【この世の】鬱状態は何ヶ月続いた？【地獄】

漏れは半年以上本当に強い鬱が続いた。
薬も余りきかず、日本人でこれほど苦しんだヒトはほかにいないと思う。
まじで自殺も考えたし・・・
うつ病患者の気持ちがよくよくわかる。
ああなったらどうしようもないよね。
漏れと同じ位苦しんだヒトいませんか？
そういうヒトがいるだけで少し安心する。

2(σﾟ∀ﾟ)σｹﾞｯﾂ　

(σﾟ∀ﾟ)σ)д<; ）

３

生まれてからずっと

現在進行中

かれこれ５年ほど

同じく現在進行中（１年３ヶ月経過）

中学２年からで、都合６年ほど。
最近やっと楽になってきたかな。。。
その間、友達（っぽい）やつ全部なくしたし、今もいない。
そんなやつが、接客のバイトを３年やってます。
とりあえず、給料日楽しみにだけしていきてるよ。

あれは中３の夏休み。急にやる気が無くなった。
それで塾サボって親に怒られてますますやる気が無くなった。
高2の時に不眠で心療内科行ったら鬱や不安、対人恐怖
いろんな症状が出た。あれから3年が経過中。

もう６年になるかな。だけど半年周期でなおってまたなってるから
完全な鬱状態は３年ぐらいだな。。
直る毎にショックが強くなるけど。この先の人生の半分がうつ状態だと思うと悲しくなるよ。
そんな長く生きたくないけど。

皆様に比べたらまだ甘いかもしれませんが、8ｹ月目になります。
仕事も辞め、ひきこもりです。ただ親元ではなく一人きりなので、貯金が底をつくのはもう目に見えています。そうしたら消えようかと思っています

>>12
家に引きこもってカーテン閉ざした暗い部屋にいるんだろ？
太陽光を浴びれば結構楽になりますよ。ゴールデンウイークに
近場の１０００ｍ程度の山に登ってみ。落ち着くよ。

死にそうです

私はかれこれ２年ヒキコモリですけど、なにか。

一度直ってるかと思うと、周期的に来る。
しかも理由が自分の話とか出来事じゃなくても来る。
今鬱はコンクリートのコピペで来た。
あああーもうイヤだ。

ひきこもり12年49才です。

本当でつか。
皆さん病院は周期的に逝ってますか。
私はよくなって逝かないからこうなるのかもと反省。
でも脳に薬の味覚えさしたくないし…

13さん＞ありがとう。カーテン、窓開けて空気も入れ替えて掃除もしてます。山ですか。自然はいいですね。でも一緒に行く人いないです。渋谷あたりでウインドショッピングじゃ駄目ですね

８年くらい。
ここまで来ると治る気がしない。。

２年目突入か？ついに精神科に行きました。
重度の鬱病と診断されました。
抗鬱薬と抗不安剤を飲んで現在静養中。

32条の延長の手続きをこの前した。

ああ三年か

診断降りて６年目
自分的には２０年
まだ続いてる

私も3年目…。
最近は開き直って妙に明るくなってしまったけど、何時までこの状態続くんだろ…(-.-)

ただ今回復期中です
日によって明るかったり暗かったりする・・・

一番ひどい時で、７年間。正月の翌日クリスマスみたいな感覚で、時間の
流れが、おかしかった。この状態で、生活かかってるからと、バイトしてた
自分がすごい。
緊張感が、やっとない今の生活で、少しづつ自分取り戻そうとしてる所で、
前よりは、まわりの景色がみえてきたトコ。
人に好かれようという気すら、まるでおきなかったが１１年目にして、少し
動けた。

みなさんも苦しんでいるのですね。
頑張っているのですね。無理しなくてもいいのですよ。
疲れましたね。最近また自殺のことを考えてます。
そんな事する勇気はありませんが。…
世界にはたしか何億人と言うヒトが憂鬱な気分で暮らしているそうです。
この世はやはり地獄なのだろうか・・・・？？？！？
疲れましたね。いつか死ぬと言うのにこの苦しみは無駄になるのでしょうか。
大学を辞める勇気もなくタレントのオーぢぃしょんもきっと落ちるだろうし，
ネガティヴだけど、再受験ももうやらない。なぜ私は菊里を目指したのだろうか。
入ったら落ちこぼれて・・・・

この世の地獄かー
俺もさんざん地獄めぐりしたさ
何年続いただろうか･･･もう忘れちゃったな
でも、薬のみはじめてから１年半経って、大分回復してきた
このまま脱出できるといいのだが･･

中学２年から高校２年まで。

診断されて2ヵ月半、ただその前から症状はあったので
約半年ほどこの世の地獄。
最近焦ってる。このまま一生うつ人間で終わってしまうのかと。
治る気がしません。去年の今ごろはまだ元気だったなあと思うと
悲しくなってくる。
このままじゃ社会復帰できない。しても使い物にならない。
って、この思考パターンが諸悪の根源なんだよね。

パキシルが効いてる事を願うのみ。

>>1さん元気？
あまりにさがってるのでage

自称鬱の溜まり場

私は最初の鬱が３６歳の夏で１０カ月続き、その後１０カ月緩解し、今また鬱が２カ月続いています。
これって周期？
もっとも今は抗欝剤でアヒャってますが

＞＞>>1さん元気？
あまりにさがってるのでage

おう、ありがと。ナントか元気だぜー
鬱もほとんど治った。でも、受験ノイローゼのスレッドを立てたいから
さげてこのスレヲ消してください。

俺なんかああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ半年だよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

かれこれ・・・２０数年・・。
自殺未遂歴も数え切れない程です。

3年近くになります。

診断されてから、もうすぐ１年になります。今ではリタリンとハルシオン処方してもらってます。でも、あんまり効いてないような・・・

>>37
凄いキャリア。。。それって死んじゃいかんってことではないの？

もしかしたら生まれてずっとかもしれない。
鬱病の症状を自覚したのは高１の時だから４年前（その時は鬱病とはわかりませんでしたが）。
耐えられなくなって医者に行って鬱病だと診断されたのが去年の今頃。
大学に入学して一人暮らししてからかなりつらくなりましたね。
帰省するたびにとても心が落ち着きます。

自分の精神的落ち込みが理由で彼氏、彼女と別れた、あるいは連絡を絶ったという人いますか？
どれくらいで立ち直った？

自分の精神的落ち込みが理由で彼氏、彼女と別れた、あるいは連絡を絶ったという人いますか？
どれくらいで立ち直った？


>>彼女（といってもすごいブス！）と別れたよ。
鬱はイまでも続いてる。

>>41
生まれてずっとって。。。それはさすがにオーバーでしょ。

ＰＴＳＤで２０年苦しんだ。
最近ではうつで半年苦しみ、精神科へ行き薬を飲んで軽減した。
でも未だに眠れず。。。

３年目に突入しました。治る日って来るの？

１２年目に突入です。対人恐怖も併発。
さんざん抗うつ剤、抗精神病薬、抗不安薬等を変えに変え投入
していますが、未だ治る気配なし。
もうだめだな。諦めている。（´・ω・｀）

重度の欝は半年だな。。鬱々した日々は今も続いてるが・・・

消防以来だから十年ぐらいかな、俺は
慢性的に鬱　　鬱　　鬱

十年ぐらい前に内科に逝って検査したんだが何とも無いといわれそのまま放置
最近やっと鬱に気がついたんだが、だるさ、手のしびれ、微熱、気分の落ち込み
ぐらいでガマンできる程度なので放置してる

>>43
私は鬱でｶﾚｼと別れたよ。

はっきりとは覚えていないけど、幼稚園児の頃からじわじわと…
だから、「治るよ！」と言われてもいまいちわからない

重度の鬱は数ヶ月。どれが永続的に続く。
彼女にうつして別れて、彼女はそれをきっかけに治ったようです。
やはり女性の方が強く出来てますね。今ではメールで元彼女に慰めてもらってます。

一体何のために生まれてきたんだろう。
今死んだらただ鬱で苦しんだだけの人生・・・。
いつか・・・。

>>40サン
レス、ありがとう。。
そうですね・・・。きっと「生きろ」って言うことなのかも
しれません・・。私が若かった頃は「ＰＤ」なんて言葉も
なくて、「怠け病」って言われ続けてきたけど、今はいいお薬も
あって　こうやって知らない人とも情報交換ができる。。
もう少し、生きてみようかな。。ありがとう。。

ドツボだったのは、7･8年前。
今考えると、子どもの時から鬱気質だった。家庭環境も良くは
なかったし。

今は、数日ペースで気分が変る。中長期的には、下がり気味。
気分が良い日も「どうせまたすぐ下がる」と思うと怖い。

この前医者に「立ち直りが速くなったんだね」って言われたけど
ホントか？そう思っていいのか？

物心ついてから、２７年。

就職板からきますた
就活始めてから医者から鬱病宣告・・・
内定とれない
なのに内蔵ぶち壊れて手術
もうだめぽ

集団生活に馴染めず、自衛隊を辞めてすでに一ヶ月。
辞職一月前から、辞めたい旨を隊長に伝えて、異例とも言える速さで辞職ｹﾃｰｲ。
元はといえば、外出もままならず、仕事も覚えなきゃいけない、そこを我慢して
耐え抜く気力もなくなったどこかの屁たれのせいなんですが。
本当は半年前くらいから辞めたくなっていて、まだいける、まだいけると自分をごまかし
だまし続けてきた結果が、これですよ。今ではﾋｯｷｰ、暇さえあればｵﾅﾆｰ。
たまにゲーセンいくくらいの国民の三大義務も果たしていない社会のくず状態。
先生は、自分を否定したら駄目、とおっしゃいましたが、もう悪循環の生活が
一月続いて、この輪を断ち切ることが不可能のような気がしてきました。
いま、入眠剤のんで結構ふらついてます。
もう、この世のすべてが虚構に見える。ゲームの中の世界に入って暮らせたら
どんなにいいことだろうと。あの日に見た不思議な夢よ、もう一度。
そして、できれば一生覚めないままで・・・

朝起きれない　一日起きて いっぱい寝て
なんかこのスレみてたら不安になって来た　来月からバイトできんのかなぁー？
まぁできないならできないでいーや
欝かわかんないけど精神不安定でおかしい時があった。ストレスのせいだと思う。
運動不足ってのもあったと思う　
涙が急に出てきたり
お風呂に入って、いすにすわったらやる気なくなって、シャンプーすらできなくなってしばらく動く気もしなかったり。寝てばっかだったり
魂がない気分
これって欝かな違うか？
昔の自分からくらべたら　何もできなくなったかも でも気分の落ち込みは治

えっ？　みんな、この鬱の状態が何年(!?)も続いてるの？
ずーっと同じ状態なん？　気分が良い日、明るい日とかないのか？

自分、何もしたくなくなってまだ３日目。
腕から肩にかけて重くって指が痺れててタイプミスが激しくなって
きて１週間。で、医者に行った。＜パキシルもらった。

２週間前からは思考能力が欠如してて仕事が捗らなくって自分は
そーとー馬鹿？と悩んでた。でも、まだ外出してたし、笑えたし、
楽しいと思うことができてた。

みんなは、楽しいと心から思えないの？　それが何年も続いてる？

自分は１年前にも半年前にも鬱状態になったことあったけど、けど、
それでも楽しいことはあったし、鬱状態の酷いのは１〜２週間で消え
てて、だから医者には行ってないし、鬱病だとは思ってなかったんだ。

そうだよね？　自分、鬱病じゃなかったんだよね？＜１年前

２年前のポカミス、どーしてそんな間違えを
侵したのか自分でもわからない。鬱になった。
仕事、全然できなくって落ち込んで、さらに
できなくって辛くって・・・
けど、鬱病とは違うよね？＜２年前
だって、心から笑えたし、楽しいこともあったから。

摂食障害だとかアルコール依存で
引きこもり体質の人間だったら、
何年も地獄が続いていると思う。
活発な人間関係をもてる依存症患者だったら、ストレスの捌け口があるんだろうけど、
それとは対極的な依存症患者は長いだろうね。
私は約１０年だよ。
ずっと鬱だったわけじゃないけど。もう疲れました。
なにやっても楽しくない。バイトの面接でも落とされるし。
どうしたらいいんだ。今回で本当に最後かもしれない。

　　　 　∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ） ＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣〕
　　＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉

今から思えば、鬱発病してから、26年。
その前は、4歳頃から、躁鬱ぎみ+パニック障害の疑い有り→完全に躁鬱。
なんの為に生まれてきたんだか。。。。

。（´・ω・｀）
ショボーン

漏れも鬱病なって彼女と別れたよ

自分でも分からないのですが、激しく憂鬱になったり、テンション上がったりで
かれこれ10年。つい最近もかなりつらくて。今は、ちょっと良くなってきたのです
が、何もする気が起きず、心がもやもやしてます。これってただの甘えた感情
なのだろうか、それとも鬱なのか？人と話をするのもつらくて、だれにも相談できない。
病院行く勇気もなくて…やっぱりこういうの、鬱って言うんですか？ちょっとよくなって
も今からでも病院行った方がいいんでしょうか。また、落ち込み期がやってくるの
かと思うと、怖いです。

家庭内のゴタゴタと母親からの精神的虐待から逃れるために自殺しようと
思ったのが１３歳の冬。

人間不信で結婚する気なかったが、親が「近所の人とかに、お宅の娘さん
まだ結婚しないの　なんて言われたくない、誰でもいいから結婚してくれっ」と
と毎日プレッシャーをかけられて鬱状態にだったのが２３歳の秋。

結局、見合いで結婚したけど、姑、舅、小姑の日常生活の細々な介入（家電製品を
買う事や、子供の幼稚園選び。食事）でノイローゼになり、京阪電車に飛び込もう
としたのが、３２歳の秋。

子供の進学、亭主、子供の学校のPTA、年をとってますます関わりたくなくなってきた
姑、舅、小姑。自分の親は病気がち。自分も年齢を感じる。疲れて疲れて、自殺を考え
ている今は４１歳。３０年近く鬱の気分だね。

おいらは本格的に「うつ」になったのは１年前だけど
小学時代からいじめられて、無気力だった。
小学時代に自殺未遂したこともある。だから普通の気分味わったことない

親が居なかった事で小学生低学年から無気力。
苦労して大学行ったは良いけど、入ってからプッツン。
勿論、家にも居られなくなり、鬱状態のままフリーターで一人暮らし。
出して貰った大学の金を去年の10月に返し終わると同時にバイト止め。
それから引きこもり、4月まではなんとかテレビゲームなんかやる元気あったけど
5月で限界。

メシを食う元気も無くなり、もう3週間、水しか飲んでない。
そろそろ終わると思う。

>>71
漏れも同じく。もうだめ

毎日、頭痛で苦しんでいる。
しんどい、死にたい。

寝たきり状態2ヶ月。
その後半年、気分変調の波。ODの繰り返し。自虐的行為。
仕事は休んでいるが、復帰してもリストラ候補やね。

寝たきり状態で二年、最近やっと四、五時間の夜のバイトができてはいるけど、不眠、視線恐怖、全身倦怠感で昼間は寝てます。

男の子も女の子もオススメサイトです！
http://homepage3.nifty.com/coco-nut

このスレ墓場みたいな空気だな、、、
寝たきり2年とか幼少から無気力とか、、、
よく生きてられるな、、、

子供のころからいろいろあったな。
産まれてきたくなかった・・・

２週間ぶりくらいにパソコンの前に座りました。
病院に行くきっかけになった地獄のような鬱状態は３ヶ月ほど続きました。
短い方ですかね。
しかしやっとマシになってたのに、環境の変化で再び悪化しました。
いつまでこんな状態が続くんだろ…

子供のころに経験したことって、
良かれ悪かれ、無意識の奥底で覚えてるんだよね。
自分じゃ自覚してなくても、無意識のうちに
感情や行動に出てきてしまうね。
さて、私は最近心が上向きです。
うつを起こしたストレス源から完全に遠ざかって、
新しい生きる目標を立てて、それに向かって万進中です。
うつ状態離脱のためには、
・ストレス源から遠のく
・いろいろな薬を試して（勿論医師の指導のもとで）
　自分に合う抗うつ薬を探し出す。
・処方されたとおりに服用する。
・心が上向いてきたら、何でもいいから
　目標を定め、楽しんでそれに打ち込む。
　（嫌だったら目標を変えればよい）
でも現状は理想どおりにはそう簡単にはいかないですね。
私は大学院生で、まだ学生の身分だったから
上のような過程を経てうつから脱却（？）できたのですが。

シャレにも「うつを経験してよかった」なんて言えないけど、
くそ真面目だった自分に気づくことができて
良かったと思います。
ちなみに起き上がれないほどの激うつ状態は
3ヶ月くらいでした。
自分の思考パターンの間違えに気づくことが
大事ですかね。

もう半年以上つずいてる・・。

ネットができるくらいに回復した。

鬱がひどかった頃の事はあまり覚えていない。
多分ぼんやりしてたんだと思う。それか寝てるか。
それが半年くらいは続いてたと思う。
その後社会復帰したけど、今度は自殺願望がひどくなって
自傷行為や毎日死にたいと考えるようになった。
自傷行為はすぐやめたけど自殺願望は１年近く続いたと思う。辛かった。
今は前より落ち着いてるけど、週１くらいで体が動かなくなる。
自分を責めたり自殺願望がおきたり。
なのでとにかく寝てる。
なかなか完治とはいかないこの病気。
今も不眠は毎日で、やはり再び病院に通うべきか悩んでる。

３年前から発症して、一時期どろどろに苦しかった。でも１年くらいで
復職して、何とかうまくやってたのに、最近また鬱酷くて薬も追加されて
しまった。
付き合って５ヶ月の彼氏がいる。先週は調子が悪かったが今日は何か
気分も良かったのでメールした、心配もかけたな〜とか思い。
そしたらぁぁぁぁぁぁぁ！その彼氏がストーカーまがいな行動をとって
いたことが判明！！また鬱状態に突入しそう・・・。
何日か連絡が途絶えたせいもあり、かなり心配してくれたのはありがたいが、
しつこいくらいの電話とメール（これは気付いていた）に加え、家の前
まで覗きに来たり行きそうな病院に入院してないか問い合わせまくったり
（これは知らなかった！）していたそうな・・・！！
なんかこわくなってしまい、かなり憂鬱。

皆さんは地球上の一生物に過ぎないのですから、死んで土に還れば
俗世的な心の悩みも失せて消えますよ。

わかったよ。どうせなら一暴れして死ぬよ。

>>84

utuは挙動不振なところ・・・があるから。
あなたが正常と思っていてもね。

>>84
彼氏も心配しすぎてパニックになっちゃったんじゃないかな？
なにも話してくれないって相手もつらいかも。
すごいおっくうだだろうけど、こういう時こそ
ちゃんと親密にコミュニケーションとった方がいいんじゃない？

