もう限界が近づいてきてる人のスレッド●Vol.14

そういう人います？

前スレ
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1059557395/l50

その他の関連スレは>>2以降

2ｹﾞﾄｰ!

やっとスレッド復活した…

限界を超える＝死？

>>1乙

　　 _∧　∧
　　(　　死　)
　 　8　ﾚﾉヽヾ8
　　ξξξﾟ ヮﾟﾉξ　　　あははははは！
　　　⊂)†iつ　　
　　⊂<___|　　 　
　　　　 し
　　　　　　　　　　

新スレ待ってました。>>1さん乙。

１さん乙です。昼にたてようと思ったんだけど
ホスト規制でたてられなかったから。。。

Ｚ！
　これからもがんばりましょう


って禁句だったか

なんかもう・・・

いつまでもおキズをなめあっているザマス。

限界もＶｏＬ１４までいくとなんざましょ。

限界も通りすぎていったのじゃありません事。

さあさあ！じゃれあっこおし．．．

じゃれあっこし　　　　( 　ﾟ,_ゝﾟ)ﾌﾟ

限界をあっさりこえてったひとは二度と来ないよ。というか来れない。
ここに来るのは、限界にちかづいて、離れて、また近づいて、、、
を延々繰り返してしまって、それが苦しいからでしょう。

私もうつになるまではどうしてこういうスレが必要とされるのか
よくわからなかった。でも理屈じゃなくこういう場所がほしいときっていうのは
あるんだと思った。最近になって。まぁ「キズのなめあい」が見苦しそうに
見える人もいるだろうけど、見苦しくて何が悪い！とも思うようになった。
ときどきは見苦しくもならないとね。。。ここ以外で見苦しくなくなるように
ここでいろいろ吐き出してるんだと思うから。

＞じゃれあっこし　　　　( 　ﾟ,_ゝﾟ)ﾌﾟ

どういう意味。意味わからんねん。
それから

　＞じゃれあっこし　

のじゃ”お”が抜けてますよ。おまぬけさん。

＞＞１３
うつのレベルが甘いだよ。あたいがうつになって、わかったこと。
だれも助けてくれない。親戚一同遠い眼。親兄弟淦の他人。って
こと。だから、こんなきゃれあい意味ないよ。

>>15
15さん大変そうだな。私はどっちかっていうと最下層から
戻ってきたからね。最近。たしかに甘めではあると思うわ。
私も親兄弟には言ってないしね。ていうか言えないわな。
父親ももう何年も抗鬱剤のんでるし。母親はリンパ腫になるかも、らしいし。
妹は過食嘔吐で苦しんでるし。いま一人暮らしをなんとかしてるのをいいことに
マトモな長女演じてますｗ　誰も助けてくれないなんて当たり前なんよな。
でもその当たり前さがしんどい（私はね）。むずかしいもんだ。

>>16
あんがと。演じることが、すでにまやかしなんだよ。
あたいは自分が、せっぱいで他をみる余裕がないんだ。
いつ、鬱がくるかと気が気でない。こいつが来ると、
もう何もできない。-演じることもね-たた、すぎさるのを
待つだけ。　

ああ！ちゃんと仕事はいっているよ。

はぁ〜
帰ってきました
昨日は激鬱一直線。
少なくとも精神は限界です。

また朝が来て一日が始まっちゃったのか･･･

おまえらは一生不幸のどん底だよ、這い上がれるものか(　´ー｀)つ━・oO

最近はまったく欝にならない。しかし問題が。最近、俺のことを髪が薄いだの、ハゲだの言うヤツラがいる。実際はちょっと髪の毛が細くて、量が少ないのだが。ハゲ扱いされる筋合いはない！俺にハゲというヤツラ、マジで恨んでいるぞ！地獄に落ちろ！！

おやおや、戻ってきてたのか？
お前さんの言いたいことも、あながち解らんでもないがな、

（おまえらは一生不幸のどん底だよ、這い上がれるものか(　´ー｀)つ━・oO ）ヽ（´ー｀　）ﾖｼﾖｼ

幸せを手にしたいなら誰かから奪うしかない(　´ー｀)つ━・oO

>>22
やあ

自分が勝手に限界て思ってるだけなのでは?

勝手につーか･･･そんなもんは主観が全てだから、ねぇ。

何の為に会社行ってるのか解らない。
何の為に生きてるのか解らない。

俺が会社行かなくても、同じ給料で他の人が雇われるだけ。
俺が居なくても、友達は他の誰かと遊ぶ。

何の為に生きる必要があるのか解らない。
なんで生きてるのか解らない。

↑同じ

>>26
同意。

>>26
異常な行動がなくて、仕事に不適格でなければ幸せものだよ。ほんとに。
ぜんぜん限界じゃないジャン。

母親に嫌われている。母親は私と会話をしたくなさそう。
私が部屋に入ってくるとため息ついて出て行ってしまう。
父親は入院中。いても会話は無いけど。姉にも嫌味ばっかり言われる。だれも会話してくれる人がいない。
誰か助けて。

「　仰げば尊し　」
１．仰げば尊し　我が師の恩 　　　　　２．互いにむつみし　日ごろの恩
　　教えの庭にも　はや　いくとせ　　　　　別るる後にも　やよ　忘れるな
　　思えばいととし　この年月 　　　　　　　身を立て名をあげ　やよ　はげめよ
　　今こそ分かれ目　いざ　さらば　　　　　今こそ分かれ目　いざ　さらば

３．夕日になれにし　学びの窓 　　４．あいつもそいつも　君も僕も
　　蛍の灯火　積む白雪 　　　　　　　　あの子もこの子も　この俺も
　　忘るる　間ぞなき　行く年月 　　　　どいつもこいつも　バカばかり
　　今こそ分かれ目　いざさらば 　　　それでも心で　生きてゆく 　

>>26
多分会社もそう思っている

>>26
リストラ

鬱で休職中、食欲・性欲が減退。
何に対してもやる気が起きず、時間の経過が辛い。

気が付いたらもう八月だったのね。
久々に携帯鳴いて気付いたよ。
梅雨の頃から朝十時から夜十一時まで仕事だからわからんかった。
風呂も暫らく入ってないや。
一日でいいから安みたいな。休みでもやることないけど
ははは・・

身売りって予想以上に儲かるな。でも、お金じゃないみたいだ。
借金返して、少しでも見栄え良くする為に女々しい衣裳を買い、馬鹿らしい。
冬までには清算出来そうだな。今の感じだと。
早く楽になりたい。極力、迷惑掛けずに済む様に、手っ取り早く稼げる手段を選んだんだ。
だからと言って、客にはちゃんと愛想良くやってるけれど。
そう、早く楽になりたい。

楽になりたい。。。楽になりたいのにどっかでなにかに未練が残っちゃう弱さがあるのはなんでだろう？そういう自分が憎たらしいよ。

母親に言わせれば
私が対人恐怖症だってのは気のせいだそうで。
視線や話し声や呼吸とか、眼を合わせるのが怖いのも全部思い込みだそうで。
そりゃ何かあったかときかれて何もなかったことにしたから
そう言われるのも私のせいかもしれないけどさ
自分でも曖昧で本当のことだったか解らないような記憶を話せるわけないじゃん。

疲れた。今　上京してた兄貴が帰ってきてて
隣の部屋にいるから、いつ入ってくるか分からないから
泣くこともできない。ひとりになりたいのに。
いつ入ってくるか解らないのに、隣にいるのに、涙が止まらない。どうしよう。
嫌い嫌い全部嫌いだ誰か助けて

あげちゃった…本当にごめん。

>33
リストラして欲しいなあ。頼られすぎ。
だけど給料安い。なら同じ給料で他の人雇え。

…まじに全部放棄したい。手放したく無い愛情も。
自分が相手を壊したんなら、お互いに必要としていても駄目じゃん。
それで、苦しまないで消えられたらどんなにいいか。
死にたいとかじゃなくて。
存在も忘れられて、自分だけひっそり消えたい。
そう思う人は多そうだけど。

ジブリのアニメ借りて来て余計に絶望。
あんなになんでもできるもんじゃない。
オハナシおはなし。わかってるけど。

どうして泣いてる時に限って入ってくるんだ。タイミング悪すぎ。
今まで我慢してたのが全部無くなっちゃった。
まともに喋ることもできない

ぜつぼうでしかない
もうおわりにしよう

うん

とうとう漏れもこのスレに書き込むときがきたといった感じだ。
メンヘル板は意識して避けてきたがそれももう限界のようだ・・・。
自分が病気なのかそれとも思い込みなのかそんなものもうわかりはしないかも
しれない。
夜眠るとき、もうこれで終わりにしたいと常に思っている。
でもその繰り返しにももううんざりだ。
そう思ってもまた朝、このつらい現実世界に戻ってくる。
もう自分の意思はここにはないけれど、
だけど自殺はしたくはない。それは周りに迷惑をかけるし、
これ以上負担をかけたくない。

一度、どっか海のきれいなところにいってイルカと触れ合ったりしたいなと
また外側に頼ろうとする気持ちになる。それでがんばれるかなって。

もう生きたくはないけれど、死ぬことも難しい。板ばさみのこの状況で
さすがに苦しくなってきた。

本当に限界が来てしまった。
来週には、無職のヒッキー確定だな。

断薬の苦しみも、峠を越えたところで、さて、これからどうしよう？
てか、な〜んも考えたくないな。
職を捜すのも嫌だ。
かといって、この自由の身を楽しむことも出来ない。
若けりゃ、何とかなるのかもしれんが
そこまで楽観できる年でもなし・・・( ´･ω)

>>46
大丈夫さなんとかなるよ(　´ー｀)つ━・oO

>>46
　マジ、いまいくつなの？

なんかしらんけど、不意に笑いたくなる。生きてる事のバカらしさに
笑いたくなるのかもしれんが。
夜寝て、起きたとき死んでたらどれだけ嬉しい事か、と思うようにも
なってきたし。
絶対気狂ってるわ、俺。

宅間君に共感する俺はもうだめぽ。
しんどいぽ。
もう寝るぽ。

明日予約していたメンクリが「業務命令」でパーになりました。再度予約のメド
も立ちません。明日、会社で包丁振り回すくらいしかないのでしょうか・・・

>>48
37才のばばあだよ。独身だよ。不細工だよ。

>>52
似たり寄ったりの年齢の私は求職活動してますが、
マジで今時期に職探すのが大変･･･
若けりゃまだ何とかなるんだろうけどねぇ･･･しみじみ。

>>52
そのうえ病気持ちと。。。。。

>>49
私と似た感じなのかな…私も自分がしてることの無意味さに笑えてきます。
起きた時に死んでたらどれだけ嬉しいかなぁ、と思うことも、自分はたぶん気が
狂ってるんだろう、と感じることも似てるように思えます。
だって自分の精神も心も身体も壊して必死に頑張っても状況は何も変わらない、
勿論結果も出ない。

辛いよね。苦しいよね。切ないよね。やるせないよね。しんどいよねぇ。。。

なんでこんなキモイ顔で外に出なきゃならないんだ・・・
くそ、イライラが止まらない。
また母親と喧嘩した。
憎い。あんなのが自分の母親だなんて思いたくない。

qBSpmpXaこいつの煽りで限界スレに来たヤシ、こいつを引きずり出そうぜ

リスカさせろー！！！！
手首切らせろー！！！！
静脈切らせろー！！！！
死なせろー！！！！
誰か殺せー！！！！
ウワァァァァーーーーンヽ(`Д´)ﾉ

と叫びたいけど叫べないので、ここで叫んでみた。
失礼しました。

自殺する勇気は無いです。
だから毎日事故に遭う事を期待していますが、未だに遭いません。
思えば、宝くじも当たる事を期待していますが、未だに当たりません。
はぁ。

まだいきてる

のたうちまわる

新スレが立ったのな。俺がスレの終わりを見ることはない・・・
自殺だけはしたくない。と思い頑張った。もう自分を苦しめるのは止める。
誰からも必要も愛されもしない俺。潔く死のう・・・
さ　よ　う　な　ら

もう生きていられない。ここで死んでしまえば楽になる。

そう思った時には、何もかも放り出して好き勝手な事をしよう。
電車にのって行った事もないところまでいってみよう。
車にのって高速道路の終点まで走っていってみよう。
自転車にのって一度も走ったことのない道にはいってみよう。

たぶんね、どこにいっても、君のことを迎えてくれる何かがいるよ。

>>59
私も自殺する勇気はありません。

交通事故で80メートルも飛ばされたのに奇跡に奇跡が重なって骨折すらしませんでした。
宝くじには300円なら毎回あたります。

最近、子供が欲しくてたまりません。

もう消えたい
存在しなかったことにしたい
生まれなきゃよかった

痛みも苦しみも恐怖も無く消えたい
もう感情すら邪魔だ…
苦しいー

もう死にたいと思った時には、記憶が飛ぶ程度に酒をのんで
今日1日の自分の人生だけを抹殺するという穏やかな方法があります。
酒＝アルコールは、溶剤であり、脳は主成分が脂肪で出来ています。
極めて効率的に浸透し、特に短期記憶はアルコールの浸透によって
循環信号のリークが増え、記憶を損なってしまい、苦痛と感じる
状況を長期記憶に転写することを阻害します。

ためしに1日だけ死んでみる。そういう考え方ともいえます。

アルコール中毒にはご注意ください。また眠剤などを併用すると
脳幹周辺の重要な器官を損傷し、長期記憶を一切受け入れられなくなる
重大な障害を起こす事がありますので絶対に行わないでください。

>>63
子供は作るな。

>>56
私もそう思っています
こんな顔で学校行きたくない
皆に何かあったのって聞かれるのがすごく嫌

>>67
俺の場合は醜形恐怖とかじゃなくて実際キモイ（；´д⊂）
ふと何かのきっかけで鏡を見るととたんに落ち込む。
目が悪いんだが、もしかしたらそれは自分の顔を見たくないという
深層心理からだんだん自己暗示的に
目が悪くなってッたんじゃないかと思う。もう見たくないって感じで。

自殺者３万人の中に入るのは無理かもしれないが、
毎年３０万人の癌で命を失っていく人達の中には入れそうな
気がするのだが・・・

しかし風俗仕事始めると、人間関係の整理が難なく出来るな。
そういう意味でも正解だ。
死に向かう準備は確実に進んでいる。
身辺を完璧に整理し終えたら、その時に逝こう。

私って何のために生きてきたんだろう。
ｹｺｰﾝもせず土地を相続する子供もつくってない私は、用無しみたいでつ。

そのくせ生きてる以上は重度メンヘルの姉を一生食わしていかなくてはならないなんて

あーあ、自分らしく好きなことをして生きたかったなー。
姉のために好きな道を断念し、好きな人まで振って、それでも一生懸命やってきたのに
お払い箱宣言って、、、はよ死んで楽になりたい。地獄でもいいや。

もう限界だな。疲れたよ・・・悲しい事ばっかりだ。ほんの一瞬でもいいから、自分は強いと感じたい。

もうずっと鬱で悩んでて、子供欲しいから薬飲みたくないやって
思ったため、ずっと毎年、辛い事いろいろ我慢して来たのに…
だんなが鬱で、先にクリニックに通いはじめてしまった。
原因は会社らしい。
それを子供作らない言い訳にして自分の中だけでも逃げようと
思ったのに（人には言わないよ）、男性は関係ないのね…。
もう３年苦しんでる。なのにたかが生殖機能のために女は不利。
そして、だんなにももう頼れなくなってしまった。
自分が病気にしたのかも知れない。
あたしの鬱もひどくなってきてるし、もう内科のデパスぐらい
じゃ効かない。薬欲しい。でも二人とも精神科だなんて、親達や
親戚にばれたら、何を言われるだろう…。
だんなを傷つけたくないから変な行動は起こせない。
なんとかまともでいなくちゃ。
昨日も今日も会社休んでる。昼間不調でいられないのが、
ものすごく辛かった…。
もう先の事なんか何も考えられない。楽しみもない。
毎日がただ過ぎて行くだけ。

くるしいよ
まいにちこれで
もうつかれ
たえられない
なんだかんだでいきのびていて
まだいきないとだめなの

もう生きるのめんどくさいよー

死にたいー。
生きてくのもうつかれたよ。
楽になりたい。

ぐっぐるしい〜

生きるのって、辛いだけじゃん！
もうやだよこんなの！

私は一度就職しましたが、人間関係が苦痛で辞めました。
夜の仕事をはじめ、今風俗してます。
彼氏もいなけりゃ友達も少ない。金と自分だけが信用できる
心の貧しい人間です。人生捨ててます。適当に働いて金もらって
生活しての繰り返し。とにかく人と関わることが嫌いなんです。
友達もむかつくし、一緒にいてつかれるだけだし。一人がどんなに楽
でいいか。。。彼氏はほしいけど、自分のすべて知られるくらいなら
いない方いいです。こんな自分誰も相手にしてくれないってわかって
るし。。。いい年で周りは結婚だの出産だの幸せそうなのに、自分は
何なんだろう。。。惨めです。２５歳でフリーターで風俗で孤独で暗くて
情けないですね！！

>>79
それでも生きているんだもん、えらいよ。

妹が亡くなって２年の歳月が流れました。妹からの最後のメールを見て命の
尊さ、居なくなって残された者の悲しみがどれほど苦痛か・・・
白血病に侵され、親、兄弟でも骨髄移植は不適合でドナーも見つからず、
12年間苦しむだけで短い生涯を終えた・・・14才でした・・・。
妹が２才半のとき、微熱が続き、病院に行ったときには「白血病」と
診断・・・その日から母は毎日病院と家を往復する日々が続き、
大型連休で家族そろってレジャーに行く日なんてありません。妹の面会が
我が家の大型連休の消化日課でした・・・「妹がいなければ遊びに行けた
のに!!」
当時は妹に憎しみさえ抱いたほどです。でも、両親が妹ばかり世話し、
愛情いっぱいあげてる姿に嫉妬したんでしょうね・・・。
その妹が亡くなって２年。両親は抜け殻がとれたような静けさです・・・
私もですが・・・。
99年の12月中旬、突然妹が「携帯電話がほしい」と、言い出しました。
私がメールばかりしていたので欲しくなったんでしょうね・・・
もちろん大急ぎで買いに行きました。そしてイブの夜に携帯電話を渡し、
一緒にメールの送信方法も教えてやりました。
そして、私が家に帰る頃には正午を過ぎてクリスマスを迎えた寒い夜にな
っていました。寝ようと思ったら妹からのメールです。
「さっきはイブだったけど、今日はクリスマスだよ。迷惑ばかりかけてご
めんね。おにいちゃん。ありがとう」・・・これを見た途端母が息を切らし
て階段を上がり、
「病院に行くから支度しなさい」…さっき別れたばかりなのにまた行くの？
なんで？と思いました。
病院に行くと、さっきまで元気だった妹が顔に白いクロスをかけられて亡く
なっていました。あとで看護婦さんに聞いてわかったことなんですが、
携帯電話を強く握り締めて離すのにたいへんだったと・・・それを聞いて涙
がいっぱいあふれました・・・。
妹の携帯電話は解約しましたが、２年経ったいまでも遺影の横にそっと置い
てあります。
妹は、私にだけはきちんとお別れして逝きました。天国でも携帯電話が使え
ると良いなぁ・・・

妹さんとかわってあげたかった。
神様いじわるだね。

おにいちゃんありがとう
http://mkk_flash.at.infoseek.co.jp/oniityan_02.html

生きたくて一生懸命な人が逝ってしまって、
死にたくて仕方ない私がどうして生きてるんだろう。
意味わかんない。
神様なんていないのかもね。

>>84
私もよくそう思う。事故とかテロとか見るたびに…。
うつって贅沢病かもしれん。

発狂したがっているな

なんだかもうわからない

鬱って贅沢病なのかな…
わかんないけど、死ねない自分にむかつく。
できる事なら、もっと立派な人とか一生懸命な人に命あげたい。
無駄に生きてる自分に鬱。

復職できたけど、まだうつが治った訳じゃない。
いつまでこんな状態が続くんだろう。
もういやだ。

鬱で生活保護で病院にも通ってる上にネットやるのは贅沢病。
鬱でも必死に耐えて仕事してるのに周りの理解が得られないのが被害者。

学校退学になりそう　時数切れ。
退学になったら今度こそ死んでやる

不謹慎かもしれんが
もし突然ガンが発見されて余命半年とか言われたら
内心ほっとする気がする。
最後に苦しむのは嫌だが。

どうしてもやる気が出ません。誰かやる気の出る言葉とか、やる
気の出る方法とか教えてください。よろしくお願いします

もう限界
普通に装っている自分が嫌い
分かってくれないみんなが嫌いって思ってるあたしってすごい醜い
消えちゃいたい

知り合いで、重い神経症の女の子がいるのですが、
「体が耐えられなくなったら、死ぬね。」というのですが、
当方、軽い神経症のため、なかなか理解できません。
そういう時って、どのくらい酷いのでしょうか？

死神が背中に張り付いているみたいで、死にたい気持ちから抜け出せない。

座禅でも組んでみたら？

イライラして、座布団とか
携帯をポイポイ投げてます
薬もらいに行きたいけど
母親が見てるし
また調子が悪いって思われるのも嫌だから
もらいにいけない・・

>>97
あまり、母親の目を気にするのもどうかと思うよ。
薬もらったほうがいいんじゃないの？
別に調子悪いって思われてもいいでしょ。

死ぬと周りの人に迷惑かけるから
自分の体を、生き返りたがってる霊にあげたいって思う。

…文章にするとほんとにどうしようもない考えだな。
でも毎日毎日、切実にそう思ってる。

良くテレビの心霊特集で背中に張り付いた守護霊を追い払うと
かなんとかいってるけど、もうどうにでもしてくれよ守護霊さん！

＞９１
わたしも〜。そこそこ人に辛さも理解してもらえるの
だったら、余命数年のガン告知のが耐えられるよ。
メンへラーはとにかく孤独でしょ。孤独なまま自殺しちゃったり
するから。孤独と身体的な苦痛だったら後者をとりますよ。

>>98
そうですよね・・・
母親が怖いってのが常に頭にあるんです
まずはそこからカウンセリングとか受けないといけないかも
月曜日に薬、もらってきます
ありがとうございます(^-^)

