うつ病者は鬱な気分を他人に話したいものなのか？

自分もうつ病者だがこういう感情を持ったことがない。非難するとか、正しい
間違っているという意味ではなく、単純にみんなの意見を聞いてみたい。

マジレスすると、話したくない。
他人と会うこと、誰かと話をする気力がない。

かまってちゃんで鬱と診断された奴が布教活動しているんだと思いまつ

相談したいけど、一から話すのがかったるかった。
回復期の今は「別に胃潰瘍になっちゃったって言うのと大して変わらん」と思って、必要があれば普通に話す。

すっごい信頼してる人（依存したい人）には
話してどんだけ鬱かしってほしいかんじかな。
実際伝わらないのがまたむなしいんすけどね；；

掲示板では、
信頼ってより何らかの反応がほしいかんじかな。
孤独で寂しくて自分しかいなくて味方がいないような
気分の錯覚があるから。

相談に踏み切るまでがまた苦しいよね。
ヤッホー欝でーす^^なんて気分では決してないし、
人を頼りたくても迷惑だから頼れない！みたいな
アンビバレントな感じになっちまってるので。
相手の反応にも無駄に敏感になってしまうし。

鬱の程度も性格もありますもんね。

話して理解されたとしても、相手が鬱になる場合もあるし、
逆に理解されんかったら変人扱いされるだろうしな。
世間的には普通でいたいし、誰にも知られずに復帰したってのはあるな。

信頼している人には話したいかな。
ただ、何をどう話せばよいのか正直わからんし、
かまってちゃんにはなりたくない。

まあちゃんと理解してくれるなら話したい・・・けど
話しても自分の気持ちなんてわかってくれなさそうだし、
やっぱり伝わらなさそうだし、どこから何から話せばいいかもわからないし・・・って
色々考えているうちにもう他人に話すとかそんなこと考えるの面倒になってくる。
相手に負担とか心配かけたくないし・・・。

でも本当はとても嫌なことがあって
ずーっと悩んでそのことが頭から離れないけれど
「毎日楽しいよーｱﾊﾊ」って嘘ついて元気なふりするのは結構辛いですね・・・。
相手が信頼している人だと特に。

周りと関わり合いをもちたくもなくなるので
話をするのすらいや

自分が鬱だって普通に話せるようになったのは治りかけてきてようやくだったなぁ

話すの(´A｀)ﾏﾝﾄﾞｸｾｰ
今度転院するんだが、そこはデイケアとかがあるので参加させられるかも。
馴れ合いなんて大嫌い。
待合室でも話しかけてこないでくれ。

>>10
うつ病にデイケア？まさか。
他の病気によるうつ状態ならともかく。

自分は人に話したくなる派。
学校に将来カウンセラーになりたいと言ってる仲の良い友達がいるから、その子にメールする。
でもその子はうちのコトも鬱のコトもよくわかってくれてない気がする…
取り敢えず慰めてくれるけど、鬱は慰めなんかで治るモンじゃない!!
しかも話してると途中でこっちの方がカウンセラーみたいになってくる。。。
こっちが相談してんのに何故か立場が逆になって、もっと疲れる。
だから最近はその子にはメールしないけど、辛いときに話し相手が居ないと死にたくなる…
死のうとするとき血が怖くてリスカとかできないから薬に手を出してしまう…
でも結局死ねないからもっと鬱になる。
病院に行けって話だが、世の中の偏見の目が怖いため病院すら行けない…
どうすればいいのか…

姉がさ｢具合悪い？｣とか｢嫌なことあった？｣とか聞いてくるの
｢なんでぇ？｣って聞いたら
｢浮かない顔してるから｣ほっといてくれよ
私が浮かない顔しちゃいかんのかよって心の中でおもいつつ｢いや、なんとなく鬱｣って答える

自分の内面に関することは一切しゃべらず、教科書的に症状を伝えるだけですね。
それでも、甘えだ何だといろいろといわれると予想される人には一切しゃべらないですね。
臨床心理士や精神科医のようにプロフェッショナルじゃない凡人に理解できると思ってないですから。

偏見ばかりで馬鹿らしくて話さなかったが、
あまりに辛いし家族の見当外れな意見も聞きたくなくて
一生懸命説明した。
仮に入院したり投薬等で治ったとしても家族が無知だと再発ものだろうし。
知人についても同じ理由から説明する事にした。
基本的に人のこと考えすぎてたのがいけなかった。
気分じゃなくて、仕組みについてはなした。

基本的に誰かに話せば気を遣いあうし、話したくないけど　つらくてどうしようもない時に
ポロッと姉妹にこぼしてしまって　ギャグや冗談で気分を切り替えされようとした時に
物凄い失望感を味わった。
で　余計鬱になってしまった・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・　　
気分切り替えられるくらいなら鬱になってないっつーの！！
よって基本的に鬱を知らない人には話したくない。
でもただ話を聞いてくれる人が欲しくなったりもする・・・

>>16
でも話すっていったって何を話すよ？（鬱の人にはきつい言い方だけどこういう口調でしかしゃべれないからスマソ）

幸い、自分のところは「鬱になってる人の」扱い方法を知ってる人がいるから正直助かってる。
適度に放置してくれるし、なるべく自分が不安に思っていることを取り除いてくれるから。
でも、そんな人たちに迷惑かけてるなと思うと更に鬱になったり。
考えなくてもいいのに堂々巡り･･･
書いてたら鬱になってきた。。。

話す気力がないというのが本音。
話したがる人っているのかな。

怒ってるかなとか、
なんで極端に元気ないんだとか
余計な心配かけるようなら
さり気なく話す

同族ならお互いだいたい分かり合えるので
気持ちに整理をつける為もあり話す

興味本位な人には無理に笑って
何でもないよとしか言えない………

＞でも話すっていったって何を話すよ？
今後の不安とか・・・ただポロポロとこぼしたいことです。
言っても仕方ないことだけど不安はどうしたってあったりするから　解決は自分でしないと
いけないけどただひとりで不安がってることが怖かったりする。
それを話して「大丈夫だよ」なんて言われても希望を持てるわけでもないんだけど・・・

>>20
> 今後の不安とか・・・ただポロポロとこぼしたいことです。
> 言っても仕方ないことだけど不安はどうしたってあったりするから　解決は自分でしないと
> いけないけどただひとりで不安がってることが怖かったりする。
> それを話して「大丈夫だよ」なんて言われても希望を持てるわけでもないんだけど・・・

感情を抑えられなかったときに周りにぶちまけたことがあります。
しかも、今週の月曜日。
結局、「大丈夫だ安心汁」というような内容で説得されたけど、それすら疑念をもっていたり。
幸い、次の日医者に行って薬を変えてもらったら落ち着いてきたからうれしい。
多分、そちらのほうが重症なのかもしれないですけどお互い大変ですね
はやく元気になりたい

かまってちゃんというより、
ただただ辛い気持ちを吐き出す為に話したくなる。
話してもどうともならないのはわかってるし。

>>21
そうですね　感情を抑えられないときがありますね。
「大丈夫」って言われて安心できたような気になるときもあれば
何が大丈夫なんだろう・・・ってただ漠然としてしまったり。
私は病院には行ってないんです。
これまで自力でなんとかなるって半ば信念でやってきたので。
でもそれもできなくなってきて本当につらいです・・・自分じゃないようで。
今病院へ行って　もし（お医者さんもダメだ・・・）って思ってしまうことがあったら
それこそ絶望的になりそうで怖くて行けずにいます・・・
かなりの人間不信も入ってるんだと思います。
でもこれ以上どうにもできなくなる前に何とかしないといけないですよね。
病院へ行くことも考えてみます。
14さんありがとう。

ちょっとスレ違いみたいになってしまって他の方ごめんなさい。

あげ

気心してた相手だとちょっと調子悪いから、とさらりと流す。そうでない
相手だと、一生懸命鬱な状態をばれないように必死に頑張る。そして
余計鬱になるのだが・・・

調子の悪い時って、ネットもめんどくさい。（パソコン触らない）
誰とも話したくないし。
寂しいとも思わないし。
どこかでオフスレを見かけたが、オフなんて行けない。

オフなんで行きたくなるんだろうね
行って何はなすのか

仲の良い、欝病の経験がある兄弟姉妹と話すのって嫌ですか?

治りかけてきたときは精神科医以外にも周囲に話したくなるみたいだよ。
とにかくどこかに聞いてもらわないとものすごい孤独で自殺願望悪化。
その点、メールは鬱病者には適しているのでは。
こういう場所も。
一番ひどい時期はなかなか話し難いものらしい。


ちなみに鬱病者は普通はもう精神科にかかって服薬受けている
ものでしょう。
どっちに転ぶか自殺か生きるかまで考えた人間は。

ここで医者にかからず「自分は鬱病」だと書いている人はまだ
鬱病レベルまで達していないと思われ。

話したところでうざがられるだけだから、リアルでの知り合いには言わないな。

「辛い」「寂しい」「疲れた」「死にたい」…
他人に言ってもどうにもならねえよ。

だから、メールでは昔の思い出話。
最近のことは「病気で療養中。早く良くなりたいねえ」ぐらいしか言わない。
一番ドロドロした気持ちは２ちゃんに書き捨てて済ませてるな。

天気がいい日に天気がいいねと言うのと同じように
気分を質問されると答えようがなくてこまる。
「辛い」「死にたい」って言うわけにはいかんだろ。
実際はそれで頭がいっぱいなのに。

ああーー気持ち悪くなってきちゃった…
すがすがしく気持ち悪い・・・
なんか良くない病気はにですか

話せない。
親身になって欲しい。って甘えがあるから、相手が欲求を満たしてくれる人だと気付いた瞬間につけ込むであろう自分が嫌になることうけ合いなので。
友達からメールが届くと、すごく安心するのに、返信したら吐き出してしまうのを恐れて返せず…。

無理無理無理無理っ！

話せない。
親身になって欲しい。って甘えがあるから、相手が欲求を満たしてくれる人だと気付いた瞬間につけ込むであろう自分が嫌になることうけ合いなので。
友達からメールが届くと、すごく安心するのに、返信したら吐き出してしまうのを恐れて返せず…。

無理無理無理無理っ！

他人「睡眠時間削って勉強しろ。
　　　　基本書買う金無かったら、もっと働け(一応午前中バイトしてます。）」
自分「全くおっしゃるとおり」
その他数人「↑上の他人さんが言った事の様なことを言われ続ける」
自分「まったくもって」
以上何回か繰り返す。そして
自分「鬱になってしまいまして」
他人「そんなのいい訳、気の持ちよう」

それからというもの、様子が変だよといわれても、
ほとんどの場合は鬱とは言わずに二日酔いでと説明するが
鬱だと告白する時は笑いながら、鬱なんですけどそう見えないでしょうという。
その後は2日くらいうずくまって暮らすこととなる。
私は鬱じゃなくボーダーかも。

ほしゅほしゅ　あげ

>>35
典型的なうつ病だと思うぞ。

　正直、話したくないけれど
　体の自由が利かなくなるくらいの
波が来ても、解って貰えないもどかしさはある。
　「怠け」と思われている事も解る。
解って欲しいとは思う。頭を壁に打ち付けたくなる程
感情が混乱する事もあるし、気力が滝のように
流れ落ち、体が鉛のように重くなり
仕事どころではなくなる事もある。
　しかし、この病気は偏見が強いので知られてはいけない。
でも解って欲しい。　堂々巡り。

>>35
＞鬱だと告白する時は笑いながら、鬱なんですけどそう見えないでしょうという。

漏れもそのパターン。
肩こり頭痛頻尿からはじまり、過眠に至って医者に鬱と診断された。
とりあえず現状食えるだけの給料はもらってるんで、
上司同僚にはそー言って正直に話してある。昇進はもうあきらめた。
そーでないと休みも取れんし、ルーチン仕事の肩代わり頼むことも出来ん。。。

ただし、話すのはそこまでかな。
ちゅーか、漏れを嫌って追い込もうとしてるヤシも居るから、自分から火は点けたくないし。

>>38
禿同。
分かってもらうのに何万言費やせばよいのか
想像するだけで疲れる。

>>37
医者に、鬱ですか、性格ですか、気の持ちようですか？と聞いたら鬱と断言されました。
>>38
まったくもって、私はもう解ってもらうのを諦めましたが。
>>39
お仕事に就いておられるなんて羨ましい。
私は職歴なし、資格取れる見込みなし、勉強がなかなか進まない、親のすねかじり、
将来が不安で仕方がないから始まり、そこから負の無限連鎖で、
何もかもがダメな気がする。今日は親に内緒の診察日。
医者に何を話せばいいかさえ分からない。

　明日、最近早退がちな状況を
社長に説明しなければならない。
　一応持病である糖尿と言う事で
誤魔化そうと思っているけれど、
　社長は妙な所で病気に詳しいんだよな・・。
　それに、今豪快に勤務の邪魔をしているのは
明らかにうつの症状だし。ああ、気が重い。

>　ここで医者にかからず「自分は鬱病」だと書いている人はまだ
>鬱病レベルまで達していないと思われ。

　いや、日本ではまだ偏見が強いので
「精神病院に行く」事が許せない人もいるのでは。
　自分の偏見に縛られているというか。
　私の場合、リアルでは家族に話せない事が
ストレスになっているので、２ちゃんで
発散させてもらってる。どうしてもネガティブな
発言が多くなってしまうので他のBBSじゃ
煙たがられるだけだもんね。
　一応薬は処方されているけれど、残業続きの
ストレスと疲労で薬効が相殺されている感じ。
　というか、どちらかと言うと悪化している気が・・。orz

>>41
そーだな。
ま、漏れの場合、仕事に就いてからいろいろあって、
身体症状が出てきて内科に長くかかっていた→原因不明で心療内科行き→鬱の訳で。

それでも、あんたに比べりゃまだ良い環境にあるな。
それでも自分のダメさに落ち込むことも少なからずだけれど、
薬が効いてきて、身体症状が徐々に消え、
「まぁ、ダメ人間でもとりあえずは生きてるし」という発想も出てきた。

