体調を崩すと親から叱られてた人

昔こんなスレあったので立てました。
今メンヘルなのもこんなことが関係しているのかも…。
ちなみに私は熱が出てもけして学校は休ませてもらえませんでした。
怒られて、嫌な顔をされながら学校に行っていました。

2

おまえは豚だ
おまえは便器
エサが欲しいか？
爆弾投下！

「ご主人様！お許しを！」

あなたはそんな親にはならないで下さいね。

１さんこんばんみ。
私も熱は七度５分以上無いと休ませてもらた記憶ないです。
熱は低くても、吐いたりしまくっても怒られて学校行かされてました。
学校で倒れるし、サイアク。
そのストレスから毎日、下痢するし吐くし頭痛と眩暈ひどいし。
それでも親の嫌ナ顔しか覚えてない。
だから今でも風邪ひ凄い憧れがある。風邪で寝込んでみたい、心配されてみたい。
けど実際は風邪引いてとしても、自己診断が著しく厳しくなってて、
こんなんじゃ風邪じゃないって思ってしまって、いつも通りな生活を送ってます。

>>5
うゎあ、壮絶ですね…。幸い私はそこまでではなかったけど、
看病されることに憧れがあるっていうのはわかる。
お母さんに優しくされたい。熱があるかってさわってくれるだけでいい。
どうしてそれすら望めなかったのかな。

>ｽﾚﾀｲ
小さい頃からまさにそんな感じだったな…
夜中に40度の熱出しながら、そんな自分を責めて一人泣いたりしてたよ。

>>7さん
さぞつらい思いをされたと思います。
もう少し詳しくきかせてください

私は小学校の頃、よく38度以上の熱をだしていて、
よく学校を休みました。でも、その時の母親の態度がむごかったな。
「家族に移ったらどうするつもりっ！」とどなられ、
もう伝染病患者扱いで、家の一番奥の部屋に閉じ込められた。
何か欲しくて、居間に出てこようものなら、どなられ必至だった。
食事など持ってくる時には、母はマスクをし、
その上「あっちにいったらうがいと手を洗わなくちゃ」とぶつくさ文句を言っていた。
年を追うごとに、こういった冷たい言動が増えてきて、今では、
祖母や祖父が熱を出しても、まったく面倒をみない。同居しているのに。
そのくせ、意味もなく身体がだるいだの血圧が高いだのぼやいて、
せっせと病院に通い、自分の薬はもらってきている。
一度母が、手術入院したときには、
一所懸命看病してくれる祖母をどなりたおしていた。
気の毒で目も当てられなかった。
家事を手伝うために、帰省した私に対してもねぎらいの言葉はなかった。

こんな母親、早く本当の病気になって逝って欲しい。
もちろん面倒なんかみるもんか。
長文ｽﾏｿです。

>>9さん
むかつく。なんか人の親にこんな事言うのはいけないとは思うけど、
本当に早く逝って欲しいと思う。
ひどすぎるよ。一人の人間の人格がぼろぼろにされるんだよ。

>>9さん
酷いですねぇ・・・、病人をバイキン扱いですね。
ただでさえ弱ってるとこに、心痛お察しします＞＜。
反対に、その母親が病気になってやり返したいとさえ思ってしまうなぁ。
痛みを知って思い知れ！って感じですね・・

レスどうもです。携帯からなので書き込みにくいのが難点だったり
。
具合が悪い事を揉み消されてた感じと言うか…
そんなわけないだろ、と。
それじゃ困るんだよ、と。
確かに後の性格や人格に影響出ますよね。身をもって痛感してます。
それにしても>>9ｻﾝ酷過ぎです…（＞_＜）

>>1,7=12,10,11さん
皆さん温かいお言葉ありがとうございます。
同じ思いを持つ方々がいるということだけで、心強い気持ちになりました。
母親は気分次第でﾒﾁｬｸﾁｬな事を言って、家族中を嫌な思いにさせてきました。
そんな彼女に対して、私も中〜高校生頃は反抗し、
一時はｺﾛｼかけたこともありました。
ただ、今はもういい年ですから、自分の人生を立て直さなきゃどうしようもありません。
でも、やはり7ｻﾝの言うように、「後の性格や人格に影響出ます」ね。
体調不良の事にせよ、常に否定されつづけてきた記憶しかないので、
今も何か自分から「長所をアピール」することができないのです。
どうせ認めてもらえるはずがないという疑念が頭から離れなくなってしまいます。
こんな所に影響が出るとは…と思いつつ。ただ本当に、一度でいいから、
1ｻﾝの言うように、「優しくされた」かった。
長くなりましたので、この辺で。
皆さん、どうか御身お心、大切になさってください。

http://www.infoseek.co.jp/?svx=210000/

かわいそう

私も熱があっても学校休ませてもらえなかった。

小学校４年生くらいの頃38度５分あったので
これはさすがに病院連れて行ってもらえるだろうと思ったら
子供の風邪ごときで自分の仕事を休みたくなかったらしく
「風邪くらい寝てれば治る」
「お前がひとりで家で寝ていて具合悪くなっても困るだろう！」
と言われ、学校に行かされた。

学校に行ってさらに熱は上がり、39度に。
帰宅を促され母に連絡を取ってもらいましたが、母は
「もう少しなので連絡入れるまであずかっておいて下さい」
と結局定時まで仕事してました。
しかも迎えに来てくれず、歩いて帰って来いと・・・
担任も苦笑い。

学校が何と言っても迎えに来ないのは分かっていたので
「近いので大丈夫です」
と言って自力で帰りました。
帰ったら開口一番
「恥かかせやがって！」
「そんなに寝たかったら寝てればいいだろう！」と。

今、後遺症の心疾患で子供が産めませんが
ヤツは「跡継ぎを作れ」とかわけのわからんこと言ってます。

子供の頃朝かなり熱があって関節も痛むし学校を休ませてと
頼んだけど「サボリたいだけでしょ？！」と無理矢理登校。
けど途中から本当に寒気と吐き気と体中の痛さでダウン。
それこそ這って家へ帰った母の一言。
「嘘まで付いて学校嫌なの！！」で仮病だろうと病院へ母に
連れて行かれたら「インフルエンザです。よくこんな酷い状態なのに
学校へ行かせましたね！」とかなり母は医者に怒られてました。

が、家では「あんたのせいで（怒られた）！！」と部屋を隔離。
（兄弟にうつさないようとの事もあって）
しかし熱が４０度超えても一度も私の所へは来ませんでした。
理由は「うつりたくないから」。
で、当然ご飯も持って来て貰えず、父が気付いてお粥を作って
様子を見に来てくれました。

>>17
それは母親として失格…いや人間として失格だと思います。
本当に辛いのに仮病だって言われると
かなりへこみますよね…

社会人になってからはストレスで職場で胃痙攣。
会社の人からは仕事はいいからもう直ぐにでも家へ帰って
体休ませて、と言われ家へ電話して迎えに来てもらおうとしたら
「はあ？そんなの一人で帰ってこられるでしょうが！」
車の運転なんて出来る状態ではなく、会社の人がわざわざ家まで
車で送ってくれました。

そしたら「何で仕事が終わるまで我慢出来ないの！！
この忙しいのに手を煩わせて！」と会社の人も呆然なヒステリー。
因みに忙しい母の原因はこれから趣味の卓球に行く事でした。

病気で入院手術した時は保険屋さんとどれだけお金が下りるかそうだん。
途中で私の意識無くなったらしく、目が覚めると酸素マスクが。
一度看護婦さんが来た時母に「お化粧してあげたんですか？
顔色が白いですね。口紅までしてお洒落ですね」と声をかけたそうです。
その時は酸素不足でチアノーゼおこしていて顔が真っ白＆唇紫色だったとか。
が、ナースコールもせず知らん顔していたらしい母。

私の状態にビックリした看護婦さんが酸素マスク付けて５分おきに
様子見に来てたそうですが母からすれば死ねば良かったと思ってたんでしょう。
生命保険がっぽりですから。
よく母の愛とか聞きますが、母は居るけど愛なんて感じた事ないですよ。
弟は風邪気味でも即学校休ませて母完全介護なんですけどねぇ・・・。
私はなぜそこまでうとまれているのかずっと謎です（私は養女ではありません）。

ひどい

結構いるんですねー。私もみなさんと似てます。体調が悪いことをまず信じてもらえず、本当につらいことを訴えるとあからさまに嫌な顔をされ、母と外出した出先で私が怪我をし血ダラダラでも私を置いて先を歩き…。ほんと辛かった。

私の亭主は、私が体調が悪いと怒ります。運動不足だからとか、食べすぎじゃないのかとか。
もう、病気になったのはお前の心がけが悪いのだと言いまくりです。
数年前、インフルエンザになってひっくり返って寝ていても、何もしてくれませんでした。
枕元にチョコレートをバラバラと置くだけで、薬もなく、医者も往診どころか連れて行くことも
してくれず１０日ほど放って置かれました。チョコレートなんて食べられません。なんとか台所に
行き、水を飲むだけで寝床に戻って寝るの繰り返しでした。
亭主の父親も、妻（亭主の母親）が病気になったら叱りたおしていたようです。しょう紅熱で妻と
子供が３人動けないのを横目に会社に行き、早く治らないのを叱りつけたようです。

私も休ませてもらえなかったなあ。
風邪引いて高熱出しても看病もされなかった。
38度5分あっても徒歩で一人で病院に行った。

そのせいで、大人になってから彼氏が看病してくれたりすると
どう対応していいかわからない。嬉しいような鬱陶しいような。
看病の仕方も、されたことがないからよくわからんので、
TVやネットで得た知識で、水分と摂取して血が炎症を起こさない
ようにさせるとか、熱でビタミンCが壊れるから沢山摂取した方がいいとか、
汗をかいたら冷えるから、乾いたものに着替えるとか、そのまんま実践してる。

体調悪い　と言うと　体力がねえんだ　と言われ
低熱（34.8）だと言うと　異常だ　人間じゃない　と言われた

そうか、ひどい事なのか・・・。
子供の頃からああだから母親はどこもこんなものかと思ってたけど
優しい母親も居そうだね。

>>23さん
その熱で自力で徒歩で病院行けて凄いね。大変だったでしょう。
私なら途中で倒れてるかも・・・。

２週間程前にもいきなり気分の悪さで立てなくなって２日寝込んで３キロ以上
痩せたけどやっぱり母親は気味悪そうに覗き込んで一言。
「あんた風邪じゃないでしょ、発疹出てるよ」でほったらかし。
立ち上がる事も出来なくて（熱はないのに）病院行けなくて、３日ほど前
またもどしたので病院へようやく行くと「疲れすぎで免疫力が極端に低下してます。
年末年始も絶対どこかへ行ったりしないで休んで下さい」の診断が。

病気とは関係ないけど小学生の頃母はいきなり自宅２階の階段から
私を突き飛ばして落とそうとした事があるけどあれは何だったんだろう。
咄嗟に手すりに掴まって落下はしなかったけど、そんなに怪我か死かを
望んでるんでしょうか。

でも体調崩すと怒られる人居てちょっと安心（と書けば言葉悪いですが）。
私だけじゃないんだなぁと思いました。

ｺｴｰ。鬼母のｵﾝﾊﾟﾚｰﾄﾞだ…。
うちは38度以上の熱がないと学校行かされた。
しょっちゅう熱出してたんだけど、その日はたまたま父兄参観日で、
子供なりにも今日は行かなきゃと頑張って登校したが、二時間目でﾀﾞｳﾝ。
恥ずかしかったけど手あげて担任のとこまで「熱でしんどいんですけど」
と言いに行った。「あぁそう」と言われ席に戻ったがふるえがとまらず
また、「熱出てますしんどいです」と報告。担任はもうｳｻﾞｰ丸だし顔で、
「はい、というわけで」て完全無視。振り返った時の母親の顔が忘れられない。

家帰ったら「あんたわざとこういう日に熱出してんじゃないの？」とか、
「授業中なにｳﾛﾁｮﾛしてんだよ恥ずかしい」とか、ﾎﾞﾛｸｿ言われました。
で、やっとこ熱計ったら39.5度くらいあった。
余談ですが、そんな母親は総合病院の総婦長をやっています。
もひとつ余談。以来、わたしは嫌なことがあると熱が出るという、
なんとも皮肉な体質に育ちました。

病気になると、お義理程度に1〜2度母が
部屋に顔を出すのだが、
その形相がすごくて、あんな恐ろしい顔されるなら
一人で寝かせておいてくれと思っていた。
でも、そもそもが理不尽の横行した家だったので
仕方ないと思っていた。

こんな異常な家、家だけだと思ってた。
（ドラマとか見てると、お母さんって優しいでしょ？
　だから家は異常だってことは自覚してた。）

でもこんなに沢山いたなんて・・・
ねえ、子供の頃は気づかなかったけど
これって虐待でしょ？

自分もそうだよ
小学生の頃は親と合わなくて精神的苦痛から毎日学校で吐いてた
授業中ﾄｲﾚに行きたいって言えなくて漏らしたりとか

一番ひどかったのは高校生のころ生理痛、貧血 吐気で苦しんでる私を置いて
家族で出かけて行ったことかな
あまりの具合悪さに救急車呼んで病院に
病院に来た親はたいしたことないのに恥ずかしい だの 金かかるだの怒る始末
いっそ狂ったふりして目の前で死んでやればよかった

私も具合が悪いと休ませてくれなかった。
具合が悪いとぶたれたり怒られた。
とくに父。
妹が具合が悪いと休ませてた。

>>27
私は逆にドラマの中の幸せそうな家庭ってのが、ドラマだから
優しい母親って設定なのかと思ってたよ。
友達んちに遊びに行くとドラマの中みたいでそれが驚きだったな。
家族全員で揃ってご飯、とかドラマの中だけかと思ってた。

精神的虐待にはなるかもね。
私は小学５年になるまで体重１０ｋｇ台だったよ。
先生が身長体重共に低すぎるって心配してたけど何で心配してるのか
分かってなかった。
ご飯食べさせてもらってないと思ったんだろうけど
ご飯だけじゃ子供の体って成長しないのかな。

うちは、喘息の発作で苦しい時に、母親に「うるさい！」といわれた。
とりあえず、父親は病院に連れて行ってくれたけど。

親戚の前で、発作が起こったときは心配するふり。
病院まで付いてきたけど、行き帰りの車の中では、
ひたすら、文句をいわれた。

自分も喘息持ちだった！
苦しんでてもほったらかしにされてたよ
いつもお婆ちゃんとお爺ちゃんが病院連れていってくれてたな
大体母さんは家にいなかったし
父さんは生まれた時からいなかった
それなのに5歳の時に突然現れて 父さんと母さんと暮らすことになってね
虚弱体質悪化したよ

今はﾎﾞﾀﾞ
自分で怖いんだよね 突然キレたり友達に嫌味言っちゃったり
それを見ているもう一人の自分が中にいる
最近は自分の他の人格が出てきたな
ってわかるから余計怖い もう◎への道？

私もそうだったなぁ。休むと必ず罵倒。絶対口うるさく言われた。
でも、後から優しくなる。このギャップは子供ながらに
嫌だった。それが、こういうのって恋人に出るんだよね・・・。
風邪引いてても、大丈夫とは思うけど、どう看病して良いのか
分からない。それより何で寒いのに出かけたの、馬鹿ジャンって
責める。困った事に彼が何か失敗すると、もうアホかと思った。

叱られて育った。叱るようになってしまった。

あげ

・・・私もだ。
ていうか結構いるんだね。
風邪ひくといやな顔されて、
いちど高校生のときかな。学校で模試があった日に高熱出して
保健室いって、家に返されたときは
母親に１時間くらい説教されて熱が上がって
解放されて布団に入ってからものすごい泣いた覚えがある。

今でも体調崩しがちだけど
怖くて親にはいえません。

体調を崩して学校を休むと家でこき使われていたよ。
高熱があってもどれだけ体調が悪くても。
優しくしてもらった事あるかなぁ。

小学校一年になってから風邪ひいてもインフルエンザになっても親に病院つれってもらえなかった。弟はすごい手厚く看病してた。

このスレ、すごいわかる…。
私だけじゃないんだね

>>1だけ読んでカキコ。

家族に迷惑が掛かるのだから、体調を崩したら叱られるのは当たり前でしょう。
みんなもうすこし大人になってください。

じゃあ、あなたはどんなに体調悪くなっても仕事休まないし、病院にも行かない
のですね。持病もないんですね。うらやましいです。

>>41
？

ある冬風邪を引いて、学校を休み始めたんですが、
親は「休むのなら病人らしく寝ていろ」というのです。
そのまま体を起こすことも許されず、３０日間ずうっと横になっていました。
その間、すこしでも元気な様子を見せると怒られました。
久しぶりに体を起こすと、目眩がして体が重かった。

以上、元気だと怒られる人でした。

>>40
あなたみたいな人が親になった時子供がインフルエンザになろうとも
盲腸になろうとも信じようとせず怒鳴り散らして学校へ行かせて
子供を死ぬ目に遭わすか本当に死なすんだろうね・・・。

こゎい

マジできつかった時、叱る親の前で吐いたことがある。
さすがにそれから熱とかあると休ませてくれたけど。
あきらめて治すか、より悪化させるかして理解を得る以外無いんですよね。実際。
自分も体調が表面に出ない方なんで、他人がｳﾗﾔﾏｽｨって思ったことがある。

最近鬱になっていることが分かって親に話したら
全く話を聞こうとしなかった。薬も飲むなと。
もうこちらから話を聞いてもらおうという姿勢を
やめようと思う。

朝、やばい感じがして、洗顔中もどしてしまった
母は「そんなの見ても、ちっとも驚かね」とか言ってた
別にあんた脅かそうとして、もどしたわけじゃねえんだけど
今、母は、なんやかんや体調崩してる
「ふーん、で？」で済ます。

>>48
許さんにーな！むかつくその親！いったい何なんだ！

漏れは、小学生の頃、風邪、気管支炎、蕁麻疹、中耳炎とオンパレード。
熱が出てもホームルームにだけ参など、早退／遅刻で記録上欠席はない。
幼児の頃は自家中毒なんてのもあったようだ。
普段から顔も青白く、疲れやすく、目の下にはくくま。

しかられはせんが、母親に「おあびょうたん」って言われるのが
ものすごく嫌だった。後、父が単身赴任をしていたこともあり、
つまらん愚痴をよく聴かされたよ。

まさにスレタイ通りです。
体調が悪いと訴えても「何だ？どこだ？！どこが痛いんだ？！あぁ！？」とやくざまがいの聞き方。
で、「それくらいなら学校いけるだろ！」と鬼のように言われ、体調の悪いままとりあえず学校へ行く。
その日一日をなんとか過ごして帰ってくると、「何だ、やっぱり朝のあれは嘘だったんだな！」と言ってくる。
耐えられなくて保健室へ行き、熱があるのがわかり早退すると「ったく、日ごろからシャキっとしてねえからだ」
とむちゃくちゃなことをいう。

本格的に風邪引いたら引いたで、「お前、いつまでそんなんでいるつもりなんだ？！ったく情けねえ」
と労わりの言葉など一切ありませんでした。

で、自分が風邪を引くと「あー、頭いてえ！！あー畜生！！」とか怒鳴り周って家の物にあたりまわる。
小さい頃はこれが普通だと思ってました。でも周りの話を聞いているうちにうちの親はどうもおかしい、
と思うようになり、大人になった今では、「完全にキチガイだ」とすら思うようになりました。

親としての資質というより、人間としてできていない。

そりゃあ、嘘でしょっちゅう休んでいるようなのは叱る必要もあるかもしれないが、たまに体調崩すと
もう人間じゃないくらい怒鳴る、わめく、そして寝込んでる子供には嫌味を言って冷たい目でにらんできて
嫌悪感剥き出しの顔になる。

そりゃあ親に対して全くいい思い出が無いわけではないけど、「何で自分の子供が苦しんでるのにそんな冷徹な
態度取れるんだろう？」といった疑念は振り払えず、信頼関係は親はどうかしりませんが、僕は全くないですね。

うちの親は私が体調を崩しても怒鳴りつけたりはしなかった。体調を崩すことが
社会的にどういう意味を持つか（怠惰、自己管理能力の欠如、責任を負うこと
からの逃避、意図的な責任逃れ、義務を果たすことからの逃避、他人に迷惑を掛け
不快な思いをさせて注意を惹こうとする悪質な行為 etc）を静かに言い聞かせ、
悪いことをしたときとおなじように一切の会話・娯楽を禁止するだけですた。
ケガしたときはケガすることの社会的意味（不注意とそれが他人にもたらす災厄）
だった。
病気の子供の面倒をよく見るのは義務だから手抜きは絶対しなかった。子供を
教導するのも義務だから、そっちも怠りがなかった。親本人も「頭が痛い」だの
「しんどい」だの一切言わなかった。体の部位をさす言葉や、体調を表す言葉は
下品なので使わなかった。

丁寧で、理想を高く持った親だったんだと思う。子供が悪いことをしても興奮して
怒鳴りつけたりは絶対にしなかったけど、子供に何が起こっても心配して騒ぎ立て
たりしなかった。
でも、子供を怒鳴りつけたり、抱きしめたりと感情の多彩な親の子がうらやましかった。

「イヤだ」「めんどくさい」というような感情を表現することも「不必要」で
「過剰」で「逸脱している」から、しなかった。私に対してもしなかったから
ありがたかったけど。

>>52 さん、こういう教育方針が徹底して、親本人も病状を
を言わないのことで普通できないよ。

すみません、52さんってメンヘルなんですか？

お腹が痛かったけど、「ずる休みするな」と言われた幼稚園時代。
必死でプールに入ったら昼食前にリバース。
病院に運ばれ緊急手術。
膨れに膨れた虫垂炎。
もう少し遅かったら破裂して植物人間。

人より大きく切られた傷が今でも嫌い。

>>54　今は落ち着いてますが、拒食です。病院に行くことになり、自分の状態を
人に伝えるという行動自体ができなくて感情の矛先が食に向かったんだろうから、
感情表現ができるようになったら食行動も自然と解決していくだろうということに
なって感情表現の練習をしています。親と一緒にカウンセリング受けたりもした
けど親も感情表現とか、自分の状態の表現とかできないので「お互いに本当に
思っていることを言ってみて下さい」といわれても？？？で。
自分がどう思っているかとか、体の状態をどう感じているかいうのは、どういう
方法を使えば分かるのか分からなかった。

感情を表現するというのはおねしょや夜泣きと同じ「問題行動」で、成長としつけで
「自然に収まっていく」ものだと本気で思ってた。幼稚園児が泣いているのをみたら
「この子は発達が遅れているんだな」と本気で思ってたし。

>>56 さん
理路整然とした文章がすごくて、知的な職業につかれてるように
お見受けしました。ご自愛を。
まあ、漏れは他人とのコミュニケーションのとり難い抑鬱神経症
と診断されてます。

インフルエンザで４０度近くの熱が出たけど
誰も何もしてくれなくて
這いながら台所へ行って　ペットボトルに水汲んで自分で水分補給…
その日　私以外の家族は出掛けてて（休日だった）　
「洗濯物を取り込んで　畳んでおきなさい
　流し台の食器を洗っておきなさい」
の書置きが…。
眩暈して階段から落ちたり転びながら　任務遂行。
その日の夜　痙攣起こしてたけど家族からは放置くらって
２日間　変な夢（幻覚？）見てました。

私は幼稚園の頃から「体調を崩すと親から叱られる」と自分から思い込んでいたよ。
幼稚園で皆勤賞（っていうの？）を貰うと、母親がすごく喜んでいたから、それに応えようとしてたんだな。
だから体調が悪くても、それを口に出してはいけないと思ってた。

七五三（七歳）のとき、美容室で着付けをしてもらってお参りに行く予定だったのだけど、
わたしは嘔吐を伴う風邪を引いてしまった。お参りは延期になった。母の言葉は
　「美容室でゲロ吐かれたら困るから、今日はダメだね」

小学校3年ぐらいのときか、授業中に胃の中からこみ上げて来るものがあった。
それは口の中まで来た。だけどガマンして飲み込んだ。
だけど先生に「気持ちが悪いです」とは言えなかった。そもそも体調の悪さに気付いてなかったな。

高校生のときに虫垂炎になった。痛くて痛くてしょうがなかったが家族には訴えなかった。
タウンページ開いて自分で救急車を呼ぼうとしているところを見つけられ、病院へ連れて行かれた。
腹膜炎の一歩手前だったそうな。

成人してからの事。仕事中に激しい腹痛に襲われて早退し、自室で寝込んでいた。母は何も言わなかった。
深夜、我慢できない腹痛がやってきたので姉に訴え、救急車で病院へ。付き添いは姉。
点滴打たれてその晩のうちに帰宅したら、家にいた母は開口一番
　「（診察代）いくらかかった？」

（続き）
その翌日またも腹痛に襲われて、今度は姉の運転する自家用車で病院へ連れて行ってもらった。
検査のため一週間の入院が必要になった。（結果は尿路結石だったんだけどね）
退院して最初に聞いた母の言葉は
　「（入院費）5万円だったよ」

仕事に復帰したら、職場の（普段はスゲー嫌いだった）おばちゃんが労わりの言葉をかけてくれた。
泣きそうになった。
母が死んでも泣かないだろうけどね。

昔は具合悪くても自分が意地になって学校行ってた｡
だけど､こないだ風邪ひいて､父から電話があって､｢具合悪くて寝てた｣って言ったら
｢まだ治らないのか!!｣って怒られた｡
自分が一番そう思ってるのに(´･ω･｀)

このスレ読んでたら、自分はまだ甘いほうなんだなって思った。
一応休ませてもらえたから。
でも当時の自分には凄く辛かったな。咳や鼻水をすする度、「私にうつったらどうするのよ！？」
って言われて、それが嫌で必死に咳や鼻水を我慢してた。
おまけに私が寝てるのに家にお客さん呼んで、リビングで楽しそうにしゃべってる。
学校嫌だから風邪引いて休めるのは嬉しいけど、母の言葉が嫌だった。

子供の頃学校でイジメられてて、
学校休みたいと言っても許してもらえず
（親にはイジメのことは言ってなかった）
結局、アトピーと喘息が悪化しました。
でも、親にはアトピーも喘息も精神的なものだから
甘え病と責められました。
いつもこのまま死んじゃってもいいって思ってた。
いまだに生きてるけど
生きる意味がわからないまま。

>>63
(´・ω・`)辛かったね…

両親が出かけていた夜、38度超の熱を出した。
兄姉はいたけど何をしてくれるわけでもないだろう…と思って、自分でビニール袋に
氷と水を入れて氷のうを作り、おでこに乗せて眠りに就いた。

翌朝熱は下がったけど、手作り氷のうに穴が空いていたのか、シーツが濡れてしまっていた。
シーツを濡らしたことで母に叱られた。（「昨夜熱が出て…」とは言えなかった。言っても仕方ないと思ったし）
母よ。あの時そばにあった手作り氷のうの残骸を見ても、何も思わなかったんだね。

(つД｀)切なすぎる…
でもここに書き込みした皆さんは誰よりも病人の気持ちが分かると思いますよ。
優しくなれたんじゃないかと思います。無理しないで、出来るかぎりご自愛ください。

今はかなり安定したけど、昔は自立神経失調症でしょっちゅう頭痛＆吐き気でした。

ある日吐き気が来て、トイレに行こうとしたけれど間に合わず､ドアの前で吐いてしまいました。

気分悪くてその場から動けず倒れ込んでいたら、母に拭けとしかられました。
でも気分悪くて立ち上がれず…。

一時期、家庭崩壊寸前で全員ギリギリ状態だったのだけれど、今は家族も立ち直り 私は一人暮らししてます。

そしてこの前、母に抱かれる夢を見ました。すごく楽な気持ちです。

>>66
私も昔、吐き気が強い自律神経失調症でした。本当に我慢できない吐き気なんですよね。
立ち直れてよかったですね。お大事にしてください。

このスレに書き込んでくださった方皆さんが少しでも楽になるように願ってます。

昔｢保険証を汚すな！｣と怒られた。
おかげさまで一人暮らしで自活するの早かったな。

>>65
私は「体調を崩すと親から冷たくされてた」ので、成人後に親以外の人から優しくしてもらえるまでは
病人の気持ちがわからないでいました。『病人のいたわり方』を親から学ばなかったから。

高校生の時に同級生が「38度の熱があるけど（登校して）来ちゃったー♪（ハイテンション）」って言ってるのを聞いて
「病気自慢してねぇで休めや(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!! 」と思ったり、
むかしの彼氏が体調を悪くしてた時に「どうして労わってくれないの？」って言われてケンカになったりとかね。
大人になってからようやく、他人の痛みや苦しみをわかってあげられるように努力しはじめたよ。

