【超臨界】限界を超えてしまった人のスレ

もうすぐ地球は滅亡します。
苦しいのはあと少しでつよ。

【宇宙】２９日夜、１５５万キロまで直径５キロの小惑星接近−地球に被害をもたらす可能性のある要注意小惑星
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1096188104/l50

誰ですか？
勝手にメテオ唱えたのは

>>601

もしぶつかってくれたら泣いて喜ぶよ…
この苦しみから解放されるんだから…

限界を越えたときってのはなにも覚えてないの？
リスカしてるうちにだんだん血がでるのが楽しくなってきたんだがその時のことははっきり覚えてるけどこれは違うのか
結局10針縫った…

臨界突入時間でつ。

ベッドの上で眠れなくてなんども飛び起きる。
隣で静かに寝てる人が居るし居心地悪いのでおきてきた。
結局今日も眠れない。

脳内で変な麻薬が出ててずっとずっとバッドトリップに入りっぱなし。

【人を殺した少年少女はどんな時でも絶対死刑】
http://tmp4.2ch.net/test/read.cgi/youth/1092712471/

物事を上辺及び簡潔にしか理解できない勘違いした低脳。
こんなのがいるから現代社会は暮らしにくく、子供たちは辛い思いをする。
一生懸命頑張って生きてる子供たちに申し訳ない。

心の無い世界で生きてきた。全ては作業だった。
良い、とされている事柄が学習されそれを模倣する事が得意になったようだ。

あいつはまるで天然記念物のように純粋で何も知らなくて慈悲の心に満ちていた。
だけれど、それを開放する出口が無かったんだ。心を閉ざしていた。

心で理想を唱え、だけど現実ではあまり多く人と接さなかった。
親しく接しかけてくるみんなに心を許せなかった。本音を言えなかった。
人と接しようとする意味や動機が全く未知のものだった。不気味ですらあった。

時が経ち、次第に僕は言葉を、感情を覚えた。だけどそれは周りから10年以上も遅れたモノだった。
短期間に急激に詰め込みすぎた情報は飽和し、全てが弾け元に戻った。

信じるものも大切なものも全て無くなった。人間は所詮風景のひとつ。

だけれど、たまに感情が逆流してくる事がある。
そんな時は心の底から抱き合える優しい女性が欲しい。ほんの5分で、1分でいい。体が溶け合い心を一つにできる人が。

だが僕は心に言い聞かせ再び暗闇に戻る。
「全ては幻想だ。」

>>608
私みたいだ…

機械のように生きてきた。
でも私は生き物だった。
生き物としての私がうめきはじめてしまった。

私という小さな命の粒に
ずっとずっと不自然なものを幾重にも巻き続けた。
とんでもない状態だ　と、小さな粒がうめきだすまで。

いき続けるためには自分をもう一度生きなおすしかない、
粒に戻ってやり直す覚悟をするしかない…

突然涙で、感情で、胸がいっぱいになる
肋骨がはちきれそうな感覚

誰かに何も言わずに抱きしめてほしいと思うとき
この感覚は
とてつもない｢寂しさ｣なのだろうと気づく。

誰か、抱きしめてください…

>>608
>>609
オシッコちびった

>>610
どういう意味?

ちきしょう眠剤が全然効かないよ。
生まれてはじめて「いのちのでんわ」とやらにかけてみたら、全然つながらないよ。
起きてたら起きてたで、仕事残ってるからやることあるんだが、どっちかというと寝入ろうとしている家族に迷惑だから起きてきたって方が正しい。
家族も仕事で疲れてるし一応元気なふりで振る舞ってたんだけど、実は数日前からまた鬱悪化してるんだよ。
軽い調子で報告してみたら、「それで、どうすればいいの？」とか聞かれたよ（どうする気もなさそうに）。そんなのわかってたら言わないよ。ていうかちょっと元気なふりしてりゃ、すぐこれだ。
仕事自宅勤務だし鬱病で友達ほとんどいなくなったし、残った人も、自分から電話すると微妙にめんどくさそうで怖くてかけられないよ。
それでも毎日ご飯のしたくだの洗濯だのいろいろしなきゃいけないことは待ってるし、こないだ風呂掃除を忘れたら家族にめっちゃ怒られたし。
孤独は受け入れなきゃいけないとか、
人にすがるのはやめようとか決心したばかりなのに

