メンヘラになりやすい人の特徴は？

今後の参考に教えてください。

>>1はメンヘラですか？

>>2
微妙です。その疑いはあるかもしれませんが、
一回病院に行ったら、うつ気味と言われました。

家庭環境
コミュニケーション能力
人格・性格
遺伝

自分の場合は>>4の中で、家庭環境と性格（完璧主義）が当てはまると思います。
ただ、だからと言って同じ性格・同じ環境でもメンヘラになる人とならない人もいるかと思われ。

>>1さんは現在も鬱気味なら通院を続けた方が良いと思いますよ。
多分何らかの原因を潜在意識の中でも秘めているのかも知れないし、
それに気付くだけでもかなり良くなると思います。
メンヘラと言っても人それぞれですし、
とりあえず自分の中にあるものを見つけた方が早いかも知れませんね。

因みに投薬はしているんですか？

>>5
薬は投薬していません。
たまに漢方薬を飲む程度です。

自分は今の自分の将来・人間関係が不安なのとが原因だと思います。

>>6
うーん、、、って事はメンヘラと言う訳でもないみたいですね。
と言うか、若い方なのかな？

鬱は鬱るから、この板よりも他の所で相談した方がいいかも知れませんね。
今現在鬱でないなら尚更。
かと言ってどこがお勧めかは自分には分かりかねるのですが…。

ただ、自分の将来や人間関係は誰しも不安に思うと思いますよ。
だからむやみに気を揉む必要もないと思いますし、
それを気楽に話せる友人などがいたら、
話してみるのもいいかも知れませんね。

自分は単なるメンヘラでしかないので、
ちゃんとしたアドバイスができず恐縮ですが、
深く思いつめない方が無難だとは思います。

うつが移る？
それはないよ。
うつ病は体の病気だから、過労とか原因がなければならない

いや、うつはうつるよ。
精神的に。

うつがうつる？うつがうつったら、うつった人もうつになるのかな？
やっぱりうつになるよね。
それにしても、イチローうつねえ。

精神科医はうつとか人格障害がうつっている人が多いね。

親身になると鬱ります
オレがそうだし・・・

個人的に８割家庭環境が不安定だった人だと思う。

俺は女にもてなくてブサイクが原因でなったと思う。28歳になっても未だ彼女なし道程。笑え！ちきしょー！

健常者の人曰く「視野が狭い」「完璧主義」だって。
あと家庭環境は絶対あるね。

感情のコントロールがうまく出来ない
嬉しい事があっても我慢しないといけない
当たり前なんだけど、、。
嬉しい事があるから苦しいことがある。
誰のせいでもない。
私が撒いた種だ
自分の無力さに泣けてくる。自分は汚い
頭の中で醜い女の声がするんだ

家庭環境にくわえてだが、家庭環境に問題のある家庭で育った
子供は、いずれトラウマを持ったまま親となる。
トラウマが原因で仕事や社会生活が円滑にはできず、
当然外の社会からの精神的圧力がかかって幼児虐待やＡＤを
自分の子供に対して行う。
という繰り返しなので、がり勉やあらゆる努力を生真面目にやっても
報われない人ってのは、その連鎖の一部になっている可能性がある。

うつがうつるんじゃなくて　うつの人が周りの人をうつにさせてしまうってことだと思うが

>>18
特に頼られてる人がそれになると集団感染するね。
会社だと上司や社長がそうなると悲惨な状況になりかねん。
家庭内だと父親か母親が壊れると崩壊する。

自分の周囲では親が仲が悪かったのはなっているね

ＡＤを⇒アル中になって今度は精神的な抑圧を　のまちがいです。

かく言う私の家も同じような連鎖に落ちています。
まず祖父が鎖骨破損の戦傷を負い、右手が全く使えない障害者となる。
　↓
何の保証も無いうえ、障害者は生きるだけでも恥という時代だったため
大工仕事の雑用という低い身分に落ちた上、周囲からの精神的圧力と食らう
そのため性悪なため残り物になっていた祖母としか結婚できず、祖母の
実家に金銭の工面をしてもらう手前、毎日殴られてもいやだともいえなかった
　↓
そんな環境で育ったため、今の父はコミュニケーション能力が低い割りに
自尊心が異常に高く、自己中な曲った人間になる。当然女もできず
今の母とは３０歳の見合い結婚。
　↓
姑の仕打ちにたえられず母が実家に帰ったり、祖父の死後暴力のはけ口が我々
子供達に向かう。兄は早期に精神の破綻を来たし私は毎日サンドバック
妹も額を割られいまでもその傷が残っているが、本人に反省の色無し。
更に90年代のリストラの嵐により父のストレスのはけ口が家庭内に向けられたため
　今思うと散々なものでした。

Q.メンヘラになりやすい人の特徴は？

A.怠け者

幼い頃に受けた性的被害。これは女性には大きいし、意外といる。
家庭環境は悪くなかった。

>>17
うちの小母は普通に育てられましたが子育てが大嫌いで
長男は特にストレスの発散対象でした。
鉛筆手に刺されたりね。でも小母は悪いことしてる自覚はないの。
なんか小母の姉妹とかその娘も子育てが出来ない女ばっかりで
激しい摂関やら育児放棄やら、、、、、。
今でも虐待は母は育児が大変だから仕方ないって言ってます。
家系じゃないかなぁ。アレって。

>>22
メンタルの知識ないでしょ。

>>23
多感な頃に受けた傷が本人でも大丈夫と思っていたのに、
結局駄目だったりするから意外と、気づかない所で発症してる。

>>22
それは絶対ありえない
怠けものだったら俺は素直に地元の国立大学にいって給料は少なくていいから
せいぜい残業１００時間くらいまでの仕事についてまったりと暮らしていた
高校時代中途半端に勉強して東京工業大学なぞに入ったから
周りは知り合い無しだしみんな頭いいし鬱になってそれでも必死で卒業して
就職無くて素直にフリーターにでもなって立て直せばよかったものの
無意味なプライドで出来もしないIT業界に就職して
会社でもいえ返ってからもコンピュータに向かいっぱなし絵d
恥かきたくないから週末とか一日中プログラムの勉強していて
こんな無茶を３年以上続けて
最後のほうは頭では仕事しなければと思うのだが体がついていかずに
結局体壊して終わった
以降はそれまでのダメージが強く残り
ほとんどひきこもりでたまにバイトしても全然続かず
親も金持ちではないのでホームレス予備軍
今は全然頑張る気はないけど怠け者というよりも気力が全然ないだけ
いつも呆然としていてたまにブチ切れるだけ
なまけもののほうがいいんだよ

それでも俺は東京工業大学を卒業したのだというプライドが残りまくってる
もう大学のことは忘れろ、高卒でもできる仕事があると思うけど
やっぱり高校時代は無茶区茶勉強したからくやしい
なまけてれば変な学歴コンプレックスは持たなかった
高校時代は勉強しかしていない
スポーツやって体鍛えたり、アルバイトして社会勉強をするべきだった
実際そんなに凄い高校ではなかったので勉強ばかりするなといわれていた
でも勉強マシンの如く勉強してしまった
大学受かったときは俺の勝ちだと思ったけど愚かだった
地頭がたいしたことないのに我武者羅に勉強して実力不相応の大学に行くと
そこでも勉強しまくらなければならないので一旦力尽きると後は転がり落ちるだけだ
受験勉強ではなく頭がよくなるための勉強をすべきだ
結局、受験勉強が出来ただけで
新しい知識をいかに効率よく吸収するかのうような類の勉強はやってきていない
だからバイトとか人間関係とか一向に進歩しないんだ
勉強ができるということと受験勉強ができるということは全く違う

どうでもいいけど文章長すぎ。

＞＞２３
幼稚園のころ受けた性的被害でもなりますか？

>>26
頑張ったんだね

メンヘルになりやすい人の特徴＝働くのがイヤな人www

>>22
それない。
怠けるテクニックがある人なら
メンヘラにならずに済む

>>31
マジな話どうなんだろ？
働くのが嫌な人はメンヘラになるの？
気楽で大丈夫そうなんだけどな

>>31
何故、働くのがイヤになるのか。
働くのがイヤになる理由は人それぞれだし、おまいさんが
同じ環境で、同じような症状に見舞われる可能性は零ではないと思うよ。
鬱を一括りにしてニートと同類にするのは、おまいさんの知識不足を曝け出すだけだがな

働く気のない怠け者の特徴
　”自分は怠け者じゃないと必死で主張する”

本当に頑張ってる人は、行動が主張になるから、２ちゃんで”言葉で強がる”ことにこだわらない

>>34
勝手に定義付けられても分からないんですけど
なんでそうなるのか説明がないと

メンヘラと人格障害は分けた方がいいような。。。

>>29さん
なると思いますよ。
私は幼稚園から高校生になるまでに、様々な被害にあいウツ発症です。
特に小さければ小さい時のことほど、
トラウマとなって残り易いとお思います。
堂々とコテ出してしまいました、すいません。

様々な理由があると思うけど、
いつも自分を責めてしまったり自分を認められない人が
メンヘラになりやすいんじゃないのかなあ。

>>38
禿同。いつも自分を認められない。いつも自分の生き方がわからない。
なんか、流されて生きてるだけの気がしてしょっちゅう鬱。
自分を認められなくて、後悔ばかりしてまつ。
そんな自分をどうにかしようと努力して空回り。そしてまた鬱。

この板はやっぱ鬱系の人が多いのかな
逆はだめですか？
私は平気で人を見捨てられるし
キッパリ物を言っちゃいます
正直、強い方の人間だと思います
でもすごく汚い人間だと思います。

そんな自分に自己嫌悪、なのにすぐ立ち直れる

自力ですぐ立ち直れるあなたは普通の人では？ｗ

人を踏み台にしてるだけだと思います。

もしかしたら感情がキレテるのかな？
時々、無性に泣きたくなる。
でも泣けない。むしろ笑ってる。おかしい
なんでだろ？

メンヘラになるのは親が悪いのでは？
摂食障害になるのは母親の愛情不足ってよく聞くよ。
４人姉弟のうち、長女まとも、
次女摂食障害、
長男鬱、
次男強迫、
っていったら、親の仕業だよね。最初の子は物珍しくて
良く面倒見たけど、あとは飽きちゃってほったらかし。

