居場所がない・・・

家、学校、職場、外・・どこにも居場所がない、、
だからもう死ぬしかないと思う。
死ねば違う世界へ行けるかもしれない・・。

向こうにも居場所はないだろうな


俺は

漫画喫茶は？

死ぬのはよくないと思うよ?死ぬくらいなら家でて旅してみれば?

>>3
今、漫喫にいる。

あっちの世界なんてないよ
死んだら「無」

満喫行く金もない

郵便局のカードが無い。まじでない。

漫画喫茶の個室でオナニーしたことある？

ある

>>6
あるのかもしれない、って思ってる。

自分を必要としてくれる存在。
それが居場所になるよ。
今それがないなら探しに行けばいい。

探しに逝って見つからなかったらどう責任とってくれるんだ？
無責任なレスはやめれ。

居場所がないなら孤独に生きるのも一つの手。
山に籠もって修業してみたら。

>>13
相手から必要とされるものであるから探す、という表現はいかがなものか。
てゆーか探して見つかるものではない。
男の子とお見受けしますが、例えば重たいものをどおしても持てない女がいる、
そこにあなたがいるだけでその人は助かる。
そんなことでもいいじゃないの。

愛ってなんなんだろうな。カップルみて思う。
赤の他人だろ。なんでこんな仲いいの？
こいつらの間の距離ってなに？すごく近いようで遠い。
エッチの先にも後にもない。専属エッチ。仲がよさそうなグループも同じ。
だから自分には居場所がない。

居場所がないってゆーか。
正直しんどい。
そしてそろそろ、1は始発の時間ですね。

>>16
そんなんお互いに都合がいい以外に何が、、、、、。
あくまで二人だけの価値の問題ですからね。
でもそんなことは交際の真っ最中には考えちゃ駄目ですよ?
しらけてしょーがないから。

メンヘルさんにこういう言い方はあてはまらないけど、
健康なときは
「今いる所を自分の居場所にするor居場所がなければ自分で作る」
と考えるわけで。
現実的に社会はどんどん人を排斥する方向になってるけど、
メンヘルなりに戦ったり守ったり出来る余地はありませんか？

デイケア通い続けて６か月。ようやく居場所らしきものができてきた。

誰といても自分の居場所なんてないと感じますが？

家族は、近いようで、立派すぎるので、一番、遠い。
会社は、居場所ではありません。必要とされてないので。
やはり、価値観の近い友達が一番近い。
彼氏もほしいけど、＞１６さんの言ってる事もわかる。
街中でカップルみかけると、何なんだろう？って思うの。夫婦もそう思う。

私も>>16さんと同じようなことを常日頃考えているので、
同じようなことを考えてくれている人がいて嬉しい。
普段こんなこと言っても理解されないですし。
うまく説明できないけれど、すごい違和感を感じるんですよね。
私は男性が苦手だし、今まで彼氏などいたこともなく、特に欲しい！と思ったこともないのですが、
いざできてみればわかるもんなのでしょうかねぇ･･･。
たしかに淋しいとき、『自分だけの存在』として恋人がいたらなとは考えますが。。
それじゃ利用してるだけだし･･･。

微妙にスレ違いですみません

死ぬしかない・・・

2chにすら居場所がない…

ムリ

居場所がないというか、入って2日目だけど何をやればいいのかわからない。教えてくれる担当の人も頼りなく説明下手で聞いててもよくわからないし苛々するし、周りも忙しく動いてて質問しにくいし…もう辞めたい。派遣なのにサービス残業だしorz

体と言う物の中に居る

居場所ないなら家くるか？
狭いがまあ住むには困らんぞ。

居場所がないって言う気持ちすっごくわかる
私も生まれてきてから今までずっと居場所がない

実家というものがあるのだけれど怖くて帰れない
そして帰りたくない　帰っても安らげない

今いる場所も私の居場所ではない
ホームレスでも野宿者になってもいい
ただそれは怖いので出来ないだけ
本当に誰からも見つからず、そっとしておいてくれるような場所があれば
外で寝袋などで寝て過ごしたいって思う。

そういう事が出来ないという点で女として生まれてきたことに
すっごく後悔している。

>>30
俺が面倒みよう

現実ではなく妄想にしか居場所がありませんが？

未だ独身。貯金ナシ。彼氏ナシ。セックス２年ナシ。飲み会ほとんど欠席。
この間社内の同じプロジェクトチームのバーベキューに私だけ誘われなかった。
こっそりメール回して計画してたらしく、翌日「盛り上がったよな〜」と平然と会話。
新入りの女が、これみよがしに自慢。この女が上司に媚売って不倫してるらしく「私こんな情報知ってるのよ、凄いでしょ」と喋る。
誘われても断ってるけど私の存在て？

誘っても来ない人間誘うのは時間無駄。
あいつ暗いしキモイよねーとか思われてるな。
('Ａ`)ﾏﾝﾄﾞｸｾ

>３３
とりあえず、俺とセックルしないか？

トイレに避難しますた

>>33
そんなバカ同僚はほっておけ。
いっしょに酒飲んでりゃ分かり合えたと思い込んでるバカどもだ。
仕事して給料もらえてるんだろ？大丈夫じゃん。
「未だ」独身って表現なのに「貯金ナシ」ってのが多少気にはなるがな。
貯金が無いほど使いたい目的があるならお前は十分存在してるじゃん。
上司が代われば空気も変わる。
気にするな。

