母親が狂っている　どうしよう？

母親の言動にふりまわされてもうクタクタです。
誰かに助けてもらいたいぐらいです。
僕に何度も同じ事を聞いてきたり、
下宿してた時はひっきりなしに夜中に電話をかけてきたり
被害妄想で物事を言ったり
挙げればきりがないです。・・本当にどうしよう。こんな奴に殺されるなんて嫌だ。

>>1
ボケが始まっただけじゃ？

ボケだろ。

>>2
いいえ、まだそんなに歳はくってないんです。
早期のボケなんてあるんですか？
僕がかなり子供の頃からあいつは異常だったんです。

このような母親は、他人、子の意見に耳を貸さず（自分の立場が危うくなりそうな時だけ
聞いてるフリ）、反省はせず、かといって子どもを突き放すこともしない人間ですが、
自分であなたはどうすべきだと思いますか？

更年期障害だと思われ。
婦人科に行かせれば良いです。
心療内科も行かせといたほうが良いか？

>>5
僕も、どうしていいか分かりません。
ほんとに5さんの言ったような奴ですから。
僕は本当はこいつを殺してやりたいほど憎い。
かといって自分の人生をこいつのために台無しにするのも嫌です。
あと一週間で離れられるので、それまで我慢します。

この頃増えてきている早期ボケも知らない>>1はあれだな。




もしかしていかれてるのは>>1か？
>>1に書いてある事はすべて>>1の脳内の妄想。

>>4
4、50代で痴呆の症状が出る人も居る。
アルツハイマー、クロイツフェルツヤコブ病。
「痴呆」の範囲は広いぞ。

あと、１週間で離れられるのか。ヨカッタ、ヨカッタ。
家出でもして、音信不通にするのかい？

>>9
そうですか。自分はそれに関しての知識が無いもので。
昔、母親に心療内科に行くように説得したのですが誰の耳も貸さず
自分は正常だと言い張るばかりでした。
>>10
家出というわけではありませんが何れは絶縁したいですね。

更年期かもしれません。>>6に同じくそう思う。
男性でも女性でも更年期はあります。特に女性は影響を受けやすい人が
多いんだそうです。
元々育児とか義家族とかでノイローゼ気味の傾向があったのかもしれません
けど放っておくと歪みがひどくなるのでとにかく病院に連れて行くしかないですね。

もっとも…本人に自覚がないとそういうこと勧めても逆切れされかも

結婚式とか就職とか何かと親との関係って切れないよね。

親世代って心療内科に行く＝キ○ガイ、世間の笑い者って考えるからね
どんなに自分が異常かって周りが迷惑してても本人は自説を変えないからね
大変だね>>11

>>1
絶縁計画はきちんと練っていますか？
あなたにとって父親の存在は何を意味しますか？（夫婦関係含む）

更年期障害か・・皆さんが言うように病院に連れて行ければいいんですが、何れも本人に治療の意志が感じられないので
もう、僕の知ったことじゃありません。
>>14
絶縁も考えてるけど慰謝料をもらいたいです。
父親ですか・・母親に比べればまだマシなんですけど。金遣いが荒く
子供の頃からあまり自分にかまってくれませんでしたね。十代の頃はよく父親のストレスのはけ口にされました。
彼と接すること自体が少なかったので、あまり父親を尊敬したとか好きだとか
思ってません。僕にとって父親＝金だけ出してくれる人ですね。

結婚して家族ができたら嫁さんに自分の価値観押し付けたりするかもね
面倒見ろ！お前のために苦労した！とかって罪悪感植付けながら
じりじり取りこまれるかもね

母親支配的だね
なんか苦労はこれからって気がする

更年期障害でしょう。
掃除してたりしても突然怖くなって足がすくんで泣き出す主婦とかいるらしい。
情緒不安定になるらしいよ。

最近特に酷くなったらしいけど元々歪んでいたおかんだから
拍車が半端じゃなくかかっている、と

本人に治す気がないともうどうにもならないもんね
法律調べたり海外で生活する計画立てるなり、大変だね
父親の分まで母親のはけ口になるのも馬鹿らしいもんね

なんとか離れないと本当に憎しみでいっぱいになってしまいますぅー

あなた自身は、ACというか鬱などの治療は受けてますか？

っていうか１が潰れるような…。

みなさんレスありがとうございます。
>>16
>面倒見ろ！お前のために苦労した！とかって罪悪感植付けながら
>じりじり取りこまれるかもね
そういうことをしょっちゅう言われました。何故言われなければならないのか
自分でも分かりません。
>>20
はい、受けたことがあります。不眠症や鬱やパニック障害などです。
原因は言わなくても分かります。そのことで悩んでいるのを両親に話しましたが
聞く耳を持たないですね、彼らは。
>>21
そうですね。僕の方が潰れてしまいそうです。あと一週間・・。我慢すれば
十数年続いた苦しみから逃れられる。

後一週間で解消するとわかっているのにスレを立てたのか？
そんなことのために貴重なスレを>>1一人の我侭で立てたというのか？
早く削除依頼して来いゴミムシめ。
おまえはクズだ。

私の母もそうだった。きっと更年期障害だと思って、本とか買って読むようにしてたんだけど
だんだん酷くなってきて突然部屋に入ってきて泣き出したり、国の監視の目が…とか言い出したり、被害妄想が酷くなった。
近所・職場の人にも迷惑かけるようになって普通の生活が困難になったから精神科の先生に相談して強制入院。
統合失調症との事でした。
薬飲み始めたら被害妄想とかの症状は消えたよ。
余り酷いようだったらお母さん自身じゃなくて貴方とかお父さんとかが病院に行って相談してみるのもいいかも。
離れても縁が切れる訳じゃないしね

１週間で離れられても本当の切れ目にはならないからね
お父さん頼りになんなくて辛いね

まあ、ヤツらは育ててくれはしたがその分>>1に憂さ晴らしをして代償を
払っていたと思おう。いずれ介護などの問題も出てくるがやりかえしてやろう
くらいの気持ちでいこう。

失礼だけど>>1ご自身も含めて、周りがみんな冷たい人ばかりなんじゃない？
なかなか余裕ないだろうけど、だだを捏ねる幼稚園児に
を接するような態度を取ると関係も状態も好転することがありますよ。

「母親なのに･････」なんて、絶対考えないで
言われることをいちいち真に受けないで、
「うんうん。そうだね〜。はいはい。それはゴメンね〜。そうかぁ。それは困ったね〜」
てな感じに。
お芝居のセリフを言ってるつもりで。
同じレベルで相手になっている限り、もっと酷くなりますよ。

若年性アルツじゃないの？

ごめんぼっきした

>>26
支持。

でも、8時間も9時間も付き纏われると、いい加減悩んでしまうものだよ。

>>1
1週間後のそのあともきっとたいへんだよな。

（・３・）エェー　ぼっきしたＹＯ　　　　　

>>15
>何れも本人に治療の意志が感じられないので
秒式の欠如、、糖質か？

１さん、もう寝ちゃったかな？
でも>>24のような例もあるんだねぇ。。。と思ってビックリ。
あと、適当に聞き流すのイイ！と思ったけど、そうすると「親の言う事をまともに聞けない
おまえは○○。。。」と、たぶんもっとうるさお婆になる可能性アリ。
とりあえず、家出じゃなくて、たぶん就職で離れると思うから、引越し先の住所教えない（幼稚
すぎｗ）でも、私がやった手、あとナンだろ？
でも１さんって、もちろん親の事は最悪だと思ってるだろうけど、文面だけ見てたらやっぱり親の事
嫌いになれないんだろうなぁ、と思うから今の正直な１さんの気持ちを聞かせて欲しい。

スレタイ見て、また組織ﾈﾀかよ！と思ってしまった…。ｽﾏｿ

人格障害のｾﾝはないの？

殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい

私の母もひどかった。理由もなくいきなりありえないぐらいの大声で
叫び続け、学校から帰るとかぎをあけてくれず寒い真冬の日でも夜中や
翌日になるまで閉め出されることも２日に１回はあった。我慢の限界きて
我を忘れてなんとかだまらせようとして、最初は物投げたり机
ひっくりかえしたりだったのが殴ったり蹴ったりになり・・。それでも
直らない上『私は何もしてないのにいきなり暴力をふるうんですー』と
警察を呼ばれたり。（誰から見ても母が普通じゃないので私は平気
だったけど）
そんなこんなで脱毛症になったりもした。あの時は本当に憎かったし
本気でしんでしまえと思った。本気で思ってた。
長くなったけどこっからが聞いてほしいこと。
ある日帰ると母が意識モウロウとして倒れてた。
少し感情麻痺してた中学生の私は、母がうつろな目で
大丈夫とゆうのでしばらくそのままでいた。で、ちょっと間して
焦ってきて救急車を呼んだ。『おかあさんは○○ちゃんと○○ちゃんを
産んだことだけが幸せよ』って、うわごとみたいにゆってた。
あの時はすごく泣いた。きっと一生忘れれないだろう。
今は私は離婚した父の元で暮らしていて　母はその後ずっと入院
している。
でももう前みたいに普通な母じゃない・・。分かり易くゆったら
障害者みたいだ。多分倒れたのは精神病院でもらっていた薬の飲みすぎ
だろう。そして悪化したのも薬を飲まされるから。
きっと女手ひとつで子供２人抱えて相談する人もいなくて
辛かったんだろーなーって、今になってやとわかりました。
いまさら手遅れで２度と前みたいなおかあさんはもどってこない
けど・・。ごめんねおかーさん。
どんなにけんかして殴っても朝になると必ず早起きして
お弁当だけはちゃんと作ってくれてた・・ありがとおかーさん
殺すとかゆわないで病院に電話したりしてあげてほしいです。
ってゆーか長っ。

母親には苦しまされました。
さまざまな自分ルール（道を歩くときは枝をふりまわす、家の中に水をまく…が
ありましたし、また夜中に何度も起きては町中に聞こえるくらい怒鳴り散らす
とか、過去の話をくりかえしてなじってみたりとか。
母親は働き母親らしい事は何もせず、家事は仕事を持つ父と子供達に任せられてた。
授業参観も父が来ていた。

いい年をした大人が自分の感情のコントロールも出来ず、家族に当たる母が
大嫌いだった。子供の頃早く大人になりたい、母と対等になりたいと思ってた。
辛いから誰に当たっていいというなら、貧乏だし育ちの悪い環境に育った私は
どんな犯罪をしてもいいのだろうか？それは間違っている。そんな事自分でも分かる。周囲の人間も言う。
だが周囲の人間の腹の立つ事は、「お母さんは苦労したんだから分かって
あげなきゃ。子供でしょ？」なんて訳知ったようにいうことだ。
親であれば何でも許されると言う常識は何とかならないものか？

母は父の死の間際もへらへらしていた。父が入院中、同じ室内の人に愛想よく
医師の話など聞いてもいなかった。身勝手なものだ。

最近は角がとれて前よりはパワーが落ちてきているので、私も余裕があれば
面と向かえる。母親は大変だったとは思うがやった行為は良くないと思う。
そして治療も受けない母親はやはり受け入れられない。人とは見れない。
母という事実だけが私と母を繋ぎ止めている。

男は子供を産まないから、時を経て母親の哀しさや
想いを、理解するのは難しいかもしれないね。

女は｢許せないけど理解できる」時がいずれ来るかもしれないけど。

>>1よはよ逃げれ　自分を犠牲にしてまで親に尽くす必要なし
漏れも今や母とは断絶状態たが、とても幸せに暮らせてる　連絡を一切絶つべし
自分で幸せな家庭を作ればいい　世の中、親との関係が最悪な奴らなんぞ沢山いるぞ
自分は親不孝だなんて思う必要なんてないぜ

私は女だ>>38

同じ女だし家族だから、母として人としてやって良い事といけない事の
区別はしっかり持ちたいと思っている。
母親の逆をやるとか同じ事をやるとかってことではなく、人として
きちんと自律したいと思っている。

母の虐待のメカニズムを理解する事で、同じ状況で母と同じように
振舞わないとは思えない。
私は母親の影響は強く受けているので人格の歪みはある。
だから、私は感情をコントロールする訓練をしている。
難しい。母のせいで人のフリ見て我が身を治そうと決意できたのがいいことか？

前頭葉の発達の止まっている母親には直す気がないから、周囲で
何をいってもどうにもならない。理由をつけてなんとでも良いわけを
考え付くのがうまいし。

法律的に扶養義務のある私はそれでも扶養しつつ「こういう人か」と
割り切っている。

>>1お互い苦労するな。

あなたのご家族もまた組織に狙われてるのですね？
がんばりましょう！

組織め〜
どこまでやれば気が済むんだ！！！

おかしい母から逃げて数年。未だに「あんたを殺したかった」
と言われます。先日交通事故に遭ったので、外科行ってレントゲン
撮ってもらって精密検査して、示談なんかで済ませるなと電話で話したら
「いいんだもんわたしのじんせいあんたなんかにかんけいないもん
しんだらそのときはそのときわたしにはかまわないでぇぇぇ〜
わたしはひとりでいきてきたのぉぉ〜あんたと家の世話だけする家政婦
なんだもんわたしの自由なんかないんだもん死ぬときは勝手に死ぬのぉぉ〜」
と泣きだす始末。べつに家事なんかサボっていいんだし毎晩テーブルに載りきらないほどの
おかず作る必要ないって家族中で20年かけて言ってるのにこれですわ。
この母昔からおかしいと思ってたけど今回事故のショックも
あってか絶対おかしいと思い、神経科に行かせるように父に頼みましたが
（私は母の育て方と職場環境によって神経性抑うつ症状になり長期休暇中でした）
「むかしからおとうさんはおかあさんに精神科に行くように勧めてましたが
無理でした。今でも無理だと思ってます。おかあさんのことはそっとして
（＝放置して）おくのがいちばんいいとおもいます。」
と返事が来ました。狂ってるのは母だけじゃなくて父も同じでした。
いきなり行けっつっても無理に決まってるから神経科の医師に教えてもらった
段取り教えたのにおんどりゃ人の話聞いてないのかこのボゲ！日本語分からんのか！
と返事出したけどその返事は来ません(@_@)
ほとんど絶縁状態だったけどこれで完全に絶縁となりました
（独身なので生命保険の支払人とか賃貸住宅の保証人は父にしてるけど）
私の神経科の主治医には、わたしがおかしくなるだけだから両親とは
電話するのも止めなさい、どうしてもの用事はファクシミリにするように
言われてます。そうでないと私が狂うか本当に殺されるって。

>>1も気をつけな。肉親だから大切にしたい気持ちはあると思うけど
完全に切り離さないと子供を精神的にも物理的にも殺してくる肉親もあるんだよ。
普通に幸せに育てられた人には絶対に分かってもらえないけどね。

>>38
> 女は｢許せないけど理解できる」時がいずれ来るかもしれないけど。
ではなくて…。
性別関係なく親の虐待に走った経緯は分かって来ると思 います。

許す許さないではなくて「虐待は虐待と言う事実で、それは悪い事」なんですよ。
で、実際現在進行中で被害にあっている子供はしゃれになんない状態が
続いているという事実があるだけなんですよ。

母を「女」で「母親である」という事実だけで理解しても、結局、母は母。私は私。母親で苦労した亡き父も弟も事実を理解しても、だからと
いってどうにもなりません。
異常行動をする母という事実があり続いているだけ。
苦痛ですがそういうものだと眺めるだけです。

>>38は親と同じ苦労をなぞる事で親を理解されたのであればよかったですね。

保守

うちの母親も狂ってます。
病院入院してもダメでした。
である病院で母親と一緒にカウンセリング受けたら
「あなたも共依存にかかってしまっていて、母親だけの問題ではない」と。

でー母親は２度首と手首を切って自殺未遂をしているのですが
もうあたしの手にはどうにもこうにもできないし
もし死んだとしても責任を感じないよう心がけました。

で、もう捨てました。
そしたら母親も少しづつ変わりました。

つか。うまく書けねえ（ｗ

というか
そういう方がたくさんいて
心強いと思ったでつ。

みなさんがむばりませう。

ああ、いっぱいいるねえぇ。母親の精神障害に人生狂わされた人々。
あたしはもう疲れていいかげんだよ。
親の精神科歴は１４年だけど、考えてみれば私が子供のころから変だった。
突然訳の分からない理屈でかんしゃく起こされたり。
知人関係のちょっとした事を何年間も根に持ったり。
親のせいでトラぶっても「自分（親）は悪くない」と認めさせるまで
頑として譲らない、あやまらない。

強い薬飲ませて多少ぼけっとさせておくのが一番楽だと気づいた今日この頃。

母さんは狂ってなんかいない！！狂ってるのは世の中なんだ！！

うちの母親。
再 入 院 し て 二 度 と 帰 っ て く る な ！

みなさーん（・∀・）ノだーかーら。子供を産むのはやめませう。 これだけのシトが親子関係にてこずらされてます

>>1お前が殺される前にヤレ！！！ヤッチマエ！！！

872 ：はと麦茶 ：03/03/30 11:43 ID:Mlm+Nem8
>>867別にしたくないしな。したいやつはシロ！そして自分も掘られろ！
そして市ね！
　　　　　　

↑
ﾈﾝﾁｬｸ、ﾊｹｰﾝ！！

メンヘルな親から生まれた子は多少なりともメンヘル素質を受け継いでいる、と
まぁ、だからこのスレのあるメンヘル板覗いてるんだろうけど・・・
この問題を根本的に解決するためには
メンヘルの血を継承させないためにもメンヘルな親を持った人は結婚しても
子供を持つのはあきらめたほうがいいってことだな
必ずその子にも影響出るだろ
不幸の連鎖だ

結論：　メンヘラーは中田氏禁止

>>49
すばらしい
ここにもその才能をいかして欲しい
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1047369587/l50

子供にも親を選ぶ権利を

54 ：優しい名無しさん ：03/03/30 12:02 ID:I3iZJA6d
↑
ﾈﾝﾁｬｸ、ﾊｹｰﾝ！！

ばかはっけそ、と

小さい頃の記憶に母親の狂った姿が今でも鮮明に焼きついてる
涙出る。思春期の頃は家庭内暴力をしていたけど今は親孝行しようと
必死でがんばてる。でもなんだかしっくりこない。心底憎めない。
せめて一度でも運動会などの行事にお弁当くらいは作って欲しかったなぁ。

私は消防の頃突然の雨の日にみんなのお母さんは傘持って迎えに来てくれるのに
うちだけは来てくれなくて濡れて帰ってうちでテレビつけっぱなしで寝てる母が恨めしかった。
妹と「雨雨降れ触れ母さんが蛇の目でお迎え来てくれない♪」と歌ってた。
塾の帰りに土砂降りになってしまったので駅までお迎えに来て〜と電話したら
濡れて帰ってこいと言われた。制服も下着もずぶ濡れで帰ったさ。
高校のころは演劇部だったので、録画した演劇ビデオ見ようとしたら、
「自分勝手にもほどがある！」って殴られて刃物持ちだされた。
（テレビのチャンネル主導権は母。寝てるからチャンネル変えると「見てるの！」
と起きるの。なんでだろ〜（by テツ＆トモ））
ビデオ見るのになんでそんな目に遭わなきゃいけないんだ。
演劇部で主役やっても見に来てくれませんでした。
何故か毎年大晦日にわけのわからないヒステリーを起こしてお正月は
イヤンなムードでした。ずーっと。
母は精神科受診はしてません。父が行かそうとしたけどダメだったらしい。
（だからやり方が悪いんだってばアホ父！行けって言って自分で一人で行くわけねーだろ！
特にあの世代は私たち世代より精神科に対する偏見が強いし。）
今は絶縁状態で暮らしてるけど、母にマトモになって幸せになって欲しいと
願ってる部分を、私の神経科の主治医に「憎みきれてないのね。完全に切り離して
生きてゆかないと同じことの繰り返しだよ」と言われた。
でもさあ、母さんだもの。愛されたいし、幸せになって欲しいと思うし、
何度も殺されそこねて、心底憎いけど、離れて、他人として生きて、マトモな
精神になってほしって願うよ。過去の思い出は思い出すたびに涙が止まらないけど。
私が狂って、原因が自分にあるって気付いて精神科受診して治そうと努力でも
してくれるかなーと思ったけど、全然。
一緒に暮らせてる妹が不思議でならない。妹も「母さんおかしい」って言ってるけど
なんで我慢できるんだろう。なんであの子は殺されかけないんだろう。
子供、欲しいんだよね。
おうちに帰るのが嬉しい。お父さんお母さん好き。って子供に、
私じゃ育てられないのかなあ。

保守

>>57
俺、そこの１です・・

>>61
とりあえず、もうちょっと文章短くしようよ

>>61
母と娘は似るからなぁ>>61は結婚しないほうがいいぞ。
不幸な家庭が増えるし、負の連鎖の始まりとなる。

ぐぁぁぁ〜ん(;_;)

>>66
うそ、うそ、冗談だよ。俺さ、孤児院で育ったのよ
親父もオフクロもしらねぇでやんの、でも今は結婚してそこそこ幸せだよ。
>>66もいろいろあったようだけど、自分の人生は自分で切り開くしかないんだよ。
マジレスでカッコ悪いけど>>66が幸せになれるよう祈ってる。ガンガレ。

>>66
言い忘れたけどさ
俺、タイガーマスク。

あげ

見過ごせないな

>母と娘は似る
親の刷りこみっていうのは粘土に模様を押し付けるようなものだと思う。
元の模様と粘土は凸凹が違うだけで同じ物。
だから立場さえ変われば、親側になれば、容易に虐待側に周れるという
事だろう。

母と娘、父と息子は状況が似やすい。
状況が同じようになれば同じ振る舞いを取りやすいと言う事だろう。

要はそういう状況にならなければ良い。
さもなければまともな振舞い方を義家族なりロールプレイなりで学べば良い。
根本的に治すなら親の刷りこんだ行動パターンを書きかえるしかない。
言うは易しだよね。

うちの母親も更年期障害で自律神経失調症とアルコール依存症になって
てんやわんやだった。
私はその頃、厨房だったからしょっちゅう母親と衝突してた。
私も追い詰められてたけど、今思うと私もそーとー母親を追い詰めてたな。
自殺未遂数回で内科入院から精神病院へ強制入院。
一度も見舞いにいかなかった。
私はストレスから喘息、自虐症、過食嘔吐になったが
家族は誰も気付いてくれなかった。
母は入院先の病院で感染症にかかって死んでしまった。

あれからもうすぐ十年。
更年期障害の激しかった母と同じように、私も近年ホルモンバランスからくる
うつ症状に悩まされている。
排卵日や生理前はあのときの母以上に激情的になってしまう。
そして、子供にあたってしまう。

時代はくり返す。狂った母親を持った奴は子供を生むな。
これは呪われた血だ。生んでしまって絶対後悔する。
世界で一番愛おしい存在を虐げてしまう可能性が自分に潜んでいる事を忘れるな。

>>60
あなたは共依存です。異常なのです。

>>72
克服すればなんとかなってる人もいるよ。
私はそう。

親があれだったけど私動物飼っていてそれで慰められてたからかもしれない。
旦那も良い人だったから心の再教育してもらえてる。
母親とも仲良く行き来出来るようになりました。

鬱になると動けなくなって自分にこもりがちになるけど薬でなんとか
やりすごしている。人に当たれず自分になんでもこもるのは治らない。

ある日母親から「金を借りたいから連帯保証人になって」と言われました。
現在鬱で休養中の私に出来るわけがないと断ったのですが…話は勝手に
どんどん進み、とうとう金貸しが家に来ました。
もちろん了解していない私は金貸しには態度悪かったです。それもあって
結局金を借りることはなかったのですが…その後母親から言われた一言が
「私はアンタの為を思って借りようとした」「もう少し態度がよければ…」です。
私の為だったら連帯保証人に私の名前を使わないと思うんですが…。

次の日いきなり母親から「私はこの家から出ていく。あんたは１人で暮らしなさい」と
命令。収入もない私がそんなこと出来るわけがないと反論したところ
「アンタの顔を見ているとこっちが滅入る！」とそれしかいいません。

私は親にとって必要では無かったようです。今ずっとリスカしてます、気を紛らわす為に。
聞いた話では薬を飲んで首吊った方が苦しまずに死ねると聞いたので
もう少ししたら実行しようと思います。

お母さん。今まで苦しめてごめんなさい。
もう私は消えますから苦しめません。それが今の私に出来る最大級の恩返しです。

親の思い通りにできない自分を
まるで悪だと思うのは間違ってるよ。

>>75
your life shoud be control not by your mother but yourself.
so it's not her life but your's,you know

77は殺られる前に殺るんだ！と言っています。

77はお前も狂っているから大丈夫と言ってます｡

うちのもイカレテマス。
こまりました。
あの子とは付き合っちゃダメといわれ続けあげく友達はなし。
新興宗教にはまってる。もちろん本人には友達なし。
子供相手に夫のぐち、仕事のグチ。
家事をしろといわれすると「余計なことするな！！」と真っ赤な顔で怒るし。
処女じゃないって言ったら泣くし。
ﾜｹﾜｶﾝﾈｰﾖ

80は、最近オナってないなーと言ってます。

>>75
おおちゃんと理性があったじゃないか
保証人になんかなったら駄目だよ
最低ラインは守れて良かったな

このスレ見てたら元気が出てきたよ。
早く家出できるようにお金貯めるよ。

捜索願いをだされちゃったら逃げても必ず見つかっちゃうのかな？

ウチの母親も狂ってるぞ。精神病。いや、マジで。
薬のやり過ぎから精神病になりますた。
漏れは左のあばら骨の部分を包丁で切られ、漏れは薬で自殺未遂。
今はこんな風に簡単に言えるけど、精神病ってのは簡単に治るものじゃない、
今も母は精神病。漏れは母親の面倒を見なきゃいけないから友達を遊べる
日は少ない。でも、母親だし、漏れのせいで精神病になったようなもんだから
・・・。これ以上言うと長くなるのでｺｺまで。

“母親”てのは狂うものなんだね。うちの母もそうだが。
母親になるのはやめようね、みんな。

更年期障害って言う女性特有の
病気があるんだけど
ほとんどの女性がなるんじゃないかな
かなり精神的にくるそうです。
ちょうど子供が少し大きくなるころと
重なるころなので、都合が悪い
下手をすると子供も、思春期で不安定な状態
家庭に危機が訪れる事あり。

私がヒキなのに、引越しをすると通告されました・・・・。自殺したい。

>>86
>更年期障害って言う女性特有の
>病気があるんだけど
男でも女でもあります。一般的に女性は影響を受けやすいそうです。
NHKで詳しくは言ってたが。はらたいらも更年期障害になったようだ。
すごいげっそり痩せてて最初TVみたときわからなかったよ。

転勤ですか？介護で同居ですか？住宅ローンがきつくなったんですか？
>>87
新しいところでヒキをするわけにいかないんですか？

>>75
あんたには全然非が無いよ。
負い目を感じる事も１００％ない。
血縁関係あっても連帯保証人なんて断固拒否して大正解。
お母さんがイカれてるだけ！！！

>>89
ひどい鬱で荷作りがむりです。私物たくさんあります。おそろしいよおー。

箱にどんどん入れれていけばいいよ。
重いものは小さい箱、軽いものは大きな箱。
あと、底に新聞紙敷いてね。
こまごましたモノも新聞紙でくるむとよい。
出来上がったら箱に番号を振っておく。たまに消えるから‥

うちん家もオカン狂ってるよ。何でって感じだよね笑。何でしなくて良い苦労しなきゃなんないの？みたいな。友達にも相談しにくいし。1だけじゃないよ！みんなで頑張りましょ。辛いけど。仕方ないことなんだよね(-"-;)

逆に母親が過保護・過干渉で困ってた(困ってる）、っていう人いない？
私そうなんだけど、小さいころから｢勉強しなさい」が口癖で、部屋に何度も覗きにくる
っていうのはざら。
家庭科の宿題なんかは「受験に関係ないから」と取り上げられて製作されてしまう…。
で、「みんなあなたのためにやっているの」みたいなの。
ただし、(勉強に関することであれば）面倒な手続きも家事も何でもやってくれるので
楽なのでつい居ついてしまって。

知らない間に大人になって一人暮らしをしていたけど、会社でもめては転職の繰り返し。
ついに鬱になって買い物依存症になり、親が連れ戻しにきました。

今は親がなんでもやってくれます。「無理に働かなくてもいいのよ」と世話を焼きます。
ただ寝ていればいいだけ。それはそれで楽。
初めは怒っているばかりだった借金も自分がなんとかしようとし始めているようです。

でも、それは私の鬱を理由にした｢共依存」に他ならないような気がしてなりません。
私の母の小さいころの口癖は「早く死にたい」「私は家政婦でしかないの」…。

(私は主婦ではありませんが)今の口癖は「早く死にたい」です。

少しでも早く病気を治して、家を出てお互い楽になりたい…。

長文ｺﾞﾒﾝｿ

もう家出て十年経つし経済的にも
独立してるんだけど母に殺されかけた
思い出と｢殺す気だった｣という言葉
と今更｢会いたいよ｣なんて言って
くるのが辛くて悲しくて、母は私を
こうしたかったんだなあ。と手首を
切って血に塗れて泣いてます。
いい年して母に愛されなかった過去
のフラッシュバックに狂ってます。

母親に、時期を見計らって殺してくれるように頼まれてるんだけど。。。

私も母親に対して複雑な気持ちを持っています。幼い頃から虐待を受けていました。
殴る蹴るは当たり前。部屋のドアを閉じる事さえ許されない。手紙、日記、ノート、友達との交換日記まで
私の前で読む。文句を言おうにも怖くて何も言えない。机の引き出しを開け、散らかってると怒りだし全部
ぶちまけて今すぐかたせと殴る。言われるがままに中学受験、私立に受かるものの学校のシステムに
ついていけず不登校。ふらふらで早退すると玄関で待ち構えて殴る蹴る。ひどい思春期だった。
今は何事もなかったかのように接してくる。メンヘラになってからは。泣いて謝っていたけど、
やっぱり許せない。何度も殺されかけた。心はとっくに壊された。なにが母親だよ・・。私はチキンなのか。

母よ、まともな職で働く気はないのか？

うちの母も狂ってる
よ〜く観察してみると母方の親戚は全員狂っている
そして共通しているのは必死で自分はいい人だと主張するところ
そのために他人の悪口いいまくるところ

私にも必死で偽善を教えてた
でも私は逆らってばかりいたから
暴力も振るわれた
母だからってずっと許してきたけどもう限界
父親の悪口ばかり言って自分だけはいつも完璧ないい人でいようとする
でもお金だけは家族からむしりとる

私からもお金を取りつづけて私の夫には悪口いいまくっていた
もちろん影で・・・

あんな陰湿な奴は母じゃない
とっとと死んでくれ
2度と会わないよ

>>１精神科に連行しましょう。

メダパニは厄介だね、たしかに

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

うちの母は無関心。

>>97
泣きました。
私も母親との関係から来る重度のACと診断された者です…。
あなたがACかどうかは別として、ログを読ませてもらって、自分の幼い頃の事をつい思い出してしまいました…。
あなたもいつかはきっと痛みの中から抜け出せる日が、訪れますように…。
遠い場所からネットでですが、エールを送らせてもらいたいと思います！！

　　　　 　　　　 　 ∧＿∧
　　　　 　　　 　　" ,　 、　ﾐ _∧
　　　　 　　　 　 　ゝ∀　く´∀｀）ママンの背中
　　　　　 　　　　 (　( 　⊂　 　)　あったかい…
　　　　　　　　　　　）　　＼￣ )

>>106
ｿﾝﾅ ｼﾞﾀﾞｲﾓ ｱｯﾀﾈﾄ､､､

うちのハハも狂ってるよ。自己愛人格障害っぽい。
早くしんでほしいけど、葬式とか全然付き合いの無い親戚への連絡とか考えると面倒くさい。
どっかに蒸発でもして人知れず消えてほしい。

('A`)ﾏﾏ…　消えて。

こっちと正反対のスレ発見↓

【ママン】(*ﾟーﾟ)【ダイスキ】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1050264769/l50

うちのママは左翼…
ｳﾂﾀﾞｼﾉｳ

うちの母なんか天○会に入ってるよｗ

子を助けようとして母ひかれる
http://live2.2ch.net/test/read.cgi/news/1051529243/

私の母は精神分裂病です。がきの頃から、妄想がひどくて困ってました。
ひどく意地悪になるんです。母の言葉による暴力で、小さい頃から、自分に自信がない
子供でした。だから、ほめられるとすごく不思議な気分になるんです。今は一緒に暮らしてなくて
せいせいしています。母は標的を近所の主婦に変えて、いじめまくってます。その主婦が泣いて、自殺しようとしても
許さないんだから異常ですよね。ご愁傷様です。
いじめをする人は精神病というのは本当ですよ。母を見ていると分かります。いじめを
しないと生きている心地がしないんですから。私はいじめをする人を見るたびにかわいそうになります。

母の日の出費が大きかった・・。

>>114
に禿同
私の母と同じだー

妄想＆いじめ　がひどかった
他人をいじめなきゃいられない人ってやっぱ異常者だよね
私は母を捨てました
死んだほうが世のため

1さんと同じ
うちの母親は狂いすぎ
だから自分も振り回されて殺されそ
神経がいくつあってもたんないよ

あんな母親から生まれてきたかと思うと
自分を消してしまいたくなる

うちの母親もちょっとおかしいんじゃないか？と思うときある。
私は今３０才なんだけど、まるで小さい子供の世話をするように
あれやこれやと干渉してきて本当にウザイ。
心配の範囲越えてるんだよねー
しかも私がすることは全部気に食わなくて、いつも文句ばっかり。
親の発言とは思えないような事を平気で言ったりとか
アタマおかしいとしか思えん。

俺の母親もおかしい。俺に過剰な期待をしすぎた。
そんな期待お前の息子が応えられるわけねーっつーの。あはは
でも俺は期待に応えられなくて申し訳ないのか知れないけど、
社会的にどん底ってわけではないのにとっても今の自分に嫌悪感抱いてしまう。
はぁもうやんなっちゃうわ。

