心が病んだけど代わりに得たモノ

俺の場合家族のありがたさが
わかったよ

孤独　中傷　うらぎり

世の中に差別が強く存在するという事を知った

深い憎しみ、怨みの感情

ない

すべて失った。何も得てはない。

自立願望

そっか、俺の場合彼女もできたし
理解してもらってるから
でも、マイナスが多いよな
やっぱり

>8それはお前の性格がいいから。たぶん人徳。

悪魔に魂売るって約束したのが悪かったのかなぁ・・・

行動しないと何もはじまらない。
病む前から分かってたけど、再確認した。
あと、パソコン早く打てるようになった。

結局、一人では生きていけないんだな・・と。

徐々に失ってくさ。
業病との付き合いが長くなるほど、引き潮みたいに人が退いてく。
もう満ち潮は二度とこない。
絶望がまた病を深くする。
サヨナラ

にちゃん

引き潮の中でも生きていける。
今まで人の気持ちをあまり考えずに行動してきたが、
すこしは考えるようになったかも。

ただ寝てても誰も怒らない。
自分に対して諦める決心がついた。
しかし心は重いままだなぁー。

年金＆無料パスはうれぴー。

万馬券

変な度胸
戦争の最前線で戦っても平気だぞ、みたいな

HTMLの知識

＞18
失っても惜しくない命だもんねー。

一人で生きていけるほど
エラくもないんだ

人の痛みが分かるようになった。
というか少なくとも知ろうとするようになった。

上昇志向が無くなりました

他人は常に人を裏切ることを知った。

自分は強くないことを知った。
マイペースでいいんだと思った。

ﾊｧ？
氏ねﾊﾞｶ

得たモノ：あきらめ

俺も家族のつながりが見えた

俺は家族に捨てられた感じがハッキリ分かったな。。。

生まれたときから病んでた。

引きこもりから抜けたとき
行動ばかりでなく動かずじっとしておくことも大事だなって思った
行動信者の言動はただの強がりにしか見えない

薬の知識。
悪い事ではないが、良い事でもない。
今の自分には。

わかる
やたら薬に詳しい自分が嫌になるほど感心するときがある。

自分が一番怖いんだから、夜一人で外を歩いてて、通り魔に会ったとしても
其の人の気持がわかるであろうと思った。
どんな犯罪者も、私に危害を加える基地外も、私への嫌がらせをメインとする人達も
怖くないと思うようになった。

人間はどんな奴でも糞だということを知った

↑つまり、肥やしになるってか！？

弱い自分

>30
藁も、少なくとも物心付いた時にはそうだった。

>>38
私もそう。幼い頃から間自分だけが他者と違っていると気付いていた。
鬱の薬飲んでも大した変化は無しだし、もうだめぽ。

薬飲んでも効かないとは大変だね。。。
遺伝だと、あんまり気にするなってこと以外は言えないな
それが難しいことなんだろうけど。
他の病気みたいに痛いよりマシだ、とかなんとか

>>18全く同じ事思った

芸術性

なんて。自分で云うことじゃないな。
でも中途半端なものだから、そんなのたいしたものじゃない様な気もする。

エヴァンゲリオンを面白いと感じる心

　感情というのは脳が脳内麻薬で形作っているうすっぺらな
化学反応で、外部からの入力でいくらでも塗り替えられて
しまうものだということを知りました。

身の程がわかった事

こんな状況になっても友人たちは自分を見捨てないということを知った。

一人ずつ、私の横で眠りに来てくれた。

病気になったと知ったときには、何もかも失うと思ったのに。

でも、もう今までと同じ人生は送れないと思った。あきらめた。

同じく、マイペースを知った　

ふと気付いたら、盆だというのに独りだ・・・
正月もそうだったよな・・・

他の家族は何かと集まってるみたいだが、俺だけはお声がかからない。
そういや、親父の法事も事後報告だったよな。

みんな近所に住んでるのになぁ。
肉親つっても、病人にゃ冷たいもんだな。

ま、自業自得か・・・

>>39同様。　自分はどっか妃とと違うな、考えなくていいことで
悩みすぎて自滅する子だったけど。再確認しました。
　もう一線おいてしか人とは関われません。

家族のありがたさ（家族は私を見捨てない）かな。
できの悪い娘でも、親にとってはかわいいんだろうね。

>>26
おまえがな

世の中に差別が存在する事。

それでも、親身になって相談に乗ってくれたり、励ましてくれる友達の存在。

そして、病気や薬に関する知識。知っておいて損は無いが。

>50
できが悪いほどかわいいんだってよ。。。。

友達は僕を知ったらみんな飛んでしまったよ…。

やはり自分だけ取り残されたのかと思った。

得たモノは、自分なりの哲学

手にも足にも職がつかず、せめて小学校でもいいから
通えていたら良かったなあと思ったとき
片手の指にも足りない友人達の中からひとりの顔が浮かんだ。
そういえば、知り合ってのは人生の半分くらい前かな、とか
学校に通う生活をしていたらば絶対彼には会えなかったな
とか、考えてたら自分の人生に諦めが付いた。

被害妄想じみた感受性

家族とか友達を再確認できた人は幸せだね…。
うらやましいよ。

私は人とのきょりのとりかたがわかったかな
でも家族とは難しいよ
一番差別が激しいのは家族だもん

>>53
そういうもんだよね。
私は親の望んだような人間にはなれなかったけど、
自分のできる範囲で家族が喜んでくれることをしようと
思ってるよ。ささいなことでもね。

同じようなメンヘルさんの話し相手になれること。
気持ちがわかるので、こっちもどういえばいいか、なんとなくわかる。
「犯罪じゃないから逃げていいんだよ、私はその時ちゃんとかばってあげる」
と言ってあげたら、ちょっと落ちついてくれました。
自分の病で少し人を気楽にできるんならそれでもいいかと。

>>44
激しく同意。

得たのは、結局自分でどうにかするしかないという事だけ。
失う事の方が遙かに大きい。

不完全な自分を愛するようになった。

2ちゃんの皆（全員とはいわないが）は漏れの友達だ

親や姉妹、友達のありがたみを知ったこと。
人に対してとても優しくなれたこと。
穏やかな性格になれたことかな。

思いやりの心

♀

学歴　　一つのことにき○ガイ並にこだわり続ける性格のおかげで勉強だけは良くできた
彼女　　　メンヘルつながりで知り合った

親を切り捨てられる心

嘘　憎しみ　　友達のあたたかさ

何もしない時間

本当の意味で心が病んでいる人が分かった。

ゲラトニウム

真実を得たとも言うかも。
まだ少しだけど。

病む前の自分のほうが病んでたことがわかった。

人間なんて所詮ひとりだという事実。

家族のサポートがあったかどうか…
というのは後に影響するみたいだね…

何かを得た結果病んだ。病んでからは何もない。普通。

心の病の知識だけは得た。

>>78自分もーまだ病んでるけど、
将来精神科医か心理士にでもなれそうな。
薬の知識も人一倍あるらしい。
学校の先生に心理士か薬剤師になれって言われた。
学力が・・・ね・・・。

キリストの存在
人類哀？

やっぱ家族のありがたみと
友人の大切さ

>>79
実際、病気を経験してるわけだからカウンセラーとかなれるんじゃないか
とか思う時あるよね。心が病んでる人にはすごくやさしく接する事が
できそうだよなぁ。

過去にボダに振り回された経験があるので、接する相手がボダかどうかがわかってしまう。
それであらかじめ自分を守れるけど、嫌なことでもある。

関連スレ
鬱のおかげで人間的に成長・人生好転した人
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1059620147/l50

自傷行為の傷跡くらいかな･･･
あんなことした私は最高に大馬鹿者でしたが、あの時はどうにもならなかった

腕の傷。
ＯＤしたとき、親にひっかかれたらしい。
今思うとバカバカだけど、やった当時は死ぬしかないと思った。
ＯＤで死ねないと知ったのは、それよりずっと後です。
ホント、私はバカだった・・・・

通い始めるまでは夜寝ないのも、お風呂何度も入るのもわがままだと思われてた
ごはん全く食べてなかったのに気づいてなかった
学校休むことで怒られるだけだった元々虐待系の家庭だったし親もその頃は病んでたんだと思う
リスカをしたら気づいてもらえた
通い始めて親が優しくなった自分の居場所ができた
断薬してヒキみたくなってもまた再発して通い始めても受け止め続けてくれてるありがとう

痛くなくなるべく小さく切って血を出す方法。
上手な万引き。
カロリー計算がそらで出来る。
ＯＤ友達。
２ちゃん。

これらが役に立つ事はありますか？

憎悪

＞８３
私もﾎﾞﾀﾞとかリスカ、摂食障害の人をすぐ見分けられる。
万引き犯も入ってきた瞬間わかる。
これは今仕事に役に立ってます♪
（ああ、役に立つことがあったわ）
万引き犯ｲﾊﾟｰｲと店のトイレでｶｼｮｵｰしてる香具師を即発見して
店長に皆の前で誉められたです。。。

ただのおどおどした人と見分けつく？？
何かたまにハズすんだけど・・
とりあえず疑っとけって感じだと店の信用なくすよ。

辛いと嘆く人への理解
今まではうぜえって決め付けてた

メインですね。

他人の苦しみが、多少なりとも理解できるようになった事。かな。

得るものは無いけど、失うものも無い事

現代の哲学・思想・心理学の妥当性を、
我が身で体感できたこと。

友人の有り難み。特にメンヘルを経験した友人には
感謝してもしきれない。
なくしたのは自分の家族への信頼。理解のないｸｿ家族なんて
メンヘラーにとっちゃ「他人」なんだって事。

病気にならないんだったらならない方が良かったが
なってみないとわからない事があった。
>>94さんみたいな事ももちろんそうだと思う

＞９１さん
万引きしそうな人に目を付けておいて
捕まえるのは物を盗んで店の外に出てからなので
誤爆の危険はないです。
また、初犯っぽい子なんかは万引き前（これは誤爆の危険もあるけど）に
見てますよっていうのをアピールして万引きさせない。
ただ私警備員でもGメンでもないんでひとりのときはわかってても対処できない。

人は自分がすることには鈍感。でもされたことにはすごく敏感なんだってことが分かったこと。

私が薬飲み始めに集中力がなくなり、
仕事中話し掛けられても無視することが度々あったらしく、
ちょっとごちゃごちゃあった。
今、調子を戻して分かったことは、みんなもよく気付かず無視してる。
ただ私がメンヘラーだから、過剰に反応したんだろうな。

test

家族の絆

＞１０２
君がすごくうらやましい！

家族いらない
両親最低人間
尊敬できるところはなにもない
もう
一生会いません

新しい人生。
今は昔よりかなりマシになった（一時はほぼ完治）んだけど、
病気になる前の自分とは比べられないくらい幸せです。

妄想青春スターになれた

>>34　漏れの場合は、そういうやつらをぶっとばしたいよ。

留年、中退という称号

人に優しくなれたことかなぁ。
自分、結構バリバリやる方でやれない人のこと馬鹿にしてた面があったけど、
「やりたくてもできない」って人や状況もあるんだということ、
それを理解してもらえないことが大変な苦痛であることは身を以って知った。

あと、これは軽くなってきてからの話だけど
全部自分で何とかしようとするより放っておいた方がいい場合があるのが分かった。
流れに任せれば自然とよくなっていくこともあるんだと知った。
人間だから調子のいいときも悪いときもあるってことも。
そういう意味では自分にも優しくなれたかも。

これから精神科に行こうとする人の相談にものれる。
いま通ってる人の話を聞いてもあんまり動じないから話しやすいみたい。
以前覚醒剤（リタリン）を処方されたと言って落ち込んでいた友人にも
「別にいんでないの？医者の処方の下だし、それで楽になれるんなら」
と返してあげた上で他のリタラーの人の話をしてあげたら喜ばれたよ。

>>74
秀逸だ。

更に意固地な性格だな、拍車がかかった
磨きがかかった。
最悪だな

人にやさしくなれるようになったことと、人との絆の大切さ。
精神的にちょっと大人になれたような気がする。

あとは他人に期待しすぎると傷つくってことに気づいた。

自殺する人の気持ちや、麻薬をする人の気持ち
どうしようもなくて、人を殺すしかない、そんな人の気持ちが
理解できるようになった。

人間なんか、皆狂っていると思う。
安定剤を飲まないで生きられる人間なんて、どこか壊れてる。まともな神経じゃない。

借金そして孤独

気が強くて人に素直に優しくできなかったのが
直った所。
本当の友人。
新しい職場。
考え方の幅。

PDスレで、解ったけれど、同じ疾患の者が集まると、おかしくなるってこと
そして、自分の疾患にも良い影響はしないってこと。
PDスレに行かなくなってからの方が、症状は良くなってきたよ。
今はぜんぜん違うスレで、マターリしてます。
変に仲間意識が出来るの気持ち悪いし、漏れは疾患の仲間意識なんか
持ちたくないよ、治りたいだけだから。
だから、自分の疾患とまったく違うスレでマターリしてる方が、心に良いと解ったよ。

仕事量減らしたら肌荒れがマシになった。

家族のありがたみ
上司のありがたみ
精神薬理の初歩知識(分子生物屋なんだよ)

>>117
そんなもん心が病まなきゃわからんことなのかね？

辛さを計ることの愚かさを知った

>>118
再認識とでも書いたほうがいいのかね

しかし学術的なことは興味を持って論文や教科書読んで勉強しなきゃわからんだろ。
医薬系卒じゃないし。化学系なら細胞より大きいレベルはさっぱりだよ

人に優しくなれた。
自分だけが苦しいのではないと知った。
同じような悩みを抱えている人がたくさんいて、
安心感を得た。
同じような苦しみを持っている人がもし困って相談してきてくれたら
同じように考えて、助言して、その中でも自分自身も問いかける癖が
ついた気がする。
人は見た目じゃない。
話さなければわからないことがたくさんあるんだと知った。

空白としての人生。

人生って結構長いってこと

>>123
だらだら生きてるからじゃないの？

精神的に最悪のところから生還した。
だから「あのときに比べたらまだ大丈夫」って思えるようになった。
自分の中では「地獄を見た」っていう思いだったし。

だけど無理はしない。
また地獄を見るのは嫌だから。
無理をしなくなったっていうのも得たことかな。

親と恋人と手首の傷あとと周期性うつの自覚
それでも辛い。はやパキシル効いてくれ。。。」

自分は実は感情や思考、趣向を意識しないで理想形にコントロールしてきたことがわかった。
あと、親は何も助けにならないということ。こっちは頭ではわかっているけれど、
まだ諦めたくない気持ちが残っていてそれが色々なことを悪い方向に動かして
しまっている。

