うつ病にされた直接原因者に対する報復感情の処理

みなさんも　あいつ　のせいでメンヘルに追い込まれたということも多々あると思います。
会社員なら特に。しかし、原因者はのうのうと仕事を続け、被害者は
会社を去るしかないということもあるかと思います。
原因となった人間にしかるべき責任をとらせるための情報交換のスレです。

ご理解いただけると思いますが、あくまでも合法的な話でお願いします。
感情的になるのは無理もありませんが・・。あくまで大人の報復ということで。

ﾆﾔﾆﾔ(　･∀･)つ━・oO

ちなみに私も現在進行形でこの感情と戦っています。どうしても納得できないのです。
この暗い報復感情が消化できれば前に進めるような気がします。

まあ、気持ちはわかるよ。
鬱になって医療費がかかって、休職して収入が減って。
復職したら賃金カットに遭って。
俺だって上司に損害賠償請求したいくらいさ。

でもまあ、人を恨んでいても一歩も前には進めないよ。

相手が自己愛なら〜

つけあがるだけ。だからな。

↑
乗り越えれたのですね。うらやましいです。

良スレだ。
おれは、あのＤＱＮ社長を切り裂きたいね。
死まで時間をかけて。
先輩社員も彼のえじきになったからね。
いじめは学校だけでなく、会社にも存在するとわかった。

バカども晒しage(　´ー｀)つ━・oO

営業マンです。ショッピングモール関連の
設備機器の契約を取ったのですが、
この取引先のコンサルしてる会社（設計会社）
この人が酷く陰湿で、せっかく契約した内容
を滅茶苦茶にされ、あうたび罵声を浴びせられ
ました。これで欝で休職になったのは間違い
ありません。
抗うつ剤の点滴を受けながら、まじで報復
したいという気持ちが湧いてきました

age

鬱を克服してから行動するなら行ったほうが良いと思う。
骨折してるのに喧嘩するのに近い気がする。鬱の状態ではベストな思考もままならない
だろうから下手に動かないほうが良いよ

他人のせいにするな。カス。

>>13


>>13

とにかく何か一矢報いたい気持ちはあります
でも、うつでその気力が維持できません

原因になった人
実の両親
義理の父親
学校の友達
職場の人たち

でも復讐しようとは思わないです
親は親なりに色んな事情があったのかな、と大人になった今そう思う。

報復しようとは思わないけど、だめな人が相応にだめという評価を
受けるといいのになとは思いますね。立て続けに部下に去られるような
マネージャでも、部署の功績を土台にしてマンション買ったりしてる
のを見ると、おかしいなと。

おお！僕にピッタリのｽﾚ発見！
復讐、してやりたいですよね。
僕は現在、復讐のための準備中です。

復讐日記↓
ttp://diary.750.jp/diary.php?z=3853&id=nochinari

私も世が世ならば・・・とか思ったりします。

ある販売店ですが、
所属部の部長の為に、わずか1年で8人ほどいた同部の同僚が私を入れて3人しか残らなかった。
で、矛先は私に向いて、私はおかしくなって、結局社を去りました。
リストラと思う部分もありますが、私の去ったあと、「社長が」店舗から4人も補充したようです。

自分がだめだから、とか思い込んでいましたが、そう思わされていただけでした。

直接原因者が、
「自分も辛いことがあって鬱になりたかったが、
自分は世の中に必要とされているのでなれなかった」
と言ってるのを聞きました。
気持ち悪くて気持ち悪くて、その人のいるこの世界から消えたかった

もう報復しようなんて思ってないけど、
罰は当たって欲しい
鬱なんてなりたくてなるものじゃない
お前には一生分からないだろう、あの地獄は

>>20
> 「自分も辛いことがあって鬱になりたかったが、
> 自分は世の中に必要とされているのでなれなかった」

すごいね、そいつ。まるで宇宙のヒーローだなw。なんかこう不思議な世界に逝っちゃってるよ。
哀れな奴と思って笑ってればいいじゃん。本当、笑える話だよ。

自分は過労でなったけども、特に誰という犯人を挙げるのは難しい。色々なしがらみでどうしても
過労と知りつつ働かざるを得なかった。明日は倒れるかもって毎日思いながら働いてたけど、
やっぱり倒れたね。

あえて言うなら会社のせいだが、うちの会社は病気に寛容で、おまけにうつ病の社員も多くて、
おかげでゆっくり休養させてくれた。1年は会社に出ていない期間があるが全部給料出た。
でも、それをありがたいとかは思わず、当然と受け止めている。それで、恨みとかは処理できて
いるのかもね。

漏れを抑鬱状態に追い込ませた奴．
抑鬱状態をさらに悪化させた奴．

殺したいほど憎い二人．業務上過失傷害，さもなきゃ民事で訴えてやろうかとも
思ったけれど，周囲の人に止められた．
でも何らかのカタチで報復はしたい．こっちは鬱と睡眠障害で苦しんでるのに，
奴らはのうのうとしていたんだ．漏れの味わった苦しみを奴らにも味わわせてや
りたい．

漏れの憤怒と憎悪の炎は，簡単に消えやしないぞ！！

私を鬱病に追い込んだ人
今でも…恨んでなんかいない、やっぱり好きだ
接点もなにもなくていい
元気に生きていてほしい

どん底からは自分で這い上がったけど、
そこに至るまでの暴言、行為、現在の後遺症、
全部ひっくるめてお礼してやりたい姑。
自己愛で頭がいかれている実母には、
自分が頭がおかしい事を気が付かせてやりたい。

>>24
私>>16なんだけど、結婚してからは結構平穏にやってる
姑舅は遠くにいるし、付き合いもないしとくに問題も無い
夫はいい人です

嫁姑問題、夫の浮気なんかでうつになったりする人も結構いるよね
私が結婚してまでそういう悩みがあったとしたら
もう壊れてるかもしれないです・・。

兄からの虐待、性的虐待
オフィスエムという芸能事務所の整形男アサリの女社長
そこでマネージャーしてた和田英樹という腹黒いデブ
きくばりという事務所の山本っていうばばあ

氏ね

>>26
実名？はまずくないかい？

たしかにうつの原因者に対して報復したい
という気持ちはあります

まあ、まずその前にうつ病治療に専念して
おきたいとは思います

復讐とか考えると疲れる。
もうそんな気力もないし、やっぱり自分が一番大事。

鬱の原因になったﾔﾂが（ものすごく忙しい時に私に仕事を沢山押し付けて楽してた。）、
今日幸せそうに同僚数名とﾗﾝﾁに出かけるのを見て、
今まで忘れていた怒りが沸々とわいてきた。

復讐は出来ないけどあいつに天罰が下るのを待っている。
あいつの子どもに罰が当たればいいと思ってる。

復讐は出来ないけど呪うことは出来る。

>>31
おいおい、子供には罪ないだろ。ちょっと冷静になれ

しかし、うつで気力が無くなり、直接原因者に報復できず
泣き寝入りかよ。なんか悔しいな

うつの療養は時間がかかる。
何ヶ月もたってからでは相手にはダメージを与えられない。
俺はこのことがくやしくてならない

仕返ししてやりたいが周囲は必死で止めるだろうな。
だがこっちが殺られてるときはその周囲はなんもせずに眺めてたわけだ。
やったもん勝ちなんだろ、結局。

鬱の原因の一つはとある取引先。今年の３月にようやくプロジェクトも終わり鬱も回復傾向
にあったのに、またその会社とつき合わなければならなくなった。
しかも今度は長期間に渡りそう。鬱になったお礼にプロジェクトの途中で辞めてやるか。

>>36
俺もあんたと似たような境遇だよ。
昨年の三月にとあるお客の仕事をしている最中に
陰湿であからさまな業者イジメに合った。
こっちは仕事をもらう側だからという思いだけで、
下手にでて低姿勢でガマンし続けていたら
業者イジメはどんどんエスカレートしていって、俺はついに鬱発症。
医者から休職の勧めと共に「その顧客の担当をはずすこと」
という会社宛の異例の（？）診断書まで出たのに
会社側が一向に動く気配もなく、いまだにその客の担当をさせられている。
おかげで一向に鬱が回復しないし、毎日が超苦痛な日々です。

もう復讐という形でも相手のことを考えるのが嫌。
一切関わりたくないから。
あいつよりも幸福な人生を送ることが最大の報復だと思ってる。
いつの日か、胸を張って「自分は幸せだ！」ってあいつに言ってやる。


いや、ノーリスクで復讐できるなら即やるけどね。

なにしろ親。
何やってもｷﾞｬｰｷﾞｬｰ騒ぐし
何も決めさせてくれなかったし
服ですら決めさせてくれない。
大嫌いな塾に行かせるために
大好きだったサッカーやめさせたり
週に三時間しかやらせてもらえなかった
テレビゲームも勉強のためとか言って壊すし
小学校中学校と塾ばっかだった。
躾と称して鉄の棒やらアイロンやらで殴るし
成績悪かったり塾の宿題でできない問題があっても
殴るしホントに最悪。
しまいに包丁むけるし。
「殺人未遂だよそれ。警察呼ぼうか？」って言えば
「私の子供なんだからいいのよ」
だとさ。警察に電話かけようとすりゃ殴るし。
死ねよ。

財産すべて吸ってやる。
娯楽なんかに使わせない。
全部おれのものだ。

私が今、必死で仕事をしている力は、私を追いやった奴に対する報復です。
昨年、私は外出先で暴行事件に巻き込まれ、あまりのつらさに翌日、仕事
を休みました。その翌日、必死で職場に行き、休んだ理由を上司に伝える
とゲラゲラ笑い「あなたは嘘をつくのが下手だ」と言われた。警察署にも
被害届けを出していたので、そこに問い合わせてくれと言っても笑うのみ
だった。暴行された挙げ句、そんなことを言われ、深く傷ついた私は自殺
を試み、未遂に終わった。そのまま仕事を辞めざるを得ず、精神科に入院。
あの時、暴行した奴と上司は絶対許さない。私が苦しんでいる時にも、
自分はのうのうとしているかと思うと・・・・。これが私の原動力。

俺の両親が自殺したことをネタにしやがった奴
教室で大勢の前で笑いながら
我慢できず殴ってしまった
三日後、７人くらいで金属バット、スタンガン、催涙スプレーで武装して襲ってきやがった
両手と右足、肋骨と顎・頬の骨を折られた
３ヵ月後退院して、呼び出して鼻骨潰して上下の前歯へし折ってやった
度々、そいつの仲間が襲ってくるのでカイザーナックルを常に持ち歩いていたが、殴りすぎて変形している
乱闘になるたびに俺は月単位の入院、疲れた
両親のことを馬鹿にされて悔しい
精神的には反抗したいが、肉体的に限界が近づいてる
友達も俺の殺伐とした雰囲気、近寄りがたいのだろう
学校に行っても誰とも話さない日が続く
両親を侮辱した奴の一味は学校ではシカトされている
うわさでは俺の友達が方々に根回しをしたらしい
影で色々してくれる友達のためにも立ち直りたい

>>41
ｶﾞﾝﾊﾞｯﾀなお前｡･ﾟ(ﾉд`)ﾟ*･｡それでこそ男だ、ﾅﾃﾞﾅﾃﾞしてやりたいよ

>36
おれも似た環境だ。工事が２期２年にわたるＰＪ
１期の方は一段落したが、このとき凄く嫌な設計会社の奴
にやられて、うつ状態、そして今休職中
でも復帰したら２期工事がまってるかと思うと・・・

>26

オフィスエムって、
益子梨恵とか日置由香のいた所？
さんざんオカズにしたな…。

>>39>>41
それ充分に警察へ被害届出せるよ。
泣き寝入りなんかしなくていいよ。

>>40
その上司最低！
自分の妻や娘にもそんなこと言うのか！？って感じ。

なんか伸びてるね、このスレ。ちょっと怖いかも。

>>45
レスありがとう。
けどもう五年も前の話。
今は親のｱｲﾃﾞﾝﾃﾃｨみたいなのが妹に強く向いてる
から妹が心配。
おれの時と違って殴ったりしてないみたいだけどね。

既にスレがあるよ。

私をうつ病にした相手に復讐したい
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1093658440/

病気が治ったら殺してやろうと思った。
でもなぜだろうか？今はﾔｼの顔が思い出せない。
輪郭すら朧げだ。俺の殺したかったﾔｼは誰だ？

裁判長「判決の前に、被告は何か言いたい事はありますか？」
宅間　「えー、発言してもよろしいか？・・・なら話すわ。
まあ、まだ判決はでとらんのやけども、もうすぐ出るし、
わかっとる事やから、最初に言うとく。 どうも死刑にしてくれて、ありがとう裁判長さん。
感謝するわ！わし、死にたい思うてたから、ほんま助かる。
やっと死ねるんやなーと思うとほっとしたわ」
　・・・どよめく室内。怒号が飛び交う・・・
裁判長　「静粛に！・・・被告は裁判を誹謗しないよにしてください。
これ以上、不穏当な発言を続ければ退廷させます。いいですね」
宅間　「今のは、誹謗とか批判ではのうて、純粋のワシの心から出た
ほんまの気持ち。わかってもらわんでもええ。言いたい事はまだある。
それは、殺してしもーた子供達にや！」
　・・・どよめく室内。まさか？謝罪するのか？との期待感・・・
宅間　「わしが殺したガキどもは、わしの自殺の為の踏み台の為に生きていたんやな！
ほんま、感謝しとる。あのガキが８人死んでくれたから、
俺が死ねるんやから 感謝せなあかん！死んでくれてありがとう！！
でも、死刑になるだけやったら３人で十分やったな。
残りの５人はおまけで感謝しといたる！」
　・・・どよめく室内。裁判長が退廷を命じる・・・
宅間(引きづられなから)「おい、くそガキの親！
おまえらのガキの８人分の命はワシ一人を殺して終わりの程度の価値やったんやぞ！
エエ学校に行かせて偉そうにしとったから死んだんや！
ガキどもが死んだ原因はおまえらあるんや！せいぜい一生反省せいよ！
あの世でもおまえらの子供しばき倒したるからな！
あははははは！あははは！こらおもろい！」
　・・・どよめく室内。
退廷・・・５分ほど後に、判決文が読まれた。

直接的危害はともかく
何か一矢報いたいとは思う
風評を流すとか

私の親友を鬱病にしたM・Y死ね！！！
いい年こいてギャルやってんじゃねーよ！
デブスのくせに！

居場所が分かるんなら
報復のやり方なんていくらでもあるよ

ただ、
それをすると
自分が相手に苦しめられていたことを認めることにもなるから
逆に相手を喜ばせる結果になるかもしれないんだな

戸籍上私の母親という名称がついてる糞ババア。
よくも私の中高の大事な青春を奪ったな。
この世に人を殺して罪にならない法律があるなら本気で殺してやりたいと
この前まで思ってた。もう今じゃ糞ババアを頭に思い浮かべるだけで人生
損してるとか思い出したから復習感情は薄れていってる。

私を鬱病にした奴の名前、顔、生年月日…
全部覚えてる。けど、そいつを見つけ出してしばき倒して土下座されたところできっと私の鬱は治らない…
鬱病として過ごした年月はそんなものでは差し引き０にはならないと思う…

>>45
警察には届けません
派手にやったので両成敗になる可能性があるので・・・
向こうもそう思って被害届けを出さないのかもしれません
最近は、本当に友達に助けてもらっています
部活の友達が俺を一人にしないように３、４人で家までついてきてくれます
少なくとも下校途中には襲われないように監視してくれているようです

>>57
そっか・・・君は強いね。
そしていい友達を持ったね。
でも辛い時には辛いって言いにおいで。
聞いてくれる人はいっぱいいるよ。

僕も今働いていられるのは、
絶対に復讐してやるという思いがあるからです。
塾長に批判的で鬱病だというだけで
「明日から来るな」ですからね。
絶対に復讐しますよ。しかも早めにね。

堀切。
お前をﾎｰﾑﾚｽにするまで、
復讐は終わらないからな。

復讐日記↓
http://diary.750.jp/diary.php?z=3853&id=nochinari

高校時代、私をレイプしたくそおやじ。
顔も何にもしらないくそやろう。
叫ぶ私を見るあんたの嬉しそうな顔忘れられない。
いまだに何度も夢を見る。
一人は怖い。

あんたは、どっかで生きてるのか。
私は、絶対忘れない。

あんたのことで、私の人生汚すのいややから、復讐心もないけど、
どうか、おとなしく生きてくれ

人をむやみに傷つけるな。

いつか自分のした罪に気づいて苦しんでくれ。

親と毎日憎しみの喧嘩が続きました。 このままだと、私が殺されるかもしれないし親と和解したいから、親の部屋全体に（もう少し甘い人間になって和解しよう）との気持ちを込め、続く

62の続き
砂糖を見えない程度に撒きました。（ちなみに部屋は一階） それからは、喧嘩してませんよo(^-^)o。 親は不思議なことに翌日から･･･。 見舞いに行き苦しそうに、ベッドにいる親に暖かく甘い言葉をかけました。 みんな親は、大事にしよう！ 利用価値がなくなるまで(*^_^*)

いつか実力で潰す。

俺なんか俺を責める毎日。
ヤツのせいであってもだ。
これがわかりますか。闇ですよ。でも生きます。生きてやるとも。
生き続けてやる。意地。

私が体力テスト中に靱帯痛めた時せせら笑った教師だけは教師辞めて欲しいな・・・。
なんで慕う生徒がいたのかわからない。
人に物を教える資格ないだろう。
別にあたしの今の状態全てが彼女の所為ではないけれど、
つーかほんの一部しか荷担してないけど、職業的に許し難い。

どんな陰湿な方法でもいい
合法的な範囲で、できる限りのものを
報復してやる

>>65
教師は正確悪い奴か強い奴だけが生き残れる職業だからなあ。
私が居た中学も素行不良のＤＱＮ教師がはばきかせてますた

鬱の種をくれた前職場のｵｻｰﾝｵﾊﾞﾊﾝ
今の上司と取引先のジジイ
報復するのﾏﾝﾄﾞｸｻｲから事故って不幸になれや

絶対に復讐してやる

旦那をﾇｯ（以下、自主規制）たい。
近々、上司に診断書叩きつけてやる。
必要とあらば、上司を主治医の所にも連れて行くさ。
うつ病じゃないけど、抑うつ気分があるんだよ。
自殺未遂、頻繁にやってんだよ。
生きてたってどうしようもないからさ。
旦那が昼間に来たせいで、昼間は実家にいられないんだよ。
調子が悪くて寝ていたいときも図書館通いの毎日だよ。

自宅で農薬飲んで死ぬのもいいかな。
恨みつらみを書いた遺書残して。

携帯屋だった（しかもキャリアショップ)漏れは、全てのDQN客、厨客の
せいで、慢性的な抑鬱感→アルコールに逃げを繰り返すことで、
本格的な鬱病＆アルコール依存症になった。
対人恐怖症、視線恐怖が酷くなったのも、こいつらのせいだ。
今では無差別テロが起こったという事件を聞くと、拍手してしまうくらい、
人格が歪んだ。
私は全ての人間どもに憎悪を抱いて仕方がない。
そんな自分に嫌気がさして、更に鬱。。。
アルコールは現在断酒1ヶ月経過。
あと2ヶ月してから、本格的に鬱、その他の心の歪みの治療に入る。

泣き寝入りはよくない、何か報復を考えたい

うつ病という命に関わる傷を負わせたんだから
暴行や業務上過失障害などの犯罪行為と同じ
だろ、殺人未遂ともいえる
そんな連中が何の罪もないというのは絶対に
おかしい

とりあえず、全ての人間を憎むことで、更にｺｿｰﾘ嫌がらせ
例えば、前から人が歩いてきても自分は避けずに、相手に避けさせたり、
チャリで歩道を我が物顔で通行している香具師に
「チャリで歩道を走るんじゃねーよ!!　基地害が!!」
と捨て台詞を残したり、
マナーが悪いドライバー(横断歩道を渡る歩行者の通行を妨げる）に、
傘や、荷物で車の脇腹をめいいっぱいどついたりして、
実際に報復していた。
現在はヒキだから、大人しく家で過ごしているが。

傷つけられた人に仕返しするならとことん努力して病気を治す事だ。
傷つけた奴に怒鳴っても怒っても相手はさらに気分良くなるだけだ。
うつにされたらうつを克服してさらに自分に磨きをかける事だ。
そうするのが一番の仕返しだ。仕返しを達成したと思ったらそれで
忘れるのが普通じゃない？　心の病だけじゃなくてこういうのよくあるよ。
健常人もみんなこうやって悩みながら生きてる。

>>73
そのとうりだ。復習なんか考えて人間のくずにいつまでもしばられることはない。
もっと大きくなって見返してやれば良い。

とりあえず手始めに風呂の黒カビを料理に混ぜて食わせた。
でもそんな事じゃ気が済むわけがない。
長期戦になるが香具師より絶対に長生きして
香具師が死ぬ間際に「早く死ね」と言ってやる。

リビングのテーブルに
ＦＵＣＫ　ＹＯＵ
って書置きを残してきてやった。

旦那の上司と話してて
「診断書、ＦＡＸしましょうか？告知された病名とは違いますけど」
って言ったら、「おながいします」だったのですが、職場に送って見られたら
ヤバイので自宅のＦＡＸ番号を教えてくれた。
ご自宅に３２条申請用診断書のコピーが…
ご家族の皆さん、基地外がＦＡＸ流してごめんなさい。
来週、普通の診断書もらおうっと。
出来上がったら職場に直行。原本ごとたたきつける。
薬剤の取り扱い説明書のコピー込みで。

漏れなんざ、「殺したい奴を書きなぐろう」スレとか、
「鬱病になったのは会社のせい」スレで
実名暴露をしたら、通報されますた。

鬱の人って、ある意味、こんなに元気で、気力が充実しとるのか？
自称うつのストレスたまってるだけだったり
境界性人格障害なんちゃうんか？

鬱だからって落ち込んでるばっかりとは限らんよ。
イライラの方が大きい人もいる。
人間なんだから、すっかり「怒」がなくなっちゃう訳じゃないし。
もちろん自称も混じってるだろうけどね。
でもここでそれを判別する術はない。

恨んでる人はたくさんいるけど
神様は、汝の敵を愛しなさい、といいます

私を苦しめた人をも赦すことができればいいな
出来ない人も今はまだいるけど・・。

鬱はね、脳天気になりゃ治るんだよ。
何でも深刻にならず悩まない事。
どんな時でも笑ってりゃいいんだよ。
でも、間違っても精神崩壊するなよ（ｗ

死んで詫びてほしいが、そんな器量もないだろうな。
垂れる頭さえ無いんだから。
周りの人間巻き込んで、ネットで誹謗中傷と俺にとって重要な個人情報垂れ流し。
俺の生活に多大な不利益をもたらしても、どこ吹く風の知らん顔。
もっとも、想像力の欠片もない大馬鹿だから、俺の身に何が起こってるかなんて考えもしないんだろ。
罪悪感もまるでなく、責任感のかけらも無い。
口の軽い奴は金輪際、信用しない。

そんな事したって、お前の刺し殺された母親は帰って来ないよ。
殺意と憎悪の向けどころは俺じゃないだろ？

>>73
正論

くだらない人間に関わって、自分の人生をくだらない物にしてしまうのは愚の骨頂。
犬畜生に噛まれたと思って、早く忘れるしかないね。
（難しい事だけど）

氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね

言われっぱなしも腹が立つんで、ちょっとすっきりした。

>>79
イライラする鬱もあるのか。
外からみた症状として落ち込む鬱との共通点あるの？
頭の中の生化学反応としては違う現象がおきているように
思われるし、利く薬物も違うのでは？と思うのですが。

>>83
数あるうつ病の自己診断表などを見て頂くと、
大概「いつもよりイライラする」というような項目があり、
イライラする方を選択すると、うつ病度の点数が上がります。
イライラが大きいうつ病を激越性うつ病と呼ぶこともありますが、
治療に区別は特にありません。
http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/depexm.html

梅本か織・東か織って人に酷い仕打ちを受けました

仕返しなんか考えずにそいつより大きくなればいいというが
偏差値上のほうの高校卒業したやつと
その勉強（と言葉の暴力）についていけなくなってやめた中卒・・・
正直社会的立場を考えると前者が圧倒的有利。

病気になった人は心がおおらかになるとか言う人いるけど
うつ病になった仕返しとか考えている自分はかなり小さい人間だと思う

宗教を信じるようになると、加害者の為に祈れるようになるぽ。
漏れがそうだたぽ。

>>87
私もそうです
うらみ　とかよりも、そういう気持ちもあるのは確かだけど
その人のために祈る事ですね

そして、私はキリスト教信者だから、自殺はできない
信者でなかったら自殺してたかも

心が弱い人は宗教に頼る。
しかし、それは現実逃避であり、現実の苦しみ
から救われるわけではない。
現実と向かい合い、苦しみを受け入れてこそ
本当に救われるんだよ。

>>89
半分同意
宗教的な世界観を信じ（キリスト教だろうが仏教だろうがイスラム教だろうが）それで救われる人はそれでいいと思うけど。

＞現実と向かい合い、苦しみを受け入れてこそ
＞本当に救われるんだよ。

ただねぇ、これは力がかなり必要だし、いきなりここには行かない。
まれにはあるかもしれないけれど。
紆余曲折のプロセスの果てに起こりうることじゃないかな？

書き足し。
キリスト教徒・仏教徒・イスラム教徒が心の弱い人だとは思わない。
信仰する宗教を持たない人が心の強い人だとも思わない。

なぜ押しかけてきて　頭をさげるのか
去ったらどす黒い憎悪と嘲笑の手紙をよこすくせに
おれになんの責任を取らせようというのか

愛してると何百回も言われた。信じなかった。信じたかった。
恋人がいるのに肉体関係を求めてきた。愛してた。けどあいつは私を愛さない
死ぬまで誰も本気で愛さないと言った。いつもお前を想ってる。忘れるなと
去った。数年後、私はストーカーに仕立てあげられ警察沙汰にされた。
訴えたものの勝ち。嘘だらけなのに警察は私の話を聞かない。「証拠がない」
要は、よりをもどした昔の彼女と結婚するのに私が邪魔になったんだろう。
死んでも大切におもう友人だと想ってた。裏切りはﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸで私を狂わす。
誰か、あいつを殺して。
宗教に走れる人が羨ましい。どうしても教義に矛盾を感じる。

主は「汝の敵を愛せよ」とおっしゃられるが、
こちとら、それができるほど人間できちゃいねぇんだよ。
もう、殺るか殺られるかって位憎い。
敵（別居中の旦那）だとしても人を殺って犯罪者になるくらいなら、
自分自身を殺る。そっちの方がずっとましだ。

敵は仕事中にくたばったら２階級特進で警部補になってしまう。
それは激しく悔しい。主治医にも言ったさ。
「転勤したら死ぬリスクが高くなったし、実際に大型トラックが突っ込んできて、
危うく撥ねられかけてる。
死んでくれたら、喜んで愛する夫を突然失って悲しみにくれる未亡人を演じるが、
あんな奴が死んで階級が２個も上がるのは許せん」と。

みんな壮絶だね…
私はもう、無関心に近くなってる。

ダンナと離婚、最低でも別居したいけど、承知してくれないのがいらつくけど。
承知しない理由っていうのが
「私がいなくなると、これから同居するダンナの母親の面倒やら、家事やらを
やる人間がいなくなって　不　便　だから」
というだけだとわかりきってるから、いらつく。
鬱で苦しんでいることを理解してないんだから、同居がストレスになるのも
理解してない。
どうせ、私をかばってなんて、してくれないでしょ？

でもいいよ。
とにかく、金さえ稼いできてくれればそれでいい。
鬱の治療には、金がかかるからさ。
生活費足りないんだから、24時間働いてくれていいよ。
ダンナはがん保健しか入ってないから、必ずがんで真でね。
でないと、借金返すだけで、葬式代もないよ。
保険料は、ちゃんと義母と二分するから安心してね。
でも私、義母の世話なんてみないから。
さっさと籍抜いて、自由になるから。

すごく普通に、そう思ってる。
これも憎しみというなら、そうかもしれない。

>>95
家出という手がありますが。
私、親父の胃カメラ検査に付き添う振りして数日分の着替えを持ってそのままドロン。
実家と自宅が近いので、主治医から転地療養まで勧められる始末。
頻繁に自殺図ってるので、社会復帰はもうムリかと。
フラバ頻繁になってきたし。過呼吸も日に４回５回は当たり前。
仕送りが滞りがちなので、
「請求書在中」ってスタンプ押した茶封筒に請求書を入れて送りつけてる。
病んだ原因なので、落とし前はきちんとつけていただく。
そして、こんな基地外を選んだ自分にも激しく反省してる。
だから、自殺図るんだよ。

　当方，28歳の鬱・不安神経症・PDの男。
　仕事をしない癖に偉そうにしていた上司の尻ぬぐいをしたり，セクハラもするので女の子が
入ってくるたびに，飲みに連れて行かれないように先回りして飲みに誘っておいたり，上司の
溜め込んだ仕事を背負ってる遠距離通勤の女の子を早く返すために仕事を引き継いだり。
　それが1998年4月から続く。
　んで，2000年8月にとうとう胃炎になり，秋になる頃には精神的にも余裕が無くなる。
　そして2000年10月，付き合ってた彼女に「あなたは自分のことしか考えてないのね」と捨て
られる。
　ここで完全破綻です。
　あの日あの時あの上司でなければ…。
　あれから，上司は2代変わっていますが，未だに治りません。全てが慢性化しています。
　どう処理して良いのか…。

>>97
過去の自分に使われるのは、結局損ですよ。

報復感情は､ほんとにどう処理をしたらいいのかな｡
私は会社の事実上の経営者に金を貸した｡支払が足らないからとか､給与が出せないからとか言いくるめられて｡
サラ金からも借りさせられた｡
そして､ヤツは金を返そうとはしない｡
私のほかにも､何人もの人に､同じような事をさせていた｡そして当然返さない｡
私は金銭的と､仕事で追い詰められて､うつ発症｡
只今､貸金返還裁判の最中｡公判があるたびに､殺意が沸き上がる｡
こんなに何十人にも迷惑をかけて､二回も会社を倒産させる､貸した金を返さない詐欺師まがいは､この世の屑｡
刺したいと思うが､自分が勿体ないからやめた｡宅間にでも刺されておけば良かったのに｡純真な子どもより､この世の屑を惨殺して消してくれたらよかったのに｡
公判で顔見ると吐きそうになる｡あたしがうつや､使ってない借金の返済に苦しんでいるのに､のうのうと生きているのが許せない｡