まあまあ、ここいらでマターリとご覧あれ。

http://vip.6to23.com/jpgman/gui/gui.htm

母は住んでいるアパートのゴミ置き場の掃除をし
アパートの住人のゴミの出し方について毎日怒っています
それに比べてゴミやさんはなんて偉いのだろう・・・と絶賛します

そら金もらえばだれだってがんばる罠

１１４>>さん
私の母も似てるかも。
あんたはダメな子だとかって言い続けられて育ったから、自信なくて。
褒められたりすると逆に不安になる。今は自信なさ過ぎたり摂食障害起こしてたりで
引きこもり気味な毎日です。

うう・・・すごいわかる・・・。
うちの母親もおかしかった。
私を苛め、貶めることで自分をぎりぎり保たせてたような気がする。
本人も苦しかったと思うけどこっちはたまらんよ。
おかげで対人恐怖、神経症患って社会からドロップアウト。
輪廻は私で断ち切りたい。

そんな母親を精神科に連れていかなかった父親も憎い。

http://homepage.mac.com/ayaya16/

皆苦労してんでつね。参戦していいですか？
ウチは父親が頭おかしかった（おかしい）けど母に生活力と勇気が
なかったので虐待されて育ちました。物心つくまでは一応大事にしてくれ
たらしいので、一応輪廻は断ち切ろうという客観的に物事見られるくらいには
なったんだけど、わずらった精神的疾患（一生治らん）のおかげで
２６で大学卒業したり、普通の人の倍普通のことすんのに時間かかりました。
虐待されたという事実を認識して、輪廻を立ち切ることが大事なのに
今そういう話母にすると怒るっつうかもうやめてーみたいに言うのがむかつく。
弟がいるんだけど、この人は事実を飲み込めてないまま成長してるから
虐待輪廻しないように祈ってる。（今ヒッキーですが）

で、皆さん、自分が社会からドロップアウトしちゃって、
それでも親から逃れる時、どうやって逃げた＆家とか借りたか
教えてもらえませんか？
一応警察とかに暴力で通報してもほんっとアテになんないんですよ。
ウイークリーとか保証人無しOKアパートは８９３さんとかお水の人
が多いし（別にいいんだけど）。バカ親のおかげで自分が転落
（闇社会でお金稼ぐ）みたいになるのはむかつくではないですか。
そうやって家を出たかとか教えてもらえませんか？

うーむ…本当に多いんだねぇ、母親に人生狂わされた人達。

うちの母親も被害妄想、ﾄﾞﾗｯｸﾞ中毒、包丁に金属バット、狂言自殺
男とっかえひっかえしちゃぁ貢いで借金、神も降臨してたみたい。
他所様には、さも俺が悪いように吹聴するわで悪名を欲しいがまま（笑）
その全てが「貴方のために一生懸命頑張ってるのよ」（苦笑）
それでも理解して一緒に生きていこうと思ったが、最終的には
「貴方がいるから私は幸せになれない」の欝中＋ＰＤだった俺に
死ね死ねｵﾝﾘー。

ある日限界が来て、その場で家を飛び出した。
警察にお前を捕まえさせてやる、法廷でお前とお前の父親を訴えてやる
等の脅迫まがいな留守番電話ｻｰﾋﾞｽに加えて、俺の友人連中には
さも同情を乞うような電話をかける。
発作的な行動だったけど、でも頭の中は妙に冷静で結局ｵｻﾗﾊﾞ致しました。

俺が生まれる前の母親の過去や生い立ちが、そういった原因を作ってるのを
知ってたから、身体ｶﾞﾀｶﾞﾀにされても俺が人を愛せなくても憎みきれず、
「最期は死を誰かに看取って貰えるような人生を送ってください」
と言った自分に明るい方向で自嘲気味。

これが自分を宥める為の偽善であっても、心身犯されたが為に犯された
その人間の為に復讐して自分の人生を振り回されるのも嫌だし、ｲｲかなと。

後はぶっ壊れた部分を補う何か他のものを見つけて、一人立ちしたいこの頃。
身体よ早く治れ〜、そんでもってここの皆も癒されますよーに。

いろんな鬼畜（こう呼ばざるを得ないほどの仕打ちするよね）いるよね。
社会では善人、優良の仮面かぶってて虐待野郎とか、自分も薬や異性で
落ちていくタイプの虐待人とか。ウチは世間で善人の仮面かぶってやがったから
発見もされずに２０過ぎまできましたさ。いっそのこと殺してくれたら
御用となって社会のクズが一人減ったのに。

親で子供をはけ口にする奴、子供を憎む奴は多いけど、子供は最初っから
親を憎んでないと思うのよ。でも受けた仕打ちがひどくて、親にひどい
言葉を吐く＆きたない言葉で親を表現すると、やられた子供の方が叱られる。
なんでだろ〜なんでだろ〜だよ。私から言わせりゃそのコの人生しょってやれる
気も覚悟も器もねえのに何ほざいてんだって感じだ。
あーあやっぱりお水の人専用の保証人無しアパート入るか…
バカ親が追ってきたら通報でいいですよね？

このスレだけ読んだんだけど，同じような状況が
こんなに多いとはびっくりした．
で，質問なんだけど，親の影響で（過去から）少なくとも現在
苦しんでるな．そのなかで，親を憎んでる人と憎みきれない人
が居るみただけど，何がその二つを分けるんだろ？

家は，被害妄想や昔の苦労話8時間，私の完璧教育・・・
に加え，「私がいつどなったのっ!!!」とどなるようなかー
ちゃんの状況で，ここにある人ほどひどくは無いんだけど，
たまにかんしゃくが起きたときその冒頭で器物破損か
自殺行為のどっちかをする．その母を，姉が死ぬほど
嫌ってる一方で,俺は憎みきれない，いつかは幸せに
なって欲しいって思っちゃう．姉の感覚がきちんと理解
できない．意見ください．

母はおかしかったけど、憎んではいませんよ。
家から離れた都心に進学とゆう形で家を出ました。
母も父に暴力などを振るわれていたので、憎めなかった。
祖母も意地悪でしたから、かわいそうな人でした。
親に虐待されてる人は、殺したいとゆう気持ちを押さえて、
逃げることをおすすめします。

>>130
今でもつながりあります？数ヶ月に一回連絡する
ないしはあるとか。父母祖母の対応とかに変化は
ありますか？

>129 息子にはわからない感覚だと思いますｩ

>123
完全同じでつ
自分が書いたコピペかと思たよ

ちなみにガイシュツにもコピペと錯覚するスレ多かった
こういうことを言われてたけれど、もっと酷いことされてたヒトもいるので
まだマシだったのかな・・・
ちなみに高校くらいから食事支度放棄が増えて完全放棄になったよ
http://k.excite.co.jp/hp/u/natti-h/?pid=0006&yid=&SSL=

>>134
＞父親そっくりは見るだけでぞっとするの！！
私も↑のセリフ毎日のように聞かされてたよ。
「父親」が「父方の祖母」に変わったり。

・・・いつも思うんだけど、母親が自分で選んだ人だよね、父親って。
要は　　母　　親　　の　　失　　敗　　なわけだが。

そのくせ、こっちが「親も人間だから」って理解を示せば、
免罪符のごとく使いまわす・・・随分、親ってﾗｸだよね（藁

あぁ、やヴぁい、顔の筋肉に痺れが。


そういや、HPの画像に過去が甦りますた（爆

うちの母親はパチンコ依存症。父親はアルコール依存症と借金癖。
私はパニック障害。

>>136
よく食ってるな

ACですね

>135ありがとございまつ　Ｐを習わされてましたね、トラウマになってる人は多いでつね
>12限界を超えたらなりまつよ　１２９さんは心が広いんですかね・・・
今日酷いヤンキー母見ました、子供は小学生で、些細なことで（というか、子供の歩き方が遅い、といってるみたいで）
子供に向かって、ヤンキー調で罵倒しまくってる、バカテメェフザケンジャネエ、・・・暴言の羅列
かわいそすぎ；；

>130　逃げるというか、私は今に至るまで連絡もとっていないで11年。（父）
　　　母もなんだか私に執着している面があるみたいで、ほかに兄弟がいたらずいぶん変わったのではないかな、と思えることが多々あったり。
　　　私が5歳の時に、弟（らしい）のが母の胎内で死んでいたらしく、よけいに私に愛情を注いだり、執着したり。
　　　それで共依存になって苦しんだり。母のアルコール依存で私自身が悩んだり。
　　　私も対人恐怖、過去の虐待の記憶から逃れられなかったり。そして問題抱えたり。本当につらかった。

　　　親子はある意味似たものどうしで、血のつながりは時にとても愛憎表裏一体みたくなることがあるし。
　　　一緒に暮らしていると、極限までぶつかったりとかする時もあったりして、お互いに悪い影響を及ぼしているな、と思えることがあったりする。
　　　自身に一人暮らしができる経済力がもてるなら、離れてくらすのは子にとっても、親にとっても一番いいことだと思う。
　　　憎んでいる、でも心のどこかで気にかけている存在である親を、離れて暮らすことで、お互い冷静に見られると思う。
　　　にくいから、といって殺すわけにはいかないのだから。
　　　といいつつも、カウンセリング受けたり、あと病院で投薬受けたりしている私は前向きになりつつあるはずなのに、
　　　いまだに父親とどうやって連絡とろうかと思っている面もあって。
　　　年賀も来たし、手紙も来た。たぶん返事を待ちわびていると思うと、正直心苦しいかも。
　　　年取っていく母を見ていると、父も同じように年を重ねていっているはずで。
　　　たまたま親と子として関わったのだから、いい関係になれたら、と思うけれど、実際はとても難しいことだと思う。
　　　ほんとうに。自分が親になれば、少しは親の気持ちがわかるかな、と思ったりします。
　　　子供を持つ友達をまじかに見ていたりすると。
　　　

家を出て以来、お葬式とかは出席したけど、それ以外、帰ってないなぁ。
親戚から冷たい子供だなんて言われてるみたいだけど、事情を知らないからね。
電話すると、「何か？」と他人のように言われるし、病気だから仕方ないか。
両親と一緒に暮らしてた時は、しつけはうるさく言われなかったけど、妙に
勉強しろって言われた気がする。それで、気分次第で殴る蹴る。何が正しくて、
間違っているのか、いまだにわからない。

私の母は父親が私を平手打ちにしたり、蹴りを入れても
黙って止めもせずに平気な顔して眺めていた。
それどころか、加勢するようなこともした。
弟だけは溺愛して、一度だって手を挙げたことなんかないのに。

私は自分の本当の感情を押し殺して20歳まで我慢した。
母親は美人を鼻にかけ、自分マンセーなヒステリー女。ちなみにワガママな次女。
私にわめき散らしながら、同時に食器棚の窓に映った自分の顔を、
チラリと横目で確認するほどの自意識過剰ぶりと演技性人格。
私の声なき叫びは、もちろん周囲に届くわけもなく…。

就職先の同僚男のうちに転がりこんで、アパート借りてそのまま同棲。
家には戻らなくなった。自分の人生がこれからやっと始まる、と思った。
六年くらい絶縁。
父が死んだときには嫌々葬式に行ったけれど、また絶縁。

しばらく見ないうちに弟は父親そっくりの嫌な奴になっていた。
私の敵は母親と弟。
これからは昔の虐待のつけを思いっきりはらさせてもらうつもり。
ちなみに、母親の家系はみんななんかおかしいです。
一族根絶やしにしてやりたい。

このスレ読んで思った。
狂ってるのは母親じゃなくお前らじゃないの？

>>143
そうだと思うよ。だからなんとかしたいし、だれかできるんならして欲しいし。
別にもう母親が狂ってても狂ってなくてもどっちでもいい。こういう状況が
変わるなら。

全員ってわけじゃないだろうけど、あたしみたいな考えの人もいるでしょ？

もう今まで何度ももうだめだ、死のうと思いながら
それでもなんとか生き抜いてきたよ
でも、年を重ねると同時になんだか弱くなってきてる気がする
死への誘惑が強くなってる

死ぬときは同じ苦しみを背負った人と一緒に死にたい
本当は一緒に住んでる彼氏とも別れて
同じ年頃のACの女の子と一緒に暮らしたい

子供が狂ってるのは親の責任もあるでしょ。
母親のせいにするのは、どうかと思うけど、
虐待したり、子供が虐待、レイプされてるのに
ほっとく鬼畜もいるからね。

>>143

どこを読んでそう思ったのか詳しく聞きたい

>>126
公団は保証人いらないけど無理？
家賃に見合う源泉徴収票などの収入証明があれば
先着順のやつにはすぐ入れるよ。

ゆらゆら？？>>143

a

母親が基地外で苦しんでいる人結構いるんだね。
周りの子が幸せそうな家庭ばっかで、普通家庭は温かくて支えあっているとかいう
ものなのに、あいつのせいだ…、なぜうちは…と嫉む気持ちがあった。
けどそうでない家庭もたくさんある。当たり前の事だが、少し楽になった。

来年には家を出ようと思うが、鬱な父を残して行くのが少し心配だ。
でももう耐えられない。ごめん。

幼なじみの母親の言動のせいでうちの母親が基地外っぽい。その幼なじみが某六大学に入ったとかあたしのことを馬鹿にされたとかどうとか…。なんでおまえは人様並みにやれないとかなんとかずっと卑下され続けてる。家帰るんもしんどい。ｳﾂﾀﾞｼﾉｳ…(；´Д｀）

がんがれ！

もう自分の限界が来たら、家を出たらいい。
漏れはｹｺｰﾝで出たが、それまで親のせいで苦しかったのかわから
なかった。家を出たら、健康になったよ。
だがな、落ち着いたら、自分の狂った家族（ここでは母）が何故そう
なったか、どうしたら治療出来るか、まで考えて、正面から向き合って
解決させれ。
逃げとおしたって、トラウマになるし、自分も病むし、見えない
影響が自分の子供にも出たりするぞ。
遺伝はつながってるし、ここで輪廻を断ち切るのなら漏れらがやる
しかない。

うちは父親はまともなんだけど母親が変で……ＡＣなのかも、と思うこともある。
性格としては自分が理解できないことに対して信じやすくて、すぐマルチの商品だとか宗教
だとかにはまる。飽きっぽいんでいままで深くはまったことがないのが救いだけれど、鍋釜
関係にニューウェイズ、浄水器、健康食品やダイエット（その子……）など。
子供に対しては相当依存的。
姉の私は小さいころからそんな母に対して言いたいことを割と言ってきていたのだけれど、
その結果自分がはまったものに対して否定的意見を言う私に対して「あんたは理屈先行だ
から悪い」「あたまがおかしい」「人間性が変」等と言う。
反対に妹は言っても無駄だと子供のころから思っていて、なんにでもはいはいと言っていた
のだけれど、高校あたりから進路などの問題でいつまでもはいはい言っているわけにもい
かなくなって反抗をはじめた。すると「あんたとお父さんは二人でこそこそ裏工作してお母さ
んを裏切った」などとのたまいはじめた。

今は妹が就職で地元を離れたいと言っているのを、自分の親兄弟友人おまけに私まで持ち出して
なんとかやめさせようとしている。妹が地元を嫌いなのも、離れたいのも一番の理由は母の側で生
きて行くのが耐えられないからなんだけど。
そして感情が高ぶると、いかに自分が不幸な環境で育ったか、親のために我慢を重ねてきたか、
世間離れしている父に苦労させられた自分の母の事を愛しているか、いかに自分が子供のために
尽くしてきたかを延々と語る（らしい。妹に対して。私は昔から毎回母に言い返すので、母はあまり
そういう事を私には言わない）

母にとって「素直」は自分の言うことをなんでもはいはい聞くことで、「いい子」は自分に都合の良い
子。そうでないと「酷い人間」「頭がおかしい」「我が儘」になる。

二人きりの姉妹の姉だから、親の面倒は私が見るしかないと思い、二世帯住宅も建てたけれど、
妹に対する母の異常な態度を見ていると、私もどこかへ逃げたほうが良かったのかもしれないと
思う。

でも親がおかしい以前に私達姉妹が一度カウンセリングに行った方が良いのかもと
思うこともある。帰宅拒否症気味だし。
特に私は昔から自分をそう思ってた。
昔から思考パターンや考え方、他のいろんなところが普通じゃなくて、普通になろうと
してもなれなくて、変わった人で生きてきた。コミュニケーション能力が人に比べてす
ごく劣ってるし、気遣いとかが人とは違うところで働くので他人の気分を害させてしま
うことも多い。
それでもなんとかまともな職場で普通に働いているけれど、自分のおかしいところが
どんなレベルなのか、なんでこんな風になったのか、もう仕方ないのはわかってる
けど知りたくなる。

完璧な人間などいない

(ﾉДT)ｱｩｩ
皆も辛い思いしてるんだねぇ。
子どもは親を選べない。運が悪かったとしか言いようがない。
強く生きていくしかないんだよなー。

うちの母は真面目で家でも外でもめいっぱい働いていた
その結果夫も子供も家のことは全くできなくなった
私が高校生ぐらいのころに母は過労で入院し仕事ができなくなった
その頃から被害妄想がひどくなり
「私だけが一生懸命働いて誰も私を助けてくれない」病になった
家族の悪口いいまくりで自分だけが清く正しいを主張しつづけ
みんな手におえなくなった

そんなわけで長いこと罪悪感に苦しめられ
自分がくたくたになるまで働かないといられないぐらい
おかしくなった（私と兄）

兄は真面目が原因でバイト先の人との問題が耐えず
とうとう仕事ができなくなった
私も体調を壊すまでキツイ仕事をしなければ
気がすまなかった
たぶん脅迫観念にかられていたんだと思う

社会に出てから２０年たった今主婦になったけど
やっと母と縁を切り
強迫観念から解き放たれた
やっと自由を手に入れた気がする

母親が狂ってる人っているんだね〜
思うに専業主婦とか奥さんって病みやすいのかな。

うちの母親の場合、ｹｺｰﾝ以前からおかしかったそうだよ(父親談)
なんでｹｺﾝしたのか理解できない。やっぱ父もｵｶｼｲんだろうな。

昨日テレビで主婦のｷﾁﾝﾄﾞﾗﾝｶｰ特集やってたけど
働く女性の依存症も急増してるんだってね…

異常なほど宗教やマルチにはまりやすかったり被害妄想が激しいタイプの人とは
親兄弟といえど出来るだけ一緒に居ないほうがいいらしいよ。お互いのために。
根気良く治療していこうと腹を括るか、供に堕ちていく覚悟がある場合は別として。

>163
>供に堕ちていく
妙に納得。
まさにその通り。

>異常なほど宗教やマルチにはまりやすかったり被害妄想が激しいタイプの人とは
親兄弟といえど出来るだけ一緒に居ないほうがいいらしいよ

激しく納得
兄は宗教にはまっている
母は被害妄想がひどい
おかげで私の人生地獄だったよ
今は縁を切っている

付き合っていた頃は引き摺り下ろされそうになるのと
必死で戦っていた
まともだった父はストレスで早死にしたよ
私も２０歳のときヒドイ病気になった
でも母と兄は病気一つしないよ
恐ろしい・・・・

うちの母親は働いてたよ。職業は子供を教える仕事。
天使みたいな子供と接しているから、よけいに世の中の汚い部分
に耐えられなかったんだと思う。奇声を発するようになって、
おかしくなっていってしまった。

クレイジーママ

>>166
うちも同じだ。しかし、うちの母親の場合、子供相手という職場、
多少圧力でもかければ何でも自分の言うことが通るという毎日のせいで
家でも威張りまくり、命令口調や誇張、ゴマカシ方が子供だまし。
自分が間違っていても巧妙に言いつくろったりしてるけど滑稽。
そんな母に家族・親戚中ウザがって、距離を置いている。
嘘を見抜かれると尋常じゃなく恥ずかしいらしく、怒るか興奮して鬱になる。

対等な人間関係が下手。支配−被支配の関係にしか慣れていないので
当然友達はいない。友人ができても付き合い続けられない。
消滅する時は、必ず相手がいかに低俗かを語ってくれる。

ウチの親がまた特別重症なのかもしれないが
世の中の汚い部分に耐えられないというより、
自分だけはきれい（でいたい）という感じだったです。
きれいごとしか教えないからだろう。そして、その程度のことでも
お目目きらきらの子供に言ったことはなんでも信じてもらえるからなあ〜
子供の思考レベルで生きてるから矛盾を受け入れられないんだ。

父親はアル中、母親はおそらく自己愛人格障害。
テストが１００点じゃなかったというだけで２時間正座させられたり、
さんざ虐待されました。言葉の暴力もすごかった。
虐待を避けるために進学も就職も親の言いなりになったのですが、
当然発病。
そして発病した私を殴ったり蹴ったり監禁したりする母親と、
黙ってそれを眺めながら酒を飲んでる父親。
酔って来ると母親と一緒になって言葉の暴力をぶつける。
来週家出します。親の知らない彼氏のところへ。
彼氏が法律詳しい知り合いがいるんで、親にもストーカー防止法が
適用されるかどうか相談してみます。確か夫婦だと適用されたような…

>>168
うわ！！うちの母の性格とﾋﾟﾀｰﾘだよ。
うちの母も、子供に教える仕事やってるしね。
50過ぎてなんであんな未熟な精神なのかと思うと・・・
親の反対を振り切って一人暮らしを初め、幾分客観的に見てみて
よくわかった。
典型的なﾃﾞﾑﾊﾟちゃんなんだよな。
あとうちの場合は父もメンヘル。共依存に近いと思う。
あんな人達に20数年間振り回されてきたのかと思うと（以下略

しかし同時に私自身もだんだん両親に似てきているのを感じる。
今はまだ連鎖を乗り越えた実感がないので、子供もつくったら
いかんなと思ってる。
いつか素直に「産みたい」って思えるようになればいいな。
がんばって自分の感情と向き合っていかんとな。うん。

ずっと母親に否定されてきたから、愛情がほしくてほしくてしかたがない。
彼にも、友達にもそうだからちょっと愛想をつかされぎみだよ
そんな自分をもて余らしている。理屈でなぜなったのか？を言えても解決策は
一向に浮かばない

20代になっても浴びるような愛情を求めてやまない。
エネルギーを何所かに放出したい

真面目すぎる人ってやばいよね
やっぱり遊びって大事だと思う
日本では遊び＝悪みたいな捕らえ方があってキツイよ

>168さん、私の母も同じタイプでした
世の中は学歴と信じて、そうでなければ、路頭に迷う、と毎日言って
アンタは、勉強しなかったら、古事記になるよりないのよ、と毎日言われました
虐待スレよりにも書いたけれど、こっちのほうが近かった思います
母は、子供相手に教える仕事してました、口答えすると、切れるか鬱になる、って
いうのもいっしょでしたね、なんなんでしょう、狂った親の共通項・・・
ちなみに父も教育関連、威圧的でプライド傷つけられたらマジ殺す人でした

http://k.excite.co.jp/hp/u/natti-h/?pid=0006&yid=&showtree=true&SSL=

その親もきっと支配的な親に育てられたんだろうね

うちの母なんかうちと実家に盗聴器が仕掛けられてるって本気で言ってるよ。
http://members.goo.ne.jp/home/higuchit1102

>>1
千乃さんの息子さんですか？

うちの親は私を自分の体の一部だと思ってたみたいで。
自分の思い通りに動かないとすぐかんしゃくを起こした。
なんで私からこんなぐずでのろまな生まれてきたんだろうって、
小さい頃はよく言われてた。
母親が怖すぎて自分から動くことが出来なかっただけだったのに。
そのくせ私が自分より優れている点があると気に入らないらしく、
自分が行っていた高校より上の高校に私が進学すると、
散々その高校の悪口をいい、自分が通っていた高校の良い点を主張する。
過度な期待をかけておきながら、自分より上に行こうとすると叩き落す。
いったいどうしたいの？って感じ。
結局私は大学で潰れて、中退。
実家を出て一人暮らしをし、まったく連絡は取ってません。

母の日が近づくと、赤とかピンク以外のカーネーションが買えなくて
悲しくなります。カーネーション好きなのに。
お母さん大好き、とかそんなシールの張られたカーネーションを
自分の部屋に飾る悲しみをあの人は一生理解できないんだろうな。

私の母もそうでした。何の病気か分りませんが、被害妄想などありました。
私が学生の時に包丁で経動脈を切って自殺しました。

数年前から、兄もおかしくなりました。本人は「うつ病」だと言い張りますが、
やたら被害感が強くて、怒りをあらわにします。「うつ病」というのは
医者が兄を落ち着かせるために言っているだけだと思います。

兄は母のことを「狂っていた」「双極性うつ病だった」と言います。
「双極性うつ病」は兄の造語です。兄は「うつ」以外は受け入れら
れないみたいです。母のことも、自分のことも。

被害妄想や盗聴されてる、なんてのは統失の症状だから、
責める前に病院行って治療したほうがいいよ。

今、キチガイの母からキチガイな電話がかかってきました。
キチガイな内容を延々とわめき続け、やっと一方的に電話を切ってくれました。
早く死んでください。

今、キチガイの息子に電話をかけてみました。
キチガイな内容を延々とわめきだしたので、一方的に電話を切ってしまいました。
早く死なないかしら。

また、かかって来ました。
なんとか、話をあわせてただの世間話にすることができました。
ああ、疲れた。
ワタシは娘だよ＞181

ここに来る人の母って統失の人が多そう
うちの母もそうです

最初はストレスからくるヒス程度だったのが
更年期障害になり
被害妄想がひどくなって
やがて統失の症状がひどくなった
段々と進行していくようだった
でも止められなかった

自分が子供を愛していることをアピールされるのは辛くない？

私はあなたのために毎日凝ったお弁当をつくって、部屋を掃除して（一日二日掃除しなくても
死にやしないからほっといてくれ……仕事忙しくて毎日私は掃除できないんだよ）、服を選ん
で（趣味違います）、ダイエットにまで気を遣って（私の過去の過食症の最大原因は間違いな
くあなたでした）、アレルギー気味だから健康にいいボディソープやシャンプーを買って、浄水
器も買って（どっちもマルチ＝ニューウェイズの商品だから自分の趣味で自分のために買うだ
けに止めておけとあれほど言ったのに！）、仕事が遅くなると帰宅するまで起きていて（かえっ
てうざいのでとっとと寝ていて欲しい……遅くに帰って起きているあなたを見る度にイライラしま
す）……
こんなに私は貴方を愛してるんだから、あなたは私の言うことを素直に聞きなさい！
私の好きなものを好きで、私が良いと思うものを良いと思いなさい！
私を認めなさい、肯定しなさい、批判してはいけない、反発してはいけない。

……ああ、うざ。
長生き、しないでください。そのまんま、ボケられでもした日には殺したくなりかねません。
都合の良いときは親面して、都合が悪くなると子供のフリしないでください。
親の言うことが正しいと、年長者の言うことが正しいと言うのならば、自分が理解できないこと
に出くわしたとき、年齢を理由に逃げたり、キレたりしないでください。
いい歳になった今ではあなたが自分に芯がなく、依存心が強いくせに、妙な自尊心だけは強い
しょうもない人間だってことはもうわかってしまってるんだから。

>183そうですね、同じパターンです、で、まだ生きてる、
これからも怖い。　でも、逃れる方法をハケーンしました、
母の、交友関係に、母のことを言う、と言ったら母はストーカーを諦めたヨ

あの人は、交友関係の自己イメージが崩れたら、死んでやるとか言ってたから
コレも統失の症状のひとつらしい（妄想の幼稚なセルフイメージ）

狂ったメンヘル母が多そうなサイト見つけたけど・・・。
主婦限定で、男の書き込みは削除するそうです。

http://kokoro-net.web.infoseek.co.jp/top.html

>184
まるで母のなす事すべて悪いイメージで書いてますが、
同居している理由を述べてほしいです。
このまま出て行ったら母がおかしくなるので可哀想だからなんて書かないでね。

(´`)

>>187
今現在住んでいるのが、私と父の所有する家だからです。
私は住宅ローンの返済中ですので、家を出れば生活ができません。
父は現在単身赴任中です。
二世帯住宅でして、建てるときに私の領域には立ち入らないこと、私生活にも
口を一切出さないことを約束したのですが、なしくずしに破られています。
建てた頃は私も二十歳過ぎでしたので、自分の母親がここまでとは見切れな
かったのです。甘かった。
ローン支払い終わったら、遠くへ転勤希望を出そうかな……

うちの母は私が小さい頃から騒いでいた。大声で騒ぎ、泣きわめく。教育ママだった。私が帰ってくると、問題を用意していた。学歴がない人間は人間じゃないような思想の持ち主。自分がすべて正しい。私はすべておかしい。騒ぐのか趣味なんだから我慢しろ、と父に言われた。
部屋はきれいに。曲がったものはまっすぐに。
顔を真っ赤にして騒いで、あんたさえいなければ！！
・・私が一体何をした？本来なら、自分より母の方が精神科に行かなければいけない。が、異様とわかっていて病院につれていかない父も異常。今離れて暮らしている。一人っ子だからいつかは面倒をみなければいけない。帰っていずれ心中して終わり。

>>190
>>一人っ子だからいつかは面倒をみなければいけない。
帰っていずれ心中して終わり。

帰らなくてイイよ

うちの母が６〜７時間ずっとぶつぶつ一人ごと言ってる。
変なキャッチに捕まってどう見ても安い絵を２４万で買ってきて
自慢してくるし。私就活もあって今苦しいのに。
もうヤダ助けてなんなのあいつ子どもの頃は虐待、大人になっても
精神的に私を追い詰めるもう死にたい

躾をなにがなんでも虐待に結び付けたがる不出来な子・・

最近「私が一番精神おかしくなりそうやわ」といって
ヒステリーを起こす母。
怖い

コーフンして変な書き込みしてしまったスマソ。放置してくれ。

私は不出来ダメ人間だけど、母は躾なんて一切意識する人間じゃない。
機嫌が悪いときに話し掛けただけで鼻血出るまで殴られた。
あの人が近づいてきたら条件反射で殴られると思って防御してた。
何となく気に食わない気分→殴るって感じ。

そういえば今日母の日か…カンケーないや。

結局親は親、子は子なんだなあ・・４０過ぎて実感するように
なりました。親だから、子だからっていうのはもう子が４０過ぎて
自立するようになったら関係のない言葉だと思うようになりました。
冷たいと思うけど、親も他人だと思います。

>>190
前半、うちの母と同じだわ。
ささいなことで、怒り騒ぎまくる。
何十年も前のことを繰り返し繰り返し怒り騒ぎまくる。
自分以外の過ち、反論は絶対にゆるさない。
人への評価は優秀かバカか。そして、ほとんどの人がバカ。

更年期障害と空の巣症候群で被害妄想が激しくなり手が付けられなくなった（と思われ）母をどうにかしてやりたいが、何と言って病院（そこがしかるべき場所なのかも分からん）に連れてゆくのがよいだろう・・

さっき母が包丁を持ち出してきて俺を刺した・・・

といっても近くにあった椅子（背もたれがある）でなんとか防いだので俺自体は無傷だけどね。
今はおさまったみたいだけど次がヤバイな・・・

早く家を出た方がいいよ〜

>>200
レスありがとう。
でもまだ学生だから家出るのは流石にきついんだよな・・・
それに今日のは俺が親を怒らしちまったからな。俺のせいでもあるんだよ。
普段は結構普通なんで怒らせないよう気をつけてれば多分大丈夫だと思う。

199の妄言に

俺は片親で一人っ子。親も一人っ子。

母親なんだけど、宗教に入れ込んでるのね。
易か四柱推命か知らないけど、その先生にどっぷり。最近は妄想の中の先生に語りかけたり、
なんでも夢占いで決めたりしてる。

借金も3000万近くあるし、持ち家も壊された。数々の親戚にも縁を切られた。
これらすべて先生の指示。
正確に言うと、先生の（なにげない日常会話を）解釈して一方的に行動してるだけかもしれんが。

「私には全て見えています」
「だから言ったでしょう？分かりましたか？」が口癖の中年女性、親子2代でやっているらしい

そのわりには、家が壊されたときも「えっ、そんなことあったんですか？」だったけど。
何度もやめさせようと親を説得したり、当の占い師と電話で怒鳴りあいをしたこともある。

でも人間（とくに女）は40代過ぎると人の話を聞かないってのは本当だね。
マインドコントロール被害者の会でも説得をあきらめるそうだからね。この年代以降は。。。

私が何を言っても、
「先生お助け下さい」を心の中で連呼してるんだろうな。
かりに感じるモノがあったとしても、先生の一言があっさり上書きしちまう。

>192
うちもぶつぶつひとりごといいながら外歩くもんだから気味悪がられてる。
被害妄想もすごくて、何も音がしないのに
「上の人がうるさい」とか言って棒で上に住んでる人に嫌がらせ。

小さい頃は
みんなでご飯食べてる時に突然かんしゃくおこしてテーブルひっくりかえして暴れまわって。
弟は吐くほど殴られて。

それでいて、最近は私が当直で家に一晩帰らなかったりすると
いない、いないって発狂してるらしい。
ちゃんと仕事で帰れないって伝えてるのに。

母とは日本語で話が出来ない。
何で通じないんだろう。

母親と断絶したよ
やっと吹っ切れたよ

マインドコントロールって怖いね

愛してるよ。

>>171
　クリシュナムルティ『子供たちとの対話』平河出版社でも読んでみれ。
　原因を分析しても、解決にはなりません。それは、あなたの状況を
　余計に強固にするだけです。

>>178
　双極性障害という鬱と躁の両方が現れるものもあるからあながち、
　間違いとも言えない。
　　お兄さんは、うつ病のような気もしますが、ボーダーかなと素人目には
　思います。

少なくとも、親の特権振りかざして子供に無理難題を押し付けたり、虐待したり
する親は、子供を愛してはおりません。子供の学校の成績がどうであろうと、
何かが上手くできなかろうと子供を思いやるのが愛というものです。
　親の腐った物差しでしか子供を見れない親はとっとと死んでほしいと
思います。

