うつが治っているのかどうかわからない人

うつが治るってどういう感じなんだろ。
人生が意味あるものに感じたり、不安無く生活できたりするのでしょうか。
自分は最悪の状況は脱したみたいだけど、元来うつ気質だったので治った
って言えるのかよく分りません。

死にたい死にたいって思わなくなった

飯がうまい
周りの景色が見えるようになった

本来の自分みたいなものをとりもどすという感じをえたときが
直ったときではないでしょうか。
元来、うつ気質であって、それが本来の自分という意識があるなら
それは治ったということではないでしょうか。

こんな板に来ようと思わなくなったとき…

いつまで治療を受けるのだろうね

今こんな感じ。どうなるんだ？的に逆に欝

欝を多用する自分がｷﾗｲ

起きてる間中、胸が苦しくなくなったとき。
もう１年続いてる。辛い。

俺も一日中失恋した直後みたいに胸がずっと痛い。
基本的に一日中死にたい。
無気力のまま人生を下水みたいに垂れ流し。
そして降り積もる劣等感。
治る日をイメージすることすらできなくなってきたよ。
いつ死のうかな。

と思いながらもう１２年。

子供の頃から鬱屈してたので
なんかいつも影のある精神状態→（うつ発病）絶望と虚しさの底無し沼
→（治った？）たまに本気で「良かった！」と感じられるようになった、
曇り時々快晴、でも基本的にうつ

これは治ったといえるのか？

胸苦しいって痛み伴う？

二年前か、あまりの痛みのしつこさに循環器外来でも行こうかと思ったのだが、
自分の特性からしてやはり精神科が妥当のように思われ
前に通ってたところへ行くことにした。デパスをもらいに。
薬局を出てすぐに飲んだ。1分くらいで痛みと動悸が消滅したので驚いた。
しかし…その後この体がデパスに支配されるようになるとは、

中略

そして今、しつこい胸の痛みが再来してます。今回も抗不安剤でいいのかな…

>>12
念のため循環器の検査受けてから、異常がなければ主治医と相談して抗不安薬の増量か変更。

ストレスフリーの生活は難しいから完治は難しいのかもしれませんね。

鬱…というか、就労意欲が全くわきません。このままじゃいけないってわかってるんだけど(・・;)

以前の自分と比べるより最悪のころの自分と比べたほうが分かりやすい。
>>12
デパスがメンヘル気質をしはいしたのだ。

薬を飲み始めて一ヵ月半。
希死念慮が弱まってきたような気がする。

＞15　うちもだ。もう一生鬱でもいい。諦めちゃった感じ。
どうせ人生どっかで打ち留めなんだし。
私の場合は老人になるのが早かっただけだと思ってる。

うつ自体は、外に出られないくらい重症だったり、少し
良くなって本やに行ってみたりする程度。

お洒落や異性に興味がまったくない。
あまり人と関わり合いになりたくない。
空腹感はあるのに食欲が全くない。

基本的には治っていないと思う。うつは自然に浮き沈みがある
病気なんだし、一生こういうもんじゃないのかな。

治ったのかなぁ…
わからん
1年前にミスって引きこもりになったけど、今は働いてる。
でも仕事終われば本当に辛い。死にたくてたまらん
泣きたくても泣けない
たぶん甘えなんだろうって毎日を過ごしてる
実際甘えだし、私は欝じゃない。大丈夫、まだいける。
でもなんなんだろう…
よくわからん
欝と甘えの境界は？

大事なのは治ったかどうかではなく、どう生きているか

>>20
あなた、今いいこと言った

>>20
目からウロコ落ちた。
そうだよね。鬱だろうと鬱でなかろうと生きなきゃね。
病気になって、他人と足並み揃える器用さがないことは痛感した。
だから自分のペースで生きてゆくつもり（すぐざせつするんだけどねw）

病気が免罪符なのではない
家族の愛（と世間体）が免罪符なのだ
それがなかったら、無職ヒキコモリなど、とっくに家から追い出している

アタシまだ「うつ」だ(泣)

>23　そんな免罪符ねぇよ。
追い出して生保で一人暮しさせれば自分達は関係ないからな。
うちなんかそうだぞ。
今は親が金出してるが、ちゃくちゃくと生保受けさせる算段を立ててる。
愛も世間体もクソもあったもんじゃない。

つーかなんなのこの気持ち。
ずっと苦しい。ずっと切ない。ずっと人傷つけてる。
ずっと人裏切ってる。ずっとひねくれてる。

何がいけないのかわかってて　そうしたくないのに　結局そうしてる。
ホント苦しい…ホント自分が見えない…自分が欲しい…自分が見えない…
だから人のこと傷つけちゃうのかな？自分何なんだよぉ…鬱じゃないと思うけど…外出れてるし。
自分何なんだよぉ…自分が欲しいよ。友達が欲しい知り合いが欲しい人と長く付き合いたい。


嫌われたくない。

>>18
私もだ。心の老化が人より早く来ちゃってるだけなんだろな。
生まれつきの気質なんだろう
これから先は仙人か廃人か･･･

治ってるかどうかなんて、病院で聞けばいいんじゃないの？
言われた事で納得いかなければ、病院を変えればいいし

俺は、うつを理由に部署移動してからだいぶ改善されてきてる様に
感じてますが、未だにいらいら、焦燥感が午後一におそってきて、
気力が萎えてさらにじっとしていられなくなります。
ほんとに治ってきてるのかな？どう思います？

どうなんだろうね

>>30
まあどうでもいいじゃん

メシはおいしくなった。やはり母のメシはうまい。
突発的な希死念慮・不安感と、慢性的な焦燥感（他人との比較で凹む）が
まだまだ響いている。。。

>>32
凹むなら比較しなきゃいいじゃん

無意識にしちゃうんだろ。そういう人もいるよ。
「しなきゃいいじゃん」で終わらせず、どうしたらしなくて済むかを
考えてあげたら？
私の意見としては・・・・・・「自分は自分」と呪文みたいに言聞かせる事から
はじめてみてはどうですかね。自己暗示ってやつ。

>>33
深く考えない事にすればいいんじゃないのかな。
俺も今まで会社でうまくいかず、何回も転職したり
ノイローゼになったりして
自殺未遂や失踪とかしてたことあるけど、
あまり深く考えない事にしてからは、楽になったよ。

他人の理解できない言動とかを見た場合も
「あれはきっと無意味な行動なんだ」だと自分に言い聞かせてるようにして
深く考えない事にしてる。

>>33じゃなくて
>>34だった
すいません

深く考えてしまう人間というのはいるからね。
性質上ってか、生まれつき繊細というか。

その場合、「気にしない」事自体が非常に
難しい。でも、何事も慣れだ。
とりあえずは「他人なんかクソくらえ！」って
思うようにしたらどうかな。（ｗ

>>37
俺は他人の事をとやかく深く考えないようにできるまで
6年を要したよ。
それまでは、心の中で自分に言い聞かせても駄目。
なんか考えちゃってさ…

でもまあ、この板に来ている人は
深く考えない事に成功しても、
それはそれで難しい問題にぶち当たるかもね。
他人が馬鹿に見えたり、他人が生き物に見えなくなったりして
変な他の作用が働いちゃう可能性もある。

とりあえずご飯は残さず食べられるようになりますが時々つらいときあります

高いところが怖くなりました。死ぬことが怖くなりした。
なんか健康的な脳が戻ってきた感じです。
花火が美しいって感動できるようになりました。
鬱の時には何も感じられませんでした。
早く薬がなしでも普通に戻りたいな。
ま、一生飲んでいてもいいんだけどね。
ひどい時に比べればたいした量じゃないんだどね。
一日にパキシル10ml、テシプール40ml、セパゾン10ml

仕事が見つかり
働く気になった

調子悪くなると頭痛がする。
まあ、ほぼずっと続いてるんだけど、軽くなったり痛くなったり。
うつで頭痛の人っているの？

医者先生があんまり患者としての自分を理解把握できてないような気がするんだよね。
治っているかどうか医者は分らないような気がする。
自分でも分らない。

>>42
いるよ。同じうつ病でも精神面より身体症状の方が強い人もいる。

結構楽しく生きてる自分を発見すると
んー自分良くなったかもしれないなぁと思ったりする。
前は毎瞬死にたい死にたいって思ってたからなぁ。大進歩だな。

同じだ。四年かかって大分マシになった。
最初はキチガイになる寸前だったからなぁ。
幻聴とかもなくなったし、ご飯を食べなきゃって思えるようになったし。

ただし、気力があまりにもなくて困ってる。時間だけ余ってやる事ない。
寝るのが一番好きな事。だけど、人間一日中眠れるわけじゃないから。

永い間、「死にたい。」とか絶望とかに苦しんできたように思う。
去年、ホントに死ぬかと思うくらいつらい病気にかかった。
うつの治療どころじゃなくなった。
病気が完治したとき、うつもよくなっていることに気がついた。
人間てホントに死ぬ思いしたら、気持ちがだいぶ変わるのだと
自分で思った。今は薬を飲まない生活ができてる。
たぶん、このまま再発もないだろう。
ただし、これはおすすめできる治療法ではないと思う。

自殺失敗した人はうつにいっぱいいるが、良くなった例はあまり聞かないぞ。
キミの場合は特殊だったとしか言えない。
それとも、自殺と他の病気じゃ「死にそうな体験」でも違うのか？
まあ、どっちにしろ役に立たない意見である事に変わりはないわけだが。

抑鬱が長く続いて毎日死にたいと思っていたけど
うっかり事故で危うく感電死しそうになったとき
｢まだ死にたくない死んでたまるか｣
と強く思いました。
まだ自分も生に対して執着があるんだなと実感した出来事でした。

そりゃその時は怖くて本能的に「死にたくない」って思う罠。
自殺者だって、覚悟決めてやったとしても、怖くなって
途中で助けを呼んだりするじゃん。
そんなに簡単に死ねないのが人間なんだよ。

まあ「死にたい」と無意識にでも思ってしまう限りは
治ってはいないよな。

>>50
たとえ死にたいと思っても、日常生活への支障がなくなれば治ってるよ。
日常生活に支障がでてるから「病気」なんであって、
多少のそううつや気分の波、もういやだ、と思うことは健常者でもある。

まぁ、いまだに「死にたくない」「消えたい」という思いにとらわれて
ぐるぐるする事のある自分は、まだ治ってないがorz

健常者は、どんなに追い詰められても「死にたい」とは思わない。
「逃げたい」と思うだけ。思考の根本がまず違う。
「死にたい」が出る内は病気ですよ。

最近イライラが多いし、時々怒りが爆発しそうになる。誰彼構わず怒鳴りたい。
今までは単に鬱々としてただけなのに。治ってきてるのかも。
相変わらず寝て過ごすしかない日々だけどさ。
これで趣味かなんかに興味が戻ってきたら、かなり回復してきた
証拠だよね？
とはいっても、相変わらず酷い対人恐怖症。こればっかりはなぁ・・・。

うつは改善されてきている様には感じているが、どうしようもない
不安感がことあるごとに現れてくるのはなぜだろう？
もともと、パニック障害っぽい自律神経失調症と診断されていてある
時期からうつに移行した感じだったので、うつではない何かに症状が
変わったのかな？
不安感というのはちなみに会社にいる事、仕事をする事、人と会う事
など社会生活全般です。

>>53 趣味に興味が出てきたら相当治っている。症状が残り易いのは
億劫感だ。おれは数年消えない。医者に言わせると薬と休養だけでは
なく規則正しい生活＋運動じゃないと治らないと言われた。
しかし億劫で半引きこもりだ。

最近、本が読めるようになってきたよ。

今の正直な気持ち

「治ってるのに病人を装う」なのか「治ってないのに普通を装う」
どっちなのかさえもわからなくなってきました

ただやる気はこれっぽっちも湧いてこない
めんどくさいのではなく無　ただの無・・・

私も漫画だけど買って来た。ひさしぶりに感動して泣いた。
少しずつ良くなってるのか、一時的な波なのか。

ただし、あまりにうつから急激に変化したら身体も心もついて
行けない感じするよ。一時的な躁状態か？クラクラする。

実は生活に大きな変化があったもので。そのせいだと思うんだ。
周りの激流に流されてる自分を感じる。

＞57　そのまま仏門に入っちゃえ！（ｗ

今まで一人なのが安心だったのに、今はなぜか一人だと
恐くて堪らない。
だから２ちゃんで気分を紛らわせてるんだけど。
なんでこんなに不安なんだろ。すごく恐い。誰かに傍にいて欲しい。

60の気持ちがすごくわかる。
誰かが傍にいても、言葉が通じないとあんまり人間に見えなくて
よけいひどいんだけどね。
仕事柄深夜帯まで起きてることが多くて、ひとりぼっちで不安でたまらなくて、いのちの電話に電話かけたら繋がらなくて、電話カウンセリングも時間終わってて、仕方ないから電話鑑定占いとかに電話かけて

結局ひどい目に遭った。
これからは、たとえ仕事が残ってても、怖くて不安な時は布団に潜ろうと思った。

一時はヤマを越えたと思ったんだけど、最近またひどい。医者は焦るなっていうけど、ほんとに治ってるのかな。
仕事関係で仕方なく飲み会とか行くと熱出すし。
誰かにいてほしくても、発病してから友達誰もいなくなったし、
わたしずっとこのままなんじゃないかな。

＞61　気持ち分かってくれてありがと。
その言葉だけでも嬉しい。

命の電話とか繋がらないよ。やっぱみんなそうなんだね。
一回しか喋れた事ない。
焦るのは良くないのは分かってるんだけど。

でも、仕事してて、飲み会まで行ってるなんて偉いね。
うつはスッキリ治るってわけにはなかなかいかないし、
焦らないでﾏﾀｰﾘいきましょう。

私はまず生活リズムを整える事からだなぁ。

>>62
ほんと、焦っちゃだめなんだよね。
わかっっても焦るよね。

わたし自由業なんで、仕事やめるわけにはいかなくて、
実はものすごく辛いんだけど
でも多分やめたら何のために生きてるんだろうとかよけい悩みそうだから、
やめないでいて正解なんだと思う。
ていうかそういうことにしているけどつらい。
飲み会もほんと出たくないんだけど、
そんなんじゃ駄目だと思って出て、やっぱ人が人間に見えなかったよ。
全部泣き言なんだけどスマソ。

一番治ってきたって思ったのは、とにかく何もしないで
寝ているしかなかった時期だったなあ。

わたしのは治りかけ？→がんばる→やっぱりエネルギー不足→悪化
の悪いパターンのような気がするから、
60さんは自分のペースでマターリしてみてね。
寂しい気持ちが出て来たって、少しよくなった証拠らしいんだって。
天気のいい日とかに近所で日に当たるのもいいかも。

わたしも少しマターリしてみよう。。

んー。再就職して働く事によって病状が悪化するのが怖い。しかし、働かないと収入が無いので困る。
あと 1 年ぐらいは（よほどの事が無ければ）貯金だけで生活できそうなんだけど、いいんだか悪いんだか。

もう、何の病気だか分からなくなってしまいました。

寂しい気持ちって良くなってるのか・・・知らなかった。
これを逆に悪化と思って自殺する人がいるんじゃなかろうか。
うつは治りかけが一番危ない時期だっていうし。

ウサギじゃないけど、孤独でも死ねそう。

新しい仕事に移って、ちょっとうつが改善された気がしてたんだけど
何故か午後になると強烈に不安感が襲ってきてつらいっす。
こんなのはうつが治ってない？もしくは治りかけどっちなんだろ

治りきってないんじゃないか？
今無理したら、また最初の状態にまで戻るぞ。
少し仕事も手を抜いてみたらどうか。上司に相談してみたら？
どんな病気でも「治りかけ」が一番恐いからな。

>67
ありがとう。
やっぱりそうですよね、出来るだけ無理しない様にできる事から少し
づつ仕事する様にします。
ほんとにうつって始末の悪いものですね

昇ったり下がったリを繰り返して、だんだん心の中が整理されてきたような気がしてたんだけど、親に３日間連続で精神攻撃を受けて、また目がどんよりしてきたよ。
寂しいって気持ちもなくなっちゃった。
焦る元気は残ってるから、要らないものから順に処分して、少しでも自分の心を救ってくれそうなものを買ってるから、残高がやばくなってきました。

どうしたらばらばらなままの自分の心を取り戻せるんだろう。
焦っても無駄なのはわかってるんだけど。
あと、病気になってから失っていった人間関係が、
寂しいというより空しい。

うつになると、確実に人間関係は駄目になるよね。
結局健常者にはこの辛さは分からないんだよ。

「病気だからって甘えるな」とか言われた日には
一日中どんより。
病気だからこそ甘えたいのに。誰も分かってくれない。

だけど、そういう時こそ人間の本音が出ると思う。
そんな事で離れていく人は、所詮その程度の人間
でしかなかったんだよ。
つまんない人と縁が切れて、私は良かったと思ってる。

死にたいとは思わなくなったけど、
いつ死んでもかまわないと思ってるし、人の死に対しても考えがすごくドライ。
大切な人の死も「ありがとう」…ただそれだけで片付いてしまいそうなくらい。

外に出られるようになったけど、
自分の街以外に行くのは億劫。動きたくないわけじゃないけど、休みたい。

仕事はできているけど、意欲が湧かないし、なんだか記憶力が低下している気がする。
集中力はまちがいなく低下してる。

これは、まだ鬱が治っていないということでしょうか？
生きることに絶望はありませんが、楽しみを見出せず毎日寝て過ごしたい気分です。

>>71
他人への関心低下、動くのが億劫、意欲低下、集中力の低下、まだ寝ていたい・・・
全部うつ病の特徴ですね。
回復傾向にはあるだろうけど、治ってはいないでしょう。
焦らずﾏﾀｰﾘが吉。
でも死にたいと思わなくなったのはよかったですね＾＾

今ちょっと性格に問題ある人とメルしてて、うつ悪化。
早く手を切りたいが、中途半端な事して裏で嫌な噂
流されるのもごめんだし。
あー、早くいなくなってくれないかなぁ。

73だけど、なんかリスカとか言い出しやがった。しかも、やったわけじゃない。
リスカしたいとかって平気で日記に書いてやがる。
こっちはうつで大変なのに。いい加減にして欲しい。
あんまりむかついたんで、手を切る事に決めた。たぶんボダだと思うし。
はぁ〜、もうつまんねぇ奴に時間使っちゃったよ。

体もこころも疲れているのに早朝目覚めてしまう。
やっぱりこれは、治っていないからなんだろうか？
もう最近自分でもなんだか解らなくなってきてしまった。

俺は特にうつとかはないですが、
彼女がそういった問題で悩んでます。
彼女の家族は腫れ物のような扱いで
とても大事にあまり刺激しないように
してるようです。
でも俺は特別扱いするのが嫌だからこれまで
怒るときも普通に怒ってきました。
でもリスカも眠薬もたまにしてます・・・
俺の接し方は間違いなんでしょうか？

俺は環境や周囲の人次第で
いくら大変でも治るものだと思ってますし、
そういう人たちを病気だなんて思いたくないです。
・・・そんな考えじゃ甘いんでしょうか？

>>75
うつにDr.いわく、自律神経失調状態が酷く「過度の覚醒状態にある（＝過覚醒）」にあるので
早朝覚醒・昼夜逆転のような睡眠障害から、こころの部分に現れる「精神的うつ病」だけではなく、
過敏性腸症候群など「からだ」に顕著に現れる「身体的うつ病」が現れる人がおり、かく言う私も
精神・身体両面に出て苦しんでいます。

薬物療法などだけでは顕著な改善が見られないので、カウンセリングでの心理療法と共に、
自分で出来る自律神経失調状態の改善策として、「自律訓練法」「丹田呼吸法」「ヨガ」「自力整体法」など
【即効性】を求めて治らないとすぐに自己を責めるのではなく、現在の病態に至るまでにはそれ相応の
悪のスパイラルのプロセスを経て来ているので、【焦らずじっくりとやる】ように言われています。