>>124
みんな真剣に議論してるんだ！お前みたいなのは消えろ！

ないです！

自分が精神的に無理をしていた事がわかった。自分では感じてなかった
けど、メンタルな面で限界が来ていた事に気づけた。あと自分が神経質だって
事もかな。精神的に病気になる前よか成長したと思えるわ。

>>128
何の議論？

>>128
議論？自分の意見を吐き出してるだけにしか見えんが
まあ『議論しましょう』なスレじゃないからいいけど

漏れは>>111と>>125が近い
親はありがたい。高校までの同級生はｲﾗﾈ

一日は短い
人間に平等に与えられたモノは時間だけ

あと困っている人に親切になった
突き放された人を見ると、出来るだけのことをしてあげたいと思う

大きな心。視野が広がった。人に優しくできるようになった。
自分がしんどい重いしたから、相手の立場にたって物事を考えることが
以前よりも、倍の倍の倍。怒るこることもなくなった。怒っても損するだけ。

あんまり怒らなくなった・・・ってか、怒る気力もないだけですが。

悲しみ。
　　　

年齢。


いつのまに５年たったんだ？！
「一年見て下さい」って言われて
絶望してた漏れは何だったんだ？先生！！

空白

人間不信に拍車がかかり、その上、鉄火面を手に入れた。

人にノーと言えるようになった、それもはっきりと。
じゃないと、もう自分の心が持たなくなったから。

偏見と不自由

「くすりのちしき」

>>139
禿同

度胸。
いつ死んでもいいと思うと何も怖くない。

人を見る目ができて、はっきり自分の意志をもてるようになったこと。
理不尽な言葉・態度・目をしてくる人にたいして、自分が間違ってないとりんとした
姿勢でいられるようになった事。ひとは皆弱いとしったこと。理不尽な人もよわいこと。
血がつながってても、１ばんの理解者にならないってこと。カウンセラー・医者にもいろんな人がいて自分をまもるのは自分ということ。ひとはひとりではいきられないこと・・・・

人間は完全に孤独であること。
自分のことは自分にしかどうにもできないこと。

>>145
素晴らしいものを得ましたね。
なんか尊敬します。

＞＞１４７の優しい名無しさんへ。（１４５のsumo-ru)

　素晴らしいものと言われて、思いもかけないうれしい感想が、
　すごくうれしかったです。ありがとう（＾０＾）

小便用ペットボトル

◆こちらが信用しないと相手も信用してくれない
◆こちらがキライと思えば相手に伝わるもの、顔に出さなくてもね。
◆因果応報はある。
◆みんなに好かれる人はいない。そしてみんなから嫌われてる人もいない。

人間最後は一人。
気を許したら最後、つけこまれ利用されるだけ。
今では誰も信用しなくなったので、
利用されることもなくなりました。

家族に対する感謝の気持ち。

約束破りまくったり電話出られなかったりしてくれるのに
気長に待っててくれる友達

同じく家族に感謝

親兄弟はじめ周りの人間は敵ばかりと思っていたが、
うつをカミングアウトしても誰からも偏見の言葉を聞かなかった。
みんな優しかった。
心が硬くなって意固地になって自分の殻に閉じこもっていたのは私だけだった。
自分が変われば周りの風景も違って見えるという事。

あたしがどんなにのらくらしてても
決して怒らないダンナの価値。
自分の人生、選択ミスの連続だと思ってたけど、
ダンナは選び間違えてなかったんだと知った。

・・・ダンナものらくらしてるけど。

＞１５５　いいダンナさんで良かったですね。私はかみさんに
「こんなはずでは？」と思われていると感じて鬱悪化です。
なかなか治らないのも　これまたかみさんの理解不足のループ。

一人きりで考える時間

得たもの・・人の傷みをわかろうと努力する自分。
　　　　　　我が子が小さいながら頼れる程に成長してくれた。
　　　　　　2ちゃんで優しい人が沢山、相談にのってくれた。
　　　　　　パソコンのキ−操作が速くなった（ｗ
　　　　　　こんな時間に起きてられる（ｗ
　　　　　　生きてる家庭の医学みたいになった。

失ったもの・・親、旦那への信頼。
　　　　　　　親しい友人への信頼。
　　　　

俺は家族の糞さと人の痛みがほんとうに、本当に良く判るようになったよ。

家族の有り難さがわかった人が羨ましいと思う切なさも得たね・・

時間。

>>161
時間はみな平等に失っていくよ。
あなただけが失ったものではない。

何でもないようなことが幸せだったと思う♪

心が病むことがあるんだ、と痛感しました。
人の言葉は時には薬にも毒にもなるんだな、と。
そして自分自身が自分自身を病から救う時もあるんだ…という事にも気がつきました。
自分が自分を追い詰めることも。

161は時間を得た、と言ってるんじゃないのか？

ﾊｹﾞﾄﾞｳ

ささやかな幸せに目が行くようになった事ｗ
2chに出会えた事ｗ
これは、鬱とひきかえにしても自分にとってプラスになったと思うｗ

2chはタチが悪いとか言われてるけど、メンヘル板の住人って優しい人が多い事を知った。

何でも話し合える人ができたこと。

皆さん何才くらいで気付いたの？
私、29になってやっと気付けたよ。。。

2525

>>163 は虎舞竜

メンヘル板の存在
いろいろお世話になった

何も無し、不自由だけ

心を痛めた代わりに得たもの
人の痛みのわかる思いやりの心と・・
同じく人の痛みをわかる優しい心の持ち主を
わかるようになった事ｐ＾−＾ｑ

>>170
何に？

恋人
美
人の苦しみをわかったつもりで軽々しく何かを言ってはいけないということ
どんな人でも完璧に自分を理解してもらうのは不可能だということ
心を満たして生きることが本当に幸せだということ
人間には醜い部分があるけどそれでも生きていかなければならないということ
「強い」人はどこかで麻痺してしまっているんだということ

がわかった。

>>170
15の時よ

得たものといえば、平日の昼間に街をブラブラできる図太さかな。
もっとも抗鬱剤のおかげ

劣等感

得たもの･･･
精神病や精神を病んでる人を肯定できる心かな。
こういうものに無縁な人ほど、批判や毛嫌いをしがちだよね。

自分は16です。今です。ｗ

NOTHING

世の中の理屈がいかに歪んでるかを感ずることが出来た

メンヘル晩で
おなじようになやんでる人も多いんだなってわかったこと。

良スレage

病んだかわりに自分を見つめ直せた。
どうしようもない感情をもらった。
あとはいいことかどうかは知らないがポーカーフェイスになった。

本当に大事な物･事(まだ少しずつだけどね)がわかるようになってきたこと｡
家族や友人､関わる人達が存在する事のありがたさがわかるようになったこと｡

同じように悩み苦しむ方がたくさんいて､そういう人たちの気持ちを理解する事ができること。

得たもの・・脂肪。他人を蔑む目。有り余る時間。知識。・・・

”おびえ”という感情。
鬱でさんざん怖い思いしてきたから。
抗鬱剤のせいもあるけど。
よかったのは身の回りで怖気づくことがなくなったこと。
悪かったのは、破壊衝動が身についたところ。
……と、ここまで書いて自分は躁かボダかもしれないと思った。

自分は優しい、人の痛みがわかる人間だと思ってた。それが全部自己防衛のためのエゴだったことに気付いたよ。最近いわゆる欝じゃなく人格障害だってこともわかってきたね・・・。

俺が得たものは、
適度に休憩を取り、自分をコントロールするのも努力の一つだ
ということ。
休憩したり、友達と喋ったり≠努力　というのは間違いだった

虚無。
人に期待するだけ損をすること。
人間なんてどいうもこいつも自分勝手なクソ野郎ばかりだということ。

今までめちゃくちゃ心に無理をさせていたと言う事
人生に彩りが足りなかったと言う事
本当に欲しいものは、ちゃんと欲しいと言うべきだと言う事

小学生の頃から競争の中で生きてきた。
100点満点じゃない自分を激しく責めてきた。

今は30点の自分でもいいんだ、と思える。

>>193
人に期待してどうする
自分を助けられるのは自分だけだ
頑張れ

時間。孤独。自由。
あとはそれをどう使うか。

>>1
禿同。
今回人生で初めてこんだけデカイ鬱に悩まされたけど
最終的に自分が拠り所にできるのは家族であると再確認出来た。

本当に自分が精神的にまいったからこそ、
人に対する思いやりと言うものの大事さが分かりました。
よくよく考えれば、自分は他人に対して冷たい接し方をしてたのかも。

＞＞１７０さん
私は、１４歳の時です。（←心の痛みが本当にわかった年齢ですよね。）

>>1に同感。
鬱になって、初めて両親や兄弟の絆っていうか支えのありがたさを実感した。
といっても、最悪の状態のときはそんなこと考える余裕もなかったけどね。
だいぶ軽くなって、いろいろ考えるゆとりが自分の中にできてきたら、
「ああ、俺がここまでよくなれたのって、陰で支えてくれた家族のおかげなんだ」
って思えるようになった。

それと、支えてくれる人がいてくれる自分は幸せなんだ、と。

>>1
　反対に家族が重荷になった。
　実家からの電話をほとんど無視してる。
　仕事について心配されているんだけどできないものは頑張ってもできない。

　

>>195
禿同。

俺の場合、家族の便利さ、肩書きの便利さかな。
ありがたさよりも　とにかく　便利。

家族とか、肩書きが無いとこうも不便なのかと思わされる出来事
が多かった。

ついでにあるといいのは　権力を持った人との繋がり、コネ。

これでどれだけ　主治医の態度が変わるか、ころっとかわるよ。

自律神経のリズムを失いますたｗ
一生これと思うとマジで鬱ｗ

得たものはー今のとこ留年の称号ｗ

ただ上昇志向は強く名誉とか富を求める心はまだありますね
医学部いってんだけどだれもこんな医者に見てもらいたくないよなーｗ

>>205
　学生ならまだやり直せます。私は家族すら信用できないので、
　もうどうしようもない。みんな世間体のことを考えてるだけに
　しか見えない。

>>205 あなたなら　いい精神科のお医者サンになれますよ。　

お金、かな。
あまりにもひどい病状だったので障害認定されてしまい、
年金がおりる事になった。月額５万円だけど助かる。

>206

おいらの場合、家族なんか信用してない。

利用ですよ、利用。
金のために。

ローンで金をかりまくって、「いのちの電話」とか精神科医院のアドバイス
だからということで、親元へ連絡。
世間体を異常に気にするから、すぐにローンの返済をしてくれた。


自分でも罪悪感よりも復讐の念が強い。

>205

知り合いで
１２年　医学部に居た奴知っているよ。

６年だぶり。そんで未だに国家試験通らず
ぷー　やってる。

でも、案外本人は　楽天的みたいだけれどね。

母校じゃだれも、本当にだれも口も聞いてくれないから閉じこもってる。

皆さん若くして気付かれたんですね・・・

得たものは、どんな人でも悩みがあるという痛みを知れたこと。

>>211
幸い、18歳にして心の病気の痛みを実感できましたし、
家族や友人の大切さも分かりました。
本当に一人ぼっちの環境だったら発狂してるかもしれない。

>>211
俺は２０代半ばだよ
しかもまだ学生です（ｗ

他に得たものは、病気に関する一通りの基礎知識、
大きなものを追いかけるよりも小さなことで満足すること、かな。

ちなみに１４歳のときにも一度精神科に通っているが、
自分が幼かったのと、当時はまだ精神面が世間で認知されてなかったので
何も得ないまま競争主義の生活へと戻っていった。

>>210
ウチの学部には1994年度入学でずっと休学してる人がいる

>>212
大学生ですか？

そうです。大学生です。今、講義中。鬱でいまいち集中出来ない。

そうです。大学生です。今、講義中。鬱でいまいち集中出来ない。

授業中にネットすんなや

ネットなんかやってる場合じゃないとは分かっているけど集中出来ない。 じっとしてると悪い考えばかりが浮かんでくる。

じゃあ俺が話し相手になっちゃる。なんでもゆうてみ。

夜になると部屋の中に居る事に耐えられなくなる気分になる事が有るんですけどどうしたらいいですかね？

オナニーして寝る

あー、それは俺もあるある。嫌なものが胸につかえて、ほんっと
どうしようもなく苦しいよね。
俺はそんなときは思い切って漫画喫茶に行き、ミックスジュース
を飲んで大きく伸びをし、星を見上げて散歩しながら帰ってくる
とちょっとすっきりするよ。とにかく暗闇で布団にくるまってる
ことだけはやめとき。エンドレスだからさ。どう？

顔で人を判断しなくなった

中学生の頃は優等生で通っていたが
いざ高校に入ったら何かがプッツン切れて
何も手につかなくなり引きこもりに。無論成績もがた落ち。
生きていても何の意味も無いと部屋に閉じこもって鬱々としていた。

が、ある日突然何の前触れもなく立ち直った……というか
全てのことがどうでもよくなった。
学校も友人も家族も自分も何もかも、
生きていることが意味の無いことと同じで
何一つ意味も無いしどうでもいいや、と思った。

そう考えられるようになった途端、
普通に学校にいって赤点を取らない程度には
勉強できるようになった。

受験が面倒くさかったので大学には行かず
今現在フリーターで先の見えない貧乏生活をしているが、
相変わらず全てがどうでもいいので別に不安は無い。
たまに嫌なこともあったりするけどおおむね楽しいです。

まあ、こんな人間もいるってことで。

漏れも家族の大切さがわかった。逆に今まで調子の良い事ばかりいってた香具師の正体も。

この事件は報道されていません。教育委員会も校長を処分しません。
　皆様の力でこの事件を広めてください。
被害者先生のサイト
　http://www.geocities.co.jp/NeverLand/8595/
　事件究明を求める署名サイト
　http://chiba_273.at.infoseek.co.jp/
　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ひろめよう

>220

自分の場合も一人暮らしだけれど、かれこれもう10年以上、
最初はあなたと同じような重たい、息苦しさ、孤独感に
苦しんだけれど、今はその前に深夜喫茶（ファミレス）に行って
ノートパソコンいじったり本を読んだりしてるよ。

