自分の悩みを打ち明けることが嫌・面倒な人

恥ずかしい。
面倒くさい。
周りからの自分を「謎」な存在で保ち続けたい。
弱音を吐いて弱味を握られたくない。

そういう人はどんどん溜まっていき疲れてしまうと思います。
ネット上で吐けるならまだしも、それも出来ない人もいると思います。

だからどーしたってんだ
はっきり言えよ

幸せなら手をたたこう。
幸せじゃなかったらどうすればいいと思う？

あぼん。

おれなんて某英会話スクールであったこと全部２ｃｈに書き込んでいる。

>>5
その英会話スクールになにか恨みでも・・・？

私そういうタイプ。
だから医者にも本音で話せない。

>>3
幸せなら手をたたこうなので、幸せじゃないのなら、何をしても自由です。
ただ注意すべきは、何をしても自由だけど、手をたたいてしまうと、
周りは、貴方も幸せなんだと間違ったサインを受け取ります。

ただそれだけの事ですが、結果は全てご自身の責任になるのでご注意を。

私はウザイほど医者に伝えようとしてしまう。
もう紙７枚ぶんくらい、過去や症状をずらずら全部ありのまま書いて
主治医に渡したよ（ｗ
うぜーって思われてるだろうな。
さすがに時間がないので全部は読んでくれなかったし（当然だ）
こいつ大袈裟だ、軽いくせに、とも思われてそう・・・。
でもわかって欲しいんだもん。
見た目よりずっと苦しいことを。

なんか、私は辛くても表情や話し方では元気ぶってしまうので、
言葉で伝えるしかないんです。
辛くてもムリにテンション高いフリをしちゃうよ。

私も友達に相談できません。
悩みを話して、その友達から誰かへ悩みを噂（流される）のが嫌だ。
それと、相談した後、相手の接し方が変わるのが嫌。気を使われるとかえってこっちが疲れる。
あと、面倒臭いし、相談したからといってその悩みが解決する事はまず無い。
一番の理由は相手に「なぁに大げさ言ってるんだか。」と思われるのが嫌だから。
もし相談したって他人には理解できないと思う。
他人を信用できないです。

自分の悲しい過去を話すと余計に鬱になって落ち込む。
だから絶対に人には話さない。

他人に悩みを打ち明けたって、
自己嫌悪で余計鬱になるだけ。みんなそれぞれ辛いのに相談なんてできない。

自分のこと浅い人間て見られるのが嫌。

現実の人が見てるかもしれないからネットにも詳しい悩み書けない。
ってのは神経症とかそっちのことなのかな。
友達から噂で伝わっていくってことと似てると思うけど。
>>8
伝えるか伝えないか、選択するの難しいですね
>>10
同感です。
結局無駄なことなんですよね。
辛くなると、人に話せたらなぁでも後悔するだろうなってそれの繰り返し。

>>13
プッ

どうせ悩みなんか話したって｢ふーん｣とか、
最悪の場合｢悪いのはお前｣って切り捨てられるのがオチだからね。
大抵の場合…。

説明できる機会がたまたまできると、イヤんなっちゃう。
本当にイヤになってるのかどうか分からないけど、
せっかくのチャンスなのに焦って頭ん中が真っ白になって、
どうでもいいことだけを伝えてしまって失敗・・という記憶もないではない。
だから言わない、伝えない、相手が医師であってもイヤ。
カウンセリングなんかしてもしょうがない。時間の無駄になるだけ。

親はだから今の私の状態が全然理解できてない。
子どもの頃から話を聞いてもらえなかったのもあるんだろうけど。

悩みを具体的に認識できないししたくないから
「悩みあったら相談してよ」っつわれても
「ええと・・・ないなあ」で済ましちゃう。
カウンセリングんときもいちいち考えるのがたいぎですわ。

何年か前はガンガンいってましたが
無駄なことしていたと思いいえなくなりました。

友達が「私、鬱なんだ…」というから親身になって話を聞いてあげた。
友達は「ありがとう。とても癒されたよ」と感謝してくれて、少し元気になった。
しかし私も当時からずっと自分自身が鬱だった。
ある日その友達に相談しようとしたわけじゃないけど「私ももうずっと鬱なんだよ」と口を滑らしてしまった。
友達は「まあみんな多少は鬱なんだよ」とすごく軽く言った。
別にいいけど、私にはそんな風に人には言えない。
このままでいるのもいないのも、生きてるのも死ぬのも嫌だから、言ってもしょうがないけどね。
誰も悲しまないように、さっさと世界が終わればいいなとは思うけど。

>>19
ほぼ同じ経験アリ。友達がうつになって数年後(現在)自分がうつ病なんだけど、
普段から聞くばかりで人に相談する事のなかった私、いざ努力して打ち明けてみれば
「えっ、アンタがうつ？私、自分の事でいっぱいいっぱいだから。
私はアンタみたいに器用じゃないから」と言われて助けてはもらえなかったよ。
少なくとも同じ病気で苦しんだ人だから(様々な症状の違いはあれど)
分かってもらえるかなって思ったけど、
普通はそういうモノなのか、いろんな人がいるなぁと思った。

私もメンタル系のHPで知り合った人たちと付き合うようになって数年、
余りに苦しくてメールで心の内を打ち明けると
「私のほうがもっと辛いの！」
という発言が数人から・・・。
携帯メールで出した人からは着信拒否メール拒否にあった。

そしてみんないなくなった。

私はみんなの捌け口でしかなかったのか・・・とがっくりしながら
入院しました。
友達なんて誰もいません。

相談して治るならいいけど結局は自分自身の問題。
他人に言ってもしょうがないんだと思ってしまう。
家族も友達も少しの支えにはなるけど助けてはくれない。
最近は医者にも思ってる事の半分も話せない。

相談してみて改善する部分もあるんじゃないかな。
全部じゃないだろうけど。話してみないことには。
それも有益な人に限るけど。そうじゃない人に話すと
かえって不利益を被るかむずかしいね・・・。

これならどう？

http://shun88.fc2web.com/

age

>>21
じゃあ死ねば？
死ぬ前に新宿駅の通勤ラッシュ時にでもマシンガン乱射して何百人って
人間殺して血の海にしてみてよ。友達いっぱい出来るよ。

>>26
アタマワリィ。

19や20に似た同僚がいる。
話題が少ない人でいつもこちらが話を振るしかない。
そのうち他人の相談に乗るのが好きらしいとわかり、
喜ぶならと悩みを打ち明け礼を言うと普段にはない笑顔で微笑むので、
私の取るに足らない悩み事が同僚の役に立ちよかったと考えていた。
その後私は同僚とは無関係に悩みを解消したが、しばらくすると
助けた恩を仇で返さないよねという勢いで相談を持ちかけられ気骨が折れた。

今日もなぜか生きている。

僕はまだ死にたいわけではないのですが、路線で「カン！」という音がすると石
がこちらに飛んで来て頭に命中し死んで赤ん坊にまたなるのかな・・・？といつも思ったりする。

ヴァカには悩みを打ち明けません。
　言葉という共通の規格でやり取りしていても、それを解釈して
どんなOUTPUTを返してくるのかは相手次第ですね。せっかく決意
して相談を持ちかけるんだったら、最初から相手を選ばしてもらい
ます。

>>31
アウトプットか・・・。
位相が反転してたりして・・・。

今日もむやみに生きてる。

俺は悩みを打ち明けるつもりで話し掛けたのに
いつのまにか悩みを聞く側になってしまっているタイプ。
もうね、次に飲み会で集まったら俺の大愚痴大会にしてしまうつもりだよ。
どんなに否定されても酔いにまかせて自分の辛さを熱弁する予定。
もう愚痴らなきゃ死ぬ。

集まったらまず最初に
「今までお前らの相談に乗ってきたわけだが、今日は俺一人の大愚痴大会にしてもらうぞ。
　ものすごい溜まってるからな。覚悟しておけ。」
と言い、笑いも交えながら悩みを打ち明けるつもり。

