ポジティブ思考な恋人がいて鬱がひどくなった人？

っている？
私は彼氏がすごく前向きなので時々死にたい衝動もかられます。
なんで私みたいなやつとつきあっていけるんだろうと・・。

別れたら・・・？

ホントはポジティブほどラクなものはないんだよ〜

１さんが鬱でも彼氏さんはそのことを気にしてないってことなんじゃ？
ポジティブな人だからこそ、いろんな人を受け入れられるんじゃないのかな。
私の彼氏もポジティブで、私はﾒｼﾞｬｰﾄﾗﾝｷﾗｲｻﾞ貰ってる人だけど、
そういうことは全然気にしないでいてくれる。
「死にたい」なんて簡単に言っちゃ駄目。
酷な様だけど、自分と付き合ってくれてるだけでもありがたいって思ったら。

でも、無理してポジティブにしてる人って一緒にいると疲れるよね・・・
ほんとはネガティブなのに必死こいて隠してる人って・・
むしろネガティブをあらわにして欲しいよ。

仲間だ〜。私は薬が手放せず、社内で孤立してるのに
同じ部署の彼氏は底抜けに明るい人気者。
好きだけど死にたくなるよ。すごく分かる＞１さん
まだ鬱のことは彼に言ってない。たまに
「おめー暗いぞぉ〜！」って言われる。
あ〜あ。

あたしは基本的に生まれながらポジティブシンキンの男って苦手だあ。
アホ丸出しってかんじ。
ポジは楽だろうけど、痛い想いしてきた自分達ってかなりキャリアがある！
自信持って欲しいわよ。

１さんがネガティブな時にネガでいる事を受け止めてくれてる？

私はそういう（ポジティブ）人と結婚してしまいました。
人それぞれだろうけど、私が長年の付き合いのうち分った事は
互いの関係や生活状況が良いときは相手のペースに便乗して
随分と楽に人生を乗り切れますが、何事かが起こった時には最悪。
全てが自分のせいに思えてやりきれなくなります。
相手の人生までダメにしているのではないか、前向きな普通の人と
一緒になっていればこの人の人生はもっと素晴らしいものになったはず。
ダメージは倍になって自分にのしかかって来ます。

すごくわかる。
私は最近、欝をカミングアウトしたけど、いまいち落ち込んでるだけと思ってるらしく、頑張れなど私には痛い言葉を浴びせるよ。
でもやっぱ好きだし、長く付き合って理解してもらうのがいいのかな。ポジにも良いトコあるだろし、、。

うぅ。。すごいよくわかる。
結婚してからそうなったの？

あたしは３年一緒に住んで、自分はどうしようもないくらいダメ人間なんだって
いつの間にか思い込んでいた。というか思い込まされていた。(んだよ？)

でもどっちがダメなんてないし相手の人生もダメにしてない。
離れたら相手を客観的に見れるようになって、自分も決して間違ってないと気付いた。
そしてプライドを強く持ったら私を一人の人間として接するようになった。

泣きたい時は泣くし、弱くなっている時も隠さない。

『結婚してしまった』か。。なんか自分のように痛いよ。

>>1
はげどう
別れることにしました。
キッパリ！！

あと、私の彼は鬱でいる事を許さなかった。
そんな彼も世間に出ればただの世間知らずだった。
彼はポジが当たり前と思っていた。

もう憎いのかも。許せていないのかもしれない。

１さん、今私もそんな感じです。
あの前向きなところについてけないって時あるなー

ちょっと聞きたいんだけど鬱の時とか元気がないときになんか声かけてほしい？
なにも言われずほっておいておしいのかな？俺の彼女が元気なかったら励ましてやりたいん
だけど。。

>>7
>相手の人生までダメにしているのではないか、前向きな普通の人と
>一緒になっていればこの人の人生はもっと素晴らしいものになったはず。

ああ、それわかるなぁ。私も落ちた時、そう思うことある。
でもそんな時は、だからこそ思いやりを持とう。大切にしようって考える
ようにしてるよ。
私のだんなはポジティブ思考というか、単純系かな？明るくひょうきんで、
落ち込んでも一晩寝れば忘れるタイプ。あっちの家族もみんなそう。

うつになる前の私も後の私も、だんなは知ってるけど、どうもただ単に
私が年を取って落ち着いた。そしてよく寝るようになった。。。。
という認識しかないみたい。
まあ、深刻に受け止めてくれないのは、たまにもどかしくはなるけど、
私は正反対の性格の人で良かったと思うけどな。

ポジティブの人は相手を元気に明るくしようとしているけど、
自分がうまくいっているからだよ。

≫１４
向こうが頼ってきたら、力貸すぜ位でいいんじゃない？
一人にしといて欲しい時もあるでしょ。

≫１３でした、。
ごめんなさい。

>>14
＞ああ、それわかるなぁ。私も落ちた時、そう思うことある。
　でもそんな時は、だからこそ思いやりを持とう。大切にしようって考える
　ようにしてるよ

そういう風に考えられるのって、すごいなって思うよ。
頑張ったんだね。
旦那さんへの信頼感があることが、本当にいいなと思った。

鬱がひどくなる時って、視野がどんどん狭くなって
自分の事しか考えられなくなったりするから
私も１４さん、すごいなって思った。

私もポジティブすぎる彼と別れたい…けど、心が痛んで別れを言い出せない。
向こうは結婚すると言い張ってるし、好意を寄せてくれている人を突き放すことができません。
結局、自分が悪者になりたくないだけの自己中なんだ私は…(;Д;)

２０さんがポジティブじゃないって事を
その相手の人が気にしてないのなら、２０さんも
気にしなくていいのかもしれないよ。

自分と釣り合わないから、という事だけで別れたいという気持ちになってるなら
ちょっともったいないかも。

ポジティブな人と一緒にいるメリットは、ポジティブなパワーを貰える事。

俺の好きな奴が鬱で苦しんでいる。（男だが）
俺もできるだけ理解してやりたいのだが、自分は鬱になったことがないので
どうしても理解できない部分がある。
この病気は、経験してみないとどうしてもわからないことが多すぎる。

例えば、彼が沈んでいる時どういう接し方をすればいいのだろう。
どんなに励まそうとしてもだめだったりということもあるだろう。

自分も鬱になることによって理解してあげたいのだが、
どうしても鬱になれない。
自分は単純かつ単細胞なのでなれない。

どうしたら鬱になれるのだろうか。
鬱になる方法を教えてくれ。
鬱を体験した人がうらやましい。

むしろ鬱にならない方法を教えてくれ

>>22
理解しようという姿勢よりも、鬱なその人をそのまま受け入れる姿勢
の方が良いと思う。構えないで、そういう人なんだって思うっていうか。
その人が、鬱でも鬱じゃなくても、こっちとしてはどっちでもいい。
鬱でも鬱じゃなくても、好きなのは変わらない。
だから、あなたはそのままでいいんだよ。っていう雰囲気を出して
ればいいんじゃないかな。

鬱＆ひきこもりだったんだけど
もともとネガネガ人間だったけど
生きにくいし自分自身辛いことばっかり。

だからあえてばかっぽいくらいポジティブに生きようと努力中。
あんまり深く考えないように。

でもやっぱりネガに戻ってしまいそうになるから
そういう時は、ばかっぽいポジ人間のそばにあえているようにする（W

>>24
そうそう、激しく同意。
逆にわかろうとがんばってくれてる姿を見るほうが『痛む』
鬱でも愛してくれる事って、相手にすごく迷惑なんじゃないかって思うけど
相手がこのままの私を受け止めてくれたら最高。
マジ感謝。人のためになりたいっていうポジが生まれる。

鬱でも愛してくれる、ホント感謝だ。

ネガティブだからうまくいく
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4478702500/qid=1068211232/sr=1-3/ref=sr_1_2_3/250-6176630-1228229
なんかよむとちょっと元気出るよ。

上の本は、ネガティブな人がポジティブな人とお付き合いするのにも、
逆にも役立つと思う・・・。

中間的な本だと
性格は変えられない、それでも人生は変えられる―エリス博士のセルフ・セラピー
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4478710392/qid=1068211388/sr=1-1/ref=sr_1_2_1/250-6176630-1228229
はネガティブすぎない、ポジティブすぎない、安定した感情を身に付けるって感じ。
私のバイブル。

私の彼氏はポジ系。
それが良くもあり悪くもある。
良いところは健常者のパワーがもらえる。
悪いところは絶対に病気を理解してくれない。
彼はポジだけど過敏性大腸炎になっているようだ。

ネガ＝ネガだととても辛いが、理解し合えると言うよい点もある。
ウツ＝ウツはもっと辛いかも・・・・。

前向きなのは大事だけど、ポジティブすぎる人は苦手。
鬱だとカミングアウトしたのに、「変わる努力がないからだ」と責められた。
ネガティブはそんなに悪いことなの？

>>31
「変わる努力がないからだ」
という人は『痛い』想いをしてないから。
『痛い』キャリアを積んだ分優しい人になれるから、大丈夫。

合わない人とは離れても良いってキリストも言っていたらしいよ。

>>31
この相手の人ポジティブじゃないと思う。
むしろネガだと思う。
ポジティブを周りにも強要する人ね・・
私はそういう人の事「仮面ポジ」って呼んでまつ。
本当にポジティブならそんな責め立てたりしないと思う。
おおらかに受け止めるんじゃないかな。

そうねえ「ネガティブ」も「ポジティブ」も分量の違いあっても人の中に
必ず持ってるものだから
どっちかを否定しちゃうのは自分を否定しちゃうのと同じこと。
どっちもあっていいものだよね。

街中で見かける「神経症は君だけじゃない」の緑色のポスター。
実はこれ、カルト教団の勧誘であることが判明した。
元々、精神に疾患のある患者を対象とし、「神経症は完治する」などと
うたい、生き方療法なるものを勧めてくる。この会は浄土真宗一の会の
中根繁が全ての権利を掌握している、いわば教団の尊師的存在。
仏教への洗脳が全ての目的で、何回かこの会に通うと「黄金食セミナー」
なるものに勧誘され、14万円なる高額な参加費を請求される。
また、過去にこの会のスタッフ（信者)が、うつ病患者にきつい罵声を浴びせ、
自殺に追い込んでしまった事実も存在する。このことについてもメンタルヘルス
友の会は反省するどころか、ますます会の勧誘は酷くなるばかり。
このようなカルト教団を放置しておいてよいのだろうか？いつ殺人を正当化して
大量殺戮しないとも限らない。皆さんの手で、今すぐテレビ局の報道に取り上げて
もらえるように嘆願しようではないか。

問題のメンタルヘルス友の会のHP
http://www.get5.net/index2.html

メンタルヘルス友の会ってどーよ？
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1052808240/
【黄金食】一の会ってどーよ？【メンタルヘルス】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/psy/1052915299/

あ〜。「仮面ポジ」あたってるかも。
人の「痛い」とこを見るのが辛いから頑張れって言ってしまうのかも。

そうだね、ポジもネガも自分の中にあるから、
そこをうまくバランス取る事が大事だと思います。

積極的（ポジティブ）＝困難に立ち向かう、楽しみを追い求める
消極的（ネガティブ）＝困難から逃げる、楽しみを見送る

だと思っていたのだが、このスレではなんだか

ポジティブ＝（楽観的、バカ、人の気持ちがわからない、明るい）

と捉えている人が多いみたい。
恋人がメンヘルになったら（メンヘルを恋人にしたら）、
なんとかしてメンヘルを理解しようとするのが「ポジティブ」では。
医学書を読みあさるとか、ゆっくり恋人の言葉に耳を傾けるとか。