週に1回の通院では、毎日の行動記録（感想）を、主治医が渡してくれる紙に書き留めて診察の一助に
しています。

体調の限界的不調まで我慢して、やっと「精神神経科」という所に行くべきと気付いて通院し始めて
早や「5年8か月」が経過しました。

小川宏さんなど7〜8年かかってようやく治癒（快方）までに辿り着かれた方の話を糧に、こういう掲示板で
うつ病を「怠け」呼ばわりし。障害年金を受給するのをあたかも「不正受給」であるかのように、また、
国の財政事情の悪化で障害年金は「うつ病」では今後受け取ることが出来なくなるというタチの悪い
不安をあおる書き込みにめげることなく、主治医を信じて焦らずに「頑張らない」ことが大事だと思います。

「もう大丈夫。死にたいとも思わなくなったし」

けど、調子悪くなると死ぬ事ばっか考えてたりして
「ああ、治ってない」って更に鬱。
薬で何とかもってるだけなんかなとか‥
あたし、ずっとこんなまんまなんかなって、
思うとまた死にたくなる。
今日はその絶頂の１日だった。

うつで仕事辞めて1年経った。
医者には治ったと、もう大丈夫といわれた。
俺もそう思い込んでた。
再就職しよう、そう思った。
けどまた再発しないか？という考えが常に付きまとって怖くて
いまだに再就職すら出来てない。
…俺本当に治ったのかな、わからなくなってきた

>>79
それは回復しつつある証拠。
揺り戻しはあって当たり前。深く考えない。

>>80
抗うつ薬には再発防止作用もあるので、しばらく飲み続けて、それで就職してみたら？
うまくいったら、しばらくしてから断薬過程に入ればいい。

眠いから、治ってきたと思ってる。

失業とﾄﾒとの同居がきっかけでした。
もう仕事（対人関係＆スキル＆休みなし）の事で身も心もボロボロなのに、
旦那に愚痴言いまくり私に嫌味言いまくりｺﾄﾒ&ｶﾞｷﾝｺ入り浸りでトドメが
『まだ仕事決まんないの？』

毎日泣いて過ごしてたけど、ある時逆ギレされて家出されて、
もうあかんと思って心療内科の扉をくぐり、メンヘラデビュー。

鬱との診断が出されても
『あんたのはただの怠け病。甘えるな』なんてﾄﾒから冷たいセリフも出たけど、
お薬服用すると、だいぶ楽になり、多少の嫌味も聞き流せるようになりました。
その後運良く仕事が見つかり、ﾄﾒも機嫌良くなり職場の環境もいいのだけど、
今心が穏やかなのはうつが治ったのか、ただ薬が効いているだけなのか判断付き兼ねます。
更に突然、茫漠とした真っ暗闇の穴に落ちるような気持ちになることがたまにあります。
（そんなときは即効手持ちの抗うつ薬を頓服するようにしてますが）
担当医は薬出してくれるだけだし、『様子見ましょう』の一点張り。
お薬と縁がきれるのはいつになるのだろう・・・。
長文スマソ、です m(_ _)m。

パキシル飲んでたんだけど、やっと終わった
もし再発したら一生飲み続けなくてはいけないと言われました
また薬飲むのいやだ。再発がこわい・・・

週一でバイト始めて、序々に週五まで増やしていって今にいたるが、
うつの症状は軽くなった感じ。でも、単に仕事で忙しくて気がまぎれているだけかも

>>84
一度再発すると、再再発する可能性が高くなるから、予防の為に飲み続けた方が楽じゃない？くらいの意味だよ。
あまり深く考えないで。

2ヶ月の休職期間が今月いっぱいで終わり、来週から出社です。
休職中は積極的に表には出なかったにしろ
3食きちんと自炊して、お風呂にも入っていたのに
ここのところ胸が圧迫されて苦しくて起きあがれない。
食事、睡眠とも非常に不規則。
この時間は不思議とおきていられる。

この休職期間はなんだったのか。
ただのぐずな人間なんだろうか。
こういった性格的なものだったら、どんな上司であれ
部下には持ちたくないよな。

休職中に外科の手術をしたのだが、肉体に激しい痛みが襲ってきていた頃は
「何が何でも生きてやる」なんて思っていたのに、外傷が治癒すると同時にこれだよ。
もう一回大けがでもした方が良いんだろうか。
部屋に閉じこもって、危機も降りかからず
ぬくぬくとこうやっているのが内心心地よいのかな。

いつどんなときに心理テストをしてもらっても、「あなたは鬱の傾向あり」。
いつになったらそんな結果が出なくなるのか、これは性格的なものかな。

今の状態、体がついてこないのか、精神的に動きを封じているのか、とてもだるく、
医者に行けば抗うつ剤の副作用がつらくて処方をばんばん減らしてもらっているし
いったい何をしているんだか。
鬱を克服したひとなんかの話を聞くともっと立派なんだよね。

でも、こんなオレでも生きていたいと思うのよ。いっちょ前に。
休み中にも仕事に使うと便利そうなものをせっせと買ったりしてる。
会社に行こうって気はあるんだな、きっと。

治っているのかどうかもわからないし、元もと鬱なのかもはっきりわからない。

>>87
＞休職中は積極的に表には出なかったにしろ
3食きちんと自炊して、お風呂にも入っていたのに

せっかく休んでいたのに、自分に厳しくしていたんじゃ休養にならない。
休養とは只気の向くままに休むことですよ。
あなたの書き込みの端々に、うつ病の特徴が現れてます。
単に治っていないだけです。
副作用が辛くて抗うつ薬が飲めないなら、電気けいれん療法を希望して下さい。
名前から誤解されやすい治療法ですが、薬より歴史は古く、効果がはっきり立証された安全な治療法です。

>>88
朝早くからアドバイスありがとうございます。

あなたの書き込みと、ストックしてあった睡眠薬の一種、ロヒプノールを飲んでみたところ
胸の苦しさはだいぶ治まりました。
これであれば、どうにか月曜日に病院に行けそうです。

かかりつけの心療内科は小さなところで
おっしゃるような療法を行う設備があるが疑問ですが
相談したいと思います。

上にも書きましたように、休職中に外科的な手術をしたため
これが今までの不具合の原因（貧血気味でした）と決めつけられ
周りからは　もう治ったんでしょ　という反応。
いままで、そして今も続くこの不快な症状はちっとも治っていないのに
両親というのはどうしても息子が鬱病だとは認めたくないのですね。
理解が得られず、つらいところです。

>>89
他人はともかくとして、ご両親の理解が得られないのは辛いところですね。
できることならば、医師から直接説明してもらうことをお勧めします。
もしくは、別居なさっているなら、治るまで距離を置く、というのもひとつです。
電気けいれん療法の施設がない場合は、できる病院を主治医が紹介してくれるはずです。

最近よくなったかなと思ったけど
転職を期にまた元に戻った気がする

鬱が軽くなったように思った
なのでプロチアデン飲むの止めてみた
激鬱になった
どうやら私の錯覚だったようだ

医者から治療終了と言われたら治ってるのだろうか・・・
正直まだ不安なんだけど、何でも鬱病のせいにしてると思われそうで、しばらくは病院にも行けない
我慢するしかないのかなぁ

自殺願望がなくなり，急に気が楽になった。
この状態が長くつづけば働けるかな？
働いてるうちまた悪化したらどうしよう。　ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

なおってきたっぽいけど、ちょっとした人の言葉で自分がみじめで
泣いてしまう。他の人には大した事ない言葉なんだろうけど
私にはナイフで切り刻まれるようなもの。

とくに「何かやりたい」事を否定されると激うつになる。
「遊び」っていうけど、その遊びさえ今まで出来なかったんだ。
ようやく遊びに興味が出てきたんだから、協力してよ！

汗

１．暑い砂漠に風が吹き　さじんにけむる地平線
　　飲まず食わずに一週間　もう最後かと思う時
　　勇気が僕にささやいた　たおれちゃだめだがんばれと

２．いなづま光る黒い海　さかまく波はものすごく
　　マストもおれた船の上　もう最後かと思う時
　　勇気が僕にささやいた　あらしがなんだがんばれと

その歌知ってるんだが・・・メロディーが思いだせん。

最近ものすごく調子が良くて
躁転してるんではないかと思うぐらい。

パキシルとリーゼを飲んでるけど
薬飲むの止めてみようかなと思ってる。

今度、主治医に相談してみよう。

一日病院行けなくなって、薬を飲めなかった。
それだけなのに、その日一日物凄いイライラ。人格が変わったくらいに。
まあ、ちょっとトラブルがあって余計にだけど。
しょうがないから寝逃げ。こんな夜更けに起きちゃった。
クスリとちゃんとした生活リズムって大切だわ。

以前は「死にたい　死にたい(__)上から何か降ってきて死んじゃわないかな・」とばかり
考えていました
幼少期から続く家庭不和でｳﾂだったことが1つの原因でしょう
今は「死にたい奴は勝手に死ねばいい」←もちろん書き込んだりしませんが、ぐらいの
発想で生きてます
経験上、死にたい人の気持ちわからないでもないけど、今は「あっそ」で済んでます
自分は、「ああ、あの人にもっと温かい対応をしておけばよかったかなぁ・・」
と過ぎたことを結構気にするタイプなんだけど、クスリは断薬しました
周囲の感情にすぐ流されてしまう癖も治り、なんとか働けています
症状の重い方は無理すると悪化しますので気をつけてください

最近そんなに状態悪くなくて、精神状態のセルフコントロールもだいぶできるようになってきたから安心してたんだが、
年末進行で睡眠不足が続いてた。
昨日、一瞬だけ仕事が途切れた夜、ヘッドホンで音楽聞いてたら、
ふと「このヒモを椅子と自分の首にひっかけて体重を下に預けたら死ねるんだな」とか考えてる自分に気付いてびびった。

最近、仕事に復帰しようか悩んでいます。
仕事っても、実家がコンビニしてるのでそこのパートだけど。
週二回くらいからならいいかな。
それとも、もう少し休むべきかな。

治りかけで無理したら逆効果って良く聞くし、迷います。

なんか、最近調子がよいのでそろそろ復職しようかなと思っていた矢先にアムカしちゃいました。
完全に元に戻らなきゃ完治といえないのでしょうか?
その見極めは医者がするの?　自分がするの?

こんなスレがあるとは知らなかった。
時間がないのでざっと見たけど、仲間がいっぱいいそうな感じ。

同じこと考えてる人もいたし、後でゆっくり見ます。

私は少し良くなったなと思って出かけたり人と会ってはしゃいだりすると、
翌日反動のように1日中動けなかったりします。
>>103
＞治りかけで無理したら逆効果
わかる気がしますよ。

まだフルタイムではありませんが、仕事に復帰して5ヶ月。
今朝はなんとも絶望感に襲われて、仕事休んでしまった。
最近、割と調子よかったんだけどな。

馬鹿父がまた余計な事でむかつかせた所為で二日感寝こんだ。
こんなんじゃやっぱ働けない。
大切な人から何度も電話があったが無視してしまった。
電話に出るのも無理なほど寝こんだのは父の所為なのに罪悪感。
死にたくなってきた。

実家の母親が鬱なんだけど
最近やっと寝たきり状態から脱出して
昼は雨戸を開けて散歩がてら買い物にも行けるようになったらしい。
んで本人はこれなら働けると思ったらしく
主治医に相談→「まだですね、もう少し元気になってからにしましょう」
と言われてまたふさぎこんでしまった。

かーちゃん、焦るなよ。

初めてこのスレ来た。ﾅｶｰﾏがｲﾊﾟｰｲ(ﾟ▽ﾟ)で嬉しい。
>>102
自分も同じような感じ。
薬の利き具合も病状も安定してきて、仕事も多少残業しても
普通にこなせるようになってきた。
ついこの前忙しい期間があって連日かなり遅くまで残業が続いて、
つらかったけどなんとかやっていた。
自分は寝るときケータイを充電しながら手元に置いて寝るんだけど、
寝返りを打って充電コードが首にくっついた時、ふと
「コンセントから充電機が抜けなければ、ケータイをどこかに引っ掛けて
体重の半分以上をベッドの下に落とす形を取れば……うん、いける。」
と想像してる自分がいた。
実際はきっと充電機のコードくらいじゃ強度が弱くて
死ねないんだろうが、自分では回復期だと思っていたので
そんな発想が自然に出てきたことにショックを覚えた。
気長に治すしかないんだな、やっぱり。

案外ふつうに過ごせてる。時々眠れない。
前みたく鬱々とはしないし死にたいとは考えなくなった。
でも、ふとここに紐を掛けてこうしてこうぶらさがったら・・・と想像する瞬間がある。
生きてるってこと自体がどうでもいい。めんどくさい。
それを他言したら生活全体が元も子もなくなってしまうので
誰にも言えない。
自分なんか全部ｳｿで生きてると思う。

治るってなんなんだよ。

もう大丈夫だろうと復職して7ヵ月。最近、前みたいな『死にたい』ﾄｶはないんだｹﾄﾞ、やたらとﾏｲﾅｽになり鬱再発気味。悲観的になり『ｱﾀｼなんて…』が日々頭を過ります。まだ早かったかな…

そもそも週5とかで働いたことない。せいぜい週3。
ってことは週3で働けるようになったら回復したってことかな。

今週3でバイト始めたんだけど、すごーーーく、行く前いやだ。
前はそんなことなかったから、まだなんだね。
外では普通に振舞えていて、多分誰も気づいていないことがなんともいえない気分。

.>>112さん、ﾅｶｰﾏ!!
私は週４日です。
その４日間は毎朝、すごく落ち込んで何も手につきません。
ムリムリ会社に行くけど、その後は普通に仕事できてます。

以前なら、出勤前に掃除したり、夕食の支度したり
していたから、まだダメみたいです。
・・・というか、もうできないと思う。

治るとね分かるよ、自分で。
すごく気持ちが軽くなるし、「再発したらどうしよう」なんて全く考えなくなった。
ストレスかかっても平気だし。これは、もちろん自分の限界が分かっているからだけど。
発病して早５年。俺はもう大丈夫。
落ちた体力がなかなか取り戻せないことだけが課題かな。

勝手に病院行くの止めてしまった。
ご飯はおいしくなったし外に遊びに行けるようになった。
でもストレス感じるとどか食いしてしまう。
どうしたら食欲抑制できるんだろう･･･
一日中食べ物のことばっか考えて、食ってる。食欲抑制出来る薬ないかな

>>115
ストレスで食に走ると糖尿病になっちゃうよ。
病院戻ったほうがいいんでない？

最近調子良くなった！　って思うことがあるんだけど、すぐに気分悪くなる……
調子良くなったときは学校とかちゃんと通ってるから、気分悪くなったとき困る。行くのが当たり前って感じで。
治りかけの状態なのかなあ……？　よくわからない。
なんか死にたいって思うことが当たり前になってる気がする。これは病気なのか、それともただ思考の癖なのか。

バラバラで私の事も金以外はほったらかしの家族を「説得してみる」と
言ってくれた恩師が、過去の話のあまりの酷さにか「やっぱり止めよう」
と……。あんな天使みたいな人にまで見放される（というか諦められる）
家族なんかクソだよな。

しかも、実はまだまだ言ってない事があるんだ……。それを知ったら
あの人もさすがに家族を説得とは思えなくなるんだろうなぁ。

うちの家族はマジ最悪。
とりあえず働けないから、最低限の金くらいは毟り取るくらいの気持ちで
強く生きます。孤独だ。。。

>>118
奇麗事かもしれないけど貴方のこと、見ててくれる人ちゃんといると思うよ。
たとえ全部は知らなくても、心配してくれる恩師がいるわけだし孤独じゃないよ。

私は医者終了してから1年経ったんだけど、
やっぱり病気の時と今の時はあきらかに違う。
周りが明るく見える。
自分で言うのもなんだけど希望もてるようになった。
だけど、どうしようもないときもあったり・・・自傷癖が再発しないように
心のストレスには早めに対処するようにだけは気をつけてます。

ありがとう。そうだね。お師匠（恩師）がいてくれる。
時々無性に寂しいけど、自分から友達を作ろうと（ネットだけど）頑張ってるよ。
119も自傷とかしないでね。傷痕が残ってしまうよ。。。

辛くなったら、馬鹿ゲーしたりして気を紛らわせます。不貞寝でもいいけどさ（ｗ

病院行くのって億劫だけど、やっぱり行かないと確実に悪化するよね。
今は薬でもってるんだなって分かる。
社会復帰は遠い道だなぁ。

休業終えてから三ヶ月のものです。服薬は続けています。みなさんは断薬している？
休業中の自宅静養のときとぜんぜん服薬量は変化ないですが、仕事に復帰しています。
具体的にはバキの定期服用のほかソラで自己調整しています。
治っているかどうかということよりも、後戻りしないように気をつけています。
今はそれくらいしかいえない。

バイトに社会復帰して３ヶ月経過。抗うつ薬も減薬になって調子がいいです。
私は仕事が完全にできるかどうかを治っているかどうかの基準にしています。
日常生活を問題なく遅れるかどうかをなおっているかどうかの基準にするのも
いいと思います。

わたしは、ストレスの場面にあったときに乗り切れるかを基準にしています。

キャバクラ嬢は人間のクズ・ゴミ・乞食
1 ：魔○油 ◆3FNMsATrQ. ：04/08/17 03:47
酒の相手して金もらってんじゃねーーよ
他に金稼ぐ方法しらんのか？乞食が
ヒャハハハハ

http://idol.bbspink.com/test/read.cgi/pub/1092682026/l50

もともと鬱の一歩手前と診断された身なので、もう治っているんじゃないかと不安になる。
感動系のフラッシュ見てちゃんと泣くし、他人とある程度接することも出来る。

でもいつも精神が休まることが無い。肉体的には充分休養が取れていても
心の底からリラックスできるということが無い。いつもどこかしら緊張してる。
でもやっぱり自分は甘えているんだと思う。

>>125
わかる。私も同じ。
軽い鬱ですね、って言われたんだけど、かれこれ二年くらい病院に通ってる。
その間も殆どだらだらしてるだけ。でもちゃんとそれなりに人とも話せる……
私はかなり甘えてるんだろうなあ、と思う。

ほとんど完治したかなーと思ったのに、仕事に行ってひどいストレスを
受けたら早朝覚醒が復活した。気分も軽鬱気味。
良くなったと思ってもちょっとしたきっかけですぐ悪化するんだね。
少しずつ減量してきた眠剤もまた増量です。眠いよ…(つД｀)

平均睡眠時間２時間くらい。そんな日が何ヶ月も続いてる。
治るなんて嘘じゃないか。家族や周りにまた迷惑をかけるのかと思うと、
なかなか相談もできないし･･････
自殺を図ったところで、悲しませるんじゃないかと思ってしまうし......
こんな風に考えられるってことは、まだ健康なのかもしれないけど。

十円ハゲをつくるくらいストレスを受けている人でも、
遅刻も早退も休むこともなく生活できてるのに、はるかに楽な生活をしてる
俺のほうがこんなんなってるのって、病気じゃなくて甘えの部分が増えてるのかな。

>>128
足の速さが人によって違うのと同じように、ストレスへの強さも違うんだと思うよ。

随分よくなったと自分も医者も言っていたのに
季節のせいか、最近またダメな日が増えてきた。
先日、不調の時になんとか恋人に会ったら
喋るテンポの遅さと、動作、遠い目だって驚かれた。
これでも前よりましだし、人に会える位だから平気かと思ったけど
他人からみたら不思議に見えるのだね。
波は小さくてもまだ続くのだろうな…

手紙と電話でやりとりしてる相談者がいるんだけど、
「これだけの手紙が書けるなら病気じゃないんじゃないか」と
言われた。しかし、実際にはほぼ寝たきり。
ご飯もろくに食べず、家にとじこもっているんだよ。
これで病気じゃないわけがない。

