【鬱で】寂しくてたまらない人が集うスレ33【孤独】

・鬱で寂しくてたまらない人同士、みんなで語りましょう。名無しさんでもコテハンさんでもＯＫ。
　独り言もＯＫ、寂しい気持ちを書き込んでみよう。
・読んでいる人が優しい気持ちになれるようなレスをお願いします( ´∀｀)。
・悪い言葉はやめようね。強すぎる言葉・決めつけ・押しつけも避けましょう。
・自殺や自傷の話は、読んでいるだけで哀しく不安になってしまう人がいます。
・苦しい時ほど、いきなり“宣言”せずに、ゆっくりお話しすることから始めましょう。
・荒らしてるとか煽ってるとか勝手に決め付けないでお話してみる。
　話をしてみないで決め付けるのは(・A・)ｲｸﾅｲ!!よ。
※ただし、しつこい煽り/業者等はスルーの方向で。
・読んでいて、かえって気分が暗くなっちゃった…（「もらい鬱」とか言います）
　という場合は、一旦ＰＣから離れて深呼吸してみよう。

スレ推奨のハグ（抱っこ）AA:
（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　
スレ推奨のお茶AA:　旦~オチャドゾ−

◎チャットしてみたいという方はコチラ↓
・寂しくてたまらない人が集うチャット
コテハンじゃなくてもＯＫ
http://chat.mimora.com/common/chat.mpl?roomnum=680581
こちらはコテハンでもＯＫ↓
http://chat.mimora.com/common/chat.mpl?roomnum=892738
◎オフの話題は…【鬱で】寂しくてたまらない人でオフ会【孤独】8
http://etc2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1087721361/
★ここは雰囲気が明るすぎ/暗すぎで合わないという人向けの姉妹スレ
【クルナ!】超後ろ向きで寂しい人が集うスレ【マエムキ】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1085282644/ コテハン可
【クルナ!】超前向きで寂しい人が集うスレ【後向】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1084119012/ コテハン可
◎前スレ　【鬱】寂しくてたまらない人が集うスレ32【孤独】
http://etc2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1086446516/

ヤフーチャットのやり方
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希望の部屋を探してねん
『マターリお話し@２chメンヘル板 』で話してます。

乙でございます

1000に近づかないように
さっそく３ゲットォォォ！！

・・・・・・でもサロン覗いてガカーリした・・・・・・
真珠ぅ募集って、ユウじゃない
ネタならいいけど
ほとんどが、やめさせるためにやってるような文脈じゃない・・・窒息！！

　　　　　　　　　　 .ﾉ′　　　 ｝ 〕　　　　,ﾉ　　　　　　　　　　　.ﾞ'┬′　　 .,ﾉ
　　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾉ　　　　　 ｝ ﾞl､　　 」′　　　　　　　　　　 .,/′　　　.,ﾉ _,,y
　　　　.,v─ｰv_　>>1氏ね！　　〕　　　　　　〕 .|　　.ilﾞ　　　　　　　　　　　　《　._　　 .,,l(ノ^ﾉ
　　　,i(厂　 _,,,从vy　　　　　 .,i「　　　　　　.》;ﾄ-v,|l′　　　　　　　　　 _,ノﾞ|.ﾐ,.ﾞ'=,/┴y／
　　　l　　,zll^ﾞ″　 ﾞミ　　　　.ﾉ　　　　　　　.il|′ｱll!　　　　　　　　　　 .＞‐〕 ＼ _＞＜
　　　《　il|′　　　　 ﾌｰv,_ .,i″　　　　　　 ||｝ｰvrﾘ､　　　　　　　　　　　　　¨'‐.｀　　 ｛
　　　 ＼《 ヽ　　　　　.ﾞli ._¨''ｰv,,_　　　　　.》′　 ﾞﾞﾐ|　,r′　　　　　　　　　　　　　　　 ｝
　　　　　 ＼　,ﾞr_　　　 lｱ'　　　 .ﾞ⌒＞-vzﾄ　　　　.ミﾉ′　　　　　　　　　　　　　　　　 〕
　　　　　　 .ﾞ'=ミ:┐　 .「　　　　　 ./ .^〃　　　　 :､_ ﾘ　　　　　　　　　　　　　　　　　　 .｝
　　　　　　　　 ﾞ＼ｱ'　　　.--　　,,ﾉ|　　　 ､　　　 ﾞミ｝　　　　　　　　　　　　　　　　　　 :ﾄ
　　　　　　　　　　 ﾞ^ｰ､,,,¨ -　　 ''¨.─　　　:!.,　　　ﾘ　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾉ
　　　　　　　　　　　　　 〔^ｰ-v､,,,_,:　　　　 iﾞ「　　　｝　　　　　　　　　　　　　　　　　 .,lﾞ
　　　　　　　　　　　　　 l!　　　　 .´ﾞﾌ'ｰv .,y　　　　］　　　　　　　　　　　　　　　　　 'ﾞﾐ
　　　　　　　　　　　　　 |　　　　　,/ﾞ　.ミ;.´.‐　　　 .］　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾐ,
　　　　　　　　　　　　　 |　　　　 ﾉ′　ヽ　　　　　　〔　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾐ
　　　　　　　　　　　　　 ｝　　　　｝　　　　　′　　　 ｝　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｛
　　　　　　　　　　　　　 .|　　　　.ﾐ　　　　 .<　　　　 〔　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 〕
　　　　　　　　　　　　　 .｛　　　　 ＼,_　　 _》､　　　 .｛　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 .｝
　　　　　　　　　　　　　　｛　　　　　　¨^^¨′¨'ｰ-v-r《　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 〔

はぁぁ〜

別のスレにもカキコしたけど
フー族になると　↑　これを拝むんだ・・・・・・


　　　　　　　　　やっぱ漏れはいいっス・・・・・・

ハァ〜

こっち、チムポしかいねぇじゃんか
さみしいよ（ToT）

>>6
（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜

>>8
アリガ�d
これから安らかに入眠出来そうダヨ

|ω・) …

|ω＜) ﾀﾞﾚﾓｲﾅｲ…

|彡 ｻｯ (一部コピペさせて頂きました)

寝つけないまま、もうこんな時間かヨー

さびしいなァ・・・・・・誰も居ないﾖﾝ
ＲＡＩＮの方覗いたけれど、叩き合いバッカで入るのコワイシィ
早く寝たい、早く寝たい

>>10
（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜

10>>11
アリガ�d（；ｖ；）
11さんにもお返し。
（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜

今日もどこへも行かないことにしました。
みんな、構ってくれてアリガ�d　　オヤスミナサイ・・・・・・

>>13
おやすみなさい〜

私はなんなの？ただの甘ったれのろくでなしの怠け者でバカで
無価値で死ねばいい存在。
なのに図々しくも救われたがって人に迷惑かけて嫌な思いさせて
心配されてそれが申し訳なくて心配される価値なんかないのに気遣われる価値なんかないのに。罰が欲しい。罰。
こんなろくでなしのくそったれ。苦しめばいいんだ。
どうしたらいい？どうしたらいい？どうしたらいい？罰
が欲しいっていうのも結局が自分が楽になりたい為。
私は何がしたいの？どうなりたいの？楽になりたくない。
苦しめばいい。でも辛い。救われたがってる。でもそんなの図々しい。甘えていいって医者は言ってくれるけど私は甘え方が分からない。
分からん上に甘える資格もない。誰か助けて。それも図々しい。
何がお似合いなの？私の最期は何がお似合い。
もう嫌もう嫌もういや。もう嫌。
なんなのなんなのなんなの？どうしたいの？

>>15
ここに書き込むことで少しでも楽になれるなら…

（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜

つらい。寂しくて死にそうだ。何でだ? よくわからないけど、涙があふれくる。
会社でなくわけにも行かないし、相談できる人もいないし。
死にたい・・・

>>17
死んじゃだめだよ
（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜

>>18
ありがとう。トイレに駆け込んでリタリンを鼻から吸ったら少し元気になったYO!

誰かいます？
今私はＯＤ中…

いますよ。私OD明け

http://bozo1996.hp.infoseek.co.jp/framepage.html

ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!!

＞＞２２
なんすかこれ？

せっかくテンプレ変えたのにもうシャブ中の巣になっちゃったのか
薬を適性に飲まない人と集いたくないから帰る
１０００取れなかったから告るのも辞める('A`)

＞＞２４
すまそ

ちょっとした仕事のトラブルで、ワイパックス一錠がぜんぜんきかない。
誰にも相談できないので、ワイパだけがたより。一錠じゃ足りないなら、
どうしよう。

>>26
深呼吸してﾏﾀｰﾘしてみては？

（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜

最近死ぬ事ばかり考えてる。
怖くて結局実現なんてできない癖にホントおめでたい頭だよ全く。

いい加減起きてる間の大半死について考えるの疲れた。

・自殺や自傷の話は、読んでいるだけで哀しく不安になってしまう人がいます。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
・苦しい時ほど、いきなり“宣言”せずに、ゆっくりお話しすることから始めましょう。

「不安」じゃなくて「不快」でもよかったかもね
せっかくテンプレ練り直したのに全然意味無いね


もう死ぬ死ぬ聞かされるのイヤだよ、他を探す

以下ここはシャブ中と死ぬ宣言スレってことでどうぞ
バーベキューでもすれば？

>>29
・読んでいる人が優しい気持ちになれるようなレスをお願いします( ´∀｀)。

ﾏﾀｰﾘいきましょ。

∧＿∧
( ´･ω･) よろしかったらホットミルクどぞー
( つ□O
と＿)＿) ｃ□~ｃ□~ｃ□~ｃ□~ｃ□~ｃ□~ｃ□~ｃ□~

>>30
あ　適宜アイスにしてね〜(汗

女だけど…　ひげが伸びてきた。
太いまつげくらいのあご髭が。

疲れて寝っぱなしです。
ご飯も微妙においしくない。
でも食べるからやせねー。

>１
遅ればせながらスレ立て乙！

また池に放してる金魚が全滅した・・・急激な気象の変化で俺自身がダウンしているあいだに
プカプカと浮いてくれちゃって．．．＿|￣|○ ｛ 今日気付いた時には最後の１匹を看取ることになってしまった。

>>30
つｃ□　いただきまつ

>>33
あなたは生き物を死なせ過ぎてはいませんか
それを軽々しく語り過ぎてはいませんか
そういうお話を聞いて哀しい気持ちになる人はたくさんいるんですよ
もちろん貴方自身も哀しいのはわかります、死なせてしまったんですから
でも、「貴方の責任」を読む側は感じてしまうんですよね
鬱で感受性が強くなっていると、金魚の気持ちにまでなってしまうことがあります
暑くて苦しくて辛かっただろうなと思います
どうかこれ以上生き物を死なせないで下さい
死なせない自信がないなら当面飼うのを控えて下さい
それがせめてもの罪滅ぼしではありませんか

信じてた親からもとうとう見離され一人ぼっち。今さっき辛くて悲しくてワンワン泣いた。
その後、手首に包丁突きつけて氏のうと思ったけどできなかった。。。やっぱり痛いのは怖い、いくら辛くても。
さてと、これからすぐに寝れるわけでもないしドライブにでも行ってくるか。このままどっか遠くへ行っちゃいたいよ。
でも行く床なんかどこにもないわけで＿|￣|○

>>36

どこにすんでるの？

>>36
だいじょうぶ？
ほんとうにつらいよね。
でも、死ぬのだけは駄目。死なないでよ。
駄目そうだったらまたここに書き込んで。
いくらでも支えてあげるから。

俺、欝なとき
SAKURAさんやKOTOKOさんの歌聴くと
楽になれるよ

(ﾟ◇ﾟ)人(･ー･)
最近、ﾋﾟﾖﾁｬﾝ見ない･･･。元気でやってるのかな

ただいま帰ってきました。かなり眠気が襲ってきて頭がぼーっとしてる。。。

>>37
神奈川県のS市です。

>>38
ありがとう。本当にその言葉だけでも嬉しいよ。書き込みして良かったなって思う。
ちょっとぶらついてきてようやく落ち着いてきました。とりあえずは孤独に耐えてかなきゃね...本当に駄目なときは
駄目って我慢しないで言いにきます。


それでは、おやすみなさい(もう朝だけど)

とりあえず早朝覚醒しちゃったので張っておきますねｐ(^-^ｑ



なにを今日は求めて生きた
淡い黄昏、町を優しく焦がす
一人、そおと見上げる空に
夕星、一つ輝く
たとえ今日の夢が壊れ去っても
望み明日につなげ人は生きるものなのさ
誰も喜びと悲しみを胸に抱いて
生きてゆくのさ、明日に

今思うと、全部私が悪かったと思う。
小さい頃から陰口言われたり、仲間外れにされてたことも、苛められてたことも、
母親がアル中になったのも、父親が不倫して両親離婚したことも、全部私が
しっかりとしていたら、起こらなかったことだと思う。
この上、また生きて人に迷惑をかけつづけていかなければならないと思うと辛い。

>35
ごめん

もはよー

確かに(ﾟ◇ﾟ)ﾋﾟﾖﾁｬﾝ・ﾁﾋﾞﾁｬﾝ見ないね　元気でやってるんかな…

∧＿∧
( ´･ω･) よろしかったらアイスティーどぞー…
( つ目O
と＿)＿) 目目目目目目目目目目目目目

>>43
違うよ、そうなるしかなかった・・・
全部貴方が悪かったなんて考えちゃだめ

（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜

>>45
つ目　いただきます。今日も暑いですね。

>>43
あなたのせいじゃないと思う。
仲間はずれはとても辛いけど、仲間はずれにするような心の狭い人達とは無理してつきあうことないよ。
優しい人も世の中にはたくさんいるんだから、これ以上自分を責めないでね。
あなたの心の傷が少しでも回復しますように。

みなさん、おはようございます。と言っても、昨日の夕方から起きてますが

>>45
いただきます　つ目
あー･･･ちなみにこの子→(ﾟ◇ﾟ)はｷｭｳﾀﾝといって、数ヶ月前に死んでしまったわたしの文鳥
ﾋﾟﾖﾁｬﾝはこちら→(･◇･)
寂しいﾋﾟﾖﾁｬﾝを、ｷｭｳﾀﾝがぎゅ〜してるうちに、ふたりは仲良くなりました。たぶん。･･･って、どうでもいいか

今日も一日寂しいさびしいさびしい・・・・・

>>49
私も寂しいよ…

（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜

>>50
ありがとう〜

（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜

だれもいないのかな・・・・・さびしいなぁ

>>52
ここに一人居ちゃったりして！

（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜

暑いですか？
わて今東京、むさ暑いです。

いたいた〜（・∀・）

旦~アイスティードゾー

今日は仕事で大失敗しちゃって・・・
同僚が暖かくしてくれるのが、無性に寂しいっす・・・

>>55
ﾄﾞﾝﾏｲ！って言われるのが嫌なのかな？漏れなんか仕事で失敗したら同僚も口きいてくれない。それもなんか嫌だけどね。

>>54
つ旦
アイスのロイヤルミルクティーいただきました。ドモー

なんか寂しいなあ…　もう２週間は人としゃべってないなあ…

先週突然の発作でﾊﾞｲﾄを当日休みして今日顔出したらﾒﾁｬﾒﾁｬに怒られて凄く心が寂しい…つД`)ﾟ.今１人だし…誰かいない？

>>59
いるよん

>>59
そりゃしょうがないだろ
病気を盾にこの給料泥棒めと
普通の労働者諸君は思うわけよ

そういえば、しばらく携帯鳴ってないな。　止まってるのかなぁ・・

家の電話からかけてみた。　ちゃんと鳴った。

鳴らなけりゃ良かったのに・・・


そういえば、しばらく人と話してないな。　相手居ないしなぁ・・

｢あ〜｣って言ってみた。　ちゃんと声出た。

まだ出るんだ・・・

　　　　　　　　　　　 ∧　 ∧
　　　　　　　　　　　 |1/　|1/
　　　　　　　　　 ／￣￣￣｀ヽ、
　　　　　　　　 /　　　　　　　　ヽ
　　　　　　　　/　 ⌒　 ⌒　　　 |
　　　　　　　　|　（●） （●）　　 | 　　今日誰かに電話かけてみようかな・・・
　　　　　　　 /　　　　　　　　　　| 　　
　　　　　　 /　　　　　　　　　　　| 　　　
　　　　　　（　　　　　　　　　　＿ |
　　　　　　（ヽ、　　　　　　　/ 　）|
　　　　　　 |　｀`ー――‐''"|　　ヽ|
　　　　　　 ゝ　ノ　　　　 　 ヽ　 ノ
　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　 ∧　 ∧
　　　　　　　　　　　 |1/　|1/
　　　　　　　　　 ／￣￣￣｀ヽ、
　　　　　　　　 /　　　　　　　　ヽ
　　　　　　　　/　 ⌒　 ⌒　　　 |
　　　　　　　　|　　へ　 へ　　　 | 　　ふふ、言ってみただけ♪
　　　　　　　 /　　　　　　　　　　| 　　
　　　　　　 /　　　　　　　　　　　| 　　　
　　　　　　（　　　　　　　　　　＿ |
　　　　　　（ヽ、　　　　　　　/ 　）|
　　　　　　 |　｀`ー――‐''"|　　ヽ|
　　　　　　 ゝ　ノ　　　　 　 ヽ　 ノ
　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

鬱病からの電話なんて
　　　　へ　　　　　　　　　 へ|＼ へ　　　　　√￣|　　　　　　　　へ
　　　（　レ⌒）　　|＼　　 （　|＼)|　|/~|　　ノ ,__√　 　　／７　∠､　＼　.　　丶＼　　　　　　_　__
|＼_／　　／へ＿ ＼)　　 |　| 　 |　|∠　　|　|＿＿　　　|　/　　　!　　|　 　　　|　|＿〜、　　ﾚ' ﾚ'
＼_.／|　|／　　　＼ 　 　 .|　|(￣　　＿）　|　　　　 ）　　|　|　　　 i　　|　 へ_,/　　　　ノ　　　,へ
　　／　　／￣~ヽ　ヽ.　　 |　| フ　　ヽ、　ﾉ　√|　|　　　!　レﾉ　　|　　!.　＼_　　ー￣＿,ー~'　　）
　/　／|　|　　　｜　|　　　|　|（ ノ|　|`､)　i　ﾉ 　|　|　　　＼_ノ　　ﾉ　/　　　　ﾌ　!　（~~＿,,,,／ﾉ/
　|　|　 |　|　　　/　/　　 　|　| .　 し'　　ノ ノ 　 |　|　　　　　　　/　/　　　　　|　|　　￣
　＼＼ﾉ　|　　/　/　 　 　 |　|＿＿＿∠-".　　 |　|　　　　　　ﾉ　／ 　 　 　 ﾉ　|　　/（
　　＼＿ノ_／ ／　　　　 （＿＿＿＿）　　　　　し'　 　　　　ノ／　　　　　　/　/　　|　〜-,,,＿＿
　　　　　∠-''~　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾉ／ 　 　 　 　 （＿ﾉ　　　〜ー､､＿＿）

今から投稿します

72 名前：CC名無したん 投稿日：04/03/21 10:08 ID:siLlza/B
ギロチンに固定されたさくらたんに
脳波測定器を接続して、首が切断された後
いつまで頭部が生きているか実験する


73 名前：CC名無したん 投稿日：04/03/21 10:55 ID:w88QuBkG
猟奇とかよくわからないけど、さくらたんの生首は欲しいし、お肉も食べたい。
さくらたんを生きたまま解剖して、泣き叫ぶ声を聞きながら内臓を取り出したいなあ。


74 名前：CC名無したん 投稿日：04/03/21 13:18 ID:siLlza/B
蟹とか内臓とかはイヤだけど、
生首ならインテリアとして飾りたい


75 名前：CC名無したん 投稿日：04/03/21 18:42 ID:b7o5xoW4
>>74
それは何らかの防腐処置を施すの？何の処置もせず、
少しずつ腐っていくさくらちゃんというのも乙なものだよ。


77 名前：CC名無したん 投稿日：04/03/21 19:51 ID:w88QuBkG
脳は取り出そう。
おいしそうだし、食べちゃえばいい。
何より、それで心までさくらたんといっしょになれる。
からっぽになった頭は、開閉できるようにして小物入れとして活用すると便利。
防腐処置は必要。永遠に可愛いさくらちゃんの笑顔を楽しもう。
たまには外に出してあげて、喫茶店でお茶するのもいいなあ。

学歴コンプレックスの強迫観念（強迫神経症）に
苦しんでいます。もう耐えられない。限界です。
だ、だれか、助けて、助けて、助けて。

　悩みを相談する前に少し説明をしておきます。
強迫神経症というのは何かに対して、異常なまでに
こだわってしまう病気のことです。普通の日常生活が送れなくなるぐらいに何かに対してこだわりを持ち続けてしまう病気です。
強迫観念というのは何かに対して異常なまでにこだわってしまう
思考や衝動のことです。http://etc2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1080117030/
詳しくは↑のスレを読んでいただければ分かると思います。
　実を言うと２度目の投稿になります。４ヶ月前にも投稿したのですが、あれからまだこの悩みが解決せず毎日苦しんでいます
・・・・・ほんとに悔しいです・・・ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
私は地方公立大卒の２０代後半の無職の男です。
強迫神経症という心の病気を８年間抱えています。　

それでは私の悩みを聞いてください。
私は学歴コンプレックスの強迫観念に苦しんでいます。
詳しく説明すると、例えば、自分より学歴が上の、
東大とか早稲田卒の有名人とかがテレビにでていると
それだけでものすごく嫌な気分になってテレビを
消してしまいます。楽しいと思ったテレビ番組も
東大卒の人間が関わっていると分かっただけで楽しくない、
おもしろくなくなってしまいます。
　そして考えてみれば自分の身の回りのものには
全て東大卒の人間や早稲田卒の人間といった
自分よりも上の学歴の人間が関わっていることに
気づいてしまいました。
　なぜなら身の回りのものには必ず会社が関わっています。
それもメジャーな会社が関わっています。
シェア率が高いから当然のことです。
メジャーな会社には東大や早稲田といった一流大学卒の
人間が必ずいます。
例えばテレビ番組にしてもそれを作っている
テレビ局（ＮＨＫにしろフジにしろテレビ東京にしろ）には
東大や早稲田といった一流大学卒の人間が必ずいます。
　電気にしても電気をつくっている電力会社にも東大や早稲田
といった一流大学卒の人間が必ずいます。蛍光灯もそうです。
ビデオもそうです。ゲーム機もパソコンもそうです。
松下、ＳＯＮＹ、ＮＥＣ、そういったメジャーな企業には
間違いなく東大や早稲田といった一流大学卒の人間が
必ずいます。
　本や雑誌もそうです。たいてい集英社や小学館、講談社といった会社ばかりで、そこには、東大や早稲田といった一流大学卒の
人間が必ずいます。
　

　自分の身の回りのもの、特に自分が興味のあるものには、
必ず東大や早稲田といった一流大学卒の人間が関わっている・・・
そう考えると、それまで興味があったことに対しても
まったく興味がなくなり、それまで楽しかった事も
まったく楽しくなくなってしまいました。
まったく楽しくない人生に変わってしまいました。
そして何に対してもやる気がなくなってしまいました。
だからもうずっと何もしていません。就職もしてません。
もうどうしたらいいのか分かりません。精神科に約２年通って
薬も３種類飲んでいるのに強迫観念は全然消えてくれません。
メンタル系の掲示板に相談しても解決しませんでした。
　学歴コンプレックスの強迫観念が消えないことには
何にもやる気になりません。前に進めません。就職活動もする気になりません。もうどうしたらいいのか分かりません。誰か助けてください。どうかどうか助けてください。
学歴コンプレックスの強迫観念が消えるような考え方を
教えてください。お願いします。

　

>>67-69
大丈夫ですか、とりあえず　旦~オチャドゾ‐

月並みですが、有名大卒じゃなくても偉業を成し遂げた人の
リストを作って机にはったり、
そういう人の自伝とかを集めてみるのはどうでしょー。

自分のまわりだと、鬱で会社ドロップ落ちした自分より、
高卒の友人の方が、フリーで大企業相手にバリバリ稼いでます。
人間としても非常にしっかりしたすばらしい人で、
ほんとに大学なんてなんぼのもんかとおもいます。
その人本人も学歴を時々気にしてはいるものの、自分のバネに
してるみたいです。

それから、強迫観念と言うか自分も軽くそういうのあります。
もう３０を前にして他人と性経験ってものがまったくないんです。
だから、他人といるとき、そう言うことがすごく気になってしまう
一時期鬱が酷かった時は自分が未経験なために、既婚者と話すのが
すごく辛かったです。今でもそうかもしれないけど、
かるく引きこもったので、今は気にせず生きてますw

だからその問題につよく立ち向かうか、とりあえず直面しない場所に
逃げておくかってのもアリだと思います。
社会参加していくと、社会を動かしてる「使える」人たちの多くが
学歴とは関係がないということを肌で感じていけると思うんですが。
症状改善されることをお祈りしてます。

>>７０さん　こんな夜中に即スレありがとうございます。貴重なご意見ありがとです。
実際に社会に出たことがないものｆだから・・・・だめですね・・・

もうこの病気になって８年経ちます・・・
もうすぐ３０歳です・・・・職歴もありません・・・・・
もうどうしたら良いのか分かりません・・・・・・
この８年間毎日強迫観念・強迫行動に襲われてきました。
地獄です。地獄です。地獄です。
この病気になった人じゃなければ分からないと思いますが、
本当に地獄です。恐ろしく奇妙な病気です。
もうどうしたら良いのか分かりません・・・

>>71
70です、今は夜中だし、気持ちもかなり切羽詰まっているようですんで
とりあえず寝逃げとかもありかもしれませんよ…。
（　´∀｀）´ω`*)　
　|　　　つ　｜　ぎゅう！
自分で自分をいじめないでくださいね…ほんとに…
そんなに責めなくっても、もう十分ですよ（８年も！）
何も考えずにできることから始めましょう。自分もそうするつもりです。
スタートが少し後ろな分、やさしくなれるのがこういう病気の
いいところだと思っていますよ。

寝なきゃ…。
でも、寝たらまた明日が来る…嫌だ、ヤだよぉ…。
お酒飲んだのに安定剤飲んだ副作用か今、少し気持ち悪い。
んで、色々考えすぎて鬱気味。
何で私は『普通』じゃないんだろう…普通だったら、友達みたいに聞き上手な子だったら、もっと違う私でいられた？もっと幸せだった？
悲しくて涙が止まらない…こんな夜遅くに泣き声で隣の部屋のお母さんとか妹を起こしちゃって情けない、私。
こんな深夜にゴメンナサイ。
誰かに聞いてもらいたかったの。
苦しい、悲しい、誰か助けて！

誰かいないかなあ…目が覚めて、凄い孤独感に捕まっちゃったよ。

>>74
居るですよ。
これからまたねようかなっと。

>>75
目が覚めて孤独って言ってる奴に対して
「これからまたねようかなっと」
は…凄いヒドイなｗｶﾅﾘﾜﾛﾀ
「起きてるけどお前の相手なんかしてやらないよ」って言ってるわけだろｗ

