【鬱で】寂しくてたまらない人が集うスレ16【孤独】

どうしても“同じ病気”じゃないとわからないことはある。
どうしても寂しくて孤独を感じる。周りには人がいるのに。
鬱で寂しくてたまらない人たち、みんなで語りましょう。
独り言でもいいみたい。
すごいスピードでレスが増えるスレですが、
今の話題や空気を気にせず、寂しい自分のきもちを書き込んでみよう。
◎前スレ
　【鬱で】寂しくてたまらない人が集うスレ15【孤独】
　http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1077661744/
◎オフしてみたい…という方はコチラ↓
　【鬱で】寂しくてたまらない人でオフ会【孤独】3
　http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1075561778/
◎チャットしてみたいという方はコチラ↓
　Yahooチャット「マターリお話し@２chメンヘル板」(暫定)　参加の方法は >>2
　固定ハンドルの人が多いところに不慣れな方には↓もオススメ
　・寂しくてたまらない人が集うチャット
　　http://chat.mimora.com/common/chat.mpl?roomnum=680581
◎お絵かきで寂しさを紛らせたいという方はコチラ↓
　・寂しくてたまらない人が集うスレ・優しいオエビ
　　http://cocoa.candybox.to/mentality/bbsnote/bbsnote.cgi
【立てた人からのお願い】
※カキコの前に板の注意書きは読んでください。
※煽り/業者等はスルーの方向でお願いします。
※優しい＆見やすいレスは大歓迎
※どうか鬱で寂しい名無しさんがカキコできる様、皆様の優しさを。
※討論スレではないです。その辺はどうか。

スレ推奨のハグ（抱っこ）AA:
（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　
スレ推奨のお茶AA:
　旦~ｵﾁｬﾄﾞｿﾞｰ

ヤフーチャットのやり方（暫定版）
Yahoo! JAPAN IDを登録（ヤフーの個人ID登録テキトーにしましょう）
　 ↓
買う ショッピング - オークション - 旅行 - 宅配 - ペイメント - ウェブホスティング
知る ニュース - 天気 - スポーツ - ファイナンス
楽しむ 映画 - 音楽 - ゲーム - 占い - 懸賞 - 本 - テレビ
調べる 地域 - 地図 - 路線 - 電話帳 - 自動車 - コンピュータ - ドメイン - きっず
暮らす グルメ - 結婚 - ビューティー - 健康 - 学習 - 求人 - 不動産 - ボランティア
集まる 掲示板 - チャット - グループ - 友だち - アバター - ID検索 - ホームページ作成 - フォト - グリーティング - メッセンジャー
　　　　　　　　　　　　↑
　　　　ここの「チャット」をクリック
　　　　　　↓
とりあえず「全ルームリストは、こちら 」をクリック
　　　　　　↓
「Yahoo!カテゴリ」（左の方）の「健康と医学」をクリック
　　　　　　↓
右の方の「ユーザールーム」をクリック
　　　　　　↓
希望の部屋を探してねん
『マターリお話し@２chメンヘル板 』で最近話してます。

新スレ立てました（ID違いますが）。

…なんでmoperaに加えてIIJ4Uまでスレ立て規制かかっとんのじゃー。

>>1
ありがと。おつかれ。。。

>>4
一日中レスお疲れ（笑）。
本スレは、いっしょに4日で消化することを目指そう！ｗ

>>1新スレ立て乙です。う〜体だるい。気力の無い一日だった…。とりあえずお風呂入ってきまつﾉｼ

>>1さん
乙でつ

うう、寂しい。
もう妄想の世界は嫌だよ。
現実で何かしたい。。。

>>1
乙です。つ旦~ｵﾁｬﾄﾞｿﾞｰ

>>1
乙です。前スレで一応ごく小規模なオフ用の掲示板立てたので次スレのテンプレの端に
載っけてもらえると幸せです。

前スレでオフ話が結構出てきていたので、オフスレとは別に、
携帯でも見られるサシ/小規模オフ連絡・相談等掲示板つくっときますた。
必要があれば使ってください。

http://b.0zero.jp/bbs/?uid=utuoff&dir=6&num=1

＋お願い＋
※基本的にはオフスレの利用をおすすめしまつ。
※このスレ内での使用をおながいします（他スレ/掲示板等へのリンクは勘弁してください）。
※広告クリック不要です。
※オフは個人責任の上参加お願いします。

>>10ﾀﾝ
ごめん。

立ててもらったのぼくなのに、テンプレに入れるの忘れてたの；＿；
ホントは入れるつもりだったんだけど。

たぶん、来週も新スレ立てるのぼくだから、そのときは入れます＾＾；；
許してね。

>>8
俺とチャットしよう　うまく話せないけど

やっぱり２ちゃんねるってなんか合わないな

>>1サマ
乙でつ

>>6 >>7 >>9 >>14
お互い乙です〜。

>>13
でもここにいるとほっとするのも事実。

・゜・（つД｀)・゜・。
今日は気分が良かったのと、ちょうど知り合いに夕飯さそわれたので
行ってみた。
でも今帰ってきたらもうダメ。カナリ疲れた。
気を使ってくれて誘ってくれたのはすごい有難いんだけど
なんか余計やる気が無くなったってゆーか、
なぜか今気持ち悪い。。
そして空虚感。どうしたらいいんだか分からない。
家で２ｃｈしてれば良かった。

>>17(　´∀`)σ)Д`)

>>17そうゆうときもある。泣きたかったら泣くだけ泣くのら。

淋しいの。淋しくて、たすけて だれでもいいから私を必要にして。もうすてられるのはいや さみしいよ。

僕は、打つ病でつ
注射を打つ病でつ

>>20
（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

本当に淋しいの。 お薬とか病院とか、いったほうがいいのかな？ 涙がでてくるし、胸がくるしいの。

>>22さん。ありがとう(ﾉ∀`)本当にありがとう。 夜になると色々考えてしまうんだ。 ｳﾜｧｧﾝ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>20私も寂しいときここにくるよ。ここのみんな、みんなあったかいよ。だから寂しいとき20さんもここにきてみてください。とりあえずｵﾁｬﾄﾞｿﾞｰ旦~

>>17
同じ。全くおなじ。
本当に疲れて帰ってから吐気を催す。んで空虚感、自己嫌悪、行かなきゃよかったと考える。何で私なんか誘うの？気遣わなくっていいからﾎﾝﾄに。虚しくなるだけ。

・゜・。・゜・（つД`) ・゜・。・゜・

>>20-25さんどうも↓ じゃあお茶いただきまつ(つ^Д^)旦~…… (ﾟДﾟ)ｳﾏｰ ここはﾏﾀｰﾘしてていいですね、涙とまらんです。

安藤政信、大麻所持でﾀｲｰﾎ。ｷﾀｰｰｰｰｰｰ!!!!
http://news2.2ch.net/test/read.cgi/news7/1077884705/
人気俳優、安藤政信28才が大麻を所持していたことが、3月1日未明、
明らかになった。安藤容疑者のマンションからは、およそ600グラムの
オランダ産マリファナが見つかった模様。ちなみに、３年前に、
同じ大麻所持でつかまった、いしだ壱成さんとは無二の親友にあたる。

　　　　　　　 _＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　 ／ ＼　　　　　　　＿＿＿＼
　　　∧∧＼＼ ＼＿＿_＿|＼＿＿__ヽ
　⊂(_ -　,,)_l　ｌ ※　※　※|　|====B=|
　　　⊂_,,ノ＼`ー───-.|＼|___l__◎..|ヽ
　　　　　　　　　￣￣￣￣ |　.|￣￣￣￣|
　　　　　　　　　　　　　　　 ＼|.愛媛ﾐｶﾝ.|〜

>>24
ここへのカキコで少しでも楽になれば…

私もみなさまにたくさん助けてもらってます　感謝

>>28泣きたいときはおもいきり泣くのもいいでつよ。私も情緒不安定ぎみだから突然泣きたくなることある。まぁﾏﾀｰﾘしてってくださぃ。

おやすみなさい。

>>11
いえいえ。気にしないで下さい。
今後そういう話とかあった時に、この掲示板があると色々と面倒でなくていいかなと。

>>all
（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

みなさんが一緒って考えたら少し楽になりました。でも人って物質的なものがほしくなるんでつかね(´･ω･｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ ぎゅーって本当にされたい。でもみなさんの気持ちでやぱっりいやされてます。いみふめーでｽﾏｿ

>>33おやすみなさい〜（´∀｀）ノ

>>34私も誰かにホントにぎゅーって誰かにしてもらいたくなるときあるよ。でもここのみんなにハグしてもらえるときもあったかくてうれしくてありがとうって思える。

>>36 あぁ！わかってくれましたか。何かうまく文章にできなくてわかりずらくてごめん。余裕ないんだなぁー。自分。そろ�A寝てみます お や す み な さ い。

お腹痛い！死ぬかと思った。体も病気になるとメチャクチャしんどい

>>37おやすみなさい〜ﾉｼ

>>38私も今日お腹の調子最悪でしたよ。ずっと調子悪くて最近治りかけてたのにぶりかえし。夕飯ｵｶﾕですた。お腹のおかげで今日一日より無気力だったよ…（´・ω・｀）

17さんは落ち着いたかな…心配（´・ω・｀）私ももう寝ようかな…また腹痛で朝目覚めませんように…みなさんおやすみなさい。

お腹爆発は何とかおさまりました。でも病気になると孤独が身に染みる・・・

じゃあちょいと寝入るまえに…ぎゅう＞42 （´∀（´д｀） おやすみなさい〜

１７です
なんとなく落ち着きました。
とりあえず寝る人もいるだろうからおやすみなさい　ﾉｼ
そしてありがとう。
なんか最近悲しいときもうれしいときも泣いてばっかです。。

新スレと旧スレ、両方同時に順調に伸ばしてる寝ないこ、だれだー。
おばけになって、とんでいけー。

耳の具合が悪く、耳鳴り＆耳の閉塞感が強まるばかり。
にも拘らず、耳栓が必要な職場で
３ヶ月のバイトをする事になった。
経済的に直ぐ辞める訳にいかず、
人生最大の危機。
参ったな・・・

>>46
その耳鳴りってなに？
スピーカーの大音量を聞いてたら鳴ったとかいうタイプのもの？

中耳炎とかなら耳鼻科に行けば一発で治るんだけどね。

＞スピーカーの大音量を聞いてたら鳴ったとかいうタイプのもの？

だと思う。
ライブハウスに行った直後に耳がおかしくなったから。

ただ、次に医者に行ったら、中耳炎とかについても聞いてみます。

>>48
うん、じゃあやっぱ知り合いか、チミはｗ

たいへんだろうけどとにかく医者に相談だね。
ただ、個人的には精神的なものか自律神経系の問題なんじゃないかと思うよ。
（↑これは「頭がおかしい」とかいう意味じゃないので。
　　とにかく行ったことなければそっち系統のちゃんとした
　　医者にかかることをおすすめする。心療内科じゃなくて精神科がいい）

あはは。。。こっちも進んでたのか(='m') ウププ
旧スレでおやすみ言ったけど、こっちでも。
おやすみなさいませ〜。また明日（今日）ね。
今日〜は楽しい〜ひな祭り〜♪だよ。
友達の男性が。。。「明日は女の子の日だね」と言ってて、
非常にやらすぃかった。（爆）

お勧め貼り貼りして(￣、￣＠)ｚｚｚ・・ねるよー

私のお勧めのWEB絵本があります。
「ぶきようだけど」柳澤　誠さん作

http://www2u.biglobe.ne.jp/~macopism/swup/flash/shy/data/fast.html

作者さんには、ここで紹介する許可も取りました。
FLASHの技術も凄いけど、そのストーリーが今の季節と、
この場所にはピッタリで。。。
私はね、これを見て、何度観ても泣いてしまうの。。。
とっても優しい気持ちになれるから、是非観てみて下さい。。。

>>50
>「明日は女の子の日だね」と言ってて、非常にやらすぃかった。

できない日なのになぜやらしいのですか？
（いや、けっこうしちゃうけどさ…）

>うん、じゃあやっぱ知り合いか、チミはｗ
そうみたいねｗ

病院に行くのは一向に構わんけど、
問題は、自律神経に効く薬ってあるの？
って事よ。
うつとか抗不安薬とかじゃなくってね。
（それらは、少なくとも耳には関係無いし）
自律神経そのものとかに直効く薬。
それがあるのならば、躊躇せず行きますが・・・
自律神経云々はありえるからね。

>>53
自律神経の薬ありますよー。私には効かなかったけど(´･д･`)

>>53
ぼくは医者じゃないのでもちろんめったなことは言えない。
とりあえず、下記のページはちょっと参考になると思う。

http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/jiritsu0.html
http://www.azegami.com/jiritu/

本態性のもの以外は、うつなどが原因であることが多いみたい。
そうすると抗うつ剤や抗不安薬が効くんじゃないかな。
前に受診を勧めたのもこの考えからです。

それに、耳鳴りってココロの問題から来ること多いみたいよ。
だまされたと思っていちど行ってごらん。

何かまたいいように友達に使われてしまったみたい
自分が満たされてない時は
連絡取ってくるのに、満たされると
切り捨てるが如く連絡してこない
メールも返さないし

何回もされてるけど
その度に凹んで鬱が酷くなる
いい子なんだとは思うけど
天真爛漫で
だから友達も多いし、男受けもいい
けどね私には結構残酷です

薬効いてきたから
このまま寝ようと思ったけど
心の内誰かに知って欲しかったから
書き込んでしまいました
ごめんなさい

>>48
ＬＩＶＥハウス行ってから、耳鳴り続くなら
早目に行ったほうがいいよ
難聴になる場合もあるみたいだからね

>>56
ﾈﾑﾚﾀｶ?

おはようage。

前ｽﾚ1000
ナイスお茶ｹﾞﾄ〜！
心配ありがと。もうちょっと生きてみるよ。

>>57
おはよー。（飲酒中・・・）

age、sageｺﾞﾒﾝ

>>56
読んでて自分が書いたレスかとおもたよ。･･･。･･･。

空が白々と・・・（飲酒中）
今日天気いいかな？

おはよー。（射★中・・・）

みんな、おはよーさん　ノ

昨日辛かった人も、寂しかった人も、苦しかった人も、
また今日１日、手をつないで一緒に生きていこうね

>>63
朝、一時起きだからねむいよぉ…。
引きずってって。

皆さんおはよう〜ヽ( ￣○)ゞ。o○ファ~~♪
二度寝すると思うけど、今日も一日、辛くても一緒に乗り切ろうね。。。

>>52
チャウ(・_・ 三・_・)チャウ
ひな祭りをね、女の子の日と例えた人が居て、べつに「する」（何を？ｗ）
関係じゃないのだよ。今時そんなたとえをするのは、オヂサンしかいな〜い。
別に私が女の子の日なワケじゃな〜い。(^^;;

今日は３月３日か・・・女の子の日でつね。
５月５日が男の子の日
４月４日がおかま・おなべさんの日で、めでたし×２ （スマソ）

ok>64
うちの仕事用の台車に載せてあげるよ

　　　　　 　　/ /　　　　　　　　.／　　　　　 ,,-"　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　＿＿＿＿/ /＿＿＿＿＿.／　　　　　,,-"　　 |　・・・まもなく樹海逝き列車が参ります。
　　　　　　/ /　　　　　　　／　　　　 ,,-"　 　 　 |　黄色い線の内側までお下がり下さい。
　───/ /────.／　　　　,,-"　　　　　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　──. / /───　／　　　 ,,-"　　　　　　,, - "　　　　　　　Turrrrrr......
　二二/.「 二二二／　　　,,-"　　　　 ,, - "　　　　　　　,,,, -
　三 .//.| |三三／　　 ,,-"　　　 ,, - "　　　　 ,,,, -- ""
　≡//　| |≡／　　,,-"　　,, - "　　　 ,,,, -- "　 　　　 　　　＿＿＿＿＿＿
　 .// 　.| |／　 ,,-" ,, - "　　,,,, -- ""　　　　　　　　　　　　|＿＿＿＿＿＿
　//　　 | |　,,-"- ",,,, -- ""　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 |￣￣￣￣￣
.// .／　| |　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　.┌―――┐　.|　「「　「「
./／　　 | | 　 　 　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 || 　　　　　||　 |　| l　 | l
　　　 　 | |　　　　　　　　　　　　　＿＿＿＿___.||＿＿＿__.l|＿|
￣＼　　| |　　　　　　　　　　　　　|　 --,,,__　　 ||　　　　　 ||　 ""''''-- ,,,,__
　　　＼ | |　　　　　　　　　　　　　|　　　 　"''''-､,,,__　　 　 ||　 　　　　　　 ""''
　　　 　 | |　　　　　　　　　　　　　 "''- ,,　　　　　　"''''-､,,,_
　　　 　 |_|.∧_∧ 乗るか…　　　　　　 "''-,,　　　　　　 　"''''-､,,,__
　　　　　　（ 　　）　　　　　　　　　　　　　　 "''- ,,　　　　　　　　　"''''-､,,,__
　　　　　　/　　 i　　≡≡≡ヽ　　　　 ﾞ-､≡≡≡≡ "''- ,,
　　　　　　i　ｏ Ｕ 　..＼三三三三ヽ　　　　 ﾞ-､三三三三三 "'' - ,,_
　　　　 　 し'|￣￣|　　.＼ﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆヽ　　　　　ﾞ-､ﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆ　　 "''
　　　　　　　.|＿＿|　　　..＼二二二二二ヽ　　　　　ﾞ-､二二二二二二二

泣きたいときは何度もあった。
でも涙が出ない、泣き方が分からない。
苦しい…。

>>66
((ｏ(＞▽＜)ｏ)) きゃははっ♪
なんか、私が居ると、おもしろスレにならないか？キョロ^(・д・。)(。・д・)^キョロ
たまには、和むからいいか。。。

>>68
イッテラー(￣ー￣)ノ▽"フリフリ

>>69
涙はきっと。。。溢れてくるもの。。。だと思う。。。
心が砂漠のように乾いていたら、ここで愛を貰おうね。。。
井戸水と一緒。。。ここの人達の涙を感じて、貰って、吸い上げてもらおうか。。。
私は泣けるから、こんな事が言えるのかも。。。ごめんね。。。
何も出来ないから。。。ただ抱き締める。。。
（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

Σ(〃゜ ｏ ゜〃) ハッ!!
>>1さんの、＞すごいスピードでレスが増えるスレですが、
(＝◇＝;) ギクッ　犯人は私かもです。。。((((((^_^;)ニゲヨッ

>>68
イッテラー(￣ー￣)ノ▽"フリフリ ←訂正
樹海行くな〜。ヽ(`ー´(＠＠;)ゝ

おはよぅ♪~~((*^o^*)(o^_^o))~~♪

さてと、昨日からのログみるかな。

みなさんおはようございま〜す（´・ω・｀）ノなんだかユキさんﾊｲﾃﾝｼｮﾝですね（＾＿＾)あ〜今日も私のお腹はｺﾞｷｹﾞﾝﾅﾅﾒでしかもﾊﾟﾆｯｸのﾎｯｻ？で目ぇ覚めた…朝から泣きたい気分けど今日は雛祭りかぁ。まぁ今日も一日それなりに生きるかな…体だるい…(*_*)

>>73 >>74
おはよう〜。

>>74
ハイテンションなワケではないのよ。(^^;;
これでも、それなりに泣いたり、色々あって生きてます。
私も、それなりに生きてるだけ。寂しいからレス魔になってるだけだよ。

>>75
ぶきようだけどのWEB絵本みたじょ〜。
なんか仔猫でてきて妙に親近感が(笑)。

_..　　　　　　　　　 　 　 　 ,,.-'ヽ
ヽ "ﾞｰ-､、　　 　　　　 　／ :　:!
　i ､ :.　ヽヽ_,,.....､,,,....._;/ ,;' 　 ;,.!
　 i.,　 ..;;;ヽ　　　　　　 ヾ ,,;_ , /
　　ヾ_:::,:'　　 　　　　　 　 -,ノ
　　ヾ;. 　　,　 　 　　 　　,　､;,
　　　 ;; 　-=･=-,..　､,-=･=- ;: 　もはよう、今日は寒いから暖まりがいがあるな・・・
　　　 `;. 　 　　　　C)　　 ,; '　　　　
　　 　,;' 　　　 '.､ -‐-ノ ,;'､
　　　;'　　　 　　　　　　　 ;:
　 　 ;:　　　 　　　　　　　　';;

みなさん、おはよぅございます。
寂しいって思えるくらいまで頭の中がすっきりして調子のいい朝だけど。
…こんなに寂しかったんだっけか俺（・ω・｀）

つ旦…旦~
ともあれ温かいもの置いてきますのでどぞ。
今日はいい一日を。

私もここんとここのスレにはりついてマス(;^_^）寂しんぼなんです…。今日もよろしくです。ユキさん、いつもはげましﾚｽありがとぅです。甘えんぼでｽﾏｿ

>>76
あの作品、感動するよね。すご〜く共感持てたので、載せといた。

>>77
おはよー。寒いね。ここんとこ。

>>78
ここに来れば、寂しくないよ。つ旦~ありがとう〜

>>79
こちらこそ、よろしくね。甘えんぼは、可愛いじゃん。(⌒-⌒)
(/^-^(^^*)/ ダキッ

漏れもなんか暇つぶしになるもの紹介してみよかな。
http://members.jcom.home.ne.jp/minagi-t/favoriteAA.htm
ここかなり暇つぶしなる(笑)。
モナーを飼いたいんですがとかの飼う系シリーズ結構おもしろいじょ。

甘えたい時に甘えなかった・甘えられなかったんだから、
このスレくらいは気がねなく甘えろｙｏ！(*^ーﾟ)ｂ

ありがたく頂きまつ

　 （　ﾟ Дﾟ）
　　( つ旦O
　　と＿)_)

　　　　　　_
　　 　　 　(. .）
　 　　_ 　./ /
　 （ *ﾟ　./ /　 　　ｶﾞｼｬ
　　( つ/ /O. __
　　と＿)_) （__(）､;.o：。
　　　　　　　　　　ﾟ*･:.｡

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,､ｧ
　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 ,､ '";ｨ'
_＿_＿＿___　　　　　　　　　　　　　 ／::::::/l:l
─- ､::::;;;;;;;;;｀ﾞﾞ''‐ ､　 　 __,,,,......,,,,_／:::::::::/: !|　　　　これもはときまつ
　　. : : : : : : ｀ﾞ'ヽ､:::ﾞヾ´::::::::::::::::::::::｀ﾞﾞﾞ'''‐'､. l|
､､ . : : : : : : : : r'":::::::::::::::::::::::::,r':ぃ::::ヽ::::::::ヽ!　　　　　　　　　　　　　　　　　,､- ､
.ヽ:ﾞヽ; : : : : : :ノ:::::::::::::::::::::;;､-､､ﾞ::: 　 　 rｰ-:'､　　　　　　　　　　　　　 　 ／　　 }¬､
.　＼::ﾞ､: : : :./::::::::::::::;､-''"::::::::::　　　,...,:::,::.,　:::':､　　　　　　　　　　　　_,,/,,　 ,､.,/ 　 }
　　　ヽ:ヽ､ /:::::::::::::::::::::::::　 　 　_　　｀ﾞ''‐''"　 __,,',,,,___　　　　　　　／~　　 ヾ::::ﾂ,､-/
　　　　 ｀ヽ､:::::::::;;;､､--‐‐'''''',,iﾆ-　　　 _|　　､-l､,},,　 ￣""'''¬-, '　 ''‐-､ .,ﾉ'ﾞ,i';;;;ﾂ
　　　_,,,､-‐l'''"´:::::::'　　,､-'" ,.X,_,,､-v'"''ﾞ''yr-ヽ / ﾞﾞ'ヽ､,　　　 ,.'　　　 　 jﾞ,,, ´　7
,､-''"　　 　.l:::::::::::;､-''"　 ,.-'　　ﾞ､""ヾ'r-;;:l　　冫、 　 　 ヽ､ /　 　 __,,.ノ:::::ヽ. /
　　　　　　　l;､-'ﾞ:　　 ,／　　　 　 ゞ=‐'"~ﾞﾞ')　./.　＼　　　　/　　'''"/::::;:::;r-''‐ヽ
　　　　　,､‐ﾞ ヽ:::::..,.r'ﾞ　　　　　　　　 ,,. ,r／ ./　　　 ヽ.　　 ,'　　 　 '､ノ''"　　　ﾉ
　　 ,､‐'ﾞ　　 　 ﾝ;"::::::.　　　　　　　"´ 'ﾞ ´　/　　　　　 ﾞ､　,'　　　 　 　 　 　 ／
　　'　　　　　／/:::::::::　　　　　　　　　　　　{.　　　　　 　 V　　 　 　 　 　 ／
　 　 　 　 ／ ./:::::::::::::　　　　　　　　　　　　',　　　　　　 /　　　　　　 　 /
.　　　　／　 /:::::::::::::::::.　　　　　　　　　　　　',.　　　 　 /

おばーちゃんが雛祭りだからって雛祭りﾁｮｺくれたよ…今お腹悪くて食べられないから部屋にかざっとくよ。いつもｲﾗｲﾗしてたりなｲﾔな孫でｽﾏｿ。ありがとぅおばーちゃん…（´；ω；｀）

みなさまおはようございます(^^ 今日はひな祭りぃーでも今日もひとりぽっち、淋しいときはまたここにきまつ(´･ω･｀)朝から欝だぁ。

おはようございます。初めて書き込みます。
今日も会社に行けませんでした。今週２日目。
もうダメ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

ひととおり、掲示板見終わったらすることないや。
なにしよかなぁ・・・。

>>56
心配してくれてありがとう。
耳鼻科の方は通院しているので、
そちらのお薬はもらっているんですよね。
ただ、全然効かないんだけどね・・・

何か、今朝の起床時の耳鳴り＆耳の閉塞感は、
何故か緩和されていたので、
まあ、一安心といったところです。
引き続き、要注意ですが・・・

ユキさん、ありがとう。

みなさんお早うでつ(｡･ρ･)ﾉｼ ＠炬燵
今日もお世話になりまつよ。
がんがって二度寝したのに２時間で起きちゃいますた(´･д･`)
今日も一日始まるのが怖いです。鬱入ったり泣いたり喚いたりキレたり壁にがんがん体打ち付けたり…そんな繰り返しの毎日もういやです。
人間らしい生活がしたい。
こんな状態じゃ就職も就学も無理。だけどこんな日々を送っていてもよくなるとは到底思えない。
絶望です。

もはゆうでつ。今日は寒いね。
￣￣￣￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣

　　　　　　∧＿∧
　　　　／（　・∀・）
　　　//＼￣￣旦~
　 ／/ ※.＼＿＿＿＼
　＼＼※ ※ ※ ※ ※ヽ
　　 ＼`ー──────ヽ
　　　　────────

＞52
オジサン発言キターーーーー
漏れも、後１年で５２と同じ年代になってしまうので、
ちょっと心配になってきた（＾。＾）

>>87>>91さんおはようございます。とりあえずｵﾁｬﾄﾞｿﾞｰ旦~…私も鬱になってこんなに苦しいものかとずっと泣いてる…いつ解放されるのかって。今はお薬でﾁｮｯﾄ浮上してきた気がする。波はあるけど…(;^_^）今日も別のｽﾚでｺﾞﾐとゆわれてちょいﾍｺんだ…

こんなに大勢
救いを求める人間が
さ迷っているのに
全員が
救われることはない

どれほど努力しても
不幸から脱出出来ない人間は
残念ながら存在するらしい

誰か
私の障害を
直してください
障害のせいにせず
必死に頑張って来たけれど

駄目でした
限界です
もう生きられません

>>94さん
ありがとうございます。いただきます( ^^) _旦~~
薬飲んだらちょっと良くなりました。
ゴミ人間なんていないですよ。
いるとしたらそんなこと言う人間がゴミです！

>>93
わたしはティーンなのですが…。

そもそも、ひな祭りの話をしているだけなのに、なぜエロですか。ただの祭りだと思います。
いえ、ぼくはひなあられを食べたり甘酒を飲むのはいいと思います。むしろ賛成です。
でも祭りですよね。
すみません。まちがえました。もういいです。


↑意味不明

というか、5月5日おとこのこの日もハァハァですか？
このレスだけ見てるとどこがメンヘル板かわからんな。

>>96たとえｺﾞﾐだと言われてﾍｺんでも、ｺﾞﾐはｺﾞﾐなりにしぶとく生きてやる〜って感じです。ﾔｹｸｿですW今日一日ﾏﾀｰﾘしてみてくださいね。私はこれからﾁｮﾄ出掛けてきまつﾉｼ

皆さんおはようございます。今日もいい日だといいですね〜。
ちょっと病院行ってきます。ﾉｼ

二度寝してた。（爆）←またかよ！

>>85
ひな祭りチョコ一つで喜んでくれる孫だから、おばあちゃんにとってはすご〜く可愛いんだと思うよ。＾＾

>>86
ひな祭り、ここで一緒にお祝いしましょう。つ旦~はい。甘酒どうぞ。

>>87
もうダメくない〜。(/´-(~。~*)/ぎゅ〜♪
無理して行くより、休む勇気を持てたんだから、いいじゃない。
ゆっくりしてね。旦~ｵﾁｬﾄﾞｿﾞｰ

>>88
寝ようｗ

>>89
寝ると良くなるのかぁ。。。ストレスは怖いよ。私なんて、ストレスのピークになると、
日本語喋れなくなって、英語ばっか喋ってる。誰も通じる人居な〜い。←マジ話

