うつ病は本当に治るのか？

私の父も私が「しんどい」「疲れた」とか言ったら、
「何もしてないくせに何が疲れるんだ」と言ってくる。
精神的な疲労はどうしようもないんだよ。

生きる事に疲れてしまう。
これが一番怖い事じゃないのかな。

自分が元気だった頃はやっぱり>>945さんのように考えてたと思う。
何甘えてんだ、って。
自分自身を奮い立たせていたのもあるんだろうけど。
ﾒﾝﾀﾙな部分でﾈｶﾞﾃｨﾌﾞになるのは誰にでもあることだろうけど
どうしようもない不安や抑うつ感、希死念慮なんかは
経験してみないと理解できない人がほとんどじゃないかなって思う。
自分だって何がどうなっているのか、
いまだにうまく言えないでいるんだし（ﾆｶﾞ

ものの捉え方を変えないと治らないと思うんだけど
なんだか自分には無理な気がしているよ。
一番酷い時よりは良くなっているのはわかるから
症状が軽くなることはあるだろうけど
根本的に抱えて生きていかなきゃならないのかなー
って漠然と思ってる。

>>947
禿同。特に上３行。
自分がなる前に友達がなったときは
まず同情→自分だってつらいぞといいたくなる
→うつにひっぱり込まれそうになるのを必死で自分を奮い立たせる
→何、甘えてんだ→同情（以下繰り返し）

理解なんかできてなかった。
自分がなったとき、速攻「わかってなかった」って
あやまりの電話入れずにいられなかったよ。
彼女は調子よくなってて
「気にしないで。気にしちゃうのも病気のうちだよ。
私、気にしてないよ。絶対死んじゃだめだよ」と言ってくれた。

今だって、もっと症状の強い人のことを理解できているかわからない。
少しでもお互い楽な時がキープできるといいね。＞みんな

鬱で回復しかけたときに自殺が多い

>>948
治った人には、治るまでにかかった時間を発表してほしいものだ
メンヘルには「明らかに嘘」と断言できるくらい長期の自称うつ病患者が多すぎる
そういう詐欺師たちに現実を見せつけてやってくれ

俺は11年前に一度鬱になった。
仕事でね、燃え尽き症候群ってヤツでね。
数ヶ月我慢に我慢して毎日電車に乗って、（接客業）仕事は。
必死で笑顔で人に接する日々を送っていたが、とうとう限界。
仕事辞めて地元に戻った。もう嫌々電車に乗り、職場までの道を嫌々歩く、
無理に笑顔でいる必要が無い。かなり楽になった。
昔の友人もまだ沢山居たし。当時24歳で若さに逃げれる事もあって、
２年位で元に戻った。と思ってたけど再発した今年の夏に・・・・
二度目はかなりキツイ。今度は自分の将来に対する不安が原因。
この歳で独り者だと妙な不安が常に付きまといそれに結局負けた。
同時に失恋もした。今では治った思っていたのは錯覚ではなかったのか？
などと思いまた鬱が強くなってる気がしてたまらない。
今では三回目に備えて自分の身辺整理する様になった。
この次はもう耐えられないと確信してるから。
自分より若い人達が回復して行ける様にと心から願う。
若さに逃げるのも有効だと思うし生活環境を全て変えるのも効果はあると思う。
ここの皆がこのスレに書き込みしなくなる日を祈ってるから。
あっ、逃げるって言葉は良く無いかな、一時退避の方が良いかな。

>951
心中お察しします。なんとか今度も改善されることを祈ってます。
一時待避してでもうつが治る方が大切ですよね。
文面からすると俺と同じ３５才ぐらいでいらっしゃる様ですが、
俺もふくめて３０代中盤というのは世間的には働き盛りとされて
いますが、うつにもなりやすいんじゃないでしょうか？
おれの古い友人も同年代でうつです。離れているのでお互いメール
で励ましあってなんとかやってます。
ここに来られている方も３０代中盤の人が多いんじゃないでしょうか？
どうでしょう？

>>950
17歳発症（薬物投与にて2週間程度で復活）
24歳再発（薬物投与にて1週間程度で復活）
31歳再発（自殺未遂、1ヶ月半入院）→退院、回復期、再度自殺未遂（病院戻り、2ヶ月入院）
その後、2年に1回くらいヤバい時があるが
すぐに休暇とり1週間程度で復活

