もう限界が近づいてきてる人のスレッド●Vol.23

前スレ
もう限界が近づいてきてる人のスレッド●Vol.22

http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1089032181/

限界がきたらここで気持ちを吐き出しましょう

●煽り・荒らしはスルー
●sage推奨

どうにもならないと判っていて
どうにもならない朝が来る
どうにも成らないと知っていて
十二国記に涙する
どうにかするには何が要る
カネも家も仕事も要る

俺はどこにいる

>1さん
スレ立てお疲れ様です。

>>3
どうもです〜。
前スレにもお知らせしておきました。
マターリいきましょう。

十二国記いいですよね。
最近になってＮＨＫの再放送で知ったんですけど
文庫全部買って読もうかな。
でもこれから仕事辞めて引きこもりになるかも知れないから
余計な出費は避けたほうがいいのかも。図書館にあるかな？

アニメ観ている間は落ち着いている自分って何だよ。
焦れよ。不安になって死にそうになれよ。今度は失敗せず死ねよ。
でも色々知りたいし楽しいことしたいよ。
そのために必要な努力をできないから死ぬしかないのかな。
所詮は通院もせず薬も処方されずにうじうじしてる奴の
怠けたいだけの愚痴かもしれんけど、ＣanＮｏｔでなくて
DoNotなのにね。情けない、苦しい、怖い、こわいわいい。

>>5
そう、あの物語は突きつけられるんだよね。いろいろと。
俺は仕事あるし微金ももられているんだが、つらいんだ。
半分あるはずの楽しいことが見えない。
楽しいことがわからない。努力よりも眠りがほしい。

でもね、十二国記みてて、俺は半分薄目をあけた気がしてる。
あきらめていた朝に。

ただ、今はどうにもならない。
先もしばらく（俺だけにとって）激務になる。つらいよ。孤独の雨は。

>>1
乙です

もう死ぬしか残ってないかも
死ぬなって言うんだったらキチガイになれば楽になれるかな？

>>8
俺もそう思う。
こんなに精神が弱っていても、
なかなか頭は壊れない・・・・・
今日こそ壊れてしまえばと思う。

＞＞９８３
通信制には、いじめた子、苛められた子の両方が、いるね。
苦しいのに、頑張っているね。
偉いね。

なんか疲れてしまいました。
子供を道連れに死にたいです。

壊れそうで壊れない脳みそ抱えて生きていくのは辛いっす。
でもきっと壊れたらそれはそれで、もっと辛いのかもしれない。
一度壊れかけて限界すれすれだったけれど、身体がやっぱり拒否ってる。
私も死ぬしかないと思ってた時期もあった。
けれど死ななかった死ななくてよかったと今は思ってる。

>>11
あなたは何にそんなに疲れてしまいましたか？
もし書けるなら、差し支えない範囲で教えてください

なんかもう　どうすればいいのかなんて分かんないよ。
療養中だけど、療養できない・・・
家族とも何話していいか分かんないし、医者ともうまく喋れないし。
真っ暗な未来しか浮かばない。
結局こうなるともう死ぬしかないんだろうな。

>>8
そんなわけないよっねぇ何処に居たって私は私なんだからﾄﾞｩﾀｯﾀｰﾀﾝ(宇多田ヒカル

4年引きこもり始めて精神科に行こうと、最寄りの病院のﾎﾑﾍﾟ見たら
自分がどれだけ周りに迷惑掛けてるか考えさせると記載されてた…
必死に外出して金払って責められるなんて、余計に死にたくなるから行くの止めた
今また死にたい衝動にかられてる。身の周りの整理はとうにできてるから事故にでも遭って即死したい

そこの病院は患者のために存在しないわけだ>>16

なんか、治療＝社会復帰って単純ストレート医者が多くないか？
治った結果が社会復帰や就職就学なんだけどな〜（'Ａ`）

>>16
随分ひどい病院だ。
患者から金もらっといて患者の存在そのものを否定してる。
そんなこと考えさせられたところで治るわけないのにね。

限界が来たので来ました。

うっ・・・あはっ・・・ぴくぴく・・・
んんー・・・だめっ・・・ああっ・・・
もう限界だ

∧＿∧
( ･∀･) >>19 ｲﾗｯｼｬｲ!!
( つ旦O
と＿)＿)

どの死に方が一番楽なのかな。首吊り？飛び降り？
もうこれ以上生きてたって事態は悪くなる一方。

彼女のために頑張った。
頑張りすぎたのかうつになった。
うつになったら彼女が離れていった。
彼女がうつだから必要以上の頑張りを要したのに。
こんなのってあり？

>>23　そんなのってないですよ。

なんつーか、飽きたなぁ。
噛み終わったガムを、また噛んでくれ、みたいな。

>>25　何に飽きたというんでしょうか。

>>26
人生にですよ。

>>23
私は7年付き合った鬱病の彼氏に二股されて振られて自分が鬱病になったよハハ・・。

>>27　人生に飽きたということですか。‥‥
　少しわかりづらいですね。
　生きることに疲れたとか、そういった意味で理解してよろしいものなのでしょうか。

>>28　それはつらい思いをされましたね。でも最後に笑っておられるところから
まだお若い方のよう感じられますが‥‥。
　しからば（月並みな言い方で恐縮ですが）もっと素晴らしい男性に巡り逢うことを
考えるようされてはいかがでしょうか。　

私も人生飽きたというかいやになってます。
欠点や、直すべき部分、やらなきゃいけないことは、わかってるのに
気力がない。
好きな人に巡り合えたのに、迷惑ばかりかけて、変われない。
焦ってばかりで、死ぬことを考えてしまいます。

>>28
私は10年付き合った彼を親友に取られたんだぁ。
しかもその時妊娠中だった。ずっと悩んで決意して産もうと思ったけど
結局4ヶ月で流産した。その後、生理が3年ない。毎日その時の光景を夢に見る。

俺は、体臭でみんなから裏口たたかれたり、いじめ食らったりしてるよ。
せっかく、高卒で公務員になったのにな。家はビンボーだし。。
帰るに帰れなくてね、寮に入ったが、そこでもワザとらしく咽たり、咳払いされたりしていて・・・
もう、いっそのこと事故にでもあって死にたいよ。

>>32
体臭ってワキガ？それなら手術で治るんだから手術したほうがいいよ。

臭いやつは臭いからね。

ギリギリきています。いま友達との自殺の計画をすすめています。お互い、病気（鬱）だから。どこで死ぬのがいいんだろう？

おいらが氏んだら彼女は悲しんでくれるかなあ
できれば氏んで彼女の守護霊になりたいなあ

>>31
えぐすぎるよ。。
そういや私も生理遅れてるな・・・。

もう１０年間うつ病やってる。なぜか途中一年くらいは治ってた？気がする。
自営業だから休みも取れない。病院では一応薬は貰ってるし家族も家族なりに理解をしめしてくれている。
でも、此処２，３週間烈しくうつ状態のうえ頭痛が凄い。頭痛薬日に７回以上飲んでる。
子供や家族の事従業員の事心残りだらけだけど、死にたくはないが楽になりたい。
もういいだろ。勘弁してくれ。

あー、限界です。
さっきから「あーあー」とくちから声が漏れてるｗ
文字も打つのもしんどい

原因は就職浪人が大半。あとはそこから色々影響して…
ってとこ。今現時点でマジに限界。

明日説明会行きたくない。逃げ出したい。助けて。助けて！！！！！

ここ3ヶ月は小康状態だったけど
だめだ・・・・・。ぶりかえした・・・・。
友達全員が信用できない。
嫌われているとしか思えない。
それに人と会話できない。

早く娘大人になって誰か伴侶見つけてくれないかな。
そしたら死ねるのに。あと16年もある・・・。
友達なんか、自殺未遂するとめちゃくちゃ怒るくせに
それ以外は無関心。ならほっといてくれよ。無関心で良いよ。

多分私寂しいんだろうなあ。はあ('Å`)

限界越えちゃいますた

限界超えスレってありましたっけ？

>>42
【超臨界】限界を超えてしまった人のスレ
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1062923542/

>>43 どもありがとうです。落ちてなくてヨカタ〜

悲しくなってきた。
メールが返ってこない。
アドレス不明にはならなかったから、ちゃんと届いてるはず。
何かあったかな。
見捨てられちゃったかな。
考えれば考えるほど、悪い方向へ進む…。
24時間以上返事を待っているんだよ。

あああ。
不安発作がでても。
涙がでても。
弱音がでても。
頼れる人はいない。

胸が押し潰されたように苦しくなってきたよ。
＿|￣|○

父親のぬれた重いおしめを、ごみばこに、入れるだけでも

息切れの弱った私に、執拗に、集団で、いやがらせが

長期間、つづいた。ひ００た警察は、それに、加担した。

くすりでも、消せない。　　しんどい。

死ぬのを止めるなら、今の私を受け入れてくれ。
死ぬな&きちんとした生き方をしろって、だからそんなの無理なんだよ！！！

親父と一緒に暮らすのもう限界

良い子を演じてる事に疲れました。
そろそろ楽になりたい・・・・

死にたい。
今精神科に電話したら断られた。

酒飲んでも酔わなくなってきた。

柏メンタルクリニックは人殺しだ。
鬱病治したいから、頑張って電話したのに断られた。
見捨てられた。おまえみたいなカスは来なくていいって事なんだろうな。

心は疲れてるのに働くとこさがしてる
適応障害なのに
まだ生きてられるかな

>>52さん
電話で死にたい　とか言ってないのに断られたの？

屈してたまるか！

クーラーは身体に痛いくらい。点けたくない。
でも、点けないとあぷい。あぷいからなんも食べたくない。
食べれないから、今日もずーと氷をガリガリ。

少しおなかがポコンと出て来た。

限界ってほどじゃないけど、消えてなくなりたい。な〜んにも考えたくない。
いい年して失恋で鬱ってバカみたい。結婚願望はまったくないんだけれど
でも個人には執着してしまう。忘れられたらどんなにラクか。
今週末、あの人はあの子とあうんだろうな。用事とか言ってたけどデートでしょ多分。
別れたのに、もう関係ないのにこの心のもやもや、どうにかして消したい。
何か物事に集中する気力もない。ＴＶをつけてはいるけど見ても聞いてもいない。
こう、何か身体の内側をゴシゴシこすって垢をキレイさっぱりながして
すっきりしたいな、って感じ。生まれ変わるのにはどうしたら良いんだろう。

もう、逝くしかないんだ・・・

Vol21 あたりで「生活保護相談しろ」と言われ、先日役所に行ってきましたが・・・・

生活保護は出ないそうです・・・。理由はまだ若く（小生40歳）就労が可能である
ことと、肉親からの援助が可能だからだとのこと・・・

就労が可能なら、収入が途絶えた２年前からとっくに働いてる・・・。肉親からの
援助も、もらえるならとっくにそうしてます（肉親にはウツという病気に理解が無く
遊んでいるという認識しかない。まぁ肉親の収入が多くないという理由もありますが....）

あぁ、来月初旬には電気と、ガスが止まる予定・・・・。次は限界超えてしまった人の
スレッドに行かないと、ダメだな・・・・

いっそ諦めたほうが楽だな・・・・
将来のことなんて想像ついてるよ。
もう今を生きることに疲れた。
この思考深い頭のせいで何もかも台無しだ。
誰も悪くないよ。勝手に自分で自分を追い込んだんだ。
これ以上、後悔を繰り返して生きたくない。
何もかも終わらしたいんだよ・・・

映画のタイトルみたいなスレ名だなｗ

　先週の土曜日に祖母が死んだ。
　しかしそれは自分に何の感情も起こさなかった。
　泣きもしない、悲しむそぶりもしない自分を
祖母の息子である父が攻めた。

　宗教狂いの女狂い、酒乱でさんざDVやってた癖に、
　いざテメーの不摂生が元で体の自由がきかなくなったとたんに
被害者ぶってくるようなお前を育てた女が死んだからって、
悲しめるかボケ。

　と言いつつ、自分の中にこの祖母と父の血を感じると、
それだけで気持ちが落ち込む。

眠り病から逃げられない。
疲れてくると眠くなる。眠ったら起きない。起きられない。
ダルくて毎日起きていられない。食事もめんどくさくて食べない。
ただ眠い。ただただ眠い。
早く治したい。

仕事キツイなら辞めれば？って言われ「そんなことないよ
大丈夫〜」って答えてるけどホントは嘘だ。
ていうか仕事は辞めたくないが人生は辞めたいのが本音か。
酒の量は増えるばっかだし夜中に布団の中で号泣するし
もうわけわからん。
いっそ自殺したいがそんなことしたら周りが迷惑するとか
去年保険変えたばっかりだから免責期間中で自殺じゃ金が
おりないからそれこそ犬死にだとか、そんな理由でかろうじて
生きてる。
どっかのキチガイが通りすがりに刺し殺してくんねーかなぁ…。

ああ、イライラする。
もう誰でもいいから殴ってやりたい。
こんなにむかついてる自分が一番嫌だ。発狂しそう。

なんかイライラするよ。
部屋がやたら汚い気がして耐えられない。
夏風邪なのか、身体がだるい。
そして眠い。一日中寝ていると罪悪感が芽生える。
自分が嫌いだ。何も出来ないダメ人間だ。

６２さん。私は子供の頃から父親に暴力受けてそだちました。
父は精神科に通っていたためいつも、お前を殺しても俺は罪にはならない。
そういいました。母も祖母も助けてはくれず悪くもないのに謝らされました。
１８で家を出て結婚したものの失敗し今その親の家事をしています。
８７になりぼけの始まった祖母を階段から事故にみせかけて突き落とす、
父が睡眠薬で眠る間に放火する、いろいろ考えます。
私まず助けてくれず、酒飲んで箸片手に食事待つ祖母からやるつもりです。
どうせ足の悪いばばあの転落事故です。世間体大事な親は事故にするでしょう。
私が殴られ怪我して救急車が来た時も世間体とって喘息だと言った親です。
私の受けた苦痛を味わって死んでほしい。

>>59
精神科医の診断書は、就労可能ではないことを示せなかったのでしょうか？
当方、生活保護のシステムを知らないので、判らないのですが。
なんか心配です。
いざとなれば、肉親と同居することはできますよね？

>>68

->精神科医の診断書は、就労可能ではないことを示せなかったのでしょうか？

いえ、それ以前です。申請書を出すにも値しない、という判断とのことです

->いざとなれば、肉親と同居することはできますよね？

無理ですね。向こうは９人家族（三世代同居）で、かつ、もう姓は変わって
いる（嫁に行ったとも言う）状態ですので・・・。相談すら行けない様になって
います・・・

「人生に、飽いた。」って、
記憶では、『ある阿呆の一生』by芥川龍之介だけど、
僕のは、彼のとは違います。

記憶では「山が嫌いなら、海が嫌いなら、xxが嫌いなら、勝手にしやがれ」は、
『勝手にしやがれ』byJ.L.G.だけど、
（男）『最低だ....』
（女）『何が？』
でつ。

僕が飽いた人生は、
勝手にしたいけど、今の衣食住を維持することを条件にすると、
若干の拡張が期待だけはされつつも、現状を継続せざるを得ない人生です。

昔はありました。
「表現の正確さを極める」
「音楽になって、ピアノを弾く」
「百聞は一見に如かず....百行は一考に如かず。を極める」
など。「ナイモノネダリ」と思うまでは。

日常の微細な変化を楽しめるようになれば、比例して悩みが増えるし、
一度そうなってしまうと、無邪気には戻れないし。

今は、
「計画王」ですね。「全てを予測し、全てが予測のままに。を極める」
「ナイモノネダリ」と思うまでは。

自分が生きてるのか死んでるのかさえわからないぇ
生死の確認方法ってありますか？

>>71
「生死の確認方法ってありますか？」と、
我思う、故に我あり。

怒っても、微笑しても、生きてるかも。

彼氏の存在が大き過ぎた…
連絡ない今、このまま生きてるのが辛い…
もうあの頃には戻れないんだろうな…

>>73
そこまで人を信じられるおまいが羨ましい。
折れは永遠に孤独。純愛板では、死ぬまで独身と言われた・・・ orz

>>72
自分は肉体として、生物といった観点からは生きていることに異論は無いんだろうけど

やっぱり精神の死亡、それに近い形では我思う、とは言えない、単に我は否定する。

わたしま〜つ〜わ。いつまでもま〜つ〜わ。
って2日もメールが返ってこないのは、さすがに辛い。
本気で、捨てられたんじゃないかって、悲しくなる。
あるいは向こうに何かあったか。
相手もメンヘラだからなぁ。
辛い、辛い、悲しい、淋しい。
ぬぁぁっ。
解放されたい。
苦しみからも、悲しみからも、束縛からも、義務からも、常識からも。
何もかもが、私を苦しめる要因だ。
そして自分に無理をするなと言いたい。

叫びたい。ああああああああって

やばい、なんかいろいろ考えすぎて体中かゆい

逝くまでに世界中旅行したい

ｸﾙｼｲﾅ

>>76
無理をしないで。
自分に無理を言わないで。
ゆっくり休んで。よく眠れるといいね。

>>60
激しく同意いたします

あー、もう2ちゃん見るのも面倒だ。

キーボード鬱のめんどくさい

さっき彼に殴られた。頭に大きなたんこぶが出来た。
何故かさっきから声がうまく出ない・・・。
もう駄目かな・・・。

仕事行くのつらい。もうだめぽ
それでも明日はやってくる
はぁ・・・

思うに人を殺すのは大罪だが、死にたい
人間を無理やり生かそうとするのは同じ
くらい罪ではないかと。
国家は自殺志願者の為に安楽死できる薬
を売れるように刑法を変えるべきだ。











・・・というか、だれか漏れに楽に死ねる薬をクレ！
漏れなんぞ居ないほうが世の為人の為だ。
漏れはもう疲れた。

死ねる薬は今の所無いに等しい
道具も無ければ何も無い
漏れももう疲れ果てたヨ

我　操舵不能
我　操舵不能

一日たった4時間の仕事でも週に2日しか働くことができません。
こんな暮らしをもう一年してます。
ああ‥

一日6〜8時間の仕事してます
体調悪いって言っても親が仮病と言う
職場では独りぽっち
どこでストレス発散すればいいのだーぁ

>>76
状況は違うだろうけど、あたし2ヶ月待ち中だよ。
一言でいいからって何度も言った。
でもだめみたい。

寝ても覚めても待ってる。
夢に見る。
あの人に会えて、話せてる人だって沢山いるのに
どうしてあたしだけこんな地獄にずっといなきゃいけないの？

彼の周りの人が憎いくらいになってきてる。
あたしがこんなに苦しんでるのも知ってるくせに。
あたしと彼が居た事を知ってる人間は皆殺したい。

自殺未遂を知ってる人間も皆殺したい。
あの時死ねば良かったのにってみんな思ってるんだ。

>>90
立派。

たまに思うんだけどさ
この板の奴って世の中で一番頑張ってる部類だと思うよ
がんがれ！

クスリで眠らせても眠気が襲ってくる。
途中で目が醒める。眠い。やる気出ない。
会社辞めたい。辞めさせてくれない。

>>６７
一人で、父、祖母の世話は、辛いね。
保健所、市役所、あちこち介護に、疲れたと電話したら
あなたの身体が、心配です。

ついにこのスレに書き込むときが来たようです・・・。
もうまさに限界って感じ。鬱っていうかキレそう。ていうかキレたい。
このままじゃバイト先の上司とか自分勝手な客とか刺しちゃいそう。
コンビニとか行くとカッターが目に付いて買おうか迷ってる自分がいる。
病院行って号泣して訴えても薬ふやされただけ。
もうどうすればいいのか・・・
どうすればいいのかは自分でもわかってる。
上司と自分勝手な客に言いたいこと言ってぶん殴ってやればすっきりするんだろうけど
まだ仕事やめる決心つかないし。
早く仕事やめる決心して上司と自分勝手な客思いっきりぶん殴ってやりたい。
むしゃくしゃしてやった、誰でもよかったって人の気持ちがわかるようになってきた今日この頃。
入院したほうがいいのかな・・・。
そんなこと考えながら今日も仕事だ・・・はぁ・・・。

会社に行くのが恐くて恐くて堪らなくなってしまいました…。会社からだと思う電話の呼び出しも恐くて取れず、居留守を使う始末で。
以前から「仕事が辛くて辞めたい」と上司にも言っていたのですが、「もう少し頑張ってみろ」と辞めさせてもらえません。きっぱり辞めますと言えない私自身にも情けなくて…。
このままでは、中学の頃の鬱で苦しんでいた自分を思い出してしまいそうで恐いです。(あるいはもうかかってしまってるのかも)
本当に恐い、何もかも。

>>98
辛いのはわかるけど社会人としてきちんとするべきところはしないとね。
会社に休職願いを出してしっかり休養するとか。

電話が鳴るたびに不安になるなんて精神的にもよくないと思うし。

一度やめたら二度と就職できないような大企業ならともかく、
何でバイトごときでメンヘルになるまでがんばるんだよ。
さっさとやめろ。

私は病気がばれてから仕事場の雰囲気悪くなって、
嫌で嫌で２日間行かなかったらクビになっちゃった。
辞めるって自分から言う前にクビ宣告されて、ある意味ほっとしたけど
今はむなしさでいっぱい････。
もう二度と仕事に就けない気がする････

ここしばらく最悪の状態が続いてる
頭の中に泥が詰まってるような感じだ
何も考えられない、ただひたすら不快
寝起きが特にひどい　いったい何なんだ

>>102
私も同じ症状です。
つらい〜！逝きたい〜！
いい事が何も思いうかばない。

　　　　　　　　　　　　　　　 ,.. -──- ..,_
　　　　　　　　　　　 　　 ／　　　　　 　　＼_ 97は山田花子似の
　　　　　　　　　　　　 /｀'ｰ─-､-─'''二二__ヽ　　彼女にふられて
　　　　　　　　　　　　|´ _ﾆ-‐´￣　＿＿　　　|　自殺するタイプだべさ　
　　　　　　　 　 　 　 |´　　＿_ﾆ二..,,,,＿_￣￣}
　　　　　　　ヽ｀'ﾆ-､_レ'￣____,,,,,ノ ,!､,___　￣ヽ{_,.-‐'´/
　　　　　　　　`l　 ｀ヽ'‐:　（●）,　　　､（●）､.::/ ／! /
　　　　　　　　　`l,　 <.|　　　 ,,ﾉ(､_, )ヽ､,,　.:::://　 /
　　　　　　　　　　`l､ ヽ|　　　｀-=ﾆ=- '　 .::::/ |　/
　　　　　　　　　　　`l＿|　　　 ｀ﾆﾆ´　　.::::/_,.‐'´￣｀＼
　　　　　　　　　_,.-''´ヘ l'､　　　　　　　　 /´-‐__,..-‐　丶.
　　　　　　　　/´ ￣￣＼L＼ '　　""　.-‐´￣￣　　　　　 ヽ
　　　　　　　 /　　　　　　／￣　　　￣￣￣￣＼
　　　　　　　 >､　　 　／/　　　　　　　　　　　　　,..-‐'

　 　　　　 |ハ,_,ハ
　　　　　　|´∀｀';/^l
　　　　　　|u'''^u;' 　|
　　　　　　|∀ ｀　　ミ　　ダレモイナイ・・・
　　　　　　|　 ⊂　　:,　　　　モサモサ スルナラ イマノウチ
　　　　　　|　　　 　ミ
　　　　　　|　　　　彡　
　　　　　　|　　 　,:'
　　　　　　|''~''''∪


　　　　　　　　　　　　　　　l^丶 　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　もさもさ　　 | 　'゛''"'''゛ y-―, 　　　　
　　　　　　　　　　　　　　 ミ　´ ∀ ｀　　,:' 　　　　
　　　　　　　　　　　　　(丶　　　　(丶 ミ　　　　　
　　　　　　　　　 （（　 　 ミ　　　　　　　 ;':　　ハ,_,ハ
　　　　　　　　　　　　　　;:　　　　　　 　ミ 　';´∀｀';,　　
　　　　　　　　　　　　　　`:; 　　　　　　,:'　　ｃ　 ｃ.ミ　　
　　　　　　　　　　　　　　　U"゛'''~"＾'丶)　　　u''゛"J


　　　　　　　　　　　 /^l
　　　　 ,―-y'"'~"゛´　 |　　　もさもさ
　　　　 ヽ　　´ ∀ ｀　 ゛':
　　　　　ミ　　.,/)　　　、/)
　　　　　゛,　　 "'　　　´''ミ　　ハ,_,ハ
　　（（　 ミ　　　　　　　;:'　　,:' ´∀｀';
　　　　　 ';　　　　　　彡　　::　っ　,っ
　　　　　　(/~"゛''´~"U 　　 ι''"゛''u

９年間働いた職場で倒れた。パニック障害だと診断されやめるはめになった。それからすべてが狂いはじめたよ…俺をこんな風にした奴らが今ものうのうと幸せに暮らしていると思うと悔しくてたまらない。

>>105
なでなで

第三者が原因で発作起きたのですか？
理不尽な世の中ですよ…全く。

地下鉄サリン散布役2人に死刑 だって。なんてうらやましい！！！

死刑だなんて幸せなんだ。だれか俺を殺してクレー

そもそも限界というものがなんなのか今の私にはわからなくなった。
ただ消えたい、この世から存在がなくなりたい、死にたいなんて強い意志もない。
ただ消えたいだけ、ちっぽけなことで激鬱に発展する自分に疲れた・・・
意味なくこんなことしている自分が分かんない、書き込んでる私は消えたいと思ってるのか
誰かに引き止めて欲しいのか？でも静かにこの世から消えたい・・・

1人でも私の存在を心底認めてくれる人がいたなら
例えのちに離れたとしても、その思い出で一生生きて行ける気がする。
残念ながら、25年間生きてきて、そんな経験は1度もない。
五体満足、両親、兄弟、友人、恋人もいる。でもそんな体験はない。
何でだろ？私が全部悪いのかな。

>>112
＞五体満足、両親、兄弟、友人、恋人もいる。でもそんな体験はない。
＞何でだろ？私が全部悪いのかな。

そうです、全部あなたが悪いんです。
五体不満足、両親は死別、兄弟、友人、恋人もいなくても
わがままを言わず一生懸命生きている人はたくさんいるんです。
あなたみたいに自分中心に世界が廻っていると思い込んでいるような
自我が過度に肥大化した寄生虫は今すぐ死んでください。

