家族から受ける無言の威圧感…

自分は家にいるとき、全くくつろげません。
部屋に閉じこもる時間が多いのですが、
じっとしていられない性格なので、
どこへ行くでもなく、出かけていることも多いです。

父親は無口な人で、母親は自分に厳しい人でした。
父親が母親の家に入ってきたマスオさん状態で、
結婚したときには姑が他界していたので、父親は舅に
気を使い、もともと感じのいい家庭ではなかったようです。

駄すれたてんな。
↓にでもいけ。
家庭環境、親との因果関係　vol.3
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1048984671/

ん

ほ〜〜、ﾋｷではないわけだ。
バイト夜まですれば、親と顔合わせずに済むぞい。

父親は地方出身者で高卒でした。有名企業に勤めているので、
食いっぱぐれることはないのですが、昇進が遅く、短大を出ている
母親はそのことにいいイメージをもっていなかったようです。

そのため母親は自分に良い大学へ入れようと考えて、
中学受験をさせました。しかしあまり良い結果は出ず、
とりあえず大学付属の私立中学に入りました。

高校、大学は卒業したものの、もともと目標がなかったし、
それよりも、自分はそれまで「これが欲しい」「これがしたい」
ということをさせてもらえない環境にあったためか、
就職活動の段階でつまずいた格好になってしまいました。

気が付けば、自分には価値がない、というような考えを
持つようになっており、ひきこもりに近い状態に。
家族との関係は表面上は上手く行っているようですが、
妹や両親の発言がそそいなことでも気になってしまい、
馬鹿にされたり怒られたりするようなことは避けています。

>>1
こんな駄すれを立てて、自分語りして、かまってちゃんしてる
とこあたり、救いようのないバカだね。
家族にバカにされるのも当然だ。

そのため、見たい番組や、欲しいものの要求などを、
子供の頃からずっと我慢することしかできません。
母親はそんな自分を「いい子だ」といい、そうしていないと
自分は生きていけないような感覚になってしまいました。

テレビなどは部屋で隠れて見れはよいとしても、
就職活動やバイトをするにしても、いちいち指摘されることが
とてつもなく不快というか恐怖で、身動きがとれなくなっています。

バイトくらい、と思うかもしれませんが、母親は昔から、
自分についてのどんなことでも批評し、たいがいはどこかしら
批判を含む発言しかしませんし、認めようという言葉も、
雰囲気もみせてくれませんでした。
そのため、親の言いなりになっていくことしかできなくなって
しまいましたが、大学も出てしまうと、今度は放置されました。

しかし、自分の中ではいまだに「怖い両親」が居座り続けていて、
何かを始めるときに、批判されるのではないかと、常に、
どんなことでも、ビクビクしてしまうのです。

あら？
勝手に高校生ぐらいだと思ってたから、バイトを。。。。とか言ってたけど、
社会人か。
ということは、今､ﾋｷ？

>>1

お前親に大学までいかせてもらってるのに恩を仇で返すような真似してるのか。
この不況時代に自分のやりたい事をしたいなんて馬鹿というかアホというか。

周囲の視線や人が大勢いる場所、
お店の店員なども怖くなってしまい、
外出していても、食事は立ち食いの店など、
食べてすぐ出てこられるようなところにしか入れないし、
わからないことがあっても、人に聞くことができませんでした。

しかし、いろいろな本を読んで、最近では何とか克服できるように
なってきたと思います。ひとり旅などをしているとき、
そういう場所へいけるようになってきました。

しかし、親が関係している状況では、未だに怖いのです。
バイトは親の知人のところでしていますが、
新しいバイトをはじめたり、就職しようとか、
恋人ができても批判された経験しかないので、
とても怖いのです。

>8
まったくいい年して、救いようがない。
世も末だな。

>大学も出てしまうと、今度は放置されました。

こういう人格障害らしき輩が、上に出てるスレにもいたよ。
いつまで親に寄生してるつもりなんだか。

ひとり旅で開放感を味わえるということは、
一人暮らしをすれば成長できるかと思い、したいと思うのですが、
ニワトリが先か玉子が先かといった感じで、就職もしなければ
ひとり暮らしをする費用も稼げませんし。

別宅があって空き室になるようなのですが、
こういう理由なので1年間だけただで貸してくれと
言ってみても、家賃払わないとダメとか言いますし、
そもそも大学に入るとき、一人暮らししたいと言ったときも、
してもいいが一円も払わんぞと脅されたのです。

どうすれば親や妹と離れられるでしょうか。
いまはそれだけが唯一の生きていく方法だと思うのですが…

一度、母親を心の中で殺すくらいの勢いでぶつかった事ある？

母親は自分の目の届かない所、手の届かない所にやるのが嫌で
ずっと自分を苦しめていた気がします。
母親とぶつかりあう事で、消せないくらいの傷を負ったけれど、
自分を殺して母親の人形でいた子供の頃のまま成長していたら、
自分の人格を見失い、もっとひどい状態でいたに違いありません。

なんだ、１人語りか。マジレスして損した。
さよなら。

>>8
ﾋｷといえばﾋｷなんでしょう。
ただ一般的にはﾋｷというと家から出ないような感じですが、
家族などと干渉しない場が保証されている場合なら、
意外と平気なんです。とにかく親の圧力が怖いのです。

>>9>>11
悪いけど、勝手に人生決め付けられた親に、
恩とか何とかそういう感情を持てといわれてももてません。

母に捧げるバラードですか、
ああいう歌を聴くと、あ、こういうことなら親に感謝もできるよな、
と思ってしまいますが。

怒られるのが怖いんじゃないんです。
ものごとを全部一般化したり、他人と比較することばかりされて、
自分は「ダメな人間だ」ということを教えてこられたんです。

親が子供を「ダメな人間だ」と教えれば、
子供は「ダメな人間」ということにしかなれないと思います。
まぁこれも本の受け売りなんですけど、
回復のために調べれば調べるほど、
悪いけどやっぱこの考えは間違ってないのではないかと
思わざるを得ません

>>13
ぶつかったことはないし、軽くぶつかってみたことはあるけど、
大学卒業して親のお陰で生きていられるようになってからで、
あまり偉そうなことをいえないと…。

また、妹が2人いるのですが、彼女らは親と上手くいっており、
（チヤホヤされた育ったうえ、親の希望と進路が偶然一致）
自分が親にぶつかるようなことになると、妹たちも自分に対して
批判的な発言を繰り返してきました。

父親は何も言わず、マスオさん状態ということもあり、
母親に気を使っているので、雰囲気が悪くなると自分の居場所も
なくなるということで、どっちつかずの態度ばかり。
機嫌が悪いと自分を殴ったりして、そのときの傷があるくらいです。
母親と違うのは、愛情のある言葉をかけてくれたことでしたが。

母親や妹に対しては言葉の恐怖、
父親に対しては暴力の恐怖といった感じです。

>>15

親が勝手に決めたとし言うが、お前の親は見返りを求めているのか？
お前の自立と安定した生活の為に親がわざわざお前の為にレ-ルを引いてくれたんじゃないか。

それにお前年幾つだよ。
いい年して金が無いから一人暮らし出来ないなんて言ってる奴が自分のやりたい事をゃって成功できると思っているのか？
やっぱお前の親はそういうのを見越してお前の為にレ-ルを引いてやったんだ。

>>17
理解はするけれども、それはエゴではないでしょうか。
「お前のために」といって、実は自分の為なんでしょ？

その矛盾こそが自分の苦しみの元凶だと思うのですが。

親が求めていた「見返り」は、
自分が近所で辱めに会いたくない、
まわりにいろいろ言われたくないというものでした。

従って子供の頃から、「誰々さんがあんたのことを
こう言っていた。みっともないからやめなさい」という
類のことを繰り返し言われてきました。
「誰々くんはこれができるのにあんたは何でできないの」
「みんなが終わっているのにあんただけ遅いのは何でなの」
「あんたのせいで私が恥をかくのよ」

覚えている範囲で、幼稚園の頃からずっと言われてきました。

でも本当に一人で暮らしたいと思うならこんなとこで油売ってないでﾊﾞｲﾄとか探さないかい？金なんて実際どーにでもなるんだしさ

>>19

それは見返りでは無いよ。
単に世間体を気にしてるって程度で社会上、最低限のステ-タス確保だろ。

それから仮に親のエゴだったとしても結果のみを考えた場合お前は親の敷いたレ-ルに乗った方が良いかも知れないだろ？

親のエゴのとおりに動く癖がついた
良い幼稚園に入り（試験でハトポッポを歌った）
良い中学に入りエスカレーターで大学卒業。
今公務員になれと言われている。私は絵をやりたい。

でもレールから外れていいのか迷ってます
ＭＳＫさんよりは幸せかも知れませんね

つうか、そんなに嫌なら、家でて努力すればいいやん。
親がダメ人間だと言ったから、そのせいで自信がもてない
だなんだなんて、幾つまで言ってるつもりなんだが。
親が死んで、誰もあんたみたいな寄生虫養ってくれる
人間がいなくなっても、親のせいで、人格曲がって自信が
もてず、働けないっていって、こうやって2chで愚痴たれてる
つもりか。

動かないで、親の悪口言って、親に養ってもらってんのは、
さぞや楽だろうね。
辛くても、動けよ。家出るなり、精神科に行って、呆れられるなり。
世の中、みんな何かしら問題抱えて、辛い思いして、それでも
食うために働いてんのに、問題解決回避してて、なにほざいてんだか。

>>23で答え出てる。はい、おしまい

>>23さん
あなたは支配する親を持ってないからそんな事が言えるんです。
養ってもらってるんじゃないです。飼われていると言ったほうが正しいみたいな家庭です

>>25
はあ?
自分はずっと虐待受けてて、行政介入でやっと親と引き離してもらった人間ですが。
はたらかないと食ってけないし、頼る人間もいないので、
重度のメンヘルですが、治療費と薬代稼と生活費のために、
必死こいてはたらいてます。
今でも、他人と体が触れただけで、パニックに陥るし、おそろ
しい夢を見るが、殴られないだけましだ。
つうか、ここの>>1みたいな悠長なこと言ってられませんね。

>>25
飼われてるという自覚があるなら、家でれば？
自覚があって、それをまた親のせいにして、悲劇の主人公
きどってるなんて、ほんと余裕綽綽だな。
問題があるとわかってんなら、医者にでもかかれよ。

>>26
苦労が身にならないタイプの方なんですね
自分ができたことはすべて他の人にもできると言う感覚をお持ちと思います
でもそれができたら苦労はない。
今も親が泣きながら私のスケッチブックを破いています。
泣き声をききながらキーボードを打つ私の気持ちわかりますか

>>28
独断と偏見でもの言う人間だね。
苦労が身にならないって、「できた」「できない」じゃなくて、
やらなきゃ、遠慮なく野垂れ死にすんの。
勘違いしないでね。
何もしない、「自分にはできない」で片付ける人間にとやかく
いわれたくないね。

>>28
ほんとに絵をやりたいなら、家でてでも、やればいい
じゃん。
できるできないは、やってみなきゃわからない。
できなかったとして、失敗してなにが悪い？
でも、それはあなたにはやって見る前から、自分みたいな
人間にはできない、自分は弱い人間だからできない言い続け
て、自分で納得してんだろうね。
そりゃ、できるものもできないよ。

（σ・∀・）σゲッツ

ところで>>28みたいにやや自己陶酔気味で、解決する気ナッシングの
メンヘラって一番　ダメなタイプだな。。。
>>23>>27に同意だよ（σ・∀・）σゲッツ

>>28
キーボード打ってる時間があるなら、医者にいけよ。
それもできないってか。
笑い話だ。

解りました、私が悪いんですね
よーーくわかりました。けｓっしんしました。

呪縛をのがれます。私にできる唯一の方法で。
灯油がまだ残っています。
今からリビングに撒きます、そして火をつける
私の最後の作品は「燃え上がる家」サブテーマは「解放」です

とりあえず人の痛みは解らないくせに
忠告もどきのことをしたがる輩が多いと言うことはわかった。

ｷｬﾋﾟ
炎が橙色から赤に変わった

炎よ。すべてを焼き尽くせ

２２が悪いのはまったくその通り。
下４行はまあ

|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|
|　つよい電波がでています　｜
|＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿|
　　　　　　　　　　　　　　 ／
　　　　　　　　　　　　　 <
　　　　　　　　　　　　　／　ﾋﾞﾋﾞﾋﾞ
　　　　　　　 ＼_＼_＼　
　　 ＿　　　　　＼ ＼ ＼
　 /||__|∧　　 ＿＿|＿＿＿
　（Ｏ´∀｀）　 |　|::::::::::::::::::::::|
　（つ　　 つ／　|::::::::::::::::::::::|
　／￣￣￣≡　.|;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;:|
　|　　　　　　　　|::::::::::::::::::::::|
　

ID:I433Yh8x
ID:E2ufBf7C
ID:LSM3+Fl1

の三匹が釣れただけでも満足でちゅ

口の横に吹き出物ができちゃったんだよね。食い過ぎかね？

自分がたたかれたら、今度は狂言自殺予告に、
釣りへのカモフラージュですか。
まったく芸のない。

「後の祭り」という言葉を>>38に贈ります

馬鹿の>>38さらしあげ

悪あがきという言葉を>>22へ送ります。

バカボーダーの>>22皿仕上げ。

メンヘル板には数年ぶりに来たが、
日本にはすげーヴァカがまだまだいるんだな。

>>26
頑張って生きていきましょう。

>>26
あなたの場合は、行政介入という手段のお陰で立ち直れたのでは？
ある意味、問題が顕在化したからこそ、生きられたのだと思います。

そうでない、目立たない中にある問題の方が難しいのです。
自分で言うのもナンだけど。

自分の親の発言の中にもその答えが出てるんです。
「恥をかかないように」って。

親が恥を書かないようなシステムができてしまった家庭なんです。
今になって、そのシステムが破綻してしまった。
ここで、取り繕うところがまた大変なんです。

行政が動くほどの虐待みたいな事件になれば、まだ幸せかも知れません。
環境によって、助かる見込みがあったから。
受動なんですよ。結局は。

貴方の苦労は貴方の苦労として認めるし、
人にはそれぞれの苦労があるはずです。
しかし、自分の体験だけを基準に、
弱者を捕まえて批判を浴びせるという方法は、
貴方がまだ未成熟な証明だと思いますが。

＞受動なんですよ。結局は。

同意します。
立ち直るのは自分だけの力では無理です。
他者のお陰です。

人間だけではありませんが、「他」のもののお陰で
今の自分があります。

２２さんは他者に泣きついて下さい。
行政介入と同じです。
長い目で見ましょう。
恥じることではありません。

１みたいに自分の痛みには以上に敏感なくせに、
他人の痛みには以上に鈍感なやつって、すげーやだ。
まあ、そんな香具師多いけどね。

>>44
共依存に苦しくなってカウンセリングを受けて助かったことのひとつに
すべての依存が悪いと言うわけではないと納得できたことでした

助けを求めることができなかったんです。
家族関係のもつれには適切な第三者の介入が必要でした

>>46
また求めればいいではないですか。
ずっとその対象に依存する訳ではありません。
きっかけです。
また、依存心は一生無くなりません。

甘えるTPOを誤らなければ良いだけです。

26さんの苦労も大変なものだと思いますが、
26さんが本来怒りをぶつける対象は親だと思います。

>>43
自分の場合、
病院にいくことができないことと、
就職活動ができないのが難問です。

親は極端に病院へ行くことを嫌うし、
ましてや心理関係となるとそれこそ「みっともない」となります。

家を出たいのですが、何か方法はないでしょうか・・・

>>45
そういう部分があれば反省します。
しかし、>>26はもっとそうなんじゃないですか？
自分の経験を他人にも適用して、
アドバイスするならまだしも、叩いてるだけ。
叩くってのは良くないと思いますが。

私たちの家族関係を修復するに当たって重要なキーパーソンは
「知恵のある老人」でした。

核家族の欠点のひとつですね。
親戚の中にそのような存在が見当たらないこと。
私たちの血脈の中にはいませんでした

人を励ます時に”尻を叩く”という表現をする事がありますが、
痛く感じる人もいるのですね。

折れはただ煽っただけの厨です・・・
ネタスレだと思ったんで。
みんなごめんね。おわびに(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

>>48
住み込みバイトが一番良いかも知れません。
自宅から遠く離れた地方の工場なんかが良いでしょう。
情報誌を買いに行きましょう。

面白いもので、いわゆる「同志」に巡り会ったり
します。
自分で努力すればそういう出会いも増えるんですね。

＞＞ＭＳＫ
親を生き方を変えるのは子供の力では無理でした

変えられるのは「自分の生き」だけでした。
生き方、考え方、感じ方を変えるのはむずかしい。

まず行動を変えました。

>>50
馬鹿の一つ覚えじゃないんだから
励ますときに尻を叩くばっかりじゃ能がないと思いませんか？

>>48
おいおい大丈夫か？
>>26が怒ってるのは、25が、「あなたは支配する親を持ってないから
そんな事が言えるんです。」とか決めつけてるからだろ。
「あんたみたいに苦労してない人間に何がわかるの！？」と
自分より苦労してない人間に言われたら、叩く方が自然だろうが。
自分たちが不作法なことをしておいて、相手が怒りだしたら、
「怒ってるだけじゃなくて、アドバイスもしてください」って
言うのはどうかしてる。そういうのを、「甘えてる」「人の善意を
あてにしてる」って言うんじゃないのか？

>>47
おいおい、26が何に怒ってるのか、もう一度読み返せよ。

>>55
＞自分より苦労してない人間に言われたら、叩く方が自然だろうが。

すげー論理だな
あんたの感覚じゃ叩いてもいい時があるわけなんだね？
やな性格。

>>55
結局は同じ事だと思います。
お互い疲れ切っているんです。
単にどうしようもない人間だと思ったら相手にしていないと
思うのですが。

>>56
>あんたの感覚じゃ叩いてもいい時があるわけなんだね？
>やな性格。

意味がわからないんだけど、君の場合は、「叩いても（怒っても）
いい時」はないのか？

>>56
あなたも言い方を考えて下さい。

>>59
あなたはまともな人みたいだな。まあ、なんかね、
>>28の言い方が許せなくてね。

ごめん、

なんと言うか、ま、イライラしてるのよ
後30分以内に仕事にいかにゃならんの。

強い風雨の中でバスを乗り継ぎ行かなきゃならん。
マジに働くのいやなんだ。でも食わなきゃならんし。

高学歴の人間が、齋藤学とかの本を読んで、
「いいこを強いられてきた被害者のワタシ」
に目覚めるというのはよくあるケースだなあ。

親が貧しくて、自分の力で生きていくしかなかった
人たちには、まったく理解してもらえない
ぜいたくな悩みだ。

>>22
９時５時の地方公務員になって、趣味で絵を描いてる人は
たくさんいるぞ。君の両親も、自分たちが死んでから、君が
どうなるか心配で、食いっぱぐれがなさそうな公務員を
薦めてるんじゃないか？まあどうしてもいやなら、
試験を受けにいかなければいいこと。試験をする側だって、
働きたくないやつまで雇いたい時代じゃないから、お互いに
とって、一番幸福な選択肢じゃないか？

>>63
優しい人ですね。
発展性のあるレスは読むと気持ちが良いです。

あ、お互いというのは、君と、試験をする側ね。

１については、親が関係しないところで、働けばいいと思う。

正直、１や22に会ってもうすこし詳しい話を聞いてみたい。

誰でも中学生の時に葛藤し、既に解決済みの事を
得意顔で説教するオヤヂ(上司)には、
「今、はぢめて気づきました！目から鱗が！」
って態度を取っておいた方がいいのかね。
今後のために。

親が関係しないところで働くためには、
就職活動とか、家を出るとか、
親の圧力を受ける所を通らなきゃならんのです。

先日、アルバイト先が工事のために長期休業になったので、
しばらく一人旅に出ていました。
そこで、家族の影響を受けていなければ、
案外なんでもできるものだと思ったんです。

もちろん、以前は、そういう状況でさえ、
周りの視線に悩まされていたのですが、
自分なりに本を読んだり、トレーニングをして、
利害関係のない状況であれば、周りの目を気にしないで
むようになってきました。
（例えば、レストランに一人ではいるとか、そういう単純なことが）

しかし、家庭が間に入って、親などに、
「ここでバイトすることにしたよ」とか、
「こんなことをしたいんだけど」といった話が
必要になってしまうと、ダメなんです。

>>22
釣りだのなんだの言ってる輩が、なにマジレスしてんのｗ

>>67
黙ってバイトすればいい気が・・・。家出は？

>>69
仕事の内容についてあれこれ指摘されるのが怖いんです。
家出なんてさすがにできないし・・・

>>70
マジレスしますが、人には親離れに関して様々な段階があり、
あなたの状態を経てきた自分にとって、あなたの存在は
肯定したい立場なのですが、残念ながら２ちゃんねるメンヘル
板ではまだ親が怖いという人は市民権を得ていません。

真面目に運営されているACのメンヘルサイトに行く段階では
ないかという印象を受けました。

つけたし。
メンヘル板にはアダルトチルドレンスレや虐待スレもあり、マッタリ進行している
印象もあるのですが、自分の経験から、その状態から脱するため
には「匿名でなく」「煽りのない」場所の方が良いように思っています。

>>71
マジレスありがとうございます。

＞真面目に運営されているACのメンヘルサイト

うーん…いろいろググッたりしてネットサーフィンはしているのですが、
いまひとつ適当なものが見つからないというか、探しきれなくて…
どうにも、今まで探してみた中には、きちんと運営されている感じの
サイトというのが発見できないんですよね。

お薦めのものとか、ございましたら参考にしたいのですが…。

>>70
仕事の内容を言わないというのはダメかな。
聞かれたら、「散歩してるだけ」とか言えばOKでは。
家出は何でできないの？

どうもね、お金を稼ぐのが面倒だから、何もしない、という印象を受けて
しまうのですよ。>>12とかを読むと。

>>74
言わないほうが不自然だし、余計に詮索されるのがオチ。
そんなに甘いものじゃないです、親からの呪縛って。

面倒？とんでもないです。
忙しく仕事をしているときのほうがずっと充実してます。
何でもしたいんです、本当は。何かしてないと落ち着かないし…

>>75
何を聞かれても、「知らない」「言いたくない」と言い続ける。
親との葛藤は、誰でも感じてるけど、不自然なことしたり、
嘘とかつきながら、お互いの距離をはかっていくものじゃない。
「今日、彼氏とホテル行った」とか言わないでしょ。普通。
いろいろ反抗してみてください。

あとさ、「あんたには「親の呪縛」はわからない」みたいな
言い方はしない方がいいと思います。あなたは結構、自分が
気づかないうちに、人を傷つけてるよ。まあ、いいけどね〜。

教育者だが、こういう１が出てくる理由はなんだろうと考えてしまう。
幼少期に原因がある気がしてならない。
幼稚園時代のことを話してくれないかな？なにかわかるかもしれない。

自分の心が、全部親に読まれてると思ってる気がするんだけど、
どうでしょう？でも、反抗しないと、何もはじまらないだろうな。

で、お金を稼いで一人暮らしor家出するのは、何でダメなの？

働くのも一人暮らしも面倒臭いからじゃん

>>78

＞自分の心が、全部親に読まれてると思ってる気がするんだけど、

これはごく普通の分裂病の症状
まぁバイトで稼ぐ程度なら支障はないだろ
頑張って一人暮らししてみれ

なんとなく１さんと同じ感じ・・。
家にいると吐き気がする・・。

>>73
http://www87.sakura.ne.jp/~recovery-note/
ここ、AC関連のサイトの中で私が一番いいと感じたサイト。
自分っていう存在を否定する人は誰もいないし
自分の好きな思いをぶつけることができるから。
もしよければいってみてください。

>>81

だから自立すればいいだけだろ？
自立できんのに親を恨むってどういう事だ？
親に飯食わせて貰わなきゃ生きていけない癖になんて勝手な言い草だろう。

>>82

ピカグル-プの一人であるお前の言う事は信用できない

ピカグループて・・・(笑
まぁサイト訪れてみなさいって。
偉そうでごめんねっ(´･д･`)

経済的には家庭内で自立してます。
一人暮らしができる資金もある。
でも自宅から出て一人暮らしをしようとすると、なぜか殴られる・・・。
親を捨てていくのか！と一人暮らしをしようとするたびにボコボコにされる・・。
休日外出にも理由がないとダメ（散歩とかはダメ）。
30分帰宅予定時間から遅れたら、警察に捜索願をだされたこともある。

親がもしかしておかしいのだろうか・・・・。

８６＝８１でした。すみません・・・

>>86
年はいくつなんですか？

＞８９
私は23歳です。

さぁネタ臭くなって参りました（藁

>>86
スパイダーマンの女の子がそんなような境遇だったような。
でも家を飛び出してニューヨーク行っちゃうんだけどね。
ちょっと見てみたら？

　　　______________
　／:＼.＿＿＿_＼
　|:￣＼(∩´∀｀)　＼　　＜先生！こんなのがありました！
　|:在　 |:￣￣ U￣:|
http://saitama.gasuki.com/sinagawa/

　（　・∀・）＜　こんなのみつけたっち♪　
http://muryou.gasuki.com/moe/jaz08.html
http://muryou.gasuki.com/moe/jaz07.html
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http://muryou.gasuki.com/moe/jaz05.html
http://muryou.gasuki.com/moe/jaz04.html
http://muryou.gasuki.com/moe/jaz03.html
http://muryou.gasuki.com/moe/jaz02.html
http://muryou.gasuki.com/moe/jaz01.html

>>89
今のままで耐えながら親が死ぬのを待つか、
さもなくば縁を切る方がいいんじゃない？
これから年取ってさらに親は物分り悪くなる（バカになる）し、
貴方も早く親に植え付けられた思考回路を振り払うのが
大変になるよ。

>>90
ネタとしては面白くないよな。
あ、ひょっとして俺だけ釣られてるの？（激藁

>>85

読んだけど当たり前の事しか書いてないぞ。
つうか>>1は確かにＡＣっぽい部分はあるけれど>>1は虐待を受けたとか親がＤＶだったというのは無いようだし、表向きは愛情をたっぷり注がれてきた人だろ。
逆に愛情を受けすぎてＡＣになる人もいれば間違った愛情を受けてＡＣになるケ-スもあるけれど
>>1の場合は単に甘え、我侭、贅沢、被害妄想のしようもない人ってとこだな。

早く×
早くしないと○

まあ、例えネタスレでも間違いは訂正しておく。

なんていい奴なんだ。俺様は。

　　　　　＿＿＿＿_＿
　　　 ／＿　　　　　　|
　 　 /.　＼￣￣￣￣|
　　/　　／　 ―　― |
　　|　 /　　 　-　　- |
　 ||| (5　　　　　　>　|
　| | |　　　　 ┏━┓|　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
| | | | 　　　　┃─┃|　 ＜　こんなサイトを見つけた
|| | | | 　＼　┃　 ┃/　 　 ＼　　正直、スマンカッタ
| || |　|　　　￣　　　　　　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
http://www.saitama.gasuki.com/china/

>>86

なるほどなるほど。
蹴る殴るまで行くと極端だね。
そこまでくるとペット同然だな。

>>95
>>26に対する、>>28と>>42はすごいよ。

１００

　　　　　　　　　　　　　∩
　　　 　 　 ∧＿∧ 　　| |　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　 　 （　 ´Д｀）／/　　＜　先生！こんなのを発見シマスタ！
　　　　　 ／ 　 　 　 /　　　　｜
　　　　 / /|　　　　/　　　　　　＼ 　http://saitama.gasuki.com/saitama/
　 ＿＿| | .|　　　　| 　　　　　　　 ＼
　 ＼　 ￣￣￣￣￣￣￣＼ 　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　||＼　　　　　　　　　　 　 ＼
　　||＼||￣￣￣￣￣￣￣||￣
　　||　 ||￣￣￣￣￣￣￣||
　　 　 .||　 　 　 　 　 　 　 ||

>>99

>>26と>>28のどっちの気持も分かるような気がする

ネカマのネタ師は雑魚しか釣れず憤慨している模様です｡（藁

やっぱり理解している人は少ないんですね。
書籍でも、そういう風に書いてありました。
日本ではまだ、理解されてないって。

国内の出版物でも少ないですね。
海外のものでは少しあるようですが。
>>95がいうように、表向きの虐待はないんですよ。
見えないところでの圧力。

言葉や言動から受ける威圧感は相当なもので、
いい子でいなければ生きてこられなかったわけです。
表向きは、そりゃあ、いい親子に見えるでしょうよ。
そう演技することで、何とか生きてきたわけだから。

　　　,ｒｎ　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　r｢l l h.　　　　　　　　　　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　|　､. !j　　　　　　　　　　　　　　　　|　
　　ゝ　.f　　　　　　　　　＿　　　　　　|　　
　　|　　|　　　　　　 ,r'⌒　 ⌒ヽ､.　　│ 　http://www.saitama.gasuki.com/korea/
　 ,｣　　L_　　　　　f ,,r'￣￣ヾ.　ヽ.　│ 　 こんなのあったニダ
　ヾー‐'　|　　　　　ゞ‐=H:=‐fｰ)r､）　 |　
　 |　　　じ､　　　　 ﾞiー'･･ー'　i.ﾄｿ 　 |　
　 ＼　　　 ＼. 　 　 l ; r==i; ,;　|'　　.人＿　
　　　＼　　　ﾉﾘ^ー-＞==__,..-‐ﾍ＿＿＿
　　　　 ＼　 ノ ﾊヽ　 |_/oヽ__／　　　　 /＼
　　　　　　＼　 /　　　 /　　　　　　　　/　　|.　　
　　　　　　　　y'　　　 /o　　　　 O　　,l　 　 |

>>102
俺は、虐待受けてなんとか立ち直った人に、「苦労が身につかない人ですね」
はひどいと思った。でも人それぞれ感じ方はあるよね。

で、実は、>>28はネタなんだよね。そのあと見るとわかるけど。

>>77
幼少期の記憶ってあんまりないですね。
これも、このタイプのACには良くある症状らしいですが。
割と良い記憶といえば、自分はいつも我慢することで生きていたから、
おもちゃが欲しいとか、そういうことは言わなかったです。
それで、「あんたは何も欲しがらないからいい子なのよ」と
いうことを言われてきました。そしたら、何も欲しがれませんよね。

ほかには、幼稚園で、お弁当を食べるのが遅かったらしく、
いつも「あんただけ、何で遅いの」と怒られ続けました。
でも、自分は、そのペースで食べることしかできなかったんでしょう。
怒られたって、どうすることもできないじゃないですか。

>>104 理解されないっつぅかどこの家にもあるから判らないんじゃねぇの？

>>104
あなたは知らないんだろうけど。。
「いい子ほどつらい」っていうのは、1995年頃のACブームの頃、
頻繁に言われたことで、齋藤学とか信田さよ子とかがたくさん
出版されてるよ。

年の少しはなれた兄が、結婚して家をでてから
親の「捨てていくのか！」発言がでるようになった気がする。
鬱と診断されたことも親の心配の原因となったのかもしれない・・・。

兄の力を借りて、一人暮らしを将来的にするつもりです・・。
もう少しお金を溜めてから。
それまでは鬱の治療をしながら、がまんして実家にいようとおもいます。

スレ汚しすみませんでした。

常日頃から、「みっともない」「恥をかく」「非常識」
という言葉があふれていました。だから、学校でひとりだけ、
とかいう状況になれば、いつもそういう言葉で罵られました。

だから、なるべく波風が立たないように、服装や身なりも、
昔から変わらないようになってしまいましたが、そうすると、
「ださい」「かっこわるい」と言われました。
かといってちょっと色気づくと、「格好つけるな」といわれます。

恋愛などについても批判的で、子供の頃から、
「あんたは彼女なんて必要ないわよね」といわれ、
ちょっとでもそういう話になると、「エロい」と言い出します。
気に入った相手でもできようものなら、その相手をも
「常識」という言葉を使って徹底的に批判します。

>>81さんはきついと思う。まあ、いつか良くなると
思って、無理せず生きていってください。

http://bbs.1oku.com/bbs/bbs.phtml?id=yasuko

弱者に権利を与えるからこんな事になるんだよ！

　　　　　＿＿＿＿_＿
　　　 ／＿　　　　　　|
　 　 /.　＼￣￣￣￣|
　　/　　／　 ―　― |
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　 ||| (5　　　　　　>　|
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| || |　|　　　￣　　　　　　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
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>>108

禿げ道
何処の家でもプレッシャ−なんてかけられるもんだよな
普通、社会にでると家庭のみならず世間や会社など四方八方からプレッシャ−かけられて八方塞がりになってしまうもんだ

こんなところで相談した私が馬鹿でした。
さようなら。

そろそろ敏感だとか感受性が強いとか繊細ってのは弱者の言い訳って気付けよ！みんなが鈍感で感じてないわけ無いんだからさ｡

あ…>>82さん、ありがとうございました。
参考にさせていただきます。では。

>>117
もう来ないのかもしれないけど。。

＞やっぱり理解している人は少ないんですね。

じゃなくて、あなたの悩みは非常に凡庸というか、
この板に来てる人は、大体理解してることなんだけど。
国内の出版物が少ないとか、理解してる人は少ないとかって、
斉藤学の『アダルト・チルドレンと家族』とかの受け売り
なんでしょ？
1995年にACブームが来て、「AC産業」が起こって、
その後ACバッシングまで起こったんだけど、当然
そういうことは知らないよね。

本を読んでがんばってください。最後は「透明な
苦痛」を言語化して、親と対決しないとダメ。
幼少期の「トラウマ」とかは捏造しないで、何とか
がんばってください。

親なんてなるもんじゃねぇな｡1みたいなガキだったら殺しかねんわ｡

　　 ,.´ / Vヽヽ
　　　 ! i iﾉﾉﾘ）) 〉
　　　 i l l.´ヮ｀ﾉﾘ　＜先生！こんなのがありました！
　　　 l く/_只ヽ 　　　
　　|￣￣￣￣￣|
http://saitama.gasuki.com/koufuku/

私も親との関係には悩んでいるよ。
つーか、普通に病院行って先生に言われて気付いたんだけど。
一人暮らしするのに勇気が必要なのは分かる。金が必要なのも。
でも働かなきゃ生きていられない。
休職して、上司に治らなかったら解雇とも言われてる。明日から復職。
そういう人間もいるんだよ。それでも私は恵まれてると思う。
虐待もそんな受けなかったしね。
とりあえず、病院行って、その後親を引っ張って行くのがいい。
世間体気にする親なら、結構理解して貰えるかも。

漏れも親の圧力からピーマン食べれないし髭も濃い｡早漏なのも親のせい｡鬱

病院ってよくみんな気軽に行けるよねえ。
俺の場合はまずその病院行きってのがダメ。
だから何も解決しないんだけど。
そもそも親が病院嫌いで、
子供の頃は、病は気から、
病気になる奴はダメな奴と言われてきたから、
心理系の病院などに行っていることがバレたり、
そもそもそういう病院にいくこと自体恥ずかしいし、
怖くて仕方がないんだよな。

>>125
駄目な生き方だね。

ダメだから悩んでいるので津。

>>125

病院なんて行かない方がいいよ。
一度でも精神系の病院に行くと一生周囲から冷ややかな目で見られ続けるよ。

127さん
セラピーも抵抗ありますか？セラピーなら保険証とか
使わないし、直接行かなくても
メールや電話でやりとりするのがありますょ

ほんとの話です！！ｇｔ
女の子が４０日間渡って監禁され、計１００人ぐらいに強姦、朝から晩まで超暴力と超陵辱された。ヤクザ顔負けのリンチで、天井に血が飛び散っていた。（深くかかわったのは５，６人）
膣を灰皿代わりにされ、自慰(オナニー)を強制され、
真冬に裸で外（ベランダ）に出され、裸で踊らされ、手足を押さえつけられ、膣やお尻の穴に鉄の棒を突っ込まれ、膣やお尻の穴に花火を入れ爆発させ、２０キロの鉄アレイを身体（裸体）になんども落とされ、瞼（まぶた）に熱いろうそくをたらされ、
手足を押さえつけて、膣にマッチ棒を入れられ燃やされ、膣の中のや裸体をライターで火あぶり、精液を大量に飲まされ、５００ccの尿を飲まされ、基礎の他むちゃくちゃ。（生きてるか死んでるかわからないが）ゴキブリも食わされたそうだ。
女の声だが、人間とは思えない叫び声（悲鳴）(絶叫)を上げ続けた！苦しさのあまり何度も気絶した。
殺された彼女の親友が言うには、監禁され殺される一日前、幽霊(生霊)となって「助けて！」と親友に助けを求めたが、親友はどうすることもできず、泣きじゃくった。
「狂宴犯罪」は　一ヶ月以上　続いた　。
そして(失禁して)死んだ。（殺された）i78i78i78i
専門家によると自死（あまりのつらさに耐え切れず、脳が死ぬことを選択した。（命令した。）らしい。（死体にの脳は溶けていたらしい）
死体の顔は目の位置がわからないほど、変形し、親でも誰かわからず、原型をとどめてないほどで、性器のほうは顔よりもっとひどく完全に破壊されていた。死体には髪がなくなっていた。
40日間の監禁で極度のストレスのあまり全部髪が抜け落ちた
死体の膣(マンコ）にはオロナミンC２本、入っていた。
　　　　　　　　　