何もかもダメということを一度認めて、そこから出来ることを、
何かひとつだけやってみたらどーだ？。ひとつだけ。

それでひとつめが出来れば、ふたつめも出来るんじゃないか？。

鬱ってことは妻と母が知ってる。妻も人格障害＋ＰＤなので、話ても「ふーん」って感じ。
母親は無くなった父親が鬱病だったせいか、鬱っぽいなと気づいていたようで「やっぱり・・」
て感じでした。誰かに話してすっきりするならしたい。鬱病同士、傷をなめ合うのもいいかも。

学校の先生から｢頑張れ｣とか｢頑張ってるか？｣と言われるだけで辛くてマジ泣きしそうになる。自分自身に頑張れって思っただけでも辛くて泣きそうになる。これは普通？

>>46
気にしすぎ。
そんなん「よう、元気か？」とか「若い者はハッピーでいろよ！」って感じの挨拶だよ。
女の子が女の子に対して「かわいいねー」というのと同じくらい、
何の意図も味気もないものだよ。

友達が
何のために生きたり勉強したりしてるんだろうどうせ死ぬのにと
悲観的な気分になってしまって悩んでいるのですがこれは鬱？

俺は「自分がうつだってことを、誰かに話したい（理解して欲しい）」けど、
「どうせ偏見とかあるし、判ってもらえないだろうな」というのが
正直な気持ち。

自分のうつでダークな感情は2chで吐き出してなんとかしている。

本当に鬱が強い時は、誰とも話がしたくないので「わかってもらえる」
とか考えないでただ寝ているだけです。鬱でなくても、人に自分を
わかってもらう、なんて期待はしない。自分だって自分のことをよく
わかっていないし、他人のことだって理解することはむづかしいと思う。

話したくないし、話しかけられるのも嫌だ。

話したいし、話しかけられたい。

あげ

話したくない。親も無視。ひたすら死にたい…

>>43
私は、病院に行くのがだるい。
総合病院がウチの真ん前にあるのに、です。
医者と話すのもだるい。
そんなこんなで３年経ってしまった。
薬もらうために通ってる人は正直すごいと思う。

あまり話さないようにしてる。
姉がすごい話聞いてくれる人なので、鬱な時は姉に気持ちを話続けてたら
今では姉も鬱になって病院通ってます。
それから人には言わないようにしてる。
新聞とかでも「自殺の大半は鬱病者」とか書かれているから
うかつに友達に言っちゃった時「え!?死んじゃダメだよ!?」って言われた。
鬱病者＝全員自殺って思ってたらしい…まぁその考えも極端だと思うけど、
もうあんな目で見られたくないし　orz
辛い時は日記に書きなぐる。そして読み返さない。結構スッキリします。

>>54
死ぬな。ｲｷﾛ｡

誰かにうち明けたい気はする。
でも、誰かと会うために電車のって街に出かけたり、電話かけて受話器
握ってるのが激しく鬱。
うち明けたいけど、うち明けられない。ああまた思考がループしてるよ。orz。

鬱経験のある友人には話してもいいが健常者の親には絶対話したくない。

欝とは違うかもしれないのですが、
私は自分の状態を打ち明けるのも、それについて頭のなかで文章にするのも面倒臭いので、
他人に相談することができません。
キーボードをたたくのも面倒なときがあるのですが、
そんなときが一番症状が出ているはずなので困ります

こんなに鬱々としていてはいけない。と思うんだけど、人と話したくない。
でも、なんか寂しいからチャットとか２ｃｈに依存してしまう私。

　取りあえず、愚痴る元気がある時には友だちにメールで
自分がいかに楽しいことがなくて、頭や体がだるいかって
ことをちょっと、もらす。（死にたいってわけじゃないよ）
でも、あんまりしょっちゅうだと読んでる方も嫌気がさす
だろうから、時々ね。

鬱な気分というのは何とも表現し難いものなので
（するとしても擬音でしか表現出来ない）しない。
相手を不快にさせるだけだし。

わかってもらえそうな人にしか話せません
そうじゃないとうざがられそうで怖い
親にも話せなかったのがつらかった

age

自分の場合は
死にたい気持ちを誰かに話すことで何とか生きてる感じ。
後、2chに書き込んで。

でも、話される相手は嫌がってるんだろうな、
表面上は理解してくれてる態度をしてくれてるけど。

と、ネガティブになってる自分。

テンプレを短くしてしまったので、私の場合をもう少し具体的に書きますね。

私はうつ病と診断され医師から会社を休むように言われていたのに意地張って
通勤して会社でバッタリ倒れましたｗ　狭い業界なので隠しようもなく知人や友人
全員にカミングアウトしました。

みんなには今でも本当に気にかけてもらい、お誘いもあるのですが
具合が悪くなることを考えると迷惑をかけてしまうのでほとんど行けません。
たまに友人と会うときやメールでは、病気の話はすべて笑い話にしています。
笑える話であれば相手も気が楽だと思うし（これは私見ですが）、相手も気兼ね
なくいろいろ聞いてきます。

私がカミングアウトしたことで友人から「誰にも言えない相談」が随分と増え
ました。心配をかけた分、たいしたことないけれど自分に出来ることはしています。

勿論、激うつの時にはＰＣも立ち上げられないし、手紙が来ても返事も書けない
ので、申し訳ないなぁと思いつつ、連絡プッツリになってしまいますが、
後から罪悪感とともにフォローしてます。この激うつと早くお別れしたいのですが
なかなか・・・。私のこと好きなのかしらｗ
（長文ｽﾏｿ）

病院で医師にいろいろ聞かれるのが辛かったです。
尋問されてるみだいだった。
でもカウンセリングとかってあんな感じなのかな。
激しく気疲れしてしまった。
来週も来いだって。
ものすごく苦痛だ…こんな苦痛は久し振りorz

>>44
薬が効いてきてそう思える時がくる事を願っております。

ついでなのでまた、他人との会話を一つ。
私の受けている試験は合格率3%弱何年もかかっている人なんて当たり前。
いつも良くしてくれている?
であろうｵｯﾁｬﾝ「来年受かったら10万円やる、落ちたらおまえ(私)が10万払え｣
私「そんなに簡単に受かるものではないですし」
ｵｯﾁｬﾝ「受かる気も無いのに受けてるのか?」
私「そりゃぁ受かるつもりで受けています｣
ｵｯﾁｬﾝ「受かるつもりならいいやろ、受かれば10万もらえるし、10万払わなくてもいいのだから」
私「分かりました」(ここで一筆書かされる）
この時、鬱だから無理ですとは、言えなかった。(いい訳にしたくなかった?)
会うたびに覚えているかと念を押される。ｵｯﾁｬﾝ追い込まないで下さい。
ﾊﾞｲﾄ中隙を見てﾄｲﾚに籠ってうずくまって、今日も一日うずくまってて勉強間に合ってないんです。
模試代などの借金も有り、ﾊﾞｲﾄ辞められないし、その上10万も払えないよ。
これに限らず今回受からなければ色んな問題が発生する。受かる見込み無いから、想像するだけで、どうしようもなくなる。
何もかも放り出したいけど、そういうわけにもいかないし。　長文ごめんなさい。

>>68
まだ薬が良く効いてきてないな。

ならばひとつだけ知恵を。落ちたときは、

「払えないので、次回の試験で受かったら２０万円もらえて、
　落ちたら今年の分も合わせて２０万円払います」って言ったらどーだ？。

次も落ちたら３０ﾏｿｗ。

気分を吐き出すのは医者相手と2chのみ。

大学の教官に助けて欲しいのに、説明するの('A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾ
登校すらできん・・・

激鬱の時はだれとも話したくない。ただ布団にくるまりたい。
軽鬱のときは誰かに話し効いて貰いたい気分だけど、そんな相手いない。

ここの地元スレで、オフ会をよくやってるみたいだが、
強い対人恐怖＆裏切り・いじめにあった経験のある私には、信じられない。

親しくなった人に思い切って話したが、全くそのことにふれずに
メールが返信されてきたり、食事の誘いも「仕事の愚痴を聞いて欲しいから」
が理由で、会話は延々自分のことばかり・・・・私には質問全くなし。
私はその同じ職場を突然クビになったのに（欠勤が多いから）。
誘いを断ったら、「ひどい」みたいなメールが来た。

同情はいらない、ただ聞いてもらうだけで癒されるんだが、
人に話すのはやめようと思った。医者だけにする。

アニマルセラピーって、ほとんど老人ホームが対象らしいが
精神障害者用があればなあ。猫を見るだけで嬉しいんだが････。
鬱病ってみかけは普通だから、変な言い方だが損してると思う。
地下鉄でパニック起こしても、席を譲ってもらう勇気はない。

>>69
いいお知恵、ありがとう。ちょっと笑ってしまった。
あまり考え込まず、それくらい開き直って、気楽にやらなきゃね。
でもせっかくだけどそれを言ってしまうと、百万位になりそうなので遠慮しときます。
暗い話はまだまだ有るけどきりが無いので、止めときます。
でも、ここに書き込めて少しは気が楽になったかも。

たまに悲劇のヒロイン気取りっつーか構ってちゃんっつーか何か間違ってる人いるね。
ただ自分の悩みを聞いて欲しい…ってだけなら気持ちわかるけど。
でもやたらと周りに「鬱だー」とか言ってばっかいると周りに嫌がられるってのをわかってて欲しいね。
そもそもぶっちゃけ愚痴と変わらないわけだし。ｳﾀﾞｳﾀﾞ愚痴られる方の身にもなってみろ。
そんなに話聞いて欲しいなら行くべき所に行くべき。カウンセリング行け。

「不治の病や事故で生きたくても生きられなかった人･･････云々」
を言う人にはもううんざり。だから自分のことは話さない。
そんなこと分ってるんだボケ。命を差し上げられるのが可能なら、そういう方達
に差し上げたい。臓器提供カードも持ってるし、出来るだけいろんな募金も
してる。ドナー登録だって、献血だって出来るならしたいけど、断られた。
鬱をかくして、お昼を皆で過ごすのも我満して参加してる。
おかしくもないのに笑って、相手の自分語りを延々聞いて。
薬は人が見てないところでのむ。
気付いたら私の今までの友人って皆、末っ子だった。自分の話ばかりする人。

一度、職場の男性に「君のいい所は人の話をよく聞いてあげるところだね」と
言われたが、本当は聞いてくれる人が１人でいいから欲しいんだよ。

>>75
それじゃあ、カウンセリングも困る罠
鬱になると悩みや不安が無限ループしちゃってとても人に悩みを聞いてもらいたい状態じゃないのにね
病状は伝えてもそういう感情って分からんもんだな

鬱な気持ちは医師にしか話しません。
友達にはみんな内緒だし、一緒にいる時に、
稀に鬱に突入するときがあるけど、何も言わず悟られないようにしてます。

ﾈｯﾄで少しぐちるだけで
家族や友達には言わないです。

>>76
＞気付いたら私の今までの友人って皆、末っ子だった。自分の話ばかりする人。

末っ子だからとか関係ありません。
差別はやめましょう。

鬱のことや、自分の体の不具合について話して
分かってくれたと思ったら、、
それが違う風に解釈されていたと分かったとき、自分勝手なんだけど
そいつと二度と話したくね〜って思った。

具体的に言うと俺は鬱とともに体が歪んでいることに悩んでいる。
それに従って当たり前なんだがチンコも左によっている。

　友達に俺の話を聞いてくれる奴がいて俺はたまに欝のことや悩みを話していた。
そいつに俺の体が歪んでいることを、またそれによって自律神経に異常が
出やすいことを分かってもらいたくて

「おれ体が歪んでてさチンコが左によっているんだ。」っていった。

「へー、、そうなんだ、、、。大変だね、、。」

とかって返事を期待したら

「うんそーかそーか。うんわかるよ−うんうん。」

って適当な返事しやがった。そいつに悪気がないからさらにムカつく。

今まで親身になって聞いてくれたことが演技だと分かった時点でそいつに対する信頼は嫌悪に変わってしまった。
そのときは俺がチンコが左に曲がっているのを自慢しているかのように思ったのだろうか。
その時点でこいつは俺のこと勘違いしてやがるって思ったら
いままで心を開いて話していたのがいたのが一気に馬鹿らしくなった。

鬱だってこと話すどころか、それこそ悩みなんて何も無い能天気人間だと
思われてる。

実際、自分が鬱だと周りに言い回ってる友人が居るが
自分からしたらそれは考えられない話。
かと言って元気に振舞うのもそろそろ限界。
気づかれたいけど気づかれたくない、そんな風にしている自分が
悪いのかもしれないが。

誰か聞いてー!!とはよく思うけど相手にまで鬱な気分を感染させたくないから極力口には出さないようにしてます。それでなくても表情とかに出やすいので

私から連絡がとだえがちなのと
会ったときに激ヤセしてたのを心配してくれた
かれこれ20年くらいの付き合いの友人達にはこないだ言った。
その友人の中にも、実はデパスを飲んでて…というﾔｼもいたし。
そいつは私にしか言ってないみたいで、みんなの前では明るく振舞っている。
私もみんなの前では「体どうよ？」みたいな話はそいつに振らない。

医者は｢人に話すのは大事｣と言うが、私には出来ない。
話したところで何も変わらないって思ってしまう。

度々欝メールを送ってくる友人には、なんて返したらいいのかわからない。
理解できないのは、私が冷たいからだと落ち込んでた矢先にスレ見付けたのでカキコんで逝きます

人には話せない。
誰よりも大事な、家族同等の親友がいるけど、その人にも鬱だってことや、自殺未遂したことは言えない。
言ったところでどうにもならないし。何を言われても自分は嫌な方にとっちゃう気がするし。
でも腕の傷を隠したり、骨折して入院してた…なんて嘘つくのにはもう疲れたな…。

あんまり言わないヤツが自殺した。
そいつが死んだ後、自分の悲劇のヒロイン気分を募らせて「私も死にたい、ダメ女、私はダメ女」とか毎日グチグチ言うのがエスカレートしてるだけの馬鹿がいて鬱陶しい。
いちいちかわいそうがってやらないと拗ねるし。親類のせいでなった鬱が私が相手してやらなくなったせいでひどくなったそうでーす。
ああいうの見てたらアホらしくてそれだけで治りそーだわ。

周りの一人暮らしな友達には、通院歴があるって言ってる。
彼女にも鬱メール時々送ってる。

そんな俺はクズってことでFA?

