【自傷】おかしい事？【リスカ】

リストカットや自傷はおかしい事でしょうか？
あと、リスカや自傷してる人いますか？
これから本格的な夏がやってくるので、リスカ傷…どうしたら良いですか？

深く切れないﾘｽﾄｶｯﾀｰ Part6
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1071640791/
リスカをしている人達・・したことのある人達へ
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1079344818/
【後悔】リスカ痕は、きれいに治る？どう隠す？
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1085319270/
深く切ってしまったリストカッターその２
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1071970517/
【ｷｽﾞ痕】元リストカッター・２針目【ﾄﾞｳｽﾙ!】
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1064193080/
■■リストカッターのお話ダイアリー■■
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1081154057/
リスカ☆自殺
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1079939130/

リスカ前すっげぇしててここ2年ぐらい左手出せないままです
手の甲から腕までやってしまったので赤い（白いのもある）傷がありえなく目立ちます
普段は長袖ですがどうしても半袖にならなきゃいけないときは包帯で隠してます
マジで暑くて死にそうです・・・
半袖になると包帯してるから友達とかにいろいろ言われて誤魔化しますが明らかにバレてます

やらなきゃよかったなぁと思う今日この頃

へぇ

知り合いでリスカ経験ある人は内向的だったり劣等感持ってる人
だったよ。
うちはその人と仲良くしてたら依存されそうになり身の危険を感じた
のでなんとか自然消滅した。
どうやって関わっていいかわからないし、こっちに責任かけられたら
困るから離れるしかないんだよね。
ていうか、リスカする人って慎重派タイプで敏感な人なんだよね。
だからこっちも慎重に関わらないといけないもんで疲れるんよ。
そういうことで友達は健康的で脳天気なのが一番いいと思ったよ。
こっちも元気貰えるしね。

リストカットや自傷はおかしい事じゃないよ。
趣味の一環でしょ？何も気にする必要ないよ。

SM板の、自虐さんこないかな〜。

腕がしましま模様な上に、十字傷とかもいあっぱいあります。
それでも半袖生活。
今更隠したってばれるもんはばれちゃうしね。
周りの人はひそかに気を使ってくれてるのかも･･･って申し訳ないよぅ。
でも切りたくてしょうがないんですよね。

test

てすと

私の中では自傷はおかしくない。
傷跡は白いけど、シマウマ状態だから、仕事にはせめて七分袖にしている。
単に外出する時は半袖。
通りすがりで腕をまじまじ見られたことは無い。

>>11
七分いいね…けど暑いときつそう（泣

私の場合手首付近なので熱くて死にそう。学校で一人だけ長袖のｼｬﾂってきつい…切った翌日ゎ痛くてﾘｽﾄﾊﾞﾝﾄﾞできないからつらい

切った直後はほっとしたり、安心したりはありますが、
その後良い事と言ったらまるでありません。
痕も残るしね。

あとが残った方が傷見て落ち着かないヽ(´ー｀)ノ？

>>15
ヽ(´ー｀)ノ

傷跡は、見る人には気分のいいものではないでしょうから、
紫外線カット用アームカバーを着用しています。
もう、リスカアムカはしていませんが、切ったら傷跡が残るのは当然なので、
あとは対処法を考えるだけ、というふうに思っています。

私は左腕に跡がいくつもあります。でも面倒だからそのまんま。
今日はお腹を切ってしまった。どうせ贅肉だらけよ

皆さん切ってますな。
そんな私は昨日、手首〜二の腕にかけて
30�a以上も切っちゃって、
暑いのに長袖で学校行きました。
赤い無数の縞々…数百本はあるなぁ。隙間無いし。orz

>>16
あら奥さんヽ(´ー｀)ノｺﾝﾆﾁﾜ

夏は制服半そでのところが多いから
バイトしにくいねヽ(´ー｀)ノ

切りたいけど昨日切ったから手首はまだだめかな…

>>19
奥さんじゃなのよん♪

そうですね、制服関係は困るね。
学生の時は『そういうキャラ』で通せたけど、社会ではね。
働きたいんだけどなあー。

>>17
リスカ癖が激しかった時、主治医が｢どうせなら目立たないとこ切ったら？｣と勧めて下さり、
お腹を切ってみたことがありますが、背中が痛くなって頓挫しましたよ…

>>21
(ﾉ∀`)ﾀﾊｰ

>>22
お腹切ったのに背中痛くなるのヽ(´ー｀)ノ？

>>23
うん、お腹切る姿勢って背中が丸まっちゃうんだ、私。
それで、集中できないし、スカっとしないし、やーめたって感じヽ(´ー｀)ノ
腕の外側？が一番やりやすくってガシガシと。そして人目につきやすいわけだが…
！　今、思ったけど、鏡を見ながらお腹切ればよかったのかな？
>>21　○　奥さんじゃないのよん♪　ね。

>>24
腕の外側って切りやすいよねヽ(´ー｀)ノ
リスカってわかりにくいし。。
でも目立つし言い訳しにくくて(ﾉ∀`)ｱﾁｬｰ

おなかはきりにくいね
ていうか切れない(;´Д`)

>>25
でしょーでしょー、お腹きついでしょー。
そっか、外側だとわかりにくいのかあ。
でもねー、そうそう、超！目立つんだよね。
うっかりアームカバー無しで来客の対応に出てしまった時の、
「コイツ　危ない？」的冷たい視線がイタイぜ突き刺さるぜ(ﾉ∀`)

>>26
だね(ﾉ∀`)ｷﾂｲﾖ

服装自由な職場で働きたいねヽ(´ー｀)ノc（茶）~ ﾏﾀｰﾘﾄ

>>27
ヽ(´ー｀)ノc（茶）~ ｱﾘｶﾞﾄｰ　ﾎｶﾎｶ

切るとき痛くないの？

痛いし怖いですヽ(´ー｀)ノ

うんうん。でもやっちゃうよね

だね
ていうか腹刺したいし首も切りたい
できねーヽ(´ー｀)ノ

うちは手首深く切る事すらできないから無理だ。剃刀首につけた事はあるけど切れなかった。あと何度かベランダから飛び降りようとしたなぁ

昨日縦に10cmぐらい切りました〜ｽｯｷﾘ+＋
深く切れないﾘｽｶｰなのであんま血でなかった…垂れたけど。
もっと血がみたいけど深く切るのは怖いのよね…。
最近は胸をよく切ってます。ﾌﾞﾗしたらわからんしね。
ただﾊﾞｲﾄ探し中だけど私服のﾊﾞｲﾄじゃないとｱﾑｶの傷隠せない…(;-;)

バーチャル自傷
ttp://www.geocities.jp/mh_dotcom/vsm.html

こわいよ(;´Д`)

あぁ血がみたい。でも痛くて切れない。引っ掻き傷程度。
我慢がたりないのか。もう少し深く切ってみたい。

今のところ、リストカッターしかいないのかな？
あたしはピアスあけの自傷。。おかしいことだと思う。
でもやらないと狂っちゃいそうだから、仕方ない。
リスカ跡と同じく、異常な数のピアスは引かれること多いし、
私は口ピ(３個)あけてるから、ぱっと見で、ぅわっ！何コイツ？って
顔をよくされる(つ_;)今、全部で２２個もあいてる。
はぁ・・・いつかやめられる日が来るのかなぁ。。

俺は皮一枚切っただけで滅茶苦茶痛かったよ
みんな度胸あるなぁ
女のほうが痛みに鈍感だってきいたことあるけど、
リストカターに女が多いのはそういう理由かな？
生理で血を見慣れてるからって話もあったけど。

私はカッターでごりごりやっちゃいます。
血がぶわ〜っと出て怖くなってどんどん切っちゃいます。
血が出ない程度に切ってそれで済むんだったらそっちの方がいいですよ。
おもしろ半分に切ってると、後でリスカ痕に後悔するから。

水曜日に心療内科にいった。目的は、セカンドオピニオンで行った。
医者に人格否定され、未来を切り開けない的なこと言われた。
その日ずっと泣いた。
さっき7時〜7時半まで
初めて自分の腕を針で刺しまくった。
意外と気持ちが良かった。やはり自分は精神病なのかなぁ・・・・。
これってドクハラじゃないのかなぁ〜。

ドクハラって？？

自分はﾚｯｸﾞｶｯﾀｰです。
手の神経逝っちゃったらマズイ仕事なので足首切ってる。
そんな、生きることをまだ諦めきれないﾍﾀﾚです。
足を流れ落ちる血は、私を安心させる。
でも、したあと必ず後悔する。
できるなら、傷跡、消したいなあ。

一生消えないからね・・・。

>>40
>血がぶわ〜っと出て怖くなってどんどん切っちゃいます
切っちゃうんですか(;´Д`)

手とかハラとか顔とかいろいろ切ってたら
傷だらけになってひかれそうでこまったヽ(´ー｀)ノ

だめだー欝すぎて学校行けない。一人で号泣。ﾘｽｶしてぇ。OD気味だから微妙に揺れてる。

＞＞４２
ドクターハラスメントのこと
セクハラの医者版

>>47
教えて頂きありがとございます。
医者版なんてあるんですか・・・汗

今日本来の掛かりつけの医者に行った。
ほんと〜〜に癒された。
医者に自分の腕に針で刺す馬鹿なことするんじゃないよと言われた。
その時わけのわからない涙がでた。
初めて医者の前で泣いた。感涙だったのかなぁ〜？
安心感が湧きそのまま家路に着いた。
医者によって相性が相当違うので皆気をつけてねぇ〜＾＾
追記　医者が言ってたんだけど痛みと快感は紙一重なんっだて
何か小説風だから信用されないかも（これマジで今日あったことです。）

私もﾚｯｸﾞｶｯﾄしてます。今は停滞気味だけど突然の衝動が来るともう切っちゃう。何本も。
脹ら脛が見せられない状態だからいつもﾊｲｿｯｸｽはいてる。
切った直後は生きてるという安心感が得られるけど同時に後悔もする。
そんな足切ってる自分が怖い毎日。なんか矛盾だなぁ

傷跡残るよ！
私は縫うまでしてしまったから
切ってる記憶はないんだけどね・・・

そうだよ。切り傷がヒドイと縫うよ。
その寸前で止めるのが良いよ。
まあ私はリスカを推進しているわけではないので
リスカしているとついつい切ってしまうってな感じ。
痛みと血をみるとああ、生きてるんだな〜と安心します。
あとで後悔刷るけどね。

ピーリングでは消せないかな？＜傷跡
大掛かりな整形手術はしたくないんで、手軽(?)に薄めてゆきたいんだけど。

自傷はおかしくないと思う。
って自傷してる自分が言っても意味ないか…。

２週間前に切った傷のうち１本だけ３ミリぐらいの赤い線になったまま・・・
ちょっと血が垂れて出ただけなのにこれじゃぁ、
もっと深く切った人はどうなってるのかな；

でも、猫に引っ掻かれた傷は残ってない。
こ、この違いは何・・・？

age

嫌な事があってどうしても耐えられなくて、
授業中周りにバレないようにリスカした。
授業終わったら走ってお手洗い入ってガシガシやった。

私がリスカしてるのは友達、先輩知ってるし、呆れて止めてくれる人もいなくなった。
傷見てもスルー。
一時期腕にやるとこないから太股にやってた。

とある先輩がリスカは悪くないって言ってた。
でも大好きな先輩がリスカしちゃいけないって言ってた。

もぅよくわかんない。
最近切っても落ち着かない…。

私もお昼休みとか授業中
まわりにばれないようにリスカしてた。
最近してないけど。

友達ほとんどは
こんなこと絶対だめなんだよとかいうけど、
リスカをしてる友達は別にいいじゃんね、もっと切れば
とかいってくる。

おかしいよ、って言われたことはないなぁ・・。

しつこく｢止めなよ｣っていうのもうざいけど
｢もっと切れば｣はオカシい気がする…。

自分以外がやるリスカは恐くて悲しくて…見てるの辛いから
｢やりすぎないで｣とか｢話聞くしか出来ないけど何かあったらグチでも相談でも何でもきくよ｣
とか相手を不快な思いさせない程度に言う。

だけど薦めるのはなんか変だよ…

動物でもストレスがたまると自分の毛を抜いたり自傷行為をしてしまうから
「本能的」にはおかしいことではないかもしれないけど、決して良い事とはいえない。
やめる事が出来ればそれが良いに越したことはないけど、実際は難しいよね。
自傷は脳内麻薬が出るから癖になっちゃう。
始めたきっかけは「本能的ストレス回避」だったのが、いつしか脳内麻薬の
快楽欲しさになっちゃってる。止めるためには自制心しかないと思う。
今の自分は、ストレス回避なのか快楽なのか解らなくなってきた。。

っていうか毎日増えてるし

自傷自体はおかしい事じゃないけど、それ見せてくるのはﾊｯｷｼ言って辞めて欲しい。
構ってﾁｬｿなのは判るけど見せられた相手のことも考えろと。
自分のためだけに切ったなら隠し通せ。
わざわざ見せるなんて論外。構って欲しいなら他の事で勝負しろ。

そんな私は痕を隠すために毎日長袖着用。
暑くてたまらんがしょうがないと思ってる。
そしてﾘｽｶした後何十回も傷を見せてくる同居人に激しくムカつく日々。
自分が構ってﾁｬｿだと気付いてない奴が一番おかしいと思う。

同居人もリスカなのかヽ(´ー｀)ノc(茶)~

いまからコンビニの面接。。
リスカ痕ばれそうでこわい。。

でも変に隠したりすると
逆に人の気を引くし、更に構って欲しい素振りしてるみたいで…
難しいよね。
その辺ってやっぱ性格の違いだからきつい言い方はｲｸﾅｲと思います…

半袖Ｔシャツで隠れる範囲でやってる


まぁタンクトップは着れないな

ｱﾑｶの部分はﾓﾛｺﾞﾑ入り包帯(?ﾈｯﾄ包帯みたいなの)で隠してる。
怪我して痕気になんねん〜とかゆってる。別に深くつっこんでこないし。
ﾘｽｶは絆創膏で隠れる範囲なので絆創膏。
暑いからTｼｬﾂとか着たいしね…。
もう別に何て思われてようとｷﾆｼﾅｲ。元気っぽく振る舞ってれば
そうなんや〜程度の反応やしね。

漏れはリスカの痕(って今も切り続けてるけど)はリストバンドで隠してる
まぁ、漏れの傷は浅いから隠すほどでも無いかも知れんけど

私は脚を切ってますが、普段からスカートをはく習慣がないので、何一つ困ったことはありません。
それに、はさみだから切っても刺してもたいした傷ではありません。
勧めてるわけではありませんが(;´Д`)

お気に入りの黄色いカッターで切る

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
腕、付け変えたい。

壁や机に頭ぶつけたり、体中殴ったり
リスカしたり、アムカしたり。
中学の時は毛も抜いてた。

過食＆下剤乱用もしてたし。

リスカするときは絶対時計する部分。
そこしか切ったこと無い。

切る時は、どこ切ろうかなんて考える余裕ないよね。

切った後凄く後悔する…

深く切らないと後悔するヽ(´ー｀)ノc(茶)~

>>72
うん。私も切る前は、半袖着たいから二の腕までだなーとか考えてたけど、
いざ衝動に耐えられなくなって切ってたら、
二の腕から手首にかけて数百本・・・はぁ。

初めて友人にリスカ跡見つかった・・・
「・・・ＳＭじゃないよね」だって。
とっさにバイクでこけたってことにしたけど、明らかに不自然。

リスカしたけど跡が残って色々ヤヴァイので殴打ばっかです最近・・・
でも最近素手程度じゃダメで硬いもの(重さ1.2kgのバッテリー)でガッ!!と・・
今左腕肘から下　横５センチ縦15センチほどアザが・・(´Д｀;)
でも辞められなくてドスンドスン・・　コーラばっか飲んでるけど骨耐えれるかな・・・

>>76
ＳＭか？
ってぼくも言われたことありますよヽ(´ー｀)ノc(茶)~

>>76うちもある。

>>76
SMってことにしたら良いのに。
猫に引っ掛かれたの？ってきかれた時うれしかった

みなさん親は切ってる事知ってますか？
わたし最近「その傷何？」って聞かれて
かなり焦りました。
切るのはいいけど切った後にいっつも
何で隠そうか悩みます。。

>>81
切った後、紅い血がべっと〜りついた紙を眺めながら安らいで
眠りに入る習性（？）があるので、朝いきなり部屋に入ってこられてバレた。
それ以降毎朝のようにﾘｽｶしてないかチェックにくる。
おかぁさんごめんなさい。
でもどうしようもないんです。。

それよかバイト先にどう隠そうか悩む…。
飲食店だからﾘｽﾄﾊﾞﾝﾄﾞなんて無理だし、ﾊﾞﾝﾄﾞｴｲﾄﾞはすぐとれちゃう。
いい肌色テープないですかね？

親は気付いてるのに何もしてくれない。
実際傷は見てないからだな、どうせそんな深く切ってはいないだろうと思われてる。

自傷行為は決しておかしい事じゃありません。

�@誰にも迷惑をかけない
�A経費が極端に安い
�B内臓に負担がかからない
　　　　という点で、優れたストレス解消法です。

注�@迷惑がられるから、友人家族に傷跡を見せたり、感想を求めたりしないでね。
　　あと、切る前後のパンピーへの宣言ＴＥＬやメールもやめようね
注�A器具は何度も使えるし、タオルやティッシュや消毒液くらいならタダ同然。
　　切り過ぎても自分で消毒＆止血。医療費はかけない方が◎。
注�B摂食障害、アルコール・薬物等の依存症に比較して、格段にヘルシー。

不登校だったとき傷隠してて、なぜかお母さんが「死にたい」と言いだしたから
死にたいのは私の方だと傷見せたら学校辞めれた(･∀･)
今度切ったらお母さんも切るって言ってた…

あー今夜はきりたい気分だぞ！
酔ってるから意識あってもやばいぞ。誰か止めて。
またtyr首が着た中うなる鳴るなR鳴る鳴る亜るなうｒなうｒ

今日はちょっと深くやっちゃいました。どんどんエスカレートしてるな

みんなやめてええええええええ！！！！
と思いつつ･･･
私も仕事クビになったら
早速再発･･･

最近ガラスの破片を使って切ってるんだけど金属の刃物とは
肉を切り裂く感じがまた違った感じがして自分が一段と壊れて
いくんだなぁと実感出来た。

ま、貝印の剃刀よりガラスの方が雰囲気出るし、自己陶酔には持って来いかもねｗ

｢お前がリスカしたら私もやるから｣的発言。

大っ嫌い…

苦しんでリスカしてる人に失礼。
それに対して禿げしくムカついてリスカする人だっているのに
｢私もやる｣発言するﾔｼは無能だと思う。

その言葉が優しさだとしても腹が立つ…

ttp://www.pinkvalley.com/html_wristcut.html
･･･呆然とするしかないな。これ。
何でまたこんな商品作るかね？

なにが？笑えるじゃん。
普通の人から見たらリスカなんて基地外。
秋葉系と一緒。キモイ奴は笑いのネタになる事くらいしか使い道がないじゃん。

リスカ一度だけやってしまった・・・
血を見て吐いた。

採血では見ないようにしてたのに、なぜリスカやったんだか
自分でも不思議・・・。
もぉ、しない・・・。

>>94
自分にマイナスになるリスカならやらない方が良いから
確かにもうしない方が良いよ。

ってか本来リスカなんてしちゃいけない＆あっちゃいけない様な気がする…。
自分を傷付けてストレス解消したり、誰かに構って貰おうとするなんて…
93の言い方は間違ってるけどリスカはだめだよ…


と言いつつリスカする私は矛盾してますねそうですね

手首がもうぼろぼろで皮膚も厚くなっちゃった…
イライラすると我慢できないよ…
何かにあたれればいいのかな…
もう切るところ無くなってきたし、周りを心配させるのも嫌だ。
でも、それしかない…

もうだめぽ

暗い、本当に暗い。
自分をどんどん暗い方向に暗い方向に引っ張ってる感じ。

暗いほうに行ってしまうのはわかっている。
でも、そうゆう風にしか思考が進まなくなってしまった。
もう十八年間親から刷り込まれてきてるから、今更上なんて見られない。

自分の機嫌が悪いときに母親や妻や子供にあたる父親の様にはなりたくない。
行き場の無い感情を自分の体に向けるしかない。
私なんてどんなに体を傷つけても大丈夫。
心が壊れる前に体で止めておかないと…本当にﾀﾞﾒになっちゃう。

昔、リスカやったけど親に怒られてからやってないなぁ
時計で隠せる位置だったのに何でばれたんだろ？
今はパン買ってきて踏み潰しまくったりしてる結構気持良い
...もったいないけどね

他人がみて不快感を覚えるだろうから、
夏でも長袖＆長いリストバンドしてる。
猛暑で死にそうでもリストバンド。
切った次の日も、痛いけどガーゼにリストバンド。
絶対包帯は巻かない。
「リスカしてます」ってアピってる人に思われたくないし、
周りの人に気を使われるのも嫌だから。
他人から優しくされたいから切ってるわけじゃない・・・。

職場で耐えられなくなってリスカした。誰にも気付かれずに…しかし、傷痕を見ると落ち着くのは何故だろう？

>>101 それは貴方が少しおかしいからですね。貴方が行った行動に意味が
ありますか？職場に耐えれなくなった。と言うのは心に傷を負ったんでし
ょう。では何故さらに体を傷つける必要があるのですか？心と体の両方
に傷を負って余計に辛くなりませんか？とてもキツイ言い方をしましたが
私の彼女も貴方と同じような事をしてました。彼女の場合は、従兄弟から
レイプされたのが原因でした。何か他に心の中にある物を吐き出せる方法
見つかるといいですね。彼女は見つけましたよ。今とても心に余裕ができた
みたいです。あなたにも、幸せになって欲しいです。

私は、摂食障害とか鬱とかと合わせて、自傷行為していました。
リスカはしたことありません。ただ血管の上からギコギコ鋭いものでやるだけで
出血はなくせいぜいミミズバレ。あとは壁とかにバンバン体をぶつけたり、
お酒飲んでそのビンで体叩いたり・・・
死ぬほど腫れて、体中アザだらけ、筋肉断裂など。
１０年来患って、今年３月で全て完治。
一度は、最悪Dr.（東京・J大学病院教授）が担当がきっかけで治療を中断したが
先生を変えて治療を。←良い先生（都立O病院神経科H島先生）に恵まれ
きちんと治していただきました。調子の悪かったときのことが嘘のようです。

>>102
自分でもおかしいと思います。ただ、ストレスの行き場がなくなって切ってしまったのです。
しかし、リスカをするのも自分だし止めるのも自分なんですよね。いつの日か>>102の彼女さんのように克服して心に余裕を持ちたいです。

>>104 102です。偉そうに言ったことをまず謝らせてください。すいませんで
した。ただ自分の意見はやっぱり変えれません。とてもツライと言うのも
分かります。実際に見てました。何回も彼女のこと力ずくで止めました。
正直こっちも何回かうんざりした事もあったかもしれません。それでも
自分は、止めれると信じてたし、彼女も彼女なりに努力はしてました。
いつも笑顔でいる、人の良い所をさがす・・・そんな所から始めてました。
あの、ホントに自分が偉そうな事言ってるのは、失礼な事だと思います。
けど力になれたらな。と思ってるのはホントです

>>105
いえいえ。偉そうだとは思いませんよ。返事をしてもらって嬉しかったです。
自分の場合、支えてくれる存在が無いのが辛いところですが、何とかｶﾞﾝｶﾞっていきたいものです。

>>106 そー言ってもらえれば・・・。そーですね、支えてくれる存在ってのは
大きいのかもしれませんね・・・人間って孤独に耐えれるのも限界があると思う
し。恋人じゃなくても、いっしょにワイワイ騒げる友達とかも大事だと思い
ますけどね。彼女は少し落ち着いてきた頃は自分自身では無くて、写真を
傷つけてましたね。それでその場が収まるならそれでも良いんですけどね。
やっぱり、自分の事を傷つけるのは・・・

はっきり言って気持ちいの一言だね。やってない人には理解しがたいだろうが。
友達にリスカで病院行って何針も縫った事を打ち明けた。
ほかの友達にも知れ渡ってるだろうけど誰も何も言わずに普通に接してくれてる。
俺は心のそこから思った。こいつらは朋友だと。

リスカ事態変なことじゃないと思う
私はリストカットはしないことに決めたけど
一番理解できないのはリスカした画像をわざわざあ写メールで
送ってくる人。
もう３０も後半のだいのオッサンがリスカして写メールおくりまくってんじゃ
ねーよといいたい。
まだ若い子ならわかるけど

>>109 歳は関係ないんじゃ？自傷行為に問題があると思うんだけど？

以前リスカして(肉片が少し落ちた)家族に見付かり病院つれて逝かれた(原因は適当にごまかし)
5針縫ってもらったが以前放っておいた方の傷はケロイド状になってるので一生消えないと医者に言われた
その傷跡、赤いつるつるした肉がもっこりと出ているのだがおまいらの傷もそんなもん?

六年くらいたてば白くなるよ

血抜きスレって落ちちゃいました？

すいません、ありました逝ってきます

俺はいつも右の二の腕（左利きだから右）をカッターで切ってる。
なんでやるのかよくわかんないけど、やっちゃうんだよね。
今デザイン風に切ってみようか検討中・・。

若いメル友の男の子がリスカしたことをその３０半ばのオッサンに
いったら「男でリスカする人はボーダーだ」といいながら後で
自分でリスカして写メールで送ってこられた、正直迷惑でした。
「たいした傷じゃないのでしょぼ」ってリスカされた写メール色んな
メンヘラーに送ってるけど、気分が釣られるわ

>>109
私の友達にも自分のやったﾘｽｶ画像送ってくるやつがいる…

きっと｢自分は辛いんだ｣って判って欲しいんだろうけど
正直大迷惑

私一人に見せないで
サイトでも作っていくらでも
ﾘｽｶ画像晒せ、と思いませんか？(´,_ゝ｀)

なんでやるのか本当にわからない？
わかってるけど認めたくないんじゃないのか？
それとも無意識に切ってるってやつか？
自分自信と向き合うことが怖いんだろ？
いつも人の嫌なとこばっかり見てるから、自分の嫌なとこ見るのが怖いんだろ。
自分もさほど他のものと変わらないのを知りたくないんだろ？
みんな同じだ。きれいな心だけもった人間なんて人間じゃない。
まわりの誰が悪いとか、自分が悪いとかもういいよ。
そんなことばっかり考えてないでもっと「ひとりの時間」楽しもうよ。
大事な時間。誰にも邪魔されない自由な時間。
寂しいとかもういいよ。外出れば誰かいるし。
勇気さえあればどうにでもなるよ。

リスカしてない奴に言われたくない。
そんな奴にわかって欲しいとも思わないし、あなたみたいに説教じみたことを言う奴が一番ｳｻﾞｲ。

>>117それ思うわ、鬱の人じゃなくてもリスカ画像を写メールで
送ってこられたら「うわぁぁ」って思うよね。
リスカが悪いとか言わないけど、写メールで送ってくるのは
マジで勘弁して欲しい

↑読んでるだけで鬱・・・(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

送る側にとっては、「もっと自分に注目して欲しい」という意志表示なんだろうけど、
送られる側にとっては、精神的ブラクラにも等しいのでは。

気持ち悪い。あほみたい。

写メで送るような奴は只の構ってチャン。
だから品地うに悩んでる人間までが辛い目にあう。
>>122みたいな偏見に満ちた奴に傷つけられる。

激しく迷惑。

品地うって何だ…
本当のタイプミス、鬱だ＿|￣|○

えらそうなこといってるのにごめんなさい。

ブラクラに等しいっつーか、それ以上に悪質だよ。
ブラクラは変なとこ踏まなきゃ回避できるけど、
知り合いから送られて来た写メを見ないわけにいかないし。

＜自傷・リスカおかしい事？
逆に問いたい。正常だと思ってんの？
別に荒らしじゃない。自傷を否定はしない。
ただ、それをおかしい事だという認識がないことがおかしい。

私はリスカしてるけど、おかしいかおかしくないかと
言われたらおかしいと思う。
でも、仕方ないことなんだと思ってる。
そうするしかない人間もいるんだよ…

やり場の無い気持ちになったときどうすればいいかわからない。
酒や薬、暴力に逃げるよりましだと思っている。
人に暴力をふるうのとリスカ、どっちがましですか？
人に写メで見せびらかしたりする奴は暴力に入ると思いますが。

リスカするならキッチリ死ね。

>>126
> 人に暴力をふるうのとリスカ、どっちがましですか？
目クソ鼻クソ。

もっとマシな解決方法を早く学べってｗ

リスカを自殺未遂だと考えているのは間違い。

じゃああなた達はどんな素晴らしい解決法を持っているんですか？

あの世へキッチリ逝け。
この世をこれ以上騒がすな。

おかしい、おかしくないは人それぞれ価値観が違うのでどちらともいえないが、
おかしいと思う人が多いと思う。俺は後者。が、他人は他人自分は自分なのでどっちでもいいと。
>>129
禿同
>>130
他人の気持ちもわからずに軽々しくそういうこと言うな。本気でお前みたいな奴はむかつく。
自分が知っていること、経験したことがすべてだと思ってんだろ？
心のそこから言いたい。
お　ま　い　が　逝　け　！！

リスカするﾔｼで、構ってﾁｬﾝじゃないﾔｼなんていんの？

たいてい、「私こんなに傷ついてるの、可哀想でしょ？」って
悲劇のヒロインぶってるとしか思えない。

親や周囲に心配までかけて、醜い傷跡まで作って、一体なにがしたいんだよ。

>131
おまえの存在自体が既にものすごい周りの迷惑になってるんだ。
気づけよ。

>>132
俺は極力傷は見せないよう努力してるよ？友達、親がみても絶対いい気はしないし。
だから自分の価値観だけで安易にそういうこと言うなって。
自己満足です。人それぞれなんですよ。少しは理解して欲しいな。

すまぬ。誤爆りました・・・（´・ω・`）

あぁもう、俺なにやってんだ。すまぬ、誤爆の連続。

>>133
だからきずいてるって。わからないひとですな。
少しは他人の気持ちを理解できる人になりましょう。少なくとも周りの友達はそうだから。

>>132　根本的に禿しく勘違いしてるヨ。
構ってちゃんは、リスカ以外でも他人に見せびらかそうとする人で、
そういう人は、飛び込み・首吊り・服毒等、他の選択もする。

本来の（こんな言い方変かもしれないが）リストカッターは、
自己身体への感触行動（苦痛実感のリアリティーを求めてる）として実行する人。

昔は「自傷行動」と言えば、爪を噛む・髪をむしるってのが典型とされたけど、
今じゃタトゥーやピアスも広義の自傷と捉える事さえある。
一時期流行ったガングロ・ヤマンバだって、奇抜化→奇形化というニュアンスで解釈すれば、
間接的自傷行為（自嘲行為？→自己破棄願望？）とも言える。
それら多種・多彩な自傷行動の中での、代表的なひとつの選択がリスカって事だよ。

>>137
周りのためにもこれ以上バカなことはするな。

家庭内暴力だとか、そういうのって、男性が多いけど、
リスカが女性に多いのはその暴力の刃が自己に向いているせいだ、
とどこかで聞いた気がする。
そんな私はリストカット歴11年、傷は隠してます。

>>138
説得力ありますねえ〜
>>139
やはりわかってもらえないですね・・・ほんと苦しんでるんですよ。
俺は自慰と同じ感覚です。

>>138
なるほどその定義でいくと
リスカは別におかしくないな。
それにリスカやってる本人が死のうが入院しようが被害受けるのは本人とその周りだし
俺には関係ねえしな