そういうタイプのヤツの愚痴はひかれ流されて糸冬だろうががんがれ。
そういう面もあるんだということが伝えられればOKだと思うよ。

今日も流れて生きた。神経ぐちゃぐちゃ。

私も悩みは話せない方だな。
人とつきあうのがとにかくウザイんです、なんて言っても、
結局は自分が変わらなければどうしようもないんだと思う。
でも、変われないから苦しんでる。
高校の頃に一度と、大人になってから一度、医者に行ったこともあるけど、
結局、たいしたこと話せなかった。動悸がしますとか、眠れませんとか。
薬もらってのんだけど、動悸がなおったところで
人と話すのが楽しくなるわけじゃないんだよね…
けっきょく、自分はダメなんだという結論に達して終わるので
医者に行くとかえってダメージでっかい気がした。

私も話せないです。
話した結果の事を考えてではなく、
話す事によって自分が惨めである事を認めてしまう気がして。
話せば楽になるって自分も言ってしまうが
自分が言われたら、絶対言わないと思ってしまうよ。
なんか勝手だな。

見た目のせいで強いヤツだと思われていて、自分がそうでなくてはいけない気がしてきて、結果誰にも話せない
結局悩み事話においては聞く役しかできない

２ちゃんねるって俺のためにあるんだなって。
このページ見て思う。
３８とか３９の告白とか、、出版もの。
今晩も真剣に生きていこうぜ！

あたしは。
自分が嫌われるのがいやなのと、そうでなくても話しかけられなくて。
悩みため込んじゃう。
だめぽ…。

最近自分が何をしたいのか、将来に向けて準備すべきことは何か、悩んでいます。
一人でいるとずっとそのことばかり考えてしまうし、友人と話をしていても、結局解決策は見つかりません。
自分にとって現在必要なのは、心のよりどころとなる人物なのか、あるいは師匠と呼べる人物なのか。
私には両方とも存在しないのですが、最終的には自分で決断しなければならないということはわかっているのです。
しかし、自分の話を親身に聞いてくれる存在が欲しい。
悩んだ時に相談にのってくれる相手が欲しい・・・・のかなとふと思いました。
しかし現実にはそんなに頼れる存在はいないと思うのです。信じるべきものは自分だと思います。
そう思って孤独感を味わっている自分が嫌です。
やはり、信頼できる存在がほしい。
何でも良いのでコメントお願いします。
乱文で失礼致しました。

>>42
＞自分にとって現在必要なのは、心のよりどころとなる人物なのか、あるいは師匠と呼べる人物なのか。
心の拠りどころにしても、師匠にしても、完璧に自分の理想を満たしてる人物なんて見つからないよ。
軽はずみで周りの人にあなたの悩みを言ってしまったり、
あなたが悩んでることを軽く流したり反論されたり。

結局は一人で決めるしかないと思いますが、
あんまり後悔しない人なら、軽く相談してみるのもいいんじゃないかな。

ただ、
相談しても黙ってても、その行動が上手くいってもいかなくても、
所詮たった一回の人生なんでって考えるのがいいと思うん。
でもそうして、私みたいに自暴自棄になってもなぁ。
でもあなたが考えてしたことがあなたにとって−になるとは思わないし。
一時的に−でも振り返ったら「ああ、あの時ああしていれば」なんて思いつめることはないと思います。
もしそんな思いつめることがあったら、どんな行動してても後悔しただろうし、、、、

って文章下手でごめんにゃさい。

今日も夢うつつで生きてしまった。

縋り付きたい程に苦しくてもストッパーが働く。
青臭い、ガキみたい、弱音、ひとりよがり…
客観的に思う自分がいる。

うち明けてもみんなが背負ってるものよりも
全然軽い物だってわかってるからうちあけられない。
わたしよりみんなもっとがんばってるんだもの。
とてもじゃないけど、いえない。

http://homepage.mac.com/yuuka20/

真剣な悩みを打ち明けられるほど、信用できる人が居ない
軽い悩みなら聞いてもらってる人が１人だけいる・・・
人間不信なのかも・・・

打ち明けられる側にとって重荷になることだってある・・・。

自分の弱さを誰かに見られるのが嫌です。
悩みどころかマイナスに思われる事は何も言いません。
普通だと思ってました。
友達同士で悩み相談をしてるのを羨ましく見てました。

>>50
すごくよく分かります。私もおんなじ。

私は相談されて頼られるばかり。
>>49さんの言われるように、
自分が真剣に人の悩みを聞きすぎて抱え込んでしまうので
自分の悩みを話して人の負担になりたくないという気持ちも大きいです。
でも友人に言われた。「あんたほど皆真剣に人の悩みに付き合ってないよ」と。
「だから抱え込み過ぎるな」って意味だったのでしょうけど、
余計人に何も言いたくなくなりました。

>>49
医者に打ち明ければいい。
相手は専門家。
遠慮すること無い。

>>52
(　ﾟДﾟ)

なんだよう♪

打ち明けたければ打ち明ける。
聞いてあげたければ聞く。
なにごとも練習。うまくなる。
自分に混乱しないで自由を獲得。

貧しい自分を吐き出すなんて、出来る訳ない。

相手に聞いてくれと言われれば聞くし、話したくなさそうなら聞かない。
相手が聞き出そうとすれば話さないし、何も言われなくても話さない。
軽い悩みなら、話せるんだけどね・・・

>>1
と全く一緒。同じような人もいるんだ・・・。

＞1
わかる。
他人から”良く思われたい”からそうなると思う。
そういう人は客観的には魅力的に写らないのな。
変な噂流されるのがいやだとか言う。
他人がＮＯ！と言おうとこれをやる。言う。
そういう人からは相手にされないの。顔がない人ってことね。

今日も生きた。割と軽かった。

打ち明けるのが面倒か。
確かに面倒かも。
打ち明けてもただ虚しいだけ出しなぁ。

カウンセリングでカウンセラーに打ち明けるのが苦痛です。

>>61
虚しいうえに、後悔する
言った人にどう思われたかとか気になってくるし・・・

疲れた・・・。

ところで>>1
言わなくても良い場合もあるんじゃないのか？

コトバで説明することはできる。
コトバで相手が良く理解できるように自分の心境を
説明することはできるのに。
そうすると、相手は納得してわかってあげられた満足感を得る。
でも、私はちっともラクになってないの。
｢話すだけでもラクになるよ」ってよくいうけど
私にとってはそんなのウソだよ！
コトバなんて仮の形にすぎないんだ
心の叫びを吐き出したいのに、何でできないの?なんで？
苦しいよお。

状況が同じ友達になら
多少、悩みや自分の辛さを話せるけど
基本的には言えない。
たまに軽く言ってみるけど
相手も悪気はないんだろうけど
結局はみんなも辛いとか
もっと大変な人はたくさんいる
気の持ちようっていう風に言われるのがオチ。。
自分が人に悩みを話すときは
もう、いっぱいいっぱいで自分で悩みきって
この先は自分の力だけでは解決不可と
納得してる状態なんだけどなぁ。

漏れもそうです。
でも漏れの場合はそれ以上に自己認識が下手で、何に悩んでるのか自分でもはっきりわからない部分がある。
だから相談しようとしても中身のないグチのようになってしまう。自分のことをもっと知りたいといつも思う。
どんどん頭がバカになってくような気もする、引きこもりのたわごとです。

人の悩みなんて聞かされても面白くもないだろうし
普段は言わないけど今日はなんとなく自分の悩みを話してみた。
人間関係のことで自分的にはすごく悩んでて辛いのに
ろくに話しも聞かないで笑いとばされてギャグですまされた
話しを聞いてる２人は笑ってて
その２対１の状況が余計辛かった
心底言わなければ良かったと思った
もう２度と人に悩みは打ち明けないことにした

たしかに、他人の悩みを聞いても面白くないと思う人がほとんどでしょう。
自分的には自分の事を話してしまったがために、弱みを握られてしまうので
ないかという恐れもあります。