治っていないよ「寛解」と「再発」の繰り返し。
一生の付き合いだと考えている。
「再発」時には病院以外、なるべく親しい人も避けて過ごす。

よいスレ見つけてうれしいです。いま携帯なので帰ったら私も仲間に加えさせてください！

治らない様な気がする…
治っても一時的で、また再発→マシになる→再発の無限ループ…。
心の疲れとか、虚脱感とか、虚無感とか、そんな事、微塵も感じ無かった頃には戻れないもん…。
せめて、マシな状態が続いてくれれば良いな…と諦め気味です。
誰もが、なりたくてなった訳じゃないのに、悲しいなぁ。
諦めとか、こんな風に考えてしまう自分自身も淋しいな・・・

治るわけねーだろ。
お前らみたいな「はー気分落ち込みだよ」なんてバカ言ってるやつら。
ただ逃げたいだけの現実逃避。詩んじまえよ！！
　怠け秒だよ。　　　な　　ま　　け　　「病」

はｈ−！！
一生苦しんでろ。
いつかは精神病棟に移されるままさー。あははーーーーーー！！！！！！！

>>956が一番ヤバそうに感じるのはおいらだけか？

>>950
２年。
薬はどれも「ビクッ」とするくらいよく効いたけど、
数ヶ月で下痢・便秘・嘔吐などの副作用が激しくなり、
１年半で薬物治療を断念。その後半年間薬を飲まずに休んでました。
ずっと苦しかったです

>>929
俺も、親に「キチガイ」と言われてました。
しかもうちの親は、仕事したこともないのに（公費免除多々有り、高校は奨学金）
自分のことを「やさしい」と言って憚りませんでした。
しかも、俺が将来の職業について夢を持ってるのを、地元以外に行くのが気に食わないと
嫌味言ってきて無理やり地元の専門外分野に就職させようとしてきました。

内定もらえて本当に良かったですね。
自分も来年の試験で内定貰って逃げることを目標とします。

持病と思うことにしてるけど・・・・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・

真性の人は治らないでしょう。一時的に良くなっても再発はする。
何かのトラブルなどで一時的な鬱になってる人は大抵数ヶ月で
治るみたいだね。長くて半としか一年ほど。で、再発なし。

こう考えると、自分は性格的にも真性だろうし、一生の付き合い
と覚悟を決めるしか仕方ないみたいだ。
人と違う人生を与えられた事に何か意味があるのか、ゆっくり
考えながら生きていきます。

うつになった原因がなぁ…
『人間どうせいつか死ぬんだから、頑張って意味がない。なんで頑張って生きなきゃならないんだろう』
中学の頃から大学までずっとそう考えてて、就職活動の時期になってもやる気になれず、気分が沈んでいった。
大学を休みがちになって数ヶ月、親に相談して医者に行ってみたら、うつ病って言われた。
その後半年休学して、今は大学辞めて療養中。

仕事の頑張りすぎでうつになったのなら、休めば治るかもしれない。
でも自分の思考が原因でうつになった場合は治るのか？
考え方なんてそう簡単に変わらないしなぁ。
それとも薬で変わるものなんだろうか？

考えを突き詰めて行って、その答えを出せば一気に解消されるんじゃね？
何時までも答えが出ないからグダグダ悩むんでしょ。
いっそ悟ってしまえば、何も怖くなくなるよ。

大学を再受験して、哲学科に入るってのはどう？
もしくは出家。

>>962
いつか死んでしまうのだから、後々後悔しないように
生きてるうちにやりたいことをやろうとは思いませんか？
そもそも思考の出発点というか方向が間違ってるから
病気にもなり人生うまくいかないんじゃないですか?

>>963
なぜ頑張って生きるのか、の答え＝生きる目標だと思うんだよね。
でも目標がない。それが見つかれば解消するんだろうけど。

>>964
出家…どうしても治りそうもなかったら、近所の寺にでも弟子入りするかw

>>965
その「やりたいこと」がない。
医者にも「欲がないですね」って言われた。
今すぐ死んでも、たぶん全く後悔しないと思う。
思考の出発点が間違ってるのは十分承知してるけど、その出発がリア厨の頃なので当時は如何ともしがたかった。
間違ったまま十二分に突っ走ってしまった今、どうやって元の場所に戻ろうか悩んでるワケで。

療養を始めてまだ1年なので（もう1年だけど）、医者に相談しながらもう少し様子を見るつもりではいる。

>>950
うーん、自分はなるまできっかけと思われることから半年、
なってからラクになるまで半年、主治医からは
「再発防止に半年薬飲むように」って言われてるところだけど、
無職になってしまったので
32条の相談したら「申請はするけど、10年とか20年患うひとのための制度だよ
あなたは治ると思う」って言ってもらったんで
いろんな症状あるんだろうな、長くかかる人もいるんだなと思っているよ
そして自分は「治ると思う」を信じて一日一日薬を忘れないように飲んでる
あの時、死ななくてよかったと感謝しながら。

