鬱だと信じてもらえなくて孤独な毎日

鬱なのに気のもちよだとか、体調がすぐれないのにいやな事を言われた人。
孤独。

というか、鬱そのものを甘えとか判断する思考の奴が多くてつらい。

わかってもらおうと思うと辛くなる。
わからなくて当然。
昔、いきなり会社に来なくなった後輩見ていて、「なんだこいつは」って思ったもの。

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　∪　　ﾉ　　ﾌﾜｰﾘ／　　彡/‖￣ ヽ　　　 　　＼　　 　　( （⌒￣ `ヽ
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俺もその一人かも、
鬱で二浪してんだけど、親に鬱の事理解されないから、
歯医者行くと言って、保険証もらって自分で精神科行ってる。
金がないから、もう行けなくなったけど。

金がないときは、良い制度があるから医者に相談すること。

鬱だって診断されても親は「気の持ちよう」とかで治ると思ってるみたい・・・
はやく自分で病院へ行くお金を稼がないと限界・・・
わかって貰うのは大変なことですね・・・

苦しいと家族に訴えても「怠け者」と言われ、妻に相談したら「私だって大変なのよ!!」と一蹴された。
でタバコを吸っていたら「病人がタバコなんか吸えるわけがない。だから病気じゃないんだ！！」
普通に仕事行けてんだろ！！
だからしんどい体を引きずって行ってんのに･･･。

「貴方だけがしんどいわけじゃないわよ」(妻）
わかってもらおうとも思わなくなったよ。

>>8
精神病者の喫煙率って、有意に高いんですがね……。精神病院には、必ずと言って
よいほど、喫煙室が用意されているし（他の診療科では絶対ありえない）。

”デムパ”だから、”ウツ”だろうが、”トウシツ”だろうが、”フリーズ”だろうが、”ブレインショック”だろうが、”棒が刺さったように頭イテー”と言おうが、喚き散らそうが、全て”大したことありません”です。

鬱病のみなさんは家族やお友達とどのように接していますか？
私は鬱状態を見られたくなくて必死に明るく振舞っていますが
正直もうしんどいです。普通なら嬉しいことも全然心から喜べないし
ムリして喜ぶのはもう疲れました。
でも、気分がどん底じゃないときは笑えたりもします。
その時は私は鬱じゃないって思えたりするけど、どん底の時は
死にたいと思うのでやっぱり鬱なんでしょうか…？自分でわからないです・・・

>>7
うちも全く同じ。「気の持ちよう」っていわれるし、人は皆、自分と同じ心の
ゆとりを持ってると思ってる。だから、自分がこうなのに、あんたは・・・
って言われたり強要されたりする。

>>2
私もそう思われて辛い。親にも恋人にもそう思われて理解されない。
でも・・自分でもそう思う時がある。確かに辛くて辛くてたまらないんだけど
甘えなのかな。と思って病院に行けないでいる。

>>8
タバコは万病のもとです。まずタバコをやめてみましょう。呼吸が楽になるはずです。
>>11
心療内科を受診されるのも手かなと

私は十代の頃に発症したけど、当時は精神病について今以上に偏見が
強い時代だったので我慢し続けました。
自殺未遂を繰り返し、引きこもり、対人恐怖と酷い毎日でした。
親の理解もなく、医療費がかかるのが困るので、どんなに辛くても
我慢我慢我慢…ついに本当に死にかけて病院へ。

ここに来ている人達もどうか病院に行けますように…。
同じ病院に半年以上通えば精神保健福祉法第32条が適応され、自己
負担額は5%で済みます。
いきなり精神科で抵抗ある人は上の方が書かれているように心療内科へ。
精神科は私も最初は抵抗ありましたが、入院施設があるところはいざ
というとき安心です。←具合悪くなったとき収容して貰えるから。

”デムパ”でも収容してもらいたいっす。

考え過ぎだよ。とか強くならなきゃとか。そんなんで仕事休んでさぁ。って友達に怒られる。自分なりに反省して頑張ってるけど分かってもらいたくてたまらないよ…

俺が考えるに”鬱”という病名がいけないんだと思う。
鬱なんて病名意外でも普通に使われる言葉だから。
統合失調症なんていわれたら気の持ちようなんて言う人ほとんどいないっしょ。

出かけもせず家でマターリ寝てたら少しマシになる。
外に出ず、人と会わずに・・・。
見計らった頃に私の事情を知っている友人から電話があり、食事でもと誘われ出かけた。
そしたら何のことはない。
彼女のストーカーに付き合わされた。
市内から県境のﾄﾞ田舎まで。運転も見つかるとヤバイからと私(車も私の）。
で、前へ寄ってとかエンジンうるさいから切ってとか。

結局彼女は心配してるふりして、都合のいいように使われてただけ。
関係を断ち切るときも「友人だと思っていたのに裏切られた･･･と」
情けなかった。
彼女は自己愛の非常に強い人格で、誤る事のない人でした。

お前ら鬱鬱って言葉に囚われ過ぎじゃねーか？
もっと冷静に原因を見つけ出すのも必要だと思うぜ
オレもお前らの言う鬱な人間だけど
それなりに考えながら生活してるぜ

きっとここを読めば救われますよ
http://etc2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1082694225/l50

きっとここを読めば救われますよ
http://etc2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1082694225/l50

>>19
原因はハロｗ通いと面接してくれるとこは全部行くの壮絶な
繰り返しです。もう、日曜の求人チラシもハロｗもいきません。

>17
すごく納得した！
ふつーのやつがちょっと落ちこんでるだけで「うつだ」とか言い出すようになったからかな。

>>23
2ちゃんでの「鬱だ氏のう」なんて、まさにそれ

今日友人に電話した時「欝なんて、私に言わしたら怠け病だ！」
確定された。何回説明してもわからない者にはわからない。
「私なんかしんどい時でも、お客さんが来て応対してたら直る！」
だから、それは仕事があってそれに集中した時や緊張してる時だ、
って言ったけど　どうせ又すぐ忘れるだろう。

病気のことをすべて知ってもらおうとは思ってないのに、蔑まれたり叱られると思いっきり凹みます。
ただ抱きしめてくれればそれだけで落ち着くのに。

むしろ鬱をカミングアウトすることは自分にとってもよくないと思うよ。
実は私鬱なんです。と思い切って言ったとする。

相手は鬱病なんてほとんど理解できないから「頑張ればなんとでもなるだろ」
でもって鬱症状がない時にちょっと息抜きしてただけで「あれ？鬱じゃなかったの？」

極端な例だけど、結局は相手の都合のいいように解釈されるだけだと思うんだけど。
逆に鬱をカミングアウトしない方が自分のためにもお互いのためにもいいこと
なんじゃないかと思ったりする。。。。

