【長かった】やっと、、治った･･･【辛かった】

今日はやる気ないんでメンヘル板に来てみました。
３年くらい前にお世話になってました。
私も試行錯誤しながら治りました(ありがたいことに)。

きっかけは、自分に都合のよいようにしか考えなかった当時の私を
徹底的に矛盾点を指摘してくれる人がいたからです。
矛盾点を受け入れることはそうとうに辛かったですし、怖くて耳を
塞いでしまうほどでしたが、それをこわごわと聞き入れるようになってからぽんぽんと変わりました。

ある日、薬を全部断ちまして、周囲に驚かれ
(突然断ったために反動から自殺願望がめちゃくちゃ高まりましたので、まねしないでください。)
ある日、ゲームを一本クリアできるようになり(持久力復活)
ある日、本を一冊、通して読み通せるようになり(集中力復活)
ある日、皿洗いでもしてみるかぁと、労働意欲が少しわき
1年後には就職することが出来ました。

>>241
なんちゃってメンヘルだったのかな？

>>242
どうして？
これだけはっきりと症状が出てるのに、なんちゃって？

良ｽﾚあげ

>>243
だな。
なんちゃってメンヘルというのは、つらいと言うだけでウツ症状がない人のことだろ。
ウツ症状が出てればメンヘラかどうか以前に、確実に大うつ病。

>>242,245
>>241には症状の事が書いてない。
治る過程だけ書いてあるが、
気合いとか説教されて心入れ替えたとか、
薬全部勝手にやめたとか、
そのような治り方をする人が、
少なくともその時点において、本当にうつ病だったのか疑問。
また、他人に指摘されるような行動等の問題があったという事も
うつ病なのかどうか疑わしいニオイがする。
何よりこのメンヘル板に来てたって事も怪しい。ｗ


>>245
抑うつの原因には色々あるわけだが。
抑うつが出てたら大うつ病なんかい？

症状が出てる時点で抑うつではなく、うつ病だろ

どんな症状が？
>>241に、うつ病と確定できるような症状が書いて在るか？
ん？

>>248
持久力・集中力・意欲の低下。

なんの話してるの？ ネタにマジレスにしか見えませんよ？

なんちゃってかどうかという点について…
治った今となっては、なんちゃってだったのかもなぁなんて思う余裕もあります（w
抑うつ症状が長い間続いている方には
「なんちゃって鬱」だった私は治って
「ほんものの鬱」だから自分は治らない
と思わないことには
「自分がなんでこんな目にあわなくちゃならないんだ」
いうような気持ちもあるかと思います。

共感して頂きたいので、不幸自慢をしますが(w
私は統合失調症の母に育てられ、弟と母の恐喝やら家庭内暴力やらで
人生に絶望しておりました。
幼い頃から、母のカウンセラー役で甘えることができず
母の自殺しようとしている姿も
何回か見てトラウマになっています。
ありがたいことに母は今も存命です。
(母もなんちゃって統合失調症なんでしょうかね？w)

肝心なのは、私は「もうダメだ限界だ」と
２年以上無気力で絶望感とともに過ごしてた時期が嘘のように
今は元気でいられることだと思います。
そういう人がいるんだよ〜、というメッセージです。

私がこの板に来たのは、少しでもお役にたてればと思ったからです。
(おこがましくてすみません。)
本当は母を助けたかったですが、私にはそれは出来ませんでした。
だから、でしょうね。

>>241さん
うつ病が治る前ってさ、やっぱり自分は単なる怠け者でうつ病なんか
じゃないっていう自責の念みたいなものってありました？

いいｽﾚですね、泣きました。
1さんの悟りに助けられたような気分ﾃﾞｽ｡

>>253

>>197 >>198 >>219 この3つのレスを日本語に訳せ。

>>254
だな。その３つは疑問だ。

>>249
以前の性格等と比較しないとわからんが、
その程度だったらそのへんのヒキコモリ全般に見られる事のような気がするが。

詐病とまでは言わないが、最後の時点でうつ病だったのかは疑問。
神経症性の抑うつだと投薬を続けていても長引いちゃうとかも聞くし。
医師が投薬内容や投薬を減らして行くタイミング等を誤っていたのかもしれないというような事も思った。
まぁよくわからんけどね。

ただ一つ俺が思ったのは、
うつ病というのは、説教だとか、薬をやめて気持ちを切り替えるとか、
そういう事で治るものではないだろうという事だ。
そういう意味で>>241の書き込みに危険な匂いを感じたので反応した。

http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1065356481/222,223
↑
このへんも参照されたし。

育ちの中に落ち込むような材料があるとかっていうのも、
むしろ純粋なうつ病っぽくないよね。

>>256
＞うつ病というのは、説教だとか、薬をやめて気持ちを切り替えるとか、
そういう事で治るものではないだろうという事だ。

確かにそうだな

うつ病ならもともと気持ちを切り替えること自体無理なはずだ。

>>259
そうだね。俺も鬱になってから気持ちの切り替えが出来なくなった。昔だったら一晩寝れば落ち着いてだのに、嫌な事があると異常にひきずるようになった。
だからそういう思いが蓄積されるから日々苦しいし辛い。
夏休みに精神科医の書いた本で、「鬱も考えようによっては楽しい。気持ちの切り替えが大事」なんてかいてあった。
結構有名な人だけど、ひどい事書くなあとショックを受けてその思いがまだつづいている。
精神科医が信じられなくなりました。

>>242-260
クックックッ…
オマエラ、そんな思考じゃ、まだまだ完治に程遠いな（笑）
救急車で３回運ばれ鬱と神経症で４年苦しんだ俺が言うんだから間違いない。

表現がきついかもしれんが、>>251が言うように、治ればお前等カスどもがなんとここに書こうが、完治した本人はプッと鼻で笑って読む余裕がある。まるでお前等を天から見下すように「バカだな〜俺もそういう時期あったけど、バカだな〜」って感じ。
頭きた？
でもね、いずれキミ等も、どういう形にせよそうなるから。

頭きた人、俺を煽っていいよ。お前等カスども、いちいち俺に対して礼儀正しすぎるんだよｗ
>>1の俺が煽ってイイって言ってるんだ。遠慮はいらん。ほれカスども、少し感情をぶつけてみろ。ああ？＞カス
















（削除人へ・・・「>>1死ね、ウザイ、消えろ」など、>>1に対する暴言に限り>>1の権限によりこのスレで許可しました。漢方理論に基づいています。このスレの特殊事情ですのでご理解よろしく）

２ｃｈのルールで、
>>1にそんな内容の決定をする権限なんかあったっけ？（笑

撤退。

説教がどうの…という点について。
みなさんのレスを読んだ率直な感想は
「ほんとは治りたくないんでしょう？治っちゃうと困るんでしょう？」
でした。

説教を聞いたからといってすぐに良くなるわけないじゃないですか。
今思えば前向きな意見、客観的な意見を
その当時はどれだけ敵意むき出しで反論してたことか。
自分の否を認めるのが怖くて怖くて仕方がないんですよ。
その怖さを押し隠すために、他人を自分を攻撃するんですよ。

じゃあ、なぜ私は説教を聞けるようになったのでしょうか？
答え……反論、文句、怒り、私は悪くない！という思いを力の限りにぶつけたからです。
たいていの人はそんな文句ばっかりの私をほっときます。
それによりますます孤独感を強めます。
だからこそ、文句を聞いてくれる存在にどれほど勇気づけられたことか。
それでも口から出てくるのは文句ばっかりですけどね。
それでいいんだと思います。
言いまくって言いまくって、そのうち心に余裕が生まれます。
今までは治りたいといいながら、ほんとは治りたくなかったんだとかって
ことにも気がつきます。
一回気がついちゃえば、あとは勝手に変わりますよ。

というわけで、1さんが>>261でおっしゃっているように
怒りをぶつけちゃいましょう。
1さんは誘導がうまいですねぇ。

みなさんのおかげで、また一つコミュニケーションの方法を学べました。
ありがとうございました。

>>264
内に向かう怒りを外に向けるか・・・
てか、早々に>>1氏のネタバレしても良いのかなぁ？

>>1
死ね！このサル！お前ごときが偉そうにすんな！お前に俺の気持ちがわかるか！

ボケ！！

ちくしょ〜！>>1の手のひらで踊らされた！！

でもちょっとすっきりした。。ありがとうよ>>1

>>262
だからキミは鬱になるって話だな（笑）
「そんなに周りの目が怖いのか？だからいつまでたっても自分を表現できないでもだえているんだ」ってことだと思う。

　　　　　 ,.'::..//ﾊi l || i L!l,,ゝ___,,,,,_ まだよ…まだ終わっていないわ。そうよ。
　　　　 /::::://;.-‐ﾆヾヽヽヾヽヽ　ヾヽ 　勝負はまだまだ終わらないわ。
　　　　 {::／:::｀ヾ:::::::::il |l || i | l|ﾄ､　ヾヽ
　　　　ﾊト､:::::::::::ヾ:::::ll || || | | || i|　 ヾ ｀、マラソンなら、途中でこけただけ。
　　　〃i|:::::｀ヽ::::::::ヾ:|| |l ||l il| |i ﾘ　　 ヾ ヽ 野球ならHRを一本打たれただけよ。
　　 /　 |::::::::::::｀ヽﾉ::::ヾ.　ﾘ lﾘ　　　　　,,,.ゞ=j
　　i　　li|::::::::::::::::::｀i::::::::ヾ__,,.-==＝''''"　　i::｀、試験なら、
　　l 　 il i::::::::::::::::::::l::::::::::::::::::::::::::::i |　　　　',::｀、 時計が5分進んでいただけだし、
　　　　ll |i;;;;;;;;;;;;=＝j;:::::::::::::::::::::　　　　　　　',::｀,
　　　　ﾘ ll￣i';::::::::::::',｀ゝ;::::::::::::::.　　　　　　　｀i }　人生で言うなら一年ヒキコモリをしただけ。
　　　　l　ﾘ　lll';::::::::　', li li｀ヽ:::::::::.　　　　　　　ヾ
　　　　　'　　ﾘl';:::::.　 ',ll ,ﾘ　 ヾ;:::::...　　　　...　　｀ヽ　こんなのハンデとも言わないわ。
　　　　　　　　 }:::..　　}　　　,.-､i::::::::::::::::::.--‐'　　　｀、
　　　　　　　 _,i::::　　 i-'''""__j-j:::::;;;;;;;;;;;;;;,,.-‐　　　　,.ゝ　　これからよ。そう、すべては、
　　　　　　,.'" l:::　　 ,'　　　ヾヽ＼:::　　　　　　　 ,.=='""> 　　　　これからなのよ…!!
　　　　　/　　 l:::　　,'　　　　 ヾ;;;;;;;;;;;;;;;,,,,,,,,,,,,,,,.-="　　｀ヽ
　　　　 /　　　j:: 　 ,'　　　　　　 ￣￣￣￣￣　　　　　　　 〉
　　　　 >　　 .j::: 　,'　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 / j
　　　　＼____ﾉ:::.　,'　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　_＼
　　 _,.-''"ヽ/::::::: ,'　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,.-'"├'
　　j:::::;::::::::::::::::::/---､　　　　　　　 _,,,.-、　　　　　li:::::::::i'
　　ヽへ＿＿_ノ　　　く＿＿＿＿（(　　　>､｀ｰ--‐'''"ll:: ｀、

>>264
＞説教がどうの…という点について。
みなさんのレスを読んだ率直な感想は
「ほんとは治りたくないんでしょう？治っちゃうと困るんでしょう？」
でした。

それは違うな・・・。こういう人も居るのかもしれないが。


＞説教を聞いたからといってすぐに良くなるわけないじゃないですか。
今思えば前向きな意見、客観的な意見を
その当時はどれだけ敵意むき出しで反論してたことか。
自分の否を認めるのが怖くて怖くて仕方がないんですよ。
その怖さを押し隠すために、他人を自分を攻撃するんですよ。

それはあるかもな。他人の意見聞いただけで変わってしまったら
それまでの自分の○十年の人生を全否定しなければならず、後悔ばかりになってしまうから、
自分の信念の範囲を出ずに治りたいと思っていたものだ。
ちなみに俺は、既に治っているのだが、やはり自分が他人に乗っ取られてしまったような感覚がある。
自分の過去を振り返ると今でも死にたくなる。

>>264
＞反論、文句、怒り、私は悪くない！という思いを力の限りにぶつけたからです

反論と文句が一緒にされてるのが悲しいね。
俺、どうしても健康な人の考え方が納得できなくて反論するんだけど
文句だと受け取られてしまう。
「つべこべ言うな、疑問を持つこと禁止！従えよ」みたいな感じ。

ちなみに
＞説教がどうの…という点について。
みなさんのレスを読んだ率直な感想は
「ほんとは治りたくないんでしょう？治っちゃうと困るんでしょう？」

には俺も反対。あと>>197にも反対

>>1
あほ！！
叩きまくられて嘲られて「グウ〜ッ↑」と気力が漲ってきたぜ。
自分という一個の人間を分析され、目から鱗が落ちる思いっつうのはこれか？
○イ○○の理論の全てがみんなに当てはまるとは思えんけど、なるほどと思えた。

ところで、回復どころか悪化してまへんか？
わしゃ、絵を描くぞ。
緑を買い足さないと、完成には至らんからな。
ほんじゃ〜。

私は怒りより悲しみのほうが湧いてきます。
そして鬱になる。
すこしはよくなったとおもったのに。
でも変だけど鬱なほうが落ち着く。
これが治りたくないってことなんだろうか・・・。

妹がパニック障害っぽくなってます。元々母に癲癇や片付けられない症候群などで大変だったのですが。
ついに（というか発症したら速攻）面会謝絶になった妹の為にも色々と情報を集めに来て、こちらを拝見させてもらってます。
でもまあそれとは直接関係無いけどちょっと書かせてください。

>>1さんの言う「あるがまま」の感覚というか言いたいことなんかについて
俺の愛するB'zの稲葉さんの詩から受ける印象なんかと同じようなモノを感じられます。
良いのか悪いのか、歌詞サイトに直リンしてみます。
『スイマーよ！！』という歌です。もしも興味がわいたなら聞いてみて。

http://www45.tok2.com/home/hirolabel/bz/word1/swimer.htm



稲葉氏は言葉遊びがとにかく得意で巧いのですが（と俺は思っているのですが）

例えばこの歌では
感情が環状や勘定ととれたり、歌い方で純情が順序とも聞こえたり
スイマーは酔まーともとれますし、あと泳ぎ方のチョイスがクロールの苦労るだし（流石に苦しいかも）

最後に「あふれこぼれる　嘆きを唄声に」なのですが、これはつまりですね例えば
「あぁああ〜」　→　「あぁああ〜♪」　という　稲葉節。と思われます。
パソコンの前のあなたにも今すぐに実践出来る発想の転換の真実があるよー＾＾ｂ

じゃどうも、失礼しました。

>>241さん
どうも初めまして。質問いいですか？
お友達の説教を聞いて最初にどう思いましたか？最初にどう答えましたか？

私も治りかけですが、>>241さんとは違う感じだったんで聞いてみたいです。
良かったら教えて下さい。
ちなみに、治りたくなかったとは一度も思った事はありませんでした。

>>1
他人を勝たせるふりして自分が勝つってのがいまいち分からないです。
面倒なことは押し付けて楽してやろうとやってくる他人をかわせない時はどうやって対処するの？
反対に相手に倍押し付けるの？それともハイハイ面倒を受けるの？
それとも全く違う方法で対処するのかな

>>276
＞面倒なことは押し付けて楽してやろうとやってくる他人をかわせない時はどうやって対処するの？

そういうバカは、、、叩っ斬れ！！
具体的には、１度ちゃんとそいつの前で、出来ればみんなの前でキレる。

「トヨタ経営方式」に関する本を本屋で買うことをお勧めする。「ムダ・ムラ・ムリ」をいかに減らすか！？
なお、こういう事例ではキミ側の性格に、多少の問題がある場合もある。
わざと「ムダ・ムラ・ムリ」を抱え込むことで自分のアイデンティティーを主張・維持してないか、していなかったか？

>>１さん早い！正直びっくりしました。ありがとうございます。

> なお、こういう事例ではキミ側の性格に、多少の問題がある場合もある。
> わざと「ムダ・ムラ・ムリ」を抱え込むことで自分のアイデンティティーを主張・維持してないか、していなかったか？

そのとーりです。
我慢して人の分の手間まで請け負う、それが大人だというアホウな勘違いを十数年間持ってて
今年病気でブッ壊れました。
トヨタ経営方式の本読んでみます！

270さんへ

そうですね。私もまだみじめな思い(イメージ)や、思い返したくないことってたくさんあります。
「忘れる！」と思って忘れられる天真爛漫な方はそれでいいと思いますが
「忘れる！」と思ったところで何も解決にならない人は
忘れようとするのではなく、そのときの痛みを逃げずに感じることが大切だと思います。
例えば、対人関係だとしたらまずはそのときの痛みを思い出します。
そして、そのときの自分に「どうしたの？」と聞いてあげます。
どうしたのかを具体的に他人に話すように自分に語ります。
次に、相手になってみます。
「自分は悪くない！相手が悪い！」というような気持ちが出て来てしまったら、また「どうしたの？」からやり直し。
私はこのやり方で、恨みつらみがぐ〜んと減りました。
今では「忘れる！」と思うだけでも、どうにかなることが増えましたが
根が深いものは、根気よく思い出すたびに「どうしたの？」をやっています。

鬱まっさかりのときは「どうしたの？」と自分に聞いてあげることが出来ないので、人を頼りましょう。
治った方ならそれが出来るようになれると思います。

271さんへ

>「つべこべ言うな、疑問を持つこと禁止！従えよ」みたいな感じ。
ああ、これ、私も思ってましたぁ。
そうそう、反論と文句は違うんですよね。
そういう気持ち、忘れてました。
いやぁ、「自分はこんな無神経な奴になんない！」と当時思ってたはずなのに、喉元過ぎれば…ってやつですね。

「つべこべ言うな！」と思ってるかどうかは別にして
うまいこと世の中を渡ってる人のやり方を真似してみるのは
悪くないと思いますよ。
自分は自分のやり方でってとこに、私はこだわっていたんですが
ふと「自分のやり方でやってうまくいかないんだから、
他人のやり方も試してみようか…」と思える日が来ました。


273さんへ
>私は怒りより悲しみのほうが湧いてきます。
そうですねぇ、ただひたすら泣きまくる日々が一ヶ月続く…とか
ありました。
今でもありますよ、人から言われて怒ってもいいところで
怒るよりも先に悲しくなったりやるせなくなったり…。
そういうときにあきらめてしまう癖がついてるんですよね。
何を言っても無駄…というような。
これは今でも課題です。

275さんへ
友達の説教を聞いて最初にどう思ったか…
お説教はいろんな人から言われたので誰にどう言われたのかは
ちっとも覚えていないんです。

覚えてるのは…
「そんなんじゃみんな241から離れていっちゃうよ。」
今話しを聞いてくれている唯一のこの人も離れていってしまうのか…
という気持ち。
「苦しむ事でしか得られないものが本当にあると思ってるなら
苦しいのはしょうがないよ。覚悟しなくちゃ。
私はそんなの嫌だね。楽しいほうがいい。」
この言葉で私はハッとしました。
で、楽しくするためにはどうしたらいいのかを真剣に探すようになりました。
それまでは深刻になることと、真剣に治すことを勘違いしていたことにも
気がつきました。

あと、前向きだったり楽観的な意見を聞いたときによく思ってたのが
「この偽善者〜〜！！」でした。

私一人の体験なんてちっぽけなものだし、いろいろ忘れている事もあるので
（記憶力ないってよく言われます（笑））
参考になれば…くらいな感じです。
いつも、おこがましくてすみませ〜ん。

>>281　>>241さんへ
ありがとうございます。忘れている事多いですよね。（これはみんならしい）

私の場合は、原因が仕事だったんですが、『お前の考えはいらない。意見もいらない。何も
思わないでただやればいい』みたいな感じだったんです。
だんだん、自分がなくなってしまいました。自分で判断をつける事が出来ないんです。
周りもアドバイスしてくれてもそれがいいのか悪いのか分からない。人それぞれの意見なので
どれを受け取っていいのか分からない。

みんなと離れて一人で引きこもって自分と向き合いました。それから、少しずつですが自分が
見えてくるようになりました。
それでも、意見を押し付けてくる人もいたけど・・・その時はむかつきました。でも、友達が
『むかつけるようになったって事は良くなったって事だね。前はむかつく気力もない感じだったよ』
って言ってくれて・・・むかつくのも結構疲れますよね！

２４１さんはパワフルな方ですね。本当に治った感じです！私はまだ、仕事とかしていないから
あまり人と触れる事ないので、これからは分からない感じ(´･ω･｀)

でも、少しずつですが、無気力状態から脱出してはいます。私は、この状態になっても誰一人
周りから去らなかったのが救いです。

結婚してから、すぐに義両親との同居。
そして精神科へ･･･。
３年たち、お互いの感情が爆発して、修復不可能な状態になりながらも家を出ました。
完治したわけではないのですが、がんばって生きていこうという気持ちになってきました。
一大決心だったけど、環境を変えることで、かなり変わることができました。

>>283
よかったね（はぁと

薬を無理矢理断つのは症状が悪化するので勧めません。飲み忘れたのに気がついて
青くなってるうちはまだまだ。飲み忘れたことを忘れていたら…ｼﾒﾀﾓﾝﾀﾞ！

友人や家族の説教は真面目に聞かないほうがいいと思います。聞き流せればいいけど
もし真に受けてしまった場合ひどい落ち込みが待っていることがあります。
基本的にひとの影響で治ることはないと私は思います。

治らない方がいいと思っている人なんて本質的にはいないと思います。
そういう「疾病利得」みたいなのは古い考えではないでしょうか。
自分はひょっとして治りたくないのでは！なんて自分自身を疑っている事自体病的。

とにかく、誰にでもその人にふさわしい「時」があるのです。
「自分の時」をしずかに待ちましょうよ。

>>285
＞飲み忘れたことを忘れていたら…ｼﾒﾀﾓﾝﾀﾞ！
私も先生にそう言われました。実際そんな感じで減ってきています。
通院の度に薬の在庫聞かれるんですが、「残ってますね」って言われて初めて
気づきました。（毎日忘れずに飲んでるつもりだったのにｗ）

まだ完治してはいないけど、なんとなくいつの間にか治ってきているような感じ
がします。
（私の場合ひとの影響は良くなかった感じだけど）周りの人（心療内科の先生も）
が良かったと思います。
後、一歩『自分の時』を静かに待ちたいと思います。

.

>>285
>友人や家族の説教は真面目に聞かないほうがいいと思います。聞き流せればいいけど
>もし真に受けてしまった場合ひどい落ち込みが待っていることがあります。
>基本的にひとの影響で治ることはないと私は思います。
そういうものなのかもな〜。なんか今凄く納得した。目が覚めた。一々気にしない
事だね。

私も完治が見えて来て鬱を1kmのトンネルに例えるならあと200mってとこだと思う。
だけど良くなって来たのが、人の影響かも知れない。好いてくれる人が出来ました。
だから、その人がいなくなったら（死ぬとかそういう意味じゃなくて別れたら
って事）駄目かも…と思ってしまう。そんな事もないのかな？
なんとなく根拠はないけど大丈夫、って気はするんだけど。これは操転とも違うよね？
よく分からなくなって来た。200m地点で行ったり戻ったりしているカンジ。
でも前は治ってからの事とか考えられなかったからやっぱりちょっとは治って来たのかも。

>>288
285さんではありませんが
＞その人がいなくなったら（死ぬとかそういう意味じゃなくて別れたらって事）
＞駄目かも…と思ってしまう。そんな事もないのかな？
そんな事はないと思いますよ。私は良くなってきてから彼氏と別れたけれど、
（最初はきつかったけど、大丈夫）
ここまで、良くなってきたのはその人がいたのもあるけれど、あなた自身が
良くしたのですよ。
だから、気にせずに相手の人と仲良く&heaｒts;

初めてこのスレを覗いた。
すげぇ・・・1の考えに目から鱗だ。

やっと自分の生き辛さの原因を理解できたような気がする。
俺たちのような人種の弱さは人に迷惑をかけないぶん、嫌われることはない。
しかしこの弱さは人を利用できないぶん、他人から感謝されることもない。
俺たちは嫌われもしないが、他人から好まれも感謝されもしないような人種かもしれない。
すべてを一人で抱え込むため、他人を勝たせることができないのだ。

ここに連中と俺等の絶対的な断絶がある。
奴等には人を積極的に利用できるだけの狡さと強さを兼ね備えている。
連中は人に感謝され自分も得をするのだから、人生恐ろしいくらい過剰収支に満ちている。
その点俺等の弱さは明らかに損だ。感謝もされずひたすら自分を傷つけるだけだから。

今まで弱さは他者を傷つけないぶん、優れた美徳だと思っていた。
だが1の考えを見て、この美徳がおのれをバインドしていたことに気づいた。
そのことを気づかせてくれた1に感謝する。マジで。

とりあえず１さん治ってよかったね。

私も病名が色々変わって強迫神経症→鬱→パニック障害→最後に行き着いたのが統失。
幻聴は出るし、半分泣きながら会社に通い続け、ベゲタミンを齧りながら一時期仕事してたけどミス連発。
3ヶ月休職してたまに短期のバイトしてるうちに、合う薬が見つかってそこからは劇的に改善したけど
鬱症状が残って、わけもなく「死にたい…」と思う日々が少し前まで続いてました。

その考えをいきなりぶち破ってくれたのは、自分が大怪我してしまったこと。
ぼーっとしてたら電車とホームの間の隙間に落ちてた。
あまりの痛みに気を失ってたらしく、気がついたら周りの人が一生懸命引っ張り出してくれて
やっと気がついて、結局靭帯を切ってしまい完治まで1ヶ月以上かかりましたが、
その時のあまりの痛みに、「ケガしてこれだけギャーギャー言ってる自分は自殺なんぞ出来ない！」と
悟ってしまいました。

なんか知らないけど、それから絶好調。仕事も松葉杖ついて出勤して、
それでも仕事出来るじゃん、と思ってるうちに希死願望は一切無くなりました。
その直後に統失も寛解宣言が出てくれた。予後の良いタイプで軽度だったから再発は心配しなくて良いとなった。
たまに安定剤は齧るけど、仕事中のイライラを解消するためのサプリ感覚で飲んでます。

>>291
>その考えをいきなりぶち破ってくれたのは、自分が大怪我してしまったこと。

そういうきっかけってやっぱあるよね。
自分は旅行でベトナムに行ったのがかなり効いた。
日本で生きてる自分の現状のぬるさみたいなものを肌で感じた。

結局帰ってきてから寝込んだけど、
抗鬱剤を飲む量ががくんと減った。今は殆ど飲んでない。
直前までMax量飲んでたんだが…。

ここの>>1に感謝。

自分もやっと最近落ち着いて本を読んだり色々考えられるようになってきた。
>1と同じように、なんか自分なりの悟りみたいなのが見えてくるようになった。
ここまでくるのに、1年半。まだ終わったわけじゃないけど…
見つけたものは、どれもものすごく単純なことなのに
見えるまでが本当に大変だった。知ってるのに見えてないって言うか。

まぁとにかく、>1には感謝します。
ここに>1が記してる事は>1が四年半ももがき続けて見つけたもので、
それをこんな簡単に他人に教えてくれてるんだから。

私は反応性の抑うつなんですが、教師をしていまして、「学校」という職場が
もうダメなんですね。中学生に授業を教えてるだけならばいいのですが、
その他の教師、きつすぎる保護者（たとえば８９３）とか管理職もしんどいです。
この仕事について鬱になりました。やはり鬼門は学校ですから
辞めないと治らないですかね。
たった一度の人生だから好きなようにしてもいいといわれていますが、
年も大台にのったんで、簡単に就職先なんてありませんよね。
両親の世話のことを考えると辞めるに辞めれません。
鬱になった職場にいながら鬱が治るなんてありますか？

良スレあげ

295
私も教師です。学校がダメです。
今、２６歳。思い切って、やめるべきですか？

>>297
迷ってるのもわかるけど、やめる「べき」かどうかなんて
そんな大きな決断を他人に預けちゃいけないと思うよ。

>>298
学校へ行っているかぎり回復はしないし、妊娠もできない薬のんで、過去の記憶が著しくなくなる（忘れる）薬のんで、
自分の墓穴掘って給料もらって、その給料で病院へ通院して薬もらって、また墓穴ほってる気分です。今31。26で正式採用ですが、
他に仕事があるなら速いうちに辞めた方がよかったと思う

先週の金曜日に急に鬱のトンネルから抜け出られました。
７年半良くなったり悪くなったりの繰り返し。
今回こそもう悪くなりたくないよ。
治って思ったこと。
自分は怠け者じゃなかったんだってこと。
そして死ななくて良かったってこと。
主人と子供達に感謝しています。
ありがとう。

>>300

どうやってトンネルから抜けだせれたのかの詳細ｷﾎﾞﾝ

>>1です。おひさ♪顔見せ。

>>291
面白れー(・∀・)！！

>>1さん
面白いっすか？(・∀・)
靭帯切った痛みはリスカ（2回くらいやってアホくさくなってやめた）の比では
ありませんでしたorz
最初の日は車椅子で移動でしたからね。
迷惑もかけただろうけど、引っぱり上げてくれた人たちとか、タクシー乗り場まで
肩をかしてくれた女子大生風の子とか、いい人もいるなーとかそんなきっかけで
気付いた感じです。

しかし、夏場だったから化膿するわ内出血で腫れるわ今でも傷はｲﾀｲんですけどね。

292さんのように外国（国内でも全然OKだけど）で環境が変わるのも
治るきっかけになるかも。私は強度の不眠でしたが、
カナダに3ヶ月ホームステイした時は初日睡眠薬飲んだ以外は全く薬必要ナシだったし
英語も片言を並べればそれなりに通じたし。
慣れた環境から変えるのがいい方向に向かう場合もあるかもしれないですね。

age

私も生徒に集団行動できてないって怒ったりしないといけない空気が嫌です
本当に悪いことなら怒るというより、問い正すことはできますが、
運動会で怒ったり、
無理にがんばれがんばれっていうのがつらいです

学校は集団行動を学ぶ場所だからね・・・
体力的に辛いとか聞いてくれない先生もいるけどね。
しんどいときははっきり言ったほうがいいかもね。

治った人、なんとなく書き込みでわかる。
冷たいけどあたたかい。
ワタシも長い時間自分と話をした。
子供の自分とか、お年頃な自分とか、現在の自分と。
病気になって、治ってよかったと思う。
七年かかったけど、それで生まれ変われた？なら、
て、いうか、受け入れられたのなら、いいかなと。
生きやすくなった。

亀レスで話途中にごめんなさいね。
始めから全部読んだんだけど…途中から読んでて違和感。
≫1さん、なんで喧嘩売り始めたの？
『治るんだよ、未来はあるんだよ』って趣旨だと思ってたけど、
≫258の１さんの言葉に冷めた、興ざめだよ。
『治るよ』から『お前ら（特定の人）は治らない』になるの？
何を喧嘩売っているの？何になるの？？むなしくならない？？？

ちなみに私は健常者ではありません。（部外者は引っ込め、対策です）
ＰＤとうつ状態の闘病歴３年半治療してきたメンヘルのうえ、
今月、三年半前に受けた脳挫傷の後遺症の検査を受けて
器質性精神障害や注意障害などが判明され、一生、完治はないと知りました。
これからは高次脳のリハビリと主治医のもとで薬と心理療法の二股です。
１さんの理論には外れるから不快かもしれないけど、
私は障害を負って、多くの障害を抱えた人と出会い、別れ、
ぶつかっては反省し…そうして得たものをかけがいなく思う。
私は障害者だけど作業療法士になりたいと思ってる。
精神病棟での手工芸やレクの時間のみんなの顔が忘れられんけん。
１さんの言う通り『私の代わりはいくらでもいる』かもしれないね。
だけど経験を含めて、『私』はこの世に一人しかいないから。
厳しくても私はね、『現実』と闘うよ。
理論とか昔の人の教えはすごい（ミッション系卒）と思うけど、
いろんな所に頭ぶつけて、何かを学んで、
そうして流した涙が本当の力となるんじゃないかな…と思った。
個人的意見をだらだらとごめんね。
すごく本質的には素敵なスレだと思うから、荒れずにやってよ。
自ら煽りを誘う発言とか…やめてよ、ね？

