もう限界が近づいてきてる人のスレッド●Vol.12

●もう限界が近づいてきてる人のスレッド●Vol.12

[内容]
そういう人います？
最近、マジで限界です。２年間一度も外に出てなくて、というか出れなくて、
どうしようもなく寂しくて、辛くて、何回も自殺未遂して、やせ細って醜く
なって、最近では同じ夢ばかり見て、変な声も聞こえるし、ときどき意識が
飛ぶし、このままじゃ、家族全員殺して、自分も死にそう。
もう、言葉通り限界でございます。

〔過去スレ〕
　 １：http://piza.2ch.net/utu/kako/988/988779074.html
　 ２：http://piza2.2ch.net/utu/kako/995/995660376.html
　 ３：http://life.2ch.net/utu/kako/1012/10125/1012587970.html
　 ４：http://life.2ch.net/utu/kako/1015/10159/1015952282.html
　 ５：http://life.2ch.net/utu/kako/1026/10268/1026845221.html
　 ６：http://life.2ch.net/utu/kako/1030/10300/1030027768.html
　 ７：http://life.2ch.net/utu/kako/1033/10339/1033957378.html
　 ８：http://life.2ch.net/utu/kako/1036/10367/1036749214.html
　 ９：http://life.2ch.net/utu/kako/1039/10393/1039393219.html
　10：http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1044437420/l50
　11：http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1049764624/l50

2

3？

死？

小さい割れ目http://pink7.net/masya/

娯

違う意味で限界

マジこの会社やって欄ねー
↓
ぷータロー
↓
就活鬱
↓
みんなさようなら

前スレ消化しましたよー。age

漏れが新スレ作ろうとしたらｊｐドメインで立てろってゴルアされた。
なじぇ？
とにかく漏れも限界が近い。死期も近い。
もう何やっても面白くない。何見ても面白くない。何聞いても面白くない。何食ってもうまくない。
砂のような毎日、過去、現在、未来。
発狂してしまったらどんなに楽か。

今日も眠れないので入眠用にとお酒を少々
こんな生活いやだ。
お金が無いから薬もない。
悪循環から抜け出せない。
夢も希望も持てない。
誰かに傍にいて欲しい。

とりあえずもう限界。死にたい

今まで誰一人として
傍にいてくれたことなかったなぁ

ここやっぱりおとこがおおいのあかあ

　　　　　　　　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿
　　 .∧＿∧　　 ／
　　 ( ´・ω・) ＜　荒らされるとｼｮﾎﾞｰﾝ。
　　 （つηと）　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　と__）ω（_)　　

>>14
ちんちんみえてるぞ。

４つも精神疾患持ってて働けない。
あと500円しか金が無い。
今月の家賃と光熱費が無い。
家族なんていない。
飛び降りよう。地獄で釜茹でにされてもいいから。

いろんな整理があって１月ぐらいかかったんだけど、
漏れはやっと今週逝けるよ。
何だかホッとしてる。
みんなも整理がついたらさっさと逝ったほうが良いよ。
本当に気が楽になるから。

私も自殺準備中。予定日は来月。

>>17
どうやって逝くの？

眠くて倒れそうです。
早くお店開いてくれ。。。

誰か１３万で一発で殺してくれる人いませんか？
手持ちがこれしかないの。

手持ちの金で一緒に病院いこうよ。漏れ一回も逝ったことないけど、親に言って保険証
借りて行ってみる。

その、死ぬために薬貯めるためにもらいに行くんじゃなくて、楽になるようになんだが。

逃げたい
病院にも行きたいが、中なので行けない
親に止められる

>>22　つらいな・・・

私みたいなの生きてても絶対意味無い
死ぬのも怖くて生きるのも怖くて中途半端
らくになりたい

せっかくＨＮいれてまともに議論に参加してるのに
自演とかいわれて悲しかったよ。
同じ意見の人が一人でも現れると自演あつかいか・・・ひどいなぁ
違うっていいたいけどレス番振って煽ってこないから
どうにもならないのよね。卑怯だ

あーあーぁぁぁぁーーぁぁぁぁーー早く死にたい死にたい死にたい死にたい

怖いよ…学校行けないよ明日
でも行かなかったら怒られて怒鳴られる
逃げて見つかったら絶対殴られる
死ぬ勇気も無い

分裂病（統合失調症）って何なのでしょうか。
幻視、幻聴がつきまとっていたら自然の美しさを感じることができない。
生きていないのも同じです。

出来るだけ、何も感じないように、考えないようにしてるけど。
限界が近いのはわかるんだ。
今日眠りについたら、そのまま消えてしまえないかな。
あたしなんて存在しなかったことにしてほしい。

>>29
同意。マジでそのまま消えててほしい。
あとは薬を飲みまくってらりって、何も考えないようにしてる。
存在自体を自分で否定してるんだから、消してくれないかなあ。

私の存在を無かったことに出来ないものか＾＾；

どうしたらええんかわからん、、、
なにもかもわからん、、、、。
全く分からん、、、。
自分が誰かも分からん、、、。
しんどい、、、。
しんどい、、。
ほんまにしんどい、、、。
気が狂いそうや、、、、。

ああ

起きてる間はずっと胸がもやもやしてて悩みが頭から離れる事はない。
自然に治る事は絶対無い外見上の悩みなのでずっと続くんだろうな。
親のこと考えると自殺どころか引きこもる事もできない。
もうほんと疲れたよ。きのうは悲しくってひどい顔して泣いたよ。

ああ粘着していた私だからいえる
あいつの粘着にはほとほと困る

ああ突然苦しさが襲ってきた・・。

>33
多分ほとんど同じだと思う。
一生この外見について
悩み続けて生きていかなきゃならないと思うと・・・

大好きな子追い詰めて殺した
解ってるふりをしてた漏れは最低
狂ってもいいから守ればよかった

漏れもそろそろ臨海点突破だ(ﾟ∀ﾟ)ｱﾋｬ

もうさっさと消えたい。

もう
苦しいだけだよ

なんか、自分で自分の気持ちをコントロールできないＹｏ・・・
誰のことも本当は好きじゃないし、何よりも自分自身がいちばんキライ。
いろんなこと、理性では理解してても、感情では納得できてないし
怠惰になってて、ホント言うと、もうなにもしたくない・・・。
ずっと寝てたい。いつまで生きてればいいのかなあ？
もう充分生きたんだけどなあ。いっこくもはやく・・・

なんで人類は猿から進化したんだ！

>>42
苦しむためだ。
きっと神様ってのは俺らみたいに歪んだ精神の持ち主なんだよ。
苦しむ俺らを見るために進化させたんだ、絶対そうだ。

もう人の嫌なとこしか見えてこない。

すべての人間が信用できない。

死にたい

死にたい
全員殺して消えたい

おはよ‥

めざめの凸凹　http://pink7.net/masya/

また今日が来てしまった。長い一日の始まりだ。
そう思うだけで、激しく消えてしまいたい。

３０歳まで童貞を保証されました。
なぜなら、３年間は服薬せよと言われたからだ。
その３年間の終わりがちょうど３０歳と半月ほどにあたる。
つまりその頃にならないと幻聴が消えないと（医師は）言いたいのだろう。

>>20
亀でごめんね。
ほんと、一緒に病院行きたい。。
前に行ったことあるんだけど医者が無理だった。
そいつのお陰でますます医者不振になったよ･･･。

私は日頃から不眠症に悩まされていまして、就寝時にはお酒を飲んで寝ます
まぁ、睡眠自体は関係ないのですが、見る夢が何時も同じ内容なのです。

駅のホームがあります、そこは無人なのです
駅は地下鉄みたいな感じですかね
しばらくして男性が現れます、決まって青い服を着ています
そしてその男性は決まって私なんです。
何時も不気味に笑って現れます、しばらくすると目が覚めます
体が痺れる感覚の後無意識に目をあけます。というかあけさせられます
部屋の一室にコートを羽織ったシルエットが現れます
正直気が狂いそうなほど怖くて冷や汗でます、今も書き込んでいてゾッとします。

駅で青い服を着た男性を見るのが苦痛です。
精神科の医者に相談しようと思いましたが、こちらでお力を頂ければ幸いです。

>>51
どういう病名がつくかわからんが、とにかく医者行け。

今日、電車乗ってたら、前にキモオタが二人乗ってきた。

なんか一人がデカイ声で「貴様は〜〜〜！！だから２ちゃんねるで馬鹿に
されるというのだ〜〜〜！！この〜〜〜！」
ともう片方の首を絞めました。
絞められた方は「ぐええぇーー！悪霊退散悪霊退散！！」と十字を切っていた。
割と絞められているらしく、顔がドンドンピンクになっていった。

渋谷でもう一人、仲間らしい奴が乗り込んできてその二人に声をかけた。
「お！忍者キッドさんとレオンさん！奇遇ですね！」 「おお！そういう君は＊＊＊＊（聞き取れず。何かキュンポぽい名前）ではないか！
　敬礼！」
「敬礼！出た！敬礼出た！得意技！敬礼出た！敬礼！これ！敬礼出たよ〜〜！」
俺は限界だと思った。

>>53
どこかで、昔見たカキコ

「ダンボール生活」なんて言うから、やばい気がするんだよ。
カッコイイ名前が付いてれば、世間も認めてくれるよ。きっと。

例えば、まず俺の案だが・・・

「フリーサバイバラー」

どうよ？

使用例：

俺「最近、俺さ、フリーサバイバラーやってんだ」
友人「へー、なんだかよくわからんが、凄いな藻前」

毎日苦しい。
休みの日も会社のことばかり考えている。
もうどうにもならない。袋小路。
社会人になってたった３ヶ月だっていうのに

入社当時、席に座っているだけでも吐きそうになるぐらいきつかった。

相談したら｢石の上にも3年というだろう？いいから辛抱してみろ。そしたらきっと道が開けてくる｣
といわれた。

6年辛抱してみた。

全然楽にならなかった。

年だけは食った。

>>57
漏れもそれ１０年やったよ。ちみは６年目で気がついてラッキーだよ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
人生は貴重な時間のはず。その貴重な時間を「世の中は汚い」ということを自覚
するために使ってしまった。鬱だ。

＞58
6年とはいえ、浪人1回留年2回なんでもう30越してまつ
なんとなく就職してみて、なんとなく粘ってみて、最近ダメだということになんとなく気付いた。
気付いたときにはもう遅かった・・・

生きよう。みんなで。

肉体が無くなっても死んだとはかぎらない。
人はどこでもつながっている。

この苦しみもいつかはいい想い出になるんだろう、って思ってたけどさ…






い　つ　ま　で　我　慢　す　れ　ば　い　い　ん　で　す　か　神　様　？




俺今年で３１になるんですけど…

明日眠りについたらそのまま消えたい 死にたくないのに死んじゃった人の代わりになってあげたかった 自分という人間が初めから存在しなければよかったのに 自殺志願者は皆惨めだ 一刻も早く消えて無くなりたい

借金を返すためだけに働いて、病気悪化して、
こんな人生もうやだ。
飽きた。シンでイイ？

>>62
肉体なんか早くすててこっちにおいでよ。
苦しむために体にすがりつく必要なんてない。

>63 もう疲れた・・漏れも消えたい
生まれてこなければ、自分にとっても周りにとっても1番よかったんじゃ
かといつも思う。

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死ぬのってこわいなあ。でももうすぐな気がする。死んだらどうなるんだろう。
しんでもこの世をさまようんじゃあヤダナア。でもユーレイが見える人が
いるって事はそうなっちゃう人もいるのか? あー誰か死んでから2chに後日談
書き込んでくれないかなあ。

限界なんだか　判らない状態になってる。
さっきまで　PC触るのも　考えなかった。

何だか判らなくなったら、何かしようと思って　起動させて　ここ来た。

針は　振り切れてる

69サン同感デス。

死ぬことって別に悪いことじゃないでしょう。
生きてればなんでもいいって物じゃないわけだし。

本気で死にたいなら死んでもいいと思う
それで今の苦しさから開放されて幸せなら

☆可愛い彼女が貴方のために・・・☆
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>71
生きてるものは必ず死ぬし、悪いことなんかじゃないさね。
死んだほうがいいと周りが思うやつほど生きてたりするしな。
自分でけりつけられるヤツのほうがよっぽどいいさ。
自分はもう少しだな。

皆はどこにすんでますか？

でもタダでなんか死んでやりたくない。道連れとは違うが、周りの思い通りになんか
なってやらない。周りに迷惑、結構じゃないか。でも社会に迷惑はちょっと困るが。

1年前から東北のドイナカに住んでる。さむいよ。いまだにセーターが
必要だ。周りのやつは寒いのが好きみたいでムカツク。

69さん。話しませんか？

朝起きて２時間電車に揺られ会社へ行く。
会社では一人で食事。
話す相手もいない。
仕事が遅いから帰るのは午後１0時くらい。
家に帰っても一人。
休日遊ぶ友達もいない。
趣味もお金も無い。
何一つ楽しいことも無い。
つらい事ばかり。
今日も睡眠薬を飲んだからもうすぐ眠れる。

明日こそきっといい日になるといいな。

>79
キミだけじゃないぜ。それに一人っていいもんだ。

>>79
(´д⊂)ﾓﾚﾊﾀｴｷﾚｽﾞﾆﾑｼｮｸﾀﾞﾖ

78san
かまいませんよ。
つたない言葉ですが

何だろう...

泣いて.叫んで.何したらいいのか判らなくて。

凹んだり、傷付いたり、精神？はへたれのくせに

こうやって
頭　回んないのにカキコして。
生命は図太いんだな

>>79
がんばってるね。
おれもがんばらないと・・・。
がんばらなくていいよって、
だれかいってくれないかな・・・。
それでもがんばっちゃうんだけどね・・・。

あー、
オナニーして寝よ。

もう

つかれ

死

>sakura
人に見せるためじゃなくて、自分のために時間をつかえよ。
やりたいことやって、それから死のうゼー。

オナニーなんか出来るうちはまだまだだよ。。

オナニー見せたいのに見せられない
もう氏ぬ

不眠なんで誰か困ってる人いたらメッセでお悩み解決してあげます。
具体的な症状をメール下さい。なおメルアドは不完全な状態で載せて
ます。どっかに@入れてメール下さいね。oqcl hotmail.com

辛いよ。
苦しいよ。
ハルシオン飲んでオナってるけど、ソレデ気持ち良くして寝るの。明日…がっこう。
行きたくない。
最後は 全てから
開放されて飛び立つことかなぁ？

ハルシオンで眠れるって？
冗談はよせよ。
でも、ネタじゃないなら学校なんて無理
して行かなくてもいいんじゃない？
人生の逃げ道は一杯ある。。。。。

と思う。。

オナニーなんて見せてなんぼだぞ！
お姉さんこないだちゃんと最後まで
見てしまったぞ。
終わった後は気まずかたぞ。
そこに気を配れ。

>>76
俺もそう思うよ｡
特に親には｡
愛という名の下にどれだけ今までスポイルされてきたことか｡
俺の親は俺が死んだら泣き崩れるだろう｡
私を置いて一人で死ぬなんて､と｡
でも結局､それは残された自分のことを心配する涙｡
結局のところ人間は､全部自分自分自分｡
社会に迷惑､それも俺的には全然OK
自分でも通り魔の心情だな､と怖くなるけど｡

　 　　||
　ノ⌒||^ヽ
彡/‖￣ ヽ
　|　|`====′
　|　|＿＿｜
　凵 ＃＃ヽ
　∪＃＃＃ゝ
　　^Ｔ TT´
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　　　「 「 |
　　　し'し'

86san>
人とかは　判らない
ただ　真っ白で　何やってんだか　自分でも判らない
時間はね　多分　人より自分勝手かも　自分だけかも
そんなのも　自分否定しちゃって　いたいかも。

こんな　文章になってないようなのして　振り切れてる針　戻したいの
かも。

バシバシ
叩いて　叩いてたら　気ずいたら　手と腕が腫れて痛くなって
切るより痛くないじゃん
なんて　観察したり　グチャグチャして　またここ　見たりして
「そおだね　うん　そう」
なんて　86sanの言葉読んだり...

ごめんね
何か　今までギリ　沢山あって　いつも　何とか独りでどうにか
なってたんだけど、今回は　自分で訳判らないんだな　きっと。
だから　柄にもなく　やたらに送信？してるかも...

超えれるかな？　
何だろ
ごめん

14歳から精神科に通院して、もう12年。
病名もあれこれ変わって、今は躁鬱病って事になってる。
いつまで続くのかね、この終わりの見えない苦しみが。
もう、終わりにしたいんだよ。
もう、病気に振り回されるのは嫌なんだよ。

したいことがない、バイトから帰ってきたら
とりあえずまたバイトが始まるまで寝る
ねつけないから薬のみまくるからねてもねてもねむい
バイト以外2ちゃんしかしてない
今は起きる時間をのばそうとおもって
無理やり2ちゃんやってる。でもまだ家帰ってきて一時間なのに
もうする事がないからまた寝逃げ
いつまで生きるだろうか

　 　　||　　 　 　　 　 ||　　　ﾊｧﾊｧ
　ノ⌒||^ヽ　　 　 彡＾||＾ヽ　　
彡/‖￣ ヽ　 　 (*/､￣￣ヽ
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　　　「 「 | 　 　　 　　|　 |　 |
　　　し'し'　　　　　 　|＿|＿|
　　　　　　　　　　　　/_ノ_ノ

頭じゃなくて、体が何かイライラする
いつもそれで、ストレッチやり過ぎて
筋を痛めてしまう、今もその状態だよ
イライラするし、筋は痛いし、狂いそうだ
もうだめぽかなー

リアルに　殺される夢ばかり見るようになりました。
その後は魂だけとなって　冷静に客観視してます。
目が覚めると、まだ生きててちょっとガッカリ。
原因がわからないだけに不思議で…。

あーはははっはははーーーー

uwaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

>>99
筋肉の緊張を取るような薬をもらったらどうかな?
っていうか、お医者さんにかかってるだろうから、もらってるのかな。

限界がどのへんにあるんだろう。実家にかえりたい。あのころにかえりたい。
一人はいやださびしい。でもひとりじゃないからがんばりたいけど、そろそろ
限界かも。どうしたいのかわからない。何もしたくない。毎日一日中寝て
ばかり、寝逃げって何だろうと昔は思ってたけど、寝逃げってこれだったのね。
ごめんなさい。わたしがこんなだから旦那に面倒ばかりかけて。いまもまた
実家帰りたいっていっちゃった。つらいのは私？あなた？大丈夫？限界がどのへんに
あるの？まだ私あまえてもいい？

>>100
それ､かなり限界そうだから病院に行ったほうがいいかもよ｡
俺は､昔あった嫌な人間関係を夢の中で再現して自分の怒鳴り声で目が覚める｡

周囲、未来がものすごく怖く感じる
今までの自分を思い出すと死にたくなる

自殺するのは怖いし、どうしたら良いんだろう

>>105
自分もそうだな…。殴られる夢･殺される夢じゃなく、
逆に自分が恨みのある相手を
殴ったり殺したりしてる夢ばかり見る。
そして、枕を思いっきり殴ってる所で目が醒めるんだが…。

後味は非常に悪い。自分が殴る側でも…。

心療薬飲むと頭が悪くなるというか記憶がなるなるみたいな感覚に陥らない？



　　　

＞１０８
なるなる、
だからなるべくメモるようにするけどそれをなくしそうになる（笑）
悲しいよう辛いよう

欝っていつか治るんかなぁ
心が痛い辛い

メモを取ることに嫌悪感を抱く私はどうしたら…

SAKURAさんはもしかして愛知の方ですか？

暇すぎて辛い。
もう限界だ。

112＞しっかり！！

ぼーっとしてる時間がだんだん増えてくる。
もう何も考えたくないな〜
もう私を消してくれ。存在を消してくれ。

>>109
＞欝っていつか治るんかなぁ



鬱病は治らないと思う。症状にもよるかもだけど、俺は諦めてる。
はっきり言って絶対に治らない病気だと思ってる。

自殺しようとした奴の話

そいつ自殺したつもりだったのはいいんだけど、
仮死ていうのか　たまたま生き残ってしまったんだよ
で、そいつが仮死の時に知ったことってのがきついんだよ

自分が生きた証を残してこれない奴
つまり子供の頃死んだとか、殺されて子供残せなかった奴、
当然自殺したやつ　堕胎させられた奴もろもろは
もう一回生まれてこないといけないんだと
つまり証を残してないとまたこの苦しみを
アジア輪なければならないって決まりらしいんだよ

どうよ　ひでえよな　何も考えてなく、頭ウンコ色に
染めてるクソ共がやりまくって子供産んで虐待してる
のに、されたほうはまたこの苦しみをしなけりゃならんのだとよ

全く救いがないな　この世も　あの世も

┐('〜`；)┌

今帰ってきた・・・

生理だし限界。ただでさえ限界なのに生理きたから死にたい。

消えたい
もうほんとやだ･･･

もう疲れた。限界だ。
仕事キツイし、暑いし…
家に帰れば自称鬱病のうざい母親が待ってるし…
金も無いし
恋人、一応いるけどどうせ不倫だし
小さい頃からいいことなんて本当に何にも無い
希望を持って頑張って働いて一生懸命生きてきた
つもりだけど…
もうつかれた　死にたい…

仕事キツイ、紹介でないし…
事務所に帰ればうざい上司が待ってるし…
金はあるけど恋人いないし･･･
やってらんない　もうつかれた
会社辞めて加熱開幕ってひとおもいに逝きたい

誰も自分を理解してくれない 寂しいよ いくとこないよ 暇があると死ぬこと考えちゃう。でも必死で立ち直ったつもりだった だけど人がこわい傷つけられたくない いつからこうなったのかな 欝が治る方法教えて下さい

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,,,,,,ﾉ''''ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　,,,,,,,ﾉ''''' ,,,,,,ﾉ'''''"
　　　　　　　　 　 ,.-‐'''''''''''''‐-　.,, .　　　　　　　　,,,,,,ﾉ''''' ,,,,,,ﾉ''''''　 ,,,,,,,ﾉ''''''ヽ
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　　 !:.:.:.;;;;;r',;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;; ' ;.;;:.:.::..:',/　　　　　　　　　　　　　　やる気
　　 !,.��'"　 ':,,;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;,.:'ヽ､:.:..:i 　 　　　　,,,.��-‐''''ﾌ　　　　　　出ろ〜
　　 ´　 　 　 　'‐i￣￣￣￣ ￣ '〃i `'t‐ i-‐''""´　_,.-‐'"
　　　　 　 　 　 /　　　　　　 　 〃 l 　 ll　|,,,��-‐''"
　　　　　　　　/＿＿＿＿＿_〃　 !　 ,,l!_」　　　　　　　　　　　　　やる気
　　　 　 　 　 /￣￣￣￣￣￣　 l'￣　　　　　　　　　　　　　　　　　　　出ろ〜
　 　 　 　 　 /　　　　　　 　 　　 l
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　 　 　 　 /　　　　　　　 　　 　 |
　　 　 　 く＝＝＝=========」
　 　 　 ／　|　　|　　|　|　　|　 i

SAKURAさんは愛知の人じゃねーのか？
人を探してるんでSAKURAさんいたらへんじしてください

鬱なのにバイト先の男にストーカーされてるし、
ニキビできたし、アル中だし、毎日無言電話かかってくるし

彼に｢殺して」って言ったらめっちゃ怒られた。
彼が殺人罪になるのは困るけど、消してほしい。
鬱なんてどっかいってよ。鬱が治る特効薬作ってよ。

>>126
鬱が治る特効薬、昔イギリスで合法的に売ってたらしいね。今は非合法に
なってしまったけど。（MDMAってやつ)。

１２５さんはじめまして〜

ストーカーは通報できるんじゃないの？
もし電話できる人だったら勇気出して届け出してみたら？

死ぬ瞬間は幸福感に満ちているのでしょうか？
その一瞬の幸せのために死のうかと思います
もう他に求めるものがないし。

生きる気力が植物並に低下してる。
呼吸するだけで精一杯ってかんじ。
動物としては既に限界を超えてる。

たばこ吸うと　一時的に鬱が治ったりする
肺が弱いのであっさり肺炎となりおじゃん

最近今まで以上に人が怖くなって学校に行けなくなった。
昔から対人恐怖症なんだけど、なんとか学校に行くことだけはできてた。
だけど今月に入ってからは対人恐怖症に鬱が入って精神が壊れそう。
もう�_・・・

