境界例【ボーダー】と境界例被害者が語り合うスレ

>>500

言ってしまっても匿名なので妻や子供の権利の侵害にはならないと判断し
お答えします。

結婚したのは約７年前です。

私は再婚です。（４５歳）
連れ子あり。　（男２０歳）
妻　　　　　　（３２歳）
娘　　　　　　（２歳）

今後はなるべくsageにします。すみません。

年齢を伺ったのは境界例の症状が年齢とともに
緩和する事が多いからなんです。人によると思いますが。
娘さんが2才っていうのが気になりますよね。
少なくとも3才までは正常な母子関係で育たないと
娘さんが境界例になる恐れがあるんですから。
どこの板でキモいとか粘着とか言われたのか知りませんが、
定番サイトのここttp://homepage1.nifty.com/eggs/
は読まれましたか？

>>503
そこは異論も多いらしいから、鵜呑みはしない方がいい

>>501
ボダパートナースレに行くか「境界性人格障害=BPD(ボーダーライン・パーソナリティー・ディスオーダー) はれものにさわるような毎日をすごしている方々へ」を買う事をお勧めする
あと、ここは相談スレじゃないで次からは気を付けて欲しい

>>503

はい、彼女に境界例の疑いが出た２年半ほど前にこのサイトにも
行きました。

彼女が娘をどんな育て方をしているのか非常に気がかりです。
しかし、私と会うことで悪影響が出てはいけないと思い、押しかけずに
調停で話し合っていますが、妻は前面拒否です。
しかし婚費は送金しています
もうすぐ３歳で今度は父親の存在が重要な時期に入りますので心配です。
。

>>504

ありがとうございます。
私は被害者とは思っていませんが境界例の方と、その方たちとなんらかの
関係を持っている方からお話しを聞きたくて来ました。

>>504
サイトの追加情報ありがとうございます。
「はれものにさわるような毎日をすごしている方々へ」は
確かに非常に読みやすいですね。
パートナー系のスレは最近ある意味死んでません？

>セバゾンさん
法的なアプローチや医学的な問題は別として。
あなたの気持ちも分かりますが、サポートしていくのなら、
もうちょっと器の大きさを広げることも大事なのではないですか？
奥さんに対してはほぼ無償の愛情をもって歩み寄るか、
心理的距離を絶妙に取らないとと先はないですよ。
だって境界例ってそういうものだから。
一回？の浮気程度で何年も悩むようでは一生振り回されるかも。
私は浮気調査をするあなたの性格がとても気になりました。
暴くことや謝罪させることはあなたを満足させるだけの行為なんですよね。
終わったことはいいとして、これからの事なんですが、
医師の見解通り、白黒が裏返った状態なだけだと思います…。

先行きを正確にイメージしてあなたが人生を選ぶしかないかと。
子供のためにも今後１年は自分の態度も見つめ直してみたらいかがでしょうか？
決して自己犠牲という事ではなくて。

ここは相談スレではないですが、「話せる境界例」の人たちが集まる
唯一のスレだと思いますので、自分はセバゾンさんの訪問を受け入れたいと
思いますが。子育てをがんばっている境界例の人もいらっしゃいますし。

>>508

数人の弁護士やカウンセラーからも同様のことを言われました。
「あなたがやろうとしていることには何も間違ってはいないが
あなたの望む未来とは矛盾する」と。

しかし私はこの件に決着をつけないわけには行かなかったのです。
この件が私の中で片付けば私自身も変われる気がしています。
確かに裁判までしたことは夫婦関係改善の可能性を断ってしまったのかも
しれないとも思います。
また相談になりかけましたね。すみません。

境界例の方にお聞きしたいことは、最初は皆さん「話せない境界例」だった
のでしょうか？
どうやって「話せる境界例」にまで症状が緩和？したのですか？

またその知人、家族の方は境界例とどのように取り組まれたのでしょうか？

例えば「白か黒か」という極端な思考は「グレーゾーン」も受け入れるという
ような統合も可能なのでしょうか？

すみません。前の書き込みを全部読みます。
もしかしたら議論された話題かもしれませんね。
まだ途中までしか読んでいませんので。

うーん・・・私から見てセバゾンさんの
今の思いは少し危なげな気がします。
いつかきっとセバゾンさん自身が押し潰れてしまうような・・・

その時になって、「やっぱりやっていけない」なんて言ってしまえば
それこそ奥さんも同時に壊れると思います。
>>508=>500さんが言うように、無償の愛情を持って歩み寄るか
（言い方を変えれば、一生奥さんの言いなりになると思います）、
奥さんとの距離のとり方などを攻略して付き合っていかないと、
必ず奥様かセバゾンさんが壊れると思います。

奥さんの浮気を何年も悩むほどの性格のセバゾンさんだと
かなり厳しいと思います。
奥さんが別れて欲しいと本気で望んでいるのかどうかわかりませんが、
もしそうであるならば、セバゾンさん自身のためにも別れた方が
いいような気がします。

>>509
境界例の人たちがレスをくれるまで過去レスを全部
読む事をお薦めします。自分は彼等の意見はすごく参考になりました。
ちなみに人生に勝ち負けや決着はないはずです。
人間関係は「片付けられる」程、軽いものではないと思う。
でもこの件で自己の変化が訪れるかもしれない「確信」は
あなたの為にうんと良い事だと思います。

>>509
＞境界例の方にお聞きしたいことは、最初は皆さん「話せない境界例」だった
＞のでしょうか？
＞どうやって「話せる境界例」にまで症状が緩和？したのですか？

それはおそらく、自分（境界例）が人を傷つけてしまったことを
理解できたからだと思います。
自分でいっぱいいっぱいの時は何も見えない。ただ感情のままに動くし話す。
でも今までそうしてきたことで、何人もの人を、そして一番大切な人を
傷つけてしまった。
謝罪の代わりにというのはおこがましいのですが、
自己を分析しすることで、客観的にモノを見られるようになるといいなと。
そしていつかこんな自分が嫌にならないように、
そして二度と人を傷つけないように、生きていきたいなと思うのです。
まだまだわからないことがたくさんあって時々狂いそうになるけれど、
その度にここのスレや、被害者のスレを読み漁っています。

＞またその知人、家族の方は境界例とどのように取り組まれたのでしょうか？

私の知人や家族はほとんど知識がありません。
ですから特に何もないので、余計自分で解決するしかないと思っています。

＞例えば「白か黒か」という極端な思考は「グレーゾーン」も受け入れるという
＞ような統合も可能なのでしょうか？

本人がやる気になればできないこともないだろうとは思いますが、
おそらく非常に時間が掛かると思います。
このスレや類似スレを読めばわかるかと思いますが、
何年たってもいまだに思い悩み、苦しんでいる人はいっぱいいます。
私もまだわからないことだらけです。

>>511
境界例の人って人格の調子が良い時はとても魅力的ですよね。
「なんでこんなに心地良いのだろう！？」というくらい。
だから「上手に綺麗に振り回す」程度ならば、相手に嫌悪感を
与えないんだろうなって感じます。むしろ救済者幻想や共依存
の心理を引き出させるというか。
相手の負の部分も愛せないとサポートは難しいと思います。
もし私ならこういう状況下の時は一旦手放すことも考えますが、
離された子供の養育に関してはアイディアが浮かびませんね…。１

>>514
＞相手の負の部分も愛せないとサポートは難しいと思います。

ですね。もし本当にセバゾンさんの奥様が境界例ならば
これからの夫婦生活は、本人が自覚しない限り、
ほとんどが負の部分ばかりだと思います。
それにセバゾンさんが耐えられるかどうか・・・。