>>203
　ＭＣについては
　スティーヴン・ハッサン『マインド・コントロールの恐怖』恒友出版
　西田公昭『マインド・コントロールとは何か』紀伊国屋書店
　トバイアス＆ラリック『自由への脱出』中央アート出版社
　を読んでください。決定的にあなたの身も心も崩壊する前に、
　キティから離れた方がいいと思われます。

>>212
ありがとう
でも一人っ子の一人っ子だと、保証人がね・・

ＭＣってなに？

こんばんは

うちのおかーちゃん１みたいだったけど宗教にクルって失踪して
有り金持ってトンズラして　海外からエアメールがｷﾀｰよ
家族に迷惑かけてばかりの人だったなぁ

>1よ　変な人は治らないからとにかく遠くへ逃げなさい
成人してないんなら厳しいかもしれないけれど

>>214
　Mind Control=MC。但し、洗脳(brain washing)のことではない。
　後者は物理的な虐待及び拷問を伴う意識改造。前者はそれよりも
　もっと功名に行われる操作(最近は悪用されることが多い)。

>>1
うちの家族も>>1の家と似たようなものだった｡
うちは両親共にアル中で特に母親は包丁振り回したりしてくるし
自分がおしゃれをすると(例えば服を買ったりすると)とってしまうので
家にいる間､化粧もおしゃれもできずだらしない子だと常に言われてた｡
金もよく巻き上げられていていい加減やばいと思った時に親戚や警察に
駆け込んで他人の前で漏れには2度と迷惑をかけないって約束で
とりあえず家から離れる事ができた｡
アドバイスとしては､早いうちにやれって事と､親だと思うな甘さは禁物､
他の人の前で狂わない自分の事を客観視できる冷静さを常に持て｡
そして活きろ｡

精神科に連れてゆきましょうって
その言葉が通じたらそもそも困ってないよね

大人を羽交い締めにして無理矢理車に乗せればいいのかしらん
んで母に正常なフリをされて追い返されるんだろうな
成功した人居るのかな。

216
海外からエアメールって、どこに住んでるんですか？
まああの顎会なら海外にも拠点があるから住むとこくらい
どうにでもなるのかな？

くじけちゃだめよ。

>220
(ﾉ^Д^)　ﾀﾞｲｼﾞｮｰﾌﾞ
おかさんはオーストラリアでヒーラーになるんだって
たぶん有り金使い果たしたら帰ってくるyo

not顎　but　気功（貴花田がはまっていたみたいなやつ）

もう私の目の前に現れないでください

面倒は親父に任せて別居中です。
母親のせいで鬱になりました、人生狂わされました。
今では母親恐怖症。顔合わせる事すら出来ません
一人っ子だから親父死んだら面倒見るのか？無理無理。
つーか、離婚してくれ、マジで。
それか母親さっさと死んでくれ。親父より先に逝ってくれ。
私は葬式逝かないからな。
>>222と同じ言葉を告げたい。

うちの場合、親父に任せて逃げたら
親父がストレスで先に逝ってしまったよ
でも母の面倒なんか絶対みないよ
当然じゃん
自業自得さ
ふん

>>224
私も一時期逃げてましたが、鬱悪化して働けなくなったので
現在は親父に頼って暮らしてます。
別居といっても実家から徒歩1分のアパート暮らし。
毎晩親父が来て晩飯を持ってきてくれます。
そこで1時間ほど会話してます。
私の家は親父のシェルター代わりなのかも。ストレス貯めないで頂きたいです。

母が勝手に作った借金一千万全額を10年以上かけて返済し、
私の精神を破壊した母と一緒にいる親父はある意味ｽｺﾞｲです。

あああ偉いオヤジさんばっかりだなぁ。
うちも母親が入院中なんだが、何であんなまともじゃない人と
離婚しないんだろう？って思っちゃう。
子供から見ると、縁切りたいよね。
不思議だ。
ただ、オヤジもストレスためて早死にすることも考えられるのかぁ。
それはかわいそうだが、私には親の気持ちなんぞコントロール
することは出来ないからな。
ほんと。

母は父にマルチとか浄水器とかに金つぎ込んでることはたぶん、怖いのじゃないかと。
隠してるし。
いっそすっぱりばらしちまったほうがいいのかしら？

昨日は妹が「湯島で買った鉛筆と友達にもらった合格祈願の○○（忘れた）を一緒に
筆箱に入れたら神様がけんかしちゃうかもね」と冗談交じりに言ったのに「神様は八百
万だから喧嘩しないって○○さん（最近通ってる足ツボマッサージの先生＝神様が見
えるとか言ってるらしい……）が言っていたわ」等と言いだし、妹が「お母さん、その神
様が喧嘩しないってのは神道の話で、他の宗教の神様ともってものじゃないの」と言う
と「あんたたちは理屈ばっかり言う」とへそを曲げたそうです。

その足ツボマッサージの先生に見える神様って、狸か狢じゃないんですか？（藁、と
小一時間説教するのは時間の無駄なのでとりあえず放置してます。
しかも本人は自分は絶対宗教にはまらないと思ってます。
一年でマルチ関係にどかどかかかりそうになってる人が言っていいせりふじゃないよ。

私が家を出て数年すると
父親はガンになり
母はそれを本人に即宣告したらしい
父親は泣き言一つ言わずに
ガンと戦ったけど治らず
ぎりぎりまで自宅で苦しんでいた
私も家に戻った
末期の父親に対して
鬼母は皿を投げつけていた

おまえが先に死ねばよかったんだよ

母親のせいで鬱になりました、人生狂わされました。


ﾊﾟｼｬ　ﾊﾟｼｬ　 ﾊﾟｼｬ　ﾊﾟｼｬ　ﾊﾟｼｬ　　　　　ﾊﾟｼｬ　ﾊﾟｼｬ　ﾊﾟｼｬ　ﾊﾟｼｬ
　　　ﾊﾟｼｬ　ﾊﾟｼｬ　ﾊﾟｼｬ　ﾊﾟｼｬ　ﾊﾟｼｬ　 ﾊﾟｼｬ　ﾊﾟｼｬ　ﾊﾟｼｬ　　ﾊﾟｼｬ 　ﾊﾟｼｬ
　∧_∧　　　 　　∧_∧ 　　　 ∧_∧　　∧_∧　　　　∧_∧　　　　 ∧_∧
　(　　 )】 　 　 　(　　 )】　　　 (　　 )】 【(　　 )　　　 【(　　 )　　　 【(　　 )
　/　 /┘　.　 　/　 /┘.　 　　/　 /┘ └＼ ＼　 　└＼ ＼　　 └＼ ＼
ノ￣ゝ　 　　　ノ￣ゝ 　　　 　ノ￣ゝ　 　　　ノ￣ゝ 　　　 ノ￣ゝ　 　 　ノ￣ゝ

>>229
最悪のｦﾁｬさん？

（ ﾟдﾟ）､ﾍﾟｯ

狂っている、という程ではないのですが、うちの母もなんだか変です。

昔はああじゃなかったのよ、と親戚が口を揃えて教えてくれたので
姉が幼少の頃に死んだ事が、人と変わった行動をするようになった
きっかけなのかな？と思ったりします。

具体的には、服装がヤバイ。自分で服を作ったりするのですが、
口では言い表せないような服を着ます。私の高校の制服（セーラー）を
リメイクしたり…もちろん、制服だという事は一目でわかります。
しかも膝上のスカートとか当たり前で…。

また、「虫に刺された」と言い、自分の尿を刺された部分に塗ったり、
「隣の家の人がウチに嫌がらせする」と言い、その証拠を掴むために
丸１日、家の近くの茂みに隠れて見張っていたり。

とにかく、普通はそんなこと思わないし、しないよね、というような
事をやり、もちろん他人の意見など聞く耳もたないです。
特に医療関係に関しては、「薬は副作用が怖い」と前述の通り
虫に刺されても自分の尿や葉っぱをすり潰して塗ったり、
風邪をひいて熱を出しても、植物を煎じて飲んだり青汁飲んだり。

一応、自分の行動が異常だということは分かっているようなのですが、
「だって、そうするしかないじゃない」とか言います。

学生の頃は授業参観とかで恥ずかしい思いを何度もしたけれど、
悩みを聞いてくれたり、私が鬱病と診断されたときも優しく接して
くれたのは母だったので、私はそんな母でも大好きです。
でも、近くに住む父と兄は正直疲れ切っているように見えます。
なので、そろそろ実家に戻るべきかと最近悩んでいます…
精神病院へ行くのを本人に勧めた方がいいものか。

>>232
　勧めて行く母親ではないと文面から推察します。まず、あなたを含めた
　家族が医師に相談し、それから病院に連れてくるか、往診に来てもらう
　かを考えればいいと思います。

>とにかく、普通はそんなこと思わないし、しないよね、というような
事をやり、もちろん他人の意見など聞く耳もたないです。
特に医療関係に関しては、「薬は副作用が怖い」と前述の通り
虫に刺されても自分の尿や葉っぱをすり潰して塗ったり、
風邪をひいて熱を出しても、植物を煎じて飲んだり青汁飲んだり。

ほかの所はともかくこの部分は正解だと思うよ
自分も風邪薬は絶対飲まない
体内の有用な微生物まで全滅させちゃうから抗生物質って怖いよ
自然のハーブとかのほうが副作用無く
自分の身体の免疫を上げて風邪を治してくれる
お母さんのやっていることは理にかなっているよ

私は風邪の時はビタミンＣとエキナセアと決めているし
虫に対してはアルカリで中和するといいので
おしっこをかけるのは昔からのやり方だから
アホになったわけではないと思うが

それ以外の不信行動についてはわからん
とくにセーラー服の当たりはどうだか・・・？

>>232
漏れもそのひとは、とりあえずの理屈は通ってると思う。
精神病院で治療すべきものがあるのか、わからないなあ。
風変わり。ではあるけどね。

出たてのオシッコには普通アンモニアはほとんど入ってないので塗っても無駄です。

出したシッコ放置して尿素がアンモニアに分解したら使えば？
めちゃくちゃくさいだろうけどな。

ちなみに膀胱炎だと膀胱内で細菌が繁殖して尿素分解してるので
出たてのシッコでもくさいです。

論点がずれてるよ

だが有用だ

組織！

もう声を聞くだけで拒絶反応が…　(`Д´)

保守

母親　統合失調です。　本人　自分は普通でまわりがおかしいと思ってる。
だから、父と私ストレスたまって病院時々行ってます。　
母を一緒に連れてったこともあるけど、かたくなに拒否して一回で終わって
しまった。　先生が本人にばれないように、お茶とかに薬入れる方法もある
っていってた。　でもばれた時に信頼関係が崩れるからって却下。　
父は母親をとにかく病院に連れて行きたいみたいだけど、私はもう母のことで
期待したりするのに疲れた。　被害妄想ひどすぎて、すぐ自分を殺そうとして
るとか言う人だから、病院行けばっていうのも、私を苦しめるために言ってる
んでしょうって言われる。　私が生まれてから２１年ずっとおかしい人だった。
。　

２４２です。　続き書いちゃいます。　高２になると、食事つくってくれなく
なりました。　　お弁当は週３くらいつくってくれた。　でも中身がおかしい
の、おかず細いウインナー１５本とか、ミニトマト８個とか・・。　友達に何
こ入ってるのー？って数えられて大笑いされた、悲しかった。
精神科の先生に聞いたら、統失の人は食事づくりなんかが一番苦手みたい。
毎日　違うものを作らなきゃいけないから。　　
そういえば、一回美味しいって言った料理が毎日毎日出ることがありました。
ここのスレの人たちのお袋の味ってなんですか？
私は小学生の時よく作ってもらった豚の生姜焼き。毎日毎日だされたけど
美味しかったな

ミニトマト８個かぁ・・

ビリヤードみたいだね

うちの母は基本的に几帳面。
家事一切に手抜きをしない。
家庭に自分のアイデンティティの相当を賭けている人だから。
そういうことを高いレベルでやることで「こんなに家庭を愛している自分」が
確認できるんだろうと思う。

でももういいからほっといてくれ。
あんたは精神的に家族を支配したがりすぎる。

子供の頃から意味の分からない理由で怒鳴られ殴られ
被害妄想甚だしくわけもわからず怒鳴り散らしては号泣。
私はちょっと頭の回転の速い、ガキのくせに大人顔負けの
理屈で大人の理不尽を指摘批難するかわいげの無い子供
だったせいで子育てに苦労したんだろうけれど、
もうこの人といるとわたし狂う、と思い、家を出て10年。
「仲良し家族」への夢から抜けきれず、ことあるごとに
連絡とったり母の日には花送ったり結婚記念日には食事に
招待したりしてたんだけど。電話が来て。
母が交通事故に遭い、なのに相手方が「警察に届けられると
どうのこうの…」と示談で哀願するのにコロリとやられ、
でも体中痛いわ被害者意識一杯だわ、で、「接骨院に行った」
と言うので「接骨院じゃダメ！外科行ってレントゲンとって
脳とかも精密検査して警察届けなきゃダメ！相手の都合なんか
関係ないんだからとにかく外科行きなさい！」と電話で話したら、
（私自動車事故受付のバイト経験ががあるのでそこんとこは
ちょっとだけ詳しい）「いいの、お母さん家事の奴隷なの、
お母さんの自由なんて無いの、私の人生みーんな家のことだけ、
どっかおかしくなって死んでも私の人生あんたになんか関係ない
ほっといて！」と泣きだす始末。後には、知ってはいたけど、
過去に私を殺したかった、殺そうとしたことが何度もあったことを
つらつらと語りだし、私は心の引きだしにしまい込んでた殺されかけた
記憶を引きずり出され狂乱。発狂。

つづき。
こりゃもう完全にマズい、と思い、父に、母をなんとかして
外科に連れてくように、また神経科にも行かせるように
（わたし既に不眠症と不安神経症で神経科通院中でした）
メールして頼んだんだけど、「お母さんには昔から精神科に
行くように言ってましたが行きませんでした。これからも
無理だと思います。お母さんのことはそっとしておくのがいいと
思います」との返事。精神がおかしいって自覚の無い人を精神科に
行かせるのは無理だから、わたしの主治医に段取りを聞いてそれを
父に教えたのに、無視です。「そっとしておく」ってことが
「放置」であり旦那としての役割を放棄してることに全く気付いてません。
アホ！それでも旦那か！あんたがしてることは「放置」だ！
私が伝えた精神科に行かせる段取り読んでないのか、読んでも
意味分かんないほどあんたはバカなのか！とメールしたら
「絶縁したと思ってもらって構いません」との返事。
ちなみに父はわたしの体を触りまくり、それで何故私が嫌がるのか
理解出来ないアホです。これでもエリートコースまっしぐらの
財閥系企業にいた（リストラされたけど）表向きはブレインです。
私の神経症はこのスカタンな両親にハチャメチャに育てられたゆえ
精神的虐待を受け続けて育ってしまった一種のアダルトチルドレン
らしいです。両親健在なのに、神経科の医師には「それはもう、
会ったりしたらほんとに殺されるかもしれないし、電話なんかしたら
またあなたの神経崩壊するから電話も止して、どうしてもの用事は
ファクシミリにしなさい」と言われています。
両親健在なのに、完全に隔絶して生きてゆかねばならなくなりました。
去年精神代崩壊して、リストカットはじめたり自殺願望甚だしくなったり
大変でしたが、峠は越えたようです。
いっそのこと孤児だったほうが楽だったろうなあと思う…。
母のせいで私は狂ったのに、自覚無く、「会いたいなあ」とFAXしてくる
母。私は何でこんな家に生まれてきてしまったんだろう。
長文ｽﾏｿ。。

少しはやさしくかまってくれ・・

母（統合失調）が実家だと父や近所の人間関係でストレスが溜り気が狂い
そうだと言う事で入院し、先生の助言で暫く我が家（一人暮らし）
にて暮らす事になったが、我が家の隣近所の人が自分を見張ってるだの
笑ってるだの被害妄想が酷くなり、此処（我が家）にも住めないと言いだし
でも実家に戻るのはﾄﾞｸﾀｰｽﾄｯﾌﾟなので我が家が引っ越す羽目に・・・。
でも、引越先でもそうなるのは目に見えてる・・。
目を放すと何をするか怖くて母を置いて長時間家を空けられないし、
昔からの母が原因のトラウマが有るため自分も鬱が酷くなり、
友人とも距離を置いてしまった。
心療内科の先生って自分の患者にとって良いように成ればそれでいいのか？
母も自分成りに自分の気持ちや病状を理解し、善くなろうと努力してはいるが・・
もう疲れた氏にたい。

(´Д⊂ヽﾏﾏﾝ…

私の母も統失
昔は何でも出来たのに普通に話せたのに今はどこかが欠けてる。
薬で妄想とかは無くなったけど、上手く物が食べられない何度も同じ事を聞く、その時場所に合わない事をし出す
たまに物凄くイライラしたりするけど本人も治したがってるから一緒に頑張ろうと思う

>>242　私の母も同じ料理を続けて出す事があります
前は「これ好きなんだよね」と私が言ったものがその後1か月程必ず出ていた事というがありました
母なりの愛情なんだと思っています

>>252
良かれと思ってやっちゃうんだよな。。。無碍に怒れない。

私以外にもいるんだね、親で苦労してるの・・・
ウチのお母さんも行動が変だった。
鳴らない電話が鳴ってるっていうし、いきなり怒鳴ったり
夜中に油物を作って近所にいく。もちろん夜中に。
失踪や自殺未遂は当たり前。お父さんは
お母さんの事放置して結局イヤな事は私に頼りきり。
お父さんもお母さんも大嫌い。
お母さんはもう死んだけど
お父さんにも早く死んでもらいたい。

現在親父とケンカ。妹と俺までとばっちり食らってる。
大変だよ。あーこっちまで気が狂いそう・・・。

母親は俺も大嫌いだった。
壁や筆箱、裁縫道具、服などありとあらゆる所に
北朝鮮がどうとかわけの分からないこと書いてたし。
俺が病気になると北朝鮮から悪い電波がてこれまたわけわからないこと言うし、
家の近くの電柱の構成部品が監視カメラだと書き違いじみたこといってたし。
ほんと狂ってた。
何より腹が立つのはその母親が死ぬまで
友達に誘われても遊ばしてくれなかったこと、
なのに塾やスイミングスクール、ピアノ教室なんかにはガキの頃から行かせてた。
遊ばせてくれなかった理由が北朝鮮から悪電波が届いてるとかふざけた事抜かしたのに
勉強事となるとそんなもん知らんっーつー顔しやがってた。
ほんと今のスカラー波集団員みたいな母親だったよ。そのせいでオヤジともいつも喧嘩していた。
おまけに俺はその母親似の不細工だから、皮肉というか憎たらしい。
5,6年前にノイローゼで死んでほんとせいせいしてるよ。
しかも死んだ理由が医者が処方した薬に北朝鮮の毒が入っているとか言って
薬を飲まなかったのが原因なんだからほんと基地外だったと思う。

どこかに優しいホントのおかあさんがいるんじゃないか
とか夢見てしまう

　　　 　∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ） ＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣〕
　　＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉

最近、うちの母もおかしくなってきたんです。
原因は、弟が一人暮らしを始めたから。
昔から姉である私より弟の方をかわいがっていた母は、
そうとうショックだったらしい。
今までは一ヶ月に一度くらいしか連絡とらなかったのに
毎晩電話がなる。
まるで、失恋した女のように見える。嫌だ・・・
こっちは五月は仕事が忙しいのに、そんな事はおかまいなし。
ベラベラと一方的に話す内容は、弟の話か、今日一日の報告。
電話にでないと、恨めしげなメッセージがルス電に何件も入る。
こういう場合って、どうするのが一番いいのかね。
母親の事は嫌いではないが、はっきりいってウザイ。
今思うと、私がわざわざ遠くの大学に入ったのも、
この親から逃げる為だったんだ。

>>256　うちの母に似てる
電波がどうのとか、外国の悪口を言う当たりがクリソツ
ロシアだったけどね　悪い人じゃないんだけど、やっぱ一緒に住めない

>>259
いわゆる「母子密着」とか「空きの巣症候群」とか言われるヤツですね。
弟に去られて自分の中が空っぽになってしまったわけですね。
こういう時によく言われるのが、弟の代わりをあてがえってことですよ。
新たな趣味とかペットとか。
本人が自覚できて回復できればいいけれど、病気に発展しちゃうこともあるかも。
本人の性格にもよるけれど、その筋の本を読ませて自覚を促すとか、
他の家族（お父さんやおじいさんおばあさんなど）に協力を仰ぐとか。
子供がふか〜く相手しちゃわないほうがいいだろな。
笑顔で後ずさり、そうして距離をとっていく。これしかない。

そんな母子密着とかナンタラ症候群とか口はばったいことをいう必要はない。
単純に母親の「わがまま」です。
今の時代の主婦は、異常なほど外界のプレッシャーが加わらないポジションです。
いってみれば、ワンマン社長と同じです。
だから、自分で抑制をきかせる能力のない未熟な人間がそのような立場に
立ってしまうとわがまま勝手さが露わになってしまうんです。

うちの母もそうだったね。それに父も。そんな両親のわがままにつきあいきれず、
一人息子だったこともあり、真面目で親孝行だったついに私も切れまして、
結婚を機会に縁を切ってしまいました。
もう５年以上連絡もとっていません。あちらは私の住まいの住所も電話番号も知りません。
ちなみに私は一人っ子です。法律で扶養義務というのがありますが、
万一裁判で訴えられても腰をあげるつもりありません。
自治体から請求書が送りつけられるまで一切応答しない覚悟です。

私は妻子持ちで、子をもって親の気持ちはわかりましたが、
それでも自分の親の勝手さは許せません。かえって憎しみが増したくらいです。
ええ、親不孝息子で結構です。
今の時代は世知辛いんだからね。
親子といえども他人に迷惑をかける甘えた人間を許す必要はないと考えています。

どうせカップラーメンが主食なんだから　生ものなんて買わなきゃいいのに。
たまに帰れば台所異臭。
自分の食える量ぐらい把握しろよ。

おめーは、ゴミ屋敷清掃の番組企画見て笑ってる場合じゃねえんだよ、と。
帰ってこい帰ってこいと煩いから帰るのに、

　異　臭。

最悪。

おまけにこの女、「みんなに　臭い　っていじめられる」と愚痴る。

ったりめーだろ。
髪　ぐ　ら　い　洗　え　よ

人前に出るなら、ある程度清潔にしておくのはマナーだよ、と言えば
「嫌だ、めんどくさい！何でわたしがそんなことしなきゃいけないの？」
だとよ。

いじめられる、ってゆーか・・・完全におめーが悪いだろ。
病院通ってる私より、おめーのほうがよっぽどｒｙ

すみません激しく取り乱しました・・・逝

age

殺せ！そして自殺しろ！
あの世で仲良くな！

お前が悪いんじゃないさ。

親にテレビ没収されそう・・。ヒキなのに、とられたら気が狂う。

母親が狂ってると思う前に自分が狂っている可能性についての考慮も必要です。

｢お前の母さんでべそー｣と言われて嬉しかったことがあります。

私の姑が、てんかん＋ＡＤＨＤ＋妄想障害
（詳しくないのできちんとした病名はわからないけど、
時々太陽が落ちてくるとかよくわからないことを言う）です。
今まではそれでも薬で抑えられて、ある程度の制限はあれ
普通に社会生活を送っていたんだけど、
本人も疲れきってて、どこかへ失踪したり、自殺未遂を起こしてて
誰かがつきっきりで見てないとダメになってきました｡
本来なら長男の嫁である私が、仕事を辞めて、同居して、
面倒を見るのが筋なんでしょうけど、
私も結婚前から今まで続けてきた自分の好きな仕事を辞めてまで、
そんな義母と毎日一日中いられる自信がありません。
どうすべきなのかアドバイスお願いします。

>>271
とても人ごととは思えません。未来の私の姿です。
まずは「長男の嫁である私が」っていう考え方、やめませんか？
いくら夫の母親であっても、別の人間です。もちろん夫にとっても。
誰かの人生を犠牲にしてまで、彼女の面倒を見る必要があるんでしょうか？
夫や舅がどのように考えておられるのかわかりませんが、
専門施設への入院・入所などを検討してみてはいかがでしょう？

ちなみにウチは病院にも連れて行けません。
保健所にお願いするしか方法はないのですが、そんなことをしたら、
たいへんな騒ぎになってしまいます。
60過ぎでも刃物をもって大暴れです。

>272
レスありがとうございます。
それだけ優しい言葉をかけていただくなんて
思いませんでした。
舅は入院も考えてるようですが・・・。

そういう人の介護サービスとかはあるんでしょうか？
不勉強ですみません。

母がおかしくって、おかげて私も狂って、父はそれを放置で、
私は逆勘当状態。父も「ほっといて下さい。お母さんのことは
そっとしておくのが一番だと思います。親を勘当したと
思ってくれて構いません」と言い放つ始末。
私が死んだときの保険金受取人は父にしてあって、私が
結婚したら配偶者に変えるつもりなんだけど、予定もないし、
なんかもーうんざりなので、受取人、妹にかえちゃおうかな。
と思ってるところ。葬式は盛大にやって欲しいのだ。
母はファクシミリで「○×△でもいいからなにか音信が欲しいの」
と言ってくる。嫌じゃ。テメエのせいで私が発狂したこと、
テメエの精神が狂ってて治療が必要だって事自覚しないかぎり
許さない。狂ってる母を放置してる父も許さない。

うちの母もそうなのかなぁ…。昔、近所の夜泣きや近くの工事の人のイタ電や訪問販売でノイローゼだったらしいし。病院は行きたがらなくて治ってるのかしらないけど。
今は電話線抜いたり、物をなくすと泥棒に盗られたとか言う(本当はただ無くしただけ)とか、変な格好してるとか、変な信仰があるとか、どうなんですかこれ〜！！普通になってほしいよ、病気なら治ってほしい。
今は離れて暮らしてるから気にならないけど…
やっぱり一緒に住みたいし。

＞母親が狂っている　どうしよう？
じゃねえんだよｗ
てめえは母親の所有物かｗもしくは逆かｗｗ

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　　　　　　|￣「￣|　　||||||貞|||||||i￣川ﾘ￣|￣|
　　　　　　|＿|　ﾉ　　 ||||||||||||||||||　　　　　|＿|
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　　　　　　　/￣/￣　||||||||||||||||| 　　　　ナカマユキエニナレマスヨウニ・・・・・・
　　　　　　 /　 /　　　 |l|l|l|l|l|l|l|l
　　　　　／　／　　　　|l|l|l|l|l|l|ll
　　　　/　ﾍJ　　　　　　l|l|l|l|l|l|l
　　　　ﾉ川　　　　　　　 ||l||l||ll

>>273

介護サービス、かなり難しいかもしれません。
自治体にもよるようですが、介護保険のワクで対応できるなら、その方がいいかも。
でも、精神障害があると敬遠されるのも事実だと思いますよ。
家族に病気を患った人がいる私の友人は、施設への通所などを繰り返していましたが、
結局、入院しました。

お気持ちはわかりますが、介護は並大抵のことではないと思います。
まずは自分の人生を大切にしてください。
あとから、お姑さんを恨むことのないようにするために……。

自分が主婦になってみてわかったことは
主婦って働いても収入がないから働いてないとみなされるのよね
それで家族の奴隷で、美味しい食事を毎日作って当たり前で
やさしい良い人で当たり前で、少しでも自分のためのことをすると
家族全員から非難される
主婦以外の家族は皆自分の好きなように生きることが許されている

そんな生活の中でだんだんと人間不信になっていって
それでも弱音を吐いたら批判されるだけ
だれも同情も同調もしてくれずひたすらただ働き
風邪を引いても心配してくれる人もいない
過労で入院しても誰も見舞いにもきてくれず
イライラされる

狂っても当然かも・・・と思う今日このごろ
そんな時夫が妻を第一に大切にしてくれる人だったら
きっとおかしくならずに済むのかもしれないけど
夫は子供（特に娘）ばかりかわいがるようなら
妻は完全に切れるだろうな・・・

私は子供がいないし夫がやさしいので
なんとか精神状態は保てているけど
今更ながら母の人生を思うと不幸な人だったな〜と思う
でももう手遅れ
2度と関係は修復できない
兄ばかりかわいがっていた母にも原因のいったんがある
そして兄を完全に我がままにしてしまって
ダメ人間にしてしまった

全ての歯車が狂って家族が全員ばらばらになった
修復不可能ならこのままばらばらのままでいたい

>>279
＞主婦って働いても収入がないから働いてないとみなされるのよね
＞家族の奴隷で、美味しい食事を毎日作って当たり前で
＞やさしい良い人で当たり前で、少しでも自分のためのことをすると
＞家族全員から非難される
＞主婦以外の家族は皆自分の好きなように生きることが許されている

＞そんな生活の中でだんだんと人間不信になっていって
＞それでも弱音を吐いたら批判されるだけ
＞だれも同情も同調もしてくれずひたすらただ働き
＞風邪を引いても心配してくれる人もいない
＞過労で入院しても誰も見舞いにもきてくれず
＞イライラされる

あなたのお母さんのことですか？それとも主婦一般の話？

でも、家族というのは旦那とともに主婦自らが作るものでしょう。
強制されて主婦になったわけではないでしょう。
それなら自分の選択の結果についての責任は自分でとるのは当然だ。
なのに、何故そう臆面もなく全てを被害者の立場で語れるのかな？

いやなら初めから主婦にならないか、それなりの手続きを踏んで主婦をやめればいい。
それができないならただの愚痴だ。
なにかを得ると何かを失うのが現実だから、両方欲しいというのは甘えだ。

甘えた人間が虫のいい期待がかなえられないことを愚痴っているにだけなら、
それはやはりくだらないと思う。申し訳ないけど。

>>280
あなたは男なのかな？　それとも子供？
私も独身時代はあなたの考えそのものでした
そして愚痴を言う母親を厳しく責め立てていました
自分で選んだ人生なんだから自業自得だと

今私は幸せですけど
世の中にはあまり幸せな結婚できない人間もいるんです
そして自己主張の苦手な人間もいます
うちの母親は一生懸命家族全員の心配をする人でした
でも主婦は意外と心配してもらえないのが事実で
そういう家族のやさしさの足りなさが
母親を狂わせるケースも結構あるんです（もともとメンヘラの人もいますが）
うちの母はそういうことをよく言っていました

ほんのちょっとのやさしい言葉がかけられず
厳しい言葉しか与えられないでいるとダメになってしまう弱い女性もいます
（私は自己主張が強いので幸いそういう風にはなりませんでしたが）
母はいわゆる優等生タイプで良き母でありなんでも
自分から率先してやりすぎる人でした
そのため家族はそれが当たり前と思いできないと責めるような形になっていました
”優等生ほどメンヘラになりやすい”の典型だったんです
今自分が主婦という立場になってみて
母のつらさも理解できるし母親がおかしくなりやすい
理由を自分なりに分析して書いてみたつもりなんだけど・・・
つまり自分の母親をモデルに書いたわけです
でもそういうケースが結構あることも事実だと思います

それと、甘えはよくない
という発想を持っている人ほどメンヘラになりやすいというのも事実で
もっと人生甘えていいものだと思いますよ
自分が甘えられる人間になってこそ人にもやさしくなれるものです
これは夫と知り合ってから初めて知った事で家族の中では私も甘えが許されませんでした
その為過去の私は母親にも厳しかったわけです

281みたいな人って嫌な感じ。
別に女性かもしれないし男かもしれない、子供かもしれない。
でもそれがどうしたの？
＞自分で選んだ人生なんだから自業自得だと
全く持ってそのとおり、これは正論でしょ。
あなたの言う通り「主婦にならないと親の気持ちがわからない」と言って
しまったら、それ以外の人は理解出来ないって言う態度はいけません。

＞主婦は意外と心配してもらえないのが事実そういう家族のやさしさの足りなさ
これは親である人物が作りだした状況なんですよ。要するにホントは自分の事
しか考えてないからなんでしょう。子供は敏感にそういうことに気付くものです。
親も子も同じなんですよ。根っこのところが。あなたが同じ立場になってやっと
気付いたというのが証拠ではないですか。

そうとう心して母親を反面教師と思って日々精進しなければだいたいは、
>>269の意見に賛成。

正論だけでは世の中渡っていけないし
物事こういうものだって思いすぎていると
無盾だらけに苦しむことになるよ
日々精進とかって言葉使う必死すぎる人ほど
メンヘラになりやすいんだってば

母親を反面教師にして自分はいい母親に・・・
とか思っていると結局同じようになるんだって
もっと肩の力をぬいて自然体でいることのほうが
うまくいくこと多いと思う

私は両方の立場にたってみて初めてわかったことが
いろいろある。という自分の感想を素直に書いただけ
べつにあなたにどう思われようとどうでもいいけど
私が書きたかった事は
生真面目すぎる母親だからこそ
子供を甘やかしすぎたりしてダメな子供を作り
その結果自分が苦しんでいるというそれこそ自業自得の典型を
書いたんだけど
今自分が同じ立場にたって自分も真面目にやりすぎていたら
同じようになったかも・・・
という感想で
つまり母親を反面教師にしたからこそ
自分はむしろ日々精進とか思わなくなったわけ
わかる？
まぁどうでもいいや

甘やかしすぎた子供というのは兄のこと
母は兄にそうとう苦しめられていたから

家の母は最後は統合失調になってしまった人です

>>284
(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ 必死だな（Ｗ
真面目な人間がｷﾃｨになりやすいとかよく正当化しようとしてるが、
もともとｷﾃｨには遺伝や素質があるんだよ。ちょっとしたキッカケではじまるのさ。