重度のうつからは多少良くなっただろうが、完治はしていない。
だけどどのくらい良くなって、どのくらい病気なのか分からないよ。
まだ何年もかかるのかなぁ。

ほとんど完治した感じが数ヶ月続いている。が服薬は続けている。
ソラは自分で量を増減している。仕事中は苦しくなりそうになる気配を感じると
ソラをすぐ飲む。家では夜は早く眠ってしまう。仕事中はシャッキとできる。
ソラを飲まなくなるとちょっと頭痛がしてきた。
明日からの仕事は平気だよ。

現在休職4ヶ月目
最近睡眠時間が９時間位になってきた。（以前は睡眠１日12時間）
自殺したいと感じることが少なくなってきた。
食欲もまずまずある。
でも仕事したくない。社会復帰できるか不安。
楽しいことがひとつもない。性欲もとぼしい。

>>130
それでも、よくなってると自分で思っているのなら
大きな進歩ですよ！

>>131
うつとかは、深刻で独特で偏見のある病気だからね。
相手は、あなたが深刻になればなるほど、自分の不甲斐なさを
あなたに転化しようとしたんだと思う。
その人は、自分を守りたかったんだよ。でも、ま、ある意味正常な反応ですね。

>>132
ソラって私のこと！？と一瞬ドキッとしました(,,ﾟーﾟ)
薬の名前か〜
治りつつあるんですね。
あなたのような人がここにカキコする人の希望になったりするんですよね★

>>133
本で読みました。過眠は意欲低下と比例してると。
いい兆候なのだと思います。

就職した（超鬱）→退職して休養（1週間で全快）→4ヶ月ごろごろしたし
そろそろ就活するか（ものすごい勢いで再発）→いい所に決まりそう（ほぼ回復）

環境依存だな。職場があわなければ即地獄行きだ。

先月別れた彼女。抑鬱だって打ち明けてから未だに心配していてくれてる
でも、また不快な気分にさせたり心配させたりしたくない。。悪循環のかなぁorz

>>135
そういうのありますよね。

去年死のうと思っていた。場所も決めていた。
でもまだ生きている。
希死念虜が薬のおかげか薄くなったから。

誰かにか言えるともっと楽になれそうな気がするんだけど
こんなこと、聞かされる方はたまったもんじゃないだろう。
それで誰にも言えないでいる。言う必要なんてない。
でもそう言っても受け入れてもらえれば安心できるような気がして。
甘えなんだろうけど。

クリニックに行かなくなって一年近く。
フリーターという肩書きで生きていけるようになった、
気がしてただけなのだろうか。
最近落ち込む事が多い。
やらなければいけない事がこなせない。
ネットをやる時間が尋常じゃない。
やっぱり、また行くとこ行って薬を貰わんとダメなのだろうか。

悪化して別の病気にならないか不安だ。
楽になりたい。疲れた。明日は病院へ行こう。

友達にうつ病打ち明けたら 誰も相手してくれなくなった
メールしても返って来ない(まぁ、死にたいってメール送られてもそら引く罠)
世間てそんなもん

かろうじて理解を示してくれるウツ子とボダ子、感謝m(_ _)m

長い間、仕事には集中力を欠き、面倒な仕事は「明日の朝、新鮮な気持ちでしっかりやろう」
などと自分に都合の良い言い訳で逃げ
休日は何処にも出かけず寝たきりで２ｃｈをロムってばかり
友達との飲み約束も当日の夕方にドタキャンばかりしていた。

先日、主治医と相談してルボックスをトレドミンに変更。
一週間目に激変しました。

・頭がやたら回転する
・些細なことで何年ぶりかで女房に怒鳴った（怒りの感情を取り戻した！）
・風景がハッキリ見える。今まで風景に霧がかかっていた事を知った

いま、希望がハッキリ見えてきたような気分です。
一時的なもので終わりませんように。

鬱は治ったかもしれない、と今年はいって感じてたけど
「やる気」の出し方をまったく忘れてしまっていた。

でもなんだか取り戻してきたよ！
誰にもカミングアウトせず、働きながらここまでこれた。
周囲の人に感謝の気持ちを感じている。

もう、あの地獄のような日々には絶対戻りたくない。
今は鬱というよりも、鬱への恐怖感でたまらなくなる。

まだもうちょっとかかりそうだな。。

泣いてもそこから落ちていかなくなったよ。

>>143　鬱というよりも、鬱への恐怖感でたまらなくなる

その気持ちわかる。わたしもそう。
うつはかなり治ってきていると思う。
専業主婦している分にはふつうって思える。職場復帰を考えるとハードルはまだ高い。
あの状態に戻りたくなくていろいろやっている。

欝歴8年だけど、転職を繰り返し、今月末で契約解雇。
私の主治医は、社会復帰できたら欝は治って薬をしばらく飲み続ける、としている。
しかし私の場合は、欝とは別に性格が欝と連動しているといわれた。
じゃ、この苦しみは終わらないのか？
減薬して結婚して子供を持つ夢はどうなるのか？悩む。

うつはほとんど治っているのに就職難で社会復帰が進まない。
派遣でDQN会社に行ったら一時的に悪化したので辞めた。orz
治ってるのか治ってないのか微妙な状態だな…。

欝になった原因もほぼ無くなり、
通院の回数も減って、
天気の良い日に好きな曲を聴きながら外を散歩するのも楽しくなったのに、
でも、なんかぽっかり穴が開いたままのような気分。
たまに衝動的にリスカしちゃうし。
治っていないのかな…

>>146
最近図書館に行ってはうつ関係の本をみている。
精神科の薬以外に療法はいっぱいある。薬だけで治るのはうつ患者のは４分の１という説もある。
アロマセラピー、認知療法、行動療法、森田療法、栄養療法、運動療法、音楽療法、家族療法、漢方、ホメオパシー……
覚えているのはこれくらい。　何か試してみたらいかが。

>>145
将来に漠然とした不安を感じ、それが異常に強いのは
モロうつの症状では？

2年前にまだ軽いうちに通院。1年半通って、勝手に通院中断。4ｹ月後に再発して再び通院。今度はｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞもやってます。
軽いので治りやすいのですが、再発の恐怖はいつもあります。
朝は今でも毎日 死にたくなるし。

>>148
通院が減ったからじゃない？
その分時間増えたし・・
でもそうやって、ゆっくり何かしていけばいいんじゃない
音楽聴くの気持いいでしょ

>>142-147
何か全て自分の事のように思える〜。
年度末のこの時期、派遣にとっては鬱加速の時期。
というか去年年度末過労から鬱の世界に突入した訳だけど。

現在は何とか安給料ながらも割合人間関係の良いところへ職を得た訳だけど、
今月から一緒にチーム組んでいる相手の相性が合わず、
しばらく断ってた安定剤や抗うつ剤を服用し始めた。

レキ・ルボに加えODの記憶が痛々しいテグレトールを半分に割って服用している。
何でこいつ相手に神経を逆撫でされなければいけないのか？と思いつつも、
それを飲み込まざるを得ないストレス。攻撃的な対人関係の悪さとはまた別の、
なんとも解消しづらい苦痛。
折角薬なしでいられるようになってひと月経とうとしているのに、また逆戻り･･･orz。

　誰もそんなこと思っちゃいないのに、周りがみんな敵に思えてしまう。
誰もそんなこと思っちゃいないのに、異常なくらい感じてしまいます。
　調子のいいときはがんがん仕事するけど、ちょっとしたことで正常に
動きかけた歯車が簡単に外れてしまう。病院の先生も頑張って投薬治療して
くれてるけど、基本的に直らない。すぐ逃げてしまう自分が苦い。
　今日は調子がいいので書き込んでいるけど、１ヶ月近くパソコンもテレビも
見れないほど何もしたくなくなる、できなくなる。と振り返ったら１１年。
昨年４月に会社復帰したが、２月に突然再発して現在自宅療養中。こんな
人間は社会に必要ないんじゃないかと常に考える。
　まだ他の人にはましだと思うけど、自分の性格が嫌で嫌でつらい。

まもなく投薬治療をはじめて1年になります。
正直、治ってるのかどうかよくわかりません。
ただ、最悪の時期は過ぎたと思います。
本当に治るのかなって思ったり、ただの怠けでは？って思ったり、
治った後の仕事や家事の復帰のことを考えると落ち込みます。
主治医に認知療法を勧められました。
試してみるかなぁ。

発病してから15年。昨年入院するほどの酷い状態になった。
Drからは「鬱は治るか治らないかわからない」と言われている。
今は仕事単発でする程度。
調子がいいと酷い時と比べたらバイトもできて嬉しいと思えるが、
調子が悪いとこのままではいけないと焦り出す。
その時によって波があるから何か基準がわからない。
ただ、Ｄｒにそのままでいいと言われる言葉に甘えている。
このまま甘えてていいのか不安。

>>156
>その時によって波があるから何か基準がわからない。

そうなんだよなぁ〜。
医者にかかるまで、元々の気質が鬱傾向があるとは分っていたけど、
実際通院して、診断の結果『鬱病』が確定した瞬間から、ずっと。カルテ上では。

思えば父親も母の死後鬱になっていたし、自分も当時きっとそうだったのだろう。
だけど、、昨年心療内科に行って診断を受けた瞬間から『鬱病患者』に定義づけらる。

気持ち的に晴れの日もあれば曇りや雨の日もあるけど、
以前は心理学関係の本を読んで何とか気持ちを前向き持っていくことが出来ていた。
だけど今、ちょっとしんどいなぁ、と思うと薬を飲んでいる。

多分この性格だから、一生、『鬱傾向』と共に生きるんだろうな。
だけど、妊娠したら、辛くても薬は服用するのはやめようと思う。

うつが治っているんだかぜんぜんわからない
どうすればいいのかよくわからない。

でも生きて行かなければいけない

うつと共存：共生になるのかな、
うまくつきあっていくことが必要になるのかもしれないね。

きれいにスパット治るのであればいいんだけれども
結局は少しづつ治していくことになるんだろうしね。

うまくおりあいつけてやっていけるといいね。

>>138
うつ病患者からすると朗報ですね。薬でも楽になるということでも。
>>139
自分の場合症状が重い時と比べるとネットをやる時間は回復のバロメーターとなっている。

まあ、いろいろあったね。苦しい思いをしてたどり着いたところが精神科。
すぐ診断書で休業。静養の毎日。薬はてきめんに効いた。
ああいう状態を体験できったつうのも人生の中では貴重だとさえ思える。
まさか自分が・・・とはおもわなかったから。
医者を選ぶことは大切だ。治療はどちらかといえば医者主導だしね。
医者との信頼関係が相互的に必要なんだよね。

鬱がよくなっているのかどうかわかりません。
でもバイトできるようになったからいいかと自分を
納得させるようにしています。

鬱が治ったと思って接客業のバイトをはじめましたが、三日も持ちませんでした。
まだまだ社会復帰は無理なのでしょうか…今日退職届をだしに行きます。
続けられなかった自分に憤りを感じて仕方ないです。
死にたいなぁ…誰か殺してくれないかな…

↑うつになりやすい（引き起こしやすい）業種。うつになりやすい人。
ってあるんじゃない？接客、交渉、調整。それとすごく正確さが要求されるストレス、なんかそうじゃないかな。
地味かもしれないけどそうじゃない仕事を選んだほうがいいと思う。今度は。

このスレ全部読みました。自分はかなり恵まれた状態なんだと思いました。
仕事は普通に出来るし。自分がうつなんだなぁと思う瞬間はほとんどない。
ただセックルが正常に出来ない＿|￣|○
薬はパキ20
ドグマ100
アモキ50
ﾄﾌﾗﾆｰﾙ50
ﾘｰﾏｽ400
発症から2年半。復職して1年。

鬱が治っているのかよくわからなくて、
仕事も５〜６割、家事も少しはできるようになったけど、
今日、初めてカウンセリングを受けたら
「あなたはまだ治っていない。再入院を勧める」と
言われてしまいました。
なんだか、もう治らないのではないかと思います。

164< 　自分は休業一ヶ月。バキとソラは半年たっても飲んでいる。
１６５＜　ほんとかなあ？再入院を薦める医師って。重症でないと入院はなかなか薦めないと思うが。
なんか事情があるんでしょうか。

外に出ないから効いてるのかわかんない
やることもなくただにちゃんで暇つぶし
たまに簿記の勉強する
一昨日のことが結構前のことのようにすら思える

>166

環境を変えて心と身体を完全に休ませるんだそうです。
私の場合、どうしても家事や仕事で自分を追い込んで
しまうので･･･。
ちなみに前回（昨年7月）に3週間入院した時はアナフラの
点滴を受けました。
今回は内服のままで入院、ということになりそうです。

同じ会社で１０年間働き続け、かなりつらいこともあったが、とうとう
乗り切れなくなって鬱発症。1ヵ月後休職開始、以来１０ヶ月休職続行中。
初期の頃のような強い抑うつ感、不幸感、自責感はなくなった。
まったく興味をもてなかった従来の趣味も少しずつ出来るようになった。
毎日近所を散歩できるようになった。
友達ともメールや電話、たまに会って話が出来るようになった。

症状で残っているのは中途覚醒、浅眠、食欲不振、数日間隔で波で
やってくるハイ＆ロー気分（といってもハイ＝普通、ロー＝無気力なだけ）。
薬はボルタレン150mg・レキソタン15mg・ナウゼリン30�r(ボルの副作用向け）
サイレース50mg・レスリン50mg／DAY。

実はもう復職が可能なんじゃないかと思いつつ、復職したいという
意欲が全くわかない。人間関係でこうなったのに、職場の状況はまだ
そのままだからというのが一番の理由。
（上司に何とかしてくれと頼んでいるけど、そんなことよりまだ
　十分治ってなさそうだからゆっくり休めの一点張り）
これって鬱はとっくに治ってて、実はただの出社拒否なだけか？
ひきこもりなだけか？と時折自分を責めてます。
でも行きたくないのは行きたくない。
奴に会いたくない。ショージキ言ってまだ顔を見るのも怖い。
傷病手当金が出ていて、働妻あり子なしで、金銭的な切迫感がないのも
影響しているのかも。（贅沢な悩みだとお思いの方、ごめんなさいすみません）

自分がただの怠け者で現実から目をそむけているだけなのか、まだ
就労可能なほど治っていないのか、本当にわからない。
医者は「暇で暇で仕方なくなった時が復帰の目安」というが、
ローの時は好きな趣味すら興味がなくなり、すごく暇で仕方ないけど、
だけど何も出来ない。これも「暇で暇で」のうちなんでしょうか？

長文スマソ。

>>169

×　ボルタレン150mg
↓
○　トレドミン150mg

長い上に間違いごめんなさい。
ボルタレンは鬱とは関係なしに頓服でもらってる頭痛薬だった・・・

>>169
＞「暇で暇で仕方なくなった時が復帰の目安」

今の私がまさにそれだー！と思いました。
意欲がわかなくて暇というのは全然違うと思いますよ。
音楽聴いたりパソコンいじったりピアノ弾いたりゲームやパズルやったり
プール行ったり買い物行ったり、とにかくいろんな暇つぶしをしてるにも
かかわらず、退屈でしょうがないと感じる。毎日暇をもてあましてる。
もう働かなくちゃいけないなと心底思ってる。

でも不景気でなかなか職が決まらないんだよう…orz

>ローの時は好きな趣味すら興味がなくなり、すごく暇で仕方ないけど、
だけど何も出来ない。これも「暇で暇で」のうちなんでしょうか？

私もこれがあるからちょっと調子がいいときに何かしようかな
と思っても怖くてできない。

>>169
「うつ」からの社会復帰ガイドという本があります。
仕事へ復帰するチェック項目を抜粋すると……

通勤の時間・内容に合わせて活動できる
（起床、食事、薬、排泄、同じ時間外出できる、就寝）
満員電車に乗れる。
１日５０００歩以上歩ける。
自分の危険度、疲労度がわかる。
仕事関係の本を２時間以上読むことができる。
２時間は集中して作業に取り組める。
ストレス対処法を身につけている。
etc……

フィットネスクラブに入っているが数ヶ月通えていない。意欲がないため。
仕事のことが気になるとだめ。いけない。体力、気力は落ちていると思う。
休日はだいたい休養している。ｄｖｄ　の鑑賞はスキ．小豆系の甘いものが好きになった。
フルーツは相変わらずよし。コーヒーは飲まなくなり、白湯をいつも何の気なしに飲んでいる。

俺、やる気がない、マイナス思考、不安神経質だけど
コレって生まれもっての性格だと思う
皆、鬱だから会社にいかないとか言うが、本当に鬱なのか？
単なる怠けだろ？
なぁ鬱ってなんYO

>>175
自発的に会社に行かないという決定をしているのであれば鬱ではないと思う。
会社に行けなくなっちゃう人が鬱なんじゃない？
会社と労働契約した交わした限りは死んでも会社に行くのが社会人の常識。
あなたはただの甘えん坊です。

＞１６９
私は鬱発症から一年半がたちました。パート勤務ですが、働いています。
鬱発症から三ヶ月で仕事に復帰しようとして失敗。それから一年間は
なんにも仕事をしていませんでした。私も１６９さんのように自分は
ただの怠け者なのではないか、などと自分を責めたりもしました。
友達に会ったり、買い物にだって行けるのになぜ働かないのかと。
でも、そこで焦らず自分の気持ちに素直に、時間に身を任せたことが
今の回復につながったのだと思います。
働きたいな・・・そう思う時がふとやってきます。
働く気がおこらないのは怠け者だからじゃなく、まだ回復途中だからです。
焦らずゆっくりとした気持ちで、お薬をしっかり飲んで時間に身をまかせる
それが一番だと思いますよ。

>>177　さんの言うとおりちょっとずつ精進していきたいっす

みなさん、丁寧なお返事ありがとうございます。

最近、周りの人間は僕が鬱であることに慣れてしまったようで、
「な〜んだ、鬱って言っても普通に会話できるし外出とかも
　してるじゃない」
という感じで、その底にある不安は話してもなかなか理解して
もらえませんでした。
ここでは皆さんの一言一言が胸にしみます。

>171さん
やっぱりそういう状態になるものなんですね！
自分には永遠に来ないんじゃないか、今現在の自分で我慢して
復職をいやいや考えなきゃいけないのかと苦しんでいたので
とても心強く感じました。
お仕事が速く決まるよう、お祈りしております。

>172さん
そうですよね。
ハイの時にやりすぎちゃってローに移行してしまうこともあるし。
鬱の場合のハイはかりそめのハイで、エネルギーが伴っていない
ので、調子に乗るとすぐ力尽きてローになってしまうという
ということがたびたびありました。その度に医者に諭されてました。

>173さん
そういう本があるんですね、不勉強でした。自分と照らし合わせて
みたのですが、当てはまるのは、「１日５０００歩以上歩ける」
これだけです。生活リズムはハイ＆ローで大きく変わってしまうし、
会社付きのカウンセラーの元へ行くときは満員電車でなくても
腹痛や吐き気を伴ってしまうし・・・
ハイの時にやりすぎてローへ移行してしまうことは危険度が
わかってないということですよね。仕事関係の本なんて問題外です。
手にすら取れません。 大好きな映画や本ですら、１時間で気力が
途切れて休憩しないと継続できないです。そしてなにより、
ストレス対処法？なにそれ？食べ物か？てなもんです。
やっぱりまだまだなんですね〜。

>177さん
そう言っていただけるとありがたいです。普段はなんともないのに
休んでいるのが、どうしても罪悪感を伴ってしまって･･･
>働きたいな・・・そう思う時がふとやってきます。
がやってくることを、「気長に」待つ必要があるんですね（くるといいなあ）。
こんなに休んでいるのに未だに「焦り」が出てくることがあって、
医者にも何度もよくないといわれているんですが･･･改めて自分に言い聞かせようと思います。