>>40
職場にあなたのような人がいるんだが、「　御　局　様　」。
御局様だけならまだしも、プラス、穴兄弟製造機。
若手も妻子有りも関係なし。しかも下げまん。
はっきり言ってメンヘラの域に達している。
男がいないと生きていけないようだ。
「お前食いすぎだろ」が俺達の共通認識になっている。

姉弟揃っていじめに遭うってのは、どうよ？
その後
姉→鬱
弟→ヒッキー
なんだけど、環境(親の育て方)？、遺伝(元々持ってた気質)？

ある意味そうかも。私長女で弟がいるんだけど。
「親のせいにしてる」とかって叩かれそうだけど、あえてｶｷｺするよ。
私いじめにあってさ(小学校のときから）、で、幸い家は私立中学に避難するっていう方法もあったから
そうしたい、って親にも相談したけど、放置ﾌﾟﾚｲ。小学→中学持ち上がりで、だれも助けてくれなかったよ。初めて自殺考えたの12歳のとき
いじめのボス格の椰子と刺し違えてでも逝ってしまおう、とまで思いつめ
親はいじめのこと知って、弟だけは私立中学に避難させた。弟は友達も多くマトモだ。
私は、それでも「親のいうとうりにしていれば幸せになれるんだから」と
言われ続け、そこから人生狂って（ちと、おおげさ鴨しれんが）自分が今自分の人生を自分で選択して
生きてる気がしないんだ。
なんかさーいじめがﾒﾝﾍﾗへのきっかけだったとしたら「私は弟のための子育て実験台？」
って感じがいまだにぬぐえない。長文ｽﾏｿ。うざーと思ったらｽﾙｰしてください。

働きたくないんじゃなくて、今の状態のままで働けない（と思っている）人、
想定と実際のズレに違和感がある人が、
メンヘラになりやすいんじゃないでしょうか。

それは傍から見たらナマケモノとか根性なしとか、無気力に映るんでしょうね。
でも、目に見える現象だけで判断している短絡的な方よりは、
よほど真剣に世界と向き合っていたと思いますよ。

>>48の言う通りだと大抵の人は、自分を育てるべき時間をただ消費してきた人が多い。
義務教育での小学6年/中学3年の基礎教育の怠りは将来にやはり反映されている。
また、甘えにも色々あるけれどちゃんとした甘えてる人をあげるなら

１つは、ただ親の顔を伺って良い環境で教育をやり過ごしてきた子供も居る。

『例としては、高卒者または、大卒者での社会変化につまづくタイプ』
　「職活経験での失敗者に多く、大学卒業者1年2年未満の無職者で多い。
　　改善方法としては、１つでも多く社会経験の実績を積むことで
　　フリーター人生に止まるかは、本人の資質がある為に本人の努力次第で直りやすい。」

　 　∩＿＿＿∩　　 　　　　　　｜
　　 | ノ＼　　　　 ヽ　 　　　　　　|
　　/　　●゛　　● |　　　　 　　　|
　 |　∪　　( _●_)　ミ　 　　　　　j
　彡､　　　|∪|　　 |　　　　間違いのないことだけど差別化する為に
/　　　　 ∩ノ ⊃　 ヽ　　　障害者やフリーターにニートと分類することで
(　 ＼　／ ＿ノ　|　 |　　どの位置に自分が居るか見直さなければいけない。
.＼　“　　／＿＿|　 |　　　と、長い自論でエサを垂らしてみる。
　　＼ ／＿＿＿ ／

続投レスで申し訳ございません。
そんなクマーは、なんだと言われると結局は、上記に書いた通りに
就職時の行き詰まりによって軽度の欝で二年間ニートを経験している。
やはり、十分な就職への理解力を自主性でやらせるよりも
学校側も両親も理解力を持って欲しいと思う。
今は、後悔してるもう遅いけど何でも良いから職くれクマー！！
　 　∩＿＿＿∩　　 　　　　　　｜
　　 | ノ＼　　　　 ヽ　 　　　　　　|
　　/　　●゛　　● |　　　　 　　　|
　 |　∪　　( _●_)　ミ　 　　　　　j
　彡､　　　|∪|　　 |　　　在学中は『学校行けばよい』　
/　　　　 ∩ノ ⊃　 ヽ　　　就職活動中は「何度でも面接すればよい」
(　 ＼　／ ＿ノ　|　 |　　悩みを聞かない親も学校もクマーは育たないクマー！！
.＼　“　　／＿＿|　 |　　　
　　＼ ／＿＿＿ ／

小さい頃に親が家にいなかった家庭の子供はなりやすいそうだ。
自営業者の子供や、共働きの家の子供とか。

三度の投稿ですみません。
余談ですが、クマーを苛めた側の近状を調べて色々と理解したのは
彼らも社会経験は失敗してる面が多く犯罪者予備軍と呼ばれる連中になってます。
一部は、ヤクザや右翼になってたり、就職はしてるけど豚でもない会社だったり
彼らも人の親となっていくのだろうけど、僕は子供は欲しくもない。
だって、メンヘルを生み出す元だって事を無限サイクルを感じましたから。
　 　∩＿＿＿∩　　 　　　　　　｜
　　 | ノ＼　　　　 ヽ　 　　　　　　|
　　/　　●゛　　● |　　　　 　　　|
　 |　∪　　( _●_)　ミ　 　　　　　j
　彡､　　　|∪|　　 |　　　でもね、一番有能な奴って見ない振りして
/　　　　 ∩ノ ⊃　 ヽ　　　自分だけのうのうと高学歴でエリート走ってる奴が
(　 ＼　／ ＿ノ　|　 |　　正直、一言だけ言ってやったですよ
.＼　“　　／＿＿|　 |　　　『人としてはクズだけど、勝ち組みおめでとう。』
　　＼ ／＿＿＿ ／　　　　　そいつは、何にも感じても居なかったけどね。

↑（　´,_ゝ｀）ﾌﾟ

俺も言われたことあるよ前の彼女とかにw
でも「その人としてはクズ」の俺より
稼げない能無し野郎はいったい何なんだろうねぇw

ぶっちゃけ勝てばいいんだよ。
金さえあればOK勝ち。
その際に性格なんか関係ない。

(´_ゝ`)…

798 ：優しい名無しさん ：04/10/04 22:32:58 ID:0XC2PZjr
>>796
煽りは気にすんな。
バカが僻んでるだけだろう。
生活保護はどんなことをしても貰うべき。
こんなおいしい権利逃す手は無い。
ウソも方便。がんがれ。


（　´,_ゝ｀）ぷ

これだけは間違いないと思うのだが

真の勝ち組はメンヘル板で必死に煽ったりはしない。
日常生活での劣等感によるコンプレックスで、自分より弱そうな者に対して
勝ち誇ろうと必死になる姿は、勝ち組とは程遠い。

>>56
もちろんだとも
しかし、メンヘラーという最下層のクズどもを叩いていると
会社であった嫌なことを忘れられるのも事実

>>57
そんなキミは立派なメンヘラー
しかも自己愛っぽｗ

おめでとう！キミも最下層の仲間入りだね☆

俺の家ほど愛情にあふれてる家はないと思う。
問題は学校（高校から）だな・・

私は母親が分裂病　アルコール　宗教依存症　自己愛でした。父親は完璧
主義で本当にちょっとでもずれてるとチェックが入る、仕舞いにゃ殴る。母は
そんな私をかばう事で母親の立場を守ろうとしてた、後は母親は自分の都合
ばかり。高校に入り父の暴力悪化、母の精神状態もう異常。高校も女子高
で陰険だった。受験戦争のほか男の取り合い　先生苛め　苛める相手ターゲット
順々変わっていく。ブスも笑いものになり飛びぬけた美人もターゲット
になる。今や対人恐怖　躁鬱　以前まで自己愛(完治）　不眠　過呼吸
パニック　多重　記憶障害　リストカット。家にも帰れないし早く死にたい。

自分は特に家庭環境に問題があったとは思ってないな。
ただ父親が自分が小学校に入る前に亡くなったので
母子家庭ではあった。
父が亡くなってからは急にしっかりしてきた、と
母にも親戚にも言われているけど。

親の期待に応えようとかそういうことはなく、
自分の進む道も自分で決めた。
母子家庭ということで経済的にはちょいと苦しかったから
（別に食事が貧しいとかではなかったけど）
高校に入ってからの学費はほぼバイトして自分で出してた。

初めて受診した時に医師に言われた、
「お父さんが亡くなって自分が頑張らなきゃって思いが強かったんでしょうね」と。
そうかもしれない、自分が頑張って何でもこなしてかなきゃ
みたいにずっと思って仕事もしてきたから。
こういうのもやっぱり家庭環境が影響しているって言うのかな。

長文ｽﾏｿ。

>>61　
苦労して苦労して自立してるから、君。メンヘラじゃないけど？
癒してくれる良い人見つかると良いですな。

>>62
自立してたって、心身ぼろぼろなら同じこと。
自立してるかしてないかが問題じゃないだろ。

小中学校の頃のいじめが原因。
人間恐怖症になり、まともに人付き合いできない。
仕事は一応しているけど、いつも恐怖で壊れそうになる。

私の友達は完璧主義者過ぎなのと(小学校から大学院、企業までずっとエリートコース)、
仕事が過酷過ぎなのと、
冗談が通じない性格が原因でうつ病になったと思われる。
しかも当の本人は自分はうつだと認めたがらなくて、「俺は怠け者だ」とか「世の中から逃げてる」とか言ってる。

とにかく真面目過ぎな人なんです。
多分２ちゃんなんか見てたら煽り書き込みとかもまともに受け止めちゃったりしそう。

メンヘラになりやすい人＝２ちゃんに向いてない人

遺伝もあるっていうよな。

>>66
本当に真面目ならヒキコモリになるわけがない

だろ？

私もｲｼﾞﾒに一票。
色んな意味で歪みました。
友達はみなﾒﾝﾍﾙだけど、全員ｲｼﾞﾒられた経験ありでした。ひゃひゃひゃ。

やり返すとかできればならなかったんだろうか？

ｲｼﾞﾒは微妙だな・・・
だってｲｼﾞﾒられる人とそうでない人って
最初から違う雰囲気があるように感じるんだけどな

>>62
一応ﾒﾝﾍﾗです。
一応ってのもヘンか・・・鬱歴1年半以上です。
5年くらい前から症状はあったけど
初めてﾒﾝｸﾘに受診して診断がついたのが1年半前で。

