不幸になりたい衝動にかられる人

無意識的に「不幸になりたい」という願望を常に持っていて
どんなに努力しても不幸な道を選んだり、自分を苦しめることをしてしまう。
意識的には「幸福になりたい」と思ってるのに不幸になりたい自分に負けてしまう。
そういう奇妙な感覚に苦しんでる人いませんか？
対処の仕方など話し合いましょう。

２げと

なんとなくわかる
不幸な状況に身をおくと安心するような気がする

風俗嬢的思考

「共依存について」←タイトル
語りましょう。←内容。

でスレを立てて頂けないでしょうか？ｍ＿＿m　ここのスレとも被るところはあると思います。

幸せになるとそれを失いたくないから頑張りすぎてしまう。
だから俺は不幸な状況の方が気持ちが落ち着く。

無意識で不幸になりたいってのはあるかも。
何かを選択する時に必ず辛くなる方を選んでる気がするというか
実際に不幸な道を選んでる自分がいる。

なんていうのかな、不幸な自分が好きというか
そういう自分にどこかで酔ってるのかなって思ったりする。

でも意識では幸福になりたいと思ってるから問題なんだよな

私も不幸になりたい衝動って時々あるけど、なんていうか幸福な自分に違和感を
感じてしょうがない・・・。ま、そんなのたまにしかないからそう思うだけなのかもしれない。

煙草をばかばかすったり
不摂生したり、体に不健康なことをして自分を痛めつけてる。快感。

マゾなんでしょ。ご主人様が調教してあげよう。

多分不幸ってのにも中毒性があるんじゃないかなぁ？
話だけ聞いた事歩けど、麻薬とかにもダウナー系とか言うのがあるらしい。

不幸が慢性化すると中毒化するのかもしれない。

エンドルフィンを脳内麻薬というけどその逆もあるのかもしれない…

わかる。たしかこういうのて母親に問題があるんじゃなかった？幼い頃母にﾗｲﾊﾞﾙ視される事で戦いを避ける為に自ら不幸な道を選ぶ。

コピペしようか迷ったんだけど、誰もこのことにまだ気付いていないなら、あえて貼っておきます。
許してもらえるだろう、きっと。

1. 孤立するようになり、他人特に権威者を恐れるようになった。
2. 承認を求めようとばかりするようになり、そうしているうちに自分が何であるか分からなくなった。
3. 人が怒ったり、個人的な批判をされたりすると怯えてしまう。
4. アルコホーリックになったり、アルコホーリックと結婚したり、ワーカホリックなどその他の強迫的な問題を持つ人間を見つけたりして、自分の自暴自棄の欲求を充たそうとする。
5. 人生を「犠牲者」または「救助者」の目で生き、人を愛したり友達になったりするときにもそういう弱さにひきつけられる。

これはあるサイトのある人たちの特徴の項目の半分以下。やる気がある人はどこにあるか自分で探してみてください。

夫婦不仲、私の病気が原因だと思うのだが、母は私が不幸で
いると安心するというのを無意識に感じる。
彼氏できたり、楽しい事見つけてチャレンジしようとすると、
必ずムッという顔をされる。
あなたにそんな事上手くいくわけない、みたいな。
良かったね♪なんて言われた事一度もない。
母より不幸でいなくてはいけないとう無言の圧力…

「不成功防衛」
http://homepage1.nifty.com/eggs/houhou/bouei/fuseikou.html

>>16
読みました。
まさしくこれだ…分離不安。

すべて母親との関係が原因と言い切っていいものか？
あと境界例が田舎（途上国）より都市部（先進国）に多いってのも考える要素だと思う。
境界例は現代病で社会からの影響も大きいと思うな。

まさに、わたしこれです

私もだ！ボダだからかな？
彼氏がほしいとは思うが、実際に男性とｲｲ感じになるとワザと距離をおく。これは幸せは罪だ！と思ってるのね。

性に溺れた文鮮明

性と麻薬に溺れた文孝進

溺れる血統

＞1

わかるような気もする。
渡しもうまくいきそうになると落ち着かない。
失敗すると、いやだけど、落ち着くべきところに落ち着いた、という感じがする。
また、うまくいきそうになると、
「あの〜わたしのようなものが成功していいのでしょうか？」とお伺いをたてたくなる。

つづき
うまくいくと、
「す、すみません、わたしの分際で成功してしまって申し訳ありません。
今度はちゃんと失敗しますから許してください」
と土下座したくなる。

うう、他人事とは思えない・・・
わたしの場合、何かが軌道に乗りそうになってくると
急に興味を失って、何か次のことを始めてしまわないと気がすまない。
まるで、それまでやっていたことが成功するのを見届けるのが
嫌だ、といわんばかり。

死神に摂り付かれているという表現がぴったりくる。
心に住んでいる死神によって幸福も成功もすべて打ち砕かれてしまう・・。

大学に受かった後ひきこもりになって殆ど学校に行かなかった。
就職活動も手遅れになるまで始めようとしなかった。
働いていても最初の大変な時期は平気だが、慣れて時間が余ってくると
間に耐えられなくなって止めてしまう。
初対面の人とは全然平気にしゃべれるのだが、仲が良くなるにつれて
しゃべれなくなって別れてしまう。
自分が努力したことが裏ぎられてぶち壊しになることが楽しい。
もっと自分を痛めつけるようなことがないか想像していると
満たされる。
体を傷つけるというよりはどうやったら自分の人生を台無しにできるか。
異常なんだろうか。

＞もっと自分を痛めつけるようなことがないか想像していると
＞満たされる。

満たされるの？
俺は満たされるのとはちょっと違う。
つらいんだけどそっち側にひきずられる感じだな。
自分や愛する人を痛めつけるような妄想が浮かんできて苦しむことがよくある。

わかる。上手くいきそうだった事がダメになった時に言いようのない安心感を感じる。
辛いんだけど、どう考えても精神的には安定している気がする。はぁ…

確かに不幸な方が安定してるな。
幸せな時は不安でしょうがない。気が狂いそうになる。
不幸になると心が安定する。落ち着く。

どう、もがいてもダメなんです。
明るいひなたを歩く、というのができない。
普通の人達が普通にやってる当たり前の事が私にはできない。
こんなに苦しいのに、何が間違ってるのかもわからない。

ちょっと、いいことがあると、そのあと、間もまく悪い事辛い事が
ある人生だったので、下手に幸せになるのが怖い。
目的を一生懸命、達成した後は、例えば５年前安〜い家を何とか
買って、犬小屋も作り、猫の安全地帯も気をつけて、自分には
仕事場所が近く、主人にもバス停が近く２駅会社に近い場所。
ＪＲにも、地下鉄にもやや近い所にして、苦労したけど、みんなで
新居に入った時はこのまま死んだ方がいいかな、と思った。

半年後、別居して、その後協議離婚。更に半年後自分もパートを辞めて、
職探しに奔走、奮闘。未だ苦労してる。去年は３ヶ月しか働いてない。
近くに獣医が出来た事を心底喜び、どうか、潰れないでください、と
祈った。主治医もよくしてくれた。でも、繁盛しすぎて、疲れ気味の
主治医は去年、連れて行った乳癌の犬に冷たかった。無駄な金を使わせ
ない為だと思うが「何もしません。抗がん剤使わないからレントゲンも
とりません」と言い切った。　「動脈に食い込んでるから手術すると　足を
１本切断になります」と言った。頭もいい人なので、そうなのか、と
帰るしかなかった。
１ヵ月後、もう１度他の獣医にレンタカー借りて連れて行ったら、「この
瘤は切除しないと大変臭くなります」と言う。「手術できるんですか？」

一時でも楽にさしてやりたい、随分痛がってたから。　切除成功。
でも、リンパに回って去年11月に死んだけど。
私？私は今年から大欝病で、部屋は散らかり、人と話すのも苦痛。

　　　　　　　　　　　　　　　　,.．-──- ､
　　　 　　　　　　　　　 　 ／. : : : : : : : : : ＼
　　　　　　　　　　 冒　 /.: : : : : : : : : : : : : : ヽ
　　 　 　 　　　　　ｌ　ｌ　,!::: : : :,-…-…-ミ: : : : :',
　　　　　　　　　 ./〜ヽ{:: : : : :i '⌒'　 '⌒' i: : : : :}　　　＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　 　 　 |＿＿| {:: : : :.|　ｪｪ　ｪｪ　|: : : : :} 　 ／
. 　 　　　　 　　 .|| 青.|| { : : : :|　　　,.、 　|:: : : :;! ＜お前ら、のど渇いたらこれを飲め
　　　　　　　　　/| 酸.||_.ヾ: :: :i　r‐-ﾆ-┐| : : :ﾉ　　 ＼
　　　　　　　　　|　￣ -!、 ゞイ! ヽ 二ﾞノ ｲゞ‐′　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　|　　　 −!　　 ＼` ｰ一'´丿 ＼
　　　　　　　　 ﾉ　　　 ,二!＼　　 ＼___／　　　/｀丶､
　　　　　　　 /＼　 ／　　 　＼ 　 /~ﾄ､　　 ／　　　 l ＼
　　　　　　 /　、 ｀ソ!　　　　　 ＼/l::::|ハ／　　　　　l-7 _ヽ
　　　　　　/＼　　,へi　　　　⊂ﾆ''ー-ゝ_`ヽ、　　　 |_厂　_ﾞ:、
　　　　　 ∧　 ￣　,ﾄ｜　　　 >‐-￣｀　　　　＼.　　| .r'´　　ヽ、

自分の思考回路を俯瞰してみると、”幸せ”と感じる軌道を見出す　
素質がないように思う。幸せが白だとしたら、それを引立たせる　
黒ばかり選り好む癖がつき、いつしか本来求めていたものを見失い　
そのことさえも忘れてしまう・・　
　
(((((°Д°)））ｽﾏｿ・・

>>32
ブルーソーダドモ〜♪


　 　　_, ._
　 （　ﾟ∀ﾟ） 　ゴチ！
　　( つ旦O
　　と＿)_) 　

　 　　
　 （　◎∩ 　ゴクリ！
　　( つ　|
　　と＿)_) 　


　 　　_, ._
　 （　ﾟAﾟ） 　……………………………………………………………………………………………！
　　( つ旦O
　　と＿)_) 　

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// // //／::　<　　 ＿,ノ , 、ヽ､＿　ノ 　;;;ヽ　 /////// //// ///
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// // ゝ::::::::　:　　| ｀ー----−'　|＿_;;;;;;;／//////　///////////
旨いいいイイいいイイいいイイぃぃィィィぃぃぃぃいイイぃぃィィィぃぃぃぃ…

保守上げ

名前をつけることができなかった自分の感情・行動・傾向がやっと理解できました。
振り返ってみれば本当に幸せな方向から逃げようとしています。
受験のときも一定レベルまで上がったら後は一切勉強しなくなったりとか、
カッコイイ彼氏が出来ても音信不通にしちゃったりとか、
普通の仕事をせずに敢えてイメージの悪い水商売を始めようとしたり…ってちょっと違うかな；
とにかく世間一般の人が望む物、平凡（な幸せ）が嫌いだったりします。
アウトローとか暗くてミステリアスな感じがカッコイイとか思ってます。
でもこれって絶対普通の人には理解されないですよね。
本人が望んでなっている状態なのに同情されたりしたらやだなあ。
悲劇のヒロインぶったりしてる子はまたこれとは別なのかな…？

＞でもこれって絶対普通の人には理解されないですよね。

いや普通の人間にもあるものだと思う。ただその程度が弱いだけで。

マイナス思考というのとは違うの？

マイナス思考というよりも、マイナス「志向」というべきか。
あるいはマイナス「嗜好」。

不幸になりたいとは決して思わないけど、
悪い結果がでるとほっとする。
いい方に転ぶと不安で仕方が無い。

一般に幸福といわれているものが自分の等身大に合わないだけ。

そもそも幸福というのが一般的イメージでしか語られていない。
｢普通｣の人でも、｢一般的な｣とか｢人並みの｣といった価値観を追求するとうまくいかない。
幸福の価値観は人によって違うし、
｢一般｣から見たらマイナス志向でもそれはそれで健康なんですよ。

苦痛から逃れる方法はいくつかあるとしてもそれを（本気で）探したり実行
したりする気にはならない。

早く不幸になってとっとと自殺したいというのが本音

親が子供の自立を阻むような育て方をした場合、
子供は親の反応を見て行動の選択をするため
わざと失敗を選ぶようになるらしい。
あげく失敗しないと落ち着かないという心理状態になる。

みなさん、こころあたりはありますか？
私はあります。

小さい頃からずっと親に
「どうせお前なんかに出来るわけが無い」
「ほら見ろ失敗した」（←何故か楽しそうに笑いながら）
「無駄な事をするな」
などといわれ続けたのが原因。

たまに自力で成功してもほめてくれるところか
「思い上がるんじゃない」
「調子になるな」
と、自分の成功を見せびらかしたわけでもないのに
なぜか叱られる。

親がコンプレックスの強い人間だと
そんな子育てをしてしまうのではないかな？
と今では思っている。

個人というのは関係性の反映という面も大きいということですね。

その反映されたものが、個人の素質であるという反転した論理にすりかえるのが、
現代精神病理学の趨勢であり、それが一般人の価値観にもマッチしてて嫌な傾向だと思う。

こういう問題を考える場合は
病人だけではなく健常者と比較して行わないといけない。
＞44　みたいな親はそれほど特殊でもなく一般的だと思うんだけどな。

奇形児を見たことはありますか？ これは北海道の網走市であった話です。
古塚美枝さん（当時２３） は、いわゆる売春婦でしたが夫がいました。
しかしその夫は働こうとせず、酒に溺れる毎日、そして酔うと必ず美枝さんに
暴力を振るいました。８３年の夏、美枝さんは体調を崩し病院へ行きました。
原因は妊娠によるつわりなどでした。売春婦であった美枝さんは、
まず誰の子なのか考えましたが夫の子である事を確信し、
早く報告しようと急いで帰りました。しかし夫は自分の子とは信じず、
中絶を命じました。 それから５ケ月。結局美枝さんは中絶を拒み、
生むことを決意しましたが、夫は従わなかった事を不満に思い、
さらに暴力を振っていました。 そしてその日夫は美枝さんの腹部に
膝蹴りをしました。する と、美枝さんの股間からは溢れる様に血が流れてきました。
そして美枝さんは崩れ落ち、声にもならない 様なうめき声で唸りながら
........流産でした。夫は慌てて家を飛び出して行きました。何故？
それは生まれてきた子供が余りにも醜かったからです。目はあべこべに付き、
片方の目は眉毛の上に付いていました。鼻はだらしなく直角に曲がり、
口なんぞは縦向きに、しかも耳のつけねから裂け目の 様に付いていました。
動きもせず、ただこちらを眺めていました。 それからどうなったかは分かりません。
ただ、この話を聞いた人は最低３日間気を付けてください。
うしろで何か気を感じても振り向いて いけません。
それはあの子があなたを眺めているから。 10分以内にこれを
掲示板の5箇所に貼らなければそのままあの子は離れて行きません。
お気を付けて。　

嫌な感じ↑・・・。こういうのセンスないね。

で、あたしも不幸になりたがりです。
一般に言う幸せな状況になると、何時これが壊れてしまうのか、
何処まで持ちこたえられるのか？
と考えてしまいます。

その結果、悪い方悪い方に考えてしまい、
さらに、こんな状況続くわけがないと、
破綻の方向に持っていくのです。
どうして？って自分でも思っています。
でも、その方が安心するんです。

幸せになりたいってずっと思っていたのに、
矛盾してますよね。笑っちゃいます。

不幸の中でそだってきたからな
不幸に身をおくと安心するんだろ
昔や故郷を懐かしむように

深い悲哀を抱いている人間は、幸福であるときにその正体を暴露する。
彼らは幸福を捉えるのに、まるで嫉妬からして、それを圧し潰し、
窒息させるようなやり方をする。
ああ、彼らは幸福が自分たちから逃げ去ることを余りにもよく知っているのだ！

>>48
いや、不幸マニアのウリには凄くいい感じニダ（ｗ

高校受験、大学受験とことごとく失敗しました。。。
だから第1志望という自分の行きたい学校に行ったことはないです。
いや、ただ単に自分が馬鹿なだけかもしれないけれどもなんか・・・
このスレ見てもしかして自分って成功したくないんじゃない？っていう
感じがしてきて・・・。
もし自分が不幸になりたいという潜在意識があるならばそれはそれでショック。
これからずっと自分を痛めつけて生きていくんだろうか・・（つД；）

＞53
問題は人間は完全に潜在意識に支配されているのかそうでないのかということ。
もし前者ならいくら努力しても無駄だな。

>>50私もそう思ぅ。私ゎ幸せになっちゃいけないんだって思って彼氏ができても距離を置き関係を壊そうとする。でも本当は幸せになりたいけど幸せになるのが怖い。

別に不幸になりたいわけではないのだが、
物事がうまくいかず、うなだれていて、惨めな気持ちになっている姿が、
自分の標準モード、と思っている節はある。

意識の上でそれを目指しているわけではないが、↑の姿を自分にふさわしい状態とは思っているようだ。

私は主人に捨てられてからずっと幸せな瞬間が怖い。
「今感じてるこの幸せはきっと嘘なんだろう」って勝手に思い込んだり
「いつこの幸せが壊れるんだろう」って毎日不安でたまらない・・・。

>>46
たしかに親個人に限定したら珍しくないかもしれない
(>>44はとりあえずは親に限定して言ってると思うけど)。
>>44のような場合でも親以外の要素で補われることがあると思う。
たとえば、親がウザいという人ら同士で夜中に仲間で集まったり、
あるいは、学校その他の活動で業績を認められたりというのがそう。