＞離された子供の養育に関してはアイディアが浮かびませんね…。

子供の問題だけは本当に難しいです。
簡単に答えがでませんね。

過去レス読みつつこっちも気になってしまいます。

>>511
「やっていけない」と言ったのは私ではなく妻です。
私は妻が了承してくれるなら、妻の目のとどかないところで
弁護士さんに頼んでひっそりと示談交渉でもやるつもりでいました。
妻を責めたつもりはなかったのですが、全否定に逆戻りしてしまいました。

>>509＝セパゾンさん
質問部分に対して自分なりに答えてみたいと思います。
＞境界例の方にお聞きしたいことは、最初は皆さん「話せない境界例」だった
＞のでしょうか？
＞どうやって「話せる境界例」にまで症状が緩和？したのですか？

おそらく私も「話せない境界例？」だったのだろうと思います。
そして今でも、「話せる境界例？」になる事が出来ているかどうかは疑わしいです。
まず、本人が自覚する事、（特に迷惑をかけてしまっていることなどに対して）、
これ無しには前進は決してありえないと思います。

＞またその知人、家族の方は境界例とどのように取り組まれたのでしょうか？

知人も家族も、境界例どころか私が精神科に通院して投薬を受けている事すら知りません。
唯一私に近い存在である同居人ですら、境界例やメンヘルに関して知識はありませんし何か特別な取り組みをしているわけではありません。
やはり、自分で自覚して治そうと思わない事には、難しいと思います。

＞例えば「白か黒か」という極端な思考は「グレーゾーン」も受け入れるという
ような統合も可能なのでしょうか？

境界例は、時間はかかるようですが、治療は可能なものらしいです。
ですので、うまくいけば「グレーゾーン」を受け入れる事も可能でしょうね。
ただ、自覚して積極的に取り組んでいる方ですら、これは難しいようなのです。
私も苦労しています。
安易に、治るとは言い切れないでしょう。

過去レスを読んでみて、何か参考になった事はあったでしょうか。
被害者のスレでは、もっと厳しい意見も書き込まれていますから、
覚悟を決める為に読んでみてもいいかも知れないと思います。

セパゾンさんの書き込みを読んでみて、思った事は、もう既に書かれていますが、危険なのではないかなという事です。
境界例と接するとすると、非常に精神的にも肉体的にも疲労し苦しむ事は、今まで散々被害者さんが書かれていますし、私も周囲の人々を見ていてそう思います。
それに耐え切れるのかどうか？
これをまずご自身に問いかけて、答えを出さなくてはいけないでしょうね。
下手をすれば、セパゾンさんも奥様も共倒れになってしまうので、それほど危険な事は無いでしょう。
また、そうなればお子様にも負担がかかってしまいます。
その点もじっくり考えてみてください。
次に、セパゾンさんは一体、奥様に対してどうしたいのか？
これが不明確であるように思います。
奥様に「境界性人格障害」である事を知らせ、回復させたいのでしょうか。
愛情でもって包み込み、奥様を変えたいのでしょうか？
しかし、相手を変えようと思う事自体が、良くないとも言われたりしています。
相手を変えるためには、まず自分自身から変わっていく必要があると、私は実体験から思います。
セパゾンさんは、奥様について考えるよりまず、ご自身についても考えてみてはどうでしょうか。
きっと今後必要となってくる事だと思います。

相談についてはお答えしづらいですが、質問という形で出してもらえれば、
自分に答えられる限りで答えていきます。
その方が答えやすいですので、、、よろしくお願いします。

＞セバゾンさん

なんというか、やることなすこと全て逆効果になることばかりなんだよなぁ
嫉妬深いのも振り回される大きな要因だし
↓有名なサイトですが、これは読んだことありますか？

境界例の人との付き合い方１
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/kaeyoo.html

結局、相手の本心を見抜けないと一番良い接し方が組めないと思う。
だけれど境界例に安定した本心があるかどうかも分らない。
言葉のひとつひとつには内面に関わる重要なヒントはあるものの
日常コミュニケーションとして言葉を額面通りに受け取ると失敗することもある。
パートナーの力量（人格と知識と愛情）で境界例の症状は著しく緩和される気
もしますが、境界例が相手を理想化する傾向があるなら案外DQNでも
立派に良きパートナーになれる気がする。
いやむしろDQNのいい加減だからこその程良い距離感が境界例にとって
心地良いかもしれない。しかしそれは依存させているだけだよね？
ここで境界例の人に質問です。
経験してきた異性との2者関係で「依存している」という事と
「アシストを受けている」という事の違いを明確に実感していますか？
この際「愛しあっている」という観念は話が混乱するので抜きにします。
正直、抱き締められて頭をなでられる事こそ求めている物ですか？
心の底を理解しようとする支持者のアプローチはあなた方には2の次ですか？

ほっといて！と言って放っておかれると腹が立つ。
好きだと言って！と言って好きﾀﾞﾖと言われると、信憑性がないので腹が立つ。
「こんなに苦しい。こんなに辛い」と告白した時は
ぎゅっと黙って抱きしめてもらいたい。
自分をすごく嫌な奴だと思っていても、口に出せないので腹が立つ。
そんな自分を見ても、何も言わず
言いなりになる相手にも余計腹が立つ。
だめは時はだめってきちんと叱って欲しい。
その言葉には決して見捨てないという愛が根底に感じられないとキレルけど。
でもどんなにキレていても、ぎゅっと抱きしめて受け止めて欲しい。
真っ向から否定しないで欲しい。

なんていうか、こうして書いてると
まるで幼児や児童のしつけみたいですね。
すごくわがままな自分が見える。
「依存している」という事と「アシストを受けている」という事の
区別がきちんとつくならば、こんなに苦しむことはないと思います。
健常な大人なら、自分の感情を押し殺したり、
寂しくても仕方がないとわりきることもできますが、
境界例はそれができない。
どうしても相手に伝え、それを求めてしまうんです。
そしてそのことを何も言わなくても態度で示してくれることが
「心の底を理解しようとする支持者のアプローチ」だと信じているんです。

まとまりがなくてすいません。

>>512
以前別の板でさんざんさらされ、荒らされ、叩かれたのに
まだ「私が変われる可能性」という意味で訴訟という
破壊行為を見守って下さることに感謝致します。

>>513 >>517
513さん　517さん
なるほど、ではその人を傷つけたという真の「気付き」というものは
徐々にやってくるものなのですか？それとも何かのきっかけで突然
やってくるのですか？
私はショック療法的に一度、徹底的に心に揺さぶりをかけてみたい気がして
いますがそれは違いますか？　境界例の方すみません。
どんな療法がいいのでしょう。
認知療法でしょうか？　
いちど暴れている彼女自身をビデオにでも撮って見せたらどうなるのかと
思います。

>>518
518さんがおっしゃるように私は自分がまず変わるということにも取り組んで
来ましたが本当に難しいことです。
物腰は柔らかくやさしいとは思いますが一本気で頑固だとカウンセラーから
笑われました。

>>521

妻の不倫相手が許せなくて相手の男を訴えた私が聞けることではないかも
しれませんが、
「心の底を理解しようとする支持者のアプローチ」についてですが
こんなにそっぽを向かれている状態で何をとっかかりにしたらいいのでしょうか？

>>521
回答どうもありがとうございます。
一見呆れる要望のような感じもしますが
この要望に普通に応じる準備があることは人間にとって
非常に大切な事なんですよね。なぜならこういった人間の
器の大きさの大切さは幼児の絵本や各種宗教などで、
幾つも述べられていることだから。公平な価値交換が社会の
主流になってからはすっかり形骸化してしまったようですが。

ところで>>521さんの話に
「見捨てないという愛が根底に感じられないと」と
書かれていましたが、相手がどのくらいの無償の愛を持っている
かとか、どこまで許してくれそうな芯の強い信頼に値する人格
なのかとかはけっこう敏感に察知できるものなのですか？

