死にたい時どうやって気分を持ちなおす？

教えてくれ

　　 　,,-‐''""''ー--е >1把握した
　　.|"" 　 　 　　.　.|| 　 >3(´･ω･`)知らんがな
　. ;;|　　VIP連合　.||　 　>4おっぱい！おっぱい！
::　.;;| 　　　　　　　...||　　 　　 >5ピザでも食ってろデブｗ
.:::::;:;|　　　　,ノ""""|| 　 >6僕は、神山満月ちゃん！
.:::::;;:| ,/""" 人　 ;ｎ|| >7夢がひろがりんぐｗｗｗｗｗｗｗ
　 ""　　　（＿_）./　） >8だから個人宛てって言ってんじゃよ
　　　　　 （＿___./ /|| 　人　 >9そんなことロスでは日常茶飯事だぜ(´･ω･`)y─┛~~~~
V・I・P>∩（・∀/ / 　 （＿_）　 >10-1000それが、ＶＩＰクオリティ
　　　　 ＼ 　 （ と）　（＿＿） >1001イヤッッホォォォオオォオウ！
　　　　　 〈　〈 ヽ )＼（´∀｀　）　 　　　n
　　　　　 （＿）（ノ,　　　　 　 ＼　 　 （ E）
　　　　　　　 　 　 | VIP　 /ヽ ヽ_／／

これはけっこう良いスレだと思うんだけど
どうかな？

皆で死にたくなった時にここ見たら解決方法あったりして良いスレにしたい

>>2
こういう2ゲットはうっとおしいだけだと思うのは俺だけか？
本人は楽しいのだろうか。

>>5
いちいちそんな鬱陶しいレスして楽しいの？

>>6
いちいち鬱陶しいレスすんな。シネ

↑なんじゃそりゃｗ

映画作り

どうせ嫌でもいつか死ぬ。
明日居眠りダンプが突っ込んできて死ぬかも知れない。
生きてりゃいつでも死と隣り合わせ。
そんならわざわざ自ら手を下して死ぬのめんどい。
準備とか身辺整理とか色々めんどい。
その時が来るのを待つのみ。
それまで生きるのさ。それじゃ駄目かのう？

ド鬱な時は、毎日お経のように「死ぬしかない、死ぬしかない」って
念じてたよ。ありゃ悪意味で自己暗示だったかも。
でも、実際死ぬのってすっごく面倒なんだよねw
どうせ死ぬなら、最低限の身辺整理とかしっかりしなきゃと思うし。
死ぬ手段も、ゲロや糞尿まみれで死ぬのはゴメンだしさー。
そんな事考えてるとまた面倒になってさ。今はだらだら生きてるよ。

病気の作用で死にたいと思わされてるのに死ぬなんて勿体ない！
と思うようにしてた。

別に無いな

人間を超えた存在になるために修行しようっと
そのうち

と思う

睡眠薬で寝逃げ。
2，3日やれば楽になる・・・・・かも。

1日中歩き回る。狂ったように歩き回る。いくつもの町を通過する。
最後に電車で帰る。

本を10冊ぐらい読む。目が痛くなっても読み続ける。

腹が破裂するくらい、飯を食う。

自分はこんなもんかな。

何をやっても無駄

死ぬのなんていつでもできるんだから


って思う

自分の葬式に来る人のことを考える。
誰が来て、どんな顔をして、何と言うのか。

２ちゃんのメンヘル板巡回すると何故か治る。

小さな希望をみつけなよ！案外すぐそばにころがってる！ せっかくこの世に生まれてきたんだからさぁ！もったいないよ命が！

>>19
なんとなく分かる

自分の場合はただひたすらボーッとする
ほんとにそれしかしない
強いて言うなら「何も考えないようにする」ことだけする
気付くと２時間ぐらい経ってる時もあるが

先日、「死にたい」という気持が止まらなくなりこの板のいくつかのスレに
カキコしていたらすごーく頭の悪そうな荒らしくんに粘着されて、
そいつのレスを見ていたら「こんなアホでも普通に生きてるんだから
私ならもっとこの世に生きて行く価値があるはず」と思ってさっさと
仕事に戻れました。こういう事を書くときっと人は私がとても性格の
悪い人間だとか、人を見下していると思うのでしょうが、
全くもってその通りです。

寒い時期だったら外に出て、軽く自殺未遂する。
夜って冷えるね、、エンジンかけないで車の中にいたんだけど、眠れねえ眠れねえ、。睡眠薬貰ってないからなぁ、、。欲しい。

もっとアイデアを分け合いっこ汁!

病院で処方された抗鬱剤を医師の指示通り飲みつつ、
「食事のとき以外は睡眠薬に頼りながらでもひたすら寝る」という方法で
2日間の大部分を眠ってすごし、3日目の朝に「もうこれ以上眠れない」という
感じで目が覚めて朝飯くったら復活した。

半端じゃない長さの休憩と炭水化物（脳へのブドウ糖補給？）がよかったのかも。

>>24
やっぱり休養って大切だよね。私も締め切りが終わったら息子に友達の
家にでも泊まり掛けで遊びに行ってもらってやってみようかな。どうしても
締め切りが終わらないと休養が取れない。今は凄く休みたいのに。

かたたまを見る

馬鹿になってひたすら２ちゃんで煽り続ける。

>>22
俺ぢゃねーだろーな？
(； ・`ω・´)

だいじょーぶ　もっと酷いときを乗り越えてきたやんけ　と
自分に言い聞かせる

泣き叫ぶ。
泣くだけ泣いたら疲れて寝てしまう。

爆睡しかないだろうな

私が死んだら喜びそうなヤシを思い浮かべ
負けず嫌いの自分を呼び出す

人生何があるか分らない
ひょっこりロト６が当たる運命かもしれないのに
今死んだら、もったいない
などと、思う

>>25

俺も締め切りに追われる職種なんですが、きついですよね。

「睡眠薬に頼りながらでもひたすら寝る」と書きましたが、
あくまでも「目が覚めて、それから寝つけないときに規定量（俺の場合は半錠〜1錠）
を飲んで、また寝る」という感じでしたので、睡眠薬の過剰摂取にならないよう、
お気をつけてください。

もっとも、俺もその2日間、睡眠薬を4〜8時間おきぐらいの間隔で
計6回ぐらい飲んだわけで、偉そうに言う資格はありませんが……。

自殺図る→未遂に終わる→自己嫌悪に陥るを繰り返しているうちに、
精神科の予約日が来る。
精神科外来担当の看護師さんに会う。
看護師さんの顔を見ただけで、思いっきり安心する。
主治医もきちんと話を聞いてくれる。一時的だけど、ちょっと安心する。
転院したから、看護師さんに会う機会が激減。
勇気を出して胃カメラ飲むかなぁ。
内視鏡担当だし。

どうやったら他人に一切迷惑かけずに自殺できるかを本気で考える。
意外と少なかったり面倒だったりするので、一時的に死にたいのは治まる

具体的に考えると結構難しいんだよね。＞迷惑かけない

私の場合子供がいるので遺族年金はＯＫ、生命保険はＯＫ、でも現時点だと
息子の来年の小学校卒業までサポートしなきゃいけない事があるとか、
仕事の締めきりが何本終わってないのに今死ぬとタイミング悪いとか、
終わった仕事の請求書出してないのがあるとか、請求書出したのに未払いの
会社からの20万円回収してからじゃないととか、子供に残すお金と仕事の
責任とって考えると「死にたい！」って思った瞬間が死んでもいい
タイミングではなかったりする。。

『死にたい』 とは思っても、絶対に 『死のう』 とは思わない
心臓に毛の生えてる人達が集まるスレはここですか？
(´･ω･` )モジャモジャ

頭の中で死ぬ。

そうすると、ちょっとスーっとする。

っていうか、死のう

と思った瞬間、軽くなる。

逃避して、嵐が過ぎるのをじっと待つのみ。


締め切りに追われる職種は大変ですね。

死にたいって思う時は、けっこう忙しかったり・・。

空白の時間が怖いですね。なるべく友達と遊んだりしてます。

>>37
分かる。
私は自分が死んだところを想像すると気持ちが落ち着きます。

死んでもいいつもりで、決行の日をまだ今日明日はいいやと先延ばし
にしまくるといいよ。

首を回すとセロトニンが分泌されるそうですよ（by あるある大辞典）
死にたくなったとき試してみては。
気持ちが落ち着くかも知れません。

浮気したって嘘つかれて、卒論書けなくてマジで死にたい...。

彼氏にはメールは書き続けるわ、吐き気は直らないわ...。

職場で無視されて死にたい気分。
時間がたてば少し楽になるけれど
明日になれば、同じことの繰り返し。
目の前にその本人たちがいるのが辛い。

何か今まさに死にたい気分…
彼氏が、金のために付き合ってるとか言ってきたり
ﾊﾞｲﾄ休みまくってﾐﾝﾅに迷惑しかかけない自分…

何か嫌いだよ(´Д` )
前学校の先生に、悲劇のﾋﾛｲﾝになりたいのか?みたいに言われた｡
違うよー多分…｡

薬飲んで寝逃げが一番だね。

>>46
まず、ヒモ男を「お前に渡す金など一銭もない、馬鹿」くらい言い放って捨てる。
で、眠くなる頓服で寝逃げ。
で、どかな？

生きてるのがひたすら辛いから死にたくなるんだ。
それなら生きてるのを楽しくするしかないよ！

>49
それが、間単に出来れば自殺する人は居ないよ、それが出来ないんですよ。
どうやってもね。
生活環境も、思考回路も、人生もすべてが行き詰って、絶望しか残っていない精神状態だから
人は自ら命を絶つんだと思いますよ、私も今自殺願望で苦しんでいる一人です。
本とに楽しく生きられるなら生きたいです。

死ぬも生きるも、人の常
だれぞ、好き好んで死せるものありや
自ら死せる者、最後の救いを求めんがゆえなり
生きて救われるなら、だれぞ、好き好んで死を選ばん
死が最後の救いとなる苦悩を救う以外に道はなし
死ぬも生きるも、人の常
だれぞ、好き好んで死せるものありや

>50
痛 い

>51
どこが、頭か、心か？
痛いなら、病院池

死にたい気持ちに絶大に効く療法を発見。その名も「アルカイダ療法」

【アルカイダ療法】
精神的に病んだ様子をみせかけて「死にたい」という言葉を
連発している若者を、イラクでイスラム過激派を名乗る武装
集団・アルカイダ組織に人質として拘束させ、心の底から
「生きたい」という言葉をはかせる療法。

http://www.chunichi.co.jp/iraq/041030T1725.html

>>53
パスポートがあれば、さっさとイラクに逝ってるよ(つД`)･ﾟ･

持ち直さなくていいから
さっさとしに名よ・・・
誰からも援助されないから死にたいんだろ
死んだ方が早いよ相手が迷惑

深呼吸

いや本気でいってるんだけど・・・・しつこい勘違いは迷惑だよ
きもいっていわれたら本当にきもいんだから
せめて山奥でひっそりと暮らすくらいはしなよき色悪いから

>57
その前にニポン語勉強しようよ

>>54
香田さんはビザなしでいきましたよ

お笑いを見に行く。

なんくせつける。

今よりもっと辛い状況に自分を落とそう？
私は風俗入りました。

とりあえず寝逃げする

死ぬ死ぬと喚く人は本当に死ぬんでしょうか？

死ぬ死ぬと喚く人は本当に死ぬんでしょうか？それともアピールに過ぎない？

デパス。

自分を死に追い込んだ環境自体を怒りの対象に変える

「殺されてたまるか」×１０００

>>59
パスポートがないとまず日本を出れないんだが。
相手の国に入るのは勝手だ。

>>65
死ぬ場合と死なない場合と両方ある。
一概に言えん。

イラク行くぐらいなら
チベットのために中国と戦って欲しいな


英雄になって自殺じゃなくなるかもなー

羊の数を数える。

落ち込むとこまで落ち込む。
沈むとこまで沈む。
ほんで深海の底でしばらく漂っている。
そうすると、それ以上沈めないから
必然的にちょっとだけ浮かび上がる。
ＢＥ　ＢＬＵＥ

死ね死ねと繰り返す。

２ちゃん見て自分と同じ様な気持ちの人探す。
そしたら楽になる。

頓服飲んで布団の中に潜って丸くなる。
泣きまくりながらひたすら耐えて、あとはぼんやり一日を過ごします。

漏れは死んだらどこにいくのか･･･記憶はどうなるのかひたすら考えて答え見つからないからむかついてリスｶしてすっきりして寝る

シャチの声を聞く。

ttp://www.orca-live.net/jp/

死ぬ方法を考えるだけですぐ面倒になってどうでもよくなる

イラクに逝けば、そんなこと考えなくても殺してくれます。

今どうしようもなく死にたいかも…
ﾊﾞｲﾄ先が暖房ききすぎて頭朦朧としてるからかな…
せめてﾘｽｶでもしたいです…

本気で脳内友達と会話したい
そんな時程上手くいかない

http://www.geocities.co.jp/Hollywood/1387/walkingtour.html
既出ですがこれを見る。

どうやって死ぬか考えてみる。
→面倒くさくなる。

自殺企図→未遂→自己嫌悪→自殺企図→未遂→自己嫌悪のループ。
で、予約の日が来て先生と話して少し持ち直す。
また翌日から自殺企図→（以下、略）
ループしまくり。
早く既遂したい。

自殺するのも面倒だから、布団に入って寝る。
後のことは後で考える。

痛みが嫌いだからﾘｽｶしてみる…
痛くて痛くて、不安な気持ちに痛みが勝つ!!

寝逃げ

死ぬ

OD

シコる

>>90
いいねw強い精神力を感じますよ

前に失敗したときの子どもの泣き顔を思い出すと、
なかなか次はできないな。
もっとも決行したときには、そんなことまで頭回らなかったから、
実際にぼろぼろになったときの予想はつかないけれど。

というか、気分を持ち直そうそうと思える人は、決行しないのでは？

あれこれ考えあぐねて
迷ってるうちはまだ死ぬ気無し、と結論付けて寝るの繰り返し。

確実に自殺したいなら北朝鮮へ行くのが一番確実な手段。
ただし、北朝鮮に渡った事がばれないように手回しする事が必要。
一旦東欧→アフリカ→東欧→ロシア→北朝鮮と移動する事が必要で、その際に外国滞在を最低６ヶ月は経過させると事。
また、アフリカ到着の段階で自分の籍を偽造する必要があり、その際に３ヶ月は待つ必要がある。
単純計算で早くて９ヶ月の猶予が必要。
旅行資金準備で上記移動で安くて２６万。滞在費で１８万。また、偽造後の使用言語を英語以外のアフリカで使用している言語（フランス語が最適）を雄弁に使用できることが必要で、それまでに使用する言語は最低４ヶ国語に精通する事。
で、以上の手間をかけ北朝鮮に渡って、やっと確実に自殺する事が出来るだろう。
まずはハローワークに行け。それを考えると、死にたい気持ちがどっか遠くに飛んで行ってしまう。

とりあえず仕事する。たまってる仕事やり終えたら辞めるつもりだけどね。

＞死にたい時気分を持ち直す
無かった。つうか現実感が無い時とか急に不安感に襲われた時は
自分に何か言い聞かせていたけど、最近冷静になることができない。
そのせいかわからないけど、
最近仕事中にどうしようもなく辛くなる気持ちに耐えられなくなることが多く
ここ10日仕事休んでる

抗不安剤がぶ飲み、あんど睡眠薬がぶ飲み、
好きな音楽聞いて寝逃げ。毎晩ですけど。

ODまでする勇気（と言ったら変だけど）はないけど、
ﾊﾟｷ20ﾐﾘ×4錠・ﾄﾘﾌﾟﾀ青玉×4錠、ﾏｲｽﾘｰ10ﾐﾘ×1錠、ｻｲﾚｰｽ1ﾐﾘ×1錠、ｴﾁｾﾀﾞﾝ(ﾃﾞﾊﾟｽ)×9錠
を一気飲みしたらどんな気分になるんだろう。
下手をして家族に気づかれたら二度と一人で病院に行かせてもらえなくなるから困る。

思いきり現実逃避

安い赤ワインと、クラッカーに、ぶっといソーセージとチーズ乗っけて
食う。そして、ふ＝っとため息を吐く。

バームクゥヘンを食べて牛乳飲んで薬飲んでひたすら寝る。
起きたらバニラアイス

バイクで知らない町まで走りまくる。
最高は東京の多摩地区から大阪まで行ったことが・・・

子供作ってるのに自殺するのか…子供の人生も終わりだね

自殺企図。

ステイドリームを聞けッ

何も考えずに一瞬で寝る方法を教えてほしい…
マイスリーとサイレースじゃ効かないよ…
できればそのまま目覚めない薬がほしい。

死にたくなったらリタ飲む。これしかない

>>106
肝臓に負担をかけまくるが、酒とBZで少なくとも寝逃げは出来る。
トイレでクビをつってみるよ。

今日は一日最悪だった。
３日前にODしたばかりで薬は没収されてるし、手首切ろうかとか
首吊ろうかとか悶々と考えてた。

やがて陽も落ちた頃、猫が走り寄ってきて、私のそばにぴったりくっついて
「びゃぁ〜！！（ご飯〜！）」
と鳴いた。
それで死ぬのを思いとどまった。
誰に必要とされなくても、この猫は私を頼ってくれている。

やけ食い。

デパス飲む

死ぬエピソードを考えると時間がたつよ。
たとえば
別れた彼氏の家の中で待ち伏せして、帰ってきたら包丁で刺して
私も死ぬ。誰が見つけてくれるかなぁ？とか
彼を刺した後突然自分は怖くなって死ねないかもしれないから
他の方法にしたほうがいいなぁーどうしようかなぁ？とか
飛び降りるなら場所は○○がいいなぁ　とか
20メートルくらいはあったほうがいいから8階建て以上か　とか
遺書には何て書こうとか、実際に書いてみるとか。

いきもの、植物、はイイかも。
植物は育て方難しいのもあるから、つよいやつを数種類がいいね
失敗したらしたでまたへこむからｗ
近所の犬猫、そこらの花や風景なら管理の手間はないけど、あんまり身近に感じないなー

ザルカウイ氏を生け捕りにしてアメ公に売り渡せ。
そしたら大金転がり込んで死ぬ気も失せるかもよ。
そしたら、、、、、私をお嫁さんにしてください!!

>>114
工エエェェ(´д｀)ェェエエ工

>>115
なんで
エエエエエやねん!!
お嫁さんになってやるけどお料理とお洗濯モノをたたむときは
邪魔しないでね。

死にたくなったらまず食え〜〜〜〜〜〜！！！

>>114-116
君らおもろい

外来の時に主治医に話す。
半月に一度だけど、とうとう耐えられなくなったら飛び込み受診。

Opera7.23→7.54にバージョンアップしたら、IMEの言語バーが見えなくなる
不具合が解消されているのに気づいた。
それだけで今日は少し満足。

夕方までﾏｼﾞで死にそうだったんだけど…

誰も愛せないし誰にも必要とされないから生きてるのが辛い
自業自得だけど

うちは母子家庭それで俺のために毎日母親は働いてくれてる。
仕事は市場に行ってて朝の２時頃から午後の３時ぐらいまで働いてる
それで仕事は辛い。。ってよく言うんだ。
でも俺のために働いてくれてるの。
こんな時に俺が死んだら今まで母親が働いてきた時間は無駄になるじゃん。
そう考えると。。。自然に死ぬのやめようって思うよ

>>122
ええ話ですな。
うちの優しいお母様は自分が責められないためにはいつでも私を生贄に差し出してましたよ。
私の名義で借金つくり、お金盗んだら私にお金がかかるとか何とかで人の同情かって
責任を私へ転嫁ですよ。
で週末は競馬。

私クリスマスに122のママンが欲しい。

否定的な言葉を思い浮かべた後に
「だがそれでも生きてやる！」って思うようにしてるよ。

自分で起きては倒れ
自分で起きては倒れ

ずっと繰り返し

>>126
キミそれ、背骨入れとらんのと違うか

誰か助けてお願い！！

>>128
どうした？、ちなみに俺も今死にたがってる。

>>129
どうしたの？
こっちは、どうしたのかわからない･･･

あぁ意味不明でごめん
私じゃないある人をたすけたいんだけど

５０００円くらい握り締めて
１００円ショップで好きなだけ意味不明なものを買って
遊ぶ。

ジェットコースターに意味もなく５回くらい連続で乗る。

作った事のない料理（イタリアンとか）を作ってみる。

折り紙で机を作ってミニちゃぶ台返しをする

とか

眠剤を倍量飲んで18時間くらい寝る。
いろんな夢をたくさんみる。たいてい昔の知り合いとかが出てくる。
起きるとなんかすっきりする。

パソコンやってなくて、睡眠薬とかも持ってない普通っぽい人なんだ
仕事と勉強におわれてて時間もないの

とりあえず、ロープの結び方を練習する。
もやい結び、わな結び、ダブルエイトノット、ほつれた端の処理などを一時間くらいやる。
これでいつ死にたくなっても心配ないと思うと少しだけ持ち直す。

キンコーズに行ってコピー機の前で履いてる靴を脱ぎ捨て、裸足になる。
んで、狂ったように図書館で借りた本をコピーし倒す。
そのあと、１００円ショップでクリアファイルを買ってファイリング。

…自分の病気関連の書籍。医師向けなので、ちんぷんかんぷん。

ひたすら薬をためる。主に眠剤系、他なんでもたくさんあればあるほど。
これでいつでもOD出来るぞ！！でもまだちょっと足りないぞって、ちょっと踏ん張れる自分がいる

つーか
状況が絶望的だから、持ち直すなんて無理。
すぐに死にたい気持ちが復活する。

安らかに永眠したい。

持ち直すかどうかは分からんが
自分は死ぬことを考えた時、遺書を書いてみた。
両親宛、友達宛・・・
銀行口座、クレジットカード、プロバイダ、生命保険・・・
いろいろ解約手続きの必要なものを書き出してみると
残された親も大変だなと思った。

