●愛する女が重い鬱病のため別れると●

私は欧州に留学しています。鬱病の経験はありますがいまはほぼ大丈夫です。
私の愛する女は２５歳で日本にいます。交際は順調で、海外に行ってからも毎日電話していました。
しかし、私は知らなかったのですが彼女は重度の鬱病だったのです。
食事後に薬を飲むことや、疲れやすく、ときどきデートの途中で帰ってしまうことや、日によって機嫌が悪いことが気になっていたのですが、精神の病気とは気付きませんでした。私も経験があるのに、どうして気付いてやれなかったのかと後悔しています。
１１月ごろ、彼女が入院したと聞いてびっくりしました。病名は教えてくれなかったのですが、入院中は電話でふつうに話していたし、退院したと聞いたので安心しました。
しかし、退院後、彼女が突然電話に出なくなったことから心配して、彼女の母親に電話すると、彼女が重度の鬱病であることと、彼女が私と別れたいからもう連絡しないでほしいと言っていることを伝えられました。
私はわけがわかりませんでした。

ほほぅ

>>1から続く
彼女は１１月頃、鬱病で入院していたのですが、そのときに医師と私との結婚について相談したそうです。
医師は、私が鬱病歴を持つことから、私との結婚は避けた方がよいと答えたようです。
そのことから、私と別れることに決めたようです。
私は事情がまったくわからず、彼女に電話をかけ続けることしかできませんでした。
冬休み、帰国する予定はなかったのですが、急きょ帰国して彼女の家を訪問すると、彼女は「二度と来ないで」と叫びました。
彼女は、私と会うと精神的に打撃を受けるので会いたくないそうです。
彼女の母親は、私に対し、「あなたが娘を思ってくれていることはよくわかるのですが、娘の病気は何年もかかります。どうか娘のことは忘れて、新しい人を見つけて下さい。」と言います。
どうしても彼女と話したくて、何度も電話をかけると、彼女は「今度電話してきたらストーカーとして警察に訴える」と言います。
私はひたすら悲しいです。
私はどうすればいいのでしょうか。
私は彼女を深く愛しています。数年くらいなら待ちます。

>>3から続く
彼女は、医師に「私と結婚したい」と相談したそうです。
ということは、私を愛していてくれたことは本当だったはずです。
私が「結婚しよう」と何度言っても答えてくれなかったのは、病気のことを悩んでいたのでしょうか。
どうして気付いてやれなかったのか、後悔しています。
また、彼女はどうして私の支えを拒否するのでしょうか。
医師が私との結婚をやめるように言ったからでしょうか。
それだけで、２年間愛し合った私を激しく拒絶できるのでしょうか。

>>4から続く
ぼくは、彼女から拒絶されて、彼女のために何もしてあげることができません。
でも、何年かたって、彼女が健康になれば、彼女と結婚したいのです。
彼女が正常になったら、またぼくを愛してくれると信じています。
でも、何年かかるかわからないし、ずっと戻らないとしたら、ぼくは幸せを手に入れることをあきらめることになります。

>>5から続く
彼女は、私と話すと精神的に打撃をうけるそうです。その打撃の意味がよくわかりません。
ぼくが鬱病のときは、とにかく誰かに支えてもらいたかった。
彼女は、どうして恋人を拒否するのでしょうか。
彼女の主治医に話を聞きたいのですが、彼女が拒否しているためできないようです。
私はどうすればいいのでしょうか。

気づいてほしかった。

>>6から続く
彼女の母によると、鬱病はもう８年くらい続いているそうです。
彼女は、家と外とでまったく違うようです。
ぼくと会っているときは、可愛いお嬢さんですが、家では母に物を投げつけたりするようです。
彼女の母は、「あなたが娘と一緒に暮らすのはたぶん無理だと思います。あなたの人生を大切にしていただきたいので、あなたのためにも娘のことは忘れて下さい。」と言います。

寛解するまで、5年も10年ものんびり待てるならそうすれば。
でもそれ無理でしょ？
忘れな。
はっきりとした結末のない別れは、引きずりがちだから
しんどいだろうけど、いずれは時間と距離が忘れさせてくれる。

だまって自分の留学に専念しなさい。

彼女は別れたいという選択を、今はしたのだから
それを受け入れてあげるのが、彼女への愛でしょうね。
もしあなたが、彼女の判断や選択、感覚を、
自分が納得できない場合には受け入れられない、
というような人物なのであれば、
彼女のうつ病の治療にとって邪魔になります。

彼女がうつ病が軽快し、かつ、あなたがもっと彼女の近くに
ひんぱんに居られるような状況になったときに、タイミングがあえば
縁があればまた復活する可能性も残りますが、
今ジタバタしたら、その小さな可能性すら潰すでしょう。

それから単発スレを立てるのは反則です。
削除依頼してください。

>>1
あなた実はSelfish?

>>8から続く
ぼくも鬱病でしたが、ぼくの鬱病と彼女のそれはかなり違うようでした。
ぼくが鬱病のときは、とにかく「何もする気がおきない」という状態でした。
誰かの支えがほしかった。とくに彼女（そのときはまだ恋人関係ではなかったのですが）と電話で話すと落ち着いたし元気になった。
しかし、彼女はぼくと話すと病気が悪化するという。ここがわからない。
どなたか鬱病に詳しい方に解説していただけませんか。

手紙をかいてまずはおやにわたしたら？

自分より恵まれてる人と知り合って比べてうつ病になった。
その人は留学中。

>>10 素晴らしい即レス。

そもそも彼女の事を本当に理解していたのか疑問です＞１
焦るのはわかりますが、まずは自分と向き合ってみては。

>>9
必ず良くなるのなら、待ちたいのです。
彼女よりも好きな女ができるとは思えません。
男としての性欲はありますので、他の女に勃起することはできます。でも彼女に惚れているように、他の女に惚れることは無理だと思います。

>>10
>だまって自分の留学に専念しなさい。

彼女との思い出に泣いてばかりの日々です。このままでは研究もできません。

>彼女は別れたいという選択を、今はしたのだからそれを受け入れてあげるのが、彼女への愛でしょうね。

別れたいという選択は、医師がそう勧めたからなのでしょうか。
それとも、私は知らないあいだに彼女に精神的負担をかけていたのでしょうか。

>もしあなたが、彼女の判断や選択、感覚を、自分が納得できない場合には受け入れられない、というような人物なのであれば、彼女のうつ病の治療にとって邪魔になります。

恋人というのは、そういうものなのではないのでしょうか。

>彼女がうつ病が軽快し、かつ、あなたがもっと彼女の近くにひんぱんに居られるような状況になったときに、タイミングがあえば縁があればまた復活する可能性も残りますが、今ジタバタしたら、その小さな可能性すら潰すでしょう。

健康になっても、ぼくへの愛は復活しないかもしれないということでしょうか。

>>13
彼女の母は、私のことを本当に気の毒と思っていてくれているようです。
私は彼女に連絡できないので、彼女の母からときどき彼女の状態を知らせてもらいたいのですが、それがいいでしょうか？

それと、私が鬱病歴を持つために、私との結婚を避けるようにという、医師の彼女への指導は正しいのでしょうか。
それが彼女のために不可欠であるならば仕方がありませんが、私としてはどうしても納得がいきません。

>>15
彼女のことを完全に理解していなかったとは思います。
でも、愛し合って心は通じ合っていたと思っていたし、彼女がぼくに何かを隠しているとはまったく思えなかったのです。
ひょっとしたら、ぼくと会う時に健康な女性を演じることが、精神的な負担になって、家庭での母親への態度などにつながったのでしょうか。

もう一度だけ回答してあげるから、削除依頼しなさい。

＞彼女との思い出に泣いてばかりの日々です。このままでは研究もできません。
それはあなたの問題で彼女には無関係です。

＞別れたいという選択は、医師がそう勧めたからなのでしょうか。
推測ですが彼女自身の選択である可能性が高いでしょう。
（読み落としかも知れないが、あなたの長々した文章には
「彼女或いはその母が『医師に勧められたから』と言った」ということを
伺わせる内容はない）

＞それとも、私は知らないあいだに彼女に精神的負担をかけていたのでしょうか。
おそらくそうでしょう。
というか「知らないあいだに」と言うようなあなたが
たまらなくイヤなんでしょうね。

＞恋人というのは、そういうものなのではないのでしょうか。
私が知る限り違いますね。恋人とは相手を理解したいという互いの気持ちが
双方に向いている関係です。自分の納得を求めるのならば生身の人間を
求めてはいけません。

＞健康になっても、ぼくへの愛は復活しないかもしれないということでしょうか。
もちろんそうですね。あたりまえです。
留学で十分に人生経験を積んで（今回のように、離れている間に
彼女の愛を失う、という経験もその一つ）人間的に格段に成長したら
改めて、彼女があなたを愛する可能性はあります。
でもそれは新しい関係であり、いまは不定です。

参考までに、私はうつ病の治療中で、性別は女です。恋人はいます。

>>19のような医師の指導は正しいのかどうか分からないけど、
私も、前に軽い鬱で通院経験のある人と結婚したい、と言ったら、
医者に「そういう人は、あなたに影響されてまた再発する可能性もあるし、
２人で精神疾患になっちゃったら、共倒れになるからやめたほうがいいよ」
とすすめられました。でも、今は、その人と結婚して幸せです。良き理解者です。　

>>22
幸せになれている人もいるということですね。教えてくれてありがとう。

もうほんと、削除依頼してほしいので（あのね、あなたのためです。
こんなところで書いていないで、自分の中で考えていかないと、
乗り越えられないよ）、誤解を避けるために、補足します。

医師に結婚を避ける方が良いと指導された、ということは出てきていますけど
彼女の挙げているらしき理由として「精神的打撃を受ける」という
はっきりとした理由が挙がっています。
あなたのうつ病経験とは違ったのかも知れないけど、
これは別れようと本人が（医師がなんと言おうと）決定する十分な理由になります。

それからね、
今、あなたが混乱して自分の悲しみやら苦しみを山ほど抱えてしまうと
彼女にはより、精神的負担になるだろうと思います。
あなた自身が、自分の中で、その悲しみや苦しみを解決できるほどの
人格にならないかぎり、新しい可能性はほとんどなさそうです。

かわいそうだけど、しばらくたくさん眠って、自分のしなければならないことに
専念するように。

彼女のことを何年でも待ちたいとは思います。
でも何年か先に、必ず彼女の愛を取り戻せるかどうかはわからないし、ずっと一人でいたいとも思いません。それこそ、私も鬱病が復活しそうです。
こういう経験のあるかた、いますか。どうすればいいのでしょうか。

>>24
その「精神的打撃」の意味がよくわからないのです。
最初に入院したときは、「落ち込んでいるから必ず毎日電話してね。たくさん手紙ほしい。そっちの写真も送って。」と言っていたのです。
それが突然、ぼくと話すと「精神的打撃」というのはどういうことでしょうか。

>>1
だから一人で考える時間はいくらでもあるはずだから。
欧州にいるんでしょ？
拒絶された事で悩んで鬱になる事は考えられますが
二年つきあっていた間にあなたが彼女に何を言い何をしたのかが
語られていないので何とも。

ところで日本は深夜ですよ。そろそろレスも減ってくる頃かも。

>>26
あなたの応対が悪かったのでしょうね。
どう悪かったのかは、私はあなたの彼女だった経験はないから私は知りませんし、
興味もありませんが、
応対した当事者の一方であるあなたは知っているはずです。
見逃しているだけです。

＞でも何年か先に、必ず彼女の愛を取り戻せるかどうかはわからないし、
ずっと一人でいたいとも思いません。それこそ、私も鬱病が復活しそうです。

あなたが鬱病になってしまったら、それこそ、彼女は悲しむと思います。
多分、彼女はあなたの前では本当の自分（病気の自分）をさらけ出せなかったのでは？

あなた自身が思ってるように、あなたの前では、明るく演じなくてはならなくなって、
それが、精神的打撃なのかと思いますが…。あくまで推測ですが。

だから、あなたのためにも、彼女のためにも、彼女が自分を演じなくてはならないような、
無理な関係を続けていては良くないと思います。

できれば、彼女の事は忘れてあげてください。
無理なら、今だけでも、そっとしておいてあげてください。

彼女が治るのが待てなかったら、新しい恋をしてもいいと思います。

>>27
涙がとめどなく流れます。
彼女と初めて会ったときのこと。
彼女から電話がかかってきて、映画を見に行き、はじめて手をつないだときのこと。
彼女とはじめてカラオケボックスに行き、キスしたときのこと。
ぼくが携帯電話を持ってないため、ぼくの声が聞きたいときに聞けないと彼女が不満を持ち、ぼくに携帯電話を買わせるために店に連れて行ったときのこと。
はじめてホテルに行ったけど、彼女はまだ決心がつかず、性交はせずに裸で抱き合って過ごしたこと。
ぼくの性器を興味深々で眺めたり触ったりしていたときの表情。
３回目のホテルで、ようやくちゃんと結ばれたときのこと。
はじめてぼくの部屋にきて、乱雑さに驚いたときのこと。
ぼくの部屋で、ぼくへの電話に勝手に出て、「●●（ぼくの名前）をよろしくお願いします」などとぼくの友達に言ってまわった時のこと。
ぼくの部屋にぬいぐるみや服を持ってきて、ぼくの部屋の光景が一変したときのこと。
ぼくが実家に帰省するときに、新宿駅の長距離バス乗り場まで見送りにきてくれたけど、彼女の体調が悪くなってぼくが病院につれていき、結局バスに乗り遅れたときのこと。

留学はいつ終わるの？

ぼくが帰省している時に、突然「今日会いたいから東京まで帰ってきて」と呼び出されたときのこと。
ぼくの部屋で紅茶を入れてくれたこと。（彼女は料理はまったくできなかった....）
「ちゃんと掃除するまでＨしないからね！」と宣言してぼくを困らせたこと。
バイトの終わる時間にぼくを待ち伏せして驚かそうとしたが、方向音痴のため場所がわからず失敗したときのふくれ面。
東京の部屋を引き払うとき、ぼくの持ち物をいろいろ見て笑いあった時の顔。
留学のための出発の前日、成田空港の近くに一泊する予定だったが、彼女の体調がすぐれず急きょ鶯谷に変更したときのこと。
「ごめんね成田まで行けないで」と日暮里で見送ってくれたときの顔。
「体調が良ければ必ず遊びに行くからね」と約束してくれたときの顔。

>>29
>多分、彼女はあなたの前では本当の自分（病気の自分）をさらけ出せなかったのでは？

いまにして思えば、そうでしょう。
彼女が薬を飲むとき、ぼくは何度か薬の種類をたずねましたが、「ちょっと悪いところがあって」などといっていつも答えてくれませんでした。
でも、ぼくの見ているところで飲んでいたから、気付いてほしかったのかもしれません。

>あなた自身が思ってるように、あなたの前では、明るく演じなくてはならなくなって、それが、精神的打撃なのかと思いますが…。あくまで推測ですが。

そうかもしれません。
機嫌が悪いときは露骨に悪かったので、隠しているようには見えなかったのです。
しかし、「機嫌が良いとき＝精一杯の演技」であり、「機嫌が悪いとき＝演技できないとき」だったのであれば、ぼくは彼女のことをわかってやれなかったことになります。

>だから、あなたのためにも、彼女のためにも、彼女が自分を演じなくてはならないような、無理な関係を続けていては良くないと思います。
>できれば、彼女の事は忘れてあげてください。
>無理なら、今だけでも、そっとしておいてあげてください。

忘れるのは無理ですが、今はそっとしてあげたい。
何でもしてあげたいし、いつも一緒にいてあげたいけれど、彼女はぼくと話すこと自体が精神的負担になると言っているのだから、どうしようもない。

>>31
あと２年ありますが、休暇のたびに東京に帰ることは可能です。
でも帰っても会ってくれないのでは、帰っても仕方がありません。

おまえの所為で一人の女が死ぬ
それだけのことだ


し　　か　　た　　な　　い　　こ　　と　　だ　　よ　　な

>>30
>>32
絵に描いたような素敵な彼女だったのですね。

２点ほど質問してみますが、ここで答えなくても良いので、
自分の中でゆっくりと考えてみてください。

１　彼女の「人間的に素晴らしい部分」はどのようなところでしたか。
２　あなたは、彼女にどんなことをしてあげましたか。

２の方なんですが、　
　　彼女の方は、あなたが要求しなくても、愛情を示すための
　　行動を実に色々としていたようなのですが、あなたの方が
　　どんなことをしたのか、相変わらず長々としたあなたの文章に
　　全く出てこないのは、ちょっとへんな感じがします。
　　というか、とっても変です。

それから、今のあなたに必要なのはアドバイスではなく、
共感とか慰めのようですね。
あなたが、彼女と自分が別れたことの原因を、
彼女のうつ病が（まるで彼女と別に存在するものであるように扱って）
原因だと考えるのであれば、ここより失恋板の方が相応しいと思います。

>>1さんも心配でしょうが、彼女の母親に様子を伺う程度にして
彼女をそっとしてあげるのがいいと思いますよ。
お互い色々悩んだり傷ついて冷静になれないだろうから
少し休んだほうがいいですよ、感情的になりすぎるとｲｸﾅｲ（･д･）！
わりきって、とりあえず２年しっかりね。

>>36
>１　彼女の「人間的に素晴らしい部分」はどのようなところでしたか。

女に惚れるということは、すべてに惚れるということだと思います。
つまり、惚れた女はすべてが素晴らしいということです。

>２　あなたは、彼女にどんなことをしてあげましたか。

書き切れません。

>>36
>あなたが、彼女と自分が別れたことの原因を、彼女のうつ病が（まるで彼女と別に存在するものであるように扱って）原因だと考えるのであれば、ここより失恋板の方が相応しいと思います。

でも、病気でしょ。病気は彼女の本質ではないでしょ。
彼女は機嫌が良いときも悪いときもあった。どちらの彼女も同じ人間だ。
でも機嫌が悪いときの彼女はできるだけ忘れて、機嫌がよいときのすてきな彼女を覚えてる。それって間違ってないですよね？

病気がなくても、別れたかもしれない。でも病気が最大の原因だってことは明らかだとおもいますが...