ただ、社会がアトム化・個人主義化して、個人としての自信を持たないとやっていけないような時代になっていて
・親以外の要素が貧弱になっている(｢学校･親･地域の三位一体を目指す｣といったスローガン）、
・あるいは親以外の要素でも親からの影響を問われるようになっている(出自･教育方針)、
・友達が｢親｣｢先生｣｢上司」化してきている(個人間競争の激化)、
といった要素は重大になっていると思う。

それに、（アトム化と相補的ですが）現在の児童保育･教育や精神医学を規定している心理学にしても、
発達･自我心理学にしろ、精神分析にしろ、親子関係が重大な軸になっている。

上のような現状を見ると親がいいかげんでもいいじゃないかというのは居直りに過ぎないんじゃないか。

神経症（人格障害含む）の場合、先進国に多く見られるんだよ。
発展途上国でリストカットしてる人間はまずいないだろ。

親からの影響よりも社会からの影響が大きいと思われる。

目の前に二手に枝分かれした分かれ道があります。

一本は平坦でまっすぐに伸びた普通の安全な道。
もう一本は見るからに上り下りの激しく暗くて何が出るかもわからない
危険そうな道。

このスレの人達は迷わず危険な道に入ってくタイプでしょ。
自分もいつもあえて危険な道を選んで不幸な道を歩んでしまう。
自分で選んでるんだよね不幸な道を。わかってるのに。

上がり下りを抜け出すと、その後には見た事ない世界が広がってるような気がして・・・

親との関係で言うと…
>>44はおおむね同館。

そういう母子の一体感の問題がひとつあって、渡しはそのほかにもうひとつあるような気がする。
それは、
昔の世の中では、ある程度「独立心がなくてもやっていけた」、と渡しは思う。
むしろ、独立心がなまじない方がうまくいったのかもしれない。
家にありては親の言うことに従い、社会に出ては上司の言うことに従う、そうすれば仕事もうまくいく、
と思われていた、ように思う。
実際に、ある程度そうだったと思う。あまり自分で判断したり、処理したりする必要は少なかった。今よりは。
へたに自分で考えられちゃ困るのだ。

ところが、現在では、自分で考え、判断し、企画し、処理することが求められるようになった。正社員ならばなおのこと。
昔みたいに上司にしたがっているだけの人材なら、契約社員・派遣社員で充分とされるようになった。
自分で情報を集め、上司に提案することも必要になった。

が、世の中の多くの親は、まだそういう認識をもっていない。無理もないのだが。
上のひとの言うことにしたがって行動することがいいことだと多分に思っている。
この辺も、ズレが生じる原因のひとつだと思います。

＞60
いやそうするに「憂鬱」と「不安」の二つの道があるとすればこのスレの人間は
「憂鬱」を迷わず選ぶってことだよ。
憂鬱には耐えられるが不安には耐えられない。

幸福になれそうな道は不安を伴うが不幸になりそうな道は憂鬱にはなっても不安にはならない。

さっきのは、>>44さんへのレスになってなかったので、ちゃんとレスします。

>小さい頃からずっと親に
>「どうせお前なんかに出来るわけが無い」
>「ほら見ろ失敗した」
>「無駄な事をするな」
>などといわれ続けた

わたしもまったく童謡に言われ続けた。
途中で、どうやら「成功することをそれほど望んでいないのかもしれない」と思った。
「あれは準備してないだろう」と言われ、
「やってあるよ」と答えると、意外そうな顔をされた。
できない、ということを前提にしているようであった。

はじめてきました。
私も思い当たるフシがあるので書かせてください。
ちなみに私は今大学4年生です。

1、中学生の頃から中間・期末試験で、前の晩勉強せずにわざとぼんやりする。
やらなくちゃならないことは分かってるのにやらないことで気持ちいい感じがする。
でも、頭ではやれば覚えるし、成績悪くなるという信号は出ているから、微妙に苦痛
である。
2、現在大学の講義（全15回）で5回休むと単位が取れない場合、4回目、5回目
の欠席の時、家で布団にくるまってぼんやりする。単位落ちると頭で思ってい
るが、妙に落ち着く。運良く単位が認定されるとホッとする。
3、（2に関連するかも）普段は生活が逆転しているのに、時々元に戻ると居心
地悪く感じる。学校にもきちんと行けるし、いいはずなのに…。

こういうの、無意識に悪い方向にもっていってる感じがするのですが。

落ち着かない、未知の幸福感より、
落ち着く、既知の不幸せ感をなぜか選んでしまう。

age

自分のことを助けてくれようとする人を見つけようとします。

いざ見つけたとすると、その人に嫌われるようなことをせずにはいられません。
そうしないと落ち着きません。

そんな自分が嫌で嫌で仕方ありませんがやめられません。

嫌われるとまた落ち込み、病気がひどくなります。悪循環です。

>>36
わたしは10代後半〜20代後半までこんな感じで人生失敗しました。
今は30代になったけど皆がバカバカしいような
普通のことに幸せを感じます。

〜でありたい！と思う生命力というか活気が衰えたせいじゃない？
30超えて精神病が治るってのもこれが原因と言われているし。

>>70

う〜む。
20歳前後のころは、アクセルとブレーキを両方ともめいっぱい踏んでいる感じだった。
ものすごい消耗してました。

いまはアクセルもブレーキも両方ともほとんど踏んでいない感じ。
楽になっているわけではないが、確かに前とは違う感じだ。

age

こんなスレあったのか。
ちと思い当たる節あるな。親のせいか。

小学のころはテストで１００点取ると当たり前と言われたな‥
失敗すると「だから言ったのに！」

子供のころから公務員目指しなさいって言われてた。（親は民間）
理由はよくわからなかった。とりあえず安定って言葉は言ってたな。
公務員どころか、就職なんて考えてないときに。
大学卒業前、公務員に向いているとは思わないが、民間に行くのが怖くなり
公務員を目指す。気持ちのない目標に、勉強もはかどらず２度の失敗。
今無職。フリーターになる気もせずぶらぶらしてる。
もう何もできる気がしない。
しかも、この生活を満喫している。

>>68
私もそんな感じかも。

友達や上司の期待を裏切ることに一生懸命になってしまう。
そして裏切ったあと、猛烈な自己嫌悪で死にたくなる。

漏れは助けてくれる人には裏切らないようにするな。
絶対、愛想よくする。

逆に普通の友人とかに距離をおいてしまう。
すれちがったり、目が合っても挨拶しない。
そういう人からするとワケわからない人に見られる。
助けてくれるひと以外はどうでもいいって感じなのか？
周りから文句いわれるよ。
なんか自分でも意味がわからない。

最近では行きつけの病院で看護婦さんを無視して、行けなくなった。
看護婦さん同士で漏れの文句を言っていたのがきこえた。
近所でひとつしかない病院なのに‥

自罰的な思考ってすごくよくわかる。
幸せにしてくれそうな人と、傷つけられそうな人
二人いれば必ず自分を傷つけそうな方を選んで近づく
そして当たり前のように傷つけられる。

かと思えば、
優しい人を見つけて、わざと酷いことを言って
傷ついて離れていく相手をみて
「ほら、やっぱりあんたも私を見捨てた」
って思う。

狂ってる。
私の頭。

>>76
【境界例】境界性人格障害 Part2【ボダ】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1081312693/l50

ここで一つ謝る。
もしかしたらと言う事でこのスレ張ったけど貴方が違ってたらゴメンっす。


性格的な問題かもしれないけど、直ったって人もいるみたいだよ？

幸せだと、怖い。

>>78
禿同
幸せな状態や楽しむことにうしろめたく感じる。
世の中の不幸は全部自分のせいと思う。
内罰的。
他人の顔色ばかりうかがう。
結果、敵はいないが味方もいない。
明日を迎えるのがこわい。


カウンセラーの先生は、「わがまま」になってもよいと。
「我が」「まま」に・・・。
「私も楽しんでよい」。
ネガティブになったら「本当にそうか？」と考えてみる。

まとまりなくてｽﾏｿ　流してください。

なんつーか、
幸せそうな人をうらやんでる方が気が楽というか、
性に合ってると思ってしまう。

>>77
レスありがとうございます。
以前、私自身もそう思い、医師に事情を説明して率直に
「私は境界性人格障害ではありませんか？」
と尋ねたところ
「見捨てられ不安の強さ等、その傾向はありますが、
　貴方が境界例と決定的に違うところは、自分の行動を
　自身で完全に分析できているということです」
といわれました。

最近「意図的に不幸を追う」ことも減ってきているし、
人の心を試そうとすることもなくなりました。
どんな理由であれ（私が怒らせたせいである場合でもない場合でも）、
自分から人が去ってしまったときに、筋違いな怒りも悲しみも、
無意味な執着心もなくなりました。
思うに「治りかけ」なんだと思います。

幸せになったりしそうだと身分不相応な感じがするのかな。

私も上手くいっているときなんか不安になる。上手くいくこと
自体があんまり長く続かないから、まぁ良いんだけど。

幸せになるもの変化があるという意味ではストレスなんだよね、きっと。

安易に境界性にするのはよくない。

どうしたらいいかわかってるのにそうできない。
レールに乗り出すと不安になる。
不安な状態でないと自分でない気がしてしまう。
しゃにむに忙しくて何も考えられない状態まで自分を追い込む。
そしてどうしようもなくなりウツになる。ループ状態です。

アゲ

アゲ

私もそうだ。今新婚で幸せなはずなのに、「幸せ」と感じる機能が麻痺してるかんじ。

自分でも「私ちょっとおかしい」と思う時が、なんかいてもたってもいられなくて、
必死で旦那の「あら」を探そうとしてるとき。
クローゼットの普段使っていない鞄に、何か隠しているんじゃないかと探したり、
携帯も見てしまったりする。（すごい心臓がどきどきして、目がらんらんしてるのがわかる）
それで何もでてこないと、安心するどころか、「上手くかくしてるだけ」とか思ってしまう。
あったらあったで、「ほらみたことか。」みたいなふうに思って。
愛してるから別れたくないはずなのに、なぜか壊そうとしてしまう。
自分がコントロールできない。
こんな自分がちょっと、いや、かなり恐ろしい。

来月には結婚のはずなのに、わざと彼女に思い切り嫌われることを
してしまう。馬鹿だ。
でも自分でも制御できない。

サルベージあげ

>>88
ボダさん一名ご来店でぇす

よくわかんないけど、私もそうかもしれない。
鬱が酷い時は「何でこんなに具合悪いの？早く良くなりたい
こんなにつらいなら死にたい」とか思ってるくせに
少し症状が良くなってくると、また症状が酷くなりたい。
構ってちゃんなんだろうか。

>>23
ワラタ　けどわかる

これまでの恋愛ぜんぶ似たような感じで終わってます。
なんでなのか自分でもわからないけど、付き合ってしばらく経つと
「あなたと私は○○だからきっとうまくいかない」
「あなたとはココが合わない」などと言い出して、
そこがクリアするとまた別の問題を持ち出してしまう・・・。
常に「あまりうまくいってない状態」でないと落ち着かない。
相手が自分のこと好きになればなるほど、気持ちが冷えてくる。

>>87
「あらを探してしまう」っての、すごくわかります。

なんとか失敗して、惨めな自分が好きなんだろうね

＞惨めな自分が好き

違うと思う。

好きな人が特別視してくれると...逃げてしまう。
これって何？

今日授業出なかったら教職の単位が落ちるから先生になれなくなる…。
でも、家でサボっている時がまたとてつもなく快感であったり…。
頭の中では行かなきゃって思ってるのに。
あー。私の人生こんな感じで終わってくんだろうな〜

人に得をさせてあげて、何の感謝もしてもらえないです。
逆に、要領が悪いので、バカにされてます。

いいの。この世で不幸でも、神様が全てを見てるって、信じて生きてます。

わかる！
私も
ずーっと思い描いていた夢が叶いそうになっても
その仕事を断ってしまったり、
彼氏とラブラブな状態になると、その状態を壊したくなる。
けっこういい仕事をさせてもらっている今より、
風俗嬢時代のほうが良かったな〜、なんて懐かしくなるし。

幸せになれないのでは…、なんて薄々勘づいていたけれど、
このスレを読んで再確認した。
本当に幸せになれないわ…。

ああ、これで先生にはなれないんだな…
昨日夕方に起きてから、食欲も無くぼんやり。
病院行って無いし薬とか処方されてないけど、
なぜか最近手とかが震える…。
そして意味も無くニヤニヤしてしまう。
我ながら不気味だ…

お世話になっている人におごってもらった。
うれしかった。
数日後、その人との約束をぶっちぎった。
自分の行動が良くわからない。
私嫌われたいのかな。惨め…。

ｳｯ!! （´；ω；`)ﾊｧﾊｧﾊｧﾊｯ・・・ｳｯ!!
http://nikup.hp.infoseek.co.jp/cgi-bin/img/img20040516182540.jpg
http://homepage2.nifty.com/satp/imgboard/img-box/img20040518130805.jpg

軽い拒食と鬱で悩んでるくせに、治そうとするとどうしても
口ではいえない不安を感じて治したくなくなる。
現状維持したいのかな…。

締め切りを破らずにいられないのってこれかな？
「明日までにやってかないとヤバイよヤバイよ」
とハラハラしてるだけで動かないの。
毎回ハラハラしてる、のに次に生かされない。

age

春日武彦さんの「不幸になりたがる人たち」面白いですよ。
読んでどうかなるわけではありませんが。

なぜか不幸の道ばっかり選んじゃう(;_;)その上、変にプライド高くて素直になれない。より所があっても、ワザと１人で生きようとムリに頑張る。『もぅイイの…』が口癖だし(;-_-+
もう、私の中で幸せは犯罪かのようになってる。

>>106
面白いですか？読んでみたいですねえ。
よければ出版会社を教えてください。

あっごめん。ネットで調べれば多分出てくると今すぐ気づいた。
自分で調べます。

幸せになる才能がないんだって最近はもう諦めてる
誰にだって苦手なことはある
自分の場合は、幸せになることだけだっただけ

望んだ仕事をしているのに、週末だけソープ嬢をはじめた。
自分が極まで汚れていくのがよくわかる。辛い。
いつもの仕事の倍以上のお金が手に入った。幸福じゃない。
自ら望んで汚れたのに、その事に落胆した。
もう何をしたらいいのかわからなくて眠れなくて生きられないと感じる。
それなのに今日も10時間後には店に行き、知らない男の相手をする。
はやくころしてください。

>>111
あんたも私と一緒だね。殺してくださいって人に頼んでる。
ソープは辞めなよ。やれられない衝動にかられるかもしれないけど。
愛に満たされないなら、セクキャバくらいにしておいて。

>>111
場末のお姉ちゃんになってるなあ
望んだ仕事してるだけでいいやん
緑のあるとこをドライブするだけでも全然見え方が違うよー

前向きに「生きて」いきたい人→エロス
生きながらの死に惹かれる人　→タナトス

と、いうんでしたっけね？

>>111
趣味でも持ったら？
何かお稽古事に通ってみるとか。

何か熱中できる事を見つけられたら
少しは楽になると思うよ。

質問
あくまで適度な不幸になりたくなるのであって
不幸の極限に行くまでにはならないように回避しちゃうことってないですか？

本当の極限状態になりそうになるとまともになって自分のみを立て直すんだよな・・

夢が叶った途端、それを失うんじゃないかと思って
自分から壊すことばかりしてしまいます
好きだった人とうまくいったら、彼の優しさがこわくて
ひどいことやマイナスなことばかり言って怒らせて・・・
それで愛想をつかれてしまいました
悲しくって泣いてばかりだけど、このループから出られません

>>117
よっくわかる！！！
私も、うまくいくと、必ず、揺り戻しが来る。不思議と、セットになってやって来ます。
そのため、沸いてくる予期不安を、大騒ぎして、レッテル貼られることしばしば・・・。
今、私の好きな人は、私が落ち着くまで、よく、仕事途中の車に私を乗せて、
時間が許す限り、そこで、話をしてくれました。
心理学修士の人なので、落ち着かせる話方がうまいのです。
この人を失ったら、私は、どこまで落ちるか、怖くてなりません。

中学生くらいのときかな？好きな人がいたんです。
最近まで好きだったんですが･･･7年間。
それで、毎日神様（宗教系ではない）にお祈りしてたんです。
「私の幸せ全部あげていいから、彼を幸せにしてください」って。
そのせいか、彼のこと好きじゃなくなった今も、自分が幸せだと凄い不安。
私が幸せってことは、彼に幸せが届いてないってことだから。
幸せなのに不安って、矛盾してるけど、
幸せになりきっちゃいけないような気がするんだよね。
今も、好きな人が出来ると（好きな人じゃなくても友達とか家族とかでも）、そう思います。
一種の強迫観念なのかな･･･わからんね。

>>117
同じだ！！やっぱり幸せが恐いょ（´･ω･｀）なんか、自傷行為に似てるよね。
堂堂巡りなのに…

>>118,120
同じ気持ちをわかってくれてありがとう
「同じ！」といってくれる人がいると思うだけで
なんだか少し救われた思いがします
いつもいつも大切に想う人を傷つけ、自分も傷つけ･･･
「幸せ」っていうのは本危うい細いガラス製の糸みたいで
いつ切れるんだろう、きっと切れるんだ…って思ってしまう
でも、今大切に想っている人にだけは
どうしても傷つけたくない、自分も傷つきたくない
そうするには･･･離れるしかないのかな

これになれば不幸のどん底に落ちることができますよ。
↓
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1078551477/

うわわああああー。
私これだ！これ！

たとえば同じような難易度のテストが二つあるとする。
Ａ　合格点が８０点　→　私は７５点→不合格
Ｂ　合格点が６０点　→　私は５５点→不合格

普通の人が見たら
「７５点とれるんだから、Ｂのほうは余裕で合格じゃない？」
って感じなんだろうけど、私はＢのテストの直前に
パソコンにはまったり全く勉強しなかったりして、不合格。
勉強しようとすると、なんか恐怖で凍りついたみたいになる。