>>90
ありがとうに、ありがとう。(∩_∩)ゞ

>>91
＞壁にがんがん体打ち付けたり
( i_i)＼(^-^ ) イタイイタイ
一緒に、出来ることを少しずつやっていこうね。。。

>>92
寒いね。お布団に居るよ。

>>93
別に私は女の子の日じゃないしｗまだね。(='m') ウププ

>>94
ゴミなんて言われたの？うーん。私も前はずーっと２ｃｈが嫌いだった。
叩かれたことも、晒されたこともたくさんあるからね。２ｃｈが原因で死にたいと思ったことさえあるよ。
今、居るのはこのスレだけ。ここでは、誰もゴミじゃないからね。

>>95
(ノω・、) ウゥ・・・
障害のせいにして、頑張らなくていいから、生きてみない？

まだご飯食べてないのに眠気がまたきたよ。
せっかくちゃんと眠れたつもりだったのにな。

ﾘﾀ怖いから飲みたくない・・

いいですね！その考え前向きで素敵です☆
そういえば今日はカウンセリングの日でした。
私も出かけてきます。

>>94>>99行ってらっしゃいませ( ´∀`)/~~

>>97
((ｏ(＞▽＜)ｏ)) きゃははっ♪
オヂサンたちは、「女の子の日」って別の意味で言うけど、
「男の子の日」ってなによ？

>>99
気をつけてイッテラー(￣ー￣)ノ▽"フリフリ

>>100
( ･∀･)っ旦
もう１杯もらえた☆ありがとうございます☆
ここの方はみんな優しくて泣けてきます｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡

>>102
仕事してる時の眠気は辛いよね。。。
私は、ロッカーに眠気覚ましの「モカ」やら栄養ドリンクやらを、たくさん常備してて、
それ飲んで無理して頑張ってたら、身体壊した。

>>103
気をつけて~~ヾ(。・ω・。)イッテラッシャーイ(。・ω・。)ノ~~

前スレの>>983さん
すいません昨日寝てしまいました…
きっとあの大学にいたら、友人関係以外で（とりたい資格や、いきたい専門学校や、自分の希望した学科じゃない）
あたりで、後悔というか悩んでたと思います。
まぁそのために人生やり直したい、一生懸命やるぞと意気込んで中退して予備校逝ったのに無勉のためDQN大学しか受かってないんですが…。現在二浪
地方の大学だったため、自分の好きなラジオ番組も雑音で聴いてたなど確かに不自由でしたねぇ。
でも、今ならそういう諸問題をカバーする方法が思いついてしまうんですよ。

みんな、もはよー（飲酒後悔・・・・）
毎日起きたときは「今日は酒抜こう」って
毎日夕方6時には「今日も酒呑もう」って

さてもう一眠り。（胃剤投下）

>104
通じた日

>>108
あんまり飲みすぎないでね〜。

>>109
通じた日！なにやら(;¬д¬) アヤシイ響き。キコさん、最高です！(ノ∇≦*)キャハッッッ♪

ただいま〜（・д・）ノ ハー、やっぱ部屋が一番落ち着く（―д―）

>>111
おかえり。

職場より
復職3ヵ月目にして、いよいよダメそうです。
激欝の波が来ちゃった。。。

>>104
立派に成長したことを祝い、出てくるものの色にあわせて縁起をかつぎ、白飯を炊くめでたい日です。

>>113
上手く乗り切れれば言うことないけど。
無茶はしないでね。

（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

>>110
>通じた日！なにやら(;¬д¬) アヤシイ響き。

心と心が通じた日、ですがなにか。
どこらへんがあやしいのか小一時間ｒｙ）

>>43
昨夜はありがとうでした。
お陰様で眠れました^^
皆さんも食中毒気をつけてね♪

おやすみ。
どうか願わくば、そのまま目が醒めないでくれよ自分…。

>113

むぎゅぅ・・・　これしかできなくてごめんね・・

>>95
私もある障害を抱えて生きています。
そのしんどさもあってメンヘラーになりました。
ときどきどうしようもなく死にたくなります。
でも、自殺しても失敗ばかり。
生きるのってほんとにしんどいよね･･･

>>118
永遠におやすみ〜　　　　　　　　









うそぴょーん

>>113
３ヶ月目って普通の人でも辛いもんね。
鬱って本当に波がある。突然来るもんね。。。
無理しないでね。。。

>>116
いえ。何も。(((((・_・;)

>>118
辛いとき、私もそう思う。。。でも目覚めちゃう。。。

>>120
生きるのは、しんどいね。。。
私も、たくさん自殺未遂して生きてきた。
ICUの常連だったことも。。。
今は、とりあえず頑張らないで、自分を甘やかして生きてるだけ。。。
でも、たまに、辛くなるよ。ただ生きてるだけで、心肺を動かしてるだけでも、
辛いってときは、ホントにある。そんな時は、薬飲んで、寝て逃げてる。
死神から逃げて、逃げて、一日一日をつないでる。。。

死神は逃げても逃げても追いかけてくる。死からは逃れることは人間はできない。
死神さんにちゃーんと御挨拶して、お茶でも一緒に飲むぐらい仲良くお付き合いし
ていくと少し楽に生きて逝けるかも・・・

妄想スマソ

読みたい人だけﾄﾞｿﾞ。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
｢○○へ｣　(寂しいときかつて送ったメール)

さびしくてさびしくて、しにたいくらいにさびしい。きえてしまって、このくるしみから逃れたいくらいに。
○○というやさしさ、あたたかさにふれればふれるほど、つつまれればつつまれるほど、
はなれるのがこわくなる、はなれているのがくるしくなる、できるならばずっといっしょにいつづけたくなる、
ずっといっしょのところにいてほしくかんじる、ぜったいてばなしたくなくて、みすてられたくなくかんじる。
ずっと○○のきょうみをひきたくなってしまう。ずっとそういうあたたかいそんざいに、ちゅうもくして
ほしくなる。このくるしみは、じんじょうではない。２４じかんずっといっしょにいたいとかんがえるし、
にくたいてきにもせいしんてきにもまじわりたくかんじる。そしてずっとずっとえいえんにそばにいてもらって、
そしてそのそんざいから愛されつづけて、みてめてもらっていたくなるのだ。

○○はじぶんのことはまだまだだといっていたけれども、ねこはまったくそうはかんじない。
○○は猫のぶんしょうをみて、ねこのせいしんがすごいとかんじたのだとおもうけれども、
ねこが文章をただかくのになれていて、うまくじぶんのこころを表現できただけなのだ。
○○のおもっているこころとか、あたたかさは、ねこが、ぜったいにてばなしたくないとおもってしまうほど、
さいこうのものなのだ。言語でひょうげんするのはむずかしいけれども、こころのありようというのは、
一途でそしてまさに最高善である愛をなしえるのは、どんなときにでも、たとえ本が読めなくて、
字もならってなくて、字が読めたり書けたりしないで、
もっというと目が見えない人でも、耳が聞こえない人でも、どのような身体が不自由な人でも、
もうすぐ死に至るというような病気のひとでも、いままでどんなに罪を重ねてきて、悪行をおこなったひとでも、
つまりどのようなときからでも、どのようなじょうたいにあっても、どのようなにんげんであっても、
かのうなのだ。やりなおしがきくのだ。

起きた。（水分摂取による解毒開始）
うどんでも胃に入れておくか。
消化よさそうだし。（頑張れ漏れの臓器！）

学問も機知も、発想も、まして地位や名誉、権力、富などもまったくもんだいにならない。
愛とは、われわれがもちうるさいこうのものである。
それは、訓練すらひつようではない。経験はかんけいない。
そのときに、ただそのしゅんかんに、まさにあいする行為は、くらべものもないもので、究極的なものだ。

しんだらなにがのこるかというと、魂のログである。カルマとも宗教的にはよぶことがある。
たましいのろぐがのこる。それはどのように、あいしたか。である。どのくらいあいしたか。である。
あいについてのみただわれわれは、問われる。あいについてのみただわれわれは自己内省する。

PCのまえにすわって、かこうとすると文章がうまくない。あたまがうまく機能しない。
ねようとするとき、鬱々となって、ぼーっとして、ただ伏せているようなとき猫はこういうことがかんがえつく。

○○は、猫の凍てついた心にとってまぶしすぎた。あたたかすぎた。やさしすぎた。
猫はいまでも　猫☆□□　というHNをもちいて、チャットをしている。むかしは　□□　だった。
□□の意味は停滞である。孤独の凍結。ただひたすらに孤独がありつづけるのだ。
猫は□□のとき同じくねこに過去まぶしすぎるくらいのひとにあった　△△猫　さんである。
猫がじっさいにあったという人物はそのひとである。

猫はそのひとにつよくひかれて、じっさいの恋愛の経験がなかったかつてはそのひとが好きになったのだと
思った。かつての猫は、こころのことについてまだまだよくわかってないことがおおかった。
猫は、そのひとにあえたらいいと、あいたいとひたすらにおもった時期があった。
猫は、いちねんにいちど、ひこぼしとおりひめが会うような意味合いをもって、
猫☆□□　となづけた。☆は天の川である。猫は△△猫さんである。□□が私である。
猫は、「私」ではなく「猫」になることによって、自分からとおざかろうとしたのだ。一人称を猫にすることによって、
すこしでもさびしさをまぎらわそうとしたのだ。直接的に自分かかることをおそれたのだ。
そして、猫は、猫さんにちかづきたかったのかもしれない。

猫はいままでに、△△猫さん以外にも、５名のかたにそのように依存する形になったことがある。
そしてそのひとにみとめられたいと、そうまさに(○○)だったのだ。


このすばらしい世界に招かれ、出会い、自己紹介しあい少しのあいだ一緒に歩く。
そしてたがいを見失い、どうやってここに来たのか、そのわけもわからないうちに突然いなくなる。



猫は別れが怖い。猫はされど、来るもは拒まず、去る者は追わず。という方針を貫いてきた。
猫は、幸せという希望を完全になくすこと、すなわち絶望すること。人間とはぜったいに幸せには
なりえない存在なのだと認識することによって、安定をするに至った。それによって心の平安を見いだしたのだ。

猫は、はじめすべての人に愛されたいと思ったように思う。しかしそれはできなかった。
つぎに、猫は、まさに猫が理想とするような、愛を実行している人に、愛されたいと思うようになったとおもう。
そしていつしか猫は、そういうような存在とであう。少なくともそうと猫が思える存在に出会った。
そしてそのひとに愛されることにも成功した。そのひとはとても博愛なひとであるから、それはさほどむずかしくは
なかったのかもしれない。
しかし、大きな苦しみはそこからあとにあった。猫はその状態から、そうでなくなってしまうことがとても、とてつもなく
怖かったのである。それはいわゆる、見捨てられるという感覚である。

http://homepage1.nifty.com/eggs/sikou/dareka.html

の文章を引用する。

---------------------
(引用部分略)
---------------------
この中にあった、終わりの方の文章

だから、絶望に浸ることによって安定していても、愛情らしきものが目の前に現れたりすると、とたんにボロボロになったりする。

の愛情はまさに猫における○○である。猫は愛情らしきものとは考えていないが、
絶望に浸ることによって安定した猫に、○○という愛が現れたのだ、とおもう。

すこしつかれたのでここで文章を終わらせようと思います。
さいごに　「いきがい」の夜明け　という文章を紹介しておきますので、よかったら読んでみてください。
http://www.sol.dti.ne.jp/~sam/realaim/Lifeindex.html

★猫
----------------------------
----------------------------
猫もね、さびしいんだ。

今でもね。
心の底ではそう感じてる人　多いと思うんだ。
☆☆さんは独りじゃないぞう。

それだけ云っておくね。
おまけとして、猫がむかし書いたものとかのせとくね。暇なときよんでみて＾＾
----------------------------
----------------------------

目が痛い・・・ボスケテ〜〜〜(鬱）

連続投稿ってでるにゃ。
ここで終わらせるのがイイ(・∀・)てことかな。
ﾉｼ

目薬、はぁはぁ・・・めぐすり・・・

　 。
つ◇

目薬ﾄﾞｿﾞ

>>123
妄想じゃないよ。いい事言うね。。。
死神というか、キネンショから逃げてって感じかなぁ？
今は、幸い襲われてないけどね。「死にたい」って思ったとき、
何か行動にうつした時は、いつもね、凄い血圧上がってたように思います。
だから、落ち着く薬を飲むと、少し血圧下がるじゃない？それで、耐えたりしてるかな？
「死にたい」と思って、お酒に逃げると、血圧が余計に上がって、私はダメでした。
でもね、笑っちゃうんだけど、胃腸が弱いから、お酒飲んで、ODすると、
吐いて、何の効果もナシ。アホや。。。（苦笑）
まぁ、そんなこんなでなんとか、生きてます。１６からずっと、死にたいと思いながら、
戦って生きてきた。もう、何年経っただろう？
これからも、勝ち続けていきたいと思ってる。どんな自分も許しながら。。。
甘やかすことさえ、受け入れて。。。

ユキの独り言でした。

あり・・が・・と・う・・・

死ぬかとおもた・・・死神さんが「おいでおいで」してますた

あぁどうすっぺ・・・メル友が鬱で苦しんでいるのだが
何もすることができない・・・

>>135
メールにがんがれってかいて








はだめだよ

お昼寝から目覚めた…なんともいえず寂しい（；д；）はぁ…

>>135
メル友さんを、ここに案内してあげて。。。

>>137
( i_i)＼(^-^ ) ヨシヨシ
目が覚めた瞬間って、鬱じゃなくても気分悪いもんね。
一人じゃないから。。。

（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜

あぅ〜ぅぅぅ（TДT）ユキさぁんありがとぅ。でも何かが怖い、怖いよ…何なんだろうこの気持ち…やるせない。ｲﾔﾀﾞｲﾔﾀﾞｲﾔﾀﾞ…落ち着け、自分（〉д〈）

>>139タン　ご一緒に・・・

　　　　　／＼⌒ヽペタン
　　　 ／　 ／⌒)ノ ペタン
　 ∧＿∧ ＼ （(　∧＿∧
　（； ´Д｀））'　））（・∀・ ；）
　/　　⌒ノ　（ ⌒ヽ⊂⌒ヽ
.（O　　 ノ　)￣￣￣(）__ 　 ）
　）_）＿） （;;;;;;;;;;;;;;;;;;;）（＿（

アルコール分解完了。（肝臓御苦労様）
さて、ここからが辛いんだなぁ。
せまりくる鬱に備えて酒買ってこよ。（肝臓→ﾋｨｰ(((ﾟДﾟ)))ｶﾞﾀｶﾞﾀ ）

>>139
ひな祭りだから、旦~ｱﾏｻﾞｹﾄﾞｿﾞｰ
それはきっと、夕方だから。日が暮れてくると、なんとなく不安になるよね。。。
〜〜〜〜ダキ(/￣ー(・・。)/

>>141
また飲むのね。（苦笑）
まぁ、プチODとかしても肝臓に負担かかるし、一緒か。
肝臓さん頑張って分解してあげて下さいね。
いーなー。お酒強くて。胃腸が弱いからあんまり飲めないよｗ

弟の病院送り帰り。
つづきUPするかな。

読みたい人だけﾄﾞｿﾞ。(続き)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
自ら命を断つという事　投稿者：○○○ 投稿日：2001/10/12(Fri) 22:51 No.72

私にはＡという友人がいました。彼女は私が原因で首吊り自殺をはかり、そして失敗しました。彼女には重い麻痺障害という後遺症が残り、今も入院しています。
自殺をするなとはいいません。苦しみから逃れる一つの方法だからです。ですが周りに迷惑をかけてはいけません。
そして確実に死ななければなりません。
私も疲れてしまいました。彼女の事、殺して私も死にたいです。一番良い方法を考えている所です。
--------------------------------------------------------------------------------

140ﾀﾝと一緒についたｵﾓﾁでｱﾏｻﾞｹいただきまつ…ﾐﾝﾅｱﾘｶﾞﾄｳ（ノω；`)つ旦~Ω←ﾓﾁ あと音楽聴いてたらちょっと落ち着きますた…♪

Re: 自ら命を断つという事　□□ - 2001/10/21(Sun) 12:02 No.74

もう私も疲れましたな・・・
いや、なにがって、レスの事ではないですよ。
人生ってやつですよ、、、
はぁ・・・いいのかな。自分の気持ち出しちゃって。壊れちゃってもいい？
もうとっくに壊れているけどね、実は。壊れてても生きていた方がいいのかな。ははは。楽しい時なんて、、、ボクは泣きたいの。
楽しいってなに・・・嬉しいってなに・・・哀しいってなに・・・苦しいってことと辛いってことはなんとなく解るけど後は解らないなあ。
こーんなやつでも生きていた方がいいのでしょうかね・・・ほんと。壊れちゃっていいって？うんありがとね。ボクはね、幸せつかみたいの。
でも追い求めすぎてわけがわからなくなっちゃうの。どんどん突き進んでね孤独にまたなっちゃうの、昔は全く逆だったんだよ。
一歩ふみだすことができなくて、ずっーとそこに留まっているの。
それもおかしくなりそうなくらい孤独だったよ。人間って孤独なんだなぁ。ってつくづく思う。何かで気を紛らわす事なんてできないなぁ。
ボクってなんて不器用なんだろう。本当はね。助けてほしいんだよ。全て受け容れてほしいんだよ。そして限りなく自由も与えてほしいの。
・・・でも解らなくなっちゃうの。独りになっちゃうの。孤独なの。ボクの一番の親友知ってるかい・・・？そう孤独なんだよね。
だから自分の中にもう一人の自分を創っちゃうの。でもね・・・ボクは解離性人格障害とかそういうやつじゃなくて、
一人なの・・・一人だけどいっぱい創るの。そしてみんな孤独なの。みんな孤独だけど、みんなお互い知っているけど、みんなお互いにお互い理解したい。
してあげよう。って思っているんだけどね。。。実際には理解できてると思うんだ・・・けれどね、孤独なんだ。やっぱり孤独なのさね。
ううん。違うの。いや違わないのか。にゃはは。もう解んないね。自分がねあることずっと保ってきたようで実は違ってたのかもしれないね。
だめだめ。ボクは何かを求めていた時他の大切な何かが見えなくなっちゃっていたんだね。それに自分は気付こうとしなかったんだね。
実際は気付いていたんだね。でも怖いから、なくなっちゃうのが怖いから、この自分が何処かへ行ってしまいそうだからずっと誤魔化して来たんだね。ははは。にゃはは。にゃん〜。

漏れは信じていた。今日もきっと奴は期待に答えてくれると・・・
漏れは裏切られた。奴は期待に答えてくれなかた（涙）・・・・・





だが、漏れは信じているぞ！
奴は今日は裏切ったんじゃないと・・・単に大勢にやられたのだと・・・




漏れは、漏れは・・・・。。。。。。。日立様が1000円に乗せるまで信じているぞ〜〜〜〜〜（涙）





今日は

ボクは時とは友達になれなかったらしいね。ボクは待つというやつが解らないらしい。
ボクは先に壊れちゃうらしい。ボクは過去に遡りしちゃいたい。ずっと逆にね。
○○○さんはＡさんを愛しているのかな。憎んでいるなら、そのまま生きていてもらうことだね。
生きるのってその人にとって苦しいだろうからね。○○○さんはＡさんを愛しているの？
愛しているなら幸せ掴みたくないの？○○○さん、Ａさん殺して自分も一緒に死にたいの？
いま一緒なんでしょ・・・自殺者と自殺以外で死んだ人間違うところいっちゃうかもしれないよ・・・
苦しくても、どんなに辛くても、もしＡさんを愛しているなら、それこそＡさんに”生かす”という死よりも重い選択、
”殺す”よりも残酷な”生”かもしれないけれど、生きるんだ。歩むんだ。○○○さんが自殺する事についてはとめないよ。
でもこれだけはボクと約束してね。「Ａさんのために死ぬ。」ということは絶対にないから。
死ぬときは、「○○○さんのために、死ぬ」んだよ。これは変わらない。これは○○○さんの命よりも重いこと。
そうか、命って重いのかって、いま想って来ちゃった。ボク解らない。ボクも自分ってやつ消したいもの。ボクが今思うのは、
ボクの行動とか考えだけはずっーと引き継がれていって、ボクの意識は「ふっ」と消えてしまうの。ボクはそこにいて、
このまま生きつづけるんだけど、ボクがボクであることはない。ボクはもう疲れてどこかで休んじゃっているのさ。
周りには解らないボクのいないボク。それはボクなのかボクじゃないのか。もしこれでも世界のパーツが全く変わらなかったら
ボクっていったいなんなんだろうね。でもボクっていうやつはどうも、ボクから離れられんらしい。ボクは四六時中、ボクと一緒。
どんなに嫌っていてもね。常に一緒なんだ。そしてお互いに孤独なんだね。ボクは孤独。
だけど最期には幸せ・・・ボクは幸せ探究者・・・・

--------------------------------------------------------------------------------
その後　○○○ - 2001/10/26(Fri) 08:58 No.75

彼女は施設の整った病院へ転院が決まりました。
私も大分落ち着いてきて冷静に物事を考える事ができます。
みんな心に傷を持って、みんな少しづつ壊れてる。正常な人間なんていません。
理由はともあれ、自分の人生、続けるのも終わらせるのも自由、楽しく生きるか孤独に生きるか、これも自分の行動一つで決まる事だと思います。
□□さん、貴方は孤独だと言っていましたが、まず自分が誰かを幸せにしてみては？した事は返ってきます。私みたいにお座成りにしてると手酷いしっぺ返しを食らいますが。。。
□□さんもがんばって！
私はＡさんに付いていくつもりです。不思議と辛くないんです。彼女の世話が出来るのが、病状を把握出来るのが嬉しい 。私も壊れてるのかも知れませんね。
最後まで面倒を見て、それから何をすべきか考えます。
--------------------------------------------------------------------------------

Re: 自ら命を断つという事　□□ - 2001/11/25(Sun) 07:08 No.82

私もひとつどうにかこうにか落ち着く事ができました。
実は私が書いていたときにはもうだめかな。やっぱだめかな。
これ書いたら傲慢かな。って思っていましたけれど思い切って書いてみました。
○○○さんのお返事をみて正直驚きでした。
私のほうはかなり落ち込みが激しくて。。
でもそんななかでも、なんとかまた苦しいけどやっていきました。

なにか解らないけれど、私の場合首吊りが頭になんとなく揺らいできたときに、
未遂のお話が私のところに訪れます。○○○さんは４回目か５回目です。

なんだかなぁ。と複雑な気持ちですが、とりあえず良かったです。
とりあえず落ち着いたらお返事しような。と思っていました。
これからも状況はさほど変わりませんが、とりあえず落ち着いています。
ということで。励ましのお返事どうもありがとうございました。


追記＞もしかしたら○○○さんも今ものすごく大変でいらっしゃるかもしれませんが、頑張ってくださいね。
（私も鬱病についての本を読んでいたりして、周りの方も大変でいらっしゃるなぁ。と感じさせられたりしています。。）
なるべく○○○さんも、無理なさらないで、自分の生活をしっかり立てながら、
うまいこと関わりをもてていけたらいいんですけどね。。。 ・・・でも○○○さんのような方がおられたＡさんって幸せですね。
○○○さんには頭が上がらない想いです。
（必要な時には、・・・そう、○○○さんがどうしてもやれなくなったときには、
きついけれどもＡさんと離れるというのも一つの方法です。（Ａさんの周りの方が他にもおられるのでしたら、
あとお医者さんとかとも上手く連携がとれたら良いのかもしれません。。））と勝手ながらの書き込みになりました。

どうもありがとうございました。
それでは失礼致します。
----------------------------------

<メール>

すこしだけだけどお返事するじょ〜ｗ

○○は猫よりも、いいかえると恋愛における愛よりもひとつつぎの段階、ステップにいってるんだにゃん。
それは母性愛、つまりこどもを愛することにゃ。猫のははもいまこのじょうたいかな。
いま、日本は高齢化社会になってるよね。それはもうひとつの愛の形態の学びの場がふえているってこと。
子供が親にたいしてね。それはまた、男女の愛における恋愛とも、親が子を愛する愛ともちがうもの。
介護はとてもたいへん、死に至るひとにたいして接する意味があることばでターミナルケアってやつもあるよね。
老い、死はまさに一見すると苦しみなんだ。苦悩でしかない。でも詳しく考察していくとそこには
愛の学びがあるんだ。年老いた父、母などを介護するときあとどのくらいまでこの状態が続くのか、
この奉仕に終わりが来るのかわからない。そして子供を育てるときとは違って、日が経つにつれてくるのは、
さらなる老い、果ては死なんだ。

と、いろいろ書いたけど、とても有意義な、意味のある作業っていうこと。それはそのときはわからない
かもしれない、もっというと生きている間ではもしかしたらわからないものなのかもしれない。
我々は生きているから、死というのを感じるのは絶対に他人の死なのね。自分の死におけるときの
死はそれまでの他の人の死とはまったく違う意味合いがある。
そして、自分のときの死を感じるのも、生きている自分から見たところの死なんだ。
ちょっとむずかしい言い方をすると、我々は生という世界に内在していて、その内側からしか物事をみることが
できない。死という現象も、その内なる世界からの視点で、外部にたっては見られないんだ。
生きているうちはね。これは死後の世界があるなしにかかわらずそうだよねん。

存在理由についてもそういうことと関係してくる。なんで生きているのか、なんで自分はココにいるのか(存在しているのか)。
という問いも、我々は現在進行形で生きているから、内側からみたものでしか、かんがえたものでしか
ものごとを推し量ることができない。

と哲学的に考えると上記のようにいえるんだけど、　「生きがい」の夜明け　はちょっとおもしろいよね。すこし難しいけど。

猫は、苦しむために自分が存在しているように感じていたんだ。そうとしか思えなかった時期があった。
だって、喜びも嬉みも楽しみもあっても、やっぱり苦しいこと辛いこと哀しいことがあるからさ。
喜びとかの前者はまったくいらないから、苦しみとかまったく無いようにしてほしい。
つまり消えてしまいたい。っていう気持ちがつよくあった。いまでもそう思うことがあるとおもう。

死にたいっていうのは、厳密に言えば猫は消えたいって意味なんだ。
死んでもそのあと、別の世界があったらそんなところにはいきたくなーい。存在している限り、苦しみはあるだろうから。。。
ってね。

猫は昨年８月に死のうと思って、首まで実際に吊ったんだ。うまくいくと苦しまないで意識がさきにとぶと聞いてたんだけど、うまくいかないでさ・・・。苦しくて手がすごいすりきれたけど、ぬけだしてしまった。
それからあと生きててもイイ事ってあるかな。いろーんな苦しみがあってもそれでも、それをふまえても
よかったことってあるかな。ってその時おもったけど、今回みたいに○○と出会えたりってあるんだね。
ふかく考えちゃうと、またなやんじゃうかもだけど、、、ｗ

でもこの世界に素敵なことがあるっていうのは確かだにぃ。なんかそういうのを見つけるたのしみはあるにゃｗ

スレ進行はやくなったなぁ

あと、○○は決して無知じゃないぞうｗ
苦しんでるときの時間ってながくかんじるでしょ。逆に楽しいときの時間とかはあっというまにすぎるｗ。
うんといろいろ本とかよんで、そしてよーくかんがえると、
学びっていうのは、ほんのなかにあるんじゃなくて、生きることそのもののほうにあるにょね。
表現がむずかしいけど、哲学のほうでも、生の営みのほうが根であって、それがもとになって学問ができてる。
うーんと、苦しんでるとき悩んでるとき辛いときっていうのは、そーれだけ自分を成長させるものなの。
本をよまなくてもにゃ。
逆にたのしいってときはあーっという間にすぎるｗ。
それのバランスがひつようにゃにょだぁ。苦しいときばっかでもやっていけないけど、それだけでは人生って
いきていけないよねん。みんななにかしら苦労する。苦労すると成長する。
でも成長してばっかりでももたない。苦しいときにおもにひとは成長するからにゃ。
楽しいこともあってまた元気をとりもどして、すすんでくにゃ。
もちろん、楽しいことでも成長したりする。でも苦しいときにでしか学べないこともいっぱいある。残念ながら（？）だけどｗ

○○は１０年間、とっても大変だった。その１０年間があったから、猫の言葉が通じる。理解できる。
共感をおぼえる。猫は、うにょ〜（=＾・o・＾=）ってやってたから、猫の表にだしてなかったこの一面というのは
なかなかわからないものだったんだ。そして○○の言葉に猫はいままでの苦悩、葛藤をかんじることができる。
それは猫がおなじく、苦しんできたからだけどねん。
少し例をあげると「お話の中の‘○○○‘さんもきっと、猫さんの自分を少しも包み隠さないそのままの姿
に心を許して、猫さんの同情心でもなんでもない導きに救われた事でしょう。」
この文章は、なかなか書けないものなんだ。
にひひ、まぁともかく○○はじぶんに自信をもっていいぞぅｗ。
そして猫は、V.E.フランクルっていう人の本とか気に入ってるんだけど、「死と愛」ていう本がむずかしくてうにょ〜
って感じでよめなかったり、「ニコマコス倫理学」っていう本とかすごくだいぶまえに買ったんだけどやっぱり
手をつけてにゃいｗ。

本よりも自分の実体験の方がだいじだ。本なんてよまなくてもいいんだ〜。とかそういうふうに考えて
ぜんぜん手をつけなかったりもしたりだしね。
読めば読むほどそれこそ、まだまだわかってないことがたくさんある、っていうことに気付く。
自分の無知っていう感じに気付くｗ。
でも、そうするとなにも語れなくなるよねん。

でも大いに語っていいんだって猫はおもう。その今自分が思うことを話すっていうのは、
たとえ間違っていたとしても意義があっていいことにゃんだ。
あ、そろそろ寝る時間だ、ここでおわらせるねｗ


★猫
-----------------------------
-----------------------------

以上
またにゃん☆

>>153
ｺﾞﾒｿ。個人的な嗜好に走ってしまった。

スマソ・・・再度目薬を・・・お・な・が・ぃ・・・・・・・・

>>156さん
いや、そうゆう意味じゃなくて
ひといっぱい居るんでこれでいつきても寂しくないな

>>157
　 。
=・)っ◇

目薬ﾄﾞｿﾞ
・・・もしかして活字がまずかったか、ｺﾞﾒｿ。

ちょっとコテハンの人書き込み過ぎだな。
他人にわかってもらうことにほどほどに気を使って書かないと
リハビリにならないし、
顔見知り同士・コテハン同士で馴れ合ってちゃ
ほんとに寂しい人が入ってきづらくなっちゃう。

お互いのため、病気のために多少は自粛しようよ。

>>160
そだね、潜伏しまつ。

ねこが書き込みすぎたと個人的に思う。
ユキさんとかキコとかの書き込みは和むから、ずっとみていたい。(個人的だけど)
じゃねﾉｼ

>>159タン
め・ぐ・す・ぃ・・・ありあと<(_ _)>


漏れは、今日の奴の下げの要因を探るべく、下部板に逝ってきまつ
あでぃおす・・・

>>161
長い創作や散文を書き込みたくなったら、
いったんどこかの無料HPにあげるといいと思うよ。
それともこのスレ用のあぷろだを作るか？

まあ、人が多いのはよいことだし、
トップブリーダー推奨のねこ氏ももちろん書き込んでいいんじゃん？

しかし、ヘタするとほかの過疎板を1スレでしのぐくらいの書き込み
量があるからな、ここは。うつで寂しい人用のコミュニティサイト
作ったらニーズあるんだろなあ（などとサイト構築を考えてしまう
のは職業病だな）。

ねこさん、コピペを二行で解説してください（・∀・）
とりあえず、自分は猫派。自由人なとこがいい
それでたまに甘えにくるからたまらんね。

む。

なんか久しぶりに寂しくなってきた…。へんだな…。
二週間ぶりに鬱のとばりがおりてきた感じ…。
誰かとくつろぎたいな…。
ファミレスで徹夜トークしたいなあ。

もう死にたい…
けど、死ぬ勇気もないんだよね…
もう嫌だ。私なんかが生きてたって良いことあるの？
なんでそんな事言われなきゃいけないの、全部私が悪いの？
言い訳にしか聞こえないかも知れないけど私もけっこう頑張ってるつもりなんだよ・・・
認めて欲しいって言うのはやっぱりわがままかな・・・
や、認めてくれなんて言わないから、せめてそんな目で見ないでよ…
いっそのこと無視でもしてくれたらいいのに。

もう嫌だ
さっきから涙が止まらないよぅ・・・
なんでそんな事言われなきゃいけないんだよぅあんたに関係ないでしょ・・？
ああもう

>>166
もう頑張るな。肩の力を抜け。
目をそっと閉じて…。
周りのこと見なくていいから。

そのまま眠っておいで。
明日はきっとよくなってるから。

>>167…ｵﾁｬﾄﾞｿﾞｰ（´・ω・｀）つ旦~ それとﾊﾝｶﾁ…つ□涙を拭くときに使って下ｻｲ…

>>168
ありがとう(⊃Д｀)
なんでここの人たちはこんなに優しい言葉をかけてくれるんだろう・・・いつも。
でもきっと私に会ったら私の事嫌いになるんだろうな。
こんな自分変えたいよぅ…

ここもコテハンだらけだな、と　ｃ⌒っ*ﾟーﾟ)φ　ﾒﾓﾒﾓ...