借りたお金は返せよ！！

大学の時散々俺の悪口を陰で広めていったやつ　
根本原因はそいつ
あとは両親
あとその他大勢の人
一時期は本気で殺人を視野に入れたが
今は別の道を模索中
報復感情は報復によってしか処理できないと思うんだが
犯罪を犯すわけにもいかないし
好きになれるひとでもできたらいいんだが

報復感情は時間だと思う。
いじめで酷い目に会った時、グループリーダーよりもどうしても
殺してやりたいほど嫌いなやつがいた。そいつが率先して他人の
カバンに水を入れたり椅子に画鋲をまいたりしていた。

今でも街で出会って、周囲に人気がなかったら一瞬チラと心を
よぎるかもしれないと思う。
もう会う事もないけどね。子供の頃の事だし。
２５年以上昔の事。
それでも気持ちをなだめるには２５歳前後までかかった。
１６ぐらいまで嫌がらせ電話かかってたし。

パソコン通信のログがすぐ流れるようなところに書き捨てて
ケリをつけることにした。書きたい事全部書いてスッキリだ。
２ちゃんはログ残るからなー。ログ保存なしのスレがあったら
書き捨てたいけど、冗談にも殺人予告めいたこととか書いたら
今の世の中きっとつかまっちゃうだろうしね。
書くだけで吐き出せる事ってあるし、自分はそうだったし、
ヤバイこと書いても普通はやらないもんだと思うんだけどね。
たまにそんな人いるし。

何が言いたいのか良くワカランが時間だ時間。すべては時間が解決する。

自分の勘違いで逆切れし、延々怒鳴る奴がいた。
そんな奴が私の上司になった。
しかもマンツーマンで。
うまくやって行こうと努力してきたが全く話にならず、体調も思考能力もどんどん落ちてきて発病し退職した。
２７年間も勤めたのに。
自主退社とされたので退職金もスズメの涙だし失業中保険も格安、支給期間も短い。
あいつさえいなければと思って恨んでいた。
でも今は新しい人生を選べるチャンスと発想を切り替えることで感情が落着いてきた。
少し病状が良くなったのかも？。

>>102
すごい同じ…マンツーマンきついよね。。

>>103さんはどんな事有ったんですか。
良かったら教えて下さい。

>>104さん
何ていうか人としておかしいんじゃないかと思うような人で。
ミスして無くてもネチネチ怒鳴りまくりで(ていうかミスしたら大変なことになる…)
仕事と関係ないこともすごい勢いでけなされるというか…
どうしていいか分からないし、不安定になってくし、という感じでした。
でも私にもともと欝っぽいところがあったので、悪化した程度だと思います。

>>105さん。
ホント全く同じですね。
勘違いで怒られるのも困るけど、こっちのミスだともっと落ち込んだ。
仕事の指示が支離滅裂でなので、整理するためにメモを取ってたら
「聞いてるのか？！！」
って、メモを弾き飛ばされるし、確認の為復唱したら
「聞いてなかったのか？！！」
結局何をして良いのか分からないまま次の日
「こんな事しろって誰が言った！！」
退職した今もＰＣでタイプミスなんかすると毎回
「何やってんだ！！」
って奴の声が聞こえる。
私も、もともと内向的だったのですが対人恐怖症になり、再就職が不安でたまらないです。

現在学校（職場）の校長、教頭のいやがらせにより、鬱になる。
ここに書く気がしないくらい、嫌。
シネとかは、勝手に死ぬだろうから思わんが、
年老いてから一人ぼっちになって権力も失え〜。バーカ
と思う。でもあのネチネチしたいじめにはきついものがある。
教師ってすげー世界だなと思う。

人間年老いてからが長い。
人をネチネチ苛めるような奴は、豊かな心を持った老後なんか迎えられない。
うつになり人の痛みを知った人は、人に優しくなれるからこれから良い人間関係を築けると思う。

>>106さん
何か笑えるくらい似てます
例を挙げるとキリが無いけど全部そのパターンですよね。
再就職不安ですよね…
でも悔しいからちゃんとまた普通になれるようになりたいです。
お互い早く不安が消えていくといいですね。
ちょっとスレ違いになっちゃったかな？すみませんでした…

>>109さん
原因者に対する報復感情の処理だから、スレ違いどころか、はげしくスレ適合だと思います。
スレ立様、大丈夫ですよね？。

俺をうつで休職に追い込んだ部長が目の前にいる。
殴りて〜

>>111
その気持ち分かる。
私はそれを押さえて発病した。
殴ったら犯罪者、我慢したらうつ病。
結局退職するしかなかった。
今失業中だけど、あのまま続けてたらどうなってたか分からない。
煽るつもりはないけど、自分の人生が大事だから無理しないで下さい。

>>110さん　ありがとです(*＾_＾*)

＞殴ったら犯罪者、我慢したらうつ病
感情の処理って本当難しいですよね…
運動や旅行でストレス発散とか良いことだと思うけど
鬱になってしまうと気力が出ない…

鬱でも平常通りで過ゴソウとするのはかなり大変。。それを知っててがんばり
を認めてくれない奴ケシタイでつ。。自分の甘えかもしれないが

もともと自責的なところがあるのを自己愛性に思い切り利用された。
いいように操られ（私も馬鹿だったのだけど）、
ものすごい罵りを受けて、自分は世界一とんでもないひどい人間なんだと思い込んでゲキウツ。
それから2年精神科に通ってる。
今はだいぶ楽になったし、傷もいえたけど、
そろそろ32条更新だな〜と思うと、こんなに時間がかかったんだな・・・・とガックリする。

前の職場の躁鬱病持ちの上司と粘着タイプの女友達、義両親、義妹達
に鬱にされますた。
でもこのまま泣き寝入りするしかないんでしょうね。

「義妹達」ってすごくうらやまましい気がするけど、現実は大変なんですね。

まず、直せ！
報復はそれからだ

親頃したいね
今更頃してもあほだけど
それと同じで今更報復してもあほだ

他人をうつに追い込む奴なんて一見ノホホンと幸せそうだけど、誰からも信頼されず、本人も信頼出来る親友等もないという、恐ろしい人生を送ることになる。
だから報復なんて、自らの手でやる必要は無い。
人の痛みを理解出来る良い経験をしたと思い、回復に専念します。

職場で欝になった人の過程を見て、原因は本人だと思った。
このｽﾚけなす気は無いが、そういうｹｰｽもある。

>>119
前科者になるから、やめとけ。

どっちが苦しいんかなぁ。。
鬱になった要因が周囲の人間にあると思えない。
なんか自分のこのもって生まれた性質に要因があるように思う。
その報復感情のベクトルが外に向かず、自分に跳ね返ってくるようで
なんか前向きに生きる妨げになってくる。
あいつのせいで、っていうのがわかりやすいのとどっちがらくなんやろか。

他人に原因があった場合の方が楽だと思います。
私の場合は、明らかにマンツーマンの上司のせいなのですが、自分に要因が有ったり、他の人だったら耐えられたのかもと思うともっとつらいです。
自身に要因のある人は本当に大変だろうなと思います。
治療に専念して、無理せずのんびり楽天的にいて下さい。

>121
ならもっと相応しい場所でそう書きなさい。
なんかスレ住民の考え変えさせようって感じでイヤだ。

報復はよくないけど報復感情の処理スレなんだから、そういう書き込み
ばかりになるのは当たり前で、始終報復考えてるわけでも、反省がない
わけでもないんだからさ・・・・。

こういうこと書きたがるヤツ、必ず出没するからいやになるよ。何様？
マイナスの感情を他人に直接ぶつけるより吐いてしまって現実にひびかせ
ないほうが、ずっと大切だと思うし他人に迷惑かけないじゃない。
ほっといてもらいたい。

私、自分が加害者で被害者だと思う。。。
悪いのは私。。。

>>125
はげしくどうい。
いじめで自殺した子供の親に
「いじめられたのは、本人にも原因が有る」
なんて言ってる馬鹿教師みたいなものですね。

>>127
確かに。けど>>121の言うことも間違ってはいない。
ようするに、運が悪かったか、運命だったかなんだ。

俺は元妻が原因で躁鬱
躁状態のときは元妻とその家族を
殺してやりたい衝動にかられる
今は鬱で会社に行ってぼんやりするだけの毎日
こんな状態にされたのに元妻は社会的に
制裁を受けていないのが悔しい
鬱じゃ傷害で訴えて立証は困難だろうし…

憎むことでいつまでもあいつに縛られないで

加害者の思うツボのスレはここですか？

加害者の思うつぼだが、残念ながら今の日本では
精神疾患になってしまったら再起は難しいと思う。
なので、自殺するしかないと思う。

>>108
遅レスですが失礼。

人に優しくなれるか、自信がなかったけど、
今の上司からは、
「お前、変わったよ。良くなったよ」と言われてちょっと安心しています。

昔は精神主義的スパルタ高校野球監督みたいな自分でしたが、
今は人に「がんばれ」なんて言えなくなっちゃった。
自分に対しては、まだ「ぺき論」は決してなくなったわけではないのですが、
でも、それが良いことだと言われているので、複雑でもあります。

長くなりましたが、108さんのいうように、
人に優しくなれたらいいなと思います。ほんと。

>>133
108ですが、
「人に優しくなれたらいいなと思う」
ということは、もうなっているということだと思います。

>いじめられたのは、本人にも原因が有る」
>なんて言ってる馬鹿教師みたいなものですね。

　昔は、それが当たり前だったからね。
その頃に同級生をいじめまくってた奴らが、
社会人になってもみんなのような被害者を
作り上げているのかもしれない。
　努力と根性の精神論なんぞくそ食らえ、だ。

　気分が優れず会社休んじゃったからsage。

努力と根性は本人から涌き出るものですよね。
安易にこれを他人に言う人は、自分がやってない人でしょう。
言って良いのは、自ら教えを乞う師弟関係くらいです。
私は高圧的な人から無神経に叱咤されるとパニックしますが、スポーツ等の指導なら平気でした。

連書ですが、たとえばライブドアの堀江は駄目だけど、アニマル浜口ならＯＫです。

漏れを鬱にしたヤツはある職業につきたいと日々言い張っていたので、
ヤツをその世界にデビューさせないことが最大の復讐かな。
世の中の人に見る目があることを祈る。
実際才能ないとしか思えなかった。

俺は高１のころとある女から目をつけられて妙なうわさが学校中に
広がって毎日絶えず周囲から叩かれたよ。毎日昼食の弁当なんかほんと
のどを通らなかったよ。それで鬱になりいろいろな抗鬱剤や抗不安剤飲んだ。
そんな状況の中でも、ひたすら耐え続けたら友達もできたし、なにより
毎日俺を叩いてくるやつらを見返してやろうと勉強頑張れた。
そしたら医学部医学科受かって根拠もなく馬鹿にしてたやつらの大半は
見返せたよ。次の目標は討ちもらしがあった数人を抜かすことだ。
もちろん努力している。一時期は加害者たちが落ちていくことを願ったが
それは確実性に欠けるので自分の努力で加害者たちの地位を相対的に下げる
ことにしたよ。そう考えることで感情を処理してます。

>>139　めちゃめちゃポジティブ。
もう、うつじゃないんじゃないってくらい。
見習います。

>>139

君は偉い！
そうだよな。
漏れも相手をどうこうするよりも自分を高めて相手を落とせばいいんだよね。
医学部受かるなんてどだいムリだけど（年も年だしね。）
課内であいつよりも抜きん出てやるぞ！いつか必ず。
139、ありがとう！

私の鬱の原因、知り合いから紹介された心理学者が原因でした。
1年がかりで受注できたコンサルティングのプロジェクトに加えたところ
見事に騙され、利益も信頼も失いました。
紹介した人に話したら、「それが彼の心理学だ。騙されたお前が悪い」って。
その後、不眠症、摂食障害で１ヶ月に１４キロも痩せました。
奴の本はビジネス系で多く出版されてます。書店で著書を見つけると
今でもまだ手の振るえや動悸が押さえられません。
そんな後は、その反動で激鬱に襲われます。
通院1年半、退職して半年。社会復帰はまだ怖いです。
正直、私はまだ139さんのように強くはなれない。。。

>>139 加害者たちの地位を相対的に下げる…

なんかイイ響きだ…

>>142
わかる。自分も具体的には思い出すのもいやだけど、
「やられた…」って感じ。許せない。
でも、もうかかわりたくない。一生そうやってろ、って思ってる。

少し前、鬱というか適応障害に近い状態（おそらく）になって自殺未遂をやらかしました。
そいつから離れても2週間ほどその状態が続いた後、スイッチが切り替わるようにひとまず治りましたが
時折思い出す度、あの時のつらさとともに今度は怒りが込み上げてきます。
実際、書いていたら涙でてきました。

原因は学生時代にも教わった先生達の1人（その下っ端のほう）
…といっても学生時代はそれほどソイツに深く関わることはなかったのです。
いろいろあって再び短期間ながら教えを請うことになったのですが
こっちの不注意やミスを叱るだけなら何も文句はありません。
だがそれをもとに人格までを否定し、私の過去やった努力すら否定し、
しかもそれをするのは上の先生がいない現場でのみ。
肝心の教える内容も自分で調べろ考えろが多くて何の為にいるんだお前は状態。
それを1日12時間やられてたら5日くらいで既に食事は喉を通らず眠る事もできず。
6日前の私は幸せだったのに…
眠れない事を上の先生に相談すれば（上の人は励ましたりしてくれたんですが）
ソイツはどこからか話の内容を聞いて、それをもとにまた攻撃してくる。
そんなことで眠れないなら一生寝るなとはソイツの言葉です（死ねってことか？）。

未遂をやらかした日はもはや混乱しきっていて良く覚えていません。
ただ、ソイツに言われた事が暗示のように染み付いて、死ななければに近い気持ちだったように思えます。
それを切っ掛けに離れてもしばらく自分の全てに自信が持てない状況が続きました。

周りの暖かいサポートのおかげで私はなんとか立ち直って前のようなペースで仕事をしています。
けれど、ソイツはもう先生と呼びたくはありません。むしろソイツに関する全てを忘れたい。
面と向かって謝られたってあそこまで裏表があるんじゃ信用できない。
なんであんなのが他人の指導なんかしてるんだ！？
精神疾患専門の厄病神じゃないか！！（実際鬱になった人間が過去にもいる）

長文失礼しました。

>139
　がんがれ。あたしも小学校時代の激しいいじめを抗てんかん薬飲みながら
４年間も耐え抜いて、同じように頑張ったよ。中学から私立へ進んで友達も
できた。人格矯正にずいぶんかかったけどがんばっててよかったと思ったよ。

　でもある程度まで来たら（大人になったら）自分なりの目標をきちんと
設定して、他人を負かすためじゃなくて自分を大事にするために生きるんだよ。
あんなやつらのことは時間と一緒に忘れて。

　その切替に失敗してうまくいかなくなっちゃったから＞私
　そこそこ幸せなはずなんだけど、なにくそと思って頑張ったあの充実感が
もう一度欲しい。なにをがんばったらいいかわからなくなってしまった。

あのドグサレ塾長に絶対に復讐してやる。

嘘には罰を 花には毒を 私に刄を

やっぱりヤラレっぱなしは良くないと俺は思う。
そいつのためにもな…

利子つけてかえしてやる

会社辞めて１年経ちます。鬱は治りません。
上司・会社を訴えたい気持ちでいっぱいですが、気力が湧きません。
いつか気力を持てるようになったら訴えたい…。
裁判とかって訴える事柄が発生してから何年まで、とか期限があるのでしょうか…。

頃したい
って言う気持ちをかつて持っていたってことがそれだけでトラウマ的なものだと思う。

氏ね堀切

自殺する前に、自分に嫌な思いをさせた連中を連続殺人…しかも
わらべうたとかに関連づけた高級な殺し方。横溝正史あたりを参
考にね。こういう香具師が日本に現れないかなー

自分の場合は身内(祖母)の酷い虐待が鬱の原因なんだけど･･･
報復をどんなに脳内で考えてても、
実際にあいつの前に立ったら体が動かなくなった。

情けなかったよ。
車椅子に乗ったヨボヨボのババアを前に
体震わせて蒼白な顔で倒れたなんて。
殺してやろうって思ってたのに。なんてヘタレなんだ。
このまま仕返しできないままなのかな・・・

相討ちになっちゃった。
不眠・嘔吐・拒食・脱毛・過呼吸・チラつく自殺願望・その他諸々の症状に疲れ果て、
彼の全てをシャットアウトして回復を図ったら、
その間に彼が、同じ症状の更にひどい状態に陥りまして、保護入院と相成りました。 ちっともスッキリしません。

味方にはどこまでも優しく、敵にはどこまでも容赦せず
といった言葉もどこかにあったような。
漫画だったらちょっと笑えるな。

私も鬱病になったことで、ほんとうに優しい人間になるための貴重な経験をしたって言えるようになりたいです。
差別とかではなく、実際、当人でなければわからない苦しみが存在するんだってリアルに感じた。それまでは、人からのヘルプ要請も、同情や半端な共感で何とかなると思ってた。
甘かった。

だけど、直接原因者に関してだけは、どんなに自罰的な気分の時でも自分が原因だったとは思えない。だから本当に自分のせいより相手のせいの方が大きいんだろう。
しかも実に無神経に信じられない生命力でこの世にはびこり続けているから、本人の不徳のせいで自滅するとも思えない。
いつか機会が巡って来たら絶対この手で潰してやりたい。
それが心の支えになっていることも事実です。
や、殺人とかそういうんじゃないですよ。
その図々しいプライドとか面子を踏みにじって、絶望感を味わわせたいだけ。
小さい人間だな、と自分の事を思うけど、そいつにきっちり報復しない限り、私は先へ進めない気がする。
でも、回復する頃には、そうした憎しみも昇華していることも同時に願ってる。実際疲れるしね。

>>156さん

痛い程わかる。本当によく分かるよ…。

うつ病になって本当のやさしさを
知ったという文をよく目にするが…

復讐心しか残っていない俺は異常だな

>>158さん
私は本当の優しさに触れた気がした。
でも、それとこれとは別で、今でも原因になったヤツを
頃セルもんなら一突きにヤってしまいたいくらいだよ。
この復讐心は絶対に忘れない。
私をここまで追い込んだアイツは一生許さないよ。

異常なんて言わないで。
貴方が異常なら、ここにいるみんなも異常だよ。

でも人間として本当に異常なのはアイツらだと思ってる。

>>158
ちなみに今のところちょっと病状がよくなったので、
いまのうちにと思って、とりあえず数日前に中の一人には復讐したよ。

ラスボスってレベルの直接原因者じゃなくて、
病状を悪化させたうちの一人ってくらいだったから
別に頃したいとまでは思わなかったけど、
生きてても有害なだけだから、自滅するか死んでくれると、
世界が少しきれいになるなあとは思ってた。

そいつは被害者意識と無意識の選民意識と劣等感と裏返しの自己顕示欲が混在しているチキン野郎のストーカーだった。
数カ月前に送られて来たヘドロみたいなメールに
「クズ野郎は一生自分の世界でオナってろ気持ち悪い（超意訳）」
とレスして、送信メアドは即削除。
どうせまた周囲の人間を巻き込んで悪口言いふらして悩みまくるんだろうが、勝手に神経衰弱（本人自称）にでも陥ってろって感じ。
どうせもうどこにも接点ないし。
相手はオタク世界でしか生きてないようなクズだから、多少は効果はあるだろう。致命傷にはならなくても。ていうかこれで駄目ならグーパンチしかない。
とりあえず自分が満足したからそいつの件は自分的にはオケー。

ラスボスを倒すのはまだ当分先だろうし、あと一人二人思い知らせたい相手はいるけど、されたことは一生忘れないと思う。

よく言われてる「本当のやさしさを知った」って、
「今までやさしさだと思っていたものが生半可なものだったことがわかった」とか、「自分が鬱病になっても見捨てずにいてくれる奇特な人がいた」とかそういう感じの意味合いなんじゃないかな。
少なくとも自分はそうだ。
復讐心とはまた別の話だよ。たぶん。

元気になったら、きっちり復讐してやれ。
でも犯罪者になったら駄目だよ。長い目で見ればそいつの勝ちだから。

最低な奴が今幸せそうに生きてるのを見た。
人のこと追い詰めたり陰険なことを日常的にしてたのに、
世の中ってやっぱこういうものなのかな。
そいつみたいなやり方はしたくないが、
苦しみをそのまま味わわせてやりたいのが本音だと思う。
天罰なんて無い。
最低な奴は今日ものうのうと生きている。
頭がおかしくなりそうだ。

やったぜ、鬱病じゃなくて、躁鬱病だった。躁状態の俺はなんたって宇宙最強！
鬱の時、さんざんなことをしてくれた連中、覚悟しときや。
こちとら、精神障害だから何してもかまわんのだからな。

あのドグサレ塾長に絶対に復讐するのだ

復習したい。お金さえあったらなあ。

ただ復讐するだけじゃあ、つまらないな…
そうだな
幸せの絶頂のときに、谷底にたたき落とすような復讐がイイ…

イカンイカン
薬飲もう

薬といえば、本当に効いてんのかコレ？

通院貧乏。退職金も無し。なんで。
頃し手やりたい。
できればねちねち少しずつね。

元気になったら絶対仕返ししてやるんだ。
鬱病だからって憎しみまでなくなると思ったら大間違いだぞ！
私の場合、なんでこんな状態になっちゃったのか当惑半分、残りの半分は一見善人面してたあいつらの発してたヤヴァイサインを見抜けなかった自分への怒りとか呆れ、そしてその当人への怒りでできてる。
治りかけだから怒る元気も少し出て来たんだろうなと思うんだけど、
確かにせっかく出て来た元気が怒りって形しか取れないのは哀しい。
そのことにも更に腹が立つ。

一時は塞ぐばかりだった。
傷めつけられたまま、うちひしがれるだけだった。

今は、怒りしかない。怒りのエネルギーで幸せになろうと思う。
一生顔見ないですむようにする。

ＰＤで抑うつ状態あり。
日常生活が送れなくなりつつある。
外に出て、パトカー見ただけで激しい過呼吸発作→頭痛。
Ｋ察官見ただけでフラッシュパック＆パニック発作→頭痛。
一度酷い発作起こしたら、通報してくれた人がいて、
「大丈夫ですか？」ってＫ察官から声をかけられただけで怖くて大声で泣いた。
３０過ぎたいい大人が。
襲えば返り討ちに遭うのは目に見えてるから、社会的に抹殺したい。

報復感情を行動に移しました。
Ｋ察官がＮＥＸのキセルしてるんだもん。
先日、半年も悩んだ末に本店のホームページから通報しますた。
昨日になってやっと本人にばれて
「会社に変なメール送るな」とメルがきた。
レスしてやったさ。
「何をほざいているんだか、このキセル野郎が」ってレスしたら無言。
なんか不気味。
子供の頃から、いじめに遭ったりとかいろいろあって仕返しを考えたりってあったけど、
社会的に抹殺してやりたいくらい憎しみを持ったのは旦那が初めてだった。
ＤＶで逃げているので、身の危険感じますが…
ここまで怒りを大爆発させたのは、初めてだった。

俺は半年ほど前に同居していた女に俺が鬱をそっくりそのままうつしてやった。
何故なら俺には本カノがいて結婚が決まっていたのでどうやったらこの女を追い出せるか考えていた。
そこで鬱や統合のふりをして暴力をふるっていた。そしたらまんまと荷物まとめて出ていった。
しめしめと思い別居してからも冷たい態度をとってたら向こうから付き合ってもいないのに別れようと言ってきた。とんだ勘違いバカだ。
しばらくして俺は今のカミさんと無事結婚。そもそも鬱なんかにゃかかってなかったんだよ、バカ女。
今、その女は誰とも付き合えず職場も辞め鬱・不安神経症・ややﾎﾞﾀﾞ入ってるらしくどーしよーもない状態。金もないからサラや友達から借りてやりくりしているらしいがいつまで続くやら。早く逝ってくれればいいのに。プププ

>>171
読んだだけで気分悪くなるんですが。
あんたスレ間違いだよ。どっか逝け。

>>171
ここはあんたの元彼女と同じ立場の人のスレだよ。
みんなあんたの敵。プププなのはあんただよ。
あっち逝け。

>>171
胸糞悪いんだよ。
この世から消えてくれ。

>>170
旦那さんかよ。
離婚かなあ、公的なところに相談したほうがいいかもね。

>>171
こんなところまできて煽ってどうするのさ。

>>175
役所のＤＶ相談受けてるのよ。
でも、弁護士に相談しただけで思い切り不調になるから、
調停はドクターストップ。
その前に殺されそうだけどね。通報の件で。

>>176
ときに、実家に逃げてはどうですか？
体力回復も兼ねるということで。

実家が匿ってくれるかどうか、
もしくは旦那に実家から話してくれるかどうかが問題なわけだが。

>>177
既に実家に逃げ済み＆両親ともに他界した身なので、妹と二人暮らし。
「なんでもっと早く言ってくれなかったの！」って怒られたよ(つД`)･ﾟ･
時々、主治医から
「妹さんに話があるから、今度一緒に来て」というお呼び出し付き。
妹の仕事の都合で他県遠方に引越ししたんだけど、公僕なんで、妹の転居先
を職権で調べられたらアウト。

旦那は、舅に別居の理由を都合のいいようにしか言ってない。
「体壊して、実家の近くの病院がかかりつけだから通院しやすいように」
とか、
「親父さんが亡くなって、妹が一人になって心配だから落ち着くまで」とか。
ホントにいい年こいて親にいい子ぶってんじゃないわよ。

>>178
そうだったのか……。
一応、舅には真実を告げるほうがいいような気がするが、
そんな旦那さんの親なら危ないかもしれないなあ。

ときに、体力精神ともにある程度回復してから
行動を起こすほうがいいかもしれませんな。

>>179
ありがとうございます。
主治医からＧＯサインが出たら、行動を起こします。
通報したら、胸のつかえが取れました。
迷うことなく、治療に専念できます。

ドグサレ塾長氏ね。

堀切重信は中学生の授業もマトモにできないくせに
「塾長」なんてふんぞり返っていやがる。
死ねよ、ドグサレ塾長。

教授のセクハラ系発言が本当に嫌で、
さらに罵倒されたり叩かれたりも加わってうつ症状…。
安定剤と坑鬱剤で何とか通学してるけど、毎日条件反射で涙出てくる。
思い切って、学内のセクハラ相談に訴えてみた。
が、後で聞いたら内部の不始末は皆揉み消してる所だと。
どうすりゃいんだよorz

>>183
もう一度
「対処してもらえないのなら、出るとこに出ます！」
といってみよう。

相談した履歴と、病院のカルテがあれば、脅しは通用すると思うが。

大学教員の知り合いがいたが、セクハラ関係は大学のイメージを落とすので
ものすごい敏感になってたよ。
女子学生と研究室で二人きりの時はドアを開けておくとか。

「訴えたる〜」＝「問題を大学の外に出す」より恐ろしいものはない

協力会社いじめで人をズタズタにした偽装請負先に報復したかった。
が、その会社が今や凋落してしまったから報復する意味がなくなってしまった。
ＩＴ業界は色々なリスクが多くて大変だ。

精神的な障害を受けたのだから民事どころか傷害罪で刑事訴訟もできるらしいね。
（某タレントの暴行事件）
同僚が上司に私に対する嘘の告げ口が元で色々あり鬱になりました。
嘘の告げ口の物的証拠。嘘だと証明できるものを手に入れました。
今後、同僚が同じ事を繰り返すのなら出るところにでるつもりです。

できれば，この手で地獄におとしてやりたい。

悪いことだと知りながら既婚同僚からの猛烈アタックに陥落して
不倫を始めた。相手は「妻と別れる」という常套句を言い続けていたが
私が子宮ガンと知って、突然別れた。それで欝。その上、そいつと一緒に
いる環境に対する適応障害で来月から休職することに。
相手の奥さんにコクりたいコクりたいコクりたい。

>>188
何をためらうことがあるんだ？

>>188
体調が良ければ言っちまいな。188だけが苦しむことはない。
千倍にして返してやれ。

>>188
奥に告ってもいいけど
188タンも慰謝料請求されるよ
それ覚悟で相手の家庭を崩壊させたいのなら
ヤリナハレ！

>>191
188が男に精神的ダメージをくらったことに関しては
男から慰謝料とれないのかね？
法律はよくわからんが腑に落ちない…。
何か188が苦しまずにすむ方法があるといいね。

教員です。
上（校長・教頭・教務）からの「失敗はゆるさない」という
プレッシャーのせいでうつになりました。
ウチの学校はうつ病患者・予備軍がたくさんいます。
この校長は，いままでもたくさんの先生を退職者・病院送りに
しているらしいです。
組合からは「たたかえ」といわれていますが
私はぺーぺーで，戦えません。。。
学校が学校ではなくなっています。
そんな学校に来ている子どもが一番の被害者ですね。
確かに荒れてしまって困っています。
そういう子どもたちじゃないのに，本当は。
長文，失礼しました。

>>193
少子化で学校もビジネスになってしまってるからねえ…。
経験上、アホな上司は死んでも治らんよ。

旦那の携帯から。街金で借金しまくって、自殺。
旦那に返済させる。

>>195
（´・ω・｀）ｲ?｢

>>195
もっと違う方法を考えたほうが良いんじゃないかと

>>195,197
だよねえ。
配偶者の借金て、遺産相続を放棄したら払わなくてもいいからねえ。
195に相続したいほどの財産がなければ、いくら借金をしたところで旦那はなんともおもわないだろう。
むしろ逝ってくれて…（以下略）

>>32 に対する、遅レス

>>31
おいおい、子供には罪ないだろ。ちょっと冷静になれ

そういう「子供は関係ない」とか「家族は関係ない」とかいう考え方をする人がいるが、賛同できない。
子供や家族が関係あるかないかでなく、子供や家族に刃を向けて、ダーゲット自身がどう感じるかが問題。
そして、そのターゲットの反応や気持ちで、私自身が気持ちいいかどうかだけの問題。
ターゲットの一家が元々破滅していたら、家族を襲っても、ヤツは痛くも痒くもない。
それでは意味がないだろう。

>>32 に対する、遅レス

>>31
>>おいおい、子供には罪ないだろ。ちょっと冷静になれ

そういう「子供は関係ない」とか「家族は関係ない」とかいう考え方をする人がいるが、賛同できない。
子供や家族が関係あるかないかでなく、子供や家族に刃を向けて、ダーゲット自身がどう感じるかが問題。
そして、そのターゲットの反応や気持ちで、私自身が気持ちいいかどうかだけの問題。
ターゲットの一家が元々破滅していたら、家族を襲っても、ヤツは痛くも痒くもない。
それでは意味がないだろう。