>>69
確かに（ｗ
つーかさ。話しながら泣けてこないか？
うぜぇじゃん。泣く奴って

独りじゃ抱えきれなくて、誰かに話したい時もあるけれど、「最近　どう？」と聞いてきて「別に
普通」　と言うと、「よかったね＾＾」なんて言いながら、目は　残念そうだったり、「ん〜、調子悪いかも」と言うと、「大変ね」
なんて言いながら　唇の端は上がっていたり...。　心友ランクの子はそゆうのないけど、
いわゆる、「友達」「知り合い」なんてそんなモノだから。
私は　人に話するのやめた。

わかるね　カウンセラーとか変えるとまた同じと都とかいうのもういやだ
どうせわかってもらえな

私もだ。
すぐ元気ぶってしまったり
大丈夫？って聞かれても笑いながらダメかもー！とか言って冗談に
見せ掛けても、実はそれが精一杯のSOSだったりする。
今まで頑張って悩みなんてない人間に見せようとしてきたけど
ある時友人に「悩み抱えてても人に言わないだけ」って見破られてて
今までの努力は一体って感じだった。
そんな友人も私と似てるタイプだから感じ取ったのかもしれないけれど。
でも、悩みなんて人に言った所で後でそんな自分に自己嫌悪になるだけ。
それでもやっぱりつらい。自分から言い出せないから、
少ししつこい位に誰かに聞いてほしい気もする

はぁ、本音が書けた…。これを投稿するのも２chの相談スレで相談するのも
ある意味自分を騙さないと出来ないんだよね。
でも誰かにわかって欲しいから…

今日も劣等感と一緒に生きた。逃げソう。

俺はまさしくこれだな。
悩みあっても秘密主義で（自分でも悩みって何みたいな?）、人にするのは面倒くさ
いんでほっといたら、真性になってしまいますた。
それでも、家族や友人（０人ですが何か?）に秘密にしてますね。
人に見つからないところで,ひっそりと氏のっと。

>>67,69
悩みも話し方聞き方によっては自分にも相手にも良い感じがするときがある。
今ははっきりわからないけど。
嫌な顔されたこと思い出すと、スムーズな会話はない現状。
ほとんど悩みで頭がいっぱいだから。
悩みの本質みたいなのがわからなくて苦しい人には自分でとばしてる感情
を教えてもらえるような有益なことがあると感じる。

今日も辛く生きた。

俺も打ち明けられない。
他人からすると多分、簡単な問題だと思うからだ。
だが、そんな簡単な事すら解決できない。
「俺はこんな問題すら解決できないのか？」と思う。
そんな劣等感（？）から心身ともに最悪な状態。

73氏のように
他人に「大丈夫か？」と尋ねらると
笑って「ダメかもね〜」とごまかす場合が多い。

事情…話せないなぁ…

もうね、話してどうにかなるワケじゃないし・・・って諦めてる感じかな

自分の苦しみを言葉にして説明してしまうと、
そのつらさや苦しみが、ほんとに軽く軽くなってしまう気がする。
だから友達にもうまく伝わらないだろうし、
本当の苦しみなんて、
今実感している自分にしか分からないんだろうな、
と、あきらめに似た考えが私のなかにある。

だから話せない。
自分の苦しみが軽くなって相手に伝わる事が嫌な、
ただのプライドの高い女なんでしょう。
自分で自分の首をしめている。
たったそれだけのこと。

>>80
わかります！言葉にすると、何か違うなぁって感じ。

てか、人と話すときは絶対にどんな話でも相手にライトに聞かせようとする
癖があって、本当に辛い時でも「ほんっと最近大変だよぉぉ〜」
のようなバカ喋りをしてしまう。。
こうなると、自分のことを相手に伝えたいのか、
その逆なのか、自分でもワケワメ

ああ

みんな苦労してると言いながらも、実際に大した苦労はしていない。
だから話しても誰も何も理解できない。

そんな事いってる漏れも、恋の悩みを相談されても
悩んだ事ないから気の利いた言葉をかけてやることも出来ない。

話をしてみて、理解をしてくれる相手が初めて見つかった時に気づく。
俗に言う「良き理解者」。

ほんとにつらい　毎日つらい　なんでみんながあんなにわらってられるのかわからない　なんでこんなに人が怖いのに
友達を作るのかそして　吐きそうななるのか　結局人は一人でさ
だからわかってもらおうとして人に頼って生きてちゃだめなのかな　一人で考えなきゃ　つらい

他人に悩みを打ち明けても解決しない人は、ある程度自分の中に答えが
あるからだと思う。その考えに賛同してくれる人がいれば解決するが、
いなければいくら相談しても無駄なのでは？

それに殆どの人間は心に余裕がない感じがする。だから、他人の心までは
受け入れられない。無理に受け入れると逆に自分の心が壊れてしまうから。
スレ違い、すいません。sage

本当に大事な人には自分の暗い面を知られたくない。どうでもいい人には話す必要を感じない。しかも、自分自身原因もわからないから、話しようがない。

わかってもらいたい気持ちはあるけど、言って嫌われたり、
その言った事を周りに言いふらされたりするのは嫌だ。
だから言いたくない。あと、弱みを握られたら負けだと思ってる。
わざわざ言わないに越した事は無い。

怖いとゆうのも正直あるよ　でもほんと現実　人はみんな一人で
誰ともわかりあえないんだよ　悲しいよ
もしすべてを他人とわかりあえると言う人がいたら教えてほしい
そうであって欲しいから

私は、どんな厄介事を抱えても、決して誰にも言わない。
今は友達もいないし。ストレスを溜め込みすぎて精神疾患になったのかも。
友達がいた時は、もっぱら聞き役、アドバイス役だった。
精神科医に行く時も、説明するのが邪魔くさい時は、事前に紙に書いて、病院で医者に見せるよ。

人間は、他人と完全に分かり合える方向で
新化しているのではないだろうか？
だから、コミュニケーション能力の低い人間は
淘汰されているように思う。

どうよ？

私の愚痴ゴミ箱は母。あれくらいの年になると、聞き上手だし、アドバイスも的を得てる。なにより、私の愚痴でどうかなるほど弱くない。が、こういう私がACらしく、（先生談）困っているといえば困ってる。この程度は話せるかな。

そうなのかなああ
わかりあえた　と思っていても分かり合えていなくて本当は
だから人は悲しんだり　寂しんだり　絶望するんでなかろうか

一生懸命説明するか、それなりの信頼関係を作るかだよね。

愚痴ってどうかなられるのは辛いよね
すべてなんかわかってくれなくていいから支えが欲しい

今日も疲れて凡人に生きた。

>>8
いまから妄想気味のレスをします。

　あなたのレスはどこかで見たことがある。
なんていうか、ネタの加工の仕方が独特。

　この気持はだれも理解できない。

自分の弱みを見せたくないっていうのもあるし、どうせ言っても理解してもらえなさそう

親に何がいけないのって毎日聞かれるけど、別に何も悪くない
悩んでるのか悩んでないのかわからない。
ただ自分が狂ってるだけだけど、
「狂ってるだけだから」っていうのもヘンだしなぁ…

だから親とは話さない

「何に悩んでいるのかいくら考えても解らないので悩んでいる」


　なんて言えるかｗ

すごい辛い時、「話したらいい」ってみんなに言われて話したら、
「こうだからこう」とか、決めつけて話して、なんか自分が悪いように感じてきた。
その子達は馴れ合い大好きで、悩み聞くのもその延長みたいなもん。
悩んでるヤツに自分の意見だけ押し付けられても、つらいよ。

逆に簡単に誰でも人に悩みを話す人も、苦手だな。信用できない。
以前、相談されたか心配してたら、その話にさらに裏があって、嘘つかれてた。
それ以来、さらに相談なんか出来なくなった。