とりあえずいろんな人宛に遺書を書いて寝たら
次の日はわりとすっきりしてた。

けっこう熱めのお湯で足湯。
短い時間しかできないくらいの温度。
足入れるときに「うひぁぅぐぅいーーー！しーーーーー！」
と声がでる位が目安。
そうすると瞬間的に頭が真っ白になって、
その後スッキリする。
気分によってはその後水を差したりして適温にしたり、
最後に冷水をザーッとかけたりすると尚スッキリする。

あと、熱湯+梅干(大1粒）を湯飲みに入れたものを
フーフーしながら黙々と飲み干す。それに集中。
かなりすっぱい。
これもじんわり旨くて後頭部のあたりがジーンときて
飲み終わってからなんかすっきりして落ち着く。

いずれも生理的に気分転換をする方法、ってことかな。今気付いたけど。

死にたくなったらもう手遅れなんですが･･･。

そうなる前に、ちょっとした兆候みたいなのがきますよね？（私だけ？）
その時にちょっと多めに薬を飲んでおきます。
不安になったときは、コンスタン１錠、
睡眠前に、レンドルミン１錠、の私ですが、
「あ、落ちるぞ」っていう感覚がきたら、
朝だろうが昼だろうが、
コンスタン３錠、レンドルミン２錠、ドラール１錠ぐらいで
いわゆる「寝逃げ」ってやつをします。
ＯＤと呼べるほどの量ではないし、
起きたときは頭が少しふらふらするぐらいで、
しばらく健忘状態で過ごしているうちに
元に戻っています。
ちょっとした強攻策なので、あまりお薦めはできませんが・・・。

ＯＤってなに？

>>143
オーバードーズの略
薬を規定より多く飲んでしまうこと
デパス５シート飲んだとかそういうの

父親と大喧嘩（というか、父が高血圧というので血圧の薬を飲ませようとしたら
嫌がって言い合いになった）した。
父は怒って車で出かけていった。
母と姉はハラハラしながら見ていた。
私は頭に来たからﾚｷｿﾀﾝ6錠飲んで落ち着こうとした。
ﾚｷ6錠ぐらいじゃ死なないってのに、それが姉に見つかって「吐けー！吐けー！！」と大騒ぎ。
余計鬱になった…

>>145は誤爆…
「限界が近づいて来てる人のスレッド」に書く予定だった…orz

そういやこんなのあった。
深刻な死にたい気持ちの一歩手前向けだと思うけど一応。
自分の悩みのタイプを選ぶとそれに合った気分転換方がでてくる。

図解！気分転換のメカニズム（ストレスケア・オンライン編集部）
ttp://www.stresscare.com/info/diversion.html

まず自分が犯罪者でない事を認識し、犯罪者が税金で飯食って生きてるのに何で自分が？と自尊心を取り戻す。それが駄目なら、飲める以上の酒かっくらっていきおいで 寝てしまう。目覚めると少しは心が落ち着いている

妄想自殺か妄想殺人で実際に死んだ気になったり、自分の代理に恨みのある人に
悪いけど死んでもらう、妄想で。

ﾊﾞｲｸに乗って220km/h以上の世界に行く。
いつのまにか必死に運転して死にたいと思ってた事さえ忘れる。
ｽﾄﾚｽ溜まってただけなんだと自分を納得させる。

馬の鼻をさわれ。
死ぬ前に一度、やっておいた方がよい。

>>151
確かにいいね
でも身近に馬いないじゃん・・・・・

ひたすら耐える

レボトミンを50mgから100mgくらい飲む。
１時間くらいすると落ち着いてくる。

マイスリー何錠飲めば死ねるかなあ？

リタリンを飲んで30分間団子むしのポーズで回復を待つ

死ぬ前にたったひとつだけしておきたいことは

>>157
懐いてくれている猫たちに心からありがとう、って伝えたい。

本当に凹んだ時、ｴﾛﾋﾞﾃﾞｵをみても勃起しなかった
男優さんや女優さんのあられもない姿を見て、この人達
これからどうやって生きてくんだろうなんて考えてたら
自分の悩みが凄く小さな事に思えて立ち直れた

昨日朝腹を切った。血は出なかったけど。それで泣いてちょっと収まった。

ほんのついさっきまでマジで死ぬ気満々だったんだけど、
私に命を預けて安心してスヤスヤ眠っている犬を眺めていたら
しっかりしなくちゃ…と思いました。
私が死ねば、必然的にこの犬は処分されることでしょう、雑種だし。
この犬の命が全う出来るまで、私はこの犬に付き合わなきゃいけない気がします。
自分一人の命なら今すぐにでも、どうなってもいいんだけど、
今は私の命より、拾った犬の命の方が重いのです…。
頑張れ私！！

>>161
おにょ　アニマルセラピーだね？
それは素晴らしい方法だ

猫の飼える部屋に引っ越したいけどいいところがなかなかない・・・

アロマテラピーでもやってみるかと思って百均でお香セット買ってきて焚いて
みたけど、煙いだけだった。
やっぱ安物はいかんのかな…

昨日も死にたい気分になって、
夕方学校から帰って来てから首吊りの練習をしていたら妹に見つかり中止しました。
それで寝ることにし妹が介抱してくれました。ありがたさと自分のふがいなさで泣けました。

今の季節は日照不足で欝になるのだと言い聞かせ、ワイパックス1mg頓服でキメる。

>>1
イラクに逝けばいいと思います

>>167
国中の迷惑になるからやめれ

死ぬ気満々なのにきっかけがない。
なんでもいいから後押ししてくれるような何かが起きないもんだろうか。

それにしても、死ぬ決意が固まると意外と気分がひょうひょうとするもんだね。
もっとどんよりするかと思ってた。

>>165
病院に相談した方が良くない？
診て貰った方が良いよ．絶対．

僕自身は，死にたい気持ちがこみ上がってくると，デパスとウィンタミン飲んでいるけど．
でも，はっきり云ってコレという解決策はないです．ただ以前よりは治療の効果が現れているのか
毎日毎日，欠かさず自殺のことを考えることはなくなりましたけど．

この前、死にたくなった時に初めてメンヘル板のぞいてオフ会出てみました。
短い時間だったけど職場の人以外と話せたことで楽しかったです。
もちろん鬱モードは続行中だけど、おかげで何日間は持ちこたえることができました。
こうやって仕事以外の予定をいれて、自分をなだめすかして時間が経つのを待っています。

本当はパートナーである好きな人に何とかしてもらいたい気持ちがあるんだけれど、
彼と私は職場は別だけど同じ職業。　忙しいのは判っているし、彼は鬱とは無縁の人。無理だよね・・・
ﾃﾞﾊﾟｽとか飲んで楽になりたいけれど、今は妊娠を希望してるので無理。

つらいなあ。。。

とにかく寝る。薬いろいろブレンドして。
こうやって体力を温存してから山に登る。
かなり無心になって、死にたいと考えていたことすら
忘れてしまう。
長続きはしないけど、一時しのぎにはなる。

自死遺族のサイト覗く。
この板に来る。
寝る。

飯も食えなくて薬も飲む気にならないので、アモキサンをカプセルから出して
アルミホイルの上であぶってスニッフでつ。
なんとか自殺の衝動はおさまりまつ。

>>169
お疲れ、もう死んでもいいんだよ。

と後押し

>>170
病院通っています。
昨日、担当医に話しました。
学校をやめることを親と相談するか、1週間休んだ方が良い、と言われました、
あと、そんなんじゃ死ねないよとも言われました。
そういうもんなんですか？

>>176　自殺幇助

>176

冗談抜きに逮捕されるよ

死にたい奴に死んでいいと言うのもダメなこんな世の中じゃ

つか、ほんとに死んでほしい香具師は「死にたい」なんて言わないんだよね。
そういう香具師は人の生気を吸い取って生きてるんじゃないかと思うほど
生き生きしてる。
生きててほしいと思う人ほど死にたがる。
世の中理不尽だとつくづく思う。

死にたい　→　大分疲れてる
生きたい　→　危険信号

>>181
俺は生きてて欲しい人じゃないと思う。
さっき、自分の腕をナイフで切ってしまったし。

とりあえず今は死んでる場合じゃないと勝手に思い込み
会社の同僚に販売するｴﾁｰCD焼き増しする

>183

人間は生きたいと思うと自分をキズつけてしまうもの
なのです　　　

イラクに逝けばいいと思います

・遺書を書いて出発する
・アルカイダに拘束されても抵抗する＝射殺される
・アルカイダに拘束されても自害する
・アルカイダに拘束されて自衛隊撤退要求の撮影中に
「助けなくていいです、ほっといてください」と発言する。
・Tシャツに「自殺しにイラクにきました」と書いておく。

いろいろ迷惑かけないでイラクで死ぬ方法はあるぞ？

誰が死ぬ方法を聞いてるんだ？

つーか、そこまでしてイラクで死ぬ必要はないだろ…

自分が生きてる証は会社での仕事
こんな俺でも社会人として何とか食っていけてる事実を確認できる
3ﾒｰﾀｰ横に住んでる隣の部屋の住人の名前も知らないけど

彼氏の鞄の中に、無造作かつ大量に入ってるﾘﾀﾘﾝを見つめる…

メンヘラカップルなんすね・・・

この一ヶ月落ち込み激しい。傍目には機嫌悪いだけかも。
立ち直ろうとあがく程泥沼。
今まで失恋ごときで凹む奴を馬鹿にしてたが自分がなるとは。。。

>>192
よく分かる。
分かってたつもりの痛みが当事者になってやっと分かることってある。
でもみんなこんなつらい思いしてるんだ、と思って我慢してたら
我慢が限界を超えてメンヘラまっしぐらってこともある。
失恋ごとき、とはいえないよ。事情がみんな違うしね。

ソラナックスＯＤ

>>193
ありがとう
今まではまってた趣味に没頭出来なくなって禁断の（家族に反対されてる）
冬山単独登山に行こうかと考えてました
でも確実に遭難して迷惑かけるから流石に無理
歩き遍路でもしようかな

>>195
「水曜どうでしょう」みたいに原付の旅をすれば？
ベトナム縦断カブの旅は無理でも､東北縦断カブの旅はできるっしょ。
（来年の春、暖かくなってからね）

きっと、長い旅路の中に生きる意味も見つけられるかも・・・

寝ろ！

宗教に入りそうな人達がたくさん居るねー。出家して怪しい宗教に没頭すれば？

マジで殺りそうな時は、セレネースOD(3mgくらい)して布団ひっ被る。

>198
感情はガスガスにやられても理性は残るのが
この病気のヤなところ。


だいたい新興宗教のハイテンションな活動に
ついてく気力なんてねーよ。

皆さんありがとう。
なんとか踏ん張っていきます。

死ぬ方法をまじめに考えて、さらに死んだ後のことを考えて
遺書を書きながら、その他色々な契約の解約手続きなどの
身辺整理を考えていると、死ぬって大変だなぁと気分が持ち直る。

いい音楽聴いて萌えて寝る

ありとあらゆる内服薬でＯＤ．
向精神薬が尽きたので、消化器内科で出されたをひたすら飲みまくることにした。

これは脳分泌の異常のせいで死にたいんであって、
本当の自分の意志じゃない、と自分に言い聞かせる。

私は、死ぬ時は家の中で首吊りか手首を切って死のうと考えております。
遺書は、途中書きのものがこの間親に発見されてしまいました。
親は、私が出かけている間にそれを見たので、置手紙だと思って友達の家とかに電話をかけて
どこに行ったか調べていたようです。
まあ、私は、友達の家に遊びに行っていただけなのですが。
そしたら、なんか気が晴れて死ぬ気はなくなりました。
けど、今も心の奥底では死ぬ時は・・とか考えています。

>>206手
首切って死ぬのは死亡率５％くらいなんだって。

>>207
助言してどうする…

ちなみに手首もよほど深く切ってよほど長いこと発見されなければ
死ににくいらしい。

とりあえず切りたくなった時は頭の中で切って血がドバーッと出てるところを
想像する。
なんとなく切った気になって、実際に切らずに済む。

>>208
リストカットってしたことないんですけど、イメージすると
ほんの少しだけスッキリします

樹海へ行くための貯金を始めた。
眠剤（レンドルミンとユーロジン）を貯め始めた。
妹と旦那の下に置いて来ざるを得なかった猫に遺書を書いた。
今日、猫に遺書を郵送する。
首吊って死ねなかったら、貯金続行で樹海逝き。

樹海行かなくても冬山登山で即遭難
連絡してなけりゃ春まで見つからない
まぁ冬山登るにはそれなりの装備と知識と体力いるから準備段階で自殺気分萎える罠

そもそもなんで自分で自分をコ口してはいけないのですか？

>>212
誰が誰を、という問題ではない
人を殺すことは罪だということになっている。それだけだ

>>210
だんなさんがいるのにどうして死のうと考えるのですか！
夫婦生活は、家庭は円満じゃないんですか?

楽に死ぬ方法って何で無いんだろうね。

>>210
ＤＶで家庭崩壊。家を出ました。
家を出て半月後、精神科に担ぎこまれました。
しかも、５歳ごろから自殺願望もちの危ないお子だったんすよ。
おかげ様で、警察がトラウマとなり、最近外出できません。
おとといの通院も動けなくなりＱＱ搬送でした。

有名なベートーベンの交響曲第５番「運命」を聴いた。
（というか、参加しているアマチュアオケでやるので練習に行って自分も演奏してきた）。
「運命」っていうと最初の「ジャ、ジャ、ジャ、ジャーーン！！」が印象的で
暗いイメージあるけど、２楽章はとても穏やかなメロディ。
これが人の運命なのかな。
冒頭部分みたいなショックもあれば、２楽章みたいに穏やかな日もあるって言う。
そんな気がした。

とにかく気分を今よりも更に沈める。
そしたらあとは上にしか上がらない。

↑良い事言った！

酒しかない

とりあえず色々なジャンルの音楽を聴く。
それと自分が死にたいと願っている事、一時的にせよ精神が非常にやんだ状態にある事を否定しない。

私はメンヘラだからこう感じる事もしょうが無い、と初めて自分に言い聞かせた時に開き直れたことがあるので、その時の気分を再現してみたりする事もある。

音楽をガンガンにかけながら車を運転する
ぎゃーぎゃー歌う

音楽聴くと、歌詞によっては羨ましくなったり
幸せそうだったりで逆に辛くなる・・・。

限度はあっても自分で生き方を選べるのは羨ましい。

>>223
分かるような気がする。

当方太ってヒキって誰にも会いたくないのにベタベタなラブソング聞くと余計に凹む。
そういう歌は美男美女にしか当てはまらないんだよな、って思って…

中島みゆきと加藤登紀子と鬼塚ちひろの新ｱﾙﾊﾞﾑ聴いた
改めて業の深さに沈む
買った時は特に考えて無かったんだけどね（前二枚は既存の新録で懐かしかっから、鬼塚はまともに聴いた事無かったから入門編のつもりで）

死にたいのですだれか殺してくださいみますぐにですのねがいしまｓ８うあーめん

>>226
ヰ�`…
まず寝てしまう。起きたら気分変わるかも…

大嫌いな女友達が、幸せになったと聞いたら、生の本能に目覚めた… 死んだらそいつにバカにされそうな気がして。 私も汚れたな…。

エンド　オブ　SEX

今まさに死にたい

>>230
今の時間なら寝逃げですな！

２chで自分と同じような悩みを抱えている人を探す
一人じゃない気がしてちょっと頑張れる気がしれくる

ありがとう、２chのみんな

『しれくる』ってなんだよ･･･
『してくる』です。すみません

お互い　諦めずにね

緊急の場合は眠剤かな・・・即効性の安定剤として使えるし。
飲んで布団かぶって1時間ほど我慢してる。

age

酒に溺れて気に入りの曲を聴く。

AMT,5meo-dipt,2C-I
その後又辛いですが
とりあえず逃げれる

たかの由梨じゃないけど、とりあえず死ぬのは明日に持ち越す。
それでも無理な時は、クラブに行って飲んで踊りまくる。

>>239
そんな気力あんの？死にたいのに？

5meoってセックスドラッグってイメージがあった・・・。

>>240
うん。私はやるね。死にたいけど、どこかで生きたいって気持ちも
持っているからそれが気力になってるのかも。

鬱な時はドラえもんのキャラに向かって
思いついた意味不明な言葉を話し掛けると
快感な上興奮しておかしくて笑いが止まりません。

たとえばのびたに向かって「めりてんどーちー！」
「ガハハハ」ってなかんじ。
精神病かなー。

ミサに行く。
懺悔する。

っていうのはどうでしょう
自分無宗教だけど…

明日死ねばいいやって思うけど、これが一生続くと思うとまた死にたくなる

楽しかった事を思い出す。

どーーうしてもやらないといけないことをやってると、死ぬタイミングがない。

岡崎律子さんの曲を聴く。

人と会うと止めたくなる。私が死んだら泣く人がいるよ………みたいな気持ちになるから。
家に帰るとどっとくるけど風呂に入って薬飲んで寝ると翌日はなんとかなってる。
「私ってやればできるじゃん」
と、自殺しなかったことをほめるとなんだかかんじがいい。

誰でもいいから親身になってくれそうな人たちに電話しまくる。

昨日、「いのちの電話」の番号を調べてしまいました。

わざと戦争映画などをみる。
そうすると死のが怖くなりますよ。

精神病の真実
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1103049211/

いま死んだら身の回りの人間がその死に対してどんな勘違いをするのか想像する。
自分のせいだと思う奴、訳知り顔する奴、何も知らないと逃避するやつ。
自分の死が誤解されることを考える、とうんざりして死ぬ気失せる。

死んだ後の事想像･･･いぁ妄想。
葬式誰か来るのかなぁ･･･とか。
泣いてくれる人間いるのかなぁ、とか。
で、余計に死にたくなったりもする。意味が無い。
最終的には音楽に転ぶ。
音楽はウソつかない。そんな気がするから。

自分が自殺するシーンをできるだけリアルに想像して、擬似自殺をする。
それでも無理なときは、本当に自殺を試みる。
成功するか失敗するか、ロシアンルーレットみたいなもの。
ＯＤとかリスカはダメだよ。
基本的に死なないから。

精神病の真実
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1103049211/

あっこないだ年賀状の整理していて、１２年前からのを1枚づつ見てたら、
なんかあったかい気持ちになった。自分はたくさんの人とつながってると思った。

　　酒→カショオ
　　↑　　　　↓
泣き叫ぶ←リスカ
　　〔いつの間にか〕　　　　
　　　　　↓
ぬいぐるみ抱っこして無理やり寝る。
ここ１週間そんな感じ。解決策にはなんないだろうけど、こんなヒトもいるんだって思ってくれたらいいな。

なにもする気が起きなってるから
ひたすら耐えるしかない

ﾃﾞﾘﾍﾙ呼んでﾁｯﾌﾟはずんで本番やってｽｯｷﾘする

いい事だけ考える。

精神病の真実
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1103049211/

甘い物か、出来ればコンビニのでいいからおでんを食べる。
セントジョーンズワートを飲む。
ベッドの中で死んだつもりになって、動かない。
サブリミナル効果の入った音楽ＣＤを聴く。

ひたすら寝る
とりあえず現実から目を逸らす

ひたすら寝る
とりあえず現実から目を逸らす

死にたいっていうか、鬱な時は大体車の中で音楽聞いてる。

ただ、最近のチョイスは中島みゆきか70年代のハードロックばかりなんだが…

実際、それ聞いてないとモチベーションが上がんない！余りにも嫌いな奴多すぎて。

ﾊﾞｲｸに乗ってひたすら高速道路走る（信号ないし）
走りながら今日もどこかでﾃﾞﾋﾞﾙﾏﾝを歌い続ける

今はだいぶ持ち直してきたから
たまーに起こる突発的な自殺願望の時は
「止まない雨は無い」「うつ病は必ず治る」
て言葉を必死に自分に言い聞かせてしのぐ。
その際は細かいことは考えない。
ありふれたフレーズで覚えやすいのがいいみたい。

デパスのむ。

ひたすら寝る

死にたいときは鬼束ちひろの「こんなもののために生まれたんじゃない（月光）」
と中谷美紀の「生まれてこなければ本当は良かったのに（砂の果実）」を
聴いて、落ちりまくります。
でも、弱虫だから死ぬことできないんですよね。自殺できる人ってすごいなぁ。

本当に自殺できる人はすごい。ずっと誰か私の事殺してくれないかと
思い続けてる。
誰か不治の病の人と代わってあげられたらいいのに。生きたいのに生きられない
人の代わりに自分が死ねるならそうしたい。

鬱なんて病気でもなんでもない。医者が保険点数を稼ぐ為に名前をつけただけ。
ほんとに病気だったら、治療法も確立していない分野だから、とっくに死んでなきゃいけない。
もし死んでないんなら、死ぬほどの病気じゃないんだから、こんな所で弱音を吐かずに生きろ。
死にたいんだったら、さっさと死ね。資源の無駄。ただし、肉親ぐらいには迷惑をかけるなよ。
薬で抑えて辛うじて生きてるんなら、保険料に見合う程度の社会的貢献はしろ。周囲に甘えるな。
とにかく、さっさと外へ出て、自分が生きさせてもらえる理由を探せ。無理なら、さっさと死ね。