周りの人、欝の人にがんばれって声かけちゃいけないことすら知らない。
病院に勤めてるくせに。

追伸　「病は気からなんて」言われた。
「あんたは、古いなぁ」とは言っといたけど

周囲に気を遣わせまいと笑顔でいたら「治ってるんじゃない！！」と言われました。
何とか自分の症状を話したら、「このご時世もっと辛い人もいるし、それぐらい気にしてどうするの！？」
鬱って比較論で理解できるものじゃない。
誰かとの比較でなくて、鬱になってしまった自分との葛藤なのに。

その上司はアロエ信者で、鬱もアロエを飲めば治ると言ってました。
あんたも一度鬱になってアロエで治してみてよ！！！

最近「鬱」ってどういう症状の病気か分かったような気がする・・・。

数ヶ月前までは、正直言って「鬱病なんて、ただ精神が弱いだけの奴だろ？
甘えてんじゃねぇよ全く・・・」とか思ってた。

だが、前言撤回しようと思った。
本当にすべてがどうでもよくなり、この世に楽しい事なんて無い・・・自殺した方が楽だな
とか思うようになる。
人間関係が怖くなり、部屋に引き篭もっていたいと思うようになる。

・・・突然変な事書いてすまん。
自分で何書いてるか分からなくなってきた・・・。

もう6月なんだな・・・・・・
レスの日付見て気付いた
早いな

ほんとアホが多いよな
説明しても、自分の考えや固定観念を曲げようとしない。
鬱が甘えだといったん思ったら、何言われてもすべて怠け者の言い訳と決め付ける。
頭悪すぎ

記憶力悪くなります。買い物してお釣りもらうの忘れて呼び止めて
もらってます。狭い家の中で動くと「あれ、今なにしようと思って
たんだっけ」がひどくなり、又　元の場所に戻ってやっと思い出せます。

でも、躁なときには、鬱なときの自分が根性なしだなあと思うし。。。
l|li＿|￣|○il|li

>>34
激しく同感。人の名前や固有名詞が出てこなくなった。年齢にしては早いしな・・・

私はもう、理解してもらおうとか考えてないよ。。
何事も当てはまるけど、想像力があって感受性のある人で無い限り、
経験しなければ、欝は理解されないと実感した。結局根性なし・怠け病・ﾍﾀﾚ扱いで終了。
鬱になるまでは、辛い環境の中、なにくそと頑張って這い上がってきたのに。。馬鹿みたいﾊﾞｰｶﾊﾞｰｶ

ｽﾚ違いかもしれませんが私自身、欝なのか解りません。
元々怠け者でﾍﾀﾚなだけなのを、病気として都合良く(良くはないが‥)思い込んでるだけなのか。。相方の言う通り、悲観ぶってるだけなのか？行動すれば済むことなのに。毎日ﾁｸﾁｸ言われて焦って馬鹿みたい。不安だよ

>>37
鬱病基準ていうのがあるからこれに当てはまったら完全な鬱病だと思われます。
これ参照にしてみてください。

http://www83.sakura.ne.jp/~nobu/anti/kijun.htm

見てきました。
じゃあ違うかも、ってか違うか。
ほとんどとか著しくとか毎日とかではないので。
甘えずに、もう少し強く生きていくよう努力します。馬鹿だな…

>>38

読む気しないよ〜。

うつはバレたくない。まわりに言ってもここの皆さんの多くみたいに
理解されなくて傷つくだけだし、「理解者」がいたとしても、
真面目・几帳面・責任感強い・・・、なんて
紋切り型に思われるより「ダメダメっこ」って
なめられてたほうが安心ですから。

鬱になったからって極力他人への迷惑は避けたい罠。

欝になった原因て失業、無職が多いんでしょ？

さほど親しくない知人には「自律神経がやられて」としか言ってない。
一度、結構面倒見のいい近所のオバちゃんにカミングアウトしたら、それ以降道ですれ違っても知らん顔されたから。

精神病患者には関わりたくないって感じなんだろうな（寂

どの 鬱病テストやっても 重度になる。 でも 誰かと一緒の時は いつも笑顔で聞き役。 目は笑ってないらしいが。買い物も一人じゃ 行けない。病院も 怖くて行けなくなってかれこれ4年。治ったと思ったのに。

＞＞44　無理しない。　欝からくる不安神経症もあるみたい。

>>18
欝病患者をを利用するんじゃねえ！別れてよかったね。

欝とＰＤだが　人に悟られないのを喜ぶべきか？
付き合いやグループ行動はできないけど。誰も信じないでしょう。
統一傷害の人はばれてるみたい。　あの家の息子さん、裸で屋根に
上がってた、とか　あのおじさん裸でベランダにいたとかの噂は
すぐ流れるけど。

ダイエットしても駄目。お腹空いても辛抱して寝てるんだけど。
空きすぎて眠れないというときもある。薬のせいではないと
Ｄｒは言うけれど。アナフラニールからパキシルにかえたら
痩せるかと思ったがあきません。

うんうん

引っ越したあと、職場でいろいろあってうつ病になったよ。
妻と家族は理解してくれたけど、やっと家庭での生活や遊びが
普通に出来るようになって、久々に友人と会ったら･･･

「普通じゃん」「働け」「奥さんがかわいそう」と散々。
週2,3日のバイトはこなせそうなので、空いた時間は野菜を栽培するとか
して家計を少しでも楽にして、妻には派遣で働いてもらうことでOK出てる
と言ったら「信じられん」「私なら即離婚」「今話せてんだからお前が派遣やれ」
と火に油だったよ・・・。最後には「鬱になったのを他人のせいにしてる」だの
「鬱は治ってて怠け心じゃないの？」まで言われた。
普通に話せるまで回復したから、やっと会えたのに（涙

職場じゃ罵倒や貶し、長時間の拘束での説教が毎日で、散々だったよ。
職安に行ったって、端末見ただけで眩暈や吐き気するし、リーマンでの
再出発なんて、今はとても考えられないよ。。。
キてる時は引き篭もって他人の目には触れない。触れてる時は
元気な時だから、病気って言われても実感無いんだろうね。