>>セバゾンさん
境界例ではないですがコレにちょっと意見を言わせてください。
↓
>私はショック療法的に一度、徹底的に心に
>揺さぶりをかけてみたい気がしていますがそれは違いますか？
>いちど暴れている彼女自身をビデオにでも撮って見せたら
>どうなるのかと思います。

あなたはもはや加害者予備軍だと思います…。
あなたがここに参加してからのログを全て印刷して
精神科医やカウンセラーに読んでもらい客観的なアドバイスを
受けてください。私はそういう態度は心に傷をもっている
人のケアや幼児教育に関して非常に害があると思います。
先のレスで「自分が変われる確信（信念であり盲信ではない）が
あるなら良い事」とアドバイスしましたが、
他人を傷つけて成長する事象などこの世にひとつもないと思います。

>>519
>>504のような意見があるけど、勧めていいの？

>>524
「思い知らせてやりたい」という願望が心のどこかにあるうちは
被害者と境界例が互いに歩み寄ることは難しいですね

>>524

はやくも退場の予感・・・境界例の方への加害者予備軍ですか。
すみませんとは断って書きましたが重ねてすみません。

私の経験からですが、妻は不倫が発覚したその日に
「何もわかってあげられなくてごめん」と抱きしめたら
そのとたんに態度ががらりと変わり（陽転）したのです。

ショック療法というと暴力的な印象ですが
例えば自分の姿を客観的に眺めるという方法はどうなのかと
思ったのです。
他人の痛みって自分が痛い思いをしたことがない人にはわからないでしょう？
私はもう（まだ？）2年半以上もこんなことにつきあってきて
疲れとあせりを感じていることは確かです。

お願いです。しばらく置いて下さい。

>>525
境界例の彼女と３年間付き合ってますが、ここ以上に参考になったサイトはないですよ

>>520
＞むしろDQNのいい加減だからこその程良い距離感が境界例にとって心地良いかもしれない

これは当たらずとも遠からずといった感じだと思う
当初の自分もそうだったけど、真面目に相手すると相手のペースに引き込まれやすい
感情を揺さぶられるというのかなぁ、…なんかそんな感じ
なぜか、ちょっといい加減なくらいの方が楽に付き合える

>>526さん
「思い知らせてやりたい」という願望も精神汚染された結果か
元々愛溢れる人格じゃなかったかみたいな。
>>527セバゾンさん
別に退場までしなくても…。ではもう一度
「何もわかってあげられなくてごめん」と抱きしめる
意向でいけばどうですかね。もしくはその心構え。
だけど陽転（分裂規制の片面）が長期的な状態の良さを
約束するものではない感じもするし。
客観的に自分を眺めるとしたら今の奥さんの状態は
「悪」なのでセバソンさんにも悪い自分を投影してしまう
のではないですかね？先の陽転は「見捨てられず許された自分」
という良いものがあなたに投影されたのではないでしょうか。
いや、素人判断ですが…。
防衛機制が働いている内はなにも変わってないかに思えて…。
ここらあたりは私も境界例の人の見解を伺いたいです。

他人の痛みが分って、省みる人は健常者だと思いますよ。
奥さんにはまだハードルが高いと思うのだけれど。
自己嫌悪が自分の存在を汚染しはじめて苦しむだけだと思います。
そしてなによりもあなたが2年半もこんな状態であり、
現時点での心構えがこうであることが非常に心配ですね。
まず自身の精神的健康を回復する事をカウンセラーと話し合っては
いかがでしょうか。

>>528パートナーさん
3年間の付合いの中で白黒感情によりあなたへの評価が
幾度も変化とかしましたか？529の話題もあるので、
その様子とかお伺いしたいです。
520の発言も私ですが、互いの生産性を前提にした距離感って
いうのは難しいものですよね。
精神的SMチックな共依存などは単に自己愛者が
相手の見捨てられ感情を利用して操作しているだけにすぎないし。
考えれば考える程に境界例問題を超えてもっと深い事を
考えてしまいます。

＞相手がどのくらいの無償の愛を持っている
＞かとか、どこまで許してくれそうな芯の強い信頼に値する人格
＞なのかとかはけっこう敏感に察知できるものなのですか？

察知できるというよりも、察知してる「つもり」なんだと思います。
そうでなければこんなに被害者が出ないと思うので。
自分と他人の区別がつかない、とは
このことからもきていると思います。
初め、相手が優しいと、「この人は無償の愛を持っている」
と勘違いしてるんだと思います。そして、実際に
その相手は人並み以上に優しい人なんだと思います。
嫌な性格ですね。ボーダーって。。。

1日も早く治したいです。

>>530
そりゃもう変化しまくりですよ
当初は毎週のように自分への評価がコロコロ変わり、
浮気や浮気してる振りをすることが多かったですね

最近でも２ヶ月に１度くらいの周期で大きな波がきますよ
週末に連絡がとれなくなることもあります
放っときゃ連絡してくるので気にしてませんけど

>>532
あー、やっぱり変化しまくりですか。
境界例者が考える恋愛に本気か遊びかを考えるのは
ナンセンスだと思いますし、相手側の健常者も
「恋愛」という定義に（境界例者との付合いを）
カテゴライズするのも変だとは思いますが、
ズバリ、532さんは彼女と本気で付合ってるんですか？
いたって真面目な付合いとするなら、前出のセバゾンさんにも
参考になるカップル例ですよね。

それと治療に向けてのサポートはしていますか？

>>522＝セパゾンさん
＞なるほど、ではその人を傷つけたという真の「気付き」というものは
＞徐々にやってくるものなのですか？それとも何かのきっかけで突然
＞やってくるのですか？

相手に迷惑をかけてしまった事は、私の場合は、衝動的な状態から冷静な状態に戻った際に気付きます。
そして後悔し、自己嫌悪し、罪悪感に駆られてしまう事もあります。
しかし、相手を傷つけた事に対する真の「気付き」は、もしかしたらいまだ訪れていないのかもしれません。
もし、真に「気付いて」しまったら、罪悪感で押しつぶされてしまうような気もします。
だから、真に気付かない範囲で、迷惑を掛けてしまった事を後悔している感じです。
（分かりにくくてすみません）

>私はショック療法的に一度、徹底的に心に
>揺さぶりをかけてみたい気がしていますがそれは違いますか？
>いちど暴れている彼女自身をビデオにでも撮って見せたら
>どうなるのかと思います。

これは、避けた方がいいと思います・・・。
相手の混乱を、さらに悪化させるだけの気がします。
相手に、自分の気持ちを思い知らせたいだけなのだとしたら、それは空回りに終わるように感じます。
思い知らせる事は、ひっくり返った黒がさらに黒くなるだけだと思われます。

>>527でセパゾンさんが書いていますが、
＞私の経験からですが、妻は不倫が発覚したその日に
＞「何もわかってあげられなくてごめん」と抱きしめたら
＞そのとたんに態度ががらりと変わり（陽転）したのです。

これこそが、おそらく境界例さんの求めているものだと思います。
つまり、無償の愛情であり、自分という存在の完全なる受け入れなのです。
しかしこれを、今後ずっと、続けていけるだけの気力と体力がありますか？
今回の件が終わり、仮に夫婦生活を続けていくとしても、また同じような苦しみを味わっていく可能性は大きいと思います。
人間関係は終わりません、それなりの覚悟が必要だと思います。
その点については大丈夫でしょうか？
セパゾンさんにはどうも休養が必要であるようにも見えますが、、、

治療方法については、専門家の先生に聞いたほうが早いでしょうね、、、
本人が、とにかく気付かない事には、治ろうと思わない事には、治療も何もありませんから、、、

まずご自分を気遣ってください。
その上で、奥様を支える事が出来るかどうかを問いかけてください。
お子様の事も気遣ってください。
それでもなお支えられるのかどうか問いかけてください。