111san>124san>
sakura残念ながら　原産は江戸です。

今の生息地は海沿いです。
月で言うと　半々位です。

もうだめぽごはんもくえない

もう馬鹿に合わせる必要なんかありません。
馬鹿は馬鹿なりに一生懸命やっているのだからほっときましょう。馬鹿に干渉してましてや
彼らの考えを変えようなんて思ってはいけません。

他人に合わせすぎる必要もありません。
自分が思ったことはやっていいのです。自分が責任を取れる範囲で。
寝たければ寝ていいのです。自分が疲れていると思えばすぐ休みましょう。
馬鹿が何か言いがかりをつけてきても聞くふりをして心の中でそっぽを向きましょう。
ただごもっともと思う場合は心から反省しましょう。今度からは気をつけましょう。
失敗＝ダメ人間ではありません。失敗をしない人なんかいません。
人の失敗に乗じて人格攻撃してくる輩は人の気持ちが分からないろくでなしなので
徹底無視の方向で行きましょう。

SAKURAさんﾋﾄﾁｶﾞｲｽﾝﾏｿ

ｷﾂｲﾅ

ﾈﾙﾉｺﾜｲﾖｩ

お金あんまりない
死にたいけど親、兄弟に迷惑かかるからできない
どうしゅればいいの？
２０歳の半年ヒッキ―でした

病気がいつ治るのか分からない。
毎日薬ばっかり飲んでいて
一日が終って、周りの為に明るく徹しなきゃいけなくて
本当の自分てどこに出したらいいんだろうね。
生きる気力も死ぬ気力ももうないよ。
薬、全部投げ出したい！！！！！！！！！！！！！

>>139
何病？

うつ病と対人恐怖症を患っているんだけど、もう12年経つよ。
いつも強烈な抑うつと不安に苦しんでいたんだけれど、もう限界だ。
薬は何回も変わって色々飲んできた・・・効いた試しがない。
もう限界。12年病気と闘ってきたから、もう今日で終わりにするつもり。
みなさん、さようなら。
お元気で。

氏んだらダメだよ。今日で終わりにしないで。

>>142
引き止めるだけの理由があるか？
死ぬほうが楽なこともある。
軽々しく死ぬのは良くないなどと言うな！
141の面倒を見てやるって言うんなら別だがな

俺もうつ病と対人恐怖だと思う・・
行く先行く先で「がんばれよ・・」って言われる
やっぱり暗い奴ってうざがられるね

なるほど。じゃあ放置ですか？
私はそう思ったから書いただけ・・・
死んだほうが楽になるかもって気持ちは痛いほどわかるよ！
私だって、何度そう思ったかわからない！！

>>143
他人でなにも面倒みられないけどやっぱり言うよ。
死ぬな！
とりあえず無理矢理にでも声あげて泣き叫べ
できなかったらぼーっとしてろ
できたらのたうちまわって眠ってまた起きろ
ぼーーっと水飲んでトイレ行ってまた眠って起きろ。
死ぬな
辛くても生きろ！死んでも何も変わらない。死ぬな
毎日ぼーっと起きてトイレ行って眠れ
死ぬな

>>144
俺も対人恐怖なんだ。それに少し鬱も入ってるかも。

２年前に一度『もうどうにでもなれっ!!』って感じで仕事の帰宅途中に

高速乗って車で富士の樹海へ行ったんだ。そこで一週間くらいさ迷って

今ここにいるよ。一度本当に一人になって考える時間とったほうがいいかもね。

１人の時間とって、ゆっくり自分と向き合って。
死んだらどうなるかとか、本気で考えてみて。
私もパニック障害だし鬱だし辛い事だらけだけど、
本当に死んだらどうなるか、って思うと死ねなかった。失敗した。
失敗するぐらいなら、最初から生きる方向で考えてみようよ。

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>>143
御前もそれを言う権利は無いぞ、何を知った風な事を

　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　＿　＿　　　　　.'　　，　．. ∧＿∧
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　　　　　／　ノ　　　｛ 　|　　　　　　 　　　／　 ／| 　|
　　　 ／　／　　　 　|　（_　　　　　　　 　!､＿／ / 　 〉
　　　`､＿〉　　　　 　ー‐‐`　　　　　　　　　　　　|_／

厨は徹底スル―
名無しで煽ってくるような卑怯な人に仕切られんの嫌だけど
でも相手するのマンドクセー。勝手にして。

誰？

もうだめぽ。限界ぽ

もう限界だと何度も思った。その度になんとか踏みとどまってきた。
善意の人の、とにかく死ぬなって声にも励まされて。
でもさ。精神的にいっぱいいっぱいのところに、経済的にも追い詰められたら、
打つ手がないよね。
励ましてくれる人も、金銭的な問題には手を差し伸べられない。
働けなくて、お金がなくて、どうしようもないってところにきたらもうおしまいだよ。
漏れもそろそろそのおしまいが近い。
善意の人の声は嬉しかった。忘れないよ。
ありがとう。そしてさようなら。

限界だ…漏れが頭打ち付けたせいで壁が穴だらけだ…そして
頭、顔面は傷だらけ…外になんてでられない。
でたらでたで皆殺したくなる…ヒトを殺してしまう前に
死のう。

もう自分こと励ますのにつかれた，，．泣き叫ぶもうひとりの自分をズルズルひきずって延々と歩いていく．．

寝る　おやすみ　　起きたら始めて心療科行く　どうなるやら　やれるだけでいいのに
考えすぎ　もういいけど　はぁ・・・・・・・

うつ病のせいで人生が滅茶苦茶になった。
誰か、殺してくれ

もうそろそろ逝きます

金がなくて、身よりがなくて、仕方ないからプライド捨てても
都会の浮浪者のおじさん、おばさん、おにいさん、おねえさんは
がんがって生きてる。
がんがってきた人に、「がんがれ」は辛い言葉かもしれないが
がんがれみんな、そそそそれしかないんだなあ←山下きよし風

ここに同じ心境の人いっぱいだし、そういう俺も立派なろくでなし

人間は何日食事を取らないとやばくなるのでしょう？
７日くらいは全然大丈夫みたいですよん。

>>161
毎日、水だけの生活を30日間続けると死ぬらしい。

昔、この板に来て間もない頃は毎日泣いてたが
最近は涙がでなくなった
何人かいた、「涙がでるだけいいよ」って言ってた人たちの心境がわかった
自分ももうだめ
過敏腸で腹こわすのが頻繁で学校行けるのが稀になってきた
はやく死にたい

夢は無いのか?
夢を叶えたいって思わんのか?
特に､１６３ なんて､学校に在学してんだろ?

↑やめてくれやめてくれbjmjajmkmk

やっとできた普通のかわいい彼女・・
昨日俺がおかしいとわかったとたん
態度が激変しました・・・。
かなりの罵詈雑言はかれます。
やっぱり普通の彼女はできないんでしょうか？

今はもうそのことで死んでまおうかと本気でかんがえています。
ぼくはどうすればいいのでしょうか・・・

レンタン使っても、表面がほのかに暖かいだけなんだけど、（煙もでない）
ホントにこれで逝けるの？
マッチで真ん中の着火剤に火をつけるタイプなんだけど、、、

>166
そんなヤシはろくなやつじゃないから切っちまえ！
他人の弱いところを攻撃するやつは最悪だよ。

>>164
夢を叶えたあと。燃え尽きて、失業して、死にたいですが。何か？

●●●マスコミの「盗聴、盗撮」は許されるのか？その９●●●
http://natto.2ch.net/mass/kako/1016/10165/1016527634.html

711 名前： ○○○ 投稿日： 02/04/15 04:27 ID:rTJzgZfe
>>378
>複数のネタもとからのコピー＆ペーストで出来ているという意味では、
>盗聴ネタを使ってもっと酷いことをしている同業者がたくさんいますよね。
>盗聴者間で広まっている被盗聴者についての様々な個人情報やそこから
>派生している風説から得たインスピレーションを、敢えて既存の作品の
>イメージの型枠にはめ込んでしまうことで、中身が盗聴ネタであることを
>ぼやかし偽装した制作が数多く行なわれている。
４月のドラマを幾つかチェックしているが、この通りの内容なんで、呆れるよ。主
役の見かけは刑事だったり金融マンだったりするが、人物像の正体は、実は、盗聴
ネタ。「盗聴者間で広まっている被盗聴者についての様々な個人情報やそこから派
生している風説から得たインスピレーション」で性格付けをやっている。ドラマで
動かされているのは、どこかの盗聴被害者のコピーだ。気概のない非創作性を支援
するために自分の個人情報が悪用され続けるのは、まったく不本意だ。

刑務所に居る方が「食べれる」って世の中だよね。
理不尽って言うか皮肉って言うか・・・

でも実際居るんだろうなぁ・・・お金に困ってるから刑務所に入ろう！って人。

>>169
俺と同じこと考えてる・・・。

ノイローゼかも。被害者意識強くって駄目…。
相手は軽いジョークのつもりかもしれないけど、
ぶち切れそうなんすけど。
あんた達、考えなさすぎ。ふざけてるとしか思えない。

自分って許容量狭いんやろかー？(ーー；

>>171
務所なれは昔から、おおぜい居ますよ
出たら、すぐに軽犯罪犯す、入る、生活困らない、努力も要らない
出所、又・・・・・・繰り返す人。
警察も困ってるらしいよ。

>174
務所に入ったら
なんかの作業を規律正しくしないといけないんじゃないのでしょうか？
僕にはそんなこと出来そうにないので１０数年前にあきらめましたが、
まさか、うつうつしてればほっといてもらえるのかなぁ？

>>175
＞まさか、うつうつしてればほっといてもらえるのかなぁ？


それはまずない。監守にぶっとばされるよ。

職業訓練みたいの受けるんだよね。刑務所で。
んで、服役中にも軽作業やって低賃金ながらお金がもらえると。
無職にはなんとも有難い話しですな。

頑張って、夢叶えて。そしたら、下の者から陥れられて、失業して、鬱になって
２年がすぎた。成功したことを忘れられずに、苦しんだ。アモキサン、プロザッ
ク、パキシル、限界まで浸った。パキシル６０ミリまで行った。抗不安剤飲み続
けた。睡眠薬も飲み続けた。悪夢を見た。家族もちだったが、崩壊した。
借金もかかえた。住み慣れた土地も離れ、ひとりで苦しんだ。２年の間に３度仕
事を変えた。もうダメだと何度も思った。

夢ってなんだろうか。本気で考えた。夢なんて持たないほうがいいと思った。夢
なんか持つから、失ったときに、ひどい目に遭うのだと思った。夢は、すばらし
い生きる力を与えてくれるもの。でも同時に、敗れたときに、その恐ろしい姿を
見せる。そう思った。精神を回復不可能なまでに叩きのめすものだと。

考えて、考えて。。。

無理をしたらだめだということに、あるときふっと気がついた。なんにもできな
いのなら、なにもしなくてもいい。そのうちできるようになる。前にできたのに、
どうしてできないのか、なんて自分にストレスを与えているだけだということに
気がついた。自分を追い込んではいけないんだ。この２年間、自分を追い込んで、
ぼろぼろになっていたことを知った。

そのことに気づいて、２週間後、ゼロから立ち上がる気になっていた。
そうして、２週間したら、薬を飲まなくてもよくなっていた。

自分には素晴らしい夢があるから死なナイ｡
夢に向かって努力するんだよ｡
夢のために､がんばれ自分｡
追求し続ける姿勢があれば､死なない｡

>>178
えと、で結局何が言いたいのでしょうか？
長すぎて意味が理解できないのですが。。
ようするに頑張ればなんでもできるってこと？

弱いんだよね･･｡皆さん｡

自分は自信あるから｡信じてるの｡追求心を｡

頑張ろうと思ったのがいけなかったんだと思う。

ああ、うぜぇ、うぜぇ、世界がパッと滅びればいいのになーそーすれば争いごとや金がどーのこーのなんて糞になるのになー平和だよ、それこそ。あー死にたい

無理しないでも､好きだからやってんだけど｡
頑張ろうとしなくても､好きだからやるんだよ｡

平和万歳｡
力がみなぎってきた｡

前は好きでできていた事が、鬱のせいできなくなってしまう。それで、自分を
責めて、さらに追い込む。頑張ろうとする。できない。鬱悪化の悪循環。

そこからどうやって抜け出せるかが問題だった。

>>178
頑張っていない人なんていないよ。みんな限界まで頑張っているはず。
人によって個人差があるだけ。他人からみたら、怠けているしか思えなくても、
個人ではぎりぎりなはず。みんなが。
それをわからないで、自分だけが頑張っててうまく歯車のかみ合ってない人の事は
怠け者で弱いものだと思う、だからすぐに、頑張れって。言葉がでる。。

限界。病院送りになるかと思った。でもならなかった。
鬱・・・・・・
鬱鬱々。
どうしたら治るのかなあ。

>>181
馬鹿，誰でも健康な時は、そうだったんだよ。
市ね

>>187
その通りだと思う。自分も限界まで頑張ったつもりだったが、歯車はかみ合わないわ
神経過敏で意思疎通は出来ないわ、仕事を覚える要領は悪いわで、不安発作・鬱の連
続。常駐警備でもこんな具合だったので、もう出来る仕事はないのでは、と真剣に感
じた。勤務日数も大幅に減らされ、いよいよ来るべき時が来た・・・・。

ラッキーな事で稼いだ貯蓄をチビチビと使っていき、そのあとは・・・・。

自給７５０円の仕事ならなんとか見つかるぞ！！
それでなんとかしのいで、老後は生活保護か？

早く地球が滅亡すればいい

滅亡したら、全部終わりだねえ・・・それもいいかも

修論締め切り3日前になったけどプログラムが全然出来てない
この3ヶ月の苦労が水の泡になりそう

緊張すると笑う癖が未だに直らない。
状況が状況だけにかなり困る。
かれこれ10年以上続いてるし…

死にてー

わたしも 一人ぼっちは嫌なのに、誰かといるとうまくいかなくなる
もうひとりはいや 死にたい

ここは悲しいインターネットですね

俺も悲しいよ。なんとかならないかな。なんともならないよな

悲しいね 悲しくてたまらないよ…

死にたいと言うか消えたい。生まれてくるんじゃなかった
死ぬのも生きるのも面倒

>>200
同意。どっちを選ぶのも面倒だよね〜
何もしたくない。無を希望する。

夢うつつのうちに逝けたらどんなに幸せだろうか
一方、死んじまったら家族とか旧友はなんと思うだろうか

1.対人恐怖症＆鬱病
↓
2.人付き合いうまくいかない
↓
3.1に戻る

もう疲れた。どうしていいのかわからない。
>>200
激しく同意。
もし願いが一つ叶うなら生まれなかったことにしてもらいたいよ・・・

とりあえず無気力。。
寝ることしか考えられない。。
もうどうしたらいいかわからない。

とにかく何もやらずに１日中いる。

>204
生活に困ってるんだったらちょっと問題だけど、
そうじゃなかったらとりあえずは薬飲んで寝てなされ。

俺も罹患した当時は18時間ぐらい寝てたよ。半年ぐらい(w

寝れるなら寝たいー寝れないー
眠剤がぶ飲みしても寝れないんだよね。
だからかなり時間を無駄にしてる気がする。
有意義に使えれば限界なんかこないよなあ。

今日無断で休んでしまった。きっと心配もしてくれないだろう。 苦しい、ツライよ

>>207
漏れは心配してるよ。>>207がクビになるんじゃないかって。

クビになっても仕方ないかな。彼氏の所で雇ってもらってるから、都合のいい女も終わりかな。

何をしても楽しいと思わない…
複数の人格があって遠くから自分が何かをしようとするとそれを馬鹿にしているような気がする
この先、自分が幸せになることは絶対にないと感じる…
あと何十年も何をやっていけばいいんだろう
もう死んだほうがいいんじゃないかあぁ…と思う

最近死を考える。でも考えるだけ・・・
どの方法が痛くないか考えてみた。
飛び降り・・・高所恐怖症なので問題外ﾌｻﾞｹﾝﾅ
刃物でﾌﾞｽﾘ・・・もっと問題外
吊る・・・噂では痛みを感じない内に逝けるらしいが・・・次点
麻薬の過剰摂取・・・ｱﾋｬりながら死ねるならいいかも？
拳銃で頭打ち抜く・・・拳銃が手に入ればこれが一番魅力的に見える
練り炭・・・さんま焼いて酒飲みながら逝けるのは良いかも？でもこの時期暑いし。

死ぬってめんどくさいねぇ（笑
タイやカンボジアに片道で行って拳銃入手してPan!ってのが現実的かな・・・

街角に有るインスタント証明写真みたいな感じで、
「無痛簡易自殺装置イケル君」
ボタン一つで逝けて遺体は即骨まで焼却！
なんて装置あったらいいのになぁ（笑
行列できそうで怖いが。

もうつかれました
なにもしたくなくてずっとベットのうえにいます
これじゃ死んでるのと変わりないね

もうだめだな。今日親が勝手に俺が通院している病院に行き医者と話してきたようだ。
俺は怠けている、俺は生きている価値がない、出て行け、などと親に罵倒される始末。
医者は俺の病状がつかみかねているようだ。相当な不眠状態。いくら睡眠薬を飲んでも中途覚醒。
それを親は起きてくるな！と訳もわからずに非難する始末。
親はもうこんな息子を持って私らこの先真っ暗だ、とかご先祖様に恥ずかしいとか
言って俺のすべてを否定する。死ね、と俺は言われているようなもんだ。
俺だって好きで不眠になっているんじゃない。しかし、もう親と話すのもむだだ。
親は俺の努力不足と言って話し合いにすらならない。
俺はもう死ぬよ。決めた。医者にも親にも見離されてもうだれも判ってくれない。
俺はもう終わったよ。死んでも後悔はない。方法だけだな。

つらいよな、理解されないって、辛いよな…

楽になれる最良の道さえあれば辛くなんかないのにな
皆にとっても漏れにとっても道が開けます様に。

自殺方法考えるよ。睡眠薬はあるけれど他は何もそろっていない。２週間くらい計画を練って
確実に実行するよ。

「そんなの気持ちの問題だよ。がんばれよ。夢とか何かやりたいことないの？」
とかさんざん言われて毎日ｱﾋｬってまつ。

全て終わった(((;ﾟДﾟ))) ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ…

(=ﾟωﾟ)ﾉ 人生終了。

みんな先に待ってるよ　|ω；‘）　

寝てタイ。意識いらない。

http://aa.2ch.net/test/read.cgi/mona/1056408998/
このスレでも相談してくれ。

小説家になりたい自分は典型的なダメ人間の典型的なダメ路線で典型的に下らなくて
クズでどうしようもない！！！！　

でもクズでカスで死ね氏ねでも、もういい。

>>216
自殺幇助するつもりはないが、眠剤で死ぬのは難しいよ。
差し支えなかったらどの眠剤保有してるのか教えてくれる？

>>222
ハルシオンが０，２５ミリのやつが約７０位
アモバン１０ミリが５０位
ロヒプノールとマイスリーがそれぞれ２０くらいです。

練炭を使うか、首吊りがいいか迷っています。
自殺関係の本を図書館で借りて方法をよく考えるつもりです。
失敗はしたくないので。
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4887186037/ref=pd_sim_dp_2/250-6434257-4882639
これを読んでみます。

奴らゆるせねぇ。
ぶち殺してやる、待ってろ！

親に「あんたは病気に甘えている。せっかく周りの人が親切にしてくれてるのにあんたはそれを拒絶している。そして病気に逃げている。｣って言われた。
死にたい。好きで甘えたり拒絶したり逃げてるんじゃないのに・・・。

ささいなことだと思うけど友達に「態度が嫌だ」と嫌われた
何年も大切にしてた友達なんだよ
私は直接にかかわってないのに、真っ赤な嘘を信じて友達は私にそういうんだ
自己弁護をするのも忘れて、もう頭が真っ白になる
なにも言いたくない
なにも聞きたくない
なにも見たくない
睡眠薬とかもってないんだ。死ぬのも、怖いんだよ
だけれど、この状況がかわっても
私は多分、生きていけないんだよ
どうしよう。

>>225　働かないと生きていけない人は自然と気がきつくなって、働かないか労働時間が
短い人がうっとうしいもんです。血のつながりも何十年もの愛情も、これを超えられない。

だから、そういうこと言われることだけはあきらめや。子のために喜んで死ぬ人だって
これだけは超えられないんだから。

ボールが来ると足がガクガクして立ってられない。
なんでドッジボールなんですか・・

♪目を閉じて　心も閉じた♪

アハハハハハハハハハハハハハハアハハハハ!!!！！！！！！！！！！！！！！！

>>225
かってにこんな生きにくい世の中に産んどいて、その言い方は
ないよな！
小さいときは猫かわいがりしやがって、大人になって現実受け入れ
なきゃいけなくなったら「甘えてる、逃げている！」かよ！
ふざけるのもいいかげんにしろ！！クソ親ども！！

>>166
俺の場合は罵詈雑言吐いてた女がボダだったと言うオチだったな。

おかげで６，７回は首つった・・・。

はっはははっはっはっはっはっはｈっははっはははｇはは･･･････････････(-＿-)

>>225
本当の彼等の姿を見てみな。
自分が苦しむのもバカバカしいから・・

甘えは苦しんでいる人には絶対にある。
でも、心の醜い奴等を踏み越えて行く、
そういう未来が必ずあると信じて！
それが自分を信じるという事だから。
きっかけや自覚はフイにやって来るから。
その場にじっと我慢してなくてもいいから、
ありとあらゆる手をつかって自分が上を見る時まで耐えて！

親に逃げてるといわれるのは、その親が正しいのだと思う
ただ、逃げてる事自体は問題ない。逃げるだけの理由があるから逃げているのだから
何から逃げてるのか、どうして逃げるのか、どうやって立ち向かうのかの方が大切だし
それを必死で考え抜いていくことが、解決の糸口なのかなとおもった

>>225
似ています、私も親に似たような事言われました。
私の場合、体を壊した原因は父親にあるんですけど、絶対に認めようとはしません。
キツイけど、親に負けない為にもがんばろう！。

頭の上には常にマンホールの蓋が載ってる感じで
胃にはなんかのCMじゃあないけど、鉛のような重さを感じて・・・。
部屋には薬だらけ。
でも、もう薬なんか飲みたくない。
ただひたすら自分の殻に閉じこもっていたい。
もう限界ぽ。
すべてを捨てて逝ってしまいたい。
いっつもそんなことばかりかんがえているが、
これも自分の甘えからくるもんだんだろうか。

甘えてるのか？本当に甘えてる？？
私はそう思わないけどなあ。
皆辛いだけで、甘えてるわけじゃないと思う。
私も辛くて、家にいるばっかりで、友達に「それができるからいいよね」
なんてイヤミまで言われて、事情も知らないくせに、とか思って
かなりムカついたけど。
わからないヤツらはわからないんです。
辛いんです。死にたいんです。その気持ちと戦ってるんです。