>>30
うわああ、そのアロエ信者の上司やだなぁ。
うちの父親がそんな感じ。
健康的食事（栄養のバランスの取れた食事）信者で
食事だけで全ての病気が防げると思ってる。
たしかに色々な病気を防ぐ元ではあるが、
食事だけで全ての病気が防げたら医者イラン･･･。
父親の思う最高の食事を無理に食べさせられる。
嫌がるとキレる暴れる最悪親父です。
そんな私は摂食障害だけど全然解っちゃいません。
アホとしか言いようがありません。
病気になった人を見ると「ほら栄養が食事が！」と
天下取ったように偉そうに振舞います。
そのくせ自分が風邪を引くと、季節がアレだしなぁ！と
季節の責任にします。もう最強のアホだと思います。

うつ病は病気だけど、うつ状態は病気ではない。
異常と正常の境が、はっきりしないからややこしいね。

うつ病なんだけど過食と過睡眠に悩まされ、2年で20キロ増になってしまった。
数年ぶりに会った友人に「うつ病だ」って告白したら
「うつ病の人って痩せるでしょ。そんなに太ってうつ病のわけない」って言われた。
「子供もいるんだし、頑張らなきゃ!」「嫌なことはさっさと忘れなきゃ!」とも。
夢見がちなお年頃とはいえ、高校時代はカウンセラーになるとか宣言して
精神医学関連書読み漁ってたのは何だったんですか…

>>53
私は四ヶ月で２０ｷﾛ増えましたよう・・・。
私も53さんの友人のようなことを言われたことがあります。
鬱病に関して知識のない人の話に、耳を傾けないほうがいいですよ。ﾑﾀﾞﾑﾀﾞ
「外にでないと！忘れなきゃ！がんばんなよ!」
十分歯食いしばりながら頑張ってきたっちゅうの。
美味しく食事をして、気持ちのいいものを観たり聴いたりしていきましょう。。

うんうん。

体育会系の父親は精神を病むということを理解できないらしい。
「本当にやる気があるんだったらできるだろうが！」
できないよ、最初からやる気なんてないもん。

「大体お前には必死さがない。甘やかしすぎたんだ」
ずっと必死だったのに。自分を押し殺しすぎてパンクしたんだよ。

言い返す気力もないよ。説明したところで父相手だと
怠け者の自分を正当化しようとしてるようにしか
思えなくなってきて苦しいから。

鬱病の時は周りも異常じゃない？と感じる時があるから
気付かれることもあると思う。（暗く沈んで口数が少ないとか・・・。）
そういう重い時に限って鬱病患者は病院に行かない罠・・・。
だから自殺率が..(ry

鬱の時に話したくなくなって黙ってるだけで、
親は「機嫌悪くならないでよ！」と罵る。
そんなこと言われても・・・困るよぉ。どうにもできないよ。

>>58
わかる〜ウチも怒られる。
「下を向くな！俯いてばかりいるから気分も暗くなって
周りにも不快感を与えるんだぞ、気を使え。」
　んなムチャな。

私は鬱で話せない時は自室に篭ります。
必要最低限のことしか家族には話しません。
雑談できてるときは調子がいいのだということが
最近、分りました。

本当の鬱の辛さってなかなか分かってもらえないよね。
経験のない人に言っても「俺だって落ち込んだりするけど
頑張ってるんだから」っていう思考パターンで、励まされるね。

その落ち込みが何ヶ月も、何年も続くから苦しんでるんだけどね。
○○さん、元気そうじゃ〜ん！とか言われるとショック受ける。

まあ外見からは分からないから、餓死するんじゃないかと思うぐらい
痩せないと、同情はされないね。僕の場合はうつで引きこもると
余計悪化するなあ、できるだけ外に出るようにしてるよ。

>>30>>51
うちの母親は最近、漢方にかぶれたようだ…＿|￣|○
どこの薬局で感化されたか知らんが、お茶とか錠剤とか色々買い込んで来た。

もともと母親は難治性の皮膚の病気で、決定的な治療法もないんで良いカモなのね。
「これで治った人がいた」と言うので、試しにやってみるのはいいかもしれんが…
しかしやはりというか、健康系の雑誌にあるような「○○で××が治った！」系の
リーフレットが広げてあって気分悪くなった。
いつまで経っても学習しないし判断力もない、ホントに困った人。

自分はだいぶ前から鬱で、最近になって病院に行こうとしてなかなか行けず
ｳﾀﾞｳﾀﾞやってたら「漢方薬もらって来るから病院行くな！」と怒り出した。
なんか聞き慣れない名前の漢方薬を二種類。合計1ﾏﾝ円くらいか。
（効能には不眠とか色々書いてあった）気持ちは有り難いんだが、いつも
この調子で激しくズレてる。
しかも「飲んだのか、まだ飲んでないのか」と水を持って来て迫る。
うちの母親は粘着モードに入るとストーカーばりにしつこい。
二種類とも成分がかぶってるので、まずは自分で調べてから、と思い
飲まないでおいたら「折角買って来てあげたのに。そういう態度が良くないのよ」と逆ギレ。
これを飲めば絶対治るのよ！という調子で、非常〜に暑苦しい熱心さを発揮。
やってらんない。

ちなみにその前はサプリメント。しかもアムウェイ。最悪っしょw
ディストリビューターやってる知り合いの人から色々すすめられたようで
糞タッケーの、計算したら月に1万円近くも費やしてて。
「サプリメントじゃ病気は治らないよ」とたしなめると逆ギレ。
DHA＆EPAが鬱にいいんじゃないかとか言って自分にもくれたけどﾅｰ('A`;)
終いにゃ10万円近くする浄水器まで申し込んでしまい、父親も一緒に怒り出してこれは阻止。
（結局アムウェイの何が何でやばいのか、世間知らずな母親は未だに理解出来てない…）

その父親も体育会系つーか、ココロの病とかを全然理解しない人なんだな。
年々ガンコに偏屈になってきてるので会話が成り立たない。
イエスマンの皮をかぶったズルい性格の妹に上手いこと操られちゃってる感じ。
…こうやって書いてみると、家の中が徐々に崩壊しつつあるなあと実感(つД｀)

食事のことは自分もよく言われるよ。小さい頃から食が細いんだけど、自分なりに
栄養取れるようにいつも心がけてる。栄養については人一倍考えてると言ってもいい。
仕事してた時も、コンビニ食がメインとは言えバランスをよ〜く考えてて
職場の人に「いやーいつも健康的だねえ、（トンカツとかラーメンばっかの）○○さんにも
見習ってもらいたいねえ」って感心されてたぐらい。うちで出る物もなるべく食べるようにしてる。
でも、ちょっと体調悪いということをポロっと漏らすと「やっぱり食事が、食事が」の繰り返し。
食事で鬱が治るんならとっくにみんな治ってるっつーの…ﾊｧ。