なかなか興味深いスレですね
ここは

両親のせいで心療内科通い。
もちろん料金は親持ち。医者にも責められるんだろうな。

でも一方でそんな親を庇おうとする自分が情けなくて、なんとかしようと奮闘中。

親族じゃなくて赤の他人だったからすっぱり縁を切った
時間が経つにつれ恨みの感情は薄れてきたけど
歳を取った。貴重な時間を返せ

私を鬱病にした奴：旦那。
子ども産ませるだけ産ませといて育児参加ゼロというよりマイナス１０００。
ちょっとでも泣かせると怒る。
わざと泣かしてるとまで言う。
自分は月３０万の稼ぎで小遣い４万。
私はなし。
冷暖房付けっ放し、水はジャージャー出しっぱなしのくせに
光熱費高いのを妻のせいにする。
休みの日は朝から酒飲んでゴウゴウいびきかいて寝てるのみ。
お陰さまで私１６５センチ、４５キロ。
旦那１７５センチ、８０キロ。死ね、ブタ。

>>204
ブタクズの遺伝子をばらまかないでください

>>188
なんつーか奥さんが可哀想なんだけど…
一番ムカつくのはその男だね

>>204
大変ですね。ご自愛ください。
離婚するか我慢するかはあなた次第ですが
将来必ず報われる時がきますよ。
っていうか旦那に仕返し？できる時がくるって。ｗ
それまで忍の一字で頑張ってください。
なによりも自分を大切にしてくださいね。

私は鬱になってはじめて自分のストレスに気がついたので
そのストレスを取り除こうと決心できたのでよかった。
その人に対する怒りとか、最初の頃あったけど今はない。
それに気がつかずに相手と一緒にいた時間っていうのはお互いに浪費したと
いうことで半分申し訳なかったと思うけど。
自分のストレスに気がつかない性格というか生き方を変えようと思ったので
よかった。
あとは鬱になりやすい完ぺき主義な性格とか、気分転換を忘れてしまうとか
共依存な生き方に気がついてよかった。
もろもろの恨みを持ち続けてると自分の心が休まらないので・・・
精神にも生き方にもよくないのであらゆることをできるだけ許そうと思い始めてる。

状況によりけりだろうが、　
ジクジク考えると、結局、言えない。と聞いた事がある　　
おかしいな、と思ったら即、あっさりと言う
それがいいと聞いた
鬱でもなんでも無いが、参考になった　　

>>188
う〜ん・・・奥さんに訴えられたら１００％慰謝料払わないとならないよ。
相手が既婚者って知っていて付き合った時点で、
あなたがいくら訴えても無理だと思う。
病気になって相手が逃げたことは最低だけど、
それまでの時間（つきあっていた時ね）のあなたも、
奥さんにしたら最低なんだからさ。

これが不倫じゃなく、結婚前提の恋人同士だったら別だったのに・・・

報復感情は、今は抑えても、また何かの拍子に、フラッシュバックするもんな。
思い立ったが吉日で、どんな方法でもいいから、やり返せ。

テレビなどで障害者を見ると嬉々としてはしゃぎ、自分の思うがまま振る舞い、
少しでも気に入らないことがあれば怒鳴り殴り破壊する（家の中限定）兄
そしてその怪物をババアの甘やかしのせいにして長年放置してきた両親
今まではうまくいかないことがあったときは自分を責めてたけどもうやめるわ
おまえらのせいだから。
疲れて悩んでわけわかんなくなっても尚、煽り茶化し脅しそれを放置し続けたおまえらのせいだから。

>>200

禿げ同！
ターゲットがどう感じるかが問題だと思う。

鳥取の友人のお気に入りのﾒﾝｽﾞﾊﾞｰの男に悪態つかれまくってまんまと鬱再発。
私そいつに何もしてないのに何の怨みが。嫌いなら嫌いで放置しろや。
いちいちいちいちつっかかってきてうっといんじゃ。
せっかく帰省して穏やかに過ごしたいと思ってたのに…＿|￣|○
男を庇う発言ばかりする友人にも不信感を抱いた。所詮騙されてるだけのくせに(´,_ゝ｀)ﾌﾟｹﾞﾗ
奴ら思い出しただけで胸くそ悪い！！！

６年付合って私を振ったあいつ。
自分だけのほほんと暮らしやがって許せない。
殺したる。おまえのせいで、私の人生台無し。
鬱→ノイローゼになった。

恋愛も相手選んでしないとな、、

思うんだけど、仮に相手に大きな後遺症を残してやっても、障害者年金をヤツを受給するわけで、それもシャクだな。

>217
でも大きな後遺症を残しさえすればその後何年生きようが生活そのものが大きく制限される。
特にリアルタイムで痛みを生じるタイプなら危害を加え続けつつも自分はのうのうと生きてきた
加害者にとって効果は絶大だろう。

あなたの受けた生き地獄の度合いを考慮してみては？

私をボロボロにした悪魔、
自滅の道を突き進め!
のたれ死ぬか、あんたを恨む人達と刺し違えろ!
離れたところから、大笑いしてやる。

時間がたてば、とかいうけど、
原因になった夫と離婚することで自分の生活は一変するのだから重大だ！
昨日はひとりでも生きていけると思ったけど、今は一人じゃ無理だと落ち込んでいる。

あれ、スレ違い？
さっきまでダンナが寝ているところを刺し殺す妄想してたもんだから、、、

>>221　いや、いいんでない？一度ぐらいなら
経済的に自立してないと、女は離婚に不利だよね。
子育て中で職も探せないと地獄だわ


私にも、ボロボロに破滅して欲しい人がいるんだけど、
社会的に成功していて、人生を謳歌していて、完璧勝ち組みなのよ。
どうやったらのたれ死んでくれるのか考えているんだけど、
それより私のほうがのだれ死にしそう。

誰かに後ろから刺されたり、左遷されたり、
スキャンダルでマスコミに叩かれたりしてくれないかなあ。
でも、どこかで誰かが書いていたけど、
ゴキブリ並みの強さでこの世にのさばっているから
死んでくれるなんてないだろうな。
幸せな人生を送って欲しくないな。

それでも死んでくれたら喪服着てハンカチ握り締めて
葬式で泣いてやるよ。
人を憎むにはエネルギー使うから、
やっと私は楽に生きられるってね。

自分を憎んで人を憎まず。
これうつの道なり。

精神病の真実
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1103049211/

＞経済的に自立
そうなんですよ、うすうす精神的に弱いと気づいていたもんだから、
結婚前も週3〜4回のフルタイムバイトしかしたことない。
今回鬱になって、あぁやっぱり弱かったんだなと実感。

私の相手は夫だ

精神的暴力からPTSD・解離性同一障害
これって傷害罪として訴えることは可能？？

すみません。長くなりますが、読んでもらえますか？
小学校の教員をしています。
７月にある保護者ともめたときに、校長から
「教員としての資質がない。」
「指導力不足教員として挙げられて、研修センター送りになるぞ」
「保護者が報道機関に訴えれば、お前の教員生命は終わりだ」
等々、連日校長室に呼びつけられて言われ続けて鬱になり、通院しています。
最初は校長は病休に入らせたかったのですが、そのまま続けました。
しかし、行事が多い秋に病状が悪化し、医師から休職を進められ、私もそうしたいと思っています。
話がそうなると校長は
「転勤する気はないか？」
「病休に入ったら、転勤ができない」
「病休から復帰する時に、周囲の目もあるし、原因になった私もいるぞ」
と、勤務を年度末まで続けさせて、転勤させたいみたいです。

このほか、様々な人権を無視したことを校長にされています。

この一連の流れを法務局に行って、人権擁護委員さんに相談しました。
「人権侵犯の調停を申し立てて良い」との返事をもらっていますが、
復帰するときの人間関係を考えると、どうしたものかとも思われているようです。

今の気持ちとしては、半分以上が提訴したい思いです。
みなさん、どう思われますか？

奴らの前で焼身自殺したいよ

>>228
やりなさい

首になったら上司にいい老後を
送れない様にするな

理解できないわけではないが、
このスレはｲｸﾅｲ！

ゴルゴに頼むために金ためるか

>>232
どういう意味でしょうか？

　私もきっちり仕事はこなしていたのに、理由も無く上司に追い込まれてうつ病になりました。
病気になる前は上司に対して怒りの感情もありましたが、病気になってからはあれは「猿」なんだと
自分に言い聞かせています。それでずいぶん気持ちが楽になりました。猿を相手にしていていちいち
腹を立てていてもつまらないしね。怒りや憎しみなんて自分に負担がかかるだけです。
　それからというもの、嫌な相手はすべて「猿」と思い込むようになりました。相手が猿なのでコミュニ
ケーションをはかるのは大変ですが、それは猿相手なんだから仕方ないと納得しています。

くだらない被害妄想を持つこと自体、既に病気なんじゃないの？
自分にも悪いところはあるはずなので客観的に自己分析したほうがいいよ。
という漏れも既に精神病のお墨付きなんだが(w

怒る、憎しむ、喜ぶ、笑うなんてこと、もう何年も経験していない。
こういう状態になったのは原因となる相手がいるのだが、それは自分自身にも原因があって
人間関係がうまくいかなかったんだと分析している。ただ、人としての感情は希薄になったので
それが理由で被害妄想も抱けない人間になっているのかも知れない。

つい最近、愛想笑いが上手になった自分がいるのに気が付いた。
昔は愛想笑いなんてやろうと思ってもできなかったのに。人間変われるもんなんだなと思った。

>>235
人前で話す時に緊張しないように、「カボチャだと思え」と言われますよね。
カボチャなら並んでいるだけで何もしませんが、
うちの猿は耳元でキーキー言うし、体を拘束するし、
顔を合わすどころか、思い出すだけでも、憂鬱になります。

>>236
＞くだらない被害妄想を持つこと自体、既に病気なんじゃないの？
これが私に対してなら、反論させていただきます。
妄想ではなく、実害があります。
今回のことのほかに、いろいろあります。
○「自分より早く帰るな」と私だけが度々言われた。
○正月休みに校区内を巡視するように命令された。
○運動会の日に、出勤命令の出ている時刻より30分も早く出勤して準備をしているのに
　　「来るのが遅い！」と叱責された。　
ほか、多数。

悪魔だと思って抹殺する。

家を突き止めて
ポストに腐った野菜をたくさん入れてやる。
車にコインで傷つけてパンクしておく。

>>237
　自分は被害者だと思い込んではいませんか？世の中は自分に都合の良いようにはなりませんよ。
みんな何らかの不満は持っているものです、あなただけが不幸な立場に立たされているんじゃないんですよ。
ほんの些細なことでも被害者感情を抱くことが病気だといっているのです。自分に都合が悪いことを命令されて
不満に思う気持ちは誰にだってあります。自分にとって理不尽なことも世の中まかり通っています。
細かいことを言い出せばきりがありません、自分自身の感情をコントロールできなくなってはいませんか？
　冷静に考えてみてください、あなたの周りの環境があなたを追い込んでいるのではなく、あなたが自分自身を
追い込むような環境に意思の有無は問わず自分で入っているのですよ。自分を自分から変えていかないと世の中
簡単には変わってくれませんよ、世の中はあなたの都合には合わせてくれないものだと理解しましょう。
それでも被害を受けていると思うなら、相談できる機関もあるでしょう、裁判を起こすことも出来るでしょう。
でも、その前にもう一度自分自身を振り返って考えては頂けませんか？
　相手をかぼちゃや猿と考えるのもいいでしょう、でもそのかぼちゃや猿にも意思はあるんですよ、結局人間なんです。
物や動物に例えてみても問題の解決は出来ないんですよ。感情的にならずに冷静に考えてみてください。
私もうつ病と長年闘っています、薬もずっと服薬し続けています。私もあなたと同じような経験をしています。
被害者だと思い込んでいた時期もありました。でも、結局それでは何の問題も解決できませんでした。
前に進もうと思う気持ちがあるのなら、まず自分を変えることです。これは私の主治医のアドバイスを参考にしています。
私もうつ病を克服することは出来ていませんが、そのアドバイスによってかなり改善されました。

>>240
基本的には正論を述べておられると思います。

＞ほんの些細なことでも被害者感情を抱くことが病気だといっているのです。
＞自分自身の感情をコントロールできなくなってはいませんか？
書物などによると、それが症状の１つだと書いてあったので、そうなのでしょう。

しかし、周囲から見れば些細なことでも、本人にとっては深刻なことだってあります。
今回問題にしているのは、病休に入るという権利が侵害されていることなの自体です。
治療には休養が一番だと言われていますし、11月末の時点で医師から病休をとるように言われました。
その時点で病休に入ったら、後任が1か月足らずで2学期の成績をつけなければならなくなります。
そうするわけにもいかないので、何とか1か月ふんばりました。
その1ヶ月の間に症状が悪化し、薬も増えました。
区切りの良いところで3学期から病休に入ろうとしているところへ、228で書いたやりとりがあったのです。
病休に入ろうとしている者に、復職時の不安を煽るような校長の言葉。
同じ人間のすることとは思えません。
本来なら、休養に専念させて、復帰しやすくするのが、管理職の務めではないでしょうか？

＞自分自身を追い込むような環境に意思の有無は問わず自分で入っているのですよ
11月末の時点で病休に入らなかったのが悪いと言われるのですか？

＞世の中はあなたの都合には合わせてくれないものだと理解しましょう。
人権擁護委員さんに校長の言動を話すと
「学校って、そんなものなんですか？」
とあきれておられました。
そういう明らかな人権侵害の状況を「世の中は自分の都合に合わせてくれない」の一言で片付けて欲しくないです。

>>241
じゃあ、他人のマジレス（だよな）に一々レスせずに裁判でも何でも好きなようにしろよ。
人権侵害が明らかなんだろ？それなら訴訟を起こすことも損害賠償で訴えることも出来るだろ。
こんな所来てぐだぐだ言ってないで、さっさと行動しろよ。

ここで愚痴を言っても何も解決できないんだよ。本当に解決する気持ちがあるのか？

>>242
解決するかどうかは分かりませんが、行動を起こす意志はあります。

初診者 ◆fui0LugUaM　さんへ
提訴する意思は固そうですね、何の力にもなれませんが応援します。

確認しておきたいのですが、それがどのような結果になっても受け止められる覚悟はありますか？
病気のときに行動を起こすのは、すごいエネルギーを使うので病気が悪化するかも知れませんよ。
病気のときは冷静な判断力を欠いている場合もあります。本当に冷静に考えられていますか？

>>242
「我慢の限界」と思っているあたり、冷静かどうかは分かりませんが、論理的には間違っていないと思っています。
病気の原因であり、最大のストレスである校長を黙らせない限り、安心して休養も復職もできません。
動かなければ状況は良くも悪くもなりませんので、まずは動いてみるつもりでいます。
月曜日に通院の結果等を校長に報告して、その時の校長の動きによって、次の動きを決めます。

＞その時点で病休に入ったら、後任が1か月足らずで2学期の成績をつけなければならなくなります。
そうするわけにもいかないので、何とか1か月ふんばりました。

とかいうところからも、
初診者 ◆fui0LugUaMさんは真面目で責任感のある人なんだなーと思います。
小学校の先生なんて本当大変そうだし。
私も怒りや憎しみに支配されてるときは
論理とか人権とかって言葉が頭から離れませんでした。
私は、感情に振り回されて疲労しきって結局うつだけが悪化しただけだったので
いまは240さんの考えに近いですが
相談所にも勧めももらって調停する気でいるならがんばってください。
勝っても万が一負けても満足されることが一番だと思います。

ただ、初診者 ◆fui0LugUaMさんは
提訴応援レスだけを期待してここに書いてるようにしか思えません。
具体的被害をあげて反論される気持ちもわかりますが、
あなたを攻撃している人はここにはいませんよ。
このスレにいる人たちも、あなたと同じ被害者だってことを忘れないでくださいね。

>>245で間違ってました。
　　>>242　→　>>244

>>246
＞提訴応援レスだけを期待してここに書いてるようにしか思えません。

別に反対・反論されても構いませんが・・・・・・
賛同いただいても嬉しいとも思いませんし・・・・
応援して欲しいというより、愚痴ってストレスを発散しているといった方が近いと思います。

＞あなたを攻撃している人はここにはいませんよ。
＞このスレにいる人たちも、あなたと同じ被害者だってことを忘れないでくださいね。

攻撃されているとは思いませんが・・・・・
240さんについては、総論賛成・各論反対です。
242さんの内容はともかく、言い方にはカチンときました。
244さんは、厚意のある警告だと思います。

初診者 ◆fui0LugUaM さんへ
がんばって闘おうというあなたの行動は応援したいと思います。
なかなか簡単に解決できる問題ではなさそうなので、時間も気力も使うことになるのではと思い少し心配です。
それにくじけないように感情的にならずに冷静に判断していってください。
色々あるとは思いますが、また此処に来て愚痴を言ってストレス発散できればいいですね。
このスレで今後の経過報告もしてくださいね。
力にはなれませんが、あなたのことを応援している人はきっとたくさんいると思います。

私は高校の先生が原因で鬱になりました。
「いいこ」という言葉を多用し、気に入った子(成績いい子等)は贔屓。
当時学校に行く意義がわからず成績が悪かったあたしには嫌味の連続。
校則も守ってたし目立つ事はしなかったのに陰で色々と言われました。
いい子って何よ？
私は私でしょ？
その基準は何なのか？って考えてたら春休みに激鬱になった。
当時は鬱だと分からなくて体だけが何とか機能してる感じで
以後、生きることに疲れを感じるようになった。

今は大学生だけど、未だに根に持ってます。
あいつだけは許さない。

そんな先生に好かれたいと思う自分のほうが、おかしいとおもう。
嫌いなら嫌いでいいんだよ。文からじゃ、どんな先生かわからんけど
、嫌って無視しするか、良い子の振りをしていい成績つけてもらうかどっちかだな。
私なら。

うつの直接原因ではなかったけど、
あらぬ噂を上司や同僚に振り撒き、私を不利な立場に追い込んで仕事を奪った女。
自分の気にいった人間には年齢差構わず猫なで声ですり寄り（私もそれで騙された）、
気に入らなくなれば完全無視or侮辱発言。
嫉妬の感情の対象だったのだと思うけど、所詮人をひきずり降ろしてまで
自分の立場を有利にしなければならない程切羽詰ってる、
哀れな存在なんだと思って割り切り、その存在を忘れて2年近く経った昨日。

思いもよらぬ形で再会したけど、なんかこう、
ものの見事に我が身の所業がめぐりめぐって降りかかってる姿に、
ざまぁみろ、というより
うすら悲しさを感じたね。ものの哀れ、というか。

確かに当時様々な形で告訴とか密告とかも考えたけど、
あの後、別な理由で鬱になり、どうにかそっちの問題を乗り越えつつある現在、
その頃そいつから受けた、さまざまないやがらせを思い出すと、
何だか凄く下らない次元の問題だったんだな、と笑えた。

今、その頃よりは収入は減ったけど、確実にスキルアップはしたし
ゆるぎない立場を築きつつあるよ。
それに引き換え、他人の足を引っ張るしか自分の立場を主張出来なかったそいつは、
悪いけど、『自業自得』としか、私には思えない。

まぁ、毒をもって毒を制す、って訳でもないけど、鬱になるほどの辛い思いは
いつか薬と同じ効能を持つ日がきっと来るよ。
偉そうに云えた身でもないけどね。

こういう事もある、ってことで。

人を泣かせるとその何倍もの苦しみが、わが身に降りかかってくるって
よくうちのお母さんが言ってたな。そういや。

悪いことはできないね。

鬱で会社をやめ主婦にもどる時、
「大丈夫〜？？心配〜。あっ、ごめんね〜(鬱は)自分じゃ分からないよね〜」
ってのたまった負け犬女W。お前は一生気色悪い若作りの独身で一生を終えろ！
私の服装や髪型を翌日コピーして来た気色悪いババア。
お前が既婚上司の愛人だったことはバレバレでしたよ。キモい。
あいつさえ居なければ、私は今でもバリバリ働いていた。
今、サイレース効き始めて朦朧としてる、乱文ごめんなさい。

>>250さん
レスありがとうございます。
でもね、みんながその先生を慕ってたし、学年変わってもその人をいい先生って言うから
その時は溶け込めない自分がいけないんだと思って
自分ばっかり責めてしまったというのもあります。
陰では職員室で個人的に呼び出していびりの連日。
遂には親までも利用し、ある事無い事吹き込んだり。
なかなか親も信用してくれなかった事も鬱になった原因かなって思います。

正直自分のクラスは合わなかったしクラスメートも親しくなろうと思えなかった。
未だにクラス会とか行かない。
同窓会掲示板とかあるけど、表面的な付き合いという空気に寒気がする。

鬱になって5年後の先日に精神科に初めて行きました。
鬱だって気づくのにかなり時間がかかりましたね。
もっと早く行っておけば青春時代を謳歌できたんだなって思うと
後悔します。

>>248
ありがとうございます。
ある人に相談したところ、パワーを使わず治療に専念した方がいいのではと言われました。
しかし、校長を黙らせない限り、ストレスがたまりますし、復職するときも不安です。
今日も、もめました。

土曜日の診察の結果の報告で校長室に呼ばれました。
「３学期の代替の教員を始業式の日から来させるために病休に入る日を早めてほしい。」
これぐらいなら分かるのですが。
「今みんなに迷惑をかけている。きちんと直して迷惑をかけないようにしなさい。」
これって、言い過ぎじゃないですか？
また、>>228で書いたことを「復帰するのが不安になるようなことを言わないで、安心して復帰できるように配慮してほしい」
と言うと、
「周囲の目があるのは当たり前。立場上、覚悟させるために言っているだけ」
とのこと。

この調子では、復帰してからも、少しのミスでも「まだ休んでいた方が良かったんじゃないか」等、いろいろ言われそうです。

やっぱりうつ病の半分はは怠け者がなる病気なんだね。
いやなことは避けて、やりたいことしかしない。
悪いことは他人のせい。
本当にくだらない奴が自称うつ病と騒いでいるんだな。
働かなくても生きていけるようになったから下らん奴が増えたんだな。
生きることに必死だった戦後とかにはこんなに自称うつ病はいなかったんだろうな。


と言うのがここを読んだ感想です。
なんか本当に苦しんでいる人までが差別の目で見られる訳がわかった気がする。

直接原因者に不幸が襲うことを願っている。
しかし、そのまえに、身内に不幸がきた。今は
もっとすごい不幸が、直接原因者を襲うことを願うだけだ。

>>256
ここに書いてるお前こそ下らん奴だ。
所詮人の痛みも判らない人間は判らないまま終わるんだよ。

こういう奴こそが社会で勘違いして優等生ぶってんだろうねｗ

>>255
　校長は放っておけば定年退職ですよ。

　私の場合は工学部4年の時に研究室の教授（定年一年前）から徹底的にいび
られた。人前で散々恥をかかされたり、散々ストレスが溜まるようなことを
された。有機系の宿命とはいえ、自分だけ検討会が○○を糾弾する会となって、
他の人間は１０分で終わるのに自分だけ１時間も揚げ足取りや過去のことを
持ち出されたりと。
　で、その時は「はいはい」言いながら頭の中でその教授をいたぶって殺して
いた。当時は自分にとっては本当にストレスが溜まりまくっていた。
でも去っていったら所詮過去の人だった。

　結局放っておけば定年なり転勤なんですから。

>>256
まず例外なくこういう物言いをする人ほど、自分が被害者の立場になると
ヒステリックに相手を糾弾し、世界で自分が一番不幸だと周囲に言いふらすことでしょう。

自分だけは決して鬱になんかならない、って確信してる人ほど、自分の存在意義が
脅かされると決まって鬱になるのだから。

誰だった逃れられない苦しみの一つや二つ持っていて、表には出さずに頑張っているのを
匿名だからここでこうやって吐き出せるんであり、
それをいとも簡単に軽軽しく批判するのもナンセンスだよ。
自分が同じ立場になったときに判ることでしょう。

現にそういう人からマイナスのオーラを受けてきた人間からの証言です。

＞＞２５８、２６０みたいにすぐ他人のせいにする奴がいるからだめなんだよ。
何人かうつとか統失とかだと言う奴を見てるから書いたんだよ。
本当にどうにかして助けてやりたいと思う奴もいるんだけど、一部の自分勝手としか思えない奴を見ると腹が立つんだよ。
周りの人も苦しんでいるんだよ。
それをおれば病気だから迷惑掛けてもしかたないんんだよとか開き直ったり、トラブルを起こしても全て相手のせいにする奴がいるんだよ。
それをフォローする身になってくれよ。
と書いてる俺も鬱になりかけているからこんな書き込みしてるのかと不安になっている。

主治医からストレッサーと直接対峙するように言われているのですが
相手はリーマン、こちらは休職中で、気持ちが引いてしまいます。
でも彼を克服しないと、休職が終わっても、適応出来ないのです。
困っています。

>>261
言いたいことはよくわかるけど、スレ違いじゃね？

>>261
というかもうすでにあんた末期症状・・・。

＞＞２５８、２６０みたいにすぐ他人のせいにする奴がいるからだめなんだよ。
>それをフォローする身になってくれよ。

この発言自体に自分が既に被害者だという意識があるでっしょ。

あのね、私も同じだったからこういう発言が出来る訳。
みんなお互い様なんだから「自分だけ」被害者みたい発言しなさんな。

結局自分の中にしか自分を生かす力がない、という事をみんな回り道回り道して
理解していく過程なんだよ、この場は。

あ、そか、261って報復感情の処理しにきてるんだ、了解了解^-^！（何がだ？）

自分、不安神経症患者ですから偉そうなことはいえませんが、
「先に感情的になったほうが、負け。」
なのかもしんないな。苦しいことだが。

失礼しました。

精神病の真実
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1103049211/

私は261に対しての憎悪感情を処理したいです。

義弟嫁。嘘ばっかりついて貶められた。PDだと思う。
結婚して友達もいないようなところに引っ越してモラハラうけて
親戚からも完全孤立状態。
最近は親戚の前行くとチックがでてくるようになった。
一度耐えられなくなってヤツとは絶縁したが、私がただのｷﾁｶﾞｲ女として
認定されただけだった。毎日がつらい。
なんか私だけが日常の中でﾍﾟﾗﾍﾟﾗの透明人間になっているような気がする。

雅子さまって適応障害というより鬱でしょ。
ｷｺさんは関係ないと思うけど、
環境は私と同じなんだろうと思う。逃れられない環境の中でもがくしかない。
つらい。

>>269
適応障害の中に「抑鬱」という症状も含まれているわけだが。

とりあえず、私が来月退職したら後、査察入ってあんな会社つぶれてしまえ、と。
あ、有給消化中の給与と退職金はちゃんと払ってくださいよ、と。

うちを産み落とした糞ババア。。アルツで生きながらえるんなら、とっとと死んでくれ。。

私は義弟嫁のせいでﾒﾝﾍﾗになってﾊﾟｰﾄになって。
ﾊﾟｰﾄになったことでまたモラハラうけて。
あいつの勤めている会社がつぶれて欲しい、無職になればいいと思ってしまう。

精神病の真実
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1103049211/

どうやって仕返しするか募集

PCでムカついた理由をメールして本人に送りつけた。

>>241の続報です。
人権擁護委員さんのところへ電話しました。
「間に入りましょうか？」
という話だったのに
「５８、９歳になる校長がそうそう変わるものでもないでしょう。
　間に入って悪くなってもいけないので、復職まで様子をみましょう。」
にトーンダウンでした。
とりあえず、代案として示されたのが
�@事例研究に挙げて、どうすればいいか話し合ってもらう。
�A臨床心理士に相談する。
でした。

報復したい気持ち、復職するときの不安、このどちらか１つでも解消するのは難しいみたいです。

直接原因者を、名指しで批判するメールを以下の人たちに送った。
　・人事担当部長
　・その上司である取締役
　・さらにその上の常務取締役（大学ＯＢ会の大先輩）
あー。気分すっきり。

やめる前に内部告発的なことをやっちゃいました。
「私のところはこんなんなんです！どうしたらいいでしょうか？」って相談した。
これって内部告発になるのでしょうか？って聞いてみたけど
なるかもしれないけど、あなたのところはあなたが働く前から目を付けてたし
大体内部事情は分っているし（色んなところから情報が入ってくるらしい）
内部告発というより相談って形だし、あなたに害が及ばないように配慮しますって約束してくれた。
んで、休職中に監査が入った。で、辞めた数ヶ月経った時、
かなり監査でこっぴどくやられたって噂に聞いた。
まだ取り潰しにはなってないのがくやしいけど、いくらかそれで救われたような気がした。

今日、本部長に辞表と診断書つきつけて
「もう限界です！！」って号泣してやった

すっきりしたよ

土曜日にもらった診断書を校長に出してきました。
早速、後任が決まった様子。
「物事をきちんとする女性ですから、教室をきれいにしておいてくださいね！」
相変わらずキツイ言い方。
カチンときました。

その程度でカチンとくるのか？かなり根は深そうだね。
ゆっくり休んで病気を治すことに専念した方が良いよ。

知識もなく家族に「お宅の息子さんもうだめだよ」
とか言いやがった一介の看護婦に復習したいのですが。。。

御用納めでした。
5日までに荷物をすべて持ち帰らないといけないので出勤。

お昼頃、校長が職員室に来て、教頭と当番の先生の昼食のことを聞いて出て行った。
私は無視！？

帰るときに挨拶に行ったら、「はい、はい・・・」と、話をしたくない、あからさまな態度。

>>282
1日中こうですから、カチンときます。

22日に来年度の異動の希望調書を出した時に気になるひとことが。
年度末までの病休だと次年度の異動はないと言われていたのに、
「希望として受け取っておきます。」
キッとした目つきで言われたので、何とかして追い出す気なのかも。
アンタが動けよ！！

身体的な病気から、将来への不安が出て、うつ病を発症した私。
そのことを知っているくせに、倒れて救急車でその病院に運んで貰おうとしたら、何故か精神科医が断って診れないと…
私は内科の病気で倒れたんだよ！
余計にうつが酷くなって、死にたいよ…
精神科医がうつを酷くしてどーすんだよ！！！

精神病の真実　（政治板）
http://money3.2ch.net/test/read.cgi/seiji/1102516267/l50

世界大百科事典　精神分裂病と向精神薬　より抜粋

「分裂病の原因はなお不明だが〜発生頻度はあらゆる民族，あらゆ
る時代を通じ不変で， 0.7 〜 0.9 ％程度とされ，日本でも同様だが，
1963 年の全国調査以後は信頼できる統計がなく，近年の頻度に増減が
あるか否かは明らかではない。」