>１さん、ちょっとスレ違いでｽﾏｿ。

幼稚園くらいのころの記憶はないけれど、
小学校・中学校と睡眠障害がひどく出てた。
よく保健室で寝かせてもらうような奴だった。

時々熱が出たりもしたのだけれど、頑として親のひとは
休ませてくれなかった。平熱が35度ちょいの低体温体質なので
37度越えると結構つらかった。それでも歩いて学校に行かされ、
保健室で熱を測ってから帰りなさいと言われても、結局
自分で歩いて帰らないといけないことになった。

高校に入って寮生活。睡眠障害は治りもせず、
そこから勉強につまづいたりしていろんな要素が絡んで
鬱病と診断された。死のうと思って首を吊ったけれど
天井の留め金が外れてくやしいことに一命を取り留めた。

鬱に関しては仮病だ怠けてるだけだと親から激しく叱責された。
夜の3時ぐらいまではいつもの話だった。
「そんなに死にたいのなら、早く死んでくれ」と言われた。
「本気で死ぬなら手伝ってやるから、山の奥にでも
連れてってやるから誰にも迷惑かけるな、一人で死ね」
そう言われた時から、俺はこのひとたちから捨てられたんだと
思うようにした。

周囲に悪影響を及ぼすとして寮からは追い出された。
しばらくは実家から通ってたが、通学電車を見ていると
吸い込まれそうになるということがバレて強制的に
学校のそばにアパートを借りて住むことになった。
親からは死ね死ねと叱責されて、黙って薬を飲み込むだけだった。

なんとか大学にひっかかって、親元から離れて暮らすようになり
今はなんとかアルバイトで暮らしているけれど、いまだに
実家に帰ったりするとひどく怒られてしまう。

…いいかげん自分の人生を生きさせてほしい。
自分の病気なんだから、自分でつきあっていくしかないんだから。

…長文すみません。

もういいよ。なんなんだ一体。
最近頭痛がひどいから今日やっと一人で病院に行った。
原因は肩こりと疲労とストレスで微熱。
帰ってきてその事を話そうとしてもほとんど聞こうとしないで一方的に
運動不足だとか言ってさ。何か具合悪くても医者気取りで話す。
お前は医学の勉強でもしたのか。何がわかるんだ。
私の何がわかるんだ。
自分もよく具合悪くなるんだろうけど何でそれと比べるの。
何であんたの方が辛い思いをしたりしてるって思ってるの。
何であんたに元気だとか、軽いとか、だらけてるだけとか決められなきゃないの。
勝手に決め付けんなよ。何がわかるんだ私の。あんたが見てるのは表面だけじゃん。
こんな事で泣いてるよ。弱いよね。死にたいよ。
死にたい。周りが全て憎い。壊したい。殺したい

またこの手のスレか(　´ー｀)つ━・oO
風邪引いても学校いかされたとか、君らは一体何様だよ。

AC様だよ。

そうだね。人格障害者は特権階級のようだからね（　´,_ゝ｀）つ━・oO ﾌﾟｯ
もっと周りを見ろよ。自称ACのボダ君たち。

昔インフルエンザになって寝込んだ時、
母親は私におかゆすら作ってくれなかった。
普段から父親がいる時は食事を作るんだけど子供だけの時は
良くてインスタント食品、悪くて何もなしなので、自分たちで作っていたのだが、
４０度の高熱のため動けず、なにも作れなかった。
父親が仕事上2日に1日ぐらいしか帰ってこない人なので、
その日は朝父親が置いていったポカリスエットしか飲むことが出来なかった。
妹はまだ幼稚園だったので一人じゃ何も出来ずおなかをすかせていたと思う。

うぅ〜具合悪くなってきた…

>>79
じゃあ寝ろ
具合い悪くなってきたのに2ちゃんなんかしてんなよ

女子高ﾝ時、精神的に追い詰められて朝は必ず吐気、下痢状態だった。
高熱出して休んだ朝、父親が私をおもいっきり何回も蹴とばした。母が「熱出してるのにやめて！」と叫んで止めに入ってくれた。父は「馬鹿野郎…！」と言い放って仕事へ行った。高熱出そうが入院しようが未だに病気になること自体許せない性格だ。

慢性咽頭炎＋慢性胃炎の為、よく発熱してしまう。
『熱、出たから寝てる…』と言うと父には
『また(←強調)熱でたんか？』と叱られる。
母には『何もしなくていいから寝てなさい』と
見捨てるような口調で言われる。
……好きで発熱してる訳でも、鬱になった訳でもないのに。

父親がよく仮病使って働かなかったので、母親は「具合が悪い」って事に対して凄く不機嫌になった。
あと両親とも、具合悪そうにしてると色々当り散らしてくるので自然と弱ってる部分は見せなくなった。
「具合悪さ」さえ見せなければトラブルは起きなかったので特に問題はなかったけど、成長した今、
他人の病に対してどう反応して良いのか分からない。周囲の反応から、この程度の病にはこのぐらいの
心配度合いというのを割り出してみてるが、時々外すんだよな。心からのものでない以上仕方ないが。

>>83
仮病のところ以外、全面的に同意。
具合の悪い人を見てもどうしていいか分からない時がある。
どうしてウチの両親（主に母親）は、病人へのいたわり方を教えてくれなかったのか…と。
そして自分の体調が悪いときの対処法も。

ｱｹﾞ

叱られるのとはﾁｮｯﾄ違うけど、俺が具合が悪くなったと言うと母が「ほうらごらん
私の言う事聞かないから」とか得意げになって言うのがいやで、ギリギリまで我
慢するようになってしまった。

>>86
わかる。
「野菜を食べないから病気になるのよ！」とか言われた。それもそうだけど。
家族と食事を共にするのがイヤだったのよ…。顔も見たくなかったのよ…。
その頃わたしは逆ヒッキー（バイトに励み、友達とは遊ぶが、家族とは極力接しない。
自室でミニコンロ使って自炊する）生活をしておりました。

１日２日休むのがなんでそんなにダメなんだろうね。
１ヶ月休むって言ってるわけでもないのに。

スーパーでバイトしてたんだけどさ、
「子供が熱出したので休みます」なんていってるパートのおばちゃん見ると
うらやましかったなあ〜
その子供もおばちゃんも。
でも自分が体調悪くて休む時はものすごい罪悪感に駆られたもんだよ。
なんだろね。

>>88
だよな。むしろ症状が軽い内にマメに休む方が、
トータルでは健康的に活動出来るはずなのに。

私事だが、そんな調子で無理した（いや『させられた』か･･･）結果、
1ヶ月どころか年単位で苦しむ事に。抗鬱剤と抗不安剤てんこ盛りの日々。
両親は相変わらずこちらを侮蔑する言動を続けていたが、
遂に彼らも狭心症と関節リウマチを患う立場に。

さて、さて、･･････楽しみだ。

私は復讐するつもりでいるよ。
もうこのままじゃ殺しちゃうだろうから、まだ早いうちに少しずつね。

>91
子による老人虐待のニュースなんか見るとさ、
自業自得じゃねーの？って思っちゃうよね。

私も小学校の頃に熱がでて早退する事になり母が迎えに来た時
「なんで朝のうちに言わないの！」と怒られた。母は仕事中だったので
家で寝かされ母は仕事に行きました。

>93
大人になると、仕事中に迎えに来なければならなかったお母さんの大変さもわかるけど
子供にはそんなのわからないよね。朝「熱っぽいかも…？」て考えることも出来なかったでしょうし。
悲しかったのう…ﾖｼﾖｼ…

94さんなぐさめてくれてありがとう(T_T)
子供の頃はいつもこんなでした。ひどいときは一人で帰って来れるでしょ！とか。
それから母を頼ることなく生きてきて、今も高熱が出たときなどの念の為に入院とかも
すべて断り自力で治す人間になりました。

>>95
高熱は大きな病気のしるしだったりするから（長く続く微熱も同じだそうな）
病院にはなるべく行ってちょうだい……心配だ！自力で行くのは辛いけどねえ。

私は小さな頃、病気になっても母から冷たくされた反動なのか、大人になって
自分の保険証を持ってからは、ちょいとしたことですぐ病院に行くようになりました。
これは心身症というのかなあ…

私の妹は今では風邪も引かないくらいピンピンしてるけど、
小さい頃は気管支炎、小児喘息とかやってて体が弱かったから、
その上私が風邪引いたり体調崩したりすると親にすごく怒られた！
熱出した時もすごい説教された。
でも体の弱い妹がちょっと具合悪くなると物凄く心配して、
夜中に救急病院に連れていったりしていた。
私が学校の体育の授業中に手をケガして担任が
「保健室で応急処置はしたけど病院へ連れて行ってあげてください」
って言ったのに「こんなのケガのうちに入らない」とか言って病院に連れて行ってくれなかった。
次の日保健の先生が真っ青になった手を見て心配して早退して一緒に病院に行ってくれた。
妹が同じく体育でちょっとケガしただけなのに大きい病院に連れていった。
それからも私が「具合悪い・・・」と言うと「仮病だ」とか言われた。
過敏性大腸になった時も「そんな都合のいい病気はない！精神科でもどこへでも行け、
その代わり娘が精神病なんて知れたら恥ずかしいから家を出ていけ」と言われた。
どんどん症状は悪くなるばかり・・・もうやだよ。

あと私は小さい頃中耳炎で１日おきくらいに耳鼻科通ってたんだけど
何かあるごとに「中耳炎の治療代でどれだけかかったと思ってるの！？」
と言われました・・・。
好きでなったわけじゃない。
うちの愛犬が１０才の時に風邪をこじらせて死んでしまった時も、
「アンタが（風邪を）移したんじゃないの？」と言われた。
それから犬を飼おうとしたら「また同じ目に遭わせる気か？」と怒鳴られた。
本当にツライ、生きていたくなくなる。

ここを読んでて、自分の昔のことを思い出して苦しくなった…
自分も、病気にかかって、ダウンすると、思いっきり不快な顔されたなあ…
床を延べていると、「畳が湿る」
風邪薬を飲むと、「この薬は高いんだ」…
なんで分別がつかないうちに殺してくれなかったかな…
もう、分別のかたまりのような人間になってしまって、自殺することもできやしない…

でも、１００げと(･ω･)

どうしてあんなに殴ったんだろう。
どうして私を抱いてくれなかったんだろう。
なんで私を傷つけてあんなに得意そうにしてたんだろう。
なんで今はそんなこともなかったかのように、「いい親」のふりをするんだろう。
スレ違いになってしまいました。
スルーして下さい。

初めまして・・・私だけじゃなかったんだと思いました。
やっぱり少し異常な事だったんですね・・・

私のトコは完全無視か「ママも。」って言われた・・・
私は拒否されるのがすごい恐怖で小学生２年生くらいの時以来体調が悪くても誰にも言えなくなりました・・・
親はもちろん。学校の先生も友だちとかも。ってか友だち居なかったですけど・・・

今も誰にも言えません。なんか「私の分際で人間らしい事思ってんじゃねェよ」って自分を罵ってる私が居て・・・
喘息持ちですが発作の時は徹夜だろうがとにかく１人で耐えてます・・・こうゆうのって本当に辛いですよね・・・
もう治らないんでしょうね・・・

此処に同じような方が沢山いて安心しちゃいました・・・ごめんなさい・・・。
自分の事ばかり書いてしまってすみませんでした・・・。

毎回怒られてたな。
病院へ向かう車の中のどす黒く重い雰囲気が嫌で
車に乗ると酔うようになった。


ま、いまじゃ免許もってるけど。

>>86
すげえわかる。
父親に「俺はいつかこうなると思っていたんだ」とか
母親に「ほらな。お母さんの言うこと聞かないから」とか
年中言われてたよ。

あー・・・皆同じなんだぁ(涙
私はちょっと違うけど学校行くのが嫌で だるい、しんどい っていっても熱が
ないと絶対休ませてくれなかった。

漫画｢あたしんち｣のお母さんが大嫌いだ。

あんな家無いだろ

>>107　　　　　　 ありますよ。デフォルメされて面白おかしくされてますが。実際あれは糞婆だと思う。

私もです。。。
私も含め、普通の人間なら、病気の人には優しくするのが当たり前のはずなのですが・・
41度あったのに、自力でタクシー頼んで救急センターにいかねばならなかった自分。
けらけら笑っていた母・・・

>>109　　　　　　 母親が弱るまでの我慢です。あぁ楽しみだ…

102
我が家も同じです。
他の病気しかり、「筋肉痛で足が痛い」すらも禁句です。
でも、靴で血豆が出来たりしたことを言うのは別にいいらしい・・・わかりません！

うちの母は最高に優しくて良い母だ。ここのスレ初めて見たけど酷い、、、。
うちの母は自分も体弱かったから良く分かってくれる。
「私の体弱いのが遺伝したんだ」とまで言ってくれる。母上様のせいではないのに。。。
ちょっと熱が出て微熱程度でも、心配だ、といっておかゆ作ってくれたりする。
私は恵まれてる。メンヘルですが、母には本当に感謝してます。
父は甘えとか怠けとかで心の病を考える人だったけど、最近少しずつ理解示してくれるようになった。

でも、母も、一時期は知識が無かったときは、「視界に入るな、目障りだ」とか「どっか遠く行って自殺しろ」と言われた事もあった。
父も機嫌の悪いとき、酒飲みながら「お前は良いよな〜、自分の病気をアピール出来て」と言われた事もあった。
以前父に、自分の機嫌が悪いと、私の具合が悪いと「強い薬飲んで寝てしまえ」と言われた事がありました。
父親はあまり知識無い人だから分からんのだろう。でも最近は変わってきたけどね。
一時期は医者（精神科医）が不思議がってた。
「子供がこんなになってんのに親なにやってんだ」って。
そういう時期を経て今の優しい親があります。
元々は優しい人たちだったけど、一時期の理解の無い態度は、やはり心の病に知識が無かったんだろうなあ。。。
両親が泣いて私に謝ったこともあった。基本的には優しい親だから許してるし感謝してるけどね。
ここのスレ見てると、みんな酷い親だと思うぜ。私は恵まれてると思う。ちょっとの文句は有っても。

>>112　　　　　　 今すぐ死ね

96さんと一緒だぁ！95です
私も自分の保険証できてからはちゃんと行くようになった。
しかし入院となるとまたいろいろ言われると思って･･･。
入院すれば3日くらいで治るものを薬もらって完治まで2週間もかかったよ(T_T)

>>97-99
ﾟ･｡･ﾟ(つД`)ﾟ･｡･ﾟ ｶﾜｲｿｰだ…

でも>100はｶﾜｲｲぞ！

私も同じだな(つД｀)

病気をすると、すごく嫌な顔された。
自分（親）が病気をすると、色々労ってもらいたがるのに
私が熱を出したりすれば、鬱陶しそうな顔をするだけで
「大丈夫？ゆっくり寝ていなさい」とかそんな言葉は一度も聞いた事無い。
風邪を引いても、喘息になっても、胃炎を起こしても全部「お前の所為だろ」
って言い方。
ｵｲｵｲ、自分が風邪引いた時は違うのかい？と言いたい('A｀)

>>116
うちの母親も自分の病気や怪我は自慢げに話すんだな。
母は高血圧の薬を飲んでるんだけど「1錠200円もするのよ！」とか、ﾜｹﾜｶﾝﾈー
勿体無いから食事の塩分減らせばいいのに…
今日も「自転車で転んじゃって脛を打撲したよ！」って嬉しそうに言ってた。
私は母から「労いの言葉」という物を教わらなかったのでスルーしました。
私がこの前家の中で転倒し、膝を打撲した時は「貧血でしょ、ちゃんと食べないから」
と。自業自得とでも言いたげなことば。　
うつ状態で食欲がなくなるって事を知らない人でしてね。

中学１年の時、朝から食欲なくて吐き気がしてた時があった。
学校行く直前に「吐きそう・・・」と言ったら母は、
「気のせいだ、学校行きたくないから仮病だろう？いいから行きなさい」
と怒鳴られて仕方なく学校に行ったら２時間目の授業中にどうしても吐きそうで
先生に「すいません、気持ち悪くて吐きそうなんですけ・・・オエェ〜ッ」
って教室で派手に吐いてしまった。
保健室に連れていかれてもなお吐いたので、担任と養護の先生が相談して
「おうちに電話してお母さんに迎えに来てもらいましょう」と言った。
母が学校に到着すると「どうもすみません〜朝具合悪そうだったんで
休めば？って言ったんですけどねぇ学校行くって聞かなくて・・・まったく」
ウソつけぇ〜！
そして車で家に帰る途中「学校で吐いたりしてみっともないわねぇ！恥かいちゃったじゃないの！！」
と怒られた。
ふざけるな！

>118
凄い似てるよｗ
小学校一年か二年の時、朝から気持ち悪かった。
熱が無いからってことで無理やり朝ご飯を食べさせられ
（とにかく食べないといけない決り）
同じように教室どまん前教卓で卵かけご飯リバース。
私はここで先生にもムカついた「ちょっとくらい我慢しなさい」
どうやって吐くのを我慢するんだっつーの。
いまだにその時の卵かけご飯は食べられない。トラウマ。

保健室で授業が終わるまでいて帰宅。
勿論途中で帰ったらそれくらいで〜と始まるからだ。
迎えには絶対来ない。

長文読むのマンドクセ〜

おれの母親も熱ないんだったら頭痛くてもどんなにしんどくても行けっていうキチガイだった。
熱が全ての基準かと･･･

てかおれも机のうえにゲロぶちまけたよ。。。

その前に保健室逝けよ・・・

スレズレかもだけど隣の男の子が朝っばから具合悪いって言ってて様子もおかしかったから
先生に言って保険室に行ってきなと言って先生のとこに行って気持ち悪いですって言った瞬間にゲロ。
あらから十数年経ちますがゲロをモロに見た私はその光景は忘れられない。
ゲロから推測すると彼の朝食はおにぎり。米と海苔でした。

うちの母も子供が病気になると「日頃の親への感謝が足りない」とか、「不平
ばかり言うから罰が当たったんだ」とか言って罵ります。

この間妹が夜中に腹痛を起こし、親に言い出せず私の部屋に倒れこみました。
卵巣が破裂していたそうです。
親は案の定妹（とついでに私）を責め、こちらまで胃が痛くなりました。

私は仕事が忙しいので平日の付き添いは出来なかったのですが、週末は３ヶ月
ぶりに会う事になってた遠距離の彼との旅行をキャンセルしました。
両親はボランティア活動をしているのですが、週末はそちらを決行、病院の送迎
ついでに妹をボランティア活動のパシリにさせる始末。

妹は幸い経過も良く手術無しで普通に過ごしていますが、自分が病気になっても
末期になるまで打ち明けられないでしょう。。。

みんな、辛い思いしてきたんだな…
応援してっからな、少しずつ少しずつ治していきな。
ここには責める人誰もいないかんな。

絨毯の上に吐いてぐったりしている息子に
「何で判らなかったの！」と強い口調で叱ってしまいました。
自分の調子も悪かったので腹が立ちました。
嘔吐物の片付けをしている間ずっと苛立っていました。
自己嫌悪です。
皆さんのお母さんやお父さんもそんな自分が嫌だと思った
事が少しでもあるのに違いありません。
病気は本人のせいなんかじゃ、決してありません。
子どもが病気になるのはもしかしたら親を成長させる為かもしれません。
この場を借りて病気の子に二度とこんな事を言わないことを
誓います。全ての親達に代わって「ごめんなさい。自分の子どもが憎い
親なんて絶対いないよ」

>>127
そういう体験でもしないと「理不尽」ってものも学習できないんですね。
これからもどんどん子供を自分の成長のダシにして賢くなっていってください。

子どもをダシにして自分が賢くなりたいわけじゃないんですよ。
ただ、親っていうのは完璧じゃないし、時には弱いってこと、
認めるのは怖いけどそうなんです。気に障ったなら許してくださいね。

>>129
多分このスレに書き込んでくれた方の親っていうのは
>>129さんみたいに自己嫌悪に陥ったり学習したりなんて
ことは絶対しないんだよ。
129さんとは次元が違う、ただ自分が不快だから、頭にくるから、
面倒臭い、そういうふざけた理由で怒ってるんだよ。

かわいそう…

子供嫌いの癖に子供を作った両親を恨む。

中学あがりたての頃。
夜に8度越える熱を出して、文句を言われた。
そこまでは、いつもの事なので耐えた。
翌朝熱は下がらず。ありえないぐらいにダルかった。
「まだダルいとか言うなよ」と言われて、怖くて言えずに登校。
1時間途中から保健室へ。「すぐに帰れ」と指示を受け、母に連絡がいった。
迎えに来た母の、あの鬼のような表情…。
あげく「シンドイなら朝ちゃんと言え」って怒られたよ。
言うなとか言えとか、どっちかにしてよ…

体調が悪いと訴えると
ありえないぐらい嫌な顔された。
「精神が弱いからだ」と言われた。
心配してほしいのに
その事を解ってもらいたくて
泣き喚いて訴えてた。
結果「鬼ばばあ」と言われ
「恐ろしい」と蔑まれた。
そんな幼少時代。

わがまま承知で言わせてもらえば
「生まなければよかったんじゃない？」と言いたい。
大人になっても蔑まれて私はもうダメです。

>>132
今の両親は、子供が出来なかったから祖父が、義母の妹の次男だった
俺を養子にしたんだが、それが気に入らないからといって、俺に八つ当
たりする義理の両親にはほんとに腹が立つ。嫌なら断れば、良かったのに。

幼稚園のころに髄膜炎。
小学校入ってすぐに百日咳＋気管支喘息。

やっかいな病気で医療費使わせすぎたからか体調悪いと決まって
文句言われます。

吐き気がする、頭が痛い・・・。そんな時
「歩けないなら学校行かなくてもいい。」少し冷たい思うよ。
学校帰って熱はかれば39度近いため、勝手に薬飲んで寝たり。
解熱剤2倍量程度飲めば熱だけは1日で引きますから。

指の骨折った時は突き指っていって病院いかせてくれなかった。
何とか行ったら遅くてさ、左手の人差し指、今でも巧く力が入らないし
変に入れると痛いんだよね。

色々あるけど皆さんよりはずっと良い方かな。。。

このスレ読んでたら、自分の親はかなりマシな方なんだな〜という気がしてきた(^^;。
ところで虐待の連鎖とか言うけど、ここに書いてる人たちも自分の子が出来たら
同じ事やっちゃうのかな？わかっちゃいるけど止められないみたいな感じで…。
どうにかして連鎖を断ち切る方法はないものかねぇ。

その前に結婚さえ出来ないよ。
子供嫌いなのは親譲りだし。
うるさいガキ見ると絞めたくなる。
事故で死んでもふ〜んって感じ。

今、このスレタイが目に止まって驚いた。
私だけじゃなかったんだな。
色々思い出して久し振りに泣いてしまった。

ホントに小さい頃は熱がでたらお母さんが、看病してくれたょ……と思ったけど回想しても記憶がなかった(;_;)祖母がいつもみてくれてたなぁ。
小学生の時、３９℃以上の熱がでて、かまってもらいたくて体温計見せたけど無反応だった。

子供が病気になっても遊びに行ってしまう親とかムカついたなぁ

このスレ読んで、いろいろ思い出してしまった。

乗り物酔いが酷く、最悪の場合は5分でギブアップ。
しかし、両親や弟たちはドライブ好きなので、休日は強制的にお出かけ。
私の記憶は、後部座席で寝ながら空を見ているか、
吐きそうになったときに「エイリアンみたい」と笑う、母の声。

体調が悪くても、38度越えないと休ませてくれなかった。
あとで分かったが、私の平熱は35度台。37度でもきつい。

小4のある金曜日、おたふく風邪にかかった。
そのときは病院に連れて行かれたので、学校を休んだけど、
月曜日に「学校行け」と無理やり出された。
結局、担任から門前払い。
越境入学だったので、本来とは逆方向に通学していて、
早退すると「遅刻だよ、急ぎなさい」と知らないおじさんに言われ、
泣きそうだった。

続く。

続き。

進学を機に、親元を離れて一人暮らしをした。
その後、相手が100%悪いという交通事故で入院したとき、
加害者の家族や親類からお見舞金をもらった。
それを見たとたん、バイクを買ったときに借りたお金を今すぐ返せ、といわれた。
あと、手術後に尿管を外す時に、カーテン開けて入ってきて、
「毛深いね」と言いやがった。

そして、私は鬱になった。通院歴10年。

今、母は膠原病を患っている。一時は起き上がれない時期もあり、何ヶ月も入院していた。
病気だから、と言い訳して料理を作らないが、
趣味のパチンコだけは毎日行っている。

そんな母だから、一緒に住みたくない一心で、一人暮らしをしている。
ただ、私も将来母と同じ病気になる可能性は高いらしい。

怒られるっていうか、ウチは母親が過剰な心配してくるから具合悪くなったら
家族の前では隠す。

今も強烈に覚えてる状態。
小学校の３〜４年だったか。
私と母が同時に風邪をひき、私の部屋に母が寝ることになった。
母は微熱になっていて、祖母（母の母）の命令で「予後を大事に」といった感じ。
私はまだ３８度台から熱が下がっていなかった。
母は本に夢中で、私がふうふう言ってるのに無視。水すら自分で注いで来い、
と言われた。
うつらうつらしているうちに電気のまぶしさに気がついて時計を見たら夜中の１２時。
「電気消して」と言ったら、「あんたは好きなときに本読めるやろ？お母さんはこんなときにしか
本読めん。あんたらのせいなんだから本くらい読ませて。」
結局寝られたのは１時過ぎ。また熱が上がり、床払いした母が一言
「私と一緒に夜更かしするから…・」
もう何も言いたくない。

月食あげ

俺もそうだったから､親の老後は一切面倒見ないつもり｡
他人に「なんだかんだであなたの親なんだから」「子供の頃のことでしょ」等言われようと､これは体験した者にしか分からない｡
あれを忘れて親を大切にしろなんて都合良すぎ｡周りに変人扱いされようが､老後に親が苦しもうが知ったこっちゃない｡
因果応報だ｡

なんか、、、、。みんな同じなんだね。
私は喘息もちでせきすると、超イヤな顔された。
詳細は省くけど、母は体が丈夫だったから病人の気持ちがあまり
わからないらしい。でも最近は年をとり病気のひとつふたつもするように
なって「あんたのツラさが少しわかったよ」って言った。
私も結構根にもつタイプなので”看病しない”っていう仕返しをしました。
でも、やっぱり白髪が増えてくると、、、さすがに、、、
もうおあいこね、って感じで面倒見るよ。

>>148
偉いね｡俺は親がどんなに苦しもうが全然許す気にならない｡
親には全く同情できない｡「苦しめ」とまでは思わないが､「助けたい」とも思わない｡親という感覚自体あまりないかもね｡友達が風邪引いた時の方が心配になる自分がいる｡

>>149さんへ、
思うのは、気持ち的にはすごーいよくわかる。
私もおんなじ。介護？ふざけんな。のたれ死んでねってマジ思ってたから。
今はそう思っててもいいと思うよ。怒っててもいいと思うよ。

私も小さいとき、体調悪いって親に言ったら、不機嫌な顔されてた。「大丈夫？」とか優しい言葉かけてくれることは無かったな。 それから、体調悪くても親に言えなくて、いつもひとりで泣いてた。

私も、風邪引いたり具合悪くなると、母が怒るな。
看護婦なのに。
今は一人暮らししてるけど、具合がどんなに悪くても、怒られるトラウマのようなので
人に言えない。
それで一回死にかけた事が（笑
いや、笑い事じゃなかったんだ。ほんと。

これだって立派な精神的虐待

こういう親って世間体ばっか気にして､親になる覚悟や資格がないﾔﾂが多いと思う｡
特に俺ﾝとこがそうなんだが団塊の世代｡
子供なんて自己管理能力低いんだから風邪もひくし､怪我､病気もする｡そんなの当たり前のこと｡
それがｲﾔで不愉快な顔したり､怒鳴ったり､挙げ句の果てにはｷﾚて罵声浴びせて看病もしない｡
ﾎﾝﾄ､ﾍﾟｯﾄ感覚なんだよな｡犬飼ったはいいけど毎日散歩ﾒﾝﾄﾞｲ鳴き声うるさい､だから捨てる､みたいなさ｡
飼い主の資格なし､つまり人間に当てはめると親の資格なし｡誰でも親になる権利はあるが､資格はないﾔﾂも確実にいる｡

自分も体調を崩すと母親に叱られてきました。
喘息もちだったのですが、発作を起こすと
「診察代がいくらかかると思ってるの！？」
「あぁ！？学校休むぅ？だったら洗濯と掃除やっといてよね」
という感じで、家でコキつかわれていました。
呼吸が苦しくて気持ち悪くて食事ができないようなときでも
聞こえよがしに「食い意地が張ってるから夜中に冷蔵庫あさって
食べたりしてるんじゃないの！？人の作ったものを食べないなんて
本当に最低な子だね！」と言われたり。