長文連続でｽﾏｿ。

メンクリ行って、先生に話聞いてもらって薬出されたら
少しだけ気が楽になった。
一人しかいない友人に鬱の事打ち明けたら
お前程度で鬱なら自分もかかりたくなる、みたいな事言われた。
病名聞かされて楽になれるのいいね、って。
催眠みたいだねって。
何ソレ。言わなきゃ良かった。
あなたに話したくても話せなかった事なんてたくさんあるよ。
もう何年も付き合ってるけどさ。
ていうかお前が原因な事だってあるんだよ。
何か私が苦しむのが楽しいみたいな事言われたし。

ていうかもう縁切るか。

所詮、他人事だからね。
みんな自分さえ良ければいいんだよ。

うちの親みたいに、現実を直視したくなくて無意識のうちに
問題を避けてるって人も多いと思う。
それも「自分さえ良ければ」のうちなんだろうけど。

>>64
鬱が治るとわかるけど、健常な人は絶対そういう考え方しかできない。

>>64
私もそれ経験ある。
以来言ってない。ただの不眠症だって言ってる。

調子の良い日に実家に電話したら、「ヒマがあるなら仕事探したら？」
と言われた。当たり前のことを言われたのに何故か悲しくなって
自殺したくなった。別に気にするような事でないのに何でだろう？
しばらく泣いてしまった。

鬱になると、今まで自分を守っていた心の壁が
一枚無くなったみたいになって
他人の一言がすごくグサッとくることがある。

今までは平気で笑ってかわせた皮肉とか嫌味にも
立ち直れないほど凹んでしまうし・・・＿|￣|○

>>70
俺もだ。

>>69
別に不思議じゃないよ。気が済むまで泣いてみ。

鬱って落ち込むということかな？
そういう意味では誰でもあるよね。ない奴はおかしい。

鬱をうつ病ととらえれば、これは病気だね。
治療の対象になるよね。

鬱って言葉が多く使われるようになったけど
一体どっちの意味で使ってるんだろう？

たぶんそれぞれ違うんだろうね。だから誤解が生じやすい。

>>14
私は半年でなくむしろ２，３回通ったら３２条申請してくれました。
医者は未成年のなんたらかんたら言ってたような・・

鬱解ってもらえないっていうのは辛いですよね
病院だとそういう症状がはっきり出ている貴方は普通の状態じゃないみたいなこと
言われたけど家に帰ったらばあんたは病気じゃない普通の子だとか
人の言うことすぐ信じちゃうなぁ・・・わかってても

>>73
単純かつ一時的な「落ち込み」だったら誰でも経験する。
鬱状態はもう少し複雑で、長く続くものだからね。
ある程度知識もってないと「実は鬱が原因」て気付きにくいような症状もあるし。

>>74
家族に理解されないってのが一番辛いね。
たとえ社会的に受け入れられ難くても、せめて家族には理解していて
もらいたいって誰もが願うもの。いわば最後の砦だから。
それをまったく取り合ってもらえなかったり、「頭がオカシイから」とか
言って人間扱いされなかったりするともう絶望的な気分になるやね。

親が子の出すサインに気付かないってのは、深層心理では気付いているクセに
認めたくないという心理が無意識に働いてる場合も多いんだろうね。
子に起こった異常を認めてしまうと自分自身が崩壊しちゃうから…。

メンタルヘルスが初めてなんで、ここに書くべきことなのかわからないけど、
引き篭もってなーんもせずに考えるのも億劫だから無理やり寝てみるけど、寝れないみたいな生活をし始めて半年。
自分も鬱だと信じてもらえない、と思ってる。親は気の持ちようだとか、行動すればそれにそんなきもなくなる、みたいなことをいってる。、、、と思う。正直覚えてないけど。
で、自分でもそうなんじゃないかと思うときがある。甘えなんじゃないかと思う時がある。
さらに、それはお医者に掛かったときとか、知識があるというか自分に影響力がある人に「甘えてんじゃねえ」とかいわれるのが怖いから前もってそう考えてあるような気もする。
そして、ここにこんなこと書くのは、そうじゃないよ、甘えてないよ。君はがんばってるよって言ってほしいからだと思う。
もっというと、「 「甘えてないよ」っていわれたかっただけじゃないの？ 優しい言葉かけられたかっただけだろ。」とか言われたときに傷つかないようにこんなことかいてる気がする。
でここまで考えれるじぶんは頭いいとかおもって楽しんでるんだ。
今日は友達に保身的な態度を何とかしろといわれた。大好きな人だったから泣けたけど。その人はたぶんきっと自分より知識があるから。きっと正しいんじゃないの。
そういって自分は誰かに心配されたいんだ。
終わりませんね。

意味不明でしたね。
寂しい上暇な人間だから一分に一回ペースぐらいで更新してみたり。
さらに、名前に番号入れてみたり。誰かに覚えていてもらいたいんだー。そうやってなんてかわいいやつなんだとか思ってみたり。
リスカとかやってみたけど、誰かに心配されたいんだ、って思われるのがいやだから隠してたけど本末転倒な感じ。
結局ギターのネックを握ったときに見えちゃったけど。そして、リスカ痕があったよ的な乗りで別の友達に話されて、
「ほんとに死ぬ気なら手首なんて切らない」なんてすごくいわれたくないことを言われて超ショックを受けてみたり。
たぶん、切ったときは死にたいとかそんな気じゃなかったんだと思うけど、言われたら死にたくなるぐらい恥ずかしいと思った。
もともと体に傷はいっぱいあったから後悔とかはしてないけど、リスカﾈﾀは振られたくないです。
でもまー友達少ないし。ﾋｯｷｰだし趣味悠々じゃないし頭悪いし、浪人だし。だから、そんなﾈﾀ振られません。みたいに安心してみたり。

高校を卒業してみれば、なんもできない人間になってました。あの頃は自信満々でした。先生方を利用してる気でいました。
それは勝手な思い込みで、ただ先生方の指示に従うだけでした。愛想笑いを見せ、相槌を打つだけでした。
ある日体調不良で学校を休みました。次の日からは行けなくなっていました。それまでの無遅刻無欠席を崩しました。
完璧でいたかったのにそれは風邪ごときに壊されました。卒業する気すらなくなりました。
臆病な自分は3年間を捨てることができなかったため、ぎりぎりで卒業できるぐらいに持ち直しました。
もともと、頭の悪い学校だったので欠席日数が結構あってもなんとか卒業することはできました。
進路を決めてなかったので、引き篭もりました。外に出ることといったら友達からの誘いで遊びに行くぐらいでした。
無職になったら誰も指示をくれる人がいません。いい子でいれません。そしたら、もう何もやれませんでした。
それまで楽しかった番組やらもつまらなくなってもう、テレビはずっとつけてません。何やっても楽しくありません。
昔は最高に楽しかった。みんなで楽器演奏してるときなんて最高だった。飛んでた。
今は無気力の塊です。息してるだけです。親に負担をかけるだけの存在です。生きてる意味はわかりません。目標もないです。
ファイトクラブにあこがれたりします。薬を飲めば変わるとか信じてます。仏教徒です。というか家は寺です。でも、信じてません。
中学の頃とかはスクールカウンセラーになりたいとか言ってたのになー何がどう変わったんだ。あの頃に帰りたい。