この先誰にも言えないし、言わないだろう。

あげ

逝ったところで逆に罵倒されるのが落ちだ。

　経験者は語る

所詮悩みなんて、人に打ち明けてもしかたないしね。
特に正常で普通の生活できている人に話しても無意味。
野球に興味ない人にペナントレースの話してもﾎｶｰﾝと同じ。
相談受けた人も、一応聞いてくれるだろうけど、その場を逃れたい一心に
相談に乗ってるフリをするかも、だけど、
最後には。頑張れ。。
その一言にその言葉に全てが集約されている。。自分には無関係だと。。

お前らスレタイみたいなこと思っておきながら結局は
「だれも自分の気持ちを分かってくれない」とか
うじうじしたこと考えてるんだろ？

一言でいうと面倒くさい。
話しても所詮他人が解決してくれるわけでもない。
他人になにも期待する気になれない。
でもお互いよりかかって生きている人たちを見ると
羨ましいという気持ちもある。

打ち明けれる友人にはするのだが、言いたくない奴が
「心配してる」といいつつ色々詮索してくる。
結局人の弱みや悩みを聞いて優越感に浸りたい様な奴だから、
絶対にそいつには言いたくない。
勝手に俺の悩みを想像して言いふらされる。
言わなければ言わないで、怒るので本当に困る。
>>101の言うことも凄くよく分かる。

言いたいことが募ってても、鬱状態だと言葉にならない。
わかんない、わかんない、ばかり。
追い詰められます。
やっと考えをまとめることができても、次にはその逆説がうかんできて
結局答えは、｢わかんない｣。
だからもう全てなげだしたくなる。

>>108
ありがとう。
ほんと、でも本人は「すごく、力になってあげてる」って気分なのが見え見えなんだよね。
そいつのせいで、もっと悩みが増えるだけなのに。

>>109
分かります。辛いですよね…。

109です。
久しぶりに意見をまとめることができそうになったので
日ごろの不満等を彼にぶつけてみた。
でも、相手に反論されたり、他のことをもちだされると、
途端に｢わかんない｣になってしまう。時間かけて真剣に考えてみてもやはりだめ。
彼には、いつもそうやってわかんないって逃げるなよ！！と言われた。
確かにこれじゃ会話にならないよね。
鬱や摂食障害のせいで脳が萎縮してるのかな。
彼は私が鬱ぎみなことは知ってるけど、鬱のせいなの！！って言ってしまったら
それこそ対等な会話はできない。
こんな状態のときは、自分の意見とか他人への不満とか、いうべきじゃないのかな。

ここ読んでると、自分だけじゃなかったんだなって思えますね。

自分はいろんな壁にぶつかってきた結果、
最終的に判断を下すのは自分なんだってわかってから
他人に相談しなくなりました。
自分の中で処理することで自分は強いんだって思い込んでいた。
その結果が鬱発症です(w

最後の（ｗがｲﾔ

>>114
苦藁にすれば良かったですね。
自分への自嘲の意味を込めての(wですので…。

今日もみじめに生きた

>>88すごいわかる。もし誰かそういう人がいたら教えて欲しいよね。
　
しかし悲しいかな、この目で世界を見ているのも自分ひとり,
痛みも快感も「感じている・考えている」のは自分ひとりなんだよね。

人はみな孤独だ。一人に放っておいて欲しいよ。
こんな人間に執拗に迫ってくる人程、何かあるんじゃないかと
思ってしまうよ。それは愛なのか、同情なのか、同情だったら、
そんなもの、いらない。

>>117
よほど人間が出来ていない限り同上だよ。
周りも自分が相談に乗れるほどの奴なのかわきまえてくれないと。
そういうことを解らせることが出来ればいいのに。

鬱＝変人、って考えの奴ばかり。
かなりの偏見持ってるから相談できません。
会社は健康診断を年2回きっちりやるんだけど、メンタル面は全く手をつけません。
ひどいところだ。

ここ読んで、
あたしだけじゃなくてよかった、と心から思った。



そう思ったところで何も解決してないんだけどね。

　　　　　　　　　　　>>106
おもったりする

>>113さん
わたしも強がって生きてきて結果鬱になりました
心の病気なんて自分には無関係だと思っていた･･･
悩みを打ち明ける、人に頼ることができない
わからないです

わたしもなのですが。。。。
身体の不調とかでも弱音を吐くことが出来ません。親にでも。友達にも。誰にも。
なんでかわかんないけど子供の頃からそう。
心の内なんて打ち明けてもどうせ理解されないだろうって思ってる。

妹もメンヘルですが体調が悪いとか不平不満を３６５日言っています。
両親もメンヘルで同じように育ったのに不思議。

わたしもそんな感じです。
同じような人がたくさんいるのですねー。
最近動くのが面倒で、部屋が散らかりっぱなしです。
よく知らないのですが、これはＡＤＨＤとかってやつなのでしょうか。

>>124
ただのめんどくさがりです。
動きなさい。

臨床精神医学の基礎知識＠メンタルヘルス板用語辞典
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1025542138/l50

>>122
私もそうですよ。
心の病なんて自分には無関係と思ってた。
自分に負けてしまうﾔﾂがいけないんだと。

でも…そうじゃなかったんですよね。
強がりと心の病は背中合わせだったのかもしれません。

人に悩みを相談しづらいっていうのは
面倒くさいとか強がるとかもあるんだろうけど
不器用でどう相談していいかわからないって面も
あるんじゃないかなって最近思います。

悩みを打ち明けるのが下手だから病むのか
病んでいるから悩みを打ち明けられないのか？

私は専門家にお金払って聞いて貰うのが
一番安心する。
自分が知人に何か重いこと打ち明けられたら
表面上は平静を装ったり、共感を示したり
出来ていると思う。

だからこそ、周りの人に悩みを打ち明けたら、
相手が同じように迷惑かもと思って
精神科とかに行く。

>>128
実際は
悩みをうち明けるのが下手だから病んでいると決めつけられ、
病んでいると決めつけられるからうち明けられないのです。

人に受け入れてもらえなそうな、身勝手な悩みは打ち明けてはいけない
これ常識

>>130
禿同。

>>129
なるほど。本当にその通りだと思う。

>>130
私もそう思って、
そしたら結局何にも言えなくなってしまったりして。

２年間続けているバイトで同じくらい顔をつき合わせている
同僚がいるんだけど未だに謎が多いねって言われる。
自分が好きじゃないからほんとの自分を隠し続けてるよ。
新入りとかも長く続けてると入れ替わりで入ってくるんだけど、
その自分と同じくらい古株の人達は新人達とすぐ仲良くなってる。
しかも自分よりも仲良くなっててよく飲んだりしてる。
俺の二年間は何なんだったって感じになってくるよ。人付き合い下手だな、俺。

>>128
悩みを打ち明けられらる元気があるなら病気にならないと
思うな。結局このテの病気って、何もかも自分一人で抱え
込んじゃう責任感の強い人がなりがちのような気がする。

>>134
>何もかも自分一人で抱え
込んじゃう責任感の強い人がなりがちのような気がする。

俺も抱えこんじゃうタイプだけど、下一行は違う。
単純に言えば内向的なんだと思う、それでいて人使い（付き合い）が下手。
仕事してるとそれを痛感してるよ。責任感ってより自分を主張するのが
苦手なんだよね。

>>132
>>130です。なんで他人に会わせて悩まないといけないんだ？
どうみても他人のわがままだろ。受け入れられないのが解っていないのがいけない。
相談はそう簡単に出来るものじゃない。漏れの説得と同じスレの人も励ましてくれたおかげで
自殺を思いとどまってくれた奴がいたが、本当にどうしたらいいのか解らなかった。
そいつマジで死ぬ気だったんだ。

>>133
大丈夫。そいつは親しい関係になれないかも知れない。
素性が解らないほど仲良くできるタイプって結構多いんだ。漏れもそう。
漏れなんか、心理学の知識だけで１年ほど過ごしていても、問題興して
円満退社が出来なかった。漏れが知識の頼ったのも、近寄ってほしくないからかも。

新入りと仲良くできないのは、一人気が合う人が見つかると、うまくいけば一生の友になることも有るんだって。
すごいよね。まるで深い縁で出会ったようじゃないか。その素質があるということだ。

