もう限界が近づいてきてる人のスレッド●Vol.24

前スレ
もう限界が近づいてきてる人のスレッド●Vol.23

http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1090785095/

限界がきたらここで気持ちを吐き出しましょう

●煽り・荒らしはスルー
●sage推奨


-------------------------------------------
関連スレ
【超臨界】限界を超えてしまった人のスレ
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1062923542/
-------------------------------------------

うつ歴６年ですが、昨日うっかり薬を飲み忘れて通院してしまいました。
電車の中でも、待合室でも、つらくてつらくて・・・・・。
今は少し落ち着きましたが、その時の状態を思いつく限り書いてみます。

・どこまでも深く気分が沈む
・自分の事だけで精一杯で他人を思いやる事ができない
・体がだるい まるで重い風邪をひいているような感じ
・立っている事さえつらい
・自然にうつむいたり、うなだれてしまう
・何も楽しいと感じない
・これから先、自分は永遠に不幸な気がする
・外の世界に関心が向かない
・自分の気持ちの変動以外、何も興味を持てない
・他人がそばにいるだけで苦痛
・薬を飲むと、気分がやわらぐ
・なるべく人と会話しないで済むように行動する
・いっそ死んでしまったら、どんなに楽だろうと思う

・・・・うまく伝わらないかもしれませんが、駅のホームでしゃがみこんでしまい、
「大丈夫ですか」と声をかけられ、それが恥ずかしくて、また死にたくなりました。

2ゲト。
>>1　スレ立て乙。

スレタイ通り、もう限界。
心残りなのは両親の事だけ……。でもそれが一番問題。嗚呼。

VOL.23の９９１です。
９９３と９９４の方ありがとうございます。
少し気が楽になりました。

やっぱり普通の人と交流できない。何も通じない。だから何も言わない・・・
薬が無いと生きていけないんじゃないかって不安だ

自分に自信が無くなって、人を避けてたら完全孤独になった。
もう３年くらい友人との会話って無い。いや、友人自体がもうない。
いやいや、元から友人なんていなかったのかも。
大学でも昔の知り合いに会わないように挙動不信。
家族にすらも３年も会って無い。恐くて親になんか会えない。ダメ人間だから人になんて会えない。
去年バイトを辞めてからは、人と３分以上話した事が無い。
もう集中力も無い。全てが億劫。気付くと、死にたい頃してと叫んでる。
孤独の中で知力も思考力も無くなって、もうどうしたらいいのかも考えられない。

母親に処方薬全部没収された・・・なんでよ
薬のおかげで仕事にもいけてるのにふざけんな
精神論ばかり振りかざしやがって
限界が近づいたというより、限界超えました・・・orz

>>6

でもあなたが書き込んだ文章はちゃんと伝わってるよ.
コミュニケーションは立派に成立してる.

もうちょっと何か書いてみようよ.

1ﾀｿ乙。

他に適当なｽﾚがないのでここに書かせてください。

好きなひとに働け働け言われてて、ただの怠けてるﾀﾞﾒな奴と思われてるのは耐えられなくなったので、
｢自律神経失調症でいきなり倒れたり寝込んだりするから働けない｣とごまかしました。
そしたら今度は、｢体調とか大変だろうけど１日１個何かしなよ｣と言われてしまいました。今日という日は戻らないんだよ、と。
そんなのわかってる。嫌というほどわかってる。
私だって何かしたいよ。でも本読みたくても集中力も理解力もなくなっちゃったし、ピアノ弾きたくても譜面読めなくなっちゃったし、歯磨き洗顔さえ億劫なんだよ。
私だってこんな毎日もうやだよ。苦しいよ。限界だよ。
自律神経失調症じゃ、ごまかしきれなくなってきた。
どうしよう。どうしよう。
病気抱えてるから、付き合いたいわけじゃないんだ。それでもやっぱり女としては見て欲しい。
ｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄしたからって嫌われるわけじゃないだろう。けど、やだよ。
好きになった相手が精神疾患とわかっても受け入れるだろうけど、特に好きじゃない相手がそうだとわかったら恋愛対象から外れるよ。
病人をみる目を向けられたくない。憐れみの目で見られたくない。
なんで好きになんかなっちゃったんだろう。もう恋なんかしたくなかった。

>>9
もう死んじゃえよ

あー日に日に悪くなってる気がする…

と思ったらだいぶ良くなった。躁？
気分の浮き沈み激しすぎ。

>>1
スレ立て乙でした。

こういうスレだから、スレ立てまでできるほどエネルギーある人
なかなかいないんだろうね。
普通は950過ぎくらいには次スレ立つもんね。

>>1さん、ホント乙です。

終わりを

願います

限界が近づくと、それまで何に苦しかったのか、どうしてそんなに辛い思いをしていたのかが
全然思い出せなくなってしまいます。
今回の私の限界は、先週末でしたが、今はいたって平常心？です。
一時期、心療内科に通ってましたが、億劫になりそれっきり行ってません。
いろんなスレを見ても、皆さんきちんと病院に通われているようですが
どうしてきちんと病院に行けるのですか？
私はとなりにあるスーパー、コンビニですら行く事が出来ません。
起きて顔洗うのも億劫です。
本当に、どうして病院まで行けるのですか？
薬が欲しいからですか？先生に話しを聞いて欲しいからですか？

漏れは調子いい時に行くじょ
薬をもらいに

ああああぁぁあぁ；あああぁぁぁっぁあ
中途覚醒して再入眠できないと自傷したくなる
誰か助けて眠らせて今日用事があるのに
用事があると思うから眠れないのに今日用事があるうっぅぅ

２さんと、 同じ。
劇うつと、鬱の間を、ウロウロです。
思考、決断、行動、すべて、ダウン。
でも、自分の責任、果たさないと、

もうだめ・・・・・・・。限界。

７月の終わりからずーっと微熱が続いてます。
大学に入学して寮生活を送っていましたが、
様々な嫌がらせや、授業にも出ずひどい欝になり、今は実家に戻っています。
耳鼻科や精神科でも診てもらいましたが、
とにかく体調も精神もとても疲れていて
絶対安静の状態が続いています。
もうつらいよ。。限界だよ。

>>10
ルール違反。


はあ、こんなのばかり。死にたい。
殺せよ死神。俺を殺してみろよ死神。

いや、やっぱどうでもいい。ﾏﾝﾄﾞｸｾ。

9です。↑なんかうれしかったです。ありがとう。
このｽﾚで叩かれたらもう居場所ない。

母親が私の病気のことを、職場の人、いきつけのコンビニや美容院の店員、
保険の外回りのおばちゃんとかに笑顔で言いふらしまくるのが辛いので、
やめてと言ったら逆ギレされました。
それと、「もうこれ以上私を苦しめないで」とか
「あんたは私の子じゃない」とか毎日言ってきます。
自分なりにがんばって通院もバイトも勉強もしてるのに。
もう死んだほうが母と自分のためなのかも、と最近本気で考えます。

>>23
私は23さんよりがんばっていないけど
親が外で仕事見つけろ、親戚が集まってるところでも仕事見つけろ
といいます。私一人の時はいってもいいけど
人が居るようなとこでは言わないでと言っても全然聞いてくれません

余計つらくなってしまって
もう少し考えて欲しい
死んでしまおうまではまだ思わないんだけど
憂鬱で自分でもどうしようも出来ない気持ち。。。
誰かに聞いて欲しいし助けて欲しい。。。

まだ大丈夫のような、そうでないような。
回りの人に迷惑かけるの嫌だから、今朝携帯の電話帳消去しちゃった。
誰かに連絡取りたくても取れないから、心置きなく仕事に逃げてる。
頑張って自力で立ち上がろうと思う。いい歳だしなー。
ただ、今は、誰かに聞いて欲しかったから書き込みました。

もう潮時なのかなぁ…
これがサンチマンタイズムってヤツなのかなぁ…

最近　遊びの誘いとか断ってずっと一人。。「病院いきな」って言われても何だか怖くて行けない。。
昨日　激鬱になって遺言状書いちゃった。勉強も出来ないし吃音だし。。何のために生きてんだか。最近じゃ家族にも
疎まれてて居場所がない。　明日地球が消滅すればいいのに。

|
|
|
|　　　　　　　　　　( 'A`)
|　　　　 　 辛　　ﾉ( ﾍﾍ
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

|
|ﾊ,_,ﾊ
|´∀｀';
|ｏ一ｏ;'　　　　　 　( 'A`)
|"ﾞ'u' 　 　　辛　　ﾉ( ﾍﾍ
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

|
|ﾊ,_,ﾊ ？
|´∀｀';
|u　u ;'　　　　　 　( 'A`)
|"ﾞ'u'　　　 幸　　ﾉ( ﾍﾍ
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

|
|
|
| ミ　　　　　 　Σ ('A` )
|　　　　 　 幸　　ﾉ( ﾍﾍ
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

遺言は私も書いてるなぁ。
主に、生命保険の証書や、死んだ後のいろいろな事務処理について。
プロバイダを解約してほしい、とか。そんなの自分で解約してから死ね、
とか独り言を言って書き直したりとか。

私が死んだ事を知らせて欲しい人の住所と名前の一覧とかも。
でも親にお礼の言葉は一切書かない。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　_,　-'''''''ﾞﾞ￣￣￣`'' ,､
　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 ／. : : : : : : : : : : : : : : : : ﾞ' ,
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/ : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : ｌ
　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 _t'､､!ﾞﾞﾞ７: : : : : : : : : : : : : : : : : : ',
　　　　　　　　　　　　　　　　　 ____,|ヽ ､'､./＿y;;=ﾆ'"ﾞ｀i: : : : : : : : : : :|
　　　　　　　 　 　 　 　 ,..ｰ'''"´: : : : : : : `'"―─┘'"´: : : : : : : : : : : l　　　　　,rｰ== ､、
　　　.__　　　.,,,　--;;=rﾞﾆ二ｺ,,,,'`x_,: : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : :lﾞ　　　　 ,.―ｰ-ﾐｯ,ﾞ'､
　　.,'_ ､,ﾞｺ广　 ／　　　　　｀''=i､、 l;;;;;;┐: : : : : : : : : : : : : : : : : : : : :l ._,.. --'"　　　　　｀',ノ
　ノ'‐_ヽ/　　 /　　　　　　r‐　、' |'､　ｨ"',: : : : : : : : : : : : : : :/: : : : : :/{゛　　　　 _,,.. --‐'″
. し＞',ﾌ　　 /　　　　　_,,. 二ｪ ヽﾞl .', .'l〉 !: : : : : : ,ィ--: : : / : : : : ノ: :|　　　_／
　ｿi-".l　　　ｌ　　　 ┌'冖- 　　　',′| .i,ﾞ.ト--、::,i":::::::::_／: : : : : :ヾ : : !　 ／
│ !　 ! 　 　lﾞ　　　　/ﾞﾞ''″　　　　', .lﾞ.-ﾞlﾞ　　/r':::::::-'": : : : : : : : : : :iレ~ ~
. !.,.ｌ.　!　　　!　　　　｀ﾞﾞﾞ"',　　　　 .|│ /　 ,〃"::::::::: : : : : : : : : : : : : '.ｌ
,ｒ'" ヽ.!　　　!　　　　　　 .ﾞ`､.　　　!.ｒ'"　 /' ,､:::::::::::::::: : : : : : : : : : : : l
'ｖ-,　!｀;;-..,,,,.ｌ,,,,,,, _,,.. -'"゛',!｀ ､..-彡　　/　　｀'ｰ､,,、: : : _;,;,;,;:.:.:.:. -‐ﾞ
　　ﾞ'イ｀`-に=ｯ= |,　_, ‐ﾌﾞﾞ‐'ﾞ‐'　l　　 /　　　　　　 ｀´
　　　 `-,,.　.,X,,,,,,, '.‐ﾆ〃　　　　/　 /　　　　　　誰もいなくて寂しいよぅ…
　　　　　 .｀゛　 ｀'''''″　! 　 　 　 　ノ
　　　　　　　　　　　　　 ' ,......　-'''"

いるよ、ここにいるよ。

いまの自分の辛い気持ちをがんばってここに書いたのに
エラーで消えた。書き直す気力なし、、

以前激しく鬱になり、出会い系（不倫）でおじさんに会って自分をなぐさめて
ました。その見返りとして身体を無料で提供。（煽り来るかな。。）
その後医者に打ち明けて薬を増やされ、なんとか復帰しました。
彼氏と呼べるような人もいるし、上記のような事情も知った上でつきあって
くれているんですが、友人が１人もいないので、メールや電話等全て彼に
行ってしまい、負担になっているようです。
現在はとてもストレスの少ない状況にいることができているせいか、
医者に減薬を勧められ、一生薬に頼るのも良くないかと思い、実行中
ですが、、、、　薬を元の量に戻そうかとも。
ですが、一過性でもいい、誰かと話したい、誰かと一緒にいたい、とも
思うんです。
手段が出会い系しか思いつかないのがなんとも情けないですが。
身体なんてどうなろうが…　もう汚れまくってるし。

女性の友人が欲しいと思うこの頃です。

もうどうしたらいいんでしょうか。嫁には行けないしなぁ。樹海ですかね。

長文失礼しました。

>>33

ひきこもってるのなら、オンラインネットゲームとかは？
ぼくは、やってる。それやって現実逃避するか、鬱で部屋にこもってるかの
どっちか。相手がリアル女性かどうか見極めが大事だけど、、。

リアルなら、彼氏の女友達で理解ありそうな人紹介してもらえば？。

彼氏と呼べるような人がいるのに、樹海なんだ。
ぼくも樹海は考えるけど、まだ33さんは早いようにおもう。

ストレスの少ない状況で互いに好きあってる人もいるんでしょう。

ぼくは、付き合ったことも性的交渉も一度もないままもうすぐ30、、
ついでに言えば色んな人と肉体交渉もったからって別に汚れてるとは
思わないけど。そういうのって女性側だけだよね。
男が色んな女の子と性交渉もってもけがれてるとか言われない。
婿にいけないなんて聞いたことない。
汚れてるかどうかは心。

えらそうなレスごめん

>>29
自分も遺書書いてあります。
死亡連絡してほしい人一覧表とか。
無料スペースでやってるHPを維持してほしいとか。
あと、兄が結婚するんで、めでたいことの前に死んでも
遠慮なく予定通りに結婚式挙げてくれとか。
正直、兄の結婚まで自殺我慢できるか自信ないんで。

>>29>>33
一緒だぁ。連絡して欲しい人一覧。私も書いてある。
ほんの一部の人のみだけど。大した仲じゃない人はお葬式とか別に来て欲しくない。
あー明日病院だからお風呂入らなきゃ。病院さぼりすぎだ。
いつも思うけど、がんばって着替えて化粧して１時間近くかけて行って、得るものはあるんだろうか。
治るものなんだろうか。｢治る｣より｢直る｣かな･･･｡
なおしたいからってより、惰性で通ってる気がする。

なぁ、俺たちもういいよね。十分生きたよね。
みんなでおつかれさんして終わりにしよう。

死ぬ前にクソババァ頃してよかですか？
もう限界バリバリなんッスけど。

くそー、もう臨界点突破だ
なんでこんなクソな家庭に産まれたんだぁぁぁぁ

なんかさぁ、思うんだけど、生きる事に向いてない人って、絶対いるよね。

いるいる。考え方が暗い人とかね。

年配の看護士さんに「、世の中、明るい人ばかり
暗い人ばかりでは、困るやろ」って、言われたことある。

うれしかった。　　　　ここの住人さんにも、、どうぞ。

世の中暗い人ばかりで困ることはあっても
明るい人ばかりで困ることってあるんだろうか・・・orz

>>40
それ、俺だわ。

36は33ﾀｿじゃなくて35ﾀｿへのﾚｽでした。ｽﾏｿ｡
結局病院行けなかった。自宅という自分のﾃﾘﾄﾘｰから出るのが激しく厭だ。怖い。
さっきまで、どうしようもなく狂ってた。この先生きててどうするんだろ。どうなるんだろ。

病院は、ぼくも一時期いけなかったよ。
薬って飲んでも効いた〜って実感感じたことないし、親が心配するから
飲んでるだけ。親が病院にいっしょに付き添おうかって言い出して、
もういい大人だからそれだけは恥ずかしいし、それでまた行くようになった。

ずっと家にいるから買い物とか一切できない、病院にいくついでに何か買い物
をする、それが病院に行こうとする力になってるのかな。

ぼくの場合は、マンガなんだけどね。
別に続きが読めなくたってどうでもいいんだけど、なにかそういうご褒美みたいの
あったら行きやすいかもね。

この先いきててどうするんだろうってのは、すごい同意。

ぼくがこうやって生きていられるのは家族がその分犠牲に、苦労をしてくれて
るからなんだよね。分かっててもたいして感謝の気持ちが湧くわけでもなくて
もう歳だからぼくががんばろうとかって思うわけでもない。罪悪感は激しくあるけどさ。
こんな自分のために家族に苦労させる意味や価値はない。

病気、治りたいんじゃないんだなって最近わかった。ただ楽になりたいだけ。
だから死ぬことばっかり考えてる。

絶対間違ってうまれてきてるよ、自分。人間向いてない。

>>46
＞人間向いてない。
自分も同じだと思う。激しく同意・・・。

昨日夜今までで一番激しく父親に怒鳴られました２時間近く。２３にもなるのに
卒業できず資格も全くなく就職活動もせずお金も入れず老後の資金を食いつぶしている自分
が反論する余地もないのですが、聞いてる間途中で貧血のような状態になり
頭がさーっとして
気分が悪くてそれからずっと今まで心臓と呼吸が苦しくて
いてもたってもいられないんです。こんなことは久しぶりでどうして良いか分かりません
薬もないし、こういうとき何したたらいいんでしょうか？ｽレ違いかと思ったのですが
何処に書いて良いのか分からずここにかきました

横になって深呼吸

全てを無視して一人になるといいかも！オレも似たようなもんだ。

　　　　　　　　　　　　 　 -―￣￣ ｀ ―-- 　_　　　　　　　　　　もうだめぽ
　　　　　　　　　　,　´ 　......... . .　　　,　　　~　￣"　ー 　_
　　　　　　　　_／...........::::::::::::::::: : : :/　,r:::::::::::.:::::::::.:: :::.........｀　、
　　　　　　 , ´ : ::::::::::::::::::::::::::::::::::::/　/:::::::::::::: : ,ﾍ ::::::::::::::::::::::: : ヽ
　　　　,／:::;;;;;;;| : ::::::::::::::::::::::::::::::/　/::::::::::::::::::: ● ::::::::::::::::: : : :,／
　　　と,-‐ ´￣: ::::::::::::::::::::::::::::::/　/:::::::::::r(:::::::::`'::::::::::::::::::::::く
　　(´＿＿　 : : :;;:::::::::::::::::::::::::::/　/:::::::::::`(::::::::: ,ﾍ:::::::::::::::::::::: ヽ
　　　　　 ￣￣｀ヾ＿::::::::::::::::::::::し ::::::::::::::::::::::: : ●::::::::::::::::::::::: : : :_>
　　　　　　　 　 ,＿ 　＼:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: `' _＿:::::::::-‐ ´
　　　　　　　　(＿_ ￣~"　＿＿ , --‐一~￣￣￣

もうね、親父殺したい。
親父が死ぬか、俺が死ぬのが先か。
俺は頑張ってるよ、俺の出来る範囲で。
あんたの目にはそう見えないかもしれないけど。
確かにいい思いはさせてもらったよ。
色々な所連れてってくれたし。
でも、今日のあんたの一言は、それを覆すよ。
心残りなのは、俺の死を知った時のばあちゃん。
それだけ。

私もクリトリース15mgを毎日飲んでいます。

>>52
今の自分の気持ちをそのまま書いてある…ばあちゃんのとこをお母さんに直せば

すいませんもの凄くしんどいです。今月に入ってから夫の仕事と仕事場についてごたごたが続いていました。結局年内一杯で片付けて仕事場を引き上げると言う話になったのですが、そこを所有している実家の対応があまりにも冷たいので参ってしまいました。
元々夫の仕事が自分の鬱の原因の半分でもあったのですが、仕事場があることでやっとここ半年通院と薬も加えて調子を戻してきたのに、元の木阿弥のようです。
(生活時間帯がずれてしまって物理的にも精神的にもきつくなっていたので、ずれすぎる日は相手が仕事場で生活することで回避)
過去ｽﾚ読みましたが、みなさん身内の誰かには「死んだらすまない」と優しい気持ちを持ってらっしゃいますよね。裏山です。
もう親なんかいつ死のうとどうしようとどうでもよくなってきました。こちらが先に死んだらきっと親面してなんかかんか言うかと思うとそれもいやですが、まあどうでもいいやと。
なにもかもほったらかしてやりたいようにやって、あとはどうでもいいや、と。
と言うところだったのですが、明日から友人宅を訪問する、という予定が入ってしまっているので、大酒を飲むわけにもODして寝逃げすることも出来ません。
きっと明るい顔して友人達と付き合って帰って来て、そして「やっぱり休むわけには…」とか思いつつ会社にも行くんだろうと予想してます。
どこで切れ目をつければいいのか全然わからなくなってしまいました。やっぱり仕事して稼いでなんとかできない自分がﾀﾞﾒﾀﾞﾒなんだろうと思います。ﾍﾀﾚですみません。
お願いですからどなたか明日高速で私の車を跳ね飛ばしてください。車ごといつか見た漫画のように愉しいどこかに走っていってしまいたい。ﾃﾞﾓｺﾝﾅﾍﾀﾚﾉﾕｸｻｷﾊﾁﾞｺﾞｸﾃﾞﾂﾈ

>>34
レスありがとうございますm(__)m
励ましてくれる人がいないので、とても嬉しいです。
彼氏は、「彼氏」とは言えないかもしれません。。。私自信が彼を好きに
なれないのかも。自分に自信が無さ過ぎて、私なんかが好きになっていい
んだろうかって思っちゃうんです。それに、鬱のことも、いたって健康な
人なので、なかなか理解はしてくれませんし･･･
今はひきこもらずにいれてます。会社を辞めて学校に通い始めて、ほぼ
人間関係無し。学生は楽ですねー。半分はひきこもりかな。

女性が怖いので、かえって変な出会いの方法しか取れないのかもしれません。
ネットゲームでも男のふりしたりしますしね。

本当にありがとうございます。

人間向いてないとか、あるのかな…　あるかも。
犬か猫か蟻になりたい。　

死ぬ前に、あいつだけは・・

憎しみ以外の、怒り以外のエネルギー源が欲しい。
人にぶつけても構わないエネルギーが。
自分を削りながらエネルギーにしてきたけど、もう限界だ。
これ以上削れたら自分を保てない。
怒りや憎しみを原動力にしていることを隠し通したい。

静かなところで死にたい。
生きることが苦しくてたまらない。
でも、本当は幸せに生きたい。幸せとまで言わない。普通であればそれでよかった。
でもそれが叶わないから、せめて静かに死にたい。

鬱＋パニックで、ずっと心療内科に通ってるんだけどさ。最近、「治らないんじゃないか？」っていう不安が「もう治らなくてもいいかな。」に変ってきたよ。
治ったところで何かの役に立つ人間になるわけじゃないし、誰かに必要とされるようになるわけでもない。最初から存在価値がないんだよね。
もう、消えてしまえたらいいのにと思う。死ぬってんじゃなくて、消えたい。最初から、私なんか居なかったことになればいいのに。

>>４３
極端な話、毎日、リオのカーニバル状態で、騒ぐ遊ぶ人間。　
　　　　　毎日、眉間に、しわ寄せ必死に、働くだけの人間。
両方、適度に、出来れば、しあわせ。
　　　　　　　　

死ぬ時はここで実況して死にたいな。
睡眠剤系で「ねむくなってきました」
とかかきこんで。・・・(･∀･)神ｷﾀｰ

睡眠薬大量に飲んでも
なかなか
死ねません

驚くほど将来に希望が持てない。
どうしてこうなったのかはわからないけど、もうデフォが不幸せになっちゃってる。
憂鬱な状態が基本形。だから、もう何も期待してない。できない。
「どうにもならない」「上手くいくはずがない」「この憂鬱な気持ちはずっと続く」
そんなことばかり考えている。
幸せな事がなまじおこると、怖い。少し、期待してしまうから。
期待したら、絶対あとで後悔する。それが怖い。怖すぎる。
期待した分落ち込むのが嫌だから、初めから何も期待しない。
だから、何も楽しくない。向上心ももてない。
自分に期待できないから。自分に期待したら裏切られるに決まってる。
周りからは「気ままに旅でもしてみたら」といわれた。
旅は唯一好きなものだったが、それすら楽しめなくなった今、
もう何も残っていない。楽しめる事もない。ただだらだらなるべく傷つかないよう生きるしかないのか。
でもそこまでして生きて何の意味がある？でも死にたくはない。だって痛いから。
ふっと消えたい…

　　　　　　iヽ　　　　　　　/ヽ
　　　 　 　|　ﾞヽ、　　　　/ 　ﾞi
　 　 　 　 |　　　ﾞ''─‐'''"　 　 l　
　　　　　,/　 　 　 　 　　 　 　ﾞヽ
　　　　 ,iﾞ 　_　　　　　　 　-､ 　ﾞi!　　
　　　 　i!　´　 　 ﾄ─‐ｲ　 　　　,l　　　
　　　　 ﾞi,,＊ 　 　ヽ,_ノ　 　 ＊,/
　　　　　 ヾ､,,　　　　　　 　 ,／
　　　　　　 /ﾞ "　　　　　　　ヽ
　　　　　　/　　　　　　　　　　i!
　　　　(⌒i ヽ 　 　〈　i　　　/ ,i!:::::::::::::::: ::: :: :: :: : : : : :
　　　　γ"⌒ﾞヽ　　l　l　γ"⌒ﾞヽ::::::::::::::::::::::::::::::::: ::: :: :: :: : : : : :
　　　　 i　　 　 i,__,,ﾉ　ヽ_i,　　　　i::::::::::::::::::::::::::::::::::: ::: :: :: :: : : : : :
　　　　 ヽ,＿,,ノ"〜´￣｀`ﾞヽ,＿,,ノ:::::::::::::::::: ::: :: ::

もう限界ちっくｖ
いや、自分が悪いのは百も承知のすけ。
でも、そこしか逃げ場がなかったんだよ。許してネｖ
いや〜楽しかったなぁ〜
久しぶりに純愛だった。うんうん。
ゆったり夢に浸れたな〜
どうもありがとう。　で、さようなら。
さよなら〜さよなら〜さよなら〜♪
もうだめ　泣きそう

あっ　にくまんのにおひ・・　じゅるる

感情も表情も無い。食欲も無い。会社を辞める。今までで一番欝がひどい。
話も出来ない。限界だ。

僕も限界だ・・・

ほんの10分前まで、死ぬかと思うほど限界だった。
今はちょっと落ち着いたけど・・・・。
あぁ、でもまだ余韻が残ってる。この余韻が冷めないうちに何か書こうと思ったけど
なんか・・・・・だめだ。

しぬことしか　かんがえられない
でも　おやにめいわくかけたくない
じぶんのこどもを　ないふでさすような　おやなのに
めいわくかけたくない　なんて　かんがえるじぶんが　きらい

これから会社に辞意伝えにいきます。

もうゴールしていいかなあ
親より先に逝くのは本当、親不孝だけどそろそろ限界ですわ
２ちゃんで皆と語れてよかった、ひろゆきに感謝

もう疲れました・・・
死にたい・・・死のうと思ってます
だるい体で仕事見つけようと振り絞っていたけど
もうだめ　立つのもめんどくさい
疲れました　死ぬ前にぐっすり眠りたかった・・・

とりあえず、ぐっすり寝ろ

話しはそれからだ

なんか全部自分の書き込みみたいだ。

自殺するのもエネルギーいるよね、だるい体にむちうってちょっとずつ
やってるから来週くらいかな。

ちょっとずつ死んでるのか？

>>77
あぁ、それいい表現かも。
俺も、ちょっとずつ死んでる感じ。

少しだけ寝ました
ちょっと落ち着いたけど
気分は重たいです
もう結構ギリギリだなって思います
自分で首絞めて（死ねるわけ無いってわかっているけど）
もう頭もおかしくなっているんだと思います

>>46ﾀｿ
驚くほど全部同じです。
私も病院行くときは、｢〜を買うついでに病院行く｣って感じでした。病院は飽く迄も｢ついで｣。
でも今は、親に対する無職の罪悪感から買い物もできず…。本とかはﾈｯﾄで買っちゃうし…。
病院のためだけに外出できない。私も、薬の効果実感できないし。
飲んでなかったらもっとやばいのかも知れないけど、これでも効いてるんだとしたら、薬依存とか副作用とかを考えると、飲まない方がましなんじゃないかとも思う。
親がうるさく言うから飲んでるけど、一人暮らしだったらやめちゃってるだろうな。
私も、家族に迷惑かけてるのはわかってるけど感謝の気持ちは湧かない。
こんなコでごめんなさいごめんなさいって泣きながら言うこともあれば、
勝手に産んどいてなんなんだよどうしてくれんだよ、って罵声を浴びせることさえある。