こんなに書いたら怒られるかな。私は知らん。
今日友達に学校休む前と今とじゃすごい違う。まるで別人っていわれました。その友人とは毎週あってるぐらいでした。
あの頃とぜんぜん違うことぐらい自分でもわかってたけど、そんなに別人てほどだとは思いませんでした。年相応の生活してないとかいわれました。
うつじゃないの？といわれました。医者にいけといわれました。心配されるのはうれしいけど、医者に行くのは怖いです。
とりあえず医者で「甘えるな」とか言われるのが怖かったのでいけませんでした。
それに以前心療内科に行ったときには「薬」ばっかりを進める感じがして、話を聞いてくれなかったので途中で逃げ出してしまいました。
なんか信用がおけません。だからなんとなく行くのに抵抗があります。一箇所にしか言ったことがないのでほかがどうなのかは知らないですけど。
先日調べ物をしてたときに偶然メンヘルにきたんで目に付くスレを眺めてみてました。境界例ってのが目に付いたのでいろいろ調べてみました。
そしたらなんか思いっきり自分に当てはまってる気がしました。じゃあ思いっきりスレ違いですね。
うわあいいたいこといいたかっただけでした。失礼しました。

>>76-79
ざっと読んでみたよ。（申し訳ないけどちょっと改行が…横がはみ出ちゃうんだな）
自己分析しすぎて思考のループ、堂々めぐりに陥ってるようだけども、
たぶんあなたは自分のことをよくわかってると思う。
ちょっと自虐的な思考の悪循環になってるよね。
おそらく薬よりもカウンセリングが必要な人なんじゃないかな。

「甘えるなと言われるに決まってる、それが怖い」と回避してるようだけど
それははっきり言って先入観でしかない。
親は言うかも知れないけど、医者からそう言われるのを
先回りして恐れるなんてもったいないことだよ。
きちんと自分で自覚できてる人には言わないものだから。
勇気を出して、良いお医者さんを探してみてはどうかな。
今の状態から抜け出したいと思ってるなら、やっぱり医者に行った方が
いいと思う。
自分一人だとぐるぐる同じループに陥りがちなんだよね。
とりあえずそこから抜け出す手助けはしてもらえるし、してもらったほうがいいんだよ。

鬱の精神的な症状はなってみないと理解できないと思う。
実際自分もなってみるまでは、あいつやる気ないなぁ、くらいの
印象しか持ってなかった。

昨日母親に打ち明けたけど全然理解してくれない。
甘えるな、食って寝てのブタみたいな生活はやめろ
アホがしゃべっても何言ってるかわからない、お前なんかいなくなれ
のループで１時間。車の中という密室状態で怒鳴られました…。
もうダメだ…。
ちょっとわかってもらいたくて本を読んでくれないかと言ったら
鬱病の事なんか一番私が良く分かってると。(身内にいたから)
どこがだよ…。

>>82
うちも一緒っす。
皇室好きの母は、雅子様のうつ病にはとても理解をしめすが、
「おまえは違うだろう。甘えるな」と言います。
父は「基地外が、氏ね」と言います。
けど、慣れっこなので少し凹む程度です。慣れですよ。
本だって「忙しいのに」と読んでくれようとはしません。

だれも信じてくれなくても、神様が見てくれていると信じて
なんとかがんばっています。

鬱病にかかると、正常な人間の異常さが分かるよな。

なんとなくテレビつけてたら雅子さんの話題になってたんだけど
そのまま見ようと思ってたら速攻でチャンネル変えてる母親…

いいかげん現実と向き合ってくれよ。

鬱だと信じてもらえなすぎて、本当に自分は鬱なのだろうかという疑念までもちはじめて。
誰にも苦しいともいえないし、病院にいっても上手く喋れないし、もう…しんどい。

いつも攻められる 話してもｸﾞﾁｸﾞﾁうるさいと言われる

うそつきだと言われる

俺なんか面白いぞー。
１度も自分で鬱病だって言ったりした事ないのに、
「鬱病って食欲がなくなるらしいじゃない（だからお前は違う）」
と言われた。
阿呆かっつーの。
ソレぐらいこっちは百も承知じゃ。
ほかにも鬱病には早朝覚醒とか色々特徴があるんじゃ。
俺は鬱病じゃないよ。おあいにくさま。

>>86
＞病院にいっても上手く喋れないし

それは未診断って事？

昔から人の悩みごとのはけ口にされることが多かったんだけど。
しかもネット上でも実生活でも基本的には明るいボケキャラ演じてるし
仕事でギャグ漫画とか描いてるともう駄目。
カミングアウトしても誰も信じてくれない。
鬱で対人恐怖ぎみでメンヘルまで通ってるというのに。
普段作ってるキャラがキャラだけに、少し親しくなった人の前で
うっかり素が出ると、たいてい怒られたり引かれたり。
親がまた過保護な人で、週に3日おきぐらいに電話をしてきて
正直しんどいので、カミングアウトしたら
「少し健康になりなさい」とロイヤルゼリーを送って来た…
（そして信じてもらえない）。

最近ちょっとひどくなったので、トレドミンとの合わせ技で
セルシンからレキソタンに変えてもらったら、
医者の言葉通りキレがいい飲み口でちょっと助かってます（笑）。
もう誰もいなくていいや〜薬さえあればちくしょー。

『仕事でギャグ漫画とか描いてると』

誰だ？ｗ

そんな香具師腐るほどいるし、そもそも無名なんで、
深く追及しないでください（w

↑わざわざ真面目にレスるあたりが鬱病

ギャグマンガ家方面の人で、精神科通院体験とかで本出してる人も居ますよね。

仕事場でギャグ漫画描いてる、のかとおもた
なんて呑気な仕事場なんだと…

ギャグマンガはおもしろいが
ギャグマンガを描くという作業自体は
決してノンキに笑えるものではないと思われ。

>>94
それだと存在自体が既にギャグか
本当に危ない状態まで逝ってるかどちらかだと思われ（w
ちょっと和んだ。

・・・。

何かやれと脅迫紛いにつめよられて「はい」と口にしちゃうともうだめ
どうせできないんだからその後に家族に嘘付きよばわりされるのが見えてるんだ
だったらもう漏れにかかわらないでくれよ。もう何話し掛けないでくれよ。 あぁもうやだ