>178さん
私と同じような境遇なのでしょうか、お互いに「焦らずゆったりと」過ごしていきましょう。

皆さん、本当にありがとうございました。
とってもとっても楽な気分になることが出来ました。

再入院予定の>165です。
派遣で働いています。
前回の休職のときは復帰させてもらえたけど、
さすがに今回は「契約を切りたい」と言われちゃいました。
一応、「完全に治ったら戻ってきて」って言われたけど、
もうムリなんだろうな・・・だめぽ

165さん。たいへんですね。私は家事はなんでも配偶者にやっちゃってもらっているんで
。入院で休養がとれるといいですね。
　ソラは減量中です。少々頭痛気味になることがありますが、ソラに頼らなくてもよくなるように
努力中です。

169さん。私も、自分をもう少し休養させたほうがいいと思うな。
とにかくじっくり休ませていくんですよ。いたずらに頭を働かせないで。
そうしたら徐々に頭が回復していく気がする。時期が着たら、服薬しながらでも
職場復帰できるときが来ると思う。配置換えの希望も意味があると思います。
産業医さんに相談されては？　嫌な上司さんと病気の関係はよくわかりませんが
自己判断の問題も含まれているような気がする。わたしは。

>>165さん
人のことは言えませんが、まずは入院してゆっくりじっくり休養と回復に
専念することだけを考えて、先のことはLet it be（なんとかなるさ）
ってしときましょう。
でも気持ちがよくわかるな〜。似たような不安は常に私も持ってるし。

>>132さん
アドバイスありがとうございます。
もうしばらく何も考えずに休養につとめようと思います。
時間がたてば事態が好転しているかもしれないし、と楽観的に考えようと
しているところです。
ちなみにストレッサーは上司ではなく、別の人ですので念のため。
自然と復帰する意欲がわいてきたら、産業医にも相談してみようと
思います。

いろんな事こなせているいる人（私から見ると普通の人）って
調子が悪いと徹底的に休む事ができると思うんだけど私には、
休むと何もできなくなってしまうという不安が襲ってきて余計に
頑張ってしまう。そういえば調子が良いときはそのままの自分を
受け入れていてあまり、焦ったりしないな。
チラシの裏でｽﾏｿ

うつが落ち着いてきたと思ったら
子宮内膜症になってしまった。
こんな状態で、異動で最前線におくられてしまったし

わたしはどれだけひとりで闘わなくてはいけないのか…
もう疲れた

もう治ったと思ってたんだけどなあ。
就職の面接で、条件が悪かったりDQNっぽかったりして、なんとなく
やだなあと思っても、ついつい相手の気に入られるよう努力してしまう。
それで話がまとまって採用決定ということになってから急に不安になり、
やっぱりこんな条件じゃ働けないよ(つД`)と思い、辞退の電話をする。
…というパターンをもう３回繰り返しているorz

不利な条件はキッパリ断れるようにならないと社会復帰はむりぽ…。

通勤途上うんこしたくなって公園で野グソした。ふかなかったのでパンツにうんこついてしまった。便秘もつらかろうけど、下痢症もつらいよね。

医師は休養が必要って言うんだけど、いったいいつまで休養したらいいんだろう。

>>189
ﾎﾝﾄだよね…
ってかｱﾀｼはいつになったら治るんだろう…

>>189
一般的なのは
純粋に休養としては２週間〜１２週間。
社会復帰までのリハビリも含める期間と考えるなら、１ヶ月〜１年半。

たぶん寛解間近の、うつ病歴一年半の兼業主婦です。社会復帰(とは言ってもパートだが)してから半年。
一年は自宅療養してました。家事すら出来ず、子供の世話も出来ず…。

私もいつになったら治るのか、いつになったら働けるのかと思ってました。

最初はセパゾンやソラナックスを飲まないと、しんどくて働けませんでした。
今もしんどい時は飲んでますが、抗うつ剤の量は最低量しか飲んでません。
社会復帰に焦りを感じてる間は、まだ体力的に難しいかも知れませんが、焦るということはうつが改善してきている証拠です。
焦りを感じますが、焦らないでゆっくり休んでください。これで慌てて社会復帰すると、必ずぶり返します。
私もまだ体力的にしんどいので、うまく薬を使いながら体力をつけて行きたいと思っています。

過去、うつ病による「休職→退職→休養→社会復帰」を２回経験している私から言えば、とりあえず日常生活で苦痛を感じなければ、一応社会復帰可能と思う。

　「病前の自分とどこか違う」という感覚は強くても、それは気にする必要はない。というか、１００％完璧を求めたら社会復帰は難しい。

　とりあえず自覚的には７０％くらいで社会復帰し、あとは働きながら１００%を目指すというスタンス。

　　私の場合は、不安で一杯だったけど「えいや！」って感じで復帰したら、案外うまくいき､その後１０年以上無事働いている。

　　ただし、適量の抗うつ剤の服用継続は必要。

　　ただ、これはあくまで私の体験なので、他人も同様か否かは不明だが。

いったいいつまで薬を飲まなくてはいけないのか

寛解してからも半年〜１年は再発防止のために薬飲み続けた方がいいらしい

>>195さん
ありがとう
まだまだだな。。

パキ４０を飲み始めて、ちょうど２週間目くらいから、急にやる気モードに。
今までした事も無かった掃除や家事など、かたっぱしからこなしてるんだけど
これって、うつが治ったって事なの？
それとも、薬でそうなってるだけで、止めたら元のドヨ〜ンな感じに戻っちゃう？

たっぷり療養してすっかり良くなったと思っていたのに
働き始めたら急激に悪化して、せっかく減薬してたのが元に戻ったよ

やっぱ治ってなかったorz

会社に行っている時だけ元気。家に帰ってくるともうダメ。何もできない。
なんだろうなぁ…

治る気がしない。治したいとも思えない。
治ったら恐い。また苦しい毎日かも。と思う。
よくわからない毎日。

>>200
それは私もすごく感じます
治りたくない
それはこの苦しみをわかってくれない主人に対しての抵抗かもしれない

半年とかブランクあると社会復帰は限りなく難しいよね。
多少はあれど転落する。

考えすぎないで動いて、治ってないけど楽になった。
相変わらず後悔の種には事欠かないけど、遅かれ早かれ訓練は必要かなと。

やっぱり治ってないんじゃないか、私。
ぎりぎりのラインで自分を騙しながら生きている感じ。

社会復帰したら悪化して、「あー、まだ治ってなかったんだ」と思って、
それで薬増やしてもらったらなんとなくやっていける様な感じ。
治ったとか治ってないとかあまり考えずに、無理せずなんとかやって
いければいいかなと。

治ったかと思いパキを勝手に断薬した。
家で何もせず過ごす分には問題ないが、ひとたび外に出れば挙動不審に目眩、吐き気…やっぱ治ってねぇのか…orz

「私は鬱を克服した！！」とかいってる有名人の方々って、
どの時点でそう明言する決心したんだろう。

>>205
それは断薬症状では…。

【ｼｬﾝｼｬﾝ】パキシル減薬・断薬スレ９【動悸】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1105356348/

復職したが配慮で、仕事与えられない。周りはバリバリしてるのに・・耐えられない・・休みがち・・

>>199
あなたは私ですか？
仕事中はなんとかなるものの、家に帰れば
何の気力も起きません。食事の用意、風呂の用意、
掃除全て面倒。２ちゃんやるのが精一杯。
部屋はグチャグチャ、食事は有り体の弁当かコーラ
で済ませてます。もういいかげんだめぽ・・。

私は逆だ…
家の中のことは普通に出来るのになかなか復職できない…
3日行ってだめぽ
それを3回（各会社）で仕事を決めるのが怖くて仕様がない

>>210
短時間のパートや短期のアルバイトで少しずつ慣らした方がいいのでは？
私ももう治ったかなと思って派遣でちょっと働いたら悪化して辞めて、１ヶ月
くらい休んでまた仕事探し、って感じで、ようやく今の職場（週休２日、残業
ほとんどなし)にたどり着いて１ヶ月、なんとか頑張っています。

仕事中は何とか体を動かせます。
気力、集中力や決断力は罹病前より落ちていますが、
何とか最低ラインで踏ん張っている感じ。
その代わり、休日になると起きられない、外に出たくない、
食事も取る気がしないと症状悪化。

先週から特に酷くて、起きたら午後をとうに回っており、
今書き込んでいる最中も、まだ食事も飲み物も摂っていません。
かといって夜はどうかというと、何もやる気が出なくて
眠剤でとっとと寝てしまいます。布団を上げる気も出ず、
ここ一ヶ月くらいは掃除機すらまともにかけていません。
布団カバーが破れてしまい、早く新しいのを買いに行かないと
いけないのに、靴下も１足残して全滅、Ｔシャツもくたびれてきてるのに
・・。
何もやる気が起きない・・。ﾀﾞﾚｶﾀｽｹﾃ

>>212
全く同じです。仕事中は大丈夫だけど、休日はダメ。

私の場合、リンパドレナージュのようなソフト系マッサージを受けると
少しは安らげます。
実のところ、肩凝りや疲労はそれほど回復しないんだけど（そもそもよくわからない）
自分の身体を大事に扱って貰えるのは心地良いです。
あと、美容室でシャンプーだけして貰うのもいいです。

ソフトなマッサージだったら、ハワイ式のロミロミというのが
ものすごく良いです。
下着１枚で受けるアロマオイルマッサージですが、普通の
整体と違って、心の面でもケアされている気がします。
（ただし、上手な人といまいちな人がいるので、紹介とかじゃ
　ないと難しいかも・・・。）

age

高一の時、リスカが酷かったのと、自殺未遂を繰り返して、医療保護入院。
留年、中退して、一年半程ﾋｷｺﾓﾘ、昼夜逆転生活。通院は勝手にやめた。
今年に入り、昼夜逆転も戻り、今は週６でアルバイト。
人の中に入るのは怖いけど、仕事はちゃんと続けられている。
しかし、ストレスで毎日のようにリスカや無茶食い。
でも次の日はまたちゃんとバイトに行ける。
しかし仕事中は頭痛がして、薬が欠かせない。
外に出られる分、良くなっているのだろうか…。
めちゃめちゃ自分語りｽﾏｿ。

>>216
がんばれよ！
みんながお前を必要としているぞ！

治ったはずだけど鬱のころ聴いてた曲を聴いたら鬱モード突入。三日ぐらい立ち直れなかった。
音楽は危険だ。

私も週5でバイトしているよ。
発症1年だけど、1年前と比べてなにがよくなったのかは
よくわからないです。
仕事できるようになったぶんよくなったということでしょうか。

確かに音楽は選んで聴かないと危険。でも、明るい曲を聴くとテンション上がる！

治った基準は分からないけど、私は治ったと信じてる。今は就活とジムの毎日。バイトも始めようかなぁ〜と考え中。
たまーに落ち込んで泣いてるけど、復活も早くなったし生活には問題ナシ！
明日、久しぶりに学校行って来ます。これで普通だったら治った！！！

パキ汁飲んでたんだけど、治ったと思ってやめてみた。１ヶ月程いい感じだったんだけど･･･(´･ω･`)悲しいニュースが重なって鬱っぽくなってる。
まあ一番辛かった頃に比べれば全然平気だけどね。
資格とかバイトはしなきゃと思ったりどーでもよくなったりで結局するに至らず･･･
単なる甘えか？
聴いた音楽も悪かったかも知れん。。
でももう明るい曲聴く気になれねーyo！ヽ(`Д´)ﾉｳﾜｱｱｧﾝ

221
ﾏﾀｰﾘいこうや。無理に明るい曲聴く必要ないよ！聴きたくなったら聴けばｲｲ！

漏れもﾊﾟｷやめて2週間ちょい。頭がおかしくてたまーに飲んでる。このまま断薬できっかな？

ま、お互いｶﾞﾝﾌﾞﾛｳ！

なんだかわけもなく楽しくて、氏にたかったのが嘘みたいになってる。
これって治ってるのかな？病院に行くのどうしようか迷ってる。

>>223
も、もしやそれは躁転…

>>224
そうかもしれない…
やっぱり病院行った方がいいよね？
躁ってまた鬱になったりとかするのかな？
反動がきたらﾔﾊﾞそうな希ガス

225だけど治ってなかったみたい・・・orz

最近幻聴と幻覚がひどくなってきてます…

治ってるのか心配…

このスレ一通り読んだ。

やっぱリラックスできる環境整えて
薬飲みつつゆっくり休むしかないのか・・・

しばらく行かなかった病院にまた行かないと、
その前にこの汚い髪を切らないと、
その前に風呂に入らないと、
その前に2chやめて飯食わないと、
社会復帰なんて遠すぎる
だるい・・・

病院にいって半年ぐらいで先生からもう来なくてもいいですよとか言われたけど
何となくずーと通っています。一種の安心感かも知れない。薬も飲んでいる。
人格障害ですので常に不安感があるので一生治ったという幹事は、掴めないかも。

また頭痛がひどくなってきている。
背中にじんましんが広くできてきている。
そういえば、発症したときも頭痛＋じんましんからだった。
ふりだしにもどったんだろうか。
いやだ。いやだ。いやだ。

おはようage

>>218
確かに。自分も去年一番ヤバかった頃に聞いてた曲を聞く
とダメだ…

気まずい状況になると頭が真っ白になって全く言葉が出てこなくなって相手から話しかけられても出てるんだか出てないんだか
分からないくらいの声で｢ﾊﾊﾊ…｣と愛想笑い(？)するのが精一杯。しかも顔が引きつってるのが自分でもわかるくらい目のすぐ下の頬が
引きつってしまう…そして会話をしていても怖いのか良くわからないけど声がだんだん小さくなってしまい相手に｢えっ！？｣とか｢何？｣って言われて
余計言葉が出てこなくなってたりして１人で沈んで相手を怒らせてしまう自分が嫌になってきますた。
治ったと思ってたけど全然治ってないなぁ

おやすみage

高橋慶　　　（非常に不潔な生活を送っている為、ｳｫﾁｬ達には慶痰と呼ばれている。）
リスカ　　　（かすり傷程度でいちいち救急車を呼ぶお姫様っぷり。我々の税金の無駄使い。）
浮気　　　　（２股３股は当たり前でちゅん。ｾｯｸｽが大好きで、男にすぐ添い寝してwお股パカーン。）
避妊嫌い　　（なんちゃってパニック障害で薬服用中なのに妊娠希望。避妊なんて腰の引けた男がする事だそうだ。）
結婚迫る　　（男達に肉便器にされているだけなのに気付かない。すぐ結婚したがる。）
ブランド好き（ナディッフ役員の娘なので父親の金を食いつぶす。）
一日中mixi　（常に５分以内。寝不足でバイトはすぐ辞める。）
働かない　　（自称小説家だが、話は面白くなく誤字だらけ。）
片付けない　（部屋はいつもゴミ溜め。ゴミ袋４個分のゴミが部屋にあった事も。）
風呂入らない（髪の毛ベタベタ、肌はにきび＆クマ、だからデコとアゴを隠した写真多し。）

人に嫌われる要素満載の女なのに
「私は綺麗で、華奢で、繊細で、センスがあり、歌が上手く、皆からモテモテ〜」な日記を書く。
しかし、ピーコのファッションチェックに出た時のキモ靴は伝説となった。

ttp://www1.joshibi.ac.jp/fuzoku/ 女子美中退。
御本人いわく、理由は教師にセクハラされたそうだ...（同級生、情報求む！！）

４時間愛撫、野外ｾｯｸｽ、飲み歩きの時には絶対に出ないﾊﾟﾆｯｸ。
仕事や都合の悪い突込みをされると急に出るﾊﾟﾆｯｸ。
これでは本当にこの病気で苦しんでいる方達に失礼ではないだろうか...

2ch内にて定期的に晒されるアドレスは
自作自演か、恨まれているのか！？

そんな素敵な慶痰をｳｫｯﾁ！！

★２ちゃん内ネットwatch板【かっこいい！】ロクシタン慶18【よくやった！】
ttp://ex9.2ch.net/test/read.cgi/net/1115719146/150/

★過去スレまとめサイト
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■ブログ（自意識過剰写真と自意識過剰日記・コメントは荒らし多数）
ttp://tokyogirl.dawnpink.fem.jp/

■フォトログ（レベルが低すぎる携帯写真作品に注目）
ttp://fotologue.jp/dawnpink/

■アートブログ（.....何様？（笑）ニートのくせに）
ttp://yaplog.jp/dawnpink1015/

■ブライスサイト dawnpink （オイオイ、親の金で買ったブライスで何がしたいの？）
ttp://dawnpink.fem.jp/

■mixi（プロフィールがカマトト・写真がブラクラ）
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■mixi内の慶仕事乞いコミュ（自作（哀れで笑えます）慶（ふんにゃか）に仕事を）
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■mixi内の慶バンドコミュ（自作（哀れで笑えます）白雪姫・Vo担当）
ttp://mixi.jp/view_community.pl?id=28531

age

症状が軽くなったので、医者の指示でそれまで飲んでた１４種類もの薬を一気に断薬してからもうすぐ２週間。

まだ就労許可がおりず、家で今まで通り育児と家事をやってるわけだが…
落ち込む事はあんまりないと思う。ただ、頭重と立ちくらみが発症時の頃に戻りつつあるような…
しかし、１番自分でも怖いなと思ったのは、発症時より数倍キレやすくなった事と、頭の中に常にイライラと理由のない怒りが存在している事。

これってどうだろう？やっぱまだ治ってないのか？薬の離脱症状？もしや繰転？それともまさかボダ発症なのか？

誰でもいいから教えてくれよ…orz

初めて来ました。よろしくです。
私は仕事のストレスから数年鬱状態だったのに、医者に行かず我慢してました。
もうダメだ。と思いたったのが約２年前。それからパキ、アモキ、ルジオミール
などなど飲みだして、瞬間湯沸かし器のような怒りの気持ちが落ち着きました。
ただ生活の都合上、仕事は退職できず年間６０〜７０日の休日しかない職場で
ストレスを抱えつつ現在に至っています。

当初あった消えたい衝動や怒り、絶望感、無関心などは無くなってきています。
しかしながら、会社に出社せずに現場回りする仕事なので　朝、出勤できない日が
週に２〜３回あり、その時は布団にこもり昼前出勤になったりしています。
性格的には、以前の暗い気分ではなく　TVを見て笑ったり　子供と遊べるように
なったりして鬱が直ったのではないかと思ってはいるのですが、
どうしても、朝玄関を出ることが難しいのです。
医師も「減薬したいけどなあ・・・」とは言いますが、まだ薬は減っていません。

鬱が直るって事は、完全な生活に戻ることって事なのでしょうか・・？
まだやっぱり治ってないのかなぁ・・・。
死にたい衝動がなくなり、子供が私を恐れずに（以前はすぐに怒りまくってたから）
接してくれる様になっただけでも「よし」なのかな。
うーん・・・


>>238さん、一気の減薬は良くないって聞きますよ。
無理しないでね。

>>239
鬱、拒食が治ったけど、完全な生活に戻るにはもう2,3年、個人差あるけどかかると思ってくれ。
食事量は半年程度で治る。鬱関連、結構悩みは小さくなる。
いや、完全になくなると思ってくれていい。
今じゃ迷惑をかけたくなくて鬱になっていた俺が平気で友達に助けを求めている。
おかしくて笑える。嘔吐恐怖症は治りそうにないけど、順に治していくつもりだ。

今どうなっているか？
楽しいよ、本当に楽しい。他の板で「飯が食える、明日が来るだけで幸せ。笑い転げてしまうくらいに」と書き込んでもおかしな奴扱いだが、本当に毎日普通に生活を送れることを純粋に誰かに感謝してしまう。
衝動的にドアノブにベルトと首を引っ掛ける日々からの脱出。

それと、今の精神状態を日記程度でいいから書いておいたほうがいい。
鬱の治療日記としても使える。本当のことを言うと何が鬱の原因か忘れてしまうからだ。
昔の原因を思い返しても何故鬱になったか解らないんだよ。だから書き留めておいた方がいい。