>>102
どうして母が怖いのぉ？
ヒステリー入っていて、自分の思い通りにならないと親子関係崩壊のごとく、わめき散らしたりするキチガイ母なの？
自分が大人になれていないから、娘を押さえつけて、自分の制御可能な範囲に娘の成長を妨げようとしている母なの？
嫉妬と不満が顔ににじみ出ている母なの？

烈婦、おしえてほしいなァ

もう無理本当に無理。
死ぬ勇気はないけど生きていくのがもう嫌だ。
死にたい死にたいって願いながら生き続けるの苦しい。
自分のことなんて心底嫌いなのに
自分の内面に隠されてる本音とか知って自分をこれ以上嫌いになるのが怖い。
そんな醜い自分が大嫌い。

>>102
どういう状態が判らないけど・・・
できることなら、母親と少し距離を置いた方がいいよ
わたしの場合は父親だったけど・・・

>>103
いえ、母親は、私の調子が悪くなると
落ちこんで、挙句の果てには機嫌がわるくなります
で、家の中が沈んだ雰囲気になってしまうのです
それが嫌で、調子が悪くても病院に行けません
「眠れないから」っていう理由なら、なんとか許してもらえるのですが
イライラするとか、鬱だとか、躁だとかになると
母親の落ちこみ、機嫌の悪さがＭＡＸになります
嫉妬と不安が顔ににじみでている・・・
ご指摘のとおりそんな母です
困ったものです・・・

もうすべてから解放されたい。
肌にあわない仕事も、無理して付き合ってる友人も。
なんで私、こんな会社に入るために必死で頑張ったの？

しばらく何も考えないでひたすらゆっくりしたいよ。
思考を再開したらそれだけでストレスに押しつぶされそう。

>>104
>自分の内面に隠されてる本音

これって何なの？
烈婦、おしえてほしいなァ
烈婦には、それがきっとアナタにとって大事なことのように思えるなァ。。。

>>106
母はきっとアナタに依存しているのね
烈婦ね、ヤマ勘で言ってるけどね

困ったわねぇ

おぃ、みんなどこいった
烈婦、寂しいよォ。。。(;´д｀；)

>>108
愛したい、愛されたい、普通に生きたい、
だけど自分は存在自体間違った人間だからそんなの無理で
そんな想いをもつこと自体間違ってて
持っちゃいけない願望を持ってしまうような思い上がってる自分に吐き気がします。

>>111
>持っちゃいけない願望を持ってしまうような思い上がってる自分
へぇ、思い上がっているんだァ。。。
どうしてそう思うの？
烈婦、詳しくしりたいなァ。。。

0225621543
naoko
H
kibou

なるほど、根が深いね。

限界越えます。そろそろ身辺整理も落ち着いたので。
でも限界だーと思ってた時よりもういいんだ、って楽になりました。
そんなもんなんですね。

>>92
＞どうしてもやる気が出ません。誰かやる気の出る言葉とか、やる
＞気の出る方法とか教えてください。よろしくお願いします

　神は自らたすくるものをたすく

>>112
そんな資格私は持っていないから。
むしろ生きている資格さえとっくに無くなってしまっているかもしれない。
でも自分可愛さに生き残っている自分が大嫌いです。
本性をさらげ出すことも出来ずのうのうと日常を送ってしまっている。
内面と外側があまりにギャップありすぎて、周りも騙されてて、
そんなことしないとみんなの中で生きていけない自分がすごく嫌い。
普通のふりして普通に生きようとして
でも本当は普通なんかじゃない、きっと絶対どっかおかしいのに
普通になりたいと思って演じてしまって、もうそんな生き方したくない。疲れた。

>>117
烈婦が思うに、人生はある意味、演技だと思う

あなたはそんなことばかり考えていると、トカゲやヤモリみたいな人間の食い物にされてしまうでしょうわね。

>>118
そうかもしれない。
っていうかすでにそうだと思う。
利用され食い物にされ。
だからもう嫌だ。限界。

>>118
開き直りも大切ですね。

俺は

顔がブサイクで、にきびだらけで、女と１分以上話したことなくて、チビでキモいガリガリで、
無職のひきこもりで、趣味がオナニーで、高校中退で、免許や資格は１つも持っていなくて、
髪の毛は薄くて、体はガリガリチビなのに顔は異様にでかくて、色白なくせにすね毛ボーボーで、
指の形がブサイクで指毛が大量に生えていて、バイト１ヶ月以上続いたことなくて、
精神病院に詐病で通っていて、友達は１人もいなくて、笑い方がキモくて、出っ歯で歯周病で、
病弱で、運動神経ゼロで、頭はかなり悪くて・・・・・

気にしているところを一つずつ改善していこう

若さや顔だけを売り物にしてきたらある日を境に急激におちぶれて、外を歩くのもイヤなくらい惨めな気持ちになる。世の中の残酷さを思いしった。

中身を磨こう☆

泣きたいなら泣こう　逃げたいなら逃げよう

おれも頑張るから皆も頑張ろうよ。
限界ならここに来いよ。
皆で励まし合って頑張るんだ！
きっと乗り越えられるさ。
きっと…。

>>126
いや、乗り越えられないからここに居るわけで・・・

ああ、でも、がんばりたい。>>126さんのようにがんばりたい
そして、がんばったら報われたいよう。うう。
連投すいませんです。

天国のおじいちゃん、ごめんなさい。
私はとっても弱い子です。
これから先生きていける自身がかけらもありません。

神様
もしいるのなら、私の存在を消し去ってください。お願いします・・・。

>>92
とりあえず、やるべき事を何も考えないで、手を付けてみる。

森田療法とかでなくて、「やる気を盛り上げる脳内物質」の
分泌って、行動に伴って、後からわいてくるんだそうだ。

漏れはこれで、今はどうにか仕事やってる。
バイトだけどな・・・。（もちろん薬も飲んでるが。）
ところで、がんばれは禁句かと。

さっき、オカ板の某スレ見に行ったら、2/7〜9あたりに
大災害が来るとか言ってるカキコがあったＹＯ。
本気にした訳じゃないけど、東海大地震もじき来るかも
しれないし、明日はどうなってるものかも分からない。

と思ったら、死にたいという気持ちから少し浮上できたよ。
不謹慎だけどさ、人生なんて丸ごとギャンブルのようなもんだしな。
今、死ななくてもいいかもしれないってな。

仕事行きたくない。氏にたい。

誰だって仕事行きたくないです。とくに日曜の夜はそう思います。
あるとき、とっても押しの強い、ポジティブの塊のような人が、
「日曜の夜になると仕事行きたかねーっていつも思う」ってのを聞いて、
やっぱ仕事好きなヤシいねんだなーって思いました。
みたいな。

>>129
何を悩んでいるのか知らんけど、気楽に行けよ。人生何とかなるって。
（そうでも、考えないと俺もやっていかれへんわ・・）

鬱って、ささいなストレスに対する防御力がゼロの状態
のことを言うんではないかと最近思います…。
いうなれば、肝臓を壊してしまった人にビールを飲ませるというか、
糖尿病の人に甘いものを食べさせるというか。
外界からの刺激に対する処理能力を著しく低下させているというか。
鬱の場合、そのビール＝他人の言葉、だったり、
甘いもの＝なんらかのプレッシャー

>>133
>気楽に行けよ。人生何とかなるって。

良い言葉だ。ぜひまわりの人に言ってまわろう

>>129
激しく同感。
誰の記憶にも残らないで、自分の存在消したい。

>>134
「防御力がゼロの状態」

納得。
精神的な防御力身につけたいよ。
どうもマイナス思考な考えしか浮かんでこない。
こんな時は無理してでも笑ってみるか。

はっはっはっはっはっはっは・・・・・・・

・・・

本当にもう限界だったから
「力を貸してあげる」と言ってくれた一番大切な人に相談したら
「結局ずっとお前と生きていくわけじゃないしお前と死ぬわけじゃないから」
「他人事だし俺が口を挟めることじゃない」
「リスカなんてしないで生きていけないの？」と言われた。
言ってることはもっともだから何も言い返せないんだけど……。
でも傷ついた。そんな自分が傲慢なんだろうけど。
結局メール前よりさらに鬱……さらに限界な気がする……。

>>134
そうかもね…。
鬱の時って何するのも臆病になる。
友達にメール送るのにも、５回も１０回も書き直したり。
「こんなこと書いたら気悪くするかな」とか「これって
ちょっと押し付けがましい書き方かな？」とか。

ふだんなら何も考えないのにね。
そしてすぐに返事が来ないだけで疑心暗鬼になって
死にたい衝動に襲われて必死で安定剤飲む。

>>138みーこさん、こんばんわ。
あたしもそんな風に言われた経験があります。
仙台の大学で初めて飲み会をしてあまり友達が出来なかったあたしをある男性が話しかけてくれました。
その人は睡眠薬で自殺未遂をした経験があるし、あたしの精神病についても理解してくれました。
でも、大学が始まってしばらくしてあたしのリスカの傷を見たら、
「バカな事してんじゃねーよ」「俺はお前の事最低だと思う」とかいろいろ言われました。
もちろん、すっごい傷ついて泣きたいし言い返したかったけど、出来ませんでした。
何度もメールや電話しようと思ったけど、思いとどまりました。
いつか見返してやる。
そう決めてあたしはその決心した日から彼を無視しました。
するとしばらくしてから彼からメールが来たりするようになったんです。
何にもアドバイスになっていないけれど、あまり気を落とさないでください。
いつか晴れる日が絶対来ますよ

>>140　よすこさん
こんばんは。レスありがとございます。
相手は精神的に弱るとか全く無縁の人だから、私の気持ちわかるわけないのに、
わかってもらおうとして甘えていたのかもしれないですね。私が。
でもちょっと流石に痛かったです……数少ない頼れる人だから余計に。
本当に苦しくて限界かもしれないって思ったからこそ、
少しだけでいいから接点欲しい、助けて欲しいって思ったのに、っていう。
そんなのも彼からしてみたら単なる我侭でしょうけど私の。

>>１４１みーこさん
すっっごい気持ち解ります！！あたしもそういう気持ちに何度もなりました。
誰かに支えてもらいたい・解ってもらいたい・甘えたいっていう気持ちはワガママじゃないですよ。
そしたら、あたしすごいワガママ人間ですからｗ
限界だって思ってる時こそあたしの周りには助けてくれる人はいません。
むしろここの２ｃｈでいろいろお世話になってて、こちらの人達が助けてくれてます。
助けて欲しいのはみんな１度は思うんです。
全然ワガママじゃないですよ（＾−＾）

>>142　よすこさん
ぼろくそに否定された後に肯定してもらえると嬉しいですね。泣きそうです。
我侭じゃないのかな。少し救われました。
彼にも何か思うところあったのかもしれないし、って思えたり。
まぁ実際つらいのは根本的には変わらないですけどね。
死にたいとか切りたいとか思うのは変わらないわけだし。
でも２ｃｈでお世話になってる部分はかなり多いです。すごく助けられてると思います。
よすこさんもその一人です。ありがとう。

何か消えたい。
別にそこまで嫌なことがないんです、ちょこちょこ対人関係などあるんですが。
なのにすごい辛くて、たぶん好きな人との複雑な事が悪化させていると思うんですが
どんどん好きな人に嫌われていく。
私は大好きなのに。
この歌いいよっていったのがスピードの新曲
酷
なんで私にいいっていったの。
頑張れっていってるくせに。
元カノへの思いをきっとつづっているんでしょう。
それを言いました。そしたら
「思い当たるんならそれを改善して強くならなきゃ」

もう感情がなくなればいい、消えてしまいたい。
こんな思いしたくない。
元カノのような人が好きだなんて

もう知らない。
死ぬなとかいっててよくわかんないことする貴方が嫌いです
でも好きです。側にいて欲しい
無理だけど

あー、やっと休める・・・。

　　 ||　　　　　⊂⊃
　　 ||　　　　∧　∧
　　 ||　　　 （　 ⌒ ヽ
　∧||∧　　　∪　　ﾉ
（　 ⌒ ヽ　彡　　Ｖ
　∪　　ﾉ　　ﾌﾜｰﾘ
　　∪∪

まあ要するに
ヒモパンツで布団に入れ、と。

>>144
>死ぬなとかいっててよくわかんないことする貴方が嫌いです
>でも好きです。側にいて欲しい
>無理だけど

ボダのカップルか、おまいらは？

限界って何処ですか？
体がいうことを聞かなくなったら限界ですか？急に意識が途絶えたら限界ですか？
その手前だってことにはどうやったら気付きますか？
リスカやっちゃだめですか？
ないちゃ駄目ですか？
動かなくなっちゃだめですか？
いつ限界がきますか？
限界が来るとどうなりますか？戻れなくなりますか？

知りたい。

>>148
ﾓﾁﾂｹ

すみません
おはようございます

昨日は確かに錯乱気味（あ、今朝だ）だったみたいですが
真面目に限界って何処なんでしょうか？
限界って事は越えたらもうやばいでしょ、たぶん
心配です。
もしかしてこの質問自体ｶﾞｲｼｭﾂですか？

うわあああああああ自分で自分の気持ちがコントロールできないよ
さっきから部屋で何もしてないのに予期不安がひどくて落ち着いて
いられないよ誰か助けて助けてお願いします

>>151
腹式呼吸して、なんか飲みましょう。
気力があればテレビ見てみたらどう？
そういう私もさっきから心臓バクバク。夕方になるといつもです。

限界というよりも、晴れ晴れとした気持ちです
もう、これで全てが終わるんだと
悩み、不安、苦痛
全てから解放されるんだと

残される家族が心配ですが、それでもなお晴れ晴れとしています

だめだよ。変な事考えちゃダメ。
人生楽しい事あるって。まだ見えないかもしれないけど
きっと楽しく過ごせるから

昔のことを思い出して
今の自分が何もできないことを思い知らされて
エレベーターの壁をけったり
ジュースの自販機をけったり
会社の机の電話機を殴ったりしているわたしは
もう限界ですか？

性的倒錯したオナニーが止められない
昼間眠るたびに少女の体で大人の男性に冒される夢ばかり見る
僕は成人男子です
夜中に寝言で何を言っているか知れず
脳の浸食が進んでいるように感じる
恐い！僕の脳を体を少女が乗っ取ろうとしている！
カミサマ・・・

勢いつけて包丁で自分刺そうとしたけど
やっぱり怖いのかあんま刺さらなかった。

んでちょっともちついた。

借金かえしおえたのに、今さら普通の顔して一般の社会にでるのが怖くてヘルス勤めがやめられません。もう２５だし、このままじゃソープいき。学校もちゃんとでたのに、人生なんて簡単に狂ってしまう。ソープでぼろぼろになって稼いで家族にお金残して死ぬのが今の目標です。

>>158
まだ２５やん。
まだまだやり直せるって。
一度、全部仕事辞めて、ゆっくり休めばいいと思うよ。

気楽に行けば何とかなるって。

ああああああああ金ないのに、太りたくないのに、過食せずにいられない
誰かお願い引き止めて〜！！！！！！

159さんありがとうございます。私とおんなじ関西の方みたいですね。ここで誰かに聞いてもらえるだけで少し楽になれますね。

仕事なんかしたくない。いや、それどころかもう生きることも嫌なんだ。

嗚呼限界

158さん
ここで全部吐き出しちゃって楽になっちゃいましょー。(^^)

鬱の時はみんな悪い方向に考えちゃうんだから、そんな目標立てないで
これからゆっくりだけどやり直せますよ。

しんどいー
夏バテもあるのかな。
毎朝、かなり死にたい感じで目が覚める。
子どもも学校にも行かないし、何も思うようにならない。
悪循環ですね。
甘えたいだけだとも思うのですが、わかっててもどうしようもない。
しばらく一人になりたい。逃げ場所が無いです。

毎日やる気がなくて、
だけど気ばかり焦る。

今日も仕事片付かないよ。
だめだな。。。鬱氏

心が苦しくなったらココ
http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Kaede/1037/secret.html

>>165
全くと言って良いほど同じ状況。
子供の学校の事はもうあまり気にしない様にしてるけど
朝はまだ生きてる事の絶望感で目覚める事しばしば…ﾊｧ〜

あの…
家代・電気代・水道代は親に依存してる無職の自分22歳は、終わりでしょうか？

食事代や歯医者代や趣味代は…自分の貯金を使って暮らしてます。
夢も友達もないけど、生きてます。

限界とか死にたいっといってる奴、1人で死ねないなら俺がkoroしてやるよ
マンションの屋上で背なかを押したり
包丁で手首を真っ二つにするぐらい自分では出来ないけど他人なら簡単に出来ることだろ
人は他人によってあっけなく死ねるもんなんだよ
人間いつか死ぬんだからいつ死ぬか自分で決めていいと思うよ

怒るから親に鬱って言えない…

限界なのかは解らない。でも、日々過ごすのが辛い。いつも泣きそうになる。
死にたいって毎日思ってる。なのに怖くて自殺はできないでいる。
臆病な自分がたまらなく嫌だ。どうしたら勇気がでるんだろう。
はやく楽になりたいのに。

おかあちゃん、ごめん。

自殺肯定論者専用スレ39〜苦しまずに逝きたい〜
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1061345616/

何だか生きるのって拷問だね

妻子もちの３１歳おっさんです。
妻子持ちは壊れることすら許されないのです。
病院通いは容認されても、本当に理解してくれてるわけじゃないし。それが辛い・・・
できることなら、腕に刻んだ傷を眺めながらベッドで横になっていたい。
でも、経済的なこと考えると、入院すらできないし。

今は、ひとりきりの部屋の中で思う存分自分を痛めつけてやりたい。
こんなくだらない自分を作った自分自身に対して、怒りすら覚える。
もう、何もかも降りてしまいたいのに、もう降りることすら許されない。
辛い。
消えたい。

現役高校生で部活で大会が近づいてるし
アルバイトもしているので崩れたい気持ちを押し殺して頑張ってる
でももう限界薬呑みたい。
ってかはなまるマーケット　うつやってる

死にたい
もうだめだ自殺しる・・

もう会社にいられない。。。。

すごくすごく苦しくて、死にたくてどうにもならない時、どうやって
気を紛らわせたらいいですか。だれか教えてください･･･
最近は2chしてても辛いです。

698 ：優しい名無しさん ：03/09/10 02:38 ID:qqCJQo/w
ちょっとまて
みんなネタだよな？

何すればいいの

>>176

妻子もちさん、子供がかわいそうだよ！

喪失体験と親の性格が遺伝して
子供が鬱になったりして・・・。
お願いだから気を付けてあげてね

バイトも大学もやる気ない!!つーかやる気力がナイ！(+_+)！
21歳大学3年。就活？卒単まであと半分以上。責任感？大人？
できねーものはできねーやる気ねぇー酒しか楽しみねぇー!!
人に見放される前に消えて惜しまれたい、、、

リスカしても死なないのは分かってる。
だけど、リスカして血が出る度に「生きてるんだなぁ」と思う。

今、会社にいるけど（昼休み）、心拍数が140超えてた
休日は75くらいだから倍近いな
壊れるなら心より心臓がいかれてくれれば、大手を振って入院できるのに

俺は何も向いてない。
頭悪いしどんくさいし。

将来？

知るか

声を殺して泣くことになれすぎて、もう出すこともできません。
今も泣いてるけどのどの奥に何か詰まったような感覚があるだけで
声が出せません。

もっと子供みたいに泣くことができたら、お母さんも分かってくれるんだろうか？

今会社にいますが
自分をコントロールできません。
トイレの壁をけったり
電話機を投げてしまいました。
液晶モニタにパンチしそうです。
とりあえず板チョコ最中アイスを食べたり
パキシルをいっぱい飲んでみましたが
おちつけません
どうにかなってしまいそうです
もうなにもかんがえられません

>>190
とりあえずハーブキャンディでも舐めろ！

父から電話がかかってきた。
毎日何してるの？って聞かれて
｢………（ここで号泣）何もしてませぇぇんぅぅう｣
｢……学校にも行ってないんでしょ？（父ここで涙）うぅ…｣
電話ごしに伝わる父の涙。
早く治るといいなぁ…早く親を心配させない大人になってくれよ。

>>183
一番かわいそうなのは>>176さんだと思う。

>>190
今日は水曜日ですし、定時退社をおすすめします、ってもう
普通の会社だったらとっくに定時だな…。

落ち着くのにパキは必要ありません。
安定剤を飲みましょう。

PDともう一つ主治医が言わない何かの疾患と抱えて
かさぶた剥がしの自傷で何時もパンツとTシャツ血だらけ
でも、そろそろ、どこかで仕事したいんだよね。

>>193
というか１７６さんの子どもだと思う。

今日の夕暮れ時、蒲田の町を歩いてたら、道端にハトの死体がズタズタになって転がっていた。
ラーメン食った
まずいし、高いし、少なかった
一人きりの店員は日本語全然しゃべれてなかった
帰りの電車でシルバーシートに高校生が踏ん反りかえっていた
前に居たヨボヨボのおじいさんは悲しそうだった
みんな殺そうと思った
でもいつもは思うだけ
またみぞおちの所の黒い穴が少しだけ広がった
わらいがこみあげてきた
わらいがとまらない
はははははははははｈっはあああああははははははははああはあああああははははｈ

限界でいのちの電話に電話したら
がんばろうっていわれた
鬱なのにな。。。。

>>198
どっかの学生なんかがボランテアでやっているんだろ・・・

>>198
最悪だね

今遺書なんて書いてみてる･･･
すぐ決行するわけじゃないけどさ。
でも書いてるうちに色々込み上げてきてボロボロ泣いてる
馬鹿みたいだけど頑張って書ききる。

　　∧＿∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　（　'A`　　）＜　鬱だ氏のう
　（　　　　）　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　｜ ｜　|
　（＿_）＿）

また全部 壊してしまった・・ やっと普通になれたと思ってたのに。やっぱり糸切れてしまった・・もう 作り治す気力が無い・・どうせまた壊れていくんだろう もう疲れたよ

　 　 　 　 　 |
　 　 　 　 　 |
　 　 　 　 (-＿-)　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　もう疲れたよ・・・
　 　 　 　 (∩∩)────────────────────────────────────────────
　 　 　 ／

癒されるみたいだよ

http://fc2bbs.com/m.html

　 　 　 　 　 |
　 　 　 　 　 |
　 　 　 　 　 |
　 　 　 　 (-＿-)　　　　　　　　　　　　　　　　　　俺の人生を終了するか・・・
　 　 　 　 (∩∩)──────────────────────────
　 　 　 ／
　 　 ／