じっと同じところにいると「あかん、やばい」って感覚が沸いてくるからｒ
今は即行動に移している。

ガストとかジョイフルなら飲み放題のドリンクで300円もあれば2時間は
居られるから、眠くなるまでそこにいる。

参考までに。
ちなみ俺は30代、独身。

穏やかな日々。

所属とか何にもなくなって、
何にも属してない事がとても不安で、
将来とか考えると絶望的になるし、

保険証も失って、薬がなくなって来て、
寝逃げに頼る事が出来なくなって、
壊れそうに苦しい夜もあるけど、

でも、毎日が穏やかなんだ。
寂しいけど、周りに人が居るともっと孤独感を味わうから、
誰も居なくて、一人で毎日家に居て寂しいけど、
穏やかな日々なんだ。

精神科とかストレス外来で、一番腹が立ったＤｒのセリフ

１．私にどうしろというのかぁ！
　→ってあんた医者だろう。金出して治療を受けるために来たんだって
　　言いたかった。

２．そういうことは飲み屋で話すことだよ　ははは（笑）
　　→喧嘩売っているのかってまじ切れそうになった。

３．私が見てあげましょうかねぇ・・・・。ニヤニヤ（笑）
　→開業したばかりのＤｒだったけれど、いやな感じがしたね。

４．（突然怒り出して）金とっておけ〜（とスタッフへ叫ぶ）
　　→5分ほどの治療で2万取られました。マジな話し。
　　　受付の奴になんでこんなに高いの？って聞いたら「先生がとれ！」って
　　　言ったから。だってさ。


精神科やクリニックは選んだ方がいいみたいやね。一番無難なのは
県立とか、国立、大学病院かな。開業医は露骨に好き嫌いや好みで患者を
差別する気がするな、当たり前か。

>222

＞とにかく暗闇で布団にくるまってる
＞ことだけはやめとき。エンドレスだからさ。どう？

ほんまやね。これが一番きついな。せめてテレビかラジオ
をつけるか音楽は流さないとはまるね。

最終的に治せるのは自分しかいないんだって事。

世間の常識は嘘ばかりだという事を、改めて身にしみて知ったよ。

ここで他人に文句言ってる人や、他人を見下してる人はエセ精神病
ここは言い訳スレじゃないので、他の現実逃避スレに移動してください

自分自身を客観視するできるようになったこと。
完璧主義、理想が高い、現状に安穏としてられない（←同義語かな）
言いたいことが言えない、人間関係に波風を立てたくないがために
自分を抑制してしまう。自己主張が出来ない。
ストレスを受けたときにそれを発散するのが下手。

その他、↑のようなことを、入院、作業療法、ピアカウンセリングなどで
自覚出来るようになったこと。

お陰で休職後に復職できました。
少し自分をコントロール出来る様になりました。
全快はしてないですけどね。
社会人としてはほぼ一人前になりました。
その代わり自宅は散らかり放題（一人暮らし）。
この３連休で少しはゴミ集めしようっと。

自分自身を客観視するできるようになったこと。
完璧主義、理想が高い、現状に安穏としてられない（←同義語かな）
言いたいことが言えない、人間関係に波風を立てたくないがために
自分を抑制してしまう。自己主張が出来ない。
ストレスを受けたときにそれを発散するのが下手。

その他、↑のようなことを、入院、作業療法、ピアカウンセリングなどで
自覚出来るようになったこと。

お陰で休職後に復職できました。
少し自分をコントロール出来る様になりました。
全快はしてないですけどね。
社会人としてはほぼ一人前になりました。
その代わり自宅は散らかり放題（一人暮らし）。
この３連休で少しはゴミ集めしようっと。

http://www.satoream.com/Satorythm/

わたしは脳障害（人格発達障害）から来る社会適応障害・鬱・さまざまな心身症
＋自分の性的認識が曖昧な両性愛者で、レイプ・拉致・ストーカー・・・なんでもござれの２４歳デス♪
でも、トラウマになっているわけではないし、今の自分を作ってくれたのはその経験と障害だし。
外見は普通のボーイッシュな女の子です。
性転換を考えた事もありますが、
女性ホルモンの分泌量が極端に少なく、ホルモン注射（♀）を打たれたりもしたので、
『自分はホントに中性なんだなぁ』
と思って、何処もいじってません。注射も高いのでやめましたｗ
友達になってもいいかな？と思ったら、
[email protected]（携帯・５０００文字まで／２４時間ＯＫ♪）
[email protected]（パソコン）
どちらかにメールをくださると嬉しいです。
折り返し、自宅の電話と住所を添えて返信致します。
解離性人格障害で自宅に放火した過去を持つ児玉智子でした。そりゃ〜縁も切られるわな。。。ははは。。。

今はたまのパニック発作くらいしか症状は出ませんが、お薬を３０錠くらい飲み、カウンセリングを受けて、
やっとひきこもっていられる状態で、常に見張り兼介護人が居ないと生きていけません。
見張り兼介護人（家族になりたくて入籍しましたが、恋愛対象は現在は女性です）
はとっつかまえたので、なんとか生き続けています。
半年前は３０ｋｇでした。
わたしでも生きてるんだから、なんとかなるよｗ

>>236
ホームページ見たけどアンタ本当に病気なの？
うつ病を舐めてもらっちゃ困るよ。

NHKにんげんドキュメント
http://www.nhk.or.jp/ningen/kiroku0202.html
http://www.amefeed.jp/zurubon1/source/up8472.jpg
知らなかった・・・何か自分が病んでいるとか大甘なのが恥ずかしくなってきた

>>238
お前、腐ってるな。

ホントだよ、マジで悩んでる人のためのスレなのに。。。

人を憎んでもいいことは何もないということかな。
自分の人生、自分以外に面倒を見てあげられる人はいないのだから、
余計なことにエネルギーを注ぐのは本当に無駄なことだと思います。

イヤというほど自分を見つめなおさせられた。
自分はいかに小さな人間かわかった気がしたよ…。

めんへる板を読めたこと。ほんとう。

>>242
＞自分はいかに小さな人間かわかった気がしたよ…

禿同…。

良スレage

>>229
＞開業医は露骨に好き嫌いや好みで患者を
＞差別する気がするな、当たり前か。

開業医に直接その話を聞いた事があるよ。
イヤな患者はわざと意地悪に対応して、二度と来ないようにするんだってさ。

ただし、
イヤな患者＝性格の悪い患者、ではなくて、
イヤな患者＝自分の専門外だったり、病状が複雑すぎて苦手な患者

という事なんだけどね。
だから主に老人を診ている開業医に、小児を連れて行くと
すごく対応の悪い事がよくある。

単純に小児を診る自信が無いだけなんだけどね。

自分を見つめなおす勇気が持てた。
身体だけが大人だけれど、精神的には幼稚で甘ったれなおこちゃま。
そんな未熟な自分だけれど、他人が認めてくれなくても自分だけは認めてあげようと思えるようになった。

そうやって、少しでも「イイコト」を探すのはリハビリになっていいんじゃない？

>>248
そうですね。
これからは自分に自信が持てるようになりたい。
自分に自信があれば、自分を偽ることもない。
自信がないから心が病んでしまったのではないかと思うのです。

心が病んだけど代わりに得たモノ ＝眠剤

それは言える。医者とか平気でつかってるし。
酒より安く身体に安全な抗不安薬。
ついでに胃薬もﾈｰ。

>>247
おこちゃまだということを自分だけは認められないんだ。
おこちゃまだということを他人には悟られたくなくてね。
心が病んでることも他人には言えないから。
親友だと思って話したらあとになって散々馬鹿にされた。
>>249
変に自信がある人も困ったもんだと思ったけど。
付き合いしずらいんだよね。
それも一種の病気かなって思った。


てか、どこで話せばいいのかわからないんだけど
信用していた主治医が家庭の事情で医者を休業しちゃったんだ。
折角見つけた主治医だったのに。
どうすればいいのかわからないままの状態で・・・。

日常生活を普通に送れることが実はものすごく
幸せなことなんだと気づけたこと。

不治の病と言う称号。
過去の健康体には戻れない事実。
治療法も薬も無い現実。

>>253-254
あまりにも同意できる言葉だよ。
その言葉がいい言葉だとは思いたくないが認めざるを得ない現実。

旦那の冷たさ。
むくんだ顔。
リタリン。300畳

不思議なもんで
「何万人に一人いるかいないか」レベルになるとさ、
笑っちゃうのよ。

家族の絆っつーか優しさ

そんなモンねーよ！

鋭さ。気使い。

絶望だろ。

>>252
おこちゃまだということ自分は認めたくなかった。
他人にそう言われるたび、そうじゃないって強がっていた。
おこちゃまな部分を欠点だと指摘し、治せと強要してきた人もいる。
けど、そういう欠点も含めて自分自身を認めてくれる人が友達なんだよね。
心が病んでいるときは人を見る目もおかしくなってるみたい・・・

変に自信がある人は本当は劣等感いっぱいだったりするものだよ。
本当に自分に自信のある人は一緒にいても疲れないと思う。

たくさんのお薬とお薬の知識。

＞253さん
　253 ：優しい名無しさん ：03/11/27 20:08 ID:GwGNT37n
日常生活を普通に送れることが実はものすごく
幸せなことなんだと気づけたこと。

↑
禿しく同意です。　　　　普通の如何に難しいことか。

自信

「幸せ」の定義を見直す機会

・自分の弱さを知った
・付き合う人間を見極めるちから
・家族の大切さを知った

未遂を起こしてしまった。母は元々体が弱いのにショックで体重10Kg減
この人に心配をかけてはいけないと思った。
だから、苦しくても家族の前ではできるだけ明るく振舞うようにしている。

他人のニーズに応じてヒョイヒョイ変わる主体性のない人間だって事が分かった。
まさしく幽霊のような存在だとカウンセラーと話して笑ったよ。
じゃ知ってどうするのかはまだよく分からないから探さないといけないけど。

>>229
大学病院はやめといたほうがいいと思う
大学病院の医者は無難な症状の典型的な答えしか返ってこない

人に甘えようという気持ちがなくなった。
甘え光線で人を遠ざけていたんだよね。

自殺に関する知識

>269
俺の場合はその逆で、人に甘えることも必要であることだ。
それまでは自分にも他人にも厳しかったようだ。
でもこれは程度もんだね。

得たもの→表向きには人の痛みがわかる
　　　　　普通の人間を嫉妬するクセ。睡眠時間。３０キロ増の体重
失ったもの→得たものよりも大きい。

結局親は、得たものもあるでしょう？というが、
失ったものに比べたら、失うものの方が多い。
なのに、得たことばかりを誉める。


　　　
　　　　　　

心というものを初めて、ほんのちょこっとだけ理解したような気が。
しかし喜怒哀楽という人間らしい感情は失った。

＞心が病んだけど代わりに得たモノ

いいかげんさ

沢山のモノを失ったけど、沢山のモノを得た。
それを特定して説明する事はできないけど、
あの辛い日々のお陰で人間として成長できた気がする。ていうかした！
過ぎたから言える事だけどね…ｗ
素で死にそうだったなぁ…(懐。
　　　　　

得た物は今まで自分は凄く甘えてる人間だと思ってたら
我慢のしすぎ、限界を超えてもやろうとする人だったと
分かった事・・。
へぇ〜、自分って甘えてるどころじゃなかったんだ、
もっと甘えてもいいんだと分かった事。
でも、今まで自分が甘えてると思ってたのを、我慢しすぎずに
甘えなくちゃいけなくなって正直とまどってます。
甘えるのって難しい・・。

>>276
甘えるのは難しいよ…。
甘えにも種類があると思うしね。

鬱になって自分の好きなこととか何もないんだって
悲観してて、そのとき興味を持ったのが
80年代ロック？？？
カルチャークラブをいまさら聴いて
一気にはまってしまいました。
ボーイ･ジョージの感性は素敵だ。
昔は女装しててカワイイ感じだったけど
今の方が好き。
超チャ〜ミング！！！
と、言うわけで得たものは私の中のジョ〜ジ様。

言い訳かな。何か嫌なことがあれば自分は病気だし、ってさ。
最近調子悪くて、あまり前向きには考えられない気分・・

>>277
確かに難しいですよね・・。
甘える事で人に迷惑かけない様にしたいし。
女なので可愛い甘え上手になりたいものです。
なんか恥ずかしいけど・・。

>>279
開き直っちゃえ。
「オレ！病気だしぃ〜！！！」
ﾃﾅ感じでさぁ〜
言い訳でも何でもOK！
自分はせめちゃ〜イケナイYO！

失ったもの・・・時間、お金
得たもの・・・友人、家族の有難さ
　　　　　　　抗うつ剤、抗不安薬の知識
　　　　　　　禁酒
　　　　　　　この板の存在

留年・浪人なしで大学卒業して、就職して、
毎日、職場と家との往復を繰り返して、
「人生って、つまんないなぁ」と思ってた
頃に精神病に罹って、長期間の休暇をとれた
ことは大きな収穫でした。

それから、いざとなったら、障害年金が
もらえることがわかり、将来に対する
不安もなくなりました。

この病気になって良かったと思ってます。

人の迷惑を考えれるようになりました。
考えすぎて、発言や関われないのがちょい…というかかなり問題…。

もともと空っぽの人間だったのに
病んでから、取り繕っていた世間体さえ失った。
そして結局何もなくなった。

首吊るにはどれ位の太さの紐がいいか、結び方はどんなのがいいか、
何階以上から飛び降りればいいのか、この薬の致死量はどれ位か、
そんな知識ばかりためた。


得たものなんて、なんもない。

そろそろやる。成功を祈っといて。
さよならメンヘル板。

幸福を失い不幸を得た。
でＯＫだろ。

そりゃねぇだろ！！

強くなった。
なぜか知らんが強くなった。

>>281
なんか沢山寝たらちょっと元気になったよ。心配かけてｽﾏｿ。

失ったモノ：仕事
　　　　　　記憶力・病院＆薬代・
　　　　　　ノースリーブを着れる腕・
　　　　　　ミニスカはける足（カッターの傷）
得たモノ：はしゃぐ自分
　　　　　人に優しくなった。
　　　　　人の壽を自分のことのように喜べる気持ち。
　　　　　趣味

自由を得たよ。
病気で仕事辞めたからね。
それと、オレを辞めさせたやつに対する復讐心も得た。

彼女♪

　　　　　　　　　 　 -―￣￣ ｀ ―-- 　_　　　　　　　　　
　　　　　　　　,　´ 　......... . .　　　,　　　~　￣"　ー _　　　ﾌﾞｯﾌﾞｰ　
　　　　　　_／...........::::::::::::::::: : : :/　,r:::::::::::.:::::::::.:: :::.........｀　、　　ﾌﾞｰﾝ
　　　　 , ´ : ::::::::::::::::::::::::::::::::::::/　/:::::::::::::: : ,ﾍ ::::::::::::::::::::::: : ヽ　　　　ｷｷｰ
　　,／:::;;;;;;;| : ::::::::::::::::::::::::::::::/　/::::::::::::::::::: ● ::::::::::::::::: : : :,／
　と,-‐ ´￣: ::::::::::::::::::::::::::::::/　/:::::::::::r(:::::::::`'::::::::::::::::::::::く
(´＿＿　 : : :;;:::::::::::::::::::::::::::/　/:::::::::::`(::::::::: ,ﾍ:::::::::::::::::::::: ヽ
　　　 ￣￣｀ヾ＿::::::::::::::::::::::し ::::::::::::::::::::::: :●::::::::::::::::::::::: : : :_>　　ﾁﾝｺｰ
　　　　　 　 ,＿ 　＼::::|￣￣ ＼::::::::::::::: `' _＿:::::::::-‐ ´
　　　　　　(＿_ ￣~"　|　　　　　| ))￣
　　　　　　　　 　 　 　 ◎￣◎￣