自分の事、気にかけてくれる人がいて幸せだと思う。

トンチンカンなレスだったらｽﾏｿ。

とりあえず８４は馬鹿だな
こんなこと思われるんじゃ、彼氏がかわいそう

ｵﾚは去年の１１月から５月までは地獄だったな。
鬱から逃れる為にとにかく酒をおびるように飲みまくった。

いろいろいるなぁ

今27で18から病院に通っています。
いつまで通えば治るのだろう。
一生治らないかな。それのほうがあきらめがつきます。
生きてきたことが悲しい

うーん、みんなすごいな。長期戦だね。
私は10年間抑うつ神経症と診断されてて11年め（２年前）に急激に悪化しだした。
半年くらい毎日毎日落ちていくのがわかった。
1年半前、人生で最大のうつを体験。朝目を覚ましたら「なんじゃこりゃー」って感じで辛くて、タクシーにのって救急病院に行ったよ。
ものの１分１秒我慢できるなんてもんじゃなかった。生き地獄そのもの。今でもはっきり言える、あの苦しみをもう１度味わうなら癌になった方がいい。うつは死に至る病だと実感した。

今は自分にあう抗うつ剤に出会えて、生きてるよ。
あんなに酷いエピソードは今のところ繰り返してはいません（小さい波はくるけど）。

人生観がまったく変わったね。

と、いうわけで、私は大うつ病のエピソード、半日しかガマンできませんでした！

薬を急にやめれば大うつを実感できるけど、怖くてできませぬ。

>>95
うわ〜、考えただけでもおそろひ〜。
実は私はデパス10周年を記念して断薬してたんです。ま、結果的には大うつ経験しておいてよかったです。
もう、怖いものなし！

あのままダラダラ「なんちゃってうつ」しててもデパス＋アルコールが加速度的に多くなっていくだけだったからね。

>>90
おれも飲みまくったよ。
その後〜治った（鬱）・・・・・


が、酒が全く・・・一滴も　飲めなくなった。

激鬱状態が続いたのは、１年半前に、２ｹ月ほど。死んだように寝て、
起き上がると頭がガンガンしてめまい、立ちくらみで、前進できず。
どうにかして、この状況を打破しなければと思い始めたのは、１月ぐらい
たってから。夕飯後に縄跳び７００回を毎日飛んだ。そして胃下垂。鬱の
為に食欲減退したのもあって激痩せ。運動よりも寝ることで、どうにか
社会復帰を果たす。ところが、１年前にちょっとした出来事から、また劇鬱
今度は会社を２日休んだだけで、一命をとりとめた。

大うつ経験すると、怖くて薬が手放せなくなりますた

>>99
俺も同じ。

１年ほど前、会社で倒れそうになって、それ以来ずっと続いている。
たまに起きれるときもあるけど、寝たきりが多いな…。

>>95
抗鬱剤を急にやめたバカがここにいます、しかも１ヶ月も！
その間の記憶があまりない・・・辛過ぎて、無意識のうちに忘れたいのかも。

でもここに書いている人はその辛さが何年もなんて・・本当に地獄のスレだ。
きっと治ったら、すごくいい事ありますよ！
そう信じて治しましょう。

幸いなことに一年で鬱が一時休止。
しかし度々気分がﾀﾞｳｿします・・・

なんでこんな自分になっちゃったんだろう・・・･ﾟ･｡(ﾉД`)｡･ﾟ･

長期鬱の人、どうしてるの？ってスレたてようとしたら、
ドメインの関係でたてられなかった。
でも、ここには多いね。

ほかのスレみてると、結婚して、子供も生んで、とか
それなりに鬱とつきあってどうにかやってる人もたくさんいるみたい。

私は、3年間、3日に一度は薬を６０錠以上のんで死のうとしてたけど
今年に入って少し回復。
でも、いままた鬱になってきてます。

精神的な面はもちろん、
私なんかお金も職もないし、みんな、どうやって生きてるの？

死ぬ自殺する死ぬ自殺する死ぬ自殺する死ぬ自殺する死ぬ自殺する死ぬ自
殺する死ぬ自殺する死ぬ自殺する死ぬ自殺する死ぬ自殺する死ぬ自殺する
死ぬ自殺する死ぬ自殺する死ぬ自殺する死ぬ自殺する死ぬ自殺する死ぬ自
殺する死ぬ自殺する死ぬ自殺する死ぬ自殺する死ぬ自殺する死ぬ自殺する
死ぬ自殺する死ぬ自殺する死ぬ自殺する死ぬ自殺する死ぬ自殺する死ぬ自
殺する死ぬ自殺する死ぬ自殺する死ぬ自殺する死ぬ自殺する死ぬ自殺する
死ぬ自殺する死ぬ自殺する死ぬ自殺する死ぬ自殺する死ぬ自殺する死ぬ自
殺する死ぬ自殺する死ぬ自殺する死ぬ自殺する死ぬ自殺する死ぬ自殺する
死ぬ自殺する死ぬ自殺する死ぬ自殺する死ぬ自殺する死ぬ自殺する死ぬ自
殺する死ぬ自殺する死ぬ自殺する死ぬ自殺する死ぬ自殺する死ぬ自殺する
死ぬ自殺する死ぬ自殺する死ぬ自殺する死ぬ自殺する死ぬ自殺する死ぬ自
殺する死ぬ自殺する死ぬ自殺する死ぬ自殺する死ぬ自殺する死ぬ自殺する
死ぬ自殺する死ぬ自殺する死ぬ自殺する死ぬ自殺する死ぬ自殺する死ぬ自
殺する死ぬ自殺する死ぬ自殺する死ぬ自殺する死ぬ自殺する死ぬ自殺する
死ぬ自殺する死ぬ自殺する死ぬ自殺する死ぬ自殺する死ぬ自殺する死ぬ自
殺する死ぬ自殺する死ぬ自殺する死ぬ自殺する死ぬ自殺する死ぬ自殺する

毎日死ぬからって親に電話してたら、
3年後に親がおかしくなりました。
あたりまえだね。

02'07　睡眠障害、早朝覚醒開始
02'09　抑鬱気分開始（１日中）
02'11　第１回自殺未遂（記憶にない）
02'12　激しい思考抑制、痴呆症状、
腹部及びノドの圧迫感、吐き気、
目眩、幻覚、不安感、恐怖感が追加
03'01　内科受診、異常なし
03'03　第２回自殺未遂（ほとんど記憶無し）
精神科受診、大鬱病性障害と診断

現在治療中

半年以上地獄を味わったね。
内科で異常なしって言われたとき
医者を殺さなくて良かった。

うつ病歴12年、未だ治る気配なし。
自殺を試みたことは3回。
今度は必ず既遂だな。。。

鬱を経験してから、復帰が怖くなった。
あと、生きようという執念がなくなってしまった。
治療が長期にわたると、治っても能力が衰えてるからＤＱＮな仕事しかできないだろうし。
ちなみに漏れは７年前に心身症を発症、６年前に復帰、３年前に鬱を発症して
１年前に動けない体になって、治療開始。
現在はようやく少し改善したかな、という程度。

これでもまだ２１歳です。社会にも出てない若造なのにアホらしいですね。

今年で5年目。
「半年」とか言ってるヤツがうらやましい・・・。

>>106
一緒に死んだら？

私は、鬱なんだろうか？
以前のような、精神直撃のうつ状態は最近少なくなって来た。
その代わり、体の不調が気になるようになってきた。頭が、重くて重くて。
気のせいだとは思っていたんだけど、あまりにしつこい不快感に、もしかして
ほんとに脳の病気なのかもと思い、脳波、脳のＭＲＩまで取ったけど案の定異常なし。
動悸、息切れもつらい。
でも、やっぱりあの精神直撃うつ状態に比べたら、こんな不調カワイイものですね。
このスレの方はまさにこの世の地獄をかなり長く深く体験しているんですね。
私はもう戻りたくないです。目を開けているのも苦しい、息をするのさえ苦しい、
あの状態にはけっしてもどりたくないです。あの無限に続く思考について考えるだけで
怖くなる。

3年間続いて軽躁状態になったと思ったらすぐ又鬱に落っこった。
いつになったら治るやら。

躁鬱病ですが、
鬱状態五年、一時だけ軽躁になりました。
うつの人は、多めに抗うつ剤を処方して
もらえば良いのでしょうか？隠れ躁鬱だ
とまずいですね。

2年目に突入。良くなって来つつ…
と思いきや恋人と別れて再落。。
仕事とか金策とか、もう、疲れた…。

欝歴6年です
激欝だったり普通だったり…の波が嫌
変な話、慣れて軽い欝程度なら平気だけど
精神錯乱のあの感覚だけは慣れない
死にたくないのに死のうとするｱﾚ、ｱﾚはまさに地獄

通院歴は10ヶ月くらいだけど
ウツ自体は数年続いてる。
病院行って薬飲んでも
右肩上がりにしゃきっと良くならないのがつらい。
>>116さんの言うような
死にたくなんかないのに「死ななくちゃ！」っていう思いに取り憑かれた
大波からやっと浮上したところ。
今回の波は1ヶ月続いた。
いちばんひどい時には子供を道連れに無理心中しそうで怖くて、
子供を実家に預けて朝から晩まで薬で寝逃げしてたよ。
多少低めでもいいから、とりあえず安定していたい。。

鬱状態は４年と半年。
色々なことがありました。
死んじまおうかと考えました。
身投げしようかと思いました。
手首きろうかと思いました。
練炭焚こうかと思いました。
薬飲もうかと思いました。
首つろうかと思いました。
バットで頭を叩き割ろうかと思いました。
でも怖くて出来ませんでした。
飲み食いを拒絶しようとしました。
でも逆に過食で肥満になって成人病になりました。
周りの目が怖くなりました。
家から出ることが出来ません。
親にも見離されました。
毎日することといえば、パソコンに向かうことぐらい。
もう嫌です。限界です。もう沢山だ。

ここまで盛り上がるとは思いませんでした。
皆さん苦しんでますね。
僕は今は鬱はほとんど治ったけど，精神的な疲労感があります。
受験ノイローゼになってもうすぐ３年目です。

一年半突入です。
激欝で部屋真っ暗にして自殺方法考えてたり。
反対に錯乱して夜中に暴れたり。
今では殆ど治りましたが最近依存問題で欝再発の危機が・・
貝印の剃刀見ると怖くなる

朝方ひどいうつだったのに
夕方少しはましになってきて
私は、怠け者？とか思うのはよくありません。
ちゃんと主治医に病状を伝えて
処方された薬を正しく服用して下さい。
医師は、うつはトンネルのようだといいます。
何時かは外に出られる。でも、何時かはわからない。
薬でトンネルは短くなる。
トンネルの中では何もしないことだ。
食べて、薬を飲んで、眠る。
（食べ過ぎはまずい、が、食欲も無いことが多い。）

中１の頃からだから１０年位鬱。
首も吊ったし、飛び降り様と思って屋根にも登ったし、手首も切ったし、
（故意じゃないけど）車にも轢かれたし（ｗ

高校で鬱最高潮の時に全てに絶望して希望を持てないことを悟って
何もかもがどうでも良くなった…
今は鬱とちょっと鬱が交互に出る感じ。操状態は少ない。
ホームに立つと飛び出したくなるし、首を吊りたくなるのはよくある。
炭火買おうかとも思ったけど、やっぱり首吊りが１番確実だから多分首吊る。
崖から飛び降りでもいいけど。

学生時代からうつでした。
そしてここ半年以上続いたこの世の地獄と言える
激うつの時期をどうやら脱却したようです。布団から出られない日々は終わった。
でも時々「どうにももうだめぽ」になります。しかし継続的ではない。
きっと治ると信じてます。

>>123
私も同じ様な状態です。でも、もう完治することはないと思う。お布団から出られる様になっただけでも幸せと思わないとやってられない。
うつも統合失調症の様に「寛解」という言葉を使った方がいいんだろうか。
それとも境界例・自己愛の様に「回復」？？
なんかいい表現ないでしょうか？

５年で治ったｙo

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

薬処方されてわかった。
物心ついて以来、ずっと鬱だった。

今、人生で三度目の鬱です。丸一年ぐらい。
今回のは重くないけど長引きそうだ……。

希死念慮に取り付かれ始めたのが小１の時。
それがはっきりとした自殺願望に変わったのが中２の時。
その自殺願望が時々強く現れては、小康状態に。
常に付きまとうのが希死念慮。
かれこれ１７年くらい死ぬことばかり考えているなぁ。
それでもまだ死んでいないなんて、私もよっぽど臆病者だ。

うつ通り越してハイ。

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

ウザイスレですね
うだうだ鬱自慢する暇あったら働けば？それか死ねば？
重度の鬱病患者がネット出きるほど心に余裕があるなんて

ギャグですか？

私も同様・・・。通信簿にかかれていた「元気で明るい女の子」は
今、いずこ・・・。

最近何もやる気が起きなくてここ２〜３年何もしてなかったんですが
プラセンタの注射をやり始めてから鬱が軽くなりやる気が
湧いてきて元気になってきました。
こういう人ほかにもいる？

3年経過。4年目突入。

二千一年二月二十八日に大きなパニック障害を起こしてから
ずっーと鬱ですたい。
気分の良い時と悪いときの差が凄く激しい。
一日で何度もモードチェンジしてしまう。
それでも仕事はなんとかかんとかやってますたい。

もう二年半安らぎとは遠い生活。
でも生きてる。なんだかんだ言っても生きてる。
それだけが事実。

28位で発症して今39です。入院歴5回。脱走一回。リスカ一回。

↑脱走とリスカは入院中のものです。リスカOD数え切れず。

鬱自慢
入院自慢
自傷自慢
が集まるスレはここですか？

脱走の秘訣教えて

生まれてきてから、今までで、
「一番嬉しかったこと」って何？
ときかれて、答えられなかった。
嬉しかったことはあったはず。なのに、何も思い出せない。
だから、勝手につくって、答えた。
「お誕生日パーティーをしてもらったこと」
…パーティーはおろか、
友人い祝ってもらったことがあったかも思い出せないのに。

みんな、一番嬉しかったことってすぐに思い出せますか？

スレ違いなのでsage,,,

一番嬉しかったこと。
こんな私を抱きしめてくれるはじめての彼氏ができたこと。

一番悲しかったこと。
彼と別れたこと。

それから２年、毎日朝になると熱が出て、夜は元気になります。
薬を飲んでも死にたいとばかり考えています。
鬱歴２年半。そろそろ逝きたい。

鬱ってそう簡単に治るもんじゃないんですね
私がなったのはたぶんここ2〜3ヶ月
その前からそんな症状はあって 酷くなったのは1ヶ月くらい前
実際自分がいつから鬱病だったんだか…
昔っからそれっぽいのはあった
死にたいってのは子供の頃から頭にあった
ここ見ててこんなのが何年も続くのか 一生こんななのかと考え恐くなった

病院へ行って正式（？）に鬱と診断されたのは十年前の冬。だから今年で十一年目
その間、症状が良くなったり悪くなったりしながら病気の原因を突き詰めて行くと
親子関係にどうも問題があり、詳しいことは省くけれど虐待によるPTSDも発病
しているらしい。タダの鬱病が突き詰めて行くと、自分のこれまでの人生観まで
変えてしまうほどの恐ろしい状況に知らず知らず陥っている。だから、早期発見
早期治療は癌と同じくらい慎重かつ微妙なのでしょうね。

>>1
私は２日続きましたが何か？

もの心付いた時から鬱だよ。
かれこれ20数年。
一番きつかったのは3年程前。
それまでにも自殺しようと思った事は有ったけど、始めてやったよ。
人の言ってる事は理解出来ず、ノイローゼ状態の俺はスーパーでチンコしごいたり
わざわざS喰って警察に道聞きに言ったり、夜な夜な徘徊したり、訳が分からなかったよ。
道を歩いてても意識がなくて迷子になったりw
最近もきついけどどうでもいいや。

俺は半年。
まいんちいつ死のうか考えてた。
ある日突然ふっきれた。

15年。

>>140
脱走の秘訣･･･総合病院に入院してほかの科を廻っているときに隙を見て脱走する。
私の場合、妊娠していたので産婦人科で夫に私を任せて主治医が目を話したとたん脱走。
夫とは前もって泣きながら大目に見てもらうよう懇願しておいた。
でも、体調が悪く(ソラソーダ、ｷｮｼｮだったもん）、連れ戻されたけどね。

鬱とちょい鬱の間をいったりきたり。
ある日薬はもういらないんじゃないかと思ってやめたら　数ヵ月後にﾄﾞｰﾝ。
でも薬飲んでるせいかしらないが　集中力はなくなってるし　普通の会社には
多分勤められないだろうし…。
健忘が激しすぎる。人の顔が覚えられない。

約1年かなあ
心療内科の医者３人目でようやく救われた
（心療内科はちゃんとえらばないとと思った）
休職３ヶ月でだいぶ治ってきた

天然の鬱ってあるのかな？

養殖の鬱ってどういうんだ！？

鬱の蒲焼き

鬱の白焼き

諸事情により、これから長い鬱に突入しそうな予感。

　現在５ヶ月目・・・
現在進行形です。。。(´･ω･‘)

>>156
　早く脱出できる事を祈っています。

私だけじゃなくて安心した。
…つい最近までそう状態でした。
これから鬱の予感。

1年半。現在進行形。

３２年。
ただし、自分がそのことを自覚して、通院を始めたのは、
３１歳の夏……。

３年、現在進行形。

病院で診断されてから２年半です。おかしくなってから３年目くらいだと思う･･･。
ちょっとマシなとき普通に友達と会ったりしますがそろそろ友達がいなくなりそう。
普通に生きようと思うことじたいが間違いなのかな。

うちのカーちゃん約30年
まわりもまいるよ本当。
動かねーし、暗いし。
母親らしさなんて微塵もない。
食っちゃ、テレビ見て、寝て。もーうんざり

四年前から始まり、一旦は収まった…と思ったんだけど、
先月に入ってまたジワジワと。まず物忘れから。
それから、もう耐えられない程の絶望感と不安と不眠、拒食で
結局病院へ。　で、現在休職中の身。

よいスレ保守

漏れのどーしよーもない欝発症話を聞いてくらはい。もう６年になりまつ・・・。

はっきし欝だって分かったのは１９９７年の夏、行っていた大学のサークルに
人間関係が辛くなって行けなくなった。で、また行けなくなったことが情けなくて
より一層酷い欝に。で、そのまま退学・・・。中退したことが情けなくて、
更に欝。一月の間布団の中に閉じこもってました。

その後、1年くらい無為徒食の毎日だったのですが、これはいよいよヤヴァイと思い、精神科のデイケアの門を
叩くことに。（１９９９年夏）ここで、いろいろ学び、欝も緩解したはずだった・・・ので社会復帰してみた
（２００１年春）で、一年目は良かったのだが、二年目以降だんだん欝で仕事が捗らなく
なり、、そのことを後から入ってきた後輩たちに馬鹿にされているのではないかと妄想し
はじめるにいたって、会社に行くのが死ぬほど苦痛に・・・今、本当にほうほうの態で仕事
に言って、社長にも全部カミングアウト。で、またカミングアウトしたことが、心の負担に・・・。