>>171
誤爆ｽﾏｿ。

数少ない親しい人がうつを心配してくれて、それはうれしいんだけど、
なかなか治らないのでもう期待にこたえられないよ。何だか疲れた。
嫌っているんじゃないのに、会いたくても会えないよ。

昨日、吉田栄作が出てたドラマで、患者仲間が自殺したシーンがあったが、
他人事とは思えなかった。って自分はそんな勇気はないですが。

こう治らずにいるうちに、みんな呆れてがっかりして、離れてゆくんだろうな。孤独だ。

>>160
＞ちょっとコテハンの人書き込み過ぎだな。
＞他人にわかってもらうことにほどほどに気を使って書かないと

ごめんなさいね。。。(・・,)グスン
そういうつもりはなくて、ただ、一言でもレスをつけたかっただけ。。。
優しくしてもらった、せめてものお礼と思ってました。。。
本当に、稚拙な言葉しか書く事は出来なかったけれど、
少しでも優しさを分けあいたかった。。。
書き込んでた私が、もしかしたら一番寂しかったのかも知れないです。。。
顔見知り同士・コテハン同士で馴れ合う気もなく、皆さんに平等に接してきたつもり。。。
もし、コテハンが悪いのなら、名無しに戻りますし。。。
当初よりは、離れているつもりです。。。
少しずつ、他のこともやる気力も出てきて、このスレにもいつまで居られるかわかりません。
リハビリのために、利用させて頂いて、申し訳ありませんでした。
[壁]/_;)シクシク　皆、ごめんね。。。

>>174
ユキはできたらいてくだしー。
漏れが書き込むまではいい感じだったにょで。
160さんの書き込みもこれからの憂慮があって書いてると思うから。
たぶん、漏れが名無しなったらまたまえみたいに、落ち着くから。。
もちろん良くなって、このスレ卒業するのは大歓迎だけどねん。

起きますた。寝逃げに限るしかないというのも辛いところだなぁ…。

>>174
まぁ、コテも、賑わう事も特に無問題だと思います。

ただ、このスレがメンヘル板に立っている事は一応考慮してもらえないですか？
やりすぎは、またメンサロ逝け…って話になるし。
あと、「自分がこのスレを卒業した後の事なんか関係無いね」的な考えはマジで勘弁して欲しいんですけど。

一応気になった事書きますた。違ってたらごめん。

ユキさん、いつも励ましてもらってｱﾘｶﾞﾄｳですﾖ。寂しんぼな私にいつもかけてくれるユキさんの言葉あったかいですよﾖ｡ありがとうユキさん。月並みな言葉でｺﾞﾒﾝですが、感謝です（´д｀）

>>176
そうだの、ここ卒業してもときどきは見に来たりして見守ってくれたら嬉しい。。

>>170
>でもきっと私に会ったら私の事嫌いになるんだろうな。

会ったら即キライなんて、放射能汚染でもされてるのかな。
そんなことないよ。
なんならファミレスでサシオフしてあげてもいいが（笑）。

>こんな自分変えたいよぅ…

自分を変えるんじゃなくて、まずは自分で自分の好きなところを
探すことからはじめることだね。

>>176
＞「自分がこのスレを卒業した後の事なんか関係無いね」的な考えはマジで勘弁して欲しいんですけど。
そんなこと、一度も考えたことないです。
。・゜゜・(>_<;)・゜゜・。今は、私が凄い落ち込んでます。
心臓バクバク。。。一言レスをつけることが、そんなにいけないことだとは、思わなかった。
実はこうなることは、予想してた。辛いとき、辛いひとだけが書くスレなのかな？
だったら、私も、名無しに戻って、そうするから。。。
名無しになれば、ID変わるし、目立たないよね。優しいつもりのレスが、
やっぱりコテだと目立つはめになるのね。。。
。・゜゜・(>_<;)・゜゜・。　。・゜゜・(>_<;)・゜゜・。　。・゜゜・(>_<;)・゜゜・。

　 ∧＿∧
　（ ；・∀・）
　（　∪ ∪ 　ﾄﾞｷﾄﾞｷ　今後の展開が楽しみ♪下部の下げ要因はわかた。>>180タンぜたいいてくだされ
　と＿_）__）

>>180
>＞「自分がこのスレを卒業した後の事なんか関係無いね」的な考え
>＞はマジで勘弁して欲しいんですけど。
>そんなこと、一度も考えたことないです。

ん？　つーか、ユキ氏は卒業間近なくらいの体調だったのか？
ぜんぜん知らないんだけど。この二つを結びつけて考えること
すらせんかったよ。

>今は、私が凄い落ち込んでます。

よし、じゃあファミレスでオフしてあげよう（っていつもそれか！）。

ま、ちょっと過剰反応ね。辛いとき、辛い人だけが書くスレだとし
ても、じゃあまさに今はあなたのためのスレだってことじゃん？
たまには自分の近況や悩みも書いてみては。ぼくも一緒になって
愚痴こぼすからさ。

最近、このスレにデイトレーダーが迷い込んできている
らしいのだが、彼は儲かっているのであろうか。

ヽ(冫、)ノｽﾞｺｰｯ

名前を捨てて、楽になります。このほうがずっと楽です。。。
何の悪意もなかったことだけ、覚えておいて下さい。。。
優しい名無しさんたち。。。私はいつも、このパターンで潰れていきました。
何をしても、頑張り過ぎて良く出来て目立つから、目障りな存在となり、
出る杭は打たれる形式で、叩かれて潰されていった。。。
だから私は何をしても潰れていくのだと思う。この先もずっと。。。

>>180
にょ〜〜〜。落ち込むなぁ。。。

176さんの
>「自分がこのスレを卒業した後の事なんか関係無いね」的な考え
っていうのは、漏れ的に考察すると、
ユキの174での
>少しずつ、他のこともやる気力も出てきて、このスレにもいつまで居られるかわかりません。
>リハビリのために、利用させて頂いて、申し訳ありませんでした。
っていう書き込みを見ての感想だと思うんだ。
実際にはユキが自分のリハビリのために、一言レスすることも、
その一言レスによって助かったりして、感謝してるひともいるからギブアンドテイクの関係だとおもうじょ。
でも受け取り方によっては、｢いま自分の調子が悪いから、ここに居るけど、治ったらもうこないから。安心して。｣
っていう、冷たい感じの文章にとれたりするから、176さんの一文はそんなところからの感想じゃないかなぁって・・。
激しく違ってたらｽﾏｿ。

さびしい

２１時だ、ねるねんﾉｼ

　漏れもコテハンが多くなると、「このスレはコイツのものなのか!？」
と思ってしまうからあまりコテでは書き込まないようにしている。>>160に同意。

デイトレーダーとかそげなカコヨカもんじゃなかですたい。
食うて逝く為、しかたなく細々とやりよっですばい。
きつか〜ですばい。

ほんとは、車でまたりッドライブ（もち一人）がすいとっと・・・寂しかばってん・・・

順調に寂しさがやってきました。

　飲酒モード　開始　　　　　　　　　　　　　　　　　　（肝臓→Σ (ﾟДﾟ;））
　投薬モード　停止
　ビール..　　　100�l　　作業完了　（´･∀･`）
　焼酎.　 　　　027�l　　作業中.　　 (`･ω･´)
　日本酒.　　　000�l　　待機中.　　 (´･ω･`)
　ウイスキ-.　 000�l　　待機中.　　 (´･ω･`)
　雑酒.　　　　 000�l　　待機中.　　 (´･ω･`)

　終了時刻・・・unknown　　　　　　　　　　　　　　　（肝臓→(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ）

卒業間近の体調じゃないです。全然。。。ここに潜んでいたい。。。

俺が最初ここ見たときもこんな展開だったなぁ。
根っこは寂しいもん同士なのに

卒業じゃなく、ここで頻繁にレスすることは、自然に出来なくなるよ。。。ということ。。。

>>185さっきも書いたけど、あなたの言葉、気持ち私うれしかったよ。あなたが辛いとき私も微力ながら支えてあげたい(おせっかいかもしれませんが(;^_^)。私やここのみんなが辛いときもまた支えてあげてください。ぎゅう＞185 …うまく伝えられなくてｽﾏｿ

一度名前つけて簡単に捨てるのもどうかと
言ってみるテスト（・∀・）

>>185
コテハンを捨てるなら捨てるでもいいけど、じゃー、代わりにぼ
くはあなたの文体を覚えておいて、名無しでもユキさんと呼んで
あげることにしよう。見れば誰だかわかるので（ぼくには、なの
であまり気にして書き方変えないように）。

リハビリに使うのは>>186のとおりぜんぜん問題ないよ。それが
お互いのためなんだから。

あと、名無しになったらバンバン書き込んじゃえ。ちなみに、
ぼくももう3ヶ月くらい名無しで大量に書き込みしてる。一時期
はユキ氏より数多かったよ :p

>>190
なぜ九州ことば…。

>>189
思ったんだけどさ、コテハン名乗りたい人はE-mail欄に書くっ
てのはどうかね？　sageたいときはコテハンのうしろに続けて
sageって書けば下がるし。

今日も泣いた泣いたぁ（；Д；）フハー

レスのし過ぎは疲れるよって気遣って頂いたけど、それは遠まわしに、
レスのし過ぎはうざいよってことだったんだよね。。。
気付かなかった私がバカでした。ただただ、優しさを返していただけ。
２ｃｈのことなんか、全然知らなかった。今でも知らない。
むしろ、２ｃｈが原因で死にたくなったことのほうが多い。。。
皆さん、余計なことしてごめんなさい。全て私が悪いのです。
居心地良かったから。。。皆、優しいから甘えてたのだと思います。
今までどうもありがとう。。。

>>199
そんなに
気にしなくていいでないですか。掲示板なんだし。

>>199
疲れるよって言ってたのはぼくだけど違うよー。

とりあえずﾓﾁﾂｹ！
茶でもﾉﾒ！
というかオレとお茶しろ。明日ヒマになったから。

>199
気にしないで明るくいきましょう

>>197タン
おいは九州んもんですたい、ひらめ

寂しいから、ここでコテハン名乗って、名前で呼ばれてる人が羨ましかった。
ただそれだけ。番号じゃなくて、人間だから、やっぱり名前で呼んで欲しかった。
ただそれだけ。コテハンはたまに書き込む人にだけ許される特権だとは、
私は知らなかっただけ。このスレを見るたび、きっと思うだろうな。
いいなぁーコテハンの人は名前で呼ばれて。と。
＞「自分がこのスレを卒業した後の事なんか関係無いね」的な考えはマジで勘弁して欲しいんですけど。
そんな風に思われてたんだなぁ。。。
その言葉こそ。。。
＞このスレがメンヘル板に立っている事は一応考慮してもらえないですか？
このまま、そう思います。
※討論スレではないです。その辺はどうか。
っていうの、守りたいけど、少しは考慮してもらえないですか？
死にたい。何処に居ても、私は不用品で、ゴミなんだよなぁ。。。
浮上しかけた気持ちも沈みきって、私が返してた優しさは、要らなかった。。。
私の存在そのものが、要らなかった。。。
ずうずうしく、新参者がコテハン名乗って、偉そうなことばっかり書いて、
すみませんでした。私さえ、居なくなればいいんです。。・゜゜・(>_<;)・゜゜・。

胸が張り裂けそうです…
どうやって皆さん気持ちを落ち着けていますか…？

もうなにをしていいのかも分からず
最近ずっと軽いパニック状態です

昨日の午前中までは、わりと調子よくて、来週行く予定のライブのこととか、
考えて楽しかったんだけど、夕方くらいからフツッて感じで鬱に突入。
私みたいなもんに来られても迷惑だよな、とか、私なんかがそんなに楽しん
じゃってあとでバチが当たるんじゃないだろうか、そんな考えばかり浮かん
で暗くなる一方です。
お薬、飲むかなぁ・・・。

本当に辛いと孤独とか感じない。
俺がそうだった。

そうか。

なんだかつらい。ここのｽﾚが暗いと気が沈みそう。。勝手言ってｽﾏｿ

ユキさん
いなくならないで。
私の吐き出しにレスしてくれたのは、あなただけだった。
でもものすごく嬉しかったんだよ。
だから、いなくならないで。
ありがとうとなかなか言えない最低な私ですが、昨日のユキさんの
レスを支えに今日は会社で踏ん張れたよ。ありがとう。

>>204
>私さえ、居なくなればいいんです

そんなこと思ってないよ。
なんか、あなた今書き続けてるとこのスレへの恨み言ばかりになって
元通り参加しづらくなっちゃいそうだね。お話したければぼくのとこ
ろにメールくれてもいいよ。メール欄に書いておくから。

>>203
海外からの参加とは、このスレもグローバルになったもんですたい。

>>205
とりあえず寝る。
最近思ったのだが、軽い焦燥感ならジョギングで吹き飛ばせるような。

>>176
すみません。あなたに言いたいことがあります。

このスレがメンヘル板に立っている事は一応考慮してもらえないですか？
心ない一言は、またメンサロ逝け…って話になるし。
あと、「自分がコテハンじゃないし、名無しだから関係無いね」的な考えはマジで勘弁して欲しいんですけど。

違ってたらごめんなさい。

全身の震えが止まらない。心臓バクバク。過呼吸で、手足がしびれてきた。
討論はしたくない。したくないけど。。。
あまりにも、辛すぎる。。。薬、飲んでも効かないよ。。。
お茶飲んでも落ち着かないよ。。。何しても落ち着かないよ。。。
涙も出なくなったよ。。。もう、いいよ。。。何もかも。。。

ユキさん。
私はあなたの一言で救われた事のある一人です。
だからそんなに自分を責めないで・・・。

かまってくれー

>>214タン
もちつきばすっばい、あぐら　　　（今日二度目のもちつけ）

　　　　　／＼⌒ヽペタン
　　　 ／　 ／⌒)ノ ペタン
　 ∧＿∧ ＼ （(　∧＿∧
　（； ´Д｀））'　））（・∀・ ；）
　/　　⌒ノ　（ ⌒ヽ⊂⌒ヽ
.（O　　 ノ　)￣￣￣(）__ 　 ）
　）_）＿） （;;;;;;;;;;;;;;;;;;;）（＿（

>>２１４
　　ﾉｼ
　　と　いうか　同じくかまって欲しいのだが。

はい、はい、どうしました？

ネットしてても空しいだけってわかってんだけど
なんかPCの電源も落とせなくて。
しかし長文もツライ。ぼへぼへ。

>>212
気持ちはわかるが、それ以上のことを書くとせっかくここまで
がんばってきたことが無になってしまうよ。あなた、がんばっ
てたんだから。他人を責める気持ちはココではなく、メールで
ぼくにでもぶつけなよ。ね。

185さん、いやユキさん、行ってしまわないでよぅ（；Д;）そんなに自分を責めないでよぅ。泣くだけ泣きまくってもいいから、とりあえず落ち着いて、落ち着いてよぅ（ノД｀）・。ﾟ

調子よくなってきたからバイト決めてきたのに
カウントダウンが始まったら　ダーク入ってきた。
ここでくじけちゃ駄目だってのはよく分かってるんだけど･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

仕事。明日からとかならいいのに。
考える時間があればあるほど凹んでいくような気がする。
どうしよう。

死ぬのが怖いのは、ほんとうにひとりぼっちになってしまう気がするからかもしれない。
他の人がいないと、僕は自分のかたちがわからない。世界が遠ざかる。体がふくらんでいく・・・。
まって！　ひとりにしないで！　おいてかないで！　こっち向いて！　いっしょにいて！
「こっち来ないで！」「あんた見てるとむかつくの」「話しかけないで」「死んでも嫌」
僕、なにかできる？　なにか役に立てない？　なんでもするよ。だから僕をおいてかないで。
「あたしのこと考えてよ」「疲れるの」「あたしのことわかってよ！」「ちゃんとこっち見てよ！」
なにも言わないくせに。怒ってばかりで。近づくのが怖いんだよ。嫌われるのが怖いんだよ。
「ごめん」「嫌わないでよ」「ここに居てよ」「いっしょに居てよ」「おいてかないでよ」

いっしょに居てもいいの？　「あたしのこと、好き？」
僕が居るの、嫌じゃないの？　「ほんとうに、あたしのこと、好き？」

（沈黙。）

人はひとりきりじゃ泣いてばかりだ。だから誰かにより添って、やがて命が終わるまで・・・。

寂しい人　苦しいひと
みんなに幸せあれ・・

なんか･･･悲しいね。

手が短くて届かないかも知れないけれど、皆に、むぎゅぅ・・

>>225
あ、ぼく手長短足だから届くよ。
ぶらーんぶらーん。

なんだかつらいよ…眠れそうにないよ…さみしいよ…悲しいよ…みんなにいつもどうりおやすみなさいって言えないよ…

>>227
いっしょに起きてよう。

チャットでもする？　と言いたいところなんだけど、みんなチャット
苦手っぽいね^^;;

つらくなってきますた。

　飲酒モード　開始　　　　　　　　　　　　　　　　　　（肝臓→ヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧﾝ!!）
　投薬モード　停止
　ビール..　　　100�l　　作業完了　（´･∀･`）
　焼酎.　 　　　086�l　　作業中.　　 (`･ω･´)
　日本酒.　　　000�l　　待機中.　　 (´･ω･`)
　ウイスキ-.　 015�l　　作業中.　　 (`･ω･´)
　雑酒.　　　　 000�l　　待機中.　　 (´･ω･`)

　終了時刻・・・unknown　　　　　　　　　　　　　　　（肝臓→ ﾟ ﾟ（ Д　）エェ〜）

なんで恋なんてするんだろう…

ともに還ろう　つばさのもとへ

みんな抱きしめて　つばさのもとへ

ひとつになって　この喜びを　世界に向けて　

ひとつになって　兄弟達よ　叫べ喜びの歌を

さあこの集いに　再び還れ　一なる場所へ

さびしさのないところへ　ともに還ろう

>>228ハイ、チャット苦手です(;^_^）不慣れなのとﾄﾛｲのとで… 。なんか今ｺｺﾛﾎﾟｯｶﾘ状態です。悲しい…

＞228
ほいほい飛びつきたい気分もあるんだけど
タイプするのがなんか億劫というか。
ROMに近いカンジでいたい気分なんですが
それって誰も話さないですね（ﾆｶﾞ

>>230
にんげんだもの。
恋しても元気出ませんか？
自分は身の程知らずに恋ばかりしているけど、そのたび元気出るなあ…。
まあ、悲しい恋もあるから一概には言えないね。

>>232
逆に、自分はチャットだと打鍵が速すぎて他人に迷惑をかけるタイプ…。
じゃあ、ここでチャットするしかないね^^;;
なにが悲しいかはわかんないの？

>>234お手数かけますm(__)m何が悲しいのか…今日のここのｽﾚの流れでやはりﾕｷさんのことがｼｮｯｸで…馴れ合い過ぎな感情を持ちすぎたのかなぁ仲間意識というか…

漏れこないだ主治医の先生と焼肉くただ。
そのときおもたのが、人の温もり、暖かみ・・・
今日は漏れにしては珍しく、友人に電話したよ。
下部のことも、生活も、過去の苦しみ、今の苦しみ・・・何もかにも忘れて・・・
たのしかたですばい。
やぱ人間はよかのぉ〜



今から食うために下部板逝ってきますばい、あぐら

>>233
「たきび」ってチャットだと、けっこうROMに近い感じでも
参加しやすいんだけど、Windowsマシンをサーバにしないと
いけないのよね。しかし、タイプするのも億劫という気持ち
はわかる。

>>235
まあ、彼女はいるよ。ちょっと元気出してかっ飛ばしすぎて
たから、今はお休みしてるんだよ。

>馴れ合い過ぎな感情を持ちすぎたのかなぁ

いや、仲間が欲しいんでしょ？　それは正常だよ。
ぼくも、友達や仲間欲しいな。
ただ、2chは匿名・荒らし前提な掲示板だから、ここで固定した名前
つきの仲間をもつのは難しいかもね。

ここの出張所という扱いで、コテハン名乗りまくりの掲示板立てよっか？
>>1のテンプレにも入れておいてさ。
そうすれば名前のある仲間そっちで作って、こっちではもうちょっと気
楽に悩みも書けて…。

　 ∧＿∧　　　／￣￣￣￣￣￣￣
　（ ´･ω･)　＜ 　なんか・・・凹んだ・・・　ｼｮﾎﾞｰﾝ
　（つ旦と）　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿
　 と＿）＿）


　 ∧凹∧
　（ ´･ω･)
　（つ旦と）
　 と＿）＿）


　 ∧旦∧
　（ ´･ω･)　　　　凹凹
　（つ凹と）　　　凹凹凹
　 と＿）＿）　 .凹凹凹凹

ｿｫｰ…
∧＿∧
( ´・ω・)凹　　　　
（つ　　つ . 凹凹
（　ヽノ　　 凹凹凹
し（＿）　 凹凹凹凹

　　　　　　∧＿∧
　　　　　　( ´･ω･)あっ凹
　　　　　　ノ　　つつ 〃凹凹
　　　　　⊂、 　ノ ★ 凹凹凹
　　　　　　　し　／ 凹凹凹凹

　　　　　　　 　　　ｼｮﾎﾞｰﾝ　　　　　　　　　　l|凹 ミ凹
　　　　　　　　　　　 　(´ 　 ｀ヽ、　 ､;.o：。凹凹 l|!|!l!凹
　　　　　　　　　　⊂,_と(´･ω･｀)⊃　ﾟ*･:.｡凹 凹　凹凹

>>238-239
　少し元気になれそうかも

さみしいさみしい苦しい苦しい心に穴がぽっかり みんなさみしいのがなくなればいいのにね。今日も明日もずーっとさみしい。さみしい…

>>241
希望どおりスルーしちゃうけど、焼き肉食べたいなあ。

秋葉原　カルネステーション秋葉原店
http://www.din.or.jp/~miyahon/karune-akihabara1.html

これいいな。980円食べ放題。
ちなみに肉食べると鬱にならないんだぞ（眉唾だが）。

ユキさん戻ってきてくれますよね（ノー｀）
２ｃｈの空気は分かります。匿名、荒らし前提なのも。
私もコテハンより名無しでの方がここに書き込みやすいです。
いろんな人がこのスレにやってきて、支えあって。。
ただ、コテハンの人認識しすぎてなんだかその人に甘えてしまってたきがする＞自分
私はこのまま名無しのままでここにおじゃまさせてもらえたらいいんです。。
でもユキさんのようにコテハンを名乗りたい方がいらっしゃるならコテハン
掲示板いいとおもいます。・・・たどたどしくて勝手なレスでゴメンナサイ
・・・しかも遅いし。。トロイんです。。

メルにがんがれって書いたら駄目なんだったら何て書こうか・・・
温かく見守れって言われても返信しないわけにはいかないしなぁ・・・
う〜む、スレ住人の方々メールなどで何て言われたら嬉しかったですか？

>>241さん。そんな淋しいこといわないで(´･ω･｀)いつでも淋しいときはここのみんなに甘えていいんだからさぁ☆さぁって私はねます！突然だけどおじゃましましたぁー

>>243
トロイのって悪いんでつか？ ^^;;
「めがね」「おさげ」に次ぐ三大萌え要素のひとつとして珍重され
ているとばかり思っていたのだが、自分の認知は歪んでいるのかし
らん　^^;;

コテハン掲示板、ほかにも要望があれば立てますけどね。まあ、ユ
キさんほかの方が気を取り直して、またコテハンで書き込みはじめ
るほうがいいのかも。

個人的にはWeb関連の仕事をやっているせいで、掲示板立てるとか
いうと大それたことを考えてしまうのだよなあ。無料会員制で、ちゃ
んとNGワード等の監視ができる掲示板を中心としたコミュニティ
サイト作って、ニュースとかリンク集とかも作って…そんなサイト
をつくって、うつの人がちょっとでもラクになる手助けができれば
なぁ、というのが自分の夢です（理想を低くすれば1時間でできる
のだが例によってうつ的性格がそれを許さない^^;;）。

ごめんね。この名前で戻ってきたよ。私の稚拙な言葉で、少しでも救われたって言ってくれる人が居る。
居なくなっちゃうことで、悲しんでくれる人が居る。。。
本当はね、このスレにはもう戻ってこないつもりでした。
今後、名無しに戻るか？コテハンで辛いときだけ、書き込むか？
じっくり考えて決めることにします。
でもね。。。やっぱりレスつけたいのだよね。。。
あのレスは、皆への、心からのメッセージでもあったけれど、
自分で自分にも言ってたんだぁ。。。
そして、ユキはきっと、皆さんに比べて、恵まれてるんだと思うよ。
リアルで、「そのままのユキでいい」って言ってくれる人も居る。
そして、私の病気はね、厳密に言うと、鬱病ではないから。
PNS（月経前緊張症）と、自律神経失調症からくるもので、
思春期に、拒食や過食を散々やった後の人でね、本当にまるっきり、
鬱病というわけじゃないので、皆の辛さが、全部分かるというワケではないと思う。
でも、PNSから来る、鬱の症状は、毎月、毎月、死にたくなる辛さで、
今もピークなんだ。だから、優しいレスを付けることは、自分に対して言ってたこと。
リアルの人（この場所も知ってる人）と会って、少し話しをして、
落ち着きました。とりあえず、皆に一言でもレスをしようっていう考えや、
毎日、必ず書き込みするとかは、やめてみますね。
名無しに戻ってみることも、検討します。恩を売るつもりは全くないので、
名無しでも、問題ないんです。私は、昼間はいつでもユキが居るよ。。。って、
安心して貰えればいいなって思ってました。でも、それが裏目に出てしまったみたいで、
ホント難しいです。コテハンを背負うということは、それなりに責任ありますし、
楽なことではないですよね。名前で呼んでもらえるけど、目立ちすぎるデメリットも。。。
まぁ、卒業した後関係ないもなにも、女性である以上は、あと何十年単位で、この症状があるワケで、
凄い関係アリアリですよ。（苦笑）だからね、名無しになっても、きっとここに居ます。
そもそも、私は、「死にたい」けど、なんとか逃げたりしながら、「死なない」し、
「そのままのユキでいい」って言ってくれる人達の為にも、もう少しだけでも、
出来ることから、改善していきたいです。