一度、一次試験に合格してしまったことがある。あとは二次（倍率ほぼ１倍w）だけ。
そしたら、パニックですよ。超パニック。
そして無事、倍率ほぼ１倍wの二次試験に落ちましたとさｗ

私だけじゃなかった・・。

　言　い　訳　乙

自分を汚す、傷つける、低くする、って感じ、よくわかるなあ・・。
あと、忘れ物とか、遅刻とか、ギリギリとか、多いんだけど、
これって
「自分を困らせる」「せっぱ詰まった、ギリギリの状況におく」
のが目的なのかな・・。

これ、自傷行為なんだろうね・・。
私にはリスカ癖はないけど、自分のことを考えると、リスカしている
人たちもコントロール効かないんだろな、て思う。

>>124
ヽ(`Д´)ﾉ　

>「自分を困らせる」「せっぱ詰まった、ギリギリの状況におく」
>のが目的なのかな・・。

ポイントは不幸のどん底じゃなくどん底ギリギリのとこに
身を置くってとこだと思う。
蛇の生殺しみたいな状況に自分を追い込むことを無意識的にやってるんだと思う。
なぜそんなことしてるのかはわからないけど。

>>127
＞ポイントは不幸のどん底じゃなくどん底ギリギリのとこに
身を置くってとこだと思う。

そういえばそうだね・・。
どん底に行く前に浮かび上がるｗ

どっかのスレの、借金４００万をあっというまに返した人
の話を思い出したYo!
その気になればあっという間なんだよね。
何かに押されでもしたかのよう。
でも、ギリギリになるまで、しない。。

どん底ギリギリにまで身を落としこんで
再び浮かび上がる、急浮沈を繰り返すことで
「自分はまだ生きている」っていう感触を味わっている、
たしかに自傷行為なのかもしれないね
本人はすごく苦しいんだけど、傍からみれば
おかしなことなんだろうな･･･

>>128

　言　い　訳　乙

＞どん底ギリギリにまで身を落としこんで
＞再び浮かび上がる、急浮沈を繰り返すことで

いや浮上はしない。
どん底ギリギリをキープしようとする。

>>117
そういう自分を、相手にわかってもらうしか、ないよね。
正直言って、自分をコントロール出来ないで、暴走しちゃってる感じだから・・・。
「根拠のない不安でパニック起こしているのだ。だから、落ち着いてゆっくり話をして、
その不安には根拠がないことをわからせればいい」と、わかってもらう。

ただ、やっぱり、それが出来る人は限られていると思う。
天性そういう資質のある人か、知識・技術を身につけた人じゃないと・・・。
私の場合、そういう人とじゃないと、長い付き合いは出来ていません。
当然、離れていく事になりますね。
友達だと、結婚したら離れます。なんか、相手の家庭に迷惑かけそうだし・・・。

こういうくせは直さんと本当に不幸になる。不幸に落ちると容易には這い上
がれん。ていうかたぶん一生無理。

一言で相手を深く傷つけることもあります。暴言や蔑視は禁止です

っていうのを読んでないﾔｿが今日ははりついてるね

　　マ　　　　　ゾ

122,130,133,135
構って構っての寂しくてたまらないチャンがくるスレは
ここじゃないよ〜、お引っ越ししてね

私は、幸せになれない症候群だ。

>137
｢幸せになれない症候群｣というより
｢幸せになれない(と思い込んでいる)症候群｣って感じだな｡

これって病院に行った時､先生に言った方がいいのかな？
理解してくれるかどうか不安だ･･･｡

言わない方がいいと思う。言った事もない。

幸せになると恐いです。
で、ついつい幸せになれない方の選択をしてしまいます。
先生に言ったら人格障害って言われました。
でも、パキとルボッックスで普通の考え方ができるようになってきたかも。

どれが普通の考え方か、というのも問題だが。

「普通」というより「前向き」

・・・前向きに生きるのにも「欲望」って必要だよね。
わりとそういうの薄いんだよね。ｗ
巨万の富もも名誉も権力も、全然いらないもん。

金だけは欲しいな
金がないのが一番動きが取れない

いっそのこと少しくらい貧乏の方がいろいろ頑張れそう。
幸せになりたいと率直に思えそうだ。

なまじ最低限の金があると・・・
幸せになろうという気力もなくなってしまうかも

何か幸せよりも不幸の方が真実に近い気がして

不幸になりたいかどうかはわかんないけど
今は、好きな人にすら別に会いたくなくなってきた。
今までは会いたくて会いたくてしょうがなかったのに…。

今日私は不幸を拒絶した。
私の体の細胞のひとつひとつが明らかに不幸を拒絶した。
抜け出せるかもしれない。
無間地獄から。

私もこれ、すごい当てはまるなあ〜。
いいことがあるとすごく不安でプレッシャーを感じる。
自分が幸せだなんておかしいと思ってしまう。
だからいつも悪い方の選択をするし、健康にもなりたくないから身体に悪いこと
ばかりする。つねに悪い状態でないと不安でしかたがない。
あー、でもこれって結局は不幸自慢をしたいだけなのかな、、、。
終わってるな、私。

>>145
>何か幸せよりも不幸の方が真実に近い気がして

言えてる！

「一生分の幸せの量」って決まっているって聞いたことがある
だからかな、幸せことがあると使い切ったかも・・・
って思ってこわくなる
不幸のほうが安心する、それ以上、不幸にならなくてすむから

不幸に酔ってる自分がなんか好き

悲劇のヒロインってやつだね。
私もだよ、、、終わってる。

結局だらしがないだけなんでは？

悲劇のヒロイン癖おれもある。子供のときそういうシチュエーション思い浮かべて
酔ってた馬鹿。今はほんとに悲劇の真只中にいる。だから経験上、上で不幸になり
たがる癖は直さないかんと書いたのに、どっかいけとかいいやがった。なんでやね
ん、忠告してやってんのに。

>>154
それある。
ある日普通に授業受けてたら急に訃報が入る。
先生に呼び出されると、お父さんとお母さんが亡くなったよ
ということを知らせられる。
遠い親戚に引き取られるもひどい扱いを受けて家を出る。
なぜか私は大金の借金を背負っていて、学校を辞めて風俗の道に進む。
その後も恋人に裏切られたり、仕事場でいじめられたり・・。
そんな妄想を授業中悶々としていたｗ
全部昼メロドラマとか漫画とかのを参考にしてたんだけど、その心理の裏には
自分は何か特別な存在でいたいっていうような感情があったように思う。

別バージョンとして自分は実は地球を守る戦士だったっていうのとか、今の
姿は仮の姿で実は秘密組織に入っているとか、昔捨てられた子で今までは
世界を放浪していた・・などもある。
一見楽しそうなものもあるが内容は一貫して自虐的なのがミソ。

不幸になりたいっていうか
不幸なんだよね？って自分に確認したくなることがある。
意味不明でｽﾏｿ。バカだな…

上の方にもあったけど、
基本的にネガティブな考え方しかできないから、
幸せって言うと、後は失うものばかりって気がして、
不幸な方が落ち着くって言うのがあると思う
失うものなんて何にもない方がいい気がしちゃうんだよね
何にも楽しくないのに

精神科に通ってお薬飲むようになってから、長年の鬱状態から回復しつつ
ありました。
ところが、それから母は機嫌が悪くなり嫌味言いまくり!ビックリしました。
前から薄々気がついていたけど、母は私が妬ましいようです。
こんな事って本当にあるんですね…まだ信じられない。
私が寝込んでいるときのほうが活き活きしてて･･･。

おかーさん更年期とかじゃない？

表面だけの付き合いなら嫌ってくれる方が良い、というのはある。
これは違うか。

>>160
スレ違いかもしれないけど(；_；)人('A`)ﾅｶｰﾏ

>>155
大学に落ちて19にしてホームレス、同じホームレス仲間にいじめ抜かれて山に逃げる
その山で山火事が起こり何千人も死ぬ大惨事になり、無実なのに逮捕される
死刑判決を受け囚人看守にいじめ抜かれて最後は絞首刑執行
死体は燃えないゴミの日に出されカラスについばまれるという文章を延々描きなぐってた

ageで書けよ。
DAT堕ちするだろ

不幸の方がどうしても魅力的に思えるってことは、
少なからず、自分が恵まれてる状況に居るということ。
それを認めんのがヤダ。

>>163
sageで書いてもdat落ちはしない

age

>>164

確かにそうですね
自分はちゃんと生まれてきて家庭環境にも恵まれていて
何がいけなかったのかといえば自分が愚かで駄目だったと言うだけなんですよね

不謹慎だけど家庭暴力や校内イジメとか憧れてしまう
不幸な事件がメディアで流れる度に自分だったらいいのになぁっておもってしまう

何不自由ないのにだらけた無気力な生活を繰り返している自分がとても嫌い。

age

満たされるの？ えりりん
つらい、ひきずられる感じだな。
自分や愛する人を痛めつけるような妄想が
浮かんできて苦しむことがよくあるようだね。

自分よりみじめな人を助けてあげることでしか、自分が浮かびあがれない気がする。
でも、その人を幸せにしてあげると、今度は自分が不幸になる。
典型的なパターンですね、私は。この歳になって気づくのは遅すぎたな。

age

メンヘラは
不幸が
よく似合う。

幸せになるのは怖い
だけど不幸にはなりたくない
けれども結局取っている行動は不幸になる方向ばかり
人を傷つけることで、自分も傷つけて、心のバランスを取る
どうしてこんな人間になってしまったの？

というかどうしても不幸にならざるを得なくなる。
無意識に不幸になろうとしているのかもしれない。
自分の幸せな姿がどうしてもイメージできず、
不幸のイメージは簡単にできてしまう。
どうしようもないな・・・

なんかこのスレ　Nine inch nales　の歌詞みたいだな。
Mr.Self Distract　とか　Happiness　in slavly　なんて曲名。

幸せになりたいんだよ。
自分は幸せになりたくてがんばってるんだよ。
なのに、親や友人からは、自分を追い詰めるｲｷｶﾀをしてるんじゃないか？ってさ。
不幸になりたいように見えるってさ。
何がイケナインダァーーーーー、ｳﾜﾜｰﾝ！

>>16

　私もまさしくこれなのかな・・・
幸せや成功を目の前にすると反対に不安になってくる。
物事に失敗すると結構ホッとしてしまう自分がいる。
平穏な日には過去の不幸な出来事を思い出して、やっぱり自分は不幸な人間と
再確認して不幸だけど内心楽しんでいる。

ころさる場面を想像する時は首を絞められて死ぬわけだが
大抵その時の私の顔は一見苦しそうだがほのかな笑顔に包まれている

・・・・これで地獄に落ちれる・・

×→ころさる
○→ころされる

>>175
綴りおしい!nine inch nailsのMr.Self DestructだYO!!

きっとこのスレの住民みたいな人が居てくれるおかげで世の中が平和に保たれている
んだろうな。幸せを求めながらも心の奥底で負けることを運命付けられていると思い込
んでいてくれる人たちのおかげで。前TVで見たアリ社会の２：８の法則じゃないが、
もしみんなが自分の幸福を願ったら争いの耐えない世界になってしまうだろうし。
だいたい本気で抵抗する一人の人間を、傷つけたり殺したりせずに負かすのって
有能な人にとっても簡単な事じゃない。結局、誰かが負けてくれるおかげで他の誰かが
勝てるわけで、そういう意味では社会を支えてるんだよね。

ただその精神的な嗜好が強い人たちの手によって社会の安定とその人たち自身の
幸福の実現のため半ば強制的に押し付けられたもので無ければいいなとは思う。
そんな事ならこの社会がどうなろうと争いにまみれた世界になった方がいい。
弱い人として何も実現できずに死ぬまで生き続けていくのは何よりも辛いことだからなあ

不幸のほうが落ち着くというか、日常化してるからね。
幸せのほうが遠いお話のように思える。

私は生まれてこのかた、不遇、凶、不遇、凶、不遇、凶、不遇、凶………の
連続だったのでパーソナリティも世界観も認識の仕方も意識も全てが屈折し
ひねくれまくって悪辣になりました。
もう幸せなんてどんな感覚かすっかり解らなくなってるし、メンヘルじゃなく
なったら自分じゃなくなっちゃう感じ。メンヘルが私の人格だし人生。
一体なんでこんなことに……

I hurt my self today..

王道ダイエットに成功しておしゃれをたくさんして、ちやほやされるようになると、過食する。
おなかがすいているわけではないのに、わざと深夜にドカ食いして、なかなか増えない体重を見て優越感に浸る。（自分は痩せの大食いのように）
体重が増えると、またダイエットを開始する。
もうずっとこんな感じ。これも不幸になりたいにはいるのかな？もう自分が何をしたいのかわからん…

すっごく高いさくらんぼを貰った。
なんか怖い。
さくらんぼは美味しいけれどなんか嫌だ。
アメリカンチェリーで十分なのに。
なんか怖い。

不幸になりたいけどなりたくない。
もう分かりません。自分が理解できません。
一体何が欲しいんだよ？！

わざわざ不幸を選んでる気する・・・・
こんな私はマゾかもしれない・・・

不幸の方が楽なのさ

鬱（めんへらー全般）に憧れる人と同じ感覚かと思った。
可哀想と思われれば構ってもらえる。
不幸な環境にありながらけなげに頑張る自分に酔ってる。
みたいな・・・
マゾ的な感覚もあるかも。
幸せだとその後今以下になったらどうしようという不安もある。
幸せだと甘えてると思われそうという思い込みもある。
非凡でスリルのある内容の濃い人生送りたい。
理由はいろいろ。

でも生まれつき平和な環境にいるせいか無茶は出来ない主義。
自然に幸せになる方向へ動いてしまう。

一般的に不幸そうなことはちょいとやってみたがな。
どれも絵にならん。
不倫、風俗、狂言自殺・・・
誰でもできることだな・・・と思いますた。

これから本物のスリルを探しに行くわ〜。

不幸になるような事をわざわざしてそんな自分に
酔ってるのかもな。
もう一種の遊びみたいなもん。
自分で困った状況に陥ってもがき苦しむ。
まあ、自分の世界作っちゃってるね。
幸せで平凡な毎日はそんなに退屈かい？
まあ、誰でもそういうＭ的なのはあると思う（Ｗ

自分を幸福だと思っている人ほど自分に酔っている人間はいない。
月並みと自負している人間ほどではないが。

こうした人間にあっては自分に引きつけてでしか物事を解釈できないのである。

>>191
> 幸せで平凡な毎日はそんなに退屈かい？

正直、退屈です。
平凡な他人（とは言っても自分よりずっとマシな人生）を見て、
なんて退屈なんだろうと思う。でも自分に何があるわけでもない。
こういう考え方がおかしいんだろうな。

>>1
わかる。
もっと鬱が悪くなれとか、
もっと薬が増えればいいのに
とか思うもん。

もともとＭ体質なんだと思うが

これ以上ないくらい悪いところまでいけば
それ以上悪くならない　とでも思うのかなぁ。
自分を虐めてしまう（-＿-　）

ここいい！こんなに今まで自分が秘めていた思いを表現できて、自分と同じような人がいるなんて。
自分に酔うのは好きなんだけど、酔ってることに気付かれるのはカッタルイな〜って思ったのよね。
陰のある人に憧れて、それを演じてる自分に納得いかなくなっていた。
よく考えて見ると、私の演じ方は非常にわざとらしくて、しらじらしかったの。
大した事ない不幸なのに大袈裟に捏造していたのよね。しかも悲劇さをアピールしようとして喋りすぎてたの。
もっと上の波乱な人生を探求するのではなく、過去の出来事などすでに終わった事や、些細なことに
飾りつけすることだけに必死だったからかもしれない。
他人にもカッコよく見えて自分に納得いくように不幸を演じるには、
口で語るよりも行動をすることと、捏造よりも新しい波乱を求めることと、
あまり多くを語らないことだと思ったのよ。（もちろん人それぞれだけどね）

不幸になりたい人のホームページってないかな？
ぐぐってみたけど見つからなくて（＾＾；）

自分が一番不幸じゃないと、自分を見てもらえない
言いたいことは言えないから、自分傷つけたり、相手の目の前から逃げて
追いかけてくれるのを待つだけ。
それでも誰も追いかけてくれず、いちいち絶望する。
毎日そんな繰り返しで、ﾊﾞｶとしか思えんけど、なんとなく清々しくて
もっと絶望しきりたいと想う

>>198
似た感じだね
不幸な自分を見て欲しいって思うけど
みんな去っていく
当たり前なんだけどね

幸せに慣れていないから、幸せになると居心地が悪い。
不幸になりたいとは思わないけれど、結果的に不幸を自分で選んでいる。
多分、幸せが壊れるのを恐れているからだと思う。

例えば、好きな人と一緒にいる時が幸せだとする。
でも、好きになると好きでなくなる事が怖い。
幸せから不幸に切り替わることが怖い。
幸せというものは儚い。
まるで夢を見ているようなもの。
不幸になった時、幸せだった頃を思い出して
切なくなるでしょう。

成功して幸せになったその晩から、将来自殺する日を決め
黒地に赤でデカデカとその日付を書いたオリジナルのデスクトップの壁紙をつくってはった。

堕落したい。堕ちたい。
不幸がお似合いなの自分は。
幸せな場所は場違い。
だからさあ、もっと堕ちて堕ちて
そこが居心地がいいんだよ。
幸せな場所は落ち着かないよ。
不幸が落ち着くってなんでだろう。

age

>>14

あ〜、僕だ〜

高2の夏休み、一学期に引きこもったツケを払うべく特別に宿題が出され、
これを片付けたら二学期から普通にくれば進級出来ると言われ、
夏休みの宿題を完璧に片付けた後、二学期から引きこもった

自分の努力の結晶を壊してみたかった･･･
まあただ壊したいのではなくまたその時問題があったのですが･･･

どうやったら不幸になれる？いつも幸せ。しかも嫉まれてるのか、よく嫌味いわれる。
親、知人、バイト先等・・・・
親はマダ生きてるし・・・

不幸なんて考え方次第だよ。
現状に幸せか不幸なんて自分で決める事だからね。

２０７
なるほど。
私的には、一般的に不幸とされている環境に置かれたいんです。
でも精神的にはあまり追い詰められたくないし、暗くなりたくないんですよ〜。

幸せになりたいけど、幸せになると反発してしまう
疑ってしまう
幸せにしてくれた人を疑って問い詰めて追い詰めてしまう

こういうことでしょうか？

「不幸になりたがる人たち」とかいう本があったなあ。

私は、友人が出来て一緒にお茶したりまでは普通なのですが
休日待ち合わせて出かけたり、遠出したりというくらい仲良くなると
急に距離を取りたくなってしまいます。

せっかく親友になれるきっかけがあっても、
自分でそれをつぶしてしまわずにはいられないんです。
おかげで休日はいつも暇。いざという時に頼れる友人のいない、すごく寂しい人間です。
自分でも何故かわかりません。
あの時なんであんな態度取ったんだろうと
後悔するのですが、でもまた機会があっても本能的にチャンスから逃げてしまう。
そしてさびしい不幸のループです・・・

不幸になるのは不器用だからさ！

自分が怠けたりズルをした時、きっちり裁きが下ってくれないと嫌な感じがする。

>>212
でも、
何故かこうゆうと相手を怒らせるって判っている言葉を
相手が怒り始めた脳内シミュレまでしながら口に出す。
「不器用」では片せない何かがある。

このスレ"ﾊｹﾞﾄﾞｳ"いくつ書いてもタラネエYO!