「裁判記録」は死ぬほどエグイ内容であった。「コンクリート詰め事件」で検索すればわかる。
（俺は何時間も涙が止まらず、夜も何日も眠れなかった。たとえ９９．９％の人が幸せでも残る０．０１％の人が(超)不幸なら、そんな世の中、絶対承認しない！！！！！そんな世界いらない！！！！！絶対、絶対いらない！！！！！絶対認めない！！！！！）
l;ok;l(私の心の底からの叫びでした。)hjkhkjhkh
もし心にきた方は過去ログ２６に俺の思いが書いてあるので読んでください！！！
そして一人でも多くの人に伝えてください！

>>129
セラピーなんかも、同じように感じちゃうな。
電話は、それじたい苦手だし・・・・・
メールならなんとか、、

電話も抵抗を感じるのですね。私もそうかも。
メールで出来るセラピストさんもいますよー
ネットで検索すれば出るかな。

>>132
とにかく電話が嫌い。電話するくらいなら、
直接話す方がまだいいかも、って感じ・・
相手の顔が見えない＝相手の感情がわからないから、
どのように思われているのか、常にビクビクしてしまうのかも。

まずはメールから始めてみるのがいいかもしれないですかね。

電話は声だけしか知り得る情報がないですもんね。
やってみよーかな、と思う気持ちがあるなら試してみるのもいいと思いますよー

実家にいると鬱。特に週末は激鬱。
親が介護マニアで、よほどの事が無いと土日の外出は無理で、親の手法に合わないと精神病呼ばわりだってされる。
昨年５月に体不調で内科に行ったが、これも親が「行け」と煩いから、強制を感じて行ったようなもの。
内科に行ったら精神病呼ばわり。もう最悪。

相談するところがない。鬱。

ははは・・・。
みんな同じ環境にいるんだね(;_;
俺も今日息抜きにゲームしてたら親から罵声浴びせられましたよ。
病気で無職（正式には派遣登録しているので無職ではない。親はそこが分かってない）
はゲームするなってことらしい・・・。
余計なお世話だよ。
こっちだって派遣の仕事がないから焦って気を紛らわすためにゲームしてるのに。
いい加減金ためて実家を離れよう。

でも離れたら離れたらであれこれ言うんだろうなぁ。
鬱。

>>123
親から「病院（特に内科）に行ったらどうよ！」なんて強いられる方が窮屈だよ。
私はあなたとは逆のパターンですが…。

>>137
そういう「親の個人的感情」を「一般化（常識化）」して
育てられたことが、今の状態につながっているんだろうね。
そういうことが、頭では理解できるようになって来ました。
まだ行動が伴わないけど、第一歩は理解することからかなぁ。

ところで、一人暮らしって、フリーターでもできるもの？
予算もそうだし、保証人とか、いろいろあるでしょう？
俺はクルマを買うためにコツコツ今までに250万円貯金したから、
今すぐ出ようと思えば出られるんだけど、
そういう問題と、将来の不安があって踏み出せないんだよな。

>>138
あっちを立てればこっちが立たず？（ちょっと違うか）
それぞれに苦労があるんですよね･･。

２階に篭ってるんだけど
１階から家族の声がすると心臓がバクバクする

ほしゅ

うちの父は介護マニアだから、実家にいると、よほどの事が無いと、土日祭日には禁足令が出されます。
おかげで、金曜夜から鬱で、日曜夜に施設に連れてから実家に帰るまで鬱が続きます。言わば、「逆サザエさん症候群」です。
そして、楽になる時間は、「堂本兄弟」が始まる日曜22時です。
実家にいる時の「逆サザエさん症候群」には、もうウンザリしています。

実家に帰ると鬱になる

>>140
私も同じですよ。
実家にいる時ゃ、２階で独りでいる方が遥に楽。それか、独りで(友人の所へ)外出してる方が。
家族といると窮屈で、抑圧や強制を感じます。

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

　＜血液型A型の一般的な特徴＞（見せかけのもっともらしさ（偽善）に騙されるな！！）
●とにかく神経質で気が小さい、了見が狭い(臆病、二言目には「世間」(「世間」と言っても、一部のＡ型を中心とした一部の人間の動向に過ぎない））
●他人に異常に干渉して自分たちの古いシキタリを押し付け、それから少しでも外れる奴に対しては好戦的でファイト満々な態度をとり、かなりキモイ（自己中心、硬直的でデリカシーがない）
●妙に気位が高く、自分が馬鹿にされるとカッと怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする（ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際にはたいてい、内面的・実質的に負けていることが多い）
●権力・強者には平身低頭だが、弱者に対しては八つ当たり等していじめる（強い者にはへつらい、弱い者に対してはいじめる(特に人が見ていない場合））
●あら探しだけは名人級でウザく、とにかく否定的（例え10の長所があっても褒めることをせず、たった１つの短所を見つけては貶す）
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため性格が鬱陶しい（根暗）
●何でも「右へ習え」で、単独では何もできない（群れでしか行動できないヘタレ）
●少数派の異質・異文化を理解しようとせず、あるいは理解を示さず、排斥する(差別主義者、狭量、視野が狭い、多数派＝正しい　と信じて疑わない）
●集団によるいじめのリーダーとなり皆を先導する(陰湿かつ陰険で狡猾）
●他人の悪口・陰口を好むと同時に、自分は他人からどう見られているか、人の目を異常に気にする（自分がそうだから容易に他人を信用できない、ポーズだけで中身を伴っていない、世間体命）
●たとえ友達が多くても、いずれも浅い付き合いでしかなく、心の友達はおらず孤独（心の感度が低く、包容力がなく、冷酷だから）
●頭が硬く融通が利かないためストレスを溜め込みやすく、また短気で、地雷持ちが多い（不合理な馬鹿）
●たとえ後で自分の誤りに気づいても、素直に謝れず強引に筋を通し、こじつけの言い訳ばかりする（もう腹を切るしかない！)
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(例：「俺のほうが男前やのに、なんでや！（あの野郎の足を引っ張ってやる！！）」）

家鬱家鬱家鬱家鬱

ぁ、ちょっと...
>>1は私とほぼ同じ状態だわ...今このｽﾚﾊｹｰﾝして正直ビックリしてる。
＞26そういう環境に育った人は、知らず知らずに凄く甘えがあることを認めます。
でもね、それに反発はした事もあるのよ、あたしはね。
私も大学出てから、親の介入しない就職と生活をするため手に職を付けたくて、
その後ﾊﾞｲﾄしながら専門学校へ行き一度就職しましたが、主任の言葉の暴力があったり
結局その会社も潰れてしまい大きな落胆＆挫折感からﾒﾝﾍﾗｰになりました。
そうなってからまた元の親の傘下で生活するﾊﾒになり、窮屈でたまりません!!
ﾎﾟﾂﾎﾟﾂとバイトはするものの、何だか凄い心身ともに疲れた状態で、かなり鬱です。
家を出て自立すれば完全に絶縁するとかいう状態じゃなく、ほどよい状態で家族との
距離が取れるから、やはりそれがベストだなぁって思って今奮闘中なんです。
とにかく、この鬱状態を少しでも克服して、一日も早く社会復帰したいと病院へ
通い始めた所。家を出た所で就職先の人に迷惑をかけるのは嫌ですからね。
少し苦しいし、家を出るのは今までの甘えのせいで正直寂しい気もするけど、全部
自業自得だと思って頑張るしかないと思ってます。

とにかく、親や兄弟を恨むようになる前に、自分も一人の人間として独り立ちした
方がいいし、認めてもらえるように努力するのは自分しかいないんだな〜って思う。
誰だって多かれ少なかれ家族からの無言の重圧っていうのはあると思うよ。
そのﾌﾟﾚｯｼｬｰが大きいものか小さいものかは、実は自分の受け止め方の違いだけ
だったりする罠・・・ってことあるよ…ね？
「あなたのせいで恥をかく」　あたしもよく言われた。けど自分の子供が精一杯
頑張っての恥なら親には恥をかいてもらいましょう、ぐらいの勢いでﾌｯ切らないと。
そういう、濃い家族は話し合って分かってもらえばさえ大きな味方に変わってくれる
と思います。子離れ親離れに痛みを伴う家族とそうでない家族ってのがあるのかも
知れませんね・・
一番手強いのは・・・同じ親をもつ、兄弟だったりする。。。

理由は自分にあるってわかってるんだけど・・・・
去年の秋から同じ状態・・・・
家にいるのが憂鬱

えらそーな事を書き連ねちゃったけど、いまあたしは完全なﾊﾟﾗｻｲﾄｼﾝｸﾞﾙ。
自分で言うのはｽｺﾞｰｰｸ屈辱的だし嫌。けど敢えて言い聞かせてる。
　　　　　　　　さ　い　て　い　な　お　や　ふ　こ　う
ｲﾗｲﾗも鬱も当たり前。しっかりしてない自分が悪いんだよ＞あたし
結婚もしたいし子供も絶対欲しいけど、自分ひとりのことも養えないあたしは
今の所そういう権利はないと心から思う。

ｽﾚ違い＆ﾓﾉﾛｰｸﾞ調ですみませんでした、でもあまりにも言いたかった内容のスレだった
もんで。ｗ
やよいﾀﾝもガンバロ！ね？秋からなんてﾏﾀﾞﾏﾀﾞ序の口だよぉｗ

>>149
似たような苦労をしている人がいると知って心強いです。
お互いに頑張りましょう。

>>1　私父親がマスオさん状態ってとこも同じよ？子供の頃見てて情けなさが凄く
辛かったよ。いつもｷﾞｸｼｬｸしてた。
母親が自分に厳しいのも一緒。自分がそうだからあたしが何かで少しでも弱音を
吐くと｢そんなことでどうするの！｣系の罵声で余計落ち込んで立ち直れなくなる。
叱咤ではない、怒号と罵声。心配の裏返しなんだろうけど。
その他近所の横槍とか兄弟との軋轢とか、動かないでこうしてると全部聞こえちゃう。
忙しくしてれば聞こえないんだろうけど。
逃げ出したくていつも外出てるけど、結局家帰ってくる自分が一番情けない。
一度出てしまうと、自分が根無し草になるようで怖い、それもある。
けど、家って自立して出ても家は家なんだよね？家族は家族。
いつか。。今居心地の悪いくつろげない家庭が、帰りたくて癒される場所になるように
自分で努力しなきゃなって思う。だって自分の為だけに周り自体が変わるってことは
現実的にはありえないよね。だから自分を確立して、確固たる自分の居場所を作る事から
はじめようとしてるのよ＞あたし。そうすれば自信持って家帰れるし。出ても出なくても。

・・・頭では分かっててもなかなかすぐには叶わないことの方が多くて毎日凄い疲れる
し、何も出来てない自分が不甲斐ないよぅ。
けど、親が〜とか周りが〜とか言ってるけど結局は決めてるのは自分。
これからは自分の決めてる事に責任を持ってしっかり決めたい。。。
後悔して人のせいにしてｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞ言うのも、親の事責めるのも
もう飽きちゃったよ、もう終わりにしたい。

母親が私が精神科に通うのを嫌がります。プチ入院後数年通っていましたが、薬の副作用のこともあり3ヶ月行くのをやめたら
治ったと彼女に判断されたらしく、「今更そんなところに行ってどうするんだ」と言われ、結局最後には「行きたいなら勝手にいけば」と捨て台詞を
吐かれました。
で、そこから別の病院にカウンセリング付き精神科に紹介状を書いてもらいましたが、「どうしてただ話をきいてもらうだけでいいのか理解できない」
とのことです。
国保なので、彼女に気づかれずに保険証を持ち出すのは不可能なような気が汁のです。
普段はいいのですが、喧嘩したりすると「基地外と思ってみてりゃつきあがりやがって」と言われるので、多分これが本音でしょう。
もう疲れた

母親が・・親身じゃないのって、凄い辛いよね…分かる分かる。
母親の歳位の人は精神科＝基地外っていう構図がまだまだ根強いからね・・
ってか、お稽古事とか学校とか全部してあげてたのに、何が不満で精神科になんか
行くのよ？って感じですが。
母親に言っても分からない事を話すんだもん。。時には第三者の聞く耳も必要だよ。。
喧嘩なんかして暴言は涸れたりすると、｢あんたのソレがあたしにとっちゃぁ
辛いのよ！｣って言いたくなる。
友達との喧嘩とは別だからね・・疲れるね、ﾎﾝﾄ。

>>155

わかるな。
俺も病院系行けないんだよ…。保険証の関係もあるしね。
そもそも親が「病は気から」みたいな考えで、
体育会系だからかなぁ。それで自分も昔から病院嫌いになった。
親には「甘えるな」と言われてきたし、言い出せないし…。

>>MSK@1 ◆EZALWrOa7Eさん　精神科や心療内科に通いたいの？

今の状況からすると、病院ではなくてもいいけど、
とにかく誰か、話のわかるひと、専門の人に相談したいんだよね。
ひとりで解決できる自信ないし、この状態になってからもう2〜3年経ってる。
本やネットで情報を集めた結果、最低限の考え方、理屈は理解できるように
なったし、状況によっては改善の兆しがないわけではないんだけど…。

ときどき、すごく絶望的になるんですよ。
年齢的にもだんだん時間の経過が怖くなってきたり、
彼女と別れてから、話せる相手もいなくなって、
誰かに聞いて欲しいというキモチはあるんだよね。

だけど、実際には親やまわりの人の目とか、
目がなくても自分の中で拒絶してしまう気持ちとか、
対人的な恐怖感とか、そもそも病院などへ行くことに対する、
心の壁が厚いから、それじたいが難しいような感じ。

相談したいけどできないし、
相談しないと進まないような気もするし、
どうしたらいいものか・・・

>>189　うん。自分の中での心の整理みたいなもんだよね？自分の中だけでは解決
出来ない時って正直あるよ、甘えや依存ではなく。第三者の介入というか、新しい
空気の入れ替え的なこと。学校ならドングリの背比べ的な所があって類友みつかり
易いけど、社会に出るとなかなか出会わないよね、信用して話せる人って。
ぼやぼやしてると友達もどんどん先進んじゃって別人になってるし。
>>MSK@1さんは、一人暮らしの経験はあるの？妹さんたちとは同居？

○　>>159
×　>>189　間違い。予言ではありませんｗ

妹2人も同居なんですよ。
ひとり暮らしもしたことない。

大学受験の時に、地方へ行こうかと思って、
それとなく親にそういう話をしたことはあるんだけど、
「うちは貧乏だから1円も出さないよ」と言われて、
結局自宅通いを選ぶしかなかったし。

あのとき、出られてたら、変われてたかもしれないんだけどねぇ。
もともと都心近くに住んでることもあって、
学生でひとり暮らしさせるという考えは親には全くなかったんだろうね。

妹たちから受けるプレッシャーなんかもかなりありますよ。

家族に責任をなすりつけて死ぬより
自分の頭がおかしいと理解して死んだ方が迷惑が掛からないよな。

>>163　そうでしょう・・兄弟からのﾌﾟﾚｯｼｬｰ!!同世代だから自分たちの周りの理想的
なﾀｲﾌﾟの異性の幻影を押し付けられてる感じがするとか、そういう事かな？自分の身内
にはもっとしっかりして欲しい＝自分たちの恥にならないようにって。同じ兄弟でも、
一人の人間として認めて欲しいよね｡｡｡兄弟ってある意味ほんとｳｻﾞｲ。
私は進学などで家を出たことあるけど、色々あって心身ともに疲れちゃって結局
帰ってきちゃった。けど、私の居場所はここぢゃない！！って、改めて思ったよ。
外に出てると自分が自分で居られる。けど、家に帰ってきたとたん、足枷をかけられた
みたいに全然自由に動けない。家に居ると就職活動も親の介入なしが難しいのも分かる・・
だから、家を出て一人暮らしをしてから就職活動、とか極端なこと考えちゃう。ね？
でも落ち付いて考えるとれは無理。仕事が見つからなくて食べて行けなかったらまた
親の世話にならなきゃなんないし、グチもついてくる。
だから、やるなら絶対完璧に失敗しないようにきちんとやりたい。
で　も。自分に自信がない。。。
そ　れ　で。
次の一歩が踏み出せない！！　　　　　　　　　　　　　　　　・・・あたしはそういう感じ。どお？

>>165
luluさんとほとんど同じような状況ですね。
次に踏み出せないループにはまっている感じで、
果たしてどこで抜け出せるか目処も立たないですわ。

その上昼間ほとんど家に居ない・・ってか居られない。から。
外へ出る＞疲れる＞家帰る＞くつろげない＞精神的に疲れる＞眠れない＞
疲れたまま外へ出る＞もっと疲れる＞気力なくなるξｽﾊﾟｲﾗﾙξ

目処が立たないんぢゃなく・・　立てるのさ>>１よ。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　…ね、ﾄﾞｳｽﾙ…？？ﾏｼﾞで。

うーむ・・考えさせられるな・・。

自分のところは父との折り合いがイマイチだ。母はまだマシかな。
父は自分が思い通りにいかないところがあるとすぐキレる。
ずっと耐えてきたんだけどなんか恫喝されてるみたいで
ここにきて体調がおかしくなってしまった。注意すると即逆ギレ。

でもまだギリギリのところで会話が成立してるだけマシか。
妹はそんな父に耐えられなくなって２年前に一人暮らしを始めたよ。
自分はとりあえず仕事はしてるけど薄給だ。

ここに書いてる人達はもっと大変そうだな・・。心中お察しします。

MSKさんやluluさんは資格とか持ってるの？
漏れはこのままでは不味いと思ってなんとか初級シスアドを取ったよ。

>>まったりお茶 さん　　私は一応教師の免許を持ってるけど、教職の世界にありがちな
親とか親の知り合い・親類のつながりが濃厚になってしまうため、大学卒業時断固拒否!!
しますた。だから今となってはもうｼﾞｬﾝｸな免許でつ。
父親の恫喝も辛いねぇ…　それが感情的な女性である母親の恫喝となれば、心の琴線に触れる
どころか、掻き乱されて立ち直ることすら出来なくなる..それの積み重ねと自分の力のなさ
から、あたしは鬱になりました…辛いです。

心中察してくれてありがとう。
これを甘えと取る人も大勢居ると思うけど、血のつながりのある家族が絡むがために、
半端じゃない根深さがあるんだよ。
愛と憎は紙一重・・・そして他人の家のシバフはもんのすんごい青く見える・・・

私の父は本当は４人兄弟だったらしいんだけど
戦時で上の２人が幼い頃に死亡。父と父の姉しか生き残れなかったそうだ。
だから祖父はかなり父に対して甘かったらしいんですよね。性格の一つの要因かも。
姉が良く「私の父は弟ばっかりかわいがってた」とかよく話すし。

この点は本人に認識がないということで同情できるのですが、
人を言葉で傷つけても（私以外も含む）、全然気にしてないというか
こんなの当然でしょ。って態度が自分としてはＮＧ。謝ってる姿を見たことがない。
で逆にその事を注意するとキレる。これがなければもっと家庭は円満だったはず・・。
いつの頃からか・・父と話す時と勝手に手が震えるんだよ・・・・。

>>169
私は大学出てません(^^;)　教師の世界って結構閉鎖的空間なのかな(^^;)。
最後の３行はとてもとても良く理解できます・・・。

私は負けずにもう少し頑張ってみます。
父に対して殺意が芽生えるほどではないので。

まったりお茶さんちは、折り合いが悪くてＮＧ多くてもそれでも強い父親ってのが
存在するって言えば居るでしょ？（誤解だったらごめんね）

所が母親が強い家庭って言うのは、全体的に感情的で世間体が前に出ちゃうのよ。
それで子供の人格行動の一切合財を取り巻こうとされてるみたいになる感じ。
いい子でいるためにはそれに甘んじてﾄﾞｯﾌﾟﾘ浸かるしかない。そうやって就職とか
結婚とか平気でしちゃう子なんか女の子だとかなり居る。
それはある意味凄い楽。自分で決める手間や頭を使わなくてすむし、うまく行かない
ことがあれば親や人のせいに出来るから。
けどさ、あたしなんかは個人として家族の意の介入しない自分だけの世界が欲しい。
だから失敗しても全部自分で背負わなきゃ。そこまで取り越し苦労するのは行き過ぎ
かも知れないけど、今の所そこの自信がなくて一歩が踏み出せないでいるよ・・
親はあたしのこと心配でしょうがないってのも痛いほど分かる。けど少し距離が必要
になってきてるみたい・・＞あたしの中で。

＞まったりお茶さん、まぁお互いさ、土壌は違うけど、がんばりましょうね！！

私は家にいても、会話するだけで鬱になるよ。
週末はよほどの事が無いと外出させてくれないし、息苦しい。
ドラえもんの「カッコウタマゴ」なんか有ったら、真先に使いたくなるだろうな。

>>173　カッコウタマゴってな〜にぃ〜？

資格も何ももってないなー。
普通自動車運転免許と英検３級。
あはは。

デフレ・スパイラルみたいな環境なんだよね。
どこでどうやって抜け出すのかがわからないよ。

>>174　なんだったっけそのアイテム・・確か自分と他の家族の
誰かの入れ替え・・だったかな。うろ覚えです。

luluさんの家庭とはやはり親が自分のところと正反対のような感じなんですね。
自分の母が強かったらどうだろう・・・あまり想像つかないな。
母は地味なタイプだし。父は強いというか端的に言うとわがままなタイプなんですよね。
人として強くて立派とは・・思えないな。気性が天気みたいにくるくる変わるし。

そうですね。お互いに頑張りましょう！

ショックのあまり文章めちゃめちゃ。でも吐き出したいのでカキコさせて。
読み飛ばしてね。

無学で気分屋で威圧的な自営業の父。（実は内弁慶）。
働き者だけど、思いやりに欠け、本当は自分さえよければそれでいい、事なかれ主義の母。
子供の頃はそれなりに裕福ぶった親に、愛情もそこそこかけてもらって
「自分はいい家の子」と思い込んじゃって育った。低学歴両親の子のくせにさ。
わりと勉強もできた。優等生でもあった。DQN親の子のくせにな・・・。あの親の子なら
それらしくDQNだったら、・・・今はもっと幸せだったかもしれない。

大学ー社会人になるにつれ、景気が悪くなり、親も経済的に厳しくなってきた。
そのとき、３人きょうだいの中で、自分だけ奨学金を払わされていたことを
最近っていうか一昨日知った。（田舎→都会で一人暮らしの大学生活。３人とも）
母親は最もらしい理屈をいったけど、ショックだった。
「学のないあたしたちだったから大学にどれだけお金がかかるかわからず
なりゆきからあんたには奨学金を・・・」とか言い訳してたけど、
親の学歴がないのと、子供への養育費のかけ方に差別があるのと、関係ないよね。
自分達のこと「学がない云々」いって卑屈ぶって可愛そうな人ぶっても駄目だよ。
子供への愛情に偏りがあったことをごまかそうとしてる。
女女男の３兄弟の２番目の女は、邪魔者・余分。余分なあんたに学費はかけらんない
という考えがにじみ出てるような感じだった。否定してたし、「誤解されるのはしょうがない。
いきさつを説明しなかった私もわるかった。バカだった・・・」とか言ってたけど、
結局、私へのワビは一言もなかった。
子供の頃、そこそこ幸せに育ったから、大人になってお金の絡みでこんなに
つらい思いをすると、すごいこたえた。家が貧乏になったのもショックだったし、
親にそのとばっちりを密かに自分だけかぶらさせていたのもショックだ。
親が自分を学が無いと卑下しすることで免罪符を得ようとしているのもイヤらしくて醜い。
そして一言私へ謝ってほしいのに、謝らないのも憎い。
ショックでアゴが開かない。アタマが痛い。吐き気がする。

>>MSK

>>175　
お初にお目にかかります。こんばんは。
車の運転は出来るんですね・・。どこか良い公園とか
ないのかなぁ・・今の時期は歩くと気持ちいいですよ。
私はそれで少し気を紛らわせてます。少しの間ですが心が落ち着きます。
千葉の田舎なので自然は沢山ありますので。

>>174
ちょっとタイプが違いますね。軟禁状態みたいな感じなんでしょうか・・。
親の監視が相当厳しいってことでしょうか・・心中お察しいたします。

179訂正。

>>174　じゃなくて　>>173でした。ごめんなさい。

あぅ、ごめん
>>175　その他持ってる免許も同じだわｗ　環境同じだとこうも？って
言いたかったのさっｗ

>>176　＞子供への愛情に偏りがあったことをごまかそうとしてる。
　　　　女女男の３兄弟の２番目の女は、邪魔者・余分。
本当の所どうなのかこの話だけでは分からないけど、親がどう思おうと、
あなたは大事な一個人だよ。お願いだからそんな風に考えるのは止めよぅ、それに
逆に、他の兄弟２人みたいに全額親負担じゃないあなたは、奨学金完済してしまえば
親にも負い目がなくなる。胸張って独立して自分の道を切り開けるっていうﾒﾘｯﾄがあるよ!!
親への負い目だらけで籠の中に入れられてるより、身軽よ、ね？
でも兄弟でお金の掛け方に偏りがあるのは子供として凄いｼｮｯｸだよね、そういう人に限って
一番目をかけお金を掛けられなかった子供に後で一番世話になる事が多い。なぜならそういう子
は親に負い目がない分自分でやりたい事をやれて他の兄弟より大きくなれてる事が多いから。
あなたには素晴らしい可能性があるんだよ!!
ｴﾗｿｰな事を書きましたけど、本当に親子の関係ってそれぞれ個々色々あるね｡｡｡
がんばろう！ね？

>>180　まったちゃんｺﾝﾊﾞﾝﾜ♪
あたしもﾄﾞﾗｲﾌﾞしてる〜毎日のように。電車ﾊﾟﾆだったあたしは車の中が一番落ち着く。
家よりもどこよりも。時々誰も知ってる人の居ない所へﾌﾟﾁ家出よろしく何日も旅に出て
ﾙｽする事もあるよ…　部屋居ると過呼吸起こすし。
あぁ･･最低限この鬱を早く治して家出たい。他の人たちの中で暮らしたい・・

そうですね・・自分は近場に出掛けることが多いかな。
九十九里浜まで10kmなので海岸を歩くこともあります。
いろいろと物思いにふけることが出来るので良いです。

それと、ノートＰＣを持っているので車の中で
作業することもあります。MP3の鑑賞とかがメインですが(^^;)
好きな音楽聴くとリラックスできます。

今日は憂鬱の度合いがそんなに酷くなかった。
luluさん結構夜遅くまでレス付いてますが大丈夫かな。
無理をしないように気をつけてくださいね。

>>lulu ◆edie/915d. 様
ありがとうございます。あまり多くはもう書けませんが
見苦しい私の書き込みに、この場でそういうレスをくださったお気持ちに感謝します。

>>183　まったちゃん、心配ありが�d。実はあたし重度の夜型なの〜。。。
夜だと家族とすれ違いで自分の好きな事色々出来るんだよね、落ち着いて。
ってか、睡眠時間４〜５時間なのよぅ、ﾐﾝﾔｸ使っても家だと眠れないのよ。
寝ても親に名前呼ばれた夢とか見ちゃってさ・・疲れる。
いいな、九十九里浜。ご一緒したいわ♪

>>177ﾀﾝ　あなたの意にそぐわないﾚｽ付けしてたらごめんね。。
暇を見つけて書きなぐって発散しなよね♪
こちらこそありがとうねっ！！

ドライブどころか、こないだはクルマを運転して
泊りがけで旅行に行ってきたよ。
本当に気楽で、疲れたけど全然平気だった。
家に帰りたくなかった。

やっぱり、家から離れた方が良いんだなと、
そのとき確信したよ。

＞まったりお茶さん
九十九里かぁ。
いいっぺね〜。（←千葉弁でｗ）

俺んところは川が流れてるから、
河原で流れを眺めたりしています。

>やっぱり、家から離れた方が良いんだなと、
そのとき確信したよ。
あたしも２週間前まで１０日間家居なかったけど、帰り大泣きしたよ。
帰ってから反動鬱。苦しい。

長期の旅ができるのはちょっとうらやましいな。
最近はあまり旅行とか行かなくなったよ・・。やっぱり北海道が良いかな。
あれは味を占めてしまうと止められなくなるよ。

自分の住んでる町はここ20年くらいで人口が倍に増えたので
方言とか結構薄まったよ。方言も暖かみがあって良いんですけどね・・。

>>185
うーん・・症状ちょっと重たいか・・なにかきっかけがあればいいが・・
やはり誰かに相談したりするのがいいのか。でも母に見つかるとまずいんだよね・・。

とりあえずネット上の事なら母の目も届かないんじゃ・・。と思うので
いろいろネット上で同じ苦しみを持ってる人と痛みが共有できるようになれれば
現状よりはマシになる・・・？かなとは思いますがどうだろう・・。

>>187
河川も良いですね。緑茶でも飲んで( ´ー｀)y-~~ﾏﾀｰﾘ
家に帰るときにブルーになる気持ちは分かるなぁ・・。

>>174
「カッコウタマゴ」とは、勝手によその家族の誰かと入れ替われるタマゴです。

　 　　／∵∴∵∴＼
　 　/∵∴∵∴∵∴＼
　　/∵∴∴,（･）（･）∴|　　／￣￣￣￣￣￣
　　|∵∵／　　 ●　＼| ＜　>>190　そーでしたか。ありが�d
　　|∵ /　　三　|　三　|　　＼
　　|∵ |　　　＿_|＿_ 　|　　
　　 ＼|　　　＼＿/　／
　 　　　＼＿＿＿_／

寝よう・・最近夜更かし気味だ。
早く土曜日にならんか・・WINSが呼んでる(^^;)
（ストレス発散に一役買ってる・・出来ない日もあるけど。）

ｵﾔｼﾐまったちゃん。あたし明日通院日だけどまだ少し起きてるぅ〜
・・・ﾈﾚﾈﾝﾀﾞﾓﾝ（´･ω･｀)

寝よう・・って昨日と５分しか違わない・・。
昨日はあまり調子良くなかったよ(´･ω･`)

まだお医者さんに関わる程ではないけどやはり
ちょっと精神的にはキツイ時が最近増えてきた・・。
頑張って耐えねば。

>>MSK殿
>>まったちゃん
今日２度目にして１度目行ったお医者さんの紹介で別の病院でｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞ受けますた。
って、あたしの家はちょっとした商店街の中にあり、１度目はすぐ近くの病院へ行った
のですが、近所の人達に出会ったりした場合「精神科通い」という重たい偏見に
晒される危険性からかなりの重圧を感じていたので少し離れた所の総合病院へ移して
もらった訳です。ですからMSK殿も相談するならどこか近くでない所へ行ったら
どーでしょか？それなら家族の面目も保てるのでは？
少し離れた所で自分の苦しみの元になってる家族の事を話すとしても結構気楽に
話せましたよ。知ってる人も居ないし。
でね。色々話した結果ｶｳﾝｾﾗｰ2人と先生の３人の陪審員(？）の一致した意見で
家を出ることが一番のクスリだと言われた・・・少し薬物療法で鬱の治療をしながら
独立の用意と実現を両立させ、きちんと独立できる基盤を作っておけば、その後自分の
世界で生活していけば薬からも自然と離れられるんじゃないかという事でした。

>>195
そうですか・・luluさんにとっては＋に作用したようで何よりですね。
が、自分のところは家から出るのはちょっと無理かも知れません(^^;)
家が事業やってるものでね・・。妹も既に脱出してますし。
私が居なくなってしまうと家がどうにもならなくなります故。
（妹の方が私より父と折り合いが悪かったので、これは正解だと思います）

今のところはなんとか大丈夫です。心遣いに感謝感謝。(^^)
ではお休みなさいzzz・・・

(続き
家にいて仕事や気持が続かないという人はかなり居るそうです…
家族の中にﾄﾞｯﾌﾟﾘ浸かって平気な人も多いけど、その本人の気持如何で家族は
支えにもなり一つの苦痛にもなりうる訳だね･･
後者としては、親の価値観が苦痛ならそれを自分の中に全部取り入れることは無い。
親といっても一世代前の価値観なのだから、成人した子供の人生に深くかかわるもの
であってはならないし、いつまでも親の価値観に合うように｢いい子｣を演じる必要
はないという趣旨の事を言われ､ﾊｯとしました。つまり自分の世代の自分のﾊﾟｰﾄﾅｰと
イ�`と。母は父や同世代の友と生きる道がある事。重圧を感じるようになったら
そこが親離れ子離れの時期なのかも。。。
それから、そうは言っても親は子供がいくつになっても親は親。心配してるんだよね。
だから成人しても頼りなげだったりきちんとしていないように思えばつい口が出る・・
それならいっそ家飛び出してみて、もちろん自分も一生懸命頑張る姿を見せれば、
親だっていつか認めてくれるはずだよね･･　だから頑張る気がなくてただ家を出たい
とか家出寛げないって言っても、だれも納得しないなぁ。。ってｵﾓﾀYO!!
今日から薬の数も増えてちょっとｷﾂいけど、これが基礎になってくれるなら
いいかなぁ〜〜って。
いやぁ、今日すんごい頭使ったから疲れﾏｽﾀ。

>>196　まったちゃんは出れない環境にあるみたいだけど、出るも出ないも気持ち的には
一緒な話しだとｵﾓｫYO!