>>113
なぁ、死に方教えてくれよ。
どうやっても死ねないんだよ

飛び降りしても生きてたし
ドラッグやっても生きてるし
リスカなんか飽きちまったし
列車飛び込みしようとしたら駅員に止められるわ
飢え死にしようとしても全然ダメ

死に方教えてくれ

　　　　　　　‖　　　　　　　‖
　　　　　　　‖　　　　　　　‖
　　　　　　　| |,-‐'^~||~^'‐-.| |
　　　　　,,.....| |　　　|. |　　　| |,....,,
　　　　,r'::::/| |＿＿|　|＿＿| |ヽ::ヽ
　　　　l :::l.　'──/　 ヽ──'　l::: l
　　　　ヽl　　＜￣ヽ　/￣＞　　lノ
　　　　/　/─.＿＿∨＿＿─ヽ ヽ
　　　 / 　ｌ　＜二＞ 　＜二＞　l ヽ
　　　/／ lヽ＿＿_/￣ヽ＿＿／ｌ＼ヽ　　　　　 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
--‐‐'l'‐--ゝ-..,,　　(,~~,)　 ,,.-‐ナ‐‐l'---　　／
　-‐''''^l~~l二ニ　　　~　　 ニ二~^l^''‐--　＜　シャー利の栄光を君に！！
　_,,..-‐^'/~　　 ~ー‐'^ー‐'~　　l~^‐-...,,,_ 　　＼
　　　　/'　　　　　　　　　　　　 ｌ　　　　　　　　 ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　 ,i　 ;　　　　　　　　　　　 ｌ
　　　/　　;,　　　　　　　　　 ,,　 ｌ
　　 /i　　　;;,,,　　　　　　 ,,,;;　/ ｌ
　　 l ｌ　　　::;;;;;;;;,,,,,,,,,,,,,,;;::　　ｌ　ｌ
　　 l ヽ　　 ヽ''''''''''''''''i''''　　ノ　ｌ　　　　　　li,
　　　ｌ　l,　　 l　　　　/　　 /　　ｌ　　　　　　lll
　　 /　 u,j,ju'　　　　u,j,ju'　　 　ｌ　　　　　lllll
　　 ｌ　　　　　　　　　　　　　　　 ヽ　　　 ,llllll
　　/　　　　　　　　　　　　　　　　 ｌ　　,イlllll'
　　l　　　　　　　　　　　　　　　　　r'^~　　/
　　ｌ　　　　　　　　　　　　　　　　　i　,,,‐''~
　　ヽ　　　　　　　　　　　　　　　　r'^
　　　/ヽ、　　　　　　　　　　　　 /
　　　~-し~^ー-'''''''''''''ー.,,,,,,,,,...‐'、
　　　　　　　　　　　　　　`ｰ`‐`~

白い妖精のシャーッ！が現れたようです・・・。

>>113
はいはい、どれだけ貴方が辛いのかはわかりませんが、
人を威嚇したり攻撃する事に何の意味があるのですか？
私は貴方のストレス発散対象ですか？そんな性格で社会生活
やって行けてるんですか？
世界中には餓死してる人々が大勢いる、その人よりは貴方は
絶対的に幸せですよ。それなのに何の不満があるのですか？ｗ
もしかして、そんな陳腐な事を考えてる阿呆ですか？
悩みは人それぞれです。そんな事も理解出来ないのってｗ

>>116
あなたが言う悩みとは悩みともいえない代物です。
それは単に「不満」に過ぎないということが分からないあなたは不幸です。
あなたは単に現状に「不満」なだけなんですよ。
まぁ、そのあなたがそのような「不満」を感じてしまうことは
この日本という国に暮らすものの宿命的な「病」とも言えるかもしれません。

要は　た　だ　の　甘　っ　た　れ　だということです。
分かりましたか？

>>117
おい虫かよ
死に方教えてくれ

>>117
待ってました。甘えねぇ。言うと思いましたよ。どこまでも陳腐ｗ
貴方の馬鹿さ加減のお陰で何故か元気が出てきたので、今の私の現状をお話しますね。

10年間付き合った彼を親友に取られ、しかもその時妊娠中、凄く悩んだ末に
産もうと決心しましたが、結局4ヶ月で流産。その後、3年間生理が止まったまま。
流産の瞬間の光景は今もフラッシュバックしてるし、毎日悪夢を見ます。
病院にも通ってるし、投薬治療もしています。でも自分が一番不幸だなんて
思ってないし、でもどうしても辛い日もある。

この限界スレに居るって事自体、色々あるって事は想像出来ないんですかね？
もしかして、夏休み中の頭の悪いガキですか？
つまんない発言ばかりして恥ずかしくない？状況を上手く読み取れなくて
陳腐な講釈ばかり垂れる貴方は『みっともない』の一言ですよ。

>この日本という国に暮らすものの宿命的な「病」とも言えるかもしれません。

ハハハ。

犬の世話が、もう無理で、犬の前で、もらって
ばかり言ってたら、犬が、急に食べなくなってきた。
私の責任。　　しんどい。

何気にわがままが健康を阻害してる気する

>>119
大事なのは「今」を生きることなんです。
あなたは過去に囚われています。
これを「煩悩」と言い「エゴ」ともいいます。
悪夢を見るということは囚われているからなんです。
今この瞬間を生きることができるものは苦い過去を思い出すこともせず、
楽しかった過去を思い出すこともしません。
未来にも希望や絶望を持たず、今この時を生きます。
これが私がインドの賢者に学んだことであり「悟り」の方法です。

イエス・キリストも言っています。
「明日のパンの心配はするな。」

苦しみから逃げるのは弱さや自信がなさからだね。
でも、逃げたら余計に辛くなるんだよ。
結局、困難を克服する努力をしなければいけない。
人は打ち勝つことで強くなるのさ。

>>122
うっせーよ。
過去に囚われないで簡単に生きられるなら、この板全体が必要ないんだよ。
人を安易に傷つける発言をしておいて、何がインドだ？キリストだ？本物の馬鹿？
あ、インドの賢者もキリストも、簡単に他人に『死ね』と言えと教えてるんだ？
まぁ、ご立派な悟りだこと。単なるクズ相手に時間を損したよ。さよなら〜。

>>112は偏差値低いな━━━━━━

>>125
あなたはここでも「怒り」という「エゴ」に囚われていますね。
これも世俗の価値観に適応しようとした努力が産んだ産物でしょうね。
可哀想な人です、ほんとに。

あなたにどんな運命が待ち受けていようとそれは神の意志なのです。
先天的に障害を患ったもの、それも神の意志です。
なぜなら自由意志などというものは存在しないからです。
人間の行動も自由意志があるかのように見えても、それは物理法則に従っているだけなんですね。
「心」はどこにあるのかと言えば「脳」です。
「脳」がどのように活動しているのかといえば、それは化学の法則に従ってです。
お分かりですか？
つまりこの世界のすべてが何らかの法則に従って動いている。
要するに、人にどんな結果が待ち受けているかはあらかじめ「決定」されているんです。
私達にできることは、その法則を呪うことではなく、従うことなんです。

>>122絶望は福音なのだよ

>>124落ちるとこまで落ちたのが哲学なのさ

あ〜あ、もう〜

「私が悪いのかな？」ってゆう場合はサ、
そんな事無いよって言って欲しいだけなんだよね。
ここは議論スレじゃないんだから〜。
誰が悪くて何がいつ間違えたかなんて、本人が一番判ってますよ、はいはい。
男の人達、デリカシーＮＡＳＡ杉！

>>130
そのようなありきりな慰めは、あなた達凡人の仕事です。
凡人とは世俗の価値観に汚染された不幸の人たちのことです。

ありきたりな、です。

>>127
シニカルだね。でも自分はもっと熱く生きたいね。だって
そんなんじゃつまんねえよ。あんたもつまんねえだろ？

>>131　
なんだかね、ＰＣと携帯で必死で書き込んでるのにワロタ。それも律儀に交互にさ。
こんな一瞬で同じ宗教観の香具師が２人もいるわけないじゃんよ。
っつーか、このスレに宗教関係ねーし、必要ねーよ。よう？孤独な厨房さんよ？
宗教に洗脳されてるお前が一番凡人じゃねーか。最高ですかー？

>>134
＞なんだかね、ＰＣと携帯で必死で書き込んでるのにワロタ。それも律儀に交互にさ。

？？？

10年間付き合った彼を親友に取られ、しかもその時妊娠中、凄く悩んだ末に
産もうと決心しましたが、結局4ヶ月で流産。その後、3年間生理が止まったまま

これどっかのスレで読んだな
3aQ5HYZPは流石限界だけあってレスが凄い

>>136
激しく同意。

おまいら本当の限界ってのは

酒飲めないｸｾして一番高いﾌﾞﾗﾝﾃﾞｰ買って来てﾎﾞﾄﾙほぼ空けて
刺身包丁も一緒に買ってきちまってて
肋骨の2番3番間(無論左側)に油性ﾍﾟﾝでﾏｰｷﾝｸﾞして
手元に刺身包丁置いてるようなﾔﾂのことですよ？

限界ってワカテるなら
みんなで追い込む事ないじゃん〜Ｌ（；ヘ；）／
ネタじゃないんだからァ。

>>131　＞凡人
今の私には誉め言葉だよ。「凡駄(ボダ)」ですから・・・・・・

「肋骨の2番3番間」？

なんか、変な位置のような気が。

このスレに迷い込んだのも何かの縁という事で一言・・・

皆頑張ってください

(´д｀；)ﾃﾞﾊ･･･

>>141
気持ちは大変有難いのだが

ここの住人にとって一番の禁句は"頑張って"
もう頑張る気力湧かないから限界なのよね

躁鬱で作った借金が500万。
今、フリーター。
やっと、欝から這い上がりかけた所に、内容証明郵便が。

団信、逝こうか。

何で自分こんなに暗くて後ろ向きで自分に自信がないんだろう。
ロクな資格もないくせにアッサリと就職できた友人や、バカ学校で適当に
遊びまくって高卒で結婚して幸せにやってる友人を妬んでみたり、
そんなのばっか。

もっと自分に自信を持てといわれるが、自信というものは、ちゃんと
自分のすべきことが出来て、それを他人も認めてくれて、そこで初めて
沸いてくるものなんだと思う。何をやっても失敗、誰にも認められない自分が
ドコをどうしたら自信なんて厚かましいものを持てるというのか。

こういう性格のせいか、職歴も恋人も無し。

30歳になったら逝こうと思う。
それまでは残された家族のために少しでもお金を貯めておきます…。

どうしたいいのか分からない。
四六時中泣けてきてどうしようもない。
所詮この涙も、自分が可哀想で出てくるものに過ぎないんだろう
と思うと更に情けなくて、嘲笑の声を出しながら泣いてしまう。

前は、私の養育にかかったお金を少しでも家族に返してから死のうと思ってたけど
今はもう、それすらだるくて、今すぐ消えたい。
例え大通りで全裸でも、今すぐ死ねるならそれで構わない。

母がいなくなってしまったら自殺する。
海沿いに住んでるので手段はいろいろ考えてある。

でもそんなﾏﾝﾄﾞｸｾこともせずに関東大震災でも起こってあっさり死ねたらいいのにな。

頭が重いよー（>_<）

>>147（＞＿＜）⊂(´･ω･ ` ) ﾀﾞｲｼﾞｮﾌﾞ?　ｲﾀｲﾉｲﾀｲﾉﾄﾝﾃﾞｹﾎﾟ

限界が近いから相手の言葉に反応するのか、
まだ限界ではないから相手の言葉に反応できるのか？
どっちにしてもスルーでいきましょう、
喧嘩なんぞする気力もこれっぽっちもないです。
とりあえず今日、病院で入院予告された１１１でした・・・
消えたいって言っちゃったからかな？良かったのか悪かったのか分かんない。

こんなサバイバルなんかお手上げだ。
感情が全くない。
何を何とも感じない。
明日大好きなバンドのLIVEがあるから行って、それがきっと自分の最後の幸せな時間なんだろう。

自分が嫌いで苦しい。
かといって死ぬ勇気も気力もなくて家にひきこもってるよ…
こんな人間は人目に晒さず隔離しておきたい。
でも親が死んだら生活力もなく話す相手もなく、それを思うと恐くてたまらない。
見苦しい死に方して、死後まで汚点を残すのも最低。
生前に遡って自分の存在も痕跡も完全に消せればいいのに。

限界に近づいているのなら
いっその事限界を超えてみよう
限界を超えたらスッキリするよ

親がしんだらこの家にすめなくなるかも。生まれ育った家なのに。土地の権利は娘の私には渡さないらしい。ずっと苦労して守ってきたのに。不条理だ。

>>152
どう超えればいいの？
というか、何か行動に起こせるくらいなら
こんなになってないよ…

>>153
親は誰に渡すつもりなの？

>>151
漏れも。
全て無かった事にして欲しいとか思うよ(´･ω･｀)

鬱が原因で会社を即日で辞める羽目になった。当然お金に困ったので
バイトでもと思いなんとか採用された塾講師をしてました。
しかしこの仕事今夏休みで一番忙しく前の仕事は8時間×5日で
それでも体がきつかったのに、12時間×5日という勤務予定で
もう疲れ果てました。単なるバイトなのにどうしてここまできついんだろう。
お金ないけどまじ体が持たない。辞めるしかないかな。
このまま続けていたら過労で倒れそう。残業代も出ないのに毎日3時間くらい
サービス残業だし。

お金ないし仕事も決まらないし決まったところで病気で長続きしないし
もう本当に消えてしまいたい。もうだめだ。

仕事をしながら病院へいく、それしか無いとおもう。

そんなの>>157さんもわかってるけど、
それがうまくいかないから大変なんだと思う。

アナルにとうもろこしを入れると治るぜ。

鬱の主人の相手をしていたら、鬱になった。
でも、こんな事、誰にも言えない。
言ったら離婚になっちゃう。もう、限界だぁ(T_T)

友達がおＤで死んだよ。自分はそれ聞かされるまで普段と変わらない毎日を過ごしてた・・・。そして今も全然変わらない。
もう一生会えないし、悲しいけど、したことはメモリーの消去だけ。
死ぬってなんの意味があるのかな？
生きるってどういうことなんだろう・・・。

>>162
メモリー消去って、それくらい残しておきたくない？知り合い程度なの？

俺、もうすぐしぬんでマジレス。

>>161 病院へGO!

>>162
難しいことは考えないことが長生きの鉄則。さっさと忘れるべし。

母親がエホバの証人という宗教に入ってます。
なので俺が鬱でどうしようもなくなって相談すると
決まって宗教の勧誘をしてきます。
俺は中二の時にかの宗教とは自ら縁を切ったたちなので、
「戻っておいで」とか言われると正直うんざりさせられます・・・。
彼女にとっては善意なのでしょうが。
親父とは別の理由で仲が悪いので会話しないし、
家庭に良い相談相手がいないというのは本当に辛いです。
親に黙って精神科に通うしかないのか。。。

>164
家庭内で２人もメンヘルは要らないんだとさ。
実家の親にも拒否された。
今は酒で何とか乗り切ってる。

実際こういうのに苦しんでる人達の集まりとかに参加したら
少しは楽になるのかなぁ。
現状の自分には不可能だけど。

>>166
＞家庭内で２人もメンヘルは要らない

これ旦那さんに言われたの？
まさか医者じゃないよね。

鬱で仕事やめて4年　アルバイトと貯金で何とかやってきたけど
最近、三十半ばではアルバイトも雇ってくれない

本当何やってきたんだろうって今振り返ると思う
昔はいっぱいいた友達も今考えたら何人しかいないし

どうしたらいいのかわからない

>168
家族全員だよ。
子持ちだからさ。。。離婚すれば何とかなる状態じゃないんだよ。
旦那が名乗りを上げたのが早かっただけの事さ。

もっと大切。でも思い出したくないから・・・。いつでもあの子は心のなかで笑ってるから大丈夫だよ。
ちょっとスレと関係ないこと話しちゃったみたいでつ。でも時間があったらちょっと考えてみてください・・・。
自分は手首に何ヶ所も傷があって、何針も縫ったけど、やっぱり氏ねなかったよ。

>>169
自分も三十路です。本当この年になるとバイト探しもきつい。
人の嫌がる仕事以外はもうつけない年齢なのでしょうか？

今日は病院の夜間診察に予約入れていてなんとか仕事を9時に
終わらせて行ったのに混んでいて待ち時間が2時間半以上と
聞いて疲れてたので診察はあきらめました。
ということで>>158さん、通院もこんな状況だし仕事は病気で続かない
んです。逃避行でもしたい。

>>171
このスレの人は大抵考えてるんじゃないかな。生死について。
むしろそれを考えると限界がどんどん近づくんだよ。
>>164はそれを言ってるんだと思う。

>>170
家族に内緒で医者に相談するとか、出来ない状態？

>170
夏休みの母親に何が出来る？
旦那に相談したら同類扱いだし。。。子供の事を考えると無理。

>>173
マジレスどうもです。ほんとスレと関係ないこと云っちゃってすみませんでした・・・。
自分は限界まであと１０％くらいかな（笑）
でもしっかりとした答えをだしてから死にたいです。今は少しODして一週間くらい何も考えずに寝ていたいってかんじ。
そういうときってありませんか？

しねなかったってことは、生きることに希望があるから。
それは絶対大切に失ってはならない。
ああ、なに逝ってんだろ俺。。

>174
ありがとう。何とか数日は頑張ってみるさ。限界は何度も超えてるんでね。

ちくしょう、なんか文面が変だった。
>>172
肉体的な（精神的の反意語で）病気をゆっくりと治療してから
働いてもおそくないんじゃないっすか？

自分が一番不幸とか思ってんじゃねええええよくそばばばあああああああああああ！！！！！！

＞169
私は32才です。鬱で仕事を辞めて、これからどう生きたらいいかわからない。貯金もない。結婚の予定もない。20代の頃の自分って本当に何も考えてなかったな‥と後悔ばかり。今頃気づくなんて本当に馬鹿だよ私‥

>>181
それでも人生はつづくわけで、
これから仕事して恋愛して子供を生むことも
できなくないんじゃないすか？

鬱でも必死で仕事に行く〜とかのスレ見てると
何で自分はもっとがんばれないんだろう（この言葉あんまり使いたくないけど）
って思ってしまって

本当はちゃんと直してから仕事したいけどそんな悠長なこといってられないので

>180
そんな訳ないだろ、ボケ！
少しはカルシウム摂取しろや！

明日が来るのが怖い。
朝よ来るな。
眠剤は全く効かない。
予定では、今月末に逝く予定。遺書書いた。

うわああああああああああああああああああああああああああああ
もうだめだもうだめだもうだめだもうだめだ

おい死ぬな！代わりに試験受けてくれ
死ぬくらいなら一緒にタクシー強盗して捕まってくれ
頼む

勉強もしないでスーフリサイト見てたら腹が立ってきた
なんでこの程度の顔と学歴でこんなに上手く立ち回ってるんだ
っていうか学校行くだけで抗鬱剤必要なのになんでこんな下衆な真似して平然としてられるんだ
殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す

とりあえず試験終わってから・・・
何でもいい、白紙でいいから受ける
そう決めた
だけど何も対策していない　もう限界

>>185
明日が来るの怖い、朝が怖いって同じだよ…
だから同じ日のままでいられる昼にしか寝られない。
みんなが起きてる時間じゃないと安心して眠れない。
消滅したいけど、死ねないでいるよ。
でもこんな自分なのに、185さんに死んで欲しくないって思う気持ちは何でなんだろ…。
変だよね。

朝って怖いよね、そらもう発狂するくらい。
ってなんか違うな。

試験なら俺にまかせてくれ。

なんで？人死に出て気分が悪いっていうのは一般的な感情じゃないの？

>>191
よし、頼んだ！
明日ってかもう今日。法学大丈夫？マジ頼んだ。

>>192
普段その「一般的」に当てはまってないと思うから。
「生きてる」って状態を実は貴重に思ってるのかなって。
自分が死ぬのは構わなくても、人が死ぬのは嫌なんだよね…。

・・・だけど無理だよ
だけどありがと　

とりあえず書くことに困ったときに強引に結びつけるための山を、
何か張ろうと思った
最悪司法制度改革の批判でも書いて埋めてやろう
やればできるかならずできる　伊藤尊師のおおたわけ

了解した。俺の専攻は情報処理だから、
学校のサーバにアタックしてテストの答案を・・って違うな。

>>194
しにたいやつは勝手にしんでくれ、って言うのはだめなの？

>>195
できるよ　きっと
そしてまたここに来て報告しに来てくれるとうれしいな

明日のためにもう寝よう

>>194
本当は自分が死ぬのも嫌なんじゃないの？
まあ皆がまっとうに病気や事故でくたばれるといいんだけどね
老衰はレアだし、そこまで望んじゃあかんわね

優しい七誌さんが優しくて落ち着かない・・・
おまいらそんなんだからメンヘルになってしまうのよ

>>196
例えば怪我などで明らかに助けを必要としている人間が人気のない山奥かなんかに倒れていて、
偶然そこに差し掛かった場合、助けなければならない　ことになっている
死ぬ死ぬ言って騒ぐ奴についても、精神の怪我＝ﾄﾗｳﾏと見ればまあこんなところが基本でしょ
ただ己に余裕がないときは突き放すことも巳むを得ないと思う
共倒れしたって仕方がないからな

200

えーと上の例示は
・命に関わる状況で
・自分以外に助けられる人がいない
ことが条件だということね

まあいいや、モラルは人それぞれだしな風呂はいろ

そりゃしぬのは嫌だし怖い、少なくとも俺は。
薬で自殺しようとして震えがとまらなかったのを思い出す。
いやそれはおいといて、
生きる自由があるのならばしぬ自由もあるんじゃないかってことをいいたくて。
けどこの世に生を受けるかどうかは親の意思だし、
生き方は周りの環境でほとんど決まってしまうし、
地球の裏側じゃあ飢餓難民がばったばったとしんでるし、
どうにもこうにもね。しに方を選べるって贅沢かもね。

本来死ぬ自由＝自己決定権は、例えば末期がんか何かで今にもくたばりそうなのに
無理矢理生かされている状態に対して用いられる、
すなわち生への不自然な介入を拒否する権利であると私は考えている
したがって生への不自然な介入そのものである自殺を自己決定権の範疇とするのははき違えかと
つーか気安く自由自由言い過ぎ

まあ上5行を軽くスルーして貰ってだ、要するに死ぬ権利なんかないってこった
どこ山かけよ
てかここsage進行だったのね

そろそろマジで境界線を越えそうです。みなさん、ごきげんよう(つД｀)/~~~

死ぬ自由というより、「生きなくていい自由」なのかな。
生きることからの避難や現状脱出としての死。
自分を許せて生きたまま幸せになれるんなら、私は死を望まないと思うから。
末期癌患者は肉体的、メンヘラーは精神的に限界が来る。

更に書くと自由は義務と表裏一体だから義務もろくに果たせないメンヘラが
自由なんて言うのはちゃんちゃらおかしいってこった
えーと死のうとしている人を見かけて止めなかったらそれは罪になるし（多分
例えぶん殴ってでも自殺を止める目的なら罪には問われない（多分
法的には死のうとしている奴＝頭おかしい＝行為能力・責任能力なしだから（多分
そいつがわけわからんうちに死のうとしている、
つまり自分に殺されようとしているのを止めるってことで無罪だ（多分
ここらへん出るかもな、先生もメンヘル入ってるし

以上スルー推奨
とりあえず苦しんで苦しみ抜いてイ�`　これは拷問だ>>202

>>204
おつかれさまでーす
>>205
とりあえず自分を許すことから始めればいいんじゃないですか
逃避なんて生きててもできるし

とりあえずＡランク論証だけ見ておくかと思いきや80個もありやがる

ああ・・・死に体

>>207
自分を許せて好きになれるなら、全部解決するよ。
それが出来ないから生きるのが困難なわけで…。
健全な人は自分のどこが嫌いだとか考えはするし、時々自己嫌悪はするけど
自分の存在を潜在的にどこかで許してるものだとお医者さんが言ってた。
だけどそれが出来ない人間もいるんだよ…。

うん。ふつーに病気でしょ？しかも治らない病気ではない

とりあえずつとめて自分を客観視するようにすると結構楽になるよ

ま、自殺の予定はないから当分生きてはいると思うけどね。
試験が上手くいくの祈ってるよ>>210

具体的に言うと私の場合、
自分と似た症例、あるいは共感できる患者のエピソードなんかが載った
心理学や精神病関連の本を片っ端から読み漁った
読むうちに自分の心理状態は異常ではあってもけして特殊ではないと分かったし
何故自分がこのような精神状態であるか分析するヒントを得られたよ

>>211
さんきゅー、だが今日初日でまだ一週間ある
来週の頭あたりが精神的な山場だな
もし意味不明なことわめきつつカッター一本でタクシー強盗して捕まった奴がいたら
それ私だからよろしく
じゃ勉強に専念するわ

自分、レス書くの遅！

自由っていうのはどっかのお国では決まり文句のようにいってるし。
じゃなくて、
そういわれれば確かにしぬ権利はないな。自殺って衝動的なものだし。
でもしぬ権利は無くてもその方法にこだわる人多いし。
リストカットとか首吊りとか。いやリストカットってしににくくね？
それと山かけはなし。山かけってなんだ？

>>207
>とりあえず自分を許すことから
それ精神科の先生にも言われた。意味消失。

>>212
試験がんがってくれ。

まだ繋いでたｗダセー

山かけ：テストの範囲の中から出題されそうな箇所だけ絞って勉強すること
自分を許すこと：自身に対して過度の期待を寄せないことと私は解釈している

＞試験がんがってくれ。
あんがと、そんじゃ

父のせいでパニック障害になった。最近ではバイトのせいで情緒不安定になった。
昨日、「この精神病が！恐いんだよ！さっさと入院してよ。ああ、こんな精神病の子供と低脳な夫をもってわたしは本当にかわいそう。」…と母に言われた。
スレ違いかもしれないけど、もう限界。理性を失いそう。

>>215
スレ違いじゃないよ
かわいそうに…
お母さんわかってくれないんだね

>>216
ありがとう。昨日はとても辛かった。今までいつも自分のそばには母が居て…そんな存在の人に自分は知らず知らずのうちに恐怖を与えていた。悲しいしことだと思う。

>>217のおかあさんに意見したい。
我が子はいつもそばに居てくれるあなたに全信頼をおいていた。
それをいまさら自我を出して、なぜ崩してしまったのか？と。

子供にとって母親って、幾つになっても守ってくれる人、いつも笑ってくれる人、
何があっても大丈夫な人なんだよ。
親の愛って、子供は貰って当たり前の一方通行なんだから。
なのにいきなり「わたし」を言い出して、子供から今までの分を取り返そうとするなんてヒドイよ。

>>218
レスありがとう。同調してくれる人が多いと、「自分は間違ってないな」と思えてくる。

早く今のバイト辞めたい。
だけどいままでだってなかなか決まらなくて、あまり乗り気でない仕事だけど妥協してやっと決まったバイトだし、
次をすぐに決める自信がない。
仕事しなくてもいいような状況じゃないから、次が決まってからじゃないと辞められないけど、
このままいたらもっとおかしくなる。
昨日は本当に最悪で、仕事中に泣いた。
ある程度個人個人でする仕事なので周りの人には気づかれてないと思うけど。

春頃いくつか面接受けたけど、全敗。
最近は落とされるのが恐くて、面接すら申し込んでない。
母親には辞めたいということはずっと前から言ってあって、もうやめてもいい、って言ってくれてるけど、
上司に辞めたいって伝えるのが苦痛でいまだにそのまま。
ある日突然来なくなる人もたくさんいるけど、自分にはそういうのは無理だし、
何より本当に辞めるとしたら、やっぱり金が入ってこなくなることを考えてしまう。

昨日は本当に最後のつもりで仕事してたけど、今日も行くと思う。多分明日も。
来月時給の査定があるので、それまでには絶対やめるつもり。査定なんかされたくない。
久しぶりに本気で新しいバイト探そう。



今のバイト三年目。
一年目はかなり良かったんだけど、人が入れ替わってだいぶ変わってしまいました。
最初の頃の人たちは飲み会とかも誘ってもらって楽しかったし信じてたんだけど、
内緒でやってたHPのURLが知られちゃって、それを皆にばらされて、挙句の果てに、裏（掲示板）でさんざん笑い者にされてるのを知ってしまってから、 誰も信用できなくなりました。
変に反論したらまた何書かれるかわからないから
「このバイト先で知り合った人とは今後一切関わらない」
って決めて沈黙を守ってます。
そのあと長崎の女児の殺人事件があって、
「リアル知人とWEB上で交流なんて持つもんじゃない」
というのは確信に変わりました。

>>220
大変ですね。もう限界まで来てるのなら、御自身に「いいよ、もう。大丈夫」って
話しかけてあげて下さい。

バイトがキツイのは、仕事よりもやっぱり人間関係ですよね。
入った時にはチームワークが良くて優しいリーダーが居ても
良い人が正社員で異動したり、まとめ役の人が辞めてしまうと、
雰囲気がガラっとかわること有りますものね。