愚痴は言ってしまうけど、通院してることは言わない。
言っても相手だってどう対応したらいいか困るだろうし、自分でもどういう反応を期待するのかわからないから。
ほんとは愚痴も重くなりがちだから止めた方がいいんだけど、聞いてくれるとつい甘えて愚痴ってしまう。話すだけでもかなり軽くなるし。そんなわけで最近はなるだけ愚痴の言えるスレで吐き出すようにしてる。

人に話したくないけど、
心配はされたいから、
わざと元気ないそぶり見せる自分に
鬱_l￣l○

俺も。
言ったら言ったで自己嫌悪して、また誰かに心配されたくなって…orz

>91
俺も。
言ったら言ったで自己嫌悪して、また誰かに心配されたくなって…orz

連投ｽﾏｿ。逝ってくる。

別板に常駐してるんだが、もう今日でやめようと思う。
もらうレスによっては刺激が強すぎるので…。
２〜３日居なくなると、電話がかかってきたりしてｳｻﾞｲけど、なんとかかわす。

躁うつですが、混ぜてください。

私の知り合いは皆、私が躁うつだと知ってます。
職場でもカミングアウトメール、同期全員に送りつけたし、
電話かけまくりだったり（←これは躁状態）

でもうつになれば結局自己嫌悪ですよ。
言えば少しは楽にはなる。なるけど、あとから堪える。

>言えば少しは楽にはなる。なるけど、あとから堪える。
そうなんだよね。カミングアウト以外でも
「こう言わなければ良かった、ああすれば良かった」と
楽しかった筈の寄り合いの後でも大後悔。

自分は、会社の人間についカミングアウトしてしまい
さんざ「気合いが足りない」「前向きになれ」
「気の持ちようじゃないのか」と言われました。

それができれば、うつなんかにはならないよ・・。orz

親しい友人（数名）と両親にはｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄ。
以前の職場で今も連絡しあっている人には
精神的にまいっちゃって退職したって事は言ってる。
横の繋がりがある業種のせいか、
どういった経路で仕事やめたかすぐ分っちゃうから
休職・退職時には結構「大丈夫？」の確認が来た。
結構精神的にきちゃう業種だから明日はわが身か･･って感じで
しんみりと話しちゃった。今思えば同じ業種の人にそんな話するなよって思うけど。
ひどい仕事場って事を知っているから、余計同情されたみたい。
「あんな所にいたら誰だってそうなるよ」って。
て言うか、再就職する時に誰にも相談せずに職場決めちゃったから、
どんな所か知らなかった自分が一番悪いんだろうね。

友人達もふつーに接してくれるから、とってもありがたい。
まだまだきついけど、周りの人があったかいから少し頑張れる。

鬱ってカミングアウトしたら、引かれないか心配。

>>99
話す相手次第だと思うな。
俺が鬱なの知っているのは2人。片方の人には服薬のことも話した。
なぜこの2人かって言うと、2人とも身近に俺以外の鬱人間がいて、
鬱に対して偏見なく接することができるから。
家族含めて他の人に話さないのは理解してもらえそうにないから。

>>99
元気な頃から気分の上下が激しかったから、
落ち込んだ時の鬱っぷりに慣れてる人しか、自分の周囲に残らなかった。
だから、カミングアウトしても、すんなり受け入れられた。

age

98さんがうらやましい。あったかい人たちにめぐまれて・・・。

私の場合、上司にはさすがに様子がおかしくみえたらしく、問いただされて号泣カミングアウト。
友人にも、会うとき「今日こそカミングアウトしよう・・！」と
覚悟を決めていくんだけれど、勇気が出ない。
無駄に残っている変なプライド。そして帰ってますます鬱。

そんなとき、友人の部署で鬱で休職した人がでて、
友人「あの人精神的に弱いよなあ。鬱ってうつるの？」
・・・私にはそれがギャグのつもりとはわかりませんでした。。

ほんと、100さんの言うように話す相手は選ばなくては。
私は上司が理解ある人（なんと鬱経験者だった）で本当によかったけど、
やっぱり上司は上司なので・・・。

鬱のこと受け入れてくれる人がほしい。
心配してほしいけど、おざなりな心配ならいらない。弱みは見せたくない。
これじゃあダメだ。。

鬱って病名は出したくないね、少なくとも担当医と大学のカウンセラと
身内以外には隠してる

頑張って外出して友人とか美容師に突っ込まれた場合は
「不眠症」とか言って睡眠薬は飲んでるって言ってる
会いたくない時には「骨折」とか「インフルエンザ」、「盲腸」もよく使う
本当は離人症と鬱併発、薬無しじゃあ寝たきりもいいところだ

「鬱」っつーのはなったことが無い人にはわからん
理解されないし話したって相手にメーワクだろう
例えば元気な人に相談したって「頑張れ、早起きしろよ」とか
言われるのがオチだし
あるいは自分が鬱の人に延々と「不安、どうしよう死にたいよ」とか
メール送られるの想像したらゾッとするだろう

保守

鬱な人より躁な人の方が他人に話したいものなんじゃないかなあ。
電話して来るのなんてそんなやつばっかり。

>>106
双極性障害は一般的に１００人に１人の割合と言われていますが
もしあなたの周りにそんなに双極性障害の人がいるのであれば
ある種特別な環境か、非常に稀なケースかと思いますが。

>106の言うのはもっともと思われ。
百人に一人の割合なら朝の中央線1両に一人は躁うつ。
躁うつ多い職種もあるしね。
そもそも、電話書けまくるのは躁の症状の一つだしね。

そんなおいらも躁うつ。携帯代二万円切ったことありません。orz

>>107 >>108
それなら納得。躁うつの人がうつ状態の時にあれこれ話す姿が想像
できなかったので。勘違いｽﾏｿ｡

×　　107
○　　106

間違えました。ごめん。

>>106
鬱で鬱でどうしようもない気持ちを話したくなることもあるよ。
叫ぶとか喚くとか分かって欲しいとか言うのはまったく無くて、
ゲロゲロ胃袋から吐き出したい感じ。

保守

助けてください。もうどうしたらいいか分かんないんです。死んでもいいですか？

辛い気持ちはウェｂ上の日記に書くと少しスッキリします。
ドンゾコならジョギングや熱い風呂にでも入って血行を良くして見てください。
マシになります。

>>113　あえて厳しくいうが　イ?｢。
すべてが絶望的に見えるのがこの病気の特徴。
自分の欲求に正直になってみるのも、どうしたらいいか判らない自分を
受け入れるのも、手段だと思う。　どうしたらいいか判らなかったら
他の香具師がレスしてくれるかもしれないし。　俺ももがいてるしね。
他人任せｽﾏｿ

>>111　俺にもあるある。
俺には遊びに誘ってくれる友達夫婦がいて、その連中には
オブラートに包んで、自分の状況を打ち明けている。
なんか、俺の場合は自分の頭を整理している感じだね。
自分自身のダークな部分は把握しているつもりだし。

つまりはさ、鬱の人っていうのは健常者みたいにうまく
ストレスの発散ができないんだよ。
だから内に溜込んじゃうわけで。

鬱病に理解のある人というのは少ないので、黙っているとただにﾋｷｵﾀと思われる。
言ったら言ったで哀れみを乞うてるように思われる。
カミングアウトした時に健常者に怒られた。
ひっそり治すしかない

あたしは一緒に生活してる人以外誰にもいいたくない。
とりあえず、そこになんらかの責任があれば友達でも前もって話すけど、
「もう辛くて死にそう…」
なんて哀れみ誘うような＆負担かけるような言い方は絶対にしない。
普通に、「今一寸充電器で、良くなるの前提だから気にしないで」
と言って、先約じゃない限りは約束とかしないで家にいる。鬱の時人に会っても
空気悪くするだけだからね。
一緒に住む人には、説明するのがマナーだと思ってる。外にいかざるおえない
場合はやっぱり無理して元気よくしたりするから、そのしわ寄せが家に来るんだよね。
「私は今鬱だけど、それはあなたのせいじゃないし、自分の問題だから、
たまにボーっとしてるかもしれないけど、気にしないで」くらいには言ってる。
ただ、家族には言えなかったな。

だからしょっちゅう自分が鬱で死にたいと言ってる人の心理がわかんない。
私は、そう思っても絶対言わない。だって死ぬ時邪魔されたくないもん。

これも個人差なのかねやっぱり。

心配されるとかえって悪い気がして、よけい悪化するから、言えない
ドロドロの時ほど言えない。
適当に言い訳して誤魔化したり（これもツライが致し方ない）。
それに、「死にたいんだけど」とか、言われたほうはたまらんだろ…ってどうしても思ってしまう
そういうことがあった、って過去形で話すこともごく稀

うん、私もそんな感じです。

保守

なんだかんだ言って生きたいんだろうな
死にたいとかって言って自分が生きてること確認してる
迷惑でよな〜みんなごめんね

人には言えないな。プライドが許さないし、
無用な心配かけたくないし。

心配してもらったってどーしようもないもんね鬱は。
ﾀﾞﾝﾅにだけは、家事に支障が出るから言ってるけど、
必要最低限のことしか言わない。

鬱病に対する偏見が世間からなくならない限り、
人にしゃべりたいなんて思わないよ。
だから家族にだけは絶対に話すことはない。

誰に話すかって、難しい問題だな。
俺は思い切って家族にも打ち明けたけど、逆効果だったことに
今日気づいた(カミングアウトは一昨年のいまごろだった)。
職場が精神科なんで上司や同僚は理解があるけど......
そうでない人にとっては、変に気を使ってしまうみたいだね。

最近また不眠から昼夜逆転傾向だけど、まだ誰にも話してない。
なんとかセーブして、寛解状態を維持するつもりでいる。

家族に鬱の人がほかにもいて、理解があるとおもう
だから負担になるかと思うとなおさら私のことは言えない。

　うちも、妄想が出て入院中の家族がいます。
だからこれ以上混乱させたくないんで
家族には秘密。
会社の人間も一部しか知らない・・・筈。

　病院に駆け込む直前に色々奇行を繰り返していたので
「変なヤツ」程度の噂にはなってるかな・・。どうでもいいけど。
　カミングアウトした会社の人間は、大抵「やる気で何とかなる」
「頑張れ」と励ましてくれます・・。
「気のせいじゃないのか」「気の持ちようだろ」とも。orz

私は会社同期全員にカミングアウトしました。（総勢40人くらい）

見事「やる気でなんとかなる」「気の持ちよう」「がんばれ」の三点セットで
危うく地下鉄に飛び込むところでした。

救われないことで評判の「いのちの電話」にまで電話して
なんとか生きてますが、廃人です。
もうだめぽ。

自分も症状が出て休みたての頃は、所謂「自分語り」してた。
そんなに鬱々とした、「死にたい」とか「もう終わりだ」的なコトはないけどね。
実際そこまで悲観的にならなかったし。
なんか、切迫衝動とか焦燥感に駆り立てられてたんだよね。
でも治って来て過去の挙動（メール等）を振り返ると、とてつもなく痛い。
一方的にこんな自分語りしてた事が恥ずかしいし、友人にはそうとう面倒で
ウザかったと思う。「しばらくゆっくりしなよ」と言ってくれた事に深く感謝
してる。ウザかっただろうなぁ.....。
で俺もその後、色んな「うつ」の奴と話して、「なんでこんなに自分語りをする
んだろうか」と考え、
１・一般的な自己表現衝動と同じ
２・病気→ある意味一時的リタイアからくる自己実現不足のストレス噴出
３・病気そのものが生み出す単独のメカニズム
の切り口で調べたり、考えたり、医療関係者にも聞いたけど結論は「分からない」。
自我という主体のどの部分がどう作用して結果にいたるのかは、精神病理学でも
まだまだ未知の領域らしいね。

>>127_128
うつや精神病のコト知らないと、善意でそう言っちゃうんだろうな。
俺だって自分にうつ経験がなく、人からカミングアウトされたらそう言っちゃう
と思う。
悪気がないからややこしいよね。だから同族のオレからとりあえず、
もう暫くがんばんなくてもいいよ。いままで散々苦労してきたんでしょ。
気持が一杯一杯なんだから、人生があたえてくれた「リフレッシュ」の
チャンスだと思って、しっかり薬飲んで可能ならば会社休職しなよ。
人生なげーから、ここで１年やそこら休んだ方が、その後の活力にもなりうるし、
今ムリして可能性ある自分を壊すことだけは絶対回避してね。
１年や２年の休養なんて、どーって事ないよ。

ああ、>>129　さんの言ってることがすごく良く解る！
あたしの周りの人には、「死にたい」とかすぐ言う人
多いんだけど、その分自分はそういうこと言って周りの
人不安にさせたくないのね。だけど、やっぱり自分が
鬱でおかしいのは解ってて、変に心配かけたくないなと
いうのと、どこかで解って欲しいという甘えで「今、こう
いう状況でこうなんだけど、気にしないで」など説明する
んだけど、そもそもそれが自分語りで、一度話すと相手の
反応待たずに延々と話す自分がいる。まさに噴出すように。
結構上周りくどく、相手の返事はあっさり簡潔、と云うことが
ある。私の場合、心配かけまいと変に我慢して我慢してそれで
ぶっ壊れて最初から話そうとするから、よけい事情しらない人
は「え？どうしたの急に！？」と驚くんだと思う。
自分でも要領悪いなと思うんだけど。

言えるもんなら吐き出したいね
全部。でも言える人と言えない人がいる
相手を見てしまうという所が
まだ子供なのかもね
子供？とか言い逃れは出来ないですけど。
書き込みする事は簡単なんだけどね
胸中のことを全て吐き出すには
プライドが邪魔をするというか
精神社会の中身までは吐き出すには
辛いものがあるよ。
上辺だけの軽い感じなら幾らでも
言えるけどたぶん。

