自分の状況や心中を吐露してみるスレ

子供の頃から両親の仲が悪く、父親は借金を残して失踪。
母手一つでは育てられないと施設に入れられ、そこでは毎日竹刀で殴打される
などの暴行を受けました。やがて母が新しい父親を連れて私を引き取りに来ましたが、
その父親が神経質で下品な工員でして、私は毎日怒鳴られ殴られ挙句の果てには首も締められました。
私の妹も何回か襲われかけました。
そして高校卒業間際に再び両親は離婚し、金銭的問題から進学も出来ず、毎日毎日激しい鬱の中で
生活しています。普通に進学している人間などが正直死ぬほど羨ましい。
私は24の男性なのですが、もう若くも無いし、何回か死のうかとも思いました。
作り話でもなんでもなく本当の話です。皆様の意見など聞かせて頂ければ幸いです。

自分で書いておいてなんですが、にわかには信じられない状況ですね（苦笑
離婚したにもかかわらず、母がまま父と関係を続けている為、うちにかかってくる電話を
とるのも怖いです。弟がまま父の子供だからなぁ・・・・（苦笑）

・・なんとも言葉がでないな。

私は3度親から捨てられた
一度目は生まれてすぐに
二度目は思春期に
三度目は病気になった時
親戚や知り合いの家をたらい回し
そうでない時は暴力、いじめ
私以外は普通の家族なのに、何故だろうって思う

　　 _∧　∧
　　(　　心　)
　 　8　ﾚﾉヽヾ8
　　ξξξﾟ ヮﾟﾉξ　　　あははははは！
　　　⊂)†iつ　　
　　⊂<___|　　 　
　　　　 し

・・・不条理ばっかりだよな。
親の都合云々なんて子供にはどうしようもできないしな・・・

漏れの状況・・・一人暮らし、ポスティングのバイトクビになる完全無職、中程度の鬱、分裂病質人格
障害、かつアダルトチルドレン、対人緊張持ち
親が大嫌い、父親が酒乱だったため精神の発達がとまってる現在精神年齢１４歳らしい、
母親は常識がまったくなく過保護すぎ、電話に一度でないからと３時間かけて深夜の二時にうちまで
やってきた。そのせいで不眠症、ものおとがするとすぐ起きる・・・。お金が今ホントニありません、
テレビとかレンジとか売りました・・・。仕事が見つからない対人緊張のせいで面接に受かれない、
人生最大のピンチです。家賃の引き落としまであと３日です。全財産９６２８円パソコンも売らなきゃ
ならないのカ・・・。もうだめです。ネタじゃないですたすけて・・・。

だめぽろりん（´∀｀　）

あげてみよう。

　　 _∧　∧
　　(　　心　)
　 　8　ﾚﾉヽヾ8
　　ξξξﾟ ヮﾟﾉξ　　　あははははは！
　　　⊂)†iつ　　
　　⊂<___|　　 　 メンヘル板をつぶせー
　　　　 し

なんか私なんて恵まれてるんだなあ。子供も虐待してないし。安心した。ってか、子供って育てられなかったら預けりゃいいんだ…なんつって。

預けられた子供は一生トラウマを抱えて生きる。

みんなやさしくなあれ！！
　　ﾔｻｼｻｹﾞｯﾂ!!
（´∀｀⊂⌒｀つ三三三三三二一

ii

欝のテレビＣＭに出てた女の人（ほっとして涙がでてきた云々体験を語っていた）がブラジャアのＣＭにブラジャア姿で出ていた。
一気に裏切られた気がした。

既出？まあいいや。

人が恐くて仕方がないんだ。
仕事ができない。助けて。

>>15
やっぱりあのＣＭ実際に鬱だった人じゃないですね。。

ＣＭとは言えペレのＥＤのＣＭ並に配慮が足りないね。
よし、奇襲だ。

>>16
人は怖いけど奴らも同様に脅えているわけだ。恫喝はカムフラージュだ。健闘祈るとしか言えないな・・無力で申し訳ない。

ageちゃったよ。

あげ

子供に軽い障害があることがわかった。
こんな状況の中で自分には悩みを相談したり愚痴を言ったりできる相手
が誰もいないことに気づいてしまった。
これから先、何が起こっても一人で抱えて生きていかなければいけないのかな？
ものすごい孤独感と絶望感。

tes

借金が70万程あって悩んでるけど、
私のこんな悩みなんて大した事ないのかな。

>>19 ありがとう

>>24悩みに大小はないと思います。…何でつくった借金かわからないけれど、親類に相談してみたら？返済方法だって見直せるかもよ。返せない借金は無いと思われ。

はぁ・・俺も死にてぇ・・・・

たった一時間前は、「俺ってなんて幸せなんだろう・・」と思いながらタバコすって外を眺めてたのだが・・なんなんだこの気分の変化は・・。

>>26
ありがとうございます。
離婚後、こつこつと生活費の為に作った借金です。
現在の内職の仕事だけでは返済できない為、
明日から働きに出ます。

>>28さん、無理せずにかんがってね。私はまだ社会復帰出来そうにない。毎日自分にイライラ！もう休職４ヵ月。焦燥感がなくなりません。今日は一日横になってました。

>>29
ありがとうございます。
頑張ります。
私もたまーに内職をちょこっとやるくらいで
半年以上だらだらと過ごしていました。
借金が出来た事で、また仕事頑張ろうと思えたので
これはこれで良かったのかも・・・。

人には優しくして暮らしたい

そう思える時と、思えない時があるよ。
酷く嫌な人間だなと。。。
だから、接客業は向いてないのに、無理してやり続けて疲れて。
自分、表裏激しすぎ。ｱﾌｫｸｻ

悩みがない人間ってうらやましい

寝て、目が覚めるたびに激しい鬱に襲われる。
辛いな。

近所の子供が大騒ぎして遊んでいるのが怖い。
叫び声も笑い声も、ガラガラ言うオモチャの車の音も怖い。
医者は「気にするな。うるさいなら注意しろ。」と言うけど
一生ここに住むんだからそんな事できない。
古呂して楽になろうかと思うけど家族に悪くて出来ない。
もう自分が逝くしかないと思う。楽になりたい。

20歳になった。もう年だ
死にたい

親の借金が200万ちかくあるけど、家賃、保険料、光熱費、などで自分の給料の9割は飛んでいきますよ。たまに何故生きているのか分からなくなります。薬で誤魔化して生きてますけどね。

父親に殴られ、母親に罵られて育ちました。
オドオド、ビクビクしながら生活してました。
家を離れることばかり考えて生きてました。
実家を離れ、大学を出て、就職してからも干渉され続けましたが、
とあることから人生36年目にやっと干渉から逃れることができました。
ちなみに弟は強迫神経症で32条適用。
私もずっと自分が「おかしい」と感じつつ生きてきました。
37年目に初めて心療内科の門を叩きました。
先生は「貴方は鬱ではないでしょう。鬱は脳の病気で、抗鬱剤が覿面に
効くはずです。そうならないということは、結果的に鬱症状を発しては
いますが、貴方の抱えているものは脳の病ではありません。
貴方の育った、取り囲んでいた環境が原因だと思われます。
それをこれから少しずつ解いて、治していきましょう」
と言われました。救われた気がしました。
治るのかもしれないと勇気が出ました。
同時に、15年前、せめて10年前に病院に行こうと思っていたら
私の人生は違ったものになっていたのかもしれないとも考えました。
そう思うと悔やまれます。

人と心から仲良くしたい。
あうーー、愛想笑いに疲れたよう・・

仲良くならなくてもいいから
愛想笑いはやめたいよな・・・。

風俗してる。なぜか風俗やってる子っていい子が多いと思った。
でも、接客してると虚しくなる。
男なんて・・・という心境。
病院も行ってるけどなんか医者の言うことなすこと飽きてきたさ。
薬も変わらず。
ひたすら金貯めて老後見苦しくならないようにするだけ。
好きな人できても消極的。両思いなんてなったことない。
そもそも付き合うって何かわからない。
セックスできても、大事にしたい、彼女にしたいとは思われない。
生きていけるけど、生きているだけ。
この気持ちを親しい人に言うのははばかられる。
他人があたしに生きていて欲しいという気持ちがわかるから、
それが苦痛。無になりたい。
職場の人達は大好きだけれど、一緒に暮らしている人も大事に
してくれるけど、むなしくてしょうがない。

私も８月の終わりに風俗に足を入れたばかりです。
普通の恋愛は嫌なくせに風俗ならできた。
ひとりで苦しんでいた私は本当に苦しかったけど
正しく生きてた気がする。
でも、こうして行動をおこせたことを喜ばないといけないと思った。
人の裏の顔を知ったりしたことで救われた部分もあるから。

むかつくのよ。むなしいのよ。

ネットだからこそ言える事がある。
ネットだから芽生える友情もある。
でも所詮は文字だけの世界だった。
どんなに言葉を尽くしても、伝わらない思いがある。
どうして傷つけあうんだろう。もういやだ。

これから1.5km離れた病院に行くんだけど、歩いていく気力がない。
地下鉄は飛び込みそうで怖いからいやだ。
バスは座れなかったときに落ち着かなさそうで気が向かない。
いや、バスも地下鉄も200円かかってもったいない。
自家用車は今の状態だとまともに運転できるか心配。
外は雨が降りそうなので自転車は大丈夫か心配。
　
どうやっていくのがベストでしょうか?

>>45
友達に送ってもらう。

>>45
今済んでいる場所には友人がいないんです。
会社の同僚はいるけど。みんな仕事中。
タクシーは月給15万の独身には無理だし。

死んだ気になって全速力で走ってみる

>>48
走る気力はもうだめぽ。
　
降水確率40％
こんな状態で片側2車線の幹線道路を走っても大丈夫なんだろうか?
自転車で行った場合、帰りに雨が降ったらどうしよう。

はじめて、ここにきました。
私も自分の心が病んでると思います。
でも、自分の状況をうまく説明できないので病院にも
いけません・・・。
鬱とかゆうより、依存症みたいなものなのかな・・・
彼氏とかいたら、必要にされてるという実感がないと
たまらなくさみしくなったりする・・・

もう勘弁してください。
ごめんなさい。

一回りはなれた姉と兄がいました。兄は私が６歳の時にガンで死に、
姉は徐々に精神的に崩壊していったのか「お姉ちゃんの頭の中には
サソリが住んでいて、テケテケテケッて走るんだ。そのサソリが
親を殺すように言うんだよ」といつも言ってました。

兄が生きている頃から姉は毎日のように奇声を上げながら
包丁を振り回して親を追いかけて暴れていましたが
私には何故か手を出しませんでした。奇声と包丁が床や
壁に突き刺さる音が聞こえ、親の泣きながら怒鳴りながら制止しようと
するのを横目にバラエティ番組を見ながら爆笑していたのを
覚えています。

私は中学高校と、今思えば奇妙な行動を取ってたと思います。
たまに学校に行っても、突然走り出したり手を叩いて歩いてたり
ロッカーを叩きながら歩いたり・・・。
病院にちゃんと連れて行ってもらえたなら少しは変わっていたのかも
知れません。
２０年以上経った今では幼少期からの歪みは医者でも治せないのでしょうか。
自分が今普通に生きているのか、全然わからないです。

>49
傘かレインコート持参で自転車で行くのがベスト・・・かな？
雨に降られなければいいね。

人の声が駄目みたいです
感情を込めた話し方をされるとその人の精神状態や環境が流れ込んで来て頭を駆け巡ります
勝手にはいってくる話し声に怖くて外に出れません

こんなに馬鹿にされて
どうしろっていうのさ。

退職９ヶ月ともなると親が五月蠅くなるから就職活動した
でも面接で落とされまくって鬱
嘘の退職理由を考えないとダメなんだ
「鬱が理由で」は落とされるから
６社落ちてやっとそのことに気づいたのはアホだったけど
今からでも遅くはない

気づけたならこれからが本当の就職活動だ
苦しいけれど無職状態の方がもっと心が苦しい
だから動こうと　でも怖い　その狭間

大学３年生な友人達が就活はじめたようだ。
落ちまくればいいのに、と思ってしまう。
当方高卒アルバイターです。友達の持ってるステイタスが
気に喰わない。羨ましい。だから連絡もとりたくない。
自分が劣等感や惨めさで苦しみそうなのがわかる。
早期メンヘラは、親の期待とか、将来について、板ばさみになる。
勉強はいつでもできるとわかっていても、「現役」という言葉が
自分を苦しめる。もう自分は乗り遅れたんだな、とか。
そういう事言う以前に自分にとって何が幸せなのかわからないよ。

とにかく友達が就活大変なのと言うたびにいらいらする。

なんかイライラします
さっき頓服飲んでだいぶ経ったからか
イライラして、暴れたくなります

でもこのイライラって家庭環境にあると思うのよね
あー、なんで私は躁鬱病なんだろう
普通に働いて普通に結婚していたら
普通に幸せに暮らせられただろうに
躁鬱病じゃぁお嫁にもいけないもんね

週末の夜はひとりぼっち
いつもだったらさ、音楽のサークルなんかに毎週顔出して
練習したりご飯食べいったり・・・楽しかったな。

あたしの症状は緩和されているのに、今頃休団勧告とか言われちゃって
いつ戻れるのかな。あの場所に。

つらくて泣いてばっかりで練習にならなくて確かにみんなに迷惑かけたよ。
その分これからがんがろうって思った矢先にこれだもんよ。
追い討ちかけられて、知らないところで悪口言われているのをあとで聞いた。
もうショックだっつーの。でも戻りたい。あの場所へ。あの頃へ。

境界例の私に楽器は贅沢だったんでせうか・・・17年もやってたのに。

胃炎再発した。対人関係が原因だとわかる。
イエスマンは疲れた。言いたいこと言えばいいのに相手の
レベルが低すぎて言うのもめんどくさい。
曜日の感覚なくて病院行くの忘れた。医師が変わったから
めんどくさい。
めんどくさいところを打破しないといけないけど、気力がない。

睡眠薬８錠飲んでも心臓バクバクして寝れません。
夜は秋刀魚の塩焼きしか食べられません。
ストーカーが怖いし、憎いし、イライラします。
神経すりへります。

とにかく辛い
このままどんどん落ちていくのがわかる

俺と同じような思考回路の人いませんか？
すぐ鬱になります。
ttp://www.geocities.co.jp/SiliconValley-PaloAlto/6893/4.txt

俺は両親以外の誰からも愛されてない・・・・
　なんでこんなにも人望が無いんだろうか・・・・
自分では社会ルールはそれなりに守って生きてるつもりだし、
　常識の範囲内の行動を取れてると思ってる
容姿だって自分でもそれなりにまぁまぁいいほうなのに・・
　俺ってそんなに酷い奴なのかな・・
人は自分から殴らないし、怒っても酷い事は言わないように気を使って言動してる
　それでも、家族以外の人間、元彼女に自分勝手だと言われる・・
俺は彼女には尽くしてきたつもりだ、デート代だって俺が殆ど出してるし、
見送りだって毎回してる、ただ、落ち度があるとしたら手紙の返事をすぐに返さなかったくらいだ・・
そう言うものを差し引いても俺のが与えたと思う。
　
見返りを相手に求めたらそんなにダメですか？　
　人に与えたら返してくれることを期待したらダメなんですか？
俺は人の温もりが欲しかったから、優しさと偽ってそれを期待していただけなんだろうか？
　

＞６１
でも、秋刀魚おいしいよね。
昼間は別なものも食べられるの?