何か明確な引き金があって、自分の気質と相まって鬱になった人は
引き金が解消されて先がそれなりに開けたら比較的短期間で治る。

子供の時からのトラウマ（親からなど）で、鬱になった人は
それを自分で解消していけば治る。（解けるのは長期間）

って感じなのかなぁ？みなさん。どうでしょう？

>>962
高野山大学などお勧め。いや、マジレスっすよ。「生老病死」について極めてみたらどうかな？

>>968
私は後者ですねえ。薬で気持ちを持ち上げて、認知療法をやっています。
薬だけじゃ治らない、努力が必要。しかも、「治ろう」という意思もいるんだなー、正直きっつい。
でも、私は元気に生きていけるようになりたいからなあ。鬱に突入した引き金ははっきりしてるけど、
ここまで引きずっているのはやっぱり色々あるからかな。
健康な人だって、色々あるけど頑張ってるんだし、そういう風に生きていけるようになりたいなあ。

>>962
鬱病を治すことを目標にしてみてはどうでしょう
で世の鬱病に悩み苦しむ人々の役に少しでも立てれば
それはけっこう意味あるんじゃないかと思うんです
実際僕も昔患ってましたが、こうしてたまに書き込んだりして
少しは役に立てたかななんて思って生きてるんですけど

もう闘病はじめて１５年になるので諦めています
実家継ぐのも弟の所に男の子いるし。

>>962
出家までしなくとも、今は素人相手に坐禅の手ほどきさせてくれる寺もあるし
修行体験させてくれるとこもある。
修行でなくとも、寺に宿泊するだけの宿坊なんてのもあるしにゃ。

やっぱ根本にある精神的背景は自分の肉体
そして周囲の環境の支配を多大に受けているし、
治す事は不可能では、ないが、かなり困難だろう。

私は治ったよ。聞きたいことある？

>>974
どうやって治したの？
どの位の期間で？

>>975
薬はのまなかった。
コレをやってなおしたっていうのは別にないんだけど・・・
ただひたすら悶々としてて、ただ、逃げちゃいけないとはずっと思ってた。
薬のまなかった理由は、薬のんでちょっと気が楽になってもそれじゃダメだと思ってたから。
鬱になったきっかけが完全に自分がひきおこしたトラブルのせいで、
それですごい大勢に迷惑かけちゃって、もうほんと自分が情けなくて。
自力で立ち直らないと、迷惑かけた人たちに顔向けできないと思ってた。

鬱病になるずっと前に、仕事で役に立つからと思ってカウンセラー資格取ってたんだよ。
ごく基礎知識だけど、その知識自体は役に立ったかもしれない。
ひどい鬱状態の時はそんなもん何にもならないというか思い出せもしないけど、、
ほんのちょっとマシになった瞬間とかに、今の自分の状態はあれだなとか思い出したり。

完全にどうにもならなかったのが半年。
ずっと布団にくるまってたんだけど、布団の上からものすごい重くてでかい石がのっかってるようだった。
起きてる間はずーっと辛くて、辛さが減らなくて。
半年後ぐらいから、「辛くない時間」ってのが少しずつ増えていった。
増えたり減ったりのくりかえしだったけど。
それでも最初は辛くない時間なんてゼロだったから、１分でも増えればマシになってきたんだろうと思えた。
完全にダメだったのが半年、その後徐々に・・・ほんとにものすごく徐々に「辛くない時間」が増えていって、
その１年後ぐらいには「落ち込みがちだけどまあ普通」ぐらいにはなったよ。

＞人間どうせいつか死ぬんだから、頑張って意味がない。
＞なんで頑張って生きなきゃならないんだろう

わたしもこれですね。
一時的になにかに夢中になってもここに戻る。
で、なんだか生きているのが申し訳なく思う。
自殺する気力もない。
日々の生活は死ぬまでの時間つぶしとしか思えない、か。

