【必要と】自分がいないほうが・・・【されてない】

誰か俺に罰を与えて・・・ビンタ１００発して目を覚まさせて
誰かに管理されないと上手く生きていけない駄目人間だ

友達だと思ってた子からハブかれてる。
私っていない方がいいよね。
でも、あいつら死ねばいいのに

鬱だけど、やらなきゃいけないことがあってバイクで出かけようとした。
家のすぐ前の道で隣の家の車と正面衝突。なにやってもダメだな。
バイク壊れるし、足がすごい痛くて腫れてるけどどーでもいいや

ｇ

自分なんかいなくてもと思いつつ
そんな事ないよと思ってる人がいると信じてせこく生きてます

おれもれも

病院に1年4ヶ月入院してた
その間入院費を滞納してて、100万ぐらいに膨れ上がった
家族からは「死ねば、帰って来るな」と言われ続けている
病院からは「月々7万は払ってくださいね〜」と言われてるが、そんなの無理
バイトしてるけど、とても払える金額じゃない
だから借金しようと思ってる

私はいないほうがいい
死んだ方がいい
苦しい
消えてしまいたい

帰る場所が無い
30日に退院するけどこれから先どうしよう

愚痴ってすいません
どこにも吐き出す場所が無かったから…

>>859
30日って…もうすぐだ…
家族とは仲が悪いのかな。ちょっと、ひどいよね。
なんとか病院にかけあってどうにか出来ないのかな。
心配だよ…

病院代って高いんだね
弱者を救う政治にしてほしいものだ

>>859
「高額療養費制度」でぐぐってみて。

ｽﾚ違いごめんなさい。

ここに書き込まれている内容のような状態から
回復・復帰した人からのレスってないな

まあ、見るわけないか

>>859
生活資金貸付制度でもぐぐってみな。
そこらの氷菓子よりも安い利子で借りられる。

回復したら見ないと思う。

確かに。回復した人は見に来ないと思うな…。
悲しいかな自分は、行ったり来たり。
不安に襲われて来てみたり、気分のいい日は忘れてみたり。

>>859
>>864に同意。

あと家族と同居すると症状が悪化する、自殺を企てる状態なら
イチかバチかで今入院してる病院を居住地にして生活保護申請→退院後一人暮らしという最終手段がある。

返せるあてもないのにお金を貸してくれる消費者金融はないよ。利子も高いし。
闇金に手を出せば言わずもがなだし。

とりあえず、病院とかけあって月々の支払いについてもう一度話しあったほうがいい。
出せないものは出せないんだから。

消えたいよ
ふっとけしてもらいたい
ろうそくの火をけすように
すーっとすーっと逃げたいわ

いつも「何で生きてるんだろう」って思いながらリストカットしてる
「生きたくても生きられない人もいる」って言われるたびに、
お前が死ねばよかったのにって言われてるように思える

ﾊﾞﾚﾘﾝ
ｽﾙﾋﾟﾘﾄﾞ
ﾘﾎﾞﾄﾘｰﾙ
ｶﾞﾅﾄﾝ
ｹﾀｽ
ﾄﾌｨｽ
ｼﾞﾌｪﾆﾄﾞﾘﾝ
ｿﾗﾅｯｸｽ×8
朝一気飲みした。気付いたらﾘｽｶしてた。やり方が甘すぎた…

鬱から3年、やっと回復しました。
リスカもＯＤも全部ほとんどやったような気がする・・

苦しいときは苦しくてもいいんだよ。
明日は死なない限り誰にでも来る。
明日が少しでも楽しくなれば希望が持てる。
治りたい！と思うよりは、治るかも・・・って毎日過ごしたほうが
いいかも知れない。