>>308
＞≫1さん、なんで喧嘩売り始めたの？
＞『治るんだよ、未来はあるんだよ』って趣旨だと思ってたけど、
＞≫258の１さんの言葉に冷めた、興ざめだよ。

258じゃなく、>>261でしょ？
アレは>>1の、おもしろい話の流れの誘導だと思うよ。正直笑った。
最下部に、「漢方理論にもとづく」とある。っていうか、手元にある「マンガでわかる漢方」に、中国の医者が患者を怒らせて抑うつを治す場面があって、嗚呼これのことかと（笑）
あなたのように自在に自己表現ができる方は>>261は飛ばして読んでていいと思う。

>>309
漢方は完全に専門外だから解説してもらってやっとわかったわ、それなら納得。
私は治っちゃいないけど（薬９種類も飲んでるし、頓服ヒルナミンだし）
進路には悩みは尽きない（高望みかなァ…とかね）けど、
ある意味暗闇を迷走してた時期を越して、穴から顔出しとるカンジじゃけん
時々ここ覗いて『苦しいんは私だけじゃない』って元気もらおう。
１さんと308さん、ありがとうね。

1です。

>>1の独り言
以前にも少し書いたが、、

（１）
「自由」と「無政府状態（すなわち放任）」を、混同してはならない。
（２）
うつ病や神経症患者は、無政府状態すなわち放任のなかで、なにをしたらいいのかわからないでいる迷える子羊だ。
（３）
"マニュアルは品質の一部"であって、どんなに優れた工業製品も、マニュアルがいい加減だとまったく使い物にならない。マニュアルは、度が過ぎれば強制とか統制だが、マニュアルというプラットフォームなくして自由は作動しない。
（４）
うつ病患者や神経症患者にとって、今ただちにかなり緊急で、すぐに必要なものがあるとしたら、それは患者からみて尊敬するべき指導者が作成する完治への無理の無いマイル・ストーン（道程表）だ。
（５）
この最適なマイル・ストーンは患者のもともとの個性や現在の病態によって異なるが、これを患者自身に作成させてはならない。もともとマイル・ストーンを作成できないのがうつ病患者であり神経症患者だからだ。
（６）
リハビリでなにかを勉強するにしても、ひとりぼっちは逆効果だ。独学は絶対に限界がある。うつ病患者や神経症患者は、リハビリ目的で独学することは絶対にしてはならない。挫折して終わり、リハビリどころか病態を悪化させるだけだ。
（７）
いかなる種類のうつ病であれ、いかなる種類の神経症であれ、他人との接触の機会を遮断すると症状がスパイラル式に悪化していくだけだ。ひとりぼっちでやがて勝手に治る、良くなるんだと未来を妄想してはならない。
結果は必ず逆になる。視線恐怖だろうが醜形恐怖だろうが対人恐怖だろうが、他人との接触を断ってはならない。
長期間孤独でいた人間の顔は、長期間孤独でいたような顔になるだけだ。やがて鏡を見てびっくりするだろう。
（８）
「自由」と「無政府状態（すなわち放任）」を、混同してはならない。必ず誰かを頼りなさい。

>>301さん
私はこれといったきっかけはないんですが
ありのままでいい・・と思えるようになったら
気持ちが楽になりました。

>>1さん、このｽﾚ為になります。病気してる本人では無く、家族が気をつける事が有れば
>>1さんに教えて欲しいんです

俺は嫁さんが病気で（病名ははっきりとは言われてません。産後の鬱かなって思ってますが）
家事をやるのも辛そうですが、手伝い過ぎると「あぁ…私は何も出来ない…
やって貰うばかりで申し訳無い…。」と落ち込んでしまいます
（実際結構出来てるし、手伝うのは苦じゃ有りません）
夏には自殺未遂もして、短期ですが入院もしました。今は下の子だけ、親に預かって貰ったりしてます
俺が飲食業で中々家に居ないので、それも不安を掻き立ててると思います。

新しい事を始める時（例えば子供の運動会とかでも）凄いﾌﾟﾚｯｼｬｰみたいですが
どう助けて上げればｽﾄﾚｽは4以下になるんでしょうか？
あと何か他にこうしたら？って助言あれば是非m(__)m
携帯からで、見にくかったらすみません。

>>313
お前が参る・ストーンになってやれｗ

＞＞１

病院にいって薬が効いてきたのか心も体も元気にはなった。
でもまだ働けてない。。
仕事をするのはやっぱり怖いです。
でもできそうな気もしたりしなかったり。。
なんでうまくやろうとするのかなー
だから怖さや焦りがでるんですよね

１さんはこんなときどうしてましたか？

自分をごまかして生きれば楽

>>311
いちいち胸に刺さるような指摘だ。
とりわけ「独学はやめろ！」は深く納得。本当にその通りだ。
どうしてもやっちまうね。そして、成果を焦るんだ。
無心にやりたくても、非凡な自分を探そうという動機が忍び込むからだろうね。

>長期間孤独でいた人間の顔は、長期間孤独でいたような顔になるだけだ。
>やがて鏡を見てびっくりするだろう。
痛烈だけど、自分もそう感じてる。孤独は決して隠せないって。

>>1さんは頭の良い人だし、人一倍、自負心も強そうだから、
尊敬できる人の言うことでないと受け付けないタイプに見えるけど、
明確で納得できるマイル・ストーンを示してくれる人には出会えたの？

>>1は違う病気にかかってる気がする

胴衣。
結局>>1は普通の社会人に戻れてるんだっけ？
なんか別の病気にかかってるっぽい臭いがするんだけど･･･

>>311=>>1
うーん、難しくてよく分からない。
まぁ治ってよかったね。

理屈で生きてると再発するよな

>>321
乙

何でこんなとこで叫ぶのか
これまで以上に傷口が広がっている
でも、もう誰かに頼らなければ生きて生きない事が
やっとわかった
だから、もう俺は一人じゃないのかもしれない
苦しむことに何の価値もないだろ？
近くにいる人間も悲鳴をあげて叫んでる
どうして俺がこんなに苦しむんだよ
もうやってられないんだよ
だからもう今日でこんな日とお別れだ

やるしかない、いつまでたってもこのままじゃいられない
だから明日から、いや今からでも
途中でくたばるかもしれないけど、今やるしかない
こんな戯言は、死人には聞えないはず
やるしかない、タフになれ、傷つけ、傷口を見せ付けろ
泣くな、やられたら終わりだ　遅くない

>>323
イイですね！！！！すっごく感動しました！！！
こういうのスキです！お名前は？

雨を言い訳にし
風を言い訳にし
雪を夏の暑さを言い訳にし
なまった体を持ち
欲だけは深く
決して満足せず
常に誰かを恨んでいる

そういうものを
メンヘラーと呼ぶ

例：治ったという人がいれば「別の病気を発症している」と難癖をつけ
　 　病気だという人がいれば「自分のほうが重病だ」と、病気であることが誇らしいとでも言いたげな勘違いレスをする

>>324
名前ってなんでしょうか？
俺の名前？

>>325
何かすごく胸に刺さったよ。
その通りかもしれない。
それを自分で認めて納得して這い上がらなければ
いつまで経っても治らないのかも。

もし煽りだったらﾏｼﾞﾚｽになっちゃうんだけど
そういう部分も確かにあるなって思った。
特に自分は。

こういうｽﾚ見ると凹むな。
4年で長かったなんて言われるとね。
こっち20年ちょいだから。

>>1です。

このスレを立てて、もう少しで半年か。

ひとつの理論が、すべての患者に効くわけではない。
だけど、このスレを読んで（特に最初のほう）楽になったと書き込んでくれた多くの人々がいる。

これが今日までの俺の成果だ。


正直、最近の俺のカキコは、試行錯誤的なものが多かった。それは煩雑で、理解しにくい悪文の羅列であった。が、みんなの批評に洗われ、頭のなかで語彙が洗練され、いよいよ次世代型理論として完成した。
その理論はノートに起草してある。

この次世代型理論は、決してこのスレの冒頭において2との対話で書いた旧理論を置き換えるものではなく、もっとわかりやすくモデル化した新表現である。

単純な数式ほど公式として美しい。
この、多くの批評と試行錯誤に洗練され単純化した公式は、誤りさえなければ、理論としてわかりやすく、その歴史の長さから信頼性があり、実現性があり、そしてなにより拡張性（スケーラビリティ）に優れたものになるだろう。

この次世代型理論『非線形パッケージ化ナーバス・システム合理化指向性理論』は、後日に平易な言葉を選んでわかりやすく書くことにする。


ただ、この理論は悪用が可能である。おそらくこの逆応用の理論で、いとも簡単に健常者を鬱病にするという、本末転倒な結果をもたらすことも可能な、神経毒兵器ともなりうる。

ここに大量破壊兵器に転用できるような理論の設計図を書いていいものか？ かならず神経毒として再設計し悪用するやつがいるだろう。

難しいところだ。。

早く治りたいなー。焦ってはいないけどもう４年が過ぎた。
いい加減少しは良くなってほしい。

>>1
１さんて聞いて良いのかわかんないけど、お仕事何されてるのですか？
『非線形パッケージ化ナーバス・システム合理化指向性理論』てご自分で考えられた理論？
朝の５時半に…なんか仕事、研究に変えられたら…と思ってしまいます。
大学の教授の講義みたいで訳わからんし、見ててしんどい。
私は308ですが…やっぱり最近つーか、後半、怪しい。
何か宗教めいたカンジがするのはわたしだけかな？＞ＡＬＬ

連投ｽﾏｿ
１さんて、自分でマイル・ストーンを作っている気がするのは私だけ？＞ＡＬＬ
自分、女だからか理論理論理論理論…て書かれるとイライラする。
信者の方も多くいらっしゃるようなので自分へのレスの確認終わり次第
さよーならしますわ。１さん乙でした。

>>329
なんかよくわからんが、がんがってくれ。
でも文章はわかりやすく書いてくれると助かる。
>>325
メンヘラーが欲が深いってのは当たってる。
あと自分で自分のケアをせずに人にばっかり期待してる気がする。

どんな薬でも使用法を間違えば、毒になる
平和の為の核兵器などと宣う馬鹿な奴だって居る
そういう事では無いかな？>>1よ
まぁ、その理論を聞いてみないと分からんが
今回のお前のカキコは馬鹿っぽい。
紙一重ってﾔﾂだ

>>332
君の人間評価の価値基準は、仕事をしているか？していないか？らしいな。
実のところ、俺もそういう時期があった。
闘病中、やむなく車の運転をしなければならなかった時は、失業のうしろめたさから、他の社用車が来ると道を譲らずにはいられなかった。
しかし、４年間の闘病で熟成された今の俺の他人の価値基準は、まったく別のところにある。
その俺が創始したスレなので、ここは職業の有無に関係なく、学校の登不登に関係なく、心平らかに閲覧できるスレにしたい。

したがって、俺がいまどういう社会的立場にいるかは、いっさいのバイアス（先入観・偏見）を避けるために明言しないことをゆるしてほしい。


>>335
俺はバカだよ。ただこれが俺のキャラクターだ。
俺は、弱った生体エネルギーの、最適な配分方法を発見した。

夢幻仙人は馬鹿

いや、別に仕事している人は偉いなぁ…とは思うけど、
人間評価基準になんかしてないよ？やっぱハートでしょ？？
努力する対象は違うだけで、私は無職だけど障害と向き合う自分に誇りあるし。
そりゃ不登校もしたし、いろいろあったけど。
できない自分を受容して、自分がどう生きるか…それが大切じゃない？？
単に１さんが以前、社会復帰されたとか聞いたの思い出しただけで、
勝手に他人の価値観決めつけられても困るし、心外です。それこそ失礼と思わない？？
…これが『４年間の闘病で熟成された他人の価値基準』か…へぇ。
私は器質性精神障害（高次脳機能障害）で一生闘病するけど、
今、三年半…半年足りないけど、もがいて、時に人に迷惑かけて、
人に支えられたり、助けられたり、助けたり…
そういう過程で流した涙とか悲しみとか…そういうのが『力』になるんじゃないの？
他人への価値基準って、大切なのは『自分』とちゃうの？

>>338
>>1の人格を決めつけてるのはオマエかなと。
心因性のスレで器質性のオマエが、揚げ足とるように暴れても、みんな迷惑かなと。

オマエのはただの人格障害かなと。
器質性でがんばってるんだーでも正直うざいかなと。

もうね、消えろと。

わかりました。
暴れて、荒らしてすみませんでした。

>>1がカキコ準備中の「次世代型理論」とやらを推察する。

まず、この理論の名称「非線形カプセル化ナーバス・システム合理化指向理論」という長い名前は、1のユーモアだ。
このテのユーモアが通じないのは２ｃｈ掲示板群でもメンヘル板だけかもしれない（笑）
●非線形
非線形方程式のことだろう。
誰でも知っている、Xの値が1増減すると、Yの値が1増減するという直線方程式と違う。
非線形方程式は、Xの値が1増減すると、Yはまったく予測不可能な値をとる。複雑系の話で、1が>>10で述べた、「不完全情報ゆえの未来予測の不可能」のことだろう。

●カプセル化
ある筋では有名な表現。オブジェクト指向ともいう。
電球の球がいい例。
中身の仕組みは複雑だが、機能をカプセル化することで、消費者は内部の複雑な仕組みを知る必要は無い。規格化されており、消費者はあたかも部品を扱うかのように手軽に利用することができる。
>>1が、より簡単で平易な文章で書くと言ったことを指すと思われる。

●ナーバス・システム
英語で「神経系」のこと。

●合理化指向
たびたび1がいう、心の無政府状態。あるいは気持ちがボーとしたり、グチャグチャした状況、つまり気分障害や不安障害を、新しい秩序（合理化）で解決することが可能だとするものだと思われる。
>>1は>>86で、「欠点修復」よりむしろ「捨てる」ことのほうの緊急性、>>125では「いったん精神的に自殺する」という表現を使った。


■カキコされる理論の予測
自分の神経系を一個の部品としてわかりやすく捉え、将来の不確実性からくる不安により発生する不幸な心の真空状態を、ある種の新秩序により更新する。
例えるなら、古い電球を、新しい電球と取り換える作業。ところで電球は切れるの当たり前。神経系も新品に取り換えろ（捨てる）という話になると予測する。
1の書いた詩>>115参照

私も兄貴に小学校の時、脅されてたのが遠因。

後悔めいたことは言ってないけど、大人になるとやさしくなったよ。

>>339
ごめん、最後にひとつだけ。
器質性とわかったのは先月だし、他に心因性のパニック障害とうつ、持ってるよ。
深夜寝てる時に次々襲う発作、広場恐怖…買い物の方法すらわからんかった鬱。
…器質性、治療方法も無くて、
　心因性だと思ってて、良くなったと思ってたのに、もう治らない…
収まっていたパニックの症状も悪化、不眠に神経性胃炎。
煽るつもりも揚げ足取る気もなかった。イラついてた。。。
理由にならないけど、気分を害された方、申し訳ありませんでした。
…私、ボーダーで人格障害かもね。…本当にニ度と現れないから…

>>341　>>1乙

>>338別に又こればいい。自由だ

おっと書き忘れ
>>338　これでさよーならします
とかは書かない方がいいぞ、守る奴見たこと無いしwまぁ守る必要も無いがﾅｰ
それと、最近1が暴走気味だとは俺も感じる。

お前も一生物の病気と聞いて、激しく落ち込んだ事だろう。
だがこのｽﾚ（つーか板）に居る奴だって、完治するとは限らないんだよ>>1含めてな
だから自分だけが辛いとは思わない事だ
それに病気って精神病だけじゃ無いんだぜ？腎臓、心臓、肺、血液…色々有るんだ。
何十億って人間が居て、死ぬ迄心も体も健康な奴なんて一体何人居る？
仲良く付き合って行こうぜ
いい事だって有るさ。俺はちっちゃな幸せを見付けるのが得意になったぜ！

>>346
私は人の痛みに敏感になったかな？
ありがとう、涙でた。（ｴﾍﾍ来ちゃった）
346さんの言う通り激しく落ち込んでいる最中だったから、ありがとう。
早く『自己受容』して、これからの私を精一杯生きよう。
親にはしばらく迷惑かけるけど、自分を大切にして、他人を大切にして、
自分の可能性を信じて、頑張ってゆくよ。勇気出た。
>>1さんをはじめ、気分を害された方、ごめんなさい。ありがとう。

>>347
親は迷惑なんて思ってないよ。
そりゃ親も完璧でもなんでもない、ただの人間だから
疲れて辛く当たっちゃう事もあるかも知れないけど
親の愛は凄いです。頼られるうちが華って言葉も有る様に
頼ってくれる事を嬉しく思うんじゃないかな（私は嬉しい）
ｶﾞﾝｶﾞﾝ頼っちゃっていいと思いますよ。

>>1を信頼するも良し
>>1に疑問を持つのも良し
自分で考えられる。これはいいことだと思うしね。

そうか、良かった>>347
誰かが俺のｶｷｺで喜んでくれるなら、俺もうれしい。
俺に幸せを一つくれたのは>>347お前だからな。俺もお礼を言っておこう
「ありがとう！」

馴れ合いｽﾏｿ、続きﾄﾞｿﾞ

＞＞1とＡＬＬ

ね？健常者の立場からハッキリ言うよ。

病気に誇りを持つ？ーーーーー　　（健常の意見）ハァ？何いってんの？何の誇り？
報われる？　　　−−−−−−　何被害妄想してんの？自己責任のくせに
他人を勝たせて勝つ？−−−−−要するに負け犬が勝てないから現実逃避して勝った気になってるんだね

なんかイタイ人にしか見えないよ。俺の意見ではまだ病気から苦しくてもがいてるだけ
にしか見えないんだよね。治った気になって気を楽にしてるだけじゃん。
教祖気取ってる宗教と同じ原理。



まぁハッキリしてる現実を言ってやろう。


1や他の病気者　がいくら似たもの同士、井の中の蛙の世界で１等賞争いで優越感
浸ってるこのスレで答え出したところで現実の健常者（一般人）は・・・・


オマエラ　なんか　　　　　これ　　っ　ぽち　も　眼中にないから（・∀・）ノ

　　　　　　　　まぁ永遠に無駄に苦しんでちょうだい（・∀・）ノ

　　　　　　　　　　そんで最終的にクスリで治ったとかに辿り着く訳だろうな


　　　　　　わッはっはバーカ（・∀・）ｂバーカ　　　カワイソッ

>>350
荒らしに反応したら荒らしと言う事を踏まえた上で話そう












と思ったｹﾄﾞごめんwwww無理wwwwww

>>351
351、乙

直っても、前と同じ考え方をしてたら、再発率は高くなるよ

宣伝じゃないけど、おすすめの本紹介するよ

http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4393710312/qid=1097765760/ref=sr_8_xs_ap_i1_xgl/250-2016677-0329824

>>1ですだ。

ちょっと覗いたら、なに揉めてんだ？おまえら（笑）別にいいけど。。


>>338=344
このスレは、「>>1を罵倒してかまわない」と>>261で言っておいたはずだ。気にするな。


>>341
おおよそ合っているが、まだ文章作成中。


>>350
＞ね？健常者の立場からハッキリ言うよ。

おいそこのカス、俺も元患者の立場からハッキリ言うよ。
まず、そのザーメン臭い布団をたまには干したらどうだ？あと、ちったぁー部屋を片付けろ。ああん？
エロマンガばっか読んでないで、たまには実写のエロ本を買ったらどうだ？ああん？
（ここは>>1を罵倒してかまわないスレなので、悔しくてバタバタしてるなら反撃どうぞ。…ﾌﾟｯ）

>>354＝>>1
１、強えぇ（笑）

あ、１さんだ！！
強いですねぇ、いやマジで。
口語調の１さんは新鮮ですね。
１さん本人のお許しも出たのと考えてまた寄らせて頂きますね。
あ、あと荒らしちゃう原因作ってしまってごめんなさい。

↑間違えた、私338です。
…本当にミスばかりで…皆さん頭は打たないように気をつけてくださいね。

>>354氏
病院行かなくてイイの？　　ニヤニヤ（・∀・）ニヤニヤ

斎藤は無為医療
森田は森田療法
>>1はフトン療法（笑）　　

※４年間只フトンに入って寝ながら考えて病院でクスリ貰ってるだけの治療法

>>354
>>ちょっと覗いたら、なに揉めてんだ？
何がちょっと覗いたらだ（笑　　毎日チェックしてるくせに。
イイ歳こいて無職のヒキコモリは暇しすぎ。その時間だけ俺に少し分けてくれ。


ハッキリ言ってヒキコモリ程度じゃ俺には口では勝てないぜ（・∀・）カカカ

>>1さん
つーかさ今までのは冗談として
俺が健常者だから上の立場から見下すとかじゃなく

>>２８歳で、母に手を引いてもらいながら歩いてリハビリした日々、、

>>パニック障害、、鬱病、、神経障害、、不安障害、、解離性障害、、昼夜逆転、、寝るだけの日々、、
>>転々とする病名、、信じられなかった医者たち、、俺に限って有り得ないと思った自殺念慮、、、記憶障害、、

２８歳にもなって無職で引篭ってた訳でしょ？
おまけに未だネットでウダウダしてるみたいだし。
社会的に勝ち組、負け組　って以前の話すらならない論外な問題でメシも
自分で食えない人間の
一体何にそんなに達成感や自信があるんだ？イヤ普通にヤバイだろと。
面接とか通らないだろ？

仕事してる俺だから言える訳だけど本当にそんなんで勝った気になって
ネットで満足してるから他の人に相手にしてもらえないんだよ。
脳内で社会復帰して更生してる気になだけで寝たきりのヒキコモリと何ら変わってないじゃん

その辺少し考えて　本当に危機感感じて　必死で仕事探さなきゃ
ヤバクナイ？マジで　　お母さん居なくなったら即ホームレスだぜ

>元高校生♂

そうとう構って欲しいみたいですね^^
朝の9時からご苦労様ですm(__)m
みんなに軽くｽﾙｰされてる事も分からずに
ずっとリロードし続けてるだろうから、ちょっと相手してあげますよ〜

それにしても社会人は大変ですねえ＾＾僕も社会人だけど
今日は家族の付き添いの為に休みです。
君は今日は仕事はどうしたのかな？
まさかとは思うけど
＞イイ歳こいて無職のヒキコモリは暇しすぎ。その時間だけ俺に少し分けてくれ
なんて言ってる君が暇潰しなんてしてないよね？
何でこの板に君は居るのかな？？

そしてこの板のルールである
＞・一言で相手を深く傷つけることもあります。暴言や蔑視は禁止です
この文字が読めなかったなんて事は無いよね？^^:ﾙﾋﾞ打ちましょうか？

ここは「優しい名無しさん」が集うスレです
厨房でも無い限りそんな馬鹿っぽい煽りしてないで
会社のお友達とでも雑談していてくださいな＾＾；
ほらほら、みんなは楽しそうにお喋りしてますよ〜☆

そしてよそで相手にして貰えないからと言って
荒らしを行うなんて、みっとも無いですよ＾＾
健常者だからってだけで、偉いと思ってる貴方が惨めでしょうがないです
僕の家族は今病気ですが、世界一尊敬してます＾＾

レス貰えて良かったね〜もう来なくていいからね〜(^o^)ﾉｼ

>>361
優しいなおまい
悲惨な元工房！ｺﾚﾔﾙﾖ(・∀・)つ○←ﾘｽﾊﾟﾀﾞｰﾙ1000mg
おまいも早く元気になれるとｲｲﾅ！

>>361
ゴメン　君には相手する気すらする気おきないや・∀・）ノ　
ツーことでお休み　ヒキコモリの諸君。ショーもない夢でも見て妄想しててね。

私は健常者だからまだ仕事があるのだよ　あーいそがしぃいそがしぃ

はーッははは（・∀・）ノ

1は　もう来なくていいよ　見ててすごーく　イタイから（・∀・）

死んで♪（はぁと


あはっはっはっはっは（・∀・）　（プゲラ×100

>>1じゃ
いま地球の裏にいる。いまこっちの時刻は昼前だ。文字化けしないかな？


クックックッ・・・
おいカス、おもしろいからもっと書けよｗ＞カス
どうせなら1000までココ荒らしていいよｗ＞カス

しかしカス、カスにふさわしいカスみたいな会社で、カスみたいな仕事ご苦労さん。感心だな。
春に株で５００万円ほど稼いだが、最近は原油高のせいで不調なんだ。
しっかり低廉な賃金で働いて、俺の株のポートフォリオを支えろ＞カス
ま、期待はしないけどなｗそれはなぜかというとカスだから。


さてと、、どうせならもう少し教養を感じる高度な煽りを期待したいもんだな。カスには無理だろうけど。
次の煽りを楽しみにしてるぞ。
ま、せいぜい次のネタを、無い知恵絞って考えろや＞カス

おいカス、くれぐれも期待に応えろよ？俺をもっと楽しませてくれｗ＞カス

よく皆こんな粗悪な燃料相手にするな

フトン野郎　降臨　（・∀・）　>>1

この親不孝者がぁ♪



　　　　　　　　

↑工房ﾁｬﾝ、ﾋﾏﾅﾉﾈｰ！
忙しいとか言いながら連カキしてる(藁
私的に２ちゃんは究極の暇潰しだて思うナー
（・∀・）ｶﾏｯﾃﾎｽｲﾉ?
過激に反応してカキコしてくる方に一万点！

>>1
1の言う理論は理解・納得はできる。
ただ、その･･･なんていうか･･･根本的な精神はあんまり治ってないんじゃないか？
始めのほうはまだ良かったものの、特に>>365とか、書き方に異常さを感じる。
内容がどうこうじゃなくてね。

なんでもいいが>>1が治ってるか治ってないかなんてどうでもいいよ。
正直30前後の歳で精神病だの病院だの言ってる時点でマトモではない事は確か。

友達も彼女もいないっぽいし、職もないみたいだから
普通にもう社会復帰厳しいぜ。

以前ウツ暦10年生ってヒキコモリ特集のスーパーテレビで番組やってたけど
37歳でヒキコモリの鬱病の日記なんだが　それは悲惨だったぞ。
部屋でウンコはするわ親に毎日説教だわ　仕事はできないわで　記者もかわいそう
だったしな。

30前後の歳で人より上だとか下だとか張り合ってりゃそりゃマトモに友達もできないわ
勿論恋愛なんてできる程大人でもないしな。
普通が一番良いのに　あえて言えば30で>>1みたいな奴は　答えは既に出てるんじゃ。

まぁ現実厳しいから今更>>1が危機感じて変わろうとしてももう手遅れなんだわ。
人は>>1を只イイ歳こいてスネてるかわいそうな人だな　くらいにしか見てくれないんだよね。

>>367
工房くん、>>1への反撃それだけ？
弱すぎ（笑）！！

まるで、竹刀と熱核兵器っっ！
なんのためにこのスレにキタの〜？

370
＞答えは既に出てるんじゃ。

…『じゃ』で終わる語尾…まさか…
そうじゃないことを祈ろう。

治ったという人へは攻撃をして
重病だという人には、自分のほうが重病だと言う
しかし、そういう人が居ない場合に限って治りたい治りたいと言う

ほんにメンヘラーってのは詐欺師丸出しの奴ばかりよなぁ（藁

>>370
必死だな（藁
その程度じゃまた>>1にやられるぞ
中退低学歴なりにもう少し頑張れ

漏れ的ちゅーもくｽﾚなんばワン

元高校生と1じゃ役者が違いすぎて噛み合わんね。
おれは8月9月と結構きつい鬱状態になった。仕事中に周りのすべての人間に嫌われている、馬鹿にされているって妄想が入ってた。
そして自分は劣っていて馬鹿になったと。
こういったことは経験済みなので最初は我慢してたんだけど、ついに耐え切れないと思ったときに
「なにがあってもこの世で一番大切なのは自分だ。そのためには他人を全否定してもいい」とフト心に浮かんだよ。
かなり目つきとか変だったみたいで仲良くしてる女に「大丈夫？」と心配されたけど邪険に扱って切り捨てた。
いまはやっと元通り軽口たたけるようになったけど一時期は口もきかんかった。

俺は自分のこの対応が普通の人の感覚では間違ってるのはわかってる。けど鬱は重くなればなるほど妄想もひどくなる。
それに対処するためには常識はずれになっても仕方がないね。

1は株をやってるみたいだけど俺は為替で食えるぐらいになろうと思ってる。捨てるものなんかないしね。

これ、わかりやすい病みたがりの病気自慢だよなぁ
間違いなくエセうつ


328 ：優しい名無しさん ：04/10/12 15:02:06 ID:RGgfbCiD
こういうｽﾚ見ると凹むな。
4年で長かったなんて言われるとね。
こっち20年ちょいだから。

関係無いが

他人の20年より自分の4年の方が圧倒的に長い！

>>370
>以前ウツ暦10年生ってヒキコモリ特集のスーパーテレビで番組やってたけど
>37歳でヒキコモリの鬱病の日記なんだが　それは悲惨だったぞ。
>部屋でウンコはするわ親に毎日説教だわ　仕事はできないわで　記者もかわいそうだったしな。

自分も見たけど、あれは鬱じゃなくてボダだよ。
鬱症状はあるんだろうけど、精神病としてはちょっと別のもの。
番組製作者がメンヘル系の現状も知らないまま安易にやったものだと思う。
そういう知識をあまり持たない人があの特集を見たら、まぁ確かにちょっと絶句するだろうね･･･
だけどそういう「病気」なんだ。分かるだろ？

だから、そういう人達を異常だと感じるのなら、もうあまり近付かない方がいい。
メンヘルの人のためにも、自分のメンタルのためにもね。

>>379
まぁ基本的に　　どうでもイイ。つーか興味ねぇし

もしリアルで　バッタリ　1やその他の病気持ちと仕事場であったとして

現実的な話　　　特別相手にもしないし　　多分話し掛けられても無視してると思うしな。
特別危害加える事もなければ。

>>380
もしリアルでお前にあったり、一緒に仕事する羽目になっても

＞現実的な話　　　特別相手にもしないし　　多分話し掛けられても無視してると思うしな。
特別危害加える事もなければ。

その言葉、そのまま返す。
それより関係無いんだから出ていってくれないかな？ウザイ。

学校では無視され続け
会社で役立たずと陰口叩かれ
家では無かった事にされている元工房
「自分より悲惨な奴だってきっと居るんだ…」
その悲惨な男は、泣きながらじめっと湿った部屋のﾊﾟｿｺﾝを起動させた
「そう、ここなら……！」男が捜し当てたのは2chのﾒﾝﾍﾙ板
しかし男は絶望する
「なんでここでもまともに取り合ってくれ無いんだ」


ふと男の目に有るｽﾚが写る
>>1は叩かれたりしながらも、みなと仲良くﾚｽを交わして居る…
「悔しい……！」
男はその濁った小さな目を真っ赤に腫らしながら、ｶﾁｬｶﾁｬとｷｰﾎﾞｰﾄﾞを叩き始めた。
ｺﾎﾞﾙﾄ文庫「世界一悲惨な男」第一章より抜粋

>>380
元高校生がんばれ!!俺はお前のファンだぞ!病気持ちの奴らをがんがん叩こうぜ!!!!
















うれしかっただろ?