熱血の何がイヤって
奴ら、他人にも熱血を強要するんだよな〜

あーうっとうしい

>>36
まったくその通りで、正論だと思います。

でもこのスレが成り立たなくなるので、今まで通り
こんな感じ↓でもいいんじゃないでしょうか。

ポジ＝前向き、肯定的、明るい、楽観的
ネガ＝後向き、否定的、暗い、悲観的

>>33
そうですね。
＞「変わる努力がないからだ」
こういう事を言うのは、鬱への無知と、自分の価値観が絶対と
思ってる感じです。
自分の知らない事や、自分の価値観以外を否定してるって
ことになるから、やっぱりポジティブじゃない人だよね。

>>36　
＞恋人がメンヘルになったら（メンヘルを恋人にしたら）、
　なんとかしてメンヘルを理解しようとするのが「ポジティブ」では。
　医学書を読みあさるとか、ゆっくり恋人の言葉に耳を傾けるとか。

そりゃそーなんだけど、嬉しい理解なんだけど。。

私、激欝でそっから這い上がろうと必死だった。
みんなそうだと思う。
逃げてるようで実は生きる事に対してすごく真剣。みんな必死でしょ？

それでもネガな時は無理矢理笑ってポジに変えるなんてできない。
コントロールができないんだよ。
でも必死なのね。

それってにげてますか？ネガの理解者さま。

彼氏のあの元気をわけてもらいたい

>>37
うちのダンナもそんなカンジでうっとしい。
私か鬱じゃないころはまだよかったけど、
鬱になったらやたら熱血ぶりを出してきて、
「がんばって鬱を直そう」とうるさい。

そして何かがあるたびに
「○○(私の名前)はどうしてほしいの?」と何度も聞いてくる。
だから一度「この世から消えてなくなりたい」と言ったら、
「僕のことキライなの?」と。そうじゃないって。
どうしたら鬱の気持ち理解してもらえるのか…。

>>42
付き合い始めて鬱だって話したら｢俺のママも小さい時から鬱だったからわかる｣
｢ママは鬱の時にただ抱きしめてると落ち着いたんだよ。｣
って言っていたけど、ひどい時なんか何度もあるじゃないですか、
何回目かに泣いた時、　｢直そうと努力したことある？｣
って説教された。

｢話してくれてありがとう。嬉しいよ｣って最初言われた時に違和感があったんだけど、
結局自分に頼って欲しかっただけみたい。
それからは本当の事を言わなくなった。

ママを抱きしめれば。って言わなかったけど、さっさとわかれた。
うっとうしい。

42です
しかし未だにメールで勝手に自分のポエム(笑)を送りつけてきて
「人生楽しんで行こう！だってぼくらは太陽の子だから！」


しかも筆で相田みつお風に。

マジ切れそう。

あーすいません、43でした。
今もきました。ポエム。

「つきあってた人を悪く言うのはよくない、せっかく出会った二人なんだから
　別れてもこんなにおっきくなりましたって笑ってありがとうと言いたいね。」

相田みつお風に筆で書いて写メールで送ってくる。
朝から切れまくり。

>>43
42です。
ダンナじゃないけど、男友達が43さんの元彼にちょうどそっくり!
相田みつを風の言葉に下手なイラストつけて、
送ってきやがる。またこれが能天気で、見てて切れそう!
「これで元気出してね」出せるか!

相田みつをって鬱のとき見るとホントヘコむよね〜

>>36＞消極的（ネガティブ）＝困難から逃げる

つらいことから　さっさと逃げれるひとは　鬱にならないよ。
つらいことでも真剣に受け止めようとするからうつになるんだよ。
だから　私も逃げることを覚えようとしているところさ。
逃げるが勝ち。

>>46
あっはっはー(爆笑
ねー、そんなもんで出せるかっつーの！

この間これで明日も頑張れるよってメールがきて、リンク貼ってあってあったからとんでみたら
軽快なメロディーと共に
「がん・ばって・ね」ってキャラが喋るの、なめてんのか！

確かにネガや鬱の気持ちはならないとわからないけど、
それはポジの気持ちだって一緒だと思うよ。

理解できない気持ちの部分はお互いしょうがないとして、
気持ちだけありがたく受け止めたいね。

なんというか、ネガティブ同士の引き込み合いの時よりは、
遙かにマシに思える、お互い苦しい部分は
理解しあえるのだけど・・・ねえ・・どうよ？

確かにそうだけど、正直44〜49
すげー笑った。

ポジの言葉に感謝してるよ。
その上で笑った。

うつ病の人を励ましてはいけません。
自殺しちゃうから。

★アホと一言言われただけで数百レスの自作自演で連日煽りっぱなし★
43というコテハンが、過去スレで「能無し」みたいな事を一言言われただけで激怒
丸5日、自作自演で「バカはお前」「激同」と煽り続けてる。自演丸出しなので、通りすがりの人が呆れ様に書き込むと「43に煽られた奴キター」と、全部同一人物と妄想し更に煽る。
毎晩徹夜で自作自演。 通りすがりに一言43を煽ると、数時間後、恐ろしく（レス数も執念も）反論がついてます。
学校や仕事に出掛ける前に、一言煽って出掛けると、帰宅時に自分がどれだけ煽られてるか、スレを開いてみるのが楽しいかもしれません。
ミニゲームとして楽しむスレです。 現在新展開、なんと43は
「　稚　拙　」を「　せ　っ　し　ゃ　」　と　読　む　と　思　っ　て　た　事　が　発　覚。
伝説の目撃者達は43を神厨と崇め、２ch公式用語辞典に正式に「稚拙（せっしゃ）」を申請する方向で話が進んでいる。FLASHも製作中の神光臨の噂も。
ますます火に油をそそいでしまったマヌケな43から今後も目が離せない
スレはあっと言う間にPart4まで
http://life.2ch.net/test/read.cgi/hage/1068263598/20-23

>49
49さんに笑ってもらえて、ホッとしました。
さっきもまたメールで、
「みんな、大空を飛べる翼があるのに、なぜ飛ぼうとしないの?(筆文字)」
と書いてあって、横に翼の生えた猫の下手な絵のデータが来たけど、
おかげで笑い飛ばすことができました。

>50
>理解できない気持ちの部分はお互いしょうがないとして、
>気持ちだけありがたく受け止めたいね。
最初はそうも思ったけど、メッセージをもらう度に腹立ったり鬱になって。
だから一度、私も自分の心の内を正直に綴ったメッセージを
いつもメッセージを送ってくる男友達に送って、
「あなたが私のメッセージを見て感じた嫌悪感を、
私はあなたのメッセージを見ていつも感じる」とメールしたんだけど、
男友達の方は意地になっちゃったみたいなのね。

いくら気持ちがこもっていても、相手がもらっても喜べないプレゼントは
押し付けるべきじゃないと思う。ネガ・ポジ関係なく。

＞男友達の方は意地になっちゃったみたい
＞喜べないプレゼントは 押し付けるべきじゃないと思う

確かにその通りですね、私もそういうのはスゴク感じるときってあります。
私のほうが、こうあるべきっていうのを押しつける物言いでしたね、
すみませんでした。

しかし・・・・そのポエム、どうしても笑ってしまうなあ（笑

スレがみつからなくてなくなったかとおもっちゃいました。
彼氏すごくポジティブなんです。
「死にたくなったことある？」なんて聞いちゃいけないんだけど
聞いたら「ないよ。」と一言あっさり。
彼氏はなんでも人一倍がんばる方。で他人とか老人に対してすごく
やさしい人なんだ。
人の悪口とか絶対言わないし両親とかもすごく大切にしてる。
友達もいっぱいいるみたいで一緒にいるときとかにメールとか電話、
それに休日は友人との飲み会とか色々趣味があるからそれにいったりしてるんです。
でもちゃんと私と会う日って決めてる日は絶対あってくれるし私にあわしてくれるんで
すごく楽なんです。
まぁつきあいはじめたのも相談っていうのを親身になって聞いてくれてああいい人だなと
。
最初は明るい自分を無理やりだしていたので受け入れてもらえたのかなっておもっています。

色々あって今に至っています。
でも未だに彼氏の友達に会えない自分、それに彼氏の親にも会えていません。
自分みたいなやつが受け入れてもらえるのか不安でしょうがないんです。
交際４年目でいい年なんで結婚という言葉もでてきていますが
彼の人生をだめにしてしまうんじゃないかと不安でたまらないです。

５７は１です。

４年間も一緒にいてくれる、というだけでもうおっけいだと思います。
大丈夫、彼は多分強い人だから（５７を読んでいると）
１さんが落ち込んでいるという事だけで
人生がだめになるなんてことはないよ。

１さんは、今鬱病にかかっているのでしょうか。
私もそうだったのですが、（今も少し）
自分の事なんて受け入れてもらえないと思ってしまうのも
鬱病の典型的な症状なんだって。
かかってる精神科の先生が言ってました。
（私も先生にそういう不安を訴えた事があってそのときに）

４年も一緒にいてくれるのなら、「今の」１さんのことも
ちゃんと受け入れてくれているのだと思いますよ。
大丈夫！

おお！おもろいスレじゃ〜
あたしも今自律神経失調で症状酷くで鬱なんだけど、またアホ彼でね〜
遠距離だからメールで悩みを必死に訴えても「頑張ろう！」しか返ってこない・・・
それかスルーされて自分の夢の話ばっかり
あ〜なんで好きなんだあ〜
俺が支えになる！とか言ってるくせに口だけじゃんバカ！

>>59
はい鬱にかかりかけています。
最近ご飯が食べれなくて（吐いてしまって）
彼氏にも「ご飯食べてる？やせたんじゃないの？」と
いわれました。
主に鬱の原因は両親と仕事のことです。
彼氏は心配してくれて「もうがんばらなくていいんじゃない？やめなよ」っていってくれて
はいるんですが親が働けっていう感じで・・・。
はっきりいって彼氏の家は家柄がいいのか親がとても優しいかんじです。
うちの両親はどっちかっていうとキチガイの部類に入るとおもいます。
いつもどなるので仕事をやめるなんていったら何をいわれるかわかりません。
６年働いているのですが頭がおかしくなりかけています。
最初の職場でも鬱になってやめたのですが無職の間も
働かないことについて延々責められました。
はっきりいってうちの両親に会わせたくないので彼氏の家にいくことも
できないんじゃないかとおもいます。
親の悪口なんていいたくないけど私ははっきりいって家と会社どちらも
苦痛でしょうがないです。
この間は家で怒鳴られて呼吸がおかしくなりました。
でもその様子をみても親は全然気にせず怒鳴られました。

ポジティブ…とはちょっと違うかもしれないけど
私の彼はすぐに会話を遮ってくる。
「悩みあったらなんでも聞くから！」って言ってくれたので
悩んでいる事や仕事に対しての不満感やらを話し出すと、すぐに
「それなんかまだいいよーうちの会社なんかはー…」と
すぐに自分語りに持っていってしまう。
で、延々と彼氏の語りを聞くはめになってしまう。
殆どが自慢話。

で、最後には「話したい事あったらもっと話してほしいっていったじゃん！」と
逆ギレします。

辛い時悩みを言うと
｢明日外で待ってるから、仕事ガンバレ！！｣とか
｢気分転換に飯食いに行こう！！｣とか
言ってくれるけど、次の日には忘れてる。。。前向き人間で嫌なコトをスグに忘れられる性格も元気づけてくれるトコも
とても好きだけど、約束だけは忘れないで欲しい(つД｀)
一時間待ったんだよぉ…

