母親が狂っている　どうしよう？

母親の言動にふりまわされてもうクタクタです。
誰かに助けてもらいたいぐらいです。
僕に何度も同じ事を聞いてきたり、
下宿してた時はひっきりなしに夜中に電話をかけてきたり
被害妄想で物事を言ったり
挙げればきりがないです。・・本当にどうしよう。こんな奴に殺されるなんて嫌だ。

>>1
ボケが始まっただけじゃ？

ボケだろ。

>>2
いいえ、まだそんなに歳はくってないんです。
早期のボケなんてあるんですか？
僕がかなり子供の頃からあいつは異常だったんです。

このような母親は、他人、子の意見に耳を貸さず（自分の立場が危うくなりそうな時だけ
聞いてるフリ）、反省はせず、かといって子どもを突き放すこともしない人間ですが、
自分であなたはどうすべきだと思いますか？

更年期障害だと思われ。
婦人科に行かせれば良いです。
心療内科も行かせといたほうが良いか？

>>5
僕も、どうしていいか分かりません。
ほんとに5さんの言ったような奴ですから。
僕は本当はこいつを殺してやりたいほど憎い。
かといって自分の人生をこいつのために台無しにするのも嫌です。
あと一週間で離れられるので、それまで我慢します。

この頃増えてきている早期ボケも知らない>>1はあれだな。




もしかしていかれてるのは>>1か？
>>1に書いてある事はすべて>>1の脳内の妄想。

>>4
4、50代で痴呆の症状が出る人も居る。
アルツハイマー、クロイツフェルツヤコブ病。
「痴呆」の範囲は広いぞ。

あと、１週間で離れられるのか。ヨカッタ、ヨカッタ。
家出でもして、音信不通にするのかい？

>>9
そうですか。自分はそれに関しての知識が無いもので。
昔、母親に心療内科に行くように説得したのですが誰の耳も貸さず
自分は正常だと言い張るばかりでした。
>>10
家出というわけではありませんが何れは絶縁したいですね。

更年期かもしれません。>>6に同じくそう思う。
男性でも女性でも更年期はあります。特に女性は影響を受けやすい人が
多いんだそうです。
元々育児とか義家族とかでノイローゼ気味の傾向があったのかもしれません
けど放っておくと歪みがひどくなるのでとにかく病院に連れて行くしかないですね。

もっとも…本人に自覚がないとそういうこと勧めても逆切れされかも

結婚式とか就職とか何かと親との関係って切れないよね。

親世代って心療内科に行く＝キ○ガイ、世間の笑い者って考えるからね
どんなに自分が異常かって周りが迷惑してても本人は自説を変えないからね
大変だね>>11

>>1
絶縁計画はきちんと練っていますか？
あなたにとって父親の存在は何を意味しますか？（夫婦関係含む）

更年期障害か・・皆さんが言うように病院に連れて行ければいいんですが、何れも本人に治療の意志が感じられないので
もう、僕の知ったことじゃありません。
>>14
絶縁も考えてるけど慰謝料をもらいたいです。
父親ですか・・母親に比べればまだマシなんですけど。金遣いが荒く
子供の頃からあまり自分にかまってくれませんでしたね。十代の頃はよく父親のストレスのはけ口にされました。
彼と接すること自体が少なかったので、あまり父親を尊敬したとか好きだとか
思ってません。僕にとって父親＝金だけ出してくれる人ですね。

結婚して家族ができたら嫁さんに自分の価値観押し付けたりするかもね
面倒見ろ！お前のために苦労した！とかって罪悪感植付けながら
じりじり取りこまれるかもね

母親支配的だね
なんか苦労はこれからって気がする

更年期障害でしょう。
掃除してたりしても突然怖くなって足がすくんで泣き出す主婦とかいるらしい。
情緒不安定になるらしいよ。

最近特に酷くなったらしいけど元々歪んでいたおかんだから
拍車が半端じゃなくかかっている、と

本人に治す気がないともうどうにもならないもんね
法律調べたり海外で生活する計画立てるなり、大変だね
父親の分まで母親のはけ口になるのも馬鹿らしいもんね

なんとか離れないと本当に憎しみでいっぱいになってしまいますぅー

あなた自身は、ACというか鬱などの治療は受けてますか？

っていうか１が潰れるような…。

みなさんレスありがとうございます。
>>16
>面倒見ろ！お前のために苦労した！とかって罪悪感植付けながら
>じりじり取りこまれるかもね
そういうことをしょっちゅう言われました。何故言われなければならないのか
自分でも分かりません。
>>20
はい、受けたことがあります。不眠症や鬱やパニック障害などです。
原因は言わなくても分かります。そのことで悩んでいるのを両親に話しましたが
聞く耳を持たないですね、彼らは。
>>21
そうですね。僕の方が潰れてしまいそうです。あと一週間・・。我慢すれば
十数年続いた苦しみから逃れられる。

後一週間で解消するとわかっているのにスレを立てたのか？
そんなことのために貴重なスレを>>1一人の我侭で立てたというのか？
早く削除依頼して来いゴミムシめ。
おまえはクズだ。

私の母もそうだった。きっと更年期障害だと思って、本とか買って読むようにしてたんだけど
だんだん酷くなってきて突然部屋に入ってきて泣き出したり、国の監視の目が…とか言い出したり、被害妄想が酷くなった。
近所・職場の人にも迷惑かけるようになって普通の生活が困難になったから精神科の先生に相談して強制入院。
統合失調症との事でした。
薬飲み始めたら被害妄想とかの症状は消えたよ。
余り酷いようだったらお母さん自身じゃなくて貴方とかお父さんとかが病院に行って相談してみるのもいいかも。
離れても縁が切れる訳じゃないしね

１週間で離れられても本当の切れ目にはならないからね
お父さん頼りになんなくて辛いね

まあ、ヤツらは育ててくれはしたがその分>>1に憂さ晴らしをして代償を
払っていたと思おう。いずれ介護などの問題も出てくるがやりかえしてやろう
くらいの気持ちでいこう。

失礼だけど>>1ご自身も含めて、周りがみんな冷たい人ばかりなんじゃない？
なかなか余裕ないだろうけど、だだを捏ねる幼稚園児に
を接するような態度を取ると関係も状態も好転することがありますよ。

「母親なのに･････」なんて、絶対考えないで
言われることをいちいち真に受けないで、
「うんうん。そうだね〜。はいはい。それはゴメンね〜。そうかぁ。それは困ったね〜」
てな感じに。
お芝居のセリフを言ってるつもりで。
同じレベルで相手になっている限り、もっと酷くなりますよ。

若年性アルツじゃないの？

ごめんぼっきした

>>26
支持。

でも、8時間も9時間も付き纏われると、いい加減悩んでしまうものだよ。

>>1
1週間後のそのあともきっとたいへんだよな。

（・３・）エェー　ぼっきしたＹＯ　　　　　

>>15
>何れも本人に治療の意志が感じられないので
秒式の欠如、、糖質か？

１さん、もう寝ちゃったかな？
でも>>24のような例もあるんだねぇ。。。と思ってビックリ。
あと、適当に聞き流すのイイ！と思ったけど、そうすると「親の言う事をまともに聞けない
おまえは○○。。。」と、たぶんもっとうるさお婆になる可能性アリ。
とりあえず、家出じゃなくて、たぶん就職で離れると思うから、引越し先の住所教えない（幼稚
すぎｗ）でも、私がやった手、あとナンだろ？
でも１さんって、もちろん親の事は最悪だと思ってるだろうけど、文面だけ見てたらやっぱり親の事
嫌いになれないんだろうなぁ、と思うから今の正直な１さんの気持ちを聞かせて欲しい。

スレタイ見て、また組織ﾈﾀかよ！と思ってしまった…。ｽﾏｿ

人格障害のｾﾝはないの？

殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい

私の母もひどかった。理由もなくいきなりありえないぐらいの大声で
叫び続け、学校から帰るとかぎをあけてくれず寒い真冬の日でも夜中や
翌日になるまで閉め出されることも２日に１回はあった。我慢の限界きて
我を忘れてなんとかだまらせようとして、最初は物投げたり机
ひっくりかえしたりだったのが殴ったり蹴ったりになり・・。それでも
直らない上『私は何もしてないのにいきなり暴力をふるうんですー』と
警察を呼ばれたり。（誰から見ても母が普通じゃないので私は平気
だったけど）
そんなこんなで脱毛症になったりもした。あの時は本当に憎かったし
本気でしんでしまえと思った。本気で思ってた。
長くなったけどこっからが聞いてほしいこと。
ある日帰ると母が意識モウロウとして倒れてた。
少し感情麻痺してた中学生の私は、母がうつろな目で
大丈夫とゆうのでしばらくそのままでいた。で、ちょっと間して
焦ってきて救急車を呼んだ。『おかあさんは○○ちゃんと○○ちゃんを
産んだことだけが幸せよ』って、うわごとみたいにゆってた。
あの時はすごく泣いた。きっと一生忘れれないだろう。
今は私は離婚した父の元で暮らしていて　母はその後ずっと入院
している。
でももう前みたいに普通な母じゃない・・。分かり易くゆったら
障害者みたいだ。多分倒れたのは精神病院でもらっていた薬の飲みすぎ
だろう。そして悪化したのも薬を飲まされるから。
きっと女手ひとつで子供２人抱えて相談する人もいなくて
辛かったんだろーなーって、今になってやとわかりました。
いまさら手遅れで２度と前みたいなおかあさんはもどってこない
けど・・。ごめんねおかーさん。
どんなにけんかして殴っても朝になると必ず早起きして
お弁当だけはちゃんと作ってくれてた・・ありがとおかーさん
殺すとかゆわないで病院に電話したりしてあげてほしいです。
ってゆーか長っ。

母親には苦しまされました。
さまざまな自分ルール（道を歩くときは枝をふりまわす、家の中に水をまく…が
ありましたし、また夜中に何度も起きては町中に聞こえるくらい怒鳴り散らす
とか、過去の話をくりかえしてなじってみたりとか。
母親は働き母親らしい事は何もせず、家事は仕事を持つ父と子供達に任せられてた。
授業参観も父が来ていた。

いい年をした大人が自分の感情のコントロールも出来ず、家族に当たる母が
大嫌いだった。子供の頃早く大人になりたい、母と対等になりたいと思ってた。
辛いから誰に当たっていいというなら、貧乏だし育ちの悪い環境に育った私は
どんな犯罪をしてもいいのだろうか？それは間違っている。そんな事自分でも分かる。周囲の人間も言う。
だが周囲の人間の腹の立つ事は、「お母さんは苦労したんだから分かって
あげなきゃ。子供でしょ？」なんて訳知ったようにいうことだ。
親であれば何でも許されると言う常識は何とかならないものか？

母は父の死の間際もへらへらしていた。父が入院中、同じ室内の人に愛想よく
医師の話など聞いてもいなかった。身勝手なものだ。

最近は角がとれて前よりはパワーが落ちてきているので、私も余裕があれば
面と向かえる。母親は大変だったとは思うがやった行為は良くないと思う。
そして治療も受けない母親はやはり受け入れられない。人とは見れない。
母という事実だけが私と母を繋ぎ止めている。