正直な話今までこのスレで書き込んでたものですが
元高校生も煽られただけで1さんや他の人達もいちいち子供みたいな反応して
なんか私の思う完治とはほど遠くなんか違うなと思ったので
嫌気がさしたので去ります。今まで話に付き合ってくれてありがとうございました。

みなさんも体に気をつけて頑張って下さい。

>>384
達者でﾅ

2chで阿保が沸いたら、相手するのが楽しいだけ
病気とか、完治とかは関係無いぜ？
足洗うなら、このｽﾚだけじゃ無く、2chそのものから洗う事を勧める

＞元高校生♂
ﾒｰﾙ欄にageなんて書かなくていいよ（ｗ
構ってﾁｬﾝ丸出しだな

>>384
お前の理論で言うと
ほぼ全ての板の住人が完治とは程遠い状態だな。
ま、敢えて否定はしないが（ｗ

涼ｽﾚage

>>384
確かにどんどん治安は悪くなって行くし、
どんどんスレの趣旨から外れているもんね、気持ちはわかる。
私もむかついてガキみたいなことしちゃったから、何も言えないけど
…何とかならないかなぁ…なんか最近、こころが荒んでいたかも。

う〜ん
2ちゃんでやる以上、多少の荒れはしょうがないと思うんだけど
それも含めてやってかないと、潔癖症過ぎるとこの先も辛いぜ？
心が荒らんでも、気に(･∀･)ｽﾝﾅ!!
それが正常だ

何とかしたいなら、無視。
これ最強
「〜〜はｽﾙｰで」とかでもこう言う変態は喜んじゃうからなぁｗ
ま、俺も今後は無視するよ。だから
>>1は早くｶﾌﾟｾﾙなんとかを投下してくれ

>>389
レスありがと。
私も自分に有益な、必要なポイントだけ読も。
苛ついていらないレスつけても、自己嫌悪になるだけだし。
感謝感謝っとね。

>>1だよ〜ん♪(*^^*)


>>380=カス
やあ、カス。今日も元気だね(^^)
もしリアルで俺に会ったら無視するってか？
俺はカスを無視しないよ(^^)
たぶん、反射的にオマエのカスみたいなキモい顔を蹴り倒すと思う。それはなぜかというと、俺、カスは嫌いだから。

それにしても、過日の宅間守の死刑執行はすがすがしかった。カスの処分は、まだみんなの記憶が新しいうちに執行しないとね！
でないと、世の中なにが正しくて、なにが正しくないかがわかりにくくなる。実際、オマエのようなカスがのさばってるから鬱病が増えたのだ。

完治したいま、オマエのような人種は、弱きをたすけ、もって世界の模範となるべき日本男児として、絶対に認めない。
むしろ、オマエごとき卑怯者は、見つけるやいなや積極的に、かつ執拗にまで攻め込んで叩き潰す。

それがいまの俺のポリシー。
リハビリのおかげで体力も筋力も精神力もあるしな・・・(＝　＝)ﾃﾞﾃｺｲｶｽ

さて、つぎのカキコで、さらに恥の上塗りと、オマエの人格の破綻ぶりとを披露しろｗ
他のこのスレの住人が、正義と秩序の何たるかを思い出し、正しいのは我らで、正しくないのはオマエのような卑怯者だということの再確認ができて実に好ましい。

くれぐれも逃げるなよｗ＞カス



>>389
いま海外にいる。もちょっと待ってて。

　　　　　v――.､ 　
　　　　　　／　　!　　　　 ＼ 　　　　　　　　　　　　　　
　　 　 　 /　　 ,ｲ　　　　　　ヽ 　　　　　　　　　　　
　　　　 /　 _,,,ﾉ !）ﾉﾘﾊ　　　　i 　　　　　　　　　
　　　　i　　jr三ミ__r;三ミ_　　 ヽ 　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　
　　　　l　 ,iヾ二ノ ヽ二 ハ　　 ﾉ　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　ヽ､.l　　,.r､_,っ､　　!_, 　　　＜　 オナニーするときは私の顔思い出してね
　　　　　　 !　 rrrrrrrｧi!　L.　　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　 ゝ､^'ｰ=~''"' ;,∧入 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　
　　　,r‐‐'"／ >､＿_,r‐ﾂ./ 　 ヽ_
　　/　　／　 i"　i,　..:　 /　　/　 ヽ-､
　./　　ヽ＞　l　　　　／　　 i　　　　　＼ 　　

自分は治ってるのか不明な人間だけど、

1さんは違う病気を再発してるんじゃなくて、
病気を吸収して個性にしたんじゃないの？
自分を叩いても良いとか言ってるとことか、良い人だし優しい人だと思うな。

なんでもいいが1が斎藤みたいになってきたな。
というかそろそろネタ切れだし　オマエラの反応も飽きたから他スレいくわ。

ちなみに>>384は俺だから　ゲラゲラ（・∀・）ゲラゲラ
ちょっと好意的な話し方になればすぐ　騙されてやんの　ギャハハ。低脳だわ　ププ

フトン野郎バイバイ〜　つーかお前　臭いよ（・∀・）　
部屋で　ウンコとか　すんなよ。斎藤2世　になりそうだな。発言ソックリだしな。
おかーちゃん大事にナ。お前の生命線みたいなもんだからな。

ほな俺様いくわ

＞自分は治ってるのか不明な人間だけど､1さんは違う病気

ここまで読んだ。




ってのは冗談だが、空気嫁>>1（w
完治したって不安定になったりするもんさ
にんげんだものby320

お！384＝元高だって俺は気付いてたぞw
達者でﾅ

それは騙されたという問題かと思うが。そもそもこういう匿名の所で騙りとかする意味が分からん
あれか？元のﾊﾝﾈじゃ相手してもらえないからそんな事するの？
ｻﾐｼｶｯﾀﾝﾃﾞﾁﾈ？
もう来ないとかいいながら必死にﾘﾛｰﾄﾞしていそうな予感。

>>393

>やあ、カス。今日も元気だね(^^)
>もしリアルで俺に会ったら無視するってか？
>俺はカスを無視しないよ(^^)
>たぶん、反射的にオマエのカスみたいなキモい顔を蹴り倒すと思う。それはなぜかというと、俺、カスは嫌いだから。

この反応の仕方を見てもなお1は個性的で優しいと思うの？
明らかに異常だと思わない？この人、大人だよ？
叩かれてもいいと言ったうえでこの反応なら余計おかしいと思わん？
自分を犠牲にするとか、相手に親切をするだとかは、優しいのとは違うぞ？
そんなん上辺の言葉だけでも十分出来るんだから。

別に>>1が病気だろうが、なんだろうがどうでもいい
楽しく、そして有益だと感じられたら
それでｲｲﾝｼﾞｬﾈ？
病気だからって、年がら年中おかしな事ばっかり言ってる訳でも無いでしょ？＞ALL

煽りに対してまで優しくする必要なんて俺は感じないが
･･･まあ過剰に反応し過ぎだとは思うがな。
それに元工房に馬鹿にされたのは>>1だけじゃ無くて
このｽﾚのみんなだからかも知れん。

いや、>>355の反応が嬉しかっただけかもｗ

＞元工房
はい、お疲れ様。
>>1に徹底的にコテンパンに爆撃されて、とうとう逃げました。
>>1は次のカキコをとっても期待してたのに、弱いねぇ…やっぱ弱すぎだねぇ…。それに他人になりすましとか精神が弱い奴のなれの果てだねぇ。

だ　か　ら　中　退　は　ダ　メ　な　ん　だ　よ　（藁

健常者にしては病気に詳しすぎる。君が病気なんだろ？（藁
健常者にしては病気に詳しすぎる。君が病気なんだろ？（藁
健常者にしては病気に詳しすぎる。君が病気なんだろ？（藁

にげんなよ（藁＞低脳
にげんなよ（藁＞低脳
にげんなよ（藁＞低脳

＞さて、つぎのカキコで、さらに恥の上塗りと、オマエの人格の破綻ぶりとを披露しろｗ
＞他のこのスレの住人が、正義と秩序の何たるかを思い出し、正しいのは我らで、正しくないのはオマエのような卑怯者だということの再確認ができて実に好ましい。
＞
＞くれぐれも逃げるなよｗ＞カス


自作自演しないでちゃんと>>1にレスしろ元工房。それでも男か？氏ね

>元高校生♂
せっかくみんなが相手してくれる場所見つけたのに去っちゃうの？
すぐ戻ってくるんでしょ？
（*￣m￣）ﾌﾟｯ

>>1です。予告してた理論を投下。ただしパイロット版。


理論／非線形パッケージ化ナーバス・システム合理化指向性理論


本文／
総員、『一日一歩』を旨とせよ。
重症者、神経症急性期はもちろん、治りかけの者にいたるまで、また、なかなか治らずイライラしている者、治ったとおもったら再発し絶望の淵にいる者も。
みな、『一日一歩』を心がけるべし。

実に『一日一歩』以外の方法で治った者は、災いだ。
オマエは必ず再発する。

神経の病なのに、焦（あせ）る愚か者は擦り切れた自分の神経を興奮させ、数日で治そうともがき、長期にわたるストレス・ホルモンの攻撃に蝕まれ、やがて破綻する。

他方、自分の神経をいたわり大切にする者はやがて、実に自分の神経に救われるその奇跡に驚くだろう。

誰でも転んで腰を打てば、優しく腰をさすって湿布を貼り、治るまで安静にしているだろう。いったいどこに早く治そうとランニングするバカがいるだろうか。

実に脳・神経の病の『一日一歩』は万薬の長。
さあ、『一日一歩』『一日一歩』・・・
今日やるべきことの１０分の１ができれば、自分をほめてあげよう。

もう生きていることに疲れた。
死ぬ事にした。
さようなら。

>>404
さようなら(^^)＞愚か者

>>405自殺幇助

キケ人ヤ
世ノ裏地ヲ歩クモノノ悲哀ナタワゴトヲ
キケ人ヤ
病ンダ者トソノ子ノ指先ノ冷タキ血ヲ
キケ人ヤ
愛ノ心ハ金デナイコトヲ　心ノ弱者ノウッタエル叫ビヲ
キケ人ヤ
日影者ノアセト涙ヲ　ソノカト勇気ヲ
キケ人ヤ
武器ナキ者ガ武器ヲ得タ時ノ命トヒキカエタル抵抗ヲ
キケ人ヤ
平成元禄二酔ウガヨイ　忘レタ時二再ビ燃エル哀シキ若者ノ怒リヲバ

悩め苦しめ落ち込め･･･（笑

>>332は見事に>>197
これが>>332の深層心理♪
退く事による攻撃

>>1の言った事が当てはまっちゃったと思うのは私だけ････
私だけ･･･？
私だけ･･･

>>1はｷﾁｶﾞｲなの？

　

>>407の最後の一行がそれぞれの答えだと俺は捉えるんだが

>>407は三行目くらいで止まってるだろ？

>>363
あなた高卒？w

　
　
　

ん？高卒だと何か有るのか？

>>413
「元高校生」って人、中卒かなって思ったから。w

俺の親父は中卒だが、何か有るのか？
貧乏で進学出来なかったらしいのだが
（祖母が泣きながら昔言ってた）

偏差値高くても馬鹿な奴は嫌いだ。
お前の出た大学は、卒業したら学歴低い奴を馬鹿にしろとでも教えられるのか？
学歴板でも行け。

>>415
そんなこと教える大学なんてありませんよ。ｗ
大学院でも教えてくれません。

んーまーどうであれ、元気になったんならそれでいいかと。
1さんこれからだね。がんばりなよ

ヒトってふしぎだなー、って思うのは、ヒトってほっとけば日々変化していっちゃうものだよね
体もそうだし記憶もどんどん余計なことは忘れちゃう
でも神経症や分裂病になると、がっしり存在そのものがロックされちゃう
日々変化不能に思われてくる、まさに死いがいに出口なしっていう風にしか頭に浮かんでこない
でも元気になるとそれらが全部錯覚だった事に気づく
だから、自分は変わらなきゃってわざわざ思ってる人たちは実は無意識では
自分の病としての（存在）に非常に固執してるといえる
だから、まあ、だいたいでいいじゃないかと声をかけてあげたい
いちいちがんばるなと

1はまだか
1はいねがー

>>412-413
学歴どうこう言うと、馬鹿っぽく見えるから止めとけ

このｽﾚに限らずﾒﾝﾍﾗｰは虚勢を張ろうとするからあかん

下らんﾌﾟﾗｲﾄﾞなんて捨てろ

馬鹿ばっかりやってても、尊敬されるべき人は必ず尊敬される。

>>420
そういうあなたもメンへラー。w

メンヘラなのに株板いって自論述べたら散々揚げ足取られた。
ついにカッとなって　ふざけんなやこのクソガキ死にさらせー　みたいな事書いて怖くて3日ぐらいみれなかった
さっき見たら「すごい奴だったな」「悪徳外務員がきれたらこうなるんだろうな」見たいなのちょっとかかれてて
スルーされてた。ほっ。

>>421
悪い。俺ﾒﾝﾍﾙじゃ無いから…

>>423
「メンタルヘルス＠2ch掲示板」
ここはメンタルヘルス（心の健康）に関する
専門的な情報交換を目的とした掲示板です。
利用者が増えるに従って、頭のおかしな人もそれなりに出没するようになって来ています。
頭のおかしな人に関わるとなにかと面倒なことが起こる可能性があるので、注意しましょう。

●頭のおかしな人の判定基準
・「みんなの意見」「他の人もそう思ってる」など、自分の意見なのに他人もそう思ってると力説する人
　他人が自分とは違うという事実が受け入れられない人です。自分の意見が通らないとコピペや荒らしなど
　無茶をし始めるので見かけたら放置してください。

・根拠もなく、他人を卑下したり、差別したりする人、自分で自分を褒める人
　他人を卑下することで自分を慰めようとする人です。実生活で他人に褒めてもらう機会がないが
　プライドだけは高いとか、匿名の掲示板しか話し相手のいない人です。可哀想なので放置してください。

・自分の感情だけ書く人
「〜〜がムカツク」とか自分の感情を掲示板に書くことに意味があると思っている人です。
何がどのようにムカツクのか論理的に書いてあれば、他人が読んでも意味のある文章になりますが、
そういった論理的思考の出来ない人です。もうちょっと賢くなるまでは放置してあげてください。

>利用者が増えるに従って､頭のおかしな人もそれなりに出没するようになって来ています｡
>頭のおかしな人に関わるとなにかと面倒なことが起こる可能性があるので､注意しましょう｡

確かに>>424みたいな奴が居るね

>実生活で他人に褒めてもらう機会がないが ﾌﾟﾗｲﾄﾞだけは高いとか､匿名の掲示板しか話し相手のいない人です｡
>可哀想なので放置してください｡

分かった、放置する
だから、自分で自分を傷つけるようなﾏﾈは止めろ、な？>>424

>>425
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/yume/1098142961/l50

>>420
可哀想だから、もう放っておいてやれ
他からみててもYy53jT6G は痛々し過ぎる(´･ω･`)

だな。
何で煽られるのか分からん
俺なんか気に障る事言ったか？
言ったなら御免な。
>>421早く良くなるといいな

>>420
きっと420の発言がYy53jT6G の
下らんﾌﾟﾗｲﾄﾞに火をつけたんでそ。

しかしYy53jT6G･･･
お前のレスは全部アンカー自分宛てにした方がいいよん。

>>420=vandoH94
学歴無いからって僻むなよ。w
お前らみたいな奴等、世の中たくさんいるじゃないか。
卑屈になることはない。
能書タレズに未来に向かって精進しようぜぃ〜。

呆れたwまだやってたの？
俺は先に家帰るよ〜お大事にね。

メンヘラしか煽れない奴ってのも相当ヘタレではあるな（ｗ
ロビーで揉まれて恋。

>>432
そうだな
おまえが自殺したらロビーで揉まれてきてやるよ

>>420
メンへラーじゃないなら何で度々ここに来てるの？
社会人や学生にも見えないけど。w
自称「I'm not a mental patient!」？ｗ

非線形パッケージ化ナーバス・システム合理化指向性理論 って
あんまりたいした事無かったな･･･
ちょっと期待してただけにがっかりだ
パイロット版だからなんだと信じたい
もっと斬新な物を期待しちゃってたよ

期待ageしたい所だが、構ってﾁｬﾝが沸くので
期待sageで

って直前に沸いてるし(´･ω･`)

>>434
俺もﾒﾝﾍﾗじゃ無いよ、兄貴がﾒﾝﾍﾗ
何か役に立てないかな、と思ってここ数ヶ月ﾒﾝﾍﾙ覗いてる。

>>435
おれは堅実建設的でなるほどと思ったが。
早く続きが読みたい

>>1の日記


オマエ等、台風の影響で、富山湾で「海王丸」が防波堤に座礁しただろ？

あんとき、海上保安庁が巡視艇搭載ヘリコプターで救助してただろ？
で、ニュース・キャスターがこう言ったんだ。

「ヘリは１機だけですか？」

笑ったね。
第九管区海上保安部（管轄は新潟・富山・石川）には、ベル２１２型ヘリコプターは１機しかないんだ。

巡視艇に搭載できないタイプのシコルスキー型ヘリコプターが他に２機あるので、第九管轄ぜんぶでヘリはたったの３機。
それを、

「ヘリは１機だけですか？」

笑ったね。

俺は嫁さんがﾒﾝﾍﾙです
既婚者なのに毒男板常駐ですが
お兄さんも早く良くなるといいですね。

>>1
軍事ﾏﾆｱですか？ﾍﾘの数なんて、知らなくても笑うような事なんだろうか

一日一歩、1／10、やってみるよ
いつか完成版投下宜しくお願いします

>>420
お嫁さんがメンヘルだったんですね・・
早く良くなるといいですね。。

>>440
有り難う。

更に最近知ったんだけど実の妹も3年程前からﾒﾝﾍﾗだったみたいでさ、
（実家余り帰って無いから知らなかった）今は宗教にハマっちゃってるんだけど
「天使は居るよ」
とか、うちの嫁さんに
「病気が治る有り難いお経と気を送る」
とか言い出して、手をかざして「□★†◆‰¶〜」とか唱え出してます
鬱とか統失とかは普通の病気だから、お経じゃ無くてお薬で
教祖じゃ無くて先生に治して貰うもんだと思う

そんな訳で宗教板にも最近寄ってますw

さてと、仕事終わったんで愛する嫁さんの待つ家に帰ります。
雑談ｽﾏｿ

>>403
正式版、楽しみにしてるよ。
斬新であるかどうかなんてどうでもいい、
肝心なのは理屈が真っ当かどうかだ。
前に1さん「独学は×」って書いてたの、すごく納得して、
学びたかったことを他人と一緒に学べる機会を探し始めたもん、自分。

このスレ終了でファイナルアンサー？

1がただのキティ（基地外
って事で終了ね。

お！ひさしぶr……？





ｵﾏｲ高校生に戻ってるYO

あら　失礼（・∀・；）

このまま>>1不在のままDAT逝きか……
ま、それも面白いかもwどーせネタ切れだろうしね
みんなが良くなる事をお祈りしています。

そうは　させるか！！！！

うっひゃっひゃ（・∀・）ノ

1を晒し上げ！！（・∀・）ノ　>>�@

今ごろオフトン療法やってるみたいっぽいな。
オフトンの中で考え中？？

ぎゃははｈｗ

ﾅﾝﾀﾞｶﾝﾀﾞでｽﾚ消えるのを阻止するとは……
ｵﾏｲ本当はこのｽﾚお気に入りに登録してるだろw
>>1は工房に感謝汁

>>1だ。
ちくと多忙だ。

誰か暇な奴、暇つぶしに元工房の相手でもしててくれ。
ただし、俺のオモチャだから、とどめは刺さない程度によろしく。
くれぐれも俺の貴重なオモチャが壊れない程度にｗ

あひゃひゃひゃひゃ！！(・∀・)

>>1さんには人格障害が見受けられますのでこの板のスレとしてはふさわしくないと
思うので削除依頼を出そうかと思うのですがどうですか？特に>>405の軽視した発言
はどうかと思います。

１さんに人格障害があるかどうかはわかりませんが、
>>405の発言は別に軽視した発言には見えません。
404・406の方も居直ってるっていうか甘えているように見えますね。

なんでスレって伸びて行くにしたがい、形が変わってゆくのだろう。
>>452さん、「人格障害があるから…削除」という考え方はどうかと思いますが。

ｽﾚが伸びるとかは関係無い気がする
1がおかしな事を言いだしてからじゃ無い？
俺は最近工房＝1だと読んでる

>455
…マジ？それはヤバイかも。。
全然、話変わるけどお互い名無しだけど何度か話してる気がする。

>>456
職場からなんでID違うが455です
結構このスレでも何度かﾚｽしてるし、話してるだろうね。

って上司が来て、慌ててへんな所で送信してしまった
まあでも>>１が誰であっても、どうでもいいことなんだよな。
匿名の掲示板で>>1だ>>1じゃないって言い合ってた所で不毛だろうし。

例え工房のﾚｽで有っても、いい事が書いてあれば吸収し
>>1のﾚｽでも悪いと思う事が書いてあれば反発する
このすれに居る人ならそれは出来るだろう。

ちょっと前に病人だ健常者だって言い争って（？）いたけど
みんな病んでるんだなって思ったよ
ただ病気のベクトルが違うだけでさ。

また元工房が、名無しさんになって荒らしてます。

カーネギー

>>458
そうですよね。
そんな気がします。

呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪
呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪
呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪
呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪瑠呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪
呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪
呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪
呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪濡呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪
呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪
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呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪
呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪
呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪歩呪呪
呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪
呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪

呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪
呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪
呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪
呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪瑠呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪
呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪
呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪
呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪濡呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪
呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪
呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪
呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪
呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪
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呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪
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呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪

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呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪濡呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪
呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪
呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪
呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪
呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪
呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪歩呪呪
呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪
呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪

>>458
なんかエライことになってきたよ。
…このスレの終わりかな…まぁ、みんな病んでるよね、ある意味。
こころなんて定義のしようがないんだし。

取り敢えず……ｶﾟｯ！

荒れるのは仕方無いよ
荒らしの無いｽﾚなんて殆ど見た事無いしね
良い事悪い事色々有るさ、むしろ変なﾚｽが有るから良いﾚｽが映える
悪い時期が在るから、良い時期に気付く事が出来る。

>>458
イイこと言いますねぇ。
ここも社会ですなぁ、時代という時の流れがあるんやなぁ…ってほのぼのしてしもた。
まぁ、見守りましょう、行く末を…

>>456・458
同感です。

>>467
>>462-465はぬるぽだったのね。ﾜﾛﾀ

なんだかなぁ。大人になろうよ。
１さんもさ、治った人のする言動じゃないよ。
人としての品性無いよ。悪いけど。

て、にちゃんで言ってもダメか。乗ってしまった。スマソ。

>>467
ぬるぽだったの!?気づかず放置してｽﾏｿ（何でｶﾞｯしてんだろうと…）
>>471
でもこのあたりの空気、和み系。

>>1だ。このスレの司令部は健在である。
私事だが、いよいよ本気で人生設計というか、打ち込めるものが見つかって、いい意味で多忙だ。
俺にとってこのスレは正直どうでもいい。
気が向けば来るが、どれが俺の最後のカキコになるかわからん。
以下に予告した例の理論の最終稿を投下する。

自分らしくと
なやんだ結果が
この始末

自分らしくと
あがいた結果が
この始末

自分らしくと
あせった結果が
この始末

敵の前に、数百キロもの長い塹壕を掘り、塹壕に立てこもり、塹壕の泥と害虫とネズミに悩みながら、我々は何年も敵に対持した。
それはまるで、第１次世界大戦のようだった。

塹壕戦は消耗戦。かたや何も得るものはなし。
塹壕戦は疲弊戦。やがて国力尽きて希望も消える。

サンダー・ラン！（電撃戦）
サンダー・ラン！（電撃戦）
戦車を造ろう♪敵の塹壕を踏み越えて！
サンダー・ラン！（電撃戦）
サンダー・ラン！（電撃戦）
戦車さえあれば、塹壕はもういりません。
そうすれば、我らにとって、これはたかが、地域紛争に過ぎません。

え！？
終わり？

ま、いっかwめっちゃ笑ったし
にしても電波ﾊﾞﾘﾊﾞﾘだな
携帯ならｱﾝﾃﾅ5本位立っちゃうw
>>1乙！今まで有り難う
どう間違えたらこれで一般人を鬱に変えられるのかは、甚だ疑問だけど
流行らせて欲しいｺﾋﾟﾍﾟを貼るｽﾚか何かにでも貼って、職人さんの登場を待つとするか

理論の名称の由来

・非線形
未来予測は不可能なこと

・パッケージ化
悩みに対し、全面戦争しないこと。個々の悩みを地域紛争としてパッケージ化する。

・ナーバス・システム
英語で神経のこと。人間の自我の本質を形成している。

・合理化指向
ナーバス・システム（神経）が、パッケージ化された個々の悩みを、部品を扱うように合理的な手段で冷静にマネジメント（管理）する能力。

ＴＨＥ ＥＮＤ

お！続きが……と思ったらやっぱり終わりなのかYO
さよなら>>1


ﾒﾝﾍﾙ発お花畑逝き特急発車します！！



　　　　　　〜〜〜fin〜〜〜

家を建てる者の捨てた石
それが隅の親石になった
それはわれわれには不思議に見える

１さん、乙です。
１さんにつっかかったのに、煽られた私を寛容してくださって…
ありがとう。本当に乙です。。

１さんて何かおもしろ〜いっ♪

~

↑おっと誤爆した。。

ブッシュに一票。
それだけ。

>1◆Ci3UmwhFqY

治ってないじゃん。おかしい。変だよ。

いちからちゃんとやりなおせ！！！



治療をな。

>>484-485
ジョージは実はいい奴なんだぜ。

ﾌﾞｯｼｭはいい奴とは思えないなぁ……
なんか雰囲気変わったな>>1
生き甲斐を見付けたみたいだね。仕事？色恋？

>>1だ。このスレの司令部は健在である。
私事だが、いよいよ本気で人生設計というか、打ち込めるものが見つかって、いい意味で多忙だ。
俺にとってこのスレは正直どうでもいい。
気が向けば来るが、どれが俺の最後のカキコになるかわからん。
以下に予告した例の理論の最終稿を投下する。

自分らしくと
なやんだ結果が
この始末

自分らしくと
あがいた結果が
この始末

自分らしくと
あせった結果が
この始末

敵の前に、数百キロもの長い塹壕を掘り、塹壕に立てこもり、塹壕の泥と害虫とネズミに悩みながら、我々は何年も敵に対持した。
それはまるで、第１次世界大戦のようだった。

塹壕戦は消耗戦。かたや何も得るものはなし。
塹壕戦は疲弊戦。やがて国力尽きて希望も消える。

サンダー・ラン！（電撃戦）
サンダー・ラン！（電撃戦）
戦車を造ろう♪敵の塹壕を踏み越えて！
サンダー・ラン！（電撃戦）
サンダー・ラン！（電撃戦）
戦車さえあれば、塹壕はもういりません。
そうすれば、我らにとって、これはたかが、地域紛争に過ぎません。

４年･･･。。長かった。。
救急車で運ばれたあの日から、、実家で療養を始めたあの日から、、
２８歳で、母に手を引いてもらいながら歩いてリハビリした日々、、

パニック障害、、鬱病、、神経障害、、不安障害、、解離性障害、、昼夜逆転、、寝るだけの日々、、
転々とする病名、、信じられなかった医者たち、、俺に限って有り得ないと思った自殺念慮、、、記憶障害、、
ゴールの見えなかった暗闇の日々、、そして、ＭＲＩ脳検査、、脳波測定による癲癇検査、、

理由のわからないまま、、あれから４年。
ただ、自分について布団のなかで、黙々と考えた、、しかし無為に過ぎていった空しい日々。。

むくわれた。。
正直、「この病気になって良かった」とはまだ思えない。
しかしいつか、良かったと言える日が来ることを信じて、一歩一歩、ゆっくり歩んでいこうと思う。。

フトンｗ

>>490=＝ID:cbQolGFP＝元高校生

ちゃんとコテつけろよｗ>>1とみんなに失礼だろ？ｗ＞元高校生

４年･･･。。長かった。。
救急車で運ばれたあの日から、、実家で療養を始めたあの日から、、
２８歳で、母に手を引いてもらいながら歩いてリハビリした日々、、

パニック障害、、鬱病、、神経障害、、不安障害、、解離性障害、、昼夜逆転、、寝るだけの日々、、
転々とする病名、、信じられなかった医者たち、、俺に限って有り得ないと思った自殺念慮、、、記憶障害、、
ゴールの見えなかった暗闇の日々、、そして、ＭＲＩ脳検査、、脳波測定による癲癇検査、、

理由のわからないまま、、あれから４年。
ただ、自分について布団のなかで、黙々と考えた、、しかし無為に過ぎていった空しい日々。。

むくわれた。。
正直、「この病気になって良かった」とはまだ思えない。
しかしいつか、良かったと言える日が来ることを信じて、一歩一歩、ゆっくり歩んでいこうと思う。。

フトンフトン♪

４年･･･。。長かった。。
救急車で運ばれたあの日から、、実家で療養を始めたあの日から、、
２８歳で、母に手を引いてもらいながら歩いてリハビリした日々、、

パニック障害、、鬱病、、神経障害、、不安障害、、解離性障害、、昼夜逆転、、寝るだけの日々、、
転々とする病名、、信じられなかった医者たち、、俺に限って有り得ないと思った自殺念慮、、、記憶障害、、
ゴールの見えなかった暗闇の日々、、そして、ＭＲＩ脳検査、、脳波測定による癲癇検査、、

理由のわからないまま、、あれから４年。
ただ、自分について布団のなかで、黙々と考えた、、しかし無為に過ぎていった空しい日々。。

むくわれた。。
正直、「この病気になって良かった」とはまだ思えない。
しかしいつか、良かったと言える日が来ることを信じて、一歩一歩、ゆっくり歩んでいこうと思う。。

フトンフトンフットン♪

遅ﾚｽだが
>>456ってまさか>>338かな？

>>480みて思ったんだけど、違ってたらｽﾏｿ

>>1最終稿投下乙！
気が向いたら面白い話でも聞かせてくれ

ていうか>>1って斎藤でしょ？マジレスして。

>>1です。

>>495
＞ていうか>>1って斎藤でしょ？マジレスして。

マジレスしておく。
斎藤療法の根本は、曹洞禅（日本での始祖：道元）。
曹洞宗の禅っていうのは、「何も考えない」「利得を求めない、ひたすら目的なき禅」

俺がこのスレで言ってきたことは、どちらかといえば一休さんでお馴染みの、臨在禅（日本での始祖：栄西）。
臨済宗の禅っていうのは、禅問答という公案（宿題）を出されて、「ひたすら考える禅」

実際、俺は>>178で禅問答の１つを紹介した。
なお、禅問答に正解は無い。

もうひとつ有名な禅問答を紹介しておく。

あるとき、禾山和尚（かさんおしょう）が、修行僧達の前で教えを述べていた。
ある弟子が前にでて和尚に問うた。
弟子／「真理を通過した者とはどういう者ですか？」
和尚は答えた。
和尚／「太鼓を叩けば、ドン！ドン！ドドン！！」
弟子／「真実の悟りの真理とは何ですか？」
和尚／「太鼓を叩けば、ドン！ドン！ドドン！！」
弟子／「即心即仏はよいとして、非心非仏の真意とは何ですか？」
和尚／「太鼓を叩けば、ドン！ドン！ドドン！！」
いよいよ弟子は怒ってまた問うた。
弟子／「わたしを若輩と思いからかっているのですね？もし達磨大師や六祖慧能などを前にしたらどう答えるおつもりか！？」
和尚／「太鼓を叩けば、ドン！ドン！ドドン！！」

さて、禾山和尚は弟子に何を伝えたかったのか・・・？
こういうのを考えるのが臨済宗の禅。なお、繰り返すが禅問答に正解は無いが、ぐぐれば「自分はこう考えた」という他人の解釈が読めるし、禅問答の解釈例は本でも売ってる。

>>473の意味をかみ砕いて欲しいお

>>497
「逃げて、逃げて、逃げて、、、ああ逃げ疲れた。おい自分、まだ逃げるのかよ？」ってことさ。

・・・ところで、、
>>482-483の俺のブラック・ユーモアに気づいた奴いる？（笑）

>>1って本当に人格障害みたいだね。皆の反応もかなり冷たくなったし。
もうこのスレおもしろくないわ。さよなら

気付いたら負けかなと思っている（ﾆｰﾄ）

つか、最近は良く気が向くんだね

>>500=元高校生
ﾊﾞﾚﾊﾞﾚ

荒しの粘着ぶりがﾏｼﾞｷﾓ&ｸｻｿｳ
リアルでもネットでも>>1にも誰にも相手にされない悲惨な椰子
ｶﾜｲｿｰﾆ

その変わりに>>502が相手してやってんのか？
元高校生に来て欲しく無いなら、いい加減ｽﾙｰ位覚えれ

>>500
＞もうこのスレ楽しくないわ。さよなら。
↑
何度も見飽きた元高校生のいつもの決まり文句
誰かＩＰアドレス晒しアクセス規制に申請しれ

>>503
了解。ただし、物事には限度がある

>rGlU095h
気持ちは分からんでも無いが…一応奴について書いておく

元高校はこのｽﾚが落ちる寸前に上げて救った経緯がある
「DAT落ちしろ(・∀・)」とか言って寸前迄sageてたのにね
つまり本当にただ相手して欲しいだけの奴なんだ。
だから相手したければ、してあげればいい。いつまでも居るだろうから