"＋"×"＋"＝"＋"
"−"×"−"＝"＋"
"−"×"＋"＝"−"

>>62
恋人ではないんだけど、俺の親父がそういう感じの人。
「言いたいことがあったら言え」と小さな時から言っているが、
ちゃんと聞いてくれたためしがない。
大抵、酒を飲みながら話し聞くし。
将来の話とか真剣に聞いて欲しい話でも、酒飲みながら聞く。
それでも聞き役に徹してくれるなら、まだすっきりするが、
実際はこちらが１話し始めると、言いたいことが終わってないのに、
話す隙を与えず同じような感じでベラベラと１０話し始める。
酒が入ると気持ちいいのか、もう延々と。
で、最後には「どうしてそういう悩みを話しない。
何でも話しなくちゃ。親子だろ」・・・。
会話になってないじゃないか。
一方的に話して気持ちよくなって、何が「何でも話せ」だ！
相手の考え、話に耳を傾けないのはどっちなんだよ。

あるときなんて、そういう親父の一人語りを遮ってでも自分の話を語ろうとしたら、
俺が話しているのに、コップ酒片手に目はテレビにいっていた。
結局、誰も聞いてない空に向かって一人で話していた・・・。
何だか酷く空しくなって、最後には号泣した。

表面上は平静を装っているけど、
いまだに親父にはどこか不信感が拭えない。
一人で考えていると、余計に嫌な気分になるなあ。

>>61
本当の問題は、両親との関係にありそうですね。

親の悪口を言うのは悪いことじゃないけれど、彼には話してるのでしょうか？
人のネガティブな発言を聞くのは、楽しいことじゃないうえに、それが
相手の親の悪口となると、肯定していいものか、否定したほうがいいのか
非常に難しい対応が求められると思うのです。
彼が上手く対応できなくても、それが普通だと思います。

今は、彼に話して理解してもらおうとするより、
カウンセリングなどを受けたほうがいいような感じがします。
（素人判断のいい加減な発言をお許しください・・・）

その前に身体に不調が出てるのは、無理しているからだと思います。
自分の身を守れるのは自分自身だけ、どうかお大事に。

>>66さん、ありがとうございます。
彼氏には話しています。
でもあまり深くは話していません。
両親はどちらも共働きで父親が余り働かない人で母親がずっとはたいてきました。
でも世代のせいかプライドだけは高く今でも亭主関白を通しています。
気に入らないと私や母に当り散らします。
すごくつかれるので母と私は関わらないように反発しないようにしていました。
けれど母は私に救いを求めるようになりいい年の娘に異常に干渉します。
年金暮らしが間近になった今両親との生活がすごく苦痛です。
毎日家に二人ともいるのですから。
だから無職になるのも・・・とおもってしまいます。
もちろん経済面でもです。
それが二重となりつらいのです。
彼氏は聞いてくれて「でも結局はＡ子（私）の幸せを願っているんだよ。
親は」といいます。
彼は収入面や将来性すべて父より上の人です。
また私はずっと前から父のような人だけとは結婚したくないとおもって生きてきました。
母にいったこともあります。
「苦労するような人とは結婚したくない。私は違う」と。

カウセリングを受けたいのですが仕事が忙しくいけないのが実情です。
あと他人にこのようなことをいうのがとても恥ずかしいのです。
こんなこといってる場合じゃないってわかってはいるのですが・・・。

hoshu

>>1
それは鬱ではなくて自己陶酔と呼ぶ症状

ポジティブな彼氏が出来たけど
自分がメンヘラーなのか言うか言わまいか
悩んでて
まだ言ってない。
でもこのままいったら来年の夏には
リスカしてるからばれるし。。。。
でも来年の夏には別れてるかもしれないし。。。。
って感じで悩みが悩みを呼ぶ

>>67
まずは体調を整え、鬱を治すこと。
そのために病院に行ってみてはいかかでしょう？
彼と一緒に行ってみては？

鬱がひどいときは、カウンセリングなどは受けないほうがいいと思います。

>>65
泣かないで。そういう事で泣かれるとすごく悲しい。

至って普通に接してるけどあたしは親を心で突き放した。
世代が違うからしょうがないじゃんって周りに言われて。それもどうかと思ったけど、
親に求めなくなったら少し自立できた気がする。

あなたのように私は、深く考える事ができない。

と言われて、俺が今まで考え過ぎてきて、人生を無駄にしてしまった自分
が情けなく思えてきた。でも、軽く考える事って、簡単なようで意外と
難しいと思う。俺は、深く考えこんで、抱え込む事がくせになってしまって
いるようだ。

まあ、周り連れからも、深く考え込む事に何の意味もないだろ？って
言われ続けてきているけれど、それを断ちきれる事ができず、凄い
エネルギーの消耗をしている自分に疲れてしまった。

>>73
そんなことないよ。
人生無駄になんかなってないと思う。
周りに言われるとついそうなのかと思っちゃうよね。
でも私は深く考える事は、いいことに結びつくと思う。
私の場合は深く考える事が良かった場合もあるし、
やっぱり考えずに行動しなきゃ何もならないという時もあった。

物事へのアプローチはひとそれぞれ、って気がする。向き不向き個人差だね。

最近、会社の人員削減で仕事量が多くなってキツイ。
上司を見ていると「前向き」と「無謀」の境界線が判らなくなってくる・・・

最近えんきょりのカレシが優しくなってきた！！
あれほど私の鬱っぷりをアピールしたせいか、無理するなって。

彼氏じゃないけどｗ、
何故か私の周りの人皆すごくポジティブ。
ほんと漫画のような青春を地でいくような人ばっか。
「がんばれ！」が口癖なんかと思うほど連発する。
もうまぶしすぎてそばにいるだけで鬱がひどくなるよ
この人たちはこんなに輝いてるのになんで私ってこうなんだ？って

友達に「ポジティブなのは才能だよ、あんたにはその才能がないんだよ」
とか言われてしまって、
気にしないようにしてるけどなんかショックﾀﾞﾀｰﾖ

最近仲良くなった男の人がポジティブっていうか
無神経というか・・・落ち込んでるときに「辛いときに
閉じこもってちゃダメだよ」とか言われる。
気分が沈んでるのにそんな事言われたらすごい腹立つ

ものすごくポジティブで飛んでる人がいる。
鬱病で苦しい私に対して、
「鬱病？たいしたことない病気じゃん！俺なんかいつも元気にやっとるよ！
なーんでもプラスに考えなきゃ、ねっ！」と。
まさに「朝だあ〜さ〜だ〜よ、朝〜日〜が〜のぼ〜る、
みん〜な元気で飛び起きよう！」を絵に描いたような人。

私は何も言い返せなかった。

>>79
そんな、人の気持ち分からない人のことなんて
気にすんな。
苦しんだ分だけ、人の辛さも分かってあげられるじゃん。
鬱を目の当たりにしてれば鬱たいしたことないなんて言えないよ。

そうだね。気にしなくていいよね。
「たいしたことない」なんて言う人は、鬱病のつらさを知らない人なんだよね。

苦労や辛さの裏返しや開き直りのポジは尊敬に値する場合もあるけど
苦労知らずはただの馬鹿。
人の気持ちをわかることのできないのは人格障害。

合う合わないはあると思うけど、鬱の自分が足を引っ張ってるとかは
考えたくないし考えない方がいいとは思う。
でも鬱になった時はひたすら自分を見られたくない・・

>>79
そいつは躁病なんじゃ…？
自分で気付かないだけで。
他人から見て飛んでいるなんて思われるのは
病気の疑いがあるよ…

おお！こんなスレが！
私も彼氏がありえないほどポジティブなので、
「なんでこの人私とつきあっているんだろう。捨てられるんではないか」
と、鬱になる。自分と比べて鬱になるし。
もっと信じてよ、と言ってくれて頼もしいんだけど・・・。
今は境界例で彼を振り回しまくってしまったので反省しているところ・・。

今日もポジティブですよ〜ヽ(´ー｀)ノ
月給１５万。貯金０円。３０歳。独身。

ポジティブいい！！なりたい！！

頑張れとか、お前が甘いからやぞ、とかいわれて、さらに鬱になった。
向うは励まして活気付けてくれているつもりだろうが、
私には重く圧し掛かる・・・。

じゃあ頑張らなくていいよ〜
テレビでも見てれば？

明日の朝までの仕事がまだ何にも出来てません。
全然時間足りないけど、きっとなんとかなるよね〜
ポジティブヽ(´ー｀)ノ

◆恋人が☆メンヘラー☆3人目◆
http://love.2ch.net/test/read.cgi/ex/1068107619/

「負けるな！ガッツだ！気合だ！」

こんなﾒﾙばかりくれる彼氏。

ガッツ〜(ｗｗ
ポジティブ万歳ヽ(´ー｀)ノ
おもしろいけど大丈夫？

つい最近まですごいポジティブに考えて暮らしてきたけど
なぜか虚しく死にたくなった、消えたいと感じて周りみんな死ね
とか思う様になった。なんだこりゃ。ただの落ち込み期間？？

>93
もし、半月とか一ヶ月とか続いているようなら、受診した方がよさそうです。

元彼は薬や過食嘔吐が理解できなくて、いつも突然やってくるので困った。
過食してる最中にこられてあせって、ちょっと悪態ついて「これからあたしでかけるから・・・。」と言ったら「別れ様。」っていって出てった。
あたしと違って考え方も生活も健康な人だった。

ポジティブなのと、自分の考えを押し付けるのとは違うよね…
そらもらえるもんならポジティブさ分けて欲しいけどさ
思いやりとか根本的に欠けてやたらうるさいのはただの無神経

age

今の彼はポジティブを押し付けてはこないけど、
ずっと一緒にいても自分が彼に理解されることはないんだろうな
と思って余計鬱になる。
彼が普通に友達と遊んだり楽しそうに生活してるのを見ると、
寂しすぎて別れてしまいたくなる。あーあ･･･。

神経症っぽい男と付き合ってたとき、
この人は理解してくれる！って思ったけど
お互い疲れ果て共倒れになりそうになりました
ポジティブ男のほうが良くないですか？

以前付き合っていた彼に病気をカミングアウトしたら、
「そんなのさー、気の持ちようでしょ」などと
30分くらいくどくどくどくどと説教されますた。
今、彼は結婚して、私に時々メールをよこしてきます。
「妻は俺を理解してくれない」などと。
このウソコやろー！と思い、着拒にしますた。

こういうスレあったのか。
うちも彼氏がポジティブ･･･

人目が怖いって言ったら『誰も見てないよ、大丈夫』とか
もうだめだと言ったら『俺じゃ君を変えられないの？』とか
頑張って直そう、俺いるから大丈夫、治してみせる。
結婚して一緒に暮らせば治るから信じて！

いちいち落ち込むんですけど･･･
余計がんばらなきゃって必死に思って重荷。
正直結婚すると思うとキツイだけど、
彼逃すともう一生出来ないよー｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

ちなみにおかんは、鬱は怠け病派です。どうすりゃいいの･･･

あげ

松岡修三みたいな便所の１００�hとはつきあえない。
テニス塾見てて思った。
悪い人じゃあないんだけど、一緒にいて辛いかも。

なんで痛い思いしてきた人がキャリアある！って
発想になる？傷つけられた経験ない人なんていないよ。
それを、受けとめてもなお、自然に笑っていられるポジティブな人
の方が自身持っていいし、美しいと思うんだけどな。
悲壮感に浸って陶酔してるだけの人は自分を大事にしすぎ。

