【長かった】やっと、、治った･･･【辛かった】

４年･･･。。長かった。。
救急車で運ばれたあの日から、、実家で療養を始めたあの日から、、
２８歳で、母に手を引いてもらいながら歩いてリハビリした日々、、

パニック障害、、鬱病、、神経障害、、不安障害、、解離性障害、、昼夜逆転、、寝るだけの日々、、
転々とする病名、、信じられなかった医者たち、、俺に限って有り得ないと思った自殺念慮、、、記憶障害、、
ゴールの見えなかった暗闇の日々、、そして、ＭＲＩ脳検査、、脳波測定による癲癇検査、、

理由のわからないまま、、あれから４年。
ただ、自分について布団のなかで、黙々と考えた、、しかし無為に過ぎていった空しい日々。。

むくわれた。。
正直、「この病気になって良かった」とはまだ思えない。
しかしいつか、良かったと言える日が来ることを信じて、一歩一歩、ゆっくり歩んでいこうと思う。。

２げと

２げとするのに夢中で読んでもいなかった、すまそ。
ところで何に報われたの？
折れも事故って一年半、事故ってよかったなんて一切思えない。
痛み、ＰＴＳＤ、フラッシュバック、その他もろもろ。
いまだにラジオ体操にも参加できない。・・そして鬱。薬と人生と毎日むきあってるよ。
もう一度聞かせてくれ、本当にその長く辛い体験の中で、本当に報われたのか？何を報われたんだ？何に報われたんだ？

>>3
とりあえず、「人間社会のシステム」が理解できた。
これは報われた。

治ったことで本当に報われたって言い切れるのか？
うらやましいんだよ〜教えてくれよ〜おれだって努力してるんだよ〜
折れには何が足りないんだよ〜・・・・これ以上無理だよ。。報われて〜よ〜

>>5
"わからない"っていうのが辛いんだ。

「自分は、毎日、何かに勝利を望んでいる」と、いうことまでは、誰でもわかる。

問題はここからだ。
次の文を読んでくれ。意外と、俺はこれがわかっていなかった。

「誰もが、毎日、何かに勝利を望んでいる」

ならば、どうすればいい？
俺は、「自分の生存権」を守る方法は３つあることに気づいた。。

ふんふん、それで？

「自分の生存権」を守る方法。

（１）戦争して勝つ。・・・最悪の方法
（２）逃げる。・・・・・・賢いが、最善とは言えない。
（３）他人を勝たせて、勝つ。・・・最善の方法。これこそ大人。感謝されて尚且つ勝っている。


（３）の方法があることに気づいた。うつ病にならない人は、これが上手い。

まあある意味大人だわな。負けを認めて大人らしく心の中では優位にたってると思えば。

蛇足になるが、４年間で悟ったことを、簡単ながら列挙させてもらう。
もし暇なら読んでくれ。↓

・哲学によれば、ヒトは、バイアス（先入観）や偏見でものを認識する生き物であるから、不完全情報に基づいた不合理な判断しか出来ない。
・したがって、ヒトは、ヒトであるがゆえに、「自分の未来」を正確に予測できない。または、その予想は間違っているか歪んでいる。
・くりかえすが、「自分の未来」に対する予測は、歪んでいるか、間違っている。そもそも予測不可能である。
・数学ではこれを、「ハイゼンベルグの不確定性原理」と呼ぶ。
・結論。「うつ病罹患者の未来が暗い」という予測は先入観からくる認識であり、以上の理由から、歪んでいるか、間違っている。

>>9
負けたと見せかけて油断させて勝つというのもあるが、最善なのは、他人を自分の欲望とは関係無い、別な方向に勝たせてあげて、自分は自分の分野で勝つ。
ここには、もはや他人への恨みも、妬（ねた）みも無い。平安で豊かな精神の領域が待っている。

生物学でいえば、テリトリー（縄張り）分けの一種になるかもね。
多くの高等生物がやっているだろう？

病気や怪我で闘病生活を送ってきたなかで確立した方法としてはどうなんだろう。
他人は自分より勝ってると思ってる人がどんどん増えていくわけだよね。
そんな中で自己の抑制をしなければいけない場面が増えてしまうわけじゃん。
そうすると(2)の逃げる・・ってゆう選択肢がどんどん現実化していくわけで。
となると鬱が加速していかざるを得ないわけで。
鬱スパイラルまっしぐらなわけで。

>>12
みんな、（１）で疲れて、（２）になり、やがて（３）を悟ることで治るんだと思う。
あらゆるケースの公式化は出来ないけどね。

俺は（３）を悟って、挨拶や礼儀の大事さを知った。感謝の心もね。それまでのように他人の勝利をねたみ、結果として焦燥感に追いやられることもなくなった。。
たとえ同い年のやつがマンションを買おうが、何しようが、気にならなくなった。かわりにそいつが知らないことを、俺は知っているから。

そのテリトリーを侵略し合うのが現代生活における鬱の発端なわけで。

>>14
「競争が鬱の原因」っていうのは、真理だね。
その点についても色々考えたよ。

すごく興味ある、きかせて。

結局、世界は不安定なんだ。流体のように。
それを認めることだ。

俺は、リハビリの後期に簿記の勉強をやったが、企業が、定期的に帳簿を閉めて「損益の確定」による確認作業をやる理由が良くわかった。
目標は馬鹿でも立てられる。目標は、まずそれに先行して「損益の確定」をしてから立案して初めて実際的なものとなる。

俺の鬱の遠因は、兄からの虐待だったと思うが、損失の確定（不良資産の廃棄）は出来たよ。。兄は後悔めいたことを言ってくれたし、このさい、彼をゆるすことにした。

>>16
鬱はなくならないということだ。
しかも、これは、悪い事ではない。

鬱病というものがあることは、実に自然なことなんだ。
競争と鬱は、上手く共存するほかない。

なにしろ人間以外の哺乳類も鬱病になるからな。

そろそろ寝る

おおっ新規加入のかたですねっ。
さっきのんだマイ＋デパがまったく効いて無いじゃん!!泣
そうなんだよね、みんな鬱っていったって始まりも違えばゴールはもっと多種多様。
答えなんて見つけようとしても誰も教えてくれないし、たどりついたかどうかだって藪の中。
今夜はいろいろありがとう。またやろうね。。

最後に一言。。

ストレスは、必ずしも悪ではない。
「ストレス、イコール、悪」という公式は、不幸な先入観か、偏見だ。

自分のもっている頑固な先入観に苦しむ病気、、それが鬱病なのかもしれない。

乙。

＞・哲学によれば、ヒトは、バイアス（先入観）や偏見でものを認識する生き物であるから、不完全情報に基づいた不合理な判断しか出来ない。
・したがって、ヒトは、ヒトであるがゆえに、「自分の未来」を正確に予測できない。または、その予想は間違っているか歪んでいる。
・くりかえすが、「自分の未来」に対する予測は、歪んでいるか、間違っている。そもそも予測不可能である。
・数学ではこれを、「ハイゼンベルグの不確定性原理」と呼ぶ。
・結論。「うつ病罹患者の未来が暗い」という予測は先入観からくる認識であり、以上の理由から、歪んでいるか、間違っている。

結構納得した。将来に対する絶望で鬱になった俺だけど、ちょっと癒されたよ。
サンキュー>>1

>>1
>>競争と鬱は、上手く共存するほかない。
すごく同意。
世界が不安定なのも、あらゆる物事が抽象的なのも認識している。
うまく自分の中で共存させていくことがいちばんむずかしい。
ありがとう、1の言葉でひさしぶりに冷静になれたよ。

おい：1 ◆Ci3UmwhFqY
おきたらまっさきにこれをよめ
てめーなにさまだ？おれをさしおいていてめーなにてつがくかたってやがる
このよのしゅやくはおれさまだーおれはぜんちぜんのうのかみだー
だからきさまがおれをころせー
これはせんそうだーはやくころせー
もしおまえがおれさまになりかわってかみになるのだとしたらきさまはおれを
ころさねばならない　おまえにはこのいみがわかるはずだー　おーおーおーおー
おれさまはきさまからはっしんしたれいはをたしかにうけとったぞ
よくもおれさまにちょうせんじょうをたたきつけてくれたな
はやくおれさまをころしにこい　いいかこのれすをむししたらかみのいかりが
ぜんうちゅうてきぎぜんしゃであるおまえにこのかみのせいさいがふりそそぐぞー
おれはまつ　おまえがおれをころしにくるのをー
きさまからのへんとうをまつ　くれぐれもむしだけはやめろー
おーおーおーおーおーおーおおーおーおーおー

おい：1 ◆Ci3UmwhFqY
おきたらまっさきにこれをよめ
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このよのしゅやくはおれさまだーおれはぜんちぜんのうのかみだー
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よくもおれさまにちょうせんじょうをたたきつけてくれたな
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ぜんうちゅうてきぎぜんしゃであるおまえにこのかみのせいさいがふりそそぐぞー
おれはまつ　おまえがおれをころしにくるのをー
きさまからのへんとうをまつ　くれぐれもむしだけはやめろー
おーおーおーおーおーおーおおーおーおーおー

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おれはまつ　おまえがおれをころしにくるのをー
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おーおーおーおーおーおーおおーおーおーおー

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だからきさまがおれをころせー
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もしおまえがおれさまになりかわってかみになるのだとしたらきさまはおれを
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よくもおれさまにちょうせんじょうをたたきつけてくれたな
はやくおれさまをころしにこい　いいかこのれすをむししたらかみのいかりが
ぜんうちゅうてきぎぜんしゃであるおまえにこのかみのせいさいがふりそそぐぞー
おれはまつ　おまえがおれをころしにくるのをー
きさまからのへんとうをまつ　くれぐれもむしだけはやめろー
おーおーおーおーおーおーおおーおーおーおー

＞1
禿道
お疲れ。お互い強く生きよう。

あげ

1は統失っぽい。そして、まだ治ってないっぽい

正直このスレ読んで、泣いた。 わたしは治る！ まちがいない！

＞＞２３
しかし、内なる神、内なる悪魔には不確定性理論も及ばない。

>>33 それは君の先入観ｗ

まあ、そうやって自分をごまかしながら生きていってくれ。
そういうのを見るのは、愉快、だ。

>>35がな。

>>34、36
病気持ち必死だなｗｗｗ

うざい、病気持ちでもないならこの板ウロつくなよ

この病気に関しては決して治らないと思う。
治すとしたら俺自身を治すしかないだろうな。
いや、もともと治すところなんてないんだがな。
いたって正常なんだがな。そもそも病んでいない。
ということは俺自身が病気なのかもしれない。
世間が異常な目でみるので病気になってしまったのかもしれない（というかいつの間にか病気にされた）。

>>37 おい、そこのハゲ。今日はやけに自殺スレが上がる日だな。お前もか？ そのザーメン臭い布団そろそろ干したらどうだ？ おい、屑。誰も気にしないからとっとと死ねや。

荒らしを無視できない者も
荒らしになりうる。→　YfjrEELm

>>40ﾌﾟｹﾞﾗ
ホント必死だな。40みたいなのに刺されても、罪は問えないのかしら？
うらやましいかもｐ　ｗｗｗ

>>42 クックックッ 必死だなｗ その顔で俺にレスすんなカスｗ

すげ、ここ。朝っぱらからセンセーショナルすぎた。
でも今日一日の活力になったよ、ありがとう、１さん。

あなたが「四年間で悟った事」、けっこう説得力ある！

１はよく頑張った。
しかし１よ、>>8これだがな、
そんな法則こそ１のいう先入観や不確定要素に過ぎない。

見てみろ、自己愛や境界例にそんなひどく人間めいた
自己の生存権なんて持ち合わせてないぞ。
どんなに逃げようと、他人を勝たせようと
奴らは貪欲に他人の愛情を奪い続ける。
だから分かっていても実行しても駄目なときはだめだ。

整合性など１のように何時かはつく。
メンヘラ全てが何れどうにかなる。

１よ、１が元気に過ごしていることを嬉しく思う。
私も何時か本能を取り戻して生きていたいと思う。

１さん、お疲れ様。本当に辛かったろうね。

鬱やノイローゼなどの人って
年をとったら、案外幸せに生きられるらしいってね。

考えすぎるからいけないとは言われるけど、
でも、そうすることで自分の内面と対話し、
人間本来の、いや、自分本来の哲学観が見出せるわけだから、
・・・メンヘラーには一度なったほうが真の人間に近づくかもね。

>>1よ、本当にお疲れさん。
不動の心を持って。

>>1
おめでとう∩( ・ω・)∩ ばんじゃーい

いわゆる敗北思想ってやつか。
まあ、いつまでもかじれるスネがあるといいね。

>>49
これは「勝利の思想」だと思うがな。。

>>47
鬱病の時って考えすぎて悟りの域までいっちゃいますよね。
それがまた辛いんだけど、鬱病が治ったときに結構自分のためになってる
ってことはあるかな。

洞窟のような暗闇の中に居て、いきなり地上に出ても
眩し過ぎてなんにも見えない。
悟りを開いて地上に出たつもりが、眩しすぎて苦痛。
どうしたらこの苦痛を乗り越えられるんだろう　と
考える期間が鬱な気がする。

1さんみたいに何かを悟ったわけじゃないけど・・・
「治らないんじゃないか」って不安な方へ。
私もうつ病暦2年3ヶ月だった。「だった」っていうのはもう病気じゃないと
確信しているから。
私の場合は訳もわからずその日は来た。

うつ病による自責、自殺未遂、休職を繰り返してあげく退職（今思うとそうさせ
られた）、1年間の休養、「いつでも戻ってきていい」という前職の人事の言葉を
信じてしまい、結果はやんわり断られた時の絶望感（まあ信じる方がね・・・と
今は思いますが）・・・

ある晴れた日、買い溜めてるだけのＣＤ、雑誌、本を猛烈に読みたくなった。
時間がもったいないというか、時間を使いたいと急に思った。
夢中で読み、聴いた。

力が湧き上がってくる、頭にスイッチが入った、せき止められていたものが
あふれ出てきた、うまい比喩は見つからないけど、冷静に自分を見つめる前に
「治った！」と頭が体が叫んでいるようだった。
「今はどうであれ、自分は目指すところにきっとたどりつける」と未来に目が
まっすぐ向くようになっていた。

冷静な自分もちゃんといて、躁転かと心配もし、お世話になっている先生に
話したら、「病気になる前の自分じゃないと思わないなら大丈夫」と言われた。

うつ病は治ります。私はずっといつも「ほんとに良くなっているのか」がいつも
気にかかっていました。けど、光が射す時は必ず来ます。
哲学的なこと言えなくてごめんなさい。
ちなみに今はバイトを始めながら就職活動の日々です。

>>53
辛かったんだろうな。哲学的な表現を強制するようなスレじゃないよ。
なんか君の文章を読んでると、生真面目さが伝わってくるよ。
みんなも大丈夫ですよって言ってくれてるんだよな。
両方の世界を行ったり来たりしている俺にとって、君の文章は心に染み入る。
無理して哲学的な文言を並べられるより、ほんわかきた。
いい就職できるよ、きっと。

53さん、よかったね。
うん、光が射すときは必ず来るよね。
私のときも突然だったの。
なにもそれまでと変わりのない、ある日の午後に。
することは　生きていること　それだけでいいよね。
そうすればいつかそういう日が来る。
だからみんなに生きていてほしい。

>>52
＞悟りを開いて地上に出たつもりが、眩しすぎて苦痛。



「法華経」に、つぎのような例え話がある。

放蕩息子が父親の家を飛び出して、数十年たった。その数十年のあいだ、放蕩息子は極貧のみじめな生活を送り、人々から虐げられ続け、やがて人に怯えるようになり、すっかり卑屈な人間になってしまった。
その数十年のあいだ、父親の方は巨万の富を手にいれ、王侯貴族のような生活をしていた。

数十年がたったある日、乞食となった放蕩息子は仕事を探しながら偶然、父親の宮殿の前を通り過ぎた。
息子は父に気づかなかったが、父は、彼が自分の息子であることに気づいて息子を呼び止めた。
息子は怖くなって逃げ出した。父は家来に命じて息子を追って捕らえさせ、息子に父の宮殿で下働きをするように命じたという。

すっかり卑屈になった息子は、こんな自分が宮殿のなかで仕えるなどもったいないという。
彼は、そこにいる老人が、自分の父であることにまったく気づきはしなかった。
老いた父は、この息子をどうしても後継ぎにしたかった。

そこで父は、息子に自分が彼の実の父であることを内緒にしたまま、宮殿の便所の汲み取りならどうだ？ともちかけた。
息子は、しぶしぶ了解した。
息子は、最初、宮殿のきらびやかさに圧倒されながらも、マジメに働いた。
そして、宮殿のきらびやかさに、すこしずつ、すこしずつ、慣れていったのだ。
何年かするうちに、息子に、「人間としての自信」が戻ってきた。

父はその様子を、じっと見つめていた。
何年かのち、父は息子に自分が彼の実父であることを明かし、やがて後を継がせたという。



父…仏様のこと

>>56は、>>1です。
名前書き忘れた（笑）

>>53
おめでとう・・・って、某アニメみたいだが。
あやかりたい。

1は嘘つき。

59は不細工。

＞56 さん　学会員さんですか？？？？？？？

僕は発病してから２年半、復職して10ヶ月。でもいまだに半分位しか、
会社に行けません。いつになったら治るのかな。

>>53
私も最近鬱病が治ったことを実感してます。
過去の悪いことが浮かんでこない、自殺願望もない、突き落とされたような激しい落ち込みもない、
些細なことで泣くこともない、頭もちゃんと働くしやる気も出てきました。

鬱状態の時にいろいろ悩んだんですけど、悩みぬいてたどり着いたのは

鬱病＜＜＜＜＜壁＜＜＜＜＜正常な自分

鬱病に関わらずですけど、やっぱり自分と戦って乗り越えることが一番大事なんじゃないかと
思います、はい。
病気の時じゃ考えられないことは百も承知ですけど、ある程度良くなってきたなと
思ったらこれがすごく大事だと思います。

というか、鬱病が治ればわかることです。
ﾏｼﾞﾚｽ失礼しました。

>>56
法華経は、大乗仏教の根本経典であり、全ての宗派共通。
聖徳太子が初めて日本に紹介した。

法華経を、創価学会の独占物とでも考えてるアホ学会員多し。

>>64は、>>61へのレスの間違い。。

回復したと思って先のこと考えたら、少し戻っちゃったかも。
やっぱり焦るとよくないよねー

１０年選手でしたが治ったよ。マタリを心がけても長かった・・
医者とも薬ともお別れできた！死ななかった自分に乾杯！

私は欝歴９年くらいになります。
精神状態だけじゃなく、見た目にかなりやつれるし部屋はぐちゃぐちゃで片付けられなくなるし。
就職してからぎりぎりの生活をしてきました。
ほんとにつらいけれど他人の苦しみが理解できるようになったと思って
後悔してもしょうがない、運命だったと思うようにしています。
医者にかかってから良い状態と悪い状態の差が激しく
数ヵ月毎にそんなことを繰り返しています。
そこで皆さま、以下２点について教えてくれませんか。
１）効果のあった薬がきかなくなってころころと薬を変えることがありましたか？
今まで合っていた薬が急にきかなくなって別の薬で良くなるとまた慣れてきて
もとの薬でよくなるという繰り返しをしています。
仕事の関係で夜いける神宮前駅そばのクリニックに通っています。
先月先生が変わり「治します」と言ってくれたのが嬉しいのですが
1ヶ月たった今は返って悪くなったようなきもします。
２）同じ薬で初め悪くなったけれどしばらく飲んでいると効いてくるという
ことがあるのでしょうか？
私は薬を飲んで結構すぐに効く、効かないがわかるほうです。

治った方　本当によかったですね。
この経験は決して無駄にはならないはずです。心からエールを送ります。

１です。こんばんは。

>>68
質問にお答え（私に限定した事例）です。

わたしは、コロコロと薬を変えました。
医者との話合いで、戦術的に変えました。２週間ほど飲んで薬を評価しました。
つまり、薬を無作為に実験し、もっとも合うものを選ぶという方法でした。

＜抗鬱剤系統＞
・ルボックス
・パキシル←決定

＜安定剤系統＞
・デパス
・ソラナックス
・ワイパックス
・メイラックス
・ジアゼパム←決定

＜その他の精神薬＞
・ドグマチール←頓服として在庫保持

＜漢方薬系統＞
・ツムラ／四逆散（しぎゃくさん）←食欲不振時の頓服として在庫保持
・ツムラ／半夏厚朴湯（はんげこうぼくとう）←決定

なお、鬱病の原因は人それぞれだと思いますが、「心の病気」が原因または遠因である可能性が高いならば、薬はあくまで「心の病気」が治るまでの時間稼ぎと思った方がいいかもしれません。
「病（やまい）は気にすると病気になる」という格言もあり、実際わたしも辛い精神葛藤の発作時は、この格言にずいぶんと助けられました。しかし、長い目で思い返すと、私はかなり攻撃的に自分の病気に立ち向かった
（とくに治りかけの最後の１年は、自分のこころの何がどう辛いのか、闘病日記をつけて克明に分析した）、珍しいタイプかもしれません。
参考になるかどうか、、>>68さんが、早く治ることをお祈りしております。

１さん　ありがとうございます。
　　　　初めは毎日、今も昔のことを思い出してよく泣きますね。
　　　　私はどっちかというと心より体の方に症状が現われます。
　　　　昔はどこの病院にいっても正常だと言われて
　　　　もし将来も治らないとわかった時は死のうと思っていました。
47 さん 鬱やノイローゼなどの人って
年をとったら、案外幸せに生きられるらしいってね。

これ読んだらすっと楽になれました。
私の知っている友人は薬のがぶのみで７，８回救急車で運ばれています。
彼は発作的によく喧嘩を売るようなメールを書いてきますが
後で謝って来て同じ悩みをもつ良い友人です。

>>68さん
＞ほんとにつらいけれど他人の苦しみが理解できるようになったと思って

とてもすばらしいし、重要だとおもいますよ。これは。
ちょっと、宗教的ないいまわしになるけど、
欝という苦行の果てに悟れるものがあるのでは、と思います。

>>68さん
私の場合は幸いというか、ほとんど薬を変えていません。
あわなかった、効果がない薬は2種類だけでした。

ちなみに現在も薬は飲んでいて、
＜朝・晩＞
アモキサン
コンスタン
リボリトール
＜就寝前＞
ハルシオン
デパス
です。

薬の効果もあったと思いますが、私は心療内科の先生が当たりだったと
思っています。先生には何でも包み隠さず話し、時には涙を流したり
焦りをぶつけたりと自分の心のうちを誰よりも最初に打ち明けてきました。
何かあっても思っても、ああ先生に話そう、と今も思います。
家族や恋人、友達など身近な人達に支えられるのも大切なことですが、
私は最初は薬、次は安心できる先生、がこの病気ではポイントかな？と
思います。

何度も言いますが、必ず光が射すときは来ます。ほんとうです。
「後悔してもしょうがない」、そんな風に思えるだけでも前に進んでいると
思います。
68さんが心安らかな日を送れるようになることを願います。

以前より多少良くはなったけど
自殺願望はまだ強烈にある

今思うとかなり重症だったんだな

低脳は変わらず

なつかしいねぇ

>>68
お薬が効かなくなったのではなく、鬱の波に巻き込まれているのではないですか？
あと、お薬の量が十分でなかったとか。
アップダウンが激しい時は、統合失調症に効く薬（名前忘れちゃったんですが）
を服用すると、平坦にしてくれるらしいです。
私もまだ治っていませんが、薬の増量でアップダウンがなくなりました。
お互い、焦らず、治療しましょう。

治ったというか、とりあえず普通になった。
バイトに行けること、プールに行ったり
友達と明るい内容のメールが打てたり。
前は、こんなんじゃなかった。
過去形。

>>76さん
参考になりました。私はすごくアップダウンが激しいです。
どなたか都内の名医とかって知ってましたら教えてください。

いいなぁ〜
ともかく薬漬けから解放されたい。面倒だから
でも
まぁ薬飲んでりゃ一応、人間らしい生活は出来るからね
当分は我慢だねぇ
されど
元々が屑の様な輩だったから、現状維持の方が良いのかな

>>1
そうだね。
「薬は「インパクト」が大事だ」と医者も言っていた。

誰でもそうだと思うのだが、病気が急性期の頃って、自分が精神・神経疾患であることを認めたくなかった。
「この俺様に限って･･･」←（笑）と思ってた。
薬漬けがイヤだった俺は、薬を何種類も飲むことにすごく抵抗を感じた。

医者にそれを言うと、

「薬はインパクトが大事だ。一生だらだら飲み続けるのがイヤだったら、このさいしっかり飲みなさい。
発作が辛いときは安定剤を噛み砕きなさい。舌下といって、安定剤は噛めば１５秒で効く。
とにかく、神経発作の不安定な状態からくる猛烈な不安感を、脳に覚えさせてはいけない」

とのことでした。
みなさん、わかっとると思うが、これはあくまで１日に服用できる薬の限度量を超せという意味じゃない。

さて、前回は「法華経>>56」を引用したので、今回は「旧約聖書続編」から。。

主は大地から薬を造られた。
分別のある人は薬を軽んじたりはしない。
一本の木によって水が甘くなり、木に備わる力が、明らかにされたではないか。
主は自ら人々に癒しの知識を授け、その驚嘆すべき業のゆえにあがめられる。

旧約聖書続編：シラ書３８章４節〜６節

>>80は、>>76へのレスの間違い（笑）

自分にレスしてどうする＞自分ｗ

いいスレだ・・・みんなありがとぅ！！

>>72
俺も泣いた（笑）
女が泣く姿はまだ絵になるが、俺みたいに３０間近（当時）の男が泣く姿は絵にならないよな（笑）
ボロボロ泣く自分にびっくりしたさ。
情けない話だが、、でもさ、早く治るためには、、泣く、、ってのは意外と大切かもしんないね（ｗ

>>80
すごくいい先生ですね。
私の前の医者はやぶだったけど便利だったから妥協してた。
最近それが間違いだったことにきづいた。
みなさん、良い先生にめぐりあってからどのくらいで完治されたのでしょう？
１さんは？

大きな病院の一分診療から一時間でも
話を聞いてくれるクリニックに変わって
約一年。
バイトに行く前、まだ不安が出るけど
週３でバイトに行き、温泉とかも行けるようになったよ。

１です。

>>39
治った者として、君にひとつヒントをやろう。

鬱病の人の口癖。
↓
「俺（私）に、いったい何が"足りない"のだろう･･･？」
↓
「多分、俺にはあれが足りない！これをやっておけばよかった！やらなきゃ！！」
↓
焦る
↓
苦しむ。悪夢のような不安。体調不調。
↓
カウンセリングを受けたり布団の中でもだえたり
↓
↓
（ベルリンの壁）
↓
↓
やがて悟る
↓
「はぁ？？？？？･･･足りないんじゃない！むしろ、その逆じゃないのか！？」
↓
「捨てる･･･？」
↓
何かが軽くなり、霧が晴れてくる･･･わずか数十分で顔の表情まで変わってくる。
↓
病気が底入れする。ゆっくり快方へ･･･

さて、、数日カキコできませんが、皆さんお元気で。

ageとくか。。

私は２年間、色々薬を変えて飲んだけど、どれも効かなかった。
鬱の原因になった“環境”を変えたら、少しずつ良くなって、薬止めれたよ。
今は、睡眠薬（サイレース）だけ。これも早く止めたいんだけど。

血液型Ｂの連中は、、たとえなっても早く治りそうだな。。ってゆーかならねーか？ｗ
Ａが一番治りにくかったりして。。ｗｗ

治す気のない奴は、このスレ来ないでね？＞ＡＬＬ
ここは治るように定められた、神に選ばれた人だけのスレだから。

鬱のせいで強制的に退職させられ、自宅療養していたのだが
ほぼ症状も治まり、仕事も見つかり、社会復帰しました。
働き始めたらまたちらほらと症状が出てきているものの、
薬は飲んでるし、いっときの地獄ほど、酷くはない。
一応「治った」と言えると思う。言葉には言い表せない
ほど、とても嬉しい。

自分は仕事のせいで鬱になりましたが、どんな原因であれ、
誰にもあんな地獄を味わってほしくないと、切に思います。
療養中は、出口は無い、治るなんてありえないと何度も
思ったけど、時間とともに、何とかなったという感じ。

我ながら、自分が療養中だったら耳を傾けないレスを書いて
るなーと思いますが…皆さん、出口はあります、きっと。
本当です。

お前ら生きてるじゃん。
これから何でも出来るな。

>>86
自分は”ベルリンの壁”を越えられるのだろうか・・・
今の自分はまさに、壁の前の段階で堂々巡り中。

治ったって確信っていつ持てるんだろ？
なんか軽症化した鬱気分が長いこと続いているせいで、
今の状態が正常のような気さえしてくる。
５月頃かな？何年ぶりくらいにパワフルな時期があった。
精神的に活力が出てきて、前向きで色々なことに興味関心が湧いてきた。
１，２週間でまた軽症鬱に戻っちゃったけど。
酷くはなく、少しずつ少しずつ良くなっているのは分かるんだけどね。
あの時のようなパワーが日常的になれば回復といえるのかな？

>>95さん
急に確信が来ることなんてめったにないことと、私の先生は言われてました。
私は劇的に来ちゃったのですが、それまでは95さんと同じ状態が続いてました。
95さんが過去好調だったと思える時はどんな風に日々を過ごし、考えていましたか？
パワフルな時期を目安にするのではなく、病気の前の自分が毎日過ごす中で
どれだけ現れているか？が目安でもいいのではと思います。

>>86さん
自分も劇的に来るまでに、積み重ねや堂々巡りがあったからこそ確信できる日が
来たのだと今は思っています。
焦らずに、ゆっくり良くなっていることを積み重ねていってください。