>>24が特にﾊｹﾞﾄﾞｳ
何か1つ完成、というか順調に進みそうになると急に、
「ここまででいいや」となる。

常に何らかの問題が存在してて欲しいというか、何か嫌な事が無いと
こんな状態存在してていいはずがない、とか感じてる。
何か、自分の全てを投げ打っても解決できないような重大な問題が起こればいいのに
とも常々思ってる。

異常だな（ｗ

なんか同じ不幸になりたいでも人によって考え方違うみたいね。

だからＭなんだって。
不幸なほうが安心するんでしょ。

そもそも、
『ふと自分の行動を振り返ってみると、まるで不幸になりたがっているかのような行動をしている』
というだけであって、

積極的に『不幸になりたい』というのは、また別だと思うのだが。

ttp://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/416660113X/
ttp://homepage1.nifty.com/lazybones/hondana/fukou.htm
ttp://www.ironhearts.com/bookreview/fuko.html
ttp://www.google.co.jp/search?q=%95s%8DK%82%C9%82%C8%82%E8%82%BD%82%AA%82%E9&hl=ja&inlang=ja&ie=Shift_JIS&c2coff=1

こんなスレがあったとは・・・。
自分は不幸になりたいっていうか、幸せに楽しく生きてはいけない、みたいなものを
親に植え付けられてしまっているというか。。
常に苦しんで苦労して努力して辛い思いをし続けろ、楽をしてはいけない。

子供の頃カゼをひくとすぐ気管支炎か肺炎になるんだけど、その時心配どころか
それみろと嬉しそうに怒り出して説教したり。
『悪い事』すれば声が枯れる程殴られ続けて、それがしょっちゅうだった。

大学入学で１人暮らしを始めてしばらくしてから、アトピーが出たら
お前がウチを出たからだ、とざまあみろという風な喜びよう。
その後暴行事件もあり、現在はPTSDからくるいろんな症状にひきこもり状態。
親からの送金で死なない程度に生きている。
「お前なんかが幸せに楽しくのうのうと暮らすなんて許さない、辛く苦しみ続けろ」と
念を送られているように、頭のなかにインプットされている。。

人に否定され続けるとずっと不幸が当たり前な気分。
私なんて幸せになれないんだと諦めがある。

親の影響はあるよね。
私は子供のとき毎日親に当り散らされて、毎日殴られて育ちました。
口答えするともっとひどくなるから、毎日黙って耐えて涙も我慢してました。
今は、おとなしくて自分の意見を言わない、
空気ばかり読んでいる大人になってしまった。
自分に幸せなことが起ころうとすると
反射的に「そんなわけない」と思って避けてしまいます。
幸せに慣れてないんです。
だから幸せを手にして失ったときのつらさを考えると
はじめからそんな大きな波のある感情を受け入れないほうが楽だと思ってしまいます。
不幸が心地いいわけではないのですが、とにかく痛い目に遭いたくない。

やっぱり子供時代の体験から、潜在的に不幸に居場所を見出してるのかな。
認めたくないけど・・・

なんか変な文章になってしまった
逝ってきます

まあ、不幸になりたいんだとしたら道徳的マゾヒズムか抑鬱だな

『やけくそ』というのもあると思います。

どうせ漏れが何やってもうまく行かないんだ・・。みたいな。

>>221 何から何まではげどう。結局親の影響って大だよな。
自分も気性の荒い親にビクビクして育ったから、　
素敵な人と付き合うことになっても幸せなはずなのに不安感ばかり　
出てきて、そのうち相手を避けてしまったりする。
自分に自信がないから相手がかっこよくて陽気な性格だったりすると
欝になるし。
可愛がられて育った妹は、正直ルックスはよくないのに
性格が凄くまっすぐでいい恋愛して長続きもしてます。
母は私の前でよく「下の子は可愛いのよね〜」と言ったり
差別の激しい人で、辛かった。

はじめまして
幸せになろうとすると　いつも周囲が寄ってたかって
自分の幸せを叩き潰してきた　と感じてきました
なぜか自分の周りに集まってくる女性たちは
不幸で惨めな私のことが好きみたいです
私がうつむいているのを見て優越感に浸るのかなあ。。
精神的なＳＭプレイを繰り返してきた気分。。　　　　　誰か　助けて（涙

>>226
チミはこのスレの住人ではないにゃあ。

>>227
はじめまして
もしかしてスレ違いでしたか

幸せって怖い。
崩れるのが怖い。
だからいつ崩れてもいいように、自分を不幸に追い込もうとする。

これは私の場合は基地外親のせい。
でもこれからは、今の生活を大切にしていきたい。

不幸を当たり前にしたのは自分のせい？
私には幸せの形がわからない。
幸せになりたいのかさえわからない。
不幸を望んでいるのだろうか？
自分は幸せになる自信がないだけだろうか。

私も、幸せになってもいいのだよね？が口癖。幸せになっちゃいけないのかなと
思っている。幸せに値しない人間なんだと思っている。誰かが幸せを与えてくれ
ようとすると拒否る。私なんかに、そんな権利ないよ！悪いからいい・・・
普通に、幸せな家庭を築く事が信じられない。優しく信頼のおけるような
好きな人ができるとそして相思相愛になると即破壊行動にでる。
失うのが怖いから。自分がこの先平凡にやさしさの中で生きてゆけると
思えないから。

不幸をも楽しむ方向でいくしかないのではと考えることがある、そうなれれば
いくらか楽かな。自分、創作で作品をつくっているのだけど（一応それなりの
位置にいます）幸福感がある時期は創る力がぐっと減る作らなくても幸せだから。
不幸だと創作にのめりこむし凄い良いのもがあとからあとから生まれる。
足りない部分を補う為に創作してる。創作が大好きだ。その為にも不幸を
選択してしまう。

このスレをとてもいとおしく思います
なんだろう　この安心感は。。。
なんかね　不幸でもいいやって思えてきた

中の上の家に生れていい大学も出ているのに
なんだか不幸めざして一直線だよ
８９３の女にはなるし、あげくに覚醒剤打っちゃって、
でも途中で我に帰って、男を警察に売り飛ばして元の幸せな人生に戻ったよ
今大手の営業マンと恋愛中
なのに、また不幸になりたがりの虫が騒いじゃってる
夜になるとデートｸﾗﾌﾞの店長に会いたい一心で街に・・・

229ﾀﾝのｷﾓﾁすごーくわかる(・・、幸せ失うのが怖くっちゃう。本当は幸せになりたいのに……。
でも、勇気を出してそんな自分を少しずつ変えていこうと思います。今度付き合う人には相手のｷﾓﾁを思いやって、真摯に付き合うの。結局、逃げてるばかりじゃ相手も幸せに出来ないし、自分も幸せになれないしね☆ｺｺのｽﾚのみんな、少しずつお互い頑張ってこうね( つ Д｀)

なんかね、いつも定期的にアドバイスと言うかカウンセリングまでいかないけど
相談している人がいるんだけど、辛い事とか鬱になるようなことがあったとき
すごく生き生きと自分の体験談を話し始めて、気がつくと相手の話で終っている。
〜〜〜だったから、あなたも頑張らなきゃ、で締め。
逆にこんなことがあった、こういうことができるようになった、とかよかったこと言っても
ﾌｰﾝって感じでそれについて話を広げようとはしない。

そこそこに不幸な状況でいるほうが、病気とかも完治しないほうがなんか
喜ばれるのかなとか顔色伺ってしまう。

女はバカで劣った生き物だからな

始まる前から終わるときを考える。
不幸慣れしているから不幸な方がやりやすい
幸せは不安だ、いつか終わるから

俺は、人間関係について特にそうだな。
早めに嫌われた方がラクだ。

最初の頃にちやほやされるくらい可哀想がられて
最後に嫌われるの、最悪のパターン。
でも、それでほっとする自分がいる。
これで自殺しても悲しむ人消えた、と。

このスレのみなさんは　中島みゆきさんの歌が好きかなと　勝手に妄想・・・
そう自分も　昔　聴きまくっていましたが

age

世界の中心で、愛を叫んでみたい．．．

世界の果てで、絶望を叫んでみたい．．．

世界の隅っこで、あぼーんを叫んでみたい。

折角、彼女が出来たと思ったら
一寸した不安感から思わずOD→切れられる
→あ〜、もうダメなんだなぁ〜とおもう。

でも、なんか安心する。
もういいや、世界の隅っこで世界を呪いながら
生きてる方がなんぼかましじゃ。
逃げてるって言われるだろうけど・・・。

そりゃまあ、女で男に対するデモンストレーション的な感じでODとかリスカする奴ってウザいけど、
男がやったら百倍ウザいだろ・・。

私も不幸がりだ。
なんか染みついてしまってどうしょうもない感じ。
幸福な自分なんか自分だと思えないし、そこから突き落とされるのが恐くて
けっきょく幸せじゃない。本当の幸せがどんなのか良くわからない。
自分はチュウブラリンのままの方が落ちつくんだよね。
絶頂期なんか、どうせ後は滑り落ちるだけって思えるから。

わたしもあぼーんにさけんでみたい。

せっかく立ち直りかけたのに自らﾀﾞﾒにしちゃった。恋人にもわざと嫌われる事ばかりしてしまう。でも楽だ…。

一生不幸じゃないと親に呪われる

親の干渉がうざいからかな・・・・

つまり親の干渉によって不幸にならざるおえないんだよ

幸せになると自分が終わるような気がする　だから結婚式できなかった
結婚で幸せになる自分が許せない感じだった
私の不幸は結婚ごときで清算されるようなヤワイもんじゃない
っていうプライドみたいのがあるみたい。。　その後引きこもって通院
人生は死ぬまでずっと下り坂だ。。

↑でもしっかり結婚してるんだね

私も幸せになりたくて仕方が無いのに、いざチャンスを目前にすると
自分から手放してしまう。凄く好きな人と両思いになったのに
好きじゃない振りをしたり、嫌な態度をとったり。
心のなかで泣いてる。
自分が幸せになることが、いつも誰かに妬まれるような気になる。

どうなりたいのかわからんのだよね・・・

ダンナまで不幸にしてしまったなあ

不幸でいないと親に呪い殺されそうな気持になる。
こっちは苦労して我慢してずっとやってきたのに
お前がヘラヘラ面白おかしく幸せにやってるなんて
絶対に許さない、と聞こえる。

別の人からも、あんたは地獄に落ちるわよ。
絶対にそうなるからね。と。

それに逆らうことができない。

>>253
結婚式なんてしなくてもべつに普通じゃん

私も、オマエは不幸で当然なんだよ、と云う継母の声が聞こえて来て辛い。
子供の頃は幸せになりたいなんて考えたことすらなかった。
頭ではナンセンスだって分かってるんだけど。
今は、なるべく幸せな自分をイメージするように心がけているんだけど。
難しいね。でも、負けないよ。

また来ます。ACミーティングへ行っても、
カウンセリングに行っても、なかなか本音を云えない方なんだけど、
こちらには、感じるものがありました！
どうもありがとうございました。

マゾ体質で不幸に快感を感じるんだよ。
不幸に酔ってるのかもしれない。
でも、みんなそういうのあるよね。
私って可哀想というノリでさ。

マゾとはまた違う。
マゾみたいな快感がまるでない。
ただ不幸なだけ。

中学生の時「こんなに可哀相なのに頑張ってる私」を見て
誰か好きになってくれないかなって思ってた。口癖は「何で
私ばっかり」だった。全然スレ違いだけど「不幸になりたがる
人たち」っていう本を読んだ時は、これは違う！とムカついた。

不幸が幸せだ。
不幸になることが幸せ。もう、それだけでいい。
不幸になりたい。

>>50
ざっと読んだけど、このレスが一番共感できるな。
これを書いた人は文才も豊かな人だという気がする。コピーライターみたい。
他の書き込みのほとんどは、自意識過剰女のセンズリレスであろう。

265＝50

不幸が日常化してるから不幸のほうが落ち着くんだろ。

ずっと馴れ親しんでいた習慣をいっぺんに逆にしろって言われてもできないもんな
それが常に不幸でいる習慣であればなおさら

母親がどうこうってレスがあるけど、私の母が不幸になりたがり(本人自覚なし)。
ともかく自分が一番不幸でなきゃ気が済まなくて、鬱の症状から転んだ怪我まで何度も語り聞かせてくる。もちろん自分の人生の困難についても。全て自分が被害者という話しぶり。
逆に私が鬱かもしれないと相談すると「アンタは健全」と一言。
母のせいにはしたくないけど、対抗意識からなのか何なのか、不幸になって母から心配されたい。
だから昔から障害者に憧れたり、難病にかかりたいという欲求が無意識にある。
でありながら、20年弱の人生ずっと健康優良児。。

不幸自慢は楽しいよな。
不幸であればあるほど偉いしいばれる。
俺ももっと不幸になりたい。
まったく不幸で幸せです。

小学生のころ、近所に住んでいたミナという女の子だけが俺に普通に接してくれる子だった。
俺が運んだ給食でも普通に食べてくれたし、風邪で休んだ時は給食のパンを届けてくれたりした。
中学に上がる前に隣町に引越してしまいそれっきりになってしまった。
俺は一生懸命勉強して、その子に会えるかもしれないと思いその隣町の進学校に進んだ。

そんな偶然はあるわけはなく、ミナは俺の入った高校にはいなかった。
当時クラスには、俺を見かけるたびに「キモイ」と蹴りをくれるＴという嫌なヤツがいた。
女とやった話ばかりしているどうしようもないヤツで、何度か殺してやろうと思ったが
反抗すると一層いじめが酷くなると思い耐えていた。
それでもあの子に会いたい気持ちは続いていた。

三年生になり、学校の帰りにゲーセンに行くと声をかけられた。
まごうことなきあの子だ。 ミナだ。
神に感謝した。涙でむせぶところだった。 いや、少し涙ぐんでいたかもしれない。
プリクラを撮っていたんだそうだ。 あまりの驚きに俺はなにを言ったか覚えていなかった。
しかし本当の驚きはその直後にやってきた。

プリクラ機の影からその子の名前を呼びながら出てきたのは俺を毎日蹴りとばすＴだった。
Ｔは俺を見るなり、「なんだおまえこんなところで、ミナになにやってんだよぉ・・」と顔面にパンチを食らわせられた。
鼻血を垂らしてうずくまる俺、Ｔに抗議してくれるその子。
十分後、俺はひとりその場に取り残されていた。

翌日からＴのいじめはエスカレートした。
痛みには耐えられた。
しかしＴのスケベ話の相手が実はその子の事だったと知った時は死んでしまいたかった。

>>271
安心しろ、お前さんはあらゆる意味で負け組みだ。
最高に不幸だよ

コピペを煽る人発見

>>273
このスレでは>>272は煽りじゃないとおも

自分がどこまで落ちられるのか、極限まで追い詰めたい。
不幸に酔っていて、誰かの助けを待ってる自分は決して嫌いじゃないっぽい。
絶望したいんだろうか。

>>275
それちょっと分かっちゃうよ。

何かすごく追いつめられてるのに、自殺考えてるのに
だらだら生きてたりするんだよね・・・私。
同情されるのも嫌いじゃないし、逃げようと思えば
逃げ出せる状況なのに、結局今の場所に留まってる。
自分の不幸に酔ってんのかな？

>>265=>>50
ここの人はそれを解って書いてるんじゃないのか？
自分が「なりたがり厨」だと解ってないわけじゃないだろうし。

>>266>>277
どうして>>265=>>50と分かるのですか？


これだけではなんなので・・・

私の場合は、何かをしようという気持ちより、それを駄目にしてしまおうと
いう気持ちの方が強くなって、何もできなくなったり本当に駄目にしてしまったり
することがあります。

でも不幸な自分に酔っているとか、そういうのとはまた違うんですよね・・・。
うまく表現できないけど、健康な時には考えもつかなかった気持ちが湧いてくる。
今までの努力を水の泡にしたい、全てを無にしたいという気持ちが・・・。

別に破滅願望なんて誰だって普通にあるだろ。
じゃなかったら死にたいなんて思わんしね。

うんうん。
嫌な事や辛い事なんてどれだけでもあるけど、
できるだけお気楽に深刻にならないように
生きる事が大事なんだよ。
まあ、楽観的に生きれる人とそうでない人が
いるからね。
みんな、悪い事とかすぐ忘れて切り替えながら
生きてるんだと思う。
まずは真面目にならないのが吉だと思う。