強引な人とは絶対に相性合わないけど、ポジティブ＝強い人、って意味なら
にそういう人間に憧れるな。
前に付き合った人は鬱で、｢この人なら私の事解ってくれる｣と思ったけど
単なる傷の舐め合い状態になってお互いにもっと病状悪化した。
似た者同士もよくないもんだね。
なにかにつけて｢そんなの気の持ちようでしょ｣って簡単に言ってのける人っ
て、ポジティブというより人の心理が読めない只の鈍感野郎としか思えない
んですけど｡｡｡

私の元彼もこうだったなぁ…。
ちょっとでも悩みや不安を口にすれば、
「考えすぎ、ネガティブすぎ」とすぐに批判・説教された。

たまに「うん、うん」とひたすら相槌だけ打ちながら
黙ってにこにこ聞いてくれていると思えば、
私が話し終わったところで「話し終わったんだからすっきりしたでしょ？
じゃあもう、この話はここで終わりね」

結局いろいろあって別れたけど、
別れる前よりも、別れた後の方が自分に自信を持てるようになりました（笑）

>106
そんな彼氏いやだ｡｡｡鬱悪化しそうだ。

昔ある意味ポジティブ（今思うとあきらかに躁）な男と付き合ってたんだけど、
最悪だった。私の存在や価値観をぼろぼろにされた上、あたかも不良少女を更生
させた父親面のような態度で接せられ、別れ話を何度持ち出しても「君は僕がいな
くちゃ駄目なんだから」とこちらの言い分を子供のだだっこのごとく扱う始末。
そんなんだから私の鬱がどんどんひどくなったのだけど、原因が自分にあるなんて
全く思ってない様子｡｡｡恐いほどの自信家だった｡｡｡

>>108
うちもそういう彼氏いた…
言ってることは至極まともなのかもしれないけど
彼には暴力癖があった…

そういう男と付き合うと自分の価値を見失います。
お前はだめだと何度も言われ続けていると
ほんとに自分ってだめな人間なのかもっていう風に考えるようになってしまいます。

別れるときは辛いですが長い目で見て、そういう人とは別れた方が身の為です。

大好きだよ。言ってくれるのはいいけど音楽目指しているとかなんとか,
最初は応援しようと思ったけど,就職はするつもりないらしく,自分は作曲の
学校通っているときは先生にほめられたとかなんとかで自信家のくせに
最初から最後まで完璧に弾けたためしがない。ハズてたりして音楽流して
自分で歌なんか歌ったりして聴いている私もひきました。印税でいい暮らし
するのが夢らしく,子供は何人ほしいとか聞いてきたり,なんでもなんとかなるさ
とおき楽で嫌になりました。子供できたとしても生活できなくて何でもゴメンと
あやまるようなヤツだろうから別れて正解だったわ・・・・。

そういう男の場合、「大好きだよ」と
言ってる自分に陶酔してるみたいな〜とこあるような…

>>111
いる！まさにうちの彼氏だ
だんだん気持ち悪くなってきてさっき携帯、メール着拒否したところ。
毎回電話かけてくる度「大丈夫？」ばっかり
もううんざり

見捨てられないだけ幸せだよ・・・
一人になって気づくんだよ、きっと。
私みたいに。皆を振り回して。

もうかなり気持ち悪くなったのですよ。
吐き気もします　実家に帰ります話はしているので帰りやすくなりました。
だからある意味楽かも

PUNXはポジティブを基本としているから
鬱や心配かけるのは禁句だった。。。

だって結局「大丈夫？」とか言うわりに前スレにもあったけど
自分の話ばっかしで愚痴もでてきて無視してると
また｢大丈夫？俺がついているから」ウザすぎ
余計鬱だわ

存在すら消された気分になるよかましだと。。。

>>109
>そういう男と付き合うと自分の価値を見失います。
お前はだめだと何度も言われ続けていると
ほんとに自分ってだめな人間なのかもっていう風に考えるようになってしまいます

激しく同意！その彼に対してかなり覚めて見ている自分ですら｢こんな男につかま
る私が馬鹿なんだ｣と思い込み、自分にはなんの判断基準もない、本当に駄目な人
間なんだとますます自分を責め、最終的には｢どうでもいいや｡｡｡｣と彼の思う侭
の無感動人間に｡｡｡だって何言ってもああいうタイプには取り合って貰えないんだ
もん。もう、精神的に自虐的になる事でしか、現実を受け入れられなくなった。
でもある日ふと我に帰って「やっぱりこの人変｡｡｡」と思い、逃げるように去った。
というか、別れ話すら真面目に聞いて貰えない現状では、逃げるしか手段なかった。
逃げたあとも散々だったけど、しばらくして他に「育てる対象」？が見つかった
らしく、パタリと音信なくなった。

ポジティブと自己愛性は紙一重だねぇ

そうかも。
でも本当の意味で人間ができたポジティブな人なら好きなんだけど。

ほんとうに人間が出来たポジティブな人はおまいらのような鬱は相手にしないから安心しろ

人を傷つけて平気な程の自己愛を持つのは問題だよね。

うちは兄貴がめちゃﾎﾟｼﾞﾃﾌﾞだから離れるに離れられないし
知らずのうちに比較しちゃってﾍｺむんだよなぁ・・・

えっ、板違い？失礼

ここで言われる人、ポジティブじゃなくて無神経なんじゃないかなあ。

一番相手にされていないのは121であった…ﾁｬﾝﾁｬﾝｗ

ポジ彼女のいるメンヘル男はいないのか？？

ポジティブ・デブ
ネガティブ・ハゲ
の組み合わせなら知っている。

>>124 >ここで言われる人、ポジティブじゃなくて無神経なんじゃないかなあ。
そう、まさにそれなの！ポジティブというか只の無神経｡｡｡自分に都合の悪い事
は全て無視するあの強引さ。｡｡｡疲れる

>>121 >ほんとうに人間が出来たポジティブな人はおまいらのような鬱は相手にし
ないから安心しろ

大丈夫、本当に人間が出来たポジティブな人間ってあんたの事じゃないから
半人前はもうお帰りよ。

自分を何様だと思ってるんでしょうかね?
自分の事を棚にあげてひたすら相手に求める事ばかり。
悲しい人だ。

最近できた彼、ポジティブっていうか
熱血っていうか…
本気で心配してくれる気持ちはありがたいけど、
私が自分で思ってるより重病扱いしてくる…
「死ぬとか考えたら駄目だよ！お前が死んだら俺も死ぬよぉぉ」って号泣したり。
大げさなﾔﾂだな…何一人で盛り上がってんだよ…って冷静になってしまう。
勝手なﾜｶﾞﾏﾏだけどそっとしといて欲しいよ。

>>126
3年ほど前に付き合った元彼女はそんな感じだった。
俺は鬱が再発しかけてつらいのに、
会うたびに「頑張って、頑張って」の繰り返し。
お嬢様育ちのせいか、どうも世間知らずでやたらポジティブ。
こっちの現状は全くと言っていいほど理解しようとせず、
「この間の言動は、マイナス思考には腹が立ってきた・・・」と長々手紙を書いてよこしたり。
一方的な価値観の物言いにうんざりして、
結局、半年ももたずににおさらばしました。


以来、女性との出会いなんてほとんどなしだけど・・・。

こんなスレあったんだ・・・

今、ポジティブまっしぐらな人から告白されて
います。もちろん私が鬱なのは知ってる・・・。
「俺なら、なんでも話せるだろ」と言ってくれる
けど、おしゃべりで前向きすぎる性格はいつか
ついていけなくなりそうで怖い。

とはいうものの・・・今、彼氏がいてその人は全
く反対の正確。無口なほうで、病気についても
あまり聞いてこないし、薬飲んでるのもよく思っ
てない。「薬やめなよ」とも言われるし。

心は揺れるばかりです。

>>132
正確＞性格でした。ごめんなさい。

わたしの元彼。
ポジティブ……なのかなぁ。
わたしが自傷した直後でも「俺がいてもダメなんだ……」とか
「そんなの（自傷）、出来る限り止めようよ」とか、
夜中、どうしようもなく抑うつ状態になって電話しても脳天気な声で
「もーしもしー？　どうしたの？」。
気持ちが落ち込んでいるときに、そういう明るい対応は止めて欲しいって言っても
「でも、○○（わたし）が落ち込んでいるときは少しでも元気になってほしいから」
だってさ。
そういう問題じゃないのに！！
なんだか却ってわたしを落ち込ませるor逆上させる返答しかなかった。。。
そのくせ、「俺には○○（わたし）しかいない！」なんて。
じゃあ、わたしにとってのアナタは何なの！？
そんな風に叫ぶこともできずにジ・エンド……。
悲しい思い出でつ。。。　つд｀)

このスレ今までまとめて読んで、何か救われたような気になった。
あたしだけじゃなかったんだぁー、みたいな･･･

あたしの彼も鈍感っていうか、子供！
上手く言えないけど自分が可愛いんじゃないの？って思ってしまう事がよくある。
自傷も過食嘔吐も絶対しないで、っていうけど原因が自分って事に気付いてない。
いや気付いてても気付かない振りしてるのかな･･･
あたしがそういうとこ指摘したら逆ギレして帰るとか、
電話だったらもうお休み、とか言うし･･･

あたしの今のカウンセラーが
「『貴方と居たら鬱なんて治っちゃった！』っていうのを期待してる
　人はやっぱ居るからねーまぁそういうのは鬱病じゃないんだけど。」
って前言ってました。当たってると思います。

え…なんかずれてるような…
言葉は悪いけど>>129の言ってる事も一理あると思うよ…

確かに方向スレの方向ずれて来てるね．．．
でも>>129の言ったことは無神経な熱血ポジティブ人間に対してじゃないの？
それともここに書き込む人全体に対してなのか？

ここの女はアフォちゃうかってｗ
ポジで普通で健康なヤツなんて、友達程度にしとけって。
彼女出来て、楽しいとかそんなヤツらだぜ？
傷つき易いヤツはその心を理解とは言わないまでもほぐせるヤツと付き合わなきゃ
どーすんの？
人の痛みを知るヤツに無茶明るい男なんていないよｗ
そういうヤツは傷ついても反省ナッシングで生きてるようなヤツだからポジなんだよｗ
あ・た・ま・わ・る・い・か・ら・バ・カ・明・る・い・の・だ・よ・？
痛みを知りつつ明るくなれる男は一つの選択肢に入るのでわ？

>>138 そうじゃなくて前向きな人もいるよ？人の痛みも解ってくれて尚且つ
前向きな人．．。でも確かに反省ナッシングなポジティブ人間もいるよね。
付き合う女の子は、そういう根明で自信満々なところが頼もしく思えたり
魅力に見えるんじゃないの？で、付き合って「こりゃあかん」と｡｡｡
逆に鬱×鬱コンビもよりネガティブ一直線で危険だし。
誰でも自分に一番ぴったりの人だけと付き合うるなら苦労しないって｡｡｡

ｵﾏｴも十分ﾊﾞｶそうだよ

恋人のせいじゃないと思うぞ。別に強制じゃないんだからとっと離れたら？

いや、本当に嫌だと思ってるひとはもう別れてるでしょ。書き込み
読んでたら解るけど。

>>141 それとここのレスよく読んでもらえば解るけど、ここでいうポジティブの
人って、ただ『明るい』とか『前向き』というんじゃなくって一種癖のあるポジティブ
人間が多いの。いわゆる、自分に敏感だが他人に鈍感で無神経なタイプです。だから