男は子供を産まないから、時を経て母親の哀しさや
想いを、理解するのは難しいかもしれないね。

女は｢許せないけど理解できる」時がいずれ来るかもしれないけど。

>>1よはよ逃げれ　自分を犠牲にしてまで親に尽くす必要なし
漏れも今や母とは断絶状態たが、とても幸せに暮らせてる　連絡を一切絶つべし
自分で幸せな家庭を作ればいい　世の中、親との関係が最悪な奴らなんぞ沢山いるぞ
自分は親不孝だなんて思う必要なんてないぜ

私は女だ>>38

同じ女だし家族だから、母として人としてやって良い事といけない事の
区別はしっかり持ちたいと思っている。
母親の逆をやるとか同じ事をやるとかってことではなく、人として
きちんと自律したいと思っている。

母の虐待のメカニズムを理解する事で、同じ状況で母と同じように
振舞わないとは思えない。
私は母親の影響は強く受けているので人格の歪みはある。
だから、私は感情をコントロールする訓練をしている。
難しい。母のせいで人のフリ見て我が身を治そうと決意できたのがいいことか？

前頭葉の発達の止まっている母親には直す気がないから、周囲で
何をいってもどうにもならない。理由をつけてなんとでも良いわけを
考え付くのがうまいし。

法律的に扶養義務のある私はそれでも扶養しつつ「こういう人か」と
割り切っている。

>>1お互い苦労するな。

あなたのご家族もまた組織に狙われてるのですね？
がんばりましょう！

組織め〜
どこまでやれば気が済むんだ！！！

おかしい母から逃げて数年。未だに「あんたを殺したかった」
と言われます。先日交通事故に遭ったので、外科行ってレントゲン
撮ってもらって精密検査して、示談なんかで済ませるなと電話で話したら
「いいんだもんわたしのじんせいあんたなんかにかんけいないもん
しんだらそのときはそのときわたしにはかまわないでぇぇぇ〜
わたしはひとりでいきてきたのぉぉ〜あんたと家の世話だけする家政婦
なんだもんわたしの自由なんかないんだもん死ぬときは勝手に死ぬのぉぉ〜」
と泣きだす始末。べつに家事なんかサボっていいんだし毎晩テーブルに載りきらないほどの
おかず作る必要ないって家族中で20年かけて言ってるのにこれですわ。
この母昔からおかしいと思ってたけど今回事故のショックも
あってか絶対おかしいと思い、神経科に行かせるように父に頼みましたが
（私は母の育て方と職場環境によって神経性抑うつ症状になり長期休暇中でした）
「むかしからおとうさんはおかあさんに精神科に行くように勧めてましたが
無理でした。今でも無理だと思ってます。おかあさんのことはそっとして
（＝放置して）おくのがいちばんいいとおもいます。」
と返事が来ました。狂ってるのは母だけじゃなくて父も同じでした。
いきなり行けっつっても無理に決まってるから神経科の医師に教えてもらった
段取り教えたのにおんどりゃ人の話聞いてないのかこのボゲ！日本語分からんのか！
と返事出したけどその返事は来ません(@_@)
ほとんど絶縁状態だったけどこれで完全に絶縁となりました
（独身なので生命保険の支払人とか賃貸住宅の保証人は父にしてるけど）
私の神経科の主治医には、わたしがおかしくなるだけだから両親とは
電話するのも止めなさい、どうしてもの用事はファクシミリにするように
言われてます。そうでないと私が狂うか本当に殺されるって。

>>1も気をつけな。肉親だから大切にしたい気持ちはあると思うけど
完全に切り離さないと子供を精神的にも物理的にも殺してくる肉親もあるんだよ。
普通に幸せに育てられた人には絶対に分かってもらえないけどね。

>>38
> 女は｢許せないけど理解できる」時がいずれ来るかもしれないけど。
ではなくて…。
性別関係なく親の虐待に走った経緯は分かって来ると思 います。

許す許さないではなくて「虐待は虐待と言う事実で、それは悪い事」なんですよ。
で、実際現在進行中で被害にあっている子供はしゃれになんない状態が
続いているという事実があるだけなんですよ。

母を「女」で「母親である」という事実だけで理解しても、結局、母は母。私は私。母親で苦労した亡き父も弟も事実を理解しても、だからと
いってどうにもなりません。
異常行動をする母という事実があり続いているだけ。
苦痛ですがそういうものだと眺めるだけです。

>>38は親と同じ苦労をなぞる事で親を理解されたのであればよかったですね。

保守

うちの母親も狂ってます。
病院入院してもダメでした。
である病院で母親と一緒にカウンセリング受けたら
「あなたも共依存にかかってしまっていて、母親だけの問題ではない」と。

でー母親は２度首と手首を切って自殺未遂をしているのですが
もうあたしの手にはどうにもこうにもできないし
もし死んだとしても責任を感じないよう心がけました。

で、もう捨てました。
そしたら母親も少しづつ変わりました。

つか。うまく書けねえ（ｗ

というか
そういう方がたくさんいて
心強いと思ったでつ。

みなさんがむばりませう。

ああ、いっぱいいるねえぇ。母親の精神障害に人生狂わされた人々。
あたしはもう疲れていいかげんだよ。
親の精神科歴は１４年だけど、考えてみれば私が子供のころから変だった。
突然訳の分からない理屈でかんしゃく起こされたり。
知人関係のちょっとした事を何年間も根に持ったり。
親のせいでトラぶっても「自分（親）は悪くない」と認めさせるまで
頑として譲らない、あやまらない。

強い薬飲ませて多少ぼけっとさせておくのが一番楽だと気づいた今日この頃。

母さんは狂ってなんかいない！！狂ってるのは世の中なんだ！！

うちの母親。
再 入 院 し て 二 度 と 帰 っ て く る な ！

みなさーん（・∀・）ノだーかーら。子供を産むのはやめませう。 これだけのシトが親子関係にてこずらされてます

>>1お前が殺される前にヤレ！！！ヤッチマエ！！！

872 ：はと麦茶 ：03/03/30 11:43 ID:Mlm+Nem8
>>867別にしたくないしな。したいやつはシロ！そして自分も掘られろ！
そして市ね！
　　　　　　

↑
ﾈﾝﾁｬｸ、ﾊｹｰﾝ！！

メンヘルな親から生まれた子は多少なりともメンヘル素質を受け継いでいる、と
まぁ、だからこのスレのあるメンヘル板覗いてるんだろうけど・・・
この問題を根本的に解決するためには
メンヘルの血を継承させないためにもメンヘルな親を持った人は結婚しても
子供を持つのはあきらめたほうがいいってことだな
必ずその子にも影響出るだろ
不幸の連鎖だ

結論：　メンヘラーは中田氏禁止

>>49
すばらしい
ここにもその才能をいかして欲しい
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1047369587/l50

子供にも親を選ぶ権利を

54 ：優しい名無しさん ：03/03/30 12:02 ID:I3iZJA6d
↑
ﾈﾝﾁｬｸ、ﾊｹｰﾝ！！

ばかはっけそ、と

小さい頃の記憶に母親の狂った姿が今でも鮮明に焼きついてる
涙出る。思春期の頃は家庭内暴力をしていたけど今は親孝行しようと
必死でがんばてる。でもなんだかしっくりこない。心底憎めない。
せめて一度でも運動会などの行事にお弁当くらいは作って欲しかったなぁ。

私は消防の頃突然の雨の日にみんなのお母さんは傘持って迎えに来てくれるのに
うちだけは来てくれなくて濡れて帰ってうちでテレビつけっぱなしで寝てる母が恨めしかった。
妹と「雨雨降れ触れ母さんが蛇の目でお迎え来てくれない♪」と歌ってた。
塾の帰りに土砂降りになってしまったので駅までお迎えに来て〜と電話したら
濡れて帰ってこいと言われた。制服も下着もずぶ濡れで帰ったさ。
高校のころは演劇部だったので、録画した演劇ビデオ見ようとしたら、
「自分勝手にもほどがある！」って殴られて刃物持ちだされた。
（テレビのチャンネル主導権は母。寝てるからチャンネル変えると「見てるの！」
と起きるの。なんでだろ〜（by テツ＆トモ））
ビデオ見るのになんでそんな目に遭わなきゃいけないんだ。
演劇部で主役やっても見に来てくれませんでした。
何故か毎年大晦日にわけのわからないヒステリーを起こしてお正月は
イヤンなムードでした。ずーっと。
母は精神科受診はしてません。父が行かそうとしたけどダメだったらしい。
（だからやり方が悪いんだってばアホ父！行けって言って自分で一人で行くわけねーだろ！
特にあの世代は私たち世代より精神科に対する偏見が強いし。）
今は絶縁状態で暮らしてるけど、母にマトモになって幸せになって欲しいと
願ってる部分を、私の神経科の主治医に「憎みきれてないのね。完全に切り離して
生きてゆかないと同じことの繰り返しだよ」と言われた。
でもさあ、母さんだもの。愛されたいし、幸せになって欲しいと思うし、
何度も殺されそこねて、心底憎いけど、離れて、他人として生きて、マトモな
精神になってほしって願うよ。過去の思い出は思い出すたびに涙が止まらないけど。
私が狂って、原因が自分にあるって気付いて精神科受診して治そうと努力でも
してくれるかなーと思ったけど、全然。
一緒に暮らせてる妹が不思議でならない。妹も「母さんおかしい」って言ってるけど
なんで我慢できるんだろう。なんであの子は殺されかけないんだろう。
子供、欲しいんだよね。
おうちに帰るのが嬉しい。お父さんお母さん好き。って子供に、
私じゃ育てられないのかなあ。

保守

>>57
俺、そこの１です・・

>>61
とりあえず、もうちょっと文章短くしようよ

>>61
母と娘は似るからなぁ>>61は結婚しないほうがいいぞ。
不幸な家庭が増えるし、負の連鎖の始まりとなる。

ぐぁぁぁ〜ん(;_;)

>>66
うそ、うそ、冗談だよ。俺さ、孤児院で育ったのよ
親父もオフクロもしらねぇでやんの、でも今は結婚してそこそこ幸せだよ。
>>66もいろいろあったようだけど、自分の人生は自分で切り開くしかないんだよ。
マジレスでカッコ悪いけど>>66が幸せになれるよう祈ってる。ガンガレ。

>>66
言い忘れたけどさ
俺、タイガーマスク。

あげ

見過ごせないな

>母と娘は似る
親の刷りこみっていうのは粘土に模様を押し付けるようなものだと思う。
元の模様と粘土は凸凹が違うだけで同じ物。
だから立場さえ変われば、親側になれば、容易に虐待側に周れるという
事だろう。

母と娘、父と息子は状況が似やすい。
状況が同じようになれば同じ振る舞いを取りやすいと言う事だろう。

要はそういう状況にならなければ良い。
さもなければまともな振舞い方を義家族なりロールプレイなりで学べば良い。
根本的に治すなら親の刷りこんだ行動パターンを書きかえるしかない。
言うは易しだよね。