癒してくれる人ってどういう人のことをいうんだろう？
家族？　配偶者？
自分は配偶者も子供も居るﾒﾝﾍﾗです。
ずっと共働きで現在は休職中。

配偶者は理解があるので助かっています。
それなのに早く治らない自分はﾀﾞﾒ人間だと
毎日自分を責めています。
家事もいろいろなお付き合いも
ずっと自分が頑張ってこなしてきちゃった部分が大きいので・・・。
しっかりしなきゃ、自分は強いんだから、
とずっと思い続けていたことが影響しているのかな
と思って書かせて頂きました。
ちょっと吐き出したくて・・・。

長文の上、ｽﾚﾀｲからｽﾞﾚていてｽﾐﾏｾﾝ。

>>73
誰かに甘えたり、弱音を吐いたりすることが苦手なんじゃない？
自分のことよりも誰か他人のことを優先させたりして・・・
もう少し、自分の本音とか気持ちに
素直であってもいいんじゃないかと思いました。

単なる感想です。ゴメンナサイ。

結局のところ、
几帳面とか、曲がった事が嫌いとか、そんな感じか？

>>74
あぁその通りです。
甘え下手です。
小さい頃は親にも甘えちゃいけないもんだと思ってた。
自分の子供がこんなに甘えてくれるのを不思議に思うくらい
自分は親に甘えたりしなかった。

いろいろな問題や壁にぶち当たった時の経験から
結局、他人に話しても何も変わらない、
自分自身が強くなって乗り越えなくちゃいけない、
そう思ってました。自分は強い人間だって。

今でも弱音というか辛い部分をうまく表現できません。
主治医の前でも、です。
本当の意味で素直になることが必要ですよね。
ﾚｽありがとうございました。

マジメな人間
こうでなくちゃってのが強い人

それは言える。私は父親が地方出身の苦労者で「こうでなくちゃ」で
生きてきた。母親は自分の父親（つまり私のじいちゃん）が会社の社長で
ありえない程厳格で流行りも押さえつけられる様な拷問的な子供時代。
自分の両親二人とも何かにいつも圧迫されていた。私も伝わってきて
苦しかったわ。今は自分を過酷な方へ持って行き自分に試練を与え
乗り越えることで自分の価値を感じ奴。6時に起きて8時に出社で19時退社の
その後金に困ってないのに風俗やって25時まで5本位狂ったように底辺の
仕事して帰宅、風呂、寝れなくていつも3時間睡眠の生活してた。今は
躁鬱　過呼吸　パニック　男性恐怖　味覚障害　多重　記憶障害で通院です・・

そうそう基本的に真面目な人がなりやすいかも。
あまり感情表現せずに自分の中に溜め込んじゃって
楽に生きることができないタイプかな。
自責の念が強くて、なんでも自分ひとりで抱え込んじゃう。
そんな自分もメンヘラです･･･

虐待（家）・いじめ（学校、特に幼年期）
これらが２大巨頭で、他の家庭環境による人も沢山居る。
全体的に見た感想では。
一般の人がイメージとして抱く「お坊ちゃま」などは滅多にいないようだ。

>>69
どれだけ真面目な人にも自己の生命を守る本能はある。
死ぬまで動くことは出来ないように体は出来ている。

>>79
「自責」ってのは重要なｷｰﾜｰﾄﾞだと思う。
自分はどうしても自分自身を好きになれないので
何かあるとまず自分を責める。
ﾄﾗﾌﾞった時は攻撃的になることもあったけど
基本的にはまず自分を攻撃するよ。
自傷とかじゃなくて、精神的にね。

いじめや家庭環境ってのも結構出てるけど
そういう場合でもやっぱり自分を責めたりしない？
自分が悪いからだ、って。
皆が皆そうじゃないとは思うけど
そういう根本的な部分って変えられないから辛いよね。

そもそも何で自分が悪いって思っちゃうんだろう？遺伝か？

自責自体は問題ないと思うんだ。中には向上してく人もいるからね。
他にも原因があると思うの。

過去を引きずるのも関係してると思う

例えて言うと、環境的にパーフェクトに育てられてもさ、学校で
池沼気味（言い方悪いね）に棒で殴られただけでも
おいらみたいにヒキったり親殴ったりするようになるんだから
怖いよねー。

片親で親が夜働いてて→夜更かし癖がつき→朝起きれず→小学校から引きこもりがち→高校に入り夜遊びしまくる→ﾊﾞﾝﾄﾞﾏﾝの彼氏(ﾒﾝﾍﾗ)んちに家出→ﾜｶﾞﾏﾏ言って一人暮し始める→彼氏と泥沼化→鬱になり始める→彼氏が目の前でﾘｽｶ→別れる→激鬱(；´Д｀)これがｧﾀｼのﾊﾟﾀｰﾝ…

自己愛と自己顕示欲の強い人。
自分で自分のこと｢言いたいことも言えず親の期待に答えようとしてしまう真面目でナイーブな人間なの｣って普通に言えちゃう自称自分嫌いの人。

自分が嫌いだと言うのは自称でしかないが

自分が好きになる薬を誰か作ってくれよ

手に入るかは別にして、薬は他者からの愛だろうよ。
自己顕示欲、自己愛が強いのはおそらく過去にそれが、
不自然な形で危機にさらされて、自分を保つために
肥大させなくてはならなかったのだろうからね。
干した食物を水に戻すように、素直に愛を受け入れる体制を整える必要が自分のほうにもあるとおもう。

>>86
＞自分で自分のこと｢言いたいことも言えず親の期待に答えようとしてしまう真面目でナイーブな人間なの｣って普通に言えちゃう自称自分嫌いの人

こんな人見たことない。居るとしても酔って愚痴でも言ってたときじゃないか？

私には公の場で自分（本人）以外に疾患の責任の存在をはっきり証言する人の気が知れない。
なんで家庭のせいに出来たりいじめのせいに出来るのに自分を嫌いになるのかわからない。
例え実際そうであったとしても『自分の力で』責任の所在が１、解り２、提示出来る　これが理解出来ない。
「うつ病になる人は優しい」「うつ病になる人は真面目」「うつ病は頑張り過ぎ」
私は自分の事を鬱病だなんて一生思わずにいたいと思う。

…ひょっとしたら私の意見は「メンヘラになりやすい人の特徴」ではないかもしれない。

ただし、だからといって誰のせいにもしていない私自身が、
自分以外のなにかにも責任の存在を感じている人たちに勝っているとは思わない。
こんな事を考えても無駄だと思う。
考えている暇があったらさっさと仕事に復帰する方が誰かの役に立てる。
だから私は寝ることにする。失礼します。

自分の場合

完璧主義
几帳面
受身な性格
生真面目
感情の切り替えが出来ない
一人で物事を抱え込む
小２で生きていることに意味が無いことに気付いた
周囲からのいじめ
周囲となじもうとしない
真ん中の子供のためほったらかし＝親からの愛情不足
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　等かな。

警戒心が強くてうまくなじめない
自分が他人を否定的だから
他人もずっと否定的だと思っていて、
自分がつまんないこと言ってるなと感じてしまったら
向こうはそう思ってなんかないのに、一人で会話を切り上げてしまう。

自分の心は完全にどこかがおかしいということを
早い内にちゃんと認めることができなかったのが問題っぽい。
自分の心がおかしいと思うことすら、変人ぶっているだけだとひねくれて出来なかった。

むっつり

>>93
一番下の行以外はすべて自分に当てはまる。。。。
自分は不仲の両親の間に挟まれて育った

そういやウチも不仲ではないものの両親の仲は冷めていた。
「楽しく会話する」ということを知ることのないまま学生生活を過ごした。
メンヘラの俺が思うに、当たり前のことを知らなすぎた。世界が狭すぎた。

>>93
うはっ、見事なまでに当てはまる。
それに天邪鬼な性格をプラスしたのが自分だ。

荒川区住民記録課・大貫隆司は

100ですよ！

私んちも両親が不仲で父親は警察官のくせに不倫してて
家にはあんまり帰ってこないというのがほとんど。
世間体のために離婚せず
子供の前での喧嘩はしょっちゅう。今では喧嘩もしない。
基本的に両親2人とも完ぺき主義者で頭が岩石のように固い。
両親と心で通じ合ったことは今までに一度もない。
兄と姉がいるが歳が離れていて
家にはいつも自慢話と人の悪口しか言わない陰険な母親と2人だけだった。
母親が嫌いなわけでは決してなかったし
鬱の原因は病院に通うまで、自分の資質のせいだと思っていた。

＞自慢話と人の悪口しか言わない
うちと同じだ w w

私も両親も物心つく前から喧嘩ばっかしてたな。漫画なんかで
夫婦喧嘩は虫も食わぬとその子供らがそ知らぬ振りする場面が
あるたびに、なんで次に被害が及ぶのは自分なのに呑気でいら
れるんだ？って漫画の登場人物を気に掛けてたもんだ。大人になって世間じゃ夫婦喧嘩があったとしても、子供に大して被害
がないって知って驚いたよ。未だに理解できん。実際私自信、
高校生になって被害者になってたまるかと逆に親父を殴り倒し
てた。殴って身体的苦痛からは逃げられたが、その苦痛より酷
い精神的苦痛を負うようになった。これで暴力から身を守れる思ったが、今度は親父が私を避け出した。まるで腫れ物に触る
のかような振る舞いに私は絶望した。その後私が自立してのち、私には内緒で家を買い疎遠になった。腐っても家族じゃないの
かよ？後またややあって市役所にて戸籍を調べると私の姓は毋
方のものでもなければ父方のものでもないと判明。誰だ私は？
と調べ問いただし、結局は正式に今の両親の子であると分かる
が（？）、DNA鑑定をしなければ私個人として到底受け入れる
事の出来ない事態に。まあ、そんなこんなで見事鬱患者に。やったね人生。やったね私。今まで夢見た“特別な存在”になり得
たね。