だれか>>73を救ってくれ…！

ちなみに前回の投稿でもらったレスで、東大法学部に今から入ったらどうだという
意見もありましたが残念ながらそれはだめでした。
強迫観念は消えませんでした。
なぜなら仮に東大法学部に入れたとしても現役東大卒と比べたら
結局学歴コンプレックスは消えないからです。おなじ理屈で
ハーバード大学に入れたとしてもやはりだめです。
　主治医も東大やハーバードに入れても強迫観念は消えないと
言っていました。
　また今は実力社会だから学歴は関係ないという意見もありましたが、
やはりその意見もだめでした。強迫観念は消えませんでした。
　ありのままの自分を受け入れよという意見もありましたが、
具体的にどうすれば良いのかよく分かりませんでした。
そのためやはり強迫観念は消えませんでした。

　自分より学歴が上の、特に現役東大法学部卒に対する
コンプレックス、嫌悪感、強迫観念はどうしても消えて
くれません。
もうどうしたらいいのか分かりません。誰か助けてください。
どうかどうか助けてください。
（現役東大法学部卒に対する）学歴コンプレックスの強迫観念が消えるような考え方を教えてください。お願いします。
どうかどうかよろしくお願いします。

＞６９
本当に凄い学歴コンプレックスのようですね。
しかし、たまたま、あなたの回りに学歴のあるやつがいるだけでしょう。
世の中、学歴などなくても立派な人は沢山いますよ。
職業を変えたらいいのでは・・・・
僕なんか中卒ですよ。学歴にかけては、劣等感をもちますが、
学歴など関係ない職業ですから。
あなたは、立派な人ですから頑張ってください。

【食い放題】乱交バーベキュー【ヤリ放題】
http://etc2.2ch.net/test/read.cgi/mental/1086437224/l50
２６〜２７日にかけて、バーベキューパーティー＋青姦乱交します。
当方は食材と酒を買ってからなので、昼過ぎには現地に居ると思います。
随時参加ＯＫ、食材・酒の持ち込みも大歓迎です。
大いに食って飲んで盛り上がって夜に備えましょう。

ちなみに当方業者なのでバイブなどのおもちゃも多数あり
（希望者にはコンドームもお配りします）
簡易テントもあるので、少々の雨なら決行！です。

場所は岩殿山駐車場、舗装されていない方
Google検索「岩殿山駐車場」
http://www.google.co.jp/search?sourceid=navclient&hl=ja&ie=UTF-8&oe=UTF-8&q=%E5%B2%A9%E6%AE%BF%E5%B1%B1%E9%A7%90%E8%BB%8A%E5%A0%B4
興味のない方がもし場所が判っても放置プレイして置いてください。

以前、うつ病は薬を飲むことが大切で、ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞはあまり必要ないと何かの本で読んだことがあります。
だから私も主治医とは病気の状態以外はあまり話しません。（先生も聞いてこないし）
でも、一人で自分を見つめなおした時、うつ病に陥るまでの、根深い心の傷がいまも癒えずに血を流しているのを感じます。
このことを先生に話すべきでしょうか？でも話してしまうのも怖いです。自分が壊れてしまうかもしれない。
このまま薬だけ飲んでいれば、この傷も癒えるのでしょうか？

長文失礼しました。

>>81
それは漏れも悩むところだなあ…　人によるのかもしれないなあ…

∧＿∧
( ´･ω･) よろしかったら冷たいお茶どぞー…
( つ目O
と＿)＿) 目目目目目目目目目目目目目

>>73

普通の概念ってあってないようなものだよ。
子供の頃からまわりの大人達に普通を強要されてきたのかな？本当は大人達が普通の概念を崩さなきゃ前に進めないとこまで来てる時代なんだよ。
あなたが普通の概念を崩すことから始めてみてはいかがでしょうか？

（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜


>>82

つ目　　いただきます。

>>82
(´･ω･｀)つ目　一杯いただきまつ

>>73

（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜

わかるよ。安易に「わかるよ。」なんて言って欲しくないかもしれないけど、
普通になりたかったもん、自分も。

普通じゃない自分はそれでも家族を持って、
「普通に何を期待しているの？普通ってそんなみんな
できてるわけじゃないんだよ。」と家族に諭される毎日。

それでも、周りのように普通の反応して、普通に話せて、
自分を何となく受け入れられて、心穏やかに過ごせて・・・。

そういう普通の人になりたいんだよね。
普通の人のふりをするだけで、エネルギー使い果たしちゃうんだよね。

大丈夫、君だけじゃないから。
ここにもいるから。同じつらい思いしているやつがいるから。

>>78
ところで、その主治医さんは
どのような方針での治療を考えておられるのでしょうか？

当方素人です。予めご了承下さい。
私自身過去に視線恐怖、醜形恐怖、で悩んでいたことがあり、
ほぼ考え方の変化のみで解決した経緯があります。

確かに今までの水無月さんの文章を拝見しておりますと、
その強迫観念を軸にした解決方法ではなく（無理そうなので）、
そもそもその強迫観念が起きるようになった原因、温床から
調べる必要があるのではないかと思います。
例えば、
「学力を人間の良し悪しを測る基準としている理由」
「自分よりも”上”である他人の存在を許容できない原因」
などが、自問自答をして調べていく必要があるのではないかと思います。
また、憶測ですが、
その強迫観念を持たざるを得なくなったような
過去の何らかの体験があるのではないか、と思います。
その言わば火種がはっきりして、それを消すことができれば、
目の前にある炎（強迫観念）をも消すことができるのではないかと思います。

>>81
ご自身、「一人で自分を見つめなおした時、うつ病に陥るまでの、
根深い心の傷がいまも癒えずに血を流しているのを感じます。」
という自覚があり、薬を飲んでいてもその血の流れが止まっていないのなら、
成すべきことはご自身が良く解かっていらっしゃるのではないでしょうか。
薬は傷の痛みを鈍化させたりすることはあっても、
その傷口を塞ぐ働きがないとなれば、
心の傷も身体の傷と同じで、集中治療が必要だと思います。

うつ病なんて、要はキモチの病気
治りたいと思えばいつか必ず治るヨ！＼(^o^)／

だったら苦労はしないなあ…

>>88
君は糖尿病患者にも同じことが言えるか？
体内物質の分泌量に異常を来たし、
最悪の場合は死を迎える（鬱は自殺だけど）。
ある意味、同じだぞ。

なんてなこと言っても、ほとんどの人はﾎﾟｶｰﾝとするか、
笑いながら、大げさなーーーとか言うんだろうなぁ。ｼｮﾎﾞｰﾝ。
っていうか、釣りか？

うつにもふたつあると思う
自己努力で平常心に持っていける軽微なレベルから
薬やケアがないと辛いレベルまで
漏れはその狭間を行き来してる

今度デイケアってのに行ってみようかな
行ったことある人情報ｷﾎﾞﾝ

>>90
糖尿病と鬱は違うじゃない！糖尿病は病気だもん(｀･ω･´)
鬱はキモチの問題だヨ！
セロトニンとかもっともらしいこと言われて納得してるようじゃダメ・ダメ！
明るく、前向きに！
「そうなれないから辛いんだ」なんて言ってるからダ〜メなの！
なれないって決めつけてるのはジ・ブ・ンでしょ？
さあ、がんばろう！
みんなと同じ人間に産まれてきたのに
みんなと同じことができないワケないじゃない！
明るく、前向きに、頑張って生きて行こうヨ！
まず治りたいと思うコト！
ガンバ・ガンバ！おうえんしてるよ〜フレーヾ(^^ゞ))..( シ^^)ツ　フレー

>>92
なぐさめとはげましの気持ちはトゥルーなのだろうけど
>キモチの問題
じゃないんだよ
ホントにね　明るく前向きに考える回路が切断されてるんだよ
言われなくっても毎日自分に言い聞かせてるヨ
それでもうまくいかないヨ〜

>>92
励ますことでOKの人もいれば　そうでない人もいると思うよ
というか　そうでない人が　鬱状態になってるんだと思うんだけど

＞みんなと同じ人間に産まれてきたのに
＞みんなと同じことができないワケないじゃない！

人はそれぞれ性格も容姿も違う
個というものがあって、それがあって私達は「個人」と呼ばれる
だから、こういう発言はみんなと同じ事ができないのはおかしい、
とも解釈できる言葉に思えてちょっと賛同できないよ

眠りにくい人、すぐ眠れる人、怒りやすい人、傷つきやすい人etc...
みんなをいっしょくたに考えることは出来ないんだよ

以下、独り言。
>>92
やっぱりただの釣りか・・・。
本気で言ってるとしたら、痛すぎる・・・。
病気にレベルづけしてるみたいだから、ある意味権威主義だよなぁ。

>>92を読んでいて大声で笑い出したい気持ちになった。


しかし親に全く同じ内容のことを言われ続けている俺はどうなんだろうか。
痛いのは親なんだろうか。それとも俺が間違っているだけなのか。

あー……駄目だ。
そろそろPC切らないと殺される。
ケータイからじゃ人大杉で見られないのにPCが使えないとは……



……………orz

病気にレベルなんてないよ
鬱は「鬱病」なんていうけど、キモチのせいだっていってるの

眠りにくい人、すぐ眠れる人、怒りやすい人、傷つきやすい人etc...
それと同じで、「自分は頑張れない」「自分は前向きになれない」
「自分は落ち込みやすい」「自分はダメな人間だって思いやすい」
ただそれだけなんだよ。あなたたちは、ちょっと性格が違うだけなの

頑張れないと思ってるだけだよ
本当は頑張れるのに、そう思いこんで逃げてるだけだよ
本当はできるのに、できないと決めつけてなまけてるだけなの！

だから、
　　　　　　　が　　　　　　ん　　　　　ば　　　　　　れ
って言ってあげてるの！みんなそう言ってくれてるんでしょ？

>>99
なかなかの釣りだとは思うがそろそろ目障りだ。

何処行っても居場所が無いです。周りは同じスタートなのに
居場所あったり友達居たり。何とか頑張っても空回りばっかり。
結果空しいだけで寂しさ倍増するだけだった。
上手く喋れないし、人に気使いすぎてなかなか踏み込めないし
そのくせ嫉妬心とかもあるし、、、。
性格悪いのかな。捻くれてるのかな。
なんかもう何を求めるべきなのかも分らなくなってきた。
寂しいけど我慢することも覚えたほうがいいのかな。

>>100
ここまで言ってあげてるのにわからないんですね
鬱なんて病気のふりしたナマケモノ
会社に学校に行きたくないから
頑張りたくないから
一生懸命やってもどうせダメだって決めつけて
何もやろうとしないの
それで自分を卑下していい気になってる
誉めてほしいのだけなのはわかってるんだ
ちょっと厳しいことを言われれば「死にたい」
そう言う勇気もない奴は「死ぬこともできない、自分はだめだ」
ダメダメ言っててウザいんだよ
世の中の為になろうと思えよ
やる気が出ないなんて言ってても家が火事になったら走って逃げるでしょ
強盗に襲われたら殺さないでって言うんでしょ
しょせんキモチの問題なんだよね
薬飲んで、それを補助金出して貰って、いい気なもんだよ
どうしてこんなに鬱を擁護する世の中になったんだろう
ガレー船にでも乗せてやりたいよ
それか無人島へ送り込んでやりたい、お前らが必死にサバイバルしてる姿見てみたいよｗ

>>101
ちょっとしたきっかけで人に溶け込めなかったり
疎外感を感じたりってよくあることだよ
ずっと暗闇の中でいる気分だったり・・
でもﾂﾗｲときもこうやってネットで気持ちを言えたりするからさ
マターリいこう(･∀･)つ旦~

>>102
じゃああなたがみんなを集めて送り込んで下さい

>>102
一回「医学書」っていうものを読んでみればぁ〜　ｗ
それにしてもどうしてそんなにムキになるの？
「構ってちゃん」も一種の病気やん　ｗ

ぶはは、俺の母親なんて>>102と全く同じこと言うぞ。



……………いーかげん苦しいよ……………orz

>>106
人にはその人なりの歩幅があるんだと思う
うまく歩けないときも。
ずっと歩けないような気がして凹むこともあるし（私もしょっちゅうｗ
マイペースでいこー！

>>102
無人島ってことは、南の島ですか？
ああ、それはキモチよさそうだ。
今の仕事しなくていいんですよね。
生きてくだけでいいんですよね。
鬱、よくなるかも。
是非、送り込んでください！

>>106
鬱病のおばさんって大勢いるから、あなたに言うことをよそのおばさんに言っていたら敵をみずから作っていることだよ。
おばさんは鬱の知識があったほうが人づきあいがうまくいくよ。
お母さんの言うことは気にしないでね。

>>102
年間37000人の自殺者のうち
何割が鬱もしくは死後の聴き取りで鬱症状とおもわれだと思ってんだ？
（実は俺も知らない）
病気のフリで首括ったり電車に飛び込むものか!?
2ｃｈはまだいいぞ
リアルでその言い方、鬱らしい人にゼ―タイ投げかけないでほすぃもんだ

【食い放題】乱交バーベキュー【ヤリ放題】
http://etc2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1087829699/l50
２６〜２７日にかけて、バーベキューパーティー＋青姦乱交します。
当方は食材と酒を買ってからなので、昼過ぎには現地に居ると思います。
随時参加ＯＫ、食材・酒の持ち込みも大歓迎です。
大いに食って飲んで盛り上がって夜に備えましょう。

ちなみに当方業者なのでバイブなどのおもちゃも多数あり
（希望者にはコンドームもお配りします）
簡易テントもあるので、少々の雨なら決行！です。

場所は岩殿山駐車場、舗装されていない方
Google検索「岩殿山駐車場」
http://www.google.co.jp/search?sourceid=navclient&hl=ja&ie=UTF-8&oe=UTF-8&q=%E5%B2%A9%E6%AE%BF%E5%B1%B1%E9%A7%90%E8%BB%8A%E5%A0%B4
興味のない方がもし場所が判っても放置プレイして置いてください。

パニック障害を理由に会社を辞めさせられることになり、明日、その手続きに
ちょっくら会社へ行ってくるんですが・・・　どうしようもなく行きたくありません＿|￣|○
行くことを考えるだけで発作起こしそうです。
つい先週まで普通に仕事してた場所なのに、今では果てしなく遠い異国のように
感じてしまいます。
「ちょっくら」なんて感覚で会社に入れない・・・

こんなはずじゃなかったのになぁ・・・

ν速から来ました。公序良俗に反しない程度に愛してあげます。
気持ちよくなって鬱のことなんか忘れてくださいね(ﾉ´∀｀*)

>>112
ガンガレ。応援してるぞ。

>>111
参加きボンヌ。
生で中出ししたいです。

>>115
同意があればもちろん生・中出し自由です。

＞縄・ロウソク・鞭などＳＭ関係の道具はありますか？
という質問が他スレでありましたが、
ある程度は持っていきます。ただ、数に限りがありますので
本格的になさりたい方は持参でお願いします。

★ＳＭプレイに関しては必ず相手の同意を得て下さいね★

>>112

（　´∀｀）´ω`*)　「ちょっくら」いかれるといいね　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

さっき母親と喧嘩して料理食べないで二階に来てしまった
私が作ったのに…腹減ったよーもう２０過ぎてるのに
なにやってんだかｗ

>>112
いつなったの？

★注意★
薬を常用している患者さんでオフ参加予定の方は
薬を忘れないようにして下さい
Ｈの最中に発作が起きたりしても責任取れません＾＾；

>>102さんの言う事に必ずしも賛同ではないけれど、一部同意です。
ここで「鬱だ…辛い…」と言っている人は、精神科なり何なりでうつ病だと診断されているか否かは関係なく、
恐らくうつなのだろう、と私は思っています。
けれど、失礼にあたるかも知れませんが、気持ちの持ちようで少しは症状が変わるのでは？と私は思います。

全ての人がそうだとは決して言いませんし言えませんが、やはり多かれ少なかれ「気持ち」が
病気に関連する事はあるのではないでしょうか？
自分はうつ病だから、と自覚する事は、うつ病を治すためにはとても重要だと思います。
大切なのは、それからどうするか、と考える事だと思います。
うつだから就職出来ない、うつだから勉強出来ない、とは、
例えそれが事実であっても、そう思っていてはご自分が辛くなってしまうのではないでしょうか？

素人の知識で申し訳ないのですが、脳味噌は、その人本人の口癖を忠実に実行する働きがあるのだそうです。
「数学が苦手」だと言う人は、その苦手意識も手伝って本当に数学が苦手になり、
改善が難しくなるそうです。そして、前向きな人が成功しやすいのは
積極的に挑戦する回数が多い事や、自分は出来ると言う前向きな気持があるからなのだそうです。
うつ病がそれと同じだなんて言えませんが、自分で自分を「うつだから」と言ってしまうのは
私は得策ではないように思います。
そういった意味では、>>102さんのキモチの問題と言う点も全く間違っているとは断言出来ないのではないでしょうか？

勿論、うつ病とは脳味噌の病気であって、その根本原因には気持ちは関係ない（？）はずですから
気持ちだけで回復出来るとか、甘えだとか、私はそんな風には思いません。
ですが、うつ病であるあなたを救えるのは、他でもないあなただけです。
辛い、死にたいと言うよりも、どうしたら抜け出せるのかを年頭に置いていただけたら、
また違うのでは？と思い書き込ませていただきました。
そう思えないのがうつ病をうつ病たらしめる所以なのでしょうけれど。
全くの素人意見でごめんなさい。長々と失礼しました。

私も鬱が酷くて酒と薬で滅茶苦茶だった時期があったけど
去年の春に凄く好きな人ができて、手の届く人じゃないんだけど
彼のことが好きだし、会いたいって気持ちだけでかかりつけの医者が
「もう大丈夫だね」って言ってくれるまで回復したよ。
まだ一応補助的に薬は貰ってるけどどんな薬よりも彼の笑顔と
たまに会った時の優しい一言が生きる力になってます。

>>98
今更ですけど、
http://c.2ch.net
で、携帯からでも見えると思いますよー

漏れは逆に　好きな人がいたのに　鬱で彼女のことも含めて何も考えられなくなってしまい
彼女を放っておきっぱなしになってしまって　今は　なんというか友達状態になってます

人を好きになったらぞっこんになって他のことなんて考えられなくなるだろうと思っていたんだがなあ…。
鬱って怖いわ…。

>>121

あなたを信じてマジレスします。

「前向きに努力して」「考え方を変えて」
「もうちょっと頑張ってみよう」
「苦手だって思うからいけないんだから」
「自分を信じて、やってみよう」「泣き言なんて、ぐちなんて
後ろ向きな考えじゃいけない。」「さあ、笑顔で頑張ろう！！」

そう自分にはっぱをかけて、にっこり笑顔で仕事を頑張ってきた。
「仕事ができないのは自分がいけないんだ。」「前向き思考でいかなきゃ」
たとえ、夜眠れなくても、朝通勤の車の中で泣きじゃくっていても、
職場に行けば、にこにこ仕事をしてきた。

鬱の人全部が、そうだとは言えない。他人のことはわからない。
でも、少なくとも私は、「もっともっと前向きになろうとして」
自分で自分の逃げ道をふさいでしまった。

あなたが鬱経験者なのか、そうでないのかでも違うけど
鬱の波は、「つらい、死にたい」じゃない。

気づくと海岸に立ってる。包丁を見つめている。
人が来る前にと、急いで薬を口に放り込んでいる。

誰が、好きで「死にたい」だなんて思う？

鬱になって初めて、弱音を吐いていいってことを
知ったんだよ。
だから、今は平気でつらいって言えるんだよ。
私にとっては、つらい・死にたいって言葉に出せたことは
すごく進歩だと思ってる。

私的には、鬱を治す気の持ちようは、決して「前向き」じゃなくて
「逃げてもいいんだよ」「もうちょっと、うまく休もうよ」って考えだと思ってる。
そう、心から思えたら、きっともっと楽に生きられるし、鬱とも縁が切れるのかなって。

>>125さんに賛同。

意志の力でどうにかなるものじゃないと思う。
自分も７階で働いていて、窓の方にいけなくなった。
敷居がうすーくなった感じがして。
回復してきた今から考えても、ポジティヴシンキングで
どうなるものじゃなかったと思う。

そこから避難できて良かった。
「こうしなければ」と自分を責めることをやめられて良かった。

鬱を「本当には」知らない人ほど、知ったつもりで勝手なことを言うので不愉快です。

「腹が減ったら、放っておけば自分で食べる」
・・・いいえ。本物の（重度の）鬱病では、食欲が無くなるどころか、
放っておくと、食事どころか一滴の水さえも求めようとしません。
意識・本能の機能している人が「餓死」を選び実効するのは困難ですが、
重度の鬱患者には容易いことです。そのまま放置するだけですから。

「死にたいと思うのは、生きていたい証拠」
・・・いいえ。自分が今生きているかどうかまで判らなくなります。
意識が薄れ、時間の感覚も無くなり、記憶が曖昧になります。
自分という存在感・現実感が無くなり、文字通りの「生きる屍」となります。
不幸にして、わずかに残った意識がそれを「恐怖・不安」と認識してしまうと、
そこから逃れようと錯乱し、衝動的自殺に繋がる事もあります。

「鬱なんて気持ちの問題」
・・・とんでもない。その気持ち〜意識〜が停止するのですから。
停電でエアコンが停止してるときに、扇風機を使えば良いと言ってるようなものです。

「鬱な気分」・「鬱状態」・「鬱病」
「理解していない人」には、この違いが判らないのです。
能天気な、想像力の貧しい人には、全てが「鬱な気分」に見えるのでしょう。
（上記の）重度の鬱を経験した（今は抜け出しましたが）者にとっては、
「軽く見られる」事は、侮辱とさえ感じます。

釣られるならもっと端的に。
長すぎてウザイ。

正直言って「軽く見られる」＝侮辱と感じてる時点ではまだ
抜け出せていないのでは。

私の場合は確かに好きな人ができたことで快方に向かったのも
事実ですが、その時についてくれるようになった老婦人の担当医師と
信頼関係が築けていたのも大きいと思います。

他の普通の人は（親ですら）理解してくれないけど、ちゃんと
病気を理解して接してくれる人が一人でもいればいいんじゃないのかなって
理解して貰うことに対して前向きにならず自分の生き易い方向に
上手に逃げられるようになったので。
確かにその先生（ちなみに地元では子供の頃から有名な精神病院の
院長だった先生で今は息子に譲って会長として診察にあたっています）が
ゆうには私はそんなに重度ではなく、薬の助けを少し入れるだけで
大丈夫になる程度だとは言われました、本当に苦しい時には
重度か軽度かなんて・・・・・・それこそ無意味ですよね？

モタ男だけど何か質問ある？

　 　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣ヽ
　　　　　　　／　　　　　　　　　　　　　＼
　　　　　　 /　　　　　　　　　　　　　　 　ヽ
　　　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　　　〕
　　　　　 /　　　　 ∧　　　　　　　　　　　　|
　　　　　〔巛巛《／;::;;＼_,,,,.-巛巛巛ヽ　　 |
　　　　　〕 く.◎ノ:::；;;;;;;;〆；;;::＼◎...ゝ_＿　〕
　　　　 /　　／;;二::::;;;ゝ::;;;;;;/;;::::~;;~;;;;;;::::ヽ＼⌒)
　　　　 |　 /::;:::::/;;;;;;;;;;；；;;::;;ヽ;::;;:::;;:::;:::::::::ノ　） /
　　　　 | ノ:::;;;;:::|:::;;;;::::;；::::::。;;;;;;;;;:;::ヽヽ／　　|/
　　　　 | |::::;ヽ;;;＼;;;;::::ミ:;;:::;;;;;;;;;;::∬:＜_＿　　|
　　　／|/:::;;;;;;;;ゞ;;;＃:::《;;ソ;;:::;;::;;；《;::::::::;::;:;::〕/
　 ／　/:::::§;;:::;;;::;;::;;ヽ;;_;_;　::;;O:::ノ:::;:::::ヽく |
／　　ノ::::;;；;;:;;:;;;;ヽ;:／:;::~;;::~::::ヽ;;;く::::;;;:::;:;::;:ヽ
　　　/::::;;;::::::〔ヽヽ;|::::;::::::::::::::::ヾ；::；:::;;:ソ::;;::::/
　　　ヾ::;;ゞ::::;;;~''ソ|:::::;;;;:;::::;;;;ミミ:::::::;;;巛ヾ＜〔
　　　　~/::;;ヽ;/ヾ〔:::::;;;;::::::;;;:::;ミノ:::::;;;;::::ソ《ゝ;:＼
　　　　 ヽ:;;;;ノ　 〉|:::;;:::::;;;::;;;;:;ミ《ミ;;::;;;:;;;;ヽ;;;;;;::::ノ
　　　　　 υ　　　＼::::::;;;:::::;∧;::::::∬;::::::）〕::;::/
　　　　　　　　　　　 `ヽ;/~~　~∪⌒ι／　υ
　　　　　　　　 　 　 　 |:|
　　　　　　　　　　　　　||
　　　　　　　　　　　　　||
　　　　　　　　　　　　　U

みんなに

（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜


（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜


（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜

（＠ ω ＠)　きゅ〜ん

　　　　　　　　　　　|;;|
　　　　　　　　　　　|;;|
　　　　　　　　　　　|;;|　　　　
　　　　　　　　　　　|;;|　　
　　　　　　λ.,　; .　|;;|　　　　　　　　　
　　　　　　､!::ｉ;;ヽ　 |;;|　　　　　　　　　　　
　　　　　　'|:::ゞ;｀ヽ_|;;|　　　　
　　　　　　|〃:::::,,;; '';;;;#-,,vv.；、　　　
　　　　　'ｌ#"~";;:;,, バ;;カ;;ヾ;`;；`;　
　　　　/#"~　 ;___,　　　　　○(;､；　
　　　　l';;;　;;;　ｌ#‐）　;i⌒i　υ　　!　
　　　　 !　＊　 `~ ,　 !m!　（ 、 /　　
　　　　　＼　　　) ） 。ﾞ∴;；'　 ノ
　　　　　 /`ﾆﾆｰ-､＿=:,-ｰﾆヽ
　　　　/:＃）/;;;;＃;';　;';;';;ヾ、,,　　　　　
　　　　ｌ糞;;;;;┌┼┐イ ┬　;;; ヾ、
　　　　ｌ;：;;.i!!│人││.申ヾ;死;|
　　　　ｌ＃.i;;;│人││メ_;|ｌ＃.i;
　　　　ヽ､_ノ|　　　　' ；　;;;|ヽ_ノ
　　　　　　　ｌ＃; ",　　'　;;/
　　　　　　　|;;;"；r臭ｙ.;;;;/　　　
　　　　　 .　|　　　;,ｲ；　,;i
　　　　　　/l ;'∵/： |;`'.,;'l　　∞〜
　　　　　　/l ;'雑| ： |`巾;l　
　　　　　　| ヽ　 ﾉ.：,ヽ__ノ
　　　　　　 i;' !￣　゜・
　　　　　　 ヾヽ,　　。　　　∬
　　　　　　　ヽ､l　　'　∫
じさつはやめようね

>>102=>>131
通報してきました

>>135
どこへ？´,_ゝ`)

…気になって削除依頼見てきたんですか？

>>135
ＩＤ違いますが、どういう電波を受信されたんですか？

寂しい・・・・私、頑張って生きてきたと思うのに・・・・・
いつからこうなっちゃったんだろう。
何がいけなかったんだろう。
自分を好きに、人を好きに、何故なれなかったんだろう・・・・
そうでない私なんて、消えてしまえばいい