うちの母親も更年期障害で自律神経失調症とアルコール依存症になって
てんやわんやだった。
私はその頃、厨房だったからしょっちゅう母親と衝突してた。
私も追い詰められてたけど、今思うと私もそーとー母親を追い詰めてたな。
自殺未遂数回で内科入院から精神病院へ強制入院。
一度も見舞いにいかなかった。
私はストレスから喘息、自虐症、過食嘔吐になったが
家族は誰も気付いてくれなかった。
母は入院先の病院で感染症にかかって死んでしまった。

あれからもうすぐ十年。
更年期障害の激しかった母と同じように、私も近年ホルモンバランスからくる
うつ症状に悩まされている。
排卵日や生理前はあのときの母以上に激情的になってしまう。
そして、子供にあたってしまう。

時代はくり返す。狂った母親を持った奴は子供を生むな。
これは呪われた血だ。生んでしまって絶対後悔する。
世界で一番愛おしい存在を虐げてしまう可能性が自分に潜んでいる事を忘れるな。

>>60
あなたは共依存です。異常なのです。

>>72
克服すればなんとかなってる人もいるよ。
私はそう。

親があれだったけど私動物飼っていてそれで慰められてたからかもしれない。
旦那も良い人だったから心の再教育してもらえてる。
母親とも仲良く行き来出来るようになりました。

鬱になると動けなくなって自分にこもりがちになるけど薬でなんとか
やりすごしている。人に当たれず自分になんでもこもるのは治らない。

ある日母親から「金を借りたいから連帯保証人になって」と言われました。
現在鬱で休養中の私に出来るわけがないと断ったのですが…話は勝手に
どんどん進み、とうとう金貸しが家に来ました。
もちろん了解していない私は金貸しには態度悪かったです。それもあって
結局金を借りることはなかったのですが…その後母親から言われた一言が
「私はアンタの為を思って借りようとした」「もう少し態度がよければ…」です。
私の為だったら連帯保証人に私の名前を使わないと思うんですが…。

次の日いきなり母親から「私はこの家から出ていく。あんたは１人で暮らしなさい」と
命令。収入もない私がそんなこと出来るわけがないと反論したところ
「アンタの顔を見ているとこっちが滅入る！」とそれしかいいません。

私は親にとって必要では無かったようです。今ずっとリスカしてます、気を紛らわす為に。
聞いた話では薬を飲んで首吊った方が苦しまずに死ねると聞いたので
もう少ししたら実行しようと思います。

お母さん。今まで苦しめてごめんなさい。
もう私は消えますから苦しめません。それが今の私に出来る最大級の恩返しです。

親の思い通りにできない自分を
まるで悪だと思うのは間違ってるよ。

>>75
your life shoud be control not by your mother but yourself.
so it's not her life but your's,you know

77は殺られる前に殺るんだ！と言っています。

77はお前も狂っているから大丈夫と言ってます｡

うちのもイカレテマス。
こまりました。
あの子とは付き合っちゃダメといわれ続けあげく友達はなし。
新興宗教にはまってる。もちろん本人には友達なし。
子供相手に夫のぐち、仕事のグチ。
家事をしろといわれすると「余計なことするな！！」と真っ赤な顔で怒るし。
処女じゃないって言ったら泣くし。
ﾜｹﾜｶﾝﾈｰﾖ

80は、最近オナってないなーと言ってます。

>>75
おおちゃんと理性があったじゃないか
保証人になんかなったら駄目だよ
最低ラインは守れて良かったな

このスレ見てたら元気が出てきたよ。
早く家出できるようにお金貯めるよ。

捜索願いをだされちゃったら逃げても必ず見つかっちゃうのかな？

ウチの母親も狂ってるぞ。精神病。いや、マジで。
薬のやり過ぎから精神病になりますた。
漏れは左のあばら骨の部分を包丁で切られ、漏れは薬で自殺未遂。
今はこんな風に簡単に言えるけど、精神病ってのは簡単に治るものじゃない、
今も母は精神病。漏れは母親の面倒を見なきゃいけないから友達を遊べる
日は少ない。でも、母親だし、漏れのせいで精神病になったようなもんだから
・・・。これ以上言うと長くなるのでｺｺまで。

“母親”てのは狂うものなんだね。うちの母もそうだが。
母親になるのはやめようね、みんな。

更年期障害って言う女性特有の
病気があるんだけど
ほとんどの女性がなるんじゃないかな
かなり精神的にくるそうです。
ちょうど子供が少し大きくなるころと
重なるころなので、都合が悪い
下手をすると子供も、思春期で不安定な状態
家庭に危機が訪れる事あり。

私がヒキなのに、引越しをすると通告されました・・・・。自殺したい。

>>86
>更年期障害って言う女性特有の
>病気があるんだけど
男でも女でもあります。一般的に女性は影響を受けやすいそうです。
NHKで詳しくは言ってたが。はらたいらも更年期障害になったようだ。
すごいげっそり痩せてて最初TVみたときわからなかったよ。

転勤ですか？介護で同居ですか？住宅ローンがきつくなったんですか？
>>87
新しいところでヒキをするわけにいかないんですか？

>>75
あんたには全然非が無いよ。
負い目を感じる事も１００％ない。
血縁関係あっても連帯保証人なんて断固拒否して大正解。
お母さんがイカれてるだけ！！！

>>89
ひどい鬱で荷作りがむりです。私物たくさんあります。おそろしいよおー。

箱にどんどん入れれていけばいいよ。
重いものは小さい箱、軽いものは大きな箱。
あと、底に新聞紙敷いてね。
こまごましたモノも新聞紙でくるむとよい。
出来上がったら箱に番号を振っておく。たまに消えるから‥

うちん家もオカン狂ってるよ。何でって感じだよね笑。何でしなくて良い苦労しなきゃなんないの？みたいな。友達にも相談しにくいし。1だけじゃないよ！みんなで頑張りましょ。辛いけど。仕方ないことなんだよね(-"-;)

逆に母親が過保護・過干渉で困ってた(困ってる）、っていう人いない？
私そうなんだけど、小さいころから｢勉強しなさい」が口癖で、部屋に何度も覗きにくる
っていうのはざら。
家庭科の宿題なんかは「受験に関係ないから」と取り上げられて製作されてしまう…。
で、「みんなあなたのためにやっているの」みたいなの。
ただし、(勉強に関することであれば）面倒な手続きも家事も何でもやってくれるので
楽なのでつい居ついてしまって。

知らない間に大人になって一人暮らしをしていたけど、会社でもめては転職の繰り返し。
ついに鬱になって買い物依存症になり、親が連れ戻しにきました。

今は親がなんでもやってくれます。「無理に働かなくてもいいのよ」と世話を焼きます。
ただ寝ていればいいだけ。それはそれで楽。
初めは怒っているばかりだった借金も自分がなんとかしようとし始めているようです。

でも、それは私の鬱を理由にした｢共依存」に他ならないような気がしてなりません。
私の母の小さいころの口癖は「早く死にたい」「私は家政婦でしかないの」…。

(私は主婦ではありませんが)今の口癖は「早く死にたい」です。

少しでも早く病気を治して、家を出てお互い楽になりたい…。

長文ｺﾞﾒﾝｿ

もう家出て十年経つし経済的にも
独立してるんだけど母に殺されかけた
思い出と｢殺す気だった｣という言葉
と今更｢会いたいよ｣なんて言って
くるのが辛くて悲しくて、母は私を
こうしたかったんだなあ。と手首を
切って血に塗れて泣いてます。
いい年して母に愛されなかった過去
のフラッシュバックに狂ってます。

母親に、時期を見計らって殺してくれるように頼まれてるんだけど。。。

私も母親に対して複雑な気持ちを持っています。幼い頃から虐待を受けていました。
殴る蹴るは当たり前。部屋のドアを閉じる事さえ許されない。手紙、日記、ノート、友達との交換日記まで
私の前で読む。文句を言おうにも怖くて何も言えない。机の引き出しを開け、散らかってると怒りだし全部
ぶちまけて今すぐかたせと殴る。言われるがままに中学受験、私立に受かるものの学校のシステムに
ついていけず不登校。ふらふらで早退すると玄関で待ち構えて殴る蹴る。ひどい思春期だった。
今は何事もなかったかのように接してくる。メンヘラになってからは。泣いて謝っていたけど、
やっぱり許せない。何度も殺されかけた。心はとっくに壊された。なにが母親だよ・・。私はチキンなのか。

母よ、まともな職で働く気はないのか？

うちの母も狂ってる
よ〜く観察してみると母方の親戚は全員狂っている
そして共通しているのは必死で自分はいい人だと主張するところ
そのために他人の悪口いいまくるところ

私にも必死で偽善を教えてた
でも私は逆らってばかりいたから
暴力も振るわれた
母だからってずっと許してきたけどもう限界
父親の悪口ばかり言って自分だけはいつも完璧ないい人でいようとする
でもお金だけは家族からむしりとる

私からもお金を取りつづけて私の夫には悪口いいまくっていた
もちろん影で・・・

あんな陰湿な奴は母じゃない
とっとと死んでくれ
2度と会わないよ

>>１精神科に連行しましょう。

メダパニは厄介だね、たしかに

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

うちの母は無関心。

>>97
泣きました。
私も母親との関係から来る重度のACと診断された者です…。
あなたがACかどうかは別として、ログを読ませてもらって、自分の幼い頃の事をつい思い出してしまいました…。
あなたもいつかはきっと痛みの中から抜け出せる日が、訪れますように…。
遠い場所からネットでですが、エールを送らせてもらいたいと思います！！

　　　　 　　　　 　 ∧＿∧
　　　　 　　　 　　" ,　 、　ﾐ _∧
　　　　 　　　 　 　ゝ∀　く´∀｀）ママンの背中
　　　　　 　　　　 (　( 　⊂　 　)　あったかい…
　　　　　　　　　　　）　　＼￣ )

>>106
ｿﾝﾅ ｼﾞﾀﾞｲﾓ ｱｯﾀﾈﾄ､､､

うちのハハも狂ってるよ。自己愛人格障害っぽい。
早くしんでほしいけど、葬式とか全然付き合いの無い親戚への連絡とか考えると面倒くさい。
どっかに蒸発でもして人知れず消えてほしい。

('A`)ﾏﾏ…　消えて。

こっちと正反対のスレ発見↓

【ママン】(*ﾟーﾟ)【ダイスキ】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1050264769/l50

うちのママは左翼…
ｳﾂﾀﾞｼﾉｳ

うちの母なんか天○会に入ってるよｗ

子を助けようとして母ひかれる
http://live2.2ch.net/test/read.cgi/news/1051529243/

私の母は精神分裂病です。がきの頃から、妄想がひどくて困ってました。
ひどく意地悪になるんです。母の言葉による暴力で、小さい頃から、自分に自信がない
子供でした。だから、ほめられるとすごく不思議な気分になるんです。今は一緒に暮らしてなくて
せいせいしています。母は標的を近所の主婦に変えて、いじめまくってます。その主婦が泣いて、自殺しようとしても
許さないんだから異常ですよね。ご愁傷様です。
いじめをする人は精神病というのは本当ですよ。母を見ていると分かります。いじめを
しないと生きている心地がしないんですから。私はいじめをする人を見るたびにかわいそうになります。