学校に行っても居場所がない
↓
家に帰っても居場所がない
↓
バイト先にも居場所がなくやめる
↓
どこにも居場所がなくて独りになる
↓
寂しさに耐えきれず死にたくなる
↓
でも死ぬ勇気がなくて結局だらだらと生き続ける

これの繰り返しで今も生きています。。
('A`)ﾀﾞﾒﾀﾞｺﾘｬ

>>38
自分も同じ…オフにでもいこうよ。

居場所がない。
あったとしても、息苦しくて、自分をかざって無理してしまう。もしかしたら、それは居場所じゃなかったのかもしれない。

ひとりでいたいと思うし、誰かと一緒にいたいとも思う。

電車の中でハンバーガー食べてる人が羨ましい。
その人にとっては、公共の場所でさえも「自分の居場所」なんだな。
こっちは病院の待合に座ってるだけでも居場所がなくていたたまれない。

＞41

それ、分かるよ。なんで他人の目が気にならないのかが分からない
病院で自分の番待つとき、私は早く帰りたくなっちゃうよ。

どこへ行っても自分には場違いな気がしていた。
環境や他人のせいにして挫折してもこっぴどく人格否定されても、だましだまし自分を正当化して生きてきた。
でも、本当は自分自身に問題があるんだと気づいた時にはもう手遅れだった。
もうゼロから自分を再教育するには遅すぎる年齢になってしまった。(二十代半ば)
何故もっと早く(十代前半)に気づかなかったのだろう。

>43

＞２０代半ば

全然間に合うよ。

居場所は自分の意識で作るもの。
何でも否定的にならず、肯定的に考えてみるといいよ。

お返事下さった方ありがとうございます。
自分がどのスレに書き込みしたかすら思い出せないほど今、記憶力低下してます。仕事の能率も著しく下がっています。
>>34
その通りでしょうね。コケにされてる私がみじめです。
>>35
ありがとう
>>37
実は仕事の傍ら通信制の大学で学んでいて色々と出費がかさんでいます
他人と比較するから駄目なんですよね
自分は自分の道をいけばいいのに現実に目の前でそれやられると、参っちゃいます

>>46
少なくともここには藻前さん居場所が在ると思うから大丈夫。

これからも(･∀･)ｶﾞﾝﾊﾞﾚ!

現実、ネット、どこにも居場所がありません・・・
心にぽっかり穴が空いた感じがします。

初対面は平気だけど深く関わるのが苦痛だから二度目はないって感じ
外出るのも平気。でも心の居場所はどこにもない

今日、
風邪を引いていたので部屋で休んでいたら父親に怒られた。。

無理して学校へ行ったが、
学校に居場所などなく、苦痛を感じ、早退もできず地獄だった。
挙げ句に、そのせいで
風邪から気管支炎に悪化したみたいで
今も咳が止まらない。

病院に行きたいのに家族はほぼ無視。

病気の時ほど居場所のなさを感じます。

>50
保険証探して、学校行くと言って家出て病院行け

もしくは学校の保健室で、ｾﾝｾに一筆書いてもらえ

あぼーん

さびしい

出会い系でﾒﾙ交換始めた。
明後日会うことになってるのに、昨日から返事が来ないよ。
単なるセフレにしかならない人に、こんなに依存してるなんて滑稽だ。
そのくらい居場所がない。

小、中学校時代、友達が居なかった
教室でもいつも一人、二人一組になる体育の時間なんか、
誰も組になってくれなくて悲惨だった

学校行かなくなって、親や教師に「どうして行かないの？」と聞かれた
居場所がないのが苦しいのに気が付かないのか？
修学旅行なんか耐えられない

高校はもっと悲惨だった、教師も親も「義務教育じゃないから」声すら掛けて来なくなった
単位を取る為にだけ登校し、大学にも入ったが、それは変わらなかった

むしろ教科を自分で選ばなくてはならないぶん、
教室の自分の席に座っていれば良かったそれまでより、余計に居場所がなかった

就職して、最初の研修が終わったあと、自分が何をすれば良いのか誰も教えてくれなくて
半月で辞めてしまった

都会には人が一杯居るけど、自分の座って良い席が無いから、正直どうしたらいいか解らない

私は、どこで、何をしたら良いんだろ？

　＠　　　　＠
ゞ　・　ー　・　〃
今いる場所が「居場所」だよ
自分は何処に居てもいいんだってことに気付こうぜ

>>57
針のムシロが指定席ですか・・・そうですか・・・

　

居場所がほしいよね。
ありのままの自分を受け入れてくれる場所がほしい。
ずっと欲しかったけど、たぶん無理。
頑張らないと誰も認めてくれないよね。
楽になりたいね。

じゃ、作るね。

「居場所」

仲間がいっぱいいて良かった〜！
今日からここを居場所にする♪

　