早く自分の殻を破りたい。
自分らしさを取り戻したい。
毎日、気持ちよく燃焼して生きたい。

自分は、甘えが過ぎていて、悲しくなる。
いつも、自分に強気なことを言い聞かせて、
周りにも、それを強要してしまう。
もう、いい加減、毎回毎回おんなじことで
つまずいて、苦しんで、結局自分でどうにかするしかなくって、
悲しい。もう、いろんなことに依存してるのやめて、
普通に生きたい。普通で良いから、ほんとに普通の状態で
ずっといたい。

もう離婚しかないと思う。
家のこと何もできない。
性欲もなし。
っていうか子どもなんて絶対いらない。
なんで結婚したんだろう。
ああ、そうか親を安心させたかったんだ。
バカかあたしは。
ダンナは悪い人じゃない。
もっと健康な人と明るい家庭を築いてほしい。
私は一人になりたいんだ。

自罰意識。ときどき耐えられない……。
自分のとった行動は他人に非難されるんだろうな……。
もう何年も前のことなのに。
あきらめずに立ち向かえば状況を好転できたかもしれないのに
何にもできなかった。あきらめた。

この先また同じことがあるとか何をやっても達成させたも
消えないのかと思うとすべてを終わらせたくなる。

でもその反面、自罰意識を感じる出来事が他人がらみだった
ものは原因を作った奴に大鉈で頭めがけて思い切り振り下ろ
したい気持ちもある。

ひとつだけ願いがかなうなら
残りの人生は平凡に平穏に暮らしたい……。

苦しいのに、吐き出す場がない・・・
わかってもらえなくても、うまく話せなくても、聞いて欲しかったのに・・・
もう、救いはないんだ。

自分に関心持ってくれてた人がいて、私も嬉しかったんだけど、
その人の関心が別の人のところへ行ってしまった。しかも私の
キライな人のところへ。
世の中は不条理で満ちている。必ずしも努力が幸福に比例する
わけではない。特に他人の愛なんかは、がんばっても手に入らない。
なんかヤダ。ダルイ。

アルバイトにいってきた。
あそこの集団が万引きしてるみたいとお客にいわれた。
でも何もしないようにいわれてるからなにもできない。
でも何とかしろっていわれてもしたくはないんだろうな……。
関わりたくないし……。
警備の人以外手はだせないと説明すると嫌な気分になった。
きっとせっかく教えてあげたのに何にもできないんだとか思われてる
んだろうな……。嫌になる。

帰りがけ上司がパートの婦人にどなった。最悪。
パートの人が悪いわけじゃないのに……。

なんでこんなに不快になるんだろ？
もういっきにだるくなった……。

なんか、もう、仕事すんの嫌んなっちまった。
今月中に開店できんのかよ？
ちっとも準備できてないじゃん。
おめーがそんなだから、何時まで経ってもダメなんだよ。
自分の店だろが。しっかりしろよ。

ずっといじめに遭ってたけど、頑張ってなんとか持ち直した。
ODもリスカも卒業出来た。保育関係の資格も取った。
でも、結局自分は社会生活が正常に営めない人間だと言われた。
留学…したかったな…

ココを読んでいて自分の境遇はまだ全然幸せなほうなのかもしれないけど、全てに虚しいです。
他人様がどんなに自分の事を思っていてくれたとしても心を開けずにココまで来たのでどのようのひらいてよいかわからない。って書いてる時点で話せてるってことだけど、自分の現状や心の部分をさらけ出すのはまだ抵抗が有る。。。。

てｓｔ

最近、父親がキレやすくなった。母にだけだけど。
オマエなんか氏ね！とか氏んでいいよとかぶん殴って出ていかせたいと言葉でゆってるだけだからましだけど、暴力ふるったとしても自分は怖くてきっと母親を守れなさそうなきがする。

母がそんな言葉浴びせられて泣いてはいるけど、そんなに落ち込んではいないようで少しほっとしたりもしてるけど、気持ちを考えるといつも涙してしまう。

ホントは父親に注意しなきゃいけないいんだろうけど、怖くて出来ない。
母は普段父に口うるさくいってるからしょうがないのかなぁなんておもったりもするけど。

これからも何かを耐えて両親に気を使って生きてくしかないのかなー・・

自分が結婚してこの家出たら私はかいほうされるんだけどね

2525

鬱だって思い切っていったら
ガンバレ！大丈夫だって！自分を変える努力をしようよ！
なんて言われた。つーか皆そういうことばっか言う。
「とりあえずがんばってみようよ！」
「何したって結局は自分の心境が
変わらないとダメだよ、薬とか飲んだってだめだよ。」
「皆そんなもんだよ。結構皆鬱なんだって！」
「私も鬱だよ〜昨日お金落としちゃって〜」
「もっと自分を好きになろうよ！」

・・・もううんざりなんだよ！
いや、皆励まそうとしてくれるのはわかるけど！
怒るのは理不尽だとは思うけど！
正直ムカツクんだよ！！
そんな奇麗事で変われたら苦労しねえよ！
馬鹿みたいにポジティブなのが腹立つんだよ！！
つーか話聞いてねえだろ！いや相手してくれるだけで
ありがたいってわかってるよ！でも聞いてねえだろ！
そんなに軽いものじゃねーんだよ漏れの鬱は！
日常のちょっと嫌だったことレベルにすんなよ！
「わかるよ、わかる」なんて言ってるが
何もわかっちゃいねえよ！

怒り吐き出しｽﾏｿ
怒るのはおかしいとわかっていながらも
吐き出したかった・・・・

私はいつも愚痴の聞かされ役だったり、みんなのはけ口にされているような気がする。

時折、人が憎くて憎くて仕方ないことがある。
今まで私を踏みにじってきた人間のことがふと、
フラッシュバックされるんだ。
自分が苦しくなるだけだから、本当は憎む気持ちなんて捨てたいのに。
どうしても憎くて仕方なくなる。
いつか許せる日がくるんだろうか？

>>80
私もそうです。
仕事も辞めて療養してると言ってるんだけど、ヒマだと思われるのかなぁ。
ちゃんと自分の状況話してる人からもコレだからね。
電話に出れば私の体調確認も程々に「ちょっと聞いてヨ」から１ｈコースの愚痴。
出ないとコールバックや返事請求型のメール。
他人って自分さえ良ければいいモンなんだ、と再確認したよ。
ちゃんと「今聞けない」と言えるようになりたいな。

今は。。。クリスチャンになるべく洗礼を受ける為に
心身共に健やかでないといけないはずなのに
鬱の気配が・・・
倦怠感・無気力が私を襲います
睡眠時間も長くなりました（私は鬱になると睡眠時間が長くなるんです）
教会のバザーのお手伝いもしないといけないのに
どうしたらいいんだろう・・・
って

教会よりか仕事探せって感じだよね・・・

職が無い・・・
仕事なんてしたくないのに何でこんなに不安になるんだろう。。。

視線が怖い
醜い容姿を見られるのか゛苦痛であり恐怖
顔が痛い
首が痛い
まっすぐに歩けず歩行困難
視力も悪く耳鳴りもする
人前に出ると全身が震
え筋肉が硬直し
見られているのではという恐怖でビクッビクッとなる。
顔が見えないようにいつも手で顔を隠し人が見てない方向を向く
薬無しでは寝ることが出来ない・人前にでるときは薬を多目に飲む。
そのため加減が難しく失敗すると二十時間くらい寝てしまう
外はかかわいい子ばかりで惨めで惨めでくやしくて、言いたくないけど憎くて仕方ない。
未来が見えない

仲が良い友達の名前を呼べない。なんでだろ。

あの、酔ってます。酔ってなければ書き込みなんて出来ません。
初めてです、書き込むの。寂しいです。水商売はお勧めしません。
よけい寂しくなるから。いまさっきもお客さん＆友人に迷惑電話しちゃいました。
彼氏にも電話しました。でも出ません。正直ゆって彼氏がすべてです。
彼氏がいなきゃ生きていけません。どうしたらいいんでしょう？

>>83
へぇ〜、クリスチャンなられるんですか、すごい。私も誕生日とクリスマス、協会いってみたいんですよ。
でも私の住む田舎は映画に出てくるような協会が無い…ｶﾞｸｯ

>柚菜さん
仕事探すのも大事だけど
面接に備えてなるべく心身ともに安定してることも大事じゃないですか？
バザー大変でしょうが
くれぐれも無理のしすぎには気を付けて…

こんな私ですが中高カトリック校ですた。
ミサのオルガン担当してたんですよ〜

近くに居心地のいい教会があったら
顔だしてみたいです。

>>79
すごく
わかります。

鬱病あるいは鬱状態と言われてからはや２週間経過。
自分が本当にウツなのかどうかイマイチよく分からなくなってきた･･･（病院
行って薬飲んでるあたり鬱なんだろうけど･･･）。
今日、学校の先生に思わずカミングアウトしてしまったが、それがよかったの
かどうかも分からず、今更になって激しく後悔･･･。

だんだん自分が怠けてるだけのようにしか思えなくなってくる･･･。

精神科梯子して薬ためてるんだ。３ヶ月分ためる予定。只今１ヶ月分。ODするのばれないようにヒヤヒヤだべ。
でもぶっちゃけまだ人生に期待できる気もする。そんなんで８年生きてきたけど結局は同じことの繰り返し。
今度はどうなるんだろう。生きるのも氏ぬのも怖い・・・・。

嘘を付いて逃げた、逃げ癖が直らない。
どんどん深みにはまってくよ、いずれはばれる事なのにさ
中々人間変われないもんだなーと実感する。
でも自分で変わろうと思わなきゃ、行動に移さなきゃ・・

一時は改善に向かったけどまた元に戻っちまった。弱いなー俺、大嫌いだ＿|￣|○

>>92
＞生きるのも氏ぬのも怖い・・・・。

結局これが全てなんだよなぁ。

あ〜めんどうだ！！！
行きたくないが今日だけは行ってやる！！！
でもｳﾂだ！！！！行ってくる！！

やりたいよ〜はやくこい

>>80
私もおんなじです。いじめのはけ口の役割してます。

>>83　柚菜さん
わたしは精神状態が酷く悪いときに洗礼をうけました。

>>89　華梨さん
先週何ヶ月ぶりかに、ごミサにあずかってきました。
その日は良かったんだけど。

オルガン聴くと安心します。

でも日常生活は人が怖くて、外に出るのもやっと。
些細なことに傷つくので、適当にふんわりうけとめられない・・・。
車やバイクのうゎん！ぶぃん、べりんゴンゴン、ぶぅーんというの、
やめてください（泣

自分がよくわからない。好きな人に愛されたい。とことん愛されたい。でも無理。愛されたとしてもいつかは嫌われる。好かれようと嘘をつく。でも心が満足することはない。どうなろうと、いつまでいこうと、私の心は底のないコップ。満たされることはない。そんな私は境界例

>>83
自分も成人洗礼受けました。
バザーまで駆り出される事はなかったですよ。
教区によって違うのかもしれませんが。
代母さんを信頼出来る人にすれば、うまくして頂けると思いますよ。
カトリックとプロテスタントは違うと思いますけれど。
ちなみに自分はカトリックです。

具合の悪い奥です。
明日、２回目の結婚記念日。
一緒にイタリアンレストランでも予約しようと話していたが、
鬱状態がこのところ続いており、外で食事などする気になれず。
旦那、ごめんよ。優しくしてくれてありがとう。ごめんよ・・

>>88
うちの教会、全然映画に出てくるような教会じゃないですよ
質素そのもので（＾-＾;;）

>>89
オルガン担当してたんですかー
私もオルガン奏者になりたいです♪

>>97
クリスチャンなんですネ
なにも知らない私に色々教えてください(*^_^*)

>>99
バザー、行かなくてもよかったのかしらん(ﾟДﾟ;)!!
うちはプロテスタントです
代母さんってうちはないんですよね・・・

・・・レス、たくさんありがとうございました(^▽^)

鬱と関係あるのかわからんけど、身近にいる同僚や友人の一人が大嫌い。

最初は同僚だったが、休職しはじめたらおさまって、今度は大学時代の友人が大嫌いになった。
嫌いと言うよりむしろ憎らしく、気がつくとそいつの言動ばかり考えて鬱々としている。
あいつは私のことを嫌ってる、避けようとしている、という思いが頭の中にあふれかえって、
ますますそいつのことを憎く思う。

たぶんそいつ自身にはそんなつもりはまったくないだろう。
そんなこと私の気のせいにすぎないのかもしれない。
だけど、今の私からみると、私が鬱になったのはそいつの冷酷な言動のせいだし、
そいつと二度と会いたくないし、口をききたくもない。
復職や外出のことを考えると、大嫌いなあいつと縁をなるべく切る方向で行動しようと思う。

ああ、大嫌いだっ。くそっ。

>>54　激しく良く分かります。
頼むから、あなたの感情に巻き込まないでくれと
よく思います。
通院してる病院でも、なるべく口を利かないようにしてるのですが
ときどき口を利かないわけにはいかない治療者や医療従事者の感情を
浴びて禿げしく病状が悪化します。
イヤになって次回の通院までの間が大きく開くと叱られます。
また乱れます。悲しいです。

小学校中学校とアトピーでいじめられ、親にはなにかと手をあげられ。
高校はそこそこ有名な進学校に入ったものの、PMSの症状や、人間関係が原因で教室に行けなくなり。
保健室登校をしながら心療内科に通う日々。
先月、２度目の自殺未遂をして、後遺症が残ってしまい、リハビリ中です。
おまけに自殺未遂がバレて、学校側から「いらない」と言われてしまい・・・。

来週、学校に退学届けを出してきます。
なんか学校の思い通りになっているようで嫌だけど。
卒業まであと数カ月しかないけど。

小さい頃は我慢なんて自覚せずに辛い事耐えてこれたのに
大人になったら弱くなっちまった。
会社に行けず玄関の前で足踏みで遅刻。
小さい頃の自分は確実に強かった。

今はなんで弱いんだろう(´･ω･`)

自分がこうなってしまった原因を知りたい。原因がわかれば解決できると思う。
親に原因があることはわかるけど具体的に知りたい。でも分析すればする程辛くなってくる。

.

ttp://hatsumelo.cool.ne.jp/melody/unipex8.wav

最悪です 職場のまだ入って3ｶ月しかたってない女が上司にﾀﾒ口 上司よりでかい態度 注意してもｼｶﾄ 私がｷﾚて怒っても反省の色なし 『いない方がﾏｼだ!』言い過ぎた事を謝ったら何とｺﾊﾞｶにした態度 私は決めた 徹底的にいじめてやる! 殺してぇ ﾒｯﾀ刺ししてぇ!!