またきます。

>871さんおめでとう！

私、家族からいらない子と思われてる…
何でも頑張ってる妹と比べられたりしてきた
金さえあれば家出するんだけどな

彼氏と喧嘩してばっかりで、迷惑かけてばっかりで、もう別れたいけど彼氏がいないと不安だから別れられない。
彼氏は私に、ただ好きだから迷惑やから別れるとか言わないでって言ってくれるけど、やっぱりイライラさせてるのは自分だし、実際うっとしそうにされたこともあるし、もう自分がいなければいいのに。と思う。
だからと言って別れようって言っても彼氏をイライラさせるだけだし、彼氏に迷惑かけないように頑張ると、いっきに爆発してよけい迷惑かけるし。
どうしたらいいかわからないって言ったら、お前がわからへんのにオレにどうしてほしいのって言われた。
まったくその通りだよ。
告白なんかしなければよかった。もう生きるのしんどいよ。
長文ごめんなさい

自分が居なかった方が、幸せな家族だっただろう。親戚、他人にもそう思われているだろう。もしかしてそういう会話もなされてるかもな。

>>869
うん、わかる
そういうこと言われるたびに「じゃあ変わってよ！」と言いたくなる
自分の命をその人達にあげることができたらどんなにいいかと・・・・・・・

私これ…いつもこんなこと日記に書いてた。同じ人がいた!
なんで迷惑って思うんだろう。迷惑で、取り返しのつかないくらいダメで、必要とされなくて、私の存在は邪魔で、周りに申し訳なくて仕方ない。
人と近づきたいのに、近づくと自分なんかと一緒にいてもらうのが申し訳なくてその場からいなくなりたくなる。
でも死ぬのは嫌。昔自殺未遂したけど、今はどうにかして生きていきたい。何とかならないかな。何ともなる気がしない。
10年近くかけて、日記に振り返るとそんな迷惑じゃないんだと思えるようになったんだけど、いざ人と対面してるときはどうしてもその考えが抜けない。迷惑だ、ダメだ、他の人に申し訳ない、私には何もできない。そんな確信があるの。
どうしたらいいのかねぇ

自分も居ないほうがいい・・自分が居ると仲間関係、相手に悪い
って良くってかいつも思う。
けど、人と居たくてしょうがない：：
どうしてもダメになりそうになるとしがみついちゃう：：
ボーダーなのかな・・・：：

自分が必要とされていない感覚ってデフォじゃない？

そ、死ね。

>>873
まさに同じ。
機嫌の良い彼は病気に対して理解してくれるけど
機嫌が悪いと「俺の人生めちゃくちゃにして楽しい？」と言う。

楽しい訳が無い。
でも別れようとすると引き止める。
で、また同じ事の繰り返し。

どうしていいか解らないよね。
自分でも自分がコントロール出来ないんだもの。

相手も人間だから本当にいらなくなったら捨てるよ 今は大切にしてあげたら？そんなあなたでもいいってゆってくれてるんだし

必要とされてないなら、自由だ。
自由の孤独を知れる。
皆、誰からも必要とされてない。
だから諦めて、人を踏みつけて生きれば良い。誰かを必要とすれば良い。

それが簡単にできるなら。
簡単なことなのに、簡単じゃないかも

何かを人にしてもらっても、申し訳ないの気持ちでいっぱいになる。故に私が消えてしまえばいいと思ってしまう。

てんかん持ちで毎年鬱病、解離も持っている。たいしたストレスでなくとも鬱になる。その度に家族を振り回し、迷惑かけて…もう嫌だ、自分なんかいないほうが世の中スムースに動く。嫌だ、嫌だ…うわぁぁぁぁもう嫌だ！氏んだほうがいい

今日学校休んだら
母親、祖母、祖父をすごく困らせてしまった。
「母子家庭で一生懸命あんたのために働いてるんだから学校ぐらいちゃんと行ってよ」とか、
消えたくなるような発言ばかり･･･

明日からはまた頑張んなきゃなぁー

私も正直自分が居なければ
どんなに良かったかなって思う。
いゃ、別に私を産んだﾏﾏﾝを恨む訳ｼﾞｬﾅｲ。
ﾏﾏﾝにもﾊﾟﾊﾟﾝにも友達にも元彼にもみんなに申し訳が立たなくて、泣きたくなる。
最近は理由もわからないのに悲しくなって、学校を今日は仮病で休み。
ﾏﾏﾝのため息と、階段を降りるときに零す愚痴が凄く痛い。
申し訳がない。
いっそ死にたいって今も思うの。でもそんな勇気もない。
本当に、生きることも死ぬこともできない中途半端な娘でｺﾞﾒﾝﾅｻｲって感じ。