…実家を出て10年以上が経つが、未だに具合が悪くなると
「自分の自己鍛錬が足りないからではないか」と、どうしても
自分を責めずにはいられない。

俺、脂肪肝持ちです。本来食事も気をつけなきゃいけないし、
なるべく疲れないよう規則正しい生活をせねばならない。

でも、俺の通ってる大学って結構忙しくて、夜中まで頑張って
リサーチしたりレポ書いたりグループワークの作業したりで、
結局夜型生活。

すると、おふくろがいつも俺に激しくキレてくるんだ。
「あたしはアンタが夜更かしするの見るのが一番嫌いなんだよ！」
・・・心配の裏返しってのは良く判るが、でもどうしようもないん
だから、「頑張って」って言わなくていいから、責めて黙ってて
くれればいいのに・・・。

あと、俺いつもノートＰＣを学校へもってくんだけど、あの重そうな
バッグ見ただけでもおふくろキレそうになる。

もう嫌だ・・・。

うちも心配の裏返しで怒ってたのはわかるんだけど、
それでもトラウマとかになるよな。
彼氏が全く同じようなすぐ怒る人で、トラウマが倍増した事がある（苦笑

欝で学校休もうとすると金捨ててるようなもんだとかいわれたり
なぐられたり・・

＞１５７さん
何を心配されて、どうして怒られてるの？

俺、健康のことで怒られると、結局俺が悪いから言い返せなくて、
抱え込んじゃって、物凄く辛い。心臓えぐられてるような、不快感
と同時に無力感というか・・・。

たった今もやられちゃいました(ﾟ∀ﾟ)ｱﾋｬ

親のあの態度は心配の裏返しとは思えなかった｡
明らかに､ｳｻﾞｲ､迷惑､余計な面倒､てのが表情､言動､雰囲気から感じられた｡
何がしたくてこいつらは俺を生んだんだ?て子供ながらに思ってたよ

６歳くらいの時に熱出して、いつものように母親に罵倒された。
そのあと一人で寝ていたが、
ふと気がついたら漏れは、母親の鏡台の鏡に
彼女の口紅を使って「あほ」と書いていた。（なんてチャレンジャーな・・）

あんのじょう、激怒され、殴られた。

「誰がアホじゃ！なんでこんなことを書いた？！」との問いに
「僕が病気にばっかりなるから、『僕のアホ』という意味で書いたんや」
と、泣きながら悲しい言い訳をした。

当然、クソばばあのことを「アホ」といいたかったのでつ。

いろいろあったけどね・・・

自分が疲れている事もわからない人間に成長し、
病院とは縁のない人になった。

で、３ヶ月前、頭痛がひどいので、誰にも内緒で病院に行ったら、
「極度の疲労。睡眠障害。緊張性頭痛。抑鬱状態」といわれた。
休め、といわれ、休職したら、ようやく、最近、自分が「疲れている」ということが、
わかる人間になってきた。

「いたわる」ということが、わかってきた・・・。

私は幼い頃から身体が弱かった。
親もさすがになれてきて、少々の事では心配もしてくれなかった。
成人してからも５回も入院し、そのうち２回は大手術もした。
うちの母、私の病弱で保険金貯金してやがる。
実は私はすでに既婚者なんで、生命保険には自分で入っている。
母は娘のためを理由に生命保険に入っているんだけれど
実際、そのお金をいただいた事は一度もない私です。

寝込んで学校休もうとすると殴られる
抵抗したらそんだけ元気あるならいけといわれる

定期あげ

母親は「調子悪いのに頑張ってる」という絵が好きで、それを子供に期待する
。
例えば、中耳炎で耳垂れダラダラなのに、耳栓して泳いだ私を誇らしげに語っ
ていた。
その逆をすれば当然罵倒された。

今の私は昔と違って全然母の理想じゃなくなったけど、楽になったよ。ほっ。

風邪をひくと母親に罵倒され、さっさと結婚したら
パートナーと義母に同じ事をされ続けています。
私の居場所はどこにも無い。

＞１６８
わかる。人間って知らないうちに同じ種類の人間を選んでしまう恐怖。
自分も気付いたら、彼氏が母親と同じタイプでした！（別れた）
ある本によると、母親に復讐できなかったので、同じタイプの人に復讐する、
とも言えるし、母親に対して自分が克服できなかったことを、同じタイプの人
間のもとで克服しようとしている、とも言えるそうだ。

人間にタイプなんかないんだ是

>>169
＞母親に復讐できなかったので、同じタイプの人に復讐する、

ああ、それわかるなあ。
でもさ、いつも
「江戸の仇を長崎で討つ」
ってことわざが浮かんでﾄﾎﾎな気分になる

>>169
ああ、あたしも同じだな。
パートナーが病気の人大嫌いなんよ。弱々しくしてると怒られる。
身近に病人いた事無いらしいってのもあるけど。

子供の頃、未熟児で産まれて体が弱くて、病院にかかる度に経済を圧迫してたから
熱出した、なんだって度に母親にイヤーな顔されてたな。布団の下でつねられたり。
田舎だったから、弱い子を産んだのが悪いって母親の責任にされてたみたい。
母親に文句言われる度、悪いなって思ってたけど、どうにもならんかったよ。

でも初めての子供だから、父親や祖父母は跡継ぎだと思って大事にしてくれてた。
それがまた気に入らないって、母親があからさまに父親に食って掛かったりしてたな

うちの母なんかここの例にもれずなわけなんですが、
自分が癌になった（根治したんだけどね）時そりゃもう大騒ぎ。
みんな優しくないと家族に怒りまくり。

だって自分がみんなにしてきた事考えて物を言えよーと思っていたのですが、どうやら自分の中ではあれでも看病したつもりなんだそうだよ。

つい最近なんか弟が白血病になったのが分かって、また母親が怒りまくって
なんで私がいつもこんなも思いしなきゃいけないんだってＷ
一番つらいのは弟だってつーの。

私も白血球の型合わずで骨髄バンク登録ですが、まだ連絡ありません。
金かかるとか聞いてマジギレしてます。もちろん母が。

他人に言っても「心配の裏返しだよ」とか言う｡
あれが心配かと…｡鬼のような表情､隣近所に響く怒鳴り声｡
子供の心配より自分の労力､金の心配だよ､あれは｡

親の苦しみは他人は1番分かってくれない

小さい時から酷かった。
喘息だったし、貧血でしんどくて、しんどくて、
学校に行くのが本当に辛くなった時があった。
朝、かあちゃんに学校に行くのが嫌だと言うと、
すごく切れられて、ランドセルを壁に放り投げて、
｢行きたくなきゃ行くな。その代わり働け！！｣
んで、ちょっとごねると、
玄関から放り出されて、水をバシャッって掛けられるような事が度々あった。
俺は、喘息持ちで貧血で虚弱だったのにな。
寒いときでもそんな事が良くあった。あは
あんたは何がしたかったんですか？躾ですか？
子供ながらに知ってましたよ。
あの時貴方は親戚回りのことで、ノイローゼぎみでしたもんね。
だから許しますよ。あは

↑親"から"の苦しみ
ね

私は赤ちゃんの頃から熱を出しても全く泣かずに
耐えていたそうです。母によると育てやすい子だったそうですが、
赤ちゃんの時に既に母のヤバさを察知していたとも言えます。

学生の頃は我慢しすぎで風邪から
気管支炎になったのをきっかけに
極度のストレスで免疫力が低下して
一時白血球数が異常値になりました。
本当は入院しなければいけなかったのに、
母は金がかかるからとさせてくれず、
１週間通院して点滴を受けさせられました。

それと子供の頃、左腕にブロックの塊が落ちてきて
凄い内出血になったのに母に怒られて放置されました。
それから数十年たちましたが今でも腕が痛みます。
多分神経がやられているらしく力が抜けて
ちゃんと物が掴めないときがあります。

でも母は自分の事を心配してくれなかったら
その話を持ち出し何年たっても責め続けます。
私はここで愚痴を書いて吐き出すだけです。

熱があってえらくてだるい格好しているとしかられます。
正座をしろと強要されます。布団を強いて寝るとダラダラするなって
しかられます。居場所がありません。狭い２DKの家に家族四人で暮らしてた
もんで。

http://www.geocities.jp/sweet_very_kiss_happy_very/top.htm
こいつDIDだぜ。

こんな親にはなりたくない･･･絶対。

好スレ

小さいとき吐いたら「お前が何でも食いすぎるからだ！！」って怒られて
それ以来嘔吐恐怖症になりました。
熱があって苦しい時も病院にも連れて行ってもらえず、パチンコに行ってた。
そんな親にはなりたくない。

３年位前に学校で38度以上の熱を出した。
当初私は私立の学校に１時間以上かけて通っていた為自力で帰れず、母が車で迎えに来た。
夜、解熱剤を飲み熱も下がってきたので寝ながらテレビを見ていたら酒を飲んで酔った父が帰宅。
「母親にわざわざ迎えに行かせたくせになんで大人しく寝ていないんだ」と罵られた挙句、散々殴られて髪掴まれて引きずられて蹴られた。
顔は腫れるし頬は蹴っ飛ばされた時に机にぶつけて切れて血は出るわで余計熱出た。
まだ10代だから、今でも親と暮らしてるけど熱が出ようが何だろうが自力でどうにかするようになったよ。

age

小学校低学年の頃。友達に｢顔が赤いよ、大丈夫?｣と言われまくっても、｢私、体温高いの♪｣って元気に答えてた。
リンゴ病だった。
もちろん、熱が出ても学校に行ってた。ちょっとやそっとの風邪では休ませてもらえなかった。
気持ちが悪いときは、一人でこっそりと吐いていた。
具合が悪いと伝えると、わけもわからず勝手にキレて喚いてた母親だった。

中学生の頃。突然激しい腹痛に見舞われた。
脂汗だらだら流しながらも、家族に見つからないように玄関にこっそり倒れてた。
家族がやってくると、無くしたお金を探している振りをして耐えていた。

高校生の頃。腹痛に襲われぐったりしているところを不覚にも見つかってしまった。
体に力が入らず、水すら少しずつしか飲むことができなかったのに、
｢飲め!!何でさっさと飲まないの!!｣と言われて、挙句の果てに｢いらんなら飲むな!!｣とキレられて去っていった。
お願いだから、怒る位なら初めから診に来ないでくれ・・・と願ってた。
　続く

　続き
また別の腹痛のとき。さすがに耐えられなかったので、一日中、居間でずっと唸って寝転んでいた。
その日の晩飯は、油てんこ盛りハンバーグだった。(´д｀)
全部食べないと怒られるという強迫観念により、全部食べきることができた。
もちろん悪化。
次の日の夜、父が｢お粥でも作ったって｣と言ってから、やっとお粥が出てきた。
健康で元気じゃない自分は要らないのか、元気にしていないとダメなのかと思って、こっそり泣いた。

だからかな。
私も具合の悪い人をどうやって心配したら良いかわからない。
挙句の果てに、具合の悪い相手にイライラして心の中で罵倒してしまう自分がいた。
ただ、病気・怪我の対処法だけはやたらと詳しくなれた。

昔から、病気のときには優しく看病するという親の存在が信じられなかったよ。
長文、ｽﾏｿ。。

泣

初潮を迎えて、下着やシーツを汚してしまったとき
ものすごく嫌な顔されて怒られたことは一生忘れない

親が健康だったり、その親が病気に厳しい世代だと、優しくできないのかも。
明治生まれとか大正生まれの人とか、自分に厳しい＝美徳みたいな。
私の場合はそれプラス親は面倒だったっぽいな。
自営で自宅は別のかぎっ子だったから、家に居られると大変だったんだろうけど。
今でも誰かに看病されるのってすごい夢見てる。
私に看病してあげる人ができたら、『もういいよ』って言われるぐらい看病する！

朝、鬱で酷く気分が悪く起きられずにいた。
いつまでたっても起きてこない私を母は怒鳴りつけた。
仰向け状態の私の額には拳が降り下ろされた。
1回。2回。3回。4回。5回。6回。7回。8回。9回。
そこで数えるのをやめた。それまで溢れていた涙が急に止まり、意識は酷くはっきりと冴えた。
何も感じなくなった。自覚出来るほどの感情と痛覚の凍結は初めてだった。

つい3日ほど前のこと。

>>191
なんて言葉をかけていいかわからないよ・・・
独立するのが一番なんだろうけれど
それができるのならとっくにしてるよね
しんどくて横になってるだけなのになんで殴られなきゃ
ならないの（つд；）

自己表現が下手なんだよね。
相手が苦しんでるのは分かる、でも慰める変わりに怒る、優しくする変わりに蔑視する。
分かってるんだけど、やられた事を許せる訳ではない。
そして自分も甘える変わりに母をイラ付かせるようなマネするんだよね。一緒だよ。
マジで死んだ方がいいかも。これじゃ人生終わってる

>>192
声かけてくれただけでも嬉しいよ。ありがとう。

独立出来れば……私が高校生でなければ……
元気なのに学校をサボるためだけに寝ているのだと言われ、
怒鳴られ、殴られ、引きずられ、
そんな生活にはもう飽きた。

嬉しいことも楽しいことも何もなくて良いから、鬱と暴力は欲しくなかった。

↑まぁ、何年も先になってしまうが、立場が逆転したとき（親が老齢期になった時）
に思う存分おかえしをしてあげなさい。

>>195
いやいや……
老齢の親を殴り続けるだなんて私には出来ませんよw
いくらそうしたいと思っていても、きっとその時になったら
やっぱり手を上げられないだろうと思います。
自らを反面教師として、人にそんなことをしないように
私を育ててくれたのだと思えば今は何とか耐えられます。

親ってずるいよな
言い返す言葉を持たない幼い頃に
散々「理不尽」を惜しつけておいて
こっちが大人になって、その理不尽さを
否定する言葉や力を持った頃には
ヨボヨボんなってて、何も仕返しのできない
存在になってる。
ほんとずるいよな・・・

オナカの病気でこないだ（半年前）手術した。
ママと散歩中、術前にあったのと酷似している腹痛で
自分でも焦ったが座り込んでしまった。。
ま、いつもの反応といえばソレまでだけど
「どうしたの？」って聞くのはいいんだけど、
こっちオナカ痛くてちぢこまってしゃべれなかったら
ものすごいイライラした声で
「だからどーしたのってきいてんでしょ？？！！」ってキレてきた。
だからあんたとは口ききたくないんだよ、って実感。でもｲﾀ〜
…結局ﾅﾆも言い返さなかった。もうあたしも30だし。
でも冒頭の病気も、母親の言動から「イタイ」を口にするのは罪なんだと
子供のころからず〜〜〜〜っと思ってきたから発見遅れたんだよね…
親はもう変わらない。から自分がそういう親にならないようにしないと…
でも、血って争えないんだよね？？ｺﾜﾋｰ

消防時代のおもひで
大体しんどいと告白するのは朝起きる時だったが
心配もされずただ怒られるのが今思い出しても腹立つ
風邪の時など本当にめんどくさそうに投げるように布団を二重に掛けて放置される。
嘔吐したら汚い、掃除する方の身にもなれ、とこれまた心配されない。
「○○しか食べてないじゃないの！」ってあんた、何も作ってくれなかったし。
これ母親の場合
父親は父親でしんどいと告白すると仮病と思い込む。
いきなり｢今日嫌な授業でもあんのか？」と来る。
｢嘘ついてない？｣と聞かれたほうがましだと思った。
言い返す気にもなれない

最近あったこと。怖い夢でPD発作起こした。
その怖い夢っていうのは実際にあったことのフラッシュバックみたいで、死ぬかと思った。

どんな夢だったかというと自分が去年鬱が一番ひどいときにあったときのことで
私「もう死にたい」
母「死にたいっていってるやつに限って死なない。でも自殺は否定せん。死ぬときは今の荷物全部処分して、遺書書いて
　　あとのことはすっきりさせてから死んで。ちなみに家の中では死なないで。物件価値が下がるし、迷惑。どこか遠くで
　　死になさい」
私「･･･」

細かい内容は思い出すとまた発作になると思うので書けませんが･･･大筋でこんな夢でした。
あぁ〜マジで怖かった･･･。


母親は私が欝で苦しんでるときにすげい事いろいろ言ってくれたな。本人は励ましてるつもりはないんだろうけど思いっきり
励ましてくれたりとか。（たとえば落ち込んでるときに「どこかに気晴らしに行こう」とか。）
それに応えようとして必死だった。それに応えないとまた「あれだけしてやったのに！」とか逆ギレされて、以上のような展開が
繰り広げられるわけだ。

幸い、妹と父親は自分が病んでいることに理解があるのが救い。
どうしても母親とは考え方も価値観も違うので距離をとっていくのが精神衛生にはいい。
実家に帰って療養すればよくなると信じ込んでるDQNな母。ストレスの原因はお前やっちゅうねん。
今日そんなことがあった+母親との関係があまりよくなくて、最近ストレスがたまり気味で欝がひどくなってることを
主治医に言ったら「とりあえず距離を置きなさい」ということだった。


ちなみに今は一人暮らしなのである意味精神的にラクだけど。

>>196,197
私が言いたいのは殴られたから殴るとかそう言うことではないですよ。
まだ親御さんが若いのかな？病気＋老齢。もう信じられないくらい
いろんな事を（めんどうをみる）しなくてはいけないのですが・・・
きれい事ではなくマジでもううんざりなわけですよ。(そんな時がこないと
なかなか理解できないのでしょうが・・）
いくら親でも出来ることと出来ないことがあるわけです。その線が
人によって違うみたいですが。自分の場合はどうしても親が望んでる
事が出来ないので、やらないわけですが、冷たいこんな子に育てた
覚えはないと文句たらたら・・・あなたがそう育てたと言ってます。
そして育て方を間違えたとかこんな歳になってこんな仕打ちを
受けてる自分がかわいそうだと言って泣いてますよ、いつも。

介護のお仕事の方には頭が上がらないわけですが、介護の方は
血縁の介護は難しいと言ってました。かえって他人同士の方が
うまくいくことが多いらしいです。

すくいあげ

喘息でよく休んだ。
喘息は傍目からも辛そうらしく
親には叱られなかった。

けど、担任教師には「お前は甘え病だ」とよく詰られた。
古いタイプの人間でアレルギー疾患は全部甘え病
だとHRでよく漏れをつるし上げてくれた。

あーこりゃスレ違いかな。

>>203
鬱に理解がない人間がまだまだ多いのはある意味仕方ないけど
喘息を甘え病だって言われたらたまらんよねえ

インフルエンザかかって、3日ぐらい学校やすんだことがあった。
親はもちろん私を殴り、「また休むんか！！」といった。ちなみにまた、と言っても、
その前に休んだのは、たしか2年ほど前だったような…。
私の担任の先生は、欠席した子には必ずその日の連絡を（家に電話で）入れるような
人だったから、当然うちにも電話がかかって来た。
そしたら親に「ああっ！！もう恥かしい！！あんた登校拒否やと思われとるんやろ？
最悪！！！」と言われた。3週間とか、3ヶ月とかなら分かるけど、3日間の登校拒否なんて
ありえないだろ！！！

子供のとき神経が過敏だったのかわからんがよく腹痛を起こした。
下痢が止まんなくて辛くてさ。
親はこの腹痛が気に入らなかった。腹が痛くなってきたなーと思って
前かがみになったりするとすぐにバレてまたか！と嫌な顔されて言われたよ。
どうせ病院に連れてってくれるわけでもないし、嫌な顔されるのが嫌で
腹が痛いなんて言わずに知らん顔してトイレ行った。
でもバレるんだよなぁ、長いからｗ
トイレから出てくるとスッと現れて「また腹の調子が悪いから注意しなあかん」
とかなんとかえんえんとトイレの前で説教をされるわけだ。
まだ幼かったとはいえそういうこと言われるのが恥ずかしかった。
だから病気というのは自分の責任で自分が悪いんだから責められても
仕方がないと思うようになっていた。
あのとき、トイレの前で説教されてたときそれが嫌で泣きそうなんだけど
無理してこらえて照れ笑いしていたつもりだったが、実際はたから見ると
目に涙溜めながら笑おうとしてる変な図だっただろう。
親はどんな気持ちで子供のそんな表情を見ていたんだろう？

ほしゅ

「自己管理がなってないからだ」と言われた。

大学で一人暮らしをするようになってからは少なくとも
寝込む自由は確保されたけど、保険証を使うと親に
ばれるので、一切は売薬で済ませてた。

さすがに鬱は売薬でどうなるものではないので、精神科の
世話になってますけど。

鬱になった後でさえも、「健全な精神は健全な肉体に宿る」
とか言って、｢自己管理がなってないからだ。身体を鍛えろ。
食事をちゃんと採れ」とか言われたな。お話にならないので、
彼らとはもうここ何年も口を利くことが出来ません（意図的に
無視しようとしてる訳じゃなく、彼らの前では声が出なくなる）。

私んとこは｢おなかイタイー｣とか言うと
｢アンタってすぐお腹痛くなるやんなぁ弱いわぁ。｣って言われるんですが
仮病のとき、体がビクンとなるけど、それ以外にホンマにお腹痛い時にも
体がビクンとするようになりました。

そして、他にもメガネとか初めて作る時に母が憑いて来たんだけど…（怖
その時視力検査してるこっちをじぃいいいいいいいっと観察してきて
視力検査終わると｢アンタどれぐらい目悪いん？パソコンのしすぎやって｣と
凄い怒られたり…。

鬱になったときも鬱のことを認めてくれなかったな。

母が健康すぎるからこっちが迷惑を被る…ホンマｲﾔだ。

宮部みゆきの小説の１文に「風邪ってさ、早くよくなってねって
心配してもらうために引くもんじゃない？」ってのがあった。

うちの親にはそういう発想皆無。俺は丈夫だったからそうでもなかったが、
姉はよく、父から「嫌だなー、風邪っぴきって」って不快そうな顔されてた。
母は電話で友達に「我が家はね、風邪ひくと虐待されるの。グスグスうるさい
って」とか笑いながら話してた。

大きな病気に関してはまた違う見解らしいけど、メンタル系は無理解だろうな。
「あたしを不愉快にさせないでよっ！」「おまえは弱いよなぁ〜」って言われるの
目に見えてる。命に関わらない（と思える）病気には異様に厳しい。見下すというか。

親よりいい高校に入ったらあまり嫌がらせしてこなくなったー単細胞ー

病気になるのは悪い事だとずっと信じていました
かぜをひくといつも怒鳴られたし、酷い時は殴られた
自分が病気であるという申告は信じてもらえないことを理解して
いたし怖いので言えないでいたら
自分が病気である事に気付きづらくなっていました
夜、喘息が酷くて吐いてしまった時も怒鳴られていました、汚いって

物を無くすのも悪い事なので、自分の身のまわりのものを無くしたら
それはそれは大変な事でした。引きずられて15分程殴られます
髪の毛掴まれて床に叩きつけるとかあやまっても途中で止めてなんてくれません

親は育てるのに一生懸命だったし心配だったから
ああいう態度だったといっています。
確かに、私がお腹を出して寝ていると布団を掛けてくれました。普段はやさしかったです
でもいつもいつも恐怖の毎日でした　
思い出すと混乱してしまうのです、親は必死だったからそれは仕方が無い事なのでしょうか？

>>212
仕方ないとは思わない。それは虐待だよ。
しかし子供から見たら親のいい部分も知っているだけに虐待だった、とは
なかなか認められないだろうけどね。
だけど病気は好きでなるものではないしあなたが悪いことは何もないので
自信を持っていればいいと思う。
虐待であるにしろないにしろ、今あなたが親と悪くない状況でいるならそれで
いいと思う。だけど、その幼少期の出来事によってあなたが今辛いのならば
アダルトチルドレンの可能性もあるかもね。

なんてえらそーに語ってしまった。スマソ

生理痛で寝こんで学校の保健室（一度ならず）とか
通り掛かりの病院（一度だけ）にお世話になった時も
母親はいたわりの言葉ひとつもなかったな。
あと、うちの母親は、仕事上の部下の女の子が自分と同じように
生理痛やら何やらで苦しんでいても
「我慢しなさい」の一言ですませてしまう。
彼女たちに同情もする反面、
彼女たちほど酷い症状じゃなくて良かったと思ってしまう時もある。

生理の時はナプキンと一緒に常に鎮痛剤を持っていくのが毎月の習慣になりました。

私も小学、中学の時、熱出したりしたよ。高熱とかさ、風疹とかで悪化して
肺炎起こしかけたときもあった。その時は学校の保健室で休んでいたんだけれど、
親は迎えに来てくれなかった。早退して家に帰ると「学費払ってるんだから
学校へ戻れ！」と何度も言われた。当然学校の先生、保健室の先生は
私の親のことに対してものすごく怒ってたけどね。でも両親とも迎えに
きてくれることは無かったよ。それから布団で休んでいるときも
布団たたきで叩かれたりして「学費払っているんだから学校へ行け！」と
何度もそういう目にあった。父親は子供の教育に無関心。
家に帰ってゴハン食べて酒飲んで風呂入ってさっさと寝逃げされたよ。
高校１年で中退して、家を出た。
もうこんな生活まっぴらだ！と思って・・・
母親はもう他界したけど、父親が残ってる。
一人っ子の私としては、もう面倒見るのがいやなんだよね。
こんなときに頼ってくるな！って思う。

やっぱ、金だな。
金銭的に余裕があれば、表面的にだけでも優しくかまってくれるもんだろ。

はっきり言って親になるべき人間ではないくせに、
世間体を考えて結婚したら子供を取りあえず産んでおこうなんていう
感じなんでは？愛情もないの子供にお金なんて掛けたくないけど、
そいうわけにもいかずに何かにつけて金食い虫の子供にムカツイテるんだよ。

>>215->>217
同意です。
私の両親もそうでした。両方死んだけど。
タチ悪いのは表向きは良かったこと。学校の先生らは、
「イイお父さんね。こんなに心配してもらって。」だと。
実際は金が掛かるからと、歯医者すら行かせてもらえなかったのに。

就職して病院を探し、自分の保険で持病の難病の手術しました。
親戚、近所には「入院代出してやった。イイ医者もわしが探してやった。」
などホラ吹きまくってた。
思い出すとホント、ムカツイテくる。
ええ、今年も墓参りなんて行ってません。
私以上に人生狂わされた兄なんか仏壇に手を合わすことすらしません。
事実を知らない世間は「非常識！」と思うかもしれないけど。

>>218さんみたいなｶｷｺ見ると
血のつながりってあんまし関係ないように思えるね。

病院行く金も出せないなら。子供作るなって感じ。
それなら金持ちの家に養子にもらわれた方が幸せだ。

熱が出たら別だったけど、しんどくてたまらなくてよく寝込んでたら
「はつらつとしたところがない」って怒られた。

娘がてんかん持ちだと知ってる癖にはつらつもなにもあったもんじゃねーよ
家でなんかはつらつとできませんよ
学校では楽しく生活してるんだよ
あんたの顔なんかみたくもない

もう過去の話だけどね。

体調をくずさないと
親の関心を得られないって人もメンヘルになるよ

非行とかでもいいんだけど
失敗とか問題とか起こさない限り、まったく
子供のことを見ない、無関心、放置
そういう親多いとくに団塊の世代ね。

だから愛情ではなく、同情で子育てをしてしまう。
子供も親に話しかける時は
「頭がいたいんだけど」「熱っぽいんだけど」とか
ネガティブなことしか親子のコミュニケーションがとれなくなる。

夢の話とかするとすごくｳｻﾞがられたな。

午前3時半頃
彼女｢体調が悪くて眠れない｣と夜中に目が覚める
私｢んー大丈夫？｣
彼女｢ダメ寝られない｣部屋の電気をつける
私｢何で眠れないの？｣
彼女｢体がワサワサするの！アー辛い、つらいよぉ｣
私「お風呂入る？」
彼女「風呂なら入ったよ！」（ちょっとキレ気味）
私「いや、体暖めると寝れるかなと．．」
彼女｢ほっといてよ！｣(キレ気味)
彼女｢アー辛い辛い辛い眠れないよーアー辛いよぉ｣
私｢お酒でも飲んで寝る？｣
彼女｢明日朝から仕事だから飲めるわけないでしょ！｣(キレれてる)
私(ブチッ！)｢こっちは心配して言ってるのに！｣
彼女｢ほっといてよ！｣
私(ブチブチッ！)
彼女｢あぁ辛いよーこんなに辛いんなら死んだ方がマシだよ｣
私｢死ぬなんて言うなよ！何バカな事言ってるの？｣
彼女｢ひどいよ！何でやさしい言葉かけてくれないの？分かったよ！あなたが病気の時に同じように言ってあげるから！｣
私｢･･･｣
彼女｢もうここで寝る！｣彼女はリビングのフローリングで寝る
私｢寝室で寝なよ！｣
彼女｢わかった！あたし、向こうの部屋(洋服とかしまってある部屋)で寝るよ！！｣
私｢いいよ！俺が向こうの部屋で寝るから！｣向こうの部屋に移動
しばらくしたら彼女の寝息が聞こえてきました。私も明日仕事なのですが目が冴えてしまって寝られません。何か言うと冷たいムカつくイライラすると言われ、ほっとくとずーと辛い辛い言っていて気になります。正直、鬱になりそうです････