なにもかも鬱だ。一応バイトしてるんだが、
もう早く楽になりたい。
何も信じない。性格上いい人みたうなんだが、
内心は闇。死にたい。
もう限界。
毎日の暇な時間に意識がある事自体苦しい。
起きるたびに眠剤を飲む毎日。
起きてる間がさらにキツイ。
このままおきなければいいのに…もう何も信じない。

＞＞１６０
ありそうもないことを脳内妄想する。
たとえば「わたしはグレース・ケリー」とか
アホらしいけど結構明るくなる

＞２０７
ツライよね。
本当に生きるのってツライよね・・・。
私は病院が怖くて診断を受けてないから
何にも薬が無くて、毎晩眠れなくて
酒飲んでねようとしても寝れなくて
昼間は布団から出れなくて、毎日
かたつむりだよ。
バイトしててえらいな・・。
眠剤飲めば寝れるのかな。
早くゆっくり寝たいな。

１６０
じゃなくて
１８０へのレスでした〜

みんな死ねばいい

今日、あんまり頭きたんで家の椅子ぶっ壊してやった。
くそったれ！

みんな死ねばいい→無理→自分が死ぬしかない

|　 |
|　 |∧_∧
|＿|´・ω・`) 　あの・・・お茶ですけど
|雲| ｏ　o旦~
|￣|―ｕ'
""""""""""

|　 |
|　 |∧_∧
|＿|´・ω・`) 　置いとくんで、飲んでね。
|陽| ｏ　ヽｺﾄ
|￣|―ｕ'　　旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~
""""""""""

ﾋｷ入ってもうじき3ヶ月だ…
どうしよう仕事探さないと…

ここの皆､同じ事考えてて､ちょっとうれしい｡
こんなにみんな死にたいのに生きてるって不思議｡
きっと明日もここのスレ見てる

うちじゅうの本とか紙とか投げまくった。
部屋はぐちゃぐちゃ。誰か殺してくれ

本を燃やした。　自分の着ている服をハサミで細切れになるまで切り刻んだ。
テレビのリモコンは手近にあるため一番の犠牲者となる。
ちょっとすっきりした

限界です。何の未練も無い。ﾎﾞｰっとしてるよ。ｱﾊ

>>217
＞誰か殺してくれ
Do It Yourself

>>176
＞こんなくだらない自分を作った自分自身に対して、怒りすら覚える.。

その時その時はしょうがなかったんだよ、今更だけどね。
でもそういう道を選んでしまいがちな自分って、結局、自分の所為というより
生育歴(親と言いたい）がそうさせてしまうんで無いかと思ったりする。
私も旦那と子持ち。
後の事を考えるとどうしようもなく不憫だけど限界限界をいつまで引き伸ばしていくんだろう…
辛いね、背負う物を持つ前にこういう状況を経験してたら楽に逝けるのに、なんてね。

>>221
子どもがかわいそうだね。。。。

だったら死ねよ
甘えてんじゃねーよ。
クズが。

死にたいけど、ある宗教であの世がある事を知ってしまった。怖くて死ねない。
転生輪廻。

>>224
輪廻の輪から逃れるには解脱しなければならないのですよ。
こんな私たちが解脱できるとは思えませんね。
まぁ次は人間以外に生まれたいものです。

>>218
漏れもひどいときグラインダーで制服上下ズタズタにしますた。
今もうヤバイです。歯止め効きません・・・

ものすごく情緒不安定…
死にたい、胸をナイフで切り刻みたい…でもできない…
弱虫っス…

生きててごめんなさい

＠＠＠

あの世なんかないよ、、人間の想像の範囲内だから信じられるんだよ、、神さまが
いるなら神様しかわかんないんだよ、、となりのひとのことがわからないように。
＞＞221　　子供がいるならクソ喰らえみたいな自分より大事にしてあげてよ、その子は
世界でだれよりもあなたを愛してるんだよ

＞＞227　　貴方は弱虫じゃないよ戦ってるじゃない、生きていこうと　俺は
死んじゃう奴のほうが弱い奴だとおもうよ

>>207
お酒は飲んだ直後は眠くなるけど、
最終的には覚醒作用のほうが強くなるらしいですよ。

気持ちがマイナスになる事ばかり考えている人は、自ら悪霊を吸い寄せて
いるのですよ。悪霊はあなたを自殺に引きずり込もうと必死なのです。悪霊を
吸い寄せない為には、気持ちを常にプラス思考に保つ事です。
死んでも決して楽にはなりませんよ。この世の10倍の苦しみを味わうのですよ。

お前ら　ボダなんだよ

だらしがない、シャキッとしろ！（出来る限りしてます）シャブ中やろ？（した事ない）毎日こんなんばっかり言われ続けて、仕事以外でも愛想笑いして。かなり限界です

２ちゃんねるという掲示板サイトを運営しております西村と申します。

２ちゃんねるhttp://click.dtiserv2.com/Click2/1-98-7254
という私が管理する掲示板において、
御社のユーザーから執拗なポストを受けておりまして、
残念ではありますが、御社のホストからの書きこみを規制させて頂くことにいたしました。

御社でなんらかの対応をして頂けない限りは、
こちらも規制を解除することはできません。よろしければ会員登録をおねがいします。
http://click.dtiserv2.com/Click2/1-6-7254

あれ

>>233
インチキ霊能者にだまされないように気をつけてね

>>234
医者池

>>222 >>230
はい…

>>221 なんかうちの親と似てるんですよね、、、自分に夢中になっていてほったらかしに
されちゃたんですよ、、、

薬飲んで眠りにつく為に毎日働いてる。眠りは唯一、無の状態になれる。

read.cgiのバージョンも上がってるんだね〜。
はぁ。
明日、休職のことを上司に相談してきます。
もう疲れたよ。

明日会社行きたくない…。
でも行かなきゃ仕事片付かないし、片付けなきゃ
自分で自分を苦しめることになるし…。
なんかもう、仕事全然こなせないよ。迷惑ばかりかける。

学校行くのも嫌。なじめないし、顔がきつくなって皆寄ってこない。
あげく家でも親が何もわかってくれなくて冷たい目でみてくる。
今日は本当最悪だった。もうやだ。
でも唯一の癒しは今の彼氏。あの人がいなくなったら
たぶん自殺でもなんでもしてるんだろうな。

むしゃくしゃして、限界って思ってる時って自分を止められないよー。モノに当たったり、暴言止められなかったり、最低。子供みたいだーって思うけど、キチガイみたいに何か投げてなくちゃ気がすまない。投げまくっても気が済まない。とまらないーっ！

最近自分がｺﾝﾄﾛｰﾙできない｡なんにも分からない家族が嫌でしかたない｡
あいつが居なくなって欲しいとばっかり考える｡
あいつがいなければ解決すると思う｡
あいつをどうすれば消せるだろうと考える｡
犯罪はしたくない…｡どうしよう…｡
自分が死ぬのは最後の手段で取っておきたい…｡
声がするだけで吐き気がする…｡

てめーら限界の割りに２ちゃんで暇つぶししてるな
　　　
　　　　　　　　ちゃんと働けや。　　　

死にたい　死にたい　死にたい　死にたい

それか

あいつのことを記憶喪失になって忘れたい。

食欲が限りなくゼロに近い。
眠っても何も変わらないと思うと眠れない。
オナニーをしても虚しい。
でも、このままいくとやせられるかな、なんて考えて
少し笑ってしまう。煙草を吸おう。
まだ余裕あるか？

親のせいでノイローゼになりそう。
早く家を出たいけどまだお金が足りない。
誰か自分を連れ去ってくれる人が居たらなと毎日思う。
親に圧力かけられたり親の特権使ってあーだこーだ言う
親から早く逃れたい。もう死にたい。

一度言われた事なのに、やってみるときには頭の中が真っ白になってすべて忘れてしまう。
甘えてはいけない、しっかりしなければと思っても、結局他人に甘えてしまう。
自分の発言や行動が、他人を振り回してしまう。
実際そうかもしれないし、それが自分の妄想でも真っ先にそう考えてしまう。
そんな心を持つ自分を抹殺したい。

愚痴ってもいいかなぁ

年齢的限界がなぁ・・・

通院してて、最終的にいいお医者さんに会えて良くなってきたんだけど
そろそろ人生決めないとってぇのがあるなぁ。数年内に親を扶養する責任が生じてくるし。

幸か不幸か薬剤師資格を持ってる連中が周囲に多い環境なのだけど
調剤とか臨床寄りの経験がないと、正直彼らちょっと詳しい健康な一般人ってレベルだから
こっち方面の病気の知識はあんまりなくて、漏れの病気の噂だけ漏れ伝わってるような状況だねぇ
まさか自分の病気に関してセミナー発表するわけにもいかんしな

結婚する後輩が増えてきたけど、漏れはほぼ諦観ですな

薬剤師も、もういっぱいいっぱいです。
キツ

>>253
状況が良くわからないけれど。。大丈夫。あんまり思いつめないでね。
　それと、薬剤師は病気とか体の仕組みの知識は意外に無いよね。びっくり
するくらい。

jj

今看護学校行ってます。
でも自分に全然向いてないことが分かってしまいました。
辞めたいけど、お金がない中必死で入学金を出してくれた親に悪くて毎日悩んでいます。入るんじゃなかった…。
準看の専門だから病院で働きながら行ってる子多いけど、私は病院では働いてないから、働いてない子は楽してるみたいに言われる。

>>257
あなたには向いてないような気がします。
看護婦って体力的にも精神的にもタフじゃなきゃ勤まりません。
現場でのイジメはものすごいですよ。
職種的にも自分で向いてないと思っているのなら尚更。
御両親は残念がるだろうけど、あなたが苦しんで消耗していく姿を見るほうが
もっと辛いはず。

私　病院で働いたことあるからわかるけど
給料がいいし離婚したから生きてくためになんでもする
みたいに強い人間じゃないと無理。

死んでも生きてても迷惑なのかも。
どうすればイイのか分らない。

>>241
私の親もそうだったんですよ（私の様に鬱病ではないけど）。
子供が産まれた時にそういう身勝手な親にならない様に、っていうか、
子供を見てるとそんな風だった親の心境が理解出来ない程大切に思えた。
今も子供達は愛しいし、こんな親でも必要としてくれるのがもったいなく思える。
でも自分では自分は不必要、居ない方が余程子供への悪影響も無いだろう…
こういう考え方はなかなか消せません。
良い訳がましくてゴメンナサイ（＞ALL）。
毎晩本を読んでやったり毎日抱っこをしてやったり、後何回させて貰えるんだろうなぁ…
限界の文字が頭から離れません。
愚痴・駄文・長文ｽﾏｿ(;´д`)

歯磨きの仕方をきれいさっぱり忘れた。
何で洗うんだっけ？タオルだっけ？口はひらくんだっけ？
あぁ、石鹸で直接洗うのか？
・・・石鹸を手に取った所で思い出せた。
薬とか飲んでないのに。こえー

あと何年かすると貯金も底をつきます
働きたいけれど、躁鬱病で主治医には働いたらダメと言われています
両親だって実際いつまでも生きてるわけじゃなし
私は両親が死んでしまったら
どうやって生計を立てていきていくんだろう
いまのうちに薬とか貯めて
樹海に逝く準備とかしないといけないかもなぁ・・

今、すごく死にたい。もう私に気を使うのやめて。
私に「がんばるな」って言って目の前でいやいや
会社行くのやめて。「お前のために会社行って
やってる」って背中に書いてあるよ。
私がいなくなればいいんだよね。そしたら、好きな
ことたくさんできるし、給料も昔のように
好きなだけつかえるよね。ごめんね。
SARS感染して死ねばいいんだ、私なんか。

アル中じゃないけどする事無くって(実際は山ほどある)
鬱の地獄から抜け出せません。カッタルイ、カッタルイ
カッタルイ・・・今も飲みたくはないけどビール飲んでまつ
飲まないと元気になれない、意欲が出ないんだ。
鬱の薬ほとんど全て試してみたけど全然ダメ。
ドグマ、パキシル、トレドミン、ルジオミール、デパス、メイラックス
数えたらきりが無いほど飲んで半年、もうだめぽ。
結局アルコールが一番の薬っぽい。もう３３歳。生きる気力も無い。

今日はミスの連発。。。。みんなに迷惑かけたのに自分のことが手一杯で
フォローしてくれた人に謝る余裕がなかった｡｡シカトされてやっと気づいた。
迷惑かけてごめんなさいって一言言えばよかったのにミスしてしまった事だけに
気をとられてた。こんな自分がいや。内向的なとこも大嫌い！！

ｷﾀ━━━ヽ(ヽ(ﾟヽ(ﾟ∀ヽ(ﾟ∀ﾟヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉﾟ∀ﾟ)ﾉ∀ﾟ)ﾉﾟ)ﾉ)ﾉ━━━!!!!

限界キタ。

友達もみんな優しいのにいつも何故かダメな自分に強烈な孤独感を感じるとここに来ます。みんな限界感じながら生きてると思うと明日も仕事頑張ろうと思える。ここにいる人たちありがとう。

俺には限界などない！！

男性恐怖症。

ボダ恐怖症

>>263
医者から止められているんなら、障害者年金とか生活保護とか
受けられるんじゃないの？

>>257
とりあえず資格だけ取っておけば？
会社の医務室とか、葉やら無い町医者とか
老人ホームとかﾏﾀｰﾘできる職場もいくらでもある

何で生きてんだろうなぁ〜･･･

私にできる事。

憎む事。恨む事。妬む事。悲しむ事。儚む事。憂う事。恥ずる事。

自殺してしまう事。自殺してしまう事。

うわああああああああっ、ってなったとき殴り倒す＆切り刻む
ためにサンドバッグほしいなあ…
「殴り屋」(ゲーセンみたいな感じでサンドバッグがたくさん置いてあって殴り放題)
あったらいいのになあ…

ゲーセン行けば？
その辺の路上で無差別だけは止めて

機が狂うと多分その辺の繁華街で歩いている人を
殴ったりしちゃうんだろうな

最近の事件と、精神疾患と人格障害者を勘違いしてるよ
精神障害で重大事件を起こす人は少ないと思われ。
昔は全部分裂病にされてたが、本当は人格障害者事件を起こしてた可能性ありだね

>>279
昔羽田空港に突っ込んでしまった貴重さんは分裂病だったけれど
マスコミ発表は心身症にされてしまった。

苦しい。
鬱は風邪みたいなもんじゃない。癌（になったことないけど）くらい苦しい.
記憶喪失になりたい.

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>>281
うつは心のカゼって誰が言い出したのか？
ハァ？ってなかんじ。

自殺での死亡も考えると、心のガンと言って欲しい。

禿同。
風邪は寝てればすぐ治るけど、鬱は簡単には治らない。

自殺できる人がカッコいいと思います。
特に何も悩みがなさそうに見える人が自殺した時ほど謎めいていて素敵だと思います。

仕事２日目。
今日、言われて心にグサっときた（というか見えないところで聞こえてしまった）
言葉を紹介します。


　　　　　　　　　　　「彼にも良いところが１つぐらいあるはずなんだから」


それって・・・・・

先日、大学病院の精神神経科に行ってみた。
初診では家族同伴でないと診察できないと追い返された。
家族に話が出来て、理解を得られてたら
こんな限界な状態にはなってないんだけどなぁ･･･。
それでも、面識あるドクターに診察を受けたら
｢BPD｣｢うつ病｣｢摂食障害｣etc…と診断を受け
てんかん患者に使用する薬を出してもらった。
改めて、BPDなんだよなぁ…と実感。(´ﾍ｀;)ﾊｧ

>>286
はっきりと
もう首にし様
といわれるより
マシ
では？

>>283
つぅか不治の病ッポイんだけど。風邪どころじゃねぇよ。


>>286
ご愁傷様です。「１つくらい」は余計ですよね。失敬な。

俺にはもう祈ることしか出来ない。

でも何を祈るべきなのかさえわからない。

>>287
なんでわざわざ大学病院へ？？

泣きそう。泣きたくなんかないさ。
揺さ振らないでくれ。もう、駄目なんだ。

聞いてください。
金曜日の体育祭の棒引きという種目で、顔グロ銀髪のギャルに反則されて
「押してんじゃねーよ殺すぞ！」とか言ってしまいました・・・
おかげで種目後かなりギャル軍団から睨まれて内心ヒヤヒヤ・・・
今はもうギャルじゃないし、普通に明るい系なのでイジメとかは心配ないけど、
やっぱちょっと不安。
そのギャルがいるクラスに親友がいるし、行きにくくなりそう。

私は体育祭が終われば恨みもすべて終わり精神だけどやつらは違うのかな。
いつも喧嘩っ早くて後悔することが多いです。
何かもうおなかが痛くなってきて・・・

気休めでも良いので何か対処法を教えてください。

お前ら限界が近づいてるなら寝とけや
　　　　　　甘えてんじゃねーよ

>>294
おまえ、イタイよ。

カッターシャツのアイロンがけしなきゃいけなかったのにできませんでした。
明日はヨタヨタのカッターシャツで出社です。

仕事多すぎ。かつ遅れまくり。夏バテが重なり心身ボロボロ。
そのうえ見合い話にふりまわされ（早く先方に私の写真を
送らないといけないのだが、まだ撮ってない。）
恒常的に吐き気になやまされ、ここ最近は
動悸がとまんない。（医者から薬はもらってます）

ドロップアウト、カムバックを繰り返してここまでやってきたが
今もう３５歳。限界かも。

今日、アパートでボヤ騒ぎがあって消防車が山盛り来たんです。
原因は鍋の空焚きとかで大事にはいたらんかったんだが、
もし今日ホントに火事になってたらオレ死んでたな、って
思うと、生きてても死んでしまってもたいして変わらんし
とか考えて激鬱状態にころげおちてしまった。
というわけです。

カキコしたら、暗黒のこわいヤツは去った。激鬱にはかわらんが。

>>294の言うとおり、寝ようと思う。

死にたくて死にたくて仕方ないのに自殺する勇気もない
そんな弱虫です、私は。

でも、もう歩けない　楽になりたい
もう私に「がんばれ」って言わないで・・・
「お疲れ様」って言ってほしい
借金の事も生活の事も何も考えずに静かに眠りたい

まだいきるかな
くるしいだけなのに
やだよ

起きていても　思い出して　しんど。
家族の仕事に手を出さなければ良かった。
眠っていても　夢に出ちゃって　しんどぉお　（;´Д⊂）

いつでも精神は休めない　じわじわ弱火で煮込まれてる様
子供も出来ない　でも孫望まれて辛い　
孫は見せてあげたい　でも子供育てる自信は無い

早く地球が一瞬にして消えてしまわないかなあ　本当に

生きる意味？そんなん昔からよく考えてきたけど多分ないわ。
とにかく生まれてきたんや。それだけでも凄いことちゃうかな。
何言われようが俺は明日もしぶとく生きるわ

向かいのうちが、区画整理でいったん立ち退いた後、再び戻ってきた。
ところが、家の門のまん前に倉庫を建てた。
だれにきいても、「えーこまるねー」というので、話し合いに行った。
その結果、柵との間に木とか花とかを植えることで合意した。
ところが、今度は車の掃除の後に、雑巾を干し出した。
植木鉢も枯草的になってきていたこと、倉庫のたつ前は、ビニールハウスに鍬やら肥料やらをやたら突っ込んで、あげく自転車まで突っ込んでたこと、いろいろあったから、「またか」と思った。
それで、電話で「約束と違いますね｣と言ったら、逆切れされて、「あんた、わがままです」がちゃん。
死ぬ時は、あそこのうちの柵にひもかけて、怒りの遺書を残して死んでやる。

なんの為に生きてるのか解らなくなってきた。
だって楽しいことなんかなにもないじゃん。

もうだめ、しんでしまおう

今朝、目覚めたら9時半でした。
会社には体調わるいので、と電話いれましたが、
ついに欠勤確定です。
遅刻ってクセになっちゃいますね。
限界を一つ突破してまいました。

せっかくだからアイロンがけして
ぼちぼち会社行こかと思います。

つかれたしどーでもいいや。

会社都合で首になれば、失業保健有利ですよ。

>>293
自分も喧嘩っ早いけど後悔はしないなあ。
最近悩み多いんで色々後悔してられないから。

悪かったんなら素直にゴメンで終わらす。
謝るのがシャクなら徹底抗戦。
喧嘩売られたら買ってやりなさい。

>>291
昨年、薬物多量摂取の未遂して担ぎ込まれて入院した病院なんで
面識がありカルテにもPDと記録があるから行ったんです。
行った日はそのドクターが休診のため“初診”扱いで追い返され
ドクターが出勤する翌日に出直しをした理由でした。

>>309
病気治すつもりなら、個人クリニックのほうが良い場合も
あるよね。

>>299
おつかれさま

>>300
そうやって
ぎりぎり
がんばっている
あなたは
えらい

吐き気が止まらない。仕事辞めたい。
というか職場の人間関係をリセットしたい。
なんで人生にはリセットボタンがないの。
こんなに苦しいのに。

解体寸前です
やばいやばい幻聴
当分外に出たくないです

とりあえず明日は仕事休もう。

>>314
僕も幻聴というか耳鳴りが最近ひどい（今も）
４日前、耳鳴りがひどくて一瞬何も聞こえなくなった。
怖い。
怖いよ。

>>316

耳鼻科にすぐ行くべき

sdop:ujeops:ikp:oeeeep ik@]kij
もう死ぬ

地震がくれば死ねる。

俺は弱くない俺は弱くない俺は弱くない俺は弱くない俺は弱くない俺は弱くない
俺は弱くない俺は弱くない俺は弱くない俺は弱くない俺は弱くない俺は弱くない
俺は弱くない俺は弱くない俺は弱くない俺は弱くない俺は弱くない俺は弱くない
俺は弱くない俺は弱くない俺は弱くない俺は弱くない俺は弱くない俺は弱くない
駄目だ壊れる、心臓がバクバクしてるふぁｓｄ

も
きえよ

とにかく、何とか生きてろ、苦しい事が延々と続くわけが無い
幸せもだけど、延々と続くものなんて、無いんだよ。
栄枯盛衰。
頑張らなくて良いから、とにかく何とか生きろ、未来は可能性しかないんだから。