＞リアル知人とWEB上で交流なんて持つもんじゃない
禿同
煽り叩きもあるけど、私が本音を晒せるのはここだけです。
叩かれても、自分のその意見は他人を不快にさせるって予め判るので、
リアルで友達に同じ事を言ってしまう予防にもなってますし。

メールやチャットで本音晒して、リアルに広められたらとても痛いです。
それに、ネット上でもめたのがリアルに持ち越しですからね。
だから、私も絶対に友達のＨＰには行きません。ＰＣもよく判らないことにしてます。

>>215
亀ﾚｽだがｽﾚ違いじゃないと思うよ。
一番身近でそれも一番甘えることができる
母親にそう言われてしまうと辛いよね。

自分も母親がわかっているような
時々わかっていないような発言があるから
そういう時は友人に言われるよりｼｮｯｸだからさ。

世の中で嫌な事件とか起きた時に
よく「精神科に通院歴がある」とか書かれるじゃない。
ああいうのを見てお母さんが「恐い」って言ったのかもしれないね。
犯罪を犯す精神歴のある人なんて
実際に精神科に通院している人のほんの一握りなのに。
わかってもらえないって哀しいね。

大丈夫だよ、この板の住民は皆わかってるから。

↑
精神歴って何だよ＿|￣|○
×精神歴
○精神科の通院歴

ﾛｰﾌﾟに吊られて逝ってくるか・・・。

ダイジョブだよ。
読んでて意味は通じた。Ｂy：通りすがり

早く病室が空いて欲しい…
早く入院したい…
もうこんな生活ヤダよ…

ベッドの空き待ちはつらいですね・・

またきてしまった。

自殺したくて、バイクで元の町から400kmも離れたところに三日かけて来た。
道中で野宿したりネット喫茶ですごしたりしたけど、
そろそろお金が底を尽く。ガソリンも無い。そろそろ潮時っぽい。

ガキのころ父親に虐待され、野郎に犯られた。
それが直接的な原因ではないにしろ、
社会適応力のかけらも無いような人間になってしまった。
しばらく引きこもったけど、そんなん鬱がひどくなるだけだ。

別に父親や俺を犯った奴を恨んではいない。
ただ、普通の人間として扱ってほしかった。
その願いはもう適わないだろうが。

俺の最大の関心事は、他人の事ではなく、
自分がどうあるべきか、だった。
ナルシストでゲイだから。
別に、それはもう考えることも無いか。

疲れたぽ・・・

何を見ても悲しくないし涙も流れない。

時間軸からいえば自己完結だな、さすが俺。

意味不明だった。
明日は晴れるだろうか。

勉強だけしてればいいことあるって思って頑張ってきたけど、やっぱり間違いだった。

一番大事なのはコミュニケーション能力だと言うことがいまさらになってわかった。

けどもう遅い、遅すぎる。

>>235
遅いっていうことは絶対にない。保証する。

勉強で成果出さないより出した方がいい。
コミュニケーション能力の欠如から、勉学の成績まで落ち込むと悲惨。
点数キープは重要。

テストの点数がよくったって、それで幸せになれるかどうかはわからない。
それより、友達を一人でも多く持ったほうがいいと思う。

そういえば俺のIDがawkだ。ちょっとハッピー。

ここのネット喫茶にいられるの、朝の3時までだ。
それまで誰か付き合って。

俺は友人というものを持った事が無いが、それ自体を不幸と思った事はない。

その事によって味方がいなくて不利になるとか、間接的に生じる不便の方が嫌だなと感じる。

友人居なくても賃金や社会的評価に換算できる点数・成果を出してれば幸せになれると思うよ。

ま、そのへんは感じ方次第なわけで。
友達いないとさみしい人は友達いないと不幸だろうね。

そういう現代的でデジタルな考え方では、
第三者から見て、激しく面白くない人間になってしまう。
だってサービス精神とか無いし、自分の損得勘定でしか動かない。
それが悪いといっているわけではないけど。

別に現代的でもデジタルでもない気がするけど。。
あと友人が居ないというだけの話であって、
困ってる人は助けられれば助けますよ。

ああ、そうか、悪い。
でも、友人を持ったことがないって悲しくないか？
休みの日とか何をするの？

休みの日でも仕事のことを考えるし、
何もしないし、
仕事だけ惰性で繰り返してるだけ。
このまま年をとって
なにもなかった人生を後悔詩ながら死ぬ。

>>244
そこで2chですよ。ｗ
あるいはテレビ見たり漫画読んだり、本屋行ったり。

それで精神的に安定する？
絶対リアル社会で友人は必要だと思う。たぶん。

絶対ってかいときながらたぶんだった。間違い。

それは外に出た時の味方がいない事の不安でしょ？

外に敵も味方も存在しない。虚像だよ。

うにゃ？
でもほら、友人ってのは、何か困った事があった時とかに味方してくれるもんでしょ？

友人と話すっていうのは、
自分の存在意義の確立、というか、
相手を認めることで自身を認められる、というか、
客観的に自分を見直すことができる機会だとおもう。俺はね。

存在を承認してくれるって事は、味方してくれるって事ぢゃん。

他人の視点で自分を評価してもらうってのも機能の一つだね。

まーあれだ。

孤独は案外平気なのよ。孤立がつらいの。

ちがうよ、自分で自分を評価するんだ。
自分の行いの正誤を、友人を起点として。

俺も孤独は平気だけど、それに慣れてしまってはだめなんだよ。

なぜだめか？というと、社会動物として機能不全を起こすから、不便だからだろ。

確かにそれもある、
孤立の原因が孤独にあるでしょう。
だからだめなんだって。

んーとね。例えば完全にヒキってみるとね。案外平気なのよ。ネットとテレビとかあればね。

でもね。例えば教室の中に居て、ほかの奴らがそれぞれ仲良しでしゃべったりしてるとき、自分ひとりだと、つらいのね。これが孤立って事ね。

自分をプレゼンテーションする機会というのは、
社会にでてから嫌というほどある。
例えば、会社に入ろうとするときとか、
飲み会で社長にごまをするときとか、
好きな女の子に気に入られたいときとか。
その訓練の一環として、隣の席の人に自分をプレゼンテーションするというのは
どうだろう？

そうそう。
友人を持たないという事は、他人に好かれる事、好かれる関係を保つ事の訓練ができていないという事でもあるから、それが不便を引き起こすのね。

自分にとって最期のLIVEへ行きました。
無感動で虚しかった。
ﾘｽｶあとをﾊﾞﾝﾄﾞで隠す自分が惨めに感じた。
帰り、駅の鉄橋から飛び降りて自殺する予定だったが、親に遺書を見られて書き直さなければ、と思って帰った。

バカです。

>>261
死なないで居てくれてうれしいよ。

無感動だったのは自分が死のうと思っていたからです。楽しめるはずが無い。
目の前が暗かったら、過去の苦しかったこと、辛かったことがぶりかえすんです。
つまりね、しんだと思って全てを忘れてください。
人間は忘れることができるから優秀なんだ、とどっかの本で読んだし。

なんで俺は必死なんだ？

>>260
不便、なんていってはだめだ。
自分の利潤のために友人が欲しい、なんて考えたら、
関係が長く続くわけがない。

>>263
さっきの話の続きをするのに適当なスレがないかな？
ちょっとスレ違いになってきた感じなので。。

まぁ>>235に対するレスとしては、
たしかに人間の世界は好きか嫌いか仲間か違うかで動く部分が大きいから
仲間を作る能力の欠如は大きなハンデになるけど、
法治国家で仕事や学業だってある程度合理的なシステムがあるんだから、
個人でできる範囲で成果を出せば幸せになれない事はないと思うし、
成果を出すに越した事はないって感じかな？

限界だああああああああ

幸福の定義を俺はできないからはっきりいえないけど、
だれかに対して自己表現せずにいて、
常に自分自身に葛藤し、わだかまりを残している状態で、
幸せになれると思えない。

>>264

http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1084619323/l50
↑
このスレが友人関係とかの事を書いてるみたいなんだけど、
こことかに移動しーへん？
もう見てないかな？

了解です。

あ、こっちもみていますんで。

かなりの鬱だけど、それでも相手にしてくれる人募集。

>>270
こんばんは、呼んだ？

入院するか、逝くか。
入院したからといって治るもんじゃないし、そこから逃げることも不可能だ。
逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい消えたい消えたい消えたい消えたい

>>271
呼びました。おはよう、こんばんわかな？

>>272
逃げるなんて事はできない。だってあなたは一人しかいないもの。

とうとうここにきてしまった。
本当は薬をちょっと飲むだけで済むはずだった。
今では山のような薬を飲んでやっと最低限のことをこなしてる。
学校にもいかなきゃ。就職もしなきゃ。
だけどできない。
沢山いた友達も一気に減ってしまった。普通の人とは違うみたい。
心は変わってない。いったい何が変わってしまったのか。
心が潰れてしまいそう。
もうそろそろ限界かな。

友達ならいるよ、俺。
どうしてそうなったの？話して欲しい。

偽善っぽいな、俺がうそだ。

もう限界だ。最近限界の波がきてる。何かそんな気がする。
ずっと横になってたりしてる。しんどすぎる。
ずっとうつ病って言われてたけど、統失かもしんない。
緊急入院とかしたい。もう何もしたくないから早く病院に隔離してくれ。
今夜は散歩してくる。もうどっかいっちゃおうかな。警察につかまって精神病院逝きになったら本望だ。

……ああ、自分って本当に頭おかしいな。限界だ。

>>273
私も友達１人もいないよ。
２年前、裏切られた経験から全ての人と縁を自分から切った。
で、現在に至る。友達がいた頃は、それなりに毎日が楽しかったし
別に友達についての悩みなんてなかった。でも、酷い経験をしてから、
どうやって接していいのか、今度は自分が酷い事をしてしまうのかとか思ったら
怖くなって逃げた。私は自分が傷付く事よりも、人が自分のせいで傷付いて、
それを一生忘れてくれない方が嫌。男女年齢問わず、よく相談とかされてたし
頼りにしてくれてる人もいたんだけどね。
いまだに連絡してくれる人もいるけど、もう関わるのが本当に怖い。
あ、でも長年付き合ってる彼はいます。すみません。

心中スレに書き込もうかどうか迷ってる。
でも対人関係がとれないことに気付く･ﾟ･(ﾉД`)ｳｧｰ

もう限界だ。1人で逝くかな。

だから逝くなって。
>>268のURLを一読してくれ。

現実は残酷すぎる…

>>279
近代のシステムは、個々の人間が各自ばらばらに交渉せずとも、
システムに向かい合えば生きて行けるように合理化されとるのですよ。
あきらめずにきばりや。

ここ2日ぐらい。
吐気とだるさと熱っぽさがなくならない。
それほど酷くないけど、ずーっと続くと、もううんざりする。

今すごく、淋しさでいっぱいで。
だけど、心がからっぽで。
放心状態？虚無感？
あぁ。
もう、見捨てられたかも。
もうだめだ。

明日の仕事もどうでもいいわ。
もうどうにでもしてくれ。
自分で決める気力も無いわ、消えたい、消してくれ。
疲れた・・・

なにやってんだか、気分はsageなのに
スレはageてるし・・・

どんまい

もう駄目だ
何時まで耐えればいいんだろってずっと思い続けてきたけど本当にもう駄目
今までもこれからも辛い事しかないし、
何のために生きてるんだろ？って思う
いや、その疑念すらおかしいんだよね
生きる事はただの事象でありそこに意味を欲しがるから足掻いてしまうんだろうね
とにかくこの辛さを断ち切るには逝くしかないんだろうなって思う
私が逝けば楽になれる

「私だけ」付き合ってるって思ってただけで向こうは愛してなかったのだろう。
だから簡単に捨てられたんだろう。
独りでなど頑張れない。もう疲れちゃった…

人は産みおとされたときから一人だよ。
それと生きるってことは戦いだ。
敗北はあるが勝利はない。勝利というのは生きていることだから。

>>289
とりあえず漏れは戦いたくないし勝ちたくもないです。

というか、戦うことに疲れましたよ…でなきゃここに来てないです。
電波カキコスマソ。

俺もでんぱです。もう逝きます。おやすみ。

友達一人もいない。
無理に作ろうとしても引かれるだけっぽいし。
そもそも、いつも一人でいたり、友達がいないって状態が恥ずかしくてたまらないから
友達欲しいって感じで動機が不純。
実は他人なんかどうでもいいし、付き合い自体は面倒臭くてたまらない。
自分のことしか考えられない性格を何とかしたくても、自分の本質変えるの難しいね…。
自己嫌悪。

>>293
全く同じ

まわりにいるリアルの人間が

　みんな

　　馬鹿に見えちまう・・・

せめて眠って全て忘れたいのに眠剤飲んでも眠れんぽー。
会社の同僚が眠れんと言ってる、その眠れんとは違うんだってば。
ちょっとくらい眠れないでいるのは誰でもあるだろう。
もぅ限界なのにせめて無心で眠ることのできない辛さ、仕事ができるくらいなら
そこそこ眠れてるやろー、眠剤飲んで不眠で現実逃避もできない・・・
あー昔の軽い？鬱病と入眠障害が懐かしい、とりあえず横になっとくわ。
座ってんのも疲れる・・・

相手を気遣って、大丈夫、気にするな、とか、そんな感じのことを言ってるが、
実際、言ったことでズタズタになってるのは自分だったりするわけで、
そうすると、何かの拍子に限界が来そうで・・

もう、なにも考えたくなくなる・・

>>295
自分を理解してくれない奴ばかりでは
そう思っても当然だよね
俺もとてもイタイ目に遭って、現在同じ心境

自分は誤りに気づいていた案件の反対に周囲が全く同意せず
あとでそのPJCが失敗した時、
「あ〜、そうだ。お前どうだこうだ、ゆうてたよな〜？じゃ、お前に後始末まかすわ」
これやられて以来、世界の中心で俺が最高！を叫んでますよ

あかんもうあかんわ
もうねるぽ

ここで長くがんがるぞと思った会社、鬱が原因で首のように辞めることに。
仕方なくバイトを見つけしばらくはここでがんがると思っていたのに
また鬱でやめる羽目に。鬱で遅刻、欠勤してしまうのが原因なんだけど。
少しでも遅刻欠勤がだめならもう働くことができないよ。

がんがっても仕事だめになる。もうお金ない。生きていけない。
もういやだ。

あっという間に301。
嫌な時代だ。

＞３００
っていうか、遅刻欠勤くりかえされたら
雇う方が迷惑だと思います。
ちゃんと鬱を治療するか、人に迷惑かけない仕事に
就くかどっちかだと思う。
鬱で遅刻っていうのは、ちょっと違うような気がするが。

友達は作るのが面倒臭い上に関係を維持するのも面倒臭い。
なんで毎日顔合わせるたびに会話してやらなくちゃいけねえんだよ。
俺はお前達を楽しませるための芸人じゃねえんだよ。
会話するとエネルギーを大量に消費するんだよ。
１年や２年くらい口利かなくても離れていくんじゃねえよ。

という考えに基づいて必要最小限の事しか喋らないために友達はゼロ。

俺は矯正された方がいいのか？
でもスパルタはもういやだ。
自己啓発ももういやだ。
高校生の時の塾の合宿で講師の医大生に罵倒されまくって
「お前みたいな奴、社会に出たら死ぬよ。役に立たないし」
とか散々言われて以来プライドは破壊されて殆ど残ってません。

http://lfo.hp.infoseek.co.jp/nicebody.swf
↑これでも見て元気だしてね

生きてくの面倒だし辛いよな。
何が楽しくてみんな生きてんだろ。

死ぬまであとどれくらいこの糞暑い夏を経験するんだろう

もう全てが嫌

もう誰か俺を殺してくれよーーーーーーあひゃひゃひゃ。

もう嫌だ。まだ学生だから
勉強しなきゃいけない。学校行かなきゃならない。
何のために生きてるのかわからない。

意味も無く泣けてくるし、こんな事インターネットでしか
書けないから。
息も詰まってきて苦しい。助けて欲しい。

鬱病と診断されもうじき一年。その間会社を辞めたりして
自宅でずっと静養し、病院にも通ってます。
またあの鬱になった秋が来ると思うとちょっと怖いです。
今も不安過ぎてデパスODしてしまいました。
息も詰まるし苦しい、でも生き抜いて見ます。

そろそろ、部屋の中の
「人に見られたくない物」と「この世に残したくない物」を
すぐ処分出来る様により分けておこうと、本気で考えています。

>>311　その決意、偉いぞ
せっかくデパラムネなめたのだから
軽く深呼吸して、頭をカラッポにしてＴＶ、ビデオ、ＣＤお好きな事を

逆だなあ。自分が生きていたせめてもの証に、恥ずかしいものも残して死にたい。
伝えきれなかった、本当の自分を遺品から知ってほしい。

人に知られたくないことってたくさんありますよね。
デパスのんでもちょっとじゃ効かない。
リスカも人に知られたくない。
いつも人に死ぬなって言っている私ですが、今日はなんだか死にたいです。
この先生きていても自分は役立たずな気がしてきました。

夜になるとホッとする。

くるしい・・・

今仕事の間だけど腕をざっくり切ってしまいたい。
えもいわれぬ吐き気と息苦しさを感じる。
こんなので生きてるぐらいなら、死んだほうがまし。発狂しそう。

くそっ。やってらんねえ

つーか、もう死ぬわ。

アモキ、セニラン、テシプールを処方されてるけれど
全然効かない。
　家事・掃除・仕事全てやる気が出ない。
　たまに気分が上がって本やDVDを買ってきても、
見るのがめんどくさくなってほったらかし。
　もういいよ。こんな人間、生きてる資格ないんだから
死なせてくれよ。
　今夜床に入ったら、そのまま逝っていいから。

　神様、もしいるんだったら財産も、幸せも何もいりません。
ただひとつ、この意識を永遠に滅して下さい。

私ももう何も要らないから殺してくれ、神様。
生きるのはもう疲れたから確実に死にたいんだ。

どうせみんなネタだろ。
ここまで大仰な書き込みばかりだとそう思える。

ネタだったら楽だぽ、死ぬ勇気はないけど消えたいれす。
実際死ぬのも大変そうだし、そんな大変なことしたくないし。
ふっっとこの世にいなかったことになったら楽かーと思うが
何もできない現実、だから余計に疲れる・・・

間違った、sage推奨。
自分の心もsageのまま。

ああ、もう肉体があることそのものがいや。
寒暖を感じるこの体。
水や食糧を摂取しないと文句を言い出すこの体。
それを動かすトチ狂った精神。

もういらねええええええええええええええええええええええええええ

治るとか治らないとか分からない。
狂ってるのか何なのかも分からない。
こんなに努力していても、背筋が凍りつくほどの
恐怖感にかられることがある。
自分の身体は大切だとは思わない。
でも自分の存在は大切だと思う。
だから辛くてもしつこく生きる。
何があっても自殺はしない。

私、ほんと弱い人間だよ・・・・

もう、殺してくれ。

言葉がありません・・・
裁判員として対処できるのでしょうか・・・
裁判長「判決の前に、被告は何か言いたい事はありますか？」
宅間　「えー、発言してもよろしいか？・・・なら話すわ。 まあ、まだ判決はでとらんのやけども、もうすぐ出るし、わかっとる事やから、
最初に言うとく。 どうも死刑にしてくれて、ありがとう裁判長さん。感謝するわ！
わし、死にたい思うてたから、ほんま助かる。やっと死ねるんやなーと思うと
ほっとしたわ」
　・・・どよめく室内。怒号が飛び交う・・・
裁判長　「静粛に！・・・被告は裁判を誹謗しないよにしてください。
これ以上、不穏当な発言を続ければ退廷させます。いいですね」
宅間　「今のは、誹謗とか批判ではのうて、 純粋のワシの心から出たほんまの気持ち。
わかってもらわんでもええ。言いたい事はまだある。それは、殺してしもーた子供達にや！」
　・・・どよめく室内。
まさか？謝罪するのか？との期待感・・・
宅間　「わしが殺したガキどもは、
わしの自殺の為の踏み台の為に生きていたんやな！ ほんま、感謝しとる。あのガキが８人死んでくれたから、
俺が死ねるんやから 感謝せなあかん！死んでくれてありがとう！！
でも、死刑になるだけやったら３人で十分やったな。残りの５人はおまけで感謝しといたる！」
　・・・どよめく室内。裁判長が退廷を命じる・・・
宅間(引きづられなから)「おい、くそガキの親！おまえらのガキの８人分の命は
ワシ一人を殺して終わりの程度の価値やったんやぞ！エエ学校に行かせて偉そうにしとったから死んだんや！
ガキどもが死んだ原因はおまえらあるんや！ せいぜい一生反省せいよ！ あの世でもおまえらの子供しばき倒したるからな！
あははははは！あははは！こらおもろい！」
　・・・どよめく室内。
退廷・・・５分ほど後に、判決文が読まれた。

みんな戸塚ヨットスクールにでも行くといいよ。
ウダウダ言っててもどうせ一発殴られたら急に何も言わなくなるくせにさ。
醜いよ。

>>302
300です。言っていることはすごくわかります。でも自分はかなり
「鬱でも必死に会社に行っている人」スレと同じ状況で働いています。

あそこのスレを見るとかなり多くに人が当日に急に遅刻欠勤してますが、
あれってやはり正社員だからできる技なんでしょうか？
自分のように契約社員とかバイトだからたった1回か2回遅刻しただけで
辞めさせられるのでしょうか？そう考えるとやはり正社員って本当に
優遇されていると思います。

鬱の治療を優先したいのはやまやまだけどそしたらその分の生活費は
どうしたらいいのですか？当方貯金ゼロです。そんなに遅刻が悪いと
人を責めるならなにかいい方法を考えて下さい。鬱は朝が調子悪いし
本当に辛いんです。

鬱の状態で無理して行動しないほうがいい。
まずます調子悪くなるぞ。
もっと自分の体調気づかおうな。
自分の為の人生なんだからさ。

>>333
少しずつ快方転化してきています。
無理に先走らないように気をつけます。

>>332
ちゃんとした会社（社保年金付き）でバイトしていたが、
仕事中に意識喪失三度と鬱カミングアウトで辞めさせられたよ。

親が嫌味言いまくって自分を追い詰めてくる。
仕事で忙しくてストレスたまってるのはわかったから
勘弁してくれ。こっちも辛いんだよ・・・。

今日はマジで凹んだよ･･･・・・・・・・・・・・・・・・
凹んだのと同時に押さえられない怒りだ。
怒りで動悸が激しくなったのがよく分かった

大学に行けず、単位を大方落とした私。
親はそのことを知らないから、バレた時にいつでも逝けるよう、眠剤・抗鬱剤その他かなりの量の薬を飲まずに溜め中。
春はかなり溜まったので、もっと強い眠剤がほしい。
お薦めを教えてください。

>>332さん
私も同じ？状況です。でも少し恵まれてるかも・・・
私の場合は派遣です、元々の鬱病と不眠が、ストーカーで激悪化＋PTSDのおまけつき。
行きたくても外に出るのが恐かったりなどで仕事も休みがちになり、
言い訳しきれずに、上司にカミングアウトしました。
上司の１人が奥さんが鬱になったことがあるとのことで、理解を示してくれました。
でもさすがに休んでばかりなので、そのうち契約期間の更新してもらえずに
切られるんじゃないかという気持ちがいつもつきまといます。
上司はゆっくり治していけばいいから、焦らずにいこうねって言ってくれる、申し訳ない・・・
「鬱でも必死に会社に行っている人」にも顔出してますが、私の場合は
「鬱でも必死に会社に行こうとしている人」ですね、今週は激鬱のため１日も出勤できず。
332さんと違うのは貯金ゼロ、借金多大ってとこです、その借金も生活費でできてしまったもの。
医者には入院が必要かもと言われ、頭をかかえる今日この頃。
１日でも行かれる日があるなら行きたいんです、それも私にとっての自信につながるから。
確かに会社側としては迷惑な存在かもしれない、でもこんなに理解を示してくれる上司がいるからこそ
早く（でも焦らず）元気になって、恩返ししたい、ここで長く働きたいって思ってる。

続き


>契約社員とかバイトだからたった1回か2回遅刻しただけで辞めさせられるのでしょうか？
いえいえ、それは違いますよー。労働基準法でそれなりに規則が決められていて、
試用期間中？（確か14日間くらいかな？）は多分（曖昧ですみません）切られることもあるかもしれないけれど
それ以上の場合は１ヶ月以上前の解雇予告もしくは一ヶ月分の支払いをして即解雇です。
バイトはあまり詳しくないので分かりませんが・・・
ただ契約社員の場合、契約期間がある訳でその期間が満了したらオシマイってのはあり。
この場合には解雇予告とか無いです、既に契約期間が定まっている訳ですから。
但し契約は１年以内とされています、それ以上の拘束はできないので。
とにかく会社には規則など設けられていたりしますが、不当なものなども多いようです。
実際には労働基準法が優先、それよりも規則が労働者（つまり332さん）にとって有利なもので
あれば問題なし、不利なものであれば労働基準法が優先、そこを確認して下さい。
規則とか労働者の目に届くとこに貼るなり分かるようにすることが義務づけられていて
それを怠っていたりする場合、雇用者側の責任であり、そんなものないよーなんて言えないのです。
そんな会社は労働基準局に訴えてみましょう！
私は派遣なので、８月までの契約で、更新の可能性あり（実際には更新予定）ってなってますが
この調子だと、契約満了〜〜〜って可能性大かなって脅えてます。
なので私は生活保護も考えています、全てでなく働けない分のみ・・・
おんぶにだっこで甘え過ぎる訳にも行かないと思うので・・・なにせ税金ですからね。

限界、限界、もう限界が近い、もう駄目ぽーと言いつつ、ここまで来てるのは
何気に自分が強くなってるのかなーと思ったりもする。
というか、ここで「もぅ駄目、げんかーい！！！」って言いつつ同じ境遇の人に救われて
なんとかしのいでるのかもしれないれすわ。
限界こえたらスーパーサイヤ人あたりになれますかね？
板違いだったらスマソ・・

やばい。今猛烈に自傷したい衝動に駆られている。
でも自傷はもうしたくない。
したいけどしたくない！！！もうやだー！

もうだめｯｯﾎﾟ！

やっとこれた。

誰かおきてる人、いる？

今日は50kmしかバイクで走ってない。
けど、およそ20kmは歩いたんで足がつりそうだ。

死にたいときに死ねばいいじゃない
生まれたくて生まれてきたんじゃないし
なんて考えをしてる自分は何度か限界になったな・・・

>>346
この世に生を受けたことを親に感謝するべき。

大阪人は、なんで道を聞いたら完全に理解するまで行かせてくれないんだ?
まあ、助かるけどさ。

深夜にでくわす客引きがうるさい。
俺は対人恐怖症なんだからさ、近寄るとどうなってもしらんってば。

ついでいうなら躁うつ病。
躁の部分があるからテンションをあげていける。異常なまでに。

明日はどうしよう。
もっと南下するべきか。二度と帰れないくらいに。

それともここでくたばるべきか。
ああ、今日はくたばり損ねた感はある。

妹が心配だ。
俺がいなくて、心配していないだろうか。
それだけが気残りだ。
携帯の電池が切れてしまって、連絡を取りようがない。

テレビがウルサイ。すっごい耳障り。
なのに旦那は見たいらしい。
部屋狭いから、何しても聞こえてくるし、耳に入ってくる。
悪魔が自分の耳元でささやいてるようでイライラする。
既婚だと鬱でも離れて寝るわけには行かない。
既婚は既婚で色々あって辛いことも多い。
旦那は迷惑だろう。不愉快だろう。
しかしながら、離婚するエネルギーもないしもう旦那にすがるしかない。
そうしないと生きていけないから。