ちきしょー誰だよこんな平日の深夜に長電話してるやつ！（やつあたり）
いのちのでんわも回線増やせよ！

612
あんた勇者だよ

>>612
＞「いのちのでんわ」とやらにかけてみたら、全然つながらないよ。
それが現実か
まだ笑える自分がいて驚いた
ありがと

>>608 609
全てを受け止めてくれる人を自分で見つけるしかありません。

>>615
そうですね。ありがとう。

>>613
勇者より鬱を完治させた上で最強になりたいです。
>>614
どういたしまして。
笑ってもらえるとわたしもすこしうれしい。
おかげさまで今日も起きてます。
今日は昨日よりは穏やかな精神状態です。

昨日いのちのでんわが繋がらなかったおかげで、
明日までの仕事が無事に終わりました。

今の悩みは何故かどんどん痩せてしまい老け顔になってしまったので、
ロリータ系の服が全然似合わなくなったことと、
煙草の量が増えて生活費をシャレじゃなく圧迫していることです。
やつれた顔でぶかぶかのジーンズを履きながら煙草を吸う女…
なんだかバキに出て来るDQN女みたいでほんとに嫌です。

今日はあんまり笑える内容にならなくてごめんなさい。
ていうか612の内容も、笑わせるつもりはなかったんだ。
やっぱ無駄にリキんじゃだめだね。

超えた時は、記憶が飛ぶらしい。
友達の店の前で、じっと立っていたらしいが
まったく記憶に無い。

>618
だとすると記憶が飛ぶ事がある自分もここの住人かな。
現に午前中やってるバイト帰りの時も受け持ちの違うパートに話し
掛けられても全く反応出来てなくて、記憶も飛んでたし。
でも一番最悪な時は、自分の回り全部が眩しいし、舞台装置のセッ
トにしか見えない上にそれは自分に関係ないと思ってた。

亡くなった父のゴタゴタ絡みも、休めない掛け持ちバイトからも全
ておっぽり出したい……。

自分もここ1、2年記憶が飛ぶ。
鬱と診断されて薬飲み始めて1年ちょいだが
ぼーっとしてるのとか、何となく憶えてないとか
記憶力が落ちたとか・・・
どれも鬱の症状＋薬のせいだと思ってた。
違うのかな？　もしかして限界近くまで逝ってたことがあったってことか。

死ぬのも生きるのも、どちらもたいした事ない気分
今までず〜〜〜っと苦しかったのに、まわりにどんどん見放されて
敵がいっぱいの今、優しくされて、自分を取り繕っていた頃より
全然楽だ。
横断歩道渡ってて、車が突っ込んできても、ぜんぜん、心拍数も上がらないし
腹も立たないし、嬉しくも無い。
もう、どっちでもいいわ。
ある意味、超えたね。

急激というか突発的に超えるのはすぐ戻りやすいけど、
じわりじわりと限界に迫った場合はやっぱアレですよね・

昨晩、夜11時をまわった頃から
　右ひざが痛くなった。もう歩けなくなった。
どこにもぶつけた覚えなくて、絶対病気だと考えた。
引きずりながら車に乗って、なんとか救急病院へ。
でも原因わかんなくて、適当な対応された。