>>223
ワサワサするのって、何の症状だったっけ？
薬の副作用でそういうのが出る事もあった気が・・・。

風邪をひくのは俺の物食いが悪いから

同時期に家族全員が風邪をひいても俺にだけはその理論を適用する。
３８℃の熱があっても学校に行かされたし、会社だって行かされた。

出社して仕事にならない上に風邪を社員にうつしたらいいことまるで無し。
なのでとりあえず着替えて家を出て、会社に欠勤の連絡を入れて車で移動。
どこかの駐車場に車を入れて車の中で寝たりするようになった。

体調崩したのとは違うけど、喘息の発作を起こすと
嫌な顔された。特に母親。まだ治ってないのか
みたいな。だから、夜中うっかり発作を起こした時に
一人で治した。薬多めに飲んだりして。
翌朝、ふらふらで朝食のにおいかぐのもつらかった…

うちの親も具合悪くなると怒る。あまりのつらさに夜間病院行こうと
したら、夜間は高いんだとか、我慢できるくせに！とか言ってくるから
どんなに具合悪くてもなんでもない振りして耐えてます

みんな辛いんだなぁ（ ´Д⊂
自分は持病(お腹の病気・慢性)を持ってるんだけど、
そのせいか、元気じゃないと異様な心配をされる(病院いけ！また入院になるんじゃないの？！等)
ので、親の前では辛くても言いません。

先日、風邪を引いてしまって、
とにかく２日３日何も食えなくて…(吐いてしまうし、高熱・頭痛で起き上がれない)
それでも「食べないと死んじゃうでしょ！！！」と怒鳴り散らす始末…。
説教なんぞ元気になったらいくらでも聞くから…
頼むから熱出てるときくらい寝かせてくれよ…。

水分のある冷たいものが食べたかったので、
残してあったメロンを食べようとふらふら起き上がってきたら、
「そんな水分あるもの食べたってダメだって！ちゃんとお粥とか食べなさい！！」
とまた説教…
　
結局食うことはできなかったので、
部屋に持ってこられたお粥をティッシュに包んで捨てて、「食べたふり」をした…。
　
予約ナシで病院に行ったので、相当待たされたが
(自分は通院で慣れてる)
母は散々受け付けに文句をいい(恥ずかしいーっ)
「点滴終わったら電話して。本屋におるわ」
だって…。

もういい。

ホント叱られるぐらいだったら、ほっといてよって感じだよね。
つらくてもまだ一人の方が気が楽だ。

どんな物の言い方でも、「子供の心配をしている」という大義名分があれば
全て通じると思っている親が多そうですね。

私は>225ですが、自宅に居ると居る間中ヒステリーな声でず〜っと嫌味や
文句を言っています。寝れたもんじゃ無かったです。
それらは全て「説教」つまり「アンタのため」、なんだそうで。

そういう人は死んでも治りませんね。
諸々あって私は既に家族とか親子という感覚は無いです。
法的にそう扱われているだけ。

うちの親は、子供の心配をしてるふりして、自分の心配ばかりしていた。
「おまえが休んでるせいで、私が他の母親に何か言われたらどうするの？」
っていつも叱られてた。

>>218
＞タチ悪いのは表向きは良かったこと
ウチもだよ・・・

>>230
＞どんな物の言い方でも、「子供の心配をしている」という大義名分があれば
全て通じると思っている親が多そうですね。

同意。

>>212は俺ですか？
てか､俺ｶｷｺんでないよな…｡
この板来たのも一年以前だし｡
母親から病気の振りしやがって!と云われ乍､殴る蹴るされるのって躯以上に心が辛かったよな…､子供だった分余計にさ｡
だから子供の頃母が倒れた時観て観ぬ振りをして仕舞った｡
でも､そっちのが物凄く辛かったんだけどさ…｡

心配はしてくれても、病気になると、父にいつも、おこられてた。
病気とか事故は、自分が悪いらしい。
交通事故の時も、車にひかれて、怒られたし、
アトピーで顔がはれ上がったときも、怒られた。
きっと、癌になっても、食べ物が悪いとかで、怒られるんだろうな。
何やっても怒られる。

土日や時間外にしんどくなると必ず叱られた
病気、主に喘息で苦しんでるのに怒られるのはつらい

風邪をひいて熱をだし塾を早退した時、早退するくたいならはじめから行くなよ
といった感じで文句を言われたことがある。
いつも多少のことがあっても休むなってキレるくせに言ってること支離滅裂なんだよ。

中学生の時、風邪で39度の熱を出しﾌﾗﾌﾗなのに
母からどうせ仮病でしょ、と言われたな。
1年位前、精神科に通うようになってからは
やっぱり母にキチガイ呼ばわり…。ｲﾔ、もう良いですけどね。

そのまま熱が40度になって亡くなった人を知っている

もう、助けてくれるということは全く期待していないけど、
邪魔、嫌がらせ、暴力はやめて欲しいよね。
ただでさえ社会で疲弊してるのに。

このスレの人は孤独じゃなくて生き地獄を味わってる人が多いよな。

自殺する人の気持ちが分かるよ。

子供の頃から早く大人になりたいと思っていたな。
少なくとも力では親に負けないように。

母親が医者嫌いで妙な民間療法している近所の家で教わった、
塩分・油分抜きの食事で育った。
お腹が痛いなんて言ったら食事抜き。
小2の時は盲腸放置で１ヶ月後、腹膜炎まで起こしてた。
でも近所では「小学校教師でクリスチャン」の良い母。
小学校高学年からはスーパーの廃棄弁当を漁って食べた。
心配とか優しさとかの心を持ち合わせていない母だった。
全部「祈り」で治そうとした。建前だけの母親だった。

>お腹が痛いなんて言ったら食事抜き。
うちもそうだった。腸が弱くてすぐ下痢するんだけどけして暴飲暴食してる
わけじゃないのに食事を取り上げられる。
トイレから出ると説教の始まり。気をつけるようにと言われるが何をどう
気をつけろと言うのか。
何も食べなければいいということかな、やっぱり。

40℃の熱があったとき、
ちょっと気絶したらすごい怒られた。
わざとじゃないのにね？

看護師と仕事してたけど、知識と薬持ってるから多少の事では
子供休ませないんだよね。自分も仕事も休めないし、旦那も休んじゃくれない。
座薬入れて行かせたーってよく言ってる。この前は
「子供が高熱出したのに、『なんでこんな時に！』っていう思いが先に来た…orz」
とさすがにちょっと落ち込んでた。

話を聞く限りでは、子供さんの体調不良は構って欲しい所から来てるんじゃないかと
思う。>152みたいにならなければ良いけど、と端から見てて心配…

うちは父方の親戚の半数と
母方の祖父母、親戚の8割ぐらいが
オレの喘息を軽い病気扱いしていました。
というわけでこの上記のDQNは
嫌いです。父が死んでも遺産分けなかったし。びた一文も。

>>242　私も、食中毒でトイレの床に吐いてしまったことがある。その時
言われたのが「わざとじゃなかったら自分のやったことに責任取らなくても良いと
でも思ってるのか！どうしてそこまで甘える！」だった。

私もそうだったなあ。あー思い出すと死にたくなる。
病気の時の親の叱りとかキツイ言葉って、本当に初歩的な『子供を追い詰める原因』な気がする。

救急車で運ばれた先の看護婦に一言｢可哀想に｣
と言われるまで異常な事態だと気づかなかった。
昔から我慢できないあんたが根性ないんだ！って言われてたから

完全に虐待、犯罪だね・・・
うちの親はバカにして笑うだけだったから、まだ肉体的被害はなかったけど
実家の父が自宅で倒れた時も母は同じ態度で放置していたそうで、
翌日そのまま死なせちゃってました。
母から「お父さん死んでるんだけど・・・」と電話がかかってきたときはゾッとしました。

>>247とか被害者意識丸出しのレスはちょっとなあ。
だからなんだと思ってしまう。

自分も熱がでても学校には行って来いって母親に言われてました。
で、早退しろと。
片道50分かかるような高校に通ってたときでも。

家の母親、世間体ばかり気にする人だったから。
子供のことを考えている人には思えませんでした。
それに従って良い子を演じ続けて、ストレスが溜まり、
父方のメンヘル家系ともあいまってうつ病発症。

うつ病になって通院し出したら
「病院に行くのを止めなさい。病院が悪い。前より悪くなってる」発言。
うつ病の本を買って、読んでといっても読まない。

ご近所にはうつ病で実家に戻ってきたことも隠してましたし。

>>249
そんなことが言いたい訳じゃないし。

私も39度近く熱を出しても休ませてもらえなかった。
それどころか学校から帰ると家事までやらせて自分はゴロゴロ寝てる。
医者には連れて行ってもらえない。
頭痛で痛み止めを欲しがって泣いても買ってくれないので金属の棒（何かは忘れたけど）それで頭を冷やして我慢しました。
幼稚園の時難聴になり聞こえない事をからかって笑っていた。
暴力で切り傷から出血。小学校低学年の私には怯えるくらいの量だった。
「助けて！お医者さんに連れって」と泣き叫んでも笑いながら居間にいた。
しばらくして幸い出血は止まった。

今は一人暮らし。風邪をひいて会社を休むと「一人だから」と会社の人や友達は心配するけど
私にしてみれば「実家にいるときと違って何もせず、薬を飲んでゆっくり寝られる」ので幸せ。

>>252さん
酷すぎますね。
確実に児童虐待です。

今ならまだそういうことに対して理解は深まっているけど。

一人暮らしになられて良かったですね。
あなたが幸せになることをお祈りします。

じぇむさん。
有難うございます。
ここの板は優しい方が多いので好きです。

うちもそうでした。
それ以外はまぁ、やさしい親でしたが、病気になると
「人が病気で寝てるのを見るのが嫌いなのよね〜」と言って邪険にされました。
風邪をひくと「あんなに風邪ひくなっていってるのに〜」と怒られました。
健康でいるときは、やさしい親だったので、だいたい健康だった私はそのことを忘れていましたが。
このスレナイスです。たててくださったかたありがとうございます。

>>254さん
いえいえ。

メンヘラになるのは周囲の人に対して気を使う人が相対的に多いから
ココの板は優しい方が多いんですよ。

いつも怒られるよ・・・
「自己管理が悪い」から始まるね、内科的な病気はそうかもしれないけど。
ヨガしてるんだけど、ヨガのせいにしたり。
サプリメント飲んでいたら、そのサプリメントのせいにしたり。
私のする事すべてを否定されるよ。
遺伝因子が原因で発病する病気にかかった時も、「何が原因か」と聞いたくせに、「遺伝のせいにするな」とか言われて、またヨガのせいにされたよ。
ものすごく、私を邪険にするんだよ。私の事いらないみたい。

そういう親が人間としてだいきらいで、
自分は絶対にああはなりたくない！と常々思ってきたのだが、
最近……、親の持ってる嫌な部分が、自分の中に発見されるようになってきた。
嫌…嫌過ぎる。記憶をなくしてしまいたい。
他の部分もあわせると、親より私のほうがもっと駄目な人間だ。もう駄目だ。

>>258
大丈夫だよ。深呼吸深呼吸。

『これから』は、これからどうにでもなるんだからね。

体調を崩すと怒られました。
あるいは冷笑されました。
両方母です。
つい最近まで保険証は家族全員で一枚で
医者に行くためには母にそれを借りねばならず
不調がばれたらまた怒られるか笑われると思ったので
病院にはほとんど行かない習性が身につきました。
だから明らかにおかしくて苦しい今も精神科にも行っていません。

オレも行けない


通販で薬買うと、親のいるときにタイミング悪く送ってくるしなー
薬について話したりしてる人がウラヤマスィ

うう・・・
泣けてきた　(つД｀)゜・。

みんなと一緒だ・・・
私もたまに寝込むと、わざと放置された。
痰がいっぱい出てしまい、洗面所で吐いていたら、
「汚いわねえ！？掃除するのはお母さんなのよ！」
と言われ、
「あ・・・ごめん、自分で掃除するよ・・」
と言った後、ハッと、それおかしいだろ！と気づき、
「娘がこんなに苦しんでいるのに、言うことはそれだけ！？」
と怒ったら、
( ﾟДﾟ)ﾊ？
・・・という顔をされた。

本当に分かってないんだ。
うちの母親は、何があっても自分だけは悪くないと本気で思ってるんだよ・・・

親のさ、愛情っていう基本があってこそ、

自分も愛せるし、他人も愛せる。

自分は、なんだかもう無理そう・・・

すくいあげ

親からいたわりの言葉なんてかけてもらったことない
自己管理が悪いせいにしてチャンスとばかりに叱ってくる

具合が悪いのはあたしのせいじゃない。好きでﾒﾝﾍﾗｰしてるわけでもない。今は家にいるしかないから親に怒られてもODしてまかなってるだけ。逃げ場なんてない。。

>>263
かなり同意

風邪で39度近い熱があって寝込んでいて
栄養取らないと直らないと思い、無理して起きて食事してた。
そしたら親戚の糞ばばあが「風邪なんかひいてんじゃねえよ」
みたいな暴言はかれた。
母も調子に乗って糞ばばあと同じように俺を責めて
苦しんでる俺を更に苦しめた。

私より２つ上の先輩の話だけど

ちょうど文化祭の時に部活(音楽系)が忙しい時期に、すっごい体調悪そうに部活に出てた先輩がいた。
声はかすれて全然出てないし、椅子に座っててもフラフラ。真っ青な顔してどーみても普通に活動できる状態じゃない。
先輩曰く休むと言っても許されず、制服着せられて家から出されたとのこと。

すぐに養護の先生からドクターストップが入って家へと強制送還。迎えにきた親が先輩にガーガー文句言ってたから中１のガキども(ウチら)が盛大に庇った記憶がある。


結構あるんだ。こーゆー話

昔は「その程度の熱で休んでどうする」
「社会人になれば会社なんてやすめない」
といわれ３９度あっても学校行かされたよ・・・

今社会人になって思った
社会は意外と暖かい

小学1年のとき風邪か何かで熱も出て学校休んで病院行ったんですが、
処方された薬がかなりデカくて、飲もうとしたら喉に引っかかって
大量の痰・ゲロと一緒に台所の床に嘔吐。

すっ飛んできた母親が言った言葉は
「飲みたくないからわざと吐いたんでしょ！拾って飲みなさい！」でした。
泣きながらゲロまみれの錠剤を飲みました。
床は当時まだ幼稚園にも通ってなかった弟が一緒に拭いてくれました。

こんなこと日常だったけど、考えても考えても母親の行動が理解できない・・・。

私の親(といっても再婚相手)も、そうだったよ。
熱が８度を越えたら、一応、休ませてはくれるんだけど
『罰として、掃除、洗濯しなさい』って言い残して遊びに行ってた。罰っていったい何に対して？と思ったが
自分の親が入院した時も見舞いすらいかず、その間の洗濯等は私にさせてましたね。
親が再婚するまで施設にいたのだけど、施設の先生達の方がちゃんと心配してくれてたので
すごくビックリしました。

で、最近の事…
子宮癌になりまして、けっこう長く入院する事になりそうなのと、退院してもすぐに働けるわけじゃないので
その間のお金の節約の為、一人暮らしのアパートを引き払い、実家へ‥
入院中、見舞いもなく、医者から術後の電話もスルー
退院した次の日から毎日、『仕事行かないの？』『どうして仕事行かないの？』『辞めたの？』『明日は仕事行くんでしょ？』
と顔をあわすたび、壊れたレコードのように言ってくる…
幸いなことに、もう子供は産めないので、自分の子供をこういう目にあわさないで済む事に神様感謝！

気合だぁ〜って怒られたなぁ。

連続スマソ
そのくせ、人前では『自分の子供のように思ってるのに、懐いてくれない』
と泣きながら訴えております。
そーいえば、生理の時も、あからさまに嫌そうにしてたよな‥
ナプ代くれなかったからバイトして、そっから賄ってた…

みなさんこんにちわ｡このｽﾚみてて､私はまだましなほうなのか､と思う｡ちょっと安心｡



ある日､頭痛と吐き気に襲われて､学校を休んで､
夕飯も 朝ご飯も 昼ご飯も 食べれなくて､ずっと寝てたんです｡

そしたら､病院行こうか?って言われて､(最終的には無理矢理) 行ってきたんです｡

具合が悪いまま家に着くと､
学校行きたくないの?
勉強しなさい｡
お金が勿体無い!(多分薬代とか)
今から学校行きなさい｡
家事をしなさい｡
お母さんは忙しいの｡

と玄関で叱られ､ﾌﾗﾌﾗして(貧血体質)げた箱によっかかってしまうと､ふざけてるの?
目の前がぐにゃぐにゃになり､座ると､なに寝てんだよ!

二時間､三時間叱られる｡話が終わって､自分の部屋に戻ろうとすると､そうやって閉じこもって､何してんの?

で､自分の部屋で寝ると､起きなさい!と言ってﾃｨｯｼｭの箱やﾃﾚﾋﾞのﾘﾓｺﾝで殴ってきます｡
理解できません｡

うわっ！
272=273=275です！
今あらためて見て間違いに気付いた‥

風邪をひいたりお腹を壊したりすると、どのような不注意でそういう事態に陥ったか
私がよく自覚して心から反省し、同じ間違いを繰り返さないように丁寧に誘導し言い
聞かせてくれた親。当時はきちんと子供に向き合ってくれるよい親と思ってた自分が
変な気がする。

>>275
よく頑張ったね。それしか言えないけど…。
今はどこに住んでるの？一人暮らし？

子供の頃から風邪をひいたり体の不調を訴えると
「自己管理ができてないからだ」と父親にいつも叱られてた。
具合が悪くて寝ていると、布団を剥がされる。
酷い時は、20歳の頃に、風邪をひいて医者からもらった抗生剤の副作用で
苦しくなり居間の床をのた打ち回っていたら、案の定
「いい大人が寝っころがってるんじゃない！みっともない！」
と叱られ放置されたが、さすがに自分でもﾔﾊﾞいと思い
何とか救急車を呼び、病院に運ばれたが、当然付き添わず。
医者にはかなり血圧が下がっていて、
「処置がもう少し遅れてたら心臓止まってた」といわれた。
あの時、父親の目の前で死んでりゃ良かったと思う。

みなさんのお母さんは、働いていらっしゃるんですか？
子供が病気になって怒るのは、普段ほったらかしにしてる罪悪感からかなー、と思って。

私もいろいろありましたが、夫の実家で指を切って出血したのでくわえてたら、夫が「どうしたの？」
「えっ、指切ったの？」「マキロンマキロン！」「バンドエイド！」と、舅姑がおおわらわで用意してくれて・・・
ものすごく甘露な思い出でつ。
うちの親は「馬鹿だねー」でおしまい。
まあ、その分姉妹仲がいいですが・・。

>279さん。ありがとう。
未だ実家です。中学卒業時に(会社の寮に入る事になったので‥そこから定時制に通いました)
『ここはアナタの家じゃないから…』と言われたのもあるし、居心地良くないので
生活していくには苦しいけど年明けてなるべく早く新居を決めたいと思い、今、週に２日程、仕事の後にバイトしてます。
何回も自分語りして、申し訳ない…

小学生の時に父が買った火鉢をめずらしいから
使ってみたいと友達と二人だけで締め切った部屋で
火鉢に火をつけた。
寒いから窓は閉めたままだった。
２時間位したら友達が「気分が悪いから」といって
帰っていった。
その後自分も具合が悪くなって、自分の部屋で寝ていた。
居間には叔母が愛媛から上京して来ており、挨拶しろと
何度か呼ばれたが私がなかなか1階に降りてこないので
怒り狂った親に怒鳴り込まれた。
そのとき私は意識が朦朧としていてとても立ち上がれる
状態ではなかった。だが両親は「さっきまで遊んでいたくせに仮病か!!」とか
「今夜は飯抜きだ」とかなにかわめいていた。結局助かったからよかったものの・・・。

>>283
そのケースだけについていえば親はそんなに悪くないと思うけど

>>283
しぬところだったじゃん

何かちょっとスレ違い。

熱で頭が痛い仕草、表情をすると、急にため息をついて父は｢俺だっていろいろと苦しんでんだよ、そんな時に頭が痛いだの言われてちゃ困るんだよ。しっかりしてくれ！｣。痛いのが仕方ない生理痛でさぇ、｢根性ないんじゃねぇのか？！｣父は無職です

ずっとずっと誰にも言えなかったんです。少しで良いから吐き出させて下さい。

頑張って喘息治すから怒って叩かないで下さい。お父さんお母さん大好きだから嫌わないで下さい。
治療費の負担は絶対に掛けないから。
何があっても夜中に起こしたりしないから。
何でもするから怒らないで。怖い。

今朝の体温39度6分
やっぱり休めるはずもなく
今電車の中です
なんかおかしくなりそうになってきました
こんな文章打つのに２０分もかかりましたが
ヘンテコちゃんになってないか微妙です
アタマイテ…

>>288はマジレスですか？
マジレスなら、カウンセリング受けましょう。悪いのはあなたではないので。

親に「元気ないじゃん」って言われるのが非常に辛い。
鬱病の人に「頑張って」って言うのが危険だということが
身にしみて分かる瞬間だな。

無い元気をどう出せっちゅーんだ。
今の状態で元気な人間なんていねえよ。
絶対今の俺のような状況下におかれたらどんな人間だって絶望するっちゅーの

288です。
ﾚｽありがとうございます。
本当に急な事だったんです。今までは本当に優しくしてくれていたんです。
だから、だから私が悪いからﾀﾞﾒだから怒られるとしか思えないんです。
半年程前から喘息が悪化して外出も難しくなりました。「邪魔」「使えない」と、私が頑張らないと。
でも、何を頑張れば良いのかもう解らないんです。
どうしたら、優しい手になるんですか。
290ｻﾝの「悪いのはあなたじゃない」の一言に、本当に本当に涙が出ました。
本当にありがとう。
ありがとうございます。

>>292
何のアドバイスもやれないが、自分一人の力ではどうにもならないこともある。
レスを読む限りでは、君は健気な良い子だよ。
君の心情を思うと胸が痛い。
子供にこんな辛い思いをさせるとは、どんな馬鹿親だ。

以前288と292に書き込みをさせて頂いた者です。気にとめてレスをして下さった方々、本当にありがとうございます。
これ以上、私事を書くのはスレ違いと分かっていますが最後にしますので書かせて下さい。
「一人ではどうにもならないことがある」この言葉に力を頂きました。
9年来、私の主治医をして下さっている方に話をしました。ﾒﾝﾀﾙ的な専門家ではありませんが唯一頼れる方でした。
先生に話をした今、両親とは私が入院と言う形で離れて生活しております。
先が全く見えずどうすれば良いのかが、今の正直な気持ちです。
しかし、ここに書き込みをしてﾚｽをして下さった方々のお陰で一歩踏み出せたと思います。
見ず知らずの人間に対しての暖かい書き込み、本当に、本当にありがとうございました。

長々と失礼致しました。

熱が39度を超えないと学校早退しちゃ
ダメだっていわれてたからそうしてた。

最近の話。風邪をひいてしまい、熱は高くなかったのだが、喉痛、
鼻水、だるい、せきなどの症状が一気にでてしまって
寝込んで大学休んだ。その日に、不潔のような気がしてぬるめの
お湯をわかして入ったら、そのことで猛烈にいやみを言われた。
「風呂なんか入る元気があるなら大丈夫でしょ？」
次の日もまだ体調が優れず、朝も起きずに休んでいたら、
「あんたはいつもそうやって学校いきたくないんでしょ」
と、私がずる休みでもしているかのような扱い。

祖父の葬儀の日に高熱出したら蹴り飛ばされた経験あり
何度か親と同居を試みたけど駄目で
今は一人暮らしが一番楽です。一生、親と同居は出来ない気がします
申し訳ないなと思うんだけれど

今18の高三ですが幼稚園から欠席はさせてもらえませんでした。今だに欠席はないです。
幼いころ風邪をひき､粉薬を飲もうとしましたがあまりの体調の悪さに全て吐き出してしまうことが多々ありました。
その時の母の口癖は「親にこれ以上迷惑と手間をかけないで！」でした。
去年は九度近く発熱しましたが「もぅ17なんだから一人で自転車で病院くらい行きなさい！」
といわれ強風の中自転車で無理に町医者へ行ってきました。
ついたころには待合室のソファに倒れ込みました。

気がたるんでるからだ、って言われたことがある。

私も小さい頃、夜中に咳こんで苦しんでいたら、
隣で寝ていた母が「うるさい！」と
怒鳴りました。なので、胸が苦しいのを我慢しながら
咳をこらえていたのをよく覚えてます。
そんな感じの俺様な母だったので、１２歳の時に
ぶち切れて「あんたなんか死んじゃえばいいんだ！」と
怒鳴りつけてやったら、それから母もようやく改心してきたようで、
だんだんと優しい母になっていきました。

思えば祖母もかなり俺様なタイプなので、
母も幼い頃から辛い目に合ってきたのだろうと思います。
母は怪我をしたり具合が悪くても、なかなか私に
「手伝って」とも言えないような人で、一人で頑張っています。
祖母から逃げるために、精神的に成長できないうちに
結婚し、子供を産んでしまった母もかわいそうな
人なのだと思います。
なので、幼い頃に私が受けた辛い事に関しては
水に流そうと思っています。

私もそうだったな。
「なんで熱なんか出すの！」って怒られるから、風邪ひいても隠してた。
今、精神的に辛い時でも人に言えないのはその影響だと思う。

病院へいくのは恥だ！みたいな発想の母の家系。
症1の時、ついに風邪をこじらせて肺炎に。
それからというもの、風邪がよほど酷くなると
病院へ連れてって貰えるようになった。
が、
捻挫して足首がボンボンに腫れても
病院には連れてって貰えなかった…

つーかそういう糞親は自分が同じような目にあったらどうするよ？って思う

親に虐待されてたので子供は欲しくないけど、
たまに「子供作って虐待したい」と思うときがある。
自分がイヤ。

>>300
漏れも未だに母親に怒られる。
せき込んだだけなのに
『耳障りだ!!人の迷惑も考えろ!!』って。
もうずーっと前から。
今は高１。

おはよう＆乙です。
スレタイを見て、私にも心当たりがあるなぁ・・と思ってお邪魔しました。
我が家の場合は父親が薄情で、母親が脳外科の手術をする時は１度しか病院に来なかったし
私の内科の手術入院の時も手術前にヘラヘラ笑いながら５分程見舞っただけ。
他にも子供の頃から具合が悪くなると何故か叱られておりました。
そんな父親の父方の祖父も同様だったよ。
親の事を悪くは思いたくないから
心配が余った時に自分の頭の中がいっぱいいっぱいだと怒ってしまうんだろうなって
なるべく良い方向に受け止めようとは思っていても、限度問題があるよね。

みなさんも大変な思いをされて、今も心の傷となって残ってる方もお辛いことと思います。
親自身もどこか心の傷があるのかもしれないですヨ。
だからって酷い仕打ちは許されないのだけど・・・。
強くなりたいね！　強くなろう！！
今日は七草粥の日だというので、なけなしのお金で買ってこようと思ってるの。
昨年は半額セールのカビ臭い七草を買いました（笑）
よろしかったら縁起の良い七草粥を召し上がってみられてください。
皆さんの健康をお祈りしてますネ。

中学生のころぎっくり腰を何度かやったけど、家では、なんの
気遣いもありませんでした。父、母一緒になって、逆に、なにもたもたしとる！
ダラダラすんな！腰が痛いから、動けないんだと訴えても、まるで
聞いていないようでした。あげくのはてに、口答えするということ
で、ハエたたきで、脅され、動けない体をなんとか動かして、
部屋の隅に追い込まれて、たたかれました。

こうウツ剤や安定剤の副作用で眠くなること、
頭痛でも横になったり、寝てはいけないこと、
吐き気があっても親の作った料理は必ず食べること、
もし守れなかったら閉鎖病棟に入れるって。

体調の悪いときはスーパーの駐車場に車を止めて寝ていたけれど、
車の鍵を奪われた。
雪道は危ないからって。
殺したいくらい。
私は、あなたたちを家族だと思いたくない。