>>279
>誰だって普通にある

誰もが普通に死にたいなんて思いませんが？
この板の常識が世間の常識ではないよ。

健常者だって自殺を考えた事ある人は多いって聞くけどな。
そうゆうアンケート結果もあるはず。

誰でも自殺願望なんてフト頭を過ぎるもんだろ。

ヌルい死への憧れだったら
子供の頃に多くの人が経験してる希ガス。

男はカッコイイ死に憧れるもんだよ。
そのようにガキの頃からいつのまにか洗脳さてれる。
たとえば仲間と迷宮を冒険してて天井から巨大な岩が落ちてくるとするだろ。
したら男なら岩を受け止めるのが美徳とされる。
そして「ここは俺に任せろ！俺の死を無駄にしないでお前らは早く行け！」って言うんだ。
仲間達はしかしお前を置いていくわけには。。なんて言ってくれる。
でも何だかんだ言いながらも尊い自己犠牲で死ぬのだね。
つうか明らかに利用されて見捨てられるシチュエーションだな。
客観的に見ると。

幸せになる方法もわからない
幸せな自分が想像できない
ぼろぼろにうちひしがれた自分なら想像できるんだが

>>1
ミュンヒハウゼン症候群　でぐぐってみろ

だってうまく行ったり幸せになったりしたら
いつかそれが終わるんだっていう恐怖に怯えてなくちゃならない。
それ自体がストレス。
たまぁぁにほんの少しシワアセだったりしたら
あとはそれを反芻して独りぼっちで生きる。
反芻してる分には失う恐怖はないから。

幸せは思い込みにしか過ぎない。

中学以降、幸せなんて感じたこと一度もないよ、ただ辛いとは感じることもあるけど不幸とおもったことはないな、恋愛、友達一生無縁だろうけど一人で居るの好きだし、いまのままが一番かな、

不幸って言葉に酔ってんだな。
自己嫌悪するのに慣れてるから変えたくないんだよ。

酔うとはまた違うでしょ。
マゾとはぜんぜん違う。
ただ不幸になるだけ。なんの快楽もない。

シンデレラシンドロームだな。

シンデレラコンジロームだな。

>>291
俺はそうかもしれん
酔ってはいないと思うが、
自己嫌悪に慣れているっていうのは
当たってると思う
自分がほめられたとしても、
それは誤解されているって思うことが多いし

不幸になりたいのかどうか分からないんだけど、いつも寂しいっておもってネットで
友達を作るんだけど（現在、鬱でひきこもり）ある程度親しくなると今度は距離をとりたく
なって無理やり縁を切っての繰り返し。相手も自分も傷つけてるバカだなって我ながら
思うけど、どうしてもそうしちゃう。引きこもるようになるまでもずっと友達関係長くつづいた
ことなかったからかな。

>>295
たとえ褒められても、それは絶対本心じゃないと感じる

そんな漏れ

>>296
それわかる

もっとも居心地のいい友人が、決して会わないメルトモ関係とかだったり

同じようなタイプの人が、いたなんて・・・

私もです。　無意識のうちというか、不幸になるような選択をいつもします。
好きになるタイプの男性も、どこか問題ある人ばかり。（犯罪者や麻薬中毒者など）
世間一般で好まれるようなタイプの男性に好かれても、全然魅力を感じなかったり。

人生において、自分の手に入れたかったものを手にいれてしまうと、手放したい衝動にかられます。

自分自身は普通に学歴とかあって、キャリアも積んできたのに、こんなおかしな性格のせいで
全部パーになってしまいました。（現在）

３０近くになって、やっと自分が「おかしい」事に気づきましたが、
これから普通の人として生きていくために、色々と過去の清算などもしなくてはならず、
長い道のりになりそうです。
２０代前半ぐらいで気づきたかったよ・・・

>>299
(T_T)人('A｀)ﾅｶｰﾏ

漏れなんか既に三十路だぞ…
学歴はそこそこ上(地方旧帝大)で、氷河期とはいえ就職しようと思えばできなくなかったのに
それを理由にﾌﾘｰﾀｰ生活に入り、海外に逃げてみたり…

＞好きになるタイプの男性も、どこか問題ある人ばかり。（犯罪者や麻薬中毒者など）
それはそれで問題だが…
漏れなんか好きになるのがいるいない以前に上手くいきそうな時点で全て壊すほうに持ってく
だからまともに恋愛が成立すらしなかったし…

こんなスレがあったなんて。
私は現役女子高生ですが物心ついた頃から皆さんと同じような事考えたりしてます。
だから自分はマゾなんだと思ってた。
自分が不幸なシーンを思い浮べるのが好き。
>>299
私も好きになる人は、他人に絶対理解してもらえないような人ばっかりです。
私は異性の趣味が悪いんだ、異性を見る目が無いんだ・・・ってもう開き直ってました。
皆が好むような人は受け入れられなくて。
私がひねくれ者なだけかもですけど。
とにかく小さい頃からマイナス思考です。

大きな悩みとかある訳じゃないので学校は行けてるけど。

たとえば仕事中に頭の中で「ここでお客さんにお詫びの電話を軽く一本入れて
さえおけば、あとの展開が死ぬほどスムーズに行くに違いない」と考えたと
しますね。で、その電話というのも本当に日常的な些細な会話で済むはずが
何故かその一本の電話がかけられない→クレームに発展…というようなことが
とても多いので困っています。頭では何をどうすべきか対処法は完璧に解って
いるのですが、どうしても行動に移せなくて、結局その後にもっと面倒な事態
を招いてしまい、始めに予想した通り、激しくへこむハメに陥ってしまいます。
こういう時の心理状態ってどうなっているのかとても不思議です。

友達に関してもそうです。
精神が健全でお互いに高められそうな人とは、向こうに好意を寄せられても
切ってしまうのです。（彼女達に憧れているのですが、居心地が悪いのです。）
反対に、ちょっと依存的で高圧的で不幸っぽい人とは友達関係になったりします。
（といっても、お互いに精神に問題あるので、結局は何かの問題に発展して友情は破壊します。）

<<300
私も同じような人間だと思います。
私の場合は、やりたかった仕事を手に入れて順調だったのですが、何だか急に働きたくなくなって
その時に出会った住所不定の不法滞在の外国人と結婚してしまいました。（この行動も意味不明）
多分、現実逃避をしたんだと思います。　海外逃亡のような・・・
この人と結婚してしまったせいで、警察沙汰はしょっちゅうだし、面倒な事ばかりです。
疲れ果てました。

<<301
私もひねくれものです。　本当、友人も結婚相手も世間一般で好まれるような人と
良い関係が結べません。　普通の人と関わる方が、断然幸せな道に近いのに・・・

とりあえず、軌道修正できるよう今から頑張ろうと思っています。

＞自分が不幸なシーンを思い浮べるのが好き。

これは微妙だな。
このスレの主題は「自分が不幸なシーンを思い浮べるのが嫌だけど
思い浮かべてしまう」だから。「好き」ではない。
だからマゾとはまた違う。

漏れはその「恋愛」状態になることすらできないんだが・・。
子供のころから幸福と不幸があれば不幸を選択してしまうので（無意識的に）
人生はめちゃくちゃ。ずっと不幸の底辺を維持してるよ。

人に飢えてるのに、親しくなると人間関係を壊しにかかるんだよな。
｢絶対嫌われる｣って疑念が頭をもたげて、失敗するほうへ失敗する方へ無意識に…
で、｢やっぱり嫌われた｣って納得してしまう。

<<306
私も同じです。　友情も恋愛関係もそうです。
きっと、ポジティブに考えて普通にできれば、友情も恋愛もうまくいくのに、
「絶対嫌われる」「この人が私を好きなわけない」とかが頭の中にあって、
おかしな事をしてしまう。　もちろん結果は、相手にうとまれる。
それで人間関係が崩壊して、「やっぱり・・・」って・・・

恋愛に関しては、相手に「私の事、本当は好きでなくて何か違う目的があるんでしょう。」
といい続けてしまいます。（本当に思っている）
その恋愛関係や相手に集中して、自分が好きならば関係を楽しめばいいのに。
結局、逃げられて「やっぱり遊びだったんだ。」と納得・・・

後は、やたらに自分の嫌いなものに時間を割いています。
嫌いなものなら、見なきゃいいのに、考えなきゃいいのに・・・
自分の好きな事に集中して、人生楽しめばいいのに・・　できません。

原因はなんだと思う？。後、それへの対策とか。
みんなさ、それぞれ自分の内側をみつめて考えたりしたでしょ？

やっぱ、愛情にかけるのかな。人からも自分からも。

その経験が身をもってしる機会が少ないから、
辛いこととかで自分を定期的に認知する以外の方法が
わからないんだと自分では思う。

対策というかよくするには、自分で自分を愛してあげる、
人からも愛される人間なんだって、理屈じゃなくて、身をもって分かる
ことだとおもうけど、もはやそれすらどうでもいい気がする。

それに付き合わされる他人もそうとう疲れるだろうしね。

＞対策というかよくするには、自分で自分を愛してあげる、

あほ。そんなもんで治るわけがない。
不幸になろうとするのは実は誰にでもある衝動。
健康な人間にももちろんある。本能みたいなものだと思う。
（アドラーはこれを死本能と言ってる）

>>309
そうなんだ、そんな本能みたいのがあるんだ。知らなかった、ちょっと勉強になった。
誰にでもある衝動みたいなものだからって、あきらめるしかないってことかな。
せっかくできたつながりとか出会いを自分で壊そうとしてる部分を感じたとき、
309さんはそういう時どうしてるの？

たとえば刃物を持ったときに自分を切りつけたくなる、、
電車のホームに立ったときに飛び込みたくなる、、こういう衝動は実は健康な人間も
感じることは多い。ただのメンヘルはその衝動が強い。
これは治らないので対処のしようがない。
しいて言えば加齢で軽減することはある。

不幸が慢性化すると中毒化するのかもしれない。

ん、ホームに飛び込むような衝動はたしかにみんなにあるよね。

でさ、ここのスレの人が話しに出すような、人生の選択とか、友達や恋人に
かえって嫌われるような行動や発言をしてしまうようなのはどうなの？。

心身健康な人も多少は衝動にとらわれるかもしれないけど、実際には
そうそうしないんじゃない？。私は自分でバカなことしてるってわかってる
けど止められないよ。リアルの友達は全部失った。
それで、いくつかの仕事になりそうな縁も切れた。

衝動が強い、対処のしようがないで終わりだったら寂しいね。
加齢で軽減することがあるっていうのは、経験から？

>>312
中毒化ってのはありそう。不幸のほうが気持ちいいわけじゃないけど
落ち着くような気がする。幸せな状態になると不安がたくさん湧き出てきて
落ち着かない

彼氏がめちゃくちゃ好きなのに別れたいって気持ちがある
でもいざそういった場面になると胸が苦しくなって
自分から引き留めにいってしまう
家族は死んでもらっちゃ困るのに
常に死んで欲しいと思っている
また、怒らせるような態度をとってしまう
友人は都合よくしかつき合わない

いま死にたくて仕方ない

>>313
その文は>>12のコピペなんですけどね
なんか妙に納得いく文だったので

幸せって恐いですよね
本当に恐い

短大2年の後半で自主退学。その後、自腹で専門学校に入り自主退学。子供の頃から、やった宿題をわざと提出しなかったり、充分簡単なテストを白紙で出して「落ちこぼれ」でフクロ叩きにされる生活だった。
無価値感から、気持ち悪いと思うタイプの男（強引で横暴で怯えて断れず）とばかり、つき合う。すごく好きな人にすごく好きになって貰えた、申し訳ないから露悪的に振る舞い挙げ句に振った。
私はヒキで過食嘔吐の脱落者。

ここの人は要するに自分に自信がないのね

暗いだけだよ

>313
加齢で軽減するっていうのは神経症や人格障害の特徴なんだよ。
脳の異常な活動が加齢のによって弱まるから苦痛が軽減する。
物理的な脳の障害みたいなもんだからそれ以外に
治す方法は今のところない。いい薬が出るのを待つ。

神経症は、ヲタク系の人が多いね。
人に壁作ってしまうタイプ。

　　

心の壁、ATフィールド

>>14
全部当てはまるなぁ。
でも、自分が育った環境はACになるようなものではなかったけど。

1. 孤立するようになり、他人特に権威者を恐れるようになった。
→群れの中に居て集団作業をしていても、なんとなく一匹狼的な立場をとってしまう。
　親父は恐かった。

2. 承認を求めようとばかりするようになり、そうしているうちに自分が何であるか分からなくなった。
→仕事で上司の許可を得ないと実行に移せない。自己判断で行動しなければいけないとき、びくびくしてしまう。

3. 人が怒ったり、個人的な批判をされたりすると怯えてしまう。
→恫喝されるととたんに萎縮する。批判されると自分の非を必死に探してしまう。

4. アルコホーリックになったり、アルコホーリックと結婚したり、ワーカホリックなどその他の強迫的な問題を
　持つ人間を見つけたりして、自分の自暴自棄の欲求を充たそうとする。
→会社の同僚の女の子で、性格にかなり問題があり孤立していた子と結婚。３ヵ月で破局。

5. 人生を「犠牲者」または「救助者」の目で生き、人を愛したり友達になったりするときにもそういう弱さに
　ひきつけられる。
→4.に同じ。

6. 行きすぎた責任感を持っていて、自分のことよりも他人の心配のほうが先に立ってしまう。
　そうすることで自分の欠点や自分自身に対する責任をよく見ないですむ。
→仕事で完璧を目指してしまい、ささいなミスでも「取り返しのつかない失敗をしてしまった」と自分を責めがち。
　肉親などが危機的状況に陥ると、まるで自分がなんとか救わなければいけないという強迫観念に囚われ、後先
　考えない行動に出てしまう。（そのときは、もっとも良い解決方法だと考えている）

7. 人の言いなりにならずに自分の意見を述べると、どういうわけか罪悪感をもってしまう。
→仕事などで意見の相違があった場合、たとえ自分の意見が正しく他の者も賛成しても、言い負かした相手に対し、
　なぜか強い罪悪感を覚えてしまう。

8. 駆り立てるものを常に求めている。
→自分の命と引替えにできるほど価値のあることをやりたいと常に考えている。

9. 愛を哀れみと取り違え、自分が哀れみ救える人を愛そうとする傾向がある。
→4.及び6.に同じ。困難に直面している者に対して何とかしてあげたいと言う強迫観念を持ちがち。
　4.の結婚がその顕著な例。
　
10. トラウマを負わせるようなものだった子供時代から感情を抑え込んできて、感じることや自分の感情を
　表現することができなくなった。それはとても辛いことだ（感情の否認）。
→トラウマの自覚はなし。昔は比較的自分の感情を表現することができたが、社会人になってからは感情を
　なるべく表にださないようにしてきた（そうするのが大人であり、感情をすぐに出すのは子供っぽいと考えている）

・・・ACなのかな？わたし。

　

寂しくなると不幸になりたくなるかな。
孤独感をちょっとでも感じると、今つながってる人とも全部
縁をきって独りになりたくなる。矛盾してるのはわかってるんだけど。
そういう風にして周りに心配して欲しいという気持ちもあるし、自暴自棄で
どうせ自分なんかいらないしって気持ちもあって。

不幸になるってのは手段にしかすぎなくて、本当は助けてってサインなのかも
しれない

自分で何が幸せかわからないから、とりあえず
不幸という事にするのでは？

不幸に慣れすぎて、ほんの些細な事でもうれしく感じてしまう。

折角不眠が直りそうだったのに、わざわざ眠いのに堪えたり、おかしな時間に寝たりしてわざと悪化させた。
私もどうも自分から辛い道を選ぶ傾向があるみたいです。不幸慣れしてるから、幸せになるのは不安で怖いし不自然。

保守

>>1おまえは俺か

俺だけじゃなかったんだ、この気持ち。
俺は、罪悪感みたいな感じで、自分を貶めてないと気がすまない。
調子に乗ってればいいところを欺いてみたり、素直にならないようにする。
依存だよな。でも一生治らなそう。自分で自分を殺める日まで。

不幸にはなりたくないのに不幸になる道をわざわざ選んでしまいます。
つい最近もです。
真っ暗で何もみえない部屋に閉じ込められたようなそんな状態がつづくんです。
はやくしんでしまえばいいのに

お前等、オナニー好きだろ？

うおびっくりした、自分だけじゃなかったのかよこういう人。
なんか、幸せな自分とか満たされてる自分って自分じゃない気がするんだよな。
それでなんか幸せになれそうなことから逃げてるような、そんな感じ。

私もそうです。
何不自由なく暮らせるのに、それを選べません。
最初は「私は自分で生きる。親のお世話にはならない。自立したい」
という気持ちの現れだ、と勝手に思っていたけどそうでも無いみたい。
苦しい中にこそ、本当の何かが見える気がしてしまうんです。
深いものにこそ、真意があるような気がしてしまいます。
自分でも頑なで嫌だと思うんですけど、、、
ただお金を持っていて、何不自由なく、屈折のない人間には魅力が感じられません。
でもこのままだと、将来的に良く無いな、と。

学生最後の年
無職になるわけにはいかないと職を探していた。
公務員試験に落ちた。
何となく受けた超優良企業の役員面接まで進んだ。

　な　の　に

辞退した。
自分の本当にやりたい事を目指すとか言って。
公務員試験を受け直すために。受かっても採用されるとは限らないのに。
そんな事はわかっていたはずなのに。
「敢えて茨の道を目指す」などと馬鹿な事を自分に言い聞かせて。
案の定、試験には合格したが採用はされなかった。