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もうマジで気ぃ狂う・・・

確かに普通に労働している側から見れば、年がら年中ヒキは甘えとしか見えないんだろうな。
俺はヒキではないし、現在労働中だがおまえらの気持ちはわからんでもない。
正直、ヒキこもりたい。こんなムダな人生あゆみたくない。
命なんて余計なもんを押し付けやがった張本人に対して、恨み言の一つでも吐いてやりたい。
でも、今は体も心も疲弊したままでとりあえずがんがっている。
何でがんがれるかっていうと、俺、自分があとせいぜい３〜５年くらいと悟っているから。
それだけがんがれば、あとはもう俺、楽になっていいよな、と自分に対するご褒美として
死を賜ろうと心に決めているから。
今はやりたくはないが、労働を強制させられているが、あと３〜５年と考えれば、少しだけ
苦痛が和らぐ。

２３年間生きてたけど。もうだめです。異性から全く相手に
されない人種だとわかりました。だからもう死にます。

気づかないうちに鬱になってて、人生で唯一の彼女にフラれてしまった。
薬飲んでなんとか元気になろうとしてるのに、全然相手にしてくれない。
もう僕を理解してくれないんだろうか。鬱になったやつが悪いんだろうか。
どうしよう。これは何かの罰なんだろうか。どこかに消え去ってしまいたい。

>>223
なるほど、眠剤は補助的に使うつもりですね。どれも致死量にはほど遠いもんね。
文章からではあなたの病状は分かりませんが、とても辛そうですね・・・
思い切って病院を変えてみるのはどうでしょうか？もっとあなたに親身になって
診てくれるドクターがいるかもしれません。病名が分かればあなたの両親も
理解してくれるかもしれません。
死に急ぐ必要はないですよ。死のうと思えばいつでも死ねるんですから。

だれかたすけて
[email protected]

>242
私女だけど立場同じ。
でももともと軽鬱だったのが悪化したんだけど。
きもちわかるよ

>>239
ナイスアイデアだが、３〜５年て結構長いな・・・

>>239
せめて今年中にしょうよ。
オレもそのつもりで準備だけは整えた。

>>243
メールすれば助かるの？

なんちゃってってなにーーーーーーーーーーーーーーー
勝手に「なんちゃって」とか言われたーーーーーーーーーーーーーーー
私は私だ、私は苦しんでる。言ってもわかんないだろうけど。
ああ、もう逝きたい。
同じ様に苦しんでる人にまで、そんな風に言われちゃうんだ。
はははは・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
ああああああああああああああああああああ
切りたい、死にたい、逝きたい。

さらば

最近，自殺しようと思うようになりました。

現状から思いっきり逃避したいです。

自分の中で，自殺に対するハードルがどんどん低くなってきていて，
楽しみになってきているくらいです。

具体的な自殺方法や場所とかもだいたい固まってきて，あとは死ぬだけ
という状態に近づいていっています。

>>250
どこでどうやって死ぬの？

疲れた
何も考えたくないです
死んで楽になるじゃなくて
死ぬ事でここから逃げたい

ニュースで自殺の話題がでると羨ましくなる。
この人もう楽になったんだー、先越されたな。
後押しされる感じ。今日も中学生が飛び降りた

>>251
練炭よりも確実性の高い方法で。深夜 0 時ごろ決行。

1. 某デパートの駐車場の屋上の非常階段の手すりに，外向きに座る。
2. 眠剤など，医者からもらった薬を一気飲み。
3. ビールを飲みながら音楽を聴きながらマターリ。
4. そのうち薬が効いてくるので，意識がなくなってそのまま地面に転落。

飛び降り自殺の「根性なし版」(こうすればきっと痛くないだろう) です。

ちなみに某デパートは田舎なので，目撃者が現れて中止させられることは
ないと思われ。

薬がある人はいいなぁ･･･
俺も早く死にたい･･･

>>255
本当に死にたいなら，少なくとも鬱状態と診断されると思うので，
心療内科に行ってみては。
抗不安剤や眠剤などを処方されると思いますよ。

死にたい。
さっき同じマンションのおばさんに笑顔で話しかけられて、
私はしどろもどろしながらも喋ったんだけれども、
おばさんは、笑ったまま答えてくれなかった。
変なこと言っちゃったんだと思う。すれ違ってしまった。
喋るんじゃなかった。
辛い。死にたい。

みなさん、死ぬのだけはだめですよ。
お薬、飲んでください。
いつかきっと嘘みたいに楽になるから。

>>258
お薬飲み続けて 3 年くらい経ちますが。

>>258
＞お薬、飲んでください。いつかきっと嘘みたいに楽になるから。


お薬ず〜っと飲んでます。嘘みたいに効かないのでここに来たわけです。

>>259
漏れも３年経つが、悪化してきた、未だすぐに限界だとは思わないけど
もうじき限界が来そうな、悪寒がすてます。
何時も、小さくて良いから希望を見出そうと思ってるよ
でも、その小さな希望すら消えそうだよ、気持ちが維持できなくなってる。
ハァ〜〜〜辛い

>>260
例えば鬱病は，投薬治療で治ります。
しかし，そもそも鬱になる原因を取り除かないと，投薬治療でも治りま
せん。
今の投薬治療は対症療法だから。風邪と同じ。

風邪薬だって，熱を下げたり痛みを取ったりする対症療法はできても，
「風邪に直接効く薬」はありません。

だから，鬱も風邪も，極論すれば薬を飲まなくても治るのです。

薬は，治る手助けをしてくれるだけのもの。

>>262
分裂病は？

>>263
最近統合失調症 (精神分裂病) に効く薬が発見されたらしいという
のを聞いたことがあります。

私は鬱状態＆睡眠障害ですが，統合失調症の人は，新薬が出るまで
なんとか持ちこたえるしかないのでしょうかねぇ？

でも，私の知り合いで，統合失調症で投薬治療で症状が軽くなった
人はいますよ。

私も統合失調症です。
重い。病気を一人じゃ支えきれないよ。
最近調子よかったのに、何故か病状が悪くなってきたし、
死ぬとかいうよりも、とにかく限界。
ここんとこネットすら楽しめなくなってきた。
ここにも久しぶりに来た。
最近メールしかしてない。でもメールも面倒くさい。
朝起きてもまた１日が始まるのかと思うと憂鬱になる。
誰か助けて。

ヒキるために１０萬持って都会に出た。不動産屋で「敷金礼金なしで保証人不要の
家賃２萬までの部屋紹介しる！」て言ったらちゃんとあった。んでそのまま無職ヒキ
中だよ。夜中〜明け方に自販機のお釣り口やまわりをよく見たら小銭落ちてるから
それと週一のバイトで生活。自殺用に持ってきた薬、ちゃんとあるがもうしばらくは
いらんわ。

>>266
なんてゆー薬？

>>266
家賃2万の部屋ってどんな感じでつか？

baby baby you're out of time

i say baby baby you're out of time


もうとりもどせない、

死にたいなら死ねよ
俺も死んでくるから

鬱治りかけの時期に出会った人と付き合って
大事にしてもらってた　おかげでほぼ完治してたのに
やっぱそのケの無い人からするとかなりの無気力に見え
どっかオカシイみたいで
「精神病としか思えない」と言われ　フラれました
短い間でしたが　幸せでした。もう2度とあんな幸せは訪れないでしょう

現在４３歳。
寮有りの建設会社を事業所閉鎖のためリストラ（７年前）
その後、車中生活に入る。拠点は公営のスポーツ施設の駐車場。
資金は無し（給与・ボーナス未払いのため）。
手持ちの金は、貯金の２０万円弱。
初めの２〜３ヶ月は手持ちの金のお蔭で、面接へ行ったりしていたが、
住所不定・無職ということで仕事決まらず。（まず連絡先が無いから当然）
遠方の親兄弟とも縁を切った状態だったため、頼ることも出来ない。
しかも友人知人も誰も近くにいない。だんだんすさんだ状態となる。
朝は夜明けとともに起き、公衆トイレで洗面。夜中に人気が無くなったと
ころで、障害者用トイレで行水。お金も底を付き、水のみ場の水で腹を満
たす。時期も真夏、昼間も夜間も車中では過ごせず、ベンチの上で寝る。
車のガソリンも底を付き、身動き取れない。

公園で暮らし始めて、５ヶ月目に入った９月頃、同じく公園暮らしの
ホームレス暦２年位の「安さん」と出会う。「安さん」は公園でゴミの
回収などをやって「空き缶の分別（アルミ・ステン）」をしてある程度缶
がたまるとそれを何処かにか売りにいったり、たまに日雇いの仕事に出た
りして生活している人だった。住まいは公園の敷地にテントを張って、
ブロックで煮炊きも出来るようにしていた。「安さん」に声をかけてもら
い、事情を聞かれ、日雇いに１週間ほど「安さん」の代わりに行かせても
らい、５万近い金を手にすることが出来た。俺は「安さん」に諭され、
親に連絡を取り、田舎へ一旦帰ることにした。そして、安さんの教えどお
り、親に謝りそして今後どうするかを話し、お袋から３０万円を借り受け
て、再び博多に戻った。家賃３万円のアパートを借り、仕事を見つけ、
お袋にもお金を返し、今では仕送りをしている。
「安さん」にはその後会っていない。
何故なら、安さんが「もう二度とこんな地獄に来るな！」と泣きながら俺
を見送ってくれたからだ。

>>272
スレ違い。

最近死にたくはないけど、自分の身体を傷付けたいと思うようになってきた。
いつ爆発するかが分からない。自分が恐い・・・。

この先この腐った国で生きて何かいい事があるの下等生物諸君。もう終わってるんだよこの島国は。

もうだめ
生きていけない
ぜったい死ぬ

アタp １５０錠入手したけど逝けれるかな　すっごい逝きたい限界　でも下手に助かっても困る　　

もう終わりだよ、死ぬ以外ない

そうです僕は下等生物です

なんでこうなるんだろ。
せっかく大事にしてたのものがめちゃくちゃだよ。
もういやだ。

>>277
私は下手に助かってしまいますた。
もうちょっとで逝けるとこだったのに・・・。
早く死にたい。

父親が先程から暴れております。 もう限界です。 この先一体いつまで私が仲裁しなきゃいけないのか、 と考えてたら頭痛と吐き気が…。 死ぬ時はアイツを道連れにします。 もう限界です。体も心も限界ですよ。

>>281
逃げろ！

＞282ｻﾝ
ﾚｽ有り難うございます。多少構ってﾁｬﾝな気分だったので嬉しいです。
逃げたいのは山々ですが…。私が逃げたらｱｲﾂから母や妹やﾍﾟｯﾄを誰が守ってあげられるんでしょう…。
そう考えると出て行けないのです…。

父親の暴れ具合がまた酷くなって来たので行って来ます。
いや、むしろ逝って来ます。死ぬ覚悟で突っ込んで来ます。
有り難うございました。

>>281さん
私も同じ思いを10年近くしていました。
心配です・・。

親は何を期待して産んだんだ？

すぐキレたり暴れる人って臆病者だよね。
常になにかを失うことを恐れてる。
あわれな人だね。

今日、電車乗ってたら、前にキモオタが二人乗ってきた。

なんか一人がデカイ声で「貴様は〜〜〜！！だから２ちゃんねるで馬鹿に
されるというのだ〜〜〜！！この〜〜〜！」
ともう片方の首を絞めました。
絞められた方は「ぐええぇーー！悪霊退散悪霊退散！！」と十字を切っていた。
割と絞められているらしく、顔がドンドンピンクになっていった。

渋谷でもう一人、仲間らしい奴が乗り込んできてその二人に声をかけた。
「お！忍者キッドさんとレオンさん！奇遇ですね！」 「おお！そういう君は＊＊＊＊（聞き取れず。何かキュンポぽい名前）ではないか！
　敬礼！」
「敬礼！出た！敬礼出た！得意技！敬礼出た！敬礼！これ！敬礼出たよ〜〜！」
俺は限界だと思った。

>>288
電車に乗るときはＭＰ３プレーヤーとか耳を塞ぐ物を持って行きましょう。
耐え難い状況も、目をつむり、音楽大音量で耳を塞げば、まだ耐えられるかなと。

笑ったような怒ったような顔になる。

顔が引き攣りクチ元が笑いを堪えてるような松っちゃんのようなクチになる。

目は怒っているがクチ元が笑っている。俺の顔を見た人は皆、クチに手を当てたり

ムセタリして笑う。凄い悩んでいるけど、こんな恥ずかしいこと医者にも言えないし
医者に言ったら医者にも余計に意識され、辛くなる。。ああ死にたい。。

怖いよう、不安だよう、手が震える。
薬飲んだけど、怖くてなんか震えてる。
何が怖いのかわかんない。
怖いよう。助けて。

拒絶
無視
気休め
嘘
いつか刺してやる
あたしのモノにならないのなら

二十歳から三十四歳の今まで引き篭もった。限界だ。

無理して生きることなんてないんだよ。どうせ人間の寿命は30000日なんだから。人間は自分勝手な生き物で非常に醜い。

>>293
１４年も引きこもれたなら、まだまだ引きこもれるんじゃないか？

私の人生だけ止まってる

だいじょうぶ、私の人生も止まっている

>>295
ありがとう。でももう嫌だ。
>>296
私の人生も止まってます。
人生と呼べる代物ではない。

そろそろ限界か…
というか限界を超えてる気がするのですが…
どこで道を誤ったんだろう…

プーさんの声が気に入ってたんだけど声優が死んだらしいよ。
イヤガラセらしい。

探偵が教えたんだと思う。
情報を洩らさないでほしい。

ドラゴンボールばりに限界を超えたらいいんじゃないか？

いやぁ、いざ自殺しようとすると「すごくコワい」ねえ。わたしって、なんてなさけないんだろ。

いいかお前らがんばるのだ！
がんばれ　がんばれ　がんばれ　がんばれ

いまわたしの周りには「がんばれ」って言ってくれる人、いないからねえ
素直に嬉しい

自殺はやめれ

自殺することで全部が終るなら自殺してもいいと思ってる。

もう
疲れれたよ

がんばれなんて
うれしくないよ

幸せになりたくない？

探偵は私が巻き込まれたことを知ってると思うけど。
探偵が個人情報を調べなかったら巻き込まれなかったんだよね。
依頼主たちは自分のことしか考えてないからね。

毎年、自殺者何人だっけ？
たしか交通事故の年間1万人位、よりは確実超えてるはずなんだけど。
そうするとさ、少なく見積もって毎日10人はどこかで死んでるわけだ。

なにがいいたいかっていうと、それだけ。

病気になってると思うから長生きできないと思うし。
だから自殺してもいいと思ってる。

1日100人だよ
でも、死んだら終わり
その100人に入ることは、誇らしくもなんともない
辛いけど、生きていたい・・・

頑張らなくてもいいから
お迎えが来るのを待とうよ。。。
自分から逝かなくったって
いつか迎えは来るんだからさぁ

限界が近づいてるというか、自分の先が見えない。し、見ようとすることができない。
したくない。わがまま、みがって、甘えん坊。つらいことに立ち向かおうとしない。
甘えが許される環境ってのが、そろそろ限界に近づいてる。すっとネバーランドにいたい
いれないのなら、どこか別のところへ逝ってしまいたい。

もう限界が来て自殺してしまうのも一つの病気だよ。

死は怖い。
怖い怖い怖い怖い怖い
恐怖がすべてを支配してしまう
死にたいのにな
死にたいのに恐怖ってなんだろ
困るよ本当に

身辺整理もそろそろ終わりそうなので今週末に自殺します。
2ちゃんねる楽しかったなぁ。
さよなら

ヒキコモリって楽になると思ってたんだけど全然。
なんで漏れの時間は動きっぱなしなんだ？

つ〜か、自営は引きこもれん。

>>318
2ch が楽しいと思うくらいなら
死んだほうがマシかもね。

なんでさ。２ちゃんねる楽しいじゃん。
この板も含めて。
２ちゃんが無かったら、俺、寝たきりだよ。

>>321
哀しいが同意するしかないのよね

おれもうだめだ苦しすぎる失恋

死にたいでも生きたい。
下手に助かるのも困りもの。
カットしても跡が残るのも困る。
最近この板にいると安心する。

おお、安心するか。じゃあいなさいよ。
跡を残しても切る根性がないと、リスカはできないじょ。
私は跡だらけだ。でもＴシャツ着るし。普通だし。
周りがひいてるのかな。鬱。

駄目だ･･･昨日から涙が止まらない。
それでも仕事には行かなきゃだから行ったけど、意思とは関係無く涙が流れる。

それを言ってしまえば、甘えているとか差別されるんじゃないかと怖い。

迷惑な話かもしれないけど、
ここに居るのが一番安心します・・・

いつか死ぬなら、こんな毎日毎日つらい思いから早く解放されたいけど、残される人の事考えたらダメだ。育ててくれたおばあちゃんの為にお金貯めて残してからにしよう。

入院費用って一ヶ月でどれくらいになるものなの？
当方地方公務員なんですが。

無神経な女がデートの邪魔するのでノイローゼになりそうです。

探偵が身の回りを調べ回ってるのでノイローゼになりそうです。

あー、なんかわかんないけどこの板くると落ち着くなあ。
ありがとうメンヘル板。

あたし来月遠くへ行く。南へ。準備は出来てる。
あたしを引き留めるものはもう無い。


仕事もあと1ヵ月で辞める。


ねぇ、誰かあたしと一緒に行かない？

私もどうしていいか分らない。薬を飲みたいけど、薬学部卒の彼に止められてる。

私の携帯はauだしプーさんのだから。

最近、現実かどうかわからなくなってきてるというか。
プーさんはＨＰも沢山あるし、ＢＳでもやってるし。
声優さんは亡くなったらしい。
検索で調べてみた。

病気で亡くなった？
プーさんの声で遊んでたら声優が亡くなった。
auが他携帯会社に迷惑メールおくってるというニュースをみた。

自分が生きている意味が分からない
まだ二十歳だが、もう5年は引きこもりっぱなしだ
友達なんていない童貞キモヲタヒッキーです

釣りが下手だねー笑

>>338
消えろよﾄﾞｷｭｿ野郎

>>339
きみがねっ！

>>334
>>335
>>336

どうも。こんばんは

>>340
うるせーよゴミカス
煽ってんじゃねーよ

練炭て家でたいても死ねる？

>>340
きみも素敵だよっ。
なんだか幸せな気分になったよ。
ありがと。

>>343
どうだろうね。でも死ぬなんて、まだまだ早いよ。
「人生山あり谷あり」だ。

精神疾患で働けないし、もうすぐ電気とガスが止まるし、お前は必要無しと実家から戸籍を抜かれたし、家賃も無いよう。
この間は飛び降りに失敗して大怪我をしたけど、夜中の３時くらいか午前９時あたりなら何とかなりそうだ。

>>332
南っていいなぁ

遺書を書きました。準備万端です。
で、首吊りに使うためにカーテンをはずして結んで、さっき近くの公園に行ったんです。

やっぱり、いざ自殺を実行するのは怖い。いま家に戻ってきました。われながら度胸が無いねえ。

かといって、死ぬのが怖いからいまを生き続けるのもなさけない。あっはっはっは

>>348
情けなくたっていいじゃん、生きてろよ。
恥なんか知ってたらやってらんねえぜ？
恥知らず上等。

>>337
私も２０で２年くらいヒッキーだよ
私も生きてる意味わからないね
必要な存在でもないし…
このまま年とってくのもこわい
もう疲れた

親には「生涯、家の敷居をまたぐな」と言われて、妹２人からも嫌がらせをされたので、逃げました。
それから６年、色々な事があって精神疾患になってるんだけど、通帳の残高、500円しか無いよう。
引きこもりで、外に出ようとすると身体が痙攣して動けなくなる。
病院だけは「ここは薬をくれる所だから」という理由で外に行ける。
500円かぁ…限界だな、これは。

>332
金があれば行きたいねぇ。
自殺の同士を探してるのかい？

今からバイト行かなくちゃいけないくて氏にたいです

仕事が見つからず探すのもめんどくさくなって何年も物流で日払いのバイトしてる。
とにかく家族を食わせなければならないので。
最近コンベアの音を聞いてると不安になってきて気分が悪くなってしまう。
そうすると仕事のペースが遅くなってるみたいでついに上からクレームがきてしまった。

何度も辞めたいと思ったけど、妻が育児ノイローゼになってしまったりで我慢していた。
耐え切れず休んでしまったが、仕事のことを考えてると頭が締め付けられて苦しい。
もう嫌だ・・・。

何も見えない。頭が痛い

>>354さん
しばらくの間仕事のことを考えずゆっくり休んでみたらどうですか？
それで元気になったらまた仕事をしてみたらどうでしょうか
何事も焦らずゆっくり歩いてみてください
そしたら自分のやりたい仕事がみつかるかもしれません

だから仕事が無いんだよ！

死にたい。死ねば？

>>354
耳栓とかイヤーマフ(ﾍｯﾄﾞﾌｫﾝ型の消音器)とか使ってる？

嫌だああああああああああああああああああああ
死ねええええええええええええええええええええ

インターネットで書き込みしてただけだし。
個人情報を調べられ、今も盗聴されてるし。
何を言いたいのかわからないというか。
何が原因で、こうなったのかと言いたい。
ストレスが凄くて毎日が辛い。
大声で笑ってる自分は壊れてるのかもね。
相談する相手もいないし、一人で考えてる。
心臓はおかしいし、もう死ぬ。

>>361
何があったの？

ず〜っと2年以上引きこもってるんだけど何かをしないといけないと思っていては何もできないんじゃないかと・・・・
自分のやれそうなことから始めていけば・・
やれそうなことをするときに家族の助けが必要なら家族に助けを求めていくことから始めては？
（あなたのことを心配しているんだけど、家族より）

>>361
人間は大自然に触れないと、おかしくなるように出来てます。
怖いことに、浮浪者みたいに落ちると、もう戻る気力がなくなる。

動物を飼うのでもいいから、心から

自　然　に　触　れ　ろ　！　！　！

知り合いでも無いし、逢ったこともないし、喋ったこともない。
アイドルヲタやってたことから盗聴器をつけられ盗聴されてる。
なぜ、この人は自分がテレビ観てることを知ってるのだろうと思ってたけど。
まさかテレビ局から盗聴されてたとは思わなかった。
お笑い芸人は常識無いのかもね。
アイドルヲタをやめようと思う。

メールもこないし、誰からも連絡ないし。
自殺しろと言ってる。

民間校長のこと話してたら数日後、自殺した。
プーさんの声で遊んでたら声優が死んだ。

自殺に失敗した。致死量は遙かに超えてるのに。
前回も同じく。毎日色んな薬を飲んでるから、耐性が付いたのかな。
だって今月の家賃とか光熱費無いもん。今にもロープが切れそうな長〜い橋を渡っている気分だ。

どん底って、自分だけの力や判断では抜け出せない状況のこと、だと思う。
これは経験からです。
これを回避するには、自力で出来る内になるべく早く立ち上がることだ。
例えば、金銭面で言えば、全部使い切って尻に火が付くのではなく、
多少なりとも余力のあるうちに（それはギリギリ間に合う内であれば良い）
次の手を打っておかねばならないのである。
これを怠るとどん底に陥って、自分だけでは這い上がれなくなってしまう。

薬に耐性がつきすぎて、そこそこのＯＤじゃなにも起きない。
かといって、全部飲んでしまうのは、果てしなく勿体無い。
どうせ私なんか消えちゃえばいいんだから、別にいいんだけど。

彼氏に日記読まれた。もうダメかも。読まれちゃまずいこと書きまくってた。
馬鹿か？オレは。なんで見せちゃう？最後まで抵抗しろっつうの。
もう、どうでもいいや。

ホモ？

ダメです

私が作りました♪
http://nuts.free-city.net/index.html

>>350
同じ年で同じヒキ暦だなぁ・・・
生きてる理由　分からないよね。
年寄りになるまで食うために死ぬほど働いて、
やっと定年になったと思ったら寿命がくる。

限界というか、生きる気力がないーよ。消えたい。

ある日、１人の男が神の声を聞いた。
その日から男は、世界中を巡りながら、毎日、神の教える通り自らを戒め、
聞こえる神の声に従い、愛を説き、人々に施しと癒しを与えていった。