>>131

＞＞でも言える人と言えない人がいる

これ、普通だよ。吐き出してる人のほとんどが人を選ばず言ってるわけじゃない
と思うよ。たぶん。
誰彼かまわず「自分はこんなに辛いの辛いの」って泣きすがるように言う人もいるけど、そういうの
は病気以前のそもそものストレス耐性の問題だと思う。
膝すりむいた程度の怪我でもサッと薬つけて黙ってる人もいれば、足がもぎれたかのように大騒ぎ
する人もいるのと同じ気がする。
精神疾患者だってそもそもの性格は千差万別だしね。

あー。鬱だった友人立て続けに死んだ。辛くて一人で抱え込めなくてついバラしたら自作自演でしょ？とか言われなんかもう無気力。
スレズレすまそー。
もう何が起きても誰にも言うまい。自分のことも。

私も。
『君がどうしてそうなったのか、君が知りたい』
と言われ、最初は誤魔化してたけどしつこいので
話してみたら『ネタ？』と言われた。しかもみんなの
前で。すごくショックだったよ。

大切な人が鬱です。最近言われて知りました。
彼は笑いますし普通に話もしますが、彼の内部までは話しません
付き合い始めなんですが、私はどう接するのが彼の負担にならないんでしょうか？
変に気を使って更に気分を落とさせたくないんです
真剣に悩んでます

>135
このスレを参照するといろいろ載ってる。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1097837354/l50

ちなみにおいらが鬱になったとき（今は楽になってきたが）
彼女はほぼいっさいの連絡を絶った。
そのせいで彼女は無駄に傷つかずに済んだかもしれない。

だからそれでもなんとか続いてる。さすがに結婚の話は延期になったが。

自分語りスマソ。

しゃべる気にもなれないし、電話も同じ。
見舞いも困る。　ただ、横になってる。　脳内会話。
よく眠れる。　妹は先ず　携帯に「電話していい？」とメール
してくる。

>>136ｻﾝ
ありがとうございます。
読んでみます。

一昨日、自分が鬱病＆不眠症でメンタルクリニックに通っていることを
家族に話した。しかし、彼らは鬱病も不眠症もまったく理解できず、
眠れないからたまにイライラする人間と捕らえたようだ。
32条を申請中と話しても32条を知らないし。
本当にバカ。でもおかげで助かった。中途半端な知識だけで
接せられるのが一番ムカつくから。
こいつらと同居してなくて本当に良かったよ。

>139
確かに中途半端な知識で接されるのが一番困る。
会社の人がそれで
「相田みつをでもよめばあ」
とか
「笑顔が足りないからだめなんだよ」
とか言ってくる。
ホントいらいらする。
というわけで

「仕事しなくたっていいじゃない、うつなんだもの」
「だめなやつは何をやってもだめ」
　　　　　　　　　　　　　　　　　みつを

age

生まれてこなければよかったなんて〜
心が絶叫しまくり。
気が狂いそう。

病院に通ってます。カウンセリングで色々自分のことを聞かれるのが厭です。
自分は甘えてる人間だと思うから、自分を晒すのが恥ずかしいです。
でも病院に行かなくなったら薬もらえなくなるなとか引き篭もりになるかもと不安です。
本当に誰にも知られず復帰出来たら良いんだけど。

>>142
ザマァミロ！
もっと苦しめよ
生きてるってのはそれだけで罪深いんだから
むくいを受けてね

自分を晒さないといつまでも前に進めないょ。言ったら次の日には忘れてるんだから

親しい友人、頼れる人には聞いてもらいたい。
カウンセリングで実際に脳内のセロトニンが増えるのも事実。
これは先生が言ってた。
（＊優れた医師でないと意味ないが）

一番つらいときは誰にも話せる状態じゃなかった。
少し薬が効いてきて立ち直りつつある今は聞いてもらいたい
と思う。
でも周囲が迷惑そうだったらなんとか我慢する。
親にも言えない内容だし、相手は限られてくる。

>>144

どうしたの？どうかしたか？あなたが心配。ふんばれよ。
１４２さん、気にしちゃだめだよ。ここもう見てないこと願ってます。

俺は生まれてきてごめんなさいと思っている。
太宰治だっけか、これを言った人

>>147
いや、気にしてもらいたいね
他の生き物殺してまで生きるという意味を噛みしめてもらいたいね
苦しむのは報いなんだよ

>>148
誰に謝ってるんだ？

>>!48
その言葉、うつ病物の漏れには解る。
誰に対しててワケじゃないけど、
「生きてて、すまんのう」な、今の気持ち

下手な哀れみに満ちた同情の目は、かえってミジメにさせてくれまつ。
＞１４８．部屋にいるゴキブリに「生まれてすみません」と言ってほしい。
人間からそんなセリフは聞きたくない。

148
良い言葉だ…

確かに誰に対してってわけじゃないなぁ。
漠然と、常に思う。
ただ、親に対してはものすごくそう思ってしまう。
生んでくれたことには感謝している。
しかし、こんな俺になってしまってごめんなさい、と。

時々、つらい思いをはき出したいときがある。
親にぶつけてたら
親までうつにさせてしまった。
おまけに着信拒否された。

>>140
>確かに中途半端な知識で接されるのが一番困る。

はげどう。以前、知り合いに「最近連絡がないし、見かけないけど
どうしたのか」というメールが来たので簡単な説明として「実は鬱に
なちゃって」と答えたら（もちろん変に心配されたくないので「でも
今は回復中だから心配無用だよというような事も付け足したのに）
何故かその知人から精神科で勤める看護婦の鬱病についてのレポート
をコピーしたもの（鬱病の人には頑張ってなどを言ってはいけない、など
について書いてある）が届き、最後に本人の言葉で
「鬱病の人には頑張れといっちゃ駄目だから頑張らないでください」
って締めくくってあった。その人なりに心配してくれたのかもしれないけど、
正直、参った。言わなきゃ良かった。

>>139
>>140
>>155
全くそうだね。
オレの上司は、鬱病に関してかなり勉強したと言っていたが
認知療法すら知らなかった。
おマエ、いったい何の本読んだんだ？とキレそうになった。

>156

「うつ病は心の風邪です。」みたいなパンフレットじゃねーの。
ホントのうつ病はそんな甘いもんじゃない。
ホントにきついときは廃人と化す。

ああいう誤った世論誘導は困ったものだ。

>>148
正確には「生きてて、すいません」ですね。
太宰治です。
私も全くそんな気分です。
先日は親とダンナに言いました。
道すがら通りすぎる人にも「生きててすいません」と思います。

>>18 に同意。　１人暮らしです。
ただ、冠婚葬祭、身内が入院した、怪我した「おまえだけ甘えとって
いいんか」と罵倒されそうな時は　医師に手紙でも書いてもらう。
私は　誰も助けてあげられない。　だから、甘えたくないという気持ちは
持ってるが、１人でぼーっと考えるとも無くいるのが日常。
身内になにかあった時は　出来る範囲の事は　するけれど。

今は　誰とも話したくないし、説明するのも煩わしい。
誰から見ても　病人に見えない私だが・・・。

勇気を振り絞って大学時代からの友人にカミングアウト。

逆に「俺なんか月２５０時間残業やってるぞ」とか言われてしまった。
この電話は残業時間競争なのかと涙が出てきてしまった。

やはりカミングアウトする相手は選ばなきゃならん。
気分に波のあるひとは割とわかってくれる気がする。
但しボダを引いてしまう可能性もあるが・・・

鬱病なのを知っているのは夫だけです。
心配して毎日今日はどう？と聞いてくれるのですが
鬱々とした一日を思い出すのも嫌話すのも嫌･･･。

この気持ちというか気分は鬱病の人にしかわかってもらえないのでは？
年末年始は実家に帰りますが両親にも言いたくありません。
意味不明なことを書き込んでごめんなさい。

>逆に「俺なんか月２５０時間残業やってるぞ」とか言われてしまった。
　その友人も遠からず「壊れる」よ。
若い頃に無茶したツケは中高年になって回ってくる。

age

スレ違いになりそうで恐縮なのですが
はずせない忘、新年会の時どう説明していますか？
薬飲んでいるのでお酒飲めないですよね？
どうしよう。上司や先輩に注がれたら飲まないわけには
いかないし。
皆さんはどうしていますか？
ちなみに職場には話していません。たぶんバレると切られる
可能性があるので。

>164
体調不良とか、車両運転する必要があるとかの・・・いいわけすれば。

>165
なるほど、そういう手もありますね。
アドバイスありがとうございます。

ただ仕事関係の新年会、予定では３回あるんです。
ちょっとずつメンバーが変わってきますが主核は
同メンバーです。
長期で使える説明ってありますか？

>>164
薬によるとは思うけど、自分、先生に、
「（毎日飲んでるとだめだけど）、酒、たまにくらいなら、良いよ」
って言われたよ。

そのままの内容を医者に相談してみては？

>だいすけさん
そうなんですか！
この間の診察の時に帰りしなに
「お酒はのんでもいいものなのでしょうか？」
とお聞きしたら
「ダメ」
と一刀両断されてしまったので…
もう一度相談してみます。
ありがとうございました。

130サンのいうことわかる。
ネットで知り合った友達が似た症状だと安心して、一気に最初から説明してしまいます。
あといつもニコニコしてておとなしいので、損な役まわりばかり回ってきます。
軽い扱いも受けます。
でもそのときはニコニコしてすごして、だんだん重なってどうしようもなくなって、関係ない人に、メールで愚痴ってしまうので、ホントびっくりされます。
今はカウンセリングのない心療内科に行ってます。聞いてほしいこといっぱい。
苦しいんだけど、小さいころから意見を言うことはよくないこととされてきたので、遠慮して意見が言えず、いじめられキャラになりやすいです。
でも一人でいられる自信もない。
10年も病院に通っていい加減疲れてきました。
またカウンセリング受けたほうがいいのでしょうか？
今のグループから抜けたほうがいいのでしょうか？
自分語りすんません。

>薬は人が見てないところでのむ。
私もです。
>気付いたら私の今までの友人って皆、末っ子だった。自分の話ばかりする人。

>一度、職場の男性に「君のいい所は人の話をよく聞いてあげるところだね」と
>言われたが、本当は聞いてくれる人が１人でいいから欲しいんだよ
うんうん。わかる。ほんと末っ子は自分の話ばかり。でも女の兄弟と仲良くて友達もいてうらやましい。

>>160
カミングアウトしたら、
俺だって○○必死なんだぞ！っていわれたことありますよ。

正直へこみます。要するに、おまえなんかより俺の方が数倍
苦労してるんだぞ。なんで俺が満たされないのにおまえのこと
きいてやらないといけないんだ。おかしいじゃないか！！
っていいたいみたいだね。

「うつは心の風邪」という言葉がよくない。

欝は心のガンだ。

まず早期発見が難しい。
治療に時間がかかる。
再発の恐れがある。
死に至る確率が高い（自殺者の多くは欝状態だろう）。

だから「私はうつ病なんです」と言うのは
「私はガンです」と言うのと同じ。

>>172さんに禿同

>172
障害罹患率が割合高いのもガンと同じだね。

風邪とか厚生労働省が間違った啓蒙するから
休職するときとか、逆に復帰するとき。
友人に告白するとき、誤解が生じるんだね。

で、誤解が人間関係をも破壊しかねないと。。。

元旦も　別に変わりゃーせんｗ。
やる気　ナッスィっグ・・。　
私の場合、出不精が　長患いのＰＤをますます　悪くしています。

ＰＤだけで　ふぅふぅ言って　行動してたけど、近くの仕事
に　ありつけてた時は　いいけど、こう右も左も前もシャットアウト
では、欝になるｗ・・。
パキは発作止めの効果あるけど、欝対処には　４Ｔ飲んでも効かなくなる。
で、アモキザン　プラスしてるけど・・・。
世の中、変わらなきゃ欝も治らんよ。
変わっても　自分だけ　もう変わることはできないかもしれないけど。

>>172
同意！！カゼならすぐに治るじゃん。「誰でもかかる」って言いたかったんだろうけどね。

ちなみにスレのテーマですが、
私は話したくない。
鬱とは無関係な程度のちょっと落ち込んだことくらいを話すことはあるけど。
病気だから、まず相手がそれを理解してくれるか心配だし、偏見のある人もいるだろうし。
もちろん身近な人で話しておかないといけない人には話しますが。

同じ欝の人がいるならば、その人に愚痴りたいものだ

>177

鬱の人に愚痴ってもよけい鬱になるよ。

>>178
はげどう。でも、鬱の時って鬱の人に近づいてしまうものなんだろうか。
確かになにもわかってない健常者の対応よりはわかってくれそうな気配が
するのかもしれないけど。
私は鬱だと口外してないけど、鬱になった友達から
「実は鬱になって辛い、でもあなたなら解ってくれると思って告白した」
と言われ、正直困ってしまった。辛さは解るから、助けてあげたいけど、
きっと絶望的な部分で共感しあうだけで決して救えないのが解ってるから。
酷いとは思うけど、「実は私も鬱なんだよ。でも自分自身克服してないで
まさにその渦中にいるから、あなたを余計悪化させそうで怖い、ごめんね」
とつけはなしてしまった。そのことでさらに鬱。

鬱の時は誰にも話す気力すら起こらない。
正直、誰も近寄らないで欲しい。

また、多少元気な状態だったとしても心療内科や精神科に通っているだなんて
他人には決して話せない。
表面上は何事も無いように振舞っているんで
健常者と思われているだけに余計、他人より見る目が変わられるのが怖い。

もっとも、医師にハッキリ「鬱だ」と断定されたわけではないけどな。

自分が数年ウツを患っていて、通院してるんで
誰かがウツな相談ごとや吐き出し話をしてくると、どうしても邪険に出来ない。
そういう時に突き放されるのはキツイって知ってるから。
それに話を聞いてあげられないと罪悪感あるんだよね・・。
でも、逆に話し聞いてくれる人ってあんまいないんだよなぁ。
ちょっと話してみても「へぇ」とか「なるほど」とか、いかにもどうでもいいって感じｗ
だから自分はあんまり話したくない。
見返り期待してるわけじゃないけど、なんとなくちょっと虚しい。