最近ﾃﾚﾋﾞがｵﾘﾝﾋﾟｯｸばっかでつらい、っていうか嫉ましい。
同年代のコが世界の舞台でがんばってる。なのに私はできて当たり前のことさえできてない。
よくなる保証があるわけでもない。
楽になりたい。

反オリンピック自殺

>>56ﾀｿ
私も女のコ怖い。
着歴・ﾒｰﾙ受信歴男友達ばっか。電話出れてないしﾚｽも気が向かないとできないけど。
でもほんとは女友達欲しいんだと思う。ﾎﾝﾄｳﾉﾄﾓﾀﾞﾁ。

>>59ﾀｿ
激しく激しく激しく同意。

連投ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ｡

　　　　　　r　‐､
　　　　　　| ○ | 　　　　　　　　r‐‐､
　　　　　_,;ﾄ - ｲ、　　　　　　∧l☆│∧　　よいこの諸君！
　　　 （⌒`　　　 ⌒ヽ　　　/,､,,ﾄ.-ｲ/,､ l　　
　　　　|ヽ　 ~~⌒γ⌒）　r'⌒　｀!´ `　⌒）　　人生にリセットボタンはないが
　　　│　ヽー―'^ー-'　（ ⌒γ⌒~~　　/|　　　電源ボタンはあるんだ！
　　　│　　〉　　　 |│　　|｀ー^ｰ― r'　|　　
　　　│　/───|　|　　|/　| 　l　　ﾄ､ |　　
　　　|　 irｰ-､ ｰ　,}　|　　　 / 　　　　i　 　　メンド臭くなったら押してみるのも一興だな。
　　　| /　　　｀X´　ヽ 　　 / 　 入　 ｜

車の事故で中学生を怪我させちゃった
示談で済んだし、怪我も大したこと無かったけど
へこみまくり
もうだめぽ・・・

>85
そんなのぜんぜんノープロノープロ！！
気にするなぃ　あっはっは！

最後のネット友達にもさっきお別れしてきた。
知り合いの会社で働くことになって寮にはいるからネットできないとか
まるでこれから前向きに生きるような嘘ついてきた。

余計な傷を与えたくないし。

メールとかも解約手続きした。パソコンのデータもこれから消すつもり。

下見をしてきた、公園の木。
ちょうど自分が首を吊るために存在してるかのように、高さも枝ぶりも申し分ない木。

夜中の2時か3時くらいにそっと抜け出していけば大丈夫だと思う。
夜中に妹が夜遊びでよく出入りしてるから、多少の物音は不審に思われないし。

いままで死にたい死にたいっていつも思いながらだらだら生きてて、
もっと歳をとってもまだ生きてるのかな、迷惑かけてるのかなって思うとぞっとしてた。
申しわけなくていっぱいだった。

なんか今日、メンタル系の本に少し目を通したらなんかスッと今日死のうって思った。
たぶんやれるとおもう。前に未遂したときと同じ感じ。気持ちがすごく落ち着いてる。
薬のときは真剣だったけど、致死量たりなかった。

首吊りはすぐに見つからないかぎりだいじょうぶなはず。

自殺するために色々しだしたら、不思議と気持ちが落ち着くなんて変な感じ。
恐怖もないし、淡々と死ねそう。

わからないけど、もし、土壇場で逃げ出したらごめん。

夜中の２時３時か。
タイムリミット６時間ってことか。
それでお前の人生終わりか。
最後、見届けてやろうか？

一生精神病院で暮らすには、お金がいくらかかるのだろう。
障害者年金だけで過ごせるのだろうか。
精神病院に何十年と暮らしている人がいると聞いたことがあるが、
元々お金持ちなのか？
閉鎖病棟に１ヶ月入院した時、すごくお金がかかったが・・・。

>>87
遺書は書いたか？残された家族のことも考えて死ねよ。
自分だけが楽になりたいなんて、都合のいいこと考えてんじゃねえよ。
今まで迷惑かけた分、生きて、苦しんで、苦しんでみろよ。
死ぬ前に本当に限界まで苦しんでみろよ。
>>46読んでもお前が限界近いなんて俺には思えない。

お前が死ぬにはまだ早い。

>>87
お疲れ。安らかに逝けるといいね。
遺書はちゃんと書けよ。
人いないか確認しろよ。

>>90
俺は>>46さんじゃないが貴方の言葉が胸に響いた
俺生きよう、生まれてきた限り
絶対に人を傷つけない生き方なんて不可能なんだよね
俺は自責の念に駆られながら
それをずっと模索していた、でも見つからなかった
極力人に迷惑はかけないように、仮にそれが自己満足でも生きてみるよ
>>90さんが煽りじゃない事を祈る

ごめん、やっぱり煽りだよね
でも生きてみるよ
こんな所で早くも迷惑かけてごめんなさい
やっぱり人ってどうしても利己的になっちゃうね、消えたい
でも生きよう

痛すぎる、>>93はあまりに支離滅裂じゃないか
俺自滅し過ぎだよ、やっぱり生きている価値無いみたいだ
これ以上恥晒す前に消えよう、本当にすいませんでした

＿_ Λ＿Λ_　∧ ∧_
|　_（　´∀｀）（ ﾟДﾟ)|　　　とりあえずもちつけ！
|＼ ⌒⌒⌒⌒⌒⌒＼
|　 ＼ 　　　　　 　　　 ＼
＼　 ｜⌒⌒⌒⌒⌒⌒｜
　 ＼ |＿＿__＿＿＿＿|

>>49-50
すごく遅くなりましたがレスありがとうございます
ようやく落ち着きました、不安なのは変わりませんが
気持ちを整理するために部屋に籠もってちょっと色々頭の中にあること書き出してみます

職場で浮いている。みんな私を無視する。仕事も単調でつまらない。
それもこれも自分の意思で転職したのだからつくづく情けない。
前の会社では一時期、やりがいを感じて仕事していたのだが･･･。
退職した理由は長くなるのでここでは書けない。
最低の選択をした自分を呪う。死にたい。
だが妻子のこと、年老いた両親のことを考えると死ねない。

疲れきってる仲間、、
なんとか、一日、持ちこたえたね。
頑張ったね。
しんどかったね。おやすみ。

>>97 お疲れ様。

親より先に逝くなと、親父は言っていた。そして自殺した。
悲しいのももちろん、自責の念に駆られる日々。
追いかけてはいけないのかと問う日々。
死ぬまでその思いは募るばかりなのだろう…

死ぬつもりで遺書を書いて、何度も読み返すと、おちつく

>87さん生きていますか？

しにたい・・・辛い・・・
もうだめ

いきてるよ。
親、なんかいつもだったらとっくに寝てるはずなのにまだ起きてる。
いままでそんなことしてきたことないのに、今お茶の差し入れしてきた。
親なりになんか不審に思ってるみたい。なるべく普段と変わらないように
してるつもりなんだけど、どこかでサイン出してるのかな。

>>103
８７さん　生きていたんですね　よかった
人間ってすごくわがままな生き物で
自分はしにたいって思っているのに他の人には死んで欲しくない

毎日のように事故とか殺人事件で人が死んでるニュース見て
少なくともこの人たちは私より生きる価値があったのに
私が生きててなんで死んじゃったんだろうっていつも思う
ここに死んでもいい生きるかちの無い人間いるのに

>>103
> いきてるよ。

よーし、とりあえず僕がはなしきいてるから、
もちょっといろいろ書いてみようよ。

>>104
そうだね、自分は死にたいって思ってるけど周りの人には死んで欲しくない
勝手だよね。

いっしょ、ぼくもニュースとかみてておもう、特に小さい子とか死ぬとすごく。
死ぬことなんか全然考えてなくて、夢や大事な人がいるであろう人がなんで
死んじゃうんだろうって。少なくてもぼくよりは生きてることに意味があって、
喜んでくれる人がいるだろうにね。

また親が差し入れもってきた。ヨーグルト。
なんか不器用っぽいけど心配してるのが伝わってきて心のどこか遠くの方が
ちくってしたような気がするけど、でもだからって、がんばっていきようとか、
恩を返そうとか微塵も思わないんだよね。親ってすごいな、こんな人間とっとと
見捨てたらいいのに

　　　／ｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉr、　　　　
　 　／ｌｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉリｉトｉｉｉｉｉｉｉハｉｉｌ　 ｉｉｌ　 ｌｉｉｉハｉｉｉｉｉｉリｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉ、　
　 " 'ｌｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉ／ｉリｉｉｉｉハ/ ｌｉｌ　　ｉｌ　　ｌｉｉｉ／ｌｉｉｉｉトｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｌ　
　　 /ｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉリｉｉ/--トｉｉｉｉ/　　　　　ｉ　　_ｌｉｌ"　 ｌｉｉｌ　ｌｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉト　
　 rｉハｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｌ ｉｉ　　 ,,__"`'r、 ,ｉ ｉ,　_,,／,, yrーｉr、　ｌｉハｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉ〈 　　
　 ｉｉ　ｌｉｉｉｉｉｉｉｉｉｉｌ　　 yr"~~`''y,^",‐`　-''r''~,,　　　"　　　ｌｉｉｉｉｉｉｉｉrヘ,,　 ^
　　　/,ｌｉｉｉｉｉｉｉｉｌ　　　　　　　　 〈ｌ,`　　　　　　　　　　　 "_,,／~　 /　 ←内側 　
　　/⌒ヾ,ｉ--ｌ　　　　　　　　　　_,,....,,_　　　　　　　　 ,.／　　　 `r,,‐-、
　　ヽ ,　　ヘr..,,_　　　　 ,,r-_''"- ー--丶、　　　　　／　　　　　　　　 〉
　_,,　」　　　　　ヽ、　　　rｌ'"　　　　　　ゝj,　　　 ,/　　　　　　　　　ｌ'~
ｌ　　　　　　　　　ヽ、 　 ｌ"　　　　　　　　 'ｌ　　　ｌ　　　 ヽ,,　　　　 ヽ,
`''+,　　　　　　　　 ｉ,　　ｌ　　　..... ,, ー　,. 　ｌ,　　 ｌ　　　　　 ヘ　　,r-"
　r"　　　　　 ,　　　 `、　ｌ　/　　　　　　ヾ,,.ｌ　　/　　　　　　ヽ,　 ｌ
　ヽ,,_　　　／　　　　　}　ｌrv　　　　　　　　ｌ.ｌ　 ,r　　　　　　　 ｌ/'"
　　　,ｌ　　/　　　　　 〈　 ヽヽ、_____ ,,,,,....／/　　ｌ　　　　　　　 ｉ,
　　　ヽ、/　　　　　　 ｌゝ、 `ー- ,,,...... -ー''"　,,／ｌ　　　　　　　 'ｉ
　　　　／　　　　　　 /ｌ　`' 、 　　　　　　 ,／ /　ｌ　　　　　　　 ヽ
　　 ／　　　　　　　 'ムｌ　　　`　、　　　,, ''"　 〈_　ｌ　　　　　　　　ヽ,

>>106
親って暖かいよね　私にはもういないから思い出だけだけど
親に甘えて親にいっぱい迷惑かけて
親の負担になっても親は自分の子供がかわいいんですよ
見捨てることなんてしないですよ
何の見返りも求めない無償の愛なんじゃないのでしょうか？

>>105

ありがと、どうせまだ家族も起きててどうしようもないし、せっかくだから。

たぶんね、話したら「甘えるな」とか怒られる。
うちは恵まれてるほうだと思うよ。知り合いのメンタル系の病気の子とか親に
理解なくて、苦しい思いしてる人けっこういるし。その点、うちは文句も言わずに
面倒みてくれてる。ぼくが小さいころはけっこうひどかったけどね。いまはずいぶん
変わった。

一日中部屋の隅で死ねばいいのにとかって自分責めてるか、ネットして現実
忘れてるかのどっちかの生活。朝起きてパソコンつける元気が湧いたら後者。

はたからみたら、いい年したやつが親に生活みてもらってネットして遊んで
ごろごろしてるだけ。いつまでもこんな生活できるわけないのも分かってる。

逃避すること以外なんにもする気しない。

　　　　　　　　　　　 ＿　　　　
　　 　 　_,,......,､._　 /,_:::::＼　　
　　　_,,.i'_-　　 　＼　 ＼::::＼
　　,/::::::::7i !l/　 　 `i.　 ＼::7
　　|;;;;;;;;;;/,i/| ,'＾ i 　 _,>　//　
　　 >,ﾊri_'､__`ﾄｰl::::::::::ﾄ, '/
　　　　 ﾞトｰ,---'::::,,,,::/ 7|| ←外側
　　　　 ヽ::::i'::::::::r''=ｰ､'/ ||　
　　　　　 >;::＼:::::ヽ　,/＼||
　　　　　'i_ﾞ,ﾉ　_>:::::>/
　　　　　　　 〈_,>ｱ"]

>>109
お返事ありがとうございます。

ありていにいって、僕は４５の親父です。
「ヨーグルト」で泣いちゃいました。

＊＊＊

じゃ簡単過ぎるから、と。

子供の事故とかのnewsで思うのは「可能性の喪失」ってことなんですよね。
たのしいことも、くだらないことも、いろいろあるのに、って。

あー、ことばってむずかしいなあ。

>>108
親の愛情って最近しったよ。
ずっと小さいころから、愛されてるのかどうか、邪魔なんじゃないかって不安で
しょうがなかった。聞きたかったけど答えが怖くて聞けなかったし。

前に未遂したときに、はじめて母親が自分のことで泣くのをみて大事に思われて
たんだなって分かった。

今日これから死んだらほかの人はわからないけど、母だけは泣くと思う。
でも、もういかに自分がだめ人間かって思い知ったし、これから先、生きててかける
迷惑よりはマシじゃないかって思うよ。

治りたいなんてこれっぽっちも思ってないし、生きてることのほとんど全てどうでもいいもの。
そんな子供の面倒をこの先もずっと見させるかもしれないことに比べたら。

　　　　　　　　　　　　　　／　　　　　　　　　　i＿,,,-~::::/;::::::;;::::::::::/::;::::;ヽ;:::::::::::::|／　　　　　　　＼
　　　　　　　　　　　　　/　　　　　　　　　,,,,-;:~;::;:::::::::::::|:::／;;;;;::::::::|:::i;:::|:::ヽ;::::::::::i　　　　　　　　　　ヽ
　　　　　　　　　　　　 /　　　　　　　　　　＿~;=-,,;;:::::::::ﾚ'i/:::／;;:ノi;:i::::::::;;:il::::::::::::|＝--,　　　　　　　 |ヽ
　　　　　　　　　　　 ./　　　　　　　　　＜;;::::::::::::::-=;;;;;:::::ﾚ;ﾉﾚ'" 　ﾚWV''6|;::::::;;::::ヽ　　　　　　 　　 /　 ＼
　　　　　　　　　　 ／　　　　　　　　　　　　ニ>;:::::::;;;;;;;;-=-ヽ-　　　　 /'";|::::::|;:::::::i`-.、 ＿　　　　　　　 /
　　 ,--,,,　　　　 /　　　　:　　　 　 　　　　　ヽ;;;;／￣￣ヽ;:::::`ー、　-<';:ノi;:::::::i;::::::::＼;:`,,j　　　　　　　／
　 <ニi/ `=-,,,,,/　　　　　:　　　 　　,-=~^￣＼ヾ,,　　　|iヽ;::|;:::::|:::: 　:/;::://::::::|;::ヾ;;::::＼;:ゝ　　　　　　/
　 ヾニ)　　 `=-───-,i＿＿＿,,,..|ヽ　　　　ヽ,l|,,-=-'"~￣ヽ;i:::: ＿|;::/-,;:::::::|ヽ;::::＼;:::|　　　　　　 /
　　 `--一ー--,,,＿　　　ｿ　　　''^^~'"|i,　　　　 |,-//￣`　　　'　　　 ヾ i　|;::::/;;;:::|:::::/ヽi~=-,　　　／
　　　　　　　/　　;~^^-=,,＿　　　　　,,,.||　　　　/　| i　　　　　　　　　　 >ヽ`i::|;;;i:::|:::i:| 　i　　　　／
　　　　　　 /　　..:　　　　　￣/￣~￣ヾ＿,,＿,,.i　 | i)　　　　　　　　　Y,/　`|;::|:::|i/ﾚ'"　　　ノ'"
　　　　　／　　　　　　　　　.,/　 　／ヽ、　　(~ ヽ | |　　...::　::　　　　 _| .i,　..,,>;:|::|j|ヾ,,--,／
　　　　/　　　　　　　　　　　　　　/　　√~=-"　-, ヾヽ'''''　　ヽ、　　(/./`>..,,i;:/ﾚ'／ /~ 三ヾ
　　　 /　　　　　　　　　　　　　　/　　'"＿（,,..　 ,,ヾ, | |:: 　　　:::＞-'''"/.-'　 l:/　,:'　 '　　,-ヽ'
　　／　　　　　　　　　　　　　　/　／~^~^ヽ,.....　ヽi　||＿,;;-=^;;-='"￣,,...＿| ,／　　,,,--'"
...後遺症...

自殺だけはしないで、どうか生きていて下さい。多分元メル友な気がする

>>112
> ずっと小さいころから、愛されてるのかどうか、邪魔なんじゃないかって不安で
> しょうがなかった。聞きたかったけど答えが怖くて聞けなかったし。

えーっと、ここですけれど、
「愛されてる」と「邪魔にされてる」は、両立します（断言）。
というか、子供っていうのはそういうもんでわないかと。

ここらへんは、西原先生の「ゆんぼくん」を読んでいただければ
たちまち明かになるかと。

>>101
自殺しようにも妹がまだおきてて、普段全く家をでないぼくが夜中に抜け出したら
かなり不審だし。行動に移すに移せない、、。
もしかしたら元メル友かもね。
この１、２週でメル友とか全部縁を切ったけど、該当する？

そろそろうざいからとっとと死ねとかって誰かに言われそうな気がする

>>116

ねぇ、ぐんぐん質問しちゃうけどさ、いま何歳？

＞116特徴的な文だったし、内容からもそうだとわかる。悪いけど、多分間違いないと思う。

>>105
えっと、いま29歳ですよ。
夏前は調子よかったんだけどこのところ急速に悪化してるのは二十歳とか三十路とかそういう
一般的にいわれる分岐点ちかいからなのかな。病院の先生は先のことを考えずに・・・
なんていうけど、そんなの無理。考えずに逃避してたら楽だけど、ふっと我にかえると自己嫌悪。

生きるってことを基本に物事を考えられる人ってすごいなって思います。
夜の満員電車とかで疲れた顔して帰ってくる中高年のおじさんとかどうして生きてるんだろうとか
思う。子供とか奥さんとかに邪険にされたりして、会社でも不況やらリストラやらで、ストレス受けて。
かたっぱしから周りの人にどうして生きてるのか聞いて回りたい

>>118
そっか、101さんは元メル友かもしれないのか。
自分のメールアドレスも解約したし、相手のも全部削除したからもう連絡は
取れないけどね。

もしそうだったのなら、謝ります。
最後、鬱がひどくってメールもうやめたいですって強引に終わらせたから
傷つけたかもしれないね。ごめん。

何度も何度も考えたけど
やっぱり死ぬしかないみたい
気分落ち着かせようとお腹満たしてみたけどだめ

まあどっち道食べるものももう買えなくなるんだし

もう死のうと決めるとなんとなくホッとするのと同時にちょっと怖い

妹がしぶとい。妹の部屋、玄関の前にあって、暑いから部屋あけっぱなし。

とりあえず、下見した公園までいってベルトを枝にかけて首を試しにかけてみて、、
そこまではやってみようとおもってたのに。そのとき死にたくなくなったら帰ってくればいいしって。

まってるこっちがへばりそう、

別に今更問いただそうだとか、ストーカーとかじゃない。偶然だったんだ。だから何か一言でも言葉を送るべきだと思った。その時の自分のHN書けるけど、思い出さない方がいいと思うし

>>121
１２１さんはどうして死ぬしかないの？
食べるもの買えなくなるってことはお金がなくなるってことなのかな。

いままでのレスみてるととても優しそうな人にみえるんだけどな。
死ぬには惜しいような

>>119
> えっと、いま29歳ですよ。

ふーむ、そういう年もあったよなぁ、というのはおいといて。

> 生きるってことを基本に物事を考えられる人ってすごいなって思います。
> …
> かたっぱしから周りの人にどうして生きてるのか聞いて回りたい

きびしい質問ですねぇ。

周囲の人間を悲しませたくないから、ってのもあるかもしれませんけれど、
僕にとっては、「この先を見てみたい」ってのが大きいかなあ。

ときどきおもうのだけれど、たとえば僕が不治の病になって、友達がお見舞いに
来たときには、まるで「たのしい宴会から僕だけ用事で先に帰るみたいだ」
っていいたいなあって。

私恥ずかしい話ですがもう35なんです
10年ちょっと働いて鬱病になって入院もしました
退院して仕事してもやっぱり完治していないのに無理しちゃって
逆に悪化させちゃって
バイトでもと思って受けても最初の書類選考で落とされてばかり
今まで何とか生きて来れたんですけどね
もう八方塞です
もうちょっと生きることに足掻きたい感じもするけど
なんか疲れちゃって
死ぬって決めても実際に行動に移すにも
それなりに気力とか体力使いますよね

>>125

105さんは先がみたいんだ。周囲を悲しませたくないってのはかなり同意です。
悲しむ以外にも心に傷を負わせたりとか、社会的な体面とか、単純に負担をかけたりとか
いろいろ気にしてしまう。

だから今日死ぬために全部連絡がつかないように、もしくは自殺じゃなくて
前向きに生きるんだけど諸事情で連絡がつけられなくなりますみたいなお別れのメールを
しておいたんだけど、家族はどうしようもなくて。

突然の心臓発作とかで死んでしまったらどんなに嬉しいか。
あとくされがかなり少なくて済むし。

この先かぁ、この先はぼくはどうでもいいかも。悲しい事件が多いし。
たくさんのこと忘れていかないと、とてもじゃないけど生きていけない時代な気がする。
自分の将来も悲観的だし。

>>123

101さん、ありがと。
ぼくは101さんが誰かわからないけど、別にストーカーだなんて思ってないよ。
思い出さないほうがいいHNって、仲たがいした人かな、、。

>>127

> この先かぁ、この先はぼくはどうでもいいかも。悲しい事件が多いし。

あのさ、周囲とか、社会とか（「しがらみ」ね）関係ないとしたら、楽しいことはない？

最近、「菊次郎の夏」のテーマを聞きながら道を歩くのがとってもいいことを
発見した。歩きながら通りすがりの家の窓が過ぎていくのをみる。
じつにしみじみとする。

関係性にとらわれずに生きる、って、スローガンとしては立派すぎだけど、
でも、それは近くにもあるんじゃないかなあ。

>>126
そうですよね、死ぬのも楽じゃないです。それなりに体力と気力が必要で
そういう意味では少しは鬱よくなってるともいえるんだけど、、。

八方塞でももうちょっと生きることに足掻きたい気持ちがあるんだ、
すごいな、126さんは。
ゆっくり休める環境が用意できたらいいのにね。なでなでしてあげたい。

今日はもうだめ。妹寝ないし、父親がおきだしてビデオみだしたし。
ためにためてたエネルギーで、かなり決意したつもりだったんだけどな。
自分の部屋に紐かけれそうな丈夫なところないし。

機を逸しました。死ぬと思ってた人、ごめんなさい。へたれでした。

>>129

105さんへ

ちっちゃい子とかがワイワイ楽しそうに遊んでる声とか聞くの好きですよ。

でもこうしてられる自分は、家族の苦労や犠牲のもとにあるんだって思うと
苦しいです。どうしてもそう考えちゃう。感謝の気持ちがもてたらいいんだろうけど、
どうしても迷惑かけてるほうが先にでちゃって、、

割り込みすいません。
ずっとROMってた一名無しですけど、103さんはへたれじゃないですよ。
私は103さんが死なずにいてくれてホッとしました。
言い方はおかしいですけど、またエネルギーがたまるまで、まったりでいいですから、生きて下さい。
（この書き方がプレッシャーになったらすみません…）
どうかご自愛ください。

>>132

> ちっちゃい子とかがワイワイ楽しそうに遊んでる声とか聞くの好きですよ。

おぅ、僕がその境地に達したのは子供を持ってからだぞ、というのもおいといて。

僕にとってはあなたが存在することがすなわち
「ちっちゃい子とかがワイワイ楽しそうに遊んでる」なんだよ、と。
（気を悪くしたらごめん）

責任なんてまったくないんだよ、と。迷惑なんてないんだよ、と。

＊＊＊

まあしかし一件落着したみたいだし、おつかれさまでした。

子供作る人ってさ、その子供をちゃんと育てられると思うから作るわけ？
自信があるんですか？自分の遺伝子残したいの？
ただ単にかわいがりたい対象が欲しいだけ？

ただの一度も愛された事の無いこの私が、愛を受け続けるあなたに負けるとでも？

＞103もうこの先も死のうなんてしないで下さいね。やめたようでよかったです。仲違いかどうかはわかりません。。ナギ。。ですよ。人違いならすみません。心当たりなくても、当たってても生きていて下さいよ。多分カキコはもうしないと思います。それじゃ

自殺しようと思ってる。
将来が絶望的だ。

あーあどうしよう

ひたすら無気力です。
やる気もない。元気もない。
何故生きてるのかわからない。

死ぬしかない。

>>137

101さんへ

ほんとうに、元メル友だった、、。ヒイです、ほんとにすごい偶然。
掲示板の書き込みだけでよくわかったね。２ch普段全然利用してないのに。
朝からかなりびっくりしました。

でもさ、101が、ここみてたってことは、101もいま辛いんだよね。
またメールのやりとりよかったらしない？。こっちの勝手な都合で
はじめたりやめたり、ひどいけど。仲たがいはしてなかったよね、
メールやめようって連絡も死ぬ準備のひとつだったんだ。

メールアドレスまた取得しようとおもってるから。
HOTMailの捨てアドをとりあえず取りました。
自分のメールアドレスも相手のアドレスも全部捨ててしまったから
もし、よかったら連絡ください。

今点滴うってまつもうまんどくてやってらんない

生６でヤンキーに絡まれて殴られて土下座させられたりした。
そいつらと離れたくて必死こいて勉強して早稲田の政経に入った。
でも就職活動中に腸閉塞で発見遅れて半年治療にかかった。
就職活動できないまま卒業してもう二年無職が続いてる。
俺はなんのために必死に勉強したのか、毎日潜在的な暴力と死におびえながら
キチガイじみるまで勉強したのに、何も残らなかった。
加えて医者は君はまた腸閉塞なるかもしれないって言ってる。
あんな苦しい思いはもういやだ。
自傷のあげくに自殺未遂までしてしまった。
飛び降りで死ねない俺は勇気のないクソだ。
ちくしょう

なんか昨日こなかったら… よかった…
数レスでもわかってくれる人がいるって、居合わせたのはすごく偶然だけど
代え難い関係があったからこそだと思います。
とりあえず話し合ったりこの板いろいろ見たりして、
なにか言いたくなったらココとかに書いたらよいかと思います。

>>145
あなたはきっと101さんで、
たぶん、ぼく宛へのレスなんですよね。ごめんなさい。
こんなところで会えると思ってなかったから、偶然とはいえなにかの
縁なのかなって、またメールのやりとりを、、なんて考えてしまってました。

一方的な申し出でメル友をやめて101さんを傷つけてしまっただろう、ぼくが言うべき
ことではなく、不快な思いをさせてもうしわけありませんでした。

やっぱりそうだったんですね。こっちもびっくりでした。私はメールやめたいと思ってなかったです。メール送信してみたけど、届かなかったみたいです。ここにメアド晒すとウイルスとか大変ですよ 。ID見てください。

>>147

101さんへ

ごめん、14５さんは別人だったんですね。IDってずっとは続かないみたいだから
ちょうど変わる時間帯なのかとおもって、勝手に勘違いしておちこんでました。
メールアドレスも一部まちがってました、、
イタズラメールがきてもいいようにととりあえずの捨てアドレス用意したつもり
だったんだけど、どうやって連絡とったらいいかなぁ。

ぼくの前のアドレスは残してありますか？。それなら前のメルアドに+文字をいくつかつけた
ものでも新規取得しようかとおもうんだけど。プラスした部分だけ教えれば他の人には
わからないし。

そうしてください。アドレス保存してあるので。携帯からなんでもうパケ死しそうです。

疲れた…。
職場では有能な男を演じ続け（職業柄２４時間仕事が降りかかってくる）、
家ではよき夫・父親、そして実家ではよき息子であることを求められ続けて
精一杯応え続けてきたつもりだけど、だめだ。もう疲れた…

家でその疲れを告白して「しばらくそっとしておいてくれないか」と頼んだ
のに、嫁は「いい夫」の変貌に驚き、（俺の）実家の両親にまで話しやがった…。
両親は「いい息子」であったはずの俺の異変に慌てふためき、「どうした？
何があった？、嫁さんに心配掛けるな、仕事のウサを家庭に持ち込むな、
男らしくないぞ、仕事してれば辛いことはあるんだから頑張れ…」

俺は頑張ってきたんだよ！アンタらも見てきたじゃないか。俺は頑張って
走り続けてきたんだよ…疲れたから少し休ませてくれって言ってるんだよ。
頼む。頼むからそっとしておいてくれ…

なぜそんなにしてまで奮い立たせようとする？俺は疲れちゃいけないのか？
休んじゃいけないのか？仕事にだけは当たり前のように出掛けているが、
もう限界が近い…俺は誰に助けて欲しいとも思っていない。ただ神経を休ま
せたいんだよ…

自宅、会社他もろもろ…
どいつもこいつも…
あんたらのおかげで私は
境界線ギリギリだよ！！
もう……
頭がどうにかなりそう…

>>149

101さんへ

あ、ごめんなさいごめんなさい。

えと、いままでのメールアドレスの＠の前に「　gn 」を追加
＠の後ろ、niftyの前のmbjをmbnに変更してください。

c(略）[email protected]

となります。

またよろしくおねがいします。

私信にスレッドを消費してしまい、他の利用者のみなさますみませんでした。

みなさんすみませんでした。レスや言葉を返したりしたいのもやまやまなんですが、使い放題ではないのですみませんです。メール送信してみました。本当に皆さんありがとうございました。すみませんでした。

また限界きそうです。。。

>154
既に限界!!
場面は違えど…
同じ!!