はじめまして
うつ病になって退職しちゃって八ヶ月です。
ずーっと寝て食べて寝ての繰り返しの日々が
続き、良くなったと思ったらバックラッシュして
振り出しに戻ったりでした。
ところが、最近自分に活力が出てきて履歴書が
書けるようになって面接も受けられるように
なりました。
ですがいざ面接に挑むと発病前のような元気で
自信に満ちていた返答が出来ません、そして
面接６連敗です。
自分は回復したのか？一時的にテンションが
上がっただけなのか？自分でも分かりません。
社会復帰まであともう少しって気持ちで頑張ってますが、
頑張りすぎてはいけないのでしょうか？
それともここは最後の大きな壁で多少無理しても
超えなくてはいけないのでしょうか？

けど、先日の面接の時に発病前の元気な自分に久しぶりに
出会う事が出来ました（けど落選してちょっと落ちた）、
全快の日は近いのでしょうか？
同じような経験されて社会復帰した方いらっしゃったら
アドバイスお願いします

>>95
＞治ったって確信っていつ持てるんだろ？

「確信」が欲しいかい？
君の病気が底入れして治ってきているのは確かだが、「確信」という印鑑の捺された証明書を欲している以上、完治にはまだ道半ばだ。

↓次の行を３度読め。
「確信」にこだわると、その０．３秒後、裏返しとしてまた「不安」に襲われる。


これまで、法華経、旧約聖書続編を引用したが、君には禅問答を引用しよう。。

寒けりゃ、寒っと寒三昧。
暑けりゃ、暑っと暑三昧。

俺は、このスレの最初の方で、「世の中は流体のように不安定だ」と言った。
そしてそれを自然に受け入れろと。
実は、神道、仏教、道教、また世界の歴史ある大宗教のいずれもがそれを教えている。

ライト兄弟は自転車屋だった。
当時アメリカでは、多くの研究者が「安定」を目指して飛行機の発明に挑んでは、、失敗した。
･･･ライト兄弟だけが飛行機の発明に成功したのは、彼らが、もともと自転車という「不安定」な乗り物屋だったからだ。
大気という「不安定」な流体のなかを飛ぶことが出来るのは、「不安定」を受け入れる「不安定」な乗り物だけだ。
ライト兄弟の飛行機は、みごとに空を羽ばたいた。
彼等の発明した飛行機の基本的な戦略は、今日の飛行機とまったく変わらない。
（スミソニアン博物館館長：談）

語り部が持っていい感情は
ぬくもりと優しさだけ

すまないが、資格試験間近でのため、すべてのレスに返答できない。
レス出来なかった人を、決して無視しているわけじゃない。

俺が、誰か宛に書いた書き込みは、すべての人へのレスと考えてくれ。
すまん！っ

うつ病だと言ったら、友達2人連絡来なくなった。
相手も気を使ってくれてるのか、
その程度の付き合いだったという事か。

>>101
可能性としては
１、うつ病に未だに偏見があり、ひいてしまった
２、どう接したらいいのか分からないので、とりあえずそっとしておこうと思っている
３、今忙しいとかで単に連絡できなくなった（あなたのうつ病は関係ない）
のどれかでは。

でもよっぽど信頼してる友人以外には自分のうつ病の事はカミングアウトしないのが
普通かと。

人大杉むかつきage

資格試験を日曜日に迎えている。。
正直、やはり俺も鬱や神経症が４年も続いた後の病み上がりなので、さすがに思うようには、はかどらなかった。
所期の予定の７割しか過去問題を消化できなかったが、もはや脳が疲れて、既に足元がふらついてる。。

しかし、体調がゆるす限り、出来る所までやった。
結果が及第でも落第でも、、「もはや悔いは無い！」


日曜日本番は、ただ、駆け抜けるだけのことだ。。

>>104
いや、何かをやってるだけすごいよ。

私も治ってきてる気がしたり、また具合が悪くなったりの繰り返し。
調子がよかった後のリバウンドは、精神的にきつい。
治ったと思ったのは錯覚だったのか？と覆う。
でも、長い目で見れば、数年前とは段違いに良くなっている。
ダイエット中に毎日体重計に乗ると、小さな増減にストレスを感じてよくないってあったっけ。
それと同じで、小さなリバウンドは気にせず、一年前、二年前のひどい時を思い出して、「確実に良くなっている」と思う方がいい気がする。

>>106
> 私も治ってきてる気がしたり、また具合が悪くなったりの繰り返し。
> 調子がよかった後のリバウンドは、精神的にきつい。

私も今そんな感じです、周りの人はもう直っていると思っているから
なんで？？って思われてしまうこともしばしば
分かってもらえる人がここにはいると思うと少しは気が晴れますよ

今度上司の計らいで、休暇を取って本格的に治療することになったのですが、どのくらいの期間で治るものでしょうか？
ちなみに、療養所みたいな所で集中的に治療する予定です。

>>104
良い結果が出ることを祈ってるよ

通院がなくなって、薬を飲まなくてもよくなった。
でも、それはそれで再発の不安を感じる…。

鬱で自分から人に連絡とか取る元気もなく過ごしていたら友達誰もいなくなった。
年賀状とか、一年に１回くらいメールくるけど、
自分の辛い思いを打ち明けることの出来る友達は一人もいない。

hage

今日は仕事中、過去の嫌な出来事が頭をぐるぐる。
今思い返したからって何かが良くなるわけじゃないのに・・・。
こういう状態で鬱々とするってことは、
まだ治ってはいないんだろうな。
調子がいいときは、こんなこと思いもしないのに。

>>1です。
･･･資格試験、合格発表はまだだけど、、間違いなくダメだった（笑）
しかし理屈ではほぼ完全に理解出来てるので、過去問を大量に解いて頑張ります。
次の試験は１１月さ。

>>1です。
最近のカキコを読むと、、

（１）友達に鬱だと話したら連絡が来ない。。
（２）「治った」と思ったが、調子に波がある。。
が多いかな？
あと、、
（３）療養所みたいな所で集中的に治療するがどの位で治るか？。。

●（１）と（２）へのレス
↓俺の「闘病日記」の最後のページに書かれてる「詩」から何かつかめるかな？？

わたしのルールが、世のルールだったらどんなに素晴らしいことだろう。
わたしのルールが、世のルールだったらどんなに尊敬されることだろう。

わたしは、あなたがつくったルールを学ぶことに、とうとう疲れ果てた。
世に無限に存在するルールを学ぶうちに、とうとうわたしは疲れ果ててしまった。

わたしは気づいた。
「わたしにも、ルールを創る権利が与えられている」ということを。

わたしのルールが、世のルールになったらどんなに素晴らしいことだろう。
わたしのルールが、世のルールになったらどんなに尊敬されることだろう。
わたしの喜びが、そのまま世の喜びになったらどんなに楽しいことだろう。

（この詩、日本神話にからめてて、このあと「八百万の神々の天地開闢」にまでつながる（笑）。実に長いので以下略）

>>1です。

>>115の続き
●（３）へのレス
多分、森田療法またはその発展形かな？
元祖は２週間ぐらいだったかな？･･･森田療法スレがあるから、そちらを読んでごらん。
正直、俺も受けてみたかったよ。
「状況を利用する」ことは良いことだね。
俺は両親のスネをかじるという方法をとったゆえに、俺を軽蔑する人もいるだろうが、当時俺が利用できる数少ない「状況を利用した」だけだ。
利用できる状況を利用せず（撤退するべき戦場から撤退せず）、長期戦になると脳内が焼け野原になってかえって周囲に迷惑をかけることになる（笑）。
社会の一定数が老人や病人、障害者であることは自然でノーマルな状態だ（大学時代の社会保障論より）。
恥じるべきなにものもない。胸をはり、堂々と受けてくるといいよ(^-^)

>>47>>82
みんな優しいね。涙が出そうだ。

>>115
テレビ・ドラマに出てくる家庭ってのは、現実世界の家庭より４倍も所得が多い計算になるそうな。
つまり、
今の世の中、他人の捏造したさまざまな偽情報に踊らされて（脅されて？）、焦ってるってことだな。

１年戦争における連邦軍のモビルスーツの基本的な設計思想の最大の特徴は、コア・ブロック・システムに集約できる。
モビルスーツを３つのパーツ（Aパーツ・コア・Bパーツ）に分離することにより、以下のメリットがあった。

【コア・ブロック・システムの優秀性】

（１）
連邦軍は、脱出装置としてのコア・ファイターにより、貴重な熟練パイロットの生存性が高まった。
→ジオンでは熟練パイロットを浪費した。

（２）
連邦軍は、自動学習機能を備えたコアにより、戦闘毎ごとにデータを蓄積し、蓄積データは他のコアに移植可能である。
→ジオンでは異なる機種間でのデータの互換性が希薄か、まったく無い。

（３）
連邦軍は、全モビルスーツ機種の操作方法が、完全に共通である。
→ジオンでは異なる機種では操作方法も違う。

（４）
モビルスーツの生産ラインが共通化できた。
ジムは、経費削減のためにコアをファイターとしなかったが、コアを交換するだけで地上戦用ジム、宇宙戦用ジムへの転用が出来る。
AパーツとBパーツは、地上戦用ジム、宇宙戦用ジムで生産ラインが共通。

地球連邦軍次期主力戦闘機開発計画「FFX」計画開始
↓
ハービック社が、『コア・ブロック・システム』の基本概念を提唱
↓
アナハイム・エレクトロニクス社の『自己学習コンピュータ』と、上述『コア・ブロック・システム』の技術が複合
↓
試作実験機「FF-X7」･･･のちの「コア・ファイター」がロール・アウト
http://www1.odn.ne.jp/~cal42370/kffx7.htm
↓
他方、テム・レイ技術大尉のもとで人型ロボット「R計画」が進行
↓
「R計画」により、試作実験機「R-X5」がロール・アウト（３機）
↓
「ＦＦ-X7」をコア・ブロックとして「R-X5」を改造
↓

↓
0077年、「RX-75」がロール・アウト（試作原型機８機）
http://www.uni-gra.net/UFE-RX75.html
↓
0077年2月、二足歩行型試作実験モビルスーツ「RX-76」がロール・アウト
↓
0078年3月、二足歩行型試作実験モビルスーツ「RX-77」（試作原型機８機）がロール・アウト
http://www.uni-gra.net/UFE-RX77.html
↓
0078年10月、二足歩行型試作実験モビルスーツ「RX-78」（試作原型機８機）がロール・アウト
http://www.uni-gra.net/UFE-RX78.html
↓
RX-78
試作原型機１号機「ガンボーイ」･･･ジオンのサイド７潜入により大破
試作原型機２号機「ガンダム」･･･アムロ・レイ搭乗機
試作原型機３号機「G−３」･･･ジオンのサイド７潜入により小破（のちマグネット・コーティング試験機）
試作原型機４号機「アレックス」･･･ニュータイプ専用試験機
試作原型機５号機
試作原型機６号機
試作原型機７号機「ガンマン」または「ジム」
試作原型機８号機
↓
RX-78の７号機を「FG-2」として大量生産機に選定。

>>1
お疲れ様。
漏れはあと半年くらいかけて療養は終わらせようかと思ってます。

確かに病気になってよかった・・・とはなかなか思えないよね。
でも、それは「もし、病気になってなかったら・・・」って思っちゃうせいじゃないかな。
病気と闘っていた期間、それを虚しいと感じてしまうからだと思う。
普通に生きていれば、自分とこんなに真剣に向き合うことがあっただろうか？
人生において、無駄なことなんてひとつもなく、一瞬一瞬があなたという人間に蓄積されてあなたができているんだと思う。
きっと、この闘病生活であなたは以前よりも成長しているはず。

このことを通して、自分はより成長できた。
自分でそう思える日が来るといいですね。

自分は半年の自宅療養(後半はバイト)でやっと鬱とPDが治ったような気がする。
自殺願望も起きなくなったし、電車の中や人と合ってるときに突然不安に
襲われることもなくなった。このままの日が続けばいいかな。
ただ、本当は死んでいるはずだった今からの人生設計を考えるのがちょっと大変。
簡単に「リセット」というわけにはいかないしね。

>>1さん&治った人
何かありがたいお言葉を頂けませんかね〜。
勇気が出るような。


当方、会社休み始めて約4ヶ月。
緩解し始めていると信じて、日々過ごしています。

最近はなんか、ちょっとしたささいなことが嬉しかったり…。
・狭い通路で、向かいから来たおばあちゃんに
　道を譲ってあげたら、とても優しい笑顔を返してもらった。
・お店に入って店員さんと何気ない会話をして嬉しかったり。
・普通なんだけど、店員さんの『ありがとうございました』がとても気持ちよく聞こえたり。
・ちょっとしたことが嬉しくて感動して、涙もろくなった。

鬱になる前の仕事ばっかりしていた時では、気付かなかったことだと思う。

波があって、辛い日もあるんだけど、
そんな時はなるべく気を紛らわしたりして過ごしてます。

早く就職活動始めたいな〜。
自分の場合は『無理せずマイペース』が大切みたい。

>>124
俺のカキコを追ってくれると嬉しい。

実は誤解を招きそうな表現なので、ずっと「直言」を避けてきたが、最終的な結論を言うと、「執着を無くせ。こだわりを無くせ。」に行き着く。
↓
究極的には、、
「お前の代わりは、幾らでもいる」に行き着く。
↓
さて、、誤解が始まったかな？
しかしこの一見、高飛車な態度は、まったく執着が無い境地だ。
新しいことを始めるとき、自信を失いかけたら、「お前の代わりは、幾らでもいる」の境地があることを思い出すといい。
↓
↓
「北斗の拳」の第１巻は勉強になる。「自由」と「放任（無政府状態）」の違いが良く分かる。
無職になって焦るのは、精神の向かう先が闇となリ、さらに自分の生活規律までもが、無政府状態になるからだ。
無政府状態での無職は自由に見えて自由でなく、精神的にはかなり最悪の状態ともいえる。
↓
「お前の代わりは、幾らでもいる」
「自分の代わりは、幾らでもいる」
「これの代わりは、幾らでもある」
「今日の代わりは、幾らでもある」
↓
まるで精神的自殺だが、俺は地獄の向こうに天国を見た。いまは毎日、資格試験の勉強中だ。
いっそのこと、ここまで辿り着くと、新しいルールを脳内に形成しようとする余裕が出てくる。
↓
（おそらく、このカキコを理解できる者は少ない。医者は「完治」という言葉を避けるが、このカキコを理解できる者は、本当に、本当に苦しんで、妥協無く戦って、治った者だけかもしれない。天国は、地獄の向こうにある。）

俺も、難関国家試験の受験に失敗して鬱になったが、今は不安神経症に変わった。
薬を処方されて、直っても考え方を変えない限り再発する可能性は大きい。確か６割前後が、再発患者だ。
患者は頭は

〜しなければならない。〜しないと終わりだ　

という、強迫観念にとらわれていることがおおい。俺も受験の時は、合格しないと俺の未来はない　なんて思っていた
でも、人間の幸せなんてこんなちんけなものではない。自分の正しいと思うことをし、お金が少なくても、
焦らずマイペースで生きていけばいいんだよ。あるがままの自分で（・∀・）ｲｲ!! と思えれば、すごく楽になるよ

俺も>>126さん同様に難関国家試験の受験に失敗＆失恋で鬱状態に
陥った。病院にも通ったし薬も処方されたけど、今振り返って立ち
直れたのは親友や家族の支えだったと思う。
元気なときは気づかなかった、むしろ当然とさえ思っていた事が
どれだけありがたい事だったんだと気づいて、何事にも感謝の気持ち
を持つようになった。

>>124さんが言う「最近はなんか、ちょっとしたささいなことが
嬉しかったり…」って感覚にもなったしね。

自分が正しい・楽しいと思えることを背伸びせずに、マイペースで
進んでいけばいいんだと思いながら、肩の力を抜いて生きていけば
いいと思う。俺も失敗した国家試験にもう一度チャレンジしようと
自然に思えたし。

>>1です。

「鬱病」「神経症」を表現するに、多少、もっといい表現が見つかった。
久々のあげ。
↓
↓
↓
「萎縮症」

→精神的萎縮
→身体的萎縮

初期段階では、このどちらかがまず先行して進み、やがて両方を患う。
両者がスパイラル的に進んで深刻化する。

俺の仮説だが、精神的萎縮が病気の本質であって、こちらを治すことを優先するべき。
敵がはっきり見えるとかなり違う。

２９で鬱発病して３４だから…５年？
実は一年前に治って、もうカウンセリングも薬も断ってたんだけど
（ハイペリンは飲んでいるけど）、久々にいじめに遇った。
私の過剰なリップサービスを良く思わない病んだ奴が口裏合わせ
しての無視。確かにこっちの言い方がブラックだったからヤバかった
んだけど、まぁ、病んだ奴にはね…。
で、また前回の鬱同様のパターンの、体が起きあがれない状態
（眠くはない）。
いや〜、治っていると思っていたから驚いたね、実際。
思考パターンっつーか、体の反応の条件反射ってなかなかかえられん
とですね。頭ではわかっていても、体は動かないんだもんね。
油断ならね〜！

＞1さん＆治った人たちおめでとう。

私は去年夏に鬱病と診断され、もうじき１年が経とうとしています。
相変わらずの薬飲みながらの生活ですが、副作用にももう慣れて
会社も退職し、専業で旦那に食わしてもらってます。
そろそろ働きたいと考えているのですが、医師から、働かないで
済むなら、アナタは働かない方が良い。それよりも早く薬を減らして
子供を作った方が安定して生きていける人だって言われちゃいました。
私も早く子供は欲しいんですけどね。
今日ODしちゃったので、金曜日まで薬無しです。
大丈夫かしら・・・・。

俺なんかもう6年目だよ。早く治るといいなぁ

治るってどんな感じなんでしょう？じわっといつの間にかって感じなのかな。
突然覚醒するのかな。通院してそろそろ１年になるけど治る兆候なしです。

2年目突入。はじめは何もする気もせず、一日中ぼーっとしてたけど
今は手当たり次第読書している。治ってきているのだろうか・・・

おひさ。>>1だよ。いま昼休みだ…。

　　_、_　　　　　ｺｰﾋｰはいらねぇ…
（　,_ﾉ` ）　 　　　
　　　　　
　　　　［￣］'E
.　　　 　￣
　　_、　　　　　　砂糖だけで充分だ‥‥　
（　,_ﾉ` )　　　　　
　　［￣］'E
.　　 ￣

　　_、_ 　ｻﾗｻﾗｻﾗ
（　 ◎E 　ｻﾗｻﾗｻﾗｻﾗ


　　_、　_　　ｼｬｸｼｬｸｼｬｸ
（　　＊` ）ｼｬｸｼｬｸｼｬｸ　 　　　
　　　　　 　
　　　　［￣］'E

>>125
今、自分でも治りかけだと思ってて
「昨日はちょっと寝た気がするぞ」とかそんなんで喜んでるところ
体の重さはまだときどきあるけれど、125の話は
とてもよくわかる!!!!

いろんな人がいろんなことをいうけど
死ぬ必要があるほどのことは何もないね
どんな病気でもさきに死ぬ必要はないし
どんな貧乏でも食べるものくらいはなんとかなるし

>>134
わらた。

あぼーん

３年の闘病の末、「完治」と医者に言われました。
自分でも「ああ、私はもう治ったなぁ」とおもっていました。
なぜか不眠の症状だけは残ったままですが医者は
「うつ病じゃなくても寝れない人はたくさんいる」と。
自分でも以前のようなツライ症状がなくなったし完治を信じてた。
いったんは完治したのかもしれない。
それから数ヶ月たったいま。ここ一週間ほど前から急にぶりかえしたみたい。
やけに悲しい、なんかとにかくツライ。最初の２，３日は「最近私どうしたんだろう」
と思っていた。まさかウツが復活とは思わなかった。でも昨日くらいから確信した。
また始まったんだ。再発したのか？もともと完治などしてなかったのか？
３年かかってやっと治ったとおもったら、また？もうダメな気がする。
づっとこんな感じで行くんじゃないのか？
また病院へ行かなくては。でももう治したいとかきっと治るとか思えない。
とりあえず苦しみを少しでも減らすため薬を貰いに行こう。
いつまでも薬を飲んでいたら、子供もきっと産めないのかも。
なぜ、私は治らないのかな。

「治った！」って聞くのは他人事でもなんか嬉しいね。
戦友みたいなもんだからかな。俺も早く完治したい。

このスレは嫌味にしか見えない。
そりゃあ治った事は喜ばしい事だがこんなスレたてる事はおかしいのでは？

治る、治らない・・・これって主観では？
そんな風に思う今日この頃です。

僕の場合３０年近く治りません。それもそのはずです。
性格の一部でした。それに気付いて治りました。

>（とくに治りかけの最後の１年は、自分のこころの何がどう辛い
>のか、闘病日記をつけて克明に分析した）、珍しいタイプかもし
>れません。
認知療法みたいなもんかな。確かに鬱状態の時って同じ考えがグ
ルグル頭の中を回るだけでエンドレスだもんな。書き出して客観
的に見つめるのって大事かも。
結局１さんの考え方ってのは、「あるものはあるがまま、そのまま
でよい」「我をたてるから損得や苦楽が生じるのであって、物事は
単にあるだけ。それは良くも悪くもない。」ってな感じなのかな。
その理屈を身をもって知ることが出来れば楽になるだろうなぁ、確
かにさ。でも自分はけちなプライドがどうしてもじゃましてしまう。
どうしても自分がただの一凡人だとは認めたくない(凡人に決まって
るのにね)。そんな状況からは１さんの悟りの境地は遥か彼方・・・

135さんが言った”いろんな人がいろんなことをいうけど、
死ぬ必要があるほどのことは何もないね”ってまさにそうだと
思う。みんな、何事にも悲観的過ぎるんじゃないかな？

人間、自分が思っているよりも潜在的な力もあるはず。
夢を信じて生きていけば、道は必ず開けるよ。

>>1さんの話読んで泣いてしまった…
治った人の体験談を聞きたかったらイイスレ発見
鬱歴まだ２ヶ月、薬を飲み始めたのも1週間前から
本当に治るのか不安と心配だらけ。
あの何もなかった頃に戻りたい…

超良スレ。記念パピコage

>>1
＞数学ではこれを、「ハイゼンベルグの不確定性原理」と呼ぶ。
数学じゃなくて物理。数学は「ゲーテルの不完全性定理」（意味変わるけど。
まぁ理詰めで解決できるなら、ワトソンとヒュームの方がより適切だと思う。
ただ、世の中にはモノアミンの伝達異常や自律神経系が狂って鬱な人も多いので、
鬱が理屈でなんとかなるような誤解を与えかねない姿勢は自重してね。
まぁとりあえずおめでとう。

自分もようやく直ったので記念ぱぴぽ
直ったの半年前だが

>>146
＞ただ、世の中にはモノアミンの伝達異常や自律神経系が狂って鬱な人も多いので、
＞鬱が理屈でなんとかなるような誤解を与えかねない姿勢は自重してね。

でたぁ！！ヴァカ発見！！(・∀・)
なーーーーーーーーーーーーにが「自重してね」だ。誰もてめえの作った糞ルールなんか聞かねーよカスｗ

「ハイゼンベルグの不確定性原理」は物理じゃなく数学だぁ？
いつから物理と数学の間に境目が出来た（笑）？
この理論は量子力学から生まれたが、いまじゃ株式投資やカオス理論（数学・物理にまたがる分野）まで応用範囲は幅広い。

「ゲーテルの不完全性定理」が数学？？？？論理学近い数学だろ？？？
しかも未来予測に関する「不確定性原理」とまったく別で関係無い！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

俺、こういうキャラが一番キライ！！こいつは死ぬまで鬱治らないと見た！！

神経伝達物質異常は、ストレスからくる短期・長期の心の風邪の結果として脳に起こる異常がほとんどだ＞ハゲ
お前、「鬱はこころの病気じゃないよ」とかいうクソスレの１だろｗ

知識人ぶってんじゃねーよカスｗ

>>147
どんな感じで治ったの?

148は統失のアニメ太郎です。萌えながらﾃｨﾑﾎﾟを絞りあげるのが日課です。ｿｯとしておいてください

>>150＝>>146

ﾌﾟｯ

違うよん。俺って私立文系だし(^ .^)y-~~~

今日はじめてこのスレ見たけど、ちょっと元気でた。
鬱→統合失調症→人格障害って感じで自分の状態もよくわからないんだけど
少し未来に希望がもてるようになったかもしれない

浮上

>>149
家のある出来事が原因で欝になった。それは今まで溜めてきたストレスに弱い精神状態が重なった結果だった。
あの時は悪夢だった。今ですら思い出したくはないほどに・・・。
入院した直後ジプレキサ飲んだけどすごくあわなくて、三環系の抗欝剤1ヶ月とSSRI2週間飲んだ。
けど離人症に加えて薬が効いてるとは思わなかったので（副作用や自分の感覚が正確に捉えられないんじゃないだろうかと心配したのもあって）そこから薬ばったりやめた。
退院して学校には行こうとしたけど2週間続かなかった。引きこもりだった。
いつも「なんでこうなったんだ」「あのときこうしなければよかった」「苦しい死にそう」「もうずっとこうなの？」
毎日、くたくただった。心は常に内側を向いていた。人のことに気を使う余裕もなかった。
その頃RO（ネットゲーム）というものに出会った。荷物を整理してたときYBB加入のときについてきたCDを「なんだこれ？」と思い、CD-ROMドライブにいれてみたんだ。
はまった。狂ったようにはまった。毎日平均12時間はやっていただろうか・・・。
だってそれをしている間は嫌な現実と自分のことを忘れられたんだから・・・。
でも今思えばそれが幸いした。内側に向かっていた心はかなりの時間ネトゲに向いていた。
目の奥は痛く、肩の力は抜けず、感覚は極限まで鈍り、何も楽しめなかった自分にとってそんな状態ですらゲームの中とはいえ、普通の人と同じようにコミュニケーションが取れたのは本当に寂しさを紛らわせたし、楽しかった。
あんな感覚は今までに味わったことがない。また綺麗な絵や音楽は元気を出させた。
さらに一年たった。
一年間のゲーム生活は自分に多くのことを教えた。気分が沈みこまなかったのはROのおかげと言わざるを得ない。
学校に行こうと決めた。廃人だった私は苦労の末ゲームをやめることができた。
学校に行って1ヶ月たった頃、欝を完治するための、あの時1年半前に落とされたブレーカーの位置をやっと見つけることができた。
そのブレーカーをそっとあげると暗かった部屋に明かりがともり、全てを把握することができた。
「なんだこういうことだったのか・・・」
もうすぐ夏休みに入るがあの日から欝になったことは一度もない。

１の名言集

●１と２の問答。（★推奨）
>>1-22

●１、法華経を引用。
>>56-57

●１、薬の選択に関する経験談。
>>69

●１、薬を飲む心構えを語る。薬について旧約聖書続編を引用。
>>80

●１、病中、よく泣いたと告白。
>>83

●１、「うつ病患者の口癖」を語る。（★推奨）
>>86

●１、「治った確信」について、禅問答とライト兄弟で語る。
>>98

●１、闘病日記最後の詩
>>115

●１、状況の利用の重要性を語る。
>>116

●１、「自由」と「放任」の違いを語る。
>>125

>>155
なるほど…
深いな…
自分も鬱がはじまったばかりだからがんばって治そうと思う

１、また出てきてくれー

発作中につき緊急浮上

>>157
がんばらなくていいと思います。「がんばらなければ」という思いと現状との落差でまたストレスがたまってしまいますから。

ネットゲームに限りませんが、脳を鬱から引き離してくれるようなことは良いんじゃないでしょうか。

.