人間は生きている価値がないと思うようになった…。

動物関係の仕事に進みたいと高校へ進学。
元々難有りだった他人との係わり方が原因でいろいろなものに対して憎しみの念を抱く。
ふと考えてみると獣医やら何やらと言う以前に、人間が居なかったら動物達は自然の摂理に基いて生きて行けるのにと考えるようになる。
とりあえず将来への夢がそこで完全に消える。
なにをやろうか悩んでいるうちに人間社会のしょーも無い仕組みが見えてきて心から人間を下らない存在と認識。
生きる目標というか…生きる意味がわからない。
何となく生きているというのが今の現状。
死んだら金かけて育ててくれた両親に迷惑だし…
これから出て行く社会のことを考えると死にたくて仕方ないし…
周りの人間なんざとっくに信用できないし…
鬱って病院行ったら楽になるのかなぁ…あ、今の自分にゃ薬買う金もナイやｗ

三年ぶりの友人と町で偶然出くわして、つもるはなしもあるからと軽く入った喫茶店
彼女は瞳を輝かせ一人勝手に話し出す。作り笑いもそこそこにマニュアルどおりの言葉が並ぶ。
決して怪しい品物じゃないから安心よ。
口車に乗せられて高い買い物したけれど、物はなかなか質も良く私絶対損わない

>>99
人間関係ドボンでユウウツになると勉強も手に付かないのはわかるけど、
微妙に言い訳くさいな。
それでも動物関係の仕事に進んでもよかったはずだし、
環境関係の学問でもいいし、
人間というのはどういう生き物なのか研究するような
文系の学問だって色々あるぞ。
経済学だってそうだし。社会学とかもそうだし。心理学もあるし。

>>100
予想外のオチでワロタ

>>100
マルチビジネスねずみ講キャッチセールス自己開発霊感商法アンケート訪問販売テレアポ
健康器具に化粧品壷に印鑑羽根布団洗剤教材ビタミン剤消火器耳かき宛名書き
決して怪しい宗教じゃないから安心よ

>>76って考え方が俺そっくり。
お互い大変だな。

>>104
ずっとROMってました。
全く大変ですね。
でもそういうこと言ってもらえるとなんだか微笑ましい気持ちになります。

一番の親友が、こういうことに理解が無い。
メンヘルは自己陶酔してるだけ、
薬なんて気休めだ、プラシーボでホントに効く訳が無い、
元気が無いのは体が悪いからだ、心療内科なんて行く前に内科で調べてもらえば？
とクドクドクドクドと…

>>104,105
とりあえずテメーら医者逝け
自力で逝けそうにないなら誰かに連れて行ってくれるように頼め。

なるべく早い方がいいぞ。
体は死ななくても社会の中で生きる人間としての自分は死んで行く。
復帰の手がかりがなくなる。
だからといっていつまでもひきこもれるわけない。
金と居場所はいずれなくなって借金火だるまかホームレスか。
取り返し付かなくなっても死ねないしな。

>>106
切ないねぇ。はぅ。
しかもこういうトコに書くと、親友居るだけマシだとか言われるのも
切ないよねぇ。なんて。
ま、正直漏れもうらやましいけどね

こういう事、相談できる友達がいないと気づいた瞬間、
べつにみんな、友達なんかじゃなかったのかな。とか思って、
なんかへこんだ。メールとか無視っちゃって悪循環。。

昨日の夜は寝れなかった・・・
昨日結婚式があったんだけど、気分が乗らなくて行きませんでした。
なんかすごくへこんでて、結婚した子に悪くて・・・
ベランダ（7階）から下を覗き込んでずっと死のうと考えてました。
でも結局怖くて死ねなくて、今日普通に会社に来ています・・・・

ガムバれ

普段はひたすら明るくて変なキャラに徹してるから、鬱のことを誰にも言えなくて疲れる。

親友にすら鬱だって相談できない。
鬱っていったって「嘘でしょ〜」って笑い飛ばされるのがオチ。
無理して笑顔でいるのは苦しいよ・・。

なんか私の友達は鬱ってのは暗い部屋でカーテンしめて
体育座りで部屋から出てこない人のことだと信じてるのね。
ま、確かにそれもありかもしれんけど、、、、、、、、
なので私は鬱とは認めてもらえませんでした。

それはいいけど不眠が一番嫌だな、私。
毎日ぐっすり眠れるなら友達なんていらねー。

医師と相談の上、許可が出た場合は
適度な疲労が得られる程度の運動をしてみませう。
仕事をしていて頭は疲れていても案外体は遣ってなかったりするものです。
そうするとやっぱ眠りにくかったりするのねん。

大学の時、環境になじめずノイローゼ気味になり親・親戚中から変な子扱いされてきた。
卒業してからは家事手伝いをし明るく暮らしているつもりですが一度親・親戚についた
私の印象は消えずそれを挽回しようとしてるのですがダメです。
そうなるともう存在価値がわからなくなりこのまま明日目が覚めなければいいのに
と思ってしまいます。でもこれ以上変な子扱いされたくないので親にも相談できません。
特に親は精神科・心療科に行く人を差別する傾向があるので病院にも怖くていけません。
友達にも変と思われたくないので相談できません。せめてここで話させてください。

《皆さん注意してください!!》
数年前に【心を病む物の敵】として悪評の高かった人物が
最近また彼の悪行の為に被害者が出てきており、心弱き、鬱病、
AC、自傷癖、家出人、、、、その本人の心身および家族および周りの人間関係をずたずたに
破壊しています。
二チャンネルのメンタルサイトに集まられる皆さんは、我々のような被害に遭わないようにへ注意してください。
詳しくは過去スレを見てその真偽を見極め注意してください。
また過去に既に被害に遭って、もしくは現在被害に遭っている方は現在のスレへ情報を挙げてください。

その人物の過去スレ
http://piza.2ch.net/test/read.cgi?bbs=utu&key=988459384
現在のスレ
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1093565273/1-100