薬は、飲んでるんですが、漏れのばあい、薬というより根本的に歪んだ認知に問題が
あるような気がしてまつ。その認知はどうも子供時代に形作られたものらしいんだけど
これが治らないんだ・・・。よって今も苦しいまま・・・。やめたいけど、やめたあとの
ことが不安でやめられず、続けていても地獄。親に愚痴を垂れ流しまくってます・・・
そんな自分にさらに欝。２８歳になりますた。

age

仕事がないし、できる能力もない
日本よ、お願いだから安楽死を認めてくれ

頼む

病院で治る
自力で治る
ならどっちですかぁ？

去年の２〜３月の２ヶ月、６〜１０月の５ヶ月、今年の７月〜の現在進行形
治ったと思ってもなぜか再発する。

>>170 薬は飲んでるの？
飲んだほうがいいよ…！

(._.)^_^;

>>171
飲んでないでつ。飲んでたこともあった。
薬って治ってからも再発防止に飲みつづけたほうがいいのかな？

キングコングの小さいほうって鬱で休んでたの？

両親とも打つの家系なので、当然の如く俺ももの心がついた頃から打つ状態！
こんな人他にもたくさんいると思うんだけれど、やっぱ一生付き合って逝かなくては
ならないものなのかナ〜？何か外的要因があって心の風邪をひいているって状態とは
違うものね〜（T_T）

酒飲んでテンションあがった後すっげー鬱になるんだけど
みんなはどう？

＞１７６
酒だろーと、クスリだろーと不自然なかたちで無理してテンションを上げれば
反動は来るよね。鬱を持ってる人は喜びや悲しみ、怒り等の感情の波を出来る
だけ小さくするのが精神衛生上（・∀・）イイとおもわれ。

9ヶ月地獄が続いているが、
最近やっと音楽や映画、テレビ番組が見れるように
なった。以前は有線の天気予報しか見れなかった。
前はただただうるさいだけ。
回復の兆しなのか？
でも地獄の強さ？波？は変わんない。

>>178
季節的なものもあるからな、きっと良くなっているんだ。
でもテレビなんてむしろ自分は健康な時ほど見ないぞ

朝の民報ニュースって、喧しいからＮＨＫ見てる。

>>180
ワカル！

１年。
今日、久しぶりに布団を片付け、掃除機をかけました（ｗ

早５年・・・
部屋は樹海の森のようで遭難しそう。
病院も行かないで引きこもってもう２年。
このまま三十路まで逝ってしまうのか・・・
女なのに。うわぁぁぁぁぁん(ＴДＴ）

健康は
　　　忘れた頃に
　　　　　　　　やってくる。

まさに地獄とも思えた日々が9ヶ月続きました。
1年経った今また再発･･。
でも大丈夫。耐性ついてるから気持ちのコントロールもできるし。
必ず治るって信じれる。
だって一回治ってるし、どうしたら次も再発しないかわかってるから。
またしばらくはこの病気とつきあってみます。次は早く治すぞー。

あげたい

悲しくてつらくて死ぬのもめんどくさくて…
殺してもらうのがいいかもしれない、それとも
世界の終わりがくればいいかも

３年ＩＮＧ。数年前から楽しみにしていたワールドカップも全然楽しめなかった。中央線ダイブか樹海に穴掘って死ぬか毎日考えていたよ。電気しか
ないと思っていたがある医者が大量に薬（本にある３倍）を処方したら
死ぬ気が失せてパソコンに向かえるようにはなった。ただ眠剤は効かないし
性欲はないし、ふら付いてよく倒れる。子供がいるので「パパの風邪は
いつ治るの」と毎日言われる始末。薬も１年は減らせないそうだ。
１８７さんが言うように世界の終わりが来ればいいのかも。家族が
いると自殺まではできん。１が望まなくてもこのスレは続いていく・・・・・
はー　外はもう明るいよ。眠れる確率０だな。欝だ。

うわー。漏れ手足のしびれとだるさが1年ぐらい続いてるんだけど、これって鬱なのか？もしかして。
ま、いいか。

>>179
ありがとう。
なんかすんごくうれしい。

何というか、断続的に続く「波」があるから、巧く計測は出来ないけど・・・
あ、これがもしかして鬱なのかなぁ。と後から思い出してみたら、期間は約半年。
最初一ヶ月〜二ヶ月、特に最初一週間がとんでもなく酷かった。
休学始めたせいもあるかもしれないが、苦笑しながら「学校ほんっとうにいかなくていいの？」と、何度も何度も母親に返事を求め、とても落ち着かない日々が続いた。
ちなみに今は、鬱が始まったら、約一ヶ月〜二ヶ月ぐらい。

まぁ始めは凄い酷いやね・・・眠いけど、何か寝るの怖くてひたすらネットしてたり。

10ヶ月以上かねえ
仕事辞めて軽くなって再就職
いつの間にアル厨・デパ厨になっちたよ
で再発してまた治療中。
でも初回よりはましだよ。自傷も過食嘔吐もしないし、笑えるし

あげておこう。
鬱って波があるから、今はまだ一時期に比べたらマシなほうかな。
でも、頭が重いというか、締め付けられるような感じが消えなくて困る。
仮面うつってヤツなのか？？
頭部ＭＲＩ、脳波まで取ってしまった。（案の定なんの異常も無し）
最近は、睡眠薬飲んでもなかなか寝付けないし、困る。
でも、自殺願望と、悪いことばかり無限ループで考えていたころに比べたら・・・。
最近は、全くの無気力。
やることは山積みなのに、全く手が付かない。
頭の中に泥でも詰まっているのかと思うほど思考力がなくなっている。困る。

今までに欝の大波が来たのは、
大学卒業寸前の約３ヶ月間、
元旦那ともめて離婚やなんやともめていた１０ヶ月間
薬も効かないし、食欲ないし、やる気もないしで、
社会生活送れませんでした。
勤め人している今でも小波はひっきりなしにきてて、
すっかり欝の海に沈没中。

漏れは、5年以上前、会社から退院前日に不当解雇された日から
ずっと続いてる。
大波がきたのは2年前くらいから…1年以上苦しんで少し落ち着いたと思ったら
信頼していた人間から裏切りを受け、大嵐の波がきた。
それから半年以上…ようやく台風の目を通過したといったところ。

これからあとどのくらい、この状態は続くんだろう。
（ちなみに通院歴は１年半ほど　今も通院中。）

仕事に行こうと思うと胃腸の調子が悪くなったり
吐気がしたり
怒られたりｷﾂｲ言い方をされるとﾋﾞｸﾋﾞｸして一日中凹んでしまう
日に日に会社に行きたくなくなる
やる気がなくて毎日ﾀﾞﾙｲ
友達に会う気もしない
できれば家から出ないで誰とも話しもしたくない
頭痛薬が手放せない
漏れヤバいかな？

>>195
不当解雇に裏切りか・・・辛いですね。
ただでさえ鬱の時にそういうのってキツイですね。
>>196
大丈夫。（←？？）
自分も似たようなものです。

ワタクシ30代♀。今日は気分が上向きでカキコしてます。
鬱は子供の時から波があるけどずっと続いてる。
10年前に失恋で3ヶ月寝たきりになったのが最初の大波で
（病気だとは思わなかったので治療せず）、
それから摂食障害、意欲の低下、いつもドンヨリした気分、
長く眠れない状態（5時間ぐらいしか眠れない）が8年。
2年前からは男性依存・・沢山の男と不倫をしている間だけは
心が晴れ晴れするような妙な状態に陥って。
それでも自分を叱咤激励しつつ仕事に趣味にと忙しくしていたら
ついに1年前、家族の入院介護や、趣味のグループでの人間関係の悪化が重なって
鬱の自分的最大の大波が来て精神科へと行くこととなりまつた。
まじめに通院してはいるけど合う薬に出会わず、自殺衝動も加わって
大波が来まくりのつらい日々が続いております。
いやはや、これだけ長い間かけてたら1年通院したぐらいじゃ治らないか。

>198
わたしも30代♀です。私の場合、最初の大波が16歳で、精神科
に通って3ヶ月目で自殺未遂。劇薬を飲んだのでICUに2週間入り
ました。

その後は受験が終わって大学一年の秋くらいから、徐々に戻った
ので、丸3年くらい酷かったです。

28歳で再発してからは当時の４割5割くらいで落ち着いてます。
本能的に脳内セロトニンを増やしたいのか、同じく男遊びが
やめられません。でも元気になるわけではないんだなーこれが。

とりあえず、主治医には、”自分の病気の波くらい把握できてる
でしょ？”といわれているので、もう自己管理してます。
疲れたら休む、遊びたくても無理はしないといったところでしょうか。

合う薬が早く見つかるといいですね。

このスレの最初の方のレス読んで涙出そうになった。
俺も今が一番、ウツ酷いけど、まだ甘いわ・・・。
だってここ半年位が一番酷いだけだし・・・。
何年もこの状態が続くのかなあ

驚きました
私も好きでもない男と遊んで精神的に満たされたふりしたりしてました
でも楽しくないし 少したったら誰とも会いたくない
話しもしたくない状態になるんです
あ〜 鬱の一種だったんだ…
今一番楽しいのは一人で歌聞いたり
テレビ見たりするか寝てること
今日は気分がいい日です

最近きて２日半でおさまりますた。
起き上がれないほどじゃないので、ぜんぜん軽い方だと思うけどアレが２週間以上続くとしたら考えるだけで恐ろしい。不安だし恐いし拒食嘔吐。バイト先で目が死んでるって言われたyo

>>199
>>201
私以外にも男遊びしてた人がいたなんて、驚きでした。
ほんと、男遊びしても元気出ないどころか逆にストレス溜まる。
でもせずにはいられなかったんです。
今は外出もしたくないんで遊んでないけど・・そんなことをしていたせいか、
「好き」とか「愛してる」とかの感情が全くなくなりました。
私はまだ病気の自己管理が出来てなくて・・
後になってから「ああ、あれは鬱だったんだ」と気づく有様。
せめて、ちゃんと気づいて寝逃げできるぐらいにはなりたいものです。

う〜ん。やっぱり鬱と闘うのは長期戦覚悟なのか･･･。

俺は波が酷いな・・・最近は。
３〜４時間、地獄にでもいるような不安に襲われ、
すっと軽くなる。これの繰り返し。
治る兆候なのかな。

１日１回　投票しよう(σ・∀・)σ

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１年半現在進行形

明確に自覚し始めたのが３年前で、現在進行中。
前の仕事でいびり倒されていた時期と今の仕事でかなり忙しい各季節の始めは
落ち込みがかなりひどい。

しかし憂鬱になってやってくる自殺願望は厨房の頃からずっとあったので、
それ合わせたら１４年になるかな。

病院通い始めたのは1年ほど前だけど、
兆候は幼稚園のときからあった。
病弱で保母さんにいじめられたりしてたし。いつも悩みごとあった。
いま23歳。
治るのかなぁ・・。

病院通い始めたのは１年半前だけど、その原因のひとつが５年前にあり
鬱の兆候は高校生の頃からありました。

病院通っても少しは良くなってるけど、治る気がしません。
ホントに治るんかなぁ

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４ヶ月程度で直ったけど、今は睡眠障害に悩まされてます。
あと自分の感情が理解できなくなってきたというか

現在１９ヶ月目。
未だに現在進行形です。

抑うつ状態は３歳から、ひどくなったのは中学から、
本当の鬱病は１年２ヶ月。でも最悪期は４ヶ月〜７ヶ月。
今もひどいけど、あの頃よりは本当にマシ････
自分が作った地獄＝歪んだ世界観の中で勝手に苦しんでた。
けどあの時は、自分は（普通の人が持ってる）鈍感になる能力を失っていて、
この地獄が本当の世界の姿なんだ、と思ってた。もう二度と戻りたくない。

>>196
小生も似たような症状です。

http://news4.2ch.net/test/read.cgi/news/1066629683/l50
パキシルで自殺の危険増

1 ：番組の途中ですが名無しです ：03/10/20 15:01 ID:y7kVg8fb
　うつ病の第一選択薬として広く使われている塩酸パロキセチン水和物
（商品名パキシル）の副作用で、思春期の重いうつ病患者に自殺の危険が
増すことが分かり、厚生労働省は２０日までに、１８歳未満の大うつ病性
障害患者への投与を禁止するよう輸入販売元に添付文書の改定を指示した。

　急に投与を中止すると知覚障害などの症状が出る危険性が高まるため、
徐々に薬を減らすよう注意喚起している。
　パロキセチンは、医師が処方する薬。グラクソ・スミスクラインが輸入販売している。
　ところが、重いうつ病である大うつ病性障害患者３７８人に投与した場合、
有効性が確認できなかったばかりか、５・３％に自殺を考えたり、企てるなどの
有害事象が発生。偽薬を投与した２８５人では、２・８％だったのに比べ、リスクが
２倍近くに増えることが分かった。
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20031020-00000081-kyodo-soci

鬱歴１０年以上。
直って躁転して対人トラブルとかも多かったし。（大学）
結婚したけど朝起きられなくて家事できず離婚。
そのあと派遣で働いてたけど、朝億劫で午前休みが増えて解雇。
それからは一年ぐらい無職。
今年になってやっと病院に行きだしたら、少しずつおさまってきた。
もっと早く病院いけばよかった。
でも今も眠くてやる気起きません。

>>210
その不安を医者にうち明けてみれ。
薬を変えればぐんと良くなるかもしれないわ。
時によっては医者や病院自体を換える必要があるかも。
合う合わないがあるからね。

今、2度目の再発3ヶ月目

もう無理をしようとは思わない。
でも、性格は直せない。

何か不定期的な周期があるんだよね。
一回の鬱状態は1週間から長くて1ヵ月。
こんな状態が8年続いてます。

もうかれこれ４年目。ヤヴァイと思って治療始めたのは
今年に入ってからだけど。
自分が良くなるって思えない。
思うように身体は動かないし、つらい。
今日は倍飲んでいるはずの薬も効かなかった。
なんでこんなに辛いんだ
氏ねってのか（ﾟ∀ﾟ)ｱﾋｬﾋｬﾋｬ

１０数年

>>222
同じく１０数年前から。
途中、マシな状態もあったけど去年の今頃からまた悪化。

酷かったのは8ヶ月くらい。
今くらい回するまで2年8ヶ月経過。
振り返れば離人症にも冒されていた。
周囲の眼も変だった。
もうあんな地獄みたくない。

かれこれ８年くらい鬱。１２歳から現在まで。ﾁｮﾄずつ良くなってきてる。

中学の時、常に体が鉛みたいに重くて倒れるほど眠くて
明らかに挙動不審だったっけ。なのに周りは
「怠けてる」「楽してていいね」って反応しかしなかった。
まだまだ鬱は一般的に理解されていない病気なんだね。
この地獄状態は普通のことで、それでもみんな明るく生きてられるんだ、
自分は甘ちゃんで駄目なんだって思っちゃってたよ。お陰で十代の時間がﾊﾟｧ

１年半続いていまつ
アモキサン効いているのかどうか
仕事は全く手に着かず

そうだな・・・。
うつとのお付き合いは10年くらいか。現在進行形で。

一番ひどくてほとんど寝たきりだった期間は２ヶ月位か。
寝たきりは楽だったなぁ・・・。
思考停止で何も悩まずに済むし。飯食わなくていいから、金かかんねぇし。

今は落ち着いてるけど何であの時市ねなかったのかが不思議。
本気で消えて無くなりたいと思ってた。

http://www.utsucom.net/
年会費１万円で、チャットと掲示板の利用権、メルマガと
ご本尊の講演のテープが送られてくるだけのぼったくりサイト。

自称鬱病の鬱猫亭ご本人のサイトは、
http://www.u-rei.com/

パスワードなしでカキコできる裏掲示板は、
http://www.as-net1.com/usr/ico-c/mkgif/mkgif.cgi?akatuki

このなかで、
一番きついときに、朝目がさめたときに、胸にどーんとくる
重苦しさ、不安感、絶望感を味わった人どのくらいいますか？

また食欲が一切わかなかった人どのくらいいますか？
そういう時って料理のおいしそうなにおいにも反応しなくなるんですか？

>>230
自分の場合過去の最うつの時、
朝、不安と絶望で身がよじれそうだった。でも泣く気力さえなかった。
食欲に関しては、無理にでも食えと出されたモノを口に入れても
とにかく味がしない、何も食べたくないし食べられないって感じだった。
匂いは全然気にもならなかったというか食品自体に何の興味も湧かなかった。

特に酷かったのは、４ヶ月ぐらい。
アモキサン服用するようになってからましになった。

＞半年以上

抑鬱神経症、または人格障害の疑いアリ

＞薬も余りきかず

確実にどちらかであることが決定


本当の（脳の疾患の）鬱病用の薬は、抑鬱神経症や人格障害には効かないんだよね

物心がついた頃にはもう既に鬱になっていたような感じ。
逆に、鬱じゃない状態がどんなのかを思い出すことすら出来ず。
なにせ遺伝と家庭環境からは逃れようが無いもんね（T_T）

>>234
３４歳なんだから、とっと独立したらいいんじゃないの？
環境は変えようとおもえばいくらでも変えられるでしょ、
もういい年なんだし

自立出来る前の家庭環境の影響からは一生逃れられないよ。

約１年で何とか鬱から解放されそうです。
鬱からの解放の秘訣はとにかく感謝する事と
どんなに些細な事でも幸せに感じるように
心がける事。来年はいい年になりそうな予感。
だが未だに入眠困難と中途覚醒は克服されていないけど

慢性疲労症候群、８割方治ったと自分では思ってる。
身体が自分の思うように動くようになった。
春先は、花の匂い嗅ぐだけで気分悪くなっていたけど、
いまは、同じ花を室内で栽培しているが、特にこれと行った不調なし。

おいらは、負けん気が強いから、鬱の時も死にたいとかは思わなかった。
ただ、寝たきりの状態で「ああ、このまましぬんかなぁ……」とは考えた。

あぁ。散々だった２００３年ももうすぐ終わる。
来年がよいとしになりますように。
ぱんぱん。

俺も今年いっぱいで脱出できそうなんだよな
まだ薬も減薬されてないしミンザイもそのまま飲んでるけど
親子の会話で笑えたり能動的に動く力が湧いてきてる。
９割方脱出かも、もう少し、もう少しだから
自分に気合いを入れたい。

でもプライベートで凄く凹む事が最近あってちょっと体に出た。
お腹ゆるゆる〜。トイレがお友達。

≫２３５
環境は何度も変えまくっている。学校や会社にはヒキコすることも無く、ノイローゼ
状態のまま通い続けている。人並み以上の重労働もこなしてきた上でのエネルギー
切れの状態。
言い返す程の気力は残ってないけど、２３５は他人に説教が出来るほど偉いんか！？