言われたとおり今日の昼、同じ病院にいくと1時間待たされた。
昨日、予約しておくって言われたのに・・・・。

ムカついてムカついて待たされている間、よからぬ想像が
　頭をグルグルグルグルしてさ。頭の中の病院は惨劇だった。

ふと気が付いたときは自分が怖くなった。泣きたくなった。
ここまで落ちたのか。俺は。

>>623
まぁ、ゆっくり休めよ。

もう限界だぁ・・・

難病を３つもかかえて、１５年間・・・
頑張って頑張って頑張ってきたのに、ついにうつ病にまで・・・
もう病気と闘うの疲れたよ・・・
今までやれることは全部やってきたと思うし、
これ以上はもう１歩も進めない。

どうして日本には安楽死がないんだろう・・・。
あったら迷わず楽にしてくださいってお願いするのに。

お願いできないから自分で勇気を出して、
致死量の薬＆色々な薬をいっぺんにお酒で飲んでみたのに、
体調もっと崩しただけで生命はなんともなかったよ・・・。

人間には死ぬ自由もないのかな・・・。
この生き地獄が永遠に続くのかと思うと、
生きている意味が感じられない・・・

>>625
オランダへ行こう

>>625

本当にオランダ行きたいでつ・・・

じゃ、なんでオランダいかないの？

難病ですから飛行機なんて乗れませんよ・・・
ここ数年で一番の遠出は大学病院への通院ですよ・・・

パスポートなんて当然もってません

日本での安楽死が合法になるのをひっそり待つ毎日です

安楽死施設要望の署名活動しよう

笑うところでないのに、笑いがとまらなくてケタケタ笑い続けてました。
かなりきてました。

>>630
誰かウェブ立ち上げてくれないかね。
署名を与党のページに送信するのを作って
貰えたら速攻署名するのになぁ。
私は技術がないので作れません(´・ω・`)

死にたい

買い物すませて、多分会計はすませてるんだけど、
買い物かごもったまま、うちに帰ってきたこと。

つかれたな・・・(´・ω・`)
世の中で起こってる出来事は
全て自分を素通りしてる感じだよ

ってか、ﾎﾝﾄマジで私という存在は
この世の中に無いにも等しいのだろうな

出来損ない・・・欠陥品・・・屑・・・（ノ_・。)

つかれたよ

薬ではどうにもならない、だってさ
でも苦しさを訴えるのも上手じゃないんだ。。。

うわっこんな時に地震だ((((((;゜Д゜))))))ｶﾞｸﾌﾞﾙ
酔う。具合悪ぅ。もう寝よ。　　　orz

>>414
娘さんがグレて「このくそばばぁ！詩ねや！」とか言い出してから
死んでも遅くないよ。
言い出さなかったら、あなたが生き続けた事が娘さんにとって良かったんだよ。

そう思うのではダメかな？今を乗り切れないかな。

なんだかすごく大事なことを忘れてる気がする。

会話しようとすると良く知ってる単語が出てこない

怪しいセミナーとか自己流とかで瞑想を続けてると、統合失調症か廃人みたい
になるらしいから(精神科でも直せない)障害者年金貰うかな
幼稚園の頃の夢がさっさと廃人になることだった駄目人間

なんつーかおまいら、パンドラの箱に希望が入ってなかったくらいで
大騒ぎすんなよ

希望の無いパンドラの箱なんて…

代わりに絶望が前年比50％upで入っていて今ならお得らしいよ

世の中、生きていくのに適さない人間もいるんだよ。

自分で自分を殺して何が悪い？

世の中、強い者の勝ちだ。先に傷つけた者の勝ちだ。
痛いよ、苦しいよ、って常に上手に言える者の勝ちだ。

ボコボコに殴られて、裸にされて暴言吐かれて、学校にまで乗り込んできて、
首も締められて、大切なモノ・ペットまでガソリン撒いて焼かれて、
それでももう少し生きようとやっとそれを口にしたのに
「でも過去じゃん」って医師は笑ってたよな。

その馬鹿医師にたくさん、教えてもらったよ。
私みたいなキチガイは治りませんって。

（ノ_・。)今、大好きなただひとつのもの
ＸＪ−Ｓｺﾝﾊﾞﾁと一緒にガソリン撒いて燃えよう。
汚い思い出も醜い体の傷も一緒に灰にしよう。
きっと苦しいけど、背負ったものより苦しくない。