＞私が居なくなってしまうと家がどうにもならなくなります故。
まったちゃんちは事業してるから働き手としてのまったちゃんが必要なわけだけど、
心は独立させる事は十分可能だよぅ！！ｳｳｰﾝまったちゃんはおねぇさんとして、
凄い責任感のある素晴らしい子だねぇ･･ｶﾝｼﾝｶﾝｼﾝ｡｡｡　でも時として自分個人として
解き放っていいんだよ！！

最近精神的にきつい事が多くなってきたって、どんな事？
調子が悪いって・・・？　　ん？
頑張りすぎないで、耐えないで｡｡｡まったちゃん！！！
吐き出してｺﾞﾗｿYO!!
あたしもこれから戦いだけど、お互い頑張ろうね〜

実家に帰ったら、心療内科や精神科に行くハメになるかもしれない。
週末に、介護マニアの親からの抑圧が待ってるから。
親からの強迫で内科に行かされるのは最悪だ。
自律的に心療内科や精神科に行くなら、瞞しや「知らぬが佛」戦術も通じたのに…。

>>198
うーん・・まぁ裏方なんですけどね。仕事。(^^;)
あまり仕事が出来る方では無いでしょう・・
パソコンくらいしか詳しいジャンルないし。
お金が関わってる部分なので自分が抜けるのは不味いです。

まぁ・・多少の非は自分にあるとも感じてますので
少しは我慢してしかるべきかと思ってます。で、調子が今よりも
ダメになったら、考えます。まだ・・いける。心配してくれてありがたいです。
明日は競馬で憂さ晴らしだΨ(｀∀´)Ψウケケケ

>>199　
心中お察しします・・・強迫は苦しいですよね・・いろいろと・・。

>>199さんは前の方でお話した方？介護マニアの親御さんの居る...
親からの脅迫で通院を迫られるのはかなりキツいなぁ、>>１さんの逆ﾊﾟﾀｰﾝですね。
>>199さんは一人ぐらししてるんですか？

>>200
　　　　　　　　　 + ::.゜ ゜ ゜゜｡･｡
.∧＿∧　 +::.゜ ゜ ゜゜｡･｡　.　.*
（n‘∀‘)η　.+ｷﾀﾜｧ ::.゜ ゜ ゜゜｡･｡
（ｿ　 　 )ﾉ　　　まったちゃん200ｷﾀね♪おめでとう
｜ ｜　|　　　　　　　この調子だと競馬もｸﾙﾜｧ〜〜〜(ﾀﾌﾞﾝ
（_＿）＿）

今日は思ったよりも時間が取れなくてちょこっと挑戦-2600円負け。
負けてもあまりストレスにはならない。明日は出来るかな。
ちなみにギャンブルは馬だけ。他のはあまり興味ないです。
パチンコとか人が多いところは昔から苦手。

少し部屋かたさないといけないな・・台風の去ったあとみたい（ｗ

>>203　あたしの部屋ｷｬﾝﾌﾟみたい。もう数年前から家出る準備してるからｗ
だからｷﾚｰよぉ！ｸﾛｰｾﾞｯﾄの中は梱包すれば夜逃げもOK!!ｗ
一人暮らしは学生の頃にしてたから、一人暮らし用品はすべて取り揃えておりまする。
だから明日にでも出れる状態なのよね…
でも、気持が。体調が。調整したら今度こそ出るぞぅ。...。ﾊｧ。

本棚以外はコンパクトだぞ。
無駄なファー２茶−も買わない、買っても前の奴は捨てる。
あとは脱出資金だけだ。
働こう・・・。

コヲジさん家からｽﾞｻろ！早いとこｽﾞｻろ！
　　　　∧∧　　　）　　　　　　(´⌒(´家ｲﾔｧ〜〜〜ﾝ
　　⊂（ﾟДﾟ⊂⌒｀つ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡
　　　　　　 ￣￣　 (´⌒(´⌒;;;;ﾊﾔｸ!ﾊﾔｸｯ!!!
　　　　　　ｽﾞｻﾞｰｰｰｰｰｯｽﾞｻｻｻｻｰｰｰｰｰｰｰｰｯ！

しかし、時期を見誤るとたちまち経済・精神的に
│
　　│　　　∩
　　│　⊂⌒^ヽ　　　　　　　　(´´
　　│彡ノ　　ノ　　　　　　　(´⌒(´
☆ミΣ(（つ　ノ⊃≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡
　☆彡￣￣￣(´⌒(´⌒;;
　　　ﾄﾞｶｰｰｰｰｰﾝ・・・自爆を起こしかねない諸刃の剣・・・
出た所で絶対うまく安定しないと引きずり戻される可能性大。ってか
絶対戻される！から、万全を期して完璧にﾔﾘたい。このﾌﾟﾚｯｼｬｰが
ﾀﾏﾗﾅｲ...ﾌｩ。。ｱｱｩ出たい出たい。

コヲジさん頑張ろ！出よぅ〜〜〜　ね？　　　　　　　　　　　ｶｹｵﾁﾃﾞﾓｽﾙｶ…ｗｗｗ


　　

>>206　luluさん

おう、ズサりてぇ！
　　　　∧∧　　　）　　　　　　(´⌒(´家ｲﾔｧ〜〜〜ﾝ
　　⊂（ﾟДﾟ⊂⌒｀つ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡
　　　　　　 ￣￣　 (´⌒(´⌒;;;;ﾊﾔｸ!ﾊﾔｸｯ!!!
　　　　　　ｽﾞｻﾞｰｰｰｰｰｯｽﾞｻｻｻｻｰｰｰｰｰｰｰｰｯ！

駆け落ちすっか？

そうよ、コヲジ。手に手を取って。あたしオソバ屋サンで皿洗いするわっ！
二人で働いて働いて夜は一つのフトンに寄り添って寝(ry
そしていつか本当に心から拠り所として帰れる家を築きましょうっ(ﾊｧﾄ　ｗｗｗ

ｳｳｰﾝ...生まれ育った家や家庭は、親ｶｯﾌﾟﾙのものなんだなぁ...
そろそろ自分の居る所じゃなくなってきたって感も無きにしも非ず。
そこに成人した子供は居るべきでない気がするぞぅ？
世代が違えば価値観が違う･･自らの世代の価値観と存在を求めたい･･
そう考えると。
果たしてあたしは自分の家庭をきちんと築けるのだろうか・・・

＞luluさん
前半わろた（w
いいねぇ。
俺は引っ越し屋で額に汗して働くよw

後半は禿げ同。
もう俺はいるべきではないのかもしれん。
自分の価値観に忠実に生きて行ける場所が必要な気がする。
でも、俺の価値観は親に押し付けられた価値観が歪になって
形成されてるからどうかとも思う。
その辺はジレンマだな。

>>209 それを自分なりにどんな彩りを加えていくかがﾎﾟｲﾝﾂ！になるんでしょうね…
三つ子の魂百まで。
要所要所で今まで育った家庭のクセみたいなものは出るだろうけど、
その歪みを逆手にとって反面教師としてどう生かせるかで
良し悪しが決るんだろうね...
その前に！！！ｗ
自分の価値観と生活観に合う人に出会うのが、一番重要ですﾅ、ﾌｫｯﾌｫｯﾌｫ・・（鬱ｗ

>>200-201
そうです。>>135=138=142=199です。

就職以来、一人暮らしです。それまでは実家にいました。実家に帰るのが苦痛です。
私ゃ、親が抑圧的で過干渉ですから、親の前にいると、言動が分裂症的になって終います。
「好い子」を強いられて来ましたから、少年時代は暗く無趣味で、職場でも人間関係で懊悩するハメに…。

学生時代、帰省時のの替え歌

もう少し経てば 月曜日
月曜日にはデパートで 立ち読みして過ごしましょう
早く来い来いサザエさん

あと少し経てば 月曜日
月曜日には外へ出て バイト探して片付きたい
早く来い来いＧＴＯ

>>211さん
「よい子」アタシもやってました。
でも、それって長続きしないんですよねぇ・・・。
１８までよい子をやってたら切れました。プチンと糸が・・・。
それで精神的にオカシクなって実家に強制送還。
リスカ、OD等で母親を困らせた挙句ただ今水商売。
しかし、芸者になるにあたって母親の過剰な期待が・・・。
どないしよう・・・。

>>213
「好い子」を強いられると、大人になっても「好い子」の後遺症が続いて、事有る度に災を招きます。
しかも、私ゃ総領の甚六タイプで、２歳下の妹と４歳下の弟は要領が好い。殊に弟は。
ひょっとしたら、あなたも、実家に強制送還されると、逆サザエさん症候群（金曜夜になると鬱になる症状）を患いませんか？

>>210
>自分の価値観と生活観に合う人に出会うのが、一番重要ですﾅ、ﾌｫｯﾌｫｯﾌｫ・・（鬱ｗ

（鬱笑）・・・。
あなたとは相性が合いそうだ（w

うう・・みんな掃除上手なんだな・・・(^^;)
自分も要らない物少し捨てるように努力するよ・・。

よい子を強いられるか・・上手い表現ですな。
なんかここ数年感情殺してじっと生きてるような感じなんですよ。今。
案外自分も当てはまってるかも知れないな・・これ。

私は先日のｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞで、
「いい子でいる必要はないのよ！」
と言われてﾄﾞｷｨっとしました。家族の言動を威圧と捉える人は大概「いい子」で
育ってきた人達なのかも知れないね〜・・・
何をやっても人より少しﾃﾞｷてしまうがために親に凄い期待を掛けられたり、
親が出来なかった事を背負わされたり。それをなぁなぁでやってきてしまって
どこかで皺寄せが来た＜自己が主張し始めた。。。ってこと？

いいな、一人暮らしの人。実家かえるまで自分のお城に居れるんだもん。所で。
そんな威圧的だと感じる実家へ帰省するのはどの位頻度なんですか？

>>215　ﾎﾟｯ(*^o^*)　あたしはｿﾝﾅｺﾝﾅですんごい恋愛下手ですが何か？ｗｗｗ

>>216　あたしもここ数年自分の感情を殺しに殺して生きてます...
で、時々爆発して夜中に過呼吸起こしたり全身筋肉痛とかになったりします。
もともと感性を必要とする職場に居たりしたので感情的ではあるんですが、家族
と一緒に暮らすには邪魔な感情です、もてあまります...
自分の感情を素直に表に出せないというのは、涙の出ない悲しさというか、
身につまされて本当に辛くｽﾄﾚｽを感じます。

早く家出て。。
あぁ・・その感情をプラスの形で好きな人に思い切り発散したい。。爆発したい
って言うより、すんごい何かを「かわいがりたい・なでまわしたい」衝動・・ｗ

213 ：水さん。18でｷﾚたか・・早くて良かったですね〜・・・
なーんか。あたしなんかもうだめぽ。。な感じする〜〜(鬱ｗ
十代ならごくごく自然な事！！
頑張ってNe〜〜〜　芸の道！！！応援汁。

今週は統一地方選があったんですが、親を通じて、
選挙の手伝いをして欲しいと候補者から頼まれ、
初めてそういう場で仕事をさせてもらいました。

はじめはかなり緊張もしましたが、
慣れればなんとかうまくこなすことができました。
結果、前回よりもかなり良い結果で当選したので、
仕事ぶりも褒めてもらえて感激しました。

しかし、相変わらず人間関係が下手なのはつらいですね。
祝勝会などでの場違いな感じはどうやったら直せるのでしょう。
このせいで、褒められたことも喜んだことも吹っ飛んでしまった感じです。

結局、対人関係はダメなんだな・・・と思うととても欝です。

>>219
いや、それでもやったお仕事自体は褒められた訳ですから
素直に受け取って良いかと。あまり溶け込めないことを責めなくても
良いと思いますが。今回のケースは。

うーむ。自分もこういうバカ騒ぎ的な雰囲気はちょっと苦手かな。
「なんで、この人達はこんなに浮かれているのだ・・よくわからん」
と引いている自分がいるという罠。仕方ないので何となく周囲に合わせてみる
ものの・・やっぱり何かが違う(^^;)

>>214
私は金曜日午後になるとお馬さんのことで頭がいっぱいですがなにか（爆）
（注。毎週ではありません(^^;)）

>>217
うーん。なるほど・・・言わんとしてることはよーくわかりますが
父も母も普段の生活からそれなりに我慢してる部分はあると思うし、
その点は理解しないといけないと思うので今のところ安易にはキレないと思う。
でもキレたら何するかわかんないや。まだ大爆発したことないし。
ちょっとストレスで体の重たい日はありますけどね（太ってるのもあるか(^^;)）

>>219　あたしも選挙の手伝い頼まれましたが、親のつながりが嫌だったので
断りました...だって、そこからまた親つながりが出来て、自分の思うように
動けなくなるからでつ。
仕事だけは自分のカテゴリーとして保ちたいから・・でないと仕事してて言いたい事
も言えないｽﾊﾟｲﾗﾙに陥るのがかなり怖い(((ﾟдﾟ)))))!!!
でも選挙は一過性のもの(?)だから続くわけぢゃないからそうでもないと思いつつも。

祝賀会も、家つながりでなかったら、もっとﾘﾗｯｸｽ出来たんじゃない？
家と自分と切り離して考え、出来る環境、職場。なかなかなくってﾊﾞｲﾄばっかになっちゃう
けどさ、さがしてるよ、あたしはね。

luluさんの文章を読んでて思ったけど、
確かに昔に比べて全然笑ったりしなくなったな・・と思う。

>自分の感情を素直に表に出せないというのは、涙の出ない悲しさというか、
>身につまされて本当に辛くｽﾄﾚｽを感じます。

この２行に集約されてますね・・。何か気に入らないことがあると
すぐキレる親だから、じっと耐えるしかなかった・・そしていつしか
自分もこうなったのかも知れない。もう少し笑う練習するかな・・

あたしの場合はね。
いつもすんごい楽しそうに見えてるはず。よく笑うしｵﾓｼﾛﾏｼﾝｶﾞﾝﾄｰｸするからｗ
でもね、実家に居るあたしの言葉は凄い空虚で笑いが凄い虚しいのよ・・
おなかでは全然笑ってない。いつも心の中でﾂﾏﾝﾅｲ！！って思ってる。
家に居るとどうしても思ってもいない事で、家族の思う壺的な発言や行動をしてしまう
所があるのが否めないんだなぁ。自分の言葉が自分じゃないというか。。
本来・・あたしという木の言の葉は自分の足元に舞い落ちて、自分を肥やすべき
ものであるはずなのに、空虚な言葉や笑いを吐きつづける事でコトバが自分に対して
ヤイバになってる、そんな感じ…
そんな自分が許せなくてね。苦しくなる。
家に居る自分はだから自分じゃない！！って思うのだYO!
居場所が・・・

うう・・そのまま畳の上でうたた寝しちゃった・・。

>>222に補足。>>223見て(ﾟДﾟ)ﾏｽﾞｰ　と思ったので。
正しくは「昔に比べて（心から）笑わなくなった」ですね。
自分本位で書いてて誤解を与えるような書き方でした。ｽﾏｿ。

笑うことは笑うけど・・なんかこう・・luluさんとは違うのかも
知れないけど・・乾いた笑いというか・・そんな感じかな。中身が入ってない笑い。
言葉じゃ上手く表現できないか(^^;)

luluさんも苦しんでますな・・。なんか自分の意志とは違うような
行動を体が起こしてそのジレンマに苦しんでるみたいな・・。
でもｵﾓｼﾛﾏｼﾝｶﾞﾝﾄｰｸが出来ると言うことは案外家の外ではウケがいいのかも。
ではまた寝ます・・お体大切に。

NHKでMUSICBOXやってるじゃん・・(((ﾟдﾟ)))寝れない

http://nagoya.cool.ne.jp/takemacab/

NHKで深夜にやってるマニアックな番組です。
たまーにしかやらないのですが、興味のある方はどうぞ。
普段はビデオに録ってます。

まったちゃん、余談だけどNHKっていえばさぁ、ロシア語講座の男のアシスタント
ｷﾓい〜〜〜ｳｦｴｰ

>>226
http://www.nhk.or.jp/gogaku/russia/performer/index.html
これのことかな・・。

普段そういえばあまり民放って見ないな・・というかあまりTVって見ないな・・。
ネットやるためにモニターを眺めてる時間は割と長いけど。
普段はNHK-FMをはじめとするラジオを聴いてﾏﾀｰﾘしてることが多いです。

そうそう、それ(ｶﾓ・・
それのｱｼｽﾀﾝﾄで、ﾋﾟｱﾉとかﾋﾟｱﾆｶとか弾きだす男の人がかなりｳｦｴーなわけでｗ
私も夜中起きてると必ずHNKｴﾃﾞｭを観てますｗ
昼間もNHKﾗﾁﾞｦ第２聴いて子供の悩み相談とか。聴いてるとあたしの悩みが子供と
同じだったりと、ｷｬﾊﾟの低さをまざまざと見せ付けられます。
ここのスレでｱﾀﾞﾙﾄﾁﾙﾄﾞﾚﾝのHp紹介されてましたけど、家族から抜けきれないとか言うのは
やはりｱﾀﾞﾙﾄﾁﾙﾄﾞﾚﾝ的なのかな〜とも思う訳です。
最近薬が効いて眠くて計画倒れしてることが多くて自分で自分が許せない・・・
家出たいのに何もしてない自分、焦りまくります。

>>228
いやいや・・そんなに自分を責めてはだめですよん。
焦りは禁物。焦りは大切なことを見落としますよ。(^^;)
まずはリラックスリラックス。落ち着いて煮詰めて行きましょう。
家を出るという目標は既に決まってるわけですから・・。
luluさんなら出来るよきっと。野望に向けて頑張りましょう。

ラジオ第２でも子育て相談やってるんだ・・知らなかった。
普段第１は14:00くらいになんか相談室やってるよね。
この時間帯はFM逃避してる（というか仕事だ（w）のでよくわからないですが。

先月29日に実家に帰ったら、休み１日だけにも関らず、親父がモウロクした婆さんを連れて来た。
12時に連れて来て、即日夜に施設に復すのが日課。
当日は14時から待ち合わせが有ったので、罵声で鬱になるのを免れたが…。
婆さんのいる老健では、職員は「○さんの家族は煩いから気を付けなさい」と言われてるらしい。

日曜夜になると、昔は17:20から20:00までのテレビ５本立てが見られた。
が、今や実家にいると、５本目(19:30〜20:00)の番組すら見られなくなってる。
昔は、実家にいても、５本目までゆっくりと見られたのに…。なんだか鬱。

>>230　お父様に罵声を浴びせ掛けられるのですか？どういった事で？
それともお婆さんが嫌だったの？
＞「○さんの家族は煩いから気を付けなさい」って、どうして言われてるの？
でも、実家という事は、いつもは一人暮らしなんでしょう？(羨望のﾏﾅｻﾞｼ...

>>231　なぜ５本目見れなくなったんでしょか？
私も家族と一緒には滅多にTVは見なくなりました。別に威圧的とか喧嘩になるとか
いうんじゃなくて、自分の中で家族といつまでもﾏﾀｰﾘしているのがｽﾄﾚｽになるから。。
TVへの家族のｺﾒﾝﾄがむかついたりする自分に今度はハラが立つというなんとも
ﾋﾞﾐｮーな精神状態になる。そのくらいなら自分の部屋で一人で見たほうが楽〜ﾌｩ

>>232
俺も、家族とＴＶを見るのがストレスになるなあ。
特にバラエティなんかは、親がすごく批判的だったから、
妹なんかが見てたりすると、思わず部屋に逃げてしまう。

そもそも、見たい番組を言うこともできなかったし。
「これが見たい」ということができないんだよね。
恥ずかしいというか、なんかそういう感情があって。

>>232
（>>230に関して）
実を言うと、事情が有って、今月で一人暮らしが終わるかもしれません(泣)。
あと、婆さんは嫌いじゃありません。
入浴介助の時、親父と手法（馬）が合わなくて、衝突したり嘲罵されたりするんです。
「この精神病が！」「屑なお前に！」とまで嘲罵されますよ。
休日の昼下がりには、必ず「入浴介助を手伝え」と命じられ、休日の終わりの夜まで束縛されます。

（>>231で書いたテレビの話に関して）
５本目が見られなくなった理由は、19:30頃に、婆さんを老健に復(もど)す為です。「20:00までに老健に復す」って約束ですから。
笑点（１本目）〜ちびまる子ちゃん（２本目）の時間…婆さんの食事介助→サザエさん（３本目）…一家の夕食→こち亀（４本目）…トイレ誘導、老健に行く準備。
そしてワンピース（５本目）の時間になると、老健に行くわけです。
５年前だと、ＧＴＯ（５本目）まで斉って見られたのに(悔)…。
昔ゃ、笑点〜すばらしい世界旅行（現：ワンピース）までの時間が、楽しみでした。
日曜夜って、鬱になるけど、面白い番組が多いからね。

135さん。その罵倒はちとｷﾂｲですなぁ・・・
介護お疲れ様です、するとお婆さまの為にきちんとしてさし上げられてる訳ですね？
これは素晴らしい事です、誇って下さい！！
でも、罵倒されるあなたを聞いてるお婆さまの心中も乱れますね｡。
手法が合わないだけでその言葉は心無いもの。お気の毒です。きちんと介護の手伝い
なさってるのにねぇ…頑張ってください。
一人暮らしが出来なくなるという事は、家族と一緒に暮らす事になるのですか？
あぁ、辛いですね…家にいるといつもそのように罵倒されるの？病院とかお薬とか
してるのかなぁ？しっかし、精神病って...その言葉だけで病んでしまいそうですよね、
介護と自分と。溜め込まないように発散してね〜･･心配だなぁ。

MSKさん、お宅は妹さんが主導権握ってるのかな？TVさえ落ち付いて見れないのは、
そりゃぁﾘﾗｯｸｽできないわ〜…。そんなに小さくなって暮らしてるならやっぱり
一人暮らししたら？MSKさんは何がﾈｯｸで家出れないの？

135さんは・・うーむ・・よく耐えてますね。
自分だったらそこまで耐えられるだろうか。心中お察しします・・・。
正直文章読んでなんともいたたまれない気分です・・。


・・TVは昔よく取り合いがあったので家族１人に１台ずつ
TVが割り振られてます。（自分のはPCが兼務してますが）
・・家族とTV一緒に見るなんて年に数回しかない。

>>235
家を出られないのは…経済的な理由がイチバンかなァ。
このスレでも書いたんだけど、バイトもできないんだよね。
バイトとかそういうの始めるときに、どうしても親の目が
気になってしまって、上手く行かなかったらとか、
いろいろと気になることが多くて。具体的にそういうふうに
感じているというよりは、何となくそういう感じがするというか。

テレビも、いつも家族と見られないというわけではなくて、
昔から親が「こういうのは良い」と言ってきたような教養番組とか、
時代劇、スポーツ番組なんかだと、ふつうに見ていられるんだけど、
バラエティはダメなのが多いかな。だから、思春期なんかに、
好きなアイドルとか出てるから見たいっ、とか思っても見れなかったな。

ＡＣとか、心理関係の本やサイトでは、よく「バイトが長続きしない」
といった話が多いんだけど、自分の場合は全く逆なんだよね。
バイトや仕事を始めることができないから、先に進めない。
何らかのきっかけで、バイトなどをいちど始めると、今度は失敗して
クビにならないように、とにかく評価を高めなくちゃという感じで、
頑張りまくるし、万一失敗したときには、何とかごまかそうとしている。

周囲からはマジメでいい人とか言われるけど、そういうわけではなくて、
評価されることが怖いだけなんだよね。
結局、面接なんかは評価の最たるものだけに、とても怖くて受けられない。
こんなんだから、家を出るための元手もないというわけなんです。

>>238　禿ＤＯ！！だ・・見事なまでに。バイトね、
何かでしくじると家族の非難がまず怖い＞挙動不審＞失敗したりすると恐くて帰れない…＞
失敗が恐くて続かない…＞次見つけるのに凄い慎重になるのｽﾊﾟｲﾗﾙ。
どうにかして逃げなくては。この重圧。
自分が恥かいても家族のﾌｨﾙﾀｰなしに自分でどうにか乗り越えられる場所へ。。
...家の重圧がひどい場合、家を出ることが先決とかｶｳﾝｾﾗｰに言われました。
確かにそうです。でないと、頑張れません。

今日あたしは嫌な事がありました。
落ち込んでます...母親に罵倒されて立ち直れません...
早く家、出たい！もうこんなの終わりにしたいょぅ。。。

あまりの落ち込みにﾄﾘﾌﾟ違ってた。
家の場合、母親が凄いＡＣっぽいんです。今日だって自分から言いがかりつけてきて、
ほとんど逆ｷﾞﾚ地団駄状態。途中で呆れて苦笑しちゃいそうになるくらい。
あぁ、バカらしい、早く出ないと鬱がひどくなる。

？ﾄﾘﾌﾟが･･ﾃｽﾄしてｽﾐﾏｾﾝ、かなりﾃﾝﾊﾟってﾏｽ。

>>238-239
評価されるのが怖い・・かぁ・・
自分もある意味では当たってる・・結構物事から逃げてる節が多いよ。

＆私は親から圧力をずっと受けているおかげで
他人に対して怒れないような状態になってしまいました。

ＭＳＫさんもluluさんも苦悩の日々だとは思いますが
幸いなことにネットにつなげる環境は○だと思いますので頑張るべ。
自分も一杯一杯だけどいつか良いことが起こると信じて耐えるよ。

それにしても、こういう場であれ、似たような立場の人と語り合える
というのは良いことだとは思います。今までは、誰一人として理解して
くれる人はいなかったわけですから…。

>>239
＞自分が恥かいても家族のﾌｨﾙﾀｰなしに自分でどうにか乗り越えられる場所へ。。

それなんですよね。
家族からの圧力がなければ、多少の恥も乗り越えられる…
先日の一人旅で、それを強く実感したんです。
でも、家を出るには問題山積…。困った問題です。

>>243　MSKさんは家を出るのに何か努力をしてるの？あたし今家出る用意はしてるけど。
仕事より先ず家出ることのほうが自分のﾚﾃﾞｨﾈｽを高める意味でも、何をすべきかを探る
意味でも大事な気がするYO。仕事も探してるけど。
でないと、家族好みの仕事を押し付けられて毎日鬱々してるんじゃ、自分の人生がなくなって
しまう！！と最近焦り始めたんですね・・。だから始めは少し惨めだったり恥かいたりする
かもしれないけど自分の生活をしたい。
それにはまず、自分から動く事が必要かと。周りは変わってくれないなら、自分が変えて
行くしかないと、今日のﾊｲなｵﾂﾑでは考えてるわけです。。。

>>244
うまく家を出る方法って何かあるのかなあ。
ウチはそもそも都心に近いところに住んでいるから、
都会に出るとかいうシチュエーションもないし…。
こんなに便利なところもないから、出る理由もないんだよね。

家を出る努力…かあ。
まず家を出るのが先なのは重々承知してるつもりなんだけど、
経済的なモノとかあるし…。定職も収入もないと、
部屋を借りることも難しいでしょう？

何かいいアイデアがあったら、誰か教えて欲しいナァ。

>部屋を借りることも難しいでしょう？
難しくないと思うけど。都心ならそういう人はいっぱいいて、部屋もすぐに貸してくれ
るYO!　もし、引越し資金があるならば家を出て、それからﾊﾞｲﾄ探しても全然OKだと
おもうけど？でも大体家の人が「定職もないのに家を出て一人ぐらしなんか！」とか
言い出すんでしょう？
だったら、職探しする時に、転勤OKとか寮とかある所を重点的に探すとか。その場合
家の人にそういう条件を提示したら反対されるからもちろん内緒で。
そもそも家を出ないﾊﾟﾗｻｲﾄ男性(気に触ったらｺﾞﾒﾝ）の方が家の人としては心配
じゃないのかな？
それは都心近くに住んでるとか関係なしだと思うけど。もっと近場の通勤しやすい
所へ〜とか言いつつ、頻繁に顔を出しながら段々離れていくとか。
それとも>>1の個人で家を離れたくないとか、家を出ることで失う事とか惜しい事とか
あるのかな？
家を出ないとしても、家族の発言に左右されない精神を養わないと。
そうだとするとﾊﾞｲﾄでもなんでもいいから、家族の介入のない仕事や友達を持って
自分の気持を家族の発言から逸らさないと家ではﾘﾗｯｸｽする事は出来ないよね？
・・・って。あたしへの戒めを含んで提案ですた。

いま、母方の伯母がもうガンで長くない・・・。
おまけに叔父まで長期入院。
その母親の鬱屈とした感情が家にいる自分にぶつけられてくる。

>>246さんに同意。
家族の発言に動揺しているうちは下手に家を出てもブーメラン状態煮なる可能性
でかいです。
もっと下手うつと居場所が無くなっちゃいます。

俺はもしかしたら叔父の家に住わしてもらえるかもしれない。
親族だからね。
ただ、実家千葉なんだよなぁ・・・。
市川近辺で一人暮らししてる人いますか？
物価とか治安とかどうですか？
仕事も千葉近辺で探し直しかな？
市川から川崎は距離的にきつい・・・。

>>246
定職もないのに一人暮らし、という批判もあるだろうし、
そうやって無理やり出てった後の、自信がないっていうのもあるし。
家を出るのも困難なら、職を探すのも困難で、
結局どっちからも手を付けられないんだよねぇ。
ウダウダ言ってるみたいでみっともないけど…
でもマジメに悩んでるんだよ…こんなんでもさ。

長男だし、都心暮らしだし、「とりあえず家をでる」
みたいな環境がそもそもないってこともあって、
現状で出て行くっていうのはすごく厳しいんだ。

なんでだろう…バイト探しもできない。
自信ないんだよね。失敗したら取り返しつかなくなるとか、
嫌な職場に入っちゃった場合に、辞めるとか言い出せない性格
だからっていうのもあるのかな。結局、自分に自信がないから…。

家族の発言に左右されるってことはあんまりないんだ。
最近は、親もあんまりそういう話しないしね。

だけど、「インナーチャイルド」の本に書いてあった
「中毒性の恥」っていう言葉がすごくピンとくる。
親や周囲に「こう思われるのでは…」とか、心の中ですごく警戒してしまう。
それが辛くて、面接にもいけないし、家を出ることもできないし…。

親に言われるから怖い、嫌だ、恥ずかしいっていうのもあるけど、
自分の中に染み付いてるそういう「中毒性の恥」が見えない敵。
でも、家族の影響しないところに行けば、その感情が少し薄れる感じ。
「恥」の感情が「どうでもいいや」って思えるんだよね。

家に居るから恥を感じる。
そのために家を出ようとすれば、強引に家出するか、
仕事を見つけるかしなきゃいけないんだけど、
その時点ではまだ家に居るから、すごく「恥」の感覚が強い。
だから出られない、そういう悪循環から抜け出せないんです。

>>247
いいなぁ、市川かぁ。
俺は学生の頃千葉に通っていたのと、親戚が住んでいるのとで、
千葉の方は好きなんだよね。
市川あたりは買い物とかすごい便利だし、俺が住みたいくらいだよ（笑）
治安はあんまり良くないみたいだけど、まぁそんなに酷いわけじゃないし。
とりあえず叔父さんのところでも、環境が変わるのはいいことだし、
トライしてみたらいいんじゃないですか？

>>248
うーむ。そうだな・・自分も長男だからなぁ・・。
ＭＳＫさんの言わんとすることはわかるが・・。
とりあえず・・どうやったらＭＳＫさんが如何にして自分に自信を
持てるか？が鍵かな。失礼かとは思うけど今無理して飛び出て
もなんか上手く行かなそう・・な感じ。少し計画準備期間が必要かも。

時間はそこそこ取れてるみたいだから、何か打ち込める
ものがあるならそれに挑戦するのもいいのかも知れないね。
とりあえずお金がないと何も出来ない訳だから
なにか手だてが必要かと。ヤフオクとかはやってないのかな。
競馬は・・正直勧めません(^^;)ﾋﾞｷﾞﾅｰｽﾞﾗｯｸはあるかもしれないけど。

うちはエリアにすると山武郡・東金市ゾーンに分類されますね。田舎だよ。（藁

まままったちゃん(ﾟДﾟ)・・・あなた、男性だったの？
しぃ〜らなかったぁｗ

「中毒性の恥」かぁ。納得納得！そして長男で家出れないってのも。そぉかぁ･･
長男ってそういうところも難しいのね…
でも、ｹｺﾝするまでとか新婚で家出る人も多いから。
あたしも自分の内面で恥をかきたくない、失敗したくない恐れみたいなのがあって、
なかなか仕事探すのに骨が折れるよ。だからすぐに辞められるﾊﾞｲﾄになっちゃう。
ﾊﾞｲﾄだとすぐ辞めれるﾒﾘｯﾄはあっても、生活力には欠けるという諸刃の剣だよね〜
でもそろそろ自分だけの世界を築かないと、逆に将来親不幸しそう。だって独立して
自分の中の恥と向き合わないと前進できないから。あぅ、あたしこのままだとｹｺﾝも
出来ないからなぁ。外出るのは全然平気だけど、本当にこの中毒性の恥が住みついてて。
ま、見栄っ張りみたいに思えるのかも知れないけど、親の目もあるから。
頑張って早く内面的にでも独立しなきゃ。
家出て自分を追い詰めないと。このままぢゃぁﾊﾟﾗｻｲﾄでｳﾀﾞｳﾀﾞしてるだけだから、
しっかりしなきゃ！あぁ〜ぁ。

その通りです。言葉がおとなしすぎたかなr(^^;)ﾏｲｯﾀﾅ

コヲジさん、伯父さんの家に住むの、いいんじゃないのぉ〜！
でもさ、何かでうまく行かなくなった場合に家族を巻き込んでしまう恐れがあるから
あたしはﾊﾟｽしてる。実はあたしも伯父の家に部屋を用意されてた事があったのね。
でもそうすると自分の生活が伯父一家を巻き込んでしまうし家以上に気を使う所
があって、すんごい悩んだ結果、やめた(^^;)
親族ってうまく行ってる時は凄いいいけど、ﾀﾞﾒとなるととたんに冷たくなるって
友達が経験済みだったからね。
ま、環境の違いっていうのもあるから、伯父さんのとこでも家ぢゃないならいいって
割り切れば快適なのかもね♪

まったちゃん、男性でも大好きよ(ﾊｧﾄ　ｳﾌﾌ　間違えちゃってた(ﾃﾍｯ　ｺﾞﾒｿね！

でもこうして読んでるとみなさん割としっかりとした
考え方を持ってるんですよね。中毒性の恥って言葉は
初めて知った。教養なくてｽﾏｿ。

やっぱり何か目標を立ててゆっくりでもいいから進んだ方がいいのかも。
ただなんとなく時間を浪費しまくるのは(･へ･)ﾖｸﾅｲ!・・と自分に言い聞かせる。
浪費しまくってるわけじゃないけどちょっといい加減なところがあるのでね。自分は。

また明日から裏方として仕事頑張るか・・
みなさんも大変だと心中お察ししますが目標に向けて頑張りましょうね。

昨日は母親にこっぴどく罵られて鬱だったけど、薬が効いてるのか、あまり今まで
みたいには落ち込まなくなったYO!
ぁ〜あたしも時間の浪費は凄い感じる。薬のせいで眠いから何となく毎日を過ごして
しまう…こんなことしてる場合じゃないのにぃ！って焦る、ちょうど家を出る計画の
過渡期みたいな時期だから心労が募る＞薬効く＞眠い＞大事な事考えられない、の
ｽﾊﾟｲﾗﾙ。春だから余計焦ってた。
ま、今家を出るっていう目標があるから、頑張らなくちゃ。明日医者と相談してﾚﾃﾞｨﾈｽ
作りを手伝ってもらうためにしっかり頑張ってくる〜

>>256
いえいえとんでもないです。でもそういえば昔よく
「あんまり男らしくないね・・女の子みたい」とかたまに言われたな・・r(^^;)
見た目はどうみても野郎ですが（藁

どっちかっていうと静かな場所で過ごすのが好きなんで。
このスレはいろいろな人の考え方が見えるので
自分にとってはありがたいですね。みなさん真剣にレスしてますしね。

ｳﾑﾑ｡｡｡長男の重圧っていうのは考えてみるとそれだけで凄い威圧感なんだろうなぁ。
そうかぁ｡｡｡
旧家だったり家が厳しかったりすると家を簡単には出れないんだなぁ、って。
家に居ながらにして独立心を養うのは至難の業ぽい･･
まったちゃん家みたいに妹さんが家出てるならまだしも、>>1さんとこは妹さんも
一緒だからねぇ、周りがｶﾞｰｶﾞｰいうとそれだけで萎縮しちゃうよね。
でも一歩踏み出してﾊﾞｲﾄでもいいから自分の融通の利くお金を持てれば自信もつく
のかもなぁ〜…　何もしてないより相当気持も前に進むだろうし自分の意見も言える
ようになるだろうし。自分の足でﾊﾞｲﾄ、探すのが先決なのかな？

>>260
私のところは長男の重圧ってことはある程度は感じますが強烈には感じません。
ＭＳＫさんは辛そうですが・・。私の妹は家出て正解でしたね。
なんか父と一緒にいるのが本当に辛そうでしたし。見ていて気の毒でしたので。

私のところは今家に３人しかいないのでやっぱり空けられないですね。
父は性格は私とは合いませんが、助けてあげないといけない場面もありますしね。
もう少し父の性格が良ければそこそこ幸せな家族なんでしょうけど(^^;)

バイトは何がいいかねぇ・・郵便局の郵便配達なんかどうかな＞ＭＳＫさん
だいたい２週間で６万超程度の収入になるのでは。

バイトはですね。
これが親の知り合いに「頼まれた」っていうんで、半ば強制的にやらされた
ところでやってるんですよ。でもって、月に8〜9万円くらいもらってるから、
貯金もそれなりに貯まったし、生活力ゼロではないんです。

結局、そういうところも含めて、すごい過保護、加藤諦三的にいうところの
「誤保護」っていうやつですか、なにしろ大学入ってからも服とかを親が
勝手に買ってきたりして、自分には何の選択権も与えられてなかったんです。
それで、バイト選びとかも、恥ずかしいとか、自信ないとか、そういうので
できなくなってしまって…。

今の生活は、贅沢は全然できないし、全然楽しくもないけれども、仕事は
それなりにこなせてしまっているし、知り合いのところで親の顔があるから、
辞めさせられるという心配もないしで、「悪い安定」をしてしまっている
のがいけないんだと思います。

結局、現状の問題点を箇条書きにすると、

・現状が、とりあえずなんとかなってしまっている（コレがいけないのかな）
・バイトor就職のために職安や面接に行けない（恥ずかしいとか怖いとか）
・一人暮らしをするにしては収入が足りないし
・何かを自分の意思で始めるということができない