あ、答えなくて良いです
基地外の人と同じ空気すってるのが気持ち悪くなってきたので
やっぱり基地外板なんて長居するところじゃないですね( ´∀｀)

なるべく早く頑張って社会復帰して税金収めて下さいね
頭の中ではどんな電波を受信しててもいいですが、せめて世の中の為になって下さい
どうしようもない基地外の人は世の中の迷惑にならないように静かに過ごして下さい
犯罪起こさないで下さいね
くれぐれも子供なんか作らないで下さいね、人類への冒涜ですよ
それじゃ

日付変わったらIDも変わるなんてにちゃんで普通に常識なのに
>138Ｆ蛇足じゃないの？

ちなみにうちはモデムの電源切ればいつでもID変えられるよ、ADSLでも。

人類じゃないものが人類への冒涜なんて噴飯ね。
早く人間になれると言い値、チンパちゃん

>>139
だいじょぶ。まだやり直せる。
まだ、全部終わったわけじゃないからさ。
助かりたいって手を伸ばしてくるんだったら
ちゃんと手をつかんであげるから。

（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

（　´∀｀）
　|　　　つ旦旦旦旦旦旦旦旦~オチャドゾ‐

>>139
とりあえず、自分の好きなところ、モノを探してみては？
本が好き？洋服が好き？音楽が好き？一人で居るのが好き？
なんでもいいよ、一つでもみつけてそれに打ち込んでみてはどうかな？
大丈夫、今は暗闇の中に閉じ込められてる気分かもしれないけど、
そうでない日がいつかはくるから。
でも、そういう日がいつかくるって自分で信じないとダメだよ。

>>140
ここに書き込みするからには「寂しくてたまらない人」
なんだろ？
次来た時は、
140サンの生活の不満やら悩みやらちゃんと聞いてやる。
単なる荒らしじゃなくて、一人の人間としてね。
別に聞いてやるから荒らしをするなとは言わない。

つ旦~ゴチになります　コチラはやっとすずしくなってきますた

自分が外にでなければ相手に会えない。
なぜなら相手も外にでてるから。

私どうしたらいいんだろう

先週あたりからずっと調子悪くて、仕事上もトラブってばっかり・・
それでも一応そのセクションのチーフなんで、もはや責任感の一点のみで
仕事行き続けました(ただし今週はすでに2日休んじゃった)
今日も目の前の仕事が手が付けられず早退しました。
やっと金曜が来た、今週もあともう少しだって思うけど休み過ぎたらまた
同じ一週間が待っていると考えたらもう耐えられません。
一番親しくしてくれる友人には私がこんな状態だって言うのを
ためらっています。やっぱり、嫌われるかも知れないと思うと・・
生きていくのがこんなにつらい事だなんて想像もしませんでした。
すみません。吐き捨てちゃって・・デパス3錠飲んで寝ます。

最近来て荒らしていたのは同一人物だったんだろうけど
何回もそういう事するってかなりストレスがたまってそうだよね
>>145の言うとおり悩み書き込めばいいのに
すっきりするから

喉乾いたけど居間に親がいるから
怖くて近づけない…
もう嫌だこんな生活…
親の立てる物音にいちいちビクつきたくない…

もう嫌だ…うあー

>>151

旦~アイスコーヒードゾ−

>>152
あ、ありがとうございます…

ミルク入れて氷が食べたいー

＞死んでいい？

ちょっとまて！

＞グダグダ死にたい理由を述べる奴

今すぐ死ね

もはよー

ﾏﾀｰﾘﾏﾀｰﾘ…

∧＿∧
( ´･ω･) よろしかったらアイスティーどぞー…
( つ目O
と＿)＿) 目目目目目目目目目目目目目

ﾉ目　ｲﾀﾀﾞｷﾏｽﾈ

どう頑張っても友達出来ない。さみしいよー

>>155
つ目　いただきます。今日は雨ですね。

>>157

性格が合わない人にがんばっても仕方がないよ。
寂しかったらここにくればいいんだから。
大勢でワイワイ話せる人達が羨ましいかもしれないけど、本音で何を考えているかわからない。
今は肩の力を抜いてみてはいかがでしょう？

（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

今日は梅雨空で心もしっとり
寂しくなっちゃいますね
今週もあと半日・・・なんとかやってみよ〜

>>160
お仕事お疲れさまです。
雨の日はなんとなく寂しいですね。

（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

しとしと雨が降っていますね。
雨の音は結構好きなんだけど>>161さんと同じく寂しくなったりも。。
今日はハリーポッターやるのか・・・見てみようかな・・・。

私なんかここにいきていても、
今しんでも迷惑なのに、じゃあ何をすればいいのかな。
何もできないくせに。

>>163
日本語使える
PC使える
インターネットに繋がっている

この三つの条件が整っているだけでも、
かなり掴みはOKだと思う。

自分の好きな事柄について情報収集して
自分のフィルターを通して
ウェブページなりに掲載する。（ブログとか）
続けていれば自然と個性的な形になってくると思う。
興味を持つ人も付いてくると思う。
・・・どうでしょ？

>>163
じゃあ、ぼくと話しようよ。寂しくてしょうがない。
相手してくれたらうれしい。話があうかもしれない。

小さいときからさ、なんか心身が寒くって、誰かにぎゅってしてほしくて
ぎゅってしたかったけど、親にも甘えられるタイプじゃなかったし、愛されてるの
かどうかも不安で確認したくてしょうがなかったけど、聞けなくて。

ぼくも同じ事思うよ。生きてるだけで家族に迷惑かけて、気を使わせて
学校とかお金も使わせたのにこんなダメ人間ができあがっちゃって、

死んだらそのときは迷惑かけるけど、もし生きてた場合ずっと先の人生まで
考えたらトータルで考えたら、死んだほうが迷惑すくないんじゃないかって、
生きてても誰かにぎゅってしもらえるほど愛されること、この先もずっとなさそうだしね。

外にでようって人は言ってくれるけど、実際外にでても、マンガじゃない。
いきなり知り合いが出来たりなんかしない。平日の昼間にぶらぶらいい年をした大人が
うろついてるなんて、少年犯罪者とかに思われるんじゃないかってびくびくして、
小さい子とか遊んでる声聞くの好きだけど、近くにもよれない。
赤の他人と友達になれる接点なんか作れるくらいならここにいたりしない。
学校に行ってた時ですらだめだったのに。

>>165

自分と同じようで・・・・・
気持ちは痛いほど分かります。

>>166
ここにいる人は多少の差異はあってもみんな似たようなものなのかな？
今日初めてこんなところがあるの知ってのぞいたんだけどね。
普段はネットゲームしてる。他人の視線とか気にしないでいいし、容姿とかも
自分が見せたい姿でいられてコンプレックスも感じなくていいもの。

はたからみたら、ただ仕事もしないでゲームしてるダメな大人。

友達できるようにって勉強頑張ったりいろいろしてみたけど、結局何かできる
なんてたいしたことなくて、ただの接点にすぎなくて、その先はその人の魅力とか
どれだけ心をひらけるかとかで、かえって自己嫌悪が広がっただけ。

人間関係をうまくこなせることがどんな才能とかたくさんお金があるとかより
幸せに近いような気がする。

一度でいいから恋愛くらいしてみたい。

>>145
祭りスレからきたんだけどあんまり面白くなかったんで荒らしただけ。
今日読み返してみたら荒らし方半端で面白くないね。
もっといろいろ貼れば良かった

あと今俺人生いろいろと充実しすぎてて寂しくないんで
基地外の君たちと一緒にしないで下さい、ｷﾓｲから
書き込みがあっただけで同類なんてゾッとする

これから逢い引きです
　　　　　＿　　　　　　　　　　　　　　　,,―‐．　　　　　　　　　　　　　　　　　 r-、　　　　＿,--,、
　　.r‐， | .lﾞ　　　　　　　　　　,―-、　.| ./''i､│　　r-,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,―ｰ．　　　 ﾞl, ｀"ﾞﾞﾞﾞﾞ￣＾　　　＼　
　 丿 ―' ｀――┐　　　　 ／　　　＼ ヽ,ﾞ'ﾞ_,/　　 .ﾞl、　　　　　　　　　`i､　　　＼ _,,―ｰ'''/　　.,ｒ'"　
: 丿./￣｀! .|￣￣　　.,,,、.,,i´　.,/＾'i､　｀'i､｀｀　　　　 ｀--‐'''''''''''''''"'''''''''''ﾞ　　　　 ｀゛　　 .丿　 .,/　
｀ヽ'|―ｰ" .――i　 　｛ ""　 ,/｀　　ヽ、 ｀'i､　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 丿　 .,/｀　
　　 '￣｀| .|￣″ 　　.ヽ、　丿　　　　＼　 .＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,/′ 、ヽ,,、　
　r――''　｀――-,　　 ﾞ'ｰ'"　　　　　　ﾞ'i､　 ‘i､.r-、　　　　　 ＿_,,,,,,,,--、　　　　 ／　.,／＼　`'-,、
.└――――――'　　　　　　　　　　　　ヽ　　.]ﾞl ｀ﾞﾞﾞﾞ"ﾞﾞﾞﾞ￣￣　　　　　｀'i､　　,／ .,,／　　 .ヽ　　＼.
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾞヽ_/ .ヽ_.,,,,--―――――ｰ-ノ_,／ﾞ,,／′　　　　 ﾞl　　 ,"
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ｀　　　　　　　　　　　　 ﾞ‐''"｀　　　　　　　　ﾞ'ｰ'"　
でもあんまり生でやってるとたまにはゴムつけたくなったりする罠
不思議なもんですね

寂しいよ…助けてよ

>>168
よっぽど寂しいんだね、かわいそうに・・・
寂しくなかったら、また覗きにはこないもの
自分に素直になりなよ

>>169

（　´∀｀）´ω`*)　どしたの〜？
　|　　　つ　｜　 　　大丈夫かい？
　　　　　　　　　　　　今日は雨で憂鬱になっちゃうよね　ぎゅ〜

>>168
おまえ人間として
限りなく×
とても充実している人間の書き込みとは、
思えないね(￣〜￣)ξ

>>169
独りじゃないよ、ここにもさびしくて助けて欲しいものがいるよ。
あんまり気休めにならないだろうけど、、。

落ち込んで寂しい

寂しい。誰かに抱きしめてほしい。
でもそんな相手はいないから、タオルケットを抱いて気分を落ち着かせる・・・

そぉゆう時にはネ
（　・∀・）ノ　ぎゅ！っとスレッドまでど〜ぞぉ

>>174
（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅー
　|　　　つ　｜

>>175
ここでも
（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅー
　|　　　つ　｜

（　´∀｀）´ω`。)　やっとアクもどった〜
　|　　　つ　｜ **

>168
アラシもこのスレでは寂しさの現れ、寂しさを認められない臆病な人の強がりでしかない。

はー…もうだめだ
人は自分を愛せなければ他人も愛せないというけど
自分の愛し方がわからない
ありのままの自分をみつめろというけど
ありのままの自分をみつめたって嫌悪が広がるばかり
自分はずっと怠け者なんだと思って生きてきたけど
鬱だったのかな……子供の頃からずっと
自分の人としての人生って生まれて五年くらいで終わった気がする
それ以後はずっと同じ
楽しいことなんてほとんどなかった

寂しくて 不安だから age させて下さい。

>>180
これから楽しいことあるよー
（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

>>181
（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

>>182 ありがとう!
このスレ 大好き!

もうやだよ…涙とまんない
マイナス思考なことばっかり考えちゃう。
以前はもっといろんなことできたのにもうできないし…
淋しい淋しい…

寂しい奴は俺が抱いてやる。

>>185 おねでつ。孤独なんでつ。

余計泣いちゃいそうだけど
よしよしって頭なででほしい…

今不登校してるんだけど学校にフリースクールみたいな施設ができたらしい
不登校の友達がそこに行ってるらしくて親がそこに行けとすすめてくる
将来のことを考えるとやっぱり行ったほうがいいのかなあと思うけど
でもやっぱり怖いんだ　震えも止まんないし涙も止まらない
そこに行きたいけど、人と会うこと自体が怖い　辛い
でも寂しいし、前みたいに元気に学校行きたいって思ってる
なんでこんなことすら決断できないんだろう　もうお先まっくらだよ…

寂しくて辛くて…涙が出てくる
もう疲れちゃった。。いつも不安でいっぱいだよう。。

会社で唯一仲良しだった子が他の部署に
移動になっちゃう・・・もうすぐ休憩もひとりぼっち
御飯食べるのもひとり

>>187
（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜

>>188
無理はしない方がいいと思いますよ…　あくまで自分のことを考えて…

>>189
（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜

>>190
また友達できるとよいねー

（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜

絵文字のぎゅ〜って好意でしてくれてるの分かるけど
本当にぎゅ〜ってしてもらいたい。やっぱ異性がいいけど
むずかしいよね。

どこかでハグセラピーみたいのとかやってないのかな。
クイックマッサージみたいのでも、体触られてたら
さみしさまぎれるかな？

>>193
それ出来ても下心丸見えの業者がｲﾊﾟーｲ出来ると思いまつ

やっこちゃんｷﾞｭｰっーーーー

>>193
んじゃあ、とりあえず文字で・・・

腕ひしぎ逆十字固めっ！！
ぎゅ〜っ！！ミシミシッ！！

寂しいチャット�UでコテハンＯＫになったからって何でもアリだと勘違いしてる人大杉ない？
視覚的にウルサイとゆうかもう少しﾏﾀｰﾘできないものでしょうか。

あと、「○○さんが来なくなった（退出した）のは私のせいだ」とゆうような書き込みが目立ちますが、
やめた方がいいと思います。
そうゆうことを書かれた人がものすごく入りにくくなると思います。
「私のせいだ」という話を聞く人も困ってしまいます。
実際その通りだったとしても
「そんな事ないよ」と言うしかありません。
そうゆう事を書く前に心当たりがあるのなら黙ってそれを直すとかにしてください。

自分ではウツかなって思ってたんだけど寂しくない。むしろ人と一緒に
いたくない。悪い未来ばかり考える。

この症状はなんなのでしょう？

>>198
一過性のものだ。まじで人と関わりたくないっていう人は哲学者か、
あるいはもう人間ではないのかも・・・

>>198
私もそういう時期あったよ
人といるのが苦痛で、考えることはよくないことばかり
減薬期、調整失敗したときだった
あれは本当に思い出したくないくらいしんどかったよ〜

あ、ぎゅ〜されたくて来たのに書き忘れてた（苦藁）
しかも、200ゲトだったのに・・・
私もハグセラピスト、いたらいいなと思ふ

不安で不安で寂しくて寂しくてどうしようもないよ
たすけて
大丈夫だよっ大丈夫だよってぎゅ〜して下さい。お願い・・・。
だれか助けて

>>202
（　´∀｀）´ω`*)　絶対大丈夫だよ、ひとりじゃないよ。
　|　　　つ　｜　　寂しさと不安が紛れてくれるといいな　ぎゅ〜

１９８です。レスありがとうございます。
人と関わる仕事してますのでかなり辛いです。

う〜ん・・・やっぱ病院行こ。

みんな夜は寂しいんだね・・・・自分も。

>>205
>私もハグセラピスト
ハゲセラピストに見えた・・・冗談ごめん

金曜の夜は１週間の疲れもあって
よけいに寂しくなるね〜

ハグセラピストがハゲなのは・・ごめん、やっぱやだな

>>202
出来れば助けてあげたいな。ぎゅーーーーーーっっ

寝ようとして目をつむると
なぜか悲しみと涙が出てきちゃいます。
出来れば寝たくない。みんなと話したい。

>>200
２００ゲッツおめでトン。
ハグさせてね。

（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

>>202
大丈夫だよ。大丈夫。
辛いよね。とってもよく分かるよ。
ここは>>202さんの気持ちを分かる人が沢山いるからね。
安心してね。一緒にいよう。

（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

>>208
（　´∀｀）ﾉｼ　ここに１人いるよ〜。
眠くなるまでマターリしませう。
自分も無理して寝ようと思うと色んな事思い出しちゃって辛くなるので
眠くなるまで２ちゃんをウロウロしてまつ（´･∀･`）

>>210
優しいレスアリが�d
２年近く２ｃｈ見てるんですがﾒﾝﾍﾗｰになってから
ｶｷｺするようになったんでドキドキしちゃいます。
自分もウロウロしてみますね。

お礼と言っちゃ何ですが
（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

なにやっても中途半端なんだから
ほんとしょうがない自分。
実行にも移せないし、なにしてなにからはじめていけば
いいんだろ･･･
人の友達話なんて聞きたくないよ。

不安だよ。寂しいよ。だれかぁ〜

>>212
よんだ？話しにのるよ！

また壁殴っちゃった。
血が出た。
助けて。
女の手じゃなくなる前に。

何でこんなことしてるんだろう自分orz
>>212
私も同じだ…

>>214
壁殴るのはやめたほうがいいよ。
僕は手の骨折りましたから。
その穴は意外に厄介であとで見たら鬱ぶり返したりするんだよね。
深呼吸から始めようね。

>>212
しょうがないのはあなただけじゃない。
寂しいのはあなただけじゃない。
あなたの上にいつかこの上もない優しさが降り注ぎますように。

でも普段の生活をきちんとする（三食しっかり食べる、家の中をきれいにしておく、本を読む）事で大分変わりますよ。

しっかりね。
動き始めて。

>>214
手の消毒はしたかな？
今日は金曜日だから、無性に心がざわざわするね

>>215
ありがとう。
今はアパートだけど、
実家に住んでたときは家のあちこち穴だらけで、
特に足で蹴ったとこは壁が崩れちゃって
上からカレンダーはっつけてました。
取り敢えず深呼吸で落ち着こう…

>>217
範囲が狭いので舐めて済ませてます(オイ
さっきまでバンド練習楽しくやってたのに…
明日やっと病院の日です。
週末は週末で焦りますよね。

>>218
バンドやってるんだぁ〜
なんかかっちょえぇ〜！
明日、病院でいろんなことスッキリお話できるといいね

>>219
ありがとうございます！
一週間のうちで唯一不安も感じず楽しめるんです、バンド練習。

明日は皆さんも心安らかになりますように…

>>213
自分はほんとなんもできない。
趣味もないし毎日の生きがいもない。
ワンパターンな生活で、仕事もやりがいがない。
彼氏にはメンタル面のことは話せない。
人が怖い。よけてしまう。
だからへんな人、暗い人って思われて余計に凹む。

すぐ人にあたってしまう。自分が悪いくせに。
人の幸福が嫌い。悔しい。
友達って言う割りには携帯ならない。自分から連絡する勇気もない。

生きてる価値ない。死にたいけどそんな勇気ない。
中途半端･･･。

なんかスレ違いですね･･･。申し訳ありません。



>>216
涙でてきました。なんか泣いたら少しスッキリです。
ありがとうございます！

>>220
(　´∀｀)ｵﾏｴﾓﾅ　安らかであれ

寂しくなったらまた来なさいな

はじめましてここに書き込むのは初めてです。
苦しい。ここ最近死ぬ事ばかり考えます。多分、欝のピークかも知れません。
自殺願望は今まで無かったのに･･･もう死ぬのでしょうか？涙が止まらない

>>221
びっくりするほど俺と似てるね。
なにか自分の居場所が無いのではないでしょうか？
彼氏にメンタル面の事を話せれば少しは楽になりそうですけどね。

>>222
ありが�d。
また来させて頂きます(つд‘*)

>220 漏れもﾊﾞﾝﾄﾞ練習が唯一の癒しになってるよ。ｱﾝﾀは独りじゃないよ。
　　　ﾏﾀｰﾘいこうよ。
>223 ｲ�`。落ち着いて深呼吸。

さっきから自分ばっかりｶｷｺしてて恐縮ですが…

>>223
そんなときはいっぱい泣いても良いと思いますよ。
泣くと少しは心の悲しみも流してくれます、きっと。
落ちついてきたら深呼吸しましょ

>>226
>>227

ﾚｽありがとうございます。取り敢えず泣きながら安定剤と睡眠薬飲みました逃げ寝します

みなさんいい人で嬉しいです･･･ありがとう

>>224
そうです。自分の居場所がないんです。
いきなり泣いたりしちゃうので、彼氏も訳わかんないみたいで
説明してもダメでそれからは言えなくなりました。
誰にもわかってもらえないので、ここに来てよかったです!

>>227
はい。ほんとに泣くと心が浄化される気がします。
でもまた明日になれば元に戻る気がする･･･

>>229
居場所が無いのは辛いよね。心休まる場所が無い。
確かに普通の人には伝わりづらいですよね。
それと明日になるとまた元に戻るのもわかりますよ。
とりあえずまた泣きたくなったら泣きましょう、そして深呼吸。
病院には行かれましたか？

>>226
バンドﾅｶｰﾏハケーン!!
そうですね、ﾏﾀｰﾘいきましょう。
>>228
おやすみなさい☆

はじめまして。
今日女性にとってショッキングな事件に遭ってしまいました・・
その事を誰にも話せず寝るのも恐ろしくて飛び起きてカキコしました
スレはここでよろしかったでしょうか？

>>232
自分で良ければ話聞きますよ

>>233
ありがとうございます。
今日仕事帰りに不審者の男に半分犯されてしまいました・・。
本当に悔しくて親にも誰にも話せないけどやっぱり誰かに
聞いて欲しくて思い切ってカキコしました。
私は以前メンヘラーでして、眠剤や安定剤も常に常用していました
だけどここ二ヶ月はすっかり薬無しでも日常生活が送れるように
なり、病院にも行ってなくて完治したと思ってた矢先の恐ろしい
出来事でした・・・・今は薬が手元になくてパニくってます。

>>234
ひどい！辛かったね。
落ちついて深呼吸しようね。
お話しようか、ちょっとは落ちつけるかもしれないから。

本当に怖かったです。
深呼吸しながらカキコします。
布団の中に入ると暗闇の中で見えた不審者の片方の目を
（細くてとてもギラギラしてました）思い出してしまって
叫び出しそうで息が今もしにくいです。

>>236
息をゆっくり吸って、２秒ほどとめて、ゆっくりはいてみよう。
できれば、思い出さないように音楽かけたほうが良いかも。
今は落ちつこう、自分はまだ起きてるから。

>>237
はい。
お話を聞いてもらえているのでちょっと落ち着きました。

>>238
その深呼吸は辛くなったら続けてね。
ちょっととりとめも無い話しようか。
音楽は何が好き？

>>239
音楽は洋楽のハードロック系が好きです。
ごめんなさい、ちょっとさっきから下腹っていうのか子宮の
あたりが痛い・・・鎮痛剤の効果が薄れてきたのかも。
239さんは明日仕事は大丈夫ですか？

>>240
ハードロックですか…わからなくてすみません。
あなたは優しい人ですね、自分は明日休みなんで夜更かしです。
ゆっくりでいいですから、落ちついたらレスしてください。

>>241
薬飲みました。痛みが退いてくれるといいのですが・・・。
ハードロックは好きじゃない人から言うと「五月蝿い音楽」
だそうです。
お仕事お休みでしたか、私も休みます。

あ、明日じゃなくて今日でしたね。
私は今日ちょっと親にばれない用に仕事休んで病院に
行きます。

>>242
うるさい音楽ですか…音楽の好みは人それぞれですものね。
休んでください、無理してはいけませんよ。
それと…落ちついたらその件について話したいのですが。
詳しく話さなくって結構なので。

>>244
薬もだいぶ効いてきたし、一応落着きをとり戻しました。
大丈夫ですよ。

>>245
うーんと、なんて言ったらいいのか…
行為自体は未遂で終わったんですか？

>>246
未遂で終わりましたが（膣に入れられるというのは）
とても腹ただしいのですが押さえつけられてて声も出せなかった
のでその他の事はやられてしまいました・・・。
出血が酷かったのを覚えています。

>>247
そうですか…辛い質問申し訳ありません。
では妊娠の心配は無いのですね。
それと親（母親）には話せないでしょうか？

>>248
大丈夫です。話すと気が楽になりますから。
母には言えませんね。最近の私の回復ぶりを一番喜んでくれて
いるのも母ですのでまた悲しい気持ちにさせたくないのです。
何もなかった様に一応振舞いましたが（血の跡も拭きました）
できれば隠しとおしたいです。

>>249
隠し通しますか…しかし、母親の心配もわかるのですがあなたが心配です。
誰にも打ち明けられないのは心身ともに疲れますよ。

>>250
そうですよね・・・。
今日母も仕事が休みなので病院に一緒に行ってもらって
その時に事件の事を話した方がいいのでしょうか？
悩みます。

>>251
うーん…やはり身近な方に話すことが大事だと思います。
２ｃｈの名無しよりかはよっぽど薬になりますからｗ
このことでまたﾒﾝﾍﾗになってしまってはどうしようもない。
もし、母親に言えないのなら仲の良い友達とかでもいいかと。
このような話は一人では耐えられないのではないですか？

>>252
やはり耐えられませんね。
まず親友に話すことから始めます。
どうも話を聞いてくださってありがとうございました。
ちょっと仮眠がとれそうになってきました。
優しい言葉をかけてくださって嬉しかったです。

>>253
そうですか、よかったです。
気分が落ち着いたら↓のサイトご覧になってください
ttp://www.tokyo-rcc.org/

それではおやすみなさいませ
無理はしないで下さいね

>>254
はいわかりました。
それではお先に失礼いたします。
本当にありがとうございました。

>>251さん
おやすみなさいませー
苦しくなったらまたおいでね

何かよくわかりませんが
　ティッシュ置いときますね


　　　　　　　　　_,,..i'"':,
　　　　　　　　 |＼`､:　i'､
　 　 　 　 　 　 ＼ ＼`_',..-i
　　　　　　　　　　 ＼|_,. -┘












　　　　　　　　　　　　　　　　　　　_,,..i'"':,
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |＼`､:　i'､
　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 ＼ ＼`_',..-i
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼|_,. -┘
　　　　　　　　　　　 ﾀﾀﾀｯ　　　　＿ノ )　 ﾉ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾉ ／/／
　　　　　　　　　　　　　　　　　_//　 | (_
　　　　　　　　　　　 　 　 　 .. ﾚ´　　ー｀

197>>
ぼめんなさい漏れっすねのれ。ぼめんなさい。でも言葉キツスギ。傷つく。

ハグセラピーみたいのってないようだし、
都内とかでハグオフ会みたいのってやるっていったら人集まるかな。

ぼくは男だからやっぱ男同士はちょっと抵抗あって女性がいいのだけど、、。

女の人からみたら、こういう集まりはこわいかな。女性は女性同士でなら
抵抗少なそうでいいな、、。

一対一であうのはちょっとこわいし、男性も女性も複数ずつがいいんだけど。
変な雰囲気とかにならないように、午前中の静かな時間のながれる人の少なめな
公園とか、公民館とか。色々話して、ぎゅってしてぎゅってされて。