笑顔

武富士

>>292と同じで自由
将来の生活に対するある程度の安心感（手帳あると生保受けやすいから
メンヘル仲間

正直、バイトやってるときよか楽しんでる
だって仕事やってると時間なくて出会いないんだもん(´･ω･`)

優しさ
人や物事を偏見で見ないこと
感性
深さ

でも、こんなものいらないから
健康な心と体が欲しい

得たもの：
　精神障害者保健福祉手帳と、それによる特典
　長い長い休暇
　将来の生活への安心感（障害年金受給が可能なため）
　上司からの職場での配慮
　自分に対する自信

失ったもの：
　いくら食べても太らない体
　繊細さ
　気分の落ち込み・憂鬱感

病気になって、みんなから「健康的になった」って
言われます。気分が沈みがちな痩せた青年から、
割腹のいい日焼けした人に変わりました。。。

いろんな人を許せるようになった

失ったもの…時間、友人、家族の絆、仕事、婚期
得たもの…憎しみ

なんたって　憎しみだ。
宅間さんを見習って、いつかはやるからな。
覚悟せいよ。

家族愛かな。ほんのちょっとだけだけど、ほんわかできます

>>１
おりゃあ、家族に故郷と恋人と仕事と友人をぶち壊されたよ。

でも、人生のどん底でも笑っていられる図太さは持てたよ。
あと、心を抑圧していた重石がとれて、頭がデフラグとクロックアップされた。
んで、死の縁をふらふら漂ったおかげで死の恐怖と生きることの楽しさを知ったよ。

失ったもの・・・俗に一番楽しいといわれている中・高校生活
得たもの・・・客観的な視野

今まで自己中だからいじめられたせいで客観的というか物事を広い目で見られるようになった
いい教訓ですた

得たもの・・・思い切り（会社辞めてやる！等）の良さ
失ったもの・・・優しさ

得たもの・・無気力・自殺願望
無くしたもの・・明るい展望　鬱になるので日常生活能力

いいことなし！

×鬱になるので
○鬱になる前の

ついでに日本語の読み書き能力の低下を得ますた('A` )

1です
のび太くんがいつまで経ってもドジで間抜けなのは実は困ったらいつも助けてくれる
どらえもんのせいだという事は周知の事実です。
泣いたりネガティブにならずに前向きなスレになればと思ったのですが
残念です
おやすみなさい

得たもの・自分は自分。人は人。と思うようになった事。人生なんてそんなに大げさなもんじゃないと気付いた事。

失ったもの：周りの人に対する信頼
得たもの：昔の連れとの思い出を再確認

失ったもの…信頼、信用、お金、親しい友人や妹(死んだ訳じゃなく)

得たもの…親の威圧感、精神薬の知識

おいらにとって何一つプラスになる事はなかったね。
むしろマイナスばかりで今も下降中

失ったもの→時間、お金、自信、親の信用、体重
得たもの　→家族の有難味、恐怖感、挫折感、自分への嫌悪感、肌荒れ

失ったもの：仕事
得たもの：2ch

失ったもの→時間とお金。
得たもの　→精神科の待合室にて、「世の中には色々な人がいるんだなぁ」とそれまでの
　　　　　己の了見の狭さを恥じる事が出来た事。

＜教訓＞
　慢心や自惚れ程忌々しく汚らわしい物は無い。自戒でもあります。

失ったもの：１０代最後の青春（ｗ
得たもの：ヒッキー（ｗ

＜もう一つ得た一番大きなもの＞
育った地元の居心地の良さ。逃げるように家を飛び出して１０年後に自殺未遂で入院。
その後実家の戻る。母親とは子供時代の事のフラッシュバック現象等で散々大喧嘩はしたが、
核ミサイルで破壊して欲しい程憎みきっていた地元が好きになれた事。「俺の手で穢したくな
いな…」と思えるようになってきた。自分でも不思議な位です。

『環境ではなく人そのものが問題なんだな…』
と実感しております。

>>316
その程度で良かったな。

>>314
あー、それ抜かしてたよ
２ちゃん。

>>315 教訓のとこよく分かるな〜。そんな風に思えるあなたは、頑張ったんだね。素敵。

>>315
ちょっと失礼だよね　316ｻﾝに「その程度」ってさ・・・
人それぞれでしょ
得たものに　「己の了見の狭さを恥じる事が出来た事。」ってあるけど
あんたちっとも得てないよ

>>321 同感。315＝318だったんだ( ﾟoﾟ) ID見落としてたよ。ひどい事言うなーってスルーしてたんだけど、本当に心の病で苦しむと「その程度」なんてとてもじゃないけど言えんわ、私は・・・

ギフト

彼女 ねほりはほりやったよ笑

休暇をgetできた。３週間。それまで２年ほとんど休み無しだったから。
病気になったとはいえ、休暇は休暇でうれしかった。

得たものか・・・人の本性かな・・・　自分は優しいんんだが・・・　人は醜いもんだな・・・

>>321-322
＞失ったもの：１０代最後の青春（ｗ
＞得たもの：ヒッキー（ｗ

（ｗ←を見て冷やかしと思ったもので。マジだったらごめんよ。

>>298
はげどう

失ったもの→自信、将来の希望
得たもの→怠け癖、人の気持ちを考えるようになった

休職の代わりに失ったもののほうが大きい。

友人、信頼、女、自信(プライドの裏返しでもあるわけだが)

とこう書くと、今まで積み上げてきたものがいかに空しいものだったか．．．

嗚呼無常。

得たもの→死が怖くなくなった。
いつ死んでも怖くないです。

２２６さんのをよみ悲しかった。

☆自分自身を大切に思えるようになった事
☆女心・好きな洋服・スカート･靴を怖がらず心から思い身に付け出掛けられる事
☆少しずつ、恋心も持ち受け入れる心が出来かかっている事。
☆何も怖がらず、自然に嬉しい時笑えるようになった事
☆前より、今の私の方が強く心が輝けるようになったこと

虹☆様
素敵な心とご自身を持ち、いつまでも輝いて下さい　
応援してます（σ∀σ）ｐ　フレェ〜フレェ〜虹☆様

世の中のホンネとタテマエの違いを知ったよ。

メンヘル板ですら、会話できない自分という認識

人生ってあきらめたほうがよいですね。

心が病んだけど代わりに得たモノ

　・富
　・名声
　・地位
　・美人の若い妻

医療と福祉の現場の汚さといい加減さを知ってむかついた

かみのちからをえますた

失ったもの★たくさんあるんだろうけど何を失ったかよく分からず。 得たもの★いい意味でのあきらめ。弱い自分を受けいれると人生は、そんなに悪くはないという事。ｶﾞｲｼｭﾂだけど、人に優しくでき、そして案外そういう自分が好きになれた事。

自分という人間がどういう性格なのかわかった。あんまりわかりたくなかったな。

自由

>>340
おまえ・・・は・・・

虹☆です。こんにちは。
今日は、仕事に自分なりに集中し頑張れました。
苦手な男性にも挨拶だけど、できたこと・されたこと。
かわいいと年下の女の子にほめら（＊＾０＾＊）♪

345につつき。
年下の女の子にかわいいとほめられ、
ほめられる事などずっとなく、素直に嬉しく思えた事。

オレ以上に心が病んだ彼女。結局別れたけど。

他人を拒絶しない事
人に対してすぐ怒ったりしなくなった

人とつきあうのは性格重視になった
どんなにルックスがよくても性格悪いなと感じたらひく

普通の人間の暮らしをしていたら絶対分からない、絶望感を知ってる。
でも、これを何かの役に立てるには、世の中の０．００００１％くらいの
同じような人間と出会わなきゃならないのかな。

ＮＯＴＨＩＮＧ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

だけど自由だけ残った　抜け殻のようにね

抜け殻の自由と　充実した不自由と　どちらがいいかな

充実した不自由だったりするかも

ま、病んだ世界と関わるようになって、
いらん知識は得られたな。
２０年以上、優等生的に生きてきたけどやっぱりガタがきてたかな。

無理するとドコかに
歪みが生まれます

>356
なんでもそうだね。無理は×........

表面的にいい人と本当にいい人の区別がつくようになった。

人間の本質が見えた。とくに友人関係。

ますます落ちる。

得たものはやっぱり見えないけど
いろいろあります＾＾）
個人個人でもってるモノサシがありますよね？
それがより長くなりました。
失ったものは、楽しい高校生活でしょうか。
でも、大学に行ってもう一度取り返したいと思います。

得たモノ→いわゆるﾒﾝﾀﾙ系ｱｰﾃｨｽﾄという名の依存対象

失ったモノ→変わろうとする自分の足枷になる↑という嗜好

得たものは経験くらい。
普通の家庭に生まれてれば、もう少し裕福な家庭に生まれてれば、
精神科に通ったり入院したりしなかっただろうなー、と思う。
あと上辺友達はみんな離れていったけど、本当の友達が見えるようになって良かった。
自分のことを本当に考えてくれるひとがちゃんと認識できるようになった。

失ったものは、友達、仕事、「真面目で頑張りや」という信用。

得たものは、自分が好きな人から嫌われることが怖くなくなったこと。
自分のことを一番最初に考えられるようになってきたこと。
もう少ししたら、バランスを取ることを覚えて生きたい。

部屋の中を見渡して、すべて誰かが作ったモノであり
ひとつの製品を取って見ても、さまざまな原料がいくつもの工場で加工されて作られ、
部品となり組み立てられ、さまざまな計画のもとで販売され、漏れがどうでもよくそれを買って、売った人は儲けているというどうでもいいような社会のしくみ。

結局世の中をめぐらせている金ということが解り、なんでもいいから売って金を儲ければいいと思った。

得たモノ→生きたいという欲求

失ったモノ→死ぬしかない現実

>>358
激しく同意！！！
人の綺麗な面と汚い面がよく見えるようになった。

家族のありがたみが分かった人ってのが羨ましい
原因が父親の性的虐待とそれを見殺しにしてきた母親と
超絶ヤンキーの弟じゃ話にならない

失ったものは大きすぎる
唯一の親友に夫と子供を奪われた
そんな状態じゃ裁判しても親権はもらえないよと

得た物はそれでも残ってくれた友人と
ただ聞き流していた音楽のメッセージと
自由な、でも職場には恵まれた自分

子供に会いたい

失ったもの。仕事。
得たもの。
手の中で、大切に暖めていた宝物が、腐っていたこと。
そしてそれが、実は元々くだらないものだったことを発見したこと。

人に対して信用していいところとそうでないところ。
頼っていいところと頼ってはいけないところ。
人との距離がわかったというか、拒絶もしない代わりに
必要以上のめり込まないってこと。

>>370に同意 人との自分が傷つかない付き合い方を知った。 失ったものはわからない。あるんだろうけど、失ったと認めたくないだけなのかもしれない。

>371
失ったものを考えるのはもっと年をとってからでも
できるような気がするよ。そしてその時ならもう少し
穏やかに過去を振り返られるように思う。

異性。
うまくいかなくなってからセクキャバに行くようになった。

失ったもの　
　やる気
　周りの人間からの評価
　気配り

得たもの
　自分が思っている以上に周りの人間は他人に気を使ってないことに気づいたこと
　手の抜き方
　息抜きの仕方

>>374
>自分が思っている以上に周りの人間は他人に気を使っていないことに気づいたこと

激しく同意。

家族の絆です

特にない。

思ったんだけど、、

だいたいがみんな、得るものは、　（今まで見えなかった）「人間の本質がみえたこと。」とかだよね。

　んで、そっから成長するやつはするんじゃないかなー。　
人間不信、コレうまく消化できると　それなりにプラスの方向には行きそう。って個人的な見解。
　てかこのスレ、いいね！　　

げ。まとめてる。。ヤバｗ。
俺は、笑顔と正義心と世間体をなくした変わりに、
自分なりの哲学と生き方を得たよ。
　今は苦しいけど、得たもののほうが大きいからがんばれる。と思う。

同じこと言ってる人がたくさんいるみたいだけど、
やっぱり、弱い人の気持ちがわかるようになったかな…
正義とか倫理とかって、強者の理屈を、簡単に振り回すことはなくなった。
体の病気の人やお年寄りに優しくなった。
「鬱病は心が弱い人間がなるのよ」「精神的な病気なんてただの言い訳」
なんて平気で言うような無神経な人間にならなくてよかったと思う。
そんなバカでいるよりは、病気で人生観の変わった自分のほうが好きかも。

得たもの
・他人の気持ちをよく考えるようになった。
・芸術方面（音楽、絵画等）への理解が深まった。

失ったもの
・一流大卒→官界or財界のトップというキャリア志向の夢。
これはいまだに悔しくて、順調な人生を歩んでる人への嫉妬で気が狂いそう。
たぶん一生苦しみ続けると思う。
・人間関係
彼女はおろか、友達すら一人もいない。
・青春、人生経験
中学時代に発症して大学生となった今でも、ほとんど引きこもったまま
生活してるので、世の中のことがまったくわからない。

このくらいですかね。

代わりに得たもの
度重なる心の病かな。
(追い打ち？)
PTSD＋抑うつ状態＋人格障害＋引き籠もり。
治りゃしない。
変化していくだけ。

訂正》
心の病になって代わりに得たものってなんだろう｡
度重なる心の病かな｡
(追い打ち？)
PTSD＋抑うつ状態＋人格障害＋引き籠もり。
治りゃしない。
変化していくだけ。
良い意味で得たものなんて何も無い｡
病になる前は人の弱さには敏感だったし、いつもその痛みを理解したいと考えていた｡
だが、今はもう出来ない｡
散々、人に裏切られ傷付けられて、他人を信用することが難しくなった｡
もう、自分のことで精一杯なんだよ｡

