自分のは怠け病だぁ！　　　　

そうとしか思えない
鬱でそうなのか、もうよくわからない

怠けるのも苦労するな・・。

>>1
禿同…もぅ良く分からないorz

怠けには理由があるだろ。
目標がないから怠けるんじゃね？
自分で意識働かせないとダメだよ。

＞怠けには理由があるだろ
俺もそう思う。人間は元々動きたい欲求があるからな。

＞自分で意識働かせないとダメだよ
それが出来たらスレまで立てないと思われ。

>>1
怠け者と鬱の境目って何だろうね？
医者ってどう判断するんだろう？
じっさい適当なんだろうなぁ。

意外と怠ける人って小さな事で気力使いすぎて
動けなくなってる気するよ。
これは意識に問題あるのかな？

>>6
鬱のだるさってケタ違いだよ　ホントに老人のようにしか歩けない
脱した今ではわかるよ

>>8
ふ〜ん。
じゃあ、大抵は怠け者。。。いやそれは失礼か。
鬱予備軍ってことにしときましょう。

>>1は

この↓スレ立てた奴と一緒か？

「甘え」だと思ってしまう気持ちは誰にでもある
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1094643705/l50

病院逝けば鬱と診断されるくらいなのに病院逝かないのは怠け者

あれ？

>>11
「重度の怠け病は鬱病より恐い」ということだな

>>12
鬱病を患って、現在働けない状態（ドクターストップも含む）であっても、
働きたくて焦ってる連中っていっぱいいるよ。
そういうことを考えると、>>12の見解は非常に当を得ているね。

話題が鬱で進行してるとこ恐縮ですが、
男のヒステリー発作って怠け病じゃないですか？

>>11 違います…
　　　自分のこととして切実な気持ちです

最悪期からは抜け出たっぽいけど、少し意欲が涌いてきただけに
今度は自分はただ怠けていただけなのではないかと思えてきて…
他の人のはうつ病でも、自分のだけは単なる怠け病なのではない
かと思えてしかたがない

すみません。↑は>>10の誤りでした

>>15
凄く単純に言っちゃえば、抗うつ剤とか飲んで、効き目があればそれは
うつ病。

何飲んでも、全然良くならないなら、怠け病。

抗うつ剤は、脳内の神経伝達物質を正常にさせる働きがあるので、それで
治るんなら明らかに病気＝うつ病。

それらが全く効かないなら、基本的な性格というわけ。つまり怠け病。

単純に神経伝達物質を増量する作用ではないのですか？
例えば正常な人が物質が異常な量になって却っておかしくなってしまうとか。

…はともかく、一口に抗鬱剤といっても種類があり、
人によって反応や効き目が違うということはないですか？
試験薬ではないので、それで判断するのは危険な気がします。
まあ、そのへんが単純じゃないとこなんでしょうけど。

>>1
自ら怠けだと思う、申告する人の方が実は本当に病気だよ。
本当に怠けたかったらそんなこと思わないし言わないでしょ。
本当に病気の人はこのパラドックスに気づけないんだよね。悲しいことに。
理不尽だけどこれも病理なんだ。
だから気にしないでまずは治しちゃいましょ＾＾

>>18
>>17は概ね合ってるけど
＞それらが全く効かないなら、基本的な性格というわけ。つまり怠け病。
だけ間違い。
他の病気で抑うつ状態なのと、怠けてるだけなのに分けられる。

＞単純に神経伝達物質を増量する作用ではないのですか？
＞例えば正常な人が物質が異常な量になって却っておかしくなってしまうとか。
ちゃいます。正常な人には効きません。

＞まあ、そのへんが単純じゃないとこなんでしょうけど。
仰る通り。薬が体質的に効きづらいうつ病患者もいるので、抗うつ薬が効くか効かないかはあくまで目安。
ただ素人には便利な判別法でしょ。
薬が聞きづらい人には電気けいれん療法を適用します。

>>18
だから、「何飲んでも、全然良くならないなら」と条件つけてます。
色々試すのは基本。

> 単純に神経伝達物質を増量する作用ではないのですか？
うつ病の人にとっては正常になるというつもりで書いたけどね。

正直なところ、抗うつ剤が全然効かないうつ病があるかも知れないし、
もっと他の病気かも知れない。本当に心配なら、2chなんかで聞かないで、
医者やカウンセラーに行けって思う。

単純に判断したいなら、薬が効くかどうかで決めちゃえばって言う事。

親の財産がなくなったら犯罪者になるわけ？
迷惑だから犯罪に手を染めそうになったら、自ら命を絶ってくれる？　マジで

>>19、>>20
ご丁寧な解説、thx。
実は私の母（81）が鬱状態で無気力、無反応で困っています。
普通病院の精神科（心療内科みたいなもん？　入院施設はない）
で抗鬱剤と脳の血流を増やす薬をいうのを処方されて3ヶ月経ちますが、
一向によくなる気配がないというか変化がありません。
投薬を辞めるべきなのか迷っていたのです。
当然医者と相談すべきことなのですが。このまま痴呆老人として終末を
迎えさせるのは家族として諦めきれません。
医者を替えるべきか悩んでいたのです。

>>22
なるほど、そう言う訳でしたか。
老人だと薬の代謝が悪くなってたりして、充分な投薬治療ができない場合があります。
この場合筋弛緩剤を用いて痙攣しないようにして（老人は骨が弱ってるので骨折の危険がある）
電気けいれん療法を行います。
これも心臓にペースメーカーとか入ってたりするとダメだけど・・・。
そもそも老人の鬱と痴呆は区別が付けづらいんですよね。
薬が効くか効かないかの判別法は、もうちょっと細かく解説する必要があります。
まず抗うつ薬の効果が現れ始めるまでには2週間〜1ヶ月くらいかかります。
これで効果がなかったら、同じ薬を増量して様子を見ます。
これでも効果がなければその薬は効かない、と判断します。
増量しないで「この薬は効かない」としてしまう医師もいるので要注意です。
「効かない薬をなんで増量するんだよ」と反発する患者が多いからそうしてしまうという
背景もあるのですけどね。

それと・・・ちょっと気になったのが「脳の血流を増やす薬」です。
トンデモ薬だってことがわかったという記事を読んだような記憶がかすかにあるような、ないような・・・？
ごめんなさい、混乱を与えただけかも知れません。
でも念のため薬の名前でググってみてください。
記憶違いだといいけど・・・。

あっそ、じゃ氏ね

鬱はインテリア病です。
思考深い人がかかるわけで、考えすぎるが為に
行動できなくなり怠けてるように見えるだけです。
本当は思考に問題があるのです。

>>23
大変参考になりました。
血流の薬というのは血流量を増やし、抗鬱剤を脳に充分な量行き届かせるためと
血管性痴呆にも効果があるとの説明でした。
ただ、電気刺激の方は現在は麻酔をしたり筋弛緩剤を使うとはいえ、
高齢の母にはさせたくありません。あまり負担の大きい治療は諦めようと思っていたので…
血流の薬の方は気になるので調べてみます。ありがとうございました。

自分の場合、投薬を始めてからかなり長い期間が経って
やっと効き目らしきものが出てきた。でもそれって自然
治癒では？と思ってしまう。というかその前に病気だった
のかどうかも疑わしくなってくる。
あと、医師には怠け病ではなくはっきりと「うつ病です」
と言われたのだが、喜んでいいのか複雑だったよ。

怠け者すぎて生きるのめんどくさくて自殺してしまったらそれは精神病というのだろうか？

>>28
そんなヤツ、居るんかぁ？
そういう類のヤツって、惰性で生きてるだけで何も考えてないから
自殺なんかしないよ。
そういうヤツの行き着く先って・・・何だろな？

この板で『死にたい』とかよく書いてる人達は
>>28的な状況に近いと思うけどね。
ただ実際に自殺実行するかどうかは別。
『生きるのも面倒だけど死ぬのも面倒だよね』ってスレがあるくらいなわけで。ｗ

かく言う俺もそういう人間だよ。
あー、めんどくさ。

I am neet.　今だけは　楽しい歌　聞きたくないよ
I am neet.　逃れ逃れ　たどり着いた　この部屋

なにもかも許された　恋はできない
独りでまるで　捨て猫みたい
この部屋は汚物にまみれた　ゴミ箱みたい
だから俺は　乞食のような　出で立ちで　u u u

きしむベッドの上に　エロ写真持ちこみ
きつく体　握りしめれば
それからまた独りで　目を閉じるよ
楽しい　歌に　自慰がしらけて　しまわぬように

I am neet.　若さがない　鏡の中には　しょぼくれた自分がいる
I am neet.　今の暮らしのままでは　たどり着けない

一つに重なり　生きてゆく恋を
夢見て傷つくだけの　独りだよ
何度も愛してるって　言いかけたけど
この愛なしでも　生きてゆけるだろうから　u u u

きしむベッドの上に　エロ写真持ちこみ
きつく体　握りしめれば
それからまた独りで　目を閉じるよ
楽しい　歌に　自慰がしらけて　しまわぬように

>>26
高齢の場合は、うつ病とはまた違った側面があるかも。
そもそもの生きる気力みたいなのが、配偶者を亡くしてたりすると
失われている可能性があるし。

難しいよな。かくいう自分も、義父がいま悪性リンパ腫なのだが、
本人が病気を理解しているのか、それともこの間死んだ義母の
喪失感なのか、リンパ腫自体は薬で抑えられて、退院しても良いって
言われてるのに、全然気力が無くて、退院しても「具合が悪い」って言うから
また入院。その繰り返し。
医者は体には異常がないという。鬱でもないと言うし。人間の体はまだまだ
よく分からない。

>>32
大変ですね。お察しします。
どんな病気を抱えていようと、残された人生を有意義に楽しく
過ごさせてやりたいと思えば思うほど本人に負担を掛けてしまうんですよね。
かと言って好きにさせておくのは家族にとって負担になるし。
うちの母は夜寝ている時に放っておくとトイレにも自分で行きません。
自分が寝るまでに（就寝時間も出来る限り遅らせて)何回か連れて行くようにしてます。
以前は夜中起きて連れて行っていたんですが、
精神力が続かなくなり、心ならずもキレてしまいました。
良くないと分かっていてもオムツがはずせません。
何とか人間らしい生活を最期まで送らせてやりたいと気ばかりあせります。

>>32
これ、典型的な老人のうつ症状のように思えるわけだが…

その医者はリンパ腫の医者だろうし
うつかどうかは別に調べて貰った方がいいんじゃないのか？

>>17-19
もう１パターンあると思う。
副作用が酷くて抗うつ剤を飲めないうつ病。
俺はうつ病で抗うつ剤を飲み、何種類も試し、
どの薬も最初は見える世界が違うかのように効いたが、
数週間すると体調のほうが悪化した。
それで、回復が遅れ、結局復帰まで２年もかかったよ。

俺も鬱なのか怠けなのかわからん
もう一年近く外にもほとんど出ずぐったりしている
医者からは「家にずっといてあきない？」
とか聞かれるが、特にそういうこともない

薬も飲み忘れたりしてきれた時に聞いてるのかな
と思うくらいで、効果があるのかないのか

>>36
自分の状況がはっきりと分からない状態なのでは？
うつ状態ですと、とにかく頭が働かないですから、
自分の○○がおかしい、とか具体的に調べたり意識したりすることができず、
医者に自分の症状を伝えきれていないのかもしれません。
そうですと、元気だとみなされて色々言われてしまいますからね。

うつ病は客観的に見れないので、大変だと思います。
重ければ重いほど医者に状況をわかってもらう必要があるのに、
実際は重いうつ病だと医者に症状が伝えられないため「鬱ではない」とみなされ適当に薬を出して放置され、
逆に軽いうつのほうが医者に伝わるのできちんと診察してもらえる。
矛盾のようなものを感じずにはいられません。

>>37
確かに頭は働いてないですね
何かポヤーンとしてる

医者は「本来のうつ病ではなく、うつ状態みたいなもの」
とかわけわからん事いって、外に積極的に出るよう進めてくるんだけど
正直やりたいこともまったく浮かばんし、外に出る気も起こらん
それどころか、まず着替えることが億劫なんだよね

今日もこれから医者に行かねばならんのがつらい…

漏れは抑うつでもないし、リアル怠け病だお。

>>36,38
いわゆるひきこもりなんと違うの？
人と関わるのが面倒とか苦手とかはある？

>>39
引き篭もりなら外に出たいという意志自体ないだろう。

>>39
まあぶっちゃけひきこもりかな
人と関わるのは超苦手
ただ唯一の趣味である読書すら間々ならん
その上この前まで不眠症だったのがここ一ヶ月ほど
過眠症で一日15時間以上寝てる

やりたいこともやる気もないから
むくむくと自殺願望が大きくなってる

>>41
実家？メシどうしてるですか？
就労経験あり？

本は新たに買ったりしてる？

>>41
そこまで長く寝るのはただの引き篭もりではない。断言する。

確かにね。寝ようと思っても15時間はキツいよね。

うつの時、考えるのは「自分は怠け病だ」と思うことも多い。

しかし真の怠け者である俺様にはかなうまい。（ﾅﾝﾉｺｯﾁｬ

>>42
実家ではない
食事はまあ適当に作ったり買ったり
就労経験はなしバイトもなし、つーか大学院休学中
本は買うけど全然読まないというか読もうと思っても読めない
今年に入ってから1、2冊しか読破してないと思う

メシちゃんと喰ってるんだね？餓えてないね？よかった。
体重は？

いちおう外出歩いたりはするんだね。

>>47
1,2冊も読めるならまだマシ。

正直怠け者だと思う。
家族からはお前はのら病だと言われた。
正直鬱という言葉で、自分の怠けを正当化しそうな気がして
余計鬱になってくる。

うつなのかなとか怠け病なのかなとか思ってる人の中には、
社会不安障害（対人恐怖）の人も混ざってるんじゃないかなとか
思ったり思わなかったり。

怠けてるんじゃないかという自責の念で苦しんでいる人・不安な人(自分
では甘えてると思っているが実際に体が言うことを聞かなくて苦しんでい
る人)はこのレスの程度しかいないの？自分ひとりじゃ不安だからもっと
吐露してくれ・・・。それか甘えだと断定してくれ。

怠けなのかな。
私は気分の浮き沈みによって左右される。
浮いてる時は何でもやる気になって
怠けとは無縁だよ。

家事が出来ない　家の中散らかりっぱなし
買い物に行くのは嫌じゃない
料理は割とする
朝は七時に起きてだんなの御飯をつくって弁当も作る
昼間はネット、かボーっとしてるか
最近バイトを始めた（対人関係のほとんとない仕事）
対人関係のある仕事はストレスがたまるのでできない

前は、寝酒　朝　迎え酒　昼寝　お昼は外食　ネット　がパターンだった

少しは改善されたけど、まだまだ怠け病なのかな？

ちなみに、抗うつ剤　眠剤服用

自分で怠けじゃないかって疑う香具師は病気だよ。
悩まず気にせず治療しよう。

怠け者だから･･･怒られてばかり

抗うつ薬を飲んで1年経ってもまだ自分が怠けてると感じてしまうようなら
（感じてるだけで怠けじゃないよ。実際辛いんだから。熱出して横になってる人を怠けって言うかい？）
主治医に言って抗うつ薬の量を増やしてもらうといいかも知れない。
多剤併用じゃなくて、あくまで今飲んでいる抗うつ薬の増量ね。
抗うつ薬の量が足りてなくて長引かせてる人は案外多いそうですよ。

そうだそうだ。

俺はほんとに怠け者だけどな。

ほんとの怠け者というのは
病気というより、病気が人格の本体であるものをいう。

そうなると薬のたぐいは一切効かない、というより、治しちゃいけない

>>59
「治しちゃいけない」というのはよくわからないな。
取り組み方は変わるかもしれないけど。

>>60
ネタ半分なのであんまりマジになられても困るが
板が板だし、念を押そう。

「人格の本体」を治しちゃまずいだろ、それだけのことだよ。

『自分が自分じゃなくなる気がする』って事かな。

たしかに俺がチャキチャキ働いてたら俺じゃない気がするけど。ｗ

>>62
そう。それw

えーでも人格が変えられるものなら変えてほしい
ついでに過去の記憶なんかもさっぱり忘れたい
それができないならとっとと死にたい
安楽死合法化されないかなぁ

ていうか人格が完全に変わって記憶もなかったら、
それはもう完全に別人だから、
今の自分は死んだのと同じだよ。

まぁ怠け者が在る程度働くようになるくらいだったら、
大した変化だとは思わないけどね。

>>65
訂正。
大した変化ではあるけど、『自分が消えてしまう』と思って
恐れるような変化ではない気がする。

自分本来の性格だと思ってても
病気によってもたらされた考え方の場合もあるから要注意ね。

厳密に言うと、あまりそういう区別ってないんじゃないかなぁ。
急激にうつ病になった人とかは『それ以前』とのギャップがあるだけで。

まぁ漏れの場合は、うつ病でもないし、リアルに怠け者なわけだが。

鬱病になると動くのが大変になってじっとする時間が
多くなったが、これは怠けじゃないだろ。。

違いはこれだ。
★怠け者＝サザエさんのカツオ
★うつ病＝屍みたいになること。

俺から見るとカツオくんは怠け者としては二流だな。
遊びは一所懸命だろ。
俺のような一流にはほど遠いぜ。

>>71 「怠け道」の何たるかを語ってください！

私が思うに、最低限の社会常識と経済観念がなければ
末永く怠け者でいられないと思うのですが。

>>72
長期間怠け者であり続けるために怠ける事を一部放棄するなんて、
怠け者としてあるまじき姿勢だよ君。
真の怠け者はそんな事をまじめに考えたりしない。
怠ける事にも一所懸命ではいけない。
ただひたすらに自然に怠惰である事。
これが真の怠け者だ。

しかしまぁ、君の言うような怠けは健康的ではあるね。
数学の教師なんかも、自分は怠け者だから手間を省く合理的思考をするとか言ってたなあ。

栃木の兄弟殺人事件の被害者父の小林は、怠け者？

ご教示ありがとうございます。
こう見えても私は一角の怠け者でありまして、
以前禁煙した理由の一つが「面倒くさい」でしたｗ

それはなかなか立派な人物であるが、
真の怠け者であれば、最初っから面倒くさいからたばこを吸わないのだよ。ｗ

漏れはいま引き篭もってるっぽいんだが、別に鬱ではない。
しかし働くとたちまち鬱になって仕事に行くのも風呂に入るのも歯を磨くのもできなくなって
仕事に行ってる以外の時間はほとんど起きていられない感じになる。
こういう差がある人間ってのは鬱病なんでしょうか？それとも単なる怠け病なんだろうか？

ちょっと追加です
職場の人の目が気になるので必死こいて毎日歯も磨いて次の日仕事があると
風呂もちゃんと入っています。まったくできないというわけじゃないです。

怠け者＝頭が悪いので、気を使うと疲れてしまう。我慢が足りない。
別にいいやと思っているから自覚無し。

うつ病＝脳のｾﾛﾄﾆﾝ不足で意欲が湧かない。根は真面目でこれではいけない！と自覚はある。あるから辛い。

>>79
ふははは。
自分が真の怠け者ではないからといって、
ヒガむ事はないぞ。

意外と怠ける人って悪い事が嫌いなのでは？

>>81
いかにもその通りだ。嫌いというか、面倒くさくってやってられね。
他人が悪い事やってるのを非難するのも面倒くさいけどな。

悪い事ってのはほとんど人間関係絡みだ。
その人間関係が希薄だと、わざわざ悪いことする理由も見当たらない

でも怠ける事によって色々人に迷惑がかかるし、
自分が善人ヅラする気にもならないね。

風呂・食事・片付け等が出来ないのは「怠けだなぁ」とは思いますが、人と話すのが恐くて電話が掛けられない・出られないのも、怠け・甘えですか？

>>84
ただの怠けで食事するのが嫌になる事はないと思う。
面倒でも腹は減るし。
食事までしなくなるのはうつじゃないの？

人と話すのが嫌なのは、いわゆる対人恐怖だね。
この場合は、うつから二次的に生じたものなのかな。
わからんけど。

病院は行ってます？

もう何をするのもめんどくさい。とても生きていけない。。。氏のう

でも死ぬのも面倒だよね。
実行力もないし。

「〜をしようとしない」のが怠けだとすると
＞人と話すのが恐くて電話が掛けられない・出られないのも
そう言えなくはない。度が過ぎれば病気と診断されるんだろうし
その辺は難しいね。

だーからー怠けは怠け病でええやん
そんなに鬱病になりたいのか？

これだけ凄い勢いで怠け病が増えていれば
黙っててもそのうちDSMとかの分類項目に追加されるさ。

>>89
読み違えてない？
うつと言われたけど自分のは怠けだと思うという人のスレなのだが・・。


まぁ俺はうつでもないし、真の怠け者だけどな。

>>85>>88
鬱で通院中です
食事は薬で眠く気力が出ず作れないのと､動かない(動けない)から空腹感が無い→食べなくてもｲｲﾔ…て感じ｡心底食べたく感じたら食べてます
元気な時にｽﾄﾚｽﾄﾞｶ食いし､身体の蓄えはあるので(笑)ｿﾚも食べない一因かも(筋肉落ちてるだけだな､と思いますが)
電話は元気な時から苦手｡社内電話(出ない訳にはいかない)以外は私用でも殆どしない｡過去に人間不振になる経験をしたのと､電話絡みで嫌な思いをしたので…
掛けないと自分が困ると分かってても､色々考えてしまい､結局恐くて掛けられない｡怠けと言うより､我儘なだけかな?ﾊｧ

怠け。絶対怠け。
だって別に食欲あるし寝れるし2chとかできるし。
そのくせするべきことは、しなきゃ、と思ってもダメ。
とりかかっても興味も集中力も無く終了。
　↓
だんだん自分はこのままダメ人間になるのか…
　↓
そんなの嫌だ。やらなきゃ。
　↓
やる気ゼロ。やらない。
　↓
ダメ人間だ。死のう。

あー生き地獄。

俺も怠け。
仕事中はあくびが出まくって凄い眠気が襲ってくるんだが
遊びは楽しくて眠気なんかすっ飛んでしまう。
もしかして
ナルコかと思って検査してみたが、やはり違った。
あー、イヤだこの性格・・。

そしてやけくそになって
大阪教育大付属池田小で児童８人を殺害、教師を含む１５人に重軽傷を
負わせた殺人罪などで刑が確定していた宅間守死刑囚（４０）が１４日、
収監先の大阪拘置所で刑を執行された。

日本での死刑は明治１５年施行の旧刑法を基に、刑法第１１条が監獄内で
行う絞首（首つり）だけを規定している。
死刑囚は刑場に入る前に手足を固定されたうえ、頭から黒い麻袋をかけて
視界をふさがれ、刑務官に支えられるように刑場に立つ。そして首に麻製で
太さ約１・５センチの麻のロープがかけられる。執行のスイッチは刑務官の
その後の感情に配慮して実際には誰が入れたのかわからないよう、３人以上が
同時に押し、うち１つが作動して床が開く。
元東京都監察医務院院長の上野正彦さんによると、床が開くと死刑囚は約３m
落下する。このため通常の自殺などの首つりと違い、加速度で首の器官や動静脈、
神経が一気に締められ、痛みを感じる間もなく即死するという。
地下絞架施設の刑場は札幌、宮城、東京、名古屋、大阪、広島、福岡の７拘置所に
置かれている。
ttp://www.sanspo.com/shakai/top/sha200409/sha2004091505.html

宅間さんの歴史
http://www004.upp.so-net.ne.jp/kuhiwo/takmar.html

はぁもうだめだ中３でこんなに生きる気力がなくなるなんて…もう来年死のう…
独り言ｽﾏｿ

>>95
リア中！オナぬーしすぎなんだよ。氏ね！

人にいわれた言葉

「自分研究してもなにもならんで、
人の中にはいってかんと」

>>96
いや来年死にますからいま氏ね!と言われても…

怠けなのか何なのか分からないや。病院もなんも行ってないけどなーんもする気しね。
治りかけ?のバセドウの治療も、卒論も、就活も、歯医者も何も出来ね。何も考えたくね。
あー

100ゲット！！！
とかやってる暇があるなら働け！！！俺！

お前ら他スレに比べて明るいから大好きです。
私も怠け者だー

4年半ヒキコでバイト始めたのだけれども、バイトに行くと高熱が。
働くの大好きで、こういう生活を変えたいのだが・・・
どうしたらいい？

どうしてそんなに自分を責めるの。
もっと頑張れよ

といわれるたびに、胸が張り裂けそうになる。
だって怠け病だもん。本当の事言われるのって辛いじゃん。

>>102
働くのが大好きなのに高熱なんて…大変だろうなあ…
そういう経験もないから上手くいえないけど
お前なら何となく大丈夫な気がするよ

漏れは大学で怠けは美学というレポート書いて拍手喝采をあびた経験がある。
例えば農家は毎日働かない。
農業は機械化されて軽労働だし、最初に整備すればあとは勝手に作物育つから。
ただ農業は天災や新規参入が難しいなど問題は多いから、政府が何とかしてくれ。
政府が減反するから農業向きの人が商工業に流れておかしくなった。

自分も怠け病だぁ！まじで仕事も続かないし将来どうしたらいいんだろうか!!

