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>>771さん
精神科に次回行く際に、自分の保険証も念のために持っていって、親御さんと
一緒に診察室に入るか、もしくは自分一人だけで診察室に入ったらどうでしょうか。

>>770さん
女性は女性であるというだけで、ファッションにも興味があり、バレンタインデーになる
と渡す相手がいなくてもチョコを作りたがったりするものです。
「友チョコ」と言って女友達同士でチョコの交換をしたりしていることもある
のですが、女性というのは、自分の女性性をやはり認めて欲しいので、恋愛や
男が欲しいわけじゃなくてもミニスカだったりするわけです。
たまたまそこで認めてくれる男性がいれば、交際することになるわけですが、
極端な話、化粧するからと言って「男に媚を売っている」わけではないでしょう？
基本的な身だしなみとして行っているわけです。

今回初めて病名告知してもらいました。

落ち込まない、と約束の上で

解離性障害
不眠症
統合失調感情障害

解離性や不眠症はなんとなく理解できますが
統合失調感情障害ってどんな病気なんでしょうか？

ググってもなかなか出てこないです。

こっちもよろしくねー 　(´∀｀)
http://ex2.2ch.net/test/read.cgi/entrance/1077370496/

>>774さん
統合失調症感情障害は２つに別れると思いますので、どちらが当たっているのかわからない
のですが、一つには、周囲の人間と自分との間に何か壁のようなものがあると思ってしまい、
妄想体系を構築したり、敏感関係妄想を抱いていて、電車に乗っていても、近所で歩いて
いてもその人が自分のことを指して笑っている、というものが陽性症状です。
陰性症状としては、あまり他人に興味がなく少しのことにとてもこだわるけれども
生活上の時間がうまく過ごせないくらいこだわりがある人かも知れません。
後者のタイプの人は感情表現が不適切で、親が死んでも泣かないのに、お気に入りの
衣類が駄目になったりすると泣き出して止まらないということもあります。
ちょっと例が不適切な感じもしますが、分裂病型人格障害、分裂病質人格障害も
類似の概念ですので、少し参考までに見てみてもいいかも知れませんが、やっぱり
主治医の先生による説明にはかなわないと思いますので、「統合失調症感情障害について
教えてください」と言うのが一番近道だと思います。
何しろ私は774さんのことを主治医の先生と違って何も知らないので、答えようがないの
です。

>>776通りすがりさんありがとうございます。
主治医にはもちろん説明を聞いたのですが、
私は幻覚（文字がウネウネ・ドアが襲ってくる・キーボードが暴れだす）
幻聴（おじさんがぼそぼそ何か耳元でずぅぅっと言っている）
上記2点の症状が統失ではあるが感情障害はいまのわたしのそのまま
だと言われて理解できませんでした。
カルテを見せていただく時も○○さんは落ち込まないね？社会的地位も
あるかただからこの際はっきり伝えますね、と言うことでカルテ開示にいたりました。

うーん。。。

>>772
レスありがとうございます。
やはり私が行った方がいいんですかね。こういうときは自分で行こうとしないので私一人で行こうと思います。
母は私を産む前からてんかんを患っており、大学病院に行っているのですが勇気を出して行ってみます。

ﾄﾚﾄﾞ、ｺﾝｽﾀﾝ、ﾃﾞﾊﾟ、ﾘｰﾏｽ
処方されてますが１０日以上さぼって、てかさぼって平気か実験して結構ｲｹﾃﾀ
で、診察行ったらいきなり「血を採らせて」だって。
ｸｽﾘ飲んでないのバレバレでしょうか。

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〜''ミ ﾟДﾟミ　＜　 >>779さん　たぶん ・・・・・　
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リーマスの血中濃度を調べるためでしょう。
服用していない事を伝えた方がよいでしょう。

