兄（姉）に虐められそれが心の傷に

親に虐められ〜、っていうスレはあるが、これは兄弟姉妹に非道い事を
された人の為のスレという事で。

に

|　＾∀＾)ﾉ3にゃんこ

姉ちゃんにセクハラされまくり。
もう出ないってーの！！
ただし漏れには苦痛以外の何ものでもない。
エロを期待した人、残念でした。

マジで女性恐怖症になってます。
でも同性は吐き気がするくらい嫌。

いいなあーーー

姉も兄もきっと心に傷を負っているんだ。許してやれ。

バラバラの家族で、しかも、お互いに足を引っ張りあって
心を安定させているうちの家族は、もう救いようがありません。
まあ、こうなってしまったのには、ふかーーーーい理由があるわけですが。
妹の人生を邪魔して心を安定させている姉はもう１０年以上精神科に通っています。
そんな姉と３年前にとうとう縁を切りました。

縁を切るって心理的に？　それとも手続きとかしたの＞７

>>8
心理的にです。
でも、恐らくもう会う事はないでしょう。
父が亡くなったら、遺産相続の事でいろいろ口を挟んでくるとは思いますが、
法律にしたがって遺産を分け（と言ってもたいした遺産でもないけど）
それで終わりです。
母親に無視されながら育った私にとっては、母親代わりの姉だったのですが、
今ではその面影もありません。
まあ、そうなってしまったのには、ふかーーーい理由があるわけですが（ｗ
仕方がないのかもしれないと、今では諦めています。

俺も駄目な兄だから、７さんの言われることが、何か心に堪える。

世の中って上手くいかないね。ふ〜。

だめにんげんなわたしは両親のいいとこどりの兄に、
馬鹿にされて散々リンチされて生きてきました。
しつこくしつこく蹴られました。
いまも殴られたアザだらけの身体が痛いです。
女な上に極端に体力が無いから辛い…。
シスプリみたいな可愛くて都合のいい妹だったら良かったのかなあ。
ほんとうにこいつさえいなければ…となんども思ったよ。

許せない

ｽﾏｿ弟よ、子供の頃奴隷にして。
一方的に殴っていたのがやがて殴り返される様になり、互角の戦いを経て姉弟ｹﾞﾝｶは無くなった。
弟よ、あんたはあたしにｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽをかなり感じていた様だがそれはあたしも同じ様に、あんたに対してｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽを感じていたさ。
方向は違えど一度脚光と尊敬の眼差しを集めた二人だが、今は二人して精神病みとは。
弟よ、姉は姉なりの愛情を持ってあんたの心配をしている。頼むからODなんてもう、しないでくれ…。

いまだに悪夢で起きることがある。許せない。
子供時代を奪われた事は一生を台無しにされるのと同じだ。
ptsdだっけ、そんな感じ。
何か事をしようとすると奴の罵りの声と暴力が思い起こされてできない。
何か武器が欲しい。

>>14

興味があります。性的虐待はしなかったの？
ＯＤって何？

>>4

あのーーー何がもう出ないんですか？

おれ、妹がいるけど普通の兄弟だから、ここの人達の
話聞いてショックを受けてます。
おれの世間知らずが恥かしいです。
「血を分けた兄弟」って言い方があるけど、
近親憎悪って言葉もあるんだよね。

マジで悲しい気分です。

お姉ちゃんに搾られた〜〜！！ええーーーん。

暴力は大して受けていないけど
言葉の暴力で傷付けられてきた。
兄が溜息を吐くだけで自分のせいだと思う。

>>20

なぜ、親や兄弟に遠慮するのですか？
彼等はもう失敗したのですよ！！
あなたという肉親をもってしまったことで。
さあ、根こそぎ回収しましょう！！！

>>21
ちょっと意味がわかりません。
私が肉親？回収？

>>16
ＯＤ＝オーバードーズ
たぶん

>>22

そうです、あなたのような家族を
持ってしまったという時点で負け組みなのです。
回収するのはお金です。わかるでしょう？

>>23

検索しました。薬を大量に飲む行為ですね。リスカと
一緒。Ｕ〜〜〜ｎｎ、Ｈじゃない。。残念。
お姉ちゃんを犯すべし！

>>23

Ｏｋｕｓｕｒｉｗｏ　Ｄｏｂａｔｔｏｎｏｍｕｋｏｔｏ　＝　ＯＤ

>>24
お金を回収とは、慰謝料ですか？それとも医療費？
やっぱりわかんないです
負け組みなのは確かです。
いじめられた記憶も薄れて来ているし
病状も良くなってきているので、恨み言はもう言いたくないけど

>>18さんのような、優しそうなお兄ちゃんが欲しかった・・・。

別に負け組みではないと思いますよ。
人生に勝ち負けとつける方がおかしい。
みんなそれぞれの人生でいいじゃないですか？

のんびりいきましょうよ。

>>18
妹さん、かなり可愛いんじゃないかな。
うちの兄は言葉の暴力だけじゃなく自分を苛めてストレス解消したい一心で
屑扱いしてきます。虐め方が尋常じゃあないです。
死にそう…。
いまじゃこの板のスレ数個掛け持ちしてるほどのメンヘラです。
普通の家庭で可愛く生まれたかった。

>12さん

一人暮らしをするのは不可能ですか？
もっとも、できるくらいなら、とっくに一人暮らししてますよね。
在り来たりなことしか言えないけど、諦めないでくださいね。

早くお兄様と物理的な距離がとれることを願ってます。

あっ、ちなみに私の妹はかなり横に大きいです。
子宮内膜症の影響で、ホルモンバランスが悪いのが原因だそうです。

でも能力は妹の方が上かも（ｗ
私は先に生まれたのに、能無しのアマちゃんです。

「お前は能なしのアマちゃんだ」っていうことを毎日毎日言われたら、
心に刷り込まれて「私は本当にダメ人間だ」って思いこんじゃうよな

んで「能なしとか言うのやめてよ」っとか言うと、
「それを本気にとるお前が悪いんだ。やっぱりお前は駄目な奴だ」
とか言われんのね。罠。

>>18
一人暮らし出来そうなチャンスはあったのですが仕事が上手くいかなくなり逃しました…。
いまは一刻も早く完全に独り立ち出来るように努力してます。
優しいお兄さんで妹さんが羨ましいです。
能無しのアマちゃん＞
私が兄によく言われる台詞です。
なんの深い意味も無い、ただひたすら
自分の価値観を否定するのみの罵倒です。
しかしながらイイとこ取り兄との優劣の差は歴然ですが（;´Д｀）
私を見下して精神保ってる痛い人間とは早く距離取りたい。

早く独り立ちができると良いですね。
その時が待ち遠しいかもしれませんが、お兄様と顔を合わせない
ようにして、無用なストレスを溜めないでくださいね。

人の優劣なんて本当はありませんよ。
自分の好きなことや、やりたいこと、やれることに集中すれば
差なんてなくなります。
独立する日まで、めげずにいてください。

傷があまりにも深いよ。
あいつ殺したいけど、殺したところでこっちの心は回復しないからな

「きょうだいは他人の始まり」
先人はウマイこと言ったもんだ。
一人っ子だと思い込めば済む話にしたい。

兄弟ってプラス面もあればマイナス面も多いんだね。
俺兄弟いないから、そういうの憧れてたけど考えなおしちゃうなあ。
あ、でもやっぱかわいい妹はほしいかなぁ。。なーんて

>>37
いっとくけどこのスレの体験談なんてごくごく一部だよ。
俺には妹いるけどこんなこと全然ないよ。兄弟は一番近い家族なわけだし、本来なら最も信頼しあえる。
と俺は考えてるけどなー。

>>38
いろんな理由で家庭が崩壊してしまっている家族は、
血は繋がっていても、時に自分の人生を邪魔する敵である事もあるんだ。
これが崩壊した家庭、家族の姿なんだ。
だから皆、苦しんでいるんだ。
家族なのに何故？って。

>>38
普通はそういう事になってるじゃんか、それだけに、誰にも相談できないんだよ。
「実は兄の暴力が常軌を逸しているんだ」
なんて言うと、
「そんなわけないだろ。兄弟っつーのはだな、仲良しに決まってるんだよ」
とか言われて信じてもらえない。

>>39.40
別にそーゆーことがあることを否定してはいないよ。
>>38が誤解しないようにと思っただけさ。

>>38→>>37

たとえばこっちが自殺するとして、
それが奴に対する復讐になるどころか、「あいつは最初から自殺するような弱い人間なのさ元々」
とか言って済ませそう、そんな奴だ

真面目で実直な感じの兄は「何であんな駄目な奴がうちにいるんだ」とか
俺に聞こえるとこで平気で言う。外面取り繕うのうまくて、周囲の評価はいい人ってことになってる。
反対に、チャラチャラ遊んでそうなギャル風の姉はいつも俺のことを気にかけてくれる。
俺の悩み相談も親身になって聞いてくれ、
「あんたが何か困ってたら、お姉ちゃんいつでも力になるからね」と、とても優しい。
人は見かけによらないもんだと思った。

>>44
そりゃ姉ちゃんがお前とおなじ駄目人間だからだろ。
兄貴は親の立場で考えてるんだよ、姉貴やお前が親にどれだけ経済的精神的負担かけてるか考えたことあるのか？
なんでもかんでも悲劇のヒロインぶるなよ、お前のほうに原因があるとしか思えねーよ。

姉ちゃん、俺、ちんちんが、ほら・・

小さい頃自転車で転んだ時、お兄ちゃんが「大丈夫？」って
言ってくれたことが優しくてビックリした。初めて優しくしてくれて泣いた。
優しくしてくれた唯一の思い出。

大丈夫？

大丈夫？自転車。

兄弟姉妹間の嫉妬は仕方がないこと

漏れの姉ちゃんも結構優しいぞ。
だから漏れはちょっとシスコンです。
付き合う人は年上ばっかだし。

子供の時に虐待されていたら、きっと年上嫌いになっていたろうな。

おれは時々、姉ちゃんを覗いていた。
彼女ができたら止めたけど、姉ちゃん嫌だったろうな。
おれって、最悪のセクハラ野郎だね。
みんなごめん。

うちの１こ上の兄貴はすごかった。部屋にイス投げられてガラスが顔に抜かった事、ナイフで動脈切られた事、毎日エアガンで打たれ続けた（しかも顔）事もあった。そんな兄貴と２０年過ごしたおかげで今私はかなりﾂﾖｲ

アニキ、恐っ！！

優しい姉ちゃんとベッドイン！

姉の精神年齢が低過ぎて殺したくなりますが、
あいにく親は私より姉のほうが好きみたいなので
私が消えることにしました。

なんで上の兄弟って身勝手なのかね？
時々ウンザリする。

最悪なのは、家と外とでは別人になることだね。
世間ではうちのお姉は、お嬢様で明るく優しい娘ってことに
なっているらしい。
お姉、あんたの正体バラすぞ！！

エロ話は書ないけど、漏れも姉ちゃんには酷い目に遭わされた。
女兄弟のセクハラは、普通の人が考えているようなナマ優しい
もんじゃないよ。

こういう事書くと、変な反応されるからもう止めるけど、男でも
セクハラでトラウマ抱えている者もいるのよ。
分かって贈れ。

つまらない奴だ。



襲えよ。



向こうが好意を示してくれたんだろう？



ぁーーーぁ・・・・・・

それとも何か？姉ちゃんじゃ気持ち悪いってか？

ぜいたくだな。

君には手がないんだろう？拳がさーｗｗｗ

ぁーーーーーーーぁ・・・・・・・

>>58　おれもそう。しんどいよな。

>>32
ああ、こういうのあるよね
こっちが何か反応すると、それをネタにさらにバカにしてくる人って。
うちの兄がそうだった。
泣いたり親に言ったりすれば、今度は「弱い」と言われ。
どう反応しようが、あるいは反応するまいが、
どうしようもないクズでバカで取るに足りない奴、ってことにされた。

a

私が反抗期の中学時、二つ上の兄に散々暴力を奮われた。
十年たって私は丸くなって、今は中学生の弟が殆ど標的に。
兄は10歳の年の差なんて考えもせず、つまらない事に腹を立たせしつこく迫る。
昨日も無抵抗の弟に踵落としやらをくらわせ、
｢立て!口では色々言うくせに、こう言う時は諦めるのか!｣
暴力に関しては昔より今がひどくなってる。
私は中ニの時、兄の高校進学により離れることができた。
今はフリーターでボダ?な兄から逃れられず
弟はここ二年くらい暴力を受けてる。
不憫でしかたない。

>>66
言葉だけでもいいから、弟を精神的にフォローしてあげたら？
それだけでもかなり違うと思うよ。
自分が兄さんに苛められていた時に、誰かにして欲しかった事をやってあげればいいんだよ。
ちょっとした言葉のフォローだけでも、かなり精神的に弟は楽になれると思うよ。

兄弟のクラスの奴とか他の同級生なんかに私のことで色々言われたみたい。
不細工とか醜いとか。
兄弟から暴力はなかったけどそれから私の事言葉で虐げるようになった。

弟とか妹に虐待されたってケースはないね。

お姉ちゃんにずっと殴られてて今は精神科通い。
今はもうなくなった。お姉ちゃんの事好きだけど、
一緒にいるとフラシュバックおこしてつらい。大きい音もこわい。

殴られてた時も、パパはお姉ちゃんは弱い子だから我慢しなさい
って言ってた。ずっと我慢したのに私に残ったのは歪んだ考えだけだよ。
おかげでもう自分に価値があると思えない。死ななきゃいけないって思いにとらわれてる。

消防〜厨房の頃。

ゲームの相手をさせられて断れば物に八つ当たり。
しぶしぶ相手をして俺が勝てば「卑怯な事して勝ってんじゃねぇ！」
俺が負ければ「ﾊｯ、よえぇな。」

ちょっと逆らえば「生意気だ」
親のいない所でのみ俺を殴り。
それを親に言えば「何チクってんだ」と蹴られ。

何か気に入らない事があれば大きな物音立てて暴れまわる。

文章にするとあっけないな。ハラワタ煮え繰り返ってどう書いていいのかﾜｶﾗﾝ。
一応、こんな生き物でも俺の「兄」に位置する存在らしい。
ちなみにこの生き物は会社では周囲から孤立してしょっちゅう実家に帰ってﾏﾏﾝに甘えてるらしい。