しかも長々とばかばかしい文章書き続けて、自分の言いたいことを人に
押しつけたいだけ。いったい何様のつもりだ。

母親が狂ってると思う前に自分が狂っている可能性についての考慮も必要です。
ほんとにそのまんま。283ではないがな。

健常者の私から見れば281さんに反発してる人間の人格を疑います。
固定観念が強すぎる。人への共感能力、気持ちを察する能力が著しく低いですね。

母親は確かに奴隷のように扱われ、しかし体調くずしても心配されない。
ここは全くそのとおりで、自分を振り返り、私は母に申し訳ない気持ちでいっぱいになりました。
このスレの住人は母親に対する嫌悪が強い幼い方ばかりのようですので、レスするスレを間違えてしまいましたね281さんは。
どちらが意見の押し付けなのか端から見れば一目瞭然ですよ。

あと、メンヘラさん達の、反面教師、自業自得、正論、結果、等の言葉から見られる、切羽詰まった物の考え方を可哀相だと思います。
他人へギツギツな意見をぶつけるのですから、自分へも凝り固まった厳しい生き方を要求しているのでしょうね。
まだ自分に厳しいのは良いと思いますよ。それでメンヘルになって苦しむのは自身ですし。
でも他人への優しさを忘れないでください。
このレスはだいぶ主題からそれました。
申し訳ありません

＞主婦は意外と心配してもらえないのが事実で
＞そういう家族のやさしさの足りなさが
＞母親を狂わせるケースも結構あるんです
うちの母に近いかも。
それよりなんでも前世での行いのせいだとか先祖の因縁うんぬんいうの止めて欲しい。
これじゃカムしても前世でいわれそう。

ここにも健常者の人もいたってわかってホッとしました
自分に経験がないことを理解しろというのは所詮ムリなので
過剰反応した人達はきっと母への憎しみが多すぎて
理解する余裕がないのだと思います

私も同じような道をたどってきた人間ですから
気持ちはわかります
今でも母は自業自得だったと思ってますし
和解する気持ちもありません
というのはすっかり変わってしまった母といると自分に悪影響しかないと
思っているからです
それは変わりません
でも自分にも落ち度があったことは認められるようには
なったつもりです
それだけ自分にも少し余裕ができたんだなと感じています

みんな自分の親に対する気持ちを率直に書いているスレなので
私も同じように書いたつもりですが
それが逆に他の人を刺激してしまったようです
もうここには書きません

はいはい、わかったわかった。

>>291
>自分に経験がないことを理解しろというのは所詮ムリなので
>過剰反応した人達はきっと母への憎しみが多すぎて
>理解する余裕がないのだと思います

だからぁ〜、乗り越えられた自分はお前らより分かってるんだって
いうような、見下したような言動が他の奴らを刺激するんだよ。
あんたには見下すような気持ちがなくても、
誤解を受けるような言動をする方にも問題はある。
それくらい気付けよ。

>もうここには書きません

言いっぱなしで逃げるのか？

うちの母の事は書くときりがないんで今日あった些細な事を。
人のモノを勝手に片付けて失くしたり、壊したりしても
「は？何のこと？私は知らないよ。片付けないアンタが悪い」と開き直る。
今日はガマンできないので怒ったら
「私が死んでもアンタには１円も残してやらんから」と言ってきた。
言わなくても弟名義になってるの知ってんだが（Ｗ
だからこんな母の存在なんてどうでもいい。

鈴木杏ちゃんのコラを発見したでつ。
なかなかエロいでつ。(*´Д`*)ハァハァ
http://plaza16.mbn.or.jp/~satchel/turuturu/
あと、つるつるオマ○コも見れました。(*´Д`*)ハァハァ

うちのばば〜はサイテイばば〜。
人間の心理がわからない香具師は親になるな。
それはすべて世間体をまもるため。
自分のことしか考えてね〜。
ちっさいころから八つ当たりの対象にされて
いまじゃいままで自分のやってきた都合の悪いことすべて忘れてやんの。
メンヘルになったらもう知らん振り。
私が不幸だと凄く幸せそう。
それで私に（自分に都合の）いい娘になれと？

無　理　だ　よ　！

さっきみたらパパンに指輪ネダッテヤンノ。あほか。

age

母は私を自分の所有物だと勘違いしてる、それに気がついてから何をいわれても取り乱さなくなったら、向こうは発狂していかり狂ってる、見てて馬鹿らしくて軽蔑していい気味だと思ってる。今は私のせいだとぬかして、実家に帰ってる、そのまま帰ってくるな

自分の老後の保険代わりに子供を育てたタイプ？

↑８割方みんなそうなんじゃない？
ボランティアしてたらさ、
うちのババァ「人様のことより自分の親の老後があるだろー！」
だって。

>>293
いやたぶん291＝288なんだよ。
文章長いし、やっぱり内容は押しつけがましい気がする（ﾆｶﾞﾜﾗ

ずっと親と会ってないよ。
このまま死ぬまで会わなかったら、どうなるのかな？

狂ってるのかしらんけど、昔から押し付けがましかった。
私が意見を言おうとしても聞く耳を持たず、それでも意見を言おうとすると親の権力で押さえつけられた。
もう成人をむかえた今でもそう。
私が自分の意見を正当化するような傾向があるのにも問題があるのかもしれないが、
自分の意見を言うと反発され、「あんたの話は筋が通ってない！」と断固否定。
明らかにあの人がおかしいときでも↑。おかしい、おかしすぎる。
今まではそれでも「親だから」と思って我慢してきたけど、よく考えたらあの人と自分は別人格。
あの人に反対することもしてもいいんだって思った。
そしたらあの人の言ってる事、全部受け止めなくてもいいんだって気づいた。
・・・その結果、あの人を家族だと思えなくなってしまったが・・・ヽ(`Д´)ﾉ
まぁ、向こうが私を理解しようとしない限り私はあの人が家族だなんて思わなくてもいいや。

うちの母親もくるっておる。
精神科医に相談したら、「薬を飲ますしか方法はない」と言われた。
自分からは絶対飲んでくれないので、こんどコーヒーか紅茶に混入させてみようと思う。

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>>300
みたいの見ると、ほんとメンヘラ性格悪い、、とか思う

>>305
ｵﾏｴﾓﾅ…

>>305 =291＝288
もうこないって言ってたじゃないか、都合がわるくなると逃げ出す人！！！

母親が部屋を掃除してくれます
何度も何度も断ってるのに外出して帰ってくると掃除してくれます
帰って自分の部屋を見ると何もする気がなくまります
もう限界です

うちもなんでも新しいこと挑戦しようとするとさきにいろいろ妄想で脅してきます。
小学生のときから高校生のときは普段からその場に両親の怒鳴り声耳に響いてました。
そのおかげで今は自信なしの人生。

>308
うちの妹もやだがってる。
どうも散らかってると気になるみたい。
自分は良いことしてると思ってるから始末が悪い

手紙とか読まれて怒り狂った方って多いんですね
安心しました。こんなに怒る私がおかしいのか？とか思いかけてたけど、、
自由にものを考えられず、自主規制してしまう癖を治すのに結構かかり
全く時間の無駄だったなあ、とか思い出し怒りを、、、、

一緒に住んでる人は、自分が留守中でも
郵便物や宅急便が封を開けられずに
自分に渡るのに感動しています。

この間、「他人宛ての手紙は開けちゃあいけないんだよっ！」と
家の母親に電話してました。

他人宛の手紙を開封してしまうのは泥棒かｷﾁｶﾞｲですよ。

>>303
精神科医って母親は連れて行かず、自分だけで行ったんですか？

　ヽ､.三 ﾐﾆ､＿ ＿＿＿ _,. ‐'´／/-─==＝＝=-､ヾ 　 　 　 ／ヽ
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「他人宛ての手紙は開けちゃあいけないんだよっ！」

狂ってるって程ではないけど
私の母は過保護かつ自分のいいように私を使う。
幼稚園や小学生の時は家から出してもらえなかったし
勉強は無茶苦茶やらされてたな。公文。
服とかも全部母が選んで私に選択権はなかった。
そのくせ私が苛められてることには気付かないし。
最近になって相変わらずの過保護に更に
家事を私にやらせる事を憶えて
ほとんどの家事私にやらせるし出来なきゃ殴るし。
もうあの人の呪縛から解き放たれたい。
早く働けるようになりたい。
こんなカンジの人います？

>>316
私は殴られはしませんでしたが、同じような状況で
育ちました。うちの母は、自分が成し得なかった事を
子供に押し付けるような親でした。
大学進学の時に、何を言われようとも絶対に
家から通えない所の大学を選び、生まれて初めてその時に
ワガママを貫きました。
私は下に弟がいたので、親の期待は弟へと移行していったようです。
316さんは今何歳なのか分かりませんが、こういった親の場合は
できるだけ早く親と距離をとった方がいいかなぁと思いました。
私の母は、最近になって昔のことを私に謝ってきましたが、
まだ心から許せる気持ちにはなれません。
ちなみに、私は親元を離れて１０年以上経っています。
まだまだ時間が必要なのかもしれませんが…
頑張ってくださいね。

>>316
ここにいます。
境遇そっくりです。
小さい頃から家に閉じ込められて、何時間も殴られながらピアノと勉強やらされました。
子供時代は友達と遊んだことは数えるほどしかなかった。
服のことでもよく喧嘩します。
母親は自分の服の趣味はいいけど、他人の服の趣味はめちゃくちゃ。
服に限らず、進路とか趣味とかいろんなことを押し付けてくる。
従わないと烈火のごとく怒る。
「あんたは主観で見るからまちがってるのよ。親の私が客観的に判断してやってるのに何で反抗するの？！」
と真顔で言う人です。
いきなり料理作らされて、失敗したらフライパンごと流しに捨てられて、死ぬほど殴られました。
それからは妹が料理係です。
今大学1年ですが、就職活動頑張ろうと思う。
なんとしても家から出たい。
口には出さないけどね。（一生パラサイトしてやるって言ってる）
言ったら絶対邪魔されるから。
実際「結婚話なんか来たら邪魔してやる。あんたにはこれから稼いでもらうんだから」と言ってます。

自分だけが正しい、自分だけが頑張っている、自分だけが辛い、自分だけが悲しい、
周りの人間は自分のことを馬鹿にしている、さげすんでいる、嫌っている、
と思い込んでいる我が母親。
ちょっとした事で悲観にくれ怒り、私を責める。
しかし今回はその「ちょっとしたこと」すらも思いつかない。

こんな状態で明日は病院通いの日だ。
私が「車で送っていこうか？」と言えば「一人で行けますよ。」と怒り、
一人で行けば「大変だった。」と文句が出るのは決まっている。
自分の感情をコントロールできない家族がいるってのは気苦労するね。
ふと、明日が来なければいい、と思ってしまう‥

こうしてこのスレを見てると結構オカシイ母親って多いんだと思った。
しかも似たような人が多いね。うちも似たようなモン。
もしかして母親ってそんなモノなのかも知れないな。
違うか、こういうタイプの母親に育てられたらメンヘラになりやすいって事かな。

>>320
それが現代の家族が抱えている問題なんだと思う。

核家族化と電化で孤独かつ暇になった母親は、思いのままに子供をあやつり、
父親は家庭を顧みず、夫婦の溝を埋めるために子供を利用する。
狂った母親たちが、引き篭もりや不登校の子供を作り出している。
一言で言えば家族の機能不全ってことなんでしょう。
地域社会の中の大家族だったらこんなことにはなっていないﾊｽﾞ。

私がこのことで唯一決断したことは、
この不毛な連鎖を絶つこと＝子供を作らない
この決断は多分正しかったと思う。

>>321
うん、同意。
でももう日本は後戻り出来ない。

>この不毛な連鎖を絶つこと
私もそのつもりです。

家の中の順位が
父
母
子供
になっている家族は母がきれることが少ないらしい
父
子供
母
となっていたりするときれる母が増えるらしいよ
テレビでやっていた
この場合父親の態度に問題があるらしい
威厳があって独裁的でなくしかも理想の夫である
大黒柱の存在が在るか無いかで家族の精神状態が
安定したり不安定になったりするらしい

>>323
父
子供
母

実際はそうじゃなくても、そうだと思い込んでいる母親も多いと思う。
母親も親との関係がうまくなく、甘え下手なゆえに、
子供や姑、小姑に嫉妬して、自分を自分で追い込むのね。
同時に父親の態度にも問題ｱﾘって場合はもう修復不能って気がする。

>>317-318
レス遅くなりました。
レスがもらえてとても嬉しいです。
私は今、高校生ですが
商業高校なのであと１年ちょっと我慢すれば
多分、就職できると思います。
コレで自分で自分を養えます。親元から離れられる。
自分で頑張って距離おいて
いつか許してあげられるようになりたいと思います。
リスカしてることは隠しとおさなきゃなぁ…。

　ヽ､.三 ﾐﾆ､＿ ＿＿＿ _,. ‐'´／/-─==＝＝=-､ヾ 　 　 　 ／ヽ
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でももう日本は後戻り出来ない。

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　 ヽ　＼　　　　 ＼　　 /　　　　　　　　　　　　　　　/　　/i:::::.　　 //　　　　　￣ i:::::　／　／

うちの母はひきこもり。免許もないから、余計に。
１日中食べるか寝るか嘘電話してる・・・。でも、
世間体をすごく気にする人だから、洗濯だけはする。
会話する人と言ったら私と父だけ。
だから、私への干渉もハンパないんだ。兄は家出しちゃったし。

みんな、自分の母とどんな会話してるの？
母の話といったら人の悪口ばかりで、まともな話ができない。

↑うちもまったく同じかそれ以上かも。
その時いない家族の悪口まで言ってるよ（Ｗ

母親狂ってたけど
母親の姉妹はもっと狂ってる。
特に一番下の妹。自分さえ良ければいいと思ってる。
なにか自分にイヤな事があったらすべて私の責任にされた。
私が小学校行く前からちょっとしたことで
私にあたってくる。
そして人のお金を巻き上げる始末。
母親の姉妹、早く死んでくれ。

狂っているわけではないけど、金に汚い。
大学進学時に、育英会なら利息がつかないし、
教育ローンよりも楽だから、育英会の奨学金を
受けてくれと言われ、四年間奨学金を受けていた。
もちろん親が返すからと言っていたのに、
卒業後に育英会から届く振込用紙を見ると
全然残高の金額が減っていかない。
そのたびに確認すると、払うから大丈夫と言われ続けた。
昨日、あまりにひどいので電話をしたら、
返すのに協力しろと言われた・・・
最初から私に払わせるつもりならそう言えっつーの！！
夏のボーナスがふっとんだ・・・

綺麗なおっぱいがいっぱい♪きっとモミモミしたくなるよ♪
二日間無料で見れるからの覗いて見てね。
http://angelers.free-city.net/page001.html

>>308
遅レス。
これ、判るなぁ。うちもそんな感じだった。
何が悪いか判ってないから始末が悪いんだ。
俺は、独り暮らしして電話線抜いちゃったけど・・・。
まぁ、家から出られないっていうのも、あるんだよね。

空の巣症候群……

にあてはまらない方ばっかりやなあ。

母親が狂ってるのは夫など周囲の者にも多かれ少なかれ責任があるとﾜｼは思う。
狂った母親に気づかないのか。せめてﾒﾝﾍﾗ予備軍の子供をその母親から守れないのか。
あるいは気づかないふりをしているのか。そして問題が表面化した時、
周囲は巧い具合に狂った家族、親族を持った被害者になるわけだな。
で、子供の病気はすべて狂った母のせいだと。
まあこのスレは母親への罵詈雑言スレみたいだからべつにいいけどね。
ﾜｼは>>279や>>281の言いたいことはよく解った・・・と思う。遅ﾚｽだけど。

あたしは２５歳。子供の頃からうちの母は包丁ふりまわしたり・・・
最近また精神異常がみられる。
アル中でもある・・・
そんなあたしは自殺願望・・・ОDやリスカじゃ死ねないけど母への復讐・・・

私の彼氏の母上様が最近まで狂ってました。
盗聴器がしかけられてるとか、ベランダに出て人殺し!!って叫んだり。。。
夜中フラフラ一人で出歩いてしまった時もありました。
彼氏は長男で弱音吐いたり、ワガママな事はできんっ、と昼はキチンと学校に行き
夕方からアルバイトをして家に少しずつお金納めたりしていましたが、父親の無関
心ぶりに男泣きしていました。私と交際を始めた直後に狂い始めたので私のせいで
はないかと感じたりします。こんな不安な日々がいつまで続くのだろう・・・

最近までってことは解決したんだね。おめでとう

ウチのオカンも父との離婚がらみで

　カ　ネ　に　魂　を　売　っ　払　いつつ、

　暴　力　妻　に成長してます。

もちろん、オイラも巻き添えに・・・（鬱

>>281

本当に幸せなら、ココで愚痴るなや！

自分、女だけどアンタみたいな骨のない香具師みてると

砂吐きそうで胸ｸｿ悪い！！

美少女のオマ○コ と 美人お姉さんのオマ○コ 対決…
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(#´ω`#)＜縦スジが丸見えなんですが…

ここは別に愚痴スレじゃないだろ

私は母親です。狂ってます。
でも、娘の前では正気になります。

私の母親は私を狂っているといいます。
なのにそんな私に「しっかり働いて養ってくれ」と言います。

私は自分を支えるだけで精一杯なのに。

母は普段は歩いたり椅子を動かす音たててもうるさいって怒る。
この前あんまり延々と怒られたので言い返したらキレて、私の左腕をつかんで爪をたてた。
脇と二の腕にでかい青あざができてしばらく痛みそうだけどまだ機嫌が悪いので文句言えない。
自分はちょっと手がかすったくらいですごく痛がるのに。
いつも機嫌悪いのは私のせいだって言ってる。
狂ってるのか知らないけど何でいつもイライラしてんのか分からない。怒られるのが嫌だ。

347>>はやく自立して一人暮しすれば？

>348
そーする。

MOTHER（母）はMをとったら他人(OTHER)です。

ちなみに、Mという字ですが、N＋Iでできています。
ここでのNとは一個人を現します。Nは上がって下がってまた上がる３つの→でできてますね。
ちょうど理想的な人の一生のようではありませんか。

このNが未熟だったりで無力な時は、愛(ai＝I)で支えてやるの人物、
OTHERが現れます。
OTHERにM（N＋I）が加わり、MOTHER＝母となりました。
ところが、この愛（I）が、自分を主張するI（一人称）になる母親がいます。
「私が！私が！」という自己主張ばかりします。そうなると、
本来、上へ向かうはずだったNに付くIは、支えではなく、
→が下へ向かうMに変ってしまいます。

MOTHERのMという字は、母があなたにとって保護者であることを現すだけでなく、
あなたの足を引っ張る、毒親にもなりうるという辛辣な意味も含んでいるのです。
小話でした。

ケーコンの話が出てるけど母がアル中だし、狂ってて踏み込めない・・・
なんであんな母の元に産まれて来てしまったんだろう・・・
今はベゲ出してもらってなんとか落ち着いてるけど自殺願望が止まらなかった。
またでてくるはず。。。
何しよう・・・

母が強烈なキッチンドランカーです
次の日の朝になったら、昨日の料理何作ったか覚えていないなんてざらです。
それに絡み酒だし。

それでもパートに行く必要もないぐらい親父が十分稼いでるのに
パートに行っては「今日は疲れたから、家事は今日いっさいしません。」
とか、のたまうし。

犬をもらってきたのはいいが、世話もできないのに漏れが仕事に行く前、早朝に起こされて
「散歩連れてかんかい、いつまで寝取るんじゃこのアフォ！」とかって起こされるし。

風呂ではゲロ吐くし。

そんな狂った母から逃れようと大学時代に下宿をしたが、漏れ自身が
非定型精神病になって撃沈。

結局両方狂った、というところでしょうか。

そろそろ親孝行義務という常識を考えなおしてもいいんじゃないかと思う。
いくら親でも、アル中だったり我侭が極端なら、クビにしてもいいでしょう。
クビにするとは縁を切るということです。
多分裁判所に親の扶養を強制される可能性はものすごーく低いです。
みんな親と事実上縁を切ってしまえばいい。
精神科に通いながらでも頑張って自立を目指せ。

私は両親と別居して10年だけど、友人達の「仲良し親子関係」
をなんとかして築きたくて、去年まで、実家には絶対に帰らずとも
結婚記念日にはディナーを御馳走したり、イベント企画したり
母を半ば強引に一泊旅行で温泉に連れてったり、あがいてたけど、
母が子供の頃私を殺そうとしてたこと、知ってたけど忘れた
ふりをしてたことを電話口でぶり返され、PTSD状態発症。
母はその時交通事故に遭って被害者意識でいっぱいだったのは
分かるけど、心配して外科に行かせようとする家族を振り切って
接骨院しか行かず、加害者の哀願に乗って示談に応じるていたらく。
「そんなんじゃダメでしょ！」と説得するのに、家の母は
「家事が私の仕事、わたしは奴隷なのぉぉぉ〜。死ぬときは死ぬの
私の勝手にさせてぇぇ」と泣く、ある意味ひきこもりパート主婦。
私の神経科の医師に話したら「お母さん鬱病？」と即聞かれました。
うん、たぶん。
父に、母を神経科に行かせるように頼めば「昔から行かせようとしてたけど
行きませんでした。もう言っても無駄だと思います。」とな。
私は父に性的嫌がらせを受けていたのでそれの文句もメールで伝えると
「親を勘当したと思ってもらって構いません」と逆勘当認められ
てしまいました。
狂った母の話を私の神経科の医師に話すと「絶対会っちゃダメ。
電話もやめなさい。どうしても用事があるときはFAXにしなさい。
生まれてきちゃったら親だって他人なの。切り離して生きてゆく
方法を見つけることよ」と言われました。
両親の面倒は、何故か無事でいて同居している妹に任せて、彼らの老後は
「金だけ援助してやる」という無機的な復讐をしてやろうと思ってます。

狂った母と同居してて苦しんでる皆さん、はやく自立しな。
「家族」を失った喪失感はなかなか消えないけど、生きてゆくにはそれしかない。
狂わされた頭で働くのは辛いものがあるけど、生きるため。頑張るの。

>>340
うちの母親のケースに似てる。
盗聴器を仕掛けられているという被害妄想とか…
最近は改善されたのですか？>彼氏のお母さん

>>353
親だって子供をカンドウしたり虐待したりするんだから
親孝行なんてしなくていいじゃん

>>356
それは１０代前半の反抗期の子供の理屈。

自分も母憎しです。
報復は、事件起こすしかないと思ってる。

母親憎さで夜も寝られないって話を、知人にしたことがあったけど
「親に対して信じられない」とか「親離れできてない」
「甘えて恥ずかしくないのか」って説教されてしまった。
こういう話題は、うかつに他人にしない方がいいのでしょうかね。
このスレがあって良かった。

３５８です。
あ、その相談した相手ですが、母親の干渉が過ぎてウザいと言ったので、
てっきり＜お仲間＞だと思って、私の母親の話をしたのです。
それが、徹底的に否定されてしまいました。
世間では、やはり親のことを憎いと言うのはタブーなのでしょうか。
ちなみに母は服役したことがあります。
出てきてからも、人間のクズのままです。

>>357
子供が親孝行をするかどうかは
育て方次第だってどっかで読んだよ

>>359
　それはお仲間ではないでしょう。干渉過ぎてウザイあなたの知り合いと
　あなたの事例は、別の次元のものです。お仲間なら、説教はしないでしょう？

皆大変だなー｡｡｡うちのも逝っちゃってるよ頭。
信じられないくらいに頭悪いし、性格悪すぎだし、虐待してたし、変な宗教やってたし、
ダサいしきもいし、不潔だし、買い物依存症で主婦なのに家事やらないし、精神も異常だし、最近デブだし、下ネタに異常に反応いいし、
もう何かのせいで、何かが止まってるみたい。
絶対彼氏出来ても、家には呼べません。

362です、付けたし。
反面教師を心掛けていても、そんな母親のDNAを継いでると思うだけで・・・もう鬱です。

人間は自分で自分を育てられるもんさ。
それに、ある意味、親が立派すぎるより良いと思う。
自分の人生を自分で創る楽しみがあるからね。
ただ、親の重力圏外に脱出するまでが一苦労なんだよな。

ただでさえ虐待や思い通りにならない事があるとキレまくって攻撃的な母だったが、
年をとって同居の兄(未婚・自分をどこかのお坊ちゃんだ勘違いしてるアホ)の
悪態を今まで以上についたり、どんなに部屋が汚かろうと気にしなくなったらしい。
浪費癖にもさらに拍車がかかって…(私は長年疎遠なので妹に聞いた話)
妹には「更年期障害だと思うので世話掛けてばかりのあんたらで何とかしろ」
と言っといた。都合よく母親を頼ったヤツらがツケを払えばいい。
狂った母親に人生を滅茶苦茶にされた私は同情しないし、もう関わらない。

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

お前らのは母親とは言わない！
基地外だ！

うちのママンが私を苦に、心中を考えていた先月はほんとに寝れなかった。寝てる間に首閉められたり、放火されたりしたらどうしよかと…練炭かいにいくと家を飛び出したり。私の部屋のとなりにずっと夜中いたので…
死にたいけど心中 は御免だ

うちの母も被害妄想から来る（と思う）ほんのり虐待と言葉の暴力がいやでしたな。
詳細は皆さんと似たり寄ったりで、狂っていると言うより性格が偏っている（ﾎﾞﾀﾞ）
と思うのよね。
今は若干落ち着いて話せるけど、話の途中で態度が豹変、関係ない話題
過去から引っ張り出してきて怒る。大体小一時間ほど。
母が若いときからこうだからｵｲｵｲって感じます。

本人はパニック障害だったからっていってるけども（自己完治させたと言っているし）
何か違うのではと突っ込みたくなります。まあとりあえず、独り暮らしできて良かった(*´д｀*)

親と距離をとろうと計画している人はチャンスを絶対逃さないでで欲しい。
離れてみるのは自分にも親にとっても良いことだと思うから。
長文ｽﾏｿ

父親が亡くなる前はうちはプチインテリ家族でした。
でもそれってもう２０年前に崩壊。

現在は６０過ぎの無職でアル中の母親を
兄妹三人で支えて生きてます。
昔は父親がそれなりに稼いで来てくれたらしいので
彼女は専業主婦でいられたけど、今は貧乏です。
みんなでお金出し合って生活してます。
正直、我々の上にあぐらかいてる彼女が憎たらしい。
大人しくしてくれてればまだましだけど
プチインテリが災いしてスゲー口うるさくてワンマン。
今時「結婚前の娘（といっても３４だよ、私）が
男の家に泊まるとは何事か？」とさっきも貞淑（ｗ）な母親は
怒りまくり。物事の順番やしきたりにやたらうるさい。
でも、王道に乗っとった結婚とかさせたければ
「おめー、漏れらの持参金用意出来んのか？ｺﾞﾙｧ！(ﾟДﾟ)」と
言いたいよ。大体、子供に養ってもらってる身分で
毎晩ビール飲んでるんじゃないよ。これ以上、私の人生を
邪魔されたくないよ、ただでさえ、無職のお金無い親抱えてるんだから
自分がハンデキャップになってることちゃんと理解させなきゃなー。
多分無理だけど。ｗ

あー、オレもそんな母親になるのかなあ・・・
なってるのかなあ・・・
別に放っておいてるけど子供がうざくてたまらない。

うちは物心ついた時から毎日殴る蹴る、髪の毛つかんで引きずり回すの
暴力母で、１０歳下の妹も、幼稚園に上がる前から殴られてて、
私がよく庇ってやってた。小学生の時に母の男に暴行されたけど
母が怖くて言えなかった。

私は高校に入って家を出たけど、妹はずっと母親のそばから逃げられず
精神病んで、とうとう成人式迎える前に自殺しちゃった。

今、自分が母親になってみて色々複雑な思いも合ったけれど
きっぱり縁を切ったら気持ちがすごく楽になった。　　　　長文スマソ

>372
うざくてたまらないなら産むなよ。
こどもだってお前みたいな親を持ってウザイと思ってるよ。

>>373
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡どうぞお子さんと幸せな家庭を。

自分は普通の両親と普通にやってるが、このスレみたいな世界もあるのかと。
四六時中狂人の相手は疲れるどころじゃないよなぁ…。

確かに子供の頃から母はまともじゃない、病気だと
思ってたよ。キチガイだと思ってた。
普通の家の普通の家族がうらやましいかったし
そういう家の子に産まれたかったって小学生の時によく
考えてたよ。
当たり所が悪ければ殺されてたかもしれない
いま生きてるのは、運がよかっただけ。
自分が親になった時怖かったよ。あの人の血が流れてると
思うと、自分も同じことをわが子にするんじゃないかという
恐怖があった。でも私の中に今でも泣いてる子供の私が
いるから、そうは絶対にならずにすんだ。それどころか
こんな小さい子に折檻なんかできるはずないし、愛しい存在であって
子育ての中で母性もきちんと育っていった。だから余計に
母の遣ってきた事が人として許されなくて、

推敲する前に間違えてカキコ押しちゃった。
読みづらくてごめんなさい。

続きはですね、私なんかと状況が違っていても
諦めないで、きとんと向き合っている人たちを
私は尊敬します。私は縁を切っちゃたもの。

すいませんでした、長々と愚痴って。

ごめんなさい、ＩＤが変わっていましたね。hotfCVbSです

>>378
それでいいんですよ。縁を切れたあなたが羨ましい。

親が老いる前に縁を切るのは正しい。
老いて弱ってからでは見捨てるわけにもいかない。
しかも加齢により、基地外ぶりはどんどんｴｽｶﾚｰﾄする。

私の母は5年前から、先天性腎臓疾患のため透析をしています。
その病気からくる色々な症状に本人はとても苦しんでました。
また55歳で、更年期障害の症状も出てきているのでしょう。
そんなある日、母が覚醒を起こしたのです。
どうやら安眠誘導剤の副作用でした。
最初、とうとう母がおかしくなってしまったと思い
家族崩壊に怯えて寝れませんでしたが
翌日になってクスリが効力がなくなると普通にの母に戻っていました。
当時はその１回限りで安眠誘導剤を飲むのは止めようといってましたが
最近は特に関節痛などによる寝つきの悪さから毎日服用するようになりました。
両親は同じ寝室ですが、もともと我がままな母に覚醒が加わり
父は母が寝室にくるとリビングに下りてきて
「もう、俺は寝られん。あいつは頭がおかしい。」
などと、私たち娘にイライラをぶつけてきます。
そしてそこに母もついてきて
「私をおいて何集まってるん」と問いただしてきます、
母が正常なとき、私達は覚醒した母の症状を伝えます。
そしたら「知ってるよ？でもクスリのせいだからしょうがないでしょ？」
とサラリと言って、自分は悪くないと言い張ります。
母が覚醒して家族がメチャメチャになってことを知りながらも
自分のことしか考えてない母と、それに全身でイライラを表現する父。
この状態が続けば、家族崩壊も遠くはないような気がします。
母はクスリの症状にかくれて、若年性アルツハイアマーではないかなと真剣に考えてます。

スミマセン・・・sageれてませんでした・・・

>>382
若年性アルツハイマーが疑われるなら
主治医に相談して健康診断と言って
ＭＲＩか脳ドッグをお母さんに受けさせてみれば？
血管性脳梗塞のよる痴呆の発見にもつながるし。

アルツさんには今、
初期なら進行を遅らせる薬があるそうです。

お父さんに主治医と相談して貰って
安眠誘導剤の種類変えて貰うわけにはいかんのですか？

>>380
>>381
優しいレスもらえて涙がでるほどうれしいです。
最近私自殺願望があって生き辛さを感じてたら。

私の母親も、妄想の世界に入っている。
毎日毎日、殺し屋がじぶんのところに来て
毒ガスをまいていくらしい。
　
駅や電車の中で話している人の話をちょっとだけ
漏れ聞いて、自分のことを狙っている殺し屋だと思い込む。
今、自分を狙っている殺し屋は２０００人くらいいるらしい。

母は、旦那に省みられない辛い主婦だった。（父はすでに他界）
私が小さい頃、イライラすると私を殴った。殴り終わって
すっきりすると、殴ったことは忘れてしまう。

今、小さい頃殴られた話をしても、すっかり忘れていて
一応私に謝ってくれるんだけど、その部分の記憶が無いので
まるで他人のしたことを謝っているみたい。

家を出てもう１３年になるのに、毎日毎日下らない事や、自分の事や家族の悪口を
話したいが為に電話してくる。もういー加減にしてくれや。
こちらの都合もおかまいなし、話したいこと、言いたいこといわないと電話が終わらない。
途中で切るとその日のうちに何度も掛けてくる。
今日も父親と買い物に出掛けたらしいが、出先から父親の携帯でわざわざ掛けてきやがった。
しかも外出先でいつものくだらない話をしおる。マジ狂ってると思った。
糞ジジィも糞ババに電話なんか渡すなよｺﾞﾗｧｰヽ(`Д´)ﾉ ｳﾜｧｧﾝ

>>387
でもあなたは、嫌だと思いながらもきちんと話を
聞いてあげているんでしょ。
ほんとに嫌なら電話番号変えるか、いいかげんにしろと
言えばいいもの。あなたが優しいこと知ってて甘えているんじゃないの？

>>388
言いましたよ。迷惑だと。『もうおまえは死んだと思う。』と言ってくるが、
下の根の乾かぬうちにまた電話を掛けてくる。全く何もなかったように。
人の話なんか聞いちゃいない。それに自分は人間嫌いなので優しくもない。
実際兄弟や父親に私ほど冷たいヤツはいないと言ってるらしい。
縁を切りたいのは母親だけなんだけど兄弟とも同居してるから実質的に無理。
自分の携帯の番号変えて、兄弟に教えないでと頼んでおいても、粘着ババァは
何だかんだ言って聞き出す始末。ｷﾁｶﾞｲに正攻法は通じない。
親だから子供になにしても良いと思ってる。

>>389
そうだったの。ゴメンネ。
うちは父は死んでるし、弟と妹がいるけど
母親のせで一緒に育っていないから何処にいるのかも
判らない。人には一人っ子で両親も死んでいないことにしてる。

近所に狂った母親がいて、とうとう子供（高校生）をヤッテしまっただよ・・・
でも本人は精神病ってことで無罪放免。
トンデモな格好で今でも平気で外歩いてるのがコワイ。。。
あんまり酷いようなら、出来るだけ早く離れた方がいい。
学生でも親戚を頼って家を出たほうがいいケースもあるかも。