いいか？荒らしに反応したら負け。これは2ちゃんの常識だ
例えｲﾗついても徹底無視のみが勝利だ！


…と言いつつ最近元高校生が可愛く思える俺が居るw
なんか構って欲しくて必死杉なのが(*´Д`)ﾊｧﾊｧ

４年･･･。。長かった。。
救急車で運ばれたあの日から、、実家で療養を始めたあの日から、、
２８歳で、母に手を引いてもらいながら歩いてリハビリした日々、、

パニック障害、、鬱病、、神経障害、、不安障害、、解離性障害、、昼夜逆転、、寝るだけの日々、、
転々とする病名、、信じられなかった医者たち、、俺に限って有り得ないと思った自殺念慮、、、記憶障害、、
ゴールの見えなかった暗闇の日々、、そして、ＭＲＩ脳検査、、脳波測定による癲癇検査、、

理由のわからないまま、、あれから４年。
ただ、自分について布団のなかで、黙々と考えた、、しかし無為に過ぎていった空しい日々。。

むくわれた。。
正直、「この病気になって良かった」とはまだ思えない。
しかしいつか、良かったと言える日が来ることを信じて、一歩一歩、ゆっくり歩んでいこうと思う。。

フトンを洗おうよ♪

４年･･･。。長かった。。
救急車で運ばれたあの日から、、実家で療養を始めたあの日から、、
２８歳で、母に手を引いてもらいながら歩いてリハビリした日々、、

パニック障害、、鬱病、、神経障害、、不安障害、、解離性障害、、昼夜逆転、、寝るだけの日々、、
転々とする病名、、信じられなかった医者たち、、俺に限って有り得ないと思った自殺念慮、、、記憶障害、、
ゴールの見えなかった暗闇の日々、、そして、ＭＲＩ脳検査、、脳波測定による癲癇検査、、

理由のわからないまま、、あれから４年。
ただ、自分について布団のなかで、黙々と考えた、、しかし無為に過ぎていった空しい日々。。

むくわれた。。
正直、「この病気になって良かった」とはまだ思えない。
しかしいつか、良かったと言える日が来ることを信じて、一歩一歩、ゆっくり歩んでいこうと思う。。

フトンを干そうよ♪

そんなにすぐな０おるか、ば〜か
早く、元に戻って来い
あんただけ治るなんか腹がたつ
ぜったい、2ちゃんみよんかぎり治ってないんだよ
まだ打つの癖に尚田不利スンナ
しんＣでしまえ！！！！！！

>rGlU095h
気持ちは分からんでも無いが…一応奴について書いておく

元高校はこのｽﾚが落ちる寸前に上げて救った経緯がある
「DAT落ちしろ(・∀・)」とか言って寸前迄sageてたのにね
つまり本当にただ相手して欲しいだけの奴なんだ。
だから相手したければ、してあげればいい。いつまでも居るだろうから

いいか？荒らしに反応したら負け。これは2ちゃんの常識だ
例えｲﾗついても徹底無視のみが勝利だ！


…と言いつつ最近元高校生が可愛く思える俺が居るw
なんか構って欲しくて必死杉なのが(*´Д`)ﾊｧﾊｧ

かわいがってん♪　僕すごくさびちぃの♪あん♪
おねしょちちゃったん♪あん♪

>>509
1は治ってるよ。俺が認める！！
間違いない！！

そして他の人は1を人生の目標にして頑張ってる　間違いない！

ま、私としてはどうでもいいんですがね（フフフ

●２ちゃんねるは創価学会のベンチャーだった！●

1 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう ：04/07/11 16:42 ID:DfqA2A8A
●２ちゃんねるは創価学会のベンチャーだった！●
中尾嘉宏　創価学会札幌支部幹部、２ちゃんねるのサーバー管理者
ピンク２ちゃんねる代表　前科２犯児童買春斡旋、マルチ詐欺
ピンクちゃんねるで創価学会札幌支部にお布施、
エロサイトの資金で池田大作先生も潤い、喜ばれているそうです。

http://money3.2ch.net/test/read.cgi/venture/1089531720/l50

今全部読んだけれど、非常に興味深い。>>1

>>513
1はメンヘらーでは数少ない完治者だと思うからね。
皆>>1のようになるために努力してるんだよ。

>>1は斉藤療法の斎藤さんか？

>>494
はい、そうですよ♪338＝456＝480です。
こちらこそ最近覗いてなくて亀レススマソ。
なんで伸びてるんだろうと思って来てみました。
しかし…なかなか終わりそうにないですね、このスレ…別にいいけど。
どうなってゆくのか…頭悪くてわかんないから…見守ろう。

>>473がまだわかんないお
言葉遊びはうんざりだ。
具体的にどうすればいいんだ僕達は。

>>515
＞>>1は斉藤療法の斎藤さんか？

→>>496参照のこと

優良スレにつき緊急浮上

>>517
個々の事例について具体的には書けないが、>>311あたりを読んでくれ。
>>311の結論は、「他人との接触を断ってはならない。必ず他人を頼りなさい」だ。
補足しておくと、こいつは仏教用語だと「他力本願」だ。
他力本願は悪い意味じゃない。
鬱、とりわけ神経症をベースに移行した鬱は治りにくい。「いま具体的に何をしたらいいのかわからない」人は、自力救済は絶対に無理だ。
必ず人に相談しなさい。相談相手がポンコツでもかまわない。反面教師になる。無駄にはならん。

さらに、このスレの>>197は、俺の書き方が悪かったのか賛否両論で、おおむね不評だった。
>>197は不成功防衛について書いたのだが、鬱が長期化し、「いま具体的に何をしたらいいのかわからない人々」には、わざと失敗して自己主張する不成功防衛の人が多い気がしてならない。

不成功防衛（シンデレラ症候群。なぜか不幸になりたい人々。破滅思考で自己主張する人々）
http://homepage1.nifty.com/eggs/houhou/bouei/fuseikou.html

なお、不成功防衛については専門のスレがあるようだ。
↓心当たりがあれば覗いてみなさい。

不幸になりたい衝動にかられる人＠メンヘル板
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1082625645/

>>511
するとお前は>>1以外を煽ってるわけか・・・

今全部読んだが元高校生とかいうのが現れてからの１の破綻ぶりが凄いなぁ
俺の場合、徹底的に、今は関節炎で下半身は動かしてないがとにかく鬱野郎が
時間持つと妄想でどんどんマイナスポイントが加算されるからひたすら走ったり
ジムで体動かしたりした。やればやるほど体が変わっていくとうのはそれまで
なかった充実感みたいなのを感じて悪くない。
なんかこうだからこう、と考え尽くす１とは逆な感じだな
まぁゆっくり時間かけて考えた方がいい人もいるだろうし人それぞれなんだろうな結局

>>523
むしろ逆にあの、堂々たる破綻ぶりが１の治った証拠

>>524
あの対応は最初のほうで自分で最悪の方法とかいってた「戦争して勝つ」でないの？
元高校生みたいな２ちゃんで一山いくらでいる馬鹿な奴らにまともに対応してたら
駄目だと思うよ。心のそこで無意識にクズだと判断してれば気にせずスルーできるのに
１はあんな駄文でも少し傷ついたんじゃないかな。
めんどくさいからクズで片付けたけど元高校生もいろいろあるとは思うけどさ

>>525
どちらかといえば、君のような良識人が鬱病になりやすいのさ。と、１が言っているわけだ。身体全体で、感情を表現しろと。
あと、全面戦争ではなく、戦争をパッケージ化して小さな地域紛争にしろと。

治った人にとって、２ちゃんねるでの煽りなんて傷つきもしないし、まして地域紛争にすらならないんだよ、きっと。
だから、元高校生は>>1のおもちゃだそうだ（笑）

この種のスレの>>1が聖人君子みたいな人だったら、俺は逆に怪しむね。

>>526
治る、なんていってもそこらの人達皆少なからず歪んでるし人間どっちみちそんな
たいそうなもんになれないんと思うけどね。ただ馬鹿と分かってる奴を
煽って遊ぶのは単純に性格悪い

>>527
確かに（笑）
元高校生の煽りは誰が読んでもバカがしみだしてる。
>>1のスズメバチのような洗練された報復爆撃に比べると、元高校生の煽りは超古典的すぎて、いささか哀れだ（笑）。

なおったならなんでメンヘル板にいるの？
もっと健全な事したほうが安全じゃないかなあ・・・

理論は解った！確かに1の理論はすごい！！！
信者達もクズ（元高）を一刀両断してる。すごい！！

けれど　1と信者達は女の子にモテル？1は女の子にモテルの？信者は？

どうしてもそれだけが気になる！！！！！！！教えて！！

僕は精神が病んでいるんだ。確かに治りたいけれど・・・
治らなくてもいいから女の子にモテタイ・・・。

後さ、今全部1から読んだけど1が治ったのって精神病院通って
お医者さんにアドバイス貰ってただけだよね・・・。
ま、治ったんだからよしだよね！結果がすべてだよね！

病気でもモテる奴もいれば
健常でもモテ無い奴もいる

残念ながらお前は後者だ(´･ω･`)

１ってさぁ　僕たちよりも頭悪いねｗ
ｸ　　　 ｸ　　　｜|　プ 　/　ｸ　　　ｸ　 ｜|　プ 　/
ｽ　 ｸ　ｽ ＿　　| | │　//. ｽ　ｸ　ｽ ＿ | | │　//
／ ｽ　　　─　 | | ッ // ／　 ｽ　　 ─ | | ッ //
　／　＿＿＿＿＿　　//　／　　　　　　　 　　//
　　／　　 ｌ⌒ｌ ｌ⌒ｌ ＼　 ）） 　 ＿＿＿＿
. ／　／￣| ,=| |=､|￣ヾ 　　／　＿＿＿＿ヽ
/￣/￣.　 ー'●ー'　￣ｌ￣ |　 | /, −､, -､ｌ 　））
|￣l￣￣　 __　|.　　　￣ｌ￣.| _|　-|　,=|=､ ||
|.￣|￣￣　　`Y⌒l__￣ﾉ￣ (6.　　 ｰ っ-´､}
ヽ　 ヽ　　　　人_（　 ヾ 　　 ヽ 　　 `Y⌒l_ﾉ
　 >〓〓〓〓〓〓-ｲ　　　／ヽ　　人_（ 　ヽ
／ 　　／　　Θ　 ヽ｜　　/　　 ￣￣￣ ヽ-ｲ

533>>そうなんだTT俺は後者か〜というか病気も持ってるんだけどね。
533も後者っぽいね〜　根拠ない事言う所とか。

お互い病気持ってると苦労するよね

>>533
一緒に毒男板に帰ろう


ヽ('A`)人('A`)／

>>1です。


死にたい・・・。

死んで何もかも楽になりたい。疲れた。

久しぶりだねっ。２だよ。
なんかややこしいことになってるね。。

＞２
生きてたのか。
調子はどうだい？

ごめんよ、みんな。今までだまして。
俺は３１歳の無職でヒキコモリ歴５年半で、しかもまだ童貞なんだ。
彼女いない歴３１年で、チビで禿げなんだ。

どうしたんだおい。。
無理してたな。途中から。

まさか、２が釣れるとは思わなかったわｗ

予想外の大物に満足。あ〜気分すっきり！

俺って大物？
まあすっきりしてくれりゃそれでいいが。

女にはモテル。だが鬱だ。

Liveで観てるのに釣られるなんて・・・鬱・・・のはずが・・・

大物といわれ逆に喜んでいる自分がいたりして。。

直ったと思ったのにメンヘラ板なんかくるからだｗ

>>1（本物）だ。

糞ども、早く寝ろ！（笑）

さっき起きたんだよ

>>548
「かっこわらい」で大丈夫！
を、ふと思い出した。

気にするな、それだけだ

>>548
君も必死で否定しにこなくていいと思うよ。こんな時間に・・・




童貞だって事は解り切ってるよ。只治ったアドバイス皆は欲しいだけなのさ・・

>>1（本物）だ。

このうえ、まだアドバイスが欲しいか！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
俺様の最終理論まで投下済みなのに、ものわかりのいい奴もいれば、わからない奴も多いな！

いいかお前等！！男も女も、目をひんむいて良く読め！！
俺はやたら斎藤療法の斎藤に間違われるが、斎藤療法をも越える俺の最終理論をよく理解しろ。

斎藤の言う、「う　つ　病　気　質」　も　、　「神　経　症　気　質」　も　、　この世には　存　在　し　て　ね　ー　ー　ー　んだよ！！

もし時代が時代なら、お前等の「精神気質」が勝ち組みで、現代の勝ち組みの「精神気質」が負け組みだったのかも知れないんだ！！
もし環境が環境なら、お前等の「精神気質」が勝ち組みで、現代の勝ち組みの「精神気質」が負け組みだったのかも知れないんだ！！

９０年代以降、やたらとうつ病や神経症が増えた。２０００年代に入るや、小学生の２割が抑うつ傾向にあるという。
お　前　等　が　生　ま　れ　つ　き　お　か　し　い　の　か　？
違う！！違う！！違う！！
現　代　と　い　う　時　代　が　お　か　し　い　の　だ　！　！

女性的な異常な潔癖文化、男性卑屈文化、中高年をバカにするオヤジ嘲笑文化、マスコミが煽るさまざまな強迫観念的流行、ＳＥＸの初体験の最適時期までマスコミに強迫観念的に植え付けられている。
そんな人工的な、かつ功利主義的な、氾濫する情報に、お　前　等　は　踊　ら　さ　れ　て　い　る　ん　だ　。
そんな現代社会で受けた長い長い、ストレスの蓄積が、今のお前等の社会不適合を生んだだけなのだ。

お　前　等　は　、　生　得　的　に　正　常　な　ん　だ　。　堂　々　と　し　て　ろ　！　！　
テレビを消せ！！好きなことをしろ！！●●マニア〜♪とか馬鹿にされても気にすんな！！俺は魚類マニアで軍事マニアだ何が悪い！！

>>1３１歳の無職童貞ヒキコモリちび禿げが何をえらそうにｗ
軍事マニアまじキモイ

文面自体が真実を語るには「場」違う雰囲気をかもし出しているが
言ってる事は正しいと思う。
もともと本能と理性は裏腹って事だな。
人格障害者ではない人は負ける事と勝つ事に執着しない。
ただ、人口比率的に執着しない人が多いだけだ。
９０年代以降、執着しなければ人間が人として生きるすべ。すなわち文化を
維持出来ない「ような気がする」だけだと思う。
事実、維持できないと思い、悩んだ人は他界している。
という事は
今生きている、明日生きることが出来る
確保する事が出来る、確保しようとしている

人は形がどうであれ勝者(勝利を手にすることの出来る人)ということになる。

つまり、１が人格障害を乗り越えれたのは人格障害者になったからであって
乗り越えれたのは、とてつもなくたわいの無い事、気のせいってこった。
熱が出てる時、肌寒いのは外気が寒いのではなく自分があったけーって事。
勝つ人がいれば負ける人も居る。敗者が居なければ勝者もいない

世界があるからこそ貴方が居て、貴方が居なければ何も無い。
貴方が居ない世界は貴方には関係ないってこったね。

ゴタゴタ理屈こねなくてもいいよ。

現実、負け犬なんだから。今から外出てみ。

別にいいけど。
人格障害者ではない人は多くの時間を無駄にし、
得る物を破棄し、欲しい物を手に入れていない。
他が欲しい物を欲しがればすべてを必要とするが
自分が欲しい物はさして必要としない物で得れる。
病は気から。

物理的に体調がすぐれない人は症状緩和剤を服用して下さい。

まぁ、１が直ったかどうかは１以外判断するすべは無いし、医者も本人が
「直った。もう病院には来ません。有難う御座いました」
と、いえば
「お大事に。」
としか言わない。

　　 ||
　∧||∧
（　 ⌒ ヽ
　∪　　ﾉ
　　∪∪


　　 ||
　∧||∧
（ / ⌒ヽ
　| | 　　|　
　∪ / ﾉ
　 | ｜|　　
　 ∪∪
　　　；
　-━━-


　 　　||
　ノ⌒||^ヽ
彡/‖￣ ヽ
　|　|`====′
　|　|＿＿｜
　凵 ＃＃ヽ
　∪＃＃＃ゝ
　　^Ｔ TT´
　　　| ｜|
　　　「 「 |
　　　し'し'

斎藤療法に喧嘩売る>>1のスレはここです。

読み返したがよくわからん。
4年かかってんだから治らなきゃおかしくて、
治りかけのころの思考を妄信してる可能性もあるような気がする。
結局、元工の煽りでもあったが布団療法で
普通の人普通の思考に戻った。それだけでないのかと。

>>562
森田療法が、布団療法だよな？
ずっと寝てろっていうのが元祖の森田療法だ。

するとここは森田療法の派生スレになる。

森田療法って、寝てろ療法とは違った気が･･･
うろ覚えだけど

>>564
調べた。森田療法は第１期から第４期まであって、第１期が便所以外は完全に寝てろ療法だ。
ただし、森田療法は鬱病は対象外で、対人恐怖や不安神経症など、一部の神経症に限られる。

森田療法の入院期間は４０日〜９０日。

かといって、斎藤がいう曹洞宗式座禅の無為療法だと人生が無為に終わりそうだな。完治に３０年もかかるのはごめんだ。

ここの>>1の言う臨済宗的座禅の禅問答療法でも４年か。
こう、スパッと数時間で良くなる方法はないのか？

>>565
在ると思うか？

久々に来てみたけど荒れてるね・・
(((p(>o<)q))) いやぁぁぁ

>>1だ。
本当に治った漢（おとこ）のスレッドは荒れるのさ。ﾌｯ


お前ら全員、本当の「人生の出番がまだ」なだけだ。死ぬな。焦るな。自分をマスゴミが垂れ流す情報と比較するな。
俺を信じるものはついて来い！！
信じぬ者はほかをあたれ！！

おいおい>>1よ
信じるものはついて来い！！ってさ…
ちょっとこのカキコ見てくれよ
↓↓

488 ：優しい名無しさん ：04/11/03 09:28:40 ID:cbQolGFP
>>1だ。このスレの司令部は健在である。
私事だが、いよいよ本気で人生設計というか、打ち込めるものが見つかって、いい意味で多忙だ。
俺にとってこのスレは正直どうでもいい。


正 直 ど う で も い い んじゃないのか？

>>570
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　─
　､ 　 l　　 _,　　　　　　　　　　　　　　　 　 -‐-､
　 ヽ/⌒ﾍ~　　　 ,ﾍ　　　　 　　 ,rｧ　　　　　　　l
　 ., 't,_,ノ丶　 　/　'､　　　　　,/ ,i　　　　　　　'’
　/　　!　　 '｀　 | 　　'──--'　 {　　　　　　 つ
　　　　　　　 ,／ ● Ｌ＿/　　　　'i,
　　　　　　　/　 　　 l　,/　 ●　　 i,　　　　-っ
　　　　　　　'i　 　 　 しii　　　　　丿　　　　 /　ゝ-
　　　　　 |`:、＼ 　 　　'ii　 　__,／　　　　　 `‐′
　　　　　 'i、￣~~　　 　 ij　 乙__ﾉi　　　　　　　├
　　　　　　 ^-ｧ　　　　　　 　＿_,ノ　　　　　　 σ‐
　　　　　r^~"i'　　　　　　　 'l
　　　　　!、　!　　　　 　 　　l　　　　　　　　　 ─‐
　　　　　　~^''!,　　 ,_　　　　,!_　　　　　　　　ー〜'ヽ
　　　　　　　　 ＼　l,~^''‐--::,,⊃　） ） ) )　　　　 　 ）
　　　　　 　 　 　 `'‐’　　　　　　　　　　　　　　 　ノ
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

1ダサイ　1クサイ　つーかもうおもしろくないからイチイチ上げないでくれる？
もう見てて普通にイタイよ。

>>571
ちゃんと下げてるじゃんｗ
ﾌﾟｯ

>>570
ﾜﾗﾀ
あとｱﾝｶｰﾐｽしてるぞw焦りすぎ
ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

1の職業は

ただでさえ思考力が鈍ってるんだもう少しわかりやすく説明してくれ。
ついて行きたくてもどうすればいいのかわからないよ。
1がどうとか、どうでもいいよ治りたいんだ。

>>575
ｻﾝﾀﾞｰ☆ﾗﾝ！
言いたい事は分かるな？

　　　　　　　　　　　/ 　 ／l､T 广fｱ├- ､　 ＼　 ﾞ:､
　　　　　　　　　 　 l　　!　／ゞﾐ_公ツ:::::::::::＼　', 　 !
　　　　　　　　　　　ﾞ､　l,/!:::::::::::::::::::::＿＿＿::;∨ _ノ
　　　　　　　　　　　　＼l.|_,.､-''"¨￣＿＿＿_工｢
　　　　　　　　　　　　 　 |-＝"三ｭ r‐＿三ﾆ-ﾃﾄ、　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　｢Ｔ弋'tッ､￣"rせﾝ　 |ｲ|　　　　　 |　 ご安心ください>>1。
　　　　　　　　　　　　　　lゞ!　 ￣　l　　 ￣　　 ﾘ,!　　　　＜　　馬鹿はみんな死にました。
　　　　　　　　　　　　　　 ヽ! 　 　 (__丿　　 　 ｒ′　　　　　|　 掃討作戦に移ります。
　　　　　　　　　　　　　r‐､ 〉'⌒ マｰ'二!　　　,!_　　　　　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　　　 !'´　,､-"￣`!-丿　 ,ｲl、｀、
　　　　　　　　　　 　 　 |　「　 ,.､-''´下　／　i./　 ﾞt､＿
　　　　　　　　＿,,.､-‐''"〉　 ´　_,.､-''ﾞT´ 　 /′　 |'､三_￣
　　　　 　 i￣…_,;:.ﾆ-イハ:.　'「　　.／　　 /　　　｜ﾞTー,

なんかもお、、いっぱいいっぱいなんだよねぇ。
やっと治った皆さんおめでとう。
今耐え忍んでる皆さん、どんまいどんまい。
で、私はもお、今リアルに、鬱をダイレクトに実感。
いや、鬱じゃないかも。スパッといっとくかーみたいな。すごく白けた気分で。
ヤフーオークションを端から順に落札して落札逃げしよおかなぁ。私のアイディーじゃないからいいや、みたいな、。
長い間耐えてきたし、あんな頭の弱い親でもいつかまともになるかと待ってたけど
どこまでも果てしなく、、、、、養護学級だもの。
自分は知障よりはマシだという態度がみえみえな馬鹿母にもマザコン父にも反吐が出そう。
社会に出てから何で社会に出なくちゃいけないかわかったよ。
頭の弱い親とばかり接すると自分のためにならないからだね。

>>574
無色。半ヒキコモリ。就職しようと資格取得に奮起。
しかし30代にもなり厳しい現実に打ちのめされる。

完治法　フトンで妄想。お医者さんカウンセリング。後、精神薬。


・・・案外並べてみると1の力で何か成し遂げた事ってないよな・・。
こういうのを社会では　オチコボレ　って言うんですが。
まぁこれ以上言うと1が泣くのでやめとく

まぁなんだかんだ治ったと言っても　病院で精神科のお医者さんのアドバイス
もらって治ったわけで。治っても30歳にもなれば絶望的な訳で。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　─
　､ 　 l　　 _,　　　　　　　　　　　　　　　 　 -‐-､
　 ヽ/⌒ﾍ~　　　 ,ﾍ　　　　 　　 ,rｧ　　　　　　　l
　 ., 't,_,ノ丶　 　/　'､　　　　　,/ ,i　　　　　　　'’
　/　　!　　 '｀　 | 　　'──--'　 {　　　　　　 つ
　　　　　　　 ,／ ● Ｌ＿/　　　　'i,
　　　　　　　/　 　　 l　,/　 ●　　 i,　　　　-っ
　　　　　　　'i　 　 　 しii　　　　　丿　　　　 /　ゝ-
　　　　　 |`:、＼ 　 　　'ii　 　__,／　　　　　 `‐′
　　　　　 'i、￣~~　　 　 ij　 乙__ﾉi　　　　　　　├
　　　　　　 ^-ｧ　　　　　　 　＿_,ノ　　　　　　 σ‐
　　　　　r^~"i'　　　　　　　 'l
　　　　　!、　!　　　　 　 　　l　　　　　　　　　 ─‐
　　　　　　~^''!,　　 ,_　　　　,!_　　　　　　　　ー〜'ヽ
　　　　　　　　 ＼　l,~^''‐--::,,⊃　） ） ) )　　　　 　 ）
　　　　　 　 　 　 `'‐’　　　　　　　　　　　　　　 　ノ
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
↑1
>>1がそれを聞いてキティになりました

>>まぁこれ以上言うと1が泣くのでやめとく

自分で書き込んでおいて結局自分にレスしてる自分が好きだ。
俺LOVE

>>1よあまり気にすんなよ。半分は冗談のつもりだ。
俺も言い過ぎた　ゴメン　

　　　　　　　　　　　/ 　 ／l､T 广fｱ├- ､　 ＼　 ﾞ:､
　　　　　　　　　 　 l　　!　／ゞﾐ_公ツ:::::::::::＼　', 　 !
　　　　　　　　　　　ﾞ､　l,/!:::::::::::::::::::::＿＿＿::;∨ _ノ
　　　　　　　　　　　　＼l.|_,.､-''"¨￣＿＿＿_工｢
　　　　　　　　　　　　 　 |-＝"三ｭ r‐＿三ﾆ-ﾃﾄ、　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　｢Ｔ弋'tッ､￣"rせﾝ　 |ｲ|　　　　　 |　 >>579-581＝荒らしの常習コテハン「元高校生♂」発見！
　　　　　　　　　　　　　　lゞ!　 ￣　l　　 ￣　　 ﾘ,!　　　　＜　　ＩＰアドレス調査以来よーーーーーーーーーーーい
　　　　　　　　　　　　　　 ヽ! 　 　 (__丿　　 　 ｒ′　　　　　|　 魚雷管注水開始！！
　　　　　　　　　　　　　r‐､ 〉'⌒ マｰ'二!　　　,!_　　　　　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　　　 !'´　,､-"￣`!-丿　 ,ｲl、｀、
　　　　　　　　　　 　 　 |　「　 ,.､-''´下　／　i./　 ﾞt､＿
　　　　　　　　＿,,.､-‐''"〉　 ´　_,.､-''ﾞT´ 　 /′　 |'､三_￣
　　　　 　 i￣…_,;:.ﾆ-イハ:.　'「　　.／　　 /　　　｜ﾞTー,

板が陰気なので景気あげ

>>576
わっからんわもう。わからん。

１の母です。
息子が糞スレを立ててしまい申しわけありません。。。

>>585いえいえご心配なく
>>1がただのバカだということは皆知っていますから

おひさ〜

クソ板に張り付いてる、クソどもに、クソみてえなカキコで煽られるのは実に快感だ♪
(^^)

俺をヒキとか無職とか言ってオナ二ーしてるそこのクソ、お前も、も少し頑張れや(^^)
古来、オナニストはレッテル貼り型の荒ししかできないのが常だが、そんなに俺様を凹ませてシコシコしたいなら、高度に方法論を変えるんだな。

お前のような類人猿には無理だろうけどｗ

じゃ！(^^)

このスレ　　　　　　




　　　　　　　　　　　　　　　　END

再開
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,. -‐＝=､､
　　　　　　　　　　　　 ,. =＝=､､　ｏ 　 ○o. 　i 　　 　　 :::ト､
　　　　　　　　　　　_,/ 　 　 　｀ヾ´´`ヽ、　ﾟ　.ｌ 　 　　 　:::ﾄ､＼　　イヤッッホォォォオオォオウ！
　　　　　　　　　　 // 　　　　 .::::/　　:::::!=＝=l　　　　　 :::|ｽ.　',
　 　 　 　 　　 　 /./ 　 　 　 .::::/　　 ::::l　　　 |　 __ ..... _::::|} ヽ l-､　　
. 　 　 　 　 　 ,ｨｸ ,'..__ 　　　.::::/ 　　 ::::l　　　 :l '´　　　　｀)'｀ヽ ヾ;＼
　　　　　 　／::{ﾞ　ヽ、 ｀`丶､;/‐‐- ､::::l　　 　 `'::┬‐--＜_ 　 } ./;:::::＼
　　　　　／::::::::!　　 ,＞---‐'ﾞｰ- ...__)ｲ　,.　-‐‐-､ﾄ､　　 |l::ヽ ／;';';';';::::＼　　　　
. 　 　 ／|::::::;';';'＼／｝　（ヽ、　　_/| 　 (´　　　 _,.ｨ!::ヽ. 　ヾｰ'´;';';';';';';';';:: /ヽ、　　
　 　／ ,ﾉ:::;';';';';';';';';'/　 /ヽ､二ﾆ-ｲ　　 ヾT　¨´ ,/;';';::`、.　＼';';';';';';';';';';〈::...

>>1
ｽﾚﾀｲ100回音読して来て下さい
煽りに反応する位なら、わざわざ出て来なくていいから
自分のやりたい事やって来て下さい。
折角こっちがｽﾙｰしてるのに、ｽﾚ立てた>>1がこんなんじゃ意味無いよ
まさか、>>1の言ってたやりたい事って荒らしを煽る事じゃ無いよね？
最近の>>1のｶｷｺには得る物、共感出来る物が少ないです

呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪
呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪
呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪
残念ながらこのスレは呪われてしまいました。。。
呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪
呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪
私の次に書き込むと、あなたの身辺に不幸がおとずれます。あなたの
病気は一生治らないばかりか、あなたの肉親にも不幸がおとずれます
呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪
呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪
以前にこの忠告を無視した人は交通事故で亡くなりました。くれぐれ
も絶対に書き込まないようにして下さい。。。。。。。。。。。。。
呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪
呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪

では私がいけにえにm(__)m

結局このスレは高校生につぶされたな。

>>1にとってこのスレはどうでもいいだろ。
心配なのはリアルで潰された、元高校生(ｗ
奴は斎藤スレを根城に、メンヘル板をあちこち荒らしてる模様。
しかし、このスレでは>>1のいう電撃戦の試し斬りにことごとく利用されて、たぶん今ごろ泣いている。
おもしれー(ｗ

>>594
そんなリアル潰される程の事書いて有ったっけ？
どちらにせよ元々潰れてるリアルだろうとは思うが。
それにしても、他にも色々なｽﾚに行って荒らし回ってたのか＞元工房
メンヘラに好きな女でも取られたのかな？
哀れな奴だ。

>>590
波介道。
そんな事より聞いて下さいよ>>1
今はげって打とうとしたら波介ってでた。
これってｻｻﾞｴさん一家の誰かですか？

もし>>1がカウンセラーになったら

　　　　　　∧__∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　 　 　∩゜Д゜）＜　死んでよし！
□………(つ>>1 |　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
￣￣￣￣￣￣￣￣|
. 　 いのちの電話　|
　 　 　 　 　 　 　 　 |

この廃れっぷりを見ると、荒らしと>>1しか最近はｶｷｺしてなかったのか？（ｗ
まあこのスレの役目は終わったって事かも試練ナ

そういや、記憶違いかも試練が
１１月にもう一回資格試験が有るとか言ってなかったっけ？>>1
今勉強中なのかな？

I like the dream of the future better then the histry of the past.

>>598
I did.

Oops!! >>599=>>600

Oops!! >>599
×then
↓
○than

I like the dream of the future better than the histry of the past.

////////////////
Sorry!!

何がしたいの？

>>601 sup?lol
*For your information*

1 is a.k.a. kitty guy.