だが、
他人に助けてとかいうのは激しくおかしいな
自分でやってるんだからやめたけりゃやめりゃいいだけだ

>141
アホか！！
自慰に周りを巻き込むな。
消えろ。

>>143
くどい。だから言ってるでしょ？極力周りに見せないようにしてるって。
それともあなたは日本語も読めない在日ですか？
どこを見て周りを巻き込んでると？その根拠は？逃げんなよ？

リスカする香具師って周りが見えてないようですな。

>>143
>少なくとも周りの友達はそうだから。
これ見て言ってんの？友達は他人を理解しようとする努力をしてくれたし、
それでも友達でいてくれた。迷惑ですか？友達に聞きましょうか？
100％そんなことないと言う。親友だから。まあ友達もいなそうな君に行っても仕方ないね。

>146
そんな親友でもおまえが甘えまくってリスカを繰り返せば離れていくよ。
周りはホントつらいからな。

30歳男で自傷は変かな
仕事に差し支えるからシャツ脱がないと見えないところに傷つける

リスカする人は隠れてやってるんだろう
じゃあいいんじゃないの？オナニーといっしょなんでしょ？

＞147
そうかも。親友に頼りがちになる。
最近はまわりが引いてきてます。
自分もリスカですが、周りのことはあまり考えてなかった。
自分より辛い人なんていないとは言い杉やけど、それに近い感情を抱いてた
みんな悩み持ってるし、しんどい日もあるのにね。
146さん、ありがと。

>>147
ふう〜言葉が伝わってないねえ。親友たちとはいろいろリスカとか以上に辛い事、
楽しいこともした。お互いあるだろ不平不満は。けど友達は理解してくれたんですよ。

ありがとうは147さんに伝えたかったことでした。ミスった

しかも自分の場合はリスカ痕をなかば勲章にしてたかも
「ほら、おれはこんなに辛いんやぞ！」って深層心理で考えていた。

え、つらいからリスカしてるの？
オナニーと同じ感覚でリスカしてるんだとばっかり思ったよｗ

意図的に鼻血を出すのがお勧め♪けっこう血でるし傷跡もみえないし。
バスタオルを用意して伏せ寝すればすぐに紅に染まるよ

＞155
鼻汁しか出ない・・・。
それもデプロのんだときだけ。
鼻の中切るの？

鬱病患者のリスカ＝珍走の根性焼き
どっちも迷惑な社会のダニ
本気で辛いやつはリスカなどしない

＞157
たしかに。表現は微妙やけど、リスカは軽傷〜中傷のうつ病患者の
甘えかもしれない。

質問なんだが
リスカする人って自殺願望はないの？

願望ある人はちゃんとぬるま湯に手首突っ込んで、人のいないときにすると思う。
ない人はODでラリって切ってるか、自虐症か、Mか、その他かな？

痛みを感じることで身体感覚を得ようとするのがリスカの本当の目的。
自殺願望とは根本的に別の行為。
ただし、個人によっては混同して自分でもわからなくなってる場合もある。

最も不幸なのは‘間違って’死に至る事。
傷跡が残るよりも不本意な結果を招く可能性があるから、やらないに越した事はない。

でも、「やめようと思ってやめられるなら、誰も苦労はしないんだよ！」って、
アルコール依存症の人も言ってました。
つまり、「傷をつける」だけでなく「行為そのものに対する依存（習慣性）」というのがあって、
それが本人に「抜け出せない苦しみ」を加算するので、解決が面倒になるのです。
精神科で治療する場合は、アルコール同様「依存症」としての治療プログラムを立てると聞きます。
だから、いわゆる「命の大切さ〜云々〜」をいくら説教しても、何の役にも立たないのです。

>>161
本当にそうなのか？
やめようとは思ってないよ。彼ら(彼女ら)は。
抜け出せないのではなくて、抜け出したくない。
「リスカをやめたら私は何をしたら良いの？？？？？」
ただの甘えです。子供です。

＞＞162
その通りだと思います。
割り切って考えれない人がなるというのもうつ病の原因の一つだと思います。
つまりは大人になりきれてない大人、アダルトチルドレンってやつ？
どう思います、みなさん？

アダルトチルドレンはまた違いますけど。
子供時代に何らかの精神的苦痛もしくは虐待を受けて
大人になってしまった人のことです。
きちんと親の愛情を受けずに育ってしまった人のことです。

私は旦那にばれると困るからリスカまではいかないけど
出来ればリスカしたいと思っています。
私の理由は心が痛すぎるから体の痛みでごまかそうとしてるって感じかな。
だから、リスカはしないけど親指と人差し指の間を爪でぎゅうぎゅうするくせがある。
そしてそれでもごまかしきれずピアスの穴を開けました。
痛がりの私にはこんなことでも心が元気なときにはやらなかったことです。
よくわからないけどリスカすることによって自分が生きてる実感したいのかも。
アルコール依存症にしろリスカにしろ確かに甘えなのかもしれないけど
これをやらないと心が安らげないからやるんであってこれをやることで
なんとか現実から逃げられるんじゃないかな？
人それぞれ理由があるんだろうから私の言うことは間違ってるかもですが。

前にﾘｽｶしてる親友に
「なんでﾘｽｶするの？ちびちび切るよりいっそｻﾞｸっと死ねば？」
と、質問したら
『いや、死にたくない(ｗ　傷を見てみんなに心配されたいだけ。
若い子はｳｻﾞと思うかもだけど、大人は心配してくれる人多いからさ！』

といわれた。そんなにﾊｯｷﾘ言われるとなんかすっきりしてしまった。

>>164
> きちんと親の愛情を受けずに育ってしまった人のことです。
って言うか、不幸にも『人』として生活するための教育を受けられなかった
『猿同然』の人々ｗ

>>165
ストレスを発散する方向が間違ってしまったという事なんですかね？
普通ならカラオケやコンサート、スポーツなんかで
ストレスを発散するんだろうけど。

甘えって言ったのはそうでも言わないと
現実に立ち向かわないのではないかと思って。

親しい友人がリスカ癖持っているので
ああいう様にはなってほしくないですね。

本人もかなり後悔しているみたいです。
後悔していても止められないみたい。
体の傷を隠すことで更に自分に自信を失くしていて
悪い方向へどんどん落ちていってます。
助けられない自分がもどかしいので、
こんなところで発散しています。すいません。

身近でリスカする奴がいると
自分が直接危害を加えられるよりはるかに恐ろしい脅迫をされている気分になるので
本気で死ぬつもりが無いなら辞めて欲しい。

＞１６８
う〜ん、カラオケとかで発散出来ればいいかもですが
リスカしたくなる時ってうちで一人になったりしたときだからなあ。

甘えととらえてリスカしてる人に頑張れみたいに言うとよけいにリスカするかも。
現実に立ち向かえないからリスカに逃げてるんです。
今すぐ現実を見せるのはきついかもです。
何も言わずに話を聞いてあげるだけで随分楽になると思います。
否定せず話を聞いて最後に「辛かったね、頑張ってたんだね」
って、言ってあげれば友達も少しは楽になるのではないでしょうか？

友達がリスカしてたら嫌だ…それが恋人とかだったらもっと嫌
絶対にやめさせるよう説教するかも。
傷を見てると切なくなるんだもん

いいじゃん。切りたければ好きなだけ切ってストレス発散させればいい。
いつか傷跡が残っても後悔しないなら。
後悔するかもしれないけど、今はせずにいられないって人も切ってればいい。
他人に狂気を向けない私は弱いけど、強いの。って正当化して酔い続けなよ。
傷を見せ付けたい構ってチャンはどんどん引け散らかしなよ。
見せれば見せる程、人は離れて行くから。
万一、離れていかない優しい人がいたら儲けもんだしね。
最初の狙い通り、そいつに依存すればいい。めでたし、めでたし。
でも、子供がいる母親、父親はやってはいけないと思う。
親が子供に与える影響は絶対的に、将来の子供の人格にでる。
隠してやってる。なんて言い訳は最低。隠せてると思ってるだけ。
もしホントに隠しきってたとしたら、一緒にお風呂入ってあげたりできない。
そんなの親は小さい事に思うかもしれないけど、子供は愛情不足を感じて育つ事になる。
そーいう事でも、必ず何かしらの影響が子供に行ってしまうんだよ。
親には子供に対する責任があることを思い出してほしい。
それ以外の人は好きにすればいい。
リストカッターは、切るの自分の体なんだから好きにする権利があるし、
リストカッターの周りの人間にだって、嫌なら離れていける自由がある。
やるべき事や、義務さえきちんと果たしてくれりゃ
他人が何してようと、どーでもいいじゃないか。

リストカットするなら自分の命をかけろ。

リスカ＝荒らし
放置が一番

ここのスレの否定派は半数以上他人のことを知ろうともしない愚図ばかりだな。
>>161は説得力あって(　・∀・)ｲｲ!

画像の見せつける奴って本当に極悪。
俺の純粋な心をもて遊びやがって。

他人のことを知ろうとする？
やってる本人自分で自分のこと見えてない奴多いのに。

>>177
ホント読解力ねーな。

ちょっと文が変だ。ごめん。

Direngreyの京はライブでリスカしてるけど、
あの人は生きてる意味を隠さず見せる事に
重点をおいてる

刃物で人を切る人。怖い。

>>161
＞痛みを感じることで身体感覚を得ようとするのがリスカの本当の目的。

な人と

>>167
＞『いや、死にたくない(ｗ　傷を見てみんなに心配されたいだけ。


な人がいるということでよろしいか？

あと別にリスカやってて困らないなら続ければいいし、困るんならｸﾞﾀｸﾞﾀいわずに



　　　　　　　「　　さ　　っ　　さ　　と　　医　　者　　い　　け　　や　　」

>>180
出た！！狂った虜、ｱｲﾀﾀﾀー。。
京のステージ上でのリスカはパフォーマンスでしかないよ。
ファンにリスカちゃんが多いのを判ってるからね。
体張ってて偉いと思うよ、ホント。

　　　ガ　マ　の　油　売　り　？

ここ数年夏場は着るものに困っていたから切るのを我慢していたんだけど
このまえ素晴らしいものをﾊｹｰﾝしてしまった…。
たまたま腱鞘炎になったのをきかっけに勧められた伸縮性のサポーターテープ。
始めは腱鞘炎用に使用していたけど、今じゃリスカ隠しに持ってこい！と
思ってます。
私は他人に見せたくて自傷している訳ではないので、スポーツマンのふりを
して夏場を乗りきろうかと。

>>182
オケー

リスカするやつってアホなんだな。
治りようもないから死んだら。

>>188

死ねなんてひどい事いうなよ！

私たち一般人前に姿を現さず
一生引きこもって暮らしてくれればそれでイイじゃない＾＾

>>188
てめえが氏ね。カス。本物の基地外に言われたくねーよ。

>>190＞自称病気の君
人のことを基地外って言う人がほんとの基地外なんだよ＾＾
まずは、人間様に「死ね」なんていちゃいけないことから学ほうね。

>>191
目には目をっていうでしょ？俺だって自分からそんなこといわないよ。
自称病気とは？
>人のことを基地外って言う人がほんとの基地外なんだよ
何を根拠に言ってるのか小一時間問い詰めたくなってきた。

ﾘｽｶなんて普通しないことを
おかしい事かと問う1は一体・・・

>>193
自分では普通のことと思ってたんだと思われ。人それぞれなんだから仕方ないでしょ？
俺は肯定派だけどさ、一般人からみたら基地外ですよね。けどあえて否定することもないんじゃない？

>>180
真性基地害
今日の名言〜類は友を呼ぶ

>>91
亀レスだけど激しく同意
うちの彼氏がそう　この前本当に切りやがった
すごく腹が立ったよ　なんでお前がするんだよと
「そんなことした所でやめないよ」って言っても「好きにしろ、でもこれからもお前が切る度切ってやる」だって
理解しろとは言わないがこれはちょっと勘弁・・・。
でもちょっと前にODして酒飲んで20個以上切り刻んだ時は流石に切る気にならなかったってさｗ

>>196
自己中。自分はよくて人はダメってか。
最低だね。

でも本当、虜に限らずﾊﾞﾝｷﾞｬにはﾘｽｶﾁｬｿが多いのかな。
漏れもﾊﾞﾝｷﾞｬ。ﾊﾞﾝｷﾞｬじゃなくてもﾘｽｶしてたのかな…。
周りに影響されてるだけなのかなｰ

バカは死ななきゃ治らない。

リスカする奴って
幼い頃から親にいつも責任を押し付けられてたからなんだよな

プロ野球界においても、”バット振り回すだけ””速い球ぶん投げるだけ”の
肉体労働者の典型である脳タリンプロ野球選手が、給料闘争するのに
弁護士を雇って代理人交渉させよなどと、いとをかしな面白い主張をやってるから、
ガラガラポンでいっぺんに価値観ひっくり返したろかという構造改革が進んでいるようです。
選手の数を減らさざるをえないように構造改革を断行するそぶりは見せたほうがいいかも知れませんね。
だいたい新入社員が就職するのに、契約金もらうのは、スポーツ選手の中でもプロ野球選手だけでしょ？
日本のプロ野球選手にはそんな価値はもうないですよ。
実際、松井秀喜のような優秀な選手は、たとえ、ミスタープロ野球長島茂雄が説得しようが、
ジャイアンツの価値観を根底からひっくり返すように、さっさと大リーグに行ってしまうんですから。

日本のプロ野球において億単位の金をせしめる選手なんか応援する気にもならないですよ。
応援したからといって、選手が社会貢献して、なにかしてくれるわけでもないし。
オリンピックでは、野球はメダル取れないほうがいいと思っています。大リーグ選手はただの一人も
オリンピックに参加させないわけですからオリンピック金メダルが世界一などという称号など
与えられるはずがないのです。
その中でメダル取れなければ、それは日本のプロ野球はたいした価値はないというレッテルを
貼られることが断定されるわけですから、そちらのほうが面白いです。

それと同じですよ。何が同じなのか自分でもさっぱりわからなくなりました。
将棋タイトル戦を戦うのに、高級旅館で３時のおやつに棋士が何を食べたとか。
そんなことをちやほやしていちいち話題にすること事態が狂ってますよ。
３時のおやつとかいちいち出す必要ないですよ。将棋会館でだしてないでしょ？
そんなことでちやほや甘やかしているから図に乗るんですよ。
ちやほやされるだけで、将棋タイトル保持者としてなにか社会貢献しているんですか。
単に将棋が強いだけなんじゃないですか。
これもひとつのたとえ話であって、ちまちました主張でごめんなさい。

リスカ　笑える　

リスカ　笑える。だとﾜﾗ
貴様の生き様のが泣けるよ。
要するに、リスカする奴はウザイ
心配してもらいたいだけ
意志が弱いだけ　クズ
といいたいんでしょ？
心配してもらいたいだけとか笑えるわ
心配させないために感情抑えて
周りには笑顔で振舞って
一人でばれないように切るんだけど。
意思が弱いだけの人間が
当たり前に10年間の学校生活送って
会社行ってそこできちんと働くかって話だよあほか
つるっぱげども。
精神病にかかってるやつらの周りには
必ずと言っていいほど
理解しようとはしないくせに、干渉だけは立派に
してくる人間がいるんだよね
はっきり言うけど
人の事心配する前にあんたが病院行った方が
いいんじゃない。って感じのさ。
ここで、クズだの何だのいってる奴らは
そんな感じかな。
お節介なんだよね笑
患者の病状を悪化させてる
一番の癌はこういうやつらなんだよ

おはらいとかして治る人もいるんじゃない？
現代の医学をもっても治らない人は昔のやり方でやる人も。
よくあるじゃん。「ウオッー」ってわめいて暴れまくっておはらいしてる奴。

>>203
リスカ大笑いｗｗｗ

>>182に書いてある上の人間は無害だし問題ないと思う。
問題なのは下の「カマってチャン」

「カマってチャン」は周りにとって迷惑以外のなにもんでもない。
問題があるなら問題から逃げずに堂々と立ち向かえや。
問題に立ち向かうのが嫌だからリスカして周りに同情を求めてる奴は本当に死ねばいいと思う。

>>206
禿げ同

ひさしぶりにカキコヽ(´ー｀)ノc(茶)~

リスカしてからわざわざ電話かけてくる奴もいるからね。
一人でバレないようにやってるからいいじゃない！という人間ばかりじゃないから
死ねとか言われるんだよ。

きちがいに刃物ってどういうことですか？

わたしはムカついた時。
何かを傷つけないと怒りを抑えれない。
でも親を殴るとかは後がめんどくさいので
自分を傷つけて一時的に怒りを和らげる。
で、いつも切ったあと傷跡どうしようと後悔する・・

怒りは無謀をもって始まり後悔をもって終わる。って
http://kuroneko22.cool.ne.jp/anger.htm

タバコを吸わない人にはその習性が理解できないように、
リスカしない人にはわからない。そうゆうものだよ…

>>213
タバコを嫌がる人の間では嫌煙運動が広がっている。
嫌リスカ運動があったなら私はぜひ賛同したい。

>>213
まるでスカトロに興味ない人間にはスカトロのよさが理解できないんだよ
みたいな言い分だな
理解されようがされまいが人に迷惑だけはかけるなよ

自分に八つ当たりって感じがする。

中途半端なことしないで手首ごと切断しろよ。

リスカの正体は脳についた癖だからな。
タバコのたとえは意外と近い。
催眠療法なら即効で改善する。
リスカそのものには全く意味は無くストレスのはけ口さえ見つかれば実は何でもいいんだよ。

>>218
催眠療法で本当に改善すんのかよおっさん。
おまえがみんなの腕の変わりに切られろよ。

なんか、リスカを叩きまくってる人って自己嫌悪を異端者にぶつけることで人より優位に立ちたがってるだけのような気がする。

>>220
>>206

>1
思いっきりおかしい。
生物として間違ってる。

やったことがあるけど今はなんでやったかわかんない。
リスカしても何も解決しないって思ったし
そんなことでしか気持ちをはき出せない自分に嫌気がさした。
といいつつスレ読んでいたら久々に足の皮むいちゃったぢゃんｗ

欲求不満。

ﾘｽｶもODも、自慢の様に話す人間がなんかｲﾔ。
なんか、警察に逮捕されたことを自慢げに話すDQNと同じ感じがするんだよね…。
他人にいうことじゃないだろそれ。

漏れの知り合いにそういう人いるんだよ。ﾘｽｶ・ODしました報告するやつ。
最初のうちは本気で心配して、家にとんでいったり電話かけまくったりしてたんだけど、
ﾘｽｶしましたﾒｰﾙ→心配してﾒｰﾙ&電話→朝まで放置される→ごめーん寝ちゃってたﾒｰﾙ
こんなんが続くともう心配してた自分が馬鹿みたく思えてくる。
だから最近は、報告が来ても表面上だけ心配したﾒｰﾙを送って、あとは気にしないことにしてる。

なにが言いたいかっていうと、あんまり他人に報告はしないほうがいいよ、ってこと。
どうせﾒｰﾙするなら、今不安でどうしようもなーい！ っていうﾒｰﾙのほうが対処のしようがある。

自殺未遂に刑事罰を与えればリスカも減るんじゃないか？
犯罪者には重罪を。
今の刑罰を２倍以上にすれば犯罪行為を勲章に思う馬鹿も減るんじゃないか？

変態趣味。何が血を見るとおちつくじゃ。
おまえら病気じゃないよ。ただの変態。

中学生まではともかく、それ以上の年でやられてもなあ。
個人的な趣味としてアピールしてこないなら別にどうでもいいけど、
表面上だけ隠そうとして内心知れ渡って欲しいと思ってるような人に
関しては(リスカする人はほぼ確実にこのタイプらしいけど。)、
お近付きになりたくないとしか思わないなあ。

「旦那の立場を考えたら職場恋愛の噂なんかたてられたら迷惑でしょ！」
と、職場恋愛を成就させた同僚に叱られたのだが、
まだ新婚の時期にリスカする方が、旦那の職場での評価を下げると思うんだけどなぁ。
職場恋愛する人はたくさんいるけど、新妻がリスカするのはめったにないぞ。
自分の方がトンデモナイ行動してることに早く気づけ。
（リスカの理由は知らん）

おまえらとりつかれてるねん。暗い。きもい。不潔っぽい。怖い。

正直さ、リスカできる人は羨ましいよ。
切っても切っても生きてる実感なんか湧いてこないし。なんでこんなんで
『ああ、生きてるなぁ』って感じられるのかが不思議だよ。
（リスカする人は生きてるってことを実感するために切る、と誰かが言ってたので
この例にしてます。違かったらｽﾏｿ）
しかも、なんだかんだ言って皆が色々と心配してくれるしね。いいなぁ。
嫌味でもなんでもなく、本気でｳﾗﾔﾏｽｨ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ

>>231
余計な事かもしれませんが、もしかしてあなたは鬱では？

程度の重い鬱の場合、身体を傷つけても「感覚としての傷み」は感じても、
恐怖や不安・嫌悪といった感情による「精神的な傷み」を感じなくなるそうです。

生きてる実感を求めてのリスカは「依存症」の範疇での対処だと思いますが、
いくら切っても実感の湧かないリスカは「鬱」としての治療が必要ではないかと。
対処法を間違えている為に抜け出さないとしたら、勿体無い事です。
是非、専門家の判断を求められますように、老婆心ながら・・・。

>>232
こういうのって鬱なの？知らなかった。助かる。
でも、自分もともとの性格がこういう性格だから多分大丈夫だよ。
レスｱﾘｶﾞ�d。

>>226
いいアイデアだ。

切るなら、腕じゃなくて「腹」。
壮絶だぞう。
三島由紀夫みたいに、介錯を付ければよろしい。

リスカできることがうらやましいと言う言葉に 共感したりもする
ある意味、違うかもしれない でも、自分が自傷という行為ができなかったら
どうなっていただろうって 気が狂ってたか 自殺の事しか考えられなかっただろうね
リスカという・・自分を楽にしてくれる行為を見付けられただけで 幸せなのかもしれん
できれば 他の方法が見付ける努力はしてるけどね

>236
倒錯ならＭにでも目覚めたら？

正直リスカとかいって理解できない。
痛いでしょ？
私は恐がりだし痛いのヤだし、リスカなんて出来ない。
ある意味リスカしてる人尊敬する(^^;
だって痛いのによく毎日切れるね；

リスカなんかするパワーがあったら、別の良い事にパワーを向けたら？

今あｙってるよ！！！！！！
なんかスジみたいな透明っぽいのがめいてるよ！！！

なんか変な事書き込んじゃってすみませｎ。

Ｍに目覚めるのだろうか それで 楽になれるなら 目覚めるんだろうな 謎
リスカする人がスゴイことなのかぁ・・ あたしは煙草吸えないから
あんなツライ思いできる人がスゴイと思うけど 自分にできないことが出来ると
スゴイと感じるけどね 自傷をする人って きっと自分ではコントロールできないくらい
のパワーがあるのかなぁ って思ったりする うまくいかないよね

誰だって、感情的になったり、非常に強い不安感や鬱になれば、自傷行為とか
破壊行為とか刺激的なことに逃げるだろ。

リスカなんて、単なる逃げる手段であって、精神的に弱いからするだけ。

逃げることは悪くはないでしょ。
逃げてからどうするか、だよ。
逃げたあとそのまま野垂れ死んだら逃げた意味がない。

>>226リスカは自殺未遂じゃないから。

>244
外から見れば十分自殺未遂だよ。

人間以外の動物もストレスとかがたまると
壁とかに頭を打ち付けたりとかするらしいね。

動物的な行動だと思う。自分をそういうふうにしか表現できないでいるとか。
中にはかわいそうな人もいるけど、本当に極悪な奴もいるのでややこしい。

自傷を逃げだと論じて それは 肯定も否定もできない
それをしている本人にしか答えは出せないだろう もしかしたら本人すら分からない
かもしれない ただ、自分がしている自傷行為は逃げだと言いきれる
そして、 逃げる行為すら正当化している
人は常に前向きで、色んな問題と向き合い 解決してゆく・・・前進あるのみ
の強い生き物でいれるのだろうか あたしはある意味 逃げ場があるから
傷つけるし 頑張れる 完璧じゃないから 自分を許せる 他人も許せる
ただ 逃げ方の問題で 人それぞれストレスの発散のしかたや逃げ方が違う
自分の理解に苦しむ行動をとる者がいれば、それを異常といい 納得するほうが
簡単だからね まぁ あたしは自傷は反対派だよ 自分でやってしまうから
肯定しているだけの話だよ 悲しいがそれが現実で、どんな理屈をもってしても
解決できない感情 やっかいだな

俺は人類最強の男というコピーに引かれ
人類最強になるためにはどうすればよいのか考えた
人類最強なのだからどんなこともできる
手始めに全裸で姉の部屋にアンゲロ、アンゲロとつぶやきながら飛び込む
タンスをこじ開けブラジャーを腰に巻きパンティーを頭にかぶる
姉が呆然としながら見てくるが人類最強なので気にしない
姉のベッドに潜りこみ「幸せだから！幸せだから！」と絶叫
姉は無言で部屋から立ち去る
だがまだ最強には不十分
次は妹の部屋にムッシュムッシュと叫びながら飛び込む
妹は着がえをしている最中だったが人類最強なので無視
半裸で逆立ちをしながら
「俺に充電しろ！！俺に充電しろ！！」と絶叫
妹は大泣きで退散
確実に人類最強に近づく
開脚後転でトイレに飛び込み便座を外し首に掛ける
ゾンビの真似をしながら母の部屋に突撃
タンスを開けると一枚の写真発見
死んだ親父が俺を抱いている写真発見
俺は泣いた

>>248
なんで句読点を使わないの？
sageも全角だし

カマッてチャンや血が好きでリスカしてる人しか知らない人は
リスカって聞いただけでハァ？って思うかもしれないけど、
中には203みたいな理由の人もいるわけです。
気持ちをわかって欲しいとかは無理な事だけど、
カマッてチャンじゃなくて切ってしまう人もいるんだ くらいに思えば、
安易に傷つくような事は言えないと思いますけど・・・。
なんだかレスみていたら　何言ってもいいみたいな感じで
結構きつい表現を平気で言っている人が多いような気がしたので。

　

>>251
リスカしてる大半が構ってチャンだからね。仕方ないと思うけど。
203みたいな理由って、203はどういう理由？
バレナイように、心配させないように切るってのも、本当は、自分の辛さに
気づいて欲しいんじゃないの？
自分の心を開示できないってことだし、いい子ちゃんで通してるやつの
典型的パターンだと思うけど。

いかなる理由であれ、リスカは幼稚なオナニー以外何物でもないし、
リスカを正当化しちゃいけないと思うわけだが。
まぁ、それに依存するしかないから、問題なんだけど。

激しくｲﾗついた後、落ち込んだ時

血を見ると落ち着く。　だから切る。
切った後は傷を見て、「見つかったら嫌だな....」
と思う。。

あはは・・日本語が苦手でね 頭良くないからね 今度はちゃんとｓａｇｅが打ててる
かなぁ〜あはははは 謎
たぶん ここで強い批判をしている人って まわりに自傷行為をする友人がいたり
身内がいたりして 嫌な思いしている人達なんだろうね
その人達だって 言いたいことを言いたいし 文句もあるだろう
だから、自傷行為を強く非難するカキコをみても あたしは文句は言えない
まぁ、あたしはやってる側なので かなり痛いけどね
自分が言いたい事を言えば 傷つく人がいる それくらいは分かって 非難するカキコ
をしているんだと思うから それでも言わずにはいれないんだね
自傷を肯定して傷つく人がいる 否定して傷つく人がいる
まぁ・・・意見を言い合うことには、つきものと言うことか
しかし・・・あたし的に言えば ほかになんか言い方がないのか？！
っと思うわけよ これが本音だな

>>251
oioi、203はおもいっきし構ってちゃんだろと。単に自覚がないだけで。
>理解しようとはしないくせに、干渉だけは立派に
という文からもわかるように、理解してほしいという強い欲求がある。

完全に理性が崩壊して何でもいいから切りたい、それがたまたま
切りやすい腕だったという人以外は、腕をきるという行為には
必ず他者への表現という意味合いが含まれる。
顔カットの場合は構ってちゃんとは全く違ってくるけどね。

>>254
お前こそほかになんか言い方はないのか？
お前自身が妙な言い方してるんだから、説得力の欠片もないよ。
自分が言うことで誰かが傷つく。でも言う。そういうもんだろ。

オレはリスカした事無いが、理解しようという姿勢は持ってるよ。

どうも読んでると「構って欲しいチャン」の反対の、
「構いたいチャン」の疑いが見えるカキコもチラホラ見受けられるんだが。ｗ
「叩かずにはいられない粘着君」は、同様に依存症の疑いアリ。
自覚してない粘着君なら「困ったチャン」でもあるんだがね。ｗｗｗ

>>256
うん、自分が言うことで誰かが傷つく。でも言う・・・その通りだよ
お前と言わせてしまっているのだから あたしが、２５６さんを怒らせて 傷つけて
しまっているのは確かのようだしね ほかの言い方は見付からなかったよ
頭悪いからね 悪気はないよ 許せとも言わない
でも・・あたしのカキコが説得力もなく無意味なものなら スルーしてくれればありがたい
でもとりあえず何か感じてくれたから レスしてくれたのかな
この場合はやっぱり ありがとう・・・になるのかな

やめろ！ともすれば？とも言えない
痛い系気取りたい奴は最高にかっこわるい。
本気で苦しんでるひともいるってのに･･･

自己防衛本能とか、そういうものなんだと思う。
痛いほうが楽ってこともあるよ。
けど痕が残るのでやっぱりおすすめしません。

それ以外の方法で上手にストレス発散できればいい。

カワイイ子がリスカしてると同情するけど、デブスがリスカしててもキモイだけ。
外見で差別されるデブスの方が辛いはずだろうが。
ま、人間なんてそんなもんだよな？

刃物を持つな！
自分及び他人を傷つける恐れのあるものは刃物を所持してはいけない。

リスカ＝自傷行為
こんなのが刑務所に入るとヤッカイなんだよ
だから刑務所じゃ自傷行為そのもの、例えば傷のカサブタ取っただけでも
懲罰の対象にしてるんだ
自傷行為は周囲一般人にとっちゃ、厄介な迷惑行為となる
俺は他人を傷つけるのと同じく自傷行為も刑罰の対象にしてほしい

ストレス解消様のスレが欲しいんだ・・・！！
何だ・・・！平和ボケしたスレばかり立てやがって・・・！！

リストカットという暴力行為。
他人を傷つけていないからいいと思ってる人。
周りに与える精神的影響は絶大。
頭に血がのぼって何をするかわからない人。
周りは恐れてる。
怖がらすな。これ以上ひろめるな。
こころ静める努力しろ。

>>264
禿同
俺はリスカは病気だとは思うが
大麻や覚せい剤同様、犯罪として認識して
いいと思うぞ
そりゃ、刑務官にとっちゃ、取り扱いにくいヤシにはなるだろうけど
刑務所の独房で刃物なしで努力させないとリスカどもは目覚めないからな

自分を大切にってよく言うけど自分ってなに？

>>266
自分で考えなさい
質問するもんでもないだろう、そういうのって

>>266
かけがえのない存在

>>266
自分と他人との境界があいまいな人ですか？

┐(-。ー;)┌ヤレヤレ。
道具を使わない自傷行為もある事を知らないんだね。
道具を取り上げ、犯罪と定義しても、自傷衝動の抑止にはならないよ。
たとえリスカを無くせても、他の自傷方法が流行するだけ。
自傷行動を誘う心的要因そのものを治療しないかぎり、
何の解決にもならないんだけどね。

>>270
他の自傷行為が流行するんだったらそのほうがいいと思うけど。

>>271
>他の自傷行為が流行するんだったらそのほうがいいと思うけど。

他の自傷行為って
頭突き
頭を殴る
肌に爪を突き立てて引っかく
壁を殴る
腕を噛む

とかだろ？俺はこっちの方を見てて恐怖なんだがみんなはどうだ？

リスカなんて誰でもしてる事しても
誰も心配なんかしてくれないよ。
今の流行は切腹。
やっぱこれ！
みんな心配してくれるよ。
精神病棟直行だから嫌でもやめれるしねｗ