幼稚園〜中学までの父親の性的虐待
泥棒猫呼ばわりのメンヘラ母親
知的障害の「姉」、元ヤンキーの妹

妹は高校生で妊娠結婚→２年たった今は嘘みたいに更正
地獄のような日々だったのに何事も無かったかのように
普通の娘夫婦と孫と祖父祖母って感じになる

私はというと中学頃から、不潔症、潔癖症、摂食障害、男性恐怖(これは小１から)
躁鬱、パニック障害、自傷行為、PTSD・・・様々な病気で十代が過ぎて行った。

まわりばかりが「普通で円満」に変化していっても
私は未だに眠る度に性的虐待のフラッシュバックを夢に見て泣きながら起きる。
当然、妹のように父親とまともな接触は出来るわけがない・・・

色々なものを奪われ壊され汚されてきたのは自分のはずなの
23になってこうなった今は邪魔者は私だけって気がする
定年近い父親の居場所を奪って、姉と妹で手いっぱいの母親のお荷物
今の妹からしたら「早くお前も嫁いけよ」ってなもん・・・
人の居場所を奪ってまで生きていていいのかわからない。悲しい。

居場所になってあげたい
そうしたらそこがわたしの居場所になる

自分のはずなの→自分のはずなのに　

>>66
いいですね。その考え方
自分もそんな感じ

依存関係なんですが
なくてはならない場所になり合うこと、理想です。

浮気とか心配しちゃうから、そういう関係だと
精神的に楽だなー。

でしょ？
まぁそんな簡単にはつくれないけど。
理想ではある。

現実に居場所なんて見つかりそうもありません。

ですね。66は私ですが、本当に理想でしかないですね・・・。
居場所なんてやっぱり最初からどこにも無いのかもしれません。
何を期待してたんだろ。。

寄りかかり合える人がいれば、自分は何とかなりそうな気がする。
探すのが難しいですが。。

ごまかして
ごまかして
いまこんなところにいる
いつばれるかと冷や冷やものだ

パパ

実家には、酒飲みでACで病院通いでそれでも私が愛してやまない母。
実家から地下鉄で20分のところには、酒飲みで仕事中毒で、問題のあ
る母とは一緒に住めないと決めたけど、でもやっぱり愛してやまない父。
そこから飛行機で14時間はなれたところに、夫に隠れて酒を飲んだり、
ODしたり、ﾒｼﾞｬｰで一日中眠るできそこないの私。
そのできそこないの私と一緒に住む、私との結婚を後悔してる他人の男。
やっとできたと思った自分の居場所(職場と通勤の電車の中)は、今はも
うない。
実家に帰りたいとも思うけど、母も父も、私から見たらとてもかわいそうで
私は耐えられない。夫なんて他人だから、食わせてもらってるだけで、も
ういい。自立したいと頑張った、けど、道が遠すぎた。情けないよ。

もう死ぬしかないな、って思うんだ。そこが私の居場所だと思う。
実家に帰って、母のおいしいお料理食べて、父と母とで出かけて、幸せそ
うな家庭を持ってる一員のふりをして楽しく過ごして、会っておきたい友達
と会って、それから、本当の居場所を見つけに行きたいと思う。

あ、なんだ、私結局実家に帰るんやん。
ごめん、なんか、矛盾してるわ。
あはは〜。ごめん。

居場所なんてやっぱりどこにも無い。
裏切られてばかりだ。
もう傷つくのは嫌だ。
独りも嫌だ。

ここにも仲間がいるし、独りじゃないですよ。
でも実際には触れ合ったり出来ないですけどね。

自分はなんだか孤独で虚しくなってきた

>>80
ありがとう。
嫌なことに囚われると深くまで落ち込んでしまうのがいかんね・・・。
誰かが無条件に死ぬほど必要としてくれるような経験をしたい。

ワガママでしかないですね(´-`)

居場所は与えられるものではなくて自ら作るものだ

なんて、かなり無理。
ほんとの居場所はやっぱり与えられるものだと思う。
傲慢なのかな。

居場所になり続けることで居場所にさせてもらうのは
まるで寄生虫でしょうか？

>>82
全く同意

>>83
貰い続けるのであれば寄生虫だと思いますが、
当人も与えて尚且つ貰っているのであれば、それは
お互いを必要とし合って良い関係だと思います

自分は>>68ですが、やはりそういう関係に憧れています

がんばって居場所を作った
飲めない酒も飲んだし、興味の無い野球も覚えた
免許取ってバイクも買ったし、ツーリングにも付き合った

もう、孤独にならないように、ハブにされないように


でも、入って一年目の後輩が、いつのまにか自分のポジションに滑りこんでたよ
なんかもう、どうでもいいや・・・・・・

>>85
レスありがとう。
わたしもそんな関係にずっと憧れていて、
そうなりたい願望と、無理だという諦めの間を往来してます。
そう願うことさえ罪悪感を伴うのは、思いあがってますかね・・・。

何処にあるんだろう・・・。(´･ω･`)