続きです。

このスレで勉強しました。たくさん。「死にたい」と書く人が居る。。。
誰かもわからない、匿名でも、私は動揺した。悲しくなった。そして本能的にそれを止めようとする。
私は今まで、友人や、恋人に、「死にたい」メールを送ったことは多々あり、
凄く反省させられたし、もう、自殺はしないと心に決めました。。。
お騒がせしました。名無しに戻っても、きっと居るからね。。。
おやすみなさい。。。

（長文、ごめんなさいね。）

>>244
「なにがあっても愛してる」
　↑こういうことホイホイ気楽に言うのはだいたいウソ。
　　経験者は語る -_-#

>>245
おやつみです。

>>247-248
おやつみ。

>>244
私の友達は「さすが○○！」とか「またよろしくねー」とかいってくれる。
気を使ってもらって申し訳ない気持ちと、ちょっと関われたという気持ちがある。
基本的には声かけてもらえればうれしいわけで・・・

>>244さん
あんま考えて打つより素直に思った事メールするのがええんでない？
しっかりゴハン食った？とかでも良いと思うけどなぁ

しっかりゴハン食った？って聞いたら大体は食欲がないと・・・
体調が分からんから食べなきゃ駄目とも言えないし、文字だけの付き合いではきついものがありますなぁ・・・
>>249
ほとんど毎日言ってます(ノ∀｀)・・・

>>247-248ユキさん
言い方わるいけどネットは自分に都合よくを基本でいきまひょ。おやすみ

>>253さん
メールは俺も苦手。いっそ電話で話してみては？
俺的にメール百回打つより十分話たほうがお互いわかりあえる。
ただ、最初の電話で話そう！と持っていくまでが大変だぁ

>>243
トロイですよー。しかもメガネでつよ。でもおさげじゃありませんｗ
顔は。。勝手に妄想してみてくださいｗ

＞ユキさんまたレスつけたいときにレスつけにきてくださいね。
またハグしにきてくださいね。名無しでもいいです。
あなたにもらった言葉うれしかった。絶望の涙だけじゃなく、
ありがとうの涙流せるようになったよ。ありがとう。おやすみなさい。

>>211
メールしたからね。

>>241
（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

>>244
ホンワカする話をいれてあげると良いかもしれない。

>>247-248
（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　
ユキさん、おやすみ。

>>247
そんなに気負わないで。気楽にね。
おやすみなさい。

＞ユキさん

（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜

無条件で自分を受け入れようよ。
人に批判されても、自分を受け入れられるように
なれたらいいよね。

まあ、耳の具合が悪くておたついてる漏れに
言われても説得力は無いかもしれないけど・・・

生まれてこなければよかったよ。

　みんなやさしそう。あのね、さみしいよー。
　どうしてこんなにも誰かと仲良くしたいんだろう。
　寂しくって寂しくって一時は死のうとまでした。
　寂しいことが怖いよ。

今、私も一人ぼっちだからその気持ちはよく分かる。
夜が来るのが嫌でたまらない・・・。

(ノω・、) ウゥ・・・ 皆、ありがとう。ユキです。
たくさんのハグに感謝。。。
私の文章には、きっと特徴あるから、分かると思うんだけど。。。
メール覧に名前を入れてみることにした〜。
皆へ、お返しの。。。

（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

これからも一緒に頑張っていこうね。

>>260
私も、そう思ってたよ。でも生まれてきたから、このスレで出会えた。
これからは仲間だよ。。。

>>261
それは、人だから。金八先生も言ってた。「人という字はぁ〜〜〜」って。（古！）
ここに来れば、寂しくないからね。(/´-(~。~*)/ぎゅ〜♪

じゃ、皆さん、おやすみなさい。（←さっき言ったやんｗ）
皆さんが心安らかに眠れますように。。。

　　　　　　　　　　lヽ、　　　 　 　 　 　 /ヽ
　　　　　　　 　 　i!　ﾞヽ、 　 　　　　／ 　ﾞi!　　　　　 ..,,　.,,.;;''⌒ヽ
　　　　 　 　 　 　l　　　 ゝ-─‐-／'　　　 i!　 , ,__,,;'"　 "';　　　 ,ﾉ
　　　　　　　　　,／"　　　　　　　 　 　　　i!''"　 ....ﾞ'';;..,,;;　　,,Y"
　　　　　　　　,/'　　　　　　　　　　　　　 〈　　　　　　　　　'i;;- ､,,　　
　　　　 　 　　i'　　　　　　　　　　　　　　 'i,　　　　　　　　 　　 　 ﾞ"ヽ、　
　　　 　 　 　 i!　●　　　　　●　　 　＊ ,'i　　　　　　　　　　 　　　　ﾞ）
　　　　　　　　'i,::: 　 ﾄ─‐ｲ 　 　:::::::　　,/　　　　'　　　　　ﾞ",;''i,-‐'"
　　　　　,,-‐''"ヽ､ 　 ヽ,_ノ　　　　 ,,-‐　　　　　　　　　,..;;;ﾞ"
　　　　（　　　　,,, '' 　　　　 ,,.-‐''"　　　　　　　,,'"´｀`´
　　　　 ヽ,..-‐''　　　 ,.-‐''"　　　　　　ノ-‐''"´ 　　　　　さみしいけどいいや ・・
　　　　　　　　　　　（　　　　　　 ,. -'" 　　　　　　　　　　　　　　　　　　もうなれた♪
　　　　　　　　　　　　 ヽ、,,.. -‐'''" 　　　　　　　　　　　　　　　　　

　飲酒モード　開始　　　　　　　　　　　　　　　　　　（肝臓→┐(ﾟ〜ﾟ)┌）
　投薬モード　停止
　ビール..　　　100�l　　作業完了　（´･∀･`）
　焼酎.　 　　　100�l　　作業完了　（´･∀･`）
　日本酒.　　　000�l　　待機中.　　 (´･ω･`)
　ウイスキ-.　 054�l　　作業中.　　 (`･ω･´)
　雑酒.　　　　 000�l　　待機中.　　 (´･ω･`)

　終了時刻・・・unknown　　　　　　　　　　　　　　　（肝臓→(ﾟДﾟ)ﾊｧ?）

>>264
自分も焼酎飲ってます。
(´・ω・)ﾉ旦　旦ヽ(・ω・`)ｶﾝﾊﾟｲ♪

なにもしたくないのでお布団にくるまってばかりいてます。
眠るとなにも考えなくていいから。
普通の生活がしんどい。
こんな私を見て旦那さんは怒り狂ってます
悪いなと思うんだけど。
なんでこんなんなのか自分でもわからないです。
だらけてるだけなのかな。
このままじゃ追い出されて住むところなくなりそうです
（｡´Д⊂）

>>243は246さんへのレスの間違いです。。自分にレスしてどーするんだ。。
ドンくさい。。
246さん、気持ちだいぶ落ち着きました。お付き合いさせてすみませんでした。
ありがとうございました。みなさんにおやすみいえそうです。

明日・・じゃなかった・・今日一日が良い日でありますように。。
みなさんおやすみなさい。。

>>255
>トロイですよー。しかもメガネでつよ。

メ、メガネ…ﾊｧﾊｧ。け、けっこんを前提につき合ってください！

>でもおさげじゃありませんｗ

おさげはあとから足せるから。ね。
（なにが「ね」なんだか…）

>顔は。。勝手に妄想してみてくださいｗ

メガネとドジっ子要素があれば、顔なんて…。
（ひどい言いざまだ…）

そして今、ここに神＝255が
「ワタシ、男ですけど」
というオチをつける！


>>253
>ほとんど毎日言ってます(ノ∀｀)・・・

いや、男が言うぶんには真実なんだよ。
女性に言われてもコロッと信じちゃいかんよ、キミぃ。
女は、あれは…魔物だから。倒すにはLv.255は必要なんじゃよ。

>260です。
>>263
ちょっとあって落ち込んでいたんだけど、ありがとう。
生きててもいいのかな。

みなさん、おやすみなさい

>>268の名前欄243は246の間違い。
>>267のメガネっ子に騙されたんじゃよー。国連を介して徹底抗議する。

>>262
夜が怖ければ、ここにいてぼくの相手してよ。
寂しいし、また夕方寝ちゃったから目が冴えちゃって…ヒマなんだよー。

>>266
ぜったい鬱だと思うんだけど、医者にはもう行ったの？
行ったほうがいい。

雅子も絶対うつだもんな。公表すれば国民の理解も深まりそうだが・・。

ってか日本の交通事故死者年間１万人、自殺者３万人。これは絶対におかしい。
アメリカみたいにもっと啓蒙すべきだよな。もっとも北欧は福祉が進みすぎて
なんでもやってくれるから高齢者の自殺が多いとか。

物理的にわからないのがうつの辛いところだな。知らないとわからないし。

メンヘルにチャットが欲しい。ひろゆき氏に頑張って欲しいな。

>>272
チャット〜↓

>>1
>　・寂しくてたまらない人が集うチャット
>　　http://chat.mimora.com/common/chat.mpl?roomnum=680581

>>271さん
わたしは18から不安神経症と欝でお薬飲んでいます。
今も飲んでるのだけど最近は全然やる気がなくて。。。。
旦那さんは鬱のこととかは理解できないタイプで、いままで
何度も話はしたのですが「ダラケ病」と言われるんです
今日もねてしまっていたので追い出されそうになりました。
誰にもわかってもらえなくて寂しいです…(;ω;)

>>273
全然読んでなかった。スマソ。

>>274
薬が合わないんじゃないか？漏れも経験済みだが抗うつ剤は効きの差が激しい。変えてみれ。
理解されないのは辛いよね。でも旦那さんは知ってたんじゃないのか？とも思うが。

ユキさん、私はROMがほとんどだけど、毎日ここにくるのが
楽しみでした。ユキさんのことは勝手に友達だと思ってた。
ううん、ここの仲間をみんな友達だと思ってる。
だからいなくならないで。。。
ここはみんなが支えあう場所。
ここにきて余計つらくなっちゃダメだよ。。
明日も会えるのを待ってる人はたくさんいるよ、私もだし。。

>>275
いえいえ。ひまなとき使ってあげてね。

>>274
言いたいことは275と同じだけど、18発病で既婚ということは
病歴長そうだね。なんらかのストレスが原因なら、そのストレ
スの元を断たないと改善しないだろうし…。

なんか、旦那さんと出会うに至るまでの過程で、いろいろ紆
余曲折あったんだろうな…と勝手に想像します。どうせ匿名
なんだから、そういう鬱屈したものをここで吐き出すのもい
いかもね。

なんでかわからないんだけど、気持ちが夜になるとすごく落ち込んで辛いです。。。

こうも、難しい決断に悩まされると、勉強もするきがしないなぁ。
集中もできそうもないし…
個人的に、三月って大好きな季節で、毎年ウキウキできてたんだが、なんか頭のなか、過去の少し美化され思い出と夢と現実と後悔だけはしたくないって気持ち、妥協はしたくないって気持ちがぐるぐる回ってるよ…
親にも相談したって、お金が大変なんだよの一点張りだし、大変なことも分かってるが…

>>275さん
もしかしたら合ってないのかもしれないですね。
パキシルというやつなんですけど。
しゃきんと効いた！って実感はなくなんとなく飲んでましたから。
一度先生に聞いてみます。
旦那さんは初めから知っていたのですが初めから理解してくれてなかったです
それを知ってて結婚してしまったのも間違いかもしれないですけど。
実家から出たかったのでさっさと結婚してしまいました。
いつも「次にいくところ」を探している自分が情けないです
もしかしたら私は幸せなのかもしれないけどそれを実感できない
心の持ち主だという自分が情けないです。レスしてくれてありがとうございます。
ほっとしました。

>>278
それは、夜ひとりで起きてて寂しいぼくの相手をしてあげろ、
という神の啓示だよ。たぶん。

冗談はさておき、外が暗くなれば気持ちも暗くなるさ。

>>279
そういえば、聞いたかどうか忘れちゃったんだけど、TbjlUtTwCg
氏ってクスリちゃんと飲んでるんだっけ？

>>280
パキシルは気持ちを下支えしてくれるだけだから、シャッキリ
はしないと思う。もしかして、あまりクスリをいろいろ試して
もらってない？　トレドミンって飲んだことある？　あれは気
分を多少持ち上げてくれます。ただし、パキシルは突然やめる
と断薬の副作用が出るので他のクスリを飲みながらも徐々に減
らしていくこと。

旦那さんの無理解はとりあえず今は放っておくしかない。
まず鬱を先に治すことに集中したほうがよさそうだね。
クスリのこと主治医に相談してごらん。「ぜんぜん気持
ちが持ち上がりません」って。

今、あなたが幸せにひたれないのなら、それは幸せじゃ
ないんだよ。幸せの尺度はあなた自身。まず鬱を治そう。

>>274さん
ありがとうございます。今26なので8年間お薬飲んでいます。ちょっとよくなったりたまにひどくなったり
で、このままずっとこの症状と付き合っていくんだろうな、と考えていました。
原因はコレだっというのが自分でもはっきりしないです。
旦那さんとは性格が合わなくて喧嘩というか、一方的に怒られてばかりですね。
好きというよりも、行くところがなくなるのでここに住んでいます。
実家はいわゆる普通の家庭ですけど戻りたくないのです。
一人で生きていく強さもないしここでちゃんと嫁としての仕事をしなくちゃいけないんだけど
･････　

こんばんわ。。
急に寂しくなって
またここに来てしまいました。
泣きたいけど、泣けないって
状態がずっとです。
キツイもんですね。

　飲酒モード　開始　　　　　　　　　　　　　　　　　　（肝臓→('A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾ ）
　投薬モード　停止
　ビール..　　　100�l　　作業完了　（´･∀･`）
　焼酎.　 　　　100�l　　作業完了　（´･∀･`）
　日本酒.　　　000�l　　待機中.　　 (´･ω･`)
　ウイスキ-.　 087�l　　作業中.　　 (`･ω･´)
　雑酒.　　　　 000�l　　待機中.　　 (´･ω･`)

　推定終了時刻・・・04/03/04 03:30　　　　　　　　　（肝臓→（・∀・）ｲｲ!!）

>>281
誰も相手してくれないのかな。なんてさみしくなってたのでレスうれしかったです。
やっぱり夜はさみしくなるものですかね？

>>281さん
そうなんですか。下支えの薬だったんですね。
不安のお薬は何種類か試したんだけど鬱のお薬はパキシルでずっと
きていました。
自分の症状は不安神経症が主で鬱はそれにくっついてきただけのもの
と思っていたので・・・。
先生に言ってみます。ありがとうございます。
理解してくれない旦那さんは嫌い！大嫌い！「顔見るのも嫌だ」って言われたし。
「つまらん女だ」ともいわれたし「さっさとどっかいってくれ」ともいわれたし
嫌いだ！･ﾟ･(ﾉД`;)･ﾟ･

>>283
そうねえ…。ほどよく泣けるときがいちばん気持ちいいよね。

>>285
みんな寝ちゃうから、やっぱりさみしくなるよ。
おまけにお布団のなか、隣に人がいないとシクシクです；＿；
いればいるで暑っ苦しいんだけどね。

でも、自分はこれでも多少マシになった。
夜、部屋の電気消せるようになったもの。

>>284
そろそろ寝ておけ〜。

>>281
病院にもいったことないし、薬も飲んだことありませんよ。

これが挫折ってやつかもしれませんね…
やるだけやっての挫折だったら次の一歩を歩めるかもしれませんが…
今以前逝ってた大学のパンフレット眺めてます。
こう、悩んだり後悔したり、苦しんでるとあのまま大学に逝ってれば…
今頃楽しかったにちがいないってことばかり考えてしまいます。
現実と向き合わないといけないんですが…
本当どうしよう…

高校の時も、なんでこんな高校に入ったんだろって後悔して、編入試験受けてみたいって思いながらも、友人関係でトラブルがあったものの、嫌な幼なじみと違うクラスになれて、三年生でやっと楽しい学校生活というのをおくれました。
大学もあのまま、周りのいうとうりに、やめずにいれば良かったかもしれません。

　　　　　 ∧ ∧　　　　　　　　　　　　　　　ミ☆
　　　　 ミ,,・∇・彡　　　∧ ∧　ﾏﾀｰﾘ・・・
　　　 〜（,,ｕｕﾉ＿〜（,,（-∇-,,)
　 　／／／／／／／／／／＼　　　　　　　　ミ☆
　／／／／／／／／／／.ちび＼　　　
　￣┃￣￣￣￣￣￣￣￣￣┃￣
　 　┃☆ 　 　 　 ＿＿＿＿　┃
　 　┠─┐ 　　‖ ∧∧ 　‖┃　 ／￣￣￣￣￣￣￣
　 　┃ 　│ 　　‖（,・ｰ・） .‖┃＜　　　ﾐﾝﾅﾅｶﾖｼｶﾞｲｲﾅ…
　 　┃°│ 　 　 ￣つ⊂ ￣. ┃　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿
　━┻━┷━━━━━━━┻━━━━━━━━━━

>>287
みんな寝ちゃうからさみしくなるのかな。。。
ほんとここ最近なんです。
この時間帯になるとなんだかさみしくてやるせなくてどうしょうもなくなる。

中学・高校時代手首切っちゃったり、朝が来るのが怖くて眠れなかったり、と最大限に病んでた時(自分的に)も今みたいな気分だったので、もしかしたらまた病みだしてるのかも。
自分としては良くなったと思ってたんですが。
この病気(？)には完治っていう言葉はないんですかね。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　☆　　　. ::゜.゜。･゜゜゜゜
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 +　　: ::.゜｡ ゜･｡゜゜.
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　☆
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　；　’
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　゜･｡゜゜. . 　　　　　　’
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　゜。.　　　　　　　；
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　。　 ☆　　　. ::゜.゜。･゜゜
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　；　’
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｡ ゜･｡゜゜. . 　　　　　　’
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　。☆　･゜゜゜。.　　　　　　　；
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　　　　　　　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

そうさねぇ。トレドミンは俺はテンツになって心臓が飛び出そうになったな。
漏れはルボックスマンセー。っていうかＳＳＲＩがどんな薬かも分かってない人が
多すぎる。リタリンと違って麻薬じゃないんだから（利他好きスマソ）。
それに市販薬と違って効き目が人によって全然違うとか効いてくるのが遅いとか
うつのメカニズムを知ってから闘病せんとな。敵を知れば百戦危うからずだっけね。
うつの人もお医者さんまかせじゃなくてもっと自分で勉強しよう！
実は漏れの兄貴は医者の卵だがあんなのが診察するかと思うとゾッとするぞ・・。
医者だって人間だし精神科の医者は自分でＳＳＲＩを飲んでるかと言えばそんな
ことはなかろうＹＯ。
西脇アナは灯台卒で権力を絶対視しなくて済むと言っていたがそのとおりだと思う。
と灯台生が言うと鬱。

２６のお姉タンももっと鬱の本読んで医者にかかってみなぁ。

>>288
明らかに行った方がいいと思う…思考パターンがうつ独特の様式を
示している…いまから行っても眼前の問題の解決にはつながらない
が、選択肢を決定したあとには即行ったほうがいいと思う。病院に
抵抗があるのかな…。

>やるだけやっての挫折だったら次の一歩を歩めるかもしれませんが…

やるだけやってない、と思うのはなぜ？

他人が解答を呈示すべきではないんだろうが、とにかくいちばん自
分（引いては周り）にとって負担の少ない道を選ぶべきだよ。努力
はそのあとでもできる。

>>286
>自分の症状は不安神経症が主で鬱はそれにくっついてきただけのもの
>と思っていたので・・・。

素人判断だけど、そういった症状が出てくる根は別にあるんだ
と思う。

でも、とりあえず表に出てきている鬱はクスリである程度軽快
させられるはず。先生に言ってパキシル以外の抗うつ剤を試し、
身の回りのことをできるようにするのを第一の目標にすえたほ
うがいいね。ほかのことは考えず。

旦那さんと向き合ったり、実家の問題に対処したり、はたまた
自分の病気の根を探るのはとにかくそのあとでしょうね。

>>294

いいこと言うねぇ。確かにまず鬱を治してから根っこを治す、これ鉄則だね。
でもなんか結婚して不幸になってるのを見ると哀しいなぁ・・。
漏れは幸せな家庭を築ければいいが・・。その前に鬱を完治させなくちゃ。
眠くなってきたからもう寝るかぁ。眠剤なくても平気だけど時間がズレて
しまってかなわん。

>>291
中高時代は、なんだと診断されたの？　うつ？
だったら申し訳ないけど、再発しかけているんだと思うよ。

ちゃんと診断を受けて、ちゃんと服薬を続ければ完治がな
い病気じゃないよ。ただ、治ったと思って途中で気を抜い
てしまうと再発しやすいので。辛抱強くクスリを飲まない
とね。

>>295
>でもなんか結婚して不幸になってるのを見ると哀しいなぁ・・。

ん…。女性はけっこうそういう人多いね…。
でも286の結婚がすべて不幸、と決まったわけではないので、
とにかく目の前の病気を治したいね。

>>296

鬱がよくわかってるなぁ。禿同だ。
結婚はそういうもんかぁ・・。若造にはわからんですが漏れは幸せにしたいなぁ。
というか286タンには幸せになって欲しいねぇ。漏れもガンガロう。

>>294
病院ということを、いままで一度も意識したことがありませんでした。
小中高とスポーツばかりやってきたんで…
自分の理想や目標って、自分の好きな小説や憧れの人や、漫画などからひっぱってきたってことが多いかもしれませんね。
楽観的な思考の持ち主かもしれません。
どうしても行きたい大学はあるわけじゃありませんが、
行きたい大学があって、なにか自分で自分の分かりやすい結果を求めているんだと思います。
夢を叶えたいって気持ち（将来的ではありませんが）が強いんだと思います。

>>296
中高時代は親に反対されて病院にいけなかったんです。(世間体を気にする親なので)
その後は、浪人しちゃったりと色々忙しくて症状は見て見ぬ振り。
去年の春、病院に初めて行ったんですが、自分で浪人を決断し１年耐えられる根性があるなら大丈夫。
帰りなさい。みたいなことを言われ、結局何も処方してもらえませんでした。

>>298

漏れも中学野球、高校アメフトだが見事に大学でうつになった。まあ
一般的にメンクリの敷居は高いがな。

>>299

そんな精神科はクビだよなぁ。まあなぜか医者＞患者だから逆らえないが
それはあまりにもヒドい・・。

二人とも薬飲めば治るよ。

>>300
そうなのかな。もしかして、これは病気なんかじゃなくて自分の精神が弱いだけなのかも。


そして、あれ以来病院恐くて行けないんです。

　飲酒モード　停止
　投薬モード　開始
　ビール..　　　100�l　　作業完了　（´･∀･`）
　焼酎.　 　　　100�l　　作業完了　（´･∀･`）
　日本酒.　　　000�l　　待機中.　　 (´･ω･`)
　ウイスキ-.　 100�l　　作業完了　（´･∀･`）
　雑酒.　　　　 000�l　　待機中.　　 (´･ω･`)
　薬剤.　　　　 008錠　　作業完了　（´･∀･`）

　推定開始時刻・・・unknown

考えてみれば300ゲト！

でもそりゃ行けなくなるわな。というか精神科に来るだけで
頑張ってるわけだから否定されたら自殺者急増なのは定石。ありえない。

だいたい自分の精神が弱いって考えてる段階で鬱の症状。漏れもそうだった。
ガンガッて行ってごらんよ。他のスレでメンクリのスレいっぱいあるからさ。
応援してまつよ！

とにかく、気分転換すべきですね。
今考えている問題から離れて…
家で、ゲームやっててもしかたがないですし
一人カラオケ（初体験）や、久しぶりに体を動かすのもいいかもしれませんね。飲酒もいいかも
以前逝ってた大学にいって、（地方にあり、観光にもってこいの場所にある）ついでに小旅行でもしようかな
暖かい日和りだったらいいんですが…
最近少し進歩できたのが、受験勉強（といっても英語の基礎）が結構楽しいです。

>>300
漏れは、小学校は野球水泳陸上、中高バレーですよ。
まぁ、運動神経は良くなかったですが…

>>298
そ、そうなのか…。
しかし、来年度どうすることにしたとしても、たぶん今の気分を
引きずってしまうんじゃないかな…年度替わりに早めに受診した
ほうがいいと思うよ。>>304で気分転換を考えてるみたいだけど、
それで気が晴れないようであれば真剣に検討すべきじゃないかな。

あなたの夢が具体的になんなのか、まだ理解できていないんだけ
ど、いまの状態で脳を疲弊させ続ければ続けるほど、たぶん、そ
の夢の実現は遠ざかっていくと思う。たとえ夢への遠回りの道に
なるとしても、今は目の前にあるいちばんラクな選択肢を選び前
に進むべきじゃないかな。あなたは、それを自分の弱さを認める
ことになると思うかもしれないが、実は人間という器はあなたが
思っているほど強くはないんだよ。

>>304

再受験か？大変だな。でも文面を見てる限りは意欲があるからそれだけいいよな。
でも不安があるならメンクリ行ってごらんよ。薬飲んで元気になったほうがいい。

漏れも運動神経はあまりよくないのだが弱小部だったからなぁ・・。

>>303
ありがとうございます。なんだか元気がでてきました。
がんばって病院行ってみようと思います。

>>299
うーん。じゃあ、いま浪人中なのかな？
もしかしてお母さんと仲が悪かったりする？

根性云々って言う医者もキツいなぁ…何科に行ったんだろう。
リストカットの経験を話してそれだったら、>>300の言うとお
り精神科の医者とは思えないね。

>>301
>もしかして、これは病気なんかじゃなくて自分の精神が弱いだけなのかも。

ありえない。>>303の言うとおり。
さっきは「みんな寝てるからだ」って言ったけどアレはすでに鬱
の治療を受けているという前提で言ったんだ。一定の時間帯にな
ると憂鬱感が出るというのは、鬱かそのへんの病気です。脳のケ
ガね。

ヒマだから怖ければ病院つきあってあげてもいいくらいだけど^^;;

２vs２だ。話がこんがらがってきた。

308はさっきから見ててうつをよく理解してると見える。それでもヒマなのか・・。

>>278=299=301
まあ何事も無理せんようにな。自分でうつの本とか読んで勉強しなよ。
それこそネットでもいいしメンヘル板にいる時点で自覚はあろうよ。

なんだか目が冴えていかぁん。完徹するかな・・。

>>308
リストカットの話はしました。最近(ここ１年くらい)はしてないとも。
そうしたら、「あなたは大学の卒論を書いているような状況ね。もう少しで卒業だからがんばりなさい。」
みたいなことを言われました。
内科と精神科が一緒になってる小さな近所の病院だったからなのか、そんな診察でした。


一定の時間帯に憂鬱感が出るのはやっぱり鬱なんですね。。。

>>309
はい。勉強不足でした。ごめんなさい。

>>309
>それでもヒマなのか・・。

ヒマだよ！ｗ
明日の予定なくなったから、やることといえばスーツ着て証明
写真撮ってくることしかない〜。床屋も行こうかな。

誰か都内喫茶店マターリオフやろうよ。手始めに表参道の某喫茶
店…ってオフの話をすると嫌がられるが。希望者がいれば軽く声
かけてちょうだいな。

>>310
看板に「内科・精神科」とか「内科・心療内科」って書いてあっ
たってことかな…。クリニックが小さかったなら、その医者を
受けたことは忘れてほかの病院探した方がいい。おまけで精神
科を標榜してるタイプの医師だと思う。「おまけ」ね。

同じような看板でももう少し大きめのクリニックか、心療内科
や精神科のみを標榜しているところがいいね。できれば保険診
療内でカウンセリングも受けられるといいが、まめに通えるこ
とが大事なので近所ならあまりこだわらなくても。都内？

>>310

精神科で頑張れと言われたらマジで死んじゃう・・。やっぱり精神科の
専門医がいいと思われ。漏れは〇〇メンタルクリニックだ。大学病院
よりも開業医の方がいいかな｡開業医はお客さんあげてくれるからな。
タウンページで目星をつけてここで評判を調べるとイイ。

とりあえずうつネットでも見て勉強しな。

ヤターことに眠くなってきたかも。寝るかなぁ・・。

はああ鬱だああ…
漏れってどうしてこう人に好かれないんだろう…
嫌われてばっかだよこの人生。
もう消えてしまいたいよ…

>>312
ものごとがよくわかってるなぁ。ってか同じ思想と見える。
医者って科は自分の勝手で名乗れるんでしょ。

ちなみに漏れは川崎。というかうつがだいぶ治ったら外に出てけば？
漏れもだいぶよくなったからボチボチアメフトやろうかと思ってる。

>>278
謝んなくてもいいよ。でも自分のためだからね！応援してまつ。

>>312
都内・・・横浜に住んでます。
>>313
鬱ネットですね。ありがとうございます。

なんか妙な連帯感が出るな。ちなみに「うつ」ネットね。薬もらったらここの
各スレを見るといい。薬の作用とかも自分で調べれ。ＳＳＲＩを元気が出る
薬と勘違いしてる奴も多い。麻薬じゃないんだからね。なんか脱落しにくい
なった。手元の焼きおにぎりを食い終わったら寝よう。

みなさんいろいろ本当にありがとうございます。
とりあえず、行動してみます！
さっきまで泣きそうでしたがなんだか勇気が湧いてきました。

>>316
横浜はぼくのなわばりの外だけど、まあ探してみてね。
ひまなうちに受診したほうがよいよ。
うつネットはこちら↓
http://www.utu-net.com/