携帯から長文失礼

>>886
こんな所なﾅｶｰﾏが…。
親も会社側も休みすぎで飽きられるよ。
このまま暑さで溶けて無くなんないかなって思う。

自分が何故生きているのか不思議だよ。
どう考えてもまともに働けていない自分なんていないほうが
みんなのためにもなると思うから一度自殺したけど失敗。
死ぬことが全く怖くない、恐怖感が完全に麻痺してる。
人としても動物としても何か間違っている自分が、何故生きているのか。

悲しむ人がいるとか言われてもピンと来ない。
何というか、世間体考えれば確かに自分の所の子供が自殺したなんてなったら。
社会的にもあまりいいイメージじゃないから引き止めているのでは？なんて考えてしまう。
そんな風な物の考え方しか出来ない自分が一番間違っているのだが。
どうしたものか。

周囲から全然必要とはされては居ないけれど、
厄介ごとが舞い込むと、急に優しくなって私に押し付けてくる。

透明人間になりたいなぁ…

頑張ろうって思っても
どうせ認められないんだろうなっておもって
なかなか・・

哀れみとうっとおしさの視線をいつも感じて生きている
そんな弱いいきものが息をする理由なんてないだろ
全力で走った結果が最下位でも許されるのは
子供の時だけなんだから

ただの情けの中で飼い殺し状態・・・もうね、なんだかね
邪魔なら、切り捨ててほしいよ
なにをやっても、私が悪者にされるなら・・・いらないじゃん
そか、優位にたって、見下すたものおもちゃだったのか・・・

このおもちゃは、壊れかけてます。早く捨ててください。
感情を感じることのない世界に住みたいよ

無神経な連中は、他人の弱みを握らないと生きて行けない。
そんなやつらでも家族もあるようだし、生きていなきゃならないようだから、
奴らを行かしておく為に協力してやれ。
見返りは無いし、結局そのバカどもからいじめられるけどね。
人助けには大いになっていると思うよ。

金がない、金がない、金がない。
仕事は探しているけど見つからない。
職についても首になる。
生きていることに向いてないと思う。
やりたいことがない。
お金さえあれば、家族の負担もまだ減るのに、
金借りてて返す当てなくてごめんなさい。
病院代自分で払えなくてごめんなさい。
もうすこし、生きるのに適した人間に作り変えてください。
神様お願いです。神様。神様。
生きていたくないのに、死ぬ度胸もありません。

日銀のゼロ金利政策解除により、景気が失速すると考えている人はいますか？
中小企業・零細企業の経営が苦しくなると考えている人はいますか？
ローン負担増に苦しむ人が増えると考えている人はいますか？
設備投資が減少すると考えている人はいますか？

苦しくて苦しくて感情のない自分になれたけど
もっと苦しくなったよ。
感情はないのに苦しさって残るんだね・・・

私も感情が薄れてきた。何もかもがどうでもいい。
死ぬ勇気がないから生きているだけで、生きたいわけではない

自分のことだけで精一杯。なのに、義理家族という
他人の作った借金を背負わされてもうﾀﾞﾒﾎﾟ…
家族も精神も崩壊寸前。
死んだら楽なんだろうけど、子供は残せない…もう何もする気もおきない。
こんな親でゴメンね。あなたがいるから生かされている。生きていられる。あなただけが支えです。もう少し頑張るよ。

嫌だ氏にたい…氏にたいのに勇気がないし馬鹿だよー死なせて消えたい

どう思われようと、何言われようと、何調べられようと、
憎まれてる間は仕方ないと思ってたし気にしないようにしてた。
明るくふるまって寂しい思いだけはさせたくないと思って、
で、素直なキモチも吐いて…でも全て逆効果。
でも逆をいってたとしても逆効果だった気がしてならない。
もうPの中には入ってこないで
わたしももうココにはこないから

パワーハラスメントをうけて、自分なんていないほうがいいと思っている人はいますか？

http://hp22.0zero.jp/511/WAIWAI/