もう一個
治ったあと、全ての物が理解できるように見える。見えるだけだけど、励みになる。
いつの日になるか解らないけど、治ってからの毎日、本当に生きることを楽しめる。
頑張れよ、他人にも優しく出来るようになるから。いろんな意味でね。

いっきに断薬なんていう医者もいるんだ！
再発防止に半年くらいは飲み続けるのが普通だと思っていた。

やっぱ、ウツじゃなくて更年期だ・・・ｏｒｚ

欝になって２ヶ月経った。大学は休学届けを出さないで休んだ。
その間パキシルにもトレドミンにも当たった上に医者があまり取り合ってくれなかったので
すごく薬に対して不信感を抱いて、パキシルやトレドミンの代わりにアモキサンを処方されたけど勝手にやめてしまった。
最近摂食障害も睡眠障害も治って、体力もついて、外に出られるようになった。

体調がいいのに何もしてない毎日が嫌で学校に復学。

今まで休んでたせいで友人に避けられるようになり、ゼミにもなじめない。
興味があったものは何もなくなり、授業がひたすら苦痛。
２日目の時点で頭痛がひどく、帰宅してから一日寝込んだ。学校に行くのが怖くなった。。。
もう学校やめちゃいたい。でも将来のことが決まってない。
頭では後２年間だから無理しても大卒の免許のために学校行かなくちゃって思ってる。
体はもう行きたくないと　あの空間が苦痛だと必死で訴えてる。

欝なのか、ただの悩みなのか、怠けなのか分からないし、
将来のことも自分で決められない。苦しいわ悔しいわで死んじゃいたくなる。

欝がピークから下向してきましたが、元気になってきたらリハビリにﾊﾞｲﾄを始めといた方がいいのか、完治を待って就職に望んだほうがいいのか…

>>243
２ヶ月じゃまだ早いんじゃない?
もっともっとマターリしる。
今は冷静な判断はできないから、重要な決断は先送りが基本。
1年ぐらい学校に来ない学生はざらにいるので気にしなくて良し。
ムリして行くとまた逆戻りかも。気が向いたら行けばいいし、
そうでない日はだらだらしていた方がいい。

まだ治療の方針も、自分の調子とのつきあい方も安定してなさそうだから
そっちを優先して、あせってそれ以外のこと考えても、
いい答えは見つからないし。

>>245
学校行くまではホントに元気だったので治ったかと思ってたんですが
やっぱり２ヶ月じゃ足りないんですね。。。

確かに重要な決断はしちゃいけないというか出来ないっていうのは分かるんですけど
たった２ヶ月の休みでこんなに適応できないっていうショックがあって･･････
しかも休学すると教授の退職の関係でゼミにいられなくなったりだし、
就職活動もしなくちゃいけないのに！とかいろいろ考えちゃって焦ってばかりで。
体は休めても　気持ちが休めないというか　結局そのことがあって復学したんですけど
こんなことに･･････（Ｔ△Ｔ）

学校はしょぼしょぼ行こうかなって思います。
とりあえずテストだけ受けに行こうかな･･････くらいで。

身体を鍛えなさい。
そして、福沢諭吉の『学問のすすめ』を読みなさい。


鬱なぞ消えるぞ。

はじめまして、２年半ほど前にうつ病と診断された者です。
当時就職活動で失敗した直後だったので、おそらくそれが原因だったかと思います。
何もする気力がなくなり、大学を休んで結局数ヶ月入院までした上で、かろうじて
大学には通って卒業だけはできました。

しかし、経済上の理由で就職浪人という形は取らなかったので、既卒扱いにされる
ようで就職は厳しそうです。推測でしか語ってないのは、まだほとんど就職活動
自体をやっていないせいでして…企業の採用情報やらを見ていると、どうせ既卒の
元精神病患者などまともに相手にされない、という諦めが必ず頭の中にちらつき、
そこで何もできなくなるんです。親はもう定年で、夫婦共働きでようやく借金を
返してきたところなので、これ以上私に経済的援助をする余裕は全くありません。
せめて経済的に自立しなければならないのに、バイトすらする気になれません。
ひたすらPCの前で求人の応募資格に絶望するだけの日々。
気付けば下宿先の家賃も滞納し、貯金の額は４桁に。

生活の近況（↑ほど具体的には言えていません）を通っていたクリニックの先生に話したら、
「うつ病の症状がまた出てきてしまっているかもしれない」ということで薬の量が増え、
「できるだけ無理をするな」と言われました。
家賃の方は保証人になっている親に不動産が連絡を入れたようで、結局今月分は親が
払うことになってしまいました。
なんでこんなことになってしまったのか、自分が心底情けなくて仕方ありません。
もう何もしたくないけど、何かしなければ飢え死ぬしかない…
この期に及んでまだ死のうとしない自分を見ると、本当に自分がうつ病なのかも
わからなくなりました。私は病気に逃げているだけなのでしょうか？
もう本当に何もしたくない。どうせみじめな末路は決まってしまってるじゃないか。

治ってきてはいるが、動けはしないという時期が辛い。就職を考える余裕や、これからの経済的見通し等、生きていくために色々考えますが、壁を打破するｴﾈﾙｷﾞｰ不足の為、打破できない自分に悲観ししがちです。しかし大人ですから、ボーとしとくのは難しいですね…

はじめまして。産後に鬱になってかれこれ1年以上です。
一時期は子育てが全くできず寝たきりでした。
今は少しずつ良くなり、環境もかわり、子供も大きくなりました。
本当に自分でもよくここまでがんばったと思います。
今では毎日楽しいことも苦しいこともいっぱいあって、
それを楽しむ余裕もでてきました。
しかし薬をやめるまでにはほど遠い。またぶり返すのが怖い。
今だって、頻尿、早朝覚醒などの症状が残っているんです。
治ったって胸をはりたい。でも一生薬と共に生きる覚悟も
できている。治るってどういうことなんでしょうね？
アモキサン、アナフラニール、コントールを飲んでいます。

>>244
ふつう、うつが治って仕事を始めるときは５日間フルタイムからではなくて、
週１日からとか、午後だけ、というのがいいと言われるよ。

うつの経歴とか、仕事の経験にもよるだろうね。

作業所に一度だけ入ったが単純作業は自分に向かないと思った
かといって、以前のなんでもやりまっせ的な仕事も無理っぽい…

迷わず長渕を聴け


鬱なぞ笑えてしまう


あと、薬に逃げるなよ。
癖になるぞ。

勝手に断薬したら頭も体も重くて１日寝っぱなしorz
まだ駄目みたいだ…。
元気だった頃と比べて感情がなくなってきたみたいで怖いよ
これ以上薬飲みたくないんだよ…

身体を鍛えなさい
とくに腹筋と首筋のストレッチ
自律神経を守れ
そして、『学問のすすめ」福沢諭吉著
を読みなさい

身も心も落ち込ませるな
自分で防げ

人生の舵取りは自分で取れ！

江原啓之の本を読みなさい

不安など消えたよ

もうかなり良くなってると思ってました。
なので、週２くらいのバイトでも探そうかと。
ところが、今日、メル友にちょっと怒られたことがあって、
たぶん、そんなに怒ってない、ちょっと注意したくらいの
つもりだったであろう、その文面に、泣けて泣けて
涙が止まりませんでした。
まだ治ってないのかな。

ま、上げて自分の趣味の悪さを公開している奴を
スルーできるようななれば治りは早いよ。

>>257
あんたのは偽うつ。

仕事しなきゃ｡｡｡って思う、、思うのに一歩踏み出す勇気がでなぃ…
また再発したら…ってそれが頭によぎる。
思ったら先に進めないって自分で分かってるけど……あの辛かった時期にもぅ戻りたくない

>>260
まったく同じ気持ちだ

通院暦１０年。友達と会うと軽躁状態。
そのあとど〜んと鬱。
薬をとっかえひっかえして、しばらくぶりにアモキにしたらチョット安定。
でも体重１０kgオーバー。
他人は私が鬱だときづかない。
治ってるの？治るの？

メンヘルって一度足を踏み入れると出れない病気じゃないですか？

ある意味癌と一緒だね。
治ることは治るんだけど、再発のリスクを常に伴う。

恐らく、その人の性格とか気質が関係しているのだろうから
再発の可能性はいつでもあるんでしょう。

寛解はしても完治はしないんでしょうね。

(長いのでスルーでいいです)
ﾋﾄﾘｺﾞﾄ｡｡｡
症状が軽くなってからも6ヶ月は再発ゃ再燃の危険性があるって言われてるけど‥最近、少し前向きな考えになってきた。働いてみなぃと実際のところ分かんないし、無理してでも動かないとなーって。
その6ヶ月とか‥言われてる事を覆す？私が塗り替えて？やろう〜って思った。働いてみて、疲れたら疲れたで自分の状態みてまた休んだらいいし。また薬に頼ることになったとしてもいいじゃんか！と開き直りました。
私は早くも第二の人生〜です。
昔の自分に戻りたいって思いもなくなった。昔の自分も、今これからの自分も両方大切。
うつ病になって、自分をよく知ることができたし、試練を受け止めて、これからは自分を大事にして活きていこう〜って思いました。
抜け出すぞー！

あぼーん

私も治りつつあるかも〜と思ってるんですが、
長文読めないや・・。だめぽ・・。
長文書き込みできる人って治ってるんじゃ？

>>268
完治してるかどうかは別にして、よくなってきてはいるんじゃないかな。
悪いときは長文を読み書きする集中力が続かないもの。

社会復帰した今になって思う。
治ってるかどうかわからない、と思っていた頃は治っていなかった。
ていうか今も治ってないと思う。
なんで治ってないと思うかっていえば、気持ちが落ち込んだ時に、持ち直す
ことができなくてどんどん凹んでいくから。薬飲めば治るけど。
健康な人の落ち込みと比べて、気分転換が上手くいかないんだよね。

>>270
>健康な人の落ち込みと比べて、気分転換が上手くいかないんだよね。

そーなんだよ。凹み始めると何してもダメなんだよね。ひたすら耐えるしかない。
社会復帰できて嬉しいし、仕事も楽しいし、職場の人もいい人ばっかりなのに、
ある日突然死にたくなるんだよ。死にたくなんかないのにさ。

だよね。発病して半年以上たっていますが最近、凹んできています。
治りきっていないのはもちろんだけど、やや戻り加減！　治療中との認識必要だね。

>>1
それはうつ病じゃなくて元から人格障害とかだったってことじゃないの？(　´ー｀)つ━・oO

今度職場でボーリング大会があるのだけど、やっぱり行くのやめよう･･･。
はしゃぐと反動が怖いんだよね。

>>274
まあ無理しない方がいいよ。

抗鬱剤を処方されなくなってだいぶ経つけど、相変わらず１週間おきに診察が
あるってことはまだ経過観察が必要ってことだよね。

>>276
自分で医者に一週間おきに行く意味がないと思うのなら、
医者に聞いてみたら。

わたしは薬を出されなくなってから、間隔はあいていったよ。
というか、医者はいつ来いと言わなくなったから、
自分で聞いてもらいたい事があるとか、専門家の判断や
アドバイスがほしいときだけ行くようになった。

>>277
>医者はいつ来いと言わなくなったから、

へー、最後はそんな感じになっていくんだ。＞診察
32条が廃止になる前に診察終わらしたいんですけど、まだ無理ぽ。

そういやうちの病院は最初から次はいつ来なさいとか言わなかったなぁ。
処方される薬が１週間分だったので１週間後に行ってて、しばらくしたら
２週間分出るようになったので２週に１度の通院になって…。

>>279

（；ＴДＴ）＜え、マジで？

自分が治ってるのかどうかよく分からないし、そもそも正常な状態って何？
会社や学校へ通えて、とりあえず普通の生活ができればそれでいいのか。

精神科通ってる自分が言うのもアレだが、いわゆる普通の人達を見てると、多かれ
少なかれ、みんなちょっと変。むしろ精神病という自覚がある自分の方がよっぽど
マトモかもしれない。

家族にはよ働け働けって言われる。

あれ？欝を自宅療養する為に実家に帰って来たのに、家族からはいつの間にかプゥ太郎扱い。

もう嫌じゃ、すべてが嫌。死にたい

鬱は、休業していた以前の底より浮上していると感じられる。

しかし、職場の環境（同僚の無視、上司の容赦ない態度）なので、現在不眠症。

また沈みそうな悪寒

家族の理解はそれなりに。それだけが救い

昨日まで、もしかしたら鬱なおった？なーんて思ってたら今日ドカン！
生理前のイライラも重なってかなり鬱です。子供にも優しくできないし、牛乳
こぼされて怒鳴り散らしてるしまつ。子供が夏休みで毎日遊びに連れて行けて
たし、テレビ見て笑えたりしてたから「もう薬いらないかも」と思ってたのに
な。さっき薬飲んだら少し落ち着いた。治りかけてるのかも知れないけど、マ
マ友とかと会ったあとは毎回落ち込むから、やっぱまだまだなんだな。
あー、治りたい！！！！！！！！！！！

もうパキも1年と半年飲んでないんだけど、自殺願望だけが残ってます。
一ヶ月くらい前に「早く死ななくちゃ」と、いつでも死ねるように用意してた物を使用。
死にかけたみたいですが助かってしまいました。
実は治ってないのかな？自殺願望が無くならないと完治した事にならないのかな？

今は急いで死のうとは思ってないのですが、
暇さえあれば次はこれで死ねるかな？と方法を考えてしまう毎日。
でも日常生活はこなせてる・・・なんだこれ・・・

早朝覚醒で昨日１１時半に寝たのに４時に目が覚めてしまった。
一昨日も同じだったから、つらいっす。鬱になる前は８時間ぐらい爆睡してた
のに。眠剤が医者行くたびに変わるけど、効くのは２，３日。
今日は子供と出かけなきゃいけないからよけいつらいっす。

やっぱネボスケだったあたしが
毎朝五時に起きてしまうのは眠剤のせいか…
段々寝れる時間が減ってる(五時間→三時間)。来週医者に言おう。

鬱+夏バテで更に苦しい今日この頃、みなさんは如何お過ごしですか。

以前の書き込みから４ヵ月半たち、休職歴も１年２ヶ月を過ぎました。
４月に劇的な回復があり、やっと階段を一歩登った確かな感触がありました。
あとは湧きあがってきた気力でいろんなことにチャレンジして、
やりたいことをいっぱいやって、そして医師の言う「暇で暇でしょうが
ない状態」はやっぱり来るんだ！と確信していたのに・・・

７月半ばからまたローダウン再開。
３ヶ月もなかったのに何で？どうして？
医者は「それも「波」のうちなんです」っていうけど、以前の波は
数日〜週単位で来ていたので、ショックが大きすぎて、また無気力・
不安感・焦燥感・を常に感じる状態が続いています。
もう傷病金がもらえる期限も１年を割ってしまいました。

この調子なら、９月ごろには復帰できるな〜なんて楽観的に
考えていたのに、前向き･楽観的･意欲的な気分がガラガラと
音を立てて崩れていってしまった・・・
このまま復帰できずにズルズルいってしまうことを想像すると
怖くてつらくてパニックになりそうです。
既にご決断されて退職などなさった方から見れば情けないと
お思いでしょうが、今の僕には「期限切れで退職」ということが
とてつもない恐怖であり、命のロウソクが刻一刻と短くなって
行くのを、どうにも出来ずに眺めている自分がいます。

書き込みされてる皆さんは、ある程度つらくても働かれていたり
復帰されたりしているようで、頭の下がる思いです。
居間の僕には「したくない・できない」、という思いしか湧いてこないです。
やっぱり甘えているだけなのかな・・・
今くらいのローダウンだったら、復帰するべきなのかな･･･

長文独言失礼しました〜

>>289
具体的に復職のことを考え始めると急に調子が悪くなるのはよくあることですよ。

>289

完全にローな時は素直に休むよう心掛けていると結構楽です。
ちなみに、おいらは療養休職一年半から復職して四ヶ月目。
十日〜二週間単位で波がきます。

仕事場の状況が以前とかわっちゃって、仕事する人間が俺しか
いない。「んな、無茶な」とは思いつつ、上司は仕事の内容を
理解してないから、頭に来たらくいついてます。<<「この仕事降ります」とか

自殺未遂も何度もしたけど、最後にやったやつで死線を彷徨った
から、なんか一つ強くなった気もします。

>>290
特に具体的に復帰のことを考えていたわけではなかったのですが、
きちゃいました。
逆にそうなってからの方が、復帰のことを意識し始めてどんどん
悪くなっていった感じです。

>>291
そうですか、素直に休むようにした方がいいんですね。
今日もテレビを見た以外はほとんど寝てました。
これでよし。

復職してからもやっぱり波が来るんですね〜、当然と言えば
当然かもしれませんが。
あ、いや、まだ考えないようにしとこ。

具体的な自殺は不思議と考えたことがないです。
希死念慮は一度だけありましたが。

でも、最後のそれで強くなれたのは、結果オーライですが
よかったですね。

とりあえず今は「眠れる獅子」を気取ってひたすら休もうと
思います。

お二人とも、アドバイスありがとうございました。

受験でうつ病だか統合失調だかと診断されたが、なんとか息も絶え絶えで合格
（私大全滅したけど国立だけ受かった）
最後のほうは毎日泣いて過ごしてた
大学に入ったらきっと良くなる楽になると信じてた

今はあのときより確実に楽だなあと思った翌日くらいには
わけがわからなくなって涙が止まらなくなる

良くなってはいるけど治ってはいないのだろうか。。

>293

とりあえず診てもらいましょうよ。
自己診断で「アレ？」と思うトコがあったら行っとくべき。
特に一度鬱を患ったひとは、再発しやすいし。

精神科に通って一年になりました。途中何度も死にたいと思いましたが、最近はどうにか平気です。でも、不安感は消えません。時々ですが鬱にもなります。はぁ‥。

>295
抗うつ剤や安定剤でも「イライラ」をおさえる奴や抗不安作用のある奴とかあるから、
処方を見直してもらってはどうかな？

おいらは幾らか回復期に入ってるみたいだけど、ちょっと傾向がかわって抗不安系
の物にかえてもらった。まだまだ波はあるけど、総じて楽になったよ。（鬱歴２年半）

>>296
やっぱり波はありますよね。今度の通院日、医師に相談してみます。お互い治るといいですね。ゆっくりまったり休養します。
ありがとう。

また早朝覚醒してしまった。
ここのところ眠剤も効いて、８時間位は寝れてたのに・・・
子供が夏休みで毎日外遊びさせてるから、かなり疲れている。
心も疲れはじめたのかもしれない。
月曜に医者に行くから、眠剤の相談もしてみようと思う。

>>298
私も夏休みで子供がいるから、自分のペースで生活できない。
同じく眠剤が効かなくなってきた。

食事は、しょうがないけど、コンビニで間に合わせてる。
どこかで、ゆっくり静養したいよ〜

一昨日早朝覚醒があったのに、昼寝もできなかったからか
昨日は９時間も寝れた。寝る２時間前ぐらいにワイパックス２錠飲んで
寝る直前にマイスリーとベンザりンを飲むのが私にはいいみたい。
今日は昼寝しちゃたから、この戦法でいけるかどうか・・・・・

＞２９９
家も食事は買ったもんや、がんばってそうめんだよ。
食事は手抜きたくないけど、おかんが鬱病なんだからしょうがない。
わたしもお手伝い付きの別荘でゆっくり静養したい。

おいらもここ数週間、不眠が復活してまつ。鬱の波も大きくなりやしないか心配。
導入剤のんでも寝付けないし、朝方にちょっとだけ眠気を覚えたら目覚ましが鳴る毎日。
俺も処方の相談しよう。あさって通院日だし。