母の日の出費が大きかった・・。

>>114
に禿同
私の母と同じだー

妄想＆いじめ　がひどかった
他人をいじめなきゃいられない人ってやっぱ異常者だよね
私は母を捨てました
死んだほうが世のため

1さんと同じ
うちの母親は狂いすぎ
だから自分も振り回されて殺されそ
神経がいくつあってもたんないよ

あんな母親から生まれてきたかと思うと
自分を消してしまいたくなる

うちの母親もちょっとおかしいんじゃないか？と思うときある。
私は今３０才なんだけど、まるで小さい子供の世話をするように
あれやこれやと干渉してきて本当にウザイ。
心配の範囲越えてるんだよねー
しかも私がすることは全部気に食わなくて、いつも文句ばっかり。
親の発言とは思えないような事を平気で言ったりとか
アタマおかしいとしか思えん。

俺の母親もおかしい。俺に過剰な期待をしすぎた。
そんな期待お前の息子が応えられるわけねーっつーの。あはは
でも俺は期待に応えられなくて申し訳ないのか知れないけど、
社会的にどん底ってわけではないのにとっても今の自分に嫌悪感抱いてしまう。
はぁもうやんなっちゃうわ。

まあまあ、ここいらでマターリとご覧あれ。

http://vip.6to23.com/jpgman/gui/gui.htm

母は住んでいるアパートのゴミ置き場の掃除をし
アパートの住人のゴミの出し方について毎日怒っています
それに比べてゴミやさんはなんて偉いのだろう・・・と絶賛します

そら金もらえばだれだってがんばる罠

１１４>>さん
私の母も似てるかも。
あんたはダメな子だとかって言い続けられて育ったから、自信なくて。
褒められたりすると逆に不安になる。今は自信なさ過ぎたり摂食障害起こしてたりで
引きこもり気味な毎日です。

うう・・・すごいわかる・・・。
うちの母親もおかしかった。
私を苛め、貶めることで自分をぎりぎり保たせてたような気がする。
本人も苦しかったと思うけどこっちはたまらんよ。
おかげで対人恐怖、神経症患って社会からドロップアウト。
輪廻は私で断ち切りたい。

そんな母親を精神科に連れていかなかった父親も憎い。

http://homepage.mac.com/ayaya16/

皆苦労してんでつね。参戦していいですか？
ウチは父親が頭おかしかった（おかしい）けど母に生活力と勇気が
なかったので虐待されて育ちました。物心つくまでは一応大事にしてくれ
たらしいので、一応輪廻は断ち切ろうという客観的に物事見られるくらいには
なったんだけど、わずらった精神的疾患（一生治らん）のおかげで
２６で大学卒業したり、普通の人の倍普通のことすんのに時間かかりました。
虐待されたという事実を認識して、輪廻を立ち切ることが大事なのに
今そういう話母にすると怒るっつうかもうやめてーみたいに言うのがむかつく。
弟がいるんだけど、この人は事実を飲み込めてないまま成長してるから
虐待輪廻しないように祈ってる。（今ヒッキーですが）

で、皆さん、自分が社会からドロップアウトしちゃって、
それでも親から逃れる時、どうやって逃げた＆家とか借りたか
教えてもらえませんか？
一応警察とかに暴力で通報してもほんっとアテになんないんですよ。
ウイークリーとか保証人無しOKアパートは８９３さんとかお水の人
が多いし（別にいいんだけど）。バカ親のおかげで自分が転落
（闇社会でお金稼ぐ）みたいになるのはむかつくではないですか。
そうやって家を出たかとか教えてもらえませんか？

うーむ…本当に多いんだねぇ、母親に人生狂わされた人達。

うちの母親も被害妄想、ﾄﾞﾗｯｸﾞ中毒、包丁に金属バット、狂言自殺
男とっかえひっかえしちゃぁ貢いで借金、神も降臨してたみたい。
他所様には、さも俺が悪いように吹聴するわで悪名を欲しいがまま（笑）
その全てが「貴方のために一生懸命頑張ってるのよ」（苦笑）
それでも理解して一緒に生きていこうと思ったが、最終的には
「貴方がいるから私は幸せになれない」の欝中＋ＰＤだった俺に
死ね死ねｵﾝﾘー。

ある日限界が来て、その場で家を飛び出した。
警察にお前を捕まえさせてやる、法廷でお前とお前の父親を訴えてやる
等の脅迫まがいな留守番電話ｻｰﾋﾞｽに加えて、俺の友人連中には
さも同情を乞うような電話をかける。
発作的な行動だったけど、でも頭の中は妙に冷静で結局ｵｻﾗﾊﾞ致しました。

俺が生まれる前の母親の過去や生い立ちが、そういった原因を作ってるのを
知ってたから、身体ｶﾞﾀｶﾞﾀにされても俺が人を愛せなくても憎みきれず、
「最期は死を誰かに看取って貰えるような人生を送ってください」
と言った自分に明るい方向で自嘲気味。

これが自分を宥める為の偽善であっても、心身犯されたが為に犯された
その人間の為に復讐して自分の人生を振り回されるのも嫌だし、ｲｲかなと。

後はぶっ壊れた部分を補う何か他のものを見つけて、一人立ちしたいこの頃。
身体よ早く治れ〜、そんでもってここの皆も癒されますよーに。

いろんな鬼畜（こう呼ばざるを得ないほどの仕打ちするよね）いるよね。
社会では善人、優良の仮面かぶってて虐待野郎とか、自分も薬や異性で
落ちていくタイプの虐待人とか。ウチは世間で善人の仮面かぶってやがったから
発見もされずに２０過ぎまできましたさ。いっそのこと殺してくれたら
御用となって社会のクズが一人減ったのに。

親で子供をはけ口にする奴、子供を憎む奴は多いけど、子供は最初っから
親を憎んでないと思うのよ。でも受けた仕打ちがひどくて、親にひどい
言葉を吐く＆きたない言葉で親を表現すると、やられた子供の方が叱られる。
なんでだろ〜なんでだろ〜だよ。私から言わせりゃそのコの人生しょってやれる
気も覚悟も器もねえのに何ほざいてんだって感じだ。
あーあやっぱりお水の人専用の保証人無しアパート入るか…
バカ親が追ってきたら通報でいいですよね？

このスレだけ読んだんだけど，同じような状況が
こんなに多いとはびっくりした．
で，質問なんだけど，親の影響で（過去から）少なくとも現在
苦しんでるな．そのなかで，親を憎んでる人と憎みきれない人
が居るみただけど，何がその二つを分けるんだろ？

家は，被害妄想や昔の苦労話8時間，私の完璧教育・・・
に加え，「私がいつどなったのっ!!!」とどなるようなかー
ちゃんの状況で，ここにある人ほどひどくは無いんだけど，
たまにかんしゃくが起きたときその冒頭で器物破損か
自殺行為のどっちかをする．その母を，姉が死ぬほど
嫌ってる一方で,俺は憎みきれない，いつかは幸せに
なって欲しいって思っちゃう．姉の感覚がきちんと理解
できない．意見ください．

母はおかしかったけど、憎んではいませんよ。
家から離れた都心に進学とゆう形で家を出ました。
母も父に暴力などを振るわれていたので、憎めなかった。
祖母も意地悪でしたから、かわいそうな人でした。
親に虐待されてる人は、殺したいとゆう気持ちを押さえて、
逃げることをおすすめします。

>>130
今でもつながりあります？数ヶ月に一回連絡する
ないしはあるとか。父母祖母の対応とかに変化は
ありますか？

>129 息子にはわからない感覚だと思いますｩ

>123
完全同じでつ
自分が書いたコピペかと思たよ

ちなみにガイシュツにもコピペと錯覚するスレ多かった
こういうことを言われてたけれど、もっと酷いことされてたヒトもいるので
まだマシだったのかな・・・
ちなみに高校くらいから食事支度放棄が増えて完全放棄になったよ
http://k.excite.co.jp/hp/u/natti-h/?pid=0006&yid=&SSL=

>>134
＞父親そっくりは見るだけでぞっとするの！！
私も↑のセリフ毎日のように聞かされてたよ。
「父親」が「父方の祖母」に変わったり。

・・・いつも思うんだけど、母親が自分で選んだ人だよね、父親って。
要は　　母　　親　　の　　失　　敗　　なわけだが。

そのくせ、こっちが「親も人間だから」って理解を示せば、
免罪符のごとく使いまわす・・・随分、親ってﾗｸだよね（藁

あぁ、やヴぁい、顔の筋肉に痺れが。


そういや、HPの画像に過去が甦りますた（爆

うちの母親はパチンコ依存症。父親はアルコール依存症と借金癖。
私はパニック障害。

>>136
よく食ってるな

ACですね

>135ありがとございまつ　Ｐを習わされてましたね、トラウマになってる人は多いでつね
>12限界を超えたらなりまつよ　１２９さんは心が広いんですかね・・・
今日酷いヤンキー母見ました、子供は小学生で、些細なことで（というか、子供の歩き方が遅い、といってるみたいで）
子供に向かって、ヤンキー調で罵倒しまくってる、バカテメェフザケンジャネエ、・・・暴言の羅列
かわいそすぎ；；

>130　逃げるというか、私は今に至るまで連絡もとっていないで11年。（父）
　　　母もなんだか私に執着している面があるみたいで、ほかに兄弟がいたらずいぶん変わったのではないかな、と思えることが多々あったり。
　　　私が5歳の時に、弟（らしい）のが母の胎内で死んでいたらしく、よけいに私に愛情を注いだり、執着したり。
　　　それで共依存になって苦しんだり。母のアルコール依存で私自身が悩んだり。
　　　私も対人恐怖、過去の虐待の記憶から逃れられなかったり。そして問題抱えたり。本当につらかった。

　　　親子はある意味似たものどうしで、血のつながりは時にとても愛憎表裏一体みたくなることがあるし。
　　　一緒に暮らしていると、極限までぶつかったりとかする時もあったりして、お互いに悪い影響を及ぼしているな、と思えることがあったりする。
　　　自身に一人暮らしができる経済力がもてるなら、離れてくらすのは子にとっても、親にとっても一番いいことだと思う。
　　　憎んでいる、でも心のどこかで気にかけている存在である親を、離れて暮らすことで、お互い冷静に見られると思う。
　　　にくいから、といって殺すわけにはいかないのだから。
　　　といいつつも、カウンセリング受けたり、あと病院で投薬受けたりしている私は前向きになりつつあるはずなのに、
　　　いまだに父親とどうやって連絡とろうかと思っている面もあって。
　　　年賀も来たし、手紙も来た。たぶん返事を待ちわびていると思うと、正直心苦しいかも。
　　　年取っていく母を見ていると、父も同じように年を重ねていっているはずで。
　　　たまたま親と子として関わったのだから、いい関係になれたら、と思うけれど、実際はとても難しいことだと思う。
　　　ほんとうに。自分が親になれば、少しは親の気持ちがわかるかな、と思ったりします。
　　　子供を持つ友達をまじかに見ていたりすると。
　　　