ゲームは良くない

>>162
理由を述べよ

>>1

ダウト！

たまにはなごもう

　　　　　　|ﾊ,_,ﾊ
　　　　　　|´∀｀';/^l
　　　　　　|u'''^u;' 　|
　　　　　　|∀ ｀　　ﾐ　　ｵﾏｲﾗｵﾏｲﾗ　ﾓｻﾓｻｼﾖｳ
　　　　　　|　 ⊂　　:,　　　　ﾓｻﾓｻｽﾚﾊﾞ　ｷﾌﾞﾝﾊ　ｷﾖﾗｶ
　　　　　　|　　　 　ﾐ
　　　　　　|　　　　彡　
　　　　　　|　　 　,:'
　　　　　　|''~''''∪


　　　　　　　　　　　　　　　l^丶 　　　　　　　　　　　
　　　　　　あ　もさもさ　 | 　'ﾞ''"'''ﾞ y-―, 　　　　
　　　　　　　　　　　　　　 ﾐ　´ ∀ ｀　　,:' 　　　　
　　　　　　　　　　　　　(丶　　　　(丶 ミ　　　　　
　　　　　　　　　 （（　 　 ﾐ　　　　　　　 ;':　　ﾊ,_,ﾊ
　　　　　　　　　　　　　　;:　　　　　　 　ﾐ 　';´∀｀';, ｻﾜﾔｶｰ
　　　　　　　　　　　　　　`:; 　　　　　　,:'　　ｃ　 ｃ.ﾐ　　
　　　　　　　　　　　　　　　U"ﾞ'''~"＾'丶)　　　u''ﾞ"J


　　　　　　　　　　　 /^l
　　　　 ,―-y'"'~"ﾞ´　 |　　　それ　もさもさ
　　　　 ヽ　　´ ∀ ｀　 ﾞ':
　　　　　ﾐ　　.,/)　　　､/)
　　　　　ﾞ,　　 "'　　　´''ﾐ　　　ﾊ,_,ﾊ
　　（（　 ミ　　　　　　　;:'　　,:' ´∀｀'; ｷﾖﾗｶｰ
　　　　　 ';　　　　　　彡　　::　っ　,っ
　　　　　　(/~"ﾞ''´~"U 　　 ι''"ﾞ''u

なごみましたよ（＾＾）

鬱で通院歴１年です。治るとは思えない。もともとの自分の性格が
変わらない限り、何度も再発するのだろう。
生まれてからずっと鬱だったような気がする。

正解です

>>1です。おひさ。

リアルタイム質問受付：時間制限１：３０分まで。なんかある？

一服してくる…

ただいも

>>1
おかえり＆はじめまして。さっき、初めてこのスレを読んだよ。
で、まあ、なんだ、その……

＞「自分の未来」に対する予測は、歪んでいるか、間違っている。そもそも予測不可能である。

この一言は特に効いたよ。ありがとう。そんだけ。

>>1
お前さん、忙しいだろうがたまにはスレに出てきてくんろ。
時間切れてたみたいだけど、質問。
治ったと思ってもたまに不安とか恐怖心とかが襲ってくるときない？
それとももうそんな段階超しちゃった？

答えを出そうとしちゃだめ

１の言ってることはなんとなくわかる。
自分もだいたい同じようなこと考えたことがある。
でも、日々不安や恐れが払拭されることはない。

わかったつもりになってるだけなのか、
わかっても効かないのか。

１の「世界なんてそんなもの」みたいな考えを
いくらしても、毎日が気怠い。

なんか、自分の脳を信頼できない。
言い聞かせてもわかってくれない子どもの相手をしているみたいだ。

>>175
薬は飲んでる？併用したほうがいいみたいだよ
体の気だるさもマシになってきたよ　何のおかげかはわからないけど
最後の一行なんてホントによくわかるけど
いつかは治ると信じたい。自分も。

>>165のもさもさが好きでつい来ちゃうスレです
落ちすぎなのであげさせてね

>>176
すまん、実は別に鬱の認証を受けてる訳じゃないんだ。病院にも行ったことない。
ただ、自分で調べたり、薬常用の友人に話を聞くかぎり、確実に片足は突っ込んでるみたい。

1のようなポジティブシンキングが可能なら、自力でなんとかなるんじゃ……とか
思ってるんだけど、このスレ見てたら、なんだか書き込まずに居られなかったんだ。

ポジティブに考えるようにすることと、１のように悟るってのは結局根本的に違うのかな。
まあ、４年も闘病したりしてた訳じゃないんで比べること自体おかしいのかも
しれないけど……。

素直の病院行って薬もらってこいってことなのかな……。

>>1です。こんにちは。

俺の印象って、「理屈で、鬱を克服した」になってるわけね？（笑）
そうではない。そうではない。

いや〜、俺は理屈から「離れた」んだぜ？
>>156君がまとめてくれたようだから、俺の過去ログを読んでくれ。
ね？「理屈」から離れようとした軌跡でしょ？？？

過去ログ読むの、面倒くさいね？はいはい、いいよ。新しいネタ↓
臨済宗系の禅は「禅問答」と言って、禅の前に例えばお師匠さまから「そよ風をつかまえてこい」とか宿題を出されて座禅をするのだが、その禅問答に有名なのがある。

趙州（じょうしゅう）和尚に僧が問うた。
「禅の祖、達磨大師が西方から中国に来たのは何故ですか？」
趙州和尚は答えた。
「庭先の柏の樹だ」
僧は言った。
「和尚さん、真面目に答えてくださいよ」
趙州和尚は答えた。
「私は不真面目には人に答えず」
僧は言った。
「禅の祖、達磨大師が西方から中国に来たのは何故ですか？」
趙州和尚は答えた。
「庭先の柏の樹だ」


禅問答は正解が無いので、どう解釈しても良い。
禅の真髄が知りたいと「理想」を求め焦る僧と、いま目の前にあるものが感じられないのか？これぞ禅の真髄だと答える趙州和尚。。

>>178のつづき。
この禅問答を鬱や不安症の治療に応用すると、俺の場合はこうなる。

内面的改善（鬱だ…。俺が駄目なんだ）
↓
内面的改善（どうしてだ？俺のどこが駄目なんだ？）
↓
内面的改善（少し良くなった。でも自信が無い）
↓
↓
（行き詰まり）
↓
↓
（>>178の禅問答「庭前柏樹」の真意を理解してみる）
↓
内面的改善（言葉だけでは駄目だ。観念で鬱は治らない）
↓
外部環境改善（散歩してみよう）
↓
内部的改善
↓
外部環境改善（部屋のモノを半分に減らしてみよう）
↓
内部的改善
↓
外部環境改善（こんなに部屋が広かったのか！！買い物してこよう！）
↓
内部的改善
↓
（ＤＮＡ螺旋階段的ループ改善）

>>165
君は、禅の境地を悟っとるな！！
そう、理屈じゃないのだ！！

合格！！
そうだ！！感情は、身体で表現しろ！！
「喜怒哀楽」にごまかされるな！！これじゃ、まるで人間の感情が４種類しか無いみたいだ！！
こ　れ　が　言　葉　、　引　い　て　は　理　屈　の　限　界　だ　よ　！　！

>>177
うん、片足つっこんでるときとずっぽりハマってしまったときの感覚は別。
自分は妊娠を望んでいたので薬を飲むことに抵抗があって、でも
病院で「あなたそんな場合じゃないでしょう、あなたもう自分を
支えきれてないよ」と言われ、見た目にわかるほどヒドイのかぁ…と絶望したけど
それでも片足だったことが後でわかった。ずっぽりはまると何にもできない。
ただ呼吸しているだけでもダルイ。生きているのがつらいんだ。
それでも自分はとにかく薬は飲んだ。そうすると少し食べたり眠ったりできた。
治ろうともがいている間はまだ救われるよ。だから薬の力を借りて、
食べて、寝て、
まず体力からとりもどしていけばいいんだと、自分は思う。
そうすると>>179の外的改善が少しうまくいく。あとは>>179みたいに…
といってもケガが治るようなカンタンなわけにはいかないけど…

最初から通して読みました。
1さん、お忙しいでしょうがちょくちょくカキコしてこのスレ続けてください。

>>1さん、お薬はどの段階まで飲みましたか
自分も治ってきている実感があるのですが
今ひとつ薬に頼っている感が否めないので
減薬に踏み切る自信がないのです。
一度提案してやってみたとき、ちょっとうまく行かなかったので…

やっと…本当その通り…ずっと波があったから、
不安っちゃあ不安だけどw
やっと、微妙に変わってきたんだって思えるようになった。
昔とは外見も考え方も違うけど、少しずつ理想に近づけたらいいだけの話よな。
今からたくさんすることはあるけど、今日がだめなら明日があるし。適当にやってこ。
何か今までメンヘル板を覗くことに恐怖のようなものを感じてたけど、さっぱりしたんでこのスレに書きこみした。
今まで色んな症状が出て、毎日不安で怖かったけど、今は過食と不眠まで回復し、希望が湧いてきた。
自力で治せると思い込んで長いことかかったけど、明るくなったら病院に行って最後の追い込み?をかけてやろうと思う。たくさん迷惑かけた分誰か幸せにしたいし幸せになりたい☆あと少しもう少しだ!!!

>1さんへ
とにかく治ってよかったですね！
羨ましいけど私も努力が足らないのかなぁって思いました。
まだ頑張る！って所までいかないけどさすがに通院＆入院の繰り返しじゃ
金銭的にやばいから何がなんでも治さないとー！
前向きになるよう努力します。

泣けました＞ALL

私はまだ完治してませんが、回復期に入りました。
本当に楽になりました。でもまだ、何事にもおびえています。
鬱になって、回復したら、かえって他人に厳しくなってしまった
という問題もあります。

でも、何かものすごく前向きになることができるようになりました。
私の場合は引っ越しが転機となりました。主治医とよく相談して、
引っ越しが吉とでるか凶とでるか、半年くらい話し合いました。
普通は環境を変えるのはよくないらしいですが、私の個人的な環境
の場合、もしかしたら引っ越しすることが吉とでるかもしれない、
という可能性にかけました。

この先、どうなるか、正直わかりません。でも、鬱になって
自分のキャパシティを知ることができました。そのキャパシティ
を越えるとどうなるかも知ることができました。

それがわかっただけでも、よかったと思っています。

このスレ(･∀･)オモロイ！

>>1さんは色んな事を勉強してらっしゃるんですね。
私はうつ病ではありませんが、
人間関係を構築するのが人並み外れて下手糞で
十代の頃から、どうも自分はまともではないのではという
鬱々とした気分にも捕らわれ
哲学の入門書だの色々なものに救いを求めましたが
>>1さんのように理路整然とした前向きの考えを得るには至りませんでした。
>>1さんすごい。

鬱って根本的な思考回路をどうにかしないと、治ってもまたストレスフルな状況におかれたら
絶対再発すると思ったから、自分も鬱がやや回復して思考がまとまるようになってからは小哲学者にでも
なったかのようにずっと内観し考え続けていた。自分も内観日記つけはじめようかな今からでも。
１さんはループ抜け出せたんだね。すごい。尊敬します

俺も>>1さん尊敬します。
なんか散歩を毎日するようにして、決まった場所で2時間近くﾎﾞｰｯと考えてた。
そしたらいきなりﾊﾟｰッと世界が広がって、ようやく鬱ループから抜け出せた状態…
なんだけど、新しい事はじめるのって怖いな。
ゆっくり進もう。

良スレ定期あげ

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記念カキコ

定時に帰れるようになったら3日で直った。過労が鬱の原因だったみたい

>>1です。

>>183
気が向いたとき止めた。
１回目は断薬失敗（発病から半年目）。
２回目は抗鬱剤のみ減薬（発病から１０ヶ月目）。
３回目は抗鬱剤を増薬（発病から３年目）。
４回目は抗鬱剤を減薬（発病から３年２ヶ月目）。
５回目は抗鬱剤を断薬（発病から３年３ヶ月目）。
６回目は安定剤を減薬（発病から３年６ヶ月目）。
現在は安定剤をまるでお菓子のように持ち歩くが、たまにしか飲まない。

>>1の独り言

鬱病は、優しい人がなると思ってはならない。
かつての俺が罹患中そうだったように、彼ら彼女らは、むしろ極めて攻撃的な人種といっていい。

罹患している本人が気づかぬうちに・・・
・わざと失敗して、周囲を困らせるという方法で、みごとに攻撃している。
・前線から撤退するという消極的戦術で、みごとに周囲に攻撃している。
・周囲に希望をもたせ、一転失望させるという方法で、みごとに周囲に攻撃している。
重大なのは、攻撃している本人がそのことに気づいていない。ある種、高学年児童の夜尿症に近い。

失敗という名の攻撃、自滅という名の攻撃、自殺という名の攻撃。。
本人は、サラサラ攻撃とは思っていないだろうが、破滅思考・破滅実行もまた周囲への一種のメッセージ形態であり、自己主張だ。
こういうタイプの自己主張は、個人のみならず組織、会社、一部の弱小国家にもよくみられる。

要は、攻撃方法がこれで良かったのか？これで良いのか？という問題になる。

>>1の独り言（その２）

ストレスを０（ゼロ）にしようと思ってはならない。
鬱病患者にしろ神経症患者にしろ、健常者にしろ、ストレスからは「絶対に」逃れられない。

問題は、健常者のストレスが"４"以下なのに対して、神経症患者は"５"を超えてしまったのであり、鬱病患者は"６"を超えてしまったのだ。
だとすれば、すべてのストレスを今日ただちに無にしようとして努力しても無駄であるばかりでなく、もともと不可能な話であり、思考戦術が間違っていて、尚且つ有害である。なぜならむしろストレスを増やすからだ。

要は、ストレスを"４"以下に抑えれば、いつでも健常者に戻れるのである。

もう駄目だ

>>199
夜尿症か？

はじめてきました。いいスレですねー。感動モンです。
毎日寄らしてくさい。
１さんすごいですね。

２０１です。
１さんもちろんすごいけど，ここにきてるみなさんも。
薬漬けになりそうな気配の今，友人が薬はやめろと強く強く言いました。
何故かを考えました。
薬の善し悪しは別として（必ずしも悪いものではないことも承知）
この苦しみから結局は自力で治さないといけないのかと考え始めた今日
このスレに出会いました。うまくいえないけれど，泣けました。
出口も見えるかもってぼんやり思えました。
みなさん，ありがと。文章ヘタでごめんなさい。

最近やっと少しばかり良くなって来たように思います。発症した原因が
中学の時のイジメだったのでなんだかんだでもう9年。。
本格的に発症してから7年も経ってしまいました；
最近は薬も飲まなくて良くなったし、病院にも行かなくてよくなりました。
けど、先生に色々話すのは好きなので通ってますが。
少しずつ、これからどうしようかを考えている所です。
このスレの社会復帰した、という方は正社員として働いていらっしゃるの
ですか？？のらりくらりバイトする→辞める→ヒキーを繰り返して来た私
に正社員が勤まるかどうか心配です。ってこの心配がまたいけないのかな；
考え過ぎかな；

あげます

誰か教えてください。
私は，うつではなくて無能な，仕事ができなくなった，
ただのおうちゃく者なのでしょうか・・・。

>>205さん
鬱病かもしれないと思う人・鬱病の人の相談スレ 15
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1092850191/
↑こちらで、
>私は，うつではなくて無能な，仕事ができなくなった，
>ただのおうちゃく者なのでしょうか・・・。
↑何故このように思うのか、具体的に書いて相談してみたらいかが
でしょうか？こちらのスレは割とよく回っているようなので、
すぐに答えが帰ってくると思いますよ。
ここはあまり人がいないみたいなのでよろしければこちらでどうぞ。

ていうか、誰か、治ってるんですか？抑うつでさえ。

調子のいいときは調子はいい。でもダメなときは何をやってもダメ。
このバランスをうまくとれるようになるのが一次の目標だよね。

治ったらメンヘル板来ないのかな…

1年半、どんどん薬がふえていく。民剤もリクエストするつもり。
体重は20kg増えた。もう、だめぽorz

>>197
それはどうかな・・・
俺は甚だ疑問に感じるのだが。

>>198は 全くその通りだと思います。
>>197は　難しいけど　うつはきっかけがあれば誰でもなると思います。
だからとりたてて優しいからとか　まじめだからとか…
ということはないのではないかと。神経も脳も臓器の一部で、傷ついたら
薬と栄養と休養をとって、少しずつリハビリするしかないのだろうと思います。

>>1さんがいう自己主張→自己嫌悪のループを
どこかで断ち切ることがリハビリのひとつではないかと考えています。

私はサザンファンなので新曲の２番にある
♪だから　生まれ変わらないと　歩いていかないと　太陽があたる道を♪
を呪文のように繰り返しながら　少しずつ散歩などしています。
そしてこのスレにきて、自問自答するのも、リハビリと感じています。

>>183は実は私です。連続カキコ＆長文すみません。>>１さん回答ありがとう。
病院でじっくり相談し、とにかく半年飲みつづけることになりました
妊娠については残念ですがその後にチャレンジすることになります

>>208
＞重大なのは、本人がそれに気づいていない

>>210
君は>>197に賛成なのか？
てか誰も反論してない・・・

優しさと攻撃性は何の関係も無い様な気がする、攻撃性は人間のアイテムとして全ての人に装備されている訳で、
他人への攻撃を無理やりに抑え込んだ結果、自分が壊れてしまったと言う事だろう。
赤の他人に攻撃する必要は無いから、
知り合いの居ない地域にでも引っ越せば鬱は治るのだろうか？

>>神経も脳も臓器の一部
何か解るなぁ、

私も

攻撃というのは例えの一種でしょうね。主張＝攻撃とか思ったりして。

--
鬱病は、優しい人がなるとは限らない。

罹患している本人が気づかぬうちに・・・
・失敗して、周囲を困らせる。
・前線から撤退する。
・周囲に希望をもたせ、一転失望させる。
重大なのは、主張している本人がそのことに気づいていない。

失敗という名の主張、自滅という名の主張、自殺という名の主張。。
本人は、サラサラ主張とは思っていないだろうが、
破滅思考・破滅実行もまた周囲への一種のメッセージ形態であり、
自己主張だ。
こういうタイプの自己主張は、個人のみならず組織、会社、国家にも
よくみられる。

要は、主張方法がこれで良かったのか？これで良いのか？という問題になる。
--

要は脳などの臓器に訴えたい何かがあって、その表出が支障にあたる
場合、「病気」と言う。
治ったというのは主張が消えたときではなくて、表出が支障にならない
ことともいえると思う。鬱病、PTSDなどストレスを原因とする病気も
そのストレスから逃れることが治療ではないということだろう。

>>197
僕は、大学の授業が全然理解できなくて、
それで課題が出せなくて忙しくて寝れなくなってしまって、
うつ病になって１年も動けなかったんですが、これは攻撃性あるんですか？
世の中で生きていく能力が無いからであって、他に原因があるとは思えないですが。
大学を恨んだわけではないですし。
自分がもっと心がきれいなら講義についていけるんでしょうか？

これがわざと、だとしたら
大学留年をわざとしたことになりますが、いくらなんでもそれはあり得ないような気がします。
進級は当然したかったです。人並みの生活になりたかったです。
今は就職どころか勉強すら手に付かないです。就職したくても出来ません。
体がふらふらで、近いうちに本当に死にそうでこわいです。
自分はこんなのを望んでいたということ？？？わからない。

>>1だにょ。

しっかし、>>197は反響があったな（笑）

>>218のつづき

進撃も戦術なら、退却も戦術なのだ。
「押し」も「引き」も、戦術的には対等で、両者とも「攻撃」である。

しかもそれが無意識に行われる。
「引き」が周囲への攻撃の一形態または少なくとも自己主張の一形態である証拠に、鬱病や神経症患者っていうのは、みなほとんど同じようなわがままを言い、同じような症状を訴え、同じような経過で治っていく。
ところが自分だけは、世界でただひとつの奇病にかかったと思っている。

攻撃とは、筋肉ムキムキの奴が周りの連中をなぎはらうとか、頭のいい奴が法律で世の中を渡っていくことに限らない。
撤退もまたすさまじい攻撃と言える。

>>216-217は、典型的な「退却神経症」だ。尚、退却神経症は軍隊用語からつけられた。
選択的退却が、やがて全面退却となるところまで典型的だ。

>>197は俺の仮説というより、実は心理学の本流なのだが、君達、自分の「本能」を馬鹿にしちゃいけない。
繰り返すが、本能だからこそ、みなほぼ同じ経過をたどる。

>>219のつづき

>>216-217
退却神経症
http://search.yahoo.co.jp/bin/query?p=%c2%e0%b5%d1%bf%c0%b7%d0%be%c9&hc=0&hs=0

>>209
>神経も脳も臓器の一部で、傷ついたら
>薬と栄養と休養をとって、少しずつリハビリするしかないのだろうと思います。

鬱病や神経症の説明として、わかり易いように、そう説明している本があるが、医学的には違う。
医学的には、脳が傷つく、、いわゆる脳が異常なら、こりゃ「精神病」だ。

鬱病や神経症は、「精神病」じゃないんだな。ある重圧なストレス下に置かれたときに正常に起動した本能の結果なんだよ。
ひとつの見方として、生物として生きるための戦術の１つなのだ。
逃げたい場所から逃げよう！これが戦術。不幸なのは、今日の社会がこれを自由にさせてくれない。

>>221
じゃー何で薬飲むと治る人がいるの？

>>221

どっちかというと、緊急避難用のプログラムが、
設定してある許容値を上回る負荷を受けたために
バグを起こしてる状態だと思う。＞内因性うつ病

あるいは、仮に放置してたら餓死すると考えると、
自殺用のプログラムのスイッチが入った状態なのかもしれないけど。

>>221
「傷つく」というのは比喩的に使ったつもりだったけど…

＞自分だけは、世界でただひとつの奇病にかかったと思っている。
奇病とは思わなかったな。友達にもうつだ、って子はいたし
「ごめんね、こんな辛かったんだね」と思った。
あと高島忠男を思い浮かべた。自分もあんな感じなのかなと思った。

>>219
退却神経症、を読んでみましたが、
それは家が金持ちの人がなり、かつ趣味では生き生きとしていると書いてありました。
自分はどちらにもあてはまらないです。

やっぱ「大学ごときで」ついていけないのは逃げてるってことなんですかね。
親戚の社会人にも言われました。
そんなに大学って簡単？
確かに自分以外の学生は余裕さえ感じるくらいにすんなり単位が取れてます。
まるで魔法でも使ってるみたいに見えます。
僕がどこかおかしいんでしょうけど。

グループで勉強して互いに補ったり、
先輩から話聞いたりしてるんじゃない？
後は直接教官のとこに聞きに行くとか。

欠席や居眠りをせず、ノートを取る。
それができれば6割は取れるでしょう。
まんべんなく全部6割なら全部単位がとれるわけで、
取れそうで取れないものをなんとかすればいい。

そこで余剰分を教えてわからんのを教わる、
ギブアンドテイクでしょうな。

俺は1行目ができずにｵﾜﾀ。

大学の空気の濁った狭いスシ詰めの教室で、
やたら長い一コマで、
専門的でややこしい内容で、
なおかつ教える事より研究とかが本業の人の授業で、
汚い板書や暗くしてのスライド多用で、
ずっと集中してノート取って理解するなんて、
俺には絶対に無理でした・・・。

>>229 そうですな。
私はそもそも学校に行くのをサボってたので土台むりだったわけだが
ノートは日記のようなもの。
「あいつ汚くてわかんねーよ」といいつつ単位とってる輩は
再生できるように記憶するか、ノートに適当に書いている。

それも能力の一つといえばそうかもしれない。
でも、旧帝大とか早慶とかはさておき、高校までの12年間の学生
生活で自然と身についていることをことなくやってたら卒業できた、
という人は少なくないでしょう。そういった人から見ると、「〜ごとき」と
おもうんじゃないかな。

私は中学のころはボケーとしてただけで憶えられたけど、
高校のころにはボケーっとしててももう何も憶えられず、
呼び出し喰らって課題出されてアヒルにしてもらってた人間だから、
勉強って何？っていうとテスト後の補習しかなかった。

処世術とか努力ってのが中学までに培われないと人並みには
なれないんだと、今ではおもう。

社会人になってからの方がまじめに勉強している
ような気がするよ。
資格試験とかベンダー試験とか・・・
社会人になって通勤時間や昼休みを使って勉強している
自分なんて学生の頃は想像できなかったよ。

なかなかなおらない…‥(＞д＜）

1は再発してるんじゃないかな？
相当おかしいし、
自分でも気付いてない様子だ。

>>233
自分でも気づいていないということではなく
自分だけが気づいているという状態ではないか。
明確な何かに基づいていると受け取れる。

達観したという表明だとすれば治ったとすることに差し障りはない。
>>1がおかしいかどうかは>>1によって定義できるのだろうから。

表明だとすれば、ではなくて最初から出ている答えでした。ｽﾏｿ

>>1でし

ところでお前等、体操といえばルーマニア。
今年の五輪のルーマニア体操は少々不調だが、なんでルーマニア女子体操選手は、あんなに可愛いのだろう？

オリンピックのたびにそう思うわけだが。。やはり古代ローマのラテンの血にスラブや、トルコなどアジアの血が混じった結果だろうか？

可愛いうえに、みんなちょっとダボッとしたジャージを着るからなお可愛い。
ついでに白地にルーマニア国旗の赤・黄・青のラインがたまらん。色使いが徹頭徹尾、芸術的だ。

色彩検定でも受けようかな？

>>230
激しく、激しく同意。

もー、ぶっちゃけ、１０だい半ばには、
どうしようもない奴ってのは決まっちまうんだから
処分してほしかったよ。

>>227
一部の優秀な人がやってますね。
何を言ってるのかさっぱりです。
大半の人は、サークルとかしながら直前に勉強して、それでも優を取ったりしてます。
ちなみに、質問はどこをどう聞けばいいのか、などキーポイントをつかむのさえ時間がかかってしまいます。
行くと、親切な先生には
「これでもわからないの？これでも？」みたいな感じで５，６回説明してもらえたこともありましたが、
相手にされないのが普通です。
「こんなに理解できないなんてありえない。どこの高校から来たの？」と聞かれたことさえあります。

>>228
１行目から大変です。相当早口で、細部はよく分からないまま次、次という感じです。
ノートを１ページ解読するのに何十時間もかかります。

>>230
他の人は自然と出来てるみたいですね。入学時からそうでした。講義はすんなりと理解し、終わった後に質問なども普通に出来てます。
ちなみに地方国立大の理系です。
自分には基礎能力がないのかと思い、この年齢ながら計算練習とかしてます。

>>238
あなたの気持ちにどこまで届くか分かりませんが…

自分も記憶力が悪くなってとても寂しく思っています。
私の場合は30歳を過ぎてからの発病なので
大学は普通に行って、結婚もしていて　それでも今、
何もできない、前はできていたことができない自分がふがいないです

仕事をしながら家事をこなしている人も大勢いるのに
そして自分も発病するまではやっていたのに
なんでこんなに飲み込みが悪くなったのか、動作がスローなのかと泣きたいです

そして薬を飲むと奇形が生まれるとか高齢出産は大変だとか
どうして子供をつくらないのかとか卵子が古くなるとか…
親切で言って下さっていても辛いです　お医者さんと一生懸命相談しているのです
そもそも発病のきっかけのひとつが不妊なのです

でもね、辛い思いをしているのは私だけじゃないです　同じ辛い思い、似たような辛い思い
あなただけじゃないです　同じ辛い思い、似たような辛い思い
　
全校生徒のうち何人かあなたのようであるかもしれません
できる人を見て　自分を責めるのはやめませんか

保守

今日はやる気ないんでメンヘル板に来てみました。
３年くらい前にお世話になってました。
私も試行錯誤しながら治りました(ありがたいことに)。

きっかけは、自分に都合のよいようにしか考えなかった当時の私を
徹底的に矛盾点を指摘してくれる人がいたからです。
矛盾点を受け入れることはそうとうに辛かったですし、怖くて耳を
塞いでしまうほどでしたが、それをこわごわと聞き入れるようになってからぽんぽんと変わりました。

ある日、薬を全部断ちまして、周囲に驚かれ
(突然断ったために反動から自殺願望がめちゃくちゃ高まりましたので、まねしないでください。)
ある日、ゲームを一本クリアできるようになり(持久力復活)
ある日、本を一冊、通して読み通せるようになり(集中力復活)
ある日、皿洗いでもしてみるかぁと、労働意欲が少しわき
1年後には就職することが出来ました。

>>241
なんちゃってメンヘルだったのかな？

>>242
どうして？
これだけはっきりと症状が出てるのに、なんちゃって？

良ｽﾚあげ

>>243
だな。
なんちゃってメンヘルというのは、つらいと言うだけでウツ症状がない人のことだろ。
ウツ症状が出てればメンヘラかどうか以前に、確実に大うつ病。

>>242,245
>>241には症状の事が書いてない。
治る過程だけ書いてあるが、
気合いとか説教されて心入れ替えたとか、
薬全部勝手にやめたとか、
そのような治り方をする人が、
少なくともその時点において、本当にうつ病だったのか疑問。
また、他人に指摘されるような行動等の問題があったという事も
うつ病なのかどうか疑わしいニオイがする。
何よりこのメンヘル板に来てたって事も怪しい。ｗ


>>245
抑うつの原因には色々あるわけだが。
抑うつが出てたら大うつ病なんかい？

症状が出てる時点で抑うつではなく、うつ病だろ

どんな症状が？
>>241に、うつ病と確定できるような症状が書いて在るか？
ん？

>>248
持久力・集中力・意欲の低下。

なんの話してるの？ ネタにマジレスにしか見えませんよ？

なんちゃってかどうかという点について…
治った今となっては、なんちゃってだったのかもなぁなんて思う余裕もあります（w
抑うつ症状が長い間続いている方には
「なんちゃって鬱」だった私は治って
「ほんものの鬱」だから自分は治らない
と思わないことには
「自分がなんでこんな目にあわなくちゃならないんだ」
いうような気持ちもあるかと思います。

共感して頂きたいので、不幸自慢をしますが(w
私は統合失調症の母に育てられ、弟と母の恐喝やら家庭内暴力やらで
人生に絶望しておりました。
幼い頃から、母のカウンセラー役で甘えることができず
母の自殺しようとしている姿も
何回か見てトラウマになっています。
ありがたいことに母は今も存命です。
(母もなんちゃって統合失調症なんでしょうかね？w)

肝心なのは、私は「もうダメだ限界だ」と
２年以上無気力で絶望感とともに過ごしてた時期が嘘のように
今は元気でいられることだと思います。
そういう人がいるんだよ〜、というメッセージです。

私がこの板に来たのは、少しでもお役にたてればと思ったからです。
(おこがましくてすみません。)
本当は母を助けたかったですが、私にはそれは出来ませんでした。
だから、でしょうね。

>>241さん
うつ病が治る前ってさ、やっぱり自分は単なる怠け者でうつ病なんか
じゃないっていう自責の念みたいなものってありました？

いいｽﾚですね、泣きました。
1さんの悟りに助けられたような気分ﾃﾞｽ｡

>>253

>>197 >>198 >>219 この3つのレスを日本語に訳せ。

>>254
だな。その３つは疑問だ。

>>249
以前の性格等と比較しないとわからんが、
その程度だったらそのへんのヒキコモリ全般に見られる事のような気がするが。

詐病とまでは言わないが、最後の時点でうつ病だったのかは疑問。
神経症性の抑うつだと投薬を続けていても長引いちゃうとかも聞くし。
医師が投薬内容や投薬を減らして行くタイミング等を誤っていたのかもしれないというような事も思った。
まぁよくわからんけどね。

ただ一つ俺が思ったのは、
うつ病というのは、説教だとか、薬をやめて気持ちを切り替えるとか、
そういう事で治るものではないだろうという事だ。
そういう意味で>>241の書き込みに危険な匂いを感じたので反応した。

http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1065356481/222,223
↑
このへんも参照されたし。

育ちの中に落ち込むような材料があるとかっていうのも、
むしろ純粋なうつ病っぽくないよね。

>>256
＞うつ病というのは、説教だとか、薬をやめて気持ちを切り替えるとか、
そういう事で治るものではないだろうという事だ。

確かにそうだな

うつ病ならもともと気持ちを切り替えること自体無理なはずだ。

>>259
そうだね。俺も鬱になってから気持ちの切り替えが出来なくなった。昔だったら一晩寝れば落ち着いてだのに、嫌な事があると異常にひきずるようになった。
だからそういう思いが蓄積されるから日々苦しいし辛い。
夏休みに精神科医の書いた本で、「鬱も考えようによっては楽しい。気持ちの切り替えが大事」なんてかいてあった。
結構有名な人だけど、ひどい事書くなあとショックを受けてその思いがまだつづいている。
精神科医が信じられなくなりました。