今まで受けてたカウンセリングが、向こうの都合で中断になっちゃったので
これまで以上に吐き出し場所がなくなったよ。

うん、私ももとから人に相談されやすいってのもあるけど
鬱の辛さを知ってるからこそ、聞いてあげれる（あげる、って表現
なんかやだな）部分があったのね。大切な事を私なんかに打ち明けて
くれるのはなんだか変な言い方だけど嬉しかったし、気持ちはよく
わかるから。でも今までそういう事繰り返して、結果として何も
良くなってない事に気付いたの。特に同じ鬱の人と付き合ったとき
が供依存で一番やばかったと思う。最初は「この人ならなんでも
解ってくれる」って以心伝心してるつもりだったけど、結局は
マイナス思考しか肯定できない人間が寄り添って絶望してるだから
一緒に死ぬ事しか希望がもてなくて。もう昔の話だけど。だから、
最近は自分が鬱の時は相談されても断るようにしてる。自分の
発言がその人に悪影響与える気がして、怖いよ。今回、初めて
つけはなして、それで随分悩んだけど、しばらくして
「友達が心配してくれて元気になったよ！この前は本当に
どうも有難う！やっぱり人間って凄いね！」という連絡が
来た。元気になれて良かったな、と思うと同時に、つけはなした
とは言え、ものすごく心配してたから、意外に早い展開にびっくり
した。「実はわ私も鬱」なんていわなきゃ良かった。
　長文、すまそ。

そもそも、相談をする相手がいません。

>>183
よかったな
メソメソ不景気振りまいて他人まで落ち込ませる事無くてさ

保守age

人に伝えようとして鬱な気持ちを文にしたり声に出すと余計みじめな気分になる。
だから短く済ませたいんだけど、短くすると「死にたい」になっちゃうんだよね…

人によるけど、無理にその話題を避けたりはしない。
でも大抵イライラされるので、もう話したくない。
それなのに、向こうから吹っ掛けてくるのは嫌だ。

鬱じゃない人間が鬱を理解できるのか不明。
スクールカウンセラは「素人か？」って感じだったし。

スクールカウンセラーって普通のクリニックのカウンセラーに依頼してるんだと
思うんだけど、カウンセラー自体当たりはずれが大きい。
俺もスクールカウンセラーやってるカウンセラーと話したけど、とんちんかんな
やりとりにて終了。カウンセラーは地雷。

カウンセラーは黒髭危機一髪に一票

下手なプロより素人のビギナーズラックに俺は賭けたい。

私は誰にも話したくないなぁ。人に心配かけるの嫌だし、弱みを見せるのも嫌だから。
たまに友達に会う時は(普段引き籠もりだが)、すごく元気に振る舞うよ。
欝になる前はテンション高くて明るい人間だったから、無理にでもその状態にしたい。絶対心配かけたくないから。
因みに医者に会ってる時も常に笑顔で話してます。気持ち的には泣きたいorz

でも友人は欝をアピるなぁ…。メールや自分のサイトで愚痴りまくり。かまって欲しいらしい。
操欝の切り替わりも早いので勝手に立ち直ってる事も多いけどw
もしかしたら彼女の欝は軽いのかもしれないけど、自分が欝の辛さを知ってるから力になってあげたい。
やっぱ人それぞれだよね。

話したい、話したくないという以前に話す気力がありません。
理解してほしいという思いはありますが
症状が少し良くなれば話す気力も出てくるのでしょうか。

朝7000ひいて昼コート4800ひいて同じく食品5000引いた
mitukattenaiyo

↑通報しマスタ

会社で誤解されまくりだけど、
説明すんの('A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾ

基地害か怠け者扱いか両極端だもんな。
ネットで検索すれば、無料でいくらでも情報は仕入れられるのに。
肝臓煩っている人間に無理矢理酒を飲ませるのと
同等の行為をしている自覚さえない。
やっぱ経営者がDQNの中小企業は、管理職も社長の色に染まっててダメだわ。

<肝臓煩っている人間に無理矢理酒を飲ませるのと
<同等の行為をしている自覚さえない。

ちょっといいこと言った。
激しく同意

age

話すと相手もうつになる。
ごめんよ、おかん。

一人で悩むのは良くないと思って
親に相談しようと思うんだが
言い出そうとすると涙ぐんでしまって話せそうにない

保守

話したいのかも知れない＝聞いてほしい
でも、話したところで相手には解ってもらえない
それに相手が気分悪くなりそうだし
だから言わない用にしてる
でも気がついてほしい・・・
無限ループ
ウチはもう限界です

こうやって書くのも皆さんの気分悪くしてしまうね
ごめんなさい

誰にも話した事ないな
自分でも鬱じゃないと思い込もうとしてる。
でも鬱なんだな。

鬱な気分を話したくない
というより、むしろ何も話したくないし、
誰とも会いたくない
鬱な自分を見られたくも無い。

話したくない。
鬱な気分を話す→自分の現状を再認識→鬱悪化
のスパイラルを辿るから。

こっちが必死にうつである事を見せずに生活しているのに
「あ〜うつだ〜」
とか言ってくる奴（しかも私がうつ病である事を知っている奴）を頃してやりたい、マジで。

age

>こっちが必死にうつである事を見せずに生活しているのに
>「あ〜うつだ〜」
>とか言ってくる奴（しかも私がうつ病である事を知っている奴）を頃してやりたい、マジで。

同感。私の周りにもそんな人ばかり。
自分はぐっとこらえて見せないようにしてるけど。
「ここ２，３日ウツ」とかいうひとに対しては
「ここ２，３年ウツだよ！」と言いたくなる。。

わたしは絶対話したくない。知られたくもない。薬もこっそり飲む。医者でも笑顔だ。
けど、「わたし鬱病だから、薬飲んでる」とか突然言い出す人もいる。
周囲がどうコメントしていいのか困っていても、わからないのか、
かまわないのか、薬をテーブルに広げて飲みだしたり、自傷痕を見せたり。
こういう人って鬱病じゃないのかもしれないけど、精神病＝鬱病みたいな意味かも。
言う人は、自傷痕とか薬飲んでることを言うことによって少しは
気持ちが楽になるのかもしれない。
言わない人は、鬱、と言うことによって気持ちが苦しくなるのかもしれない。
風邪ひくと、毎回熱出す人もいれば、鼻が出る人がいたりするような
違いかな、とわたしは思っています。

私の彼氏は私が鬱って知ってる。病院にも何回かついてきてくれたの。私がどれだけパニックおきても泣いても私の全てを優しく笑顔で受けとめてくれる最高の彼氏です。感謝です。彼氏のおかげでだいぶ回復しつつあります。ありがとう。

私は抗鬱剤を胃薬って言ってごまかしてる。
鬱病なんて言えないよ…。

リアルの社会じゃ絶対言えない。
でも、相手の顔も自分の顔も見えないネットでなら言える。

欝だと分かる前は普通に「なんかこんな感じなんだけどどうしよう」って話したな。それでキチガイ扱いされる。
医者とかにはちゃんと伝えれば適切な治療を受けられると思って言うけど、話が噛み合わず。
俺の場合周囲からキチガイ扱いされまくって鬱になったんで、
汚名晴らすために誰かに伝えたい、理解して欲しいってのはあるな。
もう誰にも理解されないことが分かったから話さないけど。
あと、本当に自分に尽くしてくれそうな人には逆に絶対言わないようにしてる。

age

となりの人がいきなり会社やめた。

これって俺のせい？

私の場合は限定された人にしか会いたくない。
症状がヒドイときは他の人と接すると頭痛や吐き気など、
なんらかの拒否症状がでる。

母親とダンナ以外には言ってない。
極力言いたくない。

黙って鬱を治すなら、これ。
http://psych-toolbox.hp.infoseek.co.jp/index.html

http://psych-toolbox.hp.infoseek.co.jp/hypnosis/self.html

悩んでることがあったら、話して。口に出すだけでも、楽になれるよ。
って友達(たぶん)に言われて、ちょっと喋ったら、余計自己嫌悪。
言わなきゃよかった…

>>217
うつ病　って病名はどうしても偏見があるから、めったな人には言わない方が
いいとおもいます。
言ってもなかなか理解してもらえないから余計に落ち込んじゃいますよね。
私は親にも言ってません。旦那と絶対的に信頼できる人にだけ言いました。

親が理解してくれなくて鬱が悪化してます
もうどうしたらいいのか死ぬしかなんですかね？

>>219
信頼できる人≠理解者ではないですね。
ここの人達はあなたのことを知らないけど鬱を理解してるよ。
2CHに吐き出して気が治まるならそれもよいです。
でも死ぬのは禁止。

うつ病ほど、人生をつまらなくさせるものはないよね。

キレイなものを見ても無反応な自分がいるし、

幸せそうな人たちをみると、よけいに気持ちが沈む・・。

>>219 かなり追い詰められているのですか？

理解って言ってもとらえ方一つで、
話を聞いてくれるだけで安心できるときもあれば、
話が自己完結しちゃって話してるうちに自分を責めてしまったり、
深刻な話をした後に、相手が全然関係ないことやなんかで笑ってるのをみるだけで
怒りや悲しみや絶望感に襲われることもある。
後で落ち着いてみると「甘えてるだけなんじゃないか」とまた自分を責めるし、
そんな自分勝手な感情に相手をつきあわせてしまったことをひたすら後悔する。
でも聞いてくれそうな相手に感情爆発させないと自分を保ってられない時期があって、
それを超えたら、「もうだめだ。」と希死念慮とループ地獄。ひたすら謝ってばかりいた。

今は薬で落ち着いてるけどね。

激しい鬱だと、話す気力もない。
多少改善した時に話せればいいが、そんな都合の良い話はないので
自分で飲み込んで悪化するだけ。

嫌なことがあって憂鬱なら原因について愚痴れるけど、
鬱病で鬱なのに何をはなすの？？

欝の理由がわからない人もいる
とゆーかトリップ？？

ウツに理由なんてない。
とにかくやる気なくて、死にたいんだ。
そんな事リアルでそうそう話せる訳ないだろっ！

正常な人にはわかってもらえない。
それが辛い、「気にするな」とか「考えすぎ」とか
そんな言葉しか返ってこない。
結局欝は鬱の人にしかわかってもらえない。

私は軽鬱なので、薬飲みながらだとなんとか日常生活送れてる。
激鬱で休職してる友達と話をしてて、自分のこともちょっと打ち明けたら
「貴女は健常者じゃん」と言われてしまい、ちょっと傷ついた。
たぶん他人のことを思いやる余裕もないんだろうなとは思うけど
結局自分の苦しみなんて自分にしか解らないんだなと思った。
だから、自分のことはもう医者にしか話さないことにした。

友達の話は「うんうん」って聴くけど、聴くのつらい。
それでも話してくれるだけ解ってもらえてるって思われてるのかな。
傷つけないようにはらはらしながら相槌打って神経すり減らして
薬の量が増えてしまった（涙）。

なんていうかうつはうつでも
かまって系うつと、ほっといて系うつとがある気がする。

特定の人には構ってもらいたいけど、他には放っておいて貰いたいうつもあるんじゃなかろうか

つい友人一人にカミングアウトしたら、態度があからさまに変わった。
幸い、ほかの友人には言ってないみたいだけれど。

たまに、誰にでもいいから吐き出したい衝動には駆られるな。

ふと、嫌いな奴の前で延々と自分の病状を吐き出したい衝動に駆られます。
そいつとは凄く疎遠で会う機会ももうすぐなくなるけど。
目の前で腕切って見せたらどんな顔するかな？とか。

まあ、やらないけど。当たり前だがそれくらいの分別はあります。

話したって逆につらくなるだけだと思う
打ち明けたその時はすっきりするかもしれないが
後で後悔して死にたくてたまらなくなると思う

まさかの時の為に　兄には喋ったけど
両親には黙ってる　余り心配掛けたくないから。

でもとても仲の良い友人２，３人には吐き出すように話してる（いい迷惑かもしれないが…）
「今後の良い勉強になるかも」とは言ってくれている。

自分のケースを。
片親（母）にはうつについての本を置いたっきり。
友人には「長い夏休み」「長い冬休み」ってやんわりカムアウトしてる。

自分も話さない。
相手に迷惑だろうし、弱味見せたくないし
話すの辛いし、めんどくさいし。

職場で診断書もらってこいって言われたら、話すしかないだろう。
通院のために午前半休したり、ひどいときには体調不良で休む。
どうせこういうことを繰り返すわけだから、職場の連中には話すよ。
うつ病に限らず、就業に影響する病気はちゃんと伝えておくべき。

親には迷惑かけたくないから話していない。どうせ理解できないだろうし。
友達は・・・あんまいないんだけど、話す場合と話さない場合とあるな。
新しい友達（どうでもいい）には話す。
古い友達（大切）には話さない。

話したい。話してた。理解されなかった。鬱。
そしてもう話す相手もいなくなった。
最後に誰かから電話がかかってきたのはいつだったかも思い出せない。
誰もいない。
孤独。
虚無。

もう、自分だけが頼り。
自分だけが。

ずっと、他人が煩わしかった。
放っておいて欲しかった。
そして念願は叶った。

もう、誰も連絡してこない。
静かな日々が訪れた。

だけど、
虚しい。
寂しい。

話せない。親にも。心配かけたくない気持ちもあるが、絶対理解してもらえないだろう。

話をするの、ﾏﾝﾄﾞｸｾ。

話したくはないけど、分かって欲しいとは思う。
何かが矛盾してるような気がするけど。

同じ病気の人なら話せるけど、鬱になったことない人には話せないな。
理解してほしいと思っても理解できないと思います。
親にも怠けてるって言われました。

統合失調症の方辛さ解ってあげたいと思っても・・
たぶん辛いんじゃないかな？くらいにしかわからないねです。すみません。

鬱の時の辛さは「自分は無能な人間だ」とか「能力が無い人間だ」と思えてしまいます。
話すのも辛いです。

担当医と彼女にそれとなくしか話さない。

私はできるだけ話す。隠しても逆に誤解を与えて迷惑だと思ったから、
迷惑かけそうな人には自分が病気であることとそれによって何ができないのかを話しておく。
ま、反応は人それぞれだけどね。
頼りにしたい人には全部話す。親友には感謝してます。それでも好きって言ってくれてありがとう！
でも親には詳しいこと話したくないんだよね･･･なんでなんだろ