よく「とりあえずバイト」とか言われるんですけど、その「とりあえず」
すらできないんですよね。これって、実家に住んでいて、今まで自分を
精神的に拘束してきた親の目がすごく気になっているんだと思います。
妹たちは甘やかされて育ったというか、親の希望と妹の進路が偶然にも
ピッタリ一致したので、運良く、過保護な親にもあまり苦しめられたという
意識がないようです。だから、自分ひとり浮いているような感じで…。

だから、まったりお茶さんが心配されているような、「今すぐ家を出ても
上手くいかなそう」という面で、家族から受ける重圧感、"中毒性の恥"を
乗り越えてとりあえず収入を得る、というのが先とも思いますし、
luluさんが仰るように「まず一人暮らしして親から離れる」というのが
先決かとも思うんですが、ホントにどっちも難しくて……

>>263　MSKさん
俺と同じ境遇ですね（苦笑）。
俺も長男で重圧がかかって、結果自分が家の中にいること自体が
腑甲斐無いというか・・・・。

亀レスですが・・・
>>214さん
逆サザエさんですか・・・。
そう言えば金曜の夜になると鬱・・・。
>>218さん
応援アリガトウです。
１８で切れていまだにチョトオカシイです。
薬漬けの日々・・・。
そして母親の顔色気にして((((;ﾟдﾟ))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
これってもう、治らないのでしょうか・・・。
カウンセラからは家を出たほうが良いといわれています。

水ﾀｿ、こんばんわ♪
あたしもさ、ｶｳﾝｾﾗｰから家出たほうがｲｲって言われてんのよぉ〜!!!
( ･∀･)人(ﾟ∀ﾟ )ﾅｧｰｶﾏｧｰ
自分でも家出れば完全直る！とｵﾓﾃまつ(ﾟ∀｀;）ﾃﾍ　　…ってきょ、ﾊｲﾃﾝｼｮﾝ。
今まで４種類だった薬が今日７種類にﾅﾁﾏﾀｰ…　もちろん母親には薬増えました、とは
言えません。いい加減薬は止めて家出たいものです｡｡

気軽に…出ないと家なんか出れないのかもしれない。自分と戦ってる所です。

>>1
"中毒性の恥"って。
あのう、別な言葉に言い換えれば、ﾌﾟﾗｲﾄﾞとかﾃﾞﾘｶｼｰとかいうもんなんでしょうね。
家族や他人に対しての恥の壁を低くしないと、｢したいのに何も出来ない」ｼﾞﾚﾝﾏは付き
まとうのかもしれないねぇ。
あたしもそうだけど、一度一人になって、「全部自分で決めなくちゃいけない環境」
を意図的に作って壁を崩さないと、家族の下ではなかなかそこから抜け出せないよね？

>>まったちゃん♪　まったちゃんて、凄いｼｯｶﾘしてるねぇ！ｶﾞﾝﾊﾞﾚまったちゃん♪

何かこのスレ、連帯感っていうかおんなじ境遇の人が多いんだな
としみじみ思った。

妹の旦那が遊びにきてますます立場のない漏れ・・・。
一回顔合わせて家族としての礼儀は果たしましたが。

>>267
そうなんだよね。「全部自分で決めなくちゃいけない環境」
これなら、恥をかいても自分の中だけで消化できると思うんだ。
だから最近、先日の一人旅での良い結果のこともあったので、
することがないときはできるだけクルマの中でひとりで
読書をしたりして、家から少しでも離れて、自分というものの
存在感を、自分の中で育てるようにしてるんだけどね。

結局、どうやって家を出るか、それが問題なんだよな。
この一時だけでいいから、誰かが手を貸してくれるといいんだけどね。
例えば、家を離れる口実を作れるように、仕事を紹介してくれるとか、
部屋を都合してくれるとか…。

仕事の紹介とかも、頼めばしてくれる人はいるんだろうけど、
そういう人って親の知り合いとか親戚だったりするから、
そこでまた「恥」の感情が先立って、遠慮しちゃうんだよなぁ。

>>270　とりあえず親族からは自分を切り離さないと。〜と思うのですが。
求人情報とかNetとか、時間や暇を見つけて自分で探す･･
思い切って職安あたれば、公共機関だから家族も納得するのでは？

求人情報とか見てると、頭痛くなってくるんですよ…。
あれもダメかな、これもダメかな、とか言ってるうちに、
どうしていいかわかんなくなってパニック状態になるていうか。

職安にも何度か行ったことがあるんだけど、混んでるし、
事務的な対応に威圧されて、結局なにもできないで逃げて…。
何回か繰り返したんだけど、そのうち恐怖症みたいになってしまって、
最近はすっかりご無沙汰してます。

相談窓口なんて書いてあっても、「希望の求人票があったら
持ってきてくださいねー、では。」って感じで、相談なんて
できる雰囲気じゃないし…。じぶんでは、何を選んでいいか、
全然わからないんです。

＞MSKさん

就職ジャーナル６月号が参考になるよ。
自分は何が好きか？とかそういうことを紙に書いて
みるといいかも。
そこから選ぶ基準が見えてくるかも・・・。

>>273
そうですね…。
実は以前にも、自分の興味や適正に関する検査とかは、やったことが
あるんですよ。

で、もともと自分は、中学受験をさせられて、理系の大学を持つ付属校に
入ったわけなんですが、どうも向いてなかったらしくて、文系科目の方が
点がいい。それで、文系に転向しようと思っても、その学校ではそういう
コースは用意してないんです。

何人かそういうので犠牲になった友人がいるわけですけど、そのときに、
文系の科目でどんなにいい点をとっても評価されなかったんですよ。
理系科目はダメ、文系科目は良くても評価されないので、親の要求
（大学までは大人しく行きなさい）というのがあって、仕方なしに理系
の大学を卒業するところまではきました。

で、いざ就職というときに、自分には何にも自信がなかった。
文系の知識はないし、理系の学力は他の人の足元にも及ばないし、
即戦力となるような資格もスキルもなくて、自信喪失という状態になって
しまったんです。

それで、職安とか色々あたったけれど、全く選び方がわからないうえに、
興味もっているものと条件が全然あわなかったりして、それで困ってし
まって…。それ以来、どんな求人票を見ても、恐怖感だけがわいてきてし
まって、受けるところまで行かないんですよ…。

PCのHDDが飛んだため書き込みが丸２日できなかった。(^^;)
復旧作業で疲れたよ。もう嫌だ。CD-ROMとかはすぐ無くすし（藁

MSKさんのところは思ったよりも複雑そうですね。
てっきり収入があまり無いのかな・・と誤解してました。申し訳ない。

難しいなぁ・・月に8-9万もらってるならちょっと節約すれば
生活が成り立ってしまうよ。(^^;)とりあえず私以外の方も
勧められてますが、まずは「何がしたいのか。」ですね。
「家を出る！」大いに結構。ではそのためには何が必要なのか？
金？時間？資格？今の仕事を辞める口実は？等いろいろあると思います。
まずは大局的に今の状態を把握して（もうされてるようですが）煮詰めた方がいいかな。

焦っても良いことはないと思いますので、１つずつ煮詰めることが
大切かと思います。少し長期戦覚悟でしっかり準備しないと・・・
再び家族の手が伸びてくるような・・気がする。（憶測ですが）

>>268
そうかなぁ・・あまりしっかりしてないような・・（藁
しっかりしてたらもうちっとスリムなボディになってるような(^^;)
でも応援していただいてありがたいです。褒められても何も出ませんが(^^;)


しかし親と子の関係は本当にその家庭によって様々ですね。
考えさせられます・・・。私は父とは性格的にちょっとウマが合わないですが
それでも体調とかが悪そうだったりするときは、それなりに心配しますし、
出来ることはしますしね・・（精神的にややキツイが）。

ほんの些細なことから始まるからなぁ・・・家族に亀裂が生じるのって・・（経験上）。
みなさんだって仲悪くしたくてこうなってる訳じゃないんだよね・・本当は。
難しいなぁ・・

>>266luluさん
家出るって言っても簡単じゃないですよねぇ〜。
アタシも母親と距離を置けば少しはマシになるような気がします。
何しろ一卵性親子・・・。
「母親に対する極度の依存と反発」と診断書に書かれてました。
其の通りですわ（苦笑）
仕事が軌道に乗ったら家を借りたいけど飼い犬と離れるのが
辛いから厭だ厭だと言いつつも母親と一緒に住んでそうな悪寒・・・。

>>277 ｳﾜあたしも猫さんとの別れがきついヮ。。。
しかーし。
ﾆｬﾝｺには会いに来るつもりで時々来る、けど生活は別にしよぉ･･と今あたしは思ってる。
一度離れてみるのがいいかと思うわけでつ。
そしたら親との距離や関係も良くなるのかも。いつも一緒に居ない適度な距離感が欲しい。
一卵性親子、あたしんとこも当にそう！
だからこそ離れるとより良い関係が生まれる、と確信しつつ、家に居る。
薬のせいでﾎﾞｩっとしてしまってる・・・何も考えられないよぅ！嫌〜〜〜!!
　　　　　　　　　　今日も何もしなかった一日。・・・反省。

今日は誰もいないのかな。お茶でもすすって( ´ー｀)y-~~ﾏﾀｰﾘ
でも飲み過ぎるとトイレが近くなる諸刃の剣。

age

ぁぅ、今日は母親と何気ない会話から口論になってしまって、逆ｷﾞﾚされてあたしの
立場なし。
最近そういうこと多いからﾅｧ...あたしも極限状態で口の利き方がとげとげしくなってる
のは分かってるんだけど。
親元に居るとどうしてもそんな所に甘えが出てしまう。できるだけ喧嘩は避けたい。
平和に暮らしたいﾜ...
おやすみぃ〜（…と、まったちゃんは今頃ﾄｲﾚに起きてる頃だろうｗ

>>281
その通りだったりする（藁　そうですね。本当は平和が一番なんだけどね。

私の父は身分が社長だから叱ってくれる人がいないんだよね。
我、絶対正義也みたいな。叱ってくれる人がいないというのも
これまた不幸なのかも知れないなぁ・・と思う今日この頃。

>>270　MSKさま。誰かが〜してくれるとかは絶対考えない方がいいと思うyo！
そう考えているうちは無意識のうちに自分自体が家族に隷属してる証拠。
何かを自分でし始めると家族には手が出せなくなった来るし、しっかりしてきたって
事で手を離してくれる気がする。多分見てて手を掛けたくなる、親にとって言わば
まだ「子供」の認識なんじゃないかな？だから自分で嫌だろうけど求人とか職安とか
あさって仕事も生活も自分でしてみる、男ならｿﾚぐらいした方が将来の糧にもなる
だろうし。それから妹達がどうなろうと長男として家へ戻ってもいいんだし。とりあえず
家族とはいい関係を保ちつつ、出るのがベストだよね。それが独立ってもんだと思う〜。
…ってこれは全部あたしにも言える事。家や家族、ペットや車、部屋や環境など今まで
の環境を捨てる（変える）のは恐いけど、いつかはしないと親から内面的に独立は出来
ないと思う、今のあたしの状態では。他の人たちは進学や就職でキリのいい所でそれを
自然にしてしまってるだけで、自分で切り出さなければならない苦しみみたいなものは
あると思うけど、ぞれはやがて絶対自分の力になるって考えないとやりきれないもん。
このままの内面的隷属を続けるか、自分の世界を切り開いて家族もろとも上へ行けるか。
家族から威圧感を受けてると感じる今こそ着手の時期なのかも知れません。妹さん達は
ｿﾚを感じてないんでしょう、それはそこで自分をおさまえてしまえてる訳で、それは
個人として彼女達の生き方。兄弟とはいえ、一己の人間として比べるのは止そう。
・・・ぁぁ、今日職安行って凹んだあたし。
世間の風の冷たさを身にしみて感じてきました。
これも修行の一環として仕事見つかるまであの殺伐を肝に銘じて慣れなければ。
実は>>1さんとは仕事に対してのｽﾀﾝｽまで同じ…だから敢えて危機感を感じに
職安を訪れるＭなあたし。おかげでﾒﾝﾀﾙがｶﾞﾀｶﾞﾀだﾜ！

まったちゃん、寝ちゃったかな？ｗ
叱ってくれる人が居ないからまったちゃんを標的にしてまぁ言葉は悪いけど
社長にとってはﾘﾌﾚｯｼｭも兼ねてどやされてるのかな？息子でもあるわけだし。
一番どやしやすい身近な人なんだよね...こちらとしては辛いね...
まったちゃんはキレた父に対してそんな時どんな対応をしているの？

>>284
そうですね。反抗して刺激すると手に負えなくなるので
その場では全て耐えちゃいますね。ま、あまりにもそのまま放置は
不味いだろって問題は後でさりげなく言いますが・・・。

ここで耐えないと母に矛先が行ってしまいますのでね。
それでもここのスレのみなさんよりはまだそこまでは・・とも見えますので、
これは試練・・と信じたい（薄笑

リフレッシュで怒ってるようには見えないです。気に入らないことがあれば
すぐ雷状態ですね。ようするに心にゆとりが無いというか寛大さが少しかけてる
節があるんですよね。そんな性格ですので家族旅行とかはもう無理でしょう。

私ゃ、一家団欒が嫌いです。「ちびまる子ちゃん」一家みたいなお気楽家族なら良いんですが、それとは対蹠的で窮屈ですからね…。
二階に上がって、独りでテレビを見たり、友人と長電話してる方が遥に楽です。
実家は門限が有りますから、待ち合わせが無ければ、18:30までには帰宅する決まりになっています。
♪僕の名前はヤン坊…♪や、♪二階の窓を、開けたらね…♪(サザエさんEd)なんか聞こえると鬱です。

金曜日、この位(17:30頃)の時間になると、鬱になりませんか？

若しも実家に帰ったら、自律的に心療内科や精神科に行く填めになるかもしれません。
心療内科や精神科に行ったら、それが親にバレずに済むのでしょうか？
親から「内科に行ったらどうよ」と強いられたら、今度は「だからおめえは精神病なんだよ」と嘲罵される現状です。

あかん。
もう威圧感に押されまくってさっき便所でこっそり吐いてしまった・・・。
そろそろ限界です。
もうどうしていいやら・・・・・・。

コヲジさんのところは脱出できる条件は整ってるのかな・・。
でも吐いてしまうくらいなら・・もう脱出か。
あなたの体調が心配ですよ・・。明日は家に居ない方が良いのでは。

135さんも大変そうだ・・・でも行かないと・・。
このままでは体がもたないような・・。どこかに相談できるような
場所があればなぁ・・。このままボロボロになっていくなら・・とも思います。

うーん・・100%コヲジさんや135さんにシンクロできる訳じゃないからな・・
自分も未熟者だし。文章が不快に思ったらスマソ。

コヲジさん、大丈夫！？とりあえず今体は？
コヲジさんはﾊﾟﾆｯｸ症候群か何か持ってる人なの？ね、大丈夫？

あたしもね、喧嘩したり追い詰められたりすると、
部屋にいて過呼吸を何度も繰り返してます。そのせいで吐く事もある…
ああぅ、コヲジさんが心配だﾜ...だから少し分かるから、苦しさが。

今は大丈夫。
流石セレネースは菊名。
俺はBPDと診断され、パニック障害がたまに出る。
ボーダーで不安神経症、パニック発作持ち。
救われねぇ・・・。

確かに、自分でなんとかしなきゃいけないとは思う。
ただ、誰も味方になってくれる人が居ないし、励ましてくれる人もいないし、
職安にも何度も足を運んだけど、結局それがかえって職安へいけなくなる
原因にっなってしまった。いま、じぶんでどうにかしようと思って、
無理に行動を起こしても、今までのように、失敗してトラウマになって、
逆に無力感を増幅させるだけなんじゃないかと、そういう心配がある。

そのうえ…
面接とかってことになって、スーツを着て出かけようとすれば、
当然親にはいろいろ言われるし、言われないまでも、黙っていても
何故かものすごいプレッシャーを感じてしまう。

結局、そのプレッシャーから逃れる為に、家を出たいわけだけども、
家を出ることがまず第一の問題である上に、出たとして、うまく行く
保証なんてどこにもないし。
どこでこのわを抜け出すかってことで、誰か「助けてくれる人」とか
「きっかけを作れるような出来事」それこそ事故とか病気でもいい。

いまのまま、ひとりでどうにかしろって言われても、正直なところ、
無理なんじゃないか…。ほんと気が狂いそう。

うーむ。MSKさんはちっと時間がかかりそうですな。
まずは自分に自信をもたないと・・このままでは不味いと
感じられてるようですから、何かにチャレンジするのも良いかと。

他力本願ではちょっとこの状況を打破するのは少々手強いかも。
普段は家の手伝いとかされてるようですが・・他に時間を忘れて
打ち込める趣味のようなものがあれば少しは気が楽になるような・・。

＞コヲジさん、あたし鬱とﾊﾟﾆｸでﾊﾟｷｼﾙ･ﾃﾞﾊﾟｽ・ﾄﾞｸﾞﾏ・ﾏｲｽﾘｰ服用してる。
ってか、早く薬から抜け出して家からも抜け出したい。
少し動き出そかな、本気で。末期っぽいよ、家に居るのは。もう終わりにしたい…
MSKさん、動くのは自分。>>294のまったちゃんに禿DO。
自分が変わらなければ何も変わらないよ！

ま、いきなり全てやろうとすると疲れてしまうと思うので
自分が出来ることからコツコツとやるのが良いと思います＞ＭＳＫさん

ちょっとダメだと思ったら息抜きでもなんでもすると良いと思います。
全てはあなたの決断力次第なのだと思います。
地味でも良いからゆっくりと野望に向けて頑張りましょう。
停滞してもこのスレの住民は怒ったりしないでしょうし。

そうだな・・最近はまってるものはなんだろうか・・
昔深夜に録り貯めたラジオ番組のカセットをＰＣで録音→MP3化かな。地味だ(^^;)
今はあまりオールナイトニッポンとか聞かなくなったなぁ・・。

なんとか今週も無事に終わった。日曜はツツジでも愛でに
公園でも行くか。家にいてもすっきりしない日々だしね。

＞ＭＳＫさん、そう、家にこのまま居るのも、出るのも決めるのは自分。ｺﾚを機会
に何かを計画するのもいいんじゃないかな？今すぐっていうのは無理かもしれない
けど、自分がどうなりたいのか夢を語ってみて下さいよぉ☆夢を語ってみると、ど
うなりたいのかが見えてくるから。ｿﾚを元に修正を加えながら長期で計画立てて、
その時々の状況を見て自分でベストな道を選ぶのも良し！

＞まったちゃん♪　公園かぁ。公園とかｼｮｯﾋﾟﾝｸﾞｾﾝﾀｰとか休日行くと鬱になるあた
し。ｗ　　　だって、彼氏がいないんですものぉ.･(ﾉДT)・｡･ｹﾞｷｳﾂﾀﾞﾜ…ｗ
公園逆ｻｻﾞｴさんｼﾝﾄﾞﾛｰﾑ。ｗｗｗ

＞コヲジさん。あたしは家を出る第一ｽﾃｯﾌﾟとして精神科にかかりました。前のまま
の鬱状態で何かしようとしても出来るものも出来なくなってしまうから、思い切って。
今から焦らず調整しながら計画を進めます･･ﾒﾝﾍﾗの独立は他の人よりﾌﾟﾚｯｼｬｰが大きい
と思うけど、無理ではないと思うから、がんばろ〜！　ぉぉ〜･･･

うう・・公園とか逆効果ですか(^^;)

私は今でこそ行けなくなりましたが、学生の頃はよく鉄道使って
旅してたんですよ。夏休みとか42日のうち合計20日近くも家に
居なかったりとか。（笑）今ほど物騒な世の中でも無かったし。
自然と戯れる時間が多かったのでつい公園とか出掛けちゃうんですよね。

今の時期は本当に気持ちいい。嫌なことはあるけど
一瞬でもそのことを忘れられるので精神的には良いですね。

ちなみにいつも行ってる公園は・・・人様のサイトで恐縮ですが
http://homepage.mac.com/maoam/asumi/syouwa.html
見てのとおりかなり広いです。

千葉っていいとこでつねぃ☆

夢かー。
夢なんて、もうずっと見てない気がするなぁ。

昔は、電車の運転士。それからアナウンサーとか言ってたらしい。
私立の中学に入ってからは、その時点で自分の得意分野と、
エスカレーター式で進む進路のズレとにハマってしまって、
「コレになりたい」というはっきりしたものは持たなくなった。

旅行が趣味だから旅行関係の仕事？
パッと思いつくのはそれくらいだけど、その仕事がしたいという
意味ではないのかも知れないし、いまさら資格を取るのもなんだかなぁ。
お金もかかるし、時間もかかるし、失敗したらまた一から出直しだし…。
そこまでしてその仕事をやりたいとまでは思わないんだよなー。

で、結局、なんなんだろう。
本当に夢ってないんだなー、自分…

そう、趣味とか、打ち込むものはないわけじゃないんだけどね。
鉄道や旅行とか関係のホームページ作っちゃってたりするし…（ｗ
もっとも、アドレス教える勇気はないけどね。

ただ、これは、中学に入ってから、将来の展望が全然見えなくて、
その中で現実逃避の手段として自然にのめりこんだだけなのかも。

うう・・重いな・・ＭＳＫさん。特にそんなに
枠にはめなくてもいいと思うけどな・・。

人間なんて失敗を繰り返して生きてるような物だと思うけどな。おじさんは（藁
旅行って言うと一般・国内旅行主任者って資格がありましたね。

HPをお持ちのようで・・。自分なんかHP作ろうと思っても
何からはじめたら良いかもわからん（ﾜﾗ。自分もこさえてみるかHP。
結構難しいのかな。

私の親は「好い子」を強いる性質だから、事有る度に「ああしなさい」とプレッシャーを加え、物事で失敗ったりすると精神病呼ばわりまでします。
運転免許を取る時は、教習所の方が楽な位で、親と乗ると口喧しくて窮屈でした。
こんな雰囲気で育ちましたから、私は誤いなくＡＣでしょう。だから一生の凶作です。

>>302　そんな、自己逃避だなんて。自分が好きでなくちゃ趣味でもHP作るほど
のめり込めないぞぅ〜〜〜ｗ
もっと自分の趣味や才能や行動に自信持って☆ｲｲﾖ☆
将来どうなりたいかが分からないのは煮詰まってる証拠ですね…
何かﾘﾌﾚｯｼｭとして新しい風を自分の中に取り込まないと進めないよねぇ。
じゃ、日々やってて面白いなぁ〜って思うことは？

（>>304=135です）
>>295
親からのプレッシャーで内科に行った時は、単に「軽症鬱病ですね…」と言って薬を出しただけ。
職場での対処法なんて言いもせず、ヘボ診療でした。
薬なんて効きませんでしたし。
今では、心療内科や精神科には行っていません。

>>ALL

「･･････････」


どうよ？少しは慣れたか？ w

一家団欒なんて詞を聴くと鬱になりますよ。
昔はのんびりした週末の昼下がりが好きでしたが…。実家に帰れば、最鬱が酷い時間です。

>>306　あたしも最近１ヶ月前ぐらい前まで内科を受診していましたが、一向に埒が
あかず、友達に勧められてとうとう「前向きに考えて」の精神科を受診しました。
すると薬の種類も違うし、何よりも生活や仕事上でのｱﾄﾞﾊﾞｲｽやｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞが行き届い
ていて、早く行けば良かったなぁ、と思った程です。
問題が心の問題（親からのﾌﾟﾚｯｼｬｰ等）ならばやはり精神科、この言葉が思い時は
「心療内科」を受診された方がいいと思います。
すると、驚くほど道は早くつきますよ！！

>>308　でもいつもは一人暮らしだなんて、羨ましいよ。それが毎日毎時間なんだもの。
帰らないでいる方法はないのかな？
その時々でﾅﾝﾀﾞｶﾝﾀﾞ理由をつけてさ･･･？

>>309
親から「内科に行ったらどうよ」と強迫され、内科に行ったら診察は手抜き。果ては勤め先から脅されて、勤め先を失敗るハメに。
だから内科には抵抗感を根強く持っています。
何とか貯金を切り崩していますが、もう我慢なりません。
それに、親の抑圧は変わらず、メンヘルには無理解です。
縦え心療内科に行っても、「この精神病が！」と嘲罵されるのが落ちです。

http://homepage.mac.com/hitomi18/

>>311　どうして職場を追われるﾊﾒに？内科が何か言って来たのですか？

昨日無言じゃない圧力が･･･。
どうしたらいいんだろう？

最近ちょっとお疲れ・・リポＤを１０本買ってくるかな。
風呂に入ってこよう・・。時間が取れたら北海道行きたいな・・
10ﾏｿくらいかかるだろうけど。

オカンから「金稼げ〜」の無言の圧力を感じてしまう。
所詮アタシはお金を稼げなくなったら無用の人間だな・・・と。

>>315まったりお茶さん
旅行、いいですね。アタシも纏まったお金が出来たら
何処かに行きたいです・・・。

やっぱり家に居ると疲れるな・・・
無口な父親に対する恐怖感と、
曖昧なことばかり言ってる母親。
食卓が息苦しい。

酒が入ると父親が饒舌になり、
それでようやく肩の荷が下りた感じになる。
黙っていると、いつキレ出すかと不安な気持ち。
最近はあんまりキレたり怒ることはすくないんだけど、
心のどこかで警戒してるじぶんがいる。

>>315　い〜ですねぃ、旅行！
あたしも放浪癖があるから(藁･ﾎﾝﾄ、金がある時ゃぁ長期旅だねぃ。ﾎｶｲﾄﾞｰあたしも
連れてってっ☆家族の息苦しさから逃れる最短な方法＝旅行!!がっ！帰りが辛い罠｡｡
あ、リポＤって飲むとﾄﾞｷﾄﾞｷﾌﾞﾙｶﾞｸしませんか？

>>316　無用なもんかぃ!!　　　　　　　　　　★イ�`★

>>317　食事だけでも時間をずらしたりして別に取ったら？MSKｻｿは家であまり
喋らない方？普段から静かな家だと食卓が重いですよね｡｡家は賑やかな方で、
あたしは食卓ではｴﾝﾀｰﾃｨﾅｰな立場だから疲れる〜けどそれで和むなら！と。
じゃ、気が休まる時間がないわねぇ･･しかも消化に悪い･･お父様はｷﾚるとどうなる
のかな？手を上げたりするの？

>>318
ちょっと話はわき道にそれるけどリポＤって一番下のグレードは
あまり効かないような気がする。１つ上のグレードだと多少効いたような気がする・・・。（安い所で\1680／10本とかかな）
（(；ﾟДﾟ)ﾄﾞｷﾄﾞｷﾌﾞﾙｶﾞｸはしませんが（笑）ちょっと甘いですからね。
飲んだ日は甘い物を大量に摂らないようにしてます。

旅行は気分転換に良いですよね。でもその路銀を稼がないといけない罠(^^;)。
ＪＲ東のホリデーパス（首都圏限定乗り放題）でもそれなりに遊べますけどね。
このスレの住人が何県の方なのか分からないのでなんとも言えませんけど。

>>319　ＪＲ東ﾎﾘﾃﾞｨ、あたし常連♪しかも新幹線も乗り放題なやつ！
動きたい鬱な人にはﾓｯﾃｺｲのﾁｹｯﾄだぁ。意味なく遠出でｽｯｷﾘしてたものです。
・・今ﾊﾟﾆｸるので行けませんが。ｳﾜｧｧｧｧｧｧｯｧｧﾝ

自分のいい加減な記憶によると・・確か
土日JR東日本の広範囲の乗り放題が\16,000で
首都圏用のホリデーパスが\2,040だったかな（5/31〜\2,300へ値上げ(ﾟДﾟ#)ｺﾞﾙｧ）

そうだね・・ドライブも良いですね。首都圏はちょっと運転の自信ないな(^^;)
いつも車は千葉の田舎で燻ってます（ｗ。
やっぱり家にいるととても憂鬱な気分になるときもあるし。

う〜ん…今日は何時にも増して沈んだ感じ。
このまま、就職もできずに、友達もできずに、死ぬしかないのか…なんて。

>>luluさん
父親は、昔は仕事ばっかりで、家にあまり居ない人でした。
いつ怒られるかわからない感じで、母親に怒られたりしているとき、
よく手を出されました。それで、父親が自分を殴ったときに、
指の骨を折ってしまったことがあり、まだ傷が残ってます。

小さい頃から、反抗などというものをすれば暴力をふるわれる
ことがあったので、とにかく我慢するしかなかったんです。
今でこそ手を出すことはなくなったものの、父親が黙っていたり、
機嫌が悪いときは、とにかく緊張感でいっぱいなんです。
母親の言葉、父親の暴力、両方の圧力がものすごいです。

>>322　MSKさん、ｵﾁｹﾂ!!まぁ２ちゃんやってる事だし少し深呼吸して息抜きしようさ。

>>322　MSKさん、辛かったね、精神的+肉体的苦痛は本当にどんなに耐えがたい
ものか。怪我するほどの暴力となれば、そりゃ萎縮してしまうよね...ｳｳｰﾝ

だから普段からﾋﾞｸﾋﾞｸする癖が抜けなくなっちゃう、自分に自信が持てない。
お母様とか妹さんの口撃があるから凹まされるし。
仕事や自立もあれば文句ないけど、他で自分に自信が持てる方法があるといいんだ
けどね｡｡この前言ってた趣味とか、少しでも心から打ち込んで夢中になれる時間が
持てると変わってくると思うよ。

･･ってか、そんなに足枷になるような両親の所からはやはり一度抜けないと、そこで
出来た友達や仕事にも自分でｹﾁを付けちゃうんじゃないかな･･？
ｺﾚはあたしにも言える事なんだけど、｢ｺｺ｣に居る事で苦痛な場合はさ、ｺｺでした、
見た。聞いた事すべてﾈｶﾞﾃｨﾌﾞにしか位置付け出来なくならない？
あぁ、自分の世界がほしいよねぇ･･

>>318luluさん
ありが�d･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
ガンガッテ生きるね。

>>まったりお茶さん、luluさん

自分の場合は週末はバイトが入っているので、ホリデーパスとか
土日きっぷの類が使えないのがイタイですね。のんびり列車の旅も
したいのですが、仕方ないので結局、クルマになってしまう。

ドライブはドライブで好きなんですけど。運転は好きですよ。
一人の空間が作れるし、まあそれなりに運転はできるし。
まぁ、そんなに上手くもないし、車庫いれとか縦列は苦手だけど。

>>324
確かに、今の自分の置かれている状況では、何をするにも家族の
影響（直接的なものだけじゃなく、自分の中に染み付いたものも含め）
があると思うんですよねぇ。
そう、「自分でケチをつける」っていうの、わかる。
親がケチをつけることが予測できる→自分で先回りしてケチをつけてしまう、
みたいな？？　なんとなくわかります。

はぁ〜、どうすれば家を出られるんだろー。
しごと探しも時間かかるだろうし、スーツ着て家を出入りするの辛い。
ぜったい何か言われるしね。簡単には上手く行かないだろうし。はぁ。

ああ・・やっと今週もあと１日か。えらく長く感じたよ。

MSKさんも苦労なさってますな。やはり家を出た方がいいのか・・。
あとは自分でこれだ！というジャンルが見つかると良いなとは思うのですが。
あとはどう自分に自信を持つかという点ですかね。

＞はぁ〜、どうすれば家を出られるんだろー。
＞しごと探しも時間かかるだろうし、スーツ着て家を出入りするの辛い。
＞ぜったい何か言われるしね。簡単には上手く行かないだろうし。はぁ。
逆を言えばここさえ乗り切ってしまえば家を出れる・・のかな。
今まで耐えに耐えまくってる訳だから、今更もう１つくらい文句が
増えても関係ねーよ。くらいの覚悟で臨めば案外道が開けたりして・・。
簡単には諦めない方が良いですね。職安行かなくてもネットである程度求人は探せますしね。

>>316
旅行以外ではどんなのが良いですかね。ストレスの解消に。
地元は田舎なのでカラオケとボーリングと言う田舎定番メニューしかありません（ｗ

水さんは母親との折り合い・・・でしたね。
無用の人間なんてことは決してないと思うよ。希望を持って生きませう。

>>322
そういえば自分も友達は多くないね・・。
なんか人間関係に疲れてしまって・・(^^;)ダメですな。自分も。
なかなか自分と波長が合う人いないからなぁ・・。（藁

アルバイトしてるならそれはそれで
完全とは言えなくても職に就いてると思うけど。

>>MSKさん。　車が運転出来るなら車旅行とかどうです？
ね、今の生活で、一番「惜しいな」と思うものは何？そこから抜け出す気持はある？
そこから突き詰めていくと以外と捨てきれないものとかが分かってきたりするかも。
まった君が言ってるように、ｺｺさえ抜ければ突破口が生まれるかもよ？
今が正念場ってとこかな？
これ以上親や兄弟を恨むようになる前に、また、自分がどうにかしたいって時が
抜け時だよね..あたしもそう、皆そう。
がんばろっと。

>>329　まった君はさぁーぁ。落ち着いてて話しやすいし、友達作るの、自分から
避けてるの？ｗ
ま、友達多いほうがｲｲってもんぢゃないけど。
あたしも顔見知りは多いけど友達付き合いとなると引くよね、やっぱ。友達は
選びたいしもう信用できる友達決ってるし。
ｳｳｰﾝｺｺでこうして話すのも凄い落ち着くYO！ｱﾘｶﾞﾄみんな。

>>331
・・そうですねぇ・・これはちょっと難しいですね。
自分自身が結構トロい感じのタイプなので（ｗ
ゆっくりゆったりした感じの人とは波長が合うようです。

「友達になろう！」という感じではなく
なんとなく色々と話してるうちに相手の性格がだんだん見えてきて
（波長が合った場合は）親交が深まって友達になっていく
・・ってパターンが多いですね。自分には。
luluさんには面白ﾏｼﾝｶﾞﾝﾄｰｸがあるんですよね(￣ー￣)ﾆﾔﾘ

>>332　ｱﾙﾖｱﾙﾖ〜♪　おもしろﾏｼﾝｶﾞｿﾄｫｸｗ
･･でもさ、その時以外はﾎﾟｯｹｰっとしてる罠ｗ

コレって稼げるのかなあ？

http://www3.to/happynight

本気にしても危険はなさそうだし。

>>333
メール欄「☆」になってますけど
「sage　☆」みたいにしておかないとずっとage状態のため
いろんなサイトがぺたぺたと貼られてゆきますので
通常はsageの方が良いのかな・・と老婆心ながらに申し上げます。
（無論たまにageないと落っこちてしまいますが）

「ageが私の生き様よ！」とかでしたら（(；ﾟДﾟ)ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
許してください(^^;)。そろそろ寝よう・・ｚｚｚ・・
このスレのみなさんが平和でありますように。

うし！
就職先は決まった！！
あとは馬車馬の様に働いて家出る資金作りだな・・・。
処方も社会人生活用に変えてもらいますた。

後は抜け時だな。

>>336
おめでとう！良かったですな。あとは野望に向けて一直線かな。
あまり無理をしないように気をつけてください。

あとは如何に効率よくお金を貯めるか・・ですか。
私は競馬それなりにやってますので破綻してもいいように（ぉ
小銭を良く貯めてます。極端には集まりませんけどね。

>>328まったりお茶さん
アタシの住んでる所も田舎なのでストレス解消といえば
ボーリングかカラオケです・・・。オマケに車の免許も
持ってないので遠出も出来ません・・・。
オカンとの折り合い、難しいですわ・・・。

>>335　ｺﾞﾐﾝﾅｻｲ...直すの忘れてました。皆様にはご迷惑をおかけ致し(ry

>>336　おっ！よっ、コヲジ！ｷﾀｷﾀｷﾀｷﾀｧ〜っ!!