>恋人のせいじゃないと思うぞ。別に強制じゃないんだからとっと離れたら？

と書いてあるけど、そうそう簡単にいかないんだよ。たとえば別れ話持ち出しても
絶対に聞いてくれないとか、子供のだだっこ扱いで終了されるとか。

このスレみたら　変人選んだ自分が変人だといってるようなもの

あぁ・・・言っちゃったよ
なんか書き込みきてる奴の方が痛そうなのは何人かいますね

たとえばいつか鬱から抜け出せたら、そのポジティブ（無神経？）な相手と
うまくやっていけるのかな？
鬱・鬱じゃなく精神的に健康、っていう以前に
性格やもののとらえ方に違いがある人も多そう。
極端に言うと「相性が悪い」んじゃ…。
だからと言って別れろなんて言わないけど
無理して付き合っていてもやがてお互い傷ついて終わりそう。
自分は昔、そうでした。
もともと鬱でエネルギー低下しまくりの所へ、そんな難題は乗り切れなかったよ。

うーん、なんとかならないかなぁ。

>>134
マジレスすると
相手に多くを求めすぎる恋愛は相手も自分も辛いと思います。
134さんの「わたしを○○させる」という言い回しには傲慢さすら感じてしまいます。
私の思いどうりに彼氏が動いてくれるのが当たり前と思うのは危険です。

>>135
きっと上と同じようなことを言っておられるのでしょうか。
主語が不明瞭なのであまり理解できませんでしたが。

相手に自分をわかって貰いたいという気持ちもあるだろうけど
恋愛はまず相手を分かりたいと言うところから始まる気がします。

分かって貰いたいという気持ちに比重がかかりすぎると
相手に何かを求めるばかりの恋愛になってしまうと思います。

>>147
恋愛に関して正論だとは思うけど、そういう正常な判断ができないから鬱なんじゃないの？
健康な状態なら当たり前にできることが困難になるだろうし、
自分があまりに苦しいから、それをわかってもらいたいって思うんだし。

俺も鬱とは無縁な頃の恋愛では当たり前にできた他人への心遣いのようなものが、
鬱が酷くなった頃は、もう自分でも別人格になったんじゃないかと思うくらいなくなっていて、
全てが面倒で仕方なかった。
一人でいる時は異常なほど無性に寂しくて寂しくて仕方なくて、せっかく逢いたいと思って逢ってるのに、
いざ逢ってるときは会話する気にならず、全然テンション上がらないし、楽しい気分になれなかったよ。
自分の状態が自分で信じられなくて、どうすることもできないから、
余計にイライラして相手に当たってしまう。
心当たりあります・・・。

結局、お前らはただかまってほしいだけなんだろ!?
大切なひとがつらそうな姿や苦しんでる姿を見て、
声をかけたくなるってのは当たり前の感情だろ?
それをやれ追いつめるだとかプレッシャーになるだとか。
あらかじめ自分が云われたい台詞が用意してあって、
その通り云われたいってか。
鬱だからって、何でも許されると思うんじゃねぇっつうの。

なんて思ってる香具師を叩くスレはここでつか?

別に叩くスレではないが。

30歳、独身、ボーナス０円。
今日もメシがうまい！ヽ(´ー｀)ノ

先日まで鬱彼氏がいたポジ女です。
ここで書いてあることのほとんどの事例に覚えがある。
｢頑張れ｣｢もっと頼って｣ってたくさん言いつづけてきた。
かなり傷つけてしまったんだろうな。

でもね、本当に好きで付き合っているのなら、ちゃんと話してよ。
精神的に落ち着かなくて連絡できないなら、
落ち着いてる時にでもメールや手紙でいいから伝えて欲しい。
何も出来ないならそれでいい。他人のためにヒトが出来ることなんて、そうそうないんだから。

スレ違いスマソ。
ポジ恋人は確かに傲慢なところもあって腹立つだろうけど、
相手と分かり合いたい一心でやっているんだと思います。
可能な限り話し合って、折り合いをつけていって欲しい。

今付き合っている彼は、基本的に優しい人なのですが
ポジティブな人ですごく疲れます・・・。
物事を決して悪い方向にとらえないとか、深く悩まない、
という点ではかなり羨ましいのですが、それ故に精神的に
弱い人を認めてくれないので辛いです。
以前、あまりにも精神的に辛かったので、辛いこと、
自分がヤバめな事を少し話してみてたのですが、
一笑されて「考えすぎ」という返答で終わってしまいました。
何も話せなくて、むしろ話たくなくてどんどん鬱になっていって、
１度別れ話を切り出したときには、
「どうして俺には何も相談しない」と泣かれて殴られるし。
普段は決して暴力しない人だから、よっぽどショックだったの
かもですが。

「１人で抱え込むな」とも言われましたが、とても相談出来ないし、
むしろ話そうとしても言葉が喉につまったようになって口から
出てこないんですよね。親兄弟や友人にも『あんないい人は
他にいない』と言われているので、こんな不満も誰にも言えないし、
言うのも申し訳ない気が。

思い切って別れてしまいたいとも思いますが、
自分も彼には肉親のように依存しているので今更別れられなくて、
それも辛いです。
長文すみません。このスレ見つけて書かずにはいられませんでした・・・。

考えすぎってアドバイスを受け入れましょう！
それ以上考えないように努力しましょう。
この世はあなたが思っている以上に明るくできています！

何があっても殴るのは良くないと思う。

>１
俺もそんな感じです
俺みたいなつまんない奴と・・・って思うと胸が苦しくなります

Ｂ型の男…

>>154

きつい言い方かもしれませんが、この先もあなたと彼はうまくいかないと思います。
人には相性みたいなものが多少なりあって、お互いの気持ちや考えていることが
分かり合えなければ、ただ疲れるだけの関係になります。
本音を話せない。わかってもらえないのなら付き合っている意味がありません。
親、兄弟ではなくて、あなた自身の気持ちを大切にしては。

彼がどうも本格的に鬱らしい。
家庭環境複雑で、かなり年いってるけど学生で先見えなくて、っていう状況考えると
まあそうなってもおかしくはないんだけど。
少し前から引きこもってる。

私は所謂キャリア的な仕事についてて、
仕事のストレスから神経症になってる。
で、精神科通ってるんだけど、彼は行ってないんだよね。
ひとこと「病院行け」って言いたいんだけど、言われたくないかなあ。
しばらくほっておくのがいいかと思ってるんだけど
彼には友人がいないのと自殺願望が比較的強そうなのが気になる。

自分の経験も踏まえて、
鬱なときって煩くされるのは嫌なんだろうけど完全にひとりも良くないと思う。
どうやって接したらいいのかすごく悩む･･･
本質的には自分にしか解決できない問題なんだけど、助けられるなら助けたい。

>>160
「自殺しない」という約束が歯止めになることもあります。
彼と約束してみてはどうでしょう。

>>160

あなたは、病気に理解があって、彼がうらやましいくらいだ。
「俺とつきあわない。」と言いたいところだけど。

あなたの言うとおり、鬱は自分にしか解決できない。
周りはそっと見守るしかない。

病院に行っていない時点で、彼は解決の出発点にすら立っていない。
まずは通院を勧めるべきだ。
きつい言い方をするが、
通院を拒否するようなら回復の見込みはないし、
鬱以上の深刻な病気かもしれない。

>>161、162
うわレスがついてる。ありがとう。

彼はカウンセリングにはかかってるんだけど、
それだけでは限界があると思う。
薬が効くかもしれないから。

私といること、私の立場との違い、
極論すれば私が彼を好きでいる気持ちが重荷になるのかもしれないと思うと
きついなあ。

電話とかメールも結構うるさいかもしれないから
彼の家のドアの前にちょこっとした差し入れを置いておこうかな、と。
（好きなたべものとか）
それも負担かな？と思うと悩むけど･･･クリスマスだからいいよね？

>>163

鬱病の治療は、服薬と休養が基本。
薬で症状が改善してこそ、カウンセリングが効果的となる。
薬なしのカウンセリングだけなら意味ない。
鬱病患者は大体、人と会いたがらないが、
孤独感、不安感を抱えているので
ドアの前の差し入れは、すごくイイと思う。
それは、鬱病の場合だけど。
彼の鬱の原因が何かってとても重要。
その原因を改善しなければ、鬱は治りません。
家庭環境が絡むなら、根は深いかも。

そうかー。
彼の鬱の原因は･･･まあ色々あると思うんだけど
家庭環境がかなり大きい。
それが、今後改善できるとも思えない･･･
幸福な家庭で育った私はおかしな引け目を感じるし、何もいえない。
馬鹿みたいだけど。

その他、今後の処世とかあれこれ満載だとは思う。
でも彼は頭もいいし、社会性に欠けてるわけでもないから
今アクションを起こせば全て（とは言わないけど）上手くいくと思う。

祈るような気持ちです。自分のことは何とかするからさあ!!って。
くどくてごめん

鬱は、すぐに治る人と、長引く人がいるけど、
性格や環境によると思う。
ある程度、本人の性格やものの見方、考え方を
改善する必要があると思います。
心の病気は簡単には治らないと思って、
長い目で見守るってことでしょう。

このスレの鬱の女性の参加者の皆さんは、自分が鬱であることを申し訳ないと
いう気分が強いようですが、私（男）はそれは間違いだと思います。
男性には、自己愛が強くて、プライドが傷つくことにとても敏感な人が多いで
す。自己愛の強い男性にとって、ハッキリとものを言う元気な女性のほうがは
るかに危険な存在です。その点鬱の女性は、自分の世界に入って手に負えない
ことはあっても、男性のプライドを攻撃する可能性が低い。「彼氏は優しい人」
ということで常に男性のほうが優位に立つことができる。
そんな男性にセックスまで提供してしまうと、もう鬱の女性が別れを提案して
も彼氏の方が離してくれなくなる。きつい言い方ですが、自己愛の強い男性は、
ハッキリとものを言う元気な女性とはつきあえないが、鬱の女性ならつきあえ
る。鬱の女性は、自己愛男性にとって都合の良い、便利な存在です。

ポジの彼氏がそういう自己愛野郎なのか本当に優しい人なのかしっかり見極め
た方がいい。それか、彼氏に申し訳ないと思うのをやめて、彼氏には彼氏の事
情があって自分とつき合っているのだ程度に考えるようにすべきだと思います。

自己愛とか関係なく
人は誰でも、プライドを傷つけられるのはいやでしょう。
Ｍ男なら別だろうけど。

女より男の方がプライドに拘ります。ホルモンの関係で。
当方女ですが。

>>167
私はいいことを言ってくれたと思います。

あげ

前向きな考え方は好ましいけど焦燥感がでてくるんだよなぁ。

周りが一生懸命生きてるのが伝わってきて輝いて見える。とても素敵なことだけど。
時折、自分が非道くつまらない、惨めな存在に思えることがあるんだぁ。

劣等感に加えて「妬み」を持ってる自分に自己嫌悪を抱いたりね。

まぁどれも思い込みだったりするから、
ゆっくりと自分で言い聞かせれば緩和する。

独りよがりな見解に辿り着くのが怖いから人と話すことも必要。

＞ハッキリとものを言う元気な女性のほうがはるかに危険な存在です。
それがたとい間違った理論であったとしても本当のように聞こえてしまうところが、ね。

>>172
いつもだよ

好いてくれる人がいて、それで鬱になってる奴はどんどん死んでくれ。
なに贅沢言ってるんだよ。ふざけるな、わがまま女。

ポジティブ＝馬鹿　と思ってどこかポジ男（女）を見下しているところは
ありませんか？鬱とポジ、人間２種類に分けられるものではないし、ポジ
ティブで輝いて見える人だってカラ元気で必死に頑張っていることだって
ある。このスレで鬱を名乗る人たちには、ポジへの引け目と優越感を両方
感じます。完全なポジ人間なんて実際にはいないのに偶像化もしているね。