鬱っぽいかも・・・｡･ﾟ(ﾉД｀)ﾟ･｡

>>110　柚菜ちゃん
97です。
だいじょうぶですか。別の掲示板にもいってみました。（前の月のとか読んだよ）
心配なので、いつもよりしっかり、お祈りしてみます。

>>110　柚菜ちゃん
97です。
だいじょうぶですか。別の掲示板にもいってみました。（前の月のとか読んだよ）
心配なので、いつもよりしっかり、お祈りしてみます。

ダブりました。おまけにあげてしまいました。

先生も親にも何かを言いたい気がするのに何もいえないよ。
本音の本音を言いたいけど、言ったら駄目な気がする。
それから一部男子、一部女子死んでくれ。学校にくるだけで手足が痺れてしまう
のに、個人の気持ちなんて本人しかわからないのに、色々言うのはやめろ。
せっかく心が外に向きかけても、お前らのせいで元に戻る。
消えてくれ頼むから

吐いたら楽になった
やっぱ自分一人で塞ぎ込むのは良くないなと思った18の夜

大変そうに見えて自分にはとても出来ないようなことにぶち当たる、
と言う経験がきっと君にもあるだろう。

それは、もしかしたら君の隣にいる僕にとっては
大して労力を払うことなく完遂してしまうようなことなのかもしれない。

あるいは、僕だろうと誰だろうと、
君の周りにいるいろんな優れた能力の持ち主にだって出来ないことなのかもしれない。

でも、僕は僕自身が常にそういう状況に置かれて
問題を処理していく努力を習慣として持ち続けたいし、
君にも同じように努力する人間であって欲しいと思う。

確かに、常に新しい場面に身を置きながら挑戦を繰り返すと言うことは、
君にとっても僕にとっても、大きい労力の消費を常に強いられることになるだろうし、
ひたすらに頑張る姿を周りから揶揄されることもあるだろう。

で も 、 負 け る な 。
浪 費 し た 労 力 は 、 君 の 、 未　来 に 対 す る 投 資 だ 。
周 囲 の 揶 揄 は 、 が ん ば ら な い 奴 の 、 自 分 が　が ん ば ら な い た め の 口 実 だ 。

だから、僕はがんばる。君もがんばろう。

つらいです

ずっと嘘付いて行ってなかったが今日こそ行く
逃げてばかりじゃどうしようもない、当たってバラバラに砕けて来るよ・・・(　´∀｀)

ネット上に蔓延る【なんちゃって精神病】のやつら。
私はＨＰ持っているけれど、そういう人と馴れ合いになりたくなくて
もう１ヶ月以上ＨＰを放置。
挙句の果てには自身も激鬱突入して日記も書かなくなった。

すごく不思議なのは、｢激鬱です｣と言いながら携帯電話で毎日更新している人。
激鬱がマジならそんな気も起きないのは私だけだろうか･･･？
そういう人達を見ておかしいと感じる私の方がおかしいのか？

関係ないが、今日通院して、家に帰って薬をチェックしていたら
２週間分出ているはずの薬が１週間分しかない。
げんなり。
明日病院にＴＥＬして送ってもらわなきゃ。

通院してはや３年弱。本当に治るのか分からなくなってきた。
久々の書き込みで意味不明ｽﾏｿ。

バイト怖い。この前行った時とんでもない失敗した。すごい怒られた。後で優しかった。
でも怖い。同じようなことしそうで怖い。
こんなんで死にたいとか甘えすぎ。でも他にも色々やなこと重なってやっぱ死にたい。
あーやだやだ。起きたらバイトか。死にて

おなかはちきれるくらい食べて吐いて
ほんでこれからバイトです。
将来も先もなんも見えないよ。
ばかばかしい。
友達の信用もどんどんなくなるし。
あたしは全然変わってないよ。
ただちょっと心の具合が悪いだけだよ。
なんて態度で示さなきゃだめだよな。
明日は絶対研究室に行こう！！
あああ許されますように。

20歳になって、大人にならなくちゃいけないのに
まだまだ精神的に弱くて不器用で子供のまま。何も変われない。
周りの同い年の子は皆しっかりしてて世渡りも巧い。
他人に迷惑ばかりかけてしまう自分が嫌い。
今日も、人が恐くて怒られるのが嫌で仕事さぼった…
皆さん、生きててごめんなさい。

疲れたなあー
意識あるのがちょい苦痛だあ
今、落ちてるな

高校3年で二十歳を迎えたものです。
高一と高二を二度づつ経験しております。
中学のときにそれなりに勉強して某有名私立高校に合格率低かったのに合格してしまったのが原因で、
まわり中の人間がものすごく頭が良く私は凡人なので成績で大差が開きました。
こうして高校一年の二回目を迎えたのですが、新入生と混じることができず、
休み時間はいつも教員室の知り合いの先生と話したり、図書室で一人読書に打ち込んでいました。
途中で部活を止めました。
高二になれたのですが、クラス替えで最悪な奴と一緒になり鬱度は増していくばかり。
私の返ってきたテストを鞄から勝手に取り出して点数を見て、
「>>124さんって一度落第して俺等より一年多く勉強しているのに平均点以下って・・・。素で馬鹿じゃないですか？」
とか言い出すもんだからブチキレですよ。しかも一応年上なんで丁寧語を使っている点も嫌味がこもってます。
ここから登校拒否が始まって出席日数が足りなくて二度目の落第です。
高二の二度目は二歳も年上の相手をからかったりする奴もいなかったので平穏無事でした。
高三の一度目が終わりそうなのですが大学なんて俺には勤まらないだろうし、21歳の高卒なんて誰も雇わないだろうし・・・。

>>124
貴方を大学に行かせてくれるような裕福な家庭ならいいじゃんか。

この半年の間に起こった事。
10年付き合って最も信用してた人に
裏切られて別れた。
失業した。
父親が死んでしまった。

毎日起きている事が苦痛で
寝てる時間の方が多い。
そんな惰性で生活してる自分に腹も立つ。
けど前みたいに動けない。
薬飲んでも嫌な事ばかり頭をいっぱいにする。
これからどうしたらいいんだろう。
つらい、つらい、つらい。

職場を主とする知人の皆様へ
お願いです、この時期から年末年始にかけて、
自分に「お正月親元に帰省するの？
貴方が戻ってくるのを親は楽しみにしているんじゃない？」と
毎年聞いてくるのは頼むから止めて下さい。
確かに自分は遠方からここに就職しました。
それゆえに、皆様も里心があるんだろうといったことで
そうした言葉を悪気なく掛けて頂いているのも分かります。
しかし、自分にとっての親元は共依存で子離れしていない、
又自分を信用していない状態のままの家族と、
何年もの間、同級生にいじめられた思い出が濃厚に残る場所という所でしかなく、
はっきり言って帰省したら一瞬で自分が自分なりにこちらでやって（頑張って）来た事
を全て無意味以下に否定されてしまうような錯覚を抱くような、
今でもやっとメンヘルしながら何とか確保しようとしている自分を
更に否定されていた戻りたくない過去に引きずられかねない強迫概念が
強大な、つまり非常に怖い場所でしか無いのです。
今後、自分自身も親離れ出来るようになり、
又、過去にも引きずられないようになったなら、
又違って来るかも知れませんが、
今はこういう理由でとてもでないけど帰省できる余裕がありません。
正直、自分も「帰省しないの？」と聞かれる度、
又、周りの人間が全てでないにせよ楽しそうに帰省の話を、
年末年始に地元の友人と会うとか、家族と過ごすとかいう話を聞くと、
本音ではそういうのが羨ましく、また一方でこういう帰省を拒む自分を
甘えているんじゃないかとか、逃げているんじゃないかとか
なんてひどいやつなんだ、みたいな葛藤も強くて
毎年１年で一番憂鬱なのが年末年始の頃・・なんて変だけど、この時期は苦しいです。
さすがにこれを皆様に分かれというのは無理だと思いますが、
こういう人も居ると言うことで。
どこにも吐露出来なかったのでここに・・長文スマン。

私は中学３年生の女子です。
長い文なので何回かにわけて投稿します

私の父は小学校６年生の春に鬱病になってしまい、会社に行けなくなりました。
半年ほど有給を取っていたのもあり会社を退職するよう言われ退社しました。
その後就職活動をしていたのですがやはりどこも就職させてくれず、ずっと父は家にいました。
私はなんとかしてあげたいと思いましたが６つ上の姉から
「あんたは関わらなくていい。あたしらでなんとかするから」と言われ疑問を抱きました

なぜ家族なのに私に逃げろと言うのか

その年の２月父は首吊り自殺未遂をしました。
第一発見者は姉。相当パニくってたのか真夜中に叫び声が響きました。
なぜこんなことになってしまったのか

原因はわたしのあの一言

「死ねばわかる」

中学１年生の８月の終わり
父は死にました
自殺で。
父が長年勤めていた会社の上から
飛び降りたそうです。
連絡を受け病院で待っていたのはもう死んでしまった父の姿。

わたしのあの一言がきっかけ？
あの一言さえなければ父は死ななかったのですか？
罰が当ったんだ
私が逃げたから

その後の私はやはり成績は落ちましたがそれでも努力し成績を上げていきました
めちゃくちゃ頑張って。
部活のバスケも下手ながらも努力が賞され副キャプテンになり
レギュラーを掴めるというところで

疲労骨折。
両足首でしかも全治１ヶ月。
それが去年のクリスマス。

それから１月の終わりに復帰。
だけどコートに立つと恐かった。
恐くて恐くて
得意のディフェンスがぼろぼろだった。
一回ベンチに下げられたが私は「もう一度チャンスを下さい」と言ってまたコートに出たが
足が震えてただ恐くて動けなかった。

それからもちろんレギュラー落ちし試合に時々出る補欠要員。
副キャプテンなのに。
わたしは副キャプテンをやめた
やめぜるえなかった
あんなに頑張ってたのに。
それからわたしは父と同じようになった
あんなに否定していた父と同じようになってしまった。
それが中３の初め。

ただ過去のことが頭にあった
ああすればよかったのに
あそこで怪我さえしなければ
あそこであんなこと言わなければ

それから成績は受験生と言うのに急落。
実力テストは遂に３００をきった。
２５０いくかいかないか
勉強が出来なかった。

部活も宙ぶらりんのまま引退。
最後頑張って補欠メンバーと頑張っていたがその中の一人が足を引っ張り補欠だけのメンバーの試合は散々なものとなった。
それだってわたしがちゃんとしていればそんなことにはならなかった。
わたしのせいだ。

それから塾に入るが勉強が嫌になりやめる。
これが今年の１０月。
自分から塾に行くと言い出したくせに
適当に親にちゃんと勉強するからなどと言いやめたが当然勉強するはずもなく親からの信用
そして遂には先生達からの信用を失った。

全部失った気分だった

学校も親に内緒でサボり、タバコの吸うことを覚えもう散々だった。
これが今年の１１月。

でもそんなわたしを助けてくれたのが夢。
わたしの夢。グラフィックデザイナーになること。
美術系の高校に行く事に決めた。
そこは１００％推薦制でしかもアホ高なので今の成績でもなんとか行けることがわかった

かすかな希望
これがわたしのラストチャンスだ

それからタバコを止めた。サボりもやめた。馬鹿みたいにインターネットに依存するのも止めた。
わたしは今何も失うものはない。
親からも先生からも友達からも信用をなくした
なにも恐くない

それから他の人達が私を応援してくれるようになった
あんなにみんなを裏切ったのに
あんなにみんなの信用を失ったのに
こんなわたしなのに

そして今、わたしは今までのことをこうして書き込んでいる。
なぜかこうして今までのこと書くと気が楽だ。

わたしには越えなければならない最後の壁がある
それは今まで鬱だったときサボってきた勉強をすること。
でもよく見たらもう寝なければならない。
夜が明ければ学校だ。

だから眠りから覚めてから。
わたしはまたがむしゃらに頑張るよ。
わたしは見栄っ張りだからこういう風に書き込んで宣言したら
もう逃げれなくなる
いや、逃げない。わたしはもう逃げない

もう逃げるのは終わり。
やっと長い逃亡生活を終われるの。
お疲れ様なんて言わない。
だって疲れるのこれからじゃん。

ラストチャンスに全てをかける
わたしの今まで、全てを。

長々と失礼しました。
なんか自分のこと書いたらすっきりしました。

社長はいつも嘘で話を広げて営業してくるので困ってしまい、
遂に無断欠勤してしまいました。
そしたらお巡りさんが来ました。
かと言って社長にぶちまけても話が上手い人なので丸め込まれるでしょう。
強行して田舎に帰ろうかな。

自殺の方が前向きに思える俺はなんなんだ。

生きる事は一人では出来ないけど、
自殺は一人で出来てしまうから死にたくなるんだ。

死にたいというかやり直したいんだよ。
死ぬ事なんてＣＤ聴いてて一曲終わって次の曲に移行するまでのほんの数秒の沈黙程度のもんだと思えて気楽に考えてる俺はなんなんだ。

自殺は俺の寿命なのかもしれない。
俺がいいとこ見せられんのは生きざまじゃない、死にざまなんだと思うよ。

>>135
私も自殺のほうが前向きだと思ってる一人です。
ただ、やり直したいなら死ぬことはないんじゃないかな？とも思う。
私はやり直すなんてことはしたくないから、
ムリだとわかってるんだけど、最初からなにもなかったようにしたい。
溶けて消えてなくなっちゃわないかなあ、私・・・

もう疲れた。何もしたくない。
いても邪魔になるだけなら死んでしまいたい。
自分を壊して殺して
高いトコから飛び降りて自分の持ってる何もかもを
ぐちゃぐちゃにしてしまいたい
自分が世の中で1番気持ち悪くて汚いものに感じる

また仕事に行かなくてはならない。
朝なんか来なければいい。
無性に自分の身体を傷付けたい衝動に駆られる。
明日の朝、目が醒めなければいいのに。
今日が人生最後の日になればいい。
でも自殺は出来ない。
ここまで育ててくれた両親に申し訳ないから。
ああ･･･
朝が来なきゃいいなぁ･･･。

橋の下で寝泊まりする10代の痩せ細った女の子を見ても何あの子と気持ち悪がるババアども
ま、あわれみなんて書けて欲しくないけどね

てめえらみんな死ねよ
ぬくぬくと暖かい部屋でかきこんでんだろ

もうてめえらが死ぬほど憎い。てめえだよ
テメー

なんだか、周り中の人間が妬ましく思えて、そんな自分に嫌気がさして。
なんで生まれてきちゃったんだろうか、なんて考えてしまう。
今、このスレを見つけて、泣きながら最初から全部読んだ。
私の悩みなんてちっぽけだって思った。
けど、なんか苦しいんだ、今。
お金だけが全てじゃないけど、お金で解決出来ることは山ほどある。
せめて、お金があったらな。
そう思ってしまう自分が、すごく嫌な人間に思える。
もう、この世から消えてしまいたい……。

悪い事するときの天使のカツオと悪魔のカツオみたいに
前向きな自分と後ろ向きな自分がいて、
ゴムを引っ張り合ってる感じ。時々二人がバチン！！ってぶつかるのよ。

・・・スカッとしたい。

>>112
すみません、すっかりここを覗かなくなって
お礼が送れてしまいました
すみません

洗礼前１週間になって
いよいよプレッシャーに押しつぶされそうになってます
だれか助けてクダサイ・・・＿|￣|●
なんとなくリボトリールが余ってるもので
飲んで見たりしてるのですが
リボトリールが不安に効くのかどうか分からずに飲んでるのだから
どうしようもないですね・・・(-Д-;)

そのままでいい、と思えればよいですね。
私はサイアクのとき受洗でした。
酷かったら、赤ちゃんとして神様に抱かれるイメージで
乗り切ってみてはいかがでしょう。
生まれ変わるんですもの、全身全霊あずけるという感じ。

そういう私も、人、外こわいんです。ミサにユケヌかも。

このまま、ぱたんって倒れて、そのまま目がさめなきゃいいなあ･･･

もう駄目。神様なんていないんだね。いるのは悪魔だけだよ。

どこ行っても嫌われ者の私。不幸と疫病神という悪魔にとりつかれてる。
一生怨む。
うらみが溜まらん内に命をとりあげてくれ！！！！
せめてこん時だきゃ痛い目にあわせんなよ！！！！！！！

自分は病気じゃないんだろうか。
医者は「不安は誰にでもある」「あなたのはレベルが違う」と言ってた。
甘えてるだけ、怠けてるだけ、根性ないだけ、小心なだけ。それが自分なのかしらね。
あーあ

気持ち悪くなってきたよ。
これからご飯作らなきゃなのに。

友達に裏切られるのは何回目？
もうこりごり
しかも同性の友達に
あいつらはきっと俺を見下すことがあいつらのidentityなんだろう
優しいふりしてナイフのような言葉を投げてくる
少し問いつめると「知らない」「分からない」
そしていつしかコミュニケーションは一方通行

こんなに苦しんでる俺がいるのに笑ってられるあいつが
許せない　本当に

いつか刺しそうで恐い

>>128-133
今までよくがんばってきたね。
目標が見つかってよかった。

いきなり頑張ると疲れるから、始めはじっくりと、着実に。
息抜きもしっかりね。

自分をさんざん嫌って、傷つけて、自分勝手なことばかりして。。。
そのことが夫を深く傷つけていた。
彼は「僕はどうやっても君を幸せにすることが出来ない。もう疲れてしまった」
と告白して、離婚を切り出された。
こうすることでしかお互いを守ることが出来ないことがとっても哀しい。
大切な人を幸せに出来なかったことへの後悔と罪悪感でいっぱいです。
だけど、彼がはやく自分らしくもっと幸せに生きていけるようにと
祈っています。

旦那のご飯を作るのが大変だょ…
子供のも…　
ｺﾝﾋﾞﾆ弁当ばかりでごめんよ…

精神的に弱い上に色んなトラウマをかかえて、パニック障害や
過換気になりながらも今は看護婦で、精神病院で働いています。
自分が辛い思いをしてる分、ほんの少しでも病んでる人の
気持ちが分かる人になりたいと思ってます。

働くのが辛いわ
人間関係を作るのが下手すぎるのだな。
く……

>>153
お疲れさまです<m(__)m>
今日診察日だったんだけど、診察室から医師等に罵声を浴びせながら飛び出してきた男性が
いました。「医者のクセに（途中忘れた）！！！！」とか言いながら。看護婦さんが一旦別
室でなだめてたけど再び罵声を浴びせながら退場。暫く中庭に一人でいたけど、ぶつぶつ文
句（独り言）を言いながら病院を出ていきました。待合室にいた人達が意外と冷静だったの
には驚きました。意外と患者さん同士で顔見知りの人が多いから、その人達が淡々と事情説
明していました。