>>315
外には出てるんだけど、人と話さないとやってられなくて。
生来のおしゃべりなものでね。

>>314
自分で自分を好きになってあげなよ。
話はまずそれからかも。

眠れそうなのでそろそろ寝るね。

>>319
本当にありがとうございました。
おやすみなさい。

焼きおにぎり食い終わったのでもう寝まつ。
でも278を救えてよかった。喜んでもらえれば嬉しいね。
ホント偶然だから人生は不思議だ。
どこの誰かも知らないのにネットは偉大だね。
ここは結構みんな親切に答えてくれるからまた利用しな。
なかなかいい時間を過ごせて漏れも満足でつ。
ではおやつみなさぁい☆

>>305
確かに最近弱さを感じてます。
病院にいくってのは、やっぱり抵抗あります。
凹んだり、治ったり、強気になったり、後悔したり、元気になったり激しい人間なんです。
なんていうか妄想が激しいので、鬱状態がそう長くは続かないんです。

>>306
再受験の実質二浪です。
二月の受験の時からここではお世話になりっぱなしです。
やる気や意欲はあるんですが…
勉強に集中できず、ずるずるとここまできてしまいました。

昨日夢を見て久しぶりに根性って言葉を思い出しました。
最近忘れてた、中高時代は、根性でがんばるってモットーに、ささえられてました。
根性をだしてがんばるって自分にとっての原点ですからね…
思い出せて良かった。
ついでに、以前逝ってた大学のパンフレット見てたら、たった四ヵ月だけど毎日のように悩みながら、友人と過ごした大学生活を思い出しました。
久しぶりに逝ってみたくなりました。
少しは気分が楽になるといいな。

みんなおはよう

辛いときも、寂しいときも、みんなで手をつないで、
今日も生きていこうね。歩いていこうね。

ﾓﾊﾖｳﾃﾞｺﾞﾜｽ
　 ○　　ｿﾁｬﾃﾞｽｶﾞ、ﾄﾞｿﾞ
　（＼u
へ⊃

皆様、おはようございます。
ワタクシからも・・・
ε=ε=ε=ε=ε=(｡･ω･)_旦~~　ｵﾏﾀｾｰ

>>212
凄くユキさんの言いたいことわかります。>>176さん
どうなんでしょう？どうしてユキさんにだけのレスとして書いたのでしょう？
個人的にみて、>>124->>128 >>144->>155
この辺は読む気もしないし、>>176さんがレスをしたいなら何も>>174＝ユキさん　と書くことはないんじゃないですか？
メンヘル板に立っている事は一応考慮しなければいけないのはむしろあなたのほうで、
勝手な解釈は見ていて腹が立ちます。あなたも辛いからついつい、人あたりの良さそうなユキさんに
ぶちまけたのかも知れない。でも面倒でもコテハンの人全てに書くのならいいけど明らかに個人攻撃はどうなんですか？
あなたの、
あと、「自分がこのスレを卒業した後の事なんか関係無いね」的な考えはマジで勘弁して欲しいんですけど。
この言葉によってどれだけ彼女を傷つけたかわかりますか？
一つ一つのレスをちゃんと見ましたか？心を込めて書いてくれてた。ユキさんは優しい人なんだな。って思いました。
だからユキさんも>>212で書いたようにしたんだと思いますよ。

みなさんおはよｻﾝ〜（・∀・）ﾉ 今日も一日それなりに生きていくじぇ。ｵﾁｬｲﾀﾀﾞｷﾏｽｰ 旦~⊂（д゜)ｳﾏｰ

>>160さんにしてもコテハンだからどうこうってことはないと思います。それなら名無しさんなら、
いくら書き込んでもいいのか？という話になりコテハンの人に対して全員にコテハンはやめるべし！と、
提案するならともかく書き込みすぎっていうのもどうかと？
ユキさんの言葉でどれだけ救われたか？凄く親身になって考えてくれる人だった。
ちっとも、顔見知り同士・コテハン同士で馴れ合ってなかった。初めて来た私にも優しくしてくれた。
>>176さん、ユキさんだけでなくユキさんのレスに助けられてた住人をも傷つける発言は、
マジでやめて下さい。何の優しいレスもつかない辛いことだらけのスレッドになるのは、
私は嫌だ。お願いですからユキさん戻ってきてきて下さい。逆に思い遣りのない長文を貼る人は、
あなたのためのスレッドじゃないからやめて下さい。あなたがそれをしたことでこうなりました。
今日ユキさんが来てくれなかったらどうしよう？それだけで不安になるくらいユキさんには助けられてた。
仲間同士なのに個人攻撃っぽいのはやめて欲しい。>>176さん謝って下さいよ！ユキさんが居ないと寂しくて不安だよ。
その流れを面白がって見守った人たちも。本当にやめてよ！ユキさん、また助けてよ。お願いです。

>>329
まあ、ちょっと落ち着つこうよ。
ユキさんがせっかくメルアド欄にこっそり名前残すというアイデアを
行動したとこなんだし、またもめるような話はユキさんにも他の住人にも
悲しい思いさせることにはならないかい？

それでも「ユキさん」として残って欲しいと願うなら、例えばあなたがサロンに
ユキさん専用スレ立てて、おりを見てこちらから誘導するというのはどう？
ここでやるといずれはまた同じ展開になってしまうだろうし。

>>329
>逆に思い遣りのない長文を貼る人は、
>あなたのためのスレッドじゃないからやめて下さい。あなたがそれをしたことでこうなりました。
ごめんなさい。

ノハヽヽ　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　　　ノハヽヽ
　（ ＾▽＾） ┏━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━┓（ ＾▽＾）
　 （∪　⊃┃　　◇　マタリ逝こうよ、いや・・・行こうよ　◇　　┃⊂　∪）
.　（__）__）　┗━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━┛　（__（__）

>>327 >>329
すごくわかりまつ。ﾕｷﾀﾝ戻ってきてください。(⊃Д｀)
>>330
どうして同じ展開になるのでつか？優しくていつも居てくれる人は
追い出されるのでつか？

ｽﾏｿ姉妹なので同じ回線でつ。ｼﾞｻｸｼﾞｴﾝじゃないでつ。

ﾂﾗくてｺｺに来る人、優しい言葉をくれる人、たまにやってくるﾊｰﾄﾏﾝ軍曹…みんなで支えあってﾏﾀｰﾘ行こう。私寂しんぼ甘えんぼだからこれからもﾖﾛｼｸ。ここのみんな、大好きだよ（；д；）うぅ…

粂が
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　'´￣￣ """" ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　 　/::::::::::::::::::::::::::::::::::::ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　 　|::"´￣￣￣￣￣ヽ:::|
　　　　　　　　 　　　 　 　 　 　|::|　　　　　　　　　.|:::|
　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ/ .= ､_　　__,,,..、 ヽ/
　　　　　　　　　　　　　　　　　 | | -ｪ:ｭ ﾞ_.　,ｨｪｭ 　|ヽ. 　　「￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　　　　 l.| 　 　 ´ ｀　　　　|. |　　　| つぎは、できるだけマッタリそして仲良く
　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　|　　/L_ _」､　 |"|-'　　_ノ
　　　　　　　　　　　　　　　__,. -‐ﾍ .< -─--ヽ/.ﾉ─-　__￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　_　-‐ ''"　　　/　＼　　　　 ／!＼　　　￣ﾞー- ､
　　　　　　　　　ハ　　　　　　 /　　 |ヽ￣￣／/　　ヽ　　　　　 　 ﾊ
　　　　　　　　 |　 ヽ　　　 　 く 　 　 ! .>ーく　/　　 　 >　　　 　 /　!
　　 　 　 　 　 |　　 |　　　　　_＞　　ﾚ'-､　r‐/　　 ＜_　　　 　 /　　!
　 　 　 　 　 .∧　　 !　　　　ヽ　　 　 |　厂L/　　　　 /　　　　 i　　.∧
　　　　　　　/　＼　 |　　　　 ＼　　　∨　　!　　　 ／　　　 　 |　／ ハ
　　　　　　 ハ　　 ヽ |　　　　　 ヽ　 　 !　　|　　 ／　　　　　　|　　　／ヽ
　　　　　 /　　＼　　 |　　　　　　ヽ.　　|　./　 ／　　　　　　　| 　 ／／　＼
　　　　 /　　　　 ＼　|　　　　　　　＼　∨　 /　　　　　 　 　 | ／- '　　　　ヽ
　　 　 /,　-──‐-ﾐ」　　　　　　　　, ‐''二二⊃､　　　　　　 |/　　／￣￣｀ヽ!
　　　 ﾚ′　　￣￣￣`ー─---､＿/　′二ﾆヽ'　＼--──┴''￣￣　ヽ　　 |

誰かハグして〜（´；ω；｀）↑上の久米さんでもいいから・・

>>337

（　´∀｀）´ω`*)　できるだけ、ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

>>337タン
（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

>>337
何があったの？

賢治安大菩薩がハグしてくれるそうです

なんか、IDがいやらしいよｗ
AVだって・・・

>>330
やっぱり寂しいですよ。この時間にいつも居た人が居てくれないのは。
いつもまた明日ねって書いてたのに昨日は何もなかったし
もし私がユキさんの立場ならショックで自殺するかも知れない。
姉妹で鬱なんてカッコワルイけど、寂しい同じ仲間なのにコテハンで書き込みすぎるなとか、
名無しならいくらでもいいとか変だよ！なんで専用スレが必要なの？
じゃあ、次から１の注意書きにコテハンの人は書き込みすぎないで下さいって書けば？
いきなり特定のコテハン叩きなんて酷いよ！いくら２ちゃんだからってそんなのないよ！

ああ・・みなさんハグありがとうです。
賢治安大菩薩さままで・・・ありがたや、ありがたや。。
＞ＡＶさん･･じゃなくて、３４２さん、大丈夫です、ﾁｮﾄ寂しかったんです。。

＞ＡＶ・・・逝かねば・・・100円レンタル

>ユキさん
酷い叩きを乗り越えていけるといいよね。
人の言葉で、自分が傷つけられるって事は
無いんだよ。自分自身が自分を傷つけてるのよ。
自分のやってきた事が正しいと思うのであれば、
人の酷い叩きなんて無視すればよい、受け入れるのを
拒否すればよいんだよ。
もっと強くなろうよ。
漏れは、ユキさんの事を応援してるよ。

（　´∀｀）´ω`*)　できるだけ、ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

ユキさん大丈夫かな？生きてるよね？

昨日、生まれて初めて、ほんの一瞬死にたいと思った。
親が子供のころから
「つらいことがあっても自殺だけはしないでおくれよ」
って俺に言い聞かせてて、いつも俺はそれを笑い飛ばしてたのに、
そんな恐ろしいことを一瞬でも考えた自分が怖くて、震えが止まらなくなった。
傍から見れば、「何を悩んでるのさ」なんて笑われそうなことで。
でも今は、何でもないかのように普通でいられる。
何だか、自分がよく分からないや。

>348
笑ったりなんかしないよ・・　波が来るの。マイナスの・・

次の波に備えて、溺れてしまわないように、命綱や浮き輪を
用意しておくといいと思う。自分も綱にしがみついてる。

＞ユキさん

多くの人が待ってるよ。
たった一人のカキコに動揺しないで。

ユキさん、どうしてるの？メールして！お願い(´･ω･`)

失敗した。メールくださいユキさん（´；ω；｀）

誰しも常駐しているわけじゃないから、餅ついて。
読んでも、すぐ書けるわけじゃないし、ね？

なんか女神スレに雰囲気が似てるな。

もう、皆コテハンなんか捨てようよ！でなきゃ平等じゃない！仲間じゃない！

>>353
あなたは常駐してるね。なんであなただけコテハンで許されるの？
たまに書くから？

>>３４８
私も激鬱のとき初めて死にたいと思ったとき自分が怖かった・・・
鬱のとき、いつか死にたいと思いだすのではないかという自分におびえてて、
ついに自殺して楽になりたいという考えが頭をよぎったとき、
そんな自分がショックだった。家のベランダが怖くなった・・
いつも新聞の切り抜きで使うカッターが怖くなった・・
自分を見失ってその自分がなにをするか分からないと思うと怖かった・・
主治医さんは、自分を見失うことなんてないよ。と言って下さったけど、
あのときの自分はなんかいっぱいいっぱいでほんとに押しつぶされそうで
自分を必死に保ってたようなきがする。
今お薬で気持ちは落ち着いてきてる。気分の浮き沈みはあるけど。
また自分見失いそうなとき、ここのみんな、よろしくおねがいしまつね（つд｀）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　自分語りｽﾏｿ

誰かを許すっていうのは、自分の心の中にあるものだし、
誰かに許されているとは思っていないよ。

それでも、私は私として生きてる。
それだけだよ。今日は忙しいからこれで最後ね。

（´；ω；｀）メールきました。皆さん読んでみてください。
ちょこっとだけ、今、起きたよ。。。
何してたかって言うと、うーん。。。
昨日の夜中に薬をかなり飲んだからね。。。

んっと、スレッドを覗いてみたよ。心配かけてます。。。、
私、一晩考えたんだけど、やっぱりあの場所は去ります。

名無しでも、やっぱり私の居る場所じゃない気がする。。。

私は元々２ｃｈが嫌いでした。
あの場に何度かHPとかを晒されて、何度も死のうとしました。。。
だからこそ、２ｃｈらしくない優しい場所で、なんとなく居心地良かったから。。。
長居しただけ。。。

だから、もう書き込む気にはなれないです。。。
どうしても、身体も心も拒絶するんです。。。

皆さんに、伝えて頂けませんか？

「ユキは元々２ｃｈが嫌いで、この場所も２ｃｈだということを、少し忘れかけてい
たように思います。
晒しや、叩きや罵り合いは、もう懲り懲りですから、これ以上居ると、
皆の為、私の為、良くないと思うのです。
一晩考えて出した結論は、私はもう、これ以上の書き込みはしたくない。。。どうし
ても出来ない。。。ということです。
ここには、優しい人がたくさん居るので、私が居なくなっても、皆さんは一人じゃな
いと思います。。。
名無しで書き込みをすることも、もうありません。。。
今までどうもありがとう。。。皆さんのことは、忘れません。
最後の。。。

（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜

ここから居なくなっても、皆と一緒だからね。。。」


どうしても、私は戻る気になれないんですよ。。。
死にたい気持ちだけ、なんとか抑えてますけど、
もう、掲示板そのものが、いやで仕方がないです。。。

ごめんね。このまま去ることを許して下さい。。。
人の言葉は痛いです。かろうじて生きてますが、寝込んでいます。。。

だから、私の言葉を、伝えて頂けませんか？
すみませんね。。。

引き続き、薬飲んで逃げて、眠りますね。。。
あまりにも辛すぎるので。。。

ユキ

（´；ω；｀）居なくなっちゃったよ。仲間が一人居なくなっちゃった。寂しいよ

あーー嫌だな・・
このスレをかき回してるのは、煽りカキコではなく、
ユキとかいうコテとそれに侍るﾔｼﾗじゃねーの？
死にたいとか薬飲んだとか言って振り回す奴って現実社会では
嫌われるよね。掲示板でも同じこと。
なんかコテには逆らえない、言いたいことがいえない雰囲気が
あるよ。ここ。

よくわかりませんがインフルエンザ置いておきますね
　　　　 , - ､, - ､
　　 , - ､i'･e･ ヽ,,･ｧ, - 、
　 4 ･ 　 ゝ - ､i'e･ ヽ､･ｧ
　 ゝ 　　i e･ 　ヽ､ ,,.-''´|
　|｀"''-,,_i　　 ,,.-''´ 　　 |
　|　　　　"'''i"　　　 ,,.-'"
　｀"''-,,_.　　|　 ,,.-''"
　　　　 "'''--

みなさんインフルエンザがきましたよ。
気をつけてください。

>>362
死にたいとか薬飲んだとかそういう人ばっかり居るスレだもん！
かき回したのは私です。ユキさんごめんなさい。（´；ω；｀）
ゆっくり休んでね

（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　
＞３６５ﾅｶﾅｲﾃﾞ･･･ﾏﾀｰﾘ､ﾏﾀ-ﾘ｡ﾐﾝﾅﾓﾏﾀｰﾘ､ﾏﾀｰﾘ･･旦~

つ旦~ありがとう。（´；ω；｀）もうだめぽ
ユキさんは何にも悪くないよ？大好きだった。それだけ

>>367
うん。私もユキさんの気持ちうれしかったよ。だからユキさんへの感謝の気持ち
忘れない。今のユキさんの気持ちも尊重したい。
ﾓｳﾅｷﾔﾝﾀﾞｶﾅ?･･･(´･ω･｀)つ◇←ﾊﾝｶﾁﾄﾞｿﾞｰ
みんなつらいときここで支えあってこう・・

>>367
（´；ω；｀）つ◇　ありが�d
でもユキさんも辛いんだよね
いつでも来れるようにしておいてあげたいよ。せめて

なんかスレが落ち着かないので、週末に少人数のマターリオフ
企画を立ててみました。よろしければ詳細はオフスレでどうぞ↓
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1078001788/260

ううううううううううう辛いよぉ
神様助けてください

天高く　損切りする　オラ、、、、、、、、、、、(涙）

>>371
どどどどどどどどどどどどうした！？

>>371
にゃにがつらいのか言ってごらんなさいな。
>>372のような株式市場がらみの悩みではなさそうだが。

今日は久しぶりにお仕事午後のみ行けた…

みんなすごく気を使ってくれるのに
仕事に行くだけのことがなんでこんなにきついのだろうなあ…

>>ＡＬＬ！！

心よ原始にもどれ　生まれる前に

心も体も一つになって　夢とぬくもりの水源へ

あなたが望む優しさに　ふたたび出遭うため

心よ原始にもどれ　記憶を辿り

なにもかも忘れて　かつて過ごした水底へ

いっしょに還ろう　魂のふるさと

心よ原始にもどれ　すべての始まりに

さびしさが怖いなら　世界なんか捨てて

この命の十億年を　ただ一瞬の明滅に


「寂しがり屋のあなたの目には　あなただけがただここに居るから
　わたしだけを見てて　あなただけをただ包むから・・・」

>375
そだね。私も働いてた時は、よく帰り道に泣いてた。
皆優しかったのに、何がそこまでつらかったんだろう。

これからバイト行ってきまつﾉｼ
ああぅ、腰がいたい・・・

>>377
レスどもでつ　ですよねー…

>>378
行ってらっしゃいﾉｼ　腰は養生してね
ぎっくり腰になったりするとすごくつらいよ（経験者）

あー虫がでてきた。虫が虫が虫が虫が蟲蟲蟲蟲！！！！！！！！！
ウザいよ、寄ってくんなよ！洗濯取り込んだぐらいで入ってくんなよ！！！！
おああああああああああああああくぁあすぇｄｒｆｔｇｙふじこｌｐ；；！！！！！！！！
どこ消えやがったーでてこいおらあああああああああお；じょいｊもぱじょえｓｘｄｃｆｒｖｔｇびゅｈんｊみお、

寂しいよー

なんで誰も分かってくれないの。なんで誰も愛してくれないの。
分かんないよ分かんないよ
みんなに嫌われちゃったよ
やだよ･･･。嫌いにならないで。お願いだから。
怖いよ･･････。

>>381
>>382
（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

大丈夫大丈夫。みんな大丈夫だよ。

うん、大丈夫だよ＞all

　　　　　　　　　まだだっ！
　 　＿＿＿＿＿＿　
　／ 　 　　　　　　　＼
/　＿＿　　　　　/´>　 )　たかがメインカメラをやられただけだっ！
(＿＿＿）　　　/　(_／
　|　　　　　　 /
　|　　／＼　＼
　|　/　　　 )　 )
　∪　　　 （　 ＼
　　　　　　 ＼＿)

>>382
自分が愛されてないと思ってる奴は大抵人を拒絶している。他の人にとっては
近づきがたいだけかもしれん。決してお前が愛されない存在というわけではない。
自分が嫌われてると思ってる奴は大抵自分でそう思い込んでるだけ。

>>376
(・∀・)ｲｲ!!

かわいさあまって憎さ百倍　という言葉もあるけど

なんでこんなに寂しいのか考えてみた。
まわりに「わかるー！」って言ってくれる人がいないからだ。
普通のことを言ってるだけ、常識的な範囲の提案だと思うのだが、
「ハァ？」って顔されたり、ルールを守ってもらえないからだ。
こっちはこんなに頑張ってるのに！なんて傲慢なことは言わないけど、
病気じゃないうちの会社の人々よ。
普通に社会的常識の範囲で行動してくれ。
使った後は片付けてくれ。椅子を動かしたら戻してくれ。
ゴミはゴミ箱へ捨ててくれ。
ホワイトボードにはホワイトボード用のペンで書いてくれ。
ホワイトボードに書き足りないからといって続きを机に書かないでくれ。
トイレの洗面所で髪や足を洗わないでくれ。他所の会社の人もいるんだ。
リース品のパソコンを退職する時ぱくらないでくれ。
借りたものは返してくれ。使ったものは戻してくれ。
備品を使ってそれが最後だったら、発注しといてくれとは言わない。
せめてそのことを総務に伝えてくれ。
総務の人も届いた備品を備品棚の前にダンボールのまま放置しないでくれ。
備品棚に適当にしまってくれればそれでいいんだ。
あとファイルサーバーのファイルを自分のPCにダウンロードして見ているのに、
「更新がされてないぞ」って電話してこないでくれ。
みんなのPCを回って更新してくれる小人さんがいない限り無理だ。
言われたことするの忘れたら、嘘でいいからすまなそうな顔してくれ。
社長の脳の血管が切れる。

･･･でも、病人はこっちなんだなぁ。
そんなおかしなこと要求してますか？
もう自分じゃわからなくなってきますた･･･
寂しーー

>>390
読む限りではお前が絶対的に正しい

>>390
わかるからだいじょうぶだ。
ぼくも同じこと考えるもの。

でも、辛そうだから落ち着くためにクスリ飲んで欲しいとも思うけどね。

>>390
わかるなあ　なんというか　こういうことがすごく気になってしまうのが
鬱な状態の一つなのかもしれない

ｳﾜｧｧﾝ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
苦しいの。みんながわたしをヘンな目でみるの。仕事できないって目で見るの。
帰り道、ずっと泣いてた。おｳﾁに帰っておｸｽﾘのんだの。ｱﾀﾏ痛くて耳鳴りとめまいだったので。
くるしい。どのくらいがんばったら、ひとなみになれるの？
あとどのくらいがんばったら、わたしはがんばれるようになれるの？？ﾀｽｹﾃﾖ。ﾀﾞﾚｰｶｰ。
ｱﾀﾏが痛くて苦しい。息も苦しい。ヒトの目もこわい。どうしたらいいかわからないけど、もうがんばれない。ごめんなさい。

>>394
もう、が・ん・ば・る・な。
寝なさいな。

都内の人なら、みんなでマターリオフしようよ↓
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1078001788/260

わたしも＞＞３９０さんと同じ。
おｳﾁのお掃除とかお皿洗いをがんばってたら、同居人に、責められたから。
がんばってやってたら過呼吸みたいになったのが同居人の気に触ったみたいで。
ひどくひどく責められて、意味がわからなかった。今でもわからない。
かなしいぃ。どうしよう。どうしたらいいの？？

久しぶりにその部屋に帰ってみたら、ごみだらけ、トイレもおふろも汚れてて、
わたしがメンテナンスしてたらこんなに汚れないよー、って思ったらまた泣いてしまった。

しないひとは、してるヒトにちょっとは気遣いしてください。なみだがでます。
ああもうどうしたらいいかわからない。消えたい。けしてください。
わたしなんかいなくていいんでしょ。。

ごめんなさい。かなしいけど、ごめんなさい。
わたしはゆっくり安心できるおうちにしたかっただけなのに、それなのにせめられて、わからないです。

死んでしまったら、楽になれるのかなあ。いいところだから、帰ったヒトがいないんだろうなあ。
死にたい。だれかたすけて。

>>396
あなたがキレイにしたがるのはおかしいことではないよ。
だから消える必要はない。

でも、そのままじゃどんどん辛くなっていくばかりだから、
おくすり飲んでなかったら飲んだほうがいいね。
飲んだからといってキレイにしたがるあなたが否定される
わけじゃない。ただ、自分でラクな範囲で自分を好きにな
れるだけだから。

おｸｽﾘのみました。しばらく飲んでなくて。太るのつらいし。
ｱﾀﾏ痛いほど泣いたので、もう眠れるかもしれません。上のひと、ありがとうございます。

>>398
ドグマチールかなんかかな。
過食ってほどじゃなきゃ、ほどほどふくよかなほうが健康よ。
ちゃんと飲もうね。
おやすみ。

…で、ぼくは今日も夕方寝てしまって眠れないと…。

バイトから帰りました〜ﾉｼ >>380ﾀﾝ…私も尋常なく虫大嫌いだから人ごととは思えん…（・∀・；）ﾀﾞ…ﾀﾞｲｼﾞｮﾌﾞﾃﾞﾂｶ！?

ｽﾏｿ、教えてください。漏れはｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽのことが常に頭にあるんです。それが意識の領域(？)を圧迫するのか、人の話がわからなくなることがある。整理しきれない。１０分前の記憶が飛ぶ。
ふだんは、ﾃﾝｼｮﾝの昇降がﾒﾁｬｸﾁｬです。夜中に心臓が止まりそうに感じます。

そ　ふ　と　ば　ん　く

　並び替えてみよう・・・・・・
＿＿＿＿＿　＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　∨
ﾋｿﾋｿﾋｿ
　 ∧__∧∧＿∧∧＿∧　　ﾋｿﾋｿﾋｿ
　（　´∀（　　　　）∀｀　）
　（ つ　（　　　　つ　⊂　）
（ ＿）（⌒）（⌒）ﾉ_（＿）ﾉ

￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　「せ〜の！！」
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

　ば　ふ　ん　と　く　そ　！！
＿＿＿＿＿　＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　∨
　　　　　　ｸﾙｯ
　 ∧＿∧　∧＿∧　∧＿∧
　（´∀｀　）（´∀｀　）（´∀｀　）
　（　　　　）（　　　　）（　　　　）
　｜ ｜　|. ｜ ｜　|. ｜ ｜　|
　（＿（＿）.（＿（＿）..（＿（＿）

匿名で励まし合うスレに、
コテハンがワラワラやってきた
やめてくれ、もうそれ以上話さないでくれ、
おれはそんな話聞きたくもない
頼むから、頼むからスレを
私有化しないでくれ・・・

わけがわからないです。仕事はできる。けど、息苦しさと緊張で意識が飛んでしまう。二年間、ﾋｷ同然の暮らしをして、自分がｱﾎだったと気付いて、ようやく人が好きになりかけて、やる気全開で入社したのに…。なんなんだよｺﾚ。ふざけんなよ…。なんで生まれてきたんだよ、俺。

おい、おまいら！　ﾊｸｰﾅﾏﾀｰﾀ!!