それから、事件を起こして復讐なんて考えないで
親のことは忘れて自分の人生を歩まなきゃ。

親と自分は別物だって言い聞かせてがんがれ！

何かっつーと「娘のくせに」「親子でしょ？」と言う母親。
あーうざいうざい、あんたの世話は見切れないよー。

それなのに夏休み、家族で旅行（海外）の計画を立ててしまった。
（どうしても父が不憫で・・・）
ヴァカな自分に腹が立って、もうどうしようもなく鬱でおじゃる。

>>392
追い打ちかけるようで大変申し訳ないが、たいてい母親がおかしいのって
父親にも責任あるよね・・・助長してる場合がほとんどだよ。

自分と同じような日常を送っている（送っていた）人たちがこんなにいるなんて、
初めて知った。
些細なことで辺り構わずわめきちらしたり、包丁向けて「殺してやる」なんて言う母親、
家くらいだろうな、なんて思ってたよ。
連中って、他人の前ではマトモに振る舞う知恵はあるんだよね。だから始末が悪い。
親だから云々といって我慢する理由はどこにもない。
「和解」するために１０年ぶりに実家に戻ってきたけど、やっぱり無理だった。
これまでは親を捨てたようで後ろめたい気持ちがあったけれど、この地獄の１年で
吹っ切れた。親、こと母親とは今後一切縁を切る。
親なんて所詮他人なんだからと割り切って生きるしかない。

>>393
うちは、父親がいたからなんとか耐えられてましたよ。
母が異常な行動（ナイフをつきつけたりとか）したら、
いつも間に入って止めてくれてたのは父でした。
でもその父が亡くなってしまってからストッパーがいなくなって
母の異常ぶりは目に余るようになりました。

そういえば父はずっと不眠症に悩んでいて
眠剤と精神安定剤を処方されていました。
亡くなった後父の机から大量（引き出し2つ分）のトランキライザーと眠剤が出て来て
苦悩のほどを垣間見た気がしました。

あと、亡くなる直前高熱にうなされながら、母に向かって
「私（父）は、アンタ（母）のことがキライやねん」
と言ってた事があって、その時は「死ぬ真際になんて酷い事言うんや(-"-)！？」
と思いましたが
今ではよく分かります。
でも高熱でろれつが回ってなかったのと、母はただでさえボンヤリさんなので
父の言った事が聞き取れなかったようです。
（というか死ぬ真際の父の言っている事が聞き取れたのは私と婦長さんだけでした。）

>>395
私が言いたいのはそうなる（ナイフを持ち出す等）もっと前に母親と
離婚なりすることが必要なんだと・・・本当に子供を大切に思っていたら、
狂った母親が子育てなんて考えただけでゾっとするかと。
自分がそんなに薬を飲んでいたのだとしたら、自分の為にも原因を取り除くことも
やはりいずれは子供の為になるはず。
そうは簡単にいかないと言うかもしれないが、親になったのだったとしたら
それぐらいの責任を果たしてほしいという願望です。

395さんのお父さんはお母さんを見捨てることが出来なかったのでしょうか？
たとえキライでも・・・

>>394
そのまま人生終われよおまえも・・

ん？３９８の言ってる意味がわからない・・・・

>>396
確かに。
産んでしまった後で
「あんたを産んで後悔している」「あんたみたいな子はいらない」
なんて事を言うくらいなら、
なんで産んでくれたんだー、別に産んでくれって頼んだ覚えはないぞー！？
って言いたくなります。

>>398
メンヘル板で煽りとは、大した代物だな。クズは出て行けよ。

生まないでほしかったぽ・・・

　　　 (⌒V⌒)
　　　│ ＾ ＾ │＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　⊂|　　　　|つ
　　　（＿）（＿）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎パン

どう見ても統合失調としか思えない母親。
いつも昔のご近所さん？と会話してる。話し掛けても訳の分からない話を始める。
「スーパーの人が頭の上を行ってるからスイカ買ってきた」とか意味不明。

あまりにもおかしいので病院に行こう、と説得するも
「自分は病院に行かない。正常だ。私は普通だ。みんな分かってない」
と言う。

そんな母が
とうとう近所で問題を起こしやがった。
警察沙汰になった。

近所の人はみんな怯えている。
私もなんか近所をあるきづらい。


正直、母親氏んで欲しい。

あたしが中一の時・・・だから６年位前か。
母親が鬱病になったことがありました。そんときはもう本当最悪。
初めての数学の中間テストで６０点を取って（平均が７５点位だった気がする）
まぁそれなりに自分でもショックだったんだけど。
そこまで悪くはないじゃんか？
・・・でも、そのテストを見て母親がいきなり泣き始めたからビビッった。
それからは事あるごとに私をなじり、当時小学校４年だった弟に
「お姉ちゃんはもうダメだけど、お前は頑張りなよ」と繰り返し言い出す始末。
本当泣きたかった。成績だってそれでも平均３．２位はあったし。
どうして分かってくれないの？と、可哀相な私は誰にも相談できずに日々悩んでいました。

結局その後塾に入り学区内２位の進学校に無事入学。
きっともう母は私に「お前はだめな人間だ」とか言ったこと忘れてるんだろうな・・・。

階下がアル中夫婦で、その奥さんの妄想に悩まされてます。
うちの事をいやに監視して、それを夕方帰って来た旦那にグチグチ報告。
それを聞いた旦那は、シラフでは言えないので、酒を飲んでうちに大声に嫌味を言う・・・
この繰り返しだ。
家族の誰かが気がつけば、病院に連れて行けるのに・・・
２０歳過ぎの子供がいるんだけど「うちの家族は変だ！」って気がついてない。
周りはもうとっくに分かっているんだけどね。
この精神病一家をなんとかならないものか・・・
そのうちに包丁持って刺しに行きそう.

高２の娘がいる母親です。
私の母は外面はいいのですが家庭内では暴言吐きまくり。
そのせいで私は去年か鬱になり自傷行為をするようになりました。
離婚したので実家に帰ったのが15年前。
この３月から別居していますが、私の病状はなかなか好転せず、
自傷を繰り返してしまいます。
こんな私を娘はどうみているのでしょう・・・
娘も祖母を殺したいくらいだど言っていたので、実家からの電話には
絶対にでません。
母と私の関係をわかってくれているので、とても優しくいてくれますが
時々、私自身狂ってしまうんじゃないかと怖いです。
鬱が少しでもよくなればいいのだけれど、負担ばかりかけて
娘に申し訳ないです。
もしかしたら本当は娘も皆さんみたいに恨んでるんじゃないかと
ふと不安になります・・・。

＞４０７
娘さんに当たらないように気をつければ、別に恨まれることにはならないんじゃ
ないでしょうか。しかし１５年近くたってから鬱になるとは、一体。

ちなみに、私は現在、気のふれた母親に「殺してやる」と迫られ続け、祖母の元に
身を寄せています。どこで覚えたのやら、殺虫剤＋マッチ（ライターは使え
ない）でのインスタント火炎放射器攻撃、熱湯を入れた鍋を持って追いかけてくる、
鋏で首筋を狙う、など、本当に「どうなってるの」な世界です。それでも鬱にも
ならず生活しているのは、祖母の家という居場所があるからです。

あなたがどうにかなれば、娘さんは居場所を失うことになります。それだけは
避けることです。

漏れの「母」は『母親』ではあるが、『大人』だとは思えない。奴は一体漏れに何を期待して産んだのだろうか…鬱

408さんレスありがとうございます。
15年もたって・・・というのは丁度体を壊したのと
重なったりしたからです。
この母からは子供の頃から暴言をなげつけられてきました。
今ようやく開放されて娘とふたり幸せを満喫しています。
ただ鬱がなかなか治らないので娘がどう思っているのか、
不安になったんです。
居場所を無くさないよう努力していきますね。

>>409
そんなこともわからないの？老後の保険でしょ。面倒みたんだから今度は面倒みてよってこと！！

あ〜くわばらくわばら。

>>411
同意。
基地外で、あまりに幼稚な母のせいで殺伐とした家庭に育った身としては
無償の親子愛、家族愛なんてTVの向こうの未知の世界の話みたい。
大して子ども好きでなく、自分の精神年齢も低いくせに
世間体だとか、老後の保険のため、つまりは自分のために勝手に産んで、
産んでやった、育ててやったと恩を着せる母が許せない。もう嫌。赤ちゃんの時、
私は床に叩きつけられたらしいが（兄談）その時死んどけばよかった。

母は被害妄想で自分では病気と思ってません。（こういう病気の人は皆
そうでしょうが…）泥棒が入る、殺される、近所はみんな見張っている。
こんな状態が２０年近く…私も鬱病をかかえ、そんな母から逃げて一人暮らし。
母は祖母と同居。父とは病気が原因で別居です。
こんど祖母が１０日も家を空けるので泊まりにきてくれないと死んでしまう
かもしれないと電話の毎日です。もう関わりたくありません…
私もアルコールと人依存症でホストクラブに借金を作ってしまい、
毎日重い体をひきずりながら仕事してるのに…
自分のことで精一杯です。こんな母をほっといてもいいものでしょうか？
一人っ子なのでにが重いです。まともな生活がしたい…
ご意見くださいｍ（；；）ｍ

>>413
う〜ん…いい大人が、母親が１０日家を空けるくらいで困る事なんてあるん
だろうか。あなたのお母さんは別に身体的に不自由があって人の助けがないと生活
できないわけではないんでしょう？
しかもあなたもいっぱいいっぱいの状態なのに、今関わったら鬱がひどくなる
んじゃないですか。あなたに負担をかけてきた加害者のクセに、
自分が困ったら甘えてくるなんてムシが良過ぎだと思います。
今のあなたの精神状態を考えると、行かなくていいと思います。
あなたが母親を突き放しても、私はひどい人間とは思いません。

＞＞４１４さん
レス有難う御座います。ええ、母は身体は正常なのです。
そうですよね…今は自分のことが大変なので突き放してみようと思います。
ひどい人間とは思わないと言われて救われました（；Ｏ；）
ただ、毎日かかってくる電話攻撃に耐えられるか…あの陰気な声が怖いです…

>>99
おお、うちの母親とめっちゃ似てる。加えて母は鬼のような共産党信者
さらに離婚もしてる。でさ親父がひどかったとかいってたけどさ、
俺が今思うに、ほんとは親父の方が後悔して離婚を切り出したんじゃ
ないかと思ってる。実際切り出したのは親父だし。
やっぱ偽善者だからさ、変なんだよ。人の意見は「いや、それは」
とか、「でも、」とか頭に付けて切り返してほぼ否定するしな。
外ではイイヒトで通ってるらしいけど、親父も勘違いしちゃったんだな。
てか、あんた宛ての電話もめったにこねえし、年賀状も店からしかこないじゃん。
他人もほんとはあんたに違和感感じまくりなんだろｗ
ああ、心が健康な親の下に生まれたかった

みなさん程ではありませんが、私の母親も結構なもので･･･
気に入らない事があれば、ヒステリーを起こし、
ほっとけば何時間もブツブツ文句を言う。
また、突然過去の話を持ち出して、さらにヒートアップすることも･･･
人前に出れば普通に戻るのだが、俺含め兄弟や父の前では性格豹変。
本当どうにかしたい･･･
(ちなみに父親は仕事中心の人。でも論理立った意見の言える人で、まだ良い)

母親が狂ってる人多い？んだね・・・うちもだいたい皆さんの書き込みと
あてはまってるところが多い・・・こんなに母親が病んでたらなんか、
世の中病んでるのも仕方ないのかなと思う今日この頃・・・

すごいスレッド。だけどうちの母親も皆さんの母親と似たりよったり
です。極度な神経症で子供から離れられずとにかく子供を道具扱い。
心身ともに自分の分身だと思いたいんだろう。心はまったく別なのに
ね。また、ピンからキリまで自分を正当化しろ、私は見本なのだ、と
くる。これが私生まれてから３０年間余りずっと。ふざけるなと言い
たくなる、本人狂っているのに。

高２の娘がいる母子家庭。
なのに私は鬱で狂ってる・・・リスカしたりＯＤしたり
毎日のように騒ぎ起してる。
でもこんな基地外な母親でも娘は大切にしてくれる。
祖母は外面のいい自己中。だから二人で暮らして行きたいと
精神科医にも泣いて訴えたそうだ。
ごめんな・・こんな基地外な母で・・
あなたが成人するまでにはなんとかしたいよ・・

保守・・・

先日父に電話した。
母がでてわざとかちいうくらいＮＧワード連発。
その後、混沌とした意識の中で首吊りをしようとしたが
未遂に終わった。
怒った次女が母に電話して文句言ったが
言い訳の嵐。続けて長女からも電話攻撃。
でも言い訳ばかりであげくにあたしは言ってない。
この糞ババア。外面と世間体ばかり気にしやがって
基地外！

今日から2週間ほど母親が入院する。
うれしい‥

いいなあ…＞423

＞423
昨日入院するかもと言って家をでた。
入院は免れたが、自分のことかと思った。
でも子供が書き込める時間ではない事に気付いた。
娘よ、もう母は鬱からぬけだせる糸口を見つけたよ。
もう心配させないから・・・

病院でも自己中が酷いものだから、次第に看護士さんたちがら相手にされなくなって、
相手にされないとわかると怒り出すんだよね。で、病院の悪口ﾀﾗﾀﾗ言いながら
「早く死にたい」とか言いつつ足しげく病院に通って、年に1度は入院する（暇だから）。
展開は見えてるけど、家にいないだけでこんなにうれしい。

医療ﾐｽって、起きて欲しい人のところには起きないものなんだろうね。。

>>425
鬱だけならまだいいんじゃないですか？

＞４２６
ども、です。
ここに書かれるような親にはなるまい、と

>>427
糸口見つけたんですね、無理なさらない様に、でもさりげなく応援…
私はまだまだ駄目母です。
死んだ方が為になるのかならないのか(;´д`)

糸口はやっぱり鬱の原因だった自分の母でした。
鬱という状態を決して認めてくれなかった母が
昨日初めてほんの少し理解を示してくれました。
初めて手を握ってくれました。
ただそれだけでよかったんです。
もう鬱の闇から少し光が見えてきました。
ありがとうございます。

世代間での悪の連鎖(語弊が有ったらｽﾏｿ）を断ち切る勇気有るお母さん。
重ね重ねご無理の無い様に・祈。

うちのオカンはまともだけど
友人の両親が狂ってる。
助けたいけど…そんなに仲良くないんだよな…
昼の間、家に居させてやるくらいしか出来ん。
夜になったら強制送還。
友人の立場から出来ることってないですかね。

抜けた。
×友人の立場から
○そんなに仲良くない友人の立場から

もっと仲良くなれたら出来ることも増えるんだけどなー。

>>431
そいつと親しい香具師で、共通の友人はいないの？
もしいたらその友人に押し付けるのがよいかと。

2週間の予定だったのに、今日退院してきた。
いきなり電話で「今日退院するから迎えに来て。」
そして狂ったように（狂ってるけど）病院でのできごとを話している。
ずっと病院にいてくれたら良かったのに。。

>>433
共通の友人いるけど、そいつも親が狂ってるんですよ。
だから押し付けられなくて。

友人の場合は外から見て解ったから助けられるけど
ここ見てたら外面は良いっていうの多いね。
それじゃ助けようないもんな。みんな大変だな…

age

ウチの母親も統合失調。
かれこれ、20年位。

小学生の時、どんどんおかしくなっていく母を見て、凄いショックだった。
電話の盗聴、奇声、被害妄想、とにかく盛りだくさん。

数年かかって、１回入院したけど、本人病気の自覚なし…医者を拒否。
今では、父が薬をご飯や飲み物に混ぜて飲ませている。
そんな母を見てきた私も、一昨年から鬱で医者通い。
母には、自分の病気のことは言えない。
（精神科／心療内科は、我が家ではNGワードなので）

今でも、「母が誰かを包丁で刺し殺すのでは？」と心配で苦しい。

でも、ここを見て、同じ境遇の人がいるので、少し前向きになれそう。
母は、もう治らないけど、私は、自分の病気を治したいな。

うちの母も明らかにおかしいのだけど、精神科というだけで『○チガイ』呼ばわりするし
医者を拒絶するので、連れて行けなくて困っています。
しかも、ここ数年で目に見えて行動が奇異になってる。
アルツとはまた全然違う症状だし。

そんな母が他の病気で入院した時、ステロイド剤の副作用で意識混濁状態になって、一ヶ月ほど精神病棟に入ってたんだけど、
その時医師が「どうもステロイド剤だけのせいではないように思う」
と言ってたのをキッカケに、病気が治っても精神科に通わせようとしたのだけど
本人、「アタシは精神科になんか、入った事はない！！」と言い張ってます。
覚えてないというより、認めたくないという感じですが…アタマ痛いです。

私の母親、父親が亡くなってから鬱がち。
でも自分では見た認めたくない様子。
私は鬱になってから７,８年経つので、なかなか母親を助けられない。

一軒家に一人というのも辛いのかもしれないが、
実家に帰ると、私のあら捜しばっかりして疲れる。

私は長女だけれど、妹がいるからそっちに頼って欲しい。

疲れたな・・・自分もいつまで正常でいられるかな。
既に鬱ではあるけれど・・・

時間がある時にゆっくり読んでゆっくり書き込みたいと思っています。

最近妄想がひどくなってきました。
階上の人に「攻撃をやめろ」とか言いにいってるらしいです。

また来ますのでよろしくお願いします。

あーもう嫌！母からの電話がしつこいです。

私は主婦なんですが、体調くずして寝ていても
朝早くから電話してきて
「はー？気持ち悪いの？ｱﾝﾀ妊娠したんじゃないの？」←するわけない。してないから
から続き、ヒステリックに色々と言って来ます。

私がまだ独身のとき、彼氏を気に入らないと
家まで電話して「うちの子は中絶何回もしたし、前科者です」←全くの嘘
といったり、

今では主人の会社にまで電話して
「○○さん←主人の名前　　はもうすぐ離婚します」とか
「○○さん←主人の名前は死にました」
とか・・・おかしい。主人のことが嫌いらしいです。というか、男はみんな嫌い。
主人は激怒してしまい、私の立場もなく・・・・
主人の会社に怪文書まで送っているのです。母は。

私をとっちめるくせになかなか離れてくれない。「縁を切る！」といったのに
また電話がくる・・・・

幼稚園から母のいうとおりにしてこなきゃ良かった。昔から反抗しなかったから
いけなかったのかな・・・
どうしたらいいのだろう。

そりゃひでー。家の母上のすごいがそこまではいかない｡｡｡ちなみに父分裂の
母躁鬱。身内が首つったの２回見た。

いやーーまいった。ひどいですよね？
こっちは平常心なのに勝手にヒステリックになってるんですよ。
もう３年くらい母には会ってないですけどね

元々家を出たかったから結婚できてうれしかった。
遠いところに嫁にいったから。

まーなんていうか、うちの母はまるで愛人のようなんです。
嫉妬の仕方とか、方法が。
私にやきもち焼いてるような感じもします。
なにしろひとりっこで父はいないもので・・・

私を男にとられた！って思っていると思います。
こっちにしてみれば笑えるんですが。
一生母と「だけ」暮らすのかよ！ってねｗ

実際そうすれば母はヒステリックは治るとおもいます。

家のばあい。
元々好きになれないなぁと、小さい頃から思っていました
ヒステリーが酷いのは昔からで、
離婚暦２回。男もしょっちゅう変えてました
最初の離婚が僕が５歳のときかな
んで、それから２０年間振り回されっぱなし
宗教→マルチ→霊媒と、順調にハマッて借金増量
僕のカードも潰された（これは明らかに僕のミス。貸すべきじゃなかった）
近年体調がおかしくなって、医者に行って初めて更年期だと分かった

事故って死んでくれることを、日々願っている

電話してくれる親がいて、いいなぁ〜　
私は心配された事がないからさびシィよぉ
こんな私はうつですが・・・

統合失調症の母親から隠れて暮らす事7年。

ついに母親に居場所がばれてしまった。
もう、どうしようもない。
私の生活すべて潰されてしまうだろう。

一緒に生活する彼に迷惑が及ぶ前に私が母の元へ行けば良いのでしょうか？
彼を守る為には私が人質になるしかないのでしょうか？

小学校6年のときに母はガンになった。
体に障害がある私に向かって「○○を育てたからストレスでガンになった！」と言われた。
私は何も悪くは無いのに･･･

組織は強大になるばかりだな、なにか手はないのか！！

みんなの手でお母さんを組織から守るんだ！！

>>448
いいえ。

母親ボコボコに殴り殺したい‥品性下劣の糞プッツンです

母親なんか大概馬鹿だからオマエラあんまり気にするな！だいたい女は馬鹿、母親になるようなやつはその上をいく非常に迷惑な生物でつ。

甘ったれてる人ばかり、、
あなたたちの母親も狂ってたかもしれないけど、あなたたちも同じよ。
マトモじゃないわ。
大人になりきれないような人間ばかりじゃないｗ
社会でまともに生きていく強さも知恵も人間性もないじゃない？
あなたたち、一生だめよ。
今は発病してない人も、そのうち発病するわよ。
なんでいい歳してそんなに甘ったれてるの？
まるで小学生みたいね。
ううん、ちょっと頭の良いしっかりした小学校高学年の子より劣ってるわ。

>453
お前はいますぐこの世を去ったほうがいいな。

そうです。育ててくれた親の恩をあだで返すようなことを言うなんて感謝知らずで自分のことしか考えられない子供のやることです。それが常識であり、普通の考え方ですね。
しかし、私は、結婚して子供もおり社会でまともに生きているつもりですが、ここの人たちの書き込みにかなり共感を覚えています。確かに反抗期の中学生のような内容も混じっていますが、多くの方はここには書ききれない精神的負担を負っていると感じています。
こう考えるのは、私の母親もカナーリひどい非常識な人（簡単にいえば、野村〇知代タイプ）だったからだと思います。
甘ったれている人ばかりというあなたは今現在誰にも甘えずに生きていますか？本当に？
「しっかり者」として生きるあなたを支えてくれた誰か、または今支えてくれる誰かがいるのではないですか？
だれにも心から頼ることができずに大人になった人が目に見えて甘ったれているように見えたり、まともに生きられないこともあるのは或る意味仕方ないことだと思います。学校に行けない子が字が読めないのと同じことでね。それを非難するのもちょっときついなと思います。

456さんの書き込み癒されました。

現実、どこまでが甘えなのかわからない。　母親に植え付けられた自己否定的
な考えにとりつかれ万年ウツです。　兄弟がいてくれたらなー。　母親のこと
を友達に言ったりしても、いまいち・・。　うちの母親もヒステリックなとこ
ろあるよ〜みんな一緒だよって。
　
　みんな一緒って、みんな親のことでこんなに自分を殺して生きてきたんの
かな。　帰ってきたら母親が父親を刺し殺してるんじゃないのかっ思ったり、
何度も何度も母親を刺し殺したいって思ったり、つらい。
、

みなさん大変な思いされてるんですね。私の母親は昔から度を越した神経質だったのですがノイローゼで自殺しました。あれから10年ほど経ちますが、今だに私はうなされています。生きていた頃は確かにウザかったけど、あの時にもっと相手すれば良かったのかなと後悔…。

４５８さん
悲しい、つらいですね・・。　なんて言っていいのかわかりません。
その状況、リアルに自分の親で思いえがいてしまいました。
つらいなあ、憎しみ、拒絶したいって思と一緒にいてほしい、
もっと甘えたいのにって気持ちがあります。　もういい大人だけど。
本当はお母さんのこと好きなのに、愛されたいのに、むこうは病気で
せっぱつまってて、常に違う方向をむいている。　２２年暮らしている
のに、いまだにお母さんを喜ばせる方法がわかりません。
笑っている次の瞬間、鬼のように怒り出す人なので。

４５８さん　あまり自分をせめないで・・。　

454は絶対ネカマ。ｗ

私が最近ハマっているサイト＾＾
http://harmony.muvc.net/hidari.htm

※アダルトです。興味のある人だけ覗いてみてくださいネ。
勉強になります。

おかあさんとやってる人は凄い。ばばあは閉経してるから
紺藤務がいらない。生で発射してやりなさい。

>>459
少しでも母親を思う気持ちがあるならばいつか修復される可能性はあると思いますよ。私は心配すらしなければ｢母親なんてさっさといなくなっちゃえばいいのに！｣と思ってました。今さらながら罰が当たったんでしょうが25歳ですが年々後悔は増しますね。

>>460
ﾜﾗタ

憎めるもんなら憎みたい　
でも自分は人を傷つけると自分が傷つくタイプ
わたしを傷つけて優越感にひたっている母親に比べ
わたしは母親に傷を負わせることに成功しても自己嫌悪になるだろう
怒りを外側に持っていけず内側に持っていく結果
リスカ、摂食、
それともこれらの行動を母親のせいにしているのかもね
皆さん憤りの無い怒りや感情はどうしていますか
犯罪犯さない代わりに自分痛め続けるほうがましだって思う？

>>465
失礼ながら、まだ甘いと思った。自分をいじめる行為は余裕のある人にしかできない。
ヨットスクールではないけど、あなたも海で溺れかけたら多分溺死を甘受せずに必死で泳ぐと思う。
人を傷つけると自分が傷つく、といえば聞こえはいいが、
あなたは、海に飛び込まずに乗り心地の悪いボートに我慢して乗っているほうを選んでいる。
今は無理かもしれないけどいつか海に飛び込んでボートから脱出してみてください。

>>466
目から鱗
そうかもしれない。
でももっと辛いんだよと言われると救われないね
多分一生乗り心地の悪いボートに乗ってる気がする

統合失調症で、3年前に入院しました。
経過は良く、すぐ退院できましたが
最近、また急性期に差し掛かっているのか妄想がひどく、
今日も朝の7時に私の部屋に来て実も蓋も無いことを言って帰りました。
先ほど電話があり、何も無かったように話すのです。
病気のせいだと頭では理解していますが気持ちが持ちこたえられません。
以前の入院の時のことも、
「あなたが勝手に病院へ押し込んだ」
といいます。
次の入院をさせることを考えただけでも疲れてきてしまいます。
どこからはじめればよいのでしょうか。

うちの母親も物心ついた時から統失だよ。
１０年くらいなんだかんだ別居して逃げてたけど
父親も死んでもう限界きたので最近同居始めた…
んだけど、すごいストレス。たまらん。
ほんの少し病識持ってくれたら全てが変わりそうなのに
なかなかそういかないのがこの病気でもあるんだなぁ。

自分の場合は母親がたぶん妄想分裂。自分が小さいときからだから
20年以上そう。でも病気だと言うことを一切認めない。
で、自分が欝になって先に通院することに。
保健所とか相談にいったけど、母親が妄想らしきことを言うのも
おかしな行動をとるのも、わけわからないこと言って勝手に家を
出ていったはいいけど、その家に引きこもってて一切の生活の世話を
私が仕事の合間を縫ってやってたこととか。
自分たちが見たわけじゃないからとか、お母さんが病院に行くよう
説得してくださいとかそんなこともう何年もやってるってば。
オヤジはどうやるのか知らないけど勝手に離婚してて、
気が付いたら元愛人と籍入れて新婚気分で知らんぷりだし。
とりあえず保健所に自分の診断書送って、
「母親が死んだら知ってて何もしなかったおまえらのせいだから」
って手紙送って、全ての連絡先をオヤジの住所と電話番号にしてやった。
そしたらやっと動いた。
ある程度強引にやらないと自分が先に潰れるよ。
それでかなり負担は減ったけど、血のつながりがある以上、
今の法律じゃ逃げ切れないけどね。人権問題とかもあるしね。
やっぱり自分の母親だからなんて思ってたら、その生活親が死ぬまで続くよ。長々とごめん。

うちの親は献血に行くとかなり怒る。
「今までごはん食べさせて作ってきた血なのに！」
とか言って。
子供を自分の私物だと思ってる。
なんで献血がいけないんだ？

フーン、君たちが辛くて苦しくて精神病んでるのはみんな母親のせいなんですね（　´,_ゝ｀）つ━・oO ﾌﾟｯ

>>1
なんで誰も言わないのか不思議だが絶対にお前が筋違いだしおかしい。狂っている。
それがわからなければお前の病気・性格の改善もない。

他のヤツの言葉は聴かなくていい。ぼくの言葉だけ信じろ。

試験書き込み｡
内容:

バカネコみてーに､そこいらのｽﾚ､ｸｿちょろつくな｡ このｸｿ気違いｳﾂｹ→o8??b?Q?
｡
君､普通に邪魔｡ 自分には甘いｸﾁだろ｡
普通に､君には､会話する価値がない｡
なので､反撃ﾚｽの余地はない｡ ﾚｽしたら､気違いﾊﾞｶとしての名声を
自ら､更に高々と掲げるだけだ｡


と､試験書き込みしてみる｡
これはあくまで試験であり､ﾊｯｷﾘと個人を特定してはいない｡
しかし､言われるに値する､疚(やま)しい事があるなら､
ﾏｼﾞで言われていると思えばいいし､疚しくないなら
無視すればよい｡
まあ､外套する人は､い(ry

今更気付いたけど､試験は失敗しました｡m(__)m
473に､この試験書き込みが来る筈だったのです｡

映画「愛を乞うひと」を思い出した。
救いようのないラストシーンが

あの映画結構好きだったな・・
娘と自転車で二人乗りしてるシーンが。
全体的にｾﾂﾅｲ映画だよね

あの映画って最後の最後まで
母親を救い用がない存在として描いたのがリアルだった。
原田の演技が素晴らしかったな。
あの二人乗りのシーンはいいね。

母親に虐待を受けた女性に子供ができると
またその子供を虐待するケースが多いけど、
逆に子供に依存（甘え）するケースも多いそうです。
どちらも子供からしたら、虐待？なのかもしれないけど…

うちの母親は、依存（恐喝？脅し？）系です。
今では、怪我した、病気した、もう動けない…って
ここぞとばかり子供に言って同情を強要します。
なんでそんな状態になる前に
言ってくれなかったの？我慢しちゃったの？対策を立てられたでしょ？
って言うと
「お前は親に対する愛情が薄い、冷たい子だ！他人のようだ！」と言います。

子供の頃、普段私に無関心なのに、風邪をひいたり怪我をしたり、イジメにあったりすると
途端に過保護になる母を見てきたので、
あぁ…きっと子供の頃親にそういう条件付きの愛し方しかして
もらえてなかったのかなぁって思った。
無償の愛ってそういう駆け引きのない愛なんだけど、うちの親はそれを
理解できないみたいで、なにかマイナスの出来事が起こらない限りは
子供を見ようともしなかった。むしろ、夢を語ったり、前向きな事を言うと
「そんなに現実は甘くない、公務員になれ」と言い、そんな夢語る程、余裕があるなら
家の手伝いをしろと言ってくる。。。だから親の前では病気のふりをしたり、
素直な自分を出せなくなっていった。

今放映中のドラマ『白い巨塔』。
あの、東教授夫人が、うちの母親とタイプがそっくりで、
娘の冴子に言う一言一言が、母が私に言う事とあまりにも似ているので
見る度になんか幼少時〜学生時代を思い出して胸が苦しくなってきます。
（別に自慢しに来た訳ではないので不快に思われると困るのだけど、
　うちの亡父も国立大教授だったので、母はそれを大変誇りにしていました）

私が見ているところではあまり記憶になかったですが、
父に対しても母は「あなたにはこうなってもらわないと困るんですのよッ！」などという事を
言っていたのかな〜と思うと、さらに苦しくなります。
そして相手が自分の期待するようなリアクションを取らないと、
キレて、ヒステリーを起こす。
私にも、成績とか賞とか学級委員とか、そういう「自慢できるもの」を要求し、
勉強も、ピアノも、絵画コンクールとかでも常に1番でないと気に入らないらしく、
それに答えられないと、怒鳴って暴れたり、
酷い時は包丁を突き付けられた事すらありました。
「私の育て方が悪かったから、あんたの成績が悪いんだ！」なんて言われて
自殺を考えた事も何度もあります。
今でも、長生きしたいなんて全然思わない。
実は乳癌の疑いがあるのですが、治りたいと思わないのでちゃんと診察を受けようとも思いません。
いつになったら他の内臓に転移して死ねるのだろう、と待っている現状です。

また、>>478さんの母上と同様、
私が元気な時は勉強勉強しか言わないのに、
風邪をひいたり病気をしたりした時だけ妙に優しくされました。
だから、学校が唯一の気の抜ける逃げ場だったんだけど、
その学校で辛い事があると、仮病を使って休もうとしたりしました。
でも熱を測って、熱がない、と分かると、普段にもましてヒステリーを起こすので、
やはり泣く泣く学校に行きました。
高校生くらいになると「バックレる」という技も覚えるようになりましたが
学校から連絡があってそれがバレると、本当に死ぬかと思うくらい殴られるので、
それもできなかった。

…なんか結婚してからしばらく忘れていた母にされた酷い事の数々、
あのドラマを見てフラッシュバックを起こしてしまったので
こちらでぶちまけさせて頂きました。ちょっと楽になったようです。

長々とすみませんでした。

>>479
自分を大事にした方がいいよ。
お母さんの影響で人生棒に振ったら、
ある意味お母さんの思うツボじゃん。悔しくない？
医者には行きましょう。

>>481
レスありがとうございます。

でも「自分を大事にする」という意味が全然理解できないのです。
どちらかというとAC関連のスレッドに書いた方がいいのかもしれませんが、
母の思うつぼである事が悔しい、とも、全く思えないのです。
というか、生きている事自体が苦痛なのです。
その事でカウンセリングにも通っているのですが、根本的な解決にはつながっていません。
猫を飼っているので、とりあえずその猫たちが生きている間は、自分から死を選ぶ事はしないつもりなのですが、
ガンが転移して死ぬならそれは仕方ないと思ってます。