そりゃそうだ。あんな下品極まりないブタと仲良くなりたいと思う奴はいないだろ。

兄弟が仲良くて、優しくて温かかったら
今の私は居ないと思う。
こんなに卑屈になったのは兄弟から精神的にいじめられてきたから。
人のせいにするのはみっともないですね。
ごめんなさい。

>67 自分なりにですが努力してるつもりです。止めに入って巻き添えはいつもです
兄はいつも母親に甘えており、自己中で暴力を奮った後も
自分は悪くないと主張します。
母親の弟への配慮にも納得できず、口を挟むと
｢気にしすぎ、弟はそんなに弱くない、
あんたが大げさに気を使う事が悪い｣等と言われ口論になります。
兄の暴力はここ一年は一ヵ月間隔で起こり、
家族は｢またか｣といった反応です。
暴力を以前より受け入れる?雰囲気になってるように思えてなりません。

>>66
はいはい、まずあんたの両親はウンコ〜ハァハァ
ついでに言うと、兄は２０こえとんだろう？まじ、ウンコ〜だな。
もう逝ってよしだな。ってかまず親を殴れ！！コブシでもビンタでも良い。

「お前の考えはアメェンだよ！！お前はあいつ（兄のことね）の何もしらねぇなぁ
親として失格だよ。私がどれだけ苦しめられてきたとオモッとんだボケ！！
そして弟だってどれだけ苦しめられてきたか聞いたことあんのか、ゴルァァ！！！」
って言って家を出てく。

これが理想だがな。

>74　それが出来ない、意気地無しです
実際の現場を見てないから反応が薄いのでしょうか…
地獄絵図です、夕方普通ならくつろぎの時間なのに…
止めに入り時腰を痛め息がうまく出来ず倒れて動けない私の直ぐ横で、
兄と弟は殴り合い、動かなくなり｢もうしない｣と言う弟に対し
挑発の言葉を浴びせ、なにも反応しない弟に更に殴りかかる…
結局警察呼びました…このまま連れていってくれたらと思いました。
今は家庭内はその事が無かったような感じです。
ただ弟が兄を避けているだけ。あまりにも…ﾟ･｡(ﾉД`).ﾟ･
うんこ家族です、本当

幼児期に兄に散々泣かされた
私を家来にしようとしていた兄は
逆らうとすぐ暴力
おかげで毎日泣かされていた
でも絶対に服従はしたくなかった

それが中学時代まで続いた
最後の頃ははさみや包丁が飛んでくる状態だったけど
それでも屈しなかった

その後兄は大人しくなったが
言葉の暴力は長く続いた
「だからお前はダメなんだ」
というのが口癖
大人になったいまでも兄は私を
やっきになって否定している

あいつはいったいなんなんだろう？？？

>>75
手紙や手紙。思いのたけをつづって送ったれ。家出して。って家にもういないんだっけ？
とにかくこれを信じれ。信じれないなら親失格だって書きゃ、信じれくれねぇかね。

まぁ両親が悪いさ。恨んどけ。そういう親だと恨むしかないねぇ。んであなた様は大体年齢はいくつくらいなんですか？
結構俺と近そうだとオモタだけだが。

>77 今、大学生で実家から通って年は21ですが?
弟とは年が離れている分、反抗期といえど可愛く思ってます。
暴力のひどさは毎回言っていますが母の態度は変わりません。
母は意見を言うと逆ギレし、それに対し私も腹を立ててしまい
毎回話途中で終わってしまい、ウンザリです
正直関わらないのが平静を保てるのでしょうが、
一緒に暮らして目の前で理不尽さを見てると腹が立って仕方ないんです。
兄が一人暮らしすれば解決しますが。無いでしょう、たぶん。
長く居てしまったのでここらで書き込み控えたいと思います
有難うございました。

おにいちゃんしね

>>78
お母さんは兄さんに何処か期待している部分があるのかも。
母親にとって長男って特別な存在だからさ。
ﾏﾄﾓな時もあったわけでしょう、兄さん？
お母さんも心が病んでいるのかもね。
弟が心配だ。
ここを出入りしている人達は、言ってみれば弟みたいな環境の中で、
生きて来た人が多いからね。
言葉だとか、力の暴力を受けながら、それでも抵抗する力もお金も知識もなくて、
学生で無力だったからどうする事もできず、結果、心が壊れてしまったわけだ。
ここはウンコ家庭で育った人ばかりだから、心配しないで思っている事吐き出しな。

親が子供を虐めて楽しむタイプでさ、当然ながら兄も虐めて楽しむんだけど、
兄はそれを弟である俺にぶつけるんだよね。俺、一番損。殴られっぱなし。
これで自信が産まれるかっちゅーの。

僕の妹は最高です。
かわいくて優しくて最高

でも多分僕は妹にとって最悪の兄だと思う

兄が妹をイタズラしたり虐待するって話はよく聞くけどさー弟が姉にイタズラするって話は聞かないんだよね。
誰か体験談ｷﾎﾞﾝﾇ−ﾊｧﾊｧ...

(ﾟ∀ﾟ)ｱﾋｬｰ

a

なんか精神病のやつって
一家そろっておかしいんだな。
そういう遺伝子の家系なのかな？
（笑

エロ話は他でやってくれ。

兄貴キライ。もう口きかない

>>86
マジ話だけど統一性障害は遺伝するんだって。
元々この精神障害は優性だから残っていくらしい。
厳しい生活に耐えられる心の仕組みを生成するからだって。

そのかわり現代では社会生活が送れないけど。

もともと私をいじめていた兄だけど、今までは母が止めていて
助けてくれた。だけど母が亡くなってから家に兄の事を止められる人間は
いなくなって私はただ虐められ続け逆らえなくなった。
小学5年生から完璧に崩れた私の人生。兄の言う事は絶対だった。
ある日余りにも辛くて、なんでも言う事聞くから許してくださいって言ってしまい
事ある事に（っていっても日常茶飯事）その時の発言を出してきて
言う事を聞かないとビンタだぞって言われて。結局言う事を聞いてもビンタだった。
私は球技が怖くて怖くて仕方ないのを知っていてボール遊びに無理矢理参加させられた。
ボールの的にさせられて突き指をしたこともある。近所の年下の子供の前で虐められて
泣かされたのはとても悲しかった。中学にあがったけど、家でも学校でも孤立して休息が得られず
不登校になった。学校では兄が先輩だったから、兄の友達にふざけて名前を呼ばれてからかわれて
恥かしかった、友達も怖くて作れなくて。兄が学校に帰ってくるのが怖かった。父も私を置いて夜遅くまで
飲みに行ってしまっていた。汚い兄の身体をマッサージさせられ、食事を作らされ殴る蹴るの相手を
させられ大事なものは壊されてしまって見られたくないノートは無理矢理見られて笑い物にさせられて
父からも不理解、苦しい辛い助けて。今は兄は高校中退で仕事してて大人しくなったけど
根本的には変わってなくていつも酷い言葉を吐いてくる。今日は『おい人間のゴミ』『できそこない、下りて来い！！』
『2chを荒らせよ』『2chにお前の住所名前書いてやる』とか言われて夜になると妄想が膨らみどうせ
ビクビクするんだろうな、私。周りは兄弟げんかでしょうって、お前もやりかえさないとって
言ってくる。兄弟だったらこんな事していいんだ、ふーん･･･。
皮肉になってしまった自分。兄が死んでくれたらとてもとても嬉しいです。妹萌えは故に苦手です･･･。

>>90
妹萌えは基本的に兄貴が外見内面ともにｶｺﾖｸないと成り立ちません。

90はんへ　
めちゃめちゃな兄貴やな。
ワシも一応、「長男」で、「兄貴」であり、そして今はつかわれなくなった（らしい）
「総領の甚六」やねんけど、物心ついたころから、親から、「兄貴としてしていいことと　
悪いこと」を徹底してしつけられましてん。
　まぁ、言うてみれば、「兄貴やからといって何でもしてもええっちゅうのんは、アカン。」
っていうことやねんやろうと思う。まぁ、そのおかげで、「弟はよくてもアンタは我慢しなさい。」
ちゅうことは何べんでもあったで。べつに、学校の成績が良かった悪かったなんか関係なしに。
弟がうらやましいなぁ、って思うこともあった。
　親につい不満をもらしたら、「アンタは兄貴や、長男や。この家を背負ってたつ人間にならな
アカン。それにはどないなことでも我慢の出来るこころの大きな人間にならなアカン。」
って、諭されたな。
　多分あんさんの兄貴は、両親にとって始めての子供やった、ちゅうことで、めちゃくちゃ
溺愛されて育って、何でもわがままを聞いてもらってたんやと思う。
　それが、我慢ちゅうのんを覚えなあかん時期になっても続いたんやと思うで。
　その結果、「ワシは兄貴じゃ。何をしても許させるんじゃ。」ちゅう考えになって、親
が手ぇつけられんようになって、親父さんが夜遅くまで飲みに行くっちゅうことに
なったんやろと思う。
　高校もろくに卒業でけへんような人間や。それが我慢でけへんっちゅう証拠や。　
いっぺんあんさんの兄貴が知らん間に家を出て、一人暮らししてみるのはどやろ？
そしてめちゃくちゃなことになったら、ポリ公に兄貴を売り飛ばしたれ！臭い飯を食わしたれ！
　ちょっと、過激になったけど、少しでもあんさんへのエールになったら、と思います。
　ほなな。

　

９０さん
うちとよく似ています
うちの母は私をかばうどころか自分のほうが怖がって逃げていました
だから誰も助けてくれる人はいなかったです
わがままに育った兄は社会に出られず
ずっと親のスネをかじっていました
私は嫌気がさしてとっとと家をでました
それでも気になって家をたびたび訪れていましたが
父が無くなり
やがて母と兄だけになると
家の中は悲惨な状況になったようで
ひどい荒れ様でした
そのうち母がフラッと出ていきかえってこなくなり
兄は一人取り残されました

最後の最後に私は兄に10万円あげて
これで自分の人生切り開きなさいといい
別れた
その頃は家賃も半年ほど滞納していて
そこに住んでいられなくなっていました

兄は路上生活をしばらくして
その後再会したときは宗教にはまってました
やっと自分の世界をみつけたようです
どうかそこで幸せになってください

>80　兄は機嫌が良いときは周りの雰囲気を壊さないよう盛り上げようとしますが、
非難されたり素っ気なくされると一気にいらつき始め、
普段気にしない小さなことにも難癖つけ、相手にしないと手加減の無い暴力。
兄がいらつき始めると自分に関する事でなくても動悸がするのに、
火中の弟はどんなに精神不安定か…
当時私が暴力奮われているときは止めさせる事は出来なかっけど
妹弟(弟は当時5.6才!)が助けてくれて、凄く心の支えになってくれました。
今度は私が力になれたらと思ってます。
有難うございました。

>90 圧倒的暴力はトラウマになりますよね。一対一だと更に恐怖です。
家の兄は優しい時もあるのですがそれも帳消しになるくらい変わり様がひどく
足音やため息、独り言、また暗がりに立っている事もあり心臓が持ちません。
ホント居亡くなってくれれば…
幼い頃から常に標的だなんて辛すぎますよ。
一時でも離れて暮らせる機会が持てれば良いのに…
せめて誰か貴方の心の支えになってくれる人が居る、現れる事を願います。
早く兄との縁を切れるようお互い頑張りましょうね。
今辛くて、今すぐ幸せになりたいんですけどね…(つД`) ﾑﾘｮｸﾀﾞ

親はどうなの？　そういう凶悪な兄弟をつくった親は　やはりおかしいか

だったら兄や姉も家庭の被害者だろうな。
もちろん家庭の中で順位が低い君らが一番の被害者だろうけど

散々いじめたくせに
私の態度が気に食わないとか
よくいえるよなー
何でも人のせいにできる神経が信じられない
しかも自分だけ被害者づらするところが
ほんとに腹が立つ

必死で本心隠して付き合ってきたけど
時々殺したい衝動にかられる

親は共働きで帰るの遅く、夕方の人がいないとき始まると悲惨。
止めきれない。
夜に起きると他の兄弟、母で止めに入るので幾らかまし。
親は兄の本当の残虐さを知らない。
本当のつらさや恐怖を知らない。
口では少しも伝わらないの。

>>98
禿堂
でももしかしたら親も知っていてしらんふりしているのかも・・・
と思うこともある

>>99 かもね。兄が悪いのは分かり切ってるのに、
止めに入ると｢自分ばかり悪者だ、いつもそうだ、愛されてない、誰も信じない｣ってなって
次から親も敵になり、｢自分がこうなったのは愛が無いから、
こうなったのも親が元凶〜｣とかって言って発言聞かなくなるし、
苛々や難癖なんてしょっちゅうだから親も疲れて最後の最後まで口出さない。
気がする。
20すぎて何言ってんだよ的発言にこっちが恥ずかしくなる。

兄なんて殺してやる
あれを作った親も同罪

高校生の時、毎日のように理不尽な暴力や命令を受けてて、もう嫌！
って時に、夢の中で兄を殺したことがあるのよ。
そんなんで死ぬかよっていうありえない方法なんだけど、夢だから
死んじゃうのね。
で、死体を隠すんだけど、何時の間にか隠したはずの死体が出てきて
木の枝にぶら〜んってぶら下がってるの。
何度隠してもぶら〜んと出てきちゃうの。

汗びっしょりで目がさめるんだけど、殺した時の感触とかがリアルに
残っててそれが夢だとは思えない。襖を開けて隣の部屋で寝ている兄の
姿を確認した時は心底ほっとしたけれど、それだけじゃ安心できなくて、
兄のすぐ近くまで行って、鼻の所に手を当てて寝息を確認してようやく、
「よかった〜」と思った。「生きてて」じゃなくて「殺してなくて」
なんだけどね。
その時、「殺人は割りに合わない」っていうのを実感したのよ。
自分のした事に怯えて、その後の自分の人生まで潰しかねないって。