アイスクリームたべまくり

>>275
どんなアイスがお勧めです？チョコ系がいいのでしょうか、栄養面を考慮してバニラ系ですか？

>>276 ｶﾞﾘｶﾞﾘ君
ミントチョコはどうだい？

私は、抹茶アイスが好きです

>>277
ガリガリ君のピーチクーラーがすきだなぁ

ファミマのスパイシーチキンを５個食って胸焼けで苦しむ

ＯＤしてラリる。

高校の同窓会行ってきた。
昔の友達に会うとちょっと元気がでた

自分はもうすぐ氏ぬんだと考えてみる
親不孝な事だけど正直ちょっと楽しい・・・
しかも今何がしたいか少しだけど考えられる

気分持ち直す」とまでは執着しないようにしてる。
気分に執着すると余計落ちるから。
気分が流れるのを待つ。逃げ寝だな。漏れは。

２ちゃんメンヘル板見て必死に自分と同じ心境の人探す。

酒に逃げる

自殺する妄想をしてみる
食パンをスライスする機械に手首を押し当ててみたり
果物ナイフで首の動脈をえぐってみたり
それだけでも少しすっきりするけど
本当にやばいときには手足の神経おかしくなるので
「あー、手が上がんなくなってるよ　あたしマジでｷﾃｨっぽいじゃん」
とうれしくなる　なりたくてなった基地外ですから

死にたいときが、お死に頃なのかもな。

ひたすらイイ事だけ考える。

ひたすら泣く。
泣き疲れるまで泣いて寝る。

CoccoかCharaのベストを聴く。
自分がいてよかった、と言ってくれる人の声を思い出す。

泣き叫びながら身辺整理。

で、数日後に正気にかえってから、
靴全部捨てたことに気づき、バーゲンへ出かける。

練炭とコンロを買いました。これで覚悟ができる。

>>285
わかるわかる。そんで漏れはカキコして精神落ち着けてる。

アロマキャンドルに火を灯して
暗闇の中刃物を見つめる

裸足になって、音楽聴きながら外を猛ダッシュする。

裸足ってとこがポイント。
他の人がいると怪しまれるので、夜中とかにやる。
ベストは早朝。（４時とか５時くらい）

今の時期はちょいキツいね。

死にたいって思ってる時がその人にとって一番辛いときだよな。

自分が情けない、あ〜あの時あんな事・・この先俺はどうすればいい・・
なんて考えると死にたくなるね。要は考えるなってことなんだよな。

話は変わるけど、考える事に神経使うって損じゃないかって思ったんだけど。
だってさ、当然動いてるわけでもないのに疲れるし何か変化があるわけでもなし。
ただただ神経使って気力なくして落ち込んで鬱ってことになってる。
すげー時間の無駄だ。馬鹿みたいだ。

じゃあ他の事に神経使えば、もしかしたら改善されるんじゃないかと思った。
たとえば、運動、読書、会話、趣味があればそれでいい。

ってこれって当たり前だよな。。そういうこと出来てるから生きれてる訳でｗ

俺が言いたいのは「死にたい」って皆が思ってる事であって
そこで人それぞれの趣味、あるいは心の拠り所。これがあるから世の人間は
生きていける。つまり「死にたい」と思っているうちは普通なんだよ。

まず、心安らげる「モノ」みつけようぜ。

話の流れがコロコロ変わる長文ｽﾏｿ。

ﾒﾝﾍﾙ板にくる。
で、色んなｽﾚやﾚｽ見てると『みんな辛いんだな』と思えてきて
気分が落ち着く。自分にとってここは居心地がいいんだよな。

>>297に禿同だけど>>298にも禿同だったりする・・・
死にたいなんて友達や他人に言えないじゃん
だからここで苦しい気持ちを書き貫く私・・・

自殺防止センターに電話かけた。とても優しかった。

頭痛いうちに誰もいない寂しい死にたい
なんでこんなに苦しいの
お父さんが生きててくれればよかった

ネットにカキコミ…ちょっと落ち着けル。ネットは安定剤みたい。依存してる…

自分が自殺してしまったら家族がどうなるかを想う。
親が悲しむだろうなって。
死ぬ時苦しいだろうな、死んでも成仏できないなとか
死後の世界を考えると怖くなって止めようと思う。
生きてさえいれば希望が少しでも繋ぎとめられると想う。
これくらいかな？

眠剤飲んで寝逃げ。時にはアルコールを併用。気を失うように寝れる。起きるとマシになってることが多い。

ヘッセの「春の嵐」の最後のくだりを読む。

主治医が外来を持ってる日に、かかりつけの精神科に飛び込む。
診察の終わりに
「来週、予約入ってるよね。待ってるからね」
と言われて持ちこたえる。

>>300
それっていのちの電話とは別物かい？よかったら教えて下さいm(__)m

>>306
私も主治医と話すと持ちこたえる。さすがに最近はもっぱら病院通いが億劫になってますが・・・
先生ごめんなさい。希死念慮が耐えません。
毎日眠剤で寝逃げです

思った事を紙に書く。もしくはパソコンか携帯にいれる。私の場合は、気持ちをつづったメールをフリメに送信する(携帯にいれておくと親に見られるから)。すこし、すっきりするよ。とにかくムリするなよ、みんな。

おまえら、死ぬなよ。

安定剤ODして寝逃げ。
起きたらリスカ。
んで、また寝逃げ。
そしたら、かなり生きる気力が出てくる。

>>309よ！ありが�d
やはり眠剤入れて寝逃げかな〜今夜も。
生きるってなに？難しくて頭の悪いあたしには分からないから寝落ち・・・＿|￣|〇

もうどうせ死ぬんだから
と、開き直って自由きままにしてみる

私がしんだら今まで私にかかってきた金はどうなるのだろうと考える。
社会に貢献していない自分を責める。
生きて苦しめと言い聞かせる。
しにたいときって頭がからっぽで実行に移す事しか考えてないから
無理矢理死に方以外の事考える。正念場。
しにたいしにたいって呟くようになったらもう大丈夫(藁)

>>307
いのちの電話には、どこにかけてもつながんなかったんです。
そしたら、ここに何とかつながって、ゆっくり話を聞いてもらえました。
「自殺防止センター」でぐぐってみてください。東京と大阪にありますが
私は別の県からかけました。それでも大丈夫でした。

死にたいけど、飼い猫を看取るまでは生きようと思う。後、数年かな。

にゃーにゃとわんこには救われる

>>314
ありがとうございました。さっそくぐぐってみます！もう毎日が限界・・・＿|￣|〇

>>312
そうね。それもありだね！気楽にいくか・・・

今日は辛い気持ちを書きなぐった（主治医宛ての遺書）
少し気分が晴れたがなぜか今夜は眠剤＋安定剤入れてるのに、いつものように寝逃げできん・・・辛かとです・・・

大切な人の存在。
守りたいと思う人の存在。

飼いウサギを見て、「この子の為に生きなきゃ」って思う。「この子より先に死ぬわけには…」って思う。
でもこれが仮に自分の本当のお腹を痛めて産んだ子どもだったとしたら、何も考えずホイホイ死んでしまいそうな気がする…

>>320
私もウサギ飼おうかなー
希死念慮少しはやわらぐかな

インコをヒナから飼う…

>>321
ウサギのみに限らず動物は余計なこと言わないし、本当に心の底から癒される気がします…
ただ、猫ちんなんかは気まぐれなので、うつ状態の時にそばにいてくれない可能性大なのであまり癒されないかも。

どこいつのトロをいじめる…

>>323
放し飼いのノラっぽい子は、外に出たがるので癒されないかも。
うちの猫は室内飼いなので、私が家に帰ると「にゃーにゃー」の出迎えがありますし
（たまにないときもあるけど）
座椅子に座ってたら、膝の上にきてゴロゴロ言ってくれるのでいいカンジですよ。

>>323
ウサギはずっとそばにいてくれますか？

>>323
うちのぬこﾀｿは結構そばにいてくれる。特に今は寒いし。
癒される。

>>324
ｲｼﾞﾒ(・A・)ｲｸﾅｲ!!

いつもﾘｽｶかODで乗り越える。

>>323
うさぎは一日中そばによって来ては、
ゴロゴロしていて見ていて全然飽きませんよ。ちゃんと懐いてくれるし。
トイレのしつけ等もちゃんとしておけば出来るし、、猫チン・犬チンみたいに騒がないし！
お一人暮らしでしたら近所迷惑も無く、非常に買いやすいと思います。

…でもそのウサギちんがいなくなった時の時事を考えたりすると、
今どころでは無く、ほんきで発狂してしまう可能性大です…
ちなみにうちにうささんはかれこれ５年はご健在です。

ひたすらタバコ
ひたすらネット
ひたすらメール
ひたすらテレビ
ひたすら過食嘔吐
とにかく何かを一度に何個も同時進行して余分な事考えられなくする

>>329
そうなんだよね、自分も犬猫大好きなんだけど、お別れのことを考えると…

>>329
ウサギ飼います。
でも激鬱な日もちゃんとお世話できるかちょと心配。

千枚通し?(ｷﾘみたいなやつ)で
太ももを何箇所も刺す(ざっくりぢゃないよ)

ﾘｽｶは落ち着くとゆーより痛かったからやめた

「あ、来たな」と思ったら、早めに薬飲んで寝逃げすることに決めてる。
些細な努力だけど、薬が効いてくるまで部屋の中を片付ける。
（メソメソ泣きながらでも片付ける）
そうしておくと、目が覚めた時の気分が違う…気がする。

2〜3時間、部屋を暗くして無音で布団でゴロゴロ。寝ている時が一番幸せ。一生寝ていたい

ケータイいじって気を紛らわす。
それか過食、泣く、手紙を書く(誰宛てでもなく想像のなかの友達)

前はｱﾑｶとかしてたけど傷見られて人にひかれたら困るからやめた。
それに浅くしかできなかったからorz

結局生きたいんじゃん自分…

>>332
うちのウサも８年目です。子ウサギから育てました。
甘えん坊だけどもうおじいちゃんです。
本当にいなくなってしまったら発狂してしまいそう。いなくなった時の事を考えただけでボロボロ泣いてしまいます。

>>332さん、飼う時はちゃんと信頼性のあるペットショップで買った方がいいですよ。病気持ちのウサちゃんで、飼った早々病気とかになったらウツが悪化してしまいますから…

>>332さん、332です。
ありがとうございます。
もう少し調子が良くなったら色々調べてみることにします。

ママのお布団で寝ます。(/´∇｀)/　〜Φ

やっぱり寝るのが一番なのかなぁ・・・。
でもそれはそれで起きたときがまた地獄・・・。
起きた時に酷い罪悪感が渦巻いてきて（涙）

ん・・・・それでも寝る以外思いつきません。

あげます

いつもより多めに薬のむ
とりあえず愚痴る
ﾘｽｶして擬似自殺
ちょっと遺書なんて書いてみたりする
眠れるならひたすら寝る
そのまま目覚めなくてよいんだけどな

生きている、もしくは存在していることに「意味」があるのかないのかは、私には分かりません。
２０歳前後の頃というのは、毎晩布団の中で「生きている意味」に自問自答し絶望的な未来像しか描けずに、精神のバランスを欠いたりする人が多いのではないでしょうか。
「絶対的な心の支柱」を求めて、新興宗教や共産主義の理念に強く惹かれ、「人間はこうあるべきだ！」「社会はこうあるべきだ！」という具合に自分自身を鎖で雁字搦めにしてしまい、結果理想郷が地上に落ちてこない現実を知りなお苦しむ。
もしくは「絶対的支柱」を求めるが、見出せず絶望し悲観し自分を追い詰め自殺に走る人もこの年頃には多いものです。
「意味」を模索しながら生きていくのも人生ですが、「意味」を考えず、とりあえず死ぬまでは生きておこうというのも立派な人生です。
生きている意味がないこと＝死ぬ理由ではないですからね。
肉親にも社会にも必要とされなくても、自分で自分を必要とすればいいわけですからね。
一方通行にならぬよう、色々な人の意見に耳を傾け、物事を相対的に考えてみることも大切。
「死」は遅かれ早かれ万人に等しく訪れますので、




　　　　　　　　　　ま　あ　き　ら　く　に　い　き　ま　し　ょ　う　や

説法ですかｗ
死にたい人は具体的に苦しい状況から脱出できる、
助けてくれるものを求めてるんですよ。
まあ死にたいとまで思ったことのない人には分からないでしょうがｗ

�@何もする気になれなくて激鬱なとき：酒でﾊﾙとｿﾗ多めに飲んで寝逃げ
�A少しは動けるとき：部屋の掃除して、それから風呂に入る。なんかさっぱりする。

今日、自分は死んだ方がいい、いない方がいいと強く思った。
病気や事故で亡くなられる方と自分を交換して欲しいと思った。
ここまで心の底から思ったの初めてで、もうどうしていいかわからない・・・

>>346
さっさと寝ろ
そうすれば寝てるときだけそれを忘れられるから
自責の念に駆られるのは鬱の典型的なパターン
今の状態が続くのであれば病院行って相談して
薬代えてもらうとか増量してもらうとかしなよ
お前さんに今必要なのは寝ること

>>347
マリガ�d
さっさと寝ます･･･
半年前から病院行ってないので（治ったはずだった）
昔に処方された眠剤引っ張り出して飲みました。
涙が全然止まらない･･･orz

誰からも必要とされていない、自分は孤独なんだ、とか
考えだすと死にたくなるね。
特に一人のとき。
んで、泣き叫びながら部屋の中を片付けてたら、
そのうち疲れるから、すかさず風呂入ってホッコリする。

>>349
同意
でも私は泣き疲れても不安は消えない・・・

ハードロック聞きながらこのスレッド読んだらみんなが楽しそうに書いてるように感じた
ちょっとおもろかった
それで自殺念慮が消えた

死にたい程、苦しんでいる人がこんなにもいる。
私も自殺しようと場所や方法を毎日考えて一年以上経った。でも一線を越えられなかった。
死にたくなった事のない人には理解して貰えない様で一人で抱え込むしかないんです。

死にたいって主治医にぶちまけた。
そしたらいっぱい怒られた。
でも、なんか焦燥感な気持ち少し落ち着いたかも・・・

夜になると孤独感いっぱいになって悲しくるよね。けどもう切りたく無い…そんな時は､薬のんでわけがわからなくまでのむなぁ､クラシック大音量にかけたら壮大な世界が見えてきて…きずいたら朝だったり

>>353
怒ってくれる人がいていいね。自分は死にたいってぶちまける相手もいないよ
だから２ちゃんに書き込みしてる。

落ちるとこまで落ちる。
そうすると楽になる。
でも、落ちすぎると危険だね。
あとで上がれなくなる。

頭にケチャップかけてみた。いや、なんとなく。
もういつ恋人が帰ってきてもおかしくない時間なのに・・・
いま、水浴びてタオル巻いてる。

>>357
マヨネーズだとトリートメントになったのに…いや、そういう問題じゃなかったね。

>>355
私も怒ってくれる人いない。もし死にたいって言ったら
ひたすらそれをウザがる人ばかり。
だから気持ちわかるよ。
私が怒ってあげる。こらっ355ﾀﾝ！生きてなさい！

でもホントは怒る資格なんかないの。
おととい、ドアノブと切り込みいれたタオルでの首吊りやったら
タオルが避けてしりもちついたよ。
半分笑って半分泣いた。
結婚してるのに夫は帰ってこない。34才子供なし。もちろん
友達もなし。最近声出したのなんていつだろう。
誰か助けてって、何から助けてもらいたいのかわからないけど
時々そうつぶやいてるよ。

>>359さんへ
あたしが話相手になるよ！
だからもぅ寂しくないよね。
あたしもﾘｽｶとOD癖あるから偉そうなこと言えないんだけど
こないだ立ち直れないかもってくらいの
悲しいことがあって…
夜になると時々死にたくなるけど
いつか人間死ぬんだから生きなきゃって思ったの

ﾘｽｶは生きてるって証明するためにしてたけど
最近何とか我慢してる

話すことで気持ちまぎれるなら
力になるからさ。

偉そうにごめんね

踊る、歌う、買い物をする、とにかく盛り上がるまで騒ぐ。
自殺したくなったら、そうしてます…
一瞬でも自殺心が消えて楽になる。

死にたいとまでは最近行かないけど重度の鬱にはなるな・・・・
そしたら2ｃｈに書き込んで　ランニングして　ｵﾅﾇｰして体力を使うことかな･･･
でもな・・・　しにたくなっても性欲はあるんだから不思議

>>362

そんな馬鹿な。
希死念慮があるときは、性欲なんてなかったよ。
去年は四ヶ月ぐらい、マスターベーションしなかったことがある。

ヘッドフォンで大音量でナインインチネイルズの『the downward spiral』を聴いて、自分の破壊衝動を抑えるしかない。

>>360ﾀﾝありがとう。
偉そうだなんてこれっぽっちも思わなかったよ。
２ちゃんであったかくなったのて初めて。
本当にありがとう。
リアルで話せたら私、いい年して泣きついてしまうよ、きっと。
本当にありがとう。

>>359ｻﾝ
私でよければ力になるからさ！
今はﾈｯﾄ上の繋がりしかないけど
359ｻﾝを心配してる気持ちは
傍にいないけどちゃんとあるからね！
もぅ独りぢゃないんだから抱えこまないで
吐き出して行こうよ

どっかのｽﾚの受け売りだけど
《死にたいと思ってもいい、でも死ぬな》

これを359ｻﾝに…

リスカして生きてる実感を味わう。
そうすりゃ自殺したい気分はとぶ。

メロデスって結構鬱に効くなー。
俺の場合。

楽しかった事を思い出す。
これだけでもだいぶ楽になる。

父ががんかもしれないんだ・・・。
なんで私だけこんな悲しいことばかり・・・。
誰か助けて。

母とＨ。癒されます

これから爆音でCD聞いてフテ寝。
（もちろんﾍｯﾄﾞﾌｫﾝ使用）
都合の良すぎるﾒﾝﾍﾙ知人に振り回されすぎた。
疲れたよ…

彼女と大喧嘩して落ち込みモード時に祖父逝去。あの時ばっかりは死にたかった・・・。
そんな時に慰めてくれたのは、彼女じゃない女友達。

プチODして、
食べまくって、
２ちゃんに書き込み。

>>369
あなただけじゃないからね、心配しないで
辛い経験や体験した人は星の数ほどいる（と思う）
実際私もそうだから。人には言わないけど

睡眠薬飲んで好きな音楽聞いて横になる
何も考えない、頭からっぽ
現実逃避、誰にも会わない、電話も出ない
これで今まではすり抜けてきました
今からはどうだろ

これからの人生を考えるとあまりの恐怖で死にたくなる。
でもだからっていま殺されてもいいかというと相じゃない。
だってこれから生きて結婚しても夫や子供が殺されたり
事故にあったり、親が年取って死んだり、そんなの耐えられない。
何で人間生まれてきたんだろう。
生まれる前は生きたいと思って生まれてきたのかな。

>>375
それは誰もが思う事だよ

世の中不条理なことだらけ。
生きてる意味が分からない。

死にたいより、自分を頃したくてたまらない。
今は寝逃げしかない。

死にたい。死にたくない
生きたい

9<<映画作りって何か分かる人
いますか？

ttp://jukai.deep-ice.com/
↑自殺防止サイト
でも樹海で自殺した人の悲惨な結末の画像もある
こういうの見て、何とか自殺願望を押し殺してる

でも最近は自殺がより現実味を帯びてきた
そろそろ自分の番かもしれない

自殺防止センター

楽しいと思う事をひたすらするしかない('A`)
そうしないとやってけません。

死にたいなんて思ったことない。

レキソタンを飲む

レキソタン効く？飲みすぎちゃったせいかどうも･･･。
いや、効かないわけじゃないけど劇的じゃないというか。

しにたい

だめだしにたい おきてたら死ぬ方法考えてばかり ねにげしよう

自分もレキソタンに助けてもらう。

('A`)ｼﾞｻﾂｽﾙﾉﾓﾏﾝﾄﾞｸｾ

寝逃げしようにも春20錠飲んでも１時間は入眠できないよ。
なんとか、本読んで気をまぎらわせる。
あと２ちゃん。

練炭やりたいんですが仲間が見つからない。
サイト知ってる人いたらｺｿｰﾘ教えてください。（ﾒﾙ欄とか）

メンサロいけばいっぱいあるよ
そんなのがかいてあるスレ

寝逃げから起きて二時…結局ﾘｽｶしてしまった。また寝逃げするか。。生きてる意味ほんとないよ。でも死ぬ準備もしてないし勇気すらない情けない。過食するなら寝よ。薬が足りなくなるのが不安。ストックが減ってきた。
薬がきいて入眠までペットボトルのﾌﾀをカジって堪えることにします。

いま処方量の３倍の眠剤とジンロ一本開けた
そろそろ逝けそうぜんぜん酔ってないんだけどね
急に意識無くなるのかな？ロヒプノの３０分効果に期待する

(´･ω･`)
黙って飯を喰え

(´･ω･`)
ｼﾆﾀｲなら思い切り叫べ

思い切り泣け

(´･ω･`)
押し黙る為に生まれてきた訳ぢゃないだろ

ﾜｶﾙか?