家を出て以来、お葬式とかは出席したけど、それ以外、帰ってないなぁ。
親戚から冷たい子供だなんて言われてるみたいだけど、事情を知らないからね。
電話すると、「何か？」と他人のように言われるし、病気だから仕方ないか。
両親と一緒に暮らしてた時は、しつけはうるさく言われなかったけど、妙に
勉強しろって言われた気がする。それで、気分次第で殴る蹴る。何が正しくて、
間違っているのか、いまだにわからない。

私の母は父親が私を平手打ちにしたり、蹴りを入れても
黙って止めもせずに平気な顔して眺めていた。
それどころか、加勢するようなこともした。
弟だけは溺愛して、一度だって手を挙げたことなんかないのに。

私は自分の本当の感情を押し殺して20歳まで我慢した。
母親は美人を鼻にかけ、自分マンセーなヒステリー女。ちなみにワガママな次女。
私にわめき散らしながら、同時に食器棚の窓に映った自分の顔を、
チラリと横目で確認するほどの自意識過剰ぶりと演技性人格。
私の声なき叫びは、もちろん周囲に届くわけもなく…。

就職先の同僚男のうちに転がりこんで、アパート借りてそのまま同棲。
家には戻らなくなった。自分の人生がこれからやっと始まる、と思った。
六年くらい絶縁。
父が死んだときには嫌々葬式に行ったけれど、また絶縁。

しばらく見ないうちに弟は父親そっくりの嫌な奴になっていた。
私の敵は母親と弟。
これからは昔の虐待のつけを思いっきりはらさせてもらうつもり。
ちなみに、母親の家系はみんななんかおかしいです。
一族根絶やしにしてやりたい。

このスレ読んで思った。
狂ってるのは母親じゃなくお前らじゃないの？

>>143
そうだと思うよ。だからなんとかしたいし、だれかできるんならして欲しいし。
別にもう母親が狂ってても狂ってなくてもどっちでもいい。こういう状況が
変わるなら。

全員ってわけじゃないだろうけど、あたしみたいな考えの人もいるでしょ？

もう今まで何度ももうだめだ、死のうと思いながら
それでもなんとか生き抜いてきたよ
でも、年を重ねると同時になんだか弱くなってきてる気がする
死への誘惑が強くなってる

死ぬときは同じ苦しみを背負った人と一緒に死にたい
本当は一緒に住んでる彼氏とも別れて
同じ年頃のACの女の子と一緒に暮らしたい

子供が狂ってるのは親の責任もあるでしょ。
母親のせいにするのは、どうかと思うけど、
虐待したり、子供が虐待、レイプされてるのに
ほっとく鬼畜もいるからね。

>>143

どこを読んでそう思ったのか詳しく聞きたい

>>126
公団は保証人いらないけど無理？
家賃に見合う源泉徴収票などの収入証明があれば
先着順のやつにはすぐ入れるよ。

ゆらゆら？？>>143

a

母親が基地外で苦しんでいる人結構いるんだね。
周りの子が幸せそうな家庭ばっかで、普通家庭は温かくて支えあっているとかいう
ものなのに、あいつのせいだ…、なぜうちは…と嫉む気持ちがあった。
けどそうでない家庭もたくさんある。当たり前の事だが、少し楽になった。

来年には家を出ようと思うが、鬱な父を残して行くのが少し心配だ。
でももう耐えられない。ごめん。

幼なじみの母親の言動のせいでうちの母親が基地外っぽい。その幼なじみが某六大学に入ったとかあたしのことを馬鹿にされたとかどうとか…。なんでおまえは人様並みにやれないとかなんとかずっと卑下され続けてる。家帰るんもしんどい。ｳﾂﾀﾞｼﾉｳ…(；´Д｀）

がんがれ！

もう自分の限界が来たら、家を出たらいい。
漏れはｹｺｰﾝで出たが、それまで親のせいで苦しかったのかわから
なかった。家を出たら、健康になったよ。
だがな、落ち着いたら、自分の狂った家族（ここでは母）が何故そう
なったか、どうしたら治療出来るか、まで考えて、正面から向き合って
解決させれ。
逃げとおしたって、トラウマになるし、自分も病むし、見えない
影響が自分の子供にも出たりするぞ。
遺伝はつながってるし、ここで輪廻を断ち切るのなら漏れらがやる
しかない。

うちは父親はまともなんだけど母親が変で……ＡＣなのかも、と思うこともある。
性格としては自分が理解できないことに対して信じやすくて、すぐマルチの商品だとか宗教
だとかにはまる。飽きっぽいんでいままで深くはまったことがないのが救いだけれど、鍋釜
関係にニューウェイズ、浄水器、健康食品やダイエット（その子……）など。
子供に対しては相当依存的。
姉の私は小さいころからそんな母に対して言いたいことを割と言ってきていたのだけれど、
その結果自分がはまったものに対して否定的意見を言う私に対して「あんたは理屈先行だ
から悪い」「あたまがおかしい」「人間性が変」等と言う。
反対に妹は言っても無駄だと子供のころから思っていて、なんにでもはいはいと言っていた
のだけれど、高校あたりから進路などの問題でいつまでもはいはい言っているわけにもい
かなくなって反抗をはじめた。すると「あんたとお父さんは二人でこそこそ裏工作してお母さ
んを裏切った」などとのたまいはじめた。

今は妹が就職で地元を離れたいと言っているのを、自分の親兄弟友人おまけに私まで持ち出して
なんとかやめさせようとしている。妹が地元を嫌いなのも、離れたいのも一番の理由は母の側で生
きて行くのが耐えられないからなんだけど。
そして感情が高ぶると、いかに自分が不幸な環境で育ったか、親のために我慢を重ねてきたか、
世間離れしている父に苦労させられた自分の母の事を愛しているか、いかに自分が子供のために
尽くしてきたかを延々と語る（らしい。妹に対して。私は昔から毎回母に言い返すので、母はあまり
そういう事を私には言わない）

母にとって「素直」は自分の言うことをなんでもはいはい聞くことで、「いい子」は自分に都合の良い
子。そうでないと「酷い人間」「頭がおかしい」「我が儘」になる。

二人きりの姉妹の姉だから、親の面倒は私が見るしかないと思い、二世帯住宅も建てたけれど、
妹に対する母の異常な態度を見ていると、私もどこかへ逃げたほうが良かったのかもしれないと
思う。

でも親がおかしい以前に私達姉妹が一度カウンセリングに行った方が良いのかもと
思うこともある。帰宅拒否症気味だし。
特に私は昔から自分をそう思ってた。
昔から思考パターンや考え方、他のいろんなところが普通じゃなくて、普通になろうと
してもなれなくて、変わった人で生きてきた。コミュニケーション能力が人に比べてす
ごく劣ってるし、気遣いとかが人とは違うところで働くので他人の気分を害させてしま
うことも多い。
それでもなんとかまともな職場で普通に働いているけれど、自分のおかしいところが
どんなレベルなのか、なんでこんな風になったのか、もう仕方ないのはわかってる
けど知りたくなる。

完璧な人間などいない

(ﾉДT)ｱｩｩ
皆も辛い思いしてるんだねぇ。
子どもは親を選べない。運が悪かったとしか言いようがない。
強く生きていくしかないんだよなー。

うちの母は真面目で家でも外でもめいっぱい働いていた
その結果夫も子供も家のことは全くできなくなった
私が高校生ぐらいのころに母は過労で入院し仕事ができなくなった
その頃から被害妄想がひどくなり
「私だけが一生懸命働いて誰も私を助けてくれない」病になった
家族の悪口いいまくりで自分だけが清く正しいを主張しつづけ
みんな手におえなくなった

そんなわけで長いこと罪悪感に苦しめられ
自分がくたくたになるまで働かないといられないぐらい
おかしくなった（私と兄）

兄は真面目が原因でバイト先の人との問題が耐えず
とうとう仕事ができなくなった
私も体調を壊すまでキツイ仕事をしなければ
気がすまなかった
たぶん脅迫観念にかられていたんだと思う

社会に出てから２０年たった今主婦になったけど
やっと母と縁を切り
強迫観念から解き放たれた
やっと自由を手に入れた気がする

母親が狂ってる人っているんだね〜
思うに専業主婦とか奥さんって病みやすいのかな。

うちの母親の場合、ｹｺｰﾝ以前からおかしかったそうだよ(父親談)
なんでｹｺﾝしたのか理解できない。やっぱ父もｵｶｼｲんだろうな。

昨日テレビで主婦のｷﾁﾝﾄﾞﾗﾝｶｰ特集やってたけど
働く女性の依存症も急増してるんだってね…

異常なほど宗教やマルチにはまりやすかったり被害妄想が激しいタイプの人とは
親兄弟といえど出来るだけ一緒に居ないほうがいいらしいよ。お互いのために。
根気良く治療していこうと腹を括るか、供に堕ちていく覚悟がある場合は別として。

>163
>供に堕ちていく
妙に納得。
まさにその通り。

>異常なほど宗教やマルチにはまりやすかったり被害妄想が激しいタイプの人とは
親兄弟といえど出来るだけ一緒に居ないほうがいいらしいよ

激しく納得
兄は宗教にはまっている
母は被害妄想がひどい
おかげで私の人生地獄だったよ
今は縁を切っている

付き合っていた頃は引き摺り下ろされそうになるのと
必死で戦っていた
まともだった父はストレスで早死にしたよ
私も２０歳のときヒドイ病気になった
でも母と兄は病気一つしないよ
恐ろしい・・・・

うちの母親は働いてたよ。職業は子供を教える仕事。
天使みたいな子供と接しているから、よけいに世の中の汚い部分
に耐えられなかったんだと思う。奇声を発するようになって、
おかしくなっていってしまった。

クレイジーママ

>>166
うちも同じだ。しかし、うちの母親の場合、子供相手という職場、
多少圧力でもかければ何でも自分の言うことが通るという毎日のせいで
家でも威張りまくり、命令口調や誇張、ゴマカシ方が子供だまし。
自分が間違っていても巧妙に言いつくろったりしてるけど滑稽。
そんな母に家族・親戚中ウザがって、距離を置いている。
嘘を見抜かれると尋常じゃなく恥ずかしいらしく、怒るか興奮して鬱になる。

対等な人間関係が下手。支配−被支配の関係にしか慣れていないので
当然友達はいない。友人ができても付き合い続けられない。
消滅する時は、必ず相手がいかに低俗かを語ってくれる。

ウチの親がまた特別重症なのかもしれないが
世の中の汚い部分に耐えられないというより、
自分だけはきれい（でいたい）という感じだったです。
きれいごとしか教えないからだろう。そして、その程度のことでも
お目目きらきらの子供に言ったことはなんでも信じてもらえるからなあ〜
子供の思考レベルで生きてるから矛盾を受け入れられないんだ。