アホには関わらないのが一番だと思います。
兄とも親ともさっさとおさらばして、自分の人生大事に生きて下さい。＞101

昨日今日とどうも精神が無茶苦茶なので
レス読んだときとても嬉しかった･･･
>>92
長男って大変なんですね･･･。長男次男なんてすべて取ってしまって
わけへだてなく平等な･･･扱いしてくれたら嬉しいんですけどね。
うちの兄は、確かに私が苛められたときは母にしかられましたが
基本的に兄のほうを可愛がってた気がします。多分その母が亡くなったのも
要因なんだろうな･･って。エール貰えて嬉しかったです（　 ;´Д｀;） ｳﾜｰ
>>93
親1に対して子供2だと、親の負担が大きくなってしまうもん
なんでしょうかね。やっぱ片親になると崩れやすいのかな。自分でどうにかしたほうが
いいんだろうけど、無理なものは無理だし･･･親が助けてくれないってのは
辛いですよね。93さんの思い切った行動が羨ましいです。ありがとう
>>95
どっかの本で『あいつは自分への虐待行為を飴とムチだというが
圧倒的に飴1に対してムチが100だ。その飴を1くれるまえにムチを減らしてほしかった』
ってのがありました。なんだかそんな感じなのかな･･私も足音ｺﾜｲです、あのドスドスしたのとか
家のドアを乱暴にドンっと開けるのとかびくっとします。95さんも早く縁がきれることを
願っています。（´･ω･`）ｶﾞﾝｶﾞﾛｳ

「憎んでも自分が損をするだけ」
「きっといつかはいいことが起こる」
とか、よく言われるけど本当に苦しくて苦しみから逃れるには兄を排除するしかない時はどうすればいいんだろう。
「きっといつかは逃れられる」と信じたが、結局10年苦しみ続けて自殺した人も私の知り合いにいます。
親に相談してもとりあってもらえず、家を出ていこうと思っても家族が反対したので実行出来なかったようです。
そこでしかたなく我慢していたようなんですがその我慢も限界に達したといったところです。
この国のどこかで苦しんでいる弟を「いつかは」ではなく「今すぐに」救う方法はないのでしょうか……

そんなに苦しいのなら、家族の反対ぐらいで家を出るのを
諦められるのかな？
だって虐待を受けている時、誰も助けてくれなかったんでしょ？

高校生以下でないのなら、一人で暮らす方が絶対に良いよ。
他に自分を守る手段なんて、アレ以外にないんだし。
馬鹿な兄弟のために自分が損することないよ。

みんなオツカレさま〜。おいら一人っ子でよかったｗ

厭味なヤシめ！！

>106
氏ね

子供の頃兄にかなりいじめられた
幼児期から中学まで暴力
毎日泣かされていた
大人になってからは経済的に負担させられ
今は働いているけどバイトだし
うるさく連絡をとってくる
なんとか絶縁したい

仲直りしたい人へ。
兄・姉からなら、自分から折れてみるんだよ。
自分が一歩、譲ってみる。
相談事なんか持ちかけてさ。
「これ、どう思う？」って。
やっぱり兄弟、家族なんだから、こっちが真剣であれば
向こうも真剣に取り合ってくれるよ。
とくに弟妹が、２０歳超えてるならね。

>>111
兄姉なら、自分が幸せ（大概結婚だね）になれば余裕ができるから
確執があった弟妹に対する態度も変わってくる筈

そんなに上手くいくかな？
第一、自分の方が納得できない。

oi.take-やるのかい？

みんな同じような想いしてるんだなぁ（；＿；）
私も3歳上の兄貴が苦手。

兄が中学になってから酷くて、しょっちゅうちょっかい出されて
頭をギューッって鷲掴みされて。
蹴られたり、「やめて」って言っても、兄は笑ってた。

PSで兄貴が遊んでて、無理矢理遊び相手させられて、私が下手だと
機嫌悪くなって。兄は性格自体が’王様’だから、もうあきらめてます。

1年前に、兄が実家に帰ってきたときに、また同じような暴言＆暴力があって
今までガマンしてきたのが爆発してキレたら、すごい喧嘩になってそれ以来口きいてません。
兄は、もう何でもないような顔してるけど、、仲直りしてもなぁ…って感じ。

上の方で他の方が言ってましたが、2ｃｈで妹萌え的な書き込みを見かけると
どうしても理解出来ない。1人っ子の妄想かなぁと思ってしまう。

>115
＞1人っ子の妄想かなぁと思ってしまう。
そうかもしれませんが、末っ子の願望（もとい妄想）でもあります。

かくいう私も末っ子なのですが幼いころから兄に理不尽な暴力を振るわれたり、
暴言を振るわれたりと、つらい体験をしました。
一番「下」というのはあらゆる意味でつらいです。
よく「長男は兄弟の中で一番上だから精神的にプレッシャーが大きい」などと言われますが
私はそのたびに「末っ子の方が心身ともによっぼど苦しいじゃないか」と思っていました。

ですから弟や妹がいるという人に対してあこがれのような気持ちがありました。
自分より「下」の人間が欲しいという卑しい考えもあったのでしょう。
それが少し屈折して「妹萌え」という感情を私に作り出しました。

今ではもし妹ができたら（現実的にはありえませんが）
仲良くしよう、仲良くしようと思っています。
というか不仲になるのを想像したくないのです……

私は姉だけど、小さい頃妹をいじめてました。
でも私が不登校＆ヒッキーになったぐらいから妹から逆襲されて
嫌味を言われたりしてました。
「お姉ちゃんって生きてて楽しいの？」みたいな感じで。
今も妹が苦手です。

なんでいじめたの？

　

http://homepage.mac.com/ayaya16/

>>116
俺もそんな感じだなあ
けど、それ以上につらいのが
今ごろになって兄貴がたった二人の兄弟だからなとか言って
馴れ馴れしくしてくること、悪いけどこっちは縁切りたいです。

>>116
うちもそんな感じです。
妹か弟ができたら、絶対可愛いがりたい。
できるわけないけど。

兄貴が居るけど、小さい頃kから中学になるまで毎日殴られてたなぁ。
私は素手では絶対に叶わないから、包丁を持ってドアに包丁つき刺してた。
ワラ人形を叩くかのように、ドアを突き刺しまくってた毎日。
この頃から私は異常だったのかも。。(;´д｀)ﾊｧ

俺の心臓を刺せよ！

　こら、このスレに挙げられとる「兄貴」ども、お前ら何様のつもりやねん？
兄貴やからいうて何でもしてええっちゅうのんとちゃうど！
　「言うとおりになれへん弟、妹が悪いんじゃ！」とか、「こないに育てた
親が悪いんじゃ！」なんて思うとるやろ、ええ？
　まぁ、ワシもそないなこと思うことはなかった、ちゅうたらうそになるけど。
　ある程度の歳になったら自分自身で軌道修正していかんかい！
　まぁ、それも人生の苦労のうちみたいなモンやと思うこっちゃね。
　何かあるんやったら、カキコしてきてみぃ！

必 死 だ な（ﾌﾟ

このスレで兄弟にレイプされた人いますか？
私は小学生のとき8つ上の兄に強姦されました。
もう実家とは音信不通だけど今でも時々夢に見て眠れません。
妹萌えとか書いてあるのみると吐き気や頭痛がしてきます・・・

↑まだやんの？ID:dH1povKT

>>127 に釣られそうになったやつは、とりあえずこのスレ見とけ(苦笑)
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1053203164/l50

>>128-129
うわーやめてくれー(　´ー｀)つ━・oO

なんで人の楽しみを奪うんだヨ(　´ー｀)つ━・oO
勘弁してくれ…

お姉ちゃんに毎日殴られた。
けどお姉ちゃんは手首切ってたので親は何も言わなかった。
父から言わせれば弱い子だから仕方ないんだって。
私が我慢すればいいんだもんね。
家族全員病んでるよ･･･

>>131
死ね

お姉ﾁｬﾝに幼稚園の時階段からわざと突き落とされて病院行き。ベルトの金具で殴らないで…鉄パイプで目を殴らないで。何ですぐに怒るの？殴るの？何年も昔の事なのに今も思い出すよ。

さっきも他スレで言ったけど。妹虐めてました。。

あああ、自分を殺してやりたい。。。最低最低最低だよね最低最低最低
死ね死ね死ね市ね詩ねＳ資ね。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
ああ、自分で居る事が嫌になる。

その時どういう気持ちだったんですか？
ただイライラしてたとか　怖がるのが面白かったとか

それと親との関係はどんな感じ？

俺の場合は、従兄弟や友達が来た時とかに、俺を邪魔者にして
「あんた邪魔だから物置にでも入ってれば？あははっ」ってのが多かった。
友達とかは俺を気にしてくれるんだけど、そうすると姉が笑いながら
「駄目だよ〜、あの人と居るとキチガイになっちゃうよ〜」って。

小学生から今（２０才）でもやられる一番堪える苛め。
姉は４つ違い今２４才。
因みに姉は嘘吐きで、自分は弟（俺）より何もかもで勝っていると思っている。
例えば腕力。
引越しを手伝ったとき、棚を運ぼうとしたら
「あんたには無理だから、そこの雑誌（１冊）持っていきなさい」
一見、弟に優しい姉に見えるんだけど、何もかもに自信がなくなってくる。

４つ離れていたってのがあって、俺が小学１年の時には姉は４年。
小柄な俺は身長１１０ｃｍ体重１８キロ。姉は俺からはとても大きく見えた。
その為、殴られると太刀打ちできなくて、いつも殴られてた。
学校でも人となじめなくて、いじめられてた。
親は、俺が生まれる前から仲があまり良くなくて、
小さな頃の気持ちは何時も不安だった。

なんか、１年中梅雨時のように
すご〜〜〜〜くじめじめしてたのを覚えてる。
梅雨は嫌い。

長文ｽﾏｿ

自分と同じ人が沢山いるんだなーと思った。
今でもいきなりフラシュバックみたいな状態に陥ったりしてつらい。
もっと強い子にうまれたかったな。。

いや。よく分かるよ。

わたしは妹をずっといじめてきました。
わたしが何年もずっとけっとばしすぎたせいで
今妹は足が悪いです。
言い訳かもしれませんが、妹が憎くて憎くて
仕方なかったのです。謝ったって治らないけど
…ごめんなさい。。。

>>142
OK許しちゃる

47 ：32・35・38 ：03/05/23 14:03 ID:Y9z8LrYs
>>41
俺と妹、8歳離れてます。俺、妹生まれたの凄く嬉しくて嬉しくてね。
でも妹が言葉話せるようになってきたあたりから虐待するようになりました。
無意味にいじめた。言葉でも暴力でも。何度も泣かせた。
虐待って言ってもあざみたいな怪我をさせたことはなかったけど。
3歳の頃原因不明の円形脱毛症ができて。
自分のせいだと思って泣いたよ。あれ絶対俺のいじめのせいだった思う。
でもいじわるな性格止まらなくてちょっかいし続けた。
妹がまだ幼稚園の頃、部屋で1人で女の子の泣き顔の絵を描いてるのを目撃したんだけど、
何の絵？って聞いたら「私の顔^^」って満面の笑顔で言ってきやがんの。焦った・・
反省した・・
今妹は実家暮らしで俺はアパート暮らしなんだけど妹が良く電話してくる。
学校であったこと、友達の話、好きな人の話とか、いろいろ。
こんなダメ兄を相談相手にしてくれる。
俺が中学や高校の時、外で溜めたストレスを妹に発散してたぶん、今はなるだけ
妹に合わせてる。妹は発散する場が無いからね。
思ってみれば兄から受けた嫌がらせとおんなじこと妹にしてきた。
いつだったか「お前が小さい頃の俺との一番の思い出って何？」て何だか聞いた事があって
そん時「ええ。。。いじめられた記憶しかないような。。。」って言われた・・・・
妹はすげえと思う。ぜんぜん俺の事憎んでない・・
「今度いつ帰ってくる？早く帰ってきなよ〜」って言われると涙が出る。
俺は兄と喋れないのに。妹すごい・・


虐待されてもメンヘルにならない人もいるね。
どこが違うんだろ。

昔小学生の頃、妹を虐待とまではいかないけど
しょっちゅう殴ったりしてた。
イジメられたストレスもあったと思う。
今思うとなんであんなちゃちいなことできれたんだろうってことで
頭に血が昇って、うずくまって泣く妹の背中
をがしがしたたいたりした。
妹にはほんとにひどいことしたな。最近ほとんど話さないし。

>145
妹にあやまれ。刺されないうちに。
やったほうはあららってなもんだけど、やられたほうは一生引きずるぜ。

>>146さんに同意。

うちはもう全く話さないけど、
もし謝ってくれたら嬉しい。
少しでも話しかけてくれたら安心する。

学生時代まで妹殴ってた。本当に大嫌いだった。
お互い大人になって普通に話するようになってから謝った。
「いつか殺されるかもって思ってたけどね」って笑ってた。
今は妹の我が儘も聞くようにしてる。子供の頃全く聞いてやらなかったから。
そんな事で妹の傷は癒えないかも知れないけど、せめてもの償い。
今は妹を可愛いと思えるのに、何で昔は可愛いと思えなかったんだろう。
虐待してた兄・姉は、謝って許されなくても謝るべきだと思う。
私はこれからも償うよ。

>>146>>147
幸いうちんちの場合は親父が公平でまともな人だったんで、
私も親父に叱られて、冷静になって妹に泣きながら謝ったりしたな。
自分は悪くない悪いのは全部妹だ、ってかんじではなかったように思う。
とちょっと自己弁護。
今は喧嘩しても体格が同じで互角だから、
消防の時よりは悲惨じゃないっす。

今日の夕方、暴力兄が実家に帰ってくるんだって。もう朝から胃が痛い。
秋葉原でもぶらついて時間を潰そうと思う。あそこなら憂鬱な表情してても
なじめるから。死ぬ気はないけど死にたい気分だ

>>150
答えは簡単だ、暴力兄を警察へ突き出すこと。

警察呼んだことあるよ。母親が「なんにもおきてませんよ」っていって
追い返そうとしたけど。相談に行ったこともあるけど、役にたたないよね。
やる気のなさだけが伝わってきて。

警察の人間も「兄弟で憎みあう事などありえない」って考えてるから
話が通じないんだよね。逆にこっちが説教されたり。武器で武装する
くらいしかないんだよこっちの有効な手段は。はー胃が痛い。