こんなスレあったんだな。１と同じく俺も相当苦しんだ。
電車か首吊りかマジで考えたよ。最近も電気ショックを
考えたが少しはましになったので薬で治すつもり。

私は８ヶ月ほど。
軽度から始まり、夏休み前後がピーク、その後収束へ。
という感じでした。最悪のときは動くのすら面倒、
電話が恐怖、メールも恐怖で、完全に現実逃避をしてました。
気休めが買い物で、無駄遣いが多かったです。

鬱は、長い人は数年もの間、外出すら不自由だったりもするそうです。
半年は長いとは思いますが、最長ではないと思います。

鬱病（脳の疾患）として考えれば、半年は最長と言ってもいい長さ
抑鬱神経症とかだったら何年続いても不思議じゃないけどね

仕事に行こうと思うと胃腸の調子が悪くなったり
吐気がしたり
怒られたりｷﾂｲ言い方をされるとﾋﾞｸﾋﾞｸして一日中凹んでしまう
日に日に会社に行きたくなくなる
やる気がなくて毎日ﾀﾞﾙｲ
友達に会う気もしない
できれば家から出ないで誰とも話しもしたくない
頭痛薬が手放せない
漏れヤバいかな？

俺の場合、重症期が1週間、回復期が2ヶ月位。今も回復期の真っ最中。
医者にも親にも「まだ再就職するな」って言われてる・・。
まぁ、うつ病は回復期が一番危険だからね。そう言われると仕方ない・・。
>>244
即、心療内科に行くべき。自分にも全く同じ症状出た時期あったしね。
通院には抵抗あるかも知れんけど、そのままでいたくないでしょ？

波があり、かれこれ五年。ひどい状態の時期は布団で寝っぱなし。で、自殺願望が強くなる。今はその時期。

>>246
自殺願望が強くなっても死んでないんだから、わざわざ発表しなくてもいいだろ
しょせんその程度の「死にたさ」ってことなんだからさ
ヌルいヌルい

10年経った。
今が一番酷い時、って10年間思い続けてる。

10年間今が一番酷い時だって思い続けてる。

>>249
あなたは、そのままでは多分来年も同じ事を考えるでしょうね。
心療内科（精神科）へは通院されていないのですか？服用されている薬は？
その辺詳しく（しんどいかも知れませんが、カキコする気力があるなら
出来るでしょう）知りたいです。
一週間誰からもレスして貰えないのは、情報不足でレスのしようがないからです。

今の自分を幸せに思えない人は、何をやっても幸せにはなれないんだよ

>>251

そうだよね…
そう思う。

とりあえず16年目
そのうち12年間は地獄

現在、快方に向かう

　　　　　　　　　　 ））
　　　　　　　　　　　（（
　　　　　　　　　　　＿＿　　　(:::.:)
　　　　　　　　　　　|ニ　|　　(:::;;)(;;;::)(;;::::)　　　　　　　　ダリー
　　　　　　　　　　　|　ニ|　＼￣￣￣￣／
　　　　　　　(ニニニニニニニニニニニニニニニニニニニニ／￣￣＼
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＞２５４　アハハ
私は、うつ状態長くて三か月くらいかなあ。多分。
私って短い方だったのね

>>255
三か月って短いのかな？
私は一か月目だけど、この先どーなる事やら・・・

＞２５６
三か月っていうのは、軽い鬱も重い鬱も合わせて３か月。
重い鬱だけだったら、多分一〜二週間だったと思う。

いい感じになってきたと思っても、
何かショックな事があるとすぐ再発する。
脱臼と一緒で1回やるとクセになるのかも。
割れたガラスって元通りにはならんからなぁ･･･。

死にたい願望に付きまとわれるようになってから4年近く経つ。
それでもよく今生きてるなと、我ながら少し驚いている。
でもまだいつ死ぬかわからない状態。
どうせ死ぬんだから買ってもしょうがない、と買い物を控えるようになったので、金はとりあえず貯まる。
俺の葬式やってもお釣りが来るだろう。
来月には生きている自信がない。いつもそう考えている。
そうやって4年近く生きてきたわけだ。

私は、そろそろ四ヶ月
もともと情緒不安定だったけど、昨年の秋に二年付き合った彼と別れて
悪化した。
マジでょうしょうもなくてリスカがひどくなったから
医者にいって今はプロザック処方してもらってるけど・・・
今就活で頑張らなきゃいけないのに全く頭が働かない
未来に希望が持てない
将来自分が幸せになってるところなんて想像もつかないよ・・・

>>260
プロザックって処方されるん？
まだ未承認だったような･･･。
俺は就活終了直後に発病した。もちろんその会社は長続きしなかった。
今もコロコロ転職してるけど、何のために働いてるのかわからない。
明日死んでしまったとしても、別の意味で悔いはない。

２６０です
なんか通ってるクリニックが直輸入してるみたい
日本ではまだ未承認なんだよね
アメリカはもう皆使いまくってるらしいね

就活苦しい・・・・
こんな私なんかで就職してもやってけるのかな
将来に希望が全く見えないから就活なんて将来のことがんばるきにも
ならないよう・・・・
さみしい・・・・

去年初めて心療内科行って、鬱らしい症状が出て
既に20年程になってると判った。
これが普通だと思っていた…なんだったんだ漏れの20年。

>>262
「とりあえず30まで生きてみて、それで何もいい事なかったら自殺しよう」と
考えてみてはどうだろう。
俺はとりあえずそうやって生きてる。
プロザックってアッパー系って聞いたけど、そうでもない？

＞２６４
ごめん
アッパー系って何？？(;´Д`)
まだ鬱初心者なもので（笑）

>>265
大体の抗鬱剤は自殺願望などを抑えるためにマッタリするようになってる。
アッパー系っていうのは、元気ややる気が出てくるようなタイプ。
覚醒剤と紙一重なところがあるから、依存する人も出てくると思う。
アモキさんは「比較的」やる気が出てくるタイプ（ノルアドレナリンに作用するから）。

リタリンは何でも出来るような気分になれるらしいけど、
シャブ替わりに使う奴や、依存性・耐性が強いため、なかなか出してくれない。
リタリン欲しいなぁ･･･。

もらった説明書にはだいたい２、３週間かけて効果が出てくるみたいだから
まだ私はなんともいえないけど・・・
でも、前にもらった薬も結構私は早く効果が出たから
もうそろそろ出てきてもいい気もするけど・・・・
実際にはまだまだ全然・・・
今日も一日ひっきーでした・・・セミナーさぼっちゃった
雨だし
あと、不安が強いとき用にルボックスってのももらったよ
こういうのがまったりタイプなのかな？

通院暦は２年ちょい。もともと対人恐怖なんかがあって小さなことから鬱っぽかったけど。
子供が出来て仕事の責任が重くなって悪化。いまはパキ飲んで物事をマターリ考えるようにしていまつ。
もう４０まで生きたけど子供のためあと２０年生きられますように。
その後は自殺だろうが、薬物の副作用だろうが、逝ってもいいので。。。。

>>267
ルボックスは俺の最初の抗鬱剤。セロトニンを増やすマッタリタイプ。
最初ということもあって、副作用が強くて、古いタイプのトリプタノールに変えたよ。
これが結構効いたのか、後輩達と騒げてたのが良かったのか、在学中はまぁまぁだった。

けど、社会人になってからはキツかった。鬱も「甘え」とみなされて許されない。
「お前は鬱に甘えとる」とクビになったこともあった。
健常者でも社会は厳しいのに、鬱の人間には余計辛いよ･･･（つд｀）

>269
でも私も鬱って甘えなのかなあ・・・って思っちゃう・・・
なんか、なんでもかんでも鬱のせいにしてるんじゃないかって・・・
でも、実際つらくて全然就活できてないけど・・・
やらなきゃいけないこと考え出しただけでマジ半狂乱になる
そして相変わらずもと彼が全く忘れられてない・・・・
同じサークルだからあわないわけにも行かないし
っていうか私の鬱の原因はあきらかにサークル・・・・
春にある団体戦に出ろと周りからプレッシャーかけられてて死にそうだよー
就活と団体戦とか無理だし
まして今のメンタル＋身体状態じゃ・・・
やせて筋肉も落ちたし・・・・

>>266
「プロザック・ネイション」って映画を見る限りでは、
どうもアッパー系ぽいね。

>>270
俺もサークル内失恋が発病の切っ掛け。ハルシオンで自殺未遂。

大丈夫、甘えなんかじゃないから。
本当に辛かったら、俺も先生に勧められたけど、サークルを離れるのも一つの方法と思う。
悪い言い方だけど、「原因」はサークルなんだし。
無理して今以上に悪化したら元も子もないしね。
「続けたい」という想いを否定はしないよ。俺も最後まで続けたし。
今はゆっくりと、あなた自身を癒してあげてください。
誰もあなたを責めてないからね。

>271
プロザックネイション、昨日見たばっか。
アッパー系なのかなあ。主人公がプロザック処方されてから
「この今の私は正しい私だけど、本当の私じゃないような気がする」
って言うよね。あの台詞が好き。私も、薬が強めだった時に、
同じ気持ちになって、非常につらかった。

>272
・・・ありがとう・・・・(T-T)
私もサークルから離れたほうがいいっていわれて
ここ一ヶ月全くテニスしてないし、サークルにもいってない
でもメールとかは嫌でもくるし、馬鹿だから寂しくてHPとか見て
またサークルの情報が入ってきて悪化する
下手すると一日動けなくなる・・・・

そもそも病院にいこうと思ったのが、年末のサークル飲み会で
サークルのある馬鹿な男が元彼のほうが先に新しい彼女出来そうだよって・・・・
わざわざ言ってきて・・・・一瞬で頭真っ白になってて気がついたら
走って飲み屋のトイレでリスカしてた
今までやっぱり死ぬのが怖くて深く切れなかったけど、もう頭真っ白だったから
すんごく深く切っちゃって・・・・傷残ったし・・・・
このままじゃ私ホントに死ぬなっ・・・て思ったの。

>>274
確かにイラン情報を無神経に耳に入れてくる馬鹿がおるよね。
そういう意味でも少し離れた方がいいのかな。

手首の傷は薄れていくけど、今は心の傷を癒そう？
ガンガン人に頼ってもいいからね。それは甘えじゃないから。

>275
癒えないんだよね・・
ずっと誰かタスケテ！！って心の中で叫んでる・・・・
でも誰も助けてくれない
誰かに必要として欲しくてどうしょうもない・・・
でも誰も必要としてくれない
サークルが必要とするのはテニスが強いからで
「私」じゃないし
だれもこんな私なんかを必要としてくれないって
そんなことはないって分かってるのに、そう思えてどうしょうもないよ

鬱は３年くらい続いた。
今でもボダは健在と言われてますが…。

鬱が治りかけてから治りきってからのしばらくが一番苦しかった気がする。
鬱が治って物事を深く考えなくなってしまった自分を腹立たしく思ったり、
色々不安でした。
後は当方女ですが、モテなくなりますた。

もうずっと何もやる気がしないです。
かれこれ半年？
それでも、細々と学校行って、なんとか部活も続けてきました。
だけど、休みがちだったから課題やら再試やらいっぱいあって、
レポートやらなきゃ、
学校行かなきゃ、
これ以上休んだら本当に留年しちゃう、
って思うけど、できないんです。
どうしても動けない。
がんばらなきゃいけないのに、がんばれない。
どうしていいのかわからない。
病院では、留年すると精神的ダメージが大きいから、
泣き言言ってもいいからどうにかがんばってみて、
って言われて、
先生のことは大好きだし信頼してるから、がんばりたい。
でも、うまくがんばれない。
本当にツライです。

>>278
漏れもおんなじ症状で悩んでます。
12月ごろからひどくなって、1月はほとんど学校いかなかった。
恐らく原因は部活なんでしょうが･･･
病院もいけずに、だらだらと今日まで来てます。

明日も部活のために学校逝かないとあかんけど、正直しんどい。
しかももうすぐ試験だし。

寝れない日々が続いて、一旦寝ると12時間は目が覚めない･･･
もうわけわかんない。いつ終わるかわからないし。

>>278
「がんばりたい」と思わない方がいい。ある人曰く
『自分が他人に完璧を求めない優しさをもつように、
　他人も自分に完璧を求めない優しさをもっている。』
この事に気がついたら、私は少し楽になりました。

学校なんて100%の成績で卒業することなんてないんです。
今のあなたは120%の力を出そうとして無理をしています。
休みたい時は休んでいい、誰もそれを咎める権利なんてない。
30%、いや10%くらいの力でいいから、どうしてもやらなきゃ
ならないことだけやればいいんですよ、今のあなたは。

>>279
レスありがとうございます。
私もなかなか眠れなかったり、ものすごく眠かったりで、
生活がものすごく不規則になってます。でも、動けない時ってありますよね…。
私は、確かに部活はキツイけど、やめたら友達も先輩もいなくなって、
学校に居場所がなくなっちゃうと思うと怖いんです。
だから、やめることもできないし。
でも、本当はもう全部やめたい。学校も部活も生きるのも。
今は、留年しないことだけ考えて、先のことは僕が考えるからって、
主治医の先生は言うけど、イロイロ考えちゃうんです。
今は悲観的になってるだけかもしれないけど、もう疲れちゃった。
でも、うまく死ぬこともできない。
そんな自分がまた情けないです。

>>280
レスありがとうございます。
今の自分はただの甘ったれのワガママ娘な気がして、
すごい自己嫌悪におちいります。
頭ではわかるけど、どうしても、
「がんばらなきゃ」って言葉が呪文のように、
頭の中でグルグル回るんです。
がんばれないお前みたいな役立たずは消えてしまえ、って、
もう一人の私があたしを追いつめるんです。
みんなができてることを、どうして私はできないの？
情けないです。

私も、やばかった時あるよ。幻覚、幻聴もたたあったよ。
毎日家で泣いてたよ。
毎日死にたいとも思ってたよ。
本とに辛かった。。。
うつ病じゃない人も、そういう気持ちはあるみたいだよ。
自分だけじゃないと思うよ。辛いのはみんないっしょ。考え方の
問題だと思ったよ。

スレの流れぶった切ってごめん
私は1年ぐらい鬱状態だけど、仕事が仕事だから（芸能関係）
仕事場では明るく振舞わないといけないこともあって
ものすごい波がある。
仕事した日から2日ぐらいは↑向いてて、また鬱になって。無気力感に襲われて。
彼氏に抱きついて怯えて、ごはんも食べなくて、夜には泣いて、…
また仕事が来て、薬飲んで、精一杯笑う。
たまに、よくこんな生活続けていられるなと思ったりする。
仕事場で偽アッパー演じてる分、そのあとの反動がすごいから。
あの女鬱病なんだってよ、さっさと辞めちまえよって、同業者から陰口叩かれて。
負けたくない…負けるもんか…

1年くらいかな
自殺しないように
我慢してた。
もう2度と嫌。

性格が暗いのと抑鬱状態は関係あるのかな？

俺は泣いて震えてつぶやく状態から１日で回復できた、突発的なものだったので。
これが年単位だと自分は狂うね。
ここまでひどくないという人がいたら、それは我慢できるレベルだとおもう
他の人はそれでもがんばってると思ってなんとかならない？

現在、一年半続いています。でも、体調は段々良くなって来ているのが
感じられる今日この頃です。まず、朝早起き出来るようになった事、
そして、朝起きた時の何とも言えない憂鬱感が消えた事かな。

通院し始めてちょうど１年だけど、４〜５年前から自覚しつつあった。
ようやく出口が見えてきたところかな。
お酒で紛らわすことはなくなったし、日常生活もなんとかこなせてる。
でも、まだ人が怖い。外にでるのも辛い。
ヒッキー気味の毎日だけど、もう少し医者を信じて続けてみるよ。
あせる気持ちが減っただけでも良くなったんだと思う。

半年以上続くなら、鬱病ではなく抑鬱神経症

疾病利得を実感している香具師は、どういうわけか病名にこだわるが
ここでも噛み付いてくんのかな？（藁

俺の鬱の疾病利得
→すぐに寝させてもらえた。ZZZzzz・・・

うれしいか？

鬱とリスカって、同じ部類と考えていい？
私は、２０才頃に職場で嫌な上司に言われた言葉で、
机につい立があったので、手の甲をカッターで
切ったりしてて、後で人に「どうしたの？」って
聞かれても、「うちの飼い猫に引っかかれた」って言ってた。
その頃のリスカはそれ切りで終わったんだけど、
人に当たるより、何でも自分が悪かった様に考えてしまう。
今、通院し始めて１年３ヶ月目。鬱なのか、人格障害か
わからない。リスカしたくなって、しちゃいけないと思ったから
通院し始めたのに、左腕、傷だらけ。いっぱい縫ったし。
訳も無く涙が止まらなくなったりすることは無いけど、
自責の念に駆られて、特に夕方に掛けて落ち込んでる。
こんな症状、いつまで続くのやら・・・。
ホント、自分が嫌になるよ。

転勤後の慣れない環境。神経を使うというか、全身の筋肉を
使い筋肉痛になる自分。鬱になってから不眠症が２ヶ月続いた。

最近、ちゃんと眠れるようになったんだけど、
目の下のクマが消えないし、目立つようになってきた。
仕事の集中力がないので
くだらんオペミスが続き自己嫌悪の日々。
手足が痺れる、めまいのような感覚に襲われる。
週末はマッサージへＧＯ
昼休みにユンケルを飲む毎日。
憂鬱な気分をひた隠しにし、窓口で明るく振舞う銀行員を
演じる自分。
自分だったら・・・そんな銀行行かないよ（Ｗ

現金間違えそうで死にそうになる。

意外とこのすれは、良すれじゃない？

５ヶ月・・・。

何年か前うつ状態が１ヶ月続きました。
でもいろいろあってその時は１ヶ月で吹っ切れたんです。
のはいいけど、あれから病院にもいっていなく、なんの対処もしていなかった
からなのかたびたび鬱の症状が襲ってくるようになりました。

３年くらい続いています。胃腸の調子は良くなったものの激鬱状態が
続いています。朝はなんとか起きれるようになりましたが必死で出勤
する日々です。これ以上の回復の兆しはなく、治療は手詰まりとなり
回復は厳しいと言われました。医者に行くたびさらに鬱になります。

重い鬱は4〜6ヶ月くらいだったと思う。
そのあとに軽鬱が長く続いたけど、重かった頃についちゃった
恐怖症だとか自殺願望とかがいつまでも消えなくて苦しかった。

あと過食と拒食、円形脱毛症とおまけ付きすぎ。

>>296
明らかに抑鬱神経症（当然、鬱病用の薬は効きが悪い、別の病気だから）
職場変えない限り、一生そのまま

職場が原因で鬱の場合、鬱であることを理由に配置転換されることとかってありますか？
辞めて無職になると更に鬱が悪化しそうで怖いです。
正直、今の職場でなければ、鬱も治まるのではないかと考えています。
どのようにしたらいいでしょうか。