>>242-260
クックックッ…
オマエラ、そんな思考じゃ、まだまだ完治に程遠いな（笑）
救急車で３回運ばれ鬱と神経症で４年苦しんだ俺が言うんだから間違いない。

表現がきついかもしれんが、>>251が言うように、治ればお前等カスどもがなんとここに書こうが、完治した本人はプッと鼻で笑って読む余裕がある。まるでお前等を天から見下すように「バカだな〜俺もそういう時期あったけど、バカだな〜」って感じ。
頭きた？
でもね、いずれキミ等も、どういう形にせよそうなるから。

頭きた人、俺を煽っていいよ。お前等カスども、いちいち俺に対して礼儀正しすぎるんだよｗ
>>1の俺が煽ってイイって言ってるんだ。遠慮はいらん。ほれカスども、少し感情をぶつけてみろ。ああ？＞カス
















（削除人へ・・・「>>1死ね、ウザイ、消えろ」など、>>1に対する暴言に限り>>1の権限によりこのスレで許可しました。漢方理論に基づいています。このスレの特殊事情ですのでご理解よろしく）

２ｃｈのルールで、
>>1にそんな内容の決定をする権限なんかあったっけ？（笑

撤退。

説教がどうの…という点について。
みなさんのレスを読んだ率直な感想は
「ほんとは治りたくないんでしょう？治っちゃうと困るんでしょう？」
でした。

説教を聞いたからといってすぐに良くなるわけないじゃないですか。
今思えば前向きな意見、客観的な意見を
その当時はどれだけ敵意むき出しで反論してたことか。
自分の否を認めるのが怖くて怖くて仕方がないんですよ。
その怖さを押し隠すために、他人を自分を攻撃するんですよ。

じゃあ、なぜ私は説教を聞けるようになったのでしょうか？
答え……反論、文句、怒り、私は悪くない！という思いを力の限りにぶつけたからです。
たいていの人はそんな文句ばっかりの私をほっときます。
それによりますます孤独感を強めます。
だからこそ、文句を聞いてくれる存在にどれほど勇気づけられたことか。
それでも口から出てくるのは文句ばっかりですけどね。
それでいいんだと思います。
言いまくって言いまくって、そのうち心に余裕が生まれます。
今までは治りたいといいながら、ほんとは治りたくなかったんだとかって
ことにも気がつきます。
一回気がついちゃえば、あとは勝手に変わりますよ。

というわけで、1さんが>>261でおっしゃっているように
怒りをぶつけちゃいましょう。
1さんは誘導がうまいですねぇ。

みなさんのおかげで、また一つコミュニケーションの方法を学べました。
ありがとうございました。

>>264
内に向かう怒りを外に向けるか・・・
てか、早々に>>1氏のネタバレしても良いのかなぁ？

>>1
死ね！このサル！お前ごときが偉そうにすんな！お前に俺の気持ちがわかるか！

ボケ！！

ちくしょ〜！>>1の手のひらで踊らされた！！

でもちょっとすっきりした。。ありがとうよ>>1

>>262
だからキミは鬱になるって話だな（笑）
「そんなに周りの目が怖いのか？だからいつまでたっても自分を表現できないでもだえているんだ」ってことだと思う。

　　　　　 ,.'::..//ﾊi l || i L!l,,ゝ___,,,,,_ まだよ…まだ終わっていないわ。そうよ。
　　　　 /::::://;.-‐ﾆヾヽヽヾヽヽ　ヾヽ 　勝負はまだまだ終わらないわ。
　　　　 {::／:::｀ヾ:::::::::il |l || i | l|ﾄ､　ヾヽ
　　　　ﾊト､:::::::::::ヾ:::::ll || || | | || i|　 ヾ ｀、マラソンなら、途中でこけただけ。
　　　〃i|:::::｀ヽ::::::::ヾ:|| |l ||l il| |i ﾘ　　 ヾ ヽ 野球ならHRを一本打たれただけよ。
　　 /　 |::::::::::::｀ヽﾉ::::ヾ.　ﾘ lﾘ　　　　　,,,.ゞ=j
　　i　　li|::::::::::::::::::｀i::::::::ヾ__,,.-==＝''''"　　i::｀、試験なら、
　　l 　 il i::::::::::::::::::::l::::::::::::::::::::::::::::i |　　　　',::｀、 時計が5分進んでいただけだし、
　　　　ll |i;;;;;;;;;;;;=＝j;:::::::::::::::::::::　　　　　　　',::｀,
　　　　ﾘ ll￣i';::::::::::::',｀ゝ;::::::::::::::.　　　　　　　｀i }　人生で言うなら一年ヒキコモリをしただけ。
　　　　l　ﾘ　lll';::::::::　', li li｀ヽ:::::::::.　　　　　　　ヾ
　　　　　'　　ﾘl';:::::.　 ',ll ,ﾘ　 ヾ;:::::...　　　　...　　｀ヽ　こんなのハンデとも言わないわ。
　　　　　　　　 }:::..　　}　　　,.-､i::::::::::::::::::.--‐'　　　｀、
　　　　　　　 _,i::::　　 i-'''""__j-j:::::;;;;;;;;;;;;;;,,.-‐　　　　,.ゝ　　これからよ。そう、すべては、
　　　　　　,.'" l:::　　 ,'　　　ヾヽ＼:::　　　　　　　 ,.=='""> 　　　　これからなのよ…!!
　　　　　/　　 l:::　　,'　　　　 ヾ;;;;;;;;;;;;;;;,,,,,,,,,,,,,,,.-="　　｀ヽ
　　　　 /　　　j:: 　 ,'　　　　　　 ￣￣￣￣￣　　　　　　　 〉
　　　　 >　　 .j::: 　,'　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 / j
　　　　＼____ﾉ:::.　,'　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　_＼
　　 _,.-''"ヽ/::::::: ,'　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,.-'"├'
　　j:::::;::::::::::::::::::/---､　　　　　　　 _,,,.-、　　　　　li:::::::::i'
　　ヽへ＿＿_ノ　　　く＿＿＿＿（(　　　>､｀ｰ--‐'''"ll:: ｀、

>>264
＞説教がどうの…という点について。
みなさんのレスを読んだ率直な感想は
「ほんとは治りたくないんでしょう？治っちゃうと困るんでしょう？」
でした。

それは違うな・・・。こういう人も居るのかもしれないが。


＞説教を聞いたからといってすぐに良くなるわけないじゃないですか。
今思えば前向きな意見、客観的な意見を
その当時はどれだけ敵意むき出しで反論してたことか。
自分の否を認めるのが怖くて怖くて仕方がないんですよ。
その怖さを押し隠すために、他人を自分を攻撃するんですよ。

それはあるかもな。他人の意見聞いただけで変わってしまったら
それまでの自分の○十年の人生を全否定しなければならず、後悔ばかりになってしまうから、
自分の信念の範囲を出ずに治りたいと思っていたものだ。
ちなみに俺は、既に治っているのだが、やはり自分が他人に乗っ取られてしまったような感覚がある。
自分の過去を振り返ると今でも死にたくなる。

>>264
＞反論、文句、怒り、私は悪くない！という思いを力の限りにぶつけたからです

反論と文句が一緒にされてるのが悲しいね。
俺、どうしても健康な人の考え方が納得できなくて反論するんだけど
文句だと受け取られてしまう。
「つべこべ言うな、疑問を持つこと禁止！従えよ」みたいな感じ。

ちなみに
＞説教がどうの…という点について。
みなさんのレスを読んだ率直な感想は
「ほんとは治りたくないんでしょう？治っちゃうと困るんでしょう？」

には俺も反対。あと>>197にも反対

>>1
あほ！！
叩きまくられて嘲られて「グウ〜ッ↑」と気力が漲ってきたぜ。
自分という一個の人間を分析され、目から鱗が落ちる思いっつうのはこれか？
○イ○○の理論の全てがみんなに当てはまるとは思えんけど、なるほどと思えた。

ところで、回復どころか悪化してまへんか？
わしゃ、絵を描くぞ。
緑を買い足さないと、完成には至らんからな。
ほんじゃ〜。

私は怒りより悲しみのほうが湧いてきます。
そして鬱になる。
すこしはよくなったとおもったのに。
でも変だけど鬱なほうが落ち着く。
これが治りたくないってことなんだろうか・・・。

妹がパニック障害っぽくなってます。元々母に癲癇や片付けられない症候群などで大変だったのですが。
ついに（というか発症したら速攻）面会謝絶になった妹の為にも色々と情報を集めに来て、こちらを拝見させてもらってます。
でもまあそれとは直接関係無いけどちょっと書かせてください。

>>1さんの言う「あるがまま」の感覚というか言いたいことなんかについて
俺の愛するB'zの稲葉さんの詩から受ける印象なんかと同じようなモノを感じられます。
良いのか悪いのか、歌詞サイトに直リンしてみます。
『スイマーよ！！』という歌です。もしも興味がわいたなら聞いてみて。

http://www45.tok2.com/home/hirolabel/bz/word1/swimer.htm



稲葉氏は言葉遊びがとにかく得意で巧いのですが（と俺は思っているのですが）

例えばこの歌では
感情が環状や勘定ととれたり、歌い方で純情が順序とも聞こえたり
スイマーは酔まーともとれますし、あと泳ぎ方のチョイスがクロールの苦労るだし（流石に苦しいかも）

最後に「あふれこぼれる　嘆きを唄声に」なのですが、これはつまりですね例えば
「あぁああ〜」　→　「あぁああ〜♪」　という　稲葉節。と思われます。
パソコンの前のあなたにも今すぐに実践出来る発想の転換の真実があるよー＾＾ｂ

じゃどうも、失礼しました。

>>241さん
どうも初めまして。質問いいですか？
お友達の説教を聞いて最初にどう思いましたか？最初にどう答えましたか？

私も治りかけですが、>>241さんとは違う感じだったんで聞いてみたいです。
良かったら教えて下さい。
ちなみに、治りたくなかったとは一度も思った事はありませんでした。

>>1
他人を勝たせるふりして自分が勝つってのがいまいち分からないです。
面倒なことは押し付けて楽してやろうとやってくる他人をかわせない時はどうやって対処するの？
反対に相手に倍押し付けるの？それともハイハイ面倒を受けるの？
それとも全く違う方法で対処するのかな

>>276
＞面倒なことは押し付けて楽してやろうとやってくる他人をかわせない時はどうやって対処するの？

そういうバカは、、、叩っ斬れ！！
具体的には、１度ちゃんとそいつの前で、出来ればみんなの前でキレる。

「トヨタ経営方式」に関する本を本屋で買うことをお勧めする。「ムダ・ムラ・ムリ」をいかに減らすか！？
なお、こういう事例ではキミ側の性格に、多少の問題がある場合もある。
わざと「ムダ・ムラ・ムリ」を抱え込むことで自分のアイデンティティーを主張・維持してないか、していなかったか？

>>１さん早い！正直びっくりしました。ありがとうございます。

> なお、こういう事例ではキミ側の性格に、多少の問題がある場合もある。
> わざと「ムダ・ムラ・ムリ」を抱え込むことで自分のアイデンティティーを主張・維持してないか、していなかったか？

そのとーりです。
我慢して人の分の手間まで請け負う、それが大人だというアホウな勘違いを十数年間持ってて
今年病気でブッ壊れました。
トヨタ経営方式の本読んでみます！

270さんへ

そうですね。私もまだみじめな思い(イメージ)や、思い返したくないことってたくさんあります。
「忘れる！」と思って忘れられる天真爛漫な方はそれでいいと思いますが
「忘れる！」と思ったところで何も解決にならない人は
忘れようとするのではなく、そのときの痛みを逃げずに感じることが大切だと思います。
例えば、対人関係だとしたらまずはそのときの痛みを思い出します。
そして、そのときの自分に「どうしたの？」と聞いてあげます。
どうしたのかを具体的に他人に話すように自分に語ります。
次に、相手になってみます。
「自分は悪くない！相手が悪い！」というような気持ちが出て来てしまったら、また「どうしたの？」からやり直し。
私はこのやり方で、恨みつらみがぐ〜んと減りました。
今では「忘れる！」と思うだけでも、どうにかなることが増えましたが
根が深いものは、根気よく思い出すたびに「どうしたの？」をやっています。

鬱まっさかりのときは「どうしたの？」と自分に聞いてあげることが出来ないので、人を頼りましょう。
治った方ならそれが出来るようになれると思います。

271さんへ

>「つべこべ言うな、疑問を持つこと禁止！従えよ」みたいな感じ。
ああ、これ、私も思ってましたぁ。
そうそう、反論と文句は違うんですよね。
そういう気持ち、忘れてました。
いやぁ、「自分はこんな無神経な奴になんない！」と当時思ってたはずなのに、喉元過ぎれば…ってやつですね。

「つべこべ言うな！」と思ってるかどうかは別にして
うまいこと世の中を渡ってる人のやり方を真似してみるのは
悪くないと思いますよ。
自分は自分のやり方でってとこに、私はこだわっていたんですが
ふと「自分のやり方でやってうまくいかないんだから、
他人のやり方も試してみようか…」と思える日が来ました。


273さんへ
>私は怒りより悲しみのほうが湧いてきます。
そうですねぇ、ただひたすら泣きまくる日々が一ヶ月続く…とか
ありました。
今でもありますよ、人から言われて怒ってもいいところで
怒るよりも先に悲しくなったりやるせなくなったり…。
そういうときにあきらめてしまう癖がついてるんですよね。
何を言っても無駄…というような。
これは今でも課題です。

275さんへ
友達の説教を聞いて最初にどう思ったか…
お説教はいろんな人から言われたので誰にどう言われたのかは
ちっとも覚えていないんです。

覚えてるのは…
「そんなんじゃみんな241から離れていっちゃうよ。」
今話しを聞いてくれている唯一のこの人も離れていってしまうのか…
という気持ち。
「苦しむ事でしか得られないものが本当にあると思ってるなら
苦しいのはしょうがないよ。覚悟しなくちゃ。
私はそんなの嫌だね。楽しいほうがいい。」
この言葉で私はハッとしました。
で、楽しくするためにはどうしたらいいのかを真剣に探すようになりました。
それまでは深刻になることと、真剣に治すことを勘違いしていたことにも
気がつきました。

あと、前向きだったり楽観的な意見を聞いたときによく思ってたのが
「この偽善者〜〜！！」でした。

私一人の体験なんてちっぽけなものだし、いろいろ忘れている事もあるので
（記憶力ないってよく言われます（笑））
参考になれば…くらいな感じです。
いつも、おこがましくてすみませ〜ん。

>>281　>>241さんへ
ありがとうございます。忘れている事多いですよね。（これはみんならしい）

私の場合は、原因が仕事だったんですが、『お前の考えはいらない。意見もいらない。何も
思わないでただやればいい』みたいな感じだったんです。
だんだん、自分がなくなってしまいました。自分で判断をつける事が出来ないんです。
周りもアドバイスしてくれてもそれがいいのか悪いのか分からない。人それぞれの意見なので
どれを受け取っていいのか分からない。

みんなと離れて一人で引きこもって自分と向き合いました。それから、少しずつですが自分が
見えてくるようになりました。
それでも、意見を押し付けてくる人もいたけど・・・その時はむかつきました。でも、友達が
『むかつけるようになったって事は良くなったって事だね。前はむかつく気力もない感じだったよ』
って言ってくれて・・・むかつくのも結構疲れますよね！

２４１さんはパワフルな方ですね。本当に治った感じです！私はまだ、仕事とかしていないから
あまり人と触れる事ないので、これからは分からない感じ(´･ω･｀)

でも、少しずつですが、無気力状態から脱出してはいます。私は、この状態になっても誰一人
周りから去らなかったのが救いです。

結婚してから、すぐに義両親との同居。
そして精神科へ･･･。
３年たち、お互いの感情が爆発して、修復不可能な状態になりながらも家を出ました。
完治したわけではないのですが、がんばって生きていこうという気持ちになってきました。
一大決心だったけど、環境を変えることで、かなり変わることができました。

>>283
よかったね（はぁと

薬を無理矢理断つのは症状が悪化するので勧めません。飲み忘れたのに気がついて
青くなってるうちはまだまだ。飲み忘れたことを忘れていたら…ｼﾒﾀﾓﾝﾀﾞ！

友人や家族の説教は真面目に聞かないほうがいいと思います。聞き流せればいいけど
もし真に受けてしまった場合ひどい落ち込みが待っていることがあります。
基本的にひとの影響で治ることはないと私は思います。

治らない方がいいと思っている人なんて本質的にはいないと思います。
そういう「疾病利得」みたいなのは古い考えではないでしょうか。
自分はひょっとして治りたくないのでは！なんて自分自身を疑っている事自体病的。

とにかく、誰にでもその人にふさわしい「時」があるのです。
「自分の時」をしずかに待ちましょうよ。

>>285
＞飲み忘れたことを忘れていたら…ｼﾒﾀﾓﾝﾀﾞ！
私も先生にそう言われました。実際そんな感じで減ってきています。
通院の度に薬の在庫聞かれるんですが、「残ってますね」って言われて初めて
気づきました。（毎日忘れずに飲んでるつもりだったのにｗ）

まだ完治してはいないけど、なんとなくいつの間にか治ってきているような感じ
がします。
（私の場合ひとの影響は良くなかった感じだけど）周りの人（心療内科の先生も）
が良かったと思います。
後、一歩『自分の時』を静かに待ちたいと思います。

.

>>285
>友人や家族の説教は真面目に聞かないほうがいいと思います。聞き流せればいいけど
>もし真に受けてしまった場合ひどい落ち込みが待っていることがあります。
>基本的にひとの影響で治ることはないと私は思います。
そういうものなのかもな〜。なんか今凄く納得した。目が覚めた。一々気にしない
事だね。

私も完治が見えて来て鬱を1kmのトンネルに例えるならあと200mってとこだと思う。
だけど良くなって来たのが、人の影響かも知れない。好いてくれる人が出来ました。
だから、その人がいなくなったら（死ぬとかそういう意味じゃなくて別れたら
って事）駄目かも…と思ってしまう。そんな事もないのかな？
なんとなく根拠はないけど大丈夫、って気はするんだけど。これは操転とも違うよね？
よく分からなくなって来た。200m地点で行ったり戻ったりしているカンジ。
でも前は治ってからの事とか考えられなかったからやっぱりちょっとは治って来たのかも。

>>288
285さんではありませんが
＞その人がいなくなったら（死ぬとかそういう意味じゃなくて別れたらって事）
＞駄目かも…と思ってしまう。そんな事もないのかな？
そんな事はないと思いますよ。私は良くなってきてから彼氏と別れたけれど、
（最初はきつかったけど、大丈夫）
ここまで、良くなってきたのはその人がいたのもあるけれど、あなた自身が
良くしたのですよ。
だから、気にせずに相手の人と仲良く&heaｒts;

初めてこのスレを覗いた。
すげぇ・・・1の考えに目から鱗だ。

やっと自分の生き辛さの原因を理解できたような気がする。
俺たちのような人種の弱さは人に迷惑をかけないぶん、嫌われることはない。
しかしこの弱さは人を利用できないぶん、他人から感謝されることもない。
俺たちは嫌われもしないが、他人から好まれも感謝されもしないような人種かもしれない。
すべてを一人で抱え込むため、他人を勝たせることができないのだ。

ここに連中と俺等の絶対的な断絶がある。
奴等には人を積極的に利用できるだけの狡さと強さを兼ね備えている。
連中は人に感謝され自分も得をするのだから、人生恐ろしいくらい過剰収支に満ちている。
その点俺等の弱さは明らかに損だ。感謝もされずひたすら自分を傷つけるだけだから。

今まで弱さは他者を傷つけないぶん、優れた美徳だと思っていた。
だが1の考えを見て、この美徳がおのれをバインドしていたことに気づいた。
そのことを気づかせてくれた1に感謝する。マジで。

とりあえず１さん治ってよかったね。

私も病名が色々変わって強迫神経症→鬱→パニック障害→最後に行き着いたのが統失。
幻聴は出るし、半分泣きながら会社に通い続け、ベゲタミンを齧りながら一時期仕事してたけどミス連発。
3ヶ月休職してたまに短期のバイトしてるうちに、合う薬が見つかってそこからは劇的に改善したけど
鬱症状が残って、わけもなく「死にたい…」と思う日々が少し前まで続いてました。

その考えをいきなりぶち破ってくれたのは、自分が大怪我してしまったこと。
ぼーっとしてたら電車とホームの間の隙間に落ちてた。
あまりの痛みに気を失ってたらしく、気がついたら周りの人が一生懸命引っ張り出してくれて
やっと気がついて、結局靭帯を切ってしまい完治まで1ヶ月以上かかりましたが、
その時のあまりの痛みに、「ケガしてこれだけギャーギャー言ってる自分は自殺なんぞ出来ない！」と
悟ってしまいました。

なんか知らないけど、それから絶好調。仕事も松葉杖ついて出勤して、
それでも仕事出来るじゃん、と思ってるうちに希死願望は一切無くなりました。
その直後に統失も寛解宣言が出てくれた。予後の良いタイプで軽度だったから再発は心配しなくて良いとなった。
たまに安定剤は齧るけど、仕事中のイライラを解消するためのサプリ感覚で飲んでます。

>>291
>その考えをいきなりぶち破ってくれたのは、自分が大怪我してしまったこと。

そういうきっかけってやっぱあるよね。
自分は旅行でベトナムに行ったのがかなり効いた。
日本で生きてる自分の現状のぬるさみたいなものを肌で感じた。

結局帰ってきてから寝込んだけど、
抗鬱剤を飲む量ががくんと減った。今は殆ど飲んでない。
直前までMax量飲んでたんだが…。

ここの>>1に感謝。

自分もやっと最近落ち着いて本を読んだり色々考えられるようになってきた。
>1と同じように、なんか自分なりの悟りみたいなのが見えてくるようになった。
ここまでくるのに、1年半。まだ終わったわけじゃないけど…
見つけたものは、どれもものすごく単純なことなのに
見えるまでが本当に大変だった。知ってるのに見えてないって言うか。

まぁとにかく、>1には感謝します。
ここに>1が記してる事は>1が四年半ももがき続けて見つけたもので、
それをこんな簡単に他人に教えてくれてるんだから。

私は反応性の抑うつなんですが、教師をしていまして、「学校」という職場が
もうダメなんですね。中学生に授業を教えてるだけならばいいのですが、
その他の教師、きつすぎる保護者（たとえば８９３）とか管理職もしんどいです。
この仕事について鬱になりました。やはり鬼門は学校ですから
辞めないと治らないですかね。
たった一度の人生だから好きなようにしてもいいといわれていますが、
年も大台にのったんで、簡単に就職先なんてありませんよね。
両親の世話のことを考えると辞めるに辞めれません。
鬱になった職場にいながら鬱が治るなんてありますか？

良スレあげ

295
私も教師です。学校がダメです。
今、２６歳。思い切って、やめるべきですか？

>>297
迷ってるのもわかるけど、やめる「べき」かどうかなんて
そんな大きな決断を他人に預けちゃいけないと思うよ。

>>298
学校へ行っているかぎり回復はしないし、妊娠もできない薬のんで、過去の記憶が著しくなくなる（忘れる）薬のんで、
自分の墓穴掘って給料もらって、その給料で病院へ通院して薬もらって、また墓穴ほってる気分です。今31。26で正式採用ですが、
他に仕事があるなら速いうちに辞めた方がよかったと思う

先週の金曜日に急に鬱のトンネルから抜け出られました。
７年半良くなったり悪くなったりの繰り返し。
今回こそもう悪くなりたくないよ。
治って思ったこと。
自分は怠け者じゃなかったんだってこと。
そして死ななくて良かったってこと。
主人と子供達に感謝しています。
ありがとう。

>>300

どうやってトンネルから抜けだせれたのかの詳細ｷﾎﾞﾝ

>>1です。おひさ♪顔見せ。

>>291
面白れー(・∀・)！！

>>1さん
面白いっすか？(・∀・)
靭帯切った痛みはリスカ（2回くらいやってアホくさくなってやめた）の比では
ありませんでしたorz
最初の日は車椅子で移動でしたからね。
迷惑もかけただろうけど、引っぱり上げてくれた人たちとか、タクシー乗り場まで
肩をかしてくれた女子大生風の子とか、いい人もいるなーとかそんなきっかけで
気付いた感じです。

しかし、夏場だったから化膿するわ内出血で腫れるわ今でも傷はｲﾀｲんですけどね。

292さんのように外国（国内でも全然OKだけど）で環境が変わるのも
治るきっかけになるかも。私は強度の不眠でしたが、
カナダに3ヶ月ホームステイした時は初日睡眠薬飲んだ以外は全く薬必要ナシだったし
英語も片言を並べればそれなりに通じたし。
慣れた環境から変えるのがいい方向に向かう場合もあるかもしれないですね。

age

私も生徒に集団行動できてないって怒ったりしないといけない空気が嫌です
本当に悪いことなら怒るというより、問い正すことはできますが、
運動会で怒ったり、
無理にがんばれがんばれっていうのがつらいです

学校は集団行動を学ぶ場所だからね・・・
体力的に辛いとか聞いてくれない先生もいるけどね。
しんどいときははっきり言ったほうがいいかもね。

治った人、なんとなく書き込みでわかる。
冷たいけどあたたかい。
ワタシも長い時間自分と話をした。
子供の自分とか、お年頃な自分とか、現在の自分と。
病気になって、治ってよかったと思う。
七年かかったけど、それで生まれ変われた？なら、
て、いうか、受け入れられたのなら、いいかなと。
生きやすくなった。

亀レスで話途中にごめんなさいね。
始めから全部読んだんだけど…途中から読んでて違和感。
≫1さん、なんで喧嘩売り始めたの？
『治るんだよ、未来はあるんだよ』って趣旨だと思ってたけど、
≫258の１さんの言葉に冷めた、興ざめだよ。
『治るよ』から『お前ら（特定の人）は治らない』になるの？
何を喧嘩売っているの？何になるの？？むなしくならない？？？

ちなみに私は健常者ではありません。（部外者は引っ込め、対策です）
ＰＤとうつ状態の闘病歴３年半治療してきたメンヘルのうえ、
今月、三年半前に受けた脳挫傷の後遺症の検査を受けて
器質性精神障害や注意障害などが判明され、一生、完治はないと知りました。
これからは高次脳のリハビリと主治医のもとで薬と心理療法の二股です。
１さんの理論には外れるから不快かもしれないけど、
私は障害を負って、多くの障害を抱えた人と出会い、別れ、
ぶつかっては反省し…そうして得たものをかけがいなく思う。
私は障害者だけど作業療法士になりたいと思ってる。
精神病棟での手工芸やレクの時間のみんなの顔が忘れられんけん。
１さんの言う通り『私の代わりはいくらでもいる』かもしれないね。
だけど経験を含めて、『私』はこの世に一人しかいないから。
厳しくても私はね、『現実』と闘うよ。
理論とか昔の人の教えはすごい（ミッション系卒）と思うけど、
いろんな所に頭ぶつけて、何かを学んで、
そうして流した涙が本当の力となるんじゃないかな…と思った。
個人的意見をだらだらとごめんね。
すごく本質的には素敵なスレだと思うから、荒れずにやってよ。
自ら煽りを誘う発言とか…やめてよ、ね？

>>308
＞≫1さん、なんで喧嘩売り始めたの？
＞『治るんだよ、未来はあるんだよ』って趣旨だと思ってたけど、
＞≫258の１さんの言葉に冷めた、興ざめだよ。

258じゃなく、>>261でしょ？
アレは>>1の、おもしろい話の流れの誘導だと思うよ。正直笑った。
最下部に、「漢方理論にもとづく」とある。っていうか、手元にある「マンガでわかる漢方」に、中国の医者が患者を怒らせて抑うつを治す場面があって、嗚呼これのことかと（笑）
あなたのように自在に自己表現ができる方は>>261は飛ばして読んでていいと思う。

>>309
漢方は完全に専門外だから解説してもらってやっとわかったわ、それなら納得。
私は治っちゃいないけど（薬９種類も飲んでるし、頓服ヒルナミンだし）
進路には悩みは尽きない（高望みかなァ…とかね）けど、
ある意味暗闇を迷走してた時期を越して、穴から顔出しとるカンジじゃけん
時々ここ覗いて『苦しいんは私だけじゃない』って元気もらおう。
１さんと308さん、ありがとうね。

1です。

>>1の独り言
以前にも少し書いたが、、

（１）
「自由」と「無政府状態（すなわち放任）」を、混同してはならない。
（２）
うつ病や神経症患者は、無政府状態すなわち放任のなかで、なにをしたらいいのかわからないでいる迷える子羊だ。
（３）
"マニュアルは品質の一部"であって、どんなに優れた工業製品も、マニュアルがいい加減だとまったく使い物にならない。マニュアルは、度が過ぎれば強制とか統制だが、マニュアルというプラットフォームなくして自由は作動しない。
（４）
うつ病患者や神経症患者にとって、今ただちにかなり緊急で、すぐに必要なものがあるとしたら、それは患者からみて尊敬するべき指導者が作成する完治への無理の無いマイル・ストーン（道程表）だ。
（５）
この最適なマイル・ストーンは患者のもともとの個性や現在の病態によって異なるが、これを患者自身に作成させてはならない。もともとマイル・ストーンを作成できないのがうつ病患者であり神経症患者だからだ。
（６）
リハビリでなにかを勉強するにしても、ひとりぼっちは逆効果だ。独学は絶対に限界がある。うつ病患者や神経症患者は、リハビリ目的で独学することは絶対にしてはならない。挫折して終わり、リハビリどころか病態を悪化させるだけだ。
（７）
いかなる種類のうつ病であれ、いかなる種類の神経症であれ、他人との接触の機会を遮断すると症状がスパイラル式に悪化していくだけだ。ひとりぼっちでやがて勝手に治る、良くなるんだと未来を妄想してはならない。
結果は必ず逆になる。視線恐怖だろうが醜形恐怖だろうが対人恐怖だろうが、他人との接触を断ってはならない。
長期間孤独でいた人間の顔は、長期間孤独でいたような顔になるだけだ。やがて鏡を見てびっくりするだろう。
（８）
「自由」と「無政府状態（すなわち放任）」を、混同してはならない。必ず誰かを頼りなさい。