>>103
　はぁー！？何甘えてんの？親離れしてないだけ。何で自立してんのに
まだ親に構ってもらおうとしてるの？訳分かんねー。

>>104
自分がどれだけ成長しても、精神的後ろ盾がなければ人は弱いものじゃないですか。
親という存在は、経済的な支えだけでは無くて、それ以上に精神的に支えてあげられる
唯一の存在なのでは？
恋人や結婚相手、友達とは違う、絶対的存在なんじゃないでしょうか。

>>104
もまえには一生わからないよ
このスレから消えれば？

>>105
　解らない。全く解らんね。精神的後ろ盾？１０３の内容見てまだ
そんな甘っちょろいことを。ある意味あんたは加虐者を肯定してる。
>>106
　黙っとけ。言われる筋合いはない。

>>107
その精神的な後ろ盾がないと言う理由で、
どれだけ精神病患者に成り得るのかも理解できないあなたは
恵まれた環境でお育ちのようで、この板で語る資格もない。

>>107
必死だな w

いいじゃん。ここにきてるって事はみんな何かしら病んでるんだから。
103みたいな人も104みたいな人も。病気の種類も薬の副作用も病んだ原因も人それぞれ
だし。違うから衝突は避けられないね。

メンへラになりやすい人の特徴＝できないのを両親の不仲等の責任にする奴らw

つまり、お前らだよw

できないのを両親の不仲等の責任にする奴ら→メンへラになりやすい人

これが成り立たない。
論理になってませんよ？

いや成り立つだろうw
何もかも人の責任にしたがる奴はメンへラーが多い。
メンへラーというか人格障害かw
問題を自分で抱え込む人は鬱病だろ。

ところで、親の不仲が原因でメンヘラーになった場合はどうなるの？

そんなこと知るかよw

>>115
無責任　役立たず　無能　イジワル

>>116
相手にしなければいいと思います。
彼が、唯一勝ち誇れるメンヘラーからも相手にされなくなって、
初めてどれだけ自分が寂しい人間なのか気づくでしょうから。

だってヒドすぎるでしょ
本当に酷い親もいるんだよ？
それなのにあんな言い方するなんて・・・

>>118
あ、私も人の事言えませんねｗ
ただ、>>111はHNで悪質な煽り屋じゃないかと思い、
相手にするのもどうかと・・・。
黙ってられない気持ちは分かります。

両親が別れて片方が自殺して、再婚した方には追い出されて、祖母のうちで育った子がいる。
弟妹いたから中卒で必死に働いてた。

みんなとは違う人種です。こういうのもいるよって事で書き。【長文注意】



物心付いた時から体と逆の性を自認。
↓
小学校でバレると虐めを食らうと思い服装を偽装。ストレス溜始める。両親離婚。
↓
中学では制服があり教育による男女の区別がさらにストレス、思春期到来、暴力的になり、登校拒否。
↓
最下層の高校進学。また性自認問題で苦悩。中退。服装を自分の望む性へ戻す。
↓
バイトを転々とする。みな辞めた理由は性自認問題と将来への不安。
↓
ホルモン投与開始。
↓
就職活動をしてみる。面接時に自分の性の事を話す。性格的なことも含み全試合全敗。
↓
履歴書偽造で面接。合格。自分の望む性でバイト始める。現在約2年継続中。
↓
将来ごくごく普通の家庭を築くのが夢です。

漏れの場合「無能な完全主義者」「責任感だけは強い」「自責の念も強い」かな。

仕事が上手くまわっているときはいいんだけど、細かいミスが続いたりすると
調子悪くなってくるんだよなぁ・・・
あ、あと「柔軟性に欠ける」ってのもあるかな。突発的な事態にタイミング良く
対処できない。自分のイメージと実際の対処がツー・テンポくらいずれてる。
これが自責に繋がる。

あ、あともう一つ「本当は小心者」自分に自信がもてないんだよね。
コンプレックスの塊みたいな「瘤」が心の中にある。

俺がまだ幼稚園や小学校に入った辺りから、
いつも親父が言っていた。

「お前は息子だけど、俺はお前を息子とは見ない。
『息子』としてではなく『男』としてつきあうからな。」

なんか意味がわかるようなわからんような・・・
今思えば、親父はなんかこの言葉を自分で言って自分で酔っていたような気がする。
言葉の意味もあまり深く考えてなくて、ただ言葉の雰囲気に酔っていたんだろうな。

たびたび聞かされた俺は、父親に甘えた記憶がない。
普通なら多少のわがままを言ってもおかしくない年の頃から、
いつも親の気を使うような振る舞いしか出来なかった気がする。
親父にストレートに物が言えず、いつも遠慮したり、変に気を回したり・・・。
18の頃、やっとの思いで気持を吐き出しても、
親父はいつも酒飲んでいて「息子と一緒に酒飲んで語り合ってる」っていう
状況に酔ってしまっていて、俺の話なんてまるで聞いていない。
やたら調子よく、聞いているそぶりはするが、
こちらから言わせると、正面から息子と向き合う気なんてまるでなし。
アルコールの回った頭でやたら饒舌に自分のことを話すばかりで、
俺の話なんていつのまにかどこかにいってる。
自分が受験で悩んでその話を聞いて欲しかったのに、
あのときほど空しさを感じたことはなかった。

俺が30過ぎた頃も「お前の話を聞きたい」と言いながら、
俺がまだほんの一部話しただけで、
「お前には小さな頃から「息子」じゃない、「男」として見てるぞと言ってるだろ。
だから・・・・・・・・（ベラベラ）」って感じで、
一方的にベラベラ話し出す。
俺の話を聞く場じゃないのか？ここは。

小さな時に、ちゃんと「父親」と「息子」としてつきあい、
ときにわがまま言ったり、甘えたりしたかった。
そうしたら、この年になって、普通に「男」と「男」として
付き合えたんじゃないかと思う。
まだ甘えたいと思うのが普通の子どもの時に、
無理に「息子じゃない、男として〜」なんて独りよがりにやられたばっかりに、
いまだに普通の付き合いができず違和感が拭えない。

長文スマン。
この思いを初めて言葉にしたら、長くなってしまった。

>122
全く一緒だw
｢マニュアル｣にあることならそれなりに出来るけど、
予想しなかった事が起こると、途端にパニックに陥っちゃう(´･ω･｀)
結果周囲の人を振り回しちゃって少しづつ私から離れていく。


うちは昔から両親・祖父母・伯父が頑固で過干渉で完璧主義者だった。
家族内に精神的な支えなんて全然なかったよ。
頭ごなしに怒られて貶されて色んな事を押しつけられて。
一人暮らしして3年目になるけど、今だに精神的自立が出来てないorz

>>122
自分も一緒だ、、、

仕事でミスした時に凄く自分を責めてしまうのに、
そのうえ厳しく叱られるからダメージ大きいです。

そんなことが続くうちに欝になってしまったような気がする、、、

遺伝・・・あるとすれば
祖母の死亡原因は自殺だった。

完璧主義で弱音を吐かない。
予期せぬ出来事には弱い。
基本的に人に対して優しい人が多い。

のような人が多い気がする。

A型は必須条件。

>>129
ゴメン、おれＢ型だけどうつに罹ったわ。

血液型とか関係ないっての。
なんでこういうの信じるんだ？

ネタと割り切れずマジになる人が居るからね

副腎が弱っている人。

神経伝達が上手くいかない人。

物心ついた時にはすでに「お前はわがままな子」だと言われ続けた…？
なんで？なにが「わがまま」なの？わかんないよ

連続ｽﾏｿ。最初の一行の「？」は「。」の間違いでした
すみません

ｽﾚﾀｲにﾒﾝﾍﾗになりやすい人の特徴は？って書いてあるんだから
別にA型は必須条件と書いたってあくまでなりやすい人の必須条件なんだから
A型以外は絶対にﾒﾝﾍﾗにならないと言ってるわけではない。

>>137
マジで言ってたのか．．．
血液型は性格や考え方に何の影響も与えないから、
Ａ型だろうとＢ型だろうと、メンヘラになる奴はなるし、ならない奴はならない。

＞血液型は性格や考え方に何の影響も与えないから
(ﾟДﾟ)ﾊｧ?根拠は？

>>139
立証責任はそちらにある。
血液型と性格に関係があるという、統計的に有意なデータを持ってきてくれ。

それ以前にこいつバカだぞ

ここでも血液型で話が咲いてますね。
みなさんTVに影響されまくりですよ。
学問の理系一般板、生物板にも血液型関連スレが存在してますし。
あらためてメディアの影響力を感じました。

>>142
むしろ花を枯れさせたいのだが．．．

血液型の判断は日本しか通用しないらしい
米国だとまったく当てはまらないんだそうだ

上手く愚痴をこぼす方法ってないのかな、と時々思う。
親しい友人とお茶したり酒飲んでるとき、ふと愚痴をこぼしたくなるんだけど、
相手が気を悪くしたらいやだな、という思いが先にたって愚痴が言えない。
相手の愚痴聞くのはなんでもないんだけどね。

お互いに言いたいこと言い合える友人、うーん欲しいなぁ。てか俺の心の問題か。
今度呑んだ時に打ち明けようかな、「愚痴、聞いてくれる？」

常にマジの空気しか持ってない人は難しい
ジョークとマジの両方を上手く使い分けるのです

私ゃ３５になりまして、今日は小学５，６年の担任だった恩師とクラスメートと
一杯やりました。

クラスメートは女医さんであと恩師なら、と思い、気兼ねなくカミングアウト。
療法から休日の過ごし方まで色々アドバイスをもらいました。
心を許せる恩師が一人いる、というのは幸せなことだな、と思いましたね。

＞１４６
・・・どうやって？？
私は冗談めかしてしか、人と話す事が出来んのだが。。
そうやってずっと来てて、今さらどんなマジな顔して話せば良いの？
分からないよ。。