(´･ω･`)
黙って飯を喰え

早くねれるといーよね。すこし朦朧としてるけどまだ携帯をいじる余裕がかる。。ペットボトルのﾌﾀかじりと煙草で寝れるのを待ってます

ひさしぶりにタバコやります一ヶ月ぶりくらいだよ

なんでもいいから自分の大好きなことやものを考えるんだよ
まだ死ぬの勿体無いじゃんって思えるよ

しょーとほーぷは美味いです
だんだん意識が朦朧としてきた
ナイフイジリながらリスカ後ねれるかもしんまい
そういえば飯くってないことに今きずいた
食欲も性欲もなくなってきてるよ
死んだ方がマシかな？貧血の低血圧で変頭痛もあるし嫌になる
十二指腸も弱いしすぐに風邪引くし花粉症だし友達少なしいし
もうだめだいつもと違うナイフでりすかしてみるよ

大好きなことはなくなりました。
音がするのがいやでテレビもつけないし音楽もきかない。
布団をかぶって薬で寝てるのがいちばん今は幸せかなあ。起きてると自殺サイトめぐりなをんかしちゃうし。

むかし、近所の小学生低学年女の子がレイプされたよ。
植え込みのなかに、投げ入れられて放置されてるとこ発見された。
両足を股関節から脱臼
会陰裂傷は直腸と子宮まで達してた。
その子は今も普通に歩けないし、学校にもいけないのに、
犯人のタクシー運転手はたった数年で社会に出てきた。

いたずらされた子供の心を知りたい？
じゃあ、両足を脱臼するまで、引き千切られる寸前まで、
ひきのばされて、ケツの穴に２ﾘｯﾄﾙのペットボトルつっこめばいいよ。
内臓がグチャグチャに引き裂かれて、肛門がズタズタになってみれば？
そしてエロゲーでよくある設定みたく、
「あ〜ん感じちゃった〜。こんなの初めて〜」って、言ってみれば？

自殺すればなんでも解決しそうだね

こぴぺうざ

むかし、近所の小学生低学年女の子がレイプされたよ。
植え込みのなかに、投げ入れられて放置されてるとこ発見された。
両足を股関節から脱臼
会陰裂傷は直腸と子宮まで達してた。
その子は今も普通に歩けないし、学校にもいけないのに、
犯人のタクシー運転手はたった数年で社会に出てきた。

いたずらされた子供の心を知りたい？
じゃあ、両足を脱臼するまで、引き千切られる寸前まで、
ひきのばされて、ケツの穴に２ﾘｯﾄﾙのペットボトルつっこめばいいよ。
内臓がグチャグチャに引き裂かれて、肛門がズタズタになってみれば？
そしてエロゲーでよくある設定みたく、
「あ〜ん感じちゃった〜。こんなの初めて〜」って、言ってみれば？

死にたい気持ちなおらないの(´･ω･`)ずっとだょ‥首吊り失敗したし。またやってみよぅかな。先生助けて…

しんじまえ私死ね早く死ね私生きてる価値ないし死ね

むかし、近所の小学生低学年女の子がレイプされたよ。
植え込みのなかに、投げ入れられて放置されてるとこ発見された。
両足を股関節から脱臼
会陰裂傷は直腸と子宮まで達してた。
その子は今も普通に歩けないし、学校にもいけないのに、
犯人のタクシー運転手はたった数年で社会に出てきた。

いたずらされた子供の心を知りたい？
じゃあ、両足を脱臼するまで、引き千切られる寸前まで、
ひきのばされて、ケツの穴に２ﾘｯﾄﾙのペットボトルつっこめばいいよ。
内臓がグチャグチャに引き裂かれて、肛門がズタズタになってみれば？
そしてエロゲーでよくある設定みたく、
「あ〜ん感じちゃった〜。こんなの初めて〜」って、言ってみれば？

去年年末に弟が自殺をしてしまいました。
弟は結婚していて、２歳になる息子が一人。
11月末ぐらいに夫婦喧嘩があって嫁が実家に帰ったんです。
弟は、嫁と嫁の母親に給料が少ないと毎日のように
追いつめられ、仕事も２つ掛け持ちで週１回の休みは自分の両親に
息子を見せに来ていました。
ところが、結婚して初めて会社の先輩と呑みに行くと言ったところ
嫁に「収入もないくせに酒か！！」と、それが原因の喧嘩です。
嫁は、身の回りの物すべてをもちかえり、弟を完全孤立させたんです。
弟は悩みなんかを人には相談しないタイプにも関わらず、
兄の私になんとかならない？って泣きながら�р�してきました。
そこで、私の家で、弟と嫁と３人だけで話し合いをすることに・・
ところが話し合いなんてあったもんじゃありませんでした。
嫁は、足を組み、煙草を吹かし、「もう、あんたは旦那じゃない
慰謝料だけ用意してよ」っと。
弟は泣いて謝っているのに。私は初めて弟の涙をみました。
弟は１日一人にさせてと言い、帰りました。
翌々日、�р�しても繋がらなくなってしまい、まさかと思いながらも
母と弟の自宅に行くとチェーンが掛かかり、部屋は朝なのに電気が
ついていました。
焦る気持ちをこらえながら、チェーンをぶちぎりました。

弟は１日一人にさせてと言い、帰りました。
翌々日、�р�しても繋がらなくなってしまい、まさかと思いながらも
母と弟の自宅に行くとチェーンが掛かかり、部屋は朝なのに電気が
ついていました。
焦る気持ちをこらえながら、チェーンをぶちぎりました。


弟は、浴槽で点検口にカーテンをかけ、正座をしているかのように
首を吊っていたんです。
必至にカーテンを切り、119番通報し、その間、心臓マッサージを
するも、すでに死後硬直が始まっており、口もあけれない状況でした。
　遺体は実家に運びました。

むかし、近所の小学生低学年女の子がレイプされたよ。
植え込みのなかに、投げ入れられて放置されてるとこ発見された。
両足を股関節から脱臼
会陰裂傷は直腸と子宮まで達してた。
その子は今も普通に歩けないし、学校にもいけないのに、
犯人のタクシー運転手はたった数年で社会に出てきた。

いたずらされた子供の心を知りたい？
じゃあ、両足を脱臼するまで、引き千切られる寸前まで、
ひきのばされて、ケツの穴に２ﾘｯﾄﾙのペットボトルつっこめばいいよ。
内臓がグチャグチャに引き裂かれて、肛門がズタズタになってみれば？
そしてエロゲーでよくある設定みたく、
「あ〜ん感じちゃった〜。こんなの初めて〜」って、言ってみれば？

その夜、弟の嫁とその家族が実家に来ました。
私が、死んだ時ぐらい息子に会わせてやってくれと頼んだのです。
嫁の父親の第一声は「私たちには、関係ないことだ！通夜も葬式も
出るつもりはない」

その後も、嫁の方は連絡はすべて弁護士を通してのことでした。
弟の形見がほしければ、一週間後に、取りに来いと。
早速、弟の自宅にいってみると、紺のジャンバーが１着、下着が数枚。

こんな、傍若無人な人間になにか制裁を与えることはできないのでしょうか？
現在、母はほとんどなにも口にせず、衰弱し入院しております。
この怒りはどう表せばいいんでしょうか？

長々とすいません。文章能力がないのでわかりづらいかもしれませんが
いい手があればお教えください。

>>396
なんか、グッっときた。

自分、鬱から回復した。
１年ぶりにメンヘルスレッド見に来た。

かなりの重度の鬱だった。もちろん自殺未遂なんてザラ。３日間意識が
戻らず生死をさまよったこともあった。
でも、今は「生きてるって素晴らしい」って心の底から思ってる。
鬱の時は、そんな風に思うことはもう二度とないと思ってた。
一日のうち99.9％死のことを考えてた。
どうしたらラクに逝けるか、どうしたら迷惑がかからないか、
どうしたら綺麗な死体でいれるか…そればっかり考えてた。常に。

今苦しんでる人、わかる。
「死にたい」んじゃない、生きてることを「リタイア」したいだけなんだよな。
すごくわかる。

でも、地獄以上に苦しみながらも、だましだまし無理矢理一日を乗り切ってでも、
一日でも多く死をのりきってくれ。
一日過ごすということは、鬱にまみれた一日をまた過ごさなければ
いけないということ。それはものすごくつらいし、そんな気力なんかない。
それでも、だましだましでも生きてくれ。
どうか、「あぁ今日も死に損ねた」でもいいから、一日を乗り切ってくれ。

この自分が回復した。この世の誰よりも死に近い人間と思ってた自分が。
だから、誰にでもまだ希望はある。絶対に。
死ぬな。

嫁側最悪だね。自分達を守ることばっかり考えて・・

みなさーん、心をいやしてあげますよー

　 　〜　 ／⌒ヽ、　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　〜　ヽ（;;　・∀・）ノ　＜　ホイミ！！
　　　〜 ノﾙﾘﾙﾘヽ　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

１から４１４までの心は完全に癒しきった！！！
幸福度が７７７あがった！！！

私は死にたくてしんどかったけど、今日カウンセリングに言ったら
心が軽くなりました。
カウンセラーとの相性も良かったのかもしれませんが。

みなさん、ありがとう。
そうなんだよね、自殺する人は死にたくて
死ぬんじゃないんだよね。
よく「死ぬ勇気があれば、なんでもできる」とかって
ゆうけれど、そうじゃない気がします。

時と場合によりけりやな

今とても死にたい気持ち。。死にたいと言うと大げさだけど、
でも辛いです。レキソタン・デパスを飲んで見ましたが
このまま布団に入った方がいいんでしょうか。
眠れるのかどうか…。

眠れないなら楽しい空想をしてみましょう！！

やっぱり駄目…死のぉかなぁ(´･ω･`)１０年以上苦しんでるょ。。

>>421
レスありがとうございます。
布団に入って空想してみます…。

ほんとだよ！！
大好きな人とチュっチュっクするとかの空想

良い事だけ考えるのさ。
本当にこれは効くよ。
プラス思考をなめてはいけない。
何でも考えようさ。

・・・。

>>414
涙でました

>>414
>でも、地獄以上に苦しみながらも、だましだまし無理矢理一日を乗り切ってでも、
.>>一日でも多く死をのりきってくれ。

泣いた。
ありがとう。
もう少し、だましながらだけど生きてみるよ。一日でも多く。

大事な人のこと思ったら死ねないな。
自分を理解してくれる人が一人でもいるうちは
生きなきゃって思うよ。

火葬のみ＝20万円
市民、区民葬＝150万円
いままで普通とされてた葬儀＝250万円
自分の命＝Priceless

お金で買えない価値がある。買えるものは精一杯生きる事で。

ねぇ…どうしてこんなに苦しいの？生きて行くのはこんなにつらい事なの？
そんな事を思った時は書き込んで見ます…

とりあえずこの板にぶちまけた後、ほの板に行ってみる。

過去に囚われていると辛いな。
きっと息苦しいのは過去を思ってるからだろう。
今を生きることさえ難しいもんだな。

風呂・寝る・ブルハイロウズ

>>434
自分もブルーハーツ聞いて必死でふんばってたなぁ。
特に以下の曲。

ハンマー
「悲しみが多すぎて泣いてばかりいたって　何も見えなくなっちゃうよ」

TRAIN-TRAIN
「ここは天国じゃないんだ　かといって地獄でもない
　いいヤツばかりじゃないけど　悪いヤツばかりでもない」

終わらない歌
「終わらない歌を歌おう　明日には笑えるように」

夕暮れ
「はっきりさせなくてもいい　あやふやなまんまでいい
　僕たちはなんとなく幸せになるんだ」

ブルーハーツには何度助けられたか。今これ書いてて、当時の
辛さ思い出して涙出てきた。
ここにいる人たちの辛さがわかりすぎるから、一日でも早くみんなが
解放されるのを本気で祈ってます。
鬱のつらさは残念ながらなった人にしかわからないけど、
経験した人にはいやというほどわかるから。。

いいからさっさと氏ね

好きなことするといいよ。
癒される。

ttp://www.so-net.ne.jp/wellness/taiso/taiso00.html
とりあえずマターリ。

とりあえず今までにお世話になった人に感謝状を書く
それとうらみつらみがある香具師にどうやって復習するか考える
だから死ぬ前にやってくこといっぱいあるからそれ考えてると
いつの間にか死にたくなくなってる

掲示板見てたら泣いた。
少し楽になった。
景色が広がって空気が美味くなった。
時計の秒針が聞こえた。

酒

泣く涙を流す感情をはきだす→少し楽になる
本当だよ！

酒と一緒に軽くODしてとりあえず2日くらい寝てみる。

我慢したおす

薬飲んで考えないようにすることだろうか。
でもそれは非常に難しい。

死にたくなったら、これ....

http://psych-toolbox.hp.infoseek.co.jp/index.html

http://psych-toolbox.hp.infoseek.co.jp/hypnosis/self.html

死にたくなった時は強めの薬を飲んで寝逃げするしかない。
死なないにはそうするしかないのでは･･･

自分が死んだ後のことを考える
「親が悲しむ」
だいたいこれで復活する

死にたくなるほど辛いときこそ大事なものを
思い出すのさ。
大事なものって？
それは自分が生きてる事を実感させてくれる
ものじゃないかな。
もし、大事なものがないなら死ぬ事ばかり
考えるかもね。

あらかじめ宝くじ買っとく。ロト６みたいに何週間も続くのを、絶やすことなく買い続ける。少しだけ夢が見れる。

リスカして血を見て落ち着く。
やった後冷静になっていつも後悔して鬱。

>>430
ｸﾞｯときた。（・ω・）b

実家暮らしの人、これを考えてみろ。

自宅で自殺する
↓
警察・消防が来て騒ぎになる
↓
噂が広まり、町内での親の居心地が悪くなる
↓
いたたまれなくなり引越し
↓
賃貸の家なら慰謝料を大家から請求される
親の持ち家なら、自殺が原因で訳あり物件に
なってしまい、家が売れない。
↓
親、金銭的にも、精神的にも参る
↓
自分だけじゃなく、残った親にも大迷惑。

これで随分死ぬのを思いとどまれる。というか、
一気に冷める。飛び降り自殺や電車に飛び込むなんて
もっての外。損害賠償とか、ありえない…。

プチODして寝逃げにかぎります。

たたないけど、オナニーしてたな。死にたかったとき。

気持ちよくもならんが、なんとなく。
気力ないしね。そういうとき。

不思議と落ち着いたな。

ツレにうちあけても、死ぬな、と当たり前の返事しかこないし、医者もいっしょに治していきましょう、としかいえないし。

で、結局おいら単車買ったですよ。どうせ死ぬなら好きな単車で事故死したいって思って。

そったら、いつのまにか治った。
ローンあと5年あるし、いまでも鬱が襲ってくるけど、単車に乗るのおもしれーから、もっと楽しむためにはまだ生きていかないとな。

死んだら 葬式代とかで迷惑かける と思ってもちなおしてるよ

女に生まれたからには絶対結婚してウエディングドレス着なきゃ！って思うようにしてる。
女の幸せの象徴を経験できないまま死んだら私は成仏できない…とも思ってる。

>>453
そっか。元自宅で旦那の留守中に死ねばいいのか！

家出していた妻が自宅に戻って自殺
↓
Ｋ察、消防が来て大騒ぎ
↓
「Ｋ察官の妻が自宅で自殺」と噂が広まり、居心地が悪くなる
↓
いたたまれず転居
↓
持ち家だから、訳あり物件になってしまい売るに売れない
↓
嫁にＤＶしていた（職場も知ってる）上に、自殺されたと職場で有名人。
↓
辞職

いいわ、この手。
復讐にもってこいだわ。

>>1
「いつでも死ねる。もう少し頑張ってみよう」

死ぬとは、自分の可能性を閉ざすことだよ。
そう考えると死ぬとはもったいない事だ。

「死ぬ気になれば何でもできる！」
って言うやつ、本気でむかつく・・・

死ぬ気になった時はもう死ぬ事しか考えてない。

462には激しく同意。

以前、自殺企図したときは死ぬことしか頭になかったよ

死にてーな
もう生きてるのいやになった
何にもないなら死んでる方がマシ

やっぱレンタカー練炭かねぇ

>461、462

ほんと。「死ぬ気」は「やる気」と違う。なんで死にたい気持ちなのに
なんでもできるんだよ。飯を食う気にもならないのに。
あーーーーーあたしもう無理だ。がんばったがダメー。
なんか生きてク自身が全然全然無い。お酒飲んで勢いつけて死ぬ。
もっと早く死ねばよかった。

練炭＆レンタカーはやめて。せめて自分の車にして。
車もってないなら他の、死後に周りに迷惑のかからない方法を考えて。
考えてる間は生きてるでしょ？

テントはどうだ

笑えることを思い浮かべる。

練炭て家じゃ死ねないの？部屋とかトイレで

>>470
家や部屋じゃ「いわくつき」物件になってしまう
後腐れが一番ないのがレンタカー練炭
もちろん大人用紙おむつも必須だ

この時期自殺するなら、「３２条改悪反対！」のたすきを巻いて飛び降りをよろしく。
どうせ捨てる命、自分の事ばかり考えていた人生だが、
最期に一つくらい世の為になることをしてみようぜ。

10億円あれば死なないでいいのに。
お金療法プリーズｚｚｚｚｚｚ

死にたくなったら安定剤飲んで寝る(_ _ )ZZZ

すでに「いわくつき」の場所で練炭とか。

んで家でも死ねんの？

ﾌﾟﾁｴﾝｼﾞｪﾙだっけ？小学生が誘拐されたやつ。
あの犯人って練炭氏してたよね。
こんな方法ありなのか･･･と思って見てた。

ぬいぐるみ抱きしめてクンクンする
俺男だけどね…

>>478
それもあり。全然ＯＫ！！

あー抱き枕とかもいいかもね

ぬいぐるみｗ かわええ

ねこのライブカメラ
寝ているだけでもかわいい

>>461
遅レスだけど激しく同意
本当に死ぬ気になってる人って
死んでしまうか、未遂に終わるか、思いとどまる
ぐらいしか選択肢が無いよね

>>482
よければURL教えてください

http://asahi-tv.ddo.jp/Live-cam1.aspx
484じゃないけどコレかな？

>>485
お早い仕事ありがと〜(^^)

…でも何故か動画が見れない orz
ﾏｶｰには見れないのかなあ…残念

ATVのストリーミング配信は、マイクロソフト社製
メディアプレーヤーを視聴プレーヤーとしています。

らしいですね(´･ω･`)
Macはめであぷれーやー入らんとですかね(´･ω･`)

泣きながら、ひたすら要らない雑誌を細かく裂いていく。
なにやら落ち着く。

>>485
ヌコいないよ。
ヌコにも会えない・・

レキソタン5mgを2錠とその他安定剤・眠剤飲んで寝逃げしてる。

……起きても状況は何も変わっていないんだけど
つかの間の現実逃避だけは出来る。

メンヘル板を見る。
お気に入りの本を読んだり寝たりして現実逃避する。
おいしいものを食べる。

遺書を書く
親や友達に伝えたいことを全部書く

遣り残しがこんなに多いのかと思うと死ねない

肉まん食べるとほっこりするよ(^^)

一つどう？

自分の場合、「俺が死んだって悲しむ奴なんて誰もいない」とすぐ想像がつく。
そうするとなんかムカつく。んで「絶対死んでなんかやらない」となる。
単純なんだが・・・。

ゲームやったり、漫画とか小説とか読んだりして、とにかく擬似世界に浸りまくる。

ライトアップされた夜景を見ながら寒い外でボーッと暖かいコーヒーを飲む。
涙が出るけど、少し心が落ち着く。

私の祖父は自死した。
そのとき、自分を含め、周りがどんなに悲しんだかを思う。
どんなにパニック状態になっても死ねない。
たとえ症状が６時間続いても。

君はそのうち死ぬだろう
（作詞・作曲：忌野清志郎）

君はそのうち　死ぬだろう　　このままいけば　死ぬだろう
だから何とか　しておくれ　　君が死んだら　迷惑だから

君はもうすぐ　死ぬだろう　　手首を切って　死ぬだろう
無理に生きても　しょうがない　　迷惑だけど　ガマンしてあげる

君はそのうち　死ぬだろう　　ビルから飛び降りて　死ぬだろう
君にはその方が　いいだろう　　誰も死んだ人のことを　悪くは言わないよ

君はもうすぐ　死ぬだろう　　薬か線路に　飛び込むだろう
生きていたって　同じこと　　早く片付けた　方がいい

君はもうすぐ　死ぬだろう　　誰かが発見　するだろう
しばらく誰もが　泣くだろう　　僕らも鳴き真似　してあげる

親が泣いた
死にたいともう一生いえない

そうか？

ひたすら呆然とする

もう準備は出来てる最後は自分のスイッチをいれるだけ
誰かが背中を押してくれればいいのにね

そんなに甘くはないけど

>>500
親が「わたしのせいで子供たちがくるしんでいる。
わたしがもっとちゃんとしていればあなたがこんなにはならなかった」って
初めていわれたから・・・

まだ苦しいけど、親の前では甘えられない・・

>>496
なんかありがとう。
濡れもやってみる

腹一杯、旨いモノを食べに行く。
時価の寿司屋なんてのがオススメ。

鼓膜の破れる音で音楽を聴きながら絵を描く。薬飲む。
これやるとなぜか辛いけど気分は切り替わる。

とりあえず
>>3、>>4が>>1の自演だった件について

それは許す

>>485
猫大好きだし、かわいいんだけど…
なんだか自分が如何わしい気がして、死にたくなった…

死にたいとかよく自分もいうけど、本当に明日死ぬ状況になったら今まで出来なかったことをするよね。

濡れは貯金全部おろして町の募金箱につめる
なんだかカッコイイ

んで死ぬ


でも実際中途半端な気持ちでやると死にたくなくなった時に生きれないから注意

今思ったら本当に死ぬ時は濡れは貯金全部つかうな
そうすれば後がないし

塚、残すのはもったいない

あとスレ違いの相談なんだが、
このスレみてると一人暮らしで自由な人が多いと思う。
だけど自分はまだ学生で、毎日やらなければならないことがたくさんある。有りすぎて、できなくて鬱になった。
だからこのスレにあるような事はできないんだ。(朝から晩までとか何日間も〜するとか)
そんな自分はどうしたらいい？
それに、もしやったとしても後が怖いし、やった後｢これは逃げてるだけ｣ってまた自己嫌悪になる。
死にたいとまでは思わないけど、本気でこの一年間悩んでる。
まじでどうしたらいいかわからない。
明日からテストだし。何もしてないし。
昼はがんばって元気にしてるんだけど、誰もいなくなる夜になると泣けてくる。

>511
「やらなければいけない」に押しつぶされてしまうんだね。
いいサイトが見つからなかったけど、自動思考に囚われてないかい？
ttp://www.nakaoclinic.ne.jp/mental%20health/mental100.html