欝が酷い時は、休みの日は横になってるだけでも 「何にもしないで寝てばかりいて」といつも怒鳴られます。
正直しんどい(´Д⊂)・
。ｼﾆﾀｲ。

皆さん大変つらい思いをされているので、読んでいて泣きそうです。。

私も、風邪など引けば母親に嫌な顔をされ、「うつさないでね！」と言われていました。
咳やくしゃみも、睨まれたり舌打ちをされるので出来ず、咳が出そうな時は息を止めたり
して我慢していました。
病院なんて、めったに連れて行ってくれませんでした。
「大丈夫？」は記憶する限り聞いたことがありません。お金がかかった、面倒くさい、
迷惑だ、そういう態度です。
バイト先で倒れた時も、そう遠くないのに中々迎えに来てくれず、やっと来てくれたと
思ったら、「もういいでしょ、演技は！」
思い出したくないことが山ほどあります。

私も体調悪いとよく父にお前は大袈裟とか言われる。

先日もギックリ腰で寝込んだ時、私が動けないのを知りながら
家族ですき焼きをし、食卓に現れなかった私に
お前が調子悪いって言うからせっかく作ってやったのにと
恩着せがましい事を言われたよ。

辛い気持ちは涙が溢れるほどよくわかるよ。
でも、どうか殺したいとか死にたいなんて考えないで欲しいです。
酷い親のせいで罪人になったり命を棄てるなんて・・・。
あなたの人生はもっと価値のあるものだと思いますよ。
愚痴やストレスは全部ここで吐き出してしまいましょう。
自分の幸せだけを考えて前を見据えて歩んでゆきましょう。

幸せになれるのかなあ

すごく怒られたし、虐待としか思えない事をされた。病気なのに無理矢理食べさせられて吐いてしまい嘔吐恐怖になりました。

>>311
家族を悪く言うのは筋違い・・・
お前さんの為にすき焼きだったんだから・・・

>>315
311さんじゃないけど、
体調の悪い時にすき焼きはチトきつい。
ぎっくり腰といえど胃腸の具合が悪くなることもあろうし。

恩着せがましいこと言われるのはとにかくツライよ。

うちの母親の迷言
「病気になるとこっちが迷惑だから病気になるな！」
無理だよ・・・

>>313 幸せをつかむのはあなた自身だと思うよ。
　　　 今置かれてる環境が困難なものであっても
　　　 身近な部分・・・例えば自分の心をプラス思考へ伸ばしてゆかれてみてはいかがでしょうか。

体調がどれだけ辛い状態なのかって、ご自身以外の人には理解してもらいにくいんだよね。

ここに書き込んだ日、朝食をとりながら体調が悪いことを家族に訴えてみたのだけど
「ははは・・・。胃痛だなんて、暴飲暴食するからじゃないの？」って笑われたのヨ。
暴飲暴食なんてしてないのは、一緒に住んでいればわかる事。
思わず怒りが込上げてきて、体調が悪い時にどれだけ心を傷めたか
あなた（親）の子供に対する配慮のなさが、今の自分にどれだけトラウマとして残っていると思うのか。
世の中のデリケートな心を持った人の中には、そういう事で苦しんでる人が多く居るんだヨ。
親の代わりなんて居ないし、親に絶望したらどこを心の拠り所にすればいいのか。
そのような事を泣きながら親に話してみました。
母親に「何もわかってあげられなくてごめんね。」と泣かれてしまいました。
親に気持ちをぶつけて結局は親にも悲しい思いをさせてしまった事は申し訳ないと思いましたが
胸の中にある膿は出し切らないと再び化膿するんじゃないかって・・・。

親に直接言わないまでも（かえって酷い仕打ちを受けるのは本意ではないので）
このスレや、身近な友達、兄弟、彼、ご主人、奥様などに話を聞いてもらって
自分の中にくすぶっている膿を出し切ってみてはいかがでしょうか。

私の他にこういう体験をしている人がいらっしゃるとは思いませんでした･･･

私が中学生だった頃。
風邪の様な症状が5ヶ月くらいに渡って続いており学校の階段を登るのも辛い毎日。
母に「学校を休みたい、病院に行きたい」といってもあからまさに嫌そうな顔。
そんな日が続いた中、皮膚に発疹が出て皮膚科へ行った。
血液検査、レントゲンなどの検査をした結果、
肺に腫瘍が出来ていてそれが原因で肺の中に水が溜まっていたとのこと。
風邪のような症状が出てたのはコレが原因でしょうといわれました。
さすがにびっくりしたみたいだった。
あの時の親の顔は忘れられません。

本当に動けないくらいのギックリ腰で、
トイレも這って行く、座る事もできないそんな状態の時に
コタツですき焼きだったんです。
もちろん布団まで食事を運んでくれるわけでもなく。
それで、お前の為にうんぬんって、聞こえるようにずっとぶつぶつ言われたらたまらない…

その次の日は、うどんを買って来て、自分で作って食えって言われた。
動けない、座れないって言ってるのに、虐めとしか思えなかったです。

うを

せめて貴方は、虐待の連鎖を止めてね。私も親に虐待されたから分かるけど、人の痛みが分かるんだと思います。普通の人間より。 それだけは、良いことかもしれない。 頑張りましょう、お互いに。

>>320
本当に本人の為だと思ってやってたら、そんな小言をぶつぶつ言うはずないしね。

皆さんありがとう。

私も鬱で治療中ですが、家庭環境も原因のひとつだと思います。
家を出たいけど、満足に働けないし、もどかしい感じです。

せつないね

親に怒られながら毎日学校行ってた。泣いても。どうせ世間体だろ？だから気がおかしくなった。もう怒らないで。わかったから怒らないで。

高校生の時､風邪薬を飲んだ直後に炭酸飲料を飲んだ｡
次の日の朝､常にビックウェイブの胃痛に襲われた｡
脂汗を流し､ウーッて唸り声をあげてのたうちまわり､病院嫌いの私もさすがに耐えきれなくなり
｢お願い･･･救急車呼んで･･･｣
と懇願した所､母に
｢紅茶飲めば治る！｣
と突き放された｡
母が鬼に見えた｡
その後３日間苦しんだ｡


今思えば､あの時死んでれば良かった･･･｡

俺は小学生低学年くらいのころから
体調崩して習い事休もうとすると
母が決まって「お金がもったいないから行きなさい！」と強要されてますた
子供の体よりも金が大事だそうな…

そんな私だがネアカなのでうまく切り抜けもう２１
知識でも母を凌駕し言い合いになっても負けません！
でもこれが原因か他の人にやさしすぎ大きな態度で出れません、
彼女に「全然男らしくないよね〜」といわれてまつorz

ハイ！！！！

私は皆さんほどではないけど、小学生のころに
お腹痛いって言うと
嫌な顔をして怒られた。本当に痛いのに
「また学校休むつもり?!そんなに行きたくないならずっと家にいなさい」って物凄く怒られて
その後話しかけても無視されてましたorz...
毎回そんな風に言われるからどこか痛くても我慢してました

スレ違いかもしれないけど…
小学生の頃夜尿症がひどくて、母親が濡れた布団などの後始末をしてくれてた。
ある日父親が尿の臭いの充満する私の部屋に来て、母親に
「俺は子供の頃おねしょなんかした事ないぞ!?なんでこいつはしょっちゅう…」
って文句言ってた。すごく嫌だった。
風邪で咳すると「風邪ひいたのか!?」って怒られた。
くだらなくてごめん

スレ違いじゃないべさ。
私もよく小さい頃、体調崩してた。
家族で出かける日の前に胃痛に襲われて訴えたら
「何であんたはいつも大事な日の前に体調崩すの？」
って呆れた顔された。
ワザとじゃないんだようぅ…
こういう記憶っていつまでも残るよね。

残る残る!嫌な思い出ってのは・・・

私はﾋﾟｱﾉの時間になると腹痛｡
お腹痛いと母に訴えた｡母は決まって｢大丈夫?｣と言って
駅まで引きずられるように、ﾋﾟｱﾉに通った｡
練習中に意識を失った(笑)｡先生はびっくりしてたらしい｡
病院行ったら盲腸でした｡それから・・・・

それからも変わらず三年間、引きずられてﾋﾟｱﾉに通った｡

母は40度近く熱がでようが、喘息の発作がおきようが、
無理やり、学校に行かせる人で、特に小学5、6年の時は
喘息の発作が酷く、喘息の発作がおきても、
怒られながら無理やり学校に行かされ、歩けない位
苦しくても、遅刻して学校に着いて、教室に入ってすぐに
担任の先生がおんぶって保健室まで、連れて行ってくれて、
その後、母が迎えにきて、病院に行って点滴2度して、
家に帰った後、「あんたが喘息になったから」わざわざ
学校に迎えに行ったとか「発作がうるさい」とか怒られた。
小学5、6年のときは、この繰り返しだった・・・・

親うざい

私も小学校の頃、学校で熱を出してしまい仕事中の親に迎えに来てもらったことがあった
その時の本当に嫌そうな…迷惑そうな表情に傷ついたよ（言葉でも言われた）
でもきっと必死で仕事してたんだよね…うち貧乏だったからね(´･ω･`)

親も今の自分にできる精一杯のことをしているんだと思い込んでいるのかもね
別に優しくしたって何も失わないと思うんだけど。

何時も声がでかい＝精神が弱いのを隠すため
元DQN
俺はあんな糞親に従うのはやめたから多少はマシになってきたと思うが弟はこのままいくとメンヘラになるだろうな。もうなってるかもしれんが
、従わないと言っても一応養って貰ってるから口に出してあまり反抗しないがな。いつも会話を避けて我慢してる

私の母親は決して酷い人ではないけど、
メンヘルとかそういうのに理解がない。
「気のせい」っていうのやめてよ

小さい頃40度近い熱を出しても病院にも薬も飲ましてもらえず怒られ殴られた。20歳になりﾊﾟﾆｯｸ障害になり母は何ﾊﾞｶなｺﾄ言ってるの？と無視。母はﾋｽﾃﾘｰだ…

小学生の頃、祖母と弟と３人でお花見に行く予定だった。
しかし私は朝から風邪気味で熱もあり、そのことを祖母に言うと
「あんたのせいで、お花見行けなくなっちゃったじゃない！」
と、突然キレだした。少しは心配してくれてもいいのに…。

私の母親は咳をしただけで
『人の迷惑を考えろ』だとか
『耳障りだ』と怒鳴ります…

自分と似たような経験をされた方が、こんなにもたくさんいらっしゃることに驚きました。
私の場合は、幼い頃からショック症状をともなうじんましんで、たびたび悩まされていました。
そしてそのような状態になったときに、母はヒステリーを起こし、のたうつしかできない私をあしげにして言いいました。｢わたしにどうすれって言うのさ。わたしのせいだっていうのかい。｣−ーこのあともあしげにされました。
父がおかしな状態に気づき、やっと、救急病院へ運ばれました。
ほっとけば死ぬこともある病気なんです、と先生から聞いたとき…なんかほっとしたのを覚えてます。この猛烈なかゆさ、呼吸困難の苦しさを、やっとわかってくれる人に会えたから。

うちは下に弟がいるけど扱いが天と地(地とゆうより地獄の果て)の差。二人で風邪ひいて熱だしてるのに弟は布団私は外、なんでも弟に風邪うつるから…
少しでも風邪ひいたりすると家の中には入れてもらえなかった。夜も外…
小３の時それが原因で肺炎外で倒れてる所を近所の人に助けてもらいました
今は夏に家を出されてから知り合いの家に泊まったり野宿の生活です

高校にも行かせてもらえず家に帰りたくても入れてもらえません(ばい菌あつかい)
本当にこのままなら死ぬしかありません、親にも外で凍死しろと言われ
もう一ヶ月前にひいた風邪が治らないのでこのまま死にたい

ひどい親ですね。
そんな家に帰ってもくつろげないと思われます。
なんとか、家を出て自活する方法はないもんですかね。
もうわかっていると思いますが、
あなたが悪いのではなく、親がばい菌なんですからね。
死ぬなんてもったいないですよ。

さようなら

小さい時から神経が弱かったせいかいつも胃が痛かった。転げ回る程痛がって居るのに薬も与えられず『気のせいだ』と放置された。頭が痛くても、吐くまで信じてもらえず放置。今では立派にﾒﾝﾍﾗー。

私も小さい時から病気になると、母にけむたがられた。高熱だしてうずくまってたら、風邪ごときで甘えるんじゃない！といわれ放置されて、肺炎おこし救急車で運ばれたら即入院だった。その後もお金かかると文句言われた。
優しく看病された経験がないからか、他人が病気になった時どう看病してあげたらいいかわかりません。自分が優しくしてほしかったから、病気の人には優しくしてあげたいのに、結局母と同じ事してる。悲しい

昔、足首あたりの骨が骨折ぽくなったらしいんです
当時、痛かったですし・・・
親に言ったら、松葉杖なんか大変　塾もあるんだし
等と言われて、自分でコールドスプレーかけてハンカチ巻いてました

何年かして、階段から落ちて（捻挫）しばらく歩いてから
病院に行きました　年末で整形系の方はいらっしゃらなかったかな
レントゲンとってら、石が少しびっくりしてて
後の話しで、昔骨折してたかで骨がちょっとおかしかったようで
でも完治してたらしい
今後、それで何か支障があったら、手術らしい
階段から落ちたのは仕方ないが、結局松葉杖ついちゃいました　アハハ

まさかこんなに自分と同じような人がいるとは思わなかったのでﾋﾞｯｸﾘした反面ちょっと嬉しかったです…
私も風邪をひいて夜咳などしてると｢うるさいんだよ!?｣と怒鳴られたり､昼間は学校へ無理に行かされでも結局保健室へ行って早退になり迎えに来てくれるだけありがたいけど帰りに｢あんたのせいで恥かいたじゃないの!!｣と怒られる…

なんかよくわからんが、俺も怒られてたな。
でも、それを当然と思ってた。
学校好きだったし、38℃位なら平気で学校行ってた。
歩けるし、遊べるし、なんの問題も無かったし。
「性根が入って無い！」
が、親父の口癖だったな。ｗ

怪我は当然「唾付けとけば治る。」で育った。
軟骨見えて血がﾀﾞｸﾀﾞｸ流れてた時位しか病院には行って無いな。
指の骨折れた時も、耐えれない事もないので病院行かなかった。
指が変形してしまったが。ｗ

そんなこんなで病院と縁の薄い人生を歩んでたら、癌が見付かった。
お腹痛いの我慢してて、我慢できなくなったので病院行ったらその日に入院。

教訓。「たまには病院行け。」ｗ

親は病気は本人の気持ちの持ちようだと言ってた
精神的に辛くても学校には無理矢理行かされたなorz

こんなｽﾚがあったんだ。

「お前の健康管理が悪い」
そう怒鳴って、般若のような顔して殴って蹴られた。

逃げるように結婚したが、はじめて風邪をひいたら夫がリンゴをすりおろして
口に入れてくれた。ワンワン泣いてしまった。
子供もいるけれど、体調が悪いときは「変わってあげたい」と胸がキューっと
なる。ウチの親は来血外だ。

子供の頃、体調崩したら｢まぁたぐずぐず何か言ってる。欝陶しいわぁ｣て言われてたなぁ。12歳から幻聴はじまって最近、統合失調てわかったけど、家族には言ってません。欝陶しいがられるんじゃないかとびくびく…。

すごい亀だけど>>3ってｶﾘｶﾞﾘ？

病院はお金がかかる、病気は気の持ちようだと言われてた。
学校休むことにも厳しくて熱があっても学校の欠席届けを書いてくれないので、
先生からも怒られるから、中学、高校と皆勤賞でした。

私が咳をすると、母親が決まって「嫌だねえ」って怒る。
私が病気をすると母は父に怒られるからだ。
ちょっとでも体調が悪いと、「甘えてる」だの「そんなに嫌か！」ってキレルし・・・

>>353さんみたいに私も自分の親を見切りをつけたい。
でも、できない。罪悪感にとらわれてしまう。

病院行ってる意味あるのかって毎回言われる。
連れてってくれる親に申し訳なくて鬱になる。

胃腸風邪になって学校休んだら「すぐ寝ないからでしょ」とか「パソコンやってるからでしょ」と言われた。
なんですかそれ。パソコンやると胃腸風邪ウィルスに感染するんですか？いつも11時には寝てますけど？
・・・とか言ってやりたいけどいつもの事だから放置。でも兄ちゃんが体調崩すとすごい心配すんだあの女。
疲れるやつ

小さい頃､体が弱くて､すぐに熱を出したり､自家中毒を起こしたりしてた｡
病院には連れて行ってもらえたけど､熱が出て吐いてる横で『お前のせいで､要らん金が飛んだ』と毎回言われた｡
今､鬱で通院してる｡自費で通ってるのに『金の無駄だから､さっさと通院やめろ』と責められる｡
でも､他人に無駄金を使わせた､という良心の呵責が無いだけ､マシ｡それに､別居してるから､滅多に接触を取ることは無いし｡
大人になってよかったと思う｡

私も怒られてた。弟が体弱すぎだったっていうのもあったかな。ちょっとぐらいの熱なら学校行かされてた。しかも結婚した今でも怒られてる。「食生活ちゃんとしてないんじゃないの？」って。娘が風邪なんか引いた日にゃそれこそ大目玉。もうほっといて欲しい。

スレ読んでて涙が止らなかった。
皆、辛い思いしてるんだね。辛かったね(T^T)

さほどでもないんですが…母親との仲は悪いです。
久しぶりに実家に帰ったとき、
朝起きたらお腹に激痛が走って、母親に痛いというと『冷えたんでしょ』と、あしらわれ、どこかに出かけていった。
一人で半日腹痛と闘ってたが、耐えられず近所に住む叔母をよび病院に連れてってもらった。
盲腸が悪化し腹膜炎を起こしてました。

足の甲に無理な力がかかり、歩けなくなってたまたま一緒にいた
人がタクシーを呼んでくれ、家まで送ってくれた。
家についても這ってしか歩けなくて、段差のある和式トイレを
使うのも一苦労。しかもボットンだから、過去何度もスリッパを
落として怒られた経験のある私は、トイレがいつも以上に怖くて
ビビリまくり。痛い痛いと言いながらトイレから出てくる私に、
母親の目は冷ややかだった。「大げさな」。

翌日足を引きずり病院へ。ポキリ、ではないけどひびが入ってた。
ギプスをして松葉杖をつき、職場までしばらく働けないことを
言いに出向いた。サービス業なので、さすがに松葉杖で
接客はできない。店長に「ふうが悪い」と怒られた。
電話するだけでよかったのに、何故わざわざ出向いたのか
自分でも嫌なヤツだと思ってたけど、ここ読んでその理由が
やっとわかった。
「単なる捻挫ではなく、間違いなく骨に異常があった」ということを
身をもって証明しないといけないという、強迫観念に囚われていた。
それを母親と店長に向けていたらしい。
今思うと、何か不調を訴えるたびに「大げさな」と言われ続けてた。
風邪ひいて熱出して寝込むと、「薬を飲まないからだ」と
怒られてた。その前に薬飲ませて貰えないんですが。
そういえば、病院に連れてくのは父親、しかも必ず夜だった。
うちの母親はわけがわからない。

叱ってる・・・・
氏にたい

みんな負けるな

私もみんなと似た体験してるな。
“何言ってんの、どうせ仮病でしょう？”みたいなこと
言われてた。そんで学校に送り込まれる自分。
頭が痛くても、おなかが痛くても
熱が出ても、学校の勉強に遅れが出てはいけないと
母は思ってたそうだ。
アンタは私より勉強の方が大事なんか？！
まあ、大事なんでしょうねえ。子供の学歴ってある意味
将来の飯のタネだしｗｗｗ

小学生のときは熱を出す時だけ優しくなった。
そして「○○ちゃんの家は、七度台くらいの熱じゃ学校休ませないんだって。」
「熱を出しても学校行く子もいるのよ」と必ず言った。
言外に「私は優しいのよ。」と言っていた。同時に罪悪感を覚えた。
本当は休んではいけないのだと思った。
中学くらいになってから母親は壊れ始めた。
私や弟が熱を出しても怪我をしても、
「何でそんな心配かけることばかりするの」
「私に辛い思いばかりさせて」
としか言わなくなった。

うちは風邪引くと「しゃきっとしてないからだ!」とわけのわからないｺﾄ言われた｡んでｷﾚて家の中のﾓﾉ壊す｡子供が風邪引いてんのに何やってんの?
異常者だな｡

>>うちは風邪引くと「しゃきっとしてないからだ!」とわけのわからないｺﾄ言われた｡
おれもいわれた。今考えると風邪引いておこられるとか意味不明。

社会的責任もある大人が風邪をひけば、自己管理が甘かったねぐらいは言われても仕方ないかもしれないけど・・・自己管理ができない子供が風邪をひくのは親の責任ではなかろうか。
ましてやそれで叱るなんてありえない。

こんな仕打ちするくせになんで子供なんか産んだんだろう・・・

と、いつもｵﾓﾃﾀ。

うちの姉が姪に冷たい。
まさにこのスレのようだ。
私の見てないところでは、もっとひどいんだろうなー。
前、姪が過呼吸を起こした時、すっごく嫌そうに「また〜？」と言ってビニール袋を出してた。
それを見て私は、心配しないの？！　と驚いた。
姪はアトピーもひどい。ストレスのせいなんじゃないかって気がする。
かわいそう・・・

なんとなく目に付いたこのｽﾚ読んでて
そういえば自分は今まで親にいたわりの言葉を言ってもらったことがないことに気がついた…。
ほめてもらったこともない。こづかいと物で全部解決していた。
たまに気がついたように言われて、逆にイヤミにしか聞こえない。
扁桃腺が大きいのですぐ風邪をひきやすい。だから風邪ひいても「またかよ」って感じで
その代わり兄には甘い。母いわく「めったに弱音はかないから」だとさ。

今自分はうつになっちゃって2年なんだけど、家が自営業なので手伝わされている。
仕事場まで遠いので車で行かなくてはならないのだけど
調子が悪くて正直に「今運転したら事故おこしそうだから行けない」（現に何度か車ぶつけている）というと
「仕事が進まない」って愚痴ばっかり言われる。
うつ病に関して説明してもまるで理解してないし、自己流の治し方ばかり言ってくる。
体動かせっていうのは正論だけど、できないときもあるんだよ…。

早く鬱治して独立したいのだけど、ちょっとのストレスですぐ心臓が痛くなるこの体がやだ…。

高校を入学して�A日で学校休んだ・・・風邪って言ったら親に『どうして真面目にできないの？』『あなたなんかいらない』『産まなきゃよかった』って怒られた。私が行けない理由知ってるの？って笑えた・

漏れは父と喧嘩したときに
「娘なんかいらん」
「お前なんかいらん」
「出て行け」
「ブスが」
と殴られた。もちろんそれから父を恐れ嫌った。

それも今では良い思い出だ…
両親の離婚で父とは離れた今、父が恋しくてたまらない
不思議なもんだな〜

↑ｺﾞﾒｽ、風邪でね

>>363その親って子供に対して愛情がないのかな
363はつらい思いしているな・・・

おれも、自分が軽度の知的障害なんで、いろいろとつらい思い
してきているよ。おれの親もあまり俺に対して愛情がない。

このスレとは違うこと書き込みするが、昔もっていた
武士道精神が現在の日本人にはない。
このスレの人たちの親みたいに本当の子供に対して愛情をもって
接していくというのができなくなってきているから
幼児虐待等の事件が頻発しているのだろう。
自分自身が知恵遅れなんで、小さいときからまわりの人間から
馬鹿にされたり、いじめられたり、おれの父親から虐待されたり
と非人間扱いされてきているので気持ちはわかる。
なんで日本っていう国は、障害者や社会的に不利な人たちに冷たいのだろうか・・

言葉の意味よくわからないとは思うが読んで、（これでも一生懸命に書き込み
）

本当に日本ってこのままどうなっていくのだろうか・・
生きる規範のない人たちばかりで・・

みんなほど酷くはないのですが、
病気すると、部屋から一歩でも出ると怒鳴られたし、
部屋で身体を起こしてもだめだった。
学校を休むという事が許せなかったみたいで。
学校休んだ奴がふらふら出歩くなと怒鳴られた。
だってトイレくらい行きたいよ…。
だから、よっぽど熱が出ない限り学校は休まなかった。

でも、今結婚して、主人があまりにも身体が弱くて辟易している。
私と同じ体温（37.5位)でもふらふらして倒れそうになっている。
本人は本気で辛いと思い込んでいるらしい。
多分、親が少しでも熱を出すたびに過保護にしていたからだと思う。
あまり熱心に看病するのも、子供の為にもどうかと思った。

うちはビンボーで、いつも食べ物が少なくお腹をすかせていた。
あるとき、親戚から梨が届いた。おいしそうな梨！ダンボールいっぱい！！
それを夢中で３つ食べたらゲロ吐いた。吐いてる間に鼻血も大流出！！
トイレで苦しむ私の背後で、母の一言「・・・もったいない」。

>369,370
(´∀｀)人(´∀｀)人(´∀｀)
しゃきっとって意味不明だよﾏﾏﾝ…とか思いながら、
学校へ行く→周りの人に保健室行けよと言われる→39度強ガビーン
帰っても機嫌の良し悪しで優しかったり怒鳴られたりするから((((ﾟдﾟ;))))
ゲロっても自分で片付けろとほったらかしだったり。
弟に対する扱いとはエライ違いだ…

こういうとこのカキコ見ると似たような経験してる人多いんだなと思う。
けどリアルではやっぱり少数派なんだよな。うっかり友達に親の事話すと軽く引かれたりするし。

小学生位の時は病弱で、よく風邪引いたり、喘息の発作で
苦しんでたけど、夜中に喘息の発作がおき母親に、
助けを求めても、朝まで放置されそのまま学校に無理やり
行かされたり、風邪ひいて酷い熱がてた時もお構いなく、
無理やり学校に行かされていた。

しかも病人の食事にカップラーメンをだす始末

普段は体が丈夫な弟がちょと熱だしただけて、
学校を休ませ病院に連れて行き手厚い看病。

>384ﾘｱﾙで話すと引かれるね。
だから知人には笑い話以外しなかった。
兄弟で扱いが違うのはあったな。

「具合が悪いのは日ごろの行いが悪い」と言われて育ちました。

風邪を引いても熱があまりあがらない体質のため、
咳き込んだり、くしゃみ連発のまま長引いてました。

>>386
兄弟で違うというのはあったね。
うちも、体の華奢な妹は大事にされてた。
一度、姉妹同時に腹痛になったら
「お姉ちゃんなんだから我慢しなさい」
と言われた。
でも痛くて、渋る親に頼み込んで病院連れていってもらったら、虫垂炎で腹膜炎起こしてて即手術。
あのとき我慢してたら今ごろ生きてなかったな。

風邪で休校すると母親に、「精神が歪んでいる」などと延々なじられた小1以来どんなにキツくても登校はしてました。

嘔吐感ばりばりでむりやり食べさせられた朝食(食べないと殺される)を当然のように教室でぶちまけ→強制早退コースが定番。
何度も学校で吐いたけど、休んで親からイジメられる恐怖感よりは、吐くと分かってても登校するほうがマシだったよ。
もちろんこんな話は友達にも出来ない。

子供は基本的に親以外頼る人がいないのにね。
具合悪い時に親にきつく叱責されたり無視されたりすると本当に辛いよね。

「具合悪い時のお母さんて天使だよね」と
友人に言われて返事に困った。
心の底から羨ましかったよ。
うちは切れられたり罵られたりしてたから。。。

>>390
天使〜(親の有り難みみたいな)言葉を聞くと…。
最初は「そんな優しい親もいるのか…」とオモタ。
2回目に聞くと「意外に優しい親っているんだな…」と思い。
数回聞くと「あれ？　ウチの親って普通と違うのか？」と思いはじめ。
以後は「ヤパーリ、ウチの親が変なんだ…」と完璧に気付く。

で、自分の親の話は友達にはしないように気を付けるようになった。

風邪ひくと一応病院には連れてってくれたけど、それって
自分や弟に移るのが嫌だから、なんだよね…
熱出した日にゃ、「なんで薬飲まんかった！」って罵倒される。
「病院行って注射してもらわんけぇじゃあ！」とも。
でも、お小遣いさえも貰ってないのに、どうやって病院に行けと…？
熱出して、初めて病院に連れてってもらえる。一応看病らしきものは
してもらえるが罵倒つき。これが弟だと罵倒なし、手厚い看護。
友達に話したら当然引かれた。

うちも私だけ罵倒付き。
恥ずかしいやら情けないやらで友達には話せなかった。
兄弟間で露骨に差別されるのは嫌だよね。

普通なら可愛がられたくて頑張る所だろうけど
私は「ならそれでいいや、最低限の衣食住さえ確保されれば」と
距離を置いた態度に、いつしかなっていた。
ｲﾝﾌﾙｴﾝｻﾞ以外不調を話すのもやめた。

…ただの駄目人間だね、ｽﾚ汚し失礼。

なじられたりするよりは距離がおける、放っておいてくれる親の方がよいかも。

咳したりダルそうにしてるだけで甘えてもいないのにグチグチ嫌味いわれるよりはねー。

熱を出したら主人に「演技してるんだろ？」といわれ、４１度の体温計を見ても、「ふーん」の一言で、「さ、めしつくって」
と言われて作れなくて怒られまくったということがありまして。