俺の場合は家でお袋に対して罵声等を浴びせた事何度もあるから、自分自身を見ているよう
でかえって冷静になれたのかも。

>>153さん、医師もそうですが、本当に御疲れ様です。
一度切れてしまうと、何時間も言いたい放題しないと、相手は大変だけど、冷静になれない
んだよね…毒気抜けるまでって事だけど。外来ですらこうなのだから、閉鎖病棟の患者さん
の場合は想像を絶するんだろうな…「全て医者任せでは駄目だな。本人に治すんだと言う自
覚が無いと…」と反省させられた体験でした。

>>153　>>155
健常者の場合かも知れないけど、やつあたりって向けるべきところに攻撃性むけてないから
いつまでもおさまらず、たいへんだー

親友だと思ってた人が金使いに大変ルーズで、
それがどんどん悪化してるように見えたから
（借金が一時10万あったが全部遊ぶ金で使ったものだった）、
思いきって手紙書いて注意したんだけど、
「人のことに口はさみすぎ。異常だよ。」とかって内容のメールを
いただいてしまいました。
私は親友だと思ってたので、言いたくないことも言ったんだけど、
ただのおせっかいで迷惑でしかなかったんだと思ったとき、
悲しくて悲しくて人が信じられなくなりました。

私はいままで本音を色々とその人にぶつけてきたんだけど、
その人はその場では「わかった」って言ってたのに、
あとで「それはないだろう」とか「私にはむいてないな」とか
否定的考えを持っていたらしいのですが、それを私には言わないで
表面したがってるフリしていたこともメールで分かり、
もう許せないとかいうより凄くショックでした。

自分がうるさく言いすぎたのかと思う反面、本音を話してくれなかった
ということが、自分にはつらかったです。友達だと思ってたから。
自分は信じていたのに相手はさして信じてくれてなかったようです。
ショックの反動でいま物凄く鬱ですが、ゆっくり回復していきたいと
思います。
長文ですみません。

>>157
確かに口出しされたくなかったのかも知れないけど、「異常だよ」とまで言うとは
あなたの手紙に書かれた事が、激しく図星だったからじゃないのかな？
それで相手は適切でない怒りまであなたにぶつけて来たんじゃないかと思う。
ショックだろうし、傷つくよね。

でもね、いくらあなたの意見が正しくても善意でも、
あなたの意見に対して相手が否定的な考えを持つ可能性はある。
それをずっとあなたに言わなかったのは、果たして悪意か善意か分からないし、
カチンと来て、つい言った事(それこそ本音ではない事)かも知れない。

お金絡みの事や家庭問題は、いくら友達だからって本音で喋らない人は多いと思うよ。
考えてしまうだろうけど、鬱なら今は何も考えずゆっくり休んで欲しいな。

>158
レスありがとうございます。

私個人としては、私が言ったことに否定的感情を持っていてもよかったし、
常々「納得いかなかったらそう言ってくれ」とその人に伝えていたので、
それでもなお抱いた不満を黙っていたのは、「全く信用されてなかった」ということなのかと
考えてしまい、それがとてもショックでした。
その人もメールで「どうせ文句言っても、自分（その人）が悪いと言われると思ってたところもあった」
と言っていたので信用なかったんだなぁと。
でもそれだけ信用がなかったとしたら、私の行動が、その人の信用を得るに足るものではなかった
というだけのことなのかな、と時々思います。
なかなか考えてることをしゃべってくれない人だったので、黙っていたのが善意なのか悪意なのかは
もう私にはわかりません。本音でないかどうかも確かめるすべはありません。
もしかしたら158さんの言うとおりだったのかもしれませんね。

金銭問題に関しては、どうも立ち入りすぎだと他の方にも意見をいただいたので、
やりすぎだったなと反省しています。

いまはゆっくり休みたいとは思ってますが、なかなか眠れなかったりつい考えたりして
つらいです。父も亡くしたばかりなので。
でもここに書きこめて少しすっきりしました。答えてくれた158さん、ありがとうございました。

>>157->>159
冷たいようでスマソ。
それって、たんに相手の心の問題じゃない？
>>157さんは、気の毒だったね

160に同感。
要するに、相手が子供だったんだと思う。忠告を聞き入れないことも。
だから>>157さんはかわいそうだし、そう思わないとやっていけ
ないんじゃないかな？

すみません、独り言です…。

一人でいると変な考えばかり起きるので、
アルバイト以外の時間もよく出歩いている。
今日なんか5時間くらい友達の家にいた。

誰にも私の病気のことは言っていない。
それなのに、話題の中心は「精神病」に（包丁男のせいだ）。
友達が自分の周りにいた「おかしい」人の話をする。
私はそれに対して「へー、恐いね」と言う。
嫌な気分になってきたのでなんとか話題を他のことに持っていった。
しかし、疲れた。

もしもこう言えたら。
私は今、少しずつ「おかしく」なってきている。
きみと話している今は普通だが、夜中私の部屋を見れば、
布団の中で包丁を持って怯え、
何時間もただ壁や時計を見つめているような私がいるだろう。
きみたちの声だ。助けて欲しい。
私の世界がどんどんきみの世界から離れていくのを引き止めて欲しい。
こう言えたらどんなに楽だろう。

でもきみは私に何と言うか？きみは他の人に「おかしい」私の話をするのか？
それともきみまで「おかしく」なってしまうのか？

ほんとうのことなんか何一つ言えやしない。
宇宙のことくらい、それは彼女たちにとって大きく、遠い話なのだ。

>>162
すっげぇリアル　ぞくっとした

ずーっと辛かった。食べては吐き、食べては吐きをしてた。
今は最悪期を過てると思うけどずーっと鬱だったんだと思う（今も多分そう）。
ここ4年前環境が変わって、幾つかの出来事と
自分が元から持ってるトラウマみたいが絡み合って･･･
最愛の彼女も去って行った。
弱いところを見せれば一緒に解決だきたのかも分からないけど、
強がってしまって（それとトラウマを語るには家族のことを言わなければなくなるから、できなかった）・・・二人の関係もギクシャクして・・・。
でも診療内科とかのに行くのは抵抗があって行かなかった。
4年間本当に孤独だったけど、自分にずーっと「頑張れ、頑張れ」って言ってきた。
で今日あまりに辛いのでメンヘル板に初めて来た。
自分の心が病んでるのは分かってたから、
人の書き込みとか見て自分が変になるんじゃないかと思ってしまって
来るのがずーっと怖かったんだ。

この板にきて少し楽になった。
この4年絶えず落ち着きなくて、追われてる気がしてたんだけど
少しだけ楽になった。

捨て身になれば何でもできる気がした。やってみるね。

>>164
よくがんばってきたね。偉いと思う。
私には真似できない。。。

最悪だ。ポリバケツに脳みそ20個くらい入ってた。なんか腸もあった。
二度と心霊スポットなんて行くか。

164の者です。
165さん、ありがとうございます。
何かそう言ってもらったら訳もなく涙があふれてきました（どうしてだろうっていうくらい）
世界で初めて誰かに自分の心情を聞いてもらえて、
今ホント楽になりました、そんな気がします。
最愛の元彼女ももう結婚適齢期なので、家族を持っているかもしれません。
でもできるだけ早く彼女と笑顔で会えるために一歩ずつ進んでいこうと思います。
あとくだらない話を聞いてくださった165さんのためにも。
人間なかなか自分のためだけに頑張るのってたいへんですよね。
もちろんできるだけ自分のためにも頑張るつもりです。

ちょっと値の張る買い物するとき、ものすごく迷う。
売り場の人から呆れられる。
今日もそうだった。
そしてそれを何度も自分の中で繰り返して鬱になる。
自虐行為とわかっていてもそこから抜けられない。更に鬱。
助けて

やっぱり落ちました。パート不採用の通知がきました。
届くまでのこの何日かもやばい状態だったけど
分かってたけどでも
覚悟しててもやっぱりだめ、パキ４０でもだめ。。。。。
旦那にも当たるし、あたしはやっぱりダメ人間。
ごめんなさい。

昔から、感情を吐き出す場所がなかった。

学校でいじめにあっても親は
「相手にするな」「いじめるヤツはバカだがそれを相手にするヤツはもっとバカ」
といってとりあってくれなかった。
その親自体が嫁姑の争いで家庭を荒らしていた。
ことあるごとに自分を殴る姉は外では人気者でまかり通っていた。

一度同級生に自分の立場を説明したけど
「被害妄想じゃないの？」といわれた。小学校の時の話だ。

吐き出す場所がなければ当然キレる。
１回目は中学２年のとき。言葉でのいじめを重ねる相手に鉛筆突き刺した。
それまでいじめられていたことなど一切無視して話が進み自分が悪いことにされて終わった。
２回目は高校２年のとき。やはりいじめてくる相手の隙をみて尻を蹴り上げた。
やはりいじめの事実は否定され、足の骨がずれただけで終わった。
３度目はついさっき。ゲーセンでハゲおやじと派手にケンカした。
お互いいい年こいて、とあとで思ったがその時は止まらなかった。
あとで後悔するのはわかってるのに。

酒はやらない。たばこもやらない。
父が酒でぼろぼろになって糖尿病にまでなってしまったのを見てきてる。
親戚にはたばこを吸うヤツが多いが
「そう育ったのはおまえのせい。こっちに話ふるな。」
といわれるからここ20年くらいまともに話もしてない。
同級会にも１度しか出たことない。さんざんいじめてきたくせになにをいまさら、と思う。

ああ、明日が見えない。
自分はいったいなにをしたいんだ？なにになりたいんだ？？？

>>170
外面のいい連中の犠牲になり、周囲の理解がないのは、確かにきつい
つらい思いをしていらっしゃいましたねぇ

決めた
明日から完治したと決めた。
だからもう自分はメンヘラじゃない。
従って医者にも行かない。
薬は足つかないように捨てる。
薬飲んでるから周りにバレるんだ多分。
一瞬一瞬自分が元気だった時にやってたことを思い出して慎重に行動すれば、まともに見える筈。
あとはうっかり外人どもにツッコミ入れないようにずっと舌噛んでれば大丈夫。

明日から昔みたいに毎日楽しくなる予定です。
スレの趣旨にそぐわないかも知れませんが、どこかで決意表明しないと挫折しそうだったので利用させて頂きました。お世話になりました。

>>172
きっと、元気になれるといいですね。お大事に....

もう、全部なくなっちゃえばいいのに。

恐いです。目をつぶるとこの前見たものが鮮やかに浮かんできて眠れません。
どうしたらいいんだろう。

自分に出来る範囲で自分の内面と戦え。
目の前にある事実を深く深く掘り下げて見つめていこう。
鬱病なんて他人が付けた言葉に過ぎないよ。
なんか悲しいね。なんか悲しい。なんかしんどい。
全て事実。全て自分にふりかかった試練。自分らしく生きていこう。
こう言い聞かせてなんとかやってます。板違いですいません。

>>176
いや、がんばってください

婚約破談になり。3月に引越し、就職活動。
27歳だから、キツイものがある。

>>178
女性か？確かにつらいものがある

＞＞１７７です
不特定多数の人にさっきみたいな自分の内側を吐き出すのってすんげえ怖かったんだけど＞＞１７７さん、ありがとう。
なんか一人じゃないんだなーって思いました。今日は朝からしんどいっす。自分を必要としてくれていた人が他人のものになってしまいそうで叫びたい衝動にかられています。
なんか俺って醜いです。今日もまた時間と義務と理想に追いつめられて自己嫌悪です。これって被害妄想って言うんですよね。
何回自分を肯定してもやっぱり自分の心の奥底では自分を恨む自分がいて・・まいりますね。
何がしたいのかわかんなくて、けど、何かをとても渇望していてとてもむなしい。
どっかに本物ありませんかね？どっかに変わらないものってありませんかね。
全てが怖くなることあります。自分が怖くなることなんて毎日です。
恨んでます、こんな自分・・

いつまで健常者のフリをしていられるのか…
もう周りの人には見破られているのかもしれない
少しずつ狂っていくのがわかる
苦しい…
先生は私の質問を馬鹿げてるといわんばかりに笑う
変だから笑われてるのか…
最近薬剤師の人がまるで子供に接するように喋る
見破ってるのか？

ネットのことを何も知らない友達に頼まれ、
みんなで交流するホームページを作った。
俺はヒキだから（理由は体調不良ということになっている）
最近はそこでしか皆と交流しないんだが、
今日久しぶりに会った友達にちょっときついことを言われた。
俺が何気なく書いたことが普通の人間から見ると相当危ないらしい。
単に2chの雰囲気に影響された文章なだけだと思うんだけど。
それともやっぱり隠しきれないってことかね？

止めど無く自分の平穏・幸福を奪おうとするものが押し寄せてくる。
自分がunhapppyでいることも、自分が自分の中の小さな矛盾を解こうと立ち止まっていることも
世の中は全く感知してない、平気なんだ。
立ち止まってる暇は無い。
自分では考えてるつもりでも
考えてるように見えて、実は少しずつ侵食されているのだ、時間に。
それでも容赦なく新しい今日という日はやってくる。
唯一的で二度と訪れることのない全く新しい今日という日が。
自分の中の小さな矛盾なんてもうどうだっていい。
ただ全く新しい、初めて見る今日という日に
何も考えず真剣にぶつかっていくだけ。
今日という器にできる限りのものを詰め込んでいく。
止めど無く押し寄せる大きなものなんかに勝負を挑むつもりはない。
逃げなのか？
そんなことは僕の力では無理だし、そんなエネルギーがもったいない。
ただ今日という日に思いっきりぶつかっていく。
stuckしてるだけの人生なんてもう真っ平だ。
ただ今日という器を充実で満たす作業に集中するだけだ。
悩んでるよりはずっとマシだから。
自分の心地よい居場所を自分で築いてやる、命がけで。
絶対生き延びてやる。

>>183
がんばれよ
（シーラカンスさんっぽくて面白い文章だな）

184さんレスありがとう。結構孤独なんで、レスうれしいです。
自分の人生をトラウマのせいにしたくない。何かのせいにしたら、憎いあいつと同じだ。
あいつさえ居なければと念じるエネルギーを自分の環境を変えるために使います。
ここ最近ずうっと自分に連敗中だったんでどこまでエネルギー出るか分からないけど、
自分で限界作らなければ出ると信じます（自己暗示）。
幸い、いいことがあっても直後にトラウマが出てきて鬱の状態は抜け出せました、数年かかったけど。
トラウマのせいでエネルギーが出ないなんて結局負けたことになりますもんね。
自分の人生を取り戻す、守って見せる。
183さんメリー・クリスマス。

ID変わってるｗ
185＝183です。
おやすみなさい。

>>186
おやすみなさい
>>185
過去は過去であきらめるしかないと思うけれど、これからの人生はとりかえせると思います、ガンバ

対人関係でのストレスの矛先が自分を痛めつける考えに直結する。
完璧にできない自分が情けないのかな。
でも完璧なんてあるわけないのもわかってる。

自分の体を大事にできない。
どうしてだろう…。
　　自分は欠点がありすぎるからか。　でもいいところもあるから嫌いじゃない。
　　昔からよく殴られてたからか。　　でもあれは躾の範囲な気がするしあたしが悪かった。
　　幼少期にクソジジイにイタズラされてたからか。
　　　　でも犯されてはない。思い出すと自分を汚いとは思うけど。
結局誰のせいでもなく、自分の問題なんだろうな。
ちなみにＭとかじゃないよ。念のため。

今は自傷はしてない。ただかなりの傷跡が消えずに残ったまま。
もうすぐ実家に帰省する。傷跡が母親にばれないか不安でたまらない。
母さんはこんなあたしをみたら泣くに違いない。
あの人はあたしを愛してくれてるし、何があっても見捨てたりはしないだろう。
だから余計に母さんの涙なんかみたくない。

どうしようどうしようどうしよう。
もう二度としないことくらいしか思いつかない。
母さんマジでごめん。

どうしても帰省しないといけないの？

あなたのこと全く理解してないのに適当なこと言ってごめんなさい。
でもあまり自分を責めすぎないでね。
ストレス一杯の環境を変えるのは大変だけど、自分を少しずつ変えていくことはできるかも。
僕はそう考えるようにしてます（ものすごく長いスパンで見て少しずつ変わっていこうと）。
いつだって自分のすべきこと自分ができること。それ以上のことは望まないっていうかあきらめてます。
そう考えるとだいぶ楽になりました。