>>299
配置転換後の部署の仕事内容や人間関係、雰囲気に不安な
要素がなければ、異動を願い出たほうがいい。
あと、転勤とかね。俺は小さな会社に勤めていて、
ＤＱＮ社長が上司だから、異動先も転勤先もなく、
休職しても復帰すれば元サヤだから、退職することに
した。医師もこの判断には賛成だった。
無職になると、鬱が悪化する心配は俺にもある。
だから、かなり前から転職活動もしている。
１ヶ月くらいは無職でいいかなと思っている。
しばらく休養したほうがいいと感じているから。

異動を願い出る時の理由が困るんですよ。
鬱なんて言ったら異動どころか退職させられるのではないかって心配で。
辞める勇気はないですね。
自分のスキルでは雇ってくれる会社なんてないと思いますし。

>>301
上司が嫌いとか仕事がキツイでいいじゃん
変に考えすぎ
結構、自意識過剰でしょ？

会社と学校の違いを考えてみれば、なぜ移動願いを出すべきなのかわかる

>>301
労基法上、病気を理由に解雇できないよ。
辞めるつもりがないなら、301さんのように
上司が嫌いとか仕事キツイでいいんじゃない？

俺も、「上司が嫌い。仕事がキツイ」と言って替えてもらったよ。（約3ヶ月まえ）
課内の移動だったから、課長判断でできるから、即決だった。
　しかし、最近また、うつ気味。原因は、上司じゃなくて仕事(職種）そのものだったのかな？？
発症からもうすぐ１年。移動直後は快方に向かってたのに、１ヶ月くらい前から再発してる。
今日も、朝頭痛がして休みました。

鬱ですか・・・。
小学生5年の頃、事故で意識不明になり、意識が戻った後から、身心症を発病する。
夜寝れない、過呼吸 痙攣など・・・。
中学の頃、症状が酷くなるが必死に学校へ通いつづける。この頃、臭い恐怖、容姿を気にしはじめる。
中学の頃は、高校へ行けば全てが変わると必死で勉強して、進学校へ進学する・・。
高校1年の頃、心身症が極限状態になり、勉強どころではなくなる。電車にも乗れなくなり、人生の階段から転落する。
その後、約1年半ほど完全ひきこもりをする。部屋の隅の押し入れの中で1年ほどすごす・・。
その後、病院へ通い、徐々に回復し、通信で高校卒業、アルバイトをが出来るようになる。
体も心も回復してきたので、予備校へ通い大学を目指すが、予備校へ通い出したらまた、心身症が酷くなりひきこもる。
その後、アルバイトとひきこもりを繰り返す生活が続く。この頃から鬱になるようになる。
今の自分は、何時死のうかと、その事ばかり考えてますよ。＾〜＾。
親戚からは白い目、親からは基地害よばわり・・。

親戚の白い目はまあ、仕方ないかもね。おれもそうだから。
これはあきらめてる。
でも、親からのは気の毒だな。

鬱が開けて、躁転してます。
鬱が長ければ長いほど、躁も長く続くのかな？

うつ病かもしれないと思い始めたのは1年半位前だけど、症状そのものは10年位前から出てた。
塾や学校に行けなくて、何で行けないのかさっぱり分からなくて、
頭では休んじゃだめだと分かってるんだけど、体が思い通りに動かなくて、
休むたびに「どうして行かないの」と聞かれるんだけど、それに答えることができなくて、
うつ病についての知識も無かったから、単に怠けているだけだとずっと思っていた。

今は神経科にかかって1年、病院行って正解だったと思うよ。

ﾊｲｰｷｮ?

初めまして。７年前に鬱になってしまったんですけど、その時から下顎が横
にずれてしまっているような感じがしているんですが同じ様な症状の方います？たぶんなった直後、思いっ切り歯を食いしばった感じがしてそれからだと思うんですが。

しまった、板違いでした。失礼しました。

物心ついたときからずーっと。
で、年をとるほどに悪化してます・・・
病院行ったほうがいいのかなぁ？

大うつって具体的にどうなるの？

鬱と自覚したのは、仕事をしてなかった時、ある夜風呂に入っていた時にふと
自分はこれから先どうなるんだろうか、面接を受けても落ち続けてずっと無職のまま
（すでに何回か落ちていたので）のままなのだろうかとかんがえてしまい剃刀を見ている自分がいて、とても怖くなって
すぐに風呂を上がり寝た。それ以来包丁も見るのが怖くて台所に近づけない、
今はなんとか働いているが、人間関係は最悪でまた、鬱が出てきたのかと思う

通常の鬱病なら抗鬱薬を飲めば
１ヶ月で症状改善！　半年で完治！

だから、薬飲めよ！

抗鬱剤 気休めにしかならない
自分が変わろうとしないとこのままなのかな鬱

>>316
抑鬱神経症の場合はその通り

俺は最初は1年かな。
明らかに自分の頭がおかしくなったと思って精神科に行った。
完治するまで3年かかった。
5年ほど薬なしの生活だったが、退職を機に再発。
以後6年間軽症のうつ病で薬を服用していたが、ここ1月で悪化。
ついに会社も休職。
やはりもう完治は不可能かな。
薬を使いながら上手に生きていくしかないと思っている。

ひどい症状は1-2年かな。その後、軽い症状が何年も続いたよ。
完全に抜け出したのは最近。

問題は、何を持って完治とか、回復した、とか、基準とするのかな。
これがよくわからん。

テレビが理解できた。
電話をとれた。
起き上がって、食器を洗った。
6帖の部屋を掃除機かけた。
もう一つの部屋もかけれるようになった。
外出を楽しんで、できるようになった。
友人と会いたいと思うようになった。
そんで、興味もやる気も失せていた、かつての仕事、
趣味に没頭できるようになった。

俺は去年の8月からだから、かれこれもう8ヶ月か。
仕事（激務）＋家庭環境（悪化）が原因で、未だ治る見込みがない。
確かに最初のころに比べれば薬のおかげで良くはなっているがそれでも
鬱の波は来る。最近は良く死ぬことを考える。いつまでもこのままなんだろうか
と思うと絶望的な気分になる。30台半ばという歳も歳だし、この先のことを考えると
焦る。。休職中だが、それも半年だけだし。
出口のないトンネルはないと信じたい。。

トンネルの先は行き止まり

高校出てから１２年

生まれてこの方20年

小3から20歳の今まで。小3のころ転校したけど一応友達はできた。
でも心のなかで前すんでいた町に戻りたい気持ちと、なぜか越した先の友達
とのあいだに見えない壁があるように感じた。
そして小6になって現在住んでいる町に転校した。それからは、友達はできなかった。
中学のころクラスの大半の女子に無視されるめにあった。たぶんこの暗い
性格のせいだろう。そしていやだった学生生活は終わり、今にいたる。
これから良くなることはあるんだろうか...。

発症から約４ヶ月・・・継続中！？
幸せな方だと思う。でも一時期色々重なって鬱病に。
酷いときは、絶望感と不安感から死ぬ事ばかり考えてた。
でも抗不安薬で、それらを抑えて生きてます。
抑えられてるからこそ、今の自分が甘えてだらけてるだけの様に思える。
今の自分は甘えてるだけなんだろうか・・・。

この病気完治がなかなかしないね
もう１年半建ったけど、薬の量あまり
変わってない
しかも、１回でも飲み忘れると、欝の
症状がでてくる
いったいこんな状態が何年続くんだろう

９ヶ月。
今は発症から１１ヶ月で、
完治、と言えるほどではないけど、もう問題ない。

去年の春にかかって、カウンセリングと投薬で、ほぼ治りました。
鬱状態からは抜けたけど、なんか生きることへの執着心とかなくなっちゃった。
もうすべてに諦めてる。

寂しい寂しい
生きていて寂しい･･

このすれ長いなあ・・
もう良ｽﾚ認定するしかないネこれは。

もう三年です。
限界を超えたので今度入院します。

それがいいよ、入院してゆっくりしておいで。

小６のときからひびが入り始めて、
中２のころからついに何もかもがむなしくなった。
だから、１０数年。

私は通院治療から途中で逃げだしてしまった後が地獄だった。
約五年間昼も夜もない光と闇の間、薄明かりの世界にしゃがみ込んでいる記憶しかない。
もう、死にたいと思う事すらない。
時が無限に引き延ばされた中、
ただ、何も感じず、
何も考えず、
ただ、
じっとたたずんでいた。


今考えたら何で生きていられたのかわからないです(^^;
まだこころの底にはあの世界があるのを感じます。
そして、
あの薄明の世界に無性に帰りたくなっている自分の存在も。

この板はメンヘル以前の問題として食生活が
偏っているらしい人もそれなりに大杉らしいね。
要するに脳の健全な活動に必要な栄養素が行き渡ってないんじゃないの?
とりあえず変な薬なんかに頼らずにDHAとレシチンとカルシウムをしっかり取りなさい。

完全に鬱だと自覚したのは約３ヶ月前。入社して８年、一日でも仕事が
楽しいなんて思ったことがなかった。何とか耐えてきたけど、涙が止まらなく
なったり、動悸・手の震え、しびれなどの身体的な症状がでてきました。
結果うつ病でした。

病気としての鬱は一応、医学的には治ったことになってるっぽい。
でも、根本的な考え方や性格が変わらない限り、

鬱　は　永　遠　に　治　ら　な　い

と、ようやく気づきました。
必死にカウンセリング通って、人格及び思考パターン矯正中です。

>>329
生きることへの執着がなくなったって、すげー分かる。
鬱が重い頃何回も自殺未遂しちゃったし。
死ぬ覚悟で自殺未遂したわけで、一度覚悟しちゃったらもう生きる
執着なんか無い。
なんつーか、今って、死ぬという行為をしてないだけであり、
生きてるって感じじゃない。
あーわけわからん文だな

この病気になって初めてわかる。今まで傷つけてしまっただろう人たちよ、本当にごめんなさい。

どうしていつも死ぬことばっかり考えちゃうんだ・・・＿|￣|○
親には悪いけど生まれたてきたくなかったよ・・。
絶望感・・・＿|￣|○
因みに漏れは鬱状態から抜け出せないで早3年。（病院は行ってない。）

>>340
わかる。
私も友達に謝りまくった…メールで（；´Д｀）

ちなみに私は20代前半まで鬱+ボダで、その後激鬱になった。

現在で7ヶ月目。薬もいくつか変えたけど、今ので少し安定している。
だけど過眠と不眠を繰り返す毎日。
ちょっとのことでも不安になるし、人が多いところに行くと
心臓がくらくらする。
何時治るのかかなり不安。
それと、女性の方いたら質問。
薬のみながら妊娠した人いますか？アレがこないよ〜

338よ。よく気がついたな！お前は欝から脱出成功したも同然だ。
それに気がつくともうすぐこっち側だぞ。早くこっちへこい！
蜘蛛の糸じゃないけどお前だけでも助かってほしい。絶対下を見るな！上をみろ！

おめでとう。

ここ何年だなぁ本格的なのは、シニタイとか思ったのはもっと以前だけど
飯もカップラだけだし、たまに野菜食うくらいかぁー。たださぁ一日休むと続くから休まず学校いってるんだけどなぁ。つらいわ。

大人になってだと思ってたけど、小学校の頃から何ヶ月も不眠症になったり
学校に行かれなくなった。
あの頃もそうだったのかも。

物心付いたときには既に鬱だった。

s

生まれてからさんま並の自己愛性で躁病だった。
大学に入ってがっくりきてからだから12年。
鬱でも必死に会社に行ってる人は6年くらいやった。
今認知療法でちまちまがんがっているが、トレドミンがないと歯も磨けない。
自己愛性、境界性、演技性の人格障害で、クラスターBの女王状態だが、
こんな自分も結構好きで、自己愛性はちっとも治っていないので、
働いたら即再発だろうな、と思う。

20年最高に幸せだったから、もういいかと思ってる。
でも、あと8年後に躁状態になって、スパンの長い双極性だったら面白いので、
とりあえず生きている。

現在進行形鬱。既に1年以上。
自殺未遂1回。そのため入院。
リスカ、日常茶飯事。
嘔吐、トラウマのため出来ない。
自分、こんな状態。
どれだけ辛いものでも終わりがあったならいいんじゃないの？
しかも考えただけで自殺しなかったんでしょ。
終わりがもう見えたなら振り返らない方がいい。また足元すくわれるよ。

age

>>343
薬によっては生理不順になるものがあるのでそのせいかと。

死にたい。殺してくれ。というか私が自分を殺してやりたい。

通院６年目にして初めて「就労不可」と診断され、生保受給中。
１年前「もう薬減らしてもいい頃だね」と先生に言われていたのが、
今では夢のよう・・・対人恐怖、外出恐怖でひきこもり状態。
数人の理解者はいても、外出するのに付き添ってもらえる状態の人は少なくて
家から出られない・・・役所に行くのも一苦労。
近所の人間はみんな敵に見えるし、親戚は親戚で
「何が鬱じゃ、そんなん気の持ちようだろ。
　わしみたいに普段から鍛えとりゃあ、そんなもんにはならん！」と
理解する気もないくせに「どうしてるか心配だ」とか言う。
電話や直接会うのが無理ってのが、１年かかってやっとわかっただけマシか。
今日もＦＡＸが来た。さて、なんて返そうか・・・。
両親がいなくて１人暮らしなのは確かだけど、もう私も三十路超えたんだからほっといてって感じ・・・。

鬱５年目。
生活かかってるからバイトしてるけどもう死にたい…消えたい。
去年親元を離れて現在1人暮らし、どこにいい病院があるのかわからないから行けないし、
どれだけ金かかるかわからないし……
もうバイトも休みがちで行きたくないし苦しいしで、今が地獄。

まだうつ歴ひよっこ２ヶ月。もちろん現在進行形。
まれにＯＤしたくなるけど、できるような量すら薬の量がない。
まじめに飲んでるからだろうか。。。。いつになったらこんな生活、終わるんだろ。
最近薬のおかげか、うつの時間は減ったような気がするけど、ちょっとしたことでうつになる。
無感情、無表情、などなど。でも発症したときよりはましになった気がする。
でも、いまだに友達（カミングアウト済）とかに会う気はまったく起こらない。
自分の家が一番いい。気を使うことも、使われることもないから。

２０台後半にもなってくるとすべてに感動が薄くなるよね。

６月で仕事クビになって、なぜかすぐ再就職が決まったのですが、
なんか自信なくなってきた。
だいたいクビになったのだって鬱で休みがちだったのに
慣れない環境でまた仕事なんて無理ですね。
教えてくれる人もいい人だし、仕事内容的にも悪くないんだけど、
とにかくしんどい。今、不安でいっぱいです。

何ヶ月で済むのだろうか。。。。

鬱歴3ヶ月になりました
真ん中1ヶ月だけ少し調子がよかった
そして悪化して今が一番が酷い

>>227と全く同じ

１８歳の高３です。俺は何かの病気なんでしょうか？
なんて言ったらいいのかわからないけど、小学生の頃から不登校気味になり、
（でもこの頃から今まで人間関係は悪くはないです。）
中学の時にはほぼ対人恐怖症みたいな感じになりました。
知らない人とすれ違う時、すごく嫌でいつもうつむいてました。でもその反面、
変にいきがっていたのか、逆に眼を付けて威嚇していた時期もありました。
中３の終わりくらいには、そんなこともなくなり何とか普通くらいにはなりました。
高校に入り、最初の頃は毎日学校に行けるようになったけど、またろくに行けなくなりました。
半年くらい前に小学校の頃からの友達がうちの学校に来ることになり、それからまた行けるようになりました。
でも最近、また休みがちになってきました。休み癖が付いてしまったのかのかもしれませんが、
正直なところ、わかりません、学校に行けば、友達もいるし、ワイワイ騒いだりして楽しいけど、
なぜか学校に行けなくなる時がある。眠いから行かないのかもしれないけど、
なんかもう自分自身わけが分からなくなってきた。
最近では、部屋のドアにバリケードを張り、誰も入れないようにしてこもったり、
本気で自殺を考えたりするようになりました。イライラすると腕を安ピンで切ったり、
自分が悪いのに怒られたりするとすごい落ち込むようになってきた。
「体に悪いからあまり吸わないようにしよう。（タバコを）」と思う反面「早く病気になって死ねばいい。」
「将来それなりに稼げるようになって自立できる人間になりたい」と思う反面「なんかもうどうだっていいや。」
「本気で生きたい。」と思う反面「本気で死にたい。」
などと交差した自分がいる。なんかもうどうしたらいいのかとかも分かろうともしなくなってきた。
俺はただわがままなだけなんでしょうか？どっちにしてももう自分が何なのかも分からくなってきた。
自分の気持ちを知ってほしいと思ってレスしたけど、俺はこんなレスしてよかったんだろうか？
勝手な長文ごめんなさい。

２年前にかなり酷くなったけど、何故かだんだん良くなって、今ではかなり明るくなってます。
その頃は毎日死ぬことしか考えてなかったなー。

で、つい最近、大学の体育で一緒にソフトボールをやってた人が全然来なくなって、
こないだ、体育の教授（その人の部活の監督）から、突然病気で亡くなったって聞いた。

それからは、生きたくても生きれん人もいるんだから、絶対に何があっても自殺せんぞって思った。

>362
うん、自殺しないって思うのは良いよね。
でも、絶対って気負い過ぎない事も大切よ。
マターリマターリね。
反動恐いから、さ・・・。

一年くらい。現在も続行中。
仕事もせず、夫のすねかじりで生きてます。
生きる必要も無いのかも知れないけど・・・。
ただのペットになってます。何も出来ないし、金はかかるし。
この状態っていつまで続くのでしょうね。

彼女を作り！治っから
入院！(￣○￣)

彼女を作り！治っから
入院！(￣人￣)ちーん

なんだか良くなってもダメになったりとも日々症状が変わりますが、
どうしてもしたくなるのはODとリスカなんです。
どうしても何しても良くなったりもするけど結局なにかで悪化するという。
堂々巡りのし続けです。半年くらい前から少し良くなり出したのに、
また最近悪化したりして。。。現在1年くらい続行中。

鬱歴…６年目突入。山あり谷あり。

>>361
私も18だからその気持ち分かるよ。
自分の考えが変に矛盾しちゃうんだよね。医者にも｢この頃の年になると自分を見失う人が多い｣って言われたし。
だからそんなに不安にならなくても大丈夫だよ。
学校もなるべく行くこと。でも無理しないで、ﾔﾊﾞｲと感じたら即病院に行ってみてください。医者に相談したら少しは楽になるかもしれませんから。
ただ自傷行為は自分の理性で何とかするしかないですね。私も自傷持ちだから大きな事言えませんが…
とりあえず病院に行ってみるのをｵｽｽﾒします。月並みな事しか言えなかったけど死のうなんて考えちゃﾀﾞﾒだよ。