「精神分裂病には抗精神病薬を数年にわたって長期与薬しなければなら
ぬが，あまり長くなると口や舌がもぞもぞと動いてしまう遅発性ジスキ
ネジアと呼ぶ副作用が出る。これを治すのは難しい。」

「向精神薬が脳のどこへどのように働くかについてはまだよくわからない」

「病気の機序が不明なところへ，作用のしくみがよくわかっていない
精神治療薬を与えて治そうというのには無理がある。」

●親展「精神疾患」でお悩みの皆様へ�@●　

　千葉県八街市の市議会議員を務め、千葉県民主党総支部連合会に所属する石
橋輝勝議員が「組織犯罪としてある見えないテクノロジーによる被害者の会」
（略称　被害者の会）を結成し精神病とされる症状の中には反社会的勢力によ
って物理的に引き起こされているため、それらの被害者に対する救済活動を行
っています。

　例えば「幻覚」や「幻聴」、「顔面神経症」、「睡眠障害」、「耳鳴り」、「電磁波
過敏症」などの現象も今日の科学技術の発展によりそのような作用を様々な「
テクノロジー」を用いて物理的に引き起こすことが可能であり、精神病が原因
としてそのような症状が引き起こされると断言することは出来ません。

　我々は新興宗教とは異なり、これらの現象が「超能力」や「未知の技術」
により引き起こされていると主張するのでなく、民主党の支援や私の親戚で
ある警察庁本庁にて会計課長を務めたＯＢの証言に基づいて、そのような技
術が存在するという確かなる「検証」を基に活動しています。

　しかし、特別刑法や公務員に対して課された守秘義務の関係で全てを合法的
に開示する事は不可能であるため、現在のところその存在を裏付ける根拠として
合法的に開示できるものは特許や計測器のみです。

●親展「精神疾患」でお悩みの皆様へ�A●

　こうした主張は「精神障害者」による典型的な発言と誤解される方も
いるでしょうが、精神病は他の医科と比較して最も解明がなされていない
分野であり、多くの精神病が発病する原因やその治療方法も完全には確立
していません。

　例えば２大精神病の一つである「統合失調症」をとってみても「原因は
なお不明」であり「発生頻度はあらゆる民族，あらゆる時代を通じ不変で
， 0.7 〜 0.9％程度とされ，日本でも同様だが，1963 年の全国調査以後
は信頼できる統計がなく，近年の頻度に増減があるか否かは明らかで」あ
りません。

　そうした事を裏付けるように精神科医が日常的に処方する「向精神薬」に関
しても「向精神薬が脳のどこへどのように働くかについてはまだよくわか」っ
ておらず、「病気の機序が不明なところへ，作用のしくみがよくわかっていな
い精神治療薬を与えて治そうというのには無理がある」（引用*世界大百科事
典　精神分裂病と向精神薬）とあるように「完治」を目的としたものでなく
、様々な障害を誘発します。

　向精神薬が「麻薬中毒者や覚醒剤中毒者」のように身体的に重度の障害を
生み出す原因として向精神薬にはアンフェタミン、メタンフェタミン、コカ
イン、メチルフェニデートなど覚醒剤や麻薬と同様の成分を含む事があげら
れます。

●親展「精神疾患」でお悩みの皆様へ�B●

　そうした事から、国際条約である「向精神薬に関する条約」（１９７６年発
効）によってその販売・所持は規制されており、国内においても「麻薬及び向
精神薬取締法」の「第６６条の４」に基づき濫用者に対しては刑事罰を設けてい
ます。

　よって、重病でもないにもかかわらず安易に「向精神薬」を服用した場合
、かえってその「向精神薬」の副作用によって症状が悪化する可能性があり、
ます。

　「テクノロジー」を用いて様々な症状が物理的に引き起こされている可能性
もある中で、世の中の偏見から「精神疾患者」とされている皆様が民主党が
支援する「組織犯罪としてある見えないテクノロジーによる被害者の会」に
相談なされる事を奨励します。詳しくは以下のホームページ並びに、掲示板を
ご参照ください。

●親展「精神疾患」でお悩みの皆様へ�C●

●被害者の会について●

組織犯罪としてある見えないテクノロジーによる被害者の会
http://www2u.biglobe.ne.jp/~mcva-jp/index.html

被害者の会　会長　石橋輝勝　市議会議員　民主やちまた
http://www5f.biglobe.ne.jp/~minshuyachimata/

民主党千葉県総支部連合会　
http://www.minshu-c.com/giin.htm#ippan

●掲示板●

「見えないテクノロジー」の一つとして考えられる「エシュロンの真実」
http://money3.2ch.net/test/read.cgi/seiji/1102516267/l50

●親展「精神疾患」でお悩みの皆様へ�D●

●参考●

麻薬及び向精神薬取締法　第６６条の４
１　向精神薬を、みだりに、譲り渡し、又は譲り渡す目的で所持した者
（第七十条第十七号又は第七十二条第六号に該当する者を除く。）は、
三年以下の懲役に処する。

２　営利の目的で前項の罪を犯した者は、五年以下の懲役に処し、又は
情状により五年以下の懲役及び百万円以下の罰金に処する。

３　前二項の未遂罪は、罰する。

覚醒剤　フリー百科事典『ウィキペディア（Wikipedia）』
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E8%A6%9A%E9%86%92%E5%89%A4

飼ってた犬を殺したセールスマンへ。おまえの会社潰したる。覚悟しろカタツムリ。

>>292
少なくとも器物損壊だから、警察には言え。

兄が帰省してくるので、日程などの連絡をとりました。
ついでに、鬱で病休に入ることを話しました。
「教育委員会は何と？」
「言っていく部署がないので、法務局に相談している」
「そう考えるところが普通じゃないな」
とのやりとり。
兄は某大手企業で人事関係の仕事をしているので、こういう事例はよくあると言っていました。
どこが普通でなくて、どうすればいいのか等々、会った時に聞いてきます。

元旦は相手も浮かれてるし、復讐の絶好のチャンス！！
やられた方の精神的ショックも大きいし。

彼氏に心身、金銭面共に追い込まれて鬱病に
挙げ句の果てに新しい女に乗り換えられた
今、彼氏一家は海外旅行中で留守
今日は雪降ってるし居ない間に庭で睡眠薬でもODして
凍死でもしてやろうかと
そうでもしないと自分がした事の重さをわかってくれないだろうから
一人で年越しするなんて耐えられないし生きていたくない

まあとりあえず生きてないと復讐も出来ないし
復讐に生きるか全く関係ない人生を目指すかで迷い中
後者の予定だったが向こうから学校卒業後にちょっかいかけられてきて…
もう何つーか…ヤるしかないのかと。ﾇｯ殺さなくても社会的に抹殺できて屈辱を与えられればそれで十分だが
どっちにしてもまずは金が要るんだよね…

元旦から何を書いてるんだ俺は

出村和彦．．．怨

欝の原因：
元彼　自分の言いたいことは言いたい放題。理不尽なこと多し。こっちが意見言うと、俺が「胃潰瘍で死んでもいいのか？」が口癖。
おかげで、私が、鬱になりますた。。。
胃潰瘍では死なないですから。残念っ！！
親
私の仕事を汚いやり方で、とった友達。
ちび上司。（偉い人にはぺこぺこ。弱いものには強気。奥さんが怖いらしい。）

親は謝ってくれた。ので仕方ないと思う。
ほかのやつらには天罰が下ればいいんだ！！！！！！

私は直接手出ししない。

●親展「精神疾患」でお悩みの皆様へ�@●　

　千葉県八街市の市議会議員を務め、千葉県民主党総支部連合会に所属する石
橋輝勝議員が「組織犯罪としてある見えないテクノロジーによる被害者の会」
（略称　被害者の会）を結成し精神病とされる症状の中には反社会的勢力によ
って物理的に引き起こされているため、それらの被害者に対する救済活動を行
っています。(以下リンク　>>287-291)

みんな、生きろ。
すべてはそれからだ。

生きていれば復讐戦の機会もあるだろう。

>>294を受けて

兄の出した方針は３つ
番号が優先順位。

�@できるだけ長く休んで、校長に何か言われてもかわせるぐらいに回復させる。
　今の状況は、足が折れてるのに走ろうとしているのと同じ。
　まずは、足を直すように、心を直すべき。
�A徹底的に戦う。○○党系の団体に言っていくとか、弁護士を立てるとか。
　ただし、この場限りでなく、ずっとそのスタンツをとり続ける必要あり。
�B校長の意志に完璧に従う。

とりあえず、やっぱり3ヶ月とは言わず、ゆっくり休むべきみたい。

遠方に住んでいる義兄２．

近距離別居の私達（３男夫婦）がいろいろウトメの面倒みていたのに、
ウチの旦那に向かって、
「おまえが厄年に家を建てたから、オヤジが死んだんだ。
　そうか、おまえのせいか〜」
と、ヘラヘラ笑って言った。

ダンナは、毎朝、出勤前に義実家へ顔を出し、
私も病院の送迎、その他、いろいろやっていた。

ウトが倒れたときも、私達が救急車を呼んだりしたけど、結局ダメで、
責任を感じて、数日は毎晩泣いていた。

私は、義兄の一言で、PDが再発したと思っている。

私はいまはうつが寛解している状態なんだけど、
本当にうつがひどいときは、ただただ自分が悪いからこうなったと自分を責めてた。
しかし、寛解したこの状態では、原因はむしろ実母、実父、夫にあったと思う。
この3人は、はっきり言って

は　や　く　死　ん　で　ほ　し　い

本当に鬱のどん底にいる時は、報復感情どころじゃなかったな。
毎日天井合板の模様を眺めている、食べて寝る死体だった。

それまでの働きが良かった（？）せいか（嘘ですね、、）、回復期に
死にかけたので、上司がいろいろ気を遣ってくれたのを覚えています。
ちなみに私も教員です。この世界の恥をさらすようで申し訳ない、、

実母、実父はプロテスタント系クリスチャンなんだけど、
自分が「クリスチャンであること」に意義を見出しているタイプ
（マスコミの報道見るたびに○○さんもクリスチャンね〜というような、選ばれしもので
あることを誇っているような）

私が病気の痛みで何日もすごく苦しんでいた（陣痛よりいたいのが5日くらい）
時に、聖書の言葉で「今までに存在しなかった苦しみはない」という意味のことを説教
苦しくて痛くて、この病気で自分に人生終わるかもしれない、社会復帰も難しいという
思いを全然したことがないのに、他人に対して「痛かったのね」
の共感も全くなく、「痛いのは耐えて当たり前」みたいなことをしたり顔で
説教するからな、もう殺してやりたい。

クリスチャン全てがこうだとは思わないし、親のようなほうが少数派だと思うが
もう一生、何があっても、キリスト教系はいやだし、かかわりたくないし、
牧師も信者も全て、奇麗事の下の自己満足と、ステイタスと虚飾のファンタジーに
酔ってるように思える。

今はこの状態でよくなったり悪くなったりしつつ６年。
クラスの子どもにも、自分の子どもにも無用な心の傷をつけないため
と、中少し自己判断で休みましたが、きちんと心療内科に通っています。

仕事でも家庭でも、ストレスを感じたりかなりきつい場面が多いけれど、
それにデフォで耐えられないんだから、医者のお世話になるしかない。
あと、勝手な判断で通院をやめるのは危険だとおもいました。

直接の引き金となった、とある人物をまだ許す気になどなれませんが、
心の安定のため、できるだけ思い出さないようにしています。
思い出してしまった時には、薬とアルコール（タブー）で、布団で
背中丸めて寝ちゃう。

自分より弱い、弱ってると感じ取った人間に対して容赦ない人間っているもんだね。
開き直られて、死ねって言われて、本気で呪い殺してやろうかと思ってしまった。
そんな自分が本当に嫌だ。
この先、こんなふうにどんどんと心性が汚れていってしまうのなら、一日も
早く消えてしまいたい。手遅れにならないうちに。

ここで「自称鬱」を名のってる奴って、本当は境界例だろ？
http://homepage3.nifty.com/kazano/bpd.html

正直言って、自称鬱、似非鬱の境界例に声高に喚かれるのは、本当の「うつ病患者」に
とっていい迷惑。
おまえら声がでかい分、世間が誤解するから止めて欲しいね。まったく。
書き込みするのは、ちゃんと医師から「うつ病」だと診断書書いて貰った者だけにしてくれ。

>310
なんで私のレスの後にこういうの貼るの？
ここのスレは随分前にロムっただけで、昨日どうしても我慢できないことが
あったから初めて書いた。そしたら、すぐ後にこういうの貼られる。
人にいえないから、こういうとこで愚痴ってるんでしょーが。
ついてないときは、ほんとついてない。

声がでかい？それって、こういう、いかにも用意したようなレスをするあんた
の方じゃない？リンク先も見に行く気しない。
こんなとこで名無しで愚痴っただけでひとまとめにされて、境界例呼ばわり
されるなんて。おかしい。絶対おかしい。こんな無差別に多罰的な人間が鬱？
少なくとも、あんた本人は絶対鬱じゃないね。>310

あー、もう他人と関わりたくない。レスもいらない。
あんたが書きたいこと書いて、たまたま私はそれでダメージ受けたから
このままじゃ明日以降の人生に響くから、言い返しただけ。
口ベタで自分責めてばかりいたから、言われっぱなし、やられっぱなしで
今まで生きてきたんだよ。声のでかい、あんたみたいな人間にね！>310

5年前、とある奴の企みの結果、大事な人を傷つけてしまった。（物理的にではなく）
堕ちていく様に鬱になり、大事な人は愚か全く連絡を断ってしまったので企みによるものだったというのを聞いたのは随分後になってからだった。
その時いらい、怒ったことがない。まるで消えてしまったかのように。
悲しいだけ、「そこは怒る所だ！」と友人に言われた事があったが俺は悲しいだけ。

自分のされて欲しいことを人にしろともう誰だか覚えていない人に言われて、
苦しくても、難しくても友人達には絶対の信用を置いている。
裏切られるのが怖くてしかたないが、俺が信用しなければ信用されることなどあり得ないと自分に言い聞かせて。

最近、企んでいた本人に笑いながら謝れたが悲しいだけだった。
そんな事をしたその人が可愛そうに思えてきて、悲しいだけ。
世界の時間軸が自分の手のとどこない所にいってしまった感じ、
何もかもちょっと遠くて悲しい。

>>311
別にわたし自身はうつ病患者じゃないよ。自社の衛生管理責任者の職にある者だけど。
>>310を書き込んだのは、ほかの板でこのスレのリンクを貼られ、「うつ病患者って
こんなにわがままだ」と偏見に満ちたうつ病叩きがされたから、忠告文を書き込んだだけ。
あなたのレス（>>309）の直後に書き込んだのは単なる偶然で、あなた自身に対するレス
ではない。
書き込みの趣旨は、「自称鬱、似非鬱」が「本当のうつ病患者」にとって大迷惑だと言って
いるだけの話だ。

あなたが本当のうつ病患者で、わたしのレスで自分が責められたと感じたとしたら申し訳ない。
ただ、>>310のリンク先を読むとわかると思うけど、世間一般では本当の「うつ病患者」のイメージを
「境界例」のそれと誤解し、「うつ病患者＝自己中、身勝手、わがまま、怠け者」だと思われがちなので、
そのような偏見は是非とも訂正して欲しいと思っている。

>>312
『遠い』って感覚、少し分かる気が。

>>314
あ、同じような人がいた。

楽しい事や嬉しいことも、その瞬間は感情は確かにあるんだけど、
すぐふって消えちゃう。顔に笑顔みたいなのを貼付けたまま、
仕事の鬼と化してしまう。何も考えてなくてすむし。
休みをとれって言われるのが怖いくらい。

離人症なんて凄そうなものじゃないと思うんだよなぁ。
感覚はちゃんとあるし、世界は確かにそこにある。
ちょっと遠くて悲しいだけで。

中学３年の受験前。
ただのどーでもいい同級生と、
偽善者っていうか自分ではいい先生だと思い込んでる、
熱血教師に裏切られた。
んで摂食障害＆引きこもり。
この６年間毎日毎日ほんと辛かったなー。今でも辛いけど。
気狂いにもなったし。
最初の数年は私みたいに悲惨な人生送ればいいって思ってたけど、
今はどーでもいいや。
まっ。
どっかであったら嫌味くらいはいってやるけどw

●親展「精神疾患」でお悩みの皆様へ�@●　

　千葉県八街市の市議会議員を務め、千葉県民主党総支部連合会に所属する石
橋輝勝議員が「組織犯罪としてある見えないテクノロジーによる被害者の会」
（略称　被害者の会）を結成し、精神病とされる症状の中には物理的に引き
起こされるために発生する被害が含まれ、それらの被害者に対する救済活動を行
っています。(以下リンクへ

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1104835914/n20-23

　毎日、クソ上司のせいで眠れない！顔を見るだけで鬱・鬱・鬱。
　コイツとあと３ケ月一緒の支店かと思うとうんざり・・・。
　ましてや新年度からまた一緒だったら、内示発表早々、死んぢゃいそう。
　その前に何とか復讐しなくちゃね。

　いろいろ考えてんだけどね。例えば、上司の椅子にインクを染み込ませて
　おくとかね。

　みんな犯罪にならない復讐の仕方、教えてけろ。

物理的には何もできないから一生恨む。
そして仕事で見返してやる。
・・・くらいしか思いつかん。

後は誇大妄想で「オレの正しさは歴史が証明する！」と思い続ける。

今日、七年ぶりに、私をパワハラでうつにさせ、退職に追い込んだ女を
見かけた。３８歳くらいになってると思うが、結構綺麗だった。
おもわず、影から、車のナンバーをチェックした。

>>320
明日にでも　陸運局に行こうね

>320
同感、

はっきり言えば、今付き合っている遠距離中の彼氏。
へらへらしている姿を目の当たりにすると怒りが込み上げる。
結婚考えてやるから。とか言って別れ話も取り合わない。

よっぱらっては
　やっぱり、お前のことが好きだ。
　ひさしぶりに声が聞きたくなってさ。
　次はいつ来てくれるの？（＝やりたいな。）

私はソープ嬢じゃありません！と怒鳴りたくなる。
付き合ってから、滅入ることが増えた。

>>321
『登録事項証明』を取って…あとは好きにしてくれ。

>>323
類は友を呼ぶっていうし。
つうか、あんたソープ嬢より下かもよ？
ソープ嬢ってちゃんとお金取るからね。

そりゃ滅入るわ。

私を鬱に追い込んだ奴→仕事できない能無し課長。
気に入らない事があると人を目の敵にして罵倒しまくる最悪野郎。
以前から他部署でセクハラしまくって、その度に左遷されまくって最後の最後にうちの部署に来やがった。
クライアントや出入りの業者にケンカ売りまくって逃げられて売り上げガタおちで部署の存続が危ぶまれています。
うちは能無し社員を救済する部署ではありません、お引き取り下さい。

>>323
強姦罪とかにはできないわけ？
むりやりって適用されないの？
泣き寝入りなら、可哀想。（でも、告訴もね・・・。）
なんとか、良くなるといいね。

>>325
あんた男？
二行目余計じゃない？

>>315
ポジティブな感情が長続きしません。
先日、社内の新年会で、１番ビンゴで
5万相当のミニコンポを当てたのに、
全然嬉しくないんです。
　普段はくじ運が悪く、１番なんてとった事無かったのに
ｷﾀ━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━ !!!!!
って感じまるで無し。むしろ
「今持ってるヤツをリサイクル屋に持って行くの('A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾ」
「配線するのもめんどい」といったネガティブな
感覚しか出てきません。
　理性では「喜ぶべき事」だとは思うのに、感情が全く
伴っていない・・。
　宝くじで一等当てても、こんな感じかもしれません。

自分を鬱病にした直接原因者もいるけど
どん底のときや治りかけのときに
嘲笑したり冷や水を浴びせかけた奴っていない？
そいつらのせいで悪化したり死のうと思ったりしたり。
オレはそんな奴らの数のほうが多いなあ。
そしてそいつらのほうが許しがたい。

どん底のときや治りかけのときに
嘲笑したり冷や水を浴びせかけた奴


居るんだよねぇ、こういうヤツ・・・・・。
俺は冷や水だったな。

やり返しちまった。

＞どん底のときや治りかけのときに
＞嘲笑したり冷や水を浴びせかけた奴
自分のときは原因者とこれが同一人物だった…
鬱真っ只中のときはそれでも自分を責めて余計に悪化するんだよね。
治って思い返せば、あそこまで言われる筋合いはないってなもんで、
怒りがこみ上げてくる。
また他にも犠牲者がいると知ってよけいに怒。

専門の知識のない人はウツに誤解と偏見しかない。
あさーりウツが治った人も，重たい症状の人の気持ちは理解できない。
ウツになっても，専門の知識を持った人以外に相談すると
余計にひどくなる場合があるよ。　変なことを言われてね。
スレ違いスマソ。

どん底の時は引き篭もってたし。>>306氏の言葉を借りれば食べて寝る死体
食事をとったか睡眠をとったかトイレに行ったかまるで覚えてないが…

しかし怒りとか楽しいとか嬉しいとかいう感情無くなったのは皆そうなんだな
悲しい・憂鬱・無、このどれかがほとんど。最後に怒ったり笑ったりしたのいつだっけな

報復もしてやりたいがまだ実行に移せるほどエネルギーが無い
今はエネルギーと金の貯蓄期間

自分が休職になったことで、もう充分
周辺の人たちは「あいつのせいだ！」と気がついてくれたと思うので
報復はしません。
っていうか、その人間のことを考えるエネルギーがあったら
回復に使いたいから。

治りかけの頃は色々言ってきたやつにムカつくとかいう感覚が
あったと思うけど、もうどうでも良くなってきた。
楽しいこともないけど、腹を立てたり怒ったりすることもなく
毎日少し憂欝だけど小銭稼いで時々元気だった頃好きだったもの買って
あんまり楽しくはないけど淡々と生きていける。きっとこれはこれで幸せなんだろうな。

抗鬱剤の副作用で攻撃的になるらしいけど、このスレみてるとホントそうだなと思う。
ここで罵り合うぶんにはいいけど、リアルに持ち込まないよう気をつけてね。
せっかく築いてきた人間関係が薬の副作用なんかでくずれたら悲しいよ…

>>336
攻撃的か？怒りを表してる人は少ない気が
恨み辛みはあるけどとりあえずそれとは無関係に人生淡々と生きてますな人が多いんじゃないかな
時々それを吐き出す場としてここ利用してるだけで私生活は平穏無事だろう
>>335
俺ももうどうでも良くなってきた
向こうもそういうこと言わなきゃストレス解消できないんだろうなと哀れにもなる
「ああ…そ。」今はこの程度で受け流せる

>>336
＞抗鬱剤の副作用で攻撃的になるらしい
私もそうなのでしょうか？
その根拠となるソース希望。

まずは本当にその人が原因で鬱になったのかもう一度見直してみたら。
どう見ても逆恨みとしか思えない書き込み多いよ。

>>338
以前Yahooで読んだ気がする。
ちょこっと検索したけど、ソースといえるまでの記事はみつからないかな。
でも「抗鬱剤 攻撃的」で検索すると結構出てくるよ。

>>338
躁転するんじゃなくて？
私は鬱になった原因の相手を虐殺する妄想が出て興奮した。
って医者に言ったら興奮を鎮めて感情をなだらかにする薬もらったよ。
抗鬱剤のせいかは不明だけど。

怒るべきときに怒れないから鬱になってるんじゃないかなぁ。
怒りが出てきたのは、正常に感情が出せるようになったってことかも。
もちろん、実際にやったら犯罪なことはやらないようにねー。

トレドミンは確かにイライラしたり攻撃的な気分になったりするよ。
ノルアドレナリンのせいなんだろうけど。
以前150飲んでた時は、イライラ止めにテグレトール（抗てんかん・気分安定剤）も必要だった。
テグレ貰うまでは、固いせんべいや氷をガリガリやって「ガルル！！」って感じでしたｗ

トレドミン25�_�cを飲んでまつ。
確かに不安定かつ攻撃的になり，対人関係を悪化させてる。
友達を失いやすくなる。 orz
まさか薬のせいとは。

某自己中基地害君へ。数年後来ても絶対助けないよ。
俺がつらいときにあんたがとった行動、忘れませんよ。

医師に聞いてきたが
トレドミンに限らず，抗ウツ剤はどれも攻撃的になりやすいそうな。
やる気も出るけど，ついでに攻撃的な部分も出てくるってヤツ。
トレドミンが１錠減って，様子をみることになった。

やっちまえ！復讐しか、オトシマエのつけどころはない。

ボダが原因

>>346
それで暴力沙汰起こしたら洒落になんないｗ

鬱の人はめったに他人には迷惑かけません。
躁のほうは凄い！
友人の母親で、お父さんが呆けたと思い込み、しっかり入院の支度して、精神病院に電話。
タクシーで（高齢のため運転やめてた）病院に乗り付けると、医者から、「旦那さんは
お帰りになってよろしい。奥さんは入院してください」といわれた例あり。
お母さんが躁病で、余りにしゃべりすぎるので、お父さんは疲れて返事も出来なくなってた
そうだ。

絶縁。無二の親友だったが、もう一生交わることはないでしょう。向こうはそのつもりではないようですが、一切を放置。金も返さん。

金はやばいかもよ。

わたしも縁切ったけど、旦那の弟･･･
でも旦那にしてみれば血をわけた兄弟なんだよね。。。

この悪循環。離婚すればいいのかな。

>>353
本当、結婚によって生じる縁、って何なのだろうね。
夫の性格は温厚なのだけど、トメ、コトメの性格のきつい事。
同居で鬱になっても
「あんたのは只の甘え。鬱病だったら何でも許されると思って」byトメ
「子供のいない人にそんなこと言われたくない」byコトメ
自分が傷つけられる事には敏感で、この世の終わりはおまえのせいだ、みたいな
勢いで文句いわれて、反論しようものなら「私なにかおかしい事言ってる？」
って睨みつけられたら、もう･･･。
もう312さんのようにもう諦めモードで、当り障りない話題しか話せない。
適当な作り笑いで過ごしてきたら、どうも体の調子がおかしい。
また仮病扱いされたけど、念のため病院にいったら速攻ガン検診を受ける羽目に。

結果はガンでは無かったものの、余り芳しいものではなかった。
CTスキャンも受けて、今結果待ちだけど病名を告げるとトメはさすがに黙った。
どういう結果か考えると気が重いけど、人の事軽んじていた彼女には
少しは何か感じてもらえるだろうか？

うらむ気持ちも起きなかったよ。

Do it! Do it! Do it!

やっちまえよ。

親兄弟のせいで鬱に陥りました。
比較的軽いのですぐ上がりますが精神的に弱いのかすぐ落ちるのも問題

このスレって認知のゆがみそのものだな。
自分だけが鬱になる現実に気づかず、原因を他人に求め
その人間を想像上で攻撃することで何らかの解決を得ようとして
ますますダークな気分に陥っていく。

ところでトレドミンってホントに攻撃的になるよな。
なんか素手でフェンダーミラー叩き割ったりしてたもん。
手ざくざく切りながら。

明日、弁護士に相談に行きます。
鬱の為、当時の会社を退職。
再就職しましたが、上司より２ヶ月で退職を勧められ現在失業中。
「裁判での勝訴は難しいかも」と主治医には言われましたが、
「おまえの所為でこんなに苦しんでいる人間がいる」ことを
弁護士から伝えられるだけで十分。
たとえ何も出来ないと判断されても、
弁護士と相談していることだけは伝えてやるつもりです。
示談にでも持っていければ御の字です。
とりあえず今の段階では、市の無料相談だから費用もかかりません。
行動に移せるまで３年かかりました。
無駄足になったとしても少し気が晴れれば満足です。

>>359
前の上司のせいにして、その人を訴えて自分の気が晴れれば、とか言ってるが
その自分の行動で何の罪もない相手を不快にし迷惑をかけてることに気づかないか？

気が晴れるどころか、正気に戻ったときに、自己嫌悪に陥ると思う。
最悪、相手を責めることに執着して、正気に戻る機会を失うかもしれん。

お互いにとってただの時間の無駄ならそんな下らない訴訟やらないのが吉。
裁判費用は払うんだろうが、裁判官だって事務員だってうんざりだろうよ。

>>359
鬱の原因は第３者。
上司はむしろ気遣ってくれた結果、退職を勧めてきた。
クビにされたなんて、どこにも書いてない。
罪のない相手を訴えようなんてことは常識的に有り得ないでしょ。
そこまで基地外じゃない
読解力足りないんじゃない？
人をうんざりさせるのはあんたの方だよ！

↑＞＞360でした

!doが!whereで!doした

報復感情だけをエネルギーになんとか生きている。
Ｏ．Ｈ、ぜったい許さない。

うわ、自分にぴったりだ、このスレ。
一時期は「私が死ぬかあいつを殺すか」状態だったけど
今は鬱がもっと進行したせいかその気力もなくなってきた。
毎日顔合わせて、その度に精神力根こそぎ吸い取られてる気がするけど
もうどうしようもないと諦めてるのかもしれない。
お前のせいで鬱になったんだよ、腐れ社長。
失うもんは何もないんだよ、私はな。
死ぬ時はお前を殺してからにするから、よく覚えておけ。
E、お前だよ。殺されたくなかったらさっさとお国に帰んな。
女房子供、親が待ってるぜ？惨殺死体で帰りたくなかったら
命が無事なうちに事業畳んで中国帰りやがれ、脳足りん。

誰のおかげで月収60万もの手取りが貰えてると思ってんだよ。
お前はゲームやチャットしてるだけだろ？
その間全ての業務をやってきてやったのは誰だと思ってるんだ？
しかもお前の3分の1以下の給料で。

何も出来ないただの木偶の棒はさっさと国に帰れ!!