>>512
このサイト
イイ！

サイトざっとみた。
たしかにすべて正しいと思える
けれどうまくできない
やってしまった過去を振り払うことができない

私の場合本当に鬱のどん底の時には漫画ばかり読んでいました。
「サザエさん」「ぼのぼの」「じゃりん子チエ」です。
あとはひたすら寝ていましたね。
死にたいほど落ち込んでいる時は何を考えても無駄です。
眠れるなら眠れるだけ寝たほうがいいかと思います。

部屋が散らかっているので常時死ねない状態。
ＰＣにもエロ画像とか満載で恥ずかしくて死ねない。

あたしは死体の写真集みるわよ。死んだら自分もこんな感じになるんだ…って想像してるうちに没頭してくわ(^_^;)

そうやね、死にたい時は眠ればいい。

皆死にたいとき寝るんですね。
私は死にたい時は静かな場所で１人、空を見ながら寝ます。
自分がちっぽけに感じて、自分が死んでも誰も気づかない様な気がします。

余談ですが、私も死にたいって誰かに伝えたとき、その時は「心の底から死にたいと思ってる」と
思ってたけど今、冷静に考えてみると
人生で１番死にたい時になると「死にたい」なんて誰にも告げず
突然死ぬんじゃないかな？
あくまで私の場合ですけどね^^；（スルーしても良いんで）

睡眠薬切れちゃった。

今、昼食べたカレー吐いた。
なんかちょっと血が出た。
すこしだけ気が晴れた。

紙に思ったままの絵というか線を引き続ける
グシャグシャ

あげ

既出だけど、
・寝逃げ
・泣く
・誰かに電話かメールしてどうでもいい話をする
・面倒でも風呂にはいる

かな

・そして、風呂あがりは耳掻きに没頭する
　こんなもんかな

中島みゆき聴いて、落ちるところまで落ちる。後は死にたいの忘れて登るだけだから。

うらみ〜ま〜す〜。

私はマスターキートンを読む。

うらみ〜ま〜す〜。

私はマスターキートンを読む。
希望が持てるようになる。

PHP文庫系の本をひたすら読む
一時間以上ウォーキング
アロマオイルをしみこませたハンカチを常に携帯してこまめに嗅ぐ
自分にご褒美（パーッと買い物or我慢していた甘い物を食べる）

日頃情緒不安定気味なんで、今はアロマが効果絶大で驚いている。

死にたいと思ったらとにかく野菜を思い浮かべてみる。
野菜を思い浮かべるのは、そのほうが笑いに通じそうだから。
瞬間的な効果しかないけど。

昨日からすごく死にたい。このスレまで落ちたら何かイヤだ。だからage

私も　すごく死にたい・・・・・・
セレネース　ヒルナミン　レキソタン　のみました
自殺意欲がわいてきたなんて　なおってきている証拠かな
と　自分にいいきかせます

↑死にたい活力があれば生きれるよ がんばれ

>>532　ありがとう
でも　たった一人の肉親の姉に　私も限界になってきた
っていわれて　他人を巻き込んで症状の改善をはかる
こんな病気最悪だ・・・・と思ってます
早く治したい

↑わたしは生きるって孤独との戦いだと思って生きている。所詮独りなの。だから強くなって。お姉さんとあなたのために。病気早く治ると良いね

あんまり焦っちゃだめだよ。ユクーリいこうよ。

いいスレだね。age

飼ってる犬に「お手」させる。
それだけですごく癒されるよ

私は落ちるとほんとに体がだるくなって、布団から起き上がれなくなる。
だからみんなみたいになにかをやって気晴らしするとか全然できない。
布団を頭までかぶって泣き疲れるまで泣いて、嵐のようなうつ状態が過ぎ去るのを
ただひたすらじっと耐えるだけ。ほんと、つらい。そういう人、どうしてますか？

やっぱり時間過ぎるのを待つしかないよね‥

泣けるのは感情があるからで、
生きてる証拠だから良いと思いますよ。
私はだんだんと感情なくなって泣けなかった期間があって、
泣けた時、
自分に感情があるんだ、って嬉しかった。
私も布団にもぐりこんでて、余計に嫌な気分になってしまうけど、
これは自分への休養なんだって思ってみたらどうでしょう？
死んで欲しくない人が１人でもここにいますよ。

>>539
おまい優しいな。

そう。ここにもひとり(^-^)

>>539
>>540
ありがとうございます。本当に。
実は社会人やめて看護学校に入ったのですが、うつのせいでついていけなくなり
休学しています。もう30になるのに・・
学生のころからもう7年ほどうつに寄生されて苦しんでます。
うつのせいで人生について深く考えすぎてしまう癖があり
まともに働くこともできず、手首の傷は増え、人と話すときは声がこわばり
手に汗をかき、雨の日はイライライライラして朝から酒を飲みつづけ
ベランダから飛び降りることに一日中執着し
この4月から無理やり復学です。
こんな人間が看護師になるなんて、問題ありですよね。
でも看護師の免許をとりあえず取ることだけが私の唯一の生きる望み。

みなさんも、どんな小さなことでも明日につながる目標が見つかるといいですね。
そう願ってやみません。

>>541
(*´･ω･`)ノなでなで

541さん→頑張って看護士の免許取得して下さいね♪大丈夫！！Fight！！

こんな雨の日はキッシーやってくる。
鬱酷くなるよ〜。

いつか絶対子供作るんだって思って耐え忍ぶ。

雨はいやだね、鬱な気分に拍車をかけるよ。
自分は、何にも考えずいつかいいときがくるさと思うよ。

>>541さん、諦めないでください。
私は今年看護学校に合格しましたが、鬱のため辞退しました。
年齢もあなたとそんなに変わりません。
同じ辛い思いを経験している人が、今看護師を目指して頑張っているのは
私にとってもとても励みになります。
諦めないでいい看護師になってください。私も今は無理でも必ずなります。

勉強に励み大学に入る もちろん高偏差値の！

>>546さん
一緒にがんばりましょうね。
同期で入学した仲間で、35歳で一年生になった人もいます。
就職先は幅広いですから、第一線で現役生にはついていけなくても
きっと私たちに合った職場環境が見つかるはずです。
わたしはこんな鬱々で、看護師なんて職業は自分に適していないのは重々承知しています。
でもどうしてもやり遂げたいから、向いている向いていないなんてことは考えずに
とりあえず免許をとることを今一番の目標にしています。
>546さんも、またスタートラインに立てることを目標に、あせらず
ご自分のペースで道を歩まれてください。

それにしても、湿気と鬱って、どんな関係があるんでしょうかね？?

勉強していい大学入ったはいいが、精神的にもう持ちなおせそうにない・・・

僕はマーチ卒の上の方だけど世の中そんなもんだよ。
今中途採用で学歴を重視された。
大学なんてとっくの昔に卒業しているのにね。
まだ学歴社会があるんだね。
解決策になっていなくてスマソ。
愚痴になってしまった。
さて、飲むか…

大学はいってからすごく落ち込むようになったなぁ。
いつも常に死にたくて...今もだけど。
なんにもしたくないんだよね。
でもなんもしないと焦るし。こーゆーのダメ人間っていうのかな？？
早くこの状況を打破したい。でないと頭おかしくなっちゃうよ。

>>551
病院は行ってる？

父親にだけは本ッッ当に幸せになってほしい。
多分優しい父は、私が死ねば葬儀とかで色々大変だろうから
逆に不幸にさせちゃうなぁ…とか思ったらちょっと持ちなおせた。
保険金も多分ちょっとしかないだろうとか思ったりなんだりしてる。

大学だと保健管理センターとか学生相談所とかあるからね。
ちなみに僕は企業内カウンセラーです。
でも自分の落ち込みには対処できていない…

私は、死にたいって思った時は、中学ん時にいじめでいない方がいいんだと思って、手首切ったのを母に見つかって、「親より先に死なないで！」と泣かれた。
その時の母の顔を思い出したら死ねない。

無駄だよ、希望なんてない。
皆死ぬために生きる。
長く生きると、苦痛が増すだけ。

>>551
状況を打破すると考えるより、一番いい死に方を真剣にかつ深刻に悩まずに（重要）考えることをお勧めします。
苦しい状況で死ぬのは本当に苦しいので、最後に一時的でも幸せな気分の状態でスッと死ねる方法を考えてみてはどうでしょうか？

>>552
行ってないよ。病院ってこうゆうの治せるの？？

>>557
一番いい死に方...好きな人に絞殺される...って最期まで人に頼っちゃ
ダメだよね。

死にたくなったらとりあえず眠剤飲んで寝る。

フルパワーで仕事をこなす。
夜中に車で走りまくる。
ただ無心に筋トレする。

深く思索する暇があるとどうしても思考があっち方面に行っちゃうからね。
ただ車で飛ばしてて、妙な衝動に駆られることはあるが（ｗ
コーナーでスライドする車を制御しながら感じた恐怖を生の証に。
そのスポットで事故死した友人を思い出しながら
自分の命は自分の手中にあるコトを実感する。
　

今、すっげぇ希死念慮が頭を埋め尽くしてる。
でも無気力で何もしたくない。
早く元気になりたい。
ODする人の気持ちが分かった。

温泉に長くつかって老廃物を出す

薬を飲んで寝て忘れる

・半身浴＆泥パック＆オイルマッサージとたっぷり丁寧に全身美容コース
・ひたすら「続きが気になるor最終回まで読みたいマンガ」を思い出すコース
・今日死ぬと仮定して、他人に見られたら恥ずかしいモノを考えるコース

山奥の一軒家でも、廃屋でも、古い旅館でも、なんでもいいのだが
夜中に、恐ろしくなるようなところに一人で泊まっているとする。

そのとき、エロいことを考えると、不思議に恐怖感がなくなる。
ぜひ試してみてほしい。
エロスは、タナトス（死）の反対側にある。
生きる力の原動力なのではないか。

エアガンぶっ放す。
笑いがおこるまで撃ち続けるね。

やっぱり自殺未遂でもして死んだ気分を味わう。

1番効く方法は馬鹿になること。
真面目な人にとっては難しいが、
馬鹿になるとハッピーになれる。
まず友達と笑い話をするのがオススメ。
すごく楽になるよ。

友達がいないんですが。

馬鹿になるっていうより、いらないプライドを捨てると言った方がいいかもｗ

最近、頻繁に「集中できずにソワソワ状態」が襲ってくる
「死にたい〜死にたい〜」って呟いてみたり……なんか妖怪みたい

今のところは
１）布団に潜って、目を閉じて、ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙしてやりすごす
２）部屋の中をｸﾞﾙｸﾞﾙ歩き回る

うおおおおぉぉぉぉ、もう駄目だ！！

好きな人からメールのレスが来ない。
何度も着信確認しているうちに泣きそうになって
こんなつらい恋に振り回されていることに死にたくなる。

死にてえなーって一人の時に声に出して言うと楽になるよ。

ひたすら耐える

飲む。γ−GTP276にもかかわらず今飲んでいる。

死にたいよ

川沿いや公園に行って
何も考えず周りも見ず
ひたすら歩く。
良い気分転換になります

太陽を浴びる。
好きなDVDを見る。
ひたすら無心に掃除に没頭する。
絵を描く。
音楽を聴きながら歌いまくる。

ひたすら現実逃避をする。
大抵、死にたくなるのは現実の辛さが原因なんだよ。

散歩でも掃除でも料理でも何でもいいから、とにかく体を動かす。
そうすれば自然と悪い考えは消えてスッキリヽ(´ー｀)ノ
でも、その後疲労感と一緒に不眠症＆鬱が襲ってくるからあまり意味無いんだよね…
だから、今は２ｃｈ内をネットサーフィン。
このままだとネット中毒になっちゃうよヽ( ｀д´)ノｳﾜｱｧｧﾝ!!

彼氏から｢殺してやる｣って言われた。物凄く悲しかった…。

どうしよう…(つд｀)
何してても鬱だ。
希死念慮が止まらない。
好きなことをする気力もない。
ﾄﾞﾗｲﾌﾞに連れていってほしいけど、泣き顔＋寝不足で瞼が腫れててﾌﾞｻｲｸで外に出れない。
死にたいよぅ…

とりあえず寝れ。
好きなだけ寝れ。
眠れなくても寝れ。

心が弾力を取り戻すまで、
少し休んでみよう。

あぁまた切ってしまう
眠いのに寝れない
どうしよう

希死念慮が酷くなってるのに泣く事もできない。
何もしたくない。無気力にも程がある。

・・・とりあえず眠剤飲んで眠りにつけたらいいな。

一度落ち込んでしまったらなかなか元には戻れないよ
なにもする気なくなる
とりあえず　俺は悪くないって自分に言い聞かす

死にたいと口に出して言う。
それでも持ち直さないこともあるが…。

死にたいと思った時は過去に亡くなった方や動物を思う。自分が悲しかった事、身内の方々の涙、思い。

悩みなんて感情で流せるぞ！一時的だけど。

泣いて見ろ、どうでも良くなるぜｗ コレはﾎﾝﾄオススメだｗ

>>581
殺してやる！？(;ﾟДﾟ)

一人部屋に閉じこもって、自分を励ましてくれそうな人をイメージする。
それで無理なら音楽をかける。無理に明るいのをかけたら癇に障るから適度に悲しい曲調や歌詞のを。
ポルノグラフィティの「素晴らしき人生かな？」やSMAPの「オレンジ」が個人的に良かった。

とにかく爆音でメロコアを聞いて過ごす。
時間に解決してもらうことが多いかも☆

あたしの場合腕切って血流れるの見てたらなんとなぁ落ち着く☆でもあんまりよくない方法やぁ…でもほかに思いあたらなぃょ

>>593
ああ、俺もそうだ。
でもその落ち着きは一瞬だけなんだよね。。
その隙を逃さず眠剤ODで寝逃げかな。

昔飼ってたネコを思い出す
でも本当に苦しい時は思考回路すら
働かなくなるけど

ネコを抱きしめる

笑ったときかな。
自分のIDにﾜﾛﾀ

人生は楽しい。そう考えるようにしている。
楽しそうな人、幸せそうな人に自分を重ねてみる。

お酒飲む。
なるべく自分の好きな食べたい物を食べながら。
飲むといい方に考えられればいいけど逆に余計死にたくなる事もあるけど。

ｵﾏｲﾗ人がみつけてきたｽﾚに
まねしてかきこしてんじゃねーぞ！

シャケる。流れてく血をみると安心する。

思い切って腕豚義理
もしくはODでｱﾋｬ(ﾟ∀ﾟ)帝国に逝く

いーんだよ生きてりゃ

今度の会社が年齢的にも最後の会社になると思うし、特殊領域なので雇って
くれる受け皿も狭い。
今度の会社が駄目だったらもう自分もおしまいだろう。
今まで口には出せないような悪事もしてきた。
この自分が生きていること自体が申し訳ない。

諦めないでください

頑張って、死ぬのを「延期しよう」という気分に持っていく。
本当の限界が来るまでは、それでごまかそうと思ってる。

とりあえずOD。それでもおさまらない時は軽くリスカ。
これでだいぶ落ち着く。体には悪いんだろうけど、他に方法が見つからない･･･。

枕を抱っこする

ありがちだけど、死ぬ準備をする。
でも、うちの主治医は落胆するだろうな〜と思うと、
もうちょっと先にしようかな･･･次の診察まで･･･と考えてしまう。
これは名医と呼ぶべきなのかｗ

精神科を何件もめぐって５件目くらいでやっと合う薬を見つけて飲み続け
今は死にたいと思う事はなくなりました。
ちなみにトレドミンです。

このスレだけは落とせない〜

>>609
私もトレドミンで助かってる。トレドミン作った人に感謝したい。

>>606 あたしもリスカです。ふっと楽になる。一時やめたのですが、やっぱりまたやってしまいました…。

トレドミンてどんな薬？ｽﾚ違いｽﾏｿ

つﾍﾞｹﾞA

トレドミンのスレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1108113941/l50

　　　 　 f77j　　　　　　　　　　　　 r〜〜〜〜〜
.　　 , -‐lﾙ/、　　　　　＿_　　　　_ﾉ あああ‥‥
　　//　　　fヽ　 ,_、／__　 ｀ヽ_ ⌒ヽ〜〜〜〜〜
　　ﾞ7　　　.ﾊ.'二ﾙ' |〈___ﾉf レ1(
　　 L＿＿|、　　　,L|　しL.し'ﾞ"　←>>1-615
.　　 |.　|＼_,ヽ　　 "｀　　"′
　　/　/　 |.　|
　 〈ｰく　　}ｰく　　
　　 ￣　　 ￣
　　＿_∧＿＿＿＿
／
　どうなさいました‥‥‥‥？　お客様‥‥‥‥
　さあさあお気を確かに‥！　がっかりするには及ばない‥！
　あなたの人生の残りはたくさんある‥‥！
　まだまだ‥‥　思い出を作る可能性は残されている‥！
　どうぞ‥‥‥‥　存分に夢を追い続けてください‥‥‥！
　私は‥‥‥‥　その姿を心から‥‥　応援するものです‥！

死にたいのなら、繁華街に行って包丁持ってそうな危ない人に近づきましょう。
そのまま殺られれば本望。
うまく逃げられたらラッキー。

人間生きるか死ぬかの場面に遭遇した時に命の尊さを学ぶのでしょう。　
さあ、Let's　try！

昔はプチODして寝逃げしてたけど、
薬飲み過ぎで肝臓痛めて、OD出来なくなった。
それから、物に当たるようになって、パソコンとかいろんなもの壊した。
おなか空いてないのに、過食みたいに食べちゃう時もあった。

今は･･･何もせずに耐えてます。

　 ＜⌒／ヽ-、_＿_
／＜_/＿＿＿＿／

宝石スレの下品女達　ＶＳ　婆
http://money3.2ch.net/test/read.cgi/shop/1116751597/
こんなアホ連中を見れば自分に自身がつきます。

霊界物語音読する

寝逃げか、「人間の死亡率は１００％、必ずいつか死ねる」と
自分に言い聞かせる。

死にてぇな。
この気持ちどうやって持ち直そうか・・・・

死にたい。
なるべく子供の顔を見ているようにする。
ごめんなさい。ごめんなさい。

>>625
自分は子供の顔見ると死にたくなるんだけど。
障害者産んじゃったからね。www

>>1
グロ画像をみるよろし
死とはどういうものか確認すべし

ttp://www22.tok2.com/home/byosyo/image/sprush.jpg

まず、どういう方法で死のうかと考えてみる。
例えば練炭として、それをどこで買おうかとか、何個買おうとか
何で火をつけようとか場所はどこにしようとか一人でか誰か道連れにしてか
とか具体的に想像してみる。もうほんとにできるだけ細かく設定してみる。

で、次は身辺整理について考える。
あの人には知らせておこうかな、とか
遺書は書くとか書かないとか内容はどうしようとか、財産や貯金関係は
いつ処分しようとか仕事はどこら辺で辞めちゃおうとか
服や車やケータイやＰＣの処分はいつどんなふうにしようとか。
そりゃあもう細かく設定してみる。

そんなことしているうちに何だか楽しくなってくる。
いつでも死ねる気になってくる。
どうせ死ねるんだし、とか思うと気が楽になってくる。

死んだ人を見て周りが悲しんでるのを見て…ってよく言うじゃん。
でもそれってさ、故人がいい人だったからでしょ？
私が死んだって、葬儀ﾏﾝﾄﾞｸｾくらいにしか思われないんだし。
じゃあ死ねばいいじゃんって思うけどさ、
でもさ、自殺じゃ生命保険おりないし、なるべく迷惑かけたくないんだよ。贅沢だよね。
私は無職メンヘルのダメ人間だけど、数年前に縁切った家族はいい人だったからさ。

ごめんなさい、気分を持ち直す方法を書くスレでした。しかもageてるし。
ダメ人間の上にスレ違い。氏ね自分。
とりあえずマイスリーをプチODして寝逃げしてみます。

大丈夫？(爆)ｗｗｗｗｗ

俺は最大の逃げの方法を得た。
それは「サッカーゲーム」
続く。飽きない。

でもまだちょっと錯乱状態になるときがある。

トイヤー―!!!って叫ぶ

リスカしてＯＤするくらいしか私には出来ない。
うまくいくと私多重人格だから人格変えたり。

>>625
それは申し訳ないって思うのか？

　親友の自殺の第一発見者になったり、目の前で人が死にそうになったり、そういう人の身にもなってよ。
私自身も刺されて、死ぬことが本当に怖くなった。
当時はいつ死んでもいいやって思ってたけど、実際刺されて、血が腹から溢れて寒くなっていったときは、
本当に錯乱した。死にたくないって思ったし、それと同時に、生きてるってことを実感したよ。
自殺した親友の死に顔は無様だった。白目むいてた。首にしまった縄を必死に掻き毟った痕があった。
ああ、最期に苦しいって思ったんだな、死ぬことに恐怖を感じたんだなってわかった。
私もあの時、刺されて本当に死んでたら、こんな冷たくなって、苦しそうな顔してたのかなってすごく思った。
死にたいって思っている人、死んでいいけど、周りの迷惑にならないようにしてください。
こんなに強烈な死のイメージを植えつけた親友を、私は恨んでいます。