ドラえもんよ、タイムマシンを貸してくれ。
あのときの俺をひっぱたきに行くから。

不幸になるのは自分だけではない。親兄弟も巻き込むのだ。
これの自覚が全くなかった。
俺は人間の屑だ・・・・

>>339
>>340
は、今までのこのスレの住人とはちょっと違うような気がする。

このスレの多くの人は今まで不幸ばっかりだったから、幸せになるのが怖い、
落ち着かない、不幸ならかってが分かってるから、そっちに戻ろうとしてしまう。
例えるなら、刑務所から出たくなくて何度も罪を重ねてもどってくる囚人みたいな。
そういうタイプ。

要約すれば、
339さんは楽ばかりしてないで苦労しないと人間成長しない
340さんは困難な道に挑戦して失敗してしまった
だとおもうから。

お二人はこのままその気持ちを大事にしていけば、大きなことを成し遂げる日が
来たり、幸せがやってくるんじゃないかな。

自分が辛くなる選択を続ければ、あやまってもらえそうな気がするから
じゃないかと、最近思い至った。

小さい頃姉にいじめられて、でも文句を言っても泣いても姉は嬉しそうに
するから、自傷をして表現していて、そうしたら姉が「そんなに追い詰めていたのか」
って思って、ごめんね、って泣いてくれそうな気がして。

でも姉は今優しいし、仲もいいし、結局昔誰にも気付いてもらえなかった慰めて
もらえなかった傷を、誰かにわかりやすいパフォーマンスとして、生き方で
表現というか、晒し続けてるのかと。夢中で当然のことみたいな顔して、
でも誰か「もうそんなことしなくていいのよ」って言ってくれないか待ってる。
そんなことは下らないとわかりきった今でも、「表現されなかった傷は見られること
だけを望んでいる」というどこかの言い回しがぴったり。パフォーマンスだよ。

>>341
339です。
そうだといいのですが。
ただ私は自分の目で確かめられることは、自分の目で
見ていきたいのですよね。それがどんなに汚くても、
どんなに辛い場所でも。。
全部が全部という訳にはいかないでしょうが。

このスレの主題は自分自身で不幸を選択する人間のことであって
（ただしマゾのようにそこに快楽はない）間違った選択で不幸になる人間のことではないよ。
半無意識的に不幸な道を選ぶというか・・。

>>341
いや、決まりかけた仕事は元々そんなに嫌な仕事ではなかった。
少し地味だが、これでもいいかなと言える仕事だった。
おまけに高給で安泰＆まったりだった。（入社していたら今頃年収７００万くらい）
幸福な人生が開けるはずだった。
これまでの苦労が一気に報われるはずだった。

　な　の　に、　そ　の　幸　せ　か　ら　逃　げ　た

もう自分が信じられない。
当時鬱病気味だったせいなのだろう。
新しい世界へ足を踏み出す事を極端に恐れた。
その仕事の欠点を一つ一つあげて、無理に嫌おうとしていた。
結局、辞退して得た物は、糞の役にも立たない博士号のみ。
現在は不幸のどん底。

この性格が憎い。憎くて憎くて仕方がない。
この糞性格を絶対に変えてやろうと思っている。

たまに誉められると不安になる
不幸というか疲れる方を選んでる

何かの本で読んだんだけど、大変な方ばっか選んでる人って死にたがりの人らしいよ
自分は無価値だと思ってるから自分を許せないとかなんとか…

だって俺の人生高校で堕落した時点でもうおわってたし

考え方からしてそうかな。
物事のよい面をみようとしないで、いやな面ばかりみる。
ほめられてもその後の期待やプレッシャーのほうが気になる。

不幸のほうが楽なのかもね。

幸せになること。認められたり、誰かを愛したり、愛されたり、お金や資産を手に
いれること。どれもそれなりの苦労がいることで、しかも苦労したからといって、
必ずしも叶うわけでもない。

昔は、人に好かれるようにとか認められるようにってけっこうがんばってたけど
今はその面影もない。たくさん挫折して身に染み付いちゃったんだろうな。
どうせうまくいかない。望むようにはならないって。

先が見えるようになって、うまくいかないことなら、最初からやる気もしないわけで
じゃあやらなくていいやってやってくと自然と不幸を選択するようになってる気がする。

>>348
禿同

俺、もう普通にはなれない
なろうという気力もない

祖母やなんかに
楽しむ、楽をする→悪いこと
みたいな事を植え付けられてるせいな気がする
苦労しろ苦労しろウルサい…なんでわざわざ無駄に苦しい選択
しなきゃいけないんだよ。買ってするような苦労は必要ない
生きてれば嫌でも苦労するときがくるから

>>346
>たまに誉められると不安になる

実感としてすごく分かる。
なんか自分はそんな評価受けるべきではない、とどっかで感じていて、
そのくせ、ほんとは認めて欲しかった筈なのに、いざ誉められてみたら、
無茶苦茶居心地が悪くって。
何かの間違い？それとも嫌味かな？と勘繰りを入れる自分が嫌だ。
友人に『何でも悪いほうにとるね、被害妄想だよ』と言われてもねぇ…。

多分、兄弟の末っ子で兄ちゃん達が並外れて優秀だったから、
何かにつけ比べられてからだろうなぁ…。
可愛がられていたようで、よくからかわれていたし。
どうせ私は何やっても駄目なんだ、馬鹿なんだといじけてた。
凄く自尊心が低いのは本音の所だけど、一生懸命強情張って負けん気の振りしてた。
でもまあわざとやってるつもりは無いんだけど、何と衝突ばかりの人生だったか。
そうか、自分から進んでそういう選択をしていたのかぁ、と納得。

だから結婚が決まったときも、叫びだしたいような居心地の悪さだった。
相手は好きなんだけど私みたいな人間が結婚していいのかよ、とね。
でも私だって少しくらいは幸せになってもいいかな、と無理矢理？自分を
納得させたのも事実。

ふふ、でも今ﾄﾒと同居中だ〜、絶え間なく嫁姑戦争勃発中よ〜ん（笑）。
要するに、これがあたしの悪安定なのだろう。

↑しかしちゃっかり結婚してるところがボダくさい。

>352
ごめんﾎﾞﾀﾞぢゃなくADHD（非他動性）なのだ…。
揉める原因は『片付けが下手』『だらしない』と言われるのが殆ど。
ﾄﾒｻﾏは超きれい好きのA型。毎日がﾀﾞﾐﾀﾞｺﾘｬです^^;

それはどっちも悪くない

今の自分の境遇をめちゃくちゃにしたい衝動に駆られる
一流大に入ったが家族なんかが喜ぶのを見て腹が立ってきて中退した
今某一流(といわれる)資格を持って働いているが
まただんだん嫌になってきた
なんか事件でも起こして資格剥奪されようかという気分になる

>>351
夜回り先生によると、今は、子供を育てる時誉める数より叱る数の方が多いそうだ。
良いところは勝手に伸びるだろうと思い、悪い事を次々に叱る。
子供は叱られてばかりで不安で自信が無くなってしまうのだ。

あなたも、いつも誉められないから、たまに誉められると、不安になるのでは？
また、子供は断然誉めて育てる方が伸びる。
現状の解決策は、優しさをみんなに配る。そうすれば、優しさが返ってくるのです。

>>356
ありがとね、そういってもらってとても嬉しいです。

>子供は叱られてばかりで不安で自信が無くなってしまうのだ。

確かに。
最近ADHDであることが分り、なんで叱られてばかりだったか漸く納得したけれど、
TVでたまに体育会系のノリの罵詈雑言シーンなんか目にするとこっちまで
辛い気分になってしまいます。実際ﾄﾒｻﾏにキレられた時には過呼吸の発作が出て
苦しかった…。ほんとつい最近の話。
私は他人にはあんな風にはキレられないなぁ、全部自分が悪い、って感じてしまう。
それも徐々にプラス思考に変えて行きたいです。

子供を産み育てる自信がないまま現在に至っているけど、
それでもいつか母になった日にはうんといいとこ誉めまくって
兄弟の差別無く育てたいな。
でも、過保護にはしないよ＾-＾。

ADHDの診断基準がわからん・・。
具体的にはどんな感じなの？

>>358
ずっと自分が普通と違う、という違和感があったのだけど、
鬱で心療内科にかかったとき、ADHDかも…？といったら簡単なチェックシート
書かされて、それで判明。内容は市販の本と大して変わらないものだったけど、
私の場合、出生時にやや難産だった事が決定打でした。
但し脳波の検査など詳細な検査はやっていないので漠然とした診断ではありますが。
もし興味がおありでしたら
メンサロ板の『軽度発達障害ってどう生きるの？(ADD/ADHD/AS/LD)』が参考に
なるかと思います。

それにしても、物事がうまく行きつつあるときに、
『これから駄目になるかもしれない…』
なんて漠然とした不安にしょっちゅうかられています。
これって自分の心の奥底でそうなるのを望んでいるからなのか〜、
と気付かせてもらって目から鱗が落ちるようです。
でも355さんのケースは私とは違うなぁ。
もしかしてこれまでずっと親御さんの望む生き方に従ってきた自分からの
自立？のアクションなのかもしれないね。

>なんか事件でも起こして資格剥奪されようかという気分になる

そんな悲しい事言わないで（気持ちはわからなくも無いけどケースが逆だ〜）、
もっと脱力して美味しいもの食べたり好きな事やったり、
自分にたくさんごほうびあげて下さいね！

幸せになればその幸せを失う不安におびえないといけない。
神田川の歌詞に「幸せすぎて怖い」ってのがあるけど
つまりこういう感覚は健常者にもあるってこと。幸せが怖いってのは普遍なんだよ。

幸せを自分でぶち壊して不幸の底に落ちれば不幸になる不安におびえなくてもすむ。
つまり「不幸でいれば安心する」という奇妙な悪循環に陥る事になる。

自己憐憫癖

巨大な自己愛の裏返し

お前ら　不幸な状態から成功までの過程だけなら楽しめるよな？
俺はそうだ。

褒められた事がないからか自分に価値ってものがなく思える。
好きな子が出来ても自分に価値がないし他の人と一緒になったほうが幸せだろう。
お前がいると彼女は不幸になるんだぞ消えろ。と、自分に言い聞かせる。
普通に生活していてもそれだけで今も自分のせいで不幸になってる人がいる。
そうだ。お前がいなけりゃ苦しむ人がどれだけいるのか。死んでしまえ。
自分じゃ自殺する勇気もなくスロに通い借金地獄でサラ金に追い込まれて死。
そんな事に憬れてる自分がいる。
でもねやっぱみんなといっしょにいたかったりする自分がいるんだ。
俺はどうすりゃいいんだ・・・。

>>350
すごいわかる
私も母に 楽をする お金を使う おしゃれをする 遊ぶ 恋愛をする テレビを見る マンガを読む テレビゲームをする これら全て悪だと植え付けられた気がする
怒られたくないからいつも嘘をついて出かけたりしてたよ
不幸な状態に慣れてるから幸福になると不安
初めて彼氏が出来たときは 幸せすぎて怖くてよく泣いて困らせた

＞初めて彼氏が出来たときは 幸せすぎて怖くてよく泣いて困らせた

↑彼氏つくっとるんかい！
思わずずっこけたな。
彼氏が作れるのなら問題ないよ。健康優良児。

>>366
恋人ができれば問題ない健康、なんてことはないでしょう
ボーダーは恋人を振り回すのも症状の一つだし

少なくとも恋人ができるなら仕事も友人もできるはず。
つまり社会生活は問題なく遅れる。

>>368
少なくとも私には当てはまらないよ。
恋人は何人かいたけれど、友達も少ないし、30近いのに職歴無だよ。
ああ、どうしよう。。。

精神病の真実
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1103049211/

うちも不幸好き。きっとｱﾀﾞﾙﾄﾁﾙﾄﾞﾚﾝだから。不幸が快感なアタシはマゾなのかもしれない。不幸に酔いしれてる自分がいる。みずから、幸せになろうとしない。苦労ばかりを選択する。苦労したら幸せになると勘違いしてる。

また瀬戸際を楽しんでるな・・・
裁判所からの通知が全部来たらやり直さなくては。
でも落して良ったよ、もう止めなくてはこんな事は。
不安だけど気持ちいいだよな・・・

悲劇のヒロインぶるなって言われそうなぐらい、どんどん自分をダメにしてしまう。それも不幸ずき？
酒やら引きやら、挙句の果てには自傷です。

自分、結局持病で別の病気で入院することになりました　

就職活動の時、頑張っている自分がすきと一緒で
不幸な自分が好きという人もいると思う。でも、男が不幸ぶると
すんごい腹がたつし、何かうざい。だから、私もＢＰＤだけど、
人前で絶対悩み事なんていわない。言いたくない。

>>371
そういう自分が好きなんだよ。
頑張っている自分=不幸な自分

酔いしれる条件ね。

俺の場合。ちょっと違うかも・・・

最高級の不幸ってのが設定されている（身内が無くなる、大病怪我をする等）。これが無
ければとにかく良しとする。幸せで無くても不幸で無ければいい、と考えてるふしがある。

で、幸せになったらその分量の不幸が訪れるという強迫観念が幼少より頭から離れない。だから
幸せを追い求める事をしない。生まれていままで身内が大病を患っても何事も無く治ってる結果が
あるから尚更。ここで幸せになると一気に俺設定の最高級不幸が襲ってきそうで。だから
幸せになりたくない。

あと自虐的なところからいくと、「たかが俺ごときが幸せになるとは身の程を知れ」と言う観念も
あって、たとえば恋愛にしても「お前ごときが」ッて考えて、好きになることすらほとんどない。
明らかに他人よりは不幸と分かってるんだが、それ以上に最大級の不幸が訪れて無いから
いいのだ、と考えてしまう。恋愛したいのにいざそうなったら気狂いそうｱﾋｬ。
こうした観念を認知療法で少しでも修正しようとしてるんだけどね・・・

不幸になれてしまって、居心地がよくて離れられない。というか離れる必要ないかなって思う。

私には不幸が一番よく似合ってるし、私は幸せになんてなっちゃいけない。
つか幸せなんて望んでないしね。


幸せの為に生きるなんてバカバカしすぎ。
かなり笑える。

こんなダメな私が幸せになる権利なんてない、
って幸せな時に思ってしまう。で、また自分を責め続けて
鬱々とした毎日を送るようになってしまう。
前向きに楽しく毎日を送りたいのに・・・

age

>>359
｡・ﾟ・(ﾉД`)・ﾟ・｡

レイプ願望なんかもそうなのかな
実際起きたらすごく嫌なんだろうけど

私は大切な人を裏切った経験があるので、
自分は幸せになってはいけないという思いが
どこかにあります。

けど、いつの日か、という思いもあります。

そんな私は職なし、10年つきあった彼から
振られました。

でも、生きてやる。

私も不幸になりたい人のようです。
今までの人生、一緒にいると不幸になるような人ばかりといて、
本当に不幸の連続です。

すごく性格が良くて、私のことを気にしてくれて、好きでいてくれる友人や恋人達には、
あまり興味も沸かず、粗末に扱ったり、自分から連絡を途絶えたりしていました。

そして反対に私を敵と見るような人間には、変に好かれようと努力をしてみたり、
無視すればいいのに相手を変えようと喧嘩をしたり・・・。　
無駄なエネルギーを費やし、精神的に追い詰められてりしてきました。
そんなことしている暇があったら、自分を好きでいてくれて、素敵な人達と楽しい時間を過ごせばいいのに、それができないんです。

旦那も犯罪者すれすれです。
本当に問題ばかり持ってきて、嫌気がさしてはいるのですが、離れられません。
本当は離れたいんです。いつも悩んでいて悲しくて・・・。
こんな人から離れて、自分自身をしっかり見つめて一生懸命明るく生きた方が良いって
分かっているのに、怖いです。

多分、自分がこうなったのは育った環境にあると思います。
親がいつも不幸だったから。　
そして、自分達が不幸だから、私の幸せも許してはもらませんでした。
私が不幸だと、「おお、かわいそうな子。」と親たちにやさしくされてきました。
一緒にいていごごちが良い友人達も、親と同じようなタイプでした。

真実は見えているけど、どうして抜け出せないんだろうって悩んでいます。
簡単な事なのに、できません。

自分は>>36の意見が近い。
>>37で普通の人と普通じゃない人では程度が違うとあるが、
程度というより感覚が違うのかもしれない。
私はこのスレの中では普通の部類だろう。
だが、不幸になりたい気持ちは強いだろうし、
一般的に世間体悪い職に就きたがり、実行もした。
もともと不幸な人からすれば「おかしいんじゃないの？」ってとこだろう。

私がここの人たちと特に違うのは
ここの人達の多くは生まれた時から不幸で
不幸に慣れているって人が多い。
私は全く逆。
私にとって不幸は未知だから。
特別裕福ではないが、平凡で幸せな家庭で何不自由なく育った。

不幸になりたい理由
・平凡過ぎてものたりない。
・親などから平凡な人間は優れた人間になれないと言われていたから。
・親に愛されている＝甘やかされている＝しっかり者になれない。
・不幸な境遇＝偉いと認識してしまったから。
・幸せ、平凡な自分は情けないと思っている。
・有名な偉人達には確かに不幸な人が多いと認識しているから。
・小さい頃家庭環境が不幸な子を見てどこか魅力を感じてしまったから。
　↑（これも親の発言による影響かもしれない）
・不幸な子が何かすると「つらいのに頑張ってる」とみられ特別に褒められる。
　普通の子だとなんとも思われない。出来て当たり前と思われる。
・不幸な子は強い。強く見られる。

実際の不幸がどんなものかはわからない。ただ悲劇に酔いしれたい。
人前で涙を見せようとは思わないが。

きっとここには同じような人いないだろう。

こんなことは誰にも知られてはいけないし、
知られたくない。
最も知られたくない感情。

同じ意見の人がいるなら聞いてみたい。

そして、不幸な人に嫉妬してしまう。
不幸じゃないと自分の居場所がないような気がする。
不幸な人ばかりいると自分の居場所がないように感じられる。
ここにも自分の居場所がない。