ひとまず佐々木はクズだから相手にしない方向でwwwwww

家庭環境が一番の原因だと思うよ、私は。
私も母親ヒステリックだったし、親父無能だし、
何度か殺されかけたこともあったし・・・＜母親に

幼少期最悪、→うつ病→さらにＰＤ障害

僕は、子供時代のいじめ、成績不良等が原因だと思います。
健康な人ですと、「成功率８５％」というと、
８５％成功するなら大丈夫じゃん、とあっさり考えられるのかもしれませんが、
自分はクラスでたった一人の苛められっ子で、
クラスでは「例外」扱いされる少数派の落ちこぼれとして育ってきたせいか、
失敗する可能性１５％にどうしても目がいってしまうんです。

例をあげるのが難しいですが、
たとえば、町内会で子供たちの為にレクリェーションをするとして、
大方の人は「楽しそう。子供たちも喜ぶだろう」と思えばすんなり賛成しますが、
自分の場合だと、「これだといじめられっ子や会話が苦手な子は辛いだろうな・・・」
とか、どうしても少数派が心配になってしまうんです。
そういうところで「気難しい」と言われてしまいます。どうしたらいいのかよくわかりません。

たまたまだろうけど、子供の幼稚園ママに私を含めて4人いる(田舎なので病院が同じ)
元ヤンみたいのもいるけど、共通してるのが、浮いている。
多分、服装とか髪型とか、目立つんだよね…
いい歳なのに若い格好で目立つ人もいる
とにかくなぜか浮いてる…
自分の場合は異様に髪が長い事で目立つようなんで、短くしてみる予定

私の場合は中学時代のいじめ

紆余曲折を経て、自分の性格が少しずつわかってきた
それによると

真面目　甘え下手　内向的　行動力がない

これがメンヘラになりやすい特徴

>>151
仲間…｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
初め私の気持ちを代弁しているかと思うほどに｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

大変な思いをして、今も苦しんでるのが私だけじゃないと思うと
少し救われた…２ｃｈありがとう｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

きっかけは仕事上でのことだったけれど、原因は自分の性格。自分に対して
「こうあるべき、こうなりたい」と言う考えがあまりに強くて頑固で変えることが
難しい。お医者さまも困らせてしまい、申し訳ない限りです。
でも、他の人がどういう考えでも、人それぞれだからいいと思っているよ。

子供の時にﾄｲﾚの躾を厳しくされたひと。
過去を振り返ってみよう。

>>156
それ、ホント？

遺伝 サラっと

いじめは確実だよね。
初心の問診表でも聞くところ多いし、
友達のﾒﾝﾍﾙもいじめられっこが多いよ。
かくいう私も小中と転校先でいじめられて
異端者コンプレックスと集団恐怖症。
社会生活は厳しいけど、働かないと生きていけないから辛い。

自分語りｽﾏｿだけれど
先日母校がいじめのない、素晴らしい高校だと紹介されていた。
いじめられっこは私で最後であってほしいと思っていたし、嬉しかった。
けれど、今日、私の後輩で虐められている子がいる事を知った

とてもショックだった。

匿名で高校に苦情の手紙書こうかなあ。
誰も助けないのかと、机を１Mも離されて、自転車をパンクさせられて
それでも先生が助けてくれないと泣いている子がいるって。

いじめられてる後輩を初め、現役で頑張っている子は
乗り越えられると信じているし、応援しているよ

>>160
高校じゃダメだ。教育委員会に直接出した方がいい。
>母校がいじめのない、素晴らしい高校だと紹介されていた
なら、高校側は無視するだろうし。

両親が微妙な関係だぜ内輪

>>160
俺も、市なり県なりの教育委員会がいいと思う。
学校は絶対に期待できない。
もっとも教育委員会も期待はできないが、学校より可能性はないことはない。

投書する場合は、住所・氏名は明記したほうがいい。
匿名・匿住所で送ると、黙殺されるから。

【DG】princesse_coco2003本人降臨【ﾌﾞﾙｶﾞﾘ】
http://pc6.2ch.net/test/read.cgi/yahoo/1098315883/

本人常時張りつき中♪
ただ今本人光臨中♪

>>161さん、>>163さんどうもありがとうございます。
教育委員会に手紙を出してみます。
何か考えたら涙が出てきちゃって、上手くまとまらない予感ですが
精一杯やろうと思います。

いじめられてる子、お前ら激しく乙
先輩だけど偉そうでｽﾏｿだけれど、お前ら愛してるよ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>160
そういう時の気持ち、わかる。
｢この学級は皆仲良く〜…｣といった感じの話とか
されるといつも内心イライラしてた。
｢じゃあ何故私はこんな目にあってるんだ？｣って。
皆仲良くなんてありえねぇよ、
皆同じ思考パターンじゃないんだから、
沢山人が集まってその全員が悪意ある衝突を
起こさないなんて絶対に無理だし。
そんなんなら戦争だっておこらんわい。

>>165
いい人ですね

あたしは虐待されました
親は虐待と思ってないが

あと発病後に犯罪被害者に｡

私は高校でいじめにあってもういやになったので入り直した高校ではそんなにひどいイジメにはあわなかった、かな？よくわからないけど…。転校とかおすすめですよ？一つ合わなくても繰り返していけばどこか良い場所がみつかるよ。

あ

PD持ちの自分の場合は、0か100の性格。

あとは、相手の気持ちが気になりすぎて、例えばメールを書くだけで物凄い時間と労力を要する。
特に相手の相談メールだったりしたら、６時間とか掛かってる。
（「こう書いたら誤解されないかな・・・」とか「相手の立場に立ってちゃんと考えられてるかな」とか）
それで結局疲れて、メールの返信が滞ってしまう。

相手からしたら、忘れた頃にそんな6時間メールをもらうより、ｻｸｻｸｯと早くレスもらった方が嬉しいだろうにね。
分かっているのにできない。

>>172
すげぇよく解る
私もそのクチ。
でもやめられない。。。
ボダだからか、余計に気を遣う。相手を傷付けない様に、って部分にばかり気を取られるから何事もノロいし。

私は、劣悪な家庭環境と周囲の意地悪な大人からのいじめ、
学校でのいじめ、あと強姦。
人生ボロボロ。その上、もうすぐ離婚予定で余計ボロボロ。
ははっは〜。

うーん、僕が考えるには

内的要因ならば
　「神経質すぎる」「マジメすぎる」「完璧主義」
のような気がします・・。自分もそうだし。


外的要因ならば
　「いじめ」「家庭の問題」じゃないかな。
ウチも一時期親子の仲が悪くて、病気の具合が悪くなった事があります。
でも悪いのは正直親の方だと思いますよ。
結果として子供を病気にさせたわけなのですから。

実際のところ遺伝が強いだろうな

俺は最低最悪な人生だけど、頭の中だけは常にプラス思考だからな。
俺の兄弟はﾒﾝﾍﾗだけど、俺は違う。友達も10年以上いないから、
どもりだしな。視線恐怖だから電車も乗れないよ。
バイトでも激しすぎるほど孤立してる。学生時代も友達０だ．
おまけに不細工だし、家族に嫌われてる。それでも、
鬱にはなった事が一度もない。親が離婚しそうなときにも、
まあなんとかやってけるだろうみたいな感じだったよ。
性格は臆病で怖がりで計算好きで真面目で完璧主義で神経質で動物好き。
どうなんだろ。ADHDの気があるんだけどな。

僕の考えとしては、
メンヘラ＝努力が報われない人、だと思う。
甘やかされて育った人は努力が報われる経験を数多くしているので、
メンヘラにはならない。

メンヘラになりやすい人。
・自分だけは他の人と違うと思い込んでいる。（どいつもこいつも似たり寄ったりです）
・苦労した分必ず報われると思い込んでいる。（必ずはありえないです）
・態度や口では控えめでもどこか他人を見下している。（だから似たりｙ略）
昔の自分。みんなにかわいそうと思って欲しくて必死でした。
そんなんいちいち誰も見ないし、助けてもくれないし。
そんなツマンナイ努力してるより、普通に健康な人やってるほうが
いいって気づくのに10年近くかかりました。勿体無いことしたね。
不幸ぶるの、勝手だけど、実際見下されてるのはあんただよと言ってみる。

他の人とは別です。

>>178
なんとなく実感として分ります
「普通」の行動ができない、「普通の人」になれないってことかな

私の場合
母親が妄想と幻聴に支配されている人でした
今の私はかなり怠け者で、なおかつ凝り性です。
あることが気になり始めるとずっと
そのことばかり突き詰めてしまうタイプみたい。

怠け者になった言い訳をすると、
母親との関係に疲れ果てて、成人する前に燃え尽きたのです。
二十代ですでに老後を生きてる気分です

極限まで我慢してしまう人もそうじゃないのかな。
あと、突き詰めて物事を考えてしまう…原因を検証しないと気がすまない性分も。

私は幼い頃から空想癖があったし、よく無機質な物体に押しつぶされる夢でうなされました。
それを未だに「なんでだろう？」と考え、結論が出ないまま現在に至っています。

性格面では　父親のプライドの高さ・社交下手　＋　母親の神経質　　
頭脳面では　父親の論理的思考力　＋　母親の頭の回転の速さ　
と、性格面では両親の悪い部分、頭脳面では両親の良い部分を受け継いだ・・

弟は全く逆で、性格面では両親の良い面を受け継ぎ、頭脳面では両親の悪い面を受け継いだ。

お互いの「偏差値」と「友人の数」は反比例関係にある・・

俺の場合は、母親に「キチガイ」呼ばわりされて育ったことが大きな原因だと思う。
これで、自分はダメなんだと思うようになり、（子供はこういうの真面目に受け取るからね）
それで他人から厳しいことを言われると、全て人格否定の言葉に聞こえるようになっていた。
先生の叱責に耐え切れずに不登校になったことがあるが、今になってみると、こういう理由だろうと思う。

否定的な育て方をされると、
打たれ弱い人間になったり、被害妄想が激しくなるような気がする。
だから俺は被害妄想してる奴ムカつくだとか、そうは思わない。この人は理由があって苦しんでるんだなと思う。