たまに悩みや不満をぶちまけると、勝手に涙が出てくる。

辛いことがあった時、苦しい気持ちを自分では
かかえきれなくて、誰かに愚痴りたくなる。
でも愚痴られた方は不快になるので、きつい言葉で
返してくる。少しでも救われたくて愚痴ったのによけい
つらい気持ちになってしまう。
誰に愚痴れば自分がのぞんでいる優しい言葉を
かけてもらえるのか？

そんな優しい人はこの世のどこにもいないのか？
カウンセリングは2週に一度なので、それ以外の日は
話し相手はいない。友達もいない。

愚痴る相手がいないと、ストレスがたまる一方。
ストレスは結構つらい。鬱が進行する(気がする)。

>>138
私も。誰にも悩みや不満言わないけど、
カウンセラーに話す時にそうなる。

>>138
それでいい。泣くことが出来ないのも苦しみの原因だよ
泣けるなら泣いて良い。

最近泣きたくても泣けなくなった…

>>142
だったら無理矢理泣くこともない。いつかは泣けるようになろうと決めて、準備をしておこう。
何をして準備をするか、それはあなたの感覚で良い。泣くための準備になりそうなことが見つかって、
やっても良いと思うならやりなさい。やる気分じゃなかったらめなさい。

そして自然と心がゆるんで、少しずつ涙が出るようになるよ。

>>139
アドバイスの前に聞くけど、他人に愚痴られたことはある？
その時を考えれば解るんだけど、愚痴を聞くのは結構重労働なんだ。
仕事で動いていれば注意しないように見えるけど、本当に辛いのはそんなものじゃない。
むしろ体を動かしている方が楽なぐらいだ。考えないからね。

あなたが愚痴りたい心境なら愚痴った方が良い。でも人は選ばないといけない。
重労働だから、実際に聴ける人がなかなかいない。本当に素晴らしい人だけにうち明けなさい。
ただいい人は避けて。実際に聴ける人とはかなり人が出来ていて、忍耐力があって、醜さをさらけ出しても
可能な限り許そうと努める人。優しい言葉がほしいなら、それぐらいでないとなかなかいない。

実際に見たことはないけど、たぶん普段からいい加減なことを話してはいないはず。みんなと仲良くすることに努めているのに
楽しそうにしている人。明るい、軽い、清々しい心なのに真面目な話しにつきあってくれる人。

ここで上げた人に可能な限り近い人をさがしなさい。絶対にはずせないのはやはり、いざというときに優しい言葉が返ってくるか。
それだけではない。もしあなたに問題が有れば逆に一括してくれるかどうか。
凄く優しいけど一括してくれる方が、優しいだけの人よりは１００倍いい。そういう意味でいい加減なことを言わない人が良い。

探すときは「本当にちゃんと聞いてくれる人」だけをさがして。それだけは探し終わるまで一貫させること。
実際に素晴らしい人にあったら、ここで上げた特徴を参考にして下さい。
これをヒントに探してみて。

他人に自分の気持ち伝えられない癖を直さないと将来孤独死まっしぐらだぞ

こういうところですら、何を書いたらいいのかわからない私なのであった。

>>145
あああ・・・。

私は、深刻な問題は決して他人には言いません。
話していると、感情が高ぶって泣きそうになるので。
もっぱら聞き役が多いのですが、たまに自分の事も話します。
そうしないと、相手がピリピリと警戒心を持つので。
その辺の舵取りって難しいですね。だから疲れるし、面倒。

どーせその場限りでかたづけられて飲み会のねたにでもされるなあとおもうと
あーあ、もういいや。

他人を簡単に信用する奴の気が知れない。

みんなよくそんなに他人に愚痴言うとか相談したいとか思えるな。
俺なんか自分の悩みなんてどうやっても解消しないことがわかってて
誰に言ったところでそんなのどうにもならないこともわかってるので
世の中に対する憎悪しかないのですが。
みんな死んじまえと心の底から思っとります。
唯一、街で毎日すれ違う子供達と、犬や猫や虫をのみ愛しいと感じる今日この頃。

相談ごとを誰かに言うときは 自分の中でしなければいけないことが
わかっている状態 それをあえて人に言うことは わたしにとって
愚痴になるからなのか答えがわかってるからなのか
人に言ってもしょうがないよな と思ってしまう
解決出来ない相談ごとなんて人に言えないし 人前では絶対泣きたくないし
感情が昂ぶって声が出なくなるから いやだ
こういう性格を治せたら 少しは楽になると おものはわかってるけど サー…

ちょっとでも変わった事を見つけられては詮索され、
嫌になります。仕事以外関わりたくないのに
聞きまくり。どうせあとでネタにされるから言いたくないのに
毎回私生活や旦那のこと詮索しまくり。
どうしてああまでずけずけ聞くのか神経イカレすぎ。
自分の身内の話はしないくせに聞くなヴォケ！！
そいつの顔見るだけで鬱。

２ちゃんみたいなトコでは言ってもいいけど、日常生活では言わない。
これが一番無難な気がする。

どうせ悩みとか打ち明けても同じような答えしか帰ってこない。
「がんばれ」とか「努力しろ」とか、まぁそれぐらいしか答えないもんねＷ

今日も駄目に生きた。

本当はもーさぁ。泣きわめきたいんだけどね（ｗ

>>157
いっその事泣きわめいちゃうのはどうかｗ

>>158
泣きわめく相手がいないとゆう罠（ｗ

>>151
俺はガキも殺したくなるよ

漏れもこんな感じですぽ
でも何書けばいいのかわからんのぽ

相談しまくって、泣きわめきまくりたい！！
引かれるだろうな（ｗ

私も正にこれだ。医者にも言わないことがある。
まして他の誰に何を言えと……。

打ち明けるのめんどれー

軽めに話しても「そんなんだからダメなんだよー」とか言われて
結局、荒療治的なアドバイスしかされないから鬱。
相談を受ける＝解決策を言ってあげなきゃ、という心理が、
相手だけでなくまあ自分にもそういうのあるんだけど。
ただフン、フンって聞いててくれてるのがいいなあ。

今日も生きた。最後の方に焦りが。

悩みを打ち明けない理由。
１。面倒
２。言っても無駄
３。逆に悩みを打ち明けられて、いっぱいいっぱい

ゆえに、自分のなかにため続ける結果に…

友人関係は親しくなるのが目的だからね。
そのために、自分をさらしもすれば、隠しもする。

>>145
　短レスだけどまるで以前の自分の様だ。

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

俺は最後のサムライだ。
悩みなんか相談しねえ。親にもいわねえ。
というか親になんぞ言おうものなら、弱みを握られるだけだ。
「悩みがあったらいいなさいよ」って、母さん、俺の悩みはあんたなんだよ。
あんたは俺が生きる上で大きな障害になる。
自分の非は絶対に認めない。自分が正しいと言って、一歩も譲らない。
だから、子供がなんでもかでも自分の思い通りにならないと気がすまない。
そういう人間が、人の母親になるべきではない。

今日も疲れて生きた

悩みを友達に打ち明ける妄想で満足しがちだ
いけねーいけねー

今日も波打って生きた。

他人に私の何が解かる？
悩みを打ち明ける必要性はあるの？
人の悩みを聞くのも嫌。
自分の事は自分で解決しる!!