毎晩、電気を消して眠りにつくまでの間に、自分が裁判長になって私刑が始まる。
絞首刑みたいなラクなのじゃなくて、昔の中国のような残虐なもの。
眠剤飲んでも、その私刑のせいで興奮して眠れない。
けどそれを行わないと、報復感情の処理が出来ない。

実際に俺の今の現状を手紙にして送りつけてやろうか、と時々思う。
俺をこんなにズタボロにしておいて、のほほんと生活してるのが許せん。

>>358
やれやれ　ねばりで　一生とりついてやれ

原因⇒同僚且つ元カレ
結婚を考えていた元カレが、私と別れて半年後に他の女と結婚を決めた。毎日毎日毎日毎日社内で、指輪購入しただの結納しただの大騒ぎ。
無神経にも程がある。レキソタン何錠飲んでも効くもんか。
一族もろともこの世から消し去ってやりたい殺してやりたい。
父親が末期ガンだと言っていたが早く死ねばいいのに。

始めはあたしが死んでやろうかとも思ったが、相手が嬉しがるだけなので死に損だなと思った。
一生呪い続けてやる。お前に幸せになる資格はねーんだよ！

あー、すっきりした…

あえて上げます。
あー、あいつこのスレ見てねーかなーーーー

>368
恋人と既に別れた人が次に誰と結婚しようが、全く自由。
元カレも自由、貴女も自由。
”一族もろともこの世から消し去ってやりたい殺してやりたい”と思っても、
何も悪くない彼や彼の親族には、残念ながら、何も天罰など下らないでしょう。

ただ、その彼、無神経な人ってことは確かですね。
そんな男と結婚なんかしなくて本当に良かったじゃないですか！

結婚して何年も費やしてから裏切られた、というのと違い、
結婚しなかった貴女の人生は無傷で済んだのですよ。
もっとマシな男、探しましょ。
次がダメなら、また次！
それは独身者の特権ですから。

やってやりますた!!
病状悪化させた夫に間接的且つ効果的に報復する為に夫を溺愛
する伯母に手紙送り付けまつた。1通目は衝撃的で離婚を示唆
する内容､2通目は前回をﾌｫﾛｰしつつ要所は外さずに夫を批判し
ても最後は希望を残せる内容で締める(相手方の逃げ道残す)､
故に脅迫には該当しない､あくまで伯母にｱﾄﾞﾊﾞｲｽを求める姿勢
は崩さずにがｺﾂ。今頃､夫一族大慌てかも､何しろ警察沙汰にも
したものですから田舎の人には辛いはず。みなさんもお怒りに
なられる気持ちはお察し致しますが最後は鍵を握る為に終始冷
静をお保ち下さい。そうすれば最後に笑うのは自分ですよ。
一時の感情に流されて損を見るのも自分､復讐はｸｰﾙに徹するべ
しです。今は内容証明にせず普通郵便で出した事を我ながら評
価してます。殺す(精神的に)なら真綿で首を締める様にじわじ
わ楽しみましょうよ。

長文ｽﾏｿ!

今日、うつ病にされた元凶のヤツが左遷されるって
話を上司から聞いた。「正義は勝つんだよ」と励まされた。
これでヤツとも縁が切れる。あと２ヶ月の辛抱だ。
めちゃめちゃ嬉しい。これで鬱が直ったらいいな。。。
みなさんも、希望を捨てずに生きていきましょう！！

死ね！許さない！キモイ会社潰れろ！会社が火事にならないかなぁー誰かが会社で包丁振り回してそいつ死なないかなぁー自殺しないかなぁーそいつ。生きるな！生きてる事が許せない 消えてしまえ

私の原因は１年前に別れた（捨てられたが正しい）彼。
解離してる間に別れ話をされ・・・お金でケリをつけられたらしい。
全く記憶ナシ・・・どうすりゃいいのさ、この私。

手前勝手な事ばかり、何でもテメーに都合良くなると思ったら大間違いだ。
被害者面しやがって、いい迷惑だ。
計算高く周り垂らし込んで同情買いまくって反吐が出る、氏ね。
仮想世界で勘違い人生がお似合いだよ、変態が！！
そんなだから嫌われるんだよ、世間に相手されねーんだよ、このクズ！！

まだスッキリしない…（泣）

割と何でも話せる同僚がいて、私がうつ病だってことも知ってる。
ある業務内容というか作業についてすごく悩んでて相談してた。
作業スピード・効率をあげるか（作業が適当ではないけど、どうしても小さいミスが出る）
時間をかけてミスなしで徹底的にやるか（効率が悪い、会社にとってはマイナス）

完璧主義ではないけど、きちんとこなした上で作業効率もあげたいけど、始めたばかり
の業務内容でなかなかスピードアップができなくて悔しい思いをしていた。

残業して頑張ってた時そいつが
「こんなこと僕が言うことじゃないかもしれないけど、○○さんが
『そんなにきっちりやらなくてもいいんだよ、多少漏れがあっても』
って言ってたよ。」
って言いやがった。悔しくて悔しくて仕事中なのに号泣した。
親切で言ったつもりかもしれないけど、一生懸命納期に間に合わせようと
必死になってあんまりだ。上司とも話し合ったけど、結局私がやってた作業は全て外注に。
もともとうつ病だったけど、鬱がひどくなってしばらく会社に行けなくなった。

それからそいつのことは一切無視。話しかけられても業務上必要なことだけ。
そいつは仕事でミスしても絶対に謝らない。ぜったい言い訳する。申し訳ございませんが
言えない。取引先との電話はため口だし。電話で話しながら馬鹿笑いするし。
無駄に居残りしたり、休日出勤したりして残業代稼ごうとしたり。
バイト上がりのただの能無しだった。
そいう嫌なところが目につくようになって、不幸になれ不幸になれって祈ってたら
そいつ3回連続してどうにもならないとんでもないミスした。ざまーみろ。

いくつか　いい話や　復讐譚を聞けて　うれしいです

Wの悲劇のミサを見て、
「復讐は感情的になったら負け。あくまで冷静に、計算高く」と
実感しました。

みなさんも一時の感情で、損をしないようにしてがんばりましょう。
そして、「いつか天罰が下る」なんて神頼みは止めて
「自分に批判が来ないように」細心の注意をして実行しましょう。

うつ持ちです。
休学を含む５年の療養の甲斐あって、
今では日常生活を普通に送れるまでになった。
多分、引き金を引いた奴等に会っても、
取り乱さずにいられる自信がある。

けど、それは表面だけ笑って接するだけであって、
心の奥底では、同じ目に遭わせてやりたいと、
左手首の傷痕を見るたび思う。

騙すより騙されろって言うけど、やっぱキツイよな。

>>378
至言かも。

奴の携帯番号をしってるので、
いつかそれを使っていたづらしてやろうかな。。。

中学生の時私を苛めてきたＤＱＮども。（女）
やつらが１５年たって未だに当時のメンバーで戯れてるところを
最近ファミレスで発見ました。
当然ＤＱＮな旦那と結婚したようで。（ﾌﾟ

苦労してるんでしょうねぇ・・・。（ﾌﾟﾌﾟﾌﾟ

やつらは近所のスーパーでレジ打ちのパートをしていたので
わざとそこへ先日出向いてやりました。

「こんなところでしか仕事できないのー？？へー・・・それって楽しい？」
と馬鹿にしたところ、私に向かって
「じゃああんたはそんなに偉いの？」と食いついて来たので
「少なくとも子供生んでぶくぶくに太ってレジのパートやるより、
正社員でデザイナーやってる私のほうが
人生他楽しめて社会の役に立ってるんじゃない？」
と言ってやりました。

「ま、努力したかしないかの差なんじゃないの〜」と
捨て台詞付き。

気持ちよかった！
またちょこちょこそちらへ伺いますわよ。
待っていなさい旧姓Ｎさん。

ボコボコにリンチされた恨みは忘れませ〜ん♪

ま、私自身現在鬱なので、
仕事も大変だったりするんですけどそれはここだけの話。

＊上記でレジ打ちの仕事を馬鹿にしたような言い方していますが、
　復讐のためにわざと言った言葉なので許して下さい。ごめんなさい。

>>382
GJ!!
あなたの勇気を見習いたい＞＜

>>381
パチ屋のトイレにその番号を書きまくる。
駅やショッピングセンターのトイレにも。
同じ店で2回はダメよ。
1回で店中のトイレに書きまくるのがツボ。

>>382
よくやった！
さらに追い討ちをかけるべく「レジの女に、暴言を吐かれた」と、スーパーの店長宛に実名挙げて手紙を出す。
さらには、社長宛にも。

自分は小学校の給食で食物を残してはいけないルールにされて以来、会食不能に…

今、復讐中です。
誰に、どんな方法で…等は、今は公開できません。
もう少しで終わる。あと少しで、あいつの人生はメチャクチャです！
見事、復讐達成したら報告に来ますね。

俺はとても復讐を実行に移せそうに無いが
復讐できなくても今あいつらがどうなってるかは知りたい
俺より不幸ならざまあみろ、俺より幸せならいつか追い抜いてやりたい
忘れようと思った事もあるが向こうからチョッカイかけてきたんで忘れてやらん

私は部長が原因で鬱です。人の顔見てはイヤミの嵐。お前には表情がないとか色気がないとかやたら言ってくる。あいつ氏ねばいいのになぁ〜

高校のころは集団だったので太刀打ちできず学校ごと潰そうと企み中。
二回目はバイトの人 一人のことばで・・・
二回目は今現在同じ事をしてやってる・・・
走ってるときに転ばされた人は前かがみになりながら、でも走ろうとする
後ろから突き飛ばされたら痛くて走れなくなる
漏れはいまこんな状態
少々鬱気味なんでどうでもいい感じで自分ひどいかなとも思う

ぶっ殺せ

よく勘違いしてる人がいるみたいだけど、「うつになった原因の人」って
実在してんだよね。「他人の所為にするな。甘えるな」ってのは
「いじめられる方も悪い」って言ってる奴とまったく同じ考え方じゃん。

弱者だからいじめられても暴力ふるわれても「自分の所為」か？
強くなれってもさ、あきらかな格差がある場合はどうすんの。
親に暴力ふるわれる子供に良く「自分が悪い」とか言えるよね。
複数人に囲まれていたぶられてる人間に良く言えるよね。
それって、加害者だからこそ言える言葉だよ。加害者しか言えないしね。
きっと実際にいじめる側だったか、それを傍観していた側なんだろう。
自分の罪悪感をなくすためなら、死者にでも平気でムチ打つんだね。
そういう「自分万歳」って神経、まったく理解できないよ。

でさ、うちの親は自分の親（つまり祖母）に散々暴力受けて
「自分はそうならない」って口癖のように唱えてたくせに、
実際暴力ふるうようになったら、掌かえしたように「このくらい躾の内。
私だってそうだれて育てられた。恨んでない」だってさ。
今まで散々祖母の悪行を垂れ流してきたくさにさー。二枚舌ってか、
こんなに自分中心で生きてる奴なんかから生まれた自分を
汚く思えたよ。

今でも死にたいよー。だって生きてる意味ないもん。
だけど、今は義務と責任があるからむりぽ。
それがなくなったら、飢え死にでもホームレスでもなんでもいいよ。
どうなってもどうせ元から死んでる人間なんだし。
ついでだから、死ぬ前には散々やってくれた復讐はするかもね。
やっぱすっきりして死にたいじゃん？（ｗ

ぶっ殺せ

>>385
そんなあなたに、メンヘルサロンのこのスレを
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1076305476/l50

私がこんな事になったのも、
もとはと言えばみ〜んなあいつのせいだ！！！
許っっっっっさん！！！

と、こんな感じで思いっきり心の中で叫ぶと少し楽になりました。

なんでこんな人生に生まれたんだろ、自分…はぁ

>>384教えてくれてありがとう！やってみるね！

>>386ぜひ報告ききたいです！

ここのスレ、鬱にしてくれた奴に復讐する・したい、らしいけど……それほどの気力（怒りとか）があるってことは鬱は今は治ってるの？（とくに実行中のひと）
それともﾄﾞﾝ鬱との合間の安定してるときにそういう感情になるの？

…たんなる疑問なんだけど。

ぶっ殺せ

復讐したい気持ちはあるけど、実行出来るだけの気力はない。
だから、被虐者のままでずーっと我慢。さらにそれがうつを悪化させる。
このループ。
復讐を実行したらあんがい半分くらいの人はうつ治るんでないの？

でもまあ、警察のお世話になるのもなー。自分が悪いわけじゃないのにさ。

なおってないよ>>396

復讐したくても、相手の名前や素性、何もかもわからないヨー。
Ｋ察関係者にも復讐したいれす･･･。

あの女恐い
いなくなれ
ひどい女
こんな若い女からあといくら巻き上げれば気が済むの？
誰も信用できないよ。
泗ね。

あーこういうスレあったんだ。嬉しいな。
私は、鬱からくる不眠で悩んでいます。
直接の原因は、姉。　自分勝手でわがままでいつも何でも私が
我慢してきた。　それなのに結婚して子供生んでのうのう生きている。

昔、自殺未遂して中絶した事もあるくせに。そのことを隠して結婚して
今は、すごく楽しそう。
あの人には、不眠症の苦しみがわからない。
おまけに、私の事をノイローゼ、ひきこもり、きちがいなどという。
私は、普通にOLやっていてひきこもりでも何でもないし
まともに生活を送っているのですが。
なんとか復讐してやりたい。

復讐しよー！

物凄く陰湿ないじめにあって（見知らぬ奴にも嫌がらせされるくらい）鬱になって高校を辞めた。
辞めた途端に鬱は直ったんだけど。凄い後悔したし、これからどうしようか悩んだよ。
けどいじめっていう経験で友達のありがたみとか親の優しさとかそういうのを知りました。

んでこの前中学の同窓会があったんだけど、やっぱそういう噂って広まるのが早いのか
そういうことを聞きつけて俺にバカにしたように色んな事言ってくる奴が居たわけ。
んで余りにも腹立つから首根っこ掴んで「別に、何とでも言ってくれて構わんないよ。お前は俺の未来には居ないからさ」って言ってやった
向こうはそんな事言われると思ってなかったらしくずっと黙り込んでた。そのまま帰ってやった。

ああああああああああ超スッキリ　IQサプリの問題が一瞬で分かった時よりスッキリって感じだった
その出来事があってから、いじめてきた奴らとか傍観者に対する怒りが無くなった。

今は仲の良い友達と接しながら、加藤諦三の本読んだりしつつ、大学に向けて勉強してます。

中○麻里

とりあえず明日、パチンコに言って、トイレの壁に希代なやつの電話番号らくがきしてこよっと。
なにかあったら報告するよ。

>>402
それとなく旦那に教えてあげようよ
お姉さんの過去を‥‥

旦那は知らないのかな？
ならば知らせるべきだよ！

復讐できないよ。母だから･･。

>>404私と煮てる
ｽｯｷﾘしてよかったね

報復したひと、どんなことやった？
おしえてほすぃ。
参考にしたひ。

一時的に精神的ﾀﾞﾒｰｼﾞを

　 　　　　　　鬱は病気じゃないただの甘え！

　役にも立たない鬱病のクズがそんなに苦しいっつうんなら、

　　　と　っ　と　と　死　ね　ば　い　い　じ　ゃ　ね　え　か

　　誰　か　生　き　て　て　く　れ　っ　て　頼　ん　だ　か　？

　　　　　　　鬱　病　の　役　立　た　ず　な　ど　

　　誰　か　ら　も　必　要　と　さ　れ　て　ね　え　ん　だ　よ　。

　　　　　こ　の　ゴ　ミ　ク　ズ　共　が　！（ﾟдﾟ）､ﾍﾟｯ！

>>413
だったら殺してくれよ

大阪府寝屋川市の17歳の事件、やはりイジメや恨みが原因だったね。
よくやった。
拘留中の彼の心にエールの声を届けたい。

＞415馬鹿。殺された先生は何もしてないぞ。

実の親なんだけど、復讐したくっても実の親なんで・・・なんかいい方法ないべか

この世の中が嫌です。
常識のない人間
他人への思いやりのない自分勝手な人間
自分と違う考え価値観を否定しかできない人間
その他もろもろ

すべての人が、そうとは言いませんが、
人類が滅亡するしか。ないですかね？

小中高クラスメート､先生､親のせい

413　415を通報した

>>418さんは、きっとかしこくって、きっちりした
人かもしれないね。世の中って、まじめな人ほど
疲れるのかもしれない。私もそうだからわかるよ。

＞常識のない人間
＞他人への思いやりのない自分勝手な人間
＞自分と違う考え価値観を否定しかできない人間

そういう人たちがのうのうとしてるのって、
ほんとむかつくよね。

皆さん始めまして、いきなりですが最近アパートを引っ越そうかどうかと考えています。
それというのも上の部屋の人間が深夜中友人を呼んで騒いでるのですが、そのネタが私なのです
実は前々から騒いでいたのに腹が立っていたので思い切って天井を思いっきり殴ったのです
それがきっかけで上の部屋の人が私をネタにするようになってしまったのです
もともと欝気味の私に追い討ちをかけた形になりつらいのです。引っ越したいのですが何か悔しくて悔しくて
それでできなくて、何か復習したいけど男の人たちだし誰か相談に乗ってください
長々下手糞な文章書いてしまってすいません、どうすればいいんだろう…

管理会社に苦情の電話を

みなさーん、心をいやしてあげますよー
ホイミンはみなさんのことがだいすきですよー


　 　〜　 ／⌒ヽ、　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　〜　ヽ（;;　・∀・）ノ　＜　ホイミ！！
　　　〜 ノﾙﾘﾙﾘヽ　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

１から４２３までの心は完全に癒しきった！！！
幸福度が７７７あがった！！！

>>418
この世の中が嫌です。
常識のない人間
他人への思いやりのない自分勝手な人間
自分と違う考え価値観を否定しかできない人間

↑みたいなのは鬱とか等失の香具師に多いね。

ドラクエ８やりたくて久しぶりにゲームやったけど
ドルマゲスが怖くて鬱になりました。
せっかく倒したら巨乳のねーちゃんが呪われるし・・・
いつクリアできるのだろう？
ひょっとしたら自力では一生クリアできないのでは？
ゲームなんていい歳してやってんじゃねー

ロードで画面が暗くなるたびに頭に響きます・・・

422
管理人さんに相談してみたほうがいいよ。明らかに相手が悪い。

ホイミンさん
ベホマ使えませんか？どうやらホイミだけじゃ回復しないみたいです。

＞うつ病にされた

こう受け取ってしまう心境・状態が、病んでる証拠にもなります。

じゃ私病んでるんだ、
「やつのせいでうつにされた」
っておもってるから。

アパートの人がネタにしてるってなんでわかるの？
私もそういう傾向あるから気持ちはわかるけど。

セクハラ上司のせいで鬱がぶり返した。
かおを見ると憎たらしくて悔しくて具合悪くなる。家にいても触られた自分の胸に嫌悪感がわいてくる。
そんな繰り返し。
謝れば済むと思ってる上司におしおきしたい。

私は旦那からです
法が許してくれるなら 旦那を殺しますね。

↑ 殺してますね。ﾃﾞｼﾀ 実際しませんが それほど憎いです

不倫相手の上司が原因。
リスカ写真、写メで送りつけてやった。
あとラリラリのメール送ってやった。
でもまだ大好きとか言って、メールは続けてる。
私は退職するまで追い込まれたから、これから
メールで奴を追い込んでやろうと思う。
奥さんに電話は卑怯だからやらない。
あくまでも本人に自覚させたい。
「お前のせいだ！！」って。

最悪だな、私・・・orz

鬱の原因になった人が、その自覚無いのって悔しいな。
私の鬱は、明らかに母親のせいなんだけど、一切認めない。
もうあいつ殺す。あのカス殺したせいで犯罪者になるの嫌だから、あたしがしんでやる。娘を死なせた親にしてやる。酷いしにかたをする。おまえの残り一生だめにしてやる。あたしの人生潰した償いをさせたい。無理だろうけど。せめて汚い死体になろう

435さん 私もまったく同じです。母親が原因です。

>>434
あほかあんた
不倫したのは自分もだろ？
目くそ鼻くそじゃねえか
「奥さんに電話は卑怯だからやらない」って当たり前だろバカ
いちばんの被害者は奥さんじゃねーか？

私は父親です。それと、間接的には友人の旦那。

>>437さん、まあね。
それが会社経営者だったからややこしいの。
アホなのは分かってる。
いいように利用されたのも分かってる。

でも認めたくない自分が今、あがいてるんだよ。
もうしないよ。
これ以上みじめになりたくない。
メアドも消した。メール拒否設定もした。

ありがとう。437さん。
すごくスッキリしました。
あなたのお陰で。

大学院の指導教授。人格を全否定されました。
研究どころか日常生活さえおぼつかなかったから自主退学。

発症してから知ったんだけど、漏れで３人目だったらしい・・・。
復讐したいとは思わないけど、もう二度と関わり合いたくないし関わらないで欲しい。
あとは、４人目が出ないことを心から祈るのみです。

実親
世間体命だから私が自殺してやるのが一番の復讐になる。
テレビで報道されるほどのことを起こせば世間から後ろ指を指され、
虐待していた事も「世間様」にバレるし。

上辺だけ繕った「家」という暗い牢獄に光を。

小中高の同じクラスだったDQN。
殺してまわりてー

私の場合は同居していた姑。デマを言われ、陰で色々言われ、私は欝になり旦那とは離婚しました。私の子供と暮らしてる姑が許せません。自分のしたことを悪いと思ってないから、余計に腹が立つ

私もですが、みなさん辛い思いをしているんですね。
鬱の原因の奴にはしかるべき仕返しをしてやろうじゃないか！！！
のうのうと生きてるなんて絶対にゆるせない！

唯一の話し相手の飼い犬がどっかのバカ野郎から毒を食べさせられた。 絶対に許さない！！誰か分かったら訴える！

ワンちゃんかわいそう。。。くぅーん

446さんぇ レスありがとうございます。今日の朝から様子がおかしくて痙攣起こしちゃって…今病院で入院させてます。最悪な事態しか考えれなくて…一日中泣いてばかりです↓↓

>>407 408 ありがとう。
あの超わがまま自分勝手な姉と結婚したくらいの旦那なので
たぶん何を聞いても動揺しないというか? でもショックは、
受けますよね。　ちなみに旦那がものもらいになり手術する
ようです。　姉がなればよかったのに・・・・
全部旦那にばらしたいですが、あんな出来たいい旦那を苦しめるのは。
それに100倍くらいになって返ってきそうです。
でもなんとか復讐したい

市ね市ね市ね市ね市ね市ね
市ね市ね市ね○藤晴子市ね
市ね死ね市ね市ね市ね市ね
市ね市ね市ね市ね市ね市ね

対人ストレス。色々な人達が浮かんでくる。
でも結局は自分のせいだったんじゃないかって。
攻撃的にはなれず、矛先が自分に向く。結局自分を責めて終わる。

そういう精神状態って辛いよね。

いっそ、
本当に気が狂って
自分を疑う習慣を持たない奴に生まれ変われたら内心の苦しみからは解放されるかも、
と妄想してみたりもします。

頭蓋骨内部限定の解放なんですけどね。

>>450あなたはうつですか？
典型的なうつの症状ですね。
あなたはたぶん悪くない。もっと人を責めたっていいんですよ。

許さない！
栗○　知○
M　久○子
氏ね！(+｀Д´)

下積み時代から生活を養って支えて来たのにちょっと売れ出したらチヤホヤされてﾎﾟｲと捨てられた。
水商売までかけもちしたのに。激鬱になった。人間不信になった。
投資した金も返してほしい…。
今は色んな女はべらしてﾋﾓ生活しているらしい。
まじ氏んでほしい。お前が載ってるから本屋も行きたくない。CD屋も。
生活の邪魔だ。見掛けると鬱になる。
氏ね Ｔ・Ｉ

>>454
俺の嫌いなと言うか欝の原因と同じイニシャルだな
○上○哉？
でも売れたなんて話聞かないしな。興味も無いけど
同じ奴なら潰すの手伝うよ

親に対して憤ってる。自分達の都合のいいように私を動かして利用する。仕事においての持ち駒のひとつにされてる。でもそんな神経質な自分を責めたり、行動に移せない自分が嫌。うつだと思う。毎日ストレスと不眠で眠れない

>>452
はい。鬱病です。
病気のせいなのか元々の自分の性格なのか
自責の念に苛まれることはしょっちゅうです。

でもありがとうございます。
少しだけ他人のせいにもしてみようかな？
うまくできるかわかりませんが。。。

うつ悪化、あるいはきっかけになった人（人々）に、恨みもあるけど、それでも仲良くやっていきたいと思う。
集団に適応しきらなかった自分も悪いのかなーと思いつつ、何か言われるたび、カチ―ンときてそして落ちこむの繰り返しです。
ｇood　byeできるならした方が良いのでしょうか？

>>457さん、452です。私も鬱なんです。
私もかつて、何でもかんでも自分のせいにして
落ち込んでました。今は薬の力も借りてなんとか
気持ちを持ち直してます。
お互いよくなるといいですね！

>>458さん、ｇoodbyeできるならした方がよいと思いますよ。
私も鬱の原因の人とあと１ヶ月半でさよならできるので
はやくおさらばしたい。

非通知電話やらなんやらしてきたあげく、人を脅して金品を奪い、
私の肉体と精神に支障が出てきたのに、まだ働かせて更に体を要求してきた
あの自己愛男。あの夜握りしめてた包丁でさすべきだったと今後悔。
逃げるだけで精一杯だった

457さんレスありがとうございます。
４年間サークルを一緒にやってきた仲間なので、恨む気持ち半分、元のように仲良くしたい気持ち半分です。辛い時に助けてくれた事もありましたし・・・。今はストレスの溜まり場と化してしまいましたが（泣）
うまくいかなくなったのは自分に原因があるんじゃないかという後ろめたさもあるので、なんか複雑な心境です。
自分が元気になれば、もう少しできるんじゃないかとか・・・未練＆依存ですね。
457さんはもう少しでさよならできるんですね。
よかったですね。元気になる一歩になる事をお祈りしております。

>>461サークル仲間ですか。そうですか。それは複雑な心境ですね。
私も今は社会人ですが、学生時代の仲間って貴重だと思います。
458さんのストレスが楽になっていくといいですね！

私はこれで鬱を克服しました。
↓
http://psych-toolbox.hp.infoseek.co.jp/index.html

日本軍はアジア人１億人の血命を贄にして、南太平洋の深海に眠る邪神
モリポグを目覚めさせようとしていたらしいぞ。

その邪神復活の儀式が書かれた秘伝書が代々の清朝の皇帝に伝わってたらしい。
日本軍が溥儀を擁立したのも秘伝書欲しさのためだったようだ。

儀式はほとんど成功していたのだが、危ういところで廣島の結界柱が原爆
によって破壊されて邪神復活は免れたらしい。

数年前、フランスが水爆実験を表向きに邪神の眠る深淵に攻撃を加えたのは
知るひとぞ知る話だね。

パワーハラスメント（トラウマ）でうつ病にされて、どうしても復讐してやりたい。

合法的には私の証言だけなので証拠不十分で裁判での勝ち目は無い。

どうやったらあいつらに復讐出来るんだろうか。

訴えれ

親に鬱で苦しいと訴えたら鼻で笑われてあしらわれた
それから1年死にたいと思いながら学校に行った
カウンセリングがあると知って
手首ズタズタ切って保険室で苦しいと訴えて
初めて鬱だと親にわからせた
今やっと薬飲んで寝てる状態
少しは楽になれたけど
今でも自分の病状を理解しないで基地害扱いする親をくたばれと思う

わたしは原因者からひどいことされたにもかかわらず、原因者を愛しています。自分でもあんなにひどいことされたのに、なぜ愛してるのかわかりません。 他に好きな人でもできればこの感情は憎しみに変わるのでしょうか？

>468

本当に愛してるのか、愛することで「酷いこと」を軽減しようとしてるのかわからん。
後者なら別に好きな人が出来て「酷いこと」の苦しみかが好きな人が救い上げてくれたら、純粋に原因者を憎めるかもね。

>>468
わかります…
愛しているのかはわからないですが、彼を殺したいほど憎いです。幸せになる資格のないやつが、目の前で幸せになっていくのを見るのは死にたくなる所か殺したくなります。

>>470
それは単に憎いだけじゃないの？愛情なんてまるっきり感じられないけど

>>471
そうですか？そう思ったほうが楽ですね。

>>465
仲間〜。　私も、パワハラ被害者で、重鬱＆ＰＴＳＤの持ち主。
でも、目の前で大量無差別殺人のように、パワハラで学生を苦しめ、
一人を病院送るにしたことを自慢する教員だけは許せなかった。
そして、私がメンヘラーになって休学し、企業からの内定も、卒業もダメになって…。

そのことが引き金となって、鬱状態の父が酒に飲まれ、急性心筋梗塞で急死。
倒れた直後、私が、ＣＰＲ（心肺蘇生法）を試みたんだけど、そのまま逝ってしまった。
何度も、何度も、自分を責めた、大学でトラブルなんか起こさなければ…。

普通救命講習、水上安全法救助員、ライセンスも取ったのだけど、結局何の役にも立たなかった…。
父は文字通り、私の腕の中で氏んでいった。私は殺人犯なのかもしれない。自首することも考えた。

今でも、その教員の名前を聞いたり、顔立ちが似ている人を見ると、激しい嫌悪感を隠しきれない。
訴えるのは無理としても、ＰＴＳＤだけでも何とかしたい…。（涙；

>>473
なんと言っていいか…いっしょに泣いてあげる
ことぐらいしか出来ないけど…。
つらくなったら、ここにおいで。
2chだから煽りもいるけど、この板の住人は、
きっとあなたの心のそばにいるから。

俺はこのスレに救われたので…。
何にも知らないけど、なにか言いたかったo.rz

>>473
似てる
でも違うのは私は大学で話を聞いてくれ助けてくれようとした人がいたから
恨み切れなかったけど・・・・
　うちの父親自分の子供が失敗（他人の事故とかでも）見るとか聞くの大好きで
ショックを受けるどころか、困ってるときに乗じて嫌がらせしてきたのには
あきれて、しらけてしまった。

>>474-475

ありがとう。

研究室という密室の中での無差別のパワハラ…。学生を軟禁して数時間に及ぶのダメ出しの嵐、みんな胃が痛いっていつも嘆いてた。
私もさんざん屈辱的なことを言われたりしたけど、企業から内定をもらっている手前、ひたすら耐えた…。

で、教員とのすれ違いは大きくなっていく一方で、
ある日「研究室を出て行け!! ここはおまえみたいなやつが来るところじゃない！」って、言われて、
９ヶ月以上、毎日、毎日、自分だけならまだしも、自分のＯＢや友達、両親までも馬鹿にされ続け、ついにブチ切れちゃった…。

そんな訳で、事情を話し研究室を変わる手続きを踏んだと言う訳。
最初は、私の見方になってくれる教員もいたのだけど、大学組織からの圧力に負けたみたいで、次から次へと裏切りが増えていって…。
最後には学生相談室のカウンセラーと心理戦を繰り広げる日々になって、結局潰れちゃった。

でも、友達だけは最後まで見方でいてくれて、研究室の移動に関して、教授と掛け合ってもらったり、
潰れちゃった後も、連絡をくれたり、本当に感謝してもしきれないくらい。