その次に主人が熱を出したときに徹夜で看病して、あんまりひどいのでタクシー呼んで救急病院に連れて行ったり
したら、えらく泣かれて、「こういうふうにされるとうれしいね」と・・。

子供のころから、具合が悪くて学校は休ませてもらえるけど、病人だろうがおかまいなしに揚げ物とか出されて食べないと怒られて、そしてどんなに
高熱だろうと、部屋で寝ているところに覗きに来たことすらなかったそうで・・・。
頼みごと（お使いとか）はどんなに具合が悪かろうがさせられたそうで、そんな中で育ったから
相手が具合悪いときの応対を知らなかったんだそうです・・・。

そんな主人がうつ病になったので、きっと親御さんに妻の私の支え方が悪いとなじられるんだろうなと
思うと、ゲンナリです・・。

まあ要するに、体調崩して叱られるってことは親に嫌われてたor邪魔な子供だったってことだよな。
個人的には、気遣い方が分からないという人(親)も言い訳くさく感じる。うちの親も似たような事言ってる。
そういう人(親)に限って自分が体調崩したら「痛い、キツイ」を連呼するし。
自分が体調崩した時にされてありがたい事をしてあげればいいって事くらいも分からないのかな。

嘘みたいだけど、自分にされたこと（看病）ないと、わからないみたいだよ？
常識として知っていても、我が身に置き換えることはできないみたい。
私は小さい頃から、やっぱり頭痛いとかﾄｲﾚで吐いたとか言っても信じてもらえ
なくて、怒られるから這うように学校にいって、学校から家に連絡がいくと
「どうして言わないの！」ってまた怒られる。小さいときは日常も怒られまくり
叩かれまくりで自分の親がｵｶｼｲとわかるまでずいぶんかかった。

>395
ｶﾞﾝｶﾞﾚ(´;ω;｀)ただでさえ姑は粗捜しばかりするのにね。

>>397
俺とほぼ同じで焦った。。。

ﾎﾝﾄひどいよね(´・ω・｀)

>３９５
応援ありがとう！がんばります〜

この「４０度の熱の息子に串揚げを出す」姑が
「子育ては食育から」とか言うから、息子をよく見れといってやりたいですが、
私の食事がまずいといわれるのがおちだろうな（涙）

>395=>400さんは、いい奥さんだね。勿論ｲﾔﾐなんかじゃなく心から。
あなたの優しさに触れて涙した旦那さんの気持ち、分かる気がする。

でもあまり無理せず、自分の体もいたわって下さい。

愛情を受けて育った親が、子供にも優しいかと言えば、
そうでもないし、親が病気して急に優しくなられても
こちらも困るし。

姉弟での差別は普通にあるし、ﾎﾞﾀﾞの父親は年中怒ってるし、
医者には「今の家庭から出るべき」と言われてる。

体の病気でなくても全てに否定され文句を言われる。
体の病気の時も「大袈裟だ」とイヤミの連発。
早く死にたい。

>>399さん
久々にのぞいたら！
うれしい…わかってくれて。
ほんと混乱してすごくすごく悲しくてつらかったよー

>402よく分かる。
この世で自分の味方は自分だけと思い込み、晴れて自己愛。
足の骨に先天性異常があり、痛みを訴え続けたのに
医者代ｹﾁったか治療中断、完全放置された関節痛
調べたら色々まずいらしい。
一度きりの人生、自由を掴んでやりたいことやってから氏んでも遅くない。

幼稚園、小学校の時は母親がすっげー厳しかった
習い事も週6くらいで入ってたり
竹刀で殴られたりしてた

風邪の時は病は気からとか言われて休めなかったし
頭が痛いって言ったら、痛いと思うから痛いんだって言われた
熱が7度ちょっと出ても微熱とか言われた

んで中学、高校とかになってくると、母親はそこまで厳しくなくなってきて
熱があっても学校行ったりしてたら熱があるんだから寝てろって言われた

そこで言ってやった。「熱があっても無理して学校行けって育てられたんだけど」って

親じゃないけど、主人がそういう人で
私が寝込んでいると急に掃除を始めたり
冷蔵庫の中を見たりして、文句つけてくる。
普段はやさしい人なんだけどね。
自覚してないのかな、と思って、先日風邪を引いた時
また主人の病気が始まったので
「人の病気の時に限って文句つけてくるなんて、あんたは鬼か？！」と
言ったら、コタエてたっぽい。

主人は身体が強いみたいで風邪もめったに引かず、
引いても一日でほぼ回復に向かうので
病気してる人の気持ちが解らないのかも。

具合が悪いと「根性が足りない」と言われる。
生理痛のときに「なんであんたは寝てばっかりなの？」と母親に言われたときはショックだった。
我が家には女の苦しみを理解してくれる人がいません・・・。
母さんは生理痛がなく３日で終わるので、私の苦しみが解らないようです。
頑丈な父も、花粉症で鼻水ずるずるだった時に「辛気臭いからあっち行け！気合いが足らないんだ！」と言われました。
もう、両親の前ではツラくても笑っていなければなりません。生き地獄です。

小さい頃から体調悪いの見ると露骨に嫌な顔されてたわけだが。
年とって弱ったら気合いが足りないんだよと言ってあげる予定w　
もうすぐそこまできてて楽しみ(^^

やばい、三週間ぐらい拒食でｸﾞﾗｸﾞﾗなのに
この分だと土曜も病院に行かせてもらえないっぽい。
｢病気になりたいだけじゃないの?｣て…。
そんな嘘、俺がいつついたってんだよ…。
そろそろ本気ﾓｰﾄﾞで死にたくなってきた。

学生時代、
自分｢お腹痛い｣
親｢……。｣(仮病かどうか、審議中)で、疑惑掛け中
自分｢お腹マジ、痛い休む｣
親｢授業に遅れるじゃないの！！｣と罵倒された人、手ぇ挙げてﾉｼ

寝てたから熱はひいたが
学校行ったら熱でるから休みたかったのに学校行かされた
案の定熱がでた
ああああ

成長したら今度はさぼっても何も言わなかったりするけどね

高校三年の時に頭痛がするからって休ませてもらおうとしたら(実際本当に頭が痛かった）
父親が私の頭を10回位踏むわ蹴るわで物凄い恐怖感に襲われた。放心した後、悲しくて泣いた。
頭が痛いっつってるのに頭に攻撃を加える親･･･

真冬の雪国で３９℃あってベッドで寝込んでたらバケツで冷水かけられた
勿論シーツはずぶ濡れ
その後殴る蹴るで濡れたまま雪の中に放り出されました

小学の頃、朝階段から転げ落ちて足をひねった。
パンパンに腫れて痛いと泣いているのに、母はその足を竹刀で殴ってきた。
んで、仕方ないから保健室行って病院行ったら骨二本折れてた。

保健室に行ったことで、また殴られたけど。

>>413-415
体調崩してるのが気に食わないにしてもなんでそんな事されるの？
その親狂ってるとしか思えない。

うちの母親も小さくて体が弱かった私が
電車で酔ってしまったら
すんごーくいやな顔して
だめな子、っていった。
今でも覚えてる
だから大人になった今でも
具合が悪くなると自然に涙が出て悲しくなる。
私、悪いことしたわけでもないのに
なんであんなこといわれなきゃなんなかったの
「大丈夫？」って言ってほしかっただけなのに

>>413 はっきり言ってこの親人でなし。

わたしが小学生、弟が小学生に上がる前は、二段ベットで寝てて
下で母と弟が寝てたけど夜、突然わたしが喘息の発作で
目を覚まし苦しんでると、母親も起きだし怒った顔で、
わたしを睨みつけ、ちょと移動しただけで何が変わるか、
解らないけど、下に布団を引き始め寝ようとするも
寝れないらしく、突然怒りだし「霊に取り付かれてる」とか
訳の解らない事を言いだし散々怒られ、そのうち父も起きてきて、
この人も「一家心中するか?」とか訳の解らない、事を言い出し
両親に散々怒られ朝まで放置され無理やり追い出すように、
学校に行かされてた。

人が喘息で苦しんでるのに、平気で目の前で煙草は吸うは、
喘息の発作や風邪で熱出した時よく父に
「体が弱いから体調悪くなる」んだと言われて、無理やり外に
追い出されたりしてた。

幼い時は、この馬鹿な両親のせいで体調悪くなる度に地獄の苦しみ
だったな。

幼いときは散々酷いことしておきながら、ある程度大きくなってから
何事もなくしかも、幼い時よる優しくなってせっしてくるのは、
ムカツクこっちは覚えてるのに。

私の家では37℃程度の熱や頭痛では休ませてもらえず、
逆に体力がないからだとか、自己管理ができてないとか体調の悪いときに
言われてました。体調を崩すと罪悪感に満ちた気持ちになってました。
なのに父は二日酔いなのに風邪という理由でよく会社を休んでました。

今「熱心に」病院通いしてる母親にねちねち皮肉言ってやった｡
｢いったいいくつまで生きるつもり？子供の頃さんざん
苦しめてくれたね。同じ様にしてやろうか？」って。

小学校卒業するくらいまで、体の弱い子供だった。
だからしょっちゅう熱も出したし、おなかも壊して食事が取れなかった。
母はそういう私に慣れてたんだと思う。冷凍庫からアイスノン出して、
不機嫌そうに「寝てなさい」。それだけ。
体が大人になるにつれて抵抗力も自然と付いてきたけど、
母親が寝ないで看病してくれたとか、手作りのおかゆとか、そういうものと
無縁で過ごした子供の頃の心細さは鮮明に覚えてる。

ウチの親は私が大きくなっても態度が変わらない
一人暮らしをしているから、普段はかかわりがないけど
正月に帰省した時にちょうどインフルエンザにかかって
しまい、40度近い熱と咳で苦しんでいる時に
「わざわざ帰ってきて辛気くさいことをするな！」と
父にもの凄く怒鳴られた。
正月三が日、端の部屋に寝かされたままほとんど放置状態。
39度の熱があるのに、刺身が食べられる訳ないだろうに・・・
車があるのに医者に連れていってくれなかった母も、
今思えばだいぶどうかしてる・・・

>>423　んだんだ。
おいらはDQNいくつになってもDQNのままだな、と気付いた30才の春。
もう恨みより憐れになってくるDQN親。

私の親は私が薬を飲むと怒る。
「薬ばっかり飲んでると薬が効かない体質になる」とかなんとか。
じゃあいつ飲めってんだよ。
頭痛がひどいときも薬は飲めないので仕方なく寝るけど、
それも見つかったら
「何寝てるんだ、頭痛くらい我慢しろ。」
母親はとにかく我慢しろと言う。
「我慢我慢我慢我慢我慢！何事もとりあえず我慢するんだよ！」
母親がDQNだと気付いた一言。
そんな母親は薬好き。
何かあるとすぐに薬飲む。そのうち薬が効かない体になるんだろーね。

薬局で薬買って飲むなら病院行け、病院で薬貰って来いとうちの親は言った。
それは間違いじゃない。身体･健康板を見て痛感した。
しかし病院行く前に保険証を出して貰うため不調を訴えると
途端に機嫌が悪くなり荒れ始めるので、なかなか言えなかったよ。

老後､放置します｡
介護しません｡
因果応報､自分のした罪を死ぬ間際に分からせてやる｡
罵声も浴びせない｡ひたすら連絡も取らず無視に徹する｡死にそうでも無視､臨終の間際に病院とかから連絡来ても無視｡
人間一番しんどいのが無視されるのだからね｡変にかまうと嫌い嫌いも好きのうちみたいに思われる｡
ﾃﾒｰが昔した仕打のせいで俺はﾄﾗｳﾏ背負ったんだﾊﾞｶﾔﾛｳ｡

怒られるのが恐くて「病院連れてって」といえないでいます。
頭痛い、お腹痛いと言うと薬をぽいっと渡されておしまい。
さらに、ゲームばっかりしてるからだ、とか、いつまでも起きてるからだ、とか、決めつけてぐちぐち文句を言われます。
つい最近、ものすごい頭痛で親に訴えたら、一応は薬を投げ渡されました。病院はお金かかるから嫌だそうです。後は自分の浅い知識を引っ張りだしてきて、頭痛いのは肩や首がこってるせいだからと臭い塗り薬を無理矢理塗られました。もちろん頭痛はおさまりませんでした。
もう、一人暮らしするまで何も言わないようにしようと思いました。

私は子供の頃から風邪をひきやすかった。で、ひけば、「精神がたるんでるからだ」。
やや長じて私がロングヘアだった頃は「あんな長い髪の毛を洗うと乾きにくい
から風邪をひくんだ」。さらに成人後は「あたしはマトモに生んでやったのに
風邪ばかりひく体質になったのはオマエ自身のせいだ」。が、我が母親ですわ。
そんで今は例によってオノレは趣味の病院通い。医者からは、どこも悪くない
から本人に娘さんからも言ってくれ。と。ムチャ言わんで欲しいもんだ。
子供の頃から世界で一番嫌いな人は母親。しかしそのようにまあ、丈夫なババア
なので、この先も長生きしそうでうんざり。放置する予定だけどね。当然。

あたし、あと一日遅かったら死んでたっていう病気になったことあって、
ずっと寝たきりで点滴生活で。。そんな時父親に『また点滴が増えたの』って云ったら
『その分入院代が増える』と云われた。。
その後、生きている罪悪感の中で長い入院生活を送った。
その後、鬱。自傷をやりまくり、苦しいけど、誰にも言えず。。
何年も苦しんでる。

私はしょちゅう倒れてしまうのだけど（子供がいるので外に出ないわけにはいかない）
その度に近くに住んでる母親と弟に罵られるよ。

精神科の病気だと先生にも説明されたし、精神科の姉にも言われたのに
未だに「だらしない」「怠け病」と毎日言われる。
病院行くにも子供付だから具合悪い時はどうしてもいけないのに
お前は行かないのならもう治ったのだろうと言われる。
全て解ってとは言わないけど、少しだけでもいいからわかってほしい。

age

体調が悪いと機嫌が悪くなるから無理して学校に通ってた。
動けなくなって先生が車で送ってくれると、母親が先生に
「この子は具合が悪くても言わないから分からなくて」
あんたが言えないようにしてしまったんだろ？

中2の頃、食べられない寝られない毎日が続いて1ヵ月で7キロ痩せたことがあった。
やっと病院につれて行ってもらえた。色々な検査をしてぐったりで、母親に
「疲れた」と笑って言ったら「あんたが勝手にこんな病気になったんだから仕方ない！」と怒られた。
腎臓の病気だったのだが、「入院することになったら夏休みにしなさい。腎臓は長くなるから。」
夏休みまでまだ2ヵ月近くあるのにこの体で学校に行くの？と途方に暮れたよ。

5才のときは39度の熱が8日続いてやっと病院に連れて行ってくれた。
医者に「何で早く連れてこなかった！」と叱られたらしい。
大きな病院に回されても原因不明で、入院させて精密検査をする話があったらしい。
そのとき母親に言われたのは、「入院したい？ずっと病院に泊まって、お母さんもいないのよ。しなくていいでしょ？」
そんなこと言われて、体が心配だから入院したいですって言う5歳児がいるか？
うちの親は私を殺そうとしてたんじゃないかと思うときがある。

小学生の頃、友達と遊んでて額に怪我をした。激痛と大流血。
泣きながら家に帰ると、普段から私を放置の母親にタオルだけ渡されて終わり。
怪我をさせた子の親が飛んできて、女の子なのに顔に傷でも残ったら大変と病院に連れて行ってくれた。
母親は大げさなと付いてきてくれなかった。
友達の親は立場上仕方なく病院に連れていっただけかもしれないが、少なくともうちの母親には
「女の子だから云々」という考えが全くなかったんだなと分かった。
治療したけどまだ傷が残ってる。しなかったらもっとひどかっただろう。

>>433
全く同じ｡人前だと「この子はｶﾞﾏﾝばっかりするからわからない」とかぬかして
実際は家の中で「つらい」なんて言おうものなら烈火の如くｷﾚる｡
一種の虐待だよ｡

age

高校の頃体調を崩して、食欲がなくなってひどい不安もあり、
精神科に通っていました。
冬に発症して、春頃にはだんだんよくなっていたのですが、
夏にまた症状が出て、気分が悪くてごはん食べられないと言ったら
父が「そんなんでどうするんだよ」って怒ってきました。
その頃もまだ病院行って薬も飲んでたのに。
今は軽いですが別の症状で医者に通ってます。
でも父には具合悪いとかそういう話はしません。心の病気に理解がなさすぎるので。
ちなみについ最近も地元にメンタル系の相談パンフ？があるというＣＭを見て
何故だか解らんが「ﾌﾟｯ」って一笑。絶対信用できん。
後半スレ違いｽﾏｿ。

子供の頃、風邪で寝こんだとき、食事を寝床まで運んでもらった。ということだけだと
「甘やかされてる」って見られるんだろうなあ。教職についてる父にうつったら困る、と、
言われたわけではないけど、そういう意味で私は理解していた。
それに、おおっぴらに、風邪である姿を、父に見せたらいけないという雰囲気だった。
今は結婚して夫の両親と同居してるんだが、寝こんでしまったとき夫に
「とにかく起きてなんか食べれ！」と言われたとき「えっ、出ていっていいの？」ってｵﾓﾀ。
風邪の分際で娯楽（テレビ）を楽しんではいけない・風呂に入っちゃいけないと思ってたけど夫が風邪引いたときは、普段、キライだと言ってるテレビ番組は見るわ、風呂に入るわで
自由過ぎて、私はずっとハラハラしてた。子供の頃、叱られなかったの？ときくと、
管理がわるいとかは言われたけど、それはおこるとかじゃなく、注意でしょ？
と真顔で返された。私は、咳をすると、ジロリと睨まれた。だから咳を我慢した。
大人になってから健康診断で、肺に影があると言われた。
その咳我慢が関係してるかどうかはわからん。

子供の頃に受けた虐待が今でも忘れられない。どんなに体調が悪くても無理矢理学校に行かされた。毎日虐待されてたから居場所もなかったし病気しても看病された記憶がない。

金がかかるだの言うなら、
なぜにおまえは子を生むときめた？

その前に
なぜにおまえは子を作るときめた？
その作業をした？


ふざけんなだね。
勝手すぎる。

>440禿堂。

age

他にもいるんだと思うと泣けてきた…

風邪を引くとまず怒られる。体調管理がなってない云々。キツイけど立ったまま黙ってうなだれる。ひとしきり怒ると薬やら渡してくる。根は優しいから。 でも、母親には向いてない。

大学浪人を決めた18歳の誕生日前にはしかにかかった時、長引く高熱の原因が分からず、延々と枕元で責められた。こうなるってことは浪人したって駄目なんじゃないか云々… ついに皮膚にブツブツが出た。さらに責められたりしたけど、最終的に はしか だと言われた。
母親はあたしに吐いた酷い言葉の数々を謝りもしなかった…
一番嫌な思いをしたのはあたしなのに。

皮膚科で『でも、うがいとかちゃんと出来なかったあたしが悪いんです』と言ったら、『幼い頃に予防接種したって、体が弱ってる時にはかかっても仕方ない。どんなに家族でうがいをしようと決めて予防したって完全には防げない』と言われた。

いつも親より他人の方が親身…

>>403私もあなたと全く同じです！！！
３年前、風邪ひいて息が苦しくて熱もあって泣きながら『苦しい助けて』と父・祖母に訴えた。
２人とも『なにそんなに泣いてんの！意志が弱いんだ！』と怒られ、散々言われてやっと病院ついて即入院。
この時、初めて喘息になり呼吸困難で生死をさまよいました。
入院費はあなたと全く一緒の事言われた

友達が「頭が痛い」「お腹が痛い」って言うのを聞くたびに、大げさに心配していた。
私は、体調が悪いと親に叱られたので、絶対に人前で具合の悪さを見せてはいけないんだと思い込んでいた。
それを表に出すぐらいだから、みんな本当に我慢できないぐらい苦しいんだと思ったんだった。
みんなが、少し痛いかな程度で、軽い気持ちでそれを口にしているとは考えもしなかった。
それを知ったとき、なんで簡単にそんなことを言えるのか分からず、すごく驚いた記憶がある。
みんな、不調を口に出しても叱られなかったんだ、言ってもいいことなんだと、ずいぶん後で知った。
今でも、人が体調の悪さを一言でも口にすると、倒れるんじゃないかとか動揺する。

あー、いっしょいっしょ。

私は母がいなくて、父に放置されて育ちました。
そんな私も子持ちになりましたが、
やさしくしたいのに何をしてあげればいいのかわからない･･･
どれくらいが普通なのかがわからない･･･

若い皆さんはたくさんよその様子を見てね、いろんな経験してね。

こういう経験をすると、
他人の失敗を喜ぶだけの
あの「自己責任！」という言葉が
とんでもなく不愉快にしか聞こえない・・

自分のこどもの頃、熱がでて吐いたりすると
「ごめんなさい、ごめんなさい」と吐きながら謝ってた。
そんな自分を思い出すとせつなくなる。
そんなになりながらも母の愛情が欲しくて…。
家に夜ひとりで熱に浮かされながら
「もし私が死んだら帰ってきてくれるかな？かわいそうにって抱き締めてくれるかな？」
自分のお葬式で泣いてくれることを想像してた。
そうすると少しだけ気持ちが楽になってほっとした。

私が風邪を引くと、母の第一声が
「やーよ、うつさないでよね」

どうして「大丈夫？」とか「熱は？」とか
思いやりのある言葉がかけられないんだろう。

みんな苦しいんだね。
今拒食と鬱病で精神科にかかっているけど、つらくてたまらない。
本当は休職して実家に帰ってのんびり休養したいけど、絶対無理だなあ。
逃げる場所は作ろうと思えば作れるけれど、帰れる場所がもうどこにもないってとても悲しい。

うちの親もDQN
熱が40度超えてふらふらしながら自力で病院行った時、
看護婦さんが優しかったのを覚えてる。
「怠け病」「あんたが体弱いせいであたしが悪く言われる」等は私もよく言われた。
身内よりも他人の方が優しいのは普通だと思ってた。

だけどよく考えたら弟は甘やかしてもらってたんだよなあ。
私の何がいけなかったのだろう。

ごめんよ
あげてもうた

うちもだ(ry
だから友達や彼氏の調子が悪いと聞くとｽｺﾞｸ心配になる。
自分は痛さで転げ回ろうが泣こうが放置されてましたから…

子供のうちは、親が咳してるの見て恨んでた。私には咳を
禁止して、親はいいんだ、へー、と。

理不尽ここに極まれり。

がしかし、理不尽と気付くのは後になってからなんだよな。

こんなスレ見つけてうれしいので書かせてください。
社会人になって、勝手に医者に行けるようになってからも
「医者に行って来る」と言うだけでも言えなかった。
でも胃がおかしくてむちゃくちゃ吐いて、
水飲んでも吐いたときにはさすがにやばいと思って
（父と私の２人暮らしだったし、これ以上ごまかせなくなって）
「医者に行ってくる」とそのときばかりは言ったよ。
でも駐車場に行く途中で歩けなくなり、泣く泣く戻って
「車に乗せて連れて行ってください」って
頼んだよ。後にも先にもこのときだけだ。
このとき罵倒されたりはないから、このスレ的にはあまいほうか。
覚えてない程子供の頃には、近所の開業医へ徒歩で行って点滴受けた後に迎えに
来てもらったことはあったが、迎えを頼む電話は3回鳴らして切れと言われていたらしい。
（電話代かからないように）一度、看護婦さんが気を利かせて
電話をかけてくれてしまったことがあったが、母はハラハラしてた。

今日、このスレ見つけた。
多いんだね。
私も学校に行くとき９度以上の熱だして、父親に
「休ませて下さい」
言ったとたん、新聞投げつけられて、
泣きながら学校行って保健室の先生に一日中寝かせられてたなぁ。
咳すると父親には舌打ちされてたよ
母は父に絶対的に逆らえない。
今も何も変わらない。
もうさ、死んでもいいだろう。な。
つかれたんだよ。

いま私が具合悪いせいで、母が怒り中。
そのせいでまた症状悪化。
「あんたは具合が悪いことを楽しんでる」って叱られた。
悪循環だ・・・

うちは祖母がこのタイプだよ。
熱出すと心配しながらこのバカ！って怒る。

心配すると同時に、不安感が沸くのが嫌なんだと思う。
他人の病気というどうにもならない所で極度に心を乱されるのに
理不尽さを感じて腹立つんじゃないかな。

>>460さん　心配して怒られるならいいかも…
うちの場合は、私が具合悪くて寝てて家事しないから怒るんだよ…

うーわー

こんなに仲間がいたのねぇ…(涙

150くらいまで読んだが
ネグレクトというやつよね。育児放棄。虐待の一種。暴力だけが虐待じゃないのよね。
大人になったうちらがどう乗り越えていったらいいのか…ＡＣというレッテル貼りをしたくはないが限りなく近いよなぁ。

子供がうつになっても気付かず、リスカの傷を見ても見ぬ振り、結果自殺未遂…今更優しくされてもねぇ…嘘ぽ。

熱出すと怒られてた。

ｳﾁはネグレじゃないんだけど風邪ひくとあからさまに
嫌な顔されたり叱られたりしてた。
健康な姉を引き合いに出しつつ嫌味を言われてた。

要するに自分の思い通りじゃないｶﾞｷだったから苛々・・。

勉強も出来て健康で・・って理想の姉の存在が
さらに自分に対する苛々を増幅させるって感じだったんだろう。

僕は体あんまり強くなくて、倒れたりするんだけど、みっともない！ってすげえ嫌な顔されたな…。
倒れる前に申告しても、何もさせてくれないから倒れるんだな…。

>>466
そういう時ってさ、キツイって言うと・・・
「たるんでるかだ」とか「気が張ってないからだ」とか
精神論で片付けられたりすることない？。

>467
精神論ってありますね〜。
僕は意味不明に、「大丈夫だろ？」って…
ヤバいから伝えてるし、真実だからブッ倒れるのにね。
親にはそういう経験無いんでしょうね。

私も風邪ひくとすごい嫌な顔されます…
「移ると困るから来ないで」と言われる。
幸い、風邪めったにひかないから嫌な思いも少なくてすむけど…
高校生の時に運動部で、打撲したときや最近階段から転んで
お尻の尾てい骨を骨折したときは相当嫌な顔されました…
痛いのを我慢して1週間くらい放置していたんです。
言うと怒られると思って。そうしたらどんどん痛くなって来ちゃって
我慢できなかったので、嫌な顔をされ、罵られたのを振り切って病院に行きました。
「骨折だった」と言ったらまず第一に
「金がかかる…」とため息。
早くこんな家から出たいです…

>>469のようなカキコを見ると、
そんなに経済的に苦しいのか・・と思ってしまうが。
実際は割と裕福だったり
公務員とかだったりするんだろうな。

>>470
そんなに裕福ではないですが、そこまで貧乏でもなく中堅世帯だと思います。
父親は市役所勤めの公務員ですが、母親は働いていない主婦なので稼ぎがありません。
兄は家から仕事場に通っているため、家に月々お金を入れています。
（そのお金は兄の結婚費用として内緒で貯金しているようです。）
兄も教師のため、リストラなどの心配もありません。
ただ、両親ともきちがいなんです。
母親は自分のことには異常に金額を使う。
父親はマザコンのため、母親にお金を使う。
親の顔色を伺って、毎日生活している状態です…
家の親は私が友達と遊びに行ったり、お泊まり会をしたり、出掛けたりすると
すごくおもしろくなさそうで、帰宅するたびに愚痴と文句も言われます。
それもすごく嫌…

赤ちゃんの頃、はしかで死にかけたので、風邪くらいでは病院に連れてってもらえなかった。
言っても肉食べれば治る、と。

だから学校で吐いたり、筋切ったりして先生の車で強制帰宅すると、先生が面白いくらいオロオロする。
しかし、腎臓悪くして入院した時改心したらしく、毎日見舞いに来た。
死ぬ寸前だったらしい。
かかった医療費は返ってきたが、私がありがたく使わせて頂いた。

嘔吐したものｵﾔｼﾞに飲まされた

こーやって皆、苦しんでる。
親のせいで死にそうになったり、親のせいで死に赴くようになったり
なぜ訴えないのか？訴えても訴えてもただ怒鳴られる環境で育ったせい？
それがﾄﾗｳﾏで大人になっても概念に束縛され、病院にも行けず毎日嘔吐し自虐し胸を痛める。
精神的監禁とでも言えようか。私達は、この鎖をどう解いていけば良いのだろう、誰に助けを求めれば…


神よ、生まれてきた罪への罰か？

…首も吊れずひたすら迷妄…

このスレ読んでたら色々思い出してボロボロ泣けてきた…
私なんか生まれてこなければ良かったんだ。
そしたらお母さんはもっと幸せだったんだ。

まぁ泣くなよ。こう言うべきではないが漏れは嬉しいんだよ。一人じゃないって思えるからね
ずーっと親の言うことが当たり前で自分が悪いんだと思ってきたから、虐待に入るって知ったし、苦しんでる同じ境涯の仲間がいるんだ。一人じゃない。

私はいつも死ぬことばかり考えてなんとなく死ねずに生きてきた。
辛いことしか記憶が無い。楽しいってどんな感じなんだろう。
いじめられるのに慣れてしまうと自分が壊れているってことに気が
付く。壊れた人たちに育てられてきたけど、最後に多少なりの
恩？を返すとしたら酒飲んで高級車に飛び込もうと思います。
では・・・。

そう言わず、もうしばらく、乗り越えようという気持ちを持って頑張ってみない？
ここにいるみんなで
でないと、自分が浮かばれないよ…
負けたらいけない、乗り越えなきゃ負けなんだ
親から離れよう 死ぬくらいなら 死ぬ前に一度

頑張れはタブーだと思われ

親の言う｢素直な子｣とは逆らわず命令を聞く子を指しているに違いない。いや、絶対そうだ。
いつだったか｢犬が飼い主の手を噛むような真似するじゃねーよ｣と怒られたしな。
子供は親の人形か？ペットか？

>>478こう言っちゃ失礼だが喪前は死ねんよ。恩などとかっこつけてるようじゃ。だいいちここに書き込む時点で誰かに知ってほしいみたいじゃないか。釣りに思われても文句言えんぞ

漏れは、鬱傾向で昼休みに保健室に飛び込んで助けを求めたお。
その１５分程後、担任がやってきたんだお。そして漏れは「いつも憂鬱だ」と
カミングアウトしたお。そしたら担任は・・・
「思春期にはよくある事」、「先生だって学校行きたくない時もある」
「しっかり、胸を張って！」等等ぬかすんだお。
話して損したし、６時間目の授業は無理に出されたお(´・ω・｀)

教師は精神科医じゃないんだから、しょうがないだろ。
何かその先生、善意に溢れてるようだから、
結果として多少有害なこと言っても、許してやれよ。

体調を崩すと、
大体お前は、自己管理がなってない！と怒られ（消防なんですけど）
塾の帰りにチカンにあった日も、お前が悪いと怒られ、
チカンにあった次の日に、公衆電話から「こわいから車で迎えにきて」
と電話したら、そんな必要はないとガチャリと切られた。

当方男なんだが、男にレイプされ泣きながら歩いてたら消防隊員さんが消防車で家まで送ってくれた。
ﾜｹは話してないが…

消防隊員さん優しいなあ。。。
こんな世の中に、一人でも優しい方がおられると心が温まり
ますな。(´∀｀)ﾔｻｼｲ ﾀｲｲﾝｻﾝﾆ ｶﾝｼｬﾀﾞYO!