続き
ちなみに私には身寄り(親･兄弟･親戚)は居ないから家族の温かさには憧れる。

失ったもの→気力、学歴、友達、彼氏、他人の評価、自信
得たもの→妙な諦め、憎しみ、人との壁、人の本性を見抜く力

絶対的に、ならないほうが得だし楽。
何が思ってるほど悪い奴ばっかじゃないだ？
何が努力だ？怠けてる？甘えてる？
だから何なんだよ？
男には頼らない？いいねーそんな気力が残ってて。
昔は私もそう強く思ったもんだよ（ｗ
はい、どうぞ、みなさんお幸せに（ｗｗｗｗｗｗｗ

>やっぱり、弱い人の気持ちがわかるようになったかな…

勿論それはわかったけど・・・わかっちゃった故に自分が
そこから抜けられない足枷にもなってる・・・

親戚・身内が取捨選択された。
離れた人も結構多い。ははは。

>>386
そう！！そうなのよ！
物凄く実感してる。

失ったものは多かった。
家庭。娘。旦那。平穏な日々。両親。自分の心。時間。お金。信頼。
二人目の子供。健康な体。正常な思考。記憶。
他にもありそうだけど今は思い出せない。

得たものは、戦友。
すべての事情を知っていながら、知らぬ振りしてなんでもない顔して
私と一緒に遊んでくれる友人。

>>368さん
お子さんに会いたいと言う気持ち、よく判ります。
私も今現在会わせてもらえません。（旦那と旦那の実家が邪魔してます）
離婚前ですが親権は向こうに持っていかれそうです･･･

>>381さんの
＞得たもの
＞・芸術方面（音楽、絵画等）への理解が深まった。
は同意。理解までには至っていないけどね。
＞失ったもの
＞・一流大卒→官界or財界のトップというキャリア志向の夢。
＞これはいまだに悔しくて、順調な人生を歩んでる人への嫉妬で気が狂いそう。
＞たぶん一生苦しみ続けると思う。
悪いけど、貴方はなれなくて良かったと思う。物凄い天狗になってたと思うから。
俺も湧き出てくる嫉妬心で人生を棒に振ったからね。今では「何であそこまで執着
してたんだろ。馬鹿馬鹿しい。」と思っているけどね。

『肩書き馬鹿』程ウザったい存在は無いからね。

>>368さん、慰謝料は請求出来る筈ですよ。
>>389さん、きつい言い方だけど、自分が貴女の旦那なら同じ様な措置を採っていたと思います。
精神的に不安定な親ではね…『子供は親の所有物ではない』のですから。

age

精神病は現状を打破する為の抵抗の表れの一部。人にやさしくすると自分に返ってくる。人は皆孤独。辛さが分かるから幸せが分かる。そんな事学んだ

したい事をしたいだけするのが人生の楽しみ方。
まず自分ありき。余力で他人を助ける。
価値のなくなった世界を知った。
人生が朝始まるとすると、病む前はまだ真夜中。
今はようやく朝方。今から本当の自分が始まる。

>>381
たった一人の本当の友達に出会えるといいでつね(´Д`)

得たもの。
世間のバカどもと付き合わなくてすむようになって、平穏が得られた。
あとは、宅間さんのあとに続くだけだ。

鬱をカミングアウトしたら信じてた友達（親友）がみんな私の元から
去って行ったけど親と彼氏だけはずっと変わらず自分を好きでいてく
れる。ありがたや...。
以来、友達にはまったく期待しなくなったが、少なくとも自分だけは
ああはならないよう心に誓った。
傷付いた数だけ人に優しくなれるって本当なんだね。

薬の知識 それも欝関係ばっか、、、

得た物
：メンヘルの知識。クスリ。
失ったもの
：就職への道。社会復帰への道。

彼氏

性格が○くなった。日常生活でも争いごとを避ける・・・というか自分から揉め事を作らない、優しく接するようになった。
そしたら、周りから「顔が優しくなったね。」って言われるようになったよ。
やっぱり平和が一番だ・・・。
得た物で一番大きかったのはやっぱり友達、今の人間関係ですね。

絶望。憎しみ。極度におそいかかる不安。
自分の血がべっとりついて汚くなったカッター（多数）

もうだれとも会話したくないので口にガムテープ貼ったら、
両親も知り合いも話し掛けなくなったのでよかったよ。
やっと安らげたって感じ。

食事と睡眠時間以外はずっとガムテープを口に貼ってます。
医療用の肌色のテープが肌荒れしなくて好きです。

それマジなの？

俺を本当に理解してくれる不倫相手

>>404
うん。マジだよ。
みんなもやってみるといいとおもう。

勧めるものじゃないよｗ

今年はこのスレにお世話になりました。
このスレで元気になれた人たちが、２００４年も幸せな１年になれますように・・・
（少し早いけど）あけまして　おめでとうございます＾−＾

得た物：
自分がいかに弱くて愚か者か知った事
将来への失望感。
頭が悪くなった事。
抗鬱剤等の薬。

失った物：
学園生活、友達、高校進学、時間、気力。

得たというより、実感できたもの：妻のやさしさと子供の存在。

鬱の人、なかなか心が安らぎますよ↓

〜聖歌・賛美歌〜 　
　　　　 　MIDI音楽　のべ５３８曲集
http://plaza20.mbn.or.jp/~ginzanokaze/Jesus/seika-itiran.htm

>>397
周りの人間って自分が落ちぶれた時に正体見せてくれるよね。
その時に寄り添ってくれる人が本当に自分を大切に思ってくれている人だわ。

他板のスレでメンヘル板住人であることを告白したら
（煽りもあったけど）労わりと応援のレスを貰った。
それからスレの流れがシミジミﾏﾀｰﾘしたものに変わった…。

ありがとう。優しい某スレの名無しさん達。

精神病に偏見が少なくなったことかな

>>100
同意。
「○○ちゃんってすぐ人の悪口言うよね〜」って言ってる本人が1番悪口ばっかり言ってる。

得たもの。
今は色々あると思っているけど、
良くなった後にどれだけ残るのか。
のどもと過ぎれば熱さを忘れるって聞くけど、
この数年間の辛さはとても忘れられないと思う。

得たもの：薬の知識と薬の効果のありがたさ。断薬時の苦しさ。

得たもの
自分は自分が思うほどクレバーじゃない。
自分は自分が思うほど偏差値高くない。
自分は自分が思うほど強くない。

こう書くと投げやりだけど、
自分に程よく失望したおかげでラクになれた。
理想の自分と現実の自分のギャップに苦しむ苦しみが少し軽くなった。
そんなヘッポコな自分を受け入れるまで3年もかかったわけだがな。

>>418
失望は良くないな
事実を素直に受け入れる　という風に考えた方がいい

得た物：
・（自分）−（仕事）＝何が残るかな、と考えられるようになった気持ち。
・自分の価値観を見直す余裕みたいなモノ

（取りあえず。他にもあるかも知れないケド）
治りかけてるのかな..。

失　感情
得　冷静な視点。

前は馬鹿みたいに何も考えないで笑うだけだったけれど
今では物事とか人のこととかちゃんと考えれるようになりました。

得たもの・・・時間。

精神科医の恋人

それでも治らないけど、諦めがつきます。

>>423
医師と患者の関係ですか？

自分勝手に生きても人を愛せること
喜び悲しみを繰り返して生きていくこと

ラボナ・・・

>405さん
本当によかったですね。412さんの言う通りです。･･･私もそう言われたいな。

失ったもの：自信と時間、余裕
得たもの：心の病の体験、対人関係へのふっきれ(悪い方向へ)

4月に自分は生きてるかな・・・

人の苦しみが前より分かるようになったよ。
あとは人の気持ちとか話に耳を傾けることが多くなった。

失ったもの：いっぱい。友達。仲間。社会生活。
得たもの：クスリ、２ちゃん、家族のｻﾎﾟｰﾄ、自分の弱さがわかったこと

失った物。友達、時間、傷のない体、すべてにおいての余裕。
得たもの。人生最後は一人だと学んだ。

失ったもの：時間、彼氏、自信、体力。
得たもの：親のありがたさ、怠け方。この病気そのもの。
ある程度病状は緩和しても、いつまた酷い状態になるとも限らず、まあ持病となってしまったようです。

日常から身体から全てが壊れてしまった。
でも、家族の絆に改めて気付く事が出来た。
こんな自分で御免なさい。
今はまだ何も出来ないけれど、寛解出来たら家業の援助に回ろうと思います。

失ったもの：彼女
得たもの：人間不信

失った物　高校進学
引きこもり２年目で、今は小さなクリニックに通ってます。
中学の時から不登校してたけど、正直自分が病気だと
思いたくなかったです。でも、そうやってつっぱねて
意地張って生きるのにも疲れてしまって、勇気出して
クリニック行きました。今は中学の頃よりずっと楽な
気持ちで過ごしてます。人にもやさしくできるように
なったし。病院行って、少し変われた気がします。
でも、中卒でこれからどうやって生きていこう。。
それを考えると落ち込みます。

↑氏ね

彼女（彼）がいてメンヘルになったけど、そのまま付き合って
うまくいっているカップルってどのくらい？半々くらい？

失ったものはたくさんある。
「当たり前」が「当たり前」にできなくなったし
友達と距離感を感じるしね。

得たもの
それはそれまで見えなかった本当の自分。
自分は思ってるより強くないし、
自分が思ってるほど弱くないことを知った。
去る人は去った。
だから本当に大切な人が残った。
人の弱さと強さ、美しさと醜さを学んだかな。

失ったもの：傷のない手首・莫大な金
得たもの：薬のありがたさ・廃人になりかけの自分
元々ないもの：他人を信頼すること・学歴

失ったもの：社会的地位・信頼
得たもの：理解者

見捨てられ感が強かったとき
誰も助けてくれなかったとき
家族のありがたみが分かった

失ったもの　ない
得たもの　　ない
もうなにがなんだか。

心の悩みがすっと解決するサイトがここ。お友達にも教えてあげてね。
http://www.jttk.zaq.ne.jp/baejp800/index3.html

得たものか・・
人は一人では生きていけないという現実と
ちっぽけで頭パーな自分にも支えてくれる人がいるということ、かな

意外なところを本当に・・・・ありえない

己を知った
人を蹴落としてまで自分のプライドを保とうとしてた
気が付いくことが出来てよかった
関わってくれたすべての方々に「ありがとう」と「ごめんなさい」
を言いたい

得たもの　気持ち以外の自由　

自分にも心配してくれる友人がいることを確認できた

得た物･･･今の彼氏。
鬱なことは隠してます･･･。

得た物：ネット上のウザいストーカ。(--;

得た物　家族の大切さ・絆、一人の時間
失った物　妻（只今別居中）

このスレって治ってから書き込むべきなんだろうけど、悲しかったので書く。

この状態を彼氏と友達は知ってた。深刻なメールを送りつけて、「あれ？
そんなん送ったんだ。私、覚えてない」ってことが何回か起きても(薬の
副作用)許してくれた。

でも、親は違った。一番近い筈の人が無理解だなんて悲しい。滅多に話も
しなかったけど、心の奥底で信じていた。それだけに悲しい。

彼氏と友達には感謝してる。

学んだことは、何だろう？

自分の人生ムダにしている事がよーく分かった。
しかし昔には戻れない。
人生リセットしたい・・・生まれる瞬間からやり直したい・・・

出世競争から降りる決心

復讐心

人の事を思いやる心。
偽善に聞こえる人もいるだろうけど、実際そうだった。

今まで冷めた子供だった。犯罪も｢ばれなければいい｣と思っていたし。
人の気持ちなんて嘘だらけだと思っていた。愛なんて嘘だと思っていた。
今は、そんな自分を恥じることができるようになった。
まだ子供だけれど、若いうちにこんな経験をできて本当良かった。
病気になって後悔はしていない。
こんな愛に満ちた自分がいたとは・・・考えられなかった(苦笑)。

人の気持ちとか考えすぎて ｲｲ意味では人の立場を思いやれる 逆の意味では 腹黒く 違う器でも物事を考えてしまう。いろんなことを　 私は。

何もない

レキソたん

ひまつぶし

嘘を付く事を学んだ。

審美眼。

世の中にはバカが多いこと。
そして、バカはいつまでもバカであること。

駄目な奴は何をやっても駄目なこと。

精神病患者さんへの偏見

諦念

>>463
ﾄﾞｰｲ　丹波哲郎が「バカは死ななきゃ治らないって言うが嘘だ
バカは死んでも霊界でもバカだ」つってた
妙に説得力あった

何か、霊界絡みの話が多いなぁ。この板。
いや、自分は信じちゃいねーから、別にいいんだけどね..。

失ったもの：職
得たもの：メイラックス

ラボナ一日2錠

親からの不信感。
完全に家族の汚点になった。

分かった事
・自分でも意識しないうちにいい子を演じて壊れちゃったの病の原因だということ
・世の中には人の罪悪感を利用して人に余計な物を押し付けて自分だけラクしようとしたり
人を陥れようとしたりする悪意のある連中がいること
・無駄な不安煽られても大体悪いようにはならない。なるようになる
・嫌と思ったらムダに我慢はしない。やっても大概無駄無駄無駄。

得た事
・次の方針「自己中心　邪魔をする奴　蹴って良し」

>472さんのレス見て、びっくりした。私とまるっきり一緒。
こんなことも有るんだねー。

age

何だか嫌われている気がする→嫌われているんだなぁ…こっちも避ける
→さらに嫌われている感。→喋れる人が減った…あまり人を信じることが出来ないようになった。

>>475
その悪循環、身につまされて、よくわかる。

失った物
収入とか査定とか、仕事関係のあらゆる金絡みな事。

得た物
親のありがたさ
前の労働環境や会社の対応が異常だとわかった事
上記が転職先の選定に役に立ちそうな事

ちなみに友達とかは「類は友を呼ぶ」って感じで
減ってないな。元々少ないのもあるけどね。

失ったもの
それまでの人間関係全て（家族も）

得たもの
自由な自分だけの時間かな？

人間関係ははっきりと明暗分かれるよね。
私は幸いなほうだったかも。

もがいてもがいて一番自分にあった鬱退治を知った。

１今自分が固執している物事を捨てるかもしくは自分の中に占めるそれの領域減らす
２代わりに負担にならないできるだけくだらない物事を置く

固執してなかなか取れなくて困ったけど・・・今はエレェ楽

失った物・・仕事、生活、金、結婚延長、
得たもの・・家族のありがたさ、心に深い傷、
分かった事・・友達と親友の違い、無神経でいい事、やられたらやり返す事、我慢しない
許せない事・・いじめられた事
今思っている事・・森○奈○子、謝罪しろ！慰謝料払え！

>>481
あなたの気持ちはよくわかるし、言ってる事も、もっともだ。
でも、家族のありがたさが実感できたあなたが羨ましい。
オレは、メンヘルをカミングアウトして、親の冷酷さがよくわかったよ。