既婚女性でも、家事や子育てで鬱になることが
増えてきていると良く聞く。
旦那さんには、必死に説得すれば解ってもらえると思う。たぶん。

なんだこの絶望感。

>>344
寝てます

>>353
相談して別室にはできないですか？

とにかく寝たい。銅ロヒ3Tキメた。
デパもちょっとカジっとくかな。

>>353
ヘッドフォンしてもらえないの？
自分は家族が煩くないように、夜中にビデオやDVD見るとき付けてる。
イヤホンとかじゃなく、耳が痛くならないようなやつ。

>>338
亀レスだけど338、逝くな。
私も大学一回だけど同じ状況だ。
進学したけれどひきこもってしまった。

>>353
うん、気持ち物凄くわかる。
昔から元々テレビをあんまり観ないせいか、同居人のテレビ音には悩まされた。
ヘッドフォンを頼むと、露骨に嫌な顔されたりした事もあったよ。
でも毎回理由や症状をを説明してたら、自分からしてくれるようになりました。
何かね、どんなヘッドフォンでも長時間してるとやっぱり不快みたい。
だから、どうしてもって時は着けてもらって、気分がマシな時は、一緒に
観たりしています。私が少し歩み寄った事で、｢ヘッドフォンして｣って言っても
｢はいよっ｣って感じになりましたよ。

生きることも死ぬことも怖くてたまらない。
恐怖というものから逃れるにはどうしたらいいんですか？

>>362
馬鹿になればいい。

高校時代の友達が事故で亡くなってもうすぐ３年経つんだけど、最近その時の葬儀の夢ばかり見る・・。

俺も、






もうすぐ友達に会いにいこうかな・・・・

夢をみてうなされた。声も出せずに恐かった。もうやめてほしい。もうよりつかないで。救えないから。ごめんなさい。

>>365
疲れているんだね。
のんびりｶﾞﾝｶﾞﾚ

>>364
友達は夢の中だけしかあえない。
のんびりｶﾞﾝｶﾞﾚ

卒論を書けと、周りの人に言われるたびに、死にたくなる。
授業さえ満足に行けなかった私に、卒論を書けというのは、死の宣告のようなもの。
卒論第一稿前出すに逃げてしまいたい。

限界じゃーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーっ！！


鬱死

>>368
出さなきゃいいじゃない。何なやんでんの。

>>369
限界はもっと先にある。開き直れば。

例えばどうやって開き直れば良いんですか？

例えば街中を全裸で歩き回るとか

捕まらない方法で

どうしてこんな気持ちにさせられてしまったの
誰か私を助けて

>どうしてこんな気持ちにさせられてしまったの
君が受身だからさぁ。
辛い気持ちを誰かに話すと楽になるよ。

いままで生きてて惨めな思い出しか残ってない
疲れた疲れた
生きてても同じ様な事ばかり
早くこんな現実から消えたい
いじめられる奴はどこいってもいじめられる様に不幸な奴は一生不幸なんだな

そろそろ「その時」が来そうだ。

生きることは虚しいことなんだよ。
何で生きてんだろ？って一生考えて死んでくもんなんだよ。
まあ、この人生は自分のものだ。
出来たら好きなように楽しんで生きれるといいね。

私も疲れた。

結局5年近く続けていたバイトを辞めることになり、将来的にも
まともな就職が出来ないだろうと思われるけど何とか落ち着きました。

父親はほとんど当てになりませんが、母親がこんな自分も
人に迷惑をかけず生き続けてくれればそれでいいと言ってくれたので
救われた気持ちになりました。

悩んで、疲れて諦めてしまっても生きていてもいいと思います。
それは人に憎まれるようなことではないと思いますよ。

なんとなく寂しい→彼女が居ない、友達が少ないから？→寂しいことを打ち明ける相手が居ない
→というよりそんなこと言いたくない→次第に肥大化する苛立ちや不安→身体に症状となって発症
→何故言いたくないのか？→人に頼るのは迷惑だし、カッコ悪いから→大抵のことはひとりで解決できる？
→出来るはず→他人に頼られたら迷惑？→頼られる分にはさして迷惑ではない→同じように人に頼ってみては？
→自分が頼る分には迷惑な気がする→自分が嫌い？→嫌い。
→そしてみんな俺のことを嫌いかどうかはわからないが俺がいなくなっても困る人間は居ない
→死にたい？→別に死にたくないが生きていたくもない→結局何がしたい？
→わからない→音楽？→それはそれで疲れる→物事を素直に楽しめない→何やってもたかが知れてる
→かわいい彼女がいたって俺と性格合うわけがない→仕事で成功したら→今度は追われる立場になる
→十分すぎるくらい金持ってるけどそれが何だ？→うまいもの食ったってそれも一瞬
→新しい事始めたってどうせ大して面白くないだろう、と諦観気味
→人生がつまらない→どうしたら楽しくなるのかわからない→結局何がしたい？と無限ループ

俺の感情の構成要素　諦観・怒り・憎しみ・焦燥感・劣等感→そら人生楽しいわけないよ。負の感情ばっかやん

強いて言うなら今何がしたいかと言うと→もっと単純な人間になりたい
単純？→違う。マトモな人間、というべきか。平均的な人間になりたい
感情が死んでる？→一度死んだものはもう二度と生き返らないのでは？
いつ死んだ？→わからない。衰弱死では？
まだ生きてるかも？→否定はしない
起こす方法は？→わからないからイライラしてる

本当はわかってるのでは？→なんとなくはね。だがそれを受け入れるのが嫌だ
具体的には？→ヘドが出るような恋愛論や友情論を語ったり、生きてることを素晴らしいって思うとか、
いわゆる道徳の教科書とかに出てきそうなおめでたい思考回路を持つこと
実践できる？→ムリ。人間は裏で何考えてるかわからない。信用など出来ない。大体性格変えろって言われて
簡単に変えられるヤツがいるか？
じゃあ一生このまま？→それはそれで困るが、運が悪かったんだろうな。こういう人格に育ってしまったことが。

社会の模範解答的思考・具体的には、人は助け合っていくものだ、とか生きていることは素晴らしい、とか
愛が大事だ、とかこういう虫酸の走るような思考回路を受け入れることなく、自分の問題を解決していく人生を送りたい。

何で虫酸が走る？→NHKの子供番組のお姉さんだって夜は彼氏のチンポ咥えてるんだよ。
助け合ってるように見えても絶対相手と比べてる。自分のほうが出来る、とかって人は考えてる。
生きてることは素晴らしい？誰かが死んだって1週間もすりゃみんなバラエティ番組見て笑ってるよ。
結局死ぬんだぜ？いくら金持ってたって、何らかの学問極めたって、飽きるほどセックスしたって、
最後は灰になって終わりだ。お前らのやってることは全て無駄だ。
生きてることそのものに意味なんてないんだよ。
愛が全て？愛って何だ。嘘ついて彼氏彼女とか結婚生活とかの状態を引き伸ばすことか。

人は他人を自分の為に利用しているに過ぎない。
だから俺は周りの人間を利用する。
嫌なヤツだって思うなよ。そのかわりお前らも俺を利用していいからさ。公平だろ。

ずっと購読してる雑誌を、浮上したときに読めるように毎月一応買ってあって、
今、あまりにもやることないから何となくﾊﾟﾗﾊﾟﾗみてたら激しく鬱になりました。
大好きなお洋服も、どこにも行くとこなんて無い無職ﾋｷの私には不要なんだ･･･｡
ﾌﾂｳに毎日お洒落して、ﾌﾂｳに毎日学校なり仕事なりに行きたい。
勉強なり仕事なりに追われて、それで、たまには友達と食事して、たまには買い物に行って、たまにはみんなで騒いで、、、
そんなﾌﾂｳの23歳の生活がしたい。
受験もまともにできなかった。就活もできなかった。あぁ、今友達から電話きたけど、話すの怖くてまた出られなかった。こうやって友達減っていくんだろうな。
散々ｶﾞｲｼｭﾂな意見だけど、ﾌﾂｳになりたい。
それが無理なら、消えたい。いい加減、解放して･･･｡

>>NHKの子供番組のお姉さんだって夜は彼氏のチンポ咥えてるんだよ。

別にNHKは関係ないんじゃ・・・。って彼氏だったらいいと思うがどうか。

それよりも、風俗、AV嬢の方が俺は虫唾がはしる。あれって人間か？

>>384
いやごめん。思ってることガーッとテキストに起こして貼っただけだから、
あんまり脈絡とかないんだ。

どうして風俗嬢やAV女優は虫酸が走るのかな？
じゃあ、売れるためにプロデューサと寝るアイドルはどう思う？

長文ｽﾏｿ｡

人格が脆弱なんだって。だからこうなったんだって。
強いコだと信じて疑わなかったのになぁ。結局ずっと無理してたってことか。
受験戦争独りで闘ってたのが裏目に出たってか。
そんなこと言われて治る気しねーよ。
ｾｶﾝﾄﾞｵﾋﾟﾆｵﾝききにいったら統失言われるし、主治医は絶対違うって言うしなんなんだよ。

女１人じゃ風俗もＡＶも恋Ｈも成り立たない。
男が荷担してることを忘れてはイケナイ。


「半分はあんたの血よ！」

>>387
えー？恋H（って・・）はそこに一緒に入れないでよー。
恋や愛情のあるSEXは奇跡なんだから。風俗やAVはお金で買えるじゃん。
うー、スレ違い過ぎるけど奇跡が起こって欲しい・・。

恋や愛情のあるSEXは奇跡なんだから。

奇跡は起きないから奇跡という・・

俺も日本という国に「適応障害」を起こしている。

いくべき場所は富士の樹海に決まった。
それはいいとして、
銭湯いったけど、しにたいくらい恥ずかしかった。

適応障害を起こしているのは君じゃない、日本だ。

たすけてくるしい。誰も助けてくれない、、、

>>394
どの手段で書き込みしているの？

ネット喫茶です。

今日の診察で久しぶりに泣いてしまった。もう限界きてることを知ってしまった。これからどうすれば...orz

人が人を助けることが、本当にできるのだろうか。
どうすれば自分が助かるのか。

神経が敏感すぎるんだよな。
不感症をよそおっていても、少しのことで動揺したり、おこったり、
悲しんだりする。

眠くなってきた。おやすみ。

>>401
おやすみなさい
よい夢を

>>398
限界ってどんな限界ですか？
納豆はお好きですか？（謎）

>>399-401
逆に少しのことで喜べたりできませんか？
私はできたことあります。
人が人を助けること。神の力を経由すれば・・・（板違いぽなので略）
下痢にならぬよう注意して下さい。おやすみ。

自殺する勇気なくて。
自殺は許されないことで。
死ぬことができないなら。
いっそ、狂って我を忘れて、病院に一生いるか。
殺人犯して、死刑になるか。
あぁ、狂いたい狂いたい。
今の頭の中はそれだけ。
もうだめだ。
私を殺してとか。
事故に巻き込まれないかなとか。
そればっかりで、嫌になる。
何でそんなことしか思い浮かばないんだろう。

自殺する気はないけれど、勇気もないけれど、
なんだかこの世からは消えてしまってもいい感じ。
たまに狂いそうになるけど、酒で自分をごまかして、
毎日をやり過ごしてしまっている。
殺して欲しいと思う時期もあったけど、死にたいと思った時もあるけど、
やり過ごしてしまえば、一応その日は終わる。
自分を抑えて生きていても仕方がない。
狂うときは思いっきり狂って、そのうち何とか生きていけるようになる。
皇太子妃も鬱になる国だモノ、テキトーに生きていいってばよ。

反社会性人格障害で人殺したい奴らは死にたいﾒﾝﾍﾗ殺せばいいのに。
利害一致。
自分じゃ殺せない。誰か殺してくれ。

>>381,382
充分すぎるくらい金あるならえーやん。
けっこう元気そうだし、哲学の本とかでも読んだら？



>>406
嗜癖的殺人者と反社会性人格障害は違う

末期癌の親の世話に疲れました、親戚仲悪いので誰も助けてくれない、母親も癌で死んだ、我慢して我慢して話を聞いて世話しても当たり散らされる、弟いるけどあまり手伝ってくれなくてむしろ二人がもめるのでその仲裁、
全般性不安障害なのに昨日パニック発作おこし、今日は中学生の頃に治った喘息が再発...くるしい

>>406
あほう。ホントに死にたい奴はな、じぶんで自殺するよ。
人に殺してもらいたいなんてのはホントは死にたくないんだ、甘えるな。

>>480
一人で、癌患者の世話、苦しいね。
親は、どこでも子に甘えるね。
右半身麻痺、うつ持ちの母も、同じく
私を、奴隷のように・・・・
今は、私、もう潰れて看てやれないけど
４０８さん　　用事だと言って　親といる時間
少なくしたら　やさしい人だから出来ない？
親に、安定剤、医師たのんだら？　　お大事に。、

>>409
殺せないんだよ。きっとどこかで生きたいと思ってるから。
でもそれは、健康な状態で生きたいんであって、こんな状態の自分は要らないのに。
未遂してわかったけど、生きてるものを殺すって、不自然な行為なんだよ。生存本能が働いちゃうんだ。
自分じゃ、殺せないんだ。
とゆうかその前に、鬱のときは死ぬのも面倒臭いだろ。

あー煽りにﾏｼﾞﾚｽしてほんとﾊﾞｶだ。

>>411
分かるよ。
自分を殺すって、すごいエネルギーがいるからね。
鬱でほんとに気力が無いと、死体みたいに倒れ込んだまま動けない。
死ぬ過程の、痛いのや怖いのや苦しいのが無ければすぐ死ぬんだけど。

>>407　そだよ。
嗜好的殺人者は、嫌がる相手を無理矢理死に至らしめることの理不尽を楽しんだり、
あるいは殺害手段の芸術的完成（！）を目指すとか・・。
「嬉しい！殺して下さい！」なんて相手を殺しても楽しくない（？！）だろうな。ｗ

反社会的人格障害は、法律やモラルに対して反抗するのが目的なんじゃない？
必ずしも殺人を「喜んでする」とは限らない。

贅沢言うけど腹が立ったら無視して下さい。

私がもしも天涯孤独の身だったら、今すぐにでも死ねます。

>>412ﾀｿ
ありがとう｡･ﾟ･(ノД`)･ﾟ･｡ﾟ
自分で意見しといて、また叩かれるんじゃないかってﾋﾞｸﾋﾞｸしてたから、ﾚｽもらえて嬉しいです。
ありがとう。

>>413ﾀｿ
嗜好的殺人のことじゃないです。
反社会性人格障害だと｢必ず｣ってことじゃなくて、殺人行為に至ってしまう場合もあるってことです。

>>412
呪術死はラクだよ。

彼氏との待ち合わせでずっと待っていたのに、家でまだ寝ているようで結局来なかった。
もう家に諦めて帰ってきた。
ずっと考えていたら、気持ち悪くなり、ＯＤしたくなってきた。
鬱も段々悪くなるばかり。

頭の中がぬるぽ！です｡
かなりﾂﾗｲ｡

足首鳴らしてたら変な方向に曲がった。
痛くないからほっときゃ治るだろうな
ｷﾆｼﾅｲヽ(∵ )八( ∵)ノｷﾆｼﾅｲ

>>413
＞反社会的人格障害は、法律やモラルに対して反抗するのが目的なんじゃない？

はあ？
もうお前黙れ。
何か犯罪心理学の趣味のサイトとか行って
黒地に赤い文字でも読んで悦に入ってろ。

>>415
メンヘラ自覚してるくせに差別や誤解を助長するような事を書くなボケ。
どつき回したろか。

おまいらいっぱいいっぱいですね

年齢が限界です…

>>420-421
ここの板では「暴言禁止」です。
もうちょっと言葉のとげを取ってください。

>>420-421
威嚇するような発言も不要だよ。地方によっては怖い所もあるから方言もやめれ！

気持ちが不安定だ。息をするのも苦しいな。
じっとしてると、気が狂いそうなのに、何もやる気がおきない。
全部自分のせいなのに。

もう生きていたくない。疲れた。
何度も首つってるのに
意識を失えず苦しくなって紐を解いてしまう

階段から落ちただけで死ねる人もいるのに・・・

嫉妬、焦燥、いらだち、不安、もう疲れた

精神的限界に経済的限界が追い討ちをかけてきたよ'`,､'`,､('∀`) '`,､'`,､
もうだめだーーーーーーーーーーー

　　　　　　　　　　　　　 　,-:´⌒゛:‐、
　　　　　　　　　　　　　_,´:::::::::::::::::::::｀:、
　　　　　　　　　　　　/ l:::::::::　　　::::;;; lヽ.
　　　　　　　　　　　　l :i:: :○;:　:::○ :::;ｌ; ｌ
　　　　　　　　　　　　l :｀:::: 　・ ・　 :::; l´;i
　　　　　　　　　　　　.l .:;｀:、 i´｀i:　:;;/´/
　　　　　　　　　　　　 _｀l :i;i:: :i ;: i :::;i;; ｌ
　　　　　　　　　　　/´::::ｉ　i;i. :::‐´ :::i;i:｀ｉ
　　　　　　　　　　/::::::::i;　;;i;゛:_____,/;; i;; ｌ､

デスノートに俺の名前を書いてくれ

いまなら死神に会っても笑顔でこんにちはと言える自信がある。

>>413　どうやら正解のようだね。
＞＞反社会的人格障害は、法律やモラルに対して反抗するのが目的なんじゃない？
＞はあ？　もうお前黙れ。
掲示板の雰囲気（モラル）を否定・破壊して自己満足に浸る420-421は、
指摘通りの反社会的人格障害の典型と見た！
そうじゃなければ、なぜ420はこの部分に反応したのだろう？

＞何か犯罪心理学の趣味のサイトとか行って・・・
無意識のうちに自分を犯罪者側においていて、
分析されて正体がばれることを恐れたのだろうね。
いわゆる「図星を突かれて逆ギレ」ですかぁ〜？www

はぁ…もう止めろよその話題…

1年前に訪れた人生の重大な選択を間違えました。
もう疲れた。もうだめです。

何故言ってくれなかったの…
何故一人で勝手に決めたの…
ずっと信じてたのに…
貴方はもう遠い存在の人なんだね…
私を傷付けて平気なんだね…
忘れたい…
永遠の眠りにつきたい…

おわり

生まれて損した。生まれて損した。

真の癒しは人工物に存在しない、
自然の中にある。
なぜなら、人間も自然の一部だから。

なんか毎日、いかに自分がこの世に必要でないか、ダメな人間であるかを確認するために
生きてるような気がする。そんな人生って無意味じゃん。つらい。

今日は雨と風が酷くて、
愛車のベスパじゃ吹き飛ばされそうだったんで待機、
結局昨日と同じところから書き込む。
明日は晴れたら名古屋までいきたい。

今まで自分の感覚をいろんな言葉に載せることで
なんとか踏みとどまっていた。

だが最近の感覚を表現する方法が見つからない。
空虚でも孤独でも幸福でもない

不快であることに変わりは無い
しかしこの言葉はとてもじゃないが表現力に乏しい
参った…。

自分の存在意義は自分で定義する。

おわり。

過換気症候群、恋人の無神経なことば、肌荒れ、ものもらい、膀胱炎。今の生活に入ってからろくなことがない。つらいつらいよー涙がとまらない

ストレスばかり溜まってボロボロになった。
もう何もかもどうでもいい。
面倒で仕方ない。

自分はだめだって、絶対にいえない。
長男に生まれると誰だってそうなると思う。

泣いたら少し楽になった

人に甘えることができなくなる。
優しい言葉をかけられると泣きたくなる。

物心ついたときから不眠症なんで、人生の半分は暗闇だった。
ずっと孤独だった。

日本に生まれたこと、
義務教育を受けてしまったこと、
そして、よりによって日本人とつきあっていかねばならぬこと、
・・・
すべてが失敗だった。

ダメな奴はどこの国に生まれてもダメ。

コンピュータゲームやオカルトにはまったときもある。
けどそれらは自分を満たすものではなかった。

コンピュータを漆黒のコンソールで始めて操作したとき、
それらが美しいと思った。
だから、コンピュータの技術者になろうとした。

けど、どう足掻いても自分の死臭はとれない。

まんこ、おっぱい！！！
セックスしてぇ〜〜〜

馬鹿だ、書きすぎた。おやすみ。

>>339
落ち込んでODして寝込んでいたので亀レススマソです。
レスありがとうございます。私もドラゴンボール好きです。
スーパーサイヤ人になれたらいいのに。

だーめだめだめだめにんげーん　にんげーん　にんげーん

>>441
ちょっとアンタ！もしかして樹海行くって行ってた人？
吹き飛ばされるのが怖いって気持ちがあるならそんな所へ行くなよ。
違ってたらすまん。

すいませんが、ちょっと御伺いしたいです。
数年前、ある事をきっかけに職場のパートナーに『お前、病院行けよ、おかしいから』と
言われた事があります。
私はプライドが高く、周りから精神科に行くべきだと進められても
此方の方には気分を害す言葉かもしれませんが『そんな鬱病とかなんて、弱者の病気だろ』と
鼻で笑っておりました。それから現在に至るまで、少々異常な行動に出ることがだんだんと、出だし
少しは不安ながらも『いやいや、ちょっと疲れて不安定なんだろう』と思っていましたが。
ここ最近、異常なんです。
いきなり、昔の事がこみ上げてきて、実際に場所を構わずにご飯を投げつける、高価な物でも
平気で壊すようになり、挙句最近は些細なことで怒鳴り散らし、家に警察が来たこともありました。
そこからさらに、インターホンや、ドアノックが非常に怖くなり、自分でも無駄だと思えるほどの
恐怖感を抱くようになりました。どういえば良いのかわからないのですが、物事を何回も確認するんです
自分が信用できないというか、部屋をチェックして出ても、もう一回入室してまた確認なんて事が日に日に
増えて行って、何をやっているのか段々解らなくなって来るような感覚です。
仕事は好きで、職場へ行くんですが、最近、上司からも休みを取れといわれ、何を言っているのだろう？と
悩んだりもしています。
とにかく、何か怖いんです。病院へ行く件に関しても
『俺はそんなんじゃない、行く必要は無い』と言うのと『このままじゃ無責任な人間になりかねない、でも結果が』
と、訳がわからないんです。
出来れば、ある年齢まで家に金を入れる生活を長年送ってきて、やっと抜け出せたんです。
強く、出来る限りは強く生きて生きたいんですが、どうなってるんでしょう。
また、ここでこんな事を書いている自分は等とも思います、いｔったいどっちなんでしょう。

>>458
おふざけじゃなくマジレスです
すぐに精神科へ行って下さい、下手をすれば死にます、そうでなくても人間関係が崩壊します。精神科はあなたが思っている程変な所ではありません、早く精神科に行って下さい

>>458 459氏のおっしゃるとおり、精神科はそんなに今の時代特別視するところじゃありません。
ただ　念の為　と思って行かれるのでいいじゃありませんか。
何もなかったら、ほーら何も無かった!ですませたらいいじゃありませんか。
今はご自分でもオカシイ、、と認識してきた事を専門家に聞いてきたほうがいい。相談したほうがいいです。

>>４４７
長男、跡取りは、みな同じ。自分も・・
妹、気になる　いってなかったか？
妹、、電話かけて、やると
喜ぶから。
長男、すてても、兄、捨てるな。
長くなくて、いいよ。疲れきったのか。離れて暮らしても、声だけで、元気なるから。

>>458さん
鬱病というより神経症かも…
どちらにしても、日本人に非常に多い症状だそうです
特別なことではありません
でも、風邪でも早めに治療すればこじれず早くよくなるように、心も早めに治療を受けたほうが回復が早いですよ
そう言うわたしは、ずっと病院に行かず10年近く神経症に苦しみました
>>458さんよりも症状が軽かったのですが、自分が病気だと認識できなかったのです
今となっては、どうして早く気づいて治療を受けなかったのだろうと思ってます

410さんレスありがとう。父は入院してないし病院にも通ってないから、安定剤もねぇ、、、それに父は精神科の薬とかすごい嫌いだし。精神科の存在自体が嫌いみたい。狂ったように家族旅行をしてるよ。けど不満ばかり言って楽しいのか謎、、、

なんでそんなにしつこくいやがらせするの？
帰る時間なんかわからないよ、3ヶ月ぶりにみんなと話してるんだもん。
飲み屋が終わったら次ファミレスでなんてこともあるんだし、
いつ帰るかなんかわからないし、そんなに家に帰りたいと思いながら
話してないもん。
メンヘルであることも正直に打ち明けられる元ﾊﾞｲﾄ仲間と飲みに
逝くのがそんなにいやなの？
あたしは、大学の友達にも言えない、メンヘラだってこと、ﾊﾞｲﾄ仲間に
だったら隠さずに言える。そんな気の置けない仲間たちと、早く飲み
切り上げて帰りたいなんて思わないし、タクシーで帰ることになっても
最後まで付き合うよ。
なのに、何？「いつ帰るの」の伝言メモの嵐＋不在着信の嵐＋メール。
ﾊﾞｲﾄ仲間と飲みに行ったことなんて一度や二度じゃないじゃん。
いつも遅かったじゃん。午前様上等だったでしょ。
帰れば帰ったで、風呂入ろうと思って下着姿のところに現れて「遅くなる
なら連絡しろよな。親父心配してたぞ」とそれ説教するためだけに起きて
妹の帰りを待ってる兄？
おまえらｷﾓｲ。そこまで干渉しないで。いやがらせだよ。
薬袋置いてるとこめちゃくちゃにしたのは、明らかにいやがらせだよね。
おかげで、暗いところでどれがいつ飲む薬かわからなくなったじゃない。
薬袋なんてどれも同じ似たような袋に入ってるんだから、微妙に場所を
ずらして、自分でわかるようにしてるのに、ただの嫌がらせでぐちゃぐちゃに
しないでくれる。

それとも何？あたしが今どんな精神の薬飲んでるかまでチェックしたかった
わけ？抗鬱剤と抗不安剤と安定剤だよ。睡眠薬も出てるよ。
誰のせいでこんなふうになったと思ってるわけよ。
そういう父親の気まぐれや過干渉だってストレスになってるんだよ。
愛されてるとか心配してるとかそんなんじゃないのはわかってる。
ただ、ちょっかい出したいだけ。好奇心で干渉したがってるだけ。
子供なんだよ。幼稚園児なの。
そんな幼稚な父親に精神めちゃくちゃにされながら、今まで生きてきたの。
必死に生きようとしているときに、後ろから鉄槌を下すようなこと何度
やってきたか自覚してるの？
もういや、こんな父親は嫌、父親のせいで人間を信じられないようになったし
なんでも被害妄想で捉えるようになった。思春期の育ち方って大事だよね。
もう限界。父親を殺すか、自分を殺すかして終わらせたい。
もう大嫌い。全部、この世のもの全部大嫌い。死んで。もしくはあたしが死ぬ。

>>464,465
うちもそうだよ、
一人っ子だけど家族全員でそれをやられる。
遊びに行けば「早く帰ってこい」って言うし、行く場所言わなければそれだけで父親は怒る。
そのうえ、いつも他と比較をする。
暴力も何度もある。
「８月は死んだ人が多いから家にいろ」という。家にいることがどれだけ苦しめているか分からずに。
友達や彼氏に言えば、誰もが「早く家を出なければ自分が死ぬよ」と言われた。
もう、死ぬ準備さえできてる。
どこか行こうとすれば、［あと何回この道を通ることができるだろう］とばかり考える。
家の中で私が素直に生きている場所なんてもう無い。
私の部屋まで潰された今、どうすればいいかわからない。