今日も無駄なことばかりして生きた。

>>173
俺はあんたをなぐさめる妄想でじゅうぶん満足だ。
話しできてよかった・・・って妄想かぁコレ？

親に医者に行けって言われて、四六時中医者と話をする妄想（想像？）ばっかりしてる。
でも医者に行ってもそんなに話を聞いてくれるわけでもないだろうし、私みたいな
優柔不断で自分の中に色々意見があって本当に自分が何考えてるのか説明できなくて、
ほんとはただの怠け者かもしれないし、そもそも自分をどうにかしてこの先生きてゆこう
という気力すら失ってる状態では、医者も手に負えないと思う。
やっぱり行くの止めようかな。自分の話をしたらきっと泣き出してしまうし、恥ずかしいし。
なんかもう動きたくないや。

>>177
(´･ω･`)ノさんきゅう涙が出るせ。

人に自分のこといっぱい話すのって､話された側は不快かなって思うので、
だから私は詞をたくさん書きなぐることで解消してます。

悩み打ち明けた後、その話した相手と会えなくなる人いませんか？
私がそうなのだけど困ってしまう。
拒絶されるからかな？
話して避けられるようになったことがあるから辛い。

>>181
悩みを打ち明けてくれたなら逆にうれしいけどな。
自分が信頼されてるってことでしょ。なぜ拒絶するのか僕には理解できないな。

＞１８２
精神的に負担だったのかもしれません。
やっと打ち明けたのですけどね。
信頼して話してしまった自分が恥ずかしくて…。 １８２さんのような人がいるのですね。
良かった…。

もう駄目だ。
それでもいつも頑張ってきましたが、もう駄目です。
疲れました。
そろそろ許して下さい。
もう頑張らなくていいですよね？
消えたい。
生きていてもいいことないんです。


閉じた目が開きませんように。
楽にさせて下さい。

>>178
他の誰にも話さなくていいから、病院には行って欲しいな。
私も行く前は頭の中でかなりシュミレーションして
「これが病気じゃないなら死ぬしかないな」と思ったし、
ボロボロだったので説明も無理ーと考えてた。
生きる気力全然もなかったけど、行ってみたら何とか大丈夫でした。
初診ではだいたいの症状話して、詳しい話は徐々にでした。
しばらく薬で様子見ましょう、って。薬が効いてきて、
ある程度経ってからカウンセリング受け始めたし。
先生はプロです。ちゃんと話聞いてくれますよ。そのための病院です。
ちなみに私は主治医とカウンセラ以外には悩みや苦しみは一切誰にも話しません。

カウンセラーに自分の気持ちをいろいろ話せたものの、
その後かなり恥ずかしい事をしたんだと思い知らされた。
何も話さなければ良かった。晒して損をした。
もうそのカウンセラーとは会わなくなった。

それからはもう絶対自分の悩みは本気で話さないことに決めてる。
話しても何にも解決しないし、最後は自分でどうにかしないといけないんだからな。
あー無駄無駄。

聞いてもらった”お返し”が出来ない状態なので、頭が上がらないとか
暗くしてなきゃいけないとか思い込んで疲れてしまう。（思い込みじゃないかも？）

夜になると自分一人心の中で反省会です。
反省すること自体、楽しくなくとも生きる気力は
残っているのかと思ってみたりします。
内省的な性格なのと、気が小さいのとで人に悩みなんて
言ったためしがありません。
私の考えを人に受け止めてもらえるのかどうか、
そんなことを考えてしまう癖がついてしまい、
友人の「悩みがあるなら聞くよ」という言葉にも、
素直にウンとはいえません。
疑心暗鬼というか、心から信頼していないのかもしれません。
もっぱら友人の話を聞くがわにまわります。
本当はこの人たちは友人とは言わないのかも。
スイマセン。毒を吐かせていただきました。
ちょっとスッキリしました。

悩み、病気…打ち明けるのめんどくさい。
というか、話しても解らない人もいるし、それでまた辛い思いをしたり…元々人見知りが激しい方なので…でも溜め込むとますます悪循環になってしまいますからね。難しいですよ。詐病ならともかく；

あたしもみなさんみたいなカンジです。
でも最近いい方法を見つけました。
それは「出来るだけ毎日泣く」コトです。
例えばお気に入りの哀しい曲（あたしの場合は中谷美紀さんとか）を聴いて
「生きれない、ツラい」とか思いながらボロボロ泣く。
あたしは普段は意地張って、ひねくれて、暗く、ひとりで生きているから
「涙を流す」って行為自体が自分の殻を破って心が純粋な状態じゃなければ
出来ないので。

最近泣きたいときも泣けなくなったなぁ。
本当、前はよく泣いててそれで上手くいってたのにね。

ええいああ ぽろぽろもらい泣き
ひとりひとりふたりぼっち
ええいああ 僕にももらい泣き
やさしいのは そう 君です

泣いても解決しないからなあ・・・

>>193
確かに泣いても解決しないけど、泣かないよりは
スッキリするから、泣くことはいいことらしいよ。
無理矢理泣く必要はないけど。

今日も見せつけられて微妙に辛くなって生きた。

悩み人に話すと
それまでやせ我慢していたものが
ふっきれて丁寧に蓄積されたものが
一瞬にして崩れそうで怖かったのかもしれない
弱くなる気がした

悩みは人に話しても無駄だと思っていた
特に障害など直る見込みの少ないものなど
悩みを吐けば吐くほどつらくなる気がした
過ぎた過去を毎晩　悔やむかのように

他人に話してなんになるのか？
解決した試し、一回もない。
結局自分を助けられるのは自分。
でもそんな自分を助けられない自分。

鬱
非力
死にたい

漏れも最近泣かなくなった
理由はいつでも自殺出来る環境を作ったからかな。
漏れはいつでも死ねるんだ。と思ったらどんな悲しみにも絶えられる
涙が出るどころか幸せな気持ちになっていくよ。

他人に話すことによって
自分が見えてくるといっていた人

今日も波打って生きた。

泣けるっていいなあ……子供のころから鉄の涙腺を誇っているので泣けない。

唯一話せるカウンセリングの時間間違えた
一週間後まで耐えられるか・・

>>202
カウンセリングって、ちっとも良くならなかった。
他人に話すことで考えがまとまる、という意味では、
いかに自分がもうダメかをカウンセラを論破するまで
喋ったりしているのでむしろ逆効果。

精神科医相手に、ライヒのキチガイっぷりをとうとうと語った
こともあったなあ。クラウドバスターと UFOについてとか。

病院に行きたいと思います。でも、なんていえばいいの？「私、悩みがあるんです」っていうの？

余りにも人懐っこくて、依存心の強いﾔｼは軽く見られるのかな？
以前そういう事あったから、人に対して用心深くなり抜け出せない。
当方２４男、無職、資格なし、スキルなし、コミニュケーション力なし。
彼女なし、友達なし、金なし、学歴なし。現在両親に寄生虫でつ。

>>204
カウンセリングだけ受けたいって事かな？

204です。カウンセリングもうけたいけど、必要があれば検査や薬の治療もうけたいと思っています。

>>207
206です。思い切って病院に行かれては？まずは心療内科くらいから…
初診は身体的・精神的症状を問診されると思います。
あまり構えなくていいですよ。
お住いの地域のスレなどに、どこの病院がいいか訊ねてみられては？
ちなみに私は「消えたいんです…」から入りました。
今では悩みは全部カウンセラーに聞いてもらってます。
他の人には言わなかったので、随分楽です。

ミーは病院で見てもらったとたん、そく入院を宣告されたよ。

カウンセリングは勧められたけど、断った。
友人との会話での『悩み・相談』は、聞く専門。

面倒くさい。弱みを見せたくない。というのもあるけれど
ふと考えると、『自分の本当の悩みって何だろう？』と思う。

>>198
私もいつでも逝ける準備をしました。
そうしたら私の場合は心が平坦で穏やかになりました。
何も感じなくなり人に対しては「後もう少しだけだから」と
優しくなれました。
今は静かに逝くチャンスを待ってます。

今日も無駄に生きた。
機嫌に焦らされてあーつかれっる

悩みも何も
もう言うだけ無駄っていうかね
言ったところで正論で窘められるだけだし
マクロでの正論を個々に当てはめても相談する側としてはストレスがたまる一方だと思うんだけど
でも、ほかの人からは愚痴とか聞かされるんだよね
聞くだけになるから(´・ω・｀)
まいった・・・

(･∀･)