>>301さん
私はこれといったきっかけはないんですが
ありのままでいい・・と思えるようになったら
気持ちが楽になりました。

>>1さん、このｽﾚ為になります。病気してる本人では無く、家族が気をつける事が有れば
>>1さんに教えて欲しいんです

俺は嫁さんが病気で（病名ははっきりとは言われてません。産後の鬱かなって思ってますが）
家事をやるのも辛そうですが、手伝い過ぎると「あぁ…私は何も出来ない…
やって貰うばかりで申し訳無い…。」と落ち込んでしまいます
（実際結構出来てるし、手伝うのは苦じゃ有りません）
夏には自殺未遂もして、短期ですが入院もしました。今は下の子だけ、親に預かって貰ったりしてます
俺が飲食業で中々家に居ないので、それも不安を掻き立ててると思います。

新しい事を始める時（例えば子供の運動会とかでも）凄いﾌﾟﾚｯｼｬｰみたいですが
どう助けて上げればｽﾄﾚｽは4以下になるんでしょうか？
あと何か他にこうしたら？って助言あれば是非m(__)m
携帯からで、見にくかったらすみません。

>>313
お前が参る・ストーンになってやれｗ

＞＞１

病院にいって薬が効いてきたのか心も体も元気にはなった。
でもまだ働けてない。。
仕事をするのはやっぱり怖いです。
でもできそうな気もしたりしなかったり。。
なんでうまくやろうとするのかなー
だから怖さや焦りがでるんですよね

１さんはこんなときどうしてましたか？

自分をごまかして生きれば楽

>>311
いちいち胸に刺さるような指摘だ。
とりわけ「独学はやめろ！」は深く納得。本当にその通りだ。
どうしてもやっちまうね。そして、成果を焦るんだ。
無心にやりたくても、非凡な自分を探そうという動機が忍び込むからだろうね。

>長期間孤独でいた人間の顔は、長期間孤独でいたような顔になるだけだ。
>やがて鏡を見てびっくりするだろう。
痛烈だけど、自分もそう感じてる。孤独は決して隠せないって。

>>1さんは頭の良い人だし、人一倍、自負心も強そうだから、
尊敬できる人の言うことでないと受け付けないタイプに見えるけど、
明確で納得できるマイル・ストーンを示してくれる人には出会えたの？

>>1は違う病気にかかってる気がする

胴衣。
結局>>1は普通の社会人に戻れてるんだっけ？
なんか別の病気にかかってるっぽい臭いがするんだけど･･･

>>311=>>1
うーん、難しくてよく分からない。
まぁ治ってよかったね。

理屈で生きてると再発するよな

>>321
乙

何でこんなとこで叫ぶのか
これまで以上に傷口が広がっている
でも、もう誰かに頼らなければ生きて生きない事が
やっとわかった
だから、もう俺は一人じゃないのかもしれない
苦しむことに何の価値もないだろ？
近くにいる人間も悲鳴をあげて叫んでる
どうして俺がこんなに苦しむんだよ
もうやってられないんだよ
だからもう今日でこんな日とお別れだ

やるしかない、いつまでたってもこのままじゃいられない
だから明日から、いや今からでも
途中でくたばるかもしれないけど、今やるしかない
こんな戯言は、死人には聞えないはず
やるしかない、タフになれ、傷つけ、傷口を見せ付けろ
泣くな、やられたら終わりだ　遅くない

>>323
イイですね！！！！すっごく感動しました！！！
こういうのスキです！お名前は？

雨を言い訳にし
風を言い訳にし
雪を夏の暑さを言い訳にし
なまった体を持ち
欲だけは深く
決して満足せず
常に誰かを恨んでいる

そういうものを
メンヘラーと呼ぶ

例：治ったという人がいれば「別の病気を発症している」と難癖をつけ
　 　病気だという人がいれば「自分のほうが重病だ」と、病気であることが誇らしいとでも言いたげな勘違いレスをする

>>324
名前ってなんでしょうか？
俺の名前？

>>325
何かすごく胸に刺さったよ。
その通りかもしれない。
それを自分で認めて納得して這い上がらなければ
いつまで経っても治らないのかも。

もし煽りだったらﾏｼﾞﾚｽになっちゃうんだけど
そういう部分も確かにあるなって思った。
特に自分は。

こういうｽﾚ見ると凹むな。
4年で長かったなんて言われるとね。
こっち20年ちょいだから。

>>1です。

このスレを立てて、もう少しで半年か。

ひとつの理論が、すべての患者に効くわけではない。
だけど、このスレを読んで（特に最初のほう）楽になったと書き込んでくれた多くの人々がいる。

これが今日までの俺の成果だ。


正直、最近の俺のカキコは、試行錯誤的なものが多かった。それは煩雑で、理解しにくい悪文の羅列であった。が、みんなの批評に洗われ、頭のなかで語彙が洗練され、いよいよ次世代型理論として完成した。
その理論はノートに起草してある。

この次世代型理論は、決してこのスレの冒頭において2との対話で書いた旧理論を置き換えるものではなく、もっとわかりやすくモデル化した新表現である。

単純な数式ほど公式として美しい。
この、多くの批評と試行錯誤に洗練され単純化した公式は、誤りさえなければ、理論としてわかりやすく、その歴史の長さから信頼性があり、実現性があり、そしてなにより拡張性（スケーラビリティ）に優れたものになるだろう。

この次世代型理論『非線形パッケージ化ナーバス・システム合理化指向性理論』は、後日に平易な言葉を選んでわかりやすく書くことにする。


ただ、この理論は悪用が可能である。おそらくこの逆応用の理論で、いとも簡単に健常者を鬱病にするという、本末転倒な結果をもたらすことも可能な、神経毒兵器ともなりうる。

ここに大量破壊兵器に転用できるような理論の設計図を書いていいものか？ かならず神経毒として再設計し悪用するやつがいるだろう。

難しいところだ。。

早く治りたいなー。焦ってはいないけどもう４年が過ぎた。
いい加減少しは良くなってほしい。

>>1
１さんて聞いて良いのかわかんないけど、お仕事何されてるのですか？
『非線形パッケージ化ナーバス・システム合理化指向性理論』てご自分で考えられた理論？
朝の５時半に…なんか仕事、研究に変えられたら…と思ってしまいます。
大学の教授の講義みたいで訳わからんし、見ててしんどい。
私は308ですが…やっぱり最近つーか、後半、怪しい。
何か宗教めいたカンジがするのはわたしだけかな？＞ＡＬＬ

連投ｽﾏｿ
１さんて、自分でマイル・ストーンを作っている気がするのは私だけ？＞ＡＬＬ
自分、女だからか理論理論理論理論…て書かれるとイライラする。
信者の方も多くいらっしゃるようなので自分へのレスの確認終わり次第
さよーならしますわ。１さん乙でした。

>>329
なんかよくわからんが、がんがってくれ。
でも文章はわかりやすく書いてくれると助かる。
>>325
メンヘラーが欲が深いってのは当たってる。
あと自分で自分のケアをせずに人にばっかり期待してる気がする。

どんな薬でも使用法を間違えば、毒になる
平和の為の核兵器などと宣う馬鹿な奴だって居る
そういう事では無いかな？>>1よ
まぁ、その理論を聞いてみないと分からんが
今回のお前のカキコは馬鹿っぽい。
紙一重ってﾔﾂだ

>>332
君の人間評価の価値基準は、仕事をしているか？していないか？らしいな。
実のところ、俺もそういう時期があった。
闘病中、やむなく車の運転をしなければならなかった時は、失業のうしろめたさから、他の社用車が来ると道を譲らずにはいられなかった。
しかし、４年間の闘病で熟成された今の俺の他人の価値基準は、まったく別のところにある。
その俺が創始したスレなので、ここは職業の有無に関係なく、学校の登不登に関係なく、心平らかに閲覧できるスレにしたい。

したがって、俺がいまどういう社会的立場にいるかは、いっさいのバイアス（先入観・偏見）を避けるために明言しないことをゆるしてほしい。


>>335
俺はバカだよ。ただこれが俺のキャラクターだ。
俺は、弱った生体エネルギーの、最適な配分方法を発見した。

夢幻仙人は馬鹿

いや、別に仕事している人は偉いなぁ…とは思うけど、
人間評価基準になんかしてないよ？やっぱハートでしょ？？
努力する対象は違うだけで、私は無職だけど障害と向き合う自分に誇りあるし。
そりゃ不登校もしたし、いろいろあったけど。
できない自分を受容して、自分がどう生きるか…それが大切じゃない？？
単に１さんが以前、社会復帰されたとか聞いたの思い出しただけで、
勝手に他人の価値観決めつけられても困るし、心外です。それこそ失礼と思わない？？
…これが『４年間の闘病で熟成された他人の価値基準』か…へぇ。
私は器質性精神障害（高次脳機能障害）で一生闘病するけど、
今、三年半…半年足りないけど、もがいて、時に人に迷惑かけて、
人に支えられたり、助けられたり、助けたり…
そういう過程で流した涙とか悲しみとか…そういうのが『力』になるんじゃないの？
他人への価値基準って、大切なのは『自分』とちゃうの？

>>338
>>1の人格を決めつけてるのはオマエかなと。
心因性のスレで器質性のオマエが、揚げ足とるように暴れても、みんな迷惑かなと。

オマエのはただの人格障害かなと。
器質性でがんばってるんだーでも正直うざいかなと。

もうね、消えろと。

わかりました。
暴れて、荒らしてすみませんでした。

>>1がカキコ準備中の「次世代型理論」とやらを推察する。

まず、この理論の名称「非線形カプセル化ナーバス・システム合理化指向理論」という長い名前は、1のユーモアだ。
このテのユーモアが通じないのは２ｃｈ掲示板群でもメンヘル板だけかもしれない（笑）
●非線形
非線形方程式のことだろう。
誰でも知っている、Xの値が1増減すると、Yの値が1増減するという直線方程式と違う。
非線形方程式は、Xの値が1増減すると、Yはまったく予測不可能な値をとる。複雑系の話で、1が>>10で述べた、「不完全情報ゆえの未来予測の不可能」のことだろう。

●カプセル化
ある筋では有名な表現。オブジェクト指向ともいう。
電球の球がいい例。
中身の仕組みは複雑だが、機能をカプセル化することで、消費者は内部の複雑な仕組みを知る必要は無い。規格化されており、消費者はあたかも部品を扱うかのように手軽に利用することができる。
>>1が、より簡単で平易な文章で書くと言ったことを指すと思われる。

●ナーバス・システム
英語で「神経系」のこと。

●合理化指向
たびたび1がいう、心の無政府状態。あるいは気持ちがボーとしたり、グチャグチャした状況、つまり気分障害や不安障害を、新しい秩序（合理化）で解決することが可能だとするものだと思われる。
>>1は>>86で、「欠点修復」よりむしろ「捨てる」ことのほうの緊急性、>>125では「いったん精神的に自殺する」という表現を使った。


■カキコされる理論の予測
自分の神経系を一個の部品としてわかりやすく捉え、将来の不確実性からくる不安により発生する不幸な心の真空状態を、ある種の新秩序により更新する。
例えるなら、古い電球を、新しい電球と取り換える作業。ところで電球は切れるの当たり前。神経系も新品に取り換えろ（捨てる）という話になると予測する。
1の書いた詩>>115参照

私も兄貴に小学校の時、脅されてたのが遠因。

後悔めいたことは言ってないけど、大人になるとやさしくなったよ。

>>339
ごめん、最後にひとつだけ。
器質性とわかったのは先月だし、他に心因性のパニック障害とうつ、持ってるよ。
深夜寝てる時に次々襲う発作、広場恐怖…買い物の方法すらわからんかった鬱。
…器質性、治療方法も無くて、
　心因性だと思ってて、良くなったと思ってたのに、もう治らない…
収まっていたパニックの症状も悪化、不眠に神経性胃炎。
煽るつもりも揚げ足取る気もなかった。イラついてた。。。
理由にならないけど、気分を害された方、申し訳ありませんでした。
…私、ボーダーで人格障害かもね。…本当にニ度と現れないから…

>>341　>>1乙

>>338別に又こればいい。自由だ

おっと書き忘れ
>>338　これでさよーならします
とかは書かない方がいいぞ、守る奴見たこと無いしwまぁ守る必要も無いがﾅｰ
それと、最近1が暴走気味だとは俺も感じる。

お前も一生物の病気と聞いて、激しく落ち込んだ事だろう。
だがこのｽﾚ（つーか板）に居る奴だって、完治するとは限らないんだよ>>1含めてな
だから自分だけが辛いとは思わない事だ
それに病気って精神病だけじゃ無いんだぜ？腎臓、心臓、肺、血液…色々有るんだ。
何十億って人間が居て、死ぬ迄心も体も健康な奴なんて一体何人居る？
仲良く付き合って行こうぜ
いい事だって有るさ。俺はちっちゃな幸せを見付けるのが得意になったぜ！

>>346
私は人の痛みに敏感になったかな？
ありがとう、涙でた。（ｴﾍﾍ来ちゃった）
346さんの言う通り激しく落ち込んでいる最中だったから、ありがとう。
早く『自己受容』して、これからの私を精一杯生きよう。
親にはしばらく迷惑かけるけど、自分を大切にして、他人を大切にして、
自分の可能性を信じて、頑張ってゆくよ。勇気出た。
>>1さんをはじめ、気分を害された方、ごめんなさい。ありがとう。

>>347
親は迷惑なんて思ってないよ。
そりゃ親も完璧でもなんでもない、ただの人間だから
疲れて辛く当たっちゃう事もあるかも知れないけど
親の愛は凄いです。頼られるうちが華って言葉も有る様に
頼ってくれる事を嬉しく思うんじゃないかな（私は嬉しい）
ｶﾞﾝｶﾞﾝ頼っちゃっていいと思いますよ。

>>1を信頼するも良し
>>1に疑問を持つのも良し
自分で考えられる。これはいいことだと思うしね。

そうか、良かった>>347
誰かが俺のｶｷｺで喜んでくれるなら、俺もうれしい。
俺に幸せを一つくれたのは>>347お前だからな。俺もお礼を言っておこう
「ありがとう！」

馴れ合いｽﾏｿ、続きﾄﾞｿﾞ

＞＞1とＡＬＬ

ね？健常者の立場からハッキリ言うよ。

病気に誇りを持つ？ーーーーー　　（健常の意見）ハァ？何いってんの？何の誇り？
報われる？　　　−−−−−−　何被害妄想してんの？自己責任のくせに
他人を勝たせて勝つ？−−−−−要するに負け犬が勝てないから現実逃避して勝った気になってるんだね

なんかイタイ人にしか見えないよ。俺の意見ではまだ病気から苦しくてもがいてるだけ
にしか見えないんだよね。治った気になって気を楽にしてるだけじゃん。
教祖気取ってる宗教と同じ原理。



まぁハッキリしてる現実を言ってやろう。


1や他の病気者　がいくら似たもの同士、井の中の蛙の世界で１等賞争いで優越感
浸ってるこのスレで答え出したところで現実の健常者（一般人）は・・・・


オマエラ　なんか　　　　　これ　　っ　ぽち　も　眼中にないから（・∀・）ノ

　　　　　　　　まぁ永遠に無駄に苦しんでちょうだい（・∀・）ノ

　　　　　　　　　　そんで最終的にクスリで治ったとかに辿り着く訳だろうな


　　　　　　わッはっはバーカ（・∀・）ｂバーカ　　　カワイソッ

>>350
荒らしに反応したら荒らしと言う事を踏まえた上で話そう












と思ったｹﾄﾞごめんwwww無理wwwwww

>>351
351、乙

直っても、前と同じ考え方をしてたら、再発率は高くなるよ

宣伝じゃないけど、おすすめの本紹介するよ

http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4393710312/qid=1097765760/ref=sr_8_xs_ap_i1_xgl/250-2016677-0329824

>>1ですだ。

ちょっと覗いたら、なに揉めてんだ？おまえら（笑）別にいいけど。。


>>338=344
このスレは、「>>1を罵倒してかまわない」と>>261で言っておいたはずだ。気にするな。


>>341
おおよそ合っているが、まだ文章作成中。


>>350
＞ね？健常者の立場からハッキリ言うよ。

おいそこのカス、俺も元患者の立場からハッキリ言うよ。
まず、そのザーメン臭い布団をたまには干したらどうだ？あと、ちったぁー部屋を片付けろ。ああん？
エロマンガばっか読んでないで、たまには実写のエロ本を買ったらどうだ？ああん？
（ここは>>1を罵倒してかまわないスレなので、悔しくてバタバタしてるなら反撃どうぞ。…ﾌﾟｯ）

>>354＝>>1
１、強えぇ（笑）

あ、１さんだ！！
強いですねぇ、いやマジで。
口語調の１さんは新鮮ですね。
１さん本人のお許しも出たのと考えてまた寄らせて頂きますね。
あ、あと荒らしちゃう原因作ってしまってごめんなさい。

↑間違えた、私338です。
…本当にミスばかりで…皆さん頭は打たないように気をつけてくださいね。

>>354氏
病院行かなくてイイの？　　ニヤニヤ（・∀・）ニヤニヤ

斎藤は無為医療
森田は森田療法
>>1はフトン療法（笑）　　

※４年間只フトンに入って寝ながら考えて病院でクスリ貰ってるだけの治療法

>>354
>>ちょっと覗いたら、なに揉めてんだ？
何がちょっと覗いたらだ（笑　　毎日チェックしてるくせに。
イイ歳こいて無職のヒキコモリは暇しすぎ。その時間だけ俺に少し分けてくれ。


ハッキリ言ってヒキコモリ程度じゃ俺には口では勝てないぜ（・∀・）カカカ

>>1さん
つーかさ今までのは冗談として
俺が健常者だから上の立場から見下すとかじゃなく

>>２８歳で、母に手を引いてもらいながら歩いてリハビリした日々、、

>>パニック障害、、鬱病、、神経障害、、不安障害、、解離性障害、、昼夜逆転、、寝るだけの日々、、
>>転々とする病名、、信じられなかった医者たち、、俺に限って有り得ないと思った自殺念慮、、、記憶障害、、

２８歳にもなって無職で引篭ってた訳でしょ？
おまけに未だネットでウダウダしてるみたいだし。
社会的に勝ち組、負け組　って以前の話すらならない論外な問題でメシも
自分で食えない人間の
一体何にそんなに達成感や自信があるんだ？イヤ普通にヤバイだろと。
面接とか通らないだろ？

仕事してる俺だから言える訳だけど本当にそんなんで勝った気になって
ネットで満足してるから他の人に相手にしてもらえないんだよ。
脳内で社会復帰して更生してる気になだけで寝たきりのヒキコモリと何ら変わってないじゃん

その辺少し考えて　本当に危機感感じて　必死で仕事探さなきゃ
ヤバクナイ？マジで　　お母さん居なくなったら即ホームレスだぜ

>元高校生♂

そうとう構って欲しいみたいですね^^
朝の9時からご苦労様ですm(__)m
みんなに軽くｽﾙｰされてる事も分からずに
ずっとリロードし続けてるだろうから、ちょっと相手してあげますよ〜

それにしても社会人は大変ですねえ＾＾僕も社会人だけど
今日は家族の付き添いの為に休みです。
君は今日は仕事はどうしたのかな？
まさかとは思うけど
＞イイ歳こいて無職のヒキコモリは暇しすぎ。その時間だけ俺に少し分けてくれ
なんて言ってる君が暇潰しなんてしてないよね？
何でこの板に君は居るのかな？？

そしてこの板のルールである
＞・一言で相手を深く傷つけることもあります。暴言や蔑視は禁止です
この文字が読めなかったなんて事は無いよね？^^:ﾙﾋﾞ打ちましょうか？

ここは「優しい名無しさん」が集うスレです
厨房でも無い限りそんな馬鹿っぽい煽りしてないで
会社のお友達とでも雑談していてくださいな＾＾；
ほらほら、みんなは楽しそうにお喋りしてますよ〜☆

そしてよそで相手にして貰えないからと言って
荒らしを行うなんて、みっとも無いですよ＾＾
健常者だからってだけで、偉いと思ってる貴方が惨めでしょうがないです
僕の家族は今病気ですが、世界一尊敬してます＾＾

レス貰えて良かったね〜もう来なくていいからね〜(^o^)ﾉｼ

>>361
優しいなおまい
悲惨な元工房！ｺﾚﾔﾙﾖ(・∀・)つ○←ﾘｽﾊﾟﾀﾞｰﾙ1000mg
おまいも早く元気になれるとｲｲﾅ！

>>361
ゴメン　君には相手する気すらする気おきないや・∀・）ノ　
ツーことでお休み　ヒキコモリの諸君。ショーもない夢でも見て妄想しててね。

私は健常者だからまだ仕事があるのだよ　あーいそがしぃいそがしぃ

はーッははは（・∀・）ノ

1は　もう来なくていいよ　見ててすごーく　イタイから（・∀・）

死んで♪（はぁと


あはっはっはっはっは（・∀・）　（プゲラ×100

>>1じゃ
いま地球の裏にいる。いまこっちの時刻は昼前だ。文字化けしないかな？


クックックッ・・・
おいカス、おもしろいからもっと書けよｗ＞カス
どうせなら1000までココ荒らしていいよｗ＞カス

しかしカス、カスにふさわしいカスみたいな会社で、カスみたいな仕事ご苦労さん。感心だな。
春に株で５００万円ほど稼いだが、最近は原油高のせいで不調なんだ。
しっかり低廉な賃金で働いて、俺の株のポートフォリオを支えろ＞カス
ま、期待はしないけどなｗそれはなぜかというとカスだから。


さてと、、どうせならもう少し教養を感じる高度な煽りを期待したいもんだな。カスには無理だろうけど。
次の煽りを楽しみにしてるぞ。
ま、せいぜい次のネタを、無い知恵絞って考えろや＞カス

おいカス、くれぐれも期待に応えろよ？俺をもっと楽しませてくれｗ＞カス

よく皆こんな粗悪な燃料相手にするな

フトン野郎　降臨　（・∀・）　>>1

この親不孝者がぁ♪



　　　　　　　　

↑工房ﾁｬﾝ、ﾋﾏﾅﾉﾈｰ！
忙しいとか言いながら連カキしてる(藁
私的に２ちゃんは究極の暇潰しだて思うナー
（・∀・）ｶﾏｯﾃﾎｽｲﾉ?
過激に反応してカキコしてくる方に一万点！

>>1
1の言う理論は理解・納得はできる。
ただ、その･･･なんていうか･･･根本的な精神はあんまり治ってないんじゃないか？
始めのほうはまだ良かったものの、特に>>365とか、書き方に異常さを感じる。
内容がどうこうじゃなくてね。

なんでもいいが>>1が治ってるか治ってないかなんてどうでもいいよ。
正直30前後の歳で精神病だの病院だの言ってる時点でマトモではない事は確か。

友達も彼女もいないっぽいし、職もないみたいだから
普通にもう社会復帰厳しいぜ。

以前ウツ暦10年生ってヒキコモリ特集のスーパーテレビで番組やってたけど
37歳でヒキコモリの鬱病の日記なんだが　それは悲惨だったぞ。
部屋でウンコはするわ親に毎日説教だわ　仕事はできないわで　記者もかわいそう
だったしな。

30前後の歳で人より上だとか下だとか張り合ってりゃそりゃマトモに友達もできないわ
勿論恋愛なんてできる程大人でもないしな。
普通が一番良いのに　あえて言えば30で>>1みたいな奴は　答えは既に出てるんじゃ。

まぁ現実厳しいから今更>>1が危機感じて変わろうとしてももう手遅れなんだわ。
人は>>1を只イイ歳こいてスネてるかわいそうな人だな　くらいにしか見てくれないんだよね。

>>367
工房くん、>>1への反撃それだけ？
弱すぎ（笑）！！

まるで、竹刀と熱核兵器っっ！
なんのためにこのスレにキタの〜？

370
＞答えは既に出てるんじゃ。

…『じゃ』で終わる語尾…まさか…
そうじゃないことを祈ろう。

治ったという人へは攻撃をして
重病だという人には、自分のほうが重病だと言う
しかし、そういう人が居ない場合に限って治りたい治りたいと言う

ほんにメンヘラーってのは詐欺師丸出しの奴ばかりよなぁ（藁

>>370
必死だな（藁
その程度じゃまた>>1にやられるぞ
中退低学歴なりにもう少し頑張れ

漏れ的ちゅーもくｽﾚなんばワン

元高校生と1じゃ役者が違いすぎて噛み合わんね。
おれは8月9月と結構きつい鬱状態になった。仕事中に周りのすべての人間に嫌われている、馬鹿にされているって妄想が入ってた。
そして自分は劣っていて馬鹿になったと。
こういったことは経験済みなので最初は我慢してたんだけど、ついに耐え切れないと思ったときに
「なにがあってもこの世で一番大切なのは自分だ。そのためには他人を全否定してもいい」とフト心に浮かんだよ。
かなり目つきとか変だったみたいで仲良くしてる女に「大丈夫？」と心配されたけど邪険に扱って切り捨てた。
いまはやっと元通り軽口たたけるようになったけど一時期は口もきかんかった。

俺は自分のこの対応が普通の人の感覚では間違ってるのはわかってる。けど鬱は重くなればなるほど妄想もひどくなる。
それに対処するためには常識はずれになっても仕方がないね。

1は株をやってるみたいだけど俺は為替で食えるぐらいになろうと思ってる。捨てるものなんかないしね。

これ、わかりやすい病みたがりの病気自慢だよなぁ
間違いなくエセうつ


328 ：優しい名無しさん ：04/10/12 15:02:06 ID:RGgfbCiD
こういうｽﾚ見ると凹むな。
4年で長かったなんて言われるとね。
こっち20年ちょいだから。

関係無いが

他人の20年より自分の4年の方が圧倒的に長い！

>>370
>以前ウツ暦10年生ってヒキコモリ特集のスーパーテレビで番組やってたけど
>37歳でヒキコモリの鬱病の日記なんだが　それは悲惨だったぞ。
>部屋でウンコはするわ親に毎日説教だわ　仕事はできないわで　記者もかわいそうだったしな。

自分も見たけど、あれは鬱じゃなくてボダだよ。
鬱症状はあるんだろうけど、精神病としてはちょっと別のもの。
番組製作者がメンヘル系の現状も知らないまま安易にやったものだと思う。
そういう知識をあまり持たない人があの特集を見たら、まぁ確かにちょっと絶句するだろうね･･･
だけどそういう「病気」なんだ。分かるだろ？

だから、そういう人達を異常だと感じるのなら、もうあまり近付かない方がいい。
メンヘルの人のためにも、自分のメンタルのためにもね。

>>379
まぁ基本的に　　どうでもイイ。つーか興味ねぇし

もしリアルで　バッタリ　1やその他の病気持ちと仕事場であったとして

現実的な話　　　特別相手にもしないし　　多分話し掛けられても無視してると思うしな。
特別危害加える事もなければ。

>>380
もしリアルでお前にあったり、一緒に仕事する羽目になっても

＞現実的な話　　　特別相手にもしないし　　多分話し掛けられても無視してると思うしな。
特別危害加える事もなければ。

その言葉、そのまま返す。
それより関係無いんだから出ていってくれないかな？ウザイ。

学校では無視され続け
会社で役立たずと陰口叩かれ
家では無かった事にされている元工房
「自分より悲惨な奴だってきっと居るんだ…」
その悲惨な男は、泣きながらじめっと湿った部屋のﾊﾟｿｺﾝを起動させた
「そう、ここなら……！」男が捜し当てたのは2chのﾒﾝﾍﾙ板
しかし男は絶望する
「なんでここでもまともに取り合ってくれ無いんだ」


ふと男の目に有るｽﾚが写る
>>1は叩かれたりしながらも、みなと仲良くﾚｽを交わして居る…
「悔しい……！」
男はその濁った小さな目を真っ赤に腫らしながら、ｶﾁｬｶﾁｬとｷｰﾎﾞｰﾄﾞを叩き始めた。
ｺﾎﾞﾙﾄ文庫「世界一悲惨な男」第一章より抜粋

>>380
元高校生がんばれ!!俺はお前のファンだぞ!病気持ちの奴らをがんがん叩こうぜ!!!!
















うれしかっただろ?