摂食障害、対人恐怖などのため、通院中の♀です。
症状も以前に比べ落ち着いてきており、そろそろ減薬しようか？と主治医から
言われました。その途端、何か、主治医から見放されたような感覚になり、
また、治療が終盤に差し掛かってきているのではないかと強い不安感に襲われました。
とっさにまだ減薬することに不安を感じていると伝えたので、その場では
減薬は先延ばしすることになったのですが、明らかに治療が終盤に差しかかかっていることを
感じるとどうしても怖くなります。摂食障害などの病気は治したいのに、治療は終わって欲しくない、
薬はいつも手元に持っておきたい、と思うのです。
こんなことを思ってしまうのは、「甘え」なのでしょうか。
もし、「甘え」だとすると、今までのわたしの症状も単なる「怠け」から来ているものなのでしょうか。
そう考えると、とてつもなく自分自身が嫌になります。
こういうことって、よくあることなのでしょうか。
また、こういうときには自分自身でどう解決していけばいいのでしょうか。

>>780
ありがとうございます。
ﾘｰﾏｽ行動抑制がかかるようで、飲むと辛い。なんで処方するのかわかんない
朝ｷﾞｱがかかんない、と言ったら、夜まとめて飲むようにいわれた

>>773さん
レスありがとうございます。

勿論ミニスカとか厚化粧している女性には罪はないのですが、
それを見て少しでも「良い女だな」と思ってしまう自分の心が敵であり、
それを「見た目に騙されてどうする！」と自分で自分を懲らしめているうちに
女性に責任なく自分で女性が嫌いになってしまったのです。
これで自分がイケメンだったら良いのですがそういうわけでは全然ないので、

『冬に肩出して歩かれると心安らかに歩けねぇだろーが』
『手に届かない綺麗なものをドッサリ見せられても鬱になるだけだから止めてくれ』

みたいな感情です。このままだと勉強上の付き合いすら上手く行きそうもありません。
どうすればいいんでしょうか。

あはは、女のセクハラだ、っていうヤシの気持ちわからんでもないな。
ｲﾀﾘｱｵﾄｺならﾋﾟﾋﾟｭｰと口笛吹いて終わりだけどな。

やらなければいけないことを、決めなければならないこと、
たくさんあるのに全然動けません。
怖くて怖くて仕方がないです。手が震えて文字打つのもちょっと辛いです。
人と接した後の揺り返しがひどくて、楽しい時間を過ごした後でも一人になると
どうしようもなく落ち込んでしまい、ひどい時には電車にとびこんでしまいたく
なるのでホームに近寄れず、一人で帰れなくなったりします。
なので感情を動かされるのがとても怖く、家に引きこもってしまいます。
頭痛・肩こりがひどく怖いくらいに動悸が激しいです。音も夜も怖いです。
夜に寝ようと思っても電気を消した途端怖くなってしまってすぐに起き上がってしまいます。
自分が存在しているという感覚が薄く、フィルターが一枚かかっているように世界が遠く
感じられます。
このままじゃいけないといつも思うのですが、具体的に考え始めたり動こうとすると
恐怖感が増し、体が震えていても立ってもいられず衝動的に自分を傷つけようと
してしまうので、とにかく落ち着こうとそればかりに必死になってしまい結局なにも
出来ません。
そんな風に自分をだましだましやってきているせいか、どうも感覚が鈍ってきているような
気がします。
考える隙をなくすためにいつもなにかしら読んで気を散らし、向き合おうとしません。
逃げてばかりいます。駄目なのに。このままじゃ駄目なのに。
なんでこうなっちゃったんだろうって思います。
甘えなんだって思います。逃げているだけなんだって。
もういやです。なんで私ここにいるんだろうって、生きている価値ないって思います。
みんなに迷惑ばっかりかけて申し訳なくて泣いてばかりいます。