いっぱいいっぱいで難しいという事であれば、奥様の申し出た別れという選択肢もあるという事を考えてみてください。
アドバイスできる立場ではありませんが、でしゃばらせて頂きました。
気になりましたので、、、安易に良くなるでしょうとは言えません、でも安易に別れてしまえばいいとも言えません、
セパゾンさんの人生であり、セパゾンさんの選ぶ道です。
（長文すみません）

セパにはセパの人生を使う権利があるよ

自分のために使う権利があるよ

>>533
もちろんサポートしてますし、彼女が良くなることを望んでいます
そういった意味では真剣に付き合ってますよ
ただ、そこに落とし穴があって、必死で相手すると振り回されてしまうんですよ
うまくいえないけど、少し肩の力を抜いた方が楽に付き合えますね

境界例の人のやり方ってお互いに傷つくことばかりなんですよ
お互いに苦しみつつ共依存に陥っていく、…そんな危険性を感じました
で、どうすればうまく付き合えるのかについて本気で研究しましたよ

>>537
なるほど・・・。浮気を許容した話をしてくれたので、
どういう感覚なのかなって思ったんです。
私も考えを極めていくうちに境界例のコの男遊びって
許容できるようになったんですよね。仕方なく・・というより
物事にはやっぱり理由ありきだから、と考えはじめて。
ただここで相手がこちらの懐の深さに自己嫌悪に陥ると
それはそれで揉めるかもしれませんが。境界例の人が用意する
クジビキに当たりクジは最初から入っていないんだと思いますｗ
上手な付き合い方って本当に難しいと思う。
要領のいい付き合い方なら簡単ですが、相手の幸せを願う事込みで
考えていくと。生きざまを否定しないことや聞き上手になることは
ベーシックなポイントかなって思います。

>>538
＞境界例の人が用意するクジビキに当たりクジは最初から入っていないんだと思います

そう思うことは多々ありますね。相手のことを気遣って
よかれと思ってやったことが、ものすごい裏目にでたりして…

＞ 要領のいい付き合い方なら簡単ですが、相手の幸せを願う事込みで
＞考えていくと。生きざまを否定しないことや聞き上手になることは
＞ベーシックなポイントかなって思います。

同感です

ボダの元妻からうけたトラウマから 心療内科にいきました。貴方は結婚
相手を間違えましたね、っと 先生いわく ボダは結婚すべきでない。子供を産むべきでない
でした。 離婚した私もいまさらながら そう思います。

セパさんのお子さん（２歳の娘さん）は、ちゃんと愛されているのだろうか。
それが一番心配です。

　自分は、鬱病で１年間通院していますが、境界例か
どうかはわからない立場です。
　最近、誰の目にも明らかな境界例の友人から
頻繁に死をほのめかすようなメールや、電話がきます。
多くの人がそういう行為を「迷惑」だと感じているようですが、
私は、なぜか嬉しくなっているようです。
　相手は死ぬ死なないの話をしているのに、「どうも自分は頼られているらしい」
という思いがあるようで、たまに数日メールが来ないと寂しくなります。
　これは、共依存になりえるのでしょうか？
ちなみに、相手は異性で、私は自分が鬱だと人に言ったことは一度もありません。

あと、言い忘れました。
私から、その相手にメールや電話をしたりする事はありません。

>>542
微妙というかそれだけじゃ共依存なのか
なんとも言えないですけど、
あなたからメールや電話をしないような状態ならば
良いのではないですか？
ただ、死をちらつかせる電話が嬉しくなり、音沙汰が
ないと寂しくなるというのはちょっと異常ですよね。
あなたの実生活が多忙で充実していて、あなた自身で完結して
いるならそうにはならないと思いますが…。あと相手が異性と
いうのもあるのかな。気持ちは分らなくもないけど。
現代ってなにかしらそういう隙がいっぱいあると思います。

なにかに依存してる人は多いと思うけど
なにかに打ち込んで集中しているのとは全く別物だと
思います。依存ってマイナス面の状態から発生する
処方せんだと思うんですよね。副作用のかならずある便利品。
後者の場合は自立して安定しているからこそ回転していく
生産的なものだと思います。ちょっと境界例とは話がズレた
かもしれないけれど、境界例者やその周辺にいる人にも
関係のある話かなって思って書きました。
人間関係においてもそれが依存的なものなのか生産的なものなのか
区別していけるようになると良い生活が得られるかなと思います。

>>544
　そう言えば、私も
相手からの話が不穏なほど嬉しいと思ってしまう節があり
ちょっと異常だと思います。
　以前、普通のメールや電話のやり取りをしていた時は
特別になにか考えたりはしませんでした。
　以前は、他の友人何人かにに「死にたい」など話していたようですが、
その時は私も「あいつ（相手）には気をつけた方がいいよ。」など噂を聞いていて
結構話題になっていました。
　だけど、今は私は他の友人の前で境界例の友人の話題はしません。
なんとなく、独占したいような気持ちがあるような…
　やはり、少し異常ですね。一旦、頭冷やして考えてみます。

>>546
面白いですね。境界例の友人を独占したい気分かぁ。
２者関係をつくろうとする友人の作戦か、あなたの
潜在的願望なのか・・。あなたの秘密めいた態度が
なんだか楽しそうにもみえますね。もっと話を伺いたいです。

>546
あなた、他の人と深い話や付き合いを余りしてこなかったのでは？
もしそうなら、深く話をしてくれる人間＝自分に心を開いてくれている
と思って、嬉しさがあるのかもしれない。
（境界例の場合は誰彼構わず構ってもらおうとしているだけなのだけど）

「自分の心をちょっと満たしたい」ってだけで関わりあってしまうと、
あなた一人にターゲッティングされてしまって大変なことになるよ。
最初のうちは自分の目論見どおり「独り占め」になれるかもしれないけど
そのうち抱えきれなくなって自分の精神が削れてしまうよ。
共依存には成り得ると思う。もっと他の人と深く交流したほうがいいよ。

>>546
あたしは読んでいて、そのお友達にコントロールされていると思いました。
そのコントロールされている状態にいることを分かりながらも、
そこに居続けるのは共依存だと思います。
貴方が彼を抱えていけるのでないならば、このままでは貴方の心がよくない方向に行く気がします。

あたしは依存出来る相手を上手く探して無意識のうちにコントロールしていました。
気付いたら、その人がギャンブル依存症になっていた。
共依存させてしまった為に、相手を狂わせてしまった。
（ギャンブルをしなさいと勧めたわけではありませんが、
あたしを支えるので精一杯だったそうです。
その気持ちがとても分かります）
後悔してます。

貴方自身が被害者にならないために、本当に気を付けて下さい。

>>549
自分は546さんでないのですが、
無意識でコントロールする模様がよく掴めないのですが
何か御自身の例かなにかで詳しく説明してもらえませんか？
そんなに巧みなものなのですか？
あと「依存できる相手を上手に探して」とは具体的に
どう上手に探すのでしょうか。
おっしゃる通りストレスによって何かの依存症だの、
鬱だのになる例はいっぱい聞きますね。

>>548
私は546さんではありませんが、分かる気がします。
私の場合ですが、もう普通の人は蜘蛛の子を散らすように去って行ってしまって、
境界例の人に格好の的としてターゲッティングされる位しか人が寄ってこないというのもあります。

「明らかにヤバい相手だ」と分かっていても、
顔見知り程度の人と社交辞令のみの会話しかしないよりは…と思ってしまうのです。
私は女性ですが、寄って来るのはちょっとその手の、やはり異性です。
初めは普通なのですが、徐々に全身全霊で寄り掛かってくるパターンです。
お互いに相手のエネルギーを食いつぶしあっているような感じで、
共倒れ、憎みあいになりますが、共依存でお互い離れられません…。