>>38
その、ろくに自分の中で反芻することもなく、
ただ反応してしまうところが、
あなたの頑固さや偏狭さを産んでしまうのかもしれませんね。
そして、そうやって頑固だから、
「彼女に振られた」という単純な事実を、
彼女が重いうつ病になって、別れると言ってきた、と、
わざと複雑にして、かつ抽象化した捉え方に拘ってしまうのでしょう。

かわいそうな人ですね。
やっぱり彼女は、別れてきっと治療が進むと思います。
別れて良かったのでしょう。
振られたあなたはかわいそうだけど。

＞病気は彼女の本質ではないでしょ。
本質ではないが、体の一部です。

＞でも機嫌が悪いときの彼女はできるだけ忘れて、機嫌がよいときのすてきな彼女を覚えてる。それって間違ってないですよね？
間違ってます。ひどく間違ってますね。少なくとも、相手がうつ病の場合。
普通の相手の場合でも、かなり間違いです。
あなたの好き嫌いで人間を切り張りすることはできませんから。

あなたのその対応が彼女のうつ病をの治療の邪魔になるのは、間違いないです。

＞１　彼女が病気と気づく前、この子と将来結婚しようと考えた
ことはありますか？　私は男、既婚者、うつ病（結婚後発病）です。

＞でも、病気でしょ。病気は彼女の本質ではないでしょ。

ううん。違う。
彼女と病気をいっしょに考えなきゃダメ。
鬱病になるって事は、元々鬱になりやすい性格だったという事。
単純に「病気の彼女−病気＝元気な彼女」というわけじゃない。
むしろ、彼女の心や性格といった本質に当たる部分は、病的要素があると思ったほうがいい。

>>43激同

私の彼は、うつ状態のときの私を、キライでは全くない。
でも自分に何もできないので悲しく、疲れるときがある、と言います。
少しはキライでしょ？と確認すると、うん、と言っていました。
「じゃあ、私が機嫌が良いときもあって、そういうときの私が好きだから
少し嫌いなうつ状態のときがあっても、別に構わないってこと？」と
聞いたら、そうではない、「両方があって君という人間が成り立っていることを、
僕はわかっているつもりだ。僕なりに」と言いました。

私の彼は私の治療にとって非常に役に立ってくれています。

>>42
ずっと結婚したいと思っていますし、そう口に出しています。
今でも気持ちは変わりません。

彼女はいつも明確に答えてくれませんでした。

私の母親が、ある高給専門職で家族を養ってきた人で、私の理想の女性像がそれだということを言ったことがあるのですが、彼女は「私はあんまり身体が強くないからそういうの無理かもしれないけど、大事にしてくれる？」と尋ねたことがあります。

>>43
病的要素は誰にでもあるのではないですか。

>>45
言い方を変えているだけで、無意味だと思います。

>「両方があって君という人間が成り立っていることを、僕はわかっているつもりだ。僕なりに」

ということであれば、そもそも鬱病を治療する必要などないことになります。
両方のうち片方をあなたという人間から排除することが治療でしょ。

>>47
そうだけど、誰にでもあるってレベルの話じゃないの。

＞でも機嫌が悪いときの彼女はできるだけ忘れて、
＞機嫌がよいときのすてきな彼女を覚えてる。

っていうのは、彼女の、病的な部分を、あなたは否定しているわけ。
だから、彼女は、あなたと一緒にいて、苦しくなっちゃうってことなの。

>>48
>彼女の、病的な部分を、あなたは否定しているわけ。だから、彼女は、あなたと一緒にいて、苦しくなっちゃうってことなの。

別に否定はしてないですよ。
ぼくの記憶の中で、機嫌が悪い彼女の記憶の比率が高まれば、ぼくの彼女への愛情も薄れてくるということ。
どんな人でも、好きな人のことはできるだけ楽しい時のことを考えようとしない？

それと、今にしておもうと、病気のことを隠したければ薬も隠れて飲むかな。ぼくの前で薬を飲んだり、薬の袋をぼくの部屋のゴミ箱に捨てたことは、「言いたくないけど調べて」ということだったのかな。
ぼくは「心配だけど、彼女が言わないから詮索しちゃだめだ」と思っていたので調べなかったけど。

彼女のためにとったけど使っていない運転免許。

彼女が南の島への旅行をせがんだ。でも彼女の両親は厳しく、旅行はちょっと無理だった。
そこで運転免許の合宿に行くことにした。二人の部屋で過ごした。

でも合宿では彼女は体調があまり良くなく、楽しい思い出は作れなかった。

例えば、私は、専業主婦だけどね。
ご飯作れない時も多いし、掃除もほとんどできない。
一日家の中にいて、旦那の帰りを待ってる。
死にたいと、夜中に泣いたりもしちゃう。
セックスを拒む時もあるし、布団から出てこれない日もある。
そういうのを、否定せず、全部理解して一緒に暮らせるかどうか考えて。

結婚する、一緒に暮らす、っていうのは、交際するのとは全然違う。

今の彼女は、楽しい事なんて考えられないかもしれないし、
あなたの思い出の中の彼女が、明るければ、それだけ、
もう、あんな自分には戻れないかも！と傷つくかもしれない。

あなたに、彼女が心を許してくれて一緒に住んでくれたら、
彼女が今まで家で振舞ってきたように、あなたに物を投げつけたりもするかもしれない。

病気のせいだから我慢しなくちゃ、じゃなくて、
本当に、そういう彼女も、受け入れてあげられるか、よく考えてください。

>>52
>そういうのを、否定せず、全部理解して一緒に暮らせるかどうか考えて。

つらい時もあると思うけど、惚れた以上は受け入れるのが夫の責務では。

>あなたの思い出の中の彼女が、明るければ、それだけ、もう、あんな自分には戻れないかも！と傷つくかもしれない。

それは気を付けないといけない。

>あなたに、彼女が心を許してくれて一緒に住んでくれたら、彼女が今まで家で振舞ってきたように、あなたに物を投げつけたりもするかもしれない。

正直いって、それに耐えられるかどうかはわからない。経験ないから。
でも、ぼくは手が出る方じゃない。仮に彼女がぼくに物を投げつけても、反撃はしない。
３０秒待てば、彼女への愛情を思い出して怒りを忘れることはできると思う。

＞１　あと２年欧州か。仕事は商社か金融関係である程度エリートな
方だね。対応も２ちゃんでは（メンヘルは皆　真剣だからね）
スマートだしできるだけ相談にのってあげたい。別れたいと言っている
（言っていた）のは明らかな鬱の症状だよね。入院までしているなら
明白。結婚まで考えた女なら　漏れなら会社に「日本勤務に
してほしい」という。それが出世レールから外れると分かっていてもね。
１さんの詳細は無論掲示板では分からないが・・・・３０前で欧州まで
行ったレベルの人なら　今の日本でも仕事あるよ。（断言はしないけど）
メンヘルになって２年以上だが　やっぱ今のかみさんと結婚して
良かったと思っている。仕事と結婚の比重をどうするかは価値観
次第なので模範解答は難しいし　絶対の正解はない。このスレは
ウォッチしておくようにするので　また書くよ。不眠症の私には
ロンドンタイムの人とは時間も合うしね。

>>54
>仕事は商社か金融関係である程度エリートな方だね。

あの、留学生であることを>>1で述べているのですが。
博士論文のために研究しているのです。

>>52
>あなたに、彼女が心を許してくれて一緒に住んでくれたら、彼女が今まで家で振舞ってきたように、あなたに物を投げつけたりもするかもしれない。
>病気のせいだから我慢しなくちゃ、じゃなくて、本当に、そういう彼女も、受け入れてあげられるか、よく考えてください。

それは正直いってわからない。どんな結婚でもそう。
結婚前に、あらかじめ「相手のすべてを受け入れられる」と断言できるような人はいないでしょう。

でも、「愛してるから、たぶん受け入れられる」という気持ちはある。それで十分ではないですか。

好きな人の前で物投げたりしなきゃいけないと辛いと思うんだが
家と会ってるときと違うってことはあなたの前では抑えなきゃいけないって思ってるってことでしょ？
それが彼女にはくるしいんだよ。

アンタは目の前でオナラができない恋人なんだよ
結婚とか無理

あ。全っっ然、関係ないことだけどね。
私、女だから、スレタイ見て気に障ったんだけど。

本当に大切な人なら「愛する彼女が」「愛する女性が」と、書いて欲しかった。
「愛する女」って書いてあっただけで、もてあましてるのか？って先入観抱いちゃった。

>>1
君は本当に鬱の経験があるのか。
自己愛の間違いじゃないのか。
恋愛関係以前に、人間関係として自分の気持ちだけをぶつけるのは、根本的に間違ってる。
「彼女のために」とうるさい。
恋人に、「ため」も何もあるもんか。
君は見返りで人に恋するのか。ならそこに愛情はないだろう。
自分が鬱のときに支えになってくれたんだろう？
彼女はそれに見返りを求めたのか。
君の主張は「自分は間違ってないのに、周りが僕たちを引き裂く。」という、彼女の存在を無視したものだ。
自分だけが可哀想で、彼女は病気だから。
とても不愉快。色んな人がこんな下らない自慰に付き合ってくれているのに。
ストーカー扱いされるのも、君の書きこみでよく分かったよ。
恋人は人形ではないよ。
人間だ。
思い出せ。
同じ病に罹った人間に、どういう優しさが必要か、よく考えて欲しい。

>>52
>ご飯作れない時も多いし、掃除もほとんどできない。

これだけど、彼女のお母さんと話して気になったのね。
彼女は、料理はまったくできないし、掃除もしたことがないそうなの。
それに、外から帰ってきたら服は脱ぎ散らかすそうなの。それをお母さんが片づけるんだって。
これも鬱病に典型的な性格なのかな？

ぼくの部屋ではぼくに紅茶やコーヒーを入れますよ、と言うと、彼女のお母さんはすごく驚いたのね。料理はたしかにできないみたいだけど。
それに、ぼくの部屋ではちゃんと服はハンガーにかけるよ。
これも、ぼくの前だから無理してるのかな？

>>58
禿同。

少なくとも彼女はアナタの前では抑えたいと思っている。
→アナタといると好きだし辛い
→治ることを期待して医師に相談したが、どうも無理
→治らないなら、このつらい我慢をし続けなければならない
→結婚ムリポ

これは彼女の愛情の形でもあり、そうそう変わるものではないだろう。
彼女はそういう人だ。それはまず変わらない。

とりあえず幸せを逃すリスクを受け入れられないようなら、
そもそもあなたは彼女と結婚できる人間ではなかったということ。
そこまで愛しているなら一生を棒に振っても待ってやれよ。

幸せを逃すかも知れないって言っている時点で次の幸せをある程度計算していると思うけどね。

彼女を追い詰めてるのが解らないの？

>>59
自分の気持ちだけをぶつけているわけじゃない。
だけど、入院してから彼女はぼくと会話していない。彼女の気持ちは推測することしかできない。

>自分が鬱のときに支えになってくれたんだろう？彼女はそれに見返りを求めたのか。

求めなかった。というか、そのときはちゃんと恋人というわけではなかった。
ぼくが苦しいときに電話して、「声を聞くと楽になる」と言っていた。
「私でお役に立てるならいつでも電話して」と彼女は言っていた。

>君の主張は「自分は間違ってないのに、周りが僕たちを引き裂く。」という、彼女の存在を無視したものだ。

周りとは言っていない。医師の指導はちょっと不可解だけど、医師はそれがよかれと思っていったのだろうし、仕方がない。
最大の原因は病気だけど、彼女の病気に気付かなかったぼくにも問題があるとは思っている。

>>58
「題名が長すぎる」という表示が出たので、できる限り削っただけの話。

私、52だけど…。新しくコテハンつけてみたｖ
>>60
私は料理は元々得意だよ。ケーキも作るくらい。
でも、鬱な時は全然ダメ。掃除は元からダメなのに拍車がかかっただけ。

鬱な人がみんな出来ないわけじゃないけど、
身の回りの事、なんでも億劫になっちゃうよね。

あなたの前で、紅茶入れてくれたってのは、いい子に思われたいからでしょ。
それを、愛情、って言ってもいいかもしれないけど、無理はしてたのかもしれない。
元々、家では（演じてない時は）どうだったか、彼女のお母様に聞いてみるほうがいいね。

病人と簡単に結婚できるわけ無いと思うんだけどな。
下手したら素の彼女も知らないわけでしょ？
無理してる彼女しか知らないで、結婚して、か

>>62
>少なくとも彼女はアナタの前では抑えたいと思っている。
>→アナタといると好きだし辛い
>→治ることを期待して医師に相談したが、どうも無理
>→治らないなら、このつらい我慢をし続けなければならない
>→結婚ムリポ
>これは彼女の愛情の形でもあり、そうそう変わるものではないだろう。彼女はそういう人だ。それはまず変わらない。

たぶんそうだと思う。
彼女といて、愛情表現が奇妙だと感じたことはあったけど、それはぼくが初めてだからだろうと勝手に解釈していたのも反省。

「今日は調子悪いから会いたくないの」が「ぼくに配慮した、よそ行きの彼女」であって、
「調子悪くて機嫌悪いけど会ってくれる？」が「正直な彼女」だったんだね。

>幸せを逃すかも知れないって言っている時点で次の幸せをある程度計算していると思うけどね。

そりゃ、そういうものでしょう。
他の女を、彼女より好きになるのは無理かもしれない。
でも、彼女が無理ならば、そんなに好きでない女でもいないよりはまし。
ぼくの友人は失恋した者どうしでつきあって、傷をなめあっているうちに気があって結婚した。一人よりは二人がいい。

>>1が鬱病の女を自殺に追い込むスレはここですね？

>>66
お母さんに聞いたよ。家ではお茶もいれたことがないって。
唯一の家事は、食事のあと食器を運ぶくらいって。

＞１　ごめん。読んでいるうちにこんがらがってしまった。自慢じゃないが
ある程度のうつ病だから集中力もあまりない。
ＭＢＡを取るためにいるの？俺の友達は外資が多いのでＭＢ君は多い。
それか金融関係（銀行か証券）でいる。仕事でないならもう無条件戻りだよ。
というか　相談するまでもない話ではないかなあ。彼女のそばにいる事を
俺なら選ぶ。

>>67
確かに知らない。でも愛してるから受け入れられると思う。
それに、結婚するなら彼女のお母さんと３人で暮らす。家事も何にもできず生活力のない彼女と、彼女の素を知らないぼくではどう考えてもうまくいかないでしょう。

>>71
MBAじゃありません。PhDです。
それも、「やまとなでしこ」というドラマに出てくるような、純粋学問です。

>彼女のそばにいる事を俺なら選ぶ。

拒絶されているから遠くで待つしかない。

>「今日は調子悪いから会いたくないの」が「ぼくに配慮した、よそ行きの彼女」であって、
>「調子悪くて機嫌悪いけど会ってくれる？」が「正直な彼女」だったんだね。

そうじゃなくて、

あなたは調子が悪いときには会いたくない相手。
自分の汚い部分を見せたくない相手。
病気が治らないならとても一生一緒にはいられない相手。
一番好きだけど、それ以上にあなたに迷惑をかける自分が嫌。
分からないけどそういうワケワカラン人の可能性もある。

殻に閉じこもってつまらないことで損してるよ、と傍から見れば思うだろうが、
彼女にとってはこれまで培ってきた大事なアイデンティティのひとつだ。
そう簡単に変わることは無い。

とりあえず彼女とあなたは数年くらいじゃ結婚できないと思う。
彼女がこれまでずっと持ってきた考え、好きな人とのスタンスだと思うから変わらないだろうし。
彼女が無理だと言う時点で、もうすぐには無理なんだよ。
そういう人をあなたは好きになったの。
お互いに後悔する事が分かっていても、今結婚するのは無理だと思う。
そして自分の幸せをコツコツ計算してしまうあなたと結婚するのは無理だろう。
ていうか、一時の感情に流されて意固地に彼女と結婚する方が不幸かもよw
正直、女性はたくさんいるし、もっと好きになれる人も絶対いるってw

>72
彼女の素を知ってから結婚について考えなよ。
家事も彼女ができないなら全部きみがやりなさい。
最初からお母さんを頼ってどうする。

…可哀想って言ってもらいたいの？
愛していたら何をしてもいいの。
私にも想う人は居るけれど、彼は「わざと」私との間を切ったことがある。
共依存に陥って、どろどろになって、抜け出せなくなったから。
辛くて死にそうになったし、何度も自殺未遂を起こした。
死なせてくれない状況を呪った。
指一本動かせなくなって、廃人のようになって、入院もしたけれど、結果、私は前とは比べられないくらい元気になった。
でもそれは彼も同じだったって、後で聞いたよ。
何も出来ないのが死ぬ程辛い、でうちの病院の私の担当に相談もして。
「一緒に居て、ふたりとも駄目になってしまうのは駄目だ」と言われて。
悩みに悩んで、彼は私と居ることを止めた。
相手に自分が優しさだと思うことをするだけが愛情じゃないでしょう。
辛い優しさだって存在するんだよ。

>>72
結論出た？
そう。彼女は、病気でなくても生活力のない人。
結婚しても、病気治っても、急に家事ができるようにはならない。
そういう女性と、上手く暮らしていけるか、よく考えて。

健常者の場合も、離婚する人や別れる人は、
多くの人が「性格の不一致」で別れるでしょ？
それって、この人の前では、素のままの自分になれないから、って事だと思う。

愛する彼女がよーーーーーーく考えて結論を出したんだから、それに従えば？
あなたのこと愛してるんだから、それはよっぽど考えて結論出したんでしょうよ。
もし彼女が「それでもいい。結婚してくれ！！」って言って欲しいと思ってると思うならがんばればいいけど。

合理的に考えればおかしい、正せるはずって思うことも、変えられないことだってある。
と最近訳の分からない頑固な人と知り合った俺の感想。
相手がもしかして無理して言ってんじゃないかなーとか思うとほっとけないんだけど、
かと言って、考えを変えさせることもできないんだなー。
どんな言葉も届かないからね。今まで変わらなかったものが誰かの言葉で即効変わったりしない。

>>72
答えは出たな。
＞家事も何にもできず生活力のない彼女と、彼女の素を知らないぼくではどう考えてもうまくいかないでしょう。
彼女の素の姿を君は知らない。
その上、君に支える力はないと君がわかってるんじゃないか。
一人の女も支えられない男が結婚を望むなど、はなから間違っているよ。
最初から人に頼ってどうする。結婚というのは、紙切れ一枚だけど、そうじゃないことを悟るんだ。
難しいと解っていても、「自分が支える」という確固としたものもない君に、一人の女性（しかも病気の）を支えることは出来ないよ。

あと、彼女のお母さんの経済力を頼ったり、そんな女性が君の中の女性（結婚を望む）像であるということにも、
君が結婚する資格はないと思わされる一因がある。
家庭を持つというのは生半可なことではないよ。馬鹿なことを言うんじゃない。
そんな望みは、健常者にでも持つべきではないよ。
どうして28にもなって、そんなことが解らないのか、私にはわからない。

>>80
>彼女のお母さんの経済力を頼ったり、そんな女性が君の中の女性（結婚を望む）像であるということ

誤読。>>46で触れたのは私の母親であって彼女の母親ではない。

>>79-80
古くさい家父長思想でしかないと思います。
家族や結婚の形なんてそれぞれです。
夫婦だけの家族もあれば大家族もある。
彼女のお母さんがいるわけだから、３人の家庭を築くというのも一つの選択肢。
夫は家長ではない。

素も知らない女に勝手に恋してたってだけでしょw
性格を全消去してごらんよ。

めんどくさい手続きして、めんどくさいトラブル背負って、ようやく素を知って、それで好きになれるか分からないでしょ？
次の女はとっても素敵だ

一時の感情に従ってえやっかい背負いこむのは賢くないぞw
結婚したら無理して作った可愛い性格は消えて、未知なる素の性格･･･

耐えられますかー？
というより耐える必要感じますかー？

今までの性格は嘘っぱちですよー？

＞１　やまとなでしこは見ていたので分かった。数学系ね。
拒絶されているかあ・・・・・・　よくあるパターンだよね。
日本にいればそもそもこんなスレ立てないよな。
彼女の症状が良くなれば「拒絶」はなくなると思う？うつ病の
経験者だから分かるよね。