　　∧　　∧＿∧　／∧　ｷﾀﾜｧ−−−−−!!!!!
　 / λ　（n‘∀‘)η / λ
　/　 λ （.ｿ　 　 )ﾉ /　 λ
. /　 /λ |　 Y 　|　/￣￣ｷﾀﾜｧ!
/　/ /λ（＿_）＿）/（n‘∀（n‘∀‘)ηｷﾀﾜｧ!
　　　　　　￣￣￣￣￣￣ ＼（n‘∀‘)ηｷﾀﾜｧ!
　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ（n‘∀‘)ηｷﾀﾜｧ!
ﾎﾝﾄ〜〜〜に　　　♪おめでとう♪　　　仕事が決れば家など出たも同然☆
もぉ何とでも言い訳つくぢゃない？！良ぉかったわねぇ！！
さ、これからが頑張り所だねぇ、頑張りすぎない事を頑張ってお薬と自分の体調と
気持ちと上手く付き合ってね(ﾊｧﾄ
何かあったらいつでもここで吐き出してっ!!そして先駆者としての詳細きぼーん。

と、言ったそばから仕事がちょっと(ﾟдﾟ)ﾏｽﾞｰな予感。
嵐の予感が200%(；ﾟДﾟ)ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ 。

恫喝に慣れてるとはいえ（ぉ　最近ちょっとしんどいな・・
と思うのも事実。あまりに症状が酷くなった場合は
こういうのってどこに相談すれば良いんだろうか。と素朴な疑問。

嵐？！　お父様の？

心身はどんな症状ですか？ﾅﾆが一番酷い？

いや、ちょっと仕事で１ヶ所ミスがあったらしい・・
そういうの厳しいから・・。

心身は耐えに耐えてるのでガチガチですよ。心拍数とかもあがるし。
カツアゲされてる中学生みたいな気分ですな。
あんまりやられると胃がｼｸｼｸ痛い。で自分が失敗したときは
ﾍﾗﾍﾗ笑ってるのが生狡いな・・と思う昨今です。(^^;)
今回は自分にも非があるのである程度は仕方ないです。

明日はもう家に居る気分じゃないや。神奈川にでも逝くよ。

>>342　神奈川(･∀･)ｲｲ!!

とりあえず、大船辺りにアパート借りてみる事にした。
家を出る理由はいくらでも付けられるよ。
単純に「仕事場まで遠い」って理由が通る。

実家の家を継ぐのはもっと後でいい。
とにかく第二段階にリーチですよ（*^_^*）＞luluさん

>>342
え、神奈川(･∀･)ｲｲ!! の？　明日は衣笠って所まで
行くらしいんだけど。貴重な数少ない(^^;)友人が誘ってくれましたので
脱出します。中古車探しだそうで。

ああ・・仕事ミスったなぁ・・これからは気をつけないと。

>>344　大船、かなり(･∀･)ｲｲ！　便利風光明媚・静か。あぁ、いいなぅ！！
コヲジ様はオヲジ様だな☆　期待の☆だよぅ、がんがって！！応援汁！

>>343　まった君、胃の調子が悪いのが目立つなら胃腸科か内科。･･とか言ってないで
精神的要因が大きいともう自分で分かてるなら精神化が手っ取り早いのでは？
家族の目etcで精神科の門が叩きづらいなら、心療内科併設の内科へ足を運んでは？
すると普通に内科でもらえるお薬じゃなくて、精神的なことからﾘﾗｯｸｽするようなやつ
とかもらえるし、所によってはｶｳﾝｾﾗが居て自分の内面的な話もゆっくり聞いてくれる
から利にかなうと思うよ。
どぉでしょか？コヲジ様？

>>342×　>>343○　今日は何やってもダメだね(^^;)

>>346
どうも親切にありがとう。どうしてもきつくて耐えられないよう
だったら考えてみるよ。もう少し自分がテキパキ仕事がこなせれば
いいんだけどね(^^;)

>>344　あぅ、コヲジさん、もう第二ﾋﾟﾘｵﾄﾞとは、かなり駆け足ですぅ･･
決る時は決る、ｺﾚほんと！ですね♪
うん、家継いだりするのはもっと後でも出来るもんね、その踏ん切りがｵﾄｺﾗｽｲぞぅ！
で、決ってからは気持ち的に楽になりましたか？ま、仕事とか生活とかがまだまだ
落ち着かなくて色々と心配や頑張りが大変な事もおありかと思いますが、
家族に対する気持の変化や、心の軽さには変化ありましたか？

>>348　まった君、仕事ﾃｷﾊﾟｷね、ﾋﾞｸﾋﾞｸしないでできる心の軽くなる薬とかも
あるのよ？でも薬にはあまり頼りたくないのかな？
も少し頑張ってみる？これも応援汁からｶﾞｿﾊﾞｯﾃ☆

>>350
そうなんですか。薬とかの知識はほとんどないです(^^;)
心の軽くなる薬か・・良いかも知れない・・。

こう・・極度の緊張が続くとなんだかとても疲れます。
でも相手はそんなこと考えてないしね・・。損な性格だなぁ・・と思います。
でもこのまったりとした性格、自分は気に入ってるんですけどね。（笑）
ここで色々書いて少し気が楽になりました。ありがとう。

他に緊張とかで眠れないとか食欲不振とか、ｶﾞｸﾌﾞﾙするとか。
どうしても鬱なことばかりに気が反れてしまうとか、倦怠感とか、疲れやすい、
目眩や吐き気・・
心から来る得体の知れない症状はやはり心療内科がお勧めでつよ。
いざと言う時はそちらへ。それまでここで吐き出せまった君♪
ｵﾔﾂﾐＺｚｚ

バイト先がなんとか決まり(キッチンだが)、一応は強制送還を免れた。
今度は失敗らなければ善いが…。

>>349　luluさん
心境の変化は驚くほど現れたよ。
家族の中の圧迫が軽くなった。
もう家族の目が前より気にならなくなった。
日が明るいうちでもPS2でゲームできるようになったよ！
「仕事はあるんだ！何をしててもこっちの勝手だ！！」
っていう心の余裕が出来たかな？

でも、やっぱり影は消えてはくれない。
まだ背後にいるよ。
ここでくじけたら駄目なんだよね？

>>354コヲジさん

おめでとうございます。
鼻先を折るつもりは毛頭ないけど、「イケるぞ！」と思ったときに、
なにかの拍子につまずいてしまうこともよくあるそうです。
「影は消えてはくれない」と仰っている通り、
どこかにまだ不安因子はくすぶってるらしいんですよ。
できれば、ここで一気にうまく行くように、
慎重に歩みを進めていってくださいね。


はぁ、こっちは全然ダメだなぁ。
そういえば、好きな人ができても、積極的になれないし…。
お互いに気があっても、一歩引いちゃう。今までそれで何度損してきたことか…。

仕事もないのに恋もないけどねぇ。
このまま、結婚できないで生涯独身で行くしかないのか。鬱だ…

>>354　家族とも、現実的に距離を置くことで心に余裕が出来て上手く行くように、
いい方向へ考えれるようになると思うし。
仕事と生活がｼｯｶﾘしてしまえば家族も心配しないようになるから、干渉とかも
減るだろうしね、いい事だけ考えて前向きに頑張るしかない...
コヲジｻｿ、今が正念場。くじけないでｶﾞﾝﾊﾞｯﾃ！応援汁、あたしも。

>>355　MSKｻｿは恋がしたひのねっ？(ﾊｧﾄｗ　
ｳﾝｳﾝ、今んとこあたしも好きな人が居ても一歩引いちゃう、家族との事が先に立って
しまったり、自分に余裕がなくてさぁ。
ってか、絶対家に居たら好きな人居ても引いちゃうって。家に居ながらにして恋を
するのは無理ぃ!!あたしはね。自分にとっては自信ややる気をことごとく削ぐ所
だから。家族や兄弟の目が厳しい所では恋などﾛﾏﾝﾃｨｯｸな事はﾃﾞｷﾏｼｪーﾝ!(ｼｭﾝ

>>356　ﾄﾘﾌﾟ間違いますた。ｽﾏｿ

>>356
確かに、家に居たら恋も出来ないかぁ。

しかし、仕事もしなきゃいけないし。
小さい頃から、自分の希望をいえない環境だったから、
「何がやりたい」「何になりたい」とか「夢」ってのがないんだよね。
どうやって仕事を選べばいいのかもわからないし、
だいいち自信がないし…。
ここさえ克服できれば、とりあえず次に進めるのに…。

>>358
とりあえず原因が分かっているのは良いことだと思います。
あとは・・慌てず騒がずじっくりと腰を据えてやってみることかな。
あとはそれ相応の覚悟とそれを実行する１歩の勇気かな。

>>「何がやりたい」「何になりたい」
これは「家から早く出て、今の窮屈な家庭から抜け出したい。」＆
「もう少し自分に自信が持てるようになりたい。」
と今のところの目標は既に限定的とは言え定まっているような(^^;)

ただ私にも言えることですが、会社の根幹業務にある程度関わっている
場合には抜け出すのは相当の覚悟が無いと難しいですね。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
土曜日は三浦半島に行ってきました。♪ヽ(´▽｀)/普段は鉄道が多かったので
割と新鮮な感じがしました。海抜が低い割には小高い山が多いですね。

>>359 良かったね♪楽しそう♪　三浦三崎葉山(･∀･)イイ!!
昨日公園に行って家族連れが幸せそうな所見て鬱になり、今日は今日でお祭りで
多くの幸せそうで円満な家族連れが多くて鬱。
自分と同じ歳くらいの若いママが子供ダッコしてたりして。
どうしても自分の今環境とか人生と比べちゃって鬱。
ﾖｯﾊﾟで気晴らししたら生理が来てたぁ。どうりでいつもより鬱な訳だぁｗ

ｳﾝ、会社の根幹に携わってると、そうそうは簡単に抜け出せませんね、現実的に。
そうなってくると重圧もかなりのものかとお察しします。
ｶﾞﾝﾊﾞｯﾃ！！まった君。
苦しい時はいつでも吐き出して。皆状況は違うけど、変わらず応援汁！

>>360
これは個人的な意見ですが・・人と比べて生きるのはあまり楽しくないですよ(^^;)
隣の芝生は青いではないですが人の良いところばかり目について、
自分は大して劣ってる訳でもないのに(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝとした気持ちになりますから。

>多くの幸せそうで円満な家族連れが多くて鬱。
>自分と同じ歳くらいの若いママが子供ダッコしてたりして。
・・ちょっと前にこういう家庭の人が居て「羨ましいですね」
とか言ったら「とんでもない・・実は・・・」とヘヴィな話を聞かされました。(^^;)
luluさんが悲観的になることはないと思いますよ(^^)人生なんて人それぞれですから。

では寝ます・・・ｚｚ・・

>>361　本当に本当の事を言うと。あたし、子供ﾎｽｲの･･
でもﾀﾞﾒだろうね、こんなんじゃ。ﾏﾏになってもロクな親になれなそうだぁ。
何だか子供が居るだけで、｢じゃ、何でも頑張れるじゃん！｣って思っちゃうよ、
あたしそろそろ自分のためにだけじゃ頑張れなくなってきてる。人それぞれ色々
あるんだろうけどそれとは引き換えにならない女の幸せがある気がするのよね･･。
うわ激しくｽﾚ違ひ･･ｺﾞﾒｿ

>>359
確かに、大雑把な目標みたいなのはあるのかも知れない。
ただ、具体的にどうするかっていうと全然なんだよねぇ。
仕事探しにしてもそう。じゃあ何の仕事をするのか、
どれを選んだらいいのか、何が出来るのか、全然わかってない。
だから、何処からも手を付けられない、みたいな感じで･･･。
仕事選びってどうすればいいんだろう？？？

>>362
うーん・・・やっぱり女の子ってそういうのあるんだね・・・。
確かに難しい問題。親になるってことは、自分がされたような
ことはしたくない、とかいろいろ深く考えちゃうもんねぇ・・・。
でも、少なくとも頭で理解できているのだから、そんなに心配せず、
自分がこうされたかったなあ、というやり方で育てればいいんじゃない？

うーん、自分が親の影響である意味もがいているわけだから、
無責任なことはいえないけど・・・結局、答えなんてないんだよね。
そのとき、その時代の流れみたいなのも影響してくるし。

>>362
うーむ。深いですな・・これは人それぞれの考え方ですから
迂闊なことは言えませんが、

>>ﾏﾏになってもロクな親になれなそうだぁ
これはluluさんの心掛け次第ですよp(#^∇°)q ﾌｧｲﾄｯ

最近調子の方はどうでしょうか？上手い気分転換とか出来ているかな。
私の方は今日は何とか大丈夫でした。でも母は父のわがままに
25年以上も耐えてるんだよね・・離婚騒動とかもあったけど。
今の自分には真似できなそうだ。(^^;)

東京は雷が鳴っています。
犬がｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙしてる…

>>MSKさん
こっち（静岡県）も凄い雨が降ってきました。
雷はまだ鳴ってないです。
今日でキャバクラに出勤するのは最後になります。
これから先、どうなるのか((((;ﾟдﾟ))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ です。

こちら千葉県東部。雨はしとしとですが
空がフラッシュしてます。雷来るかな。

ttp://www0.thunder.ne.jp/　ここが便利ですよ(^^)

今日は凄い雷ﾀﾞﾀｰﾖ..そして大雨ｶﾝﾍﾞﾝｼﾃｸﾘ..
>>362へにﾚｽありがとうございます、焦らずにゆっくりと道を辿るしかないね。
でもそうなった暁には絶対いい親になるように心がけるつもりです!!

>>366　今日が最後の出勤かぁ..ﾒﾝﾍﾙでｷｬﾊﾞｸﾗはｼﾝﾄﾞｸなかったですか？
何はともあれお疲れ様でした、心身共に少し休んだら、いい事だけ考えて前に
少しずつ進んで行きましょう！お互いこれからの事頑張ろうね、水ﾀｿ。

お！同時だじょ！何か嬉しくなりますたｗｗｗ

あれま本当だ。この時間にみなさんが固まるのは珍しいですね(^^)

MSKさんは苦労されてるようですが、働いていてある程度収入は
あるわけですから、ここは一つ焦らずに一歩一歩こなされてはどうでしょう。
>>273　はコヲジさんの意見ですが試しに読んでみるのも悪くないかと。

>>366　
お仕事お疲れさまでした。少し休息して( ´ー｀)y-~~ﾏﾀｰﾘ
静岡も旅するには良いところだと思います。見るところ沢山ありますしね。

水ﾀｿ帰ってきたかな？お仕事乙です、さあ次の第一歩を一緒に踏み出そうじゃﾅｲﾉ!!
ま、ﾏﾀｰﾘがんばろ♪
鬱じゃない、新しい毎日の為に。
ﾓﾔﾂﾐＺｚｚ

>>368luluさん
>>371まったりお茶さん
メンヘルでキャバクラはしんどかったですが１０年間キャバクラ、
クラブ勤めでした。時々、鬱が酷くて休んだりもしましたが（苦笑）
今後は芸者稼業となります。これまたお水。
もう、お水スパイラル（藁）
この仕事しかやったことがないので他業種に転職はかろうとも
履歴書に書ける職歴が無いので。
静岡はのほほんとしてまぁ、旅行するにはいいところだとは
思いますよ〜。アタシが住んでるのは伊豆半島の某市ですが。

しかし、これからまたオカンの無言の圧力が・・・。



お金稼がなきゃ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>373　水ﾀｿ。あたしは何か続けてした事がないから、素直に偉いな〜って思うよ。
それはお水だとか関係なし！　続けるって素晴らしぃ。
これから芸者さんですか？どんな事するのかな？凄いねぇ、ｶﾞﾝﾊﾞｯﾃくださいね♪　

あたし転職の面接の日近し〜で胃が痛い。あぁ緊張するﾅｧ..
でもここが正念場だよ正しく。家出れるか出れないかかかってるからね〜ｺﾜｰ

保守age。やっと金曜日までたどり着いたか・・。
疲れた。_(__ ;)_ﾊﾞﾀｯ

はぁ〜。なんかみんなそれなりに頑張ってて、
少しずつ進歩してるんだなーって・・・

今日は休み。でもすることがない。
家には夜勤明けの父親。居場所がない。

仕方がないので電車で出かけたけど、
行くところなんて、ないし。

途中で電車を降りて、自宅まで5キロくらい歩いた。
2,3箇所、女子大の前を通ってしまったのは失敗だった（ｗ

>>377
いやいや、そんなにため息つかんでも・・(^^;)

>仕方がないので電車で出かけたけど、
>行くところなんて、ないし。
本屋さんなんかどうでしょう・・様々な本あるし。
規模が大きければ立ち読みもそんなに気にならないかも。

>>377×　>>376○　疲れのせいか。
少し寝よう。少し仮眠する{[(-_-)(-_-)(-_-)(-_-)]} zzz...

>>376　行き先のない外出でいいじゃない？
そう、本屋さんでもいいし、CD屋さんで視聴しまくりってのもｸﾞｩですよ〜ｗ
自分の行動に少しでも自信を持って！結構周りいそいそ歩いてる人も実は
何の用もなかったりする罠。
そこで気分転換できるかはその人の気持次第ってとこだけど..
家に居ても家の気分を持って外出してしまうと同じだから、何か打ち込む事が
あると違うんだろうね。映画とか観てみるとか？

http://popup10.tok2.com/home2/akio123/ima001.html
これを見よ！

>>380　こんなのあるんですな・・うっ・・耳が痛いな(^^;)

音楽鑑賞は確かにリラックス出来ていいですね。
今、昔のＣＤをｍｐ３にしこしこと変換中です。
今の若者の歌はついて行けん(^^;)
PSY･SとかLINDBERG、福山雅治氏とか(･∀･)ｲｲ!!

俺はこんなんでもサザンのファンだったりする･･･

今日は、昔の友達と呑んできた。
でも、お酒に弱い自分…
あー気持ちワル。

ほんの一部の、信頼できる仲間との時間が、
唯一心を許せるひととき。

>>374luluさん
ありが�d。
でもね、他に自分にできることが思いつかないから
お水やってるのかもしれないよ。自分でも良く判らない。
芸者は宴会に出てお話したりお酌したり、それから踊りを
披露したりするでつ。アタシはまだ踊りを覚え始めた
ばかりであまりレパートリーが無いです。

早く覚えなきゃ、踊り・・・。

http://lulu-web.com/chat/chat_top.cgi
精神障害者の為のチャットルーム。　　　

>>374
面接ですか。自分はそのまま家業を手伝うようになって
しまったので面接とか自分は苦戦するかも。練習しないと(^^;)

ヘンな話ですが失敗しても命まで取られることはないので、
失敗を恐れず、後で後悔しないような面接が出来ると良いですね。

>>383
流石に私は性別が違うので、なんとも言えないのですが(^^;)・・
踊りとか覚えるのも大変そう・・。
あまり体に負荷をかけすぎないようにして頑張ってくださいませ。

寝よう・・ああ・・金曜まであと５日か（当たり前だ(^^;)）・・長いな・・。

ちょっと下がりすぎましたね。保全age。
MSKさん元気にしてるかな。

バイト先でノイローゼ気味になり、失敗ってばかり。
いよいよ実家に強制送還されるかもしれない。鬱だ…。

>>386
気にかけていただいてすんません。
元気っていえば元気だし、
元気じゃないって言えば元気じゃない、かなぁ（苦笑）

進歩ないんですよねぇ。
疲れますね。

>>382
私がよく聴く曲は、平井菜水（｢知ってるつもり?!｣のテーマ曲）や美川憲一だな。

ログ見たけど内容が
メンヘル板と違うんでないの

>135さん。失敗は誰でもある〜。強制送還だと背水の陣ですね･･あまり気負わないで
自分のﾍﾟｰｽで建て直しして頑張ってくださいね。

あぅ、筆記試験と面接行ってｷﾀ。面接は世間話までしてしまったぁ、がっ。
筆記が。ｵﾃﾃが震えてもうだめぽだぁ。
ま、仕方ないや･･
これが上手く行けば家出れる可能性濃厚なんだけどﾅｧ。これ以上悪い状態じゃない
家族関係のまま出れたらいいんだけど。これ以上家居たら墓穴掘りそうで怖いﾜ。

みなさん苦労されてますな・・。今週もあと３日。
なんとか無事に乗り切ろうと思ってます。

>>388
なにか興味持てるものがあればそれを伸ばすのも良いかもね。
旅行とか好きなんですよね。少し肩の力を抜いてみるのもいいかも。
お疲れみたいですしね。
>>387
ここが正念場か・・気を落とさなぬよう・・
失敗は誰にでもあります。自分も失敗多いし(^^;)
>>392
それなりの手応えはあったようで・・上手く行くと良いですね。

私は電話恐怖症です。
電話が鳴ると、何か凶い事が起こるんだろうと、常に思っています。

>>385まったりお茶さん
気にかけていただいてアリガトウです。
お師匠さんと一緒なら踊れるんだけど一人で踊るとなると
足が((((；ﾟдﾟ))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ して上手く踊れないでつ･ﾟ･(ﾉД‘)･ﾟ･｡
置屋のおかぁさんに特訓してもらうしかありません＞踊り
>>392luluさん
上手く行ってお家、出れるといいですね。
アタシも家を出たいけど今日貯金残高みたら即死しそうな
金額でした。最近、何かと出費が多かったからなぁ。
置屋に住んでも結局は置屋のおかぁさんとの関係に苦しく
なりそうだしなによりPC持ってけ無いからなぁ・・・。
ハァ・・・。

>>392
luluさん、がんばってますね。
応援してますよ。「脱・家」目指して。

>>393
そうですね。
東日本パスみたいなのがまた発売されないかなぁ。
今度は休みとって行ってみようかな、と。

>>394
自分も電話はｶﾅｰﾘ苦手ですね。
かかってくるのも苦手だけど、
かけるのは本当にダメです。
相手の都合悪かったらどうしよう…とか考えちゃうし、
話下手なので上手く伝わらないんじゃないかって。。。。

あと２日か・・今週は先週よりも体調がいくらかマシなようです。

>>396
あまり書くとスレ違いですので簡単に記しておきます。
土・日きっぷってのがあります・・でも切符は関東圏のみ発売。
（詳細はJR東のHPでどうぞ）MSKさんが必要ならこっちで買って郵送してもOK。
個人的には上越・飯山・只見線辺りが好きかな。リフレッシュには最適。

家庭で好い子を強いられ抑圧されたのが、凶運の始まり。
家庭にも社会にもさんざん好い子して来たのに、得られたものは何もなし。
学校時代にゃ、個々の生徒の缺陥や懊悩を解決する方策は何も講じられなかった。社会に出てから失敗らない為の対策も、職業技術も、何も教えられなかった。
お陰で、さんざん好い子して来ても、降って来るのは凶運だけ…。

>>397
リフレッシュしても、結局、帰ってくれば元に戻って、
得られたものは何もなし、お金だけが減っていく・・
いつもそんなことの繰り返しなんですよね。
ローカル線の旅もいいけど・・お金かかるしなぁ・・・
なんてね。

最近は絶望的な気分が強いです。

>>398
まったくですね。
もう何を信じればいいのかもわかりません。
絶望だけ・・・。
死にたいです。
死ねないけど・・・。

さぁ・・就職が決りますた!!ﾔﾀﾔﾀ！
で、今週末から研修で３週間泊りこみだぁ。
明日にでも部屋決めに行きます。
あぁ〜保守おながいしまつ。
ここ、ｵｱｼｽですので・・・(ｗ　ではでは。MSKさん、まったちゃん、水ﾀｿ。
帰ってくるまでお元気で〜。
ＰＳ；コヲジｻｿはどしてるのかな？

ついでに400ｹﾞﾄ〜〜〜☆
ありがとうｺﾞｻﾞﾏｽ。

う・・今辛そうなのはMSKさんと135さんか・・
心中お察しします・・でも絶望してしまったら
そこでGame is over.だとも思いますので、
あまり引っ張りすぎぬよう気をつけてください。

>>400
コヲジさんに続いてluluさんも道が開けましたね。
おめでとうございます。本当に良かったですね(^^)

やっとあと１日か今週も体調は万全ではなかったけどなんとか乗り切れそう。

まったちゃん、体には十分気をつけてね...
具体的にはどこがどんな風に万全じゃないの？
心配なのよぅ！

>>399
死んでも苦しいだけなら、まだ細々と生きてる方がまし。
私ゃもう人間不信。テレビと音楽だけが医者です。

＞luluさん
おめ！
体が資本だからまったりね。
俺？
既に筋肉痛だよ(;_;

ｳﾝｳﾝ、まったりしる！が、緊張するぞぅ...がんばろ、コヲジ！！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｻｧ手に手を取るのよ〜ｗ

>>403
うーん・・疲れが抜けないというか・・多分心理的に休まる
場面が少ないからかな(^^;)　なかなか安らげるひとときってのが
取れないんですよね。ｱﾛﾏﾃﾗﾋﾟｰでもやろうかな。
週末は研修でしたっけ・・頑張ってくださいませ。

コヲジさんも元気そうで何よりです。

「悪妻は百年の不作」なんて言われるが、それは誤りだと思う。
百年の不作を招く因子は、悪妻じゃなく、好い子を強いる抑圧的な親と、職業教育すら怠る学校だ。
言い換えれば、悪妻じゃなくてＡＣだ。ＡＣが引き金となって抑鬱を強いられ、詐欺的な学校教育が失敗の温床になってるのが実状だから。

ちょっとわかるな〜。私もバイトはコッソリ面接とか行きました。あと、親に頼みづらくて書類の親の署名部分とか自分で書いたりＷ威圧感ヤダからなんでもコッソリやってたよ

>>409さん
同じような悩みを持っている人、結構多いんですね。
すこしだけ、気分がラクになります。

>>135さん
死んでも苦しいだけ…
んー。でも惰性で生きるのも苦しいでつ…
生きる気力が強いことはいいことだと思いまつ。

>>400luluさん
就職決定おめで�d！！
これで「脱・家」ですね〜。

>>135さん
いい子を強いるというか必然的にいい子にしてなきゃいけなかったん
ですよねぇ、我が家は・・・。父親が酒乱でDQNだったから。
アタシがぐれたら家族は終わりだみたいな使命感。
別に家族がバラバラになっても生きていけるって今は気が付きましたけど。
其の頃は何とか家族ってモノの体裁を保っていかなきゃいけないみたいに
思っていたのかも・・・。
今は両親は離婚して母親と一緒に住んでるけど。
水商売やっちゃって世間的にはチョト親不孝だけど、だけど芸者に転向
したのも母親の意向に影響されていないとは言い切れない自分がいます・・・。

>>411
私が自動車免許を取った時は５年前、20歳の頃でした。
しかし、当時うちの父は、運転で気に入らない所が有ると、すぐ怒鳴りつけました。「なんで坂道発進もできねえんだ！」「ひっ叩くか？」とまで。
自動車免許取り立ての頃は、父が脇にいる時は運転したくない気分で、オドオドした程でした。
教習所の方が冷たくなくて、丁寧で心地良かった。
今では自動車アレルギーは治りましたが、高が自動車の運転で、なんであそこまで怒鳴られなきゃいけないの？って感じましたよ。周りはみんなスイスイ乗れたのに、なんで私だけ…って。

http://members.tripod.co.jp/chiaki5555/

栗山千明　小○生当時の発禁写真集。
コラじゃない本物です!!!!
＊URLの間違いと、画像のリンクが切れてたのを修正しました!!
(夜中は繋がりにくいかも・・・)

そうだよなぁ・・自分も父の圧力が嫌で結構陰でいろんなこと
やってるよ。見つかってもいいけどいろいろとケチ付けたりするので
ウンザリだ。普段はプライベートな会話ってまずない。

あまり運転とかではケチは付けられなかったけど
道とか間違えると機嫌がすぐ悪くなるのは困る。家族旅行なんてまず論外。
135さんの心労がいかほどか・・辛いですな・・。

>>135さん
我が家も父親の暴言は凄かったです。
凄いって言ってもアタシがそう思ってるだけなので>>135さん宅
に比べたら「アフォ」と思われるかもしれませんが・・・。
とにかく、父親が一緒の夕食時などは緊張して緊張して。
ちょっとした事でケチをつけられるのでご飯食べた気がしないのです。
父親が酔っ払って外に出たときや早く寝てしまった時などはもう、
気持ちはパラダイスでした。
何であそこまで怒鳴られなきゃいけないのっていうキモチアタシ
にもありました・・・。ほんの些細な事で怒鳴られ続けてきたから。
今でも人の怒鳴り声がすると萎縮してしまう自分がいます。

昨2002年の今日、私は職場のテレビで世界杯中継（アルゼンチンvsナイジェリア戦）を見ていたが、あの頃はまだ良かったなぁ。
酷かった時期は2002年の春先。あの頃は、テレビも殆ど見なかった時期で、気分転換の療法すら解らなかった。
あの時、ヘボ内科にさえ行かなければ、テレビを多く見ていれば…と思うと、遅きに失したと悔やんでいる。

>>415
「亭主元気で、留守が好い」ってＣＭが在ったけど、実家にいるとそそんな気分になる。
そして、室に篭ってばかりいると、「少しは１階に居ろ。」とか言われる。

今週もなんとか凌ぎきれそう・・・疲れた(;´・`)ﾌｩ
スレのみなさん元気にしてるかな。

>>418まったりお茶さん
今週は週末にお座敷が重なってます。
昨日から三連荘。
今日中日。
それでも何とか元気に（？）やっています。

それにしても無言の「金稼げ〜」感から有言な「金稼げ〜」に
なりました、我が家のオカン。
最近の彼女の口癖は「おねぇちゃんにいっぱい稼いでもらうｖｖ」
です・・・。こんなへタレたアタシにどうやっていっぱい稼げと
いうのか・・・。とほほほほ〜。
過剰な期待が重いです・・・。
時々、何もかもホッポって何処かに逃亡したくなります･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

父の暴力的言動が原因で病気になったのに
父は私に隠れて｢○○の言う事なんぞ聞いていたら、お前まで病気になるぞ！｣
とまたもの凄い剣幕で母を怒鳴りつけていました…

結局、母が私の病気を治そうとして、父の行動に歯止めをかけている今の現状が
傲岸不遜、自己中心、差別主義者、アルコール依存、他人の人生まで自分で
仕切ろうとするおせっかいな人間には気に入らなかったのでしょうね…

本当に重度の精神病なのは、私じゃなくてお前だ！(絶対に本人の前では言えないけれどね…)

仕事やめますた。
経理が生理的に合いません。
たすけてくれぇ。。。しかも25時間働きっぱなしで食事の時間もなく、水分補給も
ままならなくて、今日とうとうｷﾚてきました。
ﾎﾞﾛﾎﾞﾛになって帰ってきたら家族はｷﾓﾁ悪いほど何も言わないぞ...？

>>421
経理って１日中休憩が無いんですか？
さて、私は厨房のアルバイトを辞めました。余りにも酷かったんで。
もう直「実家」が近づいて来る…鬱。
「逆サザエさん症候群」にさいなまれる日が再来する…最悪。

経理に25時間不休って・・。領収書を仕訳したりする作業かな、
帳簿や伝票類を使うなら簡単な簿記の知識が必要ですが・・
25時間不休ってのは聞いたことが無いよ。どんな会社なんだか・・。

>>422・423　経理だけではありません、接客、事務、雑務。そしてﾔｶﾏｽｨ上司。
色んな仕事したけど、こんなにﾎﾞﾛﾎﾞﾛになったの初めて。
２５Hは本当です、だってﾋﾞｼﾞﾈｽﾎﾃﾙだもの。
今日あたりは激しく血便がぁ...帰ってきちゃった、誰か助けてください。

それはすごいですね…
労働基準法違反にも程があるんじゃないですか？
厳密に守ってる会社なんて少ないけれども…

つらいですよね。
しばらく休んだ方がいいかもしれないですね。
自分は人にアドバイスできる立場じゃないけど…。

俺の場合、「やめる」って言えないんですよ。
だから、それが怖くて就職できないっていうか、そういうところがある。
職場をコロコロ替えて、長続きしない、なんていう話をよく聞くけど、
自分の場合は逆なんだよなぁ。

ここしばらく色々考えてるけれど、やっぱり何も出来そうも無いです。
だんだん諦めの色が濃くなってきて、でも苦しいです。
俺も、誰か助けてくださいです・・・

胃潰瘍です、多分。
勤務時間＋暴言に泣かされました。女は怖いです、どん底見ました。
これまでの人生で一番です。どうやって立ち直れるのか、分かりません。
薬も飲んでるけど、全然こんな時は効き目ないでつね。

>>425　諦めるな、イ�`　　死にそうな人が逝っても説得力ないけど。
ﾀﾞﾒな時は全部ﾀﾞﾒ。そのうちきっと這い上がりたいよ。どうにかなるさ。ﾊｧ

昨日お父さんがまたお酒飲んできて
私は寝ているのにごちゃごちゃ言ってきました。
むかつくから足で蹴り飛ばしました。
もうむかつくあの親父は！！借金してみんなあんたに協力してるのに
なんで自分だけ毎日のように酒飲んでくるんだよ！！
糞親父早く氏ね！

http://life.fam.cx/a001/

いやはや・・luluさんはえらい災難にあいましたな・・
心中お察しいたします。経理だけかな・・と思ってたら
全然そうでは無かったですね。今は安静にして休むのがよろしいかと。

>>419
水さんも何とか頑張っておられるようで何よりです。
が、結構大変なご様子で・・あまり無理をなさらないように・・。

>>425
でもそれなりに収入はあるのでしょうから、反発する際の資金として
貯めておくのは一つの手段かと。反発しても金が無ければ
すぐ家に強制収監されてしまうのではないかと。
私みたいに競馬とかやらないみたいですし(^^;)

>>427
それも・・いやだな・・借金かぁ・・私の父は株で結構火傷
してるみたいだが借金の類はそれほど無いと言ってたな・・。

まったちゃんありがとう、家に逆戻りだけど、少し休養します。
泊り込みだったけど、体のことを言ったら次があるから帰って来いと言われました。
こんな時は家は結構ありがたいと思うけど、やはり次はしくじれないと言う
大きなﾌﾟﾚｯｼｬｰに苛まれています。あたしにはもう後がありません。
ここｽﾚに戻ってきて、凄い癒されています。なくなってなくてよかった･･･！！
今は仕事の電話の音が耳に残ってﾉｲﾛｰｾﾞ状態で、夜中に起きてしまいます。
さすがに25時間⇒12時間の超過密シフトには付いていけませんでした...
当分自分を責める生活になると思うけど、脱出を心に熱く温めながら休養したい
と思うよ。その中で大きな金額に携わるのは凄い酷でした。
あたしはもっとしっかりと強くならなければならないよ、「家」にﾅﾝﾀﾞｶﾝﾀﾞ言って
帰ってくる自分が情けないです。
早くトンネルの先に光を見出したいです。

水ﾀｿ、母からのﾌﾟﾚｯｼｬｰに耐えて頑張ってますねお座敷。
お座敷ではﾆｺﾆｺしてｻｰﾋﾞｽ精神発揮しないとだから、余計辛いですね...
芸で、母からの圧力じゃなくて、自分自身が自立した形になるといいですね！
水ﾀｿは、一日のうちに一人のﾘﾗｯｸｽした時間はあるの？
どうかｶﾞﾁｶﾞﾁに固まってしまわないでそういう時間を作ってＵｎＤｏしてくださいね。

あの･･･MSKさん、
12時間勤務⇒25時間勤務って...
労働基準法に引っかかりませんか？はっきり言って。
食べる時間もﾄｲﾚの時間も寝る時間もありませんでした。地獄でした。。。
どうりで人の回転が早い訳だ･･求人毎週してるものね。
しかも採用した人間に「いつ辞めてもいいから」とかいいつつ、本当に辞めさせられた
人が多数居る。人をそんなに自由に雇ったり辞めさせたりって、凄い傲慢じゃない？
何だかﾎﾟﾝﾎﾟﾝ痛くて怒りが増してきました。

luluさん、大変でしたね。
２５時間って・・・。不眠不休じゃないですか！
今はゆっくり休んで次の「脱・家」の機会をうかがいましょう。
虎視眈々と。

まったりお茶さん
何とか切れずにやっているのは我が家の愛犬のおかげかも・・・。
家に帰ると尻尾振ってお出迎えしてくれる犬に癒されています。
プレッシャーに押しつぶされそうになる事もあるけど皆さんに
励まされてやってるようなもんです。

有難う御座います。

MSKさん
駄目なアタシが言っても説得力ないですが。
生きていれば何とかなるさ、と。
どん底を知ってるというのはある意味とっても強みになりますよ。

まぁ、死のうと思って死ねるほど強くないんで、
何とか生きていくしかないんですが…。
時々、絶望的になることがあるんですよね。
最近はまた精神的に下降気味な感じで。

>>luluさん
手元に（何故か）資料があるので簡単に調べてみたのですが、
労働基準法によると休憩時間を除き1日8時間を超えてはならないとあります。
ただし労使間合意があれば1ヶ月以内の一定期間に限り、1日16時間までの
勤務が認められます。
また時間外労働については使用者と従事者との間で協定が必要になり、
かつ8時間を超えた分については2割5分の増給与、深夜の時間外は5割増、
休日の深夜は6割増ということになります。