未来は絶望という可能性しかないんだから？

無年金でも生きないといけないのか

＞とにかく何とか生きろ、未来は可能性しかないんだから。

説得力ﾅｼ

朝の３時に頭痛で目がさめた。もう寝れない。今日も1日辛そうだ。鬱。

そろそろ下痢する時間。
自分の身体に呆れてしまいます。
回復の兆しさえ見えません。
バイトでも何もやらせてもらえない
学校でも自分は存在しているのか分らない。
死んでも葬式とか誰も来なさそう。
来なくていいよ。別に友達じゃないから。
先輩には可愛がってもらえたけど
カルテに先輩の事友達って書いて、書換えてもたったほどに
コンプレックスに思っている。起きたばっかり。でももう疲れた。

>>322
そういう書き込みして何か楽しい？

鬱。。。毎日限界。。。何やっても心の底から笑えない。

もうげんかい

頭痛って、からだの普通の反応なのかな？
限界が近づいているようで、こわいです。

頭痛は、いろんな病気の症状だから
（風邪から脳梗塞まで）あんまりひどかったら
医者に行った方が良いよ。

たすけて

>>328
やっぱり、ここの連中もうだめぽ
話が理解できないんだね、漏れも何時も限界綱渡りして生きてるよ
でも死なない、絶対に死なない。

楽しんで書き込んだと思ってるの、そう見えたら何を話されても、自分で
話を捻じ曲げて、言葉をまともに受け取れないんだね
俺は、未来は可能性しかないと思ってるよ。
後悔は過去にしかないよ。
未来は自分の人生に何が起こるか解らない、良いことも悪い事も起こるだろ
でも、未だ来ない未来に悩まない、
何時か、俺の人生にも良い事が必ず起こる。
俺は死なない、絶対に。

>>334
そう思えるのが羨ましい……。
言ってることはわかるし、そうだとも思うんだけど、
自分に当てはめようとすると当てはまらない……そう思えなくなっちゃう。
って私は本当に「もうだめぽ」な人間なんでしょうね……。

疲れた、疲れた、って言葉が頭に浮かぶ。
ある一定以上がんばると、必ず反動がくる。

　　　　だからお前ら２ちゃんしてんなよ。
　　　　　　ちゃんと働けや。

>>337
全くもってその通りだな
無職でごめんよ

>> 335
自分の表現力のなさを相手のせいにしている。。。
だから、何処に行ってもダメなんだよね。
自分が悪いんじゃないの。それだけなのに。
如何にも自分のがんばりは偉大見たいな言い方。。。。

>>335
みーこさんと、ほぼ同じ気持ち…
でも、最近｢羨ましい｣という感情さえ失ってるかもしれない。

若いときは未来の可能性とかつらくても信じられたけど
20過ぎてからは　そんなことも思えなくなってきた
でも結局　死ねないままでいる　本当の限界が来たとき
それができると信じてる　

会社にいるときは限界だったのですが、
先週から夏休みで旅行とかしてきて、少しリラックスしてきました。

>>341
未来の可能性、といっても
信じるだけでなく、少しでも行動しなければ駄目だと思う。。

かくいう自分は中学の時から信じる対象すらなかった。
今は会社に入って、いくつかの趣味も持って、甘えている自分に気付いて、、
なんとか失ったものを取り戻したいです。

なにか嫌なことがあると
あぁ……あの時死んどけばよかったと思ってしまう（;´＿｀）
あの時が消5からだった漏れって………

良くあることだ。。

>>343
じゃあ死ねよ
甘えてんじゃねーよ

>>339
別に自分が頑張ってるなんて言ってませんよ？一言も。
思ってもいないし。この件に関しては、ね。
まぁいいけど別に。
そうとられてしまう私の表現力が足りないだけで。

私は未来なんかないと思う。いちいち生きてる事に意味を持たせてるのは人間だけだよ。所詮は自然界の一部。人間は動物なんだよ。地位とかにこだわる人々に何度言葉で殺されかけた事か。そんなに人間は偉いか？自殺する事はそんなに悪い事？

85 名前：なんとかしたいんですが勇気がなくって… ：03/09/18 01:15 ID:jWyujzQy
http://www.geocities.co.jp/HiTeens-Panda/7904/keionrenlink.html
ここの浪○高校の岸本よし●ろとゆうやつが私の友達をレイプしました。
岸本よし●ろをどうかレイプされる思いをする位、荒らして下さい・・・
本当にどうしたらいいのかわからなくて・・・嫌がらせしか思いつきませんでした。
皆様のご協力楽しみにしてます
乱文すみません・・・

334その他は間違ったことは言ってないが
鬱患者の心理が理解できてない
自分を殺したい、もう限界だと思うことそのものが
脳内の化学変化で起きる「病気」だってことが分かってない
なったことがないからだろうが

死んだらいけないことぐらい
皆分かってるんだよ、一々口に出されなくても
だから苦しいんじゃん

被害妄想がでまくりの日でした
監視されてる気もしましたが
なんとか乗り切りました
おやすみなさい　しばし休息です

寂しいしにたい
しにたいしにたい　
こういってる暇があれば
血液でも抜いてればいいのにね自分ああ馬鹿すぎる
しにたい

345 ：優しい名無しさん ：03/09/17 23:29 ID:u2L0VTOW
>>343
じゃあ死ねよ
甘えてんじゃねーよ

>>352
もう来るなよ

本当に苦しんでいる人間に酷な言い回しはやめてくれ、といっても無駄か。
非情な人間もいれば優しい人間もいる、これが現実。でしょうかね。

>>354
　他人の痛みがわからない人間が増えているのは事実だと思います。

限界来てる割に２ちゃんで遊んでるよなお前ら（ｗ
　　　　　　　　　　　　　職安でも行って来いや。
　　　　　　　　　　　　

死にたい

＞みーこさん…
>>339は、>>334と>>335を間違えてるんじゃないかと思われ。

本当に限界まできてしまった･･･。
誰もいなくなった。
最後に「さようなら」って伝えたかった。
友達って何？
親友って何？
信頼って何？
親は私のこと見捨ててるから頼れるのは彼女１人だったのに･･･。
結局誰にとっても私は重荷なんだ･･･。

>>359
人間とはもともと一人な存在だと思います。

今２度、首吊りに失敗した。 もう何も見たくない。聞きたくない。死のう……

ここ最近学校行くたびに発狂してる気がする。
物投げて机ひっくり返して先生に口答えして睨みつけて教室飛び出して…
…あたしが限界っつーか周りがあたしに対して限界か？ｗ
やだな。なんでこんなんになってまで学校なんか行かなきゃいけないんだろう

学校を変えるという手もあるよ、落ち着くのは難しいと思うけどできるだけ落ち着いて

>>361
なんで失敗しちゃったの？

うん…ありがとう、出来る限りのことします。

あ、365＝362です

>>352
何故甘えちゃいけなんだ、甘える事も時には大事
甘えられない人生って、寂しいね。
まあ虚勢張って頑張りな・・・・・ｗｗｗ

>>360
そんな事無いよ、生き物は確かに全てが孤立した存在だけど
社会性を持った生き物と、社会性を持たない生き物が居るけれど
人間は社会性を持つ生き物だよ。
生命として独立してる事と、社会形成をする生き物とは、本来別に考えないと駄目だよ
一人で生まれて、一人で死んでいく、生命の独立性の宿命
だけど、死ぬまでに色んな人と知り合い、又分かれていく。
決して、人は孤独で生きていけないよ。

いや、金さえあれば一人で生きていける。メンヘルでも平気で。そりゃもうぬくぬくと。

>>368
＞決して、人は孤独で生きていけないよ。

　孤独な人間は今すぐ逝って良し、と？

>一人で生まれて、一人で死んでいく
いつも、この言葉に違和感を覚える。
だって、生まれるときは、父と母が必要で、またお産婆さんや
病院のお医者さん。母体からとりあげられたら、そのまま放置しないで
おいてくれる人が必要なんだよー。

死ぬ時も親しい人達に取り囲まれて死ぬのと
一人で死ぬのは違うだろうな

自殺では親が悲しむから
同じ死でも病死を選ぶことにして酒タバコを際限なくして半年。

毎日タバコ60本・ビールロング缶８本飲んで日本酒を気絶するまで、
酒と同時に甘いものや脂っこいものを際限なく食べて今日に至ります。

睡眠不足と情緒不安定からはじまって
最近やっと身体症状が出てきました。

全身に至る浮腫、ふくらはぎがひざまわりと同じです。
どす黒い顔色、持続する微熱、全身にひどい倦怠感があります。

おそらく腎臓がいかれたのだろうと思われます。
自分の身体が醜く変化していくたび、死に近づいているのだと思うと
ざまあみろ、って変な気分になります。

同居している親には厚化粧して顔色を隠し、ダフダブの服を着て
食べ過ぎて太っちゃった、と言ってごまかしていますが
心の中でごめんなさいと繰り返しています。
もうすぐ逝けそうです。早くその日を迎えたいです。

35才になって誰からも選ばれず結婚できない自分なんて欠陥品です。
一日も早く心臓が止まってほしい。

>>373
女の人か・・・
気持ちわかるけど、そんなことしないでよ・・・
でもあたしも体に悪いことばっかしてるけど。

>>373

良い自殺方法見つけたね。
　　　　　死ぬ前に遺書用意しとけよ（ｗ

一度こう（死にたい）なっちゃうと完全復活というわけにはいかないよね？
一生ひきずる？

>>375
あぼ〜〜〜〜ん

どうせ死ぬなら嫌な奴をいっぱい殺して
死刑になれば充実した人生になるのに。

真面目で辛抱強いおかんがいるから
なかなか死ねないし、無茶できない。

>>373
“病死”っていう手段もあったかぁ…
でも、そこまでして半年以上かかってしまうんだなぁ…
同じ35歳でも、縁あって出逢い選んでくれた人、二人から欠陥品として
扱われ見下されるのも、自己喪失・限界底なしって感じですよ。

年取ってから自殺するってのも、家族がみっともないもんね。
小学校時代に死んでおきゃよかったとつくづく…。

>>373
死ぬ前に俺にセックスさせろ

>>381
家族って言うより本人がカッコ悪いでしょう。
大隊今日本で一番自殺しているのは
４０、５０のリストラオヤジばっかりですよ。。

>>1->>383 >>385->>1000
　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　お前ら自殺しろや

旦那は鬱だし、統合失調症の人に訳の解らんこと言われるし
病人相手だからってもう限界
こっちがおかしくなりそう
もう何もかもイヤだ！！！！！

よく犯人が「むしゃくしゃしてやった」というけど正にあの気持ち。
誰かを殺してやりたい。私はどこで人生間違えたんだろう・・・

誰も病気を理解してくれない

彼氏、ごめん。
幾等慰めてくれても私の病気は治らんみたい。元気に振る舞っててもずっと死にたいと思ってる。
もう駄目なんだよー・゜・(ノД`)・゜・

>>386
むしゃくしゃするのは判るけど他人を巻き込まないように。
私だったら恨んでる相手を………。

そんなことよりもマジでお金がなくなってきて限界｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>389　金がないなら働けや、クズ。

まじでなんもわかんないくせに医者でもないくせに
簡単な事言わないで欲しい。
その言葉でどれだけまた鬱になったことか・・・

>>390
そう言うことを平気で書ける御前は人格障害だろ、人非人だよ御前はな
病院行っとけよ

>>392
　
　　　　　　　無職のクズは会社員の俺に逆らうな。

所詮無職さ・・・氏のう。

>>391
病院いけ

>>395
今日も行ってきましたが、、何か？　

じゃあいいじゃん
もちつけよ。

マジレスだが、働けるくせに働かないお前らって何なの？
俺が働いてるとこは高卒だったら誰でも入れるし
アフォでも採用される。
働いたほうが金も入るし、少しだけだが安心できる。


　　　　　　　　何で働かねえの？

うらやましい限りです・・・

働いてると自殺したくなっちゃうんだよ。
人として何か欠けちゃってるか余分なものがついてるのを治療中。

>>400

　 いい歳して甘えんな。
　　　　　　　　　　　　


　　　　　　　　　　

正直恥辱そのものだな。俺は。

とりあえず糞して寝ろ

こうゆうとき勝手に言ってろって言えばいいんだよな。

あぼーん

>>404 ID:xoqfiyTY

　　　　　　　　　　　　　死ねや　 ゴルァーー！！

この頃居座って吠えてる香具師…(ｗ
みんな、放っとけ。

むなしいですね。

はぁ、なんか荒れてますね。このスレ気に入ってたのに残念。

>>382
＞死ぬ前に俺にセックスさせろ
ソープ逝けば？

もう限界です
なにもかも怖いです。

　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　無職者は生きているだけで迷惑

　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

目標を持って！

有職者なんだけど…

マターリしる！

>>414
１週間くらい休み貰ってゆっくり休むといいよ。
身体と心の疲れがたまったら、休むべし。一生懸命働いてるんだから、それくらいいいっしょ。

　　　　　　　　　　　お前ら職安行って、自分の惨めさ噛み締めて来いや

>>416
でも落ち込んでる時に休むと
次は2週間、一ヶ月ってなると思う

今日は何かと限界な日だったけど
さっき友達の顔見たら急に涙出て抱き着いて号泣してスッキリした
こういう時友達ってのはやっぱり有難いな

>>418
実体験ですか？

>>418
消耗しきって崩壊したり、最後の一線を越えたりするよりはまし。
有給等の制度があるなら使わなくちゃ。
つーかここで使わなくていつ使う？って感じ。

明日、弟の運動会。
　　　　弟は100メートル走に出るみたい。
　　　　だけど、ゴールの5メートル手前で立ち止まり、
　　　　みんな手をつないで一緒にゴールするんだって。


　

↑続き

　　そのときにかかる音楽は「世界に一つだけの花」だってさ。

最近の運動会って凄いね。怖い…。
「スタートラインを揃える平等」と、「ゴールを揃える平等（？）」を
間違えてる。頑張っても頑張らなくても結果同じじゃ、頑張ろうって
気持ちも摘んじゃうよね。しかも「世界に一つだけの花」って…。
>>421
最後の一線って？？

黄色い線かな？

　1週間も前から、同僚が休む日がわかっていて。
　それ以上誰か休むと、にっちもさっちも行かなくなるってわかっていて。
　メンヘラだからって、当日急に「休みます」
　「だって会社にいける状態じゃなかったんだもん」。
　あのさ。
　周りの迷惑も考えてよ。マジ。頼むよ。社会人なんだからさ

>>422
実社会では勝組と負け組の差が大きくなるばかり。。

>>426
疾患抱えた者にしか解らない、
好きなように言ってな、ボーヤ

部屋が片付けられない。
でも、もう限界。

>>426
症状によるけど、無理して出勤するともっと迷惑になる可能性もある。
周りの迷惑考えたからこそ休んだのだと思われ。

いや、休むときは事前に連絡をしておくべきかと…

（；へ；）なんで生きてるんだろ、なんで生まれてきちゃったんだろ

２ちゃんしてるクズは一生引き篭もってろや

もうひっきーやだ。限界。外出たい。
でもニキビで荒れてて化粧も出来ないから外出られない。
みんな何でもない人はうらやましい。

>>431
正しい。

私も引きこもって落ち込んで肌も痛めて大変でした。
でも、洗っていさえすれば、また綺麗になるから＾−＾
私も引きこもる時はスキンケアだけは注意しようと思いました。
現在もえらいこっちゃだけど、適当に隠して出かけちゃう（＾＾；；

ミミズだって
オケラだって
アメンボだって
みんなみんな生きているんだ
友だちなんだ

いつの事だか思い出してごらん
あんなこと
こんなこと
あったでしょう

〜中略〜

いつになっても忘れない

>>438


　　　　　　　　　お前ら死ぬ前にこの歌唄うのな（ｗ
　　　　　　　　　せめて周りに迷惑かけんな

　　

仕事やめちゃった。。
明日から職探し頑張んなきゃ。。

もうつまんね＾んだよ！！人に酒とかカラオケとか強要すんじゃねえうざってえな。
俺の居場所はここだけじゃねえんだよ！！！俺にはてめえらクズ見てえなやつらい害にもたくさんっ友達いんだよっておもいながら実はいねーーー。
全てオレがわるいのか。つまらん人生だ！くそが！！！はけ口にしてすまんこのすれぬしよ

お前、日本語出来ないのか？小学生からやりなおせ！アフォが！

　|　今　・ こ　・　基　俺　そ　そ　聞　小 　　　　 |
　|　頃　・ の　・　本　が　の　し　く　学 　　 　 |
　|　俺　・ 言　・　的　思　結　て　と 校　 　 　|
　|　を　過　葉　い　に　う　果　最　こ　の 　 　 テ 　 |
　|　笑　去 に　え　は　に　得　期　ろ　性 　 　 ィ 　 |
　|　っ　に　騙　い 譲　 、 た　に　に　教　　　 ッ 　 |
　|　て　戦　さ　え　り　精　人　勝　よ　育 シ |
　|　い　っ　れ　お　合　子　生　ち　る　で 　 ュ　 |
　|　る　た　続　先　い　達　が　残　と　　、　 　　 　 |
　|　の　精　け　に　　　は　 、 っ　莫　自　 　　　 　|
　|　か　子　た　ど　　　戦　こ　た　大　分 　 　 　 　|
　|　　　た　の　う　　　っ　の　の　な　が　　　　 　 |
　|　　　ち　が　ぞ　　　て　有　が　数　昔　　　 　　 |
　|　　　　　俺　！　　　い　り　俺　の　　、　 　 　　 |
　|　　　　　だ　　　　　な　様　様　精　精 　 　 　 　|
　|　　　　　と　　　　　い　　　だ　子　子 　　 　　 　|
　|　　　　　思　　　　　の　　　と　と　だ　 　　 　 |
　|　　　　　う　　　　　で　　　い　戦　っ 　　　　　 |
　|　　　　　方　　　　　は　　　う　っ た 　 　　 　 |
　|　　　　　が　　　　　な　　　事　た　事　 　　　　 |
　|　　　　　自　　　　　い　　　だ　ら　を　 　　　 　|
　|　　　　　然　　　　　か　　　　　し　知　 　 　 　 |
　|　　　　　だ　　　　　　　　　　　い　っ 　 　 　 　|
　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　た 　 　 　 　|
　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　|
　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

>>420
過去にイジメにあって会社を辞め、またつらい目にあうんじゃないかという恐怖で
次の仕事もすぐに辞めてしまった。
何度も同じ理由で転職を繰り返してきたけど、このままじゃダメだと思い、
まったくの畑違いの仕事につきました。
仕事（医療関係）は忙しく、人間関係どころじゃないし、
自分が休むと患者さんに迷惑がかかるので、週６日１日も休まず働いてます。
（ミスをして落ち込んだりしてますが）
みなさんも何かのきっかけで立ち直れるかも・・・
　　　　　でも自分がここまで頑張れるとは思わなかった

真面目に日々積み重ねていけばいつかはは報われるというのは幻想。
この世の中には幸せを享受できる人間の定員というのが決まっていて、
不幸な人間は一生涯不幸なままで幸福な人間を支えていく。
なんてバカらしい仕組みだろう。
ひとの幸せの為に踏み台になる人生なんてもう沢山。
他人のために生きるなんてバカパカしい。
こういうことを悟って、いち早く死んでこんな糞な世の中と関係を断ち切った者が
本当の勝ち組じゃないですか？
だからもう死にます。他人の幸せになんて一切微塵も協力なんて御免。
みなさんさよなら。一番周囲に迷惑かける死に方で死んでやります。

>>445
目の手術をした患者さんが「目が見えるようになった」って
病院のスタッフ（私も含めて）にうれしそうに言ってた。
こっちまでうれしくなった。
そういう経験とか気持ちになったこと
ないですか？

勝ち組って語源は状況判断が正確な人のことだから
（負組と勝組 でぐぐってみよ)。 まあ言葉遊びなんだけどな

めっちゃ無気力ぅー！いえー！！

＿|￣|○

>>447
医者池

生死は兵士の常

>>448
こうウツ剤を飲んで少し休みましょう。

>>444　>>445
　
　　　　　　　　　　お前らは結局「働きたくない」だけ。
　　　　　　　　　　　　　　甘えんな。

メンへﾙ相手にしか粋がることの出来ない人間など
程度が知れてるな。

とにかくいち早く死にたい。自殺だけは両親が悲しむからできない。
本当に誰か私を殺してほしい。
事故や事件で死ぬならあきらめもつくでしょ。
このまま年をとってみにくくなっていくなんて耐えられない。
私だって人並みに幸せになれていいのに
いつだってブスで鈍いがめつい奴が幸せを恐ろしいほどの握力で掴み取る。
人間なんて、所詮動物なんだと思う。頑丈で鈍いのが生き残る。
二億年も種を保存しつづけているゴキブリがいい例。
ゴキブリ並みの無能で醜い人間があざとく生き残る。

>>454
てめえは美人なんかい？(ﾌﾟｹﾞﾗｯﾁｮwwwwwwwwww

高級クラブに最高時給で所属する傍ら
モデルクラブに所属して某デザイナーのコレクションや
雑誌モデルにも出ていたのでブスではないと思いますが。
少なくともあなたの周囲には存在しないし、
何万回生まれ変わってもあなたの手の届く範囲の女性ではありません。
気持ち悪いですねあなた。
あなたの書き込みだけでも口が臭いのがわかりますよ。
あなたみたいな低脳の何も考えていないゴキブリ野郎は
ささぞかし長生きするのでしょうね。ま、新聞集めや空き缶拾いがんばって下さい。

↑訂正
ささぞかし…誤
さぞかし…正

>>456
書き込みなら何とでも書ける。

＞何万回生まれ変わってもあなたの手の届く範囲の女性ではありません。

特に、こんな事を平気で書き込める奴は、信用できん。
本当に美人なら、

＞てめえは美人なんかい？

と言われたところで、本当に美人なら余裕でスルー出来ると思うが？
必死で反論するのは、こっけいだ。（もしくは真性ブスだからとしか
思えない）

ささぞかし･･･(ﾌﾟﾋｬｹﾞﾘﾗwww

とりあえず落ちついてみてくださいみなさん。
私はメンヘラーとして日も浅く、昨日もレスを貰って何とかもち直してる程度ですが。
例えば現実で何かあって・・・でもネットでこうしてアドバイスをくれた方もいた。
逆にネットで叩かれても思ってたより現実が酷くなかったりしたかもしれない。
鬱とかだと狭い考えに陥りやすいでしょう。自分がそうでしたから。
早まらずにまず落ちついて見まわしてみてはどうでしょうか。