>>78
>愛する彼女がよーーーーーーく考えて結論を出したんだから、それに従えば？

だから従うよ。良くなるまで遠くから見守るって言ってるじゃない。

>74
＞あなたは調子が悪いときには会いたくない相手。
＞自分の汚い部分を見せたくない相手。

禿同。私も、同じ事を思ったことがあった。
彼女は、苦しい時に一緒にいて欲しいと思える相手と結婚すべきなんだよ。

俺、君と似たような状況だよ、今。
俺は鬱の気はあまりないけど、君が彼女を思う気持ちは理解できるよ。
彼女の心の中で君の存在が大きなものだったらまた連絡してきてくれる。
連絡してくる時期はいつだかわからないけどその時君が一回り成長して
彼女の心の穴を埋められるくらい寛大な心の持ち主であったなら
上手く行くんじゃない？
ようは、君が変わらなきゃいけない。自分に自信を持って待っていてあげよう。

失敬。誤読だね。でもね。
「高給専門職で家族を養ってきた人で、私の理想の女性像がそれだ」
そういう女性そのものが極めて少ないことを知りなさい。
それに、逆である方が問題だよ。
甘やかされて育ったんだな、君は。
相手が誰であれ、そんな認識は間違ってるよ。
男なら俺が家族支えるくらいの気持ち、沸かないの？
逆セクハラのようで申し訳無いが、女性の社会的地位はまだまだ低いことを考えなさいよ。
男性と同じ立場でも、同じ賃金貰えないんだよ、女は女ってだけで。
そんな存在に庇護を求めるの？

いやあんた待てないって言ってたじゃんw

待てないのに待ってるとはこれいかに。

1年くらいで治ると思いますかー？
僕の幸せ計算したらそれが限界なんですー。
って言ってるの？

なら多分無理。終わり。

80じゃないがちょっと頭にきた。
>81
何が「誤読。」だ。
きみねえ、本来こんな個人の悩みの単独スレ、迷惑なの。
削除依頼しろって言われたでしょ？
それなのにきみが辛そうだからみんなそれに触れずに話を聞いてるんだよ。
きみと議論したいわけじゃないんだ。その人にその言い方はないだろう。
もともとその誤読がきみへ批判の本質なわけじゃないんだし。
人の話を素直に聞きなさい。そんなんだから彼女に拒絶されるんだ。

>>88
>男なら俺が家族支えるくらいの気持ち、沸かないの？

「彼女が病気だから俺が支える」という気持ちなら沸きますが、「男なら」とは絶対に思いません。

彼女が健康でないから、もし結婚したらぼくが支えなければならないことはわかってます。

>>82
詭弁。いや、それ以下だ。
そういうのは自分が一人の人間として、世間とやっていける人間になってから言うべきだよ。
色々な家庭があるのなど、色々な人が居るように当たり前だ。
私の彼や、>>87のような考えは何故持てないかな。
そもそも結婚に拘るかな。
君に何言っても無駄なのはわかった。
彼女を殺してしまわないことだけを祈るよ。

>>87
そうだね。
彼女と本当に結婚したいと思うなら、
変わらなきゃいけないのは、彼女じゃなく、>>１さんの方だね。
彼女が治るのを、ただ待ってるだけじゃうまくいかないと思う。

つか、彼氏の母親と住まないといけないって余計無理だろ。
自分の母親なら安心ってか？

なんかそういうの考えてる人ってだけでムリポなの分かるわw
押しつけがましいっていうか強引っていうか、とても素を出せる人じゃない感じ。

>>94
は？一緒に住む計画なのは彼女の母親だぞ？ぼくの母親じゃない。
ちゃんと読んでから書け。

>>86
彼女は、苦しい時はぼくに頼ってこなかった。
苦しいときは母親に頼っていた。
でもそれはふつうではないか。若い女性の大多数にとって、男より母親のほうが大きな存在だろう。

7S70ShUDが極めて的確に本質をついてるのに、おまいはその議論は全くしない上に間違った揚げ足とりのようなことしか出来んのか。
7S70ShUDが言ってんのはセクシャリティじゃないだろ。人間としてどうあるかだろ。
わざわざ断ってまでいるのにな。
人の意見が受け入れられん奴だ。だから嫌われんだ。ここに居る奴あもう気付いてんだろーがな。
皆お前みてーなバカに付き合ってやってんだぞ。
いい加減にしとけ。

＞ALL
この人はもう放って置きましょうｗ
手遅れですｗｗｗ

彼女じゃないからわかんないけど、読んでて思ったのが「なんか疲れる」感じ。
彼女のためと思ってる事が全て裏目に出てる気がする。
鬱の時はただでさえ罪悪感が強いから、見当違いの優しさは
更に当人を追い詰める事にもなる。
自分で経験してても難しいよ、こればかりはほんと。
彼女とはもともと微妙なツボっていうか感覚が合わなかっただけなんじゃないかなあ。
ここさえすんなり来れば、病気や障害があっても
お互い根底で思いやってれば上手くいくんじゃないかなって思うのだけど。
表面上うまくいってるように見えても、一方が抑圧してる場合ってよくあるし
それって限界あるよ。
きつい言い方してごめんね。でも正直な感想。

確かにここにスレ立てるのではなく　少なくともサロンだろうねえ。
だけど　こんな短時間にそして真剣にレスされた１は幸せもんだよ。
読んでいた俺も　なんか一時熱くなった。そろそろ材料出尽くし
＆日本では４時過ぎなため　おひらきだね。

とりあえず「それは○○な発想で･･･」こんなこと頭ごなしに言う人にとても頼れません。
とにかく否定してギャーギャー言うだけっぽいし、考えを強引に変えようとしそうだし。

俺は男だけどな、女のコの考えって自分の価値観では明らかに間違っていても
聞いてあげなきゃいけないことってあると思うぞ。
正さないまま、ただ聞いてあげる、それができる人じゃないと無理だろ。
特に人に理解されない病気だし、あなたがとても理解してくれそうな人間じゃないって彼女は思ったんじゃ無いか？

そもそもここにいる人の意見も我慢して聞いていられないのに、
まだるっこしい病気女の話をあなたが寛大に聞いてあげられるとは思えない。

それは違うだろタゴサクと思いつつも聞き流せば良いところを、聞き流せない、そういう人。

>>96
バカだなおまいは本当に…。
親より信じられる存在だからこそ家庭が持てるんだろ。
つーか親と伴侶秤にかける時点で間違ってることに気付け。

正直言うと俺も最初は君のような感じだった。
周りからはこのスレの人のような事も散々言われた。
今君が抱えている不安感と言うか彼女じゃなきゃダメだって気持ちは
時間が解決してくれるよ。俺はこのままじゃ自分が潰れてまうと
思ったので一人旅に行ったよ、自然の豊かな温泉へ。
そこで気づいた　「自分が変わらなあいつは戻ってけーへん。
自分のできる事をやって彼女を待とう」と。
１年３ヵ月後くらい経った時携帯へメールが来た。「話したい・・」と
それからは彼女の負の面も全部受け入れ話をできるようになった。
今は３ヶ月に１回くらい食事行ったりカラオケするくらいの仲になったよ。
君がどっしり構えていれば戻ってくるさ。
じゃぁ削除依頼ﾖﾛｽｸｗ

もうダメポ(･ω･｀)

>>99同意‥ｼﾐｼﾞﾐ

>>1さんへ
自分の意見がすべて正しいと思う発言は控えましょう。
皆、相談に乗ってくれているのに
>>>94
>は？一緒に住む計画なのは彼女の母親だぞ？ぼくの母親じゃない。
>ちゃんと読んでから書け。
とか、相談を受けてる人の言葉には聞こえません。
皆、あなたとあなたの彼女を心配して助言しているんです。
あなたの人の助言をまったく聞かない態度に皆、呆れてきています。
もう少し、落ち着いてみたらどうですか？

>>1
彼女は自称鬱病のようだけど、鬱病ってあまり物投げたりしないんだよね
（イライラ感の強いタイプではあってもおかしくはないけど）。
他の疾病（例えば境界例など）に合併した鬱状態である可能性はない？
だとしたら、話はかなり変わってくるよ？

95とかありえない。男だからじゃなく、人としてありえない。
28にもなって最低限の礼儀も知らないおぼっちゃまが
病気の人間を支えられるわけがない。

>>98>>100
だな。
ここまで真剣に見ず知らずの人間が色々意見出してくれて、しかもそれが一致してるっつー珍しい状況なのになー。
サイナラ。
他所様の娘サンと家庭を追い詰めんなよ。

>>105
文章をきちんと読んで理解してから書くというのは、議論以前の問題です。
まともに文章が読めない人の相手はできません。

多分このスレの人全員近く、「彼女、それで正解」って思ってると思うw

とりあえず、あなたは恐らく「支える人」じゃなくて「支えられる人」だ。

彼女からすれば「支える人」に自分がなれない以上、あなたとの結婚は無理だと思ったんだろうなw

今ちょっとでもイライラしてる？

だったら彼女との生活はこんなもんじゃないから、諦めた方がいいよ。

あなたはイライラを何十年も我慢できるの？

これくらいでイライラしない人も世の中にはいるんだよ。

あなたはそういう人間じゃない。それだけ。

>>106
どのように変わってくるのでしょうか。できれば教えて下さい。
私が体験した鬱病は、「とにかく何もやる気がしない、起きれない」というものでした。それ以外の鬱病はどんなものかわかりません。

>109
何勘違いしてんの？
このスレの人、きみに相手してもらってたの？
これは驚いたなー。

>>96
はぁ？

＞でもそれはふつうではないか。
若い女性の大多数にとって、男より母親のほうが大きな存在だろう。

いや。大人の女性なら、彼氏の方が大きな存在でしょ。
>>１さんは、彼女より、親の方が大きな存在？違うでしょ？

親よりも頼れる人じゃなきゃ、結婚なんて無理だよ。

＞まともに文章が読めない人の相手はできません。


なら１００％彼女の相手もできません。

あなたは「まともにすでに文章を読んでいること」を要求する態度ですね？

求める人は「支える人にはなれません」

>>107
最低限の礼儀を知らないとは、書く前に読まない人のことです。
そんな人にイライラするのは当然です。

>>114
正確に読むことは、掲示板のルールです。
見ず知らずの人々が掲示板に参加する以上、最低限の前提を満たすことを求められることは当然です。

>>106
多分皆気付いてると思うよ。鬱、元鬱、鬱周りばっかみたいだしここ。
物投げる気力なんて無いさ、フツー。
でもそういう問題じゃないからさ。

彼女も「最低限のもの」を求められ、

聞いて欲しいことも「議論」にされ、

「イライラ」をストレートにぶつけられるってことが分かってるんでしょうね。

「これくらい最低限だろ！」こんな人に誰が頼れますか･･･w

やれやれ…。
こ　の　ス　レ　自　体　が　ル　ー　ル　違　反
だって言ってんだろ！！！

>>1さんにはこの類の病気をもっと知って欲しいです。

彼女はあなたの口からこの世の真理が聞きたいわけじゃないんですよ。

黙ってゆっくり自分の悩みを聞いて欲しいし、ゆっくり接して欲しいんですよ。

正しい答えすら引っ込める、そんな覚悟がなければ人の話を聞いてあげることなんてできないんですよw

>>113
>いや。大人の女性なら、彼氏の方が大きな存在でしょ。

何かの女性雑誌でアンケートをとったのを見たのね。
病気で寝込んだ場合の看病する優先順位。

母親 > 彼氏 >>> 父親

だった。まあそんな話はどうでもいいけど。

>>>１さんは、彼女より、親の方が大きな存在？違うでしょ？

そりゃ違います。

>親よりも頼れる人じゃなきゃ、結婚なんて無理だよ。

二者択一の問題ではない。
親と恋人のどちらかを選択しなければならない場合もあるだろう。しかし、私の場合は、彼女と結婚する場合、彼女にそのような二者択一は要求しない。
だから、親と私の両方に頼っていいのだ。

>>1
そもそもお前が間違ってることに気付いて欲しいんだが。
ここの話題。
議論じゃねーだろてめーの自慰相談だろ。気付けボケ。
家族ぐるみでてめー嫌われてると思うぞ。
味方居なくてつらいんか。
かーちゃんに慰めてもらえ。
>>102>>113は女性として思うことだ、それも覚えとけ。
お前は頼れないんだ。彼女の自分の母親「以下」なんだよ。

>>122
普通の病気と比べんな！！！
そう思うならそもそも結婚とか言うな！！

>>121
あのねえ、愛する人の悩みを聞くのと、見ず知らずの他人と議論するのと、どうして同列に考えられるんですか？
私が愛している人ならば、すでにいろいろ知っている。精神が不安定な時があることも知っている。理屈が通らない、奇妙なことを言っても相手する。
しかし、この掲示板のような場では、きちんと読んでから書くという最低限のことすらしない人を相手にするのは面倒すぎる。

>>1
じゃあ(・∀・)ｶｴﾚ！

>>122
人間は親がいなきゃ存在しないの。
「親と恋人のどちらかを選択しなければならない場合」なんてあまりないの。
特に君の彼女は違うの。
そういう問題じゃないの。
もういいわ。感情的になってｽﾏﾝｶｯﾀ
じゃあね。

頼られるような男だと思われなきゃダメ
頼って欲しいと思っていても彼女の側からしたらこの人じゃ無理と思ってる。
だからこそ自分が変われと言っているのだ。
今の気持ちのまま彼女を思っていたらストーカーになりかねないゾ

>>125
マジレス。
おたく、普通に人間との会話ムリ。よって鬱の人の相手なんぞ到底ムリ。
てことで

　　　　　糸冬　　了

>>128
弱い自分、機嫌が悪いときの自分をそのままさらけ出せないというところが「頼れない」という部分なのだと思います。
彼女が、病気のことをはっきり言わなかったことは事実ですが、彼女が自然に言いたくなるような「頼れる」雰囲気をもっていなかったことは認めます。
ですから、「変わる」という必要性は私にもあることは認めます。

＞しかし､この掲示板のような場では､きちんと読んでから書くという最低限のことすらしない人を相手にするのは面倒すぎる｡
はっきり言って、見ず知らずのおまえの愚痴の相手をするのも
このスレの人は何も得しないし、「面倒」なんだよw
それをわざわざ聞いてくれてるんじゃないか。
他人の厚意を踏み躙りやがって。最低だな。

>>122
病気で寝込んだ場合って…。彼女は風邪とかじゃないんだよ…。
心の病気は、心から頼れる人がそばにいないと、なかなか治らない。

彼女は、その、心から頼れる人として、母親を選んだんだよ。分かるかな？

>>125
それは正論だと思うね。
だけどね、まあ、いいや。

彼女のことはもう諦めなよ。
「彼女はあなたに心を開かなかった。」
「相談相手として選んだここの住人にあなたは好意を抱かれなかった。」
今回はこれを得て、帰ってw

>>132
いやだから、本当に疲れますね。

>病気で寝込んだ場合って…。彼女は風邪とかじゃないんだよ…。

それは、「母親と彼氏と父親の存在の大きさ」の尺度としてたまたま選ばれた仮定でしょ。それ自体を議論しているわけじゃない。

こんなくだらないところに突っ込まないで。

>心の病気は、心から頼れる人がそばにいないと、なかなか治らない。
>彼女は、その、心から頼れる人として、母親を選んだんだよ。分かるかな？

うん。だから、彼女の母親とぼくは二者択一の関係にないんだよ。
だから、母親とぼくのどちらかを選ぶという仮定じたいがナンセンスなの。

>>133
正論だな。でも気付かないんだよ。言ってやんなｗ
大体何処でも好意なんて抱かれないだろ、コイツの態度だと。

もうみんなやめなよ、自分の病気悪くなっちまうぜ。
俺もいち（何人目かわからんけど）抜けた。

>>130
うん、だけど鬱病ってのは治らないと思っていた方が良いよ。
今は３ヶ月に１回しか会っていないんで負の面はあまり見えないけど
上手く行き出してもまた電話を取らなくなったりメールを返してこなくなったり
するのは日常茶飯事です。会いたくないってまた言われるかもしれない。
けど、それでも彼女が好きだったらもっと自分を成長させる。
これの繰り返し。大丈夫かい？　俺は全くもって大丈夫なんだが、、

>>1
鬱状態は鬱病とは違うのですよ。
鬱状態はどんな疾病にも合併しうるのです。
健常人でも、時には軽鬱状態になるでしょう？
例えば原疾患がボダ（境界例）だったりすれば、
あなたは将来こういった状況に陥る可能性がある訳です。
　　　　　　　　　　　　↓　　　　　　　　　　
境界例(ボーダー)被害者友の会 Part18
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1071325084/

…核心ついてる大事なとこには絶対こいつレスしねーな。
あえてスルーしてるとしか思えないぞ。
皆やめれ、逝ってしまう血管何本かが哀れだ、こんな電波相手に。
バイバイ１。

>>134
聞いてくれる人は一人でいい。
理想は彼氏。無理なら母親。
聞いてくれる人として「母親」に負けたあなたは結婚相手として不適格。
二者択一じゃないの！って力強く言いきるあなたに相談はできないでしょ。
というより言葉の端々から洩れてるあなたの人間性がちょっと･･･w
いや、自信満々なのは結構なんだろうけどね、病気女とは縁がないねw

また、こんな目にも遭うかもしれません。
　　　　　　　　　　　↓
今度、境界例の人と結婚するのですが・・・
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1065524309/

こんばんは! 所で 彼女と 母親の関係が うまくいってないと〜 その お母様にも ､ 問題が あるのでは? 御両親も ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞが 必要に 思われます｡

>>140 >>106
検索で調べてみましたが、やはり鬱病の人も物を投げるようです。
http://yy2.ziyu.net/yy/kokoro2.html
私の夫もこちらが何故怒るか全く理解できないようなことで急に怒って少しパニック状態になります。一度私に手をあげてからは、妻に暴力をふるってしまった自分にショックを受けて、以後は必死に物にあたっているようです。
「うつ病＝暴力」であると全てのケースがあてはまるとは思えませんが、自分自身が訳がわからなくなり、パニックになって物や人にあたってしまうというのは多いと思います。

>>141
そこまでは正直いってわかりません。
もしも、ぼくと彼女の関係が続いていれば、彼女と母親のあいだに立つことも可能でしたが、今では不可能です。
彼女の母親については、医師にまかせるほかありません。私には何ともしようがありません。

>>もしも、ぼくと彼女の関係が続いていれば、
>>彼女と母親のあいだに立つことも可能でしたが、今では不可能です。


まじでこうゆうこと言わないほうがいいよ、

>>136
>うん、だけど鬱病ってのは治らないと思っていた方が良いよ。
>今は３ヶ月に１回しか会っていないんで負の面はあまり見えないけど
>上手く行き出してもまた電話を取らなくなったりメールを返してこなくなったり
>するのは日常茶飯事です。会いたくないってまた言われるかもしれない。
>けど、それでも彼女が好きだったらもっと自分を成長させる。
>これの繰り返し。大丈夫かい？　俺は全くもって大丈夫なんだが、、

自信はあります。
ときどき、あの可愛くて笑う彼女がいてくれれば、そうでない彼女にも耐えられると思います。

>>65
長いんならスレ目立たせる●なんかのけりゃいいのに。
それだけ言いたかった、ごめんみんなｗ

>>142
確かにそういったケースもありますがね、自称、では何ともいえないということです。
主治医に問い合わせない限りは。
親共々隠しているかもしれないし。
というのは寛解まで長期を要す、とあらかじめ宣言されているところが少々気に掛かります。
境界例の予後は鬱病の予後より相当悪いですから。