なんで強くなる努力が出来ないんだろう？

努力で強くなれたら苦労しない

「生きていくのに適さない人間もいる」
豊かでゆとりのある現代の日本だから言える言葉だね。
アフリカでそんなこと言う奴はいないだろう。

今どん底にいる人は、これから先は上がるだけ。
生きるのが嫌になっても、ただ生きてさえいれば抜け出せるよ。

先進国特有の弊害だからねぇ。物理的に豊かになればなるほど精神的に貧しくなるのは摂理。

そんなこたぁない。うちは代々生きづらい人だらけだ
昔なら生活が苦しかったからだの家や親がおかしかったからだの言われるだけ
あと戦争が悪かったとかね。時代的に甘えが許されずぶん殴られて働かされて、
失踪したり結局アル中で家族に迷惑かけてヒキったりなんて何人もいるよ

やっと転職先が決まり、心機一転やり直そうと思ったが、いきなり重要ポスト
に抜擢され、鬱再発。
そんなに期待されても困る。
今日はなんだかんだ親類の不幸（うそ）を理由に休んだ。
土日も休んで来週から超ハードな毎日がまちかまえている。
自分にも「生きるため、生きるために頑張るんだ！」と言い聞かせていたが、
元々生きたいという願望が薄いので、力が入らない。
酒と薬で思考も少々おかしくなってるし、不安感はものすごいし、昼から眠剤
投与で寝てるし、朝起きた途端に鬱全開だし、もうだめだろう。
結構大きな会社に決まったのに。
誰か殺してくれ！

↑ﾀﾞｲｼﾞｮﾌﾞだよ
君に力があるからこその結果だて思うよ。

>>650
ありがとう。
でも結構やばいんだけどね。
ふとしたきっかけで部署のリーダー格に祭り上げられてほんと大変orz

辛かったね、うん、
もう、いいよ。大丈夫だよ。
辛かったんだもんね。もう、いいよ。大丈夫だよ
強いね、ゆっくり休みな＞６４３

http://park8.wakwak.com/~dendo/kiseki/kouka/kouka.htm

神様は言われます
「私の目にあなたは高価で尊い。」

分かる。漏れも鬱だから。期待されるのってすごくツラいよな。会社バックレて少しは気分楽になった？仕事のペースに振り回されるなよ。この仕事は漏れの命と引き替えにせにゃならんほどのモノかと、冷静な時に自問してみろ。事情も知らんと無責任なこと書いてすまんかったな。

>>643
何、ヤクザ？
ペット殺した奴に復讐するまで死ぬなよ！
せめて道連れにしろよ！

キチガイでもいいじゃんか

なんか良いことして死にたい

>643
何故警察に被害届けだすなり、告訴するなりできなかったの。
無理な状況があったのかな、大変な経験したね。
俺はもっと年いってるけれど、地面師の２〜３回殺されかけたよ。
おかげで、今はメンヘラーになってしまった。
仕事すらできない中年も酷く辛いぞ。
毎日死にたいと思い続けてるよ、家族とは離婚したし、孤立無縁のヒッキーになってしまって５年
もう夢も希望もまったく見出せない真っ暗闇の５年だった。
でも、まだ死ねなくて生きてる。
若かったら、まだまだ、可能性があるんだから、死ぬのはもっと先にしなよ。
死ぬのはいつでも死ねる、自分しだいだから、でも未来の可能性は誰にも分からないよ。
未来は可能性しかないんだよ、特に若いなら可能性は本当に多くあるんだよ未来に。
それを見届けてからでも、死ぬのは遅くないと思うよ。
本当に辛いの分かるよ、毎日が辛くて苦しくて悲しくて、心の逃げ場がないんだよね。
心がぺしゃんこに潰れてるんだよね、苦しいよな御互い。
でもせめて、中年ぐらいまで生きろよ、５０歳超えりゃ、人生先がはっきりと見えてるから
それから、どうするか決めても遅くないよ。
とにかく、今は休みなよ、医者を代えても良いと思うよ、結構馬鹿医者いるからな。