In my humble opinion....
He is a sucks in real life.
Do not touch！

>>602
多分>>1さんは
「私は英語が話せません」
ってのを遠回しに言いたかったんじゃ無いかな？

>>604
わかるか？ｗ
「英語を勉強する宣言！」

長かった。
仮面時代から4年。一回目の発症は3年前、そして過労で入院して1ヶ月の静養で完治し、
1年前に再度発症。副作用との闘い、摂食障害の彼女と過ごした、ただお互いを削り合うような日々。
自分自身を境界例かと疑い始めるほどに追い詰め、痛めつけ、それまでの自分では考えられない日々。
激減する収入、悪化するばかりの周囲の人間関係、すべてを失ったような気がしていた。

彼女から一通の手紙が来た。
「あなたは私にとって不信感そのものです、私を解放してください」
僕は一瞬困惑した。でも次の瞬間一瞬にしてぱっと目の前に光が射した。
これで僕は解放される。僕は彼女に不信感を与えていたことに気づいていた。
でもそれを償おうと努力し続けた。しかし彼女の症状は改善しない、いや悪化し続けた。
思い出したくもない地獄のような日々。でも確かに存在していた愛し合っていた日々。

僕は解放された。
何から開放されたのだろう？それは彼女を支えていかなければいけないという自分への束縛。

すべての答えはおそらく神が用意していた筋書き通りにあった。
僕は彼女に対して不信感を与えていた。
しかし彼女は摂食障害を治そうとはしなかった。
その二つの要因が複雑に重なり合った結果。

それは別れであり、お互いの開放だった。

僕は解放された。
というよりも僕の無意識に支配されていた彼女に対する執着が僕の中から消滅した。
執着というものは恐ろしい。人の心や身体を支配し弄ぶ悪魔の存在だ。
依存という飴をちらつかせながら僕の心と身体を支配していた。
悪魔は去った。すべてが消えてなくなった。
でも僕は存在している。

これからゆっくりと歩み始めることが出来る。
でもこの喜びを誰に感謝すればいいのだろう？彼女はもういない。
あ、そうか。この世に生きている自分自身に感謝しなければいけない。
ありがとう、自分。
そして支えてくれた周囲の人々、見捨てなかった人たち。

彼女と別れて鬱病が治ったなんて聞いたことがないかもしれない。
でも、たしかに僕はそれによって病気から解放された。
いまでも投薬は続けている。でもお守り代わりだ。

執着が鬱病にとってもっとも忌むべき存在なのだと気づかされた。
みんなに伝えたかった。
長文ゴメン。

おめでとう！
彼女との事は、きっとほんの少しのズレなんだろうな
悪夢のようなばら色の日々は、俺にも有ったよ

http://www.3ch.jp/

別れた途端に、その日なぜか笑いがとまらなかった遠い日を思い出しただ（笑）


昔、どっかの会社がアンケートやってたな。
↓
自分の人生が大きく変わったと思った時のきっかけは？
↓
１位、失恋 （たしか５０％くらい）
２位、受験の失敗（たしか３０％くらい）
おぼろげな記憶だが、この上位１位と２位で大半を占めたことを覚えてる。。アンケートは若い人対象。

>>612
確かに面白いな。

おそらく人は挫折によって万能感と決別し、自分を客観視する術を学ぶ。
俗に言う人間的に成長するってやつだね
そこで自分か世界を否定するとメンヘルループ突入にするんじゃない？
世間は失敗し続けないことを良しとする傾向があるが、
挫折せずに年齢や地位を重ねてきた人間は
いざというとき方向転換に苦労する気がしてならない。
もちろん、ありのままの自画像と世界像を描いていれば問題ないけどね。

>>613
客観視かあ〜。

今日、仲の良い女の子と鬱について話しをしていたんだけど、
その子は「自分はすべてにおいて間違っていないし、もし間違っていたら修正すればいい」
きっぱりそう言っていたんだが、なんだかすごいな、少し尊敬した。
自分の肯定と、もし否定せざるをえない状況におかれた場合の修正って、なんだか正論。
その子は挫折と成功という考え方ではなくて、自分の存在を状況に合わせて変化させている。

>もちろん、ありのままの自画像と世界像を描いていれば問題ないけどね。

少し分かったような気がしたよ

誰もつっこまないけど、とりあえず>>1に言っとく

お　前　、　躁　病　だ　ろ

>>1からの手紙

精神疾患でもがいてる日本のみなさん、こんにちは。わたしが精神疾患を見事に克服したみんなのヒーロー、>>1である。
今日は休みで、気が向いたのでみんなからの質問に答えようと思う。

Ｑ１
>>1さん、こんにちわぁ〜。私はぁ、大学２年生の女の子です。てへっ♪
ってゆーかー、ここはぁ〜、とってもいいスレでつね！最近鬱が治ってきたとは思うんですけどぉ、治ったってゆー確信？ってどんな感じなのか教えてくださいっ♪

Ａ１
ふむ、いい質問だ。「治りかけ及び寛解」と「完治」の違いの大なることを教えよう。
"治りかけ"は、自分が置かれている状態の、冷 静 な 現 状 把 握 がまだムリな状態で、"完治した人"は、たとえどんなに惨めな状況でも冷静に現状把握が出来る人のことだ。
前者は数学的思考がまだ困難で、焦るだけで何も出来ない。対して、後者は計画性が回復しており、物事に優先順位をつけるという数学的思考が可能である。

Ｑ２
おい>>1よ。このスレ、途中からずいぶん荒らされてんなｗﾌﾟｯ
おめー、いちいち荒らしに反応してバカじゃねーの？ｗｗｗｗ

Ａ２
慣れなれしい奴だな。まぁいいか。さて、、いいか？「人間は、馬鹿にされる動物である」
どんな人間でも、何かしようとすれば馬鹿にされ、何もしなくても馬鹿にされる。
これが自然の摂理。馬鹿にされなければ、何事も成らない。何かを成就しようとすることは、馬鹿にされる過程である。
したがって、俺は精神疾患が治ってからというもの、人から馬鹿にされることを、むしろ楽しんでいる。
いやむしろ、人は、人であるがゆえに人から馬鹿にされることは自然だ！！と気づいたからこそ治ったのかもしれない。

Ｑ３
>>1さんよ。聞いてくださいよ。何をやってもダメぽ。俺ってもうダメ人間。完全に神から見放されてるんだよ俺。。

Ａ３
たしかに君は、神に捨てられた人間だな！！しかし、「捨つる神あらば、拾う神あり」。これまでの神はお前の方から捨ててやれ。別の神を探せ。

敬具

皇紀二六六四年十一月二十一日　

>>1御名　御璽

>>1おまえバカだろ

>>618
今更何言ってるの

>>1
馬鹿にされるのが楽しいのは完治とは関係無い。
お前がMなだけだw

>>1
『ビル・Ｇからの手紙』のパロディー、乙！


>>618->>619
負け組、必死だなｗ

>>616
なるほど、わかるがしかし、理解でなく感じる次元までいかないと
だめなんだよな。他のサイト見たりして、全ては無でありだからこそ
有。いわば選ぶのは自分だって、それを感じればいいんでないかと思う
んだが、壁は厚いな。それとも経験によってしか手に入らないんだろうか。

>615
(´,_ゝ`)
おまいは可哀相な椰子だな

鬱の人に禁句のことばってある？鬱の人を励ますときどうしたらいい？

鬱の人には「がんばって」は言ったら駄目だそうですよ

応援してますは？

まだいいかもしれないですね。

プレッシャーが少しでもかかるような言葉は避けた方がいいそうですよー。

なんでこのｽﾚの信者はこんなにｷﾓ臭いんだ？>>620みたいに
別にお前の事言ってる訳でも無いのに突っ掛かってんじゃﾈｰﾖw(´_ゝ｀)ﾊﾞ-ｶ
お前らは、自分の中に確固たる物が無いから必死に
「>>1さんﾗﾌﾞ」
ってなるんだよ。お前ら八頭身か
あれしきの煽りに一々反応してんじゃﾈｰﾖ

ｽﾚ荒らしてるのは元高校生じゃ無く、お前みたいなｶｽだといい加減気付け。
じゃ、おやすみﾐ☆

たしかに>>620は偏差値が低そうだ
３０とか３１とかか・・・ｗ

>>627


（M)_
('A`)ﾏﾃｰ
(Ｌ )ﾉ　　　　ﾄﾃﾄﾃ
　ﾉ＞　彡ミ彡ミ彡ミ☆

>>627
だったらオメーもいちいち反応するなや。この、ばぁーかｗｗｗ

板の嵐行為によりすがって生きてる、このばぁーかｗ
この、、、ばぁーかｗｗｗｗｗ

>>630
627は荒らしに反応する馬鹿に対して言ってるんでは？
それにしても>>630必死だな（w
そんなに悔しかったのか？釣られ過ぎだよ

んで>>1はいまから社会人として生きていけるわけだな。
３０まわってりゃーこれから先色々あるからまー足しににはなってちょ。
布団で寝てた時間が懐かしくて帰りたくらなんよーにな

>>1の日記

今日は、いわし鍋をつくった。
美味しかった。栄養たっぷり。

最近の俺の悩みはイラク情勢と原油高とドル安。
戦争特需で日本も景気が回復し、俺個人も投資でずいぶん潤った。
イラクでイラク人の婦女子がアメリカの爆弾で吹き飛ぶたびに、日本の株価が上がるわけだ。
俺が大統領選でブッシュを応援したのもそのせいだ。
こういうのを帝国主義経済っていうんだね。
ブッシュは当選するやいなや期待通りファルージャ総攻撃で数千人をぶっ殺した。おかげで俺も株でもうかった。

しかし莫大な戦費でドル安が加速しつつある。
イラク戦争が終わっちゃうと戦後不況は必至だし、かといって戦争が泥沼化してもアメリカの財政赤字で景気が頓挫する。

イスラム圏の混乱は、細く長く続いてほしいね。
日本の景気が逆戻りすると自殺者が増える。
あの民度の低い野蛮な首切り人種が米軍と適度に衝突してる限り、日本と俺の資産は平穏だ。

>>1　必　死　だ　な。

はいはい。たっぷり儲けて税金払って国を潤してくれたまえ。
私はその恩赦で無能にも関わらず何とかクビを免れながら
家も車も学費もすべて借金で毎日びくびくしながら
末永く生きるというシビアな道を選択しますよ。

なんかドンドン糞スレになっていってるな。
確かにこのスレはさ、>>1が立てたものだけどさ
ここは日記帳じゃないんだから
広告の裏にでも書いててくださいよ。ね？

ブログでやって栗

>>1は何か勘違いしてるっぽい
前も誰か言ってたが、下らんｶｷｺするくらいなら、自分のやりたい事やってれば？
なんか昔に比べ不愉快なﾚｽが大杉
「俺は凄いんだぞ！（w」
って言いたそうな感じが節々に見られる

何が言いたいんだろう
結局犠牲はつきものって事？

んにゃ。人から理性をひっぺがせばケダモノになるっつー事。
理性を管理しているつもりが欲に駆られて理性を見失ってるの図。
って所かな。もしくはそれっぽく演出する事で自分に「俺は強い」と
暗示しているの図。いわゆる社会人デビュー。事の善悪は未成年の内にすませとけってこった

鬱病から回復した人たちの体験談のｽﾚかと思ったら、
かつて鬱病だった>>1と、その楽しい仲間達ってｽﾚだった。

９月末に鬱が治って調子良かったんだけどなんか最近疲れを感じて
また鬱っぽくなってきたんです。すごく不安です。こういう時はどうやって
乗り切ればいいんでしょうか？疲れと体のだるさを感じます。
自分では生活に気を付けていたと思うんですが知らない内にやりすぎていたんでしょうか？
今の時期を乗り切るコツがあったら教えて下さい。

>>642頑張ってもどうにもならんのだから、俺は寝る
ｸﾞｳﾀﾗでは無い。鋭気を養っているんだよ

以上ﾏｼﾞﾚｽ

>>1です。

>>642
時間がないので適当なマジレスｗ
「最近疲れを感じて…中略…すごく不安です」←根底に不安神経症があるか？

不安神経症ってのは、たいがい理屈っぽい奴がなるんだ。
左脳の使いすぎ。
左脳と右脳のバランスをはかれ。

右脳を解放しろ→>>570参照

うつになったら俺はなにかを悟った。もう忘れてしまったんで意味ない。

６４２です。みなさんアドバイスありがとうございました。
今はいいときのイメージを考えるようにしています。

１は、自分の鬱を克服し、その間に蓄えた知識は多いと思うが、
所詮、素人。自分の担当医に相談するのが一番だと思うが。

>>1の日記

今日、持ち株のいっかくが謎の急騰。
理由を調べたら、ドラクエ８が、発売から３日で３００万本突破。
でもこれ数日前のニュース、、なぜ急騰したのが今日なのだろう？？？

・・・とりあえず、お前ら、俺さまのためにドラクエ８買え。

>>1君
君が自己顕示から、スレを立てたその気持はわかる。
でも、こういうスレは「単発質問スレ」と呼ばれていて、
とても嫌われるものだということを、まず覚えて欲しい。

何故、嫌われるのか？それは、単発の質問というものはひどく
限定的な話題であるため、大勢で共有しにくいから。
２チャンネルがいくら巨大といっても、そこに立てられる板、
スレの数には限界があるのは、わかってもらえると思う。スレを
立てるってことは、有限な資源を使うということなんだ、とも
言える。

想像してみよう。単発質問スレが、際限なしに乱立したらどうなるか。
広く共有される公共性のある話題の良スレがおいやられ、dat落ちし、
大多数の人間にとって興味のそそられないスレばかりがPCQA板に
立っていたら、どうなるだろうか？

もちろん、俺はそんな板を見ない。大勢の人も、この板を見なくなる
だろう。みんなから見放された板には、誰も書き込んだりしなくなる。
情報のやりとりが途絶えてしまう。PCについて見聞を得る機会が、
多くの人から奪われることになるわけだ。

じゃあ、質問をするのは悪なのか？ もちろん、そんなことはない。
質問したいときに、わざわざスレを立てなければならないってこと
にはなっていない。質問したいときには、既にある質問用のスレに
書き込めばいい。それだけのことだ。

結局1が治りかけなのって病院の医者のカウンセリング受けてるからでしょ。
1が自信持てたのは医者のおかげ。

まぁ多分治りかけなんだろうと思うけど1は30過ぎてるみたいだから
まぁ一般社会人はその年は仕事真っ盛りで結婚考える時期だから・・・・。
今更資格とかもう遅いよ・・・。

何が言いたいかと言うと結局1はどうやっても平均には今更追いつけないんだから
自分のペースでやればいいんじゃない？って事。1がすごく不安にかられてるようにみえる。

でも今の1にはそれを受け入れられる器はない・・。更に5年くらいかかるかな。
でも1がそれを受け入れられるようになったらもう最低35歳・・・。

よくいろんな経験しろと言うけどそれが効くのも頭のやらかい10代〜20代前半まで。
大学生の皆はいろんな経験しよう！そして高校生の皆はまだまだ先がある！

そう言いたかったのさ！　　　鉄は熱い内に打とう！

確かに、１は一般的に言えば、負け組みだと思うが、負け組みには、負け組みの人生楽しみ方があると思う。
平均に追いつくとか言ってる時点で、鬱を作り出すと思うんだけど。まぁ、１に言わせれば、
「他人に勝たせて、自分は他の分野で勝つ」というのだろう。俺は、別に勝たなくても負けを受け入れた時から、
快方に向かっているので１に近い考えだ。人によって幸せは違うのさ！ホームレスでも幸せな奴はいるかもね。
マジレスをしてしまった。

４年って、長くないだろ。

過去に病気を背負っていた者は健常者にない強さがある。
てめえら覚えとけ！

１０代、２０代の思春期、青春真っ盛りを「健常者」として普通に過ごし、不幸にして２８歳で発病して４年で完治した>>1と、
１０代、２０代の思春期、青春真っ盛りを、暗い２ｃｈのメンヘル板で過ごして３０過ぎた>>1を年齢で煽って遊ぶここの若者。

・・・さて、、どっちの人生が幸せでしょう？

七年程、対人恐怖と鬱でした。
最近になってやっと人と少しずつですが、
コミュニケーションを取れるまでに回復しました。
ほんと長かったです。
自殺未遂とかもして、いつ死んでもおかしくない状態が何度もありまして・・・
でも今考えたら、あの時ほんとに死ななくてよかったと思います。
これからも、普通に人と接することができるように
がんばりたいと思います。
みなさんもがんばってください。

長々とすみませんでした　

やっと治ったというより、治る糸口が見えてきた、というところなのですが
書き込ませてください。

子供の頃の虐待被害（親族による性的虐待と暴力）のせいで、
鬱病と自殺願望、自傷、強迫的性行為などが
思春期から20代後半まで続いていました。
今ようやく、本気で私を気遣ってくれる男性にめぐりあって、
二人で回復の道を、ゆっくりではありますが、たどっています。
とにかく自殺だけはしないという強い意志が持てるようになったことだけでも
ものすごい進歩だと自分では感じています。
最近では自傷などもほとんどなくなりました。
人並みのささやかな幸せが得られるようにと、今では願えるようになっています。

>>648
何度も言わせるな。ｽﾚﾀｲ読め阿保
あとここはお前の日記帳じゃない
ﾄﾞﾗｸｴは楽しいが、お前が潤うって話はどうでもいいしｽﾚ違いだろ？
もっと実の有るﾚｽしろよ
お前のﾚｽ楽しみにしてる奴だってまだ居るみたいだし
（前は俺も楽しみにしてたが）

３日前の書き込みに説教、か…。

このスレの廃れっぷりが良く分かるね(;´∀｀)

>>655-656
おめでとさん♪(^^)

>>657
ここは、うつ病と神経症が治った人の「その後」に興味がある人のスレになりますた。。

このスレは後半から、 うつ病や神経症になったら人生お先真っ暗だと信じ、いまだ自分自身へのレッテル貼り妄想（※）の中にいる罹患中の者たちへの、否定の熱いメッセージである。
したがって、たまに俺がもはや理屈ではなく自分の決して聖人君子ではない俗な日常を日記に書くことは、俺が生け贄として批判にさらされることで、結果として君たち自身が等身大の自分と向き合う材料になるのである。

※自分自身へのレッテル貼り妄想
・・・マスコミや商業主義の過剰な世論リード、トレンド形成が原因だとの俺の仮説はすでに述べた（俺自身は確信しているが）。

一句できますたｗ


この俺の
大御心（おほみこころ）に気づかずと
説教たれる
馬鹿もいるわいｗ

>>1君
君が自己顕示から、スレを立てたその気持はわかる。
でも、こういうスレは「単発質問スレ」と呼ばれていて、
とても嫌われるものだということを、まず覚えて欲しい。

何故、嫌われるのか？それは、単発の質問というものはひどく
限定的な話題であるため、大勢で共有しにくいから。
２チャンネルがいくら巨大といっても、そこに立てられる板、
スレの数には限界があるのは、わかってもらえると思う。スレを
立てるってことは、有限な資源を使うということなんだ、とも
言える。

想像してみよう。単発質問スレが、際限なしに乱立したらどうなるか。
広く共有される公共性のある話題の良スレがおいやられ、dat落ちし、
大多数の人間にとって興味のそそられないスレばかりがPCQA板に
立っていたら、どうなるだろうか？

もちろん、俺はそんな板を見ない。大勢の人も、この板を見なくなる
だろう。みんなから見放された板には、誰も書き込んだりしなくなる。
情報のやりとりが途絶えてしまう。PCについて見聞を得る機会が、
多くの人から奪われることになるわけだ。

じゃあ、質問をするのは悪なのか？ もちろん、そんなことはない。
質問したいときに、わざわざスレを立てなければならないってこと
にはなっていない。質問したいときには、既にある質問用のスレに
書き込めばいい。それだけのことだ。

>>617って
どういう意味？

酷いノイローゼのため、退社して2年も自宅で静養しているが、なんとか回復してきた。所で、自分も同じ３０位なのだが、
就職活動していて、鬱、ノイローゼ等のブランクは、実際の所、会社にどう評価されるのか？
別に言う事は、自分では全然問題ないんだけど、採用にどう関わるのか気になるな。まぁ、長いブランクなので、
つっこまれたら言うしかないんだけど。

>>664
相当なブランクになるのは間違いないと思う。20代ならまだ
辛うじてマシだけれど３０超えると厳しい。
実際、>>1は資格取得目指しているけれど就職経験0だから
他の仕事就くしかないのが現状。

なんだかんだ言って　職歴なければ能書き垂れても一人前の大人として
認められないわけだから。

と、いうか.. >>1はいつまで続けたいの？　寂しいのは解るけど
いい加減リアルで友人でも作ってもらって卒業してもらいたいねぇ。邪魔だわ。

>>664
ああ、偏見のある会社も多いだろうね。
馬鹿正直に自分の病歴をべらべらしゃべる必要はない。

さて、爆弾発言。

俺は元の会社に復帰した。ちなみに通常は１４時始業。時期により朝９時始業。
これのどこが爆弾発言かというと、俺はこのスレで先入観と偏見（バイアス）が、うつ病や神経症を治すうえで障害だと言ってきた（スレ冒頭の１と２の対談参照）。
または他人と自分へのレッテル貼りという表現も使った。
無職で、自分に自信がなくなっているこの板の大勢の人を導くにあたり、>>1が無職なら>>665のような粘着煽り（先入観と偏見、レッテル貼りを喜ぶクソ人種）の巣窟になっただろう。
>>1が有職なら、今度はお客さんが身構えるだろうね。

だから、俺が有職か無職かは「お客さんのバイアス防止のため秘密」としてきた（過去ログ参照）。

このような俺のスレの進め方は、時間の概念と救済方法の種類の数の無限性を信じる、大乗仏教の根本教典であり全宗派共通の法華経の精神による。
（俺はこのスレで聖書や禅問答、法華経を引用するのを好んだが、俺の宗教属性は神道）

しかし先にも述べたようにスレの方向性を変える必要と、俺のもっとも嫌うレッテル貼り型人間による無意味な煽りがいるので、ここに>>1が有職であることを初めて明言する。


>>665=たぶん治った系スレ荒しの粘着コテハン元高校生
さて、この際だからまた相手してやろうｗ
３０過ぎると駄目だって？俺は大丈夫だったわけだ。説明してくれる？
俺は就職経験ゼロだって？ソースは？ｗ
若いなら自分の足元から心配したらどうだカスｗ

>>1君
君が自己顕示から、スレを立てたその気持はわかる。
でも、こういうスレは「単発質問スレ」と呼ばれていて、
とても嫌われるものだということを、まず覚えて欲しい。

何故、嫌われるのか？それは、単発の質問というものはひどく
限定的な話題であるため、大勢で共有しにくいから。
２チャンネルがいくら巨大といっても、そこに立てられる板、
スレの数には限界があるのは、わかってもらえると思う。スレを
立てるってことは、有限な資源を使うということなんだ、とも
言える。

想像してみよう。単発質問スレが、際限なしに乱立したらどうなるか。
広く共有される公共性のある話題の良スレがおいやられ、dat落ちし、
大多数の人間にとって興味のそそられないスレばかりがPCQA板に
立っていたら、どうなるだろうか？

もちろん、俺はそんな板を見ない。大勢の人も、この板を見なくなる
だろう。みんなから見放された板には、誰も書き込んだりしなくなる。
情報のやりとりが途絶えてしまう。PCについて見聞を得る機会が、
多くの人から奪われることになるわけだ。

じゃあ、質問をするのは悪なのか？ もちろん、そんなことはない。
質問したいときに、わざわざスレを立てなければならないってこと
にはなっていない。質問したいときには、既にある質問用のスレに
書き込めばいい。それだけのことだ。

>>667
コピペ３回目（警告）

>>667
コピペ３回目（警告）

>>667
コピペ３回目（警告）

１は、挑発のつもりだろうか？まぁ、正直、元気そうで、うらやましい。もう他人のマイナス発言には、影響されない。
昔は、負ける事が許せなかったが、今は、他人は他人と思う事ができる様になった。結局の所、どんな状態であれ、
現状の自己肯定ができないとこの手の病気は治らない気がする。つまらんレスですまんのー。

１さん頑張って♪

>>672
あんたが頑張れよ。１はもう治ったんだぜ

１は、漫才で病気の俺たちを元気づけてくれているにちがいないWWWW

>>663
＞>>617って
＞どういう意味？

日本の国が生まれて、今年は２６６４年目なんです。
これを「皇紀」といいます。（平成１６年＝皇紀２６６４年＝西暦２００４年）

日本は、紀元前６６０年２月１１日に、神武天皇が即位され建国されました。
当然、伝説なんですが、この伝説に基づいて２月１１日は建国記念の日になっています。
（天皇家の始まりが日本国の始まりで、世界でももっとも長く続く王家として天皇家がギネスブックにも載っているように、日本は建国年月日がわからない国なんです）

なお、皇紀２６００年は日本はお祭り騒ぎになりました。
また、この年に完成した戦闘機には皇紀の下１桁のゼロをとり、「零式戦闘機（通称、ゼロ戦）」と命名されました。

「御名御璽（ぎょめいぎょじ）」とは、「天皇のお名前、天皇のご印章」という意味です。

>>675
へぇ、そうなのか。自分の国の事ながら全く知らなかった。
勉強になった。ありがとう。

>>1の日記

「株式配当金のお知らせ」キターーーーーーーーーー（・∀・）ーーーーーーーーーーーーーー！！

>>677
糞ｽﾚ上げんなヴォケ
構ってちゃん死ね

あげ

この頃勘違いした>>1が、張り切って痛い奴を叩いてるだけのｽﾚになってますね
煽り耐性低すぎですよ。ｽﾚを大事に思うならｽﾙｰして下さいな

>>1が有職だからってｼｮｯｸ受けたり、身構えたりした人なんて居るの？
私も有職だけど、誰かｼﾖｯｸ受けますか？

それに「もっとも嫌いなﾚｯﾃﾙ貼り」とか言いながら
「この板の大多数を占める無職」
なんて言ってるけど、これってどうなの？これこそﾚｯﾃﾙ貼りじゃ無いですか？
例え病気でも何とか職場に行ってる人は、ﾏｲﾉﾘﾃｨｰでしょうか。
「どうせこんな板見てる奴は無職だろ」
そんな風に見下してｶｷｺﾐしてる気がして、気分悪いです

なんかこの頃>>1の意見が支離滅裂過ぎて、釣られてるような気がしたのでﾏｼﾞﾚｽです。

>>680=元高校生

得意の他人なりすまし荒しきますた
スルーしましょう

>>681
なんでもかんでも都合の悪い物は元高校生ですか。
可哀想な人ですね。
それとも681=1で私のレスに答えられないから、
都合の悪い事は何でも元高校生にしてしまおうとでも？

私のレスは、そんなにおかしかったでしょうか？
元高校生をスルーして欲しいと言っただけで
普通にレスしたつもりでしたが。

このスレでは>>1に対して少しでも否定的な意見を述べる事は
禁止されているんでしたっけ？
それならわざわざ２ｃｈにスレなんか立てなくても
>>1が自分でHPでも立ち上げて書きなぐれば良いのでは？

元高校生の集うスレはここですか？

>>681-682
当スレは、過去ログにある通り>>1を罵倒して構わないスレであります（笑）
むしろ罵倒推奨スレであります。
ただし>>1は容赦なく反撃いたしますｗ
それは何故かというと、早く治って欲しいから。
すでに述べたことだが、ウツ・神経症が治った俺に言わせれば、俺を罵倒したり、煽ったり、或いは荒らしたりする者の方が、礼儀正しい者よりも完治に近づいている。

世の中、むしろ「無感情」な奴ほど怖い者はない。


>>1の日記
冷蔵庫を買った。ナショナルの新製品１８万８千円を交渉に交渉を重ね、１５万円に値切ったうえ、いろいろな物をオマケにつけさせた。
関西人ならもっと交渉上手なのだろうが、うん、俺にしては上出来♪(^^)
楽しい買い物だった。

ところで俺のパソコン、精神を患う前に買ったので、いまだWindowsMEなんだよね。。マイクロソフトは今年１２月でサポートを終了するとアナウンスしてるから、そろそろ買い換えかな。
思えば俺がインターネットに初めて接続した９０年代半ばは、まだWindows3.1の時代で、インターネット接続はエリートの証でした。
それがいまや練炭自殺の募集や、ホームページが荒らされたからといって小学生がカッターナイフで殺し合うまでに一般化してしまった。
１０年も経たないうちに大学で学んだことの多くが賞味期限切れ。
株取引を始めてから思うことは、やっぱ、英語と数学をちゃんと勉強しようっということ。
この２科目は幾つになっても、また地球のどこにいても賞味期限切れということが無い。

>>683
お前頭オカシイぞ。
失せろ基地外！

>>685
何故そんなに怒ってるんだ？
>>1
何故そんなに日記を書きたがるんだ？

ところで>>1よ、お前がわざと怒らせてるのは前から分かっていたが
もっと上手に釣ってくれ（w

メサイヤコンプレックス

精神病の真実
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1103049211/

あげんな糞ﾎﾞｹ>>1
もうすぐdatだったのに、いつもこのﾀｲﾐﾝｸﾞで他人を装い上げやがる
人気が無い、必要とされて無いからここまでﾚｽが付かないんだって
いい加減気付け！

（´・ω・)人（・ω・`） 　保守age

゜+.(・∀・)゜+.゜　1ﾀｿお元気ですか？
　　　　　　　　　たまにカキコして下さい。
　　　　　　　　　1ﾀｿの言葉で元気になれる鬱@4ヶ月目・・・orz

>>1-13あたり読んだけど、すごいね。怖い。

今日はじめてここ見たけど、最初はすごい良スレだなーと思ったのに
だんだんおかしくなってっちゃって残念。
どうしたの？1さんは。
狙ってるのか具合悪くなっちゃったのか分からない。

今日眠れないまま2chうろうろしてて
初めてこのスレ来て頭からずっと読んだけど、何か気分が少し楽になったんだよね。

自分自身が勝手に何かと比較して辛くなってるんだ、って事はかろうじて解ってるんだけども
それがどうして今の状態につながるのか実感が無くてさ。
どうやってそこから抜け出したらいいのか、元気な状態ってどういう事だったのか何も解らなくなってた。でもこのスレ読んでたら、そのとっかかりぐらい見えた気がしたよ。

それから、自分の周りにもずっと前から>>1と同じような事を
言ってくれてる人が何人かいる事に気がついた。
昨日一人無くした・・・のかも知れなくて、辛くてぼんやりしてたんだけど
何かそれもまあいいか、これからどうなるか解らないし、ひどい事だけでもあるまいって思えた。
今だけかも知れないけどさ。

気持ちが沈んで、そんな気分じゃないかも知れないけど
皆様に、素敵な時間が訪れますように・・。


1タソ、スレ見てる皆様　☆ミ
゜+.(・∀・)゜+.゜　Happy X'mas !