切腹じゃなくて割腹じゃない？

あ､それだけです。

自傷してる人って、無理して生きようとしててつらくない？
これ以上は自殺幇助になるかもしれないから言わないけど、
無理は駄目だよ。無理してすることってどうせ出来ないんだし。

どうせならﾄﾞｸｵに癒されようぜ('A`)

>>272
おもしろいじゃないですか〜。
そんなもんはやるとは思いませんけどね。
リストカットというのは独特だからね。
いろんな意味あい自分達で持たせてるし。

リスカや根性焼きより、正直ピアスの方が痛そう。

首切ろうぜー

>>277
ﾋﾟｱｽ痛くないよ･･･。
ﾘｽｶの方が痛いし、実感湧く。

ピアスの痛みと刃物で切る痛みは違うね
歯が痛いのに自傷したいもん
痛ければいいなら 代用効くのにねぇ
ホント、やっかいだわぁ

リスカはおかしい。って言いたいんだけどな･･･
言ったらまたリスカしそうで、どう間違っても言えない。
もう、普通に喋ってても一言一言が地雷な気がする。
同じようなこと、ここでリスカで悩んでる人の周りでも
考えてる人多いと思いますよ。

･･･で、やっぱりこういうのって言わない方がいい？正直に言った方がいい？

ツネリ癖のある人いますか？
腹立つこととか悲しいことに遭遇した後
ストレスを発散するために　あるいは　
自分の感情を表現しようとして
腕や足の肉を痣ができるまでツネル癖がある方いらっしゃいますか？
実は　自分には少しその気があるのですが・・

>282
私はつねりグセはないけど爪を押しつけるくせがある。
最近同じとこばかり押してるのでちょっと黒くなってきた。
後、最近夢見てるような気持ちになって目を覚ませ！って言いながら
足をばしばし叩いてぽちぽちと内出血になってしまった。
こういうのとはちょっと違うのかな？

>283
レスｻﾝｸｽ　日付が変わってIDが違いますが２８２です

283の癖と自分のツネリ癖　ちょっと似ているように思います
自分もツネルだけじゃなくて叩くこともありますし
これってやっぱりストレス解消でしょうかねえ
怒りが自分に向かっていくのでしょうかねえ　内向的な性格ですし。。。
夏でもズボンが多いので足はそれほど気になりませんが
二の腕は半袖だと目立つのでうっかりツネらないように気を使ってますよ

結局リスカをたたきまくってるやつは、実際リスカをしないと耐えられない状況を
経験したことがないわけでしょ？どんな精神状態か知らないで変態、きもい、て散々言ってくれるよね。
それぞれみんな理由があって、リスカしてるから生きていけてる人だっているんだよ。

まったくどういう状況か、知らないくせに知ったようなこといって「どうせかまってちゃん」
と決め付けてるやつって、まじでかわいそうだと思うわ。
もちろんかまってちゃんもいるんだろうけど全部が全部そうじゃない。

>>285
健常者に対して「リスカする香具師の心境を理解しろ!」といってもどだい無理な話で
真性の構ってちゃんは除いてその辺は水と油の関係だから。

リスカ＝オナニーのヤシは、やりたきゃやればいいと思う。

でも、ワザと傷跡見せてきたり、目の前で切ったり、
リスカでしか感情表現出来ないガキがほとんど。
だから、ここまでリスカに拒否反応を示すヤシが多いと思うんだけど。

2003年7月14日(月)
[壁]ノ_<。)グシュ 　やり損なっちゃった
"o(-_-;*) ウゥム…
よくない傾向にある今日この頃。
今日はとうとう我慢し切れず、鋏で手首を傷つけてしまった。。。
所謂リスカ（リストカット）と言うやつですね。
カッターとかナイフは、親に没収されてしまっているので鋏でやったんだけど……。
なんかいまいち。
思ったようには切れなかった。
少し後がついただけだし、全然痛くない。
期待していたのとは、少し違ったな。
やっぱり、ナイフ系じゃないとだめなんかな〜。

No.152

2003年7月13日(日)
鬱……
はい、ここんとろかなりの鬱状態でございます。
病院で新しい薬をもらって、日中も精神安定の薬を飲んで入るけれど。
前よりかはマシだが、やっぱり鬱で。
食事がなかなか食べられませぬ。
とうとう、また40kgを切ってしまったのでございます。
前より食事はとれていると思われまするが、やはり、量が少ないとの栄養のバランスが悪いのが原因であろうと思う。

今日は、壁を蹴りつけ、自分の胸をバシバシ殴りつけておりました。
そんな一日でした……。
明日はもっとマシになると良いです。

No.151

2003年4月8日(火)

この頃の俺はどうかしている。
食事はほとんど取らないし（てか、取れないし）
体重は40kg切っちゃうし…。まあ、俺の身長だとまだまだ標準体重範囲内だからいいんだけど。
腹はなれども、食欲はなし。
すぐに泣くし、クラクラするし。

毎晩お祈りしてから寝てるのに、何でだろう？

2003年4月4日(金)

(ノ_-;)ハア…
今日はさほど体調悪くないけど、昨日で歩いて疲れたのかいまいち元気がない。
1日ほとんど何もやる気が起きなくて、(￣。￣)ボ〜〜〜〜ッっとネットで彷徨ってた。
ε-(ーдー)ハァ
何でこんなに気が重いんだろ。
何でこんなにため息ばかり出るんだろ。
もう、何もかんも嫌になってきた。

昨日の夜は幻覚見て、すごく怖くて眠れなかったし・・……(-。-) ボソッ
恐ろしい幻覚ばかりだった……。

うざいうざい
つまんねえ構ってチャンの日記なんて貼るな!
こっちは真剣に悩んでるんだよ

>>285
いや、全部が構ってちゃんだよ、
あなたのように普通の文が書ける程度に理性が
あるリストカッターは。
そもそも、リストカッターは何故女ばかりなのだと
思う？

あのね〜　おおよそ男性と女性は脳の仕組みが違いますよね
それで　男性は　ストレス解消とか怒りの矛先が　外に向かいやすいらしいよ
例えば　捨て猫を虐待してみたり　物を壊してみたり
で一方　女性は　そういう矛先が　自分の内面に向かいやすいらしいよ
例えば　リスカしてみたり　過食嘔吐を繰り返したりっていうのは
女性の方が多いらしいです　あとパニック障害も女性が多いらしいです

理不尽なことをされてもうまくストレス解消できずにどんどん内面に蓄積して
どうにも身動きできなくなった結果が　こうした心の病だと思いますよ
リスカは自分の心の傷を人に分かって欲しいっていう心の叫びの顕れですよ
自分はこんなに辛いんだ傷ついてきたんだっていうのを分かって欲しいのですよ
だから　彼女たち彼らをこれ以上傷つけるのは止めようよ
リスカの人たちは自分の気持ちを受け止めてもらえたら安心してしなくなると思う

>>294　追加していい？

＞それで　男性は　ストレス解消とか怒りの矛先が　外に向かいやすいらしいよ
＞例えば　捨て猫を虐待してみたり　物を壊してみたり
２チャンをはじめ、誰かを叩かずにはいられなかったり、
スレを荒らして注目を集めて満足してたり、
虐待ＡＡやブラクラ貼って面白がったり、・・・

>>294
基本的に、男性は静かな湖面と表現されますね。
逆に女性は激流と。
女性の内面が綺麗と称されるのは、常に感情の流れが速いからだと。
一滴の汚物を投下しても、すぎに流されてしまう。
対して、男性は流れることのない湖。
流れない水は腐り、水底にドロが沈殿していきます。
自殺者の大半が男性なのが物語っているような気がします。

死んじゃえばいいのに＞リスカ常習者

>>297
死なないために、自傷という手段をとってる人もいるのではないかと。
自分、そのクチだったと思います。

2003年7月27日(日)
微妙だ…
昨日は昼間、かなり調子良かった。
だから、髪も切りに行けたし、自治会の交流会のお手伝いもすることが出来た。
だけど……夜になるとやっぱりだめなのかなぁ？
疲れてしまって、18:30位に寝てしまい、9:00頃薬を飲まないといけない時間だからと母親に起こされた。
薬を飲んで、23:00位まではゴロゴロしていたけど、偏頭痛が起きてきて頭が痛かった。
偏頭痛のクスリはタイミングが難しすぎて俺には合わないから、普通の頭痛薬を飲んで寝た。
頭があまりにも痛いので、思わず壁に何度も頭を打ちつける。
この頃から鬱っぽくなったみたいで……。
というか、頭が痛いくらいで壁に頭を打ちつけてる辺りが変な行動なわけで…。

結局寝ないまま、朝になった。６時半にシャワーを浴びて、２９日の帰札の用意をした。
でも、こんな状態で帰って大丈夫なのだろか？
ちょっと不安が残る。
でも、今までもこっちに住んでいるときより、帰札している間の方が断然隊長が良かったことを思うと何とかなりそうな気もする。
帰っても、「魚食えない」とか言ったらおばあちゃまに殺されそう……。

今日は大きな病院に行ってきた。
俺の脳波を測る為に。
でも、それは実現しなかった。
何と外来は朝の８時から１１時までしか受け付けてないのだと言う。
「明日また出直してきてください」といわれてしまった。
ちょっとカチンと来た。
「客に向かって出なおして来いって言い方はないんじゃないの？」と
まだまだ子供なのかなぁ？
しかも病院出た途端バス行っちゃうし…。
あるいて帰ろうと思ったけどと中でグロッキーになって、ヒッチハイクをして帰ってきたら親にメチャクチャ怒られた。
二度とやりません、と約束させられましたね。
今日は何だか疲れました〜。
..2004/05/27(木) 23:08 No.331

(o_ _)o...返事がない、ただのしかばねのようだ
こんな気分です。

最近特に調子が悪い。
やっては行けないと知りつつ、リスカやっちゃったりしてます。
また、車を運転して区役所まで行ってしまったり。。。
でも昨日、家族あてに手紙を書いて、そういうことはもうしないと約束をしたので、頑張って今日は耐えていました。
ただその代わりすごく苦しかった。
今も気分悪いままです。
それでも何とかままに頼まれていた家事をこなし…お兄ちゃんのベッドで寝ました。
お兄ちゃんのベッドはお兄ちゃんの匂いがするから、すごく落ち着く。
自分のベッドじゃ寝られないとき、お兄ちゃんのベッドで寝ます。
もちろん、お兄ちゃんがいないときだけｗ

薬がもっと良く効いてくれるといいんだけどな。
あまり飲みすぎると親が心配するし、自分も目覚めなかったらどうしようってのがあるので、あまり飲み過ぎないようにしてますが……。
寝れないなら飲んでもいいかな・・……(-。-) ボソッ図思っちゃうこの頃。
この気持ち悪い感じと、魂が抜けかかってるような感じと、得たいのしれない不安感をどうにかして欲しい（切実）
..2004/04/01(木) 22:07 No.317

��(゜∇゜|||)はぁうっ!
すっごい日にちが経ってるぅ〜〜〜〜〜〜〜！！
こんなつもりはなかったんだけど。。。
今度からちゃんと書こうと決心したんだけど（これで何度目かは聞いちゃダメ）
ま、いっか。。。
過ぎてしまったものはどうしようもないｗ
(￣∇￣;)ハッハッハ　
あれからバタバタありまして・・・。
薬も飲みつづけて入るんですが、あまり体調がよくなくて・・・困ってしまったです。
身体の震えは止まったけれど、やっぱり記憶が前後してたり、夢とうつつがごっちゃになっていたり。。。
食べた物を食べてないと言い張り，食べてないものを食べたと言い張る。。。老人性痴呆か？？
(-ω-;)ウーン

やっぱり身体と精神は微妙にずれていて・・・その感覚にも慣れてきた今日この頃（慣れたくないけど）
妙にフワフワして、トロ〜ンとして呆っとして・・・。
その日やった事も前の日のことも覚えていませんがな。
ってか、今日の午前中はどこで何してたんだ？！
アセアセ(￣_￣ i)タラー
とりあえず・・・家にはいたと思う、うん。
出かけてない？から。。。
あ〜あ、誰か私がどこへどういったっていうログ書いておいてくれないかなぁ？（ムリ。。。）
とにかく何か思い出したらまた書こう。。。
..2004/03/18(木) 16:03 No.313

ヾ(*ΦωΦ)ノ　ヒャッホゥ
晴れた☆
洗濯した甲斐あったよ〜。
今はですね？
ママがお仕事にいっていて家にいないので、療養中の私が家事をサポートしているのです。
まだボ〜っとしてて、お掃除は終わってないんですけどね？
うちの掃除機は、昔のやつなのでとても重たいのです。
私はいつも、掃除機に引っ張られて転んでしまうのです。
もう少しですね、軽いやつを…誰かくれませんかね？
手軽なやつ、欲しいですね〜。

そうそう、小説同盟というサイトにですね？
登録をお願いして来ました。
Ｌｉｎｋのぺージにも、もう載せてあります。
そこで見つけた、ちょっと気になったサイトさんにですね、今相互ＬＩＮＫのお願いをしているのです。
いいお返事がもらえるといいのですけれどね？
どうなるかは、わかりませんね。
うちのＨＰ、暗いから・・……(-。-) ボソッ
..2004/02/20(金) 13:14 No.305

285 ：優しい名無しさん ：04/08/10 01:29 ID:/6cgKvDd
結局覚せい剤をたたきまくってるやつは、実際覚せい剤をしないと耐えられない状況を
経験したことがないわけでしょ？どんな精神状態か知らないで変態、きもい、て散々言ってくれるよね。
それぞれみんな理由があって、覚せい剤してるから生きていけてる人だっているんだよ。

まったくどういう状況か、知らないくせに知ったようなこといって「どうせＤＱＮ」
と決め付けてるやつって、まじでかわいそうだと思うわ。
もちろんＤＱＮもいるんだろうけど全部が全部そうじゃない。

>>285
リスカ→覚せい剤
かまってちゃん→ＤＱＮ
に変換してみましたｗ
見事シャブ厨の主張にかわりましたｗｗ
めでたしめでたしｗｗ

http://www.geocities.co.jp/Bookend-Hemingway/8146/novel/genkaku/genkaku.html

漏れはリスカの度に男やら友達やら呼びつける(しかも腱まで逝く)
リスカキッズ(wの中でも最悪タイプ。
これがどんなに最低なことか分かっているのに止められない。
この前なんて知り合い全てにﾜﾝｷﾞﾘかけてアパートのドア開けたままＯＤして
玄関で深さ1.5�p逝ってしまった。
また、リスト、アーム以外のｶｯﾄも追求中。
今一番新しいのは顔!!傷残るの怖くてあさーくしか切れないけど。。。こぁいよ。。。
顔の醍醐味は顔切ると他の部位と異なりほぼ100%腫れます!
すぐに医者行くなよ!
目や口の近くお勧め。傷跡一つ残らない浅い引っかき傷でお岩さんに!?
なんせ極端な話睫毛剃るだけで目が3倍くらいに腫れ上がるので
その顔で眼帯無しで外出すれば一つの浅い引っかき傷や擦り傷で2倍、3倍楽しめます。
健康に良いし、ストレス解消になる!おすすめ。

>>306
楽しい？

散々言われてるけど、漏れも自分が自傷するまでは、自傷する香具師どもっておかしいと思ってたな。
自分がそういう状況になってから、わかった。
結局、病気なんだよなー。

かまってちゃんは論外だがｗ
あ、それも病気のせいか？
少なくとも、リスカの痕とか人に見せることなんてしないぞ、普通。

>>294
うーん?
それは俺の書いた「全部が構ってちゃんだよ」を
補足してくれてると解釈していいのかな?

「ヤバイよ、どうやって隠そう」とマジで後悔してる人は依存症。
「また切っちゃった〜」と見せびらかすのは構ってチャン。

対処法・治療法はそれぞれ違うのに、混同する人がいるから話が混乱する。
キチンと見分けて話をしようよな。

> >谷村新司にのぼせ上がった諏訪久実の傲慢な態度の高慢無知ぶりがいかに触法で他
>人に迷惑をかけている>か恥を知れ。
ぎょっ！韓国ドラマによく出てくるチンピラさんかと思いましたぁ（笑）。中国は上海でその恰好してたら、間違われるかもね〜、谷村教授！！私？もちろん、声かけられたらついて行きます、エヘヘ。。
http://www.tanimura.com/community/modules/myalbum/photo.php?lid=31&cid=3
Subject: わたしはあんたと違って馬鹿じゃあ りません Re: あんたなにやってるんですか　金恵貞さんを侮辱するのはやめなさい 　あんた諏訪久美でしょ？あんたふ ざけるんじゃないわよ
http://www.seirokyo.com/archive/news/top.html
http://gundam.homedns.org/act/suwa_kumi.html
猛女 烈女 wrote: >No. 1494 - 心身喪失者医療観察法を読め / 諏訪苦実への警告 [ 返信する ]
境界例（境界性人格障害）になぜ「境界」（ボーダーライン）などという名前が付いたのかというと、
最初のころ神経症と精神病の境界領域の症状を指して境界例と呼んでいたからです。
しかし、今では境界性人格障害として一つの臨床単位となっています。
症状は非常に多彩で、一見何の問題もないような人から、アダルト・チルドレンと言われるような症状や、
リストカット（手首を切る自殺未遂）を繰り返すケースや、幻覚や妄想を伴って、
まるで分裂病かと思われるような激しいものまであります。
全体的には心の不安定さや急激に変化しやすい感情などが特徴です。
　人口の約２パーセントが境界例と言われていますので、単純計算しますと、日本では約２５０万人が
境界例の問題を抱えていることになります。

・境界例と自己愛の障害からの回復
http://homepage1.nifty.com/eggs/index.html

他人を勝手に精神病扱いして精神病患者に仕立て上げる暇があったら、諏訪久実は
>自分自身のことを熟慮>せよ。
> >諏訪久実のような触法精神障害者の処遇については中央公論５月号の３６ページの
>時評（斎藤環）を読ん>で感想文を書け。
> >谷村新司にのぼせ上がった諏訪久実の傲慢な態度の高慢無知ぶりがいかに触法で他
>人に迷惑をかけている>か恥を知れ。

>>310
それって単に知能の差というか客観視の能力の差であって
根本のところは前者と後者で変わりないんでないの?

一般人にとってリスカなんて「恐い・キモい・宅間予備軍?」くらいの
認識だと言うことを理解できてれば前者になるし、
それが理解できずに心配してもらえるとか自分の精神的な苦しみが目に
見える形で表現できているとかそういう自分勝手な思い込みに陥ってるのが
後者になるだけでは?

そんなに切りたきゃチョン切ってみたら？

>>313
朝鮮人を、か。

自傷は衝動で依存なんだよね あたしの中ではね
仕事柄、腕を出す仕事になってからは見えない所を切る
切れば自己嫌悪に陥るから 酒や薬でごまかせるなら、ギリギリまで耐える
きっかけは辛い時期があって、やってみたら すごく落ち着いて冷静になれた
今は、その感覚に依存しているように思える
あたしは、自分は他の人と変らないと思っている 自傷という行為をする以外にはね
まぁ・・・・欠点は誰にでもあるんだから、大目に見てよって感じかな

ﾘｽｶ、ｱﾑｶが多いみたいだがﾚｯｸﾞｶｯﾄしてる奴はいないか？

>>313
まさか｢舌をちょん切る｣じゃないよなぁ…？

>>316
ﾚｯｸﾞどこ…＿|￣|○
私は腕全体、手首、足の太股辺りやってる。
太股はあんまり気付かれないので構ってﾁｬﾝ以外の方はオススメ。

いや、やる事はオススメしちゃいけないけど(つд`)

リスカする香具師って存在すること自体が迷惑だよ。

ふと思ったんだけど、思いきって髪を‘切る’のって、
身体の一部を切るというニュアンスでは、リスカと共通点あるんじゃない？

「大胆にバッサリと髪切り」でリスカの代用にならないかなぁ・・・。
少なくとも、失敗（後悔）しても取り返しがつくから。
男でも、「思いきって、バッサリとスキンヘッド」はどうよ？

脳内麻薬中毒ですよ。

ぅちはオナニー代わりにりすかやってまぷ。。
リスカは楽しいけど??

痛くないっすか(+_+)
ﾘｽｶしてる皆さん
別に肯定も否定も良い悪いも思わないですけどね

>>319さん
ｾﾐﾛﾝｸﾞだった髪を先日ばっさりﾍﾞﾘｰｼｮｰﾄにしますた。
･･･でも自分の場合自傷の代償行為にはならないかも。

ﾘｽｶもｱﾑｶも数年続けて縫い傷も多々ありますが隠していません。
隠すことで自分を偽る気がするんです。
確かに周囲の方々に気を使わせたり嫌な思いをさせていると思います。
それでも悪い言い方ですが、自己表現の一種なのですね。
少なくともうちにとっては。

>>322 心の痛み＞リスカの痛みになってついついやっちゃうことがあるんですよ・・

>>324
どうせしょうもない理由で切るクセに。
理由なんてどうでもいいんだろ。
切りたいだけなんだろ。

私さストレスたまると爪噛んじゃうからそんな感じかな？
リスかって

≫323
隠してください。
エチケットとして。
隠さないのは目障りになるどころか、
心配をかけます。
別に自慢したいわけでもないのでしょう?
私も隠しています。
自分を偽る?
そんな事を考えるよりももっと考えるべき事があるでしょう。
自分の事よりも人のことを優先してください。

>>323
自傷をみても誰にも心配してもらえないと本当に自殺してしまう
人もいるらしいので、自傷をみたら形だけでも心配せざるをえず
大変めんどくさいのでできれば隠して欲しい。
それか心配しないでいいよという表示も同時にして欲しい。
リスカ傷の近くに「心配無用」と刺青いれたらどうだろう?

彼氏にリスカ見つかって言われたのが｢そんなことしてるやつなんかたち悪いわ｣でした。そして捨てられました…

≫329
未練もあるだろーが
俺から言わせりゃそんな奴別れてよかったんでね？
もっとありのままのジブンを受け止めてくれる奴と一緒になりなさひ。

>>323
あくまで俺のことだが、首絞めの真似事で代償してみた。
タオルなんかで、ぐー…っと。
勝手に"ハンギング"とか呼んでるが。
どうだろう。

私もあまりの辛さに？髪を切ってみましたが気分は晴れませんです。
リスカは旦那に心配かけたくないんでやりませんが
親指と人差し指の間の水かき？を爪でぎゅーするくせがあり最近黒ずんで来た・・・。
昔は爪噛みしてましたが今はネイルやってるんでしません。
てか、爪噛みやめようと思ってネイルやったのに違う方に走っちゃって
だめじゃん！って感じですが。
＞３２４
同意です。私も心の痛みに耐えかねるとやります、水かきぎゅー。

これからはネックカットの時代

心の痛み心の痛み〜って何でもかんでもそういうことばかりに押し付るなよ。
切りたいから切るんでしょ？生きるためにとか、そういう理由で。
だったらそういえばいいじゃん。なにもそんなメンヘラチックなこと言わなくてもいいよ。

リスカがおかしかって？

おかしいかどうか以前に、現実にリスカをしてるんだから、
それを何とか良い方向に変えていくことを考え行動しなきゃ。

しっかり薬飲んで、地道にカウンセリングうけて。まずは
やるべきことをしっかりやろう。

リスカがおかしいか、おかしくないかについては、治って
から、いくらでも考えることができます。

時間を何につかうべきか、もっと冷めた目線で見つめてほ
しいものです。

リスカが許されるのは10代女子のみ。
20代のババアがリスカしてるとキモイだけ。
20代後半でリスカ痕がある女を見かけたが激しくキモイ。
いい年して、恥ずかしくないのか、生きてる価値ないよ。

>>334
そもそもリスカしてるようなアホは、悲劇のヒロイン化してるボダやACなんだから
仕方がない。

>>335
偽善者うざい。

仕事が半袖の制服の為、腕を出さざる負えない
思ったより回りの人は無関心だよ 分かっていても関わりあいたくないのだろう
だから、傷の事は聞かれることはめったにない
心配してくれるのは友人か恋人くらいなもんですね。職場では普通に振る舞ってるし
自分が傷痕で回りに迷惑をかけているという自己嫌悪にはあまり陥らない
でも、ここを覗けば 迷惑をかけていると改めて反省もするけどね。仕事以外は長袖を着て
汗をかきながら生活してる。 世の中には、自分が見たくないもの 認めたくないもの
が多く存在しる リスカもその一つだろう。 存在するんだから見て見ぬ振りをして
もらいたいとも思う。これって駄目かなぁ････

あまりリスカを馬鹿にするのはどうかと思う。
客観的に見てリスカがかっこ悪いということをボダが学んでしまうと、
リスカ傷を隠したりリスカ自体をしないようになってしまう。
そうすると、ボダを外見で見分けることが難しくなり被害者が増えると
予想できる。逆に流行してしまっても見分けが難しくなるので、
現状のように客観視のできないボダのみがリスカ傷を晒すというくらいで
ちょうどよいと思う。だからリスカに関しては肯定も否定もやめませんか?

339≫
そんなことしたらこの板の意味がなくなるだろぉが！！｀Д´ゴルァ！！

>>340
うひゃー、鬼が出たー!
この板の意味ってなに?

>>336
リストカッターを年代で分けるお前のほうがｷﾃｨ
そんな藻前に価値をどうこう言われる筋合いはない

なぁ、なんでリスカはダメなんだ？
晒さなくても、リスカ自体でダメか？
なぁ、なんでだよ。

>>343
だぁからキモイっつーの！わかんねーヤツだな。。
完全に隠しきれるなんて出来ないんだから、
なんかの拍子にチラッと目に入っただけでも不快なの。
キモイだけに留まらず、そーゆうことしてる人間は怖いし。
リスカって自傷行為でストレスを自分にぶつけてるうちはいいけど、
いつそれが外に向かってくるか。。って不安を他人に与えてるわけ。
リスカしてる人には>>336の言い方はきついけど普通の人はこー思ってるのが事実だよ。
まぁ、漏れは生きてる価値なしとまでは言わないし、
１０代女子でもキモイと思うけどね。

>>344
そうか。レスありがとう。
俺もリスカほどではなかったが、まぁ、自傷してたことがあるんだが、
痛覚の刺激と滲む血で「とりあえず、今日も生きている」と実感してたんだよ。
そうとでもしないと、生きてる気がしなかったんだな。どれだけ自傷で助かったかわからない。
「他に何かそれに代わるものを見つけるべき」というかもしれん。
実際、代わるものがあるに越したことは無いと思う。
俺は、浅いとはいえ、体に刃物を入れるのには抵抗があったし、後味は悪い。
でもな、そういう状況に追い詰められたヤツに、代わるものを見つけるだけの気力体力があるか考えてみて欲しい。
全員が全員「気力体力がある」というわけには、行かないんだよ。

他人の傷を見て、痛い、エグい、キモイ、やめて欲しいと、そう思うのは１つの同情のスタイルとしてとれぬことも無い。
不安を与えていることも、知ることが出来た。
自傷常習者やリストカッターは傷跡を出来る限り隠すのが、マナーであり努めであることも、俺はよく分かった。
俺ごときに自傷常習者達の代表はできんこともわかっている。
しかし、お願いだ。こっちにも「こういう事情がある人もいる」ということを認めてもらえないだろうか。
少なくとも、>>344よ、俺のような人間もいることを、認めてもらえないだろうか。
頼む。お願いだ。

そーゆう人がいることは認めてるよ。
でも、やっぱり怖いってのはかわらない。
さっき書いたように、刃物が何の拍子でこっちに向いてくるか知れないし
リスカするたび電話してこられて、また切っちゃった、もぅ死ぬ…。なんて
心配かけられたらこっちの精神がホント参る。
構ってﾁｬﾝじゃないから人に言わないからいいでしょ？ってのも違うと思う。
チラッと見えたときにやっぱり心配してしまうし、悪気なく自分が言った言葉で
切ったりしたらどーしよう。って接し方にも悩む。
生きてりゃ誰にだって死にたくなる程辛いときだってあると思うんだよ。
でもリスカしてる人(特に構ってタイプ)は自分の痛みばかり押し付けて
人の痛みを聞く耳なんて持ってない。
自傷してる可哀相な自分に酔ってそこから一歩も動こうとしない。
どれだけその行動で他人を振り回してるかをわかってない。
自分の不幸っぷりに酔うより少しでもいいから回りのことを考えてほしい。
リスカ否定者が言ってるのはそーゆうことだと思う。

自傷に限らず、非常識な行動を取る者は誰かに害を与える可能性がある････
自分が自傷するにも関わらず、理解不能な人間を見ると 怖くてしかたないのだから
自傷を許せと頼むのは無理な話なのかもしれない
仲のよい友人は自分の自傷の事を知っている だから心配させてるし、迷惑をかけてる
友人に対して 自分から積極的になれないのもそのせいだ いつでも自然消滅できるように
相手と密接にならないように努力している そのほうが、自分を嫌になった時離れやすいからね
そのくらいしか、友人にしてやれることはないからね
自分は自傷行為をする以外は考え方は普通だと思っているけどね
あたしみたいな人がほとんどのような気がする

自傷をするのは勝手だよ。そんなグチグチいいませんよ。
でもさ、傷を隠さない人が嫌なんだよ。何の努力もしない人。
で、バレてなんか色々言われたら『ｲｼﾞﾒられてるｱﾃｸｼ可哀想』
とかそういう被害妄想に持ってくｷﾃｨが居るから困るんだよ。

傷を見ただけでぶっ倒れそうになるヘタレをあんたらは知らないんだよ…つД`)

ここにいる自傷者の人はほとんどの人が必死に隠そうとしていると思うけど。
もちろん私もです。
自分が自傷してると知られるのも嫌だし、他人に不快感与えるのも嫌だし、
きっちりサポーターと長袖で隠してますよ。
自分がやっていてこんなこと言うのは変だけど、私も他人のリスカ跡を
目にしたら凄く気分悪くなる。以前見た他人の傷跡が軽くトラウマになってます。
リストカッターだから他人の傷も平気というわけでは決してないです。

まぁ、リスカに限った事じゃなく他人に迷惑を掛けるのは駄目だよね。

341≫
誰が鬼じゃゴルァ！！
ＹＯＵの言うことも一理あるんじゃボケェ!!
ゴルァ｀ｏ´／
ドリャァ！！
家壊したるぞ！！←やっぱし鬼やんけ。

>>327>>330>>340>>351
のｱﾝｶｰを見て物凄く気になるのは俺だけだろうか

>>352
君だけじゃないよ

リスカはしませんがtatoo なら入れまくってます。
これも自傷行為の一つですよね。
違うのかな？

自傷ですねヽ(´ー｀)ノc(茶)~

今さら感たっぷりですが傷を隠すには薄手の長袖が一番かと。
ノースリーブの上に羽織るとか。腕毛剃らなくてもバレないし！W
傷跡みせるとか普通に周囲の目が怖くてできませんよ。嫌悪感感じる人が多いだろうし。

たいていの人は隠さず見せてるな。
写真取ってる人もいるし。
堂々と傷跡晒すのも、一種の自己表現か、自己否定したくないのか、
ファッション感覚なのか、羞恥心ってもんがないのか・・・
動脈か神経切って、一生後悔してろ

日本人ならハラカだろ。

傷跡、隠したくない人は隠さなくていいとおもいますよ。
キモチワルイと思う人もいるようですが。
コロっと自殺しちゃう人よりもよっぽど頑張って生きようとしてるんだなって
思うし。
まぁ構ってちゃんはどうかと思うけど・・
あんまり回りを気にし過ぎちゃいけないんじゃない？
私みたいに傷跡見てもその人のこと悪く思わないタイプもいるし、
周りの人って案外気付かないものだよ。多分。