もし僕の配慮に欠けたコメントで188さんを傷つけてしまったらごめんなさい。

>>188
理屈じゃなく、ぶつけるべきところに、怒りをぶつけることができないと、
その攻撃性は、自分へと向かうよね。

会社を退職することになってショックで死のうとした。貯めていた薬でODして死ぬつもりだった。
精神科で入院していた頃の友達が察して、駆けつけてきた。
勢いで、会社と交渉しよう、ということになった。
交渉材料にって薬をすりつぶしてくれた。でもすりつぶせなかった薬は処分された。
会社と交渉して、もう退職は取り消せないといわれた。
その日の夜中に恋人がくることがわかっていたから、家ではODできなかった。
会社でODした。すりつぶした薬全部は飲めなかった。
翌日、探しにきた恋人に見つかって、病院に運ばれて入院した。

実家からかけつけた両親が病院時代の友人と連絡を取るのを嫌がった。病気に引きずり込まれるからって。
だから実家に帰ってからは病院の友だちからの電話には出なかった。
そうしたら、逆恨みしていると勘違いしたようで、「希望どおりさっさと死んでしまえ！！！」というメールがきた。
「死ねるように？錠すりつぶしたんだよ」と彼女はメールに書いていた。
じゃあなぜ残りの薬を処分したの？
なぜあのときそっとしておいてくれなかったの？
そうしたら今、こうやって自分の心と向き合って辛い思いをしなくてもすんだのに。

察してください。
わたしはもうあの場所でのことを思い出したくないということを。
忘れて、一度死んだと思ってやり直そうとしているということを。
友達だという人間に、死んでしまえ、と言える神経が理解できない。
あなたたちのなかでは、わたしは死んだことにしておいてください。
電話もメールもしません。連絡をとるつもりはありません。

これからわたしは自分自身とたたかいます。
境界例と診断されてから約半年が経ちました。

長文失礼。

>>191
死ぬな。がんがれ。
これから何か変わっていくよ、いい方向に。
がんがれ。マジでがんがれ。がんばるって何かわかんないけど、精一杯生きていこう。
がんがれ。俺に言えることはこれだけです。

イライラ感と強い不安感を感じています｡
苦しいです、

年明けの仕事のせいで強い抑うつ感が出ています｡

助けて下さい｡

もうすぐ受験なわけですが。
一人暮らしで浪人とゆうなんかおかしな状況なので、
いまさらながら両親への金銭的な負担がものすごいﾌﾟﾚｯｼｬになってきて、
どうしても合格しないと面目立たず申し訳ないんですが。はい。

両親は優しいので受験失敗しても私を見捨てたりしないと思われますが、しかし、
申し訳なさすぎで死ななければならないような「申し訳なさ感」により、
『合格の時の「生きたい」』と『不合格の時「死にたい」』
は互いに全くの等価値でありまして、些か困惑しております。

携帯なので改行やら文体やらおかしくて申し訳ない〜
読みにくかったらｽﾙｰしてくらはれ

>>189さん
レスありがとうございます。
はい、どうしても帰省しないといけないんです。
仲のイイいとこの結婚式に出席が決まっているので。
ほんとなら今頃実家に帰ってるはずだったんですが…、
親にバレることの不安と気分が堕ちているせいで、ずるずる…。

アドバイスありがとうございます。少しずつ自分を変えたいな。。

>>190さん
レス有難うございます。
ぶつけるべきところが自分だからしんどいです。
ぶつけるべき人がいるのなら私は性格上はっきり言うタイプなので。
ダメすぎる自分がうざくてしかたないんです。

>>195
そっか、自分に対して求める理想が高いんだね、がんばって。

幼い頃から、姉に虐待されてました。
今は多分境界例、と思ってますが、医者には鬱と診断されました。
最近は自傷行為（主にアームカット）、過食嘔吐、薬の大量服用
をしています。
笑い声も怖いし、状況を家族にも話せない。友人も少ない。
正直死にたいです、でもそんな勇気ないんだよね。
不倫もしちゃうし、その相手の気持ちも重たくなって一方的に関係を切って
…疲れました。

長文＆乱文失礼しました。

いつも中学の頃から私は自分に自信があった。
だから心の余裕があったのに高校に入って前の友達が急に
大人ぶって悪ぶって・・私は置いていかれるのが嫌だけど
悪ぶるのも嫌。友達の話題についていけなくて今はあの頃
みたいに余裕がない。。夜が怖い。みんなが離れていって
私が孤独になるみたい・・誰一人として私を思ってくれてる
人がいないと思うと苦しい。

なぜか心がかき乱される。
もう自分がわからん。俺の本心はどこにあるのだろう。
自分のことを知りすぎて、いや、しらなすぎて発狂しそうだ。
どこに行けば答えはみつかる？どうすればいい？おれはどうすればいい？
もうわけがわからない。理想に負けたくない。けど、なにがいいことでなにが悪いことかがわからない。
物事を選択しても後悔して、自分を責めて・・さようなら、自分自身。さようなら、今日の自分。
ああ、メールがきた。自分を必要としている人につめたくしてしまう。
醜い自分。やるべきことに囲まれて、自分自身に追いつめられて・・

まんこ舐めたい

まんこ舐めさせろや、モラァ！！

俺は、学生時代、小学校、中学校、高校と毎日、毎日いじめに
耐えてた。　定期を取られ何日も何日も家に帰れなくても
我慢した。　お金を恐喝されて、殴られ、罵られでも我慢した。　
その時に１つ心に思った事があった絶対将来金持ちになって幸せになってやる。
8年の月日が流れた。　寝ないで、仕事をしたせいか22でマンションを
持った。　幸せかう〜ん疑問だ。どうしてもこれが幸せだと思えない。
そしてさらに２年の月日が流れた。
飲み会で、初めてカッコイイと言われた。27年間生きてきた中で初めて
言われた台詞だった。
そしてついに自分の中で
花が咲いたんだ　ひまわりだった
それは美しくて　あまりに美しくて　太陽が嫉妬するほど美しくて
勇気を振り絞って積極的に話しかけるようにしたんだ。
あっと一歩で食事に誘うと思ったときに急に会社にこなくなったね
一ヶ月、二ヶ月ついに彼女は、会社やって来たね。すぐに話しかけに
向かった。　どうしたのと聞くと彼女は、たった一言見てわからないの？
頭の中は、？マークなんで、どうして。
でも彼女を見てわかったんだ。　妊娠してたね。正直、気を失いそうな位ショックだったけど
でも、１つ気づいたんだ。
人を愛すると仕事も頑張れるし、毎日が楽しかった。だから今は、感謝しているよ。

寝る前にカキコ

自分は病院に通院した経験はない（というか逝くのがまた怖くて仕方ない）わけですが、
ここ2年くらい前からかなり精神的にヤバい状況になってる気がして仕方ない。
そういう精神状態になってることを、仮面を被ったような状態で周囲には必死に隠してみるものの、
それも限界の状態にあるような気がする。

自分には本来必要のなかった事で借金も出来て生活はまともに回らないし、それを相談できる相手も
まともにいない。
今後の人生の展望もまったく見えない、見る気も起こらない、というか今すぐ人生が終わって欲しい。
でも、自殺するほどの勇気もない。

朝が来るのが怖いから寝るのが苦痛。
でもやっぱり病院に行くのは怖くて行けない。
どうするのがベタなんだろう。。

まともに年越しできるかも怪しい状態の中で、今日もまた一日を無駄に使ってしまった。
どうすりゃいいのか、ホント。

長文かつ意味不明な文章ｽﾏｿ。

高校のころ、いじめてくれた奴がサッカー選手になってた
名前と高校名で検索したら見つけちまったよ・・・

あのころの悲しい気持ちとか悔しい気持ち、今の自分の状況の情けなさとかで
ますます無気力になっちまうよ・・・

いっそのこと復讐することを生きる目的にしてみようか
・・・無理か

今年は精神的に強い女になる！
今年こそ自傷の誘惑には負けないぞ〜

大晦日から機嫌悪くて八つ当たりしてくる母親死ね
新聞を取ろうとして私のひざに被さってわざと股間に手をもぐりこませて
ニヤニヤしてる。虫唾が走るわ死んでほしい

元旦朝から皆さん…
自分も。１日から電話がなるから、誰だろ？好きな彼かしら
（ねえよ）と思って電話見たら、虐待ジジイ（血だけ父親）からの電話。
２、３日食事でもどうだだって。

て　め　
え　の　虐　待　で　家　を　で　た　ん　で　す　が　な　に　か？

新年の元旦から人を嫌な気分にさせんじゃねーーーーーーーーーー
お前となんか時間あまってたってでかけたかねえのに３日からは
仕事なんだよもう
クソ忙しい時間さいてまでだーーーーーれが逝くか
人を新年から嫌な気分にさせやがって！！！！！！！！！
ジジイ氏ね史ね史ね誌ね視ねーーーーーーー！！！！！！！！！！！

昔から色々な他人に「お前おかしいんじゃないか？」と言われ続けてきました
悔しいんじゃなくて単純に腹が立ちます
が、こうも何人もの人に言われ続けると本当に自分はおかしいんじゃないか？とも思ってきます
人とコミュニケーションとるの苦手だけどバカなこと話したりする知り合いもいます
ただ昔酷く裏切られたことがあったのでそれ以来心の底から人を信じることが出来ません
誰かの歌詞じゃないけど、伝えたい想いはあるのにうまく言葉に出来ません

>204
そんな椰子どうせ大成しないって。
年食った人の言う事聞いときなさい、間違いないから。
自分のむかつく同級生（あんたみたいな顔に産まれなくて良かった〜とか
平気で人権侵害用語を毎日毎日言ってくる基地外）も、そいつの
夢通り有名劇団（そんな精神レベルで俳優志願だってよ、プ）に入ったけど、
入って３年くらいで辞めたよ。客の評判も悪かったし。
そいつがその劇団受かったと聞いた時には、なんでこんな椰子が？とか
神様なんてイネー不公平とか思ってたけど、そいつにふさわしい人生に
しかならないって。
辞めたって聞いてガッツポーズした自分にも鬱になったけどね。
自分はなんて性格悪いのかと。
気休めかもしれないけど、そいつより有名（とか幸せ）になると信じて
生活してみたら？弱さ知ってる人間の方が実は強いよ〜

ちなみに自分は弱いなりに別の場所で反撃こいてたので、同窓会のお誘い
なんかきません。いきゃしねえけど。

ｺﾋﾟﾍﾟｵｵｲﾃﾞｽﾈ･････

化粧する気おきない人に強要しないでくれよ母よ。
やる気起きない上に使い方忘れたって言っただろうがよ。
顔出さないといよいよｷﾁｶﾞｲだと思われるから
化粧してずっと黙って座ってｒろってのは何だよ母よ。
練習しろいうから今からしてるけど、
頭ぼーっとしてて顔赤黄土色のマダラになるし、
手が震えるからマスカラ目に突っ込んで痛い。
何回練習しても出来ないものは出来ないよ。
て言うか何より昔は出来てたことがちゃんと出来ないのを
思い知らされるのはちょっと辛いですよママン。
本見ながら忠実にやってる積もりなのに、
鏡の中の自分聖飢魔ツより怖いツラになってるのは何故だろう_|￣|○

小６の時、卒業までの最後の半年間にいじめに遭った。
無視されたり、ひどい事を言われたり、とてもつらかった。
それ以降は、友人とは当たり障りのない程度のつきあいをして来た。いつも相手の顔色を伺ってた。
高校生の時に初めて過呼吸の発作を起こして、このまま死ぬかと思った。
今は２０代後半になるというのに、最近いじめられた頃の夢をよく見る。
いじめられていなかった中高時代の夢でも、いじめられもがき苦しんでる自分がいる
夢を見る。
私の現状は、近所の人の目が気になりヒキ気味。
外食恐怖症で、外食すると少し食べただけで吐き気がしてくる。
普段は元気なので誰もこんな状況を信じてくれない。病院へ行く勇気もない。
とりあえず正月親戚の家へ行かなくてはならない。
自宅以外で食事できるのか不安。食べなくては失礼になるし・・・
ああ、明日が来ないで欲しい。
夜にまた夢を見るかと思うと寝たくない。

>>205
がんばってね（大変だとはおもいまつが...)

来年３月で退職することにした。
接客業ということもあり、積もり積もった重圧がもう限界。
せっかく専門学校にも通わせてもらったのに。
男の借金もうざくて、４月にキャバやることにした。
墜ちるとこまで墜ちてやる。
どうせ私はいらない人間だから。頭のおかしい人間だから。

今日も眠れない。

>>214
もったいない

>>214
男の借金って....その男性からは離れられないの？

昨晩久方振りに発作して殴り書きしちまったい。

>>215
確かに。時給もかなり高めだし。
そのかわり他店より接客方法がハード。
アパレルで良かったら紹介しますよ。人員不足らしいし。

>>216
いやーなんか別れる為の第一歩と思って、自分名義の分だけ返そう！と決意したんです。

借金有り・元ヤン・元メタルバンドマン・SEX下手。
こんだけ別れる要素があるのになぜ一緒にいるのだろう。

今日はバーゲン初日。超うぜえ。
無心で売り上げてきます。

年も変わったことだし、立ち直るぞ〜。
酒にのまれるのもやめるぞ〜。
自傷もやめるぞ〜。
逃げまくるのもやめるぞ〜。

>>217
先に別れたほうが....
搾取されることが、やみつきになってもマズイし....

家庭環境も恵まれて、鬱に理解のある婚約者もいて、
春には結婚も控えていて、今がイチバン幸せなときのはずなのに･･･。
どうしてこんなに虚しいんだろう。
どうしてこんなに悲しいんだろう。

消えてしまいたい。
でも自ら命を絶つことも怖くて出来ない。

どうしたらいい？
わけわかんない。

マリッジブルーじゃん
むしろ俺もそうなりてー

エヴァンゲリオンの25話と26話を見た。（ややスレ違い（＾＾；

自分は自分でしかなく、自分を作っていくのは結局自分であると思った。
何か、少し勇気が出てきた。

また、「自らの死を望むことは見せかけの希望にすがることに過ぎない」
というせりふにぐっと来た。

（超板違いスマソ...でも、今この瞬間の自分の心中）

もうすぐ成人
大人になったらもう逃げる事は出来ないと思う
今綱渡りしてる気分

>>221
マリッジブルーじゃないと思う。
婚約する前からこんな心境だったし。
小学校のときから何かおかしかったかも。

もっとね、周りの大人たちから
構って欲しかったんだよ。
わたしのこと、見て欲しかったんだよ。
おばーちゃん、わたしをみて「太ってる」とか言わないで欲しかったよ。
従兄妹と比べないでよ。

わたしはわたし！

･･･って言いたかった。
痩せないと可愛がってもらえないのか。

何も年明けてから「実は好きな人ができた」って
言わなくてもいいじゃない…
最低だった昨年から少しずつ前向きになりかけてきたのに。

年明け早々、こんなこと言われました…
あなたとは結婚できると思っていたのに…

>>219
ﾚｽどもです。
もう何度も別れ話切り出してるんだけど…別れてもらえない。

向こうは私と結婚を考えてるそうです。
全然考え方も違うし、病気の事も落ち込みの延長で八つ当たりくらいにしか考えてない。

因みに私は鬱病患者です。
躁鬱激しくて、ここ一年で記憶障害が特にひどくなりました。
分かってもらおうとして逆切れされて感情爆発させて発作。
宥められて話が反れて談笑。何を更に話そうとしたのかﾎﾟﾛｯと忘れてしまうんです。
情けないけどいつも堂々めぐりです。


だらだら長くなってしまってすいません。
日本語もできなくなってきた…。ぁあ。

214はすごいよ。アパレル販売やってて。
かわいいカッコしてて接客もちゃんと出来るんだろーなー。

服屋の店員が怖くてたまらない私から見たら羨ましい。
早く別れられるといーね。
キャバはまた大変だから悪くならないようにね。

>>226
確かに相手の男性にとっては、旨味（うまみ）のある話だけに容易に別れてはくれないよね。
ただ、このまま行っても不幸になるだけだし、どうしよう.....
特に結婚は、相手男性の借金を214さんが背負うことになってしまうから....困ったな....