カラ元気で頑張ってるところを見せられるとうざいのよね。

彼氏さんいい人なんだけどな･･･。
いろんなとこ連れて行って元気にさせようと
してくれるのはうれしいですが
PD発作怖いYO（つд`）

今度ディズニー行こうって。
ただのチケット手に入ったらすぃ。

くたばれ。

ポジティブに考えられないから鬱なわけで、そういった状態の人に対し、
励ましたり、前向きに考えろというのは、できないことをやれといってる
ことになり、結果的にストレスを与えてるだけ。
風邪引いてる人に、健康にいいからといって運動を勧めてるようなもの。

嫌な気分になることもあると受け止めてあげて、気分をリセットする
ような手助けをして欲しいところ。

ただ、一般的に悪気なく励ましたりする人が多いから、そうゆう人を即
「解ってくれない人」と決め付けないほうがいい。
そういった場合は軽く流せるようになれればいいんだけど・・・。

あと、ネガティブな思考をとにかく排除したがるタイプの人もいる。
こういった人とお付き合いするのは鬱の人にとっては大変だろうね。

>>178（カラ元気で頑張ってるところを見せられるとうざいのよね。）
大事なのは、カラ元気が「出せる」というポテンシャルがあるかないかという
こと。178はカラ元気を出す能力がないのか出す気がないのか。ときくと多分
出す気がないだけと答えられそうだが、カラ元気を出す能力がない人の方が
多い。人間関係はエンターテイメント。メリハリとしてカラ元気というツール
は必要

>182
人間関係はエンターテイメントなんかではない。
メリハリなどいらぬ。
人間関係をショウにするな。
バラエティ番組にやらせておけ。
よってカラ元気など必要なし。

>>182
カラ元気は、精神衛生上、激しくよくない。
その無理が鬱病の原因になる。
ポテンシャルがもっている時はいいが、
潰れた時は、深刻だ。
人間は自然にありのままの感情を出すのがイイ。

>>183の言うとおり、カラ元気は回りも迷惑。
「お前、落ち着け」と言いたくなる。

俺、鬱病なのに
ポジティブな女性に恋愛感情持たれてしまった．．．

ポジ男と鬱女性ならともかく、逆だから苦しい
性格もいいし、可愛いし、鬱病でさえなければ両思いで即刻付き合うのに．．．
くそっ、くそっ

私の彼もポジティブすぎて私のうつを理解してもらえないのがとてもとてもつらい。
今年結婚するが、やっていけるのだろうか・・・。

>>186
立ち入った事を聞くが、では何故ゆえ結婚しようと思ったの？

>>186は意味不明すぎ、何を考えてるん？

>>187
オレも聞きたい。

>>185
性格もいいし、可愛いなら、何が不満なの。
鬱病ならなぜ付き合えないの。
俺も鬱病だけど、185の立場なら飛びつくが。

>>189
>>185ではないが

俺は付き合う資格が無いとか思う。
どうせ社会に出れば人間の屑だしね。
先のことまで考えれば考えるほど深みにはまっていく・・・

>>189
いや、俺も気持ちわかるかも。なんていうか、いつまたうつ状態に
なって彼女に迷惑かけて、そんな自分にもヘコむかもしれないと
考えちゃうと、そういういい彼女とは付き合いずらい・・。
俺もいい感じの子はいるんだけど、ちょっと踏み出せないなぁ・・。

意外とこういう人多いんですね。

私と彼もそうなのかな？
彼はすごくポジティブ。年上で、自分の考えをしっかりもっている。
私は多分ネガティブ。
自分のしている事に疑問をもったり、何をするにも怖がりで、石橋を叩いて叩きまくらないと気がすまない。
過去にも色んな後悔があって、常に何かが足りないような気がしている。
何かをしてなきゃだめな気がして、でも何をする勇気もなくて、立ちすくんでいる。

日頃は明るくしているけれど、時々どうしようもなく鬱になる時がある。
ぽろっと漏らすと、彼はそれをちゃんと拾い上げて、納得いくまで話し合ってくれる。
不思議な位揺ぎ無い態度、的確な言葉。だからと云って機械的な訳じゃない。

私が「ダメな部分ばかり見せてるのが嫌だ」って言うと、
「いい部分は俺が勝手に探すから、ダメな部分位話せ」って返してきた。
私は貴方に何もしてあげられない、と言うと、
「何でもできる人間はもっと何でもできる奴としか付き合えないのか？」と返ってきた。

合理的でポジティブな思考、私への気遣い、どれも好きで、有難い。本当に。
でも、それでもやはり私は貴方に吊り合う女なのかって思ってしまう。
決して押し付けがましい訳でも見下されてる訳でもない。
でも、でも、こんな私にイラついたり、めんどくさいと思ったりしないんだろうか？

私のどこが好きなんだろう？
それさえ明確にしてくれれば、気持ちは落ち着くのかなあ。
彼の気持ちは信じてるけれど、どこか自信が無いよ。

当方、ポジ♂です。
このスレ見てたら彼女になんて声かけたらいいのかわからなくなりました。

このスレで言われてる「ウザイ」男のような発言をしたりしてますし、
やっぱり俺のせいで鬱がひどくなってるのかなぁとも思います。

彼女から「別れたほうがいいよ、荷物だから」と言われたんですが、
これは「別れたい」という事なんでしょうか・・・。

あと、彼女が鬱な時はどういう風に声をかけてあげれば良いのでしょうか・・・？

>>189
当方鬱で正常に動けないでいるので、
彼女とギブ＆テイクでなく、一方的にこちらがギブされてる立場。
しかも、もうしばらくそれが続きそう。
非常に申し訳ない。

でも、背中押してくれてありがとう>>189
鬱を、どうにかしたいなぁ．．．

>>193
元鬱の♀です。
どうしようもない鬱に飲み込まれると、自己否定してしまったり、
感情のコントロールがつかなくて本音ではないことを言って
しまったりします。
「別れた方がいいよ〜」というのは本音ではないと思います。
きっとあなたに「荷物なんかじゃない。君がいてくれるだけで
俺は幸せなんだ」というようなことを言って欲しいのだと思いますよ。

相手が鬱のときは、無理に励まさそうとせずに、傍にいて、
「鬱のときでも変わらず君のことが好きだよ」というメッセージを
発しつづければよいと思います。
そうすれば、彼女の助けになれると思います。

恋人がいるだけイイよ、みなさん･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

>>194

申し訳ないと思うかもしれないけど。
甘えてみては、どうでしょうか。
鬱の自分、弱っている時、弱さをさらけだした自分を
好きになってくれる人はめったにいないし、
そういう人を大切にした方がいいと思う。
鬱は治る病気なので、弱い時には頼り、
強くなった時、治った時に、たくさんお返しをすればいいのです。

192の最後三行はまったく同感。

今の彼とは上海⇔日本の遠恋中。
今日仕事の悩みを言ってみたらこっちも忙しいし
そんな愚痴を聞くのに疲れたと・・・。
確かによく愚痴を聞いてもらってたけど
ポジだった彼を私が鬱にしてしまったのかも。

私のどこがいいわけ？みたいなこと言って安心する言葉が欲しかった
だけのような気がするけどちょっとショックだった。

私は一体なにがしたいんだろう。
私の周りからみんな離れていく。
もう誰とも付き合えない気がする。
なんか混乱して何言ってるが自分でもわかりません。
でも私からそのうち離れていってしまいそうだ。

私は変わらないから、あなたは私のご機嫌とをってね、はぁと

というか、じゃぁなんで付きあってんの？
セックスがいいの？

そういう恋人の場合、「病気がひどくなっちゃってもうダメ。別れて。」って言っても、
「俺がついてるから、心配要らないよ！病気なんて気の持ちようですぐ治るもんだよ！」
とか言われて、なかなか別れられない事が多いのです。私は何回別れ話したかわかんない。

自分のせいで病気が悪化している、とは、全く考える事のできない人達なのです…。

>自分のせいで病気が悪化している

この発想どうにかならないもんかねえ。自分の事棚に上げて人のせいにするな。

状況を全て踏まえた上だからこそ「心配いらないよ」って言ってくれてるんだろ。

単に別れたいだけだったら、「好きな人が出来た」とかいって別れれば？

何でも人のせい、病気のせいにしたら物事が進むと思ったら大間違い。

それが出来なければただ安心して甘えてりゃあいいんだよ。

じゃあ死ねよ。精神異常者＝身体障害者の面倒みてやるのも疲れっから。
セックス以外になんのメリットがあるんだ？キチガイが！樹海いって死ね

>>203
ありがとう。泣きました

>>203
元彼のせいで病気が悪化していた事に気がついたのは、別れてから。
付き合ってる時は、本気で支えになってくれてると思ってた。でも今考えると、負担だった。

＞状況を全て踏まえた上だからこそ「心配いらないよ」って言ってくれてるんだろ。
それはちょっと違う。もうちょっと病気の事を分かってほしいといっても、
「そんな事勉強してるから鬱になるんだ」と言って、鬱等について、勉強してくれなかった。

今、ちゃんと、理解し合える相手と一緒にいても、元彼との悲しい出来事を思い出してしまう。

だから、経験者として、今、ボジティブな人といて負担になってる人は、別れた方が楽になるよ、と言いたい。

>>202

ｽﾏｿ。ただ元彼が主観でしか動けないヴァカだっただけねｗ
そういうのはポジティヴとは言わないと思う。ただのジコチュウなやつだったわけだ。
あなたから放置して正解ｗ忘れたほうがいいよｗ
ポジティヴってのは状況を理解した上で「建設的に」取り計らってくれる人だろうから
一番安心して付き合っていっていいと思う。（ここでは自分の事を棚に上げますがｗ）

　俺の彼女も今激鬱に入ってるみたいだ。連絡が取れない。たまに連絡取れて何か話しても
後ろ向きのことしか言わない。「メール送っといたよ」といっても「ああなんかあったけどよく読んでない」
　普通に考えたらカチンとくる。が、なぜか腹も立たないどころか安心する。
読もうと努力してくれただけ、電話に出ようとしてくれただけ、端々に相手の気持ちが見えるから。
まあ連絡取ってもこういう時俺は敢えてくっだらないことしか話しないから、どうでもいいのかもしれないけどｗｗ

一生付き合うかもしれないけど（その気だけど）、もしかしたら人生の中の接点の一つなのかもしれない。
まあこの状況でダメだったらダメなんで、そんなに重く考える必要も無いけどね。

文章ヘタ、支離滅裂でｽﾏｿ


最後にもっぺんいうが、ポジティヴとジコチュウはいっしょにしないでくれｗ

>>207
あぁ、そっか。
私の元彼は、ポジティブじゃなくて、自己中だったのか…。
なんとなく、自己愛性っぽいところもあったかも。
あの人のことは、早く忘れたいです…。
違いが良く分からないまま、書き込んでスマソ。