>>357
>>たいていの人は隠さず見せてる
そいつらのことを批判するのはいい
でも隠すのに必死になってる人間まで
一括りにするのはやめろ

>>359
いや、意外と見てる。他人であれば他人であるほど。女子とかなら特に。
というか、回りくらい気にして欲しい。気にしたくないなら切らないで欲しい。
普通の人は『頑張って生きようとして切る人』が理解できない。そういうもの。

理解できないとか言わずに、理解する努力しようよ。
同じ人間だよ？

北朝鮮が拉致した理由を知るまでもなく、悪だと言い切れる。
リスカも悪なのだ！理由など必要ない。理解も必要ない。
リスカする香具師を人間と思う香具師などおらんわ！

昨日初めて傷を隠さない人を見た。
私自身はリスカしてるから、あまり気にならなかったけど
周りの人は多分引いてたと思う…。
生傷は見ててあんまり気持の良いものでもないしね。
努力して理解しようとしてくれるのは勿論嬉しいけど、
一目見て「気持悪い」「理解できない」と思われても仕方ないと思うよ…。
隠す・隠さないは本人の自由だけど。

必要以上に理解しようとするのも、あまりよくないと思うよ。
リスカも、メンヘル的な思考も感染するからね。
必要以上に関わらないのが一番。

大切な人がリスカしてる場合、ややこしいけど・・・

>>362
誰も『私は理解できない』とはいってない…。
自傷する人のことなんて、普通の人なら理解できないだろ？
普通の人同士だって理解できないことあるんだから。
それを覚悟して自傷してるんだと思ってたのに、理解してもらおうなんて
思ってたの？

リストカッターですが、理解されなくて当然だと思う。
大体リスカが一般的に認知されてもそれはそれでやな世界だと思うな…。

痛くなくて深く切れるオススメのカッター教えてください。

あげ

だいたいリスカで逝った人知らんよ！俺もウツだからまわりに沢山いるけど　隠してるやつと半々かな？ひどいやつはきず手術できえるよ(ﾉД`)~ﾟ

あげ

age

手術しても消えることはないとよく聞く。
ちょっとはマシになるかもしれないけど、完全に消えることはないらしいよ。
絶対後悔するから深く切ろうなんて考えない方がいい。

生傷ってそんなに見てて気持ち悪いかなぁ?もれもいつもogrish.com見るような人間だから
感覚が麻痺しているのかも知れないが。かく言う漏れは注射の痕が腕にめいいっぱい…
内出血起こして腕の内側が黄土色になったこともあったがこれは肌の色だし特に誰も気にしなかった。

２年ぐらい前まではよく浅く切りまくってました。
今は全然切ってません。
薬変えてもらって落ち着いたからなのかな？

私の場合「生きている証明」みたいに血を見るとほっとして
まだ私でも生きてるみたいな感覚で切ってたんですけどね。
もともとブレスをジャラジャラとつけてるアクセサリー大好き
パンク人間なんで傷はあんまり自分も周りも気にしてなかったみたいです。

切って血を見てサッパリする奴なんて気持ち悪い。病的。異常だろ。
苦しいだの何だの言いながら見られるのが気持ちいいんじゃないのか。

病的で異常なのは自覚してるけど、
なんで気持ちいいなんて出てくるの？
あなたこそリスカに幻想持ちすぎ。
こんなところでしか吠えられない小心者のくせに。

気持ちいいって言ってる香具師がいるんだよ(ﾟ∀ﾟ)
漏れのすぐ隣にそういう奴が居る。
リストカッターは自分に酔ってる人が多いしね。
不幸なｱﾃｸｼってｶﾜｲｿｳ!!な人が。ある意味病気。

多いって言ったけど、全部が全部そうとは言ってないから。
中にはホントに苦しんでる人が居るというのは分かってるから。

周りの人の視線も怖くて町にでられません。
本当に小心者なんです。許してください。

＞３６８　何のために深く切るのですか？
　　　　　　痛いと思うなら切らなければいい。憧れだけで切ろうとするな。

>>380
だから、依存症なんだって。
タバコは体に悪いと分かってて、止めたいんだけど止められない人が、
せめてニコチン・タールの少ない品種を・・ってのと同じ発想だろう。

>>368
痛みの少ない・傷の残りにくい刃物の使い方・選び方知ってるけど、
これ以上世間に流行って欲しくないから教えない。
切れないカッターでゴリゴリやって、痛い思いをして、
残った傷を眺めて後悔してくれたほうが本人の為には良いと思ってる。
どうか「リスカを卒業できる日」を目指して欲しい。

東急ハンズで売ってるメスでスパっと切るのが最もいいな。
医療用だから傷も残りにくいし、痛くないし、血いっぱい出るし。
切れ過ぎちゃうのが難点かな。
カッターでゴリゴリやる痛みもいいけど、カミソリの痛みは好きになれない。

でも、手首から腕にかけて傷がいっぱいある人って、一生、その傷と付き合わ
なくちゃいけないんだから、大変だよね。
若いうちはいいけど、３０代でリスカ痕って・・・マジでキモイって・・・。

あぁ、分かる。
カミソリの鋭い痛みって凄く苦手。カッター派です。
一度消えない傷作っちゃってからは、どうしても切りたくなったら
できるだけ浅く切るように気をつけてる。
夏場とか、傷隠すのは本当大変だけど自分への戒めだと思ってます。

血をみて「まだ生きてる」って確認するのって
そんなに変ですか？
深く切れなりリストカッターなんで…
死ぬ気ないし…

今まさに眠れなくて安全刃のカミソリで４ヶ所りすかしました｡傷は深くないけど何とも言えない痛みと赤い血を見て､楽になったと同時に何もかも嫌になりました…｡何でだろう…

>>384
いや、普通は変だと思うよ。

あの……落としものですよ？

　　　　　　　　 .∧__,,∧
　　　　　　 　（´・ω・`）
　　　　　　　 　 (つ幸と ）
　　　　　　　　 ｀ｕ―ｕ´

　　　あなたのすぐ後ろに落ちていましたよ？

私はカッター派。カミソリは未経験。
切ってる時はいっちゃってるからか痛さ感じないなーって思ってたんだけど、
それはカッターだからなのかな？カミソリ使うのは痛いんですか？

>>387
(つд`)なんかすっげぇ切ない

幸せが目に見えるか

３年前のリスカ痕が消えないんですけど一生残っちゃいますかね？

三年間消えなかったのなら残っちゃうかもね…（´・ω・`）

日焼けしたり美白液塗ったり繰り返せば
多少見えなくなるんじゃないかと考えるのは
知能低いですかそうですか(´_ゝ｀)

美白液は紫外線による色素沈着を分解するものだから傷には無意味と思う。
寧ろ、傷の周辺が美白液によって綺麗になってしまって傷跡が余計目立ってしまうかも。
日焼けは絶対やめたほうがいい。
真っ黒になるってなら別だけど小麦色程度だと傷跡の色が濃くなるよ。
リスカだけじゃなくて、傷に紫外線は何にせよ(・Å・)ｲｸﾅｲ

私も2年前までリストカットしてましたけど本当にあの頃なんで
あんな事してたのか今だ理解できません。
多分もう頭がおかしかったんだろうなぁ・・・

先日バイト先の店長に「友人が事故で亡くなったので明日のバイト休みます」
って言ったら「その程度で休むなボケ！」って蹴りいれられました。
あまりにもその店長が憎くて、その程度っていう言葉に対しても侮辱だと思って
パニック状態になり気がついたら洋服と腕が血まみれでした・・・
切ってる時は意識がどっかいってるのかなぁ・・・。
なんでやめてたリスカをしてしまったのか自分でも理解不能。
とにかくその店長が憎くてたまらなかったのは覚えています・・・

>>394
その店長は「長」として失格だろ。
ﾄﾓﾀﾞﾁ（;ﾟДﾟ;）ﾅﾒﾝﾅ

>>394
＞切ってる時は意識がどっかいってるのかなぁ・・・。

解離
単発的な解離性健忘じゃないかな

＞394
それでそのあとどうなったの？

自分でリスカした後、店長も切っちゃったの？？
しかし、ボケ！と言いつつ、蹴りいれるって・・。
なんかすごい職場ですな。言葉からして関西地方の人なんでしょうか。
やっぱ関西の人ってそういうのが日常的なのかな。
正直、マジ引いた・・。

ふと思ったんだけどリスカとかしてる人って
「傷を人に見られるのが嫌」とか言うけど
だったらなんでわざわざ見えやすい手首を切るんだろ
ただ切りたいだけならもっと他に目立たない所だあるだろに
394みたいに気が付いたら・・・とかじゃなくて
はっきりと意識があって切ってる人が大半だろうし

>>398
いくつも解釈は可能だけれど、そのひとつとしては
「傷を人に見られるのが嫌」という自分を見たい
のではないかな。

>>398
「致命的な箇所だから」かと。
より致命的、よりスリル。スリルを感じる分、生存している証明になる。
ただ、首じゃあ自分でキズ見えねぇし、都合が悪いんだよ。


たぶん。（ｽﾏﾝ。勘だ。

今日で10日間、我慢してる。
明日も我慢できますように。
アームウォーマーで蒸れて暑い…

>>398
3年前までリスカしてたけど何で手首とか腕切るんだろうね。
私もそれ疑問。私は足とか切るより腕切る方がなんか元気になれたんだな。
いつでも傷がみれる場所だからかなぁ

生活に支障をきたさなく、かつ、他の部位（足首や胴など）より、キレのいい痛みを感じやすい
などなど・・・

>>398
私も見えにくい場所を切ればいいじゃん、と思ってお腹・太もも・
肩・首（これは怖くてほとんど切れなかったけど…）など色々試して
みたけど、やっぱり場所的に切りにくかったり、なんとなく手首のような
爽快感・満足感が得られなかった。
あと>>402さんが言ってるように、傷が消えて欲しいと思いつつ
切羽詰ったらこっそり傷を眺めて落ち着いたりもしてる。

足の甲とかも血管浮き上がってるからそっちでもイイのにね。
靴を履くたびに物凄く痛いだろうし、生きてる実感わきそうだ。
でも、悲劇の私可哀想・・・とひたるには足ではカッコよくないのだろう。

かっことかじゃなくて足はかっとなった時切り辛い。

あーあ…十日間我慢してたのに切っちゃった…
しかもかなりざっくり。
押さえてもなかなか血とまらないし…
鬱だ。

>>407
十日間我慢できたんだね。その気持ちは大切だよ。
今度はもう少し長く我慢できるように頑張ろうね。
取りあえず今は、傷の手当てをしっかりとしようね。

切れ味のいいカッターのメーカー教えて下さい。
今すぐにでも買いに行きたいので

>>387
なんか分かんないけど、泣いたよ（つД；）

>>408
ありがとう。よく計算してみたら12日も我慢してた。
次はもうちょっと我慢できればいいな…

>>409は夏厨

真剣に聞いているのに

>>409
漏れも知りたい

一般的には貝印なんじゃあないですか?ｺﾝﾋﾞﾆとかに売ってる安全ｶﾞｰﾄﾞついてないやつ｡あとｽﾊﾟｯと切れるの知ってますが､一般では手に入らないので…｡ｱﾀｼは普段貝印派です

糞であれコテで書くのは勇気がいるな…。スレタイからしていきなり結論から入るけど
「自傷行為をしてしまう理由は一人一人違う。だから一般から見れば普通痛いことを自らするのが不思議で
おかしいと言われるんではないか。結局ケースバイケースでおかしいも何も健常者でリスカを知らなければ
おかしいと言うだろうな」と思った。長くなりそうだけど書いてもよろしいか？
（今貝印なんとかでもりあがってるみたいで投稿迷ってたんだけど）

>>416
キボン。

私語りは後にしてとりあえず普通に考えてみようよ。
産まれた時から切る事に快感があったんです、毎日リスカ三昧の家庭で育ちました、それで覚えましたって
まず聞かない、ありそうにない。DVが影響してることはあるかもしんない。
しかも小さい頃痛いことってはじめから快感だった人っているのかなと思えない。てのは本能で痛みを避けるように人間
できてるから、あまりにも激しいと俗に言う脳内モルヒネよ、エンドルフィンが出て痛みを感じなくさせて快感に
させたりするじゃない?

そしたら痛いのに何時の間にかやるようになってる今の自分がいるけど…なんでだろうと一度は思ってると…
始めからリスカを知ってる人なんていないとしか思えないんよ、絶対きっかけがあってそこで興味を持つか持たない
かで最初に大きくわかれてくと思うんだわ。私はリスカでなく根性焼きで、きっかけが心臓病の痛みを熱さで
集中をそらすために暫く遣ってた。ぽろっと灰が落ちてたまたま手の甲に、それがきっかけだった。

リスカを始めて知ったとき、真面目に「レモンスカッシュ」の姉妹品だと信じてたくらいマイナーな頃だった。
でも友人が今から切りますとかチャットで普通に言っていたからそれも普通だと思ってた。
リスカだけじゃなく自傷行為に至るきっかけって人それぞれで、タイプに分けられても絶対バックグラウンドが
違う人生だから一概に　リスカ＝おかしい事。変　とは言えないはずなんだわ、そう思うのは聞いて知ってる
だけの健常者とか血をみるのが嫌いでたまたま見てしまってとかその程度でも十分決め付けてもおかしく
させない社会に生きてるから、納得いくまで説明せなアカンしそれでも無理な人も多いと思うんよ。

できっかけでどんなのが多いんだろうと挙げてみたら
例えばたまたま友達から聞いて興味本位でやってみた・気持良いよって言われてやってみようと思ったとか
自殺未遂がきっかけでやるようになったとか、だいたい聞いたりサイト見て憧れたり（そういう人もいるし
かっこいいと言いきる人もいるだろうし）、そんなところが多いような気がする。（続いてよければかく）

そしたら今もやってるのはなんでだって考えても考えなくても個人の問題それぞれだから…
一応思い付くのを挙げてみると（人によってはキツイ言い方かもしれんけどスマン）
快感にかわってきた・安心するから・本心は本人しかわからないけど「本当のお詫びとして切ります」・
切ります宣言してみたら人が沢山きては心配してくれて、嬉しいを超えちゃって愛情を貰えると思う・
切るとほのめかすだけで人に心配してもらえるし自分の欲しい通りに動いてくれることを発見してしまう・
ただうさばらしに切るだけ・解離して覚えてない・自罰です・あいつのせいだからな・やめたいマジで
なのにやめられないどうしよう・切るしか発散方法ないんだよ・人を切ったら犯罪でも自分ならいいでしょ・
人を傷つけたくないからこっそり切ってるでも内緒・切って何が悪い自分の体をどうしようとつべこべ言われる
筋合いはない・一応流行してるし嗜み程度でやってみたら癖に・マジでやめたくても癖でやめられない・
誰にもわからないしわかってもらおうとも思わないけど自分なりの筋が通った理由が原因があるからやってる

書ききれないくらい見聞きしてる例だけでもこんなにあるんよ。だから一概にはリスカ?今すぐやめろ、ってのは
無茶通り越して不可能。人によっては侮辱かもしれない。

ここで友人の話になるけど、その子ももう5年以上か…リスカやってた。だけどその子の偉いところはリスカ
する宣言はしない、リスカで人を動かそうとは絶対にしないところ。それを聞いて歳下なのに凄い大人だと
思った。だからそのこの家庭環境聞いてリスカするときもしょうがないことがあると思った。だから「もうアカン
限界や」って言われてほんまにそうやったら「できればリスカはやってほしないけどな…どうせやるやろ」「うん
絶対やりそうやわ」「やってもうても【ほどほど】にでヤで。ほどほど」って言ってた。
それでも携帯にメールをよくくれて「今日はギリギリやってんけど根性でやらんかったよー!！ﾃﾞﾊﾟｽ
飲んじゃったけど」とか見ると辛いのに頑張ってるなぁって思った。それを一番感じたのが首を包丁だったかで
掻き切ってしかも窪塚じゃないけどしらふでマンションから飛び降りたことがあったんよ。生きてて良かったけど
理由聞いてみたら「ただオカンがうちのこと、少しでも心配してるか反応みたかってん。でもな見てるだけ
やってんあはっは」それ聞いたら自分凹んだわ。

でもリスカを止めることが出切る人もいる。自力で止めようと決心して自分だけでやめてたらほんまに神かと。
でもきっかけが止める事になる人もおった。友人で就職がきっかけでほんまにやめた人がおったり、
リスカ宣言を繰り返した当時のチャット仲間も、これで止めに行ったらねらーもBBSにはいってるの知らない上に
祭になる、しかも癖になるし負けず嫌いやから突き放してみたら多分やめるやろうなと思って、無視したこと
もある。それが良い結果になってるかもうわからんようになってしまってるけど。
（長ぇーー）

はしょって最後にするけど、こんな状態でじゃひとくくりにして「自傷行為はアカン。当たり前」とは言えない。
どんな理由であっても自傷行為以外で昇華できるものが見つけられないなら、おかしいどうこう言うより
自然な成り行きって言い過ぎかもしれんけど、そうなってしまう人が多かった。
ぶっちゃけると自分は元々ここの板から入った人間だけど今は違法板。昔お酒に依存していて、やめようと決心
してやめたはずが今こうしてクスリに（一応合法でとどまってるだけ）依存対象を移動させただけ、だから自制心
も根性もめちゃくちゃ弱い人間や。それでも弱いなりに弱きで減薬を5月から始めてる。

一人一人こういうバックグラウンドがあってこういういきさつでリスカするようになったんよ、っていちいち説明しても
多分解ろうとするのにはエネルギーがいるから説得するのは難しいと。それで楽な言葉を使えば「リスカって
おかしいやんな、普通やれへんで」「うんそう思う。理解できひん（しない人が多いけど）」って流れになってる
のは私だけか？確かに「普通はやれへんで」っていうのは健常者の間ではいわんでも当たり前なことやし。
結局最初に言った結論に至るんは、快感でやっていようが習慣だろうが、やらざるをえんから自分の為に
なってるからやっていようが、理由やきっかけや深い事情を知らなければ、実際やってる共通行為＝自傷行為
しか頭に入らないから「おかしい」ってことになってしまうんだと思う。

だから上のほうで言い方はちと荒いかもしれんけど写真見せるなとか、その意味を聞いてたり、そんな人が
けっこういるやん？しょうがないことじゃないかと思う。血が嫌いな人がエロ動画だと思ってブラクラ踏んだと
する、で、出てきたのが血まみれの体＞当然リスカ嫌いになるわな。感情的になったら攻撃だってすると思うわ。

（ふぅ、コレで最後。ようやっと夕飯・・あったら食べられるわ）
リスカでなくとも私もアディｸションを持ってるから、世間から見れば「おかしい」の前に「頭が（おかしい）」
とつく。実際学生時代「ﾔｸﾁｭｳ」とか色んなあだ名が広まってた。そろそろ「クスリで中毒になって頭が完全に
おかしい」と言われる前にせめて減薬を少しでも進められれば、大声でリスカに限らず自傷行為には深い
理由があってなるべくしてなる人が大半やぞと言えるんだけどな。まだ1ヶ月は無理やorz
読みにくかったと思うわ、怒ってる人もおるやろうし間違ってるやんかと思ってる人もお前ごときに言われとうないわ
と思う人も沢山いるような気がする。（ガｸｶﾞｸ…

私事で申し訳ないがこの場を借りて
ただ敢えてリスカスレに入る必要なかったのに、入るはいらなあかんかもしれん、しかも今日…と思ったのはな、
上で言うた突き放してもうた子にようにた書き込みを見てしまったからやねん。恨まれるとか可愛そうな人ねとか
慣れてるけど誤解がものｓっそ多いねん。自分のガキな行為もすっごい恥かしいけど、必ず理由がない限り
あそこまでガキみたいにギャーギャー言われへん。ま、運を天にでもまかしといて一応終り。
長文ｽﾏｿ

ハルシオン飲んで眠気が最高潮になってハイなときに
浅くカッターで切ってるみたいなんだけど、
そのときの記憶はあまりなくて、血がぷちゅぷちゅって出てきたら
安心して、眠れる感じ。
朝起きて痒くて　あ〜あまたか・・　って思って罪悪感感じるんだけど。
傷跡消えないのかな。それはやだな・・。
ちなみに、おもいっきり隠さずに歩いてますが
あまり気にしません。たまに友達にどうしたの？って聞かれるくらいだし。
傷跡消したいな。どうしたら消えるんすか。

今リスカタトゥーなんてもんがあるんだね…。
必死で止めようとしてるのに信じられない(´・ω・｀)

リスカタトゥー！そんなのあるんだぁ・・。

なんかちょっと上に30代のリスカはキモいとか書かれてましたが、自分30代後半で腕や手の甲に模様色々つけてます｡
字のつもりでカッターで切った上にプラモデル用の塗料を流し刷込み、へたなタトゥー作りました。
たばこの焼痕も8ヶ所位あります。あとあちこちカッターや包丁の跡と縫合跡…
でも職場では完全にカミングアウトして、平気で半袖着て接客してます｡
一応営業成績なかなかよくて後輩からも慕われているつもりです。お客様からの指名率結構高いです。
でも上の幹部クラスからは疎まれてますけどね…自分でリストラリストのトップを宣言してますから。
昼食後は抗不安剤を飲むので眠くなり、裏の倉庫で床に1時間ほど転がって休憩したりしてますが、皆静かにほったらかしにしてくれます。
もちろんその分他の時間に仕事しますよ。でもやっぱり傷をあらわにして勝手に休憩する自分を許してくれる今の職場はありがたい。
汚い傷跡を気にせずに仕事の内容で指名して下さるお客様方がありがたい。こんな感謝の気持ちも実は抗鬱剤のおかげで生まれてるのかもしれないけど、とりあえず今はまだ生きていたいと思っています。
以上おじさんの作文でした。

そんなふうに前向きに一生懸命生きている>>426さんを凄く尊敬します。

もうやめたいのに、やらないと眠れない・・・
やだよー

>427
尊敬されているのは嬉しいけど、今包丁といでシャリシャリ切ってます。
でもアムカもリスかもピアスもスカイダイビングも同じだと自分では思っています。包丁の質を自分の腕で確認する自分がちと寂しいけど、ピアスだってタトゥーだって元は一緒でしょ。
胸に陰陽道の呪文を彫りたいといったら彼女に大反対された。けど昔は彫り物入れるのは普通の文化だったんですよねえ。

遅いレスですが・・・・
バイト先の店長は「長」じゃないですよね・・・
こいつの下で働けるかボケ！って思ってるんですけど
ここやっとの思いで見つけたバイトなんで辞めれない・・・。

リスカした後、１００均で包帯とか買ってぐるぐるまいておいたんですが
結構深かったのか血がにじんじゃって・・・
それを見た店長が一言。
「お前なんのコスプレ？（　´,_ゝ｀）プッ」
みたいな事言われてボーゼンだった。
しかも今日もバイト先の女の子が宗教やってたみたいで
むっちゃ勧誘されてもうなんでこんな思いして働いてるんだよ私！？
とかパニック状態でした・・・。
今は人が少ないから首にならないけどそのうち人増えたら私は
首になるんかなぁ。キョドってるしな・・・
でもやっぱり切ってしまった事は凄く後悔中です。
早く夏終わってくれ〜。ﾟ･(つД｀)･ﾟ｡

リスカではないのだが、私は物覚えが物凄く悪く、メモ帳に書き留めても「書いた事実」を忘れてしまう為、
一時期ナイフを熱して腕や体に文字を刻んでた。
これってどうなんでしょうか。

一般的にはおかしい。理解されないだろう。

リスカ痕･････ひけらかすつもりもない。
あとで後悔。

しかし確かに自分が生きてた証し。

理由を聞かれないのも、何故か寂莫感。

孤独なんだな。一人になりたい。でも構って欲しい。
この矛盾した、屈折した我が精神。
持て余してる。

生きてる証って、そんなに必要？
証さえあればそれが嘘でも桶？

>>433
自分にとって、「ＯＫ！俺生きてる！」つって認識できるものがﾎｽｨ。
自分が認識肯定できりゃあいいんだから、そこに嘘は無い。自分にとって常に真実だ。
おまえにとって嘘かどうかなんてのは、問題にならない。

今でもモナー薬局って動いてんのかな　そっちがあればそこで聞いてみるのが一番だと思う（レスしていいんか?）
>423ｻﾝ
春飲んだら即寝て起きたり動かないのが一番だよ。すぐ効き目がなくなる感じがするけど一応効いてる人には
健忘起こすのが常識になってるから、起き続けてハイになるのが癖になりつつあるとやっちゃうかもしれん。
とりあえず気にしなければ、念の為オロナイン塗ったりして化膿防いだら…痕を消すのに皮膚科で美容も兼ねて
るところがあるからそこで電話相談するだけでも価値があるかも。ニキビなんかと違って細胞の傷になるから。
自分の根性焼きは真皮までやられてるから火傷状に残ってるけど5年くらいたってようやく消えつつあるよ。

>タトゥーって
もうボディピアスと同じ感覚な普通のファッションになってるぽいから、組に入ってその為に刺青とか全然レベル
違うし手入れしたり自分が良かれとおもえればいいんじゃないかなと思う。単にその後の人生でそれを理由に
男性から付き合いを断られたりするかもしれんけど、堀もんってまず消えないからそこは自分で選べば良いん
でないかと。

>429ｻﾝ
同意　出刃で突き刺した痕も結構浅かったら新陳代謝でほぼ消える、というか消えた。勧めはせんけど

>430ｻﾝ
そんな店長なら凹む必要なんてない、もったいない。ふざけた態度で「今日はバトロワ風っすよ」＞ポカーン＞
「仕事すっぞー!」意外とからかってくる人ってふざけ半分で笑いながら対応すると呆れるかノリだと勘違いする、
だから気にしないで。ありありと気にしてるのを見られたり、凹んで隠そうとしたりすると「やっぱり今流行りの
リストなんとかってやつ?」って言われると思う。
折角のバイトを手に入れてるんだから宗教少女に勧誘されようと「御金のほうが大事だから今いらんし。
あはは」で多分やる気なくす。バンドして血が見えないようにすれば聞かれても「こっちの腕力低いから鍛えよう
と思って」で結構納得すると思う。自分も3ｷﾛのリストバンド両方つけてたし（普通女は鍛える必要ないけど；）
当時はやってた網目のブレスでも黒だから納得された。片方にすると詮索される。両方つけ「鍛え」＝「あぁ、納得」

>431ｻﾝ
ナイフでなくて油性ペンチョイス…ナイフを選び続けてたらやっぱり私も自傷行為の手前みたいに感じる。
（正直ペンに変えて欲しい　他人事ながら傷が残るのはやっぱ自分としてやだし、代替物がまだあるんだし
皮膚も大事にして欲しいや）

>432ｻﾝ
（メチャメチャ敵作りそうなレスしてます　スルー推奨）

率直に言ってそれ、ゴルゴ30…あの漫画では自分からじゃないけど、傷に一つ一つ過去を持っていて、聞かれ
ると理由があって、まさしく肉体が生き残ってきた証しになってるやン。それを自分からは言ってないのはまぁ
そういう漫画だからかもしれんしよういえんけど。自分から傷つけて尋ねられたい、実は構って欲しいんだろうって
自分で言えてる時点で、きっと変われると思うんよ。
今のままでいたいと思っても変わってみようかなと思っても、432ｻﾝの気持が最初にきて決まるような事だと思う
からそこまでは自分として何も言えない。
でももし今の状況から変わっていたいと思うんだったら、このさいリスカで強い繋がりを持つことより、それ以外の
友達作ってみたらどうかなと思った。今失礼な表現使ったけど、432ｻﾝの「矛盾した」っての読んだら、きっと
リスカで繋がる友達で支えあったり楽しんだり励ましあったりすることだけで、満足したら益々リスカにハマって
いきそうな気がするから。
リスカってだけで同属意識持てるから、仲良くなり易い状況が既にベースにある。でもそこでもやっぱり派閥が
あったりするわけで、普通クラスメイトと友達になるのとはちょっと時間と理解する時間がかかる点くらいしか
違わないと思う。んで、同属意識だって派閥だって普通にあるし（体育会系と文系とか）それならいっそ、
色んな友達と笑ったり遊んだりしてみてさ、体験入学気分で…。それで友達できたらもうけもん、それだけでも
十分生きてる証しになるじゃない。リスカ経験の理解を得るとかは二の次でまず「別に気にせんし遊ぼうや」って
人と出会って仲良くなってみるのもいいんでないかと思う。
一生屈折したまま生きるなんて無理、そこまで自己分析できるんやから、いつかはここは変えたいけど…とか
あの考えよりはこう考えなきゃとかわかってそうなんよ、最後の「持て余してる」って書いてるの見てさ…。
自分も考えた限り実行せんとなと思った。

>433ｻﾝ
言いたい事はなんとなくわかる、ただニ行じゃ流石に…な?極端な事言えば腹が減ってひもじい＞「あぁまだ
生きてるんだ」って思うだけでも本人が証しだと考えなくてもそれこそ生きてる証しになるじゃない。それを色んな
形でもって強く欲しがる人がいれば忙しい生活送って考えるひまもなく生きてる人もいるやんか?それぞれ
そうなる理由があるから、433ｻﾝにとって不思議に思うようなレスがあったりするのもこのスレでは多分特に
当たり前なんよ。嘘に思える人も433ｻﾝだけじゃないやろうし外出れば同感って言う人もおるやろうけど、
本人にとって嘘じゃない人もおれば、他人にどうこう言われんでもわしゃこれで上手くいっとんねん!って人が
いてもおかしかない・普通なことだとうちは思う。

（全レス、ウザい?よなorzレス自体いらんって一人でも思ってたらやめますわ。あんだけ書いてしまった以上ってのも
あったからここに来てしまったわけなんだけども。）

>>ワンレンさん
レスありがとう。多分、普通に比べて傷は浅い（と思う）ので
一応このまま様子見て、それから皮膚科とかに行こうかと思います。
ハル飲むと、飲んだから早く寝たい！早く寝たい！と思ってあせるので
余計眠れないっていう気がします。OTZ
なんとか、我慢します。どうしても我慢できないときは見えないとこで。

夕べ左のふくらはぎに包丁刺して先のとがり具合確認したんですが、傷口の長さが5�o以上あるから深さも結構あるよなあと思って、今自分で縫いました。
普通の裁縫針にミシン糸で一針縫ってイソジン振りかけて絆創膏貼ってます。
全然痛くなかった。というより綺麗になってくれれば良いなと思ってぶすっといきました。うまくいけばいいな。
って38才でこんな事やっているのは世間的には変なんだろうな。
スカイダイビングやフリーダイビングはもっと命懸け一歩手前のレジャーとして認められているのに…

http://a.pic.to/2zbg8

どうも、レスありがとうございます。

最後の行に関してですが、
『皆がやっていることは生きてる証になんかならねえよ！』
と言ってるわけではないんです。
ただ、自分が『生きてるなぁ』と思う為にやっていることが、
そのうち生きてる実感とは程遠くて嘘っぱちに思えてしまっ
ても、『それに頼って生きるぜ！』という覚悟はあるの？
と聞きたかったんです。
人の考え方ってコロコロ変わりますし。変わらない保障なん
て無いわけですし。

私の書き方が悪かったです。すみません。
別に私は人の価値観に口出しするつもりは無かったんです。

>>426
>字のつもりでカッターで切った上にプラモデル用の塗料を流し刷込み、へたなタトゥー作りました。
厨房以下だな。そんなもんタトゥーじゃねよ。それなら針で入れろよ。
いい年こいた親父が何やってんだよ。
>あとあちこちカッターや包丁の跡と縫合跡…
でも職場では完全にカミングアウトして、平気で半袖着て接客してます｡
ああ、そうか。池沼なんですね？プライドねーのか？そんな醜い腕見せられて、
同僚も迷惑だろうに。

20代前半までなら、モラトリアムとか、まだ理解できるが、
30代以上のリスカは、人間的に終わってるとマジで思う

そうですか、終わってますか…
まだまだこれから復活するつもりなんだけどな。

・・・。ただの傷だけよりずっときちゃない状況になってると思うのだが、
それで接客？？営業成績いい？？？

リスカ自体は終わってるとは思わないけど…似非タトゥーは終わってる。
厨レベル。かっこ悪すぎ。
やるならちゃんと入れてもらうか勉強して彫れ。

とタトゥーマニアの意見。

リスカで精神が安定するんだったら、
リスカしないで精神が崩壊するよりましじゃない？
あたしもそうなんだけど、嫌なことがあった日に自傷すると気分が落ち着くんだよね。
次の日もがんばれる。
でも傷はなるべく残したくないから、前に傷つけたところに、カッターを入れる。
「普通じゃない」って頭では分かってるんだけど、やらないと落ち着かない。

深く切ってしまったｽﾚがないぃ;ちなみにｱﾀｼはﾀﾄｩｰが体のいたる所にありますです｡ちゃんと彫師ｻﾝに彫ってもらったやつ｡なかなか綺麗なｱｰﾄですよ♪今後も増やしていく予定であります

>>446
禿げ同。せめて針でやれという感じだね。
>>448
☆-(ノﾟДﾟ)八(ﾟДﾟ　)ノｲｴｰｲ俺も刺青だらけだぜ〜

最初はペンで書いてたんだが消えたり、書いた物を見ても内容が思い出せなかったりした。
かといって、詳細に書き過ぎると映画「メメント」みたいになっちまうので、この方法を考えた。
覚えたい内容を頭に強く念じながら焼く。当然痛い。
だがこうする事で文字を見た時、痛みと共に覚えたい内容も思い出せる。こういう訳です。

ねー♪ﾀﾄｩｰを彫るときの何ともいえぬ痛み…快感V(^-^)Vﾘｽﾄｶｯﾄもしちゃってますが､彫るときの痛みに勝るﾓﾉは無い!自分の身体に徐々にｱｰﾄされてゆく…｡身体がｷｬﾝﾊﾞｽなんですよ♪

深く切った傷は一生残るからな…orz

カンの強い子の癇癪を鎮めるための「虫きり」という風習を知ってますか？
メジャーなのは塩で手を揉んだり、「お灸をすえる」という方法ですが、
子供の指など、体の一部分をちょびっと切って、「かんの虫」を出すというやり方もありました。
多くは、呪い師のような怪しげな人が商売としてやっていたようです。

子供に親が「虫きりにつれていくぞ！」っていうと
子供はわぁわぁ泣いて嫌がりますが、虫きりをしてもらったあとは
不思議とすっきりして、「今度いつ連れてってくれるん？」と聞いてみたり。

子供の夜泣きや癇癪はストレスからくると言われているし、
動物もストレスたまると毛をむしったり頭をぶつけたりなどの自傷をするんですよね。

何らかのストレスがたまり飽和状態になると、生物の本能として
自傷行為をするのは何らおかしいことではないと思ってます。

リスカはキモイ。その通りです。
世の中には未だにピアスさえ受け付けない人が存在するんですから。
だけど、やめられない。構ってチャン含めて心がオカシイ。
だから、>>1への答えは、｢常識的にはオカシイでしょ？基地外的には普通でしょ？」

たまにリスカをして自慢しているような人がいる。他人にアピって自分存在を印象づけてるんだろうか？それとも寂しいから？前、発作でその彼女が自分の腕にかみついたり、舌を噛みきろうとしていた。潜在意識が自殺しようとしているように見えた。

>>453
> 何らかのストレスがたまり飽和状態になると、生物の本能として
> 自傷行為をするのは何らおかしいことではないと思ってます。
『生物』レベルのストレス解消法しか知らないなんて、
『人間』として十分におかしいんだって！ｗ

縫ってもらった傷が､くっつかない…｡縫い目の間から､ﾊﾟｯｸﾘ開いてるのが見える…｡縫い方が粗かったのか…やっぱり切ってから､時間が経ちすぎてたのね…かれこれ､切ってから一週間ぐらいしてから縫いに行ったかも｡

アロンアルファが邪魔して細胞同士が結合しないんじゃないか

味の素をたっぷりかけると血が止まって治りが早いとＤＱＮが言っていたが…
確かにアミノ酸だから効きそうだけど、出てこないよね。
やったことある人いるのかなぁ。
ＤＱＮは喧嘩とかでナイフでやられた傷に効くって言ってた。

たぶんｱﾛﾝｱﾙﾌｧは､くっつかなかった時点で､自分で指突っ込んでｶﾞｼｶﾞｼ取った(削った?)から､おそらくｱﾛﾝｱﾙﾌｧは残っていないと思われ…って…それがﾀﾞﾒﾀﾞﾒ原因?!