はじめはそれほどひどくはなかったんですけど、
こんな感じがもう二年前くらいからあって、見かねた友人に強く言われて精神科にいきました。
でも私にはやはり自分が病気には思えず…
一応大学で心理学を専攻しているのですが、甘えているだけの私が病院に行くのは
本当に病気で苦しんでいる人に申し訳ないって気持ちがどこかにあるようです。
そのせいか、自分の状態のどこがおかしくてなにが変なのかうまく説明できず、
しまいには途中で泣き出しちゃったりして言いたいことの半分も言えませんでした。
私の被害妄想なのかも知れませんが、先生はなんだか呆れてる？感じで、
なんで動かないんだみたいなことを言われてしまいやっぱり甘えているだけなんだって
思いました。
とりあえずという感じでパキシルを一日一錠処方してもらい、また今週行くことに
なっているのですが、本当に行っていいのか分からないんです。
医者にかかるほどのものではないのにと思われている気がするし、
また同じようなことを言われるのが怖いし…学生身分に甘ったれているだけだってのは
自分でも分かってるんです。
でも面と向かって責められるの、やっぱり怖いです。
そんな風に怖がるのはいけないって思います。言ってくれる人がいるんだから、
真摯に受け止めなきゃって思うのですが…
こんなこと考えちゃいけませんよね。でも本当にどうしたらいいのか分からないんです。
ここのスレの>1を見て、ここに居ていいっていう言葉を見て、もうどうしようもなく
涙がこぼれてきました。
感情のままに打ってしまっているので、とても見苦しい文章になっていると思います。
おまけにとんでもなく長くなってしまって、読んでくださる方々の負担を考えると
申し訳なくて仕方がないのですが、吐き出さずにはいられませんでした。
吐き出しの文章ですが出来ればでいいのでなんらかのお答えをいただけると嬉しいです。
自分は本当に病気なのか、なにを訊ねているのかすらよく分からない文章で、
それを分かっていながらお答えを願う浅ましさをお許し願います。

相談です。
現在15歳で思春期専門の病院に入院しています。（今日は外泊で外に出れてます）
しかしその病棟には五月蝿い人が居てその人たちは全く職員の言うことが多くて、
それがストレスになってしまう（音に敏感です）のです。
で、そのたまったストレスを無くすために自分を傷つける以外方法が見つかりません。
ゲームをやろうが音楽を聴こうがだめです。しかも入院して3週間になるのに友達がいません。
今日は外泊なのであまり辛くないですが、明日病院に戻らなければいけません。
何か良いストレスの解消方法はないのでしょうか？
ちなみに病名は「適応障害」となっています。

補足です。毎日日中からメジャートランキライザーを飲んでいますが全く効いてくれません。
ヒルナミンが１日200mg、リスパダール一日が12mg、ジプレキサ１日10mgを飲んでいます。
あと明日病院に戻らなければいけないので明日の昼までに回答をお願いできればと思います。

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〜''ミ ﾟДﾟミ　＜　 >>783：770さん　気のもんよ ・・・・・　
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口説きまわってみたら？
目ざわりということは気になるということ。
彼女いる？、いなければ作ってからもう一度
女性を見てみては・・・視点が少し違ってくると思います。

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〜''ミ ﾟДﾟミ　＜　 >>785-783さん　 ・・・・・　
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心理だね。自分の防衛反応が今どれに当て嵌まっているか
考えてみてごらん、
しっかりと処方を守って、心を休めて、冷静に自分の行動が
甘えなのか・・・エンプティ・チェアーでもしてみたらどうかな。
でもね、貴方が臨床心理士をとるかどうかは知らないけれど
もし、そうだとしたら・・・すごいフィールドワークだよん。
大事な事を学んでいるんだよん。

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〜''ミ ﾟДﾟミ　＜　 >>787-789さん　医師に ・・・・・　
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その事を伝えた？看護婦さんは気が付かない？
入院してわからないはずが無いんだけどなー？