>>421
もう少しお勉強してから発言してくださいね。
反社会性〜の人は殺人を犯す、なんて言ってませんよ。
過去にそういう事件があったから、その時殺された方々の代わりに自分が死んであげたかったと思ってるだけです。

>>421
ドツキ廻せるものならやってみ。
PCカタカタやってる夏厨は所詮言うだけ（ﾌﾟﾌﾟｯ

>>466
レスどうもありがとう。
自分語りウゼーとか絶対言われると思ってたから、共感してもらえて嬉しかった。

うちの場合は、あたしが家に居ると「どっか遊びに行ってきな、ひきこもり
みたいだぞ、活動的になれ」とか言うくせに
遊びに行ってると「いつ帰るんだ、早く帰って来い」の嵐。
要するに、父親はあたしが何やってても気に入らないんだ。
居れば行けと言い行けば居ろと言う。
あたしの精神がめちゃくちゃになったのは、めちゃくちゃなこと言う父親のせい。
それを受け流せずに真っ向勝負で受け止めてしまう自分のせい。
もうこんな人生、疲れた。死にたい。

基本的には自分語りするスレだと思うから平気だよ。
どんどん吐露しよう。

吉外同士ですらﾏﾀｰﾘできんとはな
救えねえ

気持ちが不安定だ。息をするのも苦しいな。
じっとしてると、気が狂いそうなのに、何もやる気がおきない。
全部自分のせいなのに。

おれもだ

>>469
うちは、遊びになんて行くなって言う時がよくある。
『勉強さえしていれば良い』って言われる。
だからどうしても自分の思うようにはいかない。
遊びに行くのは馬鹿のやることだって言われた時もある。
遊びに行っただけで「不良」って言われてる。
こんな家にいたら、ホントに死ぬようになる。
さっきもなぜか洗剤を誤飲してしまって...。
これはただのミスなんだけど、そのうち水に溶かして意識的に飲みそう。
自分が怖い。

あの……落としものですよ？

　　　　　　　　 .∧__,,∧
　　　　　　　　（´・ω・`）
　　　　　　　　 (つ幸と ）
　　　　　　　　 ｀ｕ―ｕ´

　　　あなたのすぐ後ろに落ちていましたよ？

なんかここも、夏厨どものスクツになってきたな。

何が『限界』なんだか・・・

464 466 家を出るワケにはいかないの？

>>474
落としただぁ？ てめーが盗んだんだろう？

>>477
やだやだ、またーりＡＡ貼ってくれた
ディスプレイの向こうの優しさも判らないなんて。

そこまでテンパッテるあなたに、マジで希望の光が差しますように。

>>474
猫ちゃん、あなたこそが私の幸せなのよ。

死にたい。でも、死ねない。死にたい。

もう何も出来ない。入れてた予定も全てすっぽかした。
何日も無断欠勤してる。病院にも行けてない。
電話がずっと鳴ってるけどとれない。話せない。
家に誰かきても居留守。歯医者も銀歯を被せない状態で放置。
もう全部終わった。どうでもいいの？もうどうでもいいや。
さてと、いつ死ぬんだろうなぁわたしぁ

>>479
猫ちゃんなんだ！私、ずっとブタさんだと思ってた(汗);　ゴメンしてね。

>>480
理由は違うだろうけど、私もループしていて寝れないよ。
学校行く途中で準急通過だと、各停降りてホームの反対に行くけど、
跳ぶ発作は起きない。足がすくむ。
意識してない自分は「生きたい」って思ってるんだから、
もう１人の自分の為に生きてあげようよ。

>>481
１人暮らしですか？
お仕事されてるのなら
せっかく健保があるのだから歯だけ治しては如何でしょうか？
鬱になるまで、会社や家族や社会のためにエネルギーを注いできたんだから、
電話に出ましょう。家に来た会社の人、家族に会いましょう。
少し迷惑かけてでも、立ち直りの手段に利用しましょう。
あなたは物じゃないんだから、使い捨てで終わってはイクナイ！

>>476
何度か家を出たことはありました。
が、長続きしないで実家に戻ってきてしまいます。
母もあたしと似たような性格なので、あんなむちゃくちゃなことばかり
言う父親と2人っきりで残される母のことが心配になってしまうんです。

今までのことはどうしようもないけど、これからの話、当座しのぎでも
あの父親をスルーできれば、少しは問題が解決されると思うので
認知療法を試してみようと思って勉強してます。

もう疲れた。自分に疲れた。
独りで居ると余計なことしか考えない。
マイナスな事しか考えない。考えが止まらない。
バカな想像してわざと自分を落ち込ませる。
そんなことの繰り返し。
それを止めるのは死ぬしかないのかな。

口うるさく干渉する親・兄弟は、
本当は自分が「もっとかまってチャン」なんですよ。
立場的に「かまって」と要求できないから、裏返しにして干渉するんです。

「　ＴＡ　交流分析　」でググってみて、交差交流の知識を付けて、
親をエゴグラムでＰ・Ａ・Ｃのスコア評価して、
裏キャラでの交流（表面上の親〜実質的子供〜に対して、立場上子供が精神的親として対応する方法）
を利用してコントロール出来ると良いんですが・・・。
（・・と言う程簡単ではないので、「こういう方法もある」という程度の参考までに）

>>474さん
その中に私の幸せ、少しでも入ってますか？
入っていれば這ってでも取りに行きます。
限界、消えたいと思いつつも、それでもやっぱり私の幸せがそこに落ちてたなら
やっぱり欲しいと思える、それが唯一の希望でしょうか。
ありがとう、474さん・・・

マイナス思考が私に限界を与えているのだろうか？
この疲れやしんどい気分の原因がわからない。

http://newsflash.nifty.com/news/ts/ts__kyodo_20040802ts037.htm

大阪で１９歳男性が自宅で餓死
食事を摂らず水ばかりだった
母親と同居だったのにね。

>>461
ありがとう。
でも、電話しても、何をいったらいいかわからない。

本屋で「やさしい心理学」とか心理学、精神医学関連の本を
むさぼるように読んだら気が楽になった。おすすめ。

ゲッ、餓死すると同居の親にあらぬ疑いがかかるんだな。
いかんいかん。
遺書にその旨をちゃんと書いておかないと…。

>492　大阪ってゆうと、母親が長男を餓死寸前にさせた事件も有ったからでしょうね。

母親に言われた、「あんたなんか産まなきゃ良かった」って。
喧嘩している時の一言だったけど。
その後、また普通に話せるのが親子だなとは思ったけど・・・
産まないでくれた方が良かったかもしれないよ。
そうしたら母親をいろいろ嫌な気持ちにさせなくても済んだし。
先に逝っちまった親父、早く迎えに来てくれないかな。
自分で逝く勇気がないからさ。

自分なんてやっぱり必要ない人間だと思うから。
誰かの身代わりでも何でもいい、消えたいよ。

>>494
西成で日雇い労働やれば？
気がついたら消してもらえるよ

ずーっとムリして仕事いってて、相当鬱でかなり苦しくてもう限界だったので、
職場の友人にいろいろ絡みぎみに愚痴ってしまいました。
相手がかなりうっとおしげに聞いていたので悪いことしたなと思い、
仕事終わったあとに「今日は悪かった」っていう内容のメールだしたら
返事返ってきませんよ。相当ウザかったのね…。
明日もその子と顔あわせなくちゃいけないんだけど、会話できる自信ないなぁ…。
その子とはそこそこの友人だと思ってたんだけど、私嫌われてたんかなぁ。
鬱とあいまってひたすらにへこむ。もう死にたいよ。

>496
自分のつらさをだれかに聞いてもらいたい。
でも、それを話すと回りがひいていってしまう。
だからここできいてもらうしかない。
でも本当は生身の人間にきいてもらいたい。
同じ鬱同士だったらわかりあえるかもしれないけれど
鬱が分からない人に鬱を話すと余計に自分が傷ついてしまう。
なにかの縁であんたと知りあえれば、俺はちゃんときいてあげられると
おもうよ。
今日のことはわすれて明日はなにもなかったかのように友人に接してみれば
どうかな？元気を出して。

>>496
私もここにいるよ
あなたの友達はわかってくれるといいね
あなたの気持ちを理解してくれてるといいね
大丈夫だよ
多分どう受け答えしていいかわからなかったんだよ
いつも頑張ってるあなたがそんなに苦しんでいたなんて。


でもね私は、、それで友達をなくしてしまったよ
つらくてつらくてその思いを大切な人に伝えたら、離れていってしまったよ
その人だけは理解してくれると思ったのに

もし、その友達が離れてしまっても私がここにいるよ。
ナナシだけど、今あなたの為に泣いているよ

ああ、私はあなたの友達になりたい

>>497
ありがとう。読んでて泣けてきたよ。497さんは優しいね。
職場にいくと当然「落ちこんでない自分」を要求されるわけで、
心配してくれる人もウザがる人もいるから、
ずっとムリして「落ちこんでない自分」を気力振り絞って作ってきたけど、
本当は心底つらくて、もう限界だった。疲れて苦しくてなにもかもがいやだった。
鬱じゃない人にはわからないとは知っていても、やっぱりどこかで吐き出したかったの
だろうと思う。497さんの書いたとおりに。
497さんのおかげで今日は救われました。元気でてきました。ありがとう。
明日、友人に会ったら普通に接してみようかと思います。
私もなにかの縁で497さんに出会えたなら、497さんのつらさや痛みを
聞いてあげたいです。
ネットのむこうから497さんの幸せを祈っています。

498さんもありがとう。
私もその友人ならある程度は許してくれるかもと思ってしまったんです。
甘えてしまったんでしょうね。
友達をなくしてしまった498さんも元気だしてください。
ネットのむこうの遠いところだけど、私は498さんの気持ちわかると思うから。
世界のどこかに自分の気持ちをわかってくれる人がいると思うと、
少し気が楽になる気がします。元気だしてください。
きっといつか、498さんの気持ちをわかってくれる人と出会える日が来ると思いますよ。
そう祈っています。

494 その位売り言葉に買い言葉で言われている人結構いると思うよ。親だって完璧じゃないからね…そういうあなたは完璧なの？自分の子供を100%傷つけない自信があるの？なんか…本当に苦しい人もいるのに甘えてる人が多くてむかつく。他人を否定することは簡単だよ。

＞＞４９０
何も、話さず妹の「はい、もしもし・・」の
声、聞くだけで良い。兄とわかる。
まだ生きてるだけ分かれば、妹、元気になる。
妹から話し出す。

友人や恋人いる状態で限界とか言うのってどうなのかな。

毎日毎日仕事に行く前にストレスで吐いて、自分の存在なんて消えてしまえと思いながら仕事する
席立ってトイレ行く度、人が私を蔑んだ目で見てるような気がする。

いつまで続くんだろ、こんな被害妄想。苦しい。

>>504
毎日そういう状態で、あなたは良くやってるよ。私は認めました。
まわりの目は気にしないで良いよ。

いい年こいて失恋してそれ以来なんかおかしい。
失恋というか私にはつきあってるって言ってたけど、実は都合よく利用されてただけだった。
だから最初から別に好かれてなかっただけなんだけど。
自分には人から馬鹿にされる要素があったのだなぁと思って、あらゆることに自信がなくなってしまった。
仕事でもアルバイトさん達に仕事を割り振ったりしなきゃいけないのに、
その手順も馬鹿にされてるような気がする。要領悪いとか。
自殺したら両親はとても悲しむだろうし、後始末も大変だろう。
1人暮らしだから家族には迷惑を掛けられない。
友達や同僚にもこんなウザい話はできない。ひいてしまうだろう。
薬で精神状態を左右されるのもくやしい。
薬のみたくないとか自殺する勇気ないとかいろいろ矛盾してるのもわかる。
「自分はロボットだから何の感情もない」と思いこむようにしてたけど、限界。
消えたい。事故で死ぬとか殺されるとか。
たかが失恋でここまでなる自分。弱い。弱すぎる。

>>506
＞薬のみたくないとか自殺する勇気ないとか
＞消えたい。事故で死ぬとか殺されるとか。

ここら辺、同じだなぁ。
自分の場合は、失恋してないし友達一人もいないし父親嫌いだし
人目が恐くて何年も家の中にﾋｷｺﾓﾘしてるけど。
体調不良で髪の毛マジで抜けてきた。
それでも取り敢えず生きてる。
年も年だし、仕事も出来ずにこの先自分がどうなるのか分からないな…。

あの時と比べて今は落ち着いている。
医者にも薬にも世話にならなかった似非メンヘラですけど、
親が生きていてくれさえすれば（それと犯罪を犯さなければ）
何もいうことはないと言ってくれたのが救いです。
しばらくは職に就かず、家事手伝いをするつもりです（当方♂也）

経済のニュースなんかで日本経済は回復しただの好景気だのと
いってますけど、ここの人たちみたいに苦しんでいる人たちを
踏み台にして、切り捨ててまで外面を良くしなければならないんだろうか？
中国の貧富の差を笑ってられませんよ。金銭面でなく、精神的に迫害されて
いる人たちを無視してまで何故こだわるんでしょう。

べつに他人に胸を張れるような人生でなくても、生きていたいと思うのなら
生きていてもいいと思う。生きたい、知りたいという気持ちだけしか自分の中に
残っていなかったとしても。
悔しくて情けなくて怖くて憤りを感じながら怯えても生きていられるのなら。

振られた。振られた･･･のかな。
でも、関係は続いていくんだろうな。完全に｢友達｣にはなりたくない。
こんな状態だから、付き合いたいなんて思わない。彼女じゃなくていい。
たまに電話できたらいい。たまに会えたらいい。

ｽﾚ違いかも。ごめんなさい。
でも、今の電話で一気に鬱入ったし、私としてはこのｽﾚがよかった。

昨夜あと１０００円しかなくて、迷った挙句
パチスロで一攫千金！

あえなく玉砕。

まだ月初めなのに今日のお昼どうしよう・・

あはあはは、断られたよ。賭けだったのにな。勇気出したのにな。
って書き込んでるのも相手にばれてるんじゃないかって怖い。
この板みてるはずないのに。絶対みてるはずないのに、怖くてたまらない。
じゃあ書かなきゃいいのに、ここしかないの。私にはここしかないの。

某板でアレルギーの人を酷く叩く書き込みみてたら鬱になってきた
匿名掲示板って人の本性でるよな
俺はアレルギー持ちではないが、障害者や病人をうざがる人って多いのかもな








本当にやな世の中だ
氏にたい

恐い。今までの人生、恐いと思ったことに、
立ち向かうのではなく、逃げることで心の安静を保ってきた。
学校からも逃げ、仕事からも逃げた。
でも病気からは逃げられない。
リスクのある手術を受けなければいけない。
耐えられない。この状況に耐えられない。
ここから逃げるには、死ぬしかないんだ。

頑張れ言われて会社休みがちなのを皆勤にしつつある。仕事も頼まれたらすぐやる。
そんな私にこの言葉
「もっと積極的に働こうとしなさい」
皆勤だけでかなり気力使ってる。
でもまだ頑張らないとだめだそうです。どこまでがんばれはいいの？

なんでまた無理して出てきちゃったんだろ。苦しい。愛想笑いもできない。
ﾋｷ脱しようとしたのが裏目にでた。
帰りたいよ。独りになりたい。
連投ごめんなさい。。

＞505
ありがとう。認めてくれて。これから人の目気にしない！

>>479
ブタさんはこれですよ〜
　　　　　　 ε　⌒ﾍ⌒ヽﾌ
　　　　　　 （ 　　( 　・ω・）　　　ﾌﾞｰ
　 　　　 ε　⌒ﾍ⌒ヽﾌ⌒ヽﾌ
　　　　 （ 　　( 　・ω・） ω・）
　 　ε　⌒ﾍ⌒ヽﾌ⌒ﾍ⌒ヽﾌ⌒ヽﾌ
　　（ 　　( 　・ω・） ( 　・ω・）ω・）
　 ε　⌒ﾍ⌒ヽﾌ⌒ﾍ⌒ヽﾌﾍ⌒ヽﾌ⌒ヽﾌ　　ﾌﾞｰ
　（ 　　( 　・ω・） ( 　・ω・） ・ω・）ω・）
　　しー し─Ｊしー し─Ｊ し─Ｊ　─Ｊ

>>486
もちろん入ってますよ。(´･ω･`)つ幸　　　　
いつでも取りに来て下さいね。

他にレスくださった皆さんもありがとう。
このスレに来た人達の心が少しでも癒されますように・・・。

すいません、>>479は>>482の間違いでした。

>>474 >>517
ｼｮﾎﾞｰﾝ猫たんもブタさんもかわいいね。癒された。

だけど、自分の幸せがすぐ後ろに落ちていて、そう教えてもらっても
振り返って拾い上げる気力さえないんだ･･･。
這ってでも取りに行くと言える>>486さんが羨ましい･･･。

コピペですがいい言葉だったので・・・


ｵﾏｲが生まれた時､ｵﾏｲは泣いて､周りの人は笑っただろう?

だから､ ｵﾏｲが死ぬ時は､ｵﾏｲが笑って､周りの人が泣いてくれるような人生を｡

周りの評価のために生きるのかよ。くだらねえ

そもそも周りの評価を気にするのが疲れる原因だ。
自分で自分を評価することを忘れている。
元気は自分で作るものだ。
人のことより自分。
自分に素直な生き方をするべきだ。

どうして普通の人ってこんなに強いんだろう。同じ人間とは思えない。
こんな人たちと、やり合ってもかなうわけがない。
生まれてくる星を間違ったとしか思えん。なんて気持ちの悪い世界なんだろう。

ネトゲでたまたま一緒になった人に愚痴をこぼしたら
「自分の人生だからもうすこし自分のやりたいようにやれば？」
「もっとわがままになってもかまわないと思うよ」
と言ってくれて、少し気が楽になりました。

他人にどう思われているのか、気になってしょうがないと思うけど
死にたくないという思いがあるのなら、なりふりかまわず
欲望をぶちまけて他人にすがったりしてもいいと思う。

もうだめだ・・・、薬は効かないばかりか副作用ばかりが目立ってしまう。
そして、日常生活はますますつらくなる。

好きな人が半月前に付き合ってた人と別れたってわかった。好きな人
見てたら、なんか無理して元気出してるような気がして、見てるのが辛かった。
励まそうと思ってメール送ってたら「放っておいて」だって・・・。
励ますどころか傷つけることしか出来なかった・・・。

仕事やらせてもダメ、人間関係もズサン、恋愛もズタズタ。
嗚呼、もう、どうなってんだ・・・、わかんねぇや

孤独で、最早信じられるのは薬と死だけになってしまったよ・・・

この生はいつまでもつのだろうか・・・

>>474さん
どうやら私のささやかな幸せも、その落とし物に含まれていたようです。
今日はおかげで平穏、無事、安らかな一日を久しぶりに過ごすことができました。
病院でクォンタムという機械を使っているのですが、今日通院して初めて
「喜び」の値がでました。カウンセラーも驚いていました。
幸せがすぐ後ろに落ちていることを知らせてくれてありがとう、本当に嬉しいです・・・
少しながらも希望が湧いてきた様な気がします・・・

>>519さん
這って受け取りに行ったかいがあったのか、元気がでました。
519さんの幸せも受け取ってきたのでお渡し致します。
大変でしょうから519さんの心のポケットに入れておきますね・・・

他のみなさんの分も私が受け取りに行ってきますよ・・・

生きてるのが辛い…
こんな私は生まれてこなければよかったのに…

自殺するほどの思い切りや衝動もなくて
けど、生きていき続けることを思うだけで、あまりの虚無感に呆然となる。
　死ねもしない、生きてもいない。どこにも逃げ場がないんだって
今更思い知って、たくさん泣いた。
　何をしていても、同じように時間は流れて、嫌でも明日って日がくるよ。
肉体みたいに、心も激しい損傷や病を受けたら、死んでしまえればいいのに。

パニック症候群が治らない
酒なしでは眠れない
肝臓いわして死ぬのだろうか？
でも仕事にいかなくっちゃ
暮らしていけない
彼氏ももう４年いてない
前は彼氏いないことなかったのに
男のひとのまえじゃキョドウふしん
またパ二クってしまう
なんでだろ
いっぱいだまされた裏切られたからかな？
誘ってくる人わいても彼氏いるんでしょって
みんなにいないってゆうてるんちゃうん！
てかわされるいないのに・・・
誰か私の心のカギを開けて

もうしんどいんだよ・・・

>>528
今の俺に似てるな・・・。
今日一日で目が開かないほど泣いたよ。
今は薬で一時的に自殺の衝動が抑えられてるけど、
薬が切れる夜中に、もしやれる勢いが出たら、
今日こそ実行しようと思う。
今、世話になった友達に最後の手紙を書いてるよ。

　　　つもった雪

　　　上の雪
　　　さむかろな。
　　　つめたい月がさしていて。

　　　下の雪
　　　重かろな。
　　　何百人ものせていて。

　　　中の雪
　　　さみしかろな。
　　　空も地面（じべた）もみえないで。

なんとなく気怠い。なんとなく虚無感がある。なんとなく生きてきた。
…ら、自分の感情が解らなくなった。楽しい事悲しい事嬉しい事嫌な事が全て肌の上だけで終わって
通り過ぎてく。
でもそんな放心状態を寂しいとも思えなくなった。


生きてる意味なんて解る訳が無くて人の優しさだけが冷静に思考に流れて来て罪悪感と自責の念が
生まれそうになる。でも、それも何処か遠い距離が有るような。


昔は人に触れたいと思ったのに、もう訳が解らないよ。
なんとなくしてた自傷も止まらない。誰にも見せられない。気がする。
限界と言うか、前も後も見えない。このまま自他共に何も感じずなんとなく生きていくだけなら
消えた方が周りの迷惑にならないかもしれない。人の為に何か出来るような人間では無いのに、
周りは否応なしに自分の存在を認知しなければならないだろうから。感情を抱いて貰わなくても
その本能だけでも申し訳ないような。

スレ違いな上纏まりが無くてｽﾏｿ。520さんの言葉、少し嬉しかったよ。ありがとう。

もう限界…
今日病院行こうとして外行ったら女子高生ぐらいの子にｷﾞｬﾊﾊﾊって笑われた…
本当に息ができなくなって苦しくて死ぬかと思った
でも今はあのとき死ねたらよかったのにと思う…
もう薬もないし、外もいけないし死ぬしかないかな…
死にたい死にたい死にたい
なんで生まれてきたんだろう…

長々とｽﾏｿ…

また気が合わない奴（グループ）から遊びの誘いが来た。
メールが来るたびにしばらくすっげーうつ状態になる。
もうマジで縁きりてーよー
いつまでこういう状態が続くんだあ？
いちいち俺を誘ってくんなよなあああ
どうやったら縁を切れるんだろう？？？

何で生きてるのとか死んでしまいたいとか考える事自体「自分を大切に出来ない」
ってことだと思った。
目はついつい辛い過去や現状にばかりいってしまい楽しさも感じるけどこれっぽっち
も残っちゃいない。
性格が自信なくて人目気にして、「自分」じゃなく「相手」の評価ばかり主立って自分
がどう思うかなんて考えても考えられないぐらい人を信じられなくして恐れてる。
過去にこだわっていたら先に進めなくなる。
何で「過去」にバイバイ出来ないのかと思う、いつまでも引きずっているのか、、、
「過去」や「今」の辛い部分だけでなく楽しい部分だけで満たすことができることって
最高にハッピーだ。
うまくいかないこともある、でもそこを「苦痛」ととるか「楽しさ」ととるかなのかもしれない
私は差し詰め「苦痛」ととるから、現状でも性格的にもうまくいかない。
それが発達障害や人格障害や精神疾患のせいにしたいだけなのかな、、、
私にそんなものがあてはまるのか、、あくまで目安だけど。

昔のことばかり思い出して未来が見えない。
どうしたらいいんだろう・・・

おれはいつでも死ぬことが出来る
でも生き返ることは出来ないから、とりあえず今日は生きてみよう
そういうプラス思考なのかマイナス思考なのかわからないものをたよりに、今日を生きている

孤独だ

アクセス規制中かtest

もうやばい。
命いらない。
意識もいらない。
限界だ。

そろそろ失恋のトラウマから抜け出したいけど忘れられない。
スレ違いなんだろうけど限界にはかわりないから。
やっぱりあの子じゃなきゃダメって、
あれから何人もの人に出会ったけどホンモノはひとつ。ホントに欲しいものを手に入れられないのって
絶望なのかな。もう限界なのかな。

http://life5.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/

ああ、やっと解除されたのね。
これで思いのたけをぶちまけられる。

いつからだろうか、テレビに出ている人や、その他社会的に成功している人を見て
とても劣等感を刺激され、自尊心がズタズタになっていくようになった。

中でも特に劣等感を刺激される対象がある。
私の個人的趣味として「女子アナ」と呼ばれる職業に就いている女性が好きなのだが、
彼女らの多くはお嬢様育ちで、容姿・家柄・資産・コネ・高学歴・高収入高ステータス・・
さぞかし幸せな人生を送っていることと思う。
生まれてきたことを素直に喜びと感じられるほど幸せなのだと思う。

それに比べて、私は何なのだろう・・幼少期の恵まれない育ちにより、
人格形成に悪影響を多く及ぼし、数多の人間に裏切られ、いじめられ、バカにされ・・。

そして今は3月に定時制高校を卒業して以来、社会的ひきこもりを続けている。
あと5ヶ月弱で21歳になる。
刻一刻と社会的に追い詰められているのをひしひしと感じる。

弱りきった自尊心、暗すぎる未来、日々逃れられぬ激しい劣等感・・
もう早いとこ意識を司る脳の部分（前頭前野）を破壊してしまいたい。
そうすれば2度と意識は戻らない・・これほど嬉しいことがあるだろうか。

長々と申し訳ない。
遠慮なく愚痴が吐き出せるのがここぐらいしかないので・・。

>481
俺が会社辞める時ってこんなだったな。

>>541
同じ境遇同じ思い
だが今日踏ん切りがつきそう。
苦しかった思いが今すこしずつ解けてゆく。

>>526さん
どうもありがとう。526さんが幸せを渡してくれたおかげで、
昨日より今日の方が少し辛くなかったです。
ささやかながら、お礼にAAはっときますね。

　　　 　　 ∩＿∩ 　　ｺﾞﾛｺﾞﾛｺﾞﾛ
　 　　　　（　・(ｪ)・）
　　　　　 （　⊃┳⊃ 　　
　　　　 ε(＿)ﾍ⌒ヽﾌ 　　　　
　　　　 （ 　　（0ﾟ・ω・）
≡≡≡　◎―◎⊃⊃

>>529
発作は特定の場所で起こるものですか？　それとも不規則？
何にしてもあの症状が続く生活というのは、想像を絶します。
蛇足ですが、クリスチャンの旦那さんなら、裏切られる心配はないと思います。基本的に。

>>533
気にしないで。
相手が何者なので、萎縮しなければならないのか。
相手は他人に理由もなく傷つけることが許される人間なのか。
恐らく傷つけていることにすら気が付かない年代、文化の人達を
気持ちで真に受ける必要はない。
代わりに、理解者は必ず居るから。そこまでは否定しないで。
自分を拒絶する人が居たとしても、
それが全人類が示す態度の集約と見なさないで。

>>535
今のありのままの自分を受け入れてくれる存在が必要なのでは？
一人でも居れば、自己肯定が自然に無理なくできるようになり、
心の中の歯車のさびが取れて、急に心がうまく働くようになることもありますよ。

自分が嫌いでたまらない

どうやったら自分の存在を許せるの？

たすけて

>>545 どうやって抜け出せたの？？

>>548 大丈夫？？

大丈夫じゃないよ

>>550
ああ、別に突っかかってる訳じゃないから。

もう全然余裕ない・・・

もう、自分の力ではどうすることも出来ないし、自力で戦うことに
疲れ果てちゃった。
誰かに頼ってすがりたい。
でも、誰も助けてくれない。
生きていることって、苦しくて辛いだけ。

>>552　うん…それは平気だけど…。

漏れも疲れて元気が残っていない。
誰かにすがりたい・・・
でも誰もいない・・・

死にたい

>>555
大丈夫？555−！

今年の水難事故の多さについてニュースでやっていた。
ニュースの出ていた子供や大人は決して流されたいなどとは思わなかったのだろう。
不謹慎ながら、自分は流されてしまいたいと思った。
苦しいのかな、苦しいのだろうな。
死にたくはなかっただろうな。
ごめんね、不謹慎な事考えて。

>>553
俺はメンタルケアの専門家でもないし、ましてや人生経験も浅く、
ほとんどの能力が人並み以下だから、大したこと言えないんだけど、
何だろうな・・きっと今後、いつかどこかで救いの手は差し伸べられるんじゃないかな。
単なる気休めだけどさ・・。

いずれにしろ、思いつめちゃってるときって、他人の慰め、それもこんな文字上だけの
やりとりじゃ全然効果ないよね。

それでもどうしても言いたかった。
今は絶望が頭を支配していたとしても、それがずっと続くわけじゃない、きっと。
いつかどこかで、希望の光は見えてくる。
そうでも思わないと、やってられないでしょ・・。

これらの助言は、俺自身に対する慰めでもあるんだけどね。
俺自身、自分に絶望してしまっているから・・。

自分、先天性精神障害者の妹（ダウン氏症ってやつ）がいて
就職失敗して、さあこれからっつー時に継母が突然家出てって
テンパってる時に蹴活＆妹の面倒で早3年ぐらい。。。

まじ立場替わって欲しい。

今日はちょっと頑張れた。花火見た。

どこかで見たレスだけど
「ｵﾏｲが生まれた時､ｵﾏｲは泣いて､周りの人は笑っただろう?