>>178
＞自分だけは他の人と違うと思い込んでいる
自分も特別ダメだと思っていた。
自分が特別優秀だと思ってる人については分からないけどね。

ちなみに、
叱責に耐えられない人＝甘やかされて育った、
という見方をする人があまりにも多いのが、俺としてはガッカリする。

厳しいことを言われることに対しての耐性が
厳しいことを言われることによって身につくとでも考えているのだろうか。
何度殴られた経験があっても、殴られても痛みを感じないような体にはならない。
これと同じだと思う。

自分を客観視し過ぎる点。
健康な人はむしろナルシスト。

あと、

>>178
＞普通に健康な人やってるほうがいい

これって難しくない？
頭の切れと対人スキルがいるような気がする。
俺はなぜメンヘラになったかは分かっても、
健康な生き方をするまでには凄い壁を感じる・・・
（>>178は能力面で困ってないのかもしれないけど）

両親が、不仲。
親に罵倒されて、馬鹿にされて育った。
親自身がうまくいかないことがあったりするとイライラを、弱い
子供に全部あたりぶつける。
親が、子供は、叩けば言うことをきくと本気で思っていたりする。
親が、子供に無関心。どうでもいい存在。自分さえよければ良いという態度。
怪我をしても、馬鹿！！何やってる？医者代がかかるだろうが！！など

親が、子供がある程度の年齢に達しても、一個人として扱わない。
自分の付属品だと思っている。

>>178
べつに不幸ぶってなくたって誤解が誤解を招いて挙げ句の果てに
自己嫌悪に陥って..って人もいるんじゃないかな？
人と違う自分を楽しんでというよりむしろそこを苦しんでいる人
の方が多いと思う。
>>178はたまたま昔、自分がそうだったっていうだけじゃないの？
全てを一緒くたに考えるのは良くないことだと思う。

育ってる環境。特に両親
あとは、身体的に劣っていたりするくせに
自分自身ではどうにかしたいと思うとなりやすい。

神経質だからだ

187さんと子どもの頃の環境がすごく似てる。。
「電気無駄だから早く寝ろ！」
風邪ひく「だらしないお前が悪い！」→以後説教１時間程
親が外から帰ってきた時の顔色を見て接し方を変えていた。
ｲﾗｲﾗした顔→掃除を始める
機嫌がよさそう→おちゃらけてみる　など

全てが親のせいとは思わないけど、一因ではあるのかも

私が生まれると同時に、父が鬱で退職。悪化して寝たきりに。
そして入院・通院繰り返し。母はひたすら仕事。
姉（普通だと思う）、兄（昔は暴力と脅迫が酷かった）
姉（昔は手首切り・飛び降り等多々。健在）
そして私、の4兄弟。
子供3人目まではお金もありゆとりもありよい家庭だったそう。
が、私が生まれてからは正反対の暮らしに。
父親が子供の首を絞める等の殺し合いじみた喧嘩も起きたりした。
当時の私は小学生だったが他の家族が誰も止めないので止めに入った。
他の家族は止めるどころか囃し立てていたと覚えている。
もしも止めに入らなかったら、兄弟が一人減っていたなぁと今でも思う。
そして私が高校のときに父死去。ある朝、布団の中で冷たくなっていた。

私の過去の家庭環境はメンヘラになりやすいものだったのでしょうか。

それはすごい・・・

私の家も187さんとにている。ただし父親だけだったけどね。
だからいっつも父親におびえてたよ、母、妹、私でいるときは楽しかったけど
そこに父親が加わると、私は一切話せなかったし、下ばかり見てた。
本当に大嫌いだったが母親は好きだしたね。でもね、やっぱりあんな男と結婚
したことを後悔してるんだよね、母は。あるとき、ふっと母が漏らした言葉、

「おなかにあんたがいなかったら、離婚できたのに」

私はこのとき幼稚園児だった。それまで、外では活発だった私は小学校に
あがると同時に緘黙症になり、からかわれたり、いじめられたり...
でもそんな自分よりも母が気の毒でどうしようもなかったし、申し訳なかった。
そこまでの自分はいじめられても当然だと思ってたし、自分のせいだとも思っていた。
そんな私は小2で自分の遺伝子（このときには遺伝子なんて言葉は知らなかったが）
を絶やそう、いや絶やさねばならないと気づきました。

遺伝かもよ。

自分が子供を産んだら分かった。
妙に恥ずかしがり屋だったり、
人の話をよく聞かないで早とちりして怒っていたり、
姿勢が悪い、話し方がトロイ、早く話そうとすると吃るetc…
子供の頃の嫌な忘れたい事等が全部、自分の子供を通して蘇ってくる。

自分の母親も年をとって、だんだん子供っぽくなって来ましたが、
これもまた、自分と似ている部分をよく発見します。

私の子供は怒りっぽく、その怒り方が、私の母親にそっくりで、
たまーに、心臓がバクバクします。

何で子供の頃、母親にあんなに怒られたんだろう…と思う一方、
こんなに出来の悪い子供だったから、怒られたんだろうと
思う時もあります。

たまごが先か鶏が先か。

変な子供だけど、しっかりと子育てしていきたいけど、思うように
いかない今日この頃でした。

私は人に気を使う 低く見られる 馬鹿にもされやすい。。ショックな言いかたされて立ち直れない

精神病の真実
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1103049211/

私は嫌な事があると口に出して言ったりする方だった
でも、そういう風に見えないらしくて、いじめられてしまう事があった
それでいつも大喧嘩
人付き合いが下手だし、コミュニケーションをとるのも下手だと思う

統失患者について言うと「俺は、特別だ、価値のある人間だ」と
思っている人が多いような・・・・・

自己主張が下手な人に多いと思う
人の顔色気にし過ぎちゃってストレス溜まって
なんにも出来なくなっちゃう、、、
周りも少しは遠慮しろよな！

>>187
全くそのとおり・・・私も物心ついた時（３歳時）から喧嘩の仲裁入ってたし・・・
学校の成績が悪いことで大分責められた・・・特にこの頃ムカつくのは栄光ゼ○ナール
の電車用広告・・・絶対評価の何処が悪い！！頑張った分だけ評価されるなんて俺にと
っては夢の様な話だぞ・・・昔はもっと酷かった・・・親の前と子供の成績では雲泥の
差が合ったことも事実だし・・・幼年期に如何に過ごしたか・・・やっぱりコレが人間
形成の重要なファクターになるんじゃないかな？

完璧主義

まあいいや、が言えない人、かな。
あと、自分が楽しいこと、よりも、人から必要とされることを
優先して楽しむことができない人…かなあ。
主体が自分ではなくいつでも外にあるような。

親に放置されてた。（そのくせ過保護）がんばって親の気引こうとしてた、
時にはピエロのように。あんたって馬鹿だねってかんじで芸人のようにおちゃらけてた
自分が女だって事を受け入れられずに少女まんがとか読めなかった

あと父親の悪口を母親から聞かされてた
未だに父とはコミニュケーションがまったくない
へんだと思うが昔からそうなので話せない
父自身親の愛情受けて育ってないし変わった人だ
母が愚痴るのも無理ないが子供に気を使わせる事は良くなかったかな。。
私も「私は特別」と思ってたよ。メンヘル自覚するまでは。なんでかな・・

あげあげあげあげあげ

ｓｈｏｕｌｄ，ｍｕｓｔの考えで行動してる人。

頭と尻が軽いのに

他人の過失が許せない馬鹿で自分勝手な女とか？

その逆で真面目すぎて責任感の強い奴とかもか

遺伝か家庭環境､もしくはその両方。私は両方に当てはまる。
実母の自殺→子供のない本家に養子に出される→養父からの
性的虐待及び本家の大人全員からﾓﾗﾊﾗ(実父&実母の悪口を8歳
から聞かされて育つ)→本家の養子になった事で幼少の頃から
財産相続を巡る醜い争いに翻弄される(本家相続候補だった叔
父から財産横取りさたという憎しみで疎まれて育つ､養父の機
嫌が悪くなる度に「お前は弟が本家の財産目当てに寄越された
んじゃ!!」と罵声浴びる)→祖母の見栄で私学入れられる→自
分は養子だから性的虐待受けても泣き寝入りし希望の学校(公
立)にも行けないんだと無理矢理諦めようとする→発病(精神病)

今は２ちゃんねるのおかげで暴露する事ができるようになりつつ
あり精神的に救われつつあります。

神いわゆるゴッド､マンセーｗ

長文ｽﾏｿ

やっぱ、子どもの頃の教育で「完全主義」的な考えを持たされたのは
一因かと思う。白か黒か、はっきりさせられたり、成績いいのは当たり前
だと褒められもしなかったし、何やっても褒められない。
（その代わり？叱られるのは人一倍。私のせいじゃなくても叱られる。）
「できて当たり前」「できない子は家にはいない」とか言われ続けて・・・。

でもさ、社会人になると、できない事なんか山ほどあって、それを自分で
許せなくなってて、できない自分をどんどん責めて鬱発症だもんな。

「完全主義」と「自分許しができない」人はメンヘラになりやすいと思う。
長文スマソ。

うむむ…
過保護なのに平日・土日とも仕事だった母親
懐かせまいとことあるごとに母親の悪口を吹き込んだ父と独身のその姉
この辺はマイナスかな。
皆に好かれたいから母親嫌いなフリして凄くさびしかったし。
愛情が足りないともしかするとメンヘルになりやすいかも。

868 名前：名無しちん？[sage] 投稿日：05/01/29(土) 06:21:42 ID:???
>>850
お前どこ中？は？生中？ﾌﾟｷﾞｬｰ

一生懸命考えたけどこれが精一杯だった

905 名無しさん？ sage New! 05/01/29 06:28:21 ID:???
>>895
211 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：05/01/29(土) 06:25:47 ID:NuOeomTI
868 名前：名無しちん？[sage] 投稿日：05/01/29(土) 06:21:42 ID:???
>>850
お前どこ中？は？生中？ﾌﾟｷﾞｬｰ

一生懸命考えたけどこれが精一杯だった


メンヘル板に貼ってきた
メンヘラになりやすい人の特徴は？
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1096266744/