泣く。
悲しくなくても無理やり泣く。
思いっきり泣くとｽｯｷﾘする気がするけど。

泣けない時はお笑いでも見て笑う。
そんなモンかな？

大切な人の哀しむ姿を想像すると、死にたくても死ねない、私はね。

>>638
大切な人か、、、、、、そう思える人がいねえ

森に入る。
まだギリギリ新緑の季節。若葉と燃えるような
緑をながめながら無の状態に戻すよ。
もう、何度もそうやってきたぽ。

月並みだけど宇宙の広さを想像する
永遠というものを想像してみる。地球の人口なんかも想像する
自分が吹けば飛ぶような些細なものに思えて少しは楽

自分なんてちっぽけだ。
もう何も期待しなければ楽なるんだろう。

そうだねカフカ君。

樹海へ行って死んだ気になる。

今背後に死神が現れて、今すぐでもいい？って聞いてくれたら
なんの迷いもない。逝きます・・

気持ちを直そうと思わず、楽に氏ねる方法を考える。

早く死にたいとは言いながら、実際に死ぬ勇気なんて無い。
首吊りなんてよくできるな・・・

もしもこの世にデスノートがあったら。

迷わず自分の名前を書きます。

怖いから死なない。それだけ。
死にたい。

ああ、私もそう。
死ねないから生きてるだけ。

首吊りスレにあった「意識がトぶ瞬間をシミュレートする方法」、試してみた。
それだけで怖くなった。死にたいのに死ぬ勇気はない。
眠ったまま目が覚めなかったらどんなにいいだろう…
>>648私はついでに「安楽死」と書く

よくさ、”人生は一度だけだから悔いがないように生きる”とかあるけど、どんなに稼いでも、
どんなに素敵な彼がいても、どんなに毎日が充実してても、死ぬ時は何一つ持って行けないんだよね。
記憶だって持って行けないしね。
今彼がいなくても、貧乏でも、退屈でも、どんなに辛くてもいいやって思う。
死ぬ時はどんな人間でも何一つ持っていく事は出来ないから、平等なんだから。
そう考えると、地球が誕生してから滅亡するまでに比べると、
”一瞬でしかないの自分の生”は、どうでもいい。
生きてる間は羨ましいと思ってる人間も、死んだら全部平等だ。

そうだよね。どんなに立派な肩書きを持っていても、自宅や外車を持っていて
も死ぬ時は何も持っていけないよね。
零が自分だと考えると少し楽になれるかも。

その通り

気持ち悪くなるまで飲むと自分というものが少し忘れられる。アル中です。

薬を飲んで寝る。そしたら死にたい気持ちが和らぐ。

このスレみて、もう少し頑張ってみようと思いました。

薬のんで日記書く。それで大分落ち着く。

>>651
その方法教えてほしいな。
ちゃんと吊れる場所がなくてドアノブで吊ってみたらただ苦しいだけだった・・・

>>659
横レスだけど…ｽﾏｿ
オレん家、一軒家だからできたんだけどベランダの柱に
ロープくくり付けて輪っか作って首吊ろうとしたよ。（ハシゴ使ってね）
母親が予想以上に早く帰宅して未遂に終わっちゃたけど。
直径１ｃｍ位のやわらかいロープがおすすめ。

>>659
ここのテンプレ
スレの途中にはドアノブでの首の吊り方もＡＡつきで載ってる
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1116942557/l50

>>660
>>661
ありがとう。何の利益にもならんのに善意でわざわざ・・・
貴方らのような人達が願わくば自殺なぞ考えずに済みますように。

>662

あなたこそいい人だ
諦めないでください

もし地獄に堕ちて、血の池だの針の山だの恐ろしいのが待っていたら......
ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ.................
と、考える。幼い頃に見た、日本昔話のおどろおどろしい世界観のお陰で、この歳になって助かってるよ。

シャープの45インチ液晶TVのAQUOSを買った。
反省はしていない。

死ぬ直前と思って、
今までにお世話になった人に(友達や親、彼氏彼女)
感謝もメールを作る。
色々ありがとう、体に気をつけてください、とか……
もっと色々かくと…なんだか死にずらくなる……。

スレ違いかもしれんが、人は極限までいくと無意識に体が生きようとするのだろうか？

私は彼氏と半同棲してるのですが、おととい真夜中に鬱になって
両親に心配かけるような
今まで迷惑かけてごめんね＆ありがとうというような内容のメールをした。
次の日バイト先の居酒屋にお父さんがきてくれた…
感動して涙ボロボロ…
お父さんとお母さんがいるから死ねない。
悲しませたくない。
ただでさえたくさん迷惑かけてるのに…
こんなとこでなんだけど、
お父さんお母さん大好きだよ。

今から死にます。本気です。お父さんお母さんごめんなさい。さようなら

死にたいという気持ちは分かるから、止めはしない、、、けど、
目の前で苦しんでいて、死のうとしてる人がいたら何かせずにはいられない。
自分自身が人のことかまってられるような状況じゃないのに。

>>669
どうせ人はいつか死ぬんだから、明日でもいいじゃん。
とりあえず今日は酒でも飲んで、小さな幸せ探そうぜ。

精神安定剤、抗鬱薬、睡眠薬にコーヒー(カフェイン)、
リスカに新しくタバコが加わった。
もうだめぽ
∧‖∧

>>671
( ´･ω･)人(・ω・｀ )
でも生きてる、何でだろう？

ひたすら泣く。泣いて泣いて、まぶたが腫れる位泣き通す。
リスカじゃないけど自傷(自分は主に手や足を殴打、です・・・)、
これで心の苦しみを痛みに変換しようとしてる。
あとは安定剤や睡眠薬でごまかす。

・・・しんどいけど、死にたいけど死ねないんだよね。

今までの苦しかった人生を思い出し、ここまで我慢したんだから、
今死んでしまっては今までの苦労や努力が全部無駄になると思い直す。
実際、自分の意志で死ぬことは出来ても、生まれることは出来ないんだから、
死ぬのは焦ることもないな〜、などと思ってみる。
人間、一度は必ず死ぬんだから……。

死にたい死んでしまいたい

諦めないでください

死にたくなったら昼でも薬飲んで寝るようにしてます。

起きると寝る前の感情より安定します。

>>677 同意 本当はダメかもしれないけど、隠し持ってる眠剤で6錠ぐらい飲んでねた。たったの三時間しか眠れなかったけど、わけもわからない不安定な気持ちが消えていた‥

このスレタイかなり今のテーマですよ…。死にたくて死にたくてたまらないんですが私は臆病で死ねっこないんですが死にたい気持ちがぐぁー！ってやってくるんです。息が苦しくってぜーぜーしますよ。みなさんもあります？

>>679
ありますよー！まさに今死にたい気持ち｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
欝なときはソラナックス飲んで安定させたり、
ひどいときはマイスリー飲んで寝ちゃったりするんですけど･･････
それが出来ないくらい苦しいときは過呼吸起こすわ、明け方なのに大声で泣き散らすわ
親に般若のような形相でわめいたりするわ、手足傷つけるわで･･････（＞＜。）
でもやるだけやって薬飲んで寝ると　ちょっぴり持ち直します。

結局とりあえず薬を飲んで休むってとこまで頭が回るまでは　死にたいともがいてみるって感じですね

パニック障害じゃないのか？動悸とか耐えられなくなって公共の場で二回ほど倒れたよ。死にたいより、死ぬかも？と思ったけど‥

とにかくシャワーを浴びる
んで、メントール配合のシャワージェル・シャンプー・コンディショナーで全身ピカピカに
もちろんパジャマもシーツもピローケースも新しいやつにする
爪も切って耳掃除もして一息つきながらポカリをゴクゴク

私はこれで気分スッキリ
やっぱり清潔で風通しのいい生活が大切なんだと思う

えっちするのがいちばんのあんていざい。

エンドレスのパズルゲーム「SAI」をひたすらやる
ず〜〜とやって、欝だった事、事態をわすれる

>>680 症状がちょっと煮てるかもです！どなりちらしますよねー。襟元とか服いじっちゃったりしません？
親があたしがいかにクズか話してるときとか泣きたくなるんですけど泣くとよけいクズさと説教長引いて。はぁ。
死にたいです。ちなみにＨしたい気持ちは症状ひどくなるとうすれます。今は彼氏いないしな。

本当に限界で耐えてる人はシャワーも浴びれないし
爪切って？耳の掃除？出来ないと思うよ。

ちなみにHもする気ありません。

死にたい病にかかってる時、布団から起き上がれないし、ましては顔も歯も磨く事不可能。シャワーあびてすっきり…って医者いらずに思う。それができないから苦しんでいる。抗鬱剤も安定剤もMAXだよ。

>>685
服いじるのはありますー！あとは髪の毛ぐりぐりわしゃわしゃとか。。。
親の前で泣くと親の対応っていうか雰囲気余計に悪化しますよねー。

死にたさと性欲が反比例って言うのもありかなぁ
とりあえず彼氏とシてから家に帰ってきて凹みモードになると
そういうのが全部ばかばかしくなっちゃうかな。何してたんだろうみたいな。

ｶﾞｯﾂﾘ泣いて、自分に酔う

相対性理論を考えて光の速さで宇宙に行く。
で、光より速く広がる宇宙を越えて、無の世界からこちら側を覗く。
空が見えるところで。星が見えてると望ましい。

うわ！　何んかロマンチストやなあ、俺。

走る！

ひたすら走る！

犬みたいに走る！

寝たらちょっと治ってる。絵を描いても治る。

真夏の太陽を体いっぱい浴びながら散歩する。
驚くほど気持が前向きになるから試してみな。
今のところオレにはこれが最強に効果を発揮している。
禿しくオススメ！！

ウルフルズ聞く
寝る
泣く

飛び降りとか、刃物とか、怖くない方法で自殺を
試みました。（絶食。睡眠薬は過去失敗してるんで・・）
でも、４日目に２ちゃんねらーの顔も知らない人や
少ないけど親友と呼べる友達から連絡がきて、
今はとりあえず生きてます。

殺したいくらいに許せないやつを思いだす・・死ぬ覚悟があるならそいつらに地獄を味あわせてやりたいです。

遺書を書く。
銀行口座やプロバイダを解約してくださいとか、
パスワードは○○で・・・とか、
お墓は作らないでくださいとか、
御礼を言いたい人の名前を全部書きだしたり、
死ぬ理由とか今の気持ちを書いたりしてると、
なかなか終わらなくて、疲れて眠る気になる。

モ−ツァルトのレクイエムを大音量で聴く。
「怒りの日」とか「呪われし者」とか最高
何故か落ち着く。
繰り返し聞くようになったら入院どき。

７００(´∀｀*)

　私の場合「死ぬのはいつでもできる」って言い聞かせてたけど、頭で
理解したつもりでも心はなかなか納得してくれないようで後々気が滅入
ることが多いです。
　ですから、「死ぬまでに知りたいこと」を思い出すようにしてます。
　アポロの月面着陸の真偽とか、北朝鮮問題の結末とか。

>>699
モーツアルトのレクイエムに全部入ってるの？借りてこようかな

>>702　有名なカラヤン指揮のベルリンフィルハーモニーのやつ
私は姉が音楽関係だったから借りたけど

モーツアルトが最期に、自分に向けるレクイエムのつもりで
命の限りをつくして作り上げた
これらの曲（途中から弟子が書いてるけど）は
まさに天才、神業としか言い様がない。
だから死を望むときこの曲を聴くと神々しさをさえ感じ厳粛な気分になる。そんで落ち着く
是非聞いて欲しい。

国籍、宗教、時代を超えて称えられている芸術品に触れると
自分もぎりぎりまで死ねないとか思う。どうせ死ぬならなんかやろうって思う（ｵﾓｳだけだけど）

>>703
何か凄そうな曲だね…レクイエムって良くテレビで流れるやつ、
最初の最初しか聞いた事ないから楽しみ
�d

母親を思い出す。
自分が死んだら母親が泣く。
絶対死ねない。

うちのﾇｺ。
死にたいときに気がついたら横に居る。
それだけなんだけど、ﾇｺは私がいるのが当然と思ってる。
だから、ﾇｺのために生きる。

>706
ああ、俺と同じかも。
ウチには年寄りの大きい猫がいるんだ。
んで、自力で高い段差とか上れないから、わざわざ俺を呼びにくるんだよ。
アテにされてるうちは死ねんよな。

>>706
>>707
…うらやましいな
家の中で猫飼いたいけど、大変そうだし。オシッコとか匂いとか。
父親が嫌がりそうだし。

死にたくなると、無意識に「お母さん、お母さん、死にたい」ってつぶやいてしまう。
だから、「はいはい、大丈夫よ。今日はしんどいのね」「お母さん死にたい」って
お母さん役と自分役をひとりでやって、ブツブツつぶやく。
傍から見たらすごく変な人だから、できるだけ口にしないように頑張るけど、つい
声に出してしまう。
でも自分で相槌打たないと、死にたいって気持ちで頭が一杯になるんだ。

>>709
ものすごく切なくなった…

自分が今不妊・流産で悩んでて・・・
親が産んでくれたこの生命生み出せる確立に
改めて気づいた　そして感謝した

>709
あー、一人称視点じゃなくなること、俺もあるよ。
駄目だ、もうもたない。死ぬしかないのかぁ…って時に、側から話しかけてくれる男の人の声がするときがある。
俺が生まれた翌年に男の子を流産したそうだから、生まれることが出来なかった弟が支えてくれるのかもしれない。
人工透析を受けて40代で他界した伯父さんかもしれない。凄く可愛がってくれてたから。
誰の声か俺にははっきりわかんない。だけど、頭の骨に響くような音で俺を励ましてくれる。
そう感じてるだけかもしれない。そう思いこんでいるだけかもしれない。
けど、今の俺を引き留めてくれているのは妻子の存在と自分の意地と…その声だけだ。
その声が聞こえなくなった時、俺は本当にヤバイ状態にあるんだろうな、と思ったりしてる。

犬がいる。
家族にはあんまりで、自分にだけ凄くなついてる。
お風呂もトイレも何処にでもいつも後追いかけてきて、
おまいがいないと駄目なんだよぅ、って目で見てくる。
この犬がいなくなったら自分はもう逝ってしまうんだろうなって。

家族を自殺でなくした人・その５
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1121527339/

過食。
号泣。
腕殴打。

泣いているときは、全部呪うほど苦しいけど、泣きつかれると寝てる。
でも最近その状態が辛すぎて、ぐぐりまくってたらデパスのめばいいことが判明。
不眠があったときにもらって、効きすぎが怖くてあんま使ってないお薬、やっと役に立つな…

リスカもしたくなるけど。
再発したらもう二度と止められなくなりそうで、それだけは耐えてる。
その分過食に出てよけい死にたくなるんだけど。悪循環だな。

同時多発テロや自然災害など理不尽な事で亡くなった人を思う。

今日なら死ねる、というそんな日に限って、部屋が散らかっている。
本当に死ぬ気なら、そんな事どうでもいいのだろうか？
それとも、部屋を散らかすのは
実は死にたくないという、潜在意識なるが故か？

リスカかなぁ。それか死なない程度OD吐き気くらいで！

>717

そうかもね、どこか助かりたい、救われたい気持ちがあるんじゃね？
本当の自分に自分で気が付いてないだけで、
今心に浮かんでいることが思いのすべてじゃないよ、多分。

逝く人は冷静に確実に着実に計画して、きれいに逝く。
突発的にやっても失敗するかも。
それだけは避けたいねぇ。

私もリスカ。
ひたすら目に付く処切りまくって
グラスに血溜めて・・・

それ見ると気持ち悪くなるのと
安心するので眠れる

起きたら落ち着いてる。

>>719
冷静に確実に、そして着実に
いつかはいきたいもんですなあ。

左手(利き腕じゃない方)を自分に見立てて
思いっきり殴ってリスカ

日によっては痛みで物掴めなくなるけど他に方法が無い

家なら仏前でお祈り。
外ならそこいらの場所でお祈り。
どーみても変だよな、俺。

好きな人を思い浮かべる・・・・・・
でも、やっぱり死にたいって思う・・・・・

私は死にたいぢゃなくって・・・それはちょっと昔の話。今は死ぬつもりでいる。
でも、大嫌いだけどまだ居る親とかを想うとやっぱりだめだぁって思ってずっとリスカしてきて、生きれるようにしてた。
だけど、それもずっとつらいっていうか・・・なんか客観的に見ちゃうし、自分ぢゃない解離感とかがあとをたたない。
精神科も通ってるけど、なにが楽になったのかも分からないし、なにを楽にしたいのかも分からないんです。
なにを欲してるのかもわからなくってただただ生きてる。学校もいってるし、友達もそれなりにいる。暗い自分は見せれないから
だからずっと明るくしてる。みんなからは悩みなさそうとか色々言われて、いつもそれ笑いとばしてる。
だから、こんな私が自殺したら周りの人みんな引いちゃうかな？？親も非難あびちゃうかな？？
ずっと。ずっと悩んでて。小学校の低学年くらいからずっと悩んでた。ずっと死のうと思ってた。
それなのに今まだここにいる。いくじないなぁって思って、そんな自分がだいっきらい。
ってかなり話がずれちゃいましたけど、結局死にたいを止めるのも一時的なだけでその場その時だけなんですよね。
なにか本当に大きなことがない限りそれは抑える事はできないと思いますよ。

>>723
変じゃないよ。自分なりの気分の治し方なんだから、変かどうかなんて気にすることないよ。

持ち直せない｡じわじわ落ち込む感じ｡
安楽死施設あったらとっくに逝ってると思う｡

定食屋をハシゴして、大盛りの定食を続けざまに喰うとか、
アダルト・ビデオを見てオナニーするとか、
ヌコを見つけて撫で回すとか・・・・・・。

とにかく泣きまくる。泣き疲れて寝ちゃうまで。
案外これで何とかなってる。リスカする勇気が無い漏れ…orz

>709
泣いた

>709 同じく。
>730
お母さんって頼れるようないい母だったら、今頃こんなじゃなかったはずorz

とりあえず音楽聴いて無心になるよう勤める事で持ち直してる、
後、犬ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ。

とりあえず死にたい原因を頭から消し去って好きなことに熱中する。
あとはいろんなサイトを見て同じような境遇の人はどうしたか知る。

リスカか首をコードで絞める。
思う存分。
すると生きたい自分をみつけられる。

お笑いのビデオとかみると元気になるけど
死にたい気分のときってそのビデオをデッキにいれることすら面倒

死にたい気分の時は動けない。
ひたすら憂鬱な感情に苛まれる。
1時間くらいすると、ふと我に返る。

人にメールは迷惑かな？

死にたい気持ちが溢れかえってきたら，
「何でもない，何でもない」と言い聞かせる。
ぼろ泣きするまで言い聞かせる。
死にたい気持ちが湧き上がってきたら，
好きだった歌を歌う。
ぼろ泣きするまで歌い続ける。
泣ける内は未だ持ち堪えられると思っている。
でも，最近は疲れ過ぎて
自分を泣かせてやる余裕が無くなっている。
未だ「まずいな」と思える。
でも，思えなくなったら。その先は？

>>736
　正直、ウザイと思う。悪いけどさ。

変な事だけど。近所のわんさんだとか、ぬこさんだとかに会いに行く。撫でていると、死ぬ気が少し遠ざかる。「おまいが生きてるうちは、遊んでやるぜ」と、勝手に思う。動物好きにしか、通用しないけど。

とりあえず落ち着くまで只管リスカする。
リスカ→出た血を嘗め回す→またリスカ
の繰り返しをしてる間にボーっとして何も考えれなくなる。
そうしたらちょっと多めに安定剤と眠剤飲んでそのまま寝る。

朝起きると周りが血だらけで腕が痒いけど（´・ω・｀）

でも、安心して「まだ生きよう」って思える。

死にたい、やる気でない。生きてる意味ないよ。

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1122440956/l50
ここの67見たらどうかな？

>>742
ちょｗｗｗｗｗｗｗワロタじゃねーかｗｗｗｗｗ

ここに来るみんなの為に>>742を見てもらうのにageとこう♪

>>742
GJ! 久しぶりにﾜﾛﾀ

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1122440956/l50/67

死ぬくらいなら全種類の薬を試してみようと思って病院いきまくる。
嘘ついて薬貰いまくる。
メジャーやらリタリンやらで遊ぶ。何やっても死ぬよりまし。
あと通販で買い物しまくって届くまでは生きようと思う。

>>742 きちゃないわぁ。活字にしたらあかんワヨ。

死にたいと思ったときは、死んでしまったら、いろんな可能性が
なくなってしまうと思って、我に返ります。
辛いのは、一生続くわけではないし、これから楽しいことがある
かもしれないから、死ぬなんて馬鹿馬鹿しいと最終的には思う。

八方ふさがりです。
泣いてばかりです。
いっそ安楽死よろしく何も言わずに死んでしまいたいです。

『誰もアタシの痛みなんてわかってくれない』じゃないけどさ、
ホント、だったらだれが話聞いてくれるの？
みんな、アタシの事笑うんでしょ？とか思っちゃって。

辛いよう。。。

>>749
親だよ。
あなたを無償で愛してくれている親を信じてみて。
頼れない苦しみもあるけど、あなたが苦しんでるときに頼ってもらえないほうが親は何倍もくるしい

あー、でも身勝手なレスしちゃったね、ごめんね。
死にたくなったら泣く。
つっぷして泣く。
嵐が過ぎ行くのを待つしかない。
苦しみを叫ぶ場所さえないのが一番つらいのだが。
あなたの拠り所がみつかりますよーに。

死にたい気持ちを耐えてるときがいちばんつらい
もう死んでもいいや、とか思えてるときはくるしいけど危険。そーゆーときはひきこもる、自分を守って生き延びる。苦しくても。
あとは寝逃げして気持ちをリセットするしかないっしょ。
少しだけかわる。

７５１＞
ありがとう。身勝手なんかじゃないよ。。。

どうしたらいいかわかんないよ。
家族って、なんですか？
あたし、お兄ちゃんに性的虐待されてたの。
家族って、なに？
どうしたらいいの。。

でも、ありがとう。
知らない人なのに、ここに、ひとりだけ、許してくれる人が居た。
また、涙が止まらないよ。

>>753
今までどんなに苦しかったか、誰にもいえなかったね。
ひとりでがんばり続けて、つらかったよね。
偉いよ。
涙いっぱい流してね。
そして疲れたら眠って、食べたいもの食べて。
心の中のいらないがらくたを少しずつ流していけたらいいね。
私は小さいころから親戚のお兄さんにいたずらされてて、19の時暴行された。
一昨日詐欺にもあった女だけど(本当に死にたかった)、生きてるよ。
生きてるのは大変だけど、死んだらおしまいだもん。
あなたは、あなたの身をまもって大切にして。
今はそれだけでいいの。
泣いていいから、すこし元気になるまで待とう。
話ならいつでもこの板があるじゃん。
つらいときはみんな味方だよ。
もうがんばらないでいいから。
今までの疲れをとろう。