俺の場合、一つの大きな原因というより
たくさんの小さな原因が一杯重なってなってしまったような気がする。

『報復したい。』
みたいな感情はあるけど、実際のところ誰に報復してよいものやら．．．
あまりに多すぎてイチイチ報復してられない。

たぶん健康な精神状態だったら別になんてことも無いことばかりだったんだろう
と思う。

問題は自分の認知の歪みっていうか受け止め方の方なんだろうね。
病気なんだから仕方ない。

やれやれ　何で恨みを買うかわからないな。
なるべく人と付き合わないほうがいいな。
あんたらも、人と付き合わなければ、人を恨まなくっていいよ

私も最近まで、前の職場の人たちが憎くて、忘れようとしても悪夢を見るほどつらかった。

そいつらより長生きして、そいつらの墓石を蹴ってやる！と思ったり、
いじめの卑怯さについて書いたサイトのURLを貼ったメールをそいつらに
送ってみようかと思ったりした（1回だけならストーカーではないし。いじめは本当だし）。

本当に苦しかった。許せなかった。忘れようとしているのに、嫌な感情と悪夢に苦しみました。
カウンセラーに話しても諭されるばかりで、理解してくれなかった。
聞いてくれたカウンセラーもいて、ありがたかったけど、それだけでは
とうてい整理しきれない感情だった。
鬱にかかってしまったみたいで、何もしたくなくて、毎日泣いたりイライラしたり
していました。

けれど、今は、元気になったよ。
しょうもない人間のこと考えて時間使うのは嫌だから、どうしても
気持ちを切り替えたくて、癒しグッズやセラピーなどを試しまくった。
効くとか効かないとか関係なく、気分を変えるきっかけみたいに思って試した。

ハーブティ、アロマ、パワーストーン（効くわけないけど見ているときれい）、
ヒーリング音楽、楽しいサイトを見る、ポジティブな言葉を口に出す、など。

で、信じてくれないかもしれないけど・・中でも
バッチ・フラワーレメディが効きました。ハニーサックルは過去の思い出から
抜け出せない人にいいみたいです。たまたまかもしれませんが、
私にはすごく効きました。気分がぱーっと晴れました。

いろんなメーカーのレメディがあるようですが、
どれでも同じようなものだそうです。

良かったら参考までに。長文ごめんなさい。

>>478
ごもっともだがﾋｷじゃない限り付き合わざるを得ない
本当は恨まれたくも恨みたくもないんだが

age

学校関係の夢で良い夢を見たためしがない。必ず悪夢。
学校、大嫌いだったな・・・・。

女房がうつ病の治療で実家へ帰ってるんだ。しばらくぶりに主治医から話が
あるというのでクリニックへいったんだが、うつ病が発症＆悪化したすべての原因
は旦那（おれ）と姑（俺の母、ね）にありってことになってる！
女房の母親は素人カウンセラー（全然ぺけよ素人だもん）なんだが自分の都合
のいいように患者を仕向けてるんじゃないかな？？

一体全体どうなっているんだ？

同じく…。

夢の中までも、いじめらっ子なんだから、たまらないよね。

何度か、生死の境をさまよって、今までに幻覚も何回か見たけど、
加害者の教員が私に向かって３時間くらい、訳のわからない説教をしているところだった。
幻覚の中でさえも人格を完全否定されて…。

幻聴は、私の腕の中で氏んでいった父の肉声と来た。

寝る前に、眠剤と安定剤使ってもこれだから、正直辛い…。
時間とか気にせずに、変な夢を見ないで思いっきり寝てみたい。
と言うのが今の夢なんだけど、トラウマが強すぎて無理なんだろうな〜。(〃´o｀)=３

今でも　試験の夢見ます。
「ああ、時間がない・・・」なんて思うと、夢精してました。
これも、モノの本によると、精神が疲れてるせいらしいですorz

>>468さんと一緒だ・・

私も殺したいほど憎んでるのに、でもまだ愛してるんだよね。
殺したいって思っているときのほうが気持ち的には楽で、
やっぱり好きなんだって思うともう死にたくなる。
何なんだろう・・・。

恨め。中途半端な恨み方じゃダメ。
体の中から全身全霊をかけて恨む。毎日。
結構効く。

恨むのにも疲れた。正直どうでも良くなった。
孤独感と虚無しか残っていない。

もしかしたら報復感情は傷ついた心を修復しようとしてるのかもね。そういった
感情を否定するのではなくて冷静に自分で分析するといいのかも。
あと現状が回復するまであせらず待つって言うことも大切だと思う。精神面でも
落ち着いてくると思うしそのうち報復感情を抱くような状態になるしくみが
解明されて治る日が来るかもしれない。
あと、鬱病に関しては絶対に鬱病にするような人間に非があるから。

私の場合は最終的？には原因となった人を殺害する綿密な
シミュレーションを頭の中で組み立てて、それを主治医に
話すことによって擬似的に？「いつでも殺そうと思えば
相手を殺せる。相手の生き死にの鍵を握っているのは自分だ」
と思うことである程度報復感情・うらみの感情からは逃れる
ことができました。
あとは自分にも落ち度があったことをわりと頭ではなく
感情レベルで納得できたことが大きいですね。
勿論それまでには紆余曲折あって、結局５年かかりましたけど。

その人が死ぬより交通事故にあって半身不随とか
目が見えなくなるとか一生苦しみ続けて欲しい。
私を鬱病にした姉。許せない
昔、確か2ちゃんの書き込みでもあったと思うけど
あなたに代わって復讐しますみたいな復讐屋があったっけ。
つかまっちゃったんだよね。

短気な彼。度重なる罵声。挙げ句、一方的な別れを告げられました。
携帯、パソall拒否。
坂道を転げ落ちるように、欝病に。
今は、突発性の失語症。
逃げてんじゃないよ！死にたいよ　泣

>477
ああ、なんか分かる気が。
元気な時ってあんまり何言われてもくらわない。
憎い、と思う時ってたいがいうつってる。
でも恨む気持ちが出てくるのは、回復の一歩な気もする。そうでない人（PTSDとか）もいるとは思いますが。
重症の時って、自分の中でぐるぐる自己嫌悪で落ちていくばかりだったし。
何か他人がむかつく！と思い始めたら、ぼちぼちあがっていけるかもしれない。
スレ違いかな？

今井E二氏ね。

>>493に同意。鬱の時は気づかなかったが、
回復してきて「よく考えたらあいつのせいなんだよな」って
認識し始めた。いまは復讐実行中。これも回復してきた証拠かな？

>>485
精神が疲れてると夢精するんですね
最近、突然夢精する回数が増えたんだけど、やっぱり精神が疲れてるんだな

くやしいよ
どうもなれないけど・・・ああうぜえ

今井E二氏ね。
お前のせいでうつ病になった。
絶対許せない。

報復すんのも、その方法を考えるのにも気力がいるんだよな。
今そんな元気ない。
ただただ虚しい。そして無性に寂しい。
誰かに傍にいて欲しいだけなんだよ。。。

>>499さん、元気出るといいね
(´▽｀)

Ｉ川県Ｋほく市の会社
http://tmp4.2ch.net/test/read.cgi/company/1096936355/894

会社ではないのですが、障害のある子供を一人で育てるために、風俗ではたらいていました。そこで働いている一部の女の子にねたまれて
客を装ったやつに　プレイ中に薬を入れられトラウマになりました。
でも、子供のために働かなきゃいけないし、許せないです。

502さん 偉いね 素敵。

捨てられた不倫相手に、某プロバのIDとパスを「好きに使っていいよ」と
口頭委任されてたのを思い出し、本当に好きに使ってやった。
ｶﾅｰﾘ虚しいものはあったけど、殺してやろうと思ってた気持ちがｽｯｷﾘした。

原因を作った相手とはネットでの繋がりしかなくて
しかも立ち回りの上手かった相手は大勢の人から慕われてる
もうどうにもならなくてだめぽ
嫌な気持ちだけが鬱積していくよ
自分が消えなきゃおさまらないだろうな

スウェーデン人の日本人観↓
http://reekan-j.hp.infoseek.co.jp/swetoho7b.html
http://reekan-j.hp.infoseek.co.jp/swetoho5.html　
http://reekan-j.hp.infoseek.co.jp/swetoho12.html　




『見てみろよ、この着ぐるみ、中国人が入っているぜ！シンションシャン！！
中国人が俺達を騙そうとして動物(着ぐるみ)に成りすましているぜ！
シンション、何か言ってみろよ中国人！！』子供達はわーっと歓声を上げ、
益々ケリが激しくなります。『この中国人、動物のフリしたって中国人は
中国人なんだからね！消えなさい、黄色ヤロ―！この馬鹿中国人！！』
ひとりの女の子がそう叫んで私を思いきり3 メ―トルの高台から突き落
としました。ヘッドをかぶっていると視界が悪く何が起こったのか分か
らないまま、私はあっという間に地上に転がり落ちてしまいました。

そこで私は堰を切ったように泣けて泣けてしょうがありませんでした。
トロい私はやっとその時、自分の身に何が起こったのか把握できたのです。
子供も大人も、ケリを入れられ高台から付き落とされる中国人の姿(ホントは
日本人だけど、スウェ ―デン人にとってどっちも同じ)は、涙を流すほど滑稽
でおもしろいものだと思っている。誰も制止しない、それどころか、
ゲ―ムを楽しむかのように虐待し続けていた、、。
この話をスウェ―デン人にすると、『信じられない、、。』とショックを受け
る人間もいるけど、『あんたがどんなブザマな姿で逃げたか想像するとウ
ケる！』と大笑いする人間もいるのも事実。そんなに面白いですか、
中国人(日本人)がスウェ―デン人中学生に虐待される姿って、、、？

>>505
何があったの？

>>505
同じく詳細希望、書き込みされたし…。

原因は複数と言われたけど、引き金となったのはストーカー野郎。

ストーカー被害から開放されて２年経った頃、
一人でレンタルビデオを見てたんだけど、
映画のキモイ囚人役の人がストーカー野郎に見えてきて、
何故か殺してくれ！！と思いつつ発狂した。

その事を話した先輩に、精神科を勧められ現在に至る。
会社も辞めて、引きこもり。

>>507-508
詳細は書けないけど、
サイト管理人同士の諍いに負けたと思ってもらえればいいのかな
ああいうのは自己顕示欲やらなんやらが絡んでね・・・
鬱陶しいのに目をつけられたもんだよ

原因は諍った相手のサイトに危害を加えられたりしたのか
もう少し詳細が分かったら、
アドバイスしてもらえるよ
今言えるのは、自分のサイトで事実をはっきり書くか
信頼出来そうな人、数人に事実を書いたメールをする
事実なら堂々としていろよ
消えるだけでなくそれくらいはしなよ

あいつと職場の同僚となって２年。
奴のせいでメンヘルになったと思うとすごい腹立つ。
そこでしかるべき報復措置をとる。
みんなもがんがろう！

自分も復讐考えてます。
何年かかっても追い詰めたい。
復讐代行はインチキが多いそうだけど、慎重に検討してみる。
その前に貯金しなきゃだけど。

おおー復讐代行かー。本格的やー。
経過情報よろ。

管理者養成学校

>>465>>473
PTSDとかで診断書あり、自分がメンヘルで相手が仕事持ちなら、刑事告発
が結構有効と言ってみるテスト。あまりに酷い場合実刑になる可能性も
あるからな。

私は、丑の刻参り。藁人形の代わりに、紙人形を作り、
のろいの言葉を書いたろうそくを使って、
いよいよ眠くなるまで、
「のろわれろ、天罰下れ」とやっている。

>>516
確かに有効だけど、主治医が非常に非協力的なのでボツ…。
それに、

「仮に裁判起こしたとしても、そんなに重い罪にはならないし、
　過失相殺されるから慰謝料も不十分にしかとれない。
　そして、そういう人は再犯する確率が極めて高いから、
　費用（労力）対　効果を考えると、やるだけ無駄だよ〜。」
との主治医の発言に何となく同意しちゃったし…。　

>>517
相手の実名を書いて打ち付けちゃったりすると、
確か過去の判例では「脅迫罪」が適応されて書類送検されてた様な気が…。
「一応、気をつけてね。」　と言ってみるテスト。

＞＞５１８

５１７です、情報さんくす。一応、自分の部屋の中で、ひっそりやってる。
さてさて、丑の刻参りの時間だー。
３年前、京都の貴船神社で、苦悩をぶちまけ、
京都での夜に、これをやったときは、快感が走った。
あたしゃメンヘラー☆

うちの基地外母は祖父母（父方）を死におい込み、父と離婚
で漏れは母に引き取られたが母方の祖母も殺された。
未だに現役で第一線で自営業やってる祖父のお陰で家は
やってけるのに漏れが跡を継ぐって高3の時言ったら
「お前をそんな親不孝な薄情な奴に育てた覚えは無い!」
「お前は人に物を頼む態度を知らない。人に頭を下げて頼
んだ事があるか。どんなに苦しんでお金出してると思って
るんだ。莫迦にするのもいい加減にしろ」って泣いて大暴れ。
ろくに家事もしないで祖父の稼いだお金で遊びまわってる
あんたが言うな。

担任に「お前は甘やかされて育ったから我侭だ」と強要され
仕方無く入った専門学校がＤＱＮだらけで耐えられず入院。
退院後祖父に頼んで金出して貰って友人とルームシェアで
東京の大学をバイトと資格勉強三昧で何とか今年卒業。

今年と来年の国家試験両方パスしたら祖父を第一線から
引退させて楽にさせてあげたい。そして貴様はこの辺で最
も評判の悪い老人ホームに祖父のコネでぶち込んでやる。
お前にだけは絶対結婚相手も孫の顔も見せないし送金も
しない。勝手に施設で虐待されて誌ね

俺を鬱に追い込んだあの野郎、絶対復習してやると思っていたが、
風の噂に肝臓癌でお陀仏だと。あんだけ酒飲んでりゃ当たり前だ。
周りに言いたい放題、同僚、出入りの業者もあきれ果ててた。

死んだと聞いた時は、「小学生の子供がいるのに・・・・」気の毒
と思ったが、やっぱりおさまらねー、墓石でも壊しに行ってやりたい。

ホント　何で性格の悪い人達って決まって

チビ
デブ
醜男、醜女
ライフプレッシャーの無い実家通い、社長の息子、彼女と同棲（金は当然借りている）

ってやつばっかりなんだろう…。
はは…　これは妄想でつか？？？？

>>521
墓に小便程度で許してやれ。壊したら多分損壊罪

大学時代卒論一緒にやってた奴のせいで体重が一気に落ち胃カメラ。
他人の話を全く聞いてない、理解していないバカだった。
我慢していたが内科からもらったリーゼは効かなかった（涙）
4年の1月に「もう話し掛けないでくれ」と言ったらキレやがった。
私はそれだけ言って帰ろうとしたが腕をがっちりつかんで放してくれず。
デブを殴って蹴りながら10mくらい引きずった。
翌日精神科行ったらパキシルとエバミールくれた。

その後就職したのは社長の愛人が全てを握っているＤＱＮ会社。
愛人に「女は使えない、男に欠点はない」いう話をサシで延々わめかれる日々。
お前が面接して採用するか決めてんだから女採用するなよ、と言える訳がない。
こいつも他人の意見は絶対受け入れない奴だった。
しかも風呂入ってないし（本人もそう言ってるらしい）
ヘビースモーカーだし社員のいすの座布団に放尿しやがるので
すげーくさかった（ちなみに食品製造業。工場にあんまり来ないのが唯一の救い）。
わずか1年半で、朝起きれない、出社しても体動かない、自殺企てる等で
家から遠いところに夜逃げ。←報復ぢゃないかも。
1か月放浪して精神科に行ったら即刻入院になった。
会社はクビ。こいつがいなければ割と良い会社だったのに…。
やっぱり私に根性ないのかｏＯ

通りすがりの長文スマン。

徹底的に無視して記憶から消す。努力する。何かして自分をおとしめるのは損

２ちゃんをはじめあちこちのＢＢＳにさんざんカキコしてやった。
相手に自分の犯行と感付かれ、再度鬱に。

感情に任せて書き込みするのも良し悪しだね。

>>521
な、そうだろう。復讐相手に死なれたら、逃げ切られたも同然だろう。
やっぱり生きてるうちにナントカ復讐して、苦しむ姿を見て楽しみたいね。

本人に報復できない状況なら、親を対象にしてもいいと思う。
害悪を世間に送り出した・親のしつけが悪かった責任、
ちゃんと取ってもらわないと。

私は計画を練りに練って実行します。

自分の子供よりも孫の方が可愛く感じると言うし、
その可愛い孫に狙いをつけています。

それまでのン10年間、綿密な計画をたてるだけの時間が十分ある。

>>528
おお、それは凄いですね。
私も相手に子供を殺されたから、奴の子供も
絶対に普通に暮らせるようにはさせないつもり。

皆さん大変ですね。
このスレ面白すぎて、爆笑しながら読ませてもらいましたｗ

皆なんでそんなに不幸なんでしょうね？
犯罪者の皆さん、もっと面白可笑しい素敵なエピソードを
聞かせて下さい！！！！

でも犯罪はダメですよ？ｗ

やるなら完全犯罪しろよ。捕まったら損だからな。
漏れも殺してやりたいくらい憎い奴がいて
あれこれ考えたが、どれもばれそうなんで諦めた。

完全犯罪、いいですねぇ。
簡単なところで放火なんて考えましたが、
放火は女が多い（血が出ない＆顔もみない＆力がいらない）
と聞いたので、すぐバレそうだから新たな方法を模索中〜

相手のせいで精神的に追い込まれると、憎んでしまう。わかる。私もそうなった。
だけど報復するより、とにかくうつから脱出したい。
とにかく楽になりたい。報復しても治ると思えないから。

私もうつ歴長いですよ。
ココロの風邪なんて言いますが、とんでもないです。
風邪どころか、悪性？のインフルエンザの方が近い。
"死"の危険性、孕んでいるもの。

絶対、許さない！

俗に言う森ｴｶなんて陰湿なこと（自転車を壊す、ガム付ける、その他いろいろ）やってくるんだよね。
とてもじゃないが、正常な人とは思えない。
森功は氏ね。

何年も無視し続け、「お前とは縁を切る」とはっきり言い渡してる母親と
話し合うべきかどうかで悩み中。
今のままじゃ自分の病気というか、自分の成長に歯止めがかかったまま
だと思うんだ。
母を許すとかじゃなくて、話し合って自分の中で納得の行く答えを見付けたい。
だが、何分ひと筋縄じゃ行かないあほぅなんでな。
どうしたって難しいわな。どう話をすべきか、何から話をすべきか、
相手が何か言って来たらどう返すべきか。
師匠にも「話し合ってもいいが、相手を変えるのは難しい」と言われてる。
というか、ぶっちゃけ「あの親は無理ぽ」と遠回しに言われてるんだよな。

だけど、今のままじゃ感情の行き場がない。
押さえつけてきたけど、いっそ真実を本人の目の前に突き付けてやりたい。
これだけの悪行をやってきた。今更逃げも隠れも言い逃れもできんぞ！って。
喧嘩腰じゃなくて、冷静に判断して、「お前は卑怯者だ」としっかり相手に
突き付けてやりたいんだよな。

それで目がさめるなら良し、今まで通りのあほぅでも、私自身の「親」っていう
トラウマに正面からぶつかってみるべきだと思うんだ。
穏便にはいかないだろうけど。
まあ、電話ごしなら少なくとも暴力は受けないし、身のの安全だけは一応
確保されてるんだしな。でも、何から話せば良いのか・・・ネタだらけで
困る。（ｗ
全部並べ立てるだけでも２、３時間はかかるよ。

ライブドア社長と同じ姓。
連続テレビ小説"わかば"でヒロインの母親と同じ名前。
年がら年中サマーセーターに身を包んだ超デブ女。

何が"メンタル患いが仕事できるの〜？"だよ。
ストレートには言わない。
この世から消えてなくなって下さい。

このスレを読んでいると、俺も以前うつになっていたことが今になって分かる。
今は、原因を作った他人に対してむかついている状態。治りかけだと思う。
>>495のように、復讐するつもり。

それでも、最近はどうにか前向きになってきたほう。
正直このスレを読んでいて、他人のものとは思えない書きこみが多々あった。
みんな頑張って欲しい。　

血のつながった親、姉妹への復讐は、難しいね。
私の場合は、姉だけど。じわじわ苦しむ姿がみたい。
私をこんな鬱症状に追い込んで。
ただ、単に死なれてもつまらないし。

皆怖いなぁ･･･
と、思いつつ素晴らしい！簡単に死んでもらっちゃ
復習できねーんだよ！
と思う自分がいた。
>>540さん　のように私も母だけどやっぱりジワジワと
苦しむ姿を見たい。最初は死ね死ね！！とばかり考えて
いたけど復讐心が出てきたのはよくなってきてるのかな･･･
でもどうやればいいか解らないんですがね･･･(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

３つ上の姉貴がいるんだが、この世から消して欲しい。俺の記憶からも。
声、容姿、性格・・とにかく全てが嫌い。

俺は小さい頃、よく姉貴に嫌がらせされてた。ツバ掛けられたり何かしたら責任を擦り付けられたり。
たぶん両親の目が後に生まれた俺に移った事を僻んだのだろう。
その時から姉貴の顔は嫌いだったからツバ掛けられるのは非常に不快だった。たぶん姉貴がこれ程
嫌いになったのはこれがきっかけ。

俺が小５くらいの時、エヴァンゲリオンってアニメが流行ってて、その中に出てくる人形みたいな
キャラクターと自分を被せて、よくマネをしてた。突然の変貌振りに気味が悪くて仕方なかった。
つーか失礼だけど「その顔でやんな」って感じだった。以前からアニメキャラと自分を当てはめたり
妄想をする人なのは知ってたがこれはマジで頂けなかった。今でもしばしば思い出しては気分悪く
してる。。肝心な時にその光景が出てくるようになってしまっている。
そんでその勘違いっぷりを学校でも発揮してたらしくて当然省かれる対象になった訳で、尚更そういう
風になって本当に気持ち悪かった。つーか、台詞がめちゃくちゃ感情的でマジきもかった。

そんであと、起きもしない時間に目覚ましを掛ける事が多かった。俺は小さい頃から高校生になるまで
ずっと姉貴と同じ部屋で寝てたもんだから、俺が起きる予定の1時間前とかに目覚ましが鳴るわけよ。
そんで本人は止めてまた寝てんのよ。それが15年も続いた訳ですよ。何回言っても直らんのですよ。

そんで現在は23にもなるのにバイトもあんましないで家にずっといる。ゲームしてたり独り言言ったり
ボーッとしてたり。気持ち悪いです。姉貴がどんなに辛い目にあったかは知らないけど「あんたがこの
家に居る時点で迷惑なんだよ」と言いたい。つーか専門学校に行った癖に結局関係ないバイトしてるし。
俺はそのせいで行きたかった私立蹴って公立にしたっつーのに。とにかく腹たって仕方ない。

なんかどうでもいいことに腹立ててるなぁ・・・とか思われるかもしれない。俺も確かにそう思う。
でもあの人だと他の人がやっても許されるような事が何倍もムカつく。全てが嫌いだから。

そんでまぁ最近は自慰する時とかも姉貴の顔が出てきて萎えたりとか。。もうマジで勘弁して欲しい。

>>542
大変だな〜
あんたの姉、このままじゃろくな収入得られないだろうから、その意味でも
将来あんたに負担かかりそうだね。
結婚もせず（できんだろ）、年収100万程度で、実家からも出ず、将来はあんたが介護しなきゃ
ならん状態になるんじゃないの？

その姉ボダじゃね？
病院行った方がいいよ。なおらんとは思うが、マシになる可能性はある。
君自身も病院にはいきなよ。姉を憎んでも仕方ない。
たぶん姉は普通じゃない。完全異常者だ。
変態を家族に持つと苦労するよな。

しかしそんな仲悪い姉に病院行けといってもキレられる罠。

私の場合、トリガーは一人なんですが、
まあ結局は自分の所為だと思えてしまいます。

そのトリガーは明らかに私より劣るし、明るい未来は開けてないので、
完全に無視、忘れてやります。

>>538さん、復讐が成功するといいね！
実は私は今日、「鬱の原因になった奴」と衝突してしまって。
又鬱になってしまった。つらい。
鬱になると、復讐しようなんて気も無くなってしまうくらい落ち込む。
復讐しようって言う気持ちは鬱が良くなった兆候だと
今日改めて思った。みんな成功してほしいな。

そう考えればいいんだぁ♪
なんか、楽になった。
自然な生活を取り返すために
いろいろ頑張らないといけないことには変わりないんだけど。

小倉久寛似のムッツリデブ男にいじめられてからうつになった、おかげで大学受験全滅、
そいつは北大合格、やつが調子に乗って目をつけられ、いじめられることを願う。

>>549呪ってやりましょー。
私も鬱が治りかけてたのに、再発させられた。
奴を呪うことにするよ。

>>550 このデブのせいで再発しました。
治りかけてたから受験を決意したのに…
呪ってやる！

現在大学に入ってからうつ病認定され投薬療養中です。
過去を振り返ると思うことがあるので書かせてもらいます。
小学校5年生の時に学校の行事などの事情が重なって母親と、一週間
会えなかったことが寂しくて落ち込むようになりました。
母に迷惑を掛けたくないと、寂しいとも言えず悶々とするうちに嘔吐と
食欲不振、不眠が毎日続きました。そしていつも泣いていて涙目でした。
親を含め周りからは、食べたくないのは気の持ちようだから頑張ればと
励まされ続けました。もちろん症状は改善されることなく。
今にして思うとうつ病の症状そのものなんですよね。
コレを繰り返して21まで憂鬱な気分のまま希望を持てずになんとか
生きてきた、それが普通なんだと思って過ごしてきました。
最近になり抗鬱薬を飲み始めてから希望に満ちた毎日を送っているだけに
あの当時、適切な処置が出来ていたら人生変わっていたかもと過去を悔や
む気持ちが沸いてきて、過去を恨みたくなることもあります。

>>538で書きこんだ者です。

>>547さん，レスありがとう。
＞鬱になると、復讐しようなんて気も無くなってしまうくらい落ち込む。

そうだよね。
俺も鬱だったときは、気力が全く無くなっていた。　
一週間くらい、何を食べても吐き出していたこともある。
鬱になる原因を作った奴らは、恐らく一生許せない。　　

皆そうだよね。やっぱり鬱にされた相手の事ばかり
考えるし何とか復讐してやりたいと思うよね。
私の場合は、姉なんだけど、父親いわく、そんな人の事を
考える時間がもったいないしもっと腹が立つから考えない方が
いいって言われる。でも考えちゃうよね。
一体この気持ちをどこにぶつけたらいいんだ。

>>554つらい思いをしてるんだね。
家族だったらなおさら複雑だろうね。
ここでよかったら何でもぶつけていいよ。

もしかすると、俺も知らず知らずのうちに
誰かを追い込んでて、
呪いをかけられて鬱になってしまったのかもな。

匿名で手紙を送ろうと思う。
相手の親が警察とか権力のある人とかだったらばれるかな？

>>557
指紋付けないようにしてちょっと離れた所から出せば
バレないと思うよ。手紙の内容にもよるだろうけど。

「脅し」「事件性」はださないように。
「お宅の娘さんは○くん（彼氏）とセックスばかりして
会社も遅刻が多く不真面目になり退職させられた」
のような趣旨にしようと思う。

金を返せ。私の金を今すぐ返せ全額返せ。
もう我慢の限界だ。
お前の家や会社がどうなろうがもう知ったこっちゃない。
貸した以上にむしり取ってやる。

どうした？
復讐考えてるなら力になるぞよ？

>>554
わかる〜。
私も子供の頃から母にいじめられ、最愛の父は母のせいで死んだというか
殺されたようなもので、母は父の死を悼むことなくのうのうと暮らしている。
母に対する憎しみをどこにぶつけていいものか（本人にぶつけられない。
電話でないし、家にも入れない）
そんな訳で鬱が悪化。
家族の中に憎むべき相手がいると最悪。
関係ない人なら距離をおけばいいんだけど。

>>559
その程度だと復習というより「嫌がらせ・いたずら」くらいで終わっちゃわない？

ストレスで精神崩壊するくらいしつこくやらないと・・・
でもこれだと傷害罪が適用されちゃうことがあるんだよね。

そんなことより明日早いならラリラリしてないで寝た方が良いよ

最愛の人に欝に追い込まれたらどうしたらいい？
憎い憎い、それでもまだ愛してるんです。

鬱になっているときに、散々嫌味を言われたことは忘れられない。
当時は落ち込んでしまい、怒る気力も無かった。今になって激怒している。

上記の嫌味を言っていた奴が、電話してきて愚痴を聞かせられた。　　
今更友達面するな、と思い、返事もせずに聞いていた。　
「また電話するよ」と言ったので、「一切お構いなく」と電話を切った。
それからは徹底して慇懃無礼に接し、相手の話が途切れるとすぐに電話を切る。

長かった俺の鬱の時間、無神経に嫌味をタラタラ言っていた奴らを絶対許さない。

生まれながらのアトピーで、昔は今ほど
このアレルギーに対して社会的知名度もなかった。

汚い・気持ち悪いは当たり前、薬の副作用で
ニキビ（薬疹）が酷かった思春期、

「顔も洗ってないんじゃないの？」
「部屋の掃除もしてないんじゃないの？」

その他、いろいろと言われたっけ。。。

いつまでもこの過去を抱えているのも馬鹿らしい。
こいつらのこの言葉、経験を文章にして、本にしようかと考えている。
ネット上に発表してもいいが、家族には迷惑かけられないもんね。

直接原因者？それは、俺。自分。

○島英揮。こいつのせいでパニック、躁鬱、人格障害、自殺未遂数回を私はボロボロになった。のうのうと人のマンションに女連れ込みやるんじゃねーよ！パジャマなんか人の上に置くな！人の料理道具使える原グロ女！おまえのせいで皆失ったんだよ！

○原香織。高卒後あいつに今まで相談していたことをｸﾗｽの人や担任にﾊﾞﾗされた…中絶・彼氏の中退…他にも｢働いていたのは絶対嘘だ！｣とかあることないこと好き勝手に言われた。ﾌﾟﾗｲﾊﾞｼｰと人権を侵害された
なのにあいつは｢私は悪くないから謝らない。勝手に被害者ぶったあんたがわるいじゃん｣と言われた。死にたい…

報復感情の処理の為に、犯罪的な行為とか、逆に自殺とか．．．
そんな事考えるのは良くないよ。
問題解決どころか、問題がこじれるだけ。
自分で自分を追い込んでるんじゃん。

法廷の場で争って解決できる問題もあるんじゃないの？

>>559です。>>563さんの言うとおりですね。
「復讐」というより「いたづら」ですね。
やっぱりもっと別のことを考えようと思います。
それにしても昨日はラリラリだったのがおわかりだった
ということはマイスリー板もご覧になってましたか？
（自分でもびっくりしました。ﾆｶﾞﾜﾗ）