>>134
くだらない事じゃないよ。
病気で寝込んだとき、っていうアンケートだったんでしょ？
鬱で寝込んだときとは、全然違うって事を言いたいの。
それに、その結果は、「存在の大きさを示す尺度」とはちょっと違うと思う。

選ぶ、選ばない、という言葉を使わないでいうとすれば、
鬱病で苦しい時、あなたには頼れないと彼女は判断した、という意味ですよ。

>>137
>>140
そうだね。境界例の可能性もあるから、もっと難しいね。

>>147
>長期を要す、とあらかじめ宣言されているところが少々気に掛かります。

たしかにそうですが、口調や話の筋から「あなたの将来のためにも、娘のことはあきらめて下さい」ということを強調したいがための誇張のようにも聞こえました。
医師と直接話せないので、何ともいえません。

寝る前に･･･w
>>1はストーキングの方法を聞きに来たんだっけ？
彼女に拒絶されてる理由が知りたくて、ちょっとでも情報を集めようとして来てるんだよね？
自分が受け入れられないからって必死に切り捨ててどーすんの？
彼女を理解する上では有用な情報かもしれないのに？

現時点で、彼女には拒絶されていて、音信不通。
そしてあなたに長時間待つ覚悟はない。
つまりいつまでも待つつもりはない。

すでにどーしようもない気がするけど･･･

鬱病の女と結婚したら、仕事の満足も、夢も、希望も、お金も、恐らくなくしますよ？
時間くらいでガタついてるあなたにその覚悟はありますか？

忙しいけどやりがいのある研究してて、でも奥さんに振りまわされて無理で、とかって想像してますか？
あなたの人生の相当部分を「打算に劣る愛情」に捧げる覚悟はあるんですか？

一時の感情で両者ともに不幸になるかも知れませんよw

>>145
じゃぁ今日から一切連絡はこっちからしたらダメだな。
自分を変えて待ってられる器量がなきゃ耐えられないと思う。
１回でも連絡したら君の負けだと思いな。

俺の彼女はふとした時に誰もあたしのことなんか死んでも
泣いてくれないよねとか考えちゃって自分を傷つけたりするんだそうだ。
君の存在が大きければ大きいほどそんな考えは起こさなくなるかもしれない。
心の穴を少しでも埋められるような大きな香具師になるよう頑張るんだなｗ

>>149
聞きゃいーじゃん。聞けないってなんだそれ。
１は人間と会話が出来ない上電話もかけられない知能ですか？
うちの彼氏は私が拒絶したら病院に訳を聞いたらしいよ。
で今も、勝手な自分をゆっくりと支えてくれる。
でも医者から引導渡してもらうのいいかもね、何言われても１には効かないだろうけど。
じゃ皆さんおやすみー。

>>148
産まれてから２４年間を一緒にいる母親といることのほうが、出会って３年の私といるより落ち着くのは仕方がないと思います。
ぼくに病気のことを知らせていなかったのは、ぼくを完全に信頼していないということなのでしょうけど、母親に物を投げたりするということを考えると、私の前でそういう状態をさらけ出すことができなかったというのも理解できます。

こんばんは! ずっと 読んでいました｡ 所で 彼女の 病気が ﾊｯｼｮｳしたのは ? いつ ? 頃ですか? 又 彼女と彼女の母親にも 親子関係で 問題はないのでしょうか? お父様は! 大変失礼ですが お嬢様の 家族関係など よかったお聞きしたいのですが?

>>152
医師は守秘義務があるわけですから、家族ではない私にしゃべることができるでしょうか？

頭使え！

ふと思ったが、あなたは正しい！あなたならなれる！がんばれ！と鼓舞して欲しいんすかね
アンタには無理ってのがみんなの総意だと思うけど

まず椅子ぶつけてもらえるようになってから来た方が良かったかもw
まだ入り口にもいないよw

当方、精神科医でした。
そろそろ落ちます。
おやすみなさい。>>all

>>154
お母さんによると、「７−８年前からこういう状態で、娘にたいへんな苦労をさせられてきた」とのことです。
彼女と彼女の母親の親子関係に問題があるかどうかはわかりません。親子の仲はいいと思います。
父親に関しては、あまり関係は良くないようですが、長期療養中で家にいないので、彼女への影響は少ないのではないかと思います。
彼女には姉がいましたが、小さいときに死にましたので実質的には一人っ子です。

>>158
精神科医さんですか。
一つだけ教えて下さい。彼女の主治医に接触し、彼女の情報を聞き出すにはどうすればいいのですか？
私は彼女の家族ではありませんから、無理でしょうか？
「恋人です。彼女を愛してるんです。」と訴えても、医師としては守秘義務を破ることはできないでしょう。
彼女の病状を知る方法はあるのでしょうか？

一回だけマジレスしたるわ。
>>155
あなたが彼女の家族として相応しければね。
そもそも行動を起こさないアンタが変。
つーか、何を聞くのさ。病気のことじゃねーだろ。
つーか、守秘義務にあたるようなことが発生してんの。
それ彼女から聞いてないの。絶望的だな。
で「僕が彼女とやっていけないと理由は何なんでしょう」
これのどこが守秘義務に関わるのか。
それで話せないんなら、医者は患者たる彼女を守ることに徹してんじゃないの。
私は途中からアンタがただのストーカーで、彼女んちが手の込んだストーカー対策をしているように見えてきてますが。

みなさん優しいね。
素敵なカップルが多いのもとても嬉しい。
私も彼と結婚できるようがんばろ。早く治そう。
じゃあおやすみなさい。>>all

>>160
＞彼女の主治医に接触し、彼女の情報を聞き出すにはどうすればいいのですか？
患者さんご本人もしくはそのご家族の許可が得られた時に限られますでしょうね。

>>163
やっぱりそうですよね。>>161に書いてあるようなことは不可能ですよね。

彼女と母親との関係、>>1さんとの関係などからも色々と想像できる点はありますが、
またの機会に。

>>106先生
私の彼は私と一緒に病院に行ってくれたり、ひとりで病院に行き、私のことを一緒に考えてくれていました。
彼は、結婚していないけれど、うちの家庭にとってはもう家族です。
私の先生やワーカーも、そうやって接してくれます。
私のケースは変なことではないですよね？
言葉は悪かったですが、>>161に問題はありますでしょうか？
先生たちは軽率なのでしょうか？そんなことはないと思うのですが。

>>165
できれば明日にでも書いて下さい。

154 です｡ 私は 彼女には 性格的にも関係があるのか! 姉の死 で 知らない間に 大きな負担が かかり 又 お父様は療養中 かなり環境的には 父性の欠如 など まあ 憶測でとしか いいようがないのですが? いかがですか?

>>164
「患者さんご本人もしくはそのご家族の許可が得られ」ないあなたはどうなんでしょうか。
変な自信を持たないで頂きたい。

ちょっと待って。医者から、あなたは何を聞きたいの？

推測ですが 彼女はほんとうは やさしい方かと思われます､ が故に 〜自我の確立などなど〜 あなたと 似ている面などありませんか? 療養中のお父様は? あなたの お父様は? すみません｡気になったもので〜 あまりｸﾖｸﾖしないで 無理なさらない事です｡

>>170
彼女の情報だって。
そんなことを彼女からでなく第三者に「聞き出す」っていう表現自体、何かが間違ってると思うけどね。
結婚を考える相手なら、私は医者より先に明かすけど。

>>170
どうして私と別れることを勧めたのか。（私と会ってもいないし、私のカルテを見たわけでもないのに！）
ぼくは彼女を支えたいと思っているし、彼女がぼくとの結婚を相談したことを考えても、医師の勧めがなければ彼女が私を拒絶することはなかったのではないかと思うのです。

>>166
>>163にレスしたうように、家族でなくてもご本人やご家族に家族同然に扱われていれば
治療者サイドも家族同様に扱うことはあり得ますね。
婚約者などもそういった扱いになることは多々あります。

>>167
私などでよろしければ、できれば明日覗いてみますね。

↑154 です｡ 何かよく解るような 〜 笑 まだまだ 若いし あなたは 頭もｲｲ方のよう! 今が 毎日が大切です｡ 心を 広く もち､今出来る事を行い､ゆっくり 考えても遅くないですわ｡

>>171
彼女はやさしいです。めちゃくちゃやさしい。
捨て犬を放っておけない女です。
療養中のお父さんについては、良い話を聞いたことがありません。たいへんな働き者で、若くして事業を成功させた人のようですが、家庭では、昔の「ガンコオヤジ」で、妻や娘には優しいとはいえない人のようです。
私の父はいません。

>>173
うん。それは、>>22に書いたけど。
（あなたはいい方向にしか解釈しなかったようだけど）
鬱病を経験した人だから、医者は、共倒れになるのを心配したんじゃないの？

あなたは、彼女があなたを拒絶するのは、医者のせいだって思ってるのかな？

>>174
遅い中、引っ張るようなレスをして申し訳御座いません。
そしてご丁寧な解答、どうもありがとうございました。
１のような言い方をされ、
一瞬本当に感謝している医療機関の先生方、私の家族たちが変なのかと不安になってしまいました。
安心しました。有難うございます。

おやすみなさいみなさん。今度こそ眠ります。

>>177
>鬱病を経験した人だから、医者は、共倒れになるのを心配したんじゃないの？

心配はするでしょう。しかし、医師は私を診察していないわけですから、断定的なことは何も言わないでほしいと思います。
私と彼女の人生を左右しかねないことなのですから、せめて私を診察するなりしてから言うべきではないですか。

>あなたは、彼女があなたを拒絶するのは、医者のせいだって思ってるのかな？

わかりません。しかし、彼女は私と結婚することについて医師に相談しているわけですから、その時点では私と別れようとは考えていなかったとは思います。
少なくとも、医師の勧めが大きなきっかけであることはわかります。

寝る前に・・・
彼女は優しいからゆえ、１さんに別れを告げたのではないでしょうか？
１さんに苦労をかけたくない、苦しんでほしくない、こんな思いは自分
独りでいい。と、思われたのではないでしょうか･･･?
優しさ故の苦しい決断を下し、彼女は心をとざし、相談もしたら
１さんの重荷になると考えたのではないのかと思います…
私の彼氏も１さんと同じような状況でした。
私は好きだから別れを決断しました。
でも、彼は何も言わず、私が寂しくなった時はメールを返信してくれたり
して、遠くから見守ってくれています。
それも辛いのです。私のような人間は忘れて幸せになってほしいと思います。
だから１さんの彼女もきっと１さんが好きだから別れを決断したのだと
思います。長文なうえ、感情的になってしまいスミマセン････

精神科の先生は患者あり気で話をしているので
そういった話の流れになったのはしょうがないと思う。
精神科の先生だって十人十色だし違うアドバイスをした先生もいるだろう。
彼女が通院していた先生はそう言った事を思っただけだ。
それより今の君の気持ちを抑えた方が良いと思う。
時間が経てばおのずと抑えられると思うが、それでも彼女への気持ちが
あるなら黙って待ってれ。そしてすげえ奴になっていろ。
自分で期間を決めてしまうのも良い。３年待って連絡来なかったら諦める。
３年先の自分だったらある程度今より彼女の事を冷静に思えると思うから。

というか、>>167とか…この人何様なんだろう。
善意の第三者に対する態度とは思えない。
>>106、優しいなあ…。

>>177
>>1から一貫してそうだと思う。
＞彼女があなたを拒絶するのは、医者のせいだって思ってる
もうあなたも寝なさい。早起きさんなら、他のことをなさい。
言葉の通じない人だよ、１は。
彼こそ何らかの治療が必要だと思うけどね。

171 です｡携帯からの書き込みで 長文は無理 父性の問題 などなど あなたには 父性の社会的な ｽｷﾙを多分見て育っていない!失礼･ 彼女の父親に対する諸々の 例えばｶﾞﾝｺ親父とか〜 知らない間に ･ ･

医者のせい、じゃなくて医者との相談があって、だろ。
あれもこれもみんな自分以外のせい、って言ってる子供みたいだな。





まぁ、彼女として「自分を作ってきた」ことに限界が来たんだろうな。
醜い姿（自分）を見せたくない、そんなカンジかも。
私もそんな風だけど、あっという間にボロボロになってしまったよ・・・
見て欲しくない、って言ってるのに見せろ、見せろ、って
１は言ってるようなモノだよ。
まだ、綺麗な関係で終わらせようよ。

「ひょっとしたら」関係は治るかもしれない。
でも、悪くなるかもしれない。
彼女は別れることを選択した。
１は彼女の意見を尊重？
自分のワガママを優先？

いいレスが本当に多いんだけど、１に変な勇気（犯罪行為）を与えないか自分は心配。
ここ見てても解るけど、自分にとって都合のいいとこしか見ないからさ、１は。
いい関係築いてるカップルの例を見て、勝手に置き換えてそうで怖い。
「彼を思って身を引く彼女」が沢山出てきたのでね。
お医者さんとか彼女とか、殺されたりしないといいけど。

>>179
別れろ、とは言わなかったかも知れないけど。
彼女の話を聞いて、治療を進めていく上で、
あなたの事が彼女には負担になってると医者は判断したんじゃないの？

あなたが、「断定的なことは何も言わないでほしい」と、医者に言っても…
どうかな…。まず、あなたと彼女と医者と３人で話ができるような状況じゃないと、
医者から何か聞きだす、とか、そういうのは無理だよ。

わたしは自分が鬱で、彼氏が元鬱だと知ったことで
付き合うのは無理だなーと思って、別れた人間です。
私も母親の前では酷いわがまま女だけど彼氏の前では可愛い女を演じちゃうとか
１の彼女と似た所がある。
鬱の時って、周りに頼ったり甘えたりさせて欲しいじゃん。
でも相手も鬱体質の人間だと、こっちが甘えたり我侭を言う事で
相手の健康も損なわせる事になるかもしれない。
自分なんかのせいで相手が、って不安に思うとすごいプレッシャーがかかってくる。
相手が鬱体質だって知ってるとどうしても気を使っちゃう。
そのうち、「自分も気を使って欲しいのに自分ばかり気を使ってる」
みたいな気になってきて、相手の事好きだって気持ちが薄れていく。
自分が言わないのが悪いんだけど、気付かない相手が憎くなってくる。
そういうのを乗り越えられるカップルもいるんだろうけど、
１のケースも私のケースも、そういうんじゃなかったって事でしょ。
たぶん１の彼女はもう１の事は本当に冷めちゃったんだと思うよ。
今更何を言われても、もう彼女の気持ちを冷めさせるだけだと思う。

>>183
確かに、私は父親がいません。
母親が一人で育ててくれました。しかし、母親は専門職で、高給を得ていたので、ふつうの「母子家庭」のイメージとはちょっと違うと思います。

あー、別に犯罪行為じゃなくてもいいんだけど。
治療の妨げになる、それだけで十分だ。

↑ でかなり 彼女も あなたも 精神的に お辛いかと､ あまり焦らないで､彼女には依存心･ など 今の生活環境を変え 健全な 穏やかな心の方と 交わり 精神の健康を取り戻す事が一番･ 今 出来る事は 見守る事も 愛では?

>>185
俺も。

>>187
そういえば、気になることを言われたことがあります。
彼女が私に、「もっとやさしくしてくれる？」と言いました。
ぼくは驚いて、「ぼくはやさしくない？」と尋ねました。
彼女は、「あなたは、とってもやさしい。だから、もっと甘えてしまいたくなる。」と答えました。

ぼくは、「お金のかかること以外なら、いくらでも甘えてよ」と言いました。（その直前に、高いプレゼントを買わされたので）

いまにして思うと、病気のことを言いたかったのか。

>>185
私も。

あのね!高給とかの問題ではなく･母子家庭など 世の中には 一杯です､色々な家庭があってもいいのです｡ 深く突き詰めて 考えたり 決め付けたりしないで ちょっと･ 中庸の精神で 笑ゆったりと〜

>>192
…金のことばっか言うなああんた…。
本当に高給取の子なのか…。
そういう問題じゃないんだけどさ…。

そろそろ朝組かね。放置しとけよ皆。おやすみ。

>>190
もちろん、見守るつもりです。

そう〜 海外にいるだけでも ｽﾄﾚｽは たまりますから､ いらぬ心配をしないで 又あなた自身を大切に しないと 御自身を大切にできる分 他人にも やさしく大切になりますから･ 彼女の事を愛する気持ちはよく解ります｡

>>196
じゃあ見守れば。
「見守る」の意味曲解せずに。
はいはい終わった、削除依頼出してきてね。

>>185>>189
これに尽きるな…。

>>187
その「気付かない相手が憎くなってくる」というのは、何かきっかけがあるものでしょうか？

>>182さん、お気遣い、ありがとう。

>>192
＞その直前に、高いプレゼントを買わされたので
買わされた、とか思う時点で、もう純粋な恋愛ではないです。
結婚したら、もっとお金かかるから、プレゼントねだらない人探したら？


>>176
＞捨て犬を放っておけない女です。
また、彼女の事、「女」とか、書いてるし…。
他人に自分の愛する彼女を説明するのに、
「女」なんて書く人はもうどうでもいいです。
不快だから寝ます。

私は187ではありませんが､ 彼女は病気 あくまでも 人格と 病気は別ですから､ 私もたやすく 人の気持ちを憶測するのは 危険ですが あなたと 彼女は 何処か似ていて 引き合う環境に しかし 今の精神状態では無理でしょう｡

なんかしらんがｲﾗｲﾗさせるものを持ってるんだね。
だからこっちはなるべくｲﾗｲﾗさせないように気を使う。
それを彼女は感じ取った。「あ？もしかして気ぃ使わせてる？」
これの繰り返しで悪循環になる。

まあ 彼を批判しても･ 批判はいつでもできますわ｡ まだ 若いし 人生の途上です､しかし 焦らないで 人間は 弱いものです｡ 今が大切 彼女を思うのも自由ですが､ 健全な明るい女性もいます｡ごめんなさいね｡いつかは 〜

>192
たぶんね、彼女はずっとあなたの事いろんな形で試してたんだと思う。
病気の事を言いたかったっていうか、たとえ病気のことに気付いてくれなくても
自分に都合よく自分を愛してくれる相手なのかどうか見てたんだよ。
彼女も歪んでるんだよ。だから病気なんだ。
あなたは彼女の「試験」に落ちちゃったんだと思う。そしてたぶん、
彼女はもうあなたは自分の王子様じゃないって答えを出してしまって
完全に冷めてる。
きっかけっていうか、ささいな事の積み重ねかなあ。
今、これ以上彼女に復縁を迫れば、彼女は「ああ、また
この人、自分の事しか考えてない」って思うと思う。

203 彼女が 健康になり あなたも ありのままの 御自身を 受け入れて 自然体で いられる方が 彼女なり 又 他にも 現れるかも･人間は 日々気持ちも ｲｲ意味で変わりますから!