いま、泣いてる人へ。
あなたの涙の半分、すこしだけ私にわけてね。
苦しいときはうごかなくてもいい。
ゆっくりでもいい。
大きな判断だけはしちゃだめだって医師からは言われた。
自棄になっちゃうと、人間ってアタマはたらかなくなるから、それこそ地まで落ちてしまったらもっと大変。
あるがままにいること。
傷が癒えるまで時間をかけて自分を大切にすること。一番くるしいとき、その選択ができるかどうかが肝。
でもほんとは ちゃんと口で言えて、きいてくれる人がいてほしくて。
わかってほしいよね。
どうにもならないきもち、一瞬で消してしまえればいいのにね。

７５５＞
本当に、本当にありがとう。

『アンタより大変な人、いっぱいいるわよ。』なんて言われる事があるんだけど、まだ私はその痛みから抜け出せないんだ。未だに夢に出るし、病院行かなくちゃならないからだにもなったし。
だけど兄はノウノウと生きてる。信じられないよ。罪にも問われてない。
私も従兄弟のお兄ちゃんから虐待受けたりしてて、もう、話したらきりがないんだ。
そんな事ばっかりだった。
全てを知らない人に、『それ位。』って言われる度に、吐き場所なんか無くなった。きっとみんな、私が甘えてるんだと思ったんだと思う。
中途半端にしか私の事を知らないのにね。
その度に、止めどなくあふれる痛みや、自責の念、自分て何だろうって、生きてる意味を疑った。

ありがとう。メッセージよんで、しばらく泣いたままだった。
何時まで、こんな事が続くんだろう。やだね。

死にたいときはとりあえず眠剤のんで…いわゆる寝逃げ

今は、精一杯泣こうね。泣くと少し気分が楽になるから。
頑張って辛いこと一人でかかえてしまったんだね。
もう、いい子にならなくていいんだよ。
もう、怖いことを無理に考えたり避けたりしなくていいんだよ。
いつかあなたが今の辛さの何倍も幸せになってほしい。
そう願ってます。

私も、全然あなたの事知らないけど、幸せになって欲しいと思ってしまった。

俺もです

みんなに幸あれ！

死ぬ前にみんなに迷惑をかけないように、残してた仕事をこなしに島根県に行って来た。
一生に一度は出雲大社に参れと言われて、最後と思って行ってきたけど、すごい良かったよ。周りながら何度もお参りしてたら、人間がちっぽけに初めて思えた。
ただ生きる事だけ考えてる動物になれそうだった。


人間が宗教にハマる理由が分かる気がしたよ。

私ね今本当に辛くて死のうかな なんて思って家族へ手紙書いたんだ、書き終わったら何が大切だったかを思い出した。 辛いけど死ねないよ。 片親で私を育ててくれたんだもん沢山感謝してる。 死んだらダメだよ。

死にたいと思っちゃう感情あるよね。けどこの感情は“思い込み”だけなんだよ。私は嫌な事があったら戦争での特攻隊を思い出してる。死ぬ気でいるとなんだってできるもん。

死にたいと思う“今”も人生のうちなんだなって考えると、“死にたい”と思いながら過ごしてく人生は嫌だなって思っちゃう。自分を死にたいと思わせる相手に支配されるのは嫌だ！そう思い込みながらすごしてるだけかもしれないけど。

自分が嫌いで、死にたくなると、
お花畑で、あたしの周りの人や、リラックマや、トロや、モモちゃんやｅｔｃ・・・
みんなニコニコ笑って『みんな、（自分の名前）が大好きだよ』って言ってる姿を想像する。
とっても変なやつだと思われるだろうけど、リスカ・アムカやるより、心が落ち着く気がする。

>>766
私もリラックマとかトロとか大好き！
寂しいときはリラックマやトロのぬいぐるみをぎゅーってする。
リラックマの本読んだりする。
そうするとちょっと落ち着く気がする。

それ（･∀･）ｲｲ!
今度やってみるよ。ありがとう。

親がいるから死ねない。
ということにして逃げている。
最悪だ。

ﾎﾝﾄに嫌になった時は、人間の自分を殺すね。
そうすりゃあとは戯言（なんだこいつ

自分を客観的に見れてるときは大丈夫なんだよね

>>762

もともと日本にはそういう宗教的な、なんていうか
生きる力をもらえる場所、みたいなところがあったんですよね。
それが今は全く見当たらないから、
辛いって所もあるんじゃないでしょうか。
なんかオウムとかじゃなく、そういう素朴な思いにひたれる
宗教的なものって大事だなと思います。

私は、欝のときに状態を好転させてくれたある作品を
そばに置くことで、感情がだんだんと生の方向に傾いてきます。
後は何も考えずに空を見たり、ネコを撫でたりすることかな

OD+酒で寝逃げ。
ヘッドホンで好きな曲をガンガンにかけて現実逃避。

私も毎日生きるのがすごくつらくてすごく悲しい気持ちになります・・・
死にたいとは思っちゃダメといいきかせ毎日生きていますが・・・もう８￥どうしたいいのか
わからないし、なんかなにもない感じ・・・明るく頑張って生きてるつもりですが
どうしたらいいのでしょう。。

諦めないでください
先のことを考えると気持ちも沈むと思うので
今日、一日だけを生きよう、と考えてください

こんなレスですみません

家財道具一式の処分ﾏﾝﾄﾞｸｾ･･･と思えば

雑談でネタ放り込むたびに「既出」といわれて凹む。
もう何度となくやってるから「既出王」と言われてる。
もう死にたい。

死にたくなったら抱き枕抱いて死んだように横になる。

しばらくすると、
まだ死んでないだけで、そのうち死ねるだろうって思うようになる。
生きていたい気が湧く訳ではないけど、虚無感は紛らわせれる。

ヒッキーになってでも、泥棒になってでも、
ゴミのように扱われても生きてやろうと考える。
もちろん落ち着いてきたら、
「やっぱ人に迷惑かけちゃだめだよなぁ」って思うけど。
とにかく自分が生きることだけを考える。

死ぬ勇気の無い自分は、人生訓、心理学、名言系の
本を片っ端から読みあさる。
本に書いてあったことのお陰で、だいぶ生きるのが楽になってきた。

でも全てから解放される死は、やっぱり魅力的だ…
後どれだけ苦しんだら、学んだら、疲れたら、頑張ったら
死なせてもらえる（死が訪れる）のかな…ってよく考える。

死んじゃったけどハムスタ〜をみてた 前は。
ハム弱いからすぐ死ぬけど。可愛い

780さんきっとあと60年くらいでは死ねるよ 今は頑張れ 頑張って幸せになろう みんな小さくて みんな頑張ってる 小さな些細な幸せをさがして 生きてみよ

私の必殺の方法。

・死んでも「死んで楽になったー！やったー！」って思えないから無意味。
と思って耐える。

・これは病気だからそう思うんだ、治ったら「何考えてたんだ自分」
って思うんだ、そうに決まっている。
脳内のセロトニン濃度が低い所為だ…と、必死に自分に言い聞かせる。

あと、やっぱり沢山出てるけど、自殺の方法を事細かに考えるのはいいね。
だんだんﾏﾝﾄﾞｸｾと思ってくる。

>>782
ありがとう。
あと６０年って、なんか笑っちゃいましたｗ

俺の必殺の方法。

いつか死ねる

自殺もメンドクサイ

死ぬのは夢の中で十分

1.更に絶望的なことばかり考えて臨界点突破。
2.未来に絶望して何もかもどうでも良い気持ちになる。
3.あれ？まだ死んでない（゜∀゜）アヒャー

遅かれ早かれ寿命があるんだから、どんなにつらい人生でもまっとうしたほうがいい。
でないと次のステージに行けなくなる。
最初からやり直すのはイヤでしょ？

>>786の手法である程度生命力が回復したら今度は逆転の発想において
生きていれば何かしら得るものがある、生き方が常識を逸していれば
尚更その経験が他人の度肝を抜く武器になると都合の良い自己催眠。

綺麗なものを眺める

自分は、高校卒業するまで自殺はしないって取り敢えず決めてる。それ以降は…死にたくなったらいつでも死ねばいい、みたいに考えてる｡

好きなマンガが完結するまでは死ねないよ

ハーゲンダッツたべる

さっきから独り言止まらない

根性焼き

　アホなこと考える。「念力自殺」。
　ここまで落ち込んだのだから、ひょっとしたら「念力」で死ねるかもしれん
と考え始め、布団を引っかぶって「ねえ神様、もういいでしょう」と念じる。
　翌朝、死んでいないことを確認し(当たり前だ)、「神様のいじわる」とつぶやく。
　自分の考えたことのあまりのあほらしさに少しだけ気分が晴れるが、自己嫌悪は
ちょっとひどくなるのでお勧めしません(だれもマネせんか)。

薬飲んで寝る

1、ゲームの世界へ現実逃避
2、自傷
・・・

5、浅くリスカしたうえに殺虫剤ぶっかけて棒で50回殴打←いまここ

既出だと思うけど、とりあえずアムカしてみる。前はそうしていた。
そうして今生きている。　切っていなかったらあぼーんしていたとおもわれ。

あの人があんなに巨根だったなんて

ネットで買い物かチャット

適度にODしてアヒャる。

運動すると気分が晴れるよ

絶叫

気持ちを上げるリストを具合いいときに作っておいて 見る。

神社

俺も神社はイチオシ。
あの空気で澱んだ心が浄化される。

やっぱ動物。
日頃犬、猫、鳥はよく見かけるけど、
ペットショップで陸ガメがﾓｼｬﾓｼｬ野菜食ってるの見たら
心がほんわかした…

樹海で野犬が首吊り死体の死肉をﾓｼｬﾓｼｬ食ってるの想像したら・・・


確かに死にたくなくなる罠

寝る

デパス飲む

ペットにかまう
２ちゃん
デパス
自分の葬式を想像
具体的な身辺整理

全部既出だけど、今まではこれで持ち直してきました。

さっき散歩してたら(大通り)トラックが走ってきて、飛び出しそうになった。。。
何かショックだった。無意識中でも死にたいのかねｗ

ジョギングすると気分がすっきりするよ！それか美味いもの食べるとか

私は 鬱 病 です
障害 者です
だからって 何故 死にたがる のか を

教えて下さい

猫3匹飼ってるから死ねません。
わたしが死んだら、この子たちは保健所に送られる、、と思ったら。
猫さえいなかったらとっくに死んでたと思う。

俺恋愛がうまくいかなくてホント死にたいって思う
いや、死にたいというかこの気持ちから解放されればなんでもいい
でも、どうしてもあの娘のことが気になってる…
あまりにも切なくて死んだ人っているのかな…

>>812
何言っちゃってんのアナタ？

死にたいっていう気持ちは
実は生きたいっていう気持ちの裏返しだ、
と何かで聞きかじって

死にたくて仕方が無くなったときは
これは生きたいということだ、と思って
一生懸命死にたいと考えるより
一生懸命生きたいと考えようと、思いなおす

問題は死にたいとも生きたいとも思えない
なんとも空虚な時間で、
こういうときは本当に死ねるような気がする
今がちょうどそんな時なんだけど…。

猫の目を見る。澄んだ目
話し掛ける。返事してくれる

後はこれで人生断ち切っていいのか考える
祖父が見せてくれた最期まで生きて死んだ姿を思い出すと
自殺は逃げではないかと自問自答

いつも好きな音楽を聴いてますね

友達が少ないおかげで、全頁読破できた書物は数知れない（下手に友達が
いたら絶対妨害されてた）。英英辞典、シソーラス、Time誌、Le Monde、
法学の基本書・判例（国立国会図書館の蔵書も含む）、司法試験＆外交官
試験過去問、政府刊行物、思想・哲学書（浅田彰推薦の著作も含む）、
岩波文庫（５００冊程度）、米国の国際法・経済学・金融工学・ファイナンス
・物理・生物・化学・ディベート・論文作成・音楽テキスト、ブルデュー
社会学（藤原書店）、岩波講座・現代数学の展開、スミルノフ高等数学
教程、漢和辞典、岩波数学辞典、社会学辞典（有斐閣）、ブリュッケの
芸術関連図書、American Economic Review、精神分析用語辞典（みすず
書房）、医学部の論文（東大本郷から盗んだ本だが誰も読まないであろう
専門書だから支障ナシ）など。友達が多ければ、もう少し建築論、文学
（新潮文庫程度だが）、先物取引＆株投資、ミシュラン＆旅行関連、
青チャート、LECや伊藤塾の即席要点集、出る単・NHK英会話、映画、
スポーツ、芸能、中学・高校・大学入試参考書（和田秀樹推薦）、ベスト
セラー（朝日新聞掲載）なども読めたと思うが、やっぱり友達少なくて
よかった。学術版ニート・ひきこもり・オタク・アクビ稽古・退屈人・暇人
独身貴族は最高！ゆとり教育にも感謝！！ありがとう、文部科学省！！！

↑すてきあてくしとセックセしません？

死にたいとも生きたいとも思わない絶望的な時間が苦しいわけで、そんな
苦しいだけの生活続けていくなら、いっそ、突発的なものでも死にたいって
思ったときに死んでしまえたほうが楽だ。いま勢いが続けば飛び降りてみよう
と思う。

ガンガレ

薬を少し多めに飲んで
リスカ。

デパスはいいよね
誰も頼りにできなくても
デパスだけはあたしに優しくしてくれます
薬はうらぎらない

化粧する

死にたくなったら寝逃げする。
さっきデパス落としちゃった。外で。
どっかに転がって行ったさ。。

寝て起きてシャッキリするときと、
寝る前の感情が速攻で流れ込んでくるときがある。

寝る前の感情が蘇ってきたら二度寝しかないのかな…

大丈夫

とりあえず今やるべき事をして、それから
死のうと思いつつ先延ばし…

死にたい時は、死ねばいいさ。

死にタイ時に死ねたら楽だろうなぁ・・
明日でも良いって思っちゃう。
でも、柵があって、まだ死ねない。

いっぱい泣く
寝る

★綺麗に死のうと思ったら、自殺ってかなり面倒臭い。
★そもそも身辺整理ができていない。
★自分が死んだら悲しむであろう両親や友人を思い浮かべる。
★チーズ乗せたクラッカーを食べながらビール飲みながらくだらないＴＶ見る。
★夜ドライブにでかけガンガン一人車内カラオケ。
★自殺したら、大好きだった死んだ婆ちゃんに会えない。

死にたい！って思った時に、
「ここを押すを貴方の人生終了できます。」というボタンがあったら
とっくに押してると思う。

今は割りと調子良い時期なので
「寿命が短いといいなぁ〜」
と生命線の短さを支えにしてる。

1週間後に死のうと、まず決めて
その日をを徐々に延長していく

薬多目に飲んでマターリ感に浸る。

そこまで重症の自殺願望ではないのだけどゲーセンで金使いまくるよ。

そうすると面白いことあるんだなぁとおもって結構和らぐ。

酒呑む 太股切る

一人暮らしの女の人にお薦め。
お風呂に登別カルルスの入浴剤と真紅のバラの花びらを３輪分入れて、ぬるめのお風呂にろうそくの灯りで入る。甘いホットミルク…紅茶とかハーブティーでもいいですね…を湯船の中で飲む。おかわりしてもよし。
ゆっくりしたら寝逃げ。寂しさとか自分が惨めに思える死にたい時、自分に優しくしてあげよう。

>359
同い年で独身一人暮らしの女です。あなたのレスを読んで、友達になりたくなりました。友達になってくれませんか？

女の子は印西(とくに22)才の人々は嫌いじゃん？
原山中しねよ！ まきこ

美紀も言ってるよ！

ネットする
ゲームする
眠剤で寝る

/ヽ　　　　　　　　　　　　　　/ヽ
　　　　　　　　　 /　 ヽ　　　　　　　　　　　　 /　 ヽ
　　　　　　　 　 /　　　ヽ　　　　　　　　　 　 /　　　ヽ
　　　　　　　 ／　　　　 ヽ､――――――/　　　　　＼
　　　　　　　il　　　　　　::::::;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;::::::::　　　　　li
　　　　　　 !|. __,,,__　　 　 ::::;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;:::::　　　__,,,__ .|!
　　　　　　.!|,;'　 　 `,,　　　:::;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;:::　 　 ,,;'　　 .`,|!
　　　　　　!|;; :::。:::　;;　　　 :::;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;:::　　　 ;; ::::..｡ :::;;|!
　　　　　 .!| '';,_＿_,,;' ;,　　　 :::;;;;;;;;;;;;;;;;;;:::　　　;,, '';,,_＿_,,;'.|!　　　　自殺したくないよ
　　　　 　!| ';,,_,,_,,,､,‐　　　　　::;;;;;;;;;;;;;;;::　　　　　‐,,_:;,,_,,;''..|!
　　　　　 i|　::;;;;;;;;;;:　　　　　.くＯ'';;;;;;''Ｏ>　　　　　:;;;;;;;;;;;;: .|i
　　　　　..i|　:;;;;;;;;;;:　　,,　　　`::;;:　　';:;;:　　　　　　:;;;;;;;;;;;: :|!
　　　　 　 i|　:;;;;:;;;: 　;;'　　　,, _, ､_:　',,,;、,, 　　;;　　:;;;;;;;;;: ;|i
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　　　　　　　 　 .i| 　.:;;　　　!^}::::::::;;;;;::::::::{^,!　　:;;.　　|i
　　　　　　　　　　!|　 :;　　　｛ﾞ'I´ﾞ!jﾞﾞ'lﾞ'''i,`;｝　　;:　　|!
　　　　　　　　　　　 !|　　　`、::::::::;;;;;;:::::::,´　　　　|!
　　　　　　　　　　　　　ヽ　　　　;;;;;;;;;;;;　　　　/
　　　　　　　　　　　　　　`ー、,,＿__,,,,,,,,,_ ,-ﾞﾞ

一人でいるとオカシクなるから、
がんばって、銭湯に行ってまったり。

現実逃避すると
数倍の鬱がかえってくる
相撲みる

舞たんで小人を出す

>>836
俺とは逆だな。俺はUFOキャッチャーで三千円使っちまったとかって激鬱になるのに。
ビデオゲームならいいけどな。

泣く！

私もゲーセンでゲームしてる時は気が紛れるんだけど、お金使い過ぎると病むタイプだから買い物とかはダメだ。

>>847
おなじおなじ（´д｀）人（´д｀）
気が済むまで泣くとよいよ
涙にはストレスホルモンが含まれてるんだって！
みんな死にたいぐらい悲しくなったときは泣いちゃおう

リスカする。
血が流れるの見てると落ち着く。

わざとしばらく後に大切な用事を入れてそれをこなすまで死ねないことにする。
そんなことを繰り返してなんとか延命している。

あと少しで死がすべてを解決すると念じる。
そうすると全ての一切の出来事が馬鹿馬鹿しく思えるようになる。
そして俺はいつか自力で自分を解放する。

夜中だったらﾘｽｶしかない。
昼間なら友達に会う。それで気を紛らわす。

とりあえずシコってみる

ぬこの寝姿を見る。

タバコを吸う。もともと吸えないから吸うとくらくらする。今もたてつづけに１箱吸った。やばい、視界がぐらぐらして体が震えてる。このまま死ねたらいいのに‥

首にベルト巻いて吊ってみる
で、苦しくなって途中でやめたら、まだ死ぬ勇気すらないから
生きようみたいにしてた

寝るしかない!いつもそうしてる

とりあえずぬこを保健所に連れて行こうと思ってもめんどくさいなー
ってことで死ぬのやめる。

>>859
ぬこのためにも生きれ

ハムスターのためにいきる。

＞ハムスターのためにいきる。

感動したＴ＾Ｔ

ハムスターなんて飼い主の心なんて知らずに
カゴから脱出してベットの下で餓死してるんだよな。

ハムスターより枯葉がおすすめ。
枯葉が全部落ちるまで生きるとか。

煙草吸ったりODしたりﾘｽｶしたりしてる
自分は本当は生きたいんだって言い聞かせながら。
あとは友達とその友達の言葉を思い出す
死んだら会えないんだからとか
死んだら取り返しがつかないとか
お互い死なないっていう約束を。。。

>>863
そんなあなたには常緑樹がおススメ。

とりあえずドライブ。田舎なので車かっ飛ばしたら小1時間で海に着く。
しばらくﾏﾀｰﾘ。
で帰宅してリスカして寝る。

ギター弾いてると全て忘れられる

海を眺めてると気持ちが落ち着く。なんか広いなーって
それが無理なら、薬飲んで寝るとにかく寝る

家でだけでしかできんがクッションを口にあてて思いっきりHRの曲を歌う。

私はほとんど外出できないのでリスカしかない
海を見たら入水したくなる

講義中だろうが昼休み中だろうが
手で首絞めておちれるところまでおちる、
取りあえず気が収まるまで何回でも続ける
それでもダメならリスカ＆アムカ

感情とか全部総動員して歌を歌う。
････････しかし、そんな俺の家はフツーのマンション
歌う度に家族が駆け込んでくるorz

>>859
面倒って思うなら私が引き取る
ぬこが可哀相杉
決断したら捨てアド晒して

友達、友達って書いてるけど友達居て死にたくなるんだ・・・
自分には友達すら居ないから後悔なし
親が悲しむ？どうでも良し。
じゃあ死ね？・・・怖いから無理＿|￣|○
この世に何の未練もないのに・・・