後でトラブルにならないように、本名とか電話番号とか秘密でHNとメルアドくらいだけにして

一時的なものかもしれないけど、誰かのぬくもりを感じてほっとしたい。
彼女とかどうせぼくには無理だし。

気持ち悪い提案だとおもったら、スルーしてください。

>>259
ちょっと難しいかもなあ…

∧＿∧
( ´･ω･) みなさまよろしかったらアイスティーどぞー…
( つ目O
と＿)＿) 目目目目目目目目目目目目目

>>232
もはよ〜
昨晩ロムってて、陰ながら心配してました
どうか心の傷が少しでも早く癒えますように

（　´∀｀）´ω`*)　病院でちゃんと話せるといいね　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　　　でも無理しちゃだめだよ〜　ぎゅ〜

　　　　　　 ||
　　　　　Λ||Λ
　　　　（ / ⌒ヽ
　　　　　| | 　　|
　　　　　∪ / ﾉ
　　　　　 | ｜|
　　　　　 ∪∪

　　　　　　 ||
　　　　　Λ||Λ
　　　　（ / ⌒ヽ
　　　　　| | 　　|
　　　　　∪ / ﾉ
　　　　　 | ｜|
　　　　　 ∪∪

　　　　　　 ||
　　　　　Λ||Λ
　　　　（ / ⌒ヽ
　　　　　| | 　　|
　　　　　∪ / ﾉ
　　　　　 | ｜|
　　　　　 ∪∪

パトラッシュ、疲れたろう。

　　　,.-─-、
　　 /　/_wゝ-∠l
　　　ヾ___ノ,.　-　>
　　 /|／（ヽY__ノﾐ
　　.{　　　rｲ　　ノ

僕も疲れたんだ…
何だかとても眠いんだ…パトラ…

　　　,.-─-、
　　 /　/_wゝ-∠l
　　　ヾ___ノ ゜∀゜）ｷﾀ─ !!!
　　 /|／（ヽ　__ノﾐ
　　.{　　　rｲ　　ノ

来てねぇよ。

ゴロゴロしてたら寝てしまった・・・。
ID:g8aB2pmBさんハグありがとう！

>>251さん
今読んでびっくりしました。
それと同時に本当に腹が立つ。最低な奴ですね。
親友さんにも手伝ってもらって近くの警察に届けるのはどうでしょうか。

↓役に立つかどうか分からないですが少しでも参考になりますように。。
http://www.macska.org/saic/
http://www.tokyo-rcc.org/
http://www.pref.kagawa.jp/police/soudan/hitoride/sodan04.htm

259さんの提案いいなぁ あたしも彼氏とか無理だし ほんとの友達もいない。東京の人達はオフとかできそうでいいなぁ。私住んでるの秋田だからなんか更に孤独‥

そんなのハグの延長でセクースになるに決まってる。

ｲｲ！

提案自体は悪いモンじゃないと思うけどね。
関西であるなら行きたい。

エッチな雰囲気になってトラブルにならないようにするのがむずかしいのは
提案者自体よくわかってるけど、ずっとさ、寂しい寂しいって思って、色々友達
作ろうとしたりとかしたけど、普通の友達って日本じゃ、ハグとかしあったりしないし
根本的に孤独を抱えてる場合、どうやっても満たされないんだもん。

セックスなんかしたことないよ。どのくらい気持ちいいかしらないけど、仮にどっちか
だけ選べって言われたらぬくもりを取る。

公民館とかなら安全だと思うんだけどなぁ。そういうところでエッチな気分になるものかな？。
仮に欲情しちゃう人がでるなら、解散時に女性陣に先に帰ってもらって、30分後に男性陣
が部屋をでるとか時間差で解散すればだいじょうぶかなとか、、

寂しい寂しいって言ってても、外にでろとか、いつかいい人に出会えるからとかそんな他人事
な意見ばっかり。ずっと寂しい寂しいっていってそのうち死ぬのかと思うとうんざりする。

好意でいってくれてるのは分かるけど、外にでたってなんにもないって。
学校とか誰かと接点があるならともかく、なにもなくただ外に出たって余計寂しさ噛みしめる
だけだし、鬱になる前のいまよりいい状態のときですら、いい人に出会えなかったのに、、
「甘えるな」って怒られそうだけど、じゃああなたが私のいい人になってくれるんですか？って
言いたくなる。

ここに電話番号書いたら、誰か女の子電話かけてきてくれるかな。
電話べただからあんまり楽しくお話できないとおもうけど、誰かと声をだしてコミュニケーション
とりたい、、。

http://off3.2ch.net/test/read.cgi/offevent/1083050971/l50

実際のハグはこっちで、かな？

>>268
電話番号晒しはやめた方が。

声出してコミュニケーションとりたいなら音声チャットとかの方が良いんじゃないかな？
電話代だってなかなか馬鹿にならないと思うし、MSNメッセンジャーとか
いろいろな所で音声チャットできるみたいですよ。
電話番号はお互い晒すのは怖いけどって方同士だったらネットでのほうが良いと思うよ。

＞ALL
（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

忘れていた、AAでもハグｗ
ちょっとでも癒されることを願って。

寂しくて虚しくて空っぽでどうしようもなくて
暇つぶしにコンビニに行って雑誌の立ち読みしていたら
暇な店員に嫌がらせ（わざとすぐ近くをモップがけ）されて余計に鬱。
ぶん殴るとかしたかった。にらみつけるのが精一杯の自分が悔しい・・・
消えてなくなれー

>>259
お母さんにして貰えば？煽りじゃなくて

あと、ガリなので包容力のあるふっくらした女性に抱きしめられたいな、女ですが

ハグは適当にその辺の教会とか
飛び込みで行っても、
頼めばやってくれると思うよ。たぶん。

>>1でも推奨のチャット行ってみたんですが…
ネットゲームやっている人で固定というか、居づらい雰囲気で
余計寂しくなってしまった orz

>>272
なぐるよりよっぽどいいよー

（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

>>276
まあそういうときもあるですよ

（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

>>277
ありがとう。
でもいつ行ってもそんな感じで。まあ懲りずに行ってる自分も自分なんだけどね。
チャットの内容がゲームの内容なので全くついていけないし。
いろいろ悩みだとか、考えてる事だとかを話せるチャットってないのかな。
マターリお話＠ゲームしない人向けみたいなのがほしいな。。。
チャットはやめて、このスレに居るほうが安全な気はする。

>>278
確かにチャットって難しいね…　トラウマできちゃうときもあるよ
でも　気が晴れるときもあるし　話題に乗れるときに参加すればいいのではないかなあ

>>278
ﾏﾀｰﾘ行きましょ。
ここでちょくちょく話すだけでも楽になるかもよ。

>>279-280
ありがとう。やっぱりこのスレ居心地いいな。
マターリがんばります。

>>281
（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

何度も自殺未遂で死ねずにいます。
でもやっぱり私は消えた方がいい。
これから兄弟が結婚するにしても、精神病の私がいたのでは、破談になるかもしれない。
そういう事考えたら私の存在じたい邪魔だと思う。

>>283
消えなくてもいいよ
死ななくてもいいよ
少しずつ自分のことを
愛せるようになれれば素敵
しんどくて鬱に押し潰されそうになっても
光はあるよ。消えないよ。絶対に。
だからあなた自信も消えないで…

この板はとても微笑ましいスレばかり目に付くが、
悲しいかな、現実においてのアクションでしか彼らは
救われないと思うのだが。
だけど一つだけ言わせてもらうと、鬱の人ってやたらと
周りのこと気にしてるが、果たして周りの人は鬱の人
をどれほど気にしてるのか疑問だね。
僕自身鬱で苦しいんでいるとき、周りは随分と冷めてたよ。
つまりは足掻くことだね。とことん。自分にとってマイナス
となる環境・人間・考え方それらすべてを排除することだ。

>>283
や、あなたが自殺したらご兄弟の結婚は余計に難しくなるのでは・・・
少し観方を変えてみるといいかもしれない

私も自殺したいなと思うことはあるけど
家族が生きてる間はなんとか生き延びようと思ってるんだ
みんな死んじゃったら、後追い自殺すればいいやーって
自分に言い聞かせて、気楽にいくようにしてる
案外気付かないもんで、心配してる人って周りにいるもんだしね(´ー｀)

>>285
どうやったら　足掻く気が　起こるんでしょうね。

>>286
人を励ましてるところ悪いんだけど、僕は君のほうが心配なんだが。
後追いとか考えてるってことは、君は将来に対して希望を持ってないわけ？
とにかく、後追い自殺とかそんな悲観的将来像を抱くのはやめてくれないか？
普通に考えて、親が君より早く逝くのは当然だし、そんな考え方だと、
ほんとにいざってときに耐えられなくなるよ？
僕は君のことは何もわからないが、レスを見る限り優しそうだし、
君を必要とする人は必ずいると思う。前向きに日々を過ごしてくれ。

もうずいぶん前のことだけど、友人が自殺して
お線香あげにいったとき、家族の悲しみを目の当たりにして
死んだらどれだけの悲しみを与えるか、痛感したことがあって。
ご両親はひたすら自分達を責めてて。原因はいじめだったんだけどね・・・・
助けられなかったって、周りのみんなも自分を責めて。

人間って自分のことに必死で苦しんでる人のこと気付けないことってあるけど、
心配してる人はいるよ。心配の仕方が下手な人って多いし、伝わらないこともあるけど。
私もﾂﾗｲ時期は死にたくなるけど、あの悲しみを家族に・・と思うと出来ない
影で心配してる人はきっといるよ

>>288
あ、レスが・・・
ありがとう。つい苦しくなると「自殺に逃げれば」て考えてしまう
悪い癖だと分かってるんだけど・・・
でも大丈夫だと思います。自分を自分で支えられるように、今から少しずつでも
ポジティブな未来像を思い描きたいです。ほんとにありがとう

>>287
焦燥感かな。鬱のときは、無気力が大半を占めているが、
気分がいいときとか、あるいは薬を飲んでる期間はかなり現実に対して
焦るよ。だからそのときにいろいろした。周りにも大分迷惑をかけたよ。
でも、僕自身の命なんでそんなことはお構いなしさ。だってそうだろ？
迷惑は重々承知だが、僕は鬱という病には負けたくなかったんだ。

あー・・・ヤバイ、さっきまでギューッとかやってんのに
死にたくなっちゃった。
なんで親はわかってくれないの？もうやだ、誰か助けて。

>>292

ﾖｼﾖｼ大丈夫だよ。

（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

分かった！分かっちゃったよ。
人間ってのは寂しい生き物なんだなぁー。

でも寂しくならないために頑張ろうとすると
寂しくないけど面倒臭いんだ！！

どっちにしても楽はできないだぁーーーーー。ちと悟った！

自分は現実でどうにもならない時、ここで救われた。
ここがあって良かったと本当に思ったよ。

鬱にも色々あるさ。
ネットという繋がりで救われる人間もいるし、そうじゃない人もいる。
鬱状態で出来る事も一人一人違うからね。

>>294
３、４行目がちとおかしいぞ？
というかそれは悟ったって言えるのか？
とにかく君に幸あれ！

（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

>>295
私も、ここで優しい言葉を掛けてもらったとき
PCの前で泣いて泣いて・・・嬉しかったことある

ﾋﾄﾞｲ状態の時って、PCもTVも付けれないけど
調子が良くてﾈｯﾄ出来る時はここで心が癒されたりするよ
（逆に凹むこともままあるけどｗ
人それぞれだけど、避難所みたいに
ここでみんなﾂﾗｲ思い、吐き出せたらいいなと思う(´ー｀)

>>291
そうか…　次に気分がいいときが来るのは　いつかな…

>>297
自分も実は泣いた・・・ｗ
嬉しくて嬉しくて。親にも掛けてもらえなかった言葉を掛けてくれた人がいたから。
真っ暗な時に誰かの一言が救いになることもあるんだね。

>ここでみんなﾂﾗｲ思い、吐き出せたらいいなと思う(´ー｀)
そうだよね。
ホッと一息つける場所だから、皆が来やすい雰囲気にしたいね。


>>297さんと>>298さんに
（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

>>295,297
確かにネットで気持ちは楽になるよ。僕はそれは否定してない。
ただ、最終的に完治するにはやはり現実でしか無理だと思うんだ。
結局鬱っていうのは環境によるところが大きいし、なによりも
理解してくれる人がいるってことがとても重要だと思う。

結論としては、辛いときはここを避難所にして、それと同時に
現実でもなにか打開策を講じたほうがいいってこと。

>>300
いやね、それは１つの考え方として合ってると思うんだ。
だけど鬱病の症状が一人一人違うのと同じで環境も一人一人違うんだ。
理解してくれる人を探しても探しても得られない場合もある。
そういう人は（別に２ｃｈでなくても色々なHPでもどこでも）
現実以外の所で救いを求めて行ったりもするわけだ。
そこで治るきっかけがあってもそれは別におかしい事でもなんでもない。

治るきっかけは色々だよ。
>>300さんは書いてある内容で治ったのかもしれないけど
自分がそれで治ったからと言ってそれが皆に共通するわけじゃないからさ。

>現実でもなにか打開策を講じたほうがいいってこと。
それは皆やってると思うよ。

ここは、寂しい人が集まるスレであって
直すためにどうするか議論する場所じゃないから。自分も含めやめにしませんか。

>>300
そうだね、現実に対して悩んでるんだから
ここで少し癒されて、リアルでも突破口があればそれが一番理想的だと思う。
難しいけど、現実で救いが見つけられれば・・・せめてささやかなことでもあれば

>>301
そうだな。生意気なこと言ってすまん。
以後、自粛するよ。
>>302
その気持ちがあれば、きっと大丈夫。応援してるよ。

自分もスマソです。
ゴチャゴチャ書いてしまった。皆書き込みにくくなっちゃったかな。
みんなごめんね・・。
これにて引っ込みます。
このスレの人たち皆が少しでも良くなりますように！

>>299　ぎゅーありがとう

このスレの人はみんないい人だな…

みんなに

（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

121です。お答えありがとうございました。

>>122さん
うつが少しでも軽減されて良かったですね。
私のとても身勝手な意見ですが、>>122さんのように回復してくれれば、と
思い書き込みました。でも皆さんがそんな風にゆく訳じゃありませんね。ごめんなさい。

>>125さん、>>127さん、>>128さん
レスありがとうございました。まず、ごめんなさい。
私はうつと言うものを軽視していると誰かに非難されても仕方がないかも知れません。
私がネットで見かけた＜なんちゃって鬱＞と現実でうつ病に苦しまれている方とを
（意識せず）混同して考えてしまった結果、このようなレスを戴く事になってしまったのだと思っています。
私は分からないなりに思った事を正直に書きました。それで傷付けてしまったのならごめんなさい。

うつとは＜気の持ちよう＞の問題ではないと言う事は
分かっているつもりです（それでも完璧に理解しているとは決して言えませんが、そんな事は誰にも言えないでしょう）。
ですから＜気の持ちよう＞だけで解決出来るとは思っていません。
私が>>121のように書き込ませて戴いたのは、うつに追い込まれている方に
せめて少しだけでも前向きな気持ちを持ってもらえたら、と思ったからなのですが
>>125さんや>>128さんのレスを見る限り、その＜前向き＞が自分を追い詰めてしまうと言う事なのですね。
勉強不足と言うか、知識不足でした。ごめんなさい。

＜気の持ちよう＞だけの問題ではないと認識を新たにして、もう一度私なりに考えてみたのですが
伝えたい、あるいは少しでも心に留めてもらいたい事の根幹はやはり変わりませんでした。
それでもう少し考えて、言葉を変えてみました。それは、客観性を持つ事、です。
（続く）

（続き）
…それ以降の言葉を色々と探してみたのですが、どうにもこうにも押し付けがましく居丈高な文章になってしまい
書けません。私はこのスレの方々を侮辱したり傷付けたりするために書き込んでいる訳ではないのですが
そうなってしまいそうなので書けなくなってしまいました。
また考えてみて、何か言葉が繋がりそうになった時に書き込ませて戴きます。
中途半端な関わり方をしてごめんなさい。長文失礼致しました。

>>128さん
ごめんなさい。うつが辛いと言う事はうつ状態になった事のある私でも
それなりに分かっているつもりです。もっとも私のうつとは自己診断ですが。
私は診察を受けて病名をもらうと、自分がそれに甘えてしまうのではないかと不安だったので
病院には行っていません。ゆえに自己診断です。悪しからず。
所で、>>121の書き込みに不快感を感じられたそうで、ごめんなさい。ですが、私が気の持ちようだと書いたのは
正しく>>128さんに当てはまるのではないでしょうか？
私は>>128さんから見ればうつを軽視しているかも知れませんが自分では軽視なんてしていません。
私はうつを「本当には」知らないかも知れませんが、それでは本当のうつって
何でしょう？答えに正否を下す事も、答えを絞る事も、誰にも出来ないのではないでしょうか？
「軽く見られた」と思うのは>>128さんの気持ちであって、私は決して軽く見てなどいません。
それが＜気の持ちよう＞であり、前記した＜客観＞と言う事なのです。
>>128さんの気持ちと私の気持ちとは別物であり、それは一意見として存在はしますが
受け入れるか否かは全て本人次第です。ですから私が思って書き込んだ>>121は、
>>128さんを軽視したり侮辱したりする書き込みではありません。

>>306-307

121さん
>私はうつを「本当には」知らないかも知れませんが、それでは本当のうつって
>何でしょう？答えに正否を下す事も、答えを絞る事も、誰にも出来ないのではないでしょうか？

正否は出せないですよね。
でもあなたの書いた内容で辛い思いをしている人から、
ここで貴重なお話しを聞くことが出来たはずです。

うつかどうかを診断するのは医師しか出来ません。
病気の重さを判断出来るのも医師しかいません。
どんな症状なら、どの程度の重さなのか判っているから判断できるのです。

あなたはその判断をするスキルや資格をお持ちですか？
お持ちでないのなら、生兵法と言われても致し方無いと思いませんか？

ここに集う方は、とても微妙なバランスで毎日を過ごしている方が多いのです。
ちょっとした言葉にも、大きく心が揺らぎます。とても敏感です。

今一度、ご自身の書き込みをお読み返しする事を願っております。
長文失礼しました。

休日が怖い。
寂しくて、何か得体の知れない不安感に襲われて息苦しい。

>>309

（　´∀｀）´ω`*)　正体のわからない不安ってこわいよね
　|　　　つ　｜　　　　ここで少し心を休ませてね　ぎゅ〜　

また怒られた。
一緒に居ても鬱が辛くなるだけってわかってるのに、
唯一の理解者だから離れる事もできない。
他の人には心を開けない。
元気に振舞うのが疲れた。
2ｃｈやるのを軽蔑された。

　　　　　　　　　 ／⌒ヽ 　　　　　　　　　
　　　　　　　∧_,,∧´_ゝ`）＿＿　∩__∩ 　　　　　　　
　　　　　　　( ´・ω)￣旦~､_■_,（・Д・,,） ｨｪｧ
　　　　　　　/　　つ旦＿＿＿＿＿_＼ ）
　　　　　　　と＿| ＿＿＿＿＿＿＿_ |_）
　　　　　　　　　 | |　　　 ＼　y'⌒ヽ | | 　　　
　　　　　　　　　　　　　　　 ヽ　=ﾟωﾟ)　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　｀っ⌒/⌒ｃ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ⌒ ⌒
皆さんマターリしましょう

寂しいよ……
バカ明るい曲を聴いても寂しいよ……
何なんだろう。意味がわからない。

気がつくとメール送る相手がいなくなっていた。腕の傷が2本増えていた。

あらゆるものが私を束縛し圧迫する。
この倦怠感。虚無感。

私は……

好きな人に失恋したのはまだ我慢出来るけど、
物凄く嫌われてるのが分かってとんでもなく辛い。
久々に死んでしまいたいと思う。助けて

>314
あんたは女か？
あんたは男か？

女です…何か叱られるんだろうか…怖いな

>>314
なんて言っていいか分からないけど
私はあなたを抱きしめたいと思う。
辛い恋愛ばっかりしてきたから
少しは痛みが分かる気がするから・・・。

最近私の帰るところはここじゃないとか思うようになった。
本当に私が帰るところってどこなんだろう？
私が帰るところはあるのかな？
自分で死ぬことも出来ない私は少し前から「他殺されたい願望」で
うちに帰っても玄関の鍵をかけないクセがついてしまった。
誰か殺しに来てくれないだろうか？？

ひさしぶりに来た。
みんな生きてる？　死なないでね。

ぼくは自分のことはなんにもできないけど、
困っている人がいたら、話くらいは聞けるから…。
聞いてるとぼくも寂しさがまぎれるし、
生きていたくない気持ちを忘れられる。
利用しちゃってるみたいだけど…。

みんなが寂しくなくなればいいのにね。

>>318
殺しに行くフリをして遊びに行くんだったら、いつでも行けるよ。

ぼくも、誰か殺してくれればな、と思って、
ヘンな人がいっぱいいる夜の街を、よくイヤな目つきして歩いてるよ。
でも、誰もイチャモンつけてくれないんだよね。
ヤの字の人たちは、どうしてこういうときも役に立ってくれないのかね。

嗚呼、もう駄目だ。

小学生のとき、冬のある夜明け。
少しずつ明るくなっていく空の色を眺めていた。
本当に何もかも見越したような皮肉なﾌﾞﾙｰｸﾞﾚｲを見たとき、
嗚呼、もう駄目だ。
唐突にそう思った。何の根拠もきっかけもなくただそう思った。

今でも続いている。
何をしているときでも頭の片隅には必ず、
嗚呼、もう駄目だ。
そんな意識がはっきりと存在を保っている。

私は多分、もう駄目なのだと。
終焉のときが近いことを感じる。
……もう、駄目だ。

>320
ありがとう。なんだかちょびっと嬉しい気分。
この間渋谷に行った次の日くらいに事件があったんだよね。
なんだよ、私が行ったときに事件おこせよな！と、マジで思った。
私の住む田舎じゃイチャモンつけてくれそうなヤの字もイナイ・・・。

>>321

(　´・ω・｀)　　　　大丈夫かい・・・？
　|　　　　つ旦~　　一服いかが？

子供の頃、唐突に「あ、オレ死んじゃう！」見たいな焦燥感に襲われる事があったなあ。
遺書書いたりして･･･。一晩寝ると治ってたけど。なんかそれ、思い出した････。
気がつかないうちになにか溜め込んでいるのかもしれないね･･･。
少しずつ休み休みいけたらいいね･･･。勝手なコといってスマンです･･･。

>>323
ありがとう。いただきます つ旦~

何だか近頃よく思うんですよね……嗚呼、もう駄目だ。って。
何がどう駄目なのかは全くわからないし何の根拠もきっかけも無いけれど……。

最近、授業中は常に遺書書いてますよw

鬱で通院して、約半月。
昨日、つきあって4年目の彼女に別れを告げられました。

鬱になった際、一番の理解者だった彼女。
彼女自身が、鬱気味なトコが以前あったので
私への気遣いも、無論人一倍でした。
とてもチカラになってくれた、彼女でした。

えっと・・
今、ちと苦しくて。苦しくて。昨日のコトなんで・・

関西のいのちの電話にTELしてみました。
それまで、北海道から鹿児島までの各いのちの電話の
14〜5箇所にTELするも、全く繋がらず・・
大阪にようやく繋がったんで、嬉しくて嬉しくて・・(;つД｀)

30分ほどですが、話してみて少しだけ 落ち着きました。

ありがとうございました。
やさしにつつまれました・・大阪の姉さん

大阪人はやっぱお気楽なんだろーか。　なんちってｖ
まぁ、３２５さん、これからがんばろーや＾＾

>>321さん
本当にダメな人は、「自分はもうだめだ」とすら感じないんだと思います。
感じないから、周囲への配慮もない。

私の周りにもそういう配慮のない人、たくさんいます。

今、同棲中の彼氏に振られました。一緒の部屋にいるのに一人ぼっちみたい…すごく淋しい。私には彼氏したいないのに…他に誰も…彼氏だけは一緒に居てくれると思ってた…もう死んじゃいたい。

>>322
あはは。似たようなこと考えてる＾＿＾

目の前に包丁もった銀行強盗が現れたら、
「あ、助かりますー」とか言ってわざわざ殺されに行きそうな勢い。
お金に困ってる強盗のほうにはいい迷惑だろうけど、
ちょっとは役に立って死ねるなー、という感じ。

世の中の人がみんな鬱だったら、ある意味楽しいだろーなー…。

>>327
駄目、の意味にも色々あるのかしら。
私が自分をもう駄目だと思うのは……得体の知れない空虚な脱力感、虚無感。
言葉で説明するのはとても難しいのだけれど、
私はもうこのまま緩慢に腐っていく気がするのです。

嗚呼、夜明けが来る。
あの空の色……

もう踏ん張るのに疲れた
今、リスカの止血を終えたところ
眠剤も効かないし、朝を迎えるのが凄く怖い
家族の前で明るく振舞っているのに疲れた

>>323さん
自分も似たようなこと感じる時があります。
「このままのどうしようもない惨めな自分のままで歳をとり全てが終わるのか？
その時、一体なにを成し遂げているというのか？恐らく何もないだろう」
だからこそ、似た事を感じる人の話を真剣に聞くことができます。

解決策、アドバイスを私がすることはありませんが。
こうしたら良いのでは、というアドバイスが、語る人を苦しめる事も多いと感じるからです。
って俺のﾜｶﾞﾏﾏなのかな。。

もはよー

今日も暑くて動けないや…

∧＿∧
( ´･ω･) よろしかったら麦茶どぞー…
( つ目O
と＿)＿) 目目目目目目目目目目目目目

>>332
大変なのにちゃんと手当てしたんだね。
上手くいえないけど、いまは良く休んで欲しい･･･。
(´；ω；｀)つ旦~　　お茶飲む？

>>334

おはようございます
麦茶ﾄﾞﾓｰ　つ目

生きてて不安です。さっき甘いもの食べ過ぎたので、自分への罰として、とりあ
えず手首、切っときました。少しすっきり。少しだけ･･･だけど。体重が40�s超え
ると、どうしようもなくイライラする。何でだろう？どうすればいいのか、分か
らない

>>336
大丈夫？とりあえず手当だけは　きちんとしておいてね…

漏れもこの無気力さをどうしたらいいかわからないけど

できることはこれくらいかな…
（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

仕事が終わって クタクタになり、疲れて帰ってきたときとか、
異常に孤独感が襲ってくる。
そんなときは、どんな事でもいいから友達にメールして話しないと気がすまない。

最近は「こんなこと言ったら迷惑かな」「毎日メール送ったらｳｻﾞｲだろうな」
とか、やたら後ろ向きになる。

鬱からきてるのかな・・・

>>388
まったく一緒。びっくりした。

>>337

ありがとう。お礼に
（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

>>332
>>336

おはよう

手当てはきちんとできたのかな。

なんでこんなんだろうね。誰だって幸せに生きたくてうまれたはずなのに。
どこでこんなことになっちゃったんだろうっておもう。
ただ自転車走りまわしてるだけで楽しかったちっちゃい頃とかにもどりたいな。

なんにもしてあげられないでごめんね

>>341

おはようございます
手当ては何とか。母に見付かって、消毒液かけられました。いつもよりひどくや
ってしまったので、少し怒られました･･･。でも気分は、いつもより落ち着いてい
るかも

>なんにもしてあげられないでごめんね
そんなことないです。こうやって心配してくれて、それだけでわたしはひとりじ
ゃ無いって思えるから。でも本当は、心配おかけしてすみません、と言うべきで
すね
･･･わたしも鬱になる前に戻りたい