しかし、どれだけ経ってもこの世から悪も災いも消えはしなかった。
男は苦労して災いの根源を探し出し、その存在に対して命じた

「悪魔よ去れ」

その存在は命じられるままにこの世から去っていった。

こうして、この世から試練を与える"神"の存在消えたのである。

スレ違いかもしれませんが処方された薬の量が間違ってました
すごく電話するのも鬱です、なんだか小さいことで気にする自分が
嫌です、薬多ければまだ言えるのですが、４日分もたりませんでした
信じていたお医者さんなのに色々間違いあって信用できなくなりそうです
今すごく鬱状態でもう自分がだめなのかなーって思ったり不安です。
4日分足りませんでしたっていうと薬目的と思われそうで・・・どうしよう
簡単な電話すら先生の顔色気にしてできない。

だめぽ
だめぽ
なんで持って帰ってきた仕事くらい、ちゃんと出来ないんだ

死んでしまいたい
死んでしまいたい
生きてる価値なんかないぽ

>>377
先生側が間違えたんだから、電話しても変じゃないよ。
足りないものは、足りないんだから。
大丈夫。電話してみて。

ありがとうございました。少しパニックになりそうでしたが
すごく楽になりました。本当にありがとう、落ち着いて電話してみます。

☆
http://www.sexpixbox.com/pleasant/nude/index.html

このスレの人たちへ
クラシック音楽で、
ラフマニノフという人が作曲した
「ピアノ協奏曲第２番」
というのがあるのですが
これを聴いてみることをおすすめします。
いやされますよ。
なにしろラフマニノフ自身
精神的に行き詰まって精神科医に
助けられた経験がありますから。
僕もこの曲に何度助けられたか分かりません。
おせっかいｽﾏｿ

ああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああ
限界だ。限界って本当にこんななんだ。
怖いな、しぬしかないな。

●●●マスコミの 「盗聴／盗撮」 は許されるの？その４●●●　　　http://natto.2ch.net/mass/kako/994/994602694.html
420 名前： 文責：名無しさん 投稿日： 2001/08/01(水) 18:46
ストーカー被害者が3万人を超えたことや、ひきこもりが100万人もいるとの
週刊誌記事や警察発表見てると、案外このスレッドに書かれてるような嫌がらせが原因の
ものが相当数含まれてる可能性はあるよな。

936 名前： 924 投稿日： 2001/08/17(金) 19:10
盗聴そのものをどう思うかではなくて、暇つぶしの娯楽としてテレビを見る人が
いる限り、制作側も受ける番組づくりに手段を選ばないだろう。出所のはっきり
しないネタでも面白ければ見る。そういう意味で見る側にも責任があると思う。

東京のどっかの医者で
３０万払えば安楽死させてくれるらしい・・・

画像集です
http://www.sexpixbox.com/pleasant/dx/index.html

>382
私は小学校音楽学校に行かされた
音楽は競争だけするためのものだと思った
周りになじめなかったけど休んじゃだめだと思って通った
背が小さい私は力が弱くて指も届かなくて先生から向いてないって言われた
でも毎日2時間練習しないといけなかった
家庭教師のピアノは２人の先生についた
バイオリンも声楽もリトミックもバレエも習わされた
でも中学進学のとき適正試験で落ちた
私はやっとあの学校に行かなくてもよくなったのがすごく嬉しかったけど
母はわたしをつかんで泣いた

クラシックきらい聞くとものすごく緊張する。
個人的なことでごめんなさい。

ど　う　し　よ　う　も　な　く　な　っ　て　し　ま　っ　た　ス　レ　で　す　ね！

一昨日から漠然とした不安感で昨日バイトを休み。夜は不安に押し潰されそうになり酒飲んだら怒りがこみあげ…辛かった

音楽っていうのはクラシックがいいとか何がいいとかっていうのはないと思う。
その人が聴いてて気分よく慣れるのであれば、
メタルだろうが演歌だろうがいいんじゃないでしょうかね。胎教も然り。

>>382氏の気持ちも分かるけど、押し売りはヨクナイですよ。

まじで限界だ なんで生きてんのかわからん なんもやる気にならん 仕事もしたくないし ご飯作るのも面倒だし 買い物も 人と話すのも うざい もう限界逝っちゃおかなぁ〜

限界になったのでﾃﾞﾊﾟｽ0.5を６錠を一回に呑んだんですけどまだ生きてます。
致死量には足りなかったみたいですね（当たり前だけど）
８時に呑んですぐ寝て５時ごろ起きました。身体がだるいです
PCの画面も見にくいです。

何故か走りたくなったのでちょっと走ってきました
頭が痛くなった。薬のせいかふらふらしてた。

プロザックが効くと聞いたのですが・・・どこにあるんですか・・・

死ぬ前に処分する物が多すぎて大変
日記なんか付けてるんじゃなかったよ…何の意味もないｗ

今日思ったよ。モウ限界だって
もうやだやだやだ

この前、新聞の勧誘がきたんだけど。
くまのプーさんの大きなヌイグルミみたいなものを持ってきてた。
洗剤をサービスするから新聞をとってくれというのはあったけど。
くまのプーさんの大きなヌイグルミを持ってきたのは驚いた。
まさか私がプーさんの番組観てたから、プーさん着メロだから？

出版業界、新聞業界にも個人情報をバラまかれてるみたい。
あと映画、ビデオ業界も。

>395
本気で考えると、いろいろあるよね。

2年ほど前に失調症の彼女にフラレちまいました。
失調症だったこともあり、原因は今でも良く分かりません。
別れるときは｢周りの人達が私の悪口ばかり言ってる(被害妄想)｣からだ、と言ってましたが。
病院にも付き添ったし、色々相談聞いたりしてあげてたんだけど…
入水自殺(未遂)したこともあり、どうしてるか心配です…

慶応卒39才職歴無し



さいならの予感

今が逝くべき時だ！悪魔に殺される。

>>402
誰？コイズミ？タケナカ？それとも、シオジイ？

限界限界限界限界・・・・。

シオジイに1000点

私が「いつか遠いところへ逝ってしまうかもしれない」と言ったら
彼氏に「そんな時はいつでも俺が引きずり戻してやるけど、もしどうしても
逝きたいと思ったときは、俺も一緒に逝く」
と言われました。

どんなに限界でも逝けないと思いました。
救われたのか、苦しみが増したのか、私にはわかりません。

>>405
素直に羨ましい。自分を大切に思ってくれる人がいるんじゃん。

ここには友達も恋人も家族も財産も無く、本当に限界に近づいてる人達がいるしね

何もないよ、趣味も何もない。（2ｃｈは趣味かな？）夢はあった。叶えたいとも思わない。
一人暮らしで体調が悪い。働かなければいけない。
最低減しか稼げない。だから一日一食。よけい体調悪い。
薬をたくさん飲んでいるので副作用がつらい。でも薬を飲まなきゃ生きられない。
頼る人はいない。最近はぼんやり逝く事しか考えてない。はきそう

>>407
何も励ましの言葉は見つからないけど、これからは介護の仕事なんかが
伸びるかもしれん。
まあ、給料は安いかもしれんが資格でもとって何とか生きれや！

欝が最低の状況の時に会社から受けた仕打が忘れられない

>>393
ごめん。ちょっとワラってしまった。
漏れも同じだったから。

>>409
その気持ち、わかる。
病人に社会は冷たい…。

>>397
謝らなくていいよ....
あんたは可哀想な人なんだからさ
クラシック、もっと別な出会いかたらよかったのにね

たにんだ
みんなたにんだからぜったいひとのことはわからない
きずけよ　ばか
はなしをしたいひとすらいない

石になりたい。

タイへ行きたい。トカレフを手に入れて死にたい

だめだ。読めば読むほどだめだ。
どうしよう。死ぬか。いつ死のう。

やりたいこといっぱいあったはずなのに
今はもう何もないって感じ。
ただ生きて家事やって
家族の前だけでは笑って見せて
一人になったらふとんにもぐる日々。
以前あんなに食べたかったケーキにも興味がない。
あんなにほしかった自由な時間も
今や眠るだけ。。。
私がいない。
私自身がいない。
もう限界なんだろうか。。。

大切に大切にしてた人に、突然逝かれてしまいました。
辛いことばかりだった人生で、初めて大切にしてもらいました。
我慢の連続で、明るい振りして頑張ってきて、限界で壊れかけてた時に出会いました。
いっしょにやり直すって、初めて希望が持てた。

諦め切れません。
迎えに来て欲しい。
連れて行って欲しい。
逢いたいです。

今日1日何とか頑張ってみましょう。
今日1日だけでいいから、明日のことは考えずに。
あと２４時間だけ、ほんの２４時間。
無理しなくてもいいから。
今日の夕御飯はどうしようか？
久々にお寿司でもたべませんか。

>>408
レスがつくなんて思わなかったから正直すごく嬉しいです。
優しい人ですね。ありがとう。今日は生きる。

>>418
私、あなたと同じ理由で毎日辛くて辛くて・・・。
「頑張れよ」と気軽に言われるのが、また辛いんですよね。
彼の名前を大声で叫びたくなります。涙は枯れました。

限界です限界です
でも生きている。
そして電車に乗って会社へ。
あと何十年くりかえすの

>>419
ありがとう。
ぼーっと信じられないような１ヶ月少しが過ぎてしまいました。
そして、現実がのしかかって辛いのです。
「無理しなくてもいいから」が嬉しかった。
いつも彼が言っててくれた言葉だから。

>>421
涙がまだまだ、止まりません。
この苦しみ、ずっと続いていくんですよね。
逢いに来てくれないなら、いっそ逢いにいってしまいたいです。
いっしょにまた行く約束の場所に、ひとりで行ってみたけど、
「なんでひとりなんだろう…」って、死ぬほど辛くて泣きました。
この先、耐えていくだけの自信がありません。

一昨年から薬飲んでますが
最近ちゃんと働けるようになり順調にバイトしてます
けどバイトが忙しくなり、病院が遠いので
いつのまにか病院に行かなくなっています
先生には「良くなったけど飲んでいたほうがいい」と言われていたんですが
薬を飲んでいることで自分が鬱だと自覚してしまいそうで怖い

最近ストレスになることが続いています
考え方が悪いほうへ悪いほうへ進みます
頭の中ではすでに最悪の結果に進んで・・いや、進みそうです
部屋から1歩も出れない、あの時期が脳裏をよぎります

まだ限界には遠いです
けど、限界に近づいていく自分が、すぐそこに見えます
実体のない不安がそこにあります
身体が、頭が覚えています
普通に働けるんです
いい方向に向かっているはずなんです
けどストレスの重なった今日
限界が想像できます
堰は一箇所崩れれば、崩壊は早いものです
言い知れぬ不安が
まるですぐそこに限界があるかのように
忍び寄ります

抗うつ薬が効いているはずなのに逆に限界を感じる。
起きてるだけで疲れる・・・。

>>425
私もハゲドゥ・・・
鬱剤効いてるはずなんだけど。。
周りの環境悪すぎて死にたい。。。
とりあえず。。今日から絶食にはいるわ・・・（つД｀）ﾟ｡

限界かあ
すぐそこにあってほしいなあ

まだまだ先があるのなら、それはそれでつらいだけ。

死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい







けれど…しょうがなく生きます…疲れました

私なりにありえないくらい嫌な事で
あぁもう限界ってこのスレの１を見て
まだまだ行けるかとｵﾓﾀ

心も体も、もう限界
ガタガタだよ、精神科通って早４年、もうだめぽ

>>406さん
書き捨てにレスありがとうございます
私は幸せ者と思って良いのですね
「自分を大切に思ってくれる人」を、私も大切にしようと思います

生き続けるのはまだ苦しいけど・・・

>>267-268　遅くなったけど、薬は大量の酔い止め薬。家賃二万の部屋は
北向き・台所トイレ共同風呂なしの四畳半でつ。案外落ち着くよ。

ああ、限界。
不安。怖い。なんか怖い。なにが怖い？あせってる。
すごいすごいすごい怖いし不安でしょうがない。
手が震える。寝たい。でも眠れない。怖いよ。

>>433
寝れたんでしょ？

今日寝たらそのまま永眠したらいいのにな

望まれて生まれ、愛されて育ち、今も愛されているのに
どうして私の心はそれに耐えられないんだろう。

限界なので入院します。

限界なんてこんなもんじゃなあああああああああああああああああああいいいい

親に何もかも反対されて、もう抵抗するのが疲れました。
明日のことは考えられるけど将来のこと何も考えられないです。
甘えてるってわかってるんだよ！
でもどうしようもならないんだよ！
将来のこと考えただけで死にたくなる。
翼がいてくれる瞬間だけが幸せって思える。
でも学校卒業したらきっとおしまい。
きっと私のまわりには誰もいなくなる。
もう限界。

家族と住むのが精神的苦痛。病気のことウチつきよばわりされてツラい。過去の失敗をいつまでもねちねち言われる。生活保護受けて家出ようかな…。

ウソつきよばわりですた。ｽﾏｿ!

疲れたよぅ
でも明日が怖くて眠れない

毎日こんなだ
まだ続くのかな

最近少し良かったんだけど、立て続けにメールの返事が来ないとか
ＢＢＳに返事がないとかそもそも繋がらないとかあって、それだけで
前以上に鬱になってしまった。
いつもそう、こんな事の繰り返し。大したことじゃないってわかって
ても辛くて、なんかもう駄目です。

学校行ったら、みんな怖い人に思えた
自分は入っちゃいけないって
しゃべってもらえないのは、私のせいなのに
どこかで他人のせいにしてるよね。

何もきにせず、レポート出せばよかったのに
せっかく、何時間もかけて書き上げたレポートなのに
教室に入れなくて、もって帰ってきたよー
大学に入ってまで、もうこんなの嫌だー

他人が怖いよ〜
せっかく、友達も彼氏もできて
親とも理解しあえるようになっのに。。。
結局は何も変わってない。
だめなことばっかり。
もういやだ。

治らないって分かってるのに、DV旦那に共依存してます。
毎日、旦那が帰ってくる30分前にはレキソタンとワイパックスを飲んでいます。
旦那と真剣に話していると、パニックを起こします。
こんな私も限界に近いでしょうか？

年間有給をほぼ使い果たしますた。
がんばろうと思っても、１週間しか続きません。
駄目人間でしょうか？

七夕に４年付き合った彼女と別れた。
もう限界だ、って何回も思ったんだけど、生き長らえてきたのは
そのコのおかげだと思う。
別れたときに言われた「わたしはもう大学生じゃない」
この一言は効いたな。自分が鬱でまともに働けないから。
今月分の家賃を払えてなくて、管理会社から電話がかかってきてる。
鬱とパニックになってから３年、何とか生きてきたけど、
本当に、もうダメかな。やりなおすこともできない。

NHK（だったと思う）でひきこもりの特集をやってたな。
おれはヒキじゃないけれど、割と鬱なのでよくわかる。
なんていうか、周りがガケなんだよな。救われないというか落ちるしかないというか。

>>445
旦那捨てれば？治るかもよ。原因が取り除かれればかなりラクになれるかもよ。

>>446
病院行ってるの？

>>446
逝ってるよ。
今飲んでる薬の効き目は分かってるだけに気休め程度。
アモ○ンで、氏にかけたことがあるので、睡眠薬系には手出してない。
大学病院なんで淡々としてる、つーか、大学病院しか逝ったことないな。

8MMtqfqFが来るお燗

不倫相手の子供を妊娠したかも。中絶する金も無い。
不倫相手も出してくれないだろうし、むしろ産んでって言うだろうな。
八方塞がり。自業自得だけどしんどい。てか、自業自得ゆえ救いが無い。
もうダメかも。

周りをすべて敵にしてしまった　本当に援護射撃など一切無い
親戚親兄弟までにも見放された　楽しいと思うことが何も無い
今まで何度も本当に死にたいと思った
その度に元々人生なんてくだらないものだから、と言い聞かせて生命を維持してきた
でもこれを永遠に繰り返していくんだと思うと涙さえ出ない、動くことさえできない
ストレスからか身体もそこらじゅう不健康でぼろぼろ
ここから逃げるには死ぬしかないのか　辛い辛い辛い辛い辛い

幻聴が止まらない・・・。ここ４ヶ月以上も。眠ってる時以外聞える。
沢山薬を飲んでも止まない。毎日家で幻聴を聞いて横になっているだけ。
死にたい。でもどうやって死ねばいいのかわからない。もう限界。
この状況を止めたい。死にたい。

治ってきていると思うのだけれど、すごいしんどくなる。
お酒飲むのがまずいけないんだろうと思うが。
寝ても起きててもしんどい。今日は蒸し暑いから特にしんどいのかもしれない。
つらい。自分が死ぬか、家族を殺してしまうか、とても危ういと思う。つらい。

もぅ何もかも終わりにしたい。
もう限界だ

私ももうだめ
平気なふりできないよ・・
我慢することが彼のためだと思ってきたけど
どれくらいわかってくれてたんだろう・・

君達の限界はそんなものかい？
そんなもんじゃないだろ！？

病院での安楽死ってどういう死に方させてもらるんだろう
何かの薬を打って貰うの？
その死なせ方知ってる人いませんか？？

もうだめだ会社に行っても寝てしまう
入ったばっかりなのに役に立たないまま終わりそうだ・・・

ナルコレプシーの方ですか？

>>459
だいぶ前の、Drが開発した安楽死装置は、
患者がボタンを押すと体内に塩化カリウム(KCl)が注入される仕組みだった。
KClは不整脈から心停止に至らせる作用を持ち、多少の胸部痛を伴いながらも
比較的楽に死に至ることが出来たらしい。

やっちゃダメよ

そんなに詳しくありがとうございます
胸部の痛みってどれ位なんだろう…
でもだいぶ前って事は今はもっと楽に死んでるんですね
安楽死された方は…その前に壮絶な痛みや苦しみを体験してきてるんでしょうけれど

人間なんて信じられないと思いつつ、そんでも生きてきたウン十年。
何とか他人を信じようとした矢先。
サクッと裏切ってくれた連中、ありが�d♪

ねえ、みんな死ぬ死ぬって言ってるけどさ。
宗教とかハマっちゃったら楽しいのかな？
どうよ、シンコーシューキョー・ヒッキー教。あはは。

酒飲んだら楽になれるが、金ないから飲めない。最悪

いろいろ考えたけど。
インターネットって怖い。
インターネットストーカーは沢山あるみたいだけど。
私は３４歳だしデブだから。
男には興味無いというと失礼だけど、昔からオタクだったから。
男に興味無いワケでは無いけど、趣味が多いのでどうでもいいっぽいというか。

もうやだ

けど
まだ生きるんだよね

つかれた

日本の平均寿命下げたろか
どうやったら80年以上も生きられんだよ！

後５・６十年も耐えてかなきゃならんの？この社会で？
ムリです、ホントに

限界　明日いこうと思います。

よし、ここの板の住人達で
ヒッキー村造るか！
地図に載るまでがんがるぞ！

ボダの相手するのも疲れた。
死んじゃいたい。でも死んだら負けだから裁判の行方をみないと

死んでしまいたいけど
いざ死のうとすると涙がでてきて
体中の力がぬけて自殺できません

じわじわと死にいたろうとして
食事を断とうとしても拒食と過食の繰り返し
過労死に憧れて仕事やバイトを掛け持ちして
１日３時間以下の睡眠にしても貧血が限界

遅くともあと半年以内には逝きたいです

今闘病中で痛みが酷く、毎日通院してるけど治療の激痛が
かなりのストレスで、夜も眠れずほんと限界。。。
早く治りたい。まだ１ヵ月だけど、あとどのくらい続くのだろう？
あー限界モー限界

高校を中退しヒキコモリ、頭悪い、世の中分からない事ばかり。
拳銃が欲しい・・・。アメリカへいけば買えるのだろうか？

今、遺書を書き直した。
１回失敗した時のものを使う訳にはいかんので。
もう引きこもって１年以上になるなぁ。
金なんて持ってないし、親とかいないし。
よっしゃあ、近くのでかい団地からジャンプすっか。

メンタル系ＨＰもってますv
よかったら来てください♪
そしてみんなでお話しませんか？
少しは楽になれると思いますよ？

http://www.geocities.co.jp/Bookend-Ryunosuke/5900/

>>448
旦那が捨てられないんです。
実家にも戻りたくないので。
帰る場所がないのです。
一人暮らしする資金もないですし。

>>478
ボダにそういうタイプがいるんだよな。
人格障害とかDVとかとにかく相手に勝手な病気をつけまくって
余計なお世話を続けるタイプ。そのうち男の方が先に壊れちゃう
んだよね。特にかく相手を病人とか異常者に仕立て上げて、共依存
仕様とする。しゃべりたくも無いのに無理矢理しゃべる事を強要
されたり、さんざん人の人格否定しておいて少しでも怒るとDV、DV
わめき立てる奴。

DVにも原因があるから治せるものなら病院連れてきなさい。
治せないならとっととあきらめるべき。

>>479
確かに私はボダです。
けれどボダ症状出す前から、殴られたり蹴られたりしていました。
旦那は医者にも呆れられています。

>>478
本気で助かりたいのなら、DV旦那とは別れるしか道がないね。
あんた、そのこと知ってるはずだ。頭で理解しているはずだ。
実家がすでにあんたを見捨ててるならば、あんたには帰るところがないんだろうけど。
とりあえず、パートでもやってみたら？
結局のところ、金が必要なんだから。収入源を確保することだな。
それから別れればいい。自分から切り出せないなら、DVに対する最寄の相談センターにでも
立ち寄ればいい。
DVがひどすぎると、刑事事件で警察も動いてくれるだろうよ。
方法があるが、それを選択するのはあとはあんた次第だな。
他人は誰も本質的に助けてはくれんぞ。

吐く。
仕事・・・・どうしよう・・・

薬飲んでも吐いてしまう。
仕事もがんばれば頑張るだけ空回り。

どうしたらいいか判らない。
プロザックも吐いたし、食欲もない。

終わりたい。

誰かに助けてって言いたいけど
言えない。

死にたい

もうだめだ
吐く。

もう終わっていいかな。

ずっと終わりたいって思ってった。
今度はうまく行くと思ってったけど
やっぱり、無理なんだ。

どうしようもない。

>>480
女性は、女性センターに相談しにいけばなんとかしてくれるし、
かくまってくれる場所（シェルター）もある。

恵まれた特権を使うべき。ボダとの共依存生活はすぐに破綻するし、
これ以上旦那がおかしくなったら生命の保証もできなくなる。
男は夜逃げか病院に入院するぐらいしか手段がないんだよ。

警察が動くのはDV保護申し立てが通ってから。
普通の喧嘩じゃしばらく離れて暮らせと言うアドバイスぐらいしか
貰えないよ。よっぽどの大けがじゃ無いかぎり。

結局俺は病院に逃げた。閉鎖病棟は、患者の人権を制限するけど、
迫害者からも病院が守ってくれるから。その間にボダに監視されて
できなかった実家との連絡をつけた。このまま一緒にいたら今頃は
骨壺の中だったろうね。2年立ってもまだ後遺症に悩まされてるけど。

自殺したいです。同じ気持ちの方メールくださいメールください！ikebukuro101＠aol.com

>>490

本当に一緒に死んでくれるの？

>>490
いいよ

>>491
どこでもいいから、入院できる精神科に今すぐ行け！
救急車呼んでもいいぞ。

>>493
＞４９１です。

今から病院。
救急車は昨日乗った・・・・

病院行く気力も無い。

バイト休んだ罪悪感が・・・
首かな・・・

今日だって呼んでもいいよ。
バイト先には電話しといたら、それでいいよ。
絶対、病院行くんだぞ。
プロザックなんぞ効きゃしないよ。3環系鬱薬にしてもらえ。

>>496

プロザックって効かないんですか？

４時になったら、病院に行こう。

なんとか気力を持たせよう・・・

副作用の弱いものは、効きも弱いと言われてるよ。
重度のうつ病には、副作用が強くても3環系（トリプタニール・アナフラニール・
アモキサン等々）が処方されるはずだよ。