子供
寝顔

リスカ OD

ダメダメだー自分は恥だわ。

ひたすら寝込む

以前親戚の仲良くしてた子供が事故で死んじゃった時、その子の家族もそうだ
し、私まですごく悲しかった。
自分が自殺して死んだら、大好きなお母さんやお父さんにあの時の
悲しい思い、無念な思いをさせてしまう、それは絶対にダメだと考えて
思いとどまってます。

失踪。

友達が半年ほどリスカを繰り返しています。
あと自殺未遂で何度か入院をしていたようです。
もう二年は会っていないのですが
今月会いたいといわれました。
何と言ってあげれば良いのか、または何とも思っていないように振る舞うか、
話を聞いてあげるだけが良いのか、とても悩んでいます。
皆さんならどうしてほしいですか？

>>876
わたしもそうです。やってはいけない
とわかっているけどやめれない。OTZ

腕どうしてるの？普段隠してたりするもんなの？

>>873あんた優しい人だね

考え込むと死にたくなってる自分がいる

↑わかる。
私は希死念慮が脅迫の一部みたいな概念で日々葛藤してる。ﾁﾄ違うか
死ぬ気無い時はマジで普通なのに
突然死ぬ事考えたらおしまい。きりが無い。

最近、死にたかった。時間が過ぎる。何もできない
まともな世界から見れば「むだに」過ごす
２ちゃんはむだ？何にも残らないしね。うつについての本書く人は、ここには来ないだろうね
書き込んだりして、自分の気持ちを見つけると、ちょっと死にたい気持ちを忘れてる

朝はどうしてもダメだ
死にたい気持ちが強くなって

>>887
止まない雨は降らないし、明けない夜も存在しません。
今の苦しみは、将来のあなたを強くしてくれるはず。
自分を信じて、生き抜いて下さい。

>>888
ありがとう
出口はまるで見えないけど
なんとかがんばって生きるよ

>>889
出口は自分で作るもの。
あなたが出れる出口は、あなたにしか作れません。
世間や他人が押し付ける出口なんか、探しちゃダメですよ。

今日は一日中死にたい死にたいと思ってる

>>８４９
泣きたいときに泣けるんだったら
死にたくなんかならねーよ。
泣きたいときに涙が出てこないから苦しいんだろーが。
てめーと一緒にすんじゃねーよ

そんなに殺伐とすんなよ。
人に傷つけられて辛い気持ち、分るんじゃないのかい？
自分の言葉も人を傷つけるんだよ。

逃げたくなると死にたくなる。
こんな弱虫な自分がすごく嫌いだ。

私は安定剤飲んだりお父さんと話す、寝るとかかな・・・

自分が死んだ時の、家族や世話になった人たちが泣いてる姿を想像するかな
確かに、自分が生きてる限り苦労をかけると思うけど、
でも生きてさえいれば、たまにはその人たちを笑顔にさせる事も出来ると思うしな

>>８９３

８９２だけど。
ごめん。
あんたの言う通りだ。八つ当たりした。
ホントは泣きたいときに泣くことのできる人がうらやましい。
自分もそうなりたいよ。
自分の気持ちのままに生きることのできる人になりたい。

こんな自分もう嫌なんだ。

どうせ自殺できないのは分かってるので、マンションの屋上の端っこへ行って
「ほらどうせ飛び下りられないだろ、お前は死ぬ度胸なんかないんだよ」
とか独り言言う。
死ねないなら生きてくしかないと諦め、自殺できる日までは生きるしかないと思う。

>>896
そんな風に思えるならまだ全然手遅れじゃないって気がするよ。
ちゃんと自分の気持ちに向き合えるじゃん。
凄く正直な気持ちでカコイイよ。
いつか気持ちのままに泣けると思う。
私も自分が超嫌だけど
それまで、だらだら死ぬのを引き延ばして生きておこうよ。

死にたくなる時は薬飲んで誤魔化す

今私わ高校３年。
小学校の時から私わ死にたくてしょうがなかった。今も友達離れていって彼氏も私に嫌気さしてきたみたいで死にたいって思うこと多い。
１人になる事が１番嫌いなはずなのに自ら死にたいって思う。
毎日寂しくてぶつかるとこがない。

俺も死にたい
でも子供がいるから死ねないよ
薬飲んでがんばるよ

今死にたいです。
ダイブしたい気分。
もう何も要らない。誰からも干渉されない、健やかで静かな場所へ行きたい。
私はただ、愛されたかっただけなのに。

２ちゃんも酷い人間ばかりでくたびれた。
ロリコン、マザコン、オタク、ひきこもり、精神異常者、変態ばかり。
こんな所いても余計に死にたくなるだけだと思った。人間から理性を外すとこんなものばかりになるのかと実感した。
もっと皆２ちゃんの害をよく考えた方がいい。
２ちゃんは人をおかしくさせる悪魔の住む場所。

>>880
自分だったら何もなかったかのように振舞われるのは嫌だな。なんか軽蔑され
てるんじゃないかって思ってしまう。
普段友達と遊んでる感覚で、何気に気にかけてあげるのが無難っぽい。
調子はどう？とか大丈夫？とか言われるのはなんか負担に感じる。自分の場合
だけどね。

もしその友達があなたに話聞いてほしくて連絡したのであれば、たぶん自分
からは話切り出しにくいだろうから、様子みながら話しやすい雰囲気つくって
あげれば？

音楽聞きながら寝込む

>>900
一緒だ…

バカにされるのを承知で書こう。
俺は今年で２８歳。生まれついての対人恐怖症で、就職しては職場で浮いてしまい転職の繰り返し。
友人は何人かいるが恋人はいたコトがない。
ある時、ヘルス(風俗)に行ったらとても可愛い娘(広末ちょい似)に当たって、おまけにプロ意識が高いのかとても優しく接してくれた。
俺は貯金と収入はまあまああったので、借金しない程度(週イチ位)で通ってた。
半年位経ったある日『近いうちに辞めるかも』と言ってて、ホントにその翌週には退店してた。
当初はショックだったけど、すぐに立ち直った。
もちろん彼女からしたら俺なんていっぱいいる客の一人に過ぎないし、『仕事だから』優しく接してくれたのも百も承知してる。
それでも俺は彼女にすごく感謝してる。
彼女との思い出のおかげで『人生捨てたもんじゃないな』と本気で思えるようになったから。
相変わらず俺に恋人はいない。仕事もプライベートも低調で代わり映えしない。
でも、今後何があっても『死にたい』なんて絶対思わない。
長文申し訳なかった。
これ読んで『こんなバカがいるのか』と呆れて死ぬのがアホらしくなってくれたら有り難いのだが…。

>>906
俺はあなたをバカとは思わない。逆にうらやましい。
俺も1年前はあなたみたいに性欲、食欲、物欲があった。
でも今はウツになってしまい毎日が地獄に感じます。
口下手で仕事ができないので上司からは
毎日怒られ、激務、鬱なため睡眠薬がないと眠れません。
毎日が地獄です。もうどうしたら良いか分かりません。
あなたはどんな仕事をしているんですか？
うらやましい限りです。

>906

君の意見は素晴らしいよ
勇気ある書き込みだ
俺なんか君よりもっと年上だが女と
付き合ったことない
君は若いし自分の意見が堂々と言える
すれだけで素晴らしい

君の人生の幸せを祈っている

素晴らしいよ。機会がどうあれ、ローソンの女性店員に優しくされたら通いたくなる。
人間単純が丁度良いと思うぞ。

<<906です。
907 908 909のお三方、レスどうもです。
スレ違いっぽかったのですが、一人位ノーテンキな奴がいてもいいかなと思い駄文をカキコしてしまいました。
<<907さん、自分は前職は営業をしてましたが社内の人間関係に疲れ果て…。今はＤＶＤショップの雇われ店長をしてます。
小さな店なので店番は開店から閉店まで自分一人でやってて、休みの日はアルバイトの子に来てもらってます。
一応は正社員扱いですが小さな有限会社ゆえボーナスも出ないですし、将来のコトを考えると『オイオイ』と思う時も有りますがＷＷ
正直、お三方からレス頂いて今すごく嬉しいです(また内容が好意的に書いてくれてて泣けてきますわ…)。
先輩面する気は全くありません。
ただ『本気で自殺を考えてる人』に、人間はこんな下らない理由でも前向きに生きる事が出来る、というをお伝えしたかったのです。
これまた長文申し訳なかった。

俺も昔死にたいって思ったことがある｡
希望の会社に入れず、別の会社に入ったはいいが全くやる気もおきず、
上司にはおこられ、ますますやる気をなくす悪循環。
就職活動前は意欲に満ち溢れていたと思う。その落差からふと死にたい
って思った｡ほんと、首にネクタイ巻いて首つるところまでいったけど、
結局できずに泣いたっけな。
そんな時助けてくれたのは親父。
母親は甘ったれるんじゃないっていってたけど、親父は大阪勤務だっ
俺のところまでわざわざ宿とって会いにきてくれたっけ。
一緒に酒飲んだ時は、その場で泣いた。翌日土産に持ってきてくれた
食べ物を一人アパートに帰って食べて泣きながら思ったね。
少なくとも親にだけは悲しい思いをさせたくないってさ。
甘えた事なんてほとんどなかったけど、真に親の愛ってものを感じた時は
その時だった｡みんなつらいと思うかもしれないけど、たまには
思い切って親に甘えてみれば？やっぱり自殺だけは止めようって思うよ。

↑きもいだけだから　2chなんかしてないで早く結婚相手見つけろ

>>906　( ﾟДﾟ)

私は女だが、普通に>>906さんの経験は良かったと思うが…
風俗にせよ何にせよ少しでも傷ついた心が癒えたのなら良かったと思う

って私はいまどっぷり消えたいのだが…

私は欝持ちで水商売を、適当にしてるけど、いい風俗嬢に当たったね。
夢を見させて貰えたじゃない。
私はプロ意識ないから客をさげすむことしか頭にないし、更に顔に出してるし。
欝持ちの暮らす糧だから。
でもプロは、裏ではどんなに気持ち悪がってても客席では別人、絶対顔に出さないから。プロだと思うよ。病人相手の夜のセラピスト。

落ちるとエステと占い師に頼る私も風俗通いと何も変わらない。お金さえ払えば親身に聞いてくれる。異常なネガティブ思考を。サービス受けられれば良いの。救われる。
ああ惨め

>>906
映画の「桜桃の味」（キアロスタミ監督）を思い出したよ。
見てない方は是非。見ないまでもぐぐってみて下さい。

日本人て死にたい人多いんだな…みんな死んでったらと思うと
なんか不安になる…

━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
このスレッドはメンヘルサロン板向きの内容です。

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（スレッド保持数が９００まで減りましたので、
　自治活動の一貫として削除依頼が出される事が予想されます。）

どうか早急に自主的に移動して下さい。

質問などありましたら自治スレにどうぞ。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1132865594/
━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━

以下，参考までに自治スレの流れです．
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1126764045/799
799 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定 2005/11/19(土) 13:37:32 ID:V+tZ8RN+
>>795
> サロンは専門性が無いから落ちてもいいって考えならそれでも仕方ないが
その考え方で良いと思う．
というか回転率が違います．
サロンのスレは雑談などなので回転が早く，
また回転が速いスレ＝良スレですから，
回転が遅いスレはどんどん沈んで構わない．
一方メンヘル板は，例えば1週間に1レスしか無くても
良スレ（＝情報価値の高い）スレはありますから，
即ち回転が早くて情報価値の薄いスレは
どんどんサロンにまわすのは良策だと思います．

本当に自分がこの世の中で不要なら
死が訪れるだろう、死が訪れないと言うことは、何かしら
自分が生きている必要性があるということだと思う。

嫌なこと、嫌な人に対して、
「全部自分の人生に必要な人、事、物」と思う。
実際嫌なヤツに出会ってから勉強になって、
自分の性格を改善できたことがあったから。

いつか死ぬのを楽しみに、 いまは趣味がひつよう。
男でも、ダンスでも、ペットでも、セックスでも何でもいいから何かしよう。
いつか死ねる。その日まで極力気持ち良くなるように

明日の仕事が残ってて、死んだら激鬱と過食で一度辞めた自分をまた雇ってくれた店と面倒みてくれてる上司に申し訳ないから生きる。
自分が死んでも店は営業してて、仕事はある。
ただでさえ人少ない店だから店の事思うとODも自殺も出来ない。


よってﾘｽｶのみ。
腕ﾎﾞﾛﾎﾞﾛだし処女だし夢ないな。

タミフル飲んで異常行動

疲れた。たすけて

寝逃げ

ｶﾞｲｼｭﾂかもしれないが 私はお風呂(シャワー)する

スレ違いですまんが、ちょいカキコ。

どっかのスレで昔、「ライオンは自殺したいなんて思わないだろ？」って書き込みを見たんだ。
生きるために、動物たちは必死なんだね。自殺を考える暇すらない。自殺って先進国に暮らす人間特有の悩みだよ。
その日の食べ物にすら事欠く人たちはなんとしても生き延びたいと願うはずだもの。

何が言いたいかっていうと、人って衣食住が満たされるとそれ以外の部分で
精神的に耐えられないようになってんじゃないかなってこと。

稚拙な意見ですが、何かレス頂けたらうれしいです。

あ、ちなみに自分はお酒と音楽と薬で「死にたい病」は回復しますw

友達と一緒にいることかな

全部失って、どうにもならなくなってからでも死ぬのは遅く無いと自分なんかは思うんだよね。
だから誰でも良い、何でも良い、何か自分の持っている可能性を探す。
それでも辛い時はエロ本を数冊部屋に用意。すると、｢死んだらこれ絶対見られるから…死ねん!｣とか思ったり。馬鹿馬鹿しく感じられるかもだが自分なんかは単純なのでこれが結構効くんだな。

それでも死にたい時は漫画喫茶行く。直ぐ傍に人が居るから、簡単に死ねない。だから落ち着くまで漫画喫茶。結構良いよ(´∀｀)

絵本を読む

一番いい死に方を眠くなるまで考える。私の場合、途中で疲れてあきらめる。
だって、こんなに健康なのに(心以外)苦しまず、キレイに、誰にも迷惑かけずに死ぬのって難しいよね〜

悲しい 悲しい 助けて 頑張れ自分 頑張れ

酷い時は、寝逃げします。
軽い時は今のところ２ちゃんをやってる。
本読みたいんだけど読めないのでワイドショーを見たりしてるよ。急に死にたくなったら、これは病気だと言い聞かせてなんとか過ごしてます。

>>934
なるほど。
これは病気だこれは病気だこれは病気だと自分に暗示をかけて
治らないようにしてるんですね。

何か食べる。食べてるときはそれに集中すればいいから・・・
食べ終わったらまた死にたくなるけど・・・
今は食べても食べても死にたい気持ちがなくならない。
あとなんでもいいから興味のある本を買って読む。
これも同じだけど。。。

２ちゃんやったりCoccoを大音量で流す。
泣きたいから一人になる。

とりあえずﾊﾟｷとデパスのむそんでクッダラナイビデオみる

上から体調の良い時順（下はかなり重症な時）

●トイレにこもり、トイレの壁に貼ってある般若心経を唱える。

●しばらく読んでない漫画本をだして読み出す。

●自殺したら死んだ大好きだった婆ちゃんに再会できないよ！
　と、踏みとどまる。

●ソラナックス飲んで（ビール飲んで）寝逃げ。

●「押入れのアレとか引き出しのソレとか処分してないしなー」
　と、死んだ後の遺品整理している家族を思い浮かべて見る。
　・・・・・死ぬに死ねなくなる。
　それらを片付ける気力もないので、ますます死ねない。

俺の人生っていいことが１だとすると、嫌なことは5倍〜10倍あるような
きがする。

どんな環境でもイヤなことは起こるし、嫌な人間がいる。
本当につまらん。

人生ってそれほどつまらないもの。

死にたい時にテレタビーズみると余計イライラするの私だけ？
これ、和むよって言われて借りたんだけど、和むどころかイライラした

>>940
そうか。
俺の人生って嫌なことの5倍〜10倍いいことがある。
それはあんたが嫌なことをほとんど背負ってくれてるからだな。
ありがとう。

ひたすら泣く
自傷する

自傷すると痛くてコッチの世界に戻れる。

で、薬飲んで寝る。

ひどい時だけだけどね。

>>937 コッコて泣けるの？
前Mｽﾃ見たとき障害者ぽかったけど
障害者？

ねぇ死んだらどうなるの？
死んだらわかるけどまだ死にたくない

まだ死ぬ年令じゃなかったのに、無念の中旅立ったあの人の死顔を思い出すかな。
年上だった、あの人の歳を追い越して、自分が生きている不思議な空間にひたっている。
人はいつでも死ねるから、今日を愚痴らず生きてみようと思っている。

嫌いな野郎を殺すまでは…と踏ん張る

>>945
死んでも分からないですよ。
あんた、なんも分かってないじゃないですか。

走りにいく

最初はダルイけどだんだんハイになって、何もしないでただ悩んでるよりかはいくらか楽になる

まわりの頭の悪い友達の悪口を言いまくる

夏によみうりランドに一人で行って、バンジー2回やってきた。
飛び降りの感覚がつかめた。
いつでもできるとおもい、今日まで生きてきた。
今度は凍死の練習をしに行く今朝の始発電車で北海道に行く。
網走、新得、で駅泊の行程。寒すぎたらODして寝てくる。

>>951

偶然このスレに書き込もうとして読んだ最後のレスに網走という言葉をみて
おどろきました。

私は来春。生きるために網走に行きます。そこで2年間生活をします。
居間は東京に住んでるけど、私はここには合わないらしいし
同居人である姉の仕打ちに耐えられなくうつ病になり、自傷をしはじめました。

網走はさむいですよね。よくわかります。私ももしかしたらその寒さを
凍死の方法としてつかってしまうのかもしれません。
でも、死なないでくださいね。お願いだから。
私はわずかな希望のために網走に行きます。
951さんには夏のすがすがしい何のしがらみもない網走を見てほしいです。
ココロが洗われる気がするんですよ。どうか夏まではいきていてください。

すれ違いすいません。なぜか風邪をひいてるのに大掃除を今の時間にやらされていて
その時急に目に入った951さんのレスに涙を流してしまい、思わず書いてしまいました。

私も掃除したら、死なない程度に睡眠薬を投与して、夏まで眠ろうかと思います。。。

泣いて泣いてそのあとODして眠り続ける。泣き、寝逃げのコンビは結構いい

次スレです。

死にたい時どうやって気分を持ちなおす？　２
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1135225494/

とりあえず埋める

ふｍ

何にもしない
寝る

リスカとかアムカの癒えてない傷跡をじっと眺める
傷をひろげて血を眺める。不思議と落ち着く

新ｽﾚ立てるのﾁｮﾄ早かったんｼﾞｬﾏｲｶ？
こっちが埋まらない…

梅酢に次スレ逝こう

酒をたらふく飲んで車にのってぶっとばす！！！！

スピード違反と飲酒で捕まらないかとひやひやする気分最高！！

２ちゃんロムって眠る。気分はどうなってるのかわからない。

落ちそうだから、age

BUMPの「ダイヤモンド」「stage of the ground」「supernova」「グロリアスレボリューション」「オンリーロンリーグローリー」「グングニル」「Ｋ」を聴く！歌詞を見ながら

軽くＯＤして寝逃げするのは、カウンセラーは悪くないんじゃない、と言う。
看護婦さんにはすごく怒られた。お医者さんはノーコメント。

部屋の窓から飛び降りて死ぬ自分を想像する。

リスカ。

サイト巡り。


とか…。
最近は嫌な事があったり死にたくなると眠くなるから、自然に目覚めるまで寝続ける。

樹海のおとしもの

を見る。

やっぱーリスカだな

真性いけぬまの妹の将来のことを考える

電車に乗って樹海に向かう
↓
そのうち我に返り結局樹海に行かずに
うろついて家に帰宅


はぁ・・・・。

今現在進行中だが、とりあえず適当な量の薬を飲む。
もちろん処方されてるよりも多い量。

飲み始める前に部屋を掃除して、一通り部屋を片付けた後に
遺書（のようなもの）をかいておく。
後、薬をどれだけ飲んだかも書き記しておく。

あとは薬をちびちびとのんでいく。

もちろん朝起きれるように目覚ましをかけて。

971＞目覚めたのか？後遺症なったら多分つらいぞ。目覚まし時計をかけているというところが、しにたいけど無意識に何処かで『生きたい』と思って行動してるんだろうね。不思議なんだなぁ。

今日の夕方にやっと正常になった気がした。
何であんなにたくさん飲んでしまったんだろうな。

死にたい気持ちは治りませんでしたよ。

後遺症にはならなかった。
くせになりそうだよな・・・。

っていうかやっぱり死にたいすれ違いスマソ

酒を飲む
うたう
ネトゲで面白い人を演出する
寝る

オンラインでチヤホヤされている気分がさめないうちに寝ればなんとかなる

お酒飲みながらにちゃんで書き込みしまくる。
自分にレスがあるとすこしだけ落ち着く。なければ酒と薬増やして眠る

普段しないことをして、気分を変えてみようとする。
それでＰＣでネタを探すが、その行為の途中で疲れてきて、寝ることにするので、だいぶ癒えてくる。
最近思ったけど、タバコは落ち込むわ。

子供の笑顔や寝顔に救われてます。

・寝る
・酒　
・煙草
薬、煙草、酒、食料買う金がない
光熱費もたまってる
やっぱり死ぬしかないのかな

コンスタンティン観ると、もう少し頑張ってみようかなと思う単純な自分。
そこでまた自己嫌悪。でもあの映画好き

酒大量に飲んでハルシオン1シート飲んでリスカする。血がめっちゃあったかくて気持ち良くて意識なくなって目が覚めたら気分は悪いけど心はスッキリ♪

落ちる所まで落ちる

ソラナックスのむ

ソラナックスのむと死にたい気持ちはなくなるが
意識が薄くなる

歌謡う