>>115
働かないたり外に出ないで家事手伝いしてるから、
一日中家に居て親や身内の目が気になってつらいんじゃないのん？

親に変な奴扱いされるから明日目が覚めなきゃいいのにというのは
おおげさなようなというか。
もっと悩みはあるでしょというか・・。

>>115
今現在は大学の時のような症状は無いんでしょ？
だったら今病院に行く必要はないのでは？
診断を貰って親につきつける事で謝って欲しいわけ？
何か、自分が何を悩んでいて何がしたいのか見失ってませんか？
親との関係なんか、もう大人なんだしどうでもいいやん。
自分がメシ食って生きて行ける道を探そうよ。
そして自立した大人として親と向き合おう。

>>111
あなたは私？信じてもらえない以前に体が勝手に馬鹿やっちゃったりしてます‥‥
先生に一通りこの件も込みで話したらアダルトチルドレン宣言までされちゃいました。
鬱って難しいです。

どうでもいいけど、写るんですをふと逆さにして注意書きを読んでいたら、
「ぬらさないでください」が「あきらめないでください」
に見えた。

ちょっと微笑んだ

>>120
いい話だ。。。

　うちは会社の人間が無理解。
　自分が抗うつ剤、抗不安剤まで服用していると
分かっていても、それで全て健常人と同じような
仕事ができると思っている。
　「いっそ入院しろ」とも言うけれど、やはり
一定期間（おそらく１ヶ月くらい）入院すれば
完治するだろうからさっさと毎日11時まで残業できるような
体になれ、と遠回しに攻められてる。
　薬を飲んでも、ちょっとだけ軽減してくれるだけで
精神的につらいのはかわらない。
　自分でも情けないです。そんなに攻めないで・・。

ガンボレ

>>122
私も上司に、薬飲んでるから酒飲めないって言ったら
「薬なんか飲むな！酒飲めば治る」ってしつこく言われた。
限界すぎて飲み断って帰ろうとしたときは
「会社に来られてるんだから大丈夫だろう」って。
辞めるとき「あのときは人の顔も見たくないほど疲れてたんです」
って言ったら、「…それは病んでるねぇ」って、、、

鬱になってまで勤める価値もない会社でした。

身近な存在の人ほど理解しようとしてくれない（現実を直視したくない）
のはどういうわけだろう？
「甘えてるんだ」とか「誰だって落ち込むくらいはあるだろう」なんて。
すっごい辛いよ...。

>「薬なんか飲むな！酒飲めば治る」ってしつこく言われた。
　まさしく酔っぱらいの戯れ言ですな。
ただでさえDQNなのが理性も飛んでるからよけいにタチが悪い。

　うちもそうだけれど、会社ってなぜこんなに
病人に対して無神経なんだろう。
　仕事後のつきあいや過酷な残業がなければ、
どれだけの人がうつを乗り越えられることか。

>>125
身近なやつが明らかに加害者でも「なんでわかってくれないのか」
「こっちはどれだけ心配してるか」とか謝罪の一言もない電話やら
手紙やら送り付けてくる無神経なやつもいるよ。

大学で、自分が鬱ってことを隠して生活してます。
鬱だと信じてもらえないっていうか、カミングアウトができない。
「わたし鬱病かも〜」「なんちゃってリストカットしてみた〜」などなど。
私の周りは鬱を勘違いしている、、、。そんな中でカミングアウトできるはずもなく、
無理に周りにあわせて、無理に笑って、孤独な毎日です。

鬱病が理解されないとお嘆きの皆様、

仮にですが、家族の誰かが鬱病になったら、あなたはどうしますか？
仮に母親が鬱になったとします。
「怖いの。何もかもが怖いの。助けて」と、母親が朝の三時に電話を
かけてくる。しかも週に三回。
忙しいから無理、と言うと「これまで育ててやったのに。絶対許さない。
いますぐ死んでやる」と脅す。
要らないものをたんまり買い込み、借金を作る。
家に帰ると薄暗く、洗濯物はたまり、ゴキブリがのさばり、
その中で母親は何をするでもなくテレビ鑑賞。
助言や注意をすると「あなたは鬱病を理解していない。この本でも読んで
勉強してほしい。頑張れとか甘えてるっていわれるのが一番つらい」
ということで、あなたは分厚い本を読み、睡眠時間を削ってまで
泣き言を聞き、頑張れは禁句で、そのかわり母親はあなたに好きなだけ
暴言を吐いても許さなくてはならず、仕事や勉学のうえに家事まで背負い込み、
いつ治るかわからない病気の犠牲になっていくのです。
その間母親は好き放題なのです。

耐えられますか？それでも、わがままだ、とか甘えだ、という気持ちを
持たずにいられますか？

>>129
別に鬱病の人間は暴言なんか吐かないだろ。
却って、人の痛みが分かるようになるから、人にやさしくなるんだよ。
おまいは鬱病を勘違いしてるみたいだね。

>>130

母は鬱病です。これは私自身の体験です。だから問いかけているのです。
鬱病には色々あります。鬱病に悩んでいらっしゃるのでしたら
まずご自身で鬱病の本を読んでみては？

>忙しいから無理、と言うと「これまで育ててやったのに。絶対許さない。
>いますぐ死んでやる」と脅す。
　どちらかといえば、鬱の皮をかぶった別の病気に見えますが。
境界例とか、人格障害とか。
　鬱は、そんな攻撃的にはならないと思うんだけれど。

自分も境界例だと思う

>>129
しかも、あなたは母親がうつ病だと信じてるわけだから、このスレとは関係ないような

>>129,131

このスレは、そういうわがままな振るまいをせずに
社会生活を送ってる人が、
周りにうつと信じてもらえないのがさみしい、
ってスレだろ。

どのスレでもそうだけど、乱入系の人って、
ロクにスレタイもテンプレも見ないし、
スレ違いはなはだしいよな。
興奮して勢いで書いてる感じ。

せめてスレ一覧をじっくり見てみたら？

>130の気持ちわかるな。
嫁はこんな感じだから。
重い鬱だから頑張れとか甘えてるっていわれるのが一番つらい
家事なんかしないで楽しい事だけしたい
旦那は好きだけど、他でも恋をしたいの
お金が欲しいから援交してくる

何か…書きづらい雰囲気だから､出なおしてくる…

>>137
そろそろ戻って来なよ。

仕事が原因で鬱に
で､休職を申し出る為､上司に話した
理由は幾つかあって､一応全部話したのだが…
残業続きで休日も自宅で動けない程､辛かった事を話すと､｢この仕事は甘くないんだから!｣｢私だって､この歳(60歳台)で朝早くに来て､夜遅く迄残ってるの!｣
ずっと体調も悪かったと言うと｢身体の具合が悪いのは貴方だけじゃないの!皆､どこかしら悪くしながら､頑張ってるの!｣と一喝
…話しながら虚しかった