もう一度言葉で（できればメモして）医師や看護婦さんに
伝えてごらん、・・それで何もされないなら、転院しても
良いかもしれないと思う。

はじめまして。とにかくお話しだけでも聞いてもらいたくて
書き込みさせていただきました。>>113の方と似たような感じなのですが
孤独感がずっと抜けないのです。人のことも信用できなくて刑事並みに疑ってしまって
そんな自分に更に落ち込むといったことが繰り返されます。

現在２９歳。独身女性で実家にいます。家庭環境は恵まれています。小中学校まではちゃんと学校にも行き勉学やスポーツも優等生でした。
高校生くらいのときからパッタリ不登校になり、でもそれは自分が怠けてると思ってましたが
体にも不調がでて起きれなかったりイライラしたり不安になったかと思えば、
物凄く元気過ぎて夜中とかバンバンでかけたり高価なものを沢山買ったり。
思いつきだけでどこか遠くに旅したり。他にも色々ありすぎて書ききれないのですが。

働きだしても仕事が続かず。いいところまでは出世するのですが(その間は頑張っている)その後苦しくなって
理由も話さず辞めるといったことを繰り返しています。無職なのに狂ったように遊んだり散財して
もう「おかしい。」と後から気が付いてもお金も無いし受診できなくて困っている。
保険証のお金も払えないから滞納し、いままで精神科に行ったことが無くて(行くまで腰が重くて行く気になれなかった)
３２条とかもいきなりは適用されないのだと他スレでききましたし、もう病院に行かなきゃ体調とか考え方とか
やばい状態なのにどうしたらいいのかわからないです。
家族にも言えない。今日福祉相談みたいなところに電話したら話し方が嫌な感じだったので
更に悲しくなってもうどこに話したらよいかわからないのです。
支離滅裂ですいません。ああ。どうしよう。

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〜''ミ ﾟДﾟミ　＜　 >>792：らびさん　二面性 ・・・・・　
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貴方は小さい頃から、親の期待に答えようとがんばって来たんではないかな？
それで高校生の頃から自分のしたい事、なりたい事と親の期待との間に
ギャップが生まれて・・・・
仮面をつけることは長続きしない事が多い。疲れたんだね。少し心を
休ませてあげよう。それと今まで走ってきたんだから立ち止まって
お茶でも飲んでゆっくりと周りを見渡してみよう。
時間は有るんだから、焦る必要も無いよん。

保健センター(保健所の無料カウンセリング）にかけたかな？
福祉(生活保護)のほうにかけたのかもしれないよん。
貴方自身を守るために家族に言っても良い間も知れない・・
一時的にはしんどいかもしれないが貴方の心のためには
良いかもしれない。

>>793
早速レスありがとうございます。
確かにご明察のとおり親の期待に応えようと必死でした。
今はもうそんな気持ちがあまり無いのですがそれが仕事にでることがあるようになったのかな。
電話をかけたのは保健センター(保健所の無料カウンセリング）の方です。
愚痴になりますが語尾の消えるような曖昧な話し方や忙しいのだからさっさと話してよ！的な語気での会話。最後はこっちはお礼を述べてるときに何も言わず途中切り。
やっぱり無料だからかな、余計気分悪くなってもうかけたくないです。
家族には絶対話せない。お金のことも精神面のことも含めてどうしてもどうやっても無理です。

あたたかいお言葉ありがとうございます。
今とても苦しいです。昨日こんな私といると迷惑がかかると思って
彼にも別れを告げましたがやはり寂しいです。
でもこのまま続くと彼を傷つけてしまいます。何度も気持ちを確かめずにいられないので
試してばかりいました。罵ったり、かと思うと泣きついたり。
相当意味不明だと思われてたと思うし辛かったとおもう。だから別れた。

しばらく独りでゆっくりしようと思うけど。もう正直しんどいです。

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〜''ミ ﾟДﾟミ　＜　 >>794=>>792：らびさん　重要な ・・・・・　
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電話で予約してカウンセリングに行って見ては？
利用者の感想ですが、事務は間抜けが多いのは事実です。
もし保健センターに行って同じ奴だったら「間抜け」と言って
帰ってやってもよいと思います。交通費だけだから。