この前母親に久しぶりに会う事になって
電車に乗り継いで会ったんだけど
話してたら、
その話の内容が昔の家庭の
話で、両親が不仲で母親が申し訳なく
思ってることなど聞かされて
胸がいっぱいになってどうすることも
出来なくて気分が悪くなり動機がしてきて
トイレに行くって立って急いで行って
ドグマ（以前医者から貰った）を飲んで
戻ってきたのですがどうにもこうにも
治まらず、とりあえず母親と店をでて
少し歩いたのですが吐き気が止まらず
帰ると言って帰ろうとしたのですが
母親は納得いかない様子でしょうがなく
駅のホームのいすで話していました。
なんていうかそういう暗い話をすると
どうにも胸がいっぱいになって
泣きそうになって吐き気がしてきます。
これは鬱なのでしょうか。。
医者にかかったほうがいいのでしょうか。。
今も死にたい気分で空虚で人生
を終わりにしたいです。毎日
泣いてばかりいます。
明日も学校がありますが
頑張れません。どうしたらいいのか
自分で分かりません。
ただ今は死ぬことばかり考えています。
人生にあきらめています。

>>343
鬱かどうかわからないけど、薬で落ち着くことがあるから病院に行ってみたほうがいいですね。
心が落ち着くように

（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

>>343
頑張らなくていいよ。俺が許すから。
鬱ではないかもしれないけど、病院行って
その胸のモヤモヤを吐き出せば楽になるかもしれないからね。
病院行きましょ

（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

＞３４４，３４５
ありがとうございました。(~o~)
少し落ち着きました。
今度病院へ言ってみようと思います。
自分の気持ちをうまく話せるかわかりませんが。

最近
ホントにキツイし辛い。
感覚としては通院以前に戻ってしまったかのよう。
断薬とか減薬とか根治とか、ありえない．．．
死出への旅路とは知りつつも、自ら落伍してしまいたい。

昨夜失恋したって書いた者です。まだ立ち直れず、当たり前か…
明日からまた会社(;_;)ちゃんと、行けるかな苦しいな。

リスカの手当ては済みました。
でも・・・
また切りたい衝動が。
コップ一杯の血が出ないと気がすまないんです。
瀉血スレに行った方が良いのかもしれませんが、それ以前に寂しくて
ここに来ちゃいました（涙）

今、家に妹の彼氏が遊びに来ている。
安心してリスカできそうだ。

あーこんな良い天気なのに部屋で2ちゃん・・・
誰からもお声はかからないし、こっちも遠慮して声かけられない
そもそも会えそうな友達なんて3人くらいしかいない
みんないつの間にかどんどん縁遠くなっていってしまって
まあ私もウザがられるのが怖くてあんまり頻繁に連絡しなかったからなあ
何が言いたいのかっていうと
寂しい。このまま年取って死んでくのが空しい。そういうこと。

>>348
失恋板もオススメするよ

（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜　
　|　　　つ　｜　

自傷はね･･･心にも傷が残るのであまりして欲しくない。
でも、やってしまったときは、
それほどに、あなた自身がとても辛い思いをしているってことだから
それゆえにしてしまった行為を責めたりしなくていいと思うのですよ。
逆に、その行為を正当化する必要もないと思うのですよ。
きっと、ただただ、辛いのだから。

手当てをしっかりね。破傷風とかなっちゃったら余計大変だから。
そして、とめられそうだったら、とめてね。
病院行ったりカウンセリング受けて、自分の心の整理ができたらイイネ。

彼氏と距離を置くことになりました。
私の依存が彼にとってしんどくなったみたいです。
彼にもっと生産的なことをやるべきだと言われました。
実は彼は私以上に精神的に弱い人で（統合失調症気味）
（一度別れ話を私から持ちかけたら、子供返りとか多重人格とか出てきました。
最近は落ち着いてるようです。）
彼はさみしさを数多くの友達や、イベント企画など派手なことで忘れようとしています。
男友達とシェアリングも始めました。
私はなんだか取り残されたような気がして、彼に会うたび泣いていました。
彼に誘われなければ、家にいることがほとんどです。
家にいても何も手につかない状態が続いています。
自分でも、彼に依存するのはやめたいと思っています。
でも、それは自分自身のためというより、彼と一緒にいたいとからというのが大きいです。
距離を置くことが、本当にいいことなのか、迷っています。
彼は友達のなるための距離だと思ってますが、私は恋人としてやり直す再スタートだと思ってるので、すでにすれ違ってます。。。

>>352
苦しかったでしょ、つらかったでしょ
とてもよくわかる、私もカレに依存して苦しんで
距離を置いてうまくいきそうになると
心を乱してますますカレとの距離が離れていった
結局、恋人としてのカレを失ってしまった
でも、それでよかったのかもしれないと今は思ってます
なぜって、今は普通に話すこともできるようになったから
貴方が自分で彼に依存するのをやめたいと思っているのなら
期間限定で距離を置いてみてもいいかも
貴方と彼がお互いにとってよい関係になれるように祈ってるね

会社のリストラ前に社内公募で活気のある事業部に移った．
しかし、そこは想像していた様なところではなく、単身赴任で
頑張るつもりであったが、家族と離れて住んでいるうちに
寂しさから鬱気味になった．かといって、たまに帰省して家族と
会っても逆効果な場合でってある．構ってくれるのは猫だけか．
子どもも小学校高学年になって、昔ほどのかわいさはなく
妻とは離婚寸前にまで発展した話し合いにも妥協せず．
あー、いったい何処に行ったら癒されるのか．
自殺願望と心療内科で言ったら新しい精神科の病院を紹介され
さんざんな目にあう．軽々しくもそんなことは言わない方が良い．
処にもよるが、精神病で入院しようとしない方が良いよ．
それよりも、鬱が原因で発祥する病気で内科の開放病棟でマターリ
と過ごす方がよっぽどまし．

日曜の夜ってどうしてこんなに寂しいでしょ

>>355

健康で明日行く場所がある人は早めに寝る
行く場所のないメンヘル、ヒッキーにとっては
寂しさが募るばかりの時なのさ・・・・・・

そういうおいらもメンヘルのヒキー。。。。。。

寂しい皆さんに
（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

でもこんなことしつつも…切りつけてたりします。
もう癖になりそう…自傷。寂しいっ思っても自分には何にも無くて
ぎゅしてもらえる資格も無くしちゃった。もうさよならしたい。

>>357

（　´∀｀）´ω`*)　だめだよ、そんな寂しいこと言っちゃ
　|　　　つ　｜　　　　ここにくればいいんだよ
　　　　　　　　　　　　　資格なんていらないよ　いっぱいぎゅ〜

NHKの23時ドラマが終わって　抜け殻のようです。。

>>359
抜け殻の中に戻れるように抱きしめてやる！
（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　


かくいう自分は今日久々に友達と遊んできました。
楽しかった。楽しかったけど、何かたりない。
本当は助けてって言いたかった。でもそんな勇気無いよ。
友達とバイバイして帰りたくない家への帰り道は寂しかった。
誰かギュッとして…ちょっとでいいから

＞３２９
あれから寝てしまったので遅レスですが読んでくれるかしら？
私ももし、バスジャックとかされたら自分から刺されに行って
刺された包丁とか犯人の手ごと持ったままみんなに
「早く外へ出ろ〜」なんて、やるのが夢です（＾＾；）
おんなじ事考えてる人、いたんだ。ちょっと嬉しい（＾＾）
この間会社の同僚に
「あんたが地震でつぶされそうになったら私が犠牲になってやるからね〜」
って、言ったら
「それやったら、なんで俺なんかのためにそんなことするんだ！死ね！死ね！
って、言ってやる！」
と、言われた。つぶれたらもう、そんな事言わなくても死ぬっちゅうに（笑）

>>361
ごめん、笑ろた（ｗ

>３６２
笑えた？よかった。

>>360
（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　


だれかオレも抱きしめてください…。

>>230
昨日は寝てしまいました。
亀ﾚｽですが病院にはいっていません。
行きたいのですが時間がありません…。それと自分が何かの病気だと、すべてその病気のせいにして逃げるのが嫌なので。

でもここに来て気持ちが落ち着きました。ありがとうございます。

>>364

（　´∀｀）´ω`*)　こんな私でよかったら　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　　　　ゆっくり休んでね　ぎゅ〜

>>364
寂しいときはココで抱きしめてあげるからね
（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　


>>365
逃げてもいいと思いますよー
あなたは頑張りすぎてると勝手に思います。間違ってたらすいません。
もし、本当に辛くて辛くてどうしようもなくなったら
また来てくださいね！遠慮は禁物！

みんなｲｲ香具師だな。いい場所だな。

>>366サン、>>367サン
ありがとうございました。

眠れるまでなんとかがんばれそうです。

　　　　　　　　　 　_□　　　　　□　この、のろま！そんなんだからいつまで経っても　
す、すみません。 ('A`)　 　　 (　)　 　　女とつきあえないんだよ！
　　　　　　　　|￣￣|ノ）　　　 -（ ）V
　　　　　　　　|￣￣￣￣￣|　　| |　　


　　　　　　　('A` )　　　　　はぁ、今日もいいこと無かったなぁ・・・。
　　　　　　　(　　)　）　）
　　　　　　　｜｜

　　｜
　　｜＿＿＿＿('A` ) 　はぁ・・・。疲れた・・・。
　／　　　　　　　ノ<<）


　　　｜ﾐｰﾐｰ
　　　｜ﾊ ﾊ＿＿('A` ) 　ん？ただいま・・・。
　　／~((^o^)　　ノ<<）

　　　　　　　　　
　　　｜　ﾐｰﾐｰ
　　　｜＿　ﾊ ﾊ('v` ) 　・・・。明日はいいことあるかもな・・・。
　　／　　~((^o^)ノ<<）

みんな、元気？

無名超零細企業からの新米が、何故か超一流企業に混じって仕事しています
当然何もできません。
迷惑かかってるなーっと、毎日思いながらもなんとかやってる
ウチの会社は外へ出して教育してもらって、帰ってきたら使えるようになってるだろう
という魂胆で出した気がしてならない。

なんだか腹立たしくなってきた。
それに精神的につらいです。。

>>370
そんなAA貼られたら泣いちゃうよ…

ありがとう

また……新しい週が始まる……
どうして?どうして?

もう嫌……嫌だ……

もう何もかもが嫌だ。
一生懸命頑張ってきたのに、糸切れちゃった。
もう、もう、限界だ。。。

グロンサンのCMだっけ？幸せになりたいけど〜頑張りたくなぁい♪ってやつ。あれ（・∀・）ｲｲ!

しにたいね

眠れないよ…　もうどうしようもないな…

ヨチヨチ。一緒に起きてよ

私も眠れないし、自分が最低な人間で屑だと思うし
確かにどうしようもない夜だね…

でもそんなでも、生きていいんだと思う
死にたくなっても、神様が命を狩りにくるまではじっとしてよう
のんびり待とう。しんどいけど

そうだね。そう思える>>380たんは偉いなぁ

>>379
うん。。

>>381
全然偉くないよ。ただ、しちゃいけないんだってじっとしてるだけだよ
弱いから、自己嫌悪でいっぱいだし

今は柴田淳のアルバム聴いてます。優しいメロディで落ち着くの
ここにいるみんな、すーって眠れるといいな…

あぁ、家の人が起きてきそう。
こんな時間までPCしてるの分かったら絶対すごい怒られる…
PC落とします。。みんな、どうか明日が今日より良い日でありますように
明日が本当に、良い日でありますように

おやすみなさい

誰か居ますか？

あ〜　最近調子よかったのにな…
また戻っちゃった。
今夜からまた眠れないんだろうな。

なんか　やだな…

>>386
こんばんわです。
おいらもです、
今日の昼間は調子良かったんだけどなあ

なにやっちゃったの？

特に何やったってわけでもないんだけど、、、

ずっと家の猫ちゃんと遊んでました>>384たんにとって明日が良い日であります様に。
ここのスレ、誰かが居るからそれだけで凄く嬉しい。

嫌な夢見て目が覚めて凄く不安になって眠れなくなってしまった・・・

>>361
遅レスに遅レスだけど、読んでるよー。

うん。バスジャックも考えるね。
鬱は素敵、じゃあないけど無敵、だよな…開き直ったら。
つーか、お互いそういうおもしろい場面に出会うまでは
死なないことにしようね。ただの自殺じゃもったいない。

>>391
漏れ、最近「あっイヤな夢みてる」と思ったら自力で無理矢理
現実世界に復帰する技を身につけたよ。このあいだできたとき
は驚いた…。「戻るぞっ」って首をよじるとマトリックスみた
いに世界がうねうねって現実に戻るの。

どうせもう朝だから起きてようか。
これからコンビニ行くけど、なにか買ってくる？

>>393
いいなあコンビニ、うちは近所にコンビニ無いから、
夜はすごく息苦しいや

寝れない…

>>393
できればたらみのミカンゼリーを…ｗ

>>394
窓を開けて深呼吸しる。朝の空気は新鮮ですよ。
今、私もやってみました＾＾

この時間帯に覚醒しちゃったりすると何か色々考え事をしてしまう。
男女での友情って成立するんだろうかとか。
今まさに私には男だけどすごく仲が良くて何でも話せる人がいるんだけど、
お互い恋人があった事もあったし、それでも関係は変わらなかった。
で、今お互い独り身なんだけど、それを知った周りの人とかは
「仲良いんだし付き合えばいいじゃん」と言う。
でも、付き合うってのとは違うんだよね…。
凄く好きだけど、恋愛感情とは違う。

>>397
ちょっとスレ違い、板違いか、だけど、返事してもいいんかな？（当方は男）

おながいします。

ていうかほんとにこの時間は寂しいな(´･ω･｀)
夜と朝の間の時間。

イヤアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアア！！！！！
友達には絶対頼らないし迷惑掛けたくないからネットと主治医にだけ
よっかかっていたのに…
こんな夜中にメールなんぞしてもた…
ごめんごめん、あなたなら他の人よりわかってくれると思ったから
ちょっとメールしちゃったよ。
お酒飲んだけど眠れない。
コンビニでスミノフアイス大量購入してきます。
そうじゃないと余計な考えで頭がパンパンで破裂しそうだから。
ビバ男友達。

みなさんも心地よく眠れますように。

他人事だからだが良い悩みだ。

>>399
あのね、男性の側が女性の側に性欲を持たない場合に限り、
男女の友情はありえると思うよ。

>>402
そうですね、お互い、相手に対して性欲は持ってないと思います。
未来の事は分からないけどとりあえず今まではそうです。
今まで何度も誰も居ないところで2人きりという状況になったけど、
変な雰囲気(ｴﾁｰな雰囲気の一歩手前)になる事も無く。

で、それを友達に言っても「そんなのありえないよ！」とか言われちゃったり…。
そういうふうに色んな人に言われちゃうと、自分が間違ってるのかなあと(´･ω･｀)

>>396
返事遅れてすいません、深呼吸しました。
生活感が無いこの時間が苦痛なのに、外に誰も居なかった今、ちょっと涼やかな気分になりました。
>>403
かなり突っ込んだ言い方で書かせてもらっても良いかなあ？

うわ！ガタガタベランダがうるさいから
強盗ｷﾀｰ！と思ったらぬこだった。
早起きだなあ。それともこれから寝るのだろうか。

>>404
どうぞどうぞ、よろしくおながいします。

ぬこ、どっかいってくれない…エサくれって事かな。
でも何もないんだよね。

>>406
ぬこって、ねこの事ですか？
2ちゃんでもぬこって言うのか…

>>407
そうですよーねこのことです。

>>406
男女間の友情がありえるのは、
最初からお互い相手に対して恋愛感情がない、性欲が湧かない場合だけと言ってしまって良いと思います。
だから一度付き合って、肉体関係があった場合はちょっと違います。
単刀直入に言って、男は性的に、一人の女性だけを相手にしていると飽きます。
だから、付き合った後で、肉体関係が無い男女の（男女の友情のありえるような）仲になったりも出来ます。
が、

>>408
あ、そうですか、、、
もしかして女子あきさんかと思ってビックリしました（解らなかったらスルーして下さい）
（続き）
が、男性は、飽きてしまって性欲が沸かなくなったら、もう二度と沸かないか？というとそうではありません。
例えば、毎日カレーを食べていたら飽きてしまうけれど、
もう二度とカレーを食べたい気分にならないか、と言ったら、そうではないように。
だから今は貴方の相手が、
貴方に対してまだ再び性欲が沸かないから、友情が成り立っているだけだと思います。

なんか私の文章が拙いせいで誤解が生じてしまったようです。
私とその男友達は付き合ったことも肉体関係になった事もないです。
で、私の周りの友達はそれが信じられないみたいで
「ありえない！」と言って来るわけです。
ありえないもなにも、現にこうしてその男友達と私の間には
友情が成立してるわけで、なんだかなあと(´･ω･｀)
性欲と友情の関係性に関しての意見はほぼ同意見です。

いい朝…のはずなのに、ｳﾜｰﾝ(ﾉд`)

>>411
あらら、当方のカンチガイでしたか、すみません。
ならば、どちらかに恋愛感情が生まれない限り、友情はありえると思います。
ただ、男には「好きになられると好きになってしまう」という習性や、
カンチガイしやすい生き物でもあるので、なんとも言えないですけど（笑

なんか場違いみたいなんで消えます…(ﾉд`)

>>412
なんかありました？大丈夫ですか。

>>413
いえいえ、こちらこそ分かりづらい文章ですいません。
男の子はそういうカンチガイなとこも含めて可愛くていいですね。
女の子ってやたらとねちっこい部分があるじゃないですか。
自分も含めてそういうとこが嫌なので余計その男友達のところへ行ってしまっている気がする。
ぶっちゃけこのまま恋愛関係に突入しても全然嫌じゃないと思う。
でも別れたときが辛いので今のままがいい。そんなかんじです。
今はその人とたまに行くカラオケとドライブが一番の楽しみです。
同じバンドが好きなことで知り合ったので、ヒマさえあれば2人で歌っているかんじ。

ぬこ居なくなった。居なくなったら居なくなったでﾁｮｯﾄｻﾋﾞｼｲ(´･ω･｀)

>>414
いや、全然場違いじゃないですよ。
むしろこっちがスレ違いな話題を続けていただけなんで。ｽﾏｿ。

ぬこ帰ってｷﾀｰ！！！でもなにもあげるものない…。
ペット禁止だから家の中に入れてあげられないし。

>>414
気まずい思いさせてしまってすみません、、、

>>415
その友人の男性に、彼女が出来たとしても後悔しないなら、
そのままの関係でいいと思いますよ。
彼女が出来たら、今みたいな行動は出来なくなると思うし。

あーあ、ぬこいいなあ（笑）おいら、ぬこアレルギーだからさあ、、、

>>416
猫いいなぁ。かわいいですよね。
今日は徹夜だ。

ぬこ、くつしたぬこだ！手足のとこだけ白い。
ていうか網戸ごしにぬこと遊んでいるなんて自分は何をやっているのだろうか＿|￣|○
でも、部屋に入れちゃったらダメだから。ｺﾞﾒﾝね…。

>>417
彼女が居たときも普通に遊んでたんでその点は大丈夫だと思うんですけどね。
しかし散々友達に「襲われたりしないの？」とか言われると…
自分女として魅力ないんだろうか、とかいらん心配事とかしてしまう。
多分魅力ないんだろうけど。出会いはライブでモッシュ(人の上泳いだり、押し合いへしあいしたり)
するときに、独りで行ったから上に上がれなくてもがいてたら
発射台になってくれたという…全然色気ないやら汗臭いやらの出会いだったし。

>>418
かわいいですよねー。でもアレルギーだからずっと一緒にいれない。
私も徹夜です…。

くつした猫！(*´ω`*)　きゃわゆい〜。
あー普通になりたかった。
友達とか彼氏とかバンバン作れて。
楽しい大学生活送って。
親には楽しく過ごしてるフリしてるけど。
友達もロクにいないと知ったらどう思うだろうか。
私が順調に大学出て就職するのを何よりの楽しみ且つそれが当たり前だと
思ってる節があるからとてもつらい。

>>419
いや、彼女居たときも普通にって、２人きりでですか？
男性の方の彼女に悪いかな？とか思ったりしてないんすか…？
って、それより、男性の方は彼女に貴方と会ってる事を言ってないと思うんですけど…
それ、おいらが思うに、まだ手を出されて無いだけで、貴方はキープ要員と思われてるのでは…

>>420
貴方は私ですか。似ている…！
友達、いる事はいるがなんか違うし。彼氏もバンバンできるわけでもない。
寧ろ4年間大学通って1人だけ。しかも大学と全然関係無いとこで知り合った。
順調に大学は出れそうだが資格取得のための授業と、卒制と、就活、3重苦。
もう逃げたくてたまらない。それしか考えてない。
ちょっと前までは上の3つどれにもやる気あったんだけど、
上手くいかなさ過ぎてもうだめぽ。
でも親は何も知らないし、知ったら悲しむだろうから言えない。

>>422
横槍ですみません。
女の人って、結構家族思いですよね。
おいらが男だからなのか、家族をとても大切にする人とって
なんて言うかちょっと不思議なんです…

>>421
彼女が居た頃に彼女と会ったこととかもありますよ。
まあ、私も含めてそういう人間の周りに集まってくるタイプは
同じタイプが多いので別段いざこざがあったりもせず…。
まあ、今の関係が続くなら裏で渦巻いている感情とかはどうでもいいです。
そうなったらその時ってかんじで。
完璧な人間なんて居ない。

>>422
うん。そうそう…(泣)。
親の前では普通の、のんきないい子になってしまうんだよね。
っていうか素の自分（それがいったい何かもよくわからないけど）
は親は受け入れないだろうな。
中学生の時自分の写真やぶいたの見つかった時一方的に激しく怒られたもん。
今から思えば、もうちょっとフォローがあっても…

話は変わって卒制ってことは美術系ですか？

>>425
ここまで育ててくれたんだから普通の元気な女の子を演じなきゃ、
って気分になりません？
まあ、こないだ家に帰ったとき一番私が荒れてた時期に
同じ部屋に居た妹に「あの頃のお姉ちゃん怖かった」と言われたんで、
親もうすうす私がどんな状態かはわかってるとは思うんですが。

そうです、美術系。
ちょっと変な大学なので卒論でもいいみたいなんだけど
今から卒論にシフトするのも難しいんでがんがらないとね…。

>>423
女の人に限るかなぁ…うむー

>>426
うん、あんま裕福でもないのに大学へ通わせてもらって、
それで文句もいってられんなーと思いますよ…。
本音ってどこまで出せばいいかわかりません。
こちらは養われてる身なんで…。それに自分をかわいがってくれるのも
わかってるし。
卒制無理せず、しかし期限を気にしながらかんがって下さい。

>>424
ああ、解ります。
同じ様なタイプが集まるなら、理解もある事と思います。
ただ、この先、肉体関係に発展しないとも限らないので、その点は覚悟しておいた方が良いと思いますよ。
男というのは単純な生き物なので、
一度肉体関係を持ってしまったら、その男性に彼女が出来ても貴方を求める（二股）事もあると思います。
詳しい状況は知りませんが、
フリーの貴方を選ばずに他に彼女を造ったのなら、
貴方は女性としては、少なくとも一番の扱いをされていない確率が高いと思います。
貴方が彼氏を造らず、その男性を彼氏にする訳でもなく、
今の関係を続けるのなら、貴方は貴方自身の幸福を掴み損ねてしまう気がしてなりません、、、
重々、お気をつけなさるよう、
都合のいいぬるま湯は、なかなかぬるま湯のままという訳にはいかない、と言うのが自分の経験の答えです。
所見ながら、踏み込んだ話で失礼しました。

>>427
そう、お金とかね…色々あるよね＿|￣|○
今まで散々ダメ人間な事を思い知らせてきてしまったのに
それでも自分に期待してくれているから、頑張らなきゃってかんじ。
でもなかなか頑張れない。
卒制の期限こわいよー(つД｀)
ああそういえばふと思い出したが荒れていたときに殴ったら凹んだ
自室の壁はどうなったんだろうか…ポスターでこっそりかくしといたけど
独り暮らし始めるときにポスターもはがしたからバレてそうだ。

>>428
ありがとうございます色々と…。
肉体関係に…なることはあるのかなあ。男の人っていうのは、
女の子が狂ったように叫んでるとこ見ても、普段普通に欲情できるもんですか？
私自身バンドでボーカルやってた時期があり、結構激しいバンドだったので
そりゃあものすごい形相で叫んでたりしたのをそいつは間近で見ているわけですが。
あと、精神的に不安定なときに別な意味でおかしくなってるとことかも。
都合のいいぬるま湯はなかなか〜、いいたとえですね。
でもぬる〜い状態って一番心地よいんだよなあ。

>>429
恋愛には覚悟がいるから、ショックには耐性も働きますけど、
ぬるま湯は覚悟が要らないからぬるま湯な訳じゃないですか、
だから覚悟と言う耐性が無いので、ショックな事が起こった時はかなりキビシイですよ。

恋愛と違って、ぬるま湯は徐々に冷める事はなかなか無いと思います。
あるとしたら、突然に氷ですよ。
恋愛でない男女仲が壊れる時はね。

お二人がどういう状況であるかは存じませんが、
ボーカルやっててどうの、というのはあまり関係ないと思いますよ。
それは、
最初からからいカレーだと知っててカレーを食べるのと、知らずに食べるのでは印象も違いますが、
それでカレーが嫌いになった、って事ではないでしょう？（解りづらい例えだな…）
だって、今でも友人の関係は続いているんですからね（笑
だからそれだけがポイントとして引っかかって性欲が湧かない、
という事はないと思います。

>>429
しかし、失礼に聞こえるかもしれません、
ここまでのやり取りでその男性が貴方に手を出さないのは、
貴方の性格が要因なのでは、と感じています

そうかー、じゃあとりあえずいつ男は突然牙をむくかわからないって
事を心にとめておいたほうがいいですね。
あと、いくら仲良くても終りが来るのは突然ってのは、
男女感、同性同士の友情どちらにも言えることではないでしょうか。

にしてもなんか今日は蒸し暑いなあ…天気悪いくせに。
お風呂入ったのにベタベタする。

>>432
ああ、ええそれはそうですね。
同性でも同じですね。
ただ、男女間のヒビは、同性間と違って修復がきかない確率が大きいかなとは思います。

>>433
確かに私は性格に難ありですねｗ
同時に相手も似たタイプなのでお互い一定の距離以上近づくのが嫌だから
友情が成り立っているんだろうけども。

あーあと30分くらいでにほんごであそぼが始まる…。
この時間帯のNHK教育は微妙なかんじが面白い。

>>434
ああ、なるほど…これ以上はなんとも…（笑

電車ってどうしてこんなに苛々するのだろう。

学校に行かなくては……授業を受けなくては……

もう嫌……気持ち悪い……

>>435
少しお話し聞いてもらっても大丈夫ですか？

>>436
あの微妙な沈黙っていうか…微妙に静かなかんじがイライラする。
あと同じ車両にうるさい人乗ってたりとか。
色んな思いが無秩序に同じ空間に存在するのがイライラの原因かなと。
本読んだり景色見たりすると若干やわらぐかもしれません。

学校は、行かなくてもいいのなら行かないで休んじゃってもいいと思います。
どうしても行かなければならないのなら話半分くらいに
授業をうけておいて頭の中で別のこと考えていたり。
あんまり気張らないのが一番ですね。
ってそれが難しいんだけどさ＿|￣|○