真剣に物事考えると
人生馬鹿みるみたい…

自殺するよ

>>155
ｱﾀｼも人生馬鹿みたい。死にたくもなるよ。。。

>>156
マルチポストうざい

あたしも限界が近いっぽいです。
いつもあたしが精神的ダメージを受けるのは人間関係のせい。
信じられると思った友達に裏切られてばかり。
その度に自傷・自殺未遂を繰り返し。
この前は危篤状態にまでなったのに、持ち直した。
やっぱり薬じゃ死ねないんだ。

ラボナ170錠・ウィンタミン25mg・ヒルナミン25mgを100錠づつ。
リスパダール2mg100錠。
それらをシートからはがして、瓶につめていつも持ち歩いていた。
飲めるチャンスが来たら、すぐにでも実行できるように。
飲んだけど、救急車で運ばれて危ない状態になって
呼吸が自力で出来なくて呼吸器つけられて
肺炎にかかって40度ちょっとの熱が出たくらい。
あと痙攣何回か起こして幻覚が酷かったくらいか。
ラボナの致死量って、とっくに超えてると思うんだけど。

もう薬での自殺は諦めました。
練炭なんかいいなと思うんですが・・・。

自殺スレじゃないのに、ごめんなさい。

もう限界で・・・誰にも話す人がいなくて
話しても、解ってくれる人もいなくて。

本当にごめんなさい。

自殺するよ

冗談抜きで自殺考えてしまうよ

＞＞２３さん、
俺も近所とかには言いふらされてないが
母親に『　私を苦しめないで　』とか言われたことある。
気休めとかにしか聞こえないが、痛いほど気持ち解る…

>>159
だいじょぶ、話ぐらいならいくらでもどうぞ。

さっき彼がODして病院に運ばれました。迎えに行ってきます
みなさんもバカな事はやめてください　本当にお願いします。
自分だけ逃げるなんて卑怯です。

そもそも生まれてきたのが間違いだったかも。
生きてくのって素で辛いし。

人間ってみんな生きてるだけで悲劇の主人公だよね
俺がそのなかでも弱者だっただけで
最後くらい自分のけつは自分で拭こう
でももう動けないよ、恥ずかしい

世界は優しいのに

世界が優しいなら頼むから俺を消してよ

世界中の人に謝りたいよ

藻舞いらお疲れ
漏れもじき限界がくると思う。

これ以上人を傷つけたくないのよ
でもそれは絶対無理、存在がDQNだもの
自殺しても誰かが傷つくよ、どうしたらいいの

もう割り切っちゃっていいのかな

終わりを

無理にでも、おかゆ、ハム、牛乳、なんでも
口に、入れないと、立てなくなり、閉鎖に
入れられる。　後は、すごい薬で、地獄。

体力あれば、また、浮上できる日、来るから。　

他人はもっとがんばれって言うけど
自分は自分なりにやってるけど無理
もう死ぬしかないんだろうなって思った
こんなに天気がいい日にこんな結論出すしかないなんて・・・

もう疲れちゃった
どうやって死ぬか考えてる

考えるより行動すること。
ある人がこんな事を言っていた。
人間って無駄に何でも考えるから厄介だ。
私なんて考え症で行動する前に疲れてしまう。
もう嫌だ。人間やめたい。

このところ、自傷してばかりいる。（頭をドアノブや浴槽にぶつける）
体も勝手に自傷しはじめたのか、昼食食べると嘔吐してしまう。
折角飲んだ薬まで吐いてしまって、寝てばかりいる。

疲れた・・・・永遠に安らかな眠りがほしい。

こうして意識があるのが苦しみだよね。
いい事ばかりだったらいいのに。
嫌な事ばかりで辛い。

就職ばかりかバイトも面接で落とされる
アル中の父親に仕事もしないガキなんていらない
どっかでのたれ死ねと居間で大声で怒鳴られる夜
面と向かって言われないから反論も出来ない
面と向かって言われても上手い反論の言葉が無い
体中震えて頭が真っ白で涙が出てきて

最近昼間でも右半身に痙攣が起こるようになってきた
酒を飲んでない父の側にいるだけで吐き気がしそうな気持ち悪さが出てきた
男の人の側にいるだけで気持ち悪くなってきた

早く死にたい
でも死ぬ勇気もない
いっそ発狂したい

誰か殺してくれ。殺してくれ。殺してくれ。殺してくれ。殺してくれ。殺してくれ。殺してくれ。殺してくれ。眠りにつきたい

ひとがいないでつね(´･ω･`)
独り言言いたかったからそれ系のｽﾚで質問したらｽﾙｰされました。
ｺﾃﾊﾝ同士は馴れ合ってるのに（´Д⊂ヽ

あぁ、薬多め飲んだのにぱっちり起きちゃったよorz
３時間くらい眠れたけど。
も一回更に多めに豆乳しよかな。
でもODは懲り懲りだからODみたくなったらやだしな。
起きてても鬱で何も手に付かないしどうすりゃいいんだよ･･･｡

>>119
激しく同意。

>>135も禿同。

私なんて生まれてこなければよかったのに。
消えればいいのに

>183
禿同。
親よ。必要ない子供なら産むな!
私だって産まれてきたくて生まれたんじゃない！
いい加減にしれ！（怖くて言えないからここで・・・）

夫の浮気から少し自分が変わった気がします。わけもなくイライラしたり、ﾓﾉをなげたりします。叫びがとまらなくなり過呼吸になります。私は病気ですか？

いっそ、自分も浮気してみたらどうよ？

>180 そしたら漏れらがタイーホだろうが！
懲役なんか鬱じゃ休ませてくれないぞ。

前スレの日本一周の者です
北海道に上陸しました
あと少しです。ありがとうございました。

>>188
そんなことしてる人いたんだね
で、精神的に何か変わったことありますか？悩みなんてﾄﾞｳﾃﾞﾓ良くなったとか

>>188
ぅぉ！仲間発見。
漏れも日本一周やってるよ。今は資金稼ぎで中断してるけど、もうすぐ出発予定。

>>183
　　　　　　iヽ　　　　　　　/ヽ
　　　 　 　|　ﾞヽ、　　　　/ 　ﾞi
　 　 　 　 |　　　ﾞ''─‐'''"　 　 l　
　　　　　,/　 　 　 　 　　 　 　ﾞヽ
　　　　 ,iﾞ 　_　　　　　　 　-､ 　ﾞi!　　 とりあえずきょうはゆっくりオヤスミ
　　　 　i!　´　 　 ﾄ─‐ｲ　 　　　,l　　　
　　　　 ﾞi,,＊ 　 　ヽ,_ノ　 　 ＊,/
　　　　　 ヾ､,,　　　　　　 　 ,／
　　　　　　 /ﾞ "　　　　　　　ヽ
　　　　　　/　　　　　　　　　　i!
　　　　(⌒i ヽ 　 　〈　i　　　/ ,i!:::::::::::::::: ::: :: :: :: : : : : :
　　　　γ"⌒ﾞヽ　　l　l　γ"⌒ﾞヽ::::::::::::::::::::::::::::::::: ::: :: :: :: : : : : :
　　　　 i　　 　 i,__,,ﾉ　ヽ_i,　　　　i::::::::::::::::::::::::::::::::::: ::: :: :: :: : : : : :
　　　　 ヽ,＿,,ノ"〜´￣｀`ﾞヽ,＿,,ノ:::::::::::::::::: ::: :: ::

俺は自分を受け入れられないんだ、受け入れたくないんだ。
誰にもこんな思いして欲しくないから。
でも受け入れない限りは自分が苦しいんだ。
どうしたもんかね。

某ネトゲで変な女になつかれた…
Ｉ家で待ち伏せしてたりして怖かったから
今日退会してきたけど。２ｃｈのネトゲスレに
「友達が私に何も言わずにやめちゃった｡･ﾟﾟ･(>_<)･ﾟﾟ･｡」っ
て書き込みが…ヾ(｀皿´)/ﾑｷｨｰ!!友達じゃねー!!
お前がキモいからやめたんだっつの。自覚症状無しかよ( ﾟдﾟ)､ﾍﾟｯ

>>193 誤爆かのう。

あーいろんな意味で俺限界。

もう駄目だ。
前のバイト辞めてから次のバイト探す気力が沸かない。
せめて就職したいのに面接受ける自信が無い。
大学行きたいけど金が無い。
なんとしてもお金が要る、働かなきゃ…
でも働くとまた新しい人間関係に悩まされ鬱になる。
なんでこんなに自分は弱い生き物なんだろ。
これから先こんな状態が続くんだったら死んだほうがマシだと思う…。
死にたい…。

氏にたい。
とにかくもうそれだけ。
それだけなんだけど、親とかいろいろ考えると、やってはいけないと自分を戒めようと思う。
でもそれでも氏にたいと思ってしまう。
ここで吐き出して、明日も精一杯生きようと思います。

>>195
大学になにがあるでもない。
人を見下すほどの価値は大学にはないのだから。
生きる価値はある。チャリンカーになれ。話は、それからだ。

>>196
納得いくまで吐いてくだされ。
俺もｶﾞﾝｶﾞﾙ。

生きることってひたすら辛いよな。
そして虚しい。
嫌になってくるよ。

いっそロボトミー手術でも受けて思考能力をなくしたら
精神的苦痛から開放されてまったりと生きれるのかなあ

などと考えてしまうくらい限界がきてます。

全ての人から見放されました。
もうダメです。死は近い。

死にたくないけど楽になりたい
でも現実的に楽になる一番の近道は死しかない
でもまだ死ぬ勇気がない楽にはなれない
本当の限界まで苦痛と共に生きるしかない

わりと　諦めると楽になりますが・・・、問題は生活。
３２条使ってますが・・。

若い人程　死にたがるもんだ・・。
中高年の自殺も多いけど・・。

みなさん、ここに書き込みにきてるんだから
生きたいと心の底では思ってるはず。
死にたいと本気で思ってたらきません。
皆さんは大丈夫です。

広島大学の教育経営学の教授に、盗聴等刷されて、プライバシーをさらし上げられた。
その後早稲田に学士で入ったんだけど、そこでも嫌がらせされた。
どんな嫌がらせかというと性的なことをきょうじゅがほのめかす、。例えば童貞だとか
。そしてわせだもちゅうたいしてしまった。
これからどうすればいいんだろう。　ちなみにその広島の教授は自己愛で不能。かなりやばいタイプ。

死のうとする直前、やっぱり生きたいと思いました。
心から死にたいと思う人は多分いないと思いました。
十秒くらいで意識が飛びました。
革ベルトで吊ったので金具が壊れて失敗しました。
首が痛いので飛び降りに変えました。
高いところを探すため明日また学校へ行きます。

限界が近く、死にたいと呻くうちは、死ぬべき時ではないし、死は恐怖である。
限界を超え、死を目的に生きるならば、死ぬべき時であり、死は甘美である。

ｸﾙｼｲｶﾗ･･･

生きるというのは辛く厳しいものだ。
希望を持てなければ自ら絶望に手を出したくもなる。
他人がどうにかしてくれるわけじゃない。
自分でどうにかするべきなんだ。
マイナス思考は諦めからくるもの。
弱い自分を当たり前にしてはならない。
強くなりたいと心から願うんだ。
意識が変われば、勇気が湧いてくる。
勇気が湧けば行動ができる。
行動ができれば自信が持てる。
自信が持てれば元気になれる。
元気になれば幸せになれる。
人生は自分の意志にかかってるんだよ。
自分を見捨てたら最後だからね。
生きたい気持ちを大切にするんだ。
必ず乗り越えれると自分に言い聞かせろ。

さっき死のうかな、って突発的にベランダ出てみた
たかが４階なのに怖いね。
こんなに消えたいのに死ぬのも、死ねなかった時の後遺症を考えて
躊躇してるなんてやっぱ駄目だね

なんかつかれた
もうしんじゃっていいかな

>>194
いや、その変な女に相当追い詰められて怒りの限界に来てたから
ここに書いたんだけど。スレ違いだったかな(´・ω・`)

・仕事しないと生きていけない
・仕事をすると毎日鬱で死にそうだ
・死のう

この三段論法外思いつかない

・鬱だ
・傷病手当だ
・生活保護だ
という3連鎖もあるけどね。

ほぉ

２０３さんの言うとおりです。
ここは限界の人が立ち直っていく　所かもしれません。

今日中に死にたい。
苦しまずに楽に死ねる方法教えて。

生きてたかったけれど、許されないから。

どうしても自己肯定ができないって辛いよね
みんなは許してくれるのに

>>216 なぜ死にたいんだ。
死んで誰かを陥れたいとか？叫んでみ。

話は、それからだ。

一月半ほど前に、信用していた仲間に裏切られました。
とても腹が立ちましたが、自分にも非があるのであろうと反省し
なんとか怒りをこらえ続けています。
仕事に集中する事で気を紛らわそうとしていますが、今になっても
なかなか気持ちが収まらず、道を歩いているときや家にいるときも
怒りに満ちあふれた恐ろしい目をしているそうです。
睡眠もロクに取れないので、先月末にクリニックを訪問し
とにかく平和に眠りたいことをお話し、眠剤を処方していただきましたが
眠れるのは２〜３時間で、目覚めてしまう頃には裏切られた相手に関するイヤな夢を
見てしまいます。眠剤が無くなった頃に再度クリニックを尋ね
効きめの強い眠剤とイライラ時用の頓服薬をいただきました。
ですが未だに睡眠は前回の薬の時とほぼ同じくらいしかとれず
怒りが収まらず、食欲もなく、体調もおかしくなっています。
自分の中で解決するべき事なのですが、このスレッドを見つけ
長文で恐縮ですが書き込ませていただきました。何か良いアドバイス等
ございましたら是非お願いしたいです。よろしくお願い致します。
長くヘタな日本語お許し下さい。

みんなには優しく包んでくれる人が必要なんだよ。
一人で抱え込んでたら誰だって苦しくなるよ。
話聞いてくれる人、慰めてくれる人が傍にいたら
きっと楽になる。
強がらずに素直でいよう。

数年前に数度発作的に死にたくなって自殺を試みてしたが
実際はあともう少しのところで生還した。
医者にも「覚悟しておいてください」って言われるほど状態は芳しくなかった。

そしてまた今も死にたいな・・て思うようになってきた。
しかし次して未遂になると間違いなく強制入院という道になる。
だから何度も生還してる身として躊躇してしまう・・・。
もう少し頑張ってみるか・・て気持ちと揺らぐ今日この頃。。

ありがとうございます。
強がってるつもりはないのですが…
こんなに苦しいのは初めてです。
早く忘れたいです。

>220さん
気持ちとてもわかりますよ。
中学生の時に親友に裏切られ、それから今に至るまで
友人、親戚などなどの理解できない行為は結構あるものです。
でもまず考えないようにしてます。自分の身がもたないので・・。
世の中こんなものだろうと。自分もどこかでそう思われてる部分もあるやも
しれないと。

まず信用していた友人の裏切り行為はどんなものだったか、
出来る範囲で、少し話してもらえませんか？

私が職に就いた途端、父親が退職、母から「あんたに食べさせてもらう」と言われる。
やむを得ない事情で土日を休日にしてもらっているが、そのことで常に
職場の人から冗談めかして嫌味を言われる。その場では一緒に笑って冗談で返すけど
一人になると涙が止まらない。
さらには早朝から、偉い立場の人が、仕事上の問題を私のミスのせいだと思い込んで
喧嘩腰で電話をかけてくる。
考え事すると動悸や息切れするようになって、循環器科を受診すれば
次々検査の予約を取らされ、入院になるかもしれないと脅される。
そんな余裕も時間もない。
甲状腺機能低下のせいでむくんだ私を「すごい肥ってる。家族みんな
やせているのに、お前一人で食べているのか」などと大勢の前で言う親戚。
確かに自分でも人相が違うと思うほどすごいけど
もう何もかも無理。

どうしようもないほどブスです。
妹も（ついでに言うと従兄弟の姉妹も）めちゃくちゃ美人で、母も綺麗なのに
私だけありえないほどブス。。。一重で鼻ぺチャで顔でかくて。
最近では鏡で自分を見ると発作みたいな症状になることがあります。
ネットしてても、たまたま黒い画面のページだから自分が映ると
自分で自分の醜さに泣き叫んでしまうことが多いです。
何をするにも顔が出てきて。。。
自分がブスだと気付いてからそれまでの性格が変わってしまいました。
来年から大学生ですが、付属なので整形するわけにもいかず。。
早く死にたい死にたい死にたい。と思い続けて３年。
もうマジで限界です。・゜・(/Д`)・゜・。

まあ、生まれてきたのが間違いだったよ。
ふっと消えてしまいたい。

27歳無職引き篭もり欝女。職歴もバイトしかなく、いろいろと終わってる。
今じゃ就職どころかバイトすら見つからない。面接50連敗はもう軽く超えてる。
何のために大学まで出たんだろう。
自分の体にコンプレックスがあるのと、中学生の頃青アザが出来るほどクラスメイトの男に
殴られたのがトラウマで、男が怖く、年齢＝彼氏居ない歴。
これから先、生き続けてても、一体どんな幸せがあると言うんだろう。
バイトやパート（それすら無いかも）でギリギリ細々と食いつないで、一生一人で生きていく。
そんなの耐えられそうもない私はやはり弱いのかな。
家族や親戚は皆大手企業や専門職でエリート。私だけが落ちこぼれ。
一流企業に勤めたいとか、金持ちの美形男と結婚したいとか、そんな無茶で贅沢な望みなんて
無い。
普通に薄給でも職があって、普通に結婚して、普通に幸せになりたいという、それすらも
ダメなのかな。
親は、無神経なくらいの超ポジティブ派。この世に欝病なんて有り得ないと思ってる。
本当にもう死ぬしかない。

あたしは自分が死ぬってのは考えらんない
親殺したい
今も横には包丁ある
でもそんなんで自分の人生狂わせたくないから
今日貸してた金全部貰ったら
家出する
自分まだ厨房だから金ないのが一番腹立つ

なんだか生きるのって切ないね。
何が楽しくて生きてるのかわからんよ。
人といて何かあると殺意が沸いてしまうよ。
相当余裕ないなって思う。

>>221さん,>>224さん
ありがとうございます。このような匿名掲示板で,
自分の悩みに耳を傾けてくださろうとする方々を見つけることができ,
実は自分はまだまだ幸せであることに気がつきました。
まだ少し時間はかかりそうですが、なんとかこれから頑張っていこうと
決心致しましたことを報告させていただくとともに,心から感謝致します。
今日はこのスレッドを見つけて、本当に良かったです。

>222さん,>225さん,>226さん,>227さん,>228さん,>229さん,>230さん（まだ読んでいませんが他の方々も）
みなさんの書き込みを読み、自分という人間のちっぽけさを再度認識しました。
みなさんの苦しみに比べると、自分の悩みなどほんの一時的な出来事だと思い、
とても恥ずかしくなりました。今の私は、小さな事で心の葛藤に苦しんでいますが
時が解決してくれる事を祈りながら頑張りますので、みなさんも一緒に頑張って頂けないでしょうか？
なんの力にもなれず申し訳ありませんが、どこかで見つけた素敵な言葉を
書かせていただきます。ご存じの方もいらっしゃると思いますがお許し下さい。
　

＞全てをさえぎる壁になるなら
＞壁画を描いて笑い飛ばせばいい

＞雨はあなたにだけ降り注ぐ訳ではない

＞人生の8割は「耐えること」である

＞生きていかねば、と思うと辛い
＞生かされている、と思うとありがたい


ヘタな長文によるスレ汚し、申し訳ありませんでした。
これからもっともっと強く生きていきます。
本当にありがとうございました。
また時々遊びにこさせてください。

>>226
>たまたま黒い画面のページだから自分が映ると
>自分で自分の醜さに泣き叫んでしまうことが多いです。

ｺﾞﾒｿ。笑った。すっごく分かるわ、ソレ。
あるよね、そうゆうの。
場面が切り変わるときのテレビとか、夜の電車の窓とか。
あとさ、家電売場のビデオカメラ・ディスプレイコーナー。
このまえ、カメラを通してテレビ画面に映し出されてる自分の姿を見て、
「誰だよコイツ？　ﾌﾟｯ」とか普通に思っちゃったし。


でもさ、226はホントにホントにブスなの？　自分で超思い込んでるだけじゃないの？
美人の母親の血があなたにも流れてるんだから、例え多少ブスだったとしても、
かわいくなれる素質持ってるんじゃない？　いや、持ってんだって。
髪型とかメイクとか、ちょっくら工夫すれば結構変われるっぽい。


死ぬな。

>>221
共依存が怖くて、人に包まれるのが怖い。
そんな漏れは自分で自分を包んでやろうと頑張るも、なかなかうまくいかない。

>>225
父親はまだ定年になってなかったんでしょ？
そんな家族、親戚捨てちゃえ。逃げてしまえ。

>>226
とんでもないデブでもない限り、化粧すれば大抵の女の子はかわいくなれると思うよ。
実際、化粧してブスなのは眉毛細すぎとか、メイク濃すぎとかの勘違い化粧でしか見たことなし。
あなたの要求水準が高すぎるんだと思われ。
とんでもないデブなら、痩せるように頑張ってみればよいと思う。

>>228
青あざって結構簡単にできると思うけど・・・よっぽど酷い殴られ方したんだね。
自分の体のコンプレックスって？少し親元から離れてみれば何か変わるかもしれないよ。

足が前に進まないなら、前に倒れてみよう。
倒れたくないという意思があるなら一歩前に踏み出しているはず。

急激に限界来そう。
衝動が抑えがたい。
おちついてると思ったら、すぐにキレる。
癇癪で飛び降りてしまいそうだ。

皆さんあまり自分を責めないでください。
このスレを見れば少しは気が晴れるかも・・・

山下大輔監督があらゆるものを慰めるスレ
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1092724321/

中国映画｢芙蓉鎮」で、文化革命で、不当に旦那が逮捕された時、その旦那が、
別れの時、奥さんに、

「豚のように生きろ！｣といった。

俺も生きようと思った｡豚のようにでもかまわないってことなら。

頑張りすぎて、頑張るということができなくなりました。
なぜだかわかりません

体が動かないし、いつも疲労感がある。
もう何に対してもだめだと感じる。

お先真っ暗

俺はなぜ限界と感じるのか考える余裕もないし
ここに詳しく書き込みする気力もない

ちょうど1年前の今頃自殺未遂してこの板にイロイロ書き込みした事を思い出しました。
今は平凡な日々だけど死のうとはなぜか思わなくなりました。
スレ違い失礼。

http://newsflash.nifty.com/news/ts/ts__yomiuri_20040825i311.htm

こんなバカな真似はヨセ

本を読めない。もう理解できない。なにも考えたくないのに死に方とか死に場所ばかり頭に思い浮かんでしまう。まさにいまが地獄だ。

>>226パソが黒い画面になると…てその気持ちすごくよく分かるよ
死にたくなるよね…

死にたいと思っていた。ここにも何度か書き込んだ。
夕方、ふと、もう１年以上弾いていないウクレレを取り出しポロポロと弾いた。
なぜか元気が出てきた。今夜は少し明るい。
が朝になったらやっぱり鬱に戻ってることだろう。
それでもいい。
限界が近づいている人よ！ウクレレを爪弾こうじゃないか。

ｷﾞﾀｰは爪弾いてるけど、これが何になるとか思っちゃう。

あ、また地震だ…
寝てる間に死んでたらいいなあ…。デカいのこい。

＞228
何で青アザが出来るほど殴られたの？

>>243
良かったね。
ウクレレの弦と心の琴線が繋がっているのかもね。なんちて。

この世の中に、自分も含めて信頼に値する人間なんていないんだろうな。
利用されて、裏切られて、傷つけられてばっかり。
で、最後は「騙されたお前が悪い」「甘やかすお前が悪い」

もうやだやだ。
助けを求めて、冷たい目で見られるのが辛かったから、私は、誰かの
力になりたかったんだよ。たとえ一時しのぎでも、誰かに助けてもらっ
た時は、嬉しかったから。

人を信用するなんて、馬鹿な話しなんですよね。
こんな世の中に生きて行かなきゃいけないなんて。。。辛いです。。。

>>243
漏れの場合はトランペットだったな
音楽、ちゅか楽器やるのってなんか元気にしてくれるよね

なんだろ。
こころの根幹に「不幸になりたい」て思いがあるんだな。
だからそれに基づいて自殺したいとか薬がふえればいい
とか思うんだろうな。

そろそろ首吊り時かなー。
やりたい事も無ぇし。
自分で人生早めに切り上げるのも有りだと思う。

死ななきゃいけないぐらい生きることに
疲れてるなんてあんまりだ！
楽しく生きる方法ってないのか！

生きてたって楽しい事なんて無いぜ

愚痴みたいな文章でふざけるなと思う方スマソ最初に謝っときます。
今、病院も行ってない。半年くらいぷらぷらしてられる貯蓄もある。楽しくなくはない、
だけど時間があると、すべて意識で考えることは嫌だったこと傷つけられたこと
人に吐かれた暴言ばかり。私って嫌な思い出しかなかったの、あるいは圧倒的に嫌な思い出
ばっかだったの。そうです。今も楽しく生活しようとしても絶対やなことやってくる奴が
どこ行っても必ずいる。こっちはみかけも言葉も普通のはずなんだけど何でだ？
暇になったから考えれる時間ふえて、考えるに私の人生不幸だった！
考える時間もないほど突っ走って来て、時間できたらこれ。もっと前に休めたら良かった。
まあ普通はそんなことできない。進学も就職も待ってくれない。
敗者復活戦、人と違うこと、苦手なことがあることが許されない社会詩ね
でも死ぬ前に一つ夢があるのでそれがリミットまでに叶わなかったら死にます。
レ・ミゼラブルの舞台に出ること！！とりあえずこれで頑張ってみてダメなら死にます。
もう限界スレなのに夢こいてスマソ
でも自分と周りの状況がひどくて限界は限界なんす
もう死んだら二度と生まれ変わりたくない
思い出塗り替えたい

思いおこせば嫌な思い出ばっかり
思い出にとらわれてもう生きたくない
過去に苦しんでばっかりで今を生きていけない
恥ずかしくてたまらない
恥ずかしくて人目につきたくない
この世の中から自分とゆうものを消し去り、透明人間になれたらなんて妄想いだくだけ
死ぬとか怖くてできない
もちろん外にも出られない
当然病院にだって行けない
薬もない
希望もない
治す気もない
頑張りたくない
はぁ

苦しい
息が苦しい
涙が止まらない
辛い、死にたい

>>253
頑張れよ。あんたの夢がかなうことを祈ってるよ。
ただ、リミットが過ぎても死ぬな。
リミットが過ぎたらまた新しい目標探して生きろぃ。

限界ってなんだろ。
欲望には限界があるのに生きる限界は無いように思えて、
死のうにも死ねないや。こんなことで死んだら他の人とか
どうなんだよ、って思うし。

でもやっぱ、もう限界です。
第三次世界大戦でもおきて死んじゃえばいいのにな。

苦しんで、苦しんで、限界を超えた瞬間にふと全てがどうでもよくなる。
全てのことに関心がなくなる。

周りの人間はそんな俺を見てぶち切れる。ハァ・・・

さっきから涙がとまらない。
もうこんな自分がイヤだイヤだイヤだ。
誰か私を消して下さい。

　　　　　　　ﾊ,_,ﾊ
　　　 　　,:'　´∀'; ｲﾊﾟｰｲﾅｲﾃｲｲﾓﾁｬ♪
　　　 l＾ヽ'"'"~/＾i'ﾂ'∧＿∧
　　ヽﾞ　　　　　　　 'ﾐ, 　　　） ｸｽﾝ･･.ｴｰﾝ.ｸｽﾝ･･･
　　ﾐ　　´　∀　｀　 と,　　　ヽ
　　ｯ　　　　　　 _　　 "ミ＿＿>
　(´彡,.　 　　 （,,_,ﾉ　　_ヽ＿）＿）
　　　　 "'"'ﾞ''""''''ﾞ""´
泣いて、寝て、起きたらきっと楽になってるよ。
今はいっぱい泣いて、いっぱいお休み。

>>260
いやされるうｗ
ﾓﾁｬｯ!