あ、止血は出がらしの紅茶Ｔパックで押さえるのがよいとか前噂に（ｒｙ

>>459
なんかそれ、激しく痛そうなんですけど…
傷口に塩って感じがして(((( ；ﾟДﾟ)))
ていうか、傷の治し方はスレ違いでないか？

>>456
人間も生物だよ。

むぅ〜…｡縫うた傷は､どれぐらいで､ひっつくのだ?ひっつかない上に､縫った所の皮膚が弱ったのか耐えきれず､徐々に食い込んで取れそう…あ〜自分で勝手に抜糸したひ…

>>464
病院か、そういう関係の板、スレ行ってこい。
気になるのなら放置しない。
どうでも良くなっちゃう前にしっかりやっとかないと
一生後悔する傷跡残るぞ。
キツイ様だがおまいの為に言ってるんだからな!!

ありがとうございます…｡ｷﾂｲ?とは思わないですけど､優しさを感じられますです♪どこのｽﾚ行けば､良いですか?とりあえずﾒﾝﾍﾙ板を彷徨ってる2ch初心者です｡ﾘｽｶだし､このｽﾚでも良いかなぁ〜と｡叱ってもらうって､嬉いんですよ｡ありがとうございます

>>466
言い方微妙だから傷つくかも…とか思ったけど
喜んで貰えたからﾖｶﾀﾖｰ(´∀｀;)

取り敢えず心と体の｢体と健康｣のトコ行って、
｢スレ立てる必要ない質問はここでしろ｣みたいなｽﾚあるから、
そこで病状書いてレス待ってみな。
必ず返ってくるから。

あと他でﾘｽｶって単語を安易に出さない方が良いかも…

ありがとうございますです!やっぱり､アナタは優しい人♪自分のｶｷｺがｷﾂかったかもとか､思えるってゆー､それだけでも他人は嬉しいﾓﾉですよ♪たぶん…少なくともｱﾀｼには｡でも今日は眠ります｡明日､病院に傷口見せに行って来ます｡ありがとうございます♪

あ…上げてる…すみません…

なんかさ、自傷行為っていろいろあるけど、ぶっちゃけオナニーみたいなモンだよね。最近思ったんだけど。
辛いのはわかる。だけどこれ見よがしに見せてる香具師は人前でオナニーの仕方を言ってるような感じに思える。
まぁ俺も無意識に(離人症)腕噛みちぎってたりすりからなぁ…。もう左手首あたりは壊死寸前だ。凸凹＆醜い＆動かしにくい…('A`) リスバンで隠す他ない。
やめようと思ってもいつの間にか（ry

で、こうやって2chに書き込むのも、レスを待って反応をみたいからなのかも。それがセラピーなのかもね。ボクの場合…

あぁ、あと、生人肉はおいしくないっス。

>>470
人間の生肉美味しくないのは当たり前!
いや私は食った事ないけど、きっと当たり前!!
だからって焼くなよ！

確かにオナニーもリスカも自分の為にやるから
似てると言えば似てるけど…
それは性欲とストレス(?)だから似て非なるものみたいな…？

取り敢えずレス待つのとか多少の馴れ合いは良いと思う。
少なくてもこの板は癒し系みたいな板だし。
どんどん書き込んでどんどん癒されて、
無意識に痛い事しなくなれれば結果的におkだし。

荒らし以外で普通に書くのはﾓｳﾏﾝﾀｲ。癒されろ。
長文&ｽﾚ違いｽﾏｿ（'A`）

>471 ボク…いや私は、あなたのカキコうれしいですよ(´∀`)てっきり煽られるかと思ってて。
…でも肉片、かるくソテーしちまいますた。はい、狂ってます。ごめんなさい…orz

あー気持ちわるい…ｷﾓﾁﾜﾙｲｷﾓﾁﾜﾙｲｷﾓﾁﾜﾙｲ、ボクはいったい何してんだ!?
大学に入ったばかりだというのに、友達もいて、こんなに恵まれてるのに…こんな自分に反吐がでる!!!
この世の風はどんどんボクの体温を奪ってく…。まるで自分が他の星から来てしまったよう…。（なんかブランキーみたいｗ）
煽りも甘んじて受け入れます。長文駄文スレ汚し、まとめてｽﾏｿ…

リスカはオナニーです。

きょう久しぶりにリスカして、
ふと薬箱を見たら包帯がほとんどナカタ…
かといって財布に27円しかはいっていない私には
100均にいったって購入できるものはありません

こ　の　ま　ま　か　よ

なんか、苦しそうだけどそれはそれで楽しそうに思えるよ…
俺にも切る勇気をくれ。オナニーさせろ。

いつになく深く切っちゃいました・・・なかなか止まりません
あした会社行けるかな・・・？

>475 会社は絶対行っておいた方がいい。自分が選んだ役割だけは果たそうよ…

ありがとう。ちゃんと行ったよ。

メル友から今から氏ぬってメール来たんだけど止めさせたい。
どうしたらいいですか？

みんな死ねばいいのに

多分氏なないと思うので放置で良いと・・

>>480
でも放って置くことはできないです。
なんて答えるのが相手を傷つけないでしょう？

それとリスカじゃなくて首を吊るって書いてました。
本気度が高そうで怖いです。

　　 /ヽ
　　　／　 ⌒ヽ
　　 （　 (◎)(◎)　　宇宙人様がこのスレに興味をもたれました
　　　＼ 　 �V /
　　　 「（⌒⌒）］
　　　/　　　　/ ＼
　　　￣》》ﾍ　ヽ　 ￣》》ﾍ
　　　　/　　　　ゝ
　　　　|　　　　 |
　　　 /　　　 　 ﾍ

　　　　　　　　　　　,,,,,┯,,,,,
　　　　　　　　　　彡　　　　ミ
　　　　　　　　　彡. (・)　(・)　ﾐ
　　　　　　　　　彡　　　　　　 ﾐ 　＜ムック様がこのスレに興味をもたれました
　　　　　　　　　彡　　▲　　 ミ 　　　　彡ミﾐ,.
　　　　　　　彡彡 　 " 　 ゛　　ミミ彡　　　,し
　　　　 　彡　 　 　 ",,,,,.,, "　　　　　　　彡
　　　　　 彡　　　ﾐ　　""　　　ﾐ 彡彡彡
　　　　　　 彡,,щ９　 　　　　　　ﾐ
　　　　　　　　ミ""　　　　　　 　　ミ
　　　　　　　　　ミ　　　　　　　　 　　ミ
　　　　 　　　　　ミ　　　　　　　　　　　ミ
　　　　　　　　　　ミミ　　　　　　　　　　ミ
　　　　　　　　　彡　　　 ミ　　　　　　 　　ミ
　　　　　　　　ミ　　　　　彡ミ,,,　　　　　　　ミ
　　　　　　　　ミ　　　　ミ　　　"ミ,,,　　　　　ミ
　　　　　　　　　ミ　　　ミ　　　　　"ミ,,,　　　ミ
　　　　　　　　　　彡　彡　　　　　　　彡　　彡
　　　　 　　　　　 """"　　 　　　　　　""""

>477 おかえりなさい(´∀`)
色々あったんだろうけど、あなたは乗り切れたんだね。おめ！

こうやってみんな生きてんのかな･･･わかんねえなぁ…。未成年だしｗ
明日は朝ご飯食べようか…

>478 きっとそのメル友は君に会いたいんだよ。

病院の先生が「病気じゃなかったらこんなことしませんよ」ってゆってたから
やっぱりあんまり普通ではないのかもねぇ。と思いました。

今週又、やってしまった。リスカじゃなくて足に。全部で１０箇所位かな・・

はじめてです。　
私は元友達にリスカしてるからって「頭おかしい」とかその他にも色々嫌がらせされます。（そいつは男です）　
こうなったのはあるトラブルがきっかけだけど、リスカしてるというのを理由にまともな話が出来ません。
18才にもなってこんな子どもじみたコトをしたり、言ったりするなんて信じられません。
これで、余計に人信じられなくなりました。症状もひどくなった気がします。
もうすぐ学校が始まると思うと憂鬱です。。。
長々と失礼しました。

>>488
リスカをしているからと嫌がらせをする人はただ世界を知らないだけ。
小さい人間に気を取られてる余裕は無いと思うからスルーで。

リスカは確かにおかしい事だし、俺もリスカする明瞭な答えはまだ判らない。
１８歳とか年齢は関係無い。俺は２２だけどリスカしてる。

まずはリスカ癖を治したいのかどうかが重要。
治したいならまずは精神的に大人の人に辛いことを相談してご覧。
相談するだけで違ってくる。ただ相談する相手をちゃんと判断するのが大切。

学校始まると人の多さに嫌気が刺すけどおおらかに過ごすべし


でしゃばってごめん

489ｓへ。
レス有り難う御座います。
精神的に大人な人、、居ればいいのですが（汗。。　そんな相談できる人、今のとこスクールカウンセラーくらいなんですが（そのために学校へ行ってるようなもんなんです‥）もっとみじかに相談できる人探してみます。

かなり前にやめたんだけど跡残ってて
もう見たくないし思い出したくない
誰かに感ずかれるのも怖い
跡を綺麗にする方法ないですか?

>>491
傷跡がどういう状態か分からないので、
なんともアドバイスが出来ないのですが、
傷を薄くする方法はいくつかあるようですよ。
こちらのスレで相談されたら如何でしょう？
【後悔】リスカ痕は、きれいに治る？どう隠す？
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1085319270/l50

さっき酔ったいきおいで、太ももをカミソリでザックリやっちゃいました。
そしたらすんごい傷口ひらいて血が止まんなくて、自分でビックリしちゃって
救急病院行って９針縫われました。
痛いしもうやめたいんだけど、ストレスたまってぶっ飛んじゃうと
ザックリやっちゃうんですよね。。。

釣り針と釣り糸で、自分で傷を縫います。
筋までいってしまったら、プロ(外科医)に仕事を依頼しますが。

自傷行為はおかしいこととは、私には思えません。
ある条件が揃えば、自然に行き着く行動だとすら思います。
ただ、傷跡は人によっては不快感を与える可能性が高く、
また、それによってこちらも不愉快な思いをするだろうことも鑑みて、
隠す努力をしたほうがいいのでは、と、個人的には思っています。

自分で縫うのって痛くないですか？
縫い方がわからない...

病院じゃ麻酔打って縫うから、自分で縫うのはやはり痛いのではないかと。
（ﾘｽｶ、ｱﾑｶより麻酔のが痛いという罠）
あと衛生面がﾁｮﾄ心配。

>>485
478、481です。
俺もそう思ったので、土日気合入れて（かなり遠距離）行ってみたら
見事にすっぽかされました。これは参りましたね。
釣りのような気もするんですが、鬱っぽくただ謝りのメールが来てました。
どう解釈していいのか困る。

タチの悪い構ってチャンだな…
そうゆうのがいるからリスカ＝迷惑かけるっていわれるんだよ

>497

そいつぁいただけねえなぁ…。
>498の言う通り、本当に構ってﾁｬﾝのだけな希ガス。
「貴方に会いたいのは本当だけど、鬱で行けない私をもっと気にしてもらいたい」とゆーような…
おそらくこの出会いを演出的に仕立てる為、自分でプロセスを勝手に作ってるものかと。

本当に鬱ならメール打つのでさえ億劫だから。


ごめん。言い過ぎかも…。

>>497
酷い鬱でなければ、直前に「ごめん、行けません」メールくらいは
出来そうなもんだけど…。
鬱の人は基本的に真面目というし。
憶測でしかないけど、構って：鬱＝7：3な希ガス。

釣り針で縫うとか言ってるやつってどうやって縫ってるの？
反しがあるのにｗ
中途半端な嘘つくなよ

>>497
その人の気持ちは正しくは解らないけど、貴方が来てくれた事は嬉しかったんじゃないかな。
だから責めるのは出来るだけやめた方が良い、悪化するから。

わたしも貴方みたいなかまってくれる人が欲しいよ…。
嗚呼、私もカマッテチャンかぁ。

↑
>わたしも貴方みたいなかまってくれる人が欲しいよ…。

ここで>492がメルアドを晒せと申しております。

質問ですが、リストカットをして死ぬ事はあるのでしょうか？

やっている人は多いけど、死ぬ人は少ないような気がします。

興味本位です。

釣り針で縫うと書いたものです。
痛みはありますが、切る時も痛いわけだし。
器具は消毒。
一応、それで何か問題が起きたことはないです。
筋や神経がいったなら、病院での処置も考えますが。
>>501
返しの方向に添って縫っていくだけですよ。
つか、なんでこんなことで嘘つかなきゃなんないの。

>>504
リストカット単体じゃ普通死にません。
ただし、酷いリストカットのしすぎが原因で死ぬことは
稀にあるようです。

>>506

回答ありがとうございました。

478、481、497です。
みなさん、レスありがとうございました。

>>498-500
構ってちゃんというのは「釣り」と解釈していいんでしょうか。
メール自体は半年以上続いていて、これまでは釣りっぽい状況が
一切なかったので、そう思いたくない所もあるんですが。
これからは警戒レベルを上げることにします。

>>502
もし嬉しかったのであれば、それだけで俺は納得できます。

その後のメールでは、当日の件については触れてません。
どう表現しても押し付けがましく傲慢な内容にしかならないので。

個人的には、構ってちゃんはむしろ望むところです。
俺を必要としてくれると思うだけで、今日も生きていける。
ただ、構ったら反応がちゃんと欲しいですね。それだけです。

この一件では、いろいろとお騒がせしました。
また必要ができたら、このスレにお世話になるかも知れません。では。

＞５０４　逝く場合は　出血多量　心臓肥大の上にOD

切りたい衝動にかられてますぅ…!今から寝逃げします｡おやすみなさーい

《皆さん注意してください!!》
数年前に【心を病む物の敵】として悪評の高かった人物が
最近また彼の悪行の為に被害者が出てきており、心弱き、鬱病、
AC、自傷癖、家出人、、、、その本人の心身および家族および周りの人間関係をずたずたに
破壊しています。
二チャンネルのメンタルサイトに集まられる皆さんは、我々のような被害に遭わないようにへ注意してください。
詳しくは過去スレを見てその真偽を見極め注意してください。
また過去に既に被害に遭って、もしくは現在被害に遭っている方は現在のスレへ情報を挙げてください。

その人物の過去スレ
http://piza.2ch.net/test/read.cgi?bbs=utu&key=988459384
現在のスレ
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1093565273/1-100

http://www.mainichi-msn.co.jp/shakai/wadai/news/20040901k0000m070166000c.html
リストカットするあなたへ

ﾘｽｶしてて仕事ある？接客はまず無理でしょ。そう簡単に消えるもんじゃないからね。
今の仕事は接客だけど、長袖のシャツで通してる。
ﾘｽｶカッター辞めた後が問題なんよ、マジで

死にてー

質問です。
僕は嫌なことがあるたびに
コンクリートだろうが木だろうが
壁やら床やらに何回も頭を打ち付ける癖がありました。
決してマヌケに頭をぶつけたわけではありません。
打ち付けようと思って打ち付けてました。
これはリスカの類に入るんですか？

>>514
自傷行為の一つがリスカ。
で、514の行動も自傷行為。

失敗や嫌なことがあるたびに、誰しもそれを忘れたり逃げるために何らかの
行動を取っているはずだろ？

私は腕の皮膚むしりとってるよ。
リスカよりも痕が消えにくいかも・・。
でも腕擦りむいたって誤魔化せるからまだいいかな。
514さんも私も大きく分ければ自傷の一種なんじゃないでしょうか。

ご回答ありがとうございます。

>>515
正常と言われる人は嫌なことに対して
どのような行動をとってるんですか？

>>516
痕が残るのはホント嫌ですよね。
でもやってる時はそんなことあたまにないし^^;

>>517
うん。二十歳も過ぎてやってるとホント痛いよ。
リスカ痕なんて見せられないんで爪でひっかいてるけど
見る人が見ればバレバレなのかなー

>>517酒でごまかしたり、タバコ吸ったり、誰かにあたることもあるんじゃないかな。
私の彼氏はオナニーでごまかすって言ってた。
あと、２ちゃんでやたら煽ったり、叩いたりする奴もいると思う。

>>518
頭を打ち付けるのは幸い小学校低学年までだったんで
額とかに痕は残ってないです。
ただしその後、鉛筆で手を刺してました。
気づかれたことはありませんがその痕は今もありますよ。
刃物なら一発でわかりますが・・・どうなんでしょうね。

>>519
不器用さはどっこいどっこいのように見えますが・・

人それぞれ、何か解消法があるんだけど、そのひとつが自傷なんだと思う。
確かに不器用さはどっこいだけど、リスカは異常に嫌われるね。
私は他人に当たる人の方が厄介だとおもうけど。

優しくて、顔がまぁまぁの人なら誰でもいいんだよ。

もういないかもしれないけど >497

>>514,519,521
リスカ支持派全員に言えると思うけど、なんでそう視野が狭いの？
友達と大騒ぎするとか、運動して解消するとか、
多少なりともプラスの方法考えた方がいいと思う。
リスカしてる人だけが生きててつらいわけじゃないよ。

>>523
結果から見ればそうなんだけどね。

でも自傷行為ってワリと衝動的にやって来たりするから、
友達と予定を合わせて待合わせする余裕がなかったり、
落ち込んで動く気になれなかったりすると、
どうしても「手軽（手近）な方法」に行き着いてしまうんじゃない？

理想を言えば、すぐ近くに安らげる場所があったり、
身近に信頼できる人がいれば、自傷は回避可能だと思う。
それが出来ないから皆苦しんでるんだと思うよ。

自分が悪い自分を罰さなければならないと思ってたりするひともいるからだよ

自分を苦しめたりするのがいちばん手軽で手短だから。衝動に駆られた時すぐにできるでしょ？

>>524
身近に信頼できる人が元々居るなんて人間なんて居ないんじゃ。
そうやって他人が積み重ねてきたものを否定して、
「あいつは最初から持ってる、私は持ってない。」
てのはおかしいと思わない？
そりゃ不幸に浸ってりゃ、何も考えなくてもいいんだから楽だろうけどさ。
ﾘｽｶしてない人はそれ相応の努力してるからﾘｽｶしてないんだよ。

>>525,526
だったらなんで自分の意見を正しいと思えるの？
自分が悪いんなら、自分のその意見も悪いと思ってくださいよ。
悪い自分が悪いこと言って「ほら、やっぱり」て自己肯定してるとしか見えません。
あと、手軽さで言えばｼﾞｮｷﾞﾝｸﾞとかも楽だと思うけど。
私は逃避行動の一環で断食とｼﾞｮｷﾞﾝｸﾞをよくしてます。

ﾘｽｶは嫌いだけど、そこに至る考え方は、むしろ好きな方です。
ただ、それだけしかないと生きててつらそうなので意見しました。

自分を苦しめたいんですけど生命の危機的に。

まるで学校の先生のようですね。
ジョギング？そんなので解決するわけないです。
奇麗事を言っているようにしか思えません。

きっと体育会系なんでしょうね(´д｀lll*)

私はバリバリの体育会系の部活入ってますが自傷してました。
ジョギングとかの運動とかじゃ解消できませんよ。ってか原因が
部活でしたし。歌歌ったりして解消するってのもあるかもしれませんが
やっぱそんなんじゃ抑えられないだろうなぁ。医者に人形とか切り刻んで
抑えろって言われたけど切ってるうちにますます衝動が激しくなるし。
気が狂いそうになるのを抑えるのは自傷しかなかったんですよ。あの時は。
今は薬で楽になりましたけどね。

あ、ちなみに私は信頼できる人がいますがその人に頼ったりしようとは
思いません。切りそうな時に電話したりしても向こうに迷惑ですし頼ったところで
衝動は収まりませんから。まあそんなこと考える余裕がないくらいにいっぱいいっぱい
になるんですよ。それに切る理由がイララだったからそれを人にぶつけたりしたら
わるいですし。私はそれ以前の問題で人に怒ることができないからな・・・・・。

お前らなんで>>527を叩くの？
>>527のストレス解消法がジョギングで、お前らのストレス解消法が
リスカってだけだろ。ストレス解消とはちょっと違うかも知んないけどさ。
それを『綺麗事』とか『体育会系』とか言うのはおかしいんでないの？
こういう方法もあるぞ、と提示するのも駄目ならお前らはリスカを止め
ようと思ってないわけだろ？それ、不幸な自分に酔ってるように見える。
どうせするなら止める努力も一緒にしろよ。リスカなんて百害あって五
利くらいしかないぞ。

どうにもしないんだったら、死んだほうがましだよ。
努力しろよ、努力。努力が足りないとはいわないけど幸せになろうという
気持ちが伝わってこないよ。それじゃ生きててもしょうがないよ。

長文ｽﾏｿ

なんか努力って言葉ばっかり出てきて自分的に鬱だ。
ｽﾏｿ

>>527
おっしゃる通りだと思います。
僕が自傷をしていたのは中学生までです。
その後はギターを弾くことで解消できることを覚えました。
それまではきっと術を知らなかったんだと思います。

それぞれ人にあった解消法があってそれを見つけるまでは
しかたがないのではないですか？

↑ あなたｲｶﾞﾗｼさんてすか？

38でまだアムカリスカしてますよ。ええもうすぐ40代ですよ。
仕事で接客もするし人前で楽器の演奏もするけど半袖ですよ。
抗鬱剤も抗不安剤も眠剤も飲んでますよ。
酒は医者に分量制限されてるのでキチンと守ってますが…
メール一発10分でとんで来てくれる恋人も居ますよ。
なのにいまだに切る原因が自分でも分からん…
もう一種の癖になっているのだろうか?
↑独り言(というか愚痴)。流してください。

>>537
さすがボダだな・・・

まぁ、子供は作るなよ

やめたいのにやめれない・・・
家族に恋人、ごめんなさい

やめられない。とまらない・・・・

かっぱえびせん。

ほんの些細な不幸を大げさに考えるんだよね。
マイナス思考になるとリスカしないといけない
ぐらいしんどいんだよね。
生きてると辛い事多いけど、リスカするしか楽になれない
のは重症かもしれない。
人って、どんなに辛くても、我慢したり、乗り越えようと
するじゃない？
それができない人はリスカする事でしか癒されない感じ？
でも、リスカする為に生まれてきたんじゃないよね。
なんとか楽な気持ちで前向きに生きれるように自分で
整えていくしかないと思うよ。
自分を救えるのは自分しかいないんだもん。

>>541
最期の一言でお前に惚れた

よほど体育会系にｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽがあるのか知りませんが、
正直、私は貧弱もいいとこです。ｼﾞｮｷﾞﾝｸﾞすると毎回死にそうになりますし。
もやもやが溜まると走って自分を痛めつけてるだけです。
ついでに書くと私も体育会系は嫌いです、なんか筋肉だけで勝者気取ってそうで。

でも、上でも書いたけど、色々と視野が狭すぎるんじゃ。
体育会系が嫌いなら、関わらないように生きていけばいいだけで。
奇麗事ていうか、それが当たり前のことだと思うんだけど。

>>543
貴方のｼﾞｮｷﾞﾝｸﾞは
自傷と本質は同じじゃないですか。

必死な方々に視野の広さを求めても無駄ですよ。
そういう時、何も見えなくなりますから。

昨日1年振りにｱﾑｶしちゃった…
誰かに構って欲しかったのかもしれないけど、心配される程凹むorz
水商売だから客にゎﾊﾞﾚないようにしなきゃな

http://www.mainichi-msn.co.jp/column/kishanome/archive/news/2004/09/20040901ddm004070077000c.html
↑
「自傷は、心の叫び」かあ。
気持ちを言葉にしよう、だって。
言葉にできないから、切っちゃうんだけどね。

>>541
激しく同意。些細なことなんだけど、凄くマイナスに受け取ってしまう…。
最後の一文に貴方の強さを見ました。程よく頑張りましょうね。

私、７年前に切った傷がまだ消えないよ。
ケロイドみたいに汚く残ってる。

今では凄く後悔してる。
もし子供が出来てお風呂とか一緒に入った時
「お母さん、これなぁに？」って聞かれたとき
なんて説明すればいいのか分からない。
子供には、なにも知らず健康に育ってもらいたいもん。

あげちゃった、ゴメン。

自傷はおかしいことじゃないよ。
自己表現の一つなんだと思う。
精神が、苦しいって悲鳴あげてる
証拠なんだと思う。

>>543
視野が狭いんじゃなくて、視野が狭くならざるを得ないのよ。
視野が狭いって分かってても、それを矯正できないのよ。
あなたもあなたなりに辛くて、それをジョギングやその他の方法で
昇華しようとしてるのは確かに分かるんだけれども、
だからといって「視野が狭い」「他の方法に替えろ」と言われても、
そう簡単にリスカを止めるのも出来ないわけさ。
あなたも自傷としてやってる（としか思えない）ジョギングを
「そんな方法取ってないで今すぐ止めろ、別の方法を探せ」と言われたら嫌でしょう？
（ジョギングを止める人もそういないだろうけど。）そういうことですよ。

私も体育会系は苦手なので、人生においてなるべくスルーするようにしてます。

自傷やめられないけど、支えてくれる人がいる。
嬉しい。

自傷って癖になるのはなぜ？
やるとき怖い→やった後の達成感･･･とかですか？

>>61
＞構って欲しいなら他の事で勝負しろ。
寂しいやつだな。
構って欲しいとかじゃないんだよ、重荷を分け合える相手がいる事の安心感とか、
わかってくれる人がいるってだけで救われるんだよ。行き過ぎるとあっさりと依存になるが。
そんなふうに、構ってちゃんっていうカテゴリに囚われてたら自分だって救われないよ。

ためらい傷うざいって姉に言われた。
切りたくなったけどまたやるとバカにされるから切らなかった。
ほんと、つらい。

見えないところに汁

>>552
切ってると脳からドーパミンが出て気持ちよくなるらしい。
だから次も、次もってなる…という説がある。
私はやっぱり最初は怖かった。でも今じゃ切る前は全然怖くない。
達成感が得られるのは、深く切れた時。
自分はここまで自分に大して出来る、っていう確認作業みたいなもの。
…いつかは、後悔するんだろうけどね（ﾆｶﾞ

>>554
他ｽﾚでも誰かが言ってたけど、家族は得てして遠慮がないから…。
お姉さんの言葉が心配から出たものだったらいいけど。
切らない方がいいに越したことはないけど、切りたい時に切れないのは辛いよね。
どうしても耐えられなくなったら、見えないところを浅く切るとか
赤ペンで切りたいところに落書きしてみるとか、雑誌破くとかで
発散してみたらどうだろう。

構って欲しいからって切るのはやめろ

>>556
>自分はここまで自分に大して出来る、っていう確認作業みたいなもの。
その気持ち少し分かる。。
私は２、３回位しかやった事なかったけど･･　しかも薄皮程度。
答えどうもありがとう。

私は気付いたら切った後なんです。。。
切れた傷を見て現実に戻るというか。
切ってる最中の記憶も薄いし。苦しいですね。
アムカやヤニを押し付ける根性なんてないのに…。

てゆか・・・リスカ＝構ってちゃん
って思う人、
一部の人は違うからリスカしてる人みんな構ってちゃんだと思わないでほしい・・・。

リスカすんのも精神的にビョーキなヒトだが、構ってちゃんも別のカタチの精神病です。
リストカッターの形態を認めるために、スケープゴートのように構ってちゃんを叩くのは微妙に筋違い。