自分怠け者！
学校の提出物は必ず出しません！
でもバィトは一応してます
バィト終ゎって夜の二時から寝て朝七時に起きて学校行きます
でも怠けてます！
みんなから頑張ってるね、大変だねと言われてますが
そう見えるだけです。
部屋はずっと片づけてません
きっと結婚できませんね。
今からぉ化粧して出勤しましょうかしら。

>>106
同じ同じ（笑）
忙しい感じだと周囲の人が手伝ってくれるし、一つ一つの手を抜いても評価はいい。
家事も惣菜を手づくり風に盛り付ければいいし。
いっそ化粧の腕を磨いて、食器洗い機と全自動洗濯乾燥機を買ってくれそうな人を見つけたら？

精神疾患からくる無気力や心身相関と怠け病は根本的に違うけど、
怠け病者の怠け技は誰もが参考になると思う。
あと怠けを自負するのはメンヘルから立ち直った人も多い。
そういう漏れも大学病院から研究協力を要請されるような謎のメンヘルを持っているが、
周囲にはメンヘル持ちと悟らせずに技を駆使して生き抜く予定だ。

>>92
＞だって別に食欲あるし寝れるし2chとかできるし

この程度ならうつ病でも超重症でなければ出来る。
怠けだと言うけど、ここの人達も実際に元気になってみると、
現在の状態がいかに異常な状態かが分かると思う。
メガネかけてる人なら分かると思うけど
「今俺視力0.4だけど、黒板だって一応見えるし、まだメガネいらないよ」
と思っていても、実際にメガネかけて1.5になると
「えー、1.5ってこんなに見えるんだ」と驚くような感じ。

怠け者です。
寝るのが大好きです。だって眠いんだもん。
最近は眠るのすら出来なくなっちゃってたけど　(　・∀・)
やっと怠け者に戻れます！！！！ﾏﾝｾｰ！！！！！

１１１　　　　　怠け者　びょ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ん♪

>>109
そうなのか。参考になった。
自分は人の前では何も病気を抱えていないように振舞える
のだからうつ病ではないのじゃなかろうかと思っていた。

うつ病でもなく抑うつ神経症でもない俺こそが真の怠け者。

医者に「抑うつ状態」と診断されてるような奴に
怠け者を名乗る資格はない。

>>113
そうだよな
ほんとの怠け病者なら医者なんか行かないし

俺はこの２０年間病院に行ったことがない。
健康保険だけ振り込んで医者にかかろうとしないもんだから
自治体は大喜びしてくれている。

負けた・・・。

俺は医者に行ってる。

でも医者に行ってるけど抑うつ状態とか診断されてないから、
保証付きだぜ。

怠け病って響きいいよなあ（　´∀｀）

怠け病も開き直ったら、これ最強かもなぁ

わたし、開き直った怠け病だ。
焦ってるようで、本当はもうどうでもよくなってるんだと思う。
自分はこういう奴なんだ、怠け者なんだ、ハイスイマセンお父さんお母さん
最強っていうか最悪ですね・・　

真の怠け者さんは、
どうやって食っていますか(orどうやって食っていくつもりですか)。

「引きこもれ」とか何とかいうタイトルの本に
「心を込めずに働け」と書いてあったｗ

>>119
俺は>>113みたいな真の怠け者ではないんで、働いてる。
俺みたくトシとった怠け者は、ただ生きてるだけでもカネがかかる。仕方ねえよ。

＞「引きこもれ」とか何とかいうタイトルの本に
＞「心を込めずに働け」と書いてあった
吉本隆明のあの本に？そうだっけ。
俺も読んだが、忘れていたよ。いいこと言ってんだな、あの爺さん。
その通りだよ。

怠けるのは目標がないからだよ。
すると思考が動かなくてヤル気がでなくなる。

我こそは怠け者だと自負している人は、やはり、生涯独身？

>>122
うっせーばーか



｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｼﾞｼﾝﾅｲﾖｰ

日本における人間関係のルールについて
http://blog.livedoor.jp/tonton_maru/archives/7631177.html

誰かが怠け病と鬱病の境界をいじったようだ
ちょっくら紫んとこ逝ってくる、あばよ('A`)ﾉｼ

>>77>>78
おいらも同じような感じ。
鬱病の典型症状に、
・身だしなみを気にしなくなる
・長い間風呂に入らなくなる(数週間〜数ヶ月も）
があったと思う。

精神病で本当にやばいのは、精神病だとの自覚がない人ではないかな。
>>1も鬱の可能性も大いにあるのでは。

ｵﾚも怠け者。
五ヶ月前にいきなり何もしたくなくなって仕事辞めてしまった。

仕事以外では3年位家からでてなかった。今は家に篭って一歩も出ていない。
人に見られて笑われそうな感じがしてたから普段着だと家から出られない。
とにかくやる気が出ない何もしたくない。

最近はご飯も一日茶碗に一杯。
なんにも食べない日もある。食欲もなくなってきた。
常に腹空いてる状態だけどそれが当たり前になってるから平気になってる。
食べるのもﾒﾝﾄﾞｸｾ〜。

たまにｲｷﾅﾘやる気が出てﾊｲﾃﾝｼｮﾝになって掃除とか出来るようになる！
この状態が続けば最高なんだけどすぐにまたいつもどうりの怠け者になる
この状態はなんなのかな？皆もなったりする？
なんでこんなに怠け者なんだろ・・・

おいらも同じ

怠け者であるのは、くっていけるからではないでしょうか。
食欲がなければ食う必要もないかもしれませんが、
それでも、死ぬことはないので、ある意味すばらしい社会とも思えます。
あ〜おれもひきこもりてえ〜
とにかく、面倒だ。

目標がないから怠ける。
これマジだから。

えっと、このスレはうつ病と診断されてる人がそれでも自分では自分が
単なる怠け者だとしか思えない・・・という意味で立てたのだが、自然と
真性怠け者かどうか？！という境界に焦点が移行してるな。でもそれは
それで面白いレスもあるから、このままで行きましょう。あくまでも
怠け者のﾏﾀｰﾘなペースでね。

くそみそテクニック
くそみそテクニックカラフルver
俺が一番セクシ−
湯けむりの中で
僕の性活論
マゾの快感（よろこび）
BOY+愛２
荒野の果て
男の約束
僧衣を脱ぐ時
男たちの夏
絆
ちび薔薇行進曲
俺のオナニータイム
やりすぎたイタズラ
裏切り
兄貴が好きなんだ！
海から来た男
刑事(ﾃﾞｶ)を犯(ﾔ)れ
真夜中のノック

>>127
食欲がないってのはかなり深刻だぞ

引きこもり・うつ＝怠け病ですか・・・。

アタシ「うつ」の診断受けてます凹

小さい頃から怠け者でした。

>>134
だから怠け者じゃないって＜うつ
頑張りすぎたから休みたいよ〜ってサインさ。

あー俺もここ毎日布団に入ってそのまま餓死するまで寝てたいとおもう。。。。
怠け病か・・・・。がんばらないとな・・・。

「うつ」の人に『がんばって』って言ったらだめなの知ってます？

頑張ろうとするから余計鬱に　

>>133
深刻！？ﾏｼﾞですか?何が深刻なの！？
食欲ないっつっても常に腹減り状態だから食欲はあるような・・？
一日抜いたりするぐらいなんだけど・・・
食欲ないって何日も食べない人のことじゃないの！?

>>129
＞怠け者であるのは、くっていけるからではないでしょうか

うつになったことのない人の論理。

むしろ真面目な人ほど怠ける気はする・・・

>>140
バブル期の超多忙を「怠け病で生き延びた」俺の経験から言って
「そうなった理由が何であれ、食事と睡眠のどっちかが壊れた人は危ない」

経験則だから理論はない、というか、知らん。

>>142
冗談言うなよｗ

演技で怠けてるだけなら何ヶ月も家に
籠もったりできない気がする。意外と難しい

>>127
一度精神科とか受診してみたら？特に
>人に見られて笑われそうな感じがしてたから普段着だと家から出られない。
とか少し、病的っぽいような。素人判断だからよくわからんけど。

>>127
一度、うつ病に関するサイトとか見てみたら？
ttp://www.utu-net.com/index.html
↑とかではネット上での簡単な診断なんかもやってるし。
とにかく、お腹空いてても食べるのもめんどくせーというのは…
私がきになるのは、>>146に書いた部分でもあるんだけど。

怠け病だけど、目が覚めた
頑張るぞーーーーーーーーーーーーー

俺も怠け病…

なにもするきにならない

>>140ｻﾝ
そうなのか…お腹は働いてないから減らないのかと思ってた。
食べないのは危ないのか。。どうも、ありがとうございました。

>>147　ひかさんありがとうございます。
やってみたら、鬱とﾊﾟﾆｯｸ障害の可能性があるみたいです…
お腹は働いてないから減らないのかと思ってた。
考えてみると三年も外に出れないなんて普通じゃないですよね！
長いことこんな状態だったからこれが当たり前のように思っていた…

コレのせいで友達の誘いもかわしてたし最低だな。
ｺﾝﾋﾞﾆにも行けなかったし、家の庭に出て近所の人に見られるのもｲﾔ
だったから出てなかったし。やっぱ普通じゃないですね^^;

病院行ってみたいけど
>>146があるからなかなか外に出られない…何とかしないとやばいな。
てか、こんなんで精神科って行ってもいいもんなんでしょうか?

ここは私と似たような方達が居てなんとなく書き込みたくなりました。
でも恐らく文体がおかしくなると思います、頭が回ってないので。

私は親に養ってもらっている大学一年生で大学には七月から行ってません、もちろん前期の単位は落としました(試験も受けなかった)。
でも一応大学には通えるように後期の履修届けは出してはいます。
何故大学に行っていないかと言うと、とにかく寝ているからです。
それに加えて私は食に関して全く執着が無いんです、食事の時はただただ苦痛でしかありません。
３日間絶食したことも何度かあります、最終的にこのまま食べなければ死ぬと解っていたんで食べたんですが。
これは最近始まったことではなく、たぶん生まれつきに近いものがあると思います。
ちなみに身長は160あるかないかくらいで
体重は大学にまだまともに行っていた時期で41だったのを考慮すると今現在は40無いと思います。

私は生きていたいとは思ってません、ただ｢生きてていいや｣という理由で惰性で生き続けています。
親に迷惑をかけたくないので死ぬのは避けています、まぁ現時点で迷惑かけっぱなしなわけですけど。

でも私、根は真面目なんです、
高校生の時は生徒会の副会長してましたし、部活動の部長も任されていました。
校内でも先生、生徒に関わらずみんな私を認めてくれていたと思います(自惚れですがそう思えるほどだった、ということです)。
生徒の鏡的な存在だったと思います。
でも大元はこんなダメ人間なんです、普通じゃないと、壊れているとさえ思えます。

もう自分でも何が何だか解りません。

罵詈雑言、激励叱咤、意見感想、もし気が向いたのならお願いします、
何かしら反応が聞きたいです。

＞＞151
大人なのに甘えてると思う

餓死はできないし・・・

でも駄目人間じゃない！

頑張り過ぎただけだと思います

>>151
大学に入ってから何かあなたを引きこもらせてしまう様な出来事でもあったのかな？
それとも、単に身の周りの環境の変化と共に自然とそうなったのかな？

>>151は怠け病ではない気がするな。
怠け病は鬱病と違って頭はむしろ冴える

俺も大学時代に講義出なくなって中退を余儀なくされたことがある
（だいぶ後で再入学して卒業はした）が、頭は冴えまくっていた。
それにもかかわらず何もしたくないのが怠け病でな。

ということで>>151は鬱病の方を疑った方がいい気がする。
自殺は避けているというが
＞もう自分でも何が何だか解かりません
このセリフ、自殺した親類のことを思い出してマジで心配になる。

>>150
そんなんで精神科いってもいいんだよ。風邪で医者行くのと同じ。
外見はごく普通の人も多いし、仕事しながら病院通ってる人だって多いんだから、
それでも初めてで不安だったら↓のスレで相談しる。

【初診】初めての精神科・心療内科【Part17】
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1097141519/l50

とりあえず、初診はたいてい予約制だから、適当な所見つけて予約。
予約の時に症状を尋ねられたら、素直に鬱かもしれない、外に出られない
など簡潔に伝える。
診察の時には、ここで書いたことだけでもぜーんぶ話してみること。

>>151
あなたも、一度>>147のサイト見てみたら？
怠け病とかじゃないと思うよ。そんなに自分を責めんといて。

>>122
俺はそのつもり。
わざわざ『独身でいよう』と思わなくても、結婚の機会もないだろうしね。ｗ

>>129
俺（非うつ）の場合は当てはまるかな。俺は食欲はモリモリあるけどね。

>>145
一歩も出ないのはちょっとたまらない気がするね。
俺は夜中人目が無い時を選んだとしてもちょくちょく出るし。

>>146
そだね。社会不安もうつで出てくる症状らしいし。

>>150
コンビニにも行けなかったのか。それはたいへんでしたね。

という事で、>>150さんと>>151さんは病院に行くのをお勧めします。
精神科の他に、心療内科でもいいんだよ。

仕事してて、食欲あって、遊びも行くけど、資格の勉強しようしようと思ってながらしないのも怠け病だよね？

>>158
それは怠け病だと思う…

とにかく何もしたくない。飯は特に数日間喰わなくても平気だが、喰えないわけでもないので死なない程度に食べている。

学校にも逝きたくない。かといって遊びたいわけでもない。するべきこと・しなければならないことは分かっているのに…それをしたくない自分がいる。途轍もない自己嫌悪に陥る。
コンナ漏れはなまけもの

>>160
それ怠け者じゃない〜〜〜
早めに病院行って薬もらってね。

やりたい事見つけるといいよ。
怠けるのは思考が働いてないから。
ドキドキワクワクしよう。

自分で怠け病だと思うならそれでいいじゃん

精神科に保険使って行くと
会社の総務にばれるかな？

>>164
精神科のある総合病院へ行けばOKらしいよ

つうか、日頃の会社での言動がアレだと
精神関係の病気なんだろうな…と
別に書類上は通院しないのがばれなくても
総務の人とかにも薄々ばれてるんじゃないのかな。

総務の人と面識が全然ない社員なら
別だけど。

楽しいことはやりたいけど、勉強とか面倒くさいことはやる気しないな。

>>163
それでいいけど、それで体に支障が出るようなら病院行って治した方がよくない？
例えば、食欲など生きていく上で最低限必要な欲まで落ちていくというのは
身体（もちろん脳にも）影響が出かねないし。「生きたい」という意欲がなくなる
自殺衝動などもそうだよね。

もちろん、病院いくかいかないかは本人の勝手だし。

>>168
その通り。
「何とかしないと…」と思って対応するのと
「もうどうでもいいや」と思って投げやりになるのは
最終的に自分が決める事だね。

かなり酔っちった。。。
友達から電話があって今日は、無職ﾋｷの癖に飲んでました…。誘いも
なにかと理由つけて断り続けてたのに今日は勢いに押されて飲むことに
家の前から電話されて「もう来てるから」とか言われて。
無理やり上がり込まれた感じでした
かなり嫌だった（友達に会うのがなんか不安だったし…今気付いた！
友達と会うのも嫌なんて思うのはやっぱりｵｶｼｲ!!ですよね？）
でも久々に楽しかた〜。こんな奴の為に懲りずに何度も、何度も電話して
誘ってくれてたなんて、なんていい奴なんだっ…ﾔﾂに感謝てかありがたいお
悪いやら情けないやらで泣けてきた・・・・・・・・・・
奴らと前のようになりたい、治せるんなら治したい。

>>155ひかさん。
ひかさんに病的って言われるまで自分のはﾀﾀﾞの性格かと思ってました。。
病気かもしれない…普通の人はこんなことで外に出られなくなるなんて
ないですもんね。地元群馬のｽﾚも発見しました！読み漁ってみる
とりあえずなんとかして病院に行きたいと思います
感謝です。色々ありがとうございます!
>>157ｻﾝ
大変ですね!今までは家族に甘えてて大変とも思っていなかった…
精神科逝ってきます、ありがとうございます。
>>169ｻﾝ
毎日思ってます…ｸﾞﾙｸﾞﾙｸﾞﾙｸﾞﾙ決められない。
「何とかしないと…」って思ったり「もうどうでもいいや」って。
そ-ゆ-事考えてるとｲﾗｲﾗなんか変な気分になって考えたくならない
考えたくなくなる。

>>170
友達も「なんかこいつ最近おかしい」とか思ってのことかもね。

…何も考えてない可能性もあるが。

…なんて友達に悪いこと言っちゃってごめん。（冗談のつもりなんだけど）

病院行って薬飲んで、少しでも気持ちが上向きになって外に出られるようになることを願ってます。
日光の下を歩くというのも、うつには効果アリらしいしね。

転職後、人間関係が悪く不安で不安でどうしょもないです。

夜眠れないし、朝４時前に目が覚めるから１日中だるくて。
食欲もないので１ヶ月で４キロほど痩せてしまうし。
趣味のスポーツもやっている最中に会社のことを考えると
急にやる気がうせてしまいます。

家族とか周りは病気になる前に会社辞めたほうがいいというけど
自分としては「サボり症が出てきているに違いない。人間がそう簡単に
壊れるわけない。しばらく頑張ればなんとかなる」と思ってますが。

もう、こんな自分に腹立たしくてしょうがないです。

>>170
抑うつだとまず何をするにもだるいし、他人への興味も削がれていくから、
家を出るのはすっごい嫌で誘いもうざいのに、
いざ友達と飲んだりするとやっぱり友達だからすげー楽しかったりする。
で、楽しかったことの反動でまたすごく落ち込んだり寂しくなったりする。
典型的ですね。治るんだから治しましょ＾＾

>>171
うつ病だって事を告白するとやたらと気分転換しろ、って外出に誘い出す人いるよね。
逆効果だっつーの。
（せっかく誘ってくれたのを断るからすごく後ろめたいんだけど）説明してわかってくれる人もいるけど、
大概、腑に落ちなさそうな反応・・・＿|￣|○
そんなに外出って楽しかったっけか・・・。

一昨日からベットから出られない。
子供がいるので（母子家庭）一応買い物とか食事は作るが・・・
それまで１ヶ月ほど絶好調で息子と海外旅行まで行ってきた。
帰国してから絶不調・・・怠け者なのだろうか？

一応、精神科には通ってって立派な病名ももらって薬も毎日飲んでます。

俺も怠け者かな。
仕事やってても「やらなきゃ」とおもいつつ体が動かない。
人と接するのが怖くて、仕事以外は家に引きこもってる。
医者からは「鬱っぽいですね」なんて言われて薬もらってるが、
ただの怠け者ではないのだろうか。
ああ、こんな自分が嫌だ。

>>173
家族や周りが、病気になるから会社を辞めることを勧めるって状況がわからないけど
（普通はめったに「会社やめろ」なんていわないよね？特に家族は）
そんなに酷い労働条件の会社だということなのかしらん？

「病気になる前に」といわれるようだけど、もう病気になりかけ
てるのかもしれないよ？今思い当たるのは体重が落ちたとか、
趣味も手につかないということのようだけど、うつ関係のサイト
を見ると、他にも思い当たる症状があるかもしれないよ。>>147
にリンクしてるサイトを一度チェックしてみてはいかが？
（なんだか、同じサイトばっか紹介してるけど、けっしてサイト
の宣伝屋ではないですよ〜）

そもそもその「人間関係の悩み」は、自分でなんとかできる問題
なのかしらん？自分でなんとかできるような問題だったら、解決
すればあなたの憂鬱も消すことができるかもしれないけど、あな
た自身でなんとかできないような問題だったら、当分はずっと
そのままの環境でやっていかなきゃならないわけだよね？
頑張りすぎて大変なことにならないうちに、それなりのお医者さ
んやカウンセラーに相談してみるといいと思うんだけど。
その結果、病気でもなんでもないのだったら、それはそれでいいじゃない。

>>174
みんなで外に出れば治るってものでもないんだけどね。
でも、私の場合は外に出ると気持ちいい時もあるので、散歩しにいくときもあります。
（もっとも、薬が効いてきたからそういう気分になるのかもしれないけど）

薬を飲んでいても怠け者なんじゃないかって自己嫌悪するときはありますよねん。
でも本当の怠け者は、自分が怠け者であるということで悩まないと思うですよ。

>>179
＞本当の怠け者は、自分が怠け者であるということで悩まない
そんな事はねえよ。
怠け病者の社会的立場なんて無に等しいことに違いはない。
社会を全部敵に回しているのと一緒だ。
たまには我が身を呪いたくなる日だってあらあな。

>>180
そんなこともねえな、と書いた後に思い出したよ。
そういや自分も、大学のレポート締め切りぎりぎりまでやんなくて
「ああどうしていつも…早くからやっときゃええのに」と思ったべな、と。
ちと違う？

>>181
本当の怠け者は提出日の朝までうじうじ悩んだ挙げ句「レポート出さない」

単位は落とすわ、周囲からはバカ呼ばわりされるわ、情けないったらありゃしない
だが、それが怠け病だ

喩えで言えば、夏休みの宿題ってあるじゃない？
それを
・日を分けて少しずつこなしていく人
・最後の日にまとめてやる人
・指摘されて遅れて出す人
・結局やらない人
ってタイプに分かれるらしい。
俺は、結局やらない人の部類になるな。
学生時代とか、担任とかに完全に無視されてた。
説明するのが難しいけど
やらなくてもどうにかなる事柄だと、自分の頭の中で勝手に判断しちゃって
やる気が全然起きない。

じゃ俺は怠け者病だ。
どおりで抗鬱剤効かないわけだ。
生きてる価値あるのかな。

絶対、怠けるのは楽しい事ないからだと思う。

アタシ夏休みの宿題間に合わなくて

登校拒否になった・・・。

>>186
くだんねぇ！くだんねぇけど








わかるよorz

怠け病って・・
周りに怒ってくれる人はいないのか？
逆に言えば、甘やかす人がいるから怠けられるわけか・・

逆ギレしちゃったりして、本当に申し訳ないです。
ごめんなさい。明日もっとがんばってみる！

何でも面倒臭くて、いつも後回しorギリギリまでやらない。
自分のペース以外で動きたくない。
人に愛されたいと思いながら、その為の努力は面倒臭くてできない。
努力するくらいなら、人に嫌われて世を儚んでた方が楽チン。
やらないってのは、やろうとしても思い通りにできなくて
自分に絶望するのが嫌なのかな。
「自分はやればできるのよ」って思っていたいのかも。
以前、女二人で一人の男性を取り合った時に、相手の女性に
すごい剣幕で罵られたけど、私は何も言い返せなかった。
自分にはこの人みたいな情熱がないし、ここまで人を愛せない。
あんな風にエネルギーを消費するのは、無気力な自分には苦痛だ。
固い意思で、エネルギッシュに物事を続けられる人ってスゴイ。
あの生命力はどこから来るのか・・・

>>188
そう心配するな、怠け者を叱る奴なんざ掃いて捨てるほどいる
怠け病者の心得その１「人を見たら鬼と思え」
桑原々々

こんばんは
あれから何日も経って行く気があったのに未だに行けてません。。。

今日今さっき両親に呼ばれてこの先どうしたいのか聞かれました。
「仕事しろ！働け！オマエは何がしたいんだ！」など言われて遂に
我慢できなくなり病院に行きたい…精神科に行きたい」言ってしまいました

そたら両親は「何が精神科だ！オマエのはタダの怠け者なんだよっ！やる気
がないだけ！甘えなんだよ！精神科なんかいったって薬漬けにされて
一生閉じ込められる！」
切れそうになり、泣きそうなのを押し殺して黙っていると
「よし、じゃ病院行ってオマエは薬漬けにされて
隔離されて一生塀の中だ！いいなお前は塀の中で楽できるぞ！」などと
言われました…言わなきゃよかった。。両親は喧嘩しだすし最悪でした
確かにｵﾚはヒキってたし迷惑かけた
でも、まさか自分の親にこんなこと言われるとは思ってなかった。
もう耐えられえなくなり「嘘だよ、冗談だよ気にしないで」ったけど
「そんなことでいったってタダの甘えで終わることなんだよ！
そんなの病気でもなんでもない」言われてる最中
目を開けてるのに一瞬まぶたを閉じた（一瞬意識が無くなった）状態が
何度も続きました。書いてる途中で何が言いたいのか分からなくなってきた
もう、何がなんだかわからない。
親は分かってくれるもんだと思ってた。親にも邪魔者。扱い甘えすぎた。
言わなきゃよかった。意識が途切れる、涙が止まらない。もう親に
今まで生かせて貰った金死んで返済できる方法があるなら
今すぐにでも死にたい。。。

192
生きてれば必ずいいことあるよ！

>>192
＞今まで生かせて貰った金死んで返済できる方法があるなら
＞今すぐにでも死にたい
この部分だけは怠け病者の態度とは言えないな。
立派すぎる。
あとは全部、俺にも身に覚えがあるな

死んだら葬式に金かかる
不祝義では儲からない

あぁ言わなきゃよかった…激しく後悔。。。
ｵﾚのせいで両親まで病気になったらどうしよう。
言わなきゃよかった…余計な心配かけさせちゃった。ごめん。
ごめんなさい。両親と妹の記憶からｵﾚを消し去って欲しい。

あたしも怠け病みたい。
昨日久々に病院行ったら「鬱までは行かないけど神経症ということにしておきますね」とか言われた。
しかも「大人になる段階での悩みを多く抱えてる」とかいって子供扱いされた。
自分も医者も信じられないけど自分が一番信じられない。

>>192
大丈夫？まだここ見てるかな。
親御さんは、あなたにいきなり精神科って言われてびっくりしちゃったの
かもしれないよ。
あなたが外に出られない理由とか（着るものが云々とか）は、ご両親は
知ってるのかな。その理由を知っているなら、あなたがうつチェックした
ホームページとかを見てもらったらどう？
精神科で一生塀の中なんて、よっぽどのことがないかぎりないよ。
少なくともあなたのような現状では、絶対に入院なんて事はないよ。
精神科はそんなに恐い所じゃないし、行ってみれば意外と普通の人も
通ってるんだなとわかるはず。

どうか、一度あなたが病院に行って、信頼できるお医者さんを見つけてほしい。
それで、ご両親と一緒に行くようになって欲しい。
そういうお家だと、治るものも治りにくくなることもあるからね。ご両親の
理解も必要になってくる。

今日はあなたのお家の方も晴れてるかな？少しは気分がいいんじゃないの？
そういう時にちょっとだけ勇気出して。予約して、できれば早く病院に行ってみようよ。
治そう治そう、として行くのではなく、悩み相談のつもりでもいいから、気楽にね。

木ノ上に立って見ると書いて「親」だが現代という時代は東京タワーの最上階から見てもなかなか見通せるものではない
つまり親御さんもその息子も医者も同程度に視野が狭いんだ。
そんで一斉にパニック起こしている状態。

＞ひかさんオハヨウございます。みてます。寝てるんだか寝てないんだか
分からなかった。意識無い時もあったから寝てたんだと思うけど…
布団の中でイライラ、ボーっとしてました。。。
＞親御さんは、あなたにいきなり精神科って言われてびっくりしちゃったの
＞かもしれないよ。
そうですね、ｲｷﾅﾘ言われれば誰だってﾋﾞｯｸﾘしますよね。馬鹿だった。
もっと考えて言えばよかった…前々から言いたかったからつい。
＞あなたが外に出られない理由とか（着るものが云々とか）は、ご両親は
＞知ってるのかな。
知らないと思います、気付かせないようにしてきたし。こんなことで
悩んでるなんて恥ずかしいから言わなかったし。言えない。
＞どうか、一度あなたが病院に行って、信頼できるお医者さんを見つけてほし＞い。
＞それで、ご両親と一緒に行くようになって欲しい。
ありがとうございます。両親には来て欲しくないけど、自分のは本当に
タダの怠け病だと思った。鬱になりたい病。外でられないのは病気だとして
薬でなんとかなって欲しい。。
今日はあなたのお家の方も晴れてるかな？少しは気分がいいんじゃないの？
そういう時にちょっとだけ勇気出して。予約して、できれば早く病院に行ってみようよ。
治そう治そう、として行くのではなく、悩み相談のつもりでもいいから、気楽にね。
晴れてます、布団の中でもがいてたけど、外見たらいい天気なので
しばらく雲見てたら少し落ち着けました。
電話もして予約も出来ました。ありがとうございます。
気楽に。風邪引いて薬貰いに行く気で行ってみます。
すぐ気が変わるダメな奴。予約無しの病院の方がいいのかな…

>>200
予約できましたか。よかったよかった。病院によっては、初診だけが
予約制でその後は予約なしというところもあるから、そのあたりは病院
できいてみましょうね。

初めてだと、いろいろ言いたいことがまとまらないこともあるから、
事前に紙に書いてまとめておくといいかもしれない。
こんなふうに思って外に出られない、もう何年も外にでない、
いつもどんなことしてる、こんなこと考えてる、死にたいと思う、など。

ここからは後々の話なんだけど、
そのうち両親にも行ってほしい、というのは、お医者さんにあなたの状態を
客観的に話せる人がいると診察がしやすくなることがあるということと、
何より、あなたの状態にまわりの人の理解が必要になるからなんだよ。
読んでいると、とっても病院に偏見があるようだしね？

まあ、これ異常やると怠け者スレとは関係なくなるから
何かあったら、ここから先は
「鬱病かもしれないと思う人・鬱病の人の相談スレ 17」
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1097745568/l50
など、症状にあったスレで書き込んでみましょう。
わしも自律神経失調＋鬱（でも回復傾向ですねん）らしいので、↑の
ような鬱関係スレは見てるから。いつでも呼んでちょ。他にも経験者
はたくさんいるから、このスレみたいに、私なんかより良いアドバイス
くれる人いるよん。

さて、病院だけは、気を変えないで予約した日にちゃんと行きましょうね。

すぐ気が変わるダメな奴？そりゃ私だ私。
せっかく仕事が休みで、今日こそ隅々まで部屋を掃除するぞ、と思ったのに
洗濯して干しおわった途端に「休憩〜」といってネットやってるダメな奴です。
はい。

ほんとですね、いつの間にかｽﾚ違い…いや最初からか・・・＿|￣|○
皆さんすみませんでした、もう書き込みません。失礼しました…

＞ひかさん
お世話になりました。いつかどこかで報告できたらと思います。
綺麗な部屋になるといいですねっ！っ？
本当にありがとうございました。ｻﾖｳﾅﾗ！

病院にいったらストレスによる睡眠障害といわれますた。
ワイパックス・ドグマチール・デパスなんて薬をもらいました。

早めに病院にいけてよかったかもしれません。

>>204
よかったですね！ちゃんと薬が効くといいですね。
まあ、１日２日でどうなるものでもないし、
気長に治していかれるといいと思いますよ〜。

会社辞め記念日です 今日20日は　 辞めなきゃよかった＆辞めてよかった
．．．の繰り返しで ほぼ何もできずに２ヶ月 （辞めてしまって本当に寂しい）
『ひか』さん お疲れ様です　初めてレス拝見しています　　皆さんにピース。