最近同年代（30代）の友人たちの中でガンや肺炎で亡くなる人がなぜか増えているのですが、
喪中ハガキを受取ると、うらやましくて仕方がありません。

そういえば、父は死ぬ真際、母に向かって
「私はな、アンタの事がキライなんや」
と、絶え絶えの息の中で言っていましたが
母には、それが聞き取れなかったようで、
聞き取れたのは私と婦長さんの二人だけだったのですが、二人とも母にはその事は黙っています。

でも今は父の気持ちが痛い程分かります。
自分の命があと数カ月だと宣告された時も、
母は、自分の事だけしか言わなかった。
父が亡くなる３日ほど前、もう、どう見ても父の具合が悪くて、
私はずっと父の側についていたかったのに、
自分の用事やら家事やら見たいテレビがあるとかやらで、早く帰ろうとせかした母。

先にあの母から開放された父がうらやましくてうらやましくて。
だから私も早く父の側に逝きたいのです。
父ではなくて先に母が逝ってくれてたら、今頃父と楽しく暮らしている事でしょう。
毎月父のお墓に行ってひととおり愚痴っては、その時はスッキリしていますが、
母から電話や訳の分からない手紙が来るたびに、
「なんで生きていないといけないのだろう？」と疑問に思います。

>>482-483
それは辛いね。ひょっとして鬱かも？それならカウンセリング
だけじゃ治りにくいから、医者で抗鬱剤処方してもらった方がいいかも。
お母さんからの電話とか手紙のこと、カウンセラーさんには
相談してみたの？

何で変な奴は子供産むんだろう、子供がかわいそうと思わないのか！
っても自覚してないんだよな多分。
でも父は気付いてたはずだぞ。　結婚してからおかしくなったのか？

俺はなんていうか、人にどう見られるかとか相手の立場にたって客観的に見て
どうかとか、、、そーいう思考してるじゃん。

思考しないで一方的に感情のままにヒステリー的に怒るって言うか行動する、、これがダメかと・・。
何にも考えないで直情に行動してる人でもいい人は結構いるけど、直情的に何も考えずに行動する人はおかしな奴が多いと思う。
自分を客観的に見つめたり考えたりしてる人は、心の醜い部分も成長とともに訂正されていくものかと

父親と母親の間での問題が
子供に飛び火すると
ますます問題が複雑化する。

子供が大人になって
自らなんとか解決を試みようとしても
なかなか難しい。

父か母かどちらかが先に逝ってくれれば
問題がシンプルになることは言うまでもない。

でも、そんな非情な発想が浮かぶ程、
自分は親をたぶん愛していないし、
きっと親もまた然り、思い込みの愛情しか子供に
抱いていないのだろうと思う。

贅沢したくもなかった
学歴も財産もいらない
目の前の子供をありのまま受け入れて
ただ見守っていて欲しかった。
だって今、自分を愛せずに、他人も愛せずに
孤独で、孤独で、お金や学歴があっても
自殺したい人生じゃなんの意味もなさないよ。

目の荒いザルのような自尊心じゃ
誰かと旅行に行っても食事をしても
なにも残らない。この自分には何も残らない
寂しい感覚。。。なにをしても楽しくない楽しめない
この感覚…。同じような人間はいるのだろうか…。

>>487
AC（アダルトチルドレン）関係のサイトに行ってみれ。

これ以上母親に左右されたくないから、母独り置いて、違う場所で暮らしてる。
自分なりには、平和なんだけど、どうしてかあたし悪いことしてるみたいに
感じるときある。父は、母のせいでアル中、病院にはいってます。
母強し。こんなに家族の生活おかしくなっても、自分は正しくて幸せらしい。
まわりみろ！弟も出てったよ！

おいゴミども。とっとと親子ともども死ねよ(　´ー｀)つ━・oO

「私はお母様よ。あなたよりえらいのよ。だから言うことを聞きなさい」
と常々言ってる母親が気持ち悪い。
子供のころはそういうもんだと思って暮らしてきた自分もキモイ。

おいゴミども。とっとと親子ともども死ねよ(　´ー｀)つ━・oO

今日思い詰めてメンヘル板を覗いて見たらまさにビンゴなスレが！
家の母もアレな感じです･･･。
家は私が小さい頃に父親を亡くし、その後女一人で私と弟を育てていたのですが、私が中学〜高校あたりにおかしくなり始めまして。
丁度私も反抗期に入り（かなり反抗期がきつくでた）親子で殴り合い＆物の投げあい＆食べ物の掛け合いなどの物凄いケンカを繰り返し、それを見て育った弟はひきこもりに。
それで親の症状がエスカレートし、「あんたのせいだ！」と首を締められること数回・包丁を向けられること数回。
一度精神科に通い、一度はかなり治まったのですが、最近また始まったようで。先日お付き合いしている人の家で家族同士の顔合わせがあったのですが、意味不明なことを叫び出し、あやうく破談になりかけました。
それ以降親は会社に無断欠勤し、私も精神的ショックで体調を崩し2日ほど会社を休んでいます。
今まで家のことはなるべくプラス志向で考えるようにしていたんですけどもう限界です。
ちなみに、ひきこもりの弟（21歳）との仲も最悪で、去年包丁を持って追いかけられ警察沙汰になっています。
こんな八方塞りな状態になったのは初めてで、自分でどうしたらよいか分かりません。
これからどうしよう･･･。

sage間違えました、すみません･･･。

心の悩みがすっと解決するサイトがここ。お友達にも教えてあげてね。
http://www.jttk.zaq.ne.jp/baejp800/index3.html

母親がもの凄い電波で
父親は愛人の家から戻ってこず
親戚づきあいもなし
学校行く以外はたった二人きりで過ごす日々。

でも「この人（母親）の言ってることがおかしい」と
かなり初期から気付いていたから二十歳過ぎまでまともでいられたけど
就職に失敗して、気が付いたら助けてくれる人間が誰もいないことに
気付かされたとき、とうとう動けなくなった。
キチガイって遺伝じゃなくて感染だよ。

保健衛生センターの保健婦？とそこで契約している精神科医ですら
へらへら笑って真面目に取り合ってくれない。
（母親がじぶんはまともだと主張し続けてるから、あなたが説得して
病院に行くような状態になるまでこっちはうごきませんよーとかいいやがる）
帰りに便所の鏡割ってやった。
その後精神科の（自分の）診断書送りつけて、母親が死んだら
お前等が真面目に話を聞かなかったせいだ、と言う手紙も書いた。
そしたらやっと動いた。今現在どうなってるかしらない。
とりあえず自分の生活をなんとかしたい。

体に悪い物を食わせて早死にさせればいいじゃん

明らかに腐った物とか（よくわからない理由で）食ってるのに元気なんだよ
だから始末が悪い。

昔よく、身体障害者のテレビを見せられて、かわいそうだね
って。それは3歳から精神病の疑いがあった僕へのメッセージ。
中学二年の時、いじめで暗くなって落ち込んでいたとき、
何も知らない純真無垢な漏れを夫婦の部屋の寝かせSEXを聞か
せた。これも母親からのメセージ。

最初から狂ってる奴などいない。
狂ってる奴は、必ず、どこかで狂ってしまう様な体験を経てきているんだよ。
だから、親を一方的に責めるのはどうかと思う。
問題は、これを自分たちの子供にしない、連鎖を断ち切ることじゃないかな。

誰も裁かないなら自分でやるしかない…

神様とやらが裁いてくれるといいんだが…

自分が悪いとは思えない。自覚に目覚め前から強烈に
植えつけられているから…上書きされてるから…
壊れるまで親に洗脳され散々罪悪感に苦しんだから…

こういう言い方していいのか分からんが、正直、家はまだマシなんだなって思えたよ。
父も母も精神病ではないし多少の殴る蹴る、あとヒステリー、不安煽るくらいで
養ってくれてるし（収入はある）･･･ただ子供の育て方に関しては下手糞だと思う。
友人の親に憐れまれて慰められたし（これが子供心に一番ショックだった）、
小学校低学年くらいの段階でかなり親を冷めた眼で見てた。
誉められたことなんか一度もないし。だから人から誉められると変な感じがする。
かなりがんばって模試で全国何番くらいの成績取っても、運動クラブの県大会でそこそこいいとこ行っても
「なんでもっとできなかったの？」→「〜〜だからダメ、だからお前は〜〜なんだ」
の黄金パターン。友達と遊ぶのも「しょうもない奴と付き合うな」って言われるし。
小学生の時から親の選別思想と友人関係の両立が大変だった。
で結局自分の力が至らないせいでどっちもダメにしてしまった。
友人も小さかったから勉強＝悪（勉強できたってえらくない）みたいなんで板ばさみ状態。
で中学に上がって下らんきっかけでイジメ食らう。
親には迷惑かけたくないのと面倒になるのが半々で１人で喧嘩しまくって耐えて、
そんなこんなで高校に上がった時から、周りに変わった人、変人って言われるようになって、
何が違っているのか分からなくて。

大学に入るとうつの異性がわらわら寄ってきた。
で自分の悩みを聞いて欲しい、何とかして欲しい、時には身体で誘って後で打ち明けられたりして。
困ってる人、精神的に辛い人を助けたいと思うけれども、同時に自分の悩みは知ってる人には
絶対打ち明けまい（迷惑かけまい）と思ってる偽善的な自分がいる。
心のどこかで俺は俺に深く関わる人に愚痴言わなくてもやってみせるけど
お前は言わなきゃしんどいんだからしょうがないよなって思ってる部分がある。
でも自分が問題を取り除いて、彼女らが病気もよくなって、
精神科に行かずに済むようになって、いろいろと解決したのは事実なのに、
元気になったり、時間が経つと上手く行かなくなる。
ありがとう、とか、いてくれてうれしい、とか言ってくれたそんな言葉が真実かどうかも疑わしくなってくる。
なぜだかわからないけどあなたを好きになって後悔しています、
あの頃のことは思い出したくないことなので、とかで連絡ブチギリだし。
メンヘルから入って相手もしくは自分に恋愛感情が絡むとロクなことがない。
もっと嫌なのは自分がいいことやったのか悪いことやったのか･･･分からんのが辛い。

弟は自殺未遂するし、凄く根気がなくて、社会に出てやって行けるのか不安。
家族として尊敬してる部分もあるんだけど、それよりもこれからのことに漠然とした不安がある。
いつこの微妙な状態が壊れてもおかしくないみたいな感じで。
俺も「自分を大事にする」という意味もやり方もまったく分からんかった。
１度ガンの誤診されたことあるんだけど、死んでもいいな、くらいの気持ちで聞いてたし。
ただその後、誤診だと判明した時、意味のある何かを残してから死にたいという気持ちが生まれて、
それができたら年金だの家庭だの命もマジでいらんよ。
むしろ命くれてやるから納得する何か残させろって感じ。

36歳母親と小学５年生の息子。
http://www.erotown.com/gazou/bbs9/img/img20040118161648.jpg

>>505
すげー俺に似てる…
俺みたいな奴は俺ひとりくらいだと思ってたのに…
なんかホッとした…

自己分析するに
元凶ってもしかして父親かも…
うちの父親は、外づらは良いのだが、内づらは最悪で
家だと無口で自分勝手で子供に親として何かを教えるという態度は皆無で
子供のように母親に当たってた。父親とまともな会話をした記憶がない。
はやく死んでくれれば、母親ともちゃんと向き合えるような気がする。
妹がいるのだが、所詮、女なのか、結婚すればリセットできちゃうし、
旦那に依存すれば、生活不安はなくなるのだろうし、俺程深刻じゃないみたい
親とは距離置いて、経済的な面だけ寄生しつつ、見た目が良いので
金持ちと結婚しちゃうみたい。なんだかなーって感じ。
俺も親を捨てたい。自分のことだけ考えて生きたい。でも
なかなか呪縛から抜け出せないでいる。なんていうかすごい罪悪感に
苛まれるし、父母もそういう自分を演出するのが得意で、
薄情な息子、親不孝な息子、誰々さんの息子は結婚して子供がいて
親に温泉旅行をプレゼントして云々と、相対的に人生を解釈し、
俺を脅迫してくる。。。

キッチンドランカーで酒乱の母親もうイヤ（；´Д｀）
母の実家もそんなキチガイとわかってて漏れにキツく当たるし

父親はただ黙ってテレビ見てるだけ
事が大きくなると漏れにやつあたり

家出たいけどバイトもできないバカ欝なのでお金たまらず
どんづまりだ

今家でないともっとだめになるよ。

もっと駄目になった人より。

消防の頃、友達の家に遊びに行った時に
夕飯とかご馳走になったんだけど、自分の
家庭とは違って明るくて楽しそうだったのが
ショックだったよ。
考えてみたら、自分の家でテレビ以外で笑ったこと
無いよ。

母親躁鬱で父親鬱
で、俺も鬱と

みんな氏ね

もう駄目だ。このスレ。
もう諦めるしかない。運命だったと。
事故か何かで失明してしまった人は一度は人生を諦めるという。それからなんだと
思う。命を絶つとか。生きろとか言ったところで目が見えなくなってしまった人
は何も感じないだろう。
結局は生きていくしかないというか。
ただ、ここに書き込んでいる人達は運が悪かったんだなあって思った。

>>1
親と縁を切り独立して死ぬまで連絡するな。
知人は、旦那の母親が基地で可哀相に思って同居したら
殺されそうになり結婚１５年目にして授かった子供を流産しました。
自分の子供を奪った憎い嫁と基地だから妄想したんでしょうね。

すごーーく優しい子だったので残念です。

子供が小さい頃はあまりにも忙しくて
子供と殆ど交流ができなかったお母さんが
子供が大きくなってからでも親子の溝を埋める為に
子供の為に一生懸命に食事を作ったというのです。

初めは「何だよ、今さら！」と感じていた子供も
自分に尽くしてくれるお母さんの姿に
少しづつ心が溶けていったと言うのです。

未来は家庭と学校の手に委ねられています。
子供が良くなるのも悪くなるのも、
主にその受ける教育によって決まります。
だから私たちには、子供に何を教えるか、
子供のみているところでどのような生活をするか、
ということをよく注意する必要があるのです。

物事をあるがままの姿で受け入れよ。
起こったことを受け入れる事が
不幸な結果を克服する第一歩である。

例の不幸な事件は
脳が溶けるほど虐待をし続けた実父と義母の責任だけとも
言えないとおもうのです。
実母の存在にもあると思うのです。

あれだけ胸にぐっときた事件は久しぶりでした。

学歴キ○ガイの母親。
先生に「この成績では合格はむり」と言われると、
「キィィィ〜！！」とうなって車暴走運転。山奥行って、街いってさんざん
連れまわされた。当時、小学生だったので、山に放置されるかとこわかった。

現在は「金持ちと娘を結婚させよう」キチガイ。
彼氏とかいても「そんなクズ」で終わり。
高学歴のブ男の写真もってきて「この人と結婚しなさい！！」
直ってないな…昔から

うちの母親も狂いまくってるよ

俺が生まれる前　中学でいじめにあってヒッキーになった挙句、転校した
　　　　　　　　　　　その後某家政科大学に入学（「ひのえうま」で人数不足だったから）
　　　　　　　　　　　いい年こいて親に宿題をやらせる。そんな調子だから今でも
　　　　　　　　　　　米の研ぎ方すら知らない。研いでない故、毎日ご飯が臭い
俺が2歳の時　道路を逆走して警察に捕まった
俺が4歳の時　意味も無く俺を海に捨てようとした
俺が6歳の時　湯飲み茶碗を投げつけられた。あとちょっとで頭にクリーンヒットしていた
俺が12歳の時　別に何もしていないのに俺が買ったRPGツクールを大破させた
俺が14歳の時　いい年こいて家出をした
俺が15歳の時　テレビのリモコンを突きつけて「これで殴れぇ！！」と基地外発言
　　　　　　　　　　「殺してくれぇあぁあアーハハハハー」と泣き叫びながら近所に恥を晒す
ついさっき　シリアルケーブルを床に叩きつけて傷をつけまくるわ、マウス操作を
　　　　　　　　郵便貯金通帳で必死に妨害していた

>511
ドラ３だな
デブかメガネで満貫な

>>517
まるで売春宿だね・・

>>518
どうしようもなく母親を許せなくなってしまう前に
一刻も早く自立して家を出なさい。

家族のあり方なんて人それぞれ、他の家族に合わせる必要なんてないんだよ。

母が、父方の祖父の葬儀で親戚連中とゴタゴタあって、メンヘルが再発した模様。
ふだんは、言いたいことをポンポン言ってる性格なんだけど
今はかなり電波入ってしまってる。
恨むぞ、伯母さん。

ここってsage進行ですか？

521です。
昨日、母は父に連れられて、病院に行ってきました。
三種類の薬をもらってきました。
どれも、統合失調向けの薬のようです。
私も父も、腫れ物に触れるような扱いをするしかなくて。
ちょっとキツイ口調で話しただけで、わんわん泣き出したり
くだらないことで大笑いしたりするので、もうこっちが疲れます。

大学を休学しているので、こういうことを相談できる友達もいなく、
バイト先でも、いじめられてるかのような圧迫感を感じるようになりました。
実際は、些細な事だし、たまたま言われただけだと思いたいのですが
バイトで赤ペンを必ず使うのですが、お局さんに「ないはずないんだけどね」
と、きつい口調で言われて、その人はいつもそういう言い方をするので
あまり気にしないようにしていたのですが、若い男の人にはニコニコしているので
何だか悲しくなってしまいました。

今日は、私が病院に行きたい気分です。
長文でごめんなさい。もう疲れました。

つづき

大事なことを書き忘れていた。
母がこんな状態だと言うのに、父は女のメルトモと長電話しているのです。
しかも、私の前で。せめて車の中で話せばまだマシなのに。
私は一人っ子なので、誰も頼れる人がいません。
ちょっとでも、タガが外れたら二人とも殺してしまいそうです。
もう嫌です、家族も私も死んでしまえばいいのに。

マルチ商法
　↓
サラ金
　↓
破産
　↓
新興宗教
と、見事なＤＱＮコンボを見せてくれたお母さん。
お元気ですか？
人間はここまでダメに成れるってことを
身をもって示してくださいましたね。
僕は今月からお薬を増やしていただきました。
順調に悪化しているようです。

うちだけかと思ったら結構いるんだ・・・

うちの母も狂ってる。
ちょっとでも母親の理想から外れていると
"本当にそれで言いと思っているのか""馬鹿じゃないの？" "頭おかしい。"
"そんなんで生きていけるとおもっているのか？""なっさけない・・・。"
などと脅されて育ってきた。強烈なビンタや怒鳴り声も。包丁持ってきた時もあった。
理想にそっていても、"こんなの当たり前だ""これもできなきゃいけない"と次から次へと要求してくる。

少しでも何かに耐えられなくなると即、私のところに押しかけてきて延々と相談（のふりした同意）を求めてくる。
幼児の頃から、父や父の家族の悪口を毎晩毎晩何時間も聞かされた。
小さいなりに必死で相談に乗ってたのを覚えている。でも結局、(今思うと)意味不明な言い訳を言って泣き疲れて寝る（母親が）

また、機嫌が瞬間に変わる。数分後には最悪になってたり。普通に話してたのに、いきなり無視したり怒鳴ったり大きな物音を立てたり。

弟との差別も激しい。対応が天地の差。私には罵倒や説教することでも、弟は褒められていたり。

毎晩毎晩数時間も拘束されて、友達がいないのはなんでだ、と脅されてたりもした。
（お前のような母親に育てられたらぜったいできないのにな）
いじめられてて対人恐怖症だったじゃないかと説明してもまったくダメ。

ずっと、自分がおかしいんじゃないかと思ってすっごく苦しかった。
ある時、耐えられなくなってカウンセラーのところに行った。
そうしたら、生きづらいけどあなたは普通だと言われて、今まで頑張って生きてこれたねって言われてすっごく泣いた。

母はこの頃、どこかのおっさんに恋したらしく、"...逢いたい...""...いとしい...""...死にたい..."とか聞こえる所で独り言を言ってる。気味悪い。

あれで自分がマトモだと言ってるところがすごい。
よく考えたら母の兄弟は本当のキ○ガイだし、本当におかしいんだなと。

ちなみに父親はAC。弟は母親の血そのまま受け継いだ感じ。

やたらと長文の多いスレだな・・・

母親が怖い。
介護ももう限界。
はやくしんでほしい。
もしくは私がしにたいよ。

もうすぐ毒親の家から脱出。
保証人になってもらいたかったのであまり強くは出ず、
人格否定発言の嵐を黙って耐え抜きました。
頭痛もするし胃も痛いし体調明らかにおかしいけど
あともうちょっとの辛抱。なんとか乗り切る。

私は「毒になる親」（スーザン・フォワード）を
読んで自分と親との問題に取り組んでいます。
私は親の家庭に問題があるから出るのだけど（表向きは問題なく見えている）
親はそれを認めないために、
ありとあらゆる理屈をこねて、お前が悪い、ということに
しようとします。
でもね、とっくに社会人なんだし、
親元を出て一人暮らしをすることは別におかしなことでもなんでもないのだから
その行為自体を「アメーバ並みだ」とか
「親兄弟をみんな不幸にする」などといっても無理があるのだよ。

「親はなんでわかってくれないんだろう」とか
「応援してもらいたいのに」とか思っていた自分を変えた。
親の目的は、自分の人生の不満のはけ口として
子供に無力感を植え付けることでした。

親に理解してもらおうとか賛同してもらおうとか
そういう要求を捨てたときに私は自由になりました。
みんながんばれ。

やっぱ親に理解してもらおうとか
一緒に不幸感から脱しよう
克服しようって無駄なのかな・・・

俺の気持ちは空回りで母親に伝わらず、
「あんた何そんな他人みたいな薄情な物言いをするの！号泣」
「わたしの子育てが問題だったってこと？なんでそんな事
子供に言われないといけないのよ！」
「これだけ苦労してあんたを育ててきたのにこれ以上苦しめないで！号泣」
「もう社会人でしょ？あんた？なにを今更子育てがなんだのと言われないと
いけないのよ、、、」

こんな調子で、こちらが如何に説明しても伝わりません。。。

俺が自殺でもしないと
きっとわからないんだろうな・・・

もう限界かも

君が自殺したって何も変わらないよ。死ぬこと自体は止めないけどね。
ある種の人間は外界に対して酷く無頓着だし、また全ての人間は本来はそうあるべきなんだ。
もちろん君もね(　´ー｀)つ━・oO

結婚して家を出たことで、今まで母親に縛られてたということを
あらためて感じました。
生きてる！人間なんだ！って思いました。
でもね、離れて暮らしても攻撃はおさまりませんよ？まじで。
たしかにしばられなくなったけど、一年に何回かくる攻撃は辛い物がありますよ。
こんなこと言うのもなんですが、親が死なないと終わりはこないと思う。
今母親は６８歳ですのでまだ先は長いかな・・・・・・
母親が死んでから、私は私でいられる気がします。

ここの書き込みを読んで　自分がいかに甘えた愚か者かを思い知った。
あの母親とかいう女が憎くて仕方が無い。早くしね。この世界から消滅しろ
毎日そんな事考えてばかり。
でもそんな事　いくら自分の中で考えてても何も変わらないのに。
何も行動してなかった…。

この家出たい。本当に出たいのだけれど　今　お金も仕事も無いので
まずそれらを用意する事から始めなければなりません。

ダメ人間なので　乗り切れるか心配だけど
もう　この家には居たく無いと　本気で思うなら
今こそ頑張らねばならんと感じました。

みんな程酷くは無かったけど絶縁してるよ自分の場合は。親兄弟親戚全部。
自分の精神の健康を優先させた。逃げるが勝ちだと思ってる。自分が
されてきた非道いこと数々より、親を捨てた自分の方が非道い奴だと
自分を責める事も未だにある。このマイコンも解けたら良いなと思う。
物理的に逃げる事は容易かった、心理的にはまだ自責の念にかられる。
おかしな家庭で育ったおかげで統失とボダに対する嗅覚はあるつもり。
人間不信と言ってしまえばそれまでだけど、信用しすぎて被害に遭う
のはあまり無い。絶縁なので冠婚葬祭の付き合いも無し金銭の出費も
無し。似たような状態の人にしか自分の事情は絶対に話さない。
若い人で絶縁するつもりの人は、逃げた後の自身の心のケアも忘れないでネ。
キティから避難するのはプチカルトから脱会するのと同じ事。出てからの
ケアがキモ。毒ガス生活が長いと毒無い所で変な反応が出る場合がある・・
気を付けたい。

現実的な問題なんだけど、
家出る時、自分がこれから住む場所の保証人は
みなさんどうしてるんですか？

＞535
＞自分の精神の健康を優先させた。逃げるが勝ちだと思ってる。
ほんと、そのとおりだと思う。
自分は自力で生きて行かなくちゃならないんだもの。
逃げ方にはいろいろあると思うけど、
ほんとのほんとに絶縁てことになると
やっぱり失うものも多いから、
自分の心のケアって重要だろうなあ。
私はそこまでひどくないけどそれでも
ひとりぼっちになったような、穴が空いたような気持ちは
どうにかして埋めていかないといけないんだろうなと思います。

公団住宅がいいですよ。保証人必要ないから。
単身でも入れます。

保守

age

>>530
530サン、あまりに私とそっくりな状況なため、驚きました・・・
うちのは、それに加えて交際相手との仲をひきさこうとします。
ほんとに好きな人がいたのですが、奴がストーキングしたため相手が精神的
におかしくなってしまい、やむなく別れました　　毎日涙が出ます
もうすぐ家を出ます
妹のところなり　別居中の父のところなり　行ってくれ。
今ではなぜ私が今まで面倒を見て迷惑も一手に引き受けてこなければ
ならなかったのだろうと思います。他の家族が憎いです。

>>507
私もほとんど同じ状況です。
何も被害を受けず、美味しい所取りをしてきた妹・・・他人としか思えない。
しかも母親似。お前も将来は基地外か。。。。。

母親に似ている兄弟って憎悪の対象にしかなりませんね。

やっぱり異常なんだろうな・・・病人に熱湯をかける母。
実家では虐待が普通に行われていたみたいな事を
話の間に垣間見るから。

>>531 死んじゃ駄目だよ！
あなたが死んでも悔い改めるような人種じゃないよ連中は。

ここにいる母親って、どこか通報するところないんだろうか。
こういう育ち方をすると全てを断って回避するか
「やらなければやられる」という考え方になってしまいそうだ。

・・・教えてくれ。幸せな家庭って存在するのか！？妄想だけなんじゃないか！？

うちの母親は明らかに被害妄想。そのうえ、漏れの顔を見かけるとすぐに「また
太ったんじゃないの！？肝炎になったらどうすんの！？一度病院いって肝炎
患者見てくるべきだよ、アンタ！」
・・・昨日体重落ちてたんですけど・・・。

なにかにつけてすぐブチ切れる。親父と俺を追い詰めるような言葉を連発する。
そして、どうすれば機嫌が直るの？って聞いてもスルーしてののしり続ける。
なんでも親父と母親は家庭間の事情で早期結婚させられたクチで、それが
母親の異常さの原因の一つになっているんだろうけど・・・。

母親がいると家のなかがピリピリします。いるだけで。俺もおかしくなりそうだ。

女を見るとみんな母親に見える。大学やオフ会などでも、どう話しかけたらいいか
判らない。女性恐怖症になってます。っていうか、女性ってトシとるとみーんな
あんなんなっちゃうのか！？ってすら思ってしまいます。

本当は彼女作りたいのに、第一歩すら踏み出せない、情け無い俺・・・。

親孝行されるようなことしてこなかったくせして（虐待、放置ばっか）
年とったからってだけで
何期待してんだよっ！！！図々しい！！！ふざけんなってんだよ！！馬鹿！
自分の体の具合をいちいちいちちい毎日電話してくんな、ボケ！！
病気してるわけでもないのに、最近便秘気味だの、腰が弱ってきただの、
足がいたくなってきただの、うるせーんだ、ボケ！！！
強迫してるのか？

>>545 こちらへどうですか？
ttp://love2.2ch.net/test/read.cgi/pure/1076814755/l50

私の付き合ってた人のお母さんがちょっと････彼は身内の恥ずかしいことだから、
とかいってあまり話してくれなかったけど、>>530サンみたいなこと少し話して
くれたことがある･････。

とにかく猛烈に私が憎いらしく、学校の名簿で電話番号を知られて、
彼に『説得したいから拒否らないで』って言われてその通りにしていたら、
脅迫的な電話は日常茶飯事、無言電話の嵐、留守電は常時フル、手紙、彼の携帯
が入浴中に盗み見られてアドレスも知られ、脅迫じみたメールまで来るし、
彼に贈ったものは切り刻んで送り付けられるし、・・・参ってしまいました。
たまに彼と会うと両方の携帯が鳴りっぱなし状態で、会うこともままならなかった
『貴方のお母さんにこんなことされた、言われた』とか言ったらすまなそうに
しょげてしまうので、たまに会えたときにそんな話もしたくなくて、大概の事は
ずっと彼に言わずに黙ってたら、とうとう自分がノイローゼになってしまった。
『卒業したら家出るから待ってて』って言ってくれる言葉も信じれなくなって、
でも『ほんとに出るんでしょうね？』みたいなことも言えなくて（彼にとっては
一人しかいない母親だし）、つらい、って言いたいのに会えないし、限界だった。
心療内科で投薬受けて今は元気だけど、ひどい時は怖くてうちに居れなかった。
彼の母親と関係ない手紙や電話の着信履歴を見ても動悸が止まらなくなって、
本当に心臓発作で死んじゃうかもしれないって思った時もあった。
本当は彼が一番参っていたかもしれないけど、話してくれないから解らなかった。

一番辛かった頃、彼と会う約束をしたのだけどお母さんの状態？が悪化
したらしく、その約束はご破算になってしまった。
今日こそ辛い、って少し話そう、じゃないともう頑張れないかも、と思って
いたので、気力が尽き果ててしまった。
で、メールでのやり取りで　
私：『ドタキャンされてやってられないからしばらく連絡とりたくない』
彼：『こっちだって好きで会わない訳じゃないのに、もういい』
・・・・・・それっきり。
それから私は心療内科投薬受けるようになってあっさり治ったけど、
彼が今どうしているのかすごく気になる。気になって涙が出る。
もう私のこと好きじゃないならそれでいいけど、
もし彼が、些細なことで自分を捨てた、って思ってたらどうしよう。
自分が弱い人間だとは思わないけど、限界だった。ごめんねごめんね。
会って話を聞いてもらえたら、私はあなたのことを好きなんだから恥だなんて
いわないであなたの辛さも話してくれたら、今でも頑張ってたんじゃないかと
思う。
あなたといつか気兼ねなく一緒に居られる時だけを楽しみにしていたから、
会えなくてほんとに一緒に居られる時が来るのか信じられなくなって、
つぶれてしまったきがする。
今でも夢を見る。
あなたの母親に刺される夢、必死に探してもあなたに会えない夢。
もし私がつぶれずに居たら、来ていたかもしれない日の夢。
忙しくしていたらあまり辛くなくなって来たけど、一日も忘れたことはないよ

すれ違いなうえに長ﾚｽしてすいません。
でも、ここで悩んでらっしゃる皆さんなら、彼の悩みをわかってあげられると
思う････。私は味方になってあげたかったけど、出来なかった
もし『彼』っぽいひとがこのｽﾚに来たら、話聞いてあげてくらさい。。。。
って、なんか意味わかんないですよねｗｗ
ああ、涙出てきた。なんで自分の息子を幸せにしてあげないの、お母さん。
早く自分の不幸から自由になって彼を解放してあげて。
お願いします。本当にお願いします、お願いします、後生です。
お願いします、あなたの息子さんは、あなたを見捨てて自分だけが
幸せになることも多分後ろめたくて出来ないんです。
だから彼はあなたを捨てたりなんかしないから、解放してあげて。
次に彼と付き合う子のことはいじめないで、お願い。

>548-550
辛い思いをしましたね・・・。カキコありがとう。
でも、そういう母親って、逆に「息子のためを思ってやっているのよ」って
考えていたりするから、あなたや彼氏にとって結局八方塞がりになるん
ですよね。彼氏も、まともな精神を持った「いい人」なら、やっぱり自分の
母親なんだし、その思いを完全に無視することが出来ない。
僕自身が男性で過保護気味＋厳格な性格の母親を持ってたりするので
どうしてもあなたの彼氏の立場で考えてしまうこと、ご了承下さい。
で、やっぱり、もし僕が彼氏だったらあなたと別れたことを後悔していると
思うし、深く傷ついていると思う。もしまだあなたに彼に対する好意がある
ならば、電話なりなんなりでキッカケを作り、もう一度やりなおせないもの
でしょうか？僕がその彼氏だったら、とても喜ぶと思いますよ。
って、なんかあなたを責めてるみたいですね、申し訳ない。そのつもりは
無いです。あなたも大変な時間を過ごしたわけだし、僕の意見で無神経
な部分は聞き流して下さいね。でも・・・二人ともこんなにいい人なのに！
母親のせいでこんな別れ方しなきゃいけないなんて・・・読んでて辛く
なったのでたまらずこんなカキコになっちゃいました、ごめんなさい。

>>551
れすありがとうございます。
私も彼に連絡したいけど。。。でも、辛くなればなるほど、『私とお母さんどっちをとりたいの？！』って心境になっていった自分が忘れられない。
辛いっていえない、話してくれないから理解できない。。。そんな悪循環をまた繰り返して、また自分がおかしくなってしまったら・・・？なんて思ってしまいます。

彼のことが好きなのに、彼を生んだ女の人が敵になってしまうなんてジレンマですよね。
彼氏の母親に嫉妬心をぶつけられるなんて、、、恐怖心で逃げ回っていた頃はわからなかったけど、容姿で張り合おうとする内容のメールetcを送られて、いかに寂しい人か知りました。
それだけに、自分が見捨てたら本当に誰にも相手にされなくなるって知ってる彼が、ほとほと愛想を尽かしながらもお母さんをふっ切れないのでしょうね。。。