>>458
さぞ女にモテないキモ男なんでしょうね。
これがあなたの思考の全力なのでしょうが。まあお幸せに長生きして下さい。
あなた程度に低脳なくらいがこの世は生きやすいでしょうから。

>>459
訂正を投稿しましたが、何か？
ああ、それがあなたのできる精一杯のの返答返しでしたか（苦笑）
まともに議論もできないような恐らく中卒の引きこもりなのでしょうね。
あなたみたいな人が生きているとは本当に奇跡ですね。
死にたくならないのが本当に不思議。本当、低脳な奴ほど生き延びますね。

>>461
おめえマジでブスくさいな(ﾌﾟｰ!!!!!!www

まぁもちつけよ

>>460
お前の言うこといまいち分からんな。
ところで、基本的な質問だが、いったい誰にレスしてるんだ？

人にどうこう言うより、国語を義務教育からやり直したほうが良いと
おもわれｗｗｗ

自信あるやつはメンヘラにそうそういねーだろ
よって、ﾌﾞｻｲｸ自覚してるって事でよろすぃーでつか？

>>462
中卒ひきこもりだけではご不満でしたか？ｸｽｸｽ
ああそうそう、ハケ゛と包茎と水虫とワキガ、それから梅毒と肝炎のキャリアで
町営ボロ団地在住の貧乏人って肩書きをつけ忘れていましたね　ｸｽｸｽｸｽ
ごめんなさいね本当のこと書いちゃって♪
だってあなたみたいなバカってキモすぎて珍しいんですもの♪ｷｬﾊﾊﾊﾊ

>>466
おお！！何でわかんのオレのこと！
すげーなおめえ！

>>464
スレタイについて・・・あるいはこのスレ全般においてです。
つか俺の文章はこんなもんです。
>>466
治ったのも含めると三つ該当する・・・ｗ

>>461
＞さぞ女にモテないキモ男なんでしょうね。
いままで、１０以上の女性と恋愛しましたがなにか？告白されて断った人は
６人（付き合っている人がいたから）なにか？ｗｗｗ

＞これがあなたの思考の全力なのでしょうが。まあお幸せに長生きして下さい。
お前の様な奴のレスの思考の全力など使う必要なし１０パーセント程度で十分ｗｗｗ

＞あなた程度に低脳なくらいがこの世は生きやすいでしょうから。
それは自分のことだろ！！！てめーの適応能力の無さを世の中のせいにするな
このあまったれのバカ女が！

検索して461の画像みつけました。

http://www.gazo-box.com/nazo/img/322.jpg

>>470
やっぱコイツだったかあ！！ｗｗｗ
オデブちゃんが無理しちゃって♪

元気なヒトがいっぱいいる・・・。
うらやましいなぁ

んー・・・薬でハイになってるんでしょ。

>>466
おれ、モデルの友達結構いるよ。だけど美人というのは最近思うんだが、中身の美しさがないと仮面被ってるみたいに見えるよ。人を見下したような発言はしないほうがもっと奇麗になれるよ。

>>454
　そもそもは早く死にたい（自殺は嫌）というカキコでしたよね。
　自分以外の人間は低脳、ガメツイ、鈍い、ゴキブリだなんて思っていると、
いつまでも幸せを掴めないかも。
　頭良い、優しいなどと、人に好かれる要件はいくつかあるが、美しいって
ことも、大変なメリットだと思う。
　（ただし、外見の美しさは年齢とともに・・・）
　モデルの美しさをキープするため、色々と努力していることでしょう。
　次は自分から人に優しくしたりすると、幸せになれるかもよ。
　

>>475
そういう考えっていいと思う

感性と理性の融合　詩人ひかる
http://www.geocities.jp/hikarurutakashi2000/framepage5.htm

＞476
賛成。

そういう考え方ができて、実行できたらいいことだと思う。
でも俺みたく物凄い勢いでブサイクな顔に生まれたら、
親切心からでたことでも迷惑かなあ、みたいに思うこともある。

ブサイクって言い訳、奇麗事ばかり言うんだよｗ
　　　　　　本当は美人やイケメンが羨ましいだけ。
　　　　　　っていうかブサイクはもう幸せになれないから。
　　　　　　　　一生美形カップルを指くわえて見てろや。
　　　　　それにブサイクは長生きするから将来ダンボールハウサーだな
　　　　　　　
　　　
　　　

そもそも自己中心的で、その反面、劣等感ばっかり感じる。
強い人、美しい人、賢い人に強くあこがれている。

人を無意味に中傷するようなことは絶対しないつもりだけれど、
どんなに人に対して優しくしたいと思っても、
それが人からの優しさを求めるためだったり、自己満足にすぎないような気がして、
結局自己嫌悪に陥る・・・。

プライドはある程度もっていなけりゃならないとおもうけど、
もっと「優しく」なりたい。人の気持ちを本当の意味でわかってやれる奴になりたい。

>>479
私だってブサイクですよ。
でも数打てばあたります
（仕事柄親切にしなければならない、という事もありますが・・）

>>480
え？いや・・・確かに羨ましいけど、それ言い訳にして人に辛くあたろうとは思わないけど、
よく分からないけど俺煽られてますか？

ブサイクは人生のスタートラインから負け組

>>482
そうですね。俺がやるとありがた迷惑になりはしないかと思うこともあるって話です。
人付き合いも恐れ過ぎかもと思い始めたのでまず医者逝ってみようと思います。

>>485
私も心療内科通いました。

　　　　　　　　　>>485

　　もちろん「形成外科」にだろ？
　　　　　　　　　　　　　　　ブサイク君。

>>486
心療内科ですか。
メンタル系の病院逝った事無いから精神科とか違いがわからないので、
総合病院か大学病院にでも逝こうかなと思ってます。

>>487
私はプチ整形しましたよ

461のバカ女は、逃走したようだなｗｗｗｗ

とても限界が近づいてる人間同士とは思えないレスの応酬ﾜﾗﾀ｡

>>491
私の場合、過去「限界だった」ということで
書き込みました。

じゃ、今は何？

んー、あの頃は自分も他人も嫌いで生きてても仕方ないと思ってました。
そう思わなくなったって事は、少しは上昇してるじゃないかと・・

>>481
　＞どんなに人に対して優しくしたいと思っても、それが人からの優しさを
　＞求めるためだったり、自己満足にすぎないような気がして、

　はじめは、人に好印象を受けたいから「優しくする」でもいいのでは。
　優しくしてみて、何回かに一度、相手から暖かい反応があったりすると、
優しくすることがどんなに素敵なことか身についてくると思う。
　確かに、相手にとってありがた迷惑かどうかは紙一重です。
　親切、優しさって難しいけど、相手が自分を信頼しているかとか、好感を
持っているかにもよる。
　自分が逆の立場だったら解るよね。嫌いな奴のおせっかいって頭くる。
　今、相手が自分だったらどうしてほしいかな、という気持ちで接してたら、
その優しさは相手に伝わる可能性が高いと思う。

　あと、ギスギスも優しさも、周囲に伝染していくんじゃないかな？

小学生の時から今(大学1年生)まで、人に苛められたりからかわれたりの人生でした。 サッカー部に入ってる奴らに、特にからかわれたので、多分協調性が無かったのが原因です。 何故、他の奴は自分を犠牲にして周りに同調するのか分かりません。 僕は傷ついた個人

を助ける気にはなりますが、サッカーとかの部活みたいに自分を犠牲にして周りに合わせるのが苦手です。
そういう周囲同調人間に何言われても無視した方が良いですか？

元々虚弱体質で、思考力の無い人間なので辛すぎます。もう現実逃避もしたくありません

ai
お前少し消えていてくれないか

社会人になって「変わり者」とか「顔ヘン」とかも言われてたけど、
その時は仕事辞めてました。1年ぐらい転職の繰り返し。（毎日泣いてたし）
でも自分が上昇できるかも、と思った仕事に就くことができたので
毎日疲れても続けてます。
　　環境を変えるって事は大事だと思います

消えます

>>499
んなことゆうなよばっきゃろう！！女の子に優しくしる！！

>>ai
　　　　　　　　　　　　転職ばかりしてるクズ
　　　　　　　　　　　　　ちゃんと働けや

　

1ヶ月くらいしてなかったリスカをまたやってしまった。
貝印を捨ててしまったので、カッターだったんだけれど。
そんなに深くない。
これからまたやろう。

>>272
え！そうなんですか？
不勉強なものでしりませんでした
早速調べて見ますです・・・

>>502
ありがとうね＾＾

>>503
わかりました。

>>500
どんな仕事についたのでしょうか？
参考にしたいので、できたら教えて下さい。

看護助手です。（資格なし）
知識がまったくなくかなり手こずってますが、
とにかく患者さんと接するときは、笑顔を絶やさずに相手をしてます。
老人が圧倒的に多いので、話しやすいです。
私にあってたみたいですね。

限界っていうか臨界点っていうか、もう無理。

話が限界が近づいているスレになってねぇーな･･･

>>510
aiの性だよ。

リタ飲んだ後以外はずっと鬱。 本当に限界

利他中か？

週一位でしか飲みませんが心の拠にしてるのを考えれば依存ですな…

そういうのだったら、単に普通の抗ウツ剤飲めば？

外見しごく普通であろうが
なにをみても一切無感情な自分をみていると限界が近い

いや、多分、外観にも現れていると思う。

ねえ、ちょっと思ったんだけど、限界まで挑戦したら
ギネスブックに載せてもらえるかなー？

散々叩いてる人たちへ一言。

　キ　モ　イ　と　か　　思　っ　て　る　の　な　ら　　さ　わ　ん　な

それこそホント放っておいて

>>519
落ち着け。
きっと俺のがキモイ。
ホンコンさんとか可愛いぜ。
俺はなんつうかリアルに形容し難いからなあ

ﾂｲに入院してきまつ♪ ﾁﾋﾟ

>>520 ふーん　じゃあ整形しろや　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

>>521
ガンガレ

lllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll
llllllllllllllllllllllllll／￣￣ヽlllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll
lllllllllllllllllllll /　　　　　　ヽllllllllllllllllllllllllllllllllllllll
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii　人そあ　　 .iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiii|　生こき　　 |iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;|　終でら 　. |;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;|　了　め　　 |;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;|　だ　.た　　 |:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:
;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;|　よ　 ら　 　 |:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:
:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:ヽ、　　　　　 /.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:
:. :. :. :. :. :. :. :. ‐‐--‐‐':. :. :. :. :. :. :. :. :. :. :. :.
: : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : :　,.‐- 、 : : : :
　　　　　　　　　　　　　　　　　　廴ﾐﾉ
　　　　　　　　　　　　　　　　　／//¨' ､
　　　　　　　　　　　　　　　　 y':;:;:;:/⌒i!
　　　　　　　　　　　　　　　　�J:;:;:;:;};:;:/;},
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>>518
muri

死ぬつもりだった。
で、こないだの３連休に最後の別れのつもりで実家へ帰った。
俺の人生でも振り返ろうかと、子供の頃のアルバムを開いてみた。
一番最初に貼ってあった写真に母ちゃんが生まれたばかりの俺に向かって、
これ以上ないってくらいの満面の笑顔で微笑みかけているのが写っていた。
なんかそれ見て声を出して泣いてしまった。何年ぶりだろう、声上げて泣いたのは。
みんなすまん。俺、もう少しもがき苦しむことにする。
もう少し親孝行してやりたいんだ。

やっぱり親の事思うと死ねないよな
生まれたばかりの頃って一番幸せなんだよな、両親も自分自身も。
でも、歳取ってくると何かが違ってくる。

自分がわからなくなってきたやばいよ〜発作でてるし辛いよ。限界だ。

>>526
うんうん、小さい頃の写真を見ると本当に
色々な思いが込み上げてきますよね。

明日休日出勤なのに、一緒に住んでる同居人（そいつは休み）が
彼氏を連れて泊まっていいかだって。
調子悪いんでもう少し延期してもらえない？って言ったら
１点を見つめて動かない目で「う〜ん、静かにするから」って言われて
おれちゃった。

家が狭いからガタガタして寝れないんだよ〜。今日は薬飲もう。
ほんと人はずうずうしい者、強い者の勝ちだね
押し切る人って、よく「動かない目」をするような気がする。
一点を見つめて。
その目を見ると負けてしまいます。

>>529
ホントに人のカップルは迷惑
その場にいたくない

鬱状態で風邪引いておまけにぎっくり腰になりますた。
すごい勢いで限界を飛び越えた気がしまつ。
もうだめぽぽぽ

旦那が、あらゆる事に嘘をつきまくる。
私はそれが嫌で携帯や財布をチェックする。
その度に、又嘘が発覚。
もうやだぽ

>>532
ｹｺｰﾝしてんのに隠し事か・・・つうか女関連だろうね。
ああ・・・鬱打・・・

>>528
大丈夫？

黙っていてもやってくる問題
貧乏にも疲れた

＞＞５３３
ケコーンする前から、どうでもいい事に嘘ついてた。
女性、お金、会社関係。
浮気ではないけど、女性とお酒を飲みに行ったり。
私は、そうゆうのすごくやなんだけどな。

ボダの典型的嘘つき症状か・・・。

>>536
ひいい。やめれ。嘘つきなだけで鬱打ってば。
嘘つくひとってつかなくていいことにでもつく癖になっちゃうらしいね。
俺人のためにならない嘘、騙すとかそういうの、つかねえよ。理解できん。

俺は元カノに同じようにあらゆるところで
どうでもいい嘘もえらい嘘もやられてた。
そこからだんだん欝になっちゃったなぁ。
別れるか、嘘はスルーするか
決断したほがいいよ。
俺みたいに壊れちゃってからじゃ遅い。

>>537
教えてちゃんで申し訳ないんですが、よく使われてるボダってどうゆう意味なんだろう。
馬鹿とか、そんな感じかな・・・
そうそう、常識外れと嘘つき症状なんだろうなぁ。
本人はたいした事だとは思ってなくて私に、悲劇のヒロインぶるなと怒る。

このへんを見ればわかるかと。
ただストレスなどで一時的にボダ的なふるまいをする人もいるみたい。
おら専門家じゃないんで、あんまり信用しないでくださいね。

境界例(ボーダー)被害者友の会 Part15
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1063537639/

境界例ってどうして人を振りまわすの？その10
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1055266337/

★どうしていいかわかんない★
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1063778320/

お前ら本当に限界近づいてんの？
　　　　　　　　　　ただ甘えたいだけだろ？

>>542
ん？お前限界近づいちゃった？
話し聞こうか？

>>543

お前馬鹿？
俺はちゃんと働いてるし限界なんてまで見たことないな。


　　　　　　　　　　　お前ら２ちゃんしてる暇あったら働けや。
犯罪予備軍ども。

ﾜﾗﾀ

>>544
働いたら二日目で鬱になりました

休日前だからって遅くまでおきてんなよ。学生

↑
ちょっと文章失敗した。
頭悪いがちゃんと働いてるぜ俺は。
まあとにかく無職のクズは犯罪起こすな。

プ。

　　　　　　　　　　無職のクズは犯罪起こす前に自殺しろや！

>>550
イエッサー

ソクラテスやプラトンも無職だったんだぞ（ｗ

ああ、でも俺が自殺したら2EG1XlqNが自殺幇助で犯罪者になっちまうな

限界にきてるみたいだねえｗ

　　　　　　　　　ってことは>>553は無職なんだぁ（ｗ
　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　かわいそ〜

>>555
無論

　　　　　　　　　　　　>>556
　　　　　　　　死ぬときは周りに迷惑かけないで死ねよ

すんごいスレタイに忠実な雰囲気だなｗ

こーゆースレ見てると心が落ち着く。

幸せな日常生活送っててもさ、些細な憤りってあるじゃない？
彼氏と喧嘩したり、仕事ダルイ〜って思ったり。
そうゆう時にね、こうゆう本当のクズ人間ばっかのゴミ箱みたいなトコ
覗くと、ホッとする。あたしって幸せ！って。

みんな、氏なないでね。
生きて、もっともっと不幸になってね。
うちらの娯楽になるくらいしか、
それくらいしか、あんたら各々そこにいる価値ないんだから。

毎日首絞め。
これやんないと落ち着かなくなってしまた(´・ω・｀)
死にたい死にたいって思って首絞めるんだけど
苦しかったりいきなり吐きそうになったり、
首が痛かったりでトドメがさせない。
頭がきゅーっとするときの気分はいいんだけどね。
限界だけど死ねないや。辛いな。

↑ほんとに死にたいなら、覚悟を決めて相当な準備をする必要がありますよ。
まだ大丈夫だってば、生きるための衝動が残ってる。前はある。
----------------------
最近イタイ書き込み増えたな、メンヘル板全体の事だが。
夏休み終わって上手く2学期に対応しきれないボダ房が荒れてんのかな。

この場から逃げたい、この状況をやめたい。死にたい。
自分が大嫌い。しゃべればしゃべるほど傷が深くなる。
気を抜くとドアががっしりを閉まり、真っ暗闇の中で
全てがなくなってしまいそうになる。

嘘をつかれるのって､イタイです。
自分が見破らないと、延々と騙されっぱなし。
私は何でもカミングアウトする人なので、根本的に嘘に対する考えが違うと思う。
最近､自分が狂ってきてるかもと感じる・・・
同じ考え､同じ経験の方の話を聴けて、おちつきました。
ボダの意味、よーく判りました。
親切にどうもありがとうございます。

寝すぎてしまうのがつらい。時間の無駄なんだもん。

起きてても時間の無駄だろ？

求人誌見るのも無駄だろ？？
職安行くのも無駄だろ？？
ネットやっても無駄だろ？？
ＴＶゲームやっても無駄だろ？？
風俗行っても無駄だろ？？
ギャンブルやっても無駄だろ？？
音楽聴いても無駄だろ？？
オナ二ーしても無駄だろ？？
運動しても無駄だろ？？
ダイエットしても無駄だろ？？
エステ行っても無駄だろ？？
本読んでも無駄だろ？？
ＴＶ見ても無駄だろ？？
サプリメント飲んでも無駄だろ？？
溜息ついても無駄だろ？？
酔っ払っても無駄だろ？？
妄想に走っても無駄だろ？？

本気で死を見つめると、すべてのことが無駄だとわかるね。

激しく同意。

不適応で荒らしてる=ボダ、、ってなっちゃう？
ま、構って欲しいんだろうな。思うツボにはまってあげてる人も居るし。
皆でスルーしようよ、ボダにはそれが一番キツイ。私もボダだから分かる。
この板の本来の書き込みが埋もれてしまいそうで、逆に場違いに映る事さえ有る。
この件に関しては今回だけしか書かないけど。
此処は「もう限界が近づいてきてる人のスレッド●Vol.14 」だよ…

虚無主義、ニヒリズムやね。

>>526
あーそれが良い、親より先に死ぬなよ
漏れは、もう親に成ってるから良くわかる、それほど苦しいことは無いと思うぞ。

今日はさすがに限界らしい。動けない。

なれもしねー癖にふざけんなと仕事中に叫んで(´・ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ
そんなヤツを昇進させて君には期待してるとかどんどん頑張れとかいう上司
死ね
昇進決まったときは便所で吐いたよ
なみだ目でかえってきたら泣くほどうれしいかだとよ
てかｳﾚｼｲですとか演技する俺もっと死ね

とりあえず生命保険２つ入って４千万ですよーっと
２年後が楽しみだ

首くくる勇気もない屑が電波垂れ流しで書きなぐってみました
それじゃどんどんなじってくれ(ﾟ∀ﾟ)ﾉｼ

>>573
いや・・・おまいの辛さはわかる
責任とか期待の重さに応えられないのに、表面上は取り繕っちゃうんだよな
俺はそういう状況になると、耐えられなくて逃げちゃう（辞めちゃう）タイプ
死にそうになったら、もうだめです、降格させてくださいって言うんだよ
無理しすぎるな・・・

お前ら限界近づいてるなら家で寝とけや。
　　　　　　　　　　　存在自体が邪魔。
　　　　　　　　　　　早く自殺したら？

>>573
そうだね。会社って不条理の塊だよね。。
とりあえず書き名黒

>>573
一行目見て他人に向かって言ったのかと思った。自分の事だったのね。
でも仕事中に叫んだらみんなに筒抜けじゃあ・・・
そこでできてないと判断されたなら勝手に処分も来るだろうからあなたなりでいいと思う。
現実以上に背負わないで。

　　　　　　　　　要するにお前らは社会不適合者
　　　　　　　　　　　　早く自殺したら？

今日、朝の通勤電車が４０分以上遅れていて会社に３０分遅刻した。
遅延証明付きの届書を提出して会社的には問題なし。
しかし、直属の上司（おそらくヤンキーあがりのＤＱＮ）から、
「それなら３０分早く家を出ないお前が悪い」と言われたので、
「いつもどうり、出社時間１０分前に到着するように家を出た。
４０分以上電車が遅れるなど想定していなかった。」
というふうに返したら、
「言葉づかいを教えてやろうか？会社の外で。」と、
指の関節を鳴らしながらスゴまれた。
明日もまた奴の下で働かなければいけないかと思うと鬱。

>>579
　そういう嫌がらせの証拠を取っておいて（日記でもよい）。
そのうち損害賠償請求汁。

もう
なんだか
おかしよ

7万入ってる財布落とした・・・・・・・・・・
超鬱・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
氏のう・・・

　　　　　　>>582 それは大変ですね（棒読み）

かゆくてもう限界なんですぅん。

(　･∀･)つ〃∩ ﾍｪｰﾍｪｰﾍｪｰ

>>582

ご愁傷さまでした(-人-)

>>581
モナ王

たまに、もうこの先の事はどうでもいいよって思えてくる。
いつか幸せになれるんだろうか。
無理か。

>>588
ことわざに
しあわせは歩いてこない、と言います。
自分で努力しなければ。。。

>>582
てんぱるよね。
あたしも家で財布見つからないだけで汗でてきた

>>588
�_
こんなところでうじうじやってる
俺らもたいなのが幸せになれるはずもない


って分かっててかきこんでるんだろ(ﾟ∀ﾟ)