自分が自分の事を１番よく分かってる。
…それなのに変えられない。
だから、そんな自分でイイ(･∀･)
…って思うし、思ってる。

でもこれではダメですね。
矛盾だらけで生きてます。

めんどくせぇ

挑戦！
http://www.bs1.net/test/read.cgi/diary/1057547672/l50
自分のことを知られるのを異常に恐れる私が日記に挑戦！

少女漫画のモノローグみたいなレスが多いな。
皆、自分の世界に浸っちゃってるねぃｗ

なっちが可愛くて仕方がないと周りにいいたいがいえない

外から学校のやつがこっち見て悪口言ってるっぽくて怖い・・・
せっかくほかの部屋に移動しても外から悲鳴みたいなのが聞こえてくるし。
なんで私の邪魔するんだよ・・・・・・

本当にどうすればいいんだろう・・・

普段は話すと長くなるだろうから、言うのが面倒臭くなっちゃって、
黙ってるってことが多いです。
過去にカウンセリングを受けたことがあったけど、
その時は、確かに楽になったかな…。
人に話してる内に、問題が明確化してきて、
あー、これが悪かったのか…なんて気持ちにはなれますたよ。
何て言うのか、自分一人で頭フル回転させて考えてても、
結論がまとまらないことが多かったんだけど、それは助かったよ。
でも、普段、ちぃと凹んでも話すのはやめるようになりますた。
まぁ、問題だと思わずに済むようなことは、そのままで良いかななんて思ってる。

毎日メールしてた同級生の女の子がいたんだけど、ある日その子に一気に悩みを打ち明けた。
その時は親身に答えてくれたんだけど、あれからもうメールは来なくなった…。

自己嫌悪だよ･･･。

友達の悩み相談受けても
こいつってなんでこんなくだらないことで「悩んでるつもり」になってるんだろう
ってバカにしてる自分がいる。
実際、もし自分だったら一人で解決するようなことばっかり。
だから私も人に相談したりしない。
人に相談して本当に解決できるとも思わない。
何度かためしに相談してみたことあるけど、
相手の一言でそいつが考えてること9割くらいわかっちゃうから
もう後の話を聞くのが無駄でたまらない。
相手と自分が同じレベルの頭だったら相談しやすいのかもしれない。

めんどろいよおお。。
あるスレでふざけながら話し込んでた人が
悩み聞いてくれるって言ってくれたんだけど
うれしいんだけど
めんどろいんだよおお。。

>>223
高いレベル(頭の回転)であれば、永遠にループする。
妥協していく点が同じってことかな。
それは人の気分によって変わってくでしょうから、無理でしょぅ。
ただ、その時同じところで妥協して、共感みたいなものが生まれるってことはあるけど。

回転する頭持ってても、それを最大限に表現する語彙とアドリブがキカナイ・・。

今日も何もしないで生きた。。と。

>>223＝ヒネクレモノ

昔、ちょっとした事なんだけど
友達（と思ってた）子にメールで相談したら

「そんなの全然大した事じゃない。
　あたしなんかねーあーでこーで…」

と、自分の不幸自慢されて
余計に不愉快になってしまった。

それ以来、人に相談する事ができません。
もっぱらはけ口は2chですw

>228
そういう奴って不幸な自分に酔ってるよな。
俺なら「大したことじゃない」と思ってもそれを隠して相談に乗るよ。
俺から見たらクソみたいな悩みでも一応そいつには大問題なんだろうと思うし。
適当に解決してやりゃあ目の前でこれ以上うじうじされなくてすむから。
よく「こんなに親身になって一緒に考えてくれるのっておまえだけだよ」って言われるけど
それ言われるたびにちょっと可哀想だなと思う。
俺、一度だって親身になったことないもん。

精神科の医者にも、自分の気持ちなんて言わない。
あなたは自分の気持ちをいわないから。って医者にいわれたよ。でも
そういう医者にも嫌みをいわれたり。（あなたが来るまでは順調だったのに）とか。

金はらって通って、嫌みいわれたりする医者に行くのもつらい。
自分の気持ちを言っても否定されるし、意見されるし、それが不愉快なので
結局話さない。

絶対正直にしゃべれない。なんか他人に物事最初から話すのって面倒くさいし、話してる内容がめちゃくちゃになってきたり。泣きそうになるし、涙は見せたくない。

>230
医者は自分と合う人じゃなきゃ一生治りっこない。
本当に直したいならまわりの評判なんて気にせずに色々回った方がいい

過去ログをろくに読まずに書込み。

悩みを打ち明けると言うか、
誰かに甘えてしまうことが怖いんだと思う。
私の場合。
自分の足でしっかり歩いていかなきゃって思うから、
誰かに悩みを打ち明けて、頼ってしまったら
そこで歩みを止めてしまいそうで。
それがとても怖い。

他人の悩みはよく聞くし、
相談に乗るのも得意なんだけどね。。
自分となるとまた別みたい。

　　　 (⌒V⌒)
　　　│ ＾ ＾ │＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　⊂|　　　　|つ
　　　（＿）（＿）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎パン

>>233
なんか少女漫画みたいだな…。

悩みは打ち明けるものじゃないよな
解決するもの、解決しなきゃならないものだよ
人に聞いてもらえばその場はスッキリするだろうが悩み自体の根本的な解決には絶対ならない

ところがなんでもかんでも安易に物事を済ませようとする香具師は
自分がスッキリしたいがためだけに何度も何度も同じ悩みを人に話してはウザがられる

そんなウゼー事してる間にとっとと自分で考え、行動すればいいんだ
自分で解決できない問題ならその道の専門機関に相談に行ってサクサク片付ければいいだけだ
本当にどうにも解決できないレベルの悩みなんてないだろ
解決「できない」んじゃなくて「したくないから逃げてる」だけだ

だから悩みは打ち明ける必要なんかない
ただ解決すればいい

236に同意。
相談相手が自分の問題を解決してくれる訳じゃないからね。
というかさ、自分が抱える問題は、自分の力で変えていくしかないし。

気軽に「相談すること」で、人間関係をより円滑にしようとする人も
いるし、なかなか出来ない人もいる。
（集団のボスに「相談する」ことで自ら子分になって、その中に溶け込む
方法もある）
それぞれのやり方なんだから、自分にとって「相談することがストレス」に
なるのなら、無理に相談することもないと思うよ。

苦しむものとして・・・
悩みが悩みとして尊く打ち明けられる知恵、
悩みが悩みとして尊く聞かれるモード・・あんまり出会ったことないように思う。
「どんどん溜まっていきつかれる」「弱味握られる」それがここの表題。

重要な悩みなら誰にも話さず、自己解決するけど、
軽いことなら、数人に話して鬱憤晴らしてから自己解決する。

話すのが嫌だと言うか、どうしていいか分からず放置してしまう。
自分の悩みが普通の人とどうも違う（メンヘルな悩みってことだろうな）
ことを感じるから話したくても話せない。理解してもらおうとするのは
とても気力が要り、面倒だと思う。それに変に思われるのがやっぱり嫌で
話したくないんだと思う。
重い悩みなんて相手にしても困るだろう。

・・・そうして悩み（本音）を隠していると、支障が出てくるんだよな。
心を開けないから、信頼関係を築けない。

自分も聞き役になることが多かったんだけど、
多くの人が、自分の弱音は聞いてもらって、自分を受け入れてもらいたがる
けれども、その逆になると話は別っぽいみたいだなと感じた。

口下手は聞き役になることが多いけど、でも自分の話も聞いて欲しく思ったり
するよね？ 聞き役の人ってどうしてますか？

自分のﾄﾗｳﾏや悩みetc.誰にも話す気になれない。
話したところで治るわけでもないし、聞いた人も
いい気はしないだろうし。担当医にも必要以上話さない。
一生誰にも話したくないことってｲﾊﾟｰｲ。