>>643

>>658 と同じ中年として、激しく同意。
若くても辛いし苦しいよな。
中年でも同じだろう。ただ、中年になると先が見えてくるし、老化も体感する。
それからでも遅くはないよ、自死はな。
しばらく流されてみなよ。流れに身をまかせてみなよ。
死ぬのは、自分の意志だろ。
流れに身を任せて、事故死や病死するなら仕方がないだろう。運命とも言える。
流れに身を任せていきていれば、どこかにたどり着くよ。
例え、流れが留まってもいつか必ず動き出すよ。

心温まる中年がいるスレはここですか

http://www.aajp.jp/exev5/soredemo.swf
このフラッシュはマジ号泣した。

ありがとね。色んな言葉をありがとうね。
皆様も苦しい・・・ね。
こんな私に言葉を掛けて下さって本当にありがとう。
私をボロボロにしたのは、世の中で「要人」と呼ばれる人。
警察も動かない。
若いときに運悪く目を付けられたのです。
私は一時期その男の「犬」だった。
もう時効が成立する昔に解放されたんだ。
本当は完全な解放ではないが・・・。

だから医師に「過去」と言われたのでしょうね。
そいつは半分も信じてはくれてはいなそうだけど。
しかたないのか・・・。
医師も「強い」ものの味方なのかな。
強いもの、と表現したけど、雲の上にいるような、
そんな奴らも・・・含んでいるのです。

流されてみるのも、いいのかも知れませんね。

今命を絶つのは、きっと後悔するかな、と本当は思っている・・・。

もう少し生きてみよう。もう少し・・・。

>>643

俺も大事な人を奪われたことがあるからわかる。
でも死ぬのはやめれ。あんたは俺なんかより何倍もしんどい
んだろうが俺も>>６５９と同意見だ。
しんどいだろうが今は休め。
いつかなんかあると思う。がんがれ。

バイト先、自分は居場所無くした気がする。
がんばってもがんばっても仕事を教えてもらう事もできない。

やっぱ自分は仕事場でもお荷物だったようだ。
パニック発作になり、気づかれないように振る舞った。

今日の仕事の２時間分の記憶がほとんどない。
ハンディマイナスが出た。他人のミスなのに自分のせいにされた
それしか思い出せない。

もうだめぽ　orz

「人の一生は重荷を負うて遠き道を行くがごとし、急ぐべからず」　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　徳川家康

>>658
>地面師の２〜３回殺されかけたよ。
？？

>666
本とだよ、信じてもらわなくて良いけれど。

>666
それとも地面師って存在事態、知らないのか、検索かけてみろ。
知能犯罪者のグループだよ。

今死のうとしてる人に言いたい。
自殺は人間最大の逃げ道
人は生まれたら死ぬ事を待つしかない。
だからその死ぬまでを思いっきり楽しまないと損だ。
その楽しみ方がわからないんだろおまい。
それをみつける為に生きるってのもいいじゃないか。


痛いなぁ・・・漏れ

>>669
残念だけどここにいる人達には楽しまないと損という
感情はもう持ち合わせていません。苦しくてしょうがないので
一刻も早く楽になりたいという気持ちだけです。
逃げて何が悪い。