　みなさんレスありがとうございます。
少し考えてみたのですが、私の友人に対する行動や気持ちに、
少なからず悪意があるのでは、と思いました。
　例えば、夜中に突然「今から会って話したい」と言われたら、
私は行かない方が友人にとっても良いと分かっているのに行ってしまいます。
　行くことがお互いにとって、どんどん泥沼にはまるきっかけになる事がわかって
いるのに相手の期待通りに行動してしまうのは、
「もっと壊れたあいつを見てみたい」とか、「これ以上やったらどうなるんだろう」とか
サディスティックな思いがあるからだと思います。もちろん、表面には出しませんし、
さっき考えてみるまで自分でも気付きませんでしたが。
　考えてみたら、私は今まで相手が境界例である事をわかっていながら
相手にとって良い結果になる行動をしていませんでした。>>548さんの
おっしゃるように、みせかけでも「深い関り合い」や「求められる事」が快感に
なっているのかもしれません。ただ、「相手を混乱させる喜び」も感じているので
本当に深い付き合いはしていませんし、友人にとっても私の行動は毒になっています。
　お互いにとっても、取り返しのつかない事になる前に何らかの対処をした方がいいですね。
こうやって書いていると私も性格が悪いな…と思いました。私にも境界例の疑い濃厚ですね。

>>550
549です。
例えば、境界型の人には特有の見捨てられ感が強いのですが、
見捨てられ感を強く感じた時、
たとえば、恋人からのメールが来なく
（仕事や忙しかったなどのきちんとした理由があったにも関わらず）
あぁ、この人は自分の事を嫌いになったのかもしれない、
という場面と想定してみましょう。

あたしはそう思った瞬間に、彼からの連絡を拒絶してしまいます。
あたしの事が好きだったら、今のこの怒っている気持ちを
崩すぐらいの誠意があってもいいんじゃない？と。
いつまで経ってもあたしから返事が来ない彼は慌てます。
自分の評価があたしの中でどうなっているのかイマイチ分からずにいます。
そして、電話をかけてきます。
彼「どうしたの機嫌悪いの？」
私「ううん・・・・」
彼「うそ、機嫌悪いでしょ？メール返事なかったじゃん」
私「メール返事しなかったのは貴方でしょ（小声）」
彼「だってそれは、仕事があったから・・・」
私「仕事あったって好きだったらメールちょこっとぐらい出来るでしょ」
彼「・・・・ん〜とりあえず、悪かったよ」
あたしの勢いに負けて謝ってしまうのが常です。

>>550
依存出来る人を探すというのはそれほど難しい事ではありません。
自分に興味があって、弱っている自分の話を聞いてくれる人
＝依存出来る相手です。
自分としては依存出来る相手を探しているつもりはありません。
恋人探しや友達探しのつもりです。
でも、心底では依存したいと思って居るんでしょうね。

無意識なのになぜ今この様に話が出来るのかというと、
自分が無意識にしていた事を自覚したからです。

境界型の人は悪意をもって依存する人は本当に居ないと思います。
今まであたしが書いた事を意識してやっている人は居ないと思います。

ただ救われたい一心。
だから必死なんです。
だから怖いのです。

とりあえず546さんは5時間ほど頭を冷やして
自己分析した結果、サディスティック傾向がある
事が判明したようですね・・・
まあそれも突き進めば共依存の一種だけど、
「相手を混乱させる喜び」も感じているって・・・。

>>553,554
書いてくれてどうもありがとうございます。
連絡の拒絶について興味深く読ませていただきました。
うーん、その時は無意識だから
単に気分的にメールの返事を書く気がちっとも起きない
とかそれだけの感じなんでしょうかね。
一般的な例でも女性が御機嫌ナナメな時はわざと何かと
シカトとかするものだからそれは全く気にならないですが、
実のところ、この場合のポイントは相手が謝るように
戦略立ててるところだと思いました。
一回につきの見捨てられ感っていうのはどのくらい苦しいものだと
思えば妥当ですか？恋人に本当に振られた時くらいの感じかな？
そういうのが、些細な事でも一日に1回あったりすると
日々の生活は苦しいでしょうね。
「小見捨てられ感」とか「大見捨てられ感」とかいろんなランクが
ありますか？

>>553
＞いつまで経ってもあたしから返事が来ない彼は慌てます。

この魂胆がわかってるから、自分から連絡しないで彼女を慌てさせるようにしてる
でも、彼女から連絡がきたら何ごともなかったように優しく対応します

>>557さん
もし彼女が急に悟りを開いて、１ヶ月も２ヶ月も連絡くれなくなったらどうします？
そのまま別れちゃいます？
いえ、私がそのタイプ（そのかけ引きの途中で、ある日突然「ま、いいか」と
電話番号とメアド変えたりするタイプ）だったもので…。

ちなみに私の彼は実家に電話したり家まで訪ねてきたりしてくれたので復活しましたが。

今までうつ病だと（10年以上の病歴)聞かされてきた異性の知人ですが
ここしばらく関わって来て、うつではなく、境界性なのではないかと思えてきました。
医者が本人に言わない事や気づかない事はありますか？
いつも、相手が悪い時にもこちらが悪いように思わされて、こちらが気を使ったり
謝ったりしています。物をあげたり、貸したりする時もまるでこちらが貰っていただく、
借りていただくみたいにさせられ、少しでもそれが理不尽だというふうになると
今すぐ返すと喧嘩腰になります。
最近は相手は病気（うつ病）なのだからこちらが一方的に純粋な好意を示すのがあたりまえだ、と、言います。
具合が悪い時はいかに自分の頭が働かないかを言い、こちらがそれでも他の誰よりも
優秀だと褒め称えることになります。
普段はこちらからのメールには3通に1通くらいの返信しかないのに
具合が悪いと矢継ぎ早にメールが来て、最後はこちらに電話をして欲しいというか、
自分がしてきて、家にたどり着くまで話が続きます。
こちらからの相談、特にこちらの具合が悪いというメールには一切返事がきません。
後日、その話がでると私の具合が悪くなると助けて貰えなくて困るから嫌なのだそうです。

そして、ついにこちらが本当に離れようとすると怒鳴りつけたり、泣きそうなくらい
うろたえたりして、こちらの気持ちを翻させます。
最近ではこちらがもう、一生味方ですべて許すのが当然となってきていて、
携帯が通じなかったりするだけでもかなり、焦れます。
周りに他人が居て、少しでも優しくない話し方だと怒ります。
私の生活全般に影響が出てきています。
この人は本当にうつなのでしょうか？境界性ではありませんか？
どうやって、離れれば良いのでしょうか？
尚、今から思うと私は10代後半から20代の初めは境界性に近かったように自分を思います。
よろしくお願いします。

>>558
試し行為で電話番号とか変えるってすごい賭けですね。
まあ根底に「まあいっか」があるから、つまりは
どうでもいいのかもしれないけれど。
境界例の人と付合うって、人によっては1ヶ月連絡がないという
例もあると思う。自分はそれに対応できました。
今は携帯番号を変えられたのでとうとう縁が切れてしまった。
いくらなんでももうTHE ENDだろうな。
自分では結構努力して理解や共感したりと、心を込めてきたつもり
だったけどまあ仕方ないですね。親身になってもダメなものはダメと。

>>560
試し行為で、というか、まあそれもないとは言えませんが、>>557さんの文章で言えば
＞この魂胆がわかってるから、自分から連絡しないで彼女を慌てさせるようにしてる
この計算が依存相手に見てとれた時点で、私はその人を依存先から外します。
その判断を下す瞬間が「ま、いっか」なんですね。もうこの人はいいか、って。
こちらが慌てさせようとしているのに、逆に自分を慌てさせようとする人ならば必要ない。
私の場合は共依存にならない相手なら依存終了です。そう考えると、
>>557さんの彼女は共依存ではなく、彼女が>>557さんに一方的に依存しているようですね。