ちなみに当方鬱歴2ヶ月半です。早く治したい。

6年ほど前に半年ほど････
3年前にも半年ほど･･･
1年前も半年･･･
そして今回3ヶ月目突破の予感。
浮き沈みが激しいと沈んだ時のダメージが･･･。

本格的な鬱の回復には1〜2年かかりました。
鬱が一番ひどい時は自分が鬱だと自覚もありませんでした。
ただひたすら「これは甘えだ。自分は甘えで自分が鬱だとか言って、薬を飲んでいるんだ。駄目だ。でも飲まなきゃ」って思っていました。
(微妙な表現でごめんね）
治りかけの希死年慮の嵐も経験しました。リタリン依存もちょっと経験しました。
いまは薬はほとんど飲んでいません。（仕事の関係上眠材は飲むこと有りますが）
でも今、生きていて、失ったモノはたくさんありますが、それでも、今まさしく「生」を実感しています。
あえて言います。禁句と言う事を十分把握しながら言わせてもらいます。
「【生】はそれ自体すばらしい。【生きる】事だけ、【がんばって】ください。それ以外は【何も】しなくていいです。」

>>369
レス遅くなったけど、ありがとう。
ちなみに、３６１のレスをした翌日は、なんとか学校行けました。
今病院に行こうか検討中です。

つーか俺スレ違いじゃん('･c_･` )

創価学会は盗聴集団 　http://www.toride.org/tap/tap12.htm

3年くらいまえに1年間ほど鬱でした。
今は治ったのかどうかはよくわからないかんじ。
何に対しても無気力・無関心になったせいで、生きられんこともないっていう。
今考えるとODしてるときが一番幸せだったなぁ、なんて思ってしまう。
合法ドラッグとか、そっちの方向に行ってしまいそうだ…。

鬱1年です。仕事はできてるけどやりがいも楽しいと思ったこともなし。
へー。ふーん。あっそ。みたいに無関心。自分なりに人生設計立ててるんだけど

そろそろ薬とはおさらばしたいです。だって自分の体がどうなってるのかまじめ
に気になります。肝臓とかやばそう…>>374さんみたいにODしてるときは幸せかもって
思う。でも結果メリットないし。とゆうかメリットデメリットで物事を考えるように
なりました。あとお金がないとやっぱり鬱は入ります。
ここ良スレだとおもうんであげます。

俺もそうだがまだ地獄状態の人多そうだな。いつも夢であってほしいと思う。
昔　複雑骨折で入院した方がはるかによかった。

>>376
複雑骨折のほうがはるかに治りは早いね。

16歳で3年。精神科で薬もらってます。直るのだろうか…
自分は駄目だ。死んだほうがいいかもしれないと毎日考えてる。
本当に苦しいときは腕や指を切ってしまう。そうすれば心の痛さはまぎれるから。

今の医者がどうにも信頼できない。
誰かに私の悩みを聞いてもらいたいです。カウンセリングに行ってみようかな。一回はずれたけど。

ﾉ

慢性頭痛に苦しみ約２年です。
頭の痛くない時期の事がまったくウソのよう。仕事が終わると真っ先に家に帰り
デパスのみます。
１日１錠です。
最初の２週間が異常にきつかった･･･
自分は脳神経外科なんですが、病院かえたりしたほうがいいのかな？？？イロイロわかったり
意外なところに突破口になる糸口があるのかもしれない･･･

>>380
開業の脳神経外科の医院？
試しに別のとこで診察・検査してもらうのも
いいかもしれないですね。
（でもスゴくイイ方法が見つかったりしなくてもがっかりしないでくださいね）

ところでこの板、頭痛のスレありますよ。
ご存知だったらごめんなさい。

＞＞３８０
ありがとうございます。m(__)m
僕の通院している所は総合病院です。
なかなかうまくいかないので少し焦ってました^_^;ありがとう。
何か見つかるといいなぁ。

「鬱状態です。」と医者に診断されてから、もう５年以上になる。
気分だけで言うなら、本当は生まれてからずっと鬱だったんだ。
俺は何も変わってなかった。

でも、医者に「鬱状態」とか診断されてから、
俺の人生はまるで変わってしまった。
仕事も家族も失い、本当に鬱はひどくなってしまった。

もう治る気もしないよ。
治ったところで、どうにかなりそうでもないし。

四年くらい…

自覚してから5年くらい。治ったと3年くらい前に思ったけど
やはり治ってないと気付いて病院行き始めたので都合8年かな。

自覚して1年ちょっと。
過去を振り返って思えば5、6年かなー。
ただ自覚して通院し始める前は
原因不明の体調不良が続く、
常に何だか調子が悪い、としか思わず
普通に交替制の仕事で夜勤なんかもやってたくらいだから
鬱状態はここ1、2年ってことかな。

高２のとき学校を辞めてから1年くらい
手首切っても死ねないらしいから包丁を首までもっていってもほんの少し血が出ただけで
手が震えて切れず
目標ができてからは軽くなったけど、現在２１で、引きこもっていた反動で
対人恐怖症がひどくなった。高２のときは顔見知りぐらいしか怖くなかったけど、
今は道をすれ違う人でも怖い。すれ違うとき頭が真っ白になる

通院はじめて１年。今思えばいじめられっ子だった小学生の頃から鬱だったのかも。
もう３０年だよ。通院はじめた頃が一番つらかった。布団の中でガクガクブルブルふるえてた。
こうしてネットはできるから今は辛くて胸が苦しいけど、回復基調にあるんだろうと自分で納得させている

鬱になってもう５、６年かな？今年１月から３ヶ月自宅療養したけど、ちょっと
だけましになったくらい。なんとかなんねえかな。

折れはちょうど今２年になったくらい。
緩やかによくなっている感覚はあるけど、全快するのか
となるとそんなイメージは全く持てない。

４ヶ月。その後躁転して現在３ヶ月目になる。

パニック障害入れたら（それは完治）、もう５年になる。
22歳なのにさ・・・。

病院通いはじめて8ヶ月。
今思えばここ７〜８年、心底楽しいと思った事も無いし、自殺願望もずっとあった。
友達もどんどん減っていった。
２年前に引っ越してから一気に鬱が悪化した。
治るんだろうか。
昔は何にでも興味があって、色んな事が楽しかった頃もあったのにな。
あの頃のような心を取り戻したいよ。

病院通い始めて一ヶ月です。
でもうつの自覚症状は８月くらいからあったからもう３ヶ月？

年内に治ればいいなぁと、なるべくだらーっと過ごすようにしてる。

自分にとってｼｮｯｸな出来事が引き金になって、
心療内科の門を叩くまでの一ヵ月間は本当に地獄でした。
特に心療内科の予約とれたのが一週間後で、その一週間待ってる間が地獄。
とにかく過呼吸が苦しい…どうやって氏のうかと考えてました。

今は薬物治療に入って四ヵ月になる所。
落ち着いた日々を送ってますが年内に減薬までいければいいなってところです。

>>349
「さんま並」…うまいこと言うね
でも、さんまちゃんは本当はすごくナイーブ。
弟を自殺で亡くしてるし、母親も本当の母親じゃなくて甘えた記憶がないらしい。
でもね、あるとき「生きてるだけで丸儲け」って言葉を聞いて、その通りと思ったんだって。
それと、おおげさに笑うと、面白くなくても笑えることがわかったんだって。
こんな話も笑いにまぶしながら言ってたけど、すごい辛かっただろうと思うよ。
スレ違いごめん、でも一さんまファンとして言いたかった。

俺は大学休学して(この時点で軽い鬱状態)、復帰〜卒論、就職活動の過程で鬱状態になった。
けど、「甘えちゃだめだ、医者なんか行く必要はない」と言い聞かせてなんとか卒業。
就職活動はできなかった。したいこともうかばなかったし。

既卒になって早や三年、今年の4月から鬱鬱な気分をごまかしごまかし来てたけど、本格的に仕事探そうと思ったら、就ける職業がない。
ホントにない。
既卒、職歴なし、高齢って時点であぼーん。

心療内科の門を叩いたのはその2ヵ月後。今では薬のんでなんとかまた就職活動できる状態までもってきたけど・・・
時々死にたい願望が襲ってきます。めちゃ辛いです。

大学休学しようと思った時点で鬱だったと考えると、不安定な精神状態は6年になりますね・・・

新卒という一回こっきりしか使えない資格を逃すとあまりにも酷い待遇を受けるんだよね・・・。
そんな重要な事、大学は学生に積極的に教えるべきなのに、殆ど放任状態。
学生のうちから人脈作りをきっちりやっとけって事なのかな。

>>398
私立大学では結構、学生の就職面倒みてくれるみたいだね。
これから全入時代だから、就職率の低い学校は魅力なしに映るだろうし。

俺の学校は全くフォローなしでした。
就職で成功してたのは、俺と正反対の人間でしたね。ずる賢いっていうか、世渡り上手なんでしょうね。
悲惨だった学生時代はあまり思い出したくないけどね。

鬱の診断受けました
のんびり生活するのが一番ですよといわれた

仕事が忙しすぎ
退職してのんびりできる仕事探そうかな

現在、休職２ヶ月目です

約1年。
少し話はズレるが､前､臨床心理士が例え話として｢(うつは)治るまでに15歳なら15ケ月､40歳なら40ケ月かかる｣と言う話を聞いたことがある。それが必ず当てはまるとは思わないけど。
自分16歳だからあと3ケ月ぐらいで治ればいいなと少し期待してる。

はじめは８ヶ月抑鬱状態が続いた末、会社の産業医に相談し、神経内科を
紹介されてうつ病と診断された。
それから通院治療しながらなんとか会社に行っていたが１４ヵ月後に再発。
自宅療養２ヶ月を含めて４ヶ月苦しんだ後、会社に復帰。半年かけて体調を
戻したが、１４ヶ月後に再び症状が再発、４ヶ月が経過した現在、ようやく
回復の兆しが見えてきた。

多分、これから行き続けるかぎり、１年半の周期でうつ病の再発を繰り返すのだろう。
もう１ターンやるほど気力は残っていない。

俺も2回ヘビーなのやって2年間地獄だったよ。おまけに間に躁状態をはさんだのでほんとに天国と地獄だった。
でも3回目はまだきてない。もう10年目。ジャブ見たいのはがんがん来るけどほんとに倒されそうな奴はまだきてない。
先はわからんぞ。

一番ひどくてつらかったのは半年です(心療内科を知らなかった時期)今は薬を飲みだいぶ楽ですけど、やっぱり落ちたりあがったり。落ちたときは死ぬことしか頭にないですね。

仕事が辛くなって病院に行ったのが約３年前。
あとで振り返ると鬱状態は１０年前からあった。
疲れが取れない。だるい。でも仕事を休めない。
そしてとうとう体が悲鳴をあげて動けなくなって仕事をやめた。
今は抗鬱剤と安定剤と眠剤で何とか動けるようになった。
でもまだ働ける状態じゃない。
仕事捜して働いても２・３日で限界。
最近では「死にたい」とも思わなくなった。
このまま治って欲しい。

この世の地獄とか言っちゃってるけど
しょせん死なない程度の苦しみしか味わってないんだよな（藁

>>406
幽霊ですか？

1年たってもなおらないよー

４年間鬱病だったけど治ったよ。
残業の多いデスクワークで一時は会社の屋上から飛び降りようとしたこともあった。
仕事辞めて半年でなんとか完治。
上司がとてもいい人だったので上とかけあって30歳なのにリストラ制度に乗せてく
れて退職金と雇用保険で退職後あせらずノンビリできたのが大きかった。
後で知ったのだが、実はその上司も鬱病だった…
役職柄＆仕事の出来る人だったのでその上司のリストラ申請は却下されたそうな。
新しい仕事に就いて１年経ったけど再発の気配なし。
給料は激減したけど、くたばるよりはマシだと思った。

>>405
大丈夫。そのうちなんとかなると思うよ。
薬飲んでる間は無理して働かないほうがいいと思う。

うつ病にかかって１３年、未だ治る気配なし。ずっと地獄・・・(´･ω･`)

なんだかんだで１年くらい続いたかな
今はだいぶ回復して自殺念慮もない
後は仕事復帰だけ
最近物欲が強くなってきたので言い傾向かとおもふ

ゾンビに地獄はない。人間に戻ったのに、またゾンビに変身しつつある。
今回はかなりきつい。精神的に限界が近いと思われる。
なんとか気分を持ち上げようとゾンビの征服に必死の抵抗。
とうとう入院なのか・・・。

自律神経失調症に始まり、もう１０年以上、疲れた。
でもまだ最期の最期まであがいて戦う覚悟。

まだ1ヶ月です

そろそろ４年目です。大学時代に狂いました。

4年目突破。

医師に言わせると「鬱病」ではなくて「鬱状態」なんだそうだが、
その違いはよくわからない。でも、
・鬱病には抗鬱剤が効くらしい。8割程度の患者が抗鬱剤で治る？
　　　→SSRIもSNRIも三環系も四環系も全く効かず。副作用すら出ない。
　　　　唯一効いたのがリタリン、だけど長期処方はしてくれなかったし、
　　　　自分でも中毒が怖いので飲んでいない。
・鬱がひどいと自殺願望が出る？
　　　→と、聞いていたので念のため身辺整理をして、遺書を書いて持
　　　　っていたことはあったが、鬱状態が特にひどいときでも死のう
　　　　と思ったことは1回もない。
・鬱病になると性欲が減退する？
　　　→もともとキモい漏れはなかなか彼女ができないので性欲なんて
　　　　無くなってくれたほうがいいくらいなのだが、性欲は普通にす
　　　　ごくある。
・鬱病になると食欲が減退する？
　　　→動く気力がなくなっているので、食欲も減退してくれなければ
　　　　太る一方なのだが、こちらも普通に、というかすごくある。食
　　　　事は取るくせに、寝てばかりいるので激太り。

発病後、急激に悪化して会社を辞め、少し回復したと思ったところで再
就職。しかし半年で再度悪化し、2年休職→クビ（ﾏｧ仕方ないﾜﾅ）。現在
求職する気力も無く、それどころか失業手当の手続きに行く気力すらな
く、親元で貯金を食いつぶしながら漏れも家族も地獄の日々を継続中。
妻子がいなかったのが唯一の救いか。

ﾏﾁｶﾞｲ

×「鬱状態」
○「抑鬱状態」

>>415
ダメじゃないですか
飯ばかり食っちゃ
運動するんですよ

最初、軽い鬱になって、運転免許取得するために自動車学校に通ったら
重い鬱になった。
食欲、性欲、あらゆる欲望がなくなった。当然風呂に入るのもめんどくさい。
体がとにかくだるくてベットで横になったまま。
２ヶ月続いた。

>>418
２ヶ月後、回復の兆が見え
今は順調で
毎日充実してますとか？

重い鬱状態になってから約２週間。未だ回復のめどはたたずにいます。
今までは軽めのばかりだったからいいけど今回は重すぎる。
もう、生きているのが嫌になる。

>>420
もうダメかもわからんね…
あきらめたらそこで試合終了だけど
試合終了にして楽になりたいんですよね…
そもそもそんな試合など何の意味も無いんですよ

高校卒業後酷い鬱状態になった。
そっから数年鬱状態の波が続いて今は月経前のPMSという症状に
悩まされ鬱状態が酷くなる。

外に出ると常にストレスがのしかかってそのたびに鬱になるから
現状打破できず
平行線を辿っている毎日

>>422
楽になってしまいたいんでしょう？
現状打破なんて本当はどうでもいいんだ
楽園があるならそこで暮らして居たいんでしょう

みんなそうさ
本当は働きなどしたくもない
楽園があるならそこで生活して居たいんだ…ﾌﾌﾌ
天国はどんな所でしょうね？

>>423
楽園はいらない
普通の人並みな生活がしたい

>>417
そうなんですよね。一時期軽くなった時は、できるだけ外に出て
歩いたりするようにしていたのがきっかけだったような気もしま
す。今はダメダメ。トイレに起きるのさえ億劫なときがある。

１年４ヶ月

age

かれこれ６年とちょっとになります。
暗く長いトンネルの中です。
光はまだ見えてきません。

高校生の頃、タバコを煮たヤツ＋風邪薬を大量に飲んだが、寝てる間に吐き出したようで死ねず。まだ生きろってことか？と思うが、やりたいこと等は見つからず、何となく生きてきた。
最近体のだるさと知り合いと話すことに恐怖を感じ病院へ行き鬱病と診断。今思えば高校生の頃にきちんと診てもらっていればよかった

「うつ病」についてきちんと情報を仕入れて（主に自力で）、
長年どうしようもなくて不思議で仕方なかった状態、
自分に起きているのはそういうことなんだと やっと知って、
治療に入ったのが半年ちょい前。
今は、なんとかどん底からは抜け出せたかな、ってところ。

中学か高校でせめて医者に行っていれば、
少しは違う道に行けていたのかも知れない。
（ただ、田畑広がる片田舎都市なので、
当時「心療内科」で受け付けている所は恐らく無かった…な）

後悔先に立たず、ってか…
せめて現在の＆これからの学生さんには
同じ轍を踏んでほしくないんだ。
もっとうつ病の知識が広まって、医院も増えていって、
気軽に受診できるようになっていってﾎｽｨ。

今で2年半。
完全に治りきってはいないけど、遅刻しがちでも働けてるから、今は少し楽。
激鬱時は超汚部屋の中に毛布にくるまって一日中寝るしかできず、
訳もなく泣けてばかりで本当真っ暗なトンネルの中。
それが半年続き、その後10ヶ月間復職したもののクビになり、また激鬱ヒキー3ヶ月。
保険料払えず病院に行けなくなり、いよいよ生活に困り
借金のあてもなくなったから、半分狂った状態で今の職場に飛び込んだ。
何とか生活は少しずつ立て直せてきて、外に無理やりでも出るようになったから
今は軽いんだと思う。休日はヒキーだけどねw
このまま治ってくれないかな

３年目。
青春？を浪費しています（笑）

もう三年半です。鬱病でライバルに見下されあざ笑われ続けています

１年半ほど鬱が行ったりきたりしてます
今年の夏から最近までゲキ鬱でした
入院して電気治療までやった
今は突然襲ってくる、不安・イライラがあります
少しはよくなって、家事は出来ますが、いつゲキ鬱に陥るか
よくなっていくのか、分からない・・・

１０ヶ月くらいで脱却できました。

　通院始めて半年、自己症状はそれよりまた数ヶ月前。
死にたい願望が頭を駆けめぐり、荷物整理まで始めてました。
　それとイライラ・倦怠感・自己嫌悪等症状がかなり辛く、
耐えられなくなり精神科の門を叩きました。
　今では、調子がいい時と悪い時の落差に苦しんでます。
　まだもう少し、薬に頼らざるを得ないようです。