不幸な美人の髪型やメイクを真似したくなる。

要するに変わった行動で変わった人のふりをすることで周りとは違うんだっていう自己主張したいわけね 異端児気取りたいわけね 思春期が長引いている可哀想な人

388へ。中学の時の私はまんまそんなかんじだったよ 今はそんなのアホみたいだって思うけど。不幸な自分じゃなきゃしっくりこなくて、義父にレイプされた不幸な友達を嫉妬して そういう事のない自分を恨んでたよ

思春期が長引いている
と言われるとムッとしたりしますが、レスありがとうめちゃうれしい。
今は何歳ですか？こういう考えは何歳まで許されるのかしら？

３０過ぎたら、自然と安泰な道を選びたくなるよ。

16のとき何の問題もなかったのに突然学校辞めたくなり中退。
二年引きこもりの末バイトはじめる。
そこの社員の32のおっさんと付き合い始める。
結婚の約束したが、20才のとき、バツイチ子持ちの二個上の人となんとなく
付き合い始める。32のおさんと別れる。
三ヵ月後妊娠発覚。結婚するも、連れの子は、姑に任せきりで親戚のおねーさん状態。
出産後、夫の家族と別居。連れ子は置いてく。
週末のみ、とまりにくる。
男の子で前の奥さんにそっくりで少しもかわいく思えない。
そんななか前奥と連絡取る。会って話する。
好きじゃなかったが妊娠したので結婚したと聞く。
子供は、姑たちにお世話になったので連れて行けなかったという。
そのこが嫌いになる。
イベント毎に母親顔してプレゼントよこす。
そのときの夫の表情見てまたいらいらする。
姑も夫も前奥のほうが好き。
思わず虐待。当然なつかない。
姑なんとなく察知。が、何もいわず、無言でプレッシャーかけてくる。
とまりに来なくなる。

　馬鹿な人生だ。

虐待はやめろ
第二の自分を作る気か

どうでもいい話だが、先日俺をいじめる上司がクビになった。
周りの同僚や先輩からは「あいついなくなってよかっただろ?」と
しつこいくらいに言われた。でも、俺は罪悪感感じずにはいられなかった。
「あいついなくなってよかっただろ?」と言われると、
「えっ、あっ、いやあ、僕も悪いんですよ」
なんていってしまう。あいつがクビになったのは自分のせいのような気がしてならない。
それに、散々俺に嫌がらせをしてきた上司がいなくなってから、少しさびしいような気がした。

自分は貧乏なんで働きながら学校に通っています。
貧乏なら貧乏人らしく、将来はお金持ちになって広い家で暮らそうという夢でも持ちたい所ですが、
お金のある幸せな生活より、上司にいじめられたいなど、そういった生活を望んでいるようです。

さて、今日も就職試験の案内が届きました。
これが最後のチャンス。受かれよ、俺!!!という気持ちと、
不合格になって悲惨な状況になりたいという気持ちが交錯しています。
ま、いつも通りの感情ですね。長文・駄文スマソ

幸せなことが起こりそうになると怖くなる。いつもの孤独で鬱な状態に
戻りたくなる。

ものすごく好きな人に、わざと嫌われることをしてしまう。
「してしまう」という言葉を使っていいのだろうか？
無意識だか意識的だかわからない。
単純に悲劇のヒロイン気取りなだけなのか。
好きな人に嫌われたと実感したときショックで
何故あの時あんなことしたのだろうと後悔するのに
どこかホッとしてる自分もいる。

友達が不幸なとき、自分が幸せだと悪いことをしている気がする。
身近な人間がちょっとでも不幸な時、
自分はそれよりももっと不幸でないといけない。
友達が私の言った言葉で、私を羨ましがったら急いで言葉を撤回する。

高校時代、今風の格好したかったが父親の反応を恐れてできなかった。
別に派手な格好したかったわけじゃない。
ルーズソックスを履いてスカートをほんの少し短くするくらい。
周りの可愛い友達は「履けばかわいいのに」て言うけど
親が反対するとか言えないから
「ルーズはかわいいけどずれそうだから・・・」とか言って言葉をにごしてた。
何度かそんなことを言われたが、そのたびにごまかしてた。
学年が上がるとクラスも変わり、その可愛い子たちとは話さなくなった。
やっぱり私がださいからかな・・・？
でもあれだけルーズ履かないって言ったから今さら履けない。
もし履けば親になんて言われるか・・・
今まで「履いたら？」って言ってた子たちはなんていうか。
私なんかがちゃんと可愛く履けるか・・・？
そんなことばかり考えて結局履くことはなく、ダサイ高校生で3年間を終えた。
いつの間にか自分さえも偽り続けていた。
履かないのは自分の意思だと・・・

これは自業自得だが性格のせいで中学時代は結構嫌われ者でほとんど一人だった。
高校で可愛い、いけてる子と話してる自分はなんか違う気がしてた。
高校時代は心入れ替えて友達も出来たが何もかも違和感感じていた。

周りの反応を恐れて自分をレベルアップすることや
戦うことから逃げていた。
自分が誰かと比べ、下に見られるのは悔しいのに
戦う気になれない。この位置に安らぎさえ感じている。

>友達が不幸なとき、自分が幸せだと悪いことをしている気がする。
>身近な人間がちょっとでも不幸な時、
>自分はそれよりももっと不幸でないといけない。

これは同じだ。
友達に限らない、自分を頼ってくる人間、関わりを持つ人間、
その人達以上に、幸せであってはならないと思ってしまう。

自分は常に孤独でなければならない。
救いの手を差し伸べたとき、その救いの手が幸せに溢れていたら、
その差し伸べた手は、まるで偽善に見えてしまうのではないだろうか。
差し伸べた手を受けとめようとする人間には、
とても辛いモノになってしまうのではないだろうか。
…なんてことを考える。
だから、孤独でなくてはならない、不幸を背負っていなければならない。
差し伸べる救いの手を受け止めやすいように。
歪んだ考え方だとは、思ってはいるのだけれど･･･。

不幸に酔いしれるのが快楽か。

仮面鬱病さんだね

>>402
仮面鬱病はそゆ病気じゃなかったりする

アダルトチルドレンと共に勘違いされやすい症状ではあるな。

>>287 ミュンヒハウゼン症候群
こりゃ一番自分にピンとくるｗ
代理人なんとかって本当それかも。
自分自身が痛い目にあうのはイヤだけど
身内ならって・・・ｗ
普通に育ったヤツでもなりそう。おもしろい。
まだ私はマシなほうだわ。
親虐待してないし。でも親が嫌がる行動して
親が不幸そうな表情すると禿藁♪
アダルトチルドレンはわたしじゃないわ♪
育ちはまぁ普通だし。いい方だとも言われることもあるし♪
小さいことから不幸にしてやってるんだが
それじゃものたりん♪
さて今日は何をしようかしら♪
私は不幸になりたがりじゃなくて
ミュンヒハウゼン症候群になりたがり♪
スレで罵倒されるのも好きなのよね〜♪
何か言って（゜∀゜）アヒャ！

年末年始、ｸﾘｽﾏｽや大晦日、忘年会、正月、新年会、彼氏と温泉旅行と楽しい予定続きなんだけど
なんか腐りたくてね。楽しいはずなんだけど、自分が幸福のなかで安穏としてるのが落ち着かない。
最近寒くて体が冷えっぱなしなのもあって憂欝な気分が続いて、一緒にいる時間が長い彼氏に申し訳ない気もする。
幸せなのに欝がってほんとにバッカみたいなんだよなー。で自己嫌悪。

幸せな奴はほんとに不幸なやつに幸せを分けろ。
ここの人達が全員不幸になってあたしが幸せになりますように。

幸せも不幸も気の持ちようだな。
Mは正常なヤツが嫌がる事を喜ぶからな。
>>407おまいに漏れの幸せやるよｗ
持っていきな♪

漏れの幸せもやるよw

あげ

ｵﾏｲﾗの気持ちわかり杉。
無意識なんだよ…。無意識領域で不幸を望んでいたら
いくら顕在意識で幸せになりたいって願ったって、負けてしまう。
ﾕﾝｸﾞとかの本読んだ人はわかると思うけど、無意識のﾁｶﾗって物凄いもんがあるよ。
100人で綱引きしているとしたら、顕在意識5人VS無意識95人くらいって見たことある。

無意識って自分のﾁｶﾗじゃどうにもなんないのかね？
だとしたら絶望的だぁ

不幸あげ　まんせーまんせー　漏れは幸せだぞ
本当は羨ましいんだろばーか

幸せなことは不幸。

好かれているといつ嫌われるか恐い
恐がっていたら嫌われるだろうことはわかるんだけど、恐い
だからいっそ自分から嫌われてしまおうか、と思う…
前は喜べたのに、好意が恐怖の対象にしかならないよorz

もう二浪してるんだけど、いい感じになってくると勉強やめちゃうんだよね・・・。
ずっとその繰り返し。ヤバイヤバイって絶望の快感に浸りつつ今日も何もしてない。
やっぱボダ直さなきゃダメかな。久々に病院行ってみるか。

不幸というか、、惨めで可哀想な自分が好き。
ダサい服を着てひとりぼっちで街を歩いてると、「自分がこの通行人の誰よりも不幸」って
思ってちょっと嬉しくなる。底辺にいると落ち着く。

>>414
一緒だ… 好かれているのかもと思っている間は不安と恐怖で怖い。
嫌われたかなという事があるともうどうでもいいやという気になって
一気に楽になる。もういっそ早くそうなってくれと思ったりする。
嬉しいって気持ちが単体では起こらないよ。

不幸の基準なんて人それぞれだけど、私は借金も無いしホームレスでもないし
大きな病気もしてないし、幸せなのかもしれない。
ただ目に見える幸せが怖い。愛が怖い。結婚とかしたくない。
最近は情緒不安定も減り、なんとなく軌道に乗ってる自分が怖い。
不幸に慣れると、幸せが眩しくて、幸せな自分に違和感を感じる

私もこれだ。
人に好かれると不安になり、嫌われると安心する。
勉強に関しても>>415さんと一緒で、秋まで模試名前載ってたりしたのに今何もできない。
それを3回繰り返して同じく2浪。

何事も上手くいき始めると怖くなってしまう。
それでも成功することに憧れているのに…。
もうどうにも自分をコントロールできないので、死に時かとも思う。

俺はたぶん病気治そうなんて思ってないな。

どん底まで苦しくなって自分で自分を殺したい。

好きな人にワザと嫌われる事を言って
相手が引くと安心する。本当は好かれたいけど私には嫌われる方が相応しいと思う。
コレやったら大変な事になると分かっているのにワザとやる。
不幸の方が落ち着く。幸せだと不安でたまらない。
ブスには不幸が似合うから私は不幸な選択をする

不幸になりたい。不幸は落ち着く
安心して絶望出来るから

外見上幸せになりたい。人から見て幸せに見えるようになりたい。精神はかわりに犠牲になってるのにね。精神が幸せにならないと意味ﾅｲのにね。私たちばかみたい

不幸になりたい。そんなことを言ったら親に「馬鹿なこと言うな」
と言われる。そう言ってくれる親が俺にはいる。
だから、不幸にはなれない。なりたいのに。
不幸になりたい精神病になりたい人生を失敗したい自殺失敗しｔ
そして、可哀相と言ってほしい。そんな衝動に駆られる。

まぁ、わかるなぁ。
私も、ついつい思ってもいない方へ、してはいけない方へ、行ってしまう。
苦労しなくてはいけないんだと自虐的な状態へ自分を追い込む強迫観念がある。
おっ、なぜか、ここに書いていたら、すーっとしてきたぞ。
さっきまで鬱でぼんやりしていたが、かけていた音楽がはっきり聞こえてきたぞ。
回復の兆しか。

同じ状態の方が・・　解りすぎます気持ちが・・
　私は上手く行きそうになると　それをぶち壊してしまいます。
　安定している状態が許せないみたいに・・　一度ｼｯﾊﾟｲしたらもう終わり　落ちこぼれ
　社会で生きていけないって散々言われたから　というのもあるだろうけれど
　　私は自分の積み重ねてきたものを滅茶苦茶にして　もうどうしようもなくなって
　　鬱になってしまいました。　
　　母親から幸せになることを妬まれ、制限されていた方もいらっしゃるのではないでしょうか？
　　私はそれが主な原因です。　これから生きていく自信がありません・・_|￣|○

努力して＋の方向で特別な人になれないから、不幸であることで特別であろうとしてるだけ。
まるで高校生の心理だな。人並みに成長しろよ君たち(　´ー｀)つ━・oO

>>422
心の底からハゲドウ

人間って元々不幸にひかれる生き物なんだって。
だから変なことじゃない。

　

幸せになりたいんだけどいつも苦労する道選んじゃう…
高校も理由ないのに退学したりお金必要じゃないのに風俗したり…
あー幸せになりたい

(´･ω･`)
ｵﾏｲﾗ


(´･ω･`)
本当ﾉ不幸ｦ知らんﾀﾞﾛ


(´･ω･`)
ﾀﾞｶﾗｿﾝﾅ事ｲｳﾝﾀﾞ



(´･ω･`)
ｵﾚｶﾞｵｼｴﾃﾔﾙ



(´･ω･`)
ﾀﾄｴﾊﾞ
道ﾃﾞｳﾝｺ踏むﾄｶﾅ…

普段は居眠りしてばっかりなのに
不幸になりたい発作中は決して眠くならない。
くだらないことにエネルギー使っているな、思う。

>>433
とても傷つきそうだ。

恐怖症不安障害か。
自覚してるんだろ、不幸な状況がいい、てさ。

こないだ大好きな子に告白した
振られて悲しいよりもほっとしている自分がいる

>>428
そうかもしれない。ポジな方向では目立てないし、特別になれないから
ネガティブな方向に自らを落とし込んで個性みたいなのを出そうとしてるのかも。
ほんとアホだー。

>>437
私とは違うかもしれないけど
私の場合は、OKされる想像なんてできずに断られることだけが想像できた
それでも告白して玉砕する自分って・・・

不幸は安心

幸せになりたいと思い続けて生きて来たのに、途中から病気でお先真っ暗…。代わってくれ!!!

ずっと虐待されてきてるし、監禁されてた時期もあるから
今まで以上に不幸になることなんてそうそうないと思う。
今は些細なことでも幸せに感じるんだけど、
私なんかが幸せを感じるなんて生意気だと思ってしまい、
苦労する方、大変な方をいつも選び元のさやに戻ろうとする。

来年から4年間海外派遣になる。
海外で暮らしたいなんてこれっぽっちも思ったことないし、
差別や言葉の壁、新しく生活の基盤をつくるので、欝も悪化するだろう。
わかってるし他にもたくさん選択出来るのに…私が楽な方を選ぶなんて生意気杉。

ハァ？
ハァ？
ハァハァハァ？

周りの奴できるかぎりたくさん地獄へ道連れにすればいいだけの話し。

不幸のオマジナイをあげましょう。
音読すれば効果絶大？


姉は血を吐く、妹は火吐く、可愛いトミノは宝玉（たま）を吐く。
ひとり地獄に落ちゆくトミノ、地獄くらやみ花も無き。
鞭で叩くはトミノの姉か、鞭の朱総（しゅぶさ）が気にかかる。
叩けや叩けやれ叩かずとても、無間（むけん）地獄はひとつみち。
暗い地獄へ案内をたのむ、金の羊に、鶯（うぐいす）に。
皮の嚢（ふくろ）にゃいくらほど入れよ、無間（むけん）地獄の旅支度（たびじたく）。
春が来て候（そろ）林に谿（たに）に、くらい地獄谷七曲り。
籠（かご）にや鶯（うぐいす）、車にゃ羊、可愛いトミノの眼（まなこ）にや涙。
啼（な）けよ、鶯（うぐいす）、林の雨に妹恋しと声かぎり。
啼（な）けば反響（こだま）が地獄にひびき、狐牡丹（きつねぼたん）の花がさく。
地獄七山七谿（ななやまななたに）めぐる、可愛いトミノのひとり旅。
地獄ござらばもて来てたもれ、針の御山（みやま）の留針（とめばり）を。
赤い留針（とめばり）だてにはささぬ、可愛いトミノのめじるしに。

解読たのも。↓
私の場合はとにかく、
未知、分からない、‥ってゆうのが激しくいや。
不幸なら、その先の不安が無いから楽。

不幸妄想してしまう

今優しい彼氏ができて幸せで調子もよくなってきたんだけど
幸せという状態に慣れないのでまだ戸惑っている
でももうつらい思いをするのはいやなので
幸せに慣れて落ち着いてふつうの生活ができるようになりたい……

414　417
気持ちわかりすぎ。ﾎﾞｰﾀﾞｰだから余計に拍車かかって彼を傷付けている。
喧嘩して泣いて…。彼の気持ちが離れて、自分も落ち着いた後はｽｯｷﾘする。
どうせ幸せになれっこないし、いつ壊れるか怯えるくらいなら彼なんか求めなきゃいいって
何もかも面倒…だるい

「自分は呪われていて世界で一番不幸なんだ」って思い込んでいます。
何か壁にぶち当たるたびにため息しながら「あぁ、やっぱり俺って不幸なんだな・・・。」となるわけです。
この前も新しく買ったPCの調整が何度やってもうまくいかなくて、不良品を買わされた可能性が出てきた。
その時に思ったことは「せっかく新しいの買ってやる気を出そうとしたのに、何でいつもこんな時に！」
半泣きでしたよ。最後には「どうせ自分は幸福になろうとするたびに不幸になるんだ。もう何も考えたくない。」
とか思いだしてしまいました。いつもいやなことがあるとこんな感じなんですよ。
特に昨日はやばかったな。皆さんもこんな感じなんですか？