私は友達に話すよ。
それで病気の事を理解してくれる人としてくれない人と分かれるんだよね。
理解してくれない人にはグチったらキレられるのでしばらく連絡取ってない。
理解してくれる人は向こうの方から色々気遣ってくれて、ドライブとかに連れてってくれる…

うつって偏見とかあると思うけど、理解してくれる人は必ずいるよ。
あたしはこの病気になって本当の友達を見つけたような気がする…

俺は話さないなあ。
というか、鬱発作の時には声は出ない、唇は動かない、
下手すると指先一本動かないという事態に陥ってどうしようもない。

発作が終わっても、忘れたいとか申し訳ないとかじゃなくて、
純粋に「別に話して何になるわけでもないしなあ（´ー`）y-~~~」と
ﾏﾏｰﾘしながら時を過ごす。これがダメなんだろうけどなｗ

要は人それぞれなんだろうな。
みんな辛いだろうけど光みつけられればいいな。

鬱の気持ちを人に言った所でどうにもならないつーか言われた人も迷惑だろうし(言った事無いからわかんないけど私だったら正直そう思う)、言って楽になるもんなのかなぁ。なんか負担かけた罪悪感で苦しみそう…。やっぱそんな勇気無いなぁ。

鬱の気持ちを話しても、理解はされない。
「甘えるな」とか言われたこともある。逆の立場だったら、
そう思うのも無理はないと思う。
だから、誰にも話さない。　

　

この気分を友達に話したいが、精神病って怖いって思われるだろうから言わない！

久々に会った友達に「俺、鬱なんだよ」って言ったら
「自分で鬱って言うやつは鬱ではない」と返された。

鬱な相談するとウザがられそうだから誰にも言わない。けど、家にある観葉植物には話してるｗ

俺はまだ軽い内は誰にも話さない。
で、やや重くなってくると、解ってもらいたくて友達とかに愚痴っぽく話してしまう。
でも、もっと重くなると、話す気もなくなる。

情緒不安定がひどいと言う
鬱というと偏見があるかもだけど、情緒不安定と言うと年配の人でも割とスムーズに受け入れる
私は躁鬱だからちょうどいい

鬱話題は話したい人には話す。あと彼氏とか親しい人にも
人によりけり話題の重点は変える
メンヘラ友達には症状や薬や病院の事
彼氏には今日の調子、会いたいか否か。
まだ情緒不安定ですんでる今のうちに（進行すると躁鬱になる）甘えさせてもらおう。。。

大好きな人が鬱です。
閉じこもってしまって周りとの関係を絶ってしまっているみたいです。
自分も昔鬱気味だったことがあるので、その気持ちは理解できるけど共有できるものでは
ないからどうして良いか分かりません。
回復の余地を与えてくれない程時間に追われてしまって、日々堕ちてゆくようです。
会って抱き締めてあげたいけれどそれも出来ません。
見当違いな優しさも鬱陶しいだけかもしれません。
早く元気になって欲しい。
それだけ。

鬱病だけど他人に鬱な気分を話したことはない。
聞かされる方は嫌だろうし、言ってもわかりゃしないだろうって思ってるからね。
依存するのは嫌だし。

私も言わない。
体調を心配してくれる人にはむしろ無理して元気そうにふるまう。

鬱をｶﾑｱｳﾄした時点で既に心配させてるわけだから、これ以上
迷惑かけたくない。

鬱積したものをどこかに吐き出さないとまずい。
2ｃｈでも何でも良いけど、定期的に吐き出さないと
切羽詰まった状態になってしまう。

でもリアルでは絶対話せない。

同じ事ばっかり言ってると、うつ病かなとかんぐられる！　アンタおかしいんじゃない？って
言われたよ。　やっぱばれるから言わない方がいいかな〜？

鬱を理解してもらいたくて友人に話したら引かれてしまった。
はき出したいけど、はき出せない

自分は理解が深い友人には話すときもありますが、
なんだか今は何回も同じような相談になってしまうので
悪くて話せない状態です。本当は話したい…のかな

自分の場合は思い切って会社には一人の
上司にだけ話したよ、なにか仕事に支障があると
まずいしね。
そうしたら理解をしめしてくれて、励まされたので
よかったが、会社をクビになるかｶﾞｸﾌﾞﾙだったよ。
また、嫁には結婚して3年後にあることがきっかけで
また鬱になり、神経科に通うようになって
から打ち明けたよ。
最初は自分で勝手に思い込んで自分で病気を
作ってるんじゃないの？と言われたが、
病院からもらってきた鬱に関する書類を
見せたら多少は理解してくれました。
でも、打ち明けるまでは同じくｶﾞｸﾌﾞﾙだった
別居されるかも？離婚されるかも？
いろんなことが頭をよぎったよ。

気分的に気が晴れないし、時々　死にたくなる。ついでに錯乱状態の気分になる。
暴れたくなった時、皆さんどうしてますか？　ＰＴＳＤなのですが、錯乱しそうな時が
あるって事は、当たり前なのでしょうか？　ＰＴＳＤと言われる数ヶ月前には、うつ病と
言われたんです。病院によって病名が違うのっていい加減な所が多いって事でしょうね。

話そうとすると涙が溢れてきて声が詰まって話せないよ

私の友達のお姉さんの友達（ややこしいな）が三年前鬱で自殺した。
その人とは会ったことはなかったものの同じ大学で同じ部活だったことがのち判明。
すごく苦しんだお姉さんを見たからか、私の友人はとてもそういう話題に寛大というか、
鬱を経験はしていないけれど偏見も持ってないです。
かといって、こういう経験がある人が増えたらいかんなあとちょっと複雑。

他人に自分の心は病んでるとか鬱だとか言う気力すらない。
特に職場の人間にはあとの反応が怖いから言えないよ。
なるだけ人とは距離をおいて一人きりでいる。

>特に職場の人間にはあとの反応が怖いから言えないよ。

うちは、逆に言っておかないと首が飛ぶから。
１ヶ月間、週1は早退・欠勤してしまう状態が続いたんですが
「解雇」の噂が流れてました。orz
こちらで先手売って診断書を渡して一応解雇は免れましたが、
いつまた悪化するかと思うとｶﾞｸﾌﾞﾙです。
診断書出せたからいいような物の、原因不明の病だったら
どうなったんだよと小一時間・・。
勤務時間無理してる分、私生活に支障出まくり。
この前のGWなんて、目が覚めたら午後5時だったとか
6時になっていたとかで文字通り「休みっぱなし」状態でした。
午後10時くらいになるとちゃんと眠くなる。
レンドルミンって、ODもしてないのにそんな長時間効くの？

病気の人は、人に状態を話したいらしいと昔　思っていた。どうして自分の状態を
他人に言うのか不思議だった。そして、それから何年かして、自分も通院するようになったら
過去の人と同様に他人に状態を話したくて仕方ない。しかし、話すと変な顔して
避けられてしまいます。そんなにＰＴＳＤは、怖いですか？

いえない。
こないだ病院行ったけど石にも話せなかった。アホか。
つい大人ぶって平気そうに笑顔作っちゃって…。
何度も涙出そうになるのを抑えて、取り乱すのを抑えた。

まあ辛くてもまだ取り繕えるってことは元気なんだろうな。
その分フリーの時間は絶対人と接さない。
一歩も家から出ない生きる屍。

状態が悪いときは話すことなんて無理。
でもちょっと元気めなときは話したくなる。
というか、理解してほしくなる。

昨日うっかり上司にがんばって説明したら（現状や可能な仕事について）
特別扱いできるわけねーだろばーかって怒られたよ。
そんなつもりじゃなかったのに。

だからもう話さない。

世の中は弱肉強食だから鬱になる弱者は、
見捨てられるだけだね。
誰からも大切にされてないと思うと、
心は荒んでゆくばかりだよ。
生きることって切なくて寂しいね。

一昨日の水曜日の朝刊（毎日新聞）の一面に掲載されていたの見ましたか？
うつ病になったから会社を休んで、治ったので復職しようとしたら断られ
再発したって話！！　まるで私の事かしら？？？？？　と思った位だ。
いるんですね〜〜〜　同じ体験してる人達って・・・

>>274
　そんなものですよ、会社なんて。入院してた時聞いた話だと、
糖尿煩っても首とばすトコあるし。
病気持ちをおそるおそる使うより
部品取っ替えるように健康な人間に変えた方が
都合がいい。　病気の原因が、過重労働だったとしてもね。

両方に罹ったヤツはどうすれば・・。orz

特定の人には言うと思う。心の叫びを聞いてもらいたいために…。

鬱病の中でも状態によるだろ。自殺企図が見られる場合でもそう。
うつ状態でも話したくないときもあるし、診断基準全て満たして精神病性の
鬱病でも一時的に話したくなるときはあると思うが

なんでもわかってもらいたがりはボダだよな
おまい欝ちゃうやろってﾔｼ迷惑

鬱よりボダのほうがタチが悪いらしいね。

>279
ボダは最強です。鬱なんてかわいいもんだ。ｗ

>>280 ボダってそんなに最強なの？　

ボダは、とにかく巻き込む。もうこれだけ。

私は鬱病というよりうつ状態に陥って
自分で一時期、物事を整理して考えることができなくなった。
母が死んだり仕事が忙しかったりいっぺんにいろんなことが
あった時期があり、脱力感か疲れからかわからないけど、まあ原因はあまり
考えないようにしています。
で、人にはいいません。ダンナにもできればいいたくなかったけど
隠しきれずに話しました。でもなるべくならうつな気分は
話したくないですね。
人に話しても相手が困惑するだけだし、鬱状態同士で話すのも
良くないような気がします。医者に話せば十分かな。

>>283
禿同。
私も幾ら自分が辛くても、主人に言いません。大切な相手を困惑させるの、嫌ですよね。
生活に支障が出過ぎる場合のみ言うことにしています。
また鬱同士で話すのも駄目です。お互い更に沈む様な気がするし。
治りかけのころは、鬱のCMすらフラバしそうで嫌でした。

自称鬱病の子は自分は鬱だってことをしょっちゅう主張してくる。ウザイ

私は、非公開系ブログを作ってそこに書き込んでます
そして、仲良くしてくれている、信じている友人にだけアドレスを教えています
（今のところ、ネット友１人・リアル２人です）
相手が読むか読まないかは相手の自由ということにしているので、どこまで読んでくれているのかわかりませんが
自分の整理（ちょっと落ち着いてるときとか）の役にも立つので、ブログは続けるつもりです
同じ学校の友人は理解してくれている感じで、いろいろ話も聞いてもらえるようになりました
私はごくたまに限界がきて愚痴とか言いまくってしまうので、聞いてもらえるだけでもけっこう落ち着いたりします
その友人には、本当に感謝してます

友達にメールが返せなかったので
ごめんね昨日は色々あって、と前ふりしてから返事を書いた。

色々って何？
って聞かれるのが辛い。そんな風に書いた自分が悪いんだけど。

語りたくないんだよー…

精神患ってるって知ってる人なのに
頻繁に電話かけてきては返事が暗いとか会話になってないとか言われる。
理解示してくれてる人でその程度。

ますます語りたくない…orz

>>!
私はそれ以前に人と会って会話することができません。
全て医師に聞いて貰っています。

アンカー失敗　>>1 ですた

私も友達には話せないし、職場の人にも言いたくありませんでした。
でも、前の私と随分変わってしまっているので
薄々感じていたようです。
正直、誰かに話すのはﾌﾟﾗｲﾄﾞが許さない様な変な感情が邪魔して悪化している気もします。
素直に助けを求められる自分なら、鬱とは無縁な生活をしていただろうと。
それでもﾘｱ友の誰かに話したいとは思わないですね･･･
長文すいません

この気分を人に話したいけど、話す前に表情でばれるみたい？　
不思議な顔で見つめられてしまったりする事が嫌です。

本当の悲しみヲ知るだろう

>>291
私もです。
顔でバレてるから、勇気を出して話した時にはすでに
「またかよ」みたいに言われる。
口にしたのは初めてなのにー…みたいな。

うつな気分、話したくなる。
でもこんな話聞いたっていい気分しないだろうなって
思って話さない。
一番の友達だとか言ってくれるけど
全然理解してくれない。
私だって好きでこんな生活してる訳じゃないのに
否定するような事言われたり。
それに腹が立って、せっかくマシになってるのに
そこからまたうつになる。

何が言いたいか分からんな…
チラシの裏ｽﾏｿ

鬱で仕事を3ヶ月休職して2週間前に
復帰したばかりです。もうすでに何もかもが嫌。
取りあえず愚痴日記を書いてます。それ以外
ストレスのはけ口が無い毎日です･･･

http://www4.diary.ne.jp/user/467173/

鬱は基本的に人と話しなくないと思う
人に話すなら鬱症状を持つボダのイメージ

俺は人に話したくないと思ってたけど
クリニック言って言いたいこと吐き出したら少しは楽になったよ
少なくとも自分の状態が「気の持ちよう」とかではないことが分かっただけでも
言ってよかったと思う
ただ理解のない人に理解のない返答をされるのが怖いので
最低限の人にしか言ってないけど

自分もカウンセリングで初めて自分の気持ちを吐き出せたとき凄く楽になった。
自分のことを他人に理解してもらえるということが凄く嬉しかった。
それまでは自分の気持ちを誰かに話しても理解してはもらえないし、
否定されることに疲れきっていたから諦めていた。