そんな人間離れ技が出来る480さんの精神力を、私も欲ちぃよ…。
あなた仙人ですか？？

失ったものは10代の大事な時間。
気づいたものは・・・親の愛。酷い事いっぱい言われたりしたけど今は病院にいつも付き添ってくれる。

得たもの　・病気　・薬（長期間、継続中）　・親の愛情　・心が健康である事
失った物　・仕事　・お金　・元気だった私　・時
原因　・職場のいじめ（彼女の特技）
傷の消し方　・竹原をなぐ○て新しく出直す。
これから　・嫌な思いをバネに強くなり、嫌なやつよりも大きな人間になる。

●得たもの　

・親のありがたみ
・無理せず付き合える友人
・自分自身を知ること
・理解者
・薬や病気の知識
・人の痛みはわかるようになったと思う

因果応報。

得たもの。。。いかれた性格（一生なおらなさそ）
失ったもの　家族（つーてもいらねえんだけど）
おやころしてえよだれかやってくれ

失ったものというか、最初から抹殺された
環境の中で生きていたから。
金銭的にも精神的にも。
失ったというより、最初からなかった。

得たものは・・・ない。

失ったもの
・元気な自分・今まで１年間の人間関係・心の病に対する偏見
得たもの
・病気や薬の知識

失ったもの･･･旦那、仕事、安定した気持ち

得たもの･･･彼氏、薬

家族は病んでもなんでも変わりなし。てゆーか旦那失って彼氏を得るってなんだかなぁ。
せめて今の彼氏は失わないようにしなくちゃ。

得たもの
友情の確認
「この病気は一生ものだ」というある種の諦観と
「人並みの人生を送れないなら自分の思うままに生きる」
という開き直り

得たもの。
「世間でマイノリティとされていると思われる人たちへの、理解したい気持ち。
同じ様な辛さを感じている人たちに貢献したい気持ち。
メンへル知識、体験。
精神障害者手帳３級
偏見の目
不安感」

失ったもの。
「お金。
きれいな手首。
友人。
信頼。
フツーの人ではない、とおばしき人生。
フツーの人が持ってそなもの。
(もともと無かったケド)」

得たもの
自分は人に愛されないということ。
人を愛せないから。
自分は人に信じてもらえないこと。
人を信じないから。
全てのゆがみの原因がわかりつつあります。
きっと、漏れが生まれたこと。
　
これから何が失われていくのか・・・。

広い視野　知識
そして許容力かな。

親の愛 恋人の愛 だが私は誰にも与える事ができない

↑そんなコト無いよ。

ない

一旦止まって休む、ということ。

・他人への愛
・家族へのいたわり
・肩の力を抜くという意味
・希望
・趣味の楽しさ

得た物
人生の大切さ。
限界
友人
新しい人生（まだ模索中）
鬱病への理解＆恐怖

498さん 遅ﾚｽですがありがとうございます。物凄い自己嫌悪に限界だったのですが少しだけ救われました。頑張りたいです…。

>>503
無理に頑張る事ないんだよ、自分のペースで、ゆっくりと。

得たもの。
気持ちを判ってくれる先生の存在。
同じ痛みを持った人へ将来何か出来たら、という気持ち。
（出来るか判らないけど）
自分自身のことを改めて考えるきっかけ。（体も心も）
メンヘルの薬と病気に関する知識。メンヘル板には世話になってる。
失ったもの。
仕事。リストラがきっかけで脆くなった。早く再就職したい。
お金。仕事してないからしょうがない。
メンヘラーに関する偏見。
いろんなことに興味を持ててた自分。

得たものは・・・

人の温かさ。わかってくれる人がいるということ。
あと、逆にわかってくれない人もいるということが知れた。
人間はみんないいやつじゃない。
最低な人間もいるということ。

ウツで嫌な事も沢山あるけど、
見守ってくれる旦那の暖かさに気がついた。
見ているのも結構大変なことなんじゃないかと…。

>>507
結構大変どころじゃなくって、すんげえ大変なんだよ。
あんたを責めてるんじゃねえぞ勘違いするな。
暖かさに気付いたのなら、旦那大事にしろよって事だ。

周りの物は全て敵、この世に必要なものは金と権力と力のみ
このことが嫌っていうほどわかったよ

金と権力では手に入らなかったものが手にはいりました。

＞＞508
もしかして誰かを見守っている方なのでしょうか？
パートナーも本当に大変なんですね。
気づかせてくれてありがとうございます。
旦那、大事にしたいと思います。頑張ります。

世の中を、斜めから見ること。
そして、そうして見えることが真実であること。
学校や親が言うことが、すべて嘘だったこと。
オレが、それに騙されていたこと。

自分を支えてくれた存在である人に出会えた事

気持ち届かなかったけど、少し強くなれました
ありがとう　さよなら

世間の冷たさ。
病気になった途端、友人がみんな去っていった。
得た物は医者、医療の実態が分かった事。

２ｑ

失ったもの　学歴　将来　家族
得たもの　　少数の友人への信頼　
　　　　　　親代わりになって親身にしてくださる人　　　　　　
　　　　　　もう少し生きていようという気持ち

失ったもの：大学の希薄な人間関係。
　　　　　　　　死んだじいちゃんの墓参りにいけないという事。
　　　　　　　　今まで活動的だと自分自身で思いこんでいた事。
　　　　　　　　時間
　　　　　　　　彼女　

得たもの　：家族（特に母親）
　　　　　　　鬱病をカミングアウトしても、友達だと言って接してくれたあいつ。
　　　　　　　一人暮らしをしていたときに息子同然に接してくれた
　　　　　　　居酒屋のマスター夫妻。
　　　　　　　自分自身がどのような人間なのかを再認識した事。
　　　　　　　鬱がどれだけ辛いかという事が分かった事。

結果として、自分自身にはとても良い勉強になったと思う。
今まで対して苦労もせず生きていたから、
神様（一応八百万の神って事で・・・）が宿題をくれたもんだと思う。

変なカキコでごめん・・・。
　　

多分私は病まなかったら結構冷血な奴になってると思う。
でも病んだせいで「他人嫌い」が「他人怖い」になりかけた。

失った物：健康な心、静かな空間、物質主義。

得た物：幻聴＆薬。

親類と縁が切れて　せいせいした

ガイシュツかもしれないけど、
鬱になって得たものは、
「自分しか信頼できるものはない」という強い信念。
俺、元鬱だけど鬱の時、誰一人として理解してくれなかった。
慰めてもくれなかった。逆に辛い目に会っただけだった。
医者でさえ信じなかった。実際ろくでもない奴だった。
完全な孤独だった。でもその不幸が俺を強くした。

鬱を克服してからは、自分しかいないという教訓で生きている。
自分の生きる道は自分で決める。
世間体も親戚つきあいも無視。変人で結構。
俺を馬鹿にした人間全員と絶交した。（親は別だが）
今は好きな仲間とだけ、自由に生きてるよ。

現在鬱の方は「そんな強くなれないよ」と思うかもしれないけど、
きっと治ったらそういう強さを持てるよ。

「ふつうに生きる」ってことが、自分にとってはこんなに難しいことなんだってこと。

ふつうに生きている人たち、ひいては全ての人に、尊敬と賞賛の気持ちを得た。

そのかわりに、自分への自信をごっそり失った。

>>522
気付いたことだけですごいじゃんさ。
自分にとっての「心地よさ」を知るチャンスが来たってことでしょ？

>>自分にとっての「心地よさ」を知るチャンスが来たってことでしょ？
なんか、すごい名言のような気がする。

>>517
何て、心がきれいな人なんだ！！！すごいよ、そんな風に考えられるなんて

失ったもの　おごりたかぶり　ともだち　

得たもの　　まだわからない

鬱になる前は、学歴のない人間を見下していたように思う。

社畜だった自分が解放されて、本当の行きたい人生に進めるように道が開けたこと。

ずーっと汚い部屋に住んでいた。
子どもの頃から整理整頓が苦手だった。
鬱になった頃から何故か部屋の掃除をするようになった。
病院へ行って薬をもらって飲むようになってから
インテリアに興味が出てきて部屋をますますきれいにするようになった。
病気は治ってないけど何故か今とても気持ちのいい部屋に住んでいる。

心が病んでる人の気持ちが理解できるようにはなった。
まあ、だからといって何か得するってわけでもないんだけど。

僕の場合は「絵」だねぇ。



ちなみに、「絵を描こう」スレがdat落ち。＿|￣|○

俺の根底にあるものは「願い」そのものだということが分かった。
「こうあってほしい」とか「それはするべきではない」とか。
理想が高いから、現実の人間の無理解さ、無関心さ、鈍感さに苦しむわけだ。
でもそう思うことは間違いではないと思ってる。
現実が必ずしも正しいわけではない。親が冷酷でも他人が残酷でも俺自身は全く変わっていなかった。それがとても嬉しい。

>>528
いや、治ってきてると思われ
だって、気持ちいいんでしょ？

永遠の生命

真の希望。

得たもの。孤独かなぁ。
家では早く死ねって言われてるし、仕事とかで外に出ればひたすら存在を無視される。
孤独に慣れる方法ないかな。

得たものは親の愛情、うつであることをカミングアウトしたら
意外にも好意的に受け入れてくれた。でも、自殺未遂とか起こしたら
どうなるかわからないけど。
失ったものは、世間体や仕事。

>>523
心地好さ･･･そうですね。たぶん心を病まなければ、ふつうにただ
「生きる」ということに何の感慨も感動もなかったんだと思う。
会社員とかで、会社にいいように使われて･･･とか思って、「当たり前に
生きる」ってことを不幸に感じていたかも知れない。
でも、会社勤めができるって、すごく幸せなことですよね。
ふつうに、人並みに生きることができるのは、すごく幸せなことですよ。
自分にとって幸せを感じるレベルがおしなべて低くなった。
些細なことをすごくありがたいこと、幸せなことだと思えるようになった。

だけど、ふつうにさえ生きることができない自分を省みると、陰鬱な気持ちになります。

＜得たもの＞
メンヘルに対する知識、薬・自殺に対する知識、公費負担制度
自分が心の病であるという証明（診断名→境界性人格障害）
心の苦しみを話したら理解してくれる人（主治医・臨床心理士）

＜失ったもの＞
傷のない綺麗な手首、世間で言う普通という感覚、人を信じること
生きる意味や価値、肩書き・信頼（無職ではキツイ・・）

病院で怠けている訳ではなく病んでいるのだと診断されたのが嬉しかった。
それまでは怠けているからと怒られてばかりで非常に辛い生活をしていた。
しかし今でもメンヘルに対する偏見はたくさんある。それが何よりも１番辛い。

親は自分の子供が精神科に通っていることを非常に嫌がっている。
今は１人暮らしだが数日後実家に戻るため転院する予定になっている。
現在は公費負担を利用しているが田舎のせいか世間体を非常に
気にしていて公費負担は利用してほしくないとのこと。
「自分＝世間に顔向け出来ない恥ずかしい存在」としか思えない。
こんな風に親に思われているのに通院する必要はあるのか全くわからない。
それならば自殺してした方が良いのだろうか？と毎日考えてしまう。

人類の歴史というか足跡というか、そういうものへの畏敬の念。
子供。
病んでるあいだに病んでる結果として子供ができちゃったようなものだけど、そのおかげで霧が晴れた。
生きている意味、というのがおおげさなら、自分が生命の橋渡しという機能を持っていることを実感した。
ああ人間は偉大だ。
だって私人間だもん。

ああ、まだ治ってないよソレ

えたものは私も、孤独の深さ。それだけだね。
家族のありがたみなんて書いてた人いたけどうらやましいな。
うちは、家族も「お姉ちゃん睡眠薬飲んでるんでしょ気持ち悪い」って悪口いいたい放題。親も「社会のクズ、出来損ない」を連発する。
私はリスカなんてしたことないよ？大学に行って真面目にいい成績もとってるよ。。
友達には、本当に病んでて病院まで通ってるってことは誰にもいってない。いつも笑顔。
何も得たものはない。あるとしたら傷ついた自分。

助けて

う〜ん、また、お薬のんでるな。。
男に助けてもらいなさい。

>>517
イイ！

>>542
寂しい人のスレでぎゅうしてもらってつかぁさい。

いつも死と背中合わせであるということ

男なんていたことないし
てか人を好きになれないよ。
鬱になったせいなの？明日はバイトだから
寝なきゃいけないのに
つらくて寝れないし 薬も親に隠された。飲みすぎたり未遂おこしたりしたことなんて一度もないのに バカ
みんな死んじゃえ

男いなくなったら連絡よこしなさい。。

みんなしんじゃえ。

何才？547

>>548は何歳？
死んではいけないよ

しなないし しねないよ
19。大学生。
とりあえず547はまだ？

>>550
漏れとタメ

スマソ、人定間違えた
漏れ、もう、３５だよ
まあ、ヘルプはするけど

東京方面じゃないと面倒みてあげられないんだけど。。

連投規制かなんかでさっきから全然かきこめない。
助けてたすけてたすけて。一回でいいから、ぎゅってしてほしいよ。男の人に。
東京だよ。横浜だけど。

かなり気持ちわかるなあ。。ぎゅってしてほしいよね。>>554

>>554
寂しい人のスレへＧＯ！

>>554
まあ、それくらいなら、してあげられると思うけど。。

ぎゅっだけじゃなくてもいいし。。。
547さんすてアドあったらおしえて。メールする。いやだったら嫌っていっていいよ。

>>558
じゃあ、晒しとく。
眠いから寝るね。おやすみ

ｶﾌﾟｰﾙ誕生かい？いいなぁ・・・

涎が出そうだ・・。漏れは川崎なのに・・。

age

アタシが得たものは
鬱病の彼氏でした。

でもアタシが境界例だから
凄い迷惑かけちゃって
彼氏は自殺してしまったのかもしれません。

身をもって償うべし

得たもの：「世界」に対する信頼

失ったもの：発症する前の自分

……回復してきたから言えることなんだけど。それまでの
「頑張り中毒」の自分は、自分も他人も信じていなかったです。
他人が信じられないから自力で生きようとしていたし、
自力すら信じられなかったから、必死で頑張っていました。
でも、それって目標にたどり着いても、
また次の目標が……というどうどうめぐりで、苦しくて苦しくて。
それが、発症とともにぼろぼろになって、もともとなかった自信が
完全になくなって、その頃今の主治医さんに出会って、
力を抜いて生きていいんだよってことを教わりました……。

>565
「世界」は無償の愛で満ち溢れていると思う。それは間違いない。
どんなアホにでも飯と寝床くらいは用意してくれる。世界はとても優しい。
でも「他者」は決して「私」を受け入れてくれない。
「私」の痛みつらみ苦しみその他を理解してくれるない、慰めてくれない･･･。