>>560さんのお相手は本人的な限界まで待っても>>560さんから連絡がなかったのでしょうね。
試したというよりはそれ以上の関係はその方にとっては意味を成さないものだったのでしょう。
心に余裕がないように見せておいて、自分を守るためなら人間意外と冷静なもんです。

>>561
境界例ならではのなかなか鋭い分析ですね。参考になります。
まあ自分を守るのが一番だと思いますよ、それは本当にそう思う。
561番を読むと一見好き勝手やっているように見えて健常者が酷
に見えるけど、実際は健常者の方が幸せなんだよね。
消耗品のメンテナンスのように人間関係を操る事からも解放されて
いるし、なによりも人を守る余裕があるからね。与える喜びがある。
561さんも自己分析ができているとこまで来ているんだから
早く良くなるといいね。その時は是非、与える人になってください。
治ったあなたはきっと誰かの支えになるんだと思います。

実際はたいして駆け引きしてるつもりはなくて
共依存に陥らない付き合い方を考えた結果のやり方です
単に精神疲労を避けようとしてるだけかもしれませんが

>>559
境界例を否定乃至定義のの狭い精神科医が診察していた場合や治療戦略で、言わない時もあるよ
だけど、それだけで素人が境界例と判断するのは無理

>>556
553です。
>一回につきの見捨てられ感っていうのはどのくらい苦しいものだと
>思えば妥当ですか？
思考が閉じてしまう感じです。
目の前が真っ暗、これから先生きていく事が意味がない気がしてしまいます。
見捨てられ感に大きさも小ささもありません。
元々が小さい事だったとしても、自分の思考の中で
どんどん大きくなって行って「自分はダメだ、生きている意味がない」
という気持ちになっていきます。

上記の例の原因も恋人という例でしたが、原因が他にあっても
その見捨てられ感の発散の対象が恋人になる事もあります。
逆に見捨てられ感を感じて居ない時は人並みの冷静さを保つことも出来ます。
すべては自分の思考の世界にこもってしまうかそうでないかです。

ボダと付き合うために必要な精神
ボランティア精神とチャレンジ精神

>>565
なるほど。他スレ（境界性人格障害 Part2）でも
最近、見捨てられの話が出ているけど565さんのご意見も
とても解りやすいです。ところで質問ですが、
こういった自己分析というか裏面話を依存者と率直な
気持ちで話し合うことは565さんは出来ますか？
開示しあって話を詰めていくことに意義はありそうですか？
それともやっぱり「裏」は絶対に認めたり開示できないですかね。
境界例の人の「人を全く信用していない」という部分に
行き詰まることもあります。できれば信じてほしいんだけど、と。
無理ですか？それと境界例の人自身の言葉が本心か嘘かを見分ける
コツがあれば教えて下さい。565さんはウソはいっぱいつきますか？

>>566
参加者募集中ですかｗ

遅レスだけど、私も546（>>552）さんの言ってることが
なんとなく分かる気がする。私は「相手にとって良い結果
になる行動」は自分からはとらなかったけど、心のどこかで、
「これ以上やったらどうなるんだろう」って思っていたと
思います。多分、境界例の行動に対して「自分は人とは
少し違う体験をしている」等、非日常的な何かを欲していて
のかもしれません。

>>567
境界例側が症状の自覚をしていて、尚且つ良くなろうという気持ちがあるならば
話を詰めて言っても問題はないと思います。
話が「人を信じられない」という所に集約するといいますが、
それはそれとして、では、何故信じられないのか？
何時までは信じられていたのか？今は何処まで何であるなら信じられるのか？
という具体的な話をしてけば、問題の根本が見えてくると思います。
決して詰問調で話してはいけないと思います。言葉は本人の口から出させないと意味がありません。
自分が何に悩んでいて、何故「寂しいか」と思うかがそもそも境界例の人は分からないのですから。
それを一緒に考えてあげることが、信頼にもつながると思います。

嘘と本心ですが、これについては人それぞれだと思います。
あたしの場合は基本的には嘘は付きません。
ただ、嘘を付かない事が人を傷つける事に繋がる場合がある事も良く分かっているので、
嘘は付かずに真実を言わないと言う事はあるかもしれません。
嘘とは違いますが、自分を相手からひきつけたいために、
一見自分の不利になりそうなこと（病気だったり、悩みだったり）を
誇張して話すことはあるかもしれません。
その誇張が行き過ぎると、妄想に近い嘘への繋がっていくかもしれませんね。

見分け方としては、明らかに話す内容が破綻している事。
そんな事ありえない、という内容なら日をおいてもう一度その話を聞くといいかもしれません。
こちらから問い詰めずにしっかり話を聞き、矛盾点を追う感じです。
ただ、それらの嘘は嘘を付きたいために嘘をついているわけではなく、
すべては「辛さを分かってほしい、共有したい」という気持ちに尽きると思いますので、
そこで嘘であることを、相手に確認し、それを相手が認めたとしても、
こちら側は納得はするでしょうが、相手としては「自分の事をわかってもらえなかった」という
気持ちばかりが残ると思います。

>>562
そうそう、境界例とつきあうのって実は楽。
相手から勝手に深い仲にしつらえ続けてくれるから本来難しいはずの距離を縮める努力がいらない。
ちょっと自分の意見をひっこめて、ちょっと縦のものを横にするだけで向こうからハマってくれる。
自分の目先の欲求第一っていう人には酷だけど。
知り合いのスタイル抜群の美人の境界例は男に不自由してない。女友達ゼロだけど。


＞早く良くなるといいね。その時は是非、与える人になってください。
＞治ったあなたはきっと誰かの支えになるんだと思います。

ありがとう。でも私は今のようになる前は、お察しのとおり「与える側の人」だったんです。
与えすぎてスカスカになって、挙げ句境界例からも捨てられて、エネルギーが枯渇して
「欲しがる人」に転じてしまったんです。与えてくれる人はいますが、彼もギブアップ寸前です。
良かったこととしては、今は境界例が寄ってきても相手にするエネルギーが皆無なので
べったりになる前に見捨てることが出来るようになったことくらいですね。

与えているときは、（偉くなったような気分もあっただろうし）楽しかったですが…
結局何も残りませんでしたね。そのとき楽しかったというだけで。

与える、与えない以外の人間関係を結べるようになりたいですが、難易度高いですね。
今まではどちらかが餌をちらつかせるのが人づきあいなのかと思っていましたから。
「対等な人同士」が学校や職場でもないのにつきあいを続けるなんてことあるんでしょうか…

>>570
いっぱい答えてくれてありがとうございます。
先ず自分が言った「与える」っていったのは少し言葉不足で、
もっと細かくいうと「母親の愛情と父親の指導力」のような
『誠意を与える人』という意味でした。もっともこれは瞬間的なら
ともかく持続的に行うには誰であれ難しい行為なので参考までに、
というか。決して優越感的な意味の喜びや「餌」ではなくて…。
治った時こそ人並み以上に人の気持ちが痛い程よくわかる
570（561）さんになれれば素敵ですね、と言いたかったのです。
570さんは以前は与えすぎてスカスカになったとおっしゃっていましたが、
それは共依存的な意味で見捨てられないように与えていたのでしょうか。
もしそうじゃなく健常的な人生だったのに何かをきっかけに境界例の
問題行動が開花してしまったのでしょうかね。
ところで対等な人同士が学校や職場でもないのにつきあいを続ける件ですが、
それこそいっぱいあると思います。それが友達だと思います。
友達との関係は2者関係に埋没せず、感動等を輪のように広がらせていく
幸福な感じがあると思います。そこに依存や束縛はないと思います。