扉を閉める音、人が歩く音、ため息の音、話し声、生活するときの音が苦痛
仕事ももう駄目。くるしくて。
まだまだ大丈夫。だけどもう限界。
多分、ふ、とどこかで私は消えてなくなるんだろうなぁ･･･

>>262
同じです。
生活音、鳥の鳴き声までも
苦痛、耳に響く、うるさい
人に会いたくない
自分の存在が無駄

自分がなにがしたいんかわからん なんでこんなことになっとるんやろ

何も
ない
苦しい
早く
終われ

あひゃあああ

>>262-263
全く同じ。周りの人間の生きてる音、声がどうしようもなく嫌だ。真っ暗な、何の音も無い世界に行きたい。そしてふっといなくなりたい。

私に残された希望は死ぬことだけ

風俗してます
人生が楽しめなくなってしまった…
何をしても楽しくない
仕事中の作った自分に全ての感覚をのっとられた感じ…
誰とも話したくなく
自己嫌悪が続く
自分の器に気付かずに
こんな仕事をしてしまった事が全ての間違い

人生楽しむのって能力がいるよ。
頭固いと何しても楽しくなくて鬱になるんだよね。
楽しいという感情がなくなりそうで怖い。
生きるのって面倒だし、楽しいどころじゃないもんな。

一年半我慢していたリストカットを先ほどしてしまい
とうとう戻っちゃったって脱力感で悲しすぎる。

そうなんです
楽しむのって大変です
もともと出無精だし…
なんで皆楽しそうなんだろう？
何を楽しんでるんだろうとか考えると
ぐるぐる考えの渦のなかに
巻き込まれる

みんな上手に楽しくなるように工夫してるんだと思う。
何でも悪く考えずにプラス思考でいくんだよ。
マイナス思考になるから何しても楽しくないんだよ。
ユーモアがあるといいみたいだよ。
真面目にならず脳天気になるといいみたい。
考えたり、悩むのは避けて生きていきたいものだね。

もうだめだ…
人と会うのがこわい…

きっと人が怖いのは繊細だからだと思う。
人から言われる一言が怖いんだよね。
何言われるかドキドキするもんだ。
相手の気持ち考えない人は相手に嫌味をわざと
言うからね。
そういう意地悪な人って実際に多いし。

何をしても楽しめない。楽しくない。

世の中の人々は何を楽しみに生きているのだろう。
何事にも絶対、すべてに限りがあるということが解ってしまった。
何のために生きてゆくのかがわからない。
生きるとはなんなんだ。苦しいことばかりじゃないか。
何を求めて人は生き続けるのか。希望とはなんだ。

「楽しまないと」という強迫観念にとらわれてると、何も楽しめないよ

つか、最近じゃ誰かに「楽しみ」を作ってもらい、それを金銭で買うのが
日常化していて、本当の意味で「楽しさ」というのが
誰にも解らなくなってる気がする。

すくなくともマスコミやらに作られた「楽しみ」に真実があるとは思えない。

そう言う呪縛から逃れれば、
誰かの作った箱庭みたいな世界から抜け出せれば

少なくとも、うそ臭い、先の見えない閉塞感という絶望からは脱出できるんﾃﾞﾅｲﾉ？

>>277
周囲がみな何かに楽しんでいる。
スポーツをしたり、お酒を飲んだり、子供を育てたり。
それらに私は意義を見出せない、ということに悩んでいるが、
これが呪縛・箱庭に入っているということなのでしょうか？

マスコミなどの手合いは元から嫌いで、
作り上げられた嘘やくだらない、知りたくもない情報。
いつからかテレビをみるのはニュースだけになった。

世の中は本当にくだらなく人間はとても小さな生き物で、
そんな生き物がうじゃうじゃ互いを傷つけあっているように感じ、
私はとても生きた心地がしない。

>周囲がみな何かに楽しんでいる。
>スポーツをしたり、お酒を飲んだり、子供を育てたり。
>それらに私は意義を見出せない、ということに悩んでいる

それが普通。スポーツや飲酒などは一般的に「楽しい事」とされている、
もちろん楽しんでる人はいるけど、「楽しい事だから、いい事」はイコール、
「楽しいと感じないのは、悪い事」ではないし、
絶対に、そう感じなければならないことでもない。

「楽しみ」というのは結局自分の中に在るもので、それに気付かなければ
どれだけ「世間一般」で「楽しい」といわれていることをしても「楽しく」はならない。

心が乾いて、磨耗して、楽しみに鈍感になっているなら、病院に行くのも良いし、
無理して「楽しいコト」を見つける必要も無い。

>世の中は本当に―――
については、全くその通りで真実だが、見方を変えれば全く逆にも取れる。
絶望しているのは、世の中にではなく「実は、そう感じてしまっている自分自身」

全てのピースは外には無く、唯、自分の中に在り、今は、それに気付けない状態にあるだけ

>>278
>マスコミなどの手合いは元から嫌いで、
>作り上げられた嘘やくだらない、知りたくもない情報。
>いつからかテレビをみるのはニュースだけになった。
(´･ω･｀)人(´･ω･｀)ﾅｶｰﾏ
TVのバラエティで大笑いなんてできない。
TVツマンネ。ネットで自分の好きなニュースだけ調べればいい。
世の中を謳歌できる人は、傷付け合いも謳歌できる人だと思う。
謳歌とまではいかなくても、それなりに過ごしていける人なんだと思う。
世の中楽しく生きるには、才能が要るんだ。
自分にはその才能がない。

>>279
そう、絶望しているのは自分自身にだ。
気づかせてくれてありがとう。

流されたくない。社会の常識だとか、世間に。
そうは思いながらも、社会に組み込まれて世間体を気にしながら生きている。
周囲の人間がとてもすばらしい人間に見える。
すばらしい＝社会に適応している。と私の心は叫ぶ。本当はそうじゃないのに、
周囲の人間達に知らないうちに影響されて、私の心はそう叫ぶのだ。

子育てがいきがい＝人間としてすばらしい。
スポーツが大好き＝健康的ですばらしい。
お酒を飲むのが趣味＝大多数がそうであって、周囲と同じですばらしい。
私は世間体というものと社会というものと多数決というものに流されているのか。
それに対して自分自身に絶望しているのか。
楽しめないのは「自分が楽しむこと」を肯定できない自分自身の問題であり、それは
自分の自信という部分にも関連している事なのかもしれない。
私は保守的なんだろう。本当の私は保守的なのか？
本当は攻撃的に生きたいのではないのだろうか？
こういうことは病院に行けば解決の糸口になるようなアドバイスをうけれるのでしょうか？

>>280
私も楽しく生きる才能ありません。
正直なところ、毎週テレビドラマをビデオで録画して嬉々として見ている
知り合いがうらやましくてなりません。
その知り合いを馬鹿にしている訳ではありません。

もういやだ
誰か殺してとにかく存在を消してよ！
誰か助けてよ・・・

病院へ初めて電話かけたら初っ端から受付のお姉さんにすごくDQNな電話応対されたよ
礼儀正しく丁寧に喋ってるつもりだったのに何かしくちゃったのかな
でもあれは明らかにビジネス相手に対する態度じゃないだろう
鬱がかえってひどくなったじゃないか、もうベコベコだよ
電話しちゃ駄目なら名刺渡さないでよ
昔はこれぐらいへでもなかったのに、鬱ってこえーな

派遣会社の受付？の女なんかちょっと気に入らないとワンギリかけてくるよ。
日本人って暴力とか直接行動が少ない分、陰の悪口、嫌がらせがもの凄い気がする。
まあ日本人はそういう生態なんだと思って気にしないほうがいい。

影で言われたと言うかモロに言われちゃったんだけど…
まあ普段人格障害者の人間とか相手にしてるからある程度は仕方ないのかもな
そうでなくても女って社会性欠如してるやつ多いし
堪えろ俺

とりあえずみんなでアテネみましょ
後２日だし

>>286
修羅場にお茶持って入ってきた奥さんみたいで
ナイスｗ

携帯からｽﾏｿ
学校やめるかもしれない。
だからしばらくはやり残したことをやってそのあと死ぬつもり。
さもなければヒッキーになるか。。
とにかく人生ｵﾜﾀ

>>288
そう簡単に死ぬな。学校は辞めて構わんが。
誰も知らない町で、過去を捨てて一からやり直すってのもいいかもよ。
漏れは今の状態が一段落ついて、周辺整理ができたらそうする予定。

終わらない夏休み
終わらない悪夢
今日一番楽しかった事は
玉金の裏の匂いをかいだ事です

＞290
どうやって？

自分で自分のオティンコ
舐めれる人っているんでしょ？　　身体が柔らかいですね。

それともｵﾆｬﾉｺか？彼氏のを？

今日誰にも知られたくない秘密がばれて、そのことで周りの人に陰口を言われていることがわかりました。死にたいです。どうすれば気持ちがはれますか？

苦しくていいなら焼身
そういうことじゃない？

>>275
それは違うと思う。強迫観念って結局人にどうみられるかとかじゃん。
自分のことばっかり考えてる。神経症者程の自己中は居ない。。

おまえら素直に生きてないんだよ。
どうせ人の事とか色々考えちゃって楽しく生きれないんだろ。
もっと開放的に飾らず生きればいいんだよ。

ODしようと思って、医者からもらった薬をちょこちょこ貯めてた。
しかし、飲む決心が付かないまま、異常な量の薬だけが手元にある。
こんな自分でもこの世に未練があるんだと自覚して、なんだかものすごく情けない。

無職半ヒキのまま1年過ぎて、あと1ヶ月で25の誕生日がくるんだけど
なんかもう今までで一番ってぐらい死にたいわ。死にたい死にたいとは
小学生の頃から思ってたけど、今度はリアルていうのか、首吊るのに
よさそうなケーブルとかかける場所に目星つけて。

つい一週間前には派遣会社登録したり自動車教習所の説明受けたり
するぐらい調子良かったのに、ちょっと親と喋ってて親の物言いが
気に障ったのをきっかけに、そのままずらずら親への恨みつらみが
頭から沸いて出て来て一気に落ち込んだ。
今までどんなときも親が悪いなんて思ったこともないのになあ。
親のせいにした途端に死にたくなるのもなんでだろ。気兼ねなくなるからかな。

……と書いてる間にちょっと落ち着いた。布団入って目閉じたらまた
戻る気もすんだけど。

落ち込んでるとき書くと落ち着くよね

悲しい。
苦しい。
淋しい。
うわぁぁぁぁん。

メール来ないし。
何してるか分からなくて、こっちからは送れない。

毎晩夢に出てきて、ちょっと嬉しくて、すごく切なくて、とても苦しくなる。
もうやだよ。
もうやだよ。
もうやだよ。

思えば、小さい頃から眠ることがすごく好きだった。
今の私が安らかな眠りを求めてるのは、決まってたことだったのかも。
お母さん、力になってくれてたのにごめんなさい。私は人間として生きるには弱すぎました。

仕事のストレスで休職して二ヵ月。
仕事復帰はまだちょっと無理そうだけど、大分回復してきて家では普通に振る舞えるし、楽しいことならやる気も出てきた。
でも貯金がないから必要最低限だけ親にお金借りて、あとは行きたいライブも演劇も、限定グッズも欲しい服も全部我慢してきた。
それがある日、弟のお金の計算が合わなかったらしい。
後で母親が私に言った。「お金盗るのはやめなさいね」って。
私じゃないのに。こんなに我慢してるのに。
それ以来、表面的には普通に振る舞えても心の中が激鬱。
もうやだ。死にたい。

鬱病なのに破壊衝動が止まらない( ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！
何か別の病気かな?

その内捕まるか、じゃなきゃ自殺したい。

鬱病なのにイライラすると核で街が破壊される場面を妄想していますが、何か？

>>303
それ、手紙にして、気持ち伝えられない？
普段の感謝の気持ちも沿えて。
盗みとか、そういう次元のことは、親子の
間でも、潔白を主張すべきだと思う｡

あと、現在の激鬱状態も書き添えて。

あー、なんか自分がどんどんだめになってるのがわかる。
早く死ねばいいのに。

なんかはずい

>>306
アドバイス、ありがとう。
手紙って何書いてイイかわからなくて苦手だけど、
少し頑張って書いてみるよ。
ちゃんと伝わるとイイな…

アナタのおかげで少し落ち着いたよ。
本当にありがとう。

手紙は、書いた後１、２日間をあけると、客観的に読めて、手直しに役立つとの事｡

>>303のレスだけで、いいたいことはだいぶまとまっていると思うので、
くれぐれも責める感じにしないで、気軽にコミュニケーションのひとつとして書いてみては。
「普段色々してもらって感謝しているだけに、あの事は少しショックでした」的な内容で｡
感謝の気持ちも、なかなか伝えられないですからね｡
「以心伝心」って、言葉では簡単だけど、実際は難しいですよね｡

自分は数年以上引きこもってたので、気持ちは痛いほどわかります、、、｡

動悸が、やばい。襲ってくる、
やばい、この駅は、やばい、なんで、あんな些細な想い出
助けて 苦しい、おうちにかえりたい

やばい ｶﾞｸｶﾞｸ震える 泣きそう やだ
いらないこと思い出さないで 落ち着いて落ち着いて落ち着いて落ち着いて落ち着いて
震えが 止まらない
ひとの波がこわいこわいよ

ああなぜこんなに苦しいんだろう
救いはないものか、救いは・・

>>312-313
死にたいほどわかるよその気持ち･ﾟ･(ノД`)･ﾟ･

あまりにもどうにもできないので眠剤と安定剤を処方の倍量服薬する。
明日もこのままだろうか。

限界です

恐いよ　自然に涙が出てくる　限界…

病院行ってないから薬貰ってない。限界。。。
なんにもアイテム持たずにまおうと戦ってるような気がする…。

ここ４日間涙が止まりません
苦しい
死んだら楽になるのかなぁ

今日は調子が良かったので自転車で遠出しました。
帰り道、橋の上に花束とお酒が置いてあるのを見つけた。
供養する人の気持ちは判るがありゃ晒し者じゃないか。

まだまだ死ねないと思いました

寝てるのに、寝てない感じ。

眩暈が止まらない・・・知らない送信メールがある（昔、解離を持ってただけに気になる）。

>>315ﾀｿ
同調ありがとぉﾟ･ﾟ(つД｀)ﾟ･ﾟ
今やっと、帰ってる
普段ﾋｷってるくせに、外になんか出るのが悪いんだ
私のばかばかばか
外の世界は、当たり前に存在して、当たり前に日々が過ぎてて、当たり前に皆そこで生活してて、
私は、その世界とは無縁で、違う世界に住んでて、
だから、物凄い疎外感で、
苦しくて苦しくて、

震える手で携帯画面見つめながら、電車ん中で泣いてる。変なコに見られる。
早く、着いて。
苦しい。
この当たり前の世界に戻りたい。ﾌﾂｳになりたい。いい加減、戻りたい。
もう戻れないのかな。
ﾋｷってるか死ぬか、どっちかなのかな

涙がとまらない
隣のひとたちは、たのしそうにおしゃべりしてる
電車の中で叫びだしそう　だめだよ堪えてあと少しだから
あと10分、あと少し
連投ごめんなさいごめんなさいごめんなさい

＞256
亀だから見てるかどうかわからないけどありがﾄﾝ。
レミゼってテナ妻という役があり、それは４０代前でも狙えるんだ。
だからまた何かあったり発作が起きなければ、もしかしたらあと１０年は生きられるかも
知れない。そんなにそれに出たきゃ、海外もあるし。
でも、何かあったら過呼吸になったり、場所や言葉でいちいち嫌な思い出ばかり思い出してる
女優なんているのかな…。こういうのって一度発病すると一生のおつきあいになるし、
害のある親とかって自分の気質にすごく影響すんだろうね。
やるけど、芸能界で生きていけるか不安。でも死ぬのをちょっと待ってみるね。
もし私が生きてて、出れることになったらこのことを思い出すから、
もし256さんがこの舞台を見る機会があったら、これに出るとかほざいてた女がいたなと
思い出してくれると嬉しいです。
ホントに限界で、このカキコうぜえよと思った人ごめんなさい。

>>301
( ´･ω･｀)人(´･ω･｀ )ﾅｶｰﾏ
昨夜その状態だったよ｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

あ〜〜〜〜コンクリに頭ぶつけて
かち割りたい。

今の限界なら限界だが

じっくり境目を押し広げようよ

そう思った。

なんで私は生まれたんだろう。
そして、何のために生きているんだろう。
別に幸せになんてなれなくていいよ。
高望みはしないよ。
だけど、こんな苦しい思いはもういやだ。
まだあと、50数年は生きることになるだろうに、まだこんな状態が続いていくかと思うとウンザリです。
平凡でいいです、ちょっとぐらい辛くても我慢できます。
とにかく、この今の状況、すごく辛くて、悲しくて、苦しい、このままはいやだ。
なんでこんな風になったんだろう。
結局、ストレスや悩みを溜め込む自分が悪いんだろうけど。
どうしてそんな性格で生まれてきたんだろう。
どうして、ダメ人間なのにこの世に生まれて、どうして、ダメ人間のまま育って、どうして、ダメ人間なのに生き続けてるの？
私なんかより、生まれる価値がある生命はたくさんあるはずで、私なんかより、生きていた方がいい人間はたくさんいるはずで、私の方が死ぬべき時はあるはずで。
どうして生きているのかわからない。

どうして神様仏様は、私を生かし続けるのですか？
これほどまでに苦しめるのですか？
教えてください。

この度、HPを立ち上げました。リストカット等精神症状に悩んでる方立ち寄ってみてください。よろしくお願いします。
http://www.geocities.jp/tekubi100/index.html

一度きりの人生ならめちゃくちゃに生きてもいい気がする。
ありきたりで平凡な人生ってなんか嫌だ。

>>312は無事に家に帰れたのかな・・・・

わかるぞ。俺もいちばん調子が悪かった頃、
普通なら何でもないもん見てフラバに襲われて、
パニックの発作が起こって、立っていられなくなり、
バイクで１０分程の道のりを、休み休みバイクを押しながら、
５時間以上かけて帰ったことがある。夜中。

「私のばかばかばか」とか、あんまり自分を責めるな。
連投も別に謝らなくていい。
苦しいときのこと、わかってくれるヤツはわかってくれる。

外の世界と、>>312が今いる世界は、別の世界ってわけじゃない。
ほんの少し仕切られてるだけだ。薄いカーテンくらいで。
>>312は今日よく頑張ったよ。
今回のことはあまり気に病まないで、調子のいいときには、
また少しカーテンの向こうを覗いてごらん。

>>329
苦しくさせてるのは自分自身だと思うよ？
私『なんか』・・なんでそんなに自分を卑下するのか。責めるのか。
きっと貴方を理解してくれる人はどこかに居るハズ。
本当に幸せにならなくてもいいし高望みもしないと思ってるなら、
自分を責めることをやめてみたら？自分はこういう人間なんだって。
それでいいじゃん。完璧な人間なんかいない。
不可能なことを治そうとするから苦しむんだと思うよ。

>>331
そうそう。そのくらいの気持ちで生きたいね（笑

迷惑承知で書き込ませて、気晴らしにと無理して安定剤飲んで街に出たの。
たまたま友人と会ってね、鬱の事も相談したことある人なんだわ、
必死で明るく振舞い、話題を振っても生返事、あげくに何も言わずに
どこかに消えた、連れがいたみたいだけどあんまりだよ。
ショックで倒れこみそうになって、二回目のクスリを飲んでも手と足の
震えが止まらない、動悸がおさまらない、ついに涙が止まらなくなって
トイレに駆け込んだ、そこで泣いた。

今日は病院は休みだし、ここにしか来るトコがなかった。

そんなに障害者と関わるのが嫌なのか！？
精神安定剤と心臓の薬を常備してるって相談した時わかったフリを
しただけなのか？

久々に衝動的に死にたいと思ったよ、でも死なないのが俺の最後の
誓いだから、人に騙され続けても自分だけは騙したくないじゃん？

今からクスリ多めに飲んで寝る、スレ汚しスマンかった。
ゴメンネ

>>325のカキコ読んだら、
テナルディエ夫婦に感情移入してみたくなった。

舞台も映画もＴＶも
主役だけじゃ世界は創造できない。
脇役が居て裏方が居て、やっと主役が呼吸できる世界が生まれる。

俺は、そんなもろくて繊細で危なっかしいお前ら主役達の為に
脇役と裏方を引き受けてやる。
だから、もうちっと肩の力抜け。限界から少し下げれ。

>>334
きっとその友人Ａは、表沙汰に出来ない道ならぬ恋の人と一緒だったのさ。
んで、知り合いのあなたに会わすワケにいかず、ドロンしたと。

こんなに強い決意出来る人なんだから、
他人はたとえ友人でもやっぱ他人ってスタンスで気楽に構えちゃえよ。


あんま励ましにならん文章で悪いな。

>>334
う〜ん・・どの程度真実なのかわからないけれど、
他人が話してるのを見て自分のことのように思う人が多くいるように、
そんな風に見えただけでは？なにも言わずどこかに消えたって・・
話してる途中でいきなり消えたの？被害妄想ではないのかなぁ・・・？
あと、どんなに苦しくても健常者には理解できないから、
話さないほうがいいかもね〜。

神経症の人とかは、自分が正しいと疑わないからねぇ。
例え真実だろうと、妄想だろうと、自分じゃ判断不可能なんだし、
気にしないようにするしかないんだよね〜。

神経症の人は、自分を固く持ちすぎなんだよ。
自分の事ばかり考えてるし。
人間関係が一番苦労すると思うよ。
人と話が少しでも合わないと機嫌が悪くなったり、
悩みだすから。
そしてユーモアが欠如していて冗談も通じない。
暗い考えでマイナス思考に走りやすいわけだ。

＞334
今友達に電話したらそんな感じだった。
ゴメンネ。生きてて。

今起きて頭がフラフラで見てる、やっぱりヤケクソでも
クスリは多く飲んじゃいけないね。

でもたくさんのお返事が必要以上に胸にきてる、まだ落ち着いてないのかな？
泣きながら返事するのもカッコ悪いなぁ…。

多分友人もそんなに悪気があったんじゃ無いと思う、そう思いたい。
でも長年の友達だったから避けてる素振りは解ったし、かと言って
「一緒に回らない？」って誘ってくれる様な人じゃないのも解る。
でも去る時くらい「友達と見て回るから」位の一言は欲しかった。
デモ相手は男同志だったから>>336さんのオチなら怖いけど。

健常者にとっては「そんな理由で」って事はたくさんあると思う、
でも何でも無い事が引き金になる、それで自分は親友を無くした事の
トラウマにひっかかり、今回の過剰な反応に結びついたと思う。

…まぁそんな事よりも励ましてくれた人に感謝、落ち着いてないせいか
涙が止まらないけど、みんなありがとう。　無茶せずにがんばるよ。
これからいつも通り聞く側に戻るね、ありがとう。

人生いろいろ。自分も相手も事情はいろいろ。
>>341
落ち着いて、世界中の人を善意に解釈してあげようね。
自分は世界中の人に愛されてるんだって。ん？それだとボダになっちゃうか（・ｗ・）

人生いろいろ
自殺もいろいろ

着信拒否られた・・・
生きててゴメン

ああ.........なぐさめの言葉も無い。でも、生きててね。

ここの板ではよくメルしたいって人が居るけど、
メル友ってこうゆう時に落ち込ませてくれちゃうよね。
だから俺は１人でいいの。メル交換も携帯も要らないの。

死ぬ前に　ブラックジャックによろしく　全部読みたかった

>>346
何があったかわからないけど死なないでね

もう頭グチャグチャです
散々苦しめられた人から逃げられたかと思えば、
また生活を共にするようになった
誰に言っても分かってもらえないし、どうすればいいのかな
もう苦しくてどうにかなりそう

おい、しっかりしろ！
人間はな、自分を見失ったら終わりなんだよ。
どれだけ嫌なことがあっても、正気に戻れ。
とにかく楽しい事だけ考えて生きろ。

　 l^丶 　　　　つらいときには思いっきり泣くといいもさ
　 | 　'ﾞ''"'''ﾞ y-―, 　　すっきりして、出直すもさ☆
　 ﾐ　´ ∀ ｀　　,:'
　;:' 　 　　 ミ
　ﾐヽ(´Д｀,,(ヽ　　;':
　;:　(　　,;:'　　　　ﾐ
　`:;,, ﾉ''ﾉ'''　　 ,,,:'
　　 "ﾞ'''~"＾''ﾞ""

>>349-350
ありがとう
少し落ち着きました

>>348
落ち着きましたか？
そしたら、少しづつ、今の状況から脱け出す方法を考えていきましょうね。
焦らなくても、専門家とか、助けてくれる人から、探していこう！！
l^丶 　　　　 　　
| 　'ﾞ''"'''ﾞ y-―,
ﾐ　´ ∀ ｀　　,:' 　>>348ﾀﾝｶﾞ ｼｱﾜｾﾆ ﾅﾘﾏｽﾖｳﾆ･･･　　
;:' 　∧∧　　　 ミ ﾓｻｶﾞ ｲﾉｯﾃﾙﾖ♥ ｱｷﾗﾒﾅｲﾃﾞ･･･
ﾐヽ(　　　),(ヽ　　;':
;:　(　　,;:'　　　　ﾐ
`:;,, ﾉ''ﾉ'''　　 ,,,:'
"ﾞ'''~"＾''ﾞ""

ﾓｻﾓｻ ｲｲ!!