書面でこれらの約束がされていない場合は労基法違反ということですね。

>>249（MSK ◆EZALWrOa7E さん）
＞家族の発言に左右されるってことはあんまりないんだ。
＞親や周囲に「こう思われるのでは…」とか、心の中で警戒してしまう。

私の場合は、家族の発言に左右されまくっています。
なんせ、父が抑圧的で母が過干渉ですから、「ああしなさい」「なんでできないんだ！」とか言われてきました。
ですから、親からの言辞には強迫を感じています。
「ああしなさい」「バカ！」と抑圧されながら育ちましたから、親に“好い子”を演じて、顔色を窺うような生活を余儀なくされました。
内科に行ったのも、「体不調になったら内科に行きなさい。」とか言われたから。親からの強迫感を感じたから行っただけです。
「内科に行きなさい」の言辞が無かったら、内科に行って職場を失敗る事態も無かったのに…。
そして、職場を失敗った頃は、「職安で待ち合わせするように。」と強いる有様でした。

>>435
うーん、言われ続けてるとツライですよね。

まあ、うちも同じように言われてました。
ただ、大学を出てからしばらくは言われてたんだけど、
喧嘩になるだけじゃないですか。もちろん喧嘩っていっても、
言い返せる言葉には限度がありますよ、ただ、就職はしたいけど、
かくかくしかじかでできないんだと、最低限のことは言いました。
だって、そのままだと、ただ怒られっぱなしの毎日じゃないですか。
意味無いんで、親も諦めたのかな、それとも見捨てたのか、
そういう具体的なことはある日を境にに一切、言わなくなったんです。

じゃあ、急に言われなくなったからって自由に出来るか？
と聞かれたらはっきり言ってノーだったんですね。
自分の心の中に、そういう状況が事細かに刻み込まれているから、
まず自分自身が変われてない。親も、言葉に出さないだけで、
俺には心のうちなんて見え見えなんですよ。

だから結局は同じかなー。
職安に行けと言われたことも何度もありました。
病院は、まぁ親がそういうのを好きじゃないから、行かせなかっただけでしょうね。
どっちもつらいですね。お気持ちは痛いほどわかります。

うーむ・・135さんはつらいな・・。自分は父とは折り合いが
良くないけど、母とはトラブルになることはあるとは言え
そんなに折り合い悪い訳ではないからなぁ・・・・。

135さんの家は自分の母方の家によく似てる。
>>父が抑圧的で母が過干渉　（私から見れば祖父と祖母になりますね）
そう、まさにこの点。祖父は元軍人だったからかなりキツイ性格。暴力なんて当たり前。
姉・妹・弟の３人がいるけど姉、妹は結婚して家を脱出。
弟は家にいるのが嫌で嫌で仕方ないらしく今群馬県に一人で住んでるし。
祖父、祖母が他界した後はあの土地付き建物はどうなるんだか・・。

>>436-437
私は、就職した頃は実に酷い状態だった。
しかし、何とか試用期間を突破して、自分の存在感を出そうとして来て、曲がりなりにも自らの立場を築き上げて来た。
しかし、昨年４月に、嫌がらせと失敗の連続で、酷い状態に陥った。
あの時、親から「体不調なら内科に行きなさい…」って言われなければ、内科受診を強迫されなかったはずだし、職場を失敗る酷い目にも遭わなかったろう。
そう思うと、「あの一言さえ無ければ…」と思ってるし、初めてこの板に来た時期も、遅きに失したような感じがする。

>>434　ありがとうございました。やはり労基は違反です。書面でも口頭でも説明は
なかったし、研修とはいえ未だに働いた分の金銀さえ払ってもらってませんし、連絡
さえありません。まぁﾄﾝｽﾞﾗしたあたしが悪いのですが、その辺はきちんとして
もらわないとと思ってるのですが、無理なのかな・・
体は休めればどうにかなると自分では思ってるけど。部屋の方はどうにか借りたまま
にしておいて、これから重責の中で仕事を探します。あぁ、毎日のﾌﾟﾚｯｼｬｰがぁ。
寝ても寝られないでつ。

>>438　＞しかし、昨年４月に、嫌がらせと失敗の連続で、酷い状態に陥った。って、
何があったのかな？それからずっと内科を強制されてるの？
今は仕事の方とか、部屋の方はどうなってるの？家に戻って四六時中ひどい事
言われっぱなしっていうのは辛いだろうなぁ・・。

135ﾀｿは、内科受診に何か強い抵抗があるようですが、何が嫌？
私もずっと内科通いでしたが、問題は全く解決しませんでした。だから今回こうなっても
内科へは行きません。心の問題や家族の問題を抱えている場合は、内科は内科でも
心療内科へ行けば、ｶｳﾝｾﾗが居てｹｰｽﾊﾞｲｹｰｽで対処法を考えてくれるし、家族への
助言も場合によってはしてくれます。
あたしの場合は、家族の問題が一番の足枷だったから、家を出るように一番に言われ
ました。そうでないとその先の一歩はかなり困難だからです。
135ﾀｿも、今度内科を受診される時は、心療内科併設の所を受診してみてはどうですか？
立ち入りすぎてたらｺﾞﾒｿね。

うう・・今週もようやく後１日。(；-_-) =3　疲れたよ。

今週はデジカメ買いました。いいことはそれだけ(^^;)

まったﾁｬｿ、乙です。
なんだかねぇ、まったﾁｬｿのことみるとすんごい癒されてますよ〜〜〜

>>442
そうですか？それはありがたいことで。r(^^;)
先週は疲れが取れにくくてレスを書くペースが落ちました。
家の方は相変わらず変化が無いです(^^;)

デジカメ(･∀･)ｲｲ!! 　流石5ﾏｿしただけのことはあるよ。
前のと全然違う。あじさいでも撮影しに行こうかな。

みなさんキツイ日々だとは思いますががんばりましょうね。
自分も何とか頑張って踏みとどまってます。

自分はホムペを持ってるんで、だいぶ前にデジカメ買ってたんですが、
先日壊れてしまったので、泣く泣く新しいのを買いなおしました。
5万もするのはさすがに買えないんで、3万円台のですが、
以前のものよりずいぶん画質や性能が良くなっていますね。

街中でカメラを取り出すのには勇気がいるんですが…。

相変わらずハローワークのサイトとかを見るとパニックになります。
どうしたもんですかねえ。

>>444　どこHP???

>>445
ごめんなさい、トリップ入れるの忘れてました。

恥ずかしいし（何気に日記とか書いてるし）教えてあげられません。
ｽﾏｿ。

>>446　いけづ〜〜〜

又もバイトの面接に落ちました。
もう強制送還は秒読みです…。

>>448　135ｻﾝ(コテ付けてくれるとｳﾚｼｲﾅ)は実家からどのぐらい遠くに住んでるの？
全然違う街に住んでるのかな？だとしたら強制送還は辛いよね・・・
でも、面接受けつづけて何とか踏みとどまれるといいね。
実家だと何につけても行動しづらいだろうし、家族の目が((((ﾟдﾟ)))))))。
今いる所はどの位住んでるんですか？

>>448１３５さん
アタシは精神的にオカシクナッテ実家に強制送還
されたくちです。実家に帰っても病状安定せず。
いまもって薬が手放せない・・・。
でも、働かないと親の目が((((;ﾟдﾟ))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

最近、忙しくって病院すらまともにいけない。
薬が切れる〜･ﾟ･(ﾉД‘)･ﾟ･｡

家から離れるために働き出して二週間。
パニック障害状態になってきてしまいまつた（ ´Д⊂
まだ試用期間中なのにこんなに印象悪くしてどうするよ＜漏れ

＞ｺｦｼﾞ様。
いやぁ、よくがんばってまつね〜！乙です〜(ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ
２週間も頑張れたんだから、大丈夫だよ、ｺｦｼﾞ!!　少し頑張りすぎてるんじゃないの？
もっと肩の力を抜いて、ﾏﾀｰﾘ仕事しようね♪
お薬は飲んでるの？大丈夫かなぁ？応援してるからね〜頑張って！


あたしの場合、仕事がﾀﾞﾒになって、部屋が残ってしまってるので、仕事探しながら
来月から家出ますYO。家離れたら何だか体調も良くなるしもっとﾃﾝﾊﾟれると思うので
頑張ってみたいと思う。順番は逆だったけど、出れる機会を作れただけでも良かった
です。今は仕事探しの地獄状態だけど、何とかｺｺ切り抜けて軌道に乗せたい・・・
がんばろっと...

最近また疲労が・・書き込みが少なくて申し訳ない。１本188円で買ってきた
リポＤ８（帯がいつもと違う紫っぽい）を飲んで頑張ってます。
でもあまり飲むと糖尿になりそう。甘いし(^^;)

いま参加されているのはスレ主のMSKさん、水さんに、luluさんに、135さん
コヲジさん、その他の名無しさんたち・・と恐縮ですが自分ですか。
みなさんそれぞれにとてもとても苦労されてるようで・・
本当に毎日毎日お疲れさまです。自分も負けないように頑張りたいと思うとります。

また今週末はストレスを軽減させるためにデジカメ持って
近くに撮影に行こうかなと思ってます。天気が心配ですが。

聞こえてくる、ため息・・・・・・・・・・・・
(´･ω･`)
（∩ ∩）

　>135さん、415さん
　うちの親父もあなたたちのお父さんと同じだよ。
　親父といえば、小さい頃から大声で怒鳴られた記憶しかない。勉強でもわからないときは
拳で殴られるし、運転免許とるときも親父に「へぼ！！」と何度もなじられたか。
　あの頃は自分が親父の期待を裏切ったのがいけないんだ、自分が反省しなければと思った
よ。
　でも、今になってもっと自分を出すべきだったと後悔している。勿論、親父は「お前はお
父さんの言う事を聞けばいいんだ！！」と言ってくるけどね。
　親父は隠居生活に入ってからますます性格がきつくなった。体が言う事をきかないからと
いって俺やお袋に八つ当たりするようになった。あの偏狭、短気、頑固、自己顕示欲の強さ、
そのくせ意気地なしが俺の親父なんてね・・。
　俺の家族は他に妹がいるが怒鳴っても言い返せないし、やたらと甘いところがあるよ。
同じ兄妹なのに態度が正反対なところも嫌だよ。あああああ、情けないよ、このクソ親父！！

>>453まったりお茶さん
お身体大丈夫ですか？
あまり無理をなさらないようにして下さいね。
身体を壊したらなんにもなりませんからねぇ・・・。

なんてカキコしてるアタシは此処の所休みが全然ありませーん。
母親はアタシの入ったお座敷が延長になって深夜遅く帰って
くると「今日も稼いだねぇ」ととっても嬉しそうです。
なんだか複雑な心境です・・・。

>>456　水ﾀｿ乙です♪
そんなに激務だなんて、お体の方は大丈夫ですか？水ﾀｿは自分の芸でいつでも一人立ち
できるね〜あぁｳﾗﾔﾏｽｨ..素晴らしいですね、疲れを溜めないように、また、ｽﾄﾚｽを
溜めないように、ここで発散して下さいね。

>>453　まったちゃん、随分お疲れのようで..これまた大丈夫でしょか？ビタミン剤
飲んで頑張ってるみたいですが、何か重圧が気にかかって夜眠れないとかではないよね？
心配です、あたしがそうだから。親の重圧や母親の叱責のせいで、夜寝てると夢を見て
ﾋﾞｸついて起きてしまいます。だからここ何ヶ月も素で寝るとよく眠れてないんです。
だからといって毎日ｸｽﾘに頼るのも嫌だし。何もしないでもすんごい疲れを感じます。

ああどうも気にかけてもらってすみませぬ。
一応今のところは体調は大丈夫なようです。

>>455
ちょっと自分のところとは違うようですが、同じく父のことで
悩まれておられるようで・・でも貴方のところの方が辛そうだ・・お察しします・・。

>>456
水さんのところもあまり休みが取れないようで・・
体調には気をつけてくださいね。踊りかぁ・・自分が踊ったら小太りダンスだ（ｗ

>>457
一応肉体疲労の方が大きくて・・ちょっと親戚で体調崩してる人が
いるので見舞いとか行ってたりして色々あったもので(^^;)
確かに苦手な相手だとえらく過敏に反応しますよね。自分も父に呼ばれると
一気に心拍数が上がるもの。「ああ・・また嫌みを言うのか・・と。」
でもまぁ・・会社に携わっている以上は無視はできないですな（藁

あはははは失業だよ・・・
昨日付けで有無を言わさず解雇。

これからどうしよう。
アルバイトでもいいから稼ぐか。
とにかくもう家にはいたくないから早いところ家にいなくてもいいように
したい限り。

今日は、いきなり親戚が訪ねてきた。
親戚は一流の職場に勤めるいわば「人生の勝ち組」
片や漏れは鬱療養中の引きこもり。
家族は「今日は○○が来るから」とか俺には一言も言わなかった。
鬱でぐったりしている姿など誰にも見られたくない、といつも言ってるのに、最悪だ。

これはわざとなんだろうな。俺にプレッシャーをかけたいのだろう

姉上からの無言の圧力・・・(((; ゜Д゜)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
怖いよ―。ODしたいよぉ。
薬飲んで逃避したい・・・。

>>459　コヲジぃぃぃ〜何だかあたしも同じような感じでﾋｭﾙﾙﾙr〜ですね...
鬱なのに失業って、相当痛手だよね。すぐに次探そうとしたいのに漠然としまくっ
ちゃうよぅ(ToT)　もぉ高望みはしない、ﾘｯﾁな生活じゃなくていいからそれなりに
干渉されないで自分を食べさせていけるだけの稼ぎがしたいだけ･･でないとまた
家族に諸々の干渉と文句の餌を与えてしまう事になるからさぁ。
ｳﾝ、逆に考えれば、家族から見ると頼りなげなのかな？だからこそ心配してとやかく
言ってくるのかもなぁとも思う事があるよ。まぁとにかく距離が欲しいのは確かだよ。
ね、コヲジ...次のステップに向けてお互い頑張ろうね！！
大丈夫さ、何とかなるよ..................ﾊｧ

>>460　あ、あたしの立場と似ているよ。
あたしんとこも、ｱｳﾄﾛｰな変わり者はあたしだけ。何がﾆｶﾞﾃって、ﾊｲｿな親戚との面会。
消えてしまいたくなるよ、それも家に痛くない理由の一つ。だから就職やｹｺｰﾝの話も
親戚からされまくるけど、嫌なんだよねぇそれが。あたしもその度に重圧を感じて、
被害妄想や脅迫観念が頭から離れなくなり、ついに鬱になっちゃって薬のむﾊﾒに。
「家族」からの威圧感を超えて「親族」からの威圧感だね。
分かるわ...>>460ｻｿのｷﾓﾁ。

>>461　あ〜〜〜あなたがルルﾀｿね♪始めまして♪
他ｽﾚで指摘されてからずっと気になってたのよ〜ｳﾌﾌ

紛らわしい人は、あたし「ぅぅ」とでも呼んでくだふぁい(´∇｀)ゞ

>>462
そうっか．．．
漏れは親族には入院者が多くて、元気な男は俺だけだからな．．．仕方ないのかも。

それにしても、ようやく去ったよ。３時間くらい居たのかな。
いつも親戚が来るときには前もって連絡があるから、
ここぞとばかりに部屋の大掃除したり、勉強に集中したりとかして切り抜けてきたけど、
今日は抜き打ちだったからホント頭にくる。

>>459
地域ユニオンや革新政党の事務所や全労連の地方支部へ、労働相談に行った方が好いですよ。
ところで、どんな職種と在職期間はどうなんでしょうか？

>>459
あと、処刑予告は有ったんですか？
法律上では、30日前に予告をせねば、追放刑は通らないはずですが。
ひょっとしたら、メンヘルがバレたから追放刑を被った？

>>457luluさん
激務です。それでも何とか身体は動いてます。
稼げる時に稼げと母親から至上命令が出てます･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
休みが(　ﾟдﾟ)ﾎｽｨ…

>>458まったりお茶さん
踊りは難しいです。
嫌いじゃないけど・・・。
体力勝負です。

本日のお座敷９本。
何とか目標クリアです。
疲れました・・・。
それでは皆様お休みなさい・・・。

ぅぅﾀｿ>はじめまして♪
名前かぶってｽﾏｿ。


あう。
家族に無言の圧力受けてまつ。
家族はそんなつもりないかもだけどﾂﾗｲでつ。

マイスリーで寝逃げしまつ。
おやすみなさーひ(´∀｀)ノ〃

>>466
メンヘルばれましたねぇ（苦笑）
誘導尋問でばれますた。

親を憎めたらどんなに楽だろう。

>>469
もしも心療内科や精神科に通っていたなら、医者は何を言いましたか？又、職場での対策は教えられましたか？

>>469　ﾒﾝﾍﾙだとさ、どんな支障があったの？コヲジ？それが直接の解雇の理由
なのかな･･？それからどこか不調な所とか、何かある？心配だなぁ･･
まっ何はともあれまた頑張り直そうね！！

水ﾀﾝ、お座敷９本って...凄い凄すぎ！過労にならないように気をつけて頑張って
下さいね〜☆でもそんなに頑張れるなんて、ﾒﾝﾍﾗの期待の星だよぅ、水ﾀﾝはっ!!

455ﾃﾞｽ｡
　今日もあの親父と親子喧嘩をしてしまった。
　もともとはお袋が貸したお金（かなりの金額）のことなんだけど、お袋が俺に「い
つかした金を返してもらえるか来てほしいよ。」と言われいつ返せるかきいたら「返せる事なんか出来るか
俺は毎日毎日微々たる金で生活しなければいけないんだ！最悪だったらお前達と別居してもいいんだぞ！！」
と居直った態度で言って来た。普通だったら「ああ、今金がないから払えないんだ。なるべく急ぐから
もう少し待っててくれないか。」と言ってくるだろう。しかし、うちの親父はそういう感情表現が全くできない
から金のことになると喧嘩腰でつかみかかってくる。その話を聞いてお袋はあきれかえってしまった。
　この問題はかなり根深いものがあって、叔父との確執、後妻の祖母（こいつがとんでもない奴で金は出さない
癖に税金を払うのは世帯主のつとめだ。家の新築もｱﾀｼの意見を聞いてくれるのが当然だ。でも、責任はお前ら（俺の
両親です）がとれ！」と自分勝手な要求をつきつけてくる。いつか両親が死んだら責任はすべて長男の俺にかかってしまう
のは明白だ。祖母は100歳まで、いや、それ以上長生きしそうだからいつかこっちに降りかかるのかと思うと・・・。
ｶｸｶｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙだよ。

みんなも大変なんだね。
ｳﾁも大変だよ。>>455さんと似てるかな。
ただただ自己顕示欲が強くて、挙句の果ては防大卒っていう学歴だけはあって。
外ﾂﾞﾗはよいし、ｵﾌｸﾛもよく見極めず結婚したのが失敗だったんだろうね。
酒ｸﾞｾ悪くて、ｹﾞﾛ吐いてでも飲みなおす性格でさ。言ってることはひたすら意味不明。
そして、口じゃ勝てないから、怒鳴る暴れる、お決まり文句の　子供は親にさからわないもんなんだ！！
話合いすら出来ないからﾗﾁ開かない。ｼﾗﾌの時に話たって酒飲んだらどうせまた同じ。
昔貧しい生活していたってのもあるだろうけど、人が何か買ったり、自分の思い通りのことしたり（特に何かを食べたりかな）ってのを、常に監視して、
じーーっと見てたりも。ただただ不快だから、何なんだと問うと、ｼﾗﾌなら「いいなぁ〜」酔ってると不機嫌になり、行き着くところは、「その金の出元はどこなんだ！」
ﾊﾞｲﾄ代で何しても、「そんなもん買う前に親によこせ！」だしな。（あげないけど）
ﾃﾚﾋﾞに対して延々つらつらと文句言っては、得意になって家族に説明したりさ。自衛隊なのもあって軍事問題に関しては特に甚だしい。
俺に言わせると、家族の前でしか威張るところがないんだろうなと。
人は弱いものだから、それでいいんだろうけど、そのくせして、下らないことで得意になるわなるわ。。。
小さい頃から、何につけても子供を誉めたことが無い。子供に嫉妬するんだよね。ｳﾏｲ作品つくった〜　とか　成績よかった〜
とか些細なことでも、何にでも嫉妬。んで、なじるナジル詰る。
ｵﾌｸﾛには無理難題突きつけては毎晩泣かせてる。
本当に機嫌が悪いときなんかは、車に積んであるﾅﾀで切り殺されそうにもなったよ。
最近年とって、さらに輪をかけて酷くなってきて。
彼、それなりの地位のある人（逆に言うとそれしかないかも）だから、ﾈﾀをﾈｯﾄで暴露ってこうかと思ってな。
懲戒免職処分にして、親を離婚させて金だけ責任とってもらって、移住します。

まぁ、、、本当に本当に大変なとこに比べたら大したことないんだがな。。。
欝。

妹が先に結婚してしまった。しかも子供まで生まれた。
私？ひきこもり2年生。出会い？皆無。もう逝くしか。

皆それぞれのっぴきならぬ問題抱えてますね･･大変です。他からは幸せエリート家族
とかに見えてても、内実はかなり強力な問題がある場合が多い。世の中どうなってる
のか時々分からなくなるよ。

>>455さん所も、>>474さん所も、父親が強力なんですね、うん、ROMったら、母親の
威圧は心理的に追い詰めるようなﾄﾞﾛﾄﾞﾛさはありながらも、まだまだいい方なのかも
知れないですね･･
>>455さん、祖母の一種の我儘って、結構本当に根深い物があるよね。あたしんとこも
もともと祖母の我儘から家族の結びつきがﾊﾞﾗﾊﾞﾗだった事があるから。それが元で
両親もｽﾄﾚｽがあるかもな〜なんて、勝手にですがそう読ませて頂きました。
>>474さん所はさ、子供に嫉妬というより、大きな期待を持ってるんじゃないかな？
だから何か上手くやっても、それ以上を求められてしまってるのかもね｡｡ｴﾘｰﾄな父親
って、仕事で力があるから家庭でもそのままｿﾚを引きずって「家庭の父親」を演じれ
ないのかな？

ｿﾚを子供のあたしたちは自分と親との関係のﾊﾞﾗﾝｽや状況をある意味冷静に見守って
かつ、将来自分の身に降りかかる物として捉えなくちゃいけないから、ただひたすら
重いんだよね。しかも長男とかになるとモロだから、考えちゃうんだ･･？
家族の一員として自分を考えるとなるとﾎﾝﾄ大変な立場だよ。
母親の事とか兄弟の事とか考えると問題は複雑化する。
ｿﾚが自分ひとりならどうにかするのにね｡｡
家出たくても簡単には行かないものね、大変です、お察し致します。勝手な解釈で
ごめんね〜でも何とか皆の大変さも分かりたいYO！！
皆で頑張ろう！

>>476ﾀｿ。妹とあなたは別の人格、別の人間。あなたの人生なんだから、兄弟がどうで
あれ、ｺｺはｸｰﾙに一線を自分の中に引くしか..逝くんじゃないYO!!イ�`〜〜〜

>>472luluさん
オカンだけでなく置屋のおかぁさんからも威圧感が・・・。
なんかねぇー、ココロはいっぱいいっぱいなんだけど
何とかまだ身体が動いちゃってるから。
過労、っぽいけど働かないと食べてけ無い。
置屋に借金（着物代）も有るから働かないといけない。
なんかがんじがらめというか、とほほ・・・。
置屋のおかぁさんの要求水準は悠に高くてメンヘルなアタシに
クリアできる事が出来るのかと不安で不安で仕方が無いです。
お陰で毎日早朝覚醒です・・・。

>>477
と、思いたいのも山々だったんだけど、ﾓﾉによっちゃ俺の方が色々知ってるし、賢かったりするんだよね。
おいらにゃ学歴はないけどさ。
父をよく思ってない親戚の話とか聞くと、やっぱり子供に対しても嫉妬するみたい。
昔からｽﾎﾟｰﾂ・ｹﾞｰﾑどんな勝負事でも小学生に向かってムキになって相手して得意になってたみたいだし。

>>478　水ﾀｿ乙〜☆
早朝覚醒で、一日きちんともちますか？今はｲｯﾊﾟｲｲｯﾊﾟｲで気力が体を動かさせている
と言った感じでしょうかね？日舞とかﾊﾞﾚｴとかって、優雅に見えて実はすんご〜い
体力勝負な世界でしょう？それに加えて精神的疲労･･色んなﾌﾟﾚｯｼｬｰがあるかも知れない
けど、体が何よりの資本だし、健康な体に健康な精神が宿ると言うからくれぐれも
限界が来る前にきちんと休みを取って下さいね！ｲｯﾊﾟｲｲｯﾊﾟｲな状態では疲労が正常に
感じれないかも知れないから、意識的に休む時間や日を取った方がいいよね？後々
の事考えてﾌﾞﾚｰｷをかけつつね♪

>>479　ｳｩｰﾝ、随分熱くなりやすいお父様のようですね？元々競うのが好きというか｡｡
子供にもその矛先が向くんだぁ･･　嫉妬かぁ、強気だ...いつもどやされてたら確かに
嫌だよぅ。
親戚とかお父様の事を良く思ってない親族が居るんでしょう？じゃ、周りの何人かは
>479ｻｿの立場や状況を分かってくれそうな人は居るんだよね、それはいい事ﾀﾞﾖ!!
何かあった時君の見方してくれそうじゃん？見方までいかなくても分かってくれそう
な人は居る。皆黙って見ててくれてるもんだよ、目立った特長のある人のことはね。
お父様は手を上げることとかもあるのかな？それとも精神的な苦痛の方が主？
君やお母様は大丈夫なの？

>>478
ﾘﾎﾟD( ﾟДﾟ)⊃酉 ﾄﾞｿﾞｰ　無理しないように気をつけてくださいませ。

>>480
luluさん調子の方はどうですか？それにしても、いろいろな方にレスを付ける
その姿勢は自分には真似できない・・正直大したものだと思います。

今週もあと４日頑張ります・・親戚の祖父の具合が良くなくて心配・・。

>>480luluさん
気力だけで動いてます･ﾟ･(ﾉД‘)･ﾟ･｡
日舞は体力もそうですが精神的にもすごく気を使うものです。
好きだけど、好きだからこそ下手くそな自分に鬱になったり
言われたとおり踊れなかったりで凹んだり・・・。
日曜日の夜、お休みを貰いましたがなんだか余計疲れがドット
きたような気がします。しかし、今日はお座敷明日もお座敷、
そしてお稽古。置屋のおかぁさんの厳しい目が光ってます
((((;ﾟдﾟ))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ 。

>>481まったりお茶さん
リポD、どーもー。
今日のお座敷は早めに切り上げて帰ってこようと思います・・・。

>>480
もう50過ぎたし精神的なのがほとんどかな。
金さえあればみんなとっくに出てってるけど、、、「母は退職金ぶっとらないと２十数年我慢したのがもったいない」
そうな。わかってくれるってか、遠い親戚がｵﾔｼﾞの若いころの性格について語っただけだよ。
わかってくれるのは、不思議なくらい全く殆ど同じ境遇にいた友人だけかな。彼のところはもう離婚したけど。
ｳﾁも早く離婚すんべぇ(;´д｀)

>>483
＞479ｻｿのおっしゃってる事は凄い母親思いだし、長男としての役目や立場を非常に
よく考えてるなぁって感心するよ。誰に強要された訳でもないのに、その責任感たるや
素晴らしいしっかりした息子ｻｿだよ。それだけでもお母様は幸せですよ、きっと。
お母様は離婚なさりたいっておっしゃってるのかな？

けどね･･･離婚を決めるのは「一世代前」の親御さんたち本人の決める事であり、
その後の生活を決めるのも責任を負うのも本人様達だ、と少し傍観しないと全部
＞479ｻｿの肩に圧し掛かってくるような感じがしてきて、ほぼ間違いなくﾒﾝﾍﾙに
なるよ...確かに長男の重みとか自分の感じる責任みたいなものはあるでしょう、
でも、ここは少し親御さんと距離を置かないと親離れできなくなると思う。だから
自分だけ家を出てみるとか「自分」の身の振り方を重点的に考えないとって。
こう言うとすんごい自分勝手で親不孝みたいに思うけど、自分が出たり新しい風を
入れることで、お母様もｺﾚで結構上手くやって行くのかも知れませんよ。
ここまで言うのは、ほんの少し前まであたしが背負っていたものと同等程度の重圧
だなぁ、と思ったからですよ〜。あたしん家は、「女系家族３世代の歪み」的な問題
で、かなりｶﾗｰは違うけどね、あたしも少し前まで親の問題を自分の問題として考え
てて、長期にわたるｽﾄﾚｽでかなりのﾒﾝﾍﾙ患っちゃった。その時ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞ受けてね、
そう言われたんだよ。
家の問題で、自分が本気で潰れそうだった。ｿﾚは一気に一掃されるものでもなく、
今でも重圧は感じるし心も重く何も解決したわけでもないけど、新しい風を入れよう
と努力している所です。

・・とまぁ熱く語ってしまいますたが（ｗ、的外れ＆出すぎた発言があったりして
＞479の気分を害したらｽﾏｿでつ。
あたしも深く考える事があってね..
お互い、自分に良い環境とそれに加えて家族や周りに良い環境を得る為に
頑張りましょうね〜
大変だけど。

>>482　水ﾀｿ毎度乙〜〜〜☆
＞好きだけど、好きだからこそ下手くそな自分に鬱になったり
言われたとおり踊れなかったりで凹んだり・・・。
ってさ、向上心が旺盛なのね水ﾀｿ!!そーゆーｼﾄは芸事が上手くなる素質がｿﾚﾊｿﾚﾊ
おおあり〜だとｵﾓﾌYO！
好きな事続けるってとてもｽﾃｷ(*ﾟ∇ﾟ*)だわぁ〜...疲労や気苦労も凄いと思うけど、
そんな水ﾀｿが輝いて見えるぞぅ！！
天職だね♪

>>485luluさん
芸事、上手くなるでしょうか？
置屋のおかぁさんには一つ誉められ十個注意され･ﾟ･(ﾉД‘)･ﾟ･｡
それでも、泣きたくても泣いたらアカンと自分に言い聞かせて
やっています。芸事の世界はキビシー。
お水は今年で１０年になります。
なんだかんだ言ってもコノ仕事が好きだから此処まで続いたのでしょうね。

無言でも有言でも威圧されてます。
いま働けない状態にあるので、買ったもの１つ１つ見せろとか、
月に１〜２個しか物を買うなとか言われる。
私にとって重要なものであっても、親にとってはガラクタと断言され、
束縛され、私が無職であることにつけこみ、言葉の暴力。
もう死んだ方がマシかと。

買ったものリストを作って提出しろと言われている。
無駄遣いなんてしてないのに、全てが気に食わないらしい。
何も言わないが、健常人で働いている(しかも親が大好きな公務員)の妹と
比較され、僕は全く居場所がありません。

うちは母子家庭なのだが、親はものすごく恩着せがましい。
大学までいかせてやっただの、食べさせてやってるだの、
私がいくら稼いでるかわかってんの、とか。
一方で、子供にお金をかけるのは親の義務だし
それが幸せなんだからとか言ってて、矛盾している。

世の中金だ、などと汚い言葉で教育されたが、僕はそうは思わない。
はやく病気を治して、こんな家、脱出したい！！！！！！！

>>486
10年間ひとつの仕事を続けるというのは、口で言うのは簡単ですが
並大抵のことではないと思います。重みが違う。これからも期待(￣ー￣)ﾆﾔﾘ
こういう点は見習わないといけないね(^^;)自分は。


今週も後１日。カビの季節だなぁ・・毎日じめじめしてる・・。

水ﾀｿ。本当に何かを10年続けるのは並大抵の事ではないYO！
あたしなんかﾁｪｰﾝでﾋﾟｱﾉだけかなぁ･･あと小学校(ｗ　ぐらい。ﾊﾞﾚｴだって体が
辛くてﾎﾞﾁﾎﾞﾁ5年だったから、日舞で身を立てる凄さは分かる気がする。
師匠さんのおかぁさんは厳しいけど1つでも誉めて育ててくれてるじゃないですか！
お座敷はまだ出たてなんでしょうから、これからﾌﾟﾛの階段を一歩一歩歩んで行く
んでつねっ(^o^)ノ　　今日では日舞できる方は貴重だから、将来有望の逸材ですよ〜
頑張って！これで食べてけるようになったら、ってか、もうそれで稼いでるじゃない？
こりゃもうﾒﾝﾍﾙから抜け出しできるでしょう。。自信持ってその道を突き進んでね♪
ただ、体には十分気をつけて、ｺﾝﾄﾛｰﾙしつつね！

＞ふーらい君。何だか･･･檻に足枷な状態で、身をつまされますね。ﾒﾝﾍﾙで働けないのかな？
叱咤しつつやっぱり子供かわいさの親の情が感じられない事も無いけどね。
働けない状態って、周りもきついかもしれないけど、本人が一番肩身は狭いし、辛いの
も本人だから、周りからの少しの言葉でも鬱々しちゃうよね。。あたしもだけど、
早く働いて自立して、親の庇護から抜け出して自分を確立したいよ。あたしは買うもの
にﾁｪｯｸは入らなくても、何か後ろめたくて自分から親に買った物見せてしまう･･･
だから気持ち的にはふーらい君と同じだよ。ﾏｽにお勤めの兄と何かと比べられるし。
ｩｩﾝ、矛盾してる発言も一緒っぽい･･
お互い早く居場所見つけようね、ふーらい君！！

＞まった君、今週も乙でつ〜♪　　今週は少しはﾏﾀｰﾘできましたか？平和に暮らせた？

おかげさまで。父とは相変わらず折り合い悪いけど耐えてます。
ちょっと火曜日に失敗をやらかして気分が沈んでましたが
幸い大事には至らなかったようでホッとしてるところです。
あとデジカメで遊んでます。高かったから元取らないと（藁

風来さんも・・・うーん・・辛そうだ。買ったもの見せろって・・
全然自由がないじゃないですか・・。なんとか家を出たいと・・。
お医者さんとかには行かれてるのかな。

ま、確かにお金は大切だけどそれだけが全てではないよね。
私のように競馬で(;´Д`)ﾊｧﾊｧってのも問題だけど。

２階の自分の部屋にこもってても１階から家族の声が聞こえて怖いから
ずっとヘッドホンつけて音楽かけてます
顔あわせれば「○○さんXXで働いてるんだって」とかいって
遠まわしに「働け働け」言われる
本当氏にたいわ

やぁ。。。
祖母からの激しい暴言でかなり落ち込んでいます･･
毎日祖母に食事を給仕したり、病院やお使いもｲﾔという程したのに。
近所のﾔﾂﾗも、ｿﾚを知ってか知らずかいいたい放題言ってる。人の家の揉め事は
面白いからね･･
あたしって、何だったんだろう？
今月で家出るけど、祖母にとってはいいお払い箱、的な暴言で悲しみで心が破れそう
です。これから心の整理できるかな。今日の暴言で確実に家族へのﾄﾗｳﾏがもう一つ
増えてしまった。。。
これからどうしたらいいのかな？不安だらけなのに、またﾃﾞｨｰﾌﾟな心労が増えたし。
お年寄りって、怖い人や目上が居なくなるから言いたい放題やりたい放題なんだよ
ね。もう、それで家族を翻弄するの辞めて欲しいわ。
あたしんちは家族の威圧感、元はと言えば祖母からだからね。。

愚痴ってしまいました（´ж｀;)　　ｺﾞﾒｿね〜〜〜(ToT)

・・・祖母ですか・・私の家の（父方）祖父母は自分が2・10歳の時に
他界してしまったのでluluさんとは随分と境遇が違いますね。
母方の方はもう結構なトシですが健在です。

ま、いろいろと確かに苦労する点はあるんですけど・・
母方の祖母とはそれなりに仲が良いですね。手伝いとかしてますよ。
老人２人しか住んでないから危ないし。祖父は今ちょっと体調崩してるので
たまに見舞ってます。超頑固者で病院は意地でも行きたくないらしい(^^;)

この祖父は自分を含めた孫には甘いのですが、祖母や母には相当辛く当たってた
みたいで、母は死んでも涙など一粒も出ないだろう・・と言ってたな・・

そろそろあげときましょう

>>496　まった様。
ついに新居でｶｷｺです。
病院の先生にも「特殊な環境」と言われたように、私の場合出るのが先だったけど
両親に理解があったので、凄く感謝しています。
これから体調と心のﾊﾞﾗﾝｽを取りつつ、仕事しながらやってこうと思ってます。
だから祖母には最後までいい感情を持たずに来てしまったけど、これも新生活の中
で昇華しながら、いい思い出に変えていきたいと思うよ。