・・・という風に考える俺はやっぱり疲れてるんだろうか。。。

人間が一番怖いなと思った。
馬鹿にされてるなと分かった。

自分が鬱になった事で人の痛みが分かるようになった。
長期の引きこもりで辛かったけれど、何も失ってないかも。
お金で買えない事を学んだような気がする。

大きな壁にぶち当たるのは人生において
大事だと思った。人生の深みを知った。

人間の敵は人間だよ(ゲンドウ

大嫌いだった自分を許してあげられるようになった。
12年間かかった。
これからが始まり。もうオヤジだけどw

わからないが、多分知識？
それで落ち着いた。
なんかもっと大きなものを得たような感じｗ
けどよくわからん

>>554
あんまり自棄にならないようにね

孤独

失った物　　　活力・積極性・好奇心・向上心・恋人

得た物　　　　精神医学関連の文献多数　　　　

得た物　　無意味な時間
失った物　有意義な時間　

失ったもの　学歴（大学中退）
得たもの　　周囲の優しさが嬉しかった。家族との絆。自分の限界を知った。今まで無理してた事を知った。

得たもの、多かったよ。でも自分のダメ具合も知ってしまったよ。。。

いつも自分を理屈に当てはめていた。
もうそれは必要がない分かり
自分は「ただそのままのもの」と知る。

失ったもの　：　思いやり、友達、恋愛感情、骨

得たもの　：　本当の自分、ママ、病気の知識、同じ病気の人の気持ち、
　　　　　　優しい友達、守るべきもの、守られていること・・・

少しずつ、『思いやり』を取り戻していくよ。

>>579
ボクはまだ完治してないけど、わかる気がする。
恋愛感情がなくなってしまったな。
”思いやり”も無くしたな。
人を冷めた目で見てしまう自分に気付くときがある。

本音を聞いてくれる友達

以前は自分の心に傷を付けてしまいそうな人を敏感に察知していたが、
最近は心が病んでる人まで察知できる様になった気がする。何もしてあげられないけど。

精神病の知識

薬でラリれること。

簡単に人を信じると、えらいこっちゃ、という事。
世の中、差別だらけだから、必要最小限で生きていければいい、と欲が無くなった。
欲がなくなると、淋しいけれど、気楽でもある。

知性を失ったなぁ。

自分が真面目過ぎる性格だっていうこと。
もっと気楽に生きてもいいんだということを知りました。
でも、うつ病が治って仕事に就いたんだけど、
まだまだ真面目過ぎる性格のままです。
上司に言われたことはすぐにやらないと気が済まない。
このままだとうつ病再発するかも。

すいません。
真面目すぎる性格だということに気がついたって事です。

>>587
レスからして真面目さが伝わってくるよｗ
真面目さを良い意味でなくすのは難しいと思うけど、
周りの環境でも結構変わると思うので、良い出会いがあるといいね。

あ、あと真面目さはあなたの長所なんだから大いに受け入れて
誉めるべき点だよ。良い長所ではないですか。
後はバランスなんだよね〜。分かっちゃいるけど、何でも難しい・・・

本当の愛を得た。

>>589=>>590さん
ありがとうございます。
そうですよね。長所だって受け止められるといいんですよね。
今、研修中なんですけど、みんなは割りと適当にというか軽く流す
感じでやっているのに、自分はそんな感じに出来ないんですよね〜。
酒もタバコもギャンブルも全くやりませんし。
完璧主義なところも直さないといけませんね。

俺は全てを失った何もかも・・・

>>592
治すって考えだと余計プレッシャーかかるからそんな考え捨てちゃえｗ
酒とかやらな人が真面目・やる人が不真面目って訳でもないしさ。
何か軽い事柄から少しずついいかげんにやるのもいいかもよ？
人様に迷惑かけない事ならいいじゃないですか。
適当なアドバイスでI　AM　SORRY
良い日曜日を！！

素で間違えた・・・
「良い週末を」・・・
こんな間違いから如何でしょうか？（笑
書いたものを読み返さないのもいいかげんさ・・・言い訳

得た物：孤独
失った物：妻・子供

>>589さん
ありがとう。
完璧主義なところはあるんですけど、
部屋の片付けとかはできませんね。
仕事とかだけで完璧主義なんですよ。
とりあえず治すって考えだけは捨てます。
あー、適当な人間になりたい。

>>597
手加減できるじゃんか（笑
なんで「仕事は適当に出来ないか？」とか考えたことある？
色々些細かもしれないけど理由あると思うよ。
人に怒られたくないとか、迷惑かけたくないとかさ。
原因が分かると改善策も比較的簡単に分かると思うよ。
適当なアドバイスなんで適当に聞き流しておくれ。

鬱がひどくてリストカットして退職しました
得た物は無職になって暇なのでＡＤＳＬにしたことかな

ﾒﾝﾍﾙ板は初めて来ました｡ 私はこのｽﾚでｽﾄﾚｽや不安を解消しています｡
(ﾟ∀ﾟ)ぴぴるぴるぴるぴぴるぴ〜♪
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/denpa/1051075918/
ｷｭﾝｷｭﾝ!ヽ(ﾟ∀ﾟ)人(ﾟ∀ﾟ)ﾉｷｭﾙﾙﾝ! ★23th Stage★
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/denpa/1080810348/

ＡＤＳＬ最高！

失ったもの：友人・仕事・傷のない腕
得たもの　：孤独・絶望・2ちゃん
病気を知っても変わらず接してくれる友人達に感謝していたら
実は私を見て優越感にひたりたかっただけということがわかりました。
「あの子に比べたら自分のほうがよっぽど幸せ」って私の病気をネタにしていたそうで。
ひどいよ。みんな。

「芸術は爆発だ」の意味

希望に満ちた光

>>602
私はメンヘラーじゃないけど友達いないよ。
誰も信用してない。
気楽でいいよ。
２ちゃんねるも頼ってないしさ

>>602

それ本当なのか？
たとえそんなクズがいたとしても全員がそうなんて
いうほど、人はひどいもんじゃないと思うんだけど。。。。

最近まで誰一人、人を信じることが出来なかったけど
信じていい人だっている事が分かりかけてきた自分です。

心が病んだけど代わりに得たモノ
脂肪・・・・薬で太った

602です。
ある人からそう話していたと聞きました。
病気になるまでの自分が悪かったのだと思います。
だからそういう人しかまわりにいなかった。自業自得なんだと。
独りで生きていきます‥。

>>602
文面見る限り、その人はひどいですね。
逆に、ワタシはその人が哀れに感じます。

ワタシはこの手の病気にかかってから
「辛い人のココロを感じる「
事ができる様になってよかったと思っています。
それが変わりに得たものだな。

>病気になるまでの自分が悪かったのだと思います。
>だからそういう人しかまわりにいなかった。自業自得なんだと。
>独りで生きていきます‥。

人それぞれ、周りには毎日いろんな事が起こります。
そのひとつひとつの事柄は必ず意味があります。
「今までの自分」を否定することは止めましょう。
「これからの自分」を大切に。

それと、悲しいながら人間の中にはいい人悪い人がいます。
いい人にめぐり合えるように。。。602さんの今まで周りに起こった
事柄は、そういう意味があるのかもしれませんよ。

>>609

ありがとうございます。泣きそうです‥。
誰とも会いたくなくて、今はネットが唯一外の世界とのつながりですが
いつか回復して身近にいい人間関係が作れるような人柄になれたらと思います。

>>610
ちょっと今は暴風雨の中にいる感じですが、きっと晴れてきます。
今は「ちょっと立ち止まって考える時間」を誰かが与えてくれたのでしょう。
それを乗り越えたら、自然に周りに人が近づいてくるようになりますよ。
ゆっくり生きましょ。世の中、意味のないことはありません。
とにかく、自分を責めることだけはしないように。

>>610
人に出会えるのも大事だしね
いい人見つけたら大事にしてやってください

得たもの：今まで考えなかった事を考える時間、家族の有り難味の実感、信用できない人間が現実にいるという認識
失ったもの：留年・浪人した分の時間、初恋の人、田舎の同級生、『新卒』の資格

>>589さん
そうですねー、考えてみると
小さい頃から成績表には「責任感があるor強い」と書かれていたので、
自分に責任がかかってくるものだと全く手を抜くことができないみたいです。
少しは手を抜くことを覚えよう！

>>611
絶望感でいっぱいだったけどもう少し生きてみようという気持ちになりました。
ありがとうございました。ゆっくり生きてみます。

>>610
ありがとうございます。
この先いい人に出会えたら大切にしていきます。

得たもの：薬
失ったもの：成績、社交性

薬に助けてもらいながら少しずつ取り戻したい

自分はイヤな思いをしても、八つ当たりとかキレるという発散法をせずに
自分の中にイヤな気持ちが向かって行く＝精神が病む
て事は自分ははた迷惑な人じゃないということだ！

age

得たもの：価値観、自分が今までどれだけ浮ついた生き方をしていたかを自覚した。
失ったもの：金。友人。職業。社交性。時間。

得た物の割に失った物が多すぎる。
それを取り戻す気力もない。
死ねばチャラになるのにと時々思う。

得たもの：愛情溢れる本当に人間のできた恋人。
私の彼氏はみな人格がすぐれている。EQが高い。
それもこれも私が依存癖がある境界例だからです。
失ったもの：健康、金、友人、自信。

いまだに何も手に入れていませんが

得たもの：自堕落な生活。
失ったモノ：金、職、電車に乗れない、音楽聞けない、人間を信用する事
、自由な発想や想像力。

得たもの：パンティー覗きのテクニック
失ったもの：社会的信用（田代まさしと同列の扱いに・・・）

得たもの：鬱の原因となった上司への憎悪。
失ったもの：笑い方。

>>622
テクニックがなかったから捕まったと思われ

得たもの：頑張らない時間の心地よさ。肩肘ばらない人付き合い。
失ったもの：健康、金、職の選択。
というより、精神科に通院する前は、子供の頃からストレス漬けだったから、
精神科に通うようになってから、ラクになりました。

失った：職（公務員だった）
得た　：無（ひたすら無の毎日）

失ったもの：友達、夢、やる気
得たもの　：騒いだりはしゃいだりがなくなった

得たもの：死への理解、自分の底辺、思い上がりが見えたこと。
　　　　　自分の生き方が明確になった。
失ったもの：夫（離婚）、１年、金、友人、仕事。

でも現在は社会復帰。
これからは、上がって行くだけだ。

思えば生まれたときからメンヘラだったから失ったものはない。

得たもの：少しずつたまった鬱の薬

失ったもの：（もともとなかったけれど）人への信頼
身勝手な奴に「身勝手だぞ」と言ったら「そんな冷たい突き放すような事を
言うのは病気のせいだ」なんて言われた。他人ってそんなものだ。

630さんにちょっと似てるな
得たものは大量の余り薬と夫婦の絆みたいなもの
無くしたものはもともと少なかった友人との心の中での決別と自分の自信

得たもの：夫の愛・仕事（在宅）・落ちつき
失ったもの：健康な体・信じる心・口数

>>591
よろしければ本当の愛について少し語ってくださいませんか？

他人に期待してはいけないということ。

得たモノ：人との付き合い方（広く浅く・付き合いが長くない人との会話は適当に聞き流す）
失ったモノ：人に対する信頼

>>626

あの、ネタではないですよね。
ネタではないと受け止めまして、わたしも書き込みます

失ったもの　：　公務員の仕事（特別区・福祉職・主事）
　　　　　　　　　お金（定期預金解約）
　　　　　　　　　健康
　　　　　　　　　仕事の充実感

得たもの　：　　　あるのか？
　　　　　　　　　強いて言えば、自分を客観的に反省していること

俺は何もない。初めから終わりまで何もない。

お金は貯金あるけどﾏﾏには助けられてます
前まで決して仲のいい親子じゃなかったがお互いにいい関係に
なれた気がします。ﾏﾏとゴハンなんて食べなかったのに
今になってちゃっかり親子してます。
友達とは遊ぶ回数減少したけど電話やﾒ−ﾙはくれます
こういうとき近くにいてくれる友達には感謝です
逆の立場になったときそっせんして助けになりたいと思うよ。
離れていくｺもいるみたいだけど
誰も悪いわけじゃないと思うな。

失ったもの：気力、将来、能力、友人、社会性、趣味、精神
得たもの：感情の騙し方、睡眠薬

人生リセットボタンがあったらあなたはどうしますか？
いい思い出もすべて消えます･････。　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　→→〇←←　　PUSH???