>>206
「お疲れさま」なんてそんなもったいないお言葉。
暇なときに気ままなレスをしてるだけですよ…

台風が近い（もしくは上陸している）みたいだから
今日は天気も悪くて気分が沈んでしまう人も多いかも
しれませんね。206さんも、会社で頑張った分２ヶ月
休養してきたんだと思って、記念日？過ごしましょうよ。

今日初めてこの板来てこのスレみつけました。
僕も多分怠け病だなぁ、1浪目で勉強しなくちゃいけないんだけど全く手つかないし集中できない。
予備校も完全に行く気無くなってここ2週間家で昔のスーファミ引っ張りだしてRPGやりながら懐かしんだり。
あーこれは単なる勉強嫌いですよねもうだめぽorz

>>208さん はじめまして　私の過去と全くおんなじですよ（マジで）
運良くここまで生き長らえさせてくれた何かに感謝しています
人間怠けて当たり前。でも お願いだから クスリや酒には絶対に
手を出さないで下さいね ワタクシはそれで廃人寸前になりました

>>209
自分と同じ境遇の人と会えて救われた気がします。
幸い、今まで薬と酒に手を出そうと考えたこともなく、これからも多分それはないと思います。
レスありがとう。

怠け病というより怠け依存症だな

うつ病の一症状としての無気力である方がいいのかそれとも健常で
怠け病である方がましなのか。
どっちが救いがあるだろうかなどと考えてみる

>>212
病気ならどれだけ良かっただろうと思った
頑張れないのは,怠けてるだけだから…
分かってるけど,頑張れないのが余計辛くて｡｡
病気ならどれだけ良かっただろ…
鬱は鬱ですごい辛いのも分かる｡だけど,ﾒﾝﾍﾗｰでもない私達は行く場所がなくて…｡病院行っても,きっと鬱だとは認めてもらえないだろうし…
惨め

自分で、できる範囲で一生懸命できることがあればいいんだと思うけど、
この世の中そうもいかないのよね。
特定のものを頑張れる・頑張れないも個人の能力のうちで、その特定の
もの意外だったらすごい頑張れるかもしれないんだけど、そういうのって
なかなか認められにくい。
例えば受験勉強というものにどの程度できる・できない、というのも能力
のうち。でも、受験勉強を頑張れないと社会的な評価は低くなる。

漫画やテレビでは、会社ではめっぽう駄目なのに、他のことですごい能力を
発揮してる人がヒーローになったりしてるけど、ああいうふうに開きなおれ
ちゃえばいいのかもしれないけどね。
もっとも、今ではそういう人も認められにくい世の中になっとるかなあ。

>>214
ふむ。案外怠け者を自称してそれを徹底してる奴が居たらヒーローとま
ではいかないけど一目置かれる存在にはなるかも。怠けに対してもどこか
世間体を恐れてびくびくしてるのが透けて見える奴は馬鹿にされるだけだ
ろうけど。

世間体は気になる。
人並みに活動できないからさ。
働いてりゃ誰でも体はキツいはずだし、
休みがちな自分のしんどさは、本当に「それ以上」かな？
と思うと、萎縮してしまうよ。

化粧を落としたり、顔を洗ったりするのが面倒で面倒でたまらない。
昔からそういう傾向はあったのですが、最近いろいろストレスがたまっていて
疲れているせいか余計ひどくなりました。
何か、肌の調子がよくて綺麗だと不安になって、肌が傷むかどうか試すために
１日中洗顔せずにいたり、化粧したまま寝てしまったりしてるようなところがある。
これやっぱり単なる怠け者？
彼氏がいるときは頑張るけど、見る人もいないし・・・みたいな気持ちがあるのかなあ。
でも彼氏を作る元気なんて、どこにもない。
自己診断サイトなどを一通りみると、ストレスは最大、鬱症状はなし、と出ます。
やっぱり怠け病？

>>217
自己診断は当てにならないよ。
「もしかして自分はうつ病・・・？」と疑ってる人の背中を
病院に向けて押すくらいにしかならない。
逆に点数が低いと安心させて治療から遠ざけてしまったり、
余計「自分は怠け者だ」と追い込むことにもなる。
当然、点数が高いからと言ってうつ病とは決まらない。

>>208
＞全く手つかないし集中できない

これ、怠けなんですかね・・・？
私は大学生ですが、２年前にそういう状態になって
講義に出ても全く頭に入らず、２単位（１時間分）しか取れませんでした。
それ以後もこういう状態が続いたのでずっと休学してます。
文章が数ページになると読めません。非常に悲しいです。

でも、本当は気持ちしだいで出来るものなんでしょうか。
医者やカウンセラーにこれを訴えても深く言及してくれませんし、
普通の人には「うつで物事が面倒になる」というのは良く知られてますが、
「読み書きができなくなる」というのは全く信じてもらえません。
「面倒だからしなくなっているだけ」という捉え方のようです。
だとすると本当は出来るのにしてないだけの、怠け者なんでしょうかね。

>>183
自分は一番上ですが、大学ではそれでも合格率が５割程度です。

あ、ちなみに現在はだいぶ回復してきてるのでこういう長文も書いてますが、
去年は何日もかけて５〜６回に分けて書いたりして、
２ｃｈに迷惑をかけました。
「支離滅裂で分からない。本当に大学生？」と返信がありました。

初かきこです。
今無職なのですが仕事を持つ事に恐怖を感じて求人広告を見るだけで震えてきます。
どんな職でも仕事自体はすごい好きなのにいつまで経ってもいい仕事がないと
言い訳して働かない。ここ最近は落ち込みがひどくなってきて布団から出られないし
お風呂も入らなくなって外に出るきっかけも寒いのに着る服もなく自暴自棄。
怠けすぎて時間通りの生活が送れない。毎日無駄に過ごしてるのがすごい嫌です。

昨日(20数日ぶりに)ハローワークに行き 職業訓練校の
受験申込みをして来ました　たったそれだけでグッタリ．．．
試験･面接は来週!?キッツイです マジで心･体のパワー不足
>>221 働くこと自体はお好きなんですよね？(充実感から？)
私も1ヶ月以上 泣き寝入りしていたせいで 気力･体力不足．．．
お風呂＆衣服の準備がまず目標ですね レッツリハビリ！

>>222さん
職業訓練校って色々あるんですか?自分もそろそろ何かしなければ…
働きながら訓練校って可能なのかな?

自分でも怠け過ぎだと思う
こういうスレ見つけて安心するくらいだし
そろそろ体に悪影響が出てきた
バイクのサイドスタンドが重くて下げられないのには驚いた。。。
何とかしなきゃと思うほどにブランクを埋めようと
「上手にこなさなきゃ」
という気持ちになり、それがプレッシャーになって余計に行動し辛くなっているよ

怠けてるはずなんだけど、ちっとも楽とは感じない。
むしろ消耗してるのはなんでだろう。

何にもしたくない。考えることもしたくない。
なんだかそわそわして落ち着かない。原因を突き止めたいけど頭が働かない。
いや、原因はなんとなくわかるけど、取り除くのがかったるい。
寝たい寝たいずっと寝たい。でも寝たくない何かしなければでも何もしたくない

せっかくの休日なのにもうこんな時間だよ。。
怠ければ怠けるほど、何もしたくなくなるな〜

>>218
そっか・・・洗顔ができないのってやっぱり異常なのかなあ。
予定がないと、身だしなみ保つのが極端に面倒になってできない人って
他にもいますか・・・？

>>228
予定が無いと何もしませんよ
♂だったらそれ程珍しくも無いか

>>228
ﾉｼ
今は無職なんだけど、それをいいことにほとんど洗顔しない。お風呂？入らない。
ガス代、今月１１００円。どーよ、これ？女捨ててるね。
服は好きだからてきとーにハンガー掛けるけど、大嫌いなリクルートスーツはそこら辺にある。
そんな私は難治性鬱病。

>>219
僕は一応2chできるし、疲れてないときは本も読めます。
ただ全般的に集中できないってのはありますね。頭回ってるぞーって感じがここんとこ滅多にしない。
症状が軽い分怠けかなと思う次第ですが、219さんはもっと重いかも。
何分メンヘラ歴浅いもので詳しくはありませんが参考に・・・

健康の三要素：運動･栄養･休養．．．それができない！
>>223 お返事遅れまして　
私は職業訓練校で一度人生救われました
お近くのハローワークのHPへ今すぐ！　　
参考： (独立行政法人)雇用･能力開発機構より
　ttp://dual.ehdo.go.jp/dual.top.html

>>219
本が読めない、書けない、というのも、鬱の症状としてはありますよ。
私の知り合いは、とあるきっかけで、何もかもに無関心、テレビもつ
けるけどぼーっと見てるだけ、文学部でありながら新聞も本も読めな
い（頭に入らない）、でも毎週の塾講師のバイトだけはなんとかこなす。
つまり仕事に関すること以外ほとんど何もできない、という状態で、
鬱病と診断され、病院に通ってました。
その後、しばらく実家に帰り無職状態でしたが、今は病気も治って
バンバン本を読み、論文も書いてやってる人です。

>>231
ゲームなど好きなことはできるというのは鬱病とは診断されない可能性が。
（鬱病は、趣味だったこともやらなくなったとかいうのが定番）

>>228
私は女だけど、予定がないとみだしなみは何もしないよ。
でも、私の場合は普段から仕事に行くときも眉を描くくらいで
化粧もしてないので…
でも、あなたの場合は、本当にめんどくさくて洗顔しないなら

＞肌の調子がよくて綺麗だと不安になって、肌が傷むかどうか試すために
＞１日中洗顔せずにいたり、

なんてことで洗顔しないのは、ちょっと怠けとは違う気もするけど…
素人判断だけど、強迫神経症ぎみ？とかそんなことはないのかな。
ちなみに強迫神経症と診断された弟も、部屋の鍵とか自分の手洗いとかは
異常に気にして何度も何度も繰り返すくせに、
部屋の掃除は何ヶ月も全くせず、白い服もほこりで灰色になって
床においてあるような生活をしていました。

思考が動かないから怠けざるおえないんだよ。

>>234
いや、そうとも言えないかも。本人の中で一番やらなきゃいけない
ことが一番できないのがうつ病だと医者に言われたことがあるよ。

>>232
ﾜｻﾞﾜｻﾞすみません。みてみます！

>>234
ゲームの種類にもよると思う。
戦略的なものとか派手なものをしているなら鬱ではないと思うけど
RPGですと、物凄く単純なので、鬱でも出来て、
焦燥感を消すための道具になることもありますよ。

怠け病の特効薬を開発したらノーベル賞ものだな

最近　ログ　読むのも面倒になってきた。眠るのも面倒だ。服も同じのを
一週間着てたり。

私も怠け病だorz
バイト無断欠勤してしまった。もう嫌で嫌で堪らない。
客が嫌い社員が嫌いバイト仲間も嫌い。いえいえ、皆いい人ばっかりです私が悪い子です。
逆恨みだって分かってるのにイライラが止まらない。
仕事出来ない私が悪いのです、内気だから上司にも好かれない。ヌスだから男は冷たい。
パチンコ屋は欲望が渦巻いてるから影響を受けてるのだろか。そんなに繊細じゃないけど。
何故かあの店に行くと自分のことは棚に上げて嫉妬とイライラでいっぱいになる。
とりあえず頭の中を綺麗にする時間が欲しい。もうグチャグチャでわけがわからなくなってる。
自分が悪いのにー逃げてばっかりー拗ねっぱなし、怠けてばっかりで病気じゃ無いのにメンヘル板ウロウロ
何もできないのにプライド高い、馬鹿だな、もう自分氏ね！

モチツケッ！！

ん？私？餅ついてるよ。

>>242
まるで私みたいだな（ｗ
プライド高いからこそ何もできないのかもね？
人からどう思われてるか気になりすぎて
身動きがとれない気するよ。

鬱か怠けかわからないときは病院いっといたほうがいいと思います。
私も怠けもので世間に甘えてしまってるから精神的にキてたと思っていたのですが
そのまま放っておいたらやばかったそうです。

素人判断ではなく病院いきましょう。

それにしてもドグマチールは効きます。

>>985
他の人はみんな君の事は認めてるけど
君自身で「認められてない」と
強く思いこんでるだけって事はありませんか？

>>247
ъ( ﾟｰ^) 誤爆ｽﾏｿ

>>246
そうだよね。
診察してもらって別に何もなかったら、それは別にいいんだから。
別に恥ずかしいことでもないよ。

>>246
ドグマチールって、食欲が出るから太るといって敬遠する人もいるけどね。
逆に食欲がないてのが悩みだった人にはいいのかも。
食べ過ぎには気を付けて〜

食いてー
頬こけ杉

なんかよくわからんが私は絶対鬱じゃない。
鬱の友達見てて確信した。異常なくらい頑張り屋だったよ。
私は絶対鬱にはならんタイプだ。怠け病ばんじゃい。
でも鬱は薬で治るけど怠けは治んないから厄介

怠けというか、気力がでないんだよな・・・

以前は呼吸するのも面倒くさいと思っていましたが、
そんな怠け病が改善されて数ヶ月たちます。

自分は何をしたいのか、何を望んでいるのか、何を感じているのか、どう見られたいのか
ゆっくり見つめてみた。
疲れた、永遠に寝ていたい、もう何もかも嫌だetc,,と表層では思っていても、
隅っこの方で、生きたい、楽しいことをしたい、成長したいetc,,と思う自分が隠れていた。

願望の大きさに囚われず、それらを一列に並べてみて
どれに身を任せる事を望むかを自分に尋ね続けてきたら、怠け病が軽くなっていました。

大切なのは、このような自己観察をたまにやるのではなく、常に続ける事です。
これが意外と難しく、何かに気を取られた拍子に自己観察が頭から消えてしまいます。
そして自分が何をしたいのか意識することせず、一日を過ごしてしまう。
そのような状態では心が満たされないのは当然であり、流される日常は苦痛であり、
生きることが馬鹿馬鹿しくなるのも仕方ないと思いました。

ま、改善されたとは言え、パワフル・ポジティブとは程遠いですが。。
（望みを自分に尋ねた結果、私はほどほどに頑張ることを望んでいるようです）

もしかしたら、私も怠け病かも…
病院では、鬱の超初期症状といわれてますが、ほんとうか分からなくなってます。

怠け病て、やっぱりカウンセリングとか必要なんですか？

>>255
＞鬱の超初期症状といわれてますが、ほんとうか分からなくなってます。
って言う人は大概本当にうつ病。
適切な量の薬を飲み続ければ治ります。
辛さを軽減する為にはカウンセリングは有効ですが、治癒にはあまり関係ありません。

鬱は意識がハッキリしない状態になるね。
確かなのはマイナス思考が働いてる事だね。

>>255
鬱でもなくただ怠けてるだけだったら、医者は鬱なんて言わないよ。
薬が処方されたなら薬を飲んで、無理しないでなるべく休むようにして、
環境的なものの見直しや自分なりのストレス軽減法みつけるように
すれば、比較的短期間で治るんじゃないかな。

数年前まではめちゃくちゃ気力あって目標ややりたいことに一直線だったけど（怠け癖があるとは自覚してた）
今では目標ややらなきゃいけないことがあるのに、頭も身体も動こうとしない。考えに整理もつかないし。
「もうどうでもいい」「いや、どうでもよくない」が頭の中で喧嘩してる。
時々気持ちが上向きになって頑張るけど、回数重ねるうちにその気力がどんどん弱まってることに気づく。
「心が躍る」とか「勇気付けられて奮起」とかもほとんど皆無になってきた
いまの原動力は焦りとか強迫観念？みたいな物。
とにかく眠気に負けまくる
この状態が鬱とかの病気じゃないからこそつらい・・・。
生きるのってこんなにも難しいんだね・・・怠け癖が無くて気力に溢れてる人がうらやましくてしょうがない

というのが甘えとか怠けなんだよね
最後の一行とかかなり馬鹿だね。勢いで変な事書いちゃってごめんなさい

>>260
馬鹿なことではないと思うが。

>>260
私もよくわかります。
気力ややる気に溢れている人が羨ましいです。
むしろ通り越して尊敬してます。
といっても結局眺めているだけに終わるんだけど…。

てか、本当に「普通」に生きるのって難しいですよね。
これからの人生どうなるんだろう…。

私は他に深刻な体の病気があり、その事と関連して精神科にかかっていますが、
(鬱やパニック障害を想定してです。)そのせいか、あまり精神科が役に立ってない
気がします。薬出してくれるだけ、て感じ。
私自身は体の苦しさを除くと、落ち込んだり気力が弱かったりするのは自分では
ただの甘えや怠けだと思ってる。だから精神科の先生もおざなりなんだろうな、と。

レスしてくださった方々、ありがとうございます。
鬱の初期症状か適応障害と言われていまして、薬を飲んでます。

この間診察に行ったとき、「夜に色々考えてへこむ」といったら、『鬱じゃないね。』と言われたので、益々、怠け病かと思ってしまいました。

ｽﾚ違いですね、すみません

>>260
一直線に頑張ってきたからこそ、今それに疲れちゃったんじゃないのかな？

毎日やる気があって気力に溢れてる人なんてほとんどいないよ。
普通の人はどこかでちゃんと気を抜いて休んでるんだよ。
それがうまくできなくなると鬱病になってしまったりもする。

>>263
お医者さんが本当にあなたをぞんざいに扱っているなら、それは医者が悪いよ。
特に、別の深刻な病気も抱えてることをわかっててそうしてるとなると。
あなた自身が落ち込んだり気力が弱かったりすると、別の深刻な病気を
治そうという意識も働かなくなってしまうではないですか。
そんなのほっとく医者なんてｲｸﾅｲと思う。

病院いったり薬飲んでるのを会社で言うなと上司に言われた。
でも、酒の席が多いが薬のむときはは酒厳禁だし、
薬飲まないとおかしくなりそうになる。
さらに、そんなに精神的に弱いなら会社辞めろ　みたいなこといわれた。
おまえのは全部逃避してるだけだといわれた。
言い訳をできないように外堀をかためて問い詰めるのはやめてほしい。
気が狂いそうになる。
マイナス思考でなくプラス思考に切り替えろといわれたが
なかなかむずかしい。

まあ、漏れが会社になじんでない（様に見える）のが原因ですが。

３ヶ月遅れで入ってきた同期は部長の評価が良いようだが
俺が細かい注意事項（研修報告の書き方とか、不作為で怒られたこと）を
裏で教えてるから当然よく出来ますわな。

ちなみにデパスは０．５から１．０にランクアップしました

鬱＆過食症で通院中。
希死念慮とかいろいろ話したら、とうとう医者から、文句言うなって怒られたよ。
全てを「ありがとう」って受け入れろって言われた。
それが出来てりゃ、こんな生活してないよ…

こんな私はきっと正真正銘の怠け者なんだろうね。

怠けるのは思考が動いてないのが原因だよ。
思考が動かなければ何もできなくなる。

>>270
はげどう。いや、かなりグルグル動いてるかもしれないが、
非常に狭いトラックを回り続けてる感じ。

意識的には「あれをしなきゃ」「これが欲しい」と思っていても、潜在意識に
「自分は取るに足らない存在だ」「自分なんてどうでもいい」という過度の自己抑制が
強迫的なまでに機能しているのではないか。
それが諦めを引き起こし、自分自身を見限り、人生を放棄させる。大げさか。

怠け病は自分の責任と取られがちだが、実は深刻な人格障害の症状なのかもしれない。

怠け病な人は恐らく、穏やかで心が優し目な人が多い気がする。
というのも、諦観的で自己無価値感の強い人が持つ怠惰は
寛容と言うプラスなイメージにすり替わりやすい気がする。
「自分は寛容でいい人だ」という自己肯定を持ってる場合、
怠け病を治すのは難しいのでは。

>>270-274
すっごいわかる

アタシはうつ病といわれたけど　
こんな病気に負けない！

社会復帰できると信じてる

>>276
とか言って、初っ端から来るスレを間違えてるぞ
ま、いいけど

Only a favorite thing will be done and it will make a living!

>>276-277
ﾜﾗﾀ

276です
前までアタシも怠け者と思ってたんだけど

物は考えようじゃない？

みな　長文かけてすごいよ　だるくて　かけねえ

朝あんな事言われたけど、見てろよ！スゲーご飯作ってやる！

…と言いながらネットしてる自分。

傷病手当もらって自宅引き篭もり中。
朝から晩までどっぷりネット＆ネトゲ
ﾀﾉｼｰ('∀`)
仕事しなきゃだけど、もう仕事したくね。
だるいし辛いし嫌なことばっか……('A`)

怠けてるだけのようにしか見えないorz

>>272
なるほど。確かに自分のこと見限ってるきらいはある。
自分は取るに足らない存在だ、ってのは事実上その通りなのだけど。
（だって、「要人」ではないことは確かなのでｗ）

しかしさ、
健常なヒトたちってのは、自らを、かけがえのない尊いものとして認識しているんだろうか？
もしそうだとしても、どうしたらそう思えるのかわからない。

代わりなんていくらでもいるし
自分がこの世からいなくなったって、変わりない毎日が続くんだし
ってさ、ついつい思っちゃうんだよ！
特に悲観するでもなくフツーに思ってしまう…
長文スマソ

>>284
かけがいのない尊いもの、とまではいかないまでも、自分を見捨てにくい人達はいる。
その人達はそれが当たり前だと思っているので、自分で自分を見限る人を理解できない。
エニアグラムってのを知ると、その辺の差が良くわかるのだけど。

ちなみにエニアグラムのタイプ９は怠け病を持ちやすい。

28日に無事？職業訓練校の面接終えました
ぶっ叩かれましたが 前(20日)よりも元気？になれた気が

いいことだね！

>>288
このスレ的にはよくない

ええ、反動で怠けていますよ（疲れたら休めばいいなどと言い訳ｗ）
今度医師に ジプレキサｏｒリスパダ−ルを処方願おうと思い。

俺のなまけはADHDだってｗ

ここ一ヵ月ほど家に引きこもって学校行ってない
精神科行って鬱って診断されたけど鬱じゃない気がする
自分に都合のいい言い訳を作って逃げてるだけとしか思えない
そんな自分が大嫌いだぁ！！

引きこもりたい。もう仕事嫌だぽ・・・

>>292
それうつ病の特徴満載。
今はまだ難しいだろうけど、抗うつ薬が効いてきたら、
「病気なんだからしっかり休んできっちり治す。それまでは動かない！」
という開き直りを手に入れられるといいね。

>>259
自分と全く同じだ。

>>292　
あなたは怠け者でないよ、きっと。
だって本物の怠け者が鬱って診断されたら
「うおっ！ラッキー！休む理由が出来た」ってなると思うし。
なにより結構苦しそうだ。。
自分を責めずに、ゆるりと楽しく過ごす事も試してみたらいかがでしょうか？

　　そんな私は本物の怠け者(笑)

お願いちょ。
http://www.tosp.co.jp/Kj/Tospi200.asp?I=yamathu&P=0&Kubun=K1

危なかった〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜！！！！！！！
今小一時間の記憶喪失を経て無事生還した！！
もう自分に付いていけないよ＾＾；
絶望絶望って今考えるとウケルんだけど、真っ只中は超本気！
死ななくてよかった…。本当に戻れて良かった。
こんな状態が起こるのが彼氏にばれちゃったよ…
珍しい事じゃないからいつかコレが原因で振られそう…だな。
でもこうして、すぐ元に戻るんだからきっと怠け病なんだなｗ

ってね、思うじゃん。今は。
また近いうちに落ちて、自分に裏切られるんだよ。
今はもう２度と落ちない気がするのに。
また同じループにはまるの。笑っちゃう。

鬱でも怠け病でも無いや。精神が未熟なだけだね。
あ〜生きていくのって大変だなぁ。
成長したい。

>>295, >>259

おまいらはおれか？

最近はやる気がおきず昼間からフラフラして
いろんな所にぶつかってアザできてるよ

キャリアアップなんかもうどうでもいい。
毎日が平穏であれば・・・。
ただ、こんな僕にチャンスを与えてくれた人たちに
申し訳ないです。

私が本当の怠け者ですっ！！
派遣だけど、職が長続きしない。
寝坊して休んでしまって、そのまま行きづらくなりﾌｪｰﾙﾄﾞｱｳﾄってﾊﾟﾀｰﾝを
今年に入ってから3回やっている。
マトモに通勤できるのは長くて2週間。

とにかく朝昼は寝ていたい。出かける支度をするのが面倒臭い。
お風呂に臭くなるまで入りたくない、化粧するのも落とすのも面倒臭い。
ご飯作るのも面倒くさい。本当にお腹すいたら簡単なﾓﾉ作って食べるけど。
彼氏と会う土日には普通にしていなきゃいけないから、疲れる。

>>300
「本当の怠け者」というより「急性の怠け者」という感じだな

＞本当にお腹すいたら簡単なﾓﾉ作って食べるけど。
何を怠けても食事を自分で作るなんて女性だな
男の怠け者には想像もつかぬ

？？？自分って本当に鬱病なのか？？？
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1098954539/

このスレの奴ら酷いな
打つ隠れ蓑にしてサボりたいだけのかまってちゃん

7年も鬱の治療してて
> 自分の鬱の友人や知り合いは自傷行為する人や
> 過食嘔吐の人や自殺未遂する人とかそんな人ばっかなんで
> 自分がいわゆるメンへラーじゃない気がしてしまうのですよ。
こんなこと言えるんだから酷い

薬も効いて無いしコイツ人格障害だろな

鬱と診断されて３年あまり。

実家で静養しまくって、だいぶ体調良好のつもりだったので、
東京に戻ってきて３ヶ月。
最近はやらなくてもいい事ならいくらでもできる。

でも、待ち合わせとか決めて、準備始めようとすると
「準備しなきゃ。化粧しなきゃ。服選ばなきゃ」
って考え始めて、すべてめんどくさくなって、横になりたくなる。
特に寒くなってくると服選びとかが異常にめんどくさくなる。
今日の約束もブッチしてしまった。
前日までは楽しみにしていたのに。

実家でのらりくらりしすぎて、怠けグセがついてしまったのかなぁ。
それともまだ鬱が続いてるのかしら。

投薬は一日あたり、パキ20 ロヒ2のみ。
やる気が継続するようになりたい。

>>303
う、それすごいわかる・・・。
今日友達の芝居見に行く約束してるんだけど、
服何着て行こうとか、化粧ばっちし決めてかなくちゃとか、
（美人揃いなので、十人並みな私でもせめて見栄は張りたい(つд｀)）
そもそも遅刻せずに行かれるかな、起きられるかな、劇場まで迷子にならないかな、
とか考えすぎちゃって、寝れてない。
2時間ぐらい横になってたんだけどね・・・。

300 俺のことようだった…。なんか心の中で満たされてないこととかあるんじゃない？自分を責めるﾏｲﾅｽな要素てか…。俺も仕事はすごくﾙｰｽﾞになってしまった。やりたい事がなかなかうまくいかない。ただ自分が弱いだけだ。俺の場合。

>>305
改行しようよ(w

満たされない・・・んだろうなぁ。
彼氏といても本当に幸せと思えない。
むしろ、「こうやって抱きしめてくれる時間は、いつまで続くんだろう・・・。」とか
「嫌われたらどうしよう・・・。」とか色々考えちゃう。
私と結婚するつもりなら別れて欲しい。
でも、別れて次の人を見つける自信もない・・・orz

携帯からだから改行の仕方知らない。いろいろ考えるのはやめた方がいいよ。俺も考え込むﾀｲﾌﾟやけど、考える時は大抵ﾏｲﾅｽの事だから、あんま考えないようにする。あなたが今の自分が嫌なら、前を向いて一生懸命がんばれ！

>>307
ねぇ、うつ病患者に「頑張れ！」は禁句って知らないの？

あーおれも怠け病なのかな…
大学生なんだけど学校いってなくて、単位が全然取れない。
いかなきゃだめだなーって思うんだけど、
なんかやる気がおきない。
バイトもいろいろあってやめちゃったし。

でも普通に買い物行ったり、
夏休みには車の免許取ったんだけどなあ…
興味のあることはがんばるんだけど、
それ以外となるとやる気が霧散していく。
んー

ここは鬱病のスレではありません。怠け者のスレです。怠けは人生の大敵です。今の自分を受け入れてそこからはいあがるしかないのです。

自分は鬱ではない気がする。
家族からは野良病だと言われた。
何もする気が起きない。犬畜生以下だ。
早く死にたい。楽になりたい。

>>311
んだからよー、そういうこと考えるのはホントにうつ病なんだってば。
家族の言うことなんか気にしないで、治療汁。
家族には医師から説明させれ。

働きたくないです。
みんな、浪人とかフリーターとか失業とかで自由時間があっていいな。
特に失業者は「今は不況だから」って言い訳しとけばいいんだから気楽でいいな。
この世は真面目に生きてきた人ほど損ね。

>>313
あんた、思ってたより性格悪いね。失望。

>>313
あなた、本当の怠け者だね。

>>315
隙間の無い履歴書が書ける人って、人生の何処かで休憩したいなぁ、と
思っているもんよ。

大学卒業して、就職して、定年まで働いて、年金もらう人生って空しい・・・

ミ　　　　
　　　ヽ（ '∀`）ﾉ　
　　　　　 ＼ ＼
　　　　　　　○○

The poisonous doll appeared smartly.