是非 人生は長いです｡ ゆっくり おだやかに･ やさしい彼女が故に､ 又 あなたも やさしいのだが 性急過ぎる気も待つ事も 大切ですが､ 人を愛する事は統べて抱え込み 許せる相手でないとネ･

>彼女を思うのも自由ですが､ 健全な明るい女性もいます
これ私もそう思う。
あなたの良いところを理解してくれる女性はいっぱいいると思う。
彼女にはそれが出来なかった。それも縁だと思う。
この失恋で自信を無くさず、今は美味しいものでも食べて
心の回復をはかってください。

↑様 私もそう思います｡ ﾛﾝﾄﾞﾝは 今寒いでしょ! 幸 あなたは ﾏｻﾞｺﾝではない様子･しっかり 今自分のために出来る事を なさり大きく今以上に 成長してくださいませ｡

＞あなたの良いところを理解してくれる女性はいっぱいいると思う。

金以外で？
いないと思う。
>>1から全部見てるんだよね。よくこんな奴庇えるなぁ。

ああ、庇ってるフリしてお帰りいただくのか。
ごめんよ。

彼女も ありのままの御自分ではなくて ある意味 良い子で 演じてるため 疲れたりするのでは･しかし 病気の 為 本来の･ ･ 病んでいる時に 出会うと 健全になれば又 ﾀｲﾌﾟはｶﾞﾗﾘ変わりますね｡

あなたも 御自身 鬱の時 ｶｳﾝｾﾗｰしてるので ある意味 気がついてらっしゃるかと｡ 蛹が 蝶になるように 素敵に〜 御自身を 磨いてくださいね｡

ひとこと。
あげんな。

あなたみたいな人を知ってるよ
なんでも自分の意見がまかり通ると思ってる人
１+１＝２としか世の中見れないタイプ多いのよね

あなたのその彼女への思い全てが今の彼女には苦痛なのに
それにあなた本人は気付いていない
イツキさんや>>185さん、遡れば一杯適切な答えがあると思います

私の周りにも「俺昔うつでさぁ」って言って仲良くなった人がいましたが
そういう人に限って全く理解してないんだよね、うつその他の精神病を

彼女はあなたといた時は楽しかったけど負担だったでしょうね
その心中はお察しします
その彼女の身になって考え直す事はないのですか？

医師が別れを薦めたのは彼女の治療の１歩であり、あなたの見守るすら負担に
成りかねないのは判らないのでしょうか？
共倒れを心配したんじゃない、彼女が治る事を医師は選択してあなたと別れる
ようにとアドバイス（似たようなニュアンスで）したのだと思います

後、ガンコ親父が妻や娘に優しくないなんて大嘘
昔かたぎにの人ではそんな態度でも娘の心配は普通するもの
そういうのは実際に自分の目で確かめましょう　無責任です

最後に一言　あなたも病院行って見てもらえ（・∀・）ちょっと変、というか変

長々と失礼　もう書き込むことはないでしょう

彼女としては、鬱病ながらも必死に考えに考え抜いて出した答えなんだろうね。
本当に≫1さんのことを思って別れを告げたんだと思うよ。
突然のことで信じたくない気持ちは、すごくわかる。
お互いが嫌いあって別れるわけじゃないから納得いかないのも、すごくわかる。
でも、そろそろ冷静になって受け入れてあげようよ。
そうでないと彼女が可哀想だよ？
私も鬱病だけど、自分のせいで大好きな人が共倒れになってしまうのは嫌だし、出きることなら迷惑かけたくないと思うもの。
辛いけど現実を見つめようよ。

頑固親父くらい娘のことを思ってる奴はいない
昔かたぎの人ほど娘を思う
挙げていくのも面倒だが他色々
バカかお前は
お前が病院行け>>1

答えはもう出てる
まだ書きこもうとする人は今までのレスを全部読んでそれで思うことがあるなら書けばどうか
ハラワタ煮えくりかえるだろうが

こいつタダのストーカーじゃないの？
手を焼いた彼女と家族がそう言って諦めさせようとしてるだけじゃないの。

>>30
>>32

ママン助けて。怖いよう。

>>51もあった。

ああマジで怖い。きもい。

そうかな・・・
俺は素で羨ましく思ってしまいました。

わたし女だけど、あんまり付き合った事がなくて
フラれたばかりの男の人って結構こんな感じじゃない？
失恋したてでパニくってキモくなっちゃってるというか…
まあ今の精神状態が落ち着けば見えてくるものもあると思う。

>>1
>>68
>でも、彼女が無理ならば、そんなに好きでない女でもいないよりはまし。

絶句したけど、ならそれでいいじゃねえかよ。
さっさと削除依頼出してこい。
レスもしねーで寝てんのか？ボケが。

>>220
その体験は素晴らしくても、こんなところでうだうだ書くことに異常性を感じない？
そもそもおかしいこのｽﾚだけど、相談にこんなの必要？そういう書き込みが。
自分に酔ってるだけじゃん。だからキモいんだろ。
>>221
男の方が未練がましいのは確か。
だけど自分の知ってるやつらは幾らなんでも１みたいなのとは違うわ。
多分皆そうだろ。
そんな風に思われたらきみの周りの男可哀想だよ。

言い忘れ。
女は消耗品じゃないんだ。いい加減にしろ。このゲスが。
「そんなに好きでない女でもいないよりはまし」だあ？
マシとはなんだ。
そんな心根の奴に、本当に思ってくれる女なんか現れねぇよ。

何時間もやっていたんですね。

１さん、あなたもどうしても納得がいかないみたいだけど、
レスつけてくれた何人もの人が、こんなに短時間で、
あなたに反感を持っているのはなんでかな？
もう一度全部のレスをゆっくり読んでみて、考えるべきだと思う。

それと、私は不思議です。
どうして、ここでこんなことするだけで、すぐに日本に帰る手配を
しないのか。いろいろ言い訳はあるんだろうけどね。
できるなら、今から、このスレの全部をプリントアウトして、
すぐに日本に帰ってみたら？機内でこのスレの内容をもう一度読みながら。
もちろん、ストーカー法で警察に電話される可能性も覚悟して。
（それに、彼女と会えない可能性も覚悟して）

もしも彼女に会えそうなら、必ず、彼女とそのお母さんと、３人で会うようにね。

年末年始に帰るから、とかいうのは、全然ダメだよ。
そんなの誰でもすることです。

追加。
東京に着くまで、彼女に連絡してもダメだよ。
自分の都合を先に考えてはダメ。

がんばれるようなら、がんばって。

>>224
1が捕まるのは勝手だけど、彼女に危険やプレッシャーを与えるのはどうかな。
煽るのは止めた方がいい。
多分１は何も出来ないヘタレだとは思うけど。

ごめん 煽ったつもりはなかった
1も、これだけ言われてもわからないみたいなので、
行動することを考えないと、
どこにも進めないかもしれない
そんな1さんも本当に辛いだろうと思い書いてしまいました

今全部読んでみたけど、私1みたいな人結構好きだなあ。
不器用で理屈っぽいけど一生懸命でさ。うちの旦那みたいｗ
ちょっと（だいぶかな？）的外れかもしれないけど、
1の彼女は1が遠くに行っちゃって寂しいんじゃないかなあ。
うちの旦那もよく1ヶ月とか平気で出張行くんだけどもさ。
電話で話してると別れたくなってくるんだよね。寂しくて辛くてさ。
「帰ってきて」なんていう自分は迷惑をかける悪い女だ、
こんな自分は○○（旦那）にはふさわしくない、もっといい人と付き合って欲しい、
とか思い詰めたりしてさ。
反対に「私をこんなに待たせやがって！むかつく！嫌い」ちゅー気持ちもあったりｗ。
近くに戻ってきてしばらくしたら彼女も落ち着いてくるんじゃないかなー。
学業はちゃんと終わらせないと「私のせいで迷惑をかけた」って私なら思っちゃうので
学業は終わらせたほうがいいと思うけど。
1の彼女も「いい子」を演じる人なら1に迷惑をかけたくない、
いい子でいたいと強く思いすぎてプレッシャーになっちゃうタイプかな？
まあとにかく2年勉強に専念して、戻ったら「ただいま」と言いに行ったらいいんじゃない？

>>224 >>225 >>227
もう帰国して、彼女の家を訪問しました。
そのことは>>3に書いてあります。

何故医者が駄目だと言ったか。
医者は「彼女から」あなたがどういう人なのか聞いているから。
彼女の病状を鑑みるに「彼女のあなた像」と「彼女」は彼女にとって結婚できるような組み合わせではないわけです。
まあ、素の彼女も知らないあなたが、彼女に自分がどう思われているか、なんて考えられませんよね？


>>228
それじゃ自分の幸せがなくなるから嫌なんだってさ。

>229
で？
きみのこと心配して書いてくれたことばに対してその突っ込みしかないわけ

まあ1に限らず、こうやって他人に相談を持ちかけて、
相手がそれに対して言ったことばに「でも…」とか「できない」とか
反論ばかりする人、いるよね。
そういう人は自分の中で出した結論以外受け入れられないんだから、
相談なんてするべきじゃない。

前に「人として最低限の礼儀も知らない」と書いたが、
それは掲示板のルールなんかじゃないの。
相談相手が真剣に話を聞いて出してくれたことばを
無意味にするような態度を言ってるんだ。
反論よりもまずは「ありがとう」が必要なんだよ。
他のスレ見てごらん。病気で大変な人だって大抵そうしてるよ。

>>228
>今全部読んでみたけど、私1みたいな人結構好きだなあ。不器用で理屈っぽいけど一生懸命でさ。うちの旦那みたい

そうですか。なら私の性格もかなりわかって下さいますね。

>ちょっと（だいぶかな？）的外れかもしれないけど、1の彼女は1が遠くに行っちゃって寂しいんじゃないかなあ。

寂しい、というだけでは説明がつきません。
海外に行ってからも毎日電話していたし、入院してからも「手紙たくさんちょうだいね」「誕生日にプレゼントほしい」「そっちの写真おくって」と言っていました。
それが突然、変わってしまいました。

>「帰ってきて」なんていう自分は迷惑をかける悪い女だ、こんな自分は○○（旦那）にはふさわしくない、もっといい人と付き合って欲しい、とか思い詰めたりしてさ。反対に「私をこんなに待たせやがって！むかつく！嫌い」ちゅー気持ちもあったりｗ。
>近くに戻ってきてしばらくしたら彼女も落ち着いてくるんじゃないかなー。

いまは私と会うことも拒否している状態です。
私の存在が、なぜかはわかりませんが彼女の治療に妨げになります。
だから当分は遠くから見守るだけにします。

>学業はちゃんと終わらせないと「私のせいで迷惑をかけた」って私なら思っちゃうので学業は終わらせたほうがいいと思うけど。
>1の彼女も「いい子」を演じる人なら1に迷惑をかけたくない、いい子でいたいと強く思いすぎてプレッシャーになっちゃうタイプかな？

たぶんそうだと思います。

>まあとにかく2年勉強に専念して、戻ったら「ただいま」と言いに行ったらいいんじゃない？

いつかはわからないけど、彼女の病状が良くなったら会いに行きます。

>>221
失恋の経験は何度もあります。でも、病気による失恋は初めてです。
嫌われて別れるのと違い、気持ちは何年も残ると思います。

なんか呆れた。
こんな彼氏やだ

悪い人じゃなさそうなんだけどなぁ…
でもいざ恋人とか結婚とかになるとやっていけそうにないだろうな
そのふてぶてしさ、私にも分けてほしい
まぁ、彼女の事を愛しているなら距離を置いて大人になって
あなたが納得できないとかそんなのはどうでもいいから
彼女優先で考えてね

昨日からヲチってるけどこうまで変で痛い奴も珍しい
本気でムカついてきた
（まだムカつく自分て元気なんだなぁ。皆もう呆れてるよなー。俺呆れるけどまだムカつく）
耳に痛いことは全部スルーかよ！いい加減にしろ
お前の味方してくれる奴は煽りかお前をバカにして笑ってるかスレ読んでないかそいつもおかしいかだけだよ
今までのお前以外の全レス、>>232の言うとおりだ
お前みたいなのが28まで生きてきたのかと思うとムカムカする
お前ここに書いてきたこと覚えてるか
お前にそのまま返してやる
「は？ち　ゃ　ん　と　読　ん　で　か　ら　書　け　。 」
「文章をきちんと読んで理解してから書くというのは、議論以前の問題です。
ま　と　も　に　文　章　が　読　め　な　い　人　の　相　手　は　で　き　ま　せ　ん　。 」

死ね。氏ねじゃなくて死ね。

あの・・・　私精神科に勤務してるものなんですが、
ひととおり読ませていただきました。
もうみなさん書いてることですが、
今の彼女（の病気）にとって、あなたは「害」なんだと思います。
その存在自体が。
彼女の中から消えてあげてください。だから忘れてあげて、彼女のお母さん
からいろいろきいたりとかそういうこともやめてあげてください。
このままだと、彼女の中であなたは、「生理的嫌悪感」を抱く相手になってしまう
んじゃないかな？
そうならないように、このまま身をひいたほうがいいですよ。
あなたのためにも・・・

いろんなケースを見てきたので、きつい書き方になりましたが、ごめんなさい。

>>1を八つ裂きにしてくれる勇敢なロバ求む

私もやだ。彼氏でなくても人間としてやだ。
んで自分に自信満々の奴って確かにいいなと思うけど
こういう奴のふてぶてしさというか厚顔無恥というかバカさはあんまり羨ましくないや
人に病気悪化させるようなバカでDQNな自信つけるならひとりで苦しんだ方がいい。

彼女は別れてって言ってんだよ。
彼女の言うことを聞けって皆が書いてるの、わかる？
わかってますよって書きまくってるけど、わかってないよ。
彼女は「別れる」って言ってんの。
アンタは「わかってますよ。だから見守りますよ」なの。
彼女は見守って欲しくないの！

ああ、昔こういう言葉の通じない奴にストーキングされたの思い出しちゃった。最悪
この人そのうちこういうこと言い出しそう。
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20031211-00000175-kyodo-soci

書き込みがへってきてる理由も考えなさい。
ここはまだ掲示板だからいいけど、
誰の意見も聞かないバカの前からはひとりまたひとりとアンタのことを考えてる奴が去っていく。
みんな本気で考えてくれてるんだよ。
アンタの人生がここのように皆去っていく前に、改めなよ。

>>238
もう抱いてると思う。
自分なら抱く。

こういう奴を病者から守るの、大変なんだよなぁ…目に見えて悪くなってくのが可哀想で仕方ない。
2年も付き合ってて病気ともわからず
（薬まで飲んでて自分も鬱だった（嘘くさい）のに！）
金のことばかり言って結婚結婚てうるさくて
（ずっと色よい返事をもらえなかった訳は考えないの？）
いきなりとんぼ帰りして「どうして？！愛してるんだ！！」か。
人形と恋したらいいのに。

あーあ、どれだけ言っても無駄だとわかってんのに書いちゃった…
ここまで人の神経逆撫でする人も珍しいな。
人間の底辺にあるべき愛が歪んでいるから言わずに居られないのか、
病者とその周囲と色々なものを知っているから腹が立つのかなんなのかな。
１が鬱だったなんて、信じたくないわ。
鬱になってしまうような人間は気を遣い過ぎるからだと思ってた。
留学できるほど治ってんなら、優しさを持ってよ…。

あ、可哀想なのは彼女ね。
>目に見えて悪くなってくのが可哀想で仕方ない。
１だと自分のことだと勘違いするだろうから訂正。

彼女のことを思って涙の止まらない日々なのに、ごーごー眠れたりするんだなあ。
寝てたんだよな？ここ離れてる間。まあ他の用事でもいいや。
こんなとこに相談して張り付いてること自体変だけどそれ放置だし。
俺は眠れなかった。メシも食えなかった。それがいいとは言わないけど、なんだかなー。
>>1のその自分を全く省みないところが直らない限り、本気で愛してくれて結婚まで出来る女性なんて現れないだろ。
彼女じゃなくてもな。
>>234失恋ばかりしてる理由も考えたら？

>>1さんは鬱ではなく神経症（ノイローゼ）だったのでは。（あるいは現在も？）

しかし１さんはここに書き込んでくれた人を何だと思ってるんだろう。
あなたの個人的な問題に対して一晩中考えてくれた人達にたいして、
感謝の気持ちは全く沸かないんだろうか。

読んでいて悲しくなりました。

あなたは感謝するとか関係ない、必要ないと思っているのかもしれませんが、
素直にそういう気持ちを持てない人には、
心の病で苦しんでいる人を理解することは到底出来ないと、
みなさんは言っているのですよ。

ストーカー規制法は合憲　「法の目的正当」と最高裁

　最高裁第一小法廷は１１日、「ストーカー規制法の規定は合憲」との初判断を示し、
かつて交際していた女性に花束や手紙を送りしつこく付きまとったとして、
同法違反の罪に問われた大阪市に住む無職の男（２４）の上告を棄却する判決を言い渡した。懲役６月、執行猶予４年が確定する。
　男性は「規制法は、憲法が保障する幸福追求権や表現の自由を著しく制約する憲法違反の法律だ」と主張していた。
　甲斐中辰夫裁判長は、規制法が社会的に逸脱した付きまといを対象に、
相手への法益侵害が重大で抑制が必要な場合に限って刑罰を科すこととしていることなどを指摘。
「目的の正当性、規制内容の合理性、相当性を考えれば、憲法に違反しないと解釈するのが相当」と述べた。
　判決によると、男性は警察から警告を受けていたにもかかわらずバラの花束を送り、
「なぜ毛嫌いされなければならないのですか」などと書かれた手紙を送った。（共同通信）

--
リアルで普通に思ってそう
「なぜ毛嫌いされなければならないのですか」

あえて言おう‥


　　　　　　釣りですか？

>>244
何回か出てるけど自己愛じゃないかな
抑鬱状態を勝手に鬱病だと思い込む人結構居る

　　　　みなさん、やたらとコーヒーが入りましたよ…

旦 旦　旦　旦　旦　旦.　∧＿∧　旦　旦旦　旦 旦　旦
旦　旦　旦 旦　旦　旦　(´･ω･`)　旦　旦　旦 旦　旦　旦
旦 旦 旦　旦 旦　旦.　　(ｏ旦ｏ )　旦　旦　旦 旦　旦 旦
旦　 旦 旦　旦 旦　旦.　｀ｕ―ｕ'　 旦　旦 旦旦　旦　旦旦

>>246
だったらいいよね
昨日からずっと思ってたよ
「彼女」が実在するなら涙が出る

>>248

|ωﾟ*)つ旦　ありが�d

>>248
(｀・ω・´)ノ旦　ども！
　 　　
　 （｀・ω・´） 　　ｲﾀﾀﾞｷﾏｽ
　　( つ旦O
　　と＿)_)

　 　　
　 （｀・◎´） 　　ｽﾞｽﾞ…
　　(　ﾞノ ヾ
　　と＿)_)

　 　
　 （｀・ω・） 　　…………
　　( つ旦O
　　と＿)_)

　 　　_, ._
　 （　ﾟ ωﾟ） 　　ｶﾞｼｬ
　　( つ　O. __
　　と＿)_) （__(）､;.o：。
　　　　　　　　　　ﾟ*･:.｡

　 　　　 _ _　 ξ
　　　 (´ 　 ｀ヽ、　　 　 __
　　⊂,_と（　 　 ）⊃　 （__(）､;.o：。
　　　　　　　　　　　　　 　 　 ﾟ*･:.｡

すべてが脳内で起こっているならいいが…。
1よ、もしネタじゃないなら、ほんとにちょっと自分を見つめ直してみて。
世間の人はお母さんじゃないんだ。
自分は求めるだけ、与えられたら批判、なんて許されないんだよ。