>>207さんは、彼女のことをホントに愛してる優しい人ですね。
彼女さんのことは色々難しいかもしれませんが、がんがってくださいね。

俺もうつ病なんだけど（軽度かな？　最近回復してきた）

恋愛とかは負担になって厳しいときもある
恋愛なんてもーしばらくしてないけど

俺は恋愛する場合
最低限の約束として　裏切らない（浮気とか）
その上での付き合い方として

重みになりたくないし　感じたくも無いから
お互いが好きなときに会って好きなときに別れる
強要はしないしさせない。でも、一緒にいるときは何も気にすることも無く

全てを理解する努力をする。大体悲しさの根源が痛いほどわかったから
少しは、理解できるつもり　他人だとしても

俺の場合は　本当に信用が出来て　ただそばにいて　何も言わずに
くつろげる関係が好みの恋愛かな・・・

>>167
あんたいいこと言うな。　漏れの彼女も鬱がちょっとあるんだが、
申し訳ないとか思われたくない。　俺がいいんだからガタガタ言うなって感じだ。

で、俺は昨今の○○症候群とか、障害を持つ人を理解しろって運動が
どうにも気に食わない。　わざわざ分類して、こういう行動をする人は
○○ですなんていうのを繰り返してるから余計そういう人が増えてるんじゃないかと思う。
だいたい、そういう視線で周りを見回してみると、皆何かに当てはまるじゃん。
それを本が売りたいからとか、医療報酬に結びつけようとかってのが見え見え。
あげくの果てに怪しいカウンセラーや評論家がテレビで何か言うとすぐブームだ。
メンヘル自体が産業化してきてる証拠だな。　んなもん、個人レベルで十分。
恋愛なんてのもいろんな形がある。　分類すれば何かに該当するんだろうが、
当事者同士が上手く行けばメンタルで悩む奴なんて減るだろうよ。

お前らも悩むのは多いに結構だが、作られた悩みにハマるなよ。
本は時に毒になる。　所詮は誰かの分析か脳内で作られた創作に過ぎないと
タカをくくることだ。　他人ばかり儲けさせてもしょうがないだろ。

俺は彼女をそのまま見つめることにする。
薬も大事だが人間の自然治癒力にも期待している。　人体の神秘にな。

そのままの自分を受け入れてくれる人の存在、というのも必要だとは思うけど
自分自身これから何十年も生きて、人間として成長し変わり続けていく上で、
そういう人があまり近い存在に過ぎると、成長が止まる。自分が変わっていけ
なくなる。

相手の人はいつも友人と遊んでいます。
自分はいつも一人で家にいるんだけど「今日何やってたの？」と訊かれるのが一番つらひ。

相手は友人も多く、いつもイベントが溢れてるみたい。
どこどこで遊んできたという報告を聞く度に、何ともいえない寂しさがこみ上げてくる。
いつもメールなので、落ち着いてから返事が書けるのはありがたい。

>>211
君は人に合わせて生きてるのか　生きたいように生きればいいじゃないか

うんうｈん

相手も気持ちが変わって行くし、自分も気持ちが変わって行くし、つーのを前提に考えちまうと、
色々感じ過ぎる挙句、結局ポジティブなパートナーってのは、申し訳無いけど鬱陶しく成るね。
そんなのが親しい間柄に居ると、色んな意味の不感症の親友が欲しく成る。
感受性の嗅覚が鬱陶しく成るから。
ポジティブと相対するのはネガティブの様な感じだけど、相対幅の一つに、ポジティブ<=>イディオット(白痴、それみてーな脳足りん)を置いて置くのも良いだろうね。
英語化すると上手く言えんけど、活動的な人間と関わって憂ざく成る成ら、無能的な人間と関わって見るのも良いのでは無いか、と。

>>192の彼、イイ香具師だねぇ。ｳﾗﾔﾏｽｨ。

つり合うつり合わないなんて誰も決めようがない。
彼が欲しい物192が持ってるんだから「自分が自信ナシ」の不安は192の問題で
彼との間には関係ないのだ、でイイんじゃないの？

ポジティブなのは素晴らしいことなんだろうけど、素晴らしさがわかるだけに鬱にはつらい。
余計自己否定が強くなってしまう。

相手の明るさが本当に必要なら、一緒にいればいいと思う。
でも、鬱がひどくなったり相手といるのがつらいなら、本当に一緒にいるべき相手なのか
考え直したほうがいいかも。

えらそうなことを言ってますが、私はポジ男と結婚してしまったボーダー妻です。
いまは平気だけど、すぐ鬱に針が振れてしまいます。
ポジ夫には感謝してるけど、一緒にいるのが正直しんどい。
夫への気持ちが「こんなヤツいらない！」と「私なんかが妻で申し訳ない」の両極端なので、
自分でもどうしたらいいのかわからない。そして、そんな自分がすごく嫌。

根っこはポジティブなんだけど、外的要因でネガになってしまった人は
ポジの人と付き合うのがいいと思う。ただのバカだったら困るけど。

根っこがネガの人は、ポジに合わせても余計辛くなるだけだし、
ネガ同士で（言い方は悪いかもしれないけど）傷をなめ合うというか
ひっそり寄り添って生きるのがいいのでは？
結婚して子供が生まれれば、人生に希望持てるようになるかもしれないし。

>>217
一緒にいるのがしんどい。
というのは、辛いですね。
もし、そうなら一人でいる方がいいのでしょうか。
なぜ、結婚したのだろうか。と思ってしまいました。

>>211
同意です。
鬱のときはそのままの自分を受け入れてくれる人を求めて、
そういう人と一緒にいて安心できた。でも、鬱から回復すると
もっと自分を成長させてくれる人とか、刺激を与えてくれる人
を求めるようになった｡
自分勝手かもしれないけど、過去の自分を知っている人とは
あまり関わりたくありません｡その当時の自分を思い出すから。

>>220

気持ちがわからなくもないけど。

安心をとるか、刺激をとるか。

年取ると→安心
若いとき→刺激

遊びたいとき、刺激
結婚は、安心をとる。

みたいな感じかな。難しいな。

>>220
芸能人が売れるとそれまで支えてきた妻と別れるのに似てるな。

>>220

自分もそう思う。

成長するのは、自分自身の力によるものじゃないの。
人をあてにして、成長するものではないと思う。
女性ってそういう考え方をするものなの？

男は、女性に成長させてくれるとか、刺激を与えてくれる
なんて求めていない。
癒しの方を求めているような気がするが。

>>221-223
女性というより、自分の経験だけから得た自分の考えです。
鬱のままの自分を受け入れてもらえたのはすごく嬉しいのですが、
結局は傷のなめ合いだった気がします。相手は弱っている私が
好きだったようです。
いや、私が好きなのではなくて自分より下で、弱っている人を世話
するのが好きだったようです。それで、私が元気になって世界を広
げようとするのが気に食わない様子でした｡
こんな経験から、一緒に高めあえる人、尊重し合える度量の広い
男性を求めるようになり、今では幸せになっています。

売れた芸人が支えてくれた妻を捨てるようなものかもしれませんが、
それは仕方が無いことだと思います。人に尽くすのに見返りを求める
とうまくいかないし、他人の夢に便乗するのはリスクがあると覚悟
すべきではないでしょうか。
売れっ子芸能人になれば浮気をする確立が高くなるし、それに見合った
妻にならなければ、捨てられるのも仕方がないかもしれません。

僕には彼女がいます。非常に優しくて、かつ優秀です。
でも、自分が人間的に至らないばかりに、彼女の機嫌をそこねてしまって
よく傷つけ、怒らせてしまう。
僕が長いこと対人恐怖・人間不信でひねくれてしまってるから、救いようがないんだろうか。
あと、鬱なんて病気はなくて、性格だよ、という厳しいことも言われちゃってます。

彼女と付き合って感じることは、僕には恋人を作る資格などなかったんだな、ということ。

僕によって彼女が傷つけられるのはもちろんですが、
僕が尊い、そしてめったにいないような性格の彼女すら傷つけてしまう、という
自分の性格の悪さが、僕自身にとっても非常にショックになります。

もう別れるしかなさそうです。破綻しかけてます。
僕は無力感を、彼女は深い傷を負ってるようですから。

仕事と家族のストレスでうちのポジティブ思考の恋人が
珍しくなんか疲れたらしくて、「突然涙がでてきてね、何もやる気がおきない」
っなんて言ってたから、じゃあ心療内科に行ってみたらどお？って言ったら
もの凄い勢いでおこられた（泣

仕事と家族のストレスでうちのポジティブ思考の恋人が
珍しくなんか疲れたらしくて、「突然涙がでてきてね、何もやる気がおきない」
っなんて言ってたから、じゃあ心療内科に行ってみたらどお？って言ったら
もの凄い勢いでおこられた（泣

ポジティブ思考だと思っていた彼氏が
実はすごいメンヘルを抱えていました。
今まで突っぱねていたのは、共鳴したくなかったからなのね。

でもちょうどこちらが治りかけてきたので
逆に共鳴したくなくて、避けてます。
たぶん別れそう。
一番頼りたかった人に突っぱねられてきた中で
一人で副作用と闘いながら、治ってきた、という気持ちも強いし。

メンヘル既往には恋愛はやっぱり本当に
むつかしいのかも知れない、と初めて思いました。

>>225

なぜ、どうして傷つけてしまうの？

225は、鬱なのかそれとも、人格的な問題なのか
どちらでしょうか。それを見極める必要があるのでは。
治療が違ってきます。

>>227　住人全員

ここの住人は、ポジティブ思考の意味をわかっていないか、
勘違いをされているような気がします。
人格をポジティブ、ネガティブと単純に
分けるのにはあまりにも無理がありますし、
むしろ害が大きいと思いますが。

227の恋人は典型的な鬱です。

>>227
227の恋人は、ポジティブ思考の人ではなくて、
ただ、自分をよく見せたがる人です。
そういう人こそ、鬱になりやすい性格です。

そのように、ここの住人は恋人をポジティブ思考の人
と誤解しているのです。

>>229
抑うつ神経症（ノイローゼ）と診断されてます。
たぶん、鬱も人格も両方あるでしょうね
ちなみに彼女が傷つく理由は、僕が心を許しきれずに言動を誤解してしまうこと、
そして、言動が自虐的だからのようです。
考え方が習性化してしまってて、気をつけてても、
何時間何十時間もやり取りしてると、どうしても出ちゃうのでこわいです。
｢本当は愛してくれてないんでしょ」
「相手に配慮した発言できないの？」　←僕のネガティブ発言が出たとき
「あなたの感情は難しすぎて、わからない」
これらの言葉が突き刺さります・・・

>>225
考え方の習慣はすぐには治りません。
でも時間をかければ変わっていくものです。

225の彼女への依存を感じます。
自律、自立、独立、強さ、心の余裕をみにつけることです。
そういうものが必要ですから、時間をかけて。

>>233
依存、ですか．．．
通常の恋愛関係とは違いますか？僕は彼女にだけは甘えたくない、そう思ってましたが。

でも、僕が生まれて初めて心を開けた相手だし、
鬱病だと言っても逃げ出していかないし、
数千人、数万人に一人しかいないタイプの女性だとは思いますが。
僕のような馬鹿は、モテないので、めったに恋愛のチャンスなどないわけで、
人生一度かもしれない、というプレッシャーで死にそうです