躁状態の母親に悩まされ続けています。
最近、母親は、クロワッサン（パンの）に凝りだしたらしく、関東近辺で
美味しいと評判のパン屋というパン屋を渡り歩いて、毎日、大量のクロワッサン
を買ってきます。お陰で、我が家の冷蔵庫は、40〜50個のクロワッサンで溢れ
かえっています。

これが、赤の他人の行状だとすれば、笑って済むのでしょうが、自分の母親のこと
だから、笑えない・・・

>>555
とりあえず、ｿﾞﾛ番ｹﾞﾄおめでとう

ううう、大変だね。これから鬱期になるかもしれないと思うとさらに大変そうですね。
ここはしっかり服薬させて、ｸﾛﾜｯｻﾝをｼﾞｯﾌﾟﾛｯｸにつめて冷凍しとくくらいしか出来ることがないのでしょうね・・・・
家族の病気、さぞ大変だろうとお察しします。。。。。。。。

みんな運が悪かったんだよ
しょうがない
幸せな家庭に生まれてきた奴はこれから
悪いことが起こる　起こってほしいと願ってしまう
こんな私は最悪の生物だと思う
私達だってこんな家に生まれなかったら
どんなに幸せだったかなー･･
みんな辛いけどもうしょうがないことだし
諦めるしかないね

昨日からまた家の母親がおかしな事を
しだして大変です。
このスレに書いてあるような母親を持った
28のものです。みなさん、何とか自分の道を
歩んでいきましょう。。
自分は両親とはセ冠婚葬祭以外の縁を切るつもりです。


最後の方なんてうちにきた親にはだまってセントジョンズの
お茶出してたなあ。

誰か狂った母親に、セレネース液を盛った人はいる？

＜559
セレネ−スはないです。。
558です。
狂った母親に洗脳されている
父親は外科医ですが、
実家に帰ったらデパが薬箱にストックされていた。
どうも様子からすると
精神科がタブーなお二人なので、
自分でゲットしているものと思われ。
お二人で御飲みになっているようだ。
自分は通院（親は知らず。）でSSRIなどを
のんでいるが、
実際　両親が専門医にかかったら
どういう診断が出るのかちょっとは興味本位で考える。
絶対行かんだろうが。。。

<<559
マイやハルなら盛ってました…。
ばばぁの首に縄付けて引きずってでも精神科に連れて行きたい今日この頃…。

うちもです。
ちょっとしたことですぐに騒いだり殴ったりしてきます。
父も母の前では私のことを殴ったり馬鹿にしたりしてきます。
父は私への対応を母よりも辛くすることで母の気持ちが少しは楽になると考えているようですが。
そんな私も今、軽いうつ病で学校に行けなかったりしています。
こんな時、親になぐさめてもらいたいのになとか思ってみたりします。
私は今上に書いたとおり、学生ですので一人暮らしをしたいのにできません。
しかも私のことを狂人呼ばわりするし。
夜中突然発狂したりする場合もありますし迷惑極まりありません。
最近は一日3回は発狂しますし。
長文すみませんでした。

>560

その状態に、デパスはあまり効かんだろう。
同じ安定剤でも、別の系統のものを使わないと。

>>all
ここにいる人たちの、母親（ババァ？ｗ）の症状には、セレネース液
（無色透明・無味・無臭の液体。患者の食事に混ぜることにより、
患者に気付かれることなく、服薬をさせることが出来る）が有効だと
思う。

病院によっては、患者本人の受診なしで、家族にセレネース液を渡してくれる
ところもある。ただ、この場合は、「家族相談」というかたちになるので、保険
が効かず、経済的負担が大きいけどね。

＜＜563
怖いが病院でそういう目的のお薬を出してるってことは、
必要とされる場合もあるんでしょうね。

重度の老人病棟などでも使われているものでしょう。

くれぐれもよく検討のうえでの使用が望まれます。

母は13年前から躁鬱病で兄弟皆男なので高校生から家事を全部一人でやってきました。それまで母が完璧主義で家事をしてきたのでそれと同じ事求められてます。

私は今会社勤めしてるのに専業主婦代理！鬱期に当たられるのも私だし…‥。はぁ〜。
でもそれでも頑張ってる子いるよね？頑張らなきゃ！

こんなスレがあったのか、家も大変だ10年ぐらいまえからだけど。
盗聴器が仕掛けられているといっていろいろな人に相談したり
誰かに見張られているといって外で物音がすると飛び出して見に行く
早朝でも飛び出していく！
家から追い出そうとする人がいるといって家族に相談し、追い出さないで
守ってちょうだい、と話すので引いてしまう。
誰にも止められません。

殺されかけた人も結構居るみたいだね。(ρ_;)強くて優しい人になるぞ！

>>565
＞完ぺき主義の家事を求められる。
しんどいよね〜。うちも同じだよ。
母が躁鬱で私が家事やっているのだけど、
自分がやっていたように私がやらないと気がすまない（パニくる）
毎朝すべての雨戸を開け、夕方すべて閉める。
毎食、おやつごとに食器を洗い、しまう。
パターンが崩れるととたんに不眠になり状態悪化！
躁でどなられ、鬱でぐちられ・・・。

>>565さんのように「頑張ろう！」という気力も最近は無いなぁ。
とりあえず自分は大事にしよう、と思っているだけ。

569
いかに要領よくこなすかなんだよね。
親も大事にしようとは思うけど、自分の心も体もお互い大切にしようね。

このスレの人の母親はかなりの高確率で統失みたいですね。
うちの母も４０歳（の時に初入院」去年の二度目の入院をしました。
暴力はないですが、とにかく依存体質で、
「私は病気だからかわいそう。同情しろ同情しろ同情しろ」
とうざいです。
とにかく陰のパワーが凄くてこまってます。
病気なのか性格なのか、見分けのつかない言動が多いです。

>>568
殺されるって妄想にとりつかれて危うく殺しそうになったことがあった。

小学生高学年のころ、塾に忘れ物をしてきて、母親に言ったら、
なぜかどうしても今日取りに行きなさいって言われた。
いつもは逆らわない（逆らえない）んだけど、
そろそろ従属する状態が限界に来ていたり、夜遅いのもあって、かなり強固に嫌がった。
「行きなさい行きなさい！」って言われてもベッドにしがみついて必死で嫌がった。
で、結局取っ組み合いになって、ブチキレて殴った。
すると母が「イヤァ〜〜ッ」って叫びながら階下へ逃げていった。
俺はそれを「包丁を取りに行ったに違いない。殺される」って思って、
必死で追いかけて階段から……。
階段の下で痛がる母を見て「ああ、これで明日ボクは新聞に載るんだな」って
妙に冷たい気持ちになった。でも「これで楽になる」とも思った。

この体験のおかげでさすがに暴力はヤバいってことに気が付いたのはよかったけど。
長文スマソ。

またやったよ、あのﾊﾞﾊﾞｧ（怒
コンロの火つっけぱなし
家に帰ったら煙もうもう
これで何十回目だ？！
そのたびにごめんの一言もありゃしねぇ、反省してる様子もなし
家の中に室内犬もいるのにな

>567
･･･組織の犯行です。
お母さんの言ってることは本当なんです！
貴方が気付いてやれなくてどうするんですか！！

>>572
あーすごいわかる。
私も小学生の頃母親から理不尽な事ばっかで怒られてたから
いつか自分は殺されるんじゃないかと思ってた。
母親がヤカンでお湯沸かしてるだけで怖かったなぁ。

うちの母親は分裂病（統合失調症？）で20年くらい精神病院に入院しています。
このままずーーっと死ぬまで退院してほしくないと思います。てゆーか早く死ね。
あんな母親と血が繋がっていると思うだけで自分がイヤになります。
このままずーっと、あの母親から逃げ切れるといいです。
とはいいつつも、「親を捨てる」という良心の呵責もあったりして。
くるしーーー。親をとって、自分の人生を犠牲にするか、自分の人生を大切にして、親を捨てるか、なやみ中でーす。

うちの母親は分裂病（統合失調症？）で20年くらい精神病院に入院しています。
このままずーーっと死ぬまで退院してほしくないと思います。てゆーか早く死ね。
あんな母親と血が繋がっていると思うだけで自分がイヤになります。
このままずーっと、あの母親から逃げ切れるといいです。
とはいいつつも、「親を捨てる」という良心の呵責もあったりして。
くるしーーー。親をとって、自分の人生を犠牲にするか、自分の人生を大切にして、親を捨てるか、なやみ中でーす。

そうだね。

両親共々アルコール依存…母方の父はアル中で死んでるし遺伝が恐い
アルコールにだけはハマりませんように…あとタバコも

くるし〜〜〜って気持ち、よく分かります。
親のことを憎んだり、憎む自分を憎んだり。
表では「親を憎い」なんて言ったら、人間失格扱いされるもんな。
その点２ちゃんは貴重です。
「親が死ねばいい」って思うことがあるのって、自然な反応だと知りました。
でも、くるし〜〜〜ですね。

義両親の介護するほうがまだましかも。血がつながっていない分。

>577さん
ほんと、気持ち解ります。
発作時に、罵詈雑言浴びせられ、心底うんざりしても
医者には「病気だから理解してあげないと」の一言で
片付けられます。
いままで、調子悪いのをずっと支えてきた挙句に聞いた
事もないような汚い言葉で罵られ、しかも本人はそれを
すべて忘れてケロリとしています。
自分は純粋だから狂ったと思っているようです。
この自己認識の都合の良さは、この病気特有のものか、
本人の性格なのかは謎です。
他の統失の方もこうなのですか？

70歳前に痴呆ってありですか？
彼氏のお母さんがそれで施設に入ってるみたいなんですが、徘徊とか排泄の世話とか大変だったみたいです。
そんな若くてなるんだーって思って。統失なんじゃないかなあとか素人考えで思ってみたり。
問題行動が多くて、また施設を変わらないといけないらしい。他の入所者に迷惑をかけるとか。
どうなるんだろ？

アルツハイマーは５０代でも発症する人いるよね。
同じ痴呆でも、問題行動が無くて、施設でもうまくやって
周りを和ませるような人もいれば、
タチが悪くて、介護を素直に受け入れず、施設でもうまくやれない人もいるし。
更年期や痴呆になったときって、その人の本性が出る気がする。
躁鬱の躁期や統失の発作時の暴言が、その人の本性かは分からないけど。
どうなんでしょう。しらない言葉や全く考えたことも無いことが
口から出てくるとは考えずらいのですが。

「無理心中」とか「病気の親を殺した」とかいうニュースが
他人事でない今日このごろ

元々、自己愛性ボーダーだったと思われる母親が、躁を発症。何とか、
本人を病院に連れて行ったのだが、また問題が。社会への適応障害か
何からしく、今までの人生で、母親にしか受け入れられなかった弟が、
「おフクロは、おかしくない」と言い張るわけだ。ﾔﾂは、単に、そう
家庭内で言い張るのみならず、母親の主治医のところに電話を掛け、
「うちの家族は、嘘をついて、母親を精神病者ということにしようと
している」と言いやがったらしい。しかも、さすが社会適応障害とあ
って、相手の都合など、何も気にならないらしく、その電話を掛けた
時間帯は、外来診察の一番込み合う時。

母親のｷﾁｶﾞｲぶりが気にならないと言うならば、お前が、母親と２人で
暮らせっつーの。学歴は、多浪してDQN大卒で、30近くなっても無職ﾋｷｺﾓﾘ
のお前とｷﾁｶﾞｲ母親が、どうやって経済的にやっていくのかは知らんがな。

>>582
６０代前半でも、痴呆か？　と思うような事は起きますよ。
ウチは「５０代半ば」でおかしな行動をするようになりましたが（ｗ

>>581
うちの母も統失で似たようなカンジですよ。
ちょっとした口論で突拍子もない事言われたりすると凹みますよね。
こんな事、実の母親の口から聞きたくないよーって事をよく言われます。
でもしばらくすると本人はすっかり忘れてるからこっちが根に持つわけにもいかず…。
なんかもう私が物心ついた頃には既に病んでいて
正直どこまでが病気なのか元々の性格なのかわからないので
はっきり言って母親を愛することは出来ないです。きっとこの先も。
同情こそすれど、肉親としての義務だけで一緒にいるカンジですかね。

母親が基地だと、これからの自分の結婚も思い悩まれます。
いっそ母親のことは死んだことにして結婚しちゃおうと思ったんですけど。
いつまでも隠しつづけられるはずがないし。
相手の立場だったら、やっぱり、基地と親戚になるのは、イヤでしょうねー。
結局、母親のせいで、私の人生も狂わされるような気がします。

狂とまではいかないが、俺の母親はノイローゼだったなぁ。
「洋服の色の組み合わせが人間関係に伴うサインだ・・」とか信じてて
毎日、俺の友達の服の色と組み合わせを報告させたり、その他、電気が
外に漏れる・庭に出る・違った時間に雨戸を閉めると近所へのサインに
なるetc、とか・・。で、そのルールを家族みんなに強制してたから多く
の事で母親に許可がいったもんなぁ。毎日、近所の人を呪うような一人言
を言ってたし。けど、今俺は26歳で、人間関係に問題が多いのだが、い
まさら母親の影響を言ったって始まらないし・・。でも、そういうことが
なかったら良かったなぁ、と思う。母親の独走を止めるのは父親なんだ
ろうけど、父親には出来なかったな。小山内某という人が家族問題の援
助してるのが有名だが、あの人の言ってることは的を得てるかどうか判
らないけど、あの人の「父性」は必要とされてるんだろうと、よく思う。
長くなってすまソ・・・。

うちだけが異常だと思ってこっそり生きてきたよ
母親は基地だけど自分ではそうとは思ってないらしく
周りの者が基地だと思っている、典型的な基地外
自分はぎゃーぎゃーヒスってんの、自分の思い道理に
子供が動かないからどうすればいいのか
知らないからとりあえずぎゃーぎゃーわめいてる。
はづかしいたらありゃしない。そのわりに子供がへましでかしたり
夕方5時までに洗濯物取り込まなかったりしたら近所のヒトが
見てるから早く取り込め〜、ってなんじゃそりゃ？
おんどりゃ、基地外ばりにわめいといて、洗濯うんぬん・・・
母親に恥じかけられっぱなしのわしら家族
いつでも基地外を心のどこかで準備してやがるので
もう会いたくない。わしは立派なアダルトチルドレン

母親が統合失調症ょう

母親が統合失調症で入院中。状態が悪いのに医者の言う事も聞かず入院拒否。

やっと母親が入院をしてホッとしていたのだけど毎日、電話で〜があった、〜を持って来て。

で荷物を持って行ったら「要らないわー」。…もう、いい加減にしてよ。母親に入院をしてもらっても疲れ果てています。

病院のソーシャルワーカーに愚痴を聞いてもらったけど「いいお母さんだわね」「あなたシッカリしてるわー」もうね、

シッカリしたくてしている訳じゃないのよ。母親が駄目駄目だから何でも自分でしなきゃならんのだよ…

嗚呼、なんでこんな家に生まれてしまったんだろ。疲れる（泣。

>581さん
そうそう実の母親が・・・って事を言いますよね。
なんか病気でこの性格なのか、病気で元の性格が丸出し
なのか？って疑ったり考えたりします。無駄なんですけどね。
精神病は言動に影響が出るのでたちが悪いですね。
＞５９１さん
ウチもそうです。好きでしっかりしたわけじゃないのに。
家族だからってそこまで甘えられる筋合いはないのに、といつも
思っている今日この頃です。

よく統失の人は優しいとか、純粋とかいいますけど、私から見ると
「意固地」で「愚鈍」かなあ、と思う事が多いです。
きつい言い方ですが。

低能低学歴人格障害に振り回されてもう無茶苦茶だ。

早く子供は自分と別の人格を持った他人だという事に気づいてくれ。
自分が子供にしているのは親の優しさでなく自己満足だとわかってくれ。


私だって自分の鬱を悪化させないようにと必死なんだ。
邪魔しないでくれ。

母親に、統合失調症が酷い時にヤラカした様々な出来事を話すと、覚えていて思い出して落ち込む。

家族、親戚に病気で迷惑をかけたのは分かっているみたい。だけど謝らないんだよ。

命令されてやったんだわーとか、病気でやらかしちゃったんだよーとか言ってる。

本当にキツい薬を飲んでいると、何かをやらかしたみたいだけど、ソレが何か？みたいな態度。

薬でやらかした事を誤魔化し、しなきゃ罪悪感で生きていけないだろうし、

落ち込んで鬱になられても大変だから母親が、ソレが何か？でもいいって感じ。腹は立つが。

でも、こんな母親、居なくてもいい…。足を引っ張られっ放しだから。でも、ﾇｯｺﾛしは出来ない…。

>594
なぜ一行あけるのかな？
なんかウチの母にほぼ同じですね。
足を引っ張る能力は人一倍。有る意味優秀ですわ。

>>592
Σ(´Д`lll)
私が>>586なのですが…>>581さんなのでしょうか…

なんかこの病気って自分が全てになっちゃうカンジですよね。
物にしても食べ物にしても母の嗜好ばかり押し付けられて日々非常に疲れます。
「私は○○は嫌いだ、好みじゃないよ」と断ってもすぐ忘れて次の日には
「あなたは○○が好きだったわよねぇ」ってなカンジなのでなんだかなぁ、と。
不毛な日々が死ぬまで続きます…。

>>596
あお〜ん！！間違えました！
おっしゃるとおり　592＝851です。
ごめんなさい。

確かに自分がすべてになるらしいです。
びっくりするくらい自分の事しか考えていないことに気がつきました。
でも人の心配するのが趣味なので、他人思いの様にも見え、長い間
騙されてました。

>人の心配するのが趣味

勝手に「あなたは、こうしたいんでしょ」と決め付けて、「違う」と答えると
押し問答になる。しかも、その押し問答は、一度では済まず、一日に数回、
全く同じ押し問答を何度も繰り返す羽目になる。

マジで、痴呆なんじゃないかと思うことがある。

>>591 わかる！！今は落ち着いているように見えるけど、私の母親も私が中学・高校の時おかしくなっていました。長い間仕事を休み、トイレで叫ぶ、自分の部屋で叫ぶ、

私の部屋に無断で突然入って来ては「どうせあんたなんか私のこと嫌いなんでしょ！」と叫ぶ、窓を開けて公園の子供達に向かって叫ぶ‥ 母親には私しかいない、せめて夜は逃げずに家に帰って傍に居ようと決めた。

私も学校のｶｳﾝｾﾗｰさんに「しっかりしてるわね」と言われました。とんでもない。疲れて神経症になったよ。母はいくら頼んでも病院には行ってくれなかった。いつか殺されるか、自殺するかもしれないと思った。

「お母さんは幸せね、娘さんに見てもらえて」
「やっぱり娘さんが面倒見るのが一番よね」
「ああいうお母さんだからこそあなたが強くなれたのよ」

ｳｻﾞｲ。ﾄﾞｳｾｱﾅﾀﾀﾁﾆﾄｯﾃﾊ、ﾀﾆﾝｺﾞﾄ。

>596
又間違えました。
592＝851　ではなく
592＝581　です。　　　注意欠陥障害かしら私・・・。

「心配」を振りかざし、暴力的に過干渉されていたことにやっと気がついた
近頃の私です。「心配」を使うのは本当に卑怯だよなぁ・・・

>>603=>>581
なんか和みましたｗ
もうあなたが何番でもいいですw

そういや、人の事わかってくれてないのに妙に見当違いな方向から親らしく心配してきたりしますね。
幻聴に惑わされて私を「電磁波」とやらから守って？くれて一人で疲労困憊してたり。
そんな事を恩着せがましく言われてもどうすりゃいいのよ、と。
私も「はいはい、そうだね、ありがとう」と聞き流せればいいんですけど
なんか否定したくなっちゃう時の方が多くてダメダメです。
ある意味私も病識がないんだなぁ、心にもっと余裕を、とすぐ反省はするものの同じ事の繰り返し。

今日、母親がボーダーと診断されました。
でも本人は精神病に対してかなりの偏見を持っており、どんなに医者が諭しても薬を飲もうとしません。
親子揃ってＤＱＮになってしまいマチタ・・・。

うちの母も最初、薬を飲まなかったです。病識が無かったみたいです。
だから状態が悪い時に変な命令を脳内で受信中は父も仕事に行けないし、

自分も学校に行けなかった。父に仕事してもらわないと生活出来ない
訳で、小学生の時からご飯支度もしてました。夜も寝ないで狂った母の

面倒をみてました。狂うと、男並みの馬鹿力を出すから病院に連れて
行くのも大変でした。カキコしてたら思い出して泣けてきます。近所に

迷惑をかけては引っ越しもしていましたよ。今は定期的に通院もして、
薬も飲んでるみたいです。本人に病識がつくまでに15年もかかりました。

で、しっかりしている…と言われますが、言われる度に「貴方に、この
苦労の何が分かるんだよ」という気持ちになります。母の主治医には

「サバイバル生活をしてきたんだね…」と言われました。今も綱渡り
をしている様な生活ですが…。

>>573
気持ち、よく分かる。。。

つか、世間体を気にしてこのまま親の付き合いをしていると
たぶん自分も同じように発狂して迷惑かけると思うよ。連鎖。
遺伝子と環境が揃っちゃってるから。
そこで逃げ出して一人でやっていける図太さと世間体を
気にしない強さがあれば生き残れるけど、そういうの一握りだし。
たぶん子孫を残せないんだろうね。こういう家に生まれたら。

自分は１０年間くらい家から逃げ出した。
だから自分は発症しなかったんだと思ってるけど
母親の症状が改善しなかったのもそのせいかもなぁ。
でもホント図太く生きていかなきゃ人生巻き込まれるよ。
今は同居してるけどやっぱり結構好き勝手やってる。
母親第一に考えてたら間違いなく自分も狂っちゃうよ。

そうなんです。私も狂ってしまいました・・・。
ちなみに二人の兄は家を出てもう三年以上、音沙汰がありません。
うまく逃げられてしまいました。私一人が親の責任を押し付けられています。
誰か、私の母親をあぼーんして欲しいでつ。

>>610
大変だね…。いずれ私も父を残して出て行くけど、SOSがあったら
たまには戻らなきゃな。

私もよく考えるよ。第三者がサクッと殺ってくれないかなって。
もしくは病気で急死とか。
この人がいなくなるだけで家族がどれだけ救われる事か。

自分、就職して家を出た後に親が何度か発狂。「子供が心配で具合が悪くなった」という理由。
自分は仕事が忙しくて愚痴る暇や親のことも考える余裕もなく精一杯、元気に生活してる。

親が子離れ出来ないんだろうな。あと、やはり親が構ってチャンなんだろうな。
あんたの股から生まれたが、あんたのモノではないのだよ、子供は。
子供の自立を認めない親ってやっぱオカシイ。

＞612
私も毎日同じことを言われてます。
「あんたのせいで・・・、あんたのことを思って・・・」等等。
もう、いいかげんウンザリしてきました。

一緒にいるともちろんすごいストレスだけど
離れて暮らしたら暮らしたで
毎日朝晩の電話攻撃がそれはそれですごいストレスだった。
旅行とかで連絡が取れない時なんかは忘れている瞬間も多いけど
思い出すとなんか気分沈んじゃって急に楽しめなくなったり。
母親が生きているうちはこの呪縛からは逃げられないんだろうなぁ。

うちのお母様は父と離婚してから2人目の彼氏を…(鞄漁ってたらゴムみっけた…うえっ)
23の小娘従えたりしてあそんでる。
仕事も掛け持ちしてるけど「早く引っ越して男と住むため」お陰で弟と私は来年3月で家を追い出される羽目に…
あはははー、もう笑うしかねぇ。

明日から２週間ほど、母親をひきとることになりました。
必死の思いで、実家、つまり母、から逃げ出したのに・・・

>>616
そこで何で引き取るの？
必死に逃げたわりには正直、甘くない？
たぶん、２週間ですまなくなると思うよ。
「あいつは無理をいえば断れない」って母親も
周りもあなたを利用するきっかけになるよ。

前彼のお母さんは彼が小さい頃「あんたなんか生まなきゃよかった！！」と彼によく言ってたみたいです。
父親も家庭を顧みなかった人みたいで、家庭内はぐちゃぐちゃ…。
彼はよく「あいつらは人間として最低だ」と言ってました。

彼のお母さんは彼を生まなきゃよかったと思ったみたいですが、私は彼が生まれてくれて、出会えて本当によかったと思っています。
生活面や色々と合わないところがあって今は別れてしまいましたが…。
でも、今でも、彼と出会えて本当によかった…と思ってます。

ここのみなさんのお母さんも病気になってしまって、「あんたなんか生まなきゃよかった！！」と言うことがあるかとは思いますが、病気だからそんなことを言ってるだけです。
あなたに出会えたことを心から喜んでいて、うれしく思っている人は周りに必ずいます。
だから、悲しいこともたくさんあるかもしれないけど、あなたに会えてよかった、と思っている人たちのためにも、生きてください。
そして、絶対に幸せになってください。

みなさんのカキコを読んで、息が詰まりました。
私の場合は、父の心身共の暴力と母の精神的暴力から
PTSDを発症し、現在精神障害者として生きています。
しかし、発症する前に結婚し、子供を２人授かり、離婚。
元夫もまた、暴力とギャンブルと借金魔だったのです。

で、今の私は、みなさんからすると「狂った母親」です。
精神科に何年も入退院を繰り返し、
子供の前で腕を切ったり、過食嘔吐をしたり、
食事も満足に作れません。
その為、最初の入院の時から、両親に預けています。

私は、子供達を自分と同じ被虐待児にしたくなくて、離婚したけれど、
違う意味での苦労や精神的苦痛を、子供達に与えてしまった。
結婚前に、なぜ、発症してくれなかったのか・・・
そうしたら、結婚も出産もしなかったのに・・・後悔ばかりです。
子供達は、心療内科とプレイセラピーに行っています。
全て、母に任せて、私は母親放棄状態です。
完治する障害ではないのですが、そこから来る症状が、
少しでも回復して、一緒に生活をしたい・・・夢のような話だけど。
でもそれも、子供達にとっては、迷惑な話なのかな・・・。
みなさんの話を読むと、とても複雑な思いに駆られます。

今でも私も、両親のしてきた事（結婚まで続いた虐待）を赦していません。
が、こうして両親の協力がないと生きていけない自分もいて、
なおかつ、可哀想な思いをさせている子供達も存在する。
・・・板挟みになっているようで、とても辛いです。
長文カキコ、ｽﾏｿ。

以前、母親がやっと入院した、とカキコした者です。
退院してきたよ…母親。したら何でも忘れやすく、自己中になる感じの薬に処方変更になった。

あと、一つの事に集中したら後は忘れてしまう、人の顔と名前を思い出せないとかさ…。
やらなきゃならん事の優先順位がてんでバラバラ。学習障害みたいな人になった訳だが、
こっちが母親に合わせて生活しなければならんから、辛い。
仕事から帰宅したら、飯も炊かないで部屋の片付けしてやんの。そんなの、昼間にやってくれよ。

薬もキチンと飲めない。ボケていて。日付と朝昼晩、就寝前と薬に日付を
書いて分けてやった。手間が掛かる。

＞618
いいこと書いてるとは思うんだけど、微妙にスレ違いのような気が・・・。
ゴメンネ。

気分がイイ時は
「かわいそうな人なんだから…」
って自分に言い聞かせてるけど

鬱な時は…○|￣|_

う〜ん…うまく書けなかったですね…ごめんなさい。
こんなことが前にあったので、ちょっとカキコしたくなったんです。

私の前彼は家庭内で精神的暴力を受けた人だったんですが、たぶん普通の家庭で育っただろう私には信じられないような言葉を彼は投げつけられてて（「あんたなんか生まなきゃよかった！」とか）、彼からそれを聞いた時、彼の憎しみを知った時はすごくショックだったんですね。
でも、たまたま見たこのスレでは家族に自分を狂わされてしまったり、死にたくなるほどの思いをさせられている人が多いことを知って、自分の世間知らずを痛感しました。

彼と別れた原因は、彼は人を信じれなくなってしまっていたこと
そのせいか、彼の言葉で胸をえぐられるような思いをしたことが多々あったこと
私は更に依存の性質をもっていたのもあり、彼と自分を追い詰めてしまったこと
そういったこと各々全部が負の方向に働いてしまって、私が壊れてしまったのが原因です。
お互いのタイミングが悪かったんだとは思うのですが、私にあった何かしらのトラウマと彼のトラウマとの相乗効果でマイナスの方向に行ってしまったのかもしれません。

そんなこんなで別れてしまうことになって、今でも自分はまたいつか狂うかも…という恐怖にふと怯えたりする日もあります。
でも、私が壊れたことを差し引いても、私は彼のお母さんが何と言おうとも、彼が生まれてくれてよかった！彼に会えてよかった！と思ってますし、これからもそれは変わらないです。

つまり、何が言いたかったかというと
あまりにもこのスレはつらそうな人が多いのですが、そんなに自分を追い詰めないで、自分を１番大切に考えてください。
死にたいって言ってる人はあなたが死んだら悲しむ周りの人たちのことを考えてください。
死にたいのに生きろ！ていうのは酷なのかもしれませんが、あなたに会えなくて悲しい思いをする人たちがいることを忘れないでください。
一緒にいる人に多少、影響を与えることはあるかもしれませんが、それでもあなたに会えて本当によかった、と思っている人たちがいるのを忘れないでくださいね。
てことです。

まぁ、今は普通に暮らしてるけど、いつまた狂いだすかわからない私に言われても説得力ないかもしれないけどねー。
てか、やっぱりスレ違いか。逝ってきますです。＿|￣|○

母親と父親が旅行で１日家を空けた。
家の空気が綺麗になった。
家の重力が軽くなった。
こんなに気持ちがいい日はひさしぶり。
家の中を意味もなく歩いてしまった。
太陽の匂いひさしぶりにかいだような気がする。

さっき両親が帰宅した。
家の照明が薄暗くなったような気がした。

>>625
きもちワカルヨ！

>>625
分かる。痛いほど分かる。

＞自分を追いつめないで
と書かれている方。それは分かっているよ。だけども近い血縁だと逃げるに逃げられない。
簡単じゃない、複雑な問題。巷では障害者に優しく、とか言ってるけど
毎日一緒に生活するのは体験者にしかわからない苦労と疲労があるのよ。

また始まったよ。
「○○さんの所の息子さんは○○大学に行って立派に就職してるのに、あんたは何やってるの？」
だってサ。
そんなに俺に死んで欲しいんかなぁ？
母親は。

>>629
若い頃は○○ちゃんは○大学だってーと言われ
今年で３０の今、○○ちゃんは○○大学卒業して○○に就職して
○○企業のエリートと結婚したのよーと言われてます。
きっと数年したら○○ちゃんの子供は・・・と永遠に○○ちゃん話は続くんだよ。

結局、母親が死ぬか自分が死ぬかしないと永遠に自由にはなれないのかね？

(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ そんな決め付けるなよ　別にたいした事じゃねーよ！！

なしてこういう母親って、他人の生き方と自分の子供の生き方を比べるんだろうね。
「自分の思い通りに子供は育たないんだよ。」←これ、母親の主治医が母親に言ったらしい。
医者にも、子供がドウコウ…と診察で言ってたんだろう。本当に嫌になる。

居るだけで害、にしか思えない＜母親

あら、うちの統失の親も学歴大好き人間。
なんか気の利いた事言う人に会ったり、
テレビで賢い（面白い）人見たりすると必ず「東大出」と思い込むのは凄い。

とんでもない親を持つと、お互い苦労するねぇ。

え…学歴が云々言えるだけ、まだまともそうだョ。まぁ実際言われたら、もう耐え難いくらい、鬱陶しいんだろけど。うちの親は養育力にかけてたからな…自分がしっかりしなきゃ、どうしようもなかったョ。

うちの親はとにかく自分の勝手都合よく｢病人｣を訴える困ったちゃんです。子に依存したければ｢病人｣になるけど、今は通院もデイケアもヘルパーも拒否状態。振り回されないようにしないとな…

まさに母親が狂ってる。
奇声あげながら飼い猫おっかけてびびらせて楽しんでる。
時々こういうことを始める。寂しいんだろうなぁと思う。
気をひこうとしてるのがわかる。でも気持ち悪いし怖くて私は泣いてしまう。
本当に気持ち悪い

うちのおかぁは酒飲むと人格変わる。笑ってたかと思うと急に泣き出したり
人や物にやつあたりしたり。更年期障害なのかもなあ。

うちの母は、近所の飼い犬に勝手に名前を付けて犬に向かって文句を言ったり、
怒鳴りつけたり。近所付き合いという事を考えて生活して欲しい。

うちの母親も近所づきあいを一時のテンションでぶち壊すようなことをしでかしたりしてくれるよ・・・・。
普段の振る舞いはいいし、世間体は人一倍気にして、私にもいい子ぶるように言い聞かせてきたのに、キレるととんでもない言葉を大音量で吐き散らかす。
あの・・・周りの人に聞こえてますよ・・・・？とか言っても気にしちゃくれない。
回りが話しかけても普段どおりの態度だから聞こえてないって思ってる。
隣の部屋の人の鼻歌だって聞こえることあるのに、夜中に騒ぎまくってて
聞こえてないわけ無いじゃん、言えないだけだよ・・・・

おとんが暴力ふるっていたころが、おかんの狂い全盛期。
住宅に住んでたのにおとんに髪の毛引きづりまわされながら玄関の外に
放り出されたあと、ドアポストから目だけ出して
「てめぇなんか死んじまえばいいんだよへへへー！ばーかが！」
と言ってその後「はっはっは、はぁッーはっはっは！」とかいうどこのミュージカルの
高笑いだと思われるような、演技がかった笑い声が聞こえてきた。
もうホント気持ち悪かった。バカじゃない氏んでいいよってかんじだった。