ﾚｽありがとうですm(_ _)m

>>227さん
私はお客さんが恐いです…ｗ
ｷｬﾊﾞも楽ではないだろうけど、風俗程ではないだろうと(肉体的にも精神的にも)。
それぞれ本職では無いけれど働く友人たちと話して思いました。
水一本でやっていくつもりはないし、あともうちょっと頑張ってみます。


>>219
これまた情けない話ですが、私が返済するのは『私名義』で借りたお金だけです。
元来、借金に物凄い抵抗があったのですが、泣き落としや「じゃあ俺死ぬよ」といった脅迫めいた駄々捏ねに根負けてしまい…。
うーん、文章にすると改めて最低な輩ですね。

もがいているだけではいつか壊れて戻れなくなる。
それなら今できる事を少しずつでもやっていこうと決心しました。
借金返したら心置きなく頭がおかしくなれる。楽になれる。

また長々とすいません。

なんだかここでﾚｽってくれる方々にｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞしてもらってるみたいｗ
少し支えになってます。ありがとうです(^^)ゞ

>>229
1箇所、気になるところがあります。214さんがキャバ嬢をやると、相手の男性が214さんは、キャバ嬢だし
収入あるから、もっとお金を使っていい、なんて考えると言うことは、可能性としてはないのですか？

>>219さん
根拠はないけど、それは大丈夫だと思います。
同居はしていないし、彼に生活費を貸すのも常ではありません(と思う)。

ｷｬﾊﾞを始めても総手取りは絶対教えないつもりです。
今以上にせびってくるならば、彼お得意の「じゃあ私死にます」で反撃します。
私も少しながら知恵をつけてきました。
同情や狂気で金を借りようとする香具師に対抗するには、それ以上の香具師になるしかない。

というか彼はｷｬﾊﾞやら風俗を仕事にする女性を軽蔑しているんです。
仕事の付き合いで(ﾌﾟ)ｷｬﾊﾞにもｲﾒｸﾗにも行っていた癖に。
超ノリノリで写っているﾎﾟﾗを偶然見つけてしまった時は衝撃だったなーｗ
だから私がｷｬﾊﾞをやると意志を突き通した時は気持ちよかったです。
色々悪態つかれましたが。

全てをゼロに戻す第一歩だと思っています。

心配して下さってありがとうございます(^_^)

>>231
そうですか、それは、よかったですね。
また、困ったことあれば掲示板にカキコしてください。
私でも他の方でも、相談（主に愚痴聞き）に乗ってくれると思いますので。
ちょっと安心しました...

なんだかんだで一番大変なのは>>1さんだと思う。

現在私は２０歳。大学２年生。
順調に学校を上がり、親友は居ないけど友達はそれなりにいて、
親の愛情にも恵まれてここまで来ました。
が、今、それが不安の種に。

既に成人。あと数年で完全に独立して社会に出ることになる。
その時、自分は本当に自立できるのか？
親の愛に対する甘えを捨て、自分の一生を、自分の家庭を作っていけるのか？
これまで、自分で自分の人生の道を作ってきたとはとても言えないのに・・・
そして、更にその先、愛する親などが老いて、やがては死んでいくという事に耐えられるのか？
更にそれは自分にも訪れること・・・。

正直私は、これらの事に、今は自信はありません。
５年後、１０年後、更にその先を考えると、何とも言えない不安に襲われます。
そんな先の事考えてどうなる、と言われそうですが、最近そう言った不安が心から消えません。
時々その不安が強まって、時間が過ぎるのが怖くてたまらなくなるのです。
贅沢な悩みかも知れませんが、結構マジです・・・

>>234
男性だと、確かに問題あるな..

>>219さん
ありがとうございますm(_ _)m
今年中には全てケリをつける事ができたらいいなと思っています。
私も219さんやﾚｽを下さった方のように、直接ではないけれど人の嫌な気持ちを削ってあげられるようになりたいです。

頑張らないようにがんばってきます！

鬱病ではないがうつになりかけているといわれ、通院すること１ヶ月。
薬のせいもあってか、気分的にはまあまあなんだけど、仕事する気は
あるのに、息苦しくなったり、動悸がすることがよくある。
　そのことを医者に告げたら原因を探ろうとしていろいろ話してくれ
たんだけど、なんか違う。挙げ句の果てに、
「あなたの顔の表情が変わらないので原因が分からない
　疲れていることは確かだから漢方薬をだしとくよ」
といわれ、診察終了。
　もともと思ってることが表情に出ないタイプだし、表情が
変わらなかったのは、あなたのいっていることに共感できなかったから。
それに引っ掛かっていることをダイレクトに表現できたら医者になんか
かかってないし。
　病院にいったおかげで余計に落ち込んでしまいました。最悪。

>>235
まさしく男です・・・。
自分でも情けないとは思うんですけどねぇ。
人生の先々のことばかり考えてしまい、未来に萎縮して、現在の安定にしがみついてしまう。
その安定は永遠のものではないと、頭のどこかで解っているのに。

それにしても一度きりの人生、短いとしても長いとしても、厄介な事だなぁ・・・

>>238
確かに、症状が重いと言うわけではないけど、悩むよねぇ.....
実際、勉強することと社会に出ることはちがうからなぁ。

私は、割りに明るいほうで前向きに生きててなんか強くメンヘルな部分を感じることも
ないんだけど・・・
なんでだかふとした瞬間に「○○さん（私）が自殺したんだって・・」という言葉が頭の中に
浮かんできます。
ここ数年間ずっとです。
私は自殺したいんでしょうか？
その声はいつも女の人の声です。
もうひとつのバージョンは「3人の○○君と結婚して何年？」です。
イメージはおんなじ人が分身の術で三つに増えた3人です。んなわけないのに。
おんなじ声で頭の右側で感じています。
時々、軽い鬱みたいになるけど社会生活に支障をきたすような事はなくそれなりに
やれているのに、この声がしょちゅう聞こえると「病気なんだろうか」激しく不安になります。
誰にもいえないし、これがなんなのかもわかんないので相談するのに適切な所も思い当たら
ないのでここで吐いて見ました。
スレ違いだったら御免。

なんだかもやもやして眠れないまま早１日半。
そろそろ限ー界ー…眠くなってきたー。
母が入院してるのをいい事に、母の恋人がセクハラもどきしてきます…。
こんなチビッ子に手を出すほど飢えてんのか29歳独身
気持ちわるうございます。まじで嫌なのに…
同姓の友人はストーカーまがいだし…学校で噂になるし…
しかもその子リスカ跡見せてくるし…私のも無理矢理見るし…

色々めんどくせ
吐かせてもらってどうもです

>>241
がんがれ

>>240
トーシツですか？

トーシツってなんだろうと思ってぐぐってみたら・・・・。

なんかすごくあてはまっちゃうんですけど、背筋が寒くなるほど。
これってほっといたら良くないんですか？
筋肉質の人は分裂気質、肥満系の人は躁鬱気質とかいう気質の範囲を超えて
発病とされる境界線はどこらへんなんでしょうか？

今、ほんとにこわいです。

>>244
女性の場合だとビミョーなんですよ。
ほっとくとバイタリティーなくなっちゃうし、逆に直すと太るから...
蛇足だけど、意外と美人、多かったりするんですよね...

＞発病とされる境界線はどこらへんなんでしょうか？
うーん答えてあげたいけど、実はお医者さんの基準がわからないんです。ごめんなさい。

>>245
実は3年ほど前に経済的、精神的に追い詰められ激やせしてしまったころ
あきらかに私おかしかったんです。
ものすごくリアルな夢（というか起きていながら動けないように感じてた）は本気で
幽霊だと思ってたし、とにかく異様に動けない、上半身を立てておけない、食事を取ると
動けないorそもそも食欲がない、胸を突き上げる不安等。
で、なんとか私を追い詰めていた物を排除して我に返り「さあ、がんばって失くしたものを
とりかえしていこう！」と頑張りだしたわけです。
その後、眩暈に悩み、禁煙したりサプリメントを取ったり、さまざまなストレッチを行ったり
して体調自体はなんかいい感じだぞっと思ってたのですが。

トーシツの説明読んでなんかやけにはまる恐怖心と、3年前の明らかにおかしかった所
（これはトーシツというのとは違う気がする）から自力でここまで肉体的にも精神的にも
取り戻せたんだからこの声もヒスも自力で克服できんじゃないの？っていう二つが心で
いっぱいです。

ああ〜でもサトラレとか盗撮とか寝る前に声がいっぱいとか、ついこないだなんですよ〜
ついこないだ気がついて、あとからなんか変なの！とか思ったとこなんですよ。
でもしょっちゅう子供に対してヒスるからだから「これはいかん」と思って心療内科の範疇
かなってメンヘル板にきたんです。

すみません、混乱してきました。

>>246
自力で回復するから、分裂気質の健常者かもしれませんね。(245です）
まあ、個人的にレス見て思った感想なので、お医者さんの基準はわからないんですけど。
分裂気質って言うのは、心理学用語で、トーシツに比較的なりやすい（全ての人がなるわけではありませんが...)
性格のことです。

>>247
レスありがとうございます。
絡みつくように書き込みしてしまってごめんなさい。
動揺して訳わからん勢いで書いてしまいました。

もともと対人関係がうまく築けないところへ会社内で緊張を強いられる状態が
続いたため分裂症よりな状態が強くでてきている、と自分では考えました。
ただ、現在の自分の会社での状態を改善することは不可能なので
自分が変わる意外に対応することができません。

もし自分の意識を変えることが上手くいかず分裂症よりな状態が
あきらかに分裂症の症状に変わったらどうしよう、という思いが強いです。
あと、明日は仕事だと思うと緊張が強くなり家でヒステリーを起こすことが
子供たちに対する「精神的虐待」になっていそうなのは私にとって大問題なんです。

こんな中途半端な人はどこで相談したらいいんでしょうか？
もしよろしければ誘導お願いします。

赤ちゃんいて何とか育児はしている。
鬱で昼酒がやめられない・・・

>>248
第一感、楓さん（通りすがりの臨床心理屋）のところかな？
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1071419570/l50
あと、自分もメアド晒して置きますよ。
先頭のsageを消せばつながると思います。

>>250
誘導ありがとうございます。
この板の方たちは本当にやさしい方たちばかりですね。
ただ、いざ相談しようかと思うとなんて書いていいのかわからなくなり
皆さんの書き込みを見てみんな苦しいんだなって・・・・・・。
メアドまでさらしてくださるような方がいてくれたっていうだけでなんだか
胸が一杯です。
ほんとうにありがとうございます。

もう少し自分の頭の中がまとまったら相談できると思います。

吐こうと思ったけどやっぱり飲む。

えり。すんげースキだった。別れた今だから想うよ。
なして自分から別れたりなんかしたんだろうとかよく考えるけど
これで良かったんだよな。あんなにすきだった頃があったからちょっと冷めてきたあの頃の自分が許せなっかったんだ。
がんばれなんて言わないけど、自分らしく・・ただ自分らしくいてくれ、えり。
スキだよ、えり。愛してる。愛してる。１年３ヶ月ありがとう。さよなら。
おれ、前に進んでるかな？やっぱ「変わらないね」って言われるのかな？
なによりも君の前でもう一度泣きたい。泣きたい。ごめんよ、えり。ごめん。
なんかね、今ないてんだわ。なんかね、会いたくなるよ、こんな日は。

心の悩みがすっと解決するサイトがここ。お友達にも教えてあげてね。
http://www.jttk.zaq.ne.jp/baejp800/index3.html

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。

age

家族が病気になってて
入院生活もう長い・・・。
手術しても、違う病気で再入院

自分がしっかりしたい。

ネットがあってよかった
なかったら、辛い気持ちを出さなかったから

消えたい。
好きな人に出会いたい

どこかにいるよ。がんがれ。耐えろ

ageteikou

通信制高校から大学生に入学したけれど
学校にほとんどいけない。
外が怖い、人も怖い。
なのに友達がほしいと願っている。
死にたい。悲しい。つらい。寂しい。

無理しない程度にがんばれ！

しんどいしんどいしんどいしんどいしんどいしんどいしんどいしんどいしんどい
うざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざい

イライラがとまらない。好きになってくれなんて頼んでない。
誰かに心を開くと依存心が強くなるからイヤなんだよ。
人に期待してしまうからイヤなんだよ。
そっちの一時の中途半端な感情で振り回してくれるな。
もうほっといて。恋愛なんてできないのに。
誰かに好かれて自分も興味をもつ度に、精神状態が不安定になる。
自傷はもうしないって決めたのに衝動に駆られる。
我慢我慢。３ヶ月も我慢してるんだから耐えろ、自分。

何か自殺するほどの勇気は無いけどガンとかで余命宣告されてもショックじゃないような気がする。
昔は死がとても恐怖だったのに最近では何とも思わない。
とりあえず仕事は行けてる。職場では色んな人が私を頼って声をかけてくる。
最近気になってる人が今日はいっぱい話しかけてくれた。
でも気分はブルー。死んでもいいのにって気分が抜けない。無気力。

>>263
自分もそうだよ。死ぬこと全然平気。
自殺するつもりはないけど事故とかで死なないかなと思ってる。
すごく消極的な自殺願望かも。

自分の気持ち誰にも言った事なくて初めてここの板で書いたけど
なんかズルズル引きずり込まれそう。
それなら来るなと言われそうだけど自分の場合は
心の中に密閉しておく方が良いのかもしれない。
貯めるだけ貯めて。流しだそうとすると止まらない。
ココだけが生きがいって人もいるのにね。

私の真似して自傷始めた人が病院逝って薬もらってます
またしは病院逝ったことないどころか馬鹿にされてんのに

こんな体大っ嫌いだよ
車にひかれて死にたい

激鬱の波がMAXで来たよー。
自分で自分の精神がコントロールできそうもないからODして寝逃げしようと思う。
眠剤、早く効いてくれ。
キーボードに苦しみを叩きつけて何とか平静を保ってる感じだ。
自傷だけはしたくない。親が悲しむから。
薬、早く効いて。早く。
苦しいよ。助けて。

弱音を吐いたら
「生きたくても生きられない人もいるのに」
といわれた
わかる。わかるけど・・。なっていうか・・泣いた

http://www.chironoworks.com/yuell/html/4-1.html
さんざんｶﾞｲｼｭﾂかもしれない。
でも　泣いた。
去年（今も）死にたかった。ずっと。
親不孝な自分、ちょっとだけでも強くなりたい。

↑見ました。泣いた。
自分なんかどうなってもいいと思ってるけど親不孝だな。
今まで育ててくれた親のことを考えれば頑張って生きないとなって気になるよ。
普段自分のことばっかり考えすぎてるのかもしれない。

＞269
ごめんなさい。ごめんなさい。。
わたしも
強くなりたい。。

早く年老いてしまいたい

死にたいよ。率直に。
でも死ねないよ。本当に。

辛さの無限回廊だ。

以前から家庭環境等が原因で鬱気味だった母が目を悪くして最悪に
失明したわけでもないのにまるで人生終わったみたいな事言い出す
どこか目に良い環境に移ったらどうかとか提案しても
家の事があるから無理。あたしがいないのに家の管理はどうするのと
俺が物心ついたときから三分の二はノイローゼで寝転んでた癖してそんな事言いやがる
俺の食った家庭の味は兄ちゃん姉ちゃんが作った物の方が圧倒的に多いのにな
挙句に俺の仕事に文句を付け一番自立していない人間の癖に自立しろだのどうのと
俺は半年ほど失職してて貯金も無い状態で二月ほど前にやっと立ち直って仕事がんばってるのに
自立したけりゃとっくの昔にしてるっつうのに家に帰ってくるたびに愚痴を言う
そしてとうとう母と衝突があったのとペットロスと仕事の不安が重なってまた引きこもりに戻ったよ
最近思う。そのよく見えない目を両方潰して本当の失明者にしてやろうかとか
俺みたいな周りに迷惑をかける人間はせめて家のためにこいつを道ずれにして死んだほうがいいんじゃないのかとか