ﾘｽｶ痕が痒くてたまらん
掻いたら目立つべしな

私は切ったりしないけどそれに近い行動をします。
運動して・・・と言われても私の場合その運動するために待ち合わせる友人が来る間に
出来る手軽な？自傷であるため運動にイミはない。
やってないと落ち着かない。今日もやってしまい、皮剥けた。
不安が募ってやってしまった。

リスカは自己表現が下手なのです。
そして、プライドが高く、嫉妬して、理想があるだけで
努力や行動ができず苦しんでるだけなんですね。
改善策は、勇気と向上心を持つ事ですね。
人に対して素直な自分を出して、偽らず隠さない気持ちが
大事なのです。
引っ込み思案というのは、自信がなく、マイナス思考から
生まれるのです。
自分の言語や行動に責任を持って、失敗しても立ち直り、
諦めない意志が大事なのです。
それでも無理を感じて、迷い、弱る事もあるでしょう。
でも、絶対に強くなる事は可能なのです。
リスカは自分は弱い人間だと思い込んでるでしょう。
強くなれる事が信じられないだけなのです。
人は誰しも最初は弱いものですよ。
弱いからこそ強くなりたいと思うのです。
心から強くなろうとしてください。
自分が出来ない人間なんて思わないでください。
自分を認めてくれる人、理解してくれる人は
必ずいるのですから。

とりあえず手首切り落としてから発言しろ。

↑
お前はチキンラーメンだ！！！

>>565　お前は首切り落としてからな。

一緒に住んでないんだけど、ヨメに行った妹がリスカしてます。
メンクリに行くのを勧めていますが、義弟の理解が得られず
ますますひどくなって行く。
夫婦の事まで口を出せないけど原因は義弟の浮気にあり
よく夜中に泣きながら電話をよこします。
結婚と同時に転居したので、近くに気の許せる友人も居ないようで
私以外に誰にも話せないと言って泣きます。

時々訪ねますが、ほとんど家に引きこもって
外にも出られないでいる上、義弟にも
私が事情を知っている事を知られたくないというので
力になりたいけど、心配するだけで具体的に何もしてあげられないのが辛い。

こういう時どうすればいいんだろう。
どなたかアドバイスいただけないでしょうか。

>>568
妹さんは旦那さんに辛い苦しいのを分かって欲しくてリスカしてるのでしょうか？

>>569
リスカは結婚直前に、義弟が浮気していた事が解った時に始まったのですが
初めのほうは、不安でパニックになりそうになるのを押さえるために切っていたようです。
ｳﾃﾞを切ったり、タバコの火を押し付けたりすると、すっきり冷静になれると言っていました。

その後、義弟の謝罪がありそのまま結婚したのですが、本人はひどい鬱になり
不安が高じる度に、義弟に当たりたくなくて切っていたようです。

しかし今回は解って欲しいという意味合いもあったようです。
ずっと体調が優れず、家事も満足に出来ない妹から逃げるために
浮気をし、詰っても口で謝るだけで改めないので
切ったと言っていました。

切ってもあんまり痛みないのってどこの部位？

死にたいなんて思わないけどなぁ。2ヶ月近くリスカしてないけど今すごくしたい。苦しいよ

どっちかっつーと、
自分の手首切るよりは他人の手首切って血を流させたい。
リスカすんなと怒る奴に、
『じゃあさ、代わりに○○の手首切らせて♪』
って言ってみようかな。

リスカする力も残ってないや。
もう、このままどっかいっちまえ。

>>572
大丈夫ですか？
そんなに苦しまないで下さい。
切った時の楽さより切った後の方がつらいから

初カキコです。
リスカではないのですが二の腕にアムカを非常に浅く、多くしています。
血が滲むくらいの浅いものですが、沢山してるので大げさに見えます;;
理由は本当些細なことです。
彼氏に嫉妬だったり、親から兄弟の贔屓を妬んだり。
彼氏や親を傷つけたくないから｢我慢しろ｣と自分に言い聞かせ、そのときの心のモヤモヤを吐き出す為にしています。
アムカして後悔はしていません。
二の腕だから見つからないし…
イライラして吸う煙草みたいなものです。

自分も、血と痛み、異常性という刺激でストレス発散に近い形でリスカしてた。
一度、精神科医に、タバコみたいなもんでしょ？って聞いたけど、
社会が認めてないからダメって言われた。
タバコと麻薬やリスカの最も大きな違いって、社会が認めるか認めないかだよね

リスカするぐらいならタバコ吸った方がいいだろ。

止めたくなけりゃ止めなくていいよね？
別に医者がなんと言おうと社会が認めなかろうと、迷惑かけないように、
一人でこそっと切って、見えないところを切れば大丈夫だよね？

あたしは切るしかない。と思う…
体に毒だよ。

個人的には止められない。止めたいとはあまり思わない…

リスカもするけど自分自身を殴ったり焼いたりしています。
なんでこんな風になっちゃったんだろ・・・

自分に嫌いで許せない部分があるからだよ。
その為に自己肯定ができず自虐的になるんだよ。
そして真面目すぎるのでは？

今日太腿を切った。
切ってるときはリスカと同じで痛くないけどあとからピリピリしてきて、思ったより痛くて驚いた。
もう腕は切るところないから太腿にしたんだけど、なんか違う…

>>582
確かにそれあると思う。
私の場合は完全に容姿と人間関係。
太ってます。
だから｢痩せなきゃ痩せなきゃ｣って思っていると食べたもの全部戻しちゃうし、
容姿について考えていると周りの子はかわいい子ばかりなのに…って思うとそのまま切ってしまう。
彼氏に嫉妬してまた切る。
彼氏に逆ギレされてまた切る。
嫉妬したことを悔やんでまた切る。
それ以来嫉妬を我慢しようとして切る。
連絡なかったり不安になると切る。
キリないですよね。ほんと。

リストカットしてしまいました‥カミソリで。しかもちょうど脈のあたり‥あまり深くは切ってなくて、血がにじむくらいなんですけど、場所的にヤバイですよね？後悔の念が押し寄せてます‥。

なんでそんな事すんの？
“リスカ”などと、行為が言葉として市民権を得たような言い回しだが
生身の体を刃物で切ったらフツーに痛いだろうに。
ただでさえ、メンヘルで苦しいのに、なぜに尚自分を苦しめるか？

熱い風呂に我慢して入って５０数えるとか、ある程度達成感を得たら
褒美（何のじゃ？ｗ）としてビール一本ﾌﾟｼｭｰとか、そういう行為で
代替は不能なんかの？

心が痛いから
体の痛みで紛らわす
リストは目立つから二の腕か胸あたりを植物用のゴツイ剪定バサミでゴリゴリとえぐる
わざと傷あとが残るように
タトゥー入れた人にも恍惚感はあるらしい
気持ちの良い（？）痛み
医者からやめろと言われたけれど やめれない
一人でこっそり誰にもバレないようにしてるから予防方としては白い服を着る事くらい
血が滲むからね
解離性症候群の疑いもあるから もう止めれない やめれない
誰か自傷癖の人、メル友になってください

切った｡頭に血が登っていたのが､切る事で冷静になれる｡

血の気が多すぎるんとちゃうんか？
戦前の高血圧の荒療治として「血抜き」というのが確かに有ったらしいが。
献血に行ってみれば？
「少し多目に抜いて下さい」とか言って。

それ わかります
やった後に
半分二重人格みたいな物だからストレスが一定以上溜まると自我がなくなり血や痛みで冷静になります
気持ちいいが８割後悔２割
親にも泣かれたからなあ
やめなきゃいけないんだろうけど やめれない

>>587
＞心が痛いから
＞体の痛みで紛らわす

この辺の感覚がよう分からん。
ココロが痛い上に体まで痛かったら、ますます採算合わんやろ

ココロが痛いって事はあるだろう、誰だって。
それを熱い風呂＆ビールで癒す方向で再考して頂くワケにはいかんもんかの。
自傷なんて、自分だって周りだって嫌だし迷惑だろう、どう考えたって。
健全に行け、健全にな。

体が痛むと心の痛みを忘れられるからですよ。
体の痛み＞＞心の痛みになるからですよ。
痛みをより強い痛みでごまかす。そういうことです。

なるほど、
朝￥1,000拾った嬉しさを、午後宝くじ当たったら忘れたとか、そんな感じか。
そりならワカル気もするな。
ま、反対の例で不謹慎ではあるが、許せ。

>>571
腕の外側
上手く行けば､深さ1mm程度の傷でも無痛でいける

ははあん、そういうの聞くと、やっぱ「痛い」のは嫌なんだな・・。
爪とか髪切れば？
サッパリして清潔感アップ。

>>592
聞くに、人それぞれだとは思うのではあるが、
アナタの様に「痛み」目的であれば、
何もステレオタイプの「リスカ」じゃなくてもむいいじゃないのさ。
万力で足の親指をギリギリと挟んでみるとか、色々あるよな。
そういうので自己内のオリジナリティを磨く。

あまり凶々しくない、ってか笑いさえ誘えそうな。
血が出たり傷が残ったりってのはダメだろうに。周囲も引くだろカナリ。

私は切ってるときは痛くないのだが。
切って、血が流れているのを見ると落ち着く。
自分はまだ大丈夫だ、とか思える。
なにが大丈夫なのかはわからないけれど。
切ってるときは痛くない、って人多くない？

はぁ、今度は「血」かよ・・・。
ホント色々だな。

マグロ解体している朝一の市場なんかどうよ？
動物だと感覚的にﾁｮｲグロなんで、いちお魚類って事で。

切ると心が落ち着く。
それこそ煙草みたいに。
不安状態が続いたり、たまったり。
その状態で切ると超落ち着く。

｢はぁ。明日も一日頑張るかねぇ｣
という気持ちになれる。

でも傷口ふさがりかけは(´Д｀)カユイ

お、今度は「前向き」なリストカッター登場だ。
傍から見る分にはみんな一緒だけど、
みんな内面的には他人と同じなのは嫌なんだな。

>>598
自分から血が流れているのを見ると落ち着くんだよね。
だからマグロじゃ落ち着かんよ（藁）

リスカっ子はめちゃくちゃ視野が狭くて
余裕ないんだよね。
生きててあまり良い思いしてないのかな？

困ったもんだ・・・。
てか、もまいらホント、コダワリ屋さんが多いの。
それぞれに譲れない「俺流」があるってのが笑う、ってか悲しい。

>>600
｢前向き｣てオイラの事でつか？？ｗ
自分で言うのも何だけどあんま｢前向き｣じゃないよ。
イヤな事ばかりの生活から逃げたいだけだし。
実際自分を殺したいくらいだし。
でも嘘でもそう思わんとやっていけないんだよ。
親にバレたときはちょっと戸惑ったけど、理解を示してくれたからよかった。
切った時も
｢またやったの？馬鹿だねぇ｣
くらいにとるし…

ちょっと気が楽になった。

長文スマソ

まぁ折れの馬鹿レスで気楽になってくれるなら
それに越した事はないが、、
まぁあまり頑張らずに、切らない方向で行っておくれやす。

私ね、10代のころにやってたリスカは、最初は本当に死にたいと思ってやってた。
でもね、そんなのじゃなかなか死ねないのよね。
それからは正直『構ってチャンリスカ』がしばらく続きました。
それから10年近い年月が経って、結婚して。。。
元夫はＤＶでした。私のことをとても卑下して、この世に要らない人間だとも言いました。
私は、また自傷行為をするようになりました。リスカにアムカ･･･。
・・・そうなんだ、私ってそんなにだめな人間なんだ、って。
自分を戒めるように自分の体を傷つけました。
もちろん、元夫は私の傷なんてなんとも思いません。お前の勝手でやったこと、頭がおかしいな、って。
でもそのときの私には、そうやって自傷行為をすることでしか自分自身を保てることはできませんでした。
今は大変後悔しています。この傷は消えないんだから。
そのときは、相手にダメージを与えるとか自殺未遂とかでは決してありませんでした。
ただただ、自分を保つ術だったんです。
構ってチャンのときと、自分の存在を保つべきのリスカと、人にはそれぞれ意味があると思います。
でもどっちにしてもしないほうがいい。傷はずっと残るから。
今は離婚したけど、以来恋人をつくろうとも思わない。
体に傷があるから、見せられない。恥ずかしいのと、相手を巻き込みたくない。
淋しいもんです。

1年前くらいまで、リスカしてました。
あの頃の私は確かに異常だった。何だか飢えていた感じ。
ストレスで耐えきれなくなった時にやってたかな。
切る回数は減りましたが、今でもたまーに切ってしまいます。
まあ、「プチうつ」とか言ってる人たちにとってはリスカは考えられないことなんでしょうね。
私だって鬱病になる前は、考えもしなかったから。
でも、そんな行為でしか、発散できない気持ちもあるのです。

(･∀･)またやっちまったー。50本目の傷跡記念に誰か祝ってくれぃ

連ｶｷｽﾏｿ
やっべぇ…そろそろ切る場所無くなってきた。ぁはは_|￣|〇

50本目おめでとう(･∀･)ﾜｼｮｰｲ
漏れは傷跡なんて数えてない…orz

>>607
＞でも、そんな行為でしか、発散できない気持ちもあるのです。

他罰的かそうでないかの差なのだろうね

自制心をつけるとリスカしなくなるんじゃない？

>>他罰的かそうでないかの差なのだろうね

異常に自虐的な自分にはもう少しくらい他罰的でありたい…

他罰的は後々罪悪感ありそうで嫌だな。
人に当たるのは弱さだと思うよ。
自分がされて嫌な事は人にはしないのが
人として当たり前なのでは？

だから、それが嫌で自分に当たる。
それは悪いことじゃないでしょ?誰にも迷惑かけてない。
人に当たるのは弱さならリスカくらいしてもいいじゃん。
自分に当たるのなら誰も傷つかない。
いらないものは捨てればいいんだしこんな自分なんて壊れてしまえば言い。

人には当たりません
全部自分のせいだから
自責の念が強い

解離性症候群ぽいので切ってる時は自分が自分じゃないみたい
切ったあと我に帰る
けど人様の見えない場所（二の腕や胸）を切ってます
傷を見てもみんな頭ごなしに「やめろ」しか言わないから
タトゥーとか入れてる人は基本的には何も言わないですね（藁

血が嫌いだから自傷なんてできないよ。
どんなに自分が嫌いでも、自分にどう当たればいいか分からない。
だから他の人に当たるしかない。で、皆を傷つける。そんな自分がまた嫌いになる。
最近はもう、どこから始まったのか分からなくなってきたよ。

私の場合は反対で、他人にどう当たればいいか分からない。
そんで、自分を傷つけて、そんな自分がまた嫌いになる、、、。

他人に当たるのはできない…
精神科通ってるから一人で狂って窓ガラス割ったり家族殴ったり やっても誰もとがめないだろうけど
人には当たれないな…

そんな当たれない当たれない言うなよつД`)
当たることしかできないこっちは悲しくなってきた
でも、当たれないって幸せなんだよ
人様に迷惑掛ければ掛けるほど自分の首を絞める結果になるんだし

>>596
亀でスマソ。実は私はリスカはしてない人です。
それに近い事はやってますが（太股を思い切り叩くとか手を爪でぎゅ〜っと押すとか）
痛がりなのでｗリスカまでしなくてもいいというか。（旦那に知られてしまうし）
それでも、太股に内出血を見たり爪で押した後が黒ずんでいたりすると安心する感じはあるので
体の痛みでごまかす以外にも目的があるのでしょうね。自分でもそっちの目的はわからないのですが・・・。

自分に当たるのも人に当たるのも、その原因のイライラとかを
上手く処理できれば一番なんだろうね(´･ω･`)
他人を傷つけちゃう人は自分も一緒に傷ついてて、結局は自傷行為なんだね。
何を以って自分を傷つけるか、その違いでしかないのかも。
リスカだろうがなんだろうが、もう傷つきたくないし、傷つけたくないよ…。

誰でもそういう気持ちあると思う。
好きで人を傷つける人なんてどうにかしてるよ。
自分勝手にも程がある。
でも、生きてるとどうしても傷ついたり
傷つけたりするんだよね。
それでやはり自己嫌悪とかしてしまう。
なんだか生きてるのが嫌になるよ。

自傷にもいろいろあるね
友人の分裂病の人は頭を壁にガンガンぶつけたり自分殴ったりしてるらしい
それも夢遊病状態で
俺は自分の血を見るとやっと落ち着くよ
よく切れるカッターみたいのより庭用剪定バサミでゴリゴリ
今日は病院…
先生には「癖になるからやめなさい」
自分 大嫌い

漏れはダメな自分への戒めでやってます。
でもリスカとかアムカは傷見られて人に心配されるの嫌だし、
構ってﾁｬｿだと思われるのも嫌だからボディピに走った。
ピアスなら多少激しくてもファッションの一部って捉えてくれる人が多いからね。
でもそのピアスも限界まで来たっぽい。顔面だけで11個。
女だから尚更目立つし、とうとう心配され始めてる。
はぁ・・・漏れの心配なんてしてくれなくていいのに。
申し訳なさで消えたくなるんだよ。。
自傷なんて狂ってると思うから認めてくれなんて云えないけど、
頑張って目立たないように端っこで生きることを努めるから放っておいてほしい。

子供を持つ知り合いに（40代女性）このスレ見せたら「それは甘えだ」と言い切られました
そう思う自分もいるし、けど…と思う自分もいます
親になったらわかるのかなぁ…
甘えと病気の境界線がわからないです…
落ちる…
それ言われた事で切っちゃいそうでつ…

君らは線が細いだけだよ！
もっと図々しく生きたほうがいいって！
強気で生きたほうがいいよ！
人なんて怖くないさ！

>627
ありがとね。　でもね、怖いのは他人じゃなくて寧ろ自分。
他人よりも劣っていて何かが足りない欠陥人間。。
あげく図々しかったら生きてる資格なくなる。

また切ったぁ…
自分がうざくて仕方ない。
もうイヤだ。

自傷は悪くない！
自分の責任
でも親に心配かけるのがたまにきず
とか思ってるのは、傲慢でしょうか。

切った。

はぁ…

ストレスの吐き出し口がもうどこにもない。抗不安剤も効かない。
唯一のストレスの吐き出し口が自分の手。
昨日から左手の甲ずっと切ってる。切ってる瞬間が一番落ち着く。
仕事中に不安定になりすぎてもうダメって時にカッター持って倉庫に篭る。

切りたい
切りたい
切りたい
えぐりたい
えぐりたい
えぐりたい
ダメ人間 欠陥人間

気がついたらやってました
しかも襟ぐりの深い服を着たらわかる位置に
誰にも見せられないから明日着る服も考えなきゃ…
欠陥品
自己嫌悪
連続カキコスマソ

彼氏にリスカの事話したら｢たち悪い｣と言われました。やっぱりいけない事？けどやめられない

>>635
理解してくれないのはひどいよね
そこで支えてあげるのが彼氏だよ!!とあなたの彼氏さんに言ってきかせたい。

受け入れるか受け入れないかは個人の自由

みなさん、何のためにリスカしてますか？
私の場合は不安/恐怖に対するコーピング(ストレス対処)目的です。

自分はリスカするのに理由なんてないス。

ムカついたりしたときとかに切るだけ。

今から斬ります｡
斬ります｡

>>636
そういう押し付けはほんとに「たち悪い」な

>>638
切る目的似てるかも。気分が物凄く落ち着かない時に切る。
おかしい時は何も無くても切ってたけど

リスカしないといけないぐらい精神不安なんて
生きるのしんどいよね。

＞＞６４３　漏れもそう思う。

しんどいよ。
でも死ぬのもしんどい。
だって自殺失敗したら((((ﾟДﾟ；))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

そもそも生まれてきたのが間違いだったと
思いたくなるよね。

なんかさ、リスカやってたりして、それが友達とかにバレるとさ、
「やめなよ〜」とか言ってくるんだよね。そんなに心配なら実力行使でやれって
感じだった・・・みなさんはどうですか？そういうこと言われませんか？

私は余計なお世話だと思うけど。

｢それどうしたの？自分でやったんだよね？｣
とかしつこく聞いてくる奴大嫌い。

どうせ負け犬だとか思ってるくせに。
いちいち質問に答えるのもいやだから無視してる。

人から見れば悲劇のヒロインぶってると思われるね。
生きるのがあまり辛くない人にはリスカは不必要だが、
辛くて仕方ない人はリスカしないと生きれないからね。
リスカするほど辛いというのが現実なんだと思う。

私、職場でその日は不機嫌だった人に見つかって
何かしようとした時に後ろに私が居るのを知らずに
気持ち悪いだの散々言われた…。
仕方ないのは解っているが自己嫌悪で今までの痕を
消すかの様に、またリスカ。自分でもアホだと思った。

でも、もしもリスカしている友達が居たら、その人がやって欲しいことはすべてやってあげたい。
その人が死にたがってたら、殺してあげる。生きたがってたら、何とか方法を見つけて、
生きるのに苦しまないようにしてあげたい。
友達には本気で向き合いたいから、困っている友達のことは本気で考えたいと思う。
こういうのも、本人からすればただのお節介なんだろうけど。

>>651
リスカ、ってかボダの思い通りに動かされているだけ。
それは友達のためではなく、単なる偽善的自己満足の行為に気づけよ。
お節介じゃなく、余計友達をダメにしてるだけ。

＞652　漏れもそう思う。ウザイだけだよ。本当偽善になるから。

あたしは何もしてくれなくていい

ほっといてよみたいな

リスカはね、現実に適応できない人なんだよ。
現実が嫌で嫌で仕方なく現実逃避したいから
リスカして気晴らししてるの。
でも、リスカが日常化するとヤバイね！
どんどん悪化する可能性はあるから、なんとか
歯止めかけたほうがいいよ。

勝手に決めつけないでよ

ふーん、そっか。ｽﾏｿ
本気でそう思ってるんだけど、やっぱ偽善になっちゃうんだね。

ﾚｽｱﾝｶｰ付け忘れた…本当にすまん

＞658ドンマイ大丈夫だよ。まぁ、しょうがないでしょ。
本人みたいにやってないんだから。偽善になっちゃうのは仕方ないさ。
自分のなかでとどめといたらいいと思う。偉そうでｽﾏｿ

自らもﾘｽﾄｶｯﾀ-でありながら>>651と同じことを思っていたり。
自分が切るのは何ともないけど、
知り合いが切ってるのとか耐えられない。
何々だ、自分。

その人の気持ちが解るからじゃないかな？
きっと同じ痛みがある人をほっとけないんだよ。

リスカは過去にやってて、それで嫌な思いしたから、友達には
そういう思いはあまりさせたくないって思ってます。
皆、アドバイスとか、色々くれてくれてありがとうございました。
優しいね。ほんとにありがと。
じゃ、名無しに戻ります。

＞662おまえだって優しいじゃないか。

自傷してる皆様、病院とかって行かれてますか？
あたしもアムカしててもう止めたいんですが、止めれません。
日常生活は普通にこなせる（鬱っぽくなる事もあるけど
なんとか平常心を保てる）し、傷もそんなに深くは切れないから
跡はあまり目立たない。
ただ切った次の日とかはちょっと困りますが。
自傷を止めたいって理由だけで
病院とか行っても良いもんなんですかね？

傷の手当だけでも病院行ったほうが良いですよ。傷跡焼き痕残ったらやですよ(まわりが)。
抗不安剤でも効けばラッキーですね。

今日、ｾﾝｾｲに自傷バレた。泣いてた。なんで泣くんだろ？
なんかね　今日夜にセンセに電話で呼ばれた。
「話したいことがある」って。。
今日は断ったけど、毎日来るかも。
心配してくれるのは嬉しいんだけど頭痛いしダルいし　
動きたくもないし････。
喋るの面倒・・・・・・・。どうしようって言っても何もならんしな･･･
長文ごみん。

>>666
全然長文じゃないから気にしない。
先生は優しい人なんだなぁ
「今はしんどいので後日落ち着いたら喋ります」って言っておいたら？
変にきつく言ったり拒絶してる心配されて連絡いっぱいきそうだから
軽く保留させてもらえばいいんじゃないかな

男子が自傷してるこみた。女の子以外にもやってるこいるんだっておもったけど、
男子がやるって始めてみた。みて最初に驚きつつもマジ見しちゃったよ。
他にもやってるひとっているのかねぇ・・・？

連投スマソoｒｚ

↑とが一文目抜けてたｌｌｌ●ｌ￣ｌ＿本当ｽﾏｿ;；;

厨仲間がいっぱいいるよ。
ttp://osaka.cool.ne.jp/wakana1/doumei.html
ttp://punishment.fc2web.com/union/index.html
ttp://f28.aaacafe.ne.jp/~cutter/

>>668
男子どころか20代だけど自傷してるよ。
最近は我慢してるけど。

>>671　それってやっぱ辛いとか？ストレスとか？まぁ私はどっちかっていうと
ストレスだった。そうそう。やっぱり我慢しないといけないよね。
レスありが�d＾＾

>>672 仕事のストレスですね。
やっぱりやらずに済むならやらないほうがいいと思うし。
でも無理にやめる必要はないと思う。
急にやめてストレスの捌け口がなくなってしまったら
もっと辛い事になると思うから。

そっか。血はあんまし流さないできるだけにしなよ？
私はそれで我慢してきましたから。おせっかい、ごめん。

リスカはないけどまた太股叩いてしまった。
パンパンといい音がするとちょっと安心する。
でも、内出血しまくりでちょっと変な病気の人に見えるカモ。

http://pr1.cgiboy.com/S/0396062/

リスカを趣味にされえると、なんか軽視しているようで嫌だ。
リスカは命に関わること。それを趣味にしてんのか？
ｵﾏｲは趣味で命を落とそうとしているのか？といいたくなる。
まぁ、人の趣味にアレコレ口出しすんのは良くないけど。

>>677
リスカやアムカじゃ相当運がいい（？）人じゃないと死ねませんよ。
それも毎回静脈切ってて心臓が肥大してた人とかじゃなきゃ死にませんから。
後、皆が趣味でやってるわけじゃなくてどうしても我慢できなくてやっちゃう人とか
意識がない時にやっちゃう人とかもいるんで誤解しないで下さいね。

一年前に手首と腕とひざ切った痕が残ってる。
周りの人は私が自傷してた事なんとなく気づいてたけど、誰もその事には触れなかった。
私も傷を見せたくなかったから半袖着ないようにしてた。
早く傷が目立たなくなるくらいまで治したかったから、ずっと我慢してた。
おととい高校見学があって生物学をやったんだけど
袖をひじまでたくるように指示された。
ひじをたくっても何も無かったけど、生きた心地がしなくて、絶対傷を治したいと思ってたのに。
さっきやってしまいました。手首と足首。深くならないように、なるべく薄く、たくさん切るようにしました。
改めて自分の意志の弱さを痛感しました…
何か意味不明…。支離滅裂な文章でごめんなさい。

リストをカットする方がやはり多いのですね。
怖くて出来ないんです。昼メロの影響下はしれませんが・・・。

私は、肩から腕にかけてナイフ刺してから裂きました。
白い肉が見える程切って、それを何回何度もしてしまい
絶対人にはとても見せられない体です。
私の場合は、嫌な事が遭った時に、その事を痛みで忘れようとしての行為ですが
ふとした切っ掛けで、交通事故に遭い
看護婦さんに見られてしまい、優しい顔で傷跡をスッと触って
後は何も言わずに事故の怪我の治療に専念して頂きました。
看護婦さんは、色々な人を見てきているのだなと思った一瞬でした。

最近、傷痕が疼いて痛い。
天気が悪いとか、そういうわけでもないのになぁ。謎。
そして、学校で構ってﾁｬｿを発見した。かなり鬱。

まさかココにこんなヤシはいないと思うが…
いたとしたらそいつに気付かせる為と漏れのストレス解消の為に言わせてくれ。

ﾘｽｶする、ﾘｽｶし終わった報告まじうざい。
カッターに血が付いたとか周りに見せるのも考えられない。
傷が痛いよ〜とか大きな声で叫ぶくらいならヤメちまえ。
ﾘｽｶしてる人ならまだいいけど一般の人を巻き込むな。
精神科行こうかなぁ、とか言って｢行けば？｣って言うと｢私はまだ大丈夫だから｣
って何？行きたいのか行きたくないのかはっきりしろよ。異常だよ。
構ってチャソを見てると本当ムカつく。初めは構ってたけどもう限界。
周りが引いてるのに気付け。

レジでバイトしてるけど、毎日来るお姉さんがいつも左手に包帯を巻いてる。
時には血が滲んでる。

それを見せ付けるようにして、にこってすごくさわやかに笑って帰っていくけど。
一回だけリスカもどきみたいにして手首を斬ったことがあるけど、
はっきりいってとても気持ち悪かった。不気味だった。

同級生が典型的構ってリスカ。
あんたの家庭環境が色々悲惨でそれで体型が横に太くなったのもわかるし同情する点は多いよ。
でもそれを楽しそうに見せ付けるのはやめて。お願いだから。
思い出して辛いんだよ。
それにやっぱり私の時は楽しいもんじゃなかったから、楽しそうに見せ付けられると腹が立つ。

一回やったことを知ってるから同類と見てるのかもしれないけど、はっきりいって勘弁して欲しい。
コレが辛いあれが辛いって言ってる割にあんたは一度だって行動を起こしたことないじゃん。
自分から何かしようとして動いたこともないあんたと一緒にしないで。
いつまでも手首切って自己満足するしかないような弱虫と一緒にしないで。
あんたずっとそこで足踏みしてるだけじゃん。何年同じこと続ければ一歩を踏み出せるの、あんた。

リスカやめたいって、言うだけの癖に。
邪魔。イライラしてリスカ復活しそうだから目の前から消えて。

構ってちゃんの方はきっと自分を傷つけて、それを人に見せるまでが気持ちいいのではないでしょうか

言うなれば悲劇のヒロインを演じているところでしょうか…、
自分の存在を特別視してほしいのだと思います。

私みたいに「辞められない｣体質だと逆に人に引かれるのが嫌で嫌で普段目につかない場所
(二の腕、太股等)を切っています。

たまに手首を勢いで切ってしまいます。
その時はまず目立つ瘡蓋ができないよう水で血を徹底的に流します
(全然血は止まりません…)

学校で見る、構ってちゃんはやはり自意識過剰なところがありますよね。

馬鹿な子だと腕に大きく名前を彫って(？)いました。
目立たせてどうするの。貴方にはプライドという単語はないの？
本当に呆れます。
そして学校生活最後の自分の作文には自分はリストカット症候群だとみんなの前で読んでいました。
これは中学生の時の話です。

でもそれ以上に自分の自傷癖を隠してまでする所が呆れます。
自傷をしても自分が惨めになるだけなのに、何故救われないことをするんだろう。


長文、スレ汚し申し訳ないです。

文字とか模様を切るのってそうゆうナルっぽい構ってチャンが多いよな…
高校の頃「みてみて〜鉤十字切っちゃったテヘ☆」みたいに言われて
本気で腹が立ったよ
必死に隠してるこっちの気持ちも考えろ
お前は気にしないかもしれないけど
「何で暑いのに長袖着てるの〜？？？」とか言うな