私の姉もかなりひどかったけど
幼少期私の寂しさを埋めてくれるのは姉しかいなかった
言葉でなじられ笑われいじめられて軽蔑されていても
いつもその姉を探してくっついていた
小学校に行って初めて、姉以外にも同世代のにんげんがいると知って
すごく開放された気がした。
外の世界はすばらしいと思った

幼少の頃から思春期まで兄から性的な悪戯をされていました。
成人後も暴力が１度。
そんな兄でも結婚して子供が３人。
幸い離れて暮らしているので現在の被害は無いのですが、
時々帰省すると引きこもってる私を一方的に責めてきます。

ああ、、この事実、嫁さんに言いたい。。。
ちなみに嫁さんと一緒に帰省のときは仲良い兄弟のフリしてます。
めちゃめちゃ辛いし恐怖心抜けないんだけどね。

私は妹から言葉の暴力を受けつづけてきました。

家自体が家庭内トラブルてんこもり状態で、家族の中で一番弱い私
がスケープゴートにされました。母と一緒になって私を罵倒する妹が
トラウマになってます。無口でおとなしい私はおしゃべりでああ言えば
こう言うタイプの妹に全く反論できず、2対1で人格を否定するようなこ
とを言われ、父は私には無関心でした。

おかげで3ヶ月くらいで体重が10キロ減り、拒食状態になって医者から
餓死すると言われました。夜中に母親が包丁や角材を持って殺しに来
ることが何度かあったので、一人暮らしをして逃げました。おかげで今
はCPTSDで通院中です。私がいなくなって母と妹は仲良くやっている
かなと思ったら、今度は妹が母をターゲットにしているようです。ただ、
主治医から元の家族とは関わりあいにならないようにと指示されてい
るのでその後どうなっているかはわかりません。

血の繋がりって何なんだろう？
たいした物でもないのかもね。

私の精神を歪ませた人物と同じ屋根の下に住まなくちゃいけない
窮屈で仕方が無い。開放されたい。
「他人」として扱われてきたが、
早く本当の意味での他人になって欲しい。

>>158
つらいね。かなしいね。(´･ω･`) ショボン

３番目の兄は良く、僕に難癖をつけては殴ってきます。
「兄より優れた弟などいるものか」その兄の口癖です。

２番目の兄はとても優しいのですが最近様子がおかしく、
僕を「デク」と呼んでなにやら実験をしようとします。
本当の兄はどこかにいるような気がしてなりません。

一番上の兄は自分のことしか考えていないようです。
腕力も相当なもので全く歯が立ちません。
涙をみせると髪を引っ張って怒ってきます。

4人兄弟か。
家の中、臭そうー

北斗の拳だろ

あ、ゴメン・・なんか弟さんの質問に答えてなかったね。
う〜ん。。別に虐めるつもりじゃないんだけど。。
妹にむかつくと暴力って感じだったかも。。。。
というか。。切れてるだけだったかな。。
親との関係は、、ちょっと厳しかったくらいかな。。
暴力は受けてなかったけど、悪い事したら殴られたりはした。
でも虐待って訳じゃないよ。。
学校ではあんまり友達居なくて。ずっと妹と昔は良く遊んでたな。
でも遊んでる時はお互い楽しかったと思う。
で、最近はあんまり話してない・・ずっと虐めたから、私の事嫌いなのかと思って。。
でもメールで「ごめんね。情けない姉だね」って言ったら。。
「そんな事ないよ、私の大事なお姉ちゃんだよ。。私、お姉ちゃんともっと話したい」
って言ってくれた。。かなり感動した。。
でも自分がかなり嫌になったよ。。虐めてた事も悪いけど、
妹が嫌いなのかと思った自分を殺したくなった。。
今もほとんど話さないけど、中は良いと思うよ。
てゆうか今引きこもりだから、落ち着いたらいっぱい話しようと思っててさ。

よどんだ街角で僕等は出会った

３番目の兄は良く、僕に難癖をつけては殴ってきます。
「兄より優れた弟などいるものか」その兄の口癖です。

２番目の兄はとても優しいのですが最近様子がおかしく、
僕を「デク」と呼んでなにやら実験をしようとします。
本当の兄はどこかにいるような気がしてなりません。

一番上の兄は自分のことしか考えていないようです。
腕力も相当なもので全く歯が立ちません。
涙をみせると髪を引っ張って怒ってきます。

塾の友達と女の子の取り合いになり
僕は胸に７つもタバコの火を押しつけられました
トランプの名前の手下が沢山いるのでたいへんです

最近小さい子になつかれています。

僕は謝られたって
兄貴が死ぬまでうらむよ

メンタルヘルス板分割板名投票 http://dempa.2ch.net/seroon/entrance/x3ed5d4f6724b9.html
33 1 2003/05/29 19:54:58 ID:KJPyvzq8P6.
>>1を少し訂正しますー
>週末を目処にそれまで決まらなかった場合は2.で決定になります。
>(詳細は上記スレに)
↑ここでいう2.というのは
【専門系】メンタルヘルス【雑談系】メンヘルサロン　になりますー。

＜参考スレ＞
�@メンヘル板分割案募集中。。。http://qb.2ch.net/test/read.cgi/accuse/1054145381/l50

17 名前：心得をよく読みましょう 投稿日：03/05/29 04:11 ID:bVj6SUPj
進展しました。
分割は決定しましたので板名を募集しますー。
雑談系と専門系の板でお願いします。
20 名前：ひろゆき ◆3SHRUNYAXA ＠どうやら管理人 ★[] 投稿日：03/05/29 04:34 ID:???
というわけで、よろしくです。

�Aメンタルヘルス板分割決定＠板名募集中 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1054186759/l50
�B□■メンヘル板の自治を考えるスレVol.22■□ http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1052235856/l50
�Cメンヘル板　名無しパニック障害 http://qb.2ch.net/test/read.cgi/sakud/1032509450/l50
�D【24H以内に作成されたメンタルヘルススレッド全表示】http://www6.big.or.jp/%7Ebeyond/bbsnews/2ch/index.cgi?bbs=utu&option=5
�Eutu：メンタルヘルス［スレッド削除］http://qb.2ch.net/test/read.cgi/saku/1045170353/l50
�Futu：メンタルヘルス［レス削除］http://qb.2ch.net/test/read.cgi/saku/1051145658/l50

うう、、、ちちろが言える立場じゃないけど。

虐待も嫌だけど、恨みも嫌だな。
でも恨みはしょうがない事なんだよね。。。
やっぱり、どうにかしないと駄目だなあって思うなあ。。。

ちちろも学校で虐められた事沢山あるけど。
結構謝ってもらえると許しちゃうんだよね。。
だから、虐めた方はちゃんと何度も謝った方がいいと思うな。。
てゆうか、きっと虐める方は心が病んでるんだよね。。
ちちろも昔の自分は、笑いながら泣いてたと思う。。
血だらけの笑いで泣いてたんだよね。。本当自分が嫌になる。。
でも妹はきっと私の10００００倍以上辛かったんだろうなって。。
いや、今でも辛いかもね、私みたいな鬼と同じ家で住んでるんだもんね。。
ってこれも私の考えすぎかもしれないし。。妹は楽しい事も沢山あったしなあ
まずは二人が話すことが大事だよ☆

妹のＣちゃんとＹちゃんへ

ねえね、あなた達に何にもお姉ちゃんらしいことしてあげてなかったね。
いつも私が一番わがまま言ってました。
自分の思い通りにならないと、二人を威圧して、頭を叩いたりして。
ごめんなさい。

Ｃちゃんが生まれた時、私は３歳でした。
お母さんを取られた気がしたんでしょうか。おっぱいを飲むのを邪魔したりしてましたね、でも私より大きく丈夫に育ってよかった。

Ｙちゃんが生まれた時、私は７歳でした。
その頃は、学校の友達と仲良くするのに忙しくて、あまりＹちゃんを可愛がった思い出がありません。むしろライバル視していて、お菓子を取り合ったりしていましたね。

先日見たホームビデオ、子供の頃の自分の人相がとても憎らしかったです。
いかにもわがままな子供という感じでした。
それにひきかえ無邪気に笑っている二人がとてもかわいかった。

学校や近所の友達とのストレス（上下関係等）を、家に帰ってあなた達に
ぶつけていました。とにかくわがままだった。（今その皺寄せがきてますがね。）

でもあなた達二人の関係は、今とても良好ですね。
こんな私とも、はしゃいだり出かけたりしてくれてありがとう。
でも、どこかであなた達にとても後ろめたい気持ちがあります。
二人の心にも、私に対する見えない壁を感じます。
今、私はなかなか学校や仕事などうまくいかないけど、
稼いだら、まず、二人に美味しいものをご馳走したいな、なんて考えてます。

本当、こんな姉でごめんなさい。　　　　　　　　　　　　　　　　　肩書だけの姉より

ちちろも１７０さんと同じ感じだあ。。
ちちろもなんか壁を感じる。。

でも、恨まれてるのかな。。。とか思う自分がまた嫌。。
ちちろはちちろが大嫌い。。不幸になって当たり前だね。。って思う。。
でも、妹は私が不幸になることなんて望んでない。。。
なんか泣けてくる。。。。とっても良い妹なのに。。。。
私はクズだ。ゴミだ。クソだ。。
今はっちいろは引きこもり。。。
神様はやっぱり、虐めた罰でこうしたんだと思ってた。。
でも、それは罰じゃなくて。神様の警告なのかもしれない。。
私が変わらなくてはいけないという。。神様からの言葉なのかもしれない。。
でも、ちちろは、毎日毎日ナマケてばかり。。
こんなんじゃ駄目。。こんなんじゃ駄目。。。

今日はとっても妹との距離が近づいたような気がした。。
私の私の思い込みじゃｽﾏソ。。だけど。。
やっと家族になってきたなあ。。って思った。。
今までうちの家族は妹と私だけじゃなくて皆狂ってたんだよね。。
だから。これからはちゃんとした家族になるんだ

>>173
妄想はやめろ

>>172
お前みたいなのは絶対子ども産むなよ
自分の分身を作らないように

突然だが宅間守の親もあんな息子は死んでまえ！って言ってたが、
あの親は息子に愛情を感じていない、って語っていたな。
親もあほなら子もあほだ。
あんなに被害者が出るまでほっとくなよ。自分の子供なんだから
自分で始末せい！ちゅうの。
雑言。

ああ、そういえば俺も弟ボコボコに虐待してたわ。
やっぱトラウマになってるんだろうか？まあコンプレックスだったんだけどね。現在もあちらの方が社会的に勝ち組だし。
昔からヒッキーであっちは外交的で友達も多かった。

>177

ジャギ？

そういえば、もうすぐ

酒鬼薔薇聖斗 が、少年院（医療）から

でてきますね もうあれから6年か。。

記憶は消えない。
傷跡も、これからもずっと抱えていく。
でも
あなたが
どんな汚い言葉で罵っても
私の身体をいくら傷つけても
私の心の中の美しいものは奪えない。奪えなかったのよ。
あなたは弱い。
許さないけどね。

以前働いていた職場に、世渡り上手の典型みたいな古株バイトの男がいたけど
そいつの弟ってのが真性ヒキだったらしい。
すっごく腹黒で嫌な奴だったよ＞古株バイト兄
あんな奴の弟に生まれたら、そりゃ引きこもりたくもなるわなーと思った。

親兄弟は血の繋がりがあるから始末が悪い。

>>179
もう彼の中に酒鬼薔薇は居ない、とか。
彼が少年院で作った叫ぶ女の作品が見たい。
彼も兄弟に虐められてたの？

1うう。。

>>181
兄に力を吸われちゃったんだろうね、かわいそうに

http://members.tripod.co.jp/chiaki5555/

栗山千明　小○生当時の発禁写真集。
コラじゃない本物です!!!!
＊URLの間違いと、画像のリンクが切れてたのを修正しました!!
(夜中は繋がりにくいかも・・・)

私も四つ上の兄に虐められていました。
罵られる、叩かれるのは当たり前、背後から頭を缶で殴られたりするので、
兄が近くに居るとビクビクし通しでした。
そのせいなのかは解りませんが、幼い頃から情緒不安定と言われ、
障害児学級で学びました。
また、恥ずかしい話ですが、高校生になってもｵﾈｼｮが直らなかったです。
兄は学校では優等生でしたから、色々ストレスがあって、
それが私に向けられたのだと思います。
余所の人からは「優しいお兄さんでいいね」と、よく言われ、
否定する訳にもゆかず、いつも泣きそうな思いでした。

それでも兄に憎しみを感じたことはありません。
なんというか、絶対に抵抗できない巨大な存在、という感じです。
今でも、兄が何か意見を言えば、違うと頭で解っている時でさえ、
逆らうことがひどく悪いことのように感じるのです。

おかしなことと、解ってはいるのに。

>>186
全てキミの妄想です。
情緒不安定、はげまし学級、寝ションベン・・・
これらをごまかすためにデッチ上げたニセの記憶です。

>>186
君もお兄さんに力を吸われているようだね
一生搾取され続けるのかい？

私もよく弟に酷いことしてたなぁ。
どーでもいいことですぐ殴ったり、髪の毛引っ張ったり、
「早く死ね」「お前なんかいない方がいい」「クソデブ」
とかいろいろ。まぁ私もいろいろ言われてきたけどね。デブとか顔長いとか。
ここ読んで私って最低な姉だな、って思った。
謝ることは、ちょっと恥ずかしいから、もう少し大人になってからしようと思う。
これからは、絶対いじめないぞー！

妹になめられたくなかった
色んな事で抜かれていくのがすごく怖かった
力づくでも見上げられたかった
兄弟間のコンプレックスってすごいね
ただ、ずっと尊敬されていたかった

うちは姉妹平等だったけど（お年玉とかw
親とかはある程度姉妹に違った対応をすべきな気がする
上はどこで威厳？を示せばいいのか分からないから
でもそうされると勘違いしちゃう上もいるのかもね

ブサイク姉弟はおとなしくしてなさい。

母に物心ついた時から母が急死するまで（私が小3か小4になるまで）
虐待された。兄には小4から小6まで性的虐待を受けていた。
この話は誰にも話したことないけど、馬鹿にされてるって雰囲気で
感じ取るのか4つ下の妹からは小さい頃からﾅﾒﾗﾚｯﾊﾟﾅｼ。
私を普通に扱ってくれたの父だけ。母に可愛がられてる妹が無性に
憎らしくて一時、妹をいじめてた。つまり私が加害者。
現在妹はﾒﾝﾍﾙとは無縁の女子高生。世間知らず、甘え上手で羨ましい…。