>>209
禿同。

暗い性格の人はメルヘンになりやすい

>>203
主体がいつも他人っていうのにはすごく同意。
なにがあっても、自分が悪いから嫌な思いするんだと
考えて、相手はいつも正しいと思い込んでいた。
だから、相手が悪い場合もある。よっぽど他人に迷惑
かけたとかでなければ自分だけを責める必要はないって
考えるようにしたら、かなり楽になった。

いつでも自分は悪くない、他人が悪いって思考の人が
いて、周りから呆れられてるのを見ると
いちいち自分を責めて悩んでるのが馬鹿らしくなるよ。

完璧主義者がメンヘラになり易いというけど、
プロ（専門職者）の自覚がある人間なら、自分の仕事を完全なものにするという事は
当たり前のようにしか思えない。

ただ、そういう人たちは、会社にパラサイトしているいい加減な連中の分まで
仕事を請け負う事が多い。
そこに正当な評価が伴えば、モチベーションＵＰになるのだろうが、評価されず
潰れていく人が多いんだろうな

まぁ〜いっか、って言うのが出来ない。
割と自分に自信があって｢自分は完璧にやれる｣って思ってて
出来ない時かなり潰れる。
典型的A型なのかもしれません・・・。

自分に駄目になっちゃいけないってずっと言い聞かせてたら駄目になった。

>>209
＞でもさ、社会人になると、できない事なんか山ほどあって

同意。
高校までと大学以上ではそのあたりが大差ですよね。
高校までだと、良い成績を取ることを期待されて、それに応える、というのも可能ですが
大学以上だと、生き残ることですら大変で、高望みなんてしてられない。

>>170
それはいえる。私は中学で登校拒否したけど高校は皆勤賞だった。
結局、そこにいやすいかいづらいかは、運というか、自分ではどうにもならないこともある。

>>151
後半ハゲド・・・涙出そうだ。。。

>>80
>虐待（家）・いじめ（学校、特に幼年期）
この2本柱はキツイ。
自分を受容できなくなった。
代りに誰かに求める。親代りとして。
しかしそんな人はいるわけがなく、ようやく恋人が出来たと思ったら
依存して あぼーんｗ
自分でもオカシイの分ってるから、結婚もしないし（できないし）
子孫も残さんよ。
ﾄﾋﾟずれてたらスマソ

天然っぽい笑いが取れるひと
これが出来る人って客観的な自分が見えてる人

なんでか良く分からんけどさり気に病んでそうな印象

>>151
(・∀・)人(・∀・)ｳｪｰｨ
少数派で嫌な思いすると「例外」の恐ろしさが身に染みるよな。
人間関係においては「例外」ってのは少ないからこそやばいんだっつの。
そのせいで「例外を作らないことへの完璧主義」になってしまった。

人にイヤな思いをさせられても、怒ることを我慢してしまう人。

優しい人 人を信用してしまう人
ブス ブサイク デブ キモイ 腋臭 ハゲ 間抜け 内向的 無口
貧乏 母子家庭 姉弟 オカマ 中卒 高卒 底辺大卒
猫好き

>>151
俺も、少数派の意見も尊重しようとしてうまくいかないほう。
すべての人が満足できるようにするのは、正直ムリなんだって
分かってるんだけどね。
そういう性格がメンヘラになりやすいのかもしれない。変に完璧主義。

>>225
あんたのことですかい。

天然はげ同
自分では笑いとってるつもり全くないのに
何か言うとすぐ笑われて、天然天然て・・・
いじめかと思ってしまうよ。

さがりすぎage

あ、意味を取り違えたか・・・orz

感受性の強い人。

>>222
それアタシだ…
よく天然って言われるけど、実は仕組んでる。わざとボケたり…

絵描きとか作曲家とか、創作系の人って多そうなのに意外と少なくない？
自己満足が天敵だから、自分は自分とか、周りを気にしないとか無理。
今までそれでどれほど自分を許せなかったことか。
そして今は自分が一番厳しい。

自分に自信がない人。自分が笑い者になれば
みんなが楽しくなると
思って自らをおもちゃにする人。

危険なのはA型らしくない性格のA型の人と
B型らしくない性格のB型の人だと聞いたことがある
わかる気がしないか？

233＞図星！私Ａ型なんだけど、超ｽﾞﾎﾞﾗで部屋とか年中散らかってます…。

>>233
A型らしくない性格のA型の人→兄貴
B型らしくない性格のB型の人→俺
その通りだ…。

>>233禿同
B型、几帳面、多重、ﾎﾞﾀﾞ、操鬱。
仲良くそろって…

連投
そういやA型マイペース姉もﾒﾝﾍﾗ…

やっぱり母子家庭育ちの人はメンヘルだわorz

感性の違う人

自分、母子家庭だが関係あるだろうか。
物心つく頃に親父が急死したｹｰｽだが。
ちなみにB型だが誰一人として自分をB型と当てた人は居ない。
自分では結構B型気質だと思ってるのだが、
周りからはA型っぽいと言われる・・・。
几帳面ではないぞ、追い込まれないとやらないﾀｲﾌﾟだし。

ｽﾞﾎﾞﾗだけど生真面目なOもなりやすい。


って自分ﾀﾞｶﾞﾅｰ

>>240

私も似たような環境。
父親失踪＆しばしの母子家庭生活後、母急死。
(結婚したしいい大人なんで親がいないことにそれほど今は苦を感じないけど)
いつもA型？っていわれるB型。
几帳面でもなく、追い込まれないとやらないタイプも同じ。でもメンヘラ。
･･･ﾅｶｰﾏ？ｗ

プログラマー多いんかな？
デバッグ作業ばっかしてるから、
日常で少しでもおかしいと思うことがあると原因を深追いしすぎて、見ちゃいけないもの見て凹む。

>>242
ﾅｶｰﾏ（ ・∀・）人（・∀・ ）だw
ｽﾞﾎﾞﾗなまま仕事も家庭もそれなりにこなしてきたが、
抱えすぎたのかﾒﾝﾍﾗにorz
ﾒﾝﾍﾗだとわかってもうすぐ2年になるのにいまだ休職中。
自分に甘いんだろうと思ってる、逃げてばかりだし。

>>244
鬱が治れば自然と立ち向かうようになるよ。
逃げる、というのは、準備が整っていないんでしょう

母子家庭は関係ないと思うよ......。
俺には両親がいたし、双方の親(俺から見れば祖父と祖母)ともうまくいってた。
だけど、当時の日記を読んだらちょっと狂ってることを書いてる。

６歳までは両親が別居していて一時的に母子状態だったが、
祖母が仕事のない日は面倒を見てくれていたから、
愛情不足ってことはないと思うしなー。いまでも感謝してるくらいだ。

>>245
ﾚｽありがとうございます。
まだ準備が整っていないのでしょうか。
体調としてはかなり上向いていますし、
以前ほどの不安や絶望感は感じなくなっています。
でもまだ死にたいとは思ってしまう・・・。
こんなに元気になったのにまだ仕事に行かないのか、
苦しくても仕事を続けている人も居るのに、と
甘えている、逃げている自分を責める毎日です。
自分を責めるのをやめなければ、と思えば思うほど責めたり、の繰り返しです。
情けない・・・orz

>>246
そうですね、関係ないですよね。
母親とはｹﾝｶもたくさんしながらでしたが、
今でもこんな自分を心配してくれています。
環境も左右するとは言っても、人それぞれですよね。
ﾚｽありがとうございました。

>>247
甘えでも逃げでもないんだから、自分を責める必要はないんだよ。
「苦しい」の基準だって人それぞれなんだから。
苦しくても頑張ってる人ってのは、やっぱりどこかで気を抜いてるから。
気を抜く場所や方法だって人それぞれで、
仕事を休むのだって気を抜く方法のひとつじゃないか？

俺もいっとき仕事を休んだり早退したりを繰り返してたけど、
落ち着いてるときは普通に通ってる。
周りに迷惑をかけてるなーと思うけど、
無理に行っても余計に迷惑をかけるんじゃないかって、
強引に考えて休ませてもらってるなあ。

>>248
ありがとうございます。
そうですね、人それぞれですね、尺度もｷｬﾊﾟも。
先生にも何度も言われ、自分でもわかっているのに
自分を責めてしまう部分って消えないです。
できるだけ考えないようにして、といつも言われています（ﾆｶﾞ
悪い方に考えそうになったら、考えるのを止めてみます。

ﾒﾝﾍﾗになりやすい人ってやっぱりﾈｶﾞﾃｨｳﾞ思考型の人が多いのかな。

真面目，神経質
責任感が強い
自責
イジメ等を受けた経験あり
完璧主義者
白か黒！って感じで中間が無い人
こんな感じでしょうか。そういえばこれ，全部自分の事だ…。

感情の起伏が激しい人とか。
自分、激情家と言われていた。

>>240
自分の環境と似てる…。小3の時,父親がどこかに失踪(?)…以来 母子家庭。
私もB型ですがAかOって言われます。
私は親に心配をかけたくないので,いい子を演じたりしてました。でももう疲れたよ…

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1102264542/
ここに書き込んでいる子持ち親は何ていうかさ・・・

遺伝はあると思うよ。
あとは子どもの頃、何らかの虐待を受けたことがあるとか。

私は祖父が鉄道自殺してるし、母が今で言う統失で、よくわけのわからないことを
口走っては、いきなり殴ってきたりしてた。私、女なのに。
父は仕事人間でメンヘルじゃなくて、身体壊して過労死だったけどね。

他人の目を気にして、欲求に素直になれない人がなりやすい気がする

>>252
いい子でいようとは思わなかったけど
心配や負担はかけたくないって思ってたな、今思えば。
今日、受診した時に先生にいろいろ聞かれて答えてた時、
自分は昔から「○○でなければいけない」と思ってたんだ、
って今頃気付いたよ。
「親に負担かけられないから大学は無理」とか
「早く働いて楽にしなきゃ」とか「しっかりしなきゃ」とか。
あげればそれこそ数限りなく（ﾆｶﾞ
少しでも枠からはみ出れば、自分を責めるし。
そういう枠に自分をはめてしまうのもﾒﾝﾍﾙになりやすいのかもしれないね。