>>435
・・もういなくなっちゃったかな・・・
ぬるま湯の関係ってそんなにいけない事でしょうか？
相手にそれを求めてはいけないのでしょうか・・・
人を好きになるって、どうしようも理性が効かないものですね・・・
・・・つまりあなたは今、ぬるま湯がいやになって氷になろうとしているのですね
理由は分からないけど、、、、氷になりたいのですね

スレ違いで、またまたすいません

>>438
電車は本当に苛々するよね。

学校に行かなくてはあたし殴られるの。
殴られて怒鳴られて引きずられて、
そういうのはさすがに痛くて嫌だから。

気持ち悪いよ……目眩がするし、頭が思い。
保健室には最近連続で行ってたから行けない……

……助けてorz

>>440
殴られるって親にですか？
行ける状況だったらメンタル系の病院に行って薬を飲んでみてはいかがですか？
でもめまいや頭痛は頭の病気の可能性もあるので、最初は神経外科がいいかもしれないですね。

（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

昨晩から明け方までの会話に参加したかったな〜
「男女の友情」・・考えると寂しい想い出が蘇ってくる（涙）
ぎゅ〜されたい気分だぁ〜(ﾉд`);;

>442
（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　
ついでではなんですが・・
旦~■　ｿﾁｬﾆﾖｳｶﾝﾃﾞﾓｲｶｶﾞ

私も友人の「彼女→奥さん」と仲、いいです。私の仕事が面白そうなので、一緒に行
きたいと言い出し。結局、８年ずっと一緒ですた。二人で飲みに行ったりもの
です、周りは「絶対、出来てる」と思ってたようですが。
まあ、友人の「彼女→奥さん」というストッパーがあったんでしょうね。
雑談すんませんね。

なんか友達が困ってるみたいで、助けてあげられない自分がもどかしい。
どうしよう。なんて言ってあげたらいいのかわからない、
でも4年くらい友達として付き合ってきて、私が困ったとき励ましてくれたりしたんだ、
ほんとうにいい人で、だからなんとかしてあげたいよ、でも自分じゃ何いったらいいのかわからない…
もう泣きそう…おせっかいとか思われないかな、ほっといてくれとか思わないかな、
嫌われたらどうしようって思ってさっきからメールの本文も書けずじまいですorz
誰か渇をいれてください(´・ω・｀)

>>439
少し寝て、悪夢にうなされて帰ってきました（笑

いえ、逆です、今まで、たくさん痛い目を見てきただけの話です。
ぬるま湯の関係っていうのは、いけないものではない、個人的にはね。
けれど、それを望まない人がいるなら、それを続けるのはやはり難しいと思います。

>>444　渇！！！

>>443　羊羹にお茶、どもです　ありがと

韓国ヒットチャート2位につけた曲の歌詞

「俺、韓国人（私は日本人です）」
「おい、おまえ、アルロビュー言ってみな（アイラビュー）」
「違う！アルロビューだって！（アイラビュー）
「おめえ、障害者か？発音も出来ないのか？（はい）」
「お前、本当に障害者か？（はい）
「元々、お前の国が障害者なのか？（はい）」
「はーい、チョウセンジン兄さん...チョッパリ野郎ジャップス」
「さっさと殺しちまうか？兄さん？シーバル！！このチンポに値するオマンコ野郎ども」
「ここ日本に住むチンポみたいなオマンコやろうジャップスはビッチ障害者馬鹿ビッチ達」
「世界で倭奴の書かれたチョッパリビッチ、チョッパリビッチ」
「自国の歴史まで騙すの？（ハイ）騙すの？そう、騙せ！騙せって！」
　　　　　略
「野蛮なジャップ、てんかんみたいなjapanese」
「ねずみのチンポのジェプJapan is our toilet!!「日本は我々のトイレ」...ファック！」
「Fucking nation Japanese Fucking nation」
「おい、敗戦国（ハイ）美しい我々のアガシの足の前で数百名」
「並んで待って待って待っっていた障害者たち（障害者、障害者、障害者たち）
「ジャパニーズガール達、ホントに不味いねー貰っても食えない繕った出来損ない」
「ダーティーコリアンプッシー達も、お前達は食わない！チンポが小さくて食わないよ」
「俺は百済。俺達宗主国。俺はニッポンの宗主国」

>>435
星の神様、知っていますか？
・・・分からなければスルーして下さい

私も昨夜はほとんど寝ていません
睡眠が足りないと現実感が薄らいでいくような・・・・
顔も知らないネットで知り合った人ですけど、話しているだけで心が
暖かくなる人でした
言葉だけで包み込んでくれるような、ぎゅってしてくれてるような・・・
みっともない真似はしたくないんですけど、どうしても今は失うのが怖いのです
きっと自分が壊れてしまうから・・・
私の身勝手なエゴでしかないのかもしれません

>>439
まず、貴方よりもその男性の方が恋人という存在を求めるでしょう、そう思います。
精神的な支えとしての女性というよりも、単純に雌としての女性を生理的に欲すると思うからです。
だからその友人の男性は、
多分、貴方以上に彼女（貴方かそれ以外かの）が欲しいと思っていると想定できます。

貴方がその男性に、身体を求められる事があったとします。
その時、貴方が拒否したなら、男性は他の女性を彼女にしようとするでしょう。
受け入れたなら、貴方が彼女になる、と言う選択肢を選ばない限り、
その男性からはセックスフレンドの扱いを受ける事になるかもしれません。

また、その男性に貴方以外の彼女が出来たとします。
それでも、多分貴方は今の関係を続けたいんですよね。
体を求められなかったのならそれを継続できるかもしれません。
けれど、男性の彼女がそれを嫌がったら？
貴方は、付き合ってる男性が他の女性と二人きりで過ごす時間があるのを許せますか？
男性が、「彼女が他の女と会うなって言うから、もう君とは会わない」って言われる時がいずれ来るかもしれません。
まさか、「彼女が君と会わせてくれないから彼女とは別れる」なんて事にはならないでしょう。
それだったら最初から貴方を彼女にするはずですからね。

また、この現状を維持したまま、貴方が彼氏を造ろうと言うのも難しいと思います。
世の中、都合のいい話なんてないですから（笑
それが今現在想定できる、この先の貴方の進み方だと思います。

↑すいません、私は439です

>>444
あなたの友達を助けてあげたいって気持ちは相手に伝わっていると思います。
うまく言えないけど、そういう気持ちが一番ありがたいと思います。

>>446
渇いれてくれてありがとう

>>451
わ、リロすればよかった、ごめんなさい
ありがとう、、がんばるね

>>444
もしかしたら、メールをして、
おせっかいと思われるかもしれません、ほっといてくれ、と思われるかもしれません、
けれど、本当に助けを求めているかもしれませんよ…
あなたが、勇気が無くて泣きそうって言っているときに、
友人は既に泣いているかもしれません。
「自分が嫌われるかもしれないって事より、友達の事が心配だ」と思いますか？
必要なのは覚悟、ですね。
でも、その覚悟をしっかり持てるなら、貴方はきっとその友人の助けになってあげられるはずです。
何も教えてもらえないかもしれません、それでも、
「気に掛けてくれる人が居る」というのは、つらい思いをしてる人にとって凄く励みになると思いますよ。

>>435
いろいろ助言ありがとうございました
少し頭を冷やして後ろ向きに考えてみます・・・

>>455
いえ、あまり後ろ向きに考えなくてもいいと思うんです。
必要なのは覚悟ですよ、と言いたかっただけなんです。
本当の意味で、ご自分を大切にしてくださいね。
人間関係は現状維持で、他の問題があるなら、そちらを少しでも解決に向けることが重要な場合だってありますし。

>>454
いろいろありがとう。
友達はちょっとﾒﾝﾍﾗっぽくて、ODやリスカを匂わせていたこともあったので、
やっぱり心配です、もしメールを送って嫌われてしまったとしても、
友達が無事であれば、わたしはもうなにも望まないと思います。
覚悟をきめることにします。やっぱり自分のことより友達のほうが大事です。
今足りない頭を捻ってメールを書いています。うまくいくかはわからないけれど、、
レスありがとう、勇気がでました。

なんか、今朝は男女間の友情からリスカまで、
話題が幅広いな。

人大杉が解除されたからかな。よいことだ。

掲示板のあるべき姿って奴か・・。眠剤変な時間に飲んだから切れる気配が無い・・・。
ぼじぇ〜

はじめまして、ROMでしたが少々相談させてもらってよろしいでしょうか？

学生の時、読書感想文で人間失格について書いて、私はその主人公に共感するような内容を書いたが、
もう一人、同じ作品で書いた子は、こんなダメな人間にはなりたくないみたいなまっとうな事を書いてて自分の馬鹿さと恥ずかしい考えに愕然としたっけ。さすがに共感しちゃいけない作品なんだと…。
その子はそれで賞をとってました。
でも、自信もてないし、本当にｽﾞﾀﾎﾞﾛで共感しちゃったんだよう、馬鹿でｽｲﾏｾﾝ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

だめだ、メールがかけない･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

>>460
はじめまして、何か、ありました、、、？


>>461
人間失格読んだけど、、別に失格しても居ないし合格しても居ないとおもうんだなあ。

賞を取ったって言うのは、はっきり言って解らない。
学生って、中学？高校？
道徳の授業なかったのかな、
「人の痛み、苦しみが解る大人になりなさい」って基本的な事を教えなきゃいけないのに、
賞をあげるのはおかしいと思う。
それに、きっと人生経験が少ないんだろうなあ、とも。
ただ、あまり共感するのも良くはないかとも思う。
たしかに、純文学として、カタルシスを与える内容であり、共感して心の癒しになったのなら、
それは人間失格の正しい使い方だとは思うが、それは病んでいるから、と思える。
どう共感したかにもよるんだけど。

普通に読んだら、ある種、滑稽さのある人の心の悲劇の物語であろう、
そこに感動出来るという作品だと思うんだけどなあ、、、

>>462
言葉を選びすぎなのでは？と思いますよ。
突然でいいので、
「大丈夫か？」とだけ聞けば良いと思います。
相手から、「大丈夫かって、何が？」と返ってくると思うけれど、
そうしたら、「大丈夫か？と思ったから大丈夫か？と聞いている」とでも。
相手が、変なの、と思うならその人は元気だと言う事です。
貴方が「変な事をいう人だなあ、」と思われてしまうかもですが、
友人が元気な事が一番だと思うなら、その程度の事なら悪くは無いでしょう？（笑

もし、「ありがとう」と返事が返ってきたら、それだけで友人の力になった、と言う事です。
無理に踏み込もうとせず。
話してくれるまでは、こちらから聞かない。これがポイントだと、個人的に思っています。
そうされる事が自分は嬉しいですから（笑

>>464
そうですよね、無理に踏み込まれたらいやですよね。
なるほど…！>>464さんのレスは大変参考になります。
ありがとうです(*´∀｀)

>>465
なんだかえーかげん説教臭くてすみません…（汗

>>463さん即ﾚｽどうも。
そして、馬鹿でごめんなさい。なんか昔のそんなことをふと思い出したので、ふらふらと書いてしまいました｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡なんかもう情けなくて。

>>467
話したければ話してください、それでスッキリする事もありますよ、

話したくなければ、無理に話さないで下さい、それでストレスを抱える必要はないですから（笑

自分は今通院生活してるんですが週一くらいのペースで
激鬱な時があるんです。その時には本当に自殺しそうになって
家にあるクスリ全部で何錠か数えてたりするんですが
そういうときに助けてくれる人がいるんです。
その人にはとても感謝しているんですが
どこかで自分のことをウザイと思われてるようで
最近とても怖いんです・・・
自分とその人はもう離れたほうがいいのかなぁ、と考えつつも
離れられないんです・・・
迷惑ならハッキリ言ってほしいんですが
付き合い長いのでそういうことは言えないのは自分でも分かってるんです
なんだか自分が卑怯で最悪で自己嫌悪して
それでまた頼っちゃって・・・
このループがここ１ヶ月続いているんです
その人はウザイとか思ってないと言ってくれているんですがどこかで
疑っちゃう自分がいるんです
本当にどうしたらいいのか分からなくて・・・
寂しくて、辛くて・・・
どうしたらいいんでしょうか・・・
やはり離れたほうがいいんでしょうか・・・

俺は人の話を聞くのが好きだ。遮りはしない。もしつまづいたり、「え〜と、あの時・・」とか詰まってたら「ひょっとしてこんな感じになった？」と例を出す。
それで違うのであれば別の話に移って、話は進む。合ってればそれから先に進む。
俺は人の話を聞くのが好きだ。自分の失敗談や、悩み事が少し出るときがあるからその時は人間性を感じる。
酒の席で話していた仕事の失敗談、恋愛の失敗談、むしろ自慢話は嫌いだ。「共感するだろう？俺を敬え」というような感覚を抱く。
嫉妬とかの一言で片付けてしまっても構わない。失敗談は、自分がネタとして話せるように成るほどに成長した結果だから。
悩みは動けない石を必死に動かそうとしてる努力の証だ。
だから俺は人の話が好きだ。・・大体、人の話は1週間もすると忘れてしまう。忘れたというより、人の話で利益を得るなんて無いからだ。
ただ人を楽しませる行為だ。俺は、人から自分で笑いながら話す失敗談を聞く。記憶の共有というより、感覚の共有だ。

こんな二十歳・・・俺です。

>>469
その人と離れて、貴方が一人でやって行く事ができるなら、
離れた方が良いと思います。
無理だと思うなら、酷い言い方かもしれませんが、選択の余地はないと思います（笑

いつか嫌われてしまうかもしれないから、別れよう、と言うのであれば、
結果別れるのが同じなら、助けを求め続ける方が、言わば「得」ってもんではないでしょうか？
厳しい言い方ですが、もちろん、覚悟は必要ですけれどね。

しかしなにより、大切なのは、
貴方が元気なとき、元気になったとき、その助けてくれている人にいかに恩返しをするか、って事だと思います。
恩返しとまで行かなくとも、感謝の念を示すか。
苦しいときではなく、元気なときに、「ありがとう」って言うだけでも、大分意味が違うとも思いますし。

>>141
亀ﾚｽでｽﾏｿ。

そうです。親に殴られるの。何回でもね。
10回を超えるとそろそろ痛みを感じなくなる。

病院にはこの間初めて行きましたよ。お薬ももらいました。
しかし何しろ飲み始めたばかりなので何とも……。

ぎゅ〜ってしてくれてありがとう。癒されました(*´ェ｀*)

うわぁ、思いっきりﾚｽ番間違えてる……orz
>>141ではなく>>441ですね。ごめんなさい

>>471
ありがとうございます。
なんだかだいぶ楽になりました・・・。
本当にありがとうございます

>>472
子持ちだから言えるけど、子供に暴力をするあなたの親が悪いです。あなたが悪くて叩かれるわけじゃありません。
叩かれそうになったら逃げなさい。

>>475
そうですよね……まぁ、学校に行かせたい親の気持ちも
わからなくはありませんが。
ただ私は鬱で気分が悪くて起きられないときがあって、
それでずっと寝たままでいると殴られるので……
横になっている状態では逃げるにも限界があるのです。

>>472
亀で申し訳ないんだけど、やはり逃げられるのなら逃げたほうがいいですよ。
私も同じような時期がありました。高校の頃ですが。
中学校までは勉強しなくても点数取れたし、義務教育って事もあったりで
私のダメ加減が露呈しなかったんだけど、
高校に入った途端一気に疲れてしまって点数は悪くなるわ
授業中ずーっと寝てるわで…寝たくて寝てたわけじゃなくて多分、
その当時から自律神経その他もろもろがおかしくなってて気が付けば寝ている状態だったのですが。
でも母親はいつまでも私の事はいい子ちゃんだと思っているので相当頭にきたみたいで、
勉強以外のことをしていると容赦なく殴りました。
で、その事によって全てが嫌になってしまってますます悪化、母親殴る、の
最悪な悪循環になってしまって…。最後にはベッドから起きられなくなりました。
学校に行くだけで親が安心するようだったら、とりあえず学校には行き、
保健室の先生もしくはカウンセラーの人に家の現状を言いましょう。
今は色々ある世の中なので、学校側が口裏あわせをしてくれて、
ずっと保健室にいられるようにしてくれる場合があります。
多分真面目なお母さんなんでしょうね。母親の気持ちも分からなくもないので辛いでしょうけど、
貴方が壊れてしまったら元も子もないですよ。


自分早朝何やってたんだ…＿|￣|○
男女間の友情について熱く語っちゃったりして…バカだ。

>>476
私も鬱が酷かったときは朝起きれませんでした。かなり辛い状況だよね。親が鬱を理解してくれないと。
この間心の病のセミナーに行って来たけど、日本では１０人に一人が一生の間に鬱病を経験するみたいです。珍しい病ではないんだよね。
なんとかあなたの御両親に鬱病を理解してもらえれば良いんだけど。
学校の先生に相談は無理だったら、病院の医者に説明してもらうのが良いと思います。
辛い気持ちをためないように注意したほうがいいです。

足を痛めてまた整骨院に行かなきゃならないけど・・・・
行きつけの所ってスタッフがフレンドリーでやたら話してくるんだよね。
整骨院ってどこもそうだけど。。。。。

何も話たくないのにね・・・・
黙っていても何か悪いし・・・・・
一日一日通院が遅くなる

周囲に抑鬱という事を隠して黙々と仕事してるせいか、明るい人から見れば
私は変人のようです。だからいつも暗い人、変わり者よばわりされて嫌になります。
皆が皆、明るいってわけじゃないのがどうしてわからないんでしょうか。
どこの職場も同じです。もう大人なんだからそういった幼い事止めて欲しいし
私に関わらないで欲しい…もう疲れました

>>480
抑鬱をおして仕事されてるだけでも貴方はとても偉いと思います。

>>481
まったく同意です。本当に…。

>>480
同感、人間関係をどうとか言う人に限って気に入らないと中傷したりとか
必ずしてる。話してみれば済むものをいちいち煽ったりとか・・・やだよね。

＞３９２
うわぁ〜すごく遅レスですぅ〜！
昼間は会社だからパソ開けないの。。。
確かに面白いことが起こらないともったいないね。
面白いこと起こるまで取っておこう！
同じ事考えてる人がいるってだけでかなり心が軽くなりました。
今日はちゃんと鍵を閉めて寝ることにするよ。

>>481-483
会社にも皆さんみたいな人が居たら良いのに…
そう言って下さって嬉しいです、本当にありがとうございます。

（　´;ω;`）･ω･`)　ぎゅ〜
　|　　　つ　　 ｜　
ありがとう

無視しないで。お願い。構ってちゃんて言われても良い。
ここですら無視されたらどうしたらいいの？

>>484
よかった＾＿＾

>>486
無視してないぞ。
なにしたい？

>>486
お茶のむといいですよヽ(´ー｀)ノc（茶）~ ﾄﾞｿﾞｰ

>>487レスありがとう　誰かに話したかった
落ち込んだ時に慰めてくれたり力になってくれようとしたりする人が
いてくれても、どうしてもそれを受け止められないの
無視するとかはねつけるとかじゃなくて、なんか心が凍ってて
そういう優しさ全部心の表面で滑っちゃう感じなの
心の中まで届かないの
私感情が麻痺してるのかな。他人の優しさを受け止められないのかな。
怖いよ。みんな離れて行っちゃうよ

>>488　お茶ありがとう
いただきます
連続カキコごめんなさい

ｷﾆｼﾅｰｲヽ(´ー｀)ノﾘﾗｰｸｽ

このスレの方も鬱に耐えて仕事してる方多いですね。
とても偉いと思います。私も見習わなければ・・・

>>489
だいじょうぶだよ。

少なくともあなたは「優しくしてもらってる」ってことはわかってる
んだから。感情が麻痺してるわけじゃない。

あなたの気分がしばらくして持ち直したら、受け止めてあげられなかっ
たと思った人に、もういちど声をかけてごらん。こんにちは、でもい
い。たぶん、また暖かく迎えてくれるよ。きっと待ってるよ。だから、
今は落ち着いて、ゆっくり休みなよ。

>>492
オイラは見習い組やでぇ。

>>493=487
ありがとう。今すごく後悔してる。
私を力づけようとして疲れて去っていってしまった人もいる
その人にはもう会えないから謝れないけど
今近くにいて励ましたりしてくれる人には　精一杯の感謝と
できればその人の力になったりしたいと思う
おかげでちょっと苦しいのが無くなりました　ありがとう
おやすみなさい・・・

>>494
おやすみ。

>>494
無理すんなよ
困ったらまたここにおいでね

こんばんは…また今夜も来ちゃったよ…。

そして今日もベランダにくつしたねこが来ますた。

>>497
靴下ねこは幸せを運ぶんだよ。
寂しいのかい？

>>498
へー、それははじめて知った。
まあ幸せを運んでくれなくてもかわいいから家の中に入れてあげたいが。
でもペット禁止なのよね＿|￣|○

最近はさびしいを通り越して悲しい気分です。

>>499
みれるだけで幸せなの！とっても良いことですよ。
悲しいんですか？悲しみ取り除く力になりますよ？

>>500
悲しいんだけど、何が悲しいのかがわからない。

ところで全然話は変わってしまうけど、メンヘラな友達って
自分と同じような病気なくせして無性に腹立たしかったり
その人の行動に一々イラだったり理解できなかったりする時がないですか？
そんなんじゃいけない、と思って努力したんだけど、
やっぱすごい負担になるのでなるべく距離を置きたいんだけど、
そんな事したら彼女が悲しむんじゃないかと思ってできない。
でも苦痛…。

今日は月が綺麗だ。

最近出来たお友達も全部封印しちゃった。
もう人と話するのも怖い。傷つけるのが怖い。
全部が怖いよぉ…。
でも寂しくて独りじゃ居られない。
最近夢も見れないし…せめて楽しい夢でも見たいな

私も寂しくて仕方ないけど、寂しいって思ってる皆さんに
（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

何時見ても良スレですな

>>501
理由の無い悲しみがあるのさ。
ﾒﾝﾍﾗはちょっと距離の加減が難しいよね。もちろん自分も。
相手の好意はわかるんだけど…ダメなんだよなぁ
ちょっと距離置くのもありだと思いますけどねぇ…
ﾒﾝﾍﾗは結構周りに気を使っちゃうからね。
ごめん、答えが出せないや

>>502
あなたのその周りに対する怖さは、あなたの心の底の優しさがそうさせてる気がするよ。
すんごい優しさを持ってるよあなたは。
ちょっとづつ怖さが無くなると良いね。

>>502
うふふ、私も502ﾀｿに

（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

寂しいけど人が怖いってのなんかわかるよおー。
傷つきたくないけど傷ついてもいいから誰かの近くに居たい時がある。

>>504
やっぱ答えの見えない永遠のテーマなのかなあ(´･ω･｀)
メンヘラってものすごく優しい人が多いんだけど、
逆にその優しさがウザい時があるというか。
今まさにその状態で、その人と離れたい。
でも、離れたら彼女はその優しさを向ける矛先が無くなって
寂しい思いをしてしまうのかなあと思うと、離れられない。

>>506
うんうん、すっごい良くわかるよ。
一人にして欲しいって思うもんね。
んで、優しくするほうはそれで心を保ってるんだよね。
でもでも、あなたも彼女に優しさを与えているんだよね、寂しい思いをさせたくないって。
これって良いことなんだけどね、自分たちﾒﾝﾍﾗだからね…

しかし、まずは自分を考えたほうがいいのでは？
やんわりと距離を置く方法を考えるのは難しいけど。

ちょっと言い方が悪かったです。

あなたが本当にその彼女の優しさが苦痛であるならば、なんらかの対処はすべきだと思います。

そうですね…電話とかも仕事してたことにして出なくてもいいのかなあ。
何度かは出るだろうけど。
なんというか例えば「寂しい。つらい」とちょっとこっちが弱音を吐くと
突然、「こういう人がいるんだけど」って男を紹介してこようとしたり(´Д｀；)
あまりにも話が飛躍しすぎなんで疲れるんです。
あと、「薬、あげようか？」って、こっちもメンヘラだから持ってるっつうの…。
ていうか薬事法違反なのではｗ

今日も蒸し暑いですね。
みなさん、ｱｲｽﾄﾞｿﾞｰ(･ω･)っ ﾛﾛﾛﾛﾛﾛﾛ◇◇■■○○ooo

>>509
出なくて良いです、つらい時は。
なんか話聞いた限りではちょっとズレてますね。彼女。
勘違いちゃん？なのかな？
まぁ、会って話すのをやめるとかじゃ無しに、電話やメールならちょっとは敬遠しましょう。
つらい上につらさを乗っけたら重過ぎますからねｗ
あいまいな言葉ですが、適度に行きましょう。
寂しかったらここくれば、大丈夫だから。繋がりを感じる事は出来るから。

つ◇◇■■○○　ｺﾝｸﾞﾗｲｲﾀﾀﾞｷﾏﾂ

>>510=>>511
そんなに食べるとおなか下しますよｗ

そうですねえ、あまりにも突飛というか…。
元々鬱っぽかった時に私が彼氏と別れたためにますます
鬱っぽくなったので、誰か頼る人が居れば！とか思ってるのかもしれませんが。
全世界の全ての男が、頼れるわけではないじゃないですか。
しかもこっちにも好みとか色々あるしｗ
人から紹介されてそこから恋愛を始められるようなﾀｲﾌﾟではないという事は
私とずっと一緒に居たんだから彼女もわかってるはずなんですけどね。
ほんと、何事もほどほどが一番です…。

だれかになんか作ってって言われたい…。
宿題が欲しい。
さびしい。

>>513
なんでもいいんですか？
「できるかな」のごん太くんをｵﾆｷﾞﾘ付きで作ってﾎｽｨ…
ごん太くん大好き。

>>512
鬱は彼氏ができて治るものではありませんからねぇ。
やんわかと男関係は必要無いと言えれば楽なんですけどね…
相手を考えると…言いづらいｗ
でも言ってみる価値はありますよ、きっと。
ただ…これだけはどうしようもないんですが…あなたの話し方全てにかかっちゃいます。
力になれなくてごめんなさい。

>>515
そう、相手が相手だけに言いづらいってのが問題…ｗ
でも、そのせいでこっちまで体調崩したらもっと彼女が傷つきそうなんで
やんわりと言ってみます。

冷やし中華食べたくなってきた。でも夜だ…。
太るよなあ、今食べたら。

>>516
そうですね、ﾏﾀｰﾘ伝えましょう

食べたっていいじゃん！食は楽しみですよ！

自分眠剤効きました…おやすみなさい

>>517
おやすみなさーい。

冷やし中華どうしよう…具のキュウリだけ食べようか(´･ω･｀)