なんで兄弟でシットしたりするんだろう
同性の兄弟ならともかく
兄が妹に・・・とか
そもそも１つや2つの違いで尊敬されたいとか
思うほうがﾊﾞｶ

もう、冷蔵庫の中にジュースが無くて兄が「はぁ　ねえよ」と言うだけで全部自分のせいだと思う
「お前のせいで」ねぇよ、と。
私を隔離して欲しい。
誰に人格を歪められようが自分で治さないといけない、最終的には全部自分の責任。
本来の人格なんてわからないけど私の心を取り戻したい。
兄は虐めた自覚なんてこれっぽっちも無いから私が今どうして怖がっているのか
ちっともわかってないと思う。
兄が私にしてきたことは「虐め」とは言いにくいものだったけど、長い年月を掛けて私の心を蝕んでいった。
私を卑屈にさせた。
親も頭のおかしい人で自分の感情で暴力を振るう人だったから、
兄も暴力を受けて荒んだ心を持っていたのかもしれないけど。
優しいお姉ちゃんやお兄ちゃんのいる友達は、大体性格のいい子だったな。うらやましい。

うちも私が兄にそっけない理由
きっとわかってないと思う
自分がいじめたことなんてすっぱり忘れているんだろうなァ
性格の悪い妹だと思われつづけている
でもはっきり言って今更あやまられたところで
絶対許せない
子供の頃のことだけでなく
うちが経済的に苦しいときでも
全く協力しようとしなかったし
それでも自分がいつも正しいっていう姿勢
貫いてた兄
ホントに早く死んで欲しいよ

ｵｲﾗもよく姉ちゃんにﾎﾞｯｺﾎﾞｺに殴られたなあ。
「あたしはパパに殴られたりママに怒られたり大変なんだから
あたしより下のお前を殴る正統性がある」とか
頭おかしいのかと思う様な理屈つけてた。
親父が姉ちゃん殴るなんて年に一回あるかないかの事だった。
殴るとすっげえ面倒な事になるからwよっぽどの事がある時だけだ。
よく「どうしてこんな子放っておくの！？あんた達どういう教育してんの！？」
とか親に詰めよってた。自分の言う事聞かなかった、ってそれだけで。
深夜の2時に駅向こうのコンビニまでプリン買いに行くのは流石に小学生には
無理だよ姉ちゃん。怖えもんよ。
「あんな子野放しにしたら駄目だよ！！親のあんた達に治療してやる気が無い
ならせめて殺してあげなよ！！！」とか泣いてたな。
殺したいならお前がやれっちゅうの。
親には年と共に落ち着くだろうからもう少し我慢してくれ、大目に見てやってくれ
って何十回も言われた。少しってどれくらいだ、とよく詰めよった。
結局姉ちゃんの狂気が軽くなったのは20をかなり過ぎてからで、
親やｵｲﾗはもう疲れきってた。
よく自転車で家出した。「あの家にはいられない、いつか死ぬ」って泣きながら
訴えても連れ戻された。勝手に家の自転車を何日も戻さなかったとまた殴られた。

アル中の元父の虐待→元兄から、虐待のガス抜きに更に虐待
の無限ループだった。

でもｵｲﾗはどうしても姉ちゃんを憎み切る事が出来ない。
姉ちゃんの首にはでっかい傷跡がある。酔うと真っ赤に膨れあがる。
飲み会とかでは「昔はあたしもやんちゃでさ…」とか吹いてるらしいけど、
それはｵｲﾗが生まれたばっかりの時、病室でミルクをくれようとして
ガラスのほ乳ビン落として割って、はね返ってきた破片でザックリやった跡らしい。
かなり頸動脈ギリまで切ってて、当直の先生が外科医じゃなかったら死んでた位
の深傷だったらしい。
ｵｲﾗが出来たと知った時は飛び上がって喜んで、友達に自慢したらしい。

まだ自分の記憶も無い頃の話だけど…。
少しでもそんな時期があったのだと聞いて、そんな物でも家族の絆だと信じたい、
縋りたいんだ。

>>198
読んでて泣いてしまった
私も心の底から恨むことはできない、ずっとずっと可愛がってもらいたくて
仲良くして欲しくて、今でも少しそう思ってる。ほんの少し。

200get!!

おめぇら甘いな
ケッ

兄にも姉にも虐められて育った。

今、男も女も嫌い。人間嫌い（動物は好き）になってしもうた…。

兄2人いますが、ずっと2人に無視され続けてましたよ。
何でも、私が泣くと両親に怒られたのがシャクに触ったかららしいのだが。（母親談）

兄は色々と問題を抱えるようになり、
それからは親もなんとなく兄の味方だし、私はなんとなく家庭に居場所がなかった。
もう一緒には暮らしていないけど、兄は引きコモリ10年です。
私は働いてるけど、人間関係が辛くて5年くらいカウンセリング通ってます。

血が繋がってる人はまだマシだよ
義兄には虐められるは、義親は無視
弁当とかえらい差
味方なんていない
持病もってたんだが、もちろん病院にもつれてってもらえない
兄なんか漏れが発作で苦しんでるのに殴るわ蹴るわ
厨房ん時家出した
今はすっかりメンヘル

本当に人が信じられなくなるよね
一生、人を信じつづけられている人は幸せだと思う
許せるかどうかは苛められ度合いにもよるだろうけど
兄は家の中をめちゃめちゃにしやがった
一生許しちゃいけないと思う

いまでも父親と兄貴に死んでもらわなくては
気持ちが治まりません
兄貴は自分で髪の毛抜いて
はげたストレースを
僕に向けてたし
父親は僕を育てる気がないし
むかつきます

父親が亡くなって数日後、妹から罵詈雑言のﾒﾙ来ますた。
ﾃﾝﾊﾟﾘまくってるらしく、返事に何を書いてももう悪意にしか取らない。
私は自分非は認めるが、何でそんな事まで言われなきゃならんのさ？
みたいな酷い事も書かれていた。
彼女に言わせりゃ姉の私なんか生まれてこなきゃﾖｶｯﾀらしいです。
ご希望通り氏んでやろうか。
末の妹（うちは３人姉妹）曰く、妹の大好きな父親が亡くなったショックで
書いただけだろうって話しだけど、こっちとしてはそれで終わらせられない。
私だって親亡くしてショックだったのに、その上に酷い事言われて
ﾄﾗｳﾏになって、鬱になって精神科通い。
彼女らの父を亡くした悲しみはいつか癒えるだろうけど、私の傷は治らない。
許さない。いつか必ず仕返しやる。

兄より優れた弟などいるものか。

実兄に。
あたしが小学校低学年迄くらいかな？
下半身をいじれまくっていました。
下半身を裸にされ兄のペニスが私のアソコをつっつき
それが幼稚園の時
気付いたときは手ﾏﾝされていました、その時は小学校低学年
必死で逃げて…１６歳までは忘れてた…でも
大人になって思い出してしまった、あの時の記憶
そして今二十歳｡パニック障害･解離性障害･鬱…
発症して５年目
自殺未遂して左手が自由に使えなくなり｡自分がどれほどバカだと気付いた
人生最悪だ

心の中でもいいから、縁切りな。
それだけでも私は、心が楽になったよ。
それまでは、昔の兄姉の姿を重ねてしまって、
昔の兄姉に戻ってくれるかもしれないっていう期待から、何をされても我慢していたけど、
一度壊れた人っていうのは、元に戻るのは難しいよ。
昔の兄弟の姿（マトモだった場合ね）と重ねたらダメさ。
時間は、兄弟でも他人にしてしまうんだ。
血の繋がりなんて、大人になったら無いに等しいよ。

引き篭もる様になってから下の兄弟にゴミを見る様な目で見られる。
毎日殴りたい衝動に駆られる

>211
そんなキミに解決策。


引きこもるの止めたまえ。

>>209
漏れもー(女ですが)。再婚先の義兄に、小学生の頃のぞかれたり、さわられたり…誰にも言えなくて苦しかったです。
母親も子連れで再婚してもらった、という変な負い目があって、離婚できなかったんだよね。(母に告白したのは中学あがってから。二人で泣きじゃくりました。)

メンヘル発症したときも、兄に「そんなに死にたいんだったら死ね!」と言われ、頭真っ白のまま家を出て以来顔あわせてません。

今でも思い出すと胸がクーッとなるし、セックス嫌いですが…顔を見なくていい距離を置くと、「私、自由になれたな…」と安らぎが出てきますよ。

ちょっと軽々しいかな。家族の犠牲になった人は、自分のことをどうでもいいとあつかってしまいがちなので…
死ぬなよ。絶対。そこまで犠牲になららなくてもいいんだよ、と言いたかった。

>>210
自分はもうずっと前から心の中で切ってても、相手が切ってくれないんだよね。
父親の法事で顔を合わせるときだけは顔を合わせるのをガマンしています。
なんて言うか・・・・・
「兄弟」の上下関係だけ、いつまでも押しつけられるのはスゴイ迷惑。

「血の繋がりなんて、大人になったら無いに等しいよ。」
これには同意。親子とは違うんだよね。
兄弟云々以前に人として関わる気持ちは持てないものなのかな。
母親の兄弟を見てると、みんなそれぞれ家庭があるわけだし、子供は大きくなったけど旦那さんが具合悪かったり。
それを犠牲にしてまで兄弟の為に何かするってことは無いと思う。できないと思う。
だから自分の家族を持つんだろうね。伴侶とか子供とかさ。

ある程度の年齢に達したら、それぞれ別な道を歩むものとして認識できないもんなのかなあ。
互いの距離感も考えず、人の心に土足で蹴りを入れるような言葉をよくも吐けるもんだ。

人の状態なんていくらでも引っくり返るのに。
私のほうが仕事も私生活も良かったときには知らん顔で、その後私が会社の人間関係でボロボロになってたら
このときとばかりに事情もろくに聞かず総攻撃。自分のそのイヤらしい傲慢さに気付けよ。
そのくせ母が事故で怪我したときは、兄は遠くで所帯持ったから何もできないのだけは後ろめたく思ってるフリしちゃって
「保険に詳しいオマエに任せたほうが良いと思うから。」
傲慢さは人一倍表現できても謙虚さは表現できないらしいね。自分の都合次第で忘れられるもんなんだね。

ほんの数年先に産まれたからって、何もかも、いつでも何年先でも勝ってるとか思ってんなよ？

愚痴混じりで失礼。

>215
こんなとこで愚痴ってる以上、何年先でも勝てません。

>>215
とりあへず完全に絶縁する事をお勧めします。
貴方が姿をくらますのです。
と言っても特別な事じゃ有りません。
貴方の味方に付いてくれている友人（1人いれば十分）以外に行き先を告げずに
引越し＆転職をするだけです。

これが「現実的に無理だ」「倫理的に・・・」
と言う人達は、けして貴方の味方になんかなってくれません。
いつまでもいつまでも貴方の足を引っ張って貴方を落としいれ
ボロボロになった貴方を見て優越感に浸る人達です。

>>209
私も６歳上の兄にそういうことをされていた。
よくおぼえてないけど、繰り返し「お前が悪いからこうしてるんだ」といわれていたような気がする。
その後、変質者や痴漢に数度遭ったけど、そのたびに「私が悪いんだ」と何故か言い聞かせている自分に気付いた。
私が中学生になったころ兄は地方の大学へ行き、そのまま地方で就職。
そして突然の事故で死亡。
大学へ行ってからの兄は親へ仕送りをしたり、何度も電話をかけてきたりと「いい息子」ぶりを発揮していた。
逆に私は大学を落ちて1年浪人していた時だった。
そのせいか兄が死んだ時、母は「お兄ちゃんじゃなくアンタが死ねばよかったのに」と兄の遺影の前で呟いた。
本人は覚えてないと言うし、そんなこといってないと今となってはいっているが、私は間違いなく聞いた。

兄も未だに許せないし母も許せない。
ずっと、どう処理していいのかわからない感情が頭のなかで渦巻いてる感じ。

>>218
殺せ

>218
「私はね！手ﾏﾝされてたのよ！！」

って言うべきだ。

>>212
君は引き篭もりに対する考え方が甘いね
まぁなるまでは俺もそう思ってた

>>220
言っても無駄。
相手には「嘘つき」と本気で思われるだけ。
その母親も自分は間違ってないと思い込んでるから、殴っても無駄。

兄は初めから居ないと思い込む。居候の兄ちゃんにでも陵辱されたと思い込む。
母は許す必要なし。もうじき年取って元気なくなるから、したら追い込む。
色々話し合おうと思っても無駄。>>218 の話なんか誰も聞いちゃくれない。

>>218 が黙って我慢すればするほど周りはつけ上がる。そう言う最低な人種なのは間違いない。
>>218 が周りより酷い人にならない限り両親死んだ後も >>218 はマトモに生きていけない。

父は何も出来ない、きたいスンナ。

一生消えない傷

お兄とずっとねてた
お母さんしってたのに陸ばっかり
おこられてた

最悪

>>223
それはエッチしていたって事？
マジ？

全部作り話です。マゾヒストのオナニーのネタです。気にしないでください

10歳年上の姉が消えてくれたらいいのにと思う・・・。
親が逝ったら二度と会いたくない。

私も小学校から中学にかけて２コ上の兄にさんざんいじめられた。
些細なことで殴られたり蹴られたり。言葉の暴力も。
あまり思い出せないけどまじでこわかったしいつか殺してやるって思ってた。
今年22でかなりまるくなったけど昔自分がしたことは覚えてないみたい。
父親は仕事で帰りが遅かったけど母親は何してたのか未だに疑問。