>>87
自分もそんな感じです。
ただ、相手もいないし作る事も難しいので願望だけですね。

罪悪感は・・んーどうだろう。
ただ、願う事は自由だしそれを表に出さなければ何も問題ないと思います。
もし表に出すとしても、それを受け止めてくれる人なら良いと思います。

>>88
ほんとに、何処にあるんだろうね(´･ω･`)
求めれば求める程、遠ざかっていくみたいだよ・・・。

>>89
やっぱり相手が居ないのが辛いですよね。
例えばもしも、その相手があらわれたとしたら
それは共依存の関係になってしまうのかな。

それでもいい。むしろそれがいい。こんな風な考え笑われますね・・・。

>>90
相手が望んでたら笑われると言うよりむしろ喜ぶんじゃない
でしょうか？
自分が言われたら嬉しいです。

今、依存が出来るものが無くて寂しいので、テレビとかラジオの
芸人番組を見たり聴いたりしてます。
ちょっとは紛れるけど、終わったあと寂しくなるなー

>>91
ほんとですか？こんな風に思うの怖くないですか？

お互い思っていたら、本当に重なり合えるのに。
誘拐監禁をされても、もしも自分を必要としてくれるならば
素敵だな、とか昔思ってました。今も本当はそうかもしれない。
誰にもいえません。こんなこと。

家族に嫌われ、仕事で嫌われ。。
ほんとどこ行っていいか判らない・・
一人で静かなところに居るのが一番楽かな。
でもやっぱり一人は寂しい。ホントに自分
必要としてくれる人と一緒に居たいですね。

どこにイッテも居場所がある人もいるのに…私には居場所がない。学校ではｶﾞﾝﾊﾞって明るくみしたりしてんのに、私の居場所はない………なんで？？私頑張ってるよ？頑張れば頑張るほど、空回りして、失ってく人間関係、ハァ↓↓神様私に恨みでもあるの？？疲れたよ

俺は引きこもりで、親は統合失調症で毎日狂ったこと言って、
学歴もなく、バイト歴もない。
もう死ぬしかないのか。

私も居場所ないなぁ〜。
というか、この世界ってものすごく生きづらい・・・

なんか私みんなと違う・・・
いつも違和感がある。

年末でもう仕事がない。
会社でヒマなので、青空文庫読んでた。

ttp://www.aozora.gr.jp/cards/000879/card83.html
↑
なんか、ジーンときたＹＯ

妹と同居してるけど、ココ（自宅）は自分の居場所じゃないような気がする。
実家でもそうだった。自分の居場所はココじゃないって思ってた。
元自宅（実は旦那と別居中）なんて、なおさら。
ヲイラは、やっぱり流浪の民なのかな。
居場所を求めて彷徨うんだろうな、一生。

私は居場所もないし、自分の事を人に分かってもらった事が
ない気がします。
不器用で誤解されやすい性格だし、自分自身も弱すぎる
のかも。

他人と親しくなろうが、警戒してしまう。自分なりの推測では、弱者が強者に対して常に警戒し内攻するのと似ている。

どこにも吐き出し場所がなかったので、こちらお借りしまつ。

自分で馬鹿だって分かってる。
相手が今、どんな状況でどんな立場だってのかってのも、
嫌っちゅう程把握してる。

過多。
やり過ぎ。
歯止めが利かない。
そうやって自分で自分を追い込んで、そのクセ肝心な所で鬱発症で逃げる。
きっと明日もそう。
そうやって、自分で自分の居場所を捨ててってるだけ。

･･･「誰か助けて」。
そうやって言葉に出来たらどんなにいいだろう。
でも今までだって、騙し騙し自分独りで何とかやってきたから。
だから、大丈夫。
今、ここで何かを失ったとても、きっといつか、新しい何かを
手に入れられると信じてるから。

人の足を止めるのは「絶望」ではなく「諦め」
人の足を進めるのは「希望」ではなく「意思」

「いつか、きっと」
･･･頑張れ。

居場所がない
家にも、社会にも…
唯一の空間は車の中
でも、親から禁止と言われた
居場所を探してるが、見つからない
そんな自分に殺意が湧いてきた

>93さん、本当にそう思います。家族は、私みたいな、子供を必要としていなかった。
仕事場では、嫌われて、居場所がないし、友達は、理解してくれても、家庭があるし。
まあ、理解してくれるだけで、ありがたいけど・・。
そして、男は、信用できないし・・。私だけを必要としてくれる人と、一緒にいたい。
でも、わかんないよ。寂しいよね。人間社会に居場所はない。
私の居場所は、わんちゃんだけかも・・。動物は、うらぎらない。
はあ、寂しい人生だな。

よかった
スレなくなっちゃうかと思ってました。

もうプライドとかなにもいらないから
奴隷でいいから居場所がほしいです。
監禁への憧れを口にすると、軽蔑されるのが痛い。
仕方ないじゃないですか、そんな関係は何より幸せだと思うんです。
必要とされる形の究極の理想だと思ってるんですよ。
人間であることの尊厳や自由なんて、
必要としてくれる人に捧げるべきものだと思うんですから。
ごめんなさい。こんな考えでごめんなさい。