失ったもの：似たような感じの仲間、陶酔感、若さ
得たもの：（ヒマで余った）時間とお金、独立心、自覚、人を観る目

これから得ていきましょう（・ω・）！

>>640
押せないんー

過去も未来も存在しない。
今の今しかない。

最近になってようやく
「親にPDと鬱を理解してもらう」「自分自身を理解してもらう」という欲求から
開放されました。
何度話したところでキチガイ扱いされ、悲劇のヒロインぶってるだけ呼ばわり。
1歩引いてみたらなんだか「知らない人」のような感じがして楽になれました。
ある意味「諦め」を得た気がします。

失ったもの
　なりたかった自分
　充実感

得たもの
　自殺願望
　メンヘルのクスリ

失ったもの：家族や友達の信頼。
得たもの：家族や友達の真心。

近所のキリシ胆と僧かがかまってくるようになっちゃったよ。
従来の勧誘は「お忙しいですか？」だったのに
「お体の具合が悪いのでしょうか？」に変化。

得たもの・宗教家の勧誘の増加
失ったもの・信仰心

>>640
連打したい。

>>648
1回でいいじゃん。。。

自分大好きになった
アイ　ラブ　ミー
眠ザイも大好き。眠りが浅い私にとっては救世主。すばらしい目覚め。

周りの人の、
微妙な精神状態を見極める事が出来るようになった。

世の中の無常というものを垣間見た。
結局、自分を守れるのは自分であり、
自分で自分を信じてやることしかできないのだという事を
思い知らされた。

得たもの 時間

４０歳越えて会社で頑張る自分に対してほめてやりたい気持ち

ケコン出来ずに、理由も他人から分かってもらえなく休日ブラブラしても
何も得られない自分に負け組みを意識してしまう

負け組みね〜。
私は精神病院に入ってる時は本当に自由で穏かな時間をすごす事ができた。
何もかも忘れてのんびりして今までの人生で一番幸せな時間だったかもしれない。
私はそんな時間をすごす事ができただけで幸せだ、仕事になんて戻りたくないよう。

自分は自分が嫌いだという認識。
そこからが始まりだということ。
地図が無いから迷うのではなくて、目指すものがないから迷ってた。
でも、今は心地よい。

なんにもない。
失ったものは数知れず・・・

自分の弱さを知り、代わりに強さを得た。

夫の本当の愛。

得たもの　？
失ったもの　時間　お金　趣味　友達　やる気

失ったもの：職（バイト）
得たもの　：家族の有り難さ（特に今まで仲の悪かった兄）

得た者
１０キロの脂肪

私は１５キロの脂肪

得たもの：30キロの脂肪
失ったもの：仕事、10年のキャリア、忍耐力、根性、想像力

審美眼

人を大切にすること

心病む人と関わり、その後に自分も同じ立場になったとき
初めて本当の寂しさを知った

(　´_ゝ`)と冷静に物事を判断できるようになった。

時間は売るほど得た。
ただし金はない。

自分の文章が金にならないか、試行錯誤してるところ。
私の病名は、ちょっと健全な人の興味をひくらしいから。

孤独に生きる術
金を使わない趣味
小説書けるほどの想像力
自分の世界に生きる術
（自分の中には何人もの人間が議会で会議したり、法律で規制しあったり
　事件やら歴史やらドラマやら・・全て自作自演だが、いろいろあるよ）

一人で生きるのを楽しんでるよ。
本当は寂しいのかもしれないけど。

人のやさしさ、暖かさを得ることができたよ。
何気ないささやかなことでも、とってもうれしいと思う。


・・・うれしいはずなんだろうけど。その場にいるときは。


ひとり帰宅して、どうしようもない虚無感に襲われる。
自分のいないところで、何を言われているんだろう
どんな口裏合わせされているのか、そんなことばかり考える。

最期の最期で、人を信じられない。

思い合っていられるような人間は誰か解るようになった。

純粋な殺意。



先月から回復して復職したけど、鬱原因の同僚見ると

もしポッケにナイフ入ってたら

何　も　考　え　ず　に　刺　す　と　い　う　衝　動　に　か　ら　れ　る。




やっちまったら新聞沙汰だらか抑えてるけど。つまらんことですぐに大声出す（目立ちたいのか？）から気分悪い。

感謝の気持ち

と言えば聞こえはいいけど失ったってか苦しみはその千倍にものぼる
憂き世とはよく言ったものだ

得たものは何も無い。
あえて言うなら、自傷の跡・自殺願望が強くなった事かな。

お金、彼氏、学歴、友達とか、失ったものの方が多いよ(´・ω・｀)

得たものは旦那。
失ったものは学歴。

今日（10日）　２２：００からスーパーｔｖ見ろ！

鬱で十数年の人の話らしい。

父親の温かさと理解を得ました。
最愛の人を失ったけれど。

nothing

強さ

過労で鬱になりましたが、休職で得たものは、家族との時間です。
毎日ではないですが、週に3、4回は家族と一緒に食卓につきます。
何を話すというわけでもないのですが、やはりこれが家庭です。
幸せです。大事にしたいです。

得たものはほとんどない。
失ったものなら家族とか仕事とか山ほどあるが。

>681
ハゲ同

殺意。


俺をいびった意地の悪い同僚（パワハラ野郎）を無表情で刺せると思う。

だからポッケには刃物入れないようにしてるよ。

無意識で刺したらやばいでしょ・

殺意とか　なんか　　余り書かないほうが、いいよ。
しんどくなる人、いるよ。

メンヘルへの、差別ひどくなりそう。
だけど、それだけ、憎んでる、悔しいのは、伝わったよ。アホを刺したら損。

薬の知識。精神病患者への理解。

自分がつまらない人間だと分かったことくらい。
昔はどの分野でも平均点以上だなんて、ひどい勘違いをしていた。

殺意の塊なんですけど・・・・俺

薬止めると、夜、頭に来て眠れない・・・

ﾅｯｼﾝｸﾞ

親戚・身内が淘汰された。
年賀状が、減った。
いいことだ。

687<<

辛いこと、あったからだね。
悔しいんだね。　　神様が、相手に、すごい　復讐してくれるから
あんまり、思いつめないでね。　　夜は、星、月、見てね。悔しいと、涙流している人たくさんいる

得たモノは、

ムリなもんはムリ。
頑張ったってどうにもならない・できない事がある。
だから諦めて逃げても大丈夫。
私の代わりはたくさんいる。限界超えてまで頑張る必要はない。

と言う事実。
私がいなくても世界は回るって、すごーく楽だなー。

この世の全てを愛する心

家族はつめたいとおもった。

他人に期待したって無駄。信じるものは己だけ。
所詮人と人は解り合えないという真実。

得たものは、なんか不思議な雰囲気かな？
ちょっと個性になりつつある。

得たもの
正直に自分の心を告白することの大事さに気づいたこと
条件反射的に自分も他人も人には優しくするがそれは本心でないということに
気づいたこと
人には優しくありたいと思ってはいるけれど、傷つけてばかり
せいぜい自己管理をしっかりすることぐらいしかできない
十代の頃のやさしさに憧れる気持ちがぐたぐたに砕かれてしまったこと

失ったもの
人のいいところを見つけて言葉にしようとするが「また、嘘ばっかり」と
もうひとりの自分に笑われ、やめる

得たもの
言葉は自分の思っていた以上に力が強い事を理解できた

＞６９８
そうなんですか？表現の仕方が良いといい方向にいくパターン
表現の仕方が悪いと悪い方向へいくパターン
私は後者のほうが多いなーって思っているけれど

得たものは自傷の痕と薬の知識と時間だけ。
私も失ったものの方が多いな･･･綺麗な腕とか(´・ω・`)

何回もしつこくてごめんなさい
得たものは…やっぱり人間ってあんまり強くないってことですね
ちょっとのことで舞い上がり、ちょっとのことので神経擦り減り…
それのくりかえしだってことに気づきました
若い頃は今思うと何って絵本みたいに人生をとらえていたのか、と思います

人より薬のほうが救いになること。
というか他人（血縁、配偶者含め）にこれっぽっちも
頼ってはいけないこと。頼られても頼るなということ。

失ったもの
友達　周りからの信頼　健康　人生

得たもの
2ch　物事を客観的にしか見れなくなった

得たもの
　完ぺき主義からの脱出　

失ったもの
大学を１年留年

>７０４
なんかエリートさんのようですねｗ

苦しいよ

苦しいよ

>>706
頓服飲んで寝なさい。

得た｢モノ｣っていうか・・・とりあえず今生きてること。
そりゃ鬱が酷いときは漠然とした希死念慮があったけど、どうにか実行に移さずに済んだ。

毎日忙しくてスケジュール帖真っ黒だった頃は生きながら死んでた。
今は、先のことは分からないけど、生きてる。
自分の潜在意識っていうか、本能みたいなものは、生きなおしたかったんだと思う。
病気になるって形で立ち止まるのも辛いことだけど、そうせざるを得なかったんだろう。
失ったものよりずっと、｢今生きてる｣ってことが大切だって思えるように、
もう一回生きなおせたらと思う。

age

出来た友達、離れないでいてくれた友達、友達を思う気持ち
病んでから友達というものを知りました。
本当に感謝してます、みんな

704に似てる。
うつ病って訳じゃないけれど、メンヘルになって得たものは
今まで完璧主義・ブランド嗜好から抜け出せたこと。
どんな小さなことにも意味が・価値があるんだと気づいた。
そのおかげで今まで馬鹿にしてたものから感動を覚える事が出来るようになった。

リストカット用のかみそりの選び方と
ＯＤの時の気持ちいい泥酔感・・・・

親に対しての感謝の気持ち。

711と同じく
友達のありがたさを知りました。
本当に感謝です。

私もおんなじだけど、
友達の大事さに気付けた。
うざうざ暗い話をぶちまけて
（しかも薬ODして酒飲んでぶっとんだせいで自己検閲なしのセリフばっかり）
それでも話聞いてくれて優しく笑ってくれた。
今の私にこれ以上大事な物はない。
奴自身が私以外の友達の方が大切だったり、
これから先、そいつに恋人ができたとしても
私はそいつの事とそいつのしてくれたことは絶対に忘れない。
頭がおかしくなって得たものはその友達の有り難さ。

>>705
いえいえ、そうではありませんｗ
ただの放蕩息子です。

あとは、「自分のやりたい事をやる」ことです。
子供のうちから変に真面目だと、かえって大人になってから訳分からなくなりますねｗ

>>717

>あとは、「自分のやりたい事をやる」ことです。
>子供のうちから変に真面目だと、かえって大人になってから訳分からなくなりますねｗ

身を持って、導管。

>>717
＞子供のうちから変に真面目だと、かえって大人になってから
＞訳分からなくなりますね
私も同感…。

自分がメンヘルにかかって初めてそれまでの自分は正常だったと分かった。
あと人間嫌いなんだと小学生の頃から思ってたけど、そうじゃなくて
ただ苦手なだけで、本当はかなり寂しがりやだってのにも気付いた。

友達もみーんないなくなっちゃったし、気付くの遅すぎたんだけどね。

>>719さんとほぼ全文同感です。
私もそろそろメンヘル仲間入り。

得たモノ：親兄弟の理解、休息、薬、友人の理解
言葉の受け流し方。
失ったモノ：他界した友人、妻、子供、前の元気さ

得たもの：用心深さ・粘着気質・猜疑心・親から慰み程度に渡される金
失ったもの・友情・親からの愛（もともとなかった）・

三食昼寝つきの生活　孤独　　　得たもの
友情　かなり交わりを絶った。　失ったもの

病院で知り合った仲間、彼。
失ったものは、始めから何も持ってなかったので
無し。

得たもの　　休息、忘れてた自分
失ったもの　健康、仕事、友人、恋人、治療にかけた金etc...

…大きすぎた_|￣|○

得たものは、周りと自分を比較しない心。
・・・・・・でも完全に消し去るのは無理。
　徐々に自分を見つめなおしていきます。
あと、でっかい宇宙について考えるようになった。

失ったものは、上昇志向。世間の常識とやら。

勇気、自分を支えてくれる多くの人々への感謝の気持ち、自制心

ない

妹の大切さ
生きる理由なんかないということにようやく気づいた自分

孤独・人間不信・人生の浪費・希望・夢・仕事・自傷・引きこもり
二度と立ち直れそうもない事・死ぬと言う選択肢に気ずいたこと。

得たもの：家族の絆、ゆっくりと休める環境、それほど変わらぬ自分
失ったもの：独りよがりの思い込み、独りよがりの孤独感、数年間という時間

人を思いやる気持ちを得た。
昔の、「幸せだったはずの家庭」の思い出を失った。

失ったもの：浪費した時間、多額の医療費、健康
得たもの：理解ある上長・同僚との絆、他人の心の痛みを理解できるようになったこと

将来、自分が管理者として部下を使う立場になった時に
活きてくる能力を得られた、と前向きに考えてます。
鬱の苦しみは経験者にしか分からないから、部下に自分と同じ思いをさせない為にも
鬱が治ってもこの苦しみだけは心に刻み込んでおこうと思います。

病気のひとの気持ちを思いやることを得た。
子供を持つ未来を失った。

家族との溝（鬱を否定）。親しい友達との絆。
死に対する親近感。コントロール出来ない自分の錯乱状態を経験出来たこと。
健常者の心ない言葉に毅然として対応出来るようになった。

失ったもの：プライスレス
得たもの：他人への理解、思ったことを言葉で伝える能力、ある種の悟り

失ったもの：無駄だと思ってしまう時間。若さ。
得たもの：よく考えると何も得ていないように思う

失ったもの：一人きりでくよくよ悩んで費やした膨大な時間。社会的な人間性。
年齢相応の地位、収入。

得たもの：お金では買えないもの。心の大切さ。自分の周りにも悩んでいる人が
たくさんいるのが見えてきた事。

人間、心かお金かどちらかが豊かであれば生きていけると思いますが、精神障害者
は両方が貧しいです。

失くしたのは自分への過度な期待
得たものは人間いっぺん人として
間違ってることになっちゃってもいいよな
信念曲げても良いよな
そのほうが面白いしそれも人生だし的達観。

失くしたもの：ストレートな学歴、友人みんないなくなった。
彼女など幼稚園のとき以外いない。

得たもの：家族のありがたさ、自殺願望。

得たもの　　　人生を考えるための膨大な時間
失ったもの　　職　健全な生活

どんなことも所詮は頑張っても報われないと言うこと。

得たもの　　　彼氏のたくさんの愛、脂肪、２ちゃんを思い切りやる時間(w
失ったもの　　職 金 信頼

>>743 彼氏のたくさんの愛
いいなー

本当の自分がなんなのかを知った。貴重な時間だった。
こういう時間は人生に必要だと思った。

うつはこれからも気がつけばそこにいるだろうと思う。
それでいいのだと知った。うつに感謝。

得た物：自分の存在位置。親族との溝が27年ぶりに回復した。<<27年間のトラウマ

失った物：鬱以前に持っていたバイタリティ。ストレスに運動力で勝とうとすてうた自分。あと、治療費。<<薬が結構高いよね

失ったもの:家族
得たもの:自立心

親のストレスのはけ口にされつづけたらそら自立できるわな。
妹もすべて捨ててやった。ざまーみろ。

シスターコンプレックスだったのですね。

漏れも親兄弟と別れて暮らすようになって、
新しい家族を形成しても、
まだ自分が子供の頃の家族構成の夢をよく見ます。

あれが理想の家族形態だったのかなぁ。

心が病んだけど代わりに得たモノ、それは、
まだ答えが出せずにいます。
いくつか候補はあげられますが、それが本当の答えか、
今現在はわかりません。

得たﾓﾉっていうとちょっと違うのかもしれないけど、
音楽（特に歌詞）とか小説の感じ方がガラっと変わった気がする。
今まで分からなかった意味が理解できるようになったとか。

駄目な自分をやっと受け止めるようになった。
素のままの自分を出そうと思えるようになった。

>749
わかる！歌詞を共感できるようになって、いい歌だーと思うのが多くなった。

酒を手放せなくなった
諭してくれる彼女ができた
別れて一人の空虚を手に入れた
自殺未遂をした
リスカが癖付いた

ドラマのように崩れていって
堕ちて行くのは心地いい

>751
それ、破滅願望だよ、いくない
彼女の言うこと聞いたほうが絶対いいよ。
いつか、よかったと思えるって。

>>751
なんとなく理解できるし、そういった環境になれることが羨ましくある。

失ったもの：会社内での仕事、お金を少し、親の期待
得たもの：他にも鬱が一杯いる会社だと分かった、仕事をしなくてもお金を貰っている、今までになく自分を大切にする心