>>248
(´-ω-`)ノ旦　ｳｨｯｽ ｲﾀﾀﾞｸｯｽ

旦ｏ（　　　　） ﾂｶﾚﾀﾅ…ﾈﾀﾀﾞﾄｲｲﾅ…ﾉｳﾅｲｶﾉｼﾞｮｲﾅｲﾄｲｲﾅ…

>>248さん

(´･ω･｀)つ旦　頂きます
ＲＯＭってるけどネタだといいね・・・・・・

メサイヤコンプレックスな>>1がいるスレはここですね？

ありがとうの言葉も知らない人みたいですね
ageるだけ無駄な感じしますね

昨日レスしたもんだけど、
凄い伸びだね。

私も経緯は違うけど似たようなことがあって、私が鬱と摂食障害という病気を
持っていて、彼は健常者でした。
大切にしてくれて電話も一日何回もしてくれたりする人だったんですが
鬱と健常者では一つの言葉で受け取る考え方や気持ちも違うし、その人には
鬱病のことは言えても摂食障害のことは言えなくて、このスレの誰かが言っていたけど
「オナラはできない恋人なんだよ」ってまさに、それでした。
一緒に暮らす日々があっても、無理をしていて症状も悪化しました。鬱状態にならないようにおかしい行動も
取るし薬も飲みすぎるし、彼にばれないように隠れて公園で過食嘔吐したりして。
それとなく相談した医師にも「あなたには合わないかもしれないね」と言われました。
おかしい行動には、私がどんなことをしても、一生私の側を離れず、見守り、愛してくれますか？っていう
思いがあっんだと思います。そうすると行動もスカレートするんです。
自分も相手もだめになっていく、明るい未来は予想できない、そんな感じでした。

続き。
その後、私から彼に「別れたほうがいいと思う。私から言えないから○○から言って欲しい」
って何度も何度もいいました。彼は長く黙ったままだけど初めて、彼の涙を見たのでビックリ
しました。「どうして泣くの？」って聞いたけど答えてくれませんでした。
私のせいで泣かせたんだろうし、あの涙の意味は今でもあまり考えたくないけど。
わかるようで、今でもわかりません。
星がいっぱい出てる夜に「凄い星空だよ、空みて」ってメールしたときに彼から電話がかかってきて
価値観のような話を何時間もしていました。
そのとき答えは出さなかったけど、その後何日かして「別れよう、助けられると思ったけど俺には無理だ。
俺よりも○○に合った相手がいるはず。だけどもっと自分を大切にして欲しい」っていうような内容でメールがきました。
「別れてって言って」とは言ったけど実際そう来るとショックでしたけど私も「わかった、別れよう。今までありがとう、迷惑かけてごめんね」
って返しました。
それから自分のことを冷静に振り返ることもできたし、摂食障害もだいぶよくなった。
だから別れてよかったんだと思います。

１さんは、彼女以上好きになれる人はいないって言ってるけど、誰しも好きだった人と別れて、新しく好きになれそうな
人が見つかるまではそうに思うものだと思います。
だけど、絶対そうだとは言い切れない。
もっと好きになれるかもしれない人がいるかもしれない。その人も自分を好きになってくれるかもしれない。
私も２年後そういう人に会えました。これからどうなるかわからないけど、勉強になったと思います。いろいろ。
あの時別れなかったら最悪自殺してたかもしれない。
だから彼女のことを思うなら、別れてあげるのもまた愛情なんだと思います。
個人的な意見ですが。

>>258
>鬱と健常者では一つの言葉で受け取る考え方や気持ちも違うし、その人には鬱病のことは言えても摂食障害のことは言えなくて、このスレの誰かが言っていたけど「オナラはできない恋人なんだよ」ってまさに、それでした。

思い当たる節はあります。
ぼくが鬱で大学を休学したのですが（彼女と知り合ったのはその直後）、それ以来「ぼくはかわいそうな存在で、周りから配慮してもらって当然」という気持ちがどこかにあったと思います。
だから、ぼくが彼女に配慮してあげることができなかったのだと思います。
そのせいで、彼女がぼくに疲れたのかもしれません。

>おかしい行動には、私がどんなことをしても、一生私の側を離れず、見守り、愛してくれますか？っていう思いがあっんだと思います。そうすると行動もスカレートするんです。

それと同じかどうかわかりませんが、彼女は突然早朝に呼び出したり、試験前で時間がないのにデートをせがんだり、ぼくには高すぎるプレゼントを買わせたりという行動がありました。
これも、あなたの指摘する「おかしい行動」と共通するものでしょうか。

>>244
私は強迫神経症と鬱病を併発しました。
下記のような強迫神経症の典型的症状がありました。

http://www.osaka.med.or.jp/health/family/51/51.html
>満員電車に乗ると女性にワイセツな行為をしてしまうのではないか、プラットホームにいると電車に飛び込んでしまうのではないかなど、絶対にそんなことをするはずがないと頭でわかっていながら、その衝動にかられそうになって不安になります。

私にたいしていろいろ攻撃的なことを書いている人がいますが、こういう顔の見えない議論ではつい攻撃的になってしまうものです。
そういう人をまともに相手していると泥沼になって嫌な気分になりますから、相手しないことにしています。別に自信満々などではありません。嫌な気分にさせる人は最初から避けているだけです。

>>260
>１さんは、彼女以上好きになれる人はいないって言ってるけど、誰しも好きだった人と別れて、新しく好きになれそうな人が見つかるまではそうに思うものだと思います。
>だけど、絶対そうだとは言い切れない。

もちろん、そうでしょう。可能性はなくはない。
しかし、これまで好きになった全ての人と比較しても、彼女にたいする感情の深さは飛び抜けているのです。

>私も２年後そういう人に会えました。これからどうなるかわからないけど、勉強になったと思います。いろいろ。
>あの時別れなかったら最悪自殺してたかもしれない。
>だから彼女のことを思うなら、別れてあげるのもまた愛情なんだと思います。
個人的な意見ですが。

おっしゃりたいことはわかります。でも感情的に受け入れられない部分もあります。
彼女が健康な状態で、「ぼくが嫌いになった」とか「他に好きな人ができた」というのであれば、悲しいけれど納得せざるを得ません。
しかし、彼女が健康でない状態であれば、ぼくは彼女が健康になるまで待ちたいと思うのです。
健康になった彼女が、ぼくを再び愛してくれるかどうかはわからないけど、その可能性がある限り、思いは断ち切れないものだと思います。そういう思いを抱き続けることくらいは、許されますよね。

テスト

＞しかし、これまで好きになった全ての人と比較しても、
＞彼女にたいする感情の深さは飛び抜けているのです。

別れたくない男の人はみんなそう言うよ… (´ー｀)y―~

ぼくはかわいそうな存在で、周りから配慮してもらって当然

こうしている間も、日本にいるこの人の元彼女は、この人抜きの
穏やかな生活を過ごせるわけですから、
治療に、新しい人生に前向きになっていけることでしょう。
そう思えば、メンヘル板もどこかで人の役に立っているわけですね。
えがったえがった

で。結論は出たのかな？
既婚者の私から言わせてもらうと、
１、２週間一緒に住んでみて、それでも、一緒にいて
イライラしたり、落ち込んだりしない相手じゃないと、
円満な夫婦生活をおくることはできないんですよ。
お互いに、無理のない関係を築ける相手を探すのが一番いいです。

>>1
「ぼくはかわいそうな存在で、周りから配慮してもらって当然」

今もだろ
死ね
>>263はもうねぇ、本当にこいつ自己愛のかたまりだな…。
攻撃ときましたか攻撃と。
http://homepage1.nifty.com/eggs/narcis.html ぴったりだな。

つーかもうレスつけんなよーうっぜー
ﾌﾟｯ誰も居ないのにトリップなんかつけてるぜ！？って笑うんでいいじゃんもう
実際笑ってたのにスクロールしたらまーたレスが…
こいつ絶対聞かないんだからさ人の意見
なんせ
「ぼくはかわいそうな存在で、周りから配慮してもらって当然」だもん。
散々既出のことをだらだら書き続けてる奴らも荒らし同然だぞ
削除依頼出さないんならせめて沈めてくれよ
もう見たくねぇんだよこのスレいい加減にしてくれ

>>263
(　ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ(　ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ (　ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ
>>270
そうだそうだー。うぜぇぞー。
大分減ってきたけどゼロにしようぜー。
マトモな人間ならやめよーぜー。

>>1が惨めな死体になって乞食に踏みつけられゴキブリにかじられる事を望む

２ちゃんのメンタル板２年以上見ているうつ病患者だが　これだけ親切に
熱く書いているスレ珍しいよね（そりゃあ　煽りも一部いるが）。
２ちゃんも捨てたもんじゃないね。
私は１８０さんと２６９さんの意見に賛同。でも拒絶だから１８０のようには
行かないか。大きな決断だから最終的にはあなたが決めなければならない。

>>私にたいしていろいろ攻撃的なことを書いている人がいますが、
こういう顔の見えない議論ではつい攻撃的になってしまうものです。（以下省略

なんだ、結局今までの意見はスルーなんだ
都合悪いもんね
でもそれもあなたが書いた分に対しての感想やアドバイスなのに・・・

>>しかし、彼女が健康でない状態であれば、
ぼくは彼女が健康になるまで待ちたいと思うのです。

あなたみたいに自分勝手で自分の尺度で考えて自分の考え押しつけるタイプ
は余計相手を悪化させるだけです。関わりあわない方が懸命です。

もう自慰スレやめたら？今更トリップつけてもなんにもならないよ
ここまでみんなが怒ったりあきれたりするのも珍しい・・・

>>262
そうですか。
でも肝心なのは、（病状の話をふったのは私ですので申し訳ないのですが）
あなたとあなたの恋人の細かな病状ではないということには、
もう気付いておられるでしょうか。

>>263
確かにあなたを煽って喜んでいる香具師も少なからずおられるようですが、
私が言いたいのは、もちろんそういう方々のことではありません。
優しく、あるいは厳しくあなたに語りかけた人達は、
それぞれ思うところがあってここに書き込んだのでしょうが、
あなたとあなたの恋人との話を一緒に考えたことは事実です。
中にはあなたにとって辛い意見もあったでしょう。
しかし、そういった方々に対してのあなたの態度はあんまりだと感じたのです。
ですから、>>274さんを始めとして、怒っている人がたくさんいるのです。
私は失笑しながら読んでいましたが。

しかし、>>273さんもおっしゃってますが、
結果としてメンヘル板の方々の、熱く貴重な意見をたくさん聞くことができました。
私も抑うつ＆不安神経症を患いつつ、恋人となんとか交際している身ですので、
参考になる意見がたくさんありました。

このスレを立てた>>1さん並びにここに熱い書き込みをして下さったたくさんの方々に、
私は感謝したい。

皆さん、もうこの人に何を言っても無駄だと思うので、レスするのやめましょう。
こんなにも皆が1さんの為に厳しく、時には優しく意見・アドバイスをくれているのに、少しも感謝の気持ちが感じられない。
それどころか、自分の考えと違うレスは流してるし。
みんなの意見を少しも受け入れられないのだったら、最初から相談なんかしなければ良かったのに。

カキコする人はカキコするだろうから、あれなんですけど。
たしかに良いスレだなあと思います。多くのレスが。

このスレとか「あえて自殺を・・」のスレなんかは、
スレ立て者が、実は例の映画評論者さんのように
他人とのコミュニケーションに若干の問題を抱えている可能性は
あると思います。
言っていることが「了解不能」とまでいかなくても、
ここまで、赤の他人とのやりとりのなかで
自分の考えにそぐわないもの、納得できないものに対して
尊大な拒絶を示すのは、アスペルガー症候群や自閉症などの
コミュニケーション障害の症状を示す病気の可能性も考え得ると思います。
（だからといって、ここやあちらの１が、「確実にそういう病気だ」と
言っているわけではなく、そういう症状に近い反応だなというレベルです）
※ふつう、反論したらすぐ「アスペ」ということではないですよ。
　それでは単なる煽りであり、また本当のアスペルガーなどで苦しむ人に失礼ですし、
　反論も色々の2chでは、議論を終わらせるひどい反応です。
ただこのスレなどでは、そういう可能性、つまり、議論の相手が、自分とはまた
タイプのかなり違う、メンヘルの病気を抱えている可能性を考えてみれば、
それほど腹は立たないと思います。
そんな人もメンヘル板だから、カキコする権利はある、と言わざるを得ないですし。

>>1さんが>>275さんみたいに考えられたら彼女との関係も違っていた
でしょうね・・・・

275さんには末永く御幸せにと言いたい

>>275さんと内容は同じことなのですが、
批判的な意見からは何も学びたくないというのは自分のエゴのなせるわざ。
厳しい意見からも頭から跳ね除けずに理解しようとし、思慮深くなることで
１、新しいことが学べる。２、視野も広がる。３、あなたがきちんと耳を傾け、理解しようとすることで
相手はあなたに対してもっと敬意を払うようになる。
こんなにプラスがあるのにもったいない。

あなたが耳を傾けなければ相手も耳を傾けてはくれません。
自分を優先することよりも、まず相手に対する理解＝愛と敬意を優先させる
と言う意味です。それは彼女に対しても。
その気持ちは無償の愛の練習にも繋がると思います。
相手の意見を優先させたからと言ってあなたに信念がないとか、非を認めたという
ことにはなりません。
固執した考えからは何も学べません。
みんな無償で>>１さんや彼女のことを思い、考えてくれました。
>>1さんはどう感じているのでしょうか？
自分の偏った考えを改めず、彼女をどうこうしようというのは本末転倒です。
大抵の人は自分に当て嵌るスレを探し、そこに悩みを書き込み、少ないレス
しか貰えないと思います。>>１さんはこんなに沢山の意見やアドバイスが
貰えて幸せだ。

>>１よ
もっと大きな人間になれ！
それしか言う事が無い。

夫婦って健常者同士でも難しいと思うんです。
愛っていろんな形があると思うので、別れるという選択で彼女も
貴方から離れていったんだと思うのです。
私も彼と付き合ってるとき別れることも考えました。
彼がどこまでも私を受け入れてくれたので、結婚できましたが。
でもね。なおらないの病気
むずかしいですよね。おそらく彼女とよりを戻す方法についての
アドバイスがほしくってスレ立てたのかなと感じましたが。
１さんも今は余裕もって考えることができない状態だとおもう
（彼女の事大すきだったですもんね）

>>281
そうです。余裕を持って考えられる状態ではありません。
これまで失恋した時は、その予兆があって、「ああ、彼女の心は離れつつあるな」と感じて心の準備ができました。
また、最初から別の男がいることを知っていて、「二股でいいからつきあって」と頼んで付き合ってもらった彼女の場合は、「本命と結婚するから別れて」と言われました。この場合も悲しいけど納得できました。
でも今回は、入院中も退院直後も「落ち込んでるから手紙たくさんちょうだいね、安いので良いから誕生日プレゼント送って」という状態から、突然別れになったので混乱しています。

>>280
その通りだと思います。
私が、彼女の病気に気付いてあげられなかったのは、私の彼女への配慮が足りなかったからだと思います。
彼女の機嫌が悪い日、せっかく準備してデートに行ったのに「体調が悪い」と言って帰ってしまうとき、単に「なんだよ、おれがこれだけ愛してるのに」と思うだけで、病気の可能性を考えませんでした。
また、彼女の家族と仲良くなっていれば、もっと早くわかったでしょう。
私にも責任はあります。
でも、私はまだ彼女を愛しているし、大事にしたいと思っています。

>>279
厳しい意見を無視しているわけではありません。議論の態度がなっておらず、相手にしても疲れるだけと思われる場合に無視しています。

>>275
>でも肝心なのは、（病状の話をふったのは私ですので申し訳ないのですが）あなたとあなたの恋人の細かな病状ではないということには、もう気付いておられるでしょうか。

その点は、病状を詳しく知らない私には何ともいえません。
しかし、少なくとも言えることは、私が、病気の彼女にとって「頼りたい、甘えたい」と思える存在ではなかったということです。
月並みな表現ですが私の不徳の致すところです。
彼女はやはり私の前では演技をしていて、疲れたのだと思います。
彼女が良くなったら、私は本来のままの彼女（たとえ私に物を投げつけたりしても）を受け入れたいと思います。

>確かにあなたを煽って喜んでいる香具師も少なからずおられるようですが、

すみませんが「香具師」って何なのか教えて下さい。
ときどきみるのですが、何でしょうか？歌舞伎か何かの用語なのでしょうか？

>優しく、あるいは厳しくあなたに語りかけた人達は、それぞれ思うところがあってここに書き込んだのでしょうが、あなたとあなたの恋人との話を一緒に考えたことは事実です。
>中にはあなたにとって辛い意見もあったでしょう。

私にとって辛い意見であっても、真剣なものには反応しました。

あ…つい2ch用語を…
http://www.media-k.co.jp/jiten/wiki.cgi?%A1%E3%A4%E4%A1%E4#i13

携帯からのカキコスマソ
良くなったら、本来の彼女を受け入れようと思いますってあんたまだ自分の立場でしか物を見れてないようだな

親切な方のカキコにもあるようにもう彼女があんたを拒絶しているのは明白だし、良くなったらあんたとよりを戻すとは到底考えにくい。
それにあんたは彼女が結婚したいと医者に持ち掛けたから自分を愛している
しかし医者がやめなさいとか言ったから彼女が（本心は愛しているのに）拒絶するようになった、医者のせいだ、と思ってるようだが、
医者に言われて諦めたのもどこかで彼女も結婚は無理だと思っていた、もしくは医者の言う事を聞いて納得したからあんたと別れるに至ったんだと思うぞ。
つまり、彼女の意志だ。

長々と申し訳ありませんでした。



そして最後に１へ

いい加減諦めろ

>>1は統合失調症患者
当然自覚無し


そして












彼女も>>1の脳内のみの存在ｗ

275さんと似たような言い回しが･･･。

私の元夫は、私が鬱病だと知りながらも結婚してくれました。最初のうちは、病気も軽く仕事をしてましたが、だんだん悪化して辞めることに。
家事も出来ず、自傷行為を繰り返す私を夫は必死に看病してくれましたよ。
でも、ずっと無理してきたせいで今度は夫の調子が悪くなりました。
そして、夫の母親から『○○のことを思ってくれているならば、離婚してやってください』の言葉。
悲しかった、辛かった。私のせいで夫を追い詰めてしまった。
彼女は1さんに苦しんでほしくないから別れを告げたと思うよ。

＞彼女の機嫌が悪い日、せっかく準備してデートに行ったのに
「体調が悪い」と言って帰ってしまうとき、単に
「なんだよ、おれがこれだけ愛してるのに」と思うだけで、
　病気の可能性を考えませんでした。

この時点で、あなたは、かなり彼女の心を傷つけてしまったと思います。


＞彼女が良くなったら、私は本来のままの彼女
（たとえ私に物を投げつけたりしても）を受け入れたいと思います。

彼女が良くなったら、ですか？
私は、元彼に同じような事を言われたので、
これを読んでとても傷つきました。

このスレを読む限り、あなたは、今まで、
本来の彼女を受け入れてあげられない性格だったようです。
そしてそれは、彼女の心の傷になっていたと考えられます。 (
続く）

（続き）
彼女が良くなったら、受け入れたい、と思ってる時点で、もう、遅いです。
今のままの（あなたを拒絶している状態の）彼女は愛せないという事でしょうか。
良くなったら、受け入れたい、というのは、あなたの都合しか考えていない証拠です。