ただ一人、信頼してる友達に裏切られました…。
私の知らないとこで私のことあんな風に言ってたなんて…。
もう信じられない。
もう居場所がない。
死にたい。
今度こそ、確実に死にたい。

家にも学校にも居場所ない…安らげるばしょほしい　たえずぎこちない自分に疲れる。死ぬしかないのか

今までの態度も言葉もみんなみんな嘘だったんだ。
私のいない所で、私を知らない人にあんな風に言って。
あんな風に言ってたなんて知らなかった。
気に入らないなら直接言ってくれれば良かったのに。
もうｹｰﾀｲもﾊﾟｿｺﾝも電源落として、
どっか誰も知らないとこに逝って、
誰にも見つからないように一人で死にたい。
きっと私がいなければ、みんなが幸せなんだ。

ちょっとageます

102のセリフはARMSからか

>106
ここに居れば良いんだよ。

友達も恋人も居ないし、職場でも浮いてるし、家でも浮いてる
居場所がない

１１０さんそうだ　ここが唯一の場所でした！つきあっても性格がわけわかんねぇっていわれるばっかだし…それも心が病んでるせいなのに。そういうの健康な人間はわかってくんない奴ばっか。ここにいるみんなしかわかってくれない。

それはどうかな？ふふふ

kanashi-na

俺も居場所なんてない
楽しそうな人見て鬱に浸って直せもしないしなんの努力もしない
親が見捨てればすぐ消える存在だし、一体なにすればいいんだ
社会にいたくないけど死が怖いだけの寄生虫


俺に比べればおまえらまだマシだろうに

↑一緒だな。友達になる？

死にたいなんておもったことないけどバイトはクビになってばっかだし今は学生だから親のスネかじってられるけど卒業したらコジキになりそお…みんなはたらいてる？

働いてないよ てか働けない 辛い

ちょっと小粋な死神さん
たぶん寝てるかも
[email protected]

もう疲れた
安心できる居場所がほしい

もうなにもいらないから
ゆっくり寝たいだけなんだ

やっぱ居場所ないなぁ。大好きな友達にも、都合いいように利用されてるだけ。
あ、利用されてた、か。もう連絡とってないからな…。

私にはそんなことが良いことだとは思えない。
そんな話が楽しいとはおもえない。
そんなことが大事なこととは思えない。
あなたは下らないことばかり言う。
そして私は通じないことしか話せない。

↑友達といるときよく思っていること。
一番下らないのは自分だとわかっているが。

ここの人達俺とおんなじだ＞＜
でも会ってみるとここの人達の中でも浮いてる
自分を容易に想像できる・・・

>>125
そんなことないよ。安心してここにいて。

気がついたら心が泣いていた

>>127
大丈夫？(´･ω･｀)

ここしばらくは、２ｃｈが居場所だった。
でも、もうダメ。
どこにも居場所がなくなってしまった。
PCを起動させるのも、もう辛い。
明日になるのが怖い。こんなに怖いのは、久しぶりだ。

今気づいた。
あるじゃん、居場所。ここに。
ここで「居場所ない」って言ってるみんな。

居場所はここだよ。

2ch見るようになってから、２ｃｈが「居場所」になった。毎日見ている。

もう窮屈で耐えられんよ・・。鬱だ鬱だ欝だ・・・
死にたいというか、なんだろう・・生きたくない・・
自業自得といいましょうか・・。だがそれが辛い。

仕事したい。でもいいところが見つからない。毎日探してるのに。
でも家族からは陰でいつまでも働かないとか、あんな風にはなりたくないだの言われている。
そんなだから家族とは会話したくないし、信用もしていない。
居場所ない。消し去りたい。消えたい。

景気良い時に運良く潜り込んだ会社
精神科通いがばれたのか閉鎖寸前の部署に追っ払われた。。。
不安定で職場は勿論、友達ともうまく話せず疎遠になり休日引き篭もり。
2chでもうまく会話出来ない。ｽﾚｽﾄ･荒し。

淋しい。悲しい。消えたい。

>>126
ありがとう。癒されました。

>>135
バカかてめぇ〜は?ひと思いに自殺しろф このwwwwwが!!!!!!!!!

死神どっか行け

>>135
そう？なんか嬉しい(´∀｀*)　私のほうが癒されたよ
>>136
そういうこと言わないで。

>>126さん
まあ、2chだし。いろんな人が来るよ...


私はデイケアに通っているけど居場所がない。

１億円くらいあれば、一生ひきこもれるんだが

また、ここに来た。

俺も居場所がネットカフェくらいしかないな・・・
自宅だと親がいるから、無理やり明るく振舞わないといけないから・・・
つうか親が空気嫁無すぎ。こっちは凹んでるんだから放っておいてくれよ・・・