トリプタニール→→→トリプタノール、の間違い・・・ごめん。

３環形は躁転する恐れがあるから
ある意味怖いよ
激鬱の時の死にたさは悲しいぐらい分かるが
躁から鬱にズドーンと落ちた時は自分でもマインドコントロールが
できなくなるよ　　気づいたら路上で頭から血を流してたり（飛び降り自殺

>>501＞＞４９９
忠告有難う御座います。
病院行くまでしんどいけど、がんばります。
さっき何とか、ご飯食べれました。

頑張りたいのに、頑張れない自分を見て、多分仕事場でもいらいらされてるんだろうなとか
考えたら悲しくなってきて、死んだほうがいいやとか思ってしまう。

>>502
頑張れとは言わんが休養を少し取ったりとかさ！
芸人のさんまも言ってるじゃん
生きてるだけでまるもうけってさ

>>503

生きてるだけで・・・本当にそうかも
家から出たくないけど、がんばって病院に行きます。

>>478
警察か、弁護士に相談してみるか、福祉事務所の相談した方が良いよ
出来るだけ早い目にね。
必ず、解決できるよ、君が決心さえ出来ればね。
君が断固とした解決すると言う意思を持てば、解決する方法は必ず有ります。
現在はＤＶ法も出来てるんですからね。
早く、環境を変える事を決心しないと、他に解決方法は有りませんよ。

>>491
馬鹿な事言うなよ、御前ら。
病院に助けを求めろ、きっと、何時か解決するって

>>490
人を誘う前に、病院で治療をしろよ、大丈夫だよ。

>>498
イキロ

４８２です。

薬飲んで、病院に行きます。
有難う御座います。

なんとかいかなきゃ・・・・

凄く真面目にレスしてくれたのが嬉しい。
生きてくのは酷く疲れる。
甘えなんだろうけど・・・・

甘えと病気の境目ってどこなんだろう。

生きていくのは疲れるよ、んだ、んだ。
何の疑問もなく生きている人が不思議に思えるよね
わたしたち何かが欠けているのかなぁ

欠けてるのかな・・・・
なんなんだろう。

欝状態でそれなりに学校へも行ってましたが
朝起きると心臓バクバクさせて過呼吸状態になり
もう限界を感じちゃいました・・・・
退学したいと親に言ってもとりあえず休学しろとしか返事もらえず・・
でも、今の自分の状況を理解し
休学させてくれる親だからまだましなのかな・・・

なんか疲れてきたな。一生懸命がんばってきたつもりだったけど、先が見えない。
借金もかなりあるし、どう打開すればいいのかわからない・・・
こんなことを話せる友人ももうこの世にはいない。
どうしようか・・・最近とても精神が不安定だ・・・

>>515

アタシも借金あるよ。
バイトもなんとか騙し騙ししてるけど、限界かも。
病院行きたくても、体が動かない。

なんとかしなきゃってなんともならない。

辛いよね。

>>516
レスサンクス。

辛いね。病院いこうかどうか迷っている。
調子悪い時は絶望という言葉にぴったりの感覚が襲ってくる。
借金があると精神的にプレッシャーがきつい。
それ以前に対人関係で裏切られたこと多数なので人が信じられなくなってきているよ。

あーもうなんか駄目だ。いらいらする。
一応レキソタンっていう安定剤飲んでるけどこれないとやばい。
ホント人を殺したくなってくるし。
って人いる？

ダメだダメだダメだ。
限界がどこにあるのか判らない。

>>517
人間関係ってうざいよね。
本当に、嫌だ。

病院に行こう。
がんばろう・・・・

一発で、かつ確実に首吊りで死ねる方法を教えて下さい。
動脈を絞めるとか聞いた事あるけど詳しくわかりません。
詳しい事を知っている人がいたら教えて下さい。

>>512
欠けてるんじゃない。
私達は感受性が強すぎるのだ。

今、思ったんだけど
病院に行って改善されるの？
薬って４年近く飲んでるけどなにも変わらない。
無意味？

お金があればもう少し楽なのかなと思う。服買ったり映画観たり旅行したりできれば気持ちも紛れるだろう。でも対人恐怖が原因でまともに仕事出来ない。今は親の仕送りがあるからいいけど大学卒業したらどうなってしまうんだろう。自信無い。

マジで死にたい。どうしたらいいのだろう。

そうお金があればものすごく楽ができると思う。
南の島あたりで悠悠自適に暮らしたいな。
でもそれはできないし、この寒い日本で死のう

お金があってもかわらないよ。死にたい気持ちは。

そうかなぁ。
超お金持ちだったらものすごい楽に生きていけると思うのよ。
人に会いたくなけれど会わずにも生活できるし。
恥ずかしい容姿も手術で治せる。
かと言って今お金が欲しいーーって気持ちにもならないけれど。。。
どうかな

>>527
お金があると，人生の選択肢が増えることにはなるよね。
ということは，死にたい気持ちが減るような何かを試せるかも。
その「何か」はいろいろあるだろうけど。

でも限界ってくるんだよね…漏れだんだん限界に近づいてそうで
怖い。今大学生で一応学校に行ってるけど学校では誰ともしゃべ
れないし、人としゃべれなくなってきた。
　ああ…また引きこもりに戻るのか…その次には自殺しか無い気が。

そう、あの時お金があったらこんな人生歩んでなかった。
自分に負けたくないから自力で稼ごうとして無理したらこうなった。
そして人生狂った。

>>530
俺も大学生。大学の人付き合いって難しくてよく分からんな。
順調に友達作ってるﾔｼが不思議で仕方無い。
引きこもりはするが、自殺はまだしない。
いよいよ辛い時には即自殺するつもりだが、
それまでは『どうせそのうち死ぬ』と考えて行動するようにしている。
おかげで少し行動力が出てきた。

さびしいようさびしいようさびしいよう
ｳﾜｱｱｱｱｱｱｱﾝ

明日を迎えるのが怖いよ

どうしたら人と上手く接することができるの？
どうしたら嫌われないのかな。

以前は人と話すことが好きで好きでたまらなかったのに、
今の学校に居る時は人と話すのが億劫になって苦手になっちゃって。
本当はもっと騒ぎたいのに。みんなで盛り上がりたいのに。

気がついたら、“ひとり”だよ。


今の学校に、こんな私の居場所ってあるのかな・・・作れるのかな。

経験上10代程度でメンヘルだこいてるうちはただのバカ
30から40あたりで本当に社会的に地獄みる
いまのうちしっかりだだこねて甘えてろ

>>536
いちいちこんなスレチェックしてまで自分のちっぽけな世界観さらすんじゃね−よがきんちょが。
上司にあまったれるなみたいな事いわれて他人に当たりたくなったか？
お
め
で
た
い
奴
だ
な
。

限界

お金使い切って遊んで
いっぱい血流して幸せに死にたい

【DV】ﾊﾟｰﾄﾅｰからの暴力・ﾊﾟｰﾄﾅｰへの暴力【DV】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1050679750/

近いだけで限界ではないけど
だけど　もう死にたい
ここでしか死にたいって言えないから

なんかさ、人の嫌悪感とか解るんだよな。
解った気になってるだけ、とか言われるけどさ
表情とかで解るじゃん。嫌われてるな〜みたいな。
彼女に酷い捨てられ方してから、マジで女は信じられない。

これで金が無かったら死んでたよ。
貯めておいて良かったのかな。
限界突破しようと週1で街に出て、刺激を受けてるけど
楽しそうな人を見るとイヤになる。TVも駄目。恋愛とか。
日々、正常に戻ってると自分に言い聞かせてるが
歪んで汚れてるんだろな。俺。まだまだ生きてやるけどな。糞！

かねなくてもいいから、みっともなくていいから病院へいけ！いきろ！

甘ったれるんじゃねーよ
「人生はその人にふさわしいことしか起こらない」

>>543

ごめん君には響いた言葉かもしんないけどあまりぴんとこない。
五七五でもないし。

ODしたくても少ししかない('･ω･｀) ｼｮﾎﾞｰﾝ…
飛び降りたいよ
もぅ疲れた

>>543
こういう格言めいたことが好きなやつって中身は空っぽなんだよな。

限界近い人達の雑談スレか？
いい加減にしろよ？

>>543
そんな事は無い、人生なんて、もっと不可思議だよ
真実は小説より奇なりってね
まだまだ、若いな、思考が浅い

ごめん、もうげんかい
だいがくもやめる。
でも何とか生きていける限り生きていきます

きっと長くないし、何も残らないだろうけど
親より先に死ぬことになりそうなのがもうしわけない

大学やめていいじゃん。
私もやめたよ？3年半通ってあと半年だったけど。
それでも生きてるよ。大丈夫だよ。

あのね、


ほんとは死にたいんだ。







ｵｶﾈｱﾙｹﾄﾞ､ｱﾉﾋﾄｲﾅｲﾅﾆﾓﾅｲ､ｲﾐﾅｲ､ﾏｲﾆﾁ､ｲｷﾂｸ

電車の音に吸い込まれそうになる。
駅から家まで亀のような速度でしか歩けない。
もう限界かな。
迷惑になるとか身辺整理も出来てないのに死ねない、とか思ってても、
そんなのどうでもよくなるほど気分が下がる時がある。
死ねるタイミングで、たまたまそうなったら死ぬのかも。

でも親より先には死ねないしな〜〜〜

いや、親に染んでくれって頼みたいワケではないんだけど。

もう限界。
今日カウンセリングの日だけど
電車に乗るのが怖い。
この前駅で逆方向のホームにいるのに
気が付かなかったし。
線路が近く見えた。すげえ怖かった。

ここよかったぞ
http://www.k-514.com/

あたしも限界
そろそろ
親がいなかったら死だ。
妊娠したし。

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

だめだ。我慢は出来ても頑張る事はもうこれ以上ムリだ。
でも死ねない、無間地獄・・・・・・・
鬱が止まらない、涙が止まらない、４０目前にして超強力情緒不安定・・・・・
つかれ・・・きった・・・

狂ってるよ親が
あたしのこと怒らせて笑ってるよ
なぐられても笑ってるよ　早く出て行かなきゃ

限界です。
生きるというか、息を吸うのも苦しいです。

今日は暑いから、夕方、涼しくなったら逝こう…それまでに身辺を整理して。

山崎渉に限界

女の子とは一応話は出来たのだが女の子と話すら出来ないという奴がいて
その人に憧れてをして自分も女の子と話できないというプロフィールを作るくらい女の子を避けるようになった

学校行きたくない。部活も出たくない。四月に入学して、気のあう人は多いと思ったけど、まだ去年の鬱がぬけきれない。今日もまた部活をさぼりそう。部活の先輩や友達はいい人ばかりだけど、もう頑張りたくない。

もう限界
生きるのがツライ
そのくせ逝くのが怖い
生き地獄だ
辛すぎ　　
もう疲れたつかれた
楽に逝けたらいいのに　

突然親が来やがった
殺したいと思った

無様な様を見て満足か？

もう、ほんとにだめなのに追い討ちをかけないでくれ

そうゆう時は、「寝るポ！」

書店で鬱についての本読んだんだ。そこには「鬱は自己中心的で人に依存しがちな人がなる病気です」と書いてあった。いいこと無しじゃん。凄い落ち込んだ。克服する元気もないや。もうだめぽ

ただただ悲しい。泣いてばっかり。
なぜ悲しいのかなぜ泣いてるのかわからない。

もぅ逝きたい

殺される

自分は正しい
世間が狂ってる

XYZ

>>571
そのとーり！

仕事をするのが面倒だ。
体を動かすのが面倒だ。
息をするのも面倒だ。
人間関係が面倒だ。

生きてる事自体が面倒臭い。

かと言って、死ぬのはもっと面倒臭い。


今日も起きて、飯食って、寝て。
金も無く何もできない。
変化も無く、刺激も無い。
平坦な人生ってなんでこんなに詰まらないんだろう？

時間と命以外は、金持ってりゃ買える。
で、今財布に240円しか無いのだ。
缶コーヒー２本買ったら終わり。
限界どころか、棺に入らねばならない予感。

>>567
そんな本は気にしなくていいと思う。

>574
乞食をやってはいかがでしょうか？
少しはお金が手に入る！？かも

>>567
その本書いた人は、ボダの被害者だったんだよ。

女の存在自体俺を悩ます
外に出歩きたくない
かわいい娘を見てもうまくいくはずは無い、そんな出会いをするだけだから

知らなければ良いこともあった。
嘆くには遅すぎる。
時は満ちてくる。一刻の猶予すら許さない。
終わりは近い。終わりは近い。

もうどうしたらいいかわかんないよ。
三蔵法師が通りかからないかな。

名前消し忘れた

「鬱は自己中心的で人に依存しがちな人」ハァ？
こんな中高年ババァ　ゴロゴロおるやん

>>582
だから更年期に鬱になる。

>>583
ホルモンのアンバランスだからねぇ。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　…もうだめぽ。
　　　　　　　　　　　　 　 -―￣￣ ｀ ―-- 　_　　　　　　　　　　限界みてえだ…。
　　　　　　　　　　,　´ 　　　　　　　　,　　 　~　￣"　ー 　_ 　放置しておいてくれ…
　　　　　　　　_／　　　　　　　　　　/　,r　　　　u　　 　　　｀　、
　　　　　　 , ´　　　　　　　　　　　/　/　　J　 　,ヘ　　u　 　　　　ヽ
　　　　,／　　 ,|　　　　　　 　 　 /　/　　　 　 　○　　　　 　 　,／
　　　と,-‐ ´￣　　　　　　　 　 /　/　　　r(　　 `'　　　　Ｊ　く
　　(´＿＿　　　、　　　　　　　 /　/　　　`(　　　,ヘ　 u　　　　 ヽ
　　　　　 ￣￣｀ヾ＿　　　　　　し　　　u┃ 　　 ○　　Ｊ　　　 　_>
　　　　　　　 　 ,＿ 　＼　　J 　 　 　 　 ┃　 　`' _＿　　 -‐ ´
　　　　　　　　(＿_ ￣~"　＿＿ , --‐一~;;;:"..￣
　　　　　　　　　　￣￣￣　　　　　　*・∴:∵:*::
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　・:::・：　*∴・*　：*

ある意味限界。
下で騒いでるｶﾞｷども殺してやりたい。
先からｶﾞｷのせいで頭が痛い。
ｶﾞｷも医者も薬もいい加減にしろや

>585
吐くものが胃の中に入っていたってことは、
まだ、食欲あるってことだな。

大丈夫だ。

体がだるくてため息ばかり出て頭痛が時々酷くなりいつも不安だけど
これは欝ですかね？

明後日病院だから頑張ろうと思ってるけど、限界…でも余り考え込むと死にそうなんで限界とか思わない様にしてます

親になんか話さなければよかった
死んでしまいたい

終わってほしいよ

もう死にたくてたまらない。
限界。
死んでもいいでしょ？

もうなにもかも
怖くてできない

明日が怖くて
眠れない
疲れているのに

アタマが悪くて努力家で精神病なオレ。
狂信的な努力（無根拠で無駄な）をしないと滅入ってしまう。
おかげでたくさんのトラブルや不幸を吸い寄せてしまった。
コントのような人生だったよ。
あのとき愛護学級に入れば良かった。
分相応に生きていれば・・・

>>594
まあそういうのは天才にありがちなパターンです。しかしその才能
を生かす場面に出くわさないだけです。　と思います。馬鹿ではない。

しったか厨来たな。

>591
折れも気味と同じ寄持

>>596
しったかｽﾏｿ

当日キャンセルでカウンセリングもう受けられなくなるし、
医者はひどい事言うし
鬱で人に八つ当たりまではいかないけど、傷つけてしまったし
最悪だ。
もう、どうでもよくなってきた。
金ためて、だんだん人と疎遠になって連絡とらなくして
いろんな国いって、気に入った場所で氏のう。

>５９９
気に入った場所でなら生きていけるかもしれないよ。
旅するのっていいことだと思う。

インドがいいな〜

>>600
ありがとう。
旅してる途中に価値観とか変わるかもしれないしね。
まずはお金ためます。

>６０２
いえいえ。
あたしも似たこと考えてたから。
誰も自分のこと知らない場所っていいなぁって。

ウキャア

旦那がヘルス行っても立たないって言って、
ＡＶ見て口でするのに興味あったって言って
口でして、初めて口の中に出したときは
「ありがとう」なんて言ったくせに、
最近は、触ろうとしたら「何するんだよ」って言われて
「口でしようとしたり」って不満げに言われる。
妊娠したくなくて、手で使用として拒否されてヘルスに行かれて
そういう旦那が気持ち悪くてウツになっちゃって。。。
拒否されるとまた行かれそうで恐いんだよね

「つつましく生きていこうね」なんて口ばっかり。
旦那さん、うちにはお金が無いの、もう。
私が頭おかしくなる程働いて、結婚祝いに貰ったご祝儀も全部貯めて、
それなのにあなたは日々のつまらないことにどんどんお金を使っていって、
私ももう外で働ける状態じゃないのにそれでもお金を使い続けるのですね。
私が死んだら保険金を日々のつまらないことにでも使って下さい。
もういいです。総てはうまくやっていけない私が悪いのですから。

時間がコワイ毎日がコワイ

>606
離婚すべし
尾らと結婚すべし。

＞６０５
ただ、男はそういう習性があるだけと思ってはどうでしょうか？

わたしは男で独身ですが、会社のケコン済み同僚の多くは、
妻は女ではないかのごとく言い放っています。
手をつなぐのさえ矢田と平気で言ってます。
ほとんどゴミ扱いです。

わたしも理解できません。

>599
気に入った場所で死ぬというのは矛盾している。

オラなら、気に入った場所があれば鬱ナクナル。

エメラルドグリーンの海を見たとき、生きてて良かったって
ホント思った。ホントもう思い残すこと無いやって感じ。

でも、地元の人に迷惑かけるのは本意ではないので
死ぬのは辞めようと思った。

なんかこのスレ読んでたら泣けてきた
自分も本当に限界だと思って
自殺の方法ネットで探してたけど
それ読んでたら気分悪くなって吐いてしまった
朝から何も食べてないから水しか出なかったけどね

もうやだ

>>605-606
どんな大好物で体にいいものでも、同じ物をずーっと毎日食べつづけていたら、
飽きてきて欠点ばかり目につくようになるし、栄養が偏って体調が悪くなったりするだしょ？
そんなときに、その食べ物に欠けている栄養素をいくら求めても無理というもの。
あなたが疲れるだけだし何も満たされない。
そんなときは、きっぱりとその食べ物のことは一旦忘れて深呼吸して
他の好物のことを思い出してみれば気分がリフレッシュします。
そして、ここ最近したいと思っていたことやほしいと思っていた物に接してみたらいかがか。
「ちょっと聴きたかったCD、読みたかった本、メールしようと思ってた友達
行って見たかったお芝居、始めてみようと思ってた習い事」
なんでもいいです。そんなときこそ新しい栄養素を取り込めるチャンスなんですから。
ただしイライラした気分のままやると効果が損なわれるので、
散歩するでもなんでもいいから必ず気分をリフレッシュしてからね。

女と上手く喋れない、それがすべての問題の根本原因だと思う。
俺にとって、だけどね。

もう軌道修正は不可能だよ・・
神様、今度生まれ変わる時は脳天気なＤＱＮヤンキーでひとつよろしく

私はやっぱり生まれてきちゃいけない存在だったんだと思う。
こんな欠陥だらけな人間は迷惑かけるばっかりで何もしてあげられない。
今私が死んだら、きっと回りの人は楽になる。
結婚してる訳じゃないのに私の生活の面倒をみてくれてる彼も自由になれるし、
心配ばかりかけてしまう母も楽になるだろうし。

死ぬ事もできなくて、こうしてネットで愚痴るしかできなくて、
ほんとうにごめんなさい。

やばいんだよ・・・

>>609
ゴミ扱い。。だよね
「飽きる」とか言われた時には、知り合った頃のことまで恨んだよ
旦那も入社早々で月給安かったから、店にいくお金も無くて
一人暮らししてた私のこと、風俗嬢代わりにしたんだーーーって。
旦那親の「素人に手を出したんじゃあるまいしみっともない」にはむかついた
手を出された素人は「私」だって思った。
毎日が虚無だし、辛いし、悲しいし、寂しいし、、、、、
眠ってるときに旦那に首しめられたこともあるんだよね
旦那のとなりじゃあ、安心して眠ることもできず
夜昼逆転しちゃう。。。
それをまた「寝ないのか」となじられる
殺したいほど嫌いならなんで夫婦なんだろ、、、、、
旦那は人にはなす時女のことは言わないで、
私がお酒飲むのをいやがるって話を変えているらしくて、、、
とにかく、旦那のそういう嘘や方便、責任転嫁、、、、、、
人間性が全部汚く思えていやになった
でも、旦那は風俗故に相手の女への「嫉妬」としかとらえてくれない、、、
旦那自身のことをいうときには「気持ちは変わるもの」とか心変わり口にするくせに
私の気持ちの変化はまるっきり無視
こっちが首しめてやりたいし、何度、ナイフか包丁で何度もさし続けることを夢見たかわからない
殺したいほど旦那が嫌い

>>609
ケコンなどするもんじゃない。

毎晩毎夜の粘着人格攻撃に誰が耐えられるだろうか、
一度も粗略な扱いなどしたことないのに被害妄想爆発させて、
暴力の自作自演まで始める始末。毎日言う事が180度変わるし
頭がおかしくなりそうだったよ。
相手がボダヒスだと分かった時は既に手遅れ。
漏れは閉鎖病棟行き。

今日も散々人の事ああだこうだと…
昨日も結局眠れなかったし…
弱ってる所にいつもの非難話…
体の中を血がゆっくり流れてる
ドロドロと音を立てながら…
手も足もしびれ無気力状態
今日も眠る事は出来ないだろうな…
睡眠時間も日に日に減ってきて
翌朝のハイテンションが気持ちいい…
そして午後の強烈な嫌悪感
それに加えていつもの…
怒りを消化できない自分が憎い
自分自身に腹が立つ
自分の体を傷つけ
精神の苦痛を和らげる…
最近その気持ちわかるようになった
もっと自分を痛めつけて
なんとか乗り越えなければ…
そのうち周りの事など気になら無くなるだろう
今日も眠れそうに無いな…
関係無い人巻き込んでごめんなさい。

>616
そんな理解のない旦那とは、離婚したら？せめて別居してみるとか。
殺したいほど嫌いなら、あなたが無理して一緒にいることないじゃない。
長い人生を嫌いな人とずーっと過ごすなんて、考えただけで
ぞっとするよ。そんなんじゃ鬱も治らないと思う。
離婚でモメて裁判起こしても、旦那が風俗通ってるんで鬱になったから
別れる、って言えば、すんなり判決は下るっしょ。
慰謝料ふんだくって、とっとと別れたほうがいいよ。人生やり直しなよ。

オラ、キャバクラが楽しいとか思えないどうしょうもない鬱なんだなぁ、キット。
年棒８５０万円、貯金が円換算で２０００万くらいあるけど、
キャバとかソープとか行く気にならない。
ひたすら貯金か株。
日本に貯金すると誰かに盗られちゃうから、オフショアの銀行。
へへへ、身内のものでもそう簡単には金おろせねぇのさ。

人間は醜い生き物。特に女。どんなに若い頃綺麗でも数十年後には化け物になるからね。

>616
なんで離婚しないのかさっぱり解らない。
俺があんたなら、今日中に離婚の方法調べて明日の朝イチで離婚する。

>>620
ハイハイ金持ちは偉いでちゅね。
わかったからもう２度と面見せんな。

>>622
離婚はそんな簡単な物じゃないよ、ケコーンの何十倍のエネルギー入るよ
用紙は役所に行けば手に入るが、相手が判子を押す事を拒否すると離婚は出来ないよ
別居生活で、弁護士に頼むか家裁に調停頼むか、調停が駄目なら裁判に成る。
または、別居を何年だったか続けると離婚しやすくなると言う事も有るが、１年や２年の話じゃないよ
間単に離婚できたら、最高の幸せだよ、離婚は甘くないよ