こういう板があったんだ。

最近、眠剤効かない。自棄をおこして大量服用してしまった。
幸い事故にならずに済んだ。

先日、鬱が再発して(発病して５年余。その間、ずーっと通院。
期間中、大波・小波あり。)、仕事を少し休んでいた。

仕事再開の矢先に、これじゃあね。
気質からくるものだから仕方ないという医師の話。

うーん…仕事再開できるのか不安だ…

>>302
仕事再開前は不安になって症状が悪化する人は多いみたい。
でも、リハビリをして再発防止を考え、職場の理解もある人は初めの一歩を
踏み出せば何とかなってると思う。

うつで休職中で復職を目指している人
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1109040727/l50

>302
おいらはこの春から復職したクチです。
三月一杯まで休職期間だったんだけど、一応無給状態で３月頭から
半日とか１５時くらいまでとか練習出勤してたよ。
かなり引き継ぎ的なこともできて準備は整っていたんだけど、
それでも４月〜５月はキツかった。
けど、練習で出てなかったらもっとキツかったと思う。

鬱歴二年半。休職２度計７ヶ月。復職して６ヶ月目。しんどいながら働いてる。仕事中は落ち着かない。たまに寝坊も。
抗鬱剤はやめて４ヶ月目。
緊張感や焦燥感がなければいいんだけど。発病前は明るく、仕事も要領よい呑気気ままな日々だったのに。
発病後に出来た理想の彼女も、鬱で早寝するからあまり会えず別れた。
どういう状態が治った状態か、わからない．
でも、働いていないと治る気がしない。休んでいると自己嫌悪しちゃうからね．
あ〜〜、鬱というよりミドルエイジクライシスって言う方が適切かもね。生き方の問題．．．
どっちでもつらいのはイヤだ

１年８ヶ月目だけど、治っても世間に希望が持てない事もあり
だらだら過ごしている・・・。

なんだかなあ・・・
天気にかなり左右されてる気がする。
今日は買い物に行こうと思ってたのに台風だ。出る気失せた。
明日はもっとひどいらしい。子供とふたりで家でどうしろというのか？
カッパ着せて児童館にでもいくか・・・・・
家で鬱々しながらいるよりましだな。

復職四ヶ月目。減薬を開始したとたん不眠が…。
寝ずに出勤。濃い目のコーヒーで後頭部辺りがチリチリと覚醒。
酷い鬱状態ではないが、再発の兆しではなかろうかと心配しながらマターリやってる。

↑　無理しないで

>>308
次回通院時に薬の量を少し戻してもらっては？
私も減薬失敗して元に戻ったけど転職５ヶ月目、なんとかやっていけてる。

302だけど、いろいろ教えてくれてありがとね。

５年位前に発症して、１年弱休職。
練習出勤などと称して、休職扱いのまま、ちょっとだけ仕事らしいこと
させてもらったりして、一旦は回復。
職場ではテストケースだったみたいだね。
丁度その頃、同じ組織の職員が年に１人は自ら命を絶っていたから・・・

それはさておき
幸い、今回は２週間ほど仕事休んで、復帰することができました。
復帰当日にギックリ腰となってしまい、１日余計に休むというオマケまで
付きましたが・・・

今は無理せず仕事してます。ちょっと強めの薬飲んでいるので、フラッと
するときもありますが、周囲の理解もあるので助かってます。

追伸・・・みんな親切だね。ありがとね。

皆さんお心遣いありがとうです。
結局、眠剤増やしてもらいましたが、まだ安定して寝れません。昨日も寝てないし。
しかし、先週は強烈でした。四日寝なかったのは生まれて初めての経験でした。
その割に仕事が凄く捗ったのは何故だろう。頭の中で何かいけないものを精製してそうな悪寒。

302=311です。

とうとう「医者にさじを投げられ」ました。
先日の眠剤大量服用事件で、医師側に責任転嫁させられるのが
怖かったのでしょうか。(責めは全て私にあるのに・・・)
もう来院してほしくない、というようなこと、言われてしまい
ましたよ。当院で出来るのは、投薬と診断書作成だけだって。
アハハ・・・私の５年間はなんだったんだろう。

・・・信頼関係が一気に崩れました。
でも、自分の状態は自覚しているつもりなので、気長に他院を
探すつもりです。そんなこと言わない医師に出会えるまで・・・

>313
ODって医者がいやがるから、自分はやってもーても医者には内緒にしてた。
でも、先月「OD＋アルコール＋リスカ＋玄関前で徘徊＝救急車」をやってしもて、
次の診察日に主治医にその話を恐る恐るしてみたら、笑ってスルーされたヨ。
もちょっと深刻に考えてほしい気もしたけどさ。

かくいう私は、血液検査の結果、セロトニンの値が通常範囲内なので、
医者に「だいぶ治ってきたんじゃない？」といわれました。
でもまだOD衝動きえないんだよね。セロトニン検査ってあてになるのかな。

313です。

ひょっとしたら「さじ投げられて」正解だったかもしれない。
変に「ガクッ」て来ないんだよね。不思議と。

自分のカキコ読んでみて今更ながら気づくなんて、自分でも可笑しいのだけど、
冷静に前向きになっている自分に気がついた。

まぁ他院は探してみるけど「ちょっとヤバいぞ」というときに、かかればいいのかな。
こういう事態になって不安にならないのも、変といえば変だけど・・・

実際、うつが治ったかどうかはどう判断されるんでしょうか？
分かりません・・・

私も医師がどうやって、うつが治ったのかを判断するのか知りたいです。

最近、顔見ただけで、「だいぶ良くなってきてませんか？」って医者に
言われるんだけど、自分には分かりません。
薬が効いてるのかも分からない。

313「さじ投げられ人」です。

昨夜から自主的に服薬をやめました。

不思議です。朝も普通に起きることができます。
仕事も普段と同程度にできます。

しかし、午後から禁断症状のようなものが出てきました。

元々チック症状みたいなものがあったのだけど、それが発生。
身体全体に悪寒が走るような感覚。不快感あるも思考は至って冷静。

身体に残った薬のイタズラなのか。それとも身体が薬を欲しているのか。

もう少し様子を見よう。

「さじ投げられ人」です。

朝、起きることが出来ませんでした。というよりも寝ることが出来ませんでした。
悪寒のような症状頻発。耳鳴りも出てきました。仕事にも行けません。

…負けました。とうとう薬を飲んでしまいました。
このまま、自分の身体が薬に支配されるのは悔しい。

鬱は環境や投薬によって症状を緩和させることはできても、根本的治癒は望めないのだなと実感。

一生こんな状態が続くのかと思うと…あぁ…

>318
わたしも医者いくたび「どうですか？」と聞かれ
「同じです」とか答えてるんだけど、自分で自分が良くなってる
とかってわからない。
薬も量も種類も６か月間変わらない。
「よくなってます」と言ったら薬減るのかな？
自己申告なのか・・・・

ＯＤでさじ投げるような医者にはスプーン投げつけてやれ

スプーンを投げつける様子を想像して(・∀・)ニヤニヤすた。
俺もアイツに投げつけたいお。

>>316,317,318さん

「うつ」からの社会復帰ガイドという本によれば、うつの回復期には
・肌のきめが細かくなり、輝きが出てくる
・目の輝きや眼力が出てくる。
・細くなっていた目がぱっと開くようになり、表情が生き生きしてくる
・うつ病に特有の眉間の縦縞が目立たなくなる。
という現象が現れるようです。

それと多分診察時の会話の仕方とか、内容とか、声の張りとかを総合して
判断しているんじゃないかな、と思いますよ。

それと自分の心のあり方とギャップが出てくるときも多いのでしょうけど、
医者も相性問題はあるとはいえ、プロですから医者が「良くなってきているね」
なんて言われたのでしたら、それを素直に受け入れたほうが、
もっと早く良くなると思いますよ。

>>321
私の通ってる医者も、大体第一声は「どうですか？」です。同じですね。
「よくなってます」って答えられるようになりたいですね。
お互いゆっくりでも、回復していきましょう。そうなりたいです。

>>324
顔や話し方なども診断されてるんだと、実感していたところです。
ガイドラインもあるんですね。
波があるし、薬の効き方など、まったく自覚がないですが、医者の言葉を信じ
良くなっていると信じて、養生したいと思います。ありがとうございます。

確かに分らない

>>324
返答ありがとうございます。

324さんのご意見だと、肌とか目の輝きとか、
自分では判断しにくい（断定しにくい）かと思うのですが、
その「うつからの社会復帰ガイド」には自分で治ったかどうか判断する
方法は載っていなかったですか？
あったら教えてください。

私の場合、会社に行くと症状が出るので、
今のところ会社に行くことでしか治ったかどうか確かめられない気がするんです。
でも、行くのは怖い・・・

不眠と希死念慮で泣きながらメンタルクリニックの門を叩いてから早２年半前。
投薬治療で何とか生き延び、社会復帰も果たせました。
ただ、薬への耐性がつき過ぎて処方はどんどん増えるばかり。
先日、久しぶりに激しい鬱状態に襲われ、２週間休みをもらいました。
で、私なりの結論として希死念慮が出ていない今、断薬をしようと決めました。
現在パキシル、ルボックス、リタリン、コントミン、レボトミン、レキソタン、デパス、マイスリー、ハルシオン、アモバン、サイレースを処方されていますが、今日からすべて断薬します。
吉と出るか凶と出るかわかりませんがまた後日報告にきます。

私の場合は鬱の原因は明確だったから、第一歩は進んだ。
だけど自分の望む新しい環境になって「これで大丈夫！」と思ってもう鬱はなおったと考えるのは危険だそうです。
「思ったとおりになったのに、自分自身が思ったとおりにうごけない」という状況になるとさらに症状が悪化する場合があるそうです。
たしかに自分自身はよくなったと思っても、次は次で新しい環境でのプレッシャーがあったりでよくなる一方で悪くなることもあります。
最初に比べて先生もだいぶよくなったといってくれますが、油断は禁物。お薬をかえたり、減薬したりは先生とよく話し合っていきたいです。
長文申し訳ありません。

鬱の時は本を読んだり音楽を聴いたりすることが全然出来なかったけど
今は出来ます。昔みたいに未来に対する絶望感みたいなのも薄れてきた。
でも、治ったかどうかはわからない。仕事に関しては全然だし。

鬱特有の眉間の縦線…
アタシﾓﾄﾓﾄないような…
鬱病じゃないのかな？
まだちゃんとした診断もらってないから解んない…

>>328
パキシルの減薬･断薬は、多くの人の場合、副作用が出ます。
主治医とよく相談して、少しずつ薬を減らす方法を取って下さい。

>327

１の人も言ってますが、医者に内緒で断薬はいけませんよ。
徐々に減らしていくのがいいと思います。
一気に断薬はやめた方がいいです

最悪、元の状態よりも悪くなる可能性があるそうですよ

えっと、それから週明けなど休み明けは、気分が優れない場合が多いですよね
これは、休み前に気分がいいのの反対だねって医者に言われて記憶があります。

私はトレドミン他を飲み続けて２年以上になり、仕事には復帰してますが、休み明けや、
精神的に疲れる仕事をした後には、眠れなくなったり、下痢や吐き気、だるい、
など、不安定な状態になることがあります。

鬱が直ったか直っていないかを判断するのは、自分じゃないと思っていた方が気
が楽になるんじゃないでしょうか。
まず、無理はしない、体調が悪いときは休む事が必要だと思うよ。
私は会社つとめですが、最初抵抗はあったのですが、上司に丹念に
説明し、理解が得られてそれだけでも気が楽になったしね。
それでも、体調が悪いときは休みます。
てか有給休暇が・・・・・

パキシル断薬の副作用は２ちゃんのスレでかなり読みました。
ただ私の場合、鬱という病よりは、もっと根本的な、何と言うか、自身の性格のせいで生き辛いのではないかと思うのです。
だから性格(考え方)を変えてみる努力をします。
断薬の副作用は覚悟の上です。死にたくなったら必ず受診して投薬を受けます。
今回の断薬は賭けみたいなものです。私が勝つ事ももしかしたらあるかもしれない。
アドバイス下さった皆様、本当にありがとうございますm(__)m

西洋医学の薬を止めればうつ病は短期間に治る。
http://hazakura.jp/

>328
がんばってくださいね。
そしてまた報告おまちしてます。

>>327さん

本によると、

・思考・行動・決断のスピードがうつ状態のときに比べスピーディになってくる

とあります。

で自己チェックの方法としては自分の状態を点数化してみましょう、
ということでした。
100点満点中で今の自分の状態がどの辺りなのか。
10-30点あたりだとまだ駄目、
70-80点あたりになると回復期といえるようです。

これ以上は、本を買われた方が分かりやすいかと思います。
このほかにもいいことが書かれていますし。

>>337
ご丁寧にありがとうございます。
時間も持て余していることだし買ってみようかと思います。

>>334
前向きな考えとも言えるし、いい方向に行くことを願ってるよ。
ただ、無理はしないことですな。

328です。
断薬４日目で離脱症状と思われる目眩、吐き気が限界に達してきました。
鬱がぶり返した等、気分的な症状は全くないのですが身体的な離脱症状が辛い。
今にも薬を飲んでしまいそうで、とりあえず今回は断薬失敗かなぁという感じです。
やはり主治医に相談して徐々に減薬したほうが良さそうですね。

応援、アドバイス下さった皆様、ありがとうございました。すみませんm(__)m

仕事やめて自宅療養して5ヶ月、だんだん動き回れるようになってきたので
そろそろ再就職を、と思ってはいるのに、そのことを考えはじめると猛烈な眠気が・・・
まだよく治っていないのか、なまけぐせがついただけなのか、とにかく一服もられた
ように眠くて、耐えられないほど。
今は昼間ほとんど寝ている状態に逆もどり。
早く治って社会復帰しないと、とぃうあせりも日増しにつのって、鬱。

「さじ投げられ人」です。
他院に行ってきました。
結論から言ってしまうと最悪です。
問診票を書かされたのですが、住所、氏名、生年月日…この辺はいいです。
出生地、育った所…ん？…精神科だから書くのかな？
…最終学歴っ!そんなことまで書くの？しかも学部や卒業年まで。

最終学歴と診察に、どういう関係があるの？
その段階で診察受ける気がなくなりました。

まだ「さじ投げた」医師の方がマシです。
あぁ、さじ投げ返しに行くしかないか…

そういえば、わたしも学歴・学部書いた。
あの時は思考力にぶっていたから、不思議にも思わなかったけど、
たしかに、治療とどう関係しているのだろう？

私も学部・学歴書きました。
本を出している石だったので、
統計の資料にでもするのかな
と思っていました。

>>341
眠くなるのは現実逃避です。
社会復帰を体が（心が）拒んでいるのです。
鬱なおってないって事です。

>341
生活が夜型になってたり、体力低下とか、色々あるんじゃない。
俺も鬱で病休してたときは、食事の時以外ほとんど寝てたらしい。
俺の場合、寝てたことを覚えてなかったことが多かったから、そういう疑問はわかなかった。
動けない時は行動を閉じる、正しい選択かもよ。
鬱の波が上向く時がくるようになったら、その時に色々試してみるといいよ。
波が下の時は閉じて耐えるのがイイと思う。
休んで療養してるんなら、なおさらその時間を効果的使わないとね。

治ったと思うんですが、発症から3ヶ月足らずなので
一時的に良くなっているだけなのかも、と治ったことに自信がもてません。
どうしたら治ったと断言できますか？
やはり時間をかけてみるしかないのでしょうか？

>>347
まずは発症後、退職や休職などされてますか？
そうであれば社会復帰を果たし、発症前と同じように働けるようになればOKかと。
後は医師と相談しながら徐々に減薬するくらい。

でも元の生活に戻るってけっこうエネルギー要りますよ。
大概の人が社会復帰の前後に一時的に悪化して苦しみます。
私もそうだったけど。
私の場合、薬は飲んでるけどもうすっかり症状的には落ち着いて、そろそろ減薬か？
という時期に躁転してしまったとです…。ヒロシです…。ヒロシです…。ヒロシです…。

調子が上向いてきた…と思ったら、また人混みが怖くなった。
自殺念慮なんてもうしょっちゅうさ。
どうすりゃいい自分orz

５年通院して悪化してるんだけど
実は軽度のボダだったよ！
ボダはなおらないからそこから派生する鬱もなおらないって事だ！

死にたい気持ちがあるうちは、病気？

http://diary5.cgiboy.com/4/kadena/

鬱歴３か月です。ここ最近、体から魂が抜けるような感覚に陥ります。体はまっすぐしてるのに、精神がふらふらするような。
他の鬱病の方は、こんなことありますか？

お薬だけ飲んでいる期間って
1年くらい続くんですよ

だいぶよくなってるように思うが、
処方は代わらないな。
ルボックスにレキソタンにトレドミン。

減薬していくのはいつだろうか・・・。

>>353
自分自身がもう一人いるような感じとか、自分自身を外から見ている感じはありますか？
極度のストレスでそうなるようです。

割り込んですいませんが、ウチは、自分自身を外から見ている感じはあるよ。
うつ歴一年生より。

離人症？

>>358　離人症って？ウチは、自律神経失調症も併発してるねん。

わたしは一週間前に鬱ではないかと思って精神科へ行ったのですが
自律神経失調症みたいなものだと言われました。
みたいなものって・・・・なんだろうな（苦笑

>>356
自分がもうひとり、というか、『羽化とか脱皮ってこんな感じかな？』って気分なんです。幽体離脱しそうというか。
自分から自分が抜けて、体が倒れる。とか漫画であるけど、そんな感じなんです。
うまく説明できなくてごめんなさい。

>>360
ウチは、夜、不眠症なんです。夢をずーと見てるんです。この１年
ぐっすり寝たことないんです。朝が、たいへんです。ぼーとするし、脈拍があがるし。

>>353
＞自分がもうひとり、というか、『羽化とか脱皮ってこんな感じかな？』って気分なんです。幽体離脱しそうというか。
あまり、そうことは。ほとんど、夢の中です。夢の中で、いろいろ考えているかんじです。
うつ歴1年生

>>360
ウチは、うつ＋自律神経失調症で、夜落ち込むと大変になります。
落ち込む→あれこれ考える→眠れなくなる→疲れが取れない→朝、心拍数だけ以上に上がる
→職場に行っても朝元気なし。やる気ゼロのスパイラルに突入します。
360さんの、お具合は？

>>362
どんな夢を見るのですか？
私も不眠症でデパスを飲んでいます。たまに夢を見るようになりましたが不快なものではありません。
すこし精神が安定してきているようです。

>>363さん
すこし安定してきているのですが自律神経失調症（のようなもの）になった原因の職業に
金銭的な理由で戻ることになり今日が初日のアルバイトでした。
やはり嫌で気分が最悪です・・・。あの業界は屈折している人々が多いなと思いこの職業で正社員で働くのは無理だと思いました。

>>360
もう、いろいろです。身近なものから、政治とか、社会問題など、もうさまざま。
この前なんか、なぜか選挙の夢でした（衆議院選挙のニュースの見すぎかな）。夢見
だすと熟睡できません。私の担当の先生は、ウチの自律神経失調症は、うつからきて
いるということです。薬はトレドミンを飲んでいます。

わたしはトスラニールとリーゼ、デパスの三種を処方してもらいました。
効いているのかどうかよくわからない程度ですが次も通院して行くつもりです。
今日は親に精神科へ行ったことをカミングアウトした日でもあります・・・・・。

>>360
仕事で嫌な気分やと、心が休まらなくなるよ。ウチ、そういゆときがあります。
そういう時は、何やっても好かれないし、うまくいきません。

>>368
やはり人間関係が一番です・・。お金に困っていなかったら医療業界などに身を置きたくないです。
お互い幸せだと思える日が来ればよいですね

>>367
ウチは、一人暮らしなんですが、薬をさぼってしまうことがあります。先生と
飲むと約束しているのに。通院は、現在２週間に１回くらいです。

>>370
薬はお昼の分をよく飲み忘れるというか飲むことができません。
お昼は仕事場の人と食べないといけないので飲むタイミングを逃してしまうのです。

１人暮らしは大変でしょう。近くに頼れる人がいれば良いですね

>>369
>やはり人間関係が一番です　　
　そう思います。お互いに幸せで、心休める日が来ることを。

>>371
１人暮らしだと、会話してくれる方がいないでさびしいときがあります。
とくにこの病気をしてからは、さらに思います。私とここで話をしてくだ
さるあなたに感謝いたします。ありがとう。