私の状況を話させて下さい

一年半前に当時同じクラスで同じグループだった友達のＡが、
付き合っていた男と家出をしました
Ａの外見は大人しく、性格も真面目でクラスでは目立つタイプではなかったんです
だけど同じクラスのある男子Ｂと付き合うようになってからは、
私との付き合いはほとんどなくＢ一直線でした
それから二人はＢの借金(携帯の架空請求)を払うために家出
Ｂに命令されＡは援助交際や万引き、犯罪を繰り返します
Ｂは横で見て、Ａが稼いだ金をもらうだけ
Ａは見知らぬオジサンの子を中絶したりしました
そんな二人に双方の親は悩み、Ａの母親はストレスによるガンで入院
高校も強制的に退学して行きました

私はその頃、Ａ達とは別な問題も抱えていてノイローゼ気味に
体を壊し高校を退学し、その高校内にある定時制に編入
同じ時期に二人も編入
定時制で会ったＡに私は、Ｂと別れることを薦めました
何回警察に追われても、双方の親に泣かれても、担任に怒られても別れなかった二人
だから別れた方がいいと言いました
でも二人は別れず、私はグループの子から悪者扱い

そんなんで悪者になり一年半
今までは全く二人と会わなかったのに、クラスが一緒になり毎日会います
相手は二人で常に行動し、それを見る度に怒りがこみ上げてくるんです
なんか言ってやりたい
このままでたまるか
そうは思うけど気が弱くてダメ
今悩んでるのはそれだけじゃないし、もう嫌だ
弱い自分が嫌いでたまらない

>>354
なんか、えらいどうでもいい話だなぁｗ

友達とは永遠に友達である必要はないんだよ？

>>355
どうでもいい話しですよね
書いたらスッキリするかなと思って書かせていただきました
Ａやグループの子とは一年程前から連絡を取っていません
思い出したくない過去として封印していました
時々、顔を見かけると嫌な気がします
友達であることをやめました
それなのに最近良く会うせいで、どうしても嫌な記憶が蘇ってくるんです
ひどい事を言われたり、されたりしたので
二人がイチャイチャしているのを見るとイライラして仕方ないんです

バイト出来ない、友達も恋人も居ない
家族からは病気の事をバカにされ続け、唯一の理解者だった母はガン
一日中家事に追われる日々
こんなんで生きてて何の意味があるのか、楽しいのか、毎日考えます

>>356
辛いときは自分の周りに壁を築くの。
自分しか出入りできない、壁に囲まれた街。
本当に辛くなったら、そこに隠れてしばらく休むの。
他人への興味を一切遮断して、外界からの干渉も一切遮断する。
漏れはそうやって生き延びてきたよ。
自分の中に、誰も入り込めない自分だけの休憩所を作ってみたらどうかな。

全部
嘘になれ
嘘に

>>352
素敵なふわふわちゃんたちも
向かいの親子か隣の親父に殺されちゃうんだろうか。
気に入らないと何するかわからない人達だし、自分たちの怒りは正義だと
勘違いしてるし、50過ぎてもダイレクトな嫌がらせしてくるし、
家族もそれを応援するタイプばっかり。
あ、隣の家族と向かい理科族は親戚同士ね。
いつか隣の親父が猫を殺したときも親父の家族は窓からそれを見てた。
あんなものを素で見れる家族も怖いよ。
奥さんは一応西宮のいい家の出だそうですが
絶対不法占拠組だろうなって今日思ったよ。

その時々で、会う人に期待しては裏切られ、
心が荒んでゆく。
人は苦手だよ。
みんな何考えてるのか解らないし、心を読む事が
できない。
期待させといて、裏切る奴ばかりだ。
人間ってそんなものだと開き直るしかない。
もう何も期待しずに生きていこう。
考えるのにも疲れた。

　　　　|　　　　　　　　　
　　　　|　　('A`) 　ｲｷﾃｲｸﾉ　ﾏﾝﾄﾞｸｾ　
　　　／￣ﾉ( ﾍﾍ￣
　　　　　　　　　　　　　　ｼﾇﾉﾓ　ﾏﾝﾄﾞｸｾ

>>360
良いコに育ちすぎたんだね、きっと。

>>361
そんなあなたを待っているわんちゃん猫ちゃんがいっぱいいるのよ。
今すぐ保健所へ助けに行って!!
そしてまったり過ごす毎日、、、、、

自分には何の価値もない、生きてる意味もないとわかってるのに
それでも別に良いんじゃないかと心の奥で思ってる。

それでも良いと思ってだらしなく生きのびてるのと、
スパッと死ぬのどっちが良いんだろうか。

死にたい
でも死んだらいけない悲しむ人がいるから
もう駄目だよ
自分を支えるkとすらできない
解放されたいの　いろいろ　いろいろなものから
例えば自分とか　泣くなとか　心配かけちゃ駄目とか
外が怖い　人が怖い　でも理解してもらえない
病院でも　そうで
でも　カッターを首に当ててみたけど　上手く切れなくて
刃が薄いからかもだけど　小さい傷がついただけ　で
ここでしか吐き出せない
一見健康で気が利いて何でも出来る　そんな私は
もう疲れて　疲れたって言って　逝きたいと思ってる

支離滅裂でごめんなさい

朝がきちゃった。。
怖いよ。
始まらないで。
太陽昇らないで。
友達は皆出社して行く。
連絡なんかとってないからもう友達かどうかもわからないけど。
私は今日もいつ来るかわからない発作に怯えてる。
それだけ。
何もできない。
奴がきたら頓服のんで寝逃げ。
ただそれだけ。
「生きる」ってどうゆうこと？
これでも｢生きてる」って言うの？
私は、これから何処へ行くの？

>>365
わかる。
支離滅裂じゃないよ。大丈夫。
ここで吐き出したらいいんだよ。
私もここのみんなに助けられてる。

>>332
ありがとうございます。
あんなカキコしといて放置でごめんなさい。
読んでて、涙出てきました。
パニック発作、久々だったのにかなりガツンときちゃって・・・。
涙涙です。
本当に本当にありがとう。

>>331
あ、なんか、心に響いた。

>>367
無事に帰れたんだね。よかったよ。

ゆっくり、ゆっくり、少しずつ行けばいいんだ。
焦ったら自分をさらに追い詰めるだけだから。

応援してるよ。

どこにいても独り。人がざわざわしているともっと孤独を感じる。
私は、本当にここにいるのか、本当はいないんじゃないのか。
って、ここで私の存在を確かめに書き込みにきてたり･･･
私はここにいなくても無問題。
この世にも、この世の誰にも役に立たない、迷惑なゴミ、塵、だから。
きっと突然いなくなっても誰も気づかない。
いなくなって、よかったって。

どうして私は甘えようとするの頼ろうとするの依存するの
迷惑なんだ！！

>>369
うん。
ありがとう。救われました。

一人でもいいよー。だからアレを何とかしてくれってば。
でも薬のんでも駄目なときゃ駄目みたいで、、、、、、、、
あー。希望も糞も無いよ。
お買い物とゆっくり熟睡と猫元気、これ。
でも向かいの下品な母娘たちがぶち壊し。
ぶち壊し競争に私を参寡させる気ね。

生きていても誰も気にしない、誰も喜ばない
死んでも誰も悲しまない
社会に必要の無い人間なのに
なのに何で生きてるんだろう。
自殺する勇気を持ちたい
どうせこのまま生きていても将来に希望なんてないし
親のサンドバックとして生きていくのに疲れた

死んだらどんな世界に行けるのかなあ･･･

皆生きろよ。
うちの馬鹿母でさえ自分を反省することなんか一度もないのに。
馬鹿親にあたったのもあなたたちだけじゃないよ。
そりゃあ馬鹿親にあたってしまうことほど損な事はないけどね。
駄目だ。ぜんぜん慰めにならない、、、、、、、、

今うちの馬鹿母が玄関前にて私に誹謗中傷繰り返す母娘の
娘のほうと親しく話してますが、
これ以上につらいんだろうね、、、、、。
私が例えば私の馬鹿母に、何で自分の娘を中傷する母娘と普通に話しができるのかと聞いてみる。
ふつーの親子ならば、ありえない話ですよね、自分のガキを中傷する母娘となんて。
なんであのコと話ができるの?
と馬鹿母を責めるとする、でもうちの馬鹿母にはそれのどこがおかしいのか
理解できないんです。
私に怒られないように誤魔化すのは必死になるだろうけどね。
以前それについて私が激怒して、今またやった。
この繰り返しっす。

決めた。皆さんさようなら

あの母娘をどおにかしてよ。
まじでいちいちウザ杉。
死んだババア激似だ。
死ねばいいのに。
私がベランダ出てても気に入らないらしいの。
これだから卑しい生まれの女は怖いのよ。
さすが枚方民族。あのオバハンのムラでは自分が気に入らなきゃ
何やってもいいって掟があるとですよ。

＞376
すまん。関係がよくわからん。

何々し過ぎとか言うけど、そのニュアンスがよく分からんよ。
この段階でもう俺はダメなのか？
自分のこと考えすぎとか言われても、もう理解できないよ。

みんな親が嫌いなんだね
私は自分が嫌い
はよ死ね
と言いつつ生きてるのは、私が死んだあと家族が『ｱｿｺの娘は自殺したってよ』
って噂に我慢出来ないだろうから
死ねない言い訳だけどね
親が悲しむトコはあんま見たくないんよ
生きながら死んでる感じ

死にたい感じが嫌で仕方ないんですが。
別に死にたくないし。でも死にたい。わけわからん。

夜寝る前に「このままずっと眠って二度と起きなければいいのに」
朝起きると「ああ一日が始まっちゃったよ。早く終わらないかな」
昼間はなんとか普通に過ごせても、独りになると「死にたいなあ」


こんな毎日はもう嫌だ。
相談できる友達もいないし、親に悩み相談しても真剣にとってくれない。
メッセンジャーで語り合えるネット友達が欲しい。下心とかそういうの無しで
お互いの悩みを相談できるような。でもいないんだよなーそんな人。

>>383
> 夜寝る前に「このままずっと眠って二度と起きなければいいのに」
わかるよ・ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

嫌なことがあるとわかってると目が覚めなければ
いいのにと思うよね。
現実は嫌な事ばかりで安らぎなんてない。

もう疲れた。寝たら起きないいのに。
心の支えは彼氏だけ。

＞386
羨まし杉
漏れなんて彼女もいない

俺は逆だな
寝たら明日が来ないように思えて倒れるまで夜中じゅう無駄に起きてる
睡眠薬あるのに使う気が無いから意味無い
助けてくれ　希望をくれ

自意識過剰って辛いよな。
何でも気にしすぎで気持ち悪くなってくる。

助けて。助けて。私を助けて。

>>379
はい。今自分で読んでもそお思った。
すまんです。
つまり向かいの母娘が嫌がらせばりばりしてくるわけ。
でもうちの母親は自分の娘が罵倒されることにはなんとも思わないわけ。
その嫌がらせばりばりな母娘の娘のほうとまったり玄関前にて自転車磨きながら
話ができるのね。
たとえば普通のお宅では自分の娘が他人に誹謗な中傷されたり因縁つけられたら
怒るだろーよ。
でもうちの母はそこがわからない。
わからないけど私がそんな母に激怒するから母はとりあえず、うん、うん、とか
変な返事をするのね。
そしてまた数日後には同じ事を母にたいして激怒しなきゃならないのね。
何故って、母は私が何に激怒してたのかなんて理解してないから、また同じ事を繰り返すの。
あー駄目だ。やっぱ何て書いていいかわからんよー。
すまんです。
出直してきます。

>>390
どうしたんだ？

もう限界です。助けて。母親が怖い。助けて。

>>392
助けて。

>>394
大丈夫ですか？

ママが怒鳴ってくるの。助けて。

包丁を振り回してくるの。ママが。助けて。

私も母親が怖い！
助けて！助けて！助けて！誰か助けて…(:_;)

外に出られるなら少し外出してみたらどう？

友達がいるならしばらくかくまってもらいな！

彼氏にかくまってもらっています。
今でも寝ると　夢で見るんです（＞＜）

自分でもよくわからない理由で怒ったり泣いたりして、心配してくれる人にまで
「心配してるフリなんてしなくていい」なんて言ってしまう。
寂しくてたまらないのに、いざ人と接するとうまくできなくて遠ざけてしまう。
そんな自分に周囲の人は疲れてるだろうし、私自身も疲れた。

Ｋ、ここ見てるかな？今までありがとう。これで迷惑かけるのも最後にできると思う。
できたら、私の代わりに親に謝っておいてもらえるとうれしいです。

楽しい生き方なんてあるのだろうか。
憂鬱だったり、虚しさがひたすら私を苦しめる。
毎日、恐怖と不安で安心できないよ。

くそーおまいら羨まし杉
彼女いない漏れはどうやって生きればいいんだorz

>>402
思いつめすぎだよ

>>366
レス本当にありがとう。
書き込みしたら少し落ち着けました。
366さんも、うまく言えないけど、早く辛いことから
逃れて、平穏に生きられますように。

>>404
動物飼え

あーリスカして腕が血だらけです。ODもして私はふらふらです。
誰か助けて

おしゃべりとかする？もうちょっとしたら寝るけど(^_^;)09082337931ちなみに女だけど。

通報しますた

うそです。
ちなみに漏れの番号→07056941600
ちなみに男だけど。15だけど。大分だけど。

>>357
休憩所か・・・
それもいいですね
休憩所作ってゆっくり出来るようにがんがります
アドバイスありがとう

>>391
あなたとあなたの母親は別の人間なのだから、
感情や他人に対する接し方について、
あなたと同じものを共有する事を強制はできないのでは？

＞そしてまた数日後には同じ事を母にたいして激怒しなきゃならないのね。

何も激怒せずとも、冷静に、「私はあの人たちがきらいなの」と言う事しか出来ないと思う｡

それについて、お母さんに、同じ感情を要求したり、接し方を要求したりして、それが
受け入れられなかったとしても、お母さんを怒る理由にはならないのでは？
「激怒｣の対象は、あくまでも隣人だけじゃない？

リスカで腕切った。血が止まらない・・

傷跡はたくさんあるけど　その横を切った。。
誰かあたしを助けて

血がとまった。誰か助けて。あたしを、ねぇ

>>416
辛かったね
何もしてあげられなくてごめん

助けて助けて　血が出てる　助けてあたしを助けて

>>418
こいついかれてるね（呆

女はいいよな・・・
生理以外最強だもんな。

簡単に男作って家出れるし
楽なバイトは沢山あるし

もうだめぽ

>>418 >>419
たまたまID一緒になっちゃった瞬間を
私は見れたのかしら…

>>421
多分そうでしょう。
(･∀･)

　　 ＼
　　　　＼　 　 ﾊ,_,ﾊ　　　====
　　　　　 ＼　;'´∀｀',; /^l　　======
　　　　　 ,―＼.u''^uﾞ´　 |　　>>421 >>422
　　　　　 ヽ　　∀ ｀　　　ﾞ':
　　　　　　 ﾐ　　　　　　　　/）':　　=====
　　　　　　　ﾞ,　　　/）　　　　　彡　====
　　　　　　 　ミ　　　　　　　　;:'　　　======　　　(´⌒
　　　　　　　　 ';　　ミ_,,,　　　　ミ_,,　　　　　　(´⌒;;(´⌒;;
　　　　　 === 　ﾞゝ＿丿~"'ゝ､＿丿　　(´;;⌒　 (´⌒;;　　ズザザザ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　(´⌒;　(´⌒;;;(´;;⌒　 (´⌒;;

昨日本気で死のうと思って、首に縄かけた。あんまり眠くて、やめて寝たけど。
今日は本当に死にたかったけど無理して、会社に行った。退職届書いてたから、渡そうとしたけど渡しきれず…

とうとつだけど、大好きだった死んだおばあちゃんの作った人形を思い出して戸棚から取り出した。
こんな人間のクズの僕を最後まで信じてくれてたんだよな…もうちょっとだけがんばってみるよ。
でも死んだらごめんね。

通話用PHS使ってる人が私以外にまだ存在したんだと
思うとちょっとだけ気分が上向いたような気がする。

止血して止まった。
>>417
ありがとう。

誰か薬もってきれないかしら。息絶えてしまいそう・・・で

バカ死のうとするな
漏れだって死ねるなら死にたい

もう、友人のメールがストレスになって嫌だ..嫌だ..
「〜知ってる？」系のメール送ってきて
返信したのに、それでもう返信無し。
メール送っても数時間後か1日経って返ってくるか
ｼｶﾄ..メール届いてるか思いきって聞くと「返信すれの忘れてたあ」
.....。
何通か連続してメールのやりとりしてても
全くの話の途中で、突然返信こなくなる..
数日後、何も無かったかの様に
「ねぇ、○○って知ってる？？」って感じのメールがくる..
何度も、私もシカトしてやろう！と思ったけど
出来なかった..

>>427
かってに死んでろ（ﾜﾗ

>>429
元気そうでなにより

生まれつき障害のある私以外の家族が、3人とも全員精神安定剤を
飲んでいる。
私はこれからもずっとみんなを見てるからね。
私のことはいいから。
早く・・家族が良くなりますように。

３年たった今もうつ病が治らない。かみさんも子供がいて限界みたい。
一家心中も言ったが泣かれた。眠剤とかで楽に死ねれば俺だけ
死にたいよ。

子供がかわいそうだからやめれ。

何故子供を作ったんだYO
かなり子供が可哀想だな。

>>434
それは、ある。
嫁と子供を実家に帰してみれば?
んで生活費だけ送ってやれ。
その間鬱治療。
親子共倒れよりはいいかもよ。

>>431
あなたも無理はしないでね。

>>413
いや、同じ感情というのではなくて。
例えば、子供に危害加えられたら母親は怒るでしょ、そゆこと。
怒らない母親もいるって言われるかもしれないけど、それがうちの母親で
問題はそこ。
自分の友達が誰かに危害加えられたら自分も怒っちゃうでしょ、そこ。
感情としてムカッとするでしょってこと。
友達に危害を加えた相手と和やかに話してたら、友達は私を無神経な奴だと思う。
そんなことです。
あー。やっぱりうまくいえん。
従弟をひき殺した犯人の家族と私がお茶飲んでたら
従弟の家族は私に怒るでしょう。
そーんなかんじ。

もう限界だからいわせてもらう。
友達夫婦よ、オレをたまに遊びに誘ってくれるのは非常にうれしい。
オレは友達少ないからな。だが、オマエら以外呼べないなら
始めからそう言ってくれ！ココのところ常にオマエらプラスオレの三人
体制で微妙に疲れるんだよ！！
おまけに、オレがいるのにオレの知らない奴らとの遊びのプランを
話し始めるな！オレは空気か！？オレはそこにちゃんと存在してんだぞ！
少しは気を遣え！こういうことって気を遣う以前の配慮だろ？
ホントは見切りつけたいが、友人の少ないオレにはどうしても無理・・。
でも今回で考えさせてもらうよ・・・。精神的に限界がきてると
思い知らされたからな！

神経弱い人間には生きづらい世の中ですね。
ヘラヘラと社会に働きに出たらボロボロになって
帰るでしょうね。
もう何がなんだかわかりませんが嫌んなってきた。

真っ直ぐな人間は押し潰される。
正義感の強い人間は押し潰される。
絶対、おかしい。
ずっと、小学生の頃から思ってた。
余りにも理不尽すぎる。
こんな腐った世の中で、どう生きていけと言うのか。
こんな社会に合わせろというのか。
そんなことはしたくない。
合わせなきゃ生きていけないなら、私は死を選ぶ。

>>440
わかる。

>合わせなきゃ生きていけないなら、私は死を選ぶ。
通りすがりながら泣きました…。

純粋な人間には、残酷すぎる世界。
人への優しさは無意味であり、悲しみが待っている。
いっその事、汚れに身を任せようか。
汚れて何も感じなくなればいい。
生きてゆけるならそれでいいんだ。
汚れてでも生きてく事には価値があると信じてる。

>>440-441
心の底から同意。

どうして人の傷つくようなことを言えるのか分からない。
でも、自分も誰かを傷つけてるんだろうな。
ごめんなさい。

もう駄目だ…

>>441->>443
レスありがとう。
今はレスをもらえることだけが、嬉しい。
こんなにも、嬉しいよ・・・。

ﾊｧ・・色々と、精神分析とか、脳科学とか、人間の心、いや、人間の脳、それも意識等を司る仕組みを多少知って、
プランクトンも人間も同価値なんだって確信したよ。

俺が生まれてきたのは、単なる事象。
両親の「もう1人欲しいよね」という欲求によって生まれてきた。
そしていずれ、必ず死が訪れる。
死後の世界とか、天国とか地獄とか、生まれ変わる、などなど、妄想の産物に過ぎないことがわかった。
脳の機能が停止すれば、無に還る。

それは、恵まれた家庭に育ち、幸せを噛みしめながら生きてる人でも、俺のように不幸な生い立ちの人間でも同じこと。
死ぬまでの間どんな生き方をしようが、何年生きようが関係ない。
所詮は事象に過ぎないのだから。

だから、いい加減生きることに見切りをつけようと思う。
とはいえ、やはり人間は腐っても生物。
なかなか死の恐怖に打ち勝つことは難しいね。
おかげで今でも死ねずにいる。
死ぬ準備すらしていない。
なんとか死ぬ踏ん切りがつかぬものだろうか。
だから、自殺を完遂した人は心から尊敬する。
俺も早くその境地に達したい。

人間は、生物である以上、いつか必ず死が訪れることから目を逸らしちゃいけないと思う。
その根拠は、上手く言えないけど・・。

ああ・・生まれてきたくなかった。
そうすれば、こんな辛い思いばかりせずに済んだのに・・。

生まれてこなければ幸せだったかもしれない。
どうせ、生まれる前は無だったんだ。
無なら悲しみも苦しみも感じずにいられた。
私には生きて幸せになる自信がない。
生きてると辛いことばかりで幸せなんて
感じれそうにない。
みんな、辛いことをごまかしながら幸せ
だと思いながら生きてるんだろうね。
私はわがままで甘いのかもしれない。
前向きになれず、人のせいにして、
逃げてばかりだから。
生まれてきて申し訳なかった。

>>402さん。
私も同じ様な状況です。
が、私は、何とかなりそうかな？と、感じられだした時に、身内に
「貴方の事でみんなボロボロになっている。」と言われ逆戻りしました。
とりあえず、構わないで欲しい旨だけ伝えています。
世間体ばかり気にしている身内です。。。
辛いです。何とか手が届きそうだった時だっただけに。。。

自分しか自分を助けられない。
誰かが励ましてくれても一時しのぎ。
生きるエネルギーは、自発呼吸と同じ。
作り出すものでなく湧き出てくるもの。
生きてるやつはみんな強い。
死にたくない、元気になりたいという
本能を前面にだせば何かが変わる

人を振り回すのやめたら？

全部いやだ！家族はみんな敵で私のこと忌み嫌っている！
なんにもうまくいかない。友達なんかいない！もういやだ！いっそ殺せ！
なんで私ばかりがこんな目にあうんだ。苦しい生きる欲がもうない。早く！

睡眠障害で限界です。死にたくなります。

激鬱で会社を休んでしまった。一応、電話連絡はした。

今部屋で寝ながらノートPCでカキコ
布団から出る力がでない。
窓から入って来る風　蚊取り線香の匂いがする。
隣の部屋かな？なんとなく落ち着く匂いだな。

目が、目が、焦点合わない。
にちゃんまで取り上げないでよ

打たれ強く鈍感である意味馬鹿になれる人しか社会には出られない。
自分は打たれ弱く敏感で繊細で、些細なことで傷つきいつまでもその傷を
痛がっている、心ないことで人を笑いものにできる馬鹿ささえもない。
こんな自分を、社会は必要としていない・・・・。

>>352
お礼が遅くなったけど、モサたん本当にありがとう
あれから気が楽になったよ

>>437
横槍スマンかった
いいたいことは分かるし、もっともだとも思うが、
なんというか、期待をするから腹が立つという面も、
やはりものごとにはあると思うから、その期待度を、少し薄めて、
「親も他人｣と割り切ると、あなたも楽じゃない？と、思ったんで｡

まあ、完全に割り切れんし、腹も立つと思うが｡

事情知らない他者からのおせっかいと思って聞き流してもらいたい。

もういい。終わりにしてくれ

いつぞやバイトでリストラされて復帰悩んでた椰子です。
忘れてたら気に留めず流してもらっておけです。

あのあと復帰したんですけど、なんだかフワフワしててぼーっとしてることが多かったです。
何やってもうまくいかず「何で俺は戻ってきたんだろう・・・」と思うことばかり。
それでもなんとかやりきることができました。
バイト終了後、お別れ会もやってもらいました。
同期が「帰ってきてくれて良かった」と言ってくれた言葉に耐え切れず泣いてしまいました・・・。
しかし、先輩には「手間ばっかかけさせやがって」みたいなことを言われてしまいました。
泣いてたの俺だけだったし。
去年、4年間続いた人のお別れ会やったときは、総泣きだったのに・・・
と、比べられるわけもないのに勝手に比べて鬱。
どうせお前はその程度なんだよ。と心の中で誰かが言ってる。
わかってるよ。漏れに価値なんてない。

ﾂﾗｲﾂﾗｲﾂﾗｲﾂﾗｲﾂﾗｲﾂﾗｲ
ｺﾚｶﾗ ﾄﾞｳｼﾀﾗｲｲﾉ?
ｺﾚｶﾗ ﾄﾞｳﾅﾙﾉ?
ｲﾂｼﾇｶ ﾀﾞｹｼﾞｬﾅｲﾉ?
10ﾈﾝ ｸﾙｼﾝﾃﾞ ｹｯｷｮｸ ｼﾇﾅﾗ
ｲﾏ ｲｯﾁｬｯﾀﾎｳｶﾞ ｲｲﾝｼﾞｬﾅｲﾉ?
ｸﾙｼｲﾖ ｸﾙｼｲﾖ

さて、眠れないぞ。明日も仕事だし水曜日だし。
でも眠りたくない。でも眠らなければ居眠り運転しそうだし。

私はどこ？　私はどこへ捨ててきてしまったのかな。
幼かったころ、持っていた、心を。
もうぐちゃぐちゃでもとには戻れそうにないよ。ごめんね。

最近は分裂病みたいになってるよ。
しっかりしろと言われるけど、自分がどっか行っちゃって
自分が元通りにならないよ。
もうだめかもしれんね。

　　　　　　　　
　　　　 ,―-y'"'~"ﾞ´￣~ﾉ >457ﾀﾝﾆ ﾎﾒﾗﾚﾀ ﾓｻ
　　　　 ヽ　　　　　　　 ': ﾃﾚﾙ ﾓｻ
　　　　　ﾐ/）.´ ∀ `,（ヽ;;　
　　　　　ﾞ,　　 "'　　　´''ﾐ　　 ﾊ,_,ﾊ
　　　　　ミ　　　　　　　;:'　 っ´∀`ｃ　　
　　　　　 ';　　　　　　彡　　::　 　, ;;:
　　　　　　 U~"ﾞ''´~"U 　 　 u''"ﾞ''u

ひとりで頑張る必要はないよ。みんな、どこかしらで、誰かに助けられてる。
まず、助けてくれる力のある人を探そう！

多分、それは、専門家、プロ、だろうけど……。
諦めるのは、最後の、最後！！

生きづらい世の中。バイト3日目でお局様に｢あんなもの｣と罵られた。店長に私は仕事できませんか?とたずねたところ私は非常に仕事が良くできると言っていました。仕事ができても罵られるなんて。世の中間違ってる。

疲れたよ…
逝ってもいいよね。

>>465
そういうものかもね・・・・・

離婚して子供がいて養うために正社員として働いている34歳の女性は、
いつもイライラして客にもひどい物言い。
なぜ、首にならないのか不思議な程。

世の中の不条理をまだ受け入れられない

会社に居座る無能で仕事をしない堕落した人間のほうがよっぽど世の中にいらない存在なのに
どうしてぼくら会社の為に真面目に働いてきた人間ばかり首にしようとするのか狂った会社。
もういいよ。
小泉も能ナシで役立たずだし、いいかげんな人間ばかりで腐った世の中作ればいいよ。
もうこんなどす黒い社会なんていたってしょうがないから、あっちの世界にいきます

人間って死ぬために生きてんだろ

生は死の始まり、死は現実の続き、再生は夢の終わり。
微笑は偽り、真実は痛み、溶け合う心が私を壊す。

生きるの辛いの何でだろう〜

自殺のニュース見る度に向こう側へ引っ張られていってる気がする。
向こうから呼ばれてるんですよ。

仕事行くの嫌になって今日も早退してきちゃった…
今月ほとんど仕事行ってないから来月生活していけないよう…
一人暮らしなのに何やってんだろう…
病院代もバカにならないのに…ううう…

もう

くるしいよ

なんで

>>474
バナナたべな

>>473
３２条申請してみたら如何？
私は残りの５％も東京都が負担するカタチをとっています。
保健所に申請しに行ったときに親切なお姉さんが
５％も区役所行って申請すれば負担せずに済みますよ、と教えて下さり、
診察費・薬代、すべてタダです。

参考に
ttp://homepage3.nifty.com/Day-break/32jyou.html

身の回りは片づけた。会社のロッカーもカラにしてきた。
仕事の契約は今日で切れた。更新してないから厳密に言えばもう無職。
携帯は仕事用のはオールクリア、個人用は折って壊した。
遺書も書いて真新しい大型カッターを用意した。
頸動脈切りたくて首筋に当てたけど切れなかった。
死ぬことより、もし死に損なったときどうなるか考えて怖くなった。
涙が止まらない。
母がケーキを買ってきていた。今日は私の誕生日だから。
モンブラン食べたけど味がわからなかった。
こうして文章打っててまた涙が出てきた。
私の存在自体が、周囲の人の中にある私に関する記憶が
全部消えて無くなって欲しい。

今日は倒れた旅人たちも
生まれかわって歩き出すよ

知り合いが自殺したんだけど、遺書に恨み言がたくさん
書いてあッたらしい。まあ、親戚の友達の話だけど。
そういう人も居るんだなぁ

しばらくは死んだように生きてみたら
>>477
また決心がつくまで何もかも保留にして、再生も自決も、しばらく状況に任せてみたら。

>>477　コピペだけどさ

　〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
∫　　お　　誕　　生　　日　　お　　め　　で　　と　　う　　も　　さ　 ！ ∫
　〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
　　　　　　　　　　　　..,,
　　　　　　　　　　　 ;i　 "＼
　　　　　　　　　　　;　　　　"ヾ'"'~"ﾞヾ'ｙ─''"' ''';;
　　　　　　　　　　　ﾐ　　　 　´　∀　｀　　　　　／
　　　　　　　　　　 ﾞﾐ;　 　　　　　　　　　 　　ｿ;ﾞ
　　　　　　　　　 と,,　,　　　 　 　,　,,　 　　　　つ
　　　　 　　　　 　 ﾞﾐ　　　 　　　　　　　　　　 ﾐ
　　　　　　　　　　 　（)　　 　 (）　 　 　 (）
　　　　　　 　.　 ,, ,(）.||　,ヘ　,,||,　 ,ヘ　,,||　 ,ヘ,（)
　　　　 　...,'_~ (）　||~|| <介>ﾞ_||_~<介>_ ||'_<介>||　~ _' ,
　　　　　 //:ヽﾟ||　.||　（)「 happy birthday !(）ﾞ .||　./.:ヽヽ
　　　　　!（: : :）|| .,ヘ, || ,ヘー―,ヘ―‐ ,ヘ,-.||　ヘ（: : :） i
　　　　　|ヽ､.,,_~ <介>||<介>　 <ｲﾄ> 　<介> || <介> ,_,ィ'|
　　　　　|ヽ､.,,_~~"""''''''''ー―--゛-"-――'''''''"""'~~,_,ノ.|
　　　　　|ヽ､.,,_~~"""''''''''ー―--゛-"-――'''''''"""'~~,_,ノ.|
　 ,.r-―.|ヽ､.,,_~~"""''''''''ー―--゛-"-――'''''''"""'~~,_,ノ.|ー=- 、
　ヽ＿　　ヽ,_　~~"""''''''''ー―--゛-"-――'''''''"""'~~,,,_,ノ　＿_ノ
　　　/　　　　 ~~"""''''''''ー―-----――''''''''''"""~~　　　 ＼
　　 （＿ イ　　　　　　 へ　　　　 　　　　へ　　　　　 ﾄ 、＿ノ
　　　　　　ヽ　 　＿／　　＼　　　　　　/　 ＼＿＿_ノ
　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ、_　 _／

あなたの存在は、今こうして私達が知ってるから。

>>477 さん
おつかれさまですた。
しばらく頭のなか真っ白にしてみる・・・ってどうかなｗ

>>477
仕事終えたのね
おめでとう
明日からスタート

息子よ。
おかあさんはどうしたらいいのかな。
どうすれば、あなたの笑顔をみられるのかな。
友達のいないあなたにどう元気ずけてあげられるのかな。
おかあさんには友達の代わりは無理だもんね・・・。
あなたが淋しそうにしている姿を見ているのが辛い。
おかあさんは、どうすればいいのかな。

お母さん息子にお金
あげちゃだめですよ

http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1090126194/l50

苦しいよ もう限界だよ。
妹にいわれたよ
「お前さー外も中もいいとこないよね」
すごく悲しいよ。
昔から妹キツイ人だけど
うつ中に言われるともうとにかく刺さったよ
死にたいよ

あー、死にたいなあ。でも死にたくない。
どんどん弱っていて、まるで病人みたいだ。
根気続かず、体力も全くなくなってきている。
運動やら気晴らしをする気力もなく、じっとしているだけ。
ときどきネットするくらい。買い物に行くのも怖いし、しんどい。
疲れるし、貧乏になるし、帰って来れるか心配になる。
いっそ救急車で運ばれた方が楽かもしれない。
助けて欲しい。保護されたい。
窓の外から呼ばれてる気がする。
部屋が急に傾いて、オレを放り出しそうな気がする。
自分の意志に関係なく、死を選んでしまいそうな気がする。

大変だね>>486

でもさ兄弟姉妹って口が悪くて遠慮がないだけだから、
スルーで行こうよ。
逆にあなたの妹に、外面も中もいいとこいっぱいの人を連れてきて見せて欲しいよ。

いまの世の中にそんな奴いないんだから。
ここにいるの、みんな仲間だよ。

気付いたら、いろんなことがいっぱいくっつきずて、身動きとれなかった。
家庭にもどこにも安らげるところも、理解してくれる人もいなかった。
つらさが増すにつれ誰にも言えなくなった。
がんばってもがんばっても先が見えない。
遺書書いて、包丁磨いで動脈に当てて引いてみたけど血が滲んだだけで、
マンションのベランダの手摺りに登ってみたけど、飛べなかった。
子供の為に生きなきゃと思いながらももう限界です。

>>477
またここにおいで。
何でもいいから書いて、あなたのこと教えて。

待ってるからね。

>>489
本当につらそうですね。大丈夫ですか？

辛い辛い辛い辛い辛い
もう本当に辛い、誰か助けてくれ。
漏れには無理だったんだ、始めから無理だったんだ。
でも、何となく夢を見てしまったんだ、やれると思ったんだ。
でも駄目だ駄目だ、やっぱ無理だどうしようもない。
辛い辛い辛い。朝なんて永遠に来なければいいのに。
もうこのまま家に閉じこもって、そして一人で寝ていたい。
もう嫌だ、すごく辛いんだ。嫌なんだよ、嫌なんだ。
助けてくれ助けて、お願いだからどうしたらいいのか教えてくれよ。
もう限界だよ、頑張ったけどもう無理だよ。
駄目だ、もう駄目なんだ・・・

薬飲んで、寝る。吐き出したら少しは楽になった気がする。
でも、寝たら朝がくる＿|￣|○

何がなんだかわかんないよ。

>>484
おかあさんは、遠くから見守ってあげるのがいいと思う。
息子がふと顔を上げたとき、傍らで優しく微笑んでるくらいがいいと思う。
「何があっても最後には必ず自分を受けとめてくれる」っていう、
息子にとっての、サーカスのセーフティーネットみたいな存在でいてあげたらいいと思う。

もうなにも感じないよ。もうなにも。

ＳＥやってる者です。 書いておきたかった事がいっぱいあるので、どうか長文を許して欲しい..