>>589
ことわざじゃなくて歌じゃないですか？

　　　　　　　　　　２ちゃんしてる奴は幸せになる権利ない

↓オマエモナーのAA

>>593は此処の1↓

心の弱い人間
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1063766561/l50

358 名前：347 投稿日：2003/09/25(木) 14:21 ID:jGvZgoeJ



　　　>>352 　真昼間から２ちゃんで煽りとは・・・
　　　　　　　さすが！
　　　　　　　無職のクズは暇人だね〜（ｗ


ちなみに俺は仕事休みだから。
お前ら社会不適応者と一緒にすんなよ、ヴォケ！！



だそうだ。

俺の人生おわっとる

人に夢と書いて
　儚い（はかない）と読む。。。

汚�hル裸�g

>>595
＞ちなみに俺は仕事休みだから。

　なぜ首になったと素直に言わん？

　　　　　　　　　　　　　　社会不適応者は自殺しろや
　　　　　　　　どうせこの先イイ事なんて何も無いんだからさー（ｗ

>>600
　いつもご苦労さん。レイアウトがきれいだよ。
イタイケド。死にたいならしねば良い。それだけだ。
無理するな。

>>600
あなたが責めなくても、
ここに来る人は充分自分を責めてますよ。

その人たちをさらに傷つけるような事はやめて下さい。
意見を述べるにしても、その言い方では、誰一人耳を傾ける人はいないと思いますよ。

>>602
ほっといてやれよ

気分を変えて抜いてみれば？
最近では大手もタダで見れるムービーを出してるよ

> niftyって聞くと何か安心
> http://www.crystal-online.tv/crl_showpage.asp?I=NIF
> この６コマ目には興奮しますた（＾＾；）
> http://www.crystal-online.tv/report/kitagawa_rep.html
> ＡＶ女優の検索と、撮影現場レポが！
> http://www.crystal-online.tv/contents/search/CRL_Actress_Search_Dsp.asp?I=NIF&SEC_CD=1

本当に苦しんでいるのは家族ですよ
自覚してください
強い精神力でなんとか生きている家族のことも考えて

おはようございます。
しかし、無職の人は言い訳ばかりするんですね。
こんな惨めな生き物かつて存在しただろうか？
身分ってものをわきまえて発言するように。

　　　　　　　　　　　　また昼に来ますね

お前みたいな役立たずのゴミが死ねばいいのさ（笑）

>>608
暇人の相手をしてやることはない。
時間帯見てみな。暇で暇でしょうがないんだろう。窓際で。

>>607
いつでも来ていいよ♪ｗ

>>609
窓際どころか病院からでしょう。

>>608
無職は俺に逆らうな、ヴォケ！！

>>609
お前も相当暇人なんだね。死んでいいよ

>>611
会社からですが、何か？
お前が病院行っとけよ、クズ野郎

>>612
心配するな、もうじき橋の下が我が家になるから
しかし、あそこでも、嫌われるだろうな、可愛そうに

>>612
そうだよ。仕事辞めたからすごい暇。なんにもしなくていい。
入院することになったからもっと暇になる。

原監督、限界だったのか。。。。

スレの状態は相変わらず。。。
でも住人がスルーするでなく、適当に転がしてやってるのが或る意味藁える。
暫くこんな感じか？
社厨、お前から仕事取ったら何が残るんだ？（ｗ
釣られてやったよ、でももうしない。
住人の皆さんｽﾏｿ。

限界になっていたのはオーナーの方だったのかな。。
しかし、なんぼなんでも堀内が適任かと小一時間。。

この世ってやつは

ﾂﾗﾋ

>>617
君は野球詳しくない？
堀内は適任と言うか・・・巨人ではまともと思われ
オーナー糞だし、原はバッテリー出身じゃないから替え時分からないだろうし。

サロンにも書いたのですが、11時頃に配管の掃除をしてくれる人が
来てて、作業が終わったのが11:25くらい。
30分は水を流すなと言われているらしいです。

昨日飲んだ下剤が効いてきてて、出そうで限界…
でも我慢｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>619
＞君は野球詳しくない？

いちいち一言多いから、人間関係がおかしくなるんですね。

>>621
いや、詳しくないからかなぁ・・・と思っただけで訊いただけだよ。
そんな変な人事だとは思わなかったから。そんなに突っかからなくてもいいでしょ。
気分を害したなら悪かったよ。

>>620ははたして我慢出来たのだろうか・・・。

マジで涙が出る。

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>>620
ガンガレ！

たった今、アパートの天井に向かって「キキのマンコ！キキのマンコ!」と怒鳴ってみました。
　反応がありません。
　しょうがないので全裸になり、自分の尻を両手でバンバン叩きながら白目をむき
　「びっくりするほどユートピア！びっくりするほどユートピア！」
　とハイトーンで連呼しながらベットを昇り降りしてみました。

>>623,626
がんがって30分以上経つまで我慢しました｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
応援ありがとぉ

>>628
ｳﾝｺ乙！！

いやだ

もう疲れ

気がついたら人が肉のかたまりにしか見えない。
しかも人は勝手に動くし、かなり邪魔くさい。
多分今限界のラインの上なんだろうなぁ

手の甲を無数にメスで突き刺し。
内出血もして爽快！
注射したような痛さが好き！
もうODも面倒くさいし、コレができなくなったら最期かも。

もう
なんで
生きているのやら

ＯＤって何のこと？

ササピー！不動産の開発部門って高卒のアフォでも
入れるところなのか？

398 名前：390 投稿日：2003/09/19(金) 18:15 ID:79kpq67S
>マジレスだが、働けるくせに働かないお前らって何なの？
>俺が働いてるとこは高卒だったら誰でも入れるし
>アフォでも採用される。
>働いたほうが金も入るし、少しだけだが安心できる。


　　　　　　　　>何で働かねえの？

１２歳の少年かぁ。。
幼稚園小学校のころから奇行がめだっていたわけで

一応鬱の小康状態。でも鳴り出している踏切の上でふっと、そのまま
立ち止まりたい衝動にかられるのです。ふっと。

いい加減、俺の邪魔してる野郎を殺ってしまいそうだ。

自律神経失調症＋不安神経症＋鬱です。
メシ食えば吐き気するし、外出ると50メートルしないうちに発作起こしそうになるし、
風呂入っただけで息切れから過呼吸起こしそうになるし。
鬱もひどくてほとんど寝たきりです。
どこから治せばいいかわからない。
去年から休職して実家に引きこもってて家族にも迷惑かけてる。
マジで気が狂いそうです。
ずっと気が狂いそうな不安で一杯です。
とりあえずもう限界…

あのころの私は
何も見ていませんでした
もちろん今の自分のようになるとは
考えてもいませんでした。
少しずつ絶望がわいてきて
今はそれだけになりました

生きてる価値って言うか、生きてても楽しくないな、俺。
心が死にかけている、かすかに呼吸をしているような状態。
楽しいこととか、笑う事とかはあるだろうか・・・
あるにはある、しかしそれは嘘っぱちの笑いかもしれない、
楽しい事や嬉しい事はちょっとのプラスでしかなく、
圧倒的なマイナスに打ち消されてしまう。
もうすぐ２４だし、干支を２週した。このぐらい生きていれば、
なんとなく感づいてくる。。
そろそろ潮時かな。人生のゲームセットをする時がきたのかもしれない。

寝てる間は楽なはずなのに、まったく寝れないから、常に絶望。

鬱もイライラも気持ち分かるよ。自分気分障害だからさ。
神経的な病気は運動が足りてない人がほとんどだってさ。
１０１も身体的な苦痛だったら耐えられるんだろ？やろうぜ
特に水泳がいいらしい。水泳やった日はまじですきーりする。

　　　　　　　　　　　　　>>641　　　　　　

　　　　　　　　　それは大変ですね（棒読み）

>>644
よお
久しぶり

>>644

398 名前：390 投稿日：2003/09/19(金) 18:15 ID:79kpq67S
>マジレスだが、働けるくせに働かないお前らって何なの？
>俺が働いてるとこは高卒だったら誰でも入れるし
>アフォでも採用される。
>働いたほうが金も入るし、少しだけだが安心できる。
>何で働かねえの？


・・・ふーん。

みんな同じような思いしてるんだね

睡眠障害で眠れない。仕事行くとき辛い。すっと薬のむなんて
嫌だ。薬やめたいけど。のまないと廃人のようになってしまう。
だれかこの不眠をまｍｍとかしてくれよう。
どうして他の人みたいに人生を楽しむ力が自分にはないんだろう。
仕事して家かえって休みは溜まった家事と寝るだけの日々。

親とも疎遠友達もいるようないないような多分極端に少ない。
すべての人と疎遠なのだ。
書き込みみると自分だけじゃないと思いつつ、リアルでこんなに
孤独なだめ人間は自分しかいないような気がする。

>>648
仕事でも私生活でも人と接触する機会が少なくなるのは辛いよね。
私も経験有る。
私はすっぱり仕事辞めて良かったと思う。
自分を壊すために仕事をしているんじゃあないもの。

親御さんと疎遠になっている　というのが、
ただ単にぎこちない関係になっているということなら、
一度実家に帰って、思い切って甘えてみて。
それから、仕事や生活をどうするか考えてみたら？

>>646

＞>俺が働いてるとこは高卒だったら誰でも入れるし
＞>アフォでも採用される。

　自分がアフォやいうとることやん。

ちょっと待て。
>>398は俺じゃないぞ。

でもよく見ると文体とか口調が似ているなｗ
最近、俺が流行らせようとした改行のしかたとか
真似る奴が多いからな。

でもあんま流行ってねーなｗ

家庭環境が悪すぎて、もう限界です。
彼氏と離れ離れにはなりたくないけど、いっそいなくなりたいとも思う。
家族の理解のない家庭で暮らしていくのは、死刑宣告されてるみたいに辛いです

これ、ササピーじゃないの？
IDみんな同じだけどね。
偽者？


393 名前：390 投稿日：2003/09/19(金) 17:58 ID:79kpq67S
>>392
　
　　　　　　　無職のクズは会社員の俺に逆らうな。


398 名前：390 投稿日：2003/09/19(金) 18:15 ID:79kpq67S
>マジレスだが、働けるくせに働かないお前らって何なの？
>俺が働いてるとこは高卒だったら誰でも入れるし
>アフォでも採用される。

（ ´_ゝ｀）ﾄﾞｳﾃﾞﾓｲｲﾖ

みなさま　いままで　ほんとうに　ありがとう
さようなら　げんかいのひとたち　ありがとう

藤岡弘探検隊シリーズ見てから死のうよ。
笑えるから。

必死にいい訳するササピー。ﾌﾟｯ

651 名前：sasaki ◆fZLQBg4Z6k 投稿日：2003/10/01(水) 03:05 ID:2R3kT77o
ちょっと待て。
>>398は俺じゃないぞ。


652 名前：sasaki ◆fZLQBg4Z6k 投稿日：2003/10/01(水) 03:09 ID:2R3kT77o
でもよく見ると文体とか口調が似ているなｗ
最近、俺が流行らせようとした改行のしかたとか
真似る奴が多いからな。

でもあんま流行ってねーなｗ

ばかばっか

鬱で、不安で、おまけに風邪引いた。
休みたいけど事務員私一人だけでパソコン触れる人が他にいない
ジジババばっかの会社だし、休んで何言われるか怖いしで休めない。

手が震えて上手くタイプ出来なくなってる…頭もまわらない。

ササピーはこの精神病だと思われ。



自己愛性人格障害
５つ以上あてはまると自己愛性人格障害と診断する。

自己の重要性に関する誇大な感覚
限りない成功、権力、才気、理想的な愛、などの空想にとらわれている
自分が“特別”であり、“独特”であると信じている
過敏な賞賛を求める
特権意識が著しく、特別に有利な取り計らいや自分の要望に自動的に従うこと を、理由なく期待する
自分の目的達成のために、他者を不当に利用する
共感性を欠いており、他人の気持ちや欲求に無関心あるいは気づこうとしない
しばしば他人に嫉妬する、または他人が自分に嫉妬していると思いこむ
尊大で傲慢な行動、または態度

>>661
ふざけんな　ゴルァーーー！！
　
お前ら生きてる価値ないんだよ。
死ねよ。
邪魔なんだよ。
迷惑かけんな。
マジうざい。

もう限界なんだけど、
二ビル星　マ〜〜〜〜〜〜〜〜ダ〜〜〜〜〜〜〜！！

>>662
sasakiさん。
世の中には欠陥品というのがあるんですよ。
街に溢れている商品を見てください。
ほとんどが普通に使えるものですが、中には欠陥品もあるんですよ。
人間もそれは同じだってことをわかっていただきたい。

　　　　　　　　　　　　　　　　>>664

　　　　　　　　　　　　「欠陥品」は必要ない。
　　　　　　　　　　　　　　　自殺しろや（ｗ

何か分かりませんが、メンヘル板を荒らし廻ってる人が居るんでNGワード指定しときました。
私みたいにNGワード使ってる人は見えなくなっちゃうので、本文中に
sasaki ｓａｓａｋｉ fZLQBg4Z6k等の文字列を入れず、できれば完全放置でおながいします。

私の推奨ブラウザはOpenJane(非Doe)です。シンプルで軽いので、すぐ操作系も覚えられると思います。
騙されたと思って、導入してみて下さい。

　へえぇ〜ボタン↓↓
http://m-no1.jp/a.php?w=27

>>666
了解しました。

ささぴーも疲れてるのかなぁ・・・。
|∀･)ﾉｼ　ｹﾞﾝｷﾃﾞｽｶｰ??

>>670

お前気にいらない！
俺に逆らうな！！

>>671
カエレ(ﾟ∀ﾟ)

>>671
プッ、アボーンに川田ｗｗｗ

　　　　　　　　　　　　おまいら非人間すぎる。　
　　　　　　　　　親のスネカジリもいい加減にしろや。

>>661
俺これに七つ当てはまった

どうしよう……

>>649
こんばんは。レスありがとう。親に甘えるって自分にはすごく難しい。
やった事ないから。でも、してみようかな？
素直になれるかわかんないけど。

仕事は自営なので辞める事が出来ないんだ。
そのせいで辛いのかもしれない。

>>675

病院行って来いや、キティガイ野郎。

>>676
＞仕事は自営なので辞める事が出来ないんだ。
廃業しても借金しか残らない罠。

＞sasaki



　　　　　　　　　　　　おまえ非人間すぎる。　
　　　　　　　　　糞人間の擁護もいい加減にしろや。

>>665
sasakiさん、あなたは人の「温かさ」というものを知らずに育ったんですか？
世の中、器用な人間だけでは無いのです。
世渡りが下手な人間なんていくらでもいます。
物なら不良品をすぐ捨ててしまっていいですが、
私達は心の持った人間なんです。
「不良品は死ね」と言うのは、あまりに残酷なことではないんですか？
あなたは「心」というものを全くもっていないのですか？

つか、素直に透明あぼーんしろよ
いちいち反応してるﾔﾂも同罪だぞ。。。

無性に淋しい

一年半前にガンで死んだ母親思い出した

いいスレだ。
発狂しそうだ。

sasakiは重度の人格障害の可能性大

>>684
無職は俺に逆らうな。
お前のIP抜いてけじめだけはつけるからな。
わかってんのか　ゴルァーーー！！！

久しぶりにのぞいたら、、、喧嘩する元気あるならみんな大丈夫

>>685
IP抜いてくださいアホが。
晒してみろこのクソバカコテハン。

　　　　　　　　　　　　　　　　　>>687
　　　　　　　　　　　　　お前、気にいらない！
　　　　　　　　　　　　俺に逆らうな、クズが！

ささぴーは何処に行っても問題児・・・

もう誰も信じない
そうしたら裏切られるってこともないもんね〜(・∀・)
なんで今まで気付かなかったんだろ？
馬鹿だなぁ私w








｡･ﾟ(ﾟ´д｀ﾟ)ﾟ･｡

>>690
気休めに聞こえるかもしれないけど、少しは居ると思う。
少なくともあんたと俺みたいな人間は自分からは裏切らなかっただろうに。
俺はいい人ってのは1,2割は居ると感じるんだが。

>>688
結局IP抜き方知らねえじゃねえかバカ。
やっぱお前クソだな。
最初に虚言癖のあるお前が死ねやボケ。

>>690
　今は、すこし、休んでね。。。
たぶんまだ、パニ食ってるよね。

もう人生に疲れた。
仕事に疲れたというのが正直なところ。
肉体的な疲労に加え、プレッシャーや対人関係、自分自身の劣等感からくる精神的な疲労により、もうボロボロです。
もう何もかもが嫌になりました。
自殺方法ばかりを考えている自分がいます。
結局社会人になると、
　　会社にとって価値の無い人間＝生きる価値の無い人間
ということになるのでしょうね。
だからもうダメっぽいです。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　>>694

　　　　　　　　　　　　　　　　　そうだよ。
　　　　　　　　　　　　　使えない奴なんていらねーの。
　　　　　　　　　　　　迷惑かかってるからもう辞めろ。

>>687 >>692 >>694

お前同じ人物じゃねーかよ！
俺に偉そうな口聞いておいて
>>694で急に自殺だァ？

ふざけるなよ、クズが！

>>695
平日の昼間から一日中荒し続けてる廃人に用はないです。
荒す元気があるのなら就職したら？

>>696
いいですね。気楽な人は。
でIP抜く話はどうなったのでしょうか。
晒すの楽しみに待ってます。
当然できますよね？

>>698
お前急に口調が穏やかになったな（ｗ
所詮は「自殺したい」と周りに訴え、慰めてほしいだけだ。

それに俺は>>684のIP抜くと言ったが、
お前には興味ない。

もうここに来るなよ（ｗ

>>699
お前が逝けや、クズ
いちいちバカなこと喋ってる暇あんなら働け

>>699おまい、激しく笑えるｗ
世には面白い物もいたものだｗ

>>701
へ〜ありがと〜。
でももう来るなよ、ゲス野郎。

sasakiの労働奴隷人生＆小市民的幸福に乾杯！

>>699
今まで自分は世界一のダメ人間だと思っていましたが、あなたの書き込みを見て気分が楽になりました。
下には下がいるものですね。
廃人以下のあなたでも楽しく気楽に荒しを続けてるんですからね。
このスレに書き込んだ甲斐がありました。ありがとう。
あなたにとって荒しは相当楽しいものなのでしょうけど、もっと健全な楽しみも見つけてください。
あと、もしも元気なら（鬱病等でないのなら）、アルバイトから始めるなりして社会にでる訓練をしてみてください。
世界観が変わると思いますよ。
社会に適応できないのなら無理にしなくてもいいとは思いますが。
では寝ます。おやすみなさい。
今日は久しぶりに笑わせて頂きました。（本当に最近笑ってないです）

↓２年前のササピー？進歩なし？





＞688 名前：sasaki ◆fZLQBg4Z6k 投稿日：2003/10/02(木) 18:58 ID:s9PiFt7y



　　　　　　　　　　　　　　　　　>>687
　　　　　　　　　　　　　お前、気にいらない！
　　　　　　　　　　　　俺に逆らうな、クズが！





＞63 名前： 60 投稿日： 2001/08/09(木) 09:57
お前気に入らない。俺に逆らうな！！
５８が間違いだと言ったら間違いなんだよ！！死ね！

ここは俺が立てたスレッドなんだ出て行け！！


＞64 名前： 60 投稿日： 2001/08/09(木) 09:58

ここでは俺が神なんだよ。
今いい気持ちでラリッテるんだから、邪魔しないでくれ。

薬飲んでも眠れなくてもう限界です。ぐっすり眠りたいだけなのに…。もう嫌だ。

>>706
薬の良を増やしては？

あ−疲れた。
落ち込んだ気分から逃れるために、
あれやこれやと動くのが面倒臭い。
それで持ちこたえても、また落ち込んだ気分になって…。
進歩がない…。いつまで続くんだ。

今日薬変えて貰いました。でも効かないです。半錠増やしましたがダメ。眠いのに眠れない。もう泣きそうです。明後日まで仕事休めないし。

IP抜いて、お・ね・が・い！！
IPで抜いて、お・ね・が・い！！

はよ抜かんかい、ボケが
はよ晒さんかえ、ボケが

2チャンで、IP抜くぞって、笑いのネタにしかならんのー

>>710
本当に抜ける人いるんだから気をつけな！（ｗ
「神」であるササピーは無理だろうけどね（ｗ

ＩＰより限界を突き抜けろ

すいませんでした。
私は自分の憂さ晴らしに２ちゃんを利用してしまいました。
みなさん、
本当に申し訳ございませんでした。

薬だけ増える
はぁこんなんじゃ
死ねない
飛び降りる？

ロケットで突き抜けろ

>>713
何が有ったかしらんが、余り人を煽るな、皆疾患抱えてんだからな
喚きたくなったら、此処で喚けよ
書きなぐってすっきり77
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1064858903/
此処なら、煽りさえしなければ、喚いていいよ、書きなぐれ、此処でな。

>>711
IP抜かれて何が怖いの？？？
よう解らん、IPなんて抜かれる掲示板なんて、そこらじゅうに有るよな
統計まで取ってるHPも最近増えてる。
IP抜かれるのが怖かったら、今時の掲示板行けないよ。
管理人だけじゃ無くて、そこの書き込みのソース見るだけで
IP出てたりする掲示板もあるよ。

>>713
こいつ本当にsasakiか？

限界なんかとっくの昔に。。。

>>709
　その後大丈夫ですか？

逃げ出したい逃げ出したい逃げ出したい逃げ出したい
誰か助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて
あーーーーーーーもーーーーーーーーやだーーーーーー！！！！！！

臨界ですがなにか？

過食がつらい。なんでこんなに食べなきゃいけないの？
この苦しさにお誰か気ずいて、助けてほしいです。
誰も真剣に聞いてくれない。良く食べる事は何が健康的だよ〜
私がどれくらい苦しんでるか知らないくせに〜

>>713

お前騙ってんじゃねーよ。
死ねよゴミ野郎。
今度騙ったらどうなるかわかってんだろうな。
もう来るなよ。

ここはsasaki ◆fZLQBg4Z6k をいじって遊ぶスレになりますた。

http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1060068670/
sasakiはここの安星と仲良く出きるんじゃない。