皆さんの周りに良い人たちが集まりますように・・・・。
>>372さんと少し心を通わせることができて嬉しかったです。
ネットの世界から応援しておりますね。

>>374さんへ
わずかな時間ですが、ありがとうございました。
そろそろお休みさせていただきます。お体ご自
愛してください。ありがとうございました。
おやすみなさい。

はい。気持ちよく寝れると良いですね。おやすみなさい

傷病休暇：子会社出向でうつ病

ttp://blog.livedoor.jp/u_kihiro

ふー

こんばんは
今日は、カウンセリングを受けてきました。

カウンセリングどうでしたか？

>>380
すいません。入浴していました。
まず、近況を報告しました。あと雑談もありましたし、
うつの掲示板についても話しました。ドクターからは、
マイナス思考は、もたないように言われました。

こんな掲示板あったんだ。
なんか他の見ると怖くなるけど、ここは優しいね。
色々書きたいけど、また後で来ます。

精神科通院始めて1ヶ月。
トレドミン飲んでいますが良くなってるのかさっぱりわからない。
家事も勉強もテレビつけたり音楽聴いたりも出来ないけれど、遊びに行ったりはできるんだよね。
医者は「病気」だと言っていたけど、ただの怠けだったのかな。診断名わからなかったし…

カウンセリングはだめだなぁ・・・。
カウンセリング受けてる間にだんだん気分が上昇してくるんだけど、
お会計のときにがっくりくる。なんでこんなことにお金払わなきゃいけないんだろうって・・・。
余計にうつがひどくなるんで、行かなくなりました。

>>383
診断名は、次の受診のときにでも聞くとよいですよ。
自分がいったい何の病気なのか正しく認識することも大事だと思います。
それと、もしうつだった場合ですけど、投薬して1ヶ月くらいならようやっと
効きはじめるかどうかですから、あせらないほうがいいかと思います。

>385
ありがとうございます。
本当いうと病気だと認識するのが怖くもあります(なまけなら気力でなんとかできると思うので)。
…が、このままだと先に進めないので次の診察時には聞いてみます。
薬…これから効くのですか…あせらないように待ってみます。

一応回復して、ＤＱＮな工場でバイト中。
入社して３週間が経つが、毎朝仕事場へ
行くのが苦痛。辞めることばかり考えてしまう。
休日は、次の出勤日を考えると鬱になり、
何をするにも億劫になってしまう。
ホントに治ってるのかどうかめっちゃ不安。
やっぱり時期尚早だったのかなあ・・・。

こんばんは

皆 ｶﾞﾝｶﾞｯﾃﾏﾂね。
私も今月から週３日の事務のバイトを始めました。
たった ３日なのにものすごく疲れまつ。
けど、職場に行くのは苦ではないのでつ。
早く病気を治して自分を大事に、お酒(私は辛い時にアルコールに逃げていましたので)に飲まれない様になりたいでつ。

今はパキ汁やレキソﾀﾝが無いと生きていけないけど、いつか 普通に不安なく人生を過ごしたいでつ。

>>389さんへ
私は、うつ歴２年目です。朝が辛いけど、仕事に行っています。
薬は、トレドミンでーす。

>>389さんへ
お仕事、がんばってください。お体ご自愛してね。

皆さんはじめまして。

自分は欝とは違うのかもしれませんが、周囲の人達との間に壁を作ってしまうタイプで、過敏に反応してしまいます。
そのうえパチスロ依存症もあります。

こんな性格は良くないと思いつつ、中々直すことができません。

でもゆっくり改善するようにしていきたいです。

皆さんのレスを見て励みにしていきます。

>>392
北斗の拳？　アタ　アタ　アター
パチスロ依存症もひどくなると、大変ですよ。

燕もそろそろ、休みます。
ここへ来る方へ　お体ご自愛のほど

>>389
よく言われることですけど、あまりがんばらないことです。
早く治そうとかあせらずにマターリいきましょう。

ほんとうはもう直ってんだろうが
このだらしない生活に慣れてしまったのと
鬱になってた間に世の中との正常な関係が失われてしまったせいで
社会復帰ができずにいる。
怖いので自分で自分に鬱だ鬱だと言い聞かせている。

>>396ささん
あたしもそう思ってた。
けど「想定の範囲外」のことが起こると激しくパニクって号泣する。

やっぱまだなのかなぁ…

うまくいかない

�@今日自宅前に止めておいた路駐を朝の５時にひっぱられた・・・・せめて昼間やってくれよ・・・、２点と１５０００罰金。
�A昨日　人間ドックに入ってバリウムがまずくてむせたら全部飲んでね、とキツク女医に言われた。ヲイヲイこっちは客だろー、もうすこし言い方考えろよ
�B今日習い事に行ったらお気に入りの女性がきていなかった。やめちゃったのかな・・・。

ツイテナイ

動きたくないのは欝状態なのか・・・

欝状態になっている自覚はあるのだが、躁転換しても１週間もたずに欝になるみたいだ

疲れた、仕事つまらんし。楽しくやろうにも楽しくない

私も楽しいことも無いし、TV見ても笑わないし泣かないし、
感情の出てこないそういう自分に失望します。
絶望感に近いものがあります。
何もする気がおきません。
こんな状態がもう何年も続いていて、病気なんじゃなくてこれで普通の状態なのかもしれないと思ってきました。

俺はただひたすら「疲れた」状態のなかにいる。

出かけても楽しくない。
空気のきれいなとこに１週間ほど引きこもりたいとは願望がある。
北海道一人で行きたいなぁ

眠剤がないと眠くならないっていうのは、まだウツが治ってないって事なのかなぁ？

なくてもひたすら眠いのですが・・・・・・・・・・・・・・・・・・・


やばいの？

本当に分からない！！
私はパニックは持ってなくて鬱だけだから普通に外歩けるし…。そりゃ落ち込む事あるけど、誰だってあるじゃない？
謎だわ…。いつになったら完治と言われるんだろう…。

ひたすら疲れているのですが・・・・・・・


これは欝ですか


目はあいているがやるきがでない

最近病状が落ち着いてきたと思っていたのに、今日鬱になり癇癪をおこしました。自分に愛想が尽きました。また彼氏に迷惑かけちゃった…

欝なのに癇癪って起きるのか

俺も昨日キレタが同じか

精神科通ってます。薬効き目ない気がする。妄想が現実なのかどうなのか
悩んでます。早く本当の答えが知りたい。

鬱になり癇癪を起こすっていうのは、なんか違う気がする。

だろーな　そう思う

いや、癇癪＝パニックと考えればわからんでもない気もする。

スイッチが入ったようになったけどな俺は

イライラしてるところにスイッチオンされたような

それは違う病気じゃないですかねぇ。
鬱ってスイッチオフ状態が続くことでしょう。
パニック障害に鬱を合併していることはあるらしいですが。

自分は鬱だけど、かんしゃく起こして暴れるときあるよ。
イライラしやすくなっていて、怒りの感情と破壊行動を抑制できない。
もちろん、鬱なのでエネルギー残量ゼロで寝たきりの状態のともあるよ。
鬱病っていっても、波があるじゃん？　スイッチオフ状態オンリーじゃないよ。

治ってるんでしょうか？治ってないんでしょうか？

お聞きしたいのですが、初台関○神経科クリニックに通っている方いらっしゃいますか？

>>415
きちんと社会復帰して働いて医師と相談の上減薬始められたら治ったと言っていい。
自分は治ったと思ったら躁転して元の木阿弥だ'`,､('∀`)'`,､

>>417
社会復帰はできたかな・・・。
再就職して9ヶ月。なんとか生きてます。
減薬はまだです。

復職した。
薬は飲んでいない。そのことは精神科の医者も承知。

でもまだ疲れやすいし、集中力はないし……
３連休は家でごろごろ。

あたし今明らかに躁転してる…
今復職しても周囲に迷惑かけまくったあげくまた休職だろうなorz

>>420
焦らずにもう少し休んではどうですか？

>>420
俺も今日の夕方から躁転した。


中途半端な人生やってちゃだめだ、と分かれた彼女にメールを打ってアド無し返答があってから
これじゃだめなんだ、と自覚した。

今日は人生の中で大事な日だった

>>421さん
その話をしに明日主治医＋上司２人＋あたしで面談ですw

>>422さん
ごめんなさい「アド無し返答」って何…？

アドレスはありません、と。
ちなみに電話したら「現在つかわれておりませんだった」

アドも番号も変えられちゃった。

家は俺の実家に近くに住んでることは知ってるんだが、俺から離れたいって意思だろうし。
これで俺は目が覚めたよ・・・。俺だけなんか違う世界でぼけてる場合じゃないって。

女々しいこといつまでもしてらんない

明日も会社で戦ってこないと・・・。

俺のホムペでも同様のことかいた・・・

ちなみに昨日はここのメルマガ読んでた。。。
ttp://park7.wakwak.com/~your/JISATSU.html

もうおれもいいかな、って思ってた

>>424さん
ああ、なるほど、そういう意味ね。わからなくてごめんね。

違う世界でぼけてるってあなたはおっしゃるけど、好きでそうしてる訳
じゃないんだから。
精神が、「違う世界で休養を摂る」ことを求めてるのよ。

焦っちゃ駄目だよ。
焦って自滅した人を、あたしはこの板で何人も見てる。

女々しいって言葉好きじゃないけどさ。いいんだよ。
うまく言えないけど。
あなたの場合、「元彼女に突き放されたから、元の世界に戻らなきゃな
らない」という強迫観念めいたものが見える。
気のせいかもだけど。
ただ、必ず元の世界に戻れるから。それは信じて。

あたしが言えることはこれだけです。

…無理しないで。

＞＞426

＞焦っちゃ駄目だよ。
＞焦って自滅した人を、あたしはこの板で何人も見てる。

全体を読んでてなんか俺の心を見透かされてるみたい。






ありがたい。読んでてそう思った。

うつ病歴11ヶ月の27歳無職プーです。
親戚から「とてもうつ病の人間とは思えない。見てる感じ普通の人と何ら変わらない。」と母親の前で言われ
その影響か母親が最近、勝手に求人情報をチェックしたり求人チラシなんかを押し付け「さっさと独り立ちしろ。」
だの 「就職しないならバイトでもしろ。」だのしつこく言われます。
自分でも少しは良くはなってきてるとは思うんだけど、それでも人前では作り笑顔してるだけだし、夜中は
色々な不安や考え事が毎日襲ってきて泣きそうになる状態なんだけど、親とは病院には行かず自分一人で
行ってるので中々わかってくれないのがアカンのかな・・・
仕事をしてる時の方がむしろ考え事しなくて良い分、楽なくらいなんだけど、そのバイトですら探したり
する気が全く起きないし、でもうつ病はもう治ってて実は甘えてるだけじゃないのかと思ったりで
もう訳わからん状態です。
何度も手術するような弱い体で生まれた挙句、その体の弱さを両親から嫌われ毎日文句を言われ育てられ
何一つ文句も言わず顔色伺いながら生きてきたせいで、うつ病とパニック障害になったってのに、病気
の事を何一つ学ばず理解すらしてくれないのが辛い・・・

長くなってスマソ。

>>400
余程つぼにくる番組以外しらーっとしちゃうな、俺も
鏡見てもなんだか無表情
心配かけたくないので人には明るく振舞うが
しかしあい変わらず寝る前に不安なこと色々考えちゃう
それにロクな夢見ないなあ
今一番困ってるのは朝起きられない点
無理やりでも起きないと昼すぎてしまう、一日中眠いし

俺はパニック２年、鬱２年。
この２ヶ月程、死にたくなくなった。意欲が出てきた。
薬は夕方にパキシル２０ｍｇ（１０Ｘ２錠）。あとはハルだけ。

意欲があるのに行動が伴わないのはパキのせいではないか？と思う。
医者が薬を減らしてくれないので、自分で勝手に減らしたいんだけど危険かな？

錠剤を半分に割って、１，５錠→１,０錠→０，５錠って具合にやっちゃ駄目かな。
どなたか、アドバイスお願いします。

>430

ん〜みんな言うだろうけど、やっぱり医者と相談して減らした方がいいと思う
どのくらいのペースで落としたらいいか分からないし、減薬中に調子が悪くなった
時、増量するか、減量するか、また、そのくらいの量そうしたらいいか
分からなくなって困ると思う。

>>431
そですか〜。
難しいんですね・・・減薬って。

１年くらい前に、催眠療法士の勧めで断薬してみたら、歩いてても寝てても耳がザシザシ鳴って、
肢体の指先がしびれ、首がガクガク痙攣しました。

あの時の事を思い出しました。
慎重に行動します。

>>430
わたしは、医者からパキシル10ｍｇ×４錠/1日（＝40ｍｇ）
処方されてて、自分で調子みながら増減してよい、って
言われてそうしています。
ちなみにここ最近調子悪くて、1日40ｍｇ飲み続けてて
うっかり切らしておとついから飲んでいないのですが、
それ以前より無気力がマシになって、こうしてカキコ
できるようになった。
パキをつい飲みすぎていたのかも？

１年半位前に鬱とパニックで心療内科に通い始めて、３ヶ月前に通院止めた。
普通に出掛けられる様にもなったし、暫く薬も飲んでなかったんだけど、
最近また眠れなかったり異常に疲れやすかったりして予備校も休みがち。
もうすぐ受験なのに…
うつって再発するのかな？

私は２年前始めてかかって(病名不明)半年抗不安薬飲んで勝手に止めて１年何ともなかったのに最近うつと診断されました。パキ服用して１カ月ですがもうよくなってます

完治はしてないが、なんとか社会復帰できるレベルまでには治ったが今また悪化中。悪化したら意味ねーんだよ…

>>434
あー、なんかわかる気がする。
俺も一昨年、友人と親から勧められて病院通った。
数ヵ月後通院をやめて、大学で楽しく過ごしてた。
でも、夏の始め頃から休みがちになった。
・・・今はね、なんとかまた立ち直りつつあるよ。
自分に良くしてくれる人達の好意に応えられなくて申し訳なく思う事も多い。
自己満足かもしれないけど、自分なりに少しずつ、完璧でなくていいから、
恩を返していこうって思うようになれてるみたい。

>>437
私は周りから見たらうつには見えないらしいです。
だからただの怠けに思われそうで。
つか自分でもまたうつが来たのか逃避したいだけなのかわからないんだよね。
一時的なものだといいんだけどなぁ…

>>433
そんな医者もいるんですね・・・。
なんか俺、すでに治ってるのに、薬に縛られてるんじゃないかって疑念があって、逆にストレスになります。

>>438
自分の状態が怠けてるだけなのか、何かしら原因がある（？）のか、自分もよくわかんないよ。
一般的に（というと語弊があるかもしれないけど）怠けてる事になるのかな？とも強く感じる。
これから先、自分の心がどうなるのか分からないから、不安だな。やっぱ。
今の自分の状態がとてもじれったくて、どうしようもないけど、
とりあえず、足を一歩進めてみてる感じかなー。

>438
>440

私も周りから見たらうつにみえない口です。
外にでたらテンション上げて普通にふるまちゃうから。
昨日友達と話していて「鬱になる前の性格はどうだったと思う？」
と聞かれて「そういやあすぐ落ち込むし、神経質だったから今とたいして
違いはないけど、鬱になる前は立ち直りがはやかったし家事も苦痛に感じ
なかった。けど今は家事も育児も苦痛だし無理やりしてる」
友達は「それはもともとの性格も影響してるけど、いまは本当につらいん
だから、家事や育児に手を抜いて休んでいいんだよ。怠けと思って自分を
責めちゃダメ。たぶんあなたの事だから自分が他の元気な人と比べて怠け
てるって責めちゃってるんでしょ？病気なんだからやすみなさい」
と言ってくれた。彼女も５年間パニック障害を経験してるので一言一言が
骨身にしみました。
わたしも「あれ？治った？」「今日はダメだ」の繰り返しです。
でももともとの性格もあるし、元気な時でもよく落ち込んでたの思い出したら
そのうち治る！薬なくてもいい日が来る！と思うようにしてます。

仕事辞めて、すぐに元気になって、自分でももう治ったかなと思っていたら、
ちょっと家族と軽くけんかすると、引きこもってしまうし、寝られない。やっぱ
まだ治っているんじゃなくて、病気で言えば急性期を脱しただけなんだね。
抗うつ剤はしばらく続くみたいです。

>>442さん
治ったと思っても、しばらくは飲み続けた方がいいですよ。
お医者さんの指導に従ってね。

>>441さん
そのとおりですよ。

ほんと治ってんだかどうだかわかんないですよね‥。
私リウマチも患っているんですがやっぱりいいようには考えられない‥。

みなさんのように気分の下りが激しいし朝職場へ行っても辛いばかりでどうしようもありません。
それがリウマチなのか欝なのか、考えるのも億劫で‥。

今日あと数時間で仕事に行かなきゃいけません。でもものすごくいやです、辛いです。
また休みの電話を掛けるのも一苦労。
今理由を考えています‥当たり障りの無い理由‥
でも行けるかもしれない‥無理すれば。

はぁ‥(´;ω;`)

やっぱり休むことにしました。。
怠けじゃないんだ、と自分に言い聞かせてます。負けそうだけど‥

今スレ読んでたんですが為になることや言葉がたくさんあって‥涙が出そうです‥。
逆に辛くなったときの想いなども自分と重なったり経過なども把握でき、なんだか淋しくなくなりました。

ありがとう‥

>>446
うん、大丈夫。無理して行ってもますます辛くなっちゃうし。
元気になったらまた働けばいいんだし、今は休んだらいいよ。

お疲れ

俺もつ枯れたから、うつ状態で２ｃｈやってる

疲れた・・・



ｐｃは２Ｈまでにしないと依存になるらしい・・・・

みんな　心出るか？

重度の鬱とパニック症状は、病院行って薬もらったらすぐ良くなったけど
その後の無関心や無感動等の気力の低下は何年経っても良くならない。
アルコール飲んでもまったく酩酊しない。
こんなものなのかな？

>>450
薬は今でも飲んでるの？
リーマスとかの気分安定役飲んでない？

無感動、無関心だけど、気持ちはよく分かる。
天気のいい日は外に出て気持ちのいい空気を吸うとか、
夕焼けを眺めてしばらくうっとりながめるとか、
道端の花を見て愛でてみるとか、
そういう小さな事から心の感動を呼び覚ましてみてはどうでしょう？

>450
まだ〜完全完治してないと思われ。
そんな状況は長かったよ・・・２年くらい。全部で４年半。

ドグマ飲むようになってから気持ちが落ち着いてきて
不安感に襲われることもなくなったのですが、無気力です。
あらゆることがどうでもいいように思えてきました。
学校もどうでもよくなって退学したいとすら思えてきました。
死に対する恐怖もなくなりました。
とにかく無感情で、どうでもよいそんな心境です。

治った！
と思って自転車学校通い始めたら再発したorz

過去レス読まずに書き込みしたのですが
>>450さんも同じ症状で書き込みされていたのですか。
自分は鬱歴1年です。
治りかけに無感動、無関心って皆経験することなのかも知れませんね。
とりあえず、無感動、無関心が治療途上の症状であることが分かって少し
気が楽になりました。

今はほとんど飲んでないけど7年ほどドグマと抗不安薬飲んでました。
効き目が感じられたのは最初の半年くらい。
途中から飲み始めたSSRIは何も効果が感じられませんでした。
>>453さんの症状は似た感じがします。