うつが始まったのは６年前。 仕事が間に合わず納期前日、社長に怒鳴られてから人間というものが怖くなりました。
幼少の頃、悪戯を父親に叱られたときの「今度やったらお前を殺すからな！」という言葉と重なったのです。
それからというもの、通常の生活はできるものの閉鎖的になり、思考能力も衰えていきました。
ある日、保険の未払いについて父親と口論になり「お前、もう出て行け」という言葉で血の気が引きました。
目の前にいる人間が薄っぺらい紙の様に見え、自分は必要の無い人間なんだな、と心が沈んでいくのを感じました。
そしてその日のうちに病院でもらった睡眠導入財を全て飲み干し、服毒自殺を図りました。

あれから６年。
どう過ごしたのかあまり覚えていません。

仕事は続けていましたが、記憶力の低下が酷くてミスが多くなりました。
言った、言わないの口論を毎日の様にしています。
ミスが多いので当然、残業で埋めようとするのですが、毎日終電で帰っていると次の日に遅刻もします。
遅刻が余りに多くなったせいもあり、社長に呼び出され始末書を書かされました。
当然の様に減給。 うちは年俸制で残業は付きません。
給料が減り、気力も失い、再び鬱を発症しました。
終電で帰る中、毎日の様に飛び込んでしまいたい誘惑に駆られていました。

稼ぎが少ないので、気分転換も兼ねてはじめたパチスロに嵌り、消費者金融の借金が既に２５０万。
自業自得です。

判断能力も思考能力も既に底を尽き、より強い薬を医者に要求したところ、診断書を渡されて休職するように言われました。
その足で会社側に提出しましたが、案の定、却下されました。
「医者のいう事聞いても良くはならない」
「そうやって逃げても、また同じことを繰り返すだけだ」
「薬漬けの人生になってもいいのか」
「仕事仲間に、お前の尻を拭かせる気か」
そんな言葉だったと思います。

今年一番の台風が吹きすさぶ中、涙を流しながら家路につきました。
何も考えられず、話をするような友も既におらず、ひとりアパートの玄関で泣き濡れているうちに、眠りこんでしまいました。

珍しく夢をみました。久しぶりに幸せな夢を。
中学生だった頃、北海道に住んでいて、いつものように学校に通う、まだ汚れていない自分。 肌が切れるような冬の朝。
教室には友達がいて、授業を受け、雪の振る中でサッカーをして遊ぶ。
そして、夜が来てみんなが居なくなると、私は見たことも無い雪原に立っていました。

遠くに白い山並みが並び、空には満月、人気のない見渡す限りの雪原。
ああ、ここが私の死に場所なんだ。

そこで目が覚め、時計は１３時を指していました。
不思議なことに鬱な気持ちが薄れていて、心なしか体も軽い。 ようやく自分の生き
方を見つけた、そんな気分でした。

夢で見たあの場所へ行って死にたい。

それこそが、私の生きる目的だと。
生まれを選べなかったのだから、せめて死に方くらいは選びたい。
我侭だと言われても、妄想だと言われても。 あの場所で死にたい。

そのためなら、もう少しがんばって生きてみようと思っている自分が今でも不思議で
す。
冬が来るのが待ち遠しくて仕方ありません。

願わくば、あの夜のように晴れ渡る満月のもとであることを....



乱文・長文、大変失礼致しました。

初めて昨日死のうと思いました！市販の風邪薬30錠位飲み薬2本煙草3本包んでシンナー吸って でも死ねない吐きまくって終わっただけだった！何故死ねない自分が恐い鬱レベル7自分でわそんなはずないと思ってたのに…どうしたらいいかわからずただ死にたいと思うだけ…

>>496〜
それだけ透き通った文章を書けるあなたはまだ死んではいけません。
今は疲れきってるのでしょう。ゆっくり休んでください。あなたに
は休む権利があるのです。

休む暇なんてない！金がそうさせる愛がそうさせる何もかも無くなってしまえばと思いながらも死を考え…誰かに寄り添いたい弱い男だ

497さん特定調停した方がいいですよ！裁判所に行けばわずかな資金で金利が０%になりまし！自分もしたから確かな情報です！

>>501
ありがとう。
　診断書、がその切り札だったんですが受け取って貰えなかった以上は、それなりの法的処置を踏まないとならないと思います。
　しかし、私の場合は欝のせいとはいえ、勤怠が非常に悪いので通らないことも十分に考えられるのです。

医者は最低一ヶ月、うつを直すには短くても半年はかかると言っていました。
　正直もうそんなに待っていられないし、家族も私の異変に気づく可能性があります。
　特に母親は６年前の出来事が堪えているようで、居た堪れないのです。
私を愛してくれた家族。 傲慢ではありますが、行方不明であればかすかな希望を抱くこともできるだろう、と。
　そしてできれば、絶望ではなく、孫を抱かせてあげたかった。

　けれど、今の私は死に場所を選ぶ為に生きている。 輪廻の輪から外れ、無に帰ることを望んでしまっているのです。
でも、恵まれた国に生まれ、それなりに幸福な時間も存在していたのですから、悔いもありません。
　ただ罪は残るでしょうね。 こうして暖かい言葉をかけてくれた貴方の心意気に応えることができないのですから。

>>503
　 金銭面でのアドバイス、大変貴重なご意見をありがとうございます。
どうなるにせよ、身辺整理の材料として検討したいと思います。

朝が来た。また一日が始まる。
つらすぎる。体か拒否してる。
今直ぐ、どっかの血管つまって死ねないかな

もう限界
カーテン開けたくない
風呂にも入る気しない
外にでたくない
朝目が覚めた瞬間気が重い
何もしてないのに生きるの疲れるよ
ただただひたすら疲れるよ

ここでうだうだ言っても何も変わらんよ。
身近な人や家族に助けてもらうとか。
薬飲むとかすれば？
ここで愚痴こぼしても迷惑なだけじゃないかな？

病院に行って薬も飲んでるけど、
家族や友達や恋人に言えないこともある。
愚痴吐く場所も必要なの。
どんなに限界でも、愚痴を書いて楽に慣れるんならそれで（・∀・）ｲｲ!!

では次の方ﾄﾞｿﾞｰ↓

ID違うけど507です。
実家療養 薬 やってますけど まだよくならないみたいです。
どうしても苦しくて愚痴ってしまいました。
このスレなら言ってもいいと勘違いしてました。
迷惑だったようですいませんでした。

>>510（507）
いけなくないよ。
一番手軽に書き込めるところがここなら、ここに書いていいじゃない。
ここに書き込みすることで限界からちょっとだけ遠ざかれた人もいるよ。
（私もそうだったし。）生きること自体に疲れる気持ちも分かる。
前向きな治療も大切だけど、そう出来ないときもある。
無理しないで、お互いまたーり生きていけたらいいね。

某プロダクションに所属しているのですが
そこに載せられている画像がいちいちコス板にあげられて鬱
こちとら、やっとこ鬱から立ち直りかけなんだよっ！
あー…１年くらい入院したい。
でも、そんな金ないんだな…

>>512
鬱だったらそういう目立つことしなけりゃいいじゃん。

>>513
他の自分になっている時だけは鬱から逃れられた
そのほかの自分まで鬱
目立ちたがりの鬱っておかしいですか？
それとも、ボダでかまってちゃんがいけないんですか？

↑は普通に限界でもなんでもないように
思える

ほんとこのスレはボダ多すぎ…
ボダスレたくさんあるんだからそっち逝ってよ

本当に限界の人がかわいそうだよ。

>>512
コス板って２ちゃんの？
プロダクションを通じて、著作権のある画像の無断使用はやめるように警告してもらったら？

誰か私から感情と感覚を取り除いてください。
人として見てくれなくていいから、もう人じゃなくなっていいから。
私より機械のほうがよっぽど役に立ちます。機械のように働きたい。
そうしたら少しでも今までの罪滅ぼしが出来るのに。
もう人として生きることや考えることに疲れました。
だけど迷惑をかけるだけかけて死ぬことも出来ない。
せめて機械になって色々な人や社会に恩返しがしたい。

http://tokyo.txt-nifty.com/fukublog/2004/07/929.html
とりあえず9月29日まで生きてみることにした

すまんすまん､禿しく亀ですまん｡
>>301は俺の彼女か??

ここ2週間くらいか､俺の鬱がひどくて､毎日何十通かのﾒｰﾙを絶ってる｡
八つ当たりとか暴言が増えて来ていたから｡
彼女も連絡がないからつらいだろうけど､苛々して暴言を吐いてしまいそうでできない

もう嫌な事しか浮かばなくて､
楽しみなんて何もなくて､
将来の希望もなくて､
消えていなくなりたい

彼女の悪いところばかりを肥大させて考える自分は最低
俺が一番最低
最悪

消えていなくなりたい

生きるのって辛くて疲れる事ばかりだな。
もう嫌気さしてくるわ。

つらいよ
くるしいよ
かくことなんかないの
でもかきたい
ひとりはむりだよ
つらいよ

>>522
ひとりじゃないよ。
あなたの小さな声は、ちゃんと、届いてますよ〜☆
みんな、(・∀・)ﾅｶｰﾏ!!

>>523
ありがとぉ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳｴｴｪｪﾝ　　

>>520　そういう気持ちかなり分かる　
　私はもう誰とも関わらないことにした
　相手に悪いし、自分もますます嫌いになるし

昨夜から、どうしようもなくつらい。
人格が破綻しそう。
何を言っても、何を考えても、
これは本来の私の考えじゃなくて、病気の私の考えなんじゃないかって、
勘ぐってばっかり。
誰なの？
私は、誰なの？

暴食で下痢や便秘の繰り返し。
寝たら悪夢にうなされすぐ目が覚めるし寝なきゃ変な時間に眠くなる。
注意力が低下してるし、どうでもよくなってきた。

昨日、今の仕事場に辞めさせてくださいといった。
もうどうしたらいいのか分からない。

>>525
鬱
↓
･人に八つ当たり
･迷惑をかける
↓
･嫌われたと不安になる
･自己嫌悪に陥る
↓
鬱

この悪循環だよな｡
誰からも存在を忘れ去られて､いなくなりたいよ
人と関わることが全てｽﾄﾚｽになる｡生きて行くのも自殺するのも､
人と関わるからつまづく

みんななんで生きていられるんだろう?
なんで笑ってるんだろう?
俺には出来ないよ…

今、親に『やる気を出せ』と言われてしまった…。
通院歴一年以上薬を飲みながらでも
自分なりに頑張ってるつもりなんだけどな。
どこまでやればあたしの【やる気】を人様に認めてもらえるのだ…欝

mou dame da sinunoga saizen no mitida
hito no ueni tatitakunai sinudahouga masida

>>520
完璧なんてないのに自分の中で欠陥を見つけると
お終いだーって壊してしまう
もう自分見捨てちゃった。
やっぱ人間だし辛いけど、どうでもいい。
でもここの皆のレス読むと、
冷静に落ち着くのを待ってとか負けるな負けるなとか思う。
他人だからかな。私には何も出来ないけどね･･

あ、531=525です
連投ごめんね

人に使われたり　利用されるなら　死んだ方がましだと思う。

>>464
モサたんのおかけでだいぶ楽になったよー
助けてくれてありがと
私は一人じゃないんだって気付いたよ

きのうの今頃、下手をすると私はマンションの最上階から自殺を図っていました。でも死ぬ前に医者に診てもらうことで、自分がどんなに限界まで来ていたのか、みんなが
どんなに私を見殺しにしていたのか、証明しておくのも悪くないかなって思ったから・・それからでも遅くはないと思って・・

俺はもうダメだ

死ぬ？
辞める？
夢を諦める事になる
死んでるも同然

もうだめだ
どうしようもない
自力で生きていけない

夢を見るには比較的利用されることが大きい。

だからといって夢を諦めたくないけど利用されるなら死のうと思う。

最近調子悪い。
暗いことしか考えられなくて、絶望してばっかり
泣くの我慢してて胸が痛い。
気をそらそうとしてもうまく行かない、
ちょっとしたことがどうしようもなく気に障る。
この先には希望が持てないし、昔の事を思い出そうとしても
後悔ばっかりだし、行き場なし。
ちょっとでいいから安らぎたい。
こんなのが続くんじゃ生きていけそうにないよ、もうだめ…

利用されてるのに気づいても　夢を追いかけるのは大変だよね。
死ぬことと同等くらい難しそう。

夢を得たら夢を壊すのが楽しい。人から希望を奪い去りたい。
絶望させたい。だから死ぬ人が居るのかな？

どこに行っても嫌われる。
妄想かもしれないが嫌われてるとしか思えん。
私空気読めてないですか。不快なオーラ出してますか。
何がいけないんだ。
負の雰囲気を持ってるとか？変えようがねえよ。

友達一人もいない。
恋人も一人もいない。欲しくない。
性行為に嫌悪感がある。汚らわしい。
夢も希望もない。
薬飲んで頭悪くなっていく毎日。
でも死ねないことなんてわかってる。
死んだらあの人たちは私を恨むだろうから
あのことを償うために息をしている。

>>538
文章読む限りでは自分もまったく同じ状態だけど。
気持ちいい秋風に吹かれてまたーりできたらいいね　お互いに
まぁ　無理っぽいけど・・・

　　　　　　　　　　　　　..,,. 、　　　 　　　　 　　,､
　　　　　　　　　　　　,"　　`､　　　　　 　　,.'"　ﾞ;;
　　　　　　　　　　　."　　　 .ヽ　　 　　 .,:' 　 　 .;;　
　　　　　　　　　　, ;;　　　　　"''"｀｀ "″ 　　ﾞ;; ､
　　　　　　　　 ヽﾞ　　　　　　　　　　　　　　　　｀ヽ
　　　　　　　　彡　　　　 　　　　　　　　　　　　　 彡
　　　　　　　ﾐ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/＾i,,､,､／＾i
　　　　　 ミ　　　　　　　　 ´　　　ヽ―/　｀　　ヽ'　　　　　　 ツ,
　　 , - ､;;'　:: 　　　　　　　　　　　.`ｖ'　　　　　ﾐ　´　∀　｀　　 ﾊ,_,ﾊ
　　;;　 　:´ ::　　　　　　　　　　　　　　　　　　　彡　　　　　　　,:´∀｀　';
　　 　;;､ ／⌒;;　　　　　　　　　　　　　　　　　　と　　　　　　　ﾐ,;:. 　　,ｯ
　　　　（_　_,,,　ゝ､＿,,,,　　,,　　　　 ___,,　　,,,,､_､､,;;,,_,､,,;;,　;;　　ﾞ"'''''"ﾞ
　　　　　 ~"'"'　　　　　　　　　 ￣'''''''￣￣　　"'"'"'　　

みんなの心の苦しみが、一日も早く、癒されますように……
　　　楽しい毎日が訪れますように……　　助けの手がもたらされますように……
　　　　　　　もさは、その日が来るまで、頑張りますもさ……

>>544

ふっくらもさたんありがとう
もちついて寝ることにするよ

NEVADA?に同情できるのは自分が彼女に近いからかもしれない
若くないけど

　　　　　　　　　　　　　　　l^丶
　　　　　　　　　　　　　 　 | 　'ﾞ''"'''ﾞ y-―,
　　　　　　　　　　　　　　 ﾐ　´ ∀ ｀　　,:'
　　　　　　　　　　　　　　ﾐ ,:　　　　 　 ミ
　　　　　　　　　　　　　　ﾐ ﾐ,.,）　 （,.,.,:　;':　　　　　ﾊ,_,ﾊ
　　　　　　　　　　　　　　;:　　　　　　 　 ﾐ　　 　 ';´∀｀';:
　　　　　　　　　　　　　（"　 ,,;　　　 （　,:;'　　　　ﾐu,..u　ミ
　　　　　　　　　　　　　　"''"ﾞ'''~"＾~'''`"　　　　　　'u''-u'゛

　　　　　　　　　　　　　　　l^丶
　　　　　　　　　　　　　 　 | 　'ﾞ''"'''ﾞ y-―,
　　　　　　　　　　　　　　 ﾐ　´ ∀ ｀　　,:'
　　　　　　　　　　　　　　ﾐ ,:　　　　 　 ミ､,_,ﾊ
　　　　　　　　　　　　　　ﾐ ﾐ,.,）　 （,.,.,:　;∀｀';:　　ﾋﾟｮﾝ
　　　　　　　　　　　　　　;:　　　　　　 　 ﾐc　ミ
　　　　　　　　　　　　　（"　 ,,;　　　 （　,:;',,0,,;:
　　　　　　　　　　　　　　"''"ﾞ'''~"＾~'''`"

　　　　　　　　　　　　　　　/^ヽ
　　　　　　　　　　　　　 　 | 　'ﾞ''"''' -y--,
　　　　　　　　　　　　　　 ﾐ　´ ∀ ｀　　ノﾊ
　　　　　　　　　　　　　　ﾐ ,:　　　　 　 ミ,｀';;　 ﾖｼﾞﾖｼﾞ
　　　　　　　　　　　　　　ﾐ ﾐ,.,）　 （,.,.,:　; oﾐ
　　　　　　　　　　　　　　;:　　　　　　 　 ﾐミ
　　　　　　　　　　　　　（"　 ,,;　　　 （　,:;'
　　　　　　　　　　　　　　"''"ﾞ'''~"＾~'''`"

うぜえんだよボケ

　　　　　　　　　　　 /^l
　　　　 ,―-y'"'~"ﾞ´　 |　　　
　　　　 ヽ　　　　　　　 ﾞ': …………。
　　　　　ﾐ　　　　　　　 ﾐ
　　　　 ﾞ,　　　　　　　 'ﾐ 　ﾊ,_,ﾊ
　　　 　 ,,,,,,　　　　　　　;: ,:' 　　';
　　　　ﾐ　　ﾐ　　　　　彡 ::　。 ;;
　　　　 `ｰ-~"ﾞ''´~" "" "''"ﾞ'

泣きそうになった
2ch見てると限界が迫るけどここは別かも・・・

死にたいくらい苦しくて、死にたいくらい悩んでるけど、
死んでたまるかよ。オレはあがいてやる。。
こんな自分がくやしい。それでも生きてやるぞー！！クソがー！

>546
NEVADAに殺された奴は死んで当然。
漏れもヤな香具師ころしてえ、と思う。

嫌な奴ほど楽しそうに生きてやがる。
地獄を見た事がないんだろうな。

親ってありがたいと思った。
今までは居て当たり前だったし、自分も強かったから存在に余り感謝しなかった。
今、一人暮らししてて鬱になって実家帰ったら、薬の量減らせた位
癒された。何も話さなくてもお母さんが作った料理食べて
お父さんと一緒にテレビみて。（テレビの内容は頭に入ってこないけど）
両親死んだら、後追い確実だな。

556ﾑｶついた。ごめん。ただの嫉妬。
躁鬱だかなんだかしらんけど生きてくの疲れた。でもそんな事周りに気付かれたらいけん。ばれたらｸﾋﾞ。食い扶持無くなる…
死んだらこのしんどさ無くなるのになぁ…なんでこんな顔でこんな体に生まれたんやろ。なんで貧乏な家に生まれたんやろ。涙とまらん

ｇｂヴぁｚｊｍんｊｍんｇｂヴぁｚれ

限界!憎い醜い奴殺したい あえてやらないけどさ もうむかついてたまらない!3発バットでぶん殴れば落ち着くが・・

信じていた身内に無茶苦茶言われた。
以前言っていた事と正反対の事を言われた。
もう信じない。

ふかふかの大型犬を枕にして寝たい。

>>561
永遠にでつか？

ネロ！

パトラッシュ！

ん。。書き込む程の事ではないけど、限界だよ。限界。自業自得に苦しむなんてね。

生きてるのつらいよね。
ほんとなんでいきてるんだろう
毎日死にたい、消えたい、って考えて念じて。
無駄、、自分がいきてるのって。ここ読んでると一杯同意する。


今日はね、癒し板ってのがあるの目にはいった。

涙が出るほどいい話
ttp://life5.2ch.net/test/read.cgi/healing/1078990472/l50

みたら少しだけ元気でたよ。

ちょっとがんがってみるとヘマしたり失敗したりで墓穴、掘りまくり…

またやっちゃった

みーんなそうなんだよ。アンタ一人じゃない♪
うまく気分を晴らしたものが勝ちさ♪

こわいよう

くるしい

毎日ODして傷ついた私の体、洗い流しても消えない汚れた体
男が欲しくて援助交際でも何でもして、いつの日か気づいたときには絶望に暮れていた。
もう耐えられない。だから死のう。
そんなことは私には出来ない。
耐えれるのだから生きろって言うの？
違う、私は天国への階段を1歩1歩上っている。
心を込めてこの言葉を贈ります。



　　　　　　　　　　　　　　　みんな死ねミンナシネﾐﾝﾅｼﾈ・・・

>>571
５７１さんと似てる。
いろんな人を憎んでる。恨んでる。
そしていらいらの原因は愛が枯渇してるから。
どこまでもストレスの吹き溜まり。
潤す愛がどこにもみあたらない。

きょうももうだめだと思ったけどフワフワモサーのＡＡ見たら
少しラクになれたよ。
良かったらまた貼ってください

禿しくスレ違いは承知だが
昨日眠剤ODして今日薬がないわけだ。朝までどうすればいいんだよっ！
自分的限界orz

だめだ。学校が辛い。周りの連中みんな俺のことキモがってる。
女子は俺が横通っただけで体引いて避ける。俺は化け物か。
授業中も隣の奴に見られてる気がして集中できない。
こんな俺に声かけてくれる奴もいるけど、俺はそいつらを心の底で見下してる。


頭おかしくなりそうだ

鬱で学校はとてもとても辛いでしょう・・・
中学校の保健室・・・あああ・・・院長が明るくてだめぽでした、ラリって変な事を話しひかれてたと思う
自分には近寄れないオーラが出ているらしく、誰も話しかけてこなかった
人間不信だけど、きつい。なまえをよばれたことのない化け物。

薬がないと幸せになれない

台風が直撃しそうだ
俺､死なないかな
事故死が後腐れないし､いいよな

もう臨界。死にたい。

みんな、みんな♪生きているんだ♪友達なーんーだー♪

限界じゃ。裏切るんなら最初から優しくすんな！意味わからん。

首に巻くロープの支度は出来た。
後は場所決めるだけ…。

死ぬなら、その前に嫌な奴全員殺そうよ。

死ぬぐらいなら理性なんて捨てちまえ。
本能丸出しで好きなように生きてけばいい。

限界かも。

限界を越えた先には…無感になる。
心を真っ白に、空をあおぐ。
気分転換が大事。
開き直って明日を見る。

物心ついた頃から、将来の事がどうでもよかった。
そんな事考えなかったし、自分がどうでもいいから人にも
優しくできない。子供の頃、鬱な母を放置したりペットも苛めた。
そのまま学校も行かず、仕事もせず引きこもって
ネットの知り合いも定期的に切ってるし、普段は考え事ばかり
してるけど、だからといって精神的に成長はしてない。orz
ちょっと誰かの役に立ちたいなと思っても、おせっかいLVみたい。
本当に私には何も無い。

はぁ、騙した知り合いに償いしたいし、どっかで生活苦してる
母も金銭的に助けたいけれど、動けない罠(´・ω・`)

現代の日本て私みたいなゴミ多い気がする。なんで生きてるんだろうね
この先何になれるんだろ。誰にも見られなくても、落ち込むだけで人に
迷惑かけてる気がする。
完全に一人の時も、能天気に笑ってられるコツが知りたい。
あーそれよりも、何かの役に立てるだけのパワーがほすぃ

仕事ができない
もう限界
どこかに逃げ出してしまいたい

昔聴いてた曲が流れてきて泣きそうになった
あの頃はきつかったな
今は結構前向けてるよな？
あれは酷かったが今は大丈夫だ

と過去の自分と比較し、戻らないように生きてる
本気で死にたくなり仕事に行きたくない時は
『今ｵﾚは何をすべきか、布団から這い出て出勤する、これだ』
から
『今ｵﾚは何をすべきか、金を貯めること。それには仕事が必要だ、動け動け動け動け』が毎日の日課。
結構いい
多分夢があるからなんだろうけどﾅ

同級生にしっかりしろと言われた事がある。
でも、しっかりする意味がよくわからない。
ボケっとしずに、意識を働かせる事？
周りに振り回されずに、自分の考えがある事？
前向きに凹まずに生きる事？

やばい、本当にやばい。
ムリ

自分の状況が把握できない
思考は小学生でSTOP
ちょっとやばい

>>588
今ｵﾚは何をすべきか‥‥｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

新卒で就職出来なかった時から人生滅茶苦茶。
私は、一体何年職を探し続ければいいの？　もう疲れた。
社会に要らない存在だと否定され続けて、自信もプライドも何も無くなって
もう何も出来る気がしない。
周りにも毎日責められて、友達も彼氏も居ない。
頑張って頑張って頑張って、でも、「普通の生活」すら手に入れられない。
普通っていうのが一番難しいのかな。
生きてる意味が分からない。生まれてくる時に死に掛けてたらしいけど、
そのまま死んでれば良かった。
今日もまた、求人探して、2ch見て、ネトゲするだけ。
ゴミにもなれないゴミ以下。