>>142
おまいさんのは一時的なものだ、安心しろ

>>143
もうかれこれ半年くらい凹んでるけどねえ・・・
治る気配がないよ、それどころか最近ますますひどくなってるね。

働いて、ひとり暮らししてみたら？　学生だと無理があるか

>>139
そうだね…。でもなんか悲しいんだよ。
ってゆうかﾃﾞｲｹｱってどう？

ﾎﾞﾀﾞで躁の時にこしらえた借金のせいで居場所がない。
少しずつ返してるけど全然追いつかない。
鬱がひどくてバイトも長続きしないし･･･
お母さんが足りない分立て替えてるけど、お母さんも借金して立て替えてる。
「お前は産む予定じゃなかったのに･･･だからこんな事に」ってよく言われる。
バイト終わったあとも家は居辛いからコンビニに深夜までいる。
友達には借金の事知られたくないから、誰にも相談できない。
全部自業自得なんだけど･･･居場所がない。
死んだら借金なくなるかな…

↑借金ってなにしたの？ってかお母さんやさしいね。自分なんてあんたのせいでお父さんまで具合わるくなったじゃない（バセド病になったの…）ていわれて
まじで自分の存在がいや　あたしのせいでみんな不幸になる。コンビニが居場所でいいな。

すっごい買い物してて記憶なかったり、色々と…
あと鬱で働けなかった時の家賃につかったり…
でも自分の責任だから何も文句は言えないです。
コンビニも田舎だから数少なくて、コンビニから違うコンビニまで
歩いていくことで時間潰しになってるかな。
お母さんにはお金の面では感謝してるけど、鬱になったのは
小さい頃からお母さんに受けてた虐待がきっかけだし…
何とも言えませんね…

あればこんな所すぐにでも引退したい。金かかって親が泣くの分かっててもできん。

学校行ってる間は｢お前はミスって生まれた、お前が居なかったら借金作る女と結婚しなかった｣
学校やめたら｢やっぱりあの女のガキだな、保険かけてやるから死んでくれ｣
いつ保険かけてくれんの？もう待ちきれないよ。

>>151
家出るとかできないの？
オレ１５で家を出たんだ　まあ大変ではあったけど

将来の不安と情けない今の自分を考えると溜め息しか出ない。
溜め息の理由は胸の辺りが苦しくて何か悪い物が居るような気がするから。
それを吐き出そうとしている。
朝起きると鬱・・・今日もまたはじまる。
「普通の人」の仮面をかぶって今日も出勤だ。つらい、つらい・・・
何処か誰も居ない山奥で畑でも耕して暮らしたい。いつも夢に見てる。
小さい家の縁側から目の前の畑を寝転びながらボンヤリ見てる。
なぜかって？そりゃ今日は雨だからだよ。雨の日は休みだよ。さぁ、今日は
一日中本でも読むか。

28才、女、ほとんど引きこもりです。去年の春鬱でどうしようもなくなって
会社を辞め、貯金も無く一人暮らしできないので実家に帰って来ました。
それから半年、一人暮らししていた時は嫌でも買い物とかゴミだしとかで
外に出ていましたが、今はその必要も無いので一日中家に居ます。
でもこの実家が私にとって一番怖いもので、2階の自室から外に出れません。
部屋を出るのは、お手洗いとお風呂だけ。お風呂は皆が寝静まってから入ります。
そういう訳で、ひきこもりになっちゃいました。
私はアダルトチルドレンで、父と祖母が怖くこの2人が一階に居るので部屋を出られません。
自分の部屋も落ち着かなく、父や祖母の声が聞こえると恐怖でガクガクブルブル
です。
私がこんなくだらない毎日を過ごしている中、友達はどんどん結婚し、出産し、
幸せになっていきます。
東京に居た時の女友達で結婚していないor決まってないのは私一人となりました。
みんな幸せそうなのに、私はいい歳してひきこもりのうつ病人です。
仕事も自分の家庭も、居場所もない私。
落差が激しくて落ち込みます。
産まれてこなければ良かった。
しみじみ思います。
父が私がお腹にいた妊婦の母を急な坂で突き飛ばし、
母が転げ落ちた時死んでれば良かったです。
運悪く助かって。
そんなのいらないお節介だよ。
希望が無いなら、きれいに亡くなりたいです。

>153 154さん、よくわかります。
人の裏、表、怖さを知り、親でさえ、人がどんどん、嫌いになっていきます。
自分だって、そんなに完璧な人間ではないのに。
３０歳過ぎて、みんな、結婚し、自分の居場所を、見つけてるのに、昔から、自分は、
自分の居場所が全然わらかない。無理して、仕事はしてるけど、居場所じゃないから、
鬱がどんどん、ひどくなっています。

心の居場所がほしい。これって、贅沢なのかな？ともふと思うのだが。

居場所が無い。

>>154
性別以外全て自分と同じ状況だ。

>>157さんも全く同じですか。世の中に同じ境遇の方が居て
心強いです。（すみません、失礼かもしれませんが、なんとなく）
今日も朝7時から病院に行って順番取りをしてそのままずっと
PM３：３０まで病院に居ました。
一時間半したくないけどドライブして5時頃皆が各自部屋に居る
時間に帰ってきました。
早朝覚醒でAM4:30起きだったので運転眠くてやばかったです。
マジ家に居場所無いので、カウンセラーが
「一人暮らしをしては？」
と時々口にします。
明日カウンセリングなのでまた良く話しあってきます。
でもウチ貧乏で私の一人暮らしの生活費は出せないと思います。
多分出せません。
あー、終わってますね・・・。