実のきょうだいにいたずらされて壊れちゃった女の子を
無理矢理犯したいなあ〜

エロ漫画を読み耽ってると>>228のようになります。
ご注意を

日本の殺人事件は加害者も被害者も外国人というケースと加害者と被害者は親子又は兄弟というケースが
やたらと多いんだから年上を尊重しろだの年下は従順になれだの封建的だか儒教的だかの教えがいかに馬鹿な
結果を生んでるか。外に出れば自分より強い奴は沢山いる訳でわがままに振舞うなんて事皆できないから
大人しくするけど家の中ではやりたい放題だからな父親にしろ長男にしろしかも一年中一緒に居る訳で逃げら
れないからストレスたまる。家族だからむかつくんだよ他人だったら腹が立つ奴なんて殆どいねえよ弟が兄貴
を虐待できる訳ねえだろ３歳違えば幼少期はまず勝てねえよ尤も成長して自分の方が喧嘩強くなったら途端に
兄貴は大人しくなったけど、家庭というところは人間のエゴ丸出しの酷い所だろ父親が娘にセクハラするの
としょっちゅうだろ家庭というのは世の中で一番ヒドイ所だと思う。家族なんて気持ち悪い制度早くなくして
皆保育院か何かで育つ方がいいんじゃないの？家族制度気持ち悪い馬鹿馬鹿しいありえない

このスレ読んで僕だけじゃないんだと知り男泣きしました（中にはもっと酷い仕打ちを受けている人も・・・）

僕は二歳上の兄と二人兄弟なのですが小さい頃から散々虐められてきました。
小学生の頃はいきなり背中にヒジを何発も落としてきて泣きじゃくる僕を見て兄は笑っていました。
髪の毛を何度も引っ張られ洗髪の時、手を見ると髪の毛のかたまりが抜け落ちており恐ろしかったです。
鉛筆の芯を体に何度か入れられました。酷い時は塾に行こうと部屋を出る時、部屋のドアを通せんぼして
「ここから出たら鉛筆で刺すで」などといわれ出れなかったのですがその時親がいずどうしようもなかったので
まさか刺しはしないだろうと思い塾に行くために無理やりドアを空けようとしたら背中を刺されました。
今でも兄に鉛筆で刺された後は４箇所ほど残っています。
僕のミスで兄の地球儀を落としてしまい少し小さいヒビをつくってしまったので兄が家に帰ってくるまで
三角座りでビクビクしながら待っていて兄が帰ってくると土下座して誤りました。
そうしたら何度も殴られた上、廊下の床に頭を何度もぶつけられました。
それから「反省文１週間分書け」と言われました。もうその時は死んだ方がマシだと思い、母親に
「もう死んだ方がマシやから死にたい〜」と何度も嘆きましたが母親は兄が可愛くしかたがないのか
どんなに僕が殴られても「オマエも悪いトコロはある」「それ位で泣くな」でした・・・

毎日毎日兄の権力に脅えて過ごしていたような気がします。
僕が小学５年生位の頃から中学に入る前までｓｅｘごっこも強要されました。
性器を僕の肛門に押しつけるのを繰りかえしやられました。後僕の性器をしゃぶられました。
正直小学校５年生になりたてで無理やり射精させられるとは・・・と今になってもトラウマです。
中学校２年あたりで完全に兄とは話さなくなり同じ家にいながら５，６年間兄とはキチンと話をした事がないです。
電話の時くらいです。今は兄はヒキー。僕もクラスで盛り上げやくの人（兄を連想してしまうから）とは付き合えず、
おどおどして人付き合いが苦手です。僕の性格を歪みきったものにした兄がいなかったら人生をもっと楽しく過ごせただろうと
今でも思っています。

長文ですがｽﾏｿ

兄に子供の頃毎日毎日殴られたどんどんアザが増えてった。
頭おかしくなるかと思った。何度も何度も殺してやろうと思った。
今は一緒にはいない、なるべく忘れるようにしてる。
時々思い出して発狂しそうになるけど。

弟なんか虐めてなんぼだろ？
兄貴が両親からプレッシャーかけられて
溜まったストレスの発散は弟に。
その為に存在してるんだろ？
両親もそう思ってんだよ！
弟の将来？関係〜ねぇんだよ。
兄貴さえ生きてりゃ両親もくいっぱぐれねぇ。

弟なんつ〜のは長男と比べたら
その程度の扱いしか受けねぇんだよ。
長男がえらいんだよ！解るか？

>>233
一緒に居なきゃダメじゃん。
存在価値ないよおまえ。
勝手に発狂してろ！

あぼーん

>>234
ﾜﾛﾀ

>>234
こっちの兄じゃなくてよかったね｡


家の兄は優しいらしいけど､そんな兄に対しても､邪魔されたりして気に食わないと感情が暴走して
噛み付いたり､無理に遊びに誘おうとしただけでも(やりたくない事やらそうとするから)
ﾊﾟﾆｯｸ起こして突然兄に殴り掛かったりした｡
234みたいな兄だったら毎日ﾊﾟﾆｯｸになって襲い掛かるのは必至｡

それにね､苦労してるのは兄ばかりじゃないの｡
貴方はお下がりばかりで平気?｡ お年玉とかで明らかな負の格差つけられるの平気?｡
意見を反映されなくて平気?｡ 親にﾅﾒられて平気?｡ 上から威圧される圧力が一番高い事は平気?｡
暴力等負の連鎖の末端で晴らし所が無い事は平気?｡ 能無し扱いされるの平気?｡たとえ限局された興味に起因する
特殊なｽｷﾙを持ってても｡(国家資格も持ってる｡)
これが末っ子ってものだよ｡

>>237
厨房みたいな文章だな。
お年玉って・・(´･ω･`)

死ね。殺してやる。

兄が死ぬ時に立ち会ったら
枕元でほくそ笑んでいてやりたい。

フジテレビでやってたなんか関西弁のｺﾜｲおばちゃんが
家に来て更正させるってやつ、今日見てて、怖くなって指しゃぶりが
泊まらなかったのは何故だろう。

下がりすぎ保守

このｽﾚの住人はあんまり来てほしくないと思うだろうけど…。
実は漏れ、小さい時に妹が寝ている間にいたずらしてしまった事があるんだ…。多分気付いていたと思う。
それが今でも心に残っていて自分が嫌で嫌で仕方なくて死にたくなることもあるんです。他人の異性の人にも罪悪感が涌いてきてまともに目を見る事もできなくなってしまいますた…。
本当に妹には悪いことをしたと思うし、すごく誤りたい、でも思い出させるのも悪くて、どうにもできない…。
最低の事をしてしまった。
ここの住人はﾄﾗｳﾏになってしまっているようだしもしかしたら妹も…、漏れは…、漏れは…。
書く必要なんか無いけど、正反対の立場にいる人間の話しです。
憎んでください、誹ってください。
漏れ見たいな人間、救われちゃいけないんだ。

妹に虐められたのが心の傷になってます。
それで今も精神科通ってます。

うちは兄妹の仲は大人になった今でもいいんだけどさ、
それでも子供の頃は兄から不当な扱いを受けることは確かにあったよ。
でも、基本的には仲が良かったから、トラウマになるほどでは
なかったけどね。妙なことで特権意識を振りかざしてきたり。
仲のいい兄弟でさえ、そういうことがあるくらいだから、
兄弟仲が悪い家は相当なものがあるんだと思った。
基本的に末っ子って苛められるよね。(^^;)

第一子は、下の子が生まれるまで親の感心を一手に集めていたわけで、
それが下の子の出現によって関心を奪われるから、
妙に特権を主張してくるようになるんだってさ。
第一子の精神的成長により、その主張もやがては影をひそめるように
なるのかもしれないが。

＞実は漏れ、小さい時に妹が寝ている間にいたずらしてしまった事があるんだ…。
その辺りをもっと詳細に！

ｸﾝﾆしました。
挿入はしていません。

見つけ出して刺し殺す

>>242
よくやった。
つーかみんなやってるだろ。そんな自分を卑下する必要なし。
妹もう覚えてﾈｰﾖ

兄の暴力受けたことあります。セクハラも。
そのせいか年上の男が大嫌い。

幼少の頃から兄にいじめられていました。
親は知らん振り。
俺が我慢するしかないのかな・・と思っていましたが中学生の頃堪忍袋の尾が切れる。
兄を血だるまになるほど殴り、親は慌てて兄をかばう。
もう一緒にいさせられない、と兄を別居させたが俺は３年後一人暮しを始める。
その後兄は家に戻り俺はというともう家に入れてもらえない。

なぜ俺の事はかばってくれない？

仕事場を転々としてどこへ行っても俺は我慢癖がついていた。
最後には上司を殴りクビ。
いじめていた人間が悪いんじゃないの？なんで俺が反撃すると悪くなるの？
俺はずっといじめられてろって事なの？

冗談じゃねぇ殺してやる

メンヘルになった原因の一つに、姉の発言があります。
私が小６のときに母が亡くなったのですが、強烈な離人感起こして泣けなかったら、
周囲から「えらいね〜、強いね〜」とほめられました。
普段ほめられたことのない私でしたので、泣かないことはいいこと素直になんだと思いました。
初めての経験で、他にどう反応していいのかわからなかったし…。
それなので、ほとんどの場面で笑っていたら、後で姉と二人きりになったとき、
「あんた誰が亡くなったと思っているのっ！？」と吐き捨てるように言われました。

私は姉たち他の兄弟が泣いて周りのみんながそれを慰めるのにかかりっきりだったので、
せめて私はみんなを煩わせないようにしようと泣かないでいたのに…。実際、私だけを
慰めたり抱きしめたり、優しい言葉をかけるだけでもしてくれた人は一人もいませんでした。
２５過ぎてからようやく精神科かかり始めて、一時は断薬まで行ったもののまた再発です。
最後は自分の力で乗り切らなきゃいけないことは分かっているのですが、いまだこだわる…。

その姉と今は実家で同居ですが、私が食事を部屋で食べることを激しく非難するくせに、
私が言われて仕方ないから居間で食べていると自分は自室で食事をとります。私がよく電気を
消し忘れるときも、そのときも激しく文句言われます。それは自分が悪いので仕方ないのですが、
私が姉の電気の消し忘れを非難すると、あんただってあのときこうした、ああしたと、自分の反省は
全くしません。たまに文句言わなくても、「はいはい」と口だけです。
死んでとまでは言わないので、早く家出て行ってほしいです。そんなに私が嫌いなら。
私はあの人のことが大っ嫌いだから。
でも外面は素晴らしくいいので、友達はたくさんいるようです。
その分のストレス発散を私が引き受けてるんでしょうね…。
結婚でもなんでもいいから、早く目の前から消えて。

長文失礼しました。

>>250
境界性人格障害・・ちょっと調べてみたら俺にぴったり当てはまった。
俺も精神病だったのか・・ショック。

>>251の姉さんはまるでうちの妹のようだ
父親の葬式のときに同じような感じでなじられたし、
父の死後、自分は何もしてないくせに、ある事ない事で
私の非難ばかりするし・・・・親が亡くなって行き場のない悲しみを
ぶつけてきたんじゃないの？って話しだったけど、こっちはいい迷惑。
ていうより、私のことが大嫌いみたいです（私も嫌いだけど
最近、何言ってもわからないｱﾌｫはもう相手にしないことにする、
と心に決めますた。
そしたらちょっとだけ気持ちが楽になりますた。

きょうだい同士でいがみあって
おまえら馬鹿かｗ

私も小学生の頃、実の兄に犯されました。
でも、思い出したのは１７歳になってからです。
ずっと忘れてたのに、いつの日か、記憶が鮮明によみがえって、
吐き気がしました。拒食症にもなりました。
でも、兄のこと憎んでもないし、まぁ普通に好きです。
だからこそ、つらいです。
まったくの他人だったら、こんな思いしなかったのかも
親にも言えなかったし、逃げ場がなかった。。。

今は境界例なんですが、毎日死にたくてたまりません。
治りたい反面、治ったら誰にも心配されないような気がして
不安になります。
助けてください。。。

>>254
きょうだいだからこそ争いが醜くなるんだよ

>>255
兄に対する抑えられた怒り・憎しみ・嫌悪感を解放しない限り
君は一生そのままだ

おぼえてないだろうだと？
あまいんだよ！
一生苦しめ！

妹にレイープされたよ・・

>>255
作り話は実生活だけにしとけよ糞ﾎﾞﾀﾞｗ

>>255 さん、信じるぞ。
こっちで相談お勧め。
★★★★ｷﾞｺ猫のﾒﾝﾀﾙﾍﾙｽ相談室(ﾟДﾟ)ﾉ ver11
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1052025961/l50

>>255
俺も小学あがるまえおっぱい舐めさせてとかいって
裸でだきあったことあるよ
母親に咎めらそれっきりだったけど
うちの誰もが知ってる真実であり絶対タブー
（なんかしらないけど４歳くらいでオナニしてたんだよな俺
もちろんそれがセックスだってこと知らず）

■■■早稲田スーフリ輪姦事件緊急告知■■■

被害の女子大生を輪姦している現場写真を公開することにしました。
プライバシー保護のため被害者の顔は完全に隠してありますが、
容疑者の顔はそのままです。

負荷軽減の為、トラフィックの軽いスポーツ板をご利用ください。
現在、ここの板のサーバーは、人数が大杉（多すぎ）状態です。
★入り口
http://sports.2ch.net/test/read.cgi/sports/1058064687/88-89

[ｶﾞｲﾄﾞﾗｲﾝ]
ここには虐待・犯罪被害者の方が多く来られます。
回復の過渡期として一時的に警戒心が強くなったりします。
被害者が加害者的な態度に過敏になることを忘れないでください。

※被害者の体験談にレスをする時には以下の事に気をつけましょう。

◆二次被害の防止◆
　被害者が「相談したこと」でもう一度傷つくことを
「二次被害（セカンド・インジュアリー）」といいます。
相談を受ける者はそのようなことをしないように特に注意することが必要です。
（１）被害者の落ち度や責任を指摘しない。 　
　　「あなたにもスキがあった」「あなたにも責任がある」「あなたも悪い」など
（２）被害者の性格の問題にしない 　 　
　　「あなたは神経質すぎる」「あなたはまじめすぎる」など
（３）被害者を不用意に慰めない。 　
　　「あなたが魅力的だから」「あなたはステキだから」など
（４）加害者を一般化しない。 　
　　「男はみんなそんなもの」「企業はそんなもの」など

大阪府総合労働事務所
あなたがセクシュアル・ハラスメントの被害者から相談を受けたら
http://www.pref.osaka.jp/sogorodo/keihatsu/sekusyuaru/roudousya3.html