限界です。
っていうか境界ギリギリな。
どうでもいいんですけど。

>624
やっぱ、アメリカみたいに契約書作成して結婚すべし！？

今週後半からは
耐えられないかもしれない。

ﾅｶﾞｲﾖﾈ･･･

目が回るので
アルコールで逃避しまーす（＾＾）／

■日本社会は、なぜ多様性を認めないか■
http://society.2ch.net/test/read.cgi/soc/1049475097/

鬱鬱鬱鬱日本て国はさ鬱鬱鬱鬱part2
http://society.2ch.net/test/read.cgi/soc/1054216456/

肛門が臭くて死にそうです。もう限界です。
これって俺だけですよね。
みんなも臭いなんてこと無いですよね？

>>631
漏まいだけだよ。だから一日も早く氏ね！！！

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

age

自分の評判しか気にしない医者。
公費の申請おりて返金されるまで絶対行くもんか
薬なくなったら限界に近づいて行くかもしれない。
医者も自分もｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗ

人間はゴミ。僕は神を超えた男。こんな島国一瞬で消せる

　　　　　　　　　 　∬⌒⌒⌒＼
　　　　　　　　　　,lllllll　　　　 　＼
　　　　　　　　 　.llllllll　　 　彡　ミ　
　　　 　　　　　 .llllll|　　　　(o)　(o)
　　　　　　　　 .llllll!　　　　 　　ω　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　ノﾘlll　　　　∴∵３　　<　　あ〜もう限界みたいだよ・・・
　　　　 ,r‐''''^¨^⌒πσｰ-ヽ了　　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　

>>636
あ〜ぁ、限界越えちゃったんだね。。。

全然まだ限界じゃないけど。
久しぶりにアルコール＋ﾘｽｶ＋ODしてみた。
いま少しラリッてる感じかな。

でも絶対に致死量は飲まない。
絶対に死ねるところは切らない。
元々アルコールって好きじゃないから（本当に酔えば味がわからなくなって
限界まで飲めるけど）まだ「マズイ」って感じる程度にしか飲めない。
何事も中途半端なことしかできない。
仕事も辞めちゃってもうすぐ１年になるし、もう30とっくに過ぎてるし、
治ったからって何になる？

死にたい。

明日から６日間ジゴクが待っています。

来週の火曜日に生きてるかどうか

精神状態がぎりぎりに近づくと胃が最強に痛くなるので、あぁ自分はやばいなと気付きます。吐血するんじゃないか位になる…

私は私にしかなれなかった。「私」程度のものにしか。
自分が「負け組」だと認めるのはつらい。
認めたところで何が変わるわけでもないけど。
家族も友達も恋人もみんな大好きなのに、
なんで「生きたい。」と思えないんだろう。

>>624
ヘタレは氏ね！！

>>643
( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ

( ´д)ﾋｿ(´д｀)ﾋｿ(д｀ )ﾋｿ( ´д)ﾋｿ(´д｀)ﾋｿ(д｀ )ﾋｿ

>>643
ヘタレですから既に限界です。
後は弁護士が全部やってくれって感じです。

確かに死ぬのが離婚するのには一番楽な方法だよね。
ヘタレでも楽に死ねる方法でも探してきます。

小ナスちゃんはどこなのぉ？

この頃、頭が締め付けられるように痛い。
ヒッキーの時と同じ感覚に襲われる。
一日５時間のフリーターで良かった。８時間だったら耐えられないかも・・・

もう限界が迫って、
信用してる主治医にｵﾌﾚｺきぼんでｼﾞｻｰﾂの計画立てたけど、
想定外の出来事で計画がぶちこわしになっちゃった旨(事実)を伝えたら、
親同伴で来るように言われた上、ｶﾙﾃに書かれた…

勘弁してくれっつーか、裏切られた気分だ。

今日さ、歯医者の帰りに料金払いに携帯ショップ行ったんだよ。
自分の料金は人より高いから、恥ずかしいな〜と思ってたら、
案の定指摘された。

「うわ〜これちょっと高いですね〜。」
と言ってどっかに電話してた。
んで私の料金プランや毎月いくら払ってんのか聞いてた。
そして「こんなに使うのはおかしいですよ」
「パケットでこんなに？割り引きプランなんでしょ？」
と半笑いで聞かれた。
「料金プラン変えますか？これ異常ですもん。
　一日中メール打ったって無理ですよ。
　よっぽど暇じゃない限り、こんな使わないですよ。」
と嫌味を言われ、親に電話までされた。

やはり二万は使い過ぎなのか。
自分でも分かってるけど、その人の態度に傷ついた。
本気で恥ずかしかった。
やめようと思っても携帯から２ちゃんに来るし、夜中とか。
ネットくらいしか楽しみはないし。
友達少ないんでメールはあんましません、とも言えないし。
本当に自分はだめだって落ち込んでる。
なんで生きてんだって。
その人に私が対人恐怖症だって分かってほしかった。
まあ全て私が悪いんだけど。

しかも抜歯後だったから、出血がひどいし、痛いし、
ガーゼ噛んだまま説明受けてたから余計鬱だった。
三十分近く色々言われ、笑われ、異常者扱い。
来月からは少し控えるよ。

何でか、わけも無くボロボロ涙が出てしまう。
仕事中にも止まらなくなって・・・。
急いで、レキソタン放り込んだけど、そんなに急に効くわけもなく・・・。
思い当たることといえば、新しい抗鬱剤を出された替りに、今まで飲んでた
のを減らされたことぐらい・・・。
来週の診察日までもつだろうか・・・。辛いよ・・・。
飲んでたのが効かないからって、新しいのを追加してもらったのに
これじゃ、意味ないじゃないか。あぁ・・・。

某精神科病棟の某部屋は精神科患者とは思えません。
正しく言えば、家族に疎まれた、それだけの理由で社会的に抹殺された人たち。
家族の自己中な横暴に金、こね、つて、で乳母捨てされた人たちの「寮」。
長い人は何十年そこで雑魚寝で食っちゃ寝、食っちゃ寝で暮らします。
朝昼晩飲まされる睡眠剤で一日中ぼんやり。
不満を言えば、強い薬で無理矢理眠らされます。
副作用で肝臓を壊し、流動食になります。
入院したときは体が健康でも病気になります。
それでも、マシと思う時があるくらい今の生活は辛い。

信じてた夫にミリミリと心壊される現実、、、
いっそって思うけど、人間そう簡単には、、、
つらー

こんな些細なことで気にしたくない
ちゃんとあの子を信じなくちゃ
たった一人の人の発言と言葉で口から
出た一人しか言ってない言葉に同意してはならない
自分の心の中であの子が沈んでしまう前に
自分の考える脳のせいで
私の中のあの子をイメージやあの子自体を台無しにしてしまう
考えすぎちゃいけない
脳から心へおくる感情の繋ぎの糸を
自分の思考回路で切りたくない失いたくない
自分を失ってあの子も失ってあの子も失って
あの子を失いたくない
考えすぎちゃいけない、色んなことを考えて変な方向に向かいたくない
一人の人の言葉でグラつきたくない
自分の意思がしっかりあればこんなことで悩まないですむかもしれないのに

２chももうやめたいと思いつつやめられない。
これもつらい。
離婚したいわけでもない。
ほんとは仲良くしたい人がほしい。
それが旦那であれば一番いい。
でも、できないんだよね。
理由はいっぱいある。
赴任先から帰る度、気持ちが荒れる。
帰る前になるとせっかくの気遣いも無意味になる会話しか交わせない。
どんどん遠くなる。
旦那の気持ち、意図は、どこにあるのか。
こちらに近付きたい気持ちがあるとは信じがたいものがある。
信じてない。
信じられない。
信じられるようにまたなれるとも思えない。
気持ちの破たんの可能性は結婚前にもう種撒かれてた。
気持ちを誤魔化してきただけなんだろうか？
苦しい
優しさも思いやりも気遣いも、ないわけじゃないのに。
ないようにしか思われない、とられない。
私はどこにいるんだ？

死にたい。ただもう、それだけ

どらえもん助けてくれ！

外に出ると周りのやつらが自分のことを罵っている
もうやってらんない

>>649

それは携帯ショップの店員がＤＱＮ
携帯で２万どころか私なら２万だったら安く
ついたーと思うぞ。
普通の人間で７万〜30万位使う奴は
いくらでもいる。

私も、金なくて限界だ。毎日アップダウン
頭がー（;´Д⊂

肛門が臭くて死にそうです。もう限界です。
これって俺だけですよね。
みんなも臭いなんてこと無いですよね？
特に女が臭いと嬉しいです。俺の心が癒されて限界から立ち直れます。

薬飲んだら少しは無気力軽くなるのかな…

>>649
2万は少ないほうですよ。
うちの姉は4万オーバーはザラですし。

>>659おまえなら生きていける。

僕は神を超えた男。人間は絶滅すべき動物。　　　　
こんな腐った国で生きて楽しいかい?

妻から離婚を告げられ、とりあえず別居という形になったが、
この別居生活一ヶ月で、2回ももうあなたとは生きていく気がしないと
言われてしまった。
私は愛しているのに、何も考えてくれない。受け付けてくれない。
そのくせに、妻からのたまのメールでは好き勝手に自分の気持ち
だけを伝えてくる。

なのに私がメールすると、自分の気持ちを押し付けないで！と
怒る・・・
会いたくない、顔を見たくない、声を聞きたくない、メールもやめてくれ
と言われた・・・
そんなことで、いったい何が解決できるのであろうか・・・

私の存在なんて、妻にとっては無用なものなんだろうな・・・
子供の父親としても、たまに遊ばせておけばいいような
軽い気持ちしか感じられないような父親にしか思われていない
んだな・・・

私はこの世に存在している価値なんてない気がする・・・

>>663
妻がいただけマシだぜ。
俺なんて４６年間女と付き合ったことすら無いんだから。
ある意味言うのも怖くなってきたけどな。隠すので必死だぜ。

もー勉強できない。

殺したいとか死にたいとか、そういう思考ベース。
これを止めるための理性がまだ存在するからいいものの、
もうその理性ももう失いつつある。
人を殺すのか？自分が死ぬのか？
どちらにしても、ｹﾞﾝｶｲー。

>>649
ＤＱＮショップだなｗ　携帯板行って勉強してこい。
携帯で２ちゃんガンガンやりたいないなら、味ぽん端末買うとよろし。
今ならwebし放題で月3000円！！

ぜんぜん限界がつたわってこない。
もっと魂を揺さぶるような話しが聞きたい。
「死にたい、殺したい、別れたい、」
そんなあまったるいノロケ饅頭は食い秋田よ。

>>658
>>660
>>667
二万は高くないのか。
それ聞いて元気出たよ。
先月は三万だったが。
店員に変人扱いと言うか、本気で不思議がられた。
逃げようと思って、
「これ兼用で使ってるんですよね」と言ったら、笑われたよ。
本当に辛かったんで嘘付いたら、裏目に出ちゃって。
バカにされちゃった。
こんな自分嫌い。


>>667
Ｊ−ＰＨＯＮＥ？

ついに限界がきた……。
今週がピークだろう。
週末、遠出する予定ができたから、その時までに覚悟をきめておく…。
現実世界で、今まで経験したことの無い程の屈辱を味わった。
しかも相手の女は、ナンノ罪悪感も抱いていないで、
某板でノウノウとコテハン名乗って書き込みしてる。
結局板に書き込めなくなった俺は、荒らしに走った…。
皆から蔑まれ、板の汚物と化しても、なおも女が現れると、荒らしてしまう…。
ドンドン深みにハマッていってるのはわかってるのに…。
ふられて、夢も否定され、居場所もなくされカラッポになっちまった。
涅槃よりの使者、勇気をクダサイ……。
………南無阿弥陀佛 南無阿弥陀佛 南無阿弥陀佛 南無阿弥陀佛………。

わあああああああああああああああああああああああああ
煽り煽り青煽り亜露ゐ青色おあらいおいありおあおｒらあららっららあｒ

>>663
離婚申し立てといてメール送ってくる奴って何様のつもりじゃ？
とりあえず着信拒否しる。

あああああああああああ
もうやばい
逃げたい

がぁわうぉ〜 ぐぃ〜がゃぁぶ〜 ひっひっひっっひひひひ
もうダメポ
寝るポ

>>669
味ぽんはDDIﾎﾟｹｯﾄのAirH"PHONEのことだよ。
味ぽん端末買って、プランは標準で2700円
+メール放題500円に入れば割引適応後、月3000円
で、webとメールし放題だから24時間2ちゃんしても
その値段だよ。携帯との2個持ちでも安く上がる。

http://www.ddipocket.co.jp/p_s/index.html

大阪は疲れた・・田舎に帰りたい

おいらも大阪在住。
６７６氏よ。なんかあったか？
マクドで一緒にメシでも食うか？

>>677
ありがと
大阪に来て７年経ちましたが
俺には田舎のほうがあってるかなって思って・・
人間関係も今はめちゃくちゃやし

>>678ﾀﾝ
田舎っていいですよね。私は今は広島にいますが、広島で疲れるくらいなら、大阪なんか
じゃ絶対やってけないだろーなぁ。あなたはすごいよ。
たまに田舎帰ってみてね、すごく落ち着くよ。

私は大阪人なんだけど、一時期奈良に住んでた事がある。
全然合わなかった。スーパーのおばちゃんは「ちゃんと仕事しろよ！」と言いたくなるくらいレジ撃つのが遅いし、夏は湿気が凄くて眠れない。
小学生の頃、とある田舎（これって差別用語かなぁ…)に転校した時「うわー、都会の人間が来た〜」と大騒ぎになった。
田舎独特の保守性も私には合わない。希薄な人間関係が好きだから。
住めば都なんて言葉があるけど、合うかどうかは住んでみないと分からないよね。
私はずっと大阪でいいや。

マジでもう限界。
精神疾患で働けないし、とうとう貯金が無くなった〜｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)゜｡ｳｧｧｧﾝ
もう１年と２ヶ月外に出てない。外は恐いよ。
買い物はネットでしてた。カード持ってないから代引きの所を選んで。
ガスは既に止められている。あ〜＿|￣|○

↑めしは？

動悸がとまらない
体が熱い
彼が信用しきれない
疑ってる
リスカもうできない
金ない
薬も一ｶ月飲んでない
マジ辛い
生きてどうするんだろう？
死にたいってﾋｻに思った
飛びたいと初めて思った
ゴミ屋敷だから、掃除したら、飛ぼう
人みたら恥ずかしいしな

>>681
まじで大丈夫か？？障害年金とか生活保護は無理なん？
このままじゃ死んでしまうぞ。なんとかよい方法があれば
いいのだが・・・。こーゆー時こそ国になんとかしてほしい。

とりあえず。無事を祈ってる。

毎日あまり眠っていなくて昨日から今日にかけては寝てない。しんどい。
いらいらする。つらいです。死にたいです。今から眠ったらまた何もできない。
通販、返品しないと払えるお金も無いし。みんな子供が悪いんだと思ったり。
嫌な気分です。おかしくなりそうです。つらいです。

肛門が臭くて死にそうです。もう限界です。
これって俺だけですよね。
みんなも臭いなんてこと無いですよね？
特に女が臭いと嬉しいです。俺の心が癒されて限界から立ち直れます。

こんないうこときかない体いらない
くるしい
寂しい
悲しい
ひとりなんだなって
実感する
ずっとことば話してない

＞６８７
話なら聞いてあげられるよ。

もうねえ、狂ってるとしか思えないの。
でもそう考えてる時は大丈夫なんでしょ？
じゃあ私は狂う寸前だ。
早く皆と手を切らないと。
迷惑かけちゃう。
早くしないと。

どうしたらいい？どうしたらいい？
私は何？何を思っているの？
自分って何？どこからが自分でどこまでが自分なの
心は自分なの？分からないのに私なの？
何を言いたかったんだろう
何をしたかったの
結局傷つけただけじゃない
分かろうとしてくれる人を撥ね付けただけじゃない
でも言えるわけない
死への恐怖・フラッシュバック・リストカット
言えるわけない。言えない。言えないいえない
わかって
誰か知って
わたしをしって

７月２９日。私が生まれた日。
その日、私は消える事にした。

サヨウナラ２ｃｈの方々。

オナニーのしすぎでチンチンが捻り曲がってるんですけどどうしたらいいでしょうか？
もう人生限界です。君達なんて俺に比べりゃ断然マシだと思います。

派遣の仕事でミスった。所持金100円もない。
会社に行って始末書書かなきゃ給料もらえない。本来昨日振り込まれている
はずなのに。規定書を読まなかった自分も悪いけどさ。
仕事する気力ないよ。眠剤飲んだら副作用。飲まなかったら寝不足。
どうすればいいのよ・・・・・・・・・・・・・
仕事出来ないよ・・・・マジに。
両親は励ますつもりで追い詰める。好きなこと以外は気が向いたときにしか
やらない。最悪。

なんでお前らってそんなにロマンチストなの？

恥ずかしくないの？

夢ばっかり見てるから現実に幻滅するんじゃないの？

ま、馬の耳に念仏なんだろうけどね

あー。
たまに無性に死ねたら幸せだろうなと思います
なぜか昨日からずっとそうです

今はリスカで我慢してます。誰も私の事を分かってくれない。もう無理。助けて！

言いなさい。言いなさい。そうすれば、気が少しでも晴れるでしょう？
気が済むまで聞いてあげますよ。

>誰も私の事を分かってくれない。もう無理。助けて！

おまえは誰かを理解してあげてるのか？

つか、お前ら甘えすぎｗ

どんなに強くカミソリを押し付けても、全然手首切れないんだが。

>ALL（数人を除く）
幼稚な泣言や下手な詩は虫唾が走る。
限界に飲み込まれる恐怖感や恍惚感などを、”高圧縮的言霊”で表現してくれ！
”限界”という言葉を使わないで、臨場感あふれるそれを聞かせてくれ！！

もうやだ　頭が腐っていく
昨日は恐怖で動くことも喋ることもできなかった
今もまだ続いてる
これが続くとまじで気狂う
殺人犯の気持ちがよくわかる

>>703
そこをさぁ、もうちょっとリアルティーのある表現で頼むよ。
狂人との境目にいる人間の冷静な自己判断って貴重だしぃ。

人間はゴミ、自分勝手で醜い下等生物。僕は神を超えた男。

神を越えても「男」なのかｗ
まぁ、何にしてもこだわりは必要だな。

もう、頭がパンクしてそうだ。
一日中イライラして感情がコントロールできない。
理性で衝動を抑えられない。何かに八つ当たりしていないと
精神のバランスが保てない。
そのうちsuper egoが消えさってegoとesだけが残るのだろうか・・・。
精神が解離して別の人格が出てきて、人の形をした獣になりさがって
しまうのだろうか・・・・。

入院する三日前の状態。

人間は女の裸を見たいと言うが内臓とか大腸や骨は見たくないという。なぜ?なぜ?
僕は神を超えた男。

最近、パニックを起こす回数が増えてきた。。。
コントミン１錠じゃ効いてくれないから、今日量増やしてもらった。。。
資格試験の勉強しようとするだけで、鬱々になるし、ハロワなんて行こうとしたら、
もっと鬱になる。
分からない問題が出てくるだけでパニックになる。
けれど今の旦那とは別れたくない。
自分でも理由は分からない。けど別れたくない。
多分、旦那もどこか精神的に病んでいる。
別れられない。

車にもバスにも、一部の電車にも乗れないし。。。

南無阿弥陀佛 南無阿弥陀佛 南無阿弥陀佛 南無阿弥陀佛 南無阿弥陀佛
南無阿弥陀佛 南無阿弥陀佛 南無阿弥陀佛 南無阿弥陀佛 南無阿弥陀佛……。

なんか普通だなぁ･･･。
金属バットもって通りに出て、目の前を走ってる車の屋根に乗っかって
ボコボコに潰してやりたいくらいの衝動はしょっちゅうなんですけど。

＞７月２９日。私が生まれた日。
＞その日、私は消える事にした。

誕生日と言うイベント性を取るか７月２８日という区切りを取るか。
ちょっと受けを狙いすぎてて、後に残った人が肩身が狭いかも。

書き込める人はみんな普通だと思いな。

＞車にもバスにも、一部の電車にも乗れないし。。。

自転車に乗りなさーい。
雨の日とかずぶ濡れで走ると気持ち良いよー。
自転車だからずぶ濡れでも「アラ大変ねー、濡れちゃって」くらいで誰も気にしないし。
（こっちはキチガイだっての、ひひひ）

｢お前ら甘すぎ｣なんて偉そうな事言うなよ！お前みたいな無神経な人間がいるから死にたくなるんだ。

女だから　一生独りで食いつなぐには相当に頭を使わねばならない
だからって永久就職として必死に結婚するのも
馬鹿らしいというかとても出来ない
もっとゆっくり生きたいのにどうして
何もかも今決めてゆかねばならないのだろう
もう頭を使うのを辞めたい
ただ毎日を安楽に過ごして　好きな人達と暮らしたいだけなのに

僕の普通：
起床はお昼。一日１膳。昼寝は３時間。睡眠時間１０時間。
お風呂は４週間に１回。外出は２〜３日に１回。
歯磨きは１０日に１回。
みんなこうなんだ。安心！

>>716
好きな事だけやって楽しい思いだけして、それで社会生活が成り立てば誰も苦労しないよ。

>>715
なんで「甘えてる」といわれて「無神経」だと反発するわけ？
慰めて欲しいの？理解して欲しいの？
立派な対人依存じゃん。
じゃあ、君は人に何を与えられるの？
只のクレクレ君じゃん、あまえてるんだよ。

>>718　いつか絶対に実現してみせます

>>720
メチャメチャ電波っぽいナイスなレスが貰えて、すごく嬉しいで〜す♪

>>721　メンヘル板でストレス解消しないで下さいね

>>722
馴れ合い以外は認めたくないのね。
自分の価値観に会わない発言は「荒らし」に読めるんでしょ？

人の苦しみも分からない馬鹿は来るな!!