彼との別れは無理にしないほうが良いと思いますよん。
お互いが分かり合えるから支えあえる部分もある。
そう言うものが恋人ではないでしょうか？

貴方の事で傷つく・・・有りません、貴方を愛しているのなら
優しく包んでくれます。こういう状態の時には余り重要な
決定はしないほうが良いんですよん。
迷惑はお互い様ですよ。気を使い過ぎないようにしてください。

>790
レスありがとうございます。
あの、でもすみません、説明不足でした。
心理がもう駄目なんです…。
ちょっとゼミの先生ととらぶっちゃって、不登校気味になってしまい
こんな感じに…
心理関係の参考書とかも見ると動悸や吐き気が襲ってくるので
自分の研究テーマも進めることが出来なくて…。
すみません、もう少ししっかり考えてみます。
ありがとうございました。

>>795
非常に参考になります。
一度カウンセリング予約をして行ってみたほうが良さそうですね。

彼に告げた別れの言葉。結局自分を追い込むことにもなってる。
今まで何度も別れる！と突拍子も無く言い出しては彼から「別れない！」ってきいて続いてきました。
で今回も私が別れるといって彼が「別れない」と繰り返したのですが
何故か今回は私も「別れる。」の一点張りにしてしまい、本当は寂しいのだけど
もう歯止めが利かなくなって「もう会わない」とか色々言ってしまったのでもうだめなのかもしれない。
なんてバカなことを言ったんだろう。どうしようもないです。彼は心の病気のこととかに無関心です。
また「元に戻りたい」と私が言い出して「振り回すなよ」と思われるのが怖くて言えない。
どうしてこんな風になっちゃうのか。

カウンセリング行ったら軽滅されるのかな・・・・。

>>791
相談はしました。
でもストレスのはけ口を見つけることは医師や看護士の人にも無理なようです。
それと、周りの人と趣味が合わないことにも悩んでいます。
しかも病院じゃ自傷行為なんかできませんから、ストレスがたまる一方です。
ストレスためすぎて狂ってしまわないか心配です。
またイライラ時の頓服薬（ヒルナミン25mg,ピレチア)がありますが全く効果がありません。

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〜''ミ ﾟДﾟミ　＜　 >>798=>>787さん　うーーん ・・・・・　
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適応障害ね・・ストレスが原因なのよん。今の病院で
ストレスが貯まってしまっていたら、何の意味もないからね。
貴方の年齢ではきつい薬を使うのは私は余り賛成しない、
（他の薬を使う方法もあるんだけど・・・・）
ヒルナミンはＭＡＸ量だしね・・
親と相談できる状況なら転院を相談しても良いと思います。
ふつーなら適当に友達もできて、余り不自由がなくなるのだけれど・・・
自分を責めないようにしてくださいネ。

次スレ
★ギコ猫のﾒﾝﾀﾙﾍﾙｽ相談室(ﾟДﾟ)ﾉ ver18★★★★★ http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1078095731/l50

>>799
どうもありがとうございます。
しかし、両親が「どうせインターネットでしょ」とか言って話しを聴いてくれません。
どうしたらよいのでしょうか・・

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〜''ミ ﾟДﾟミ　＜　 >>801=>>798=>>788-787さん　　
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ケースワーカーさんが担当でいると思うのだけれど・・・
相談した？
今、家だよね、ダメ元で自分の気持ちを親に伝えてみて
それでダメならケースワーカーさんに話すのはどうかな？
その次は児童相談所なんだけども・・・・とりあえずできることからやってみよう。