>>225
まずは、アダルトチルドレンと共依存という言葉を知りましょう。
原因(現状)を認知することが、回復への第一歩となります。

ｱﾀﾞﾙﾄﾁﾙﾄﾞﾚﾝとは？
ttp://www.09chan.com/~adultchild/acod/

>>235
病気なのか、病気だからどう、とかについては、意見は書けないのですが、
「僕のような・・」という感じで
自分を過剰に卑下してしまうと
恋愛はつらくなります。
せっかく生まれて初めて心を開ける相手ができたのだから、
それを機会に、少なくとも自分に対しては、自分を大事にする
気持ちをもっと手に入れられるようになると良いですね。

私もアダルトチルドレンです。
何で今まで訳もなく、生き苦しく生き辛いのか、本を読んでわかりました。

元彼は、非常にポジティブな人で、よく「ポジティブになって」と性格改善を求められました。
それが、返って息苦しくなり、別れました。
ありのままの自分を受け入れてもらえないのは、辛かったから。
性格は簡単に変えられない。
ネガティブならネガティブでいい。
ただ、重い気持ちを軽くする事はできる。
それだけでいいのかも知れないです。

>>236
なるほどー
僕には、それ、ありますね。
アダルトチルドレンは、確かにそうですね。
僕の場合は、家庭もそうですが、それ以上に教師からの抑圧がひどかったですが。
周囲の期待ばかり大きくて、それを裏切ってダメ人間扱いされてきましたし、
今は、幼児的欲求をどこかで爆発させたくてたまらない、と思ってたところです。
（彼女相手では無理ですが）

ちなみに、コミュニケーションも、悪意がないときでもひどく嫌われるときがあるので、
たぶんおかしいのでしょう。

共依存は．．．へたすると、今までの対人関係すべてそうかも。
いじめによって他人の顔色ばかり伺うようになり、他人のために何でもしてきましたから。

>>237
そうですね。
世の中に、自分を受け入れてくれる人も、ゼロではないんだ、と思えるようになりました。
たとえ別れることになっても、今の恋人には感謝して、一生友達でいたいです

ここに書き込んでる人、ネガティブな人と付き合ったら付き合ったで
「ネガティブな恋人がいて鬱がひどくなった」って言いそう。

クレクレちゃんの鬱病人はほんとゴミ以下だな

>>240
それは違うでしょ。
ポジティブ＝自分の逆の性格、ってことで、
正反対の人と付き合うのが大変、と言うスレであって
ネガティブなら、気が合う相手なんだから、また別。

>>225
書き込みだけで、225を判断できないけど。
別れたら、すごく後悔すると思う。
彼女を大切にして。
うまくいくことを祈ってる。

>>243
本当は、一緒に居たいです。今でも好きです。
僕が傷つけるような言動さえしなければ．。。あぁ

>>244
本当は一緒にいたい・・そういう気持ちはすごく良く分かります。
もし、仮に今回が悲しい結果になってしまったとしても、
以後のために少しずつ、回復のｽﾃｯﾌﾟを歩み出すのはいかがでしょうか・・。

☆☆アダルトチルドレン 3☆☆
ttp://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1062945575/l50
ｱﾀﾞﾙﾄﾁﾙﾄﾞﾚﾝは、相当に範囲が広いものですので、
多かれ少なかれ、誰にでも当てはまるような言葉だと思います。
しかし、その回復のｽﾃｯﾌﾟや、ACに悩む人の考え方は
その他の悩みを抱えている人にも十二分に参考になると思っています。
全ﾚｽを読むことは正直辛いと思うので、
このｽﾚの>>724、>>748-761あたりが一助になると思います。


【おすすめ】--------メンタル本-------【書籍】
ttp://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1064333558/l50
ﾒﾝﾀﾙ本を多く読むことを推奨するｶｳﾝｾﾗｰは多いと思います。
実際効果が表れてきますし、読書程度ですから、
好きな時間にすきなだけ実行することができますよね。
このｽﾚの中の数冊は読んだことがあるんですけど、
かなりの名著だったな・・と思うものが多々。
私自身、このｽﾚにある本を、これから出来るだけ読みたいと思っています。

こんにちは、都立大生の小林です。良かったら一緒にサッカーしようぜ！
サークルのアドレスはここです。のぞいてみてな！！
http://pksp.jp/kasenjiki/

>>224
＞鬱なんて病気はなくて、性格だよ

>>245
２ｃｈ内のリンクでｈ抜きにする必要はないよ。
ｈ抜きは、他サイトへの直リンクがまずい、という理由だから。

>>207ﾎﾟｼﾞ

>『普通に考えたらカチンとくる。が、
>なぜか腹も立たないどころか安心する。』

自分と同じような立場と考えのひとがいてちょっと嬉しかったよ。
建設的になって自分を高めたり、時に己の無能さにガックリしながらも
ワイルドに生きようと思う。
しかし書籍知識を噛み砕き切れなかったり、俺まで自分とは何か、
なんてボォォォーーっと考えていくと、
これまたハードなんだ。恋愛と治療を別物に分離して
考えたりも難しい。ただ疲れても翌日すげえ強くなってるんだｗ

漏れの一番嫌いな歌は、『世界に一つだけの花』と『上を向いて歩こう』

ちょっとスレ違いかもしれないんだけど、聞いて良いですか?
私はどちらかと言えばポジな方の性格だと思うんですが
友人に鬱もしくは鬱状態の子がいるんです。
最近ネガ思考が悪化してきたようで、口を開けば「死にたい」「もういや、やる気ない」
「私は○○な人間だから駄目だ･･･」と言います。
大丈夫だよ、とかゆっくりマイペースで行こうよとか励ましても
そんな事無い、私は××だからやっぱ駄目なんだと切り替えされます。。
鬱の人はどういう態度、または言葉をかけられたら嬉しいとかありますか?

元々は内向的とは言え繊細で他人のことを良く考える人なので
できれば元の状態に戻って欲しいというのが本音なんですけどね。。

>>251

その程度の励ましなら問題ないと思う。
鬱病は脳の病気だから、何言われても、ネガなんだよね。
話を聞いてあげる。
ただ、一緒にいてやるだけでよいのです。

>>251
「ごめん・・私は鬱じゃないから、言葉であなたを楽にしてあげれないの・・でも心配してるんだよ。」


あと、認知療法というものを教えてあげてください・・
それでだいぶ救われました。
以下のｻｲﾄと
ttp://homepage1.nifty.com/arikui/ninchi/cognitivetherapytop.htm
以下の書籍
いやな気分よ、さようなら―自分で学ぶ「抑うつ」克服法；デビッド・Ｄ・バーンズ 著；星和書店；ISBN: 4791102061
を心からお勧めします。

「うつの人は、気分が楽になるみたいよ・・」と伝えれば、
本当に悩んでいるなら見てくれると思います。
ﾈｶﾞ思考の自身に酔っているようであればわかりません・・
最後に、>>251さんは優しい人ですね。
そういう友達のことを、悩んでいる人は本当にありがたく感じているんですよ・・

サポーターが居る・居ないに関わらず、生き抜くサバイバーさんお越し下さい

サバイバーさんとサポーターさんが今を生きるスレ
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1061943850/l50
1 ：優しい名無しさん ：03/08/27 09:24 ID:h9zG3faf
人には言えない苦しみ、フラバやPTSDに苦しんだり
無理解な人からの二次被害でよけいに傷ついたりするけれど
今日を楽しく生きて、そして明日につながっていったらいいね
今の心配事はなんですか。今自分の好きなことしてますか。
サバイバーな人、それを見守る家族・友達・パートナーな人
自分が今どのように生きているかを確認してみるスレ
sage進行でいきましょう

あげ

恋人ができると、無理やりでもポジティブに振舞わなければいけなくなる。
弱ってるときにそうするのは、かなりつらい。
はっきり言って、治るまで恋はしないほうがいいです。

>>256
御意！
ｲｲｺﾄｲｯﾀ!
まさにそのとおり！

俺は恋人に、
「そのマイナスな考え方、変えられないの？」
「鬱病は病気じゃない」
「それはあなたの考え方よ。」
ってばかり言われる・・・

考え方は、変えろって言われてすぐ変えられるもんじゃないんだよ・・・
長年の癖というか。
それができない自分が嫌になって、どうしようもなく苦しいです

無理やり考え方を変えての恋愛なんて、ゴールのない長距離走みたいなもんですよ。

ちなみに、僕のマイナス思考が表面化すると
「さっぱり愛してくれてないんだね」って言われる・・・
どこからどうすればそんな論理が生まれるんだろ。もう、こんなの嫌

>>258
それつらそー

ちなみに、考え方自体は、「ああ、こういう考え方もあるんだね」
って、一応納得できるんだけど、
何か物事（読書とか、運動とか）始めた途端に、
「おまえはダメだ、ダメだ、ダメだ」っていう声が、頭の中で聞こえて
止まらなくなっちゃうんです。

こんなこと、彼女に言えないし・・・（言ったら病気移りそう）
どうしたらいいんだろ・・・できれば別れたくないけども。

私､インドア派の彼か競輪選手どちらと付き合おうか迷ってた時期がある｡
競輪君は明るくてハキハキした人で押しが強く､その時は付き合ってもいいかなと思ってた｡
少しして､私はウツになってしまった｡
競輪＆インドア君と数人の友人には死ぬ思いでメールを作り「しばらく放っておいてね」と送った｡
携帯が恐くて鳴るかもしれないってだけで嫌だったが
親と離れて暮らしていたので電源はオンにしてあった｡
インドア君からは「返事はいらないよ｡良くなったら遊ぼうね」とメールをもらって嬉しかった｡
競輪君はというと電話＆メール攻撃が始まった｡

うんざりして電話もメールも着拒否にして「お願いだから放っておいて」と送った｡
そしたらショートメールで「気のせいだって！パーッと飲みに行こうぜ！」って入って来た｡
酒なんて飲みたくないし､電話→メール→ショートメールと追い詰められた事がさらに私を追い込んだ｡
気が狂うかと思った｡

ポジティブと無神経は紙一重だと思う｡
私は去年､あの時そっとしておいてくれたインドア君と結婚した｡
今だに競輪のＣＭを見ると恐怖に感じる｡けど夫に救われてる｡
この人を選んで本当に良かった｡
携帯からだから文に自信ないけど皆も気をつけてね｡

>>260
はっきり言って、つらいです。
彼女は人気者で、可愛くて、優秀なため、
前向き過ぎて付いていけないところがあります。
プレゼントたくさんくれたりして、優しい子なんですけどね・・・

まあ、鬱が治れば、普通に話せるのかもしれないけど
いつになるのやら・・・（汗

自慢話かよ。要は。

>>264じゃないけど、>>266は読解力にかけていると思うよ。

>>267
禿同

テンションage

テンション低いこの板このスレでテンションageようの会

そんな彼氏と別れましたよ
性格の不一致
価値観の不一致
何を言っても理解されない辛さ

うむ

ロリータ＝アダルトチルドレン

以上

今付き合っている彼女が鬱です。
「やっぱり駄目だよ、死にたい…」と言われたりします。
どうにかしてあげたいんですが、そんなときどうしてあげたら
いいんでしょうか？
「死ぬなんて言わないでよ、君が死んだらつらいよ。」
というのが正直な気持ちなのですが。
そんなこと言ったら彼女が余計つらくなるんじゃないか、
という気がして…
僕自身ポジティブな人と接していて「ああ、なんて俺は駄目な人間なんだ」
と思ってしまうタイプなので、彼女の気持ちもわかるんです。
かといって「死にたい」といわれて、
そっか、とか、ふーん、だけで済ませることはできなくて。
わかりにくい文章ですいません。

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