自分の弱い･情けない部分を他人に見せたくない、
自分の悩みを安売りしたくない、先生が信用できない、のでなかなか他人に悩みを言えません

絶対に誰にも話したくないﾄﾗｳﾏがある。一生誰にも話さない。

>>243
漏れもだよ。
話した相手に「かわいそう」と言われた事があり、それ以来どんなに仲良くなった子にも話した事が無い。
正直むかついた

悩み事なんて他人に話しても迷惑がられるだけ。
親になんか話してら心配してあちこち電話しまくって迷惑。
しかも誰かに相談したところで心の傷は全く癒されないよ。

そうだよね･･･俺も、誰も理解されない(っていうか、話す相手や友人がいない)から聞いてもらえる？
そろそろ人生やめたいんだけど。

自分の悩みを打ち明けると自分が弱くなる。
みんな同じか、昨日はむかついた。Yのやろう・・・

そんな事相談されてもウザいだけ。
ボダ系の奴だと自傷やトラウマを自慢気に話す奴いるけど
勘弁してって感じ。あーメチャウザ。

精神科医には通ってるんだけどｶｳﾝｾﾗはなんか負担になるって言うか。
以前は何か解決の糸口を必死で求めていてんだけど、今は医者の限界感じちゃってる。
薬もらえればいいのかなって感じ。
絶望的。

４分の１通過点〜

本当の事は何一つ話さないよ。一生ね。

>&
最近，このサイトを医師法違反の違法サイトと誹謗中傷する方がいます。
そのような誹謗中傷こそ違法であり，止めないなら法的手段をとります。
http://tspsycho.k-server.org/

人に言う必要なんかないよ。
ネット上では言うけどさ。
過食のこととか、人に言っても反応に困るだろうし。
あと、たまに人の悩みをやたらと聞きだそうとする人がいるけど、
そういう人には警戒する。

>>228
いるよね。悩み自慢、忙し自慢が好きな人。
人の悩みより自分がいかに上か話す人。
まあ、そういう人に対してはこちらが大人になって、
ゆったり対応するしかない。

いくら石に話しても｢ボチボチいこうね｣って答えしか返ってこないの知ってるんだよ。
私にとってはボチボチじゃないんだけどさ。

悩みを相談したとしても
本当に理解してくれる人間は自分以外に存在しない

おまいら「辛い事あったの？」「何でも話してよ」って
なんもねーよ！！
なんもなくてもしんどいんだよ
悲しいんだよ
自分でもわかんねーよ！人に話せる悩みなんかねーんだよ！
しかも比較的元気な時にまで「テンション低い」って
ふざけんな！！
無理しても溌剌としてるべきなんですか？

前から聞き役で相談することってなかったんだけど、
ちょい最近すごく気の合う友達に会って相談っぽいことしたんだけど
「わかる！私も○○でなんたら」
別に同じってこと言って欲しいわけじゃないんだけどなぁ。
毎回そんな感じなんで相談っていうか逆に相談乗る側になっちゃうんで
もう人に相談するのは嫌です(´з`)
単に相談するのが下手なのかもしれないんだけど
ずっと聞き役だとどう相談すればいいかわかんなくなる。

ウチのおかんに真剣に悩みうちあけよーとすると、いつも決まってお母さんの不幸自慢が始まる。
あの無神経のせいで誰にも言えない。

>>255同意
他人にはなしても気休めにもならないから話したくない

明日は通院の日。
リスカもODもしてるけど、何も話したくない。
面倒だ。薬だけくれ。

>>260
同意。

リスカの罪悪感で主治医と話しする気になれなかったから
2週間分の薬だけもらって帰ってきました。
待合室で2時間待って、診察5分と掛からず。
薬の話しだけしてきた。しかも片手間でやってのけられた。鬱。

自分の悩みについて深く考えること自体面倒なんだＹｏ！
昔そんな状態で軽く相談してみたら「お前のことなんだからもっと真面目に考えろ」って説教くらいますた。
でも漏れそんな困ってないも〜ん。考えてないかんね。

>>262
果たして本当にそうかな。自分の気持ちにもっと素直になってみろー！！
とか言ってみたりするテスト。

マジレスしとくと解決法を知ってるやつしか話す意味はない。解決法を知らないやつに話しても無意味。
とりあえず自分の苦を書いておくと
１．性同一性障害
２．醜姿恐怖症
３．食事中「クチャクチャ言わせたりゲップをするのが苦悩・・。あれされるとまじやる気なくす」

くちゃくちゃくちゃくちゃくちゃくちゃくちゃくちゃくちゃくちゃくちゃくちゃくちゃくちゃ
くちゃくちゃくちゃくちゃくちゃくちゃくちゃくちゃくちゃくちゃくちゃくちゃくちゃくちゃ



げぇ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜っぷ

面倒だから話さないんじゃない。
せめて仲いい友達の前だけでも楽しく生きてる自分でいたいから。
悩みなんてないふりをしてたいから。
「つらい」って口にしてしまったら、
自分を認めちゃったら、
もう二度ともとの自分に戻れない気がするから。
それだけなんだ。
ほんとはすごい話を聞いて欲しいんだよ。
でも自分がこんなに弱いばっかりに話せない。
いっぱい心配させてごめんね。

たまにはきつねうどん。

↓今の気分
☁ฺ

障害者年金欲しいけど自分で言うのは鬱陶しい。
オットに逝かせた。

>>21
「そして誰もいなくなった」作者：アガサクリスティー

話すのがめんどうくさい。

話してもどうせ笑われるだけだと思うし
最後まで聞いてくれないと思うし

そもそも、周りに人間がいない

自分の悩みが自分でもわからない。
わかってるのかもしれないけど、わからない。

ヤフー掲示板で「学習指導」を行っていた
学習塾の名物講師が【男児ポルノ販売で逮捕】されたため、

塾に通っていた保護者（特に母親から）激しい罵倒をされています。


母の声Ａ「もう二度と教育に立って欲しくないですね。少年のわいせつ画像を配信していたなんて、最悪です」

母の声Ｂ「信じられない･････。先生、なぜですか？どうしてこんな事に。 人違いではないのですか」


【社会】男児ポルノ画像、メール配信した疑い　教諭ら６人逮捕[10/09]
http://news2.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1065871362/

話せたら・・・愚痴の形でも言えたら
鬱になってなかったな、自分は。
いまだに言えないもんな、何を思ってるかなんて。

周りの人間に心配かけるのが嫌だ・・・
精神科医くらいしか打ち明けない。

>>276
自分も。でも「心配」じゃなくて「迷惑」を掛けるのがイヤ。
心配してもらえる人は自分にはいないと思うし
相談とかして迷惑掛けて嫌われたらどうしようと思うと
誰にも何も言いたくない。先生とカウンセラーにしか言わない。

なかなか面白いｽﾚだな。
確かに面倒くさい。でも自分の場合それだけ。
謎にしとくとかﾊｽﾞｲとか特に無し。
第一ﾎﾚ、話するには条件として誰か相手が必要やし。
謎にしとくのも相手が必要やし。

アムカ傷とか見られたりちょと鬱入ってるときとか異変に気づかれると
心配されてわけとか聞かれるけど理由なんてあんまなかったりするし、
うまく説明できないし。色々聞かれたり励まされたりするのは疎ましく感じてしまう。
高校の時に仲良かった子に辛いってそうだんしたら理解できないって
甘えてるっていわれたのがきっかけで簡単には言わない事を決意。
最初は相談にのって心配とかするけど結局さいごは突き放されるなら言いたくない。
でも誰かに理解されたいしほんとは寂しい。

友達が信用できない…なんて、友達にいえない。
絶対自分の考えすぎなんだろうとは分かってるけど
自分のその態度の所為で、友達がどんどん離れていってる
気がする……。
一ヶ月先の予定とか埋まってないとすんごい不安になるし。
自分には友達なんていないんだ…とか。
いい年こいてこんなみっともないこと、誰にもいえない。

人間なんて誰も信用できる香具師なんていないよ

>>281
禿げ同
自分はGIDなんだけど、一生誰にも言えないと思う
家族だって、同性愛者すら差別してるしましてやGIDなんて…とか思う
友達もﾎﾓ・ﾚｽﾞキモ！って逝ってるし

ま、隠居生活します

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それなら本場アメリカにドゾー