>>401
なんか共依存にありそうな考え方だなぁ。
私がバリバリ共依存してた時、そんな風に考えてたよ。

多分、不幸依存症だな。
不幸じゃないと安心できないんだ。
きっと不幸が当たり前だと脳内に
刻まれているんだ。
何もかもが不幸に思えるならね。

誰もがみんな幸せなら歌なんて生まれないさ
だから世界よ　もっと鮮やかな悲しみに染まれ

**********

ありふれた小さなキズナでいい
そっと歩みを合わせてゆく僕ら
街中にあふれるラブソングが
少し愛しく思えたのなら素晴らしい世界
だけど時が過ぎて悲しみは巡る
そして歌が生まれ　僕ら綺麗になってゆく

日射しの中で

俺の不幸話聞いてクレ。
消防の頃、学校の裏で数人と遊んでる時ウンコしたくなった。
友達に頼んで誰も来ないようにしてもらい、無事終了。
その後下級生達がやってきて俺がウンコしたところで遊び始めた。

「あー!!」
下級生のうちの一人が叫んだ。
言わなくても解る出来事が起こった・・・・

「誰だよ？こんなトコでクソするのは」
「犬だろ」


「でもティッシュがあるよ」

正面向いた時鼻の穴が見えないのって家族運(愛)に恵まれないってさ。
有名人では、松田聖子、安室奈美恵、浜崎あゆみとか。

>>449 似てるかも。他の人にすれば全然くだらない様な事をいちいち大袈裟に感じてしまう。そんな自分が酔ってるみたいで心底嫌になるのになかなかなおせない…昔はこんなんじゃなかったのに。

やっぱり自己陶酔だな。
いい加減目を覚ましたい。

４５６
ここに来るくらいだからいいほうだよ。
こうゆう感情にすら気付いてなかったり否定して
認めようとせず、自分だけが可哀想と本気で思い込んでて
自己陶酔し続けてる奴は見てて痛い。

自覚してるほうがタチ悪くね？

自己陶酔する人は自意識が強いんだよ。
人からの評価に縛られすぎる。
自分を忘れて何かに打ち込んだほうが
いいと思うよ。

なんだろう。毎日毎日苦しいと嘆いていて（実際苦しい）、いざ幸せになろうと努力してみても結局は不幸を望んでしまう。
幸せになりたいはずなのに、身体が心がどこか不幸を望んでいる。

幸せになる努力をなぜか避ける・・

こんなスレあったんですね・・・。
自分もこんな感じ。自己分析ではボダ傾向ありの鬱病と思っていたけど・・・。
難治性鬱病。すっごい苦しいんだけど、治ってくると不安になる。
また悪くならないかなって願う。入院したいって思う。変だ変だと思うけど
コントロールができない。
私は医療行為されてないと落ち着かない。
採血、注射、点滴がすごく好き。その願望は中３から。
優しくされたい、構って欲しいのかなぁ？　でもそれでは説明がつかないんだよ。
救急車の音を聞くと羨ましくなる。自分も乗りたい。なんでもいいから発作を起こしたい。
あああーーこんな自分が嫌だ。ただ幸せを願うように単純になりたい。

自己陶酔！！これだ。

親に「我慢しろ我慢しろ」と育てられたせいか
人生は、「死ぬまで我慢するもの」という意識が
強いです。楽しいという感覚もよくわかりません。
昔は「何のために生きてるの」とか言われる事が
多かったですが、この状態でないと落ち着かないというか
幸せになったら崩れてしまいそうで怖いです。

>>462
>ただ幸せを願うように単純になりたい

同意です。フロッピーの初期化ではないけど、
人間の今までの習慣を覆せる機能が欲しい。
無意識に不幸の扉を開いてしまう自分が
情けない。けど辞められない自分を
リセットできれば、と願う毎日。

あるかも。
アイデンティティーを確立するのに一番簡単な方法が不幸になること、みたいな
なにゆーとるかわからんなじぶん

一時期、自己陶酔で不幸に憧れたときがありました。
でもそういうモラトリアム？みたいなもののピークを過ぎてからは、
素直に幸せを願えるようになりました。

でも今は、また不幸を願い始めています。なぜなら
幸せを求めると、キリのない欲望と嫉妬の感情が渦巻いてしまうから。
そんなだったら上を見ないで、下を見てたほうがマシです。
幸せは怖いね。

明らかに親から逃げたほうが
良いのに、家から出られない。
逃げることで幸せになってしまう
自分が怖いのかもしれない。
親が死ぬまでは我慢しなければ
と無意識に思う自分もいる。

表面的だけでも不幸になるために、腕をカッターで刻む。
血と傷だらけの汚い腕を見るとホッとします。
幸せな状況になると、とても不安な心になる。

幸せを回避するのが日常なので、無意識のうちに行動してしまいます

何か気持ちわかる。
死にたくないのに、誰かに殺されたいと思う。
気持ちいい風とか吹いてると、あ〜この後絶対イヤなこと起きる
とか考えてる。
そもそもこれって病気？？
治るなら早急に治したい…

不幸になりたい衝動あった。
今でも少しある。
だけど、もうその考えを捨てようと思った。
いつまでもこんな衝動にかられてると
望まない不幸を招きかねない。
手遅れになる前に脱出する。
私は幸せになる。

age

不幸は望む望まないに限らずやってくる
幼い体なら尚更防ぎようもない

好んで不幸になろうなんて
考えないことだな…

なろうと思わなくても将来に希望を抱けなくなる


不幸の始まり

他人の幸せは許さない。自分と一緒に不幸になれ。

今を幸せに生きるために

最後が知りたい‥

幸せか不幸かは自分の心が決める。

age

ちょっとがけわかる。
あたしは自分が逆境に立つの、たまに望んでしまう。

自罰的な感情とはまた違うんですが、
複数の選択肢がある時に、後で自分が苦労したり嫌な思いをすると
予想される選択肢をわざと選ぶことがしばしばあります。
後になってきっちり落ち込むんですが、それが癖になってしまって、
何より落ち込むことで満足感を確かに感じていたりしますね。

私がそうだ。
自らが進んで罪をかぶる。
将来有利だと思う道を避ける。

何だろな

>>481>>482
私もです。
他人のミスを自ら被ったり周囲の人から
見たら「あんた馬鹿じゃないの？」といった
行為を自ら進んでしてしまう。

まさしく幸せ拒否症か真性のＭか？
常に落ち込む状況を作っていないとかえって不安だ。

マゾです。マゾです。マーゾでぇーす。

Mだと不幸な状況を作るために自爆するんだよな。

怪我して青アザとかできると嬉しいかったりする。
ふと、気づくと自分のほっぺを平手打ちして
往復ピンタしている時もある。
ちょっとヤバイかなぁ。

幸せなんて俺には選択できない
堕ちていくだけしか道がないんだ

幼い頃にしあわせじゃない気持ちを多く味わった記憶が、
大人になってからも、不幸な状況の中に、
なつかしさみたいな奇妙な居心地のよさを
感じさせるのではないかなあ。

私も何度も同意しながら、１からここまで読みました。
でもどうすれば？
何だか途方に暮れてきました。
いや、しょっちゅう途方に暮れてますけど…。
でも、こんなにたくさんのケースや考えを知れて、少し落ち着きました。

やっぱり、親から受けた教育、ですよ。
世の中全体がおかしくなった現代だからか…。
同じような人がたくさんいると知って少し落ち着きましたが、
同時に、こんなにいる世間の異常さを憂いました。

親の間違った教育、この呪縛から逃れたい。
疲れました。

底辺でいたい。ランク外になりたい。
そうすれば死が似つかわしい。

なんでこんな怠け者&能無しの暗い人間が平和に生きてるんだろうって目で見られています。
ひどい状況だけれど健気に生きてる頑張り屋の明るい女の子に見られたい。
そんな妙なことに憧れている。最近多い、説教くさいテレビや漫画に影響されたせいだろう。私も周りの人たちも。

父からの精神的虐待、母からの身体的＋精神的虐待。
学校ずっといじめられ、ﾎﾞﾀﾞ、不安障害になり、
親が離婚し、母が再婚し、依存していた彼にふられ、離人症になり、
笑えなくなり、全てに愛されなくなった。
今日また不幸に拍車がかかった。久しぶりに出来た彼氏に捨てられた。
辛いけど、私なんだからしょうがないと思う。辛いのが安心している自分もいる。

age

不幸になりたいのに幸せになってしまう。願いが叶わないということは、皆さんはもうすでに不幸なのでは？

484でぇーーーすう
いくら不幸を実感しても反芻しても満足出来ないのは
本性がサドだからでうすうかあああああああああー？
基地外なのは前提条件でえすゅっっすう。
衝動だけで日々しのしでますよ。みなさんごきげんよう。

罪悪感がある時に不幸が来たら喜んで享受する。でも神は罰を与えてはくれない。いや、罪を償いたいのに、償わしてくれないことこそが「一生、罪の意識にさいなまれよ」という天罰なのだろうか…。

人間は放っておくとネガティブな考えに自然といってしまう生き物みたいよ
産道を通って産まれる時に生きるか死ぬかのストレスを受けるからストレスを懐かしく感じるらしい…

明るい人はこの辺の記憶が曖昧なのかも

>>497
至言！！！！！！！！
今酔っ払って、へろ脳だけど、覚えていたい！。

人間の脳は、失敗した経験を、繰り返したくないから、強く記憶する
回避するには、同じような失敗場面に於いてどう対処したらいいか、を
つねにシミュレーションするから、いつまでも失敗場面を忘れられないとか。
知識の元ネタを拠出できないけど、そんな事を聞いた、見た。
幸せより、不幸、辛いことが脳に刻まれやすいらしい人間は。
経験値として無駄ではないけど、シミュレーションに疲れ、
行き詰まった人には酷な仕組みと思う。
虫のように痛覚のない生物になりたい。

はいはいわろすわろす

　〃∩ ∧＿∧
　⊂⌒(　･ω･)
　　`ヽ_っ⌒/⌒c
　　　　 ⌒ ⌒

不幸になって困るのは自分。誰かが助けてくれる、なんて思わない方がいい。皆自分の事で精一杯。不幸自慢しても、うざいだけ。あなたがどんなに不幸かなんて、他人からしたらささいな事。その時は同情してくれるかもしれんが、すぐ忘れる。ホームレスまっしぐら

記憶力が変にいいと失敗経験思い出して
落ち込むよな。
だから何もかも忘れたいと思ってしまう。

自分が不安になったり苦痛になるような思い出は鮮明に覚えてるけど
楽しかった思い出はすぐに忘れない？

自分が幸せになるならないとか、不幸だとか以前に
誰か自分以外の一人の人間を幸せにしてやれよ？

自分では足りない？足りる努力をしろ。

結局自分の事しか考えてないから「幸せが怖い」とか思うだけ。
財産も何も無いけど子供を食べさせていかなければならない親は
自分の事を考える暇も無く、ただ子供の幸せばかりを願って
努力するだろ。

もうちょっと頭使え。人を幸せにできたときに自分も幸せになれるから。

504自分がある程度幸せで余裕がないと、他の人を幸せになんてできないだろ。いくら努力しても望む結果につながらない時もある。まぁ努力が足りない人もいることはいるが。

＞人を幸せにできたときに自分も幸せになれるから。

これは大嘘。
宗教本の読みすぎだよ。

やたら人を幸せにしたがる人っているよね
意味わからない

>>504
あなたの幸せは誰かの不幸の元になりたっている

めんへらきんもーっ☆

>>508　いやその理屈はおかしい

>>1
そっ、そんなバカな！>>1の考えは>>1にしかわからないよ！！

なんでこのスレ一気に流れが早くなったの？私が来た時はさびれたところで、誰も来なくてひとりで3回も書き込みしてたのにさ

って私が書き込みしたらまた止まっちゃったんだけどさ……orz

不幸になりたいというか、幸せな事を想像する力が無い。
いつも病院で点滴打たれてるシーンとか
自傷してる場面ばっかりを想像しちゃう。
はぁ･･･。早く健康な思考が出来るようになりたいよ･･･。

>>513たん
あまり落ち込まないでね(´･ω･｀)つ旦 お茶ﾄﾞｿﾞ。。

不幸のほうを選んだり好きな人と離れたくないのに離れるようなことをしたりするのはなんか病気なの？

自分が幸せになりたいと思うと同時にそうでないときのことを想定してしまう。例えば好きな人が
いて付き合いたいなーと思った時既に振られた後の事を想像してしまう。「付き合いたい欲求」
と「付き合わない欲求」両方の事を同じだけ考える。

だから幸せになりたいというベクトルへ邁進出来ない。全てにおいて覇気が無い。二律背反思考
のクセがついてしまった・・・失敗した時のダメージが頭にちらつくから。もういやだ・・・幸せに
なりたい、したいことを迷わず進めることが出来ないなんて、生きてて勿体無い、仕方ない・・・

病気なのかな

理想が高い人ほど不幸になりたがるかもね。
幸せを避けてるように見えるよね。
それか、何が幸せで不幸なのかわからない状態かな？

病気ではないよね

【不幸】（ふこう）名詞　なんのとりえもない馬鹿にかぎって自分の不幸を売り物にする。
（「あのんの辞典」より引用）

私にとっての幸せって周囲の人と冗談を言い合ったり悩み事相談したりして
和気藹々と過ごすことなんだけど
この状況に近づけば近づくほど落ち着かなくなる
恐いというよりムカつく、気持ち悪いといった感情が起こってくる

で結局今も取っ付き難い子
周りからはマイペースで風変わりと思われているみたいだけど
実は孤独なだけ

孤独になりたくないんだけどなりたいんだよね

何だこのナルシスト達のたわごとは！！！！！！！！！！
かっこつけてんじゃねぇ〜〜〜
余命3ヶ月の人にテメー等の戯言言えるか？

自分が幸せになれば周りの人も幸せになるんだよ。きっと。

私もです。
不幸になりたいと言うか、病気になりたいんです。
風邪でも鬱病でもなんでも良いんです。
病気の人から見たら失礼なやつなんでしょうけど…

>>525
そう言う事言うのやめてくれ。
本当に病気の人は今この瞬間生死を彷徨ってるんだよ。
死にたければ氏ね。頼むから不謹慎な事は言わないでくれ。

きっと甘やかされて育った奴は弱すぎるもんで
幸せになる努力ができないんだよｗ
まあ、それをなんとか自分なりに努力するしか
幸せになれないわけやけどｗ

甘やかされて育った人は自己受容が出来てるケースが多いから、逆に幸せになる努力
は出来る(もちろん程度ものだが)。例えば機能不全家庭によって甘え方を知らずに育って
ACに見舞われてる人は、正常な自我形成ができてない・自尊心が低いから「自分が幸せ
になる」事についても不信感や自信の無さを持ってしまう。だから望むと望まざるに限らず
不幸な結果に見舞われるし、その方が今までの経験上もあって逆に安心できるんだろう。

無能で気も弱いヤシが運がいいばっかりに健康で幸せに暮らしてるとなんであんたなんかが！とひがまれたりしない？
そういうのを感じとると自分は幸せになったらいけない気分になる……。

幸せがわからない。
不幸さえもわからない。
いいと思ってやったことが自分を苦しめる。
毎日泣きながら「幸せ」という物を願う。
でも結局何もわからないのに求めても無駄。
泣きながら生きてる。
あたしが唯一信じられるのは生だけ。
だから死ぬのが怖い。

最近は死ぬ事さえも綺麗に思う。
自分の手で決断を下す、自分の手で終わらせる。
信じているものを壊す事で初めて何かが手に入ると思ってる。
そしてまた息をする。
こんな人間の浅はかな思考が大嫌い。

自分の幸せを願える人はすごい。
幸せがいいと誰に教えてもらったんだろう。
最後は死しかないのに。本当はみんな同じなのに。

＞あたしが唯一信じられるのは生だけ。

生セックスがすきなの？

自己愛やら自己憐憫なのはわかってるけど、
自分自身も不幸になりたいというか、そういう気持ちがあります。
私に不幸が起こらないのは、私がそれに耐えられるだけの力がないからだと思ったり。
それを試すためにわざと善くない事してみたり。
不幸な境遇を持つ人に憧れてしまう、自分でも不謹慎なのはわかってるから余計辛い。

>>532
もしかしたら神には善人、悪人に関わらず気に入った人間や気にくわない人間がいて不幸度合いに差別つけているんじゃない？
でも気に入られた人間が別に正義というわけではない
だって神自身が正義じゃないんだから

>533
そういう考え方したこと無かったです。
神は絶対というか、別に宗教信じてませんけど、何かあらがえない力があるのかなとか考えてました。
やっぱりもしかしたら適当に不幸具合いとか決めちゃってるのかもしれませんね。

あるいは究極の平等とかね。
今、平和な人生を送っている人は過去世や来世に苦難がある。反対に今、厳しい状況にある人は過去世や来世で平和に過ごしている。
天罰とか関係無しに神はいろいろな経験を人間にさせたいだけなのかも。
至上の幸福も立ち直れないような絶望も。
輪廻ってあるのかわからないし、ただの憶測にすぎないけれど
なんか宗教板っぽくなってしまったな

前世とか輪廻は意味がないよ。
だって確かめようがないんだから。

もしあったとして次に生まれかわっても
前世の記憶はないんだから永久にわからん。
ってことはないのと同じだ。

今、身の丈に合わない幸せが罪悪感になっていても生まれ変わる中でいつかは不幸になれるよってこと
だから堂々と今を生きていていいのさ

今、身の丈に合わない幸せが罪悪感になっていても生まれ変わる中でいつかは不幸になれるよってこと
今がたまたま幸せってだけだから結局は平等なんだから妬まれても堂々としてりゃいい

幸せが口開けて待っててくれても飛び込めない。
無くすのが怖いんだよね。
信じ切れる人って強いと思う。

ナルシストで完ぺき主義者だから
不幸だと思い込むんだ。

私は不幸になりたいというか、不幸を経験してみたい
と言ったほうが近いような気持ちです。