>>593 そこまでご自身を卑下しなくても‥‥

つっかれたなぁ・・・はぁ・・・
つっかれたなぁ・・・ふぅ・・・
もうどれだけ言わなくなったっけ。
辛い事辛い事ありすぎてなんにも言えなくなっちゃった。
うーん。独り言。

ヤバいヤバい、思考が動かない。
歩く植物人間と化してきてる。
何も興味わかないし何も考えられない…

同じく。
そして何もしてないのに疲れる。
もうだめかもしれんね。

>>593
さっさとバイト探して行け

ジムいいからちょい欝ぎみの時行ってみ
体動かさないから腐るんだよ

>>593
コンビニでもスーパーでもマックでもいいから、募集かけてるところに応募して
さっさと働くよろし。
600頂き

気分転換して、嫌な事忘れてスッキリしないと
鬱治らないんだろうな。

だけど、鬱真っ最中って、気分転換とかそんなこと考えられないんだよね。
先月、凹んでる真っ最中に今月の予定をバイト先に提出したんだ。
「具合が悪いので、１ヶ月お休みさせてください。
１０月からまた一生懸命がんばります。よろしくお願いします」
って備考欄に書いて。
ちょっとすっきりしたから、働きたいっすよ(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

みなさーーーーん
牛乳かヨーグルトを摂取しましょーーーー

>>593
辛い気持ち少しだけどわかるよ、
今の心理状態は私と同じでうつ状態にあるかも知れない。
もし、もう少し長くその気分が続くようなら。
心療内科や精神科を受診してはどうだろうか。
少しだけでも気分を改善できると思うよ。

打たれ弱く、余裕がないので鬱が続くわけですね

>>593
さっきはきついことを言ってしまったが、早いうちに心療内科か精神科の門を
叩いてみてはどうでしょう。ちょっと自分を責めすぎな気がする。
お医者さんと薬の力を借りてちょっと元気になってから、
>>600実行するよろし。
わしも主治医とパキシルとグランダキシンとソラナックスとロヒプノールの力を
借りてなんとかフリーターやってるよ。

まだ薬無しで動ける間は欝じゃねぇ！
そりゃ怠けてんだよ、さっさと仕事行けや！

と自分をイジメて仕事してます
あ〜惨めな俺に愛の手を
24時間TVで俺をテーマにしてくれ
多分観た人の六割くらいが嫌気さすだろうな
あ、今日ビデオ返却日だ

貴方以下の人間なんてこの世に沢山居る筈。
そう…たとえば私とか。
生き物は、呼吸の仕方を忘れなければとりあえず食べて寝て生きていける。
今の自分を不快に思い悔やむ事は向上心の現れ。
現状は少し長い休み時間。
涙が流れるうちはまだ、次に踏み出せるんじゃないかな。

大丈夫だよ。頑張らなくても。
だって生きてるじゃない？爆弾テロの犠牲になったり、地震で家壊れたりしてないでしょ。

…いいなぁ、生きてるって。

そうそう。ムリして頑張ることはない。
「生きてるだけで丸儲け」って聞いたことがある。

マイペースに生きればいいんだよ。
周りに振り回されるから疲れるんだよ。
自分が楽しければいいじゃない？

もう死にたいです…生きてることが耐えられない…｡今夜常磐線が止まったらたぶん私です｡すみません｡

>>611
ちょっと待って。
周りの人が悲しむよ。あなたが自殺したら。
ここでカキコして吐き出すもよし、目蘭に発射してくれるもよし、辛い気持ちを
吐き出してみようよ。ね。

>>611
>>612に同意だ。
ageでここに書き込むってことは、自分の思いを誰かに話したいんじゃない？
ここにあなたを笑う人間はいない。そんな奴がいても放置すればいい。
とりあえず、話してみなよ。
辛いまま死んでも、救われなんてしないよ。

先週泣きながらＯＤして３日昏睡の末、生還してしまいました。
今日はバイトだったのに、鬱で休んでしまいました。
なんていらない人間なんだろう。
なんて迷惑な人間なんだろう。

父親は「元気を出せ」、友人は「前向きになれ」。
そんなのできたら、とっくにやってます。
もう限界です。

マイナス思考が働きやすいんだろうな。
本当に生きるのはしんどいよな。
全然、楽じゃないし面倒なんだよ。
そもそも生きてると嫌な事ばかりで、辛いとしか
思えないよ。
もうさ、生きる事が何かの罰ゲームみたいだよ。
苦笑いでもして生きてくしかないかな。

>>614
あなたはいらない人間じゃない。
迷惑な人間でもない。

今は、疲れ果ててるだけ。
だから、ＯＤやっちゃったり自分を責めたりしてるだけ。
お父さんもお友達も、あなたが大好きで心配だから励ましてるんだよ。
でも、その励ましが辛いんだよね。
私も調子が悪いと、人の励ましが辛くてうっとおしくなるから、わかる。
申し訳ないけど、お父さんやお友達の言葉にちょこっとだけ耳を塞いでみよう。
で、お医者さんの指示通りの量のお薬をちゃんと飲んで、
ほんのちょこっとだけ元気になるまででいい。ﾏﾀｰﾘﾏﾀｰﾘしてみようよ。
私も先月鬱状態で自殺未遂もＯＤもした。
今月はバイト休んでる。ﾏﾀｰﾘﾏﾀｰﾘの最中だよ。
ﾏﾀｰﾘ仲間が増えると嬉しいな。

この前odしてずっと鬱だったけど明日から仕事行くことにしたよ。

>>617
ムリしないでね。

618ありがとう。

ついにデパスに手をだしてしまいました。

発狂氏の門をくぐってしまいました。

で、とっても今は心おだやかなのだが・・・・・

デパスってなんで精神にきくのでしょう？
調べるのはできなくはないですが実際使ってる人からのコメントほしい。

>>６１１です｡
下げるのすら忘れていました…｡もう限界なんです…｡
彼氏もいて幸せなはずなのに…｡
何か色々ありすぎて生きるのがつらくなりました…｡
今日彼氏と会って､カラオケに行ってすっきりしたら飛び込みたいと思います…｡

うおおぉぉぉぉぉぉ!!!!と叫んでみて
クルマでかっ飛ばしに行ってくるっす・・
脳も胸の辺りもカラカラさ

>>620
っ・・・えっ・・・。Σ（ﾟДﾟ|||）
デパスってﾔｳﾞｧｲの？発狂氏の門なの？
父親に120錠もらって、（精神科かかる前）不眠がちだったんで
寝る前に何も考えずに飲んでたっていうか精神科かかってる今も
飲んでるけど・・・。

>>621
彼氏さんが悲しむから、死なないで。
カラオケ行って、好きな歌をいっぱい歌って。
それでも限界って思うなら、メルして。
話を聞くことしか出来ないけど、
それであなたが少しでも楽になればいいと思ってる。

バイトすら見つからない。もうだめぽ。

中年や年寄りを見ると絶望感がする。

>>625
今は亡きいかりや長介氏も言っていたではないか！

次　行　っ　て　み　よ　う　、　次　！

って。
募集かかってるところに応募するんだ！
募集しているところがある限り、あなたの未来もある。
…と折れは思う。

仕事が続かない。
抑うつ状態になってすぐ泣いてしまう。
いい年こいてもうだめぽ…
お金ないし、何もないし、辛いし、
消えてなくなりたいよ。
普通の人はどんなに辛くても仕事がんばったり我慢したり出来てるよね。
それが出来ない自分が情けない…
限界だぁぁぁぁぁぁｳﾜｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰﾝ自分のﾊﾞｶﾊﾞｶﾊﾞｶﾊﾞｶﾊﾞｶ！

>>６１１です｡本当にありがとうございます｡でも明日の歯医者､明後日の診察…｡何もかもが嫌です｡洋服決めるのとか…｡とにかく生きるのに疲れました…｡

>>629
歯医者なんて、一回くらいばっくれちゃえ。
あさっての診察、服装が適当でもいい。
パジャマとか裸じゃなければ。
で、先生にありのままを話してみればいい。
「歯医者、ばっくれちゃった。今日、ここに来るのにも洋服決めるのも
かったるかった。何もかも疲れちゃった」って。
私なんて、鬱になったら
「先生、死にたい。これ以上生きてても周りに迷惑かけるだけだし、
私さえいなければみんな幸せになるんだから(つД`)･ﾟ･」
って泣きながら話してますよ。

>>628
イ�`。生きてくれ(つД`)･ﾟ･
私も金がないし、すぐ鬱っぽくなって自分を責めるし。
疲れてるみたいだから、ちょこっと元気になるまでﾏﾀｰﾘﾏﾀｰﾘしませんか？
私、ﾏﾀｰﾘﾏﾀｰﾘ中です。
ちょっと楽になりました。

楽しみさえも感じなくなってきた。
もうだめかもしれんね。

調子が悪いときは私もそうだよ。
なんにもせずにﾏﾀｰﾘしましょうや。

>>629
歯医者に以前勤めていた者ですが
服装に気をつけるよりも歯を磨いていくと好感がありますよ。

服装がいくら綺麗でも口の中が汚れているとやはり治療しにくいですから。

もうやだ。
生きていくのがつらい。
ずっと一人だし・・・。
でも、死ぬのも怖い。
どうしていいのかわからない。







誰か助けて・・・。

父親がやっぱり鬱病だって。
治らないみたい。
道理で楽しい思い出が無いんだ・・・もうだめだ・・・ああ・・・泣いてばかり
自分の弱さに甘えるばかり。最低だ。

生きていくのが馬鹿らしくなってきた
かといって死ぬ気力もない
眠ったらそのまま目が覚めないってのだったらいいな…

>>612>>616さん
ありがとう。
読んでて涙が出てきました。

>>635
動物が好きなら、ひとつだけ方法がある。
ペットを飼うよろし。
わし、猫を飼っていた頃（８ヶ月前までだが）、死にたくなっても
「この子達の為に死んだらいけない。わしが母猫なんだから」って思いとどまれた。
ただし、あなたがペット飼育可能な物件に住んでいるまたは、
禁止物件なら爬虫類（ミドリガメが飼いやすくておすすめ。でかくなるけど）
を飼うといいかも。

>>636
泣きたいときは思い切り泣いて。
調子のいい悪いの波が激しいと思うけど、快方に向かっているって信じてあげて。
お父さんもとっても辛いと思うから。
進行がん（しかも転移しまくり）が見つかったよりずっといいよ。

>>639
ありがとう。泣きたいは泣いていいって、主治医さんに言われました
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>631さんありがとう…
ﾏﾀｰﾘして少しでいいから楽になりたい
631さんは楽になって元気になってね。
自分はまだ自分を責めそうです。
でも…ﾏﾀｰﾘで過ごしてみます。
ありがとう。ありがとう…

>>637
私も同じ。
もう二度と目覚めなくていいのに･･･
いつも､起きるのが怖い。嫌で仕方がない。

>>６１１です｡
飛び込もうと思ったら彼氏に止められて死ねなかった…｡もう嫌…｡
これから生きていかなきゃいけない…｡明日の歯医者も行かなきゃいけない…｡もう嫌…｡

>>643
> これから生きていかなきゃいけない…｡明日の歯医者も行かなきゃいけない…｡もう嫌…｡

ともだちっていうのは, 歯医者にいかなきゃいけない時に
「だいじょぶだよ. きっとそんなに痛くなんないさ」
っていってくれるひとのことだ, って昔読んだことがある.

「だいじょぶだよ. きっとそんなに痛くなんないさ」

お〜い>>643

俺も常磐線だよ〜
辛いだろうけど、傍らに止めてくれる人が居るのも幸せの一種ダゾ、間違いない！

Ｋ駅でスーパーひたちに飛び込んだ子と２回も遭遇の過去
２０歳くらいと制服まんまのどっちの時もおにゃのこだった
俺は死神か？

そんな俺が今はＫ駅を使わないのだから、>>643にはチャンス無しと見た

今日、自殺を決意しました。
これから少しずつ身辺整理をして寒くなってきた頃に逝くつもりです。
今まですごく不安定で鬱で仕方がなかったのに、とても安らかな気持ちです。
なるべくすっきり死ねるといいな。
突発的な未遂が何度もあったから、きちんと計画を立てます。

>>643
止めてくれた彼氏はきっとあなたのことを愛してくれています。
そんな彼に甘えてみてもいいんじゃないでしょうか。
歯医者なんて一度くらい行かなくても大丈夫です。あなただけじゃない。
あなたはきっと、優しすぎるのですね。

他人に命令するのは簡単だけど、自分では何もできないし
やろうともしない、美味しい蜜ばかり吸うことを考えて
生きてきた。でももう疲れた。自分の自己中さの重圧に
潰されそうだよ。

いや、普通に、しに炊ければ死ねばいいのにと思うが。
人を必死で動かそうとしてるのは読み取れるけど・・・
自分がズレてること自覚してるなら、そういう無駄な努力はやめればいいのに。
間違った方向の努力ってストレスたまるし最悪だと思うよ
バカの無駄なからまわりにつきあわされて、粘着されるほうも気の毒だし

　　 >┴<　　　⊂⊃
　-（ ﾟ∀ﾟ.）-　　　　　　　　⊂⊃　　　　http://ruin.s12.xrea.com/
　　 >┬<　　　　　　　　　　　　　　　　 ２ちゃんねらが集まるチャットだよ♪
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　新人さん大歓迎♪遊びにきてね♪　　
　　 　　　　　　 　　　∧∧　∧∧　
　　　　　　　 　　　　(*ﾟーﾟ) (,,ﾟДﾟ).,
　　　　　　　　 　　　∪　 |ω|　　|).
　　　　　　　　 　　〜|　　|〜ヽ_つ
..,､＿＿＿＿　(((　　(/"ヽ)　(/__　..,｡＿＿､＿..＿＿__　　　　　　　　
;;⌒::.;;.⌒⌒/ 　 /|￣￣￣￣￣/ 　 /::. :; ;⌒⌒:.:⌒:;⌒;;⌒
..　　,::.;　　/ 　 /|￣￣￣￣￣/ 　 /..,　,;　.:　　　,,｡,.（◯）　　 ::
　 :　:::.,　/ 　 /|￣￣￣￣￣/ 　 /,,;　　（◯）　　:::　ヽ|〃　　;;:
.　　,:.;　/ 　 /|￣￣￣￣￣/ 　 /..,　,;　:ヽ|〃　　,,｡,　　　 ::;;,

人生長いんだよね。
それなのに、もう行き詰まってる。
さて、どうするかな。
気が重いのを何とかしたい。
嫌な事をすべて忘れたい。
でも、面倒くさくなって、どうでもいいとか
思っている自分がいる。
生きる事って何でこんなにしんどいのだろう。

もうさ、病歴長いし治る見込みないし、
周りからもなんにも理解を得られなかったから、
昔から自分だけを頼りにしてやってきたけど、
もう無理。生きてることなんかちっとも素晴らしくない。
もう無理だよ。

>>648
的確な助言ありがとうございます。なんか　ほっとしました。

精神病になってからひどい容姿になった。
過食で嘔吐出来なくなって太りまくり、髪が薄くなってやばい。皮膚もボロボロ。
元が駄目だから余計にひどい。でも、昔のほうが良かった。
悲しい。

>>643
さっきも言ったけど、明日の歯医者ばっくれなよ。
「体調悪いから、キャンセルしたいんですけど」って電話かければすむじゃん。
１回くらいばっくれてもいいじゃない。
すごくまじめで優しい人なんだって思った。あなたのカキコ読んでたら。
止めてくれる彼氏さんがいて、良かったと思う。私は。
彼氏さんのためにも生きて。
よく言うじゃない。
「死んで花実が咲くものか」って。

>>651
私も病歴が長くなる見込み。っていうか、治療は長期間に及ぶって言われてる。
慢性のＰＴＳＤなんだ。
ここには、話を聞いてくれる人がいる。
みんな何かしら悩みを抱えてる。
詳しく話したくないなら、話せることだけでもいい。
話してみたらちょっと楽になるかも。

＞＞ＡＬＬ
さっきからﾏﾀｰﾘ発言を繰り返しているわしですが、限界でも臨界でも、
いっぺんみんなでﾏﾀｰﾘしてみませんか？
人間、調子が悪いときといいときの波があるんだし。
限界かな？って思ったときにちょっとﾏﾀｰﾘするだけでも違うと思う。
勢いでバイト１ヶ月休んでよかった。
ほんの数日だけど、ちょっと心の疲れが取れた。
久しぶりに精神科でまともな診察を受けられそうです。

もう本当に限界ってか臨界に近い状態。何度か未遂したけど、今月の22回目の誕生日に死ぬ事決めた。ｱﾀｼももう楽しい事も幸せに感じなくなってヤバいよ。

お誕生日が来ても、まだ２２歳じゃないか。
もうちょっと、臨界を延長できない？
生きていれば、幸せなことだってあるんだよ。
わしは３２歳だが、２２歳（２３になる半年前だったけど）で結婚した。
旦那が暴力亭主だった。何度も殺されると思った。
９年近く我慢して、家出した。
今でも時々嫌がらせメールが来る。
精神科の診察でもオイオイ泣き崩れて診察にならないことがある。
それでも何とか生きている。
あきらめるには早すぎるよ。若すぎるよ。
道端で留守番してるわんこと友達になるだけで幸せになる。
散歩していて、たまたま通りがかった人の家の庭に咲く花がとってもきれいだった。
それだけでも幸せ。
ちっちゃな幸せを見つけてみようよ。ね。

わたしは23回目の誕生日の予定です。

>>655

♂か♀か知らんが、
誕生日の日には氏ぬ前に必ずここか「寂しい」「ぎゅう抱き」スレに
＞今日は誕生日だけど独り
って書けよな。
言葉遊びにしかなれなくても、必ずおめでとうってＡＡ貼ってやる。

約束したぞ！

>>656さんのﾚｽで涙がでてきました。まだ22才なんだからと思われると思いますが、ｱﾀｼはもういいんです。父親には悪いが、ｱﾀｼは死んだら母に会えます。

限界がくるといつも小さい頃の幸せだった思い出が浮かんでくる
それにすがることでしか生きられない
でも未来はどうあがいても暗い
過去の思い出とともに消えてなくなったほうが幸せだな

本当になんで生まれちゃったんだろうな。
生きててもしんどいだけなのに。

ヲイラは、死んだら両親に会えるよ。
大好きな祖父にも。仲良しだった野良猫のはなちゃんにも。
仕事で泣く泣くガス室に送らざるを得なかった多くのわんこやにゃんこにも。
（警察の会計係なんて、野良猫、野良犬たちに天国へのドアを開けるようなもんです）
それに、一人残ったお父さんが悲しむよ。
天国であなたを見守っているお母さんも、娘が自殺して自分のところに来たって知ったら、
すごく悲しむと思うよ。
そういう私も、
「死んで両親に会いたい。祖父に会いたい」って診察中に泣くことも多々あるけど。
疲れたときには、ここで辛いって言う気持ちを吐き出したほうがいいよ。
このスレ、>>658さんのような優しい人が多いし。
そして、泣きたいときは思い切り泣いてください。

泣こうとしてもさ
涙が出てこないんだよ。
叫びたくてもさ
声が出ないんだよ。
今まで殺してきた自分が　虫の息で
動けなくなってるんだよ。
お願いだ　頑張るから
また泣けるように　叫べるようになってくれ。
その思いは　誰が受け取ってくれなくても
俺が受け取ってやるから。

>>662さんのﾚｽ､まだまだ涙が止まりません。こうやって泣いてるって事はｱﾀｼは本当はまだ生きたいのかもしれません。だけど死にたいとゆう感情も強い。。。救われたいよ、救われないよ、でも本当は本当は救われたいんだ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

しっかりと意識を持つことができない。
何か彷徨っているような感じする。
自分が定まらない。

この間、知人がなくなりました。
ODの果ての飛び降りです。
実は、大学の時の友人も同じ死に方をしています。
だから、何かもう衝撃でも何でもありませんでした。
今でもその大学の友人がいたことを忘れていないし、
きっとこの間なくなった知人のことも一生忘れないと思う。
自分の目の前で、生きて、喋っていた。そのことを私は忘れません。
どちらも辛かったんだと思います。だから責めることはしません。
ただ、どちらの時も、とても寂しかったし悲しんでる人がたくさんいた。
だからあまり良くないことなんじゃないかな、とは思う。
私も今死にたいとずっと思っているけど、
死んだあとのあの子たちには会いたくないな。どうしてだろう。
生きてても死んでても、あんまり変わらないんじゃないかと思えるよ…

>>664
うん。死にたいけど、でも本当は救われたい。
私もそう。
辛くなったら、いつでもここでぶちまけて。

>>665
人生はずーっと彷徨うもんではないかしら。
病んでみてわかったことだけど。
彷徨い違いをしてたらすみません。
彷徨うのに疲れたら、立ち止まる。ちょこっとぼーっとしてみる。
楽になったら、また歩き出す。
その繰り返しだと思う。

>>666
私もかなり自殺願望が強いけど、やっぱり、残された人たちが悲しむよね。
先月、疲れ果てて楽になることしか考えてなかった。
未遂も２回した。５月と先月。
どちらも、翌朝バイトだった。未遂翌日の早朝バイトはきつかった。
でも。こんな私でも、慕ってくれる妹がいる。
学生時代の友人たち、あまり会う機会がないけど、今でも大切な友達。
６歳も年下なのに、私よりとってもしっかりしていて、頼れる友達がいる。
バイト先で知り合った先輩や後輩に出会えたことにも感謝している。
大好きな人たちを悲しませないために、生きていくことにしました。
あなたのカキコのお陰です。
どうもありがとう。

(`Д)　｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

(=ﾟωﾟ)v-~~ 　Oo｡(￣｡￣ )y- ~

終電で帰ってきて、コンビニのちゃんこ鍋食ってたら泣けてきた。
結局、職場には欝である事は理解されず「責任取れ」の一点張り。
カッター持ってって目の前でリスカしてやろうか？
どちらにせよ、明日辞意を伝えるつもり。
診断書も受け付けない会社なので、言い合いになるのが怖い。

それでも前を向いて生きていかなきゃならないんだろうか...

誰でもいい、教えてくれ。

>>670
リスカするなよ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
そんな会社、こっちから捨ててやれ！
一身上の都合なり何なり理由は腐るほどある。
故郷に帰って家業を継ぐとか、家族（両親または祖父母）が倒れたとか。

あなたは、ゆっくりじっくり治していくだけだ。
疲れてるんだから、ちょっと立ち止まれ。
ちょっとぼけーっとしろ。
元気になったら前を向いてマイペースであるいていけ。

そして、今夜は思い切り泣いた方がいい。
泣くのを我慢するのは体にも心にも良くない。

>>670
休めまじで。
日本の会社の大部分は労働時間、待遇が異常だからおまいは悪くないよ。

自殺したら悲しむ人がいるから・・・と自分に言い聞かせ、今まで思いとどまってきた。
だけど、それは自分の勝手な思い込みなんじゃないだろうかと思えてきた。
私が死んでもそれほど悲しむ人間なんて居ない。
確かに、私との思い出を少しくらい思い出して、少しくらいの涙は流してくれるかも
しれないが、「やっと死んだか」という安心感のほうが大きそうだ。
かけてきた迷惑が大きすぎるから。

>>670
その心の傷を形にして見せてやっても、
わからないやつにはわからないよ。
切っても顔洗うのとかちょっと面倒になるだけじゃん
そんなやつの為に気苦労することないよ

>>671　＞そんな会社、こっちから捨ててやれ！
禿げ上がる程同意

あー…なんで思考が動かないのかわかった。
ヒキで何も考えなくて良いせいかつをしていたからです。こんな単純な事に今更気付いても遅いってorz

今やう゛ぁい。死にたい

酒飲んで誤魔化してる。
どうすりゃいい？
おねがい　兄貴姉御・・・・・・・・・・・・救って


マジやう゛ぁい

だれか救いの言葉ＰＬＺ
しにてぇ
しにてぇ
マジで
殺してくれ

ここで誰かの罵詈雑言で

行って来ます

これでこのすれ的にはＯＫなんだろうが
こっちは知ったことじゃねぇ

��(･ω･`)



(((;;;:: ;: ;;　　　　　　　　　 ;; ;:;::)) ::)
　　　( ::: (;;　　　∧_,∧　　 );:;;;)) )::: :; :))
　　　　((:: :;;　　(´・ω・)っ□;;;; ; :))
　　　　　((;;;　　(っ　,ｒ　どどどどど・・・・・
　　　　　　　　　 i_ノ┘


　((;;;;゜;;:::(;;:　　∧__,∧　'';:;;;):;:::))゜)) 　::)))
　(((; ;;:: ;:::;;⊂(´・ω・｀)　 ;:;;;,,))...)))))) ::::)
　　((;;;:;;;:,,,."　ヽ日⊂ ） ;:;;))):...,),)):;:::::))))
　　　("((;:;;;　 （⌒） ｜どどどどど・・・・・
　　　　　　　　 三 `Ｊ


　　　　　　　　 .∧__,,∧　　　；。･
　　　　　　 ⊂（´・ω・`）⊃旦
　　　　☆　　　ﾉ　　　丿　ｷｷｰｯ
　　　　　　ヽ .ﾉ　 （⌒） 彡
　　　　　　　と_丿=.⌒


　　　　　　　　 .∧__,,∧ｾﾞｪｾﾞｪ
　　　　　　　　（´・ω・；）
　　　　　　　　 ( ｏ旦ｏ ）))　あなたにはﾏﾀｰﾘ茶が必要でつ！ドゾー
　　　　　　　　 ｀ｕ―ｕ´　

ＡＡでけがされたか・・・・・・・・・・・・・・っち

>>671
>>672
>>674
　リアルじゃ誰もこんな言葉かけてくれなくて、、レス見ててずっと泣いてました。
　恨まれるのも憎まれるのも嫌われるのも、慣れたつもりでいたけと、、、やっぱりこんな言葉が欲しいから
　ずっと、、溺ながらも生き延びてしまったのかも。

　薬飲んだんで、少し落ち着きました。
　この言葉をかけてくれたあなた方の気持ちに、少しでも報いてみたいので、カッターは持って行きません。

　めちゃくちゃ怖い上司なので、辞意を出したらどうなるか分かりません。
　帰りの電車にダイブするかも知れないけど、、、それでも、どんな結果であっても。

　みんな、ありがとう。 嬉しかったよ。

お前がいなくても 　　　 時間は止まらないし 　　 地球は回り続ける 　　　 それは当たり前の事実 　 悔しいだろ？　　　　　 面白くないだろ？ 　　　 わかるだろ？ 　　　　　 言いたいことは 　　　　 周りをもっとよく見ろよ 笑顔なんて 　　　　　　 安いもんだからさ

>>670
ダイブすんな！
目の前でやられた。

臭いんだよ！糞便と暑苦しい臭いがモワッと広がるんだ。
そしておまえの体がらしぶきのようなものが霧になって反対側のホームにまでかかる。
服についたこの臭いが取れなくてな。しかも時間が立つと胸の悪くなる独特の臭いに変わるんだ。
線路沿いに点点と、ギラギラしたピンク色のおまえの部品が散らばる。
半分になったおまえの後頭部から、つやのない桃色のものが背中までドロリと垂れ下がる。
おまえは晒しものになるんだ。

そしてな。そんな見苦しく汚らしいおまえの成れの果てを、否応無く見せ付けられる奴がいるんだ。
おまえが傷ついたことはわかった。
しかし、おまえに無関係な人を傷つける権利など微塵も無いぞ！
そんな死に方をしたところで、あらゆる通勤者がおまえのことを
　憎　む　だ　け　だ。

相手を間違えるなよ。

口だけで飛び込む度胸なんてないんだから大丈夫

>>680　ｽ、ｽﾏﾝかった

　　 〃⌒ ヽフ
　　/　 　rノ
　Ο Ο＿）　　

いろいろ書こうと思ったけどしんどいからやめた。
とりあえず死にたい。早く高層マンションさがあな糸

会社やめたい･･やめなきゃ私が駄目になる･･･
どんどん私の居場所がなくなっていく。私はどこにいていいのかも分からなくって。
昨日二十歳の誕生日だったのに、楽しめなくて辛くて辛くて苦しくて
久しぶりに死にたいと思って死ななければいけないと思った。
私には何も無いからこの世に生きていても無駄だから。
今日は久しぶりに思い切り切った。腕を。
私に生きてていいって誰か認めてください
私はここにいるって誰か見てください･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