このスレ、どちらかと言えば女性に人気がありますな。
まあ男女を問わず、特に人間関係で悩んでいる方にとっては>>1の３０歳の歳の功の発露は貴重です。
本来であれば、リアル世界でこういう話に触れる機会があればベストなんだが。。

このスレ、途中が荒れてて賛否両論なんだけど、俺が見ると、荒しを容赦無く堂々と粉砕する>>1の文章って斬新で面白いんだよね。
他のスレでバカにされたとき、以前は謝ったりブルーになったりしてたんだけど、最近１の文章をコピペして反撃に使ったら天下無双。
リアル世界もこのノリで堂々としてるようにしてたら、自分でもびっくりするぐらい女の子と堂々と話せた。

1降臨まだ〜？
まちくたびれた〜

>>1です。

今日は、学生時代以来の親友と飲んできた。
今年を振り返り、また来年の抱負を述べ合った。
数時間語り明かしたが、ある結論がでた。
それは、、

「お互い、人生を語るには、まだ早すぎる・・・」

有意義な忘年会だった（笑）

＊　 　　　+　　　　巛 ヽ
　　　　　　　　　　　　〒　!　　　+　　　　。　　　　　+　　　　。　　　　　＊　 　　　。
　 　　　　+　　　　。　 | 　| 　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　＊　 　　　+　　 /　/　／
　　　　　　 ∧＿∧ /　/ ＜　　1ﾀｿ、待ってました!!
　　　　　　（´∀｀　/　/　+　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿　　。 　　+　　　　。　　　　　+　　　。　+
　　　　　　,-　　　　　ｆ 　　　
　　　　　 / ｭﾍ　　　　| ＊　 　　　+　　　　。　　　　　+　　　。　+
　　　　　〈＿｝ ）　　　|
　　　　　　　 /　　　　! +　　　　。　　　　　+　　　　+　　　　　＊
　　　　　　 ./　　,ﾍ　 |
　ｶﾞﾀﾝ　||| j　　/　|　 | |||

書き込みしてくれて、ありがとう！
もうここには来ないのかなって、ずっと思ってた。
時々でも覗いてくだされ・・・。

自分語りになるので、sageます。

今年の9月、急に身体が動かなくなり鬱発症・・。
まさか自分が鬱になるなんて、夢にも思わなかった。
職場からはなかなか理解が得られず、詐病扱いされ悔しくて
何回も死のうと思った。
首をつるなら、職場のトイレでとか色々考えていた。

鬱で本当にしんどくて、毎日泣いていた時このスレを見つけた。
このスレをお気に入りに登録し、むさぼるように、何回も何回も読み返した・・。
最初は1の言う事が理解出来ず、本当に治るのか半信半疑だった。

でも最近は、1の言う事がなんとなく判るようになった。
それだけ、元気が出てきたのかなと思う。
この良スレに遇えて良かったと心から思う。

多くの鬱で苦しむ人に見てもらえたらなと思うので、時々保守しますｗ

もまえら、おはようございます。ヽ(´Ａ`)ﾉ

今日起きたら、一面が銀世界・・・。
どうりで、激寒な訳だ。
風邪などひかず、ﾏﾀｰﾘと新年を迎えましょう。

さ、今から掃除すっかな・・・。

一月一日　（1893（明治26）年　文部省制定「小学校祝日大祭歌詞並楽譜」）

一、
　　年のはじめの　例（ためし）とて〜♪

　　終なき世の　めでたさを〜♪

　　松竹たてて、門ごとに〜♪

　　いはふ今日こそ　たのしけれ〜♪


二、
　　初日のひかり　さしいでて〜♪

　　四方に輝く　今朝のそら〜♪

　　君がみかげに　比へつつ〜♪

　　仰ぎ見るこそ　たふとけれ〜♪


>>700
これからも、しばらくは気分のアップ・ダウンがあるだろう。
しかし君にはパワーを送った。俺が君からパワーをもらったように。。
今年が良い年でありますように。

アゲましておめでとうございます。

去年の正月を思うと悪夢だったんじゃないかと思えるほど完全復活しました。
夏くらいからほぼ回復していたのですが、仕事に対する意欲やアイデアが
溢れてくるようになりました。
自分から電車に乗って新宿に行ってスーツを新調したり、自分から電話したり・・・
今年は頑張って鬱だった１年を取り戻してやろうと思います。
みなさん、鬱は治ります。　希望を失わないでゆっくり休息してください。

皆様、新年あけましておめでとうございます！
年と同じように、鬱があけてくれることを願いage　ヽ(´Ａ`)ﾉ

うわ、1さんがレス付けてくれてる！
すげー、嬉しい・・。

冗談でなくて、本当に何回も読み返しています。
上手く言えないが、1さんの文章には迫力があって惹きつけられる。
本当に苦しんで、這い上がってきた人の迫力なのかなと思う。
忙しいとは思うが、時々迷える子羊に名言（迷言？）を与えに光臨して下さい。

今年は鬱が治ってくれやぁぁぁぁ！！

>>704

とりあえず、おめでとう。ヽ(´Ａ`)ﾉ
治った方の書き込みを見ていると、本当に希望が湧いてきます。
自分はまだ波もあり、仕事に対する焦りや不安ばかりですが
完治を信じて通院・投薬を続けています。
704さんも、無理しないようにお体だけはご自愛下さい。

宜しければ一つお伺いしたいのですが、回復したと自覚出来た
きっかけみたいな物ってありましたか？
マイナス思考しなくなったとか、鬱症状が劇的に消えたとか・・。

なんかドンドン電波がでてるね･･･
君にはパワーを送ったってｗ
>>1も信者もｷﾓｽｷﾞる

あ、ﾚｽ要らないからｗもうこんなｷﾓｷﾓｽﾚ見無いだろうしね

今年も一年病気と闘って負けて下さい(^o^)ﾉｼ

>>707

1信者ですが、なにか？゜+.(・∀・)゜+.゜
電波、゜+.(・∀・)゜+.゜ｲｲｼﾞｬﾅｰｲ!
個人的に、デムパ系好きなので、うはｗｗｗｗｗおｋｗｗｗｗｗｗで。
まあ、ﾏﾀｰﾘいきましょうYO。

漏れは病気と闘わずに、敵前逃亡しますｗ
応援THX。
（　´∀｀）´ω`*)　707ﾀｿ　ぎゅ〜

死にてぇ

ほとんど治った。残すは摂食障害のみ〜
生まれ変わった気分。毎日が新鮮。

>>1
なんだかよく分からんが
パニック障害や解離性障害が４年で完全になくなるのか？

そもそもが「転換型ヒステリーとそれに伴う抑鬱症状」だったのでは？

ああ　ヒステリーはヒステリーでも
転換型じゃないなら解離性障害の１つだから
分類としてはそれでいいのかな。

パニック障害とヒステリーは
恐怖感の有無くらいの差しかないしなあ。

今日、初詣に行っておみくじを引いてきた。

「凶」　

病　　　：いえず
願い事：叶わず
神経煩わす出来事が多く、心すり減る一年

（ ゜∀゜）アハハ八八ノヽノヽノ ＼ / ＼

>>713
気にするな。
高校の時は、おみくじは凶が出てくるまで引き続けて遊んでたことがある。
（1回50円なのでとりあえず20回くらいは試す）
凶がでれば成功、でなければミッションアンコンプリートって何やってたんだろｗ

>>714

ナイスフォロー、ありがとう｡
･ ﾟ･｡* ｡ +ﾟ｡･.｡* ﾟ + ｡･ﾟ･(ﾉД`)

あまりにも全ての項目が悲惨だったので
正直かなりｶﾞｸｰﾘきたよ・・・。
ムカついたから、賽銭ケチって願掛け一杯してきたぜｗ

しかし、大凶とか引いたツワモノはいるのだろうか。
おみくじ報告キボンヌ。

|
|
|
|　　　　　　　　　　( 'A`) ･････。
|　　　　 　 辛　　ﾉ( ﾍﾍ
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

|
|ﾊ,_,ﾊ
|´∀｀';
|ｏ一ｏ;'　　　　　 　( 'A`) ｳﾂﾀﾞｼﾉｳ･･｡
|"ﾞ'u' 　 　　辛　　ﾉ( ﾍﾍ
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

|
|ﾊ,_,ﾊ
|´∀｀';
|u　u ;'　　　　　 　( 'A`) ･･・･･｡
|"ﾞ'u'　　　 幸　　ﾉ( ﾍﾍ
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

|
|
|
| ミ　　　　　 　Σ ('A` )
|　　　　 　 幸　　ﾉ( ﾍﾍ
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

悩みで自律神経失調症の人は、坊さんの書いた本を読むといいよ。
私は山田無文の３部作で目からウロコが落ちました。

>>715
大吉ひきました。
でも去年も大吉だったような。去年発病したんだけどなぁ。

15歳から発病して3年。やっと薬を飲まなくてもやっていけるようになった。
これからまたゆっくりと1からやり直そう。まずは働くことから。

>>717
山田無文でぐぐってみました。
高名な方のようですね。
こっちの系統は1さんが詳しそうですが・・。
一度読んでみたいと思います。


>>718
大吉引いて発病したのか・・・。
(ﾉ｀ω´)ﾉ⌒┻━┻ だよなｗ
お互いに、結果を気にせずﾏﾀｰﾘ行こうZE。


>>719
おめでとう。ヽ(´Ａ`)ﾉ
人生長いんだし、焦らずにﾏﾀｰﾘ・・・。
こういう書き込み見たら、少し元気が出ます。
しかし、俺も早く薬と手が切りたい・・・。
副作用の便秘が酷くて、超・鬱です。

　　　 ／`i　　/~ヽ
　　　,,/　　"''"'`　"`;,　
　 (ヽ;"　´ ∀ ｀　*　,;/)　　ﾎﾟｨﾝ
　　`ﾐ　　　　　　　　　"ﾐ　　　　　　　　　　　ﾎﾟｨﾝ
　　ミ　　　　　　　　　 ミ　　　　　ﾊ､_,ﾊ､
　　 彡　　　　　　　　ﾐ　　　　　;'´∀｀* '; 　　　ﾐﾝﾅ、ｵﾊﾖｰ
　　　(⌒";',,,.,(⌒";'彡　　　　　 ﾐc　c ,;彡
　　　 `'"'　　　`"''　　　　　　　　`゛''''"
　　　　　　　　　　　　ヽ 　　 　／　　　　　ヽ
　　　　　　　　　　　　　 ヽ　 /　　　　　　　　ヽ γ⌒ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　Ｙ　　　　　　　　　　

おまいら、おはようございます。
今日はお天気がいいですなー。
久しぶりに、散歩にでも出かけてきます。

私は、不安発作、慢性的に頭がガンガンしてわけがわからなくなったり、
自傷行為を繰り返したりしてました。（境界例、不安発作？と診断されました）
今は、高校を休んで毎日、何もなく過ごしています。
自傷も、不安も意味のない突然のやりきれない悲しみもなくなりました。
楽しいと思えることも、充実感もないですけれど、今はそれなりに安定した生活を送れているのでそれでいいのだと思ってます。
人から愛されたいという気持も無くなったし、寂しいとは感じなくなりました。
ただ、人よりずっと遅れている劣等感、焦燥感は溢れるほどあります。
境界例にありがちな人を傷つける行為もたくさんやってきました。
いくら病気が治っても、過去の過ちに今も縛られています。
後ろから刺されるのではないか、尾行されているのではないかと思い外出できません。
なんかスレ違いになってきましたね。すみません。

700改でそ。

>>722

> ただ、人よりずっと遅れている劣等感、焦燥感は溢れるほどあります。
この気持ち、すごい解るよ・・・。
俺も常につきまとい、しんどい思いをしてるしね。

このモヤモヤした、鬱陶しい気持ちが晴れた時=鬱完治　かなって
個人的には思っています。
やはり、自分の思想のクセ（認知）を多少は改善しないと
一生このまんまなのかなと思ったり・・・。

まあ、辛いけどﾏﾀｰﾘいこうZE。(´･ω･｀)つ旦~

　ο
　　　　　,.　　ﾟ　　　ο　　　　o
　　　｡　　　o
　ο　　　　　｡　　　　ﾟ　　ο
　　,ﾍ、 ,.:-一;:､ο寒いです 　保守age
_,.-';:　 ﾐ;;:;,. _,.;:ﾞﾐ '^ｰ､　ο　　　　。
　　 　,r( ´・ω・)　,.*｡＼,r'!　　ο
.,｡ 　 ﾂｨｰ=ニ彡'　　　,.｡ _j
　　 〜'ｌ　 つとﾉ　　'"　｛-'
　 　 ,.;:;ｕ‐―ｕ'　,.｡* ._,.-!
-=､,r'　　 　　　 　,r='i:,ィ'
　,.*｡　　 　,__,.-=':ﾄｰ'
ﾍ_,、　　　/;;::-一'
‐-､`-'iニﾚ'^'

保守するようなスレじゃない(´･ω･`)

残念、このスレは役目を終えました。

>>1は言いたい事言っちゃったんだから

後はみんな自力で頑張んなよ。

でもね>>1は治ったけれど、みんなはきっと治らない

何故か。それはこんなスレにいつまでもすがっているから。

みんなと同年代の人々が、一生懸命働いてる時に

みんなは２ｃｈ。

みんなと同年代の人々が、青春を謳歌している時に

みんなは２ｃｈ。

あなたの人生、残念でした。

あなたのご両親の人生、残念でした。

<<725 残念！おまえもな。あげ！

このスレのバカ共
1<<の言いたいことを
読み直してからよく
考えろ

死病にかかった病人の
フリはもうよせ
(引用ファイトクラブ)

そして不幸比べなどするな
お ろ か も の が ！ ！
自分の苦しむを理解しない健常者厨なんてほっとけ

どうぞ世界で一番不幸な
人間と主張しろ
それでいいんだ
自己中でいいんだ

健常者とかほざいてる奴らを知ってるか？
お互い傷つけ合い利用
し合ってる
だがそれでいいんだ

俺は中卒でメンヘラだがそれがナニか？

強迫性障害も完治はしていないが健常者との差なんて感じたことないね

>>1だ。このスレの司令部は健在である。

「どうしたら強い人間になれるのだろう？」とは誰でも思うことだ。
とりわけウツや神経症患者は１日中これを考えている。

しかし、あなたがたにはっきり言っておく。

まず真っ先に、「人間の弱さ」について考えなさい。

低下した生命力を回復する近道は、前者ではない。実は後者である。

>>725

なんとなく、言いたい事解るよ。
自分でも、常に725が言ってるような気持ちがあるし・・。
俺の人生、ここで終わりなのかといつも思う。
生んでくれ、育ててくれた両親に対しては言葉に出来ない位
申し訳ない思いで一杯だよ。

2ちゃんに浸かってるのは、あんまり良くないと思う。
でもここには、自分と同じような気持ちを持っている奴や
直った奴の書き込みがある。

そして一つのスレや、誰かの言葉で前向きな気持ちになれる。
言葉の持つ力を、垣間見ることが出来るのが2ちゃんだと思う。
いつか、元に戻れる日が来るのを俺は信じてる。
それが、俺がここに来る理由。

ネタにマジレスだったらぬるぽ。(´Д`)

>>728

個人的に非常に申し訳ないのですが、良かったら下記にメール戴けますか？
hogeyama_09アットマークyahoo.co.jp

スレタイに惹かれてここへ来ました。
最新レスはざっと見たら
正直今の自分が入り込める話題の流れではない気するので
話の腰を折るかもしれませんが、
私は昔からメンヘラだったものの、
今ほど重症になった事はなかったので
これからも悪くなる一方なのかと
もう死ぬ事にしか希望が持てませんでした。
だけど>>1さんのスレタイと、書き込みを呼んで
自分もきっといつかは治るのだ、と
ほんの少し自信がもてました。
>>1さんどうも有難う。

このスレまだあったんだ・・・
>>1さんに聞きたいんだけどメンヘルと全く関係ない話なんだけど、あなた株に詳
しそうだから聞きたいんだけど、株式投資って経済学部とか出てないとダメなの？
それとも独学でも株ってできるもんなの？マジで教えて

俺、視線恐怖症と鬱病で中学後半から高校終わりまで苦しんでた。

けど、今だいぶ治ったと言えるくらいまで回復したよ！

精神科も行ってたけど、やっぱり一番の薬は人間関係だって分かった。

精神病になるまでは友達結構いたし、彼らとﾊﾞｶみたいに遊んで沢山笑ってたら、
自分がｶｯｺ良くないだとか他色々の自虐的な考えも収まってくるし、そうなると性格も鬱的なものから明るく良い方向に戻れた。

もっと皆に伝えたい事が沢山ある。

今日成人式で同窓会やって分かった事とか。

だけどｽﾚ違いだよな。ごめん長文書いて

>>732　１じゃないけど、株は、別に経済学部なんか出てなくてもできるでしょ！家のばあさんでもやってる位だし。
本屋の経済雑誌のコーナーに行って、”はじめての株”みたいな本と"ZAI"みたいな月刊の株式投資の本なんかを買って、勉強
するこった。証券会社なんかで、株式投資の初心者のための説明CD−ROMみたいなものも配ってる所もあるはず。
いきなり、株式をやるのが怖いのだったら、証券会社のHPに行くとシミュレーションゲーム大会みたいのがあって、持ち金１０００万円
与えられて仮想で、株取引出来て、半年後の利益を競うなんてのもあるよ。

>>733
＞中学後半から高校終わりまで

学校という閉鎖的な世界でよく頑張ったね。
前向きに悟ったのならいいことだ。まだ二十歳だから人生これから。

>>733

>　精神科も行ってたけど、やっぱり一番の薬は人間関係だって分かった。
やっぱり、最終的にはそこにいきつくんだよね。
人間関係や、認知の歪み。
この二つが、本当に大きな影響を与えるのだと思う今日この頃。

> もっと皆に伝えたい事が沢山ある。
病気を克服された人の話は、すごい貴重です。
俺、ぜひ聞きたいし良かったらUP希望します。ヽ( ・∀・)ノ

皆様、おはようございます。
寒いですね〜。
道路が凍結しておりまする・・。
新聞取りに行こうとして、滑ってこけてしまった・・・。
ｳﾜｧｧｧﾝヽ（｀Д´）ノ

>>1
お元気でいらっしゃいますか？
お忙しそうですが、時々スレ除いてくれているようで感謝っす。
>>730　でも書きましたけど、良かったらメール頂けませんか？
このスレがdat落ちしてしまった時の後の事、色々考えていて
相談に乗っていただけたらと思っています。
（出来たら、過去ログ倉庫とか作りたいと思っています）
1さんや、治った方の体験談をまだまだ必要としている人は
たくさんいると思います。
#　本当に治るのだろうかと言う、想いを持った鬱患者は
#　非常に多いのではないかと思います。
#　ソース無くて、俺の主観ですが・・・。('A`)

お願いします。

治ったような気がするから、ここで吐き出させてもらうよ。

自分は、他人に迷惑をかけることが大嫌いだった。でも他人からの迷惑はどんどん買う方だった。
まぁ、他人からの方は相変わらずで、自分の方だ。迷惑をかけたくない気持ちで一杯一杯になった。
とうとう外にも出られない、レジで財布を出すのも遅れるから買い物にもいけないから飯も食えない。
俺は飯を食うのも遅いし、少食だから誰かと飯を食いに行っても迷惑をかける・・・
これの繰り返し、気がつけば引きこもり、拒食症、対人恐怖症、視線恐怖・・
色々発病した。自殺も2回ほどやらかした。
恐らくは俺の中の人がじれったくて行動を起こそうとしたのか、夢遊病も発病した。
「何もしないで死んだらアパートの管理人、住人に迷惑がかかる・・・」
俺は全身、可能な限りのドナーに登録した。採血など、俺よりも前途有望な人に生き残ってほしいから、色々協力した。
まぁ、次第に拒食も酷くなったから断られたけど。
「これで、心置きなく死ねる・・」

いつか来る死に恐怖もなく、毎日を過ごしてきた。でも、色々な人と出会ったり、話したりしてるうちに、段々気がついた。
人にはそれぞれの器があり、自分にも器がある。
なんでか分からない。本を読んで頭で理解してはいたけど、本当に心から理解した気がした。
自分はどうしようもなく駄目な人間で、誰かの助けが無いと一人では満足に起き上がることすら難しい。
「迷惑をこれまで以上にかけるかもしれないけど、恩返しをちゃんとするから、俺を助けてください。いや、俺と一緒にいてください。俺は一人では何も出来ないから、みんなの協力が必要です。」
心からの本音だった。
最初みんなからの反応はフーンだったけど、その後にやりと笑って「駄目駄目だけどちゃんと自分の意見言えるようになったねｗ」と言われた。

要は個性個性と叫んでいた自分が自分自身のことに気づけていなかったわけだ。
理想の自分と現実の自分。かなり差があるけど、それも含めて楽しむことに決めたよ。
そう考えたら飯も平気と食えるようになっていた。まぁ、レジで遅いのは仕方ないけど、オバちゃんなどを見習って「ああ、1円玉いくつかあるよ。ちょっと待ってて。」
とか言ってる自分もいたよ。
まぁ、簡単なことだけど、「ありのままの自分を受け入れた」と言うことになるらしい。
以上、俺からは終わり。何か聞きたいことはある？

>>738-739
いい話だったぜ！長文乙！ダメな自分を認める事。言うのは簡単だけど
「心から」実行するのは簡単じゃあ無い。
俺はお前を誉めてやりたい気持ちで一杯です。
>>729

あなたはいい人ですね。

でもあれはネタですから、残念でした。ｂｙ725

>>738
うおおおおおお！！！！！
わかりますう！！！

最初は認めることが難しくて、どうしたらいいのかわからなくて・・・
真っ只中で苦しい時はネガティブをひっくるめて自分のよさに気づくことが、出来ない。

私もまだまだですが、とにかくおめでとうございます！

「多くの人が実際の能力以上のことができると思い違いをしている。
　誰でも、ポップスター、高裁判事、有能なテレビ司会者に
　なれるかのように教師が教えているからだ」

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　チャールズ英皇太子

短いけど、>>728=1を読んで何故か自殺を延期。
↓
>>738->>739読んでで、>>728を完全に理解。
↓
自殺を中止。

うぉ、反響来てる・・。

後日談
友人からの助言。
「出来ないからといっても、逃げちゃ駄目だよ。君は時々一言多いことがあるから。気にしない人はいいけど、気にする人は多いと思う。
その人達は君から離れていくから、その中に君にとっていい情報を持って来る人がいたとしたら、君は間違いなく困るだろうから、フォローなりなんなり、気をつけてね。」
と言われた。

精進します・・・ｏｒｚ

気がついたんだけど、俺は他人に依存してるけど、他人は見返りがないと困る場合があるから。
何かしらの情報、カードを持っておいたほうが良いね。

追記
俺は主人に甘噛みで答える犬のような反応だと思ってはいたんだけど・・・。
駄目らしいね。気にする人は気にするんだから、少なめにしなきゃ駄目だな。

他人からの嫌味は別にいいんだけどね。
「君の家の本はオタ満載の本でしょ？」
「おうよ！本の表紙からしてドロドロしてるし、中身はもっとどろどろしてるな！日本古来からの表現で”くんずほぐれず”ってのが相応しいくらいにな！」
これで大笑いしてくれると助かるんだけど、中々引く人もいるんだな・・・

>>745
引く人まで全部追わなくてもいいんじゃないかと思う。俺はね。
引く奴は勝手に引いてくれ、でも俺はあんたの感情に巻き込まれたくないから
対応を変えないよ、って思ってる。
つうか思う事にしてる。

自分に本当に必要な情報なら、求めていればかならず
得られる機会が何度も来ると思っているから。
執着しないで次の機会を待てるようになるのも、治っていく一歩だと思うがどうか。

ただ発言はちょっとは注意した方がいいのは確かだろう。
自分がひどく後悔しない程度に。でも後悔するのもまた人生。


お互い頑張ろうぜ。

>>135です。お久しぶりです。
あの頃は「ちょっと寝た」ことを喜んでいたっけ。
そして今回は昼のくすりが一つ減って少し前進したな〜と思って来ました。
まだまだ遠い道のりだけど　苦しいのは自分だけじゃないと
ここに来たら思えます。

>>739　財布のこと、激しく同意！未だにレジではどきどきする。
こんなことも自分だけじゃないなんて驚いた。これも症状のひとつなのか。。。

自分もね、死ぬ準備してから死のうと思って、行動してた。
サザンが大好きなんだけどさ、
♪あなたがもしもどこかの遠くへ行き失せても
今までしてくれたことを忘れずにいたいよ　という歌詞がなぜだか浮かんできて
みんなにお礼してから死のうと思ってさ。

そしたらお礼してもお礼しても、いつまでたってもいろんな人の世話になりっぱなしなわけ。
心置きなく、っていう状況に全然ならないのよ。そうしてるうちにサザンが新曲出してさ

♪ありのままの僕を責めないで　サエない駄目な奴だけど　この頃は I'm okey

とか唄ってんの。なんじゃこの弱気な歌詞はと思いつつ泣いてしまった。

そしたら次の曲で

♪だから生まれ変わらないと　歩いていかないと　太陽が照らす道を
って歌うんだよ。　桑っさんどこで自分のこと見てるのかと思った（爆）。

そんで夏、ファンクラブ限定のライブ当たって　体力ないから超つらかったけど
死ぬ前に行っとくか〜って必死で行ったら、普段格闘技とかする会場で空調とかなくて
メンバーも汗だらだらかいて死にそうになってんの。で、桑っさんＭＣで「お前ら死ぬなよ」とか言うの。
「またやるから生きてろよ」って。汗とか涙とかなんかわからん液体でいっぱいになって
ぐったりしたけど、あのおやじに負けてられない、と思った。

そんときにもらったパワーみたいなものは大きかった。ひきずって帰ってくれた友人にも感謝。

ご飯食べて、薬のんで、あとはしたいことをして、時々頑張ったりへこんだりして
なかなかこの大量の薬とは縁が切れないけど　カラダはラクになってきました。
そしてもう死にたくなりません。薬のおかげもあるだろうけどね。
医者からは「まだしばらく飲みましょう」って言われてる。
焦るけど、ぼちぼち行きます。時々ここ見てます。

書き出したら色々書きたくなってしまった

>>745
友達がなんかの本で読んだっていってＦＡＸ送ってくれた
「要は『オレとオマエ』であって、ひとつふたつの言葉や行動で、
オマエを判断しやしないさ。
オレは審査員じゃない。トモダチなんだぜ」

って。照れるからＦＡＸって言って送ってくれた。すごく嬉しかったし、
自分もひとつふたつの言葉や行動であれこれ思い過ぎないようにしようと思ったよ。

急に良スレ化したな

今日、初めてこのスレを見つけて最初から全部読んでみた。
1>>って言い回しや表現の仕方が多彩だから他者から誤解を
されるかも知れないけど、冷静にスレ全体の流れを読んでる
とすげーまともなこと言ってると思う。

マジでナイスなスレをありがとう。（´_ゝ｀）ｂ

>>1降臨。ム？そこのお前、スレ主のお通りだ。頭がたかいわぁ！！ひれ伏せ！


＞だめぽ
まずその後ろ向きなコテ止めなさい。話はそれからだ。古人いわく、名は体をあらわす。

＞株取引
誰でもできる。ただ、株式会社とは何か？とか、ニクソンショック（変動為替相場スタート）とは何か？が説明できないレベルなら、株じゃなく国債や社債、信託ファンドなどでまず証券会社になれろ。

２ＣＨの一般人のＯＦＦに行きます。
打ち解けないかもしれないけどそれでもいいと思えるようになったから。
怖いけど怖いと感じるのあたり前だと思うし。
当然輪に入れなくて落ち込むかもしれないけどこれも経験の一つ

なんでやねん

読み終えた。
面白いスレをありがとう。１さんと皆様。
この混沌とした感じが好きです。
最近私、調子良いかも。体調良くなってきた。
本当にいいたい事がわりと言えて、訊きたいことが訊けるようになってきてるし。
この感覚忘れないようにしたい。

しばらく、メンヘル板から遠ざかっていました。

>>738-755

しばらく来ない間に、良スレ一杯感謝です・・。
読んでいて、すごい元気を頂けました。

この二週間の間、ゆっくりと過ごしました。
友達に会ったり、外出したり少しずつ活動範囲が
広がってきました。
些細な事だけど、それが自信になっていき、少し前向きに
色々考えられるようになりました。

まだ、他の人みたいに完璧に吹っ切れてないけれど
弱い自分を受け入れられるようになったのは進歩かなと・・。（´A｀)

大きな前進おめでとう。
俺は駄目な部分を笑いに変えてみてる。友達から「お前馬鹿だな〜ｗ」と言われてゲラゲラできればそれでよし

>>750ありがと　>>756にもお役に立てて嬉しい

IDにSASが出ました　
サザンのことSASとも書くんです（SOUTHERN ALL　STARS）
なんかちょっと嬉しいです

この板に来ると、必ず対人恐怖が酷くなるから
避けてたんだけど。。久しぶりにきてみた。
私は中学校に行くくらいからかな、今26だから
かなり長い間対人恐怖に悩んでる。
周りには完璧な人間だと思われていることが
余計辛くて。小心だからダメな自分を誰にも曝け出せず
自分を卑下する気持ち、人に嫌われたくない恐怖、
それを隠せば隠すほど、心にあふれるプレッシャーで
押しつぶされそうになりながら、耐えて生きていた。
今とても保守的で正しい価値観がはっきり決まっている
世界にいて、今までで一番適応しきれず悩んでいる。

結局適応障害であって、自意識過剰であって完璧主義である
事はわかってる。このやっかいな性格が転化しうまくいけば
目立ちたがりやの自分大好き人間になりそうな予感がするけどね（苦笑
だけど、自分にどう自信を付ければいいかばかりに焦点を当て
がんばる事に専念するとダメになるケース多かった自分。
だから、これからはヨガの先生が言っていた言葉を思い出しながら生きていこうと思う。
「体がやわらかくなるコツはgive upの精神。手放しで前に倒れていくと
体はどんどんやわらかくなるよ。心も同じ」

あとは自分が負けたーと完敗を目のあたりにしていきたいなと。
大自然や偉大な芸術に触れることなど。
自分はダメで当然だ、と諦めた上での新しいスタートを切りたい。
長々と、すみません。ただ今夜は書きたかったんです。

定期おしらせです。

３２条改正反対運動に賛同する方は、
分家スレッド→【廃止】32条廃止反対運動情報【反対】

ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1107016324/

で、活動お願いします。
議論と運動情報が混ざっては伝えたい情報も伝わりにくくなる為、
スレッドを分家させて活動しています。

署名・マスコミへの連絡先・政府/政党/国会議員等への連絡先
等が詳しく記載されています。

病院（主治医の先生・看護師さん・事務所の皆さん） の対応に
関する情報も、書き込みお願いします。
「署名を求められた。」
程度で構いません。

ご参加よろしくお願いします。

携帯からなので途中までしかレス読んでいないけど、>>1の思想には共感する所があるよ！
常人のストレスの許容量が４だと言う所ね。ワタシ感動した！
タダ…チョットヨワイね


無理矢理思想を植え付けられる事に抵抗を感じる人もいるかと思いますが頑張ってください！

>>758

SAS IDおめ〜ｗ
俺もSAS世代だし、桑田さんの妙になんとも言えない
音楽大好きだったりする。
あの人は、二枚目にも三枚目にもなれる。

実は、結構そんなキャラに憧れてたりする・・。('A`)

>>757
ダメな部分を笑いに変える・・・。
この発想、すごい(・∀・)ｲｲ!!
ちょっと、眼からウロコ。

>>760
> だけど、自分にどう自信を付ければいいかばかりに焦点を当て
> がんばる事に専念するとダメになるケース多かった自分。
まさに、今の俺・・・。orz
最終的には、760さんが言う「目立ちたがりやの自分大好き人間」に
なりたいって思うんだけどね。
小心者でビクビクのチキン野郎なんで、いつになるんだか・・。('A`)

このスレ、本当にありがたいです。
色々な考え方とか思想とか、触発される・・。

>>753
関係ないけど、2ちゃんオフどうでした？
機会あれば、俺も参加したいな〜。('A`)

>>765
目立ちたがり屋・・とは言っても、そこに立ったとき、自分が他人を賛同させるものが無いとつらいんだよねぇ。
自分は子供の頃から一人だったからつまらなくて、友達と一緒にわいわいやれればいいと思ってた。
それだけが自分の中での望みだったんだが、いざ大学生になり、友達と部屋でわいわいやり始めたんだけどなぁ。
決定的なことに気づいた。
自分にはそれを行うだけの情報、器がない。
情報を持ってたとしてもこれはそぐわないか、話題に合うか、そればかり考えてる。
後は器なんだけど、子供の頃から一人だったから、慣れないもんで、帰りたくなってしまうような性格に・・。
これはつらいぞ、求めていたその地点に立った瞬間、自分にはそれを行うだけの力量が無いことを思い知らされるのは。
まぁ、求めていたというのであれば空想等で何回も思い描いていたはずだ。その地点まで、空想に近い状態まで持っていくといい。

俺もいくらか目立ちたがり、これは大学のレポート発表の場で実現させることが出来た。
あまり調べられなくて、教授に怒られたんだけど、「君はこんな情報だけで話し合うつもりだったのか！？」と言われたとき。
発端は苦し紛れだったけど、返したよ。「(∩ﾟдﾟ)アーアーきこえなーいｗ！」と。
ＡＡままでなｗ。うん、発表の場を沸かすことが出来た。
一人一人壇上に立ち、発表の形式を取っていたからみんなの視線が一気に集まるところを狙ったわけだ。

駄目な部分を笑いに変えるのは簡単。自分は顔にコンプレックスがあるから、それをネタにした。
「テメェ、俺の顔を見やがれ！この顔と性格を見ればどうして彼女を作らないのか一発でわかるだろうが！解らないなら眼科へどうぞ。
俺の顔見てまだ何か言うなら精神科へご招待と来たもんだ！'`,､('∀`)'`,､ さぁ！どうする？」
これをやったもんで結構笑いを取れてるよ。