>>401 >>404
「教えてください」ということだけど、いったいそれが何なのか
を知りたいのかな？　病院にまだ通っていないということ？　読
む範囲では鬱というより対人恐怖かPDっぽいが、病状判断は素人
にはできないので、早めに病院行くか下のスレで相談を。
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1076811622/

沈丁花の香りがする。きらいじゃないけど、なぜか不安になる。春はつらいな。

┃　　　　　　　　　　　　....┃
┠┬┐┌┬┬┬┬┐　 ┃　　　　　　┏　ＮＥＸＴ　┓
┠┼┼┼┼┼┼┼┼┐┃ 　　 　　　┃　 ＿＿　 ┃　
┠┼┼┼┼┼┼┼┼┤┃　　　　 　 ┃ヽ|・∀・|ノ┃
┠┼┼┼┼┼┼┼┼┤┃.. 　　　　　┃　|＿＿|　┃
┠┼┼┼┼┼┼┼┼┤┃　　　　　　┃　　|　|　　┃
┠┼┼┼┼┼┼┼┼┤┃ 　　　　　 ┗━━━━┛
┠┼┼┼┼┼┼┼┼┤┃ 　　
┠┼┼┼┼┼┼┼┼┤┃
┠┼┼┼┼┼┼┼┼┤┃　　　　　　これは無いだろ
┠┼┼┼┼┼┼┼┼┤┃ 　　　　　　　 Λ＿Λ . . . .: : :　
┠┼┼┼┼┼┼┼┼┤┃ 　　　　　 　/:彡ミ゛ヽ;）ー､　. ::　
┠┼┼┼┼┼┼┼┼┤┃ 　　　　　 / :::/:: ヽ、ヽ、 ::i . .::
┠┼┼┼┼┼┼┼┼┤┃ 　　 　　 / :::/;;: 　 ヽ　ヽ ::ｌ　.　
┠┼┼┼┼┼┼┼┼┤┃ ￣￣￣（_,ノ ￣￣￣ヽ､_ノ￣￣
┗┷┷┷┷┷┷┷┷┷┛

>>407
うむう…。はじまりの季節だとされているからなあ。
個人的に、「一年のはじまりは夏」と設定しておいたら
あまり気にならないかも。

いま、レンタル屋に行って「28日後」を借りてきた。
ひとりで視るのこわいよ〜。

わけもなく吐きそう・・・

>>410
寒いからってこともあるぞ。
落ち着いて座って、あったかい紅茶でも飲め。

>>411
今朝の人か。
六義園は中学の時園内のグラウンドで野球部の試合で行ったことがあるな。
確かにマタァリするのにはよさそう。今朝の278タンはどうしたかしら。

漏れは明日夜から屋久島に行って１週間ほどマタァリノビィリしてきまつ。
もちろんルボックツはご同伴！

今日は泣かないと思ってたのに…風呂で泣いてしまった…情けない自分…くやしい

>ユキさん
心無いカキコをオーバーに考えて
自分で自分を傷つけたら・・・だめ・だめ・だめ。
ここで、このスレから去ったら、
また、同じ事があっても逃げ出す事になっちゃうよ。
自分自身の為に踏みとどまらないといけないよ。

というか、漏れが、ユキさんにこのスレにいて欲しいの・・・

今日、やっと見つけたバイトを耳に負担がかかるので
思い切って泣く泣く辞めましたが、
ユキさんのコメントにも力をもらったよ。
ありがとうございます。

ユキさんのコメントは、漏れや（´；ω；｀）さんだけ
じゃなくて、多くの人の助けになってきたんだよ。

いや、そういう説得の仕方はいけないな・・・
仮に、ユキさんのコメントがまったく見当違いのもので
あっても別に構わないんだよ。

人にどう思われるなんて関係無い。
大切なのは、どんな時でも自分自身を無条件で受け入れる事だよ。

ｳﾜｧｧﾝ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
ユキさん、行かないで・・・

>>413
人間だから泣くんでしょ。いいじゃん、泣いたって。
ぼくなんか男なのに泣いてばっかし。
年をおうごとによく泣くようになってきたなー。

>>412
ヤクシマン…。
秘境のイメージ…。ヤマピカリャーとかいそう。

お金がなくて病院いけないとか、
他にも色んなことがタイミング悪すぎてツライ。
昨日はワーワー泣いてしまった。
さっき、別板でカキコ誤爆しちゃっただけで涙腺うるうるしてる。
なんでこんなに寂しいんだよぅ･･･(´・ω・‘)

>>416
ほれ、ヒマジンがココにいるから、いくらでも相手するぞ。
テーマソング鳴らして待ってるから、いつでも声かけろ。
♪ヒマジン　オールザピーポー…

ちなみに、経済的にたいへんだということだけど、病院に
行って32条だけ申請してきたらどうだろう。すでに32条適
用されてても厳しい状態だったらｺﾞﾒｿ

今も涙ﾀﾞﾗﾀﾞﾗ鼻水ﾀﾞﾗﾀﾞﾗ。。もう泣くだけないちゃる。ｺﾝﾁｸｼｮｳ（ﾉД｀）ﾟ・゜・ｳﾜｱｱｱｱﾝ

>>418
ちょっとそんな顔を見てみたい気もする^^;;
ほれ、涙拭いてやるから。

　　　　　　　　　　　　　　　　ヤクシマン 参上！！！！！
　　　　　　　　　　　　　＼＿　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿／
　　　　　　　　　　　　　　　　V
　　　　（ヽ　　　　　 　　　　　　　　　／⌒￣二⊃
　　　／　＼ 　　 　 　　　∧＿∧ /　 　／（
　　　(／＾＼ ＼ _　 　　（´Д｀　（　　　＿＿＼
　　　　　　　 ＼＿￣⌒ 　　　　　　＼　＼＼＼ヽ
　　　　　　　　　 　￣￣|　 　 　　／￣＼ ＼ヽ ヽヽ
　 　　　　　　＿＿＿／　　　　／　　　　 ＼)ヽ ヽ ヽ
　　　　　　 （　　＿ 　　　　　　）　　　　　　　　 ＼））~
　　　　　　　＼　ヽ￣￣＼　　ヽ
　　　　　　　　 ＼　ヽ　　　＼ 　ヽ
　　　　　　　　　　ヽ　　）　　　＼　＼
　　　　　　　　　　　ヽ （　　　　　＼　ヽ
　　　　　　　　　　 　 ｀し.　　　　　　＼ ＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　　）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ （
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 ｀し

泣いちゃえ。我慢しなくていーんだよ。

とりあえず、会社に行っているわけだが。
人の目が気になって気持ち悪くってイライラして・・・。
何か、監視されているような、悪口言われているような被害妄想がぐるぐる。
明日も仕事と思うと、吐き気が。
（ノД｀)・ﾟ・　ぽおおおおお・

>>422
行ってなかったら医者行けよ〜。
明日会社休んで行ったら？

行っててそれだったらゴメンね。

苦しいよ
寂しいよ

>>424

（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

日　▽　�U　［］　�V　　　　　　　♪　∫　 〜♪
≡≡≡≡≡≡≡　 ∧ ∧ 　. |.∩ ∩ ∩.|
　�V　∩　［］　目 　（=-ω-）　..|.|!!|_|!!|_|!!|.|
＿_ ∧∧ ＿＿＿＿ |つ∽　　|日○○日|
　　（　　,,）ｶﾗﾝ…何かさみしー　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
― / 　 つ―――――――――
＼(＿_.ﾉ
　━┳━ 　 ━┳━　 　━┳━
￣　┻ ￣￣￣┻. ￣￣￣.┻￣￣

寂しい

>>419男の人とお付き合いしたこたもない乙女の涙鼻水顔、見せられんですばい。でも涙拭いてくれてありがとうです（ノω；｀） >>421泣きまくりでﾁｮﾄｽｷｰﾘしますたよ。

>>428
あれ、九州人が増えた…。

>>427
いるよん。

>>426
同じく。

寂しい、情けない、不安で胸がキリキリする
ぶっちゃけ自殺したいけどやっぱ怖いし馬鹿らしいのでやめとく
誰にも相談できないしもうなにもかも破裂しそうだこのヤローーーー


ﾌｳ・・・ちょっとすっきり（´０｀）

>>414
私もユキさんに居て欲しいよ
でも>>176さんのレスアンカーがユキさんに対してついたことで、やっぱり個人叩きになったよね
その後の展開を面白がってる人とかも居たし、>>362とか>>403みたいに書いてる人も居るし
ユキさん戻ってきても傷つくだけだ。匿名で書くスレなら全員コテハン禁止にすればいいと思う
色んなレス書く人居るけどユキさんのレスは凄く心がこもってて
たくさんそういうの乗り越えてきて頑張ってる人なんだなって思ったよ
全然悪意は感じられない。昼間だって安心して書き込める状態じゃなくなった
いつでもユキさんが居てくれるって甘えも確かにあったけど、本当に苦しいときすぐにレスが返ってくるのが嬉しかった
>>160さんに対して謝らなきゃいけないのは、ねこさんの方でしょ？
あと、コテハン全員に向けたならキコさんも入るよ。無神経にコテハン使って書いてる人の気が知れないよ
全部、どのレス見たってユキさん悪くないじゃん。一生懸命レスしてくれてたじゃん
なんでこんなことになっちゃったの？ユキさんだって寂しいのに
>>176さんの言い方はほんっと悪い！>>330さんもなんで専用スレが必要になるの？
ちょっと理解できない。色んなレスする人居るけどユキさんだけだったよ？
ありがとうにありがとうって言ってずっと本当に親身になってくれた人
そっと傷つけない言い方とかあったはず　コテハンだと目立つからこうしたらどうかな？とか
もっと早くレスつけられるくらい体調のいい人がそうしてたら良かったのに
凄く居心地の悪いスレになった。ユキさんはどうして一人だけ叩かれたのか教えて下さい
このままじゃ寂しすぎる。悲しすぎる。耐えられない。

最近何をするにも寂しい
何をするにも悲しい、、
改めて思うけど人生って切なすぎ
こんな俺の心を癒してくれる女性がいつか現れてくれるのかなぁ、、、
俺を早く救って欲しい

はぁ。。。シラフだと寂しすぎて時間を過ごせない。
なんでこうなっちゃったの｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
今日随分呑んだんだけど、お酒なくなったから買ってくる。

>>431
>ぶっちゃけ自殺したいけどやっぱ怖いし馬鹿らしいのでやめとく

賢い、賢い。

>>433
あなたが周りの人を助けていれば、その優しさが人から人へ
と回り回っていつかはあなたの元に戻ってくるよ。ムリせず、
ほどほどに、のほうがいいけどね。

>>434
眠剤で寝逃げはできないの？

>>434飲みすぎないでね（´・ω・｀）

みーんないっしょだよ。

（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

そんな優しい>>437さんも

（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

　　　　　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 　 　　　　 ｜ 今日は人こないねマスター
日　凸　�U　｜ 　＿＿＿＿＿＿
≡≡≡≡≡｜ /　　.∧_∧　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　�U　∩　［］ ∨％ (^ 〜^,) ＜　みなたん、旦~お茶でもドゾー
＿＿＿＿＿___∧∧ つ∽ _　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　 (　 　,,)∇
―――‐――./ 　 | ―――
　　　　 　　＼(＿_.ﾉ
　━┳━ 　 ━┳━
￣　┻ ￣￣￣┻￣￣￣￣

>>433-434
旦~旦~ｵﾁｬﾄﾞｿﾞｰ
あ〜誕生日になってしまいました。
う〜ん。あたしも酒飲みたいよ。金がないよ。
今日はリスカしないとここに誓う。。
でも寂しいよ〜。

>>429ｽﾏｿ､ﾆｾ九州人でつ。ﾎﾝﾄは中国地方人ですじゃ。

>>432
330です。
あのね、ちょっと落ち着いてください。
誰もレスつけるのが悪いとか、出て行けと言う意味で書いてるんじゃないですよ。
感情的に読まないでね。

このスレはですね、過去スレを１から読んでもらうと分るんだけど、
同じ歴史の繰り返しなのです。コテの人が多くいて、暖かいレスをつけてくれて
それで助けられた人も多くいるんです。それは昔からそう。

でもその分、新しい人は入りにくい雰囲気になるなど弊害もあり
罵り合いにもなったりて、多くの人が傷ついてます。

最終的にはコテの人が自ら名無しに戻ることを選んだり
（このスレにも名無しでレスをすると決めて残ってらっしゃる
元コテの方もいらっしゃいます）
あるいはその住み分けのためにサロンが出来たんです。

そういった人たちの思いもちょっとは想像してみません？
サロンは決して軽度の人向けの軽い場じゃなくて、そういった
人たちの積み重ねで出来たとこなんです。有効に使っても良いのでは？
寂しい人をここからたまに誘導して上げれば、みんなにも喜ばれるのでは？
そういう意味です。

まずは過去スレを全部読んでみることをお勧めします。

こんなとき、ユキさんが居てくれたらな
愛のあるレスくれるのに
私じゃダメだし他の人のでもダメだ
このスレもやっぱり所詮は２ちゃんかー。そんな雰囲気じゃなかったのにな
誰かさんが長文貼るまではね。その責任が何故かタイミング悪くユキさんに行ったんだ
他のコテの人だって一緒にコテハンで頑張っていこうとか、一切かかないしね
自分は自分ってユキさんだけ何をどう悪いことしたの？

>>438
ありがとう(´▽｀*)

>>440
お誕生日おめでとう☆彡

―――――――――───────────────────
メトロのそば定食ある？
　　　　　　　　　　　　　　 ／￣￣￣￣￣￣
￣￣∨￣￣￣￣￣￣ | 　オメコ？
　日　M　[]　0　�U　�U レ―――――――
＝＝＝＝＝＝〃∧＿∧＝
　�U　∩ 　　　％（´∀｀　）
＿_ ∧ ∧＿_∧＿∧＿_.）_　 ／￣￣￣￣￣
　　( 　　,,)日（　　　　）∇　 ＜　マスターったらもう・・
― / 　 |―-（　　　　）――　 ＼＿＿＿＿＿
　（＿__ﾉ　　　━┳━)
　━┳━ 　 └ ┃―･ﾞ
　 　┻￣￣￣　┻￣￣

寂しくて何気なく独り言書き込んだだけなのに
ちゃんとレスを付けてくれる人がいてくれて
なんかうれしい気分になったよ、ありがとう

いいスレだな…　また来よう

>>440
とりあえず440のためにコンビニでケーキ買ってくるか…。
…そして自分で食べる！
♪ハッピーバースデイトゥーミー…
440、ありがとう！（意味不明）

>>441
ニイハオ！
最近、海外の人増えたなー、このスレ。

>>440
誕生日おめー

>>440さんお誕生日ｵﾒでつ。寂しかったら…ぎゅう＞440 お誕生日ｹｰｷとｵﾁｬﾄﾞｿﾞｰ（・∀・）つ≧ 旦~

>>442
あなたはそれを知っていたのなら何故ユキさんに教えなかったんだしょう？
ユキさんは２ｃｈ初心者だって言ってた
過去スレ知らない。この前スレから知った
早期にユキさんにそう言って、名無しになることをなんですすめなかったのでしょう？
収集つかなくなって隔離ですか。皆徹底してコテなくそうってことにすればいい。
誰か一人だけ許されるなんてなんか変

誕生日祝ってくれた人ありがとう。
とりあえず
（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

>>451
私も３月生まれだよ( ﾟ∀ﾟ)人(ﾟ∀ﾟ )ﾅｶﾏｰ!

（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜

>>447分かっているとおもいますが、日本人でつよ〜＼（｀д´）/ﾔﾏﾄﾅﾃﾞｼｺでい！！…自分で書いてて虚しくなってきた。。＿|￣|〇

ワーイ　( ﾟ∀ﾟ)人(ﾟ∀ﾟ )
いつでつか？
ここはホントニ良いスレですな〜

日　▽　�U　［］　�V　　　　　　　♪　∫　 〜♪
≡≡≡≡≡≡≡　 ∧ ∧ 　. |.∩ ∩ ∩.|
　�V　∩　［］　目 　（=-ω-）　..|.|!!|_|!!|_|!!|.|
＿_ ∧∧ ＿＿＿＿ |つ∽　　|日○○日|
　　（　　,,）ｶﾗﾝ…何かさみしー　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
― / 　 つ―――――――――
＼(＿_.ﾉ
　━┳━ 　 ━┳━　 　━┳━
￣　┻ ￣￣￣┻. ￣￣￣.┻￣￣

>>450
詳しく書けなかったのは申し訳ないけど、私もパソコンの前に
ずっといるわけではないので、それは了解してください。

隔離せよなんていってませんよ。それに私は特に名無しが良いとか
コテが良いとかいう考えは持ってはいません。
だから誰が許されるとか、許されないとかも考えません。

でも住み分けして、それで名無しさんもコテさんもうまく行くなら、
その道を選んだら良いのじゃないかな？

答えは１か０じゃないです。

これ以上はスレが荒れてしまうので私のレスはここまでです。
ユキさんのレスが素晴らしいものだったと言うのは私も同意なんですよ。

440さん。
２４日です！
３月生まれ、なかなか気に入ってます（　＾▽＾）

あたしも小さい頃は嫌だったけど
今となってはお気に入りです。
なんかみんなよりいつまでも若い感じで・・なんちゃって！
４５２さんに素晴らしい誕生日が来ることを祈っております。。

てゆーかここにカキコしてる人みんな
（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　 　　　幸せになれ！！！

>>440
俺も3月5日生まれです。何だかうれしい。
誕生日おめでとうございます。

( ﾟ∀ﾟ)人(ﾟ∀ﾟ ) ワーイ
ハッピバースデイトゥユーアンドミー

たいしたものはありませんが
>>459 旦~ｵﾁｬﾄﾞｿﾞｰ

○○さんがいいとか悪いとかでなく。
馴れ合いすぎないというルールさえ守れば、コテでも名無しでも関係ないんだよね。
大事なのは、内輪の話ばかりしすぎないこと、だと思う。
馴れ合いが度を過ぎると、不快に感じる人もいるし、こういう風に荒れてしまう。

(*ﾟ∇ﾟ)*｡ ｡)*ﾟ∇ﾟ)*｡ ｡)ｳﾝｳﾝ
４月生まれの同級生より１年近く若いことになるから
なんとなく得した気分ですね（笑）
ありがとうございますー！！
440さんも今日一日を幸せに過ごせる事をお祈りします。

>>459
すごーい！３月仲間がもう１人(・∀・)人(・∀・)人(・∀・)
おめでとうございます☆彡

＞ユキさん

（　´∀｀）´ω`*)　できるだけみんなでぎゅ〜です（BY　粂）
　|　　　つ　｜　　　

みんな、全然気にしていないから、戻ってきなよ。
考え杉もよくないです。自分自身の為に・・・

なんかホンワカでつねぇ（*´∀｀*）みんな幸せであれ。今日病院なので私はここでおやすみでつ。今日がまた良い日でありますように。みなさんおやすみなさい〜ﾉｼ

>>464
ぐっすり眠って下さいね。おやすみなさい( ´∀`)/

>>453
オー、ジャーパニーズヤマートナデーシコー！
ビューティホー！
アイラブユー！
プリーズマリーミー！

>>440>>452　旦~ｵﾁｬﾄﾞﾓｰ
正直びっくりしました。偶然ってあるもんです。
3月生まれ、子供のころは嫌だったけど、
最近は前向きにとらえられるようになってきました。
みんなより若いんだぞーって。

一人でいるのも寂しいのですが
人といるといらいらしたりおどおどしたりして疲れる。
だから一人でいるしかない。
「寂しい」から抜け出せない

私は本当に病気なのかなぁ。病院行ってないけどさぁ。私より苦しい人は沢山いるのに…もし違ったら皆に迷惑だ…。
頑張ってるね。とか、言って欲しいな。頑張れてない筈なのに…。寂しいな。不幸じゃない筈なのに不幸な気がしちゃうよ。。

ありがとう。独り言でした。

>>467
ほんとすごい偶然！440さんとは、まるっきり同じ日ですもんね。
それにしてももう３月とは……春なんですね。

>>468
同じうつの人同士なら、意外におどおどしなくてすむと思うよ。
土曜日に東京で少人数のお茶会オフを企画してるんだけど、
よければどう？　参加者は鬱で寂しい人。↓
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1078001788/260
（宣伝しつこくてｽﾏｿ）

>>469
ここでしか悩み吐き出さないで、ほかのところではじっと耐えて
るんでしょ？　がんばってるじゃん。がんばってるよ。

うまれーて♪
こーなけーれば
ほんとーうは
よかったの♪

>>472
んなこたぁない　BYタモリ

・・・ﾋｬｱ!!ゴメンナサイ。言ってみたかっただけです。。

旦~ｵﾁｬﾄﾞｿﾞｰ

今日は、誰もいないのかな？

すいません、明日始めて病院に行きます。
一体どんなこと聞かれて何を話すのか、
経験ないため、やたら不安です。
診察？ってどんな感じで進むものなんでしょうか？

>>471さん、ありがとぉ☆

>>473
そうですねー！

>>475
初診なら保険証を出す。
問診票に記入をする。
医師の診察前に、臨床心理士にこれまでの経緯や病状を話す（ない場合もある）。
医師との面談。↑と同じような感じ。
医師が今後の治療の方針を考えて、それに沿って処方箋を書く。
処方箋を受け取る。
近所の薬局で処方箋を出してクスリをもらう。
まじめにクスリを飲む（初診では一週間ぶんがふつう）。
また医者に行く。

涙くん　さよなーらー　さよーなら　涙くん
また会ーう日まーでー

君は僕の友達だー
この世は悲しいことだらけ
君なしではとても　生きて行けそうもない

>>477

おぉ、問診表なんて記入するのか。
始めから「どうしました？」とか言われて
一から十まで説明しなければいけないかと思い、
戦々恐々としてました。
丁寧な説明どうもっす。
きちんと症状理解してもらえるか不安ですが、
医師も当たりはずれがあるようですね・・・・

眠いのに寂しくて寝たくない漏れ・・。

>>476
不安なら医者に行ってみれば？１個下だから親近感湧くなぁ。

>>475
477のまんま。不安を解消しに行くんだからね。自分でどういう薬を
飲んでるか把握するの重要。副作用とかもあるからここの各薬スレを
参考に。

とりあえず全部じゃなくても最初は今の状態を話して薬をもらうだろうな。
問題の根の深さにもよるが。あと漏れは最初から医者と話した。まあ
医者も人間だから相性はあるよね。

>>479
問診票って、まあだいたいよくある「うつ度チェック」みたいなやつです。

どっちにしろ、いろいろ説明しなきゃいけないのは確かですが、
・いま、どんな症状に苦しんでいるか
　（どんなときにどんな症状が出るか。
　　症状は「死にたい気持ち」「消えない落ち込み」「動けない」
　　「やる気が出ない」「イライラする」「消えてしまいたい」
　　「心臓がどきどきする」「つかれやすい」「眠れない」
　　「ひどい肩こりがある」「慢性的な疲労感が消えない」
　　「下痢または便秘がひどい」など）
・その症状はいつから出始めたか
・自分で考えるに原因は何か
・どうしてほしいか
　（動悸をとめたい、夜ちゃんと眠りたい、肩こりを緩和したい、
　　下痢をとめたい、イライラを止めたい、やる気をとりもどしたい…）
の順でてきとーに言えばOKですよ。

>>480

どもっす。

＞＞不安を解消しに行くんだからね。
その行為自体に不安を募らせてましたｗ
とりあえず、少しでもラクになる薬をもらえればと思うんですが、
まだ勉強中ス。

>>481
どもっす。叱責されたりしないことを祈るばかりです。
トークの時間自体はどのくらいのもんでしょうか？
5分とかだと説明しきれる自信がない・・・・

>>482
下痢便秘肩こり以外は、まぁ当てはまってますｗ
さすがに「死にたい気持ち」とかを初対面の人に口にするのは、
まだ難しそうですが・・・・

確かに何でも不安だからメンクリ行くんだもんね。確か初めて行く精神科
とかっていうスレがあったハズだ。
精神科で頑張れ等言わないはずなのだが言うバカ医者もいるらしい。まあそれは
運だな・・。メンクリの批評スレもあるから参考に。時間は予約制なら書いてある
だろうし漏れは予約制だが話の流れによって５分〜３０分など。アバウト
なので大丈夫だと思う。

実は明日のところを今日と勘違いして行ったら
病院閉まってまして。あやうく鬱が深化しそうでしたｗ
とりあえず、滅茶苦茶になった睡眠パターンだけでも
改善できる薬を所望したいところです。

まあ鬱の典型的な症状だから薬をもらえば大丈夫でしょう。
睡眠パターンは眠剤で調整していけばよしと。

>>483
相手がなんだか怒り始めたら、その医者はヤブなのですぐさま
席を立って保険証を返してもらって家に帰ってください。もち
ろん、あなたが受付で突然立ちションをしはじめた、などといっ
たときは別ですが。

時間は特に決まっていません。医師が忙しいような病院では、
負担を軽くするために事前に臨床心理士の面談をしてだいたい
聞いておくしくみになっているのでだいじょうぶです。

>>484
>さすがに「死にたい気持ち」とかを初対面の人に口にするのは、
>まだ難しそうですが・・・・

ほんとうにそういう気持ちがあって、しかも一週間以上継続し
ているのであればきちんと言いましょう。言わないとまじめに
相手してもらえませんし、もちろんラクになるクスリももらえ
ません。

医者は人間じゃないので何言ってもだいじょうぶです。
あんなのカボチャです。偉い人にはそれがわからんのです。

医者はカボチャときたか。
そうだ、死にたい気持ちが一番重要だから言いなよ。まあ医者がいい
医者ならすんなり言える、というかそういう方向に誘導してくれる。
抗うつ剤を飲むがよろし。いい医者ならいいね☆

>>488
>>489

がんばって言わねばならんと思うですが、
変に気合を入れると元気なやつだと思われてしまうのではと、
気を揉んでしまうのはやはりビギナーゆえでしょうかｗ

＞＞医者は人間じゃないので何言ってもだいじょうぶです。
あんなのカボチャです

これには救われます。がんばってみます。

>>489
そうそう。だいじだいじ。

>>490
うつの人が気合い入れてがんばってもたかが知れてるので（笑）
気を揉まないでだいじょうぶです。というか、ヘンにハイに見
えて「明らかにコイツはヤバイ。いいクスリを出してやらねば」
と思ってくれることでしょう。気楽にガンバ。

生きてて申し訳ない。
全て周りの人に任せっきりなのに。
状況打開できない私を励ましてくれたのに、
「少しづつ頑張ってみよう？」
って優しく言ってくれているのに、喚き散らしたり。
出来ないんじゃなくてしようとしてないんだって思われることが辛くて。
自分でもそうなのか、よく判っていなかったりして。

ほんとに、どうしたらいいんだろう。
辛い、辛い、辛い

死んだ方が、みんな喜ぶ気がするんです
本当はそうじゃないって、判ってるけど
でも、そういう思いは消えないんです

スレ違いっぽい、ごめんなさい
けどなんだかここが一番書き込みやすそうで
本当にごめんなさい

気合を入れなくても死にたいのを訴えるのにそんな顔にはならないだろ。
ハンカチを持参して泣き通す人も多いという。
まあ最初だから面接みたいなものなわけだからあまり心配せんでいいよ。
というか向こうはそんなの（死にたいなんて）手馴れてるから。
案外あっさり抗うつ剤を処方されて拍子抜けするかもしれないね。
思い起こせば漏れもそうだった。もう１年も前だ・・。グスン。
ちなみに大原広軌の「精神科に行こう」文春文庫はビギナーには
もってこいだと思われ。あれは元気が出る１冊。あと自分で
勉強するのはいいよね。正直書き込みを見てて自分のことなのに
薬のこととか知らない人多過ぎだもの。漏れももうそろそろ寝るかな。
475さんのメンクリでビューの成功を祈りつつ・・☆

みんな天使だ

>>492

寝る前に相手をしよう。というか本来ここはそういう愚痴スレなので安心して。
漏れが趣味で相手をして医者に行かせてるので。
それで典型的なうつの症状だがもちろん医者には行ってないんだろ？

>>494

漏れは天使か・・。悪くない。
咽喉渇いたのでとりあえずみなさん旦~ｵﾁｬﾄﾞｿﾞｰ

>>495
レスありがとうございます。

病院には行っていません。
自分が怠けているだけなのかな、と思ってしまいます。
あと、人に会うのが怖いです。
というか、外を歩く事が怖いです。

私がうつ病で通院してるせいで、いろんな人に迷惑かけてる。
中でも弟にはこの先も迷惑かけるだろう。いまだって私の生活費とかだしてくれてる。両親がいないから、本当なら私が支えてやらなければならないのに、支えられてる。
でも弟の家に遊びに行きたいというといろいろ理由つけて拒否られる。本当は私が嫌なんだろう。
この先、弟が結婚とかしようとしても、私が精神科に通院歴があるせいで破談になったりするかもしれない。
いっそ消えてしまいたい。

>>492
>死んだ方が、みんな喜ぶ気がするんです
>本当はそうじゃないって、判ってるけど
>でも、そういう思いは消えないんです

消えないだろうね。
「死にたい」って思いはあなたがつくってるわけじゃないから。
あなたの中に、うつ病っていう魔物が棲んでて、そいつが死に
たいと思わせてるわけ。クスリ飲んでる？　あなたみたいにも
ともと責任感が強くて優しい人なら、きちんと医者に行けばき
ちんと快方に向かうものだよ。もう、ひとりでがんばるな。

ちなみにスレ違いじゃなくて、ココがそういうことを書くスレ
です。

>>493
>気合を入れなくても死にたいのを訴えるのにそんな顔にはならないだろ。

顔を想像してﾜﾛﾀ。おやすみ。

>>494
ぼくがはだかになって羽根つけて飛んでるところは、あまり
想像したくないな…。

みなさん、多謝っす。

>>497
漏れと一緒に面栗デビューしないか？ｗ
連れといったらなごむだろうなぁ

>>497

もう一人天使がいるがまあいいや。
自分が怠けてると思うのがうつの典型的症状だしそれに対人恐怖、外出恐怖
じゃ大変だろ？まずは医者に行って薬をもらおうよ。

>>497
>病院には行っていません。
>自分が怠けているだけなのかな、と思ってしまいます。

はい。あなたはうつ病です。
過去、何回うつ病の人がこう言っているのを聞いただろう…。
うつじゃない人はそんなこと思わないんだよ。

>>498
>私がうつ病で通院してるせいで、いろんな人に迷惑かけてる。

通院、どれくらいしてるの？
長いの？

待ってくれよ。ID:H9uY7yOuは昨日の六義園マターリオフ主催者ですか？
間違ってたらスマソ。

確かにメンクリは一人だと心細いな。配偶者がベストなのだが残念ながら
漏れは１９。驚いただろ！

>>500
いいね（笑）。
ほんと、一緒に行ったらラクなハズなんだよねー。

つーか、一緒に行く相手がいない人は、都内ならいつでも
ぼくつきあうんだけどなー。ヒマだから。

>>501
まるっきり同じ判断を下す人が、見事に二人いるよね（笑）。
まあ、それだけ一般的な判断だって証拠だから、許してもら
おう。

>>499
スレ違いじゃないなら、良かったです。
雰囲気が掴めなくて、ビクビクしてしまいました。
私は17歳なのですが、どこかのサイトで、18歳以下がうつ病になることはほとんどない、と書かれていたので・・・
なんだか、怠けているだけに見られそうで病院に行くことが出来ないでいます。

>>497
一緒に行くことができたら、不安も減るのでしょうか・・・

>>501
上記のように、行く前から行った時のことを色々と考えてしまって。
知識が偏ってるせいなのかもしれませんが。
行く勇気が出ない、と言ってしまえばそれまでなのですが・・・

>>497 ×

>>499 ○

でした、すみません・・・

>>500じゃないか。
もうだめぽ(−＿−)

弟はもう立派に自立してる。私の病気のせいで負担をかけたくない。
通院してもう半年になるけど、あまり回復しない。
とにかく消えたい。これ以上弟の迷惑になるのは可哀想すぎる。