>>485 >>486 私もこの消防隊員の人、素直に優しいと思った。

>>480
禿同!!
「アンタ恩を仇で返すつもり！？」とかしょっちゅうｗ

母｢おまえは病気にかからなくて助かるなー｣
破！？何度欝で訴えた？どんなに吐き気我慢し続けてきたと思ってるの？
心臓痛くてもがいてたのが祖母に見つかったときも｢親には言わないで。怒られるから｣と言った。既出が咳も睨まれるから我慢した。
今、一人暮らし中だが、溜めてきたものが全部出てる。溜めるのは良くない理由がよくわかる。
一日一日、白紙を血で真っ赤に染め、見てみろ。壁一面に張りつけてみた。綺麗だろ？
自虐ほど癒されるものはない。あと酒くらいか。

同居している弟嫁が、姪が具合いが悪いと舌打ちします。
そうか、そんな環境というのがあるのかと
このスレ読んで知りました。
姪は精神的なモノで視力低下とか
したみたいなので、せめて私の
目の届く限り守ってあげようとしてますが、
家にいる時間が短いのが難点。
私が家を出たら、どうなっちゃうのか心配です。

あげとく

酒うめぇ
ほんときもちいい

頭痛いよ。ママン

小学生の時から、どんなに具合いが悪くても仮病扱いされた。
学校に行ってもすぐ早退。帰って寝てると蹴り飛ばされる。
休んだんだから自分で勉強しろ、ってどっさり教材押し付けられて、吐きながらやったり。トイレ往復。

高校になってから鬱発病。
でも当然信じてくれるはずもなく、「心が弱い」で終わり。
入院も進められたけど、親の許可がなくて出来なかった。

親なんか大嫌いなのに、未だに実家にいる。
家を出ることなんか許されないだろうし、親が怖くて何も言い出せない。
死ぬならたぶん自分の部屋かな。

>>494親の呪縛から逃れられないのか・・・
それぁ辛いお(´・ω・｀)

ｷｭｳﾘ食べたいカパー

>>490
視力低下まで起こしちゃってるなら、児童相談所に相談するのも良いかもしらん。

>>490 「精神的な原因で視力低下」って、マジ怖。

元々身体が弱くて小学生の頃は毎日学校に行くと週末は微熱が出てた。
そういうのが高校まで続き大学は理系に進んだのだけど体力的にとてもつらかったけど、
いつまでも人並みのことができないのでは将来困ると思って休まないで頑張ってきた。
でもいつの頃からか身体がつらくて休みの日に休んでいたり風邪を引いたりすると親に
怠け者と言われるようになりただそれだけのことが大きくなっていつも人格否定されるようになった。
言われるのが嫌で具合が悪くても親に絶対言わないようになった。
学校に行くことにして家をでて病院にいき脱水起こしてるからって言われて点滴してもらったりしてる。
鬱病と言われたのに、我侭病って言われるに決まってるからそのことも親に言えない。
消えてしまいたい。

>>478
本当は

私
辛
い

だろ？

テスト前日、徹夜しないと怒られた。
私は寝なきゃだめな体質なのに。
当然テスト中爆睡し、筆箱落としたりする始末。
点数は通常以下。眠くて思考力0ですから
そしてやはり一時間は怒鳴られる。

家庭内では父親が異常な権力者で,そのせいで
ウツになったのだけど,その張本人に
「ｷﾁ外な病気になりやがって!」と首をしめられました。
それ以来,なんかギリギリ保ってた自我もなくなりました。

まーしかしよくもこんなにDQN親いるな・・・。俺の家庭は普通だったが、自分の両親がそうだったら殺してしまいそうだな(-.-;)
理不尽なやつとか大嫌いだし。

殺意すらもう湧かないんですよ。
抑圧されてて。
早く家を出なきゃって焦れば焦るほど,無気力になるんです。
これが自分でも不思議。

そうか〜。難しいのね。こういうのって親の資質の問題だから抑圧されてる本人が精神科とか行ってもしょうがないしな。相談所みたいなところは当てにならないだろうし。法的制裁もやっぱ無理かな？携帯からで見辛くてごめんyo

あたしも携帯からです。
なんか,今のめっちゃツボついてるレスでちょっと
気分スッキリした。
明日,晴れたらいいなぁと思えた。

肝心な文章を書き落としました。
法的制裁をしかかったのですが,ガンを克服したての
母に泣いてとめられたので,さすがにあきらめました。

私も頻繁に体調を崩すので、親に叱られるというか呆れられます。
だから体が辛くても言えない…。
で、無理して学校行って結局早退してしまったりします。
もう嫌だ…。

癌とは???。
まあ非情な見方をすれば天罰かな。（以下私見です）でも、これでおあいこ、で考えると、やっぱ甘いんだよな。
自分のトラウマが消えるわけじゃない。このスレの人達は、自分勝手なぐらいで普通レベル。
さすがに気が引けるなら、せめて家を出て完全放置＆シカトがいいと思う。
数億分の確率で手に入れた「自分」の人生だ。こんな親ごときで悩むのはもったいなすぎる。

ってミスった。父親が癌じゃないのか。母親に気苦労かけたくないってことね？

気持ちは分からなくもないけど、それで父親が報いを受けずにいるってのもなあ。あえて非情になるべきだと思うよ。

このスレ今初めて見つけました。
「怠け病」「心が弱い」と怒鳴られ叩かれた子供の頃を思い出し、自分と同じ人がこんなに居て嬉しい&泣けてきました。
成人した今でもそれは続いており、体調を崩してしまったり事故で骨にヒビが入っていたりと、家事が辛くて出来ない事があると、寝ていても座っていても、少し何かを食べていたり水を飲んでいるだけでも「精神薄弱」「怠け病」と怒鳴られ罵られます。
私は社会人なのですが、怖くて家を出る事も出来ない駄目な人間です。

いつかこの先,求めてるものが手に入る,ってどうしても思ってしまう。
非情になりたい,けどなれない。
情けない葛藤です。

辛いのは分かるよ。でも、新しい人生を創造するのは自分の手だよ。誰かが人生の面倒見てくれるわけじゃない。
このままでいたって相手が変わるわけがない。
そもそもそうなるきっかけがないんだから。制裁が加えられて初めて気付くんだよ。
あなたは今、牢屋で足に鎖をつけられてるんだよ。それも理不尽な理由で。
鎖と、牢屋の鍵は持っていて、見張りもいない。
外には陽光に包まれた広大な草原が広がっている。
そこで逃げられたら相手は悲しむだろうなって思って逃げ出さないやつがいるか？
あなたが鎖から解かれることを望んでいる人は外にはものすごいいるってことを考えてほしい。
少なくとも俺がいる。

休みたいの「やす」
の字でも出せばヒステリーになって
妄想と憶測で俺の罪（？）を捏造して一日中
「だからアンタはダメ人間なんだ!!出て行け!!うちの家から出て行け!!
高いお金払って学校行かせてるのに」
と喚きちらす母親をそろそろＤＶであの世に強制送還
したいと思ってるんだが。そんな母親はここ十数年間ニート。
因みに俺は県立高校行ってます。授業料は３万円。
お前にいわれる筋合いねぇよと。氏ねよ機知害が。

父親さえいなければなぁ。
現在妄想の中でＤＶ！ＤＶ！
虚しいなぁ。

どうせ実行なんてできないけどな。
吊ってくる。スレ汚しスマソ。

俺515でした。

>>514さんへ
今日の早朝書き込みを読んで,涙でました。
お恥ずかしながら,凄く散らかったこの部屋をまず掃除して,
仕事を探して,長い道のりになりそうですが,
出て行く準備をしていこうと思います。
この決心が鈍らない様に毎日自分に言い聞かせながら頑張ってみます。
514さんがご近所だったら良かったのになぁ…。と甘えた事を思いながら
今,凄く久しぶりに掃除してます。

1からの書き込みをずっと読んでたら世の中には同じ様な
環境の人がいるのですね。
私の1番酷い思い出は,要手術の扁桃腺になったはいいが,
誰も何もしてくれなくて,高熱出したまま入院準備して,荷物かかえて病院行って,
挙げ句には,入院費も自分の貯金で払わされて。
入院中もなんかつらくて,点滴下げたまま階段から飛び降りようとして(笑)
看護婦にとめられたドラマの様な思い出があります。

親たちは、しゅっちゅう不定愁訴を訴えるくせに
私がだるいとか言うと、ふざけんなって感じだ。
自己管理が悪いとか罵られるので、ここ数年
親の中では、私は体調を崩してないことになっている。
今でも親が怖いから、病気や冬場のインフルエンザとかに
かからぬように細心の注意をはらっている。
正直、倒れて救急車で運ばれるレベルでないと
だめだろう。そうなることを期待しつつも
私の体調不良は、そこまでのレベルまでいかないけど。
親のいない病院で面会謝絶にしてもらってゆっくり
休むのが密かな夢でもある。

>520
ほんとだね、私もビックリしてます。

私の悲惨な思い出は、小学校三年生のとき。
朝から気持ち悪くて仕方なかったのに、無理に学校に行かされた。
それで、授業中に机に吐いちゃったのね。
今にして思えば、先生に言って席を立てば良かったんだけど、
とにかくおとなしい子でね、授業中に気持ち悪いなんて言えなかったんだよね。
そのことで、先生に何で早く言わないの！って怒られて、
クラスメートからは小学校を卒業するまでいじめられた。
母親を恨んだけど、長いこと言えなかった。
アンタが悪い、って言われる分かってたしね。

あの悪夢の日がなかったら、いじめにも遭わなかったと思うし、
もっと違う明るい自分があったかもって思うんだよね。
まぁ、いい歳だけど、これからボチボチ取り返すよ。

みなさん、汚い話ですみませんでした。

>>522さん
誰にも理解されない事だから,たまってる事,前向きに話せればいいですね。
で,私の話。
私は学校を休む事はできたのですが,私の部屋の前を通る度に
父親は舌打ちをしたり,「こっちはしんどい思いして働いてるのに
1日中寝やがって」てな捨てぜりふをはかれます。

「38.5度以下の熱は気のゆるみ」「喘息は甘え」という扱いで、体育も出てた。
具合悪いのを訴えて38.5度以下だと「たるんでる」ということで
冬でも2時間くらい外を半袖で走らされた。
もともと打たれ強いのか、いつのまにか38度くらいでは
発熱を自覚しなくなっていて、働くようになってもぱったり倒れるまで自分の不調がわからない。
体調を崩すと制裁が待ってるような気がするというか、
弱って抵抗らしい抵抗のできないところに嫌なことをされるような気がして
つい隠してしまう。家族に言えないのはもちろん、親しい人にも何故か言えなくて、
限界感じて病院行っても「どうしました？」って聞かれると
「とくにどうということもありません」と言ってしまう。
どこも悪くないようなフリをしてないと不安でしょうがない。
クリニックでも他人事のような顔をして
「睡眠が安定しない感じがあるかもしれません」とかめちゃくちゃなことを言ってしまう。

こういう親に育てられると、友人関係にもそういう人間がいたりする。

自分が少しでも疲れると不機嫌になったり当り散らすくせに、
こちらがひどい頭痛で苦しんでいるとき、横でひたすら説教！！

「体が弱いから頭が痛くなるんだよ！」
「効くと思わないから薬も効かないんだよ！」

とかとか・・・
そういう不愉快すぎる人間関係が普通だと思い込んでしまっていた昔。

>>519
がんばれ。
毎日、一つ一つ着実に前へ進んでください。
辛くなったら、一歩下がってこのスレ見て、最ダッシュかければいい。
新しい生活を、ぜひその手で掴み取ってほしい。
絶対掴めるから。

鬱で死にたいって言ったら怒られた
何でちゃんっ育てたのにこんな性格にしかならないのかって('A`)

うちは逆に学校に行かせてもらえない日があった…。
虐待がまだ済んでないから今日は学校行くなーって
親は学校まで来て殴る人だったから怖くて行けなかったよ

>>516あんま考えすぎるな。幻覚見るようになるぞ。ほんとだから。うそじゃないから。

このスレ、どっかのﾊﾞｶでかい権力ある人が見てくれていないのだろうか…
白馬の乗った王子様が国道を走って迎えにきてくれんだろうか…

私の親も厳しかった。高熱が出ないと休ませてもらえなかった。
だからいつも体調が悪いと　「このまま倒れてしまえ」と思っていたものです。
一度　胃潰瘍で入院したときは　救われたょ

>>529
�dクス。
幻覚見るのか!?それは嫌だな。
あんなやつの顔幻覚見てまで見たくねぇ。
考えないようにがんがってみる。
もうすぐ授業が終わる。嫌だなぁ。

>>532見るだけならまだマシ。幻覚に殴られて痛みが残るようなら漏れの仲間だ

やっぱり同じような人いるんですね。
私は彼氏に相談したんですけど、「親の期待に応えないお前が悪いよ」って言われました。
正論だったので呆然としてしまいましたね。自分が悪いのに、優しい言葉が返ってくるのを期待していた自分が馬鹿だったと思いました。

足捻挫した時、ｷﾞﾌﾞｽを選んだら、仕事したくないんやろと言われた。調子悪くて、１ヵ月休みたかったから、そうしたの。それでも行けって。殴られそうやから恐くて行ってきた。

うちの母は何かっていうと縁起をかつぐ人で、
１日に具合が悪くなろうものなら「１日早々体調崩して！」とよく叱られる。
１日に歯医者の予約とか入れると「１日に医者に行くもんじゃない！
その月ずーっと医者に通わないといけないようになる」と言われる。

私も体調崩すと親から良い顔されなかったな。
私の某手術の時の付き添いも、まだ体中管で繋がっていて、
道尿もしてたのに、「付き添いで寝られんから帰る」と言って、
術後間も無い私は置き去りにされたよ。
所詮親でもこんなもんさ。

母親が風邪をひいて、頭が痛い、気持ちが悪い、って寝込んだ。
消防ながらに家事手伝って、看病もしてたら見事に感染。
次の日、「頭が痛くて気持ち悪いから休ませて」って言ったら、
「は？お母さんの真似？」
「社会に出たらそのくらいで休めやしないんだよ」
だってさ…さすがにショックだったね、あの時は。

社会に出たら〜的なことは自分も言われた事ある。
子供だってちょっとした風邪くらいじゃ
休みたいなんて言わないんだけどねえ。

そういう母親は専業主婦で結婚も早かったから
自分はロクに社会にも出てもいないという事に大きくなって気付いた。

社会経験の少ない人間ほど、社会ではなーとか言いたがるよね。
異性交際経験の少ない人間ほど、偏見を知ったかのように語るように。

相手のためのふりをして、自分がかっこつけたいだけって面が大きい。

例の「自己責任！」と人質バッシングしていた連中に似ている。

>>534
目の前の相手に同情して、ほかの誰かに対して一緒に怒ってあげるより、
目の前の相手に説教して、ほかでもない自分が怒りたい人間もいるんだよ。
そういうときは、まず最初に相手に共感してからでないと受け入れられるものも
受け入れられなくなる。正論って、相手はわかった上で話しているのに、
今さらのように言われると、また話が最初に戻るからなんか疲れるよね・・・
付き合う相手は、苦しみが半減し、楽しみが倍増する人間を選んだ方がいい。

こんなスレが、この板にあったなんて…

俺が学生の頃、腹下したり風邪ひいて熱が出て寝込んだら、気合いが足りんと親父に怒鳴られた、だが、親父がそうなると、人が変わった用に寝込み熱を計りだす、あの時は流石に氏ねと思った…

>>534喪前は悪くないよ。

精神病が発見されたのが今から200年前。200年もの間、学者や医師が研究してきたものを
今の一般人は、ﾏｽｺﾐの変な情報に流されて『精神病は甘え』『精神病患者は人間のクズ』と見離すようになってる。
喪前の彼氏もその一人。喪前自身の気持ちも苦しみすらも理解しないでなにが彼氏だ。ふざけるな。
彼氏ならな、自分の大切な子が胸を痛めている時こそ抱擁してやるのがホントの愛だろ？違うか？
その彼氏も、多数派って事。喪前と一緒に崩壊寸前の巨塔の中には居たくないんさ。
離れたとこから野次馬する一般市民同様。
まあメンタルを理解させるために我々がいるんだと、私はそう思っています

親の顔面に卵投げてやった。逆ぎれされたが、私は悪魔ぶってみた。
私の気持ちはそんなもんじゃ収まらないから

みんなつらいなあ
私が今までで一番辛かったのは正月に喘息になった時でした
発作が起こりだしたのが12月の28か29位で 病院は3日か4日にならないと開かないので
1週間近く病院に行けない状態だったんですが
苦しさのあまり眠れず食べれず衰弱していく私の横で 親は正月番組を見て大爆笑
猫を走らせて埃が舞うので注意したら
「○○ちゃんが（猫の名前）かわいそうやろ！」 と逆切れ
もう寝たきりのような状態で意識も朦朧として
苦しくて苦しくて
泣きながら救急車を呼んでくれと頼んだら
病院は休みの一点張りで、救急車はそんなことでは呼ばないとか
お金がかかるといって助けてくれませんでした
このままでは死ぬかもしれないと思い
自分で救急車を呼ぼうとしましたがその時は声も出ない状態
（筆談で助けを訴えていました）だったので
どうやって助けを呼ぼうか考えないといけませんでした
そして病院に連れてってもらえる時がきたのですが
突然母親が切れだし「こんな年になって親と病院に行く奴なんておるか！
恥ずかしくないんか！」と言われ（その時は高校生でしたが）
挙句の果てに私の格好をみてどぶねずみとまでいわれました
途中まで車で病院に向かっていたのですが 車内でもこの調子で辛く当たってくるので
途中で車を降り自分で病院にいきましたが 病院は家からは近いのですがかなり弱っていて何時間もかかりました

昨日は胃が痛くて
病院に行ったら治療費のことで嫌な顔されたので 自分で払ったのですが
もし入院とかしたら自分でなんとかしなきゃいけないのかなあ
娘よりおかねが大事なんだなあと思いました
ちなみ紹介状をもらってその病院にいったのですがその話をしたら
その病院とあの病院は手を結んでる
とかあそこの院長は儲けているとかそんな話ばかりで
私の体のことは話題にはなりませんでした
おかげで人を心配するのが苦手です
心配しててもあれ？ちゃんと心配できてるかな？私演技っぽくない？
とか変なことを考えてしまいます
そんな人間は嫌だ　でもそうなりそうでとてもこわいよう
寂しいなあ
あと胃がいたい　長文乱文失礼いたしました

>>545最低な親だなも。
ドブネズミはさすがに無いけど『飼い犬が主人の手咬むな』とは言われた。
うちの親父はSMﾌﾟﾚｲが好きなのかなー？？


>>546うちは子供より世間体を気にしていたよ

今日、親と揉めた。
仕事が決まらず家にいることで揉めに揉めた。


6年前精神病を患った時、親に相談したら、世間体と、我が子が精神異常者 (言い過ぎかもしれないが親はそう捉えている)
になったと言うことを受け入れる事ができないでまともに取り合ってくれなかった。病院にも行けなかった。
俺も職探しの手前、不利になる事は避けたかったので我慢した。

結局悪化し、我慢しつづけながら、2年前無理やり交代勤務制の職についたが半年でアウト。
その時初めて精神病院に行き、親に自分の症状を伝えた。
一時納得してくれたも、しばらくたつと親は「あれは一時の気の迷い」と言い張るようになった。
病院に行く事も許さなかった。
もう何を言っても無駄だと思い、我慢しつづけ、
今の状態で出来る職を探していたが、今日揉めて爆発した。

決めたよ、手持ちは少ないが今度自腹で病院に行くよ。
もう疲れ果てておかしくなりそうだ…。

>>548医療費工費負担制度を使えばいいじゃない。親が無理解で自分もお金ないからって担当医に言うんだよ。
そーすると今まで\3000かかってたもんが\500で済むわけさ。
あと、よく知らないんだけどﾀﾀﾞで入院もできるんじゃないっけか？
生活保護法だっけ？忘れた

>>548
ははは　まさか同じ時間に親と同じ理由でもめた人がいたとはおもわなんだ
俺はもうなんだか自分がわからなくなってきた
本当に精神病なのか虐待受けてたのかよくわからない記憶がよくわからない
最近なにしてもうまくいかないたまに面接受けてるがかなり落ちてる
登録制の短期バイトでなんとか食いつないでるが週数える程度

こんな俺を見て弟まで学校いくのめんどくせぇってなったんだと
俺は心に傷おっても学校は出たぞ
俺の責任全部俺が悪い俺が悪い俺が家族壊した

ははは……くそ　世の中うまくいかねぇ

まあそう自分を責めなさんな。
自分はただの被害妄想で我儘なだけかも・・。とか自分を責めたりもしてないか？
そう自分を責めてたらどんどん辛くなるよ。深呼吸でもしてもちつけ。

まぁアレだ…酒でも呑めよ(*´･ω･)_Дﾄﾞｩｿﾞ

炎が…お前を呼んでるぜ

高校生の身分な僕はどーしたら救われますか？
こんな家にいたくないんです。
父の酒のパシリだし、年令バレて補導されると後で殴られるし

まあ高校卒業するまでの辛抱だ

>549
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1123471280/l50
ここ読む限り、確実に適応される訳でなく、仮に適応されたとしても親にばれないようにするのは難しそう。
これじではぁ踏ん切りがつかない。


>550
相談できる所はもうここか、病院しか残されていない。
とりあえずお互い近いうちに病院に行くべき。

ところで、親がバイトで許すなら、仕事は一人で気楽、給与そこそこ、社会保険がついている
郵便外務の長期バイトがいいかも。…俺はもう駄目っぽいが。

バレナイでしょ。医者には守秘義務があるからね。例え親だろうと虐待する親に医者は教えない
その医者が人として成り立っていれば…だが…

>>1
忍耐力がつくからいいんじゃない？

>>558あっち行け

忍耐力ついてもたいしていいことないよ。
熱は40度いってて関節もひどい痛みで、
でもなんとか起き上がれるので学校行かされて
その後インフルエンザで学級閉鎖になった。

具合悪いのに学校行かされて、半泣きでチャリ乗ってたら
当て逃げされてチャリ大破。
ゆがんだチャリ押して帰ったら叱られた。

今は理不尽なこと言われたら口で負かせられるし、
融通の利かないことを言ってきたら、教育として殴ることが出来るようになってるけど
当時は無理だったなー

>557
いや、市役所等から家に送られてくるハカギや書類でばれそうで怖い。

>>562書類送検までは知らない
>>561親を殴る？最低だな。人間のクズめ。

中学の時、どうしても部活が嫌で嫌で行きたくなくて親に言ったら当然怒られ、我慢して行ってたら３年間で500円ハゲが２回できました。

そもそも500円ハゲってなんなん？

500円玉くらいの大きさのハゲ
円形脱毛とも言うと思う

妹と喧嘩して、妹が悪くてもお姉ちゃんと言うだけで、私がよく殴られてた。
ある日妹が自分で、引き出しに指つめて泣きながら親の所行ったら
親父がすごい剣幕で上がって来て、口から血が出ても殴られた
勘違いで姉というだけで・・・
なんて理不尽なんだろう
何度も自殺を考えたなぁ〜

>>563親がクズなので、そろそろ親の教育が必要なんですよ。
文章読めてますか？

>>563
あぁ、それとも
あたしが気に入らないことを言われるとすぐに手を出す、と解釈したのかな。
それは誤解です。
まず言葉で説明をし、相手を冷静にさせ、
筋の通った話合いを試みます。
しかしうちの親は皮肉にも病気上怒りを抑えるホルモンの分泌が足りていないので
勝手に暴れだすことがおおいんです。
その場合は張り手をします。
泣き喚いて駄々こねる子供への教育、と考えて下さればご理解いただけるかと。

>>569 うむむ。。。それでも殴る行為は嫌い
｢仕付けとして殴る｣なんてやっぱり私は最低だと思います
口で言ってもわからないから、と言っても…そんなの、恐怖しか生まれません
私も説教が恐いから逆らわなかった。素直に親の言う事聞いていたわけじゃない。怯えていたんだ
だいいち、親を仕付けるなんて…そんな恐ろしい考え、よく言えますね
形なりにも親ですよ

仕返しにしか思えんのだよ

そのうち親は｢子に殴られるから逆らえない｣とか言いだすよ
ま、所詮弱肉強食の世界だからね
私の意見なんて弱者の言い訳にすぎんさ

やられた事をやり返して、自分が何をしていたが反省しろ　って言いたいのだろう

自分の子供に、自分がされたのと同じことをしてたら糞で外道だと思うが、
やってくれやがった本人に返すのはべつに非道だとは思わないな。
そんな親やられて当然だもん。

あぁソレ　俺の養父
成人してからやり返そうと思ったら、その前に離婚してどっか消えちまった

やり返したら同じ事の繰り返しなんよ。だから争いは絶えないんだ。
なぜにやり返す気になるのかわからない。ココまで来た自虐が重度の欝、幻覚が行き止まりだと思っていたんだが…
仕返しはやっちゃいけない事だろ。自分がされて嫌な事はすべきではないと思う。
所詮綺麗事だが…

>>567長男長女はそんなもん。しかし吐血しても殴り続ける親は異常。
仕付けなのだろうが虐待となんら変わらない。兄弟喧嘩の方がまだマシ。
親とはなんのために存在するのかわからんな。私等の存在意義もだが…

私の家族みんな寝る部屋が一緒だったんだけど、咳をコンコンするだけでお父さんに怒られた。だから咳がでる夜は怖くて嫌でした。
スレ違いになるけど私が作った料理はお父さんは食べてくれなかった。
あと私が悪い事したらライターの火を近づけて脅された。
今じゃそういうのはないし普通の家族だけど、最近父が喋るだけで耳障りだしものすごくいらいらする。
父がしんでも泣かないと思います('∀')