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

母：「私とXXおばさんが(俺の名)ばかりかわいがるもんやから、(兄の名)は
　　　嫉妬しとったんやね」
父：「(兄の名)は(俺の名)のこと、目の敵にしとったのう」
そうか。そうだったのか。俺のせいじゃなかった！
兄貴、俺は青春時代を振り返ると、勉強とテレビゲームしか思い出がねえ。
お前は友達とドライブ行ったり、バイトでかせいだ金自分の趣味に費やし
たりして、青春を満喫してたな。
今まで俺が親の犠牲になってやったんだ。これからは、お前がやれ！
俺は親のマムコ拭いたり、うんこ拭き取ったりするの、絶対嫌だからな。
兄貴、お前にやらせてやるぞ。必ずな。

>>266
兄貴は介護しないと思うぞ。
実際にウンコ掃除するのは兄嫁なんじゃない？
たぶん嫁に「ちゃんと介護やれ！」と口で問い詰めてる想像が安易に出来る。

まずは結婚を阻止しる！

>>255
作り話は実生活だけにしとけよ糞ﾎﾞﾀﾞｗ

>>255
作り話は実生活だけにしとけよ糞ﾎﾞﾀﾞｗ

>>255
作り話は実生活だけにしとけよ糞ﾎﾞﾀﾞｗ

>>255
作り話は実生活だけにしとけよ糞ﾎﾞﾀﾞｗ　　　　

>>255
作り話は実生活だけにしとけよ糞ﾎﾞﾀﾞｗ

幼少時から天才的な意地悪ヒスの姉に虐められまくってたので
私は卑屈で情緒不安定でﾒﾝﾍﾗなんですが

当の姉は大学生の時に分裂気味になってひきこもり
今はｷﾘｽﾄ教を頼りに働いてものすごぅ潔癖で良い人になっちゃって
哀れというかなんというか。

せづねぇ………。（;´Д⊂）

>269
神様がくれたチャンスじゃないの？その姉に言ってやればいいよ。
「あなたが私にした○○ってこと、私はとっても辛かったのよ。イエス様が聞いたら何と仰るかしら・・」って。

みんな小さい頃から情緒不安定だったと思うけど、
どのくらいすごかった？
自分は記憶に残らないくらいすごかったよ。
先生達には白い目で見られていたし、同級生からも首を傾げられていた。
それだけは覚えている（ｗ

>>271
天井に蟲が這ってるのが見えてた。
何も居ないのに…
あと突然奇声を発してみたり、椅子の下に潜り込んで
出てこなかったり、ヘンなガキですた。

兄、姉ではないが
弟が小学校高学年〜高校になるまで性的いたずらをされ続けた。
今ではそんな事が無かったかのように過ごしてる。
数年前に中学生位の男の子に、
毎日のように仕事帰りに待ち伏せされ、チカン行為された事もあり、
今でもその位の年の男の子が怖い。
あと弟がそういう事をしていた事を親に言ったら、
「お前の妄想だろう」と言われた。

>>269
うちのねーちゃんは、ある出来事をきっかけにプッツンしてしまい、
家の中をかき回すだけかき回し、兄弟の人生まで邪魔して、揉めさせるだけ揉めさせて
、その結果、自分が（姉が）精神病行きになってしまいました。
で、ある日、精神科の先生に姉が
「私、シスターになろうと思うんですが」って言ったら、（姉から聞いた）
「精神病だとシスターにはなれませんよ」って冷たく言われたそうな。
もともとシスターになる根性もないような姉ではあるのですが、
兄弟としてはぜひ、シスターになってもらいたかったです（ｗ

248 名前： 優しい名無しさん 投稿日： 03/07/08 22:48 ID:F/Nihxuk
>>242
よくやった。
つーかみんなやってるだろ。そんな自分を卑下する必要なし。
妹もう覚えてﾈｰﾖ


作り話とかほざいてる奴　氏ねよ、オマエ。加害者め。ｷｴﾛ

AGE

やっぱり世界は広いね。自分と同じ境遇の人がこんなにいるなんて…。

ふと兄を包丁で刺し殺したい、、っていう衝動に駆られ、
その度自分の危険さと異常さにハっとする。
誰かのせいにするのは２ちゃんでは特に叩かれそうだけど
やっぱり兄のせいで私の人生は狂ったと思う。もう人格が崩壊された。
ほんとに憎い。そして悔しい。悲しい。虚しい。苦しい。

あ〜やっぱりなんか文章にするとなんか違うな。全部独り言なんで許して下さい。

なんかところどころ日本語がおかしいですね。ごめんなさい。

>>274
あうあうあう（;´Д⊂）　死ねとは思っても実際死なれたら面倒だし
ｼｽﾀｰにでもなってくれれば、、ねぃ。

実は長文になりそうだから割愛したけど
つい去年の春まで無職で実家の母に家庭内暴力を繰り返し、
母はついに倒れて引きこもりになっちまったんすよ。
一年かけて母は大分元気になったけど、まだ表には出れません。
弟とぶち殺したろかと相談して追い出す様に圧力かけたら
働きだしたってわけス。はっきり言って奇跡かと。
過敏すぎる事に当人が苦悩してるのは解るから離れてさえくれれば
とりあえず赦してやりたいのが人情・…ですが。

しかし「働いていて潔癖になった」のは嘘じゃないが根本は変わらず
先日も急にﾒｰﾙで『ちゃんとお金は支払うから仕事として』とか言って
私に或る事を依頼して来たんだが、ﾒｰﾙに気付かないでいたら3時間後に
『○○ちゃん？嫌だったらいいんだよ。返事はして』と
被害妄想じみた慇懃なﾒｰﾙを送りつけてきやがり。おいおいお前よー
普段全く音信不通でﾃﾒｰは携帯は充電してないわ自宅電話はとめられるわで
何日も連絡とれなかったりしょっちゅうするくせによー！
たった3時間で俺を悪者扱いかよ！鬼自己中なのは変わってねーなオイ！
慇懃だけどその分ものすごぅ嫌みでトラウマが蘇りまくりますた。

もちろん丁寧にお返事かいて請け負ってやりますけどね
ああマジ憂鬱……。うっかり事故とかで死んでくれないかなあ……。

　　　 (⌒V⌒)
　　　│ ＾ ＾ │＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　⊂|　　　　|つ
　　　（＿）（＿）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎パン

この板見て泣いてしまいました。涙が止まらない
兄にあたしも虐待というか、寝てる時に性的虐待を受けていました。
本番は無しです。それだけでもよかったかも。
小学校の時に初めてされたんですが、絶対に言えないんですよね。寝ていたフリをしました。
母親に言ったらあたしのほうが怒られるかもって思って、言えませんでした。
もちろん今もだれにも言ってない。
されてるときいつも友達の顔とか浮かんでもう普通の恋愛は出来ないっておもいながら
虐待受けていました。汚いような気がずっとしてました。
だから今も体を見られるのが怖いです。
遊んでるように見られるんじゃないかとか、ほんとに。
昔は兄を殺したくて仕方なかった。
母親が兄の味方をするたびに
あんなことしてんのに、っていつも思っていました。
あたしも包丁を持って枕もとまで言った覚えがあります。
でもある日、兄の死ぬ夢を見て、すごく悲しい気持ちで目覚めました。
信じられなかった。やっぱり兄弟だからなのかなって思った。
悲しくて、悔しかったです。
虐待は兄に彼女が出来てからなくなりました。今は兄は結婚して離れて暮らしてます。
あの人もきっと悪い事をしたと思っていると思う。
わたしがあの行為に気づいていたということも知らないかもしれないけど。
いろいろかわいそうな人だし、母親にも悲しい虚しい思いをさせたくない。
でも時々思い出すとどうしても悔しくて自分の体が気持ち悪い。
あたしに生理がきたのも嫌がった親だから、
こんなことされてたっていってもあたしが悪いことになるんだろうな。

同じようなことされてた人、あたしなんかよりもっと苦しい思いをしてる人
いたんだって思うと、思わず泣きながらカキコしてしまいました。
ひどい文章ですみません。

>>281さん、ホントに、まったく私も同じ状況でした。私の場合はいとこの
兄でしたが、親が留守にすることが多くよく預けられていました。小6の時
に高2の兄にされました。ずっと寝ているふりをして、もちろん誰にも言え
なくて、男性恐怖症にもなりました。今は過食嘔吐と拒食を繰り返していま
す。話してくれて本当にありがとう。本当に本当にありがとう。

281です。
>>282さん、レスありがとう。
また泣いちゃいましたよ。つらいですよね、絶対誰にも言えないし、
絶対に言いたくない。あの人を殺したって自分の体が元に戻るわけじゃない。
悔しいですよね。
282さん、あたしも過食嘔吐してました。
まだ今みたいにメジャー？になる前でしたので、危険だってのも知らずに。
母親にばれて殴られて殺されかけたのでなんとかとまったんですけど。
下を向けば吐いてしまう状況でした。歯溶けかけてるし。
数年後、テレビをみて寒気しました。過去の自分が見事に再現されてて。
282さんも少しずつでいいから、よくなるといいね。

大袈裟にいってんじゃんとかいわれそうですが
わたしの家族は警察沙汰になったりヒステリー鬱だったり
言ってしまうと集団自殺させられかけたりだったので
そのせいとはいえないかもしれないけど、
リスカ(コレも知らなかった。普通に死にたいなって。死ねないのにね)とか
睡眠薬とか、過食嘔吐、やってました。ただの鬱かもしれないですね。
でも、やっぱり死にたくない。板違いかな。
でもやっぱり、性的にされたことは絶対誰にもいえない。ましてや兄弟。

自分と同じ立場の人がいるっていうのは本当に悲しいことだけど、
あの怖さとかつらさとか、なんかわかってくれるんだなって思うと
ひどく救われた気がする。
負けないでがんばろうってのはなんか違う気がするけど、
正直他になんて書いたらいいかわからない。だから、
過食嘔吐にも拒食にも恐怖症にも負けないで。

こちらこそ感謝です。ありがとう。

281さん、わたしも281さんの話を聞いて救われた気持ちでした。
うちは両親の夫婦仲が最悪で、父がDVでした。
伯母さん（＝いとこの母）は私が父に殴られているのも知っていて、
気をつかって泊まらせてくれていたのです。
だから余計に言えないというのがあったのでしょう。
今でも兄は、私があのことを知らないと思っています。
たまに会うと気味の悪い笑顔で近寄ってきて頭をなでてきます。
その度に吐きそうになり、殺してやりたくなる。
いつか私も281さんのように、悔しさや悲しさを捨てられなくても周りを
思いやれるようになれるといいな。
聞いてくれてありがとうございました。

甘えてんじゃねーヴォケども。
世の中に一組しかいない兄妹なんだからもっとなかよくしる！(　´ー｀)つ━・oO

私が小学校3〜5年の時、2歳年上の姉に包丁向けられた。
常日頃から罵倒され続けて虐げられ続けてた。
家には私と姉しか居なくて、本気で刺されるかと思った。
小・中学校と姉の反抗期は続いて毎日毎日言葉の暴力を受けた。
「馬鹿」「デブ」「ブス」「死ね」「うざいよ」「消えろ」
ＣＭの間にちょっとチャンネル変えただけでも2,3日キレ続けてるし、
機嫌が悪いとドアとか激しく開閉するから、毎日その音に怯えてた。
姉が原因で母は突発性難聴になった。
私は鬱になって精神科通いした。
父は、無力だった。

姉は1人暮らしを始めたけど（浪人のくせに）4ヶ月毎に実家に来る。
その度昔の事が蘇ってきて、姉の首を絞めたくなる。
左腕の傷はお前の所為だと言いたい。・・・傷つくったのは自分だけど・・・。
どんな気持ちでこの傷を作ったかって事を分からせたい。

姉は昔の事など無かったかのように普通の態度。それが許せない。
昔、自分がした事を全く覚えていないかのようで。
浪人といえどもそれなりに幸せな生活を送っている姉が許せない。
あいつさえいなければよかったのに。

今、後ろで普通にテレビを見て笑ってる姿を見ると姉が生きてる事を不思議に思うし、自分が殺人者になってない事に安堵する。



言葉の暴力って、他人には伝わらない痛みだから理解されないよね。
友達に打ち明けても「被害妄想だよー」的な事を言われて氏にたくなった。

>>286
ボダうぜー
リスカうぜー
被害妄想うぜー

なんでﾎﾞﾀﾞの書き込みって無意味に長文なんだ？　とりあえず死ねよ(　´ー｀)つ━・oO

俺は姉に虐められたけど
しつこすぎてかなり気持ち悪かった。
まじで吐き気がする汚い感情の塊のような奴だった
まあ交通事故で死んだから許してやるよブタ野郎ｗ

？

>>288
ああ、死んでいいよ(　´ー｀)つ━・oO

おまいはあれかね。遊んで欲しいのか？あ？

286さん きっとお姉さん、学校とかで同じこと言われてたんだとおもいますよ。家に帰ってきてから弱い妹に・・・きっとそう。かわいそうな女と思って許してあげましょう。

>>45 経済的負担云々は尤もだ．でも
姉ちゃんと兄貴はどちらがトルストイの
物語にいいモンとして登場してくるか、
わかるだろ。姉ちゃんの人間的優しさも
わかってやれよな。

　超遅レススマソ。我慢ならなかった
もので。すまん。

文脈が気になるが、戻って読むのメンドイ・・・

はいはい虐待age(　´ー｀)つ━・oO

うちにいらっしゃい
ttp://tspsycho.k-server.org/
ttp://www1.rocketbbs.com/614/tspsycho.html

妹に欲情なんか出来ないとかいう人いますけど
普通に妹とやってるんですけど・・・

神が降臨しました！(　´ー｀)つ━・oO

>>297
詳細きぼんぬ

>>297-298
氏ね

http://tmp.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1062416033/
(　´ー｀)つ━・oOを追い詰めて天誅を下す

>>299-300
ﾌﾟ(　´ー｀)つ━・oO

>>297
お前はその時点で普通じゃないからな

ふと思ったのですが、(　´ー｀)つ━・oO　てもしかすると近親虐待者じゃないでしょうか？
大抵レイプする奴って「誰にも云うな。バラシたら殺す」と脅かすでしょ？
家出され監視出来なくなったら、過去にした事を世間にバラさないか不安になり、あらゆる虐待スレをチェックし、心当たりありそうなスレで「お前は生きる資格が無い」なんて叫んでいるのでは？