いいですか？本当に彼女を愛しているかどうか、よく考えてください。
本当に愛していて、彼女以外を愛する事は考えられないと言うのなら、
彼女のご家族に、「いつまでも待っているから、良かったら連絡ください」
という旨の手紙と連絡先を書いて渡し、何年でも待っていたらいいと思います。

彼女にその間に、新しい彼ができて、結婚してしまってもいいと思うなら、
それでも彼女を恨むことなく愛してると思うのなら、待ってみてもいいでしょう。

でも、そんなことはできないと思うのなら、
彼女の言う通り、別れてあげてください。それも愛情です。
好きな人なのに、病気の事を分かってくれなくて、うまく伝わらなくて、
好きな人の事が、自分の心の負担になってしまう苦しさは、私にはよくわかります。

彼女は、十分苦しんだのです。
苦しんで、医者に相談し、切ない思いで決断したのです。
愛してるというなら、彼女のその気持ちを、わかってあげてください。
これ以上、彼女に関われば、それだけ、彼女を傷つける事になりかねません。

「愛してるのに何故分かってくれない」だけでは、ただのわがままですよ？


基本的には>>287さんに同意です。

擁護する訳ではないけど
＞彼女の機嫌が悪い日、せっかく準備してデートに行ったのに
＞「体調が悪い」と言って帰ってしまうとき、単に
＞「なんだよ、おれがこれだけ愛してるのに」と思うだけで、
＞病気の可能性を考えませんでした。

この部分は気持ち分かるなー。
「おれがこれだけ愛してるのに」ってのはちょっと歪んだ思考かもしれないけど
デートの準備してたのに帰られるのは普通にガッカリするでしょ。
まぁ1は、もうしばらく時間が経たないと今までの意見を素直に受け止めることは
難しいんじゃないかな。やっぱり時間ってかかると思う。
ただ、ほんと今までに的確な良い意見がたくさん出てるんだよね。
その事実だけは覚えておいて欲しいと思うな。
で、もう少し気持ちが落ち着いたら読み返してみるのがいいと思う。

何回か書き込んでから、呆れてその後ヲチしてる。
（多そうだなこういう香具師ら）
名乗る必要もない。自分に限らず同じ意見の連発だから。
けれどこんなところでこれだけ他人の意見が一致してる状況というのは珍しいね。

思うのは、落ち着いても1の考えは多分変わらないだろうということ。
こういうコミュニケーション不全なり、
人格に何らかの欠陥がある人間--しかもそれを成人して何年も経っても変わらず気付かず改めずに来た人間--
というのは、余程大きい事件でも起こり、人生(己自身)の転換を計れない限りは一生そのままだということ。
歳を経れば経る程に、人の意見を柔軟に受け入れることは難しくなってくる。
自分が今まで経てきた人生という名のバックボーンが、人の言葉を理解する術を邪魔するんだろう。
それが全く無い人間はそれも問題だけれど、全く聞き入れない人間は、更に厄介だ。
そんな人間は、そもそも相談なんてしなければいいのだから。
皆の周りにも、年老いた人の意見を全く聞かない人間というのは存在するんじゃないかな。
実際彼が欲しいのは、同意であり自分の背中を押す言葉であり慰めであり、それ「だけ」であって、「意見」には見向きもしないんだ。
自分の気持ちに少しでも合う匂いだけには敏感に反応するのにね。
彼の自慰に付き合える人だけ、これからは書き込めばいいんじゃない。
たかが掲示板だよ。しかも2ちゃんねるの。
もしも1がここを読み返すことがあるならば、ここに立てたのは良かったのかもね。
他の板なら「糞スレ」「氏ね」「終了」だよ。

>>292
がっかりするのは解るけどさ。
好きな人とは一緒に居たいものだよ。それだけで幸せだよね。
けれど、その一緒に居るだけで幸せな人の健康(心身共に)状態が悪いんだ。
それに気付いたら？少なくとも自分はそんな舞い上がった気持ちは霧散する。
好きだからこそ、心配でたまらないよ。
逆に、その幸せな状態を破って、体調という自分の都合を告げなければいけない状態は?
辛いと思わない？私は辛い。
それに、具合なんていきなり悪くなるものじゃないよ。
それを少しも察してもやらず、彼女に「体調が悪い」と言わせる（彼女の状態を気付いてやれない）ことが、
そもそも少し変じゃないかな。
気付かなくてもいいけれど、そう言われてもまだ「なんだよ、おれがこれだけ愛してるのに」なんて思う。
「愛している」彼女の身体はどうでもいいのかな。
自分の気持ちだけを炸裂させて、見返りを求める。
1とこのスレの状態と彼女と。それは何ら変わらないと思う。
恋愛というのは互いを思えることだし、殊に1は「愛」という表現を使うので思うのだけれど。
愛には見返りなどないよ。
無意識に無限に相手を思うこと、それが愛だろう。
「のに」「為に」などの言葉なんて、当然出ない。
1の書き込みを見て来て、自分はそこに愛情の存在は感じない。

あと１。
もう君には呆れも通り越し、腹も立たないんだが、「議論」という言葉だけは正して欲しい。
ここはただの君の自慰スレだ。どんなに譲っても「相談」でしかない。
君は「私はどうすればいいのでしょうか。 」と書き込んでいるね。それは「相談」だよ。
戦わせる意見が何処にある？ここにあるのは助言だ。
そこに「議論」なんて見当外れな言葉を持ち込むのはやめて欲しい。
真剣に君のことについて考え、言葉をかけた人たちの何が議論の一端なのか。
それとも、「議論」の正確な意味を知らずに28年生きてきたのか？
議論の場に生きる者として、不愉快なんだ。
もしもこれを議論と感じているのなら、煽りでもなんでもなく、帰って自分の人生・人格を考え直して欲しい。

長々と失礼。
「愛」というものについて考えること、色々な人の意見、愛の形を見ることが出来たのは有意義だったよ。

>>厳しい意見を無視しているわけではありません。議論の態度がなっておらず、
相手にしても疲れるだけと思われる場合に無視しています。

まだそんな事いってるんだ
293〜295さんをよ〜く読んで欲しいな
今観てる人はみんなそうだと思うよ
まだメンヘル板だからこうやってレス付くけど、他の板なら問答無用で
カエレ（・∀・）が並ぶと思われます
言葉が悪くても、的確な意見はかなり多いです（言葉が悪いといっても他の
板に比べたら優しいけどね）

もう1回最初から自分の書いた事、書きこまれた事をキチンと整理したらどうですか？
まぁ私は>>287に同意な訳ですが・・・

後、上げないで下さい
sage進行の方がいいと思うよ
その方がまだ論議できると私は思います（age、sage判らなければ勉強して下さい

>>263-265
理路整然、的確。わかりやすい。
自分が言いたくても言えないことをきっちり言ってくれたー。
これで>>1がスルーするなら、もう本当にﾊﾞｶかとｱﾌｫかと…
揚げ足とりとか一部レスでもおんなじ。
ここのスレの簡単でわかりやすくて１と違って短い総意は>>287。
読めば読むほどネタじゃないんだ…とわかって自己愛につきまとわれてる自分は鬱になるんだよー。

彼女もここの住人もこう思ってる。
もういい加減ｶｴﾚ（・∀・）!!

うわ、指し番間違った
>>293-295ね

>>284
じゃあ僕も「議論の態度がなっておらず、相手にしても疲れるだけと思われる」ので今後お前を無視します。
けど>>295の通りこれは議論じゃないからねー辞書ひけよ
何が議題で何を論じてんだよ
あげんな
削除依頼出せ
死ね（・∀・）ﾃﾞﾝﾊﾟ!!

>>296
ｶｴﾚすら並ばずスルーされて1が逆ギレて沈んでdat逝き

293-295もスルーされるよ。同じ事をもっと優しく言ったがスルーされた。
結局彼は自分の人格に対する攻撃としか思えないのさ。

>>300
だね。

しかし>>1って、そもそもこんなに人の意見を聞けないのなら、なんで行動に移さないんだろ。
これ以上誰に何を聞くのさ。
そもそも、なんでこんなとこで人生相談してんの？
人生について語れるリアルの友達いないの？
なんか求めてるらしいけど、もうここ立てて何日も経ってるけど、なんでこんなとこでうだうだしてんの？
ストーカー行為を助長する気はないんだけど、何かを起こすための信念すらもアンタにゃないのね。
今までに決断したことある？
全部人に言わせてそれに乗って「あん時あいつがこう言わなければ」ばっかり言ってない？
(続くよ)

あと、結婚したい=愛していると取ってるみたいだから忠告。
全ての人間が結婚したい相手は愛している相手という訳ではないから、そこんとこよろしく。
誉められたことじゃないけど、相手が財産家だったりすれば、好きでなくても結婚を考えることは健常者にもあること。
彼女みたいにいい歳になりゃ将来は誰でも心配だし、
病気の人なら、働けないことがわかってたりする分、余計に妥協したりするものだからね。
生活の保証があって、病気の自分を愛してくれててなんて、言うことないんだからさ、性格合えば。
アンタの場合それと引き換えに好きになろうと努力しただけかもよ。
アンタがしつっこく言う彼女の「手紙や写真送って」っての、
アンタが目の前にいない間にどうにか好きになろうと一生懸命好きになろうとしただけかも。
普通は人間一緒にいれば情が沸くものだし。
それでもダメだった、先生あたしやっぱしんどい→じゃあやめなさいよてことも考えられるので。
あんた金持ちの息子の割に金にやたら細かいしさ。
本来なら穿った見方だけど、アンタに関しちゃそうも見えるわ。
皆努力してるけど1にわかるように丁寧にキツくならないように書くのももう馬鹿馬鹿しいし、
どうせスルーされるだろうから(前もされたし)この口調のまんま書くわ。
そもそも丁寧じゃないと、自分にわかるようにじゃないと話せないなんてバカなこと、普通は通用しないんで。
つーか、この程度で>>284とか思うなら、そもそも2ちゃんなんか来ないように。
ここはバカじゃねーのかっつーくらい相っっ当優しいんだよ。
アンタの人生スルーで来たんだろうね。周りの人が。
ホント、可哀想だから改めたら？ムリなら一生人に相談なんてしないように。

>>301-302
ＦＡ！！
なるへそ合点がいった！！

>>302
なるほど…
そんな可哀想なとかちっとも思えないところに1の人徳があるなぁ

正直、こんな糞スレでレスが300を超えたことに
驚きを隠せない

今寝ているところだろうが１よ。
今までのレスがオマエにとって認めたくないものだとしても、せめて「ありがとうございます」とか「ごめんなさい」ぐらい書き込んだらどうなんだ？
気持ちがあろうとなかろうと、それが人としての礼儀だと思うぞ。
こんなに熱く、そしてこんなにみんな真剣に助言、意見、そしてオマエの身になって考えてくれたのに、それをオマエは、
「態度がなってない、辛い意見であっても真剣なのに反応した」
だと？
ふざけるのも大概にしろよ？
俺はこのスレの始めの頃は、いきなり彼女に会いたくないと言われ、本当に１は可哀想だと思ったし、１の力で彼女が鬱病を克服して幸せになって欲しいと感じたけれど、今は何様のつもりだ？
ただオマエは、自分はこんなに不幸なんだって悲劇の主人公にでもなった気になって、慰められたり、励まされたかっただけなんじゃないのか！？
感情的になってしまった。気に触ったのなら謝るよ。


ごめんなさい

これが人としての礼儀だ！

ageてしまった…
すいませんでした！！

>>284
相手を遮ったり、耳を傾けず、自分の利益を最優先にし、他人の利害など考えようとしない態度だと
相手はもっと独断的になったり、反発的になったり、自己防衛に走ったりするものですよ？
殆どの場合、あなたが態度をやわらげれば相手もやわらげる。（すぐにそうなるとは限らないが）
素直になってみると相手の優しさが見えてくるはず。

例をあげると　２ｃｈの人生スレで死にそうな子が単発スレを立てていたのを見たのですが
単発だと２ｃｈ住人から罵声が飛びますよね。
初めから相談に乗って話を聞いていた方もいましたが。
でも、その子は素直で感謝の心を持っていた子でした。
生きるか死のうか選択をしようとしていた子だったので期待を捨てて
あるがままにみんなの意見を受け入れようとしていたのかもね。
厳しい意見にさえも「ありがとう」を言っていました。
そして「ごめんなさい」と謝罪もできる子でした。
「氏ね」ってレスしていた人が、「ごめんな。やっぱり頑張ってｲ�`」になっていた。
批判的、罵った人までが最後、たいがいがその子を心配し、優しくしていたよ）
素直さとは、性格や態度にひねくれたところがないことです。
>>１さんに素直さや感謝の心があったら・・・・
>>１さんはレスしてくれた人の発言が理想的な答えでないと、それを態度がなっていない、疲れる
と捉えるのかもしれないけど、自分の話に耳を傾けてくれたことに感謝すべきではないでしょうか？
>>１さんが「ありがとう」と言っているレス、見たことがないです。
（希望の答えに関しては、あったかな？一度だけ）

>>１さんにも長所があります。今までの彼女への思いを読んでいても。
だから欠けている部分を補うようにするともっといい人生になれると思うよ。
彼女のことに関しては、誰しも思い通りの人生を歩める訳ではないと言うことです。
あるがままに受け入れて、彼女の思いを尊重したなら、彼女が寛解に向かったとき
まだあなたに思いがあれば、自らあなたに連絡を取ってくるかもしれません。
それを待ちたいのなら待てばいい。行動はコントロールできても感情はコントロールできないから。

>>305さん同感。同意しておきます。
これだけ長文レスを貰えるのも珍しいスレじゃないか。
>>279とかマジレスだと思うけど。

いい年齢だから愛してるから結婚したい？そもそも短絡的。
あと彼女も断片的な情報からみても結婚してやっていける状態じゃなさそう。
いい年齢した女が、家でお母さんなしに生活できない、
家事した事ない、身の回りの事も一人でできないって
病気以前に親との関係にも問題ありそう。

現実を受け入れて、冷静に考え直した方が良いかと思うよ。

あ、今までageてました。

ごめんなさい。

300〜308まで同意

いえ、上げて謝る事もないですよ＾＾；勝手に言い出しちゃったの私だし
こうもみなさんの意見を聞かない>>1に腹が立ったので・・・

晒す意味での上げなら歓迎かも

重度のうつ病だったら治るじゃん。
軽いのがずっと続く方がめんどう。
それから、愛の意味ってこんなスレあげる
色恋沙汰のことじゃないよん。

私も最初は 1さんは ､お気の毒と 思ってましたが! ずっと 読んでいまして､ この方の 異常に彼女に 固執している原因は? と ･ ･ ･

>>312 惚れた女に執着するのが異常でしょうか？

香ばしい。
面白い。
みなさんのレスが素晴らしい。
良スレだと思います。

もしこれが創作なら　>>1 はネ申

共依存だろ。>>1

あ、１さん来てるし（ｗ

「病気」「思いやり」「礼儀」などについては
すでに素晴らしいレスが沢山出ておりますので
あえて重複して書こうとは思いません。

ので、ひとつだけ。

縁談をお断りするとき、角がたたないようにするため
自分の娘を下げるのは、「おつきあい」のテンプレートです。
「●●さんは素晴らしい方なので、とてもうちの娘には勿体なく云々」
普通の言葉に翻訳すると
→「娘はアンタとケコンしたくないとゆうておるぞい」

スレタイに惑わされないように御注意。以下どうぞ。
>>1
>>3
>>187
>>199
>>217

1さん人間の 心とは･ うつろいやすく､ 又（未来永劫）は 在りえないのです｡ 今は考えられないけれど ､ 時間が解決してくれます｡時の流れるのをまちましょう〜｡

もう腹も立たない
皆気が長いね…。

おお、やっぱりスルーか。>>1
期待を裏切らない香具師だ。

で>>314補足。
「アンタになんかウチの娘をくれてやる気はない」
社交辞令的なものを全てそのままに取りそうだね>>1。

あれ？
>>316だったｗ

>>314
共依存は絶対にないと思うぞ。
彼女に失礼だ。
多分彼女は>>302→>>217。
何されるかわかんなくて怖いからキッパリ拒絶出来ないとみた。
そして>>304正にｗていうかﾆｶﾞﾜﾗ
あと、これはここの人たちもそうかなと思うのでちょっとアレなんだけど…
1、日本に居るなら早く寝ろ。
時差ボケというには長過ぎるだろ
ココが立ったときから数えても。
普通の人間と暮らそうと思うならそこが既に間違ってる。
どうしても眠れないような人たちのことじゃないよ。
そういう人たちは気にしないでね。ごめんね。
ケッタイな時間にゴーゴー寝てるみたいだからさ1って。
>>313
アンタの態度は異常。
あとさ、トリップつけなくてもきみ異常だからきみってすぐわかるよ。
騙りたくても騙れないから心配すんな。

>>322訂正。
ごめん、普通の結婚・社会生活をしようと思うなら、です。
マジな話金融の仕事なんてするなら、1のルーズさはどうかと思うぞ。

なんだ素敵にスルーだねヾ(´ー｀)ノ

>>313人それを異常といいますが何か？
相手に別れようと言われてるのに執着するのは今の日本ではストーカー（ｒｙ

>>1、日本にいないから。
カキコが事実なら。

>>325
>>229

１さんて、過去にも失恋経験をしたことがない人だと思って読んで
いました（違うということですが）。きっとある程度能力が高くて
今まで大きな挫折を経験したことがない、あるいは挫折を挫折と認
めずに、自分の中で合理化（言い訳）して生きてきた人なんじゃな
いでしょうか。だけど、恋愛はこの点言い訳がきかない、なんせ相
手がいて、その相手がＮＯと言ったら終わりなんだから。
プライドの高い１さんは、今度ばかりは合理化（言い訳）できなか
った。自己愛の強い１さんは自分を否定されたと感じて、プライド
が深く傷ついた。このプライドを守るためには、彼女の愛を取り戻
さなければならない、そんな話なんだと私は感じています。これは
彼女への愛ではない、傷ついたプライドとの折り合いをつけるため
の自己愛だよ。
鬱病の彼女を支えてあげたい、というのもお為ごかしだ。支えてあ
げる自分＝彼女より優位な立場じゃないか。捨てられた男は、地団
駄踏んで泣いている方がいっそ爽やかなんであって、捨てられた＝
彼女より下位な立場にあって「支えてあげたい」とは茶番だ。

東大とかに多いよく見るボンクラのタイプ。>>1

しかし 疑えばキリがないけれど 1 さん 今の所在地は ? こんな 生活してて 毎日暮らせていらっしゃるのでしょうか? ふと 疑問やら 心配やら｡

>>329
おおかた“専門技術職で高給取りのお母様”のお力でしょうw

暮せたからこそ>>1の今の人格があるんだよ。

>>330
それそれ。

挫折と言うほどの成功をおさめてないよ。
みんな、留学と言うだけで雅子さまみたいな立派なもんじゃないよ。
日本の大学ではどうしようもないから海外に行く場合って多いんだから。

ところで、冬休みのあと、欧州に戻っているに1000000ペリカ。
だって、お勉強のほうが大事だもんね。どんなレベルであろうが。
（日本にいるならストーカー法で警察から電話がかかってくるはず。
警察の話がまだ出てないから、彼女の家に行って断られて１週間以内くらいには
留学先に戻ってると思う。おそらくそこしか居場所がないし。）

だから自己愛なんでしょ。＜挫折なし
留学ってより遊学だねぇ、なんか見てると。裏山。
さっさと資格取ってかーちゃん食わしたれよ…望んでないんだろうが

ストーカーって度胸あるんだなーと1見てて思った。
1がヘタレ過ぎるのか？

あの〜 暮らせているか?の 意味は ･彼女の事で 思い煩い w しかし 考えてみれば妙に 冷静と 言うか･ ･ 何か変です｡

ヘタレというか我侭ちゃん（藁
自己愛なんて言葉も使いたくないっつーか勿体無い

ぼくちゃんの言う通りにならないとダメー＞＜なんでしょ？
この時間なら起きてるでしょ１さん？
それとももう見るとぶちぎれちゃうのかな？

大人しく部屋の隅でPC弄くって満足してて下さい

>>335
ここんとこ見る電波っぽい人だね…。
きみも何か変です。1にはかなわないが。
もう少し人間にわかりやすい文書いてくれ。
つうか、遅いよ。＜1が変

あらら! 言われてしまいました｡ 携帯からカキコしてますので､長文は駄目なんです｡

>>335>>338
ニュータイプの方だと思いましたよ。
335にﾜﾛﾀｗ



被告人１は、偏屈な人間ですが、一応、人権があるので弁護人をつけてあげないと・・・・

１は彼女にかけるお金もないそうなので、多分弁護士を雇えるお金はないだろうから
無料の国選弁護人を請求してください。
どなたかがなってくれるかもしれません。

弁護士さんがこのスレのみなさんとの示談交渉に成功すれば、執行猶予の付く可能性が高くなります。

そうですね､貴方の言う通り､人権問題もありますからネ｡ 貴方様は､こんな遅くまで起きてらして､人の問題に､的確に答えてらして､尊敬いたします｡私 叔父に弁護士がいるのですが､〜お金がない方は､いかがなものでしょうか?