父親はアル中、母親はおそらく自己愛人格障害。
テストが１００点じゃなかったというだけで２時間正座させられたり、
さんざ虐待されました。言葉の暴力もすごかった。
虐待を避けるために進学も就職も親の言いなりになったのですが、
当然発病。
そして発病した私を殴ったり蹴ったり監禁したりする母親と、
黙ってそれを眺めながら酒を飲んでる父親。
酔って来ると母親と一緒になって言葉の暴力をぶつける。
来週家出します。親の知らない彼氏のところへ。
彼氏が法律詳しい知り合いがいるんで、親にもストーカー防止法が
適用されるかどうか相談してみます。確か夫婦だと適用されたような…

>>168
うわ！！うちの母の性格とﾋﾟﾀｰﾘだよ。
うちの母も、子供に教える仕事やってるしね。
50過ぎてなんであんな未熟な精神なのかと思うと・・・
親の反対を振り切って一人暮らしを初め、幾分客観的に見てみて
よくわかった。
典型的なﾃﾞﾑﾊﾟちゃんなんだよな。
あとうちの場合は父もメンヘル。共依存に近いと思う。
あんな人達に20数年間振り回されてきたのかと思うと（以下略

しかし同時に私自身もだんだん両親に似てきているのを感じる。
今はまだ連鎖を乗り越えた実感がないので、子供もつくったら
いかんなと思ってる。
いつか素直に「産みたい」って思えるようになればいいな。
がんばって自分の感情と向き合っていかんとな。うん。

ずっと母親に否定されてきたから、愛情がほしくてほしくてしかたがない。
彼にも、友達にもそうだからちょっと愛想をつかされぎみだよ
そんな自分をもて余らしている。理屈でなぜなったのか？を言えても解決策は
一向に浮かばない

20代になっても浴びるような愛情を求めてやまない。
エネルギーを何所かに放出したい

真面目すぎる人ってやばいよね
やっぱり遊びって大事だと思う
日本では遊び＝悪みたいな捕らえ方があってキツイよ

>168さん、私の母も同じタイプでした
世の中は学歴と信じて、そうでなければ、路頭に迷う、と毎日言って
アンタは、勉強しなかったら、古事記になるよりないのよ、と毎日言われました
虐待スレよりにも書いたけれど、こっちのほうが近かった思います
母は、子供相手に教える仕事してました、口答えすると、切れるか鬱になる、って
いうのもいっしょでしたね、なんなんでしょう、狂った親の共通項・・・
ちなみに父も教育関連、威圧的でプライド傷つけられたらマジ殺す人でした

http://k.excite.co.jp/hp/u/natti-h/?pid=0006&yid=&showtree=true&SSL=

その親もきっと支配的な親に育てられたんだろうね

うちの母なんかうちと実家に盗聴器が仕掛けられてるって本気で言ってるよ。
http://members.goo.ne.jp/home/higuchit1102

>>1
千乃さんの息子さんですか？

うちの親は私を自分の体の一部だと思ってたみたいで。
自分の思い通りに動かないとすぐかんしゃくを起こした。
なんで私からこんなぐずでのろまな生まれてきたんだろうって、
小さい頃はよく言われてた。
母親が怖すぎて自分から動くことが出来なかっただけだったのに。
そのくせ私が自分より優れている点があると気に入らないらしく、
自分が行っていた高校より上の高校に私が進学すると、
散々その高校の悪口をいい、自分が通っていた高校の良い点を主張する。
過度な期待をかけておきながら、自分より上に行こうとすると叩き落す。
いったいどうしたいの？って感じ。
結局私は大学で潰れて、中退。
実家を出て一人暮らしをし、まったく連絡は取ってません。

母の日が近づくと、赤とかピンク以外のカーネーションが買えなくて
悲しくなります。カーネーション好きなのに。
お母さん大好き、とかそんなシールの張られたカーネーションを
自分の部屋に飾る悲しみをあの人は一生理解できないんだろうな。

私の母もそうでした。何の病気か分りませんが、被害妄想などありました。
私が学生の時に包丁で経動脈を切って自殺しました。

数年前から、兄もおかしくなりました。本人は「うつ病」だと言い張りますが、
やたら被害感が強くて、怒りをあらわにします。「うつ病」というのは
医者が兄を落ち着かせるために言っているだけだと思います。

兄は母のことを「狂っていた」「双極性うつ病だった」と言います。
「双極性うつ病」は兄の造語です。兄は「うつ」以外は受け入れら
れないみたいです。母のことも、自分のことも。

被害妄想や盗聴されてる、なんてのは統失の症状だから、
責める前に病院行って治療したほうがいいよ。

今、キチガイの母からキチガイな電話がかかってきました。
キチガイな内容を延々とわめき続け、やっと一方的に電話を切ってくれました。
早く死んでください。

今、キチガイの息子に電話をかけてみました。
キチガイな内容を延々とわめきだしたので、一方的に電話を切ってしまいました。
早く死なないかしら。

また、かかって来ました。
なんとか、話をあわせてただの世間話にすることができました。
ああ、疲れた。
ワタシは娘だよ＞181

ここに来る人の母って統失の人が多そう
うちの母もそうです

最初はストレスからくるヒス程度だったのが
更年期障害になり
被害妄想がひどくなって
やがて統失の症状がひどくなった
段々と進行していくようだった
でも止められなかった

自分が子供を愛していることをアピールされるのは辛くない？

私はあなたのために毎日凝ったお弁当をつくって、部屋を掃除して（一日二日掃除しなくても
死にやしないからほっといてくれ……仕事忙しくて毎日私は掃除できないんだよ）、服を選ん
で（趣味違います）、ダイエットにまで気を遣って（私の過去の過食症の最大原因は間違いな
くあなたでした）、アレルギー気味だから健康にいいボディソープやシャンプーを買って、浄水
器も買って（どっちもマルチ＝ニューウェイズの商品だから自分の趣味で自分のために買うだ
けに止めておけとあれほど言ったのに！）、仕事が遅くなると帰宅するまで起きていて（かえっ
てうざいのでとっとと寝ていて欲しい……遅くに帰って起きているあなたを見る度にイライラしま
す）……
こんなに私は貴方を愛してるんだから、あなたは私の言うことを素直に聞きなさい！
私の好きなものを好きで、私が良いと思うものを良いと思いなさい！
私を認めなさい、肯定しなさい、批判してはいけない、反発してはいけない。

……ああ、うざ。
長生き、しないでください。そのまんま、ボケられでもした日には殺したくなりかねません。
都合の良いときは親面して、都合が悪くなると子供のフリしないでください。
親の言うことが正しいと、年長者の言うことが正しいと言うのならば、自分が理解できないこと
に出くわしたとき、年齢を理由に逃げたり、キレたりしないでください。
いい歳になった今ではあなたが自分に芯がなく、依存心が強いくせに、妙な自尊心だけは強い
しょうもない人間だってことはもうわかってしまってるんだから。

>183そうですね、同じパターンです、で、まだ生きてる、
これからも怖い。　でも、逃れる方法をハケーンしました、
母の、交友関係に、母のことを言う、と言ったら母はストーカーを諦めたヨ

あの人は、交友関係の自己イメージが崩れたら、死んでやるとか言ってたから
コレも統失の症状のひとつらしい（妄想の幼稚なセルフイメージ）

狂ったメンヘル母が多そうなサイト見つけたけど・・・。
主婦限定で、男の書き込みは削除するそうです。

http://kokoro-net.web.infoseek.co.jp/top.html

>184
まるで母のなす事すべて悪いイメージで書いてますが、
同居している理由を述べてほしいです。
このまま出て行ったら母がおかしくなるので可哀想だからなんて書かないでね。

(´`)

>>187
今現在住んでいるのが、私と父の所有する家だからです。
私は住宅ローンの返済中ですので、家を出れば生活ができません。
父は現在単身赴任中です。
二世帯住宅でして、建てるときに私の領域には立ち入らないこと、私生活にも
口を一切出さないことを約束したのですが、なしくずしに破られています。
建てた頃は私も二十歳過ぎでしたので、自分の母親がここまでとは見切れな
かったのです。甘かった。
ローン支払い終わったら、遠くへ転勤希望を出そうかな……

うちの母は私が小さい頃から騒いでいた。大声で騒ぎ、泣きわめく。教育ママだった。私が帰ってくると、問題を用意していた。学歴がない人間は人間じゃないような思想の持ち主。自分がすべて正しい。私はすべておかしい。騒ぐのか趣味なんだから我慢しろ、と父に言われた。
部屋はきれいに。曲がったものはまっすぐに。
顔を真っ赤にして騒いで、あんたさえいなければ！！
・・私が一体何をした？本来なら、自分より母の方が精神科に行かなければいけない。が、異様とわかっていて病院につれていかない父も異常。今離れて暮らしている。一人っ子だからいつかは面倒をみなければいけない。帰っていずれ心中して終わり。

>>190
>>一人っ子だからいつかは面倒をみなければいけない。
帰っていずれ心中して終わり。

帰らなくてイイよ

うちの母が６〜７時間ずっとぶつぶつ一人ごと言ってる。
変なキャッチに捕まってどう見ても安い絵を２４万で買ってきて
自慢してくるし。私就活もあって今苦しいのに。
もうヤダ助けてなんなのあいつ子どもの頃は虐待、大人になっても
精神的に私を追い詰めるもう死にたい

躾をなにがなんでも虐待に結び付けたがる不出来な子・・

最近「私が一番精神おかしくなりそうやわ」といって
ヒステリーを起こす母。
怖い

コーフンして変な書き込みしてしまったスマソ。放置してくれ。

私は不出来ダメ人間だけど、母は躾なんて一切意識する人間じゃない。
機嫌が悪いときに話し掛けただけで鼻血出るまで殴られた。
あの人が近づいてきたら条件反射で殴られると思って防御してた。
何となく気に食わない気分→殴るって感じ。

そういえば今日母の日か…カンケーないや。

結局親は親、子は子なんだなあ・・４０過ぎて実感するように
なりました。親だから、子だからっていうのはもう子が４０過ぎて
自立するようになったら関係のない言葉だと思うようになりました。
冷たいと思うけど、親も他人だと思います。

>>190
前半、うちの母と同じだわ。
ささいなことで、怒り騒ぎまくる。
何十年も前のことを繰り返し繰り返し怒り騒ぎまくる。
自分以外の過ち、反論は絶対にゆるさない。
人への評価は優秀かバカか。そして、ほとんどの人がバカ。

更年期障害と空の巣症候群で被害妄想が激しくなり手が付けられなくなった（と思われ）母をどうにかしてやりたいが、何と言って病院（そこがしかるべき場所なのかも分からん）に連れてゆくのがよいだろう・・

さっき母が包丁を持ち出してきて俺を刺した・・・

といっても近くにあった椅子（背もたれがある）でなんとか防いだので俺自体は無傷だけどね。
今はおさまったみたいだけど次がヤバイな・・・

早く家を出た方がいいよ〜

>>200
レスありがとう。
でもまだ学生だから家出るのは流石にきついんだよな・・・
それに今日のは俺が親を怒らしちまったからな。俺のせいでもあるんだよ。
普段は結構普通なんで怒らせないよう気をつけてれば多分大丈夫だと思う。