>>723
過食スレへ書くつもりだったのか？誤爆？

>>723
うん。過食スレに書いた方が、気持ちわかってくれる人がいると思うよ。

限界が近づいてきてる人のスレ、じゃなくて
限界をとっくに突き抜けた香具師が居座ってほざくスレになってまったな(゜Д゜）

【sasakiは社会不適応者の荒らしです】

sasakiは、他人を中傷した発言を連発し、みなさんの気分を害することのみ
趣味としています。みなさんのお怒りのレスを貰うと、画面の向こうで笑って
いるのです。気持ち悪いですね。これは既に病気に近いものです。
いや、既に精神病院に通っていたら少々気の毒ですが・・・・

ですから、sasakiの発言に関してはなるべくスルーでお願いします。

ときどきヒトを意味もなく殺したくなる。何の関係もない人。
電車に乗っていて、自分の前にいる人の背中を見て、
この背中に包丁突き刺すこと考えると、恍惚となる。
本当に耐え切れなくなって、限界ぶっちぎったら、
他人を殺す前に自分を殺さなきゃいけないね、わたしみたいな異常者は。

ササピー↓

もう疲れたよ〜。自殺したいとまでは思わないけど、全ての事を投げ出して
精神病院に1ヶ月くらい入院したい。薬の力でずっと寝ていたい。もう永遠に
目が覚めなくてもOK(^^;)それくらい疲れてるのに、周囲はわかってくれない。
主治医にさえ怠けじゃないのと言われてしまう始末・・・。もうだめぽ(;-_-+

　　　　　　　　　　　　　　　　　　>>733

　　　　　　　　　　　　　働きたくないだけのクズは

　　　　　　　　　　　　　　　　　　死ねや

　　　　　　　　　　　　　　　　　>>732

　　　　　　　　　　　俺のことを「ササピー」と呼ぶな。

ササ鬼より、さざびーのがいいじゃん？
許してやれよ。

sasakiネタはもうどうでもいいよ　(ﾟ�听)ｲﾗﾈ

自分の限界ってどのあたりなんだろう・・・？
今もなんか苦しくて辛いんだけど、笑ったりすることはできる。
でも、よく泣くようになった。
死にたいと思うことが多くなった。
臆病だから実行できないけど。
自分は誰にも必要とされてないのはわかってる。
いないほうがいいんだってわかってる。
死ぬための勇気が欲しい。

学校でいつも一人。クラスではみんなしゃべってるのに俺ひとり。そこで俺は思いついたんだ

アラームを鳴らして通話の振りをすることを。早速実践してみる。誰も出ていないのに爆笑する俺

お前ら！どうだ！俺にだって友人は居るんだぞ！なめるな。そんなメッセージをおくりつつ。

そこになんと母親から電話が、、、、爆笑トークしている携帯から着信音が、、、、静まり返るクラス

そう俺の大学生活は1年生の時に終わりを告げたんだ

>>734

働きたくないだけのクズはお前もだろ。

お父さん大嫌い　
優しいのは犬だけだよ！　∪´Ω｀∪　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　>>740

　　　　　　　　　　　　　　お前ごときが俺に逆らうな、クズ
　　　　　　　　　　　　　　　さっさと死ねよ、ゴミ野郎

あー
ささぴー怒ってるぅ〜（ｷｬﾊ

>>743

お前も俺に逆らうな。

俺は本気で怒ってるぞﾜﾗ

ささぴー....
類似憎悪なのかな？
メンヘルに居着くのは

世の中は辛い事がいっぱいありますが、人生は勉強ですよ。
本当、とにかく嫌になっちゃって投げだしたい時もあると思うし、
自分はいったい何してんだろ？とか思うこともあるかもしれない
けど、そこで前に進む気持ちを持てるかどうか。

人間は弱い生き物です。
感情があって、そんなに簡単に気持ちのコントロールはできない。
でも、今まで頑張って来れた事は次も絶対頑張れる。

負けなかったら、次も絶対前に進める。
そうやって一歩一歩進んで行く気持ちをもって頑張ってもらいたい。

>>746
一歩一歩進んだがためにここにいるわけですが。

>>746

ｼｮﾎﾞｰﾝ

いいところもないだめな人間。
こんな自分の存在意味があるのかわからなくなった。
いなくても別に誰も困らないだろう。
だからといって死ぬ勇気もない・・・

>>745
類似憎悪って何？

ささぴーってなんかいいひとそう。

帰ってきたらげんきになった。
もうだいじょうぶ。ぜんぜん平気だよ。

>>751

さっさぴー♪

>>738
生き物も含めて、必要の無いものは存在しない
存在するものは全て、必然性があり、有るべくして有り、成るべくして成る
死も必然なら、生も必然。
一番自分を必要としてるのは、自分かもしれない・・・・・・・・・・・・・

　　　　　　　　　　　　　　　　>>755

　　　　　　　　　　　　　そんな事ないよー。

　　　　　　　　　必要ない人間なんて死ねばいいのさー（ｗ

　　　　　　　　　　　　言い訳がましいレスにﾜﾗﾀ

わーい
ささぴーきたー

sasakiの部屋だよ。
どこに居るか探してね。

http://fc2bbs.com/m.html

>>758
カエレ(ﾟ∀ﾟ)

>>757-758
シネ(･∀･)

>>756
ふーん、じゃああんた死ねば？
だってあなたは必要ない人間だ。

糞スレage (ﾟДﾟ)y─┛~~

ささぴー大暴れ♪

現行スレしか見てないけど、以前もこんな香具師が居着いてたの？
●Vol,14にもなる息の長いスレなのに…一過性のもの？
個人的には新スレ立てて引っ越したくなるね…あ〜ぁ、これも相手してる事になるんだろうな（ｗ

（（（（( ・ _J・ )　俺を敬え　ｱﾝｱﾝﾄﾞﾚﾄﾞﾚ

ﾅｶﾞｲﾖ
ﾓｩ

そうだな、人生長すぎ

しんどい

無職引き篭もりである自分を棚に上げて、このスレ中を煽り続けるsasakiはなんなの？
人として限界のラインだね。
sasakiレベルまで堕ちたら終わりってわけだ。

（ ´_ゝ｀）放っておけばいいんだよ。同じような事しか言えてないし（文盲

「くづわしねえ！くづわしねえ！」ってそうゆう泣き声を発するアニマルって
事にしとこうよ。

（（（（( ・ _J・ )　俺を敬え　ｱﾝｱﾝﾄﾞﾚﾄﾞﾚ
http://music2.2ch.net/test/read.cgi/visual/1058972125/l50

つらくて薬効かなくてどうしようもなかったから クリニック行ったら午後休診……。 間抜けな話だ。 もーつらいよー切りたい切りたい切りたいー！

死ぬ前に看板が実装されてるところ見たかったよーー
うわーん｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

ｷﾌﾞﾝﾜﾄﾞｨｲ

みなさん
あと５・６十年人生が残ってますよ。

>>775
漏れの家系は全部早死にだから、
漏れはもう１５年前後と思われ
もう少しで、騒がしく雑然とした、この世からおさらば出来るかもね。

　　　　＿
　　 ／ ／|）　　
　　 |￣|
　／ ／

　バッタリ．．．

あー、人生って長いな。

>>778
と感じるのは、３０歳まで
３０代⇒４０代と一年の過ぎ去る速さは、残された人生の時間と
比例して、早く過ぎ去っていくよ。
４０代後半に、５０代の人に聞いたけど、あっと言う間に一年なんて過ぎてしまうってさ。
人生長いと感じられてる間が花だよ。

現在２２歳、人生は長い。。。

現在２３歳、人生は長すぎる…。

39までいったよ。来年40だよ。
同い年の友達は人間ドッグに行き始めたし、
生きるのには努力が必要な歳になりつつある。
もうそろそろいいかなぁ・・・。

もうそろそろいいかな…って
思った時が逝き時だろ

就職して3ヶ月。女性同士の人間関係がうまくいきません。3人なのですが、
間に挟まれて、どっちにも仲良くしたいのですが、どっちかについてもらいたいらしく
仲良し攻撃を毎日うけています。話せば、お互い相手の悪口で聞いてる方が精神的に
ぐったりです。結果的にどっちもどっちなのです。男性の前では、
良く気か付く子でかわいくて、いわゆる超ぶりっこ。もう一人は、キャリアウーマン志向の
女性。若いぶりっこちゃんは、部長に誘われれば、自分だけこそっと付いて行き
自分がお姫様気分。いつもは一緒にしてても、上司や男性に誘われたら、
いつもお世話になってる人は、無視。知らぬ間にタクシーで二次会へ。
女性同士からは、自分が中心にならないと我慢できない困ったちゃんだねという評価。
相当なぶりっこぶりで、最近キレてしまいそうです。

>>784
昔から、三人旅は駄目だって言われてるのと、同じ現象だね。
お疲れ。

さて、ODでもするかな…

うつ病で苦しんでいるのに７年付き合っていた彼女に振られた。
セックスレスだった所に　彼女好みの男（元ホスト)が登場してあえなく撃沈。
口では「○○さんの事ずっと見守ってあげるからね」と言いながら
即効、その男の言いなりで最後はメールでお別れ宣言。７年付き合ったんだから
最後は涙、握手で別れたかった。現実を考えると仕方ないけど女って
ほんと現金だね。医者は時が解決すると言っていたが、当分引きずりそう。

>世の中は辛い事がいっぱいありますが、人生は勉強ですよ。
最終目的が不明

>本当、とにかく嫌になっちゃって投げだしたい時もあると思うし、
>自分はいったい何してんだろ？とか思うこともあるかもしれない
>けど、そこで前に進む気持ちを持てるかどうか。
気持ちは目的があって動くもの

>人間は弱い生き物です。
ブッシュは？

>感情があって、そんなに簡単に気持ちのコントロールはできない。
>でも、今まで頑張って来れた事は次も絶対頑張れる。
世の中は常に動いているので過去の事は過去の事

>負けなかったら、次も絶対前に進める。
>そうやって一歩一歩進んで行く気持ちをもって頑張ってもらいたい。
勝ち負けとか言ってる時点で（略

３７にもなると楽しいことなんかこれっぽっちもなくなる
よね

>>789
そうだね...
オレも限界というか、破滅に向かってる、と思う...

彼氏もいなくて唯一いた友達にとうとうきらわれちゃったよ
働くと寝るしかしてない私に愛想がつきたらしい
それしかできないんだよ起きていても死ぬ事しか考えないし
するべき事はないししたい事なんて一つもないし
それがいけないんだって
そして朝は起きれなくてまた死にたいって思うのに今日も眠剤飲んじゃった
起きた時って一番地獄だお風呂も地獄

>>790　
同じく......

出社拒否一歩手前まで来てるよ・・・。
早く辞めさせて・・・・。

大好きで仕方なくて、私の存在意義だった人 ←彼氏 に最近ふられました もう、駄目 何も感じないし頑張れないよ

せめて猫を見取って（漢字あってる？）から死のうと思ってたけど。
精神的にもう限界、それまで待てない。
ごめんねにゃんこ・・・
お父さんとお母さんにいっぱいかわいがってもらってね。
あーあ、早く逝きたい・・・

＞起きた時って一番地獄だお風呂も地獄
↑。。。これ禿同
でも、働いてるんだよね？お疲れ・・・

まじめに勉強して、万引きもせず、髪も染めず、ガムもかまず、一生懸命生きてきたのに、
就職失敗、就職決まらず、公務員試験に四年間失敗。
気がついたらフリーターで30近く・・・
最近は人が死んだり不幸にあうニュースに
喜んでいる自分に気がついた。ざまーみろざまーみろと、思いたくないのに心に浮かぶ。
どうしてこんな自分になんでなってしまったんだろう・・・
趣味もなく、休みは家でぼけっとしている・・・映画もテレビもつまらない。旅行しても楽しくない。
もうほとうに限界・・・どうすれば

オカルト板の霊視鑑定スレで
「無理矢理笑って無理矢理動いているあなたはかなり限界ですね」って言われて
余計限界になった・・・。早く病院行かんと。
でも週末＆祝日はどこも休みだし平日も予約でいっぱいだ。
あー何とかせんと・・・

あれぇ〜
ささぴーは〜？

今日、祝日とはしらなんだ。
学校ないし、バイトもないし、昨日からどん底の気分。
ひとりぼっちかー。
そしてついにシャブやってしまった。
たぶん今月いっぱいのうちまた自殺に逆戻りだ。
今度は未遂しゃないかも。

>>800
シャブやったんなら、警察に自首汁
完全に切らしてくれるぞ。
その後、精神神経科で治療受ける、これが一番だと思う
今の君にはね。

>>801
まじで、いままでの自分にさよならするためにそうするつもりだ
せなかを押してくれてありがとう。
一回ぜんかものになっても、死ぬよりましだ。

そとにでようと思ったら大雨だ。
今日こそ警察に保護してもらってシャブやめようと
おもってたのに。しかたないから明日に変更しないといけない

大雨で行けないなんてその程度の覚悟って事だろ

シャブって鬱には効くらしいね
俺アンダーグラウンドな仕事多くて、まわりに沢山やっている奴いたから判る
でも程々にね

隠遁生活したひ・・・

>>806
私はもうすでに隠居のような生活です・・・・
（たんに無職ヒキってだけですが・・・・）

誰も居ない世界で妖精さんと暮らしたい

俺は猫に生まれ変わって可愛い女の子にでも飼ってもらえたらいいなぁ

妖精さんは居てもいいんだ。

苦しいよ
もうだめだよ。
おかあさん。
誰も助けてくれない・・・
いつもいつもこうだった

もう限界です。
母親から死ぬ死ぬ攻撃を数年うけています。
私が先に死にたいよ。

>>807
同じくｗ

>>809
私は可愛い女の子に生まれ変わりたいですｗ

１日１回　投票しよう(σ・∀・)σ

お薬ランキング
ttp://vote2.ziyu.net/html/teke1124.html

死にてー

死にたいなあ。
地震騒動のとき、不安で倒れたメンヘラの人もいるみたいだけど、
私はウマーとか思っていた。
今は妹が精神状態不安定なので、ちょっと置いていけない。
29になったばっかりだから、30になったら氏のう。
ああ、決めたらなんか楽になった。
それまで一生懸命、遺言の書き方と（マンション買おうと貯金してたので）、
失敗がなくて苦痛が少ない実行方法を研究します。

>>816
やっぱ30って区切りなのかなぁ〜？！
私は30まで待ちきれそうにもないよ〜。。。

>>817
816だけど、私が今23歳とかなら、区切り25歳とか考えたと思う。
妹が落ち着いたらって思ってるの。本とは妹が結婚したら、って考えたけど、
「自分探し」の最中らしいので、それには間に合いそうもない。
そのかわり、マンション購入資金で貯めていたお金を全部妹にあげようと思う。
でもDQN親に取られちゃうかもしれない。
それで遺言の書き方とか研究しようと思っているのだ。

>>818
なんでアンタみたいなイイ奴が死ななきゃなんねえんだよ。
なんか無性に虚しいよ…

妹さん、貴方がなくなったらもっとダメﾎﾟになるよ。。35まで待ってやって。ちなみに私も29で貯金0だよ！生きててｽﾏｿだよ。

限界原形質分離

>>818,820
私も29で貯金なし、借金だけはある情けない状態。
>>818さん死なないで。あなたみたいないい人が死ぬ
のはやめて。
私みたいなのは死んでもいいけど…

私にも姉がいますが、そんなイイ人じゃないです（ｗ
>>818さんみたいに考えてくれる姉だったら尊敬する。
>>818さんとこは姉妹でいろいろ悩んでいることがある
みたいだから、それこそ支え合って生きて欲しい。

疲れた。
全部捨てる勇気が欲しい。
彼氏は何も分かってくれない。
言っていること、考えていることが分からないと言われても、自分自身が分かってない。
家族は消えたら泣くかな。
少ない友達は悲しむかな。
でももう、何も考えたくない。辛い。。

あたしも疲れた。
なんでこんなに辛い思いしてまで生きてなきゃなんないの。
もう無理。

もう限界death

今の世の中日本だけじゃ無いかも知れないけど、人間のデッドストックが
多くなったのかな、漏れも日本人のデッドストック状態に近い
もう限界かな・・・・・・・・・・・・

もう無理。

もう嫌
本当はもう無理なんだ

パトラッシュ、疲れたろう。僕も疲れたんだ…
　　　,.-─-、
　　 /　/_wゝ-∠l
　　　ヾ___ノ,.　-　>
　　 /|／（ヽY__ノﾐ
　　.{　　　rｲ　　ノ

やばい、人に噛み付きたくなってしょうがないワン

もう無理・・何もかも、もう無理
死にたいってより消えたい　消えたい・・・

「死にたい」と思わない日のが少ない。
つかほぼ毎日「死にたい」とか考えてる。
楽しい事してても好きな事してても、直後「死にたい」とか思ってる。

頭が重い。
なんも考えたくない。
やりたい事も楽しい事も、好きな趣味も有るけど
なんもしたくなくなる。
今「あれをやりたい」と思うけど、後頭部が重い。
やる気が出ない。

何もかも投げ出して、このまま終れたらどんなに楽か。
やりたい事はいっぱい有るけど
毎日必ず考える事は「死にたい」。

投げ出したい。
頭が重い。

ほぼ毎日ぼーっとしている。
なのに、明日は初級シスアドの試験...
これに合格すれば、転職に有利かなぁ〜と
安易に考えてしまったが、テキスト見ると吐き気がする。
家庭生活が不和の情緒不安定のなかで、勉強なんかできるわけない。
はぁ、なんで離婚だー！父の突然の死だー！肋骨5本の骨折だー！
不採用通知40社！ってなるんだよ。。。。
もう、頼むから勘弁してくれよ…

やる気のある振りとか
話してたのしい振りとか
もうつかれたよぅ

疲れた・・・・・・・・

激鬱と言うか自分が病気であるかなんて事は、思い込みに過ぎないんだな。
どこか遠いところから自分を見てる。
もしくは、自分が居ない。
そんな自分じゃない人のために頑張って生きるのが馬鹿らしい。
自分を好きになれ？なんて言われても、居ないんだから。

疲れたよ。
周りは別世界の住人だ。

何もかも虚しい。
全部心の表面を滑っていくだけ。
心の奥まで届くものなんて何もない。
こんなんで生きてるのもう嫌だ。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい！
友達と遊んでても、猫とじゃれてても、ネットしてても、親と話してても、
常に頭のどっかでこう思ってる。
いい加減疲れる・・・

>>836
上手い事言うね。今日寝る前に見っけて良かった。
おやすみ。

これから先、長すぎるよ！
８０まで生きるのか？

生きたくねー、適当な所で死にたい
もともと、漏れの家系は早死にだから、
良く生きて６０後半から７０台始めまでだな。

>>840
８０までなんて生きたくねー！むしろ生きれる自信がないでつ。
いつも死にたい・死んじゃおっかなぁって思うょーになった。
もぉどーでもいぃや♪って気持ちに、いつもより多めになった時はサヨウナラだぁ。
そろそろ寝ます。
ふんふん♪

人生長すぎるよ！

せみにうまれたかった・・・

短大とﾊﾞｲﾄ鬱で辞めてからますます酷くなるばかり。親も私を追い出すと言う。
…明日で私は19歳になってしまう。何も祝って要らないから永遠の眠りが欲しい。

http://news4.2ch.net/test/read.cgi/news/1066629683/l50
パキシルで自殺の危険増

1 ：番組の途中ですが名無しです ：03/10/20 15:01 ID:y7kVg8fb
　うつ病の第一選択薬として広く使われている塩酸パロキセチン水和物
（商品名パキシル）の副作用で、思春期の重いうつ病患者に自殺の危険が
増すことが分かり、厚生労働省は２０日までに、１８歳未満の大うつ病性
障害患者への投与を禁止するよう輸入販売元に添付文書の改定を指示した。

　急に投与を中止すると知覚障害などの症状が出る危険性が高まるため、
徐々に薬を減らすよう注意喚起している。
　パロキセチンは、医師が処方する薬。グラクソ・スミスクラインが輸入販売している。
　ところが、重いうつ病である大うつ病性障害患者３７８人に投与した場合、
有効性が確認できなかったばかりか、５・３％に自殺を考えたり、企てるなどの
有害事象が発生。偽薬を投与した２８５人では、２・８％だったのに比べ、リスクが
２倍近くに増えることが分かった。
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20031020-00000081-kyodo-soci

>>816
なんか,内の娘のようなかきこなので
ほっておけなくて。
貯金があるなら、妹さんと一緒に,ディズニーランドや、思いっきり
人がいて込み合う観光地で発散することです。
初めは違和感を感じても、そこにいるときは忘れられます。
みんな、そうやって自分をごまかしごまかし生きていくんじゃないのかな？
まだ若いんだから。日帰り温泉でもはいってごらん、おばちゃんたちが
いい知恵かしてくれるから。

人間に関心がもてなくなった
人間がつまらない

多くの鬱病患者はこう感じるのかな？

自分を大切に出来ないドウシタラいい？

人がいると緊張して変な表情になる、顔の筋肉が痛くなる。
口元がニヤケタような感じで目はつりあがって怒ってるような感じ。
こんな顔じゃ恥ずかしくて自身なんかもてません。外にも出れません。
助けてー

今日医者に入院加療を勧められました。
通院しているところと違い、僻地にある遠い病院。
家族とも会えずに耐えられない。
かといって、今の生活で治る保障もないのだけれど。
どうしよう。どうしよう。
孤独になるのはいやだよー。
入院なんてしたくないよう。
助けて・・・・・・・・。

卒論書けないし大学行けない。人が怖い…もう限界

>>850
男の方ですか？

いまから会社いってくゆ

moudamepo

>>852
２６歳♀です。

>>850
辛いとおもう
でもそれができるお金があってうらやましい。

どんな状況か詳しくはわからないけど
療養だとおもえる対処方法なら、存分に利用してみてもいいかもしれない。
働かなくていいのだから、自然がみれて、
日本とは違って、マイアミのように時間がゆっくりながれて、
気分が煽られない
環境かもしれない・・・そうだったら、あなたは少し力がついて家族ともっと
話せたり、楽しい時間をすごせるかもしれない。