俺は姉に虐められて・・・
小さな物音でも俺に対するあてつけのような気がして脅えていた
勇気を出して「俺が何をしたの？」と
聞いてみたこともあったけど適当に誤魔化された。

そのうち姉は、俺が自分に対して敵意を持っていると勝手に思い込むようになった。
俺は反抗する意思を見せればいじめが激化すると思っていたからなるべく姉に気を使っていたのに・・・
というか先に虐めておいて恨まれるのは当然のことなのにね、
恨まれたくなければ最初から手を出すなよ・・・　　ハア・・もう本当に、
俺が極端に環境に恵まれていなかっただけなのだろうか

早くお姉さんと離れたほうがいいよ。

>>268
藻前、近親相姦だろう？未開人ナミの脳味噌しかない豚野郎だな。道頓堀に飛び込んでおっ死んで話題になれやクソバカ野郎

良スレあげ

わたしは妹に包丁振り回され，大切な洋服（父に海外旅行で買ってもらった高価なもの）
などを，ずたずたにされたり，文学全集を破かれたり・・・
わたしが典型的長女で，放っておいても「いい子」。読書とクラシック音楽
で物静かに過ごしていました。自分でいうには憚られますが成績も優秀。
ただ変人だったため教師には嫌われてましたがｗ
両親には愛されてきました。

かわいそうなのは妹でした。
年が８つも離れていたのですが，小学校でも中学校でも
「○○（わたし）の妹」としか見られず，事あるごとに比較されていたそうです。
自由奔放な妹はわたしとは対照的な性格。成績も・・・
両親は，悪意はないのですが，団欒の際，さりげなく「○○（わたし）は偉いな」
などと連発。特に父は無類の褒め上手のアメリカ式しつけを実践していたので
勿論妹のことも褒めているのですが。
妹は高校を中退。メンヘル気味，というかただの引きこもり。
結局は議員の口利きでどこやらの高校に編入しましたが。（妹のこころの傷は分からなくはないですが
わたしにとってはこれがもう許せないんです・・・両親に迷惑をかけまくって，暴れて，
窓から飛び降りると脅したり，包丁を振り回した挙句ですから）

いつだったか父がお酒を飲みながらぽろりとこぼしていました。
「俺もママも人間。娘は可愛い。でもどうしてもどっちかを偏愛してしまう」と。
その父の表情が切なかったです。

今，妹は実家でﾊﾟﾗｻｲﾄ。２４歳。何度も「こんな家，出て行く」と吹聴しながら，すぐに戻ってくる。
気が向いたときに日払いのバイトをし，数週間彼女いわく「放浪」するのだとか。
今でもわたしが年に１，２度実家に帰り，顔を合わせようものなら「ちっ」と舌打ち。
小声でしかし聞こえるように「出て行ったんだろ，戻ってくんじゃんねえ」

だから実家の父母と会うのはいつも旅先です。
実家はわたしの落ち着ける場所では，もはやありません。

かわいそうだったとは思いますが，若くはない父母の心労を思うとやりきれないです。
妹には，死んで欲しい｡
結婚して実家から遠く離れていますが，今でも悪夢を見ます｡
妹絡みの・・・

妹なんてほおっておいて、自分の人生生きろよ。

そのうち死ぬさ。

＞311　＞312
ﾚｽありがとうございます｡
いままで誰にも言えずに苦しかったので，ﾚｽ，嬉しかったです。
「そのうち死ぬさ」..思わずくすっと笑ってしまいましたｗ

３１１に同意。
妹は妹、自分は自分。そう割り切っていった方が楽だと思いますよ。
親族だからって必ずしも仲良くする必要なんて無いんですから・・・・・。

メンヘラ−の私に服従する弟２人。
というか、むしろ保護動物のようなもので、
なに言っても「はいはい」程度にしか思ってないのかも。
あたしは「ちびっこ」だし。

弟、妹につらく当たった事を深く後悔しています。
僕には長男の資格は無いようです。

小2くらいの時に小5だった反抗期真っ最中の姉に
しょっちゅう殴られていました。
そのせいで姉の目を見られなくなったのですが、
なぜか他人の目まで見られなくなりました。
だからｵﾄﾞｵﾄﾞしているように見られて、友達にも馬鹿にされ、
今高校生ですが友達が一人もいません。
性格が暗くなっちゃったのかな。
なのに姉は大学生活をｴﾝｼﾞｮｲしている…
何の悩みもなさそうで腹立つ…
私の人生めちゃくちゃにしやがって…
絶対許さない、一生許さない。

当方二人兄弟の妹。
二つ上の兄にずっと無視されていた。
汚いものを見るような目で無視。とにかく無視。

実家をでて、大学入ってすぐ初めての彼氏ができた。
深く付き合えば付き合うほど、なんというか恐怖を感じてきた。
原因を突き詰めたら兄との関係にぶつかった。
うまくことばにできないけど、こんなに傷？になってることにびっくりした。

このスレ、ネガティブでいいねえ。
居心地ｲｲよ(　´ー｀)つ━・oO

age

>>316
深く後悔してるなら土下座でもして謝れば？
謝っても弟と妹の人生は戻ってこないけど。長男の資格が無いってよくわかってんじゃん。
わかったならさっさと責任とって死ね。

>>321
なんでそんなに必死なの？
もっと楽しめよ人生を！(　´ー｀)つ━・oO

十分楽しんでるさ(　´ー｀)つ━・oO

自分の兄姉に対する憎しみを、たまたま同じ立場の誰かの兄に
感情的にぶつけるのはよくない。
「戻ってこない」なんてことないと思う。
私だったら、兄には非を認めてもらった上で、怒りを受けとめて
欲しい。（受けとめないくせにいい人ぶって、罪滅ぼしにただ優しく
するのは、あまり嬉しくないというより許せなくなる）
その上で、子供の頃に否定された分、肯定して、信じてると
言って欲しい。

…憎しみは超えたけれど、吐出せない（ぶつけられない）怒りは
自分にぶつけるしかないから自己否定・無気力で鬱…
↑は絵空事だし…多分もう笑い話にされちゃうよ。
ある程度の年齢になったら、トラウマこみで自分で成長しなきゃ、
っていう自覚もあるから、余計に自分がダメぽ

＞私だったら、兄には非を認めてもらった上で、怒りを受けとめて
＞欲しい。（受けとめないくせにいい人ぶって、罪滅ぼしにただ優しく
＞するのは、あまり嬉しくないというより許せなくなる）
＞その上で、子供の頃に否定された分、肯定して、信じてると
＞言って欲しい。

は？○○して欲しい、して欲しいって、これ実際にしてもらったんですか？
ただの空想ですか？
「怒りを受け止めて欲しい」
「子供の頃に否定された分、肯定して、信じてると 言って欲しい」
こんなことが実現するくらいの程度なら傷は浅いんじゃないの？
てゆーかあなた虐められたんですか？
自分を虐めてきた相手に、そういうことを要求すること自体が恐怖です。
しかも本人には虐めた自覚も罪悪感も、全くないです。
>>316のように自覚してるクソもいるみたいだけど。
自覚したなら、責任取れよ。
鬱のどん底に落ちろ。

私の兄は、私を虐めていた自覚もあるし、反省もしています。
兄は外でとても気を使う性格なのと、突然環境が変わったストレスで
それを全部私で発散していました。兄は後年、ストレス性の難治病に
かかりました。それで私は、兄を責めるのはやめようと思いました。
それでも、私の抑鬱傾向は幼い頃から兄に否定され続けたこと無関係
ではありません。が、今更兄にその補償を求める事はできません。
というのが私の事情です。

＞傷は浅いんじゃないの？
＞てゆーかあなた虐められたんですか？

とのことですが、私にとっては最も深い傷です。
精神的にも肉体的にも虐められていたし、逃げ場もなかったです。
あなたの傷の方が深いのかもしれませんが（それを計れるなら）、
最も傷が深い人間しか、語る資格がない、という場所ではない
ように思います。

バカには何言っても無駄(　´ー｀)つ━・oO
世の中で辛い経験があるのは自分一人だと思いこんでるからね

>>326
和解できてよかったね

>>327
そのとおり
自分が世界で一番不幸なんですう

>>328
ﾖｼﾖｼ(　´ー｀)つ━・oO

馬鹿妹からの罵倒ﾒﾙをここに晒し上げたい…

>330
全く非はないのに罵倒されたの？ひどいねー

>>331
いや、自分に非が全くないと言えば嘘になってしまいまつ(つД`)
それは自分でも認めてるんですが、そこまで言われる筋合いは
全くないのです。
言葉が汚いというか、「ふつーそこまで言うか？」みたいな、
相手が傷つく言葉をわざと選んで書いて来るんです。
前の旦那さんに殴る蹴るされてたらしいけど、あんな事言うなら
殴られたって仕方ねーよ。と思ってしまいます。
すごい温厚な旦那さんだったので、余程のことを言ってたんだろう。
（実際、このバカ男！と罵倒してるシーンを見ますた）
奴のﾒﾙのおかげでおかしくなって、病院通いしてはや８ヶ月になりますた。
だいぶよくはなってきましたが、まだﾄﾗｳﾏです。言葉の暴力はｺﾜｲです。
長文失礼しました…

＞自分を虐めてきた相手に、そういうことを要求すること自体が恐怖です。
しかも本人には虐めた自覚も罪悪感も、全くないです。
>>316のように自覚してるクソもいるみたいだけど。
自覚したなら、責任取れよ。
鬱のどん底に落ちろ。

う〜ん対話が成立するだけマシなんだけど
マシな分だけ苦しんで欲しいというジレンマですな。

うちの姉なんか常識が通じないよ。
私が住んでいるところに転がり込んできたくせに光熱費は払わないし、トイレットペーパー、ティッ
シュペーパー、その他日用品はすべて私が買ってきていた。
今は鬱でお金がないので時々は姉が買ってくるけど、それも嫌みたい。信じられないよ。普通は
逆じゃないの？（と母も呆れていた…　なんとかしろよﾃﾒｰの娘だろって言いたかった(ﾟ�听)）
そうやって私のお金が圧迫されているから、親へ家賃を払えないでいるのに、「妹が払ってない
んだから私も払わない」などとぬかしやがったそうです。

私が生まれた時、自分が家の中で「一番」じゃなくなったという事実を、30年以上経ってもまだ
受け入れられないらしい。

私がなんとか維持しているネット環境も、勝手に使いやがるので、姉に勝手に使われないよう
３重にパスワードかけました。契約維持するのにも金が要るんだよ！　タダじゃねぇんだよ！

妹の物は私の物みたいなジャイアンみたいな姉。最近更にムカついてきたので、いっそ殺し
てやりたいくらい憎いです。

けどなぁ・・・結構「お前は出来る」って云われ続けるのも大変だべ・・・。
下手に中途半端な才能あると、もう自己嫌悪の嵐ｗ

私は兄の暴力（すぐたたく）妹の人を馬鹿にする（特に彼氏と、いまは結婚して別の人（男）だが、）
父のセクハラのような態度（汚らしい動作をする、汚くなった手をわざとこっちによせる、
ドライヤーで股を暖める、下着姿でわざと目の前に止まる、人の下着をいやらしい目で見る、
トイレの汚物（ナプキン）を汚いと言う→女兄弟結婚して出てったあと、残った私にだけ言う。
キモイんだ！！くそ親父。変体親父。虐待兄。うぬぼれの強い妹。だ一嫌いだ！！
消えろ、私にかかわんな！ふつうの家族の会話がい〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜（悲）
今は前よりましになったけど、思い出すと恨みが、つのってきて、夜ねれなくなる（恨・怒）

>>336
あははははははははははは(　´ー｀)つ━・oO

私の家は兄と異父兄妹で、私と兄はことごとく差別されて
育ちました。要するに父は私だけが可愛い訳です。
幼心に兄が可愛そうで私はとても辛かった。でも、傷ついた兄にはむしろ逆効果で私が兄に懐こうとすればするほど、
辛く当たられました。父や母がが見ていない所での暴力はとても酷く私はいつも兄に脅えていました。
そして兄が中3、私が小3の頃、私は兄から数回にわたり性的虐待を受けました。
いつも冷たい兄がとても優しかった。
私はされるがままに悪戯されました。
母に言うと「黙っていなさい。」と言われました。父が兄に何をするか解らないからです。
私も兄を守らねば、と記憶の奥に仕舞ったまま大人になりました。
でも、大人になり平然とする兄の顔を見るとどうにもイヤでならない。見たくないんです。今は兄とも会いません。このことは今だに心に深いトラウマを残しています。

うちも、詳しくは書かないけどめちゃくちゃ兄弟仲悪い。
姉、私（女）、弟の３人だけどね。もう大人だし、別々に住んでるから
関係ないけど、よっぽどの性格異常の素質がない限り、
極端に仲の悪い（冷えきった）兄弟って、やっぱり親の責任だと思ってる。
我が家も元々、親が見事なまでの仮面夫婦だったから
そういう歪みのストレスが年齢関係なく兄弟間で色んな方向にいってたから。
友達にはわかって貰えない。特に年子の姉妹なんて、仲が悪いわけないって
誰もが思ってるし。色々な確執があったことをチラリと話してみても、
信じてもらえないどころか説教されるよ（w　
私の彼氏なんて一人っ子だから、もし自分に兄弟がいたら友達以上に気が合う
はず、一緒に遊ぶ、なんていつも夢想してるけど、
「そんなにうまくいくわけねーよ」って鼻で笑ってしまいそうになる。

姉二人と私と弟の兄弟は、可愛がられた弟以外の女同士は姉妹感情はない。姉二人は小さいときから不仲、一番上と私は話をしたことがなく、二番目には長年にわたってｼﾞｬｲｱﾝ的思考で、毎日虐められ苦しめられた。家を出てからもなかなか顔を出さないのは二番目がいるから･･･ﾊｱ

兄に包丁で脅された。残り物を食えと鬼のような形相で見張られ食わされた。
罵声は毎度。

これも鬱の一因になってたのでしょうか・

父親が２２の娘の身体に触るっって普通なんですか？
肩をポンとたたくかわりにおしりとかなんですけど。
小さい頃、布団のなかで変なことされてたしな、ｱｲﾂおかしいしな・・

私ってなんだろ