今の自分に必要なのは自分のことを理解してくれる人なんだと思った。
自分の周りにはそういう深い話をできる人がいなかったから
こんなに疲弊してしまったんんだと思う。

http://ip.tosp.co.jp/i.asp?I=reika_ht&P=0&MD=

　鬱の状態とか併発している症状によるものと思われ。

　重い鬱の時は本当に何もする気が起きないし、記憶が飛ぶし。
あと、何とも言えない諦め感が起きて家族や医者にも心が開けなかった。

　ある程度軽くなったり軽めの鬱だと自分の社会的、人間的な立ち位置が
冷静に見えてきたりするから、そういった現実とかに耐え切れなくなって、
自己防衛の一環で、各種症状とかを併発して起こしたりするらしい。

　例えば、一概にボーダーっても各種あったりするんで、それだけでも意見
が食いちがう可能性とかあるし。
　例えば、攻撃型と自己愛型が理解しあえないと思われ。

　http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html#3

　ちなみに漏れは依存強化で苦しんでます。

　以上、今は結構自己分析作業が進んで、鬱感が無くなってる漏れの
チラシの裏分析。

>>293　うつの顔をばれなくするには、どうしたら良いか？　問題である！！
笑えば作り笑いしてるってばれる。普通の顔は、暗いうつ顔ーーーー
うつの気分を話すと「またかよーーーー」と思われる。最悪な日々である。

話したらうざがられそうだからリアルでは話しません。
誰にも迷惑かけたくないからです。


そうやってたら職場で泣いてしまいました。
完璧に頭いかれたなこいつって思われたかもしれません。
なんで普通の人のフリさえ満足にできないんだろう？

家の植物にうつうつと話かけたら
葉が全部取れた

鬱さんは、鬱症状そのものを愁訴してこなくても、仕事上の業務連絡とかでなんか愚痴々々言ってしまうみたい。
他人の受け持ち作業の自分への影響とか…
気になるんだろな。
自分発。自分軸。の発言だから、業務全体のプラスにはならない。
病気。と思うコトにしてるから、こっちは仕事の内だと思うようにして出来るだけ鬱さんに合わしてる。
仕事以外の会話はやはり逃げる。

>>303
　ﾜﾛﾀ。ありえるかも。負のエネルギーの照射。

鬱状態のときは話すどころではない。闇にとりつかれてうずくまってることしかできない。
しかし、そこから抜け出したとき、あれは何だったのだろう？不思議な体験だ！
と初めて気付き、その不思議体験を人に話したくなる。
そして話しているうちにそれが特別な貴重な体験のように思えてきて
もう一度体験してみたいと思い始める。
そして鬱へ。そして後悔。この繰り返し。

もともと甘えが原因だからね(　´ー｀)つ━・oO
当然といえば、当然だね。

だなあ。
言い訳として鬱だと言わずにおれない。
他人にしてみれば知ったこっちゃねー事だろうね。

>>1
http://www.bbsplus.net/cgi-bin/b2/joy.cgi?id=kadena
ここの掲示板読んでみろ

みんなで書こう！

【新】(　´ー｀)つ━・oOを追い詰めて天誅を下す
http://tmp5.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1118545952/

私は目が覚めてから発狂したように泣き叫んで手に負えなかったそうです


■大阪の公立中学在籍　13歳の少女　6月3日(金)より何故か自宅に軟禁
理由も判らず、携帯は壊れ、友人や親も何も教えてくれなかったという。
本日未明にやっと親から真相を聞き出せた模様、記憶はまだ完全に戻っていない様だが。

オカ板　狂っちゃったかもしれない２　参照http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/occult/1118068608/

病んでない時は話してみようかな、と思う。
話しても理解出来ないだろう。迷惑だろう。とやっぱりやめる。
結局、人間一人なんだと余計落ち込み悪化。
悪循環。
ここでは救われる。

なぐさめに友人がきていた。

胸の内の半分しか話せなかった気はするが

ありがたいと思った。

すぐ後になって話してよかったのか自滅しがちになるのも事実。

離人感って体験した事ありますか？

話したけどさ。本当に具合悪くて肝臓壊して入院する寸前でも
やる気ない顔してる、誰だって仕事は嫌なんだよ。と説教された。
だからもう欝の事は話さない。

前の職場で鬱を話してみたら、いっぺんに基地外扱いされたという記憶が･･･。
それ以来仕事場では話していない。
友達でも話していない。ネット関連の友達にはなぜか話せる。

ちなみにこの間トイレで泣いているところを先輩に見つかって、
｢鬱なの？｣って聞かれて病院行ってますって言ったら
｢そんなことやってるなんてバカみたいじゃん、実家帰ったら？｣って言われた＿｜￣｜○
確かにそれも正論なんだけどさあ･･･。
やっぱりわかってもらえない人にはわかってもらえない。

>>316
つーかその先輩最悪

他人に話したがるのは人格障害者の「自称うつ」の特徴

↑勝手に決め付けないほうがいいと思うよ。

↑他人に話したがる特長があると医学書に書いてあったかい？

長文すみません。

去年から抑うつになり医者から休職を拒み続け、ついに２月下旬会社前で
頭痛、眩暈、吐き気に襲われ倒れる。
診断書で会社には連絡しましたが、その後会社から
「これは普通の病気じゃないから再発する恐れがある」との書面来る。
なんなんだ・・・この偏見的な書き方は（一応差出人は役員です）。

おまけにそれからしばらくしたら全く状況が分らないと怒りの書面が来る。
診断書と傷病手当の請求書には克明に記入しているのに分らないのか？
おまけに退職でもしていないのに今度から住民税自分で払って・・・だって。
勝手に市役所に休職が長引いて天引きできないのでたった（３ヶ月なのに）
本人に一報もしないのでこちらはさっぱり分からなく、
昨日市役所と保険事務所で泣きました。
傷病手当給付の件も会社からは全くされず自分で調べてしていました。
だから毎月来る書類には説明もしていないのにしっかりと来るから
多少の不信感があるにせよ在職しているのだから説明位する義務って
ないのかなぁ・・・と。

続く

続き

会社の歯車とは思ってはいたけれど私が居なくても会社は潰れない。
でも上場目指す企業が産業医や組合も会社側のケアもしっかりとした管理下に
なければ無理だと思った。
すぐにでも辞めれば良かったが最後の切り札で残している。
でもこれも時間の問題かと思う。
仲のいい数人も理由を（多忙の使い捨て）知っているだけに誰一人
復帰など勧めない。分らない人からのメールほど鬱陶しくなるから
あまり返信しないようにしている。それか今調子悪いからとかで逃げている。

身内は健常者な上、こういう病気は気の持ちようで今まで生きてきたから
理解できなかった。だから去年から休職までは黙って通院していた。
今は出来るだけ理解しようとしてくれるが、時々気分変調が起きたり
おかしくなったりそういった事件が起きると、会社を辞めないからだとか
あんたの性格がおかしいとか・・・言い出す。
兄弟のなかであんただけだと言われたらどれだけ落ち込むか・・・・
辞めたから治るものでもないと何故分らないのかなと嫌になる。
原因を１００％会社にするつもりもないけれど・・・・
ただ会社も理解して欲しかったとは思うけれど今更後の祭り・・・・

最後に

挙句に何でも病気にせいにされたらどうしていいのかわからないとまで
言われた日には布団にこもるしかない。
病気のせいだっていつ言ったのよ！！ってね。
理由が分れば私だって苦労しないし皆さんもそうだろうと思う。

だから私は今は医者くらいにしか本音は言えない。
仲のいい人も理解に苦しむようなことになれば大変なので
差しさわりのない程度。
友人にはごくわずか・・・

以上長文すみませんでした。

>>320いろんな人にわかってもらいたい…って気持ちをもつ

サイトに書いてある

サイトって、個人のサイトには書いてあるのを
みつけたよ。
でも、個人って人それぞれだから、？？？
医学系の信頼のおけるサイトなの？

他人に気分を話したら恐れられてしまうでつ。

＞うつ病者は鬱な気分を他人に話したいものなのか？
否。鬱の苦しみは鬱病者にしか分からないから話したところで無駄。
カウンセラに話しても実際にどんな感覚なのかは分かってもらえないし、
もう潔くあきらめた。だいたい話したところで気分が上がるわけでなし。
うざがられるだけだと思うから全く話さない。

家族と親しい友人には病気のこと話してあるけど
「嫌な気分」は話さないよ。心配かけるの悪いから。

ダンナに「ごめん、今日は調子悪い」と
言えるようになるまで半年以上かかった。

>>324
逆に言えばサイトにしか書いてないって事か
つまり医学的には一切そういう特徴はないと自分で認めたのと一緒だぞ

俺、カウンセラーにも本音はなせないよ
自閉っとやつなのかな？
鬱のことをわかってもらおうとはできない
どうせ誰にもわからないんだし

知人の鬱話を一日４時間×２０回くらい聞いて
参ってしまったけど、会わなくなったら随分と気持ちが
軽くなったよ。

私はケコンしてるのですが、兄が引きこもりの精神科通院中の鬱病です。
兄は父と２人暮らしです。
たまにメールが来ると健康面の愚痴や生きててもつまらないとかそういうことばかり。
頭が痛いとか微熱が続いてるとかボソッと書いてある。
見るたびに、うざい！氏ねとさえ思う。
帰省しても愚痴話ばかり。
イヤだったこととか悔しかったこととか。

鬱人間の愚痴を聞きたい人はいない。
誰だって辛いことがあっても表に出さないで頑張ってるんだ。甘えるな！
てめーの話を喜んで聞くのはせいぜい金儲けの医者くらいだ。

>>331
あなたが羨ましい。
知人の鬱話ならまだいいよ……。

333さん

そうですね。家族なら毎日のことだし、会わない訳にもいかない。
無理な日は、御自分の部屋で過ごすなどしてくださいね。

でも、私も大変だったのですよ。

>>332
＞ 鬱人間の愚痴を聞きたい人はいない。
＞誰だって辛いことがあっても表に出さないで頑張ってるんだ。甘えるな！
そういう考え方がうつ病患者の病状を悪化させる気が…
足を骨折してる人間に「無理やりでも歩け」っていう人間はいないでしょ

>>334
あっ、優しい言葉をかけていただいて申し訳ないです。
私なら友達が延々鬱話を繰り返したら見捨てて放置してしまいます。
331さんは優しいのですね。

働かないで、家事もできないで、食っちゃ寝・食っちゃ寝されて、
支える家族も大変なんだよ。
ネットで愚痴くらいいいじゃん。

まあそうだね
本人に言わなきゃそれでいいか

なんだか私が励ましてもらって。
ありがとう。
私は鬱の人とは違うので「頑張れ」とか励まされるとすっごく嬉しいです。
スレ違いになりそうなのでこのへんで失礼します。

石からは「家族に話して」とよく言われます。
「石は２４時間ずっと一緒にいてあげられないから」と。
でも言えません。どんなに具合悪くても死にたくなっても。
いつも「ごめんね」と謝ってばかりです。

340さん

お父さん・お母さんなら聞けると思うよ。

こんばんは。
先週から診断書だして休職してます。
ちなみに年末も同様の理由で休んでます。再発しましたといって上司に
いいましたが、やばいような気がします。
うつってのを話せば、人との信頼関係失う気がするので話せません。
話して失った友人もいるので・・
彼女も失ったな。。薬飲んで、無理やりテンションあげてがんばってたけど
その無理がたたって倒れました。相談できる相手いないのもつらいです。
泣き疲れて1日が終わるのもつらいです。

>>341さん･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ありがと。

近くに住む両親は養親です。
養母は昔、妄想型の重度の鬱にかかったことがあり、
十数年間家族が壊れました。
いろいろありましたがやっと穏やかな関係になれました。
そんなこんなで、鬱であることすら話していません。

だけど、341さんの優しい言葉が身にしみました。ありがとう。

>>317
ありが�d。

1週間経ったら病院に通っていること
部署中にばれてたよ。
たぶんあの先輩がばらしたんだと思う。
(被害妄想ではなくそれしかありえないから)
で、やっぱりまた基地外扱い･･･。もういや。

でも一人だけ、まめに声をかけてくれたり、
そっと仕事を手伝ってくれる人が現れた。
｢何もあわてることはないから心配するな｣って。
そういう人がいるとありがたい。
でもやっぱり明日会社には行きたくない＿｜￣｜○

スレ違い＆チラ裏スマソ。

鬱にかかったことのあるお母さんなら、
気持ちもわかるだろうし、聞いてくれると思うよ。

>>345さん、ありがと。
聞いてくれるかなあ、今度勇気出して話してみようかな。

今日ここに書き込んでレスもらえて、少なくとも家を飛び出して
車で海に飛び込みたい衝動だけは抑えられそうです。
ありがとう、今日も生きてられそうです。

職場の先輩ほんとに優しくて、なんでも話して、って言ってくれてる。
でもあんまり話さないほうがいいと思うから、
お見舞いにきてもらっても(アパートで療養中)何も言えない。

口にするとどんどん鬱になっていく。だから家でも病院でも話しない。
病院では薬貰うだけ。
はなさないとなおらないのかもしれないけど、このもやもやをペラペラうまく話せるのなら鬱なんかになるもんかね、と思うんだけど…
素直にはなせる人が羨ましい。

私は鬱ですが、友達とかには詳しく話さない（どうせわかってもらえないし、
うざがられるのも嫌なので）かわりに、カウンセリングで吐き出してます。
今の所はある程度それでストレス解消できてますよ。
とは言いつつも話すことで逆に、自分の内面について考えざるを得なくなり、
それで疲れもしますが。
とりあえず専門家（というか第三者）に話を聞いて貰い、適度に分析してもらう
ことによって、自分は今ある程度落ち着いてます。

「はいはい、分かった分かった」

話の途中で言われた。
せっかく話してるのに、これはないでしょ･･･？
スクールカウンセラーって素人？

流れは知らんが、しかも鬱病ではないと思うが
今ものすごい勢いで底辺な感じ（理由ははっきりしている）
普段はぐちぐち人に言ってしまう構ってちゃんだと自分でも自覚しているが
本当に底辺だったら人になど話したくない
ていうか、人と話したくない