鬱になった原因、会社。
給料OLの初任給クラスなのに仕事内容滅茶苦茶な上終電までｻｰﾋﾞｽ残業。
自分はwebデザインアシスタントとして雇われたのに
別部署の人と段取りつけて商品の価格を決めろとか、社長の怪しい企画を
覆すプランを考えろ、企画書作れとか、わけ解からん。所詮、yesﾏﾝしか
いないくせに。

辞める時は上司が上層部に怒られるように、ｸｿ忙しい時期にいきなり辞めた。
1週間後、同期が辞めるのも知った上で。困るだろうな、ｻﾞﾏｰﾐﾛな感じ。
ちっちゃい報復。実際、社長に怒られたらしいし。
でも、今となっては会社潰したい･･･出来ないけど。
消費者ｾﾝﾀｰでも結構名前挙がってるし、成績右肩下がりだったし、
2chでも叩かれてるし、早く潰れろって思ってるだけ。

>>572

同じです。
私も繁忙期にあえて退職しました。
結構、重要な仕事を任されていたので
その時はさすがに「辞められると困る」と、
頭下げて来ました。

「やった！！！」と思いましたね♪

実は同僚のみんなと示し合わせていたので、
その1ヶ月の間に主要な6人全員退職w

個人個人呼び出され、留める為に
様々な甘い条件を提示してきましたが、

「お前が会社に化粧してくるのは、会社に男を探しに来ているんだろ！」
「お前がもし結婚出来たとしても、旦那が家に寄りつかねぇ！！！」

こんな酷いこと言われて、そんな上司の為に身体壊してまで
仕事したいと思いませんよ。

会社名とその上司の実名、マジでネット上に公表したい位です！
ちなみに、然るべき機関に相談したので記録に残っているはず。

私も、上司のせいで、うつになりました。
どうやったら、奴らに効果的に報復できるのか考えてるところです。
とことん追い詰めてやりたい。。

今の彼氏の元カノが原因で欝になりました、

私は、父の相続で大奮闘してくれた叔父様です。
親戚の前で袋叩き、吊るし上げ。
兄貴にはこんな事言われた、された等。
殺そうとは思わなかったけど、死んでしまえって思った。
その人急に目が見え無くなったらしく
失明寸前らしい。
周りの人は、「人を泣かすから、見えなくなっちゃうのよ」
って・・・・
あら、大変ね・・・・とは思うけど
可哀想とは思えない。
そんな人間にしたのもあなたですから。

>>574さん

もし同僚が仲間なら>>573さんの「繁忙期の一斉退職」が良い。

ある程度の打撃を与えられるし、自分も嫌な職場離れてｽｯｷﾘ。

高校も大学も一緒だった親友に匿名でいやがらせメールをされた。
学祭当日に「お願いだからこないで」とか
温泉に誘われて一緒にいった翌日に「デブ」と一言メール。
匿名機能のメールだけど、タイムリーな相手はあいつしかいない。
いつも相談にのってやってるのに、一体なんなんだ。
そうこうしてる今もあいつから相談＋寂しいっていうメールが。
もういい加減にしてくれ。

>>578
親友と思ってるのは片方だけって事もあるしね。
もしかしたら相手にとっては親友ではないのかも＾＾

でももしかしたらメールを盗聴されててそいつとの仲を
引き裂こうとしてる暇人の仕業かもしれない。

のであんま決め付けるのや良くないよ。＾＾

>>555 ありがとう。　そう言ってもらえるだけで
なんだか心やすまります。
>>562 そうだよね。血がつながっていると下手な
事出来ないし。なんか悔しいよね。

>>578匿名でメールってできるの？
できるならやりたい。。。

>>581
匿名メーラでぐぐれ。

助けてあげてくださいhttp://etc4.2ch.net/test/read.cgi/kouri/1108889372/

怒りの衝動を押さえるのに一苦労する。　

俺の病気の原因はアメリカ型資本主義と消費社会とアメリカが正義をきどってること
つまりこの世界では不適合者なんだけどね
つまり世界中の人々が幸せにならないと俺の病気はなおらない
つまり死ぬしか解放されないよ

借家だが、壁やドアに蹴りの後が沢山あるのはヒミツだ。

嫌な事を思い出した。。

高校入試の為に一生懸命勉強して、全力を出し切れた試験。
はっきり言って俺の学力では微妙な高校だった。
でもその高校に入るのに憧れてた。というより俺にとって合格
発表って凄い特別な事で、それを楽しむ為に勉強してたような
ものだったりする。


不安と緊張の中俺は自分の目で合格発表を見るのを楽しみに
していた。この1年間勉強ばっかしたんだ。絶対大丈夫だよ！
などと思いながら。

そんで合格発表の日、校門をくぐると先に来てた知人が一言。

「合格ってたよ」

あまりの予想外の出来事に最初は呆然としてしまったが、次第に
怒りが湧いてきて殺意が湧いてきた。俺は自分の目で合格発表を
見るのを楽しみにしてきたのに・・・。その為にがんばってきたのに
どうでもいい野郎に合否を通知されるなんて。

その時以来何もがんばる気になれない。こうして2chばっかやってる
のもたぶんそいつのせいｗ

環境のせいにする奴は──とかよく言われてるけど「それでいいですよ」
って感じ。もうやってらんねーっすよ。

もちろんこのままで終わるつもりはない。大学入試が1年以内に迫ってる。
今度こそは絶対に誰にも邪魔させねー。

あー書いたらスッキリした＾＾

それは知人がその事を知っていなくて善意で教えたんだろうしな…
まあ大学入試まで2ちゃん封印して頑張りなｗ

眠れないと怒りが沸々と湧いてきて
余計に眠れない！

絶対、復讐する！！

とりあえずリスカ

怒りの衝動は、多大のエネルギーを消費する。
復讐する気持ちに変わりは無いが、普段はできるだけ無駄なエネルギーを
使わないようにしている。

法廷で復讐、はちょと止めとけ。つーか俺メンへラーには無理ぽ。
親族の離婚裁判を傍聴したことあったけど当事者にとっては修羅
場の一言につきる、と思った。

途中でかきこしちゃった（ますます鬱

裁判起こそうって、弁護士に頼んだ瞬間から
事態は急展開。良くも悪くも後戻りできないです。
まあ、核ミサイルのスイッチ押したようなものですよ。。

あのキモイやつのせいで鬱になった。
あんま調子にのるなよ。
絶対このままじゃすまさない。
あいつを殺して漏れも死んでやる

憎しみの感情とか、もうどうしようもないんかなと思い始めた　諦めるのも手
復讐心とか憎悪とか…とにかくしんどい

今、もし、悪魔がいて。｢死後の魂と引き替えに病気を治す｣
あるいは
｢死後の魂と引き替えに誰か一人破滅に追い込む｣
の二択が出来たならあなたはどちらを選ぶ？


私は迷わず後者を選びます。死ななくて良いから残り少ない人生苦しみやがれ！と願わずにいられない…。

「むかつく」とか「絶対許さない」とか、憎しみを伴った独り言をよく言う。
家族にも呆れられているくらいだ。
しかし、どこかで憎しみを断ち切らねばならないとも思う。
>>596にもあるように、復讐心とか憎悪はしんどい。

確かに人を憎む気持ちは疲れる。
けど、憎まずにはいられない。

「人を傷つけるより、傷つけられた方が良い」
「悪いことをしたら、必ず自分に返ってくる」

なんて言葉があるが、私を傷つけた人間は
結構、順風満帆で幸せな人生を送っている。

都合の良い言葉で自分を誤摩化し納得させるには
説得力に欠けるんだ。

だから恨むし、いつか復讐する。絶対。

「悪いことしても、必ず自分に返ってこない」からね。

あのヤロー
高校時代本人は「からかい」程度のつもりで人の袴一式と「かけ」捨てやがって
おかげで好きだった弓道が出来なくなっちまった
今度電話して何気なく話をそっちの方向に持って行って全部吐かせてやる
勿論全部テープに録音して
金額的損失は5万程度だけど訴訟に持ち込んでやる

復讐はひとつの美しい正義である。

ここにいる人はHSP/HSSの毛がある。
敏感、繊細なのに刺激を求める人のことです。
参考図書：
１、ささいなことにもすぐに「動揺」してしまうあなたへ
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4062105357/aaaaeeaaeaa-22/249-7220933-9871560?creative=1615&camp=243&link_code=as1
２、敏感すぎてすぐ「恋」に動揺してしまうあなたへ
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4062110067/aaaaeeaaeaa-22/249-7220933-9871560?creative=1615&camp=243&link_code=as1
３、The Highly Sensitive Person's Workbook(英語)
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/0767903374/aaaaeeaaeaa-22/249-7220933-9871560?creative=1615&camp=243&link_code=as1
４、The Highly Sensitive Child(英語)
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/0767908724/aaaaeeaaeaa-22/249-7220933-9871560?creative=1615&camp=243&link_code=as1

現在、３と４は英語の原書のみです。
より詳しくＨＳＰの概念を知りたい方は上記の本を読んでみて下さい。

今日、パワハラ教員のいる大学を自主退学し、地元大学へ編入学するための手続きを済ませてきました。

ＰＴＳＤ持ちなので母に頼んで退学するので必要書類を郵送してもらうように電話をかけてもらったのですけど、
その結果を聞いてから体調が急変。
用事があって、親戚の家に行ったのですが、そこでも大学のことを聞かれ、さらに悪化。

胃痛→だんだん酷くなり吐き気→耐えられなくなりトイレへ駆け込み１０分以上ヒキコモリ。
トイレへ駆け込んだ後でも激しい目眩で卒倒しそうになってしまいましたし、
かといって倒れたと言って、ＱＱ車呼ばれたら、トイレの中でそのまま失神してたら最悪ですし、
その時は気力だけで乗り切りましたけど、今でも胃が痛いですし、鬱状態も悪化の一途…。

報復感情がもてるならまだ良い方ですよ。
ちゃんと自分を持っているって事ですからね。

一方的に圧力をかけられ、全ての責任を私に押しつけられ、
自分自身を徹底的に全否定されて、自分の存在すら認識できない。

まるで爆弾を抱えているみたいなんですよね。
いつ、何をきっかけにフラッシュバックするか自分でも解らないし、
フラッシュバックした後は、自分で自分をコントロールできないから、自傷に走るだけならまだしも、
「気づいたら拘置所の中」とか、そんなことだって考えられますからね。

モラルハラスメントについて書いてあるサイトURLを
いじめてきたパートのおばちゃんあてにメールしようと思った。

が、メルアド消去してた・・・。

仕事やめたときそいつがくれた菓子（何のつもりかしらんが）を
足で踏み潰してロッカーに入れに行こうかと思ったが、
つけこまれるようなことをしたくないからやらない。

一刻でも嫌な人のことを早く記憶から消去して
幸せになるのがやっぱりいちばんの復讐だ。

相手も案外、こっちのことでダメージ受けてるのかもしれないし。
いじめられたんではなくて、お互いに嫌い合っていた、と考えることにしよう。

と思ったけど
18さんの日記読んでたら、
私も復讐のために行動をしようという気になってきました。
やっぱり忘れられないから、見返してやる、って。

私は上司の女が直接原因。
会長の娘だったから、やりたい放題でどうしようもなかった。
もし1人だけ殺してイイといわれたら、そいつを殺ろうって思ってた。

結局私が会社をやめて、縁を切った。
でも鬱は直らなかった。
むしろ鬱という自覚がなくて、このつらさが「うつ」によるものだと気づいたのは
かなり後のこと。

その後、その上司、
当時の社長を謀殺して、とうとう社長になっちゃったらしい。
今は、自分に従順な社員だけを集めて、自分に意見する社員をみんな
窓際においやってしまったんだって。

それ聞いて思った。
私が手を下すまでもないな、と。他の誰かがやるかもしれないし、
もし生き延びたとしても、あの程度の力量で会社を切り盛りできるわけは
ないので、バックについてる会長が亡くなれば、会社ごともたないだろうって。

そう思うとすっきりした。
彼女には、簡単に死んでもらいたくない。死ぬより嫌な思いをして
生き続けてほしい。

ただ問題は、今年87歳にもなる会長が、まだばりばり健在ってことなんだよね（ｗ

このスレで一番救いになったのは
報復感情を持つことが人間として正常であると認識できたこと。

これまではそれを否定して無駄にノイローゼになっていたからなぁ。

疲れたな...もう

>>608
疲れたけど、私は負け犬にも噛ませ犬にもなりたくない。
何年かかるかわからないけど、何かしらのカタチで復讐する。
ネットって、使い方次第では有効だと思うよ。

喧嘩すればいいんじゃん？

＞６０９

具体的にどういうこと？
教えてほしい。

欝になった。
迷惑かけた。
落ち着いた。
報復された。
欝になった。

今金出させてるのも、一種の報復だと思って生活してる。
うつってもう六年もヒキだからな。
親は「ネット株で儲ければいい」と簡単に言ってるが、
私は自分がそんな事出きると思えない。すぐ破産しそう。

将来の事なんか全然心配してないよ。親の責任じゃん。
病気治るまでは親が金出すの当たり前。
私は知らん。

こういう復讐方法もあるんじゃね？

>>613

早く鬱治して家を出るのが一番の復讐。
親はあなたを手元に置いておくことで「こんなに子供のことで苦労している」って
自己満足できるから、復讐になってない。共依存の悪循環。

>>611
この2ちゃんにもあちこちに会社や個人を対象とした書き込みがある。
危険で間違った方法だけど、場合によっては株価に影響が出るし
悪い噂が広がり、それ相応のダメージがある。
人権保護法が施行されたら2ちゃんの存在も危ないけど。

Blog（アメブロなど）に書き綴ってもいい。
多くの共感を得ることが出来たら、出版なんてことも有り得る。
私もブログを書いているが、某女性向けポータルサイトに紹介されたことがある。
復讐といっても"剣"ではなく"ペン（ネット）"を利用するという意味。

相手の社会的立場によってはもっと違ういろいろ方法はあると思う。

死んでくれないかなーといつも願ってたら
そいつ死んだよ

むかつくむかつく。
いっそｱｲﾂを殺してあたしも死刑になろうか。
そしたらあたしも死ねるしいいかもしんない。

死ぬのはやめろ。負け犬になっちゃうよ。
負けるな。
それよりここに名前だしたら？ｗ
○山A子についてみたいな。

付き合っている間に仕事上の関係で鬱病になってしまったｱﾀｼを
鬱が一番酷い時に2回も見捨てたﾓﾄｶﾚ！！
早く今の彼女と別れてしまえ！！

一回見捨てられた時に見限れょｗｗｗ
あたしも人のコト言えないがOTZ

K.I。
私を鬱病にしたのはあんただよ。名前晒してやりたいぐらいﾑｶﾂｸ。
お前のせいで人生狂った。順調だった勉強ガタ落ち。結局浪人。
お前は私の10倍苦しんで死ね。血へドはいて死ね。肺に穴開けられて死ね。同性の恋人が親にバレて一緒に無理心中しろ。
私は来年絶対慶應受かってやる。あんたはアレだけ馬鹿にしてた神戸に落ちたそうですね(ﾌﾟｹﾞﾗ)ざまあみろ

あんたなんか大嫌いなのに、殺したいほど憎んでるのに、いまでも一週間に一回は必ず仲直りする夢をみる。全部全部あんたのせいだ!!!!!!!! お前になんか会わなきゃよかった!!!

ﾁﾗｼの裏ｽﾏｿ…

だいぶ鬱が軽くなってきて、今後揺り戻しがなければほぼ完治近くまで来たので、
鬱の直接原因者たち＆鬱激悪中に調子こいてくれた香具師らには、
必ず勝ち目がある時まで待ってから一人一人地味に復讐しております。
実害というより精神的ダメージを入れられれればそれでいいんだけどね。
憎しみが残ってるっていうより、落とし前をつけたるって感じ。

ちなみに最大の直接原因者はいわばラスボスなので、社会的地位まで失墜させてやらないと気が済まないです。
…それにはまだHPが足りないです。

原因は実父。四年前に他界しました。でも、鬱は治ってません。時々、夢にまで出てくる。もう、いい加減私を解放してほしい。

>>614　私は現在一個建て借家に一人暮し。
っても、犬と猫２匹と同居。（ｗ

なんでって、薄情者一家のどいつも動物の面倒を放棄して
一家離散したからだよ。（親離婚実家なし。みんなアパート）
動物達と運命を共にするのを選んだのは私一人。

で、うつ発病、仕事クビ。病気治るまで金出せと、半ば脅して
今の生活費を搾り取ってる。自分は毎日ダラダラと動物達と
呑気にやってる。（もちろんうつはまだまだ治ってないのだが）
病院行ってるけど、やっぱ完治は難しい病気だし、一応
相談役の方からも「無理はするな」言われてる。

一時期は煙草の火で腕焼いたりもしたけど、なんかもう全部が
バカバカしくなって「どーでもええわ」と思うに至った。
薬飲んでればそれなりに安定はしてるし、人生自分なりに楽しめば
勝ちじゃんとか。
だから、「生活費」からこっそり色々買って満足してるよ。
足りなくなったら増額させればいいだけ。あんな奴等財布扱いで十分。
今まで散々苦労させられ、順風満帆だった人生まで駄目にされた。
復讐するだけの権利はある。

（続き）
結局動物達の事だって他の家族全員が放り投げたのを私が一人で
面倒みてるんだからな。あんな薄情な奴等は家族と思ってない。
私がこいつらの幸せな最後を看取ってやるまでは自殺なんか
しないって決めた。生き抜いて最後を見届ける。
今までの動物達のように不幸な最後には絶対させない。
父は保健所おくりにしようとしやがるし、母はそれを子供に平気で
言うような激馬鹿。

今まで気軽に飼われ、気軽に捨てられたり殺された奴らみたいには
させない。今の子を貰ってきたのは私だから、私が親だ。
産みの親でなくとも、たとえ犬や猫でも、我が子を見捨てるような
人間は地獄へ行けばいい。私はそんな人間にはならん。

覚悟決めてるから、うつでどんなに苦しんでも腹は決まってる。
私は死なんし、こいつらを殺させもしない。
親の金は今までの「慰謝料」なんだよ。私をうつにまで追いやった、
暴力三昧しやがった、それを見捨てやがった、あの馬鹿親どもへの
復讐なんだよ。

共依存どころか、単に私が奴等を利用してるだけ。
いい気味だ。一生許してなんかやるか。金だけ出してろ、ボケども！

って、そういう事情なんですよ。うちは。（ｗ

さんざん他人ともめたせいで6年頑張った業界を脱落→通院→ﾋｷ
ﾋｷ明けに縋る思いで就職した会社で、糞女に粘着されて潰れました。
前の業界での失敗をいかして、なるべく人とはもめないように…
と、なんでもこらえて合わせてたのが、相手をつけあがらせた原因。

ものをはっきり言えば嫌われ、我慢強く働いてればなめられる
間のないわたしの人生って、この先も明るくなりようがないよなあ…
と思うと、ほんとうに、なにもする気がおこらない。

ＫＴよぅ。首洗って待っていろ。こっちはもう10年地獄にいるんだよ
10年、20年かけても、お前を社会的にﾇｯ（ｒｙてやるからな

>>615

いい方法だとおもうけどさ、名誉毀損とかにならないの？
実名ださなければＯＫなの？

やってみたいけど、そこのところの判断がわからない。。。

>>613
そうだったんですね・・すみません。
それなら事情は違います。あなたに理があると思います。
あなたに守られている動物たちは幸せです。

病院で自分が長期間鬱だったのだと教えてもらった。現在は治りかけだという。　　　

鬱の直接原因者たちに対して猛烈な怒りが沸いてきた。
鬱状態の時にむかつく態度を取ったやつらにも同様だ。　　
こちらの気持ちの変化は相手にも伝わるらしく、相手のこちらへの接し方も
変わってきた。友人ぶったり、低姿勢になったり。
しかし、絶対に許しはしない。心の中では見下しているのが分かるから。

そいつらを「ゴミが」と思いながら、表面はあくまで丁寧に接している。
それでも相手には何かが伝わるらしい。

>>627
判断がつけられないのもうつ病の特徴だけど、
悪いと思うならやらなきゃいいだけのこと。
"自分で考え調べて行動する"、常に意識していないと
頼ることが癖になって、いつまでも自立できないよ。
報復感情を持っていても、それでは行動に移せないでしょ。

>>630

どこまでが名誉毀損でどこまでが大丈夫なの？

>>630
多分、そんなこととっくに分かってて
聞いてるだけだよ。
こんなこと、調べようにも漠然としすぎなんだし。

自分で考え調べて行動する、ってわざわざ言うほどに
鬱の人ってバカなのか？

レベル低いやつほど、当たり前のこと確認するんだよね・・
テレビを鵜呑みにするなとか。今さら何言ってるのだろう・・と思う。

でも、630の言ってること無視して質問する、631って・・。

だいたいは自分にも原因があるんだよね〜w
もしくはくっだらない理由とかw

実名出すのはヤバイにしても、
どこまでの範囲なら許されるのかってことさ。
インターネットにおいて。
要するに、どこまでの書き方で
第３者が特定するに足る要件に至るのかってこと。

呪加呪呪呪呪呪呪呪
呪呪呪呪呪呪藤呪呪
呪呪呪晴呪呪呪呪呪
呪呪呪呪呪呪呪子呪

逆恨み患者の実例。
既知外Wプリンが自爆中♪

不倫ブログや写真晒して訴えるとか書いてるんだけど、
どう考えても訴えられるのはこいつなのでプチ祭りです
相手の所属もばればれ〜

病院/医者板
私をもてあそんだ医者!
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/hosp/1109921557/
ブログ
ttp://blogs.yahoo.co.jp/rose0maria1105

わたしがやらなくても
周囲の人間が復讐してくれた。

>637

だから、どこまでやれば名誉毀損にならないかっていうのが重要なんだよ。

>>637
相手もダメージ受けてるから、復讐にはなってるわな・・。

>>634
あなた自身、何か弱いところがあるからそんなこと言うんだろうね。

原因とかそういうのは、人によるんだよ。

それに、私は正しい！って言い切る図太い神経の人がのうのうと
生きている。
正直な人を利用して蹴落として平気な人もいる。
それをくだらない理由って言ったほうが、大半の人にとって
世の中で生きていくには都合いいんだろ。

と思いました。

復讐、っていうか、相手にダメージ与えたけど、
それ以上に自分にも大ダメージ。
うぅ耐えなければ…明日からが怖いよ。

>>641
それ、意味ないじゃん

ほりえもんが叩かれかかっているなあ。
弱い立場になると皆で一斉に叩いてくる。
ほりえもんは大丈夫だろうけど、
こういう感じで鬱に追いやられた人もいるのでは。

芸能人でもプッツンとか言われる子って、
たいがい名前をあかさない集団（マスコミ。そしてマスコミの書く内容に影響しあう一般の人）に
叩かれた人だよね。

つまり言い返せない状況に追いやられて、叩かれる。
お互い様なのに、相手は安全な場所から嫌なこといろいろやってくる。

呪根呪呪呪呪呪呪呪
呪呪呪呪呪呪本呪呪
呪呪呪弥呪呪呪呪呪
呪呪呪呪呪呪呪呪呪

今日も１日一呪い。

怨加怨怨怨怨怨怨
怨怨怨怨怨藤怨怨
怨怨晴怨怨怨怨怨
怨怨怨怨怨怨子怨

出産直後に「赤ちゃん見るの一番乗り！」
って病室のノックもそこそこに来襲してきた姑。
退院後も前ぶれも電話でいるかどうかも確認せずにアパートに来襲。
どんなに周囲が説得してもだめ。
とにかくいつくるかわからない（居留守してもドア前に居座ったり
三十分おきくらいにくる）から常に緊張状態＆育児＆家事やらで睡眠不足。
で、ついに欝発症。
原因になった本人は事情知った今でも、
突然訪問は収まらないどころか、力にならなきゃとヒートアップ。
孫可愛さはわかる。でも限界だ。旦那悪い。
ちょっと厨に妻はなります。

ありました。
でも今ではどうしようもない。
本人にも言えないまま連絡取らなくなりました。
たまに街で遭遇するとカナリ苦しい。
でもある意味変に依存してるから責められない。
高校１年だったから訴えれば良かった(笑)

>646
困ったものだねぇ。
独身だから夫婦のことはわからんけど、もっと夫にしっかりしてほしいね。
本来夫がすべきことを姑がやるって、ちとどうかと思うよ。

姑は病気だと思う。
精神科につれていくべし。

こちらにも落ち度があったが、
だんだん「やり返すのが面白い」みたいな感じで
こちらに悪意のないことでも、
何でもかんでもあらさがしして理由つけて意地悪してくるようになったバイト先のオババ。
冷静に考えてみると、ちょっと変な職場だった。
意地悪してきた人たちは、本当はちょっと浮いていたのかもしれない。
一見いい人そうな人ばっかりだったんで、随分自分を責めてしまったが。

>>649
それは私も提案したい。が、やってること言う事に
すべて悪意はないんだ。だから余計にタチが悪い。
（一部では姑の熱狂的なファンがいる）
しかも提案したらこっちがﾄﾞｷｭｿ認定だろうなあ。
いきなり病室にきて、（それまでうつらうつらしてた）
「やったー一番乗り」って…
落ち着いてた状態から一気に過呼吸、血圧上がる、めまいするほどの
頭痛に襲われて退院後もそれが続いた。
具合が悪いからというと「病院の対応が悪い」と看護師さんを
責める始末。
旦那一家はよく人が訪ねてくるから「お客さんなんていつくるか
わからないもの」ということでのほほんと構えてる。
が。「アポイント」とらない客はおらんだろ。しかも
チャイムならすのもそこそこにドアに手をかけてガチャガチャするか？

一応、舅、義兄、旦那は注意したが「好意だし、迷惑かけないから」と。
旦那も「三十年近く、あのままだからスルーするってのを覚えたほうが
いい」とあきらめ模様。
我慢しきれず、とりあえずは舅、姑が頭が上がらない旦那の親せきに
それとなく告げ口はしといたけど、
いまはそれくらいしかできない。
悪気はないし、好意だし、孫可愛さでやってくる気持ちはわかるんだが
せめてアポイント（家族だから、姑だからとはいえ、いるかどうかの
確認くらいは前もってするべきだと思う）はとってくれるようにがんばる。
…ほんとは…あはははははは…

650の書き込みみてると「上手く子育てができてない、しかも
ジコチューなチュプ」みたいだね、私…orz
もっとおおらかにいかないといけないんだろうね…

>>620
同じ…なんですか？(´･ω･`)？

>>652
650です。
考えすぎですよ。
652さんと私は状況が違うんで、姑さんと私はぜんぜんやってること違いますよ。
私は何もしていないというか、できるだけ接触しないように
してたのに、オババが意地悪しにしょっちゅう来ていたんで。

652さんの姑、ちょっとおかしいと思いますよ。
一見うまくいってるようで、実は本人の愛情が満たされてないのだと思う。

今日も１日１呪い。

氏市死死加士死史
藤死死史氏晴市死
市死子死死史氏士

最近の自分は怨恨で動いている気がする
あいつらを必ず法廷に引きずり出してやる

あんたさあいいかげんにやつあたりはもうよしてくれよ
私がどれだけ傷つきやすい人間かわかってるの？もうやめて。
メール送ってこないで。読むだけで胸がずきずきする。
しんどい　あんたのせいだ

とりあえず、二人の内一人しか助けられない状況に出くわし、
その二人の内一人が私を鬱にした・鬱をひどくさせた人だった場合、
なんの良心の呵責もなく一人を見殺しにできると思うと
ちょっと嬉しい。

原因者？多くて複雑で記憶から消えてる。
たまに思い出して憤ったり泣いたりしてる。
まさに文字通り泣き寝入り。

>>657
アドレス変えればいいじゃん。
>>655
あなたが呪わなくても、その人が悪い事をしていれば、悪い事が起きる。
それをカルマの法則という。
自分は病気を治す事に専念しよう。

近所の塾の路駐が邪魔で自分の車入れにくい
曲がり角の手前に車置くなよー
消えてくれ。二度とくるな
ｲﾗｲﾗして眠れない

652です。650は651の間違いです(´д｀；
レスアンカー間違いです。
ただでさえ大変なのに650さんに迷惑かけてしまいました。
650さん、申し訳ないです。

呪呪呪呪呪呪呪呪木呪呪呪呪呪呪呪呪
呪呪柿呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪
呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪喜呪呪呪
呪呪呪呪呪代呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪
呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪子呪呪呪呪呪

>>662
IDみて。649と650は私です。

662さん、鬱傾向みたい。大丈夫、誰もあなたのこと責めていません。
姑から距離置くためにも、しばらくの間実家に帰るなどはいかが。

子供の教育上、甘やかす祖父母は良い結果がでない。

毎日のように会社から、いのちの電話みたいなところに
電話して話を聞いてもらってる。

サビ残で俺一人だから問題ない。履歴とか調べる会社じゃないし。

解決にはならないけど、人と話す行為が
今の俺には大事なんだ...。

たびたびIDかわってますが651と652かいて、愚痴った上に
650さんに迷惑かけてしまった652です。
結婚してから、子どもが生まれてからの今までのこと、病気のこと
全部ひっくるめて今まで話し合ってきましたが、
本日、「実家にしばらく帰ってもいい」と。
その際に、うちの両親に今までの姑の行動もうちの旦那が説明し
（うちの両親には今まで黙ってました。実家から遠く離れた
県外に嫁いだのでいらぬ心配をかけたくなかったんで…）
「申し訳ない」とまで…
うちの両親にはてっきり怒られるかと思いましたが、
「大変だったな」と苦笑いだけされました。
実家に帰ることに関しては孫が来るということで大喜びでOK。
…というわけになりました。
姑に関しては私が実家に帰ってる間に旦那親族がもう一度
説得する（もう還暦近い歳になってるので性格改善だのは
無理なので、さりげなく関心をそらせてみる方向にするんだ
そうです）とのこと。
密かにこのスレタイにあるとおり感情処理をしようとしてたけど
それはちょっと止めてもう一度旦那の親族にまかせてみようと
思います。

トヨタカローラ落合営業所の35歳バツイチマンカスババア氏ね
お前のせいで精神異常者になった

たまたま、2chの公務員板でそいつの名前が一部伏せ字とは言え晒されてた。

後は、あの業界からあわよくば切られることを祈るのみー。
最近不祥事大杉で該当管区専用スレッドまで立っちゃったからねー。

原因者と連絡取らなくなったら落ち着いてきた。
言いたい事はたくさんあるけど、言ってスッキリするかは謎。自分でもどうしたらいいか分からないくて悩んでた。
まぁ、黙ってるってことは結局負けちゃったのかもしれない。
でも、早く病気治したいからいいや。確かに時間が解決するのかもね…。