>>514
ごめん、体型はやや「ごんぶと」くんなんだけど、
おにぎりでゴン太くん作るのはムリだ…。
ぼく、ふつうのおにぎりも型に入れて作ってるので。

代わりにイラストページ拾ってきたので許して。
http://www.nhk-sw.co.jp/chara/gonta/gon-h.html

でも、ワラタ。ありがとう。

引き続き宿題を募集いたしております…。
さびしいです…。

　みなさん、やたらとお茶が入りましたよ…

旦　旦　旦　旦　　旦　　　　　　　旦　旦　旦　旦　旦旦
　旦　旦 旦　旦旦　旦　　　　　　旦旦　旦　旦旦　　旦
旦 旦　旦　旦　旦　旦.　∧＿∧　旦　旦旦　旦 旦　旦
旦　旦　旦 旦　旦　旦　(´･ω･`)　旦　旦　旦 旦　旦　旦
旦 旦 旦　旦 旦　旦.　　(ｏ旦ｏ )　旦　旦　旦 旦　旦 旦
旦　 旦 旦　旦 旦　旦.　｀ｕ―ｕ'　 旦　旦 旦旦　旦　旦旦

>>519
ｱﾘｶﾞﾄｳｗ
じゃあね、オバQを記憶だけでｽｹｯﾁしてください。
おながいします。

>>520
もらいまーす(´･ω･)つ旦

ごん太くん裏話ﾜﾗﾀｗ

薬きかねー…やだなあこうやって薬無駄遣いするの。

>>521
http://cocoa.candybox.to/mentality/bbsnote/data/IMG_000253.png

できまつた。一生懸命描いたのですが…。

つきあってくれてありがとう。そろそろ寝ます。
でもヒマがあったら何か宿題考えておいてくださいね。

ではでは。

>>524
ｹｺｰｳ似てる！もっとめちゃくちゃなのが来るかと思って
ﾄﾞﾁﾄﾞﾁしてたよｗ

こちらこそ笑わせてくれてﾏﾘｶﾞ�d。
おやすみなさい。

http://siokara.dynup.net/sio001a/src/sa2883.jpg
俺のオバＱ
手が何処から出てるのかわからなかったから、ないものとして描いた

>>526
あの、横にうっすらとあるものは一体なんでしょうか…ｗ

>>527
そっちが本体

>>528
ｴｪｰ(´Д｀；)

ttp://cocoa.candybox.to/mentality/bbsnote/data/IMG_000254.png

ﾐｯ○ーかいてみますた。
なんだかよくわからない物体に＿|￣|○

じゃあ早起き組に宿題出すか
おまいらの脳内アンパンマンを描いてくれ
ペイントで描いて適当なうｐろだに上げてくれても良いし
どっかのお絵かき掲示板でもいい

絵が描けない人は
新庄（札幌日本ハム）について思っていることを
３０文字以内で述べる。

以上。
俺はこれから寝る。
今日は一日アイスと牛乳だけで過ごした。食欲ゼロだ。

>>529
お前の勝ち＞ミッ★ー
これ携帯の待ち受けにしよう

>>530
ミッ○ーはともかくとして、はっきり言って
アンパンマンめちゃくちゃ上手いよ？ｗ
ドキンちゃんとか微妙なラインのほうが良かったんでないか？
つうことで両方書いときます。

>>531
やめてくれー恥ずかしいよ…ｺｿｰﾘ楽しむ用にしてね。おねがい。

ttp://49uper.com:8080/img-s/6958.jpg

書きましたよ。脳内ってことで、資料みないで書いたので
服の色とかは勘弁してくれ。
ていうか黒こげパンマンだよ＿|￣|○
しかもマウスだから歪んでるし。
後ろの物体は気にしないでください。オマケです。

>>533
なんだ、ホントにうまいなあ。ドキンまで巧い。
後から宿題に挑戦する皆さんは>>533を見ないで書いた方が
自分の脳内のアンパンマンと向かい合うきっかけになると思います
目を逸らしちゃダメだ。しっかりみつめるんだ。

>>534
黒こげパンマンはともかくドキンまで褒められるとは思わなんだ。
ありがとう。
今公式サイトで確認したんだけどドキンの配色が
予想以上に正解しててﾋﾞｸｰﾘ。むしろアンパンのほうが色々おかしいｗ

さて、社会復帰のためにバイトの面接受けてきます…。
うかりますようにー。

少しよくなってきたけど
自分自身に自信をもてずに苦しくて寂しい
淋しい、淋しい、淋しいよぉ〜
自分はどこに向かっていけばいい？
好きだと思ってたことが、するりと掌から落ちた感じ

人間は一人で生まれてきて。
一人で死んでゆく。
孤獨なんて、どうってことはない。

会社にいた頃がなつかしいような。嫌な思い出ばかりだけどがむしゃらに働いてた。あの時の強気はどこにいってしまったのか。

>>536>>538
自分に絶対的な自信を持ってる人は、
ある日突然それを否定された時に一気に落ちて行くよ。
妙な自信を持つよりはしっかり自分を見据えるほうがいいかもしれない。
強気も然り。
常に普通より若干フラットな状態が人間一番うまくやっていける気がする。

>>537
なんか同じようなセリフを最近見た映画で聞いた。
下妻物語。ちょっとだけ元気が出た。

>>536
私も自分に出来ること探しています。
自分に自信がないけど自信ありすぎて他人をバカにしている人よりはマシだと思います。

（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

わたしは、鬱状態と診断されているんですけど、なんか違う気がします
いつもめんどくさくて、最近は、ほとんど病院に行ってません。普通、治りたい
んだったら、ちゃんと行って、先生と話したりするはずですよね？
この前は、薬をしばらく飲んでいなかったのですが、そしたら異常な行動をとっ
てしまったんです。家の2階から飛び降りようとしたり(親に止められましたが)、
裸足で友だちの家に行ったり･･･。現在は薬を飲んでいるのですが、あのときなぜ
、あのような行動をしたのか分かりません
あと、太るのが異常に怖いんです。ご飯を食べずに、お菓子だけを食べることが
多いです。母によると、食事の量は少ないほうらしいのですが、拒食症ではない
と思います。体重は39�sぐらいです。40�sを超えると、イライラして手首を切っ
てしまいます。でも食べたくないのに、お菓子を食べることは止められません。
食べたあと、吐けたら良いのに･･･と思うけど、10年以上、吐いていないので吐く
のは怖いです
とにかくいろいろ、苦しいです。何が言いたいか、分からなくなってすみません

>>541
私もサッポロポテトとトッポだけで３ヶ月生きたよ
恐い気持と　食べる行動がリンクすると食べれなくなるから
今の状態でも大丈夫、気にしないでマターリ食べてくだちい

>>541
鬱でしょ、それは。
ちゃんと病院行きなさい。鬱の人は病院行くのもおっくうになります。
不安定なんですよね、色々。
そのいろいろな苦しみを和らげるために病院行くんだよ？
すぐに良くはならないかもしれない、でもちゃんと行きなさい。

>>542>>543

はい。ありがとうございました
うああああああああああ

どうも

>>545
どうもどうも

わろた

ずっと人大杉だったので、来られる様になって良かったー。


最近続けて周りの大事なひと２人から、嫌われそうになりました。
誤解だったんですけど強い言葉を言われて、傷つきました。
どちらとも誤解は解けたような感じなのですが、
どんな風に思ってるんだろうと心配で不安でツライ。
どちらも忙しいので連絡は頻繁には出来ません。
疲れてるだろうから、しつこくするのもちょっと…
でもその時は、いつも一生懸命なのに人格まで否定された様な気持ちでした。


それから薄々感じてきたのですが、
いつも｢オフやろう！｣とイベントを企画してくる人が周りに居るんですけど、
その人に合わせて幹事やってるのも、疲れてる一因なんだろうと思いました。
もうこれ以上幹事やれない、と謝ってもう辞める事にしたのですが、
もう一つオフが残ってます。ふぅ…
そして幹事業をやると連絡無しのドタキャンや、迷惑メールも届いたり
するので、そんな事でも力をすり減らしてしまいました。

続きです。

今会社なのですが眩暈がします。
(眩暈･胃痛は度々ですが…)
昨日は２時間おきぐらいに目覚めてしまいました。
しかし笑顔でいなければならない仕事なのでツライ。
泣けてきます。
(腿を握り締めて我慢しますが…)


誰かに認めてほしいです。
ぎゅっとされたい。
お願いします…
(長文すみません)

>>548さん、貴方は会社で頑張ってあるしとても偉いです。俺尊敬します。
（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

>>548
本当に、おつかれさまです。表情を作るのって疲れきるよね。

お仕事何時までなんだろう。
はやくはやく終了時間が来て、548さんはサクッと家に帰れて
ゆっくりとした休息と安らかな睡眠をとれますように。

>>550さん
おお！
即レス有難う御座います。
さすが優しいスレだけあって住人の方も…
うぅ…

実はね、最近他にもちょっと辛いことがありまして…
エステで６０万のローンを組みそうになったんですけど、
｢これは友達や姉妹の縁を使ったネットワークビジネスだ｣と気づき、
(でも真面目に仕事してる方も中には居るんでしょうから語弊も
有るのでしょうが…)クーリングオフしました。

でも｢人情を利用した勧誘だったのかな…｣と悲しい気持ちなんですよ。
妹の周囲からの縁続きだったので、多少罪悪感も感じますし、
複雑な気持ちです。

馴れ合ってしまってすみません。
でも最近すごく寂しかったので、嬉しかったですよー。
お返しにこちらからも、

（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　


皆さまも穏やかな気持ちになれますように…

（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

おお！>>551さんも…
有難う御座います。

仕事は五時半までなのです。
でも帰ったら｢夏に向けてダイエットしよう！｣と思ってるので、
運動しなきゃしなきゃしなきゃと云う強迫観念があります。
でも達成出来ないと自分が嫌になります。いつも。
今日も出来ないのかなでもやらなくちゃ…

自分でも努力してなきゃひとに甘えたりしちゃいけませんよね…
でもだいじょうぶだよ！っていつも言ってもらいたくて…
人が怖いのに人恋しいんです。

でもちょっと安らげました。
ありがとう。

（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

なんだか一人で寂しいです
今帰ってきたばかり・・・
一人でただいま言うのは寂しいな・・・

>>554
おかえりなさい。

（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

>>554
おかえり。お疲れ様！ゆっくり休んでね

（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

ひとりぼっちでさみしーヽ(´ー｀)ノ

>>557
ここにはみんな居るよ

（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

おかえりなさい。

漏れは家族と同居ですが信じられないので挨拶もしません。
結婚というか自分の家庭がほしいととても思うようになりました。

>>558
ありがとーヽ(´ー｀)ノ

スレ違いですが…。休職明けで明後日から仕事。不安不安…。何にも得られなかった。寂しい寂しい…(ﾉд`)ｳﾜｰﾝ

これ飲むといいですよヽ(´ー｀)ノc（茶）~

562さん、どもです。いただいます。つc(茶)~

誰も居なくなったみたい。私が書き込んだからかなぁ…。空気読めなくてごめんなさい…。

最近寂しいチャットで「もうこない」と宣言する人が多いけど、
いちいち言わずに黙って姿を消せないものだろうか･･･
いたずらに他の人の心配をあおるようなことはやめて欲しいです。
それと、「私のせいで○○」と言うのもいちいちログ残さないで欲しい。
明確な根拠があるのなら黙ってそれを治してください。

巡回していたスレがメンヘルサロンに移転して過疎化・・・ちょっと寂しい・・・・・・・

やばい・・・。
昨日、鍵閉めて寝ようって思ったくらい元気になったと思ってたのに
今日はなんか死にたくなった・・・。
面白いことがあるまで死なないって決めたから思いとどまったけど
車運転しながらまた、叫んで来ちゃったよぅ。
元気になろうとすると落ち込む原因になったあの出来事がよみがえる。
そんで、落ち込む→死にたくなる。

>>567
ムリに元気にならないでもいいじゃん。

車運転しながら叫んできた？
漏れ、免許ないからわかんないけど、別に外に聞こえないんだから
何叫んだっていいんじゃない？　「トレイントレイン」でも歌うと
いいよ。

ウワアアアーってなっちゃうこと、よくあるよね。カラオケで解消
するか。

ふう。
ひどい鬱だ。どうにもならないな。

気晴らしにまた、だれか宿題出してくれないかな…。

＞５６８
そだね。無理に元気になろうとするからいかんのだね。
車運転しながら叫ぶのはいいんだがそれやると泣きながら叫ぶから
前が見えにくくなり、少し蛇行運転になってしまう（＾＾；）
それこそ、誰か他人を犠牲にして事故りかねないのが難点・・・。
でも、思い切り吠えて来たよ。
しかし、夜だったからいいが外が明るいと対向車に
どうしちゃったんだろう？と思われてしまう・・・ま、気にしないけど（笑）
カラオケか・・・久しく行ってないなぁ。

>>565さん
あなたの気分を害したのは申し訳ないです。でも、あの時はそれしかｺﾄﾊﾞが浮かんでこなかった。どうしようもない時に理性的な対応なんてできない…。ただ自分の気持ちを書き込むことしかできません。…わけがわからなくなってきました。だだ不安で寂しかっただけなのに…。

>>570
タイムボカンシリーズとか、泣きようのない歌を絶叫したら
涙出るヒマないんじゃないのか？

カラオケオフでも企画できればいいんだが、
オフスレがほとんど使い物になってないからなあ…。

理性がとんでるような時にチャットすべきじゃないと言ってみる。
メンヘラだからって何でも許されると思うのはおかしいんじゃないかな。
メンヘラ系のチャットのメリットは鬱とかの話をしてもひいたりしない
ってことぐらいで、あとは普通のチャットと同じ。
相手がどう思うか想像もできない状態でチャットしない方がいいと思います。
「寂しいからいいんだ」は間違ってると思います。
メンヘラしかいないとろこでメンヘラであることを盾にとるようなことは
やめてもらいたいです。

感情のコントロールが出来ない
自分でも泣いてるんだか笑ってるんだかわからない
手首を切りたい衝動にかられる
でも切ったらちょっとは痛いし、痕残りやすい体質だから
という思いがなんとか止めてくれる
でも妄想の中では何度も汚れた血を捨てている。
それでも普通の人を演じなければいけない日常は疲れたよ。
でも、もういくところもない。
どうしたらいいんだろう。

>>564 >>573
まあまあ、そう責めなくても。
言いたいことはちょっとはわかるけど、
みんながみんな、他人を気遣える状態じゃないんだからさ。
相手に「つきあいきれない」と思ったら逃げる手だってあるわけだし。

んでもって、いま、「どんなこと書いたんだ？」とチャットのログを
確認しに行ったら「ゴキブリを食べる云々」とかいうバカ話が盛り上
がってたよ…おまえら、ギャップ蟻杉。

>>574
たまには鏡みて、自分の顔をみつめてみたら？
泣いてる顔、笑ってる顔つくって。
生きてるの実感できるかもよ。

私のくろこげパンマンから誰一人として描いてない＿|￣|○

バイト受かりました。郵便局の仕分けのバイトです。
なんか局によっては人間関係が嫌なかんじだったりするようですが、
一ヶ月だけの短期だし、面接の時の様子では
職員さんもいい人っぽかったのでなんとかがんがれそう。
ここの誰かの郵便物を仕分けする事もあるかもね…。
バイトして貯めたお金で好きなバンドのライブ行って、
洋服買って、元気になろうと思う(｀･ω･´)

途中でくじけてやめないためにも、今日は
ﾋｽﾃﾘｯｸｸﾞﾗﾏｰ(やたら高い若者ﾌﾞﾗﾝﾄﾞ)で2万円もするｶｯﾄｿｰを買ってきました。
これでもう逃げられないぜ。

>>577
悪かったよー。ぼくもアンパンマン描いたよー。
http://cocoa.candybox.to/mentality/bbsnote/data/IMG_000255.png

バイト合格おめでとう。とにかくまったりが基本だぞ。
ひとつひとつのことで失敗しても、続けられれば成功だ。

577は絶対違うと思うが、漏れは「これからもがんばるぞ！」と
6万のジャケットと1万のシャツを購入した一週間後に退職届を
出したとです…ヒロシです…。

>>578
就職活動中っぽいぞ、おまいのパンは。遠い目！


あと「タイムボカン」に爆笑した。
確かにあれ歌いながら泣けない。或いは、号泣しながら歌うのも良いかも知れない。
「タアァ〜イムボカアァアァア〜〜ン！！」

>>579
>就職活動中っぽいぞ、おまいのパンは。

言うなｗ　ホントはゴルゴっぽくしようとしたんだが失敗したんだ。

>>578
なんでそんなに疲れてんだよーアンパンマン。
目のしたのホルモンタンクらしき線にﾜﾛﾀｗ
ゴルゴ線だったのか。

あんまり気張らずにがんがろうと思う。
ていうかいくら私服OKとは言え、ヒスのつなぎとか
大好きなロリ系のブランドの服はさすがにバイトには着ていけない。
つう事は週に１、２日しか着れない。
なんかせつねえ…その服買うためにバイトしてんのに。

6万のジャケット…ﾋｰ！！！
私はもう、そのヒスの服はカードで買っちゃったし
他にも色々予約しちゃったからやめられないよ。
そういうふうに追い込まないとダメな自分がちょっと嫌。

565>
多分私のことですね。もう御免なさいと土下座するしかありません。
でももう少し柔らかい言葉で言ってもらいです。強い言葉は傷つきます。胸に刺さります。
私も他人を気遣えない最低人間だけど、
言葉にも言い方や伝わり方によっては棘があるってこと分ってもらいたいです…。
メンへラだから何を言っても良いってわけじゃないと思う。
人それぞれ感じ方が違うんだから、すれ違いもあると思う。
でもその発言した「言葉」で人が傷つく事分って欲しかった…。
相手の発言ひとつで人が傷付くことをちゃんと理解して欲しかったんです。
今となってはこんなこと言ってもうざいって思われるだけかもしれないけど…。

特定の誰かに言ってるのではなく
心当たりのある人全てです。
私は丁寧に話してるつもりですが、
どの言葉が傷つくというのは人によって違いませんか？
そうゆう事を言われると何も話せなくなります。
あなたは誰一人傷つけずに話せるのですか？

>>581
>大好きなロリ系のブランドの服はさすがにバイトには着ていけない。

郵便局に留め置き郵便物取りに行ったら、
ロリ系の人が応対してくれるってこと？
いいな、それ！
「真っ向サービスの一環です！」って主張してぜひやってほしい。

ちなみにワテのジャケはニコニコ現金払いでおま。

>>582
もう大丈夫だよ。
お互いさまだから、その件はなかったことにしようね。
つらかったんでしょ？

さみしいよ｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)゜｡ｳｧｧｧﾝ

スレを読んだのですが、何か582さんだけが悪者扱いされてませんか？
582さんは565さんと何かあったようですが
565さんには本当になんの落ち度も無かったのですか？
文章の書き方を見た限り、565さんの口調のきつさが
582さんにはキツかったのだと感じるんですけど。

>>584
いやいやいや、ロリ系のイチゴ柄ドーン！とかの服なんか着れないべｗ
そのブランドの服がほしくて、そして旅行したくてバイトするんだけど、
そのバイトしてる間は、ほんとに毎日のようにきていたロリ服が着れないんだよ。
バイトが休みの日、週に１、２日くらいしか。
なんか本末転倒な気がするんだよねー。
でもお金稼がないと買えないから仕方無い。がんがろう。

現金で6万…ｽｺﾞｲ。
もうそんな無茶できない。一度ヴィヴィアンで20万現金払いしたことあったが、
宝くじであたった泡銭だしなあｗ

寂しい人、退屈な人、何かしたい人に宿題

「カマキリ」

を何も見ないで描いてみよう。
まずは俺からだ
http://siokara.dynup.net/sio001a/src/sa2926.bmp

俺は来月２９歳になる。

　　　/ノ 0ヽ　 　>>586
　 ＿|＿＿_|＿　　わたしが訓練教官のハートマン先任軍曹である！
　ヽ（ # ﾟДﾟ）ノ 今からこのスレはわたしの指揮下に入った！
　　　|　个 |　　　以後、ここでは>>565 >>582に関するレスを禁ずる！
　　ノ|￣￣ ヽ　　　わかったか！　わかったら口でクソする前と後にSirと言え！
　　　∪⌒ ∪　　　　

>>589
Sir！お目にかかれて光栄であります！
了解でありますSir！

>>588
手がほんとにカマだ･･･ﾜﾛﾀｗ

>>588
おれも描いてみたぜ
http://siokara.dynup.net/sio001a/src/sa2928.gif

>>585
どうした！

>>587
会社員のときは、服そろえるのだけがストレス解消手段だったからなあ。
そのわりにカッコ悪いのｗ
ちなみに、ジャケットの下は全部ウニクロだから、トータルのコストはか
かってないんだよ。

>>588
おー。
漏れも描いた。
http://cocoa.candybox.to/mentality/bbsnote/data/IMG_000256.png
ちなみに漏れは、再再来月…うっ、ゲフゲフッ。

今日からバイトだけど凄く不安です、就職の事とか怪我の事とか
この時間目が覚めると不安感がきつくてやばいですね。
早くもとの生活に戻りたいです。

>>593
服買うのってストレス解消になるよね。
服選んでる時と、それを着ている時はすごく幸せ。
お姫様になりたい、とかいう気持ちはこれっぽっちもないんだけど、
かわいい服って肌触りも良いからすごい満ち足りた気分になる。
ﾋｽの服はとんがった気分になれるので鬱が酷い時とか気合がいる時に着ている。
ユニクロもうまく使えばオサレさんだよね。
安いからバンバン買ってバンバン洗えるし。

カマキリ難しい…。
みんな結構絵心ありますね何気に。

>>592
カワイイ！

>>594
よし。
チミもカマキリを描け。そうすれば不安が消える。
http://cocoa.candybox.to/mentality/bbsnote/bbsnote.cgi

…みんな、絵、うまいな。

明日はもっと俺が勝てそうなお題にしよう(;´Д`)

>>594
私も今日からバイトです。
前のバイトで失敗したので不安で仕方ないですが、
あまり気張らずいきましょう。

ｶﾏｷﾘ書いてみたよ。なんか違う…。妖しさが足りない。
可愛くなってしまった。

ttp://cocoa.candybox.to/mentality/bbsnote/data/IMG_000257.jpg

ﾊﾞﾗｰﾝｽ崩された敵〜♪

>>598
ちょっとロリ系なカマキリｗ

>>597
いつでも勝負は受けて立つぞ！（立ってないよ…）

おやすみ〜。

なにげにいいね、お題出して絵描き大会。
書いてもアップするとこがなくてだせないけど･･･

と思ったら、アップローダあるのか。
明日はかいてみようっと♪

>>600
絵描き大会（・∀・）ｲｲ!!

私も寝よう…今から無理矢理にでも寝ないと
バイト中に倒れるがな。寝れなくても横になってよう。
またお絵かき参加させてくれ。
おやすみﾉｼ

>>600
うぷろだでぐぐると色々出てくるよ。
色々あるから自分の傾向にあったとこを探すがﾖﾛｼ

>>603
漏れも朝からバイト・・・今日は仮眠・・・
いつもだけどｗ帰ってきてからいつも寝てる４時間ほど

>>586
勘違いしないでください。
私はチャットで誰かと直接ぶつかったことはありません。
ぶつかった人を見たことはありますが当事者ではありません。
名指しで批判したこともされたこともありません。
最近のチャットルームについて不満に思っている
一常連です。

　　　　　　　　　　　 ∧　 ∧
　　　　　　　　　　　 |1/　|1/
　　　　　　　　　 ／￣￣￣｀ヽ、
　　　　　　　　 /　　　　　　　　ヽ
　　　　　　　　/　 ⌒　 ⌒　　　 |
　　　　　　　　|　（●） （●）　　 | 　　>>605さん！
　　　　　　　 /　　　　　　　　　　| 　　
　　　　　　 /　　　　　　　　　　　| 　　　
　　　　　　（　　　　　　　　　　＿ |
　　　　　　（ヽ、　　　　　　　/ 　）|
　　　　　　 |　｀`ー――‐''"|　　ヽ|
　　　　　　 ゝ　ノ　　　　 　 ヽ　 ノ
　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　 ∧　 ∧
　　　　　　　　　　　 |1/　|1/
　　　　　　　　　 ／￣￣￣｀ヽ、
　　　　　　　　 /　　　　　　　　ヽ
　　　　　　　　/　 ⌒　 ⌒　　　 |
　　　　　　　　|　　へ　 へ　　　 | 　　ふふ、呼んでみただけ♪
　　　　　　　 /　　　　　　　　　　| 　　
　　　　　　 /　　　　　　　　　　　| 　　　
　　　　　　（　　　　　　　　　　＿ |
　　　　　　（ヽ、　　　　　　　/ 　）|
　　　　　　 |　｀`ー――‐''"|　　ヽ|
　　　　　　 ゝ　ノ　　　　 　 ヽ　 ノ
　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

なんか淋しい

>>606
いいねヽ(´ー｀)ノ

>>607
どぞヽ(´ー｀)ノc（茶）~

>>608
ども

みなさんはじめましてヽ(´ー｀)ノ
1週間ぐらい前からお薬やめました。
よく効いていて健康で明るい毎日を送れる薬だけどなんか変なのさ
いつでも明るく前向きな自分。
実家でかわいがっていたネコが死んだとの連絡があったときも楽しい気分。
これっておかしいよ、っと思ってすっぱりやめました。

そして薬やめて1週間･･･なんか、なにも感じなくなりました。
まず睡眠、寝ても寝なくても同じ。
若干、脳内に睡眠不足時に感じられるようなモヤモヤがあるものの、長時間寝ても
そのモヤモヤは取れず。また寝なくても眠くならず今日も徹夜。
肉体的な症状としては、頭部周辺を圧迫するような慢性的な痛みあり。足元がふらつく。
手足のしびれ。などがあるが苦痛・不安を無視するトレーニングは積んであるので問題なし。
人との会話はここ1週間ほとんどしていない。1人暮らしだし、職場も連絡事項はすべてメールで行うので
問題なし。
食事は特にとりたいとは思わない。さすが理性で食わなきゃリアル死ぬと思うので、レトルトパックの食事を取る。
1日1食、毎日同じ食事。
性欲は異常にある。今日も徹夜でエロサイト見ていたぐらい。
タバコ、異常に増えた。今晩(6時間)は3箱。

いわば気分の下がらない鬱といったところか？
たぶん異常だと思うが特にどうしょうとも思わない。
とゆうかよくわからない。

なんか大変そうですねヽ(´ー｀)ノc（茶）~

>>610
お薬合わないのかな？まずは通院してるお医者さんにお話してみてはどうでしょう…？
私も今飲んでる薬合わないみたいで、本当なら自傷を抑える効果あるはずなのに
反対に自傷したくなってきてる＾＾；
まずおかしい！っておもったらお医者さんに相談して見ることが大切かも。
薬の副作用でしびれとかってのは聞くけど、私は専門医でも無いから何ともいえないけど
でも体のことだからやっぱり万全を期した方が良いよね。
（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　
何かあったら此処で吐き出してみてね。

みんなおはようﾉｼ
雷すごいね。今日からバイトだというのに幸先悪いなあ。
いっそこのまま大停電になっちまえとも思ったりするｗ
今日は完全に起きるまで3時間かかったか…。
この朝の憂鬱な時間帯をどう縮めていくのかが当分の課題だ。

>>610
なんか糖尿病の合併症？みたいなかんじで躁になった
うちの父親の症状と似ているなあ。躁っぽくなっているのかな。
薬が合わなかったのかもしれないですね。
一度病院で相談しましょう。
その状態がおかしいと感じていられるうちに行ったほうがいいです。
それが日常になってからだと手遅れになる場合があります。