確かにさみしさとか孤独感感じるのって辛いことだけど、自分を成長させてくれるものなのかもしれないと最近思いはじめました。

>>502
＞過去、何回うつ病の人がこう言っているのを聞いただろう…。
＞うつじゃない人はそんなこと思わないんだよ。

やっぱり昨日の人かぁ（爆）でも正直飽き飽きするほどだよな(笑)。
なんでみんな同じこと言うんだろう。

>>505
昼間はコテハンのユキさんとかって言う人の問題でややこしいから敬遠しときな。
１７かぁ、若いなぁ。青春だ。まあせっかくここに来たんだし医者に行くことに
しなよ。とりあえず行ってみないと変わらないしどうせ同じ不安いっぱいなら
少しでも治る可能性があることをやった方がいい。というか薬飲めばまず
治るよ。

>>505
未成年だと親に保険証借りるところから壁を感じるよね。
なんか他の病気にかこつけて調達すればいいのでわ？

ID:l1+iGFcp氏は19か。
こりゃ、とても漏れの年は言えんわｗ

>>502
そう断定できてしまうものなのですか？
不安で・・・
行ってみれば判るっていうのは痛い程感じるんですが。

>>510
判りました。夜に来るようにしますね。
踏ん切りをつけたいのですが、なかなか決断できなくて。
病院自体に抵抗があるのかもしれません。

>>511
保険証は、もらってます。自分のを。
親とは離れて暮らしています。
学校を休学してるところです。

行こうと思えばいつでも行けるんですよね・・・
状況的には・・・

>>511
それはあるね。高校生は結構そこで悩む子が多い。雅子タンがうつだって
宮内省が発表すれば国民の理解度もあがりそうだがな。交通事故死者
年間１万、自殺者３万ときたもんだ。ありえんよ。

漏れも１９でメンクリマニアだなんて・・。
今はうつはほぼ完治したけど睡眠リズム障害中。やはり寝るのに
いまだ不安があるっぽい。明日が来るのがまだ少し怖いんだろうな。

私が消えたら弟はホッとするだろう。
死んだら少しは泣いてくれるだろう。
今の私ができる唯一のことは弟の前から消えてやることだけだ。いっそ死んだ方がいいだろう。

>>512

漏れは明日から１週間屋久島に行くのでいないが六義園氏がいるかも。
まあ初心者の精神科のスレがいいかな。自分で合ったの探して。

まあみんな自分がうつ病だなんて言えないよね。まあ漏れもだけどさ。
まあせっかくここに来ていいチャンスだからいってみなよ。それこそ
ついさっきまでの511さんとのうちらとのやり取りは参考になるはずだ。
休学してるぐらいなんだし医者にいてとりあえず薬飲まないと何にも
前進しないからね。どうせやることないんだったら騙されたと思って
行ってみなよ。

>>514
肉親に負担になってると感じるのは、一番つらいところだよね。
漏れもそう。よく分かるよ・・・・

ちなみにこうやって返信してもらうのはたまたまそこに優しいヒマ人がいた
時に限るからある意味運。真面目なところではうつ病克服会の掲示板はいい。
優しく色々教えてもらえる。しかもほぼ確実に。

まずい目が冴えてしまった。もうだめぽ。誰か漏れにお茶を下さい・・。

>>510
ユキじゃないけどおまえの書き込み気分わるいわ。

>>517

（　´∀｀）
　|　　　つ　旦~ｵﾁｬﾄﾞｿﾞｰ 　

みなさんの会話を邪魔してすみませんでした。
私の事は忘れてください。

なんかADSLが落ちたので別環境から。
今日はもうレスできません。ゴメソ。

>>508
半年通院とはいえ、うつでかよっていてまだ抗鬱剤を
いくつも試してないなら、ほかの薬に変えたとたん快
方に向かうことだってあるよ。生活費だけでも出して
もらえているなら、嫌がられているわけではないんじゃ
ないかな。弟さんのことはあまり考えないで通院に専
念してごらん。32条は申請したかな。

>>505
17歳なら思春期の影響も考えられるけれど、抑鬱症状
が出てるのは間違いない。病院行ったほうがいい。こ
わいところじゃないから。オフとか行くといろいろ相
談したり経験談聞けて安心するんだけどね。六義園オ
フ来る？（笑）未成年ならおごりにしてあげるけど。
って、17じゃどっちにしてもまずいかな。

>>517
明日から旅行で眠れないなんてｳﾗﾔﾏｼ
旅行楽しんできてね〜

>>520
んなこと言うなよ〜
邪魔じゃないよ〜

>>515
しなきゃいけないことはたくさんあるんです。
何かとかこつけてやろうとしない自分がいます。
やはり、最初の一歩が病院に行くこと、なんでしょうね。


>>514,516
私も良く判ります。
一人暮らしする前に、母親と二人暮しだったのですが。
私の状況が悪化する度、あんなに元気だった母親が笑わなくなっていって。
「高校だけは卒業して」
こんなことさえ出来ないでいます。
身体の調子が悪く、実家の方へ帰ってしまいましたが・・・

お母さん、ごめんね。
いつも言えないでいます。

>>520
えー、それは難しいなあ（笑）。
ぼく、記憶力異常にいいんだよね。
もう忘れられないよ。

責任とるかわりに、またあしたもおいで。

誰かキューブっていう映画見た？
うつ状態で見ちゃったらうつってゆーか怖くなっちゃったよ。
人間ってのは怖いもんですな〜。
このままねたら悪い夢見そうだ

お茶欲しい人
旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~ｵﾁｬﾄﾞｿﾞｰ

>>520
邪魔だなんて、絶対そんなことはないです！
私でさえ受け入れてくれる人たちが、貴方を邪魔だなんて思うこともないはずです。

>>521
私は北海道なので・・・
海越えていきたいところですけれど・・・笑

>>518

違う、漏れだ。そういうこと言われると萎えるなぁ。漏れもこのスレでは浅いので
ユキさんのことはパス。ってか全然わからないから勘弁。

>>六義園氏
返ってきたらオフレポ楽しみにしてます(笑)。参加者はいるのかしら？

>>522
スマソ。明日っていうのは普遍的に明日ですね。鬱の時はとにかく眠るのが
怖かった。で眠剤飲んでたけど今は卒業。別にそんなに怖くもないんだけどいまいち
感が漂う。色々と模索中です。

まあ518タンのためにももうそろそろ寝ましょうかね。二人のメンクリデビュー
成功を祈りつつ☆

>>527
レスしてくれてとても嬉しかったです。
病院に行くように、頑張ってみます。
ではでは、おやすみなさい。

どうやら、オレは荒らし扱いだなｗま、よろしくやってろや

>>519さんお茶ありがとう☆

>>529
荒らしというか、おたくは物知り顔なのが気に食わんのだろう？漏れは
自分がそれをやってもらって嬉しかったんだけどなぁ。ザネーンです。

それではこれで本当におやつみなさい☆

夜のお散歩に出てみた。
誰もいないコンビニで朝ごはんとアイスを買った。
あたり一面、うっすら積もった雪で真っ白。
車一台、人一人通らぬ静寂。
アイス頬張って溜息をつき、空を見上げた。
まんまるのお月様がにっこり微笑んだ。
はっと何かに気付いた。
雪をかぶり所々白くなった木々の美しいこと。
雲一つ無い空が、音の無い世界が、自分一人だけという孤独が…
とても美しく思えた

寒くなんて無かった。
こっちの体温の方が低かっただけのこと。
あったかいってなんだろね。

>>531
（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　
人ってさあったかいよね。
時々凄い怖かったりもするけど、凄いあったかい。

うんうん

>>531
自分ひとりの美しい世界
孤独の美しさ

感じたこともあります。

けど、一週間に一度、いや、一ヶ月に一度は、
手のぬくもりや、きつく抱きしめられたり。
綺麗じゃないけれど、涙が出る程のあたたかさに、触れていたい。

私はそう思いました。

なんだか意味わからんですね、申し訳ない。

>>532
ハグありがと…
今人に抱かれたらそのあったかさと安心感できっと泣いちゃうよ。
手、冷たいよぅ・・・

>>531
>>534
なんか凄い繊細だなぁ・・。
でもそうゆーのってたまに感じるよね。
昨日はお風呂に入ってて、水面が綺麗だなーって
一時間位見つめてました。
ちょっと違うか？？

聞くとリラックスできる音楽ってなんですか？
なんか疲れちゃった

>>536
水って綺麗ですよね。
でも、自分の指で少しでも触れてしまうと、
波紋が出来て、全てが崩れてしまって。
だから、私もずっと見ています。

一時期酷かった時は、手を怪我してしまったことに気付かずにお風呂に入り、
水の中で血が流れ出るのが綺麗、なんて思ってしまったことがあったけど。
やっぱりアレは異常なんでしょうね。
なんだか、自分で言っていて気持ち悪いかも、と思いました。
そう思われた方申し訳ありません。

>>537
人によってだからなぁ〜
私てきにはいかにも癒し系とか好きじゃないから
ゴイスタのもしも君が泣くならばが好きだなぁ
題名ちょっとうろ覚え。間違ってたらｽﾏｿ。
歌詞がいいのよ。。

こんばんは。
なんか眠れないです。
長嶋監督の入院を聴いてびっくりしました。
アンチ巨人で、日本代表の監督長嶋監督かよ…って思ってるぐらいなんですが…
早く元気になってほしいですよね…

夕方、新宿の人混みの喧騒の中で、空が真っ赤になったことがあった。
あの時は一人だったので、孤独を感じて、泣きたくなった。
こういう気分のことなのかなぁ。

>>537
お疲れ様です。
私はリラックスする時に聞く音楽がないのでお答えできませんが・・・
100円ショップとかにも売ってるアロマテラピーグッズで、癒された気になったりするのもいいかもしれません。
私のリラックス法、ですが。

手で水をばしゃばしゃと上に救い上げると
いろんな水玉ができてすごく綺麗・・

重力ですぐなくなっちゃうけどその一瞬がきれい

>>539
ゴイスタってなぁに？

>>542
匂い系　忘れてましたｗ　

>>540
こんばんは。
長嶋さん入院されてしまったそうですね・・・
なんか脳のご病気なんですよね？
こう、有名な方が入院となると、何故か動揺してしまいますね・・・
元気になってくださることを祈るばかりです。

長嶋監督入院したんですか・・。
ファンではなかったとはいえ早く元気になって欲しいですね。

ってゆーか水が綺麗って思ってるの頭おかしいんじゃない？
とか思われてなくてホッとしました。。
あと空も綺麗ですよね。
よく犬散歩しながら空をにみとれていました。

>>543
水を神聖視したり、惹かれるようになっているのでしょうか。
人間というものは・・・
確かに無くてはならないものですしね。

私も水玉にライトが反射して光ったり、そんな瞬間素敵だと思います。

結構、用途に合わせて種類わけされてるので、リラックスの香り、みたいなので選ぶといいかもです。

>>544
ゴーイングステディってゆう人たちです。
パンクロック系なので嫌いな人はお嫌いかと思われます。。
歌詞はね良いんですよ。

もしも君がが泣くのなら僕も泣く♪
もしも君が笑うなら僕も笑う♪
もしも君が死ぬのなら僕も死ぬ♪
もしも君が叫ぶなら僕も叫ぶ♪
　　　　って感じです。。

>>545
実況板も凄いことになってますしねぇ
とりあえず、朝のニュース番組を待ちたいと思ってます。
命ってほんと尊いものですからね
野球板で後任監督の話題になって、ベストな人事できそうな話題になってましたし、やっぱり偉大ですよね

さっき、久しぶりに大学時代の親友と電話で話しました。
少し元気がでて良かったです。

>>538
血が綺麗なのは同意。
体を伝って滴り落ちる血に恍惚を覚えるときすらあった。
どうしてこんなに美しいものが体の中に流れているのに、人って醜いんだろうね…

きっと、私たちが見逃している綺麗なもの、
たっくさん、たっくさんあるのでしょう。

でもそれは、たとえば傷ついた時。
ふと見上げる空。

たとえば楽しい時。
ふと眺める夕陽。

私にも、貴方にも。
あの時も、今も。

全て違うものに見えるのでしょうね。

こころに残る、空を見逃さないように
たまには、周りを見渡すことの出来る余裕。

それが、欲しいと思う今日この頃です。

僕は虹が好きです。
子供の頃はよく見られたんだけど、最近はあまり見られないなぁ

あと、よくプールにいって、泳ぎ疲れたら、水を手に掬ってそれを放って遊んだなぁ

>>547
水玉きれいですよねぇ　

すぐとはいかないですけどお店で見てみます。
ありがとう！

>>548

へぇ〜　ゴーイングステディはゴイステ？

すごい！なんかもう年なのかな？
わからなかった・・　

最近のバンドって歌詞がいいですよねぇ
パンク好きですよ。スターリンとか。

>>549
こんなにも沢山の方に心配され、回復を祈られて、
長嶋さんはとても幸せな方だなあ、と思いました。

親友は、いてくれるだけで、話をしてくれるだけで、心が軽くなるものですね。
どうぞ、その関係を大事に大事にして下さいね。

>>550
汚くて、醜くて、低能で。
けれど、それでも暖かさを持っているんです。
暖かさを、信じられれば、いいですね・・・

寝れないので、そろそろ何か始めようと思います。
やらなくちゃいけないことはたくさんある。
でも一度に出来ることはひとつ。
ひとつづつこなしていこう。
自分に言い聞かせています。

皆さんお相手して頂きありがとうございました。
また機会があれば、来て見たいな、と思います。

それでは。
皆様が、安心できる日が来ますように・・・

体は冷たいけどみんなのおかげで心はあったかくなれたはず…
>>555さんに少しでも分けてから寝よう…

（　´∀｀）´ω`*)　もぎゅう
　|　　　つ　｜　

たまに詩を書いてるやつら、ありがとう。心にクルもんがあるぜ。

きりたくないきりたくないきりたくない

きらないで・・・むぎゅぅってしてあげるから・・

ちょっとおさまりました。
寝てないし、寝れないし。
切りたくないのに切りたいし。
もう私はどうなってるのか分かりません。

寝れないときって、どうやっても寝れませんよね。
あまり寝れないことで自分を責めないでくださいね。

あくびって眠いときに出るんですか？
あくびはでるのにな・・

もはゆうございまつ

>>510
昼間はやめときなってそれなんか変だぞ
逆に藻前が夜の支配者気取りで居るのが気持ち悪い
コテハンだろうとIDが同じ者でも書きまくったらもどっちも同じ
>>518に同意
>>530
藻前のそういう自分が一番的なところが気に入らない
コテハンじゃなかろうと藻前からは優しさを感じない
>>559
コテハンは書き込むなよ藻前も名無しになれ
ウザイ＜キコ
たまに愚痴はいて一言レスしか出来ないのかよ（ｗ
青酸カリ配ってたキリコか？

このスレがこうなった原因を全てユキ氏に押し付けるのはどうかと思われ
具合がいいレス付けられるヤシは大体無理してでもバイトなりしてるもんで
なかなかレスつかない昼間レスしてくれてたユキ氏には感謝するべし
名無しでもウザイヤシや気持ち悪いヤシは山ほどいるな
こんなスレなくなれ！ユキ氏が居たときは気分よくおはようと言えたもんだ
言えやしねーよ

みなさんおはよぅ〜（´・ω・｀）ノ >>466…寝た直後に求婚されとるとは…ノーサンキューですじゃW

みなさんもはようでつ

今日は病院いかないとなー…

私も今日病院だよぅ

私はただの怠け者だ頑張れ自分

毎朝腹痛とともに目が覚めるよ…
会社いきたくない…でも行く。
もう少しだけ、乗り切れ自分。

いざ、戦場へ・・・逝ってきまつ

話そうとしても、相手に話す気持ちがなければ伝わらない。
悲しいね。。。

この寂しさはどっから来るのかな？
そんなの、自分の心からだろ!と、セルフつっこみ。
気の持ちようなのは解っているんだけど･･･
会社には沢山の人がいて、実は距離置き中の彼氏もいて、
だけど誰ともまともな話なんかできないで、
休み時間に２ちゃんやってるよ。

消えてしまいたい・・・・

朝から寂しい ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>573

（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅーっとだっこ
　|　　　つ　｜　

私も寂しいよ。
でも太陽みると少し元気になるよ。あったかいから。

>>574
ありがとう｡･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡

（　´∀｀）´ω`*)　一緒にぎゅー
　|　　　つ　｜　

本当だね。外は太陽であったかい。
おふとん干してみようかな。

申し訳なくてしょうがない…早く死にたい…鬱なのかなぁ…

…今日もお腹下した。神経性？抗鬱剤の副作用？胃薬ももらってるのに。ずっとまともにモノが食べられない。歩くとヨタつく。栄養失調？悲しい。涙がでるｺﾝﾁｸｼｮｳ。お母さん、ごめん、ごめんなさい。こんな娘でごめんなさい。

はいはい藻前ら
>>510によると
　昼間はコテハンのユキさんとかって言う人の問題でややこしいから敬遠しときな。
らしいから夜または夜中を狙え
なんでも答えてくれる物知りだそうだ

好きで寝てるわけじゃないのに。
そりゃおきて仕事してる人から見たら怠けてるようにしか見えないんだろうケド。
そんな自分が嫌なのは自分なのに。
厭味を言われると傷つく。
家族だからいたわってほしいと思うのは甘えなんだろうか。
せめてそっとしておいてほしい。

>>579
（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜

>>576,577
（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜

>>581さんありがとう（；д；）フラフラするけど、母さんとこれから病院行ってきます。自分の足で歩いて電車乗って行ってきます。どうかﾊﾟﾆｰｸの発作起きませんように（＞д＜）…行ってきまつﾉｼ

>>576
(ﾉД`)人(･ω･`)
…鬱のせいと思ってｲｲ。あまり考え込むと深みにはまるから気をつけて。

>>579
（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜

>>577&582
(ﾉД`)人(･ω･`)
気をつけていってらっしゃい

コテハンのユキさんが許してくれるまで皆書き込み禁止です

　　||//　∧＿∧|∧＿∧
　　||/　 ( ´･ω･)(　　　　)　うんこくさい
　　|| 　 （　　　 ）|（ 　● ）
　　 ￣￣￣￣￣　ｕ―ｕ'
　　 ＿＿＿＿＿
　　||//　∧＿∧|∧＿∧
　　||/　 (n´･ω･)n　　　)　何かクサいなぁウンコついてない？
　　|| 　 （ｿ　　丿|ヽ　● ）
　　 ￣￣￣￣￣　ｕ―ｕ'
　　 ＿＿＿＿＿
　　||//　∧＿∧|∧＿∧
　　||/　r(　　　 (n´･ω･`n)　ウンコついてないけど何かクサい不思議･･･
　　||　　 ヽ ● ）|（　　　　）
　　 ￣￣￣￣￣　ｕ―ｕ' 　　　

>>582
どうがんばっても、ベストを尽くす事すら困難な
時ってあるよね。
だから、とりあえず、よたよたしてパニック起こしながらでも
お母様と病院に行く事だけを考えようよ。
それなら、どうにかできるでしょ？
じぶんのできないことじゃなくて、できる事に
考えの焦点を当てたら、気分が楽になるんじゃないのかな。

>>586
自己
５７７はあて先です。
ごめんなさい。

584みたいなのがいるから、コテハンは厄介なんだよ。

>>584,588もご一緒に

　　　　　／＼⌒ヽペタン
　　　 ／　 ／⌒)ノ ペタン
　 ∧＿∧ ＼ （(　∧＿∧
　（； ´Д｀））'　））（・∀・ ；）
　/　　⌒ノ　（ ⌒ヽ⊂⌒ヽ
.（O　　 ノ　)￣￣￣(）__ 　 ）
　）_）＿） （;;;;;;;;;;;;;;;;;;;）（＿（

お餅いいなぁ(　・∀・)

>>584
許してくれるも許してくれないもここが嫌になったようだし
>>510に全部まかせとけばいいんだよ昼はやめとけ
コテハンも全員やめとけ>>176が謝罪するまでなんだろう
勘弁。とかいうのが一致してるから>>510と同一人物かと思われ

昼間のレスはどうせむぎゅーとかそんなんだけだし
くだらないからやめとけｗ
物知り博士の>>510さんは一日中レス汁！

漏れもおもち食べたい

今年は正月なにもできなかったものな(´-ω-`)

>>593
なに餅がいーい？

私は納豆餅(´▽｀*)

>>594
納豆餅ってあるのかー　初めて聞いたヨ

漏れはしょうゆ餅か海苔巻きがいいな(　´∀｀)

>>595
納豆からめるだけだよ☆

しょうゆと海苔ヽ( ^∀^)ﾉ□ﾄﾞｿﾞｰ
甘辛いのいいね。

おはよう！
朝ですね！
…昼過ぎか…。

ADSLが復活したのはいいが、サーバがおかしいのを発見してしまった。
やること増えた…。

とりあえず床屋行ってサパーリしてこよう。
ところで、東京六義園でマターリオフはまだ参加者募集中です。宣伝ｽﾏｿ
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1078001788/260n-

>>596
どもでつ
つ□

納豆からめても確かに(ﾟДﾟ )ｳﾏｰそうだなあ　今度挑戦してみよう

>>597
もはようでつ

六義園かあ…　昔近くに住んでたなあ…（遠い目）　あそこでぼーっと
してたときもあるなあ

　　　　　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 　 　　　　 ｜ 今日は人こないねマスター
日　凸　�U　｜ 　＿＿＿＿＿＿
≡≡≡≡≡｜ /　　.∧_∧　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　�U　∩　［］ ∨％ (^ 〜^,) ＜　みなたん、旦~お茶でもドゾー
＿＿＿＿＿___∧∧ つ∽ _　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　 (　 　,,)∇
―――‐――./ 　 | ―――
　　　　 　　＼(＿_.ﾉ
　━┳━ 　 ━┳━
￣　┻ ￣￣￣┻￣￣￣￣

六百茶

>>599
お茶旦~、いただきまつ。

>>599
つ旦~
お茶ども

>>600
六百茶おめ
漢方みたいな感じがｲｲ

>>598
納豆お好きならぜひぜひ( ´∀｀)

>>599
いただきます。ドｳﾓ( ･∀･)っ旦

夕方、友達と待ち合わせをしてるのですが
どうにも体がだるくて動けない…

結局昼間集まるのは同じﾔｼらだけで
餅ばかりついてると（ｗ
そして雑談ｽﾚとなり本当に辛いﾔｼらが書き込めなくなる罠
漏れ的には夜型生活だったのがユキ氏のレスが欲しくて朝型になり
感謝してる。名無しでも馴れ合い場に変わりない罠
ﾜﾗﾜﾗと鬱の酷いﾔｼらが集まる夜中に集合するべし

>>604
朝型になったんですか？羨ましいです。

やっぱり昼夜逆転はよくないね。
夜は暗いこと考えてしまう。

>>599

お茶ドモ。

>>604

難しいところだな。ただ鬱が酷くて相談したいならそれこそ他に相談用のスレがあるから
このスレはあくまでも雑談用とも言える。ただ自分が鬱だとわからなくて寂しくてとりあえず
ここに書き込んで医者に誘導される場合もあるしな・・。このスレはメジャーだから。

まあ掲示板だって一つの組織だし船頭多くして山に登るじゃないから誰かが
上にいないと統制が取りにくいのも事実。もっとも金もらってるわけでもないから
叩かれれば辛いのは事実。元々鬱持ちなんだし・・。

でもこのスレ自己回復力に期待しまつ。髪切ってこよーと。前髪がうざい。

行ってらっしゃいませ。

>>604
つ旦~
朝型おめ。

いいなあ　漏れ散髪行くの怖くてのび邦題(´-ω-`)
いってらっしゃい

>>604
おもちもあげるね　つ◇
朝型おめでつ

つらい人書き込みにくいのかな？
何がいけないんだろう？
それがわかれば書き込みやすいレスするようにしますよ。
雑談で、寂しさが紛れる人には雑談するようにするし。

566〜577は放置されてるが、誰かﾚｽしてやれ
コテハンで書き込みすぎだと叩かれてたが一つ残らず氏にたいやら氏ね！やら
吐き捨ててるﾔｼらにもﾚｽしてたユキ氏が居た頃は良かった
この人のﾚｽが欲しいなと思い朝型になったが居なくなった今
誰か一つ残らずﾚｽしてやれ　いや、してくれ
故に結論から言って
>>510によると
　昼間はコテハンのユキさんとかって言う人の問題でややこしいから敬遠しときな。
らしいから夜または夜中を狙え
なんでも答えてくれる物知りだそうだ
結局皆が夜型から抜け出せず益々鬱が酷くなる罠
コテハン反対！決まったﾔｼがﾚｽをまばらに付けるのも反対！

>>598
>六義園かあ…　昔近くに住んでたなあ…（遠い目）　あそこでぼーっと
>してたときもあるなあ

よし、明日もぼーっとしに来るのだ！（笑）
さて、髪切ったし、こんどは本郷郵便局まで行かないと…。

書きなぐりたい気分になることもあるからスルーしたっていいと思う
みんなちゃんと読んでるから。
それと義務感でレスし続けるのは難しいと思う。

掲示板だから当然レスがつかないこともありえる
確実にレスポンスがほしいならメールとかメッセがいいかも

でもさ、正直
コテハンの人とか、延々と
訳の分からない詩を書いてる人を見ると
嫌になってくるよ。
できればコテハンは自粛して欲しいな。
俺はネットに絶望しかけていた時に
匿名性に惹かれてここにきたから、
やはりコテハンとかがｲﾊﾟｰｲいるのはいくない
と思っている。
誰か意見くださいな。

今熱が38.3度あって、いつにもまして寂しい。
看病してくれる人もいないんだなぁーって・・・

>>617
旦~　とりあえずﾄﾞｿﾞｰ
一人暮らしですか？私一人暮らしだから熱出ると辛いな〜
身体がまいってるときって心も寂しくなるもんだよね。
かぜかな？とりあえず熱下がるまで無理しないで下さい。

私今転職活動中なんだけど不採用通知ｷﾀｰ！
・・・悲しい。。
必要とされてないって思っちゃうんだよね。
じぶんがダメに見えてしまう・・・。

>>612
夜は>>510って人の問題でややこしいから敬遠しときなｗ
>>530
物知り顔が気に食わんてなんや？パニくってんのか？
オレが言いたいのはこの場に居ないヤツに対しての
>>510の書き込みが気分わるいって言ったの。
わかった？わかんらんだろうなおまえには

優しい人ばかりだぁ…｡ﾟ･(ノД｀)･ﾟ｡

髪切ってサパーリしますた。ちょっとドキドキしたけど（ヘタレ）。610さんも
行ってらっしゃいな。夜のジョギングもこのまま再開しようかしら。あれは
やれば爽快だからな。

まあとりあえず餅をペッタンペッタンついてマタァリノビィリしましょう。
旦~ｵﾁｬﾄﾞｿﾞｰ

よく来ればその人たちで馴れ合いになるし
かと言って放置すれば荒らしになる。

そこらへんのバランスが難しいどすなぁ。

ドｳﾓ( ･∀･)っ旦

うん、一人暮らしです。
気持ち悪いけど、なんか食べないととは思ってるんだけど、
食べるものがないよぅ。
お粥つくるのも米炊くところから始めなきゃならないし・・・

自分はまだ学生なので就職とか考えると怖いですね。

レスありがとうございました。少しホッとしました。

すいません。>>622は>>618です。

>>620
オレが一番優しいよ（ﾌﾟ

ま、おまえらの臭いものにフタする姿勢が荒れる原因なんだろうな。
じゃあね、傍観者ども

>>616
コテハンでも優しいレスに徹してるのはいいとｵﾓﾀ
長文やらを貼り付けるコテハンは反対
そもそもこのスレでコテハン名乗るとロクなことにならないらしく反対汁！
これを期にコテハン禁止と新スレに書いて欲しい
全員コテハン捨てるべし！一人でも居ると漏れもいいのかな？とどんどん増えるだろうし
自粛は全員で汁！キコ氏も自分だけはいいと思うなウザイ

>>624
優しいよな。漏れも殆ど>>510叩き派だから
昼間はやめとけとかあれは何様なんだとｵﾓﾀ

なんかこのスレ、ただの馴れ合いだね？前はもっと良かったのに、今は常連がなれ合ってて新参者は入り込めない雰囲気。
煽りとか荒らしじゃなく、冷静な意見です。（せめて新参者シカトするのはやめてね）

>>614 >>615
>掲示板だから当然レスがつかないこともありえる
　確実にレスポンスがほしいならメールとかメッセがいいかも
ﾜﾛﾀ
２ちゃんだから荒らしや煽りも当たり前っと言ってみるﾃｽﾄ
氏ぬというﾔｼに勝手に氏ね！とﾘｽｶする薬飲む言うﾔｼにさっさと逝け！と
漏れがﾚｽしてやることにしよう（ﾌﾟｹﾞﾗ

もう16スレ目だというのにまだコテハンうざいとか言ってる奴が
いることがすごい。ここはそういうスレなんだ、コテハンの書き込みも
特色のひとつに過ぎない、となぜ考えられない？
俺にはそれがわからん。気に入らんなら他のスレ行きゃいいだろう？
コテハンも寂しいからここに来てるんだろう。現実世界で拒絶されて、電脳世界でも
拒絶されたらどこに行けばいいんだ？
詩についても同様。彼らは表現に詩を用いているに過ぎない。
内容が理解できない者もあるだろうが、詩というものは時として通常の文章よりも
心裡を表す。訳わからないという者はただ単に感性が合わないだけだろう。
俺は>>388だが、>>376の詩(のつもりかどうかは>>376に聞かなきゃわからんが)
についてはなかなか感動させてもらった。ここの住人を元気づけようとしてくれてるんだろう？
建設的な意見をなにひとつ出さずコテハンを批判するだけのやつより
はるかにスレに貢献してくれてると思うがね。