>>312
医者に言っても笑われるだけな気がする

>>318=311か？
笑う医者なんかいない。
万が一笑ったらそいつは藪医者だ。
他へ行けばいい。

>>318
ああ、なんかわかる気がするよ。
自分なんかの症状じゃ鬱とは言わない、ただの怠け癖なんだろう、って。
怠け癖を自覚してるならなおさら。鬱の人みたいな症状が出ようとも、医者にかかる自信が無い

あと、本当に鬱っぽいけど、鬱という病気認定を受けて、それに甘えたくないって人もいるんじゃないかな
で、怠け病と片付けてしまって、自力でなんとかしようと・・・

>>320
いるだろうね。だってそれこそうつ病の特徴。
そのパラドックスには、本人はなかなか気づけないだろうなぁ。
悪化させるだけなんだけどね・・・。

しかし２ｃｈのスレを見てると「お前なんか鬱じゃない。鬱なら２ｃｈもできないはずだ」
と言われるし。

鬱に甘えたくはないが、
何にも集中できない、注意力がない状況だから
社会に居ても迷惑かけてしまうから、結局家に居るしかない。
今日は外出先で４回も車にはねられそうになった。また他人に迷惑をかけた

健康な人から見ると
「甘えたくないとかって、プライドだけはあるみたいだけど
実際に迷惑をこうむるのはこっちなんだから、出てきて欲しくもないんだよな。
だから健康な状態で出てくるか、ダメなら引きこもって死ね」みたいに思われてるんだろうな。
実際ジャマになってるから仕方ないんだけどね。
健康な状態と引きこもりの中間みたいなことはこの社会では出来ないのかな。
デイケアは金がかかるし。

>>322
関係ない関係ないｗ
興味のあることなら多少できるし、PCの前で動かなくていいんだもん、
トイレに行くことより楽さ。

>>323
休養は治療ですよ。甘えじゃありません。
車にひかれそうになるなら、家にいた方がいい。
自分を守る為なんだから、当然のことです。

>>324
そういうこと思うのは、自分も病気や怪我をして弱い立場になることを
想像できない頭の悪い人ですから、気にしない。
それに、本当にそんなこと思われてるかなんて、誰にもわからないでしょう？
うつ病の治療に必要なのは、投薬と休養。
引きこもりは治療の一環です。
うつ病の引きこもりなら、治ってくれば
「そろそろ家にいるの飽きた」「あれやりたい、これやりたい」
と思って自然に外に出るようになりますよ。

抗鬱薬飲んでるけど怠け病だと思う。
自分に甘く楽しよう、楽しようとしている。
自分を追い詰めようとしない。どうにかなると思っている。
死ぬ根性も無いから生きている。
どうしようもない。死にたい。

病院行けって言われるんだけど行きたくない
いや行きたいけど行きたくない
だってさ病院でうつ病とか診断されて薬なんか出されてみ
薬飲み始めたらもう戻ってこれない感じがするんだよね
薬絶対飲みたくない、病院も嫌
単に怠けてるだけで自分の意思次第でどうにでもなる
もっとがんばれる、私はうつ病じゃない

でも体が動かないんだよなあ
また怠けてるよ
ああもうやだやだやだ

>>328
偏見。

まあ、一理あるよね。
太陽と共に起きて寝て自給自足で生きてる部族なんかにゃ、鬱はいないもんな。

>>330
太陽の眩しい光が、気持ちを重くさせます。日が暮れるまで、外出できません。
夜から気分が落ち着いてきます…。

>>330
うつ病の罹患率に人種関係ないよ。

ご飯も作らなきゃ掃除しなきゃ洗濯ものかたずけなきゃ
と思ってもなんで体はうごかないんだろ。

今日の朝もマジこんどこそ仕事辞めるって電話しようかと思ったけど…
なんとか踏ん張って行ったよ。
眠くてたまんないや

何もやってなくて今日も旦那に怒られる…。

世の中には私より綺麗な人や才能がある人や優しい人や楽しい人や面白い人や優れた人や
賢い人やいい人がたくさんいて、それはそれはたくさんいて、私は何にも努力してなくって、
毎日時間を無駄に過ごしていて、こんな生活から何とかして抜け出そうとしてるのにどうしても
抜け出せなくて、ずるずるぐずぐずしている間に周りの人はみんな努力していて、私はそれを
見てどんどん落ち込んでますますダメになっていって、太るしニキビは出来るし風邪はひくし
就職は決まらないし卒論はまだ０文字だし芝居やろうと思っていたのに台本は書けてないし
もうすぐ卒業だし将来設計は何も出来てないし言うことばっかり横柄で偉そうな癖して何にも
実力ないし友達には虚勢張って見せてるけど実際冷や汗だし先生には呆れられるし昔の自分は
頑張ってたなあなんて思い返すと泣きたくなって、目に涙ためながらこんなこと一人パソコン
に向かって書いてる時点で情けないし、ここから抜け出すには自分でなんとかしなきゃ
いけないってのは判ってるけど身体がいうこときかないしゴミは出し忘れるし給料は貰い
損ねるし部屋はこないだ頑張って片付けたのにまた汚れてきてるし髪の毛はぼさぼさだし
やらなきゃいけない仕事の半分も出来てないしもう４時だし今日も一日バイトしかして
ないし夜型生活改めようとしてるのにどうしても朝起きられないし友達からメールが
入ってたのに返してないし約束ドタキャンしてるし悩み相談すれば親身になって応えて
くれる人が痛いトコついてくるがゆえに逆にその人を嫌いになってひどいことを言って
しまうしそんな自分にまた凹むしもう自分ってなんだよ、こんな醜くてどうしようもない
くせに死ぬのだけは怖いんだ、ちっぽけで汚くてうじうじしてる自分が本当にいやなんだ、
笑っちゃうよ、キモチ悪い、死ねばいいのに、あいつの代わりにあたしが死ねばよかったんだ、からっぽだ。

>>332
330は人種の話してるんじゃないと思うが。

>333
全く同じだ･･･

>>335
部族って言ってるじゃん。

飢え死にするのって、辛いのかな？

自分は、自虐的な性格で、会社での成績がちょっとでも悪いと全部「自分のせい」
と、自分を責め続けてきた。実際は、不可抗力であっても。
しかも>>328と同じような気持ちで、病院にも行かずに何年も我慢して仕事を続けた。

でも、ある日ふと、近所のクリニックに行ってみようと思った。
精神科のクリニックだったけど、わりと明るい雰囲気だし、普通の内科などと変わりなかった。
医者もやさしかった。

睡眠薬と抗うつ剤をいくつか処方してもらった。

薬を飲み始めてから１週間で、かなり気分が楽になった。
この数年間、忘れていた「楽しい気持ち」「ゆかいな気持ち」がよみがえった。
それから３ヶ月ほど薬を飲み続けたら、ウソのようにすっかり治ってしまった。

何年も悩んでいないで、もっと早く医者に行けば良かった、と思った。

今でも元気に働いています。

過去レスの怠け物の定義ついて、の意見ですが‥‥

自分は怠けmonoであって怠け秒ではないんです★ なぜかと言うと

まず食欲満点！


性欲満点！

睡眠欲も満点！

いつも快便！

でも働かない！

悩む事もありますけど大抵て寝てしまいます！
ちなみに天気の日は釣りかサーフィンにいってます。

２０で無職。仕送りで暮らしてますがぜんぜん気まずくないです。鬱の人はだいたいガチすぎなんじゃない？
自分で自分縛ってる人が多いような感じが。
あんまり遊ぶ時期にあそばなかっただとおもふ★

怠け病だと思う。
何をやっても楽しくない。心の底から楽しめない。
やる気がまったくでない。寝ていたい。
食欲も性欲も無い。ただ寝ていたい。

俺も十代の時は重度の鬱だったんです↓


でもねその時（どうせ鬱になったんだから落ち込めるだけ落ち込んでみるかって）ノートに沢山自分のダメな事かいてみたんです。

あと鏡とかみて自分のダメなとことか！
そうしてるうちになんだか知らんがメンドクサくなって治っちまった(^o^)／

周りの人とか励ましてくれたりするのは嬉しいけど逆効果だよねアレ、 一人にしてって感じ(>_<) 多分オレだけじゃあないと思うんだけど鬱で落ち込む時期と元気バリバリになっちまう時期つーか元気になる時期のリズムってありますよね、
だからあんまり物事にマジにならないで適当に生きなきゃらんて悟ったアルレス

それはそううつ

>>327
同意。
私の場合は借金があるのに、危機感がない。
仕事も長続きせず、２ちゃんばかりしてる。
彼氏のお金をどこかでｱﾃにしてる。

>>340
無理して明るく書き込まなくても・・・

>>341
じゃぁ好きなだけ寝ていればいい。
薬飲むことだけ忘れずに。
休息は治療だ。怠けている訳じゃない。

自分が鬱と言うより怠け病だった事に気が付いた。
鬱病気質なのは確かだが、本当に病気というわけではなかった。

鬱な気分から楽をする事だけを考え、必要最小限の事しかしてこなかった。
何をするにも億劫なために考えるばかりで行動せず、更に鬱な気分になっていったのだった。

気付くのが遅すぎたよ・・・

私も怠け者だ

>>347
本当にそうかなあ

>>349
何に対してのコメントなのだ？

>>347
どこが怠けなんだか分からん。
だって最初から典型的鬱病じゃん。
鬱をはねのけて必要最低限の事を成し遂げたんでしょ。

私も鬱っぽいけどきっと怠けなんだと思う。
前よりなんか決断するのも出来なくなったし、仕事も忙しければ忙しいで嫌だし
暇なら暇で嫌だし。結局ついこの間バイト辞めてきたし。
ハロワ行こうとして朝の８時位に起きて行こうと思うんだけどついまた布団でゴロゴロして二度寝。
夕方になると朝よりは調子は良いが、テレビつけてただ２時間くらいぼーっとみてる。
で、もうなんかすんのもマンドクセ。携帯依存症気味だしよお。やる気出そうとしても気が抜ける一方。
長レスすまそー。

怠けずにageてみた

ウツでシンドイ。
親が理解してくんない。
怠けてて，努力してないの百も承知。　でもやる気出ない。
もう氏んで親孝行するか。

氏ぬのは鬱病の特権。
オバケと怠け病は氏なない

私も怠け者だな。
おいしい物を食べに行くために、電車乗ったりするのは平気だもん。
ただ家事が('A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾ、朝早く起きて仕事行く支度するの('A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾなだけだ。
仕事は行けば行ったで一生懸命やる。
まぁ・・・、その一生懸命が2週間続かなくて
結局は寝過ごして休んじゃうんだけどね。

この板で苦しみつつも精一杯生きてる人達を見てると、
私なんて(生きてる事の)怠け者だと感じるよ。
薬も飲んでるし、発作もあるけど、病気と言いきったら甘えかもしれん。

>>354
イ�`。

自分もそう思ってたよ。親孝行かなって（保険金とかｲﾛｲﾛ）
でも、そうじゃないよ。今死んじゃったらツライって思う人が少し出来たから、余計に思うよ。
親が理解してくれなくってもいいじゃん。親以外にきっといるよ。
354がいなくなったのを悲しく思う人が、きっといるよ。

ごんぬづわ。なまけびょうでつよ。世の中のほとんどのことがﾄﾞｰﾃﾞﾓｲｲことばかりでつね。みんな色々気にしすぎ。漏れの意見にﾊｹﾞﾄﾞｰな椰子いるか？

怠け病こそどうすりゃいいのかねえ。

自分も怠け病です。欝なのかとも思う。
今日は生きるのもめんどくさい、でも死ぬのは恐い、なんてベットのなかで一日中考えていました。

積極的に死のうとは思わないが
別に死んでも構わないや　と最近思う。

>>362
私は逆です。他人に殺されるとか、交通事故や災害やや病気、あとは他人に何かされて自殺する、とかは絶対いやです。
何も理由が無いときに、遺書も何も残さず一人だけで自殺したい。
でも恐くてできない。

私も…(´・ω・`)
怠けもの。

自己嫌悪と情けなさでいつも泣いて寝ている。

鬱じゃないと思う､､。

自分語りだけが得意。

クソ

>>362
自分もそう。自殺は怖くて出来ないが、なんかの間違いで死んでも
構わない。だから健康とか全然気を遣ってない。
今の社会では俺は完全に不要だから。

怠けなのか対人恐怖なのか鬱なのかその他なのか
判断できませーん
しーにてー

２ちゃんとか頑張れるし鬱では無さそう。
どうすりゃいいんだー

>>366
医師が判断してくれるさ。

>>367
2chその他PCをいじることは楽だよ。
指しか使わないもん。
抑うつ状態でも充分可能。
病気でないことの理由にはならないよ。

自分で思うならともかく他人に言われたくないよね。
どんなにつらいか知らないくせにさ。

⊂ﾞ⌒ﾞ､∩
⊂（｡Д｡）
↑
今の俺

ｵﾚは怠け者やゆーとるのに親も石も病気やゆーて変な薬飲まされるで。

>>371
残念だが、怠け者に味方はいないのだよ

>>368
指しか使わない、という感じだね、確かに。
頭を使ったり計算したりするわけではない。

>>370
それと全く同じ姿勢してたのでワラタ

怠けが悪化すると鬱になるみたいな感じ？
怠けのうちだったら努力で何とかできる感じがする。

怠け病の　ゆ　か　　のほーむぺーじ

ttp://dl.nazca.co.jp/prog/dl_ver2.phtml?id=milumilu

>>375
ぜんっぜん違う

>>375
鬱の症状こ、空虚感、脱力感、記憶力の低下、
それらが合わさって、何もする気が起きない、倦怠感、怠け病、とつながってる希ガス

私も鬱なんだか怠け病かひきこもりか分からない。
とにかく動きたくない。誰とも会いたくない、話したくない。
医者には「ストレス解消に何かしなさい」と言われたが
考える気力も湧かない。殆ど漫画かだらだら2ch。
最近書き込む気力も湧かなくて見てるだけ。

>>379
「考える気力もない」というところからすると鬱病っぽいな
怠け病はいらんことをたくさん考えるものだ

>>380
じゃ、私は怠け者だな。
寝る前とか「仕事探さなきゃ。でも、('A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾ」とか、
「明日こそは買い物＆銀行へ行かなきゃ。でも、('A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾ」とか
一応いろいろ考えてる。

>>380ありがとう。
そういえば昔ｱﾓｷｻﾝ出されたの思い出した。
体に合わず激しい頭重や不快感で起きてられず一度きりだったけど。
何もしたくない。こんな生活してたら長くないだろう。もう早めに終わりたい。。。

>>381
夜比較的元気で明日の計画を立てるのに、次の日実行できないのはうつ病の特徴に当てはまるぞ。
要注意だ。

なんか全部面倒くさくてやらなきゃいけない事を結局後回しにして
出来なくて自分がうつ病だったら良いのにとか考えて
「鬱の人に失礼」とか思うけど
朝になると吐き気と頭痛と腹痛の起こる自分は怠け者でしょうかうつ病でしょうか。
病院って怖い？

>>384
とりあえず健康な状態ではなさげ。
病院は全然怖くないよ。内科と変わらない。
自分も昔やることなすことうまくいかなくて辛くて、うつ病だったら言い訳できるのにとか思ってた。
そしたらホントにうつ病で、脳の機能が低下してる所為だった。
1年の投薬治療で、まぁまぁ機能は戻ってきてる。
ま、とりあえず行ってみ。

>>385
ありがとう。親に病院行っても良いか相談してみるよ。
もし怠け者だったら戻ってくるよ。多分鬱じゃないとは思うんだけど。
食欲も睡眠欲もあるんだ。ただ何事にも意欲がないんだ。
逃げるのは楽だったのに親のことを考えると逃げるのも苦痛だよ。
愚痴ってごめん。支離滅裂なレスでごめんね

>>386
よくあるケースなんだけど、親に「おまえは怠け者だ！」とか罵られても、
それであきらめないでね。
親に診断できるはずないんだから。
うつ病、抑うつ状態でも食欲・睡眠欲・性欲全部普通の場合もあるよ。

今まで自分何なのかよくわかってなかったけど、このスレ見て自分も怠け病だとオモタ。
とにかくやらなきゃやらなきゃと思ってるのに結局ゲームやら2ちゃんやらに走ってしまう。
とりあえず就職しなきゃと思って履歴書書かなきゃと思ってるのに
ダラダラしてたら今日受けようと思ってたとこの締め切りだ。
まだもちろん未完成。でも出さなきゃ実家の親に怒られる。
就職指導の教師には前受けようと考えてたとこに履歴書間に合わなかったのは
甘えだの言語道断だの社会人なら言い訳は通じないだの怒られたうえ
せっかく必死で書いた履歴書ダメ出しして返された。
わかってるわそんなこと。でも何も浮かばないんじゃ。
自分大学半分惰性で行ってるから得たもんなんて特に無いのにそこばっか3回は書き直しさせられてるわ。
もういやだ、書きたくね。今日学校もめんどくさい。就職もめんどくさい。
でもできなかったら深く自己嫌悪が目に見えてるから嫌だ。
ほんと自分の怠け病っていうか怠け癖どうにかしたいよ…

>>387 怠け病じゃん。医師によっては患者の望み通りの診断するけど。それ「怠け病」。

>>389
怠け病だったら抗うつ薬効かないから区別できるよ。
ただその判別にはしかるべきプロセスがいるけど。
不運にも薬が効きづらい体質のうつ病患者さんもいるからねぇ。

鬱と同じかそれ以上に怠け病は重大だと思うのだが

本物の怠け病は闇雲に楽観的だと思うんだが。
ど〜しょ〜ど〜しょ〜♪何もしてねー。ま、いっか。

みたいな。

自分も怠け病だと思う。
>>387の言うこととかよく分かるし。
だけど、どうにも治らんのよね。

鬱には鬱に効く薬があるけど、怠け病に効く方法は無いんかね。
漏れの場合、必要とされていれば頑張ろうとも思えるけど、
そうでないと、何もやる気になれんとです。

突飛な話だけど、生命力の基本は怒りだと思う。
しかし生まれてからずっと怒りを抑制し続け、受動的でいい子で善良であろうとした結果、
何のために生きてるのか分からなくなり、
自分の意思で生きることをしなくなる。それが怠け病じゃないかな。

自分もただの怠けだと思う。
他のスレとか見てると、「誰々（会社）のせいでうつになった」
とか怒りの書き込みを良く見かけるけど、
自分のまわりにはそんな嫌な人など誰もいなかった。
みんな色んな性格だけどその人なりにちゃんと生きてる
いい人たちだった。うつ病と診断されて、会社休みがちに
なっても、本当に心配してくれたし、
本当に迷惑かけたのに次の仕事を紹介してくれたり。

なのに自分はそんな人たちになんの役にも立ってない。
親切にしてくれた人の顔をつぶすようなことばかりやってる。
薬飲んで少しよくなった気がしても、
結局同じようなループにはまりこんでみんなに迷惑かける。

なんとかならないのかなこの性格。
本当にもういなくなりたい。｡･ﾟﾟ･(>_<)･ﾟﾟ･｡

真正怠け病・思い込み（実はうつ病）怠け病含めて怠けきった後には、それだからこそ
何か必ず必要とされる役割がある。と思う。それがわかるまで怠けてようぜ。

>>395
俺漏れも
別にいやな人なんていない
どちらかというと恵まれているほうだと思う

生まれつきの性格で「怠け病」というのは存在するのだろうか、それともなんらかの原因で「怠け病」になるのだろうか。
もし前者が存在するとすれば、動物などの自然界に置き換えるならまっさきに死ぬ存在。
死ぬべき存在が日本という社会では生き延びられる。生きててはいけない存在。

死にたい・・・・

>>398
ナマケモノに対して随分と失礼な話だな、それは。
あと、１日２３時間寝ているらしいコアラとかにも。

ナマケモノも生きるスタイル確立してるからね。
怠け病でも安定した収入と安全な環境を見つけられれば生きていけるよ。

怠惰の原因は、体か心の不調に原因があるらしいよ。
怠け病とか言っても、どっかが悪いからそうなってるんだよ。
つまり、怠けは病気の症状なんだ。
怠け心を気合いで克服しようとするよりも、生活態度から改善すべきかもよ。

というわけで、鬱は怠けだ！とか言われたら、怠けは病気だって言いましょう。
通じるか知らんけど。

確か蟻さんの世界では何もしない怠け者が２割位居るそうだ。
仮に働き者を全員どこかにやって怠け者だけの集団を作ると、
その中の８割が働き出し、やっぱり２割は怠けるらしい。

でも人間の世界では怠けは認められないんだよね。勤勉が美徳だからね。
俺だって出来ればテキパキ仕事がしたいが、体が動かないんですよ。
怠けﾀだって言われたらそうだと思うんだけどさ。

>>394
何か納得できる。
自分は本当に怒った時、別人かと思うくらいパワーが出る。
考えてみると、頭にきても怒ったりするのを抑えるように
なってからうつ病になったと思う。

漏れは世の中のこととか自分のこととかどーでもいいことばっかりな気がする。ほとんどのことは「別にいいじゃないか」ってかんじだから怒りもそれほどわかない。そのかわり喜びもない。

404
かわいそうに

怠け者って漏れみたいな椰子じゃないのか？
生きてから死ぬまで別にどーでもいいことの繰り返し。だったらなにもしないほうがいいし、したくもならない。

ピンサロ行こうか迷ってる。どうしたらいい？

ｼｺｼｺするのがﾏﾝﾄﾞｸｻければﾋﾟﾝｻﾛいけばいいし、ﾋﾟﾝｻﾛ行くのがﾏﾝﾄﾞｸｻければｼｺｼｺすりゃいいんでね？

408
ｼｺｼｺしても立たない。ピンサロなら立つ。でも行くのがめんどくさい。飯でも食いに行くかな。

飯行け。夢精しろ。漏れも飯食う。っつっても食う準備するのがﾏﾝﾄﾞｸｻいからジュース飲も。

>>407
下らん事に金使うな。
その金でうまい物でも喰え

うーん、飯かピンサロか迷う。

怠けなのか病気なのか分からなくて困ってます。
頭働かなくて、文章ぐちゃぐちゃだと思います。ごめんなさい。

今は大学１年生で、後期から学校に行ってません。
私は中学のとき不登校で、高校は、遅刻欠席を繰り返しながら
なんとか卒業したという感じ。
大学は、行くのダルいなぁと思いつつ行っていたら、後期の初めに
親しかった友達に突然完全に無視され、「もういいや」と思い、
それから行ってません。それまでは「ダルい」と思っても行ってたんですが、
それ以来「ダルい」と思うと行けません。・・いや、行かないのか？
よく分からない。

何をするのも面倒くさくて、家というか、部屋から出たくない。
家でPCして、ぼーっとテレビを見る毎日。
うちは母子家庭で、母親が働いているんですが、罪悪感からか
母親が仕事から帰ってくること・母と一緒の夕食が嫌で胃が痛いです。

なんで私は学校に行けないんだろう？なんで根性がないんだろうと
考え、泣きたいような、やるせないような気持ちになります。
そんなことを考えて、そんな気持ちになるくらいなら学校に行けばいいのに、
行かない。なんで行かないんだろう。３行上へ戻る、の繰り返し。
もし仮に学校へ行けても、卒業して、就職して、
毎日仕事・・・同じような毎日の繰り返しか、と思うともう生きていたくない。
生きていたくないけど、死にたくもないし、死ぬ勇気もない。
本当に「生きていたくない」という言葉がぴったりなかんじ。
なんでみんな、同じような毎日を生きていたいと思うんだろう、不思議。
そんなことを毎日考えています。

ヒキコモっていることに罪悪感もあって、働かなきゃとも思うんですが
母親に、「働きなさい」と言われると、どうしようもなくムカつきます。
「なにも分かってないくせに」という気持ちになる。
そしてその後、当然のこと言われて、なんで腹立ててるんだろう、と自己嫌悪。

食欲は、強く食べたいとは思わなく、なんとなく食べるという感じ。
でも食べ始めたら、次から次へと食べられる。
睡眠は大体６時間くらい。殺される夢や怖い夢をよく見る。
夜中に必ず目が覚めます。
病院にも行って、一応薬ももらったんですが、飲まない。
自分でもよく分からないんですが、「あーいいやー」と思ってしまう。
飲んだとしても、一回飲むと、なぜか何錠も飲んでしまいます。
「もっと飲んじゃえ♪」と思ってしまう。気分がハイになるからかな？分からない。
頭も回らない。記憶力がなくなって、どんどん物事を忘れていく。
幼馴染の友人以外の友達との約束は面倒くさくてしょうがない。
でも実際遊ぶと面白い。楽しい。

最近は、ファンタジーの本など読んで、現実から逃避しています。
なんというか、学校に行くのも、働くのも、「できない」のか、
「めんどくさいからしない」のか、自分でよく分かりません。
ヒキコモリの生活に、罪悪感はあるけど、この生活が一番楽だとも思ってます。
怠けかなと思うんですが、普通の人とは違う（病気）っぽいかなぁ、とも思う。

文章ごちゃごちゃですね、本当にすみません。

414
その調子だとまずいな。要するに何もかもどうでもいいんでしょ？（知ったかぶりだったらスマン）

メンヘルは全員怠け者だ！アホ

>>415
レスありがとうございます。
そうですね、どうでもいいんでしょうね。
「何かしなきゃ」と思うんですが、「あーいいや」ってなってしまう。
何というか、数年後、自分はもう死んでるだろうなぁという
根拠もない確信めいたものがあります

417
大学はちゃんと出席して卒業しといたほうがいいよ。今はまだ実感ないかもしれないけど将来就職に有利になるからね。

>>414
出された薬はきちんと飲みましょう。
適切に飲まなきゃ効く物も効かない。
そのうちその薬が役に立つってわかると、あーいいやとは思わなくなるだろう。
学校にも行かれる日が来る。
１年くらいかかるけどな。

>>402
2割と8割が逆だよ

>>417
＞何というか、数年後、自分はもう死んでるだろうなぁという
＞根拠もない確信めいたものがあります
413-414を読んでも判断がつかなかったが、これで判った
医者には医者の見立てがあろうが、このスレ的には君は怠け病だ。