すみません>>781にも回答をお願いいたします･･･。

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〜''ミ ﾟДﾟミ　＜　 >>803=>>781さん　スイマセン ・・・・・　
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例えると赤ん坊の捉り歩きから立ち歩きに移行するところかな・・・
最初は不安かもしれません。薬に頼ってしまうのも仕方がありません。
これはまだ、貴方自身に不安があるからです。
減薬と言っても数ヶ月かけると思います。ゆっくりと薬の存在を忘れて行けば
良いと思います。最初は薬を人前で飲むのが恥ずかしかった。
でも今度からそのような気使いが必要なくなるわけです。
減薬だからと言って断薬成功だからと言って
いきなりフルスロットルはいけません、今は徐々に慣れてゆく時と割り切ってください。
慣らしでいいんですよ。

>>804さん
アドバイス、ありがとうございます。
今日は定期の受診でした。今回はまだ減薬はされませんでした。
少しほっとしている自分がいます。
いつから減薬していくのかはまだわかりません。
まだ不安なことは沢山有りますが、主治医と良く話をしながら
減薬についても少しずつ考えたいと思います。
>>804さんの優しいアドバイスがとても温かく感じられました。
ほんとうにありがとうございます。

以前、友人にボーダー（境界性〜）がいた者です。
今は、縁を切っておりますが。

一点疑問があり、こちらに質問致します。

この友人は、時々、自分は神の生まれ変わりだ、などと
真顔で言い、こちらとしては苦笑いで済ませたりしたことがあります。

元友人は、多重人格者でもあり、私は、基本人格以外に
３人見ておりますが、どの人格もが、神話関係から
取ってきたような設定なのです。
人格の一つは、自分は女神の守護者だ、とか言ってました。

上記のような妄想は、自己愛性人格障害の
一つと捉えても宜しいものでしょうか？
もしくは、別の精神病との併発、と捉えるべきでしょうか？

質問させていただきます。

兄が統合失調になり、一時は警察沙汰になるも
入院と通院を繰り返してなんとかよくはなってきました。
ヒキコモリからそのまま病気になったため仕事には行っていないのですが、
半年ぐらい前から普通っぽい会話が出来るまでは回復しました。

ただ問題なのは、いまだに病識がなく薬を嫌がることです。
機嫌のいい時に言えば服用しますし続くときもあるのですが、
一旦止め始めると次の通院まで服用させることが出来ません。
免許を取りに合宿に行きたいそうなのですが、一人にすると
薬を中断されることがわかっているので何とかはぐらかしています。
（教習所通いでは行きたくないそうなので）

それで、ここでお尋ねしたいのは、薬の効果や服用させる意味等を
本人がなんとなくでもわかるまでその説明をし、
つまり正論を聞かせて服用させるようにするのは
効果的にどうなんでしょう？ということなのですが。

もしかしたら単なる逆撫でになるかもしれないですし
それ以前に患者個人個人によっても違うだろうとも思うのですが、
もし嫌がってる人をどうにかその気にさせられる言葉等ありましたら
教えていただきたいのですが…

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〜''ミ ﾟДﾟミ　＜　 >>806さん　難しい ・・・・・　
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解離性障害(多人格）と境界性人格障害と統合失調症
の鑑別が・・・・神うんぬんは統合失調症の妄想と考えられるし
自己愛から来るものとも考えられる。(当然自己愛性と境界性との
合併はある）
多人格では同格の人格ばかりという事は少ない、かならずでは無いが
いじめられっこ、気の弱い子、気の強い子、反社会的な子、子供、
落ち着いた大人・・・など場面に応じた人格が出てくる事が多い。

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〜''ミ ﾟДﾟミ　＜　 >>807さん　まず ・・・・・　
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運転免許の欠格事項に｢精神病」が有ります。
自動車学校の入校前に入校できるか・・・
仮に今治りかけとしても薬の服用で症状を抑えなければ
学校自体に入校は無理でしょう。
(逆に言えば薬を飲まないのなら放っていても退校になるかもしれません。