だから､

ｵﾏｲが死ぬ時は､ｵﾏｲが笑って､周りの人が泣いてくれるような人生を｡」
私にそんな人生送れるのだろうか。
難しいね。

>561
私が死んでも、周りに人自体いない。
部屋の中で死んでても、腐敗臭するまで
素で誰も気付かないだろうな。

＞562
何があなたを自虐的にさせてしまっているのでしょう。

体のほうは大丈夫ですか？

仕事急がし過ぎてもう限界
自分の時間は殆んど取れない
起ちっぱなしで疲れた

もういっその事、だれかあたしを頃してください
生きるのに疲れました
何をしてもたのしくないです

オナニーしすぎてペニスの皮が破れた。
憂鬱だ氏脳

ドクターキリコよ、一番安いコースでいいから俺を殺してくれ

いや、自虐的とかじゃなくて
562は普通に現在の事実だから。

567は>>563へ
でも体の心配ありがとう。

>567
そっか・・・。

562さんのことは
どんな環境で
今どんな状態かをしらないけれど
「誰も気がつかない」ってことはないと思う。
私の書き込みに
お礼を言ってくれるようなあなただから。

眠れない。
明日は色々しなくてはいけない事があるのに眠れない。
人の居る所に行きたくない。
でも行かなくちゃ。
いっそ眠らないで居ようか。
子供を連れて出掛けなければいけないから
それは危険だな。
つらい、どこも行きたくない。
消えてしまいたい

＞571
どうしても眠れないなら
睡眠薬とか安定剤を飲んでもいいのでは？

>>572
朝の7時から予定があるから
今から薬を飲むと残ると思う。
一応安定剤は毎日飲んでいるけれど

>573
そうだね。
お子さんもいらっしゃるようなので
くれぐれも無理なさらないように。
（私も子どもがいるので）

572さんは完ぺき主義なのでは？

時には息を抜いて楽してください。

>>574
ありがとう
とりあえず横になっておきます。

>575
おやすみなさい。
少しでも元気になれるといいですね。

もう鬱だ(-_-)
みんなナンダカンダ言って恋人つくって結婚して子供産んで家庭持ってるじゃないか
社会の枠に収まらないのは俺だけかな…
しにたいしにたいしにたい

さて春も切れて今日も早朝覚醒。
以前異性の親友は切った、今日は最後に残った同姓の親友を切るだろう。
俺は何処で壊れたんだろう、出世も早くバリバリ働いてた。
友達も多かったし親友も居たし本当に好きな彼女も居た。
今では夢だったんじゃないかと思う。
なんか最近は身辺整理でもしてる感じだなぁ…。
悪いな皆、君たちの知ってる昔の俺はもう居ない。
もう構わないでくれ正直マジ辛い。

はやく
おわれ

おわれ

氏ね、氏ね、氏ね、氏ね。
世の中なんか無くなっちまえ。
もう嫌だ。
死んでしまえ、自分。

おー､朝日がキレイだねー！今日も起きたまま朝を迎えたか…(´д`)

オマイラ空を見てるか？
テレビの画面ばっかり見てないか？地面ばっかり見てないか？

たまにはお空をぼーっと見上げるのもよくないか？

心に余裕が無い人は空を見ないって話を聞いたコトがあるよ｡

明るい太陽見つめるのもよくないか？

…む､朝から禿しく意味不明なパピコしてホントにスマソ｡

何やってんだろ自分
もうすこしで限界を超えそうな気がする

何かもう、「今日も嫌なことしかないなぁ」って気分で目が覚めます。
食欲もない。一体、自分は救われるのでしょうか？
他の人が歩いてると
「こっちは薬飲んでまで必死で生きてんのに、何であいつ等はあんなに幸せそうなんだ？」
そういう気分になってしまう。ただの被害妄想だってわかってるけど、
そんな気分の時にはホントに世の中を壊したくなってしまう。
そんな自分に残っているのは、悲しみと涙の果てにある絶望だけ。
悲しいだけだ、もう終わりにしたい・・・

>>583
自殺すんな！死ね！

心が狭くなった。人がわからなくなった。変に萎縮してしまいやることはあるはずなのに忘れてばかり。あと一ヵ月生きれるだろうか。

人が嫌い、憎い。
人は私を見下してくる。なめてくる。バカにしてくる。
生きるのに疲れた。
私はこの世には必要ない。なんで生まれたんだろう。
いじめられるために生まれたのか。
ストレス解消の道具として生きている。早く死なないかな私。

障害者に、対して新しい法律が、できたばかりに、近所と警察が・・・
多額の損益、赤字、の心配
私のうつ悪化の世話
離れて暮らす娘の世話。
自身の仕事と心身ともに、くたくたの
聡明とは、いえない夫が、点滴をして帰宅した。
我が家は、家族共倒れに、成りつつある。
私は、神経性の下痢で、身辺整理が進まない。　　　生まれて損した。
こんな、法律できたから　　　　　悲しい。　

無気力で生きる屍です。
誰か楽に死ねる薬ください。
本当にお願いします。

苦しくて人に助けを求める。
励ましや優しい言葉をくれる。
そんな優しさをもらうに値しない自分。
人に言葉をもらっても、立ち向かわなければいけないのは自分なのに、
どうしてもそうできない。逃げてばっかり。泣いてばっかり。
もうどうしたらいいかわからないよ。

一番大事なのは素直でいることだよ。
その素直さが時に人を傷つけるかもしれない。
それでも仕方ない。自分の為だもの。
自分に素直な人は健康でいられる。
自分の人生なんだから人に振り回される必要ない。
人の為に自分が犠牲にならなくていいんだよ。

自分が犠牲になっているつもりなんかないのに
気が付くと周りのことを考えて
自分自身がどうしたいのか決められなくなってます。
自分に素直でいることができない、
そういう自分にもうどうしていいのかわからなくなってます。

>>549
彼女と電話で話した。
話してる間何度も「やり直そう」といいかけたが
やめた。
自分が鬱病だってことを言えなかった。（言えない程度の信頼関係だったのかと）
彼女は俺が鬱だってことをなんとなくわかっているようだったが
俺が「前向きじゃないから」と無理解な感じのことをいっていたから。

電話を切って泣いた。
でここ見た。丁度あなたのカキコ見た。
その数秒後・・・。段々気持ちが整理できてきた。
もう前ほどひきずってはいない。
どのみち彼女とは続かない気がしてきたんだ。

>>519さん
良かった、少しでも甲斐があったというものです。
これくらいしかできないけれど、昨日より今日の方が少し辛くなかったのであれば、
明日はもっと楽になりますよ。
落とし物の幸せ、大切に育ててね。
幸せは育つはずだから・・・
素敵なAAありがとう、私には貼れるAAが無いので言葉と気持ちだけですが・・・・

すみません、ageてしまいました。
sageしときます・・・・

　 なんか、今自分はピンチです・・・。
もう思考能力がどんどん落ちてるし・・・。
これで私も終わりかも。

家族全員病んでいる。誰にもすがれない。助けを求めてもさりげなく
「こっちもいっぱいいっぱいだから」とスルーされる。つまり「頼るな」
ということだ。もう頑張れない。生きていくことに向いていないんだと思う。

屁理屈ばかりで何も行動できなくて苦しいです。
考える思考を誰か止めてください。
頭でっかちな人間は生きてくのがやっとです。
早く終わらしたい・・・・

朝起きて驚いた。カーテンレールに延長コードが絡まってた。
ぼうっとする頭で一生懸命記憶を辿って、自殺しようとしてたことを思い出した。
驚いたのは自殺できなかったことじゃなくて、自殺しようとしたこと。
最近薬も飲み慣れて、前より気分も楽になってきたと思ってたのに。
急に全てがどうでもよくなって、自分でもびっくりするくらい淡々と自殺の準備をした。
でも眠剤と安定剤をたくさん飲んでたから、いざ首を吊ろうとしたら足元がふらついて椅子から転げ落ちて、
そのまま意識を無くして眠ってしまったみたいだった。
自分がこんなに限界に近づいてたなんて思いもしなくて、それから夜がすごく怖くなった。
いつもは死ぬのが怖いのに、あんなに簡単に死のうとするなんて自分が怖くなった。

だらだらとごめんなさい。次が無いといいな。いつまで生きてられるかな。

>>592 そんなに簡単に気持ちを整理できるのはすごいね…。
病気に理解がない子は確かにメンヘラには辛いけどさ…
漏れは理屈じゃない部分で長く好きって感じの状態になっちゃってるからさ、
たぶんずっときっと好きでいいしそれ以上もそれ以下もないって基準になってる。
やっぱ精神的なとこに惚れてたから。

死にたい訳じゃ無いけど、もう消えてしまいたい。
自分が嫌いだし、他人には興味が全く無い。
５年医者に通ったけれど、薬で持たせているだけで、良くなる訳じゃ無い。
悲しい気持ちも消えたけど、楽しい気持ちも消えてしまった。

非常に限界が近い気がするけど、薬を止めようと思う
医者に通い続ける生活に、疲れてしまった。
仕事に行けなくても、ぶっちゃけ構わない。
駄目駄目な生活から、少しでも抜け出す道を探したい。
今の状態で薬を止めるのは、自殺行為かと思うけどｗ

もう生きている意味がなくなった。
大好きだった彼氏と別れた。
鬱が激しくなってきた。
死んだ方がマシなんだ。
もう生きていたって会えないんだ。
私が調子良くないのを訴えると怒った。怒鳴った、死ねって言った。
自殺したい。
一方的な気持ちを押し付けられるのはもうたくさんだ。
もう何もできない。
一番言って欲しくない頑張れはもう聞きたくない。
元気な人は、辛い人の気持ちなんて分からない。

>>599
そら俺もそうだったよ。
もう結婚するつもりだったんだもん。連絡とらなくなってから１年想いつづけた。
間が悪かったんだろう。別れた１年前よりもっと前から、
時間が俺と彼女を少しずつ離していった。
それに気づいて慌てた俺を時間が諭した。
まだ想いは残ってる。そんな想いを含めて今の俺だし、これからの俺に繋がっていくのだと。
いつか出会う、死ぬまで一緒にいられる人のために。

歌を聴かせたかった
愛をとどけたかった
想いが伝えられなかった

僕が住むこの町を君は何も知らない
僕がここにいるわけさえも

もしあのときが
古い煉瓦の町並みに染まることができていたら
君を放さなかった

冬の日差しをうける
公園を横切って毎日の生活がはじまる

時が止まったままの僕のこころを
二階建てのバスが追い越してゆく

PD、慢性腸炎で職失って回復の見込みなし
貯金も底ついた
明日別居中の嫁が離婚届もってやってくる
あ〜あ、IWGP見終ったら逝くかな…

>>604
ナマホで緊急回避せよ

>>605
ナマホ？　何すかそれ？

あ、IWGP始まった

生命保険だったり、生活保護だったりする

>>607
なるほど。どうもっす。
でも税金も年金も保険も払ってなかったからﾑﾘっぽいな…

猫どうすっかな＼

>>603
それを歌詞にして曲を作ってみたい、と思った。
本当に作ってみようかな・・・

>>609
603じゃないけど、それＴＭＮの「ｓｔｉｌｌ　ｌｏｖｅ　ｈｅｒ」の歌詞ですよ。

STILL LOVE HER（失われた風景）
作詞：小室哲哉　作曲：小室哲哉、木根尚登　編曲：小室哲哉

>>610
そうだったんですか〜。教えていただいてありがとうございます。
じゃあ自分で曲付けて、後で原曲と比較してみるのも面白いかも・・・

死んでいい？

やっぱり結局なんのかんの言っても、カネなんだよなー・・。

>>613
金じゃあないと思うが

そうですかね？
このスレ見てても、やっぱ深刻さを感じるのは
お金の工面がつかないとかそういう感じの人だし。
ガッコ行かないといけないのも、仕事行かないといけないのも、
お金のためでしょ？
お金あれば、病院も行けるし。
お金に困れば、人間関係も壊れる。

もう逃げ場もないし、時間にも追い詰められてる。死んでいいかな。。。つかれちゃったよ。

今から診察逝ってきます。
でも、説明するのメンドクサイ。

もう自殺するって決めてるからどうでもいいや。

みんなもう真面目に生きるのやめようよ。
自分が楽だと思う生き方しようよ。
人よりも自分じゃん。
何も気にせず、素直になろうよ。
素直だと楽に生きれるよ。

>>612
お湯が沸くまで待っててください。

1時間息しなかったらどうなる?

あるところで歌をうたってます
そこのリーダーに迫られ　断りました
ほかの子が　そのリーダーを受け入れた結果
その子がソロをとった。
自分のまじめさ？が少しいやになった。
でもそんな生き方はしたくないし
でも自分のまじめさをせめるし
どうしたらいいのかわからない

>>621
歌は楽しく歌ったほうがいいよ。
そんなリーダー、受け入れる必要は当然なし！！！！
仕事とかで、どうしても所属してなければならないとこなの？

なんか家族からもバカにされてる
結局人間なんて一人
誰も助けてはくれない

物忘れも酷い
何度も鍋焦がしたりお風呂の水あふれさせたり
恋愛なんてしてる余裕ない
常に不安
この先生きてても誰も認めてはくれないんだろう
出会っても必ず捨てられていく
そう思うと死にたくなる

死にたい・・・けど・・・家族を苦しませたくない・・・
いつもやさしく接してくれた・・・。

がんばるよ。いつか、心が晴れるまで。

>>625
絶対家族は泣く。特に母親は半狂乱になって。
自殺未遂ですらそうだったんだから、と考えると
自分が普通に生きられなくて迷惑をかけたとしても
悲しませたくはないから死ぬのは止めようと思った。
やさしい家族ならばきっと我侭を受け入れてくれるよ。

>>619
いつぐらいに沸きますかねぇ。

>>626
がんばって生きるよ・・・。家族のために・・・。
いつも自分のことを思ってくれた・・・かけがえのない家族のために・・・。
やばい・・・なみだがとまらない・・・。

ttp://www.shinrei.net/up/honmono/okini.jpg
↑お前ら・・・

>>622
ありがとう。
そう思うんだけど無理かも、もう。

どうやったら誰にも迷惑かけずに済むか。
死に場所が無い。
見付からない。
そのうち誰かに迷惑をかける事など気にならなくなるだろうか。
今日も目が覚めた。
腹も減れば喉も乾く。
体は生に向いているのに心が死に向いてしまう。
心は死に向いているのに体は生に向いてしまう。

多分、生きてく為には何も考えちゃだめなんだ。
目の前にある問題を悩まずに解決しないと。
ボーっとしてるわけにいかないし、いつでもサバサバ
してないといけない。
辛いとか言ってられないんだ。
とにかく努力しなきゃいけないんだ。
待ってても現状は良くならない。
悪くなってく一方だ。
焦るな、落ち着け。なんとかなる。
やればできるんだ。
自信持って前向きに生きたいよ。

>631
わたしも似たような事ずっと考えているけど
一番人に迷惑かけない事は
生きて淡々とした生活を送る事なんだよね
死に場所は、寿命がくればやってくるさ
変な励ましはできないけれど
そんな生活の中で少しでも楽しいと思える事が出てくれば
儲けものだねー

＞632

気張りすぎだよ〜
そう、深く考えなくて生きて良いから
努力や焦りが前に出過ぎて
問題解決する前に疲れちゃうよ
きっと真面目でしっかりした方なのでしょうね
ダメな部分の自分を許してあげてね
気持を落ち着けてから何か始めても遅くないよ

と言う私も
そろそろ限界っぽい

もう、何もかも疲れた。
眠剤全部飲んじゃおうかな。

いつもいつも心臓の奧にどす黒い固まりがあって取れない。
自分の未来とか全然信じられなくて、どうしようもなく怖いよ。
幸せになりたいのに、普通に仕事したり結婚する生活で十分幸せになれるのに、
それができない…

もう何も出来ない。
体が動かない。
助けて。

自分消したい。

我慢しないでさ、ちょっと泣いてみようよ。

寂しさも感じなくなった私は一体何なのでしょうか・・・
怖くて怖くて、逆に人が近くにいると自分も相手も傷つくんじゃないかと思ってしまって
でも、やるべきことがあるので、迷惑掛けないためにも逃げるわけにはいかない・・・
口をついて出てくる言葉は「死ね」ばかりです。もちろん自分に向けて。

人がどうしても怖い。
利用されたりイジメられたトラウマが消えない。
ちょっと冷たくされると凹む。
人間ってなんでこんなに厄介なんだろう・・・・

明るい話題がなにもない_|￣|○

今朝、手首を切った、ホンのすこしだけだったけど・・・
今日一日、ミミズみたいに腫れた傷を見てた。
今になって急に泣きたくなった。
まるで、その傷が自分の苦しみすべてのような気がして・・・
もう、何がなんなのかわからない・・・

>>641
酷い罵倒をしようかと思ったけど、やめる気になった。
その気持ち、なんとなく解る気がするから。
俺は自傷なんてしたことないけどな。
出口なしの状況から逃れたい気持ちは解る。

「キチガイ」とか「どうしようもない」とか
どうしてそういうこと言うんだよ…私の支えになってくれてるのは
母親であるあなたしかいないのに。
もうだめぽ

自殺したらあの世は真っ暗で苦しいのかな。。。
どう思いますか？
病死、自殺、事故死って皆違うのかな。。。
もうあの世が一緒なら本当に自殺したい。限界きてる。
人は人によって殺されるね…。人口多すぎ…。

>>629
何かと思ったら単にogrish.comからの拾い物の繋ぎ合わせｼﾞｬﾈｰｶﾖヽ(`Д´)ﾉ

俺は、どこで道を間違えたのだろう。
絡まりすぎた人生の糸をほぐすだけで一生が終わってしまいそうだ。
いや、一生かかってもほぐれが取れないまま、のたうち回るのだろうか。

父親が末期癌で痩せ細り痛みに苦しんでいる。一時は決別に近かったけどまた歩み寄った。見ててこんなに苦しいんなら好きにならなきゃよかったと思うことさえある。父が死んだら弟と二人きりかぁ…

練炭は何処に売ってるんですか？

もう限界もう限界
誰か助けて。優しくして。お願い。
胸がキューってなって潰れちゃいそう、苦しい。
こんな状況に耐えられる程あたしは大人じゃないの。

身辺整理してから煙草飲もう…。

おやをころすか
わたしがしぬか

こんなこと考えたくないのに
親だって大切にしたいのに
もう誰も哀しませたくないのに

わたしがしぬか
わたしがしぬか
わたしがしぬか


それしかもう、考えられないよ。

早く死ねますように

もう寝る

おやすみなさい

>>653
ありがとう

やっぱり死んでしまうような気がする。
家族に何か言われたあとで衝動的に。

本当にあたしはへたれだ・・

>>649
紗代さんの頭をなぜなぜ・・・
身辺整理は部屋の模様替えの前段階ということで・・。
ちょっとでも元気出して下さい。

>>655
一旦立ち止まって考えることができているから、
へたれではないと思うな。

あたしも、この鬱がいくらか快方転化したときに、
将来のことを悲観して衝動的に自殺する予感がする。
既に首吊る準備はパンパースまで全部整ってるし･･･
正直いつでも死ねる。

死にたいと思ってるときはいくら頑張っても死ねないんだよね。
自殺衝動は通り魔的にやってきます。
いきなり世間体とか恐怖とか全部吹っ飛んでしまうんだな。

>>656
それにしてもパンパースはかなり準備いいですね。
自分も用意しておこうかな…。

間違えた…>>657さんです＿|￣|○これを機会にまた吊ってこよう。

諸悪の根源は労働。女がいないとか友がいないとか
そんなことは屁でもない。

もう自分でもどうしようもないと思う。
変わろうとする気力すら起きなくて廃人のような生活を送り、
ただ消えたいと毎日思ってます…。

はぁ…なんでこうなったんだろう………。


>>658ｻﾝ
ﾂﾗﾅｲﾃﾞ･･･(TдT)

イライラする

もう、限界…

あぁヤバイ。また死にたい病がはじまりだした。ｱﾀｼも限界だ。仕事月曜まで休ませてもらったし。もう生きる気力ないや。とにかく死にたい。

限界…いや臨界だなこりゃ。>>664さん仲間がここにもいるよ。ほら。

665さんも一緒なんだ…臨界って何？限界の次？ｱﾀｼなんかもう全てがどうでもよくなったよ。

限界がちかずいてきたのできました・・・

>>666さん　そうだよ。限界の上の上。なかーま。j分と同じ気持ちのあなたをみつけられけて良かったよ。
気持ちわかるよ。
疲れたよね。

ものすごいタイプミス。j分って何だよ。こりゃダメだわしかし。
>>667さん　　ハロー。同じく限界。

>>668さんのｶｷｺ見て今、涙が出てきました。もう、消えたいよ…。この社会のシステムの所為にしてしまうよ…。

>670 消えるんだったらメールで話そう！　泣きたいときは泣いてもいいんだよ
わーって泣いちゃおう！！

>>671
泣くのは久々でした。よく夜中に泣いてたなぁ…671さんは女性ですか？

>>672そうですよー。たぶん672さんも女性だと思ってレスしました。
ご安心あれ。

この10年間いつも限界ぎりぎりでした・・
もう疲れた・・・
>>669さん>>670さん同じ気持ちです・・

>>674 10年間も偉いですよ…褒めまくりましょうよ自分のことを。すごいっす自分！って。
同じ気持ちの仲間がいればまだ生きてようって
思えてくる。ありがとう…。

とこの時間って言ってることがおかしいんだよね。やっぱ限界か…これは。

>>673さん>>674さんも、それぞれ何かあるんですねぇ…。ｱﾀｼは今21才で、欝になりだしたのは2年ほど前です。今でも急に激欝が走ります。もう嫌です…｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡お二人さんは仕事には行けてますか？

>>676 おータメ！ちなみにわたくしは通院歴1年で最初はひどかったものです。
リスカは断固反対派だったけどODは頻繁にやってました…。
学生なのでバイトには行けてるけど
惰性で金のためってだけで…。
死にたくなりますね。仕事に疲れちゃったんですか？
レス一回に必ず言っていいすか。限界…。

>>672さん
とりあえず行ってます。家に居たくないから・・・

ｱﾀｼもｱﾑｶ経験者です。今は人に突っ込まれるのが嫌だからしてないんだけど春ぐらいまではしてました。仕事は何の問題も無いんですが、ｱﾀｼのDQNな人生を思い出したり、男の事で悩んでしまったりで、甘ったれてるんだけど仕事休んでしまうんです…。

>>679 男の事…。何かあったんですかね。こっちなんて言い訳人生ですよ。
時々、自分のしてることが全部無意味に感じて消えたい…ってなってOD
…。それこそ無意味な行為なのに…。通院してますか？
あと、限界なんだよー。

>>680
通院はしてないです。19才の時に一度小さなｸﾘﾆｯｸには行った事あります。今は友達が通ってる心療内科すすめられてるんだけど…。なんかここで自分と同じ様な仲間がいて少し安心です。今年22才？東京ですか？因みにｱﾀｼは大阪在住です。

>>681 医者行くのはまんどくさいけど…。行かないと死んでると思うので行きます。
今年22。で、東京です。
この時間に出会う人はある意味仲間だと思ってます。現在の心境として。
Yさん、医者行く気はないの？？
あと、限界だっつーの。

>>682
薬が欲しいから行きたいんだけどなんかいまいち足が運べないとゆうか…今年22才ならタメだぁ☆ｱﾀｼ何もかも忘れたくて１から人生やり直したくて一人で東京に住みたいねん。東京ってすっごく憧れる★話ずれてｽﾏｿ。
ｱﾀｼも、限界(´Д⊂ｸﾞｽﾝ

>>684
ホームセンターで売ってるだろ
てか、夏場はやめとけ。
腐るぞ。親が悲しむ。せめて冬までまて。

↑>>648だよ＿|￣|○もうだめぽ

>>683　えーよー。ずれても。てか関西弁でてくると和むね正直な話。
人間は忘れる生き物だよ。22ならさ1からやり直し全然OKじゃない？
一回輪廻転生したと思って出てくればいいのに…。医者は躊躇してるんだったら
思いきって行って後悔する方がいいと思う。
あとさ、あとさ、限界…。

時間が空いたら医者に行ってみるつもりやねん。てかｱﾀｼ無限さんと友達になりたい！東京の何処なの？ｱﾀｼはまだまだと思うけど品川に住みたいなぁって考えてる。てかね夜の東京タワー見てると、なんかあの光に吸い込まれて癒されそう、何もかも忘れさせてくれそう☆彡

限界
仕事も趣味も友人関係も男関係もうまくいかない。
とうとう金も無くなった。
潮時かな

>>687 東京の江戸川区。ディズ二ーランド＆シーも近いし。千葉よりなんだけどね…
品川をチョイスするとこがすごいね〜。夜の東京タワーもいいけど横浜の桜木町
の夜景もこれまた絶品なんよ。友達キボンヌ！だよね。連絡とりたいね〜。

>>668 ハロー。限界だよ同じく。金ないと限界感じるのは同じです。

何をやっても裏目に出て、結局性欲処理のはけ口にしかされてなかったみたいです。
もしかしたら相手はそうじゃないって言うかもしれないけれど。
受け取り方って人それぞれだよね。

付き合ってたときたった一言だけ言ってくれれば頑張れたんだけれど、結局何も言ってくれないでほかに女作って。
親が旅行行ったときに飼ってる猫や犬のせわしなきゃいけないから生きてるけれど、それが済んだらもう消えよう。

風呂上がりましたぁ☆
>>無限さん、江戸川区もいいよねぇ。行きたいなぁ〜！てか連絡取りたいなぁ★同い歳やし！
どぉやったらいいんやろ？

>>692捨てアド晒すからそこに連絡くれたらいいんちゃう（関西弁）
wallpaper_updaike＠ヤフーなんすけど。
同じくちと風呂入ります。

>>無限さん
ｱﾀｼ携帯やねん^Д^;
携帯からでも↑のﾊﾟｿのアドに送れるの？？

>>694 携帯アドはさすがに晒せないから送るだけ送ってみてYO!大丈夫だと思われ…
無理だったらいちおsageで頼みます。

>>694 updikeだった。注意★

深く眠ってしまおう
誰も起こすまい
あたたかそうな毛布で
体をつつもう

もうすべて終わったから
みんな みんな 終わったから

>>無限さん
ヤフーのｽﾍﾟﾙもお願いしたいでつ ^Д^;
無理だったらsageてってどゆこと？？

>Yさん。ageだと晒されるから危険なんすよ。捨てアドとはいえ…。
＠のあとはyahoo.co.jpです。

もう嫌だ。頓服でもらってるﾃﾞﾊﾟｽを毎日10錠位飲んで、さらにﾜｲﾊﾟとﾄﾚﾄﾞを処方分以外に乱用。今ﾐﾝｻﾞｲもらってなくてよかった。自分でも壊れてきたのがわかる。誰か助けてよ。

>>700
ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━!!!!!