俺はそれで笑いを取ってきた…
初めはいいが次第に虚しくなる

自分のいいところを広げて笑われるのではなく
笑わせられる人になるんだぞ

>766
会う前は緊張して会った時は比較的落ち着いていたけど中盤あたりから辛くなって
なって終盤で励まされて楽になった。
メンタル板の住民だって告知してたから楽だった。
いくらかメンタルな話もした。

off会、行ける位なら、そんなに悪くないんでないの？

割り込んですみません。

私は初診のとき、「鬱はね、薬を飲まなくたって半年から一年くらいで治るんだよ。」と言われました。
訳も解らず ( ﾟДﾟ)ﾎﾟｶｰﾝとしていたら「でもね、それは全くストレスが無い環境にいられればの話。現実的にはそんなのムリだよね？だから薬の力を借りるんだ。キチッと飲んでしっかり休養すれば、二ヶ月から長くても半年で治るから。」とも言われました。
私はその言葉にもの凄いインパクトを感じ、「この医師を信じ、薬を飲み続けよう。」と決意しました。

その後の詳細については長くなりそうなので、とりあえず完治したとだけ言っておきます。

>>1だぴょーん♪
北鮮サポーターと選手は、礼儀正しかったわけだが、、
そろそろ支那畜どもの言い訳を聞こうか…？（ｗ
　 　 　 　 　 　 　／　　　　　　　　　 　　　＼
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　￣　　　　/＿,,　　　　　　　 . _　　　　　　　 ::::::::::::＼　　　￣　　人_人人_人人_人人_人人_人人_人
　　　　 　／　 ＼＼ﾞ.ｌ | 　/ ::／／￣￣￣￣/　　::::::::＼
　　　　 　|　●　|　 . | | / ::::　/　　●　 　 ／／　　　:::::::ヽ　　　　　日本鬼子が爆弾を投げたアルヨー！！
　　　 　/i,.＼__　|　 　　　::::　/　　　　　 ／／　　　　　 ::::::::|
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　　　|　　┃|.. |　／└└└└＼../＼　＼　　┃　　'~ヽ　 　　::|
　　 │　 ┃∨.|llllｌlllllllllllllllllllllllllll∨lllll| 　　　　┃　　　 　 　 :::::::|
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　　　　　.|┃　|.|llll| 　　　| 　　　　.∧〔　　　/ ┃　　　:::::::::::::|
　　　　／ ┃.∧lll　　　　|　　　　../　/　　／　┃　　:::::::::::::::::＼
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　　　　 　　ヽｰ─¬ｰ〜ｰ―――　:::::::::::::　　 ┃

治った鬱はなんちゃって鬱

　最近よく首都圏・名古屋圏で「君だけじゃない神経症は・メンタルヘルス友
の会」というポスターを見ます。実はあれは、浄土真宗一の会がやっています
。単に新興宗教団体の人集めです。
　神経症は（うつ・自律神経失調症・対人恐怖など）他の団体や病院では治ら
ないが、ここでしか治らないとかアホなことを言っています。
　神経症が治ったと言っている人は、ただ仏教に洗脳されてます。要注意団体
です。

劇鬱でつらかったのは約半年間。
それ以外はたまに劇鬱になるけど、一時期にあったような
心が盗まれるようなつらい感覚はなくなった。
この調子で治っていくのかな。

浅学ひけらかして、したり顔。精神病疾患を見下し悦に入っている>1が君臨しているスレはココですか？

違います

10ヶ月休職して2月から復職しました。
復職日記を書いているので興味ある方は参考にしてください。

http://blog.livedoor.jp/fwna6394/

私学生のとき鬱で参ってた時たまったま教師からセクハラされて治ったよ。
刺激でエンドルフィン？が出過ぎたのかもね。
それまでほんとぼーっとして夢の中にいるみたいで苦しかったのが
ぱあーっと晴れて生まれ変わったって感じだったよ。

なんか危機に直面して一挙に治るってケースが時々あるみたいね
ショック療法みたいなものかな

決定権が自分の手中にある時に、人は寛大になる。　　　　　　　　　　　――ゲーリー・スペンス

　　　　　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣Ｖ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　○
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　o

　　　　　　　　　　　　○　　　　　　　 ,,、‐ー‐--――-――---―=＝=-,,_
　　　o　　　　　　　　 　 　 　 　 ,,、-'":::;,、-''￣_二ニ-:::::::::::_:::::::::_:::;;｀ヽ　 　｀
　　　　　　　　　。　 　 　 　 　 /::::::::／　, -''":::::::::::::::::::_::::::::｀ヽ::::＼:;;;;＼　　　　　　　　　。
　　　　　　　　　　　　　　　　 /:::::::/　 ／:::::::::::::::::::-、｀:、:ヽ:::＼:::ヽ:::::＼;;:ヽ
　　　　　　　　　　 　 　 　 　 !::::::;′ /:::::/:::,:::::::l:::ヽ:::ヾ:::＼:ヽ、:ヽ;;:ヽ;;:::lヽ:|
　　　　　　　　　　　　　　 　 l:::::::l 　 |::::;;|:l:::{::::l:::|:::::;l::::l|l＼:ヽ‐ト:::ヽ;:ヽ;;:!　|
　　　　　　　　　　　 　 　 　 l:::::::l 　 |:::;;;!:l::::!::::l::_lj::::|!::l‖ ヽj_lハ:|;!::|;;::ハ:|
　　　　　○　　　 　 　 　 　 |:::::::ハ　 |::;;l!;|::::|:／:| |::ハ:|‖　 |ハ' l;ノハ;/　'　　　　○
　　　　　　　　 　 　 　 　 　 !:::i::;l:::i:、 l;;|:|;|:::/!::|:;l,、=、、!　'　　'、j, V:ヽ':、　　　　　　　　　o
　　　　　　　　　　　　　　　 |:::l::;l::::!:iヽ|'::|ハ::|::V/_ノ:::ヘ　 　 　 '　ハ::::ヾ:、
　　　　　　　　　　l⌒ヽ、　 |:::|::;|:::!::l::l´ヽ:::ヽ!:ハヽ、_ノ′　　" /l::::|l:::| ヽ:、
　 　 　 　 　 　 　 |　　　＼l::::!::;!::;'!::i:ヽ、l::::|;;|::ヘ ''　　　　　　/;;;!:::l |::ｌ　 ヾ、
　　　　　　　 　 　 ヽ　　　 |::/;/:/:!:::i:;;i;;`,!:::l;;ヾ;;::、ー┬,,‐、‐';/;ノノ　|:!　　 ）
　　　　　　　　　　 「 ＼　 |:/;//::,!:::;i::;:ノ',ll:::l、;;:ヽ:;`:ΤΤ「 |xヽ、ヽ,,ノ'
　　　　　　　。　 　 | 　 ヽ.|' !:/l:/|::_|/メxソlヽ| ＼;:＼::＼| |レ'、メメｌ　ト、　　　　　o

危機に直面かあ・・・

>>782
荒海で小型ヨットを起すのはどうよ？

今日は、数ヶ月ぶりに語る。

『治りかけの時に直面する精神的危機と、突破口の見つけ方』

と題して今日は講演する。
聴講料は、いつもの俺のスイスの隠し口座に振り込んでおけ（３０００ユーロ）。

【議会は踊る。されど進まず】
　鬱病や、神経症患者は、治ってくると必ず壁にぶちあたる。社会的身分や年齢は関係無い。性別も関係無い。有職、無職、ひきこもり状態いかんをも問わぬ。
　それは、「治った…次は何をしたらいいのだろう？？」という疑問で、やるべきことがたくさんあるように思えて押し潰れそうだったり、或いはリハビリ期間中に周囲の者に公約してしまったある目標や暗黙の約束が、すでに新たな重荷になっていたり、
そしてなにより、何か新しいことをすること自体が不安と恐怖なのだ。
　そんな日には、鬱などとは別な意味で精神的に苦しくなり、自室で暴れ出したり、奇声をあげて叫びたくなるものだ。いっそキチガイになったり、死んだ方が楽なんじゃないか…と。実際、治りかけによく死ぬ。

【決定権が自分の手中にある時に、人は寛大になる】
　鬱病や、神経症患者には、「病前性格」というのがある。学説によれば…と、控えめに心理学の本に紹介されているこれは、完全無敵の完璧な真実だ。
　乱暴に一言で言ってしまえば、俺もきみも、「失敗体験に、極めて弱い性格」だ。

　だから、きみは「誰よりも成功したいと願うキャラなのに、失敗が怖くて成功しそうになると、早期警戒衛星が反応して無意識に自滅する（不成功防衛）」
　スポーツ選手に例えると、鬱病や神経症患者は卓球の愛ちゃんでは有り得ない。君は、失敗体験と批判と罵倒で発奮し、より強くなるようなタイプではない。
　スポーツ選手に例えると、君は明らかにマラソンの高橋尚子（Ｑちゃん）タイプなのだ。誉められて、失敗すらも誉められて「成功体験」でエネルギーを発揮するタイプなのだ。

>>784のつづき

【国際条約は、バラや若い娘に似ている。美しい間は美しい】
　治りかけに突入したならば、リハビリ期間中に周囲の者に公約してしまったある目標や暗黙の約束があればすべて破棄しろ。
　リハビリ期間中に、異常な君が、異常な君自身と取り交わした約束事を再点検しろ。そいつはたいがい異常だ。
　そして、過去の「成功体験」を必死に思い出せ。突破口がみつかる。

　たとえば俺は、英語はチンプンカンプンなのに学校の先生に「発音だけはいいな」と誉められた遠い思い出がある。。小さい頃、英語教室に行ってた名残りなのだろう。
　数ヶ月前、ここに英語を勉強します宣言をした俺はその後ＮＯＶＡに行き、やっぱり「発音だけ」誉められた（笑）現在はヒヤリングによる耳の訓練の成果が現れてきた。
　俺はこのスレの最初の方で告白した通り、俺の鬱の遠因は兄からの虐待だったと思っている。おかげで今も変な精神的防御規制が働くことがある。
　しかし、英語に関しては「失敗経験」が無い。
　我々、高橋尚子選手タイプの人間は、「失敗経験」の「無い」分野にはめっぽう強い。その分野に「成功体験」、、それも、ほんのちょっと誉められた程度の「成功体験」でもあれば、なお強い。
　我々は、卓球の愛ちゃんタイプの人間ではない。
　我々は、怒られたり嘲笑されるとヘコむという精神的気質をもう恥じることは無い。代わりに、誉められた時のパワーは、１０倍の海王拳ぐらいの出力を誇る。

【翼よ、あれがパリの灯だ】
　治りかけたら、不成功体験にもとづいた目標設定を放棄せよ。
　すなわち、鬱や神経症になった原因がはっきりしているなら、その原因は「不成功体験」なのであって、この「不成功体験」を克服すれば、自分はもっと良くなれる。。。
というアプローチは一見正しい。
　しかし、止めておけ。
　まだ時期ではない。
　俺もまだこの段階に至っていない。
　君はまだ「治りかけ」なのだ。物事には順序がある。

　治りかけたら、成功体験か、少なくとも失敗体験ゼロの分野をベースに目標を設定せよ。
　治りかけたから、ただちに病魔の根源に対し、宣戦を布告してはならない。それは、もう数年先の愉しみにとっておこうじゃないか。

校正確認終了。浮上。

sageてしまった。カコワルイ…

自分は最近鬱が回復してきて、確実に良い方向に向かってきてると思う。
こんな時間に起きてるあたりまだ駄目だが。
でもパキシルの副作用で自殺願望と離人感が高まっていた時の、自傷の跡が
消えない。これがある所為で一生完全には治らないのではないかと思ってしまう。
他にも問題がないわけじゃないし･･･今は隔離された中で生活してるから、外界からの
刺激が少ないだけでまた社会復帰したら同じように鬱になるのではないかと不安。
治ってきているのに、不安で仕方ないよ･･･。

>>788
きっぱり言うよ？
君はまだ重症。現状に均衡状態。
「治りかけ」の称号を名乗るにはまだ遠い。
自傷の跡を笑えるぐらいが「治りかけ」。
俺にとって君はまだ、俺の書いた>>1-21（通称：１と２の問答）を読んで欲しい段階。

>>789
うわ、早いレスをありがとう。
というかまだ重症なのですか(´Д｀；)まぢ？
診察も二週間に一回になったし、最近幸せと感じる事が増えてきてたので
すっかり良くなった気分でいた･･･orz
自傷の跡って笑えるようになるのか。そんなん考えた事もなかった。
なんか、自分の中で昇華できても周りに冷たい目で見られるのではとか思ってしまう。

・・・慎重に治します。はっきり言ってくれてありがとうございました。
>>1-21読んでみますね

昨日、再就職先が決まった。
どんなに時間がかかっても生業にしていた仕事に復帰しよう
って決意した矢先の先方からのオファーでまさに瓢箪から駒。
発病して以来、3年近く最前線から遠ざかって暮らしにも困窮し
年齢もいってる自分には願っても無いチャンス。もう最後だろうと思う。

発病前にやってた仕事よりも、かねてからの自分の希望に合っていて
先方は私のやる気とセンスを買ってくれたんだけど
期待に添えないんじゃないかと怖い。怖いけど嬉しい。今度こそは手放したくない。
でも、なんだかんだ言っても月曜から仕事が始まる。
賽は振られてしまった。

先の事を心配してもしょうがないとも思うが
発病の原因になった私生活のトラブルがまだ解消されてない状態で
今の私には赤子に餅を食わせるようなものかも知れんとも思う。

お邪魔します。すこし持論を述べさせてください。
欝の原因は２つあると思うんですよ。１つは普通にストレスからくるもの。日々癒されずに残る精神的な疲労が許容量を超えるために起きる。
そしてもう１つは、地獄の力(ｗ
特に何もないのに強烈な不安感だけがある。なんだか解らないので悪霊の仕業だとか変な宗教にすがったりする。
そして欝をこじらせる原因は、地獄の力を別の何かとして解決したつもりになる事。じつはそこにはなにもないのに何かを成したつもりになる。しかし何も無いならあの感覚はどこからくるのだろう。
自分としては正しく解釈して答えを見つけたつもりです。身も心も軽いとやっぱりいいなあ。

>>791
お前さんは老人に餅だろうな。
危ない橋を渡るのはどちらも同じだが、前のようにベニヤ板の橋じゃないぞ。
今度は鉄板とでも思っておけ。

よし、行って来い！

ちなみにもう少し詳しく言うと、必要な事のためにだけ頭を使い、不必要な事は徹底して排除する。基本はこれです。

サンクス。
そうだね、老人に餅だな、まさにw
掃除機を口に突っ込む羽目にならんように祈っててくれ。

＞必要な事のためにだけ頭を使い

ああ解るよ。
私は今まで自分を苦しめる事にばかり頭を使って来た
でも、自分で自分を苦しめるなんて、全くナンセンスだ
不自然で不必要な事だ。
だからそんな事はやめた。
それでも考える事をやめられない時は自分が考えたいと思ってるから。
必要な事だと脳がオートで選別してるんだな。
人間てうまいこと出来てると思う。

>>784-785
このレス読んで，自分の性格（性質？）をズバリ言い当てられた感じだｗ
俺もまさに「失敗体験に、極めて弱い性格」。

>我々は、怒られたり嘲笑されるとヘコむという精神的気質をもう恥じることは無い。
>代わりに、誉められた時のパワーは、１０倍の海王拳ぐらいの出力を誇る。

これを読んで救われた気がする。
ありがとう，>>1 さん！

788>>昔、パキシル飲んでいたけど、パキシルの副作用で思い出すのがインポだったなぁ。性欲がまったくなくなった。

1だ。
去年失敗した資格試験、いま終わったところだ。

満点だね！満点！
これで落ちてたら首つって死んでやるわ！
マジで！（笑）

さ、今日は帰って寝よ♪

800

やっと治った再発した

【元気な挨拶をしよう】【友達には優しくしよう】

・・・・・・・たった、たったこれだけのことで、小学校の掲示板に貼られている様な事を毎日行うだけで、友達って出来るのか。
知らんかったよ・・・。

保守

試験受かりましたか？
僕は内定取れました。小さなところだけど、謙虚さを忘れずに
大活躍するつもりです。あげ

みなさん薬は何を処方されてました？私はﾊﾟｷﾄﾚﾄﾞでもきかず地獄のように苦しいです

>>805
俺はトレド・デパスのみです。
でも飲みだして、便秘がち・・・・。('A`)

ようやく鬱の、真っ黒で長いトンネルから
少し光がある出口が見え出してきました。
>>1さんや、書き込みをしてくれた皆さんにどれだけ
励まされた事か・・・・。
半年ほど療養させてもらい、日常生活がきちんと
営めるようになりました。
これから社会生活復帰に向けて、マッタリ始動します。

この病気に焦りは禁物です。
皆さんも焦らず、のんびりと自分を労わってあげて下さい。

保守あげ(｀･ω･´)

金曜日、いよいよ面接です！
「落ちても良いや」な気持ちで挑んできます！

よかった

だんだん治るのが怖くなってきてしまった。
治ったときに今までの自分を受け入れられる気がしない。

>>809
安心しろ、治ったら世界の全てを受け入れられるような感覚になる。
大げさだけどねｗでも、鬱と拒食の頃よりもかなり気分は軽いよ。
生きてるだけでも儲け物☆なんて馬鹿な言葉を日記に書けちゃうくらいだ。

新しい環境、物事を迎えるときは誰だって不安になるよ。
そうこうしてる内に運命とかで定められた治る時間に刻一刻と近づいていってる。
そのときがいつなのか俺は知らんけど、大丈夫。
笑っているだけで1日が終わるような人生、きっと来るよ。

>>809
大丈夫！
>>810さんも書かれていますが、本当に嘘みたいに
すっと気持ちが軽くなります。
俺は鬱になって、自分の性格を形成してきた過去を振り返り
自分を初めて、「頑張ってきたんだ」と認める事が出来た。
そして、自分の弱さを知り、それらを笑える気持ちになれた。

人生はケ・セラ・セラ。
なるようになります。
今は心配せずに、治る過程を満喫して下さい。
少しずつ、ゆっくりと。ヽ(´ー｀)ノ

レスありがとうございます。
私は今｢世の中早く死んだもんがち｣みたいな考えがうずまいてますが、こういう希死念慮もなくなるものなんでしょうか。

>>812
無くなる無くなる。ドナー登録なんかした自分が馬鹿らしくなるような感覚だ。
早く死んだもん勝ちよりも、人生誰よりも多く笑ったもん勝ちみたいな価値基準だ。
昔は俺も死んだほうがいい、だったけどね。笑えるようになるよりもよりも先に死んだ方が早いよ！！
と息巻いてた時もあった。でもさ、そんなんじゃ人って離れてくもんだねぇ。
そうなると自分の考えしかないもんだからなお更鬱が進むね。

自分の考え方が変わるだけで簡単に友達が増えてきたよ。
悩んだから気づけたわけだから、いいんだろうけどね。
「誰よりも多く笑いたい」こう考えながら生きてるだけで同じような人間が回りに出来たよ。
引きこもりだったのに毎日毎日友達と遊びに行って大笑いしている自分がここにいる。
正直昔の自分からみたら完全に別人だろうな。

大学卒業決まったよ　つらかったよー
　　　　　　　　.｡::+｡ﾟ:゜ﾟ｡・::｡.　　　　　　　 .｡::・｡ﾟ:゜ﾟ｡*::｡.
　　　　　 .｡:*:ﾟ:｡:+ﾟ*:ﾟ｡:+｡・::｡ﾟ+:。　　 ｡:*ﾟ｡::・｡*:｡ﾟ:+ﾟ*:｡:ﾟ:+:｡.
ｳﾜ━.:・ﾟ:｡:*ﾟ:+ﾟ・｡*:ﾟ━━━━ﾟ(ﾉД`)ﾟ━━━━ﾟ:*｡・ﾟ+:ﾟ*:｡:ﾟ・:.━ﾝ!!
　 ｡+゜:*゜:・゜｡:+゜　　　　　　　　　　　　　　　　　　　゜+:｡゜・:゜+:゜*｡
.:*::+｡゜・:+::*　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 *::+:・゜｡+::*:.

このAAかわいすぎる。
おめでとう！

>>814
おめ！！

>>1参上！
まずは>>814おめでとう（^^）

さて俺の資格試験の方の結果だが。。
まぁ、わかってたけど、及第しますた。。しかし、何点で合格したんだか…。合格は合格でも満点の自信があるのだが。。点数教えろ！と、情報開示の請求を検討中（笑）マジで。

＞だめぽ
急速快復だな。病状が長引くようなら、２代目>>1として君に次スレを任せようと思ってたのに（笑）
残念！（笑）

>>812
ぱたーん１
（１）努力に応じた「正等な報酬」にあずかれないとき、普通、人は怒る（いかる）。
（２）これが長期化し、どんなに苦しんでも、どんなに努力しても、「報われていない」と感じたとき、普通、人は激怒するか、または泣く。或いは怨む。或いは嫉妬する。
（３）ついに、どんなに苦しんでも、どんなに努力しても、「報われないだろう」と将来を確定したとき、普通、人は絶望する。わけがわからなくなる。何が正義かわからなくなる。
（４）鬱病に突入。報酬に飢えた末、ついに「死」が最大の報酬に見えることがある。ここで何％か死ぬ。
（５）「正しい平和」とは、「正しい利益配分（搾取されず収奪もしない）」が実現されている状態のことであることに気づく。ここでいう利益とは金銭に限らない。
（６）「正しい利益配分（搾取されず収奪もしない）」を実現しないものは悪であり、「天の大道」を守る為にも、避けるべきものであるとの確信に至る。
（７）人さまざまだが、何かのきっかけで自信が沸く、或いは戦闘力が快復する、或いは不毛な努力と合理的な努力の違いを知り、治る。

>>812
ぱたーん２
（１）努力に応じた「正等な報酬」にあずかれないでイラついてる他人から、自分が（人によっては幼少の頃から）ストレスのはけ口にされる。
（２）これが長期化し、自分の社会的役割が「便所」状態になり、これが普通だと教育され疑問にも思わない。不幸にも「便所」状態を誉められ喜ぶ。
（３）ある時、周囲と自分を比較して、何か違うと気づく。自分が「便所」だったことに気づき、便所状態にされて過ごした貴重な青春の時間がもう２度と還らないことを知る。
（４）鬱病に突入。復讐したいが相手が怖い。ついに「死」が最大の復讐に見えることがある。ここで何％か死ぬ。
（５）「正しい平和」とは、「正しい利益配分（搾取されず収奪もしない）」が実現されている状態のことであることに気づく。ここでいう利益とは金銭に限らない。
（６）「正しい利益配分（搾取されず収奪もしない）」を実現しないものは悪であり、「天の大道」を守る為にも、避けるべきものであるとの確信に至る。
（７）人さまざまだが、何かのきっかけで自信が沸く、或いは戦闘力が快復する、或いは不毛な努力と合理的な努力の違いを知り、治る。

ぱたーん３、４、５、、いろいろ。

>>1さん　あたしの独り言聞いてやってください
あたしは女だけど鬱っぽくなってた時　唯一笑えたのが（ｸｽｯ程度ですが）哲学の本
笑えるような本だけを読んでいたんですけどね　
そーゆー事かぁ〜って気持ちが晴れるような　ｿｸﾗﾃｽ系かな
その後が宗教系なんだけど。
いいﾄｺ取りで読んでどの宗派も（ｲｶﾚたのは知りませんが）ようは同じような事を伝えたがってる？みたいな事に気付きました

そんな中ネットの中ですが尊敬？できるような人に出会いました
頭ｷﾚﾙ人なのにﾎﾝﾄ馬鹿な事も平気で言うしするし　その時あたし笑えたんですね
何年ぶりかに心から
でも１年ちょっと付き合って結局別れました
あたしが彼についていけなかった　鬱はなおったかのように思えたのはきっと
あたしが相手に依存して一緒にいる事で彼に近づけたような気になってたから

でも別れても彼はあたしの中に大切なものを見たらしく・・・（わからないのですが
未だに連絡がくるけど会えない状態です　会えばあたしが壊れそうで
で、最後に彼がくれた本　ﾃﾞｰﾙ･ｶｰﾈｷﾞｰの本だったんですけど
人生生きていくのに応用できそうな事いっぱい書いてある本だった
１さんが書いてた他人を勝たせて、勝つって言葉の意味も理解できた
辛さがいっぱいで読むのも苦痛だったけど時間がたった今　感謝してる
そして更に本屋に行って　アツイコトバって本を見つけて読んでみたら
全て実行するのはまだ難しいけど、あたしにとって衝撃に言葉がいくつかあった

そして行き着いたとこは、楽しまなきゃ損なんだ！と
頑張る時がきたら本気でやってみよう！そして、捨てよう！って事だったんです

今必要ないもの（物質的にも）は捨ててしまえばいいと
そしたら随分楽になった（笑）

でも後一歩がなかなか抜け出せなくて・・・

１さんの全部読んでて　楽しかった　楽しいって感情が出てきてる
何がいいたいのかわからない文章になってしまってごめんなさい
でも伝えたくて　後ありがとうが言いたくて。

あたしが付き合ってた人から学んだものはすごくおっきかった
信じる事とか　本気で頑張る事とか　笑うこと　楽しむこと　思いやる事
当たり前の事だけど　鬱のあたしには出来なかった事をやってる人がいた
だから彼には鬱と言う病気が　彼の人生には存在してないように生きれるんだと
そして彼の周りには人が自然と寄ってくる　信頼して
本能で動いてる人だったから　あたしは多くを学んだはずなのに
一歩間違えれば鬱に戻りそうで　その一歩を間違えたくない。。

１さんの書き込みも凄い勉強になったんだ！！
まだ完全に抜け出したとは言えない、けど本当に後もう一歩！
だから本当にありがとう１さん

長文になってしまった・・ごめんなさい

>>814
おめでとう！
よくやったああああああああああああああ！｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>817
1さん、本当にありがとうございます。
お陰さまで、転職が決まりました。
4月1日から社会復帰です。
時々愚痴りに来ますｗ

>>820
820さんが言いたい事、なんとなく解ります。
俺達は1さんや皆の書き込みから、大きな「ナニカ」を
感じ取っているんだと思います。
その「ナニカ」は人により様々だと思いますけれど･･･ｗ

女も男も、付き合う相手から吸収出来る物, されるものが
たくさんあると思います。
そうやって色々な経験を重ねて、人間的な深みが出てくるのでしょうね。
素敵な恋愛をされたんだなと思います。ヽ(´ー｀)ノ

連投スマソ。
先ほど書きましたが、ようやく社会復帰の一歩が踏み出せそうです。
初めてこのスレを見つけた時、本当に一番苦しい時でした。
毎日が苦痛で仕方なく、死にたいと考えている時期でした。
そんな時、ここのスレは自分の救世主になってくれたのです。

自分の経験から一言だけ。
みんな、自分の気持ちを押し殺す必要はないんです。
素直に、素直に、とにかく自分に素直に。

言葉の与える影響は大きいですが、それに怯えていてはいけません。
良い所, 悪い所、色々あるけど全部自分です。
そんな「自分」を受け入れてくれる人や、場所は必ず、必ずあるんです。

そして鬱は必ず治ります。

自分でもこんな日が来るなんて思いませんでした。
まだ不安はありますが、可能性を信じてゆっくり歩いていきたいと思います。

>>817
1さん・・・・・。
合格おめでとおおおおおおおおおおおおおおお！｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>822さん　凄く同感です、そしてありがとう　嬉しかった＞＜　

今日は飲み会。拒食も治り、少食は相変わらず。
少食の俺はあんまり食えないから少なめで、トーク中心に。
段々みんなが酔いつぶれ、お開きムードになっていた。
結構自分のペースでやれたよ。飲めないってのもあったし。
昔の楽しもう楽しもうという貪欲な姿勢も楽しかったけど、今の周りを楽しみながらと言うのもいいね。
余った食材詰めるだけタッパに詰め込んだから、今一人で2次会だｗ
会費分利用してやる・・ｗ

このスレを読んでから時、普段の無気力が消えていた。
生きる源だった。
しかし、昼夜逆転のリズムが直らないなら、予備校の話はなしだとオヤジに言われた。
激しい無気力に陥った。
体中の筋肉が動いてくれなくて、歩き方もさっきまでとは違い、ぎこちないことが自分でもよく分かる。
すぐにSSRI+ﾃﾞﾊﾟｽを服用して対処した。
けれど、もうさっきまでと同じような体調には戻らなかった。
この激しい無気力のお陰で、今日久しぶりに夜眠れた。
悲しかった。
こんなかたちじゃないと、生活リズムを直せないなんて…
最近、調子良かっただけにｼｮｯｸ。

このｽﾚ、夢中で読みました。
減薬して二週間、ふらつきつつも一応平和にやってきました。
でも、父と離婚して離れている母から、しばらくぶりに、会おうというﾒｰﾙがきて。
この二週間がすべて崩れました。
意味も分からず癇癪起こして大暴れ。
自分にとって、嫌な要素がちかづいてきたときの対処とか、
そんなことがうまくできないなんて、道のりはまだまだ途中ということ
なんでしょうか。。。
無視すればいいとわかってるのに、
どこかで会いたいと思ってる自分を、どうしてよいのか分からない。
久々にものすごく苦しいです。
ｽﾚﾁｶﾞｲごめんなさい。。。orz

>>826
飲みは、ふいんき（なぜかry)を楽しみながら
自分のペースで飲む＆語る＆食べるが出来ると
本当に充実感ありますよね。
>余った食材詰めるだけタッパに詰め込んだから、今一人で2次会だｗ
(*´Д`)ｳﾎ、ｽﾃｷ・・・。

>>827
鬱はどうしても、症状の波があります。
なかなかご家族であっても、理解してもらいにくい部分はありますよね。
自分もそうだったので、すごく解ります。
予備校が827さんの負担になりそうなら、もう少し病状が落ち着くまで
自宅で療養とかどうでしょうか？
しんどいでしょうけれど、自分を責めたりしないで、まったりと
ご家族で話し合ってみてください。( ´∀｀)

>>828
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖｼﾖｼ
828さんの気持ちも、痛いほどわかります・・。
もし、お母さんに会いたいと思うお気持ちがあるのなら
もう少し落ち着いてから会う、と言う手もありますよ。
色々な想いがあると思います。
一度、気持ちを整理する意味でも、お母さんに手紙を書いてみるのは
どうでしょうか？
書きなぐると、結構スッキリする事もありますよ。
とにかく、焦らずにまったりと・・・。( ´∀｀)

>>だめぽさん
ﾚｽありがとうございます。。。
誰にも言えなくて苦しかったけど、
ここで出せて少し楽になりました。
薬を飲み始めたころは、父がすごく恐くて、
でも、最近になって、本当に恐いのは母なのかもしれないことに気付いたんです。
いままで母に抱いていたｷﾓﾁがひっくり返ったような感じがして、
混乱してしまいましたorz
書くこと、よくやっていました。
最近やっていなかったので、またやってみようと思います。
聞いてくださってホントにｱﾘｶﾞﾄｳございました！･ﾟ･(ﾉД`)

>>820
＞あたしは女だけど鬱っぽくなってた時　唯一笑えたのが（ｸｽｯ程度ですが）哲学の本

デール・カーネギーね。。聖書を通読したことがある人ならわかると思うが、彼の言葉は聖書の言葉の焼き直しなんだ。
明治だか大正の頃のアンケートで、「自分の人生を大きく変えた本は何ですか？」という設問に対し、実に６割が「西国立志編」と回答したという記録がある。
高校の日本史の教科書にも出てくるこの「西国立志編」は、実は旧約聖書の焼き直し。

で、、何がいいたいかと言うと、、
鬱病のさなか、人は程度の差ことあれ、「この世とはなんだろう？」「なんのために生まれたのか？」「なんで世の中腐ってるんだろう？」「神や仏は本当にいるのか？」「世の中、結局金なんだろうか？」