少なくとも寛解してから３-５年は免許を取れないのが本音だろうと思います。
そのためには処方通りに薬を飲むことが免許を取る一番の近道だと思います。

>808様、レスありがとうございました。

別の友人に、明らかに解離性障害である者も
居りまして、その人格の一つには、子供人格も
あり、こちらは信じられるものでしたが…

>808様が言われるようにこの者のケースは
どの症状より発症しているものか判別が難しいですので。

また、若干説明不足の感がありましたことお詫び申しておきます。

人格の性格は、先ほどそちらが挙げられましたように
気の強い人格や落ち着いた人格などが出てきておりますが、
全ての（基本人格含む）人格の設定、が神話系のお話を
持っている、ということです。

子供人格は見ておりませんが、、私は、元友人が子供持ち
だからではないかと考えております。

また、>809様の件と同じように自分が多重人格である、
という病識がありません。
神様妄想より、魂が人格分ある、と、信じています。

ややこしい状況で申し訳ありません。

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〜''ミ ﾟДﾟミ　＜　 >>810=>>806さん　付け足し ・・・・・　
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森田療法の森田正馬氏の唱えた症例として祈祷精神病
というのが有ります、これは当て嵌まりませんでしょうか？
病前に宗教(特にシャーマニズム）に凝られていたとか・・・

解離性障害(多重人格）の場合、他の人格の記憶が飛んでいる
という事が多いのですが、記憶の飛びと人格の入れ替わりの時の
頭痛や意識障害を伴います。これが無ければこれは除外して良いかもしれません。
統合失調症の妄想型がありますが、この場合、思考形式の統一が取れない
会話をしていると内容が逸脱してゆくという特徴があります。

後は人格障害クラスターＡとＢとの合併型になりますが・・・・
判定は時間がかかると思います。

いずれにせよ人格障害は第二軸として第一軸として統合失調症や
気分障害、躁、アディクションが表面化していると思われます。

宗教の分野から見ればまた違った切り口が見えてきますが・・・

>811様、用事がないときには接続切っておりますので、
ＩＤが何度も変わり済みません。

確かに、人格の一つが、基本人格は、中学校のときに
俗に言う黒ミサの類を行っており、私はそれにより、
現世に召喚された、などと聞いては居ります。
然しながら、多重人格を発祥するに至った、と思われる事件を
伺っているのですが、数年も後の事でして、黒ミサに関しては、
整合性を取るためにでてきた事ではないか、と思っております。

勿論、色々と話を伺うと、北欧神話系の話が出てきますので、
少なくとも、其の辺りに神話系などに興味があったことは
間違いないのでしょうが。
祈祷精神病でぐぐり、２番目の「精神症候」のサイトでの
妄想項目で妄想着想、というものがあり、こちらではないかと
考えております。

解離性障害ですがと、統合失調症との差異については、
記憶の飛び、を確認しております。
他人格が基本人格を眠らせたり、などもあったそうです。
会話の一貫性はありましたので、統合失調症の線は低いかと思います。

あと、こちらのスレッドでは、話が異なるのかもしれませんが、
この様な患者の場合、各市町村の保健所などでは
現地に赴くなどして頂けるものなのでしょうか？
また、ネット上にその様な機関はありますでしょうか。
以前、この友人に関して、其の友人が居る町の
児童相談所の関係機関に電話しますと、
私が遠方に住んでいる事もあり、また電話やメール関係に
拠るものが多い為に信憑性に掛ける事を理由に難しい、との事でした。
（友人は関東で私は関西です
度々済みません、今度は回線切らずにしております。

>>812=>>810=>>806さん
ネット上では正直解りません。
知っている情報では、小田晋(多分筑波大名誉教授だと思います）
彼が論文に(卒論にです）「一仏教分派の信心に見られる精神障害の
宗教精神病理学的研究」というのを書いてます。またネパールの
アミニズムの研究も昔やっていたとの事ですが、その小田名誉教授から
お弟子さんを紹介してもらうか・・・これが早いのかもしれません。
正直に多人格を扱った経験のあるＤｒはいるのかどうか？