「自殺」はしないんだけど、「死ぬ」という選択もありかな？と思うように
なってた。台所の包丁が気になった。踏み切りで遮断機が降りると何かの
衝動に駆られた。生まれて初めての精神科、結果は「鬱傾向」。
パキシルだかベンザリンだか飲んで頭のモヤモヤがなくなったよ。
でも親に言えないどうしよう・・・さっき電話掛かってきた。
「元気にやってる？」「うんちゃんと仕事行ってるよ。」って嘘ばっかじゃん。
自分の息子が精神科がよいのイカレポンチだって知ったらどう思うんだろ？
金もないし実家帰っても仕事ないし学歴もないしキャリアもないし資格もないし
彼女もいないし友達もいないし・・・神様あんた残酷だよ。こんなクソったれな
世界に俺を送り込んでさ。なんかの啓示くれよ。力くれよ。俺を導けよ。

>>158
うーん、実家にいてプレッシャーがひどくなるのであれば
１人暮らしがいいかもですね。
ただ１人暮らしってお金もかかるし、結局１人でいると
落ち込んだりするんで二人とかで共同生活するのが
オススメなんですが。
ただなんとなく話し相手がいるってのが
精神的に楽になる第一歩かな、と。
２年くらい前なら適当に部屋を使っていいよ、って
言えたんですがたまたま結婚しちゃったんで・・申し訳ない。
どっか干渉しあわない程度に同居できる仲間とか
募集できないものですかね・・？
力になれないレスですいません・・(T_T)

仕事場で、明らかに嫌われている。
よく人から誤解される俺。無視したとか、にらんだ、とか。
そんなつもりないのに…もう嫌だよ…。

↑社会人になってもそんなのあんですかぁ…もうだめぽ。クールにみえるんだろ
うな。愛嬌無理やりふりまいとけばぁ？？

もう嫌われてるんだ。
調子に乗ったらさらに…
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡死ぬか

家の事と元彼の事で、自分がどうしていいかわからなくなり、近所の公園で焼酎飲みながらODした。
今日退院したけど、親の監視がすごい…
電話かかってきたから外で話をしてたら怒鳴るし…
電話の相手を訴えるぞとか言うし…

もう嫌です…

しかも警察の取り調べみたいのもあるらしいし…

お願いだから自由にして下さい…

最初の居場所って親が与えてくれるものだと思う。
親以外、その居場所は与えられない。

１６３さんあたしもつらいけど学校いって無理してみんなのまえでは笑って楽しく
話してがんばってるし死なないで。
やっぱへこへこしてかわいいとかかっこいいとかいっとけば人間だれしも
うれしがるよ　思ってなくてもいっとけ！

昼起床。親が昼飯置きに来る。イヤホンでテレビ。食う。隣の部屋でドアを強く閉める音『弟の嫁』と、カーテン越しの部屋から鬱の親父の呟きorいびき。仕方なく家を出ドライブ夕方6時帰宅。夜飯皆で食う。イヤホンしてテレビ朝寝る。

そんなわけで一人の時間なし。寮とかよさげだなぁ…

一人になれる空間が無いのも辛かったです。

　

バイトで疲れてかえってきて夕飯たべてんのに文句ばっかいわれる…
習い事も中途半端だとかバイトもながつづきしないとか
兄も一緒になって父、母からおこられてもううんざり。
大学おまえいく意味ないだとか、留学２回もいったのに全然英語しゃべれるように
なんないし金の無駄だとか。家いたくない…今日も怒られて
むかついてキレテ兄にシチューをぶっかけた。。
怒鳴られて殴られそうになったから家でてこうとしたのに
財布と携帯とられる始末だぁー。
ウチの家は兄中心でマジ腹立つ。
兄は典型方のＡ型というかんじで勉強もできて友達もおおくスポーツも
でき要領もよく勝つことはできなくて。
それに比べて私ってみんながおもってて居場所がないよ

妹は普通に接してくれてる。
だけど、出戻った上に精神疾患まで持ってる。
さらには精神障害者。
いつも思ってる。
私さえいなければ、この子はもっと幸せなんじゃないかって。
調子が悪すぎて、妹の世話になってるのも辛い。
もう、何もかも疲れた。
自殺は常に考えてるけど、２０代で２度も喪主をやらせちゃいけないと思って
それだけは我慢してる。
旦那から来たメルが頭の中を常によぎる。
「　い　つ　ま　で　妹　の　世　話　に　な　っ　て　る　ん　だ　」
痛いところを突いてくれて…ＤＶ野郎が(つД`)･ﾟ･

ほしゅ!