B型だけど ﾒﾝﾍﾗ
片田舎に住み、両親は神経質なくせにﾏｲﾍﾟｰｽ
そんなﾊﾞﾗﾊﾞﾗな環境で育ったせいか 元々方向の定まらない性格がさらにﾊﾞﾗﾊﾞﾗに･･･
子供の頃は無邪気で済んでいたが 社会に出るとそうもいかない

長いﾓﾉにはほどほどに巻かれてごまかしてるつもりでも、個性はなかなか隠しきれない

夜中に幻覚が見えて、それをある人に言ってから分かった。
怖いとか色々言ってたのに、
その人は「迷惑なんて思ってない。寧ろ逆」と言ってた。
そこで分かったっぽい。

自分はかなりの心配症で、甘え下手で、すぐ自分のせいにして…。
人の顔色ばっかり伺ってる。人を信じることも出来ない。
でも信じきったら、そこからは豹変。
頼り切ってしまうし、すぐに愚痴ってしまう。
その人にとっちゃあ、こんなウジウジした性格の私、ウザいんだろうな。
だけど、豹変してしまうことを考えてしまうと信じれない。
迷惑とか、我が侭とか、そういうことを考えて鬱になる。

こんな性格の人はなりやすいような。
メンヘラの友達もそうだし。

>>258
私も同じ・・・

今デパスを飲んで楽になった・・・
今日は夕方頃から鬱がジリジリと襲ってきた、かれこれこの薬をのんで６年
自分的にはデパスがピッタリあう、あとはグットミンと言う名の睡眠剤
あっ！スレ違いでゴメン

負けず嫌いな人
人と比べての自分に対する不満が多そう

母親が潔癖症でキレやすい
父親はADHDっぽくて、専門分野には詳しいけど、行動にﾑﾗがあって落ち着きがない

私はADHDな子供時代を過ごし(少し残留)
現在欝とボダで２級です。
しかも母親の潔癖症がうつりました＿|￣|○

age

Q：鬱になる人に共通すること

A:なんでも最終的に他人のせいにする

鬱病の自分を例にあげると…
まず他人の気持ちを推し量り過ぎていた。
いつも「自分はしっかりしてなきゃ、相手を楽しませなきゃ」と思いこんで行動してた。
几帳面過ぎていた。
誰も期待してなかっただろうけど、何をするにも責任感、使命感を無駄に抱えていた。
全力で生きていた。

ようするに「独り善がりな善人」だった。
最近、いままでの自分は無駄な努力をしてきたと気付き始めた。

知人がひきこもりです
昔から結構頭が良くて一流大学を卒業して
コンピュータ関連の会社に勤めていたみたいだけど
激務か何かで倒れて解雇されたらしく
以降ずっと（数年？）ひきこもりです
こいつは精神科などはキチガイの行く場所だと言っているらしいです
（直接聞いたわけではないが家族によるとまともに話が通じない状態らしい）
それで強制的に病院に連れて行きたいらしいですが
一流大学を卒業したということでプライドの塊で
自分はキチガイではない、キチガイなら大学入試の問題は解けない、と言い張っているらしいです
知人がひきこもりです
ひきこもり
まー俺はたいして仲良かったわけではないしどーでもいいって言えばどーでもいいけど
精神科や心療内科というのは自発的に病院に行こうと思う意志がある人が通えるわけであって
こういう本来一番治療が必要と思われるひきこもりは無視なのでしょうか
それとも、このひきこもり君はもう手遅れ？

>>264
やはり、このひきこもりも
最後は、俺を解雇した会社が悪い、と
恨みを書き記した遺書を遺して
吊るのでしょうか？

>>267
会社っていうのはあくまで働く場所。
働けなくなった人間を保護する場所ではないので、働けなくなれば解雇されて当然。
激務のせいで〜、という理由が認められるなら、みんな同じこと言って保証を受ける
ことを考えるだろうね。
ただ、この友人はまだ引き篭もってるだけのようなので、新しい仕事とか見つかれば
また働くんじゃないか？

まぁ、一回引き篭もった時点でもう終わりだろうと思うけどね・・・。

>>258-259
ああ、私もかなり似ている。
人との距離のはかり方がよく分からないし。

あと、基本的に、（仕事とか）何をどこまでやるべきか分からない。
なので、思いつく限り全ての事をやろうとする。だから人からは完璧主義者と言われる。
やるだけやって、それでダメだと言われるとかなりへこむ。
昔に比べてかなり融通きくようになってきたけど、今までの経験で「この程度でいいのか」ということから判断しているだけ。

みんなは、なんであんなに要領が良いんだろう？


>>264　それって逆じゃない？
なんでも最終的に自分のせいにする
だから落ち込む。人のせいにできたらどんなに楽だろう。

>>269
いやいや、鬱になる人と話してると、決まって言うセリフがあるんですよ。

「親・家庭環境が悪かったから鬱になった」
「旦那（もしくは妻）が子育てや家事を手伝ってくれなかった」
「学校でイジメられた、もしくは先生がちゃんと対応してくれなかったから」
「会社で必要以上（能力以上の）の仕事を半強制みたいやらされた」
などなど。

鬱になった原因ってなんだと思う？って質問すると、帰ってくる答えは大体上記のようなこと。
どれもこれも自分以外の他人のせいにしてるじゃん。
「自分に非があるとは思わないの？」って質問すると、
「私（俺）が悪いはずはない」と断言されたこともあるしな。

>>1

ｳﾞｨｼﾞｭｱﾙ系ばかり聴く
ゴスロリが好き

>>270
はは。俺の周りでは逆だな
そんなやつﾐﾀｺﾄﾈ

>>269-270
どちらも間違った見方じゃないと思う。
ただ、>>270は「鬱状態」と「鬱病」の違いが解ってないだけ。
>>269は「鬱病」の人間の解釈。
>>270は「鬱状態」の精神障害(もしくは人格障害)の人の話。

通常、人格障害者には「軽い鬱」との告知がなされる。
だから本人は「自分は鬱病である」と認識し、>>270に「自分が鬱病になったのは〇〇のせいだ」と話す。

真性の鬱病患者は自分を責める。

まだ鬱病についての認識が浸透してないからか、鬱病患者=自己チューの怠け者だというように捉える>>270のような健常者が多い。

>>264
>>273
でも、他人を責める人のほうが、周囲にとっては迷惑だが
当人は、何らかのきっかけをつかめば、立ち直る可能性が高そうだな
今の面接とかでは、自分は偉いんだ（他人は馬鹿だ）と
強く主張する人間が優遇されるんだろ

自分を責めだすと、自分は駄目人間だとばかり考え
当然面接でもしどろもどろな答弁しかできず
最悪吊りだろう
こっちのほうがヤバイ状態だ

>>274
おっしゃる通り、「生と死」の観点からみると、鬱状態の人より鬱病の方がヤバイ。

人格障害の鬱状態では自殺を試みても未遂に終わる。
それは他人の気を引くためにする行為だから。(たまに誤ってほんとに死ぬこともあるが)
鬱病患者の自殺は本気で人生に見切りをつけて行われるからね。

ただ、人格障害者は>>274の言う「きっかけ」を見出だせない。
だから人格の障害者。

ま、「普通に生きていく」という視点から見ると、どちらもヤバイことには変わりない。

私の知り合いは兎に角自分を責める
最終的には『私があの時〜しとけば』って言う
もっと他人を責めていいんじゃないの？って言っても聞かないしね
他人を責め過ぎるか自分を責め過ぎるかの２つがあると思う

どっちにしろ、極端だと思う。

此処読んでたら私は本当は鬱じゃないのかって思った。
O型だし、めんどくさがりだし、サボり癖、怠け癖、全部何かあると自分のせい。
ただね、本当にどうしようもないんだよ。
こんな自分が大嫌いだ。と言っておく。

人の痛みがわかりすぎる人

家庭環境もだけど、やっぱり性格かな。
完璧主義、生真面目（マジメ、でなく）神経質。この辺りか

>>280
だけど自分の痛みには鈍感だと思う。
だから苦しいことに気付かず無理して病気にまでなるんだろうか。

>>279だったｽﾏｿ

>>264->>275辺りを読んで、やっぱり私は鬱病じゃない、と思った。
鬱状態か人格障害なんだ・・・
人格障害のHP検索してみたけど、回避性や依存性にあてはまってる気がする。
だから医師も最近鬱だと全然言わなくなったのか・・・？

　会社の経営カウンセラーに心理テストやらされて
出てきた結果が、「うつになりやすい性格」と
完全に被りました。ここまでばっちりだと清々しい。
'`,､'`,､(ﾉ∀`)'`,､'`,､

orz

なりやすい程度ならゴロゴロいると思われ
>>271
むしろああいう似非は嫌いですが

母親が働きに出てる

健全に育ってる人の方が多いのだろうが、私の周りは全滅だなあ。

女の場合
・異常に依存心が強い
・異常に性欲が強い
・おしゃれ大好き
・対人恐怖だけど、開店当日のお店・初詣の神社など人が集まる場所大好き
・常に恋愛しなきゃ不安になる、別れてもすぐにオフや出会い系に走る。
　彼氏ができるまではオフや出会い系でセックスして寂しさと性欲を満たす。
・自分のＨＰで薬やリスカの自慢好する。
・醜形恐怖症だが、心のどこかでは「まんざらでもないな」って思ってる。
　だから自分のＨＰに顔を晒す。
・優しいから傷付くことが多くてメンヘラになったと言ってるが、でも
　自分の傷みだけに敏感で、自分が言われるとキレるようなことを他人には平気で言う。
・彼のことを「ダー」と言ってる率高い。
こういう女大嫌い！やたら他人の書き込みに対して絡んでくるヤツ多いから。
馴れ合いスレ、馴れ合いサイトの常連多い。

「ダー」って何？ダーリンの略？

馴れ合いは確かに嫌だな。新規は書き込みづらくなるしね。
本人たちは楽しいのだろうが、どうも周りが見えてない。
メンヘラというより人間性をうたがうときもある......。

>>287
あー分かるな、自分も嫌い
多分心の中で羨ましいと思ってるのかもしれない
メンヘルなのに行動力あるし、友達・彼氏はいるし…
何かむかついてくる

あげます