199の妄言に

俺は片親で一人っ子。親も一人っ子。

母親なんだけど、宗教に入れ込んでるのね。
易か四柱推命か知らないけど、その先生にどっぷり。最近は妄想の中の先生に語りかけたり、
なんでも夢占いで決めたりしてる。

借金も3000万近くあるし、持ち家も壊された。数々の親戚にも縁を切られた。
これらすべて先生の指示。
正確に言うと、先生の（なにげない日常会話を）解釈して一方的に行動してるだけかもしれんが。

「私には全て見えています」
「だから言ったでしょう？分かりましたか？」が口癖の中年女性、親子2代でやっているらしい

そのわりには、家が壊されたときも「えっ、そんなことあったんですか？」だったけど。
何度もやめさせようと親を説得したり、当の占い師と電話で怒鳴りあいをしたこともある。

でも人間（とくに女）は40代過ぎると人の話を聞かないってのは本当だね。
マインドコントロール被害者の会でも説得をあきらめるそうだからね。この年代以降は。。。

私が何を言っても、
「先生お助け下さい」を心の中で連呼してるんだろうな。
かりに感じるモノがあったとしても、先生の一言があっさり上書きしちまう。

>192
うちもぶつぶつひとりごといいながら外歩くもんだから気味悪がられてる。
被害妄想もすごくて、何も音がしないのに
「上の人がうるさい」とか言って棒で上に住んでる人に嫌がらせ。

小さい頃は
みんなでご飯食べてる時に突然かんしゃくおこしてテーブルひっくりかえして暴れまわって。
弟は吐くほど殴られて。

それでいて、最近は私が当直で家に一晩帰らなかったりすると
いない、いないって発狂してるらしい。
ちゃんと仕事で帰れないって伝えてるのに。

母とは日本語で話が出来ない。
何で通じないんだろう。

母親と断絶したよ
やっと吹っ切れたよ

マインドコントロールって怖いね

愛してるよ。

>>171
　クリシュナムルティ『子供たちとの対話』平河出版社でも読んでみれ。
　原因を分析しても、解決にはなりません。それは、あなたの状況を
　余計に強固にするだけです。

>>178
　双極性障害という鬱と躁の両方が現れるものもあるからあながち、
　間違いとも言えない。
　　お兄さんは、うつ病のような気もしますが、ボーダーかなと素人目には
　思います。

少なくとも、親の特権振りかざして子供に無理難題を押し付けたり、虐待したり
する親は、子供を愛してはおりません。子供の学校の成績がどうであろうと、
何かが上手くできなかろうと子供を思いやるのが愛というものです。
　親の腐った物差しでしか子供を見れない親はとっとと死んでほしいと
思います。

>>203
　ＭＣについては
　スティーヴン・ハッサン『マインド・コントロールの恐怖』恒友出版
　西田公昭『マインド・コントロールとは何か』紀伊国屋書店
　トバイアス＆ラリック『自由への脱出』中央アート出版社
　を読んでください。決定的にあなたの身も心も崩壊する前に、
　キティから離れた方がいいと思われます。

>>212
ありがとう
でも一人っ子の一人っ子だと、保証人がね・・

ＭＣってなに？

こんばんは

うちのおかーちゃん１みたいだったけど宗教にクルって失踪して
有り金持ってトンズラして　海外からエアメールがｷﾀｰよ
家族に迷惑かけてばかりの人だったなぁ

>1よ　変な人は治らないからとにかく遠くへ逃げなさい
成人してないんなら厳しいかもしれないけれど

>>214
　Mind Control=MC。但し、洗脳(brain washing)のことではない。
　後者は物理的な虐待及び拷問を伴う意識改造。前者はそれよりも
　もっと功名に行われる操作(最近は悪用されることが多い)。

>>1
うちの家族も>>1の家と似たようなものだった｡
うちは両親共にアル中で特に母親は包丁振り回したりしてくるし
自分がおしゃれをすると(例えば服を買ったりすると)とってしまうので
家にいる間､化粧もおしゃれもできずだらしない子だと常に言われてた｡
金もよく巻き上げられていていい加減やばいと思った時に親戚や警察に
駆け込んで他人の前で漏れには2度と迷惑をかけないって約束で
とりあえず家から離れる事ができた｡
アドバイスとしては､早いうちにやれって事と､親だと思うな甘さは禁物､
他の人の前で狂わない自分の事を客観視できる冷静さを常に持て｡
そして活きろ｡

精神科に連れてゆきましょうって
その言葉が通じたらそもそも困ってないよね

大人を羽交い締めにして無理矢理車に乗せればいいのかしらん
んで母に正常なフリをされて追い返されるんだろうな
成功した人居るのかな。

216
海外からエアメールって、どこに住んでるんですか？
まああの顎会なら海外にも拠点があるから住むとこくらい
どうにでもなるのかな？

くじけちゃだめよ。

>220
(ﾉ^Д^)　ﾀﾞｲｼﾞｮｰﾌﾞ
おかさんはオーストラリアでヒーラーになるんだって
たぶん有り金使い果たしたら帰ってくるyo

not顎　but　気功（貴花田がはまっていたみたいなやつ）

もう私の目の前に現れないでください

面倒は親父に任せて別居中です。
母親のせいで鬱になりました、人生狂わされました。
今では母親恐怖症。顔合わせる事すら出来ません
一人っ子だから親父死んだら面倒見るのか？無理無理。
つーか、離婚してくれ、マジで。
それか母親さっさと死んでくれ。親父より先に逝ってくれ。
私は葬式逝かないからな。
>>222と同じ言葉を告げたい。

うちの場合、親父に任せて逃げたら
親父がストレスで先に逝ってしまったよ
でも母の面倒なんか絶対みないよ
当然じゃん
自業自得さ
ふん

>>224
私も一時期逃げてましたが、鬱悪化して働けなくなったので
現在は親父に頼って暮らしてます。
別居といっても実家から徒歩1分のアパート暮らし。
毎晩親父が来て晩飯を持ってきてくれます。
そこで1時間ほど会話してます。
私の家は親父のシェルター代わりなのかも。ストレス貯めないで頂きたいです。

母が勝手に作った借金一千万全額を10年以上かけて返済し、
私の精神を破壊した母と一緒にいる親父はある意味ｽｺﾞｲです。

あああ偉いオヤジさんばっかりだなぁ。
うちも母親が入院中なんだが、何であんなまともじゃない人と
離婚しないんだろう？って思っちゃう。
子供から見ると、縁切りたいよね。
不思議だ。
ただ、オヤジもストレスためて早死にすることも考えられるのかぁ。
それはかわいそうだが、私には親の気持ちなんぞコントロール
することは出来ないからな。
ほんと。

母は父にマルチとか浄水器とかに金つぎ込んでることはたぶん、怖いのじゃないかと。
隠してるし。
いっそすっぱりばらしちまったほうがいいのかしら？

昨日は妹が「湯島で買った鉛筆と友達にもらった合格祈願の○○（忘れた）を一緒に
筆箱に入れたら神様がけんかしちゃうかもね」と冗談交じりに言ったのに「神様は八百
万だから喧嘩しないって○○さん（最近通ってる足ツボマッサージの先生＝神様が見
えるとか言ってるらしい……）が言っていたわ」等と言いだし、妹が「お母さん、その神
様が喧嘩しないってのは神道の話で、他の宗教の神様ともってものじゃないの」と言う
と「あんたたちは理屈ばっかり言う」とへそを曲げたそうです。

その足ツボマッサージの先生に見える神様って、狸か狢じゃないんですか？（藁、と
小一時間説教するのは時間の無駄なのでとりあえず放置してます。
しかも本人は自分は絶対宗教にはまらないと思ってます。
一年でマルチ関係にどかどかかかりそうになってる人が言っていいせりふじゃないよ。

私が家を出て数年すると
父親はガンになり
母はそれを本人に即宣告したらしい
父親は泣き言一つ言わずに
ガンと戦ったけど治らず
ぎりぎりまで自宅で苦しんでいた
私も家に戻った
末期の父親に対して
鬼母は皿を投げつけていた

おまえが先に死ねばよかったんだよ

母親のせいで鬱になりました、人生狂わされました。


ﾊﾟｼｬ　ﾊﾟｼｬ　 ﾊﾟｼｬ　ﾊﾟｼｬ　ﾊﾟｼｬ　　　　　ﾊﾟｼｬ　ﾊﾟｼｬ　ﾊﾟｼｬ　ﾊﾟｼｬ
　　　ﾊﾟｼｬ　ﾊﾟｼｬ　ﾊﾟｼｬ　ﾊﾟｼｬ　ﾊﾟｼｬ　 ﾊﾟｼｬ　ﾊﾟｼｬ　ﾊﾟｼｬ　　ﾊﾟｼｬ 　ﾊﾟｼｬ
　∧_∧　　　 　　∧_∧ 　　　 ∧_∧　　∧_∧　　　　∧_∧　　　　 ∧_∧
　(　　 )】 　 　 　(　　 )】　　　 (　　 )】 【(　　 )　　　 【(　　 )　　　 【(　　 )
　/　 /┘　.　 　/　 /┘.　 　　/　 /┘ └＼ ＼　 　└＼ ＼　　 └＼ ＼
ノ￣ゝ　 　　　ノ￣ゝ 　　　 　ノ￣ゝ　 　　　ノ￣ゝ 　　　 ノ￣ゝ　 　 　ノ￣ゝ

>>229
最悪のｦﾁｬさん？

（ ﾟдﾟ）､ﾍﾟｯ

狂っている、という程ではないのですが、うちの母もなんだか変です。

昔はああじゃなかったのよ、と親戚が口を揃えて教えてくれたので
姉が幼少の頃に死んだ事が、人と変わった行動をするようになった
きっかけなのかな？と思ったりします。

具体的には、服装がヤバイ。自分で服を作ったりするのですが、
口では言い表せないような服を着ます。私の高校の制服（セーラー）を
リメイクしたり…もちろん、制服だという事は一目でわかります。
しかも膝上のスカートとか当たり前で…。

また、「虫に刺された」と言い、自分の尿を刺された部分に塗ったり、
「隣の家の人がウチに嫌がらせする」と言い、その証拠を掴むために
丸１日、家の近くの茂みに隠れて見張っていたり。

とにかく、普通はそんなこと思わないし、しないよね、というような
事をやり、もちろん他人の意見など聞く耳もたないです。
特に医療関係に関しては、「薬は副作用が怖い」と前述の通り
虫に刺されても自分の尿や葉っぱをすり潰して塗ったり、
風邪をひいて熱を出しても、植物を煎じて飲んだり青汁飲んだり。