正直な話今までこのスレで書き込んでたものですが
元高校生も煽られただけで1さんや他の人達もいちいち子供みたいな反応して
なんか私の思う完治とはほど遠くなんか違うなと思ったので
嫌気がさしたので去ります。今まで話に付き合ってくれてありがとうございました。

みなさんも体に気をつけて頑張って下さい。

>>384
達者でﾅ

2chで阿保が沸いたら、相手するのが楽しいだけ
病気とか、完治とかは関係無いぜ？
足洗うなら、このｽﾚだけじゃ無く、2chそのものから洗う事を勧める

＞元高校生♂
ﾒｰﾙ欄にageなんて書かなくていいよ（ｗ
構ってﾁｬﾝ丸出しだな

>>384
お前の理論で言うと
ほぼ全ての板の住人が完治とは程遠い状態だな。
ま、敢えて否定はしないが（ｗ

涼ｽﾚage

>>384
確かにどんどん治安は悪くなって行くし、
どんどんスレの趣旨から外れているもんね、気持ちはわかる。
私もむかついてガキみたいなことしちゃったから、何も言えないけど
…何とかならないかなぁ…なんか最近、こころが荒んでいたかも。

う〜ん
2ちゃんでやる以上、多少の荒れはしょうがないと思うんだけど
それも含めてやってかないと、潔癖症過ぎるとこの先も辛いぜ？
心が荒らんでも、気に(･∀･)ｽﾝﾅ!!
それが正常だ

何とかしたいなら、無視。
これ最強
「〜〜はｽﾙｰで」とかでもこう言う変態は喜んじゃうからなぁｗ
ま、俺も今後は無視するよ。だから
>>1は早くｶﾌﾟｾﾙなんとかを投下してくれ

>>389
レスありがと。
私も自分に有益な、必要なポイントだけ読も。
苛ついていらないレスつけても、自己嫌悪になるだけだし。
感謝感謝っとね。

>>1だよ〜ん♪(*^^*)


>>380=カス
やあ、カス。今日も元気だね(^^)
もしリアルで俺に会ったら無視するってか？
俺はカスを無視しないよ(^^)
たぶん、反射的にオマエのカスみたいなキモい顔を蹴り倒すと思う。それはなぜかというと、俺、カスは嫌いだから。

それにしても、過日の宅間守の死刑執行はすがすがしかった。カスの処分は、まだみんなの記憶が新しいうちに執行しないとね！
でないと、世の中なにが正しくて、なにが正しくないかがわかりにくくなる。実際、オマエのようなカスがのさばってるから鬱病が増えたのだ。

完治したいま、オマエのような人種は、弱きをたすけ、もって世界の模範となるべき日本男児として、絶対に認めない。
むしろ、オマエごとき卑怯者は、見つけるやいなや積極的に、かつ執拗にまで攻め込んで叩き潰す。

それがいまの俺のポリシー。
リハビリのおかげで体力も筋力も精神力もあるしな・・・(＝　＝)ﾃﾞﾃｺｲｶｽ

さて、つぎのカキコで、さらに恥の上塗りと、オマエの人格の破綻ぶりとを披露しろｗ
他のこのスレの住人が、正義と秩序の何たるかを思い出し、正しいのは我らで、正しくないのはオマエのような卑怯者だということの再確認ができて実に好ましい。

くれぐれも逃げるなよｗ＞カス



>>389
いま海外にいる。もちょっと待ってて。

　　　　　v――.､ 　
　　　　　　／　　!　　　　 ＼ 　　　　　　　　　　　　　　
　　 　 　 /　　 ,ｲ　　　　　　ヽ 　　　　　　　　　　　
　　　　 /　 _,,,ﾉ !）ﾉﾘﾊ　　　　i 　　　　　　　　　
　　　　i　　jr三ミ__r;三ミ_　　 ヽ 　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　
　　　　l　 ,iヾ二ノ ヽ二 ハ　　 ﾉ　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　ヽ､.l　　,.r､_,っ､　　!_, 　　　＜　 オナニーするときは私の顔思い出してね
　　　　　　 !　 rrrrrrrｧi!　L.　　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　 ゝ､^'ｰ=~''"' ;,∧入 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　
　　　,r‐‐'"／ >､＿_,r‐ﾂ./ 　 ヽ_
　　/　　／　 i"　i,　..:　 /　　/　 ヽ-､
　./　　ヽ＞　l　　　　／　　 i　　　　　＼ 　　

自分は治ってるのか不明な人間だけど、

1さんは違う病気を再発してるんじゃなくて、
病気を吸収して個性にしたんじゃないの？
自分を叩いても良いとか言ってるとことか、良い人だし優しい人だと思うな。

なんでもいいが1が斎藤みたいになってきたな。
というかそろそろネタ切れだし　オマエラの反応も飽きたから他スレいくわ。

ちなみに>>384は俺だから　ゲラゲラ（・∀・）ゲラゲラ
ちょっと好意的な話し方になればすぐ　騙されてやんの　ギャハハ。低脳だわ　ププ

フトン野郎バイバイ〜　つーかお前　臭いよ（・∀・）　
部屋で　ウンコとか　すんなよ。斎藤2世　になりそうだな。発言ソックリだしな。
おかーちゃん大事にナ。お前の生命線みたいなもんだからな。

ほな俺様いくわ

＞自分は治ってるのか不明な人間だけど､1さんは違う病気

ここまで読んだ。




ってのは冗談だが、空気嫁>>1（w
完治したって不安定になったりするもんさ
にんげんだものby320

お！384＝元高だって俺は気付いてたぞw
達者でﾅ

それは騙されたという問題かと思うが。そもそもこういう匿名の所で騙りとかする意味が分からん
あれか？元のﾊﾝﾈじゃ相手してもらえないからそんな事するの？
ｻﾐｼｶｯﾀﾝﾃﾞﾁﾈ？
もう来ないとかいいながら必死にﾘﾛｰﾄﾞしていそうな予感。

>>393

>やあ、カス。今日も元気だね(^^)
>もしリアルで俺に会ったら無視するってか？
>俺はカスを無視しないよ(^^)
>たぶん、反射的にオマエのカスみたいなキモい顔を蹴り倒すと思う。それはなぜかというと、俺、カスは嫌いだから。

この反応の仕方を見てもなお1は個性的で優しいと思うの？
明らかに異常だと思わない？この人、大人だよ？
叩かれてもいいと言ったうえでこの反応なら余計おかしいと思わん？
自分を犠牲にするとか、相手に親切をするだとかは、優しいのとは違うぞ？
そんなん上辺の言葉だけでも十分出来るんだから。

別に>>1が病気だろうが、なんだろうがどうでもいい
楽しく、そして有益だと感じられたら
それでｲｲﾝｼﾞｬﾈ？
病気だからって、年がら年中おかしな事ばっかり言ってる訳でも無いでしょ？＞ALL

煽りに対してまで優しくする必要なんて俺は感じないが
･･･まあ過剰に反応し過ぎだとは思うがな。
それに元工房に馬鹿にされたのは>>1だけじゃ無くて
このｽﾚのみんなだからかも知れん。

いや、>>355の反応が嬉しかっただけかもｗ

＞元工房
はい、お疲れ様。
>>1に徹底的にコテンパンに爆撃されて、とうとう逃げました。
>>1は次のカキコをとっても期待してたのに、弱いねぇ…やっぱ弱すぎだねぇ…。それに他人になりすましとか精神が弱い奴のなれの果てだねぇ。

だ　か　ら　中　退　は　ダ　メ　な　ん　だ　よ　（藁

健常者にしては病気に詳しすぎる。君が病気なんだろ？（藁
健常者にしては病気に詳しすぎる。君が病気なんだろ？（藁
健常者にしては病気に詳しすぎる。君が病気なんだろ？（藁

にげんなよ（藁＞低脳
にげんなよ（藁＞低脳
にげんなよ（藁＞低脳

＞さて、つぎのカキコで、さらに恥の上塗りと、オマエの人格の破綻ぶりとを披露しろｗ
＞他のこのスレの住人が、正義と秩序の何たるかを思い出し、正しいのは我らで、正しくないのはオマエのような卑怯者だということの再確認ができて実に好ましい。
＞
＞くれぐれも逃げるなよｗ＞カス


自作自演しないでちゃんと>>1にレスしろ元工房。それでも男か？氏ね

>元高校生♂
せっかくみんなが相手してくれる場所見つけたのに去っちゃうの？
すぐ戻ってくるんでしょ？
（*￣m￣）ﾌﾟｯ

>>1です。予告してた理論を投下。ただしパイロット版。


理論／非線形パッケージ化ナーバス・システム合理化指向性理論


本文／
総員、『一日一歩』を旨とせよ。
重症者、神経症急性期はもちろん、治りかけの者にいたるまで、また、なかなか治らずイライラしている者、治ったとおもったら再発し絶望の淵にいる者も。
みな、『一日一歩』を心がけるべし。

実に『一日一歩』以外の方法で治った者は、災いだ。
オマエは必ず再発する。

神経の病なのに、焦（あせ）る愚か者は擦り切れた自分の神経を興奮させ、数日で治そうともがき、長期にわたるストレス・ホルモンの攻撃に蝕まれ、やがて破綻する。

他方、自分の神経をいたわり大切にする者はやがて、実に自分の神経に救われるその奇跡に驚くだろう。

誰でも転んで腰を打てば、優しく腰をさすって湿布を貼り、治るまで安静にしているだろう。いったいどこに早く治そうとランニングするバカがいるだろうか。

実に脳・神経の病の『一日一歩』は万薬の長。
さあ、『一日一歩』『一日一歩』・・・
今日やるべきことの１０分の１ができれば、自分をほめてあげよう。

もう生きていることに疲れた。
死ぬ事にした。
さようなら。

>>404
さようなら(^^)＞愚か者

>>405自殺幇助

キケ人ヤ
世ノ裏地ヲ歩クモノノ悲哀ナタワゴトヲ
キケ人ヤ
病ンダ者トソノ子ノ指先ノ冷タキ血ヲ
キケ人ヤ
愛ノ心ハ金デナイコトヲ　心ノ弱者ノウッタエル叫ビヲ
キケ人ヤ
日影者ノアセト涙ヲ　ソノカト勇気ヲ
キケ人ヤ
武器ナキ者ガ武器ヲ得タ時ノ命トヒキカエタル抵抗ヲ
キケ人ヤ
平成元禄二酔ウガヨイ　忘レタ時二再ビ燃エル哀シキ若者ノ怒リヲバ

悩め苦しめ落ち込め･･･（笑

>>332は見事に>>197
これが>>332の深層心理♪
退く事による攻撃

>>1の言った事が当てはまっちゃったと思うのは私だけ････
私だけ･･･？
私だけ･･･

>>1はｷﾁｶﾞｲなの？

　

>>407の最後の一行がそれぞれの答えだと俺は捉えるんだが

>>407は三行目くらいで止まってるだろ？

>>363
あなた高卒？w

　
　
　

ん？高卒だと何か有るのか？

>>413
「元高校生」って人、中卒かなって思ったから。w

俺の親父は中卒だが、何か有るのか？
貧乏で進学出来なかったらしいのだが
（祖母が泣きながら昔言ってた）

偏差値高くても馬鹿な奴は嫌いだ。
お前の出た大学は、卒業したら学歴低い奴を馬鹿にしろとでも教えられるのか？
学歴板でも行け。

>>415
そんなこと教える大学なんてありませんよ。ｗ
大学院でも教えてくれません。

んーまーどうであれ、元気になったんならそれでいいかと。
1さんこれからだね。がんばりなよ

ヒトってふしぎだなー、って思うのは、ヒトってほっとけば日々変化していっちゃうものだよね
体もそうだし記憶もどんどん余計なことは忘れちゃう
でも神経症や分裂病になると、がっしり存在そのものがロックされちゃう
日々変化不能に思われてくる、まさに死いがいに出口なしっていう風にしか頭に浮かんでこない
でも元気になるとそれらが全部錯覚だった事に気づく
だから、自分は変わらなきゃってわざわざ思ってる人たちは実は無意識では
自分の病としての（存在）に非常に固執してるといえる
だから、まあ、だいたいでいいじゃないかと声をかけてあげたい
いちいちがんばるなと

1はまだか
1はいねがー

>>412-413
学歴どうこう言うと、馬鹿っぽく見えるから止めとけ

このｽﾚに限らずﾒﾝﾍﾗｰは虚勢を張ろうとするからあかん

下らんﾌﾟﾗｲﾄﾞなんて捨てろ

馬鹿ばっかりやってても、尊敬されるべき人は必ず尊敬される。

>>420
そういうあなたもメンへラー。w

メンヘラなのに株板いって自論述べたら散々揚げ足取られた。
ついにカッとなって　ふざけんなやこのクソガキ死にさらせー　みたいな事書いて怖くて3日ぐらいみれなかった
さっき見たら「すごい奴だったな」「悪徳外務員がきれたらこうなるんだろうな」見たいなのちょっとかかれてて
スルーされてた。ほっ。

>>421
悪い。俺ﾒﾝﾍﾙじゃ無いから…

>>423
「メンタルヘルス＠2ch掲示板」
ここはメンタルヘルス（心の健康）に関する
専門的な情報交換を目的とした掲示板です。
利用者が増えるに従って、頭のおかしな人もそれなりに出没するようになって来ています。
頭のおかしな人に関わるとなにかと面倒なことが起こる可能性があるので、注意しましょう。

●頭のおかしな人の判定基準
・「みんなの意見」「他の人もそう思ってる」など、自分の意見なのに他人もそう思ってると力説する人
　他人が自分とは違うという事実が受け入れられない人です。自分の意見が通らないとコピペや荒らしなど
　無茶をし始めるので見かけたら放置してください。

・根拠もなく、他人を卑下したり、差別したりする人、自分で自分を褒める人
　他人を卑下することで自分を慰めようとする人です。実生活で他人に褒めてもらう機会がないが
　プライドだけは高いとか、匿名の掲示板しか話し相手のいない人です。可哀想なので放置してください。

・自分の感情だけ書く人
「〜〜がムカツク」とか自分の感情を掲示板に書くことに意味があると思っている人です。
何がどのようにムカツクのか論理的に書いてあれば、他人が読んでも意味のある文章になりますが、
そういった論理的思考の出来ない人です。もうちょっと賢くなるまでは放置してあげてください。

>利用者が増えるに従って､頭のおかしな人もそれなりに出没するようになって来ています｡
>頭のおかしな人に関わるとなにかと面倒なことが起こる可能性があるので､注意しましょう｡

確かに>>424みたいな奴が居るね

>実生活で他人に褒めてもらう機会がないが ﾌﾟﾗｲﾄﾞだけは高いとか､匿名の掲示板しか話し相手のいない人です｡
>可哀想なので放置してください｡

分かった、放置する
だから、自分で自分を傷つけるようなﾏﾈは止めろ、な？>>424

>>425
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/yume/1098142961/l50

>>420
可哀想だから、もう放っておいてやれ
他からみててもYy53jT6G は痛々し過ぎる(´･ω･`)

だな。
何で煽られるのか分からん
俺なんか気に障る事言ったか？
言ったなら御免な。
>>421早く良くなるといいな

>>420
きっと420の発言がYy53jT6G の
下らんﾌﾟﾗｲﾄﾞに火をつけたんでそ。

しかしYy53jT6G･･･
お前のレスは全部アンカー自分宛てにした方がいいよん。

>>420=vandoH94
学歴無いからって僻むなよ。w
お前らみたいな奴等、世の中たくさんいるじゃないか。
卑屈になることはない。
能書タレズに未来に向かって精進しようぜぃ〜。

呆れたwまだやってたの？
俺は先に家帰るよ〜お大事にね。

メンヘラしか煽れない奴ってのも相当ヘタレではあるな（ｗ
ロビーで揉まれて恋。

>>432
そうだな
おまえが自殺したらロビーで揉まれてきてやるよ

>>420
メンへラーじゃないなら何で度々ここに来てるの？
社会人や学生にも見えないけど。w
自称「I'm not a mental patient!」？ｗ

非線形パッケージ化ナーバス・システム合理化指向性理論 って
あんまりたいした事無かったな･･･
ちょっと期待してただけにがっかりだ
パイロット版だからなんだと信じたい
もっと斬新な物を期待しちゃってたよ

期待ageしたい所だが、構ってﾁｬﾝが沸くので
期待sageで

って直前に沸いてるし(´･ω･`)

>>434
俺もﾒﾝﾍﾗじゃ無いよ、兄貴がﾒﾝﾍﾗ
何か役に立てないかな、と思ってここ数ヶ月ﾒﾝﾍﾙ覗いてる。

>>435
おれは堅実建設的でなるほどと思ったが。
早く続きが読みたい

>>1の日記


オマエ等、台風の影響で、富山湾で「海王丸」が防波堤に座礁しただろ？

あんとき、海上保安庁が巡視艇搭載ヘリコプターで救助してただろ？
で、ニュース・キャスターがこう言ったんだ。

「ヘリは１機だけですか？」

笑ったね。
第九管区海上保安部（管轄は新潟・富山・石川）には、ベル２１２型ヘリコプターは１機しかないんだ。

巡視艇に搭載できないタイプのシコルスキー型ヘリコプターが他に２機あるので、第九管轄ぜんぶでヘリはたったの３機。
それを、

「ヘリは１機だけですか？」

笑ったね。

俺は嫁さんがﾒﾝﾍﾙです
既婚者なのに毒男板常駐ですが
お兄さんも早く良くなるといいですね。

>>1
軍事ﾏﾆｱですか？ﾍﾘの数なんて、知らなくても笑うような事なんだろうか

一日一歩、1／10、やってみるよ
いつか完成版投下宜しくお願いします

>>420
お嫁さんがメンヘルだったんですね・・
早く良くなるといいですね。。

>>440
有り難う。

更に最近知ったんだけど実の妹も3年程前からﾒﾝﾍﾗだったみたいでさ、
（実家余り帰って無いから知らなかった）今は宗教にハマっちゃってるんだけど
「天使は居るよ」
とか、うちの嫁さんに
「病気が治る有り難いお経と気を送る」
とか言い出して、手をかざして「□★†◆‰¶〜」とか唱え出してます
鬱とか統失とかは普通の病気だから、お経じゃ無くてお薬で
教祖じゃ無くて先生に治して貰うもんだと思う

そんな訳で宗教板にも最近寄ってますw

さてと、仕事終わったんで愛する嫁さんの待つ家に帰ります。
雑談ｽﾏｿ

>>403
正式版、楽しみにしてるよ。
斬新であるかどうかなんてどうでもいい、
肝心なのは理屈が真っ当かどうかだ。
前に1さん「独学は×」って書いてたの、すごく納得して、
学びたかったことを他人と一緒に学べる機会を探し始めたもん、自分。

このスレ終了でファイナルアンサー？

1がただのキティ（基地外
って事で終了ね。

お！ひさしぶr……？





ｵﾏｲ高校生に戻ってるYO

あら　失礼（・∀・；）

このまま>>1不在のままDAT逝きか……
ま、それも面白いかもwどーせネタ切れだろうしね
みんなが良くなる事をお祈りしています。

そうは　させるか！！！！

うっひゃっひゃ（・∀・）ノ

1を晒し上げ！！（・∀・）ノ　>>�@

今ごろオフトン療法やってるみたいっぽいな。
オフトンの中で考え中？？

ぎゃははｈｗ

ﾅﾝﾀﾞｶﾝﾀﾞでｽﾚ消えるのを阻止するとは……
ｵﾏｲ本当はこのｽﾚお気に入りに登録してるだろw
>>1は工房に感謝汁

>>1だ。
ちくと多忙だ。

誰か暇な奴、暇つぶしに元工房の相手でもしててくれ。
ただし、俺のオモチャだから、とどめは刺さない程度によろしく。
くれぐれも俺の貴重なオモチャが壊れない程度にｗ

あひゃひゃひゃひゃ！！(・∀・)

>>1さんには人格障害が見受けられますのでこの板のスレとしてはふさわしくないと
思うので削除依頼を出そうかと思うのですがどうですか？特に>>405の軽視した発言
はどうかと思います。

１さんに人格障害があるかどうかはわかりませんが、
>>405の発言は別に軽視した発言には見えません。
404・406の方も居直ってるっていうか甘えているように見えますね。

なんでスレって伸びて行くにしたがい、形が変わってゆくのだろう。
>>452さん、「人格障害があるから…削除」という考え方はどうかと思いますが。

ｽﾚが伸びるとかは関係無い気がする
1がおかしな事を言いだしてからじゃ無い？
俺は最近工房＝1だと読んでる

>455
…マジ？それはヤバイかも。。
全然、話変わるけどお互い名無しだけど何度か話してる気がする。

>>456
職場からなんでID違うが455です
結構このスレでも何度かﾚｽしてるし、話してるだろうね。

って上司が来て、慌ててへんな所で送信してしまった
まあでも>>１が誰であっても、どうでもいいことなんだよな。
匿名の掲示板で>>1だ>>1じゃないって言い合ってた所で不毛だろうし。

例え工房のﾚｽで有っても、いい事が書いてあれば吸収し
>>1のﾚｽでも悪いと思う事が書いてあれば反発する
このすれに居る人ならそれは出来るだろう。

ちょっと前に病人だ健常者だって言い争って（？）いたけど
みんな病んでるんだなって思ったよ
ただ病気のベクトルが違うだけでさ。

また元工房が、名無しさんになって荒らしてます。

カーネギー

>>458
そうですよね。
そんな気がします。

呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪
呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪
呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪
呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪瑠呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪
呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪
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呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪濡呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪
呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪
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呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪
呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪
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呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪

呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪
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呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪濡呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪
呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪
呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪
呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪
呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪
呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪歩呪呪
呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪
呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪

>>458
なんかエライことになってきたよ。
…このスレの終わりかな…まぁ、みんな病んでるよね、ある意味。
こころなんて定義のしようがないんだし。

取り敢えず……ｶﾟｯ！

荒れるのは仕方無いよ
荒らしの無いｽﾚなんて殆ど見た事無いしね
良い事悪い事色々有るさ、むしろ変なﾚｽが有るから良いﾚｽが映える
悪い時期が在るから、良い時期に気付く事が出来る。

>>458
イイこと言いますねぇ。
ここも社会ですなぁ、時代という時の流れがあるんやなぁ…ってほのぼのしてしもた。
まぁ、見守りましょう、行く末を…

>>456・458
同感です。

>>467
>>462-465はぬるぽだったのね。ﾜﾛﾀ

なんだかなぁ。大人になろうよ。
１さんもさ、治った人のする言動じゃないよ。
人としての品性無いよ。悪いけど。

て、にちゃんで言ってもダメか。乗ってしまった。スマソ。

>>467
ぬるぽだったの!?気づかず放置してｽﾏｿ（何でｶﾞｯしてんだろうと…）
>>471
でもこのあたりの空気、和み系。

>>1だ。このスレの司令部は健在である。
私事だが、いよいよ本気で人生設計というか、打ち込めるものが見つかって、いい意味で多忙だ。
俺にとってこのスレは正直どうでもいい。
気が向けば来るが、どれが俺の最後のカキコになるかわからん。
以下に予告した例の理論の最終稿を投下する。

自分らしくと
なやんだ結果が
この始末

自分らしくと
あがいた結果が
この始末

自分らしくと
あせった結果が
この始末

敵の前に、数百キロもの長い塹壕を掘り、塹壕に立てこもり、塹壕の泥と害虫とネズミに悩みながら、我々は何年も敵に対持した。
それはまるで、第１次世界大戦のようだった。

塹壕戦は消耗戦。かたや何も得るものはなし。
塹壕戦は疲弊戦。やがて国力尽きて希望も消える。

サンダー・ラン！（電撃戦）
サンダー・ラン！（電撃戦）
戦車を造ろう♪敵の塹壕を踏み越えて！
サンダー・ラン！（電撃戦）
サンダー・ラン！（電撃戦）
戦車さえあれば、塹壕はもういりません。
そうすれば、我らにとって、これはたかが、地域紛争に過ぎません。

え！？
終わり？

ま、いっかwめっちゃ笑ったし
にしても電波ﾊﾞﾘﾊﾞﾘだな
携帯ならｱﾝﾃﾅ5本位立っちゃうw
>>1乙！今まで有り難う
どう間違えたらこれで一般人を鬱に変えられるのかは、甚だ疑問だけど
流行らせて欲しいｺﾋﾟﾍﾟを貼るｽﾚか何かにでも貼って、職人さんの登場を待つとするか

理論の名称の由来

・非線形
未来予測は不可能なこと

・パッケージ化
悩みに対し、全面戦争しないこと。個々の悩みを地域紛争としてパッケージ化する。

・ナーバス・システム
英語で神経のこと。人間の自我の本質を形成している。

・合理化指向
ナーバス・システム（神経）が、パッケージ化された個々の悩みを、部品を扱うように合理的な手段で冷静にマネジメント（管理）する能力。

ＴＨＥ ＥＮＤ

お！続きが……と思ったらやっぱり終わりなのかYO
さよなら>>1


ﾒﾝﾍﾙ発お花畑逝き特急発車します！！



　　　　　　〜〜〜fin〜〜〜

家を建てる者の捨てた石
それが隅の親石になった
それはわれわれには不思議に見える

１さん、乙です。
１さんにつっかかったのに、煽られた私を寛容してくださって…
ありがとう。本当に乙です。。

１さんて何かおもしろ〜いっ♪

~

↑おっと誤爆した。。

ブッシュに一票。
それだけ。

>1◆Ci3UmwhFqY

治ってないじゃん。おかしい。変だよ。

いちからちゃんとやりなおせ！！！



治療をな。

>>484-485
ジョージは実はいい奴なんだぜ。

ﾌﾞｯｼｭはいい奴とは思えないなぁ……
なんか雰囲気変わったな>>1
生き甲斐を見付けたみたいだね。仕事？色恋？

>>1だ。このスレの司令部は健在である。
私事だが、いよいよ本気で人生設計というか、打ち込めるものが見つかって、いい意味で多忙だ。
俺にとってこのスレは正直どうでもいい。
気が向けば来るが、どれが俺の最後のカキコになるかわからん。
以下に予告した例の理論の最終稿を投下する。

自分らしくと
なやんだ結果が
この始末

自分らしくと
あがいた結果が
この始末

自分らしくと
あせった結果が
この始末

敵の前に、数百キロもの長い塹壕を掘り、塹壕に立てこもり、塹壕の泥と害虫とネズミに悩みながら、我々は何年も敵に対持した。
それはまるで、第１次世界大戦のようだった。

塹壕戦は消耗戦。かたや何も得るものはなし。
塹壕戦は疲弊戦。やがて国力尽きて希望も消える。

サンダー・ラン！（電撃戦）
サンダー・ラン！（電撃戦）
戦車を造ろう♪敵の塹壕を踏み越えて！
サンダー・ラン！（電撃戦）
サンダー・ラン！（電撃戦）
戦車さえあれば、塹壕はもういりません。
そうすれば、我らにとって、これはたかが、地域紛争に過ぎません。

４年･･･。。長かった。。
救急車で運ばれたあの日から、、実家で療養を始めたあの日から、、
２８歳で、母に手を引いてもらいながら歩いてリハビリした日々、、

パニック障害、、鬱病、、神経障害、、不安障害、、解離性障害、、昼夜逆転、、寝るだけの日々、、
転々とする病名、、信じられなかった医者たち、、俺に限って有り得ないと思った自殺念慮、、、記憶障害、、
ゴールの見えなかった暗闇の日々、、そして、ＭＲＩ脳検査、、脳波測定による癲癇検査、、

理由のわからないまま、、あれから４年。
ただ、自分について布団のなかで、黙々と考えた、、しかし無為に過ぎていった空しい日々。。

むくわれた。。
正直、「この病気になって良かった」とはまだ思えない。
しかしいつか、良かったと言える日が来ることを信じて、一歩一歩、ゆっくり歩んでいこうと思う。。

フトンｗ

>>490=＝ID:cbQolGFP＝元高校生

ちゃんとコテつけろよｗ>>1とみんなに失礼だろ？ｗ＞元高校生

４年･･･。。長かった。。
救急車で運ばれたあの日から、、実家で療養を始めたあの日から、、
２８歳で、母に手を引いてもらいながら歩いてリハビリした日々、、

パニック障害、、鬱病、、神経障害、、不安障害、、解離性障害、、昼夜逆転、、寝るだけの日々、、
転々とする病名、、信じられなかった医者たち、、俺に限って有り得ないと思った自殺念慮、、、記憶障害、、
ゴールの見えなかった暗闇の日々、、そして、ＭＲＩ脳検査、、脳波測定による癲癇検査、、

理由のわからないまま、、あれから４年。
ただ、自分について布団のなかで、黙々と考えた、、しかし無為に過ぎていった空しい日々。。

むくわれた。。
正直、「この病気になって良かった」とはまだ思えない。
しかしいつか、良かったと言える日が来ることを信じて、一歩一歩、ゆっくり歩んでいこうと思う。。

フトンフトン♪

４年･･･。。長かった。。
救急車で運ばれたあの日から、、実家で療養を始めたあの日から、、
２８歳で、母に手を引いてもらいながら歩いてリハビリした日々、、

パニック障害、、鬱病、、神経障害、、不安障害、、解離性障害、、昼夜逆転、、寝るだけの日々、、
転々とする病名、、信じられなかった医者たち、、俺に限って有り得ないと思った自殺念慮、、、記憶障害、、
ゴールの見えなかった暗闇の日々、、そして、ＭＲＩ脳検査、、脳波測定による癲癇検査、、

理由のわからないまま、、あれから４年。
ただ、自分について布団のなかで、黙々と考えた、、しかし無為に過ぎていった空しい日々。。

むくわれた。。
正直、「この病気になって良かった」とはまだ思えない。
しかしいつか、良かったと言える日が来ることを信じて、一歩一歩、ゆっくり歩んでいこうと思う。。

フトンフトンフットン♪

遅ﾚｽだが
>>456ってまさか>>338かな？

>>480みて思ったんだけど、違ってたらｽﾏｿ

>>1最終稿投下乙！
気が向いたら面白い話でも聞かせてくれ

ていうか>>1って斎藤でしょ？マジレスして。

>>1です。

>>495
＞ていうか>>1って斎藤でしょ？マジレスして。

マジレスしておく。
斎藤療法の根本は、曹洞禅（日本での始祖：道元）。
曹洞宗の禅っていうのは、「何も考えない」「利得を求めない、ひたすら目的なき禅」

俺がこのスレで言ってきたことは、どちらかといえば一休さんでお馴染みの、臨在禅（日本での始祖：栄西）。
臨済宗の禅っていうのは、禅問答という公案（宿題）を出されて、「ひたすら考える禅」

実際、俺は>>178で禅問答の１つを紹介した。
なお、禅問答に正解は無い。

もうひとつ有名な禅問答を紹介しておく。

あるとき、禾山和尚（かさんおしょう）が、修行僧達の前で教えを述べていた。
ある弟子が前にでて和尚に問うた。
弟子／「真理を通過した者とはどういう者ですか？」
和尚は答えた。
和尚／「太鼓を叩けば、ドン！ドン！ドドン！！」
弟子／「真実の悟りの真理とは何ですか？」
和尚／「太鼓を叩けば、ドン！ドン！ドドン！！」
弟子／「即心即仏はよいとして、非心非仏の真意とは何ですか？」
和尚／「太鼓を叩けば、ドン！ドン！ドドン！！」
いよいよ弟子は怒ってまた問うた。
弟子／「わたしを若輩と思いからかっているのですね？もし達磨大師や六祖慧能などを前にしたらどう答えるおつもりか！？」
和尚／「太鼓を叩けば、ドン！ドン！ドドン！！」