それはともかく、同じ確信を抱いていた（今も抱いている）俺は20年経ってもこうしてピンピンしている。
怠け病は死なないよ。ホントに。
世間の人が青春だとか何だとかいって無駄にすり減らしてるところの十代や二十代を
怠けまくって全然すり減らさないまますーっと通り過ぎてくるわけだから。

怠け病は既に死んでいるようなものだからね。
死ぬ必要もない気がする。

>>413-414
俺と同じ感じ。
でも女性だったらそれほど問題無いかも。

今日は病院。
毎度の安定剤と睡眠薬。
「何持ってく？」…て、まぁ間違いなく怠けと思われてるだろな。
それでも処方してくれて先生に感謝。

ちなみに、もっと強い薬希望したら出してくれるのかな。

私も怠け病。
昼夜逆転で食事は１食、頭働かないし、全部どうでもよくて話すのも面倒くさい。
親に申し訳ないし、早く自立しなきゃだけど働けずにいる･･･

そんな自分が嫌で自傷･･･

日に日に死にたい願望が強くなってきてるし、自分が何かに支配されそうで怖い。


はぁ･･･いったいどうなってんだろ私･･

>>425
＞食事は１食、頭働かない
それは鬱だ。怠け病とはちがう

怠け病なら、たとえ生活時間が昼夜逆転しようと食事は３食きっちり食べる
そして、しっかり怠ける

私怠けじゃないのか･･･
でも鬱なんてありえないし、なんか嫌だな･･orz

自分は甘えんぼだぁ・・って開き直ってられないけど
怠けてるし欝だし・・・なんかね
なんとかしなけりゃと思いつつ
やる気もおきません。おきません・・で
止めてられないですけど・・・・・・

なんか、

なまけ病

ってひらがなで書いたほうがなまけてるかんじするｗ

そして今日会社休んでるこうやってなまけてるわけですが。。。

疲れるから外に出たくないよ〜。誰にも会いたくないよ〜。
全部面倒くさい〜。疲れる〜。


もう生きたくないよ〜。
ヤダヤダ！生きたくない〜！ヤダ〜！

「でも死ぬのもﾏﾝﾄﾞｸｻい」っての入れ忘れてるよ。それともﾏﾝﾄﾞｸｻくて書かなかったのかな。

このスレ読んで私も怠け病だと思った。
ちゃんとお腹すくし、眠れる。
（ﾀﾞｲｴｯﾄ成功できないし、誰にも邪魔されなければほぼ半日寝てる。）
それなのに次の日学校に行けないし、勉強に対してやる気も出ない。
受験が辛いから、課題がキツイから死んでしまいたくなる。
大学に入れたとしてもまた学校に行けなくなるかもしれない気がして、
行動を起こしたくない。
「なまけもの」として動物園で飼ってもらおうかな。

あ〜就活始めないといけないのになぁ。
文字が読めない状態だよ、新聞も漫画ですら。
なまけなまけでいきていこうかなぁ。

朝起きれないし、しなきゃいけないことできない。
自分ではこのままじゃ駄目ってわかっててあれこれ計画立てるけど
実行に移せない。
本当にこんなんじゃ、この先まともに生きていけない気がする。
信頼してる人にそういうこといろいろ話したけど、怠け病だと思われてるだろな。
病院行った方がいいかなぁと思うけど、
性格の問題ですって言われて終わっちゃったら
解決する方法一つもなくなっちゃう・・・。

会社の同僚で、朝起きれずに月の半分は会社へ来ない奴がいる。
医者から鬱の診断を受けているため会社は首にする事が出来ないのだが、そいつがたまに
会社へ来ればと言うと・・・・

風俗の話は大好き
宝くじにも興味大
飲み会は参加
食欲も普通にある
健康にも気を遣う(ＴＶで紹介された健康法等を試す)
自己否定的な言動は見られない

と、こんな状態。以前、自分も鬱に片足突っ込んだ時期があるんだけど、その時の自分の
状況から考えると信じられない事ばかり。
これでも鬱病なのか？本当は怠け病じゃないのか？と疑ってしまうのですが、皆さんはどう
思いますか？

俺は怠け病かと思ってたら医者からうつ判定が下されたorz
体の症状が現れ始めたのは最近だが、心理的には半年以上前から
うつだったのかもしれない。
何もやる気でね〜、でもうつ病の分けないよな、と
思っているそこのアナタ、気を付けましょう。俺もそう思ってたＹＯ

>>435
それ等の事柄だけでは判断しかねますが、
擬態うつ病の可能性はあります。
しかし、うつの状態が良ければ、それ等の事柄も十分に可能です。
宜しければこちらを参考にしてください。
http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/gitaiqa1.html

>>437
リンク先拝見しました。
奴と似たようなケースの相談がありました。これを読む限りでは擬態うつ病
のような気がします。

良いリンク先を紹介して頂き、ありがとうございました。

>>432
自分と全く一緒。
食欲あるし、前30時間寝たままだった事がある。
私の場合は授業聞くのは大好きなんだけど、課題やるのは凄く苦痛。
そして課題未提出で叱られるのが嫌だから学校行きたくない。
課題って本当にキツイんだよね。周りから見たらただの甘えに過ぎないんだろうけど。
前に課題やってて蕁麻疹でたほどだし。しかも課題しなくても模試とか成績上がるし。
正直課題ってやっても意味無い。だからこそ苦痛。
勉強好きなのか嫌いなのかも分からない。
だから大学行きたいのか行きたくないのかも分からなくて進学に関して悩んでる。
学校行こうとすると頭痛と胃痛と腹痛と吐き気に襲われるし。

ずっと怠けてたい。

正直、みんなは怠け者じゃないと思う
本当の怠け者は漏れだ
バイトも行かず家でごろごろ
親が怪我で仕事できないのにバイト行かない
ニートってやつらしい

誰か漏れを殺してくれ

怠けず保守

>>440
漏れもそんな感じだ・・・

>>440
今の俺は働いてるから厳密には怠け病ではない
だが、おまえはxx年前の俺にそっくりだ

そして、たぶんoo年後の俺そのものだ
怠け病はいつか怠け病に帰っていく

怠け病って、病気とはちがうんですか？

私にはもうよく分からなくなりました…誰か教えてください

漏れはもう､自分が怠け者なのか､病気かどうかを､考える気力も無い
何もしないうちに､虚しく過ぎる時間を無駄に思いながら､漠然と生きている｡何の存在価値も無く…
そろそろ､｢生ける屍｣なりの決着をつける時か？

>445同意。
自分もそろそろその時が近いらしい。
しかし鬱であれ怠けであれ
生き続ける事が苦痛すぎ、将来の展望どころか
辛うじて今日を凌ぐのがやっとであるなら、同じではないか。

今日も一日、このままグータラして終わりそう
身辺整理ぐらいはしておきたいと思うのだが、それすら出来ずに逝きそうだ
このまま寝たきりで、静かに消えられたら…と思う

すっかり過疎スレになってるね、ココ（荒らされてないのは幸いだけど…）
みんな怠けを返上したのかな？それともココに来るのすらツライのかな？

怠けているのはわかっているんだけど，それでも何もしない俺は真の怠け病
怠けているのにつらいのはなんでだろう

音読をすると集中力が高まるぞ。





と、音読をする気にもならない俺がいってみる

もう何ヶ月も働いてないや。
毎日のようにおやに説教されるたびに
激鬱になって心臓どくどくして寝られない

ひきこもり怠けだけど全然つらくない
世間体とか経済的問題とか、現状はかなりヤバイ筈なのに
一日中パソコンとか好きな事して現実逃避してて忘れる
たまに将来の事とか、怠け続けるほど更に悪くなってく現状の事とか考えて
ムシャクシャする事もあるけど、すぐ忘れてまた現実逃避する

一日中ベッドで転がっていたい

俺はどうしようもない人間・・。
体は元気なのになーんにもしたくない動きたくない・・。
学校もだるいしｳｻﾞｲし生きたくない。だから行ってない。
いや、いままでまじめに行ってたんだけど（まじめでもないか）最近になって行かなくなった。
親がいるんだけど、いった振りして誤魔化してる。

んで、ﾏﾝﾄﾞｸｾｰなってなってこの板にやってきた。そしたらいた。俺みたいなのが。
なーんか鬱とかなんとかいってるから、俺もそーなのかなーと思った。

最近そのことを親にカミングアウトした。
怠けだの、甘えだの散々言われたが、結局病院へ行く事になった。
親はその日の仕事を休んでまで、俺を病院へ連れてってくれたのだ。ありがとう母さん。
んで、医者に見てもらった。特に何も言われなかんだが、「コレ飲んだら気持ちが楽になるよ」と言って薬を渡された。

これでやっとやる気無さから開放される。前向きになれる！と、このときの俺は思った。ヤレヤレと親もホッとした。


しかし・・・！

変わらない・・・薬を飲んだのにも関わらず自分の気持ちに変化が無いことに気付いた。
ただなんか、めまいがするようにはなった・・・・・・それがなんだ！悪化してるじゃないか！

俺のやる気の無さはただの「怠け」だったというのか・・。いやまてよ・・
効果はまだあらわれていなくて、まだ時間が必要なのかもしれない・・。

いや、でもこの板の住人の話によると薬は飲んだその日に効果がでるものと・・

・・・・・・・・・・・・・・

結局その後日・・今日に至っても俺の生活が変わる事は無かった・・。

やはり本人次第なんだな・・・・と改めて実感した。努力するしかない。

↑長くなりすぎてスミマセン

>>454
俺も親に言って，色々相談したけど，結局怠けだということで落ち着いた
ある意味一番たちが悪い

>>454
飲んだ薬が抗うつ薬なのか、抗不安薬なのかで話は変わってくる。
めまいって言ってるから抗不安薬の可能性の方が強いと思うが。
あなたの言っていることは、まるで高校時代の自分。
今はしっかりうつ病です。
親がなんと言おうと気をつけていた方がいいぞ。

>>457
努力っていっても無理しちゃったら体壊しちゃうからな・・。

＞めまいって言ってるから抗不安薬の可能性の方が強いと
おっしゃるとおり抗不安薬です。

ああ、無理をしない程度にか・・なんか難しいな。

今日も仕事を休んでしまった。
気分が落ち込む時期になると
何もする気が起きなくなりPCにばかり向かう。
常に食事は1.5食。ぼーっとしている。
人ごみが嫌い。気分の浮き沈みが激しい。
今日もPCに向かう。
これはしょうがない事なのかな…それとも怠け癖？

病院行ったらよくなるのかな。

>>459
それだけだとわかんないけど，行ってみるのがいいと思う
違ったんなら違ったで，はっきりするし

やることあるのにもう4時間近くPCの前に座りっぱなし
典型的な現実逃避だな

抑うつ気分ゼロなのに、一日中寝てばかり・・・。
典型的なニーとですかね？

仮面鬱病の疑いあり

もしくは睡眠障害

レスありがとうございます。
実は一年前に抑うつ状態の診断を受けて、以来パキシル４０mg／day、
ルーラン８mg／day、ロヒプノール２ｍｇ／dayを服用してます。
依然強かった抑うつ気分や不安・焦燥感はうそのようになくなったんですが、
全く動く気になりません。薬とかかえてもらう必要ありますかね？

リタリンとか出るかも知れないけど、
パキシル、ルーランが効いてるなら追加してみては。
もしくは薬変えてみてはどうでしょうか。
眠気を取りたいだけならロヒを切ってみるか。

薬の追加って意味で、
けしてリタリンを追加してもらうようにという意味ではないので
お間違いなきよう、説明不足すまんです。

俺ももうダメだぁ。
虚駄氏能。誰か止めてくれぇ〜！！
自分が怠け者なのは分かっている。でもこんなスレがあってしあわせ♪
昔からだから、鬱ではないと思う。
立ち直るきっかけが欲しい、と思いつつ、結局人任せなのね。
ダメな俺。_|￣|○ 

自分の看護につかれた('A`)
おい、自分、行動しろよー頼むよー
と思う。でも、怠け病の自分は動きゃしない。
好きなことあるはずだろー。
だけど、バイトに行ったりはできる。
怠け病のくせに・・・・・！！

やらなきゃいけないのに
わかってるのに眠い…ひたすら眠い…
現実逃避なのか

怠けというのはしなければならないことを故意にしないこと。
しようと思ってもできないのは怠けではない。
ゆえに怠け病は存在しない。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　以上

禅問答みたい

しないのか出来ないのかもわかんねーんだyo

怠け病怠け病って思ってダラダラ鬱病みたいに生活してたら
深刻な鬱病になってて見事に入院しました。
今はニートでまた怠け病でつ。

俺は楽しい事はやってられるのに
もう嫌な事は一切やる気ないやらなきゃイカンと分かってるのに！つったら
医者から適応障害って言われたよ。

ググってもわかんねえよ！ていうか文章長いしﾑｽﾞｲし読む気にもならんよ。
適応障害ってなんだよー。

ここ３､４ヶ月程何もしないでひきこもってる。
一週間に一日でも外に出られれば良い方。
一日中、ほとんどベッドの上だけど起きられないんじゃなく
て起きたくないだけ。
その間もだらだらテレビ観たり活字眺めたりしてる。
食事は面倒な時はごくたまにで、ちゃんと食欲はあり一日２食だけどそこそこちゃんと食べてる。
お風呂も入ってる。
約６年間の冷戦を終えて家族とやっと普通に話せるようになったの
で家族関係も良好だと思う。
今、一浪なんだけどどこにも出願すらしなかったので二浪確定。
こんな私は高校時代から怠けて週一回は欠席。
前から人混み嫌いで遊びに行くのも好きじゃない。
だから休日･欠席した日は家で一日中ごろ寝。
人間関係も希薄、昔いじめにあってたこともあるけど大きな
理由は面倒だからなんだと思う。
だから高校時代の友人とは連絡とってない。

こんな怠けてるだけのダメ人間だったら薬なんて効かないだろうし治しようがないよね。
本当腐りきってて嫌気がする。

絶対自分は怠けてるだけだと思う。
病院も、薬もめんどくさくて飲んでない。動かない。誰かが、思いっきり突き落とす発言をしてくれたら、これ以上、迷惑かけないで、死ねるのにと思う。
家族は、気を遣ってる。
自分は、甘えてダラダラと死んだように生きてる。

あたし以外にもいたんだ。
うれしい

>>475
雅子様と同じ病気だね。

仲間がいっぱいだ(´ー｀)
自分も相当な怠け病だな…昨日は一日中眠ってた。

人格改造マニュアルっつう本を買った。
クスリや洗脳、サイコセラピー、電気ショック等を使って脳のチューニングをして、そんな怠けや堕落している自分を改造してしまおうという本だ。
クスリの種類や使い方も載ってるが、病院に行くのﾏﾝﾄﾞｸｾ。
洗脳ならただでも出来そうだがやり方を読むのﾏﾝﾄﾞｸｾ。

そんな本あるんだ？？ でも今は、買いにいきたくない。めんどくせ

ﾏﾝﾄﾞｸｾ〜けど本の面白そーなﾄｺ書くから、ﾏﾝﾄﾞｸｾくなかったら読んでくれ。
【うつ、無気力、暗い、内向的、消極的といった多くの人がなんとかしたくてもどうにもならない━━━
【効き方 「面倒臭い」という感覚が思い出せない！━━━━
【その効き方はよく「コンピュータを初期状態にリセットするような━━━
あたしも全部読んでないけど作者．鶴見 済はｲｲｺﾄ書いてる。
鬱、怠け病の人間の立場から書いていて説教臭くなくて面白い。
鶴見済の他の著書で有名なのは完全自殺マニュアル等…
読んで試して良かったらあたしも試すから教えてくれ。

>>481
　高校の時友達が持ってた。
借りて読んだことあるよ、あれで自律訓練法試してたよ、
単に眠るときに寝付きやすくしたかったからってだけなんだけど
ttp://www.med.kyushu-u.ac.jp/cephal/methods/AT.htm
第3言語公式ぐらいならすぐできる。

　電気ショックつーかECT？無痙攣電気ショック法はあるよ。
薬が全く効かない重度のうつ病者に対して効果がみられるらしい。
ただ、鬱の症状が一時的に改善するだけで完治するものではないとか。

　もう今絶版じゃないかな。
都府県立クラスの図書館いけばあるかもな。

>>481
　絶版だと思ってたが、普通に見つかったわ
ttp://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4872333098/qid%3D1108313884/249-7555004-2662700

484
ドモです。
やはり薬の力が一番大きいのでしょうかね？
電気ショックまではやる気にならないけど、催眠療法や自己セラピーは自分がもう少し前向きな『よし、治すぞ』みたいな気持ちがないと効きそうにない…？
でも薬は怖くて飲みたくない気持ちもある。
この本にある療法で良くなったって人居ないかな？
良くなった人はこんなトコ見ないか…

　認知療法ってのもあるよ。
自分の思考パターンを書き出していって、
合理的な思考をするように訓練するヤツ。
でもこれは思考パターンを鬱パターンから前向きに変える療法らしく
薬が効かないうつ病患者にも成果を上げているようだ。
でも、ここでの問題は行動を積極的にするにはどうしたらいいのか
だから、ちょっと違うかも知れない。
　でも、「やろうと思うんだけど、できない。鬱山車脳」的な思考からは
抜け出せると思うんだよね。

う〜ん。
問題はいかに
『やろうと思うんだけど』
までいくかだね。
まず
『面倒臭いからやりたくない』
自分が(-o-)/ハーイします。
こうゆう面倒臭い怠け病には、やっぱりカウンセラーの指示が必要？
でも病院行くのもﾏﾝﾄﾞｸｾのよ？
どうするよ？

でもとりあえず、ノート買いにいく人ハーイ(-o-)/してみて。
ハーイした人いたらとりあえず私と３日を目標にやってみん？

前、ノートに自分のダメなところを書いてみたことがある。
だけど途中で激しい自己嫌悪に陥って死にたくなっただけ。
まぁ、自殺するのも面倒なので何かの事故にでも巻き込まれない
限り死ねないんだろうけど。

病院も不安で行けないし、なんか治療方法ないかな？
すげーﾜｶﾞﾏﾏで都合のいいこといってんな自分。

この中には、貧血がひどい人っていないのかな？

私が以前それで、眠くて疲れやすくてやる気がなくて。。。という感じでした。
献血行って、検査してもらったらどうかな。

489
認知療法を試したのかな？
でも認知療法は自分の駄目なとこを書いて認知するものではないみたいよ。
私結局ダイソー行く機会があって、かわいい日記見付けたから買った。
どうせだからやってみるよ。
ちなみに認知療法のやり方書くね。

まず【1.状況 2.不快な感情 3.自動思考 4.合理的反応 5.結果 】等に分けた項目を作るのね。もっと簡単に３つくらいの記入例もあるけど2と5を外してもいいかも。
記入例
1.自分の部屋で目をさまして横になっている。
2.�@絶望感30%�A無気力70%�B憂鬱40%
3.�@今日も頭がボンヤリ…なにも出来ないやるだけ無駄80% �Aもう少し寝て元気をつける。あと少し寝ればなんとかなる50%
4.確かに頭がボンヤリしている。何かしているうちに頭がはっきりしてくることもある。今まではこのまま寝ていたが頭がボンヤリしたまま。後で嫌な思いをするだけだった。起きてどうなるか試さないと分からない70%
5.感情�@20%�A40%�B30% 自動思考�@60%�A20%

第2の欄にそのとき浮かんだ感情をいくつでも。感じた強さを%で
第3の欄にそのとき生じた自動思考を。感じた強さを%で。
第4の欄では第3の欄であげた自動思考に代わる合理的考えと、それをどの程度信じれるかを%で。
第5の欄にはその作業を終えてはじめの感情と自動思考を改めてどのくらいのつよさでかんじるかを書く。
はじめより減っていれば成功、あまり、または全く減っていなければ第4の代わりの考え方を探したり自動思考も検討し直したりしてみる。
毎日続ければいいが、無理なら落ち込んだ時だけでもやってみる。

以上が認知療法でした。あー疲れた。
詳しくは専門書見てください。

>>493->>492
('A`)マンドクセなのをよく書いた
基本パターンはこういうのですから、
詳しそうな石や心理士と一緒にやっていくといいですよ。

>>484
＞薬が全く効かない重度のうつ病者に対して効果がみられるらしい。
ただ、鬱の症状が一時的に改善するだけで完治するものではないとか

ちょと違う。
別に軽度のうつ病患者でも効くよ。
完治もするよ。薬と併用が望ましいけど。
日本では誤解と偏見が強くて重症患者にしかやらないけど、
海外では第一選択肢にもできる。

>>487
うつ病の辛さ軽減と、再発予防には認知療法はすごくいいと思う。
でも残念だけど、それだけじゃ治らないんだよね。
考え方とか気の持ちようじゃなくて、脳の機能不全だから。

みんな怖がらずに薬飲んでね。
副作用が出てもちゃんと対処すればいいんだから。

昨日から本格的に仕事したくなくなった。
ここ一週間ほどは体調もよく(体を温めて健康になろうと思って張るカイロをお腹とか腰に使用した結果かも…)鬱にならずにいれて、精神状態はいいが、怠けたい気持ちが強い。漫画読んだり２ちゃんやったりテレビ見たりしてたい。
仕事をしなければという気持ちがまるでわいてこない。
鬱じゃないからまるで苦しくない。
まるで平気。
鬱で悩んでた時の方が人間らしく感じる。

回復への一歩前進に見えるけどなぁ？
だるさは最後まで残りやすいみたいよ。
状況が許すなら、仕事休んでへろへろ過ごしてみ。
自分もかなり回復してきた頃、
「なんかこんなに楽になったのに学校行く気力はないなんて、怠けじゃないか？」って思ったから。
で、復学してバリバリやり出したら、悪化した('A`)
まったり過ごした方がいいよ。

497
サンキュ。なんか安心した。
今日病院行けた。
アレルギーで行ったんだけど、もともと西洋の薬が体に合わないから漢方とか東洋医学で治療したいと思ってて、すごくいい病院があると前々から聞いてたとこにやっと行けた。
ほんとにいい先生で良かった。もともと病院でも自分の気持ちを伝えられずにトボトボ帰ってたけど、そこは問診表が多くあって、何も言わなくても私の倦怠感、鬱の体質も『ゆっくり治療していきましょう』と言ってくれて、気持ちも楽になった。
精神病院とかクリニック行っても分かってくれて安心したことなくて(たまたまかもしれないけど)ちょっと前向きに無理なく治療しようと思う。

今気付いた！
この部屋にはマターリ神様が住んでるに違いない！
だから何もせずマターリしてしまうのだ！
そうに違いない！

俺は怠け病だぜフゥーハハッハァー

俺も怠け病だぜハッハッハッハッハー

怠けってどうやって直したらいい？？？？

バイトとかして、ちゃんと生活したいんだけど
バイトの面接の日になると、何もかも嫌になる。
憂鬱になってもーいいやってなってしまう。やる気が出ない。

お金もないし、親に迷惑もかけてるし、
家にいても泣きたくなる。
親には「裏切られた」と言われて、確かにそうなのかもしれないけど
でもやっぱその言葉はショックで。図星だったからショックだったのかもしれない。
逆恨みっぽくなって親を嫌っちゃう。

えいやあって無理やり働き出せばいいんだろうけど
バイトも決まらないし。どうにか怠けを直したい。
なんでこんなに体が重いんだろう。なんで自分に甘くなっちゃうんだろう
もーこのままぽっくり死ねたらいいのに

つ○[抗うつ薬]

怠けって厄介だよね。
不謹慎にも怠けるために病気になってしまいたいと思ってる。
そのために自分をわざと追い込むようなことしてみたり。
こんな事考えてる自分が嫌だしﾒﾝﾍﾗの人にも申し訳ない。
だったらやめろって思われるだろうけど、ひきこもりから脱出して
普通に生活すること考えるとﾏﾝﾄﾞｸｾくて死にたい。
でもﾏﾝﾄﾞｸｾから自殺すらできない。


本当に社会の屑でごめん。
不快になるような書き込みしてｽﾚ汚しｽﾏｿ。

藻前の力が必要とされる時が必ずやってくる。
その時のために今はﾀﾌﾟｰﾘと怠けとけ。

>>504
禿同！

よく働く人間は、よく休まなくてはいけない。
ダラダラ会社にいくより、休め。

あぁー起きなきゃいけないのに起きられない！
目が覚めなければよかったのに

俺、高校週1回か2回ペースで休んでるorz

別にイジメ受けてるわけじゃねぇけど、学校に行くのが「普通」っていう感覚が無い。
一番キツイのが、朝時間になってもベッドで寝ていたら
居間のドアが開く音がして親の足音が聞こえてきて・・・そして部屋へガチャっと入り
「起きなさい」　って言われたとき('A`)　マジで泣きたくなる・・・。

今日もまだ家にいるし・・・はぁ・・・この先生きていけるのかな('A`;)
いや、それ以前に進級できるのかなぁ('A`；；；；)
そして今日学校どうしよう('A`；；；；；；；；；；)ｳﾞｧｧｱｱｱｱｱｱ

>>509
私も高校時代まったく同じ状況でしたよ。
毎朝親に叩き起こされ怒られてた。泣かれたこともある。
単位のことを考えて休む曜日を毎週変えるというせこい手段を使ってた。
遅刻も多いから先生に言い訳考えるの大変だった。
でも途中から開き直って寝坊だと答えていたら
病院に行ってみたらと心配してくれた。
当然怠けという自覚があったから行かなかったけども。

とにかく無理して登校してその日一日授業に身が入らず
ボーっと過ごすより家でゆっくり休んだ方が良いかも。
春から二浪確定ﾋｯｷｰの私が言っても説得力なしだけど。
ただ怒ってくれる人がいるうちが花。
呆れられて腫れ物に触るような態度になったら終わりだよ。
だから適度に休んで適度に頑張りましょう。

過去のつらいトラウマ、対人恐怖、内気な性格を解消します。
さらに、鬱病の予防、再発予防にも！！
紹介します。
http://choco2.jp/i.php?id=4826

眠いから寝てるだけなのになんでダメなんだよぅ
みんながみんな早起きしなくたっていいだろー
この世は狂ってる！

トゥルルルル
ガチャ
「早く起きなｓ」
ガチャ
ツーツー

お前ら、ほとんどの人、アスペルガー障害になんですから、残念！
子供のときから、他人の何倍も注意されすぎ。ーーー＞鬱、薬で躁鬱。
前頭葉がダメで、だんどり悪すぎ、お仕事不向き。
記憶力と理解力は、人並み。ーーー＞日東駒専。
適職、探すの、大変。ーーー＞若年退職で、ＮＥＥＴへ。

自閉じゃないよ。アイコンタクト出来るもん。

ねえねえ

なになに？

あー私も怠け病だ('A`)ﾉ
病院に行って薬飲み始めてもうすぐ1年。でも全然変わらない。
大分休んだことだし、そろそろ進路を決めてまた活動し始めなきゃいけない時期なんだけど
正直「もう頑張りたくない」っていう気持ちが。完璧怠けだよねー。
2年前までは神経質な完璧主義で周りからも努力家と評されてたんだけど
その頃のことを思い出して「またあんなに頑張らなきゃいけないなんて…もう嫌('A`)」
そんな感じ。本当は頑張れるんだけど、出来ないふりしてる気がする。駄目すぎ。

前みたいに人から「凄い」と思われたいみたいな見栄や自尊心と
「もう頑張りたくねぇぇー」という気持ちの矛盾が自分でも馬鹿馬鹿しいと思う。

2ch見るのは何時間でも出来るんだけど趣味の読書やお絵描きがはかどらなくなった。
打ちながら何故か涙が出てきたのでここら辺で('A`；)ﾉｼ

>>509
精神的に余裕があったら単位の計算してみて
休んでも平気な日、遅刻できる日、早退できる日を調べてみると良いよ。
出来る限り怠けて進級を狙うのが一番。

>>518
フツーに治ってないだけだから安心汁。
・・・ってのも何か変だが。
もっと何も考えずにだらだら過ごすべし。
投薬だけは絶対欠かさずにね。

自分、怠け者だ。
怠け者スレ探してメンヘル板に踏み入れたのでメンヘルじゃないし。
もうなんもする気おきんわ。
学校始まれば世間体ととりあえず将来の安心のために行くけど。
バイト探せば面接に持ち込むことも出来ず相手から拒否られるし。
親に今までかけさせてしまったお金用意できたら死にたいわ。
ま、無理だけどね。あーあ。