＞限界来てるみなさん
今夜までは思いとどまってくれ。
今夜、レスするから。
医者へ行く元気がある人は医者へ行って、その後ﾏﾀｰﾘしててくれ。

>>687ﾀﾝ
　　　∧_∧
　 　 (・ω・)
.　 ノ/　 /ゞ　ｺﾞｿｺﾞｿ
　　ノ￣ゝ




　　　　　O　　　　　　　　　　　　　　　　　::　　　○
　　　　　::　　　::　　　　　☆　　　　　　::　　　.　　o
　　　o　　　　　　　　　　　　　　　　☆　　　　::
　　　。　　::　　　○　　　　σ　　　　　　　∂　　　:
　　　　　　　　　　　　｡☆::｡ ☆::○::
　:: 　　　　　　 　 .O∂:＠:｡σO∂:☆::◎　　"　☆　
　　　　:: 　 　　::　ｏ.｡◇.☆::｡☆☆O_ｉｏ　::
　 　　　　 　　　　σ ０☆O_｡.｡◇.☆::｡σ
　　　　　　☆　　　 ◎　☆○ｏ:｡☆ ＠　　 　　◇
　　　　:: 　　　　　　　ヾ　 l　　ｌ 　　ｌ　　　　　　　　　　　☆
　　:: 　　　　　　　 　　 ヾ　."　 　　l　　　　　　　ｏ
　　　　o 　　:: 　　　　　　ヾ 　 　　l　　○　　　::　　。
　　　　　O　　　　　　。　:　ミ≡彡　
　　　　　　 　　　　　 ,;;'ﾞ'"ﾞ';　　　`i;;'ﾞ"''';;　☆　　::
　　　　　　　　　　　,;;'　 　.;;　'―‐' ;;　 　;;
　　　☆　 　 　　　,;;　　　 ;;　　　 　 ';;　　 ;;　　☆　::o

　　　　　　　　　<<お誕生日おめでとう♪>>

皆で幸せになりたいね。

今日も嫌な思いして明日も辛いんだろうけど

強く生きたいね。

３０過ぎて　何もやる気がしない　脳は退化していくし
もう駄目かもわからん

台風と地震の日々。まるで私の心のようです・・・

もう駄目かも分からん。先月は頭流血したし
怪我が増えてきた、何か嫌な予感がする

そんなに会社嫌ならやめちゃえばいいじゃん！死にたい位なら辞めてひきこもってりゃいい。
もっと気楽に考えな(^o^)

もう誕生日なんか全然来て欲しくない！
全然おめでとうじゃ無い。
年取るだけで、不幸の階段一つ上るようなものだ。
誕生日の前になると鬱が激しくなる。
時間よ、止まれーーーーーーーーーー！！！　

テメーら甘ったれたこと言ってるな

死ぬ勇気もねーくせに

30過ぎて　自分の人生の無意味さを痛感した。
何をしてきたんだろ。今まで

たいして努力もせず　大きい目的にも近づけず
何をしてもすぐに諦める　こんな人生で良かったのかな？

もう何もやる気がしなくて家からでれなくなっています。
PCのまえでただ座っているばかり・・・
学校にも怖くていけなくなりました。
私はなんのために生きているんだろう・・・

>>698
あなたは私でしょうか？
本当に何してきたんだろう・・・

ねぇ…もさ。もさはなんで、ここにいるの？

ｼﾗﾅｲﾓｻ　　ﾈﾑｲﾉﾃﾞ ｵﾔｽﾐﾅｻｲﾓｻ･･･♪
　
,─y'"'~"ﾞ／｀i""''ヾ''"';
ヽ,:　　　　　　　　　 ﾐ''
;ﾐ,,　´∀｀ ,,　　　　　ﾞ:,,
(,,ﾞ,,';;,,...,,...(,,.,,,　,,..,,..,,,.,,,)

考えてないみたい……。

>>686
死ぬな！イ�`！
面倒くさくても、死ぬための勇気をカキコする方にちょこっとだけ持ってきて
みないかい？で、気持ちをぶちまけてみようよ。

>>687
遅くなったけど、二十歳のお誕生日おめでとう。
居場所なんて、なくなったら探せばいい。
死なないで。
ここで会ったも何かの縁。
素敵なレディになりますように。

>>701
漏れもだ・・・

≫687さん
僕も会社辞めたい。辞めなきゃ確実にダメになるよ！僕の場合、居場所なんてハナからなかったし、辞めた方が自分の為になるから。
遅れましたが誕生日おめでとうございます。
貴方は生きてていいんだよ。死んじゃダメだよ

あぁ30代いるのですね・・・なんか安心した・・・
2回未遂してる上に身内に迷惑かけるわ未だに働けないわ何してんだろ・・欝
もうやり直しできない・・・諦めモード・・・
とりあえず遺書は書いてある・・・
随分前に書いたからもう内容忘れてしまった
次助かったら間違いなく強制入院くらうし何でもいいから死ぬ病にかかりたい・・・
欝すぎて頭が正常に働かない　限界感じる・・・
自殺したら地獄なのかな・・・知りたい・・
病死でも同じならとっとと自殺するのに・・・だけどいつ発作的にするかわからん・・

自分で勝手に限界を設定してはいけません。
世の中には困っているひとを食い物にするけしからん奴らがいるのです。
そいつらはほくそ笑んでいます。
「そろそろ限界だぜ」と。
あなたが途方に暮れているとき彼らは手を差し出すのです。
こうやって恩を売って、言うことを聞かせるロボットを製造します。

Q.じゃあ、どうしたらいいの？
A.難しい質問です。
　でも乗り越えた人達は数々の修羅場をくぐってきたのです。
　精神科病院に救急車で乗り付けて泣きわめくばかりが能じゃありません。
　しかし渦中にいるひとに悟れといっても出来ない相談ですよね。

人は死後、肉体を離れても精神活動を続けます。
霊の存在は、あると断定できます。
科学では解明できない心霊写真、霊能者たちの著作、仏教の書籍
神道の書籍から判断すれば明白でしょう。
自殺は重罪です。
　はっきり申し上げましょう。死んだ直後の苦しみが延々と続きます。
自分本来の寿命がくるまで、苦しみが続きます。
　楽に死ねるなんて幻想です。1メートル先も真っ暗で何も見えない
所に行きます。薬物で死ぬと息苦しさが延々と続きます。
自殺を試み、死の狭間から生還した人の証言でもそうだということです。

男は「俺の人生最高」女は「私の人生最高」と書け。人は勘違いや思い込みで生きてる。だから自分の人生が最高であると勘違いしろ。最低であると勘違いしてるように。

>>689 >>703 >>705
皆さんありがとうございます･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
涙で画面がぼやけてもう何がなんだか･･･
ちょっとした言葉なのに、胸が詰まって何を書けばいいのか分かりません。
本当にありがとう。

今日も出社した直後に動悸がしてトイレに駆け込み。
声を殺して号泣してました。理由も分からず。
私は本当にここにいるのか･･･辞めても会社にとって変わらない存在なのだから
何にも変わらない。

>>709
私の人生最高！

書いてみたらなぜだか少し、ラクになった。
あなたは素敵な人なんだと思う。

社会は大きな演劇。物語。数え切れない人間が出演する。
しかし、そこで名前や台詞が与えられるのは一握りだけ。
ほとんどの人間は社会にとってはいくらでも替えのいるとるに足らない存在。

でも、あなたの物語はあなたがいなくなってしまっては存在し得ない。
あなたはきっと誰かの物語において名前も台詞も与えられている。
その物語もあなたがいなくなっては存在し得ない。
あなたは必要な人間なんだよ。

以下はネタ職人ってFlashに出てきた台詞。
あなたが死んでも　世界は変わらない。
でも　あなたが生きていれば　世界はきっと変わっていく

＞３０代ＡＬＬ
折れなんて、３２だよん♪
月イチで未遂だし。ふぅ、っと死にたくなって。
一応バイトはしてるけど、やめようって思ってるし。
みんな、無意味に生きてるんじゃないって思うよ。
ただ、疲れ果てて考えが止まってるだけって思う。私もそう。
>>709さんの言うとおりに
「俺（私）の人生、最高！」ってこのスレで叫んでみませんか？

私　の　人　生　、　最　高　！

なんか、ちょっと楽になった。>>709さん、ありがとう。

私の人生、最高！！

今すごく虚しくて、寂しくてヤバい状態にある。
で、ネットで知り合った人にず〜っと電話掛けてるんだけど
全然出てくれない。
嫌われちゃったのかなぁと思うとさらに鬱が来る。

ここ1週間この調子。
軽いメジャーも出されたけど明日は派遣の登録に
行かなきゃいけないから、それも飲めない。
本当に助けて欲しいと思う。

なんでまだ生きてるんだろ、私。
早く死ねばいいのに。
生きたい理由なんてないはずなのに。
最高だったよ、私の人生。
もう十分。

>>715
大丈夫？
憂鬱なときに憂鬱なことがあると
さらに憂鬱になるよね。

調子悪いときに
やらなくちゃいけないことがあるときとかもさ。
手をつなぎますよ。
うん。

私も早く逝きたい。

明日より休職です
休職中に転職スキル挙げるぞ
と意気込んでみるテスト

って、うつ病じゃ採用されないよな・・・orz

>>715
大丈夫ですか？
話したいけど、向こうが出てくれないとき、ここにおいでよ。
優しい人がたくさんいるから、話をきいてくれるよ。（正しくは、読んでくれる）
いま、とっても泣きたくて涙が出るなら、思い切り泣いて。

>>716
過去形にしないで！
最高だけど、明日はもっと最高になるといいね。
生きてりゃ、ぜったいに生きていたい理由が見つかるよ。
私は…離婚して新しい男見つけて、次こそ幸せになってやるんだ。

>>718
あなたも死ぬな！イ�`！

終わらない地平

みなさん、有難うございます。m(＿＿)m
明日は寂しさを紛らわすために買い物でも
しようかなぁ。

でも買った後、別の虚しさが来るんですよね。
はぁ。

私の人生最高！ってのを繰り返しテープに録って寝る前に流せば
良くなるかな…

風の音って不安をかきたてるね。
不安も憂欝もﾄﾗｳﾏも全部吹き飛ばしてくれよ。

明々後日、転職しまつ。
新しい職場に馴染めるか心配で胸が引き裂かれそうです。
引っ越しの準備もできていないし憂鬱でちっとも眠くなりません。
薬で紛らわそうかなぁ。

もう幻聴の声に限界！！
向こうは勝手にキレてるし
反論すれば馬鹿みたいだし

もう駄目です。いつ逝ってもおかしくない状況ですが
勉強の方頑張ります。

私の人生罪業

半分死んだような状態でも甘えててもいいから、生きて！
悲しいよ…

自分が死んだら悲しむ人がいるからまだ死ねないと思ってたけど
そうじゃないんだ
自分の死によって悲しむ人のことを思って自分が嫌な気持ちになるのが嫌だったんだ
そう考えれば他人の感情なんて死んでしまった自分にはもう関係ないことで
あとはお前の決断しだいだよ
もうやっちまえよ

嵐､怖いでつ＠東京
お迎えが来ているみたい。

まだ眠れない…
眠剤再投入しまつ。

疲れた。。。

>>733
俺も
寝たいけど寝ない？

>>734
寝れなひ。。。

俺も寝れないよー

眠剤もないしーぃ。。

死にそうでガタガタ。頭の血管が張り詰めてて切れそうな、一人暮らしだから誰にも助けてもらえなそうで怖いよー

>>７３８
大丈夫？どした？

人は無い物ねだりするから周りを見ると
すごく苦しくなるときがあるよね。
何が良くて何が悪いかは、誰が決めるの？
自分で決めていいんだよ。
ボロボロになったって生きてていいんだよ。

とりあえず死ななきゃなんでもいいんだよ。

他のスレに、書きたいこと、言いたいこと毒づくようなことしか書けないでいる。
でも書くだけ。送信しないから実際書き込まれてはいない。
彼氏に１時にその性格あまり好きじゃないと言われ、今だ落ち込んでいる。
ぎゅーっと心臓締め付けられるように神経が縮こまったか、痛い。
寝られない。
卒論が、書けない。参考資料が、読めない。
論文とか、学校とか言葉が嫌い。
勉強できなくなった私は消えればいい。
親に嘘ついてどこかに行くしか出来ない私は、消えればいい。
書くだけで、辛くなって泣いてる私は...
親が嫌い。勉強できなくなった自分が嫌い。
頭がすごく痛い。
なんで...生きてるのかな...。
もっともっと、生きたい人に、生きてる無駄な時間をあげたいのに。

生きるのって苦しい事が殆どだよな。
私なんて理想だけが一人歩きして、現実に手つけれない程、
重症になってるよ。

>>742
彼氏さんがいるなんて私からすればだけど、素敵なことです。
性格が好きじゃないなんてねぇ。まったく。
まぁ、ケンカを仲良く？やってみるとか？でも物なげたりはイクナイw

卒論がかけないときは散歩したり、ぼーーと一時間くらい空眺めたりってのはダメ？
なんで生きてるかなんて難しいこと考えない。
あなたの時間はアナタだけの物。誰にも分けてあげることなどできない。
またーり、いきましょう。
台風の空の雲はぐんぐん流れて、見ていて飽きなかったよ。

ありがとう。

死んで楽になりたい、とかって良く聞くんだけどさ
死んだら今以上に苦しむんじゃないか？って考えてるのｵﾚﾀﾞｹ？(ﾟдﾟ)

死んだら無だろ（ｗ
無なら楽も苦もないけどね。
まあ、生きて苦しむのも悪くないと思うんだよ。
苦しいだけじゃないと思うからさ。
苦しい事ありゃ楽しい事もあるじゃん？
楽しい事の為に生きてもいいかと思えるよ。

死ぬためには何をすればいいのかな？
身辺整理したいけど、どこからしたらいいのかわからない。
仕事は辞めた方がいいよね。
タイミングがはかれない。

748って私が書いた…？じゃないよね…？

どうも限界がきているようで、記憶も定かじゃないや…。

片付ける気力がない。
病苦から自殺を考えていますが。
部屋の片付け、仕事の片付け。
そんなの気力がわかない。
どうすりゃいいの。
最後までプライドは残るもんだね。

Bump Of Chickenってバンド知ってますか？
とても若いってイメージがあるかもしれませんが、
是非アルバム『ユグドラシル』を買うなり借りるなりして聞きながら
歌詞を読んでみて下さい。もしかしたら此処にいる人たちに影響あるかもしれません。
もし死ぬまで少し時間が作れそうなら聴いてみてください。僕は少し楽になりました。

前１人暮らしをしていました。
今 療養のため実家で暮らしています。
ですが「自殺」が頭から離れません。
家族には「死にたい」などは言ったことありませんが、
うつなのは知っているので 死にたいのだろう　くらいは分かっているのかもしれません。
しかし家族が 自殺していいよ　なんて言うわけありません。
そこでなんとか再び１人暮らしにもどりアパートで逝こうと思うのですが、
なかなか１人暮らしを許してもらえません。
かといって　黙って飛び出すわけにもいきません。
実家にいて、家族と会話するのすら億劫で限界にきています。
しかしそこで暗く無言動かずな生活をすると、
親が家から出すわけがないので、せめて治りかけの人でいなくてはなりません。
１人暮らしができる事を納得してもらえるまで
あと少しのような気もするので我慢するしかないのですが・・・
何かをやり遂げるのは　何でも本当に大変だなとしみじみ思います。

≫710さん
励ます事しか出来ず、すいません。でも、このスレに書き込んでいる人は、貴方の味方だと思いますよ。

>>752さん

こんなこと言われてもイヤかもしれないけど
私はあなたに生きていてほしいと思ってしまう。
なんでだろう。

実家で暮らせるのは、ひとり暮らしから見るとうらやましいです。
ひとりはきついです。とくに死にたいと思ってるときには。
意味わからないことしか書けなくてごめんね。

752さんは、どうして死にたいと思ってるのかな？
もしよかったら話してみてください。

会社を辞める日を決める。上司に報告、引継ぎ準備。
家族には全部話すか何にも言わないかどっちかしかないけど、
どっちがいいのかな？
どっちにしても悲しませるだろうから、より負担を少なくしてあげなくちゃ。

>>754
>実家で暮らせるのは、ひとり暮らしから見るとうらやましいです。
ひとりはきついです。とくに死にたいと思ってるときには。

少し分かります。自分のどんよりとした思考だけが全てになって苦しいというか・・・
その考えだけが全てではないのに　その時はそれしか思い浮かばないような・・。

どうして死にたいかというと 生きていく自信がないのと、その自信をつけようと思わないからです。
うつを治すのもそうですが、治ったとしても それからのことを考えると
しなければいけない事をこなす自身がないし　こなしたいとも思えないのです。
前に進むことをしたくないと思うようになってから
具体的にいえないのですが死にたいというか　終わりにしたいのです。　

なんで生まれてきちゃったんだろうな・・・・

私も死にたいとか思うけど悔しくて無理。。死んで楽になるって保証はどこにもない!! 私いまヤバいんですよ 昔の耐えてた事が今頃爆発して 一人でどうしていいか分からない!相手を殺したいとまで思う 自分が死んで寂しい&悔しい思いするなら 相手殺した方がいい!

流石にもう限界臭い
底無し沼に嵌ったようなこの感覚
どうにも抜け出せそうにない
さて、どうしたものか

>>759
私もそんな感じかな
今日は、メジャーをたくさん飲む日だ

>>756
レスありがとうございます。

>どうして死にたいかというと 生きていく自信がないのと、その自信をつけようと思わないからです。
勝手に文面から推測するに、私より10歳は若いんじゃないかなあと思いました。
私は死を考えているからこのスレにいるわけで、そんな私がいうと説得力ないけど
756さんにはやっぱり生きていてほしいなあと思う。

きっとすごくやさしい人なんじゃないかな、という感じがにじみ出てるし。
でも、今生きるか死ぬか決める必要もない。
なんで、生きていてほしいという人がいるんかなあ、とかぼーっと考えたり
何も考えなかったり、ってしてればいいと思う。

私は身体の病気になってしまい、苦しんでいますが
若いころもよく死を考えました。今思えば、今のような病気にかかってないときに
自ら死を選ばなくてよかった、と思います。

とりあえず、ゆっくりしてればいいよ。
何もしなくていい。そのままでいい。

これから自殺を実行することにしました
まえから自殺志向がありましたが
今日決心するに至るできごとがあったからです

みなさんが心の安らぎが得られることを祈りつつ

仕事、うまくいかず。みなさんに迷惑をかけています。
せっかく２日後に楽しみにしていたことが今日ダメになりました。
連鎖は続いて負担をかけさせたり、言葉がうまく伝えられなかったり
全くダメな人がいるとって目でみられているようでならないです。
頑張ってきたはずなのに。
結局みなさんの足を引っ張ってしまった。
私は死にたい。でも、死ぬことはできない。
せめて親が死ぬまで（２０年ぐらい先になりそうだ…）
死ぬことはさけたいと思ってるけど…
生きていること自体、ダメなことのような気がする。
前の会社でも「貴方ダメね」と遠回しで言われ
今も仕事がちゃんとやれないなんて。
何もない私は何ができるのでしょうか
と考えています。

私も今日やります。
おやすみなさい。

自殺されるひとはたいてい鬱です。
病気がネガティブな思考をさせているのです。
とはいうものの食い止めることは難しい。
抗鬱薬を飲めばいいのに。

>>762
>>764

保留にしてくれ。
明日一日苦しんでみてくれ｡
出来たら、できるだけ長生きをしてみてくれ｡
とにかく、今日は死なないでくれ｡

死ぬ前にひとつくらい人の頼みを聞いてくれたっていいだろ？

死んだら音楽聴いたり、ラーメン食ったり、他人のこと憎いという感情とも関係ない世界に行くんだろ？
なら、いつでもいいじゃないか｡もうちょっと保留にしてみてくれ。辛いのは十分わかるが、お願いだ｡
頼むよ｡

抗鬱剤なんて効かないよ。もう半年も薬呑んでるが毎日首吊る事ばかり考えてる。

自殺の意志を聞くと
医者は心配して強制入院で隔離に入れたりするが
半年も我慢してくれるのなら
多少は放っておいても大丈夫かな。

今日の朝、満員電車でうんこ漏らしました。
ちょっとゲリぎみだったのでヤバイかなぁ〜と思いつつ電車に乗ったんだ
よね。自分が降りる駅の一つ手前で、なんと！人身事故で停車・・・
乗ってる間もうんこを我慢してたんで私の顔は真っ青でやばい汗ﾀﾞﾗﾀﾞﾗ
だったと思う。

まず、しゃがんでカバンに入っていたコンビニ袋を取り出しました。
周りはたぶんゲロを吐くと思われたと・・・
でも私は漏らすよりマシと思いなんのタメライもなくズボンとパンツを下げ、尻丸出しで
そのビニール袋に発射。。。

「ビチビチ　ビチビチ　ビチ〜」と私の尻から
「ボサッ　ボサッ　ボサッ」と袋へ落ちる
悪臭と周りの人達の驚きの眼差し･･･そして罵声・・・。

私は顔をあげられない・・・尻をポケットティッシュで拭き、私はしゃがん
だまま・・・。
約１時間そのままだった・・・
やっと電車が動いた時、いままで罵声を言ってた周りの人が
「よかったな、はやくうち帰って風呂入れよ＾＾」
ってやさしく声をかけてくれた。

私はあまりの惨めさ、恥ずかしさで顔を真っ赤にして泣いた。
まさか人前でゲリをするとは・・・
でも本当は人のやさしさに涙する私がいた。
もう女を捨てたい思いです。

２度未遂したので入院させて下さいってお願いしたけど、自宅療養のほうがいいって言われ、日々２ちゃん。

>>769
川崎の自殺のあおり食らったのかな
３０くらいの♂リーマンが逝ったそうだ

死にたいと書き込む人も、鉄道やっちゃうと
人生の最後にメンヘルお仲間をも不幸にするってことを
これ読んで気づいて欲しい

>>769
大変だったね、、･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
私過敏性腸症候群（下痢型）だから、
電車乗ってるときの
「うわあどーしよー！！！」ってときのきもちはわかるよ・・・
でも私はギリギリって言うのは何度もあるけど
実際に人前で、、ってことになったことはないから
769さんのつらさは相当ですよね・・・
でも袋を出してする、という手段を
その場で選んだということがすばらしいです。尊敬します。

何の励ましもできなくてごめんなさいね・・・

もうやばい。薬もらってるのに全然効かない。
動悸がひどくて恐怖感が強くていてもたってもいられない。
でも誰にも話せないし、それどころか何事もなかったように
いつもの自分でなくちゃいけないし、職場もやめたばかりで
仕事探さなくちゃいけないのに、怖くて怖くてなにもできない。
こんなに苦しいのなら死んだほうがマシだ。
友達にも見捨てられちゃったし、もう未来に希望が
持てないよ…。死にたい…。

>>769
身体の生理現象なんだし、人身事故で腹たつけど、しょーがないよねえ。

都会なんだから、同じ人に会うことなんてないし（仮に会っても顔覚えてない）、
ぜーんぜん気にすることないよ〜。

>>773
薬は何をもらったのかなあ？

動悸、私も経験したことある。しんどいよね。
よかったらここで、気持ち話してみて。

>>771
とりあえず、鉄道は禁止の方向だな…。

つーか、結局死のうと思ってもさ、あとのこと考えると
鉄道じゃなくても、面倒なことありすぎんだよ…。

限界
助けて
息出来ん
でも薬は嫌だ
三回ミスってるからもう勘弁
死にたい
消えたい
逃げたい
でも簡単に逃してくれないんだな、ｺﾚが
やってらんね

でも病気って認めたくない
また戻んのかい
気張れｸｿｶﾞｷが
半年引きこもったから満足だろ
ﾘｽｶもやめたし働いてるじゃん
がんばれ自分
がんばれがんばれ
もう逝け

私病気なのかな

>>775
薬は、ルボックスとデパスとメレックスとレンドルミンです。
調子がいいときはほとんど薬飲まなくても普通でいられますが、
いまはかなり具合が悪いようで、飲む回数を増やしています。
いまはデパス飲んで落ちつきました。

動悸がするときは、おもに恐怖心がすごくて、いてもたっても
いられなくて物事に集中できません。
パニック障害とかも疑ってみたんですが、発作というより、
起きぬけや夜に一人になると不安になるってかんじでしょうか。

友人知人には通院を秘密にしているので、不安感を訴えるわけにも
いかず、懸命に我慢してるんだけど、やっぱり気分が落ちこむ鬱な
ときには、つい愚痴ってしまったり…。
最近親しいと思ってた友人と縁を切られてしまったので、
凄くショックで鬱も悪くなってます。
仕事も色々あって、辞めざるをえなくなってしまい、新しい仕事先を
見つけなくちゃいけないんですが、こんな状態でまともにやっていけるのか
不安で、ますます具合が悪くなります。
一人でじっとしてると調子が悪くなるので散歩とかしてますが、
もう31歳なんで隣近所の目が痛いです…。
なんだかこんな状態でいるより、死んだほうがいいのかと思えて仕方ないです…。

>>778
落ち着いたようで、よかった。
またもし少し不安になるときがあっても、「まあ、波あるし」と思って
やり過ごしてみようよ。

友達にはグチっていいじゃん。別に病院のこととか言いたくなければ
言わなくていいんだしさ。
それに、しんどいときに一緒にいてくれたり話聞いてくれたりするのが
友達だから、そうじゃない人はやっぱり友達として合わないってことで
縁がなくていいんじゃないのかな。

隣近所の目なんて、どーでもいいさ。
みんな自分のことで必死で、人のことなんて考えてる余裕ない。
仕事のこと気にしてるみたいだけど、とりあえずじゅうぶん休養したほうが
いいかもしれないよ。人生の中で半年とか1年なんて、短いものだよ。

不安になったら、また思ったこと正直に書き込んでみたらどうかな。

>>775
ありがとうございます。775さんのおかげで落ちつきました。
なんだか読んでてすごく泣けてきました。
いままでどこにもなにひとつ言えない状態で、我慢しまくってたんですが、
少し我慢しないで誰かに相談して見るのもいいかもしれない、と思いました。

友人のことと仕事のことが一番ショックで、気に病んでたんですが、
775さんにアドバイスいただけてよかったです。
確かに病状には波があるし、いいときもあれば、悪いときもあります。
もしまた死にたくなってどうしようもなくなったらここに書きこみにきますね。
明日の朝、また動悸と不安で目が覚めないといいな。

775さんありがとうございました。もう少しだけ、頑張って生きてみます。

>>780
泣きたいときは、いっぱい泣けばいいのだ。
イヤなことも全部、涙といっしょに流してしまおう〜。

まじでやばい
物凄い切迫感ｌｌｓ
パルレオン・アルファルム飲んでも眠れない、
どうすｒｙわいいのかわからなにｋｋｋｋｋ

>>782
とりあえず、深呼吸しよう

眠りたくなければ、眠らなくていいよ。
もし気が向いたら、気持ちをここにそのまま書いてみたら？

ありがとうありがとう、

そろそろ幕引きが近づいてきてる

壁の向こう側

月影をどこまでも　海は広がる
銀色のやさしさに　今は眠ろう

刻の砂　数えてた　何も知らずに
偽りの夢の中　言葉喪う

なーんてことを書いていたら今気づいた衝撃。
キンタマ下のおしりに　オ・デ・キ　がいやがったぜ！

なんだかハイになったよオデキー
これだからマイスリー止められねぇ！

死にたい

ttp://ogrish.com/movies/ogrish-dot-com-nepalese-hostages-executed.wmv
逝くならこれくらいは覚悟決めてるっしょ？

焦点が合わない。ODした覚えはないぞ。今これ打つのも必死。
うざいﾒｰﾙ送っちゃった･･･｡
うざいってわかってるなら送らなきゃいいのに、送信ﾎﾞﾀﾝ押す時点ではわかってないんだよなぁ。
眠れないし超だりぃ。だりぃ。

>>787-788
>>787の詩のファンタジックな語感に恍惚として（何かの歌？）いたら
金玉の下におできかYO！
マイスリーってたしか眠剤だよね。ハイになるの？
そんなおまいさんのことが大好きです。

薬10錠毎日飲んでます。苦しい。限界かもしれない。

親に謝っておいてください。お願いします。

生きるのは辛い事ですか？
楽しい事ではないんですか？

自分が動けば、当たり前だけど
楽しい事　つらい事いろいろ来るけど
なんていうか そういう事につかれてしまいました。

>>796
いろいろ疲れるよね。うん。

疲れたら、木の株に座ってひと休み、だよ。
そうしないと気づかない、ちいさな発見もあるし。ちいさな花も咲いてるし。

疲れてないと思い込んで、無理に歩き続けなくていいさ。

動いても止まってもしんどいんだよね
無力過ぎてどうしようもないよ

.

明日来ないで

なんかいっつも同じパターンで友達を失う
漏れは愚痴聞きマシンじゃないのに
漏れの方がよっぽど症状悲惨なのに
いくらアドバイスしても同じとこをﾙｰﾌﾟしてグダグダグダグダ抜かし続ける友達・・・

漏れの我慢の限界まで付き合って。漏れがキレてはさーん
いつもそのパターンで友達切ってるって気づいて、今度はブチ切れる前に

「これ以上愚痴付き合えないしアドバイスはもう出尽くしてるから。」って言って
分かってもらえたと思ったのに、喉元すぎるとまた同じことを話しはじめる

あれだけはっきり言ったのにまだ愚痴るか・・・もう本当に怒った、さよなら。