離れて暮らし始めてから遊びに来ては人の部屋の中をじろじろ見回し
、新しいものが増えてると「なんでこんなものが買えるのアンタどこから金出してるの」
と私にパパがいるか、風俗で働いてると思い込んでくる。
（リサイクルショップで安く買ったり、友達から譲ってもらっただけだったりのものでも話聞かない）兄貴もちょっと１ヶ月ほど留守にしただけで、女のところでヒモやってんじゃないかって
疑われて迷惑してるらしい（彼女なんて生まれたときから居ないらしいのに/爆）

なんていうか発想がきもい。まともに働いてるのにこんな疑われ方されるとマジで
がんばることがばかばかしくなってくる。しまいにゃ弟が就職したとき「やっとまともな
仕事をする子がうちにも出来てうれしいわー」って言われた。
私もまじめに働いてるんですけど、とブチ切れそうになった。
会う度ムカつくこと言われるから、会ったあとはものすごい精神不安定になる。
縁きりたくても、今まで育ててくれたことは間違いないわけだし、だんだん年取る様
を見てると、せつなくなって出来ない・・・・。

>>641
そうそう、親が歳とってくると、
昔「復讐してやる」って思ってた気持ちが萎えてくる。
なんか切ないというか、やるせないというか。

暴力間だった父が糖尿病。
それでも自己管理が出来なくて、生活改善入院ばかり。
なのに、帰宅すると、甘い物食ってる・・・
「自業自得」と思う反面「食い物制限は辛いよな」と。

でも、実家には、帰りたくない。
絶対に口論になるのが見え見えだから。
父は、私が障害者になったのを自分のせいだと認めてないし。

・・・あ、ここは「母」のスレでしたね・・・スレ違いｽﾏｿ

たまに自分以外の家族が外に出かける時
そのまま交通事故とかで全員死んだりしたらいいのになって
思う自分がいる。そんな自分が恐いよぉ・・・・

今日は病院の日でした。
いつも受付にいる看護婦さんに「母親の言うことなんて聞かなくていいのよ。あなたは今まで随分
頑張ってきたんだから、これからは自分だけのことを考えてもいいんじゃない？」と言われまちた。
ＤＱＮ親には従う必要がないと言われただけでかなり救われました。

>>644
自ずから「母親に従う必要はない」って気付いても、
幼い頃から染みつかされた呪縛からはなかなか逃れ難いけれど、
他人からそう言ってもらうと、確信が持てて力強いよね。
突破口に向かって突き進めるといいね。

＞母親の言うことを聞かなくてもいい

そうしたいし、それは分かってるがさ、それを実行するには母親を
身内に変わってサポートしてくれる人が必要。
ウチの場合は、母親と距離を置こうとしたり冷たくすると、カマって
ちゃん病発動→病状悪化の引き金になったりするんだよな…。
こないだも、母親と暫く連絡を断っていたら休日にﾋﾟﾝﾎﾟﾝ連打攻撃。
ｶｱｻﾝ心配だったのよ…と言われて大迷惑。ﾓﾏｲが寂しかっただけだろ…。

他人って親と距離を置いたら、と言うだけで具体的にサポートしてくれる訳ではないし。
母親を放置して病状が悪化して負担がかかるのは結局、身内なのです。
やっぱり、着かず離れず、か絶縁なんだよな。

＞645
ありがとう。
＞646
着かず離れずか絶縁を選ぶというのであれば、私は迷うことなく絶縁を選びます。
前にも一度書きましたが、母親の顔を見るだけで吐き気に襲われます。
最近では、頭痛もひどくなってきました。
一緒にいることで、お互いに不幸になっているとしか考えられません。というよりも
そんなことはたてまえで、散々私を苦しめてきた母親がどうなろうと私は知ったこっちゃありません。
二人の兄も、そんな親どもに見切りをつけて三年前から音信不通状態です。

せめて、今私を一番苦しめているのが自分なのだという自覚を母親に少しでも持ってもらえたら、
情というものが沸くかもしれませんが、たぶん死ぬまであの人はそのことに気付かないでしょう。

昔から、「自分は絶対間違ってない、肩書き・世間体至上主義」そんな人でしたから。
　　　　

>「自分は絶対間違ってない、肩書き・世間体至上主義」

うちの母親も同じ性格。思うんだけどね、この手の性格の人って、精神年齢が
低いんじゃないだろうか。

「自分は絶対間違ってない」・・・いわゆる発達心理学言うところの「乳児に
　　　　　　　　　　　　　　　特有の万能感」というものを、未だに持ち続けてる。

「肩書・世間体至上主義」・・・自分なりの価値基準や判断尺度が無い。

つまり、人の親になるために必要な精神年齢の水準を満たしていない。従って、子供
に対しても、まっとうな親としての役割を果たせず、子供も精神的な問題を抱えがち。

私も母親に振り回されてきて育ったけれど、
大人になってしまった以上、親のセイ、誰々のセイと出来ない。
周囲は一人の「個」として見るわけだし。

自分勝手で、我が儘で人の人生振り回して、
「それでも悪くなかったでしょ？」って言って。
それで苦しんでるっていっても「あんたは大人なんだから」って言われて。
そりゃそうだよ。

自分で克服しなくちゃいけないんだもんなぁ。
やってらんネ。

(続き）
家は、まさにそのパターンだった。私の母親は、幼女が「お人形さんごっこ」をしている
感覚で、子供を生み、育てたんだと思う。だから、私が人格を持った一個の人間であるだなんて
認識は、母親の中には全く無い。機嫌の良い時は、私を可愛がるんだけど、
機嫌が悪い時には、私を苛めてストレス解消をしていた。

そんな風に育てられた私は、子供の頃から、常に精神的に不安定で、よく周りの人に
「メンヘラー予備軍」と指摘され続けてきた。そして、案の定、１年半前に、鬱状態で
心身ともにボロボロになり、暫く引き篭もって暮らしていた。鬱状態になったきっかけは、
仕事がうまくいかなかったことなんだけど、そんなになるまで自分を追い詰めてしまった
理由は、母親にある。「ここで落ちこぼれたら、母親から、彼女の思う通りにならなかった
かどで、また苛められる」という強迫観念のようなものを抱いていたのだ。

ってことには気付いたんだけど、私もこの先、母親との関係を、どうしたらいいのかわかんない・・・

（ついでに）
母親は、現在、「躁病、神経過敏、ボーダー等の混在した精神状態」と
診断され、精神科に通院中。この通院・服薬を続けている理由は、
主治医の学歴・経歴にアリ。母曰く、「さすが、灯台胃学部出身の方は、違うわねぇ。
頭の切れも、お品の良さも、格別だわ」。

ここで、母は、自分が、その高学歴な人から、「アンタは異常だ」と言われていること
は、気にならないらしい。藁

＞651
真剣にレスを読みました。いやはや大変ですねぇ〜。
それにしても、心理学の先生のようなご意見で感心しました。
特に648のレスなんかは妙に納得しました。
これからも、ちょくちょく顔出してくださいね。

掃除・料理について情報交換スレ
よろしく
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/psy/1081496916/l50

>>651
同意。何故か「信者」になりたがる。
でも嫌う相手は徹底的にこき下ろす。
この差が激しいし、子供が同じ価値観にならないのが気に食わないようだ。

このスレ見て自分だけじゃないんだなーと思った。
うちの母さんもワケわかんない文章をノートに書き綴ったり、部屋に入るな
と何回も言ってるのに目を離すと勝手に部屋に入ってくる。
そして何より許せないことは、人の物を勝手に捨てること！！
２日前にキレて、首絞めて殴った後、家から追い出したけど今何処に
居るのかなー。全然探してないんだけど、探した方がいいですか？

うちのオカンも狂ってんでー。
朝２人でマクド行った時
母「ピリマメバーガー１つ下さい」

って、そりゃモスの期間限定メニューやぁ！
スレ違いごめん！

>>653
「信者」になりたがる。いい表現ですね。そのとうり。
「自分のことをすべて理解してくれる人」を求めてさまよっている。
　相手にほんのわずかでも距離を置かれると
　とたんに「裏切られた！」と大憤慨。

ママ友が他の人とランチに行ったからと
２年以上も「裏切られた！親友だったのに！」と根に持つ奴です。うちの母。

…母親に愛されたいなぁ…

一時期そうでした。父親が火宅の人なので几帳面で潔癖な母には
耐えられない状態が続き八つ当たりされる毎日で
テンションが上り過ぎると号泣し、お母さんはいつ死ぬかわからないから
と、脅迫ともとれる言葉を何度も発してました。
今は距離を置いて住む事で互いに労る気持ちが芽生えてきました。

>>94
> 少しでも早く病気を治して、家を出てお互い楽になりたい…。
病気が治ってから家を出て行きたい、と考えているうちは、絶対に治りません。
子供に対する過干渉は、精神的虐待です。過干渉を拒否したとき、母親はどんな事をしましたか?
あなたの病気は母親の虐待が原因なのですから、母親との縁を切って、家を出ないと、病気は治りません。

>>660
うちもそんな感じです。
母親が過干渉。
＞病気が治ってから家を出ていきたい、と考えているうちは絶対に治らない
確かに、そうかもしれない。。。

似たもの親子なんだから仲良くしてあげなさいよ

>>662
それ違うと思う。
的外れなレスだよ

大学受験の時、家から出たい一心で地方の学校を受験した。
親に勘付かれないよう都内の大学も混ぜて受けたが、
偶然合格したのは地方の一校だけ。
その時ウチの母親は内心大喜びの私に内緒で、
裏口入学の噂がある学校の学部長の自宅に押しかけたらしい。
おそろしかったよ。

難しいのは、家を出て、物理的に母親から離れたからといって、母親の
呪縛から逃れられる訳じゃないところだよね。このスレ住人のように、
他人を自分の一部と見なしてしまう母親とずっと接し、その支配を受け
続けた人間にとって、家を出ることは、その呪いを解くための決定的な
呪文じゃないと思う。家を出たとしても、「こんな選択をしたら、母親
から何をされるだろう」と意識する習慣は、容易には払拭できない。

この呪いから逃れるために、最も肝要なことは、家を出ることよりもまず、
自分の中で「自分の人生は、自分本位に生きて良いものだ。今までの、母親
本位の生き方は間違いだ」との自覚を持つことじゃないだろうか。謂わば、
この自覚は、「精神的に母親の中から出ること」とも換言できるだろう。

っても、これを口で言うのは簡単なんだけど、実践するのは、難しいんだよねぇ。
何せ、あの手の性格の人は、見捨てられ恐怖が強くて、少しでも相手から距離を
置かれそうになると、敏感に察知して、それを阻害しようとするからね・・・

＞＞６６５
いってること良くわかる！

うちの母は、散々嫌なことしといて、こっちが無視してると急にやさしくなる
でもそんなとき同情してしまう自分に腹が立つ。
私みたいな人間って、他人にいいように使われるだけだと思った。
もっと鬼になりたい。

うちの母
お前は子供を生む道具だ
結婚して子供だけつれて帰ってこい（離婚前提でしか話さない）
役に立たないなら出てけ
殴るぞ（最近これが脅しにならないことに気づき、猫を殺すと脅してくる）
睡眠薬飲んで蛇行運転しながら遠出してくる
そろそろ逝ってほしい

>666
なるんだよ！鬼に！ならなきゃ鬼に！いいよ〜鬼は。鬼最高ッ！

結婚してようやく母親から離れることが出来た。
しかし、度重なる電話攻撃が待っていた。

なんで遠くへ行ったの！？
お母さんのことなんてどうでもいいんでしょ！
いままで育てた金耳をそろえて返せ！
あんたは子供だけ産めば良い、産んだ事ない奴にこの気持がわかるものか！

今度のＧＷに実家に帰らざるを得ないんだけど、
いまから鬱で涙が出てくる・・・悔しい・・・

下痢で休んだ俺の母は起きてても治ると
睡眠薬でラリながら自転車お菓子を買いに行ってフラフラして側溝に落ちた
今夜の話だ
まいったよ
被害妄想いつからひどくなりました？
あの医者はやぶだって骨折してるくせにバストバンド断ったよ
薬とシップ捨てやがった
記憶障害いつからですか？
自分で運転するまで行っておきながら
勝手にあんな病院に行かせたって攻めないでくれ
挙句に触ってほしくないって、超拒絶モード
俺だってほって置きたいさ
でもな、手助けしようとした手を断ってるくせに
「お前は何もしてくれないやつだ。もういいわ。出てけ」って何だよ？
翌朝になって薬が抜ければ半分は忘れてやがる。俺の地獄はいつまで続く？

糞ﾊﾞﾊﾞｧうぜぇ

このスレに挙げられている母親に、ストーカー防止法を適用してもらって、
奴らが、ここにいる子供たち（＆ネコ）に近寄れないようには、してもらえないものだろうか。

一緒に住んでるから無理ぽ
もうだめぽ
どっか猫かえる借家ないかな。ぽ

距離的にもいろんな意味でもできるだけ離れるべきだと思うんだが。
ストーカーに対するのと同じような対処はできないものかな。
引っ越して電話番号変えて教えないとか。

逃げられるものなら逃げたいよ

>>673
貴方は、>>667さん？
大変だねぇ。。。

お母さんの「離婚して子供を連れて帰って来ないと、飼い猫を殺す」という論理は
ｻﾊﾟｰﾘ分からないけど、何だか、将来生まれる貴方の子のことも虐待しそうなﾖｶｰﾝ。

こういうサディストさんは、SMクラブに逝って、女王様のバイトでもしててもらいたい
もんですね。

福祉はね
精神病患者が保護者いる段階になると
家族を地の果てまで探すよ
ひどいときは離婚した妻とか（結構多い）
２０年あってない子供とかが20歳になったときとか（俺の場合）
だから今逃げても福祉が追っかけてくる、だから俺は逃げないの

>>676
飼い猫を殺すは言うことを聞かないなら俺の大事なモノを
殺すって脅しだ
殴るって脅しが効かないことから考えたらしいよ
さすが母親くさっても母
俺の一番大事なものしってるよ

>>667 なんてぇ母親だよ〜｡ﾇｯころしちまいたいなあ!アナタが逝く事ないんだから、危ない事しないでね｡生きてね。

>>679
ありがとです。そういってもらえると心が少し楽になります

母親に錯乱状態に6年悩まされた挙句、20歳の時、家を出て遠くのほうに住んだ。
夜遅くまで働いていたので母親の電話は少なかった。
22歳の時、母親は警察沙汰を起こし入院。
実家へ帰る。父と結託して母親を退院させないようにした。

30歳の時、自分が統合失調症になる。
父親が早期に発見してくれたので3ヶ月で寛解した。
しかし、まともな就職が出来ず、自分の貯金と父親の年金で暮らす。

35歳の時、母親は67歳で死亡。
母親の生前の浪費と入院費で家の貯金はない。
しかし、母親に金を使わなくなったので普通の生活は維持されるようになる。

40歳になった今、途方にくれている。
父親が死んだらどうなるのか？
障害者年金も症状がないので出ないし、生活保護も無理だろう。
樹海が呼んでいる。

>>681 お医者さんにかかっているなら、診断書を書いて貰って、それを持って市役所や保健所や専門の機関で相談するとか…このままではホントに生活が不安ですよね。お察しします

ああああ家に帰りたくない。
けど他に行く場所もない。
宗教依存でヒステリックな母親が怖い。
何をするにも許しを得たり、顔色を伺ってしまう自分が嫌！
息が詰まる。泣いたら目が腫れるから罵られる。
そして宗教の本を音読させられる。
普通の家庭が羨ましい・・・・・・・・・！！！

宗教にはまってるやつって、自分が絶対に正しいと思い込むことで安心してんのよねぇ
ギャンブル依存とかよりもう一つたちが悪いよ。。。

鼠講(MLM)も同じ。
人間関係が全て悪化するので、仲間意識で
同じ団体内は仲の良い宗教より質が悪いかも。

子鼠を増やすことで幸福感を得て、
子鼠を増やすことしか考えなくなる。

ウチの場合、４人家族で、狂っているのは、母親だけじゃない。
無論、この板の住人の私もメンヘル。病名は、心身症。罹患の根底的原因は、子供の
頃、毎日、母親から受けた身体的・言語的虐待によるトラウマらしい。
その上、どうも、弟もボーダーらしい。ただ、この診断は、弟を実際に専門家に
見せた上で下されたものじゃなく、弟の話を私の主治医にしたら、主治医がそう言った
だけだけど。
私の主治医に拠れば、ウチの弟は、母親の人格障害が、かなり濃厚に遺伝していて、今は、
その人格障害が「暴力を振るう」というかたちに現れていないのだろうとのこと。

でも、この主治医の予想は、多分、正解だと思う。確かに、言動が、ｷﾐｮｳｷﾃﾚﾂとしか言いようが
ないもん。一例を挙げると、次の通り。
「ある夜、私は、夜中の３時か４時頃、中途覚醒してしまった。すると、台所から、「ﾄﾝﾄﾝﾄﾝ」という
音がしている。何の音だろうと思い、台所を覗いたところ、そこでは、弟が、ﾈｷﾞを刻んでいた。しかも、
１cmや2cmではなく、丸ごと一本。その後も、この行動は反復され、ウチの冷蔵庫には、常時、弟の刻んだ
ﾈｷﾞがﾎﾞｰﾙ１個分、保存されている。」

母の母、つまり祖母があほすぎて早く氏んでほしい。
母も考え方が子供のようで困る。
>>686さんと同じく遠くで暮らす弟がリスカをしていて
言う事も自分勝手でボダに違いない。
そんな私も色んな事が度重なりうつになった。
お父さんは早くに亡くなってしまったけど、それでよかったのかもしれない。

家の中で、唯一漏れの事を理解してくれていた祖母が死んだ。葬式の
後で、香典の額を数えながらニヤニヤしていた義母と義父を殺したくなっ
た。

やっぱり逃げるのが有効な方法なの？

＞689
そうだと思うよ。生き続けていくためにはそれしかないと思う。
「安全への逃避」なんちゃってね。
まぁ自殺する意思が固いのなら別だけど、あなたはそうじゃないんでしょ？たぶん・・・。

どっかｷﾁｶﾞｲ母親を回収してくれるところはないかな・・・
今のところ、無いんなら、誰かやってくれ、出資も業務依頼もするから。

>690
死んで楽になろう…とか考えていた時期もあるんですけど。
「安全への逃避」か、なるほど。ありがとうございます。

>>691
特別養護老人ホーム　とかだめか？

>>677さんと同じ。＞福祉はどこまでも追ってくる…。

親と距離は置けても入院時なんかの保証人にならざをえない。
それが嫌だからと住所不定にする事は、今の仕事を辞めなければならないし、
今まで積み上げた信用や生活を捨ててまで親からは逃げようとも思わない。
こういう人は多いと思う。家庭内で絶縁をしても、
なにかとお役所関係が介入するから意味が無い。

みなさん、苦労してるんですね。同じく…です。
錯乱状態を繰り返して、病院に収容されることの繰り返しを10年。
いいかげんな医者のおかげで、いったいなんの病気がわからずじまい。本人に病識なし。

やっと最近わかったのが「双極性障害」。いわゆる躁鬱病なんだけど、鬱がまったくない稀な例。
躁状態しかない。しかも、年年歳歳、激躁になっている。
鬱がないというのは、本人は一番楽。でも、家族は地獄。
精神病患者の家族会みたいなとこがあるけれど、金太郎あめみたいな対応に、心底腹が立つ。
「病者本人が一番つらいのだから」
「あなたのような家族の無理解が、社会の差別や偏見を生む」
どーしたら、そんなにご立派なことが考えられるわけ？

うちじゃ、当の本人が一番いい生活してるわけよ。周りはぼろぼろ。
病気だったら何をやってもいいの？
一人のために大勢の人間が不幸になってもしかたないの？
躁病は最悪。行動がド派手で、あちこちを巻き込んで迷惑をまきちらしているから。お金もかかる。
「躁病」ということで、世間から差別をされることが問題なのではない。
躁の状態で引き起こす逸脱行為で、家族が差別されていること。
寛解期でも、どこまでが病気なんだか性格なんだかよくわからない。

病者さんをまず一番に考えてあげましょう。
その本人は一日中、優雅な生活をしてますよ。
おいしいもの食べて、着飾って買い物しまくって、電話かけまくって、人の家へおしかけて
一日中、楽しい生活をしてますよ。
そして家族には、言いたいことを言って、罵って、干渉して悪態の限りをついて女王様の生活ですよ。
家族は腫物に触るような生活を余儀なくされて、家事は全部分担して
隣り近所・職場・学校の顰蹙を一手に引き受けて尻拭いに奔走して。
自分の生活も人生も全部犠牲にして、それでも「一番辛いのは本人」と言われて、
家族は理解してあげましょう。ともに生きてあげましょう。と強要されるなんて。
こういう家族は運命・宿命と思って我慢するしかない？

初めて書きこめるところがあった！と勢い込んで書きました。
すこーし落ち着いて、前の書きこみを読んでいます。
「狂った母」は２通りありそうですね。
ひとつはうちみたいにちゃんと「病名」のついている人。
もうひとつは「性格異常か？」というか、人格障害ぽい人。

前、医者に言われたけど
精神病は薬で治る（軽くなる）
人格障害は薬が効かない、だそうだ。

うちも長年、性格なのか病気なのかよくわからなくて
ホント苦労したんだけど、ある日「躁鬱病の症状」をネットで見つけて驚いた。
これって病気の症状なの〜？と思えるくらい「異常な性格がなせるわざ」にしか思えなかったから。

やたらとしゃべりまくる、電話を夜中だろうがなんだろうがかけまくる、
怪しげな手紙を書きまくる、買い物をしまくる（支払い出来るかどうかは考えず）
まだ、いろいろあるけど
こんな症状が少しでもあったら、やっぱうちみたいに躁鬱病を疑った方がいい。
でも、家族が病識を持っても、かんじんの本人が持ってくれないとね…

炭酸リチウムが一応特効薬ってことになってるんだけど
けっこう副作用がつらいので（舌がもつれる、口が渇くなど）続かないことが多い。
ここも病者が一番つらいという説につながるみたい。

それくらい、がまんしろよと言いたい。
もっとひどい目に遭ってんだよ。家族は。
働かなくてもいいんだしさ、保護されることが当たり前になってるんだしさ。
このスレ見つけてほっとした。
やっと本心が言えるんだ…

>>695>>696
禿同。
うちはちょっと事情が違うけど、常に腫れ物に触るように接して
躁転に怯えて、暴言や悪意に耐えて…、とそんな生活でした。

起こした問題の後片づけや仲裁に走り回って、
高笑いしながら大量の買い物をして帰ってくる本人を激怒しないようになだめ、
本人が寝たら起きることに怯えて、起きたらおかしなことしないように
監視して、さらに事情をしってる周りの人に「許してやれ、理解してやれ」
とひたすら諭されたときは、本気で目の前が真っ暗になったものです。

で、あんまりなんで部屋で泣いてたら「お前がしっかりしてないと困る」
と親戚の人に言われました。
あんまりの追い詰められっぷりに、ちょっと首を傾げましたよ……。

流れ流れて行きついたところはここ。2ちゃんに感謝。
誰か言ってくれ！確かに本人もつらいが、一番つらいのは家族なんだって！
病者の人権を云々するのと同時に、家族の人権も考えてくれ。

前のカキコ読んでたら泣けてきた。
母親をひとりにしておけなくて、かといって父親は生活のために働かなくてはならなくて
小学生が学校を休んで母親の見張り番をしてるというもの。うちと同じじゃないか。
この場合、義務教育期間にある子どもの「教育を受ける権利」は侵害されてないわけ？
これも虐待の一種じゃないの？この場合は父親にお咎めがいくの？

入院するほどではない、かといって普通じゃないから何をしでかすかわからない…
気の休まる時がないんだよ。うちは学校にまで連絡くるしさ…
体の病気なら、もっと優しい気持ちも持てると思う。本人が不自由していたり痛みに苦しんでいたら
かばってもあげようと思う。きっと。
でも、本人は痛みも苦しみもなにもないんだよ。躁の場合は。ただただ楽しいんだよ。
普通の人間でも出来ないようないい生活をしてるんだよ。その反対に家族は貧乏どん底生活をしてるんだよ。
それでもって、「理解してやれ。我慢してくれ」は無理だよっ！！！！！

病者本人たちが作っている掲示板を見ると（見なきゃいいんだが）腹が立つ。
「自分たちが一番苦しんでいる」「世間の無理解に悩んでいる」「苦しくて、苦しくてしかたない」
いいよな、お前らは。こいつらの中には病気を理由に働いていないヤツも多い。
同じ苦しくても、こいつらは働かなくていい。家族は働いて食べさせなきゃならないんだよ。
なんだかんだいって、ぬくぬく庇護されてパソコンやってるゆとりがあるんじゃないか。
そいつらを養うために、今にも死にそうになって働くばっかりの家族だっているんだぞ。
「好きで病気になったわけじゃない」って錦の御旗を掲げて、でも、現実には世話になって生きているんだろう。
だったら、もう少し小さくなってろよ。
イカンね。たまりにたまっている毒が噴出した。スマソ。

ずいぶんカッカとしたカキコを連投してすみません。
一晩寝たら、少し落ち着きました。
でも、本当に精神を病んでる家族がいる、特にそれが親の場合って最悪ですね。
親は確かに先に死んでくれるけれど、親から解放された時、自分もいいかげんいい年になってるわけで
しかも、それまで翻弄された人生のことを思うとやりきれない。
就職や結婚もたぶん、親のせいでぶちこわされる。だったら、何のための人生なんだと思う。
いつもひやひやはらはらした、爆弾を抱えたような生活で、しかも全く解決方法がなくて
（あるとしたら、やはり死んでくれるか一生入院しててくれるか）
自分の精神状態も最低最悪で、まともな家族の方が心労で半病人のような生活を送らなくてはならない。

精神病の人はある意味、さまざまな義務を放棄している。そして、病気のためという理由で
それを許されている。それなのに、権利だけは手にしている。少なくともうちの場合はそう。
それがやりきれないのだと思う。
死んでくれとまではいわない。ここまで家族がへとへとになるのだから
どこかでこういう病気の人だけ集めて暮らしてくれないかなと思う。
自己犠牲をいとわないで面倒を見たいというご奇特な家族は好きにすればいい。
でも、そうでない家族には、選択肢があってもいいのにな。運命だなんて位置付けないでよ。
100本中の1本を引き当てたのだから、という言葉でひとくくりにするには犠牲が大きすぎる。
不幸の拡大再生産だ。

なんべんもゴメンネー。
貴重な休みなんだ。もうそんなにカキコできないかもしれないから、怒涛のカキコです。
ネットをうろついていると、よく見かけるメンヘルなんだけど
多くの人が「うつ病」を精神病と思いこんでるのね。ちがうのに。
精神病は心の病じゃなくて、れっきとした脳の病気。
臓器の病気という点では脳も臓器の一種なわけで。脳内物質の分泌異常で起きるんだよね。
統失や躁鬱病が代表的なもの。

自分としてはこっちの精神病の方が、家族として重たい。遺伝的体質もあるのだし。
投薬治療が可能な病気だが、この場合の最もハッピーなケースはこんなものか。
「本人に病識あり。技量のある医師の治療を受け、薬でコントロールしきれる。」
これが一番幸運なケースなんだろうな。
それと、これに加えて病者の知能というか、学習能力の程度も関係するように思う。
うちもそうだが、躁病も統失も病気の特徴なのかとにかく普段の性格が悪いやつが多い。
暴言や嫌味を吐きまくるなんてこともよく聞く。だから、多少でも正気の時に殊勝な気持ちで病気に
取り組むなんてことが期待できない。

よく言えば向学心の強い人、ようはしつこい性格がいい方に働いて自分の病気をがんがんに調べ出して
興味を持ってくれるような人だと、少しは病識も持てるかもしれない｡
でも、大方は望み薄だな…

病者本人の掲示板で、こんな人もいるのかと思うようなカキコに出くわしたことがある。
それは「なぜ、自分でもっと自分の病気に関心をもたなかったのか、薬とか治療方針に対して
もっと医者と話し合えばよかった。」涙でそう。
それと、よーく自分をわかってる人もいた。
「躁病の病者はなるべく社会と関わりをもたないようにして生きるべきだ。自閉するべき。」
思わず拍手だよ。もっともこの人はかなり自虐的になってるけど。
ただ、これに近いくらいの意識を持っててくれると、家族としては救われる。やってもいける。
でも、この人は結局、軽症なんだろうね。

>>700
質問。
では、どうして「うつ病」は「脳神経外科」が担当じゃなくて
「精神科」が扱っているのですか？
読んでいて、ちょっと疑問に思った。

>>701
>脳神経外科
は…くも膜下出血とかの脳内出血を外科的治療する診療科目ではないかと。脳神経外科は精神病を診療しないけど、

神経科という診療をしている病院なんかはありますね。自分の母親の担当医も、心の病気とは言わないです。
脳内のバランス異常を薬でなんとか調整して、自立をして生活出来るように母親に投薬治療をしてくれてます。 続く…

が…完璧な薬なんてあるはずは無く、まぁまぁの所で
母親の脳内バランスを調整してくれているので感謝！

こないだ母親の入院時に担当医と話した時に「精神病の患者さんは、
悩みや症状を医者に話す事で自分の立場が不利になる→薬が増える、
入院させられるかも、という気持ちを持っている人が多い、変な
症状を心を開いて話してくれたら投薬変更で外来通院で済むのに、
重篤になるまで心を開かない、元気な振りをするから入院治療に
なってしまう場合が多いんですよ…」と話してくれました。

本当、うちの母親は素直ではない。疚しい事がなければ医者に何でも話せばいいのに。
長い一生のお付き合いになる医者だからこそ、何でも話せばいいのに。
話さないから悩みを抱え込んで病状悪化、入院。
同じ統失の患者よりマシよ、とか言ってるし。

薬を欠かさず飲んでいるからマシだけども、やはり病識が欠けている。
ただ、うちの母親は子供を産んで統失に。入院は３度しているけど、
主婦としての役割があるから自宅で家族の飯炊きをしなきゃ、と
待っている家族が居る、という自覚があるから入院しても回復が早い。

逆に家族に見捨てられた精神病の方は…予後が悪いみたい。

連投なので、IDが変えましたです。

長文失礼…。

＞707
いいのよ、別にそんなこと気にしなくても。
あなたが苦しんでるっていうことはよ〜く理解できます。
私も追いつめられて長文の連投をしてしまうことがたまにありますから・・・。
まぁ、思ったことを思ったときにどんどん書いていきましょう。

ちょっと愚痴らせて。
母はいつの日からか何故か自分の具合が悪い原因は叔父夫婦のせいだと思い込み、
しょっちゅうその夫婦のありえもしない悪口を私に言い、そればかりか
その夫婦が住んでいる町の警察に度々意味不明な苦情電話を入れ困らせている。
叔父夫婦は本当にいい人たちで、そのたびに迷惑をかけているにもかかわらず
母と私のことを心配してくれている。小さな町なのでつらい思いもしているだろうに。
私は幼いころ（母が具合が悪い時）にその叔父夫婦の家で数年お世話になったこともあり
その感謝の気持ちは言葉には表せないくらいのものがあるので
ほかのどんな突拍子もない妄想話も我慢できるがこればっかりは許せなくて許せなくて。
今日も散々悪口を聞かされ怒鳴り散らしてしまった＿|￣|○
ホントこれだけでいいからなんとかなんないものかと切に願うばかり。

>704
わ〜　その話よく解ります。
ウチの母も一人で悩みを半年近く溜め込んで、この間入院しました。
なんか、苦しみを溜め込み一人悩む自分に自己満足というか、
酔っている節があり、うざいです。
そのたびにあの薄気味の悪い発作を見せられてうんざりです。
通院はしてますが、医者には調子のいいことしか言ってないと思い
ます。

＞707
そうそう気にしないで。どんどん書き込んでね。

つーかさ、家出しても俺の母親は捜索願出しやがるの。
もう、殺すしかないのか？

あんたの事心配してるんじゃないのか？

>>712
そうだろな、心配してるんだろな。
で、それがなんだ？
心配してるからなんなんだ？

　迷　惑　な　ん　だ　よ　！　！

親父に見放されたからって、
代わりに俺から愛されようと、必死こくなよ。
見てて辛いよ。　　殺したろか、って思うよ。

うちは今、一応、寛解期のはずなんだけど、やっぱりやってることがおかしい…
親戚に宅配便を送ったのだけれど、開けたら飴が2つとか…
薬が効いてないのかな。ちゃんと飲んでるんだけど。
このごろ思う。どこまでが病気で、どこまでが性格なんだろうかと。
線引きが難しい。
ただ、言えていることは
だんだん「まとも」な状態が減ってきているように思う。
こういう病気は年とともに悪化するってのは本当のようだ。
老人になれば今度は痴呆と判別がつかなくなりだして、
いずれは痴呆の婆さんとして、同化していくのだろうか。
痴呆になったら、「よくあること」として世間は受け入れてくれるのだろう。
老人大国の日本だから、病者の家族は今度は「老人介護の家族」に昇格できるのだろうか。
でも、そこまでいくにはまだまだ長い道のりだ。

皆　苦しんでいるんだな。
私の母親も人格障害（私の独断だが）で痛い。
母の浪費を払い続けて　父は死んだ。
それでも浪費癖が止まらず　祖母の家と田畑を売り払い　叔母達に見捨てられた。
なのに　私にとって、やっぱり母なのかい。
残るは父が残した家のみ。
失った後は私が面倒をみなきゃいけないのかい？
一緒には暮せない。
気が狂いそうになるくらい強い波長で罵られる。
母が頭痛薬をもらうために通っている精神科の先生に、思い余って相談したら、そいつがこう言う。
「人より我儘が強いだけです。お母さんの理解者になってあげてください。」　
実害の無いお前、我家の財産は全て失いつつある。
責任を取ってくれるのか！
サラ金の督促状が絶え間ないよ。
離れて暮しているから私は生きていられる。
どうか　この幸せを壊さないでくれ。

うちの母親も狂ってるが叔母も狂ってる。
従姉は叔母に対し献身的。服から薬の用意まで全部従姉がしてた。
一方自分は母親とは音信不通。　　従姉を思うとき、罪悪感を感じる。