みなさんどもですヽ(´ー｀)ノ
なんかおかしいので、今日は仕事お休みしました。
お医者さんに相談かー、困ったなぁ
4月から東京から鳥取のほうに仕事の関係で来ているのですが
こっちに信頼できるお医者さんいないんだよね。
前回行った駅前のクリニックでは、診療中に曼陀羅持ち出してきて、
コレに手を置いて100回呼吸してくださいって言ってた。
おれの治療法とはスタイルが違うのでお断りしたけどね。
とりあえず眠ります。眠らないと確実に精神にガタつきが出てきますからね。
みなさん、どもでしたーありがとう。おやすみ。

甘いものが好きで酒好きで
炭水化物が大好きでって、確実に太るね
酒と
炭水化物は薬との相性も悪いから控えようと思うだけにしておこう

もう嫌……


泣きそう……
どうしたら良いんだろう……

>>616
みんなここにいるよ。
（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

いるよー

∧＿∧
( ´･ω･) みなさまよろしかったらアイスティーどぞー…
( つ目O
と＿)＿) 目目目目目目目目目目目目目

ここ数日昏々と寝てます　ううむ…

>>617
ありがとう……

期末テストが近いの……でも私何もしてないの……

点数悪かったら休み返上で補習だってわかってるのに……
体が動かない……
昨日も一昨日も、勉強しようしようって思いながら、
結局何も出来なかった……

でも成績悪かったらまた怒られる……殴られる……
どうすれば良いんだろう……

>>618
ありがとう……いただきます 目⊂(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ

みんな、おはよーヽ(´ー｀)ノ
とりあえず眠りました。

さっき、東京の実家の母親にＳＯＳ信号発信！
そしたら怒られちゃったよー
「あんた、そんな気持ちの悪いこと電話してこないで。今後、絶対にしてこないで。
　それと会社には何があっても行きなさい。クビになったらどうするの。
　家の(実家)のローンもまだまだ残ってるんだから、あんたにお金入れてもらわないと困るの。
　何事も気の持ちようなんだから、もっと頑張らなきゃダメじゃない。」

とのこと、はーいがんがります(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

>>605
チャット２の必要性を見直す時期なのかもしれませんね。

次々とコテのみんなが傷ついていくのを、もう見ていられません。
・・・・ごめん、ただそれだけです。悲しいです。

寂しくないよ。ひとりじゃないよ。
ここには ぎゅ〜ってしてくれる人がたくさんいる。
気を張り詰めないで。
ゆっくり、ゆっくりとね。

誰にﾚｽしたわけでもないですが、書いてみました。

>>623さん
ありがとう。癒されますた・・・

　　　/ノ 0ヽ　 　>>605
　 ＿|＿＿_|＿　　レスを禁ずると言ったのですがよろしゅうございますか？！
　ヽ（ # ﾟДﾟ）ノ 医師の処方量が足りなかったのか？　貴様？
　　　|　个 |　　　
　　ノ|￣￣ ヽ　　
　　　∪⌒ ∪

以下はマジレス。
チャットでもスレでも、疎外感を感じはじめてしまうのは鬱の
症状なんだよ。だから、なんとかしてあげたいけど根本的な解
決は難しい。せいぜいチャットを乱立することくらいしか手が
ない。リハビリだと思ってちょっとだけ耐えてみてくんない？

>>625
そのキャラ知らない人は今ごろ震えて泣いてると思われ

＞・悪い言葉はやめようね。強すぎる言葉・決めつけ・押しつけも避けましょう。

今寂しいです。いっつもこの時間寂しさでODしちゃいます。
ぼ〜っとしてなにも考えずに済む時間が欲しいからです。
でもODはいけないことだと分かっててもついついしちゃいます。
リスカは治ったのですが、ODはむしろ依存になってます。
しかしながら、薬のストックもそれほど無いし、どうしよう。

>>621
無理しないでね。辛くなったらまたここに来ればいいよ。
実家に仕送りしているあなたを尊敬します。

（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　


>>627
こんなことしか出来ないけど。無理しないでね。
あなたの心が落ち着きますように。

（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

>>625マジレスにマジレス
スレやチャットの乱立はあまり意味がないと思う。
分けても疎外感を感じるヤツは感じるし、マイペースなヤツはそのまま。
思いやりを持って人と付き合わなきゃいけないのは、ネットもリアルもいっしょ。
偏った話ばかりや、入りづらい雰囲気じゃなく優しいチャットであってほしい。
しかし、チャットしながら他のことができるヤツは本当に寂しいのか？
いくつもカケモチできるヤツは信じられん。
追い詰められた心境できてるときに、テキトーに相手されるのは『傷口に塩』だ。

>>625>>626

そうだよ、まず軍曹が登場するところからやってくんないと
遡ったけど、ここは初めてでしょ　Ｓｉｒ！

2ちゃん知ってから良かったと思う事は、自分のレスを何度も読み直して
書き込んでいる事です。
この事がリアルの世界でも言葉を選んで発言するようになって来たのでは
ないかと感じます。自分は口の悪い方なので文章にしてから読み返して
直したいと思えば直してから書き込んでるんですけどこの当たり前のことが
これまで出来て無く人生に悪影響を与えていたのではないかと思います。
2ちゃんって結構危ない世界ですけど良い所が見出せて良かったと思ってます。

>>631
２ちゃんに限った話ではないと思うけど、私も掲示板を利用するようになってからリアルでの会話がマシになってきました。
たまに２ちゃん用語を使いそうになるから、それは気をつけています＾＾；

>>630
そこに論点の中心を持っていってくれたのは貴方だけだ
すごくうれしいｗ
知ってる人は知ってるだろうけど、知らなかったらコワイだろうし
（そもそもメンヘル板に来る人は他の板見てない場合があるから
ＡＡとか改編コピペに疎いことが多いんだよね、これは良いことでも悪いことでもなく事実として）

特にこのスレでは私はギコにｺﾞﾙｧ！って言わせるのさえ憚られる
過敏になってる人がﾀｽｹﾃｰって来るところだからね

サンダース軍曹は大好きだけど、これからはもう少し様子を窺ってから
来てほしいであります、Ｓｉｒ！
┃ 0ヽ　 　
┃＿_|＿　　
┃Дﾟ）ノ 　　こういう感じでｗ

マターリできるよ

http://hobby5.2ch.net/test/read.cgi/fortune/1087129462/l50

>>633
サンダース軍曹っていうんだね
そのスレのアドレス教えてください…格好いいｗ

>>635
orz　ハートマン軍曹だった　今早速検索した人ゴメンね
俺が代わりにシゴかれて来るから許して　ああ、殺されるかも知れない

　　　　/ノ 0ヽ
　 　＿|＿＿_|＿
　 　ヽ（ # ﾟДﾟ）ノ　　　下がってろウジ虫ども！ 。
　 　　　|　个 |　　　　　　訓練教官のハートマン先任軍曹スレを紹介する！
　 　　ノ|￣￣ヽ
　 　　　∪⌒∪

Sir! 鬼教官ハートマンのガイドラインです 2 Sir!
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1078635861/l50

外で元気なフリするの辛い、ピエロみたい
信用できる人に本音を全部ぶちまけたいけど、そんな人居ない
寂しいよ…(´･ω･`)

>>629
なかなか手厳しいですな
二人該当するものがいますね
私含めて
じゃぁ去る時に何でだ？と問いかけないでくださいまし。

せっかく仲良くなれてもっと会ったりメールしたりしたいけど
ウザがられるの怖いからなんにもできない
寂しい気持ち抱えたままずっと黙ってる。そうしてると向こうも
嫌われてるって思って離れていってしまう
むずかしいなあ。人間関係って。ホントは思い切り甘えたいんだよ
誰かにすがりつきたいんだよ。ぎゅってされたいんだよ
ここにいていいんだよって言ってほしいんだ。優しくしてほしいんだよ

私は軍曹のスレも、デムパ系もROMするよ
自分とは別の世界の人達のやり取りはとても面白いよ

そこの人達は自分には無いものをイッパイ持ってるし
表面的な見方だけど、本当に世界を楽しんでいるみたいで
ROMしている時だけ自分も存在してて許されるように思うよ
ゴメソ　私の日記状態で・・・

こんばんわ．通院5年目28才♂です．

あのー，なんていうか，友達と話したい時ってあるんですよね．何でも良いんです，話題は．ただ，言葉のキャッチボールをしたいんです．
それで，俺・お前で呼び合える友達が欲しいんです．それで，話すことも出来る（話が合う）．でも，僕にはいないんです．
だから，座りながら，横になりながら，空想で，友達を作ってその空想の友達と話すんです．でも，それには問題があるんです．
空想の彼は僕の空想でしかないので，彼の反応は僕の想像する範囲内なのです．だから，先が読めるんです．
それが嫌で，今一生懸命，空想の範囲を広げて自分の思いもつかない言葉でやりとりできないか考えています．
どうやったら空想の友達と上手くつきあえますかねぇ？

また、自分は健常者です（見たいな類の言葉）
も、控えた方がよろしいかも
それで、引いて行く方もちらほら見られるので
参考までに、、「傷口に塩」は
あなた自身もしてるかもしてませんよ？

はやく本来の流れに戻って・・・
もうダメつぶれそう・・・

たすけてたすけてもうだめだよねえあらそいごとなんかやめてよう

誰もいないから今のうちに吐き出させて
さびしいさびしいさびしいさびしいさびしいもうだめだ

すみませんもうしません、
ごめんなさい

＞＞もしてるかもしてませんよ？
もしてるかもしれませんよ？でした

おいらはもう寝るぽー。
寝ていいのさ、寝ていいのさ。
どうせ脳みそ切り替えられないから、寝て4時とかに起きて仕事するんだい。
ああ、社会的本業が実は副業で、社会的副業が、実は本業で･･･。
早く(生きている状態で）楽になりたい･･･。
なんで合わないって解ってたのに引き受けたんだぁ、ﾊﾞｶﾊﾞｶ　。･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
ｴｿﾞｳｺｷﾞでゴマすり。変に効いて怖いッス。
と愚痴ったところで、


ようし、あたたか〜いお茶と、つめいたい麦茶だしちゃうよー

（*･∀･）つ旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~　目目目目目目目目目目目目

もういやだなにやってるのわたしもうだめだ
くうきみたいだれにもみとめられてないそんざいなんだなあ
ごめんごめんなさいここのひとたちでもここでしかはきだせないのもうやめますごめんね

では、元の流れに戻すため、今晩のお題です。

「あなたの覚えているガンダムを資料なしで描いてください」

参考：
http://cocoa.candybox.to/mentality/bbsnote/bbsnote.cgi

P.S.
ハートマン軍曹を「厳しいかな？」と思いつつ書いたのはオイラだ
が、申し訳なく思いつつレスしようと思ってたら633が「サンダー
ス軍曹」とか言ってたので思いっきり爆笑してレスの気が失せたｗ
633はオイラと同じかより上の世代だと思われ。

>>648
>くうきみたいだれにもみとめられてないそんざいなんだなあ

自分の実在を実感できるように、ハンドルをつけてあげよう。
「ひらがなレディ」。
これでどうだ！

完全無視かあ・・・
なんて愚痴愚痴書いたら構ってちゃんになるからもう寝ます。ゴメンナサイ

>>651
こりゃこりゃ。スネないで…。
帰ってきたばかりで、まだ全部読んでなかったんだよ。

まずはメールだけ、メールだけでうまくいく自信がついたら会ってみる…。
って段階を踏むのがいいと思うよ。いきなりまぜこぜにチャレンジすると
そりゃ難しいよね。寂しいのはわかるけど。

友達に会いたいけど、怖くてあえない。
連絡できないんえすｌ怖くて。

といわけで、特に友達もできずに家で鬱々と過ごしています。

>>653
ここで友達つくろう。

>>651,653
｜ω・｀)　お茶飲んで･･･ﾈ　皆も･･･ﾈ　自分もﾄﾓﾀﾞﾁ居ないけど･･･ﾈ

>>636
ありがとう！ていうかサンダース軍曹って名前もカッコイイｗ
お気に入りに追加！

名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：04/06/30 23:21 ID:CMV02oVh
レスついてない人のカキコも俺はちゃんと見てるから
明日もまたここに書きこんでくれ
このスレ見るために俺は明日まで生きてることにするよ

他のスレでこんな事書いてる人が居た
私もそう
>653のレスもちゃんと読んでる
気持ちは充分伝わるんだけど、私自身文章下手くそだし、上手いこと言えないしで
レスできないんだ
でもちゃんと読んでるよ

＞５７２
あれから寝てしまったのであいかわらずの遅レスです・・・。
タイムボカンシリーズかぁ・・・。
それってCDとかあるのかな？探してみよう。
今日は昨日に比べたら随分いい調子です（＾＾）
無理して元気になるのをやめたらいい感じ。
でも、道歩いてるときはいつも目が上向いちゃってるんだよね。
・・・軽い現実逃避！？
知り合いと用もないのに目を合わすのがイヤなの・・・。

>>652
すねてました。ごめんなさい。次からひらがなレディにします。
なんかもう頭がわーっとなっちゃって久しぶりにアムカしてしまいました。
でもまだ足りない。体中切り刻みたいくらい。
もうなんなんだと。私ってなんで生きてるんだろうと。この間知り合いに励まされたけど
その言葉全部馬耳東風状態。
こんな私が明後日誕生日を迎える。なんでこんなダメ人間が毎年無事誕生日を迎えて
生きていたいと願う人たちが死んでしまうんだろう。涙出てくる。生きててゴメン。

♪燃え上がれ〜、というか♪燃えてしま〜え〜、というガンダム。
できますた。
http://cocoa.candybox.to/mentality/bbsnote/data/IMG_000258.png
いちおう、「ガンダムはトリコロールカラー」というベーシック
は踏襲できたと自負しています。

友達と喧嘩して、縁まで切られて、自分が悪いってわかってるのにまだ　ぐじぐじしてます。
いつもはこんな時ずっと側にいてくれたのに、なんであんな事言っちゃったんだろう。後悔ばっかりしてて、まだ前に進めない。
会う事すら許されないなんて、辛いよ。話ができなくても良いから、せめて側にいさせて欲しい…。
寂しくて、辛くって、自分でもどうしていいかわからない。
誰かに甘えたい。ただ側にいてほしい。何も言わないで、抱き締めてほしい。

なんか愚痴っちゃってごめんなさい。誰かに聞いてほしくって。

よりよき自立は、よりよき依存によって支えられる。
甘えられる人は強い。
あるがままに生きる。
カラ元気は怪我のもと。

>>658
タイムボカンのCDあるよ。

手元にあるのは
「タイムボカン・シングル・コレクション′75〜′92」
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/B00005GXGZ/qid=1088608797/sr=1-1/ref=sr_1_10_1/249-7741666-0497967

ぼくはレンタルで借りられた。

タイムボカンに限らず、山本正之の曲はいいかもしれない。ちなみに
「名古屋はええよ、やっとかめ！」を作った人です。アルバムはバラー
ドっぽいのも多いので当たりはずれが大きいが…。下のは意外とよい。
「大化改新」が好き。♪蘇我入鹿という名前〜プールでワッパをくぐ
りそう〜いるかいないかいたんだよ〜蘇我蝦夷の兄弟だ〜　って歌。
まあ、在庫なしでまず入手できないのだが…。

「才能の宝庫」
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/B00005HIIX/qid=1088609305/sr=1-77/ref=sr_1_0_77/249-7741666-0497967

メールが帰ってこないと寝付けない ケイタイがあるばかりに…

　∩__∩
（　´∀｀）／　目目目目目目目目　アイスコーヒーどぞ

＞６６３
あるんだ！そうだよね。あれは、名作？だもん。
レンタルあるといいのにな。探してみよう（＾＾）
山本正之さんとは存じ上げない人ですが探してみようかな。
というか、いるかいないか・・・って歌詞が気になる。
実はイルカ好き。イルカは何も言わなくてもわかってくれる気がする・・・。
って、あんま関係ない方に話が行っちゃった。
とりあえず今は明るい歌中心で行こうと思います。
先日までは暗い歌ばっか集めたMD聞いて自分を追いつめてたから。
夜も寝てるはずなのに昼間めちゃくちゃ眠いのは体が寝てないのかな？

うさぎはさびしくてしぬってきもちわかったきがする・・・

バイト第1日目、がんがってきますたロリ服女です。
淡々と作業してればいいっぽいのでﾖｶﾀ。明日からがんがるどー！
今日は説明会っぽいかんじだったので早く終わったんだけど、
その帰りに新宿に寄ったら、自分が最近買ったイチゴ柄の服の
色違いの人を2人も見た。しばらくああいうの着れないんだなと
思うとちょっと寂しかった。知り合いともすれ違ったのにジーンズにTシャツなんていう、
普段の自分ならありえない格好だったせいか気づかれなかったよ＿|￣|○

>>649
ガンダム…！そうきたか。
待っててね、描くから。でも多分無理ｗ

>>659
誕生日、昔は素直に楽しめたのに私も最近全然…。
私が生まれた時、両親とか、祖母とかすごい嬉しかったんだろうな
とか考えるとますます、今の自分が嫌になる。
でも死んだら家族が悲しむだろうな、って思うと、
生きてる意味なくても生きてたほうがいいのかななんて。

>>649
http://siokara.dynup.net/sio001a/src/sa2969.jpg
台詞とか話の内容とかは
２ちゃんのコピペなどで知っている「通常の３倍だ」とか。
でもガンダムは「白い」ということ以外わからない。
ララァが有色人種なのは何か覚えてる。

今日、彼女ができました(・∀・)
すごく幸せな気分です。

≫665　つ目　アイスコーヒー頂きました＾＾
今から本屋に行ってこよ。

サンダース軍曹についての言い訳
親が「コンバット」リアルタイムで見ていた世代
以上。

ttp://www.asahi-net.or.jp/~uy7k-ymst/tv9/youtel910.htm
格好良く紹介されている。

>>671
今開いてる本屋が近くにあるなんて裏山。
本屋っていいよなあー。みんな本に意識向いてるから
人がいっぱいいても苦にならないし、
面白い本とかみつけるとうれしい。

ゴメソ―――！！
ガンダム大会引き継げなくて、あとアニメ板じゃないのにぃ

>>666
山本正之さんて、ボカン１作目から主題歌うたってます
ゼンダマン（いま東京は放送中！ウキ）じゃゼンダライオンの声の人
お助けマン・やっと出たマンでも悪玉４人組の声やってます

こうゆうオタネタやれるとＨiになるわ〜（＾o＾）

>>673
行こうと思ったのですが、スーパーチャンネルで
ヴォイジャーが始まっていました。本屋は中止です(´･ω･｀)

>>672
「コンバット」っていうとゴキブリ駆除剤を思い出す。
彼女がこわがるので、これからゴキブリ駆除します(・∀・)

>>649
はい、ｶﾞﾝﾀﾞﾑ…(´･ω･｀)
ttp://cocoa.candybox.to/mentality/bbsnote/data/IMG_000259.jpg

小学校の頃とかは男の子に混じって書いてたから
かなりうまかったんだけどなあ。
記憶を掘り起こして描いたので、足りない部品や、色が違うとこが
多々あると思われ。
燃え上がらないガンダム。

マルチレススマソ。

>>664
メル友がんばって作ったりすると、そういう悩み増えるよなｗ
でもしばらくすると落ち着くと思われ。

>>666
>実はイルカ好き。イルカは何も言わなくてもわかってくれる気がする・・・。

♪汽車を待つキミのよこでぼくは、時計を気にしてる〜（チャチャ）

>>667
漏れもウサギの気持ちわかる。
…下ネタに走ると、「ウサギは交尾し始めると止まらない」という
気持ちもわかってしまうが…_|￣|○

>>668
>知り合いともすれ違ったのにジーンズにTシャツなんていう、
>普段の自分ならありえない格好だったせいか気づかれなかったよ

漏れ、668の普段の格好がどんなんだか想像がつかん…。
しかし、おもしろそうなのは確かだ。

>>669
力作だｗ
つーか、本体よりララァのほうが手かかってるだろ、と小一時間ｒｙ）

>>670
幸せな報告はスルーされそうなので、いちおう救いアゲ。おめ。

>>672
その話はカウンセラにしないほうがいいかも。
「あなたの心のキズは、幼少時に親御さんにオタク嗜好を植え付け
　られたことが原因のようですね」とか言われるかもしれん（ウソ）。

>>674
ええっ！
http://ime.nu/www.ontvjapan.com/genre/detail.php3?hsid=200407010016029&tikicd=
ホントだ、MXでやってるYo! ステキは無敵〜！

>>677
いや、何げに今までで一番うまいんですが…。
しかし、題材難しすぎたよな^^;

>>678
こないだまでワイドショーとかでも話題になってた
深田恭子主演の下妻物語ってのあるでそ。
系統としてはあれみたいなかんじ。あそこまで、頭にも
何かつけてってかんじのとはジャンルが違うけど、
分からん人には言ってもわかんないのであんなかんじと思ってくれｗ

今日久し振りにうどん食べた。
やっぱ麺類は胃にスルスル入ってくるからいいね。
一昨日カレー食べた時は普通のサイズだし、お店で出すようなのだから
家庭で食べるようなのより量も少ないはずなのにすごい胃が痛くなった。
しばらくはうどんだな。

うさぎって見てると落ち着く…。

>>680
http://www.shimotsuma-movie.jp/images/mainstage.jpg

そうか。680は左か…。好みだｗ

>>679
アムロを描こうと思ったが、あの髪型がわからなかったので
ララァの後ろ髪がどうなってるか知らない。何かインドっぽいセンター分けなのは把握
…それも違うかも


彼女ができたという人が居るので俺も報告
またネットで告られた。
掲示板とかHPで知り合いになりメール交換すると数ヶ月で惚れられる。

でも俺ゲイだから困る。
ゲイと関係ない趣味の話をしてる時にわざわざ「ところで俺ゲイなので」って言わないだろ
そうなると言うタイミングってないんだよね
断るの、難しい

>>681
Σ(´Д｀；)
ああ、でもまあ中身は左に近いなｗ
そういやその左の人土屋アンナっていうんだけど
リスカ跡あったりして、何気に結構苦労人なのかもしれん。

今日っていうか昨日の雷凄かったみたいだねえ。火事になった家あるらしいし。
しかし、そんな日でも列車が動くの待って出張等に行かなければいけない
社会人のみなさま方…お疲れ様。

>>682
>ゲイと関係ない趣味の話をしてる時にわざわざ「ところで
>俺ゲイなので」って言わないだろ

そういう気遣いのある682はエライと思う。
682が男なのか女なのかわからんが
「今は異性とつきあう余裕はまったくない」と言うか
相手が信用できる香具師ならカミングアウトするのも手かもね。

>>683
>リスカ跡あったりして、何気に結構苦労人なのかもしれん。

最近評価高いから、メンヘラにとっては希望の星かもな。

>>682
それは困るねえ…「俺、ゲイなんだ」って言うと
面白がって根掘り葉掘り聞いてくる女の子も居るし。
しかもそういう奴って悪気もなくそれを他人に話すのね。
今日新宿でエレベーターで居合わせた女2人がそんなかんじだった。
「私、ゲイの人好きなのー、それでそういう話してると
私自身も同性愛だと思われちゃうみたいでー」うんたらかんたら。
うるせーボケ…。思われたくないなら最初からそんな話すんな。

断るときは、「好きな人がいる」とか「付き合っている人がいる」
とかでいいんじゃないかなあ？
それだけならその好意を向ける相手が同性だって事はわからないし。

あぅ･･･ココは幸せ報告はダメなんだ･･･ゴメン(´･ω･`)

先週の金曜、8年かわいがってたインコが死にました。
どうしようもない私と家族に、明るさと笑いをくれた鳥でした。
かなしい。さみしい。それでも今、薬飲んでて激しく感情が揺れることもなく、涙も出ない。
もう少ししたら打ちのめされるかもしれない。怖い。
やっと誰かに言いたい気分になってここに書いたけど、
いつか悲しい気持ちが弾けてどうにかなってしまうような気がする。
こんな時にも自分の苦しみしか考えられないことが後ろめたくもある。

つーちゃん、今までありがとう。バイバイね。ほんとにありがとう。

↑（・ｗ：）もらい泣き

>>686
別にいいんだろうけど「寂しくてたまらない人が集うスレ」だから
そのへんの気遣いはひつようかもな。

俺男でゲイ。
そうだな、好きな人が居る…のは事実だから、その旨伝えよう。

担当医にも言い出すきっかけが掴めないままだ。
ゲイがきっかけで鬱になったわけじゃないからさ。
なんか、やっぱマイノリティだって実感するなあ、生き難い。

>>687
そのインコさんは幸せだったよ。
だってあなたに8年間もの間、愛されていたんだもの。
だからこのあと悲しくなるのも当然の気持ち。
しっかり受け止めてあげて。

>>689
ゲイがきっかけで鬱になったのではないのなら
言わなくてもいい気がしますけどね。
私はバイセクシャルですが、やはりそれがきっかけってわけでもないので言ってません。
でも、恋愛が原因で鬱が酷くなった事はあるので、その時は
「好きな人が…」というかんじで話しました。
ゲイであることを医師に言わなければ、と悩んでしまって、それで
症状がひどくなるようなら言ったほうがいいとは思います。
医者も、色んな人みてますから、セクシャルマイノリティの人が
居ても驚かないと思いますよ。

私の悩みは、バイなくせに女の子にベタベタされるのが嫌いな事かな…
どっちつかずな自分が嫌。
でも、好きでもない人と必要以上にイチャつくのって嫌なんだ。
でも女の子ってスキンシップ好きなんだよね。すごい困る。

んーもうみんな寝たかな。おれもそろそろ。
明日もいい日でありますように･･･。

>>692
うむ。
幸せ報告も、たまにはいいよ。みんな鬱寂仲間だからな。
おやすみ。

(´・ω・)旦目目自分が入れた冷えたお茶と麦茶、そしてｱｲｽｺｰﾋｰいただきまつね･･･。
ここにもセクシャルマイノリティー結構いるのね･･･と、こっそり安心･･･。

>>670
おそレスですが、おめでとう！＞すのびっしゅサン
難しい問題かもしれないけど、仲間が幸せになるのは良い事ですもん。

>>691
あんまし「〜なのに＊＊じゃないから･･･」とか思わなくても良いと思うですよー。
ベタベタされるの好きな人も居れば嫌いな人もいて当然なりよ。
貴方は貴方らしく生きるのが一番ですです。


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カウンセリングも終了して3年・・か。
環境変わってぶり返し気味になって、サプリで誤魔化してたけど、
最近サプリがいい感じで効きすぎてるみたいで一寸怖い。
薬効きすぎてやめる人ってこういう感じなのかな。
やはり自然な心の動きで元気になるのが一番なのかなと思った･･。
でも、飲まないとやってられないのですよー･･。(酒みたいなフレーズ）
だが・・・、・・・サプリ効いても一番の目的だった仕事が進まない･･･。
自分なにやってんだろ。やりたい事のはずなのに、
やるしかないのに。ネットとかしてないで仕事しろよと。
なんで踏ん張らなきゃいけないところで、無意識に逃げようとしちゃうんだろうな。

・・・・ああ、これがいつもの自分だ･･･。orz

やっぱ専用ブラウザ削除しよう･･。
ネット依存書きなぐり気味阻止。
またね。(´・ω・｀)ﾉｼ