親のｽﾄﾚｽ解消のために子供はいるのだろう。
そうとしか思えないね。

ライターって…それ相当なサゾオヤジかカッコつけたがり屋
確かに咳すると睨むよぬ。ここに書いてる子達も皆睨まれたり殴られたり
漏れも泣かんぬ。つーか一番大事な家族(ネコ)が死んだとき、涙出んかったし
祖母が病気で倒れた時も涙なん出んかった。やはり感情壊れたかもな。他人を労る気持ちとやらか。

親が｢創価学会そんなに嫌なら家から出てけ｣って。。。
行く当てないんですけど。。。

理不尽な親もいるもんだ

あー。割と親ってそういうのが普通やと思ってた。
周りで聞く親と仲いい人の話のほうが異常に思えてならん。

>>581
ほんとに嫌なら今すぐとは行かないだろうけど
出て行く準備を進めておくことだねー

親の宗教を子供に押しつける行為は虐待らしいね。
それ親に話したら鼻で笑われたよ。ふざけんなって。

ふざけてんのはオメーだよ。なにが、せんせーせんんせーいー♪わーれらのせんせー♪だ！ヴォケッ！
池田犬昨死ねよ、殺されろ漏れに。

小学校時代、どんな高熱が出ようが、吐こうが泣こうが、
一度も休ませてもらえなかった。
中学時代に風邪をひき早退したら、仮病と言われて勉強させられた。

今は、そんな母とも少しだけ仲直りしているけれど。

>>586この熱で死ねればどんなに幸せか、なんて夢見たでしょ

>>557
帰省中に親が「こんな薬飲むなんてダメダメダメ〜」って言うから、
病院に電話かけて説明してもらおうとしたら、
「守秘義務があるので、本人が未成年でない限り親でも説明出来ません。
ご本人と一緒に来院していただければ説明いたしますが、電話では無理です」
病院は大阪、実家は九州。何度も電話して医師と俺とで話して、それで本人確認
という事にしてもらって、なんとか話してもらった。

……もっとも、それでも親は納得せず、訳の分からん検査をいっぱい受けさせられたが。
「拝み屋さんがすい臓に何かあると言った」とすい臓検査に行かされた時は、
医者になんと説明すればいいか、本当に困ったぞ。

>>557だけど、漏れにレスする内容に見えないなぁ。守秘義務のとこくらいか？それでもﾊﾟｯとせんなぁ

小さい頃、妹がちょっとでも具合が悪くなると血相変えて病院に連れて行っていたのに、
私が具合悪くても「寝てなさい！」とか「日頃の行いが悪いから・・・云々」
なことを言われて叱られてきた。
先月も朝から具合が悪くて親に「近くの病院でいいから車で連れてって」
って頼んだんだけど「行きたかったら自分で行け、具合が悪いなら寝てればいいじゃない」
って言われて連れて行ってもらえず、夜中にとうとう倒れて救急病院に行くハメになった。
点滴されて医師に「もっと症状が軽いうちに来ればよかったのに」
みたいなこと言われたらうちの親、急に態度変わって
「昼間はこんなに具合悪いなんて言わなかったから悪い、こんなになる前にどうして言わなかったんだ」
みたいな言い方してきた。
メチャクチャ腹が立ったけど具合悪かったから反論できなかったよ・・・

ひどい親ばっかり。
親ってそんなものだろうっていうのは
そうでも考えないと今つらすぎるからだね。
実際そうじゃない親もいるというかそうじゃない方が多いから。
ここ見てると親のストレス、コンプレックスをぶつけるはけ口にされてるというか
親自体がメンヘルというか人格障害餅じゃねーの？って人ばっかだね。

人格障害は薬でもなかなか治らない、本人が自覚持たないとだめだし
人格障害の親なら子のアドバイスなんて聞くはずもない。
「こんな奴のために自分の心を病むほどアホらしいことはない」
これをいつも心の中で復唱して自分が大人になるしかない。
心、肉体がやばかったらまず逃亡、なんとか耐えられるならこっそり着実に
双方納得の上で家を出る方法を考えよう。
でも家を出たいからっていう理由で異性に依存しないようにも気をつけて。
恋愛じゃなく、親から共依存の対象を移しただけって人多いから。

風邪ねぇ。そういう馬鹿な親って多いよね。それを信じちゃってる友人がいるけど、おかしいと思ってなく、当たり前だと思ってる。
俺が反抗しろみたいな事言っても、ビビって何も言えないようだ。親も子も馬鹿だよ。救いようがない。
人間風邪ひくのは当たり前。優しく介抱してくれる人が必要。

>>591その最後等辺の文章は所謂ACでしょ。
うちの親父、多分ACだと思う。本人気付いてないけど、
ぁ、でも異性への依存ではないね。どちらかと言えばアメリカ側が言うACかも。

>>592その子がﾋﾞﾋﾞる理由わかります。家族ﾙｰﾙ、家庭内洗脳、虐待etc
そりゃ逆らえなくなるわ。キミが支えてやればええやない。トモラチやろ？

私も風邪じゃ休めなかった。
盲腸で腹痛起こして、道で倒れた時も、
勉強と部活で病院に行けず
腹膜炎寸前になった。術後も傷口が大きいから、
安静にしなければいけなかったのに
退院二日後に試験だからと
医者が止めるのに
勉強させられた。 そんなのが普通の事だったので、
自分の限界が分からない。
今、カウンセリングでそんな性格治すところ。

カウンセリング楽しい？漏れはあそこで傷口掻き回されたけど

あ〜ん そんなに掻き回さないでぇ

あ〜同じ人たちがいる。

心療内科に行ってたけど「そんな気持ち悪いことするな」だって。
最近ホンキで殺してやろうかと思ってしまって困ってる。

ﾘｽｶの快楽ぉιぇτゃれ！

600GET!!
愛すべき　みなさん
みんなの憧れ６００番は私が戴きました。
「ご馳走様でした」
では、また会う日まで。
ごきげんよう。

今は親戚が理解してくれて住まわせてもらってるんだけど、
三年くらい前まで両親の暴力に耐えていました。理解してくれる人が身近にいてくれて昔に比べれば今は断然幸せです

なんか上の兄弟が風邪引いたときとかはご馳走？みたいな食事が枕元まで運ばれてた。
自分のときは、「適当になんか食べておきなさい、じゃ、仕事行ってくるから！」って。
喘息だし、階段おりるのもつらかったのにー。
小学校の時病気で休んでもこんなもんなんだってわかってから無理してでも学校行くようになりました。
おかげで中学以降は皆勤に近い。ｾﾞｰｾﾞｰ言いながら学校言ってたけどね。
どうせ仕事で親いないしだれも迎えに来てくれないのわかってるから、死にそうになりながらも
学校終わるまで耐えたよーそのおかげか今では体は丈夫だ。心は病んでるけどねｗ

ｶｳﾝｾﾗｰかわること数回、やっといい人に出会えた。
いままでのやつは傷のうえにさらに傷をつけるようで痛かったんだよ！！

リスカやったら人生終わりだとおもいな






リ　ス　カ　や　め　ま　す　か　？　人　間　や　め　ま　す　か　？







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血が苦手なので、リスカはできません
血液検査もだめだ　医者に「震えないで」って言われるくらいダメ

でもゲームの流血とかOK

私は逆だな…。いつも鬼のようだった親が風邪ひくと優しかったために社会に出てからも少しの事で休もうとする癖があるorz
今根性叩き直し中です(｀・ω・´)
スレ違いｽﾏｿ

漏れも皆勤賞とったよ(*´_>`)b ｲｼﾞﾒも耐えて、親の笑顔見たくて頑張ったの。

でも進級してから壊れた。なぜ親のために自分の感情を押し殺してまで頑張る必要があるのかと。

で、死にたくて薬飲んだりﾘｽｶしたり、、、まぁ、こんなもんじゃ死ねないと悟ったんで首吊りしよーかと迷妄中。

人間なんてこっちからやめてあげます。そんで神になります。神がだめなら未来人になります。
頭の古い人間は理解力が乏しいから私は時の先に進ませて頂きます
知識も技術も進歩している時代ですからね

咳するだけで煩いって叱られた。
風邪ひいてれば出るの当たり前なのに。
必要以上の咳もしてないのに。
我慢しなさいって口塞がれた。
苦しかった。
もうあのまま殺して欲しかった。
熱出せば睨まれて叱られた。
病気しても心配してくれない、寧ろ叱られる。
…弟は心配してもらえるのに…。
この前、学校の授業で「小さい頃、病気になった時、周りはどう対応してくれましたか？」って先生が質問した。
みんなの親は、優しくしてくれたらしい。
心配してくれたらしい。
そんなのドラマの中だけだと思ってた…。
現実に本当にあるんだね。
授業中なのに涙が出てきたorz

漏れも授業中涙出ました。先生に気付かれて必死で隠した顔。涙に濡れ赤面だったと思う、
小学校に入学してすぐ一番好きな家族を図工で描かされた。私はクラスで一人、祖母を描いたらしい。
のちに担任に母が呼ばれ二者面談が行われたとか。
家で両親に泣かれましたが、両親の事なんて好きじゃないから泣かれても困ります。
でも、この時からかなー。虐待始まったの…

私はまだうまれたばかりの妹を描いたよ。
好きなわけではなかったし、家族を好きという感覚は今でもまだよくわからないんだが、
とりあえず生まれたてのガキは自分に危害加えないから嫌いでもないし怖くもなかったし
「マイナス感情がわかない＝好き」なのかなあって思って。
学校ではとくに問題視されず、「妹ができたのがよっぽどうれしかったのね」
「いいお姉ちゃんになるわね」と担任のココロをあたためたらしい。

>>610それ十年くらい前の話？もしそうだとしたら、今妹さんとどうですか？仲良いの？
ちなみに私はそこまで深く考えずに祖母を描こうと思ったはず。あー、またおばあちゃんの炒飯たべたい

うちの場合は大人の家族はみんな恐怖だったんだな。
親も親戚も「女の子なのに背が高くて失敗作」って言ってたよ。

妹とはその後まもなく一方的に険悪になった。だって親の扱いがまったく違うんだもん。
微熱でも大事をとって休み、すぐ病院、手厚く看病。
夏は虫に刺されないように虫除けスプレーを買い与えて、刺されるとかゆみどめ。
女の子なんだから傷になっちゃいけないんだとさ。
私は刺されっぱなしで「刺されるのは仕方ない、かゆかったらかけばいい」って扱い。
39度以下の熱でへばってると「根性ない、気がたるんでる」で冬でも2時間薄着でマラソン。
妹が小さいころはこっそりいじめてたけど、そのうちむなしくなって
「愛される種類の人間とそうでない種類の人間がいるんだ」とあきらめるようになって関心なくなった。
妹が12歳くらいのころに、妹の妙に味わい深い性格に気付いてちょっと好きになって、
私が20歳くらいになったときには2人で家出て暮らし始めて、妹のおもしろさにはまって、
今では空前絶後のなかよしになっている。

お、よかったではないか。家族に一人でも話せる人がいると違うよ。
私の相手はネコだったな。おっと、ネコだからってバカにすんなよ。一番の家族なんだからな

ウチも風邪ひいても、咳一つしても睨まれたな…。
でもここのスレの趣旨とは違って、愛情ゆえだった…。
ウチはちょっと過保護気味だったというか、
風邪ひくと私のことが心配になりすぎて、
なんで風邪なんかひくんだ！となったのだと思う。
それはもう怖かった…。
びくびくしながら寝てた。小言がスゴイんで。
雨が降れば風邪をひいては大変と、
車で学校の送り迎えしようとして、
拒否したら怒鳴るような親だったからね…。

それは恐いじゃなくてキモイ

ぬるぽ

親ではないけど、怪我や病気をすると配偶者に怒られる。
姑も自分ば病気になった時はそれまでの所業を全く棚に挙げて、
癌で亡くなった親戚を「食生活がなってないから」って言い方をする。
私は子供の頃からよく病気をしていたが、叱られる事は余り（全く無かった訳ではない）
無かったし、その親自身をを癌で亡くしているので、
嫁ぎ先の病気に対するものの考え方にかなりのカルチャーショックを覚えた。

先日、ホットプレートを機械部分から外したものを洗っていると、
金具が剥き出しになっているのが分らず、指を深く、ざっくりと切ってしまったのだが、
夫は「自分の不注意で怪我するのは間抜けだ」と言った意味合いの事をいう。
以前からこういう言い方に不満を覚えていた自分は
「誰しも怪我をしたり病気になってしまう可能性があるのに、どうしてその報いを既に
受けてしまっている相手を責めるような事ばかり一方的にいうの？相手が痛いだろうとか
辛いだろうとか共感出来ないの？」と
聞いてみた。
そうしたら、意外にもそう感じた事が無かったらしく、少し考え込んでいた。

自分にとり、怪我人や病気にかかった人は注意が足りないバカな人間と言うところで思考が停まっていて、
見下す事で満足を得ているのかと思わずにはいられない。
人をいたわるのが損なように感じるのか、その人が痛い、苦しい、という事を感じたくないのか…？
でもね、そういう人に限って自分が怪我とか病気するとやせ我慢してたり、逆に八つ当たりしてるのね。
ちょっと可哀想にも思う。意地っ張りなんだな、と。

>>617
見下したいというか、考え方がある意味保守的すぎるのかなとも思った。
昔の人だと特に、何が起こってもまず自分を責める、
自分を叱咤するのが美徳、ってとこない？
美徳として、周りに迷惑かけたくないという気持ちは確かに美しいけど、
ちょっとどう考えても回避不能、起こってしまったことが100％本人が悪い、
というのはあまりに横暴すぎるようなことまで「本人が気をつけないから」
で片付けようとしたりするのはちょっとね…。

連投ｽﾏｿ。
でも、617さんが自分の気持ち訴えてみて、
「考え込んでくれた」だけでも良かったね！
小さい頃に植えつけられたそういう価値観って
なかなか変えにくいと思うから。
自分の考えを疑ってみる、なんてことができない人も多い。
たぶん、旦那さんに悪気はないんだと思う。
これからも、喧嘩腰にならず少しずつ「別の視点」を旦那さんに刷り込んでみては？

不幸自慢はいいから

不幸自慢じゃなく遺書だから。
幸せに生きてきた喪前にゃわからんかもしれんな。ヵッャヵッャヵッャヵッャ

>>616
ガッ

なんで殴るんだ。酷いなぁもう

風邪ひいて咳をしていたら、母親から
「病原体」
というような声がかえってきた。

あたしはヒキの上に病原体で悪かったな…

４年前の年末に主人がインフルエンザにかかって、すぐに病院に行ってすぐに治ったが、
今度は私に移った・・・。年末という事もあって大掃除や御節料理、年越しそばの準備などで休む暇がなかった。
それが、いけなかった・・・熱は３９度になって病院に連れて行ってもらい、薬をもらった。
横になってた時に主人がふすまを開けると私に言った。
「お前が熱を出そうがどうしようが、俺の人生には関係ないからな」
と言ってふすまを閉めた。
私は高熱でフラフラになりながら家事をこなした。（私はあえてご飯を食べないままで薬を飲んだ）
２日後・・・両あごの辺りが腫れて、熱が４０度（正確には４０．７度）に上がって、横になっても目が回ってる状態だった。
主人は慌てて病院に連れて行って、先生から「リンパ腺炎併発」で点滴を打ってもらった。
２、３日したら治ったけど、今も主人の言葉は忘れられない・・・。
今度、インフルエンザになったら市販の解熱鎮痛薬を大量に飲んで死んでやるろうと思う。

ぜひ死んでくれ。人柱をやる人が増える事で自殺大国という名がまた世界に広がる

じゃあアンタにもやってもらおうかね

>>618
レスありがとう。
実は夫自身、10代半ばまでDV父（とっくに離婚されたそうだが）と過ごしてきたそうなので、
普段温厚なのに、時折普段の言動からは思いもつかない程きつい言葉の一撃が繰り出される事が
あるのです。
本人もうすうす自覚しているようなのですが、やはり私が一言いった事で思うところあったようです。
私自身は、兄弟のなかでみそっかすっぽい育ち方をしているので被害妄想の気が強いせいか、
せめて夫くらいには言いたいことは言わないと、と思っての言動でした。

>>625さんも、きっとご主人はかっこつけてあんな事言った事を少しは反省していると思いますよ。
死ぬなんて寂しいこと言わないで、ご主人が病気の時にどうリベンジするか、ちょっと意地悪く想像してみませんかｗ？

良スレ

>>627検討中

まんまんみてちんちんおっき

ああ、うちの親も
「病気になるのは、あんたの心がけが悪いから」
って言うな・・・。

みんなと逆かも…
体調くずすと、かまってくれるから、治っているのに長引いてしんどいふりしてた
普段は私が見えてなかったみたい…

見なかったみたい
ってゆー例え方からそちもﾒﾝﾍﾗｰに見えるんだが。

うちは過剰に面倒見るけど、具合が良くなるまで常に『何でこんなに弱いの…』と小言。
幼い頃は肉体的に虚弱で、成人してからは精神的に虚弱だから、色々心配で自虐的になるのもわかる。
でも母まで辛そうなので、無理して元気なフリ。今は寮生活だけど、パニック＆子宮の病気で退職寸前。
帰りたいけど、帰っちゃ迷惑なのかな…。

死は全てを受け入れる

ノシ

なんで風邪とかひくとね？
もう大変なの分かろうが？
あんたまで世話やかせんでよ。
あんたまでお母さんを苦しめたいと？

これがうちの母。
お兄ちゃんが知障なんでお兄ちゃん一人の世話でいつも手いっぱい＆いつもイライラしててヒステリーで私にやつ当たり。
お兄ちゃんが手がかかるのは仕方ないとして
予定外に私まで手を焼かせてしまうと半端ない怒り方され
しまいには泣かれる始末。
子供の頃はお母さん可愛そうお母さんを困らせちゃいけないと必死こいてたなあ
今思えば風邪ひいたって仕方ないことなのにね。

>>637その母はお前も兄貴も｢かけがえのない私の大切な子供｣なんてこれっぽちも思ってｵﾗﾝだろーよ
兄貴が生まれて知障と知った時から、あーなんであーなんで、と毎日呟いて既にﾉｲﾛｰｾﾞさ

熱を出すと「金かかるでしょーが！！」と腹蹴られました

>>637
なんか似たような思いをしたことがあるから、ほろりとしたよ。
自分もいい年こいて子供もいないけど、子育てしている友人なんかも結構我が子に辛く当たってる。
実際親の立場からしたら気力と体力の限界なんだろうね。
だけど、そんなお母さんを、
>子供の頃はお母さん可愛そうお母さんを困らせちゃいけないと必死こいてたなあ
と気遣う637さんに優しさを感じたよ

637さんのお母さんとおんなじ様な言葉を放ってた母ももう他界して久しい。
まだ子供に恵まれないけど、自分がいつか母になった時、
決して同じ言葉は言わないようにしたいな。

>>640 >>637さんの優しさ とあるが、優しさではないと思う。
そうゆう環境なら自然な発想でしょ。自分が病気になっても愚痴こぼされるだけなんよ
そりゃ、これ以上迷惑かけたらあかんと思うよ
>>640、もっと闇を見ろ

>>628
ありがとうございました♪
その後、喧嘩の時にその事を話したら
「忘れた・・・俺、そんな事言ったっけ？」
マジでムカついたから、１発ビンタしてあげました。

おまけに風邪で熱を出した時も「気合が足らん！」と言ってた。
そっか・・・癌や心筋梗塞などになっても気合で何とかなるのかな？
もし、そう言う病気になっても病院に行かずに気合だけで直しましょうか？
病院に行くのも拒否しましょう。

>>641
ん、言葉尻柔らかくしたんだけど、闇は充分味わった上でのレスだよ。
ちなみに自分もちょっとした障害持ち（ADHD）だから子供の頃は親に愛想尽かされてた。
637さんみたいにいい子ではなかったし、母親からは破壊魔とも呼ばれていた。
専ら親の関心は出来の良い兄達に集中して自分はおまけ、というか厄介者扱いだったし。
だからこそ、反動のプラス思考。
マイナスの連鎖はやはり繰り返しちゃいかんなと。

自分は小児ぜん息で絶対に休ませてくれなかった。
母も父も「あんたがわるい」と、物いっぱい食べるから胃が肺を圧迫してぜん息になるんだと怒られた。
休日は居間にいると父親から「うるさいあっち池」といわれたし。
病院にいくとこんなに治療費罹るのよねとか、母はぶつぶつ文句言っていた。
中学の時１ヶ月ほど小児ぜん息で治らなかったとき大学病院にも連れていってくれずに、
「蓮田の病院に入院すればいいのにね(藁)」っていわれて･･･
退院後、母から「食費１年分浮いたわねはぁぁ」とか尋常ではなかったです。
小学校４年の時に中耳炎になったのですが、１回医者に行っただけで相手にしてくれませんでした。
いまでも耳がおかしいんですけど・・・
会社入社後てんかんでたおれたら「てんかんなんて恥ずかしいこというな」と母にいわれたし、
結婚式ではめちゃめちゃして、両家の付き合いは出来なくなるし、
鬱病で入院したんですが、「きちんと助けて上げてください」との医師の言葉を無視するし、
精神障害者手帳を取るとき親に言ったら（家のメンツだろうと思うが）父からバカヤローと心療内科の
待合室で言われるし、医者とも滅茶苦茶なこと言われ、肝心の鬱病の事は聞かずに帰るし。

いま、母親は肝臓が悪いみたいで顔が真っ黄色。早く苦しんでもっと俺以上苦しんでしんじゃえば
いいのに。余りにもひどいよ。父親はすんげー馬鹿だし。
母父が弟のこときちんと面倒見てあげなかったから、４年前に交通事故でしんじまったし。
かけがえのない弟だったのに。

はよ両親とも病気で苦しんでしんじまえ！

>>643ADHDか、、、すまん。

まんまんみてちんちんおっき

>>633
当方上二行同じ。
見えてなかったみたいって言い方が引っかかるが大丈夫か？

大人になった今でも風邪引くと「周りに迷惑かけてるっ！」っていうすごい罪悪
感と孤独感で発狂しそうになる・・

�T│´･ω･)ｼﾞｰｯ

>634>647さんありがとう。ここにカキコしたこと
すっかり忘れて、他のスレにお邪魔してました、ごめんなさい。
>633は昔の悲しい記憶をつい思い出して、カキコしちゃいました。
思えば母も、年の近い子供３人抱えフルタイムで働いていたので、
それは大変で忙しかったんだろうなと思います。

今でも母に甘えたい欲求は尽きないけど、
昔よりは母も余裕ができたのかかまってくれるようになったので、
そこそこ満足して精神的にも落ち着いています。
大丈夫ですありがとう！

僕に甘えていいんだぜ！(*´д`)ﾊｧﾊｧ

>651
ありが�d。うれしいけど
彼氏がいるので、お気持ちだけ。。

オレの竿の方がry

ぴ、ぴーかーちゅー

今風邪ひいてるけど「風邪ひいてる」ってなかなか親に言い出せない・・・。
仕方ないので市販の薬で我慢。

親父の運転が荒いのが悪い癖に
車で酔うと怒鳴られてたな。
車の中で吐くと臭いし、
車止めて待ってる間中不機嫌だった。

(ﾟ�听)ｲﾗﾈ

怒られすぎてゲロすると、もっと怒られたなぁ　　　怒られすぎて御漏らしも殴られた

>>654なんだこれ。ってポケモンとか、小学生ん時流行ってたなぁ…。その年ん時車ん中とかで、パニック障害（今思えば）みたいなん起こして、母に怒鳴れたっけ…

化繊アレルギーなんですがちくちく痛くて毛糸の服が着れないと言うと 本当にあんたはわがままねみたいな事言われてました

>>660
懐かしい。自分で服選ぶ(買う)ようになってからはその親の愚痴忘れちまってたよ

はじめまして！よろしくお願いｼﾏｽ(o__)o〃
私は体が強い方ではないのですが、具合が悪いと親に知らせると、
‘気合いが足りない！’と言われてﾏｼﾀ…(;´д｀)
そんな調子で、盲腸になったときも、気合いで学校行ってました…。
そんな事やってたので、盲腸の手術の時、盲腸の炎症が進んで？背中右から左まで癒着して
手術大変だったとか…

>>662
そりゃ判断力が足りない。「気合が足りない」というのは
「気合を充実して何でもできるようになるぞ」という遠い遠い
未来に向かった夢のような幻のような理想・方針だと解釈せねば。

いやいや、気合いが足りない子供なんかいらない。
親に負担かけるようなヤツは家から出ていけ、そして死ね。
と、遠回しに言っているのだお(´･ω･｀)

ｳﾁの姉はｵｲﾗと違って我慢強かったせいかいつも比較されて嫌味言われてたよ
ある時さすがに我慢強い姉も夜間救急に行くことになった。
そこで医者に肺炎一歩手前だったと言われたらしい。

で、病院から帰ってきた母親がｵｲﾗに言った一言は、
｢姉ちゃんは熱に強くてもう少しで肺炎ってとこまで我慢したって医者に褒められた｣

どうやら都合良く脳内変換してるらしい・・、
肺炎手前まで娘に我慢させるｵﾏｴが注意されたんだろがっ！！

元々抵抗力の弱い人もいるんだから一概に子供が悪いとは言えない

親からしかられてた人　ってわけだから
その親というのは団塊の世代がほとんどか？

この世代の人はホント頭が固いよな…

団魂ってなんだ？

男根

男根が堅いのと頭が堅いのって関係あんの？
いや、しかし男根は堅くないと男根の役割がないよね

「気合いだ！」

一見、相手を奮起させ、激励する善なる響きを持った言葉。
その実、自分が相手を助けたり、支援したりする負担を事前に避け、
自分の安全を図るための防衛的で攻撃的な心情を表す言葉。
体力的余裕をなくした相手を見て、精神的余裕がない自分が
そうであることがばれる恐怖におののいていることが多い。

類）「頑張れ」「自己責任」
　

満々と珍々は今日も仲良し

人形劇「三国志」？

貧血で倒れたり、風邪ひいて寝込んだりすると、父に必ず怒られる。
小さい頃からそうだった。いつも責められていた。
そんな父も団塊の世代。
耐えることが美徳と考える頭が堅い人間。
そんなんじゃダメだ、そんなんじゃもう終わりだ、
といつも言われてきた。
いまあたしは不安障害。だけど父には言えないでいる。言ったらまた責められて否定されるのが分かるから。
子供は親の何ですか？
そんなに恥ずかしい存在なら、殺してほしい。
そしたらみんな楽になる。

私も小学生の時に遊びに行って、足を痛めた事があった。
あまりにも痛くて腫れてきて、歩くにも片足で歩くしかなかった。
それ見て母は「大袈裟」と笑ってました。
次の日学校に行くにも歩けず休んだらものすごく怒らた。

結局痛みがひかず、病院連れて行って貰ったのは一週間後。
骨折して全治一ヶ月だったorz
もっと子供の言う事信じてくれてもいいのに。

今現在、うつであること事態に怒られている・・・。
体調の波があってもいいじゃないか！！
ダメなときはダメなんだよ。
なんでわかろうとしないんだろう・・・。
そんなに体裁が気になるのかなぁ？？？

だってほら、親ってバカじゃん。無知じゃん。愚かじゃん。

体調を崩した訳じゃないけど・・・。

可愛がってた小鳥が死んでしまって、泣きながら夫にメールを送ったら、
「元気だせ」とメールがきたけど、絵文字の骸骨マーク付けてるのね・・・。
それを見てさらに大泣き…。

数日して、気持ちが治まった頃にその話をしたら、
「悲しい気持ちは解らなくはないけど、命あるものは必ず終わりがあるのだし、
君のペット以上の感情は持ちようがないし、死んだのだから骸骨マークつけて何が
悪いの？」と逆ギレする始末。おまけに「いつまでメソメソしてるの？！」と怒り出すし。

人が悲しんでいるときにそれを非難されるとは思いもよらなかった・・・。
甚だしくスレ違いで失礼しましたm(_　_)m

風邪をひいても熱がなければ仮病だと思われてた。
とにかく学校に行くことが大事だったらしい。
熱が本格的に出るとめんどくさそうに世話してた。
おかげで我慢して溜め込む癖がついた。
そして・・・この板の住人になった。

>>678
あなたのだんなさんを悪く言うのは抵抗ありますが、
骸骨マークを付けるのはちょっと人としてどうかと思いますね。
あまり人の気持ちを察することが出来ない人なんでしょうかね。

具合悪そうにしてるだけで、怒り狂うんだよ。
「(具合悪そうな姿なんて見せられて)
お母さんのほうが病気になりそうよ！」だって。
体調が悪いのか、どんな具合なのかなんて聞かれない。
たまに聞かれても、正直に言ったら怒られるから、
無理にどこも悪くないフリをするしかなかったよ。

鬼親って一杯いたんだね。うちもみんなとおんなじ！！
親近感わくなーーーーーーー