はじめてアタマがおかしくなったのは小学校４年のとき。イジメで。
十円ハゲと顔面神経痛だったと思う。
それからかなり真剣に「なんらかの組織が漏れを監視している」とか思ってたw

あれから不定期に鬱状態。
いまは人生最大のビックウエーブを迎えてる……

一度２週間くらいひどい鬱状態になったことがある
今も抑鬱は続いてるけど
あの２週間はほんとひどかった
ほとんど眠れず３０分ごとに起きる度に発狂しそうなほどの絶望感が
押し寄せる
じっとしてられないので夢遊病のように泣きながらうろうろ
しばらくしてまた寝ようとするが３０分後また起きてうろうろ
朝までこれの繰り返し
２週間食事はほとんどとれず、コーヒーばっかり飲んでた
その間お風呂にも入れず、重度のテレビっ子だったのがテレビも見れず
歯も磨けなかったが、家族が電動歯ブラシ買ってきてくれてなんとか磨いてた
２週間で５キロやせたけどドクマのおかげで１週間で元の体重に戻りましたｗ
あの状態がずっと続くのが鬱病なんだと実感しましたよ
もう何年も続いてる人はほんとにつらいだろうと思います。
普通の人には絶対わからない辛さです

精神病の真実
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1103049211/

もうずっと二年くらいひどい状態だった。
学校にも行けたし、眠れないってこともなかったから
それでも楽なほうだったんだろうけど。
もうこのまま精神崩壊して死ねちゃうんじゃないかな・・・と。

体調崩してやっと通院しだし、薬飲んで一ヶ月。
あの頃から比べるとずいぶん楽になった。
医者と薬には感謝してる。

うつ病歴７ヶ月。ようやく治ってきている実感がある。
一時期は自殺も考え、首吊り結びも覚えたが、今では希死念慮も
少なくなってきている。バイトは週2日3時間でリハビリ中。
この調子だ。。。。

>はじめてアタマがおかしくなったのは小学校４年のとき。イジメで。

　あー、自分もそうかも。小５、６の時は脈絡もなく泣き出したり、
刃物振り回したり椅子を投げつけたり（今なら新聞記事ものだ）
　結局、いじめは学生時代全般で続いて、
そのせいか人との関わりに関心が持てなくなった。
　そこそこ仲の良かった友達と音信不通になってもそのまんま。
相手からアクションがないとこちらから動かない。
　会社を退社する時も、ろくに挨拶もせずそれっきり。
　身内が死んでも、悲しいとかもう会えないんだといった
実感ももてない。

　で、今うつと診断されて薬を飲んでます。
>>442さんのように、首を吊るロープも買ってきたし
身辺整理も始めてた。
もし弟が統失で入院して精神病についてあまり
情報を得ていなかったら、病院の門を叩かず
そのまま吊っていただろうな。

鬱って何か月程度で治るもんなの？
あの高嶋父でも、あんだけ家族の理解があっても五年で漸く人前に…でしょ？
親しい人で理解者の一人もいなかったら一生もんじゃ無いかとさえ…

>444
>高嶋父
>親しい人で理解者の一人もいなかったら一生もんじゃ無いかとさえ…

昔新聞の記事で高嶋父の鬱病体験読んだことがあるけど、その時は（鬱病発症前だったから）
こんなの病気じゃない！と思ってたなぁ。健康な人から見ると絶対理解できない症状だしね・・・。
理解者がなかなかいないってのも仕方ないのかなぁ・・・。

それより鬱病になる期間は人それぞれじゃないすか？
１ヶ月で治る人もいるし、１年以上とかもいるんじゃないかな。（酷い状態の場合）
ただ自殺願望がなくなるのには何年もかかりそうだよね

ぅん。なってみないとわからない。

最近少し良くなってきて、テレビ見てて泣いた。っていうか泣けた。
そのとき、何ヶ月も人のことに興味もてなくなってたことに気づいた。
前は涙もろくてテレビ見て泣けるシーンでは確実に泣いていたのに。

気の持ちよう、って言われると、つらい。

常に鬱。

怒られたり注意するととてつもなく落ち込んで自殺願望でてきます。

もう疲れたよ。

本当に朝になるとさてどうやって今日一日過ごせばいいのか(*_*)と不安、焦り、虚無感でいっぱい！死のうと考え、死に方を考え、毛布にくるまり頭が痛い。なった人にしかこのいい知れない不安はわかりませんよね。

一年以上通院してるけど、そんなにひどい状態ではない。自殺願望はあるけどごはんも食べられるし。
浅く長くってかんじ。
深く短いって人もいるのかな。

うつ病歴7ヶ月だけど、だいぶん回復してきたよ。
一時期はマジで死のうと思っていた。
まだ少し残っているけど、本当に鬱で苦しかったのは半年くらいかな。

深く長かったら辛いですよね(*_*)でも頑張らなきゃとは思うんですよっ↑死にたいと思うけど又一日が始まるしね、できるだけ前向きに・！

過不安神経症歴は30年。激鬱になって4年。遡れば＞＜20年。いちばん華の時期である20年を棒に振ったみたい｡｡

精神病の真実
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1103049211/

「鬱だから」って自分に肯定付けたらダメなんだろうけど
幼少時代からずっと頭から「死」がまとわりついた。。

母も鬱傾向あるし、遺伝といわれたらそれまでだけどね。

このままじゃいけないてとわかるけど。。

　 　　　　　　鬱は病気じゃないただの甘え！

　役にも立たない鬱病のクズがそんなに苦しいっつうんなら、

　　　と　っ　と　と　死　ね　ば　い　い　じ　ゃ　ね　え　か

　　誰　か　生　き　て　て　く　れ　っ　て　頼　ん　だ　か　？

　　　　　　　鬱　病　の　役　立　た　ず　な　ど　

　　誰　か　ら　も　必　要　と　さ　れ　て　ね　え　ん　だ　よ　。

　　　　　こ　の　ゴ　ミ　ク　ズ　共　が　！（ﾟдﾟ）､ﾍﾟｯ！

*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟコキュートスへのいざない　〜永久氷結地獄へようこそ〜ﾟ･*:.｡. .｡.:*･ﾟﾟ･*
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　↓
　　　　　　『http://pie.bbspink.com/test/read.cgi/erobbs/1103073240/』
　
　　　　　　　　　　　　・・・さあ・・貴方も･･･い・かがで・・・・す・・・・・・・・・

>455
やかますい！これでも食らいやがれ！


　 _ミ`ｰ‐､
　 `⌒丶、'ｰ-､＿　　　　　　　＋　　　　　　　　　　　　　十
　　　　￣＼―ヽ._　二＿‐-
　　　　　　　＼ 　 ＼　　￣　‐-　　　　　　￣二二＿　―＿,r'⌒ヽｰ､　
　　　　　　　￣＼￣　＼‐-　　　　　╋＿_..ﾆ -―― ´￣ __... -―一┘
　　＋　 ニﾆ ｰ--＼　　　⌒Ｙ´￣ ｀丶　　　　　__,. -‐二´　￣　―　　　　　+
　　　　　　　　　　￣＼　　　 !　　　＝,.　-‐　二＿　　　　　　　　 　／ヽヽ
　　　　　　　 　 ＿　　 ヽ.._　　　　　ノ　　　　　　　　　　　／ヽヽ　　＼
　　　　　　　　　　￣　 　〉　　　ｰ- ﾉ三二　　　＋　　　　＼　　　　＿
　　　　十　　　 　 ￣―/　 ,'　　　/二　￣　＿　　　　　 ＿　　 　　∠、
　　　　　 　 ニー/⌒∨　 /　 二/ ／⌒'l　　　￣　　　　∠、 　　　oノ
　　　　 　＿ 　 /　l　/二 　　　／ 　,ｲ 　|二＿　　　　　 oノ　　 　/
　　　　　　　　/　/| /　.ﾉ　〈.　′　/　|　_|__　 　 　╋ 　 /　　 　 /^ヽノ
　　　　 ￣＿/ _/_ヽ＿,　 　._＿,／　　| 　|＿　　　　　　/^ヽノ
　　　　　彡ﾆ　,ﾉ　__（　　　　 ）＿ 　　〈__　三ミ　　　　　　＋
　　　＋　 ｀⌒　　￣∨￣∨― 　 　 　　⌒´

>>455

昔、近所にいたなぁ　こういうク○オヤジw

精神病の真実　（政治板）
http://money3.2ch.net/test/read.cgi/seiji/1102516267/l50

世界大百科事典　精神分裂病と向精神薬　より抜粋

「分裂病の原因はなお不明だが〜発生頻度はあらゆる民族，あらゆ
る時代を通じ不変で， 0.7 〜 0.9 ％程度とされ，日本でも同様だが，
1963 年の全国調査以後は信頼できる統計がなく，近年の頻度に増減が
あるか否かは明らかではない。」

「精神分裂病には抗精神病薬を数年にわたって長期与薬しなければなら
ぬが，あまり長くなると口や舌がもぞもぞと動いてしまう遅発性ジスキ
ネジアと呼ぶ副作用が出る。これを治すのは難しい。」

「向精神薬が脳のどこへどのように働くかについてはまだよくわからない」

「病気の機序が不明なところへ，作用のしくみがよくわかっていない
精神治療薬を与えて治そうというのには無理がある。」

もう根本的に直ることはないんじゃないかと思う。
とすると残りの人生がどれぐらいあるか知らないけど死ぬまでずっとっていうことか・・・

●「精神疾患」でお悩みの皆様へ�@●　

　千葉県八街市の市議会議員を務め、千葉県民主党総支部連合会に所属する石
橋輝勝議員が「組織犯罪としてある見えないテクノロジーによる被害者の会」
（略称　被害者の会）を結成し、精神病とされる症状の中には物理的に引き
起こされるために発生する被害が含まれ、それらの被害者に対する救済活動を行
っています。

　例えば「幻覚」や「幻聴」、「顔面神経症」、「睡眠障害」、「耳鳴り」、「電磁波
過敏症」などの現象も今日の科学技術の発展によりそのような作用を様々な「
テクノロジー」を用いて物理的に引き起こすことが可能であり、精神病が原因
としてそのような症状が引き起こされると断言することは出来ません。

　「被害者の会」は新興宗教とは異なり、これらの現象が「超能力」や「未知
の技術」により引き起こされていると主張するのでなく、民主党の支援や私の
親戚である警察庁本庁にて会計課長を務めたＯＢの証言に基づいて、そのよう
な技術が存在するという確かなる「検証」を基に活動しています。その証拠とし
て民主党に所属し、衆議院南関東ブロック選出の須藤浩議員が２００４年の５月
に開かれた定例会に出席し、個々の被害者から被害状況の報告を受けました。

　こうした問題は警察庁や防衛庁情報本部などの政府の治安関係機関が
エシュロンなどを利用して治安秩序の維持を目的に国民を日常的に監視し、
犯罪の起こす可能性のある者を意図的に精神病とすることによって、潜在的
な犯罪件数を抑制していることに起因します。

　しかし、刑事特別法や公務員に対して課された守秘義務の関係で全てを合法的
に開示する事は不可能であるため、現在のところその存在を裏付ける根拠として
合法的に開示できるものは特許や計測器のみです。

●「精神疾患」でお悩みの皆様へ�A●

　こうした主張は「精神障害者」による典型的な発言と誤解される方も
いるでしょうが、精神病は他の医科と比較して最も解明がなされていない
分野であり、多くの精神病が発病する原因やその治療方法も完全には確立
していません。

　例えば２大精神病の一つである「統合失調症」をとってみても「原因は
なお不明」であり「発生頻度はあらゆる民族，あらゆる時代を通じ不変で
， 0.7 〜 0.9％程度とされ，日本でも同様だが，1963 年の全国調査以後
は信頼できる統計がなく，近年の頻度に増減があるか否かは明らかで」あ
りません。

　そうした事を裏付けるように精神科医が日常的に処方する「向精神薬」に関
しても「向精神薬が脳のどこへどのように働くかについてはまだよくわか」っ
ておらず、「病気の機序が不明なところへ，作用のしくみがよくわかっていな
い精神治療薬を与えて治そうというのには無理がある」（引用*世界大百科事
典　精神分裂病と向精神薬）とあるように「完治」を目的としたものでなく
、服用にあたっては様々な身体的な障害を誘発します。

　向精神薬が「麻薬中毒者や覚醒剤中毒者」のように身体的に重度の障害を
生み出す原因として向精神薬にはアンフェタミン、メタンフェタミン、コカ
イン、メチルフェニデートなど覚醒剤や麻薬と同様の成分を含む事があげら
れます。

●「精神疾患」でお悩みの皆様へ�B●

　そうした事から、国際条約である「向精神薬に関する条約」（１９７６年発
効）によってその販売・所持は規制されており、国内においても「麻薬及び向
精神薬取締法」の「第６６条の４」に基づき濫用者に対しては刑事罰を設けてい
ます。

　よって、重病でもないにもかかわらず安易に「向精神薬」を服用した場合
、かえってその「向精神薬」の副作用によって症状が悪化する可能性があり、
ます。

　「テクノロジー」を用いて様々な症状が物理的に引き起こされている可能性
もある中で、世の中の偏見から「精神疾患者」とされている皆様が「向精神薬」
を服用される前に民主党が支援する「組織犯罪としてある見えないテクノロジー
による被害者の会」に相談なされる事を奨励します。詳しくは以下の掲示板をご
参照ください。

●参考●

「見えないテクノロジー」の一つとして考えられる「エシュロンの真実」
http://money3.2ch.net/test/read.cgi/seiji/1102516267/833-835n

●「精神疾患」でお悩みの皆様へ�C●

●参考●

麻薬及び向精神薬取締法　第６６条の４
１　向精神薬を、みだりに、譲り渡し、又は譲り渡す目的で所持した者
（第七十条第十七号又は第七十二条第六号に該当する者を除く。）は、
三年以下の懲役に処する。

２　営利の目的で前項の罪を犯した者は、五年以下の懲役に処し、又は
情状により五年以下の懲役及び百万円以下の罰金に処する。

３　前二項の未遂罪は、罰する。

覚醒剤　フリー百科事典『ウィキペディア（Wikipedia）』
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E8%A6%9A%E9%86%92%E5%89%A4

「また統合失調症の様な精神病状態などの後遺症を起こすこともある。」

「覚せい剤取締法で規制されていない中枢神経刺激薬としてはメチルフェニデー
ト、コカイン、MDMA（3,4-methylendioxymethamphetamine：通称エクスタシー）
などがある。これらは麻薬及び向精神薬取締法により規制対象となっている。」

「中脳辺縁系のドパミン過活動は、統合失調症において推定されている発生機序
と同じであるため、覚醒剤使用により統合失調症と同様の幻覚・妄想・恐怖感・
興奮などの精神病症状を生じることがある。」

「覚醒剤後遺症として統合失調症と区別がつかないような、慢性の幻覚妄想状
態や、意欲低下や引きこもりといった、統合失調症の陰性症状の様な症状を呈
し、精神科病院への入院が必要となる場合も多い。」

>>455の言うことは俺は正しいと思うよ。
鬱ってあんたの思い込み。単なる甘え、怠けでしょ。
ふざけなさんなよ。それでも自分は鬱だと主張するならとっとと氏ね。
生きてても意味ないから。

>>455
>>465
そうやって自分を責め立てているんだね。かわいそうに。
スレ違いなので「自虐スレ」にでも逝ってくれ。ｳｻﾞｲ

動けない程酷い鬱は過去数回程度あったけど
自分の場合は程度の差はあれど常に鬱気味だ
あらゆる薬も試したけど体のあらゆる感覚が相対的に低下するだけで
たいした効果は無かった
それでも実社会では周囲から「悩みごとが無さそうでいいね。」
なんて言われてるから余計に死にたくなる。

数えてみたら、もう８年地獄にいる。
自殺未遂も数知れず。
何でいままで生きてたんだろう。
もう、いいや。もういいでしょ。

いつまで続くんだろう、本当に・・・
心療内科・精神科の医師や本では
「うつは必ず治る病気」だと言ってるんだけど・・・

うつ病になっていろいろな物を失ってきた
あの時死んでおけば良かったと思ってる

ものすごく鬱がひどかったのは半年くらいかなあ。
それからは鬱の波は来るけど2日くらいで波は去ってくれる。
バイトも行けている。劇鬱になる直前に頭痛があるので
いま要注意。

ゆっくり休め。

あんま無理すんなよ

もう14年目か…
まあ波があるから、何とか学校もバイトも行ける。
と言うより、無理にでも行かないと自殺してしまいそうだ…。

５歳で自殺未遂をした。
笑いながら車に突っ込んで行った。
それから数えたら１４年だな…
波はあるけど。

鬱になってから10ヵ月か…。今んとこは治ってる感じだけど。

鬱になって9ヶ月です。会社も休職してるんだけど
復職できる自信が無いです。

鬱１年半、その後躁転、人生が変わった。

うつ病歴10ヶ月目。
うつ病になって6ヶ月は心が盗まれるようなひどいうつ発作があったけど
いまはそういうのは無くなった。調子がよくなってバイトに社会復帰して
リハビリしている。

鬱になり仕事辞めて半年で薬を辞め８ヶ月目でようやく単発の短期の仕事が出来るようになった
あ〜金ない！稼がなきゃプレシャーに押し潰されそう。

私は10ヶ月続いたな。

暗黒突入8ヶ月半目に、会社と同僚の勧めで休職。2ヶ月半経った今月、やっと復職できました。
本当に頻度が少なくなってきたけど、今でも突然、
自分がなんで生きてるのか、どうして存在してるのか唐突に理解できなくなって、
視界も心も真っ黒になって、呼吸するのすら怖くなる。気がついたらﾎﾞﾛﾎﾞﾛ泣いてる。そんな時がある。

でも24時間続いてた少し前に比べれば、今は天国かも。

脳の異常である「うつ病」は長くても3ヶ月で治る
というか、脳が3ヶ月も故障してるだけでもすごいことだが…よく死なないよな
10ヶ月とか言ってる奴は「抑うつ神経症」で確定

ていうか物心ついてから今まで、精神的に安定した状態が持続した事がないぞ、俺

軽いの含めたら３年半かな。キッカケは４年前ぐらいに自律神経失調症になったこと。
重かったのは２年前の春〜夏ぐらい。ＱＱ車に３回乗った。
躁鬱の薬貰ってたから躁鬱だったのかな。病名とかは全く言われたことないけど。

ここ半年ぐらいは安定してる気がする。去年の４月に未遂して以来、自殺願望もあんまり無いし。
ただ、後遺症なのか不眠症が全く治らない＋哀しいって感情が欠落気味･･･

鬱3ヶ月激鬱3〜5日鬱3ヶ月躁1ヶ月鬱3年
こんなサイクル
>>483
楽しいとか嬉しいはあるの？俺はそれも無い

>>482
私も。
小学校低学年の時から自殺願望あって辛かった。
成長したら安定すると言われてたけど、
小さな波が大きな波に変わっただけで安定が持続しない。

・・・・

>>484
最近喜・怒・楽はちょこちょこ出るようになってきた。
ただ、ちょっとしたことですぐ感情出なくなっちゃうけどね。
でもそれが自分の鬱の前兆だから、そこで無理しないことである程度コントロール出来るようになったなぁ。