すいません。IDがころころ変わっていますが、
ただ吐き出す場であってもいいのじゃないでしょうか？
推測ですが、あなたの言っているようなことはわかってると思うのです。
別に発破かけて欲しい人ばかりでもないでしょうし。落ちます

取り返しの付かないことしてしまって鬱です。
限界・・・でも前を向かないと思いつつもやっぱ限界
死のうかと思った。

さっき、当座の荷物を鞄に詰め込んだばかり。
明日、家賃が引き落とされるのに、1500円しか無いんだってば！
取り敢えず、行くあては無いけど逃げる。
家賃を滞納した場合、ドアを鎖でグルグル巻きにされるんだよね〜。
ここまで限界に陥るとは。では皆さん、さようなら〜。

725=721=720でした

すいません、725=722=720=716でした。すげぇスレ汚し済みませんでした

NHK総合

02:18�

ひきこもりサポート

約一時間後スタートです

獣医学部の人いる？

d

きつい

ずっと

>>731
獣医学部に行きたかった・・・
今はただの理系大学4年・・・
就職活動もやってない。
大丈夫なんだろうか・・・

>>734
大丈夫だって
新卒なら、小さくても意味のある企業に入れれば、いくらでもステップアップできる。
30までに本当の仕事を決めれば良いと思うよ。
とりあえず就職活動は、したほうがいい。するだけで成長できる。

俺は32歳、もうだめ、入る会社間違えた感じ。
後何ヶ月仕事続けられるだろうか…

>>735
そうですね。
今からでも、就職活動してみます。
でも、その前に今日提出のレポートを書かないと・・・
卒業が・・・

>>736
バッカタレー
卒業優先じゃ、とっとと書きんしゃい

肛門が臭くて死にそうです。もう限界です。
これって俺だけですよね。
みんなも臭いなんてこと無いですよね？
特に女が臭いと嬉しいです。俺の心が癒されて限界から立ち直れます。

オナニーのしすぎでチンチンが捻り曲がってるんですけどどうしたらいいでしょうか？
もう人生限界です。君達なんて俺に比べりゃ断然マシだと思います。

悲しくて辛くて寂しくて懐かしい場所、それは幻卿の丘。

ぶわーーーはっはっはっはーーーーーー！！！

>>712
んじゃ、どうやって日にち決めればいいんでつか？
肩身せまいけど、生まれて同じ日に死ぬのもいいのでゎ？

住人はホントに、みんな限界何だってば。
「んじゃ、こうすればいいジャン。」
「世の中みんなそうやってるんだよ！」
ここでそんなこと言ってるやつは、病院の待合室で
暴れまくってる子供と同じ。
明日一日、今週一週間、そんな短い期間の生死を悩んでる人たちに。
おかしな事言ってんじゃねェ。

南無阿弥陀佛 南無阿弥陀佛 南無阿弥陀佛 南無阿弥陀佛 南無阿弥陀佛 南無阿弥陀佛 南無阿弥陀佛
南無阿弥陀佛 南無阿弥陀佛 南無阿弥陀佛 南無阿弥陀佛 南無阿弥陀佛 南無阿弥陀佛 南無阿弥陀佛
南無阿弥陀佛 南無阿弥陀佛 南無阿弥陀佛 南無阿弥陀佛 南無阿弥陀佛 南無阿弥陀佛…………。

ガス欠の車の運転手に対して、
「次のコーナーは80Kmで突っ込んで向きだけ決めて脱出したら早い」
とか
「あと50Km先にガソリンスタンドあるよ」
とか言ってるのと変わらんわな。

いい調子で鬱が消えかけていたのに
友人に裏切られまた鬱・・・
友達作るの怖いよ。
なんか限界・・・。

営業向かない自分が堪らなく嫌であえて営業したが結局確認シタだけ、将来希望なく浮かばれなぃ

子供の塾の勧誘の電話。
私に何を言われても本人が通い気持ちがないならどうしようもない。。。
また苦しくなる、疲れた。

仕事も残りあと１ヶ月となりますた
身辺整理が面倒くさいけどがんばってやらなければ
逝くときに必要な物は全て揃ってるので心は穏やかかな・・・

でも、あと１ヶ月耐えられるかな・・・　　仕事　(´･ω･`)

80にもなって、ばあちゃんが首をつった。80年も生きてて、死にたくなるのかな。
ばあちゃんの姿が忘れられない。
ちょっと鬱。

光が部屋に射し込むのが大嫌いだから、遮光カーテン。
外に出るなんてもってのほか。
色々な人間がｲﾊﾟｰｲで倒れそうになる。
が、病院だけは行かねばならない。
けど、結局出られなくて、昨日の予約はキャンセルした。飛び降りたい。

何のとりえもない自分は，我慢することしか生きる道はないんだと思って
6年間今の仕事を耐えてきました．
いまだにとことん向いていないと思います．
っていうか，向いていないっていう確信はますます強まってます．
でも我慢するしかないんですね…苦しいなぁ…苦しいなぁ…

神よ・・・7日目には休息ではなく憐れみを与えるべきだった。
もう限界。明日行きたくないよー

仕事に行く途中で通るお寺に書いてありました

「明日死んでも後悔しない
　そんな今日を送りましょう」

それを見て思いました。
「明日死んだらラクなのに。すべてから開放されるのに」
んで、そういう発想をしてしまった自分を笑ってしまいぼろぼろ泣いてしまった。
泣き笑いなんて久々だよ。

でも、人生は私にはツラすぎる。
もっと強い人間に生んで育てて欲しかった。
もっと強運を授けて欲しかった。
もっともっと違った人生を歩める人間でありたかった。

…誰か殺して。私を楽にして、ってホンキで思ってしまうくらい、私は弱くてダメな人間です。

>752
日本では哀れみなど与える信仰心の厚い労働者・管理職はいない。

だが、外国では哀れみを求める必要などないのだ。
日本とはかなり異なる状況のもと仕事を行うことが出来る。
そもそも、管理職レベルの考え方自体異なるので、
カルチャーショックを受けること間違いなし。

限界だぁーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！
けど、がんばればなんとかなるかもしれねぇよぉーーーーーーーーー！！！！！

独り言スレッドってなくなったんだね(´･ω･`)

>>755
そこでがんばれないからここにいるんだろう？

がんばらなくても生きていける人生万歳。堕ちるとこまで堕ちようぜ。
まだ自分が捨てられないなら、俺が足引っ張ってやるよ。

自分だけでは何も出来ない自分。もう限界。

　　　　　　　　ここはメンタルヘルス（心の健康）に関する
　　　　　　　　専門的な情報交換を目的とした掲示板です
　 ∧＿∧
　（　・∀・）　　>>756が言っているのはかつて
　（　　　　）　　ここメンタルヘルス板にあった　半独り言スレッド　のことでしょうが
　｜ ｜　|　　 半独り言スレッド　は現在メンヘルサロン板に移行しています
　（_＿）＿）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　独り言はこちらでどうぞ
　
　　　　　　　　　http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1058361262/l50

下等生物諸君、いかがお過ごしかな?。神を超えた者です。毎日毎日同じことして過ごして楽しいかい?

子供時代を取り戻してるんだよ。
たとえバカに見えても。
いいんだよいいんだよ。親も嬉しそうなんだよ。

>>753

あたいもだよ・・
生きていても価値がない、どうしようもない人間だぽ
誰か殺してくれい

パンドラの箱って最後に希望が残ってたそうですがどう考えても絶望した人には何も無い

堕ちる所まで堕ちよう
そうそこが自分の立つ位置
自分の足の届く所で
自分の力で歩ける所で歩こう

ゼロより少ないものはこの世にない

ゼロであることは尊く儚い

悟りとはゼロである

その位置から一歩でも踏み出せば、そこは桃源郷だ・・・

ぼくは知恵遅れ。
皆さんの知恵をクレ。

つまらん
お前の話はつまらん
つまらん

限界です

もう、いいかげん会社倒産させろよ。
もう、どうすることも出来ないだろ？
バカじゃねえの？
辞め方を考えてるって？
辞める金も無いのに、いったいどうするつもりなんだよ。
かっこつけてんじゃねえよ！

限界が近づいているけど、限界じゃない
まだがんばれる
まだだいじょうぶ
私は大丈夫
がんばれる

そう思わないと生きれない

無理して生きてその先になにがあるの?人間はゴミ。ゴミは排除しないとね

真っ暗な洞窟？
そこは光もささない？
そう、水もない。
神という言葉すら無意味に感じる。
ただ孤独さの涯で蒼冷める魂。
でも光を、水を想うのは自由だ。
奇跡は起きるかも知れない。

今朝、僕はあらゆるものに恋をした。
恋の涯が、もし、絶望と死なら？
瞬間のなかに奇跡が生まれるかもしれない。
そう信じて熱く生きるんだ。
生きることに恋し続ける魂達よ。
永遠の夢を想いつづけよう。
瞬間のなかで熱く愛し熱く死ぬんだ。

だから、なんで死にたいの？
周りが何もしてくれないからでしょ？
そりゃ何もしなきゃ、何もしてくれないよ。
結局お前らわがまま人生。

おまえらの心の叫び。
「俺を幸せにしてくれーーーー」
でも何もしてくれないから
「死にます。」
です。

>>772
いいこと言うね…
その通りだよ。

俺も限界・ボーダー超えてるけど
最近変わろうって思い強くなったんだ
今ここでは強気だけど
現実見るとかなり辛いよ…
けど、変わらなきゃ
歩かなきゃ
そう思えるようになったんだ

ありがとう。頑張ってみる。

>>773

鬱の原因は自分の欲求が満たされなくて死にたいと思うのだけど、
なんだか最近は簡単に解決できる問題までも出来ないと思い込んで
鬱になってしまうようです。恋人しかり仕事しかりです。
その問題に対処することが一番の薬です。勇気をだして告白！
勇気を出して就職活動！10回失敗したって何のその
頑張ってください！

>>774
ありがとう。
俺も思ってること伝えようと話かけたんだけど
結局はすぐ逃げてしまって言いたい事言えなかった。
実際、解決は凄く難しいと思う…
けど、いつまでも待っているよりも
自分で歩かなきゃって
そう思えるようになってる…

とにかく頑張ってみます。

あぼ〜ん

なんかいっぱいいっぱい。
大学がテスト期間中。
なんなのかわけわかんない教科結構あって
単位ぼとぼと落としそう。
奨学金きられたら大学行けなくなる。
1度中退してるから今度こそ卒業したいけど
奨学金きられたら中退するしかなくなる。
もうこのまま苦しい事ばかりならいっそここで人生終わらせてもいいかもしれない、
と常に頭の中で考えてる。
とりあえず今はできる範囲で頑張って（その気力ももうないけど）
奨学金きられたら死ぬことにします。

>>777
７７７ｇｅｔおめ

あたしも学生なのですが、テストなにがなんだかわかんなかった。。。
てゆーか窓の外とかにたくさん人の気配がしてこわかった。
くるしいニダ。

誰もわかってくれない。
無かったことにしようと思っても頭の中から離れないというか。
ショック受けてるんだと思う。

俺は神に選ばれなかった。ただその事が、悲しい。

そもそも完璧な人なんて存在しません。
人は不完全な生き物なので誰だって失敗や挫折はしますよ。
80％主義で良いので生き抜きましょうよ。
今死ななくてもいずれは死ぬときが来るのだから。

>>781　神です。

体が犯されているのだ　雑菌に　温度に　空気に
体が腐っていく　形が崩れていく　変色していく
人間の体として使うに耐えられなくなっていく　　　
でも死に至る病ではないから、自分で身体を死なせてやらなければいけない
なのに、　もう限界だろ、もう限界だろ、そう言いながら結局、死ねないでいる

それが、恐ろしいのだ

身体への不快感と、安い好奇心を常に天秤にかけて日々を生き延びているが
体の痛みが大きくなる度、俺はどれほどの痛みに堪えてまで生にしがみつくのか、
この先の自分の姿を想像すると恐ろしくて、早く、早く、死ななければと焦る
本当に、出来る限り穏やかなままに、早く自分を殺してやりたいと思うのに

お前等みたいに生と死を選べるなら良い　事故死でも良い　病死でも良い

体が自然に死に至っている訳でもなく、命の終わりを望んで死に至る訳でもない。
選択もせずに、自分で自分を殺さなければいけない事が、納得いかず、堪らない。

堪らないのだ。

三連休　外に　１歩も出てない
頭痛い　胃が痛い　元気が出ない　だるい
あー苦しい。

社会人のチームのレギュラーになりました。
個人競技です。
練習がきついです。でも、お金がすごく動いているから逃げるわけにはいきません。
他に代わりもいません。
今度大会があり、それだけは、どうしてもでなければなりません。
練習中はなんとか頑張っていますが､家に帰ってくると逃げたい衝動にかられます。
元気なフリをしているだけです。
皆応援してくれたり､フォームや肉体管理のアドバイスも沢山してくれます。
裏切るわけにはいかないです。
家にいるときはだらだらしているかタバコを苦しくなるまですったり、ぼーっとしています。
戦争に行く兵隊や、政治家とかより全然プレッシャーは少ないですが､私にはどうも
この今のプレッシャーに耐えられる器はないようです。
今も逃げることや練習をさぼる口実をいっぱい考えています。
鬱病は、年始に治療が終了しました。
今は治療に行っていた時のような酷さはありません。
でも、練習に行くのが辛いです。
気の持ちよう一つ､とは分かっているのですが･･・。
今から練習に行かないといけません。
大会まで毎日です。いっそそれなら家に帰らずずっと練習していたほうが
今のような精神状態にならなくて済みそうです・・そんなことコーチとかにいえませんが・・。

死んでも周りは嘲笑うだけ、何が何でも耐えてやる。絶対に、

久しぶりに会った彼女に聞きたいこと沢山あったけど聞けなかった自分・・・
前職の会社の人からのメールでもっと「自分に自身を持ってはっきり話す事」と言われた。
まったくその通りなんだよね。今は、切なくて辛くて夜になると涙が止まりません・・

>>787
いまのあなたは「死にたい」と言っている奴の何百倍も偉いぞ！

周りに嘲笑されんのは良いけど、
悲しまれんのは・・・

朝起きるとリスカしたくなる
もう前向きに考えるの疲れた
死にたい、逃げたい
鳥みたいに風をうけて空高く飛んでいきたい

死ねない
引きこもるには元手が足りなすぎる

休み中何もできなかた

なにやってんだろう・・・

>>792
それなら銀行強盗がいいぞ。
”引きこもり立てこもり事件”（＾＾）

ヒキ金かかるよね　親には迷惑かけたくないから・・・

いつだってそーだった
私には結局居場所なんてないんだ 良いときなんて結局は中途半端 後味悪いとゆうか 悪い事なんてとめどなくあるのにね まわりはバカばっかだし 結局は私が引き立て役だよ 理解してくれる奴なんて何処にもいない はやく楽になりたい

どんなに嬉しいことがあっても頭の中から離れないというか。

もうすぐ三十路の高齢毒女。バイトで生きてる。
眼鏡かけてて身なりに気を使えない、周囲は露骨にばばぁ扱い。人って結局なんだかんだで外見で判断される。つらい、
年取るの。

インターネットしてただけ。
個人情報を売られ盗聴器つけられ聴かれてた。
イヤガラセされてイロイロなことが起きて。

死ぬということは、この世からいなくなるということ。
生きてることが辛いなら死ねばいいとは思う。
自分は毎日が辛くて、どんなに嬉しいことがあっても頭から離れない。
心の闇というか。

めざめたらまた耐えるだけの日々がはじまるのだと思うと
全くねれない。

>>800
睡眠不足だと、嫌な事ばかり考えるから
とりあえず薬飲んででも寝た方が良いよ。

一睡も出来ねーと鬱百倍
出勤途中で大型トラックに轢き殺されたい衝動に駆られる。

駅のホームなんて命綱のない綱渡りだな。

金銭的に追われ、精神もやられる。
仕事始めても続かないし。
どこまで落ちるんやろう。

逝きます。
以上

逝くのか…
出来れば…

＞＞803
マイペースが一番ですよ。
（お金で解決出来ることなら、どうにかなるはずです）

＞＞804､805
あなたの辛さは分かりませんので、言いにくいんですが
やめた方がいいと思います。

今死んでも、なんの未練も無い。

でもその前に病院行って来ます・・・。

たぶん、なにも変わらないんだろうけど・・・。

>>807
自分の人生に借金しちゃだめだ！
廃人になったら死ねないよ。

不幸にも子供が重病にかかり、会社を休まざる得なくなり、それが重なって退職したわけだが
いままでの貯蓄と失業保険でなんとかなってきたが、一命を取り留めたので社会復帰したいと
考えているんだよね。
障害を抱えてしまったもんで、リハビリに平日通うようになるので、自分で何かをして自分で
休みを決める以外方法が無いわけだ。
そうなると独立と言う言葉は響きのいい言葉だわな。
子供のリハビリ以外は全ての時間を仕事に費やし、障害を持った子供に不自由を
させないようにしてやりたいと思っているんだが・・・
正直、ヤバ系の仕事であっても儲かるのであればやりたい気持ち。
世間に背を向けながらする仕事であっても、カネがよければやると思う。
自分が死ぬまでにどれだけ子供に残してあげられるか、そこが一番のポイントなんだよな。
平日が休みで稼げる商売って何かあるかなー？
求人広告には載せられないような商売であっても、警察の世話にならなければ
やってみたい衝動に駆られる今日この頃。さて今後の方向性をどうするべきか迷う罠。

私も毎日フとした瞬間に「もう限界だ、死にたい」と思う事があります。
でも死ぬ勇気も無くて、かといって生きるのもしんどい。
結局は今の延長がずっと継続されていくような、垂れ流しの毎日です。

こうしてる間にも、誰かが、限界を感じて泣いたり苦しんだりしてると思
います。ここに書きこんでる人たちも、PCすら立ち上げる気力も無い人
たちも、私以上にきっと凄く苦しんで悩んでるんだと思います。
何を言っても重く感じちゃったり、偽善者め！とか思うかも知れないけど、
「1人じゃないです！」と言いたい気持ちになりました。
なんかよく解らないけど、皆さんの声を読んでたらそう思いました。

意味不明＆不快に思ったらｽﾏｿ

無理して生きることなんてないんだ。死んだほうが楽だよ。でもヤリタイことやって死んだほうがいいよ。

お母さんには内緒です（＾＾）エヘヘ
★☆見られるのはちょっと恥ずかしいけど、、、★☆
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>>811
やりたいこと？　
いくつかあるよ。
１つは部屋の掃除をしたいのだが、
それが出来ないんだよ。

俺も部屋の掃除できねー

正直、これだけでも出来たらかなりマシになるんだが。

〜総務省統計局官報〜平成１４年１０月現在

ホームレス推定　３６万７千人
（内訳：路上生活者７万５千人、車上生活者２３万６千人、空家・廃屋生活者５万６千人）
ひきこもり　１６０万人
刑務所収容者数　８万２０００人（現在収容率１１３％でパンク状態）
完全失業者　３４８万人
失業予備者　４５５万人
生活保護世帯数　８８万３千世帯述べ１４６万人
精神疾患・鬱病患者　３８７万人
自殺者　３万６５００人
痴呆症者　２６９万人
フリーター　４０３万人
派遣・契約　５１１万人
パート　１１９６万人
フリーターと正社員との生涯賃金格差　1億5000万円以上(終身計算）

>>815
名刺を作ろうかしら、肩書き貰えそうだよ。

日本の人口１億２千万人だったかな？

そして日本の金融資産だけでも１２００兆円はゆうにあるらしい。
さらに日本にはほかにも３６００億ドル程度の外貨もあるらしい。
日本人１人当たり１０００万円の金融資産を有することになる。

おかしいと思わんか　なー

就職して２年、イカレた客があまりに多いサービス業の現実に、もう限界。
今日なんか、君は何か企んでるいるな！？とか電波なこといわれた。
完璧な被害妄想だろ？こういう客に対してサービス業はあまりに無力だ。
何もできん。もう限界。

小学から中学へ入学する時に登校拒否になって以来
５年もほとんど外出してません。
親に塾に行かされたりした事もあったけど今は毎日引きこもってます。
でも外の空気を吸うと外出したくなったりもするけど
キッカケがなくてなかなか出れません。
それなのに親は顔を見れば「早くバイト見つけなさい」ってばかり言うし。
体力も気力も無い自分には何も出来ないって言うのに。
本当に自分はダメ人間だと思うけど、時々死にたくなります。
自分なんて生まれてこなきゃよかったのにってすら思います。

>やりたいこと？　
>いくつかあるよ。
>１つは部屋の掃除をしたいのだが、

生きてる時は必要で死んだ後に残したくないってものが結構ある。
でももうやりたいことはないや。
自分とその痕跡を綺麗に消してくれるサービスがあれば
1千万ぐらい払ってもいいぐらい。
そういう安楽死サービスを公営で作ったら儲かると思うよ。

僕もうつ病ですが
恩師から「死んだつもりで何かやれ」と言われ
とりあえず病院に行けました
薬飲んでますがなんとかするべきことを休みにしてもらいました
何もしないで生きるってのも悪くないですよ

偉そうなこと言ってスイマセン

一瞬良くなったかと思ったけど、やっぱ疲れ果てているな。生理だし仕方ないか。
動けない。2時間くらい夕飯が作れなかった。その後は、がんばったんだけど。
もう眠らないとな。つらい。つらすぎ。しんどいとほんとに死にたくなる。
彼は私のこと、必要だって言ってくれたが、嬉しかったが、やはり疲れるとだめだ。
いなかったらいなかったでなんとかなるでしょ？って思ってしまう。ぐちゃぐちゃ。
苦しい。よく休養をとることですな。死にたい。死ぬ？死なない。眠るだけ。

死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。
でも死ねない。死んだら負けだ。死にたい。
死んだら楽になる。わかってる。死にたい。
要するに死にたいんだな・・・

>>818
私もかつて、ひきこもりだったけど（昔はそんな言葉はなかった。ただの怠け者）
今はなんとか働いているよ。5〜6年ひきこもってたけど、ちょっとしたきっかけで
外に出ていけるようになった。

今は昔と違って、病院とかでも診てくれるんだろ？
行ってみたら？
もしかしたら、なにか変わってくるかもしれないよ。

>>704
こーゆーのは構っちゃいけないのかな？
ま、ちょっとくらい落書きさせて下さいましな。

狂気と理性の境目などと言うものは存在しません。
なぜなら、限界を超えた瞬間、人間は文字通りプッツンするからです。
何の前触れもありません。
前兆として「殺してやる、死ね、死ね、死ね…」とブツブツ独り言を言う、などはありますが。

立ったまま夢を見ているような感覚でしょうか？
自分の場合、気がついたら、猫に向かってずっと意味不明な事を話しかけていました。
何時間そうしていたのか、あるいは数分のことだったのか、それは分かりません。
あの時の猫の怯えた目が忘れられません。

狂うのも死ぬのも同じです。
自分が消えて無くなって、それっきりなんです。
死ぬのは怖いです。狂うのも怖いです。生きていたいです。

イアンがソープに行ってマンコッチ(*^-^*)

毎日起こる頭痛にもう耐えられない。
毎日ある学校にも耐えられない。
いっそのこと死んでしまえたらなと思う。
薬に依存しそうだし。
一度薬を一度に沢山呑んだけど死ねなかった。
それ以来ずっと死を意識してた。
今また薬を大量に呑みたい。でも自分で気持ちを抑えてる。
まだ抑えられるっていうのは救いだが、本当に限界が近づいている
助けて欲しい。誰も理解してくれない。

いつも何するにも　恐怖感　不安感　が襲ってくる
何か行動を起こしても不安で不安で仕方ない
自分に自信がない。価値がない。空っぽ。自分がない。
全部　ほんとうの自分の気持ちなのか　
その場に合った感情を演技してるのかもよくわからない。
常にあるのは　不安　恐怖心　絶望感。
前向きになんて、なれたことがない。　生きてるのが苦痛。

過食嘔吐で大学やめて親にも見放されて金の為にキャバ始めて。
話ベタな私にはキャバもダメだったから援交にまで手出した。
もうダメだ。終わってる。
私は生きる価値のない人間。
氏にたいけどそんな勇気もない。どこまでもダメな私。限界だよ。

＞８２８
洩れとエンコウすべし

ケツの穴臭くて死にそうです。もう限界です。
これって俺だけですよね。
みんなも臭いなんてこと無いですよね？
特に女が臭いと嬉しいです。俺の心が癒されて限界から立ち直れます。

オナニーのしすぎでチンチンが捻り曲がってるんですけどどうしたらいいでしょうか？
もう人生限界です。君達なんて俺に比べりゃ断然マシだと思います。

俺は単純に生きていてはいけない生物なんだと思う。
俺という存在の所為で一体どれほどの人が害を被るのだろうか？

俺の所為で行きたくもない会社でいびられながら仕事をする父。
俺の所為でパートもしつつ家事をせねばならない母。
俺の所為で無駄な思考を割かねばならない姉。
俺の所為で乗り物の座席に座れない乗客達。
俺の所為でぶつからないように道を空けなければならない通行人。
俺の所為で他人との会話の時間を奪われる友人達。
俺の所為で3食×365日×俺の生存年分の食料を奪われる人々。
俺の所為で無駄に糞尿で汚れていく河川。
俺の所為で枯れてゆく植物。
俺の所為で死んでゆく動物。
俺の所為で滅びゆく地球。