さて、禾山和尚は弟子に何を伝えたかったのか・・・？
こういうのを考えるのが臨済宗の禅。なお、繰り返すが禅問答に正解は無いが、ぐぐれば「自分はこう考えた」という他人の解釈が読めるし、禅問答の解釈例は本でも売ってる。

>>473の意味をかみ砕いて欲しいお

>>497
「逃げて、逃げて、逃げて、、、ああ逃げ疲れた。おい自分、まだ逃げるのかよ？」ってことさ。

・・・ところで、、
>>482-483の俺のブラック・ユーモアに気づいた奴いる？（笑）

>>1って本当に人格障害みたいだね。皆の反応もかなり冷たくなったし。
もうこのスレおもしろくないわ。さよなら

気付いたら負けかなと思っている（ﾆｰﾄ）

つか、最近は良く気が向くんだね

>>500=元高校生
ﾊﾞﾚﾊﾞﾚ

荒しの粘着ぶりがﾏｼﾞｷﾓ&ｸｻｿｳ
リアルでもネットでも>>1にも誰にも相手にされない悲惨な椰子
ｶﾜｲｿｰﾆ

その変わりに>>502が相手してやってんのか？
元高校生に来て欲しく無いなら、いい加減ｽﾙｰ位覚えれ

>>500
＞もうこのスレ楽しくないわ。さよなら。
↑
何度も見飽きた元高校生のいつもの決まり文句
誰かＩＰアドレス晒しアクセス規制に申請しれ

>>503
了解。ただし、物事には限度がある

>rGlU095h
気持ちは分からんでも無いが…一応奴について書いておく

元高校はこのｽﾚが落ちる寸前に上げて救った経緯がある
「DAT落ちしろ(・∀・)」とか言って寸前迄sageてたのにね
つまり本当にただ相手して欲しいだけの奴なんだ。
だから相手したければ、してあげればいい。いつまでも居るだろうから

いいか？荒らしに反応したら負け。これは2ちゃんの常識だ
例えｲﾗついても徹底無視のみが勝利だ！


…と言いつつ最近元高校生が可愛く思える俺が居るw
なんか構って欲しくて必死杉なのが(*´Д`)ﾊｧﾊｧ

４年･･･。。長かった。。
救急車で運ばれたあの日から、、実家で療養を始めたあの日から、、
２８歳で、母に手を引いてもらいながら歩いてリハビリした日々、、

パニック障害、、鬱病、、神経障害、、不安障害、、解離性障害、、昼夜逆転、、寝るだけの日々、、
転々とする病名、、信じられなかった医者たち、、俺に限って有り得ないと思った自殺念慮、、、記憶障害、、
ゴールの見えなかった暗闇の日々、、そして、ＭＲＩ脳検査、、脳波測定による癲癇検査、、

理由のわからないまま、、あれから４年。
ただ、自分について布団のなかで、黙々と考えた、、しかし無為に過ぎていった空しい日々。。

むくわれた。。
正直、「この病気になって良かった」とはまだ思えない。
しかしいつか、良かったと言える日が来ることを信じて、一歩一歩、ゆっくり歩んでいこうと思う。。

フトンを洗おうよ♪

４年･･･。。長かった。。
救急車で運ばれたあの日から、、実家で療養を始めたあの日から、、
２８歳で、母に手を引いてもらいながら歩いてリハビリした日々、、

パニック障害、、鬱病、、神経障害、、不安障害、、解離性障害、、昼夜逆転、、寝るだけの日々、、
転々とする病名、、信じられなかった医者たち、、俺に限って有り得ないと思った自殺念慮、、、記憶障害、、
ゴールの見えなかった暗闇の日々、、そして、ＭＲＩ脳検査、、脳波測定による癲癇検査、、

理由のわからないまま、、あれから４年。
ただ、自分について布団のなかで、黙々と考えた、、しかし無為に過ぎていった空しい日々。。

むくわれた。。
正直、「この病気になって良かった」とはまだ思えない。
しかしいつか、良かったと言える日が来ることを信じて、一歩一歩、ゆっくり歩んでいこうと思う。。

フトンを干そうよ♪

そんなにすぐな０おるか、ば〜か
早く、元に戻って来い
あんただけ治るなんか腹がたつ
ぜったい、2ちゃんみよんかぎり治ってないんだよ
まだ打つの癖に尚田不利スンナ
しんＣでしまえ！！！！！！

>rGlU095h
気持ちは分からんでも無いが…一応奴について書いておく

元高校はこのｽﾚが落ちる寸前に上げて救った経緯がある
「DAT落ちしろ(・∀・)」とか言って寸前迄sageてたのにね
つまり本当にただ相手して欲しいだけの奴なんだ。
だから相手したければ、してあげればいい。いつまでも居るだろうから

いいか？荒らしに反応したら負け。これは2ちゃんの常識だ
例えｲﾗついても徹底無視のみが勝利だ！


…と言いつつ最近元高校生が可愛く思える俺が居るw
なんか構って欲しくて必死杉なのが(*´Д`)ﾊｧﾊｧ

かわいがってん♪　僕すごくさびちぃの♪あん♪
おねしょちちゃったん♪あん♪

>>509
1は治ってるよ。俺が認める！！
間違いない！！

そして他の人は1を人生の目標にして頑張ってる　間違いない！

ま、私としてはどうでもいいんですがね（フフフ

●２ちゃんねるは創価学会のベンチャーだった！●

1 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう ：04/07/11 16:42 ID:DfqA2A8A
●２ちゃんねるは創価学会のベンチャーだった！●
中尾嘉宏　創価学会札幌支部幹部、２ちゃんねるのサーバー管理者
ピンク２ちゃんねる代表　前科２犯児童買春斡旋、マルチ詐欺
ピンクちゃんねるで創価学会札幌支部にお布施、
エロサイトの資金で池田大作先生も潤い、喜ばれているそうです。

http://money3.2ch.net/test/read.cgi/venture/1089531720/l50

今全部読んだけれど、非常に興味深い。>>1

>>513
1はメンヘらーでは数少ない完治者だと思うからね。
皆>>1のようになるために努力してるんだよ。

>>1は斉藤療法の斎藤さんか？

>>494
はい、そうですよ♪338＝456＝480です。
こちらこそ最近覗いてなくて亀レススマソ。
なんで伸びてるんだろうと思って来てみました。
しかし…なかなか終わりそうにないですね、このスレ…別にいいけど。
どうなってゆくのか…頭悪くてわかんないから…見守ろう。

>>473がまだわかんないお
言葉遊びはうんざりだ。
具体的にどうすればいいんだ僕達は。

>>515
＞>>1は斉藤療法の斎藤さんか？

→>>496参照のこと

優良スレにつき緊急浮上

>>517
個々の事例について具体的には書けないが、>>311あたりを読んでくれ。
>>311の結論は、「他人との接触を断ってはならない。必ず他人を頼りなさい」だ。
補足しておくと、こいつは仏教用語だと「他力本願」だ。
他力本願は悪い意味じゃない。
鬱、とりわけ神経症をベースに移行した鬱は治りにくい。「いま具体的に何をしたらいいのかわからない」人は、自力救済は絶対に無理だ。
必ず人に相談しなさい。相談相手がポンコツでもかまわない。反面教師になる。無駄にはならん。

さらに、このスレの>>197は、俺の書き方が悪かったのか賛否両論で、おおむね不評だった。
>>197は不成功防衛について書いたのだが、鬱が長期化し、「いま具体的に何をしたらいいのかわからない人々」には、わざと失敗して自己主張する不成功防衛の人が多い気がしてならない。

不成功防衛（シンデレラ症候群。なぜか不幸になりたい人々。破滅思考で自己主張する人々）
http://homepage1.nifty.com/eggs/houhou/bouei/fuseikou.html

なお、不成功防衛については専門のスレがあるようだ。
↓心当たりがあれば覗いてみなさい。

不幸になりたい衝動にかられる人＠メンヘル板
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1082625645/

>>511
するとお前は>>1以外を煽ってるわけか・・・

今全部読んだが元高校生とかいうのが現れてからの１の破綻ぶりが凄いなぁ
俺の場合、徹底的に、今は関節炎で下半身は動かしてないがとにかく鬱野郎が
時間持つと妄想でどんどんマイナスポイントが加算されるからひたすら走ったり
ジムで体動かしたりした。やればやるほど体が変わっていくとうのはそれまで
なかった充実感みたいなのを感じて悪くない。
なんかこうだからこう、と考え尽くす１とは逆な感じだな
まぁゆっくり時間かけて考えた方がいい人もいるだろうし人それぞれなんだろうな結局

>>523
むしろ逆にあの、堂々たる破綻ぶりが１の治った証拠

>>524
あの対応は最初のほうで自分で最悪の方法とかいってた「戦争して勝つ」でないの？
元高校生みたいな２ちゃんで一山いくらでいる馬鹿な奴らにまともに対応してたら
駄目だと思うよ。心のそこで無意識にクズだと判断してれば気にせずスルーできるのに
１はあんな駄文でも少し傷ついたんじゃないかな。
めんどくさいからクズで片付けたけど元高校生もいろいろあるとは思うけどさ

>>525
どちらかといえば、君のような良識人が鬱病になりやすいのさ。と、１が言っているわけだ。身体全体で、感情を表現しろと。
あと、全面戦争ではなく、戦争をパッケージ化して小さな地域紛争にしろと。

治った人にとって、２ちゃんねるでの煽りなんて傷つきもしないし、まして地域紛争にすらならないんだよ、きっと。
だから、元高校生は>>1のおもちゃだそうだ（笑）

この種のスレの>>1が聖人君子みたいな人だったら、俺は逆に怪しむね。

>>526
治る、なんていってもそこらの人達皆少なからず歪んでるし人間どっちみちそんな
たいそうなもんになれないんと思うけどね。ただ馬鹿と分かってる奴を
煽って遊ぶのは単純に性格悪い

>>527
確かに（笑）
元高校生の煽りは誰が読んでもバカがしみだしてる。
>>1のスズメバチのような洗練された報復爆撃に比べると、元高校生の煽りは超古典的すぎて、いささか哀れだ（笑）。

なおったならなんでメンヘル板にいるの？
もっと健全な事したほうが安全じゃないかなあ・・・

理論は解った！確かに1の理論はすごい！！！
信者達もクズ（元高）を一刀両断してる。すごい！！

けれど　1と信者達は女の子にモテル？1は女の子にモテルの？信者は？

どうしてもそれだけが気になる！！！！！！！教えて！！

僕は精神が病んでいるんだ。確かに治りたいけれど・・・
治らなくてもいいから女の子にモテタイ・・・。

後さ、今全部1から読んだけど1が治ったのって精神病院通って
お医者さんにアドバイス貰ってただけだよね・・・。
ま、治ったんだからよしだよね！結果がすべてだよね！

病気でもモテる奴もいれば
健常でもモテ無い奴もいる

残念ながらお前は後者だ(´･ω･`)

１ってさぁ　僕たちよりも頭悪いねｗ
ｸ　　　 ｸ　　　｜|　プ 　/　ｸ　　　ｸ　 ｜|　プ 　/
ｽ　 ｸ　ｽ ＿　　| | │　//. ｽ　ｸ　ｽ ＿ | | │　//
／ ｽ　　　─　 | | ッ // ／　 ｽ　　 ─ | | ッ //
　／　＿＿＿＿＿　　//　／　　　　　　　 　　//
　　／　　 ｌ⌒ｌ ｌ⌒ｌ ＼　 ）） 　 ＿＿＿＿
. ／　／￣| ,=| |=､|￣ヾ 　　／　＿＿＿＿ヽ
/￣/￣.　 ー'●ー'　￣ｌ￣ |　 | /, −､, -､ｌ 　））
|￣l￣￣　 __　|.　　　￣ｌ￣.| _|　-|　,=|=､ ||
|.￣|￣￣　　`Y⌒l__￣ﾉ￣ (6.　　 ｰ っ-´､}
ヽ　 ヽ　　　　人_（　 ヾ 　　 ヽ 　　 `Y⌒l_ﾉ
　 >〓〓〓〓〓〓-ｲ　　　／ヽ　　人_（ 　ヽ
／ 　　／　　Θ　 ヽ｜　　/　　 ￣￣￣ ヽ-ｲ

533>>そうなんだTT俺は後者か〜というか病気も持ってるんだけどね。
533も後者っぽいね〜　根拠ない事言う所とか。

お互い病気持ってると苦労するよね

>>533
一緒に毒男板に帰ろう


ヽ('A`)人('A`)／

>>1です。


死にたい・・・。

死んで何もかも楽になりたい。疲れた。

久しぶりだねっ。２だよ。
なんかややこしいことになってるね。。

＞２
生きてたのか。
調子はどうだい？

ごめんよ、みんな。今までだまして。
俺は３１歳の無職でヒキコモリ歴５年半で、しかもまだ童貞なんだ。
彼女いない歴３１年で、チビで禿げなんだ。

どうしたんだおい。。
無理してたな。途中から。

まさか、２が釣れるとは思わなかったわｗ

予想外の大物に満足。あ〜気分すっきり！

俺って大物？
まあすっきりしてくれりゃそれでいいが。

女にはモテル。だが鬱だ。

Liveで観てるのに釣られるなんて・・・鬱・・・のはずが・・・

大物といわれ逆に喜んでいる自分がいたりして。。

直ったと思ったのにメンヘラ板なんかくるからだｗ

>>1（本物）だ。

糞ども、早く寝ろ！（笑）

さっき起きたんだよ

>>548
「かっこわらい」で大丈夫！
を、ふと思い出した。

気にするな、それだけだ

>>548
君も必死で否定しにこなくていいと思うよ。こんな時間に・・・




童貞だって事は解り切ってるよ。只治ったアドバイス皆は欲しいだけなのさ・・

>>1（本物）だ。

このうえ、まだアドバイスが欲しいか！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
俺様の最終理論まで投下済みなのに、ものわかりのいい奴もいれば、わからない奴も多いな！

いいかお前等！！男も女も、目をひんむいて良く読め！！
俺はやたら斎藤療法の斎藤に間違われるが、斎藤療法をも越える俺の最終理論をよく理解しろ。

斎藤の言う、「う　つ　病　気　質」　も　、　「神　経　症　気　質」　も　、　この世には　存　在　し　て　ね　ー　ー　ー　んだよ！！

もし時代が時代なら、お前等の「精神気質」が勝ち組みで、現代の勝ち組みの「精神気質」が負け組みだったのかも知れないんだ！！
もし環境が環境なら、お前等の「精神気質」が勝ち組みで、現代の勝ち組みの「精神気質」が負け組みだったのかも知れないんだ！！

９０年代以降、やたらとうつ病や神経症が増えた。２０００年代に入るや、小学生の２割が抑うつ傾向にあるという。
お　前　等　が　生　ま　れ　つ　き　お　か　し　い　の　か　？
違う！！違う！！違う！！
現　代　と　い　う　時　代　が　お　か　し　い　の　だ　！　！

女性的な異常な潔癖文化、男性卑屈文化、中高年をバカにするオヤジ嘲笑文化、マスコミが煽るさまざまな強迫観念的流行、ＳＥＸの初体験の最適時期までマスコミに強迫観念的に植え付けられている。
そんな人工的な、かつ功利主義的な、氾濫する情報に、お　前　等　は　踊　ら　さ　れ　て　い　る　ん　だ　。
そんな現代社会で受けた長い長い、ストレスの蓄積が、今のお前等の社会不適合を生んだだけなのだ。

お　前　等　は　、　生　得　的　に　正　常　な　ん　だ　。　堂　々　と　し　て　ろ　！　！　
テレビを消せ！！好きなことをしろ！！●●マニア〜♪とか馬鹿にされても気にすんな！！俺は魚類マニアで軍事マニアだ何が悪い！！

>>1３１歳の無職童貞ヒキコモリちび禿げが何をえらそうにｗ
軍事マニアまじキモイ

文面自体が真実を語るには「場」違う雰囲気をかもし出しているが
言ってる事は正しいと思う。
もともと本能と理性は裏腹って事だな。
人格障害者ではない人は負ける事と勝つ事に執着しない。
ただ、人口比率的に執着しない人が多いだけだ。
９０年代以降、執着しなければ人間が人として生きるすべ。すなわち文化を
維持出来ない「ような気がする」だけだと思う。
事実、維持できないと思い、悩んだ人は他界している。
という事は
今生きている、明日生きることが出来る
確保する事が出来る、確保しようとしている

人は形がどうであれ勝者(勝利を手にすることの出来る人)ということになる。

つまり、１が人格障害を乗り越えれたのは人格障害者になったからであって
乗り越えれたのは、とてつもなくたわいの無い事、気のせいってこった。
熱が出てる時、肌寒いのは外気が寒いのではなく自分があったけーって事。
勝つ人がいれば負ける人も居る。敗者が居なければ勝者もいない

世界があるからこそ貴方が居て、貴方が居なければ何も無い。
貴方が居ない世界は貴方には関係ないってこったね。

ゴタゴタ理屈こねなくてもいいよ。

現実、負け犬なんだから。今から外出てみ。

別にいいけど。
人格障害者ではない人は多くの時間を無駄にし、
得る物を破棄し、欲しい物を手に入れていない。
他が欲しい物を欲しがればすべてを必要とするが
自分が欲しい物はさして必要としない物で得れる。
病は気から。

物理的に体調がすぐれない人は症状緩和剤を服用して下さい。

まぁ、１が直ったかどうかは１以外判断するすべは無いし、医者も本人が
「直った。もう病院には来ません。有難う御座いました」
と、いえば
「お大事に。」
としか言わない。

　　 ||
　∧||∧
（　 ⌒ ヽ
　∪　　ﾉ
　　∪∪


　　 ||
　∧||∧
（ / ⌒ヽ
　| | 　　|　
　∪ / ﾉ
　 | ｜|　　
　 ∪∪
　　　；
　-━━-


　 　　||
　ノ⌒||^ヽ
彡/‖￣ ヽ
　|　|`====′
　|　|＿＿｜
　凵 ＃＃ヽ
　∪＃＃＃ゝ
　　^Ｔ TT´
　　　| ｜|
　　　「 「 |
　　　し'し'

斎藤療法に喧嘩売る>>1のスレはここです。

読み返したがよくわからん。
4年かかってんだから治らなきゃおかしくて、
治りかけのころの思考を妄信してる可能性もあるような気がする。
結局、元工の煽りでもあったが布団療法で
普通の人普通の思考に戻った。それだけでないのかと。

>>562
森田療法が、布団療法だよな？
ずっと寝てろっていうのが元祖の森田療法だ。

するとここは森田療法の派生スレになる。

森田療法って、寝てろ療法とは違った気が･･･
うろ覚えだけど

>>564
調べた。森田療法は第１期から第４期まであって、第１期が便所以外は完全に寝てろ療法だ。
ただし、森田療法は鬱病は対象外で、対人恐怖や不安神経症など、一部の神経症に限られる。

森田療法の入院期間は４０日〜９０日。

かといって、斎藤がいう曹洞宗式座禅の無為療法だと人生が無為に終わりそうだな。完治に３０年もかかるのはごめんだ。

ここの>>1の言う臨済宗的座禅の禅問答療法でも４年か。
こう、スパッと数時間で良くなる方法はないのか？

>>565
在ると思うか？

久々に来てみたけど荒れてるね・・
(((p(>o<)q))) いやぁぁぁ

>>1だ。
本当に治った漢（おとこ）のスレッドは荒れるのさ。ﾌｯ


お前ら全員、本当の「人生の出番がまだ」なだけだ。死ぬな。焦るな。自分をマスゴミが垂れ流す情報と比較するな。
俺を信じるものはついて来い！！
信じぬ者はほかをあたれ！！

おいおい>>1よ
信じるものはついて来い！！ってさ…
ちょっとこのカキコ見てくれよ
↓↓

488 ：優しい名無しさん ：04/11/03 09:28:40 ID:cbQolGFP
>>1だ。このスレの司令部は健在である。
私事だが、いよいよ本気で人生設計というか、打ち込めるものが見つかって、いい意味で多忙だ。
俺にとってこのスレは正直どうでもいい。


正 直 ど う で も い い んじゃないのか？

>>570
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　─
　､ 　 l　　 _,　　　　　　　　　　　　　　　 　 -‐-､
　 ヽ/⌒ﾍ~　　　 ,ﾍ　　　　 　　 ,rｧ　　　　　　　l
　 ., 't,_,ノ丶　 　/　'､　　　　　,/ ,i　　　　　　　'’
　/　　!　　 '｀　 | 　　'──--'　 {　　　　　　 つ
　　　　　　　 ,／ ● Ｌ＿/　　　　'i,
　　　　　　　/　 　　 l　,/　 ●　　 i,　　　　-っ
　　　　　　　'i　 　 　 しii　　　　　丿　　　　 /　ゝ-
　　　　　 |`:、＼ 　 　　'ii　 　__,／　　　　　 `‐′
　　　　　 'i、￣~~　　 　 ij　 乙__ﾉi　　　　　　　├
　　　　　　 ^-ｧ　　　　　　 　＿_,ノ　　　　　　 σ‐
　　　　　r^~"i'　　　　　　　 'l
　　　　　!、　!　　　　 　 　　l　　　　　　　　　 ─‐
　　　　　　~^''!,　　 ,_　　　　,!_　　　　　　　　ー〜'ヽ
　　　　　　　　 ＼　l,~^''‐--::,,⊃　） ） ) )　　　　 　 ）
　　　　　 　 　 　 `'‐’　　　　　　　　　　　　　　 　ノ
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

1ダサイ　1クサイ　つーかもうおもしろくないからイチイチ上げないでくれる？
もう見てて普通にイタイよ。

>>571
ちゃんと下げてるじゃんｗ
ﾌﾟｯ

>>570
ﾜﾗﾀ
あとｱﾝｶｰﾐｽしてるぞw焦りすぎ
ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

1の職業は

ただでさえ思考力が鈍ってるんだもう少しわかりやすく説明してくれ。
ついて行きたくてもどうすればいいのかわからないよ。
1がどうとか、どうでもいいよ治りたいんだ。

>>575
ｻﾝﾀﾞｰ☆ﾗﾝ！
言いたい事は分かるな？

　　　　　　　　　　　/ 　 ／l､T 广fｱ├- ､　 ＼　 ﾞ:､
　　　　　　　　　 　 l　　!　／ゞﾐ_公ツ:::::::::::＼　', 　 !
　　　　　　　　　　　ﾞ､　l,/!:::::::::::::::::::::＿＿＿::;∨ _ノ
　　　　　　　　　　　　＼l.|_,.､-''"¨￣＿＿＿_工｢
　　　　　　　　　　　　 　 |-＝"三ｭ r‐＿三ﾆ-ﾃﾄ、　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　｢Ｔ弋'tッ､￣"rせﾝ　 |ｲ|　　　　　 |　 ご安心ください>>1。
　　　　　　　　　　　　　　lゞ!　 ￣　l　　 ￣　　 ﾘ,!　　　　＜　　馬鹿はみんな死にました。
　　　　　　　　　　　　　　 ヽ! 　 　 (__丿　　 　 ｒ′　　　　　|　 掃討作戦に移ります。
　　　　　　　　　　　　　r‐､ 〉'⌒ マｰ'二!　　　,!_　　　　　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　　　 !'´　,､-"￣`!-丿　 ,ｲl、｀、
　　　　　　　　　　 　 　 |　「　 ,.､-''´下　／　i./　 ﾞt､＿
　　　　　　　　＿,,.､-‐''"〉　 ´　_,.､-''ﾞT´ 　 /′　 |'､三_￣
　　　　 　 i￣…_,;:.ﾆ-イハ:.　'「　　.／　　 /　　　｜ﾞTー,

なんかもお、、いっぱいいっぱいなんだよねぇ。
やっと治った皆さんおめでとう。
今耐え忍んでる皆さん、どんまいどんまい。
で、私はもお、今リアルに、鬱をダイレクトに実感。
いや、鬱じゃないかも。スパッといっとくかーみたいな。すごく白けた気分で。
ヤフーオークションを端から順に落札して落札逃げしよおかなぁ。私のアイディーじゃないからいいや、みたいな、。
長い間耐えてきたし、あんな頭の弱い親でもいつかまともになるかと待ってたけど
どこまでも果てしなく、、、、、養護学級だもの。
自分は知障よりはマシだという態度がみえみえな馬鹿母にもマザコン父にも反吐が出そう。
社会に出てから何で社会に出なくちゃいけないかわかったよ。
頭の弱い親とばかり接すると自分のためにならないからだね。

>>574
無色。半ヒキコモリ。就職しようと資格取得に奮起。
しかし30代にもなり厳しい現実に打ちのめされる。

完治法　フトンで妄想。お医者さんカウンセリング。後、精神薬。


・・・案外並べてみると1の力で何か成し遂げた事ってないよな・・。
こういうのを社会では　オチコボレ　って言うんですが。
まぁこれ以上言うと1が泣くのでやめとく

まぁなんだかんだ治ったと言っても　病院で精神科のお医者さんのアドバイス
もらって治ったわけで。治っても30歳にもなれば絶望的な訳で。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　─
　､ 　 l　　 _,　　　　　　　　　　　　　　　 　 -‐-､
　 ヽ/⌒ﾍ~　　　 ,ﾍ　　　　 　　 ,rｧ　　　　　　　l
　 ., 't,_,ノ丶　 　/　'､　　　　　,/ ,i　　　　　　　'’
　/　　!　　 '｀　 | 　　'──--'　 {　　　　　　 つ
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　　　　　　　/　 　　 l　,/　 ●　　 i,　　　　-っ
　　　　　　　'i　 　 　 しii　　　　　丿　　　　 /　ゝ-
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　　　　　 'i、￣~~　　 　 ij　 乙__ﾉi　　　　　　　├
　　　　　　 ^-ｧ　　　　　　 　＿_,ノ　　　　　　 σ‐
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　　　　　!、　!　　　　 　 　　l　　　　　　　　　 ─‐
　　　　　　~^''!,　　 ,_　　　　,!_　　　　　　　　ー〜'ヽ
　　　　　　　　 ＼　l,~^''‐--::,,⊃　） ） ) )　　　　 　 ）
　　　　　 　 　 　 `'‐’　　　　　　　　　　　　　　 　ノ
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
↑1
>>1がそれを聞いてキティになりました

>>まぁこれ以上言うと1が泣くのでやめとく

自分で書き込んでおいて結局自分にレスしてる自分が好きだ。
俺LOVE

>>1よあまり気にすんなよ。半分は冗談のつもりだ。
俺も言い過ぎた　ゴメン　

　　　　　　　　　　　/ 　 ／l､T 广fｱ├- ､　 ＼　 ﾞ:､
　　　　　　　　　 　 l　　!　／ゞﾐ_公ツ:::::::::::＼　', 　 !
　　　　　　　　　　　ﾞ､　l,/!:::::::::::::::::::::＿＿＿::;∨ _ノ
　　　　　　　　　　　　＼l.|_,.､-''"¨￣＿＿＿_工｢
　　　　　　　　　　　　 　 |-＝"三ｭ r‐＿三ﾆ-ﾃﾄ、　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　｢Ｔ弋'tッ､￣"rせﾝ　 |ｲ|　　　　　 |　 >>579-581＝荒らしの常習コテハン「元高校生♂」発見！
　　　　　　　　　　　　　　lゞ!　 ￣　l　　 ￣　　 ﾘ,!　　　　＜　　ＩＰアドレス調査以来よーーーーーーーーーーーい
　　　　　　　　　　　　　　 ヽ! 　 　 (__丿　　 　 ｒ′　　　　　|　 魚雷管注水開始！！
　　　　　　　　　　　　　r‐､ 〉'⌒ マｰ'二!　　　,!_　　　　　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　　　 !'´　,､-"￣`!-丿　 ,ｲl、｀、
　　　　　　　　　　 　 　 |　「　 ,.､-''´下　／　i./　 ﾞt､＿
　　　　　　　　＿,,.､-‐''"〉　 ´　_,.､-''ﾞT´ 　 /′　 |'､三_￣
　　　　 　 i￣…_,;:.ﾆ-イハ:.　'「　　.／　　 /　　　｜ﾞTー,

板が陰気なので景気あげ

>>576
わっからんわもう。わからん。

１の母です。
息子が糞スレを立ててしまい申しわけありません。。。

>>585いえいえご心配なく
>>1がただのバカだということは皆知っていますから

おひさ〜

クソ板に張り付いてる、クソどもに、クソみてえなカキコで煽られるのは実に快感だ♪
(^^)

俺をヒキとか無職とか言ってオナ二ーしてるそこのクソ、お前も、も少し頑張れや(^^)
古来、オナニストはレッテル貼り型の荒ししかできないのが常だが、そんなに俺様を凹ませてシコシコしたいなら、高度に方法論を変えるんだな。

お前のような類人猿には無理だろうけどｗ

じゃ！(^^)

このスレ　　　　　　




　　　　　　　　　　　　　　　　END

再開
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,. -‐＝=､､
　　　　　　　　　　　　 ,. =＝=､､　ｏ 　 ○o. 　i 　　 　　 :::ト､
　　　　　　　　　　　_,/ 　 　 　｀ヾ´´`ヽ、　ﾟ　.ｌ 　 　　 　:::ﾄ､＼　　イヤッッホォォォオオォオウ！
　　　　　　　　　　 // 　　　　 .::::/　　:::::!=＝=l　　　　　 :::|ｽ.　',
　 　 　 　 　　 　 /./ 　 　 　 .::::/　　 ::::l　　　 |　 __ ..... _::::|} ヽ l-､　　
. 　 　 　 　 　 ,ｨｸ ,'..__ 　　　.::::/ 　　 ::::l　　　 :l '´　　　　｀)'｀ヽ ヾ;＼
　　　　　 　／::{ﾞ　ヽ、 ｀`丶､;/‐‐- ､::::l　　 　 `'::┬‐--＜_ 　 } ./;:::::＼
　　　　　／::::::::!　　 ,＞---‐'ﾞｰ- ...__)ｲ　,.　-‐‐-､ﾄ､　　 |l::ヽ ／;';';';';::::＼　　　　
. 　 　 ／|::::::;';';'＼／｝　（ヽ、　　_/| 　 (´　　　 _,.ｨ!::ヽ. 　ヾｰ'´;';';';';';';';';:: /ヽ、　　
　 　／ ,ﾉ:::;';';';';';';';';'/　 /ヽ､二ﾆ-ｲ　　 ヾT　¨´ ,/;';';::`、.　＼';';';';';';';';';';〈::...