居場所じゃない場所に我慢しているんじゃなかった
むこうもこっちもお互い必要ないのに・・

止まる事があるから、人生が動いていることがわかる。
居場所がなくなるから、居場所の大切さを知る。

カスで結構、ダメ人間で結構、そんなに賢く生まれたわけじゃない。
そして、生きることは難しい。
普通の生活というものがどれぐらい難しいかわかっていなかった。
普通の生活と言うものは理想であることに気づいた。

そんな生活の中で居場所があると言うことは、
この上なく幸運に恵まれているということであろう。

うちのクソババァなんかめっちゃムカツクんや！！
うちに向かって、『荷物まとめて岡山へ帰れ！！』だの『親子の縁切ってやるからね！！』だとか
しつこく言うてきはったから、うちの携帯に電話もメールも繋がらへん様にしてしもうたわ。
こっちは仕事探しで忙しいのに、クソババァなんかにかまってられへんねん！！このボケババァが。
てめえがムチャクチャな事を言い出すからこっちはストレスたまりっぱなしなんや。
ほんまにテメエが東京に来たらボコボコにしばき倒したるからな。
覚悟しいや？ クソババァ！！！Fuckin' you the my mother!!!!!!!!!!!!!!!
それ以外でも、必ずお前を我々障害者に対する人権侵害で訴えたるからな！！
テメエだけは絶対に許さへんからな！！！。地獄へ堕ちろ！！鬼ババァ！！悪魔！！！！（激怒）

続きなんやけど、うちは親のロボットとして扱われたくないねんと思っとるんや。
たまに自分から携帯で電話かけてみてるんやけれど、岡山の親父も、埼玉のクソババァも、お金の事に対してやかましくガーガー言うてきてるんや。
もう面倒くさいねんから電話かける気力が無くなってしもうたわ。
うちで何とかなるから心配すんなと言うているのに、しつこく言ってきはったから携帯メールオンリーでカキコしているんや。
はぁ〜、親からブーブー言われるわ、クドクドネチネチ説教言われるわ…、もう、うちの方から親子の縁を切ってやろうかと思ってんねん。
あ〜あ、いったい自分でもどないしたらええんやろう……。はっきり言うて、ホームレスになるのは絶対に嫌やからなぁ。
自分でアパートを借りて自活するにしてもそうとう金がかかるしなぁ…。

続きなんやけど、うちは親のロボットとして扱われたくないねんと思っとるんや。
たまに自分から携帯で電話かけてみてるんやけれど、岡山の親父も、埼玉のクソババァも、お金の事に対してやかましくガーガー言うてきてるんや。
もう面倒くさいねんから電話かける気力が無くなってしもうたわ。
うちで何とかなるから心配すんなと言うているのに、しつこく言ってきはったから携帯メールオンリーでカキコしているんや。
はぁ〜、親からブーブー言われるわ、クドクドネチネチ説教言われるわ…、もう、うちの方から親子の縁を切ってやろうかと思ってんねん。
あ〜あ、いったい自分でもどないしたらええんやろう……。はっきり言うて、ホームレスになるのは絶対に嫌やからなぁ。
自分でアパートを借りて自活するにしてもそうとう金がかかるしなぁ…。

続きなんやけど、うちは親のロボットとして扱われたくないねんと思っとるんや。
たまに自分から携帯で電話かけてみてるんやけれど、岡山の親父も、埼玉のクソババァも、お金の事に対してやかましくガーガー言うてきてるんや。
もう面倒くさいねんから電話かける気力が無くなってしもうたわ。
うちで何とかなるから心配すんなと言うているのに、しつこく言ってきはったから携帯メールオンリーでカキコしているんや。
はぁ〜、親からブーブー言われるわ、クドクドネチネチ説教言われるわ…、もう、うちの方から親子の縁を切ってやろうかと思ってんねん。
あ〜あ、いったい自分でもどないしたらええんやろう……。はっきり言うて、ホームレスになるのは絶対に嫌やからなぁ。
自分でアパートを借りて自活するにしてもそうとう金がかかるしなぁ…。

あ、しもた！！あかんかった！！
おなじカキコを操作ミスで３回もやってもうた！！
連続カキコですんません！！

ほす

ﾟ-ﾟ)Ъ

2chによく来るひとは、やっぱ居場所がないんかな。

だけど２ｃｈがあるだけ以前よりはるかにまし

ぬるぽ

がっ

>184そうかもねぇ。。

>185確かに2ちゃんがあると助かるね。特にこの板は有難い。
2ちゃんﾃﾞﾋﾞｭｰ、この板だったなあ。

ひっそりしずかに。

全部だめという感じ

>>176
その後数ヶ月たってどうなった？
職は見つかったのかい？

相手探すのも大変だが、ルームシェアという手もあるぞ。

あたしが居場所になっちゃるよ☆

凹。

また失敗。

夢を見た。
夢の中でも言いたいことがうまく伝わらず
一人ぼっちで悲しかった。。

夢は正直。最近夢を見るのが怖い

自分が居ると、誰にも心地良い場所を壊してしまうのは良くわかった。

氏ねない辞める勇気ない、嫌々生きてる椰子もいるのさ。

学生時代の親友は30代に入ってすぐ病死した。
代わる存在は見つからないまま、後に続く事になりそう。

怖いよ、怖い。
でも友人は腫瘍があちこちに転移して、遥かに怖い思いをしてた。
なのに取り乱したりしてなかった。脱帽

間抜けで機転も利かない役立たず。
こんな邪魔者が消えれば

いよいよだめだ。