という、「高尚な宗教観・倫理感」と「生物として生きるための、時として醜い経済活動」とのはざまで、その矛盾と相克に悩むものだ。

カーネギーのような偉大な企業家（お金持ち）が、宗教的な価値観の応用で実利的に世渡りをした例が、日本に有るか？
有るんだな。松下グループを創業した松下幸之助（故人）だ。

彼の宗教観・倫理観は神道をベースにしたもので、一般に「水道管哲学」と呼ばれている。
蛇口をひねれば水が出る…この当たり前の日常を支えるためには、普段誰も意識しない多くの人の努力がある。
松下幸之助は、天理教（神道系の宗教団体）の唱える根本教義「陽気暮らし」を絶賛したという逸話もある。
松下本社の屋上には、今でも社（やしろ）が立っているのも有名だ。なにやらそこは「宇宙の根源」らしいヨ（笑）

以前、>>276-278で、「トヨタ生産方式」を勧めたことがあるが、ＳＯＮＹなどのほとんどの家電メーカーの没落（今春の決算）を尻目に「松下方式」の松下とシャープが、家電業界の「トヨタ」、つまり数少ない勝ち組みになったことは興味深い。。

>>827
＞体中の筋肉が動いてくれなくて、歩き方もさっきまでとは違い、ぎこちないことが自分でもよく分かる。

わははははははｗワロタ！(^^)
みんな経験有るよきっと。同居人がいる場合、家人（けにん）がときどき、毒電波を発するからな（笑）
俺の闘病日記には、「母親と兄貴に対し、弾道ミサイル防衛システムを急遽脳内に配備…」って記載が有る（爆）
ところで昼夜逆転だが、脳が膨大な情報処理量に追いつけずにオーバー・ヒートしている時に働く正常な防衛機制で、家人が昼間テレビをつけっぱなしにする習慣があったりすると、
脳が膨大な情報量を拒絶して昼夜逆転が長期化したりする。
調子が良いときは朝か昼間なるべく起きるようにするのはもちろんだが、昼夜逆転を異常視しすぎないように家人に伝えておくのも手だ。
また、薬局で数百円で耳栓を売ってる。辛いとき、脳に入る情報量が少ないと脳が疲れない。

あと、予備校だが、、大手予備校であれば「東進衛星予備校」を選択肢に入れたらどうかな？
フランチャイズなので、田舎にも結構有るが。君の好きな時間に予備校に行けて、個人ブースで録画された講義を聞くスタイルだ。
校舎に録画がストックされてるので、何度でも同じ講義が聞けるし、過去にさかのぼって講義も聴けるから５月や６月の出遅れ入学も一向に構わない。
具合の悪い日は予備校に行かず、良い日だけ無理せずにマイペースで受講出来る。サボり過ぎると進路相談から怒りの連絡が来るがな（笑）
蛇足だが、大学っていうのは３年生に上がるときに、他の大学に転学出来るので覚えておくように。入学は夜間のヘボ大学で、卒業証書は慶応義塾ってことも可能なんだぜ？ｗ

>>828
ダメポの助言がまっとうかもしれん。。
固有の状況がわからんしな。。焦らず、もう少し落ち着くまで作戦タイム…。。

>>831の自己レス訂正

松下幸之助の部分で、、

×「水道管哲学」→○「水道哲学」

興味が有る場合、キーワードが「水道哲学」じゃないと検索エンジンにひっかからない。

>>831
どうしよう　レスもらえた事がすごく嬉しい
ありがとう<(_ _*)>
でもあたしが読んで笑えたのはｿｸﾗﾃｽのおもしろおかしく書いた本だった＾＾；
で、宗教っぽいのは実際に出雲大社とかお不動さんとかそゆﾄｺで話聞いてみて
読んだ本は３冊だったかな、神との対話って本です
なんか　当たり前の事が書いてあるのに気付かされたって感じで。
あとデール・カーネギーの本は『人を動かす』って言うのを読みました
付き合ってた彼は勝ち組み負け組みの社会になっていくって言ってて
新しいﾋﾞｼﾞﾈｽで成功する為に頑張ってるみたい。
付いて行けなくて別れたけど本当に学べる相手でした
なのに鬱が悪化しそうで怖いあたしは完治にはまだまだ時間かかりそうですね
でも１さんの書いてくれた言葉でこれだ！って思えるようなのがあって
かなりの量ｺﾋﾟってて気分が落ちかけたら読んでますｗ
せっかくﾚｽしてくれたのに内容がちゃんと理解できてないあたしは勉強不足！
あのﾚｽに書いてあるの調べて理解します　ほんとにありがとう

>>834
×「水道管哲学」→○「水道哲学」
了解しました！ほんとに嬉しい　どうしよう
嬉しくってﾏｲｽﾘｰ飲んだのに寝れなくなっちゃったｗ
学べる相手がいるって今のあたしにはとっても有り難いです
ほんと感謝です

>>832
普段からテレビはつけっぱなしです。
今、焦って消しました(笑)
>>1さんの知識の大さには驚きです！
医者もそんなｱﾄﾞﾊﾞｲｽしてくれればいいのになあ。
『弾道ﾐｻｲﾙ防衛ｼｽﾃﾑ配備』ですか。
俺は、ﾐｻｲﾙが列島直撃です。
傷つきやすい性格なんです。
この前『東進衛星予備校』の無料学習をしてきたところです。
個別なので視線を気にせず勉強できて、とっても楽でした。
いつでも何回でも授業を繰り返し受けれるのは凄くいいですよね。
昨日、英語の安河内先生の公開授業に参加してきました。
勉強を楽しませてくれます。
もしかして>>1さんも東進生だったんですか？
対人恐怖症の俺は、やはり人を避けた方がいいのでしょうか？
無理してでも、人と接触した方がいいんじゃないかと、普通の予備校と東進のどっちにしようか迷っています。
東進は質問出来ないのが不安で…
転学って、それなりの成績がないと難しいし大変なんじゃないですか？
県内で普通ﾚﾍﾞﾙの高校だし、勉強どころじゃなかったので学力には自信がありません。

>>830
少し落ち着かれましたか？
鬱になると、必然的に色々な事（人間関係, 親子関係 自分の思想など）
の棚卸作業が出てくるんですよね。('A`)
それはなかなか孤独で、辛い作業になりますが今まで見えなかった
「ナニカ」が見えてくると思うのです。
体調を見ながら無理の無いペースで、気持ちの棚卸をして見て下さい。
何かあれば、いつでもこのスレに書き込んで良いと思いますよ。
誰かが聞いてくれます。(*´Д`)

>>831
うちの家族が、松下に勤めています。
職場の話を色々聞きますが、社内は比較的感じ良いみたいです。
（各チームの主体性を大切にし、コミュニケーションを重視している感が。）

私的にですが、企業には「哲学」が必要だと痛感しています。
社長なり、企業なりが自分自身の確固たるポリシーを持たなければ
成功は無いのでは？と思います。
（出来れば企業収益=何かしらの社会的貢献が最高ですが）

会社は人の集団です。
その人たちが、共通のビジョンを持ち、会社と共に成長していければ
日本は明るいと思います。
1さん、そんな会社興して下さいｗ

>>835
>せっかくﾚｽしてくれたのに内容がちゃんと理解できてないあたしは勉強不足！
そんな事、ないですよ。
私は哲学なんてとてもとても・・・。
|・ω・｀)ﾜｹﾜｶﾗﾝですｗ
時間をかけて、ゆっくり理解を深めて下さい。
集中されると凄そうな印象があるので、ご無理が無いようになさって下さい。


>>837
予備校関連は1さんが詳しそうですね。(*´Д`)
マイペースで勉強できる環境が、一番良いような気がします。
質問などは、Webの活発な掲示板を利用すると言う方法も
あるかと思います。
（私は某資格試験を取る際、非常に掲示板に助けていただきました。）
しかし、卒業後の勉強は、何故か楽しかったりします。
やらされている感が無いからなのでしょうねｗ

>>837
俺の母校は河合塾だよｗ
なんで詳しいかというと、業界の人なの。

一長一短あるが、一般の予備校はむしろ君の病状を悪化させるかもしれない。
友達の作りやすから言えば、とりわけ女生徒と挨拶を交わすチャンスを狙うなら、むしろ東進だ。質問はできるよ。さらに安河内みたいな講師はネットでも質問を受け付けている。

東進の難点は、学校法人格を取得せず株式会社法人なため、学割が効かない。
フランチャイズなために校舎の雰囲気やルールに差がある。

あと、君の志望校は國學院大学をベンチマークにして設定しなさい。
受験科目３科目程度の大学を狙いなさい。
今のうちに國學院大学の赤本（過去問）を買いなさい。時期的に赤本はそろそろ売り切れる。

過去問は、受験勉強前に目を通すのが正道。目を通す程度でいい。
英語は、場合によっては中学レベルまで戻った方が近道。４月まで中１〜３の問題集を解き終わってから５月に東進に入学しても遅くない。
受験は英語さえ人並みなら必ず自分の納得のいく大学のいずれかにひっかかる。
どんなに不調でも英語だけは遅れをとるな。

>>840
あ、業界の人なんですか。
なるほど。
細かい勉強方法を教えて頂きありがとうございました。
実は、信じられないことが起きました。
三日前に受験した大学から電話があり、合格しました。
欠員がでたらしいです。
補欠合格も落ち、完全に浪人気分だったんです。
にも関わらず、その一ヶ月後の昨日に合格が決まるなんて奇跡としか言いようがありません。
これは
合格＞補欠合格＞補欠の中の補欠合格
ということですよね。
本当に信じられません。

>>841
あっそう？
俺と同じパターンだねぇ。
俺も補欠の補欠で合格だったよ。
あんときはびっくりしたなぁ。。
おめでとう！

てことはだ、君の対人恐怖を治す絶好のチャンスなわけだが、大学登校第一日目が、ウツ病大学生になるか否かを分ける重大な日になる。

必ず、第一日目に、サークルに入れ。勧誘活動がものすごい。
高校と違って大学の先輩は優しいぞ。
大人の世界だからな。結婚すると学費が半額になる大学も多い。

Ａｎｙｗａｙ，おめでとう(^^)

途中まで読んでて>>391のスレで反応しかけた。
あぶね。
このスレの一部、オレには良くないな。

>>841　おめでとう。Enjoy your college life!

１さん、皆様、面白いスレありがとう。
さて、私は最近調子が上向きのようなのですが（調子が良いときはしっかり働けるし、Fighting　Spiritみたいなのがよみがえってくる）、
しばしば、ふとした瞬間に過去の出来事がフラッシュバックしてきて不安定になり、
必死で打ち消したり、頭から振り払ったりします。
なぜ今ごろ、というようなことをよく思い出します。
鬱の回復は三寒四温というのはこういうことなのでしょうか？
自分としてはエネルギーはまだまだ足りないけど結構元気なつもりですが、
回復にはまだまだ遠いものでしょうか？？
漠然とした質問ですいません。
幼少のころから最近のことまでいろんなことを思い出すので不思議になっています。

>>842
確かに大学のサークル活動は楽しいな。毎晩サークル用の建物で語り合ってたりとか。
監視用にカメラがついてるけど、「ツチノコが出たぞ〜」と全裸で股間をぐるぐる回しながら部屋を歩き回ったり。
スズメのひなを巣に戻そうと学校の敷地内を夜中の11時まで歩き回ってたりとかなｗ

色んな人たちと出会ったから今まで一人だった自分の考え、理論が通用しなくて、鬱になったわけだが。
ありえんよな、高校まで学校終わったら速攻自室で閉じこもる人生だったのに、大学終わったらサークル行って、「いる〜？」と声かけるだけでみんな挨拶してくれる。
空想だけで終わらせてた友達との買い物、お互いの家で遊ぶ、全てが現実で、自分の目の前で展開されてる。
こんなに幸せなことは無いぞ。
なんとなく社会に出たく無くなってきた。高校までは早くいい会社に入って沢山お金が欲しいと思ってたのに、こんなお金が無い人生もいいと思ってる自分がいるんだ。
毎日お金は無いけど幸せは沢山あることに気づいたよ。今物凄く毎日を生きることが楽しい。
1分1秒が勿体無い、毎日が過ぎることが勿体無くさえ感じるんだ。

携帯から自分宛てのメモ

その原情報はどのように収集されたか？
その原情報は正確か？
その情報は正しく処理されたか？
その情報は正しく分析されたか？
その情報を分析するにあたり設定した基準すなわちベンチ・マークは妥当か？
自分が偽情報に奔走させられ、エネルギー循環に悪影響を及す事態に陥っていないか？
偽情報の発信元はどこか？
偽情報を垂れ流す発信元は善意か悪意か？悪意ならその目的はなにか？
偽情報・情報の遮断が、どれだけ自分の人生に被害を及ぼすか。

正しい情報を収集する方法は？
それを処理・加工する方法は？


自分の現在の情報処理能力は？
無駄な情報を捨てる能力は？

メモ活用マニュアル希望。

自分は生まれてから何も無い人間だと思い込んでいた。
だから、周囲の全てを恨んで、妬んだ。努力不足の全てを周囲のせいにし、自分の不幸加減を恨んだ。
しかしだ、病は気からと言うように、考え方一つで全てが変わる。
それこそ流れている時間から変わって行った。
悩みを打ち明けられる人が出来たと言うのもあるけど、自分自身も大人になったこともあるかもしれない。
自分はなんていい環境に生きてるんだろうか。「おまえブサイク！」とゲラゲラ笑いあえる友達がいる。
一分一秒でも長く、泥を被るような醜態を晒しながらでもいい、俺は生きていたい。
長生きがしたい。健康で、誰よりも多く笑って。

いまさらになって全身ドナーはやりすぎたのでは思い始める。
前途有望な人？俺かｗ？
「人生10のうち9が苦痛、1が快楽」とはいうが、気の持ちようで7にも5にもなる。
苦痛も、誰かいるなら苦痛じゃなくなる自分の精神状態に乾杯だ。
ただの苦痛も面白おかしく話すだけでいい思い出とは、どんだけ単純な思考回路で生きていたんだろうかｗ

うつで大企業の内定を蹴ってしまった私にきつすぎる。
　
　うつ状態のときには、とかく辞職願いなどを出しがちです。
　病的な状態にあるときには、退職、離婚、退学などの人生の
　重大決定をさせないようにします。病状が好転したあと、後悔するときがきます。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　orz

>>849
それは既にそういう生活（会社、結婚、学生生活）に入ってしまってる場合、
元の生活に戻るということがひとつの治るという指針だからじゃないかな。
内定を蹴るというのとは違う気がする。
でも本によっては、やはり一度発症した人はムリをしないほうがいいから
ストレスを感じた元の生活に戻らないようにと書いてあるものもあるよ。

まあちょっと話はずれたが、既に蹴ってしまったものを悔やんでもしかたない。
すっごい相性最悪の上司に当たってボロボロになっていたかもしれないわけだし。

塞翁が馬だよ。

違う道に入ったからといって不幸になるとはかぎらん
幸せになるとも限らないが、
いつだって自分が幸せでいるために自分でナニカする事は出来る。

そこに行かないで別の会社はいって、すげーいい出会いがあるかもしれん

>>850>>851
ありがとうございます。まったくをもってそのとおりなんです。
頭では分かってるんです。

しかし弱っているとき、あの福利厚生にﾎﾟﾜﾜﾜｰ。
とはいえ、何の足しにもならない餅を描いても仕方がない。
条件的には劣りますが、内定くれたところに飛び込んでみようと思います。

このスレは素晴らしいですね。
１の珠玉の言の数々＆他の皆様にも本当に助けられました。
age

>851
そうなんだよなぁ〜。
人生塞翁が馬。

どこでどう転ぶかわからん。転んで痛たたたたぁーーーーー
と思っていたら、利益を得た。
何故かわからん。けど儲けたし。

まだ一人前に社会人生活をしたこともなく、もちろん貯金もなく、何もしたくなく、だからといって何もしないわけにはいかなくて、親に無い金出させて学校へ行こうとして、本当は勉強なんかしたくなく、でも働くことはできず、先のことが考えられず、イライラしてる

ありがとうございます。ありがとうございます。ありがとうございます。

>>1だ。
そろそろ、このスレも寿命1000が近づいている。
俺は経済学部の卒業なので、文系と理系の中間みたいな思考をする人間なのだが、過去ログはなるべく社会科学的な表現（文系的表現）で書いてきた。
言いたいことは書いたので、宗教や哲学などの倫理、文学的な社会科学的アプローチでウツ病を治そうとしている人は、過去ログを追ってくれると嬉しい。
今後1000までは、出来るだけ自然科学的なアプローチ（理系的思考）でレスをすることにする。


>>844
＞鬱の回復は三寒四温というのはこういうことなのでしょうか？
＞自分としてはエネルギーはまだまだ足りないけど結構元気なつもりですが、
＞回復にはまだまだ遠いものでしょうか？？
＞漠然とした質問ですいません。
＞幼少のころから最近のことまでいろんなことを思い出すので不思議になっています。

鬱病は、物理学的にモデル化するとわかりやすい。
鬱病とは、「絶望」と「希望」のせめぎ合い、相克（そうこく：お互いに打ち消し合おうとする均衡状態）と、シンプルにモデル化出来る。
方程式で表すと以下の通りだ。

「絶望の量」＞「希望の量」・・・自殺、自殺企図（じさつきと：自殺未遂のこと）
「絶望の量」≧「希望の量」・・・重度鬱病、自殺念慮（なんとなく消えてしまいたい気分）、ひきこもり状態、カウンセリング拒否（自殺についての理論武装が完成）
「絶望の量」＝「希望の量」・・・鬱病、および重度の神経症（慢性化・長期化したため正常な状態がわからない、治ってきたと誤解するが治らない）、激しい気分のアップダウン
「絶望の量」≦「希望の量」・・・神経症急性期（正常な状態がわかるため、自分の状態にびっくりして症状が劇的、パニックを起こす）、予期不安、過去の記憶の再定義
「絶望の量」＜「希望の量」・・・健常者

>>845
＞なんとなく社会に出たく無くなってきた。高校までは早くいい会社に入って沢山お金が欲しいと思ってたのに、こんなお金が無い人生もいいと思ってる自分がいるんだ。
＞毎日お金は無いけど幸せは沢山あることに気づいたよ。今物凄く毎日を生きることが楽しい。
＞1分1秒が勿体無い、毎日が過ぎることが勿体無くさえ感じるんだ。

大学に入って社会に出たくないっていうのは、大学であまり勉強しなかった証拠ｗ
しかし君の場合は、高校以前までの欲求不満や寂しさを、大学で爆発させることを出来たんだから、それはそれでよかったんだろう。
ちょっと遅れ気味だが、君は正常な発育段階を踏んでいるということだろう。。
大学時代の友達は、一生の友達だ。かけがえの無い友達だ。
それは４年間の間に君が築いた財産だ（友達は会計学では「無形固定資産」に入る。お金のような「有形固定資産」ではないが、会計学上、友達は立派な資産。高校の時の夢のようなお金ではないが、君はすでにある程度の資産を築いたということだ。）。

社会に出る不安を、率直に語り合ってみたら？
いまのうちに掲示板を作って、全国ばらばらになった友達が気軽に社会の愚痴をこぼせる場を君が提供するのもいい。

無料レンタル掲示板（広告掲載につき無料）、公開せず仲間内だけで利用可能。
http://www.teacup.com/

>>847
書店で買えｗ

>>852
大企業か…。この手の話が一番難しいな。。幸福の定義は人さまざまだからな。
俺は新卒のとき、東証一部上場の会社に内定、入社したが、、、、、、辞めた。。
業種が「天職」じゃなかった。。その後、大学時代のバイト先から誘われて中小企業に入った。天職で楽しいが、金の面では苦労したことは確かだなｗ
ところで、福利厚生に引かれて同期の多くが地方公務員になったが、面白いことに８割が鬱病気味。。
このあたり、俺も将来に向けての作戦というか、人生設計を考え中なんだよね。。

物理学で言えば、「エントリピーの法則における、一定時間内における閉じられた空間内での、エントロピーの減少ないしは逆行」を目指す。

※エントロピーの法則（熱力学の第二法則）
宇宙は膨張を続けているので、宇宙はやがて完全に冷え切ってしまうというもの。
化石燃料などの利用しやすいエネルギー集合体は消費するとどんどん拡散し、もとに戻らない、、など。
しかし、宇宙全体ではそうでも、ある閉じられた空間では逆の現象が起こり得る。エネルギーをどんどん吸収する成長途中の動植物や、ファイトあふれる人間など。

人間関係で有益なのは・・幸せな人と関わること。
これが自分によい傾向をもたらす、ということに気づいたのは最近。

>>841です。
１さん、>>844さん。
ありがとうございます。
１さんも俺と同じだったんですか!?
驚きますよね(笑)
大学は田舎にあってのんびりした雰囲気ですし、臨床心理学科に入学するので精神面では先生たちに助けて頂けるのてばないかと思っています。
サークルですか。
バスケ歴七年で、バスケも大好きなんでバスケ部に入部したいです。
でも、部活のバスケとサークルのバスケがあるんです。
どちらが良いと思いますか？
部の方は関東二部ﾘｰｸﾞに所属していて、かなり強いです。
だから、やりがいはあるとは思うんです。しかし、対人恐怖と軽い鬱持ちですから、精神的に練習に付いていけなくなり最後に辞めるのがｵﾁかと。
サークルは気楽そうですから、自分にはあってるかなぁなんて思います。
どう思いますか？

1じゃないけどそれでいいんじゃない？
決め事を人に相談すると（しかも、この場合は見も知らぬ、責任を持たない他人）
ますます混乱するよ。

悩んだら「この人のように生きたい」、
という一人を選んでその人だけに相談するのがいい。
その人の人生をとことん真似る覚悟が決められる人。

このｽﾚ、つまいずいたときに見る参考書のようになっています。。
そしてまたｸﾞﾗｸﾞﾗが始まったので、長くなりますが書かせてください； ｽﾚﾁｶﾞｲﾎﾝﾄにｽﾐﾏｾﾝ；

先日、なんとか大学卒業できました。 貴重な四年間でした。
入学して一人暮らしを始め、実家を離れて一年位してからｳﾂｳﾂが始まりました。
初めて付き合う人が出来たのがきっかけで、ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞと通院が始まりました。
自分の感情の起伏で相手を振り回してしまい、 傷つける→自己嫌悪の繰り返しに絶えられず、相談しに行ったのがﾊｼﾞﾏﾘです。
幾度目かのｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞで、自分がｱﾀﾞﾙﾄﾁﾙﾄﾞﾚﾝの要素を持っていることを知り、今ある不安定な要素の多くは、離婚した両親から受けてきた虐待が原因だということが
分かりました。
それから、時には引きこもり、顔が腫れるまで泣き、暴れ、大事な人を傷つけ、自分も傷つけ。
でも、安心して生活できる場所がありました。 それらが、卒業と同時に、全て無くなろうとしています。
一緒にいてくれた付き合っている人は、就職で名古屋へと行ってしまい、 友人たちとは散り散りに、就職を決められなかった私は取りあえず、
実家へ帰ることを余儀なくされました。 半年は、父との二人暮しが始まります。
始めは、それでもいいと思っていたんです。やっていけると思いました。 半年くらい。
そう決めたのに、今になって、すごく恐怖なんです。
夢で実家を見ます。殴られた部屋、いつも怒鳴られた玄関、そんなものが、
映画みたいに再生されて、まるで、過去が今のようです。
父が恐い。もう殴られっぱなしになる必要はないと分かってるのに。 少し怒鳴られたくらいで萎縮する自分が嫌い。
冷静な思考力と行動力が欲しいです。ﾓｳ負けたくない。

何が書きたいのかわからなくなってしまいました。。。 ｽﾐﾏｾﾝです。。。orz

>>858
１さんレスthxです。
うつの症状とも知らず、決断力のなさ→ダメ人間との考えに囚われ、後悔の渦。
年収にして50万、あと、車＆借り上げ住宅、持ち株制度、退職金を棒に振ってしまったわけで、
判断力、決断力の低下の恐ろしさを痛感しています。

朝、自信喪失しているのを、毎日ヨガ、勉強、禁煙を課することで、克服しようとしていました。
スケジュールはこなしていたものの、達成感や自信を感じられず、この道じゃないんだ、という
間違ったパラダイムへシフト。金も車もどうでもいい、とまで思い込んでいました。
蹴ってから痛感した条件のよさ、相手にかけた迷惑の大きさ。お金もステータスも大好きだ･･･

塞翁が馬。幸い、小さいながら興味のもてる仕事にありつけたので、こちらで
頑張ってみます。少なくとも部屋にこもって人生を考えるより、前向きだと思って。

>>862
まとめよう。
両親が離婚。父が怖くて、母が嫌い。大学４年間のひとり暮らしは楽しかった。だがアダルトチルドレンが発覚。恋人は名古屋へ。友人はちりぢり。就職未定。実家へ帰る予定。

さて、、俺がストレスと向き合うときに使う、妖しい計算式。。（笑）
E=S(x+y+z)+EL
但し(0<E<=100)
右辺のパラメータxは減少。しかしzとELの合計が100を超えた。
左辺Ｅは100以下でなければならないのに、右辺の各パラメータの合計が100を超え、この数式を破綻させないために左辺に「虚数のエネルギーＥ」が発生。。
「虚数のエネルギーＥ」を処分する方法はいくつかあるが、処分先の他のエネルギー循環系であった恋人が名古屋へ。友人はちりぢり。
この先「虚数のエネルギーＥ」処分できなければ現在のエネルギー循環系は破綻する。
残された道は、「虚数のエネルギーＥ」の”質量崩壊”。
１ｇの質量が消滅するとき、広島型原爆級のエネルギーが発生する。
言い換えれば、広島に原爆が落ちたあの日、この世から１ｇの質量が消滅した。

はい、計算終了（笑）

結論。
現状を完全に打破するには、短時間に莫大なエネルギーを投下するしかない。
逆を言えば、莫大なエネルギーが投下されると、こっちが築き上げてきた現状が変わってしまう。
エネルギーを投下される前に、君が先制攻撃で投下出来る準備をしろｗ
実家に帰るまでに、核爆弾を製造しておけ。
無論、核弾頭の照準は父親にセット（笑）
実際に核を投下しても心配するな。９０年間草木も生えないと言われた広島は、数年で復興した（笑）

歴史は語る。どっちが正義で、どっちが悪なのかわからないような時、エネルギー量の高い方の理屈で歴史は進む。

ちなみに、>>864の計算式の詳細を、俺がまったく説明しない理由は>>329->>330を参照ｗ
>>329->>330を書いたため、一時期このスレは荒れたｗ。。キチガイ扱いされたｗ
最終理論は>>488なのだが、計算式は書かずに比喩で書いた。
この計算式は「ストレスをエネルギーに変換できること」を証明したもので、「鬱病を治す」ことに利用可能だが、一方で「自殺」「キレる」「犯罪」「革命」がなくならない理由も論証してしまう。。

>>864-865読んだ人、やっぱりここの>>1はキチガイだって？
俺の血液型はＢ型だｗ
最近、ホリエモンとかいう豚みたいなキチガイが暴れてるな。。ちなみに同い年だ。。俺は好かんがあいつもＢ型だったな。
少なくとも俺のほうがカッコイイと思うがｗ

１さん、わかりやすいレスありがとうございます。
どうやら私は「過去の記憶の再定義」というステップにいるようです。
気を抜くと襲い掛かってくるブルーな過去の記憶を蹴散らすべく、
再定義しまくってみようと思います。

神様、私に再びエネルギーをお恵みください！！今度は上手に使うから！
近頃、体調がいまひとつすぐれないときは、神（らしきもの）に祈っています。
無宗教だし、今まで鬱(私のはバーンアウトのよう）になるまでは考えたこともなかったけど、
神（らしきもの）は存在するような気がしてきました。

867は844が書きました。

みんな文章が難解で理解出来ないぽ。。。

>>869
同意ぽ(ﾉд`)｡+ﾟ:｡

一次方程式(*´・д・)(・д・｀*)ﾈｰ

>>488>>864を誰か説明してくれ
もしくは>>1がこのスレで何を言いたいのか
前半の他人を勝たせて自分が勝つやら禅の思想やらと
>>488>>864は関係性あんのかな
正直さっぱり解らん

2chなぞに関わってると完治は難しいよ(*´・д・)(・д・｀*)ﾈｰ

>>１さん
えと。。。
それはつまり、向こうが爆発してくる前に
私がｷﾚ(爆発？)ちゃえばいいということでしょうか・・・？
でも、向こうの力の方が強かった場合、
私って消滅してしまうのでは・・・？？orz

見当違いでしたらｽﾐﾏｾﾝ；
せっかくｱﾄﾞﾊﾞｲｽいただいたのに；
理解力乏しくて申し訳ないです・・・orz

>>448　と　>>617　クリックすると同じアドレス出るんだけど
これって同じ人って事？
みなさんは名前欄クリックしてどうでますか？
暇な人教えて。

>>875

それでは君は>>874と>>870をクリックしてごらん。同じアドレスが出るか？
というか、スレを上げるためにわざわざ「ａｇｅ」と記入しただけだよ。
メール欄でやるんだ。

分かりました。ありがとう。
PCが２台あって、今違うPCから試してみたら「age」となるのですが、
もう一台のPCから名前欄をクリックすると、
自分のアウトルックに登録されているアドレスの友達の名前が出たので、
ビックリしてしまいました。
PCの設定の問題なんですかね・・・？？？？

>>877
>>448も>>617もメール欄は「age」だ。
キミの友だちのアドレスなんて入力されていないから安心しろ。

多分877のPCが、「[age]という文字列＝友だちのアドレス」
と間違った認識をしている、または認識するよう設定されている
んじゃないのかな。

PC初心者板あたりで訊いてみては？
http://pc8.2ch.net/pcqa/

>>874
＞でも、向こうの力の方が強かった場合、
＞私って消滅してしまうのでは・・・？？orz

その通りだ。生きるか死ぬかの瀬戸際だ。
面白いことに、アダルトチルドレンは、昔虐待してきたはずの父母から誉められると喜ぶ。
そう、躾されてしまったからだ。父母からやっと自分が認められた気がして快感が走るのだ。
すると、父母の期待に沿うような行動が再開する。自然と、、自分を奴隷にしていく。。無意識のうちに…。過去そうであったように。。
この状態で家族の力関係が均衡すると、昔と何も変わらない。

君が、父親と対等か、またはそれ以上でなければ、人生の「失敗経験」をまた増やすことになる。
あくまで一般論だが、アダルトチルドレンは将来、自分の子供を虐待する確率が高いというアメリカの統計は有名。
ここらで父親なり、母親なりとの決着を着けないと、精神疾患は長期化どころか一生続くぞ。

おおまかな核兵器の設計をしてやろう↓
「過去、私はあなたがたから虐待された。医者にも相談した。具体的にはあの時やあの時で、トラウマとなった。私は反省もしたし苦しんだ。
今度はあなたがたの番だ。あなたがたに改善の意志がなければ絶縁する。将来あなたがたに何があっても面倒は見ない。財産はいらない」

当然、君は反撃に合うだろうが、父親は相当びびるだろう。

（つづく）

（つづき）

想定される父親の反撃は以下の通りだ↓
「誰のおかげでここまで育った？誰のおかげで大学を卒業できた？誰のおかげで就職活動中、実家で飯が食えるのだ？」

友好的雰囲気にせよ、攻撃的雰囲気にせよ、虐待のあった家族での家族会議でのこの流れは必至だ。
次に君はこう答えればいい。
「わたしは、両親との関係を壊すために言ったわけではない。育ったのはあなたのおかげで、大学を出たのもあなたのおかげ、いま飯が食えるのもあなたのおかげ
しかし、わたしには、通院しているという事実がある。分かりやすく言えば、あなたには恩もあるが怨みもある。わたしはこの先の人生で、両親を怨みたくない
だから、いまのわたしの現状を良く知っておいて欲しい。」

君が、君の家族内のルールを変えるのだ。
君の論理が、家族内の論理になるのだ。
諸行無常（ものごとやルールは常に変化すること）
しかし４年間の年月で、君の父親の精神状態は少し変わっているだろう。丸くなってるかもしれない。
それでも、実家からカウンセリングを受けに行くなどの行動を父親に見せつけろ。
家族のルールを形成するエネルギー量は常に、君が上だ。
攻撃がくれば即座に反撃がくることを父親に教えてやれ。わざと発作を起こしてみせるとか姑息な手もあるｗ