人の言いなり人形系のボダです。結婚して子供二人もいるのに、いまごろわかるなんて。過食嘔吐11年。さらにｾｸｽ依存、オンパレードだ。私がいることで、周りに迷惑かけるし、子供にとって悪影響。病院行き始めたけど、お金かかるし、もう消えたい。邪魔ものだ

>>569
大変参考になりました。詰問や配慮に欠けた話し合いは禁物
なのは心得ています。ただあまりにも寛大だと相手に劣等感や
自己嫌悪感を生ませないかなとかいろいろ心配はありますが。
というか>>560で述べたように後の祭りなんですけどね。
「なぜそうなったのか」を考える事はとても重要だと思います。
本人に直接聞くというよりも頭をかなり働かせて推理して、
相手の日常のふとしたなにげないセリフこそに耳を傾けたり、
そんな気遣いが必要だと思います。「なぜ信じないのか」
「なぜウソをいったのか」。嘘は考えてみると自分の出会った
ケースの場合、境界例の人は、やむをえない事情があって
最低限の使用をしたんだと思います。
ただ本心を見抜く事自体は相当よいチャンスがないと難しくないですかね？
特になんらかのアクシデント（こちらは関係ない）で相手の
感情が激動している時はなにが本当か分かりにくいですね。
また「機嫌がいいな。信頼されてるな」と思っても第三者には悪口を
言ってることもありました。
言葉よりも目の前から消えてしまった（苦笑）事実を本心だと思うのが
妥当なのかな？結構シリアスな話まで耳を傾け、一緒に考えたのですが。

569さんの真実をマイルドにぼかす行為は常識範囲内と私は
思いました。とくに境界例であることのカミングアウトは
相当勇気がいることだと思います。

>>571さん
＞治った時こそ人並み以上に人の気持ちが痛い程よくわかる
＞570（561）さんになれれば素敵ですね、と言いたかったのです。
成る程、お言葉ありがとうございます。
今より心に余裕のある人間になれれば、出来ないことではなさそうです。

前は若さとエネルギーに満ちあふれた人間だったので、周囲の盛り上げ役だったのですが
奪われるばかりであまりにもフィードバックがなく、削り取られてしまいました。
以前にしろ今現在にしろ「私が私が」という性格なのは同じかも知れませんね。

友達関係…もしかしたら今まで構築できたことはないのかも知れません。
依存や束縛もないのに継続する人づきあいが存在するとは、素晴らしいですね。
良いお話を聞けて感謝です。

>>572
まず、ご自身が境界例だと気付かれた事が前進だと捉えましょう。
お子様がお二人いらっしゃるとの事で、その事と
ご自身の現実との間で悩んでいらっしゃるようですね。
ここでご主人やお子様にすべてをカミングアウトしてしまう事は
甚大な被害が出ると思います。
572さん自身にも。

まずは、境界例ということを分かってもらう事は出来ないのでしょうか？
病院通いがお金がかかるとの事ですが、
２週に一度で病院1500円、お薬1500円ぐらいですよね？
月６千円は高いかもしれませんがそのまま放置されていても良くはなりません。
逆に月６千円で心の平静が保てると安心の材料にしてはどうでしょうか？
お子様にとってはお母様の存在はとても大事だと思います。
それをあなた自身が分かっているからこそ悩んでいらっしゃるんでしょう。
邪魔と言うことはありません。自分を自分で受け入れる事から初めてみてください。

>>573
境界例というのは周囲を非常に混乱させます。
一般的に言えば天邪鬼って言うことでしょうか？
自分の心を分かってほしい気持ちとは裏腹に、分かってもらうのが当然と思っているので、
逆の行動をして「それでもあたしの事を分かってくれる？」と試したりします。
根底にそういう無意識の行動パターンが隠されているために、
仲良くなろうとすると、相手側が振り回される事になります。
（体験なさったと思いますが・・・）
なので、あたしは分かった時点で信頼し、これから先も共に生きて行きたいと思う人に
この事実を言いました。

その「天邪鬼」な行動が表に出たときは言ってほしい、
そして、それを治して行きたいと思いました。
自分が良くなるために、相手との良い関係を築いて行きたい為のカミングアウトです。

573さんのケースは穿った見方をすると、彼女はそれでも追いかけてきてほしい、
という気持ちもあるかもしれませんね。
他人に悪口を言っているとの事ですが、「天邪鬼」なので彼女なりの
照れ隠し、ノロケ話だったのかなぁ？とあたしは思いますが・・・。

あるところに馬（扁桃体）と御者（前頭葉）がおりました。
この馬は大変なあばれ馬で、御者はほとほと困っておりました。
そこでこの馬に鎮静剤（抗不安薬）を打つことにしました。
最初のうちは馬も静かになり、御者も一安心だったのですが
鎮静剤に頼り切った生活をしているうちに、御者の腕はどんどん
なまってしまい、ついには鎮静剤なしでは馬を乗りこなせなくなって
しまったのです。まさに御者家業のボーダーラインに立たされたのでした。

いつものように鎮静剤が切れ、馬が暴れだしたあるとき（イライラし始めたとき）
御者はふと思いました。

”これはチャンスだ。馬術（前頭葉）を鍛えるチャンスだ！”

この後数ヶ月間、御者は馬が暴れるたびに、まさにド派手なロデオを繰り広げました。
いつの間にか御者は武豊になっていましたとさ

572さんのケースの場合、やはり「他人のいいなりタイプ」と
いうことは問題行動が外側に向かないということだから、
その結果、摂食障害という内面攻撃に向かってしまうのだろうか…。
575さんが言う「全てのカミングアウトは賢明ではない」という
アドバイスをもうちょっと私も詳しく知りたかったです。
性的な依存行動など諸々をいっぺんに話すのでなくて、
という意味だったのかな？

>>576
なるほど。天の邪鬼だったり照れ隠しですと、追い掛けてきてほしい
という気持ちを「ウザいー」に変換して他者に発言してしまうわけで
これはどうしようもありません。こちらも潮時の見極めを
間違えると助けているつもりでも、ｽﾄｰｶｰに認定されかねないから。

ただ幻想タイプだったので、あまりにこちらが真摯で寛大な心構え
だった為に幻想の崩壊に直面できずに関係を絶ったのかなとも
思っています。なぜなら一般的に信頼を裏切るような嘘や隠し事も
いろいろあったようなので真摯な態度が、うっかりそれを自動的に
暴く要素があるから。
こちらがそれを許すだろう事も境界例の人は計算済みだとは思いますが、
ちょうど激鬱期（混乱）だったとも思うので、自分が幻想（遊び）の
崩壊に直面するより逃避を選んだのかなって思いますがいかがでしょう？。
（相手は恋愛的な意味での依存相手はそれこそまだまだいたはずですし。
ただし奥深いところまで理解がある依存相手となると疑問ですが。）

もうひとつ576さんの意見を伺いたいんですが、
まあこういったものは縁であり相手が選択した道なので、関係が
納得いかないような切れ方をした事自体、それについてはOKなのですが、
果たして１年間にわたり、相手を理解して配慮した事は
今後の相手の糧になっていると思いますか？
存在や価値を肯定したこととか、こちらが安定して一貫した誠意で
対面していたこととか。それがお守りみたいなものになっているならば
離れていてもあまり心配がいらないのですが、いかがでしょう？。
というか刹那的に次、次という生き方だと全く微塵も意味はなかったのかな。