　　　　　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 　 　　　　 ｜ 今日は荒れてるねマスター
日　凸　�U　｜ 　＿＿＿＿＿＿
≡≡≡≡≡｜ /　　.∧_∧　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　�U　∩　［］ ∨％ (^ 〜^,) ＜　みなたん、持ちついて！とりあえず旦~ｵﾁｬﾄﾞｿﾞｰ
＿＿＿＿＿___∧∧ つ∽ _　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　 (　 　,,)∇
―――‐――./ 　 | ―――
　　　　 　　＼(＿_.ﾉ
　━┳━ 　 ━┳━
￣　┻ ￣￣￣┻￣￣￣￣

>>627・629　禿同

みなさんただいま〜ﾉｼお医者から帰ってきました。お腹の調子や自分の今の気持ちﾜﾝﾜﾝ泣きながら主治医の前で話してきました。困らせてごめんね先生。お薬変えてまた二週間様子見ることになりました。寂しいときまたココにきていいですか？

>>631

旦~ｵﾁｬﾄﾞｿﾞｰ

>>631
そうだよねえ。
寂しいときとかたまにここきたり書き込みしたりしてたけど、
最近荒れてるってゆーか雰囲気違うし書き込んでいいのかな？？
って不安になってしまう。。
でもいいんじゃないかな？ってあたしがゆーのも変だけど、
ここの人たち優しいし書き込みたくなってしまう。。。
まあ
旦~ｵﾁｬﾄﾞｿﾞｰ

今日とてもしんどい。木の芽どきは辛いよ。ふうー

>>633
ここのみんなは優しいんじゃないよ。優しいフリして傷の舐め合いできる人が欲しいだけ。ｺﾃﾊﾝがうざいのもそのせい。こんなことしてても現実が変わるわけじゃないのにね。

わお二つもｵﾁｬもらえちゃったよｲﾀﾀﾞｷﾏﾂ旦~⊂（´∀｀）⊃旦~ 今荒れぎみですが、私ここのｽﾚのﾏﾀｰﾘ感が好きでしたよ。自分の行き場のない気持ちや涙に、ここの誰か、名無しさんでも、ｺﾃの方でも、だれかにﾚｽしていただけるのはうれしかったですよ。

>>634
ふうーふうーはー。
ラマーズ呼吸法で落ち着こう。
（ホントは過呼吸になるのでやめましょう^^;;）

>>617
すげーヒマなので看病しに行こうか？ｗ
レトルトのおかゆ、10個くらい持参で。
>>631
泣くのを見るのが好きな人もいますよ（イジメではなく）。
メンクリの先生はだいたいそうでしょう。
泣けてスッキリしたと思えるといいね。

>>621
京都人ﾊｹｰﾝ。
徐々に国際化しつつあるこのスレ。

>>618
このご時世、誰にとっても転職は難しいよ。
あなたが必要とされてないから不採用だったわけじゃない。
ちなみに、ぼくも2社に書類選考で落とされてる。
でも、やりたいことがしっかりあれば、どこか採用してく
れるところあると思うよ。

>>635
基本的に煽りやネガティブ系は無視しているのだが、
ちょっとかわいそうなので一個だけレス。

>こんなことしてても現実が変わるわけじゃないのにね。

そう思っている限り現実は変わらないよ。
あなたがそう思っているのは、まさに鬱型の思考。
クスリをしっかり飲んで、ストレッサーを遠ざけて、
認知を変えるきっかけをつかまなければ、
ホントにそのままで終わってしまうぞ。

少なくともぼくはこのスレに来てから急激に現実の問題が
解決しはじめたよ。今は症状はほぼ寛解状態（といっても
クスリ飲むのやめればダウナーが出るけど）、職も決まっ
た。他人とのつき合い方でも自信を取り戻しつつある。心
配事、解決不可能な重い課題はまだあるけれど、歯車が前
に進み始めている。

もちろん、そういう方向に進み始めたきっかけはこのスレ
だけじゃないし、ほかの人には同じ効用がないかもしれな
い。でも、自分で現実をちょっとづつでも変えていく方法
と信じてこのスレに参加していたから、よくなってきたの
は間違いないと思ってる。

次はあなたがよくなる番だよ。

砂漠の駐留軍に、新しい指揮官が赴任してきた。
案内係は指揮官を連れ、軍の設備を見せてまわった。
「あの小屋はなんだね？」
「あ、あれは・・・。実はこのあたりには女がいません。
なので女がほしくなったときに、皆あの小屋のラクダを使って、その・・・」
「なにっ！ラクダを使ってだと？　君たちは最低だな。」
そうは言ったものの、赴任後1ヶ月もすると指揮官は女が欲しくなった。
「あの小屋のラクダを使いたいのだが、いつでも自由に使っていいのか？」
案内係はノートを見て答えた。
「えー、明日の午後2時なら空いています。」
・・・そして翌日2時。
指揮官が小屋に入ると、かわいいラクダが1頭、つぶらな瞳でこちらを見ている。
そのラクダの後ろに椅子を置き、指揮官は下半身をむき出しにした。
そしてラクダととろけるようなひとときを・・・。
とそこへ案内係が入ってきた。「あっ！すみません。」
案内係は顔を赤らめながらも続けて言った。

「でも指揮官、他のみんなと同じように、ラクダに乗って街へ行き、　女を見つけた方がよくないですか？」

>>629
>>376みたいなのはいいとｵﾓﾀ
でも>>124->>128 >>144->>155は読んでてどうだ？
整理して考えよう
前ｽﾚでユキ氏が名無しからコテハンを名乗り始めた
それは本人談によると>>204にあるような理由だった
>寂しいから、ここでコテハン名乗って、名前で呼ばれてる人が羨ましかった。
>ただそれだけ。番号じゃなくて、人間だから、やっぱり名前で呼んで欲しかった。
ユキ氏にしてみれば名無し時代に元気になればコテハン名乗って優しいﾚｽ付けると宣言していたのだから
それを実行した。途中からねこ氏が乱入しﾒｰﾙの長文を貼り付けまくった。
そもそもｳｻﾞｲ始まりだった。ユキ氏が>>160に謝ったもに対して>>176が>>174とユキ氏にあてて非難をした
ユキ氏は居なくなった。荒れ始めた。こういう流れだろ？そしてキコ氏は全く無視でコテハンを名乗り続けると
だからコテハン非難するならキコ氏も皆、コテハンやめるべし！と
そういうことだが何か？　

今度はキコ氏叩きか。。。。

USO氏への感情的な反論以外では、
ほとんど誰も「コテハン絶対反対」なんて言ってないぜ？
個人的な恨みでもそろそろ溜飲下がったろ。
いい加減に引き際見極めないと、病気が悪化するし舞台裏もバレるぞ。

これ以降は寂しい人以外の書き込みは完全に無視します。
ではでは。

漏れが荒れてる訳でも話そう
漏れも姉もこのｽﾚでユキ氏に助けられた
漏れらはかなりの確立でｽﾙｰされてきた
そしてﾚｽを貰ったのがユキ氏だった
ユキ氏が居なくなったことで姉は薬とﾘｽｶで助かるかわからない状態になった
それ程動揺したらしい　漏れは２chではよくある叩きとわかっていても、
身内がこんなことになって絶対許せない　なんで口調がこうなのかは色んな病気があるから放っておけ
自粛しろと言うが、すぐにﾚｽをくれたユキ氏にどれだけ助けられただろう？
振り返れば彼女は自分を犠牲にして自分の愚痴などはｽﾙｰされ、挙句追い出されどれだけショックを受けたんだろう？
漏れとしては>>176に責任を問いたい。またコテハン捨てたねこ氏はともかく一人コテハンで書き続けるキコ氏はどうかと思う
それだけだが？ユキ氏は自殺はしないと書いて去ったから信じては居るが、
一体どんな思いだか考えたことがあるか？だから漏れは猛烈に怒っている

>>634
木の芽どきって何？

さみしいので誰かうちにきてお相手してくらさい

>>644
木の芽が生える時期だよ
つまり、今ぐらいの時期

>>637昨日ﾔﾏﾄﾅﾃﾞｼｺでいっ（｀д´）て言ったら、私が寝た後にﾌﾟﾘｰｽﾞﾏﾘｰﾐｰとかゆってた方でつね！？先生にﾔﾏﾄﾅﾃﾞｼｺの涙さらけだしてきましたよ。ﾁｮﾄｽｷｰﾘしました。お腹よくなるといいな（ノ∀；）

>>643
なんか、事情を聞くとしょうがない気もする・・・・
http://tmp2.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1078345311/
にでも行って存分にコテを叩くなりなんなりしてみては？

助けてほしい
時々、死んでもイイかなと思うけど、まだ死んじゃダメな気がする

>>643
なるほど。
だからネコとキコに、ODとリスカしろと。あわよくば命を絶てと。
そういうことね。

仮にあなたのそのエピソードがホントだとしても、
自分が病気でオーバーヒートしてるのに気づかねーか？
匿名の2chだから基本的に何言おうが何しようがかまわねーが、
エキサイトしすぎると自分の病気がよくならんぞ。
人を呪わば穴二つ、というのはうつ病患者のためにある言葉だ。
そしてこの板は、みんな病気を治そうと思って来てる板だ。
病気を治す気がないなら、自分でネコ・キコ抗議サイト作って
そこで批判しな。

あんたがそのままだと、ぼくらには救ってあげられないよ…。

あかん、またババア殺したい病がでてきた
ババア殺して私も死のうかな
はあ･･････困るなぁ･･･定期的にこんな思いになるなんて
とりあえず自分の気持ちと戦ってみます
もしその気持ちに打ち負けた時、ここにｶｷｺしてさよならしようと思います
寂しさともさよならできる

>>638
> >>635
> 基本的に煽りやネガティブ系は無視しているのだが、
> ちょっとかわいそうなので一個だけレス。


おいおい、此処はメンヘル板だぜ？何様だ？（ ´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

>>645
都内ならマジで行かないでもないよ？（笑）

>>644 >>646
うむ。>>633のことばのセンスいいな、と思って読んでた。
キライというわりにはいい言葉知ってるね^^;;

>>647
ちがいます。
ﾌﾟﾘｰｽﾞﾏﾘｰﾐｰと言ったら冷たくも拒否された人です（同じやろ…）。
いーなー医者は。タダでナデシコの涙を見れて。
いや、エッチな意味ではありませんよ？？

>>649
とりあえずここで話すか、都内でミニオフするくらいの手助けならできるぞ。
3月いっぱいまでの限定サービスです！

>>642
藻前はわかったような口をきくな
舞台裏はバラしたが何か？寂しいから怒ってるんだが何か？
まさに鬱型の思考や薬飲めやら医者でもないのに言うな
漏れが感情的になる理由も分かってくれんのか(⊃Д｀)

なんだID:H9uY7yOuはオフ厨か
こいつのオナニースレだなｗ

>>651
クスリ飲んでる？

>>652
オレ様。

>>654
>寂しいから怒ってるんだが何か？

怒ってたら誰も寄ってこないから寂しくなるのあたりまえ。
それを理性的に判断できなくて困ってしまうのがうつ。
医者じゃない人間からのことばが聞けないと拒否するなら、
なおさら寂しいまま。
自分で不幸のスパイラルに落ち込んでいってるんだよ、あなたは。
まあ、原因がうつだから、あなただけのせいではないのだが、
いまやっていることはやめるにこしたことはないね。

＞オレ様
折れはネガティブで攻撃的で寂しがりなんだか
救われますか？

>>655

メンヘル板とかでは、感情にまかせて
書くときもあるから、ID検索とかしない方がいいよ

>>658
正しくは性欲にまかせて書いてんじゃね？

>>650
>だからネコとキコに、ODとリスカしろと。あわよくば命を絶てと。
なんだこれ？藻前ｱﾌｫ？誰がそんなこと言った？誰にも氏んでほしかねーよ！
あんた呼ばわりまでされて医者でもないのに勝手に色々書きやがって
寂しい人以外の書き込みは完全に無視するんじゃなかったのか？
藻前にあんた呼ばわりされたかねーんだよ。藻前何様なんだよ？

>>660
オレ様らしいぞｗ
治してもらおうぜ

明日あさって休みとなると、寂しくて寂しくてたまらない。
今から何して過ごそう・・・。

ここで喋ってもいいのかな･･･？
頑張っても働く事もできず、病院で薬は貰っているが効いているのか実感がない。
自分の存在を全く感じない日もあるし、友人と遊べる日もある。
きっと何かに依存していないと落ち着かなくて、こんなんじゃダメだと思いながら、いつでも裏切らないアルコールに頼ってしまう
変わりたいのに自分が変われない。

>>662
ここでオレ様に寂しさ埋めてもらえよ
>>663
酒は人生の友だな！浴びるほど飲もうぜ

>>655
今ごろ気づいたか。
かなりアピールしてたんだが…。
この板にいたら、同じIDの書き込みをイヤになるほど見てる
はずなんだけどな…。

>>657
あえて主語は省くが、
自ら助くるものを助く
ということばの意味を？

>>660
なんかさびしそーな人だな、と思ったからレスしてるわけだが。

>誰にも氏んでほしかねーよ！

じゃー、どうしてほしいわけ？　ネコ氏もキコ氏もほとんど出て
きてないのに、これ以上なにをしろと？　自分のダークな欲求を
きちんと直視したほうがいいよ。あなたは病に突き動かされて、
意識下で相手を死に追いやりたいと思っているのさ。論理的に否
定できるか？　自分の病がそこまで悪化しているということを。
とにかく休むことだね。

>>644
毎日浴びるほど飲んだら、
友達は無くすは、仕事を探す気力は無くなるは
親には怒られるはで大変な事になったんですが・・・・

＞オレ様よ
お前の全レスは軽い。事務的なんだな
そろそろ、世代交代をオススメしよう

>>644は>>664の間違えです。

>>666
それも人生。もう落ちようがないなｗ
あとは上がるだけじゃねーか

>>661
オレ様はすごいな　人をあんた呼ばわりできる
コテハンがどうのやらの問題じゃなさそうだ
麻原並みのｵﾝﾅをﾀｰｹﾞｯﾄにした教祖か？

勝手に解釈するところもあるしな

>なるほど。
>だからネコとキコに、ODとリスカしろと。あわよくば命を絶てと。
>そういうことね。

藻前は日本語読めるのか？そういう風に解釈するのは妄想と言うのではないでつか？

>>668
ついでに折れは酒はビールと山崎１２年と博多の華が好きだよ

よくわかんないけどなんでみんな喧嘩してるのさ・・・
やめようよ、お互い気分悪くないの？

>>672
喧嘩してないよ
恐れ多くもオレ様に意見したまで。僕とオフしてください！

アルコールならなんでもいいや。こんな漏れって最低。

>>671
俺は飲み始めはだいたいビール
酔ってからは何でもよかった。

>>674-675
それは酔いたいだけって事だな。じゃあ、いいちこで充分だｗ
すきっ腹にはキツいからアテは喰おうぜ！折れにもなんか旨いアテ教えてくんろ

>>665
オレ様は（・∀・）ﾁｺﾞｲﾈ!!
どうして欲しいってずっと書いてるじゃねーか
コテハン捨てろよって　それを氏ねと解釈するオレ様こそ少し休めよ
>あなたは病に突き動かされて、
>意識下で相手を死に追いやりたいと思っているのさ。
凄い妄想だｗ藻前は病に突き動かされて、意識下でこのスレで親切にしてタダで犯れるｵﾝﾅを探しているのさ。
自分のダークな欲求をきちんと直視したほうがいいよ。藻前は神でも何でもないんだから
藻前が休めよ。誇大妄想癖があるように思うが？
論理的に否定出来るか？と言ってみるﾃｽﾄ
ｵﾌなんかすんなよ！犯られるぞ！間違いない！

>>674
酒に溺れる人はみんなそうじゃない？
あ、でもｽﾋﾟﾘﾀｽと消毒用エタノール（←友達とふざけて飲んだ）
は、飲めなかったな・・・・

>>675
ﾜｰ、漏れと似てる(^O^)ちょと嬉しい。

もぅいいよ！みんな私が悪いんでしょ！私が死ねばいいんでしょ！死んでやる！遺書にこのスレ晒してあんたらに殺されましたって書いてやる！
こんなスレ、板ごと消えればいいよ！

>>673
>僕とオフしてください！
どうぞ？　有楽町・東京會舘2Fで日曜日13時からでいい？
サシだと気の毒なので、やるなら>>10で募集かけるが。

>>663
お酒は最後にはあなたを裏切るよ。
ほどほどにしておきなよ。
合うクスリを探す方に集中したらいい。

>>662
>>1のチャットとかもあるでよ。

みなさん飲みすぎないでね…（´・ω・｀）……それから、ケンカしないでよう(((´；ω・｀)))悲しいよ、言い合いﾚｽ…

>>680
何かあったの？

>>677
>コテハン捨てろよって

で、いまどこにコテハンで書いてる人が…。
バカには見えない書き込みでつか？

いかん、飲みたくなってきた

>>680
張り倒してやるから住所教えろ

>>681
オレ様よ
折れ大阪なんだが？で、サシでなにが気の毒なんだ？
オレ様大阪くるか可愛がってやるぞ？

>>681
現在入室中の方はいませんでした。・・・。死にそう。

みんなが私をイジメル
みんなが私をイジメル
みんなが私をイジメル
みんなが私をイジメル
みんなが私をイジメル
みんなが私をイジメル

寂しい寂しいと日々思ってはいる…
けれども仕事やオフでは身近な人達は良いように接してくれるのだけれども、
なんだか自分はその場所にいたくなくなってしまう。
なんだか場違いなような気がしてしまって、口を閉ざしてしまったり、
うそっぽい笑顔を浮かべたり気の無い返事をしたり。
自分は他人の何かを疑って生きていたり、自分のことを否定したりしている部分があるかもしれない、
他人がいたいのも自分がいたいのもいやだし、
それが起こることから逃げているのかもしれない。
一人ぼっちはいやだから、あえて一人を装ったりする。
それでもやはり寂しさは募る。
募るけど自分の心が障壁になって満たされない。
楽しめない…心は頑なにに閉ざしてしまう。
辛いです…この性格ばっかりは変えようが無いし、
多分ずっとこういう生き方なのかなぁと思ってしまうと…。
なんかわけわかりませんね。

>>680
誰だよ藻前？姉も遺書に書いてたが何か？
しかし、オレ様はあんた呼ばわりで謝りもしないのか
こんな時、怒ることも非難された漏れはどうしたらいいんだ？(⊃Д｀)
あんたって何だよあんたって？
漏れにODとリスカしろと。あわよくば命を絶てと。そういうことか？

俺も飲みたいな

でも、起きてから大して時間たってないしな。
アル中になりそうだから控えてるんだよな・・・・

>>681
ありがとぅ。

>>686
ここで話してれば良いんじゃない？

オレ様よ
まずは折れ様がオレ様に折れ様が説法してあげるから
近畿２府４県なら何処でも行ってやるからおいで

>>690
飲もうぜ！

>>689
言葉遣いくらい気にしない方が良いよ。

>>684
今じゃねーよ　昨日も今朝キコが書いてたじゃねーか
バカには見えない書き込みでつか？
だから今後キコもコテ捨てろとそう言いたいだけだが？
それが何故氏ねにつながるんだ？

>>693
誘うなよｗ

>>696
じゃあ折れは飲むかな。
準備は紙コップに氷に焼酎。以上ｗ

>>692
みんな違う話題に忙しそうで、俺なんか邪魔かなと・・・。

みんなが私をイジメル

みんなが私をイジメル

>>698
まったく邪魔でない。少なくとも折れよりはｗ

みんなが私をイジメル

みんなが私をイジメル

>>698
そんな事ないよ。
みんな寂しいから取り合えず何か書き込んでるんだから
書き込みが有った方が嬉しいはず。

ID:HBcx52iW
もっとイジってやるから住所教えなさい
関東ならオレ様にイジってもらいなさい

寂しくて寂しくて、ホント死にそうなんです。
なんなんだろう。こんなの初めてだ。

>>700誰がどんなふうに？とりあえずｵﾁｬﾄﾞｿﾞｰ旦~…大丈夫？飲めまつか？

>>706
安定剤とか貰ってないの？

しかし凄いな。オレ様ことID:H9uY7yOuみたいなのが仕事決まって仕事に逝くのか？
会社がかわいそうだ。殆どオレ様専用スレだな
何様だ？と皮肉で言ってもオレ様と答えるあたり鬱病のｸｽﾘが効き過ぎて誇大妄想が出る躁状態なﾜｹか

>>708
心療内科通ってますが、薬（レキソタンだけ）がまったく効きません。
発作的に自殺しそうでこわいんです。

ここでレスしてるだけでも気が紛れない？
邪魔なんて誰も思ってないはず、私は少し救われたョ！

さようなら
これでもういじめられなくなる
だってもうすぐ誰もいな

>>712
書き逃げか？ホントは判って欲しいんだろ？
逃げるなよ

じゃあ折れ様は寂しさ紛れたんで落ちるね

頼む！姉ちゃん無事で居てくれ！
漏れにも誰かお茶ｸﾚﾖ(⊃Д｀)酒もｸﾚﾖ(⊃Д｀)
漏れも腹立ちすぎて死にたいよ！
どうすれば解決するんだ！ユキさんが戻ってきてくれればいいのか？
でももう来てくれないんだよな。皆で戻ってきてくれって書けば戻ってくるのか？
こっそり名無しで戻るのか？そうなればどんなにいいか？文章でわかるから
誰か助けてｸﾚﾖ

すごい荒れようだな・・。

>>710
そうなんだ、俺もこの前
理由が分からず怖くなったけど
そのときは、デパス飲んで寝たら治ってたよ。

>>711
レスありがとうございます。
ここは、こんな僕にもレスしてくれる優しい人がいて救われます。
いろんなスレ行くんですが、俺なんかが話に入っていっても迷惑だろうなあと考えてしますんです。
何とか死にたい気持ちを紛らわしてるんですが・・・。

ttp://ip.tosp.co.jp/i.asp?I=wata92&HOS=ON&MD=
寂しいんです・・・来て下さい

>>714
お茶どうぞ(　ﾟДﾟ)⊃旦

>>716
レスありがとうございます。
不安というか、誰かに相手してもらわないと発作的に自殺願望に駆られるんです。
自分が怖くて怖くて仕方ない。

>>720
マターリいこうよ。

発作的に死にたくなるんです。どうすればいいでしょう。

>>714（ﾟдﾟ)つ∇お酒もﾄﾞｿﾞ…なんというか、その、あなたがお姉さんのことで荒れるの当然だと思いまつよ。今お姉さんの状態はどのようなのですか？心配です…。私なんぞが心配したところでなんなんだよと思われるかもしれませんが…。

なんだこりゃ…
とりあえず今はっきりしてるのは、固定ＨＮでカキコすると荒れるという事だよね？
次スレからは”名無しさんのためのスレ”とかテンプレに入れませんかね。

>>719
つ旦
いただきまつ(⊃Д｀)　ID:H9uY7yOuこいつﾑｶﾂｸ
病気だと決め付けたりオレ様とか言ったり漏れのIDがUSOだからって
そのエピソードが本当だとしたらとかって言いやがった
漏れが怒って荒れてるから仕方ないかも知れないが
誰もお茶ｸﾚﾅｶｯﾀしﾊｸﾞもしてｸﾚﾅｶｯﾀよ
コテハンじゃなくても同一IDがスレの主みたいにﾚｽしてんなら一緒じゃないか
荒れてる時こそ優しくされたいもんなんだ！ｽﾙｰされてきた漏れらの書き込み
一つ残らずﾚｽしてくれたユキさん(⊃Д｀)ユキさん漏れの姉の遺書にも書いてありまつ
感謝してまつって。昨日の深夜このスレに姉は居て突然氏にたくなったみたいでつ
漏れも氏にたいでつ。(⊃Д｀)正直コテハンそのものが嫌なんじゃないでつ
ユキさんだけ追い出された形になったから、それで氏にそうな姉が居るから
ユキさんが戻ってきてまた前みたいになればいいと思いまつ
それまでコテハンの人は自粛して欲しいでつ　それが漏れのお願いでつ(⊃Д｀)

ちょっと前に覗いた時よりスゲー事なってるし・・・。

過去に何度も同じ事で荒れて何人も追い出されたコテハンいるじゃん

もしかして>>712さんて……キコさん…？ﾀﾞﾀﾘｼﾃ…

>>722
大丈夫？

>>729
怖くて怖くて仕方ありません。
涙も止まりません。
でもこんなんで救急車よんでもおかしいですよね

>>730
とりあえずそばにロープとか刃物とか置かないように。。。
自分の場合はベゲを飲んですぐ寝てしまうように言われてる

>>731
一人暮らしなんで包丁とかあります。
ネクタイもある。何か発作みたいなんです。
だから必死にこうやって気を紛らわしてるんですけど

>>723
ありがとでつ(⊃Д｀)
姉はICUでつ。昏睡状態で自由に面会も出来ないでつ
目が覚めるのか分からないでつ
>>724
それがいいと思いまつ。昨日の深夜の書き込みは姉でつ
過去にもあったならなんで教えてあげなかったでつか？と書いてまつ

部屋は別々で漏れはこのスレに居なかったでつ
朝までわからなかったでつ(⊃Д｀)
漏れが荒れてたのも悪いけど漏れも一緒に餅つきたかったでつ(⊃Д｀)
旦~ｵﾁｬﾄﾞｿﾞｰしてほしかったでつ　勝手に他のコテハンさんが氏ねばいいなんて
そんなこと思ってないのに縁起でもないこと書かないで欲しいでつ

>>731
少し落ち着いてきました。
やっぱり心療内科でまた相談すべきでしょうか。この発作。
現在薬はレキソタンだけなんです。

>>734
落ち着いたか。いかったいかった。
心療内科でちゃんと言ってね。危ないと思う。

>>730
>>731の言う通り近くに刃物やロープ類をおかないようにﾈ。
私はさっき衝動的に目に入った刃物を左の手首に当てて引き、我に返った。
運がよいのかヘタレなかのか出血こそしなかったが、わずかに跡がついた
リスカ未遂？は初めてだったが全く抵抗なかったのが逆に怖い。我に返ってよかった。

我慢限界。
ごめんなさい。
さよなら。

>>737
我慢はイクナイけど、あまり取り返しのつかないことはしないようにね

>>733…そうですか、私もお姉さんの心からのレスに気付いてあげられなかった…＿|￣|〇悲しい…733さん携帯ｶｷｺだからﾊｸﾞできないけど…ぎゅう＞733…荒れないで‥どうか少しでもｲｲから落ち着いて‥荒れてるあなたを見るのも悲しいのﾃﾞﾂﾖ（´；ω；｀）

病院行ってきましたー

とりあえず　よろしければ温かいものみなさんどぞー　733さんもどぞ
( ^-^)_旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~

またーりいきましょ

オレ様らしき人のｱﾄﾞをﾊｹｰﾝしますた
>>211に書いてあるものだと思われ
何かとﾌｧﾐﾚｽｵﾌに誘っていたり馴れ合いにしてる人なので
すぐわかりまつ　漏れも氏ねばいいでつか？苦しいでつ

　　　　　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 　 　　　　 ｜ スレが落ち着いてよかったねマスター
日　凸　�U　｜ 　＿＿＿＿＿＿
≡≡≡≡≡｜ /　　.∧_∧　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　�U　∩　［］ ∨％ (^ 〜^,) ＜　みなたん、旦~お茶でもドゾー
＿＿＿＿＿___∧∧ つ∽ _　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　 (　 　,,)∇
―――‐――./ 　 | ―――
　　　　 　　＼(＿_.ﾉ
　━┳━ 　 ━┳━
￣　┻ ￣￣￣┻￣￣￣￣

寂しいから、↑のお茶もらう。ｽﾞｽﾞｰ

今日は寒いですね。身も心も温まりたい・・・。

寂しくて寂しくてたまらない。自分が壊れてしまいそうになる。誰か助けて！

>>741
今ざっと昼間のログを読んできたけどさ
まあ、２ｃｈにも色んな人がいるんだよね
余裕の無い人もある人も

ワシでよければ抱きしめてやる、ギュ

>>744
（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

寂しいからみんなここに来るんだもんね。
でもここは「絶対」の場所じゃないからそれが辛いところ。

>>739 >>740
ありがとうでつ(⊃Д｀)
ごめんなさいでつ　いつも荒んだことしか書けないでつ
だからｽﾙｰされてまつ　あんたとかバカとかオレ様に言われて
漏れは氏にたくなりました
ｸｽﾘと酒飲んで餅つきまつ
漏れからのお願いでつ　荒れてたり書きなぐってる人のこと無視しないでください
仲間だよって言ってくれたのがユキさんだけだったから、ただのおはようの挨拶にも答えてくれたのはユキさんだけだったから
漏れも姉ちゃんも慕ってたんでつ
荒れてる人ほど寂しいんでつ　誰かにﾚｽするとき誰かを飛ばさないでください
ここでも見捨てられたと思いまつ
我侭なのはわかりまつ　でも漏れみたいに荒れてる理由ありまつ
ﾎﾝﾄは辛くて書きたくなかったけど　漏れも寂しいでつ(⊃Д｀)
二度とこんなことが繰り返されないで欲しいでつ
コテハンによって荒れてきたスレならコテハン禁止スレにすればいいでつ
知らずにコテハン名乗った人に教えもしないで追い出すのは酷いでつ(⊃Д｀)
それに影響されて氏にかけてる人も居るんでつ！漏れもでつ！
同じことは繰り返さないでください。オレ様が主ならこのスレ改善して下さい！
「あんたみたいなバカ」に頼みたくないでつけど主なら仕方ないでつ(⊃Д｀)