一応、自分の行動が異常だということは分かっているようなのですが、
「だって、そうするしかないじゃない」とか言います。

学生の頃は授業参観とかで恥ずかしい思いを何度もしたけれど、
悩みを聞いてくれたり、私が鬱病と診断されたときも優しく接して
くれたのは母だったので、私はそんな母でも大好きです。
でも、近くに住む父と兄は正直疲れ切っているように見えます。
なので、そろそろ実家に戻るべきかと最近悩んでいます…
精神病院へ行くのを本人に勧めた方がいいものか。

>>232
　勧めて行く母親ではないと文面から推察します。まず、あなたを含めた
　家族が医師に相談し、それから病院に連れてくるか、往診に来てもらう
　かを考えればいいと思います。

>とにかく、普通はそんなこと思わないし、しないよね、というような
事をやり、もちろん他人の意見など聞く耳もたないです。
特に医療関係に関しては、「薬は副作用が怖い」と前述の通り
虫に刺されても自分の尿や葉っぱをすり潰して塗ったり、
風邪をひいて熱を出しても、植物を煎じて飲んだり青汁飲んだり。

ほかの所はともかくこの部分は正解だと思うよ
自分も風邪薬は絶対飲まない
体内の有用な微生物まで全滅させちゃうから抗生物質って怖いよ
自然のハーブとかのほうが副作用無く
自分の身体の免疫を上げて風邪を治してくれる
お母さんのやっていることは理にかなっているよ

私は風邪の時はビタミンＣとエキナセアと決めているし
虫に対してはアルカリで中和するといいので
おしっこをかけるのは昔からのやり方だから
アホになったわけではないと思うが

それ以外の不信行動についてはわからん
とくにセーラー服の当たりはどうだか・・・？

>>232
漏れもそのひとは、とりあえずの理屈は通ってると思う。
精神病院で治療すべきものがあるのか、わからないなあ。
風変わり。ではあるけどね。

出たてのオシッコには普通アンモニアはほとんど入ってないので塗っても無駄です。

出したシッコ放置して尿素がアンモニアに分解したら使えば？
めちゃくちゃくさいだろうけどな。

ちなみに膀胱炎だと膀胱内で細菌が繁殖して尿素分解してるので
出たてのシッコでもくさいです。

論点がずれてるよ

だが有用だ

組織！

もう声を聞くだけで拒絶反応が…　(`Д´)

保守

母親　統合失調です。　本人　自分は普通でまわりがおかしいと思ってる。
だから、父と私ストレスたまって病院時々行ってます。　
母を一緒に連れてったこともあるけど、かたくなに拒否して一回で終わって
しまった。　先生が本人にばれないように、お茶とかに薬入れる方法もある
っていってた。　でもばれた時に信頼関係が崩れるからって却下。　
父は母親をとにかく病院に連れて行きたいみたいだけど、私はもう母のことで
期待したりするのに疲れた。　被害妄想ひどすぎて、すぐ自分を殺そうとして
るとか言う人だから、病院行けばっていうのも、私を苦しめるために言ってる
んでしょうって言われる。　私が生まれてから２１年ずっとおかしい人だった。
。　

２４２です。　続き書いちゃいます。　高２になると、食事つくってくれなく
なりました。　　お弁当は週３くらいつくってくれた。　でも中身がおかしい
の、おかず細いウインナー１５本とか、ミニトマト８個とか・・。　友達に何
こ入ってるのー？って数えられて大笑いされた、悲しかった。
精神科の先生に聞いたら、統失の人は食事づくりなんかが一番苦手みたい。
毎日　違うものを作らなきゃいけないから。　　
そういえば、一回美味しいって言った料理が毎日毎日出ることがありました。
ここのスレの人たちのお袋の味ってなんですか？
私は小学生の時よく作ってもらった豚の生姜焼き。毎日毎日だされたけど
美味しかったな

ミニトマト８個かぁ・・

ビリヤードみたいだね

うちの母は基本的に几帳面。
家事一切に手抜きをしない。
家庭に自分のアイデンティティの相当を賭けている人だから。
そういうことを高いレベルでやることで「こんなに家庭を愛している自分」が
確認できるんだろうと思う。

でももういいからほっといてくれ。
あんたは精神的に家族を支配したがりすぎる。

子供の頃から意味の分からない理由で怒鳴られ殴られ
被害妄想甚だしくわけもわからず怒鳴り散らしては号泣。
私はちょっと頭の回転の速い、ガキのくせに大人顔負けの
理屈で大人の理不尽を指摘批難するかわいげの無い子供
だったせいで子育てに苦労したんだろうけれど、
もうこの人といるとわたし狂う、と思い、家を出て10年。
「仲良し家族」への夢から抜けきれず、ことあるごとに
連絡とったり母の日には花送ったり結婚記念日には食事に
招待したりしてたんだけど。電話が来て。
母が交通事故に遭い、なのに相手方が「警察に届けられると
どうのこうの…」と示談で哀願するのにコロリとやられ、
でも体中痛いわ被害者意識一杯だわ、で、「接骨院に行った」
と言うので「接骨院じゃダメ！外科行ってレントゲンとって
脳とかも精密検査して警察届けなきゃダメ！相手の都合なんか
関係ないんだからとにかく外科行きなさい！」と電話で話したら、
（私自動車事故受付のバイト経験ががあるのでそこんとこは
ちょっとだけ詳しい）「いいの、お母さん家事の奴隷なの、
お母さんの自由なんて無いの、私の人生みーんな家のことだけ、
どっかおかしくなって死んでも私の人生あんたになんか関係ない
ほっといて！」と泣きだす始末。後には、知ってはいたけど、
過去に私を殺したかった、殺そうとしたことが何度もあったことを
つらつらと語りだし、私は心の引きだしにしまい込んでた殺されかけた
記憶を引きずり出され狂乱。発狂。

つづき。
こりゃもう完全にマズい、と思い、父に、母をなんとかして
外科に連れてくように、また神経科にも行かせるように
（わたし既に不眠症と不安神経症で神経科通院中でした）
メールして頼んだんだけど、「お母さんには昔から精神科に
行くように言ってましたが行きませんでした。これからも
無理だと思います。お母さんのことはそっとしておくのがいいと
思います」との返事。精神がおかしいって自覚の無い人を精神科に
行かせるのは無理だから、わたしの主治医に段取りを聞いてそれを
父に教えたのに、無視です。「そっとしておく」ってことが
「放置」であり旦那としての役割を放棄してることに全く気付いてません。
アホ！それでも旦那か！あんたがしてることは「放置」だ！
私が伝えた精神科に行かせる段取り読んでないのか、読んでも
意味分かんないほどあんたはバカなのか！とメールしたら
「絶縁したと思ってもらって構いません」との返事。
ちなみに父はわたしの体を触りまくり、それで何故私が嫌がるのか
理解出来ないアホです。これでもエリートコースまっしぐらの
財閥系企業にいた（リストラされたけど）表向きはブレインです。
私の神経症はこのスカタンな両親にハチャメチャに育てられたゆえ
精神的虐待を受け続けて育ってしまった一種のアダルトチルドレン
らしいです。両親健在なのに、神経科の医師には「それはもう、
会ったりしたらほんとに殺されるかもしれないし、電話なんかしたら
またあなたの神経崩壊するから電話も止して、どうしてもの用事は
ファクシミリにしなさい」と言われています。
両親健在なのに、完全に隔絶して生きてゆかねばならなくなりました。
去年精神代崩壊して、リストカットはじめたり自殺願望甚だしくなったり
大変でしたが、峠は越えたようです。
いっそのこと孤児だったほうが楽だったろうなあと思う…。
母のせいで私は狂ったのに、自覚無く、「会いたいなあ」とFAXしてくる
母。私は何でこんな家に生まれてきてしまったんだろう。
長文ｽﾏｿ。。

少しはやさしくかまってくれ・・

母（統合失調）が実家だと父や近所の人間関係でストレスが溜り気が狂い
そうだと言う事で入院し、先生の助言で暫く我が家（一人暮らし）
にて暮らす事になったが、我が家の隣近所の人が自分を見張ってるだの
笑ってるだの被害妄想が酷くなり、此処（我が家）にも住めないと言いだし
でも実家に戻るのはﾄﾞｸﾀｰｽﾄｯﾌﾟなので我が家が引っ越す羽目に・・・。
でも、引越先でもそうなるのは目に見えてる・・。
目を放すと何をするか怖くて母を置いて長時間家を空けられないし、
昔からの母が原因のトラウマが有るため自分も鬱が酷くなり、
友人とも距離を置いてしまった。
心療内科の先生って自分の患者にとって良いように成ればそれでいいのか？
母も自分成りに自分の気持ちや病状を理解し、善くなろうと努力してはいるが・・
もう疲れた氏にたい。

(´Д⊂ヽﾏﾏﾝ…

私の母も統失
昔は何でも出来たのに普通に話せたのに今はどこかが欠けてる。
薬で妄想とかは無くなったけど、上手く物が食べられない何度も同じ事を聞く、その時場所に合わない事をし出す
たまに物凄くイライラしたりするけど本人も治したがってるから一緒に頑張ろうと思う

>>242　私の母も同じ料理を続けて出す事があります
前は「これ好きなんだよね」と私が言ったものがその後1か月程必ず出ていた事というがありました
母なりの愛情なんだと思っています

>>252
良かれと思ってやっちゃうんだよな。。。無碍に怒れない。

私以外にもいるんだね、親で苦労してるの・・・
ウチのお母さんも行動が変だった。
鳴らない電話が鳴ってるっていうし、いきなり怒鳴ったり
夜中に油物を作って近所にいく。もちろん夜中に。
失踪や自殺未遂は当たり前。お父さんは
お母さんの事放置して結局イヤな事は私に頼りきり。
お父さんもお母さんも大嫌い。
お母さんはもう死んだけど
お父さんにも早く死んでもらいたい。

現在親父とケンカ。妹と俺までとばっちり食らってる。
大変だよ。あーこっちまで気が狂いそう・・・。

母親は俺も大嫌いだった。
壁や筆箱、裁縫道具、服などありとあらゆる所に
北朝鮮がどうとかわけの分からないこと書いてたし。
俺が病気になると北朝鮮から悪い電波がてこれまたわけわからないこと言うし、
家の近くの電柱の構成部品が監視カメラだと書き違いじみたこといってたし。
ほんと狂ってた。
何より腹が立つのはその母親が死ぬまで
友達に誘われても遊ばしてくれなかったこと、
なのに塾やスイミングスクール、ピアノ教室なんかにはガキの頃から行かせてた。
遊ばせてくれなかった理由が北朝鮮から悪電波が届いてるとかふざけた事抜かしたのに
勉強事となるとそんなもん知らんっーつー顔しやがってた。
ほんと今のスカラー波集団員みたいな母親だったよ。そのせいでオヤジともいつも喧嘩していた。
おまけに俺はその母親似の不細工だから、皮肉というか憎たらしい。
5,6年前にノイローゼで死んでほんとせいせいしてるよ。
しかも死んだ理由が医者が処方した薬に北朝鮮の毒が入っているとか言って
薬を飲まなかったのが原因なんだからほんと基地外だったと思う。

どこかに優しいホントのおかあさんがいるんじゃないか
とか夢見てしまう

　　　 