鬱友人は『お金ないお金ない』と会うたびに連呼していたが、
エステ・美容院は頻繁に通っていた。
でも、仕事と家事はできないらしい。

悩みあるのかって言われるけど、話せたら悩みじゃないのよ、ごめんね職場の親切な人…

周りにいる人たちに愚痴りまくりの鬱の方は、
愚痴を聞く側の気持ちを少しでも察すること、できないのかな？

もともとメンヘル系の知識には興味があって色々読んでたから、鬱ってそれ程珍しいものでもないと思ってたんだ。
しかもわりと気分の上下が激しい方だったから、まだ「電車に乗れない、人込みの中が辛い、不眠」程度の症状の頃、自分が本格的に鬱病にかかっているって自覚がなかったんだ。
それで、仕事が忙しいのもあったんで、友達たちの遊び（だいたいアミューズメントパーク系）に誘われても毎度断ってたら、「あたしたちと付き合っててもつまんないんだろう」と言われたので、大々的にカミングアウトした。
いつも人にやってるように、明るくサービス精神旺盛な自分キャラで軽い雰囲気で、「だから今はちょっと勘弁してね」ってカミングアウトしたつもりだった。
しかしその途端、ほぼ全ての友達たちからタコられる存在に変わってしまった。「きちがい」とか「連絡するな」とか色々言われた。
もうほとんど誰もまわりに残ってないし、誰に何を話せばいいのかわからない日々。感情の澱のようなものやほんの時たまかすかに出くわす嬉しい事なんかは誰かに話したい時もあるんだけど。

>355
それは周りが酷いよ。よく我慢してたね。
わかってくれるいい人にめぐり会えるといいね。焦っちゃだめだよ…？

鬱な気分を他人には話したくないな。
自分で説明するのがうっとうしい。そんなパワーないよ。
説明できる人は、大欝がメインではなく神経症もしくは人格障害系だと思う。
言わなくたって、自然とわかっちゃうみたいよ。私の周りはそれなりに理解
してくれて助かってる。
友達と旅行の計画をたてていたら、友達の旦那からストップが出たそうな。
「自殺されたらどうする！」って怒られたらしい。旅行の後で知った。
偏見も確かにアルな。

鬱の原因のひとつであろう、旦那の話をすると精神科の先生も友達も
びっくりしてくれて、うれしい。自分がおかしいんじゃなくて旦那の
言動が想定外なんだって確認できるから。

とっとと離婚できればいいんだけど、それは無理だな。家を出てってくれれば
追いかける元気ないしその気もないので、離婚するかもしれない。

>>357
僻みではなくて、素直にうらやましいよ。
鬱をカミングアウトする前も、本格的に悪化した頃よりは軽かったわけだが、やっぱり鬱状態になる時はあったけど、何も言わず隠してても「なに不機嫌なの？」「扱い辛い」って感じだった。
私の性格にも問題はあるんだろうけど、それなりの理解者もいなかったよ。理解してくれる人はすごく希少だと思うから、大切にしてね。

しかし確かに、自分の状態を客観的に説明できるようになったのは（医者にしか言ってないけど)、一番ひどかったらしい時期を抜けた後だったな。ひどかった時期はひたすら寝ながら仕事してた。

そんな私は医者についても、自分の言葉があまり肯定されると機嫌を取られているのかと思ってしまうようになってしまった。

>>356
なんかうれしい。

話したがらないでしょ
しゃべりたくもない
薬が効いてきて回復してくると「こういう風に楽になった」というような語りはするけどね
語りたがるのはﾎﾞﾀﾞと自称うつの神経症患者だろーねー

相手が理解者なら今日の調子ぐらいは話す。

痛みを感じ取る力を持っていない人間には絶対に話さない。
そういう奴は大抵馬鹿にしてくるから「なればわかりますよ」で済ます。
嫌みを加えたい時は「仕事頑張ってる奴じゃないとなれないけどね」とか付け足すよ。

理解者じゃない人に話すのは大変だよ。出来れば話したくない。
長期休職してる時に両親に病気の説明を何度もしたんだけど、「演技だ」「人の注目
をひこうとしているだけだ」の一点張りだったもんな。正直目を疑った。

あれから二年以上経つけど、未だに両親や兄弟は病に対しての理解が無い。全く無い。
腹傷めて生んでくれた母親にだけでも解るように説明して理解を求めたけど、駄目だった。

ここまでくると家庭が鬱の治療の場として成り立たない。
幸いにも嫁と子どもは俺を解ってくれてる。もうそれだけでいい。

親も兄弟も信じない。嫁と子どもと友達たちがわかってくれてるからそれでいい。

だから、鬱のことは人にはあんまし話しません。

ただ、別れざまの挨拶に「どうぞご自愛下さい」って付け加えるようになった。
出来れば心を患ってほしくないもんね。苦しみを知ってる身だしさ。

付き合いの長い友人には最初少し話した

でもホントにわかってくれるひとはいないと思ってるから、友人と会うときは元気な面しか見せないようにしてる。だから大して気にされてない感じで、いろいろズバズバ言われる。

それがまた鬱を悪化させる…でも孤独が辛いからいろんな友達と約束しまくる。

人間関係全部リセットしたくなる

話したくない。ひたすら放っておいてほしい。

話したくないな
それに話したところで理解してもらえんし

夜になるにつれて元気になり、寝る時間が来ると眠れなくて
首から頭の皮にかけてヒヤヒヤ感が襲って来てため息つくと一瞬楽になるんだけど
その後倍になってヒヤヒヤ感が襲ってくる。
そして眠れない・・・・眠れないと不安感が襲って来て
色んな出来事の最悪なﾊﾟﾀｰﾝを妄想して怖くなり居た堪れなくなってベッドから飛び出してネットするんです。
ネットで調べた「うつ病」って自殺したくなるとか、一人になりたいとか
やる気が出ないとかって書いてるけど、私は死ぬのが怖いし
一人になりたくない。誰かといたり、何かをしているときはその不安感から
逃れられるから。今までやってた趣味もやめたいとは思わないし・・・
だからうつじゃないって思うんですけど、うつの初期症状かもしれないと
友人に言われたんですが、認めて病院へ行こうかと思っても
家族が受け入れないと言うか・・・気のせいだといわれてしまう。
ストレスが原因で今、胃が出血してるんですが、胃腸の調子が悪かったら
憂鬱になってるだけかな・・・
でもこんなヒヤヒヤ感がもう１ヶ月治らなくて・・・

とにかく吐き気とヒヤヒヤ感＆不安感から逃れ夜熟睡したいです。


わけわかんないこと言ってすみません。
ﾁﾗｼの裏と思ってｽﾙｰしてください。

>>365

たぶん、うつ病ではないね
自分の病気が気になってネットで調べるってとこが、うつ病の患者さんには無い症状だと
神経症かもしれないから、病院行ってみて下さい

自分もいちおう鬱やけど、そんなことないよ、むしろよく、話かけるよ

たぶん、みんな人とかかわらないから、鬱が治らないのかもしれないかも？
だから、そのために国がディケアーの施設を作ったんじゃあないかな？？

鬱て自己暗示の病気と思うよｗｗ自分が鬱と思うから鬱なだけでただの
甘えと違うかな？？どうよコレ？？

369>全然違うと思う。
鬱は勝手になる。

理解者なら多少は話すかな。

私は欝の時（今は平気）親にすら言えなかったよ。
理解が無いのが空気でわかったから。
家族の前でまで必死になって顔を作ってた。
夜中に目が覚めて、暗い部屋をぼんやりと眺めて、
「この部屋には首を吊れる場所は無いなあ」とか寝起きの頭で考えて、
その発想の不健康さに泣きたくなったよ。何回も。
自分は病気じゃない、鬱じゃないって自分に言い聞かせて過ごしてた。

やっぱり偏見というか、話して拒否される事の恐怖があった。
今、再発してもやっぱり話しにくいと思う。
わからないなりにわかろうとしてくれる人が、皆にいればいいのにね。

>369

華麗にスルーしよかと思ったが一言。「ソレ違うよ」

>371

そうだね。
一番側にいる人たちが鬱を受け止めて理解してくれる人だったらどんなに幸せだろう。
家族の無理解で鬱が悪化する話も少なくないし。
ただ、一度鬱を患った身としては、理解者の一人として生きていかなくちゃって誓ってる。

うつって認知度や理解度はまだまだ低いからな

ならないと解らない部分が大きいし。メディア等も誤解をまねくような書き方してるしね。
俺はNHKの家庭の医学で鬱病の基本説明で「気持ちが落ち込んだ状態が長く続くこと」
って簡潔にかいてあるのを観て、「ああ、これじゃ”ぐうたら病”だの、”意志が弱い”とか
甚だしい勘違いをまねいて当然だよな」って思った。

学校の保健体育で性教育同様、教えていかんと駄目なのかも。

彼が鬱のことを話してくれるなら、何十年でも　聞き続けてあげたい

よし、おまいら、鬱の前にとりあえずアンカーのつけ方から学べ。
>>番号
な。

訂正入れとくね

>番号

病人は自分の病気自慢したがる人が多いよ、多分。

>>378
いや、｢辛かったんだね｣の一言でも欲しいんだよ。
愛に飢えてるんだよ。。。

そうかもね。
辛いはずなのに必死になって笑ってネタにしようとしてるもんね。
自分も同じだし。
本当は辛いって言いたい。

友達の前ではなるべく元気にする。

気使ってつきあってくれてると自分が感じてしまうと死にたくなるから

友達にただ体調悪くて働いてないって言ったら、
オマエの家そんな金持ちなの？
とか言われて凄いへこんだ、こんな感じだから鬱だなんてとても言えない。

うつ病患者です。体調不良を他人に言いまくる奴がいるけど，最低だよ。。
他人より自分がひどいのよぉって感じ。
他人の辛さはわかんないらしい。。
かまってちゃんは嫌われるよ。他人の辛さもわかってあげないとね。

なんか人に言うのは辛い。
知らない人に聞かれたら「具合が悪いの」で済ます。
数年来、俺の鬱を眺め続けてる両親に至っては勝手に別の病気に
しようとするから「いつものとおりです」って返事してる。

治すことに専念したいから、悪影響になることは避けたいんだよ。

age

僕、鬱病じゃなくて抑うつ状態なんだけど
抑うつの酷い時は、人とコミュニケーションしたいと思わない。
軽い時は、ネガティブなことを吐き出しまくったりしてバランスとるけど。
ただリアル知り合いにはまったく話さないな。
だって、自分のつらさを背負わせてどうるすの？って感じ。
それってエゴじゃん。

お初です。俺は操抑の繰り返しで友人に話を聞いてもらおうとしたら全てダメ出しで人格まで否定された。そいつも以前深刻な悩みを俺に話してきてじっくり聞いてやった事もあったが、恩を仇で返されたってもんだよ。理解者を選んでカミングアウトをする事を俺は勧めるね。

きょうだいが精神科医、両親ともうつと統合失調症経験者だけど、
鬱状態への理解がまるでないよ。
きょうだいなんか、私が死ねばいいと思ってるらしいし。
かといって、友だちに言うのもねぇ。話題が暗くなっちゃうし、ここしばらく身内の不幸が続いたから、ほんとに楽しい話題が少なくて。あんまり興味なくても無難な話題を選んでる。
でも、一人暮らしで恋人もいないから、１人でいると、やっぱり誰か理解者が１人はほしいなと思う。

>>387
ハゲドウ。精神科医だっていろいろいるし、相性のいい友人・精神科医を選ばないとね。

>>386
誰かにわかってもらいたい気持ちもあるけど、なかなか話せないよね。
親がうつのとき、親身に話し相手になってたら、自分もうつっぽくなってきた。
しかも、その状態を当の親は怠け者め、お前は弱いとののしるし。
精神的にきつかったので、家を出てしまいました。

薬が効いてくると誰かに話したくなるんだけどね

リアルでは絶対人には言えない。無理して明るく振る舞ってる。それも出来ない時は無視して後で言い訳考える。だから周りからは気まぐれな子、天然ちゃんと思われる。
本当はぶちまけて話たいから２chとかリアルの自分と関わりの無い人にさらけ出してしまう。ゴメンネ。

耳障りの良い言葉だけを求めているのなら教会にでも行きゃいい。
健常人との間には理解できない壁があるんだからカミングアウトする前に良く考えれ。
大概は>>387みたいに逆ギレがオチ。
一応経験者だから、その思考過程もわかるけどね。

正直、激鬱時は人と会話するだけの気力はない

軽いときに全部、仕事場の女の先輩に打ち明けた。
話してるとき俺、半泣き。
女の先輩も昔、精神的・身体的にかなりきてたときがあったらしくて、その時の話や考え方、アドバイスとか話してくれた。
理解してくれる人に話せてうれしかったし安心感みたいのも生まれた。

親に、「部屋ごみだめみたい。少し片付けてよ」と言われた。

じゃあアンタが片付けたら？と言いたかったがやめた。
片付けたくても気力がないんだよ、バカめ

確かに、部屋をかたずけるのはとてもやる気がしない

健常者でも鬱病の知識を話したがるらしい。

私が学校をどうしても休んでしまうので担任に話したら
「あー現代病だよねー
その後、2時間鬱病について語られますた。
理解のある方だったので良かったけど...

２時間…大変だったな。でも理解ある人が担任で羨ましいよ。
私もどうしても休んじゃうんだけど、どう見ても理解なさそうな相手なので
どうしても話せない。
仕方なく偏頭痛とか歯痛だとか適当な仮病使ってるけど、疑われてるというか
嘘だってばれてるみたいで凄く冷たくされる。病欠連絡の電話いれると「あっそ。フン」
とか言われていきなり切られるし。気遣えとはもちろん言わないが、その態度って
どうなのよ…orz自業自得と言われればそれまでだけどさ。

躁鬱っぽい症状だから、操のとき乗りで欝かもしれんみたいなこと言った。妹にだけ。
後日鬱病から伴う体の不調を訴えたら気のせいだろだったか、私は違うってわかってるからみたいな感じで切り返された。
相談できる人が一人でもいるって感じてたのに、微かに裏切られた気分。所詮私の身勝手な期待でしたが。