>>340
いやだから携帯からだから長文が打てないとかそうじゃなく（ry

↑そうですか? 何が言いたいのかしりませんが､普通の生活をしていますから､ 1さんのスレですし､私には何の関係も無い事ですから､気になるようでしたらｽﾙｰしてください｡ もう書き込みは､二度としません｡では お休みなさいませ｡あくまでも2chです｡

>>342
いや、皆あなたの書き込みが不愉快なわけではないと思いますよ…。
文章の感じがちょっぴり独特だというだけのことじゃないでしょうか。
少なくとも私はあなたの書き込みに少しも悪印象を感じませんでしたよ。

無為不待･ 人里離れた谷間の白百合は､誰も見てもらえないのですが､少しの駆け引きもなく､精一杯の美しさで咲きます｡この様な 行為を仏教では･ 無為不待 ･ といいます｡これを最後に送ります｡ では､

>>1
彼女のことを想うなら、別れた方がいいと思います。

私は、健常者の人と一時期付き合っていたのですが、
「大好き」「会いたい」「今度いつ暇？」
彼の行動や言葉が重荷で仕方ありませんでした。
別れようと思い
「友達の関係に戻ろう。」
と、言ったら納得してくれず、すごくもめて最終的には
彼への思いは嫌いに変わりました。

>>345
俺の彼女に似てる・・・。

後学のために。国選弁護人は無料ではありません。
刑事裁判（起訴された）場合についてだけ、裁判所が選任するので、
自分で弁護士を選ぶことはできません（弁護士の方も選ぶ自由がないわけですが。）
（それ以外で弁護士を何らかの形で無料で使うには、
市町村役場の無料法律相談での相談しかありません。）

あと、ストーカー法の適用範囲は、かなり広いです。
犯罪として捜査、起訴まではしないケースがほとんどですが、
「禁止命令」といって、警察が適当な手段（電話や、呼び出して説教）で
「もうしないように！」と連絡できる、これがこの法律のメリットです。
（警察がこんなに簡単に市民に電話ができるのは、この法律と暴対法だけ）

ストーカーの、法律上の定義は次のとおりです。
１特定の者に対する恋愛感情その他の好意の感情又は
それが満たされなかったことに対する怨恨の感情を充足する目的で、
相手やその同居の家族、友人知人に対して、以下の行為をすること。
一 つきまとい、待ち伏せ等
　→住居、勤務先、学校その他の見張り、おしかけ。
二 行動を監視していると思わせるような事項を告げるなど
三 面会、交際その他の義務のないことを要求すること。
四 著しく粗野又は乱暴な言動をすること。
五 無言電話、拒まれたにもかかわらず連続して電話やFAXをする。
六 汚物、動物の死体などを置く
七 名誉を害する事項を告げるなど。
八 性的羞恥心を害する事項を告げるなど。

「何人も、つきまとい等をして、その相手方に身体の安全、
住居等の平穏若しくは名誉が害され、又は行動の自由が著しく害される
不安を覚えさせてはならない。」となっています。

>>１さーん。ちゃんと読んでる？

真剣に意見を言ってくれてる人がたくさんいるわけだから、
真面目に読んで、考えてくれた人にお礼言った方がいいよ。

あと、個人スレなんだから、解決したら削除願いだしてね。

>>340
あの・・・遅くまで起きていたのはお互い様だと。。。
深い意味はなく、書き込み方が面白かったんでつい笑ってしまったんだけど・・・気を悪くしたならごめんね。

あと、ソフトな物言いも＞341さんの優しさだと思うんだけどなぁ。
そんなに怒らないで(・∀・)つ目　ｵﾁｬﾉﾒ!

>>347
犯罪者に例えた軽いギャクだったんだけど、そうに見えなかったらしく・・・。ｽﾐﾏｾﾝ。


>>348
爽やかな風が通り抜けたよ。
ちょうどいい頃合に絶妙のレスだ。
同意。
これだけ言わてさすがの１も落ち込んじゃってるかもしれないし、もうあまり腹も立たないんだけど、
本当に１のこと考えてレスしてたのに心ない言い方されたからキレるんだよ。
愛のムチだと思って受け止めてね。
これだけみんなんなが一生懸命言ってくれたのに、全然それをありがたいと思う心がないなら
子供でもわかる絵本から学びなおしたほうがいいかも。
１は本来頭の良い人だと思うから、今後の１の言動に期待してみる。

本当にありがたいと言う気持ちにならないと 1さんは､有り難うとは 言えないﾀｲﾌﾟ! 多分勝手に 意見のべているくらいにしか､皆の事思ってないかと思われます｡この1さんに､感謝の気持ちを要求しても駄目です｡

彼女は１さんの執拗なつきまといにより鬱病になったと考えるのが一番自然。
１さんは逝ってしまったようだし、もう書き込みする必要もないが、彼女を
１さんから守るためには、このスレなりなんなりで１さんをＰＣ前に縛り付
けておくほうがいいかもね　でも私ももう逝きます

どんどん下がるね〜
このままbat落ちキボン

というかいくら下がっても誰かが書き込んでるうちはdat落ちしない

.｡ﾟ+.ﾟ+.ﾟ恋人が鬱病.｡ﾟ+.ﾟ+.ﾟ
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1054184859/
メンヘル彼女を持つ彼氏に聞きたい。
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1062344246/
◇◆こころの恋愛・結婚相談室12◆◇
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1071538392/

age

１さんには悪いけど、
メンヘルのお相手さんを持つ人には、
なにげに良スレかもしれん。
とても参考になった。

鬱で自宅療養している者だが、あえて、上げてみる。

>>351　以前で、
私が今まで読んでいる中で>>1さんをストーカ扱いするのはどうかと。
ただ、>>1さんが彼女との距離を置いてみるべしという意見には同意。
（ストーカ扱いでもしないと、>>1さんが彼女と距離を取らないだろう、
　という判断でそういったとしたら、>>1さんには逆効果だと思う。
　...>>1さんは自分のことストーカだと思えない筈だから）

ここは、彼女の為に、>>1さんは彼女と距離を置いて見るべし。
彼女の存在がなければ、
>>1さんの世界が終わってしまう訳でもなかろう。
（留学できているくらいなのだから）
...前の方に出てた、手紙を書いてみる、というのは良いかも知れん。
彼女は読まないかも知れないけどね。

t

i

ｋ

久しぶりに見たらこのスレまだ落ちてなかったんだね　驚き。
少し時間を置いてこのスレを見ると、357さんの意見に納得、同意。
１さんにキツイ言い方したことを反省。１さんには、彼女のことは忘れて
心穏やかに欧州での勉強に勤しみ学業成就されることをお祈りします。

所詮、女は男性の敵。
愛など幻想です。
捨てましょう。

古式たんみたいな男性だー
絶対付き合いたくない

>>363 誰。

スレ違いですが・・・
私は主人に黙って６０万の借金をしてしまいました。
消費者金融から借りてしまったのです。
全ては自分の欲を満たすために・・・。
使うたびに後悔していました。
それでも借りて６０万もの借金をしてしまったのです。
鬱病でバイトにつくけど仕事が続かずお金に困って
やってしまいました。
過去にもお金を借りて、もう２度としないと約束しました。
でも私は破ってしまった。借りた事、使った事にすごく後悔しています。
借りた事がばれれば主人と別れる事になっています。
主人とは別れたくない、でもバイトをしようとすると
身体が拒絶反応して朝から腹痛、吐き気に襲われ
起きてられない状態になってしまうのです。
こういうやってしまったことを主人に話すべきでしょうか？
何やっているんだろう、私・・・

>>364　この人だよ、もう大分前だけど
ttp://www.sakusenki.com/

>>363
私も物事の理（ことわり）を理解できないID:UiF7hBgBのような愚か者とはかかわりたくないです。
おお、嫌だ。

>>365
まず医者に行って精神を診断して貰いましょう。
心身喪失となれば旦那さんも借金をわかってくれる可能性があります。
正常、特に異常なしということになれば約束通り別れるしかないでしょうね。

変な題で目に付いたからちょっと覗いてみましたが、こんなスレ見た事無い。
大抵スレ主ってこんなに非難されたりしないよね。なのに何で最初の100レスあたりからいきなり反感喰らってるか、このスレ主自身判ってないんじゃないの？
ちょっと自分の事を理解してくれただけで舞い上がって有頂天になって結局彼女より自分の方が大事なナルシスト人間だから反感買うんじゃないの？
しかも自分の事をちょっと注意されただけで『何ぬかしとんじゃゴルァ！』的な口調に豹変するような自己中アフォ。
１がそんな人間だから彼女も打撃受けるんだよ。これが『精神的打撃』の理由。OK？
それに最初の方で『削除依頼を出した方が良い』と忠告受けてるのに完全スルー。自分の事考えてくれて忠告してくれてるのに完全スルー。

１ は 何 様 の つ も り で す か ？

彼女がどうとかうじうじ悩むのは勝手だ。でもな、１が最初の100レスまでにしてきた発言全てが人間としておかしい事を１が自覚しないと彼女はますます死への道を歩む事になる。
削除依頼の忠告もそうだが、ちょっと答えにくい話を完全スルーするのもおかしい。『相談』してるのはあんただろ？削除依頼にしても、自分が少し不利になるような忠告を聞かないとは何様のつもりだ？
仕方がなしに相談に乗ってる数人の好意をドブに捨てていいのか？
本当に鬱になった事があるなら、それに直ったならそういった自分の人間的な矛盾に気付いてる筈だろう。
気付いてないなら１は頭がおかしいぞ。彼女と付き合ってる時からこんなんなら彼女の鬱病の悪化の原因は１の性格だろう。

それに300レスあたりから１の姿が見当たらないが、あまりにも自分が非難される為相談に乗ってくれた人の好意と自分のスレを捨てたか？
こういう自慰スレの主なら最後まで自分のスレを見守って責任をとるべきだろう。それが課せられた責任だぞ？１には責任を負う能力もないのか？

この１のひと、なんか保険金殺人の三浦和義を連想させるキャラクター。

私もウツです。
（でした？って言っていいのかどうか？　まだウツ状態ではあると思う）
結婚しています。
主人がウツ状態（失恋、親への失望、配属の不満、学歴への自信喪失、など）
のときに出会いました。
母親も通院していると聞いていましたが、ウツだったようです。
（母親は自己愛がかなり強いタイプです）
「ずっと一緒にいて」という主人の希望で結婚したつもりでした。
だけど、、、、、
その主人の裏切り（女遊び）がきっかけで私も極度のウツに。
主人は、私をどうしたでしょうか？
ここに書くのもおぞましい
それでも医師は
「ウツの時に大事な決め事はしてはいけない」といい
今も夫婦ですが、彼は１年の大半を長期出張先。

１さんの　
他の女でも勃起できる
治るまで待つ

女性であり治療に期限のきれない病を抱える彼女と別れるに充分だと思います。

>>96
>>102
>>113

家事→ハウスキーパー
看病・介護→病院・看護士・介護士
H→風俗嬢
淋しさまぎれ→飲み友達・水商売嬢

では、彼女や妻ってなんでしょうね？

彼女の笑顔があればと１さんはおっしゃるけれど
彼女だってあなたの笑顔が見たかったのかもしれませんよ。
笑顔をみることのできない遠くへ去ったのは１さんです。

私は主人の裏切りで
喜怒哀楽　の外２つが壊れ去り　怒哀　だけが残りました。
私の主人も「笑って」とか「笑ってくれない」とか言います。
心の中で「他の女性でもいい」とか思っているような人に
心からの笑顔なんか向けられますか？
女性はもともと安定と安心を求める性なのだから。

みなさんのおっしゃるとおり、気付いた時に速攻帰国し彼女の側にいるべきでした。
そして、どれだけ強く拒否されようと根気よく愛情が冷めぬことを伝えるべきでした。
ストーカー、か。

結婚って何？
ってわからなくなっています。
それでメンヘル板をのぞいたら、このスレがありました。

入籍＝結婚　でしょうか？
今は、内縁の妻も認められる場合もあるわけです。
（相続や年金支給など経済的なことでが多いようですが）
かといって、身の回りの世話をしていても「仕事」でする場合もあるわけです。
風俗嬢に癒しを求めて「オキニイリ」に通う事も。

「彼女よりも好きになれなくても、いないよりはマシ」
でしたか？　１さんの言葉に傷付いてる「女」がここにいます。
「マシ」なんて程度の立ち場に置かれる「女」を創らないでください。

>>373
あんたこれ？
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1076258058/l50

>>374
いいえ。このサイトは初めて拝見しました。

>>375
そんな丁寧に答えていただかなくても。
馬鹿にして聞いただけなんだから。

ここにいた全ての人間が>>１を見放しましたとさ。


あたしも最初は>>１さん大変だなぁ、とか思ってたけど
彼女の判断は間違ってないと思う。
彼女の回復にとってアナタは確実に「害」だ。
押し付けの愛もいい加減にしとけよ。
ここまでいろんな人が真剣にアドバイスしてくれてるのに
アナタの態度はありえない。



こんな人間もいるんだと新しい視野ができました。

壮大な釣りｽﾚage

１よ、ゴミみたいな女は捨てろ。

ノルウェーの森っぽい1でつね。

さ
っ
さ
と
諦
め
ろ
>>1

まあ、いくら２CHといっても心悩ましている人々には優しくしましょう！
・・・・俺も悩みあるので何方か意見ください。
付き合って2年近くになる彼女が鬱病…そして最近になりパニック障害も…
当然仕事行けなくなったりで、現在引きこもり状態。
2ヶ月前までは楽しく出来ていたけど、今は連絡もこない･･･
つらいです･･･心の病持つ人との付き合いって本当に難しい。
放っておいたら、俺らの関係自然消滅だろうし…
でも、そのほうがお互いにとって良いのだろうか････？

一生介護する気があるなら続ければ？

>>138さんが何か悟らせてくれたので読まなくなったけど＞１見てるかなぁ？
今はもうこのスレッドもチェックしてないだろうけどさ。

まぁこれだけ核心を突かれて怒ったり無視したりしたくなるのも分るよ。
お前がそうやって捨てられて(あくまで僕の主観)誰かを求めたくなるのも、
自分と他人の価値観にショックを受けるのも分るんだけどさ。
アドバイスするほぼ全ての人が苦い経験はしてんだよ？だから辛辣な意見ぶつけて来れるんだ。
＞１見てて何年か前の高飛車な自分を思い出したよ。

これで成長できると、新たな発見に出会えたと。
自分をより良くしたいならもう一度紳士に見直してみるのをお勧めしるよ。
傷が癒えた頃にね。

誤字とタイプミスが多いが適当に脳変換よろしく･･･。

age

鬱病って、正確には精神の病気ではなく、大きなストレスが原因で
脳に障害が起こる病気だと聞きました。鬱病は感情を司る脳の機能が
低下し、外から受ける刺激を常に「不快なもの」と感じるそうです。
ですから、「気分転換」も友人の「アドバイス」も愛する人からの
言葉でさえ不快と感じる事でしょう。
有効な治療方は脳を休めるための「安静」と薬による「治療」だそうです。
後は、大きなストレスの原因を取り除くことでしょうか。まあ、それが
一番難しいのでしょうけれど。
ようするに、「鬱病」の人と接するなら相手が不快にならない
程度の距離を保て! ということで。結果別れることになっても
仕方ないと思いますよ。下手に近づいて自殺されてもかなわんし。

age

age

何となく覗いてみたんだけど、この1って奴は
どこまで自己中と言うかなんというか。
ほんと人の意見はまるで無視
相談しておいて議論？
今はどこで何をしてるのかしりませんし
ここも見ていないと思いますが
結婚なんて口に出せる精神年齢じゃないですよね

zcz

誰よりも好きだった彼女が鬱病でした。いっしょに居れないときに症状が酷く、
主治医にしばらく距離を置くように言われて逢わなくなりました。最初は1ヶ月
だったけど延び延びになり、何度もメールや電話で助けを求められました。
彼女のために携帯向けHPを作り、彼女はほぼ毎日、僕の日記を見るために
アクセスしてました。でも、逢わなくなって3年が過ぎた頃に彼女から「薬には
もう頼りたくない。しばらくメールもしない」と連絡がありました。それから半年、
彼女の誕生日を前にメールを送ったら、翌日になって「この数ヵ月に転機があ
り、入籍しました」という返信がありました。切なかったけど、彼女に笑顔が戻
ったんだと思ったら、何も言えませんでした。でも、やっぱり彼女のことは今
でも好きですし、何もできなかった自分がもう嫌で嫌で。おかげで、僕が今ひ
どい鬱の状態です。彼女の味わった苦しみをこういう形で知るとは思いもしま
せんでした。

age

s

･･･読んで思ったけど、ここで答えている鬱の人も、
「相手にわかってほしい」「理解しろ」ってばかりで、
相手の都合なんてなんにも考えてないよね。
お互いが理解しあわないと何も解決しないと思うけど。

>>1の考え方は偏っているところもあるかもしれないけど、
そんなにおかしいとは思えないな。

２年前鬱病発症→今は軽快状態だが、恋人が出来てしまった。しかも不倫。
恋愛なんかする気は無かったのに、寂しさに負けてしまった…。

まだ薬は飲み続けないとならないし、医者にも通わないといけない。
相手は時々不審そうだが、不倫相手に誠実に話すほどの事じゃないし。
それより不倫自体に悩んで、また鬱状態が進行してきた気がする。
やっとの思いで治りかけたところに、不倫し始めただなんて、
みっともなくて医者にも相談出来ない…。つらいです。

>>397
治りかけで不倫は良くないよー。
相手はあくまで片手間なんだし、余裕がない内はやめといた方が良いさ。
しばらく距離置いたら。