皆様、これからもﾖﾛｼｸね♪

>>498
そうですか・・お祖母さんとは別れて暮らすのですか・・。
まずは体調を整えましょう。体が資本ですからね。
仕事もこんな時代で厳しいとは思いますが、luluさんに合う仕事が
見つかるといいですね。まだ若いだろうしチャンスは多い思います(^^)

ありがとうまったﾁｬｿ。
あたしね、ここ来てから、まったﾁｬｿが恋しくてね。
まったﾁｬｿ見たら、ｩｩｰん(ﾊｧﾄ　ってなったよ？何だかまったﾁｬｿなしでは生きてゆけぬ
ようになったわ。。。大好きさ、まったﾁｬｿ！！

しなやかに告白500ｹﾞﾄ〜

>>500
いや、そう言われればとても嬉しいですけど・・・それは三角関係
というのでは・・（(；ﾟДﾟ)ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ・・(ﾟдﾟ)ﾏｽﾞｰと釘を打っておきます

私の彼女はluluさんとは違うのかもしれないけど、とにかく自分に自信が
持てないタイプで、すぐマイナス思考へ突っ走ってしまう・・。
引っ込み思案なだけにコミュニケーションも上手く取れない・・
「周囲から無言の威圧を受けてるような・・」と自分で自分を追いつめてしまって
春に退社しました・・。なんか全然人生を楽しんでいないように見える。
お医者さんには行ってるようだけどなかなか良くならない・・。
ある意味では自分よりもこのスレにマッチしてるかも。。(^^;)

でもこうしてluluさんと知り合えたのは何かの縁でしょう。
レスは付け続けると思いますけど(^^)　寝よう・・zzz・・
人から好意的に思われるのはありがたいことです。感謝。

最初>>500にどうレスを付けるか迷ったけどもし仮に
勢いに乗ってしまって後で事態の収拾がつかなくなると(･へ･)ﾖｸﾅｲ! ので晒しました。
luluさんごめんよ・・。でも自分はそれほどの人間じゃないと思うけどな（藁
というか展開が展開だけに正直驚いたよ。
久々に手に汗握って文章打ったな−青春時代に戻ったようだ。(^^;)

ええ話ですな〜（ｗ

>>503
おお、MSKさん元気ですか。最近見かけなかったので
ちょっと心配してましたが・・。近況の方はいかがでしょうか。
。。。ええ話かなぁr(^^;)

>>502　そか、まったﾁｬｿ。..ちとｶﾞｶｰﾘしたけどね、ｴﾍﾍ
だろーね、まったﾁｬｿみたいな人を放っておくのはかなりもったいないからね！
ｶﾉﾁｬｿがｳﾗﾔﾏﾁｰぞっ☆
あぅ、誰かと公園でも肩並べて歩きたいﾜ…



って、所でMSKｻｿはお元気ですか？ｗ

>>505
流石に体を２つに分割する訳にもいかないしね(^^;)ご容赦を。

このスレの年齢層はどうなっているんだろう・・・
私はS52.3生まれだから今26ですね・・
今日もお茶が美味いのぅ　( -_-)旦~ ﾏｯﾀﾘﾏｯﾀﾘ
よく年齢詐称と言われるが気のせいだ。・・・・・気のせいに違いない(^^;)

しばらくカキコしてなかったですね。
あんまり書くこともなかったし、おふたりがいい感じ
だったんでしばらくＲＯＭってたっていうのもあるし（ｗ

小学校のときの担任の先生に手紙を書いてみることにしました。
返事が来ればいいんだけど。カウンセリングの資格も持ってるらしいのと、
卒業してからもしばらく、懇意にしてもらっていたんですよ。
過剰な期待はしてないけど、話せるのってその先生だけかもしれないと思って。

＞お茶さん
俺は52年1月だから、同い年ですね！
俺はどっちかって言うと幼く見られます。22歳とか言われたし、
こないだは酒屋の店員さんに年齢聞かれたし （-｡-；

MSKｻｿ、実はあたしも小学校低学年の時の先生に懇意にしてもらっています。ってか
母が友達なもので、先週もお会いしました。
幼い時の先生は未だに「先生」なんですよ〜今の人格形成の根源はその頃だったりして
お話をしてみてもかなり的を得ています。お返事が来るといいですね！きっと先生は
覚えていらっしゃいますよ。それに小学校の時って家族が深くかかわっているから、
話は早いと思います。先生は男性ですか、女性？

おぉぅ、あたしもよく20ぐらいに見られますよ〜..｡昨日も酒屋のおじさんに「お酒は
20歳になってからだよ！」と言われました。ﾃﾍﾍ　もうとっくに20代なんですけどね。
嬉しいのやら悲しいのやら。まっ、若く見えるんならいいか！ﾌﾊﾊ

>>506　まったｻｿ。男性としてはかなり若いってか、まだまだｲｹる年齢だと思うよ！
ﾘｱﾙでまったｻｿみたいな、落ち着いた感じの大人の男性を探しまつ〜...（つoT)
まったｻｿってさ、なーんか惹く所があるのよね、自信が無い子にﾏﾀｰﾘとした落ち着き
をくれてる、みたいな。そのままでかなり異性を惹く男性だと思うよ！
MSKｻｿも然り。語りや言葉遣いがいい雰囲気ですね。考え過ぎるほどに周りや自分の
状況を冷静に見守ってる。それがあたしの求めるﾀﾞﾝﾃﾞｨｽﾞﾑにﾊﾏるんです。このｽﾚの
雰囲気、凄い好きです♪MSKｻｿって、ﾓﾃるでしょ？(ﾆﾔﾆﾔ

さて。すんごい余談なんですが、この間八景島に白ｲﾙｶを見に行ったんですね。
他の水槽を見ながら白ｲﾙｶをﾘﾀｰﾝしてたの。そしたら、何故かあたしが水槽に近づくと
絶対寄って来てくれるの。多分周りで撮ってた人の写真には全員にあたしが見切れて
いたはず。ｗ　で、頭を振ると真似してくれるんだけど、他の人がやるとやってくれ
ないのに、あたしん時だけやってくれるわけ!!な〜んだか凄い優越感というか、
嬉しくって幸福感を感じたわ〜(ｳﾙｳﾙ　また見に行こうっと。
水族館とか動物園って癒されるから大好きです。

>>507
よもやMSKさんと同年代とは・・でも自分と±２年くらいかなー
と踏んでいたのでいいセンを突いたかも。毎日辛い日々だとは思いますが
良いアドバイスがもらえるといいですね。

>>509
そのためには減量が必要ではないかと。10キロ減でなんとか
ギリギリなレベルになるかな(^^;)　普段運動あまりしないから(ﾟдﾟ)ﾃﾞﾌﾟｰﾘ
今週もちょっと家の中が揉めて自分的には毎度おなじみいつもの
嫌な空気が流れましたが、なんとかなりそうです・・・。

八景島は昨秋行きましたよ〜なかなか良いところですよね。
またちょっと横浜方面出掛けてみようかな・・・ﾎﾘﾃﾞｰﾊﾟｽで十分元取れるし。

今週もなんとか無事終了。これで馬の調子がよければ文句ないが（藁
１日+5000円になれば十分成功。

明日か明後日にまた祖父を見舞いに行きます。
暑くなる前に鎌倉でも散歩しに行こうかな。

>>511　鎌倉(･∀･)ｲｲ！！

>>luluさん
女の先生なんですけどね。
高校生くらいまでは手紙のやり取りとかしてたんですよ。
相談できる人といったらその人しか思いつかないですし。

鎌倉かあ。
北鎌倉へ行くと縁起が悪いっていうジンクスがあるんで、
できれば北鎌倉へは行かない方がいいと思います（ｗ

北鎌倉(((ﾟдﾟ))))))。。。どしてだっけ？

北鎌倉に、縁切り寺っていうのがあるんですよ。

それに、俺のまわりでも北鎌倉行くと良くないこと
が起きた、っていう話が実際に続いたりしたものでして。

興味のある方は行ってみるといいですよ（ｗ
紫陽花の季節はもう終わりだと思うけど。

あ・・あんまり真に受けないでくださいね。。

>>515
ひぃぃぃいいい（藁　そうなんですか。知らなかったなー。
鎌倉〜北鎌倉までは歩ける距離。お散歩に(･∀･)ｲｲ!! 。

神奈川は観光地が多くて良いですね。
自分の住んでるところは大網白里町ってところだけど
（時間があったら検索してみてください（藁）笑っちゃうくらい
何も見るものが無いよ。この20年で人口は２倍に。完全なベットタウン。

今日は父が酒飲みすぎで少し荒れ模様・・本人は分かっているんだろうけど
意思が弱くてどんどん飲んでしまうようだ・・困った人だよ本当に(^^;)

個人的には鎌倉とか三崎方面、夜なら湘南台が好きでつ。神奈川、ﾏﾀｰﾘ加減が凄い
いいですよね〜〜〜。あんま都会じゃない側面がまた(･∀･)ｲｲ!!あ。鳩ｻﾌﾞﾚｰ食べ
たひ..
千葉もいい所だよ〜！千葉の人っていい人が多い気がする･･･でも道が(･へ･)ｲｸﾅｲ
のはどしてなんだろう？今度は千葉行ってみよーっと。

まったｻｿのお父様はお酒飲んでｸﾀﾞを巻く方なんですか？大きな声を出したり、怒ったり。
あたしんちは皆お酒飲めないｼﾄばっかだから、あたしはﾖｯﾊﾟが怖い...ﾌﾌｩﾝ
皆さんはお酒飲むの？

>>517
お酒は１滴も飲まないよ。父を見てると・・ねぇ・・。
それもあるけど体質にアルコールが合ってないみたい。
酔って散々文句言われても本人は次の日覚えてないから・・（ｗ
こっちは相当ストレス溜まるよ。

交通の便は千葉は・・・一部は確かに良くないねぇ・・。
夏の土日は海水浴のお客さんでかなり混むよ(^^;)
内房の方は少しずつ高速道路が延び始めてる＆アクアラインがあるのが有利かな。
とりあえず千葉まで電車で30分。東京まで80-90分程度で行けるのは
まずまずかなーと思います。地元ではやはり見つからない品物もありますからね。

>>517
湘南台って何があるところなんですか？？

>>518
俺は大学の時千葉まで通ってたし、九十九里の方の友達もいたので、
神奈川より千葉の方が落ち着くんですよね。親戚もいるし、
ウチの別宅もあるし。人に貸してるけど。

幕張のカルフールとか、南船橋のららぽーとにはよく行きます。

>>519　湘南台、別に普通に住宅街みたいになってるだけだけど、高台でTV塔があり、
そこからの夜景が港方面とまた違っていいんです。桜も奇麗でした。
..って、特に何もないけどねｗ　湘南から遠く横浜までｸﾞﾙｰって見渡せます。

ますます千葉行きたくなった！..松戸あたりに住んでみたいですね〜..ｱｸｱﾗｲﾝ、運転
した事ないから、行ってみたいですけど、千葉へ出た所は何処なの？ｺﾞﾒｿ、地理音痴
です。
皆さんは温泉行きます？あたしは数年前に東北の温泉でｵﾊﾞﾁｬｿ軍団にｾｸﾊﾗを受けてから
恐くて温泉行けません。ｗ　　本当は行ってみたいんですけどね！箱根とかｲﾄｰとか。
雪見露天風呂なんかもいいかも。
家庭でのｺﾞﾁｬｺﾞﾁｬを忘れてﾏﾀｰﾘ観光に行きたいなぁ・・・

あたしが家を出てから祖母は少しおとなしくなったようです。実はあたしの母は病気を
抱えているので、度々様子を覗いに行きます。近くで一人暮らしもいいものですよ。
例え少しの間でも。MSKｻｿは、首都圏ってのがﾈｯｸで出れないみたいだけど、絶対許して
もらえないのかなぁ？あたしの周りは首都圏でも一人暮らし多いんですが...中には
気分転換でゆくゆくは戻るって言う長男の一人暮らしの人もいるよ。よく聞いたことは
ないけど、やっぱMSKｻｿと同じような理由でね。

いったんあげときます

>>521
いつもご苦労様です。普段このスレが何位あるか確認してないから
ありがたや〜（-人-）

>>520
アクアラインは川崎市浮島〜木更津市を結ぶラインですね。
温泉・・良いですねぇ・・。あまり行かないけど群馬県とか面白そう。
luluさんは少し状態が好転したみたいで・・なによりだと思います。

>>519
おお、それなりに千葉にお詳しいようで。そうですか結構出掛けられているようで。
うーん・・ららぽーとはちと遠いな・・大抵は千葉駅周辺で
済ませちゃうから(^^;)。ヨドバシカメラとかは良く行くかも。

>>520
許してもらえない…というのもあるんだけど、どっちかというと、
自分自身、収入や将来のこともあって、出られないというのもありますね。
だから、両方なんですよ。ある人には、「仕事が決まるまでという条件で
費用を援助してもらえば」と言われたんですけど、さすがにそれは許してもらえないですね。

>>522
幕張から千葉市街までは結構近いんですけど、ウチからだと幕張までですね。
クルマで行くことが多いので駐車場がたくさんあるところじゃないとね。
市原に従兄弟が住んでいて、昨年は仕事の手伝いをしていたのでちょくちょく
行っていましたが。

今週も後２日か・・疲れがなかなか抜けないよ。

>>691
幕張までかぁ・・・千葉はほとんど車じゃ行かないな・・
何かと電車の方が便利なもんで(^^;)　多人数で行動するとか大きな
荷物等が絡んでるなら車の方がいいかな。ま、アルトだけどね。
軽の規格変更後のやつだから思ったより(･∀･)ｲｲ!! 。昔のような貧乏っぽさも無いし。

まったｻｿ、ｱﾙﾄの走りはいかがですか？
あたしのｻ○ーは車体が重いので出足の走りが重い...

今日は蒸し暑いような・・ジメジメしてますね・・
除湿器欲しいなぁ・・でももうすぐ梅雨明けだしなぁ・・(^^;)
あともう少し家庭の雰囲気が良ければなぁ。。

>>693
だいたい13.0km／1Lくらいは走りますね。でもこの時期は12.0くらい
かな。エアコン使いますからね・・。この車は以前は会社所有でしたが、
会社の営業車がｳﾞｨｯﾂに変更→お下がりということで私が使ってます。
丁度ﾀｲﾐﾝｸﾞ的にも良かったですし。非力な割にまずまず走るのは
車重が720kgと軽いからかな・・。行動範囲は房総半島内限定ですけどね(^^;)

まったｻｿ。あたしのｻﾆｺは高速走るとなんと18�`／�gだぁ！ｶﾞｿﾘｿですけどね。
皆は結構飛ばし屋さんなんですか？
あたしは安全運転なので、ﾋﾞｭﾝﾋﾞｭﾝ追い抜かれて、日々ｽﾄﾚｽﾌﾙなドライビングです。

あたしが出てから祖母は、婿養子の父に対してもあまり反抗せず、少し大人しくなった
みたい..やはりﾅﾝﾀﾞｶﾝﾀﾞ言って言う事聞く人間が居過ぎたみたい。
別居出来なくても、何か自分の別の世界を持って行動して上手く行かない家族と
距離を取ったら、あまり踏み込んで来れないし一目置くのかも知れませんね。
家族もそうだけど、自分のｷﾓﾁも違うだろうし。
なんかのｻｰｸﾙとか、MSKｻｿみたいな趣味でもいい。
でも、外へ出る感じのやつの方がいいかもなぁ。。。

いいですねえ。
自分の最旧型（ｗデミオ（1500cc）は、10キロくらいしか走りません。
高速で15キロがやっと。

いまは、来年の車検にあわせて買い替えをするつもりなので、
必死に貯金しているところです。

話は変わりますが、普段は映画なんて見ないのですが、
踊る大捜査線だけはどうしてもみたいんです。
でも映画館なんて行ったことないし、すごく混みそうだし、
いまからｶﾞｸﾌﾞﾙしてまつ…

皆さんは映画とか見ますか？

>>528　一緒に見にｲｷﾃｨ。

少し上げときましょうか。

自分も誰かと一緒に映画を見に行きたいですねえ。
昔付き合っていた彼女が「踊る」の大ファンで、
最近も「東芝のダイナブックを買った！」なんて言ってました。
前作が公開された後に付き合い始めて、
「続編があったら一緒に見に行こう」なんて話をしていたのに、
別れて何ヶ月かした頃に「続編をやります」なんて・・・（涙

映画・・あまり見ないです(^^;)というか普段TVとかあまり見ないんですよ。
だから世の中の事に疎いんだなぁ・・(^^;)　でも誘われたりした場合は
ついて行っちゃいますけどね。ﾀｰﾐﾈｰﾀｰ3はちょっと見てみたいかも。

MSKさんはDEMIOですか。最旧型って・・(^^;)DEMIOは結構売れた車種かと。
次は何を狙ってられるのかな・・納得行くのが手に入るといいですね

・・この文章危うく競馬板に誤爆するところだった（(；ﾟДﾟ)ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

>>530　別れたの...結構最近？長かったのですか？
あたしは実家に居て誰かと付き合うとか、出来なかったから。威圧感で..
ってか、あたし

>>531
デミオが発売された直後に、家でクルマを買う話になって、
自分が「コレダ！」って思ったんで、買ったんですけど、
そしたらすごく売れ出しちゃって…。
次は新型デミオのスポルトにしようかなーって。
デミオ買ってから、マツダ車にはまっちゃったんですよ。

>>532
去年の7月に別れたんですよ。結構長く付き合ってたんですが、
自分がこの状態なんで、相手には負担になってしまったんだと思います。
お互いに嫌いで別れたわけではないんですけど、
あとで落ち着いて考えたら、やっぱり甘えられる相手が欲しかったのかな、と。
だから、寄りを戻すような雰囲気になったこともあったけど、
その話はとりあえず無かったことにしました。

私みたいに、親からの強迫感（｢酷い時には内科に行きなさい｣）が引金で勤め先をを失敗る、お慶たい者はいないだろうな。
家には強迫感で居場所はないし、幼い頃から萎縮を強いられたし…。

MSKｻｿ。e-話やぁ..｡ってか。MSKｻｿがｼｯｶﾘ自分を確立したら復活するかも知れないですね。
「相手には負担に」と言うより、MSKｻｿに時間をくれたのかもしれませんね。
嫌いで別れたわけじゃない･･･切ない。じつぅーに切ない。
MSKｻｿ、ドォーンと漏れが！！という、自信が出るような状況になればいいですね。
で、今一番、どうなりたい？生活とか自分のｷﾓﾁとか。

あ。。135ｻｿ。あたしもねぇ。離れた今でも重圧が拭い切れない日々です。
一人になっても家族の事を考えてしまう恐ろしき精神的生活習慣。

もう死にたいです。無念の裏に朽ちる前に、一揆や紅色革命が起きて、労働者階級が迫害される社会が180°覆されて欲しいです。
支配階級が膺懲されて、労働者階級が擁護される社会に変わって欲しいです。
しかし、私が酷い目に遭い続け、透明な存在になった原因は、職業教育や実社会対策を怠る学校と、それを強いる支配階級の悪政です。
それに、好い子を強いる家庭が、追い討ちを駆けました。
抑圧や強迫感が無い、奔放な社会に生い育てば、こんな酷い目には遭いませんでした…。

>>535
親からの一言二言なんて、放置した方が得ですよ。
私は親からの一言を素直に実行したら、勤め先を失敗りましたから。
昔から私は、親に相談すると「だから失敗るんだろ、バカ！」と怒鳴られるだけでしたし。

>>luluさん
自分もそれは思いました。
自分に自信が持てるようになったら、全部受け止められるんじゃないかって。

ただ、その場合、もっと自分にとって理想的な相手を探しちゃうかも…ﾅﾝﾃ。
以前、自分が好きになって、向こうも結構いい感じだったのに、
でも自信がなくて逃げちゃって…なんていうこともあったし。

思い返せば、あのときはそれなりにﾓﾃてたのかなぁ、なんてこともあったし。
もちろん、元彼女に興味がなかったわけじゃないんだけど、
どこかで妥協していた部分もあったのかなー、なんてことも考えちゃうんだよね。

彼女とは、話とかしてると、メチャクチャ楽しいし、この間も二人で飲みにいったり、
もしかしたらﾎﾝﾄは最高の"友達"なんじゃないか、なんて思っちゃったりね…。

>>135さん
その「放置」がなかなか出来ないんですよねぇ・・・
ムズカシイ。

>>536　分かる、今のこのご時世、支配者階級の傲慢な事と言ったら、あたしも先日
酷い目に合いましたからね。その上家族からの抑圧があれば自分を押し出した事など
できるわけがない。だから自分がｼｯｶﾘ動けばいいのですが、それがなかなか自信という
ものを持てないわけで、結局周りに流されるしかない。戦いですね、戦わなければ..｡

MSKｻｿは元々ﾓﾃる方なんだねぇ〜ｺﾉｳｺﾉｳｗ　しかも異性とｺﾝﾀｸﾄが取れてるから幸せ。
私は逃げまくる性質なので、好きな人が出来ても感情を故意に押し殺します...ｶﾅｼｲ
本当に繋がりあえたら凄い幸せなんだけどな...
実家だと、周りの目が気になってｷﾓﾁを押し殺す事に拍車がかかってたし。だって、
誰かと付き合うと、威圧感ばかりばかり気になって全然進展させれないんですよ･･
でも本当はね、誰かに凄い甘えたし少しでいいから寄りかかりたい。寂しいよ〜。
好きな人。ほしいなあぁぅ。。。

ｳﾝ、自分に自信が出て来たら、その状態で自分にとって理想的な人を探すと言う
のは本当に理想的なんじゃないかな。どこかで妥協してたりの付き合いは長続き
しないと思うし、その時その時で相手にできる事の大きさも違ってくるから。
でもMSKｻｿに自信がなくてもそれなりにいい感じになってくる子が居るんだから、
ﾁﾐはきっとそのままでも魅力的な男性なのさっ♪
さぁ、もっと自分に自信を持って、やりたい事こうなりたいと思う事に向かって
突き進んでみてはｲｶﾞｶﾞでしょか？
がんばって☆MSKｻｿ。

135さん・・文面から辛さが伝わってくるよ・・
私のところも昔は「よい子を強いる」なことがままあったのですが・・
一時本当に窮屈でなんで生きてるのか全然分からなかった時期もある・・。
流石に強硬に反発したら多少理解してくれたようで・・今はマシに。
相変わらず父とは折り合い悪いけどね・・

>>MSKさん
自分の腹のぜい肉( ﾟДﾟ)⊃ﾄﾞｿﾞｰ・・・虚しい・・・（w

>>もしかしたらﾎﾝﾄは最高の"友達"なんじゃないか
本当に気兼ねなく話が出来る友達がいるというのは良いことだと思います。
私は友達の数はあまり多くないのですが２人ほど信頼できる人がいるので
随分助けられてる面はありますね・・・。このスレの方々にももちろんお世話になってますがね。

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

>>539luluさん
励ましのお言葉、ありがとうございます。

うーん、異性とある程度はうまくやっていられたのは、学生の頃かな。
いまはからっきしダメになっちゃいました。

当時は、まだ自分のこういう問題に気づいていなかった頃だったし、
べつに、こっちから積極的に仕掛けたわけでもないし…。
たまたまバイトの仲間が仲良しで、グループ交際みたいな感じだったし。

だから、当時大学に好きな子がいて、通学で同じ電車で通ったりして
いたのに、思いっきり逃げてました。
向こうの好意？あったのかも知れないしなかったのかもしれない。
とにかく、luluさんと同じように、自分の気持ちは押し殺してました。

結果的には、それっきりになってしまったことで、3年くらいは気持ちの
整理ができませんでした…。

>>お茶さん
自分も、信頼できる友人は、彼女のほかにもうひとりいるのですが、
確かにすごく助けられていると思います。
数は少ないけど、やっぱり友人は大事なんだなーと思います。

それから、自分も最近は、おなかの肉が増えちゃってますのでｗ

うんうん、友達って凄い大切。あたしも女の子に3人信頼できる人がいて、何かと
相談に乗ってもらってるの。
彼氏とか友達とか、異性とはどんな風にｺﾝﾀｸﾄとっていいのか途中で分からなくなる
から、男性からの誘いがあっただけで(((ﾟдﾟ)))))なのですが･･･時々「放っておけ
ないよ〜」と言ってくれる人は居るけど、どんな風に頼っていいのか全然分からないの。
実はあたしは男性恐怖症なんですよ･･･こんなんじゃぁ将来が凄い不安です。
あたしの中の家族の大きさが邪魔をするし、ｿﾚとｺﾚとをどうﾊﾞﾗﾝｽ取って考えればいい
のか･･･？すんごい寂しがりやだから彼氏が居たらｱｯﾀｶｲんだけどなぁ！
男の人って、どの辺までいいんだろう...

>>542
普通は別れたら多少気まずい感じになると思うのですが、その彼女と親交は
続いてるんですよね。良い感じだね・・。気兼ねなく話が出来るってのは
本当にいい事だと思うよ。気持ちも明るくなるしね。

>>543
その文章・・どこかでそれを聞いたことがあるような・・・ってluluさん。
・・・誇張でなく私の彼女とほぼ全く同じ事言ってるんですが(^^;)。
男性と話すときにとても緊張するんだそうで・・。今でもまだダメみたい。

つまるところ自分の特性を全て理解してくれる人がいて且つその上で
付き合ってくれる人がいればかなり良い感じということかな。
・・それにしても見れば見るほど言ってることが同じだな・・・(^^;)

さ、寝ましょう・・。

いったんあげときます。

前まで無言の威圧だったけど最近直接言葉で言われる･･･
無言のほうまだよかった･･･

家族がうつ病の事全然知らないので、
怠けとか思われてます（現実逃避ではない）

>>547
わかってもらうのは難しいですよね。
親にとっては認めたくないことも多いし。
せめて状況を理解してもらえれば多少はラクなんですけど。

>>luluさん
うーん…自分の場合は、やっぱり自分のほうが家族の影響を受けちゃってたんで、
わからないですね。バレるのもマズイし、だからなかなか相手との時間も
作りにくい。そんななかで、お互いに疲れちゃったという部分もあります。

まったりお茶さんはその辺はどうなんですかぁ？

>>548
最低月に２〜３度は会ってますけど、微妙に遠いので（電車で30分）
会うのはほぼ土日限定ですね・・。電話は週２程度はするねぇ・・
声聞けばだいたい元気か落ち込んでるかくらいはわかるし。

彼女にはもう少し自分に自信を持って生きて欲しいんだけどね・・。
この先は見えない部分が正直大きい。が、今しばらくの間は支援してあげよう
と思ってます。若干しんどいと思う時もあるけど、もう少し楽しい人生を
送らせてやりたいしね・・。MSKさんとは彼女の性格が多分大きく違うと思うよ。

まったｻｿ。あたしはまったｻｿんとこのｶﾉより重症だねぃ･･･
まったｻｿのｶﾉは幸せですわよ、まったｻｿのようなｼﾄが居たのですから。
応援してやって下さいまし。ｴｴｰﾝ
そう、まったｻｿには何かそういう恐怖を忘れさせる何かがあるのは確実。だって
あたしだって(ry　　まっそういう事だよ、惹かれる、実に惹かれるｗ
しっかし男性にいろんな事話すって..｡どんなんだろぉ。凄い不思議。


MSKｻｿ。ﾊﾞﾚないようにって･･大変だよね、仮に家族にﾊﾞﾚたらどんなんになるの？
もったいないねぇ･･･

やぁ・・ここはいいｽﾚだぁ・・
ここ、落ちたらあたしすんごいｼｮｯｸなんだけど〜!!ﾎﾝﾄ。
ずっとお話して行きたいなぁ〜ｸｽﾝｸｽﾝ
皆と離れたくないよ。頑張って保守しよーね。ﾛﾛﾎﾟｸおねがいしまつ。

ああ、そうだ・・luluさんと大きく異なる点が１つある・・・
彼女は小さいときに父親が蒸発してしまっていないんだよ。婿として来た
父親が耐えられなくなって逃げたらしい・・顔も知らない。
こういう点では可哀想だな・・と思います。母親も一人っ子なんだよね。
かなり閉鎖的な感じで育てられたと思う・・と本人は言ってるよ。

結構些細なことでも気にするタイプなので、
彼女の前であまり悪態がつけないのが時にキツイ。
なんか全部自分のせいだと思っちゃうらしいんだよね・・・。

luluさん重症かなぁ・・？そんなことはないと思うよ。気持ち次第でっせ(￣ー￣)ﾆﾔﾘ

まったｻｿ...あたしんちも父親がお婿さんでﾈ･･･祖母と両親がかなり折り合いが
悪くてね、父はよく出て行かなかったなぁーって思うほどだよ。
だからやはり険悪な雰囲気で閉鎖的な家庭だった、あたしも。何か・・やっぱり
状況少なからず似てるね、ｶﾉとあたし。
そういう所で育ったから、些細な事でも凄い気になっちゃうの、人の反応や
言葉を重く取っちゃうのよ。自分で言うのもﾅﾝだけど、神経質なのよ＞あたし。

ｲﾔｲﾔ、本当に重症だよ、男性とほとんどｺﾝﾀｸﾄが取れない。そういう点ではかなりの
離人感を抱いているんです。だから仕事とかでも女性の職場を渡り歩いてるのよ。
ﾘｱﾙでは男性に興味をもたれる事が恐怖だし、まったｻｿのｶﾉみたいに付き合うなんて
夢のまた夢。小さい時からの環境の影響で、あたしと他の人の間には高い壁を感じる
よ･･ｺｺでこうして話してるのも結構奇跡的なｗ。
だから皆さんには感謝してるよ、いつもありがとうネ

>>些細な事でも凄い気になっちゃうの、人の反応や 言葉を重く取っちゃうのよ。

この辺りは共通してますね・・。自分で言うのも変だけど父から結構
強烈な事言われたりしてるもので、言われる側の辛さってものを
若干ながら理解してるつもり。それ故些細なことではまずほとんど怒らないね・・。
１人でｲﾗｲﾗすることはあるけど八つ当たりとかはまずしないよ。父が良い見本だ（藁
ほとんど( ´ー｀)y-~~ﾏﾀｰﾘ受け流しちゃうよ。怒鳴ってるだけじゃ意味無いしね。

寝よう・・眠くなってきた・・たいしたことは出来ませんが愚痴ぐらいは聞いて
あげようかと思ってます。luluさんも「あ、これって私でも意外となんとかなるじゃん♪」
と自信を持てるようになれば結構変わってくると思うよ♪

あとそうだな・・・。彼女はちょっと真面目過ぎる点があるね。
なんとなく叱責を恐れる故にそういう行動をとってるようにも見えるけど・・。

もう少し気楽に生きようよ(^^;)些細な事じゃ怒らないからよぅ・・
とは普段から言い聞かせてるのですがね。。。体に染みついちゃってるようで
なかなか硬さが抜けない場面とかたまにあるね。

寝る・・・ｚｚｚ・・・

ありがとうまったｻｿ。
＞もう少し気楽に生きようよ(^^;)些細な事じゃ怒らないからよぅ・・
あぁ〜いいわぁぅ〜言われてみたいわぁぅ。
男の人って、そういう人も居るのね、なんだかﾎｯとしたわ・・ｗ

あ〜今日はお腹と頭痛かったの。腰が凄い重いわ･･痛み止め、8錠飲んじゃって
少しﾗﾘﾗﾘ..
ｳﾌｳﾝ、寝るわぁー！

最近下がるの早いなー

コテが占有していて名無しが書き込みづらいスレ

ﾐﾖｫｫｫｰﾝ　ｸﾞｲｸﾞﾜｽｰﾝ

１階で父が暴れだしました。シラフなのに…。２階の自分の部屋に避難中です。こんな生活もう嫌！自分が死ぬのは嫌なんで早く父が死んでくれる事を祈る鬱な毎日(>_<)

　　　 _____
　　 /二二ヽ
　 　||・ω・||　＜ このスレ、3人くらいしかいないよな
.　 ノ/　 / >　＜ このスレ、3人くらいしかいないよな
　　ノ￣ゝ

確かに３人くらいしかいないね･･･

>>560
原因はわからないけど・・・横暴な人なんだろうか・・
理不尽な理由とかで暴れられると確かにつらいね。
家を出られるような環境では無いのかな・・。

家出たい
親新で欲しいマジで
しんでしんでしんでしんで。
親死んで。

・

>>564 ん？どして？何かあったのかな？

仕事が決ったﾜ♪

（ ´_ゝ｀）ﾌｰﾝ

＞luluさん
おめでとう。
今度は上手く行くといいですね。

>>567
それは良かったですね・・。職場の雰囲気が
合うといいなと思うんだけどね・・。
あまり無理しないように気をつけてくださいね。

>>569>>570　ありが�d☆今度はﾏﾀｰﾘ系の所を選んだよ。
今離れてても経済的に威圧感を感じるので、頑張ってこの生活を保守できるように
まぁまぁ頑張って初めから飛ばしすぎないようにするね。
だってここで頑張らなかったら、また元の威圧感だらけのかなりｷﾂい鬱状態だもん
ね。。。考えただけでも怖いよ。

そうそう、MSKｻｿ。ぶしつけですが、MSKｻｿのお宅は妹さんが家を継ぐ感じには
持ってけないの？

>>571
超羨ましい！ところで、どんな職種なの？
私なんか、正社員の資格を失って10ヶ月目に突入したよ。

>>571
家を継ぐとか、継がないとか、そういう感じの話もないんですけどね。
まぁ、家を出ようと思えば出られると思うんですけど、
それよりも何となく自分の方で制限しちゃってるというか。

親に言われることよりも、今まで言われてきたことで、
自分が臆病になってしまっているんだと思います。

それにしても今年は全然夏らしくないですな・・
千葉は東風が冷たいです・・。今週もあと２日・・眠い。
QPｺｰﾜｺﾞｰﾙﾄﾞを明日買ってこよう。何か体調のバランスが良くない。とっとと寝よう。

>>573
MSKさんはまだ若いしね。儂などｺﾞﾎｯｺﾞﾎｯ・・・
幸い収入もあるようですので、ゆっくりと自分が納得出来る方向に
向かって行かれると良いかと思います。体調の方はどうですか？

>135ﾀｿ。ｷﾁﾝとした所でバイトから初めて正社員登用制度のあるﾏﾀｰﾘ店員系です。
店長が、始めは短時間から始めさせてくれるって言ってたから、ﾘﾊﾋﾞﾘ的に
慣らしながらね。ﾌﾞﾗﾝｸがあったから。希望に応じて時間を増やしていって、仕事
きちんとできるようになったら社員にもなれるといいんだけど。生活と威圧感から
の逃避がかかってるから、頑張らないと。
135ﾀｿもﾌﾞﾗﾝｸがあるなら、ﾊﾞｲﾄ程度でぼちぼちやれるといいね〜

MSKｻｿ。そうかぁ、今までの威圧感の蓄積で萎縮しちゃってるのかな。
でも自分からの制限をつけてしまうと、気持の上で行き止まり感を
持ってしまいませんか？もう少しﾘﾗｯｸｽできる環境が欲しいですね。
今は自分が何をしたいか考える時間だと思って、お金貯めながらじっくり
これからの策を練っていくって時なのかな。とりあえず、今どういう風にしたい？

まったﾀｿ。栄養剤飲むと、胃が荒れませんか？しかも目がゆんゆんで寝れなくなる罠。
あ、あたしだけかぁ〜？ｗ　でもﾊﾞﾗﾝｽが良くないって･･心配だﾅｧ。。。
お疲れ様、ﾖｼﾖｼﾅﾃﾞﾅﾃﾞ　ゆっくりおやすみ、まったﾀｿ≡

いいなぁluluさん、羨ましいです。ﾘﾊﾋﾞﾘ的から働けるバイトなんて…。よかったですね(*^-^*)
私なんて統合失調で副作用と病気のせいで朝起きられなくて一日中眠気と倦怠感で動けず布団から出られません。幻聴妄想もまだある
親からは文字通り「無言の威圧」があります。あっ、普段は無言ですが、例えば食事の時、妹が「かわいい車みつけたの」と言いました父は「○子（私）に買ってもらえ」なんて言うという感じです。
私だって働きたい。社会復帰したい！
怠け者扱いせずに病気を理解してよ！
なんだか最後には愚痴になってしまってすいません。

>>575
ちょっと最近寝不足気味で・・やりたいことは沢山あれど
時間がたりない毎日です(^^;)　胃とかは最近は大丈夫のようです。
先月はちょっとキリキリしててきつかったですが。
その前向きな意気込み買えますね。見習わないと。頑張ろうね(^^)。

>>576
うわ・・それも何かキツイ一言ですな・・。露骨に言われると
効くね・・かなり。気分転換に外とかには出られるのかな。
ずっと布団の中では(ﾟдﾟ)ﾏｽﾞｰな気がするので、何か変化の１手があれば
いいな・・とは思いますが。

>>576　うん、病気、辛いね･･･今は気苦労せずに病気を治す時間を取ること。まず
それから社会復帰は始まってるんだよ！今は辛くて動けないかも知れないけど、きっと
ポーンって弾かれるときが来るのよぉ。その時があなたが病気とﾊﾞｲﾊﾞｲする時なのよ。
あたしも母の病気や自分の気持の問題から結構長めのﾌﾞﾗﾝｸがあったの。
でもね、ある日突然弾かれたのよ、「ﾖｼｯ」って感じで。動き始めたら早い早い！

今は無言の、あるいは有言の威圧感があったり、ﾀﾞﾒﾀﾞﾒな気持ちが自分を支配してる
のかもしれないけど、もう少し自分に休む時間を与えたらきっとそのうちに社会復帰
できる日が来るよ。その時は自分にできる内容の仕事をぼちぼちでいいから始める事。
あたしも先月無理な仕事を始めて失敗してるからさ･･
今度の仕事だってね、あたしにとって少しﾌﾟﾗｲﾄﾞ的な事が引っかかるやつだけど、
無理のない所から始めるには仕方ないよね、ｿﾚを足がかりにして段々自分のやりたい
事に近づけたらって思うの。

お布団に入ってると、どんどんﾄﾞﾝﾖﾘしちゃうかも知れないけど、「あーだったら
いいなー」とか「こうなりたいなー」っていう、夢みたいなものを描いてみると
いいんじゃないかな？それは凄い高望みでも、今の自分には叶わない夢でもいい、
とにかく自分を喜ばせるような想像をしがなら...