だから、自分で怠け者だって申告する人は怠け者じゃないってば。
病気を疑いなさい。
治療を継続しなさい。

自覚のある怠けはないってこと？
でも自分は本当に怠けだよ。
現実逃避してばっか。
よく鬱になる人は頑張り屋だとかいうけど自分は真逆だし。
いままでの人生で努力した記憶なんてない。
それに何か特別な辛い出来事があったわけでもない。
ただずっと役立たずがずるずると生き続けただけ。
苦しみなんてほとんどないし。
怠けてることに関しても葛藤なんてほとんどない。
身体的症状も普通に耐えられる程度。

今の自分に関して言えば生き続けてることが最大の怠け。
怠け病が少しでも改善された時が自分の死ぬ時かもしれない。
きっと普通の神経なら怠けは最低だと自分を責めるはずだから。
今は自責の念もたいしてない自殺することすらめんどくさい。
これは単なる怠けでしょ？

ｳﾎｯ怠け者のﾅｶｰﾏが沢山いるw

前までちょっとﾊﾞｲﾄしてたけど何だか苛々したりして働きたくなくて辞めた。
時々帰宅途中の駅で皆死ねばいいのにとか思って泣きそうになったり。
どうせ心の中では皆私の事罵倒してんだろ。
親はまだﾊﾞｲﾄしてると思ってる。
しかし一週間引きこもってたせいか疑われだした。
ﾊﾞﾚるとまたｸﾞﾁｸﾞﾁうっせーからどうしようか。
お風呂に入るのも何だかﾏﾝﾄﾞｸｾくて四日間入らなかった。
外出すんのもﾏﾝﾄﾞｸｾ。
てか服着替えたりすんのもﾏﾝﾄﾞｸｾ。
でもｼﾞｬｰｼﾞでは外に出たくない。

怠け者＋痛い子ちゃんは自分でもﾏﾝﾄﾞｸｾ('A`)
死にてぇーけどﾏﾝﾄﾞｸｾ('A`)腹減った

僕も怠け者〜。1年間欝病と言うだけで恋人に頼りっぱなし。ﾋﾟｱﾉ弾きなのに練習する気なし。金借りてただ寝てるだけ。そりゃ親からも見離される罠。「やる気がでないだけで欝なら皆欝だ！気が弱いのよあんたは！」そうさ死ぬ勇気もないよ。。

>>524
えーと、うつ病にありがちな、自分に厳しく自己を過小評価してる人の典型です。

>>527
そうなんでしょうか。
病気って普段の自分と違った状態になるってことですよね？
普段と違ってきたのは食欲、過眠不眠、耳鳴り、めまいとか。
でも医者に行って症状を訴えなければならないほど
切迫したものじゃないし苦しいと感じるほどのものでもないんですが。
自分は物心ついた頃から似たような思考回路だし。
死の概念がある程度理解できる年齢から自分の命に対する考えも同じ。
だから精神的苦痛はこの板の多くの人が抱えているほどじゃないです。
これは鬱の症状ではなく性格な気がします。

昨日も怠けてだらだら過ごした。
今日も多分寝たきり。
もうだめぽ。

>>524(>>528)
激しく同意。
私もまったく同じです。
ただ・・・私は今、自殺を決心しています。
怠け者人生をリセットします。

>>530
ﾔﾒﾃー！
ちょっと位休んだっていいよ。のんびりいこうよ。

書き込みしまくりでｽﾏｿ。

>>530
もう少しだけ私と一緒に怠けませんか？
同じように思っている人を見つけて嬉しかったから。
利己的なことを言ってるのはわかってるけど仲間が減ったら心細いよ。

>>518
なんかすっごい共感してしまいました。
私も神経質で完璧主義者で、ある程度は他人からも評価されてました。
私の場合それが勉強・絵だったんだけど
もう頑張るの疲れた…というか頑張っても意味がない気がしてきて。
きっと自分のおかれてる場所が広くなってきたから
競り合う人も多くなってきた結果だろうなとか思ってますが。
認めてもらえないのに頑張ってられるかって思い込んでるけど
多分518さんと同じで、頑張りきってないんだろうなぁと感じてます。

怠けること自体に罪悪感はない（治したい気持ちはあるけど）とはいえ
結果的に親に迷惑かけてることにすごい罪悪感を感じる。
さっさと自立して、今まで私を育てるためにかかったお金を返したい…。
そのためにもちゃんとスキルアップしないといけないのに
こうやってパソコンに噛り付いてる自分最悪。これ以上金食い虫になるぐらいなら
死にたい…ごめんお父さんお母さん。

自分は大学生（４月で大学辞める）ですが、
３回生のごろから勉強に手がつかなくなった。
特にゼミのレポートではどうかいていいかわからず、
締め切りまでにまにあわなかった。
それでゼミにはずっと行っていない。
他の講義には出て、単位をとった。
後は卒論だけということになった。
まぁ自分が怠け者だということは十分承知している。
母親代わりだった伯母からもあんたはずぼらと言われたことがある。

体と心の接続が切れてて、いくら自分に命令しても体が動いてくれない感じ。
あれしてこれしてと心の中では予定が組みあがっていくのに、このポンコツはピクリとも動きやしない。
「嫌だ、動きたくない」という強烈な自己催眠でもかかってるのかな？
そのくせ本能は機能してるらしく、餌だけはしっかり食べる。
もはや人間じゃなくて動物ですよもう。

れ

>>535,自分もそういう感じですね。
だから心の中で俺のは周りからペット扱いされていると
感じているよ。

俺は今までの人生で頑張ったことがない。
だから、大学も苦労しないで入れて知名度のある所で妥協してしまった。
何事も頑張ろうとしても、すぐ逃げ出してしまう。
資格試験の勉強も最初の一ヶ月は続くけど、それ以降が駄目。
精神的に辛くなって、泣きたくなってくる。
医者に自分は甘えて怠けているだけなんじゃないかと聞いたら、
鬱病といわれたけど、どう考えても怠け病だろうな、こりゃ。
医者は鬱病にして金儲けしたいだけなんじゃなかろうか。

がんばりたい（｀･ω･´）

鬱病と診断されています。

鬱病と診断された事により「自分は病気なんだ」という気持ちが強くなり
何もやる気がおきません。家にいてもする事がないんです。
布団に入っても眠れずにボーと横になっている位しか本当に「やる事」が
ないんです。当然、無職で鬱病と診断された事により就職活動は中止。
ブランクが２年もなりますので現実は厳しいです。
「やる事のない」私は何をしたらいいのでしょうか？

これこそ究極の「怠け病」ですよね・・・

食欲なくてもね、子供から ママ、ご飯食べたいおなかすいたの と言われれば 最低限のもの作ってあげないといけないと思って布団から立ち上がる
立ち上がったら動悸息切れしてしまう。立ち上がると必ず苦しくなる。
血も尿も心電図もレントゲンも異常なし
でも後頭部にたんこぶがあるんだってさ
21歳女、三歳の子を残して怠け病 でしょうか

怠け病じゃないでしょう
でも、たんこぶが気になりますね。

たんこぶは調べてもらったほうがいいかと思うよ。

>>541です。
たんこぶのMRIが来月9日でそれまで怠け病全快です。
怠け病は立ち上がるときに動悸息切れなどはしますか

動悸、息切れは自律神経から来てるのかもしれない。
でも、きちんと調べたほうがいいよ。

>>541です
たんこぶは脳神経外科で、動悸息切れは心療内科でみてもらいます。貧血から来る動悸息切れだと思ってたのに違うとなると自律神経なんですかね、やっぱり。
怠けすぎていやんなる(;_;)

ここの人達って何かの病気or人格障害に該当する可能性あるでしょ？
鬱はもちろんだけども。
みんな怠けだって否定するけど明らかに病的な人もいる気がする。
怠けだって度を過ぎると甘えとか逃げじゃ片付けられないよ。
少なくとも医者に何らかの診断下されてる人はただの怠けなんて思うな。
病名がしっくりこなくても何処か病的だから通院させられてるんだろう。

まぁ自分は医者にも行ってないし本物の怠けだと思うが。
なんていうか怠け病だって開き直ることも一種の怠けだよな。

>>547人格障害とかだったら、,回避性人格障害とか。

>>548
あぁ、そうかも。
回避性のｽﾚ見てきた。
このｽﾚ中にもいそうだけど自分にもその傾向がある。
ますますだめぽ。


自分はどちらかというとﾎﾞﾀﾞに近いかも。
怠けとは関係ないし怠けの原因でもないけど
外に出たら通り魔とかひったくりに襲われる。
家にいても強盗、放火、無差別殺人の可能性を考えてしまう。
この類いの妄想があるんだけど。
これを人に話して不安に巻き込もうとする。
これは自分でも変だと思う。

やる気がでないっていうのも、怠け病の病状なのかな？

うつ病は自分を過小評価するからね。
怠け病だと自分を断罪してしまうんだよ。
投薬治療中でも、最後の方までだるさは残りやすいみたいだし。
（それで仕方なくリタリン処方する場合も）
病気なんだから、と開き直ってだらだらした方がいいんですけどね。
自己を責めるのはよくないですよ。
治る物も治らなくなる。

怠け病克服！来週から仕事を探します。

お寺で修行して、悪い習慣を断ち切りたいyo。。

自分のは鬱ではなくて ただの怠けだ、って自覚、自虐してるなら
それは自分をへりくだって言ってるということで鬱に入るんじゃないかな

前まで凄く楽しかった事が前よりかは楽しめなくなった。
働くのﾏﾝﾄﾞｸｾから働きたくない。
外に出るのﾏﾝﾄﾞｸｾからあまり出たくない。
死にたいけど痛いから嫌。
つかすーっと消えたいw
人とあまり会いたくない。
人とあまり喋りたくない。
一人であまり人混みにいたくない。
友達と喋ったり会ったりするのはまだﾏｼなんだけどなぁ。

これ怠け者?
他ｽﾚに行って聞いた方が早いかなw

>>555
最初の1行以外は回避性人格障害の可能性も捨てきれないが、
最初の1行でうつ病の可能性の方が高くなる。
病院行きましょう。

仕事みたいにやらなきゃならない事が目の前にあれば
それをずっとやってられるけど、
休みの時に部屋の片付けみたいな自分でやんなきゃ見たイナ事は
全然出来ん

俺も。誰かに追い立てられなきゃ動けない。指示街人間。
こんな自分嫌だな、と思うけど、一日中能動的に動き回ってる自分を思い浮かべると恐くなる。

怠け癖治りそうもないよ。
だから勢いついた時に死のうと思う。
そんな時がくるのすらずっと先のことだと思うけど。

自分が自殺するのとこのまま怠けながら生き続けるのって
どっちが家族の負担になるのかな。
まだまだ自然死するには何十年もかかりそうだよ。
他人の心配してるふりしながら実は自分のことしか考えてないんだけどね。
自殺直前の精神的肉体的苦痛と生き続ける苦痛ってどっちのが重い？
こっちが本当の疑問だな。

ここ一ヶ月春休みだけど、ほとんど家に引き篭もってテレビ見たり
２ちゃんに来たり、食べては吐いての繰り返し。何かやらなきゃと思っているし、
彼氏や友達には怠けていることばれたくないから、たまに遊んでたまに嘘ついて
断ってる。　こんな自分やだ。この一ヶ月、何かしらできたはずなのに。
太ったし服も最近買ってないから新学期やだよ。。。
いつも後悔ばっか。やっぱ人間ってなんかしら義務（仕事・学校）ないと
落ちこぼれちゃうんだね。自分次第だろうけど。小学校ん時、先生が、
「自由になりたいってみんな言うけど、自由が一番大変なんだよ。」って言ってたな。

５５９＞＞生きる楽しみってないの？

医者に
「君は本来どこも悪くないんだから、
自分が本当にしたいことに向かって行動すれば
他人の目なんか気にならずやっていける」
と言われましたが、

目標をつきつめて考えると
怠けることしかないのに気づきました。

終わってるな自分ヽ(｀д´)ﾉ

欝じゃなくて怠け病かも･･･
犬の散歩もいきたくない。
一度座ったら動きたくない。
何か理由つけては楽しようとする。
はぁ〜何にもしたくない･･･最近はこの状態が続き、
仕事から帰ったら酒飲みながらネット。休日も酒のみながらネット。
アル中にもなりそうな勢い。
先はみえてるが止められない。

>>561
楽しみ……趣味とか？
もちろん好きな事がないわけじゃないよ。
読書、音楽聴いたり、2chとか。
まぁ、読書は最近めんどくて出来なくなったけど。
そのいずれかもめんどくささに負ける。
つまり私が生き続けたいと願う理由になるほど大切なことじゃない。
だから人生の楽しみがあるのかという質問の答えはYesともNoとも言えるかな。

起きてる時はほぼ携帯つついてて２日で10万。遊びに行きたくない。ﾊﾞｲﾄしなきゃとは思うけどする気になれない。ただの怠けなのかな？
携帯依存なのは鬱病のせいだと言われたけど実は怠けなのかも、と最近不安になって…これじゃダメだと言う気持ちが強いのにどうしてもやる気が出ないんです。

>>564 なら死ぬとか考えない方がいいよ。生きている以上
これから楽しくなるんだから自分次第で。深く考えないほうがいいよ！
どっかで自給自足の生活してみれば？怠けって思うとだめだと思う。
マイペースで、エンジンかかるまでに時間かかるんだよ。

病院の先生に「自分は鬱病ではなく、ただの怠け者だと思う」って言ったら、
「本当の怠け者は、反省なんかしない」って言われた。

>>559〜
すべてに激しく同意。
この間、本気で死ぬつもりで、自殺系サイトで心中相手見つけて、
いざ決行という時にひとり脱落者が出て、お流れに。
そしたら、その人除いて決行すれば良いものを
何だか面倒くさくなって・・・
死ぬことすら面倒くさいって何だ？！
怠け者が集まって自殺しようってのが、本来間違っていたことに気がついた。
これからも自分を騙し騙し、怠けながら生きて行くのかと思ったら超うつ。
誰か通りすがりに殺してくれないかなぁと思いつつ、
ガラの悪い繁華街を徘徊している自分って・・・。

>>568
ねえ、提案なんだけど。
一度、断食道場とか、禅寺に修業に行ってごらん。

私も怠け病です。
遠距離の彼氏に会いたくてもなかなか会えない。これバイトすれば済む話なんです。でも出来ない、めんどくさいから。こんな自分が大嫌いです。

>>569
レスさんきゅ。
そんな面倒くさいことが出来るんだったら悩まないって。

>>571
この怠け者め〜〜（笑
死のうとするくらいなら、騙されたと思って、
己を鍛えて性根を叩き直す、路線を試してみたらいいのに。
「山林でまた集団練炭自殺」とかいう記事、読みたくないんだよ
（私、鬱病だからね、ますますや〜〜な気分になんのよ）。

>>566
うん、考え過ぎだからﾏｲﾍﾟｰｽでって人に言われる。
でもこれは性格なので無理なんです。
自給自足の生活って労力がいるよね、だからだめぽ。
突然親に放り出されて一人暮ししろと言われたりしたら間違いなく野垂れ死にを選ぶよ。
ずっと自分はいつかやる気だして頑張る時がくるんだと思ってきた
けどいつも楽な方に逃げてごまかして生きてきたよ。
これで本当にいいことあるの？よくわからない。
ﾚｽくれたのにつっかかってるみたいでｺﾞﾒｿ。


自分は甘えも逃げも怠けもやめられないほぼ寝たきりのひきこもり。
完璧社会の屑じゃん。
悔い改めようなんて気すらないのかも。
自分は破滅的に性格が悪いみたいです。

私も断食道場も寺修行も無理だな。
↑でも書いたけど。
そんな行動力と根性があったらはなっからこんな状態になってません。
断食なら今もめんどくて食事適当だから似たようなもんだし。

小さい頃から怠け者だったけど、中学んとき学校行くとお腹痛くなるから不登校。
なんとか高校合格して毎日通えるようにまでなったけど、明らかにひきこもる日が多くなった。
学校以外では外に出れない。みんなと違う格好するのがダメらしい。制服なら良いんだけど。
私服と顔が気持ち悪すぎて、外で人に会うのが怖い。人前で食事するのもダメ。
ずっと人に見られて笑われてる気がするし。自意識過剰なんだよね。
外には出たいしもっと明るく楽しみたいんだけど何もやる気が起きない。
友達の誘いとか断りたくないのに・・・・駄目な奴。
劣等感ばっか感じて毎日毎日泣いたりとか。とにかくこの先、生きる希望が無いとまで思ってる。消えたいなぁ。
外に出ないし家事とか家の仕事もやる気起きなくて手伝えないし（やらなきゃとは思うんだけど）
外怖いからバイトもできなくて家族には穀潰しとか存在が邪魔とか冗談（本気か・・）でもいろいろ云われてきて鬱。
お前は鬱病だねとか言われたこともあるけど明らかに怠けだしなぁ。
好きなことも今はまーったく興味がなくなったけど、これは自分が成長したからなのかなぁとか・・
ひきこもり治したくて病院に行ったけど、検査終わって（ロールシャッハとかまじで怖かったし超疲れた）から、やっぱり外出れなくてその後行けてない。
そもそも怠けを病院で治そうと考えたのが無理なことだった。多分、先生にも莫迦にされて笑われてるんだろうな。

すごい怠けてる。
ただ何かやらないと、とは思ってる。
バイト辞めてからも面接にもいったりした。
だが、やる気がおこらない…
将来の事なんてわからない
鬱病なのかもわからない
ただ「病気だから」
といって正当化？したくない…
そんな考えをもつ自分がイヤになる

親に迷惑かけてるし
言えないし、性格がキツいから
「ただの怠けじゃ！お前は昔から楽な方に逃げる！」とか言われるのがわかる

どうすればいいかわからない

>>576,そうだよね。
結局理解されずに拒否される。
まるで腫れ物に触るように。

>>575
わー…3行目以降自分が書いたのかと思うくらいしっくりくる。（検査は受けてませんが）
自分も私服では恥ずかしくて外出出来ないです。
だから制服着用のときに外出する場合が殆どで。
服の組合せなんかを一々考えるのが面倒臭い、顔に合う服が見つからないというのもありますし。
こんなのは自分だけだと思っていたので、近い感覚を持った方がいらして嬉しいです。

昔は楽しくて当たり前の様に熱心に取り組めたことも今では全く身が入らない、というのも一緒。
その上自分はやらなきゃいけない筈の勉強に対してまでちっとも興味が湧かず課題も何もやらずじまい。
明日から新学期で、いよいよ受験生になるし。勿論休暇中の課題は何一つやれてないし。
部屋も物凄い散らかり様だから好い加減片付けないとまずい。
今のままじゃ本当にだめになってしまう、という焦燥感はあるのですが…。
頭では分かっていても行動に移すことが出来ない。
困ったもんです(´A`)

愚痴ｺﾞﾒｿ

>577
そうなんです
とりあえずバイトいけ、みたいな
自分の事、話してないのもありますが
過去にそういう事言っても無駄だったので…
やっぱ怠け者なんだろうな

肩こりがひどい。
対面を気にしている人はそうなるらしい。
江原の本にあった。ずばり私!

なかなか初めの一歩が踏み出せません。

全てがめんどい｡
自分を追い込まなきゃやる気が起きなくて､追い込んでもめんどくさくてやらないパターンが多い｡
今日はそうでもないが､携帯で文字を打つのもめんどくさい｡
口癖が『ダルい』『めんどい』『だる〜』｡

誰かやる気の出る方法を教えて下さい…

ここ数日浮上しかけていたのに。
父親のいつも以上に無意味に大声で怒鳴るような口調を聴いて
動悸がしてパニックになった。
こんなことでいちいちうろたえて怠けに走るなんて
意志が弱すぎていやになるよ。
しかも自分に向けられたものですらない
悪気がない相手のせいにするなんて最低だ。
本当にだめぽ。

あたしも怠けだわ…
もう仕事一ヶ月近く休んでる…
行かなきゃと思ってるのになにか欲しいもの(化粧品とか服とか)が手元にないと外に出たくない｡かといって買い物にいくのも嫌｡今日も行けずに一日がおわる…てのをくりかえしてる｡どうせなら欝病になりたいと思うあたしは欝病じゃないと思う｡
仕事行けなかった…と思うと凄い罪悪感に襲われるけど生きたくない｡
もう二十歳なのにﾎﾝﾄ怠けすぎな自分がだいっきらい｡

家の都合により、バイトしないといけないとわかっているのだが、
体が動かん。
電話すらかけられない。
俺って情けねえよorz

>582
私も下手したら追い込まれても何もやらんよ…
本当に誰かやる気の出る方法教えて欲しい。
頑張れる人が羨ましいよ。

俺の場合、元気に働いてた頃も、特別やる気溢れる性格だったわけじゃなく
やって当たり前だから苦労とかそんなに感じなかった。
今は「動かないのが当たり前」ていうだけ。

また動くのが当たり前な状態を作れれば、この状態から抜け出せる気がする。

だれか怠け病に効く薬作ってくれよ〜。

チャラララチャラ〜ン♪

覚○剤〜♪

>>589
本当に効くんなら使うけどな。

>>589
いや、そのノリでいくなら「ヘソリンスタンド」だろ

新年度始まって一週間なのに学校に既に行きたくなくなるのは怠けかな・・
今日も昼の間、家に帰って来てさぼってるし・・
環境ががらっと変わったけど、慣れてないだけかも知れないし
前からｼﾆﾀｲｼﾆﾀｲって思ってたけど、病院行く気ない
ほんとに鬱の人って、サボることしないって思ってるんだけど
サボる自分は怠けてるだけかな

俺も鬱だと思ってたが、治ってからあらためて自分を振り返ってみると甘えだったんだな、って思う。
で、過去の自分の恥ずかしい体験を思い出すときのように、自分で自分が恥ずかしい。

鬱や怠けに直った、という自覚はあるのかな？
それは、クスリを服用しなくても、
仕事や学校に普通に行けるようになった。
時なのでしょうか？

直った×
治った○

めちゃくちゃ久しぶりなので
sageって名前欄に、書いてしまった。orz

怠けなら性欲減退や過眠はこないよな。。。

暇だ。暇だ。
でも何もしたくない。
今日も一日、何もせずにおわるのか・・。

何もせずって飯食ってうんこしてるだろうが。
穀潰しめが。

>>599
いちいち気分の悪くなる書き込みすんじゃねえよ。

年を取れば自分に対する責任が大きくなっていく
その責任から逃れようとするのが怠け

怠けをしてしまうと、その間の経験をつめないので
年と責任のギャップが大きくなってしまう
そのギャップに耐え切れず、憂鬱になって怠け続ける

やるべきことは、年や常識に縛られずに
経験をつみ、精神年齢を上げ、ギャップを乗り越える
力を身に付けない限り

将来はない

>>600は死ね・くたばれ・消えろ・失せろ・潰れろ・馬鹿・あほ・間抜け・ドジ。
ポンコツ・トンチキ・ガラクタ・クズ・ゴミ・カス・最低以下の下劣・下等種族。
劣等種族・下衆野郎・腐れ外道・邪道・外道・非道・ウジ虫・害虫・ガン細胞。
ウィルス・ばい菌・疫病神・病原体・汚染源・公害・ダイオキシン・有毒物質。
廃棄物・発ガン物質・猛毒・毒物・アメーバ・ダニ・ゴキブリ・シラミ・ノミ。
毛虫・蠅・蚊・ボウフラ・芋虫・ゴミ・掃き溜め・汚物・糞・ゲロ・糞虫野郎・ほら吹き。
基地外・デタラメ・ハッタリ・穀潰し・ろくでなし・ごろつき・ヤクザ者。
社会の敵・犯罪者・反乱者・前科者・インチキ・エロ・痴漢・ゴミ・爆発物・シデムシ。
ゴミ虫・毒虫・便所コオロギ・セアカゴケグモ・詐欺師・ペテン師・サソリ・危険分子・痴呆・白痴。
魔物・妖怪・悪霊・怨霊・死神・貧乏神・奇天烈・基地外・Kitty Guy・奇人・変人・毒ガス・サリン・エイズ。
ソマン・マスタードガス・ダイオキシン・イペリット・クソブタ・悪魔・電波・殺人犯・ブタ野郎・畜生・鬼畜・悪鬼。
ライトニングロードローラーの餌食になってしまえ・マンキンEXE・欠陥住宅・寄生虫・大虐殺者。
邪気・邪鬼・ストーカー・クレイジー・ファッキン・サノバビッチ・原爆・水爆・核ミサイル・シット・ゴキブリ・ガッデム。
小便・便所の落書き・サルモネラ菌・サディスト・不要物・障害物・産業廃棄物・邪魔者・除け者・不良品・カビ・腐ったミカン。
土左衛門・腐乱・腐臭・落伍者・犯人・ならず者・いんぽ・チンカス・膿・垢・フケ・化膿菌・О１５７。
放射能・放射線・鬼っ子・異端者・包茎・妄想・邪宗・異教徒・恥垢・陰毛・白ブタ・愚か者・下水道。
ケダモノ・ボッコ・ろくでなし・ＶＸガス・ヒ素・青酸カリ・地獄逝き・監獄・獄門・さらし首。
打ち首・市中引きずり回し・戦犯・絞首刑・斬首・乞食・浮浪者・ルンペン・物乞い・下等生物・アフォ。
放射性廃棄物・余命１年・アク・割れたコップ・精神年齢７歳・裁判は必要なし。

友人のことでちと相談。
彼女は鬱が原因で大学を半年休学し、実家で毎日寝たきり生活を繰り返しています。
外に出来るだけ出ることを勧めますが、何を言っても｢鬱だから｣で済ませます。
ところが私が家に行けば突然寝床から起き上がり、笑いながらよく喋るし気分が落ち込んでる様子も見られません。
自主的に動くし外に出ようとする素振りもあります。
メールでは主に自傷のことを話したがりますが、どうしたら治るかという話になると一方的にブッチ。
これはもう、鬱というよりは本人の怠けとしか思えないのですが…。
皆さんのご意見をお聞きしたいです。

>>603
微妙。
本当にうつ病だと却って気を遣って元気な振りをするし、
友達と楽しく談笑すれば当然笑うし、よくしゃべります。
しかし自傷がどうしたら治るかという話になると一方的にブッチ、というのが偽物っぽくもあり。
自傷行為はストレス解消行為なので、偽鬱も本物うつ病もどっちもやるんですが、
むやみに頭ごなしに止めようとして叱ったりすると、
本物うつ病は激鬱になってメールを返さなくなるかも知れない。
偽鬱は都合が悪くなったから返事をしなくなったのかも知れない。
なんとも言えないですね。
とりあえず外出を勧めるのだけ止めては？
本物うつ病だったら悪化させるだけだし、
偽鬱だったら、言い訳されるあなたが気分を害するだけでしょう。

>>604 即レスありがとうございます。
もう少し様子うかがってみますね。

連投ごめんなさい。
今彼女とメールしているところなんですが、やっぱり薬が効いているのか、現状についてどう思うのかと尋ねると
即、言い訳がましい答えばかり返し、ついには皮肉まで言ってくるようになりました。
外出は出来るようになったらしいです。もうお手上げ。

>>602
屁理屈で返してくるお前は嫌い。

大人になれよ。

>603
怠けというより境界例かもしれないよ。

>>608 ﾎﾞﾀﾞですか…。
思い付きもしませんでした。
確かに自分に厳しいことを言う友達は自分から縁を切ってきたと言うし、
自分が見えていないようで現実逃避にばかり頼っているし…。