因みに上司は病院の看護部長｡医療人すら､鬱への理解は無い
その後､上司と話す事が苦痛･恐怖で職場に連絡できず､無断欠勤→ｸﾋﾞになりました…

>>139さん
病院関係者の方ですら理解度は低いものなんですね。
専門ではないのでしょうから仕方ないのかもしれませんが…
でも考えてみれば、精神科のお医者さんだって多くの方が自身では鬱病になった
経験はないのでしょうから、そういう意味では一般人には本当に理解されにくい
病気ですよね。

私も自分自身で鬱になるまで、自分の精神は強い方と思い込んでいましたし、鬱
なんて気の持ちようとしか思っていませんでした。鬱で苦しんでいる人のことを
気の毒だとは思っていましたが、現実感がなかったというか…
今では、過去自分がいかに鬱の方に理解がなかったか。いかに分かったつもりで
偽善的に接していたのかに気が付きました。申し訳ない気持ちで一杯になります。
そういう意味では鬱になって良かったのかもしれません。

>>140ｻﾝ
ﾚｽありがとうございます
貴方も苦しい筈なのに､辛い現実を自分の糧にしようとされる､心の優しい方ですね｡どうか､お大事にして下さい
それと､一般の方が医療者に対し失望する様な話しでｺﾞﾒﾝﾅｻｲ
勿論､専門外でも理解のある人も居ると思います
それに､身体の病を持つ人が心を病むｹｰｽもあるので､医療人なら｢専門外だからﾜｶﾗﾅｲ｣では許されない事もあると思います
例え相手が患者様でなく､部下･同僚であっても｡まして人の上に立つ人なら(看護部長は看護職のﾄｯﾌﾟです)､尚更､感情的な物の言い方はして欲しくなかったです
愚痴ばかり書いてｽｲﾏｾﾝ

>>139さん
スイマセンなんてとんでもない。良いじゃないですか、愚痴でも何でも。
私は鬱になったおかげで、あなたの辛さに同情するのではなくて、あなたの辛さに
共感することができるようになれました。
同じ辛さを知っている者同士、お互い前向きに！

そろそろ保守age…

>>140
もし総合病院なら精神科か内科の先生と相談しとかないと。
看護師は医者に口添えされたら叶わない。決定権が違う。
看護師は点滴うってでも働かないと患者が死ぬから、休みにくいよ。
やめて正解、ワークシェアが整ってる病院に移った方がいい。

>>140
医者の鬱は多いよ。
二十歳そこらの実習で死体の肉剥いでまともな神経してるわけない。
受け持ちの何割かは死ぬしなー。はあ。
鬱いじめは、たまたま上司が意地悪だったか、よっぽど人手が足りなかったんだよ。
他の所に移った方がいいと思う。

孤独です。
また来ます。

いつでもおいで、待ってるよ…

漏れも健康体の時は鬱病の人とかどこか胡散臭いな。とか思ってたもん
な。人間て勝手な生き物でさぁ、何でも実際自分が経験してみなくちゃ
わからないものなのだよ。
まー、でもさ、健康体の人よりは人に対する優しさや思いやりの気持ち
を持てただけでも勉強にはなったわな。

私も家族には邪険にされてる。口先だけの理論で鬱を「治そう」としてくるから
余計に迷惑だ。放っておいてくれ。
そもそも医学的な知識がまったくなく、本を読んで勉強するわけでもなく、
単に自分の価値観で「努力」だの「根性」だのを言われるのはしんどいよ。

いい加減で目を覚ましてくれ。これは病気。気の所為なんかじゃないんだよ。
現実をみてくれ。私は正常な人間じゃないだろ？

メル共にここで書かれてるような事を・・・・・。
もう縁を切る事に決めた。
無知な上に「親の気持ちを理解してあげて〜」だの
「兄弟達も心では愛してくれてますよ」だの、バカみたい。
そんな家族だったら、とっくに鬱治ってるわ！！！

どんなに説明しても理解しようとしないバカ親だから見捨てたんだ。
どうして健常者はこんな簡単な事も分からないの？
私の我侭なんかじゃないんだ！
こんなに苦しんでるのに、どうしてこれ以上苦しめようとするの！？
今までできる事は全部やった。話し合いもぶつかり合いも。
だけど、本人達が自分の異常性に気付いてないのに、
私だけが努力したって関係が良くなるわけないじゃない。
相手も努力しないと駄目でしょう？それがないんだから。

結局現実の厳しさをしらない甘い夢の世界で暮らしてる人には
分からないんだな。
いいよな。健常者の親持ってる人は。

うつになったらさ、生活の全部がうつに支配されるじゃない？
だから何をするにしてもうつが関係してしまう。
なのに、無知な人ほど「あなたは何時もうつの所為にして」
って言って来るんだよな。
うつの所為にしてるんじゃなくて、実際に生活全部がうつに
関係してくるんだよ！
食事も睡眠も外出も人との関係も全部。

「うつになってからあなた変わった」って当たり前だ！！
だから病気だって何度言えばわかるんだよ。

「鬱」って病名、変えた方がいいのかも。
名称が変わったからって、病気自体には変化は起こらないけど。
もっと、周りの人が理解しやすいように。
鬱＝落ち込み
みたいな安直な理解は避けたい。

ほんとにな。うつになってからほとんどの友達知り合いをなくした。
誰も理解できない病気だから、傷付けられるだけで、治療の妨げに
なるんだよ。だから仕方なく。
病気を治したかったら孤独になるしかないと最近思った。
自分独りになって、誰にも文句を言われないようにひっそりと治療。
そうしないと、いつまでたっても誰かに足を引っ張られるよ。

>>106
わかる気がするー。
親とか親友とかより身近な人間ほど鬱に理解を示してくれず
心ない言葉浴びせたりするんだよね。
一番理解して貰いたい人に理解してもらえない辛さったら
ないよね。

結局友達も家族も他人なんだね。
どんなに苦しんでるかをメルで書いたら、「不幸自慢みっともない」とか
返されたり、「両親の気持ちも考えてあげたら？」とか「あなたは愛されてる」
とか。何を根拠に？（ｗ
ほんとに愛されてたら鬱病なんかになったら、親がまずもっと真剣に
取り組もうとするだろ。放置されてる時点で愛されてないっつの。

なんかさ、夢見がちな女の友達は駄目だね。現実が見えてない。
子供虐待した親のどこに愛があるんだ？
あったとしても、それは愛じゃなくて執着だよ。親が子供に甘えてるだけ。