>>451さんが書いたようなことから慣らして行くのが良い気がするので
ちょっとでも気分の良くなる事を積み重ねて行こうと思います。

>>455
あーそうなのかー。わたしも普通の暮らしはできるようになったけど
感情が平板ってか、ときめかないのよ。まだかかるんだね　orz

>>457
わたしも感情が無くなったようです。
無関心です。
人を避けたい気持ちです。
挨拶するのも苦痛です。

もともと執着心のない性格で、何に対してもさほど無関心だったのが鬱になってさらにひどくなった…
無理矢理興味持とうとして好きなコト探すけどすぐ苦痛に変わる。

みんなが趣味とか好きなものの話で楽しそうにしているのを見るのも鬱。

どうしたら興味持って知識の吸着ができるのですか…

>>459さん
時間が解決してくれます。みんな通る道です。無理をするのが、一番毒。
頭が休もうとしてるのに、無理矢理活動させたら、どうなるか、わかりますよね。
とても良いご性格なんですが、そのご性格が、病気を引き起こしたんでしょうし、
そのご性格が、治療にマイナスに働くんですよ。
＞どうしたら興味持って知識の吸着ができるのですか…
より、今のご自分を受け入れてごらんなさい。

とにかく競争に勝ち抜き、成功しなきゃダメだと思い込み、周りの目を気にして無理やり頑張っていた過去の自分。
５年前に鬱病、休職という嵐を経て、今はすっかり世間的にはダメ人間な感じの自分ですがなんだか、そんな自分を自分が可愛く思ったりもします。
出世も結婚も失いましたが、ある意味人生を取り戻した気もします。価値観ががらっと変わった。人生を前半後半、二度生きてるみたい？
基本的に、鬱は抜けきらずしんどいこともあるけど、自分は鬱の人の気持ちがわかるだけでも、生きる価値があるのかも。

今日誕生日ですごい気分が沈んでます。精神科は行ってたけど医者と話すのが嫌になって行くのやめた。つか鬱病だったのかも微妙。一応、医者に鬱って言われたけど自分ではそこまで思わない。これって治るとかそう言う問題でもないのかな。

>>461
そういう前向きな、直向きな書き込みを読むと少し私も
これでもいいのかなと思えてきます。
鬱が酷い時は余計落ち込んでしまいますが、最近はどん底へ落ちることも
少なくなってきたし、治りかけているのかも。
でも、症状が軽くなる→油断してると急に暗闇→立ち直る→症状が軽くなる…の
繰り返しで過ごしたここ1年半。「完治」なんて夢のまた夢なのかも
しれない、と不安で仕方ない。もう治らないのかな…。

だいぶ元気になってきた。
凹むこともあるけど、立ち直りも早くなってきた。
自分の好きなことに対しては行動することもできてるし。
（これは酷い時でも過呼吸みたいになりながらでも何とかできてた）

だけどまだ気力がない・・・ように感じる。
家事もできなければ、お手伝い程度の仕事すら満足にできない。
いや、できないんじゃなくてしないだけかもしれない。

こんな自分は本当に鬱だったのか？
甘えや怠けだったんじゃないだろうか？
なぜできない？　なぜやらない？
そんなことが頭の中をぐるぐる回ってます。

治ってるのかどうかわかりません。
周囲は「前より無理してないよ？」と良くなってきたと言ってくれるけど。
そもそもが鬱じゃなかったのかもしれないから・・・。

長文でﾁﾗ裏ｽﾏｿ。

自分も治ってるのかどうかよくわからない。
かなりよさそうだと思って就職活動やりはじめたが、ちょっと悪化した気がするのは
就職の不安から逃げてるからなのかな。
とりあえず、鬱の自己診断のサイトとかで診断してみたら、中程度の鬱ってでてきた。
まだだめなのかな・・・

治っているのかどうか良くわからない人は大体治ってない。
治りかけの状態なので無理すんな。

自分は鬱で休職中で、ルボックスのみを飲んでいて減量中です（休職直前まで
150mg＋抗不安薬数種類+睡眠剤でした）。

休職と同時に楽になり、最近は症状もほとんど自覚することも無くなり、暇なため
（朝から晩まで、にちゃんねる。外出もできる）、明日からでも復職できそうな気も
してきましたが、やっぱり止めといたほうがいいでしょうか。

休職してから１ヶ月しかたっていないのと、先生の診断書は年末までとなっていて、
家族（精神科勤務の看護婦）から「まだ治ってない、絶対だめ」と言われ、戸惑って
います。

（技術系は現場から離れるのはホント不安なんですよ・・・・）

普通に悩んでるだけなんですが鬱病なので周りが
相談に乗ってくれないw「カウンセラーいけ」だって。
毎回カウンセラー行ってたら金が足りませんよ

>>468
カウンセラーは1時間で7000円くらいかな？
高いので2回だけ行って、止めちゃったよ。
カウンセリングにも保険が適用されたらいいのにね。

精神科医によるカウンセリングは？
保険適用だよ。
私は50分の通院精神療法ってやつでした。
保険適用外だと4000円位でしたが、公費負担入れて200円でした。
先生の方から50分くらいあなたには時間をとりますって言われて受けてました。
誰でもやってくれるのかは分からないけど。
ないわけではない。

毎日風呂に入れるようになるなど
生活がきちんとできるようになったら
いちお治ったと言えると思うよ

>>467

年末まで休職の診断書出してもらっているのなら、
休まれた方がいいですよ。
むしろ意欲があるのなら、図書館に通うとかして
8時間勤務に耐えられるかのトレーニングを
してみたらいかがですか。
技術の本もただで色々読めるでしょうから気分も違ってきますよ。

でもいきなり8時間図書館にいようなどとしないでくださいね。
そんなことやったら多分症状ぶり返しますから。
最初は10時-15時とか短い時間でチャレンジしてみた方がいいと思います。

まあその前に主治医とご家族の方と相談してみた方がいいと思います。
どういうリハビリをしたらいいのかを。ある意味身近にとても理解のある人が
いるのですから。

>>472
　気分が落ち込むことはなくなりましたが、ストレスに対して以前よりかなり
弱くなっていることに気づき、あと人間不信も強くなっているようです。ちょっ
と口げんかしただけで凹むようじゃ、会社勤めなんて難しいですから、やっぱ
り仕事はまだ無理と思いました。

　家族・嫁と話し合って、出来るだけ外出し、食事をきちんと取るといった事
など、ストレス対策を行うことにしました。自分の専門分野の勉学は「好きな
こと」なのですが、アドバイスいただいたように、確かに図書館にずっといる
のは、ストレスになりえると思います（座禅に近い気がします）

>>473

嫁がいるのか・・・・・・うらやましい・・・・・・


公園行って日なたで寝ててみればどう？
日光あたると脳内物質でるとか。

狭い公園内あるくだけでも、頭揺さぶられて気分転換にはなると思うが

編み物をしたくなった。きれいな写真をみてると和む。
ここまできてようやく
あー、治りつつあるのかもって思えるようになりますた。

何かしたくなるのは、治りつつあるのかも知れませんね。
私は気分がいい日はウォーキングするようにしてます。
ただ家事とか新聞読むとかが苦痛です。
外に出ようと思えるようになっただけでもましになったのかな。

日常生活がきちんと出来て何かしようという意欲がでてくる→治りはじめ
社会復帰して（主婦なら家事を大体こなせて）、薬を飲み忘れても平気→大体治った
発病前と同じペースで働き、医師と相談の上減薬をする→寛解

>>477
そう、寛解なんですよね。そこがポイント。
治るんじゃなくて、病気をコントロールすることができたら、OK。
って、簡単にはいかないんだよな〜。もう抑うつ状態６年目・・・orz

>>474
家族抱えての休職や退職はかなり決断いるし、実際そのせいでやばい所
まで進行していたと、先生に言われました。一人身のときは有給まとめて
取って・・・で今から思えばストレス解消になっていたと思います。

もともと、外に出たり運動するのが嫌いな方なので、散歩程度にとどめてお
いた方が無難ですね。幸い近くに図書館、公園があります。その程度なの
に復職しようとした自分はアホというか・・・

もっとも、出勤してた時代のことを思い出しているうちに震えてきたり、いろ
いろ起こっているようじゃ、会社を変えた方が良いかもしれませんね。

>>478
私も減薬は順調ですが、「また罹るかもしれへんでー。もうちょっと間
おとなしくしときや」と先生に脅されています。ので、診断書どおり年内
は休むことにしました。ストレス、コントロール・・・難しいですね。

最近通常の生活ができるレベルまで戻ってきました。
週に一回程度ですが、なにもやる気が起きず学校を休み
寝たきりになることがあります。
鬱ひどいときは、藁にもすがる思いで薬関係の書籍を読み漁り
抗鬱剤について一通り詳しくなりました。
最近は薬が合っていることもあり、鬱が軽快してくるにつれて抗鬱剤への興味が失せました。
いい兆候だと思いますが、週一で出る無気力な一日というのが気になります。
やはり治りかけであって無理はいけないのでしょうかね。

>>481
まだ休職前、鬱が進行しているため抗うつ剤が始まり、仕事量をかなり減らしました。
そのせいか一時的によくなったため、もう大丈夫と思って仕事量を増やしました。
そうすると一気に鬱が進行し、抗うつ剤も効きにくくなり休職に追い込まれました。

休職中の今、本人は仕事は再開できそうな気はするけど、客観的には無理という
状態です。鬱は治りかけに無理するとヤバイとおもうし、薬も大事だけど休息が一
番と思います。

>>479
有酸素運動は（散歩など）は抗うつ薬と同様の効果があることがデータにあります。
お日様にあたることも脳内のリズムを回復させるのに役立つので、億劫でも家に篭らない事が回復を早めて再発を防止します。

>>482
症状が治まって回復してもまだ寛解してはいないので無理をしないで焦らないのが治療原則です。
しっかりと服薬しながら休養するのが大切です。
治ったと思ってからも服薬をしないと再発して苦労が台無しになります。

自分だけで判断するより仕事をしながら医療サポートと受けながら段階的にもとの生活に復帰が理想ですが個人差があるので難しいところです。

うつって、頭が何かに抑えられてるって感覚はありますか？
集中できないし、落ち込んだらなかなか立ち直れないし、
これってうつだと思うんだけどな…。

>>484さん
頭を、何か得体の知れないものが、覆っているような、押さえつけてくるような、感じでしょうか。
以前と比べて、判断力が落ちた、気分が沈んだままのことが多い、などは、うつを疑わせますね。

>>481さん
坑うつ剤は医者が止めていいというまでちゃんと服用してくださいね。
気分が安定しだしても、まだ治りかけのようですし、
普通の生活が出来るようになっても再発の危険性を大きく下げるために
通常は数ヶ月以上坑うつ剤を服用する事が大切です。

1回ぐらいの飲み忘れはあってもいいかとは思いますが、
基本的には飲み続けることを意識しておいてくださいね。

>>479

俺は昼休み会社の隣の公園で１５分でも昼寝して日光浴びてるよ。
でないと壊れそうだから。

１ケ月休んだせいで給与下げられたのがイタイ。
何も考えないで思考停止状態の時はトイレに急行１０分ほど意識停止している。

こう欝剤は３０ｍｇをカッターで２つに割ったいして飲んでた。そんな知識も２ｃｈで得てた。。。

もうつかれちゃったよ

昼間よく寝たけど疲れが取れない

15時間眠ったりするのは、やっぱ鬱なの？

おまえ馬鹿×1000か！？
自 分 で 考 え ろ 無 能 が ！

４月から大学病院に入院いたしました。３ヶ月入院して現在療養中
来月から復帰ですが、復帰は正直ムリです。
お医者から爽うつ病と診断され、抗うつの他に爽うつの波を抑える
「ムードスタビライザー」なるものを飲んでいます。

なおってないんじゃないのかな？と思っていますがまわりの人曰く
顔つきが変わったとのこと。で理屈じゃない病気だから、なんとも
自分で答えは出せていません。一生こんななのかな？

激鬱をなんとか切り抜けたと思ったら再発。
今回はもう三年も通院し続けてる。
薬減らしてもらえたり、気分が落ち込むことも少なくなってきたりしてたけど
やっぱり季節のせいなのかなあ、またなんとなく悪くなってきた感じ。
秋は嫌いだ。辛かったことを思い出す季節だから。
何もかも一人でこなさなければならない生活がしばらく続いていたのも
きっと疲れの原因なんだろうな。

自分に関わる人には常に明るい態度でいないといけないんだと
いつも強く思いすぎてる。辛くても辛いと言ってはいけないんだと。
本当の自分に嘘つきまくりだなあと思って、そこでまた自己嫌悪だ。
無条件に許してもらえるところに行きたい。
「無理しなくてもいいんだよ」と心から言ってくれる人が一人でもいてくれたら
他にはもう何も望まない。

せめて実の母親だけでもそういう存在でいてほしかった。
もしも生まれかわることができるなら、私をきちんと愛してくれる母親のところに
生まれたい。
一所懸命がんばってきたけれど、なんのためにがんばっているのかわからなくなった。

無理なんかしなくても、人間は生きているだけでいいんです。皆神様になるために修行しているんです。
精神美を目指してマイペースでがんばりましょう。

医者が信用出来ない＆対人恐怖で病院行きたく無くて薬二週間飲んでない。

全然動けない。気力がない。

やっぱ勝手に止めたらまずいのか･･

>>494さん
そりゃ拙いよ！
薬だけは飲んどいて。

そうだよ。薬だけでも。

　　　　　　　　　　　, -+--､
　　　　　　　　　　」_─‐､:i'
　 　 ､'~ｨ　　　　　(_,ﾉI'､_):ｧ　 bk´ 〉
　　　i;;;i　　　　　.　!rヮj ,ｨ　　　 〉;;i 　オッケ〜〜〜〜イ
　　　ヽ `ｰ-‐'⌒：:::`ル::::::：r~`（　/　　　
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　　 　ヽ　＼　　　 　 I:：：：：：:I_ 　　　 　_ /　/　┌────────────
　　　　 ヽ　 ヽ　　　 i,(;;;ﾉI､;;;)l　　　 ,,／　 , ' 　＜ 　フォーーーー！！ 　
　　　　 　ヽ 　` ｰ ､.,,ゝ´ヮ｀,ﾉｭ_, - '　　 r' 　　　└──────────── 　
　　　　　 　 ` ､_ ／：:: `山'::::：　　 　／ 　　　　　　　
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　　（（（ 　　<;;;;;;;《:::::::::::::ヽ 　）））
　　　　　 ／ 　 ヽI,r''"""^~ヽ
　　　　 /　　　,／　ヽ　　　　ヽ

自分はもう治って（外にも出れるようになったし、本も読めるようになったです。アムカは時々やるけど）
仕事に対してやる気が出ないのも、なまけだと思っています。
（うつの原因は多分仕事です。漫画家。）
でも、薬をやめると、めまいと嘔吐と微熱で苦しい。
治ってないのかな…それとも、ただの薬づけ？

>>498
まだ薬やめちゃダメですよー。
治ってくると本当に働きたいって気分が出てくるから。
あと仕事決まって、働き始める辺りで一時的に悪化する人多いから注意！
（私もそうだった。夜間診療の日に半泣きで駆け込んで増薬してもらった。）

>>498さん
意欲が出てくるのと、治った（寛解）のとは、違いますよ。
薬で気分のレベルを上げてるんですから、薬が無くとも、普通の生活が出来るようになって始めて『治った』といえるのです。
薬の断薬はこじらせちゃいますよ。
少しずつ、医者の減薬に従って、減らしていってくださいね。

499さん、500さんありがとうございます。

断薬は、“ああ、薬なくなっちゃったな”くらいにしか
思っていなかったのですが、すぐに上記の症状がでてきました。
理由は、内科の先生も、心療内科の主治医にも
わからなかったみたいです。

もうちょっと意欲がわくようになってきたら
医師に相談してみます。

>>501
私もこのスレで何回か相談したことがありますが、この病気は本当に
自己判断しないほうがいいです。私は治ったと思って仕事増やしたら
奈落の底でした。今は先生の指示通り、薬を減らしていき、もうすぐ服
薬しなくていいまでになりましたが、それでも仕事はまだまだと言われ
ています。カウンセリングなど薬以外の治療も、先生の指示も無く勝手
に行って、かえって逆効果になる人が多いといわれていました。

できれば早めに心療内科に戻られるようお勧めいたします。

初です。
旦那との関係でうつ状態とパニックに。
もうすぐ通院して一年。
薬、最近、飲まなくて少しよくなくなってきちゃった。
いけませんよね
だんなとの関係、修復しようと頑張って努力してるけど、その努力もだんなが忘れちゃって、今日、一ヶ月ぶりにパニック発作。
悲しいよ・・・・・・・

>>503さん
「最近薬飲まなくて少し良くなった」んじゃなくて、気分が高揚していませんでしたか。
薬はお医者さんが、減らしていく物で、自分で減らすと、こじらせちゃいますよ。
だんなとの関係、どうしたの？

504さん、ありがとう。
「どうしたの？」ってなんて、あたたかい言葉なんだろう。（涙）
もともと人の気持ちに敏感な私と、
悪気ないけど人の気持ちを考える回路のない体育系の旦那です。
悪気ない捨て台詞や、私が説明した「私の気持ち」等を彼が簡単に忘れちゃったりする事で、どんどん煮詰まってしまいました。
それでうつ状態とパニック。。。
自分の気持ちを一生懸命伝えても、忘れられちゃうって、辛いです。

私も薬の効用もあって、許そうといつも努力してます。
「じゃあ、仲直りで二人でこのビデオみようね」とか言って。
でも、その約束も忘れられちゃいます。
自分、生きてる意味あるのかな。と思い始めたらパニック。。。

薬、飲む気力もなくなってしまった。
でも、飲みます。飲まなくちゃだよね。
504さん、ありがとう。

>>505さん
504です。
自分の気持ちを理解してくれてるって思えるのはステキですよね。
安心して包み込んでくれてるって感じで。

ダンナの態度がそうあれば、どんなに幸せか！　
でもね、自分を受け入れてくれていると思えるのは、錯覚かも知れないです。
あなたはダンナのことを、どれ程に受け入れていますか？
夫婦生活って、お互い「騙されるのを受け入れる」ということなんですよ。

あなたとの約束を忘れるのは、褒められたことではありませんが、多分ダンナは何気なく忘れちゃうんでしょう。
悪意がないだけ、「私ってあなたの何なのよ！」という気分が強いと思います。
男女の永遠の悩みですね、これが。

お薬は、ご自分のために飲んでください。少しでも気分を楽にする為にね！

504さん、ありがとう。
まさに、あなたが書いてくれたのが私の気持ちです。
＞夫婦生活って、お互い「騙されるのを受け入れる」ということなんですよ。
なるほどなあ。。。。。難しいですね。
家族になると、やはり、恋人ではいられないんでしょうかね。

今日、だんなも一緒に病院に行きました。
担当医師からも諭されてました。
まだ、許す気にならないけど、そうですね、自分の為に薬は飲みます。

ありがとう。

日によって上手く出来たり出来なかったり
波があるうちは治っていないんですよね？

>>508さん
治ったといえるのは、薬を飲まなくても、発病以前のように、普通に暮らせるようになってからのことです。
今、服薬していないのであれば、お医者さんに言って、服薬を再開してください。

>>509
なるほど…昨日は精力的に活動できたと思ったら
今日は鬱で寝たきりだったりと不安定なんです。
ずっと薬は飲んでいますが時間がかかりますね。

>>510
症状が落ち着いても治ったわけではないと聞いています。うつは再発の
可能性があり、よくなってからも最低半年間の薬の服用が必要だと聞い
ています。とにかく、時間がかかりますよね。担当のドクターとよくお
話して、治療にあたりましょう。お体大切にしてください。
私は、うつ歴2年目のものです。病状は、だんだん快方にすすんでおり、
現在はカウンセリングのみの治療になっています

インドに行ってヘロインをＯＤして逝きます