世の中ね、結構平気そうに見える人も、ﾊﾞﾘﾊﾞﾘ仕事とか生活とか遊びとかしてる人
でも実は大きな心の問題を抱えてたりするもんだよ。だから病気の人と一緒か、
それ以上って人も多いんだよ。それがお布団の中に居るか動いてるかって事の違い
だけ。この違いは大きいものに思えるかもしれないけど、弾かれる日が来れば些細な
違いだよ。
大丈夫、もう社会復帰したい！って気持ちが生まれてるでしょ？諦めてるわけじゃ
ないんだから、きっと復帰出来る日が来るよ。
諦めないで頑張ろうね、あたしも新しいことと戦って本当の意味での社会復帰を夢
見てる。
そして、今は休まなくちゃいけない時なんだから、怠け者じゃないよ。少なくても
あたしはあなたの事、そうは思わないよ、頑張ろうね。応援してるから。

まったｻｿ。寝不足って、寝ないできみはなにおしてるんだい？え？(￣ー￣)ﾆﾔﾘ
。。。ｳﾌﾌ　けど睡眠時間はきちんと取ろうね〜！　ﾊﾌﾌ
やりたい事って何？ﾈｰ何？やりたいことあるって、すんごい原動力になるよね♪
元気出してやりたいことﾔﾛ〜！！



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　で、何やりたいの？ｗ

>>579
いや・・簡単に言うと整理整頓？かな。私の部屋いろんなモノが凄く沢山
あるんですよ。特に雑誌とか未整理の状態で山積み（ｗ
だから少し整理整頓したいなーと思ってるんですよ。でもあまりにも
量が多くてどうしたものやら・・(^^;)掃除が結構苦手なんですよね。

あと昔録り貯めたカセットとかPCで編集して整頓したいな・・と。
もう少し部屋をすっきりさせたいね。

>>luluさん
そうなんですよね〜
自分の場合は、その、「何をしたい」とか「何をやってみよう」
っていうのが全然でてこないんですよ。
だから、何もできないんだろうと思うのですが…。

で、たまに、ふと「こんなことしたい」と思ってみても、
そこで自分に制限をつけてしまうので、できないんですよね。

ごく稀に、結構ヤル気になってみたとしても、こんどは電話かけるところで
勇気が出なかったり、一歩踏み出せない…。

そんなことばかり繰り返してるんですよ。

ま　た　糞　コ　テ　の　馴　れ　合　い　か

３-４人のコテで長文レス回されると名無しは書きこめないんだよ
そんなに仲良しならどっか行けばいいだろ

>>582
別に誰かを排除しているわけでもなければ、
3,4人だけでつるんでいる訳じゃないですよ。

スレの流れでそなっているだけのこと。
それが嫌なら、こなければいいだけ。
アナタがどっか行けばいいだろ

>>582＝>>583　あなた、寂しいのね････････････････。

まぁまぁ・・( ´ー｀)y-~~ﾏﾀｰﾘ
>>583氏の言うことも分からないわけじゃないが・・

さっきはちょっと煽りに反応してしまったね。
反省。
最後の一行は　（ｗ　って付けるつもりだったんだけど。

先日、小学校のときの担任の先生に、連絡をとってみるっていう
ことを書き込んだんだけど、なかなか踏ん切りがつかなくて、
この間、やっと手紙を出すことができたんです。

そしたら、メールが来てて。
今度、お会いしましょうって言われたんだ。

俺のこともよく覚えてくれてたみたいで。
最初にクラス担任になったときのエピソードまで書かれてた。
嬉しくて泣きそうになっちゃったよ。

MSKｻｿ、ﾖｶﾀですねぃ〜〜〜☆
是非お会いするといいよ、それで何かが変わるかも知れない、ってか、変わるよ、
きっと。先生が新しい風を吹き込んでくれるよ！>>581で言うような、無気力に自分を制してしまう気持ちを解いてくれるかも知れない。
そして自分の可能性や隠れていた才能みたいな物を発見できるかも知れない！
動くのは自分だから、他力本願で全部の期待は掛けれないけど、見詰めなおすいい機会
だよね。

あたしもつい一昨日に先生とお会いして、今先生からのお菓子を食べてるのーｗ
何か自分を見詰めなおす機会になるし、それから学ぶ事なんかもあるから、勉強に
なるよね♪温故知新ってこういうことを言うのね〜嬉しいですね。

PCが逝ってしまいました。この金の無いときに(^^;)旧型だから仕方ないかな。
トリップは元のデータが復旧しないと思い出せない(^^;)
早ければ今日の夜。遅くても水曜までには復旧させないと・・。

MSKさん良いきっかけが作れるといいですね。
luluさんも言ってますが、人間なんて気持ちひとつでガラッと別人のように
変わってしまうものだと思います。前向きな１歩を期待します(^^)。

>>588>>589
はぁ…なにしろ電話が苦手なもので…
家からだと、落ち着いてかけられないんですよ。
金曜日の休みの日に、出先の車のなかから先生に電話してみようと決意。
留守電だったら欝だなあ…

正直なところ、少し心配でもあるんですよ。
依存しすぎちゃったりしないかとか、流れに乗せられちゃったりしないかとか…

でも、その先生に手紙を書いたのも、もちろん昔個人的にお世話になったというのもあるけど、
文通してたときに、カウンセリングの勉強をしていたと言ってた記憶があるんです。
メールの返事も、カウンセラーっぽかったし。
まだ会うのは先になりそうなんだけど、楽しみがひとつ増えました。

トリップ点け忘れ&下げ忘れた…
ｽﾏｿ

うちでは、「ああしなさい」「○○すらできないのか、バカ！」との抑圧が強いので、親から何か言われたら、則ち拒絶は禁止です。
例えば、「○○を受けてみては」という文言は、「○○を受けよ」という強制を意味します。従って、「体が酷い時には内科に行くように」と言われたら、是が非でも、診察によって凶運を強いられても、内科に行かねばならなくなります（強迫感）。
このように、親に好い子する事が第一ですから、自律的に判断する機能すら持てません。

>>592
わかるわかる、その状況。
自分で判断することができないんだよね。
全て親の指示に従うしかない。
でも、「〜してみては」という言い方で強制されてるから、
親に言わせれば「最終的にはあんたが決めたんでしょ」となる。

やってらんないよね。

>>593
例えば、親と引き拂いの作業をすると、作業が無事終わることよりも、重い家財を実家に入れて整頓する時に「又怒鳴られないか…」って強迫感に覆われるんだよね。
つまり、親の顔色が第一になります。
私は金銭的な事情で、８月末には引き拂う計画に追い込まれましたから。
又実家の強迫感に苛まれるのか…。

くつろげない。居場所がない。死にたい。

>595
私も…。

私は統合失調なので家族が何気なくしている会話でも、裏の裏の裏まで深く考えてしまいなんでもないことでも「私に聞こえさせて嫌味で言っているのか…」などと思ってしまいます。
それが苦しくて部屋に引き籠もってる感じなのですが、家族は病状を知らないので、前「そんなに口きくのが嫌なの？！」と怒鳴られてしまいました。
家族のちょっとした会話にも敏感なのは、明らかな嫌味やわざと聞こえるように言う嫌味をよく言われてきたのも原因にあるのに…

居場所がない・・ってのは分かるな・・。
あの閉塞的な感じが何とも体に堪える・・。会話とかあまりないし。
かと言って家から出られるわけでもなし・・・疲れる。

まだ幸い死にたいとは思わないが・・・

>>595-596　一体どんな状況なんだろう・・・ある程度記せば
コメントを付ける方もおられると思いますが。

自分は・・結構、死にたいと思う。

だって、結局、どうあがいてみても、状況は良くならないし・・
生きてても、ホームレスになるんじゃ、何の価値も見出せないし。

自殺する勇気がないだけ。できるなら死にたいよ。

600ｹﾞﾄｰ　･･･って。
>>599　なにおいうのよ、MSKｻｿ!!死にたいなんて思うだけでもﾀﾞﾒﾀﾞﾒよ、
状況は良くならないと思っても、思わぬところから突破口がある日突然出来るかも
知れない。そしたらｳｿのように良くなる･･･そういう希望を持てるのも生きているから
こそだもん、生きてる事に感謝しないと！
MSKｻｿの気持ちを思ったら、すんごい悲しくなったわ･･･死にたいとか思わないような
何かいいことや、楽しみみたいなものが早いうちに出来る事を願ってるよ、頑張ろう
ね、MSKｻｿ。


（･･･ってかあたしもなんだよね〜時々思う･･･）

（＾＾）

>>597
私は父からよく嘲罵されました。何かに付けて、親は一方的に決め付けるタイプです。
その結果、親から強迫感を抱き、親（特に父）の前で物事を言おうとすると、統合失調気味になります。
内科受診だって、親が言うから実行しただけなのに…これで軽症鬱病だと言われたのが引金で、職場を失敗り、泣き寝入りです。内科、況してや軽症鬱病なんて何も知らないのに…。
親は私の経緯や苦衷を理解せず、「お前が悪いんだろ！」「だから職場を失敗ったんだろ！」と決め付けて、強制しても居直るだけです。

母は私が元気だと機嫌がいい。体調が悪いと
機嫌も悪い。
死にたい、悩んでいると言ったら
「暇すぎるんじゃないの？！」と言われた。
どうすりゃいいのよ。
私はもうあなたには何も言わない。

>>597
（続き）私も親からの強迫感や嘲罵がトラウマになり、家に居ると室に篭りっきりです。
勿論、私は親と相性が悪くて訥(ども)る性質だから、親は「すぐ室に篭るから、お前はダメなんだ！」と決め付けます。

＞135ﾀｿ。
辛いね･･そんなんじゃ、確かに。締め付けられるだけ締め付けられてるみたい･･
毎日がそれじゃ本当に辛いよね･･仕事、病院、生活。親御さんはどうさせたい
のかな、つまりは。その中で135ﾀｿが自分を出したくても出せないよね、
少なくてもここは135ﾀｿの心の捌け口には少しは役に立てるかも知れないからさ、
吐き出しなよね、135ﾀｿ！！思い切り吐き出して、自分を見失わないようにね！
体調の方はどうなの？心配だなぁ･･･

突破口…私にとっては「死」かな。
以前、家族が旅行中に自殺しようとした事があったんです。
まぁ失敗に終わったんですが、最近、その事話したんです。
そしたら親が「お前が死ぬのはいいが、世間体があるんだから遠いとこ行ってやってくれ」って、
それ以来、私の目には「死」というモノしか見えなくなっちゃった…。

>>605
内科受診に追いやられて勤め先を失敗った時、親は「バカ正直だから、勤め先を失敗るんだろ！」と放言しました。
あれこれ言って好い子を強要して来たくせに、この言い草は何だろう？
好い子をしないと家にいられない、しかし好い子をして勤め先を失敗り、又好い子を強いられる日々が続く…もう悪循環だよ…。

>>606　606ﾀｿが、その時逝かなくて良かった･･･死だけを見つめちゃﾀﾞﾒだよ！
言い古された言葉だけど、そこからは何も生まれない･･
辛いだろうけど、その辛さを払拭するような幸せを求めて、生きなくちゃ！
人間いつかは必ず死ぬんだから、その前にやりたいことや楽しい事しなきゃね。
親の発言なんかﾅﾆｻ！自分の世界を見出して切り開きたい、あたしも、そう。

>>135ﾀｿ。
135ﾀｿが、親の呪縛から解き放たれたとしたら、一番先に何がしたい？
135ﾀｿの人生は、親の人生ではないのよ。それに親はいつまでも生きている
訳じゃないし。そうなった時、あーすれば良かったこーすれば良かったってさ、
後悔するような事があったり、悪循環の産物として自分が考える事が出来なかった
としたら･･？だから、自分の内面に自分というものをきちんと置くことだと思います。
今はﾆｯﾁﾓｻｯﾁﾓ行かない辛い時期かもしれないけど、自分を据えるという事は、
心の中にいつも夢を持つ事だと思うから、少しでいいから希望のある夢を描いたら？
こうなりたい、ああなりたい、ってね。
なんだかんだ言っても、親御さんは135ﾀｿを大事に思ってるんだろうね･･･
親の愛って時に重い･･･ｽﾞｯｼﾘと重い･･･

暑いですね・・・ＰＣようやく直りました。

ここ最近は内容の濃い書き込みが続いているようですが・・
「死にたい死にたい」と書かれるとうーん・・と考え込んじゃいますね。
難しいなぁ・・自分は自殺は否定しますが　いざ>>606さん等の立場
になった際に「Ｎｏ」と言えるかどうかはわからないものなぁ・・

とりあえず現状のままではダメになってしまうということが
分かっているなら何でもいいからチャレンジしてみることだね。
本当にダメだったら誰かに相談するのも手だと思う・・
自分一人で「もうだめだ。」と勝手に判断して
どんどん暴走して命を粗末にするのは・・見ていて悲しいです

その「チャレンジ」ができないんだよね…。
恐怖感からできないっていうのもあるし、
できない続きで無気力化してるのもあるし…。

>>611
予想した通りの返信が来た・・。やっぱりなにかきっかけが
ないとキツイのかなぁ・・確かに自分自身が恐怖感等を持っている
＆なかなか自信が沸かなくて無気力・・・だと他人があれこれ言っても行動が
なかなか伴わないと思うし、その気持ちは少し汲んであげたいとは思うけどね・・。

何か自分で打ち込めるものなどが見つかるといいな・・とは思うのですが・・。

ｺﾞﾒｿ、今日色々あって...
死にたいわ..

>>612
そうなんだよね。
こないだ書いた、先生に会ってお話してきたんだけど、
やっぱり何かのきっかけは必要なんじゃないかと思う。
一度始まった流れを止めるのって、頭で考える以上に難しいや…。
川の流れみたいなもので。

でも・・・そのきっかけっていうのがね。
たぶん、どこかにあるんだと思うけど。

>>613
どうしちゃったのさ。。。
とりあえず気楽に行こうや。

ふ〜・・暑いですね・・。
父とは相変わらずですが・・ま、なんとかやってます。

>>613　
なにかあったようで・・・大丈夫かなぁ・・

>>614
そうですね・・普段の流れをいきなり断ち切るのは
それなりの覚悟が要りますからね・・。

たまには気分転換に日帰りでどこか旅してくるかな・・。

age

あのね、普通にバイトして帰って来たら、夕方急に電話が来てね。
首になったのよ！！
あたし、仕事覚えようとして凄い頑張ったのよ、会社に損失与えたわけでも
失敗した訳でもないのに･･･
なのに労働時間と日数の関係で一方的に解雇なのぉぉぉぉ〜！！！
ｴｴｰﾝ(つДT)ｴｴｰﾝ

あまりに不甲斐ない結果に2日間泣き暮らしたわよ。
訴えたいって思って、法に詳しい友達に相談したら、凄い大きい会社だから
立場の弱いﾊﾞｲﾄのあたしが訴えても無理だって･･･
でも泣き寝入りするの嫌だから、本社の人事課に今回の詳しい経緯と苦情をメール
で訴えたの。そしたらさっきすぐに返答が返って来て、全面的に非を認める内容だったの。
だからってもうあのﾊﾞｲﾄには戻れないんだけど、少し気持ちがおさまってやっと
食事したの。
あぅ、またﾊﾞｲﾄ探しの日々だわぁ〜･･･仕方ないわ･･少し休んでがんばろっと･･･

今回の件では家の親が黙ってる訳はない･･･
相談したら母親がﾏﾈｰｼﾞｬｰ本人ににガンガン苦情の電話をかけたらしいわ･･･

>>618
そりゃまた災難なことで・・心中を察するよ・・。
でもまだ若いし、まだまだ行けますよ。
そんなことで死ぬ死ぬ言ってたらあきまへん(^^;)

この悔しさを怒りに変えられれば・・もっともっと前に進めると思う。
だからｶﾞﾝｶﾞﾚ。ここで絶望してはいけない。luluさんはもっとやれるはず。
ゆっくりでもいい・・ｺｿｰﾘ応援してるよ。体壊さないように気をつけてね。

>>620　ありがとう。うん、頑張ります。
何か2連ﾁｬﾝで仕事が上手く行かなかったから本気で絶望してたのよ、
けど、気を取り直してまたﾎﾞﾁﾎﾞﾁ頑張ってこうと思うよ。

まった君の言葉には、きっと、まった君が思うより物凄く励まされました。
人の言葉って大きいですね。
ありがとう、感謝します☆

>>608さん,>>610さん
レスありがとうございます。
実は私、数年半ひきこもり状態で、このままでは駄目だと思い
医者かカウンセラーなどと話してみたいと、母親に打ち明けたんです。
しかし母は「お前は甘えて、怠けて、らくしてるだけ」と言われ…。
親に今の自分の気持ちを打ち明けるのも、結構悩んだのにそこまで言われて
もう生きていくのは無理だ、楽になりたいと思ったんです。

…でも、もう少し頑張ってみようと思います。
時間を置いて、直接話すなり、手紙なりで母と話してみます。

>606ﾀｿ。　うん、話してみようね。
あたしも引きこもりではないにしろ数年間悩みを抱えて生活していたのですが、
気持ち的には引きこもりと同じでした。けどね、
春にやっとｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞを受けて突破口を見出す事が出来たｸﾁです。

ｶｳﾝｾﾗと話す事は、どうしても感情的になってしまう親族との話や、自分の状況を
客観的に見てくれる目を提供してくれます。
これを機に何か自分にきっかけが出来てﾎﾟｰﾝする事が出来るかも知れないね。
お母様だって、自分の子には強くなって欲しくてそう言うのかも知れませんね。
だから、真剣に何度も話していくうちに理解してくれるはず。一度で諦めてはﾀﾞﾐよ。
死ぬより先にﾀﾞﾒで元々、一度きりの人生をそれなりに生きてみようよ！
頑張ろうね！

こういうスレだから尚のこと自分は思うのだろうけど
「気持ちを前向きにする」って事は本当に大切な事だと思う。

常に前を向いて頑張ってる人は勢いが全然違う。
この間友達を見ていてそう思ったね・・。輝きが自分と全然違う罠(^^;)
なんとなく惰性で生きてしまっている現状を少し直さないといけないな
・・と思いました。

>>621　
せっかく昇り調子だったのですから、ここでまた(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝと
元に戻ってしまうのは・・今の好機を逸してしまう。と思ったもので・・。
辛いこともあって、時には「もうダメ・・」と思うことも多々あるとは思うけど
前向きに臨む気持ちを大切にして欲しいな・・と思います。感謝だなんてとんでもない(^^;)

>>622
身内から理解が得られないのは厳しいですね・・。
あなたの母上様が私の父のように「我、絶対正義也。」みたいな
ワンマンタイプだと・・・また傷ついてしまうかも知れない。
手紙とかはいいかもね。手紙では感情的にもなりにくいでしょうし・・。

もし本当に自分でもうダメだと思ったら、事後報告でいいから
カウンセラーさんに話してみてもいいかなとは思います。

あと自分が抱えてる問題点とか、こうしたいとか思ってることが
あるなら全部紙に書いてごらん。なんとなくだけど今の全体像が掴めると思うよ。

こちらもどうぞ。
家庭環境、親との因果関係　vol.4
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1051969262/l50

この頃何かにつけてはオカンに怒鳴られてばかりです。
其の上、金銭の要求もさらに激しく・・・。
なにかにつけては「お金、お金」と・・・。
無言の圧力も((((;ﾟдﾟ))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙですがこう毎日
怒鳴られてたらアタシの神経まいってしまいます(ﾉД`､)
病院に行く事も最近反対されてます。
以前は良かったのに。
お薬はなくなるわ、カウンセリングには行けないわ。
アタシの神経、どこまでもつのか・・・。
えらい高い健康食品飲まされてそれでビョーキが治ると思ってる
オカン並びに其の周辺の方々。
脳細胞を再生させるから鬱にも効く、という触れ込みですが
アタシの鬱状態は一向に改善されてる気配無し。
それでも長年の「いい子」ちゃんぶりっこの習性で元気になったような
フリをしている。この空元気演技、いつまで続ければならないの？

おまけにことあるごとに金銭の要求。
もう駄目ポ。
顔の左半分が時々痙攣起すのはやっぱりストレスなんだろーなぁ・・・。

水さんはどこかに相談しに行った方が・・・
何か読んでいる自分にも苦境ぶりが伝わってきて辛いのですが・・。

母上さまが仮に浪費家だとすれば大変でしょうけど
何もそこまでしなくてもいいような・・。
って、母上さまは全然お金持ってないのでしょうか・・（失礼）
反発して医者とかに素直に行ってしまった方がいいような・・。
このままではもっと具合が悪くなってしまいますよ・・心配だな・・

このスレ以外にも水さんに手を差しのべてくれるところが
あれば(ﾟдﾟ)ｳﾏｰなのでしょうけど・・。

どうも最近は、気力がでないというか・・・
考えれば考えるほど辛くなるし、
考えなければ考えないで惰性で生きてしまうし。
行動を起こそうとすると気分が優れないし、
何もしないでいるとふさぎ込んでしまうし。

何かこう、動き出すきっかけみたいなものがないと・・
自分だけで何かしようと思っても、やっぱり無理みたいで。
ほんと、早く死にたいよ。

>>627 ぃょぅ水ﾀｿ、ｵﾋｻです（ﾟ∀ﾟ)ノ
ちゃんと働いてお金稼いでるのに、罵倒されてるとは辛いですね･･･
しかも病院行けないなんて。お薬とか在庫はあるの？禁断症状とかあったら辛くて
お仕事どころじゃないよね。いい子ﾁｬｿぶりも限界があるのでは？お気持ちお察し
します。ｻﾌﾟﾘﾒﾝﾄとか用意してくれてそれなりに考えてくれてはいるんだろうけど
健康食品は健康食品の域を出ないからね、疲れちゃうね･･･
ここは限界まで無理をしないで、まった君が言ってる様に素直に辛さを出して病院や
ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞに行った方がいいよ、頑張りすぎたら元も子もないもん。
そんなに娘に金銭の要求するのは子供に依存しすぎ(ｺﾞﾒｿ。　
少し距離を置きたいね。
無理は絶対しないでね、夏だからただでさえﾒﾝﾍﾗにとっては辛い時期だから。

>>629　MSKｻｿは、夏の暑さも重なって神経が疲れてるんじゃないの？大丈夫ですか？
でもその閉塞感、分かる分かる！あたしの鬱が一番最悪だった頃に似てるわ〜
最近も一人で部屋に居ると凄いふさぎこんでしまうから、なるべく外へ出る事に
してます。
MSKｻｿは仕事も家庭に関係してるんだったよね、なら動き出すきっかけは先ず仕事では
なかろうかと。理由は「仕事が合わないから」とか「稼ぎがあまりよくないから」とか
何とでも理由をつけて、思い切って他を探した方がいいんじゃないかな？
他の仕事探してし始めれば、上手くすると転勤とかもあったりして家出れる可能性
もあるしね。そこから家族の介入しない自分の自由を得て行ったらどうかな？
うん、始めは仕事探しとか慣れない仕事とかで少し気苦労とか疲労とかすると思うけど
その後の自由や希望を考えたら･･･ね？何もしないで気ばかり焦るより何か行動して
みた方が生きる意欲が湧くんじゃない？ダメで元々！頑張ってみようよ！

＞まった君。
あたしの仕事の方はあまりにも頭ｷﾀので、本社の人事課に切々とﾒﾙ書いて送りました。
そしたら全面的に非を認めた〜！でももう戻る事は考えられないので次探します。
母親に罵倒されたりもするしいい子を演じる事もあり、つらい日々ですけど、
このままでは･･･あぁ〜ﾏﾝﾄﾞｸｾ　生きて行くってﾎﾝﾄ疲れるわ。。。

あたしも鬱の薬の禁断症状を抱えてるけど、少しずつ薬からも離れて社会生活を
立て直していくつもり。
皆辛いけど頑張ろうね。

鬱をカムアウトして二回目の休職。
両親はだるいのに必死で元に戻そうとだらだらするたびに叱咤激励。自室にすらひきこもることもできません。
すでに威圧。休むべきじゃなかったと後悔しまくりです。
気分転換を理由に外に出て一人になるのが一番楽です。
ずっと休職してる間中こんな状態が続くのかと思うと嫌になってきます。
鬱な自分が悪かったと責める毎日です

はっきりと、聞こえてくるようにしてる

溜息、溜息、溜息、溜息溜息、溜息、溜息、溜息
溜息、溜息、溜息、溜息溜息、溜息、溜息、溜息
溜息、溜息、溜息、溜息溜息、溜息、溜息、溜息
溜息、溜息、溜息、溜息溜息、溜息、溜息、溜息
溜息、溜息、溜息、溜息溜息、溜息、溜息、溜息









(´･ω･`)
（∩ ∩）

>>628まったりお茶さん
別に浪費家ではないのですが何かにつけて「お金が無い、お金が無い」と。＞オカン
夏場はお座敷が無いのでアタシもお金が無いのに(ﾉД`､)
オカンも働いているんですけどね・・・。それじゃ足りないのかなぁ・・・。
アタシがもっと稼いでいれば・・・とか思っちゃうアタシの思考回路も
もんだいなんだろーけど・・・（苦笑）

>>630luluさん
お久し振りです(=ﾟωﾟ)ﾉ
お薬の在庫はもう殆んどありません･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
セパゾンあと何錠？って感じで・・・。ハルシオンも底をつきました。
最近、不眠再発って感じで全然眠れなくって。
眠れない→明け方まで起きている→オカンに怒られる→イライラして余計眠れない
という悪循環を繰り返しております。とほほ〜。
頑張りすぎたら元も子もないんですよねぇ・・・。
盆明けに病院逝こうかな・・・。

>>629
そうなの・・その気持ち分からないでも無いけど・・。
こういうことを親身になって聞いてくれる人がいればいいのだけれど。
（って先生とお話されたのでしたっけ(^^;)）素人の自分じゃ的確な助言は出来ないしなぁ・・。
うーむ停滞気味ですな・・。このスレだとメンバーが固定気味ですから
他の板・スレに書くのも一興かもね。

>>631
泣き寝入りしないの(･∀･)ｲｲ!! 。一矢報いてやりましたな(￣ー￣)ﾆﾔﾘ
よい子を演じるのって昔から押しつけられてると意識しなくても
身体が勝手に反応しちゃいますよね(^^;)自分はかつてそうだったよ・・。
今は少しましになったと思うとります。

>>632
外に出るのは気が楽でいいですな。あの家の鬱屈とした空気は正直たまらん(^^;)
職安に通う・・とか・・ダメかな・・。
>>633
こういうのは嫌みにしか取れないよね。これやられるとたまらん。
で、やってる本人はこれっぽっちも罪悪感が無い罠。タチが悪い（ﾉToT)ｳﾜﾜﾝ

>>629＋追加
でもそんな簡単に死ぬ死ぬ言ってちゃダメですよ。
辛い→死のう→あぼーんは幾らなんでも短絡過ぎる。
もうちっと根性見せておくれ(ﾟДﾟ#)ｺﾞﾙｧ!ｶﾞﾝｶﾞﾚ

>>634
浪費家さんなのかと誤解してました。ｽﾏｿ。母上さまも働いてるんですか・・
働いてるのに水さんからお金を搾り取ってるということは・・
母上の収入＜母上の支出ってことかな？一体何に使ってるんだろう(^^;)

まずは水さんの周囲のお金の流れを_･)ｿｫｰｯっと観察してみるといいかも・・。

暖かいお言葉、ありがとうございます。
多少は前向きに考えられるようになってきたような気はするのですが、
深く思いつめたりすると、またネガティブな部分が支配してくる。
本当ならば家を出る＆仕事を探すということが大事なんでしょうが、
自分にとっての最大の難関がまずそれなんですよね。
過去に職安やらそういうところへ行って上手く行動できなかったという
悪いイメージが強く残ってしまっているのもありますし。

少し時間をかけて小さなことから慣れていったほうがいいのかな。
先生にも言われましたが、相談できるような気持ちになったという時点で、
だいぶ以前よりは良くなっているとも思います。
バイト先の上司にも、最近変わったといわれることがありますし。

レスありがとうございます。

一人で外に出る気力はそれなりにあるので、
適当に理由をつけては逃げ回っている状態です。

両親は心配してくれているものの、余計にそれが重圧になっているというのが
現状です。
鬱で外に出たくないのに無理に外に連れ出そうとしたり。
毎日「少しは元気でた？」とか「早く職場復帰しようね」とか言われるのが苦痛です。
気を使ってくれている気持ちはありがたいとは思うのですが。

職安・・・。退職ではなく、仕事を休んでいる状態なのであまり関係はなさそうです。
でも、その分のしわ寄せが誰かにいっていると思うと自分を責めたくなります。

なんとなくふと>>1あたりから読んでみる・・
最初の頃はやはり厳しい意見とか飛んでるね。だいたい100台前半くらいまでかな。
このスレももう４ヶ月になるようで・・。
結構いろいろなことを考えされられるよ・・このスレを読んでると。

>>638
なんとなくだけどご両親には悪意がなさそうですね。が、それが逆に
キツイんだよね・・きっと。繰り返し毎日言われたらもうたまらん。
「これこれこういう訳で励まされるのはありがたいけど
俺には追いつめられて逆効果だからあまり言わないでくれ。」
とハッキリ反発したら・・少しは変わる？・・・多分ご両親は心配で毎日言ってるような気がするから
残念ながらこの件に関してはあなたとの意思疎通がおそらく上手く行ってない罠。

寝よう・・(=ﾟωﾟ)ﾉｵﾔｽﾐ

age

>まったりお茶さま
さすがに重苦しい雰囲気に耐えきれず、朝逃げながら電話で鬱にふれないように訴えました。
でもやっぱり威圧感とぎこちなさはあるわけで…
自分自身、休んでいることに対しての罪悪感があるせいなのかもしれませんが

私は父親が自己啓発っぽい本を沢山買って読むように言ってきます。昔からそうだったけど、鬱病の今の私にはかなり重荷です。

なんかさ、家族全員働いて稼いでるのに
私だけ家に篭ってネットばかりして電気代使ってるのが情けないんだよね。
おまけに犬もゴミだしの手伝いしてるのに私は犬以下か・・・うあああああ

>>642
構ってもらえないのもある意味辛いし、構われるのも疲れるし。
でも、心配してもらえる人がいるってことは小さな幸せかもしれないですよ。
すぐに結論を出すのは難しいけれども、少しずつ溶け合って行けばいいのでは…。
負担に感じてしまうのは仕方ないけれど、意識的に負担でないと思うように、かな。

>>643
気持ちはよくわかります…自分もそんな感じだし。
ただ、てことは家族もあなたをそれほど責める気持ちがないということでしょう。
追い出されたりしないだけまぁ慈悲の心もあるということで…。
とりあえず今は甘えておくのがいいと思いますよ。
親孝行なんて、できるようになったらすればいいことであって。

自分の場合は、親に対する忠義みたいなことを言われてきたせいか、
親に反抗できなくなったし、バイトを始めた頃は頑張って家のために
小遣いを節約してみたり、やたら頑張っていたような気がする。
いまは、その反動なのかも…。時々申し訳なく思うときもあるけど、
この際割り切って甘えさせてもらってる。もちろん、余計なカネはかけさせないように
ある程度の自制はしてるけどね。

>>636まったりお茶さん
ホンマ、何でそんなに「お金、お金」なのか・・・。
謎ですわ・・・。
まぁ、オカン曰く「実家にいて家賃も払ってないんだから金寄越せ」と
いうことらしいです。しかし、電話代や犬の病院代とか出かければ外食
したときなんかアタシが払ってるし・・・と思うと何かやり切れないですわ。
もう、ホンマ(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝでつ・・・。

復活カキコ。
最近、親に遠慮して飯あまり食ってません・・・。

コヲジ！コヲジぢゃないのっ！！
どこ行ってたの？！心配してたのよぉ〜。

遠慮してって･･ご飯は食べなきゃﾀﾞﾐよっ！
わぅぅ、今日のｶﾚｰをコヲジにｵﾓｲｸｿ食べてもらいたひ...

>647 ﾄﾘﾌﾟ間違っﾁｬった。
コヲジｻｿは、体の調子は大丈夫なのかな･･･？寒いけど一応夏だから食べないと。
健康な体に健康な精神が宿ると言うもの。
苦境を一緒に乗り越えようよ。

夏バテぎみです（w
っていうかいま家族周りがごたついてるので食べたくても喉を通らないんです。
今日は無理してハムステーキなんてごちそうを食べてみたっす。

>>641
おお。ちゃんとその旨通達しましたか。少しは楽になったでしょうか(^^)
632さんは責任感の強い方なのかな・・文面からそんな感じがなんとなく・・。
でも休むべきときはしっかり休んだ方がいいですよ。逃げるって・・
別に犯罪やってるわけじゃないんですから(^^;)もう少し力抜いてもいいと思うけど・・。

>>645
ねぇ・・なんででしょう・・なんか随分お金に固執してるようにも見えるけど・・
>>「実家にいて家賃も払ってないんだから金寄越せ」
って(ﾟДﾟ)ﾊｧ?なんか論点が思いっきりズレてるように感じるのは自分だけ？
難癖付けて金搾り取ってるようにしか聞こえないよ(^^;)何に使ってるんだろうね＞母上様
資金の流れを追ってみよう(￣ー￣)ﾆﾔﾘ

>>649
ご飯はしっかり食べましょう。バナナとかでも良いから・・(^^;)
家族の方とはいつも一緒に食事されてるのかな？
もし食べにくいようなら陰でｺｿｰﾘ補充しませう。

やっと母宛の手紙が書けた、疲れた。
毎回手紙を書くたびに思うけど、自分の気持ちを文にするのは辛い。
息が詰まるよ。でも、本当に辛いのは手紙を渡した後…
渡すって行っても、テーブルの上に置いとくだけど。
母がどう出るか怖いよ。

＞606ｻｿ。
頑張ったね、勇気がある行動だよ。コレで一歩先に進む事が出来るといいね。
一度でダメなら諦めないでもう一度。きっと分かってもらえるよ！

>>651
手紙は感情的になりにくいと思うので良いかと・・。よく頑張りましたね(^^)。
お疲れさま。いきなり口論だと感情むき出しになって良くなるものも良くならない罠。

606さんは医者かカウンセラーさんなどと話してみたい・・と言っておられますな。
むー・・。こういうのは家族の許可を貰わなくても独断で行動してもいいと
思うのですが・・。普通に外に出ることはOKみたいですし。