レスありがとうございます。子持ちボダです。そうですか。カミングアウトしてしまってます。今はかなり頭混乱してます。おかしなレスでごめんなさい

>>580
混乱しているのは構いませんよ、大丈夫です。
まずは深呼吸をして下さい。混乱している状態はご自身が辛いでしょうから
お医者様から頓服などを出されているようでしたらそちらをお飲みになって下さい。
カミングアウトされているという事ですが、どの辺りまでお話されていますか？

>>578
おっしゃる通りです。
性的行動を押さえられなかったという事実が、お子様が居る572さんにとって
それが全て家族に露わになってしまう事は今の段階では避けた方が良いように
思えました。
事実を話す事は多くの場合何時でもできますから。
（時によっては話さない事によって、症状が悪化したりするケースもありますが）

ここは、境界例と境界例被害者の対話するスレです

581さん、話てくれと言われ、すべてきれいに話てしまいました。子供はまだ小さいので、わからないのですが。それでもいいと言われ、あたしなんなんだろうと。人傷つけてまで生きたくはない。薬はまだもらってないです。旦那と供依存かもしれないし。あさってﾏﾃﾞつらい。

>>583
人を傷つけてしまった事に後悔されているのであれば、
これ以上、人を傷つけないようにやっていこうとは思えませんか？
貴方が自分の気持ちと向き合って、今の自分を越える事が
貴方自身を良くし、ひいては周囲にとっても
良い状態になるわけです。
お薬はまだもらってらっしゃらない様なので、
今日は寝てしまってはどうでしょうか？
ご主人と共依存と言うところまでは今は考えずに、
明後日まで（恐らく、病院に行こうとおもってらっしゃると思います）
気持ちを荒立てずに耐えてみて下さい。

>>573
刹那的に次、次というのは正直あるかもしれません。
彼女の性格の大本がどうかにも寄るのですが、
あたしは今まで付き合ってきた人に
「大変申し訳ない事をした、これ以上傷つけたくない」
という気持ちで別れてきました。
ですから、ふっと過去に優しくされたときのことを思い出して、
「あぁ、あの人はあんなに良くしてくれたのにどうしてあたしはあの人から離れてしまったのだろう」
と後悔する事もよくあります。それを考えて落ち込む事もあります。
ですから、今までの言葉ををお守りにして・・・
と考えられるかは微妙ですが、
（現状、彼女がもし他の誰かと付き合い不幸にも悪い人と付き合っていたら・・・）
貴方の事を思い出すというのはあると思います。

心配なら手紙を出すとか、そういう接触の仕方は有りかもしれないですね。

淋しさがひどくなり毎日涙がとまりません。出会い系にはしりそうになるし。過食嘔吐、リストカット、自殺願望が強くなります。私は境界例人格障害なんでしょうか？

昔も大好きだった人に依存してふられたら自殺願望が強くなり自殺未遂になったり、とにかく一人が物凄く恐いんです。

最近多くの境界例の人が来てくれるおかげで
その思考パターンの共通点が見えたり、はたまた
やはり個人個人の人格は生きざまの主体であることを
再認識したりと、自分にとってはとても意義があります。
>>1の説明通り、「語り合う」という場で理解が深まる
ことや意思疎通ができることは愚痴を自由に言ったり距離を
取る事以上に生産的な意味を自分にはもたらしました。
非常に貴重なスレッドです。

>>585
いろいろ意見をありがとうございます。
自分の場合は放置（選択を尊重する良い意味でのこと）と
気遣い（いつでも今までのように話を聞く準備があることを
示すこと）の両方を十分に整える事を完了して現在に至って
いるので後はなにもすることはないですね。
「あいつあんなんで本当に大丈夫かよ。」という心配が少し
残ってるだけ。
しかしくれぐれも自己嫌悪としては、思い出さないでくれると
いいなって思っています。

だれか教えてください。不安すぎて恐くなります。また涙がとまりません。

テスト

母が境界例の被害者です。最近は前ほどではなくなりましたが、
一番酷かった時は発狂されたり罵声あびせられたり、母は声がかすれる
まで叫んだり、キレたら手のつけようがありませんでした。またいつ
キレるか心配ですが。。。でも最近は物に当たったり「は！？」と
怒鳴ったりだけなんで比較的いいです。
それで感情押さえて相手のいいなりになったり謝り続けたりしてなおかつ
誰にも相談しないでいたら、前みたいに母がキレたりして深刻な状況に
ならないと生き生きしてない、みたいになりました。同じような方いませんか？

境界例の方に事実無根な勘違いをされ、脅迫めいた事を言われ困ってます。どうしたら勘違いってわかってくれるのかなマジこわいです。まいってます。

>>りかさん
境界例の診断は医師でも何ヶ月もかけて見極めていくものだと思います。
だからこのスレや他の回復スレ（そっちのほうがりかさんのような質問
の人が大勢います）で問うても答えが出ないって思います。
お医者さんには通われていますか？まずは今の孤独感をなんとか和らげたい
ですね。お友達がいないのなら、メンヘルの雑談スレなどでみんなと
おしゃべりするのはどうかな？

>>591
>>592
被害者スレのほうに書くと同じような体験をされてる方の
コメントがもらえるかもしれません。こちらです。
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1077419526/l50
ここは基本的に互いの行動理解のため対話をするレスが多くなる
と思います。

>>りかさん
593さんの言うように境界例は簡単に分かるものではありません。
またお医者様によっては病名を伝えないお医者様も居ます。
今りかさんにとって境界例か、そうでないかよりも
その不安を上手く取り除く術が必要なのだと思います。
ご自身が不安で、苦しいのならやはり専門医にかかられるのがいいとあたしも思います。
貴方を突き放しているのではなく、ここでは、安易に何とも言えないからです。

>>579
あたしが言うのもなんなんですが・・・苦労されましたね・・・。
579さんが明日笑顔で居られたらいいな、と思いました。
（趣旨が違って申し訳ないです）

>>591
あたしの母もヒステリーを起こす事がよくあります。
祖父母が止めるまで子供を叩くのを止めなかったり。
うちの母はお金を使う事でストレスを発散するので、境界例とはまた違う気もしますが・・・。

>>592
被害にあわれている意識があるのなら、相手にしない事が一番です。
続柄的にも近くないのでしたら病院に行く事を勧めても無駄でしょうし、
近くに居るだけで「加害者」扱いされるのは目に見えています。
592さんとしては納得いかないかもしれませんが、大人しく無視するのが一番です。

皆さんありがとうございます。保険証がないから病院に行けなくて。病院に保険証なしでいったらお金ばかにならないですよね？

薬と合わせると１回１万程度になると思います。
保険証は何故ないのですか？今ただ単に持ち合わせていないというだけでしたら、
当日は実費負担になるかもしれませんが、後日保険証持参の上
返金して貰えると思いますよ。

初診だと100％負担で1500点くらいなのかな。つまり15000円とか。
非現実的だね。

人が離れていくのが怖くなって、誰にもウダウダ言わず、迷惑をかけないようにひっそりと生きていこう。と決めたら、半ヒキ状態。
感情を抑えていたら、段々自分が今何してるのかとかがよく分からなくなったりするようになった。夢の中で生きてるみたいです。これなんだろう。少し怖い。

>>488
境界例さん、レスありがとうございました。
自分と家族の間で風邪がぐるぐると周り、すっかり見るのが遅くなってしまいすみませんでした。
カウンセラーが信じられないのは私も同じですよ。
しかし、私は真実を語るようにしています。
カウンセラーを救ってくれる人として期待すると、信じられるまで相手を試したくなります。
私は、相手は溺れている時に掴むわらだと思うようにしています。
これは、他の人からのアドバイスなのですが、、、、
そのため、試しは行わないですんでいます。
実際に、緊張したりすると、この人はわらだと自分の頭で唱えて、数本のわらの束を想像もします。
境界例？さんに効果があるかどうかはわかりませんが、良かったら試してみて下さい。