自分の一日の点数を採点してエクセルでグラフ化、
点数の良いパターン悪いパターンを認識して自らグラフをコントロールするスレ。
http://academy2.2ch.net/test/read.cgi/philo/1076903116

http://lulu-web.com/
メンタル系コミュニティー（※チャットルームは２４時間大盛況）。

知り合いの人にネイルアートやってくれって頼まれてたのに、その約束ぶっちぎって
逃げてしまった。

ってか、知り合いっても小学校が同じだっただけで特に親しくもなかった女だし、
今回だって十数年ぶりにいきなり電話が来て断るに断れず約束してしまっただけだし。
しかも「選挙もお願いね」とか言ってたし、結局ネイルは口実で選挙活動の一環で
俺ンとこ来ようってんでしょ？誰が行くか選挙なんか。
ネイルやんのかなーり精神力使うんだよ。そんな口実なんかの為にやってられねえよ。
それに俺、ネイルアート趣味だし。プロじゃないし。
最近は鬱で自分の爪の手入れさえしてねえし。
ただでさえ激鬱なのにつまんねえことで気ぃ使いたくねえんだよ。
お前みたいな不細工見たらもっと欝になんだろが。
ブスがネイルやって〜じゃねえだろ。まず鏡見ろ。てめえの手なんか触りたくねえんだよ。

まあさ、約束バックレんのは悪い事だけど、こういう気持ちになってしまう時もあんのよ。
同情してくれとは言わんけど、俺だけが一方的に悪いともいえないと思うのよ。
向こうだって俺を利用しようとしたんだから。

とにかくどっかで愚痴ぶちまけなきゃやってられんかったので、ここで吐かせて頂きました。
あ、文中で俺って言ってますけど自分、女です。
読んで気分悪くされた方はすみませんでした。

>>277
別に約束してたにしたって気が進まないんならバックれてもいいと思うよ。
どうせもともと大した知り合いでもないし、選挙頼んでくるのも図々しいし
選挙頼まれてネイルアートまでしてあげてこっちには何もいいことないじゃん。

死ねば楽だろう、って思う。
人がいなくなればいいのにっても思った。
けど、自分が嫌になると、他人も嫌になる。
頭の中は破壊する事に占領される。
無に帰す力にモヤモヤと支配される。
けど、なかなか実行できないのは私が正常である証のような気がしている。
死にたいけど死にたくないから、とりあえず生きている。
人生、そんなもんでいいような気がする。

>>278
レスありがとう！
バックレたことが気になって激鬱だったから
そう言ってくれるとマジで気が楽になるよ(´Α｀)
本当にありがとう！

「良く頑張ってきたね」だの「もう大丈夫だよ」だの、
そんな歯の浮くような言葉を目にする度に気持ちが悪くなる。
私はと云えば、自分の不調の原因も分からずメンヘル板に安らぎを求めに来る馬鹿者。

ストレスに弱過ぎるのだ。ちょっとした事で臨界点を越える。

信じていた人がどんどん私から離れていく。
私の性格が悪いからだろうなぁ。死にたい

現実に居場所が無い気がする。
学校に行っても、バイトをしても、知人と話をしても、ニュースを見ても。
何かが不自然で、何かが間違ってる気がする。何か大切な事を忘れてる気がする。
私が現実だと思ってる、ここは、夢なんじゃないだろうか。
ある時目が覚めたら別の所に居るんじゃないかと思う。

もし本当にそうなったら、それはそれで寂しい。
こっちでやり残した事が、結構あるから…

他人に対して失礼な言動や、有得無い言葉を脳内で想像してしまいます…。例えば人とすれ違う際（ブッ細工やな〜）とか…。で、その人の態度とかが何か感じ悪かったら、自分の思った事が伝わった様な気がしてその度欝になります…。

私自身は考えたく無いぐらい酷い言葉達ばっかりなんです…。だから外出の際も常に酷い言葉考えそうになったら何とか違う事を考えようとしてます。勿論他人が私の考えを読める訳無いのですが、そんな事ばかり考える自分が嫌で、人とすれ違うのも最近苦痛です…。

こんな事で、今もバイトを休みまくっています↓やっぱり、酷い事とか考えると、顔に出るんでしょうかね？おまけに人の咳、鼻啜りかなり気になる人なので、ホントに普通に町とか歩きたいです…。頭の中人（玉に自分）を罵る事しか考えて無いんでしょうかね…。

理性で押さえられるなら、苺タンは、わりと普通でつよ。

理性で何とか押さえれは出来るんです…。押さえられ無い人とかどうするんですか？

高校一年か二年のころかなー、学校で浮きまくってて進学のことで
両親と毎晩喧嘩してた姉が精神的ななんかでいきなり倒れたり、
寝てるときにいきなり痙攣して唸ったりするようになった。
私は姉と部屋が隣で、はじめに気付いたのは私。震えが止まらなかった。
そういうのが何日か置きにずっと続いて、私もいい加減疲れてきて
姉が発作?起こしても何も感じなくなってきた。仲の良い姉だったのに。
正直「いい加減静かにしてくれ」って思ってた。

それが治らないまま、姉は北海道の大学に行って下宿をはじめた。
姉は親とはよく衝突してたけど、私にはすごい優しかった。
八つ当たりされたりは多かったけど、私のことを一番気にかけてくれてた。
当時、両親は姉のことで精一杯で私に構う暇がなかったから、気を使ってたのかもしれない。
あまり自分の心の内を人に語らない私だったけど、姉にはだいたいのこと話してた。

なんだかんだで平和な日が続いてた。
高三のときに、姉が北海道で事故にあった。意識不明。両親は北海道に飛んで行き
学校があり大学進学を控えてた私は一ヶ月ぐらい祖母と家にいることになった。
母から毎晩泣きながら電話がかかってくる。姉は命をとりとめたが、意識は戻ってなかった。
祖母と私は折り合いがよくなくて、私はかなり荒れてた。
友達の数人にはこのこと話したけど、暗い話はいやだったからすぐ他の話に変えた。
友達といる時だけは楽しいままでいたかった。一時しのぎだとしても。

私も何度か北海道に行った。両親はかなりやつれてた。
姉は頭を打って、喉に穴あけて管通してたから喋れなくて、表情も変わらない。
金髪だった髪は手術でぜんぶ剃られて黒い短い髪になってた。
いつもバリバリ化粧してたのにすっぴんで、本当に別人みたいだった。
涙は出なかった。ぜんぶ別の世界のことみたいに見えた。

何ヶ月か経つ内に姉は回復していった。寝たきりから車椅子になった。
喋り方はおかしいけど、話すようになった。
でも記憶はまちまちで、歯がなくなったりしてたからか声も変わって
本当に別人みたいになった。
地元の病院に姉が移ったけど、なんだかお見舞いに行けなくなった。
酒を飲んだり物投げたり、一人で部屋でナイフをじゅうたんに突き立てたりしてた。
自分がコントロールできなくて、イライラして、泣きまくった。
両親はますます姉にかかりっきりで、私は友達といる時しか楽しくない毎日だった。
友達といる時でもなんか虚しかった。

正直、今でも姉にどう話しかけていいのかわからない。
いまの私は暴れることはなくなったけど、周りの友達に比べるとやっぱ無気力。
親に「姉がいつもあんたに悪い」って言ってると聞かされて、泣きそうになった。
親の前だから泣かなかったけど。
一人ですっごい泣いた。すっごい苦しかった。いまも苦しい。
でも誰にも全部ぶっちゃけて話せない。怖くて。我侭で弱い自分がやだ。


長文ごめんなさい。

ここで思う存分ぶっちゃければいいよ。
いくらでも聞くからね。

死にたいよ。
ずっとそんなことばかり考えてる
でも、隣では子供が寝息をたてている
この子が生まれるとき私も子供も死にそうになってた、そのまま死んでたらこんなに辛くないのに
こんなこと考えちゃいけないって分かっているけど、頭の中に浮かんでしまう
生きなければと思うほど死にたくなる
私にとって夢に見た家庭は今でも遠い夢で、現実にある家庭は戦場のようだ
心は安らぐどころか、どんどんすり減っていく。
だからと言って、ここから飛び出す勇気も持てない自分はなんて弱い人間なのだろう。
本当は誰かに受けとめて欲しいだけかも

不安で一杯になって、どうしようもないので、せめてここで吐かせて下さい。

母が今日、家出しました。家庭の事情で揉めて。私が昼に目を覚ました時は、
書置きだけが残されていました。
私は今年卒業したばかりの１８歳です。今日まで平穏な日でした。ほんとに。
何故こんなことに？家出の理由はちゃんと書いてありましたが、それよりも
とにかく、帰ってきて欲しい。話さないとどうにもならない。携帯持って出て行ったけ
ど、何度かけても出ない。どうしたらいいの？

正直混乱してます。文章も滅茶苦茶ですみません。今までの自分の素行も家出の
理由だった。別に悪いことをしたわけではない。単に、育ててもらったこと
への感謝が、足りないと。普段の態度。部屋に入ってきたらつい「何！？」と
どなってた。ご飯も、お腹が空いたら「はやく。もう、さっさと作ってよ」と
言った。そんな日常。時に、「あんたの奴隷じゃないのよ」と言われた。
いつか今日みたいに見放されるんだと、・・・・・・思ってなかった。
思ってなかったから、軽視して、いつまでも素直になれず生意気な態度で、
生活してきた。よくよく考えて、そんな自分が全部いけないんだということ
も、わかる。でも、いったんひねくれた性格に育ってしまうと、本人の前で
は「ありがとう」とか「苦労させてごめんな」とか、言えなくなってくる。
そのうち、やたら態度がでかくなってしまう。家での自分は、正直最低。
なんで、友達とか家族以外の人に接するみたいに、素直になれないんだろう。

ごめんなさい。人生なめてた。一人じゃ生きていけないのに。当たり前みた
いに住まわせてもらってた。育ててもらってたのに。今、突然そんなことが
わかった。浮かんできた。でももう遅い。今、やっと泣けてきた。昼からず
っと混乱してて、ただただ「どうしよう？どうしよう？」と悩んでた。
電話もつながらないし、親戚のとこにも行ってない。
たとえつながっても、やっぱりこんなひねくれた自分じゃ、いざとなっても
ちゃんと話せないだろう。もう、嫌だ…。どうすれば素直になれるんだろう。
今日をきっかけにいきなり態度を変えるのは難しい。精神的にはかなりまいっ
たし、反省してる。すごく反省してる。でも態度に出てくれない。これじゃ、
見放されても文句いえない。お金のこととかもよくわからないし、どうやって
生活しようだとか、そんなことも脳裏をよぎる。
こんなに突然、日常がかわったら困るよ。もうわけわからん…

メモ帳で編集したわけじゃないので、支離滅裂な文面だけど、その瞬間
思ったまんまに書きました。今からまた電話してみます。多分出ない…。
ほんとに世間知らずな子供の自分で、ごめんなさい、帰ってきてよ…！
このままじゃ眠れないし、食べる気もしない。ただただ祈るだけ…、
メールで友達に話すこともできない。ここに書いてる文でも話の４分の１
くらいなのに、到底伝えられない。そんなことよりとにかく、不安で胸が
はりさけそう。戻ってこなかったら、悲しいのもあるけど生活できなくなる
ということが浮かんでしまう。水道料金とかどうしたらいいの？…もう
書けば書くほどわけがわからなくなるので、この辺にしておきます。

あぁ・・また焼酎を買ってしまった。
少し飲んでだめだだめだと流しに捨てる。

PCデスクにつっぷして涙する。

酒に溺れれば肝臓がやられる。やけ食いすれば脂肪が増える。
電話する相手は出ない。買い物したいものもない。

会社は辞めてほしくない。でもいじめをうけていて辞めたい。
親からは社員になれと定期的に監視が入る。

会社と親が自分という名のロープのテンションをはっている。
いつかちぎれるだろうと思っている。
いや、もしかするとちぎれてほしいと渇望しているのかもしれない。

あー、母親が大嫌い！
マイナス思考ですごい妄想癖で何でもないことを大げさに考えて
母親がいるだけで家の中が安らげない。
母親は自分がいないと家が暗くなると思ってるみたいだけど
ただウルサイだけなんだよ！自分のストレスを外に発散するためにテンション高くしてるだけじゃん。
人の噂話ばっか好きで芸能人見れば「この人まだ結婚してないんやろ」ってそんな話ばっか。
結婚してないと不幸そうに思ってるみたいで。そうよ、私も30代半ばでメンヘルで独身だよ。
だけどそれなりに独身を楽しんでるし、憐れまれたり過剰に将来について心配されたりもうウザイよ！

仕事のストレスで鬱が猛烈に悪化してしまい、その鬱状態から逃れる為に自殺を決行しました。
抗鬱剤、安定剤、胃薬、風邪薬、皮膚の薬、頭痛薬など、部屋にある薬を片っ端から飲み、アルコールで流しました。
150錠くらいはあったかと思います。
しかし、気が付くと病院のベッドの上で朝を迎えていました。
鼻から活性炭を注入され、両手には点滴、尿管を入れられ、ドラマで見たような心拍数の機械も音を出して動いていました。
ただし、薬を飲んでからの記憶は全くありません。不思議なものですね。
手首に切り傷があり、朦朧とする意識の中でリストカットまでしてしまったようです。
幸か不幸か傷は浅く、何の影響もありません。
結局意識が戻って脳の検査をして、異常なしだとわかると即退院。
しばらくは頭がボーっとしており、夢か現実か区別できなくなっていました。
病院に駆け付けた家族によって実家に強制送還。監視付きの生活を送っています。

現在は会社は当然の如く休職中。
会社にはアル中で倒れたということとして伝わっています。
現在仕事を休んでいるので精神は安定していますが、復職後に再度鬱になり、また自殺を決行してしまうのではないかと心配です。
かといって、これ以上休むわけにもいかないし。
今の安定した精神状態で、復職を決意するのは安易すぎる気もしますが、如何なものでしょう。
配置転換でもしてもらえれば、鬱が少しは楽になる可能性もあるのですが。
次に自殺を決行するときは、未遂は起こさないように徹底的にやろうと考えている自分がまだ心の隅にいます。
助けてください。怖いです。
　

はあ、ここで書き込みしたら少しスッキリしました。
お目汚しごめんなさい。

鬱が回復しつつあるから先を見据えて学校に通おうと珍しく前向きに思ったが
高校中退（今思えば鬱が原因）だから専門学校も行けないではないか。
改めて考えてもお先真っ暗、社会人になってから気づいても手遅れじゃん。
年齢的にも…もうだめぽ

自覚がないのですが、ストレスたまってるらしい。
久しぶりに元彼に会ったとき指摘された。
どうやら私はストレスが溜るとアトピーが酷くなり、食事のバランスが悪くなる(水すら口にできなくなったりドカ食いしたりする)らしい。
別れたとはいえ、私のことをよく解ってくれて少し嬉しかった。
でも、、、ストレス溜ってるのか。。。(泣)

1年前から鬱で無職です。最近は随分回復してきた。
彼にこの前言われた一言に傷つき泣きはらした。
彼はケロッとしていてビックリした。
はぁ〜

歯科助手やってました。好きな仕事です。出来ればこれからももっと頑張りたい。
けど、所詮、助手は助手。歯科衛生士にはなれない。歯科衛生士と同じ勤務形態で歯科衛生士よりもハードに雑務雑務をこなす毎日。
明らかに無資格の私のほうが体を酷使して働いている。毎日ボロボロ。でも、どんなに頑張っても向こうの方が給料が高い。
私のほうが圧倒的に現場のキャリアあるのに、歳だって上なのに、、、。
衛生士の専門に行くために頑張って働く→頑張りすぎて鬱になる→入院→貯金パー→また頑張って働く→鬱、、、繰り返し。
死にたい死にたい死にたい死にたい。
いつだってメンヘル持ちには世の中は不公平だ。

お金落ちてないかなぁ。

いなくなりたい

あたしに頼らないで欲しい。 こんなダメ人間は 誰にも何も してあげられません。

困ったことに、私の心は、うまく働かない。
少なくとも現実の社会では。

どこかが壊れていておかしい。

>>293
おとうさんもいなかったら、ほんとにたいへんだ

みんなつらいよね。
楽な事なんてない。
どんなに頑張ったって評価されるのは意地悪でずるい人。
嫌味いわれても意地悪されても仕事おしつけられても
うまく言い返したり、かわしたりできない。
ただ、ただ、まっすぐ、真面目に仕事こなしていくだけ。
人の嫌がることを笑顔で引き受けてけして相手の不利にならないように
つらいと思う気持ちにふたして頑張ってきたよ。