罰あたんないかなぁw

今日は特に怒りの発作？が酷い。
怒りの対象が友人面してくるところが尚むかつく。
　
　

原因者がメールおくってきたので、気持ち悪かった
二度と関わりたくないのに。ほんとうに師んでくれないかな

とりあえず両親に土下座して謝ってもらって
つでにお金返して欲しいんだが。

今日も１日１呪い。

>>660カルマの法則ですか。
そうですね。確かに奴は会社の他の人からも嫌われてるし、
あなたの言うとおりだと思いました。私も自分の治療に専念
したほうがいいかもしれません。それにしても、氏んでほしいなんて
思ったのは奴がはじめてです。早く目の前から消えてほしい。

直接原因者は現状がすでにあまり幸せではない人が多いと思う。

幸せそうに見えるけど、満足な人生ではないから
他人に嫌なことをしてくる。

言葉のキツイ人はその人自身ががんじがらめ。

原因者なんて、もとから存在しないことにすればいいじゃん。
心の中で縁を切ったらそれでもうじゅうぶん。

>>674
>原因者なんて、もとから存在しないことにすればいいじゃん。
>心の中で縁を切ったらそれでもうじゅうぶん。

それが出来たら楽だろうな。
毎日のように思い出してしまうんですよ。
だから鬱病になってしまったんです。

>>675
俺も鬱になったよ。
今でも悪夢にうなされて、早朝に目が覚める。
意識から追い出しても、だめなんだって毎日どんよりしてた。

でもあるとき「立ち直るか悩み続けるかは自分の決断次第」って
気がついて。運動や、食事療法や、癒し、アロマテラピー、ヒーリング系のセラピーなど
片っ端から試していった。ヒーリングなんか全く興味ないし信じてもないけど、
行動することが必要だと思ったの。

そしたら、ひどい鬱状態からは出られたよ。
鬱って、はまり出すと「鬱のせいで鬱から出られない。そういうもの」って
感覚になる。それを断ち切るのが最初だと思う。

同時に、自分をしっかりいたわることが必要だと思う。

鬱の人って、自分を大切にするのが苦手になってると思う。
アロマテラピーとか癒し関係のことやってると、
自分を大切にするのがどういうことか、自分を好きになるってことに気付く。

ダメだ...。

そうか。ごめんな。言ってる意味理解できる状況じゃないだろうね。
おだいじに。

明日から新年度。
気持ちの切り替えにはちょうど区切りが良いかもしれませんね。

涙ボロボロ流しながら歯を食いしばって...
それでも立ち向かっていきましょか。

過去に未来に。。。

>>615

いい方法を教えてほしい。

パイト先で、陰湿なイジメにあい、限界が来て辞める時に
本社に電話して全て話たら、そいつは首になったけど、
全然すっきりしてない。1年近くたった今でも私を鬱病にした
そいつの事が許せない。とにかく許せない。

>>682
お気持ち、よく解ります。
復讐しましょう！

私を鬱にした「復讐対象」は、実の両親と、
共依存カップル（女ボダ）と義理の両親と夫です。

実の両親とはもう7年連絡を断っていて、孫の成長を全く見られずにいます。
もっとも、田舎者ですから、自閉症児の養護学校入学など嬉しくも無いでしょうが。
葬式にも出ないつもりです。相手にするだけ時間とパワーが勿体無い。

共依存カップルにもさんざん振り回されましたが、縁を切りました。

そして今日、旦那と義父母がやってきます。子供を人質に。
「善意」で動けない私を「心配して」「助けてあげる」ために。

それが私の存在意義と回復意欲を削ぐ事と同義であることを全く理解せずに。
今日で私の人生は終わりです。
彼らの来訪と同時に私は「生きた生ゴミ」と化すでしょう。

何のために6年も治すために努力したんだか･･･
なんだか、悪いことばかりな一生でした。

次は、まともな両親の元に望まれて生まれて、愛されて育ちたいです。

>>682
その社員、会社のお荷物だったんだよ。加害者＝無能説はただしい

俺が鬱になったのは高校生のときだった。
先生から『お前は自己中人間だ』と徹底的にたたかれた。怖くて仕方なかった。
それでも顔を合わせるたびに言われたけども誰にも相談できなかった。

やっとの思いで卒業して就職したけど、鬱は治らなかった。
あまりにも辛いので仕事を止めて引きこもっていたら、今度は親父から酷い事を言われた。
『殺してやる』『出て行け』などほぼ毎日のようにののしられ人格そのものを否定された。
「かんべんしてくれ」と頼んでも「かんべんなんかしない」と言われ、もう死んでしまいたかった。

　胸ぐらをつかまれ服を破かれたこともあった。風呂に入っているときでさえ戸を開けて文句を言われ、具合が悪くて寝ている時さえもきて、脅された。
　それでも文句もいわず耐えていたら、人格が崩壊してしまったようだ。生きるのがこれほど辛いとは思っても見なかった。

毎日死にたくて仕方ない。

がんばる方向間違ってるのでは。
歯を食いしばるんではなくて、自分をいたわることに気付いたほうがいいと思う。

ごめん間違えた↑。

>>675って書こうとしたの。

>>685同意。
私も職場の人が原因で鬱になった。
でもそいつ先週辞めさせられたよ。正義は勝つって思ったよ。
そいつの退職前にちょこちょこ復讐もしたけど、でもすっきりしないな。

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1108473373/l50
↑
このスレにおいで。

実は俺も限界だ。爆発寸前。寝ようとしても寝られないよ。
でももう眠剤で誤魔化すのは止めた。
この沸々と湧いてくる怒りは奴らに復讐することでしか消えない。
1年近く経つのに怒り、恨みが消えないばかりか日々増幅していく気がする。

私もバイト先の店長の所為で現在鬱自傷癖になってしまったんですが
今の店に来る前の店でも同じく鬱＋自傷患者出したって影で笑ってるそうだ。
どうにかしてやりたいんですが、やはり『仕事を辞める』事を前提で
行動に出ないと上層部に直訴は難しいんでしょうか。
バイトという立場で保険貰ってるんだから辞め辛い上に
病院通いの事考えると行動出来ないチキンな私‥‥‥‥

だから仕事辞められない＝鬱回復しない＝薬が増えてくの悪循環。
全部あいつの所為だと思うと本当に悔しい。
今までの温和な空気を全部汚した！！日々呻くのはもう嫌だ‥‥‥

>>692
>今の店に来る前の店でも同じく鬱＋自傷患者出したって影で笑ってる
時点でそいつ最悪。
その言葉を聞いた人（証人）を味方につけて上層部に直訴しれ。
辞めさせられそうになったら、労働基準局へ訴えるって言うたれ。

つか、その前に692は「仕事のできる」人だったの？

人のせいにしない...なんて言い方、通用しないぞ、根本。

一日に何度も発作的に怒りが込み上げてくる。　

>>695
怒りの感情があるなら、もううつ病じゃないしょ。
ってか、えせうつ病かｗ

>>691復讐しよう！

>>694
相手は女？
>>696
そんな暴れだすタイプの怒りじゃなくて沸々と弱火の様な怒りじゃ…
まあ『発作的に』と書いてるけど
怒るとか楽しいとか何年感じてないか忘れてきた
悲しい・呆れる・どうでもいい・知らん・不快・バーカ
大抵これだけで片付く

助けを求めてももう無理なんだよ。自分で解決しないとね。

怒りや復讐にパワーを使うなら、自分の体調や感情をうまくコントロールする方に使うほうがよっぽどいい。
こんな私も、うつに追い込んだ馬鹿男が許せないが。
誰か殺してくれないかなぁ…。そしたら諦めもつくのに。

自分をうつに追い込んだ人が憎いという気持ちは、医者に話しているのでしょうか？
その場合、医者はどのような事を話しますか。
もしよろしければ、お聞かせ下さい。

不倫から別れに至り、傷ついて、同じ職場にいられなくなり
適応障害になりました。相手は管理職一直線。私は管理職から
契約社員に格下げです。悔しいです。何かしてやりたいです。

私を馬鹿にした人全員が憎い。
かろうじて家族だけは許せる。
友達も元職場の人も彼氏もみーんな私を馬鹿にして離れていった。
毎日一人で寂しくてどうにかなっちゃいそう

>>700
1行目が理解できない。
そもそも自分の体調や感情をうまくコントロールできれば怒りや復讐したいという
感情も湧いてこないのではないのか？
中学生の時、イジメに遭った悔しい思いを勉学に向けることで克服したことがあるが、
あなたの言う体調や感情をコントロールするとはそういうことなのか？
今の自分の置かれている状況やそれに伴う感情はそんなことで代替できるような
生易しいものじゃないよ。

「怒りや恨みや復讐のエネルギーを、もっと前向きな方向に持って行こう」
なんてのは、やりやがった側の、陰謀的言い草。
誰がその手に乗るもんか。
そうやって、いつも煮え湯を飲まされてたまるか。
やる側は、いつもやる側で、いい思いをしてる。
いつまでも続くと思うなよ。

>>693さん
レス有難うございます。少し補足させて頂きますと
勤務10年、ほぼ病欠等無しのそこそこ高い時給頂いてます。
出来る、というよりは回りが出来ない人間だらけな気もしますが（苦笑）
それなりに意識して仕事させて貰ってるという姿勢です。

‥‥が。
その店長に変わった後、ちょっとしたミスをした矢先に突然態度が急変。
しかも私怨を仕事に混ぜ込むタイプでもうズタボロです‥‥
変ないいがかりをつけてきたり無視などは日常茶飯事。
回りの人には人権侵害レベルだと云われているのでそろそろかと。
認めてくれる常連さんやパートさんがいるから救われてますけれど
いい加減限界です。おくすりで体重10kg落ちました。
今どう復讐してやろうかとこのスレで勉強してます。
その事を考える時だけ鬱が軽くなる気がします。
長文＋自分語りスマソです。

お前らに行動力さえあればなぁ。
それがない限り復讐なんて無理ぽ。
クスリでもキメてくか？

報復したきゃ陰湿なことやればいい。ｽﾄﾚｽ発散できるでしょ。殺すより生き地獄のほうがよほどいい。ﾈﾁﾈﾁしてないでほら作戦ねろ

>>701
それに近い事は最近話してみましたよ。
私は慢性鬱病+珍しいタイプの過眠症とかで投薬治療は効果が無いとの事。

で、『自信がない』の話題になった時だったと思いますが、
『私を苦しめたヤツらが今のうのうと幸せに生きているのかと思うと
　納得できない』
と発言し、それに対して
『運が悪かったんだから…云々』
というお返事でした。
私は他にも諸事情在りますので、運が悪かったと言うのはかねてより感じていた事ですのでしたから、
『そうなんですけどね、でもそれでいいのでしょうか…』
などと言う会話になりました。

701さんの恨みと言うのは根拠の無い被害妄想的な恨みとは一線を画す物と思われます。
被害者が加害者を憎んで何が悪いのでしょうか。

>>690のリンク先より引用。

70 ：フレンドハムスタースギヤマ：05/02/26 03:51:26 ID:B8Mzck4i
そうか。
おまいさんの中ではグラグラと憎しみが煮えたぎってるわけだな。

おまいさんは許そうとしただけで、許したわけではない。

毎日寝る前にこう頭の中で唱えなさい。
「私はあの二人から解き放たれて自由になります。」

凄く効き目がある。

おいらはこれで今までに４人程周りから消した。

ちなみに、
�@突然死２名
�A事故死１名
�B自殺１名

恨みの感情を捨て去り、自分の幸せだけを考えるのがコツ。

案外、２〜３ヶ月で事故死の結果が得られると思うよ。

ホント、笑っちゃうくらい効くから。

以前働いていた職場で、女性社員にものすごい、暴言をなげつけられた事があって
今思うと、それ以来、自分の体調というか悪くなっていたように思う。
冷静に考えると、職場で、暴言をなげつける人間て精神的に、人間的におかしいと思った。
後で知ったがどうやら中絶を経験した後だったらしく、本人自覚があったのかどうか
は分からないが、病んでいたのだろう。まぁ、もともと性格にも問題があったのだが。
なんか自分が傷ついたからって他人を巻き込む人間ているよね。
うつ病になる原因って、人それぞれだけど、他人をうつ病にするような言動や態度をする
人格欠落者から心身を守る事も大切かも。

最近ネット心中とか周りを誘ったり、巻き込んで死のうとする人が多くないですか？
特に大人が小中学生や幼稚園児など自分より弱い立場の人間を殺した後、死のうとするのは最悪です。
１人で死ぬのは寂しいから、他人をも巻き込もうとするのは自分勝手の極みです。

同様な悲惨な事件がまた起きてしまいました。
仙台で 暴走トラックの運転手が「死ぬつもりで」商店街に突入し、
次々に人をはねて３人死なせてしまう事件が起こりました。
フジテレビのとくダネのキャスター小倉智昭さんはこうおっしゃっていました。

「死にたいなら、自分一人で死ねばいい！」

…名言ですね。全くその通りだと思います。


１人で死んでください！

死にたいのなら１人で死んでください！

周りを巻き込もうと思うようになる前にできるだけ早く死んでください！

アスペルガー気味の前の会社の上司。
辞める時に社長に「あの上司のせいです！！あの人絶対アスペルガーですよ！！」
と怒鳴って辞めた。
心配した社長はその後その上司を病院に連れて行き、診察させたらしい。
結局アスペルガーではなく統失だったらしい。
けれど、結局「私は病気じゃない！！！」と怒鳴り、
通院もしてなければ、薬すら飲んでないらしい。
結局、全員と席を離されて、営業や打ち合わせにも参加させてないみたい。

>>712
同意。だけど、スレ違いだよ。誤爆？

１０年前に私を騙して、最後にとんでもなくひどいことを言って
別れた男。今でもたまに奴を殴りつけてる夢を見る。
っていうか、実際に奴をボコボコにしてやりたいです、まじで。

相手の住所と氏名しか知らないんだが他に調べられる事ってあるかな
探偵とか使わずに合法的に何かできないか

>>714
あちこちで、はりまくってるよ。

私を鬱にしたやつ。
退職させられて「これで縁も切れたしざまあみろ」と思ったら、
その後も職場に遊びに来る。もう勘弁して。

彼がわたしに対してしたことを、
周りのみんなに全部しゃべりました。
彼は今、村八分状態です。
みんな、彼のことを「鬼畜生以下」「魔男」と言っています。

中野の糞!!

土地の四隅にお酒とお米と粗塩を時計回りにまくと、
報復感情が消えますよ。（ラク）
おさけ、お米は今年は秋田産のものがお勧め。
まずはいますぐおためしあれ。

報復をするならアブラメリンがお勧めです。

>>710 ほんまかいな？

>>722
アブラメリンって何？分からなくてスマソ

715です。>>690の「どうしても、許せない人間に復讐したい！2人目 」
を全部読んでいるうちに、絶対復讐してやる！っていう気になりました。
そうしたら何だか少し元気が出てきたんですよ。生きる意欲みたいなのが。
そこにリンク張ってあった呪いのスレも読んで、思いっきり怨念とばして
やったら、なんか、スッキリしちゃった。カタルシスってやつかな？
なんか、前向きに生きていけそう。少し、鬱の仕組みがわかった気さえしました。

>>724
検索したら魔術書のことが出てきたよ。
強力な呪術のよう。

今まで随分酷い目に遭わされて来た。でもゆるそう。
そう思った矢先、「親のすねかじり、恥かしい」「お前なんかうつじゃない」
と妹からののしられた。
母親の暴力に耐えたのは、妹と弟を守る為だったのに。
その無理が祟って重度のうつになったのに。
理由も分からず無視され、ののしられ、暴力までふるわれ。
どうして私ばかりが責められなくちゃいけないのか。

許そうと思っていたが・・・・・・無駄だと分かった。
たとえ私がどんなに変わっても、家族は変わらない。
「許す事」よりも「自分を大事にする事」を目標にする。

許せないんじゃない。許しても無駄なんだと分かった。
今後一切家族とは縁を切る。金だけもらって病気と生きていく。

>>727
つらいね。私はもう結構いいトシで、今になってつくづく思うんだけど、
繊細で神経質で、優しい人がを抱え込みやすいよ。
自分より周りの人のこと（家族とか）のことを先に考える人。
727さんも、思いやりのせいで病気になったようなところがあるんじゃないかな。

とにかく、絶対に鬱にならない私の姉なんかは、いつも自分のことしか
考えてないエゴイスト。自己中まるだしで、明るく元気に生きてる。

728　訂正
優しい人が鬱を抱え込みやすい

>>726
レスありが�d！
初めて来たので分からなかった。

＞728
レスありがと。結局二度と家族とはもう口もきかない覚悟を決めた。
自分独りで生きていく。働けないから金せびり取れるだけ取りあげて
好き勝手に自己中にいきる。
軽蔑でもなんでも好きにすればいい。
今までの人生を台無しにされた慰謝料だ。死ぬまで金を取り続けてやる。
その金で悠々と遊んで暮らす。
どう思われようがしったこっちゃない。

キチガイばばぁと無責任じじぃと自己中兄弟全員を恨み続けてやる。

>>724
効果がある換わりに、自分への反動も強烈という呪法。
使ってみたことあるけど、確かに効果ありました。偶然と言われてしまえばそれまでですが。
憎悪の感情に方向性を与えるという自己セラピーと割り切って、実際に効果があればみっけもの
くらいに考えておきましょう。
自分の場合、反動みたいなものも確かにありましたけどね。

>憎悪の感情に方向性を与えるという自己セラピー

これって、たしかに必要みたいですね。
私は10年も相手への怒りを内攻させてきたのが、怨念本気で飛ばしただけで
だいぶ楽になりました（苦笑

鬱って、どちらかと言えば、
悲しみの感情が支配的なんじゃないの？
怒りの感情とは少し違うよ。

抗鬱剤とかの影響？
こわいねぇ

どうにもできない。
本気で処理しようと思ったら犯罪になる。
ただ２ちゃんにぶつけて、後は泣くだけ.....

http://ip.tosp.co.jp/i.asp?I=AntiLa
私の友人がｺｺの人にやり逃げされ、自殺行為をしました。
男は最低ですね。

>734
鬱は悲しみや落ち込みの感情が支配的ですが、
「怒りが内攻して」鬱になる場合もあるんですよ。もっと勉強してね。
べつに抗鬱剤の影響じゃありません。

転職

http://page11.auctions.yahoo.co.jp/jp/auction/n16106202

母親は基地がい。
父は無責任男。
姉は自己愛人格者
妹は憎しみの塊。
弟は子供。

私はもう何年もうつヒキ。家族全員アホみたいにお互いを憎んでる。
家庭が酷い有様で、重度のうつになって十代も二十代も何も楽しみを
しらずに生きてきた。もうそろそろ死にたいのに、犬や猫をおいて
自殺する事も出来ない。安心しきって甘えてくるこいつらを保健所送り
になんかしたくないんだよ。

病気で働けないのに責められ、寄生虫扱いされるのに疲れた。
もう死にたい。消えてしまいたい。
いっそ心中しようかと考えてしまう。でも、甘えてくるこいつらを
殺すことも出来ない。

神様は私を憎んでるんだ。私の人生を踏み躙った家族がそれぞれ
幸せに生きてるのに、私だけ不幸にした。
その上死ぬ事も出来ない。もう何もかもどうでもいい。
病気を治す努力なんかしたって無駄なんだよ。私は死にたいんだから。

俺が遭遇してるトラブルを参考に

実は、俺の名前でブログ書かれたのだ。
知らない奴に。
掲示板で本名つかって書き込みしてる奴もいるから、
文句は言えないんだが、
車とか目立つ持ち物の種類とか居住地域が非常に似てて
俺のパクリに見える。
すんごいバカな内容で、そいつにとってはネタなのかもしれんが、
バレンタインデーでチョコ貰えなかったから
1人でチロルチョコ買いこんだとか、
実際はそんなことしてねーのに本人にとってはもの凄く不快。
で、ほんっっっっっっの少しづつ内容が過激になり、
いつか俺自身が間違えられるんじゃないかと
思える位だ。

こんな奴もいるんだから、自傷とかは止めなさいな。

おお！良スレ

俺は、両親が年老いて、ぼけたら、虐待するつもりだ。
今まで、俺のことを馬鹿にしやがって。土下座までさせるなんて
母親が脳梗塞で倒れた、正直ざまーみろ！と思った

あと、丸山！まじで見つけたら頃すよ
こいつとつるんでた、太鼓！お前の子供をいつか頃すよ
天国から地獄へ落ちて、鬱病になってしまって
もう、這い上がれないぐらい打ちのめされて
自殺しそうです。
生きてるのは、おまえらが、年老いて体力がなくなるのを待ってるだけ
あと数年で、俺の復讐が始まる。
何十年も虐待し続けてやる
氏ね！

おいこら山○芳祥子
てめーのせいでメンヘラになった
一生恨んでやる

私も原因者に対する怒りがあります。でも、ころころと気分が変わってしまうので、怒りメールを送っては謝罪メールの繰り返しです。

その人とメールをするだけで震えて涙が止まらなく何を言ってるか分からなくなります。だから怒りを押し殺したままです。

最近、ちゃんと聞いてもらおうとメールを送っているのですが全部シカトされてます…。

イライラからなのか、頭が締め付けられる。せっかく治ってきたのに…。これを乗り越えないと完治しないかも。

>>744
>その人とメールをするだけで震えて涙が止まらなく何を言ってるか分からなくなります。だから怒りを押し殺したままです。
そんなこと繰り返してたら、キ○ガ○と思われて相手にされなくなるのは当たり前。。
それよりも、あなたがそいつに執着する限り病気は治らない気がする。

とりあえず、怒りメールを送ってしまったら、その後謝るメールは送らないのが末吉。

>>744
どっちにしろ、その相手には今後メール送るのやめた方がいい。
怒りを押し殺せば殺す程、うつ病が増長されて、精神的に良くない。
事情は、よくわかんないけど相手は貴方をコントロールしやすい
人間だとバカにしてる可能性があると思う。

>>744
メール依存症みたい。ばかじゃない？
なんでもかんでも、鬱のせいにするのはよくない
あんたひねくれてるよ。
自分の価値を落とすだけ、馬鹿なことするな
ネットやめろ。ちとよくなる

>>747
あなたもちょっと変だよ。
言葉がきつい。決め付けるタイプかもね。

鬱の人はどうしてすぐ人のせいにするの？
言葉がきつくて、傷ついていたら生きていけないでしょ
人生なめんなよ
とっとと氏ね

＞７４９
俺が全員を代表して言っておく。
お前が史ね。

勝手に代表するな。
漏れは誰も死なないのが良いと思っている。

＞749 みたいに言うヤツがいるからなぁ、実際。

どんなに訴えても聞かないヤツが職場イジメするから
タチが悪いんだよ。

>>744さん、私も別れた彼氏に対して同じだった。読んでて自分かと思ったよ。
>>745>>746のレスも参考になりました。ありがとう。私も、同感。
メール送るの、我慢したほうがいいと思う。時がくれば相手のことも
あまり気にならなくなるかもよ。それまでしんどいかもしれないけど。
あなたの気持ちが楽になるといいね。

母親。

すべての苦しみの原因。

なぜわざわざ私を苦しめるんだ？

>>754
母親にはあなたを苦しめているという自覚は無いから。

レスありがとうございます。


745さん
あれで最後は後味が悪かったので、普通にメールしたら返事がきました。これでもう切ります。今は幸い怒りもないし…。ご意見ありがとうございました。

746さん
メール送る前もイライラしていてもたってもいられなくなるんです。送ると自己満なんですが少し落ち着きます。でも相手に迷惑ですもんね。連絡止めます。ご意見ありがとうございました。


747さん
自分の価値ですか…。体が勝手に動いてしまって、ふと冷静になると後悔してます。ネットは唯一のストレス発散なんで今は止められないかなぁ。確かに2ch止めたら治ると思います。ご意見ありがとうございました。


753さん
同じ体験ですか？なんだか心強いです！止めた方がいいですよね…。分かっちゃいるんですけど、心がモヤモヤしてるんです。でも、自分のためにも切ります！！ご意見ありがとうございました！

>>749
なんでも人のせいにしてるのはあなた。
自分の姿が見えてない。

とりあえず、絶対に潰してやる。

>>758
（・∀・）人（・∀・）ﾅｶｰﾏ

私をうつ病にした奴を許せる日は、いつやって来るのだろうか？
今でも時々無言電話をかけてしまう。

>>760
ばれないようにやれよ。
ばれると後々厄介だから。

偽名でフリーメールを取得して、
嫌がらせメールを送ろうかな。

わかるなあ。私も酷いことされたけど、そいつが今笑って暮らしてるかと思うとたまらない。
自分の怒りで気が狂いそう。
ブログに「愛・地球博にいきます」なんて書いてあるの見て、涙出た。
薬でベッドに寝ているだけな自分と、私を傷つけておいて普通の生活送ってる女。
神様っているのかなあ。

>>763正義は勝つ。そう信じよう。
あなたのことを応援してるよ。
人を傷つける人なんて絶対天罰が下るとね。

>>763,764
知らず知らず人を傷つけてしまうことってあるから
わざわざ人を傷つけるのはやめとけ。
神はわからないけど、因果応報はあると思うよ。
てか自分がいやになったら、それが一番いやだろ？

ありがとうございます…。このまま自分だけがベッドの上で一生を終えるのかとおもうと悔しくて。
自己憐憫をなるべく捨てて、自分なりに立ち直る方法を考えて生きていきます。
ありがとうございました。
こんな夜中に、レスくださってうれしかったです。

>>749
　マジに返すと、本気で自分の不快さやつらさを他人のせいに出来るやつって、
大抵非常に元気で(俺の加害者もそうだった)なんというか「他人のエネルギーを
吸い取る」特殊能力を持っているかに思えるね。鬱とは縁遠いタイプ。

　ていうか、鬱の人って、そういう連中に抵抗できないようなタイプがなってし
まうのかなと思うことがある。叱られるかもしれないが、生きながら幽霊になっ
てしまうような(俺がそうだから怒らないでね。その割にはデブで血色がいいんだ
けど)。
　なんか、怪談に出てくる幽霊と発想が似てくるというのは、あると思うんだ。
俺はそういう「加害者」のことを出来るだけ思い浮かべないようにしてしのいで
いる。怨霊みたいになるのはいやだからね。

>>767
今の私はまさに怨霊だわさ

>>765
因果応報があったら今こんなふうにはなってねえつの。
知らず知らず人を傷つけてしまうのは、自分がやってしまったら辛いからなるべくしたくない。
常にそういう行為ばかりしている奴は、そういうのに限って指摘すると逆切れるからマジ死ねと思う。

叩かれても牙を見せないから叩かれ続けるんだと最近わかったよ。
だから報復は、自分がそれで後悔しないならするべきだろ。
たとえ普段は友達面してても、こっちが弱った途端に叩いてくる。
せっかくほぼ完治に向かっていた鬱もまた悪化して、
もう自分の中で消化できたと思ってた沢山の傷つけられた言葉が甦って来たよ。

覚えてろよ同業者のデブ女。絶対潰す。

実際復讐するか否かは別として、復讐するくらいの気迫が戻ってこないと
生きていくのが辛いなと、自分では感じる。　　

っていうか、他人は関係ない。「自分は自分」と思えることが一番重要なんじゃ
ないの？復習を企んでいるようじゃ、まだ鬱は完治していないんじゃない？

>>771
あんまし不用意なレスしない方がいいよ・・・。

最低でも金銭的損失の補填はしないと

>>1てかスレたてんならまずお前から体験談話せよ

きもちわりぃな

こっちが欝になりそうだよカスが

精神安定剤や鎮静剤を酒と一緒に飲むこの頃。
しばらくぶりに連絡とったバカ嫁はお前病気なんじゃないのとあっけらかんと言われた。
鬱の原因はてめぇなんだよ！
こんな感じで加害者はなんとも思っていないのが現状
こういう人間死には死あるべきだと思う。減刑して人としての再教育が必要だ。
最近ＰＴＳＤになった被害者の加害者を傷害罪で捕まえているが、鬱の加害者にも制裁を与えるべきだ

職場で酷い虐めに合い、鬱が悪化。
ある日、発作的に「このビルから飛び降りようか」と思った。
７Ｆだから間違いなく死。
このままではいけない。実家の病気の両親残して死ねない。
そう思い、虐め対策として何かをされたら相手に問うようにした。
相手は何も言えなくなった。
ほっとした矢先、人事部からのお呼び出し。
相手がデタラメを言いつけたのであった。
長時間話をした。
彼は（虐める相手）営業マン。仕事を取ってくる人間。
だから、単なる事務員のお前が我慢しろとのこと。
こんな道理ってあるの？
もう、言ってもしょうがないから黙っていた。
報復どころか防御さえ出来ない。

>>773
直接原因者に補填して欲しいです！
休職で２０％減です。

>776

営業マンだったら、誰か使って
人事部に何か彼のデメリット
タレこんだらどうなの？

>>778
虐めや私の仕事の進行を妨げる行為自体が彼のデメリットでしょう？
それを理解しない人事部なのです。
今回の事に関係は有りませんが入社したばかりの時その人事部長に言われました。
「制服は着ないようにと」
同じ部の女性が制服を着ないのでそれに合わせるようにとのこと。
こんな人事部ですからね。
その女性は真黄色や派手なオレンジとか職場にふさわしくない服装ですよ。
パソコンもろくに使えないし、遊んでるし、休みは多いし。
だれも注意をせずやりたい放題です。

急にそいつのこと思い出す。
そんな時「しね」と口に出していう。
もし一人だったら何回も言う。

騒音おばさんを見た時、私を鬱病にした女を思い出した。
JR西日本の日勤教育は、私が職場で受けた虐めを思い出させる。

アブラメリンの護符全種投入>>関根茂夫

>>781 さん
お気持ちお察しいたします。
さぞかしつらかったでしょうね。
自分も同じ思いをしました。

horieutako,masudakeiko,matsuokamasaru,igarashidaichi,sugimotoyoshihiko,tsutsumiyukiharu,
ＳＨＩＮＪＩＭＡＥ！

怒りを外に放出している間は、健康的だと思う。
少なくとも、自分に向けるよりはね

>>784
じゃ、自分はもう駄目ぽ（苦ｗ

私もだ。
モノや人に当たれず、リスカ三昧…。ダメダメだよ…。

>>785
>>786

おれは、治ったから怒りをぶつけられるけど、
療養中は無理なのかな？
もしそうなら、薬と休養だね　心の風邪だから必ず治るよ