＞この様な患者の場合、各市町村の保健所などでは
＞現地に赴くなどして頂けるものなのでしょうか？
自傷他害の恐れありと伝えられれば動くかもしれませんね。

まず児童相談所にてネグレクトでは・・・と伝えられてみてはどうでしょうか
乖離するには家庭環境内で何かがあったとも考えられます。
（Ｃ）ＰＴＳＤの恐れも考えられます。

取り急ぎ失礼。遅くなりました。

ありがとうございます。

宗教関係（神話等含む）と考えるよりは、
私や関係者としては、普通の精神病患者、
として病院に入れたいもので。

確かに治療するには、そういう観点から
治療していくのが最も良い、とは思いますが。
何分、一刻も早く確保のみは行いたいので、
如何にして、治療を受けるようにさせるか、
その方向で持っていきたいと思っております。

多くの意見ありがとうございました。
本当にありがとうございました。

次スレ
★ギコ猫のﾒﾝﾀﾙﾍﾙｽ相談室(ﾟДﾟ)ﾉ ver18★★★★★ http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1078095731/l50

>>809◆Z7MWimBZcI様
お答えいただきありがとうございました。
そういうのがあったのですね…健常者な自分の時には
その手の審査はなかったので知りませんでした。
なんとか薬を飲ませるように努力していきたいと思います。

常にいらいらして困っています｡アカシジアほどひどくはないんですが、つねにいらいらして
そわそわして家をうろうろしています｡仕方ないので横になってるんですがいらいら
はとまりません｡朝夕トレドミン25とルボックス25、毎食後デパスをにんでいるのですが、
トレドミンの副作用なのでしょうか？いらいらして過食もしてまいます｡今日医者に
きいてみたら、ルボックスかトレドミンを弾薬するよういわれました｡どちらかききそうなほう
を飲むようにと｡イライラするけど抑うつで何もできません｡

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〜''ミ ﾟДﾟミ　＜　 >>817さん　答えたような？？ ・・・・・　
"UU'UU"　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
トレドミンを減量するがよろし。ルボックスは減薬のときに
頭が痛くなるので注意してください。

集中力の欠如 無気力 倦怠感 不眠。記憶も途切れがちで 何をしていても 落ち着かず 寝逃げしてばかりです。 病院に行かなきゃ治りませんか？

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〜''ミ ﾟДﾟミ　＜　 >>819さん　病院へ ・・・・・　
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抑うつ状態かもしれませんが・・・・
鬱という病気は、放っておいたら勝手に治る（？）らしいです。
ただ、その途中の自傷や自殺への行動が危ないわけで。
病院で治療してもらうほうが格段に早く治ります。
早めに心療内科、精神科へ。

抑うつ神経症と診断され、一年ほど通院している女子大生です。
まとまりきれず、長文になってしまいましたがお願いします。

今年の４月から就職のため実家に戻るのですが、
実家での母との付き合い方に不安を覚えています。
ちなみに神経症の直接の原因は母とは全く関係ありませんが、
中学生くらいまで母親に日常的に殴る、蹴るなどの暴力を振るわれて育ちました。
本人は「叱っている」つもりだったようです。

私が大学進学によって家を出てからは母との関係はとても良好になり
逆に、毎日電話を掛けてきたり赤ちゃん言葉で話し掛けてきたり
こちらが辟易するくらい溺愛してくるようになりました。
昔の暴力についても、あの頃は悪かった、仕事や父（夫）・姑に対するストレスで
精神的におかしかったのだと、言い訳付きでしたが謝罪もしてくれました。

私も成人した頃から、母が仕事と主婦業を両立させてきた事については
尊敬するようになり、また、大学まで出してくれたことに対して感謝するようになりました。
だから、過剰な溺愛に対しても、辟易してはいましたが
不器用な母が昔の償いをしようとしての事だと良い方に解釈していました。