俺は死にたい。死ぬべきなんだ。死ななければならない。
しかし「死ぬのが怖い」っていう俺の個人的なエゴの所為で死ねずにいる。
俺は屑だ。世の中のゴミを集めてもこんな不浄な物にはなりっこない。
消えたい。消したい。

くそったれ、やってらんねえ。
今、俺の兄貴、基地外入ってて、よくファビョるんです。
俺もう１０回以上奴に殴られてぶちぎれてやり返しましたが、
毎度ボコボコにされます。今も隣の部屋でファビョってます。
俺がよくあんな奴さっさと追い出せっていうんですけど、
「家族だからそんなことできるわけないじゃない」と。
なんというか、家族って素晴らしいですね。
俺の精神状態もだんだん基地外に近づいてきてるんですが。
父さん、俺って家族の数に入ってないんですかね？
あー、まじでサクッとやっちまうか。

嫌いな人(1人)の幸せ話が本当に限界・・。
関わりたくないのに連絡くるからまじストレス。
しつこいんだよぉぉぉーーーーー。
辛いよ・・・。

ケツの穴臭くて死にそうです。もう限界です。
これって俺だけですよね。
みんなも臭いなんてこと無いですよね？
特に女が臭いと嬉しいです。俺の心が癒されて限界から立ち直れます。

オナニーのしすぎでチンチンが捻り曲がってるんですけどどうしたらいいでしょうか？
もう人生限界です。君達なんて俺に比べりゃ断然マシだと思います。

831>>
こんなところで(失礼)、素晴らしい文章を書く人だと思いました。
なんとかしてでも生き続けてもらいたいと願います。ダメですか？
832>>
ボコボコにされて辛いうえに、だれも守ってくれないし、
味方してもくれないなんて、泣けてきます。
家族ってホントに何のための集団なんだか。

べつに君の所為じゃないですよ。両親が働いてるのとか、その他色々。
地球は君の所為でほろびません。
死ぬのが怖い、そりゃ当然。だったら生きて、何か始めてみよう。
何かが変わるよ。

もう少し、あと少しと走り続けてきました。

パパが走り続けれたのはお前たちのお陰です。
Yちゃん、お前はいつも一人遊びしてましたね。
お絵かきが好きで、怪獣や自動車を書いてパパによく見せてくれました。

Tちゃん、お前は泣いてばっかりでパパの胸でよく寝ました。
お陰でいつも服がビショビショでした。

パパからのお願いです。
Yちゃん、ママの言う事はよく聞いてください。
Tちゃん、もう少し強くなろうね。泣いてばかりじゃ駄目だよ。
二人とも立派な大人になって下さい。

パパはそろそろ燃料切れのようです。

最後にママ・・・・
本当にごめんね。苦労ばかりで・・・
本当にありがとうね。

837ｻﾝ>>
どうしたの？すごく疲れちゃったの？
これ見たら、何でも良いから返事がほしいです。

>>831のような文章を書いていたくせして俺は他人に不幸になって欲しくない。

>>837の文章を読んで目が覚めた。
あんた死んではいかんよ。生きて下さい。
俺自身は生きていてはいけないと思うけど、生まれたこと自体を否定したくはない。
こんな息子に育って特に家族には迷惑かけてきたと思うけど
俺が屑だって悟る以前までは素晴らしい記憶と思い出に満ちている。
特に両親には感謝しても仕切れない。「何で生んだんだ」なんて言いたくない。
>>837さんには遺すべきモノ（コト）、伝えるべきモノ（コト）があるんだから、
親が未来は素晴らしいって伝えないで子供がどうなると思う？俺の変わりに生きてくれ。

ああーくせーくせー。

「構って臭」やら「自意識過剰臭」やら
種種雑多な臭いで溢れ返ってるな（藁
お前ら演技派揃いか？ﾌﾟﾌﾟ
まず俺が限界だよｗ

あのな、何が限界だ。
何が、「もうダメ」だ。
ほんとうに限界な奴が2ちゃんに書き込むかよ（藁

漏れももう生きていく気力がない。。。もう限界。。。
これで今月入って何回目だろ、リスカ。
あーテンパってきた。。。
ヤバイやばいやばいやばいやばいあやばいあやびあやばいやいｙ

しっかりせんか！馬鹿者！！

少しだけ僕は時を使いすぎた
不器用な恋と夢の為に....

生まれた町の外れの空港を飛び立つときに
風が夏の記憶と君の笑顔浚って行くのを....

消えかかる夏の日よ僕の目の輝きよ
理由なきいらだちよこの胸に....
都会をさまようたび汚れたスニーカーの
純白のまぶしさよもう一度

悲しみが僕を潜り抜けるたびに
少しずつ夢を奪い去った

私は生まれたときから人生に失恋していた。
沈み込んだこの諦念と共に流れてきたが、些か疲れた。
何十年も得体の知れない自己の感情と対峙して
終に馴れ合うことを許せなかった。
願ったものはささやかで穏やかな幸福だった。
しかし、もう何も解らない。潤沢な眠りの他は。

自殺と言えるかわからないけど一番最適な死に方として餓死をおすすめします。

今夜自死予告あるよ

みんな結構詩人だな。こんだけの創作力あれば絶対大丈夫だよ。
まあ鬱だから変に創作意欲があるってのもあるけどなー。

>>845
詳細キボンぬ

もう限界！みなさんは人間関係で腹がたってる時 どうやって解決しますか？教えてください。それと 嫌いな人を死んじゃえとか思うんですけど みんなもそうですか？

=845
わたしは鬱ではない

今夜

>>816
計算上の話、実態は何も無い
単なる戯言、政治家の看板

僕にとって人間は邪魔な存在なんだ。できれば絶滅してもらいたい。ぼこぼこゴミをうみやがって馬鹿女ドモ!!!!!!汚い表現ですみませんでした。僕は神を超えた男、誰も僕にはかなわない。

>>848
解決はできないだろ。プールで泳いだり酒飲んだりして発散。
死ね!とか思うのは普通だよ。晴れやかでいるのは難しいもんだ。

死んでいい人間なんていません
俺は藻前ら大好き

今夜

視線に脅えながら生活するのが限界。なんとか生きてるだけでもいいやなんて心の余裕もない。今月でアパート暮らし終わり。居場所がない。

前から、一緒に旅行行こうって言ってた人が乗り気じゃないみたい。あたし何かしたかな。もう約束はなかったことになってるのかな。でも海外に一人でなんて行けない…また胸の辺りに嫌なモヤモヤが広がってくる。もう嫌だ。本当の友達ってよくわかんないよ。

根本的な解決にはなってないよ。全然

>>390
ごめんなさい、382さんにとっては私も人の好きなもの強く否定したのと同じでした。
でも好きにならなくてもいいと思えて安心しました。ありがとう。

>>４１２
>クラシック、もっと別な出会いかたらよかったのにね
自分でも思いました。言ってもらえた事が嬉しいです。ありがとう。
好きな音楽もいろいろ見つけました。
演奏する時の嫌な気持ちもだんだん無くしたいです。

遅レスだけどありがとう。

俺のケツの穴が臭くて死にそうです。もう限界です。しかも湿ってて時々蠅が止まります。
ウジやサナダムシが、肛門から「こんにちわ」してる時もあります。

これって俺だけですよね。
みんなも臭いなんてこと無いですよね？
特に女が臭いと嬉しいです。俺の心が癒されて限界から立ち直れます。

オナニーのしすぎでチンチンが捻り曲がってるんですけどどうしたらいいでしょうか？
でも気持ち良くてこれがやめられないんだよなぁ〜♪
もう人生限界です。君達なんて俺に比べりゃ断然マシだと思います。

>>856
俺も視線に脅えながら生活してるクチだけど、気にしない様にするしか無いよ。
今までで一番楽しかった事でも考えながら外に出るしかないね。

こんな人生終わりにしたい。
何も楽しくない。人嫌い、会いたくない。何もしたくない。
でも一応家族、親戚は俺が死んだら悲しむし、迷惑がかかる。
人生ってこんなにつらいものなのか・・
俺なんて生まれてこなければ・・・
そして今日もバイトに大学・・また失敗するんだ・・やめたくてもやめるわけにはいかない・・
もういやだ・・・くそーーーーーーーーー！！！！！！

家族や親戚が悲しんでくれるなら良いじゃん・・・。
とりあえず大学逝かせて貰えたんだからいいじゃん・・・。
辞めたきゃやめればいいじゃん・・・。
あたしなんて死んだら、厄介者が居なくなった、遺産相続人が減ったって
大ヨロコビされるよ。キチガイ扱いだもん。

キチガイ扱いでも遺産があるなんてうらやましい
親もいる人うらやましい
兄弟いる人うらやましい
大学いけてうらやましい

みんな、ブドウを食べてブドウ糖を補給してね。

ジャニヲタの家族どうにかならんか。
堂本剛が走ってるシーンとか見てて「過呼吸症なんだから無理しちゃダメだよー」
とか言ってるし。
バカか！？俺んときは風邪ひいてても学校行かせてたり、
怪我しても「いい迷惑」みたいなツラしてたくせに！
「○○（名前知らないジャニ）は負けず嫌いだね〜出世するよ」って俺に対するあてつけか！？
おまけに「××（俺の名前）もジャニーズ入れとけばよかった」だぁ？

自　分　の　面　鏡　で　見　て　か　ら　言　え

生まれてくるんじゃなかった。まじで。

≫861さんレスありがとう。視線が侵入してくることに脅えることは生理的な事なのだと自覚してます。外にでることは避けられないですから楽しい事でも空想してみます。

今沢山薬を飲みました。
今年に入って、睡眠薬も飲まなくてすむようになり、
大分よくなっていたのですが。
3日間ぐらいおやすみなさい、、、、。

☆貴方の見たい娘がイッパイ（＾０＾）☆無修正☆
http://endou.kir.jp/akira/linkvp.html

9 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。 投稿日：03/07/24 19:10 ID:qaCFMBSs
＞＞８お前だけだよ、
「ふらふらしてます」　、そうですか死んでください！


10 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。 投稿日：03/07/24 19:17 ID:qaCFMBSs
>>7,お前のなんかルンペンでもごめんだよ。
鏡みれば〜〜〜〜？（笑う）。



こいつ〇東〇スレ自演荒らしの〇〇か？。文体激似

★自殺者、５年連続で３万人超す　０２年推計

・神戸新聞社が全国の警察本部を対象に各都道府県の自殺状況を調べたところ、
　二〇〇二年の年間自殺者数が三万人を上回る見込みであることが二十二日、分かった。
　初めて三万人を突破した一九九八年以来、これで五年連続となる。中でも五十、六十代
　以上の中高年層の自殺は過去五年間で約一・五倍に増えており、〇二年も全体の半数
　以上を占めている。

　同省の統計は、医師の死亡診断書を元にしたもので、遺族の依頼で自殺と記入しない
　ケースや、在日外国人を入れないため、警察庁が算出する自殺者総数を例年下回って
　いる。このことから、五年連続で三万人を突破することはほぼ確実な情勢となった。

　回答分の内訳を分析すると、男性が約７２％、女性が約２８％。年代別では、五十代と
　六十代以上で全体の約６２％を占め、中高年層の自殺割合の高さを裏付けた。
　また、動機別では、健康問題が約３０％でトップ。第二位は経済・生活問題の約２４％で、
　過去最高を記録した〇一年に比べ、２ポイントも上回っている。
　動機別では、不況が影響しているとみられる「経済生活問題」「勤務問題」の総数が
　四百六人と、初めて「健康問題」（三百八十七人）を上回った。 （一部略）

仕事なくなって生活できなくなったら死んじゃえばいい
って時々思ってしまう

誰か困ってる人いたらメッセでお悩みききますよ。たわいもない話でもかまいません
メール下さい。[email protected]
苦しんでる人メールしよ！

873>
メッセってなに？
教えて下さい。

>>874
MSN メッセンジャーのことでしょ。
ttp://messenger.msn.co.jp/

874>メールです！！ごめんなさい。

>仕事なくなって生活できなくなったら死んじゃえばいい
>って時々思ってしまう

そんなのいつも思うよ。時々なんて全然限界じゃない。

875ｻﾝ>>アリガトン
でも、それも知らないのです・・・・。
そこにメールすると相談とかにのってくれるんですか？

>>878
メールのやり取りしようって言ってるんだと思うよ。

876ｻﾝ>>、879ｻﾝ>>
分かりました。
ﾊﾟｿ歴がつい最近なもので・・・何も分からないに近い状態なのです。

無理に生きる必要なんてないよ。死ねばいい。生きてもこの先いいことなんてないよ。でも死ぬ前に自分の犯りたいことやってから死んでね

みんな私を置いていく！
夢も希望も未来も実績もみんなにはあるのに
私にはない
何もない・・・
一人だ・・一人とりのこされていく。

>>882
まあ、いろいろあるさ。
702が参考になるかも。

限界とおもうな。まだ生きてればいいことあるし未来はかえることができる。なんとかしたいなら何かをやるだけ

限界か・・・
生きてるうちに人の役に立ちたい・・・。

孤独が好きです。だけど一人は寂しい。
いくら何をやっても成長しない自分が嫌で、自己嫌悪、自傷。
むやみに人を求めてうろうろします。ほんとはとても死にたいだけです。
ただ怖くて死ねないださい人間です。限界はいつなんでしょう？

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>>886
死ぬのが恐いのは普通だと思う。自分を好きになれないって痛いほど分かります。
でも死ぬのは良くない。うろうろしてたって良いじゃないですか、
そうする事で何か新しい発見があるかもしれないしさ。
とりあえず生きて下さいね。死ねば楽になるけど全てが終わるから・・・

バイト先でとうとう「ダメなやつ」の烙印を押されてしまいますた・・
すぐボーっとしてしまうので小さなポカが多いらしいでつ。
人に言われたことが覚えられない。
学習能力がなくて、同じミスを何度も繰り返す。
怒られたら一応口では謝るけど、本心はどうでもいいのでつ。
何年も自分の殻に閉じこもりっぱなしだったから、
思考力、想像力がめちゃくちゃ貧弱になってる・・
はっきりいってヒトとの会話もままなりません。
つきあいが下手だからすぐ人間関係に軋轢が生じて逃げ出してしまう・・
これの繰り返し。もう嫌でふ・・

結局全てが決まっている
鬱な人間が鬱病と診断されるように
健康な人間だっていわば健康病
これを僕みたいに社会的に成功していない人間が言うと
いいわけだと少なくとも自分より社会的に成功している人
はいうだろう
それもまた決まってる
もっともこんなこといって何の意味があるのか？
とも思う

自意識を破壊しろ

メビウスの環のように　メビウスの環のように　メビウスの環のように

「人生」なんて言葉があるから、人はつらくなるんだ。

12の時、自分が壊れて今年で7年…ずっと一人で耐えてきた。
過食・鬱・過呼吸・睡眠障害・軽度の自傷。
もう助けて欲しいなんて思わない。今は只死にたい。

自分がこんなに一般社会に適合できないとは思ってなかったよ・・・・
とにかくどんな仕事も出来ない。
人の半分くらいしか仕事できないくせに、疲れは２倍・・・・
謝るのもいい加減飽きたよ････
鬱になる前もとろかったのに、一層拍車がかかっている・・・・
焦れば焦るほどキョドる。周りの白い目。不安発作が起きる。
さらに周りのいぶかしげな、怪訝な視線。天地がひっくり返るくらい････怖い


もう俺のこの世での役目は終わったようだ。オ・ワ・リ

>>887
同意

限界とは思いたくないけど､
ココに書いてあるのより自分が酷い状況だと…
｢限界なのかな｣
と感じる｡

だけど､存在しない何かを信じてる自分が居る｡

たしゅけてぇ〜

頭痛がすると死にたくなる。
これ以上我慢出来ない。
最近はめまいまでする。
本当に限界。

>>895
俺も・・

幼少期より親、人に疎まれ続け
32年生きている
孤独だ・・・・・・。頭も悪いし。顔も不細工
子供の頃からストレスで白髪だらけ

よく生きているな　死にたいよ

>>899
って言うか、頭痛薬のめよ

>>897
酷い状況を客観的に評価することはできないと思ふ

>>902
warota

犯罪予告ｷﾀ━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━!!!!
【犯行】明日入殺します【予告】
ttp://ex.2ch.net/test/read.cgi/entrance/1059109904/l50
祭りになりそうですよ（￣ー￣）ﾆﾔﾘｯ

↑貼りまくれ

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限界な上に今月くらせる金がない。正直本気でもうだめぽ

チンポ臭男 ：03/07/24 16:13 ID:1I8Uz5te
俺のケツの穴が臭くて死にそうです。もう限界です。しかも湿ってて時々蠅が止まります。
ウジやサナダムシが、肛門から「こんにちわ」してる時もあります。

これって俺だけですよね。
みんなも臭いなんてこと無いですよね？
特に女が臭いと嬉しいです。俺の心が癒されて限界から立ち直れます。

オナニーのしすぎでチンチンが捻り曲がってるんですけどどうしたらいいでしょうか？
でも気持ち良くてこれがやめられないんだよなぁ〜♪
もう人生限界です。君達なんて俺に比べりゃ断然マシだと思います。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　↑
まぁこんな気軽な野郎もいるんだから、もっと気楽にいこうぜ（藁

本気で入院したいって考えてる
通ってる病院には入院施設もあるから任意入院できないかなって考えてる
でも大学があるし･･･
どうしよう

大学なら、即入院すべし。

私は了承していない、が無理矢理この不愉快極まりない世界に放り込まれ生きる事を強要されている。いつか生を終えたらばもう二度と生まれたくない

たまに妄想か現実かわからなくなる。私をこんな風にした奴が私に電波で幻聴を送って家族にも幻聴で脅して何か指示して私を困惑させる言動をさせていて、私には指示のことを言うなと脅している。
ただの妄想だと思いたい反面、統合失調が治らないし、薬で治らないならこれは妄想ではなく現実だと思ってしまう。もう限界が近付いている感じ。
もう、それが現実でも気にしないようにするしか方法がない。
考えてみると人生今まで運の悪いことばかりだった。幸せだった時期もあるけど今まで生きた長さに比べたらほんの一瞬だった。神様は私を嫌ってる

家族消したい・・・


　　特　　に　　妹　　。

>>910
全く同意

＞私は了承していない、が無理矢理この不愉快極まりない世界に放り込まれ生きる事を強要されている。
＞いつか生を終えたらばもう二度と生まれたくない

ネタかもしれないが、昔ある雑誌記事で読んだ新生児の話。

　生れ落ちたそのときの叫び。

　　
　 ”　　も　　う　　イ　　ヤ　　だ　　！　！　！　　”


もちろん英語で。

"No more life !"

hahahahaha!!
こいつら悩みすぎ！！なんかめっちゃ藁けてきた。ﾋｲ、腹いてぇ〜＾＾

hahahahaha!!
こいつら悩みすぎ！！なんかめっちゃ藁けてきた。ﾋｲ、腹いてぇ〜＾＾

マイカンパニーからドロッパウゥ！！ドロッパウゥ　メイビー!!
ニア　ドロッパウゥ　ドロッパゥ ヅーユーライクユアカンペニィ？
ノォォォォォォォォォォオ

てんきゅ

【心の回復に役立つこと】
１）マイペースを心がけましょう
２）適度な食事・十分な睡眠をとりましょう
３）日常生活を「自分自身でコントロールする感覚」を取り戻しましょう
４）自分の気持ちや反応について、信頼できる人に話してみましょう

助けを求めるのは、勇気ある行為です。
【周りの方々へ】
安全な場所で安心させる
１）危険から引き離す ２）傷や衰弱などがあれば、それのケア
３）本当の情報を伝える ４）日常生活の援助
話をじっくり聞く
１）無理に聞き出さない ２）批判したり自分の考えを押し付けない
３）自分を責めてる人間には「あなたが悪いのではない」と話すのも役立ちます
自分もいたわる
１）頑張り過ぎない ２）一人で抱え込まない

心の傷は誰でもあり、大部分は時間の経過とともに徐々に収まっていきます。
ゆっくり、回復しましょ。

援助者も同様な影響を受けることがありますが…（代理受傷）

名ですか何ですか何ですか？

薬じゃ病気は治らないんだなぁ･･･

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そろそろ限界みたい(^O^)

そろそろ頂点みたい

主治医が話を理解しないんだけど
彼の頭はおかしいのかな？

>>925
関わり合いになりたくないんだよ、オマエに。
クリエイティブな仕事をさせるようにオマエのほうから仕向ければいい。
それでもダメなら、スパッと乗り換えすればいいのさ。

でもさあ精神科医なんて同じような事しか言われないだろうからちゃんと話聞いてるか心配になるよね

>>925
あう使いは確か中学生だから、
もっとやさしくしないとね。
犯罪犯さないでね。

hahahahaha!!
こいつら悩みすぎ！！なんかめっちゃ藁けてきた。ﾋｲ、腹いてぇ〜＾＾





ドピュッ。

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私はキキ。でも魔法は使えないの。。。。

ぽこちん家族>>1

亀頭家…ぽこちん家族ちんぽこ たまら〜ん (*´Д｀;)ﾊｧﾊｧ 亀頭家の飼い犬 ﾊﾞﾀｰ犬ｽﾋﾟｯﾂ…ﾄﾞﾋﾞｭｯｼｰ

>>931>>932>>933
激ワラ

ﾚｷｿﾀﾝ錠２　を2錠からﾚｷｿﾀﾝ錠５　1錠又は2錠に変わりました
5mg　1錠だけでもフラフラします。・・・。
しかも医者の風邪うつされました。
鎮痛剤も効かなくていっそのこと死んでしまえたら・・・って思います。
ただの神経症なのに・・こんなに苦しいなんて思いもしませんでした。
いままで6つの鎮痛剤を試しましたが効きませんでした。もう限界です。

人間はゴミ。見ると吐き気がする。だから人間の死の知らせを聞くとすごく落ち着く。僕は人間以外の動物は大好きなんだ。

動物は精神的に自分を攻撃したり、裏切ったりしないもんね。

＞９３７
動物でもストレスで自傷行為を行う症例があります。
ペットも大変なのです。


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 iヽ､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾐ ヽヽ､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,,,ﾐ　 ）,,,,＼
‐- ．..,,__　　　　　　　カチカチ 　 　　　　　　／　,,;;;;;;;;;;　　"''-､
　　　　　~""'''　‐- ．..,,__　　　　　　　　　 ／,, ,,;;;　;;;;;;''''__,,_,.-'''"l､
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⌒ヽ､　　 _,,-‐‐‐ｆ,"　　;; ;;;　''　　;;;;彡三;_／　　''　　　　　 彡　ﾉ ,,l
　　　ヽ､八　　＼`（,,,,,,,,,イ''''ｰ､,;;;;;;; 　 (（,,,,,..　 (●>,　 　　 __／'';;;;!あげ！
　　　　　ヽ`---ー‐‐―‐ン 　　 　'''-l　（ ,.,.,　　　　,;;,,　　　'';;;;;;,,,,/
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　　 /　　/　　/　　 //　　`''''-､;;;;,,,;;;,,,;;;;;,,;;;;;;;;;; ;;;;;;;;;;;　　,,,, 　;;;;;;;;;;l

目の前の状況に、
「会社辞めるより、死んだほうが楽かな」
などど、ふと考えてしまう今日この頃。

もう無理

リタリンなしで生きていくのは無理な気がしてきている。だめかも。
こうちゃん、ごめんよ。私はもうダメかもしれない。

こうちゃんはどこにいるの？

精神障害者は差別だ！！

今後、少子高齢化が進み年金生活に期待が持てなくなると、
本当に倒れても死ぬまで働き続けなくてはいけないと思うと
大欝になる。
平均寿命が８０歳として後５０年も必死に働かなくては・・
ほんと　続くのだろうか、