お金があるうちためしたらいいとおもう
もし今の言葉で傷つくことがあったらごめんなさい。
私、お金も底をついてきた。
私は家で悶々としているだけだ・・・辛い

つらい辛い辛いついシンドイしんどいしんどい
たまらない。
ふっと無くなりたいけど無くなれない
無くなったら怖いどうなるんだろ
きっとこれからいい事あると思うけど辛い
全部投げ出したいけど投げ出したらどうなるか分からないからつらいこわい
今日寝たら明日は一寸ましになってるだろうか
でも生きたからってどうなるんだろうか
でも死にたくは無いふっと無くなりたい
でも母親一人残して消えるのもつらい
たまらんどうしよう思いっきり叫びたいけど叫べない
酒を飲んで憂さを晴らしたいけどその場しのぎでしかない
きっと明日又自己嫌悪に落ちるだけだ
ちくしょお

思うままに書いたらちょっと楽になった
スレ汚しスマン

>>857
明日が昨日よりも今日よりも、少し良い日になるといいね

寂しい夜は自分を抱きしめて眠ります。
辛い時はそうして泣いているよ
自分に元気をあげて、また明日も働けるように。

あまりにも前の部署が仕事に対していいかげん（外人との共同作業）だったので鬱気味になり
違う部署に強制異動。

以前いた部署であったが、環境の変化に慣れるのに１ケ月たった今、疲れで休みました。
外人との超楽環境（３年）→日本時のみのハード環境（１ケ月）で疲れがでたみたい。

今日は１日寝てました・・・。
はじめて「もう消滅したい・・・」と思った日だった。

明日からまたつらいな。

みなさんを支えてる物ってなんでしょうね。
友達や恋人や家族だったりするのが一般的でしょうか。
ですが私は碁です。囲碁。

自分には才能があるとか自惚れてたけど、
今日対局途中に止められて「弱すぎ」「10級ぐらい」と。
そんなことと思われるかもしれないけど、私にはこれしかなかったのに・・・
マジで泣いてしまいました。

自分を支えてるのは自分。
自分で自分を支える。
人に頼ろうとするから苦しいんだな。
苦しいから、頼りたいんだけど
頼っちゃダメだ。騙されるな。
自分の人生の行路は自分で決めなきゃな。
人に判断を委ねちゃダメだ。
絶対に後悔するんだから。
ゆっくり自分のペースで進めばいい。
人は関係ない。人の気分に左右されるな。
心は閉じてゆけばいい。しっかり閉じるのだ。
閉じないからやられたんじゃないか。
おおらかであることなんて必要ない。
あいつは友達。だけどあいつは無視だ。
自分で責任とれるだけ信じてゆこう。
まず、寝るか。

>861
いいこと言う

喋ると健康に悪い。
喋りすぎには注意だ。
酒もタバコもダメだ。
運動しよう。
勉強しよう。
ひとりで街を歩いてみよう。

さいきん、かんぜんに頭がまりりんもーろー

苦しかった１日が終わり、電車から降りて涙目で帰るいつものコース。
クスリと酒と音楽でごまかして半乖離状態で眠り、また夜が明けて
１日が始まるのだ

泣きながらスレ。
こんなの私だけか・・・。
今までいろんな事が辛くて辛くて・・・でも耐えてきて頑張ってきて・・・。
でも今になって急に涙が出てきて止まらない。
こーなって初めて自分が限界だったんだと気付いた。
久々の泣き。親と同居じゃなきゃ声を上げて泣いたのに。
むせび泣きは辛い・・・。ヤバイ本当に止まらない・・・。
しばらく気が済むまで泣きます。

>>861
ほんと。
人に頼ろうとするからやられるんだね。
自分弱いくせにすぐ人にかかわろうとする。

人が好きだ。

これがいけない。とてもいけない。

>>865・866
私も今泣いてる。
淋しくて泣いてる。

知らないところで同じように泣いてる。

>>868
わ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ん。

>>858
ありがとう
誰かに愚痴こぼせたらいいんだけどこぼせないので文章にしたら楽になった。
読んでもらえて楽になった。ありがとう

仕事がつらい。
毎日ヘロヘロになるまで働かされている。
しかも肉体労働。
そのストレスで食べたものを吐いてしまう。
また、手首を薄く切ってしまいます。（リスカ）
また、不安が強すぎて体がだるいです。
不整脈にもなり、息も苦しく、手が軽く震えます。
薬は飲んでいるのですが、最近病院には行っていません。
また行くべきでしょうか。それとも逝くべきでしょうか。
後者を選ぼうとしている自分が怖い。

>>861
ありがとう。
辛くても輝いてる人はみんなそういうね。
他人じゃなくて自分一人で生きられるようにって。
ただ私が弱かっただけですね。

何かに、誰かに依存するのは楽だけどそれだけ脆いってことですかね。
独り言ぽくてごめんなさい。

軽く放心状態・・・。
久々に泣いたから疲れた・・・・。
寝たらまた朝になる。一日が始まる・・・・。

辛い辛い辛いもう強がってきたけど本当に辛い泣いてしまいたい
なんだってこんな理不尽な世界なんだどうして私を病気にしたの
未来なんか全く見えないただ薬飲んで寝てるだけを一生するのか
私だって人間なんだ、私だって人間なんだ、
辛いもうだめだーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
あｇｈｆｄｇｋるｇｄｚｇｆｚｄｄｆｇｚｆｇｚｒｈｔｈｇｔｊｈｋｇｔｊｈｔｊｔ
うわーんわーんわーんｒｙｔｆｌｇｆｄ

薬飲むのやめれ、

神様、がいるなら、今日わたしをむかえにきてください
わたしがこれからうけるはずのいいことは全部まさこちゃんにあげてください
宇宙の粒子になってえいえんにやすみたい
がんばってがんばってもうつかれたの

神様！
もう十分です
迎えにきてください！
おねがいします
おねがいします

もぅ頑張りたくない。
小さい頃から、やれば出来る子って言われ続けて…だから頑張った。
でも、もぅ疲れた。頑張りたくない。
神様はいるのかな。

あのさ、がんばり方を間違えたんだよ。
思うに、がんばらなきゃ生きていけない。
がんばり方を変えてゆこう。
心のすべてを入れ替えよう。

頃してくれ

>>878です
>>879 親に、知人に、他人に誉めてもらいたい。親の前ではイイコでいたい。
嬢ですが、Ｆうまいねって言われるのが嬉しいから頑張っちゃう。
そんな自分はイヤ。頑張りたくないのに、どーして頑張っちゃう？我慢しちゃう？

>>878です
手元にソラが６錠。全部飲んだら天使に会えるかな？
あ。死神か！

私の人生、閉店時間がきた感じ。
身辺整理をはじめようと思う。
絶望してるとか、生きてる意味がわからないとか疲れたとかじゃなくて
自分に与えられた時間が終わりに近づいたんだなーと感じている。
いろいろあったけど31年間それなりに泣いて怒って笑って楽しく生きられて良かった。
産んでくれた親、育ててくれた親、
回りにいてくれた全ての人、結婚してくれた旦那に感謝してます。ありがとう。

>>883
あなたがどんな選択をするのか知りませんが
私はあなたの書き込みを読んで
旦那さんがかわいそうだなと思いました。

死にたい...

>>883
残りの人生も楽しく生きられるかもしれないじゃん。
旦那もいて親も優しくしてくれるんでしょ？
俺は一生俺を好きになってくれる人なんて現れないと思うから羨ましいよ。

まだ頑張ってますか？
まだ大丈夫ですか？
私はこういう掲示板というものに書き込みするのは初めてです。
自分の心を見せたくないという気持ちが強いせいかもしれません。
だけど貴方の状況は私と全く同じ。
正直言って驚きました。
自分が書いたのかと一瞬勘違いしてしまったくらい。
辛いですよね。苦しいですよね。
私も死にたいと毎日思っています。
リスカもやりました。薬もたくさん飲みました。
でもね、血って止まっちゃうんですよね。
あんなに薬飲んだのに目が覚めてしまうんですよね。
本当に哀しいよね。
こんなにこんなに望んでるのに
生きたいと思っている人達が無造作に殺されていく中で
なんで自分にはそれが訪れないのか？って・・・神様を憎みます。
私は死ぬ勇気がほしい。後先考えずに死へと踏み込める勇気がほしい・・・。
だけど貴方はとても幸せだね。
親や旦那さん、周りの人達に感謝が言えて。
それなりにでも「まあ良かったかな」って人生を思うことができて。
本当、羨ましいです。

手元にあるデパス３０錠
ドグマチール約６０錠
高熱時用の市販の風邪薬１瓶（約９０錠）

これらをまとめて飲みます。
これで楽になれるかな。
吐かない様に気を付けます。
飲んで布団に入って寝ます。明日は来るでしょうか。

死にたい。
ほんとうに死にたい。
もういいから死なせてください！！

気持ちはわかるって言ったら失礼かもしれないけど
私もそれくらい飲んだら楽になれるかもしれないと
思う時もある。正直それで死ねるかはわからない。
胃洗浄で苦しんで死ねないケースが多いから。お酒に
増幅作用があるから死ねるかもって思う時もある…。
デパスはためてもあまり死にまでは至らない薬だし、
私が死ぬならもっと別な方法を選ぶと思う…
でもまだ未遂したことないや。五年間毎日死にたいと
願ってきたけど、ずっと外だけつくろってやってきた。
どうやったら死ぬの許してくれるんだろう。許すって
誰だろうね。でも誰かが許してくれないって、そんな
気がするんだ。
でももう私も終わりにしたいな

生という苦しみから解き放たれることを許してください

このスレの住人みんなみんな苦しくて限界なのに、
それでも仕事に行かなきゃならない人達、本当にお疲れ様・・・
マジに何て言葉を掛けたら良いのか分からないよ。
皆、比べる事は出来ないし其々に苦しいんだから特別扱いはしたくないけど
でも本当にお疲れ様・・・

しにたい

なんかすごい苦しくなってきた。
何見ても嫌なことばっかり考えてしまう。
自分が嫌だ。消えたい。

久しぶりのマジ激鬱で耐えれないかもしれない。
保険金で借金返して、妹をちゃんとお嫁に出して下さい。
今、逝ってしまうなら明日出来上がるウェディングドレス着せて焼いて下さい。
実家のお墓には入りたくないので、骨は捨てて下さい。
来年会う約束してる友達に、旦那様は変わりに会いに行って下さい。

何かやっちゃう前に書いとこう。
前は薬のＯＤで気がまぎれたが、起きた時の気持ち悪さったら・・・。
汚くてもいい。首を吊ろう。

ちょっとスッキリ。もう少し頑張れる。

いつでも会社やめてやら〜(･o･)


と思ってるのですこしは楽になれそうです。


安月給の会社、ﾊﾞｶにしやがって。

１日１回　投票しよう(σ・∀・)σ

お薬ランキング
http://vote2.ziyu.net/html/teke1124.html

今は消えたいんじゃない。死にたい。
死にたいってのは、きっと何かへのあてつけ。
だから死にたい。
死んだって何にもならないけど、死にたい。
いや、「だから」死にたい。

逝った両親には申し訳なく思う。俺も必死で抑えてきたが、またぶり返してきた。
消えて無くなりたい、、、って。
独り身だからなにかあったとき、発見が遅れる、、、って言ってもそういうことのために
伴侶を探すのも、相手にしてみりゃいい迷惑でしょうねぇ。
風呂で眠ったこと数しれず、死ぬぞ！　うん、そうかもね。
脈絡のない文でスマソ、明日は来るのでしょうか。頭痛が痛い、、、

躁鬱病の彼とボダの私です。
今週から彼は仕事を始めて、家でも復習とか一生懸命やってる。
そのころから嘔吐とリスカが再発して、今日、病院でリスカしたんだけれど、
今、彼が勉強中にまたリスカしてしまいました。
どうしようもないです。
非常に調子が悪い。
今日は幻聴らしきものも聞こえたし、とにかくしんどいです。

もうアル中になって誤魔化してる予感

こんな世の中だと知っていたら生まれてこなかったのに。
昨年亡くなった○○さんのかわりに私が亡くなっておけばよかったのに。
（○○さんのほうが人生を有効に使ってくれそうだ）
このまま道路に飛び込んだら悲しみから開放されるのかな。
毎日息を吸って吐くだけ。二酸化炭素製造機。
仕事して家に帰るだけの毎日。仕事ロボット。それもポンコツ。
「生きてたらいい事あるって」　聞き飽きた。私の輪廻には存在しない。
世の中お金しか信用したくない。
私を必要としてくれる人なんかいない。

毎日こんな事を考えながら暮らしてます。
死にたいけど、死ぬのはこわい。

>>900
医者行ってるの？

お願い　これ見て！！！！死にたい人！！！

http://hv.ws37.arena.ne.jp/swf/i_believe.swf

神様
ひとつだけ願いをかなえてくれるなら
今すぐ私を消してください。
そしてもう二度と生まれることのないようにしてください。
永遠に消滅したい。

しなせて

>>879
泣けるお言葉・・・。
本当にその通りだと思う。でも中々難しいんだよ。

仕事帰りに泣く方が前にいましたが私は仕事行く時に泣きました。
電車の中で半べそ。「あ〜〜本格的にヤバイ。」と思った。
今日も行かねば・・・。もうとっくに限界超えてる・・・・。
お金のために何とか動いてます。心はズタズタ・・・。
もう辞表出したからあと数週間の辛抱だけど、もつか？

＞903さん。
二人とも病院行ってます。

調子がいい時はいいんだけどね〜
落ちるととことん落ちる・・・。

普通に生きたかったなあ

日本人って、病んでる人多いｗ
自分もそうだけど↓↓なんでだろうねー。日本の社会がそうさせて
るのかもね…

今の世の中見たら、疲れる罠
必死で働いて、無我夢中で働いて
気が付きゃ、産業革命で、今までの価値観が
ある日突然に変わったとか言い出し、君は要らないよとか言われたり
取締役以下の、リストラほ激しさとか
やっと、子供を一人前に育てるまで、必死で教育費を稼いで、子育て終わったと思えば
貴方は、濡れ落ち葉と言われたり、
やっとの思い出、定年退職したら、待ってましたとばかりに、はい離婚ですとか？？？
道路は作れど、ホームレスは放置の政治。
感単に人を殺す若者、聞けば、切れましたと、あきれて物も胃炎
人格障害者を放置してるから、突然何の理由も関係も無く、襲われて大怪我、酷けりゃ死んでる。
聞けば誰でも良かっただと、何時もの台詞。
子供はパンツを売るし、大人はそれを買う、異常な世界。
警察はボケてるし、司法は市民とかけ離れてる。

まともな家庭教育してりゃ、ここまで酷くは成らんと思うが、教育と飼育と、自由と放し飼い
親の社会の倫理観の欠如、若者の自由と我侭の勘違い。
自暴自棄としか思えないような、一部の若者の暴走
社会の価値観の崩壊とともに、家族の人間関係も崩壊したように見える。

誰が悪いとか、そんな事は考えない、先進国と自傷してる国全部同じ悩みを持っている
だから、社会の成長と経済の成長の中で起きる必然なんだろ。

この次の社会はどんな社会になってる事やら、今グウタラ文句言ってる、若者が
中年になり、グウタラ文句言われる立場に嫌でもなる。
社会の中核を成す年齢に成れば、嫌でも責任を問われる。

若者よ、俺はあんな大人には成りたくないと思ってる、大人の姿に気が付けばなってる
俺も、うら若き時代に、そう思っていたがね。

俺の役目はもう、終わったし、気力も無くなった、後は若者に頼んだぞ、やれるものなら
やってみな、会社や社会に逆らい、戦え、口先だけの文句じゃ何の意味も無い。
自分たちが、良いと思う社会を作れ、ガンガレ
漏れは、もう疲れた。

今ネット検索してたんだけど、
何十年も連れ添った旦那をこき下ろすかのように言ってるひといました・・・
こういうのみたら鬱発動しません？俺はあきらかな煽りとかいいけど、
自分が正しいと思っててそれで誰かを悪く言う奴とか見るとだめです・・・鬱死
こわいっす。人間とか

自分が正しいと、思い込みのキツイ香具師
最悪。
世間やメディアの流行で、人生左右する馬鹿
最悪
自分が受けた恩恵を、覚えていない間抜け
最悪
何でも、自分の物だと思い込む、欲深
最悪
自分は棚に置いて、文句や、批判、苦情ばかり言う香具師
最悪
やることやってから、物言えない、無責任
最悪

濡れ落ち葉
亭主元気で留守が良い
退職金入ったら、離婚してね
まあ世の中、之だけ好きなこと言えるもんだな。
司法まで、絶対的女性有利の判例変わらずだ。
男とは、惨めな者よの〜〜〜〜〜〜
昼飯そば食って、過労死まで出る社会でガンガッテルのに
嫁さん、元気で昼食会とな。
慰謝料さえ取られなかったら、一人の方が、楽チンだよ。

>>916
それでもモテればいいよ。
さて、七輪どこだ・・・

引き篭もりだった。
親に相談した事は無かったけれど、何も言わずに見てくれて居た事に感謝しなかった事は無かった。
大学と言う名前の社会に戻って見たけれど、自分はどこにも居なくて、求めていた物も何も無い。
理解して貰えるかな？と期待して話してみたら、親も結局そこらの他人と同じだった。
自分のためじゃなくて、他人のために頑張ってたんだな。と思う。

もう自分のために頑張ろうとも思わない。
縋ろうとする、頼ろうとする要素を片っ端から潰してきた。
人間は生きる糧を持って、生きている動物だと思うし、そうすればタナトフォビアも消えるんじゃないかなと。
生きる屍に逆戻りした今、卒論も書けず、書けたとしても職場に出て潔く潰れる事ができると思う。

終わりは平等にやってくるから、カーブを曲がるよりか、ハンドルから手を離すよ。

>>918
ご苦労様でした。ありがとう。

>>918
皆、お疲れさまでした。俺、泣いてるんだよ。

918だけじゃなく、皆さんね。

しにたい

鬱病の彼女にもはや限界。殺しそうになった。こんなボンクラのために懲役いくなんてバカくさい
もはやこれまで。こっちが仕上がっちまうよ。女に手をあげる最低野郎だけどさ。俺だって
苦しいんだよ。俺まで欝再発しそうだよ。あんなつらい日々に戻るのはイヤだ。
彼女を見捨てるのか？卑怯者！偽善者！何か声がする。この声にいつも引っ張られる。
苦しい…早く…！助けてくれ。俺がブッ壊れてしまう前に。

もう、くたびれた。

引きこもりで家族以外関わる人間がいません。
すごく苦しいです。
誰か私のことを理解してくれる人と出会いたいです。
もう死にたいです

耐えられなければ逃げても良いさ
苦しいのは事実なんだから

でも、苦しんでいるのは自分自身なんだ

助けを求めても、周囲から助けてやれることは限られている
苦しみの原因が当人の心の内側にある以上
最終的には当人以外には解決することなんてできないんだから

同時にそれは当人になら解決できる問題でもある
今は無理かもしれない
間違いなく時間はかかる
でもいずれ必ず解決できる

今、苦しんでいるなら、それが証拠だ
苦しみを感じ、受け止めているのは
自分自身の心が問題を解決しようとして頑張っているからだ
だから絶対できる

「救い」を求めろ
それは必ずある
自分自身の中にある
漏れは自分自身の経験から断言できる

入院したい

私も消えたい…
親からも、消えろといわれた。
もう、自分ってなんなんやろう
本当きえてえ
薬もきかん・・・・・・・・・

>>926
そうは言ってもさ。通じないくらい重症な人もいるのよ。
解って元気づけてくれてるんだろうけどね。みんな、お疲れさま・・・

>>928ヽ(ﾟωﾟ=)ﾓﾆｭﾆｭ

>>926
いちゃもんつけるみたいでごめん。でも君は強かったんだと思う。
自分だけで生きていけるなんて。
それこそ他人と一緒になって何とか生きていけるかもしれない人間もいるわけで。。。

つうか、最近の人は怖いねえ・・・
なに考えてるかわからん、っていう形容があったが、
怖い事考えてるのがありありと汲み取れる時がある・・・

>>931
自分で生きるの意味にもよるけど、926さんも仕事とかで他人に
頼ることはあると思うよ。でも、そういうことじゃないんだよね。
疲れ過ぎて苦痛なのよね。どう足掻いても。

ただいっさいは過ぎていきます・・・
働かず世間体を気にせず生きていけるような
人間になりたいけどなれない
とにかく全てが過ぎていってほしい
何事に対しても受動的な漏

そろそろ、自分の人生のけじめを付ける時が近づいてきた気がする。
人生だれもが、自業自得、良いも悪いも自業自得。
誰のせいでもない、自分の人生は自分が決めたもの
ただ一つ自分で決めてないのは、生まれることだけだ。
後は、なにを言い訳しようが、自分が選んだ人生、人のせいじゃない。
もうそんなに多くの選択肢は残されてない。
でも、いい加減けじめを付けないと、いけない。
俺の周りは、皆責任持って生きてる、不良品は俺だけだな。
自然淘汰から考えれば、淘汰されるデッドストック、出来損ないかもね。
進化論から言えば、必然的に多数生まれる、突然変異の死滅組み側だな。
之も、自然の成り行き、自然の摂理で、何も惨い事じゃないよね、自然から見れば。
自然界で何時も、起きてることが、人間に起こると惨く見える。
適者生存、住み分け理論、ここに当てはまらない物は、排除淘汰されるのが、自然界。
それを、感情でコントロールしようともがいてるのが人間かな。

>>934
自分で決めたと思わされているだけかもよ。
でも・・・おつかれさまでした。

>>925
私も同じ。
寂しい。苦しい。
人と関わりたいけど怖い。
どうしたらいいのか。もう嫌だ。

昨日遂に限界を超えた。
仕事中も鬱。以前は笑顔で接客できたがもう駄目。
笑顔の無い無気力な店員さん（ごめんなさいお客様・・・。）
あと一週間で退社だが以上に長く感じる。

元妻は笑えるほど依存心の強い人間だった。
それにもかかわらず傲慢で、
何とかしてオレを下に置こうとして
くだらないことをあげつらって非難したり
人前で恥をかかそうとした。

実力もないのにプライドだけ超高いクズ人間だった。
自分の方が上にいるという意識が強かったので
逆に離婚を言い出しても、泣きついてくる
ことがなかったから簡単に離婚できた。

その後の風の便りに、あれだけ偉そうにしてた香具師
がいかにも被害者ヅラして「放り出された」と言って
周囲の同情を買っているらしいと聞いた。

心が腐りきった女が実在するということを高い代償を
払って知った。