希死念慮はあったけど、自傷はした事なかった
仕事で失敗した時、初めて自傷したい衝動に駆られた
リスカ・アムカではなく、自分で頭を叩いたり首を絞めた

構ってほしいならそうと言えばいいのに
手首を切る前に口を開けばいいのに
本心を言うことも出来ないくせに
私かわいそうみたいな顔しないで

あんた達と違って
自分の責任でもないのに傷が残る辛さわかる？

私ならアトピーの傷とか、友達は事故の傷とか
自分がそうだからって長袖着てるとかならず自分と同じ「リスカ」だと思う奴最低だよ
勝手に決めないでほしい

「いっしょだね」
お前と一緒にするな

>>687
構ってほしいとかそんなん思ってないリスカしてるんだけどさ。
なんかそんなこと言われるとちょっとショックだからさ･･･なんかしらんけど

リスカしてる人みんながみんな構ってチャンじゃないよ

つらくて辞められない人も居る。

構ってチャンで格好だけの奴も居れば
｢心の病気｣で辞められない人も居る。

あたしは構ってチャンみ見られるのがいやだから、二の腕切ってる。
こうしてこそこそやっている情けない奴もここに居るよ


>>687の言い方はちょっと気がかりです。

そういう迷惑な奴もいるってことだよ。
悪いとか言うつもりはないけどそいつの場合本当に『見て見てあたしカワイソウ』てかんじ
でも「悩みがあるなら相談に乗るから」って言っても結局相談なんてしないし
まして解決しようとは思ってない。リスカの原因がわかってるのに、それを改善する努力をしない

みんな心配して、解決法を提示してきたけど、そいつは頑ななまでにリスカにこだわる
辛いって言うくせに何もしないで、「あんたたちは辛いことってないよね」って顔をするんだよ
それで結局リスカして、人が長袖着てるとそんなこと言うんだよ？
仲間が欲しいのかもしれないけど、散々心配させておきながらアクションを起こすつもりなんて全然ないそいつ

結構裏ではみんな見放してる。
なんていうかこいつにできることって私たちにはないな、って。

私の近くにいるリストカッターがそんなだってこと。
心配してる人間を裏切るようなことばかりする奴だってこと。
私カワイソ、に加えて私「だけ」カワイソウ、だから腹が立つんだよ。

>>687
言いづらい雰囲気なら言えないよ。
そいつは君達に対して遠慮せざるをえない状況にあるんじゃないかな。

昔からお酒を飲むと意識を保とうと、腕を噛んだり、太ももをつねったりする癖があった。
それが次第に頭にくる事があると腕を噛んだり爪で引っ掻いたりするように。
最近は会社の本部のありえない対応に頭にきて、何の躊躇もなく腕を何度もカッターで切り刻んだ。ま、初めてのカッターだったので血が滲む程度の皮一枚ぐらいでしたが。
で、先日電話で頭にくることを言われ、車の運転中に左腕をカッターで叩き切った。そしたらぱっくり割れて血がとまらなかった。仕方なく病院で８針。
さすがに少し懲りた。

けど、最近またカッターで傷つけたい衝動にかられる。
やばいよなぁ〜。

最近止まってたけどやっちゃった。もうさ、理由が些細なことでも切りたくなってる。
もうやだよ…街歩いてても「あ…切りたい…」とか思う。衝動的。
何だろ…もう…

私はリスカを含め、自傷を卒業しました。
このスレを見てて感じたことだけど、
周りがリスカを『おかしい』と決めつけるのは彼／彼女達を追いつめるだけ。
以前、主治医はリスカに苦しむ私を見て
『心が痛む時、身体に傷をつけることで痛みが緩和されるって報告あるよ』と
優しく言って、私をまったく責めることはしませんでした。
むしろ『無意識のうちに自分を守った…君は賢いのだよ』と言われました。
そして『でも君はいつか自分で辞められる時がくるよ』と言いました。
時間かけて私は、言葉にできない苦しみや痛みを言葉にするようになりました。

私的なことですが私は先日、三年前に受傷した脳挫傷の後遺症が判明し、
高次脳機能障害の、注意障害と器質性精神障害の診断が下り、
『社会参加は不可能だろう。精神科にでも入ってろ』と医師に言われました。
絶望的だった。けど、それでも私は切れなくなっていました。
辞めたくても辞めれない…おかしいと自覚あればなおさら苦しいよね。
周りはリスカを『辞めろ』とか｢キモイ』とか『ウゼェ』と言うのは簡単だよね。
でもさ、信じてあげてみてよ。
リスカは自分で卒業するもの。
周囲でできることは信じて、見守ることだと思う。
だらだらと私的な意見でこめんね。

文具を見ていて、彫刻等を見たら「あ、切りたい」ってなる。
刃物見たらすぐ切りたくなる・・

>>695さん
同じく。

俺は腹が立ったとき、手が血まみれになるまで壁を殴り続けてる。
俺はずっと他傷だと思っていたんだが、最近、腹わたが煮えくりかえったことがあって、
その時、拳の肉片をちぎり捨てた。


俺って自傷だったのか。

>>678
静脈切ってると心臓肥大するの？
南条みたく？

極度の血液不足が続くと心臓肥大する
足りない赤血球で体内に酸素回さないといけないから
心臓がﾌﾙ稼働＝一回に排出する血液量を多くしようとする＝肥大する

痛いんじゃないかとか、怖いとか、思わないのなら勇気ありますね
そんな自ら進んで怪我するなんて、恐ろしくて無理

やっぱり身体が太めだと心肥大なりやすいのかな。
友達は精神科に行ったのに別の検査受けて
「心臓が肥大してますから気をつけてください」
って言われてた。

それはリスカから起因するもんだったのだろうか。
怖いなぁ。

心臓肥大なるには断続的に血を結構流さないといけないよね？

血が滲む程度なら平気？

あげ

リスカ、やめようって心に誓ってたけど
またリスカの波がやってきてしまったよ。
ガックシ・・・　○|￣|＿
リスカしないときは抜毛しちゃう。
結局自傷しないと落ち着かないみたい。
みんな悲しむのわかってる、わかってるんだけどな・・・
( ´ー`)　あたしってつくづくダメ人間。

>>704
大丈夫、同じ様なﾔｼはいくらでもいるから。

私も毎年この時期色々問題重なって辛くて辛くてリスカの日々送ってる。
手軽なストレス解消法がリスカしか見つからない…

自称Coccoで自称鈴木杏の自称アイドルです。
皮膚カットで脅迫しまくりの犯罪者。
リストカッターの面汚しです。とっちめてやってください。

http://aky.zive.net/aky/up-aky/data/menhel/file/wriri.gif
http://aky.zive.net/aky/up-aky/data/menhel/file/mypicture3.jpg
http://aky.zive.net/aky/up-aky/data/menhel/file/mypicture30.jpg

個人情報を晒しては他人のせいにして脅迫するキチガイです。
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1096880518/849
http://tmp4.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1097004433/676

りり◆ii/LlSkLLoのｱｲﾄﾞﾙｽｯﾄﾞﾚ75☆彡
http://tmp4.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1097068891/l50

一生夏に半袖きれなかったりするからねぇ。
他になにかいい手はないかな。

そんなあなたに瀉血ですよ。
スレ検索したらでてきますよ。

リストカットをやめられなくて、彼氏に振られた。やめられないあたしが悪いの？そしてまたリスカやODに走るんﾀﾞﾅ

自傷行為の何が、どういけないのですか？
何でみんなやめようとするですか？
少しもおかしい事だなんて思わないです！！！
卒業する必要なんて、全く無い！と考えますが。
自分の身体も自分の心も、誰のものでもないその人のものなのだから。
何をしたっていいじゃないですか。
外傷ができて、痛みを感じて、
それで病んだ心が救われるなら、まさにお手軽じゃありませんか。
それですむのだったら、幸せではありませんか。
ずっとずっと、やめないで続ければいいのではないですか？
法律にも触れない。犯罪行為犯してるわけじゃないし。
お金なんて１円もかからない。誰も困らない。
傷跡が恥ずかしい？そんな事気にするなんて、小さすぎですよ。

昨日初めて、アムカしたんです。もうイライライライラして自分嫌になって
でも考えなきゃいけないこと多くて何かに当たりたくて…近くにあったカッター
掴んで腕を何回もゆっくりと切った。ホントはメッタ刺しにしたかったのに、
怖かったのと後の処理の仕方も分かんないとで余計イラついて長い時間切ってた。
ガリガリしてたら、気持ちがおさまってきた。すっごくスッキリして、
こんないいもの、何でもっと早くやらなかったんだろうって思いました。でも、
勢いで腕を切っちゃったことにすごく後悔。傷跡がいっぱい残って、誰にも
見られたくないってヘコんだ。今日は学校でどうしても切りたくなって、
トイレ行って個室入って、今度は分かりにくい二の腕切った。すごくスッキリする。
もうやめられません。でもやっぱり傷見られるのは嫌です。ティッシュで
ゴミ箱いっぱいにしちゃったし、親にバレるのも怖いです。同じことしてる人を
求めて、ここに書きました。私はこの中の色んな人より全然辛くなんてないと
思う。まさか自分がこんなことして気分良くなるなんて思わなかったです。
これから寒くなる時期で良かった…友達とふざけあってるとき、見られやしないかと
怖いです。やめる気はちっともないです。これからコレでスッキリしようと思います。

自分はリストカットしたことないけど
どーせきるなら手相を切ってみたら?
知能線切れば頭よくなってもう切らなくなんじゃね?
わからんけどきらんに越したことないから
切るなよ。

そんだけ。

>>710-711
心がここにないよ。
なにか辛かったの？　元気になって下さい

>>710-711
なんだかなぁ。
周りが見えてないカンジ？
＞友達とふざけあってるとき…
そんな素敵な時間が持てているのなら、それを大切にしたら？
リスカの魔に飲まれないうちに…中毒みたいになるんだよ？
酒とかタバコとか…誰も悲しまない（タバコは身体に悪いけど）方法ある。
誰も困らない、病んだ心が救われる…そうかなぁ？
思いこんでるだけじゃないかなぁ。。。老婆心ながら。

>>713.714
周りは見えてないかもですね。誰にも言えないけど、乗り越えなきゃいけないことが
あるんです。改善されるどころか毎日壁は増えてくけど、仲良くしてくれる友達は
嬉しい。大事だし、言えない悩みを持っているのに「どうしたの？」なんて言われたく
ないんです。色んなストレス解消法しました。未成年なんでお酒やタバコはできませんが、
ダンスしたりカラオケしたり。ちっともスッキリしないんです。気がかりで夢中になれないし。
おいしいものを食べても戻ってくるし。食べたくないです。友達と過ごしてるときは
とても楽しいけど、どこかでイライラしてる。それを隠すために余計イライラするんです。

>>715=711
人に言えない悩みかぁ…未成年でしたか…むむぅ。
思いっきり泣かせてくれる大人がいればいいんだけどね。
友達と話してるとき、楽しくて、無意識にテンション上がったりしない？
私は、そうだったな。中学んときか。。
友達に夜泣いてるのバレて、早退して…と早退届だしたら職員室で
若い英語教師に「帰って一人泣くならここで泣きなよ」って言われて泣けた。
あんな奴になりたいな…と思ってたけど、
24歳、歳だけが追いついたな…って一人言になってごめん。
スクールカウンセラーとかは…一番避けたかったしなぁ（大学ん時）
私はネット越しの他人だし（しかも大型ＢＢＳ）
…ひとつ、リスカで苦しんでた時、友人に言われた言葉。
「あんたもツライんだろうけど、あんたが切るたび私も傷つく。
　優しいから矛先を自分に向けてしまうんだろうけど、
　気づかないうちに、こころも一緒に傷つくんだよ？大切にして」
これで当時（22歳）の私が救われたわけじゃないけど、こころに残ってる。

ここに居る皆さんって病院行ってるんですか?
私はｱｰﾑｶｯﾀｰなのですが怖くて病院に行けません｡傷を見られるのも色々訊かれるのも‥｡
やっぱり病院に行った方が良いですか?あと病院行って改善された方は居ますか?
長々とすみません‥

幼なじみで手首の傷をあらわにしてる子がいます。
私も辛いときついやってしまうので、彼女の傷を見ると苦しいです。
周りの人達も何人か気付いて気を使っていて、見ていてつらいと言っているので、
「リスカすることは止めないけど少しでも傷を隠して欲しい。」
と私から頼みました。彼女は泣いて
「もう絶対に見せないようにするから」と言ってくれたのですが、一向に隠してくれません･･･
彼女は前に傷を見せている事が原因のつらい思い出があると言っていたのに、なぜ隠してくれないのか疑問です。
もう一度注意したほうがいいのでしょうか？それとも、もう放っておいた方がいいのでしょうか？

長文ですみません･･･

きついことを言うけれど、放って置いたほうがいいよ。
構って欲しいんだろうね、その彼女は。もしくは「傷ついてるｱﾃｸｼ☆」なのかも。
そんなことしなくてもいいんだよって言ってあげて、隠すようならいいけど…
直さないなら、彼女は確信犯だから。

>>717
私は病院行ってないよ〜。
理由は…他の人の方が辛いんだ、
行く程傷ついてない!と思ってるからなんだけどι
でも薬あったらリスカしないで済むことあるのかなぁ…とか考えたり。

傷跡隠すのﾏﾝﾄﾞｸｾ（'A`）
ってか気持ち悪い…。
腕の皮がぴりぴり剥けてて…
だけどリスカしちゃう＿|￣|○

>>717
精神科にも通ってるし、薬でしのいだりもしたけど、
以前「見えないところ…」といつもの感覚で二の腕切ったら
パックリいって、ちょいビビって近くの医院に駆け込んだのね？
めっちゃ説教されて（「アホか！昼時に切るな、ワシのランチが…」うんぬん）
でもさ、それが暖かかったからなんか泣けて。。
その年の終わり、突然その医者から自宅に電話あってさ、
「なんとなく、年末になるとバカのその後が気になってな。
　…もうやんなよ。そんだけ、じゃ」って言われたんだ。
おっさん医者なんだけど、なんとなく人生の節目とかに
挨拶に行ってしまったり…ってスレ違いか？？

かわいそうだねと言ってもらいたいだろう。
ナルシスト的に。
でも、そう言ってもらうと逆にもっと不幸にならなきゃと思うだろう。
もっと自分を可哀想にするために。

君たちは、特に才能があるわけでもないし、努力も嫌いだ。
だけど認めてほしい、若い人たちだ。
だから、そこに逃げただろう。
そうなんだよ。

だって、リスカなんて恥ずかしいこと、
それを自分のアイデンティティだと勘違いしてなきゃできないことだよ。
よくいる、「私って変わった子だから…」「私って人格障害だから…」
「私って不幸だから…」という子と同じ。
何万回も言われただろう、外出を書いてしまってごめん。

>>722-723
それ極々一部だと思う

>>717
元腕切りでしたが病院行って薬飲んでるのでおさまってます。
私はイライラして気が狂いそうになるのを抑えるために切ってたので
薬で「なんでもっと早く病院いかなかったんだろ？」って思えるくらい
楽になりましたよ。
このまま放置しておくとどんどん傷が深くなるから早めに病院行ったほうが
いいかも。治す気があるならですが。病院行く時はお住まいの県のメンヘル
スレッド見てよさげな所行って見てください。言いたいことは紙に書いて渡すと
良いですよ。後、傷を見せたくなければ無理に見せる必要はないと思います。
心療内科とか精神科はそんなに怖い所じゃないです。いたって普通。

後、切る時に二の腕は絶対切らないほうが良いですよ。ぱっくり開きやすくて
ケロイドになりますから。参考までに。

717です。
みなさんﾚｽ有り難うございます｡まだ不安ですが参考にさせていただきます｡

先月末、初めてリスカしました。眠剤＆アルコール入れて、泣きながら…。

それしか選択肢が無かった。
左手の腕首、今は後悔けれど、あの時はそれで感情を抑えるのがいっぱいいっぱいだったから。

もうしたくないけれど、いまやってしまいそう…。
家に剃刀が無いから出来なくて、腕を囓ってます（笑）

>>727
｢それしか｣選択肢が無かった訳じゃないんじゃない？
きつい言い方かもしれないけど、
あたしは苦しい事に浸りたいだけなのかな、ってその文章読んで思うんだけど。。。
それかアルコール＋眠剤でリスカだと自殺願望があるのか。。。

どうしてあなたがリスカをしたかわかりません。

あたしみたいに何かが気に入らなくて｢むかつく｣からなのか、｢悲しみに浸りたい｣からなのか、｢死にたい｣からなのか。

>>728ｻﾝ
ﾚｽありがとうございます。

私がﾘｽｶした理由は、失恋です。

友達の紹介で彼に逢い、初めて！一目惚れをして、それから3日後にﾌﾗれました…。

詳しく書くと、人生相談みたくなるので止めますね。


とにかく苦しくて悲しくて後悔で……。
その痛みを「切る」にしてしまったんです。

切った時は怖い気持ちもあったけれど、悲しさに耐えられなくなってしまい「切る」痛みに変えてしまおうとやりました。

ｷﾂｲ意見、嬉しいです。
その前、にﾚｽを頂けた事が嬉しくて！

リスカって恥ずかしいね。リスカに限らず自傷なんだけど…。
けさ親に腕見られてバレたんだけど、その時めちゃめちゃ恥ずかしかった。
やってる時は気づかないしわからないけど。

治ったと思い込んでたのに、やってしまった...orz
こんなことしても楽しくも気持ちよくもないし、自己嫌悪で余計に凹む
だけだってわかってんのに。情けなくて涙でた。
リスカでさらに落ち込んでむかついて、自分のネックレスのチェーン引きちぎって、
バングルもへし折ってしまった。
リスカなんかに逃げる自分の情けなさが嫌でたまらない。

最近なにもかもうまく行かず､夢も殺すか殺されるかの悲惨な事ばかり。

今日…初めてリスカしてしまいました。やらないと決めてたし､体に自ら刃物を当てるなんて考えられなかったのに…。嫌いだったのに。
気付いたらやってました。その間にピアスを安全ピンで開けてみたリ。
病院行こうとも今日は主治医じゃないし…。それでも行ったほうがいいのかなあ…？

>>732
元気でいってこい！！

親にリスカしてて精神科行きたいって言ったらなじられた
「精神面が小学生並」って言われて「リスカは小学生程度」って言われた。
今まで苦しかったのに小学生程度なのか…
「死ぬなんて言うな」と友達と約束したから死なないで頑張ってたのに
「手首横に切ってるぐらいなら大丈夫や」だって

学校のｶｳﾝｾﾗｰ使ってみれ。
親に病院行くように指導がいけばﾗｯｷｰだが。

>>729さん
>>728です。
失恋ですか。。それなら解ります。

心の痛みをリスカに置き換える、みたいな。。

きつい言い方してごめんなさい。

実は私はアムカをしているのですが恋愛面の不具合からなので。。
>>729さんの気持ち、よく解るんです。

最近ではアムカをできない状況でも、毛を抜いたり、爪をかんだり、違う形での自傷をしてしまいます。

お互い、自傷から立ち直れるよう、頑張りましょう。

夕べ耐えられずまた太股を叩いてしまったよぅ。
ものすごい内出血で旦那に見せられず、後ろを向いて着替えてしまった。
一日薬飲まなかったらだめだった。
良いと思ってもやっぱ薬のせいだったのね・・・。

友達が自殺しました。
もう随分と前の事ですが。
地下鉄で飛び込み自殺でちょっとしたニュースにもなった。
リスカもすごかったし、なにより頼れる親も鬱だったから、心配かけたくないっていう心がまた精神負荷だったんだろうな。

人前ではリスカ必死に隠してた。夏いつも長袖で暑そうだったし

お葬式行けなかったけど、やっぱりお顔は見れなかったって。

>>736ｻﾝ
>>729です。

私も幼い頃から爪や毛を抜いたりしていました。
爪はたまにまだやる事があります。
親が共働きだったのと、長女で厳しくｼﾂｹられたのもあって、甘える事が苦手です。

今だに「切った」事を思い出すと涙が出ます。
でも、それも経験の1つだと前向きに捉える様に努めてます(^^)

ｱﾑｶ、痛いですよね…。それよりも、心が痛くて仕方ないんですよね。

私も736ｻﾝも、徐々に改善に迎えると良いですね！
ファイト！！
自分にも（笑）

別スレに書き込んだら、こっちの方が良いかもと誘導されたので。

薬も病院も利用せずに自傷が完治したって方、いらっしゃったらアドバイス
お願いします。アドバイスまで行かなくても、「必ず治るよ」程度でもO.Kです。
私の場合、完治したと自分で思っていても、数年ごとに再発してしまいます。
自傷に逃げたところで何も解決しないし、自己嫌悪でますます気が滅入るだけで
苦しくてたまりません。
本当に早く、自傷なんか卒業したいです。二度と自傷なんかに逃げたくない。

あと、凄い亀レスですが>>694さんの書き込みに、ちょっと涙でた。
後遺症にも嫌な医師にも負けず、自分のペースで頑張って下さい。

>>740さん
こんばんは。はじめまして、694です。
…眠れなくてROMってたら、「あら私？」って（笑）
ちなみに714も私です。。うっといことばかり言ってますね（苦）
…私はリスカは自分で止める気があれば必ず治るって思ってるよ。
私は始めの頃は「自分の身体じゃ！誰にも迷惑ならんやん！」て思ってたけど
…違うんだよね。自分の大切な人達をまきこんじゃう。
いつだったか、他レスで書いたけど、二の腕切ったらパックリいって、
初めてタウンページで外科探して駆け込んだのさ。
したら医者に怒鳴られて「昼飯時に切るなボケェ！」言われて延々説教。
このバカバカバカバカ…言われたけど、愛情あってさ。
「こういう傷を縫うのはツライんぞ？」って言葉に泣いた。
その後、入院したんだけど、なんかその医者に手紙だしたな。
退院したら挨拶に行ったりしてね。したら年末、自宅に電話あって
「おぅ、アホ行きとったか。アホのその後が気になってな」って。
親が出たんだけど、後で聞いたら「どうしても伝えたいんです！！」て言ってたらしい。
バカだから、今年になってまた切ったんだけど、
医者も看護婦さんも見たくなくても仕事でしょ？『ごめんなさい』って思った。
消毒に毎日通いながら、すごく恥ずかしくて、泣きたくなって。
関わった全ての人に、心から謝りたい気持ちだった。
きっかけになった人は苦しむ、見てしまった友人は悲しむ。。。
本人は救われるのかと言えば…でしょ？そう思えたら切れなくなった。
リスカしてる当時は全く響かなかったけど、友人からのメール、今響くんだ。
「あんたは優しいから、矛先を自分に向けてしまうんだね。
　　でもね、身体傷つけただけ、こころも傷ついちゃうんだよ」
これが694から740さんへのアドバイスです。長くて皆様、スマソ。
740さんは治したいと思ってる…必ず治るよ、治してあげて、自分のために。

>>ALL
ごめん、741に書いたエピソード、ここで上に書いてた。
同じコトだらだらごめんね。（痴呆かな…）

気に汁な！

ありが�d

>>741

694さん、本当にありがとう。
以前自傷していた時には、友人にいろいろ話を聞いてもらって凄い心配かけた
上に、実はそれ以上に迷惑に思われていたって後から知って。
現在の彼氏（今回のきっかけになった相手）には、付き合い始めた頃に自傷を
していたことがあると告白したら、「頭おかしいんちゃう？」と言われ。
今回の自傷については気付いてるっぽい（こっちは隠してるけど）けど、無視した
挙げ句に「自傷行為かなんかしらんけど、うっとーしいねん！」と怒鳴られ。
リアルには誰にも言えず、苦しくてたまらなかったんです。
自傷行為を鬱陶しいと思っているのは誰よりも自分自身で、だから、誰かに
絶対治るよって言って背中を押して欲しかった。
必ず治してみせます。
本当にありがとう。

>>740=745さん
辛かったね。苦しかったね。
＞自傷行為を鬱陶しいと思っているのは誰よりも自分自身で
もうそこまでわかっているなら長かったトンネルの出口みえてるじゃん。
自傷はその時の私達には必要だったんだよ。だから悔やんでも責めないで？
…『自分を大切に…』ってまったく意味わからなかったけど、卒業して少しわかった。
私も何人の人を傷つけて、何人の人が消えていったかな…
大切なのは過去じゃなくて『現在』と『未来』だよ。
つまずくことがあっても許してあげて、傷をいたわりまた前を向いて行ってください。

講義中に回ってきたプリントを取った時、腕伸ばしすぎて七分袖がずり上がって
うっかり前の席の人にリスカ傷を見せてしまった。
気持ち悪かっただろうなぁ…ごめんなさいorz
これは飼い猫と遊んでついちゃっただkあｗせｄｒｆｔｇｙふじこｌｐ；

自分を傷つけるのは悪いことではないけど、自分以外の人がみて
ぎょっとするような傷はきちんと納めておかないとなぁ。
この前薬局に行ったら腱鞘炎等のための腕サポーター(2000円位)を発見。
肘近く〜二の腕を切る人なら十分隠れる長さ＆厚さでした。
秋冬なら手当てきちんとすれば傷も膿まないし、サポーターなら
包帯と違って「今テニスにはまってて」とか「転んだ時に捻っちゃって」とか
言い訳の幅も広がるかなぁと思うのですが、傷隠しによいもの、何かありますか？

694さん

実際に経験して、ちゃんと卒業した694さんの言葉、とても胸に滲みます。
ありがとう、本当にありがとう。
694さんに出会えて（レスしてもらえて）、本当に良かった。
当分この板から離れるので（以前TVのリスカ特集を偶然に見てしまって、
引きずられて再発したことがあるので）もう会えないかもしれませんが、
694さんが言ってくれたこと、絶対に忘れません。

>>748
740さん、ガンガレまったりとね♪
少しでも力になれたのなら私も嬉しいです。
私も今度は後遺症と闘う（リハビリする）からお互い前進ね。
私も会えてよかったと思っているからね、忘れんけんね。

リスカやめたい！！！！死ぬ位辛い時はどうしたらいいの

>>750
赤いマジックかなんかで腕にめちゃくちゃに線引いて
リスカみたいにしてみなよ。
ボールペンとシャーペンはほんとに切っちゃうからあまり
よろしくないけど、マジックならお風呂入ってれば
その内キレイに消えちゃうよ

どうしても切りたいのならメスとか貝印じゃなくて
顔剃り用のガードがついたのでね
あれならば深くは切られないからさ
傷はきちんと手当てして、オロナインなりなんなりつけて
普段の生活ではそっと服の中に傷を納めてね

レスありがとうございます 今は落ち着いています・・・ペンで書くんですか・・・あなたはリスカしてますか？

…今の私だったら泣けるんだったらとことん泣きまくる。
そして少し落ち着いたらゆとりのある友人に電話して落ち着く。
電話できない状態だったら…そのへんにあるもの投げまくる。
（品選びは慎重に…目に付いたパソコンのディスプレイを
　投げようとして重くて床に落として、床に穴開いたよ
　…でも液晶ディスプレイに迷い無くできてやったね）
あと薬があれば少し多めに飲んで寝てしまう。（ＯＤまではダメ）
参考にならないなぁ。。。
でも実際、死ぬくらい数日辛くて今も寝つけずここいるけど、
歯ぁ食いしばって泣いて、信頼できる人に素直に頼るよ、辛いままだけどさ。

リスカ？全然おかしい事じゃないですよ。
死なない程度にほどほどにしとけばいい
でも後でめちゃくちゃ傷跡残るけどそれでも
後の人生考えて全然気にしない自信あるならいいんじゃ？

リスカやめたくて、でも死ぬほど辛い時は大声で叫んでみるか、
外を猛ダッシュでひたすらこれ以上走れないぐらい激走する
そしたら疲れてリスカしたい衝動は激減する
ウソだと思うなら一度走ってみればわかるよ。
自分の体験談で外を息切れするほど猛ダッシュしたら疲れてどうでも良くなって
そのまま帰ってから寝ちゃったことあるよ
参考にならなければスルーしてくれたらいい。

ホントに眠れなかった…朝日だ。。
いつまで続くんだろう。眠剤飲んでもさっぱりなんて詐欺だ。
家族と朝ご飯食べれたけど、嬉しくないって。。
…スレ違いでスマソ…

>>738
ちょっと亀レスだが。

漏れの幼馴染も自殺で亡くした。
彼女もリストカッターで、漏れの相談をいつも聞いてくれていた。
だから彼女の自殺の原因は漏れにあるんじゃないかって責めていた。
怖かった。

現実から逃れることしかできなかったよ。

リスカはおかしいことじゃないって思ってた。
でも精神科医におかしいことだってちゃんと言われた。
ああそうなのかもって思えるようになったよ。

とかいいつつ昨日切ったけど…○ノ乙

>>756
…私も入院中に仲良くなった娘、自殺で亡くした。
彼女も私もリストカッターで、家出のように逃げ込んだ精神病院で
一番はじめに手を差し出してくれた。優しい娘だったよ。
「リスカに深さは関係無いよ…辛かったんだね」って私の傷なでてくれた。
６つ年下の女の子だった。一緒にタバコ吸ってお姉ちゃんみたいに接してた。
でも治療に影響があるから…ってことで距離を置くように言われて、
それができなかった彼女を無視するしか…私、できなくて。
私、退院してメルアド変えたんだけど…教えなかったんだ。後悔してる。
他の患者さんから自殺したって聞いて、親も兄弟もいなかったあの娘。

…もし連絡先を教えていたら、
　こんなに早く逝ってしまうなら、社会常識じゃなく楽しいこと教えてた。
　
＞彼女の自殺の原因は漏れにあるんじゃないかって責めていた。

私も責めた。ずっとずっと責めて状態最悪になってまだ。。
私は694です…最後のリスカは…
責めないで。彼女もあの娘もきっとリスカする私たち望んでない。悲しんでる。
言葉で言うよりもずっと苦しいけど、逃げたくなるけど、
…早くこころに収めて、冥福を祈ってあげよう？
ちょっとスレ違いで、長文ｽﾏｿ。

この板から離れると言いつつ、694さんに会いたくてまた来てしまいましたw
今日もまだ眠れませんか？
眠れない時は電気消して、布団の中でボーッとしてるだけでも良いみたいですよ。
イギリスには、20年間睡眠を一睡もとらずに過ごした男性がいるそうです。
でもその人物、肉体的にも健康そのもの、脳波も全く異常なしだったとか。
眠れない時には無理しなくても、いつか必ず眠れる日が来るはず...って
ちょっと甘いかな？
（以上スレ違いで申し訳ないです）

694さんのお陰で、かなり落ち着いています。とか言いながら、昨夜は眠剤
がわりに鎮痛剤がばがば飲んでもうたけど。
この調子でいけば、今回はこのまま繰り返さずに終われそう。あとは再発
しないように気をつければいいかな...。どうかな。

今日は眠れたみたいですね、694さん。ヨカッタ

小4で初リスカしました。
僅かな今までの彼氏や友達が本気で怒ってくれたから、五年間辛くてもしなかったのに、最近絶望的な事があってまたやってしまった…。
大人になった分、昔より死の重さや恐ろしさを知って、思い切り切る事はなかったけど。
その時は落ち着く手段だったけど、時間が経つにつれ自分の馬鹿さに鬱になります…。

昔は何も思わずにすぱすぱ切ってた
でも今は血が怖いからきれない
何で昔はあんなに切れてたんだろう
傷跡を見るだけで吐き気がする

自分も１０代の頃はすごく情緒が不安定で感情の浮き沈みも激しく
自傷行為を派手にやってたな・・・。
でも年をとる（といってもまだ若造だけど・・）につれだんだん自分を
客観的に見ることができるようになり、感情のコントロールもできて
所謂衝動性みたいなのがほとんどなくなったかな。

悪く言えば抜け殻だけれども。「他人に期待するな」「自分にも期待するな」
「ま、世の中所詮こんな程度だろう・・」とか思うようになってから何かが変わってきた・・

悪い意味で割り切ったという感じかな。
まぁこれも長年のカウンセリングやら治療のおかげなのかもしれない

>>757
>…早くこころに収めて、冥福を祈ってあげよう？
冥福をいまだに祈れずにいる。
なんだか冥福を祈ったら彼女がいなくなったことを
現実として受け止めなきゃいけない気がして。