じゃあ死にたい理由でもいおうや。
そうでもしないとはなしようがないよ

じゃあ、現実から逃げろ！もちろん、死ぬんじゃなくて・・

死ななくても、生きていて現実から逃げる方法はあるはずだ！

あいつら地獄見ろ
見てろよ

ウダウダ逝ってんじゃねーよ　カス

自分の脳味噌から逃げる方法はアルコールで抑制するか、空想・妄想に逃げる
フィクションの世界（ゲーム・小説・映画など）に耽溺するか、ぐらいじゃないか。

>>676
いや、「バカバカしい、もう考えるのやーめた！」って思えばいいだろ。
要は、気持ちの切替え。周りの現実をバカにすることもいいんじゃないの・・

>>676
音楽を聞くとかもありかな・・

人生を全てギャグとして捉えるってのいいかもね。

自分を1つのキャラクターとして客観視する。程度問題だけどね。

限界です。
２・３日中には携帯とプロバイダ解約手続きして決めます。
11月まで持つかと思ったけど。無理。限界。

個人的には残しても仕方ないし
残したいほどメッセージなんてないから書きたくないんだけど
自殺の意思を表したメモくらいは残した方がいいのかな。

もう身辺整理とかどうでもいいんで

>>680
どう限界なのかよかったら詳しく教えてくれませんか？

よい解決法見つかるか分からんけど。話が聞きたいです。

解決法はありません

本当に死にたいならこんなとこに書きこまない。

小さなプライドも消え
何時の間にか大切なものが自分の前から消えちゃった
いつまで続くんだろう

最初から奴一人が目的だった
プライドなんてなかった恥なんて惜しまなかった
ただ奴だけが憎かった
普通に雑談してる時も奴の話に発展できないか
いつも画策していた
妹の高校進学奪い母の職を奪った奴だけが心のそこから憎かった
でも結局、俺は奴に勝てなかった
一体奴は何なんだ
感情の無い悪魔か何かなのか
もうなにも分からない

おまえのせいだよ三人しかいないのになんでわざわざ出ていくんだよばか
しねしねしねしねしね

>>643
それは、普通に犯罪でしょ。
いくら、要人かどうかしらないけど、火事になれば消防車も来るだろうし、新聞にも、のるでしょ？

>>683
それは683の思い込み。
自殺する人の心境や環境なんて個々違うんだから。

身近な人間に話さずネットだけ本音を語って自殺する人もいるしもいれば
身近な人間に相談したあげく自殺する人もいるし
誰にも何も言わず、遺書もメモも残さずく自殺する人もいる。

「死にたい」と漏らし自殺未遂を繰り返し
「死ぬ気がなくて回りに注目されたいだけでしょ？」と呆れられても
未遂を繰り返しているうちに本当に自殺する人もいる。

自殺未遂は死ぬための予行演習だから、
繰り返すほど、ハードルは低くなる
最期には「今回はそんなつもりじゃなかったのに」逝ってしまうことも

今すぐ消えたい

社会は冷たいんだよ

社会が冷たいんじゃないよ、

俺に「暖かくしてやる」だけの価値がないんだ
気付くのに30年もかかったよ

遅いよ

俺なんか物心ついた時には気付いてたそ
海馬にくっきりと刻まれてる

社会が冷たいんじゃなくて私が冷たいから

>>688
覚悟が決まってから知人に挨拶周りする人もいるしね。
まあ683みたいなのは知ったかぶりでしょ。
練炭自殺の人だってここの人みたいな事やってて結局死んじゃったんだから。

ネット予告に狂言と未遂の甘ったれが多いのは事実だけど、それだけを見て
本気で自殺する人は絶対書き込まないって結論に達するなら思いこみが激しい

頭が悪すぎてもう氏にたい。
けど現在生後一か月の甥っこの成長を見たい、というわずかな意識がまだつなぎ止めてる。
ばあさんみたいな感覚だOTL

>695
同意
>ネット予告に狂言と未遂の甘ったれが多いのは事実だけど
この問題は、真剣か甘えかなんて紙一重に違いだよ、ここの人がいつ誰が自殺しても不思議じゃない。

結局はお前等死んでないじゃん♪

人が死んで何が楽しいんだ？クズが

死んだ名無しさんはよい名無しさんだ
…とか書くと自殺幇助になるんだろうか。
まあ俺も元気な時に勢いでやってしまいそうな感じだが