>>607
無職の穀潰しがえらそーにぬかすな。
働けや、ぼけ。

うんこちんちん

>>602
その過激なまでの情熱があれば、キミは怠け者じゃぁないね。絶対。エライ！

午前中怠けて休みました。
朝もっと頑張れば良かった。きっと行けたと思う。
這ってでも行こうとする根性が自分にはないよ・・・。

空腹で薬飲んだせいかお腹が気持ち悪い。
抗鬱剤って普通の人にも効くと聞いたけれど、
効いてるのだろうか。
ただの怠けか。

>>613
怠けてると自覚することで重い罪悪感
抱えてる時点で鬱なのでは？

>>606>>609
書かれている特徴からすると、どうもうつ病ではなく
境界性人格障害の可能性の方が高そうですね。
（604に書いた所謂偽鬱にはボーダーが含まれます）
その人とのつきあいに疲れてしまうなら、あなたも縁を切るといいでしょう。

>>613
抗うつ薬は健常者には効きません。
2週間〜1ヶ月処方された通りにきちんと飲んで（ちょっと面倒だけど）
なんとなく効いてきた気がしたら、あなたはうつ病です。
効いてこなかったら、増量してもらって下さい。
それでも効かなければ別の抗うつ薬で同じ事をして下さい。
それでも効かなければ、薬が効かない体質か、うつ病ではない、ということになります。
ただ、あなたの文章に漂う自責感はうつ病っぽいです。

私

ｳﾊwwwwwwwww
怠け仲間がｲﾊﾟｰｲ。

私はやろうとは思うんだけど、集中が続かないんだよね…
で、楽なほう楽なほうに流れちゃう。ｗ

将来的にはもうニートになって親に迷惑かける前に
自殺しようと思ってる
なんつうか、心に決めてる
こんな自分がまともに生きていられるとは思えないしね。ｗｗｗ
生きる事さえ怠けたいので死ぬというこの怠惰っぷり
他人にはなかなか真似できねーな。(藁

…というか私はたぶん怠惰のベルフェゴールに魅入られてるね。
そうじゃないとこの怠けっぷりは説明つかねーよ。

ふと考えて思ったんだが
将来のために、とか
○○になるために、○○のために…とか思うから
好きな事でもしり込みしてなまけちゃうんだよね…。

否定されぱなっしで徹底的に肯定される事の旨みも知らないで
自分の事を肯定する事もできやしないのに
まったく何が将来のためなんだか。(ｗ

そもそも自分を肯定できない人間が
楽しい事好きな事も将来のためになんて考えてやったら
楽しい事も好きな事も色あせる。

よし、これからは徹底的に好きな事を
将来のためでなく好きだから自分が楽しむためだけにやろう。

将来なんて糞くらえだ！

人に迷惑さえかけなければＯＫ牧場よ。

>>618,ここのスレの人って他人、特に親や家族から否定されている人がいるのかな。
で親に不満があるなら、親関係のスレか毒親スレにでも行ってみるといいかもしれない。

>>615さん、やっぱりあなたのおっしゃる通りでした。
恐らく彼女はボダです。
ちょっとした服装の趣味の話になったんですが、突然一方的に劣等感持たれて
ついには｢私は価値観が合う人とでなければ話したくもない｣
｢私はお洒落じゃないんだ(笑)お洒落じゃない私はもう一生一人でいいし友達もいらない｣
などとまくしたて、縁切り宣言されました。。
嫌な気分です…。勝手に悪者にされたみたいで。

>>621,別に彼女を馬鹿にしたわけじゃないよね。
それで切れるならやはりボダだね。
こんな事言うと怒られるかもしれないが、彼女との縁が切れてある意味よかったかもしれない。
続いていたら、たぶんあなたはノイローゼになると思う。

あの・・・ボダって何の略ですか？
すみません。無知で。

>>623
ttp://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html#TOP

自分が怠け病で　母親が一見しっかりし面倒見が良く
なのに自分に対しては｢あれもできない　これもできない｣
と否定の暗示を繰り返す場合
母親が共依存症の可能性があります
長く続くと母親が人格障害に陥り　離れることが困難になります
http://www.geocities.co.jp/SilkRoad-Oasis/3875/kyouizon.html

俺も怠け病だ・・・
元不登校でフリースクールに通ってるんだけど、もう受験生なのに全然勉強に手がつかない。
やらなきゃとは思うんだけど、どうしてもやり始めれない。
３学期まではちゃんと勉強出来てたし食欲だってあるから、鬱では無いだろうし・・・
最近は怠け以外にも空虚感、疎外感なども出てきて困ってます。
学校のみんなに比べて長所もクソも無くて短所ばっかりの俺はもう死ぬしかないですね。　

>>626,自分も中３の時からそうだったよ。
頭の中ではやらなきゃいけないとわかっていても
手が動かないんだよね。
しかしまわりからみれば、怠けているとしか思われないことが
自分たちには一番辛い。
ちなみ高校１の時、勉強が手につかず、赤点とってしまった時に
担任から怠け者といわれてつらかった。
＞最近は怠け以外にも空虚感、疎外感なども出てきて困ってます。
禿同。特に友人関係に失敗して、友達がいない時に感じるんだよね。
誰からも嫌われていると思うようになるんだよね。

怠け病に効く薬ってあるのかな？

はい、怠け病です。バイト週４、バンド練習、ピアノやってる
フリーターです。働きたくない。ていうか何もやりたくない。
ずっと眠っていたい。気分が沈むこともない。やる気が出ない。

リタリン、アモキサン、トレドミンも耐性がついてきてもうだめぽ

>>629
2、3週間断薬してみれば？
それから飲むとまた効きはじめてくるよ。

リタリンだけでも弾薬しようかなと思ってます

>>624
>623です。ありがとうございます。
自分、まさしくボダさんでした。。。。

仕事も学校もいかない
パソコンとゲームしかしていない。
生きるのめんどくて首吊り自殺。でも失敗。
怠け病は治らないだろうねー
ご飯食べて寝て、親に寄生。
親が死んだらもっかい自殺するか・・。我ながらいい人生だ。

新人なのに早く行かなきゃいけないときでも、ぎりぎりに出勤。
結局先輩が準備やってます…。
ふつうの仕事はきちんとやってるんだから、と心の中で言い訳。
いつか首になりそうとおそれながらも早く出勤できない私は…。

このまま怠け続けて経済的にそれもままならない状態になったら死ねばいい。
人に迷惑かけるけど自分さえ楽できればいいんだ。
こんなこと思ってる自分は最低。
いつかそんな自覚さえなくなっていくのかな。
完全に利己的になればもっと楽になれるけどそうはなりたくない。
自分なりの最低ライン。
ここで怠けに歯止めがかからなければ経済的なこととは別に死を選ぶ。

>>633
そこから働き出すと、あなたの人生面白くなるよ〜。
今楽しいと思えなければバイトでもやってみれば？
>>629
今を生きればいいよ。
ピアノ、バンドは素晴らしいよ。ピアノは人を喜ばす事もできる。
俺もバイトいろいろやったが、バイトは飽きて就職したくなった。
まぁ怖いけどさ。

統失の陰性症状…

今まで生きてるのは死ぬと他人に迷惑かかるから。
最近は生きてても迷惑がられる。努力できなくて劣るから。
どうすればいいんだろ…

>>635
自分も若い頃、そう思っていた。
しかし、自覚はなくなるどころか、
より深いものになる。
でも死ねない。
というより、死ぬことすら面倒臭くなって、
ただ漫然と生きている。
今は、もっと若い頃に死んでおくんだったと後悔するのみ。

>>637
怠け病といえば陰性ですな。

やらなきゃいけないのが分かりきってるのに
体が動かないのはオレだけじゃないんだと知って
少しほっとしたけど。
それでも、怠け病は治らないから根本的にどうしようもない（;´Д｀）

自分も怠け病かもしれません。
やらなきゃいけないのにやれないというか
結果としてやらない。
やる気が出ないというかやる気が無い。
そんな自分が情けないと思っているのに何もしない。
どうすればいいのかもわからない。
変えるのにはまず行動だと思うんだけど、思うだけで終わる。
ほんとこんな状態でいいのか自分。

めんどくさいけど家族起こした。
でも｢なんだようるせーな！てめーはひきこもってろ｣って怒鳴られた。
家族ヘの点数稼ぎのつもりだったわけだが偽善が見破られたのか…。
汚い下心があった癖に怒鳴られてきれそうになった自分最低だ。
怠け者が慣れないことするとろくなことにならないのね。

このスレの最近の流れ見てるとどうも本物鬱が混じってるようにも見えるが…

私の身近な偽鬱怠け病は自分を極端に卑下したりしないし、
寧ろ信じられない程自己愛満載で家から出ないだけで元気。
ただ現実逃避してるだけの情けないﾔｼですよ。
ちょっと病気のことつつくとすぐ逃げるし、南条あやの真似ばっかしてる。
これのどこが鬱なんだと小一時間問い詰めたい。

>>1
ＡＤＤ

笑ってごらん
まずは、顔を無理やり笑う形にしてごらん。
次に面白いバカなフラッシュとか見てごらん
だるくてアホらし・・・っておもうけど笑う顔の形にするとなんか脳内物質が出るのかモヤモヤがスーとしてくる


そしたら、台所に行って納豆たべよう。
そして朝日を浴びよう。
毎日続けてごらん。

自分は、ナルコレプシーで精神科を訪れたけど
血液検査とか脳波を測られてＡＤＤとうつ病とナルコレプシーと診断されて
リタリンとかもらってた。

でも飲まないとだるくて、でもある日、医師の彼氏に無理やりなっとうと栄養剤と量黄色野菜食わされた。ダイッ嫌いなのに。
あと毎朝朝日を浴びせられた。　あとはヨシヨシしてほっといてくれた。

そしたら体から元気になったよ。
なんか納豆って、アセチルコリンの元になるものがたくさんはいってて
その物質が少なくなるとうつ病とか、だるくなったり、記憶障害になったりするっていってた。
大豆じゃだめなのっていったら、ナットウマンセーナットウが最強とかよくわかんないこといってた。

でも凄い利いたよ　おすすめです。　なんか乳酸菌もとっておなかの環境よくしろとかもいってたなー

>>646,笑うと言うことは感情を抑えることができない未熟な馬鹿や
脳に障害のある知的障害という人間とよるのも躊躇ってしまう獣がすることだ。
そんな馬鹿なことで怠け病が治るならみんな治っている。
ここは怠け病で真剣に悩んでいるものがいるんだ。
そんな連中の神経を逆なでする事はやめろ！！

と言葉を覚えたばかりのチンパンジーが何か言ってます。

と言葉を覚えたばかりの醜い豚が何か言ってます。

>>646
> 医師の彼氏に
なんと恵まれてるんだあなたは

俺の怠け病の根本には
将来への絶望感があると思う。
特に悪い事をしたわけでもいないのに
たった1年ちょっとの事で将来をズレこまされたこの気持ち…。

まあもういいけどね。
怠けて怠けてダラダラと生きていくよ。

朝起きてすぐにデパス飲むから、ダラダラするのかな？

>>652 ｴｽﾀﾛﾝﾓｶ飲めばいいじゃない

>>653
わかりました、ありがとう。

書かなくちゃいけない手紙がなかなか書けない怠け者です。
誰か、叱咤激励してください。

>>655
がんがれ！

やらなくちゃいけないということは、いつかはやることになるんだから
どうせやるなら早くやったほうがいいよ。

がんがれ！

保守

死にたいんです。もう疲れたんです。
でも普通に会社へ行って残業してﾈﾄｹﾞやる元気があるんです。
怠け決定('A`)

死ぬよりはﾈﾄｹﾞ中毒がマシ。
少なくとも誰にも迷惑掛けてない。

酷い鬱がきました
そんなときネトゲにであいました
廃人になりました
登録した派遣会社から連絡がきました
外に出るのが怖いです
今日から仕事ですが休んでしまいたい
体調も良くないし…

やらなくてはいけないことが山程あるのに何一つやれなくて
俺を信頼してくれた人を裏切って迷惑ばかりかけてしまって･･･

しっかりと真面目に生きなくてはと思ってはいるんだけれど、
それと同時に、真剣に仕事をバリバリこなして誠実に生きている自分など
想像もつかなくて、そうなることが恐ろしい気がして
結局今のままでいいや、めんどくさい　という気持ちに落ち着いてしまう
どうして俺はこんなにダメになってしまったのだろう
病気なんかでは絶対ないんだ　元々人間に向いてないんだろうか

なんでこんなにぐうたらな頭の悪い人間になったんだ。
頭の隅には働こう、何かしよう。って思ってるんだけど今月は、今年はまだいいや・・となっちゃう。
お父さんお母さんごめん。本当なら学校行って就職して働いてるのにね。
情けない子どもの姿見せちゃってごめん。
毎日いつも楽しよう、楽したいなって思ってるんだ。本当にごめん。

やらなきゃいけないと思うほど、やる気がそがれていく気がする。
やらなきゃいけないことを、ついギリギリまでやらないでいてしまう。
「次こそは！」っていつも思うのに、いつも気がついたらギリギリ。
結局間に合わなくて嫌な思いして、させて…もう嫌だ。

甘えだってわかってるのにどうしてもなおらない。
なんかもう、人間としてだめぽ…

>>663,駄目だと思うから駄目になるんだろ。

だるい、眠い、やるきない。
見事な怠け病ですわ。

ああ、同じような人がたくさんいる！
私も怠け病です。
何をするにも面倒だ。
起きるのさえ、顔を洗うのさえ面倒だ。
お昼過ぎにようやく活動を始めるも、
意欲が湧かない。
そして女だからと始めた料理も、サボりまくっている。
もし主婦になれたら、一日三食毎日作らなくてはならない
と思うと気が狂いそうだ。
というかそれ以前にダメだろうな・・・

>>645
ほんとうにADDでしょうか？

生きることすら面倒くさくて自殺を考えるようなら
なんらかの障害を疑うべきでしょうか？それとも
やはりただの怠け病？

自殺すら面倒臭いと思ってしまう自分って、怠け病以外の何ものでもないと思う。

私絶対怠け病。だって病院で薬デプロメールとラボナしかくれないもん。
先生は「この子は怠けだな」って思いながら診察してるんだろうか。
今病院なんだけど、先生に聞いてみようかずっと迷ってる。
死ぬ勇気はなく、生きるのは面倒。
もうどうしたらいいか解らない。
自分が嫌いで嫌いで消えてほしくて仕方ない…

やりたくない！！
けど、しなくてはならない！！
けど、死ぬほどやりたくない！！
んなときは、息を止める。
んでもって、自分に
「息を止めてる間は、やらなくていい。
ただし、息吸ったら絶対にやる。」って言い聞かせる。

やべっレンタル二日間延滞してる事に気が付いた。金ないし、行くか。俺これしょっちゅう

↑
結果が聞きたいです。
うまく行きました？

私も怠け病。やらなくちゃいけない事が山積みになっていく
布団の中からでたくもないよ

>>670さんへでした。

>>672
たしかに、やならくてはいけないことはしたヨ
けど、うまくはいかなかったよ。だって死にたかったんだもの
この自称必殺技は、やらないですむ理由を探しているような
精神状態のときには効かないよ。
んなときは、理由なんて考えないでやらなきゃいい。
やる、やらないに善悪なんてナいっしょ。

＞672まだ家ですw薬追加して効果が出てからじゃないと家を出る事はありませんw
駄目人間ですから

しまったレスしちゃったじゃんwwwwwﾊｽﾞｶｼｽ

ここのスレ読んで自分だけが怠け病じゃないんだと少しだけホッとしたところで、やっと起きてやることやろうっ！すでに何時間も遅れているけど・・・。
いつかはやらなきゃならないことは分かっているんだからね。

だよね、俺もまだ動いてないし。

私もここきてホッとしました＝３
>>678
お誕生日おめでとう御座いますｗ

>>678
おめでとう

>>675
私にとって、やらない事は悪なんだ…。
でもやらなくていい理由探してるんかもな…。甘いから。
いつも何か理由をつけてさ…。どんどんダメ人間になってって抜け出せない。


>>676
申し訳！！
ごめん、でもﾜﾗてしまた！ﾊｽﾞｶｼｽってｗｗツボ。
今病院の待ち合い室なのにﾔﾊﾞｽｗ

ここでほっとして現実に戻ると、やることやってる人は
どんどん先へ行っちゃって、自分が取り残されちゃって
ることに気づく。だからやっぱり毎日こつこつ少しでも
先へ行ったほうがいいと思う。それ思うと死にたくなる
のがおちなんだけど・・・

時間通りに登校したり生活するのが長く保たない（なんとかできるけど、最後の一年とかで崩れる）のは
怠け病というか、何かの異常なんでしょうか？小中高となにかしらこれに悩まされているので気になります。

特に全寮制の高校にいた時は、一学期普通に過ごした後で、てきめんに起きられなくなりました。
目はばっちり覚めているのに、体が鉄になったか、布団に張りついたみたいでした。
中学まではいじめのようなことや嫌いな試験でストレスが多く、
高校は楽しかったのですが、勉強のやり方なんかで悩んで重圧を感じていたので、
そのせいでキツかったのだとは思うのですが、それにしても起きられなくなるというのは
普通のことではないような……と。

結局そこは休学して、一年間引きこもって気楽に寝起きして、今は通信制高校に転校しました。
でもついだらだらとパソコンやってしまって、一日が無為に過ぎていく……＿|￣|○

昔から何の努力もしてこなかった。
最近楽しいこともないし、学校も行きたくない。今のところ行ってるけどもう嫌だ。
一日中パソコンか携帯見てる。
生きるのもめんどくさい。
頑張りたくないから死のうかな。
なまけ病につける薬があったら欲しいよ。
頭弱いな俺。なんか書きたいこと書けてる気がしない。

>>685
怠けながらでも生きていこうよ

こんな状態じゃ生きてたって、周りに迷惑掛けるだけだし、ｵﾚも消えたい。
死んだら死んだで迷惑掛かるから、無駄に生きてるだけ。

たぶん俺はｶﾞﾁで怠け病。これはもうだめかもしれんね。

怠けと勘違いされやすい病気って、たとえば何がある？
鬱の他に。

特にないかな？

統失の陰性症状。

はぁ。もう何にもしたくないよ・・・

私も・・・
なんか将来寝たきり老人になってる自分の姿を想像してしまう

オレは、楽がしたいだけ
何の努力もしてこなかったから、何もできない。
体力も無い。金も無い。学歴も無い。
もう30だぜ…アウトだよ

ボーダーは？
鬱と勘違いすることもあるみたいなのを
きいたことがあるような・・・？

薬飲んでも全然効かないから怠け病な気がする。

なんかここに書き込んでる皆が愛しく感じる

普通に生活出来てる人が不思議でしょうがない。
どうしてそんなに努力したりがんばったり出来るのだろうか。
怠けたいって気持ちはないのかな？
どうやって怠けたい気持ちをセーブするのかな？

予備校生なのに、また授業さぼってる私。。。。

もう２年も仕事をしていない。生きていくためには、働いて金を稼がなければならないのに。
そのことに対する自覚が足りない自分は、いつ働き始めるのだろう・・・。

>>698
一年前の自分と一緒だ…。

授業サボる→毎朝のように寝坊→休む日増える→全く行かなくなる
最終的にひきこもり…orz
こんな風には決してならないことを祈ります。

ずっと倦怠感があって、今日病院行ってきました
医者によると、理由があってふさぎ込むのは当たり前だから
病気ではないらしい
学校やめるか死ぬ気でがんばるか、
とにかく今は時間が経てばなんとかなるとかいう妙な期待はするなと言われた
デパスをもらったので明日のプレゼンで効果を試してみる。
生きるって厳しいな！

就職活動してるけど、仕事場は車で４０分のとこしかない。（隣町が発展してる）
絶対そんな時間かけて通勤したくないんだけど、これも甘えか。
高校も大学も、絶対電車とかで通学したくないから近くのところに行った。
とにかく通勤時間が長いのは耐えられないよ…。
でも働くとこないし。
どうしよう。どうしよう。どうしよう。

>702

甘えだ。
40分なんて普通だろ。
オマエはただの社会不適合者。

>703
レスありがと。
そうだね、自分でもわかってるよ。
結局そこで働くことになるのは時間の問題。
だってそこにしか職ないんだもの。

>>704
がんがれ。仕事から逃げさえしなければなんとかなるさ。
頑張りすぎてうつ病なんかにならないように気をつけつつね。

煽りなしで診断してください。私はほんとに鬱なんでしょうか？
鬱と診断され、会社を休んでいます。
毎日のジョギング、勉強10時間、睡眠はちょっと良く取れないくらい。
夢や希望に満ち溢れている！！

こんな私を鬱と診断した医者はヤブでしょうか？

>>706
そもそも何で医者に行ったのか知りたい
話はそれからだ

バカな上司に日勤教育を受けて体調不良に。会社が病院を勧めた。
バカ上司から離れたら、ケロッと元気に。
たいして仕事できないのに偉そうな態度のバカ上司に呆れた。

>>708
そうか、さっさと職場復帰しろ

キャリアに傷を付けたバカ上司を恨んでいる。
人事に全部話して、あいつを降格に追い込んで辞めてやる！！！

昔は頑張れてたのに最近は気力が湧いてこない。
心から楽しいって思うことも無くなってしまった。
ネットだけは長時間してしまう・・・。
でも、ネットって絶対体と心に良くないよね。
２ｃｈじゃない場所を見ていてもすっごく疲れる。
完全にネット断ちできれば、また復活できそうな気もする。

去年出席日数ギリギリまで休んだら越えてたのがあって留年した。
でも四月から今まで遅刻しなかった日は３回くらいしかない。
怠けだな

　

>>711
ネット断ちあたしもしてみたい…。

よく考えたら予備校の地理の授業一回しか出てないし、
化学は二回しか。
本当なら七回ほど出席してるべきなのに。
いまいち手応えのない授業だったので、まいっかーとさぼり続けてる。
かといってもちろん自力で勉強してるわけではない。

２週間ぐらい前からかろうじてやっていた予習も全くやらなくなったし、復習は前からやってない。
何回休んだんだろう。
忘れたけど、先週の金曜も丸一日さぼった。
昨日は二限だけ出て帰った。

こんなこと誰にも言えない。

ところで、私みたいなただの怠け者が
「鬱かも」なんて思って病院にいったら
どういう対応をされるの？？？
一応薬とか出されるのかしら？？？

私は怠けかもしれないって思ったら、急に怖くなってきた。薬は処方
してもらってるけど、それは正常な人には影響ないのかな？怖いよ、
私は病気だと思ったら安心して学校休めるけど、怠けなら・・
またあの地獄の日々が襲ってくる。誰か病気だと言って・

会社休職してあと２ヵ月で２年になる。
このままいけばあと２ヵ月にクビってリスクがあるのに気力がついてこない。
クビになったらどうしようって焦りはかなりある。
正直従業員１万人のそこそこ優良企業の今の会社より待遇、給料、休みの多さ、人間関係で上の企業なんて
今の不況の世の中、なかなか見つかる訳ない。

その会社に甘えてる俺ガイル。

ずっとゴロゴロしてたい。
もし宝くじ当たったら新しいPC買って、新しい車買って、テレビ買って、カーナビ買って、一人暮らし始めて･･･
なんて毎日妄想してる。

宝くじ買う金もないくせに。

金さえあれば好きなもん買ってだらだら生きていけるのにって思う。

焦りはあるが行動は伴わない。
時々やっぱ勉強して清く正しく生きていこうと頭の中で思いつく時もあるけど、
やはり行動は伴わないままに一日が終わる。

＞＞７１７
お医者はなんて言ってるんですか？

＞＞７１７
お医者はなんて言ってるんですか？

鬱だって診断受けて通院する事3回目。
変化無し。薬増やされるだけで金も増えるだけ。
もう行くの止めようと思った。
薬に頼ろうとした俺が甘ちゃんだって事か…
予約取り消し電話っていれなきゃ駄目かなぁ…
今帰ってきたんだけど、もういいですって言えばよかったなぁ…

一度は薬に頼ってみたい。

もっと頑張らなきゃダメって常に思ってるけど、仕事とか頑張りきれない自分に自己嫌悪の毎日です。
いつも120％の力を出したいのに発揮できません…

120％って・・・
そういうのはホント大事なときだけやれば良いんだって。

がんばりきれないってことはがんばってない訳じゃないんでしょ。
しかも目標が１２０％ってことは、普通に見たら十分がんばってんじゃないの？

私なんてがんばり始めることが出来てないから。
あなたは立派だよ。

どこまでが怠けなんだろ。頑張れない人は怠けなんだろうか？でも頑張れない

怠けてるつもりないのにね・・・・

怠け者って居場所がないよね

>>724です。
>>725レスありがとう。
私はずるくてトロいんで120％頑張ってやっと人並みになれそうだと思っています。

>>729
そんなに頑張っちゃったら疲れるでしょ。息抜きしてね。

怠け者って、完全主義なんじゃないのかな？
現実と理想があって、でも埋め合わせるための順序だてがとても苦手で、放置しちゃうんだよね。
頭の中はいろいろ考えるんだけど、実行ができない。
普通は、そんなに物事考えてないのに、実行できるから問題ないんだよ。
とにかく、生活全体をシンプルにすることが大切だと思う。

なにもしないでいると鬱になるね。
なにもしないから行動する時だるくなるみたいだ。
漏れの場合、気づくのが遅かったようだ。
なにもしたくないよ〜。

またさぼってるよ〜。
今日の２限は出席取る授業だったのに・・・・
夏休み前に親と三者懇談があるけど、その時に指摘されるかな？？？
親にばれるかもな。
分かってるんだけど・・・がんばれない。

元気なのに給食中。
昨日コンスタンティン（映画）観てきたよーｗ
今日はどこに買い物逝こうかなｗｗ

鬱のスレはいっぱいあるのに怠けのスレはここしかないのか。
俺は鬱じゃないぞ、怠けだー
で、怠けに効く薬ってない？

たとえ怠け者でも、鬱病の人とかに出される薬飲んだら
やる気でてくるのかな？気力わく？

あたしも怠け病かな
どうしたら普通に働いてる人達みたいに我慢しながらも頑張れるのか、わからない。
自分がダメ人間だなってのは中学から思ってたけど、社会に出てみると益々落ちこぼれだと痛感。
サイトの鬱診断をやると危険域と出るけど、病院に行こうとは思わない。仕事辞めてから半分引きこもりみたいな状態だから、知らない人がいる様な所に行きたくない。買物もレジ行くのが嫌だから、自販に煙草買いに出る位。あとは全部家族に頼んでる。
リスカしてるけど、そんなに酷くはやってないと思う。
甘えるなとか怠けてるだけだとかよく言われるし、怠け病だったら納得する。
何か文章おかしげ？意味わかんなかったらごめんなさい。

目標がないからやる気が出ないんだと言われたから目標探したけど
無理矢理あてがった目標じゃ余計嫌になるだけだった。
というか今嫌になってるし。
みんなこんなんやってるのかーと思うと尊敬した。　

そして心からやりたい事なんて本当にありますかと聞きたい。
めんどくささに勝てる程の欲求が。
自分には本能に近いものしかない。食べたいとか寝たいとか。
　
自分は甘いんだな。
環境に急かされる事がないからこうなんだ。　

生物なんて生きているだけで勝ちなんだから，
そこに大層な目標を持っているほうが変だろうと思う
そして，さしあたって生命の危機を感じることが無いから怠けるんだろう

自分のも怠けなのかな。
医者はうつ病って判断してるけど、うつならそんなことできるはずないってうつの人に言われるよ。

それともキチガイなのか。
よくわからないや。

自分も絶対怠けだ。
何もしたくない。ずっと寝ていたい。
人間のクズだから死んでしまいたいけどそれもできない。
辛いけどどうすればいいかわからないや。
怠けに効く薬あるなら欲しいよ。
何もかも捨てる勇気も欲しい。