最近、とてつもなく気が狂いそうになる。その辺の物ぶち壊したくなる。
死んでしまいたい。
活動的になってきたからそろそろ大丈夫かな？と思っていたんだけど
これって回復時だから見られる症状なのかな。頼む、そうであってくれー

やったー

今日、乳癌がみつかった。

これで苦労せずに死ねる。

>>703
しばらく検診受けずにほっといて、外観的ではなくて内科的に自覚症状が出るまで待って、余命3ヶ月の証文取り付けて人生楽しんで下さい。
漏れは払いきれずに保険解約しちゃったから、餓死でもしようかな。
今の時期だと禁水状態でエアコンを止めた部屋に1週間いたら、熱中症で死ねるかな。

ずーっと泣いてる。
なんだかわからんが涙が出てくる。
街歩いてても、電車乗ってても、涙が出てきて困る。
わたしはじぶんをかわいそうだとおもう。
かわいそうだとおもうからなみだがでる。
わたしをもっとしあわせにしてやりたい。
かわいそうなわたしをしあわせをあじわわせてやりたい。
でも、もうそんなことむりなんだ。

>>656
亀ﾚｽでごめんなさいですがありがとう(*^-^)
ﾘｱﾙに優しくしてもらえないあたしにとってあなたが想像してる以上に嬉しいﾚｽでした。

でもこんな時間にお酒飲んじゃってる自分に欝…

自分も逝く覚悟決めて準備をしてる人間。
でもペットを飼ったからにはせめて最後まで
世話してやりたいし、
そうしてる間に思いとどまったらそれはそれで
いいかなと思っていたりする。

なんというか、ここにいる人が少しでも
気が楽になってほしいと心底思う。
ので、よければ茶でもドゾ。

旦　旦　旦　旦　旦　旦　

>>706さん
煙草飲んでるよりいいですよ、酒の方が。
昼間から酒を飲むこと＝悪いこと、じゃないですし。

あぁ、どん底まで行ったんだね。

でもさ、結局死ぬことなんて出来ないんだよね。
今のどん底で“生きていること”感じるしか出来ないんだよね。
今の状況が永遠に感じる時、絶望しか感じないけれど
十年前に今の状況を予測できたのかと言えば、出来てない理由で。
毎日泣いているけれど、何も出来なくて、

這ってでも、生きているしか出来ないものかぁ？
十年後が、どうなっているか分かんないけれど。

>>707
ﾍﾟｯﾄですか。残して逝けないものがあるのなら踏み止めるかも…(´･ω･`)
でももしも可愛がっていたﾍﾟｯﾄが逝ってしまったら即後追いしてしまう危険性大でつね。
そもそも自分にも優しくできないあたしがﾍﾟｯﾄに優しくできるのかな…。
自分追い詰めなﾘｽﾄｶｯﾀｰなもんで(⊃Д`)

せめて家族にも他人にも迷惑をかけずに生きることを目標にして
若いうちに出来るだけ貯金をして、一人静かに老後を過ごそうと
頑張って働いてきたけど

最近はその仕事で他人にたくさんたくさん迷惑をかけている。
そんな自分に嫌悪感しか湧かなくて欝。
そんな状態が更に仕事に影響する。もっともっと欝。

一人の時はずっと泣いてる。
こんな駄目人間やっぱりいない方がいい。

そろそろ限界。

むしろ逝く覚悟がある人がうらやましい。
私は死ぬのも恐い。
死ぬのも生きるのも恐くてもがいてる。
死にたいと思うのは思うけど、実際は恐い。

死んで楽になりたいと思ってホームの端に立ってみたけど
怖くていざとなったら怖くて飛び込めなかった

生きたいと思ってる自分となにもかも放り出して死んでしまいたいと思ってる自分

どっちの自分が本当の自分なのかわからない。

>>712
どっちも本当のあなただよ。
生きたいから死にたい
死にたいけど生きたい

>>709
ああ、その可能性は否定できない、
というかかなり高確率ですね。
まぁまだ若い犬なんで後5年くらいは生きてくれるでしょうし
5年後とかにまだ逝きたい気持ちのままなら逝くでしょう。

目があうと寄ってきて尻尾ふって、
撫でてやったら耳をふせて座って
散歩やご飯の時は立ち上がって飛びついてくる。
動物の愛情表現ってわかりやすいから
世話が出来そうなら飼ってみるのもいいかも。
少なくとも私が思いとどまっている原因の一つは
間違いなくうちの犬ですから。

貴方が自分を卑下することは無いですよ。
情操教育とか流行に流されて飼い始めて
殺処分するような輩も悲しいかな存在しますから。
「優しく」できるかわからないと悩んで
軽々しく扱わない貴方は優しい人とお見受けします。

病院に行ってきた、どのくらい働けるか聞いたら
「働くことは今考えるな」とまで言われた
無力だ…死にたい…悔しい…

逝く覚悟とはどうやったらできるのですか？
死ぬことがこんなにも恐い自分にもできるのでしょうか。
毎日が恐いのです。
朝がくるのが恐いのです。
また一日が始まるのが恐いのです。
三日後が恐いのです。
一ヶ月後が恐いのです。
この先が恐いのです。
もう恐い思いをしたくないので死にたいのです。
だけど死ぬのも恐い。
恐いのです、なにもかもが。
恐怖で発狂してしまえたら、それが一番いいのかもしれません。

>>犬
ゴールデンレトリバーかってます。
個人的におすすめ！
かわゆくおちゃめ、なのに包容力も感じさせます。
天使のような笑顔でいやされます。

>716
先の不透明さ＝恐怖　だとおもいます
３日後、１ヶ月後どうなるかも不透明ですし
まして死後どうなるかなどだれにも分かりません。
717さんのように恐怖を感じない時間を増やすのが
よいかもしれませんね。

>>716
全く同じ状況です。
朝が怖くて、眠った後に「次の日」が来るのが怖いから
夜寝る気持ちになれずに、いつも昼に眠ってます。
>>718
ですね。先の不透明さが恐いです。
そしてこの自分と、死ぬまで一緒にいなければ駄目だっていう絶望…

皆さん〜
早まる前にこっちにも書き込んでｽｯｷﾘしましょう☆

【超臨界】限界を超えてしまった人のスレ
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1062923542/l50

私、うつ歴7年。父、統失＋身障者2級。妹、ボダ。
母はアルツで2年前に亡くなりました。
今は父と二人暮らし。毎日電波と介護、妹の粘着電話。
恋人と別れて三年。父以外誰とも会わない生活。
生活のため実家を売ったお金も底が見えてきました。

主治医の先生は偉いって褒めてくれるけど……
もう、なにもかも投げ出したい。偉くなくていいから。
でも、私がいないと父は生きていけない。
死にたくても死ねない。苦しいよ……

>>642
返事遅くなってすいません。
確かに自分のしたことは、罵倒されても仕方のないことだと思う。
ホントにいろいろな事が嫌になって、訳がわからなくなってついやってしまったけど
その気持ちを汲んでくれる貴方が嬉しくて、なんか泣けました。ありがとう。

>>711
死ぬのが怖くない人は、すぐに死んでしまうだろう。
生きるのが怖くない人は、このスレに来ないだろう。
ここは死ぬのが怖くて死ねないけれど、生きていくのも怖い人が集まるスレっていうか
板なのではないでしょうか？
その葛藤が苦しい。ホントに悲しいよね。


そして、悲しみは今日も続く・・・。苦しみにも悲しみにも最早疲れている。
職場で愛想よく笑い元気あるように見せかけることにも疲れた。
もう、死にたくてしょうがない。世の中が苦しみだけを与えるようなこの世界には、
自分は似合わな過ぎた。

長文すまん・・・

苦しい 自分の苦しさが人も傷つけてしまうのに
なぜ生きていかなければならないの…
疲れた 今、急激に死にたい
「生きていれば楽しいこともあるよ」なんてもう聞き飽きた
どうして
どうして
なにもかも振り切って
壁を乗り越えて

「何が不満なの」なんて聞かないでよ お願いだから

死にたいよ

何もかもが重い。
意識が闇に吸い込まれていく。

>>724
私も。
２０までに死にたい。
あと２４日しかないけど・・・

ばっかくさいと思わない？
よくﾃﾚﾋﾞとかで親が息子に早く働いてほしいだのいつまで家にいるんだだの言ってる場面見るけど、
それがとおるっつうならその息子が「あんたが私を生まなければ良かったのに」と言っても良い訳で。

特に今現在子供生む日本人の親が信じられない。
子供の苦境が確定してるというのに、それでも生む。
「娘の幸せを願って幸子と名づけました」
ばっかじゃねぇの。ｴｺﾞもいいとこ。全部死ね。

んで俺がもし死んだら泣くんだぜ？
勝手にﾎﾟｺﾎﾟｺ生んで喜んどいて、俺が勝手に死んだら悲しむ。
俺が勝手に自殺したら怒りすらするだろうね。望みもしない生を与えた癖に。

何で日本はこんな出来損ないばかりになっちゃったかなぁ

つかれた。
この先はもういらないや。
迷惑掛けるだけだろうし。
死んじゃおうかな。
その方がいいんだろうな。
どうやって死のう・・・。

政府のアホ共は少子化の原因を解っていないのかねぇ・・・

こんな世の中、生まれてこない方がマシなんだよ
数字の上では、あと数百年で日本人絶滅ｗ

先なんて見えない。
不安だし一人ぼっちになるのわかってるし。
もう、死にたい。。。

できたら、ゆっくりと、ﾏﾀｰﾘ生きてみませんか？
割り切って。
年金、生活保護、障害年金、いろいろあります。
不本意でも、生きてください。
あなたが死んだとわかったら、（特に自殺）近親の人が、
たくさん泣きます。
頑張れとは言えないけど
どうか、生きてください。
精神科、行ってない人は、一度、訪れてみてください。
薬で、さっぱりする人もいるようです（私もトフラ飲み続けています）。
自分のための、人生をおくってください。
「死ぬ」その先は誰もわからない。
何億年か生物が進化し、自分がいるわけ。
偶然あなたに命を与えたのではないと思う。
とりあえず、今日を過ごしてみましょう。
おやすみなさい。

どうぞ。　ゆっくり、お休みください。
また、会いましょう。

いつでもやり直せるんだからそんな悲観的にならないで、大丈夫。少しずつ前に進もう！

みんな、死なないでよ。自殺は本当になんとか思いとどまる事できないかな。

俺は去年、友人を自殺で失ったよ。保育園からずっと一緒だった奴。
望んでた仕事に就いたのに1年で仕事をクビにされちゃって、何とか
フリーターで頑張って何度もまた同じ業界に入りたくて何度も面接
を繰り返してた。内定貰って入社したとこもあるけど人付き合いが
あまり得意じゃなかったから、人間関係で鬱になって辞めたりも
してた。

他人から見れば、転職を繰り返すってそいつ本人に原因があるって
やっぱり思うかもしれないけど、やっぱり人間頑張って変われる人間
もいれば、頑張ってもなかなか変われない人間もいる。そいつは変わり
たくて、アルバイトは無理をしながら接客業に就いてたよ。

俺は何年かあいつを見てて昔に比べて明るくなったと思った。
だから俺は安心してた。そのうちまた希望している業界で働く
事はできるだろうって。

だけどあいつはきっとかなり無理してたんだな。優しい奴だったから
周りに心配はかけたくなかったんだろう。やっぱこう言う事ってその時
には気付きにくいもんなんだなって思ったよ。

ある日仕事が終って携帯をみたらそいつからの着信があった。
帰りに折り返し電話してみると、仕事が決まったそうだ。もちろん
自分の望む仕事。俺は本当に嬉しかった。だけど何か照れくさくて
「よかったな、頑張れよ！」って言ってやれなかった。
「これで、ようやくフリーターから脱出だな」って言ったかな。
その日近くの居酒屋で二人で就職祝いで飲みに行った。
あいつは普段そんなに飲めないんだけど、結構飲んでたな。
かなり酔っ払って最後の方は何言ってるか分からなかった。
でも、濁しながら俺に「心配かけて悪かったな。ありがと」って
言われた。俺はまた照れくさくて、「そういう事は俺じゃなくて
親に言ってやれよ」って言った。

http://www.ktpt.co.jp/syasin.htm
http://www.ktpt.co.jp/syochisyasin.htm
http://poetry.rotten.com/simmer/

俺は安心しきってた。あいつは接客業で人付き合いにも
慣れたから会社の人たちとも仲良くできるだろうって思った。

あいつが仕事初めてしばらくはよく様子を聞くために会いに
行った。やっぱり心配なとこもあったんだよね。
「どう？上手くやってるか？」
ともだちは「おお、今回は大丈夫そうだ。いい加減何回も
仕事辞めるわけにもいかないからね。心配しなくても
大丈夫だよ。何かあったらお前に相談するし」

今回は大丈夫だなって思った。でも、それは俺の勘違いだった。

数ヵ月後また仕事が終って携帯を見てみるとメールが1通入ってた。

「わりぃ、今日仕事辞めてきた。俺はお前みたいに強くないわ。何で
だろうな。何がダメなんだろうな。まあ、俺がダメなんだろうな。もう
マジでどうすればいいか分からないよ。」

俺は即効電話をした。でも電話はつながらなかった。そりゃそうだろうな。
一人でいた気分だろう。今はそっとしといた方がいいのかな。って思って
メールだけ返信しておいた。

「あんま気にするな。今はゆっくり休め。落ち着いたら必ずメールでもいいから
連絡しろよ。飲みに行こうな。」

本当はあいつの家に行って何か声をかけてやるべきだったんだろうけど、俺には
あいつに何を言ってやれば、いいか分からなかったし、あいつを元気にしてやる
自信はなかった。こんなんで親友なんて言えるのかなって帰ってから悩んだよ。

1週間くらい経った頃だったかな。俺の携帯にあいつの名前で
電話がかかってきた。俺は電話にでた。何て声をかけようか、
明るく接した方がいいのか、悩みながら電話に出た。

電話の声は友達じゃなくてそいつの母親からだった。

今朝、なかなか起きてこないから部屋に起こしにいったら
首を吊って自殺してしまっていたそうだ。

俺は何も言えなかった。電話がかかってきて「もしもし」と
「はい」しか言ってない。もちろん悲しいとかそんな感情も
まだ無かった。訳が分からなかった。母親から通夜の予定
と葬式の予定を淡々と告げられた。俺は「はい」としか言えなかった。
母親もまだ現実を受け入れられないんだろう。何か、機械のように
喋ってた気がする。

本当に死にたくなると
キレイに死ぬとかどうでもよくなるな…

おれはこれからもたくさんのことを背負わなきゃならないのかな。
もう疲れた。

手首を切って死ぬには、手首を切り落とす程の気持ちで切らなくてはいけないくらい難しい。
首を吊って死ぬのは確実だけれど、心か頭のどこかで死を拒否している人間は失敗する。
確実な死の方法は他にあるはずなのに、確実ではない方法やしかたをするのは
死を否定し、誰かに気が付いて欲しいと願う自分がいるから。
メンヘルの限界手前の死ってのはそう言うものだと思った。
私が死を決めた時は誰にも告げない。
失敗したとしても誰にも言わない。
私をノイローゼにまで追い詰めた友人よ。
だから君もそうしてくれ。
メールで死ぬ死ぬ言わないでくれ。
失敗したとわざわざ痕を見せに来ないでくれ。
私の死に対する気持ちを刺激しないでくれ。
類は友を呼ぶのだろうか
何人もの人にかわるがわる追い詰められると
自分の存在がまるでその人達が使うゴミ箱のように感じる。
私は無機質なゴミ箱ではない。
心のゴミを捨てられる為に存在しているわけじゃないはず…
たぶん、きっと、私にも心はあるはずだ

俺は電話を切った後、しばらく動けなかった。
頭の中を整理していた。もちろんこんな経験は
初めてだから、どうしていいかも分からない。

しばらくするとおれの携帯が世話しなくなり始めた。
同級生からだ。みんなに話が回ったんだろう。
みんな俺が一番中が良かったのは知ってるから。

俺は通夜にも葬式にも出れなかった。仕事だった
からじゃない。仕事は休んだ。自分の部屋から出ること
が出来なかった。部屋から出ると全てを受け入れなく
なる気がして怖くて出れなかった。部屋にいる間は
時間が止まっている気がしてた。

数日後、俺は葬式も終った友人の家に向かった。

通夜にも葬式にも出なくて友達の親にはどんな
目で見られるかとは思ったが、静まり返った友人の
家のインターホンを押した。

疲れきった様子の母親が出てきた。母親は一言

「ありがとね、来てくれて。○○も待ってるから、さあ、上がって」

俺は何も言えず軽く頭を下げて家の中へ入った。
俺は遺影の前に静かに座り線香をあげた。
後ろには母親がお茶を持ってきて静かに座っていた。

「通夜にも葬式にも来れなくてすみませんでした。。。。」
母親は俺ににっこり微笑みながら
「いいのよ、気にしなくて。気持ちは分かるから。この子も
あなたとは二人だけで会いたかったと思うよ。だから気にしないで」

俺は友達の笑っている写真をずっとみていた。母親は俺の後ろで
静かに座っていた。1時間くらいそのままだった気がする。頭の中で
いろいろ喋ってた。謝ってた。あのメールが来た時にすぐに会いに
行ってやれば、もしかしてこうはならなかったんじゃないか、なんで
苦しんでいるあいつに気付いてやれなかったのか、何を勝手に安心
しきっていたのか。何を考えても後悔の念しか出てこなかった。
何百回、何千回謝っても悔やみきれない。でも、何度も謝った。
そうしたらようやく涙が出てきた。現実を受け入れ始めたのだろうか。
信じられないくらい涙が出てきたよ。友達の母親の前でみっともない
とも思わず、声をあげて泣き続けた。

友達の遺書はあったそうだ。それは見る事はなかった。
でも母親が俺に遺書の一部を教えてくれた。

「○○に心配かけてごめんって伝えて欲しい。勝手な事して
ごめんって伝えて欲しい。そして今までありがとうって伝えて欲しい」

母親は泣きながら俺にあいつからの伝言を伝えてくれた。

人は誰でも自殺を考える事はあると思う。俺も、もちろんある。でも、
本当に行動に移してしまうのはどうか堪えて欲しい。確かに先の事
考えると不安で生きていても仕方がないって思う事もある。生きていれば
いい事があるなんて事も正直言えない。でも、自殺する事でやっぱり
周りのショックは計り知れない。確かに人間はそう言う事がないといろんな
事に気付かない動物だと思う俺もそうだった。でも、やっぱり、自殺しないで
頑張って生きて欲しかった。小さな幸せでも幸せを感じる事が出来さえすれ
ば、きっと生きていけると思う。だから俺は自殺を考えてる人は本気で考え
直して欲しいと思う。頑張って生きて行って欲しいと思う

長くなってしまってすみません。
読みにくいとは思いますが、この板を見ててまた思い
出してしまったので書いて見ました。
こんな事で自殺を考え直してもらえるか分かりませんが、
考え直してくれる人が一人でもいたら幸いです。

>>746
お友達は君みたいな親友がいて、いい人生だったと思うよ
羨ましいな

俺には、俺が存在することを気にかけてくれる人が誰もいない

自殺すれば、自殺したあとに
「死ななくてよかったのに。生きてくれてるだけでよかったのに」
と周囲の人間は言ってくれるだろう。
でも生きている現在、そう言ってくれる人はいない。
「生きてるだけでいいでしょ」と、なにもできない生活をしていたら、
ただ叱咤されるばかりだ。
生きている現在、こんな私を「生きているだけでもいい」と
許してくれる人はいない。
死んでからじゃないと絶対に絶対にわかんないんだって。
死んだからこそ、「死ななくてもよかったのに」って言ってくれるんだって。

>>734
ありがとう
なんと言うか、人間らしい気持ちになれたよ…。

私…もうダメかも。周りのこと全てが嫌。
もう本当に限界なの。もう何もできないしやりたくない。
この世から消えたい。

トリップつけてさげて書き込む元気があればダイジョウブイ

フジテレビの日だね！

>>734-753

いろんなスレで「氏にたい」って書くと、必ずウザい、さっさと氏・・・・と
書く人がいるよね。
けどいま、>>734の言葉を読んでいて涙が出てきたよ。

みんな、構わずにどんどん書いてくれよ。
ここに居る人のこと、俺は全員生きているだけでありがたいと思うから。
２ちゃんに書き込みしてくれるだけでいいから、死なないで欲しいよ。マジだ。

２４．梱包作業のバイトに週二回行ってる。
正社員になって働かなきゃと思うけど、一度研修中ですら会社を辞めてしまった。
俺みたいなあがり性、口下手に会社員なんて無理だよ。
薬飲んでるけど効かない。
無職板を一日中見てたりするけど、涙出てくる。
もう自殺しかない。

彼と会うためにクスリが必要。
彼を責めないように、重荷にならないように、楽しく過ごせるように、
自分を調整しなきゃいけないから。暗い顔は見せられないし。
本当は彼女と別れてほしい。結婚なんかしないでほしい。
でもそんなこと言わないで笑って会わなきゃいけないからね。
いっぱいいっぱいなのに、抗不安薬と抗うつ剤でテンションを保って
物分かりよく振る舞うのももう限界かも。
決定打を待ってしかるべき道を選ぶことにするわ。

>>749
わかる。
「死んだら悲しむ」=「死なないと悲しまない」

酒飲んで〜
眠剤飲んで〜
デパ飲んで〜
もうよく分からない状態〜

かかわる人間もいないし、
感情もないし
頭も悪いし
なにやっても何も感じないし
ただ起きて食って出して寝るだけの生活なら畜生と同じだよね
よって生きている意味が無いので自殺

自殺辞めれ。
死んでもきっといいことないっす。
生きててもいいことないかもね
どうしましょ〜。
我々は人間でっす。なにがあっても人間でっす。
生きてていいのかと思う毎日だが、生きちゃってます。
酔っ払うとリスカ痕出てくるね。
自傷もODもなんだかんだでやめらんね〜。
どうやって生きていく？
今日はさいって〜。生きていこう。生きよう〜。
ごめん酔っ払いで。

生まれる前の世界にもどります。
あとは、フッと間がさすだけ・・
早くその瞬間がきて

飛び降りとかしてどっかの変態に脳味噌とかぐちゃぐちゃになった自分の死体うｐされたりしたらどうしよう…（´・ω・｀）

眠れない。
落ち着かない。
淋しい。
切ない。
苦しい。
罪悪感が、自己嫌悪が、脳細胞が殺される。
脳内に小人がいて私を脅かそうとしている。

とか、私はおかしい、狂ってる、基地外、ああああ。
やだやだやだ。

だめだ、気分が悪い。

ああああ。
脳細胞が殺される。

鬱で職も失ったし、その後過食で考えられない程太った。ドクターには一年休養しろと言われたが、パラサイトしている実家に金もない。精神的苦痛の理解者もない
死ぬしかない。

自分が死に始めてから、死に終わるまでは何も怖くない。
ただ、自分が死んだ後の事とか、数少ない友人や家族へ残しておきたい言葉とか、
いろいろ考えてると、簡単には死ねないなって思う。
そうやって死なないのを何かのせいにして今日も生きてる。
自分の今の悩みと、死ぬこと、どっちが楽なんて死んだこと無いから分かんないよ。
誰かに突然、後ろから刺されたい。

死にたいけど
飛びおりる所ないし・・・

　　　　　　　 　 　 　 　 　 .　-‐- .,. '　￣　 `　.　 ＿,.-―-　、__,,....ィ
　　　　　　　　　　　　 ,　´　　　　　　　　　　　　ヽ 　 i　　　　ヽ　　 '-､
　　 　　 　 　 　 　 ／　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 ＼ l　　 ,　　ﾄ ､　~ヽ.＿＿＿,,,...,.
　　　　　　　　　　/ 　　　　　　　　　　　　　　　　 　 ` ､‐ ' 'ｚ__ l　,>-‐''　 　　　,／
　　　　　　　　 　i 　 　　　　　　　　 　 人　l、　　　　 ヾ　　　　｀´　　　 　　／/
　　　　 　　 　　/　　　　　　　 　,ｨ　／ 　ヽi ヽ.　l､　 　,|　　　　　　　　 ／ 　 /
　　　　　 　 　 "i　 　 　/^ヽ! ／ !,/　-―-　　|,/ | 　 ﾊj　　　　　　　　 そ　人
　　　　　　　　　ｉ 　　　l　ﾊ i/ 　　 　　━ 　　 ヽ. l/ /　　　　　　　　　　　ﾞヾ.　ヽ、
　　　　　　　　　ﾞｌ.　　　ヽ_　 　　　 　 　 　 　｛ ､_ｿﾉ　　　,..　-　 ..、　　 　　 ';　!~
　　　　　　　　 ／ヽ!　,ｨ/ 　 　 　　　　　　 `-　 ;'　　　　;'　　　　　　` :,　　　 ヽ!
　　　　　　　／　 ＿Y 　 　 ヽ　 　　　 ｔ　、　　/_　　　 　':,　　━ 　 　 ;　　　 　 ヽ,
　　　　　　〃´￣　亠─----;:＞- ､. 　｀´　／,,. ';　 ,,　_　 ` ､ _ ,,, ..　'　　 　 　 　 ;"
　　　　　i'´　　　　　　　　 ￣ 　__ ,,.. -`＜´ ;: '",:' ,:' 　 　 ｀　 -　 、　　,,..　--‐ ／
　　　　 /l　　　　　　　　　,. - ´　/ 　　　　ヽ`´,. ' 　　　　　　　　　 ｀ ~ 　　　／l
　　　　i　 !　　 　 　 　 ／　　 　/ 　　　　　　`'`i 　 ,.-‐ ､　　　,　,　 　 ,. -‐'　　|
. 　 　 ｌ　　i　　　　　／　　　　　l 　　　　　　　　 !　 ` -: '　　　　'　　 ｨ　　 　 　 i
　　　 l　 　 !　　 ／　　　　　　　l 　　　　　　　　 ＼　　　,...､__,,.-'' ／;'　 　 　 　 l
　　　 |　　　ヽ／　　　　　　　　　! 　　　　　　　　　 `-:イヽ-'　 ／　/　　　　 　 ;ﾘ
　　　｜　　　　　　　　　　 　　 　 ｉ　 　　　　　　　　　　　` ~ ´　　/　 　　 　　 ;'
　　　 i　　　　　　　 　　 　 　 　 　 !　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 /　　　　　　 /
.　 　 i　　　　　　　　　　　　　　　　 ヽ　 __ 　　　　 　 　 ＿,,,,....ノ　　　　　　 /

理想・・・

頭の中は死ぬことしかない。 眠る前 このまま心臓が止まればいいといつも思う… 目が覚めた時、また死にたい気持ちでいっぱいになる… なんで私なんか生まれてきたんだろう。

>>756さんはたぶん俺と同じような状況なんだろうなー・・・

俺は、今さっき「決定打」っぽいメール来たよ。
ものわかりのいい人続けるのも限界近づいてたんだけど、
今日のメールは、もう彼女は、俺という人間を潰してでも、
自分は幸せになる、という覚悟を示したような内容だった。

うんうん、いいよ。幸せになってほしいと思ってる。本気で。
俺はもう、死にたい気ﾏﾝﾏﾝになってきたけど、
そのときはあなたの知らないうちに、知らない所で、
ひっそり死んでいくから無問題。

さあ、これからどうしよう・・・
よく、「猫は自分の死を悟ると飼い主の前から姿を消す」っていうよね。
今、俺がﾎﾞﾝﾔﾘ考えてるのは、そんなこと。

もうみんな氏ねえええええええええ！

さぁ、みんなで携帯GPSを持って、お遍路さんになって樹海に出かけよう。

そしてパトロールポイントを過ぎたら、ただ座禅を組む。
もしもパトロールに見つかったら、「樹海での死者に祈りを捧げています」とだけ答える。
その内、血糖不足で錯乱するかも知れんが、その頃には携帯GPSで場所を判断する余力もないだろう。
いずれ死ねる。そして「宗教上の修行の結果、死亡した」と潔い記録が残されるだろう。

俺は夏休み中、昔友達だったやつにあう。
死にたい

>>772
携帯持ってないぽ(´；ω；`)

いまの人生が悪いわけでもないし
人生やり直したいわけでもない
生活保護うけで生きるのに抵抗があるわけでもないし
このまま順調にいけば就職できる。

けど、なんていうか、今後何十年も
何かをして、またな何もせずに
過ごさなくてはいけないことが面倒くさくなった。
生きること自体にもう疲れた。

夏休み最後の帰省を数日したらアパートで首を吊ることにした。
さよなら

季節的にせっかくお盆なんだし、みんなで青木が原樹海にでも集団キャンプにいきますか？
片道分の交通費だけもって・・・

樹海ってどうやって死ぬの。

餓死？

もうしにたい
せっかくちょっと気分回復してたのかと思ったが
違った胸の奥にはいつも詰まった感覚が取れなくて
苦しくてしにたいあああもう駄目だ
勇気が有ればしねるのにないので駄目だ
生まれたくなかった何もかもが面倒だしにたい

>>777

樹海では吊るのが常識だが、あえてメンヘル板だから言わせて貰う。
ありったけのメジャーをポケットに入れて持って来い。水とメジャーだけで幻覚を抑えて、静かに餓死できる。
もう駄目だ、と思った時に残ってたメジャーを全部飲んで、後は静かにしていればいい。

ぁぁ ゅぅぅっ ゃゎぁ・・・。

もうやだ。
私は普通に生活していくこともできないって分かった。
ひとに迷惑かけてばっかで。
とりあえず進学しようにもテスト会場で泣き出すし。怖いし。
家でじっとしてても家族に迷惑かけてる。もう死にたいよ。
なのに屋上に立っても飛び降りれなくて。最低。価値も無いのに生きてるなんて。

>>777
樹海での死因予想。あくまでも想像。

１：首吊りによる窒息死
２：手首等を切り、失血死
３：大量に薬を飲み呼吸不全、心不全
４：疲労による衰弱死。餓死含む
５：凍死（冬期限定）
６：いわゆる発狂死。直接の死因は呼吸器不全・心不全など
番外：交通事故死。付近の道路を歩いてて車に撥ねられるが、
　　　証拠隠滅のために樹海内にそのまま放置されて・・・

>>782
(・З・)えぇー首吊りは窒息死じゃないYO!