もちろんいつかは受け入れられなきゃいけないんだ。
彼女は自殺してもうこの世にはいない。
だけど、まだ信じたくないんだ。

漏れはまだまだ弱虫だよ。
現実を見る覚悟ができていない。

彼女は勝手に一人で逝った。
だから冥福なんて祈ってやらない、なんて勝手に意地はってる。
ばかみたい。

なにを考えても、彼女は戻ってこないのに。

>>740さん♪
昨日はね…すれ違いだぁ！！！
３時近くまでここらへんうろついてたんだけど、誰もいなくて寝たのよぅ。
私にしては珍しく４時間くらい寝れて、日中ずっと活動してた！
自立して家出てる姉と四国をドライブしてきたよん。
讃岐うどんと徳島ラーメン食べてさっき帰ってきてヘトヘト。。

もしさ、再発しそうになっても焦らないで？
私も一度、再発したんだ。だけど心配いらない、
だって振り出しに戻ったんじゃなくて、前より前進してるんだからさ。
また無限ループにはまる可能性はかなり少ない気がした。
…人生、やっぱどうしても辛いことはある…757は…私。（悲しまないで？）
リスカ以外にいろんな方法見つけてさ、その日はぱぁーっと欲しくて我慢してたの買うとか、
一人カラオケとかやっちゃうし、海見たり、思いっきり泣いてみたり。
薬ほとんど飲んでなかったら車で走ってた。（今はＤｒストップなの）
きっとね、私たち甘え下手で、一人抱え込んだりしすぎなのかなって。
リスカで伝えるんじゃなくて言葉で伝えれば…案外、解決するんだよ？
辛くて信じられる人いなければ、私に愚痴ってもいいよ？
何もできないし、解決してあげることはできんけど、話は聞ける。
闘おう、一緒に『自分』とさ？一人じゃないぞぅ。。

>>756
彼女が亡くなってから、あまり月日が流れていないのかな？
私は元旦に知らせが届いた…もちろん普通の友人じゃなく患者同士だったから詳しくわからない。

一ヶ月くらいは信じなかった。17の娘が…信じなかった。信じたくなかったんだ。
その後、気まぐれで交換したライター出てきて…うわぁーって、なった。
ひどかった。３ヶ月で25kgも太ったんだから…今年着る服ないよ（苦）
苦しんだし、今でも泣いてしまう。去年の今ごろ、一緒に生活してたなぁとか。
私は「もう会えない」ってことはわかってるつもり。
だけど、あの娘はきっと私を見てるから、恥ずかしい生き方したくないって今、思う。
ときどきどうしても会いたくなって、会いに逝こうかと思ったけど、
彼女はきっとそんなこと望まないから。逝けなかったのは彼女がとどめているんだと思ってる。
一緒にタバコ吸ってたの。私はマルメンであの娘はアイシーン吸ってて
二人のタバコの長所混ぜて、マルメンライトのロングに二人で変えたんだ。
辛い時、苦しい時、悩んでいる時…私は『私たち』のタバコ吸う。
夜空見て、そん時だけは彼女の為の時間って決めてる…ってか割り切った。
私の生活の一部に、彼女は存在してる。つながりを信じてる。

あくまで私、個人の立ち直った方法だから、756は756で考えたらいい。
辛いならたくさん悲しんであげればいいよ？悲しむのと責めるのは違う。
…弱虫なんかじゃないよ。親しい人が…特に若いとね…苦しくて当然だよ。
私は756を弱いとは思わない…ただきっと人より繊細で、優しいんだと思う。
…勝手にゴメンね。長文、みなさんごめんなさいです。

694さんだー！

私の場合、高校生の頃に始まってから数年ごとに再発の繰り返し。
何度も「治った！完治した！」って思ってるのに、自分の許容量超えることが起きると、
すぐ再発ってパターン。
以前よりも再発までの間隔は長くなって来てるし、再発しても長くは続かなくなってるから、
もうそろそろ本当に卒業出来るかな...？
ここでの964さんのレスや、たまたま他のスレで見かけた964さんのレス読んでて、
なんでこの人はこんなに強くて優しいんだろうと思った。
私よりも多分年下で、私よりも辛い思いや大変な思いをいっぱいしてるみたいなのに、
なんでこんなに前向きで、強い心を持ってるのかな...って。
正直、リアルで友だちになりたいと思った。
でもねー、だめだねー、私は凄く他人に依存するタイプだから、嫌になるくらい頼りまくるねw
今日はとっとと風呂に入って、早く傷跡がなくなるように瘡蓋こすり上げて寝る！
964さんも、ゆっくり眠れますように...。

740さんからお返事ｷﾀｧ

…他レスでも私ってわかっちゃった？
やっぱバレるよね、似たようなこと書いてあるから…でも恥ずかしい。
同じこころと脳の障害の人と話がしたくて、最近よくカキコしてる。
まだリアルは怖いし、私の悩みは重すぎて健常者にはやっぱ話しにくい。心配かけるし。
私はそんなに強くないし、自分の感情に鈍感で…他人の痛みには反応するのに（苦）
たくさん時間かけて、しっかり自分を確立して、早く社会に出たい。
…無職なんだよ、偉そうな口聞いてね。。まぁあせらずまったり、ゆるゆると。
いつかリアル友達なれたらいいね♪私は自分をほっといて人の世話ばかりしちゃうから。
しっかり『自分』できるまで待ってて、気長に。入院仲間ともそうして待たせてる。
うーん…ちなみに私は今年、年女です。（猿）けっこう微妙な歳だよ？この板だと。
じゃあおやすみねぇ。いい夢見てね。またいろいろ話しましょう。（許されれば）

694さん

ごめん、なんか困らせたみたいで（汗
私は自分が自傷したりするのに、リスカ関係のスレって凄く苦手で、ここに
来たのも他で勧められて仕方ないなぁって感じで、でも過去レス読んでて
694さんのレスになんか泣けてしまって...。
しかもそんな694さんに、私が一番必要な言葉をかけてもらったから、かなり
嬉しくてね。もっと694さんの事知りたいとか思ってしまった。
私から言わせれば、694さんはかなりしっかり自己を確立していると思うよ？
現在無職でも、ちゃんと夢があるなら大丈夫！人間の価値なんて、仕事なんかじゃ
決まらないしねー！
ちなみに私、高2の頃から始まって、数年ごとの再発を繰り返しつつの自傷歴
17年...。この板では微妙どころか...妙...か...orz
しかも寝たはずなのに、もう朝やん。はぁ

なんか、そうゆうのはメンサロでやって欲しい

>>769
やっぱそうだよね？ごめん。
>>740
どこかに移動しますかね？メンサロあたりで。。

次スレはメンサロでやれば良いと思うよ

>>769

ごめんなさい、そろそろヤバいかなぁとは思ってたのですが...。
現在落ち着いているので、ROMに戻ります。
皆さん、御迷惑おかけしました（汗

と言うことで694さん、機会があればまたどこかで。
お互い前向きに、ちょっとずつでも前進して行きましょ！

>>772
694です、了解しました。
私もROMに戻るね。ぼちぼちマッタリが基本。
私もがんばるけん、孤独とか責めたりとかしないようにﾌｧｲﾂ！
では馴れ合いでスレ伸ばしちゃって、ごめんなさいね。
続き、どぞです。

リスカなのかはわかんないけど、半自殺リスカみたいなのを一回だけやったことがある。
厨房の時で、出血も多かったし学校大騒ぎだった。

原因はありきたりないじめ。
結構精神的にキてて、しょっちゅう今考えると犯罪に走りそうな思考回路してた。
思考回路はｽﾌﾟﾗｯﾀ。殺す死ねは口には出来ないから、ファンシーな便箋にそんなことばっかり書いて。
無視とか後ろ指系のいじめだったから、構って欲しかった。

今考えると構ってもらえるほどの価値がある人間じゃなかったし、してることはすごいお子様で、
その時の自分が目の前にいたら「ウザい奴」で切って捨ててると思う。
あの頃の友人には本当に土下座したい。

切ったその時は本当に満足で、うれしくて勝ち誇った気分だったよ。
今になったら馬鹿馬鹿しくて恥ずかしくて、そんな過去を消してしまいたい。消えないけど。

中学卒業する時に、環境を変えようと思って行動を取った。
それまでの自分を知らない人たちに囲まれて、新しい自分になりたかった。
だからいろんな努力した。

そしたら、やっと自分を客観的に見れるようになった。
我侭で迷惑なお子様だったんだなって。うわこんな奴近くにいてほしくねぇって。
でもそんな自分が見えた頃、私は一人じゃなかった。

少なくとも、そういう友達ができる程度にはマシな人間になれたんだと思う

大切なのは思い切って、行動することだと思う。
それと、必要な我慢をして不要な我慢をしないこと。
不満があるなら、ストレスがあるなら、根本を変えればいい。
死にたい、は小学生からの口癖だったけど、高校に入ってからは一度も言わなかった。

長々と語って本当申し訳ありません。
でもこれが、私なりのリスカをやめる（むしろやめた）方法です。

>>774
がんばったね。

＞大切なのは思い切って、行動することだと思う。
それと、必要な我慢をして不要な我慢をしないこと。

すごく大切だけど、実行するのは難しい。
いいこと教えてもらった。勇気出して頑張るかって気になった。ありがとうね。

一時期のリスカラッシュは止まったがやっぱ今でも不安で精神的にきゅうきゅういってる時は迷わず剃刀に手が伸びてしまう。。
今度自傷やりたくなったら２chに自サイトのURL貼ろうかな。これ最強。

ある意味最強の自傷だな…>>776

つい先日､無職になった。

そして昨日、5年間一緒に過ごした大切な物を無くした…。


失ったﾓﾉが大きすぎて、ﾘｽｶしようとした。
このままだと、離したくないあらゆるものが離れて行ってしまうんじゃないかって
怖くてﾀﾏﾗﾅｲ。

だけど、喪失感・悲しみから逃げないで前を向いてみた。
そして、行動を起こした。

そしたら、落ち着けた。
ようやく一歩進めたのかな？！私。
後ろを向くと、また切りそうになるけれど。

リスカってやめることは出来ないのかな？
私の彼氏がリスカやアムカをやめてくれない。
私も統合失調症で鬱気味だったりするので自傷衝動は理解できるのですが
やはり、出来ればやめてほしいんです。
とはいえすぐにはムリだとも思うし、やめろということで彼を追い詰めたくもないので
最悪の中の最善をとった方法で切るように説得してみました。
消毒してある清潔な切れ味のいい刃物を使って。と頼みました。
そうすれば破傷風なども防げるし、傷も比較的キレイに治るからっていいました。
でも彼はさび付いて切れ味の悪いものしか使いません。
傷がキレイに治っては意味がないと言って聞かないのです。
消毒して。といってもやっぱりしません。
夜中に「もぅ限界」などといったメールが来て、急いで電話をかけなおしても
出なくて、一晩中心配し通す時などよくあります。
隣の県に住んでいるので、足がない夜中は駆けつけることが出来ません。
彼が切るのにこれといったはっきりした原因はないようです。
独りで居るとどーしようもなく不安や悲しみ、絶望感でいっぱいになって
切りたくなってしまうと言っていました。
私の通っている精神科に一緒に行こうといっても、
病院で知らない人(医者)にいじられるのが嫌だといって連れて行けません。
彼はツラくなってら切ればいいから必要ないといいます。
それでは何の解決にもならなくて堂々巡りだよ。といってもムダ。
あとは私に出来るのは傷の手当てをして、話を聞いてあげることしか思いつきません。
彼が自傷をやめてくれる方向に持っていくことは出来ませんか？
私自身、統合失調症で通院中ということもあり只でさえ感情コントロールが難しいのに
彼のこともありいっぱいいっぱいになってきました。
レス頂けたらありがたいのですが、スレ違いでしたら誘導お願いします。

自傷を辞めることはできるけど、あくまでもそれは本人の強い意志があっての事だからな。
周囲がどれだけ辞めるように言おうが、最善の策を提示しようが、本人にその気が
なければ通じるわけがない。
実際のところどうかは判らないが、>>779を読む限りでは、典型的なかまってちゃん
タイプなのではないかと。しかも自己陶酔型？
こんなレスは望んでないとは思うが、はっきり言ってしまえば、君自身の為に
彼氏とは別れた方が良いのではないかと思う。
互いの存在が、それぞれの症状を酷くして行っているのではないだろうか。

ゴメン、なんかキツイ発言で。なんか>>779本人の方が心配になったもので。
スレ違いではないと思うので、誰か適切なアドバイスお願いします。

>>779
では694行ってみます。適切かどうかはわかりません、素人の戯言と。。
…私はかつて自傷していた身で自傷は否定しないけど辞めたい人にはアドバイスできたら…と思ってる。
しかし、本人じゃなくて…って相談は…難しいね。
基本的に本人にやめる意志があってこその…だからね。。

でもやっぱ私自身もそうだったけど、リスカに頼っている時は
他の人のやめろって意見が自分を否定しているように聞こえたりするんだな。（私だけ？）
780さんの意見にほぼ同意見なんだけど、自傷している彼氏さんは病気ないのかな？
＞でも彼はさび付いて切れ味の悪いものしか使いません。
というのが気になります。（プロじゃないから何とも…ですが危ないし切れないじゃん）
ただひとつ、経験上言えるのは、せめて大切な人だけはリスカを変な目で見ないであげて欲しい。
私は実の姉に『キチガイ』と言われ、モノ投げつけられて車で逃走→精神科逃げ込み無理やり入院した。
そこでリスカ以外に何種類か（薬や…私は車で走るだった）辛い時に選択の余地ができるよう医者と考えた。
これを言うと反発くらいそうだけど、リスカや自傷は追いつめられた精神の逃げ場でもある。
…だから下手に手を出すのは、すごく難しいし、779さんも病気で大変だもんね、それ私も心配です。
ただ、780さんと違う意見として…今、彼氏さんは779さんに頼り切ってる感じがして、
別れるにしてもとにかく専門の医者や心理士さんを挟むべきだと思う。
自己陶酔型ならいいけど、自己破壊型のようにレス見たカンジでは…私はね？
…夜中の３時というレスの時間といい、二人が心配だけど…やっぱ素人判断は無理だよ。
ただでさえ自分の意思に反する精神科受診は難しいって聞くよね。
…しかも男の人って…私、男の人の心理はわかりません（泣）
779さんの心配ももちろんあるけど、スレ的に779さんの彼氏も心配です。
誰か、何かありませんか？？779さん、私、役にまったくたてなくてごめんなさい。
あ、本人連れて行かなくても、779さんの主治医さんに相談だけでもしてみてはどうですか？
779さんの病状に少なからず影響してると思うから、アドバイスくれないかな？（甘いか…）
長くてゴメンね、許して。

やっぱ本人が行かない・行けない場合違う人が意思に相談して、
場合によっては薬を処方してもらうってことできるんじゃないかな。

自分が薬飲んでるなら尚更「気持ちが楽になるよ。落ち着けるから飲むといいよ」って
薬勧めること出来ると思う。優しい言葉をかけるように肯定的に話しを持っていったらどうかな。
でも今の状態はよくないと思うよ、だって○○苦しいんでしょ？って気持ちを汲むように。

病院勧めるというよりも薬飲むと楽になれるからっていう理由で「お薬だけもらいにいこ？」って
言うのがいいと思う。“オカシイから医師に行く”とかの固定概念はずしてあげるといいと思う。
精神が健康な人（メンヘラーじゃない人）に言われると「自分はおかしくない！！」ってキレて
余計悪い方向にいく・反発心が強くなるけど、自分が病院に通ってる身だからこそ
できる・言えることもあると思う。でもどちらにしても一度医師の指示を煽ってみるのがいいと思う。

>779
782に賛同です。
病院に関しては先生との相性もあると思うし、本人が自覚しているかどうかも大きいですね。
自分は大したことがない、切ればいいだけだから病院なんて、っていう人は案外多いですよ。
適度に根気よく説得してみたらどうかなと思います。

お互いにストレスがかからない方法があれば一番いいのですが
何を取っても多分多少ストレスがかかるのではないかなと思います
彼のことを大切に思うのも大事ですが、779さん自身も大切にしてあげてください

たくさんのレス、本当にありがとうございます。
私の友達は、やはり私の精神状態を案じてくれて>780さんと同じように
彼との別れをすすめました。そのように言われ
私自身、この関係は傷の舐め合いのような甘えを生むだけでお互い
良い方向には進んで行かないのかもしれない。
と考えたこともありますが、彼には親しい友人なども居なくて
彼には私しか居ないと思うと、別れを切り出すことが正しいのか迷ってしまいます。
>781さん、彼の病気とは精神的なもののことでしょうか？
身体的病気はないですが、精神的なものは病院に行ってくれないのでわかりません。
口癖のように繰り返す言葉は　淋しい・独りは怖い・死んでしまいたい　などで
自己陶酔、自己破壊どちらも持ち合わせているような気がします。
切れ味の悪いものしか使わないのは、痛みが強く痕が残るから。だそうです。
昨日深夜に書き込んだのは、その前に彼からまた「淋しい」と一言だけメールが来て
連絡が取れなくなったため、連絡を待って起きていたからです。
今日は私が病院の日だったので彼の話をしたところ、もらったアドバイスは
彼も通院の必要があると思うから、根気よく病院をすすめてみること。
彼よりも自分を第一に考え睡眠・食事のリズムを守ること。
と、いった感じでした。

長くてごめんなさい。↓続きます

>781>782さんの言うように気チガイ扱いはしてはいけないと思ってはいたので
お薬貰えるよ？そしたら少し楽になったりするよ？など楽になれることを
ゴリ押ししてみたのですが、よほど病院嫌いなのか絶対行かないと言い張ります。
最後には「切れば言いだけだから」とも言いますし、
薬なら合法ドラッグでいい。といって合法ドラックをやっています。
本当はブン取って捨てちゃいたいですが、強要＝存在否定と受け取られそうで
怖くて強引な行動に移せず、口で注意するしかしていません。
腕だけでは収まらなくて胸やお腹、脚なども傷だらけなのに
彼も大したことないって思ってるのタイプなのでしょうか・・？
私は彼の自傷が止まってくれるならばなんでもしてあげるつもりです。
構ってちゃんなら、自分の睡眠を削って構ったっていいんです。
でも、彼は「淋しい」と言って一方的に電話を切ったきり
音信不通になってしまったりして、私に何を求めているのかが理解できません。。
淋しいから掛けてきたのになぜ電話を切ってしまうのかわかりません。
彼には彼なりのルール？みたいなのがあるらしく、
私の提案はよく却下されて聞き入れられませんし・・・。

長々と申し訳ないです。

多分彼はあなたに構って欲しいのではないですか？
病院にいかないのもそれが理由かもしれません。
彼は病院に行って症状が改善したら、あなたに心配してもらえる機会が減ると思っているのではないでしょうか。

存在否定をおそれるのもわかるのですが、ドラッグなどはいくら合法でも有害です。
彼のことを思うのであれば、やめさせるべきだと思います。
身体の外だけでもなく中まで傷だらけになるだけです。

構ってチャンなら構ってもいいとおっしゃっていますが、
あなたが構うことによって、彼はよりあなたに依存するようにならないでしょうか。
あなたに依存していけばいくほど、薬と同じであなたから離れられなくなりはしないでしょうか

彼はいま一人で立てない状態にあるように思えます。
自分の問題をあなたに見せ付けて困らせて、それで心配されることでバランスを取っているのではないですか？
リスかはそのための一つの手段にも見えるのですが……。
彼自身が一人で立てるようにならないと問題は解決しないように思えます。

構ってあげるのも大切ですが、精神的に自立できるよう促すのも大切だと思います。

＞自傷している彼氏さんは病気ないのかな？

と不謹慎に書いてしまったばっかりに余計な心配させてしまったようですみません。
深い意味はなく、過去に通院歴があって病院嫌いなのかな…と思っただけです。
>786さんの意見に賛同です。また主治医の言われるよう、自分をまず、大切にして下さい。
…病気というより、人よりちょっとこころが弱っている…という程度でいいのでは？

専門家を上手く挟めること、二人にとって良い方向へ向かうことを
願うことしかできなくてごめんなさい。
全ては彼自身にかかっていると思います。
しかし、何よりも自分の身体を大切に考えてあげてください。

>彼は「淋しい」と言って一方的に電話を切ったきり
>音信不通になってしまったりして、私に何を求めているのかが理解できません。。
>淋しいから掛けてきたのになぜ電話を切ってしまうのかわかりません。

私と同じだと思った。ﾒｯｾで同じことする。
自分の気持ちをうまく伝えられないけど、でも構って（振り向いて）欲しいんだよ。
（特に漠然と無性に寂しいけど自分でも具体的にどうして欲しいのかわからない時にする）
どうしたの？なんで切ったりしたの？って心配して欲しいからしてると思うよ。
依存心を満たすことはいくらでもできるけど彼の為にならないし症状を悪化させる原因だと思う。
あなたは境界例との付き合い方勉強した方がいいかもしれない。共倒れにならないために。

>786さん>787さん
彼を助けてあげたくて、今までも自分なりに良さそうなことを考えてはやってみて、
私が常に側に居て話を聞いて、抱きしめていてあげればいいと思い
出来るだけ時間を作っては彼の側に居られるように努めてきたけれど、
彼の自傷も、寂しいという言葉も止まらず、自分の努力不足だと思っていたけれど

＞構ってあげるのも大切ですが、精神的に自立できるよう促すのも大切だと思います。

と言われ根本的なことが間違っていたのかな、と気付きました。
目先の自傷行為ばかりに気を取られてしまって…。
これじゃあ自傷が止まったとしても根本的に解決したとは言えませんよね。。
787さんご自身の経験からの意見というのもとても参考になりました。
私のことも心配していただきありがとうございます。
>788さん
無知で境界例がどういったものなのかよく知らないのですが
これから勉強してみます。
心配して構うだけじゃダメなんですね。
新しいご意見、ありがとうございます。

どうしていいのか分からなくて、友達に相談しても
自傷など精神的な問題については理解をしてくれる人は少なくて
ますます混乱してしまったりしていたのですが、ここで話して
経験に基づいたお話など聞けてほんとに良かったです。
こんな話に真剣に相談にのってくださって、いろいろ心配もしていただいて
本当にありがとうございます。

>>789
もし困ったらまた相談すれば誰かが答えてくれると思うよ。
ゆっくりと前進していってくれたら…と思います。
で、疲れたらここにきてもいいんじゃないかな？

関係無いけど台風デカイね…大変だ。（ちょっと日常会話）

合法ドラッグをやってるってことだけど、隠れて？それとも目の前で？
もしも目の前でやってるのならば、それについて何か言って欲しい、止めて
欲しいと思ってるんじゃないのかな。
779さんが本当に彼の事を大切に思ってるのならば、取り上げてトイレに流して
しまうくらいの事はした方が良いと思う。
もしかしたら、彼も無意識に望んでいることかもしれないよ？
いつもそばにいて抱き締めるだけが愛情じゃないよ。時には厳しく接するのも愛情。

ちょっと話題ずれるし、リスカじゃないけど
778さんの
＞勉強した方がいいかもしれない。共倒れにならないために。
って言葉にすごくなんていうか…本当にそうだと思った。
全開放病棟に入院して、私、頼られて、すがられて…破滅した。無理もない。
もちろん病院だから相手の病気教えてもらうわけなく、当時の私はあまりに知識もなかった。
『距離を置く』という意味を『見捨てられた』と解釈されたり…難しいね。
本当に友達になりたい、元入院仲間がいる…778さん、ありがとう。

>790さん
ありがとうございます。ここに来てホントに良かった。
皆さんの意見を聞いて今まで自分だけでは気付けなかったことなどにも
気付けて少し前進できたように思います。

台風すごいですね〜。雨は気分が落ち込みがちになってしまいますが、
台風ニュースなどで大波などを見ると子供のように少しワクワクしてしまいます。
災害などで大きな被害にあっている方もいられるので不謹慎なのですが・・。

>791さん
ドラッグは私の目の前でやったことはないですが、
「もぅ限界…」といった内容の連絡がきるので、今すぐ行くから！と伝え
その直後彼の家に駆け付ける(とはいえ遠いので一時間半程かかりますが)と
ドラッグ使用後でテーブルの上に出しっぱなしになっているという状態です。
彼が寝ている時などを見計らっては、バレない程度にとって捨てたりしています。
なくなればまた買ってしまうのであまり意味がないんですが。。
それでも少しでも量がへればいいなと思ってちょっとづつ捨てています。
厳しく接するのも愛情と、彼が理解してくれれば取り上げてしまいたいのですが
彼をみていると
叱られる→嫌われた→自分なんて生きてても仕方ない→自傷
というように流れる気がするんで怖くてなかなか取り上げることができなくて…。

またリスカ再発しました…。
手首と腕とひざの傷がようやく治ってきたところだったのに。
でももう腕にはこれ以上傷を増やしたくないので、足首と手首…。あと人差し指も…。
なんでこんな所にやったんでしょう…？
自分は本当に意志の弱い人間なんだと思いました。

>>794
もしかして>740さんですか？？違っていたらごめんなさい。

人差し指はカットバンしとけばわかんないし、
手首は後々、後悔するから形成外科とかで縫ってもらったほうがいいかも？
私も手首、何本も切ってしまって、たまたま通院してるクリニックの下に
形成外科があったので縫ってもらったけど、目立たなくなりましたよ？
季節が秋だから日焼けの心配もないし（色素沈着するからね）
責めないで、手首やっちゃったけど事故がおきなくてよかったって思っちゃお。

＞自分は本当に意志の弱い人間なんだと思いました。

そうじゃなくて、不器用なんじゃないかな。私もだけど。
上手くストレスとつきあえるように、少しずつなっていけばいいじゃん？
なんか偉そうなことばかりごめんなさい。失敗もあるんじゃない？人間なんだから。

治ったり再発したりをずっと繰り返してる。
今日、学校で友達に「リスカのこと、噂されてるよ」と言われた。
出来るだけ傷は隠してたつもりだけど、やっぱり完全じゃなかったみたいで。
心配してくれる友達に凄く申し訳なくなっちゃって、またリスカしてしまった。
やってもその場しのぎでしかなくて、後で自己嫌悪するのも分かってるのに…。

止めたいって思ってるのに止められない自分が大嫌い。

>>796
＞止めたいって思ってるのに止められない自分が大嫌い

「止めたいって思ってるのに止められない」から依存症なわけで、
みんな苦しみながら、前進しようとしているわけで、
『止めたい』って前進してる自分を否定していては前へ進めないよ？
私は『止めたい』って思ってるあなた、エライと思うけど
…だってそう思えるまでいろいろあったでしょう？

うまく伝えられないけど、自分をちょっと誉めてあげよう？

>>795

740です。心配してくれてありがとう。でも>>794さんは別人です。
以下自分語りになるので、ウザい方はスルーでお願いします。
その後、とある事情から彼氏が失踪、自殺未遂。現在は無事戻って来てますが、
ただでさえいろんなことで追い詰められている状態の彼を、私の自傷行為が
追い討ちをかけていたのだと知りました。
自傷行為のつもりが、気付かぬうちに他傷行為となっていたのです。
とても申し訳なく思いました。
彼の負担を少しでも軽くするためにも、自分を見失わないようにするためにも、
本当にこれで自傷行為から卒業しようとおもう...ってか、卒業する。
今度自傷しそうになったら、自分だけじゃなく周囲の人たちをどれだけ深く
傷つけるか、きちんと思い出して冷静になろうと思います。

以上、長文失礼しました。

>794さん、人違いでごめんなさい。
　　　　　でもレスはあなたに対してつけました。

>740=798さん、私です。
　　　　　　　もうきっと大丈夫ですね。きっと乗り越えられるよ。
　　　　　　　だってあなたはもう、わかってる。
　　　　　　　だから怖がらないで、振り向かないで、自分を信じて…
　　　　　　　798のレスの言葉が出口にように見えるから。
　　　　　　　…自分を過剰に責めちゃダメだからね？じゃあ…

>>795=799さん
ありがとうございます。

＞不器用なんじゃないかな。

まさにその通りだ！と思いました。
私は、昔から悩みとか頭の中に溜まってるものを言葉に変えるのが下手で
誰にも相談できないし、相談してみても上手く伝わらなくて後悔するだけだし、人も自分も信じられないし…。
被害妄想激しすぎるし、やってる事は皆裏目に出るし、周りに迷惑かけるし、人に本音を言えなくてイライラ…。
それで、いつも頭の中がグチャグチャで、どうすればいいか分からずリスカしてしまったんだと思います。
自分が何かすることで、物事が悪い方向へ進むのが怖くて、自分の感情を無視して人に依存して流されて…。
それがかえって悪い方向へ進んでしまったみたいです(T_T)
やっぱり、いくら何か起こるのが怖くて自分だけ動かないでいても、周りは動くんですよね…。
それに上手く対応していく上で、自分のストレスとも付き合って行かなきゃいけないんですよね。
私は今、普通じゃない学生なので、周りや先の事ばかり考えて焦るのはやめて
とりあえず目の前の問題を解決できるように頑張りたいと思います。
ありがとうございました！

愚痴っぽい上に長文失礼しました

>>800
私も似たようなもんだった。
人に合わそうとして無理が出て…いつの間にか本音で人と話せなくなっていた。
『いい人』じゃなくて『（相手にとって）都合のいい人』になってた。
少しずつ最近、本音言えるようになってきて、
それで離れてゆく人はいたけど…そんなやつ必要無いしって割り切ってる（哀しいけどね）
自分の感情を無視していたら、自分なのにわからなくなるから注意すべし。
私、毎日自分に聞いてるもん…私、今日は元気？とか（笑）
ストレスマネジメントってやつだよ（英語でかっこつけてみた）
リスカ自体はおさまっていても、それは私の今の課題でもあります。
焦らずに、ゆっくりと前進しましょうよ。
私は大学で始まったから普通じゃなくてもある意味幸運だったのかもですが
（歪んだ女子大だったので影で恐ろしい噂ながれたけどね）
『普通』とか何が普通なのかわかんない時代だしさ、
あまり深く考えなくて、自分のペースで行けばいいよ。
『自分らしさ』を取り戻してるって思えば安いもんでしょ（ん？）

またやってしまった。多分今までで一番深い。
完全に再発してる…。
なんで寝ないでこんな事してるんだろう…。
馬鹿みたい。

>>802
名無しから改名。

寝なかったのか寝れなかったのかでも違うと思うけど。。
ちゃんと傷の手当てした？
もし手首とかで、特に女性だったら形成とかで縫ってもらい？
お金かかるけど、後々を考えたら薦める。
６時半か…新聞配達の音聞いて、朝焼け見たかな…
私は「夜恐怖」でそんな生活強いられてるけど、腐ってくるよ。
馬鹿じゃないし、再発してもまた立ち向かえるから
とにかく今は、ゆっくりおやすみ。

連投ｽﾏｿ

名無しからコテハンつけてわかりやすくなったから言うけど
私、694で初カキコして「自傷卒業した」って今から思えば偉そうに言うてるけど
リスカで支えられてた部分てやっぱりあって、
リスカって自分に矛先向ける…って感じじゃん？
ずっといろんなこと自分の中に押し込めてきたから
それを発散する術を封印した今の私は全てが順調なわけでもないよ。
性格変わったまではいかなくても、
今まで言わずに耐えてたこととか言葉にすることとかで友人はうろたえる
…うろたえる人に限ってリスカは止めて…って言ってたんだけどね。
やっぱ必要だってときもあるよ。

私がリスカ止める人を応援して、そんな空気をここで作ってしまった。
でも、私はリスカを肯定も否定もしないし、
ただ、止めたい人で後押ししてほしい人がいたら背を押してきた。
もしそれに流されて無理をしてしまっている人がいたらごめんなさい。
自傷だけは他の誰の為でもなく、自分のためだけにあるんじゃないかと思う。
するのも、やめるのも、そして責任をとるのも…
無理をしないで、無茶もしないで…そして自分の気持ちを聞いてあげて下さい。

長々とごめんなさい…だけど伝えたかった。