最近安定剤飲んでなかったんだけど、昨日久々に安定剤飲んだらよく眠れた。
いつもは眠剤でも寝れないのに･･･意外な盲点でした。ってスレ違いｽﾏｿ。

>>485
自分も漠然と小学生くらいの時から自殺って考えてた。
死にたい、ってことではなかったんだけど
刃物を見ると衝動的に逝ってしまいそうで
しばらく見れなかった時期がある。
あとは20歳までに死ぬだろうなとも思ってた。

今はその年をとうの昔に通り過ぎ、
普通に過ごしてきたけれど、
いろんなことが重なって、異動がきっかけで鬱を認識、休職中。
だからまだ地獄・・・なのかな。
だけどずっとではない、地獄の時もあったり、
光が見えるような気持ちになったこともあったり。
もう2年近く繰り返しているよ。
それでも最初の頃よりは良くなっているんだとは思うんだけど。

根本的な部分ってやっぱりそうそう変わらないだろうから
自分はこのままなのかな、とも思ってる。
長文ｽﾏｿ。

1年ぐらい。線引きが曖昧だけど。

元鬱病者としてアドバイス
1.全部OKと認める事。認めないと自責で苦しむが、それも認める事。
2.これを言うとふさぎ込むかもしれないがこの単語を目にして、その
　理由を読んで欲しい。必要なのは「運動」。外に出れない人が多いとは
　思うが、雨の日に傘さして傘に隠れれば歩けるから歩いた方が良い。
　好きな音楽でも聞きながら。

どんぞこは3ヶ月かな。

そのあとに長い怠惰な生活と脅迫的な生活があわせて3年つづいたが。
冷たい人間関係が引き金だった。
落ちると泊まらないよね。救いの手と、親父の言葉があってなんとか死ななかったけど。
つきはなされたら、多分誰かを巻き添えにして逝ったかもしれない。怖いね('A`)


とりあえず今も後遺症はあるかな。
でも鬱のおかげで、精神的に逃げ場を用意して生活する術が身についた気がする。
無理しない。これが一番やね。 ( ﾟдﾟ)ﾉq　ｺｰﾋｰのんでｵﾁﾂｺｳ

俺は寝たきりが6ヶ月続いて、今はネットできるだけましって感じかなぁ
家族の理解はあるからなんとか生活はできてる
でも死にたいとか親にも医者にも言えない。正直信頼してない怖い…
吊る準備と身辺整理は終わって、いつ逝こうかとかばっかり考えてる

俺は強い抑うつ状態は１年半。
薬は最初は効くが、しだいに効力がなくなった。
どうしたら良くなるか自分でも分からず、物凄く長引いた。
気力が出てきたと思ったら、こんどは落ち着きがない症状が出てきた。
半年たった現在でもあまり改善されていない。
今はそれをどうにかしようと苦心の日々。

ちなみに現在は手足の震えと、止まらない運動欲求に悩んでいます。
動けないよりは何百倍もマシですが、一般人としての生活は送れないままです。

私は鬱病暦１０年です。初期の頃が一番辛かったですね。落ち込みも酷く自殺も真剣に考えました。
でも人間簡単には死ねません。酷い時、今も同様ですが、早朝覚醒、吐き気、下痢、頭痛が酷いです。後は皆さんも経験があると思いますが
孤独感でしょうか。今は会社に出勤していますが、吐き気、下痢、早朝覚醒は相変わらずです。吐き気を我慢して通勤しています。
一度休むと休み癖が付きますので出来るだけ一週間のスパンで出来るだけ出勤するように努力しています。
若い人は新薬を服用して鬱病を克服して下さい。私は副作用が酷くもう服用出来ません。
入院しても半分以上が副作用で苦しみました。

＞ちなみに現在は手足の震えと、止まらない運動欲求に悩んでいます。

アカシジアじゃなくて？ちがったらｽﾏｿ

鬱暦そろそろ１年。
今日は割合元気なので自己整理の意味をこめてカキコ。

自業自得の話なのだけれど、男のことを鵜呑みにしていて、
甘い夢を捨てきれず、不倫関係を続けること２年、そして妊娠。
産めなかったことを後悔して、生きていることへの申し訳なさに駆られ、
ＯＤ２回
首吊り２回（衝動的だったのでタオルで即席のひもを作成。両方とも途中で切れる）
ソバアレルギーなので、ソバを食べた。気管挿入されても死にきれず。
リストカット
ホームへの飛び降り１回（電車を止めてしまった。すみません）
色々やったけど、結局死にきれていない。
不眠、食欲不振で最終的には体重１０ｋｇ減。
完全な免疫不足から２ヶ月おき位で起こるひどい扁桃腺炎。

中絶後、産婦人科に通っている際、日に日にやつれていく私を見て、
不倫相手が神経科へ連れて行ってくれたのが去年の今頃。

首吊りで意識が飛ぶ、ＯＤすると汚い話だけれど、
糞尿垂れ流していても気付かずに眠り続けるのだと初めて知った。
その姿を見て、うちの親は一人暮らししていたのに強制的に実家へ連れ戻した。
原因追求の為に、私に内緒でかかっていた医師に問い詰め、堕胎が原因だと知り、
相手の住所を何時の間にやら調べ上げ、責任追及したのが去年のＧＷ。

生きていることの申し訳なさで死を選ぼうとする私に、
生きることで償っていこうと説得する先生と二人三脚の今日この頃。
私は鬱だけじゃなく、神経症でもあると説明を受けた昨日。

死ぬのも生きるのも、両方難しいよ、先生。

生きるのも死ぬのも難しいよね。

>>496に触発されて自分も書く。
（昨年の冬）
結膜炎で行った眼科で両目失明の可能性を示唆されショック。
希望の仕事内容に就けたばかりのやる気をくじかれる。
望んでいた妊娠もなかなかうまくいかない。また眼のレントゲンのこともあり
妊娠に躊躇。風邪をひく。妊娠を望んで薬を飲むことに悩む。
声を失う。声が必要な仕事なので落ち込む。眠れない。
仕事を休む。仕事がたまる。倒れる。悲しくなくても涙がとまらなくなる。
内科でただの風邪ではないと診断を受ける。
精神科でうつ病の診断を受ける。妊娠は「それどころじゃない」と医師より。
電車に何度も飛び込みたくなる。電車に乗れなくなる。退社。
眼科で片目は無事との診断。片目は手の施しようがないと診断。理由不明。
（昨年の春）
廃人化。何もできない日々。周りを責め、自分を責め、全ての思い出が恥に感じる。
自分自身が窓から飛び降りそうになるのを必死でとめる。孤独との闘い。
かろうじて精神科には通う。←これが大事だった。
（去年の夏〜秋）
声が出るようになる。治りたい気持ちが発生。少しずつ治るための方法を探りはじめる。
ムリヤリ散歩、食事、寝る。ダンナの転勤が決まる。実家が近くなる。
友人のあたたかさにふれる。泣かなくなる。目のことを受け入れる。
妊娠をあせらなくなる。
（今年の冬）
家事ができるようになる。笑えるようになる。ご飯がおいしい。本が読める。

そして現在、少しずつ減薬中。でもまだ物覚えが悪い。歳のせいなのか？
あと午前中の意欲に欠ける。甘えか？

>>498
でもまだ物覚えが悪い。歳のせいなのか？
あと午前中の意欲に欠ける。甘えか？

なにと比較してるんですか？「〜べき」思考に「うつ」が見え隠れ。

キューブラー・ロスによると、喪失を受け入れるには五段階があるそうだ。

行きつ戻りつ、時には複合的に。

鬱歴高校の頃からでそろそろ３０歳
家の中を走り回る癖がある
いつまでも走り回る癖
一生治らないのだろうか

失敗したよ。大失敗。競争にも負けた。ずーっと勝っていたのに…
悔しくて悔しくて何かに取り付かれているとしか思えない
何でそんな行動してしまったのか。
でもちゃんとしようと思って今勉強してるけど、
勉強の最中にも過去の失敗のことばかり考えて、あのときに戻ってやり直せたら
と何度も考えてしまう。
なんでこんなに自分と向き合わなきゃならないんだろう？
今まで何も考えずただ突っ切ってきてうまくいってたのに。それが良かったのに。
でも自分は鬱病ではないとおもう。甘えだと思う。家族に鬱病がいてその薬を拝借したけど
全然効かないし。本当の鬱病が側にいると自分は冷静だし違うな、と思うんだよね…

お父さんアル中
お母さん不倫
夫婦喧嘩でお父さん暴力

お父さんの酒癖の悪さもお母さんの男関係もどうにもならへん。 今18でまだ若いかもしらんけどもう先が見えへん。
欝暦10ヵ月しんどい。
今日車に飛び込もうと思ってる

やめな。

お前らの悩み言ってみろよｗｗｗｗ
どうせオレから見たらちっぽけな事でウジウジしちゃってんだろ？？

出た基地外。市ねや

>>506
お前も似たようなもんだろｗｗｗｗｗｗ
いやオレの方がマシだなｗｗｗｗｗ

もうかれこれ３２年つづいておりますじゃ。

この春中2ですが…半年くらい鬱ぽ。現在進行形。
夜になると特にorz　死にたいと思うのは日常茶飯事になってきましたが
神様(いるのかな…)に悪い気がしてたまりません。
鬱になって辛いけど　辛くてしょうがないけど　生きます

ほんとにヤバかったのは１年半くらい。
今も楽しくはないけど。

５時までにやらねばいけない用事があるのに、歯も磨いてない。出られない。んで、孤独。
またのむのかな、、、？　ああ、、、orz

中1の時から鬱もどきの症状はあった
自殺未遂して強制入院…
「不安定な年頃なだけで、君は病気じゃないよ。だから薬はいらないね」
と医者に言われた高1の冬。
高校卒業しても全然治らん。どういうことだT先生。
しかもいきなり何も言わず転勤しやがって。くそ。

おい！おまいらーＷ
寝てないで働けよー。金無くなったら死んで良いよな？苦しいんだもんなＷ
あと、そこに親は巻き込むなよ！
おっと、仕事行ってこよーＷ

高校1年9月から、大学入学直後まで続いた。
大学の自由な雰囲気に救われた思いだった。

今、鬱に悩んでいる高校生、高校を卒業すれば何か楽しい変化が待っているかもしれない。
是非、鬱と戦って欲しい。

母→欝病
姉→PD
従兄弟→ひきこもり
離婚したが元父→境界例
俺→抑欝神経症から欝＆PD

やっぱり遺伝とかってあるのかなぁ？
最近バイト中に頭の中で自殺について考えたり
頭の中で同居している母を包丁でメッタ刺しする
妄想にかられて涙がでそうになりながらバイトしてます。
どうすればいいんだ..

最近はチャットにあまり出てないけど、裕（以前のＨＮは零）って言う人もなかなか面白い奴
他のスレッドにも書いたので一部コピペになるけどあしからず。
以前にそこで自分の好きなテレビ番組をぼろくそに否定されたら、大人気なく、くってかかったことあり。
アイビーと言うＨＮで愚痴日記が中心なＨＰをやっている。
http://shibuya.cool.ne.jp/ajito-web/iframepage.html
姫路に住む子で、20代後半だけど精神年齢はかなり低め。
何か困ったことあると、すぐに「お姉ちゃん」や、病院で仲良くなった「おばちゃん」 に頼る癖がある。
小さい頃に亡くした母親のことを「マリア様のような人」とイメージしていたことも。
不安神経症で心療内科に通ってるが、隠れボダのような気もする。

>>　2004/10/29　日記に不安を書くことで、みんなに声をかけて欲しい。
そういう思いがありました。
でも掲示板は殆ど回らない…。そこでひねくれちゃう…。
バカですね（；´Д｀）

掲示板がカキコが少ないのが気になってどうしょうもないらしく、
その年の11/19に何でも良いからカキコが欲しいと言うような訴えを書いておきながら、
いざカキコがあったら1ヵ月近くもレスを放棄した。
人に捨てられるほど嫌なことはなくて、 でも自分が嫌な目にあわされると、
そんなのお構い無しに友達を捨てることが出来る、 とても都合の良いお方。
そして自分が傷つけられると、被害妄想をどんどん展開していき、
単なる過労も、その相手のせいにしてしまう、とんでもない困ったチャン。
以前に私の友達が、アイビーといざこざを起した時、
アイビーが私の友達に、
ｹｰﾀｲのﾒﾙでわざわざメッセを禁止にすることを伝え、その時の言葉に私も呆れた。
「（メッセで禁止すること）このことは、○○ちゃんを嫌いになったわけじゃないからね。」
自分は嫌いになったけど、相手には自分を嫌ってほしくないという薄情な奴。

ちなみに、
こいつの彼氏ニイヤマユウヤって奴も、
何が判ってるんだかキレゴト並べておいて、
アイビーと言う彼女持ちながら、隠れて大胆にｴｯﾁまでしちゃった浮気野郎

すいません､
ちょっと通りますよ…
　　 ／⌒ヽ
　　/´_ゝ`)
　 ｜　 ／
　 ｜/｜｜
　 //　||
　Ｕ　 Ｕ

しばらくここに
居さしてもらいますよ
　　／⌒ヽ
　 /´_ゝ`)
　｜　　／
　と＿)_) 旦

ふと思ったのだが、小学生の時はガリガリで
ある一定期間は風呂に入れない時期があった。
当時から友達が一人もいなかった。
思えばすでに鬱が始まっていたのかと思う。

たまにどっか逝きそうな気分になる。自分が薄れて消えてしまいそうな感覚。
これが死ぬってことなのな。ちょっとしたことですぐこんな状態になるし、
自分をその場にとどめようと必死に体を動かして体に刺激を与える。
解離しそうになるのかな。

俺小3の時に発症した。最初は「なんだこの変な気持ち。」とか思ってた。
そのうち世の中が変わって見えた。歩く人たちが俺を殺そうとしてるとか
思ったりまったく寝れない日が続き、毎日泣きまくってた。親に精神科に
つれてかれた。医者の前でも泣いていた。そのうち家の2階から飛び降りようとした。
たぶん三ヶ月ぐらい
で治ったがあのときは地獄だった。けどそれから毎年一回は鬱になる。
あのときほど強くないが。そして今は寝ても寝ても眠いという睡眠障害と闘っている

鬱っていうか、新セメスター早々は暫く憂鬱感漂うなぁ。
まぁ、2週間もしたら慣れるんだけど。

小２くらいから毎日死にたいって思ってた。
知らないおじさんが死ねるクスリくれる妄想してた。
押せばすぐ死ねるボタンがあれば生きてけるのになって。
自殺したいけど自殺したら地獄には行きたくない。
その思いだけが生きてる意味だった。
あとはどーせいつかは死んじゃうなら人より不幸でもいいやとか。
気分暗くなったり明るくなったりすることもないなとか。
親と話してると手首切りたくなる。
飛び降りたくなる。
鬱かな？病院行ったらなんか変わるかな。

ウツで病院へ通うのは20年かな。
ずっと地獄だったわけではなくて、波はあったけど。

>>522
小2からって切ないな・・・
私も死にたいって思うようになったのは、それくらいです。
家庭に問題があるのかな・・・
今はＡＣと言われてます。
522さん、病院へ行くことをお勧めします。

>>522
レスさんきゅです。

先月、落ち込んでからもうすぐ一ヶ月。今も、継続中。
医者は、上がるといってたけど、落ちてる間がしんどくてしょうがない。

最初の七ヵ月鬱はツラ過ぎた。すねを骨折して半年松葉杖だった時よりも
(ﾉД`)ｼｸｼｸ

中学のときいじめられて、薬をたくさん飲んで自殺未遂してからずっとです。今30代。
心から楽しいと思えたことないし、一日一度は死にたいと思う。
今は旦那から暴力を受けているのでますます悪化しています。
今日も娘と心中しようと思いましたが、あまりにも欝で死ぬ気力もなかった。
明日はわかりません。

w

どん底は３年間くらいですかねぇ。

今は抑うつはなくなったけれど、意欲が戻ってこない状態。

医者は直接的に意欲を上げる薬はないようなことを言うし
(リタリンは絶対出さなそうだ、あの先生なら)、
カウンセラは「前よりは向上したんですよね〜」とか慰めの言葉しかないし。

打つ手がない。

age

抑うつ歴３年です。
妻は看護師だけど、ウツに理解がなく、そんな私をなじり、
完治など夢のまた夢です。
最近は離婚を持ち出してきました。しかも、三人の子供は
私が面倒を見るという条件です。

>>455
>>465
こういう考え方しか出来ない人がいるのは、悲しいですね。
僕も、自分がウツになるまえは、ウツというのは甘えだと
言っていたかもしれないし、理解していなかった。
でも、ウツの地獄の苦しみを経験したら、「甘え」なんて
言えないですよ。自分がウツになって初めて分かった。

>>531
とりあえず奥さんを医者に会わせて説明してもらってわ？

欝歴は5年。親にさえ隠してたんだけど最近半年くらいどん底で音信不通してたのが無意識にフラフラ実家に帰った時に母が｢おかえり｣って普通に言ってくれたのがきっかけで｢しんどいの｣って切り出したら｢ここにいてもいいのよ？｣っていってくれた

↓続き。その一言で堰を切ったように感情が溢れて玄関で泣き崩れた。母は｢そこじゃ冷たいから上がっておいで｣って家にあげてくれて私の支離滅裂な話を聞いてくれました。そこから何となく浮上して完全に欝が治った訳ではないけど地獄は終わった。自己満な長文でスマソ。

書き込みできるだけ良い事だ。仮性鬱さん、真性鬱のおれはＰＣの前で何も
出来なかった。鬱は感情がなくなるだから死ねるんだ。タメ口なんて言わないで
友達があの世に逝った。

私はパニックの後、鬱になってね、でも仕事は必死でやってて、
でもだるいから医者（こいつが問題だったんだ）にリタリン出してもらって、
で、薬の力借りてまたすごい働いた。なぜか働かなきゃいけない気がしてた。
そしたらリタリンが一日7〜8錠くらいになっていて、薬切れた瞬間、本当に死を
選びそうだったから、最後の力を振り絞って今の病院に入院した。
退院から4年。でも自分の力で鬱と戦ってる。薬は飲んでるけど、依存はしてないと
思う。リタリンは絶対だめ！余計にひどくなるよ。

思えば、思春期の頃から鬱症状はあった。
それは思春期特有のもので、ずっと気の持ちようだとおもってた。

病院行くの遅すぎた。
病院行くまでの８年の間に、自分で無理し過ぎて、ダイブ悪化させた。

首吊って死にたい。