何故生まれてきてしまったんだろう・・・・
生きてても辛いことばかり・・・・

オレは最近、取り返しの付かない大きなミスをしてしましました。
そうして、このような心境になって初めて、オレを取り囲む環境がいかに
恵まれていたかを実感しています。失敗して初めて気付く。いつものこと。
でも今回はあまりにも大きなミス。もう駄目です。死にたいです。

用事があって、実家に帰ったばかり。スゴイ田舎で、庭には綺麗な花が咲いていて
とても綺麗。月明かりが眩しいくらいなのに、それに負けずに輝く星々と、淡い雲。
今いる都会と違って本当に空気が綺麗なんだなあと、ぼんやりタバコを吸って眺めていました。
なぜココにいることを拒んだのか。（都会の素晴らしい面もわかってますが。だから長い間住んでいました）

思えば後悔ばかりの人生でした。親、兄弟は俺の目から見ても、素晴らしく優しく、
強い人達です。なぜこんな環境からオレみたいな人間が形成されたのか？

自分が悪い。悪い面を直す強さを持てなかった自分が悪い。実家から送ってもらった食べ物を食べながら
心が痛かったです。だってものすごく美味しいんです。本当にありがとうございました。

家族はもちろん、私に対してチャンスを与えてくれた人たちが沢山いました。
でも、私の曇った頭と目にはその時々でそれに気付くことが出来なかった事を、今の心境になって初めて
気付いています。もうやり直すことが出来ないのかな。それは甘えなのかな。
現実が怖い、でも死も怖い。自殺したら現実以上の辛さが待ってるって数々の宗教がオレを引き止めます。

板ばさみ。きっと辛い現実に負けて、死に向かうことになると思います。やっぱり怖いけど。
長文スイマセン。今飲んでいるビールが美味いです。実家から送ってもらった味噌漬けが美味いです。
数え切れないぐらいチャンスをオレに与えてくれた人たちの優しさに、ありがとう。

ねえソラナックスとデパスにロヒプノールのアルケミって結構効果高いよね、意識保のがやっとだよ

質問していい?書籍｢完全自殺マニュアル｣持ってる人いる?俺は所持、OD自殺した時の呪縛からの解放感がたまらんかった、体が軽いの、その後はだるかったけど、親の金さえ気にしなきゃ又体験したい、自殺方法知りたかったら質問してね

自殺方法の相談のるよ〜

阪神負けた…９点もとったのに巨人に一点差で逆転負けした…ショックで死にそうだ…

世界ウルルンの向こうの世界に逝きたいな。
日本人は働き杉だ。

>>790
漏れは途の川の向こう側の世界に行きたいよ
渡し賃の六文銭は財布の中に常備してる

>>785
いつも失敗気が付いてから、自分の無能と無自覚を認識して、それに気がつかなかったことを
激しく後悔します。そして、えてしてミスが防げたことを知ると本当にやりきれなくなります。

僕も先日失敗しました。貴方に比べればほんの些細な失敗かもしれないけれど、失敗を防ぐ
チャンスは数多くありました。自分の無能さを知って、自分自身に腹が立って、その存在を呪いました。

人間関係でも取り返しのつかない失敗をしました。人間関係を全て失ってみて、その存在の
有難さに感謝し、うまく人間関係を構築できなかった自分をのろっていました。

確かに悪いのは全部自分なのです。でも、貴方にも分かって欲しい。貴方だって、その日その日を
必死になって生きてきたでしょ？なにも、好きでそんな性格になんかならいでしょ。
私たちは、ほんの少し運が悪かっただけ、タイミングが悪かっただけなんだと思う。もしかしたら、
それらを上手く修正してよい方向に向かっていけるかもしれないけれど、取りあえず今はゆっくり
休んでください。

意味わからない文章、そして長文ｽﾏｿ

×途の川
○三途の川

orz

>>791
三途の川の向こう側には誰でも行くことが出来る。
そんなに急ぐことは無いさ。

三途の川はかなずちでも渡れるよ。
しんぱいすんな

>>770
こっちはなかなか「決定打」をくれません。よけいツライよ・・・。
「君のことすごく好きなんだけど（それは分かってるよ）今の彼女と
別れることは多分できないと思うんだ・・・」っていうだけで、私が
「じゃ、ズルズルいくより諦めた方がいいかな？」って言うと、何も
答えないか、「難しい質問だなぁ・・・」って言うだけ。
かといって私に言い寄ってくる他の人たちと会ったりしようもんなら
微妙〜にヤキモチ妬いたりするし。。。
私とこのままの状態を続けながら、結婚しようとしてる。それって、
私にとっては「殺人」だよ。殺されるようなもんだよ。
でもそれで私がどうにかなったとして、彼にイヤな思いをさせるのも
ためらっちゃうって、やっぱりバカだよね〜・・・。

>>794
いずれ行くなら今行っても・・・・・・
もう疲れたよ

さて、いま断食5日目なわけだが。なんつーか、全然余裕だな。

「人間は食わないと死ぬ」ってのは
嘘なんじゃねえか？って思うくらい普通。

つか初日から「腹が減った」って感情（感覚？）が全くない。
そういや、空腹ってどんな感覚なんだ？

三途の川の向こうには、




鬼さん達が待っていて、血の池地獄と針の山で今よりひどい無限地獄に
入り込むのだよ。永遠に・・・・・・

昔自殺未遂する前、全く空腹感がなく変に頭が冴えてひたすらノートに思いを綴っていました。落ち着いてから読み返してみたら、やはり常人の書いた文章じゃなかったよ。たんに空腹でﾊｲになってただけだったんだね。

>>800
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｨ¬i､　　　　　　　
　　 .ｙｖ,,,ｖr→･''"ﾟﾞ~ﾞﾞﾞﾞ'r，　　 .,,,,,,_._,,,,,,,,ｖｖr一〜､_　　　　　　　 ,r"　 .ﾞl・'ﾍ-,,　　　
　　 .ﾞll　　.,,,,,,,,,ｖｗi､　 .,,ト　　 ヽ ｀＾　　　 : __、　 .ﾟｙ　　　　　.,r'° ,,''ヶ　　.,,,ト　　　
　　　.ll　 『｀　　　,lﾞ　 .,i´　　　 .ﾞi､　.ｔ''''"~￣ﾞ］　 ..,i´　　　　,r″ 、'ﾞ''〃　.,i″　　　
　　　 ll　.,″　　丿　.,lﾞ　　　　　.l　 .ﾋ　　　 .ﾚ　 .,″　　　.fﾚｖ-'ﾞ~''ｭ　　 .l°　　　　
　　　 ｀'''"　　 ..,i´　.,lﾞ　　　　　　ll　 l,,,,ｘrr+″　,i´　　　　　　　 ,,r"　.,,__,lﾞ　　　　　
　　　　　　　 ,,,i´　,,i´　　　　　　 ﾘ　　　　: ＿＿,ll　　　　　　,,r'′ _,┘｀　　　　　　
　　　　　　.,r" _,／　　 　 　 　 　 ﾟ'―'ﾞ“￣￣￣　　　　　 ,,r'″_,,r･°　　　　　　　
　　　　　　ﾞ¨ﾞ~゛　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾞﾟﾞﾞﾞﾞ~゛　　　　

今部屋の東向きの窓から外を眺めてみたら下弦の月の左下に何か赤く明るく光る星を見付けた。
あぁ、あれが火星なんだな。とっても明るくて、月との取り合わせは意外と美しいものだな…

今日は、××回目の私の誕生日。
即ち、サエない人生を××年も送って、生き恥を晒し続けた××年目の日。
私って、生まれながらにしてサエない奴と運命付けられているんだろうな。
私という人間を一番分かりやすく形容すると、「誰よりも努力だけはして
いるんだけど、ちっとも成績はパッとしないという小学校のクラスに一人は
いるガリ勉」タイプ。
こういうタイプの人間が、上に這い上がろうとして無駄な努力をしているところ
って、傍から見たら、無様で笑えるんだろうな。そして、この皆から嘲笑される
ことが、神様が、私に与えた使命なんだろう。

こんな人生、早く辞めたい。神様、早く逝かせて下さい。
もう、無駄な努力ばかりして、嘲笑される人生はご免です。
加えて、××年という年数は、こんな悲しい役割に徹するには、
十分でしょう。

限界
長文打てない

はなわ　の髪型ってどうよ？

目の前で飛び込み見た。
ああはならんぞ。

限界は別の方法でかわしてやる

>>796
あー…状況かなり似てるね。
ただこっちの場合、彼女が周期的にテンパって「決定打」出してくる。
大体3ヶ月おきくらい。向こうの男が甘いこと言ったとき。
たぶんその男が、彼女の心が自分から離れそうなのを感じると、
そういう甘いこと言って引き留めてるんだと思う。

いずれにせよ彼女の中での優先順位は俺の方が下。
その男と行くとこまで行かないと納得いかないだろうと思う。
彼女にとって俺の存在は、結局「保険」でしかないんだよね。
何回も何回も「決定打」喰らってるうちに、そう思うようになった。

「相手にイヤな思いさせたくない」っていうの、よくわかる。
だから俺は、自分の痕跡を完全に消した上で、消えようと思ってる。

自殺はできない｡
家族に迷惑かかる｡
死にたいわけじゃないんだよ｡
生きてるのが苦しいだけなんだ｡

>>803
お為ごかしの書き込みに過ぎないかもしれない。
それでも、ボクは人の誕生日を知ってしまうと言わずにはいられない。

おめでとう！××回目のきみの一番すばらしい記念日に、愛をこめて・・・・

　　　　　　　　　　　★
　　　　　　　　　　 [~~~] +::.゜ ゜ ゜゜｡･｡　.　.*
　　　　　∧ ∧　 [~~~~~]
　　　　　(*ﾟーﾟ) [~~~~~~~] 　　　 ゜::.゜ ゜゜゜｡･｡
　　　　　 ﾉ　つ━━━━━
　　　　〜　 ﾉ
　　((　　(/ J

みんな氏んでしまぇえええええええええ

生きていて楽しい事なんて何回あっただろう。
もうこの世に未練は無い。なぜかというと思い切り
自分なりに生きたから。
死んだらどこかで目が覚めて11歳の時に亡くなった父とか
優しかった祖父母に会えるんだろうな。

私も、死にたいわけじゃない。
でも生きているのがつらい。
本当は、生への執着はすごくある。死ぬのは恐いし。
テレビなんかで「何か」かに打ち込み成し遂げている人を見ると(仕事やスポーツなど)、
なんて自分は何もしてない人生なのだろうと絶望する。
周囲の人の、派手ではないが堅実できちんとした人生にふれた時は
なぜ自分もそのように生きられないのだろうと涙が出る。
なんだ私は？なんのために生きてるんだ？どうすればいいんだ？
なんて生きる価値のない人間なんだ？

>>792
暖かいレス、本当にありがとうございました。
あれからベッドでゴロゴロしていたので、遅い返信ですいません。
リセットして、もしあの頃に戻れるなら、やり直す事ができるなら・・・・
そんなことばかり考えています。でも、それは叶わないことなのは分かりきっているので
・・・・死・・・・、後悔の後に、反省の後に、最近では思考の中心に成りつつあります。
病院には行ってます。薬だけじゃ楽にはなれないんですね。圧倒的な現実が迫っていますから。
こんなオレに暖かい言葉をかけてくれたあなたに、感謝でいっぱいです。
今日は天気が良くて、元気だった頃は、とある趣味のためにウキウキして外に出かけていました。
でも今は、その気力すらなく、部屋に閉じこもり、酒と処方薬で紛らわしています。
今日は映画でも見ようと思っています。本も好きなんですが、最近はその気力もないです。
オレの昔からの周りの人たちもきっと見えないところで苦しんだ経験も合ったことと思いますが、
オレの現状と、彼らのきらきら輝くような現状とのギャップ、比べる必要などないでしょうが。

青い鳥のフラッシュ、http://www.geocities.co.jp/PowderRoom-Lavender/7709/blueb21b.html

職場の近くにホームレスの方々が沢山住んでいる所があります。彼らの強さ、生命力。
オレ、彼らのように強くは生きる自身がありません。
時間が必要だったのは分かるけど、時間をかけすぎて、取り戻せない今の現状。
泣き事ばかりですいませんでした。
レスが返ってくるって本当嬉しいものです。ありがとうございました。

他スレに融資限度額借りて日本一周中と書いた者です。
もうすぐ旅も俺も終焉を迎えます。
鬱で仕事もみつからず旅に出て、はや2ヶ月
沖縄で世話になったおばあちゃん、別れの日泣いてくれたけど
やっぱり俺は駄目でした。山口、広島、徳島、長野、福島でも色んな方々に
お世話になりました。つくづく人って一人で生きていけないと痛感しました。
住所名前言わないから変な奴と思われただろうなぁ
最後の目的地を目指し今からまた旅を始めます。軽四で旅しています
もし、同じ思いの方と知り合えたならよろしくです

あげちゃいましたすみません
一応練炭セット積んでます
こんな人になっちゃだめだよ?
みなさんの回復をお祈りします

>>815
沖縄の海をみたかい？
もう少し生きてみようって思わなかったかい？
自分はあの海をみて、もう少し頑張ってみようって思ったよ。
いい人達に出会えてよかったね。
これからも出会えるといいね。
自分の速度でゆる〜くがんばれ！

明日自殺を決行するつもり。
大好きな海を見て、日没と同時に逝く。
片想いのあの人、何回も何回も説得してくれてありがとう。
私を愛してくれてはいないけど、大切に思ってくれていることは分かりました。
今までの毎日が夢のようだった。
否、夢だったのかもしれない。
何にしろ、全ては明日で終わり。
出発前に、ありがとうって伝えないとな。
そして、ごめんなさい。さようなら。

なんか、もう疲れちゃった。
もう、だめ。

自分を繋ぎ止めていた最後の人もこの世を去りました。
執着する理由が無いのにまだ生きている私。
何が私をこの世に留まらせているのだろう？

しんどいよ。発作的鬱が来てる。
これが来ると何がきっかけでいつ治るか分からないんだ。
無理しない程度に２ちゃんねるしてるけど。

>>817
長いことお疲れ様(・ω・)ﾉｼ

死にたい人は死ねばいい
それで楽になれるんなら、、、

死ぬしか楽になれないなら・・・・

これってわがままなのかな。わがままの延長なのかな。でももう考えると
頭かきむしっておでこ引っかいてでもむずむずが収まらない。
もうどうなってるのかもわからない。
例えば少し電話をするだけでも変わるのかもしれない。でも、それが出来ない。
とても単純なことなのに。
たったそれだけのことも出来ず、トイレとベッドと冷蔵庫（水飲むから）の往復が
もう何日も続いてる。倦怠感。厭世感に囚われて、いっそ狂った方がましだとすら思う。

厭世感
1 この世の中では幸福や満足を得られず、
積極的な価値は認めがたいとする人生観。
また、そのような人生観に基づく哲学上の立場。
厭世主義。ペシミズム。←→楽天観。
2 物事の成り行きを悪い方向にばかり
考えやすい傾向。悲観主義。
ヤフー辞書より

>>807
私は、今の宙ぶらりんな付き合い（彼女みたいだけど彼女じゃない、
彼女と会ってる時は私とは連絡とれない）を続けていくダメージと
近い将来に待ち受けている、彼らの「結婚」で受ける大ダメージに
耐え切れる自信が持てません。
今は苦しくてもスッパリ別れた方が自己防衛になるのかな？
でも社内でたまたま電話とったり会ったりするから、決意はすぐに
消えてしまう・・・意志の弱い自分がイヤだ。。。

>>809
ありがとう・・・・・
誰かに気に留めてもらえただけでも嬉しかったよ。

　家庭のことで悩んで限界に来ているのですが、このスレッドでいいですかね。
ちょっと相談に乗ってもらえますか？。

>>779
楽に死にたいんだけど
なんか他にいい方法はないっすかね
やっぱ樹海ですかね、そこに行くのにもお金が一円もないｗ
5万あれば足りそうなんだが

>>826
わかる…俺もずっと宙ぶらりんのｼﾞﾜｼﾞﾜｼﾞﾘｼﾞﾘくるダメージに耐えてきた。
そんで「決定打」出される度にくる大ダメージも乗り切ってきた。
でも結局いつのまにか元に戻ってしまって、同じことのくりかえし。
いつかやってくる彼らの「結婚」なんか、乗り切れるわけないと思う。

あなたが、自己防衛しようと思えるのなら、別れた方がいいよ。
ただ職場が同じなのはキビシイね…その点で俺よりキツイ。
他に自分の想いを向けられる人がいないまま、
別れの決断だけを無理にしてしまうと、
あなた自身が壊れてしまうかもしれない。

俺も、もっと好きになれる他の誰かがいれば…と思う。
でも、そういう人を見つけるのがすごく難しいこともわかってる。

今日、人生最後の仕事場にいった。
最低限のメモとデータ整理したＣＤ-Ｒを机の上に置いてきた。
机の上を整理整頓した。
帰り際、初めてここに来たころを思い出しながら一歩一歩ゆっくり歩いた。
明日から長めに休暇を取った。
実家に帰って最後の顔出ししてちょっと身辺整理をするつもり。
週末にはアパートに帰って人生に終止符を打つ。

ボケアホ何やっとんじゃ自分
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
アホ

「寝る」と「死ぬ」を混同して使ってしまうようになった…
「あぁぁ死ぬ前（寝る前）にくすり飲まなきゃ」とか口走ってる。
ほんと、眠る様に死寝たらな…

　別のスレッドの方が適している内容と思うので移動します。どうもお騒がせしました。

今日、行きたくなかったけどＯＤしたときに行った医者に親が
紹介状を書いてもらったのでしかたなく精神科に行った。
初診だったので２時間くらい待った。
なんとか早く終わらせようと、出来るだけ自分のことを喋った。
横にいる父親がいらんことを言ったり、言ってくれなかったり苦しかった。

薬もいらないような中途半端な鬱野郎だから薬も貰わないことにした。
我慢して自分のことを話したけどやっぱり解決するには自分が変るしか
ないと言うこと。つまり自分が悪い自分はおかしい自分は異常だ。
本来は落ち着いている場合なんかじゃなくてもっとおかしいはずだ。
止めた仕事先に挨拶に行かなきゃ。もう２４なのにね。死ね。死んでしまえ。

でもＴＶ見てると笑ったり中国に怒ったり、外交考えたりしている自分がいる。
もしかして楽をしたいから鬱のフリをしているだけなのかも。
だったらやっぱり死ね。
フォーク・グリーン神父とか来ないかな。

>>826
捨てアド晒すんで気が向いたらメールください。
frozenfireon46＠ヤフー.co.jp です。

みんな死んじゃだめだよ。生きてればきっといいことあるから。
>>726=729=731=741=742=748=751=755=756=759=761=764=769=770=773=775=785=791=811=814=817=818=831
替わりに自分がみんな貰って逝ったげるから。今すぐは無理だけど、必ず持ってってあげるから。ｲ�`

>>837
おまい、いいﾔｼだな。
ちょっと穏やかな気持ちになったよ。
おまいこそｲ�`

どうしよう死にたくないのに死んでしまいそうだ

なんだか今日は、無性に死にたい。
なにかきっかけがあったとか、鬱な出来事があったとか
そんなんじゃないのに、わけもなく死にたくてたまらない。
ていうか生きていたくない。消えたい。

何でまだ私は生きているの？
私は、いつも迷惑かける最低な人だよ。
親も、私は嫌いでしょ？
勉強できない子供は、もう必要ないでしょう？
私なんか、消えても良いんでしょう？
何でまだ生きているの？

終われ

全部

　 l^丶 　　　　
　 | 　'ﾞ''"'''ﾞ y-―,
　 ﾐ　´ ∀ ｀　　,:'　　人間なんて迷惑かけて生きてるんだよ？
　;:' 　>>ALL　　 ミ　　　ひとまず人に思う存分迷惑かけな？
　ﾐヽ(´∀｀,,(ヽ　　;':　で、立ち直れたらその迷惑かけた分返しなよ
　;:　(　　,;:'　　　　ﾐ　それからでも全然遅くないよ
　`:;,, ﾉ''ﾉ'''　　 ,,,:'みんな頑張れー
　　 "ﾞ'''~"＾''ﾞ""

>>841
親があなたを必要としなくてもいいじゃない。
生きているのは、自分が自分を必要だから。

好き勝手やって生きればいいじゃないの。
人にどう思われようが自分に素直な生き方しなよ。
素直が一番だよ。

なんで生きてるのかなんてもうわかんないよ、わかんないけど生きてるからしょうがない
少なくともヘタレの俺には自殺なんてできないし
多分この先もわけわかんないまま生きていくんだろうな



早く夏終わらないかなぁ
秋のはじめの頃の雰囲気がとても好き
テレビのCMに秋ぽいのが増えて、虫の音がひときわ大きくなって、
夏の風とは明らかに違う風が吹いて・・・
心のそこからほっとする
昔は寂しくて嫌いだったのにな
いつから好きになったんだろう？


あ〜酔っぱらってしまった　もう寝まつ。

あのさ、ここ死ぬこと決めてる人多いんでしょ
それでさ、なんつーか言いにくいんだけど、
どうせ死ぬんだったら俺に有り金全部くれないかなー・・・なんて

いや、死なないほうがいいよ。生きろ。うん。生きろ。
でも本当に限界の人多いんでしょ。
ここで俺が何を言っても逝っちゃうとか。
だからさ、そういう人、俺に残ったお金くれない？

つらいなら楽になってもいいんだよ
痛みや悲しみだけ抱えて生きていくのつらすぎるからね
吐き出しきれない思いが他人にぶちまけたりないなら、聞いてあげるよ

私は死に損なった

車で勢いよくガードレールに突っ込んで、右手や足を複雑骨折しても奇跡的に生きながらえてしまった

神様なのか悪魔なのか、それはまだ私に生きろ、と冷たく宣告している

>847 スレ違い。消えろ。

違ってないよ？

友達いて付き合ってる人いて自分の事良くしてくれる人がいて
仕事もあって健康なのに「死ぬ死ぬ」かよ
お前ら贅沢なんじゃボケ

>>851
ローカルルール違反。

生は死の始まり。 死は現実の続き。 そして再生は、夢の終わり。
微笑みは、偽り。 真実は、痛み。
溶け合う心が、私を壊す。

あはは・・・
限界だぁ、もう。
無理だよ、ﾎﾝﾄ。

苦しい

>>all
お疲れ。もう終らせてもいいよ。

9歳の時父親に連れられ東尋坊へ行った。
今思うと、あの時飛び降りてればよかったと後悔してる。遠くの方に花束置いてあったし。

＞生きているのは、自分が自分を必要だから。

言いこと聞いた。

>>838ｻﾝ、ﾚｽｱﾘｶﾞﾄﾝ。久しぶりに泣いたよ。もう泣けなくなってたと思ってたのに。
やることやるまではｲｷタイﾖ

>>858
いや、礼を言うのはこっちだよ。
おまいみたいなﾔｼがいると思うと、ﾁｮｯﾄほっとする。
俺も行けるとこまでは行こうと思うよ。
ｱﾘｶﾞ�d

終わる

苦しいよ

私の血で汚してやりたい奴がいる。
それだけだよ。
死ぬ気なんて無いよ。
行きたい所もいっぱいあるし、
食べたい物もいっぱいあるし。
奴の血を流す気も無い。
ただ私の血で奴を汚してやりたいだけ。
痛いのも嫌だ。
でも今のままじゃあ、心が痛いんだ。
抑えきれるか？自分…

いま遺書書いた。一言だけだけど。
やっぱいかないとダメだよね。。。いってきます・・・。

>>862
いってら
いい逝き方ができるといいね