>>967
映画ピンポンの中に卓球は死ぬまでの暇つぶしっていう台詞があった。それだけ…

強い人しか治せない

人格かたまるまえから苦しんでた俺はもうだめだ

事故死してる人がうらやましい

私は、医者の処方箋を飲んで３ヶ月で回復しつつあります。関係ないんですが、ＰＤと統失も
ありました。仕事を辞めたのがきっかけだったのですが、今は徐々に薬を減らしている最中です。
976＞さんの症状スゴク分かります。私も約２ヶ月半は寝たきりでした。本当に体が重くトイレに行くのさえギリギリまで我慢して
いました。お風呂ももちろんはいれませんでした。おまけに幻聴つきでしたので、病院にいくのも1ヶ月かかりました。最近かなり良くなってきたので薬を飲むのを止めようと思ったのですが、
スグに止めるとまた再発の可能性があるから、少し飲み続けた方が良いと言われたのですが、本当にスグ止めたら再発するのでしょうか？
もう、あまりお金もないので病院にも行きたくないし、薬も飲みたくありません。でも再発が怖いです。やっぱり飲み続けたほうが良いのでしょうか？

人生は死ぬまでの暇つぶし
その通りかもしれません
スマイルは暇つぶしに卓球を選んだ
あなたは何を選びますか？
悶々と悩みつづける人生
それもいいでしょう
なにか悟るかもしれません

人生てきとー
頑張らなくていいんだよ。
ちょうどいいあんばいで生きていくのが一番。
その方が、案外うまくいったりする事が多いと思うよ。
てきとー。てきとー。生きてりゃ必ず良い事あるさ。
悪い事ばかりは続かない。
長がい間悪い事続いた後は、必ずその何十倍もの良い事きっとある。
だから、絶対生きてたほうが得だよ。
生きてりゃそれだけで儲けもん。

厚生労働省発表
神経系統の機能又は精神の障害に関する障害等級認定基準について
http://www.mhlw.go.jp/houdou/2003/08/h0808-3.html

>非器質性精神障害は、その特質上、心理的負荷を取り除き適切な治療を行えば、
>多くの場合完治するのが一般的であり、
>完治しない場合でも症状がかなり軽快するのが一般的である

・・・・・・

というわけで、うつ病では障害等級をものすごく低く認定する事が決定したよ。

うつ病＝仮病、という事が正式に認定されました。

仮病だからなんだっていうんだよ。
病気には違いないんだよーだ！

>>12みたいなのは、もう完全なインチキですな。

本当ならそれはうつ病じゃなくて、何か脳の器質的疾患のはず。

次スレ立てる？
立てるなら>1の内容とかの案をキボンヌ

>>986
立ててもいいけど、「長いうつ病はインチキ病」っていう前提で。
少なくとも、５年も10年も治らないなんて、うつ病じゃないので。

>>985>>987
ごめん、すごい凹んだ…確かに、自分の病名は「心因性鬱状態」だけども
そこから回復したいから、薬も飲むし、病院にも行くし、認知療法をやったり
…一応、頑張ってるつもりなんだよ
そして、「心因性鬱状態」は、主治医に言わせれば
「鬱病ですよ」
だそうだ…5年治っていない自分はインチキな人間なんだろうか…？

とりあえず新スレ立てた
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1078895274/

>>987
別に医学的に「うつ病」であるかどうかはともかく、
苦しいのは苦しいし、現状は全く本意ではない。
今の自分の症状が仮病ならもの凄く嬉しい。
ちゃんと働けて稼げるし、通院代、薬代がいらないのなら経済的にも助かる。

新スレこっちだね
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1098062952/

仮病じゃなくて仮性でしょ。

俺、２年間休んでたけど、
調子のいい時に２ｃｈに繋ぐと
「数ヶ月で治らないのは仮病だ」とか書いてあって、悩んだけど
最近、頭も体も物凄くすっきりとしてきたよ。
３年ぶりくらいに不自由なく動ける毎日を過ごしている。
今思えば、絶対あれはインチキでなどないと思う。
もし病気でなければ、この「治る」っていう感覚自体がありえないはずなので。

>>983
１ 　非器質性精神障害
９級の例 　「対人業務につけないもの」
１２級の例 　「職種制限は認められないが、就労に当たりかなりの配慮が必要であるもの」
１４級の例 　「職種制限は認められないが、就労当たり多少の配慮が必要であるもの」

文面を見る限り、軽いというわけじゃないと思うけど。
上に物凄いのがあるから、９級とかになってるだけで。高機能障害とか。
でも、入院必須で動けないくらいの重症だと、これに当てはまらない気もするけど。

＞987　あなた間違ってますよ。
十年二十年と治らない鬱の方が真性でしょう。
逆に短時間で治るのは「うつ的症状が出てる」だけの場合が多い。
もう何十年と治療を続けてるけど治らない人はいっぱいいるよ。
医者もその存在を認めてるし。

５年も１０年も治らないのは、うつ病ではなく、何か脳の器質的疾患です。