>>729です。
私は学生時代にみんなに嫌われてて、いくら成績とか良くても全く評価されなかった…
どもりのくせがあったのでバカそうに見えてたみたいです。
だから大人になった今も、回りから評価されないんではないかという不安感が常にあって、もっと頑張らなくちゃいけないって思ってしまいます。

普通の人が乗り越えられる壁を乗り越えられない・・・

昔は怠け病だったけど、
今は克服して普通の生活送ってますって人はいませんか？

もしいたら、話を聞かせて欲しいなぁ。。
昔はこうだったけど、今はこうだ、とか、
こうやって立ち直った！とか、
何でも良いです。

自分は本当にただ怠けてるだけだと思う。仕事するのキライで早く終わらないかな〜て考えてばかり。今、働けてなくて家にいてもダラダラして部屋も片付けられず、すごく面倒臭い。自分に嫌悪感を感じ働く夫に罪悪感を感じても頑張れない…病気だったらいいのに…

別に怠けたっていいじゃん。
思う存分怠けるときは怠けて、たまに運動で汗をかくようにすると、気持ち良い疲れになってだるくなくなるはず。体力もつく。
後同じだら〜っとするにも寝てばかりに慣れると、起きたときにつらいので、上体を起こしてゴロゴロしてみるとか。
怠けることに罪悪感を感じてるから余計に嫌になってしまうんだ。

運動ﾏﾝﾄﾞｸｾ、上体起こすのﾏﾝﾄﾞｸｾ…orz
でも2chには書き込みできる。
かなり怠けてるな。
これからの季節更に自堕落な生活するのは目に見えてる。

私も怠け病なのかなぁ・・・？
初めは、病気だった自信はあるけどｗ、最近もう前程辛くはないし
働こうと思えば、全然働けるだろっお前！！とゆう感じ。。
でも、ダラダラしてる・・・ｏｒ２。

でも、鬱薬飲んで副作用も何もないのは、やはり効いてるからなの？
じゃあ、やっぱりまだ、病気なのかしら♪ってゆう、問題じゃないのは分かってる
んだけど・・・・。

なりたい自分にはなれない。
もういや。

鬱で今日は調子がよかったのに学校サボってしまった
行けると思ったのに行かなかった
これって怠け病なのかな
仮に鬱でネガティブ思考になってるのが直ったとしても
学校の雰囲気が嫌いだから自分から行きたいとは思わない気がする
そうなると単なる怠けってことになるよな

自分が精神病かもしれないのに親は下らないと言う。
じゃああどーすればいいのでしょうか！！！
保険証も持ち出せない！
ってゆーか近所に精神科ない！
・・・自分に希望の光差さないかな・・・（しゅん）

　おはつです。ども
>>751
　保険証がなくても、自費診療でいいから、ちゃんとみてもらえ！
　いや、ちゃんとみてくれる精神科医は少ないから、まず探すんだ。
　もし、地方に住んでいるから絶対数がない、とかいうなら、親に
内緒でもいいから、現金そろえて上京でもすればいい。
　「そこまでしなくても！」と思うかもしれない人が多いと思うけど
、こーゆーのは最初が肝心なんだぞ。私みたいに、7年も8年もうつ病
に翻弄されちゃいけないんだ。
　それに、「上京してまで」と思うくらいなら、通学なり通勤なり
するほうが、なんか楽に思えない会？
　楽に思えないなら、本当に上京でもしてきちんと処方を受ける方
が良い。で、そんな実績があったら、親だって少しは考えるだろ？まじで。

うつ病歴、５年です。 一向に良くなりません。

少しでも良くなりたくて、ネットで検索していたら
本田●一郎氏のＨＰをたまたま見つけました。

それはいいのですが、この方を信用していいのか
迷っています。

皆さんの意見をお聞かせ願えたらと思います。

ttp://lovesakurax.client.jp/

　で、私の話題です。（すんません）

　４０歳にもなって、失業してしまったおっさんです。
　（わー！　ひくなー）
　働かなきゃいけないと思うんだけどさ、もう働くのいやなんだよ。
　でも働かないと、我が家の家計滅亡の日まで、あと３６５日！
　あせればあせるほど、いやになってしまって、どうしょうもないんだ。

　結局人の下で働かなきゃいけないこの世の中が嫌で嫌で、２年前、
自殺を図ったさ。でも、失敗してしまった。で、妻に泣かれたよ。
　で、もう自分から妻を残して逝ってしまおうなんて思わない・・・って
約束したんだ。男だから、約束は守らなきゃな。
　でも、・・・いままでインテリのホワイトカラーだったから、この
歳で再就職しようなんて、無茶なんだよ。ろくな仕事ないし。
　どうすりゃいいんだろう？

>>おっさん
ホワイトカラーやめればいいじゃない
くだらないプライドもってる人キライ
オレはホワイトカラーから肉体労働になったぞ

おっさん頑張れ〜！！
いっそのこと、自分で会社作ったら？

今ハローワークの前にいるんだけど怖くて入れないよ
はぁ・・・・

もぅ仕事休んで二周間。
医者には鬱だって言われてるけど絶対怠けだ…。
同僚たちに迷惑かけてるの分かってるのに出勤出来ない自分に嫌気がさす。
でも休みすぎて出勤するのが怖いよ。

>>755
　いやくだらんプライドなど、もっていなんだ。本当に。
　現に、失業して田舎へ帰らざるを得ないかも、と思ったとき、地獄の合宿に
耐えて、「大型」「大型特殊」「けん引」の免許をとったのよ。
　だけど、問題は別のところにあって。
　ホワイトカラーで労働していても４時間くらいでヘロヘロになってしまう
自分のような人間には、たとえ高尚な仕事であったとしても「肉体労働」自体
には３０分も耐えられないのではないかと思うのです。
　耐えられるなら、「日本一のどかた」にでもなりたいと思うんだが。
>>756
　ありがとう！
　でうが、それは失業してすぐに考えたんです。自分で開業。
　でも、挫折しちゃって・・・（涙）
>>757
　ハローワークなんて怖くないぞー！　がんばれー！
　本当に怖いのは、仕事を順調にはじめだしてから「続くかどうか」だよなぁ。

十分がんばってるじゃん。ぜんぜん怠けじゃないぞ。
よってスレ違いと思われ。

今ガッコのテスト終わりマスタ。
おっさんさん、ありがとう！そして私から言うのもなんなんだが

無理せず進んで欲しい！

挫折や、うまくいかない時の苦しみなんて後で考えれば
なんてこっちゃないんだけど、今をどう動かすかなんていうのも
先が見えなくて怖い。
あ、遅ればせながら自己紹介ですが、私は高２です
思春期だからとかじゃなくまじで自分がわからない（没

>757　今日１歩ドアに近づいて、明日２歩近づいてみたらどうでしょう？

>758　その気持ち切実にわかります！（泣
　　　私もガッコですが、行く意味をなくして自分なんか世の中に存在しても
　　　　しなくてもって感じでふ。

　　　　　がぁぁ・・・号泣；

>>760
　このスレでそういわれると、なんかほめられたように感じる今日この頃だ。
　だが、ちがうんだよ。たぶん。よって、一応例を言う。
　「十分がんばっている」というのと「でも本当は、がんばるのは、もう死ぬよ
り嫌」というのは、両立するんだ。とほほ。
　むしろ、これ以上がんばるくらいなら、俺、死にたいよぉ。
　いや、自殺スレは別のとこにあるので、ここでは愚痴らせてください。
　一生、怠けて暮らしてぇー。
　まだ４０だけど、もう年金ほしいー。
　または、だれか遺産の余っている独居老人の人、相続権くださいー

>>おっさん
その願い、みんなの気持ち代弁してますね！
なんかかっこいい。
でも死んでほしくないぞ、おっさん！
もう誰も高学歴、高職歴とかくちにするなヨロシ。（殺
自給自足。
苦しくない死を。

762
私も、一生怠けて暮らしてぇ〜

お金が湧いて出てこないかな・・・

>>763
　>>さみしんぼさん
　えええ？　高２ぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃ！
　高２といえば、今やるべきことは、男女交際とSEXだぞぉ！（まじめな話）
　自分はその時期、勉強一筋で、その手のことができなかったので、後悔してるよ。
　そういう後悔をしている大人が多いから、学園もののシチュエーションの
エロゲーやギャルゲーが多かったりするんだ。あなたは、後悔しないようにね。
　
　だから、苦しくない死を迎える前に、まずその手のことをやってからでも、
遅くなし。
　なんて・・・えらそうなことを言える立場でもないのだが。

>>764
　お金でなくても、原油でも温泉でも良いぞ！

>>765
>>おっさんさん
やはり驚かれましたか（笑
なんか、お付き合いしている男の子はいますよ（照

どちらかと言うとカリカリ鉛筆持つより、絵の具とか使って絵かいてるので
そーゆー道に進むため、今のガッコもかよてるんですけど
ただ、成功者なんかを見ちゃうとヘコむっちゅーか、滅入るっちゅーか

どのような苦が一番耐えられませんか？

自分は怠けグセがあると感じます..orz
以前は鬱だったけど、今のは甘え。
やる気はあるけど努力しないから。
怠け癖を直す方法ってありませんか？

>>766
　「成功者」って、何だ？
　私は、高校は受験校のトップクラスで、良い大学の法学部に入り、国家公
務員の幹部候補で採用された、世間で言うところの「成功者」だったと思う。
　だけどなぁ・・・、人事異動は激しいし、上司は官僚主義で馬鹿だらけだし、
宿舎でも職場の面子といつも一緒で息が詰まるし、もらう給料を使う暇がないし、
それどころか徹夜で無賃金労働なんて当たり前の世界。自分がいないと日本がど
うかなるんじゃないか？なんて誇大妄想に支配されてるもんだから休むに休め
ないし、慢性的に人手が不足しているから残業を持って帰ることもざらだ。
　そんなのが「成功」で、そんなのが「うらやましい」のか？
　そんなのが「幸せ」なのか？
　私は、転勤と業務が激しすぎるのと共稼ぎだったのとが主な理由で、子供も
作れず、親孝行もできず、そのまんま鬱病へまっ逆さまだった。
　同世代の「頭が悪かった子」（言い方が悪かったら、すまん。）なんて、い
までは普通に家業持ってて、子供も養って、二世帯住宅なんて建ててるぞ。
　つまり、「幸せの形」ってやつは、人間の数だけあるんだよ。
　「絵を描きたい？」・・・いいじゃないか！　やりたいことがわかっていて！
　私なんて、高2のとき、やりたいことなんてまったくわからなかったぞ。

　あ、一番耐えられない苦痛は・・・、「妻に苦労をかけている」ということ。
　

>>767
　怠け癖を直す方法があったら、こんなとこへは来てないな。うん。

お初です。
自分は鬱ではないのですが、自律神経失調症と診断されました。
落ち込むことはなく、だるーい感じで仕事もなにもする気がありません。
医者に相談したら、「好きなことして、楽しむことが大切」と言われるので
ネトゲーとかちょいちょいやっているのですが、それもメンドクなって
途中でやめてしまいます。

ゲームばっかりやって、仕事さぼって、
自分て本当に怠け者だなあ〜とつくづく思っていましたが、
ここを見たら怠けはコレ系の病気の一般的な症状の一つなんやな、
と思えて少し気が楽になりました。

＞おっさんさん
始めまして。
ひょっとして「妻に苦労をかけている」というのがストレスになって
気持ちが空回りしてるんじゃないですか？
奥さんを働きに出して、自分が専業主夫になるぐらいの気持ちを持ったら
少し楽になるんじゃないっすか？

自分も結局、「負担じゃないはずのもの、むしろ励みになるもの」が
負担になってこの病気になったらしいです。（医者のジャッジメント）
どうですか？
なんかアドバイスになればいいのですが…

>>771
　専業主夫になるというのが、逃げのような気がして・・・
　つうのも、妻の月給は手取り15万円前後。でも、生活費は、月に18万円程度。
　だから、私が専業主夫になると、家計が崩壊するのです。
　え、贅沢するな？　うーん・・・
　だが、そうすると、老後の年金手取額が微々たるもんになってしまい。
　うーん
　小泉が倒れて、老後の生活が保障されたら、いつでも専業主夫になっちゃる。

　はげまし、ありがとう。

>>さびしんぼさん
　よく考えたら（いやよく考えなくても）、セクハラみたいな発言になってしまって
すまんかった。反省。
　最初、男性だと思い込んでしまった。←愚か者

>>768
＞自分がいないと日本がど
＞うかなるんじゃないか？なんて誇大妄想に支配されてるもんだから休むに休め
＞ないし、慢性的に人手が不足しているから残業を持って帰ることもざらだ。

↑これ、うちの父親とかなり似てる。
必要以上にがんばりすぎるというか・・・まじめなんだよね。
あ〜何かせつないっｌ

>専業主夫になるというのが、逃げのような気がして・・・
やぱっりおっさんさんのストレスの原因はこのあたりみたいですね。
月3万円の赤字なら、スーパーのレジ打ちのバイトとかで
まかなえるじゃないですか！
イマドキの「パート主夫」になれば大丈夫ですよ。

自分は30の女なのですが、おっさんさんみたいなダンナが主夫をやってくれたら
がんばって外で働けて嬉しい気がしますー
相手がいないんすけどねｗ

頻繁に2chに来てる時点で自分は鬱じゃなくて怠けなんだろうね。

>>775
でも２ちゃんにも鬱の人の掲示板あるジャン。
日記公開とかしてる人もいるし。

>>774
　助言に感謝
　なるほど。ううむ。一理あるなぁ。

　ただ・・・心配しすぎだといわれるかもしれないんだが・・・
　今の年金制度だと、引退後の年金所得は、現役時の半分を目安に保障する
方向になっているらしい。
　そうすると、私がパートに出て、合計20万円の収入があったとするよね。
今はいい。だが、引退後にもらえる年金額は（私が5年前まで高額所得者だ
ったことを考慮に入れても）、せいぜい12万円が限度だろう。
　ここで問題となるのが、「住居費」なんだ。
　一戸建ての持ち家なら、住居費は、原則、0円ですむ（メンテナンス費用を除く）。
　しかし、わたしらはそうじゃない。住居費は、どんなに削っても７〜8万円はかかる。
　12万円ー8万円＝4万円。
　4万円で1ヶ月暮らすなど、不可能に近いよ。

　え？　引退せず、爺婆になっても働け？
　うううううううううううううううううううううう、このスレにいるのに？？？

　ありがとうございます。ありがとうございます。ありがとうございます。
　ありがとうございます。ありがとうございます。ありがとうございます。
　ありがとうございます。ありがとうございます。ありがとうございます。
　ありがとうございます。ありがとうございます。ありがとうございます。
　ありがとうございます。ありがとうございます。ありがとうございます。

>>おっさんさん
やっとパソコンにありつけました！（笑
住居費・・・てゆうか、お金がないとまず気分が悪くなって、なにもできず
怠けものになってしまう。というか結局金ってひとの心左右する
絶対的なものですからね。

家族で４万は無理ですね！きっと今の時代じゃぁお金なくても幸せなんて
無理ですね。

あ、セクハラなら気にしないで下さい！
おっさんさんは節度のある下ネタでカモンですよ（笑

ただ今の状態のまま自分の怠けに気づきながら毎日過ごすのも
よくない。いつしか甘えになっちゃいませんか？

このスレは弱くて醜い豚どもがたくさんいるなぁ。

しかもただへらへら笑っているだけ！！

　ε　⌒　ﾍ⌒ヽﾌ　ブヒブヒ!!
　（ 　　( 　・ω・） ＝このスレの住人とタレントの山田花子
　　し─ し─Ｊ

>>779　そうだねぇ。甘えになるよ。うん。現に、このスレにいるのだし。
　そりゃ、人間、働くより、ごろごろしてる方が、圧倒的に楽だもの。
　だから、失業生活が、いかに心理的負担になろうとも、やめられない。
　たぶん自分はそんな症状なんだろうと思う。
　その自覚症状があるから、さらにやっかいなんだね。
　自分のように「燃え尽き症候群」をおこす年齢は、おそらく決まっていないんだろう。
だから、若くても燃え尽きてしまう人がいてもおかしくはないと思う。
　ただ、そこから抜け出そうという努力と、抜け出せるはずだという希望を
捨ててはいけないんだろうと、私は信じている。
>>780　みたいなのは、ま、笑わば笑えという感じだな。
>>782　おお！　私に似てるぞ！！！かわいー　

うつのせいで仕事に行けないんじゃなくてただの怠け病なんじゃないかと思う今日この頃。

だめ人間だ……

　　　　　　　／::::::::::::::::::)(:::)(:::::::::::)(::::::＾:::::＼ ←>>783
　　　　　 　(:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::　::::::::::::＼
　　　　　/::::::::::/ノ::::::::ノ::::::::ヽ:人::::::::::ヽ:::::::::::::::::::）
　　　　 （::::::::::::::::/　　）:::ノ::::ノ　) ソ　ヾ::::::::::::丶::::ヽ
　　　　（::::::::::::/　彡　　ノ　　　ノ　　::　彡:/))　::::::::::）
　　　　（::::::::::/彡彡彡彡彡　　　ミミミミミミミ :::::::::::）
　　　　（:::::://￣￣￣￣ヽ===/￣￣￣￣ヽ |:::::::::::）
　　　 　| =ロ -=・=-　　 ‖　‖　　　-=・=-　ロ===
　　 　　|:/ ‖　　　　　　/ノ ヽ＼　　　　 　　‖ ヽ|ヽ
　 　 　|/　 ヽ｀======/　 .⌒　｀ ========ノ. ..　| |
　　 　 （　　　　　　　 　（●　　●）　　　　　 　　　　）
　　　　（　　　　　　 　／ :::::l l::: ::: ＼　　　　　 　　　）
　 　 　（　　　　　　／／￣￣￣￣＼＼　　　 　　　）
　　　　（　　　　　 ）　|.　⊂ニニ⊃ 　|　（　　　　 　 ）
　　　　（　　　:o 　　　＼＿＿＿＿／　　　　　　　 ）
　　　　　(ヽ　　　ヽ　　　　::::⌒::::　　　　　　　 　　ノ
　　 　　　（丶_　　:＼＿:::::＿:::＿:::::＿／　　　　　）
　　　　 　 | ＼　＼::::::　:::::::::::　:::::::::　:::::::::::／　_／|
　　　￣￣＼　丶 　￣￣￣￣￣￣￣￣　　　　／￣￣

>>785もつらいんでしょうね…

このスレ＝今の日本を象徴している。
ただ醜い豚のように狭い輪の中で固まっている。
周りからは軽蔑の目で見られている。

小さい頃からゴロゴロしているのが仕事でした。だから本当に病気なんです…。

　ε　⌒　ﾍ⌒ヽﾌ　ブヒブヒ!!
　（ 　　( 　・ω・） ＝>>788とタレントの山田花子
　　し─ し─Ｊ

他人は俺のことを「怠け病」「根性が無い」「努力が足りない」って言うけれど、
生き続けるという事は俺にはとても難しい。
近い将来はホームレスか自殺するしかないだろう（刑務所は嫌だ）
でも怠け癖が治らない。

おっさんさんの意見を聞いて思ったのですが、
やはり「考えすぎ」と「責任感」ってのも邪魔者みたいですね。
ギャル系のバカっぽい女の子とか、絶対こういう悩みはないですもん。
怠けていても「自責の念」がないんですもんね。

そう、バカは怠けていても「自責の念」すらない。
785や787は、790さんみたいに自分を責めない分、バカ。
いいなあ、バカになれたら楽なのになあ。

ああ、787はオバカさんだと思うけど、
＞このスレ＝今の日本を象徴している。
っていうのはアタリかも。

考えてみれば、中国や韓国、インドなんかは別として、
他の国には「お前らもっと働けよ！」みたいな
暮らしをしてる国民ばっかりの国ってありますよね。
昔行ったマレーシアとか、みんなごろごろ昼寝ばっかりしてたなあ。

おっさんさん、「老後は年金を活用するためにタイとかで暮らす」って家族が
増えてるんですよ。タイなら月4万でもなんとかなりますから。
そういう風に思いましょうよ。

>>791,AA貼り付けたり、ただ醜い豚のように狭い輪の中で固まっているとカキコしただけで
馬鹿呼ばわり。
しかも自分が外国語しゃべれて外国行ったから頭がいいとでも思っているのかね。
だとしたら、呆れて何もも言えないよ。
>>790みたいな書き方すると帰って「欠点わかっているなら、直せよ」と呆れられてしまうよ。
>>790はただ卑屈なだけ。
あまり卑屈すぎるとかえって嫌われたり、いじめの対象になったりするよ。

毎日頑張らなきゃ頑張らなきゃって言い聞かせてる。
仕事つらいとか朝起きられないとかあたしのは甘えだし怠けてるだけ。
職場でいきなり泣き出したりするのも甘えてるだけ。馬鹿みたい、あたしが。

みんなどうして、普通の生活が出来るのだろう。みんなどうしてそんなに
頑張れるの？私は怠け者だからできないのかなあ。同じように出来ないよ。
ダメ人間で学校にも行かず腹痛が続く毎日が今日も過ぎていく。

俺がみんながすごいと思う、よくこんなつまいんない世の中でつまんない仕事を一生懸命できるなと思う、俺は馬鹿だから何やってもうまくいかないし多分映画の見過ぎで理想高過ぎになってるからできる仕事がないんだよ、死ぬしかないと思ってる

今一人暮らしで貯金で暮らしてるけどあと４０万くらいだし、どうしたらいいか分かんないし相当焦ってる、死ぬしかないと言ったけどそれは家族が悲しむからできないし

ファッションに興味が無い。車だって必要ない。
ただ、雨露しのげる建物と水さえあればなにもいらん。
ただひたすら惰眠を貪りたい。

そして飽きたら餓死

>>798
　生活保護という方法があるど。
　最低限の賃貸住宅。最低限の暮らせる現金。仕事はしなくてもおｋ。
　暖房や自動車の維持は無理だが（冷房は認められるようになった）、
ひたすら眠るには、よいと思われ。
　ただ、ホームレスとどちらが自由度が高いのかは、やったことないので
不明である。

>>791

私、黒ｷﾞｬﾙだけど…

見た目とかまぢﾊﾞｶっぽいし悩みなさそうに見えるかもだけど、欝で病院とか行ってるよ！見た目で判断されても困ります。何系とかに限らず人間なんですから、皆悩んでるし。。。系統で判断しないで下さい。

私も、いつも髪の毛や化粧や洋服や色々、小奇麗にしてて
よく人から「悩みなんてないでしょう？」なんて
言われるけど
実際は鬱で通院してる。

髪も顔も洋服も小奇麗にするのも、せめてそこら辺は気をつけなきゃ
って思う。
でも最近は、それさえも面倒臭い。
なんの為にキレイな恰好してるんだろう。

>>802

初めまして！そうですよね。何か共感します！私も何のためにやってるか解らなくなる時があります。。でも１番のストレス解消が買物や美容院や日ｻﾛ。クラブも毎週行ってますが、、でも欝なんです。。

自分も外に出ると適当に人生生きてる、
悩みなんかない奴って思われる。
鬱々なときは髪とかすのも顔洗うのも面倒で、
何日も同じジャージで部屋にこもってる。
でも頑張って外に出ようと思えた時は、
見た目に自信もないから鎧を纏うが如く、
一生懸命化粧して派手な格好したりするから、
馬鹿女に見られるみたい。
そりゃまともに働くことも出来てない奴が
そんな格好して歩いてりやそう見られるのも当然かもしれないけど、
「人生好きに生きてて楽そうだよね」とか言われるとかなり落ち込む。
外に出るの、すごく勇気いるんだよ。
でもやっぱり、鬱じゃなくて怠けなのかなって思うと
自分が生きてちゃいけない気がして、また何日も引きこもり。
いつまでこんなことを繰り返して生き続けちゃうんだろう…

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　　　　　　　／:::::::::::::::::::::::人:::::::::::::::::::::::::＼ ←喪女
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　　　（||:::::|　　　　　　 　.（。。）　　　　　　　|::::::|)＞種死のアスラン
　　..　 |:::::|　∴∴　　　　　l l　　　　..∴∴　|::::::| 大好き！！
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なんか一匹リアル厨が混じってるな。
6rTgBZwE = tJxbUFtK = PFsieMRP =Euqb33XN = 9qnJf5/S

精神異常が境界レベルを超えると、
自分が正常だと思って悩むとかないもんな。
ここは自分に対して悩みのある人間しか来ちゃいけないレスだから、
とっと消えろ。
っつても精神異常じゃ日本語通じねえかｗｗｗｗ

>>802
自分なんて精神病院に行ってた頃、
先生の「いつもながら鬱にはみえない華やかさだね〜ｗ」
が挨拶代わりになってしまい、それが嫌で通院やめたorz
病院にはジャージかなんかでいくのが吉なのか？
べつに特別華やかなわけでもないのに・・・

>>806
　たぶん、9qnJf5/Sは、自分が>>785の顔で、嫁が>>805の顔なものだから、
ひどい劣等感を持っていて、こんなスレでしか大きな態度をとれない社会
不適応のキモヲタなんだよ。
　書けば書くほど、自分がいかにも強者ですよみたいな内弁慶ぶりを発揮
していて、見てて痛いぜ。
　こういう基地外は、今後出てきても、黙ってスルーしてやろうぜ。

>>808 俺はお前のチンコが舐めたい。

毎日朝起きて学校へ行ったり仕事へ行ったりしてる人って本当尊敬する。
自分も高校まではできてたはずなのに。それが当たり前だったはず・・・
でも大学入ってから学校が面倒でだるくて全然行かなくなり結局出席日数が足らず中退。
バイトもすることなく今に至る・・・
毎日食っちゃ寝してばかり。何もする気にならない。
毎日ダルイダルイと言いつつも仕事に行ってる友人たちを尊敬する。
どうすればこの怠け直るんだろう・・・自分最低だ。。

>>810 一生治らないよ。諦めてね。はぁと

>>810
　ここに自分の反省をアップしただけでも偉い！・・・なんて、気休めは言わない。
　それは気休めに過ぎないからね。
　なお、バイトも仕事もせずに一生食っていける身分であれば、今のまんまでいいん
じゃないか？　昔の貴族はそうだったんだし、他人へ迷惑をかけていなければ、著し
く反社会的とはいえなかろう。　こっちは、そんな身分がうらやましいよ。
　また、食っていけない身分なのにその状態であるなら、確かに問題だね。
　もしかして、追い詰められないと動けないタイプかな？　ならば、一度追い詰めら
れるというのも、一つの考え方だと思う。
　ただ、すでに追い詰められてここに登場したのであれば、あすなろでもいいから
一歩一歩なにかをやってみてはどうだろうか？

もうなにもいらん

あすなろて何？
あすとろ球団なら知ってるんだが

>>814 もう相手にするな。 このスレ、馬鹿ばかりだから。

ダルすぎ、何にもやる気おきないね。
813さんと同じで、なにもいりません。
あ〜,マンドクセ.......

>>816
でも一人前に、食欲だけはあり、内心何か欲しいもんあるんだろ。
もっと自分に正直になれよｗｗ

>>817

>食欲だけはあり・・・

最近は２日で１食ってこともざらではありません。
もう、サプリメントでいいかと思っているくらいです。
あるといえば、睡眠欲くらいです。

＞内心何か欲しいもんあるんだろ？

やはり、ここに書き込んでる以上、、、
漏れの本心は、なにかを求めているのでしょうね。

ウンコぶりぶり！！

オメコしてえ！！

>>819
　それはよいことだ。
　おいらも、うんこぶりぶりだが、おかげで快調だ！
>>820
　すれば？

怠け病ってか自分はたぶん、誰かに甘えたいんだろうな。
怠けてたら叱ってくれたり、どうした？って声かけてほしい。
でもそれは怠けキャラが定着した今では無理ぽ

自律したい

もうお腹一杯です。
充分生きました。