>>1
ｽﾚﾀｲ100回音読して来て下さい
煽りに反応する位なら、わざわざ出て来なくていいから
自分のやりたい事やって来て下さい。
折角こっちがｽﾙｰしてるのに、ｽﾚ立てた>>1がこんなんじゃ意味無いよ
まさか、>>1の言ってたやりたい事って荒らしを煽る事じゃ無いよね？
最近の>>1のｶｷｺには得る物、共感出来る物が少ないです

呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪
呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪
呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪
残念ながらこのスレは呪われてしまいました。。。
呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪
呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪
私の次に書き込むと、あなたの身辺に不幸がおとずれます。あなたの
病気は一生治らないばかりか、あなたの肉親にも不幸がおとずれます
呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪
呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪
以前にこの忠告を無視した人は交通事故で亡くなりました。くれぐれ
も絶対に書き込まないようにして下さい。。。。。。。。。。。。。
呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪
呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪

では私がいけにえにm(__)m

結局このスレは高校生につぶされたな。

>>1にとってこのスレはどうでもいいだろ。
心配なのはリアルで潰された、元高校生(ｗ
奴は斎藤スレを根城に、メンヘル板をあちこち荒らしてる模様。
しかし、このスレでは>>1のいう電撃戦の試し斬りにことごとく利用されて、たぶん今ごろ泣いている。
おもしれー(ｗ

>>594
そんなリアル潰される程の事書いて有ったっけ？
どちらにせよ元々潰れてるリアルだろうとは思うが。
それにしても、他にも色々なｽﾚに行って荒らし回ってたのか＞元工房
メンヘラに好きな女でも取られたのかな？
哀れな奴だ。

>>590
波介道。
そんな事より聞いて下さいよ>>1
今はげって打とうとしたら波介ってでた。
これってｻｻﾞｴさん一家の誰かですか？

もし>>1がカウンセラーになったら

　　　　　　∧__∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　 　 　∩゜Д゜）＜　死んでよし！
□………(つ>>1 |　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
￣￣￣￣￣￣￣￣|
. 　 いのちの電話　|
　 　 　 　 　 　 　 　 |

この廃れっぷりを見ると、荒らしと>>1しか最近はｶｷｺしてなかったのか？（ｗ
まあこのスレの役目は終わったって事かも試練ナ

そういや、記憶違いかも試練が
１１月にもう一回資格試験が有るとか言ってなかったっけ？>>1
今勉強中なのかな？

I like the dream of the future better then the histry of the past.

>>598
I did.

Oops!! >>599=>>600

Oops!! >>599
×then
↓
○than

I like the dream of the future better than the histry of the past.

////////////////
Sorry!!

何がしたいの？

>>601 sup?lol
*For your information*

1 is a.k.a. kitty guy.

In my humble opinion....
He is a sucks in real life.
Do not touch！

>>602
多分>>1さんは
「私は英語が話せません」
ってのを遠回しに言いたかったんじゃ無いかな？

>>604
わかるか？ｗ
「英語を勉強する宣言！」

長かった。
仮面時代から4年。一回目の発症は3年前、そして過労で入院して1ヶ月の静養で完治し、
1年前に再度発症。副作用との闘い、摂食障害の彼女と過ごした、ただお互いを削り合うような日々。
自分自身を境界例かと疑い始めるほどに追い詰め、痛めつけ、それまでの自分では考えられない日々。
激減する収入、悪化するばかりの周囲の人間関係、すべてを失ったような気がしていた。

彼女から一通の手紙が来た。
「あなたは私にとって不信感そのものです、私を解放してください」
僕は一瞬困惑した。でも次の瞬間一瞬にしてぱっと目の前に光が射した。
これで僕は解放される。僕は彼女に不信感を与えていたことに気づいていた。
でもそれを償おうと努力し続けた。しかし彼女の症状は改善しない、いや悪化し続けた。
思い出したくもない地獄のような日々。でも確かに存在していた愛し合っていた日々。

僕は解放された。
何から開放されたのだろう？それは彼女を支えていかなければいけないという自分への束縛。

すべての答えはおそらく神が用意していた筋書き通りにあった。
僕は彼女に対して不信感を与えていた。
しかし彼女は摂食障害を治そうとはしなかった。
その二つの要因が複雑に重なり合った結果。

それは別れであり、お互いの開放だった。

僕は解放された。
というよりも僕の無意識に支配されていた彼女に対する執着が僕の中から消滅した。
執着というものは恐ろしい。人の心や身体を支配し弄ぶ悪魔の存在だ。
依存という飴をちらつかせながら僕の心と身体を支配していた。
悪魔は去った。すべてが消えてなくなった。
でも僕は存在している。

これからゆっくりと歩み始めることが出来る。
でもこの喜びを誰に感謝すればいいのだろう？彼女はもういない。
あ、そうか。この世に生きている自分自身に感謝しなければいけない。
ありがとう、自分。
そして支えてくれた周囲の人々、見捨てなかった人たち。

彼女と別れて鬱病が治ったなんて聞いたことがないかもしれない。
でも、たしかに僕はそれによって病気から解放された。
いまでも投薬は続けている。でもお守り代わりだ。

執着が鬱病にとってもっとも忌むべき存在なのだと気づかされた。
みんなに伝えたかった。
長文ゴメン。

おめでとう！
彼女との事は、きっとほんの少しのズレなんだろうな
悪夢のようなばら色の日々は、俺にも有ったよ

http://www.3ch.jp/

別れた途端に、その日なぜか笑いがとまらなかった遠い日を思い出しただ（笑）


昔、どっかの会社がアンケートやってたな。
↓
自分の人生が大きく変わったと思った時のきっかけは？
↓
１位、失恋 （たしか５０％くらい）
２位、受験の失敗（たしか３０％くらい）
おぼろげな記憶だが、この上位１位と２位で大半を占めたことを覚えてる。。アンケートは若い人対象。

>>612
確かに面白いな。

おそらく人は挫折によって万能感と決別し、自分を客観視する術を学ぶ。
俗に言う人間的に成長するってやつだね
そこで自分か世界を否定するとメンヘルループ突入にするんじゃない？
世間は失敗し続けないことを良しとする傾向があるが、
挫折せずに年齢や地位を重ねてきた人間は
いざというとき方向転換に苦労する気がしてならない。
もちろん、ありのままの自画像と世界像を描いていれば問題ないけどね。

>>613
客観視かあ〜。

今日、仲の良い女の子と鬱について話しをしていたんだけど、
その子は「自分はすべてにおいて間違っていないし、もし間違っていたら修正すればいい」
きっぱりそう言っていたんだが、なんだかすごいな、少し尊敬した。
自分の肯定と、もし否定せざるをえない状況におかれた場合の修正って、なんだか正論。
その子は挫折と成功という考え方ではなくて、自分の存在を状況に合わせて変化させている。

>もちろん、ありのままの自画像と世界像を描いていれば問題ないけどね。

少し分かったような気がしたよ

誰もつっこまないけど、とりあえず>>1に言っとく

お　前　、　躁　病　だ　ろ

>>1からの手紙

精神疾患でもがいてる日本のみなさん、こんにちは。わたしが精神疾患を見事に克服したみんなのヒーロー、>>1である。
今日は休みで、気が向いたのでみんなからの質問に答えようと思う。

Ｑ１
>>1さん、こんにちわぁ〜。私はぁ、大学２年生の女の子です。てへっ♪
ってゆーかー、ここはぁ〜、とってもいいスレでつね！最近鬱が治ってきたとは思うんですけどぉ、治ったってゆー確信？ってどんな感じなのか教えてくださいっ♪

Ａ１
ふむ、いい質問だ。「治りかけ及び寛解」と「完治」の違いの大なることを教えよう。
"治りかけ"は、自分が置かれている状態の、冷 静 な 現 状 把 握 がまだムリな状態で、"完治した人"は、たとえどんなに惨めな状況でも冷静に現状把握が出来る人のことだ。
前者は数学的思考がまだ困難で、焦るだけで何も出来ない。対して、後者は計画性が回復しており、物事に優先順位をつけるという数学的思考が可能である。

Ｑ２
おい>>1よ。このスレ、途中からずいぶん荒らされてんなｗﾌﾟｯ
おめー、いちいち荒らしに反応してバカじゃねーの？ｗｗｗｗ

Ａ２
慣れなれしい奴だな。まぁいいか。さて、、いいか？「人間は、馬鹿にされる動物である」
どんな人間でも、何かしようとすれば馬鹿にされ、何もしなくても馬鹿にされる。
これが自然の摂理。馬鹿にされなければ、何事も成らない。何かを成就しようとすることは、馬鹿にされる過程である。
したがって、俺は精神疾患が治ってからというもの、人から馬鹿にされることを、むしろ楽しんでいる。
いやむしろ、人は、人であるがゆえに人から馬鹿にされることは自然だ！！と気づいたからこそ治ったのかもしれない。

Ｑ３
>>1さんよ。聞いてくださいよ。何をやってもダメぽ。俺ってもうダメ人間。完全に神から見放されてるんだよ俺。。

Ａ３
たしかに君は、神に捨てられた人間だな！！しかし、「捨つる神あらば、拾う神あり」。これまでの神はお前の方から捨ててやれ。別の神を探せ。

敬具

皇紀二六六四年十一月二十一日　

>>1御名　御璽

>>1おまえバカだろ

>>618
今更何言ってるの

>>1
馬鹿にされるのが楽しいのは完治とは関係無い。
お前がMなだけだw

>>1
『ビル・Ｇからの手紙』のパロディー、乙！


>>618->>619
負け組、必死だなｗ

>>616
なるほど、わかるがしかし、理解でなく感じる次元までいかないと
だめなんだよな。他のサイト見たりして、全ては無でありだからこそ
有。いわば選ぶのは自分だって、それを感じればいいんでないかと思う
んだが、壁は厚いな。それとも経験によってしか手に入らないんだろうか。

>615
(´,_ゝ`)
おまいは可哀相な椰子だな

鬱の人に禁句のことばってある？鬱の人を励ますときどうしたらいい？

鬱の人には「がんばって」は言ったら駄目だそうですよ

応援してますは？

まだいいかもしれないですね。

プレッシャーが少しでもかかるような言葉は避けた方がいいそうですよー。

なんでこのｽﾚの信者はこんなにｷﾓ臭いんだ？>>620みたいに
別にお前の事言ってる訳でも無いのに突っ掛かってんじゃﾈｰﾖw(´_ゝ｀)ﾊﾞ-ｶ
お前らは、自分の中に確固たる物が無いから必死に
「>>1さんﾗﾌﾞ」
ってなるんだよ。お前ら八頭身か
あれしきの煽りに一々反応してんじゃﾈｰﾖ

ｽﾚ荒らしてるのは元高校生じゃ無く、お前みたいなｶｽだといい加減気付け。
じゃ、おやすみﾐ☆

たしかに>>620は偏差値が低そうだ
３０とか３１とかか・・・ｗ

>>627


（M)_
('A`)ﾏﾃｰ
(Ｌ )ﾉ　　　　ﾄﾃﾄﾃ
　ﾉ＞　彡ミ彡ミ彡ミ☆

>>627
だったらオメーもいちいち反応するなや。この、ばぁーかｗｗｗ

板の嵐行為によりすがって生きてる、このばぁーかｗ
この、、、ばぁーかｗｗｗｗｗ

>>630
627は荒らしに反応する馬鹿に対して言ってるんでは？
それにしても>>630必死だな（w
そんなに悔しかったのか？釣られ過ぎだよ

んで>>1はいまから社会人として生きていけるわけだな。
３０まわってりゃーこれから先色々あるからまー足しににはなってちょ。
布団で寝てた時間が懐かしくて帰りたくらなんよーにな

>>1の日記

今日は、いわし鍋をつくった。
美味しかった。栄養たっぷり。

最近の俺の悩みはイラク情勢と原油高とドル安。
戦争特需で日本も景気が回復し、俺個人も投資でずいぶん潤った。
イラクでイラク人の婦女子がアメリカの爆弾で吹き飛ぶたびに、日本の株価が上がるわけだ。
俺が大統領選でブッシュを応援したのもそのせいだ。
こういうのを帝国主義経済っていうんだね。
ブッシュは当選するやいなや期待通りファルージャ総攻撃で数千人をぶっ殺した。おかげで俺も株でもうかった。

しかし莫大な戦費でドル安が加速しつつある。
イラク戦争が終わっちゃうと戦後不況は必至だし、かといって戦争が泥沼化してもアメリカの財政赤字で景気が頓挫する。

イスラム圏の混乱は、細く長く続いてほしいね。
日本の景気が逆戻りすると自殺者が増える。
あの民度の低い野蛮な首切り人種が米軍と適度に衝突してる限り、日本と俺の資産は平穏だ。

>>1　必　死　だ　な。

はいはい。たっぷり儲けて税金払って国を潤してくれたまえ。
私はその恩赦で無能にも関わらず何とかクビを免れながら
家も車も学費もすべて借金で毎日びくびくしながら
末永く生きるというシビアな道を選択しますよ。

なんかドンドン糞スレになっていってるな。
確かにこのスレはさ、>>1が立てたものだけどさ
ここは日記帳じゃないんだから
広告の裏にでも書いててくださいよ。ね？

ブログでやって栗

>>1は何か勘違いしてるっぽい
前も誰か言ってたが、下らんｶｷｺするくらいなら、自分のやりたい事やってれば？
なんか昔に比べ不愉快なﾚｽが大杉
「俺は凄いんだぞ！（w」
って言いたそうな感じが節々に見られる

何が言いたいんだろう
結局犠牲はつきものって事？

んにゃ。人から理性をひっぺがせばケダモノになるっつー事。
理性を管理しているつもりが欲に駆られて理性を見失ってるの図。
って所かな。もしくはそれっぽく演出する事で自分に「俺は強い」と
暗示しているの図。いわゆる社会人デビュー。事の善悪は未成年の内にすませとけってこった

鬱病から回復した人たちの体験談のｽﾚかと思ったら、
かつて鬱病だった>>1と、その楽しい仲間達ってｽﾚだった。

９月末に鬱が治って調子良かったんだけどなんか最近疲れを感じて
また鬱っぽくなってきたんです。すごく不安です。こういう時はどうやって
乗り切ればいいんでしょうか？疲れと体のだるさを感じます。
自分では生活に気を付けていたと思うんですが知らない内にやりすぎていたんでしょうか？
今の時期を乗り切るコツがあったら教えて下さい。

>>642頑張ってもどうにもならんのだから、俺は寝る
ｸﾞｳﾀﾗでは無い。鋭気を養っているんだよ

以上ﾏｼﾞﾚｽ

>>1です。

>>642
時間がないので適当なマジレスｗ
「最近疲れを感じて…中略…すごく不安です」←根底に不安神経症があるか？

不安神経症ってのは、たいがい理屈っぽい奴がなるんだ。
左脳の使いすぎ。
左脳と右脳のバランスをはかれ。

右脳を解放しろ→>>570参照

うつになったら俺はなにかを悟った。もう忘れてしまったんで意味ない。

６４２です。みなさんアドバイスありがとうございました。
今はいいときのイメージを考えるようにしています。

１は、自分の鬱を克服し、その間に蓄えた知識は多いと思うが、
所詮、素人。自分の担当医に相談するのが一番だと思うが。

>>1の日記

今日、持ち株のいっかくが謎の急騰。
理由を調べたら、ドラクエ８が、発売から３日で３００万本突破。
でもこれ数日前のニュース、、なぜ急騰したのが今日なのだろう？？？

・・・とりあえず、お前ら、俺さまのためにドラクエ８買え。

>>1君
君が自己顕示から、スレを立てたその気持はわかる。
でも、こういうスレは「単発質問スレ」と呼ばれていて、
とても嫌われるものだということを、まず覚えて欲しい。

何故、嫌われるのか？それは、単発の質問というものはひどく
限定的な話題であるため、大勢で共有しにくいから。
２チャンネルがいくら巨大といっても、そこに立てられる板、
スレの数には限界があるのは、わかってもらえると思う。スレを
立てるってことは、有限な資源を使うということなんだ、とも
言える。

想像してみよう。単発質問スレが、際限なしに乱立したらどうなるか。
広く共有される公共性のある話題の良スレがおいやられ、dat落ちし、
大多数の人間にとって興味のそそられないスレばかりがPCQA板に
立っていたら、どうなるだろうか？

もちろん、俺はそんな板を見ない。大勢の人も、この板を見なくなる
だろう。みんなから見放された板には、誰も書き込んだりしなくなる。
情報のやりとりが途絶えてしまう。PCについて見聞を得る機会が、
多くの人から奪われることになるわけだ。

じゃあ、質問をするのは悪なのか？ もちろん、そんなことはない。
質問したいときに、わざわざスレを立てなければならないってこと
にはなっていない。質問したいときには、既にある質問用のスレに
書き込めばいい。それだけのことだ。

結局1が治りかけなのって病院の医者のカウンセリング受けてるからでしょ。
1が自信持てたのは医者のおかげ。

まぁ多分治りかけなんだろうと思うけど1は30過ぎてるみたいだから
まぁ一般社会人はその年は仕事真っ盛りで結婚考える時期だから・・・・。
今更資格とかもう遅いよ・・・。

何が言いたいかと言うと結局1はどうやっても平均には今更追いつけないんだから
自分のペースでやればいいんじゃない？って事。1がすごく不安にかられてるようにみえる。

でも今の1にはそれを受け入れられる器はない・・。更に5年くらいかかるかな。
でも1がそれを受け入れられるようになったらもう最低35歳・・・。

よくいろんな経験しろと言うけどそれが効くのも頭のやらかい10代〜20代前半まで。
大学生の皆はいろんな経験しよう！そして高校生の皆はまだまだ先がある！

そう言いたかったのさ！　　　鉄は熱い内に打とう！

確かに、１は一般的に言えば、負け組みだと思うが、負け組みには、負け組みの人生楽しみ方があると思う。
平均に追いつくとか言ってる時点で、鬱を作り出すと思うんだけど。まぁ、１に言わせれば、
「他人に勝たせて、自分は他の分野で勝つ」というのだろう。俺は、別に勝たなくても負けを受け入れた時から、
快方に向かっているので１に近い考えだ。人によって幸せは違うのさ！ホームレスでも幸せな奴はいるかもね。
マジレスをしてしまった。

４年って、長くないだろ。

過去に病気を背負っていた者は健常者にない強さがある。
てめえら覚えとけ！

１０代、２０代の思春期、青春真っ盛りを「健常者」として普通に過ごし、不幸にして２８歳で発病して４年で完治した>>1と、
１０代、２０代の思春期、青春真っ盛りを、暗い２ｃｈのメンヘル板で過ごして３０過ぎた>>1を年齢で煽って遊ぶここの若者。

・・・さて、、どっちの人生が幸せでしょう？

七年程、対人恐怖と鬱でした。
最近になってやっと人と少しずつですが、
コミュニケーションを取れるまでに回復しました。
ほんと長かったです。
自殺未遂とかもして、いつ死んでもおかしくない状態が何度もありまして・・・
でも今考えたら、あの時ほんとに死ななくてよかったと思います。
これからも、普通に人と接することができるように
がんばりたいと思います。
みなさんもがんばってください。

長々とすみませんでした　

やっと治ったというより、治る糸口が見えてきた、というところなのですが
書き込ませてください。

子供の頃の虐待被害（親族による性的虐待と暴力）のせいで、
鬱病と自殺願望、自傷、強迫的性行為などが
思春期から20代後半まで続いていました。
今ようやく、本気で私を気遣ってくれる男性にめぐりあって、
二人で回復の道を、ゆっくりではありますが、たどっています。
とにかく自殺だけはしないという強い意志が持てるようになったことだけでも
ものすごい進歩だと自分では感じています。
最近では自傷などもほとんどなくなりました。
人並みのささやかな幸せが得られるようにと、今では願えるようになっています。

>>648
何度も言わせるな。ｽﾚﾀｲ読め阿保
あとここはお前の日記帳じゃない
ﾄﾞﾗｸｴは楽しいが、お前が潤うって話はどうでもいいしｽﾚ違いだろ？
もっと実の有るﾚｽしろよ
お前のﾚｽ楽しみにしてる奴だってまだ居るみたいだし
（前は俺も楽しみにしてたが）

３日前の書き込みに説教、か…。

このスレの廃れっぷりが良く分かるね(;´∀｀)

>>655-656
おめでとさん♪(^^)

>>657
ここは、うつ病と神経症が治った人の「その後」に興味がある人のスレになりますた。。

このスレは後半から、 うつ病や神経症になったら人生お先真っ暗だと信じ、いまだ自分自身へのレッテル貼り妄想（※）の中にいる罹患中の者たちへの、否定の熱いメッセージである。
したがって、たまに俺がもはや理屈ではなく自分の決して聖人君子ではない俗な日常を日記に書くことは、俺が生け贄として批判にさらされることで、結果として君たち自身が等身大の自分と向き合う材料になるのである。

※自分自身へのレッテル貼り妄想
・・・マスコミや商業主義の過剰な世論リード、トレンド形成が原因だとの俺の仮説はすでに述べた（俺自身は確信しているが）。

一句できますたｗ


この俺の
大御心（おほみこころ）に気づかずと
説教たれる
馬鹿もいるわいｗ

>>1君
君が自己顕示から、スレを立てたその気持はわかる。
でも、こういうスレは「単発質問スレ」と呼ばれていて、
とても嫌われるものだということを、まず覚えて欲しい。

何故、嫌われるのか？それは、単発の質問というものはひどく
限定的な話題であるため、大勢で共有しにくいから。
２チャンネルがいくら巨大といっても、そこに立てられる板、
スレの数には限界があるのは、わかってもらえると思う。スレを
立てるってことは、有限な資源を使うということなんだ、とも
言える。

想像してみよう。単発質問スレが、際限なしに乱立したらどうなるか。
広く共有される公共性のある話題の良スレがおいやられ、dat落ちし、
大多数の人間にとって興味のそそられないスレばかりがPCQA板に
立っていたら、どうなるだろうか？

もちろん、俺はそんな板を見ない。大勢の人も、この板を見なくなる
だろう。みんなから見放された板には、誰も書き込んだりしなくなる。
情報のやりとりが途絶えてしまう。PCについて見聞を得る機会が、
多くの人から奪われることになるわけだ。

じゃあ、質問をするのは悪なのか？ もちろん、そんなことはない。
質問したいときに、わざわざスレを立てなければならないってこと
にはなっていない。質問したいときには、既にある質問用のスレに
書き込めばいい。それだけのことだ。

>>617って
どういう意味？

酷いノイローゼのため、退社して2年も自宅で静養しているが、なんとか回復してきた。所で、自分も同じ３０位なのだが、
就職活動していて、鬱、ノイローゼ等のブランクは、実際の所、会社にどう評価されるのか？
別に言う事は、自分では全然問題ないんだけど、採用にどう関わるのか気になるな。まぁ、長いブランクなので、
つっこまれたら言うしかないんだけど。

>>664
相当なブランクになるのは間違いないと思う。20代ならまだ
辛うじてマシだけれど３０超えると厳しい。
実際、>>1は資格取得目指しているけれど就職経験0だから
他の仕事就くしかないのが現状。

なんだかんだ言って　職歴なければ能書き垂れても一人前の大人として
認められないわけだから。

と、いうか.. >>1はいつまで続けたいの？　寂しいのは解るけど
いい加減リアルで友人でも作ってもらって卒業してもらいたいねぇ。邪魔だわ。

>>664
ああ、偏見のある会社も多いだろうね。
馬鹿正直に自分の病歴をべらべらしゃべる必要はない。

さて、爆弾発言。

俺は元の会社に復帰した。ちなみに通常は１４時始業。時期により朝９時始業。
これのどこが爆弾発言かというと、俺はこのスレで先入観と偏見（バイアス）が、うつ病や神経症を治すうえで障害だと言ってきた（スレ冒頭の１と２の対談参照）。
または他人と自分へのレッテル貼りという表現も使った。
無職で、自分に自信がなくなっているこの板の大勢の人を導くにあたり、>>1が無職なら>>665のような粘着煽り（先入観と偏見、レッテル貼りを喜ぶクソ人種）の巣窟になっただろう。
>>1が有職なら、今度はお客さんが身構えるだろうね。

だから、俺が有職か無職かは「お客さんのバイアス防止のため秘密」としてきた（過去ログ参照）。

このような俺のスレの進め方は、時間の概念と救済方法の種類の数の無限性を信じる、大乗仏教の根本教典であり全宗派共通の法華経の精神による。
（俺はこのスレで聖書や禅問答、法華経を引用するのを好んだが、俺の宗教属性は神道）

しかし先にも述べたようにスレの方向性を変える必要と、俺のもっとも嫌うレッテル貼り型人間による無意味な煽りがいるので、ここに>>1が有職であることを初めて明言する。


>>665=たぶん治った系スレ荒しの粘着コテハン元高校生
さて、この際だからまた相手してやろうｗ
３０過ぎると駄目だって？俺は大丈夫だったわけだ。説明してくれる？
俺は就職経験ゼロだって？ソースは？ｗ
若いなら自分の足元から心配したらどうだカスｗ

>>1君
君が自己顕示から、スレを立てたその気持はわかる。
でも、こういうスレは「単発質問スレ」と呼ばれていて、
とても嫌われるものだということを、まず覚えて欲しい。

何故、嫌われるのか？それは、単発の質問というものはひどく
限定的な話題であるため、大勢で共有しにくいから。
２チャンネルがいくら巨大といっても、そこに立てられる板、
スレの数には限界があるのは、わかってもらえると思う。スレを
立てるってことは、有限な資源を使うということなんだ、とも
言える。

想像してみよう。単発質問スレが、際限なしに乱立したらどうなるか。
広く共有される公共性のある話題の良スレがおいやられ、dat落ちし、
大多数の人間にとって興味のそそられないスレばかりがPCQA板に
立っていたら、どうなるだろうか？

もちろん、俺はそんな板を見ない。大勢の人も、この板を見なくなる
だろう。みんなから見放された板には、誰も書き込んだりしなくなる。
情報のやりとりが途絶えてしまう。PCについて見聞を得る機会が、
多くの人から奪われることになるわけだ。

じゃあ、質問をするのは悪なのか？ もちろん、そんなことはない。
質問したいときに、わざわざスレを立てなければならないってこと
にはなっていない。質問したいときには、既にある質問用のスレに
書き込めばいい。それだけのことだ。

>>667
コピペ３回目（警告）

>>667
コピペ３回目（警告）

>>667
コピペ３回目（警告）

１は、挑発のつもりだろうか？まぁ、正直、元気そうで、うらやましい。もう他人のマイナス発言には、影響されない。
昔は、負ける事が許せなかったが、今は、他人は他人と思う事ができる様になった。結局の所、どんな状態であれ、
現状の自己肯定ができないとこの手の病気は治らない気がする。つまらんレスですまんのー。

１さん頑張って♪

>>672
あんたが頑張れよ。１はもう治ったんだぜ

１は、漫才で病気の俺たちを元気づけてくれているにちがいないWWWW

>>663
＞>>617って
＞どういう意味？

日本の国が生まれて、今年は２６６４年目なんです。
これを「皇紀」といいます。（平成１６年＝皇紀２６６４年＝西暦２００４年）

日本は、紀元前６６０年２月１１日に、神武天皇が即位され建国されました。
当然、伝説なんですが、この伝説に基づいて２月１１日は建国記念の日になっています。
（天皇家の始まりが日本国の始まりで、世界でももっとも長く続く王家として天皇家がギネスブックにも載っているように、日本は建国年月日がわからない国なんです）

なお、皇紀２６００年は日本はお祭り騒ぎになりました。
また、この年に完成した戦闘機には皇紀の下１桁のゼロをとり、「零式戦闘機（通称、ゼロ戦）」と命名されました。

「御名御璽（ぎょめいぎょじ）」とは、「天皇のお名前、天皇のご印章」という意味です。

>>675
へぇ、そうなのか。自分の国の事ながら全く知らなかった。
勉強になった。ありがとう。

>>1の日記

「株式配当金のお知らせ」キターーーーーーーーーー（・∀・）ーーーーーーーーーーーーーー！！

>>677
糞ｽﾚ上げんなヴォケ
構ってちゃん死ね

あげ

この頃勘違いした>>1が、張り切って痛い奴を叩いてるだけのｽﾚになってますね
煽り耐性低すぎですよ。ｽﾚを大事に思うならｽﾙｰして下さいな

>>1が有職だからってｼｮｯｸ受けたり、身構えたりした人なんて居るの？
私も有職だけど、誰かｼﾖｯｸ受けますか？

それに「もっとも嫌いなﾚｯﾃﾙ貼り」とか言いながら
「この板の大多数を占める無職」
なんて言ってるけど、これってどうなの？これこそﾚｯﾃﾙ貼りじゃ無いですか？
例え病気でも何とか職場に行ってる人は、ﾏｲﾉﾘﾃｨｰでしょうか。
「どうせこんな板見てる奴は無職だろ」
そんな風に見下してｶｷｺﾐしてる気がして、気分悪いです

なんかこの頃>>1の意見が支離滅裂過ぎて、釣られてるような気がしたのでﾏｼﾞﾚｽです。