でもね、意地悪な人が課長に、さも私が係長にえこひいきされてるかのように
言ってるんだって・・。
仕事いっぱい頼まれるのがえこひいきに見えるのかな？
全然楽じゃないんだよ？
ただ必死なだけなんだよ？
意地悪な人は課長の懐に飛び込む格好で可愛がられてる・・・。
異例の昇格受けて今度はみんなの態度が変ったっていってる。
私は相変わらずただ黙って仕事してる。
もう私のこと追い越したのにまだ私に意地悪を言う。
でもなんて言い返したらいいのかわからない。
ただ頑張ってるだけなのに。
一生懸命なだけなのに。
こんな人生もういやだ。
生活のために必死で働くのがそんなに目障りなの？
だって私は文句言わずに引き受けて期限内にこなすもの。
便利に使ってもらってなんぼだと思ってはたらいてるもの。
えこひいきじゃないよ。
努力してるんだよ。
家で勉強して会社の仕事が速くこなせるようにがんばってるんだよ。
必要だと思うことはいっぱい検索して情報仕入れていってるんだよ。
ねえ、かっこ悪い？頑張りすぎ？文句言わないからおかしい？
頑張っても頑張っても光がみえないよ、だれか助けて。

さっき病院から帰った直後妙にハイになってて､連投してしまった｡
あああああ…ごめんなさい今日はこれ以上書き込みしません｡

頭の中で刃物やよくわからないものがとびかっている。
とても疲れる。死にたいと連呼してしまう。

家の中で刃物やよくわからないものがとびかっている。
とても疲れる。死にたくないと連呼してしまう。

やめよう。思い出すのもいやになってきた。。

前の職場の人が自殺したって聞いた。
うまくいったのが、うらやましいと思った。

試しに遺書を書いてみた。
とりあえず、取っておこうと思う。

うらやましいと思った。
クラスの人間に強制的に窒息させられることが多く、いつ死んでもおかしくなかったので、遺書を書かざるを得ない時期があった。

自分が憎い。
死んでしまいたいのに何で死ぬ勇気がでないんだろう。人間って不思議。

普通だな。。

age

もうすぐ４０歳、独身、フリーターとヒキを繰り返してきました。
それから統合失調症。十代の前半から他人が自分の悪口を言っていると
妄想があったため、外に出るのが怖くて人間関係を築けず友達は一人もいない。
当然、彼女もいない。風俗でも緊張してしまって楽しめない。
もうすぐ会社を辞める予定だけど、その後のことは何も考えていないので
家賃を払うお金をどうするか不安だらけ。
しかし、将来はこれらの問題を解決し普通の幸せな暮らしをしたいです。
少々図々しいかもしれませんが、私は色んな人間がいていいと思うのです。

>>314
禿同。
死ぬ勇気もないヘタレです。
きっと死にたいと思ってるだけで実際私は死ぬ気なんてさらさらないんだろう。
最初から存在してなければよかったのに。
どこか遠くに行きたい。
ごめんなさいお母さん、まじめでいいこだったのに、こんなになってごめんなさい。

人付き合いや勉強で自信が無くなったりするとすぐ挫けたり死にたくなったりする。
自分が弱いってことはよくわかってる。
でもそれを人に言われるとすごくつらいんだよ。
そんな私に対して人は「俺はおまえよりもっとつらいことがあった。それに比べれば」とか
「またそんなこと言ってる。あんたいつもそうじゃん」とか。
あなたたちのおっしゃる通りだけどつらいんだから仕方ないじゃない。
わたしだって好きで弱くなったんじゃないよ。
薬に頼ったり愚痴ったりしない強い人間になれるように私なりに頑張ってるんだよ。
でもやっぱり辛いもんはつらい。逃げたい。消えたい。

母親のヒステリー　何度も殴られ罵倒され
アル中父親は自殺
その上自分は対人関係まるでダメ
バイトも鬱でやめいまはヒッキー
激鬱の時に友人からのメール ｢今手首切った｣
勝手にしてくれと思った自分は弱いし 何の取り柄もないし 考えると鬱になる

他人の辛い想いなどに痛い程共感してしまい自分まで辛くなる。
自分は自分の事で辛いのに、更に辛さが増す。まるで自分の事のよう。
事実、他人の事なんだ。バカみたいに共感しすぎるのをやめたい。

周りは回復したようにばっかり言うし
薬まで減らされたけど
逆に鬱はひどくなってるんだよう･･･
パニック起こしてリスカしちゃった･･･
パキだけじゃ眠れないよー不安だよー(´Д⊂)

生きよう
会いたいと思ってくれる人がいるかも知れない
生きていればいつか会える
死んだらもう会えない
刑務所入った奴、仕事が見つからない奴、離婚した奴
色々いるけど俺にとってはかけがえの無い同級生だ
みんな生きてろ、とりあえず生きてればいい
立派にならなくても偉くならなくても生きてればいいんだ
いつか同窓会で会おうな。それまで生きていこうな

前に進むための手段であって
留まるための方法じゃない

どんなに苦しい事も
乗り越えなければ　先がない
先に進みたいと願う僕は
乗り越えなくちゃいけない

些細なトラウマ
トラウマは些細じゃないんだけど
吐露すると　吐くくらい気持ち悪くなるけど
消していこう
前に進むためだ
へこたれない　強くなればいい

仕事が決まらなくて鬱。いや、決まったのに始まらなくて鬱（派遣）。
やっと一息つけると思ったのにこの裏切り。
心療内科行きたいが金がない。稼ぎたいが仕事決まらない。
仕事決まらないから益々鬱。でも病院行く金無い。
悪循環・・・・。疲れた・・・。色んな事がうまくいかない。

先日そんなつもりは無いのに積もり積もったものが出てしまって
とうとう上司に喧嘩を売ってしまい、それを買われてしまった。
自分の中でいつかは言ってしまいそうだけど絶対に言ってはならない
一言を言ってしまい、しかも取引先の人も居るところで状況は最悪。
同僚にも知れ渡っているので今私の周りはしらけている。

言った瞬間にしまったと思いその場で謝ったけど
お互い興奮してたからちゃんと謝った感じではなかったのと
家帰って何度思い返しても自分が悪いのは明白で
大変な事をしでかしたと思ったから
次の日に皆の前で改めて謝罪した。
相手は許してくれたのかそうじゃないのか良く分からない。

でもどんな仕事でもそうだが、特にうちは人間関係の成り立ちが
重要視されているので皆からの信用はなくなったと思って間違いない。
仕事振りは冴えないしどうして良いか本当に判らない。
おまけに最近緊張感が足りないみたいで遅刻も多いし
ドモリは増えるし暗い考えばかりになるし
後輩には愚痴ったり自己弁護ばかりしてるし
独りになると考えがグルグルと渦巻いてとにかく鬱。
良い方向に物事が考えられない。

信頼を取り返すのにまたゼロから始めなきゃならないけど
それは自業自得だから仕方ない。
モノの言い方とタイミングと同僚に対する態度を
改善しないとどうしようもないというのが
自分での結論ではあるけど正直そうする自信が無い（泣）
なんだか疲れてしまった。

≫３１８
・・・・わたし思うんだけど。
まじめでいい子だから、あなたは現状に悩んでるんだと思う。

周囲を故意に不幸に追いこむようなことでなければ、
少し『不真面目』で『悪い子』なこともして、自分を休ませてあげて。

あなたを少しでも好きな人は、
あなたがいっぱいいっぱい頑張りつづけて壊れちゃうことを望んじゃいない。

どうしても逃げ出したくなって大学辞めて1年間引きこもりました。
でもこのままじゃダメだと思ってまた再受験することにしました。
その時彼氏も仕事のため離れることになってしばらく遠恋してたんですが
昨日別れました。
人付き合いも苦手で予備校では友達もいなくて、本当に今は一人ぼっちです。
（今までの友達とも諸事情で連絡が取れなくなりました。）
毎日過食嘔吐を繰り返して、ここ数日はアルコール漬けです。
自分がどこにいるのか、なにをしているのか、自分がだれなのかも分からなくなってきました。
･･･正直死にたいです。あぁ、お母さんごめんなさい。こんな娘で本当にすみません。
とても私のことを愛してくれてるのは凄く分かってるんです。
でもあなたの気持ちを切に感じるほど私は申し訳なく、死にたくなるんです。
・・・ごめんなさい・・・ごめんなさい・・・ごめんなさい・・・・
私はずっと裏切ってたんです。これほどの愛情を注いでくれる貴方をずっと裏切ってたんです。
・・・お母さんごめんなさい・・・。貴方に愛される資格は、私には無いんです。

過保護、過干渉すぎな親
自分には反抗期がありません。
親のことが大嫌いだけど、怖くて何もいえません。
差別的な親類、先輩による精神的圧迫
人と上手く話せません。
話そうとするとパニック状態になります。挙動不審。
「皆から変な目で見られてる」って勝手に妄想。
ちょっと話ただけで、
「あぁ怒ってないかな」って心配になって、何も手につかきません。
ずっと考え続けてます。
鏡を見ることができない。遠くから、暗くないと見れない。
文章が支離滅裂、対人恐怖、虚言症、本当のことは何一つ言えない
感情の起伏が激しすぎる。嘘と本当の区別がつかなくなってきた
被害妄想すごくて、妄想ばかり
それとスキンシップが駄目。触られたら即水道で洗わないと
イライラしてくる、すごく怖い。

自分が嫌い。
我ながら性格悪すぎる。ミスをすぐ人に押し付けようとするし、
ウジウジしてるし空気読めないし馬鹿すぎだし、ついでに超ブス。
人間の悪い所を寄せ集めてできたのが自分だろうなって思う。
一時的にでも馬鹿が治る薬ってないかな。あれば真っ先に飲むんだけどな。
あ、馬鹿につける薬はないんだっけ？

お父さんお母さん、こんなのが産まれてしまってごめんなさい。
孫の顔見せてあげたかったけど、この性格じゃ無理です。
職を転々としてごめんなさい。普通の社会人になりたかったけど無理です。
お父さんお母さんより先に逝かないから許してください。

お父さんお母さん以外の皆さん、私は長生きします。ごめんなさい。

仕事を辞めてしまい、あたしにのみ、家がとても冷めた空気です。
仕事を辞めた安心感と、逃げた自己嫌悪、これから仕事を探す不安、また途中で辞めてしまうんじゃないかという不安。
劣等感だらけ。
自分が嫌いすぎてなんかずっと人間が信じられなくて、部屋以外の世界に希望なんてあるんかわからん…

>329
私がいる・・・そう思った・・・私だけじゃなかったんだね。
「誰もあなたの事気にしてない」って言われても駄目なの。
結果、うつ病になってしまったの・・・。
どうしたらいいかわからないけど、あなただけじゃなから・・・。

自分を知ってる人に特定されないようにはぐらかして書くが、自分は警察消防自衛官のどれか。
故に一般企業では問題じゃないことも問題になったりするし、固有のルールなんかもある。

今日寮でトラブルを起こした。休暇中の上司が出てきてくれて一緒に謝りに言った。
自分の駄目さに涙が出てきた。
自分はトラブルメーカーだ。トラブルの多くは酒がからんでいる。
一体何回失敗したら学ぶんだろう。ここまで周りの先輩・同僚が見捨てないのが不思議だ。
普段は真面目にやろうとしているから、それを評価されているのかもしれない。
でももう今回の事で見放されるかもしれない。

失敗が多いくせに、その失敗をすごく気にするしいつまでたっても思い出す。
最近は怒られたり失敗する夢で目を覚ますし、起きていても昔の失敗を思い出す。
思い出して
「くそっ」「あ〜〜〜」「マジかよ」
とか一人事を言ってしまう。
頭がおかしくなってきてるのかな？

今は今日の失敗のせいで何もする気がしない。寮でも同僚先輩と顔合わせたくない。
トイレにも下向いてこそこそ行ってる。食堂にも行きたくないから飯も食ってない。
何もする気がしない。

ここ読んでる人から見たら、なんだそれくらいって思われるかもしれないけど
ホントに消えてしまいたい。

消えないで

ここなら書き込んでもいいのかな？独り言だと思って読み流してくださいね。

今日は朝から殆ど話していない。
旦那にはとっても悪いってわかってても話せない。
頭の中がとてもからっぽで、何も考えたくない。
眠たくても寝れない。
目をつぶって、このままずっと永遠に眠り続けたらこの辛さから解放
されるのかな。

一人になりたい。そうすれば迷惑をかける事も心配される事もないから。
早く永遠に自分を葬り去る事ができたらどんなにいいだろう。
そんな勇気があればもうとっくに死んでるよね。
勇気がないから死ねないだけ。私ってどうして生きてるんだろう。
「生きているのが辛い」

周りにいる人みんな邪魔。
きえて。お願いだから。

勉強して勉強していい大学卒業して、皆がうらやましがる一流企業に入って
仕事自体はかなり楽だったのに鬱で退職した
食べて、吐いて、PD起こして、何日も眠れなくて幻覚見て
今バイトしてるけど全然先行き見えないよ。
23にもなってフリーター、不細工で結婚もできない仕事もできない
こんな自分の人生に何か価値があるのか？
早く死にたいけど親に自殺ってばれない方法はないのかな
そればっか考えて今日も飯食って地球の資源無駄にして　ホント俺粗大ゴミだな
趣味とかも鬱になってからなくなったよ。楽しいとか意味わかんない

あなたの最後の言葉をもらってから
ずっと鬱状態でそれでも振り向いてもらえると信じて
毎日がんばって生きてもう７年
ずっとがんばって病気にもなって
あなたの結婚を聞いたのは先月人づて
どうにもならなくなって心療内科に駆け込んで
これで心身共に立派な病気持ち

あなたの結婚相手があなたを愛する何倍も
私はあなたを愛しています

あーあ
愛するのもがんばるのも疲れちゃったな…

にちゃんねるでも
ココの人たち
みんな優しいね

自分の感情をなくして８年過ぎた
生きている実感がないまま老けていく私
この宿命は、ちょっと、重すぎた
それでも命を絶たずに生きてきたこと
それだけで、いい、十分だ、と自分に言い聞かせる

次生まれ変わったら、優しい家族が欲しい
愛してくれる人に囲まれて笑っていたいよ

いい加減にしてくれ。
もう自分を犠牲にして、身を削りながら生活していくのはごめんだ。
「相手の事を考えろ」と言われ続けて、自分の感情を殺し続けた。
女なのに、どうして矢面に立たされなければならないんだ。
全部私が処理して、状況を良くしていってそれが当然？
精神状態が悪い時も笑ってなければいけないのか？それが満足か？
もうどうでもいいよ。
全て消えてくれ。

退院させて。そしたら確実に死ぬ方法をみつけて実行するから。通院もやめる。それができなかったらなにもかもリセットしたい。最初からやり直したい。あとでこんなことになるんだったら。

どうしたの。。

いつぞやの214です。
その節は愚痴を聞いていただいてありがとうございました。
スレ違いとは思いながら、ご報告させて下さいm(_ _)m

あれから仕事を辞めて、１ヶ月ほど休養・求職していました。
派遣絡みの仕事ですが、いずれは社員になれそうな所に勤める事になりました！
いまだ借金やらで鬱状態になることはありますが、ひとまずは忙しさで気が紛れる事でしょう。
お水もキャバではなく、カウンターのおねぃさんになりました。

大変なのはこれからですが、笑顔で頑張ります。
ありがとうございました！

あら、よかったじゃない。。

本日ホテルフロントのお仕事の面接に行ってきます
今年1月から本日まで働いていない理由訊かれたら
落ちそうな悪寒でいっぱいだったりします。

受かればいいけどなあ。

カミさんも鬱で休職中ゆえに引っ越さねばならん状況なので
先行き大変そうです。

受かるといいですね。頑張ってください。。

孤独で寂しくて悩んでいる人を　メンサロ板で

ここまで馬鹿にする人間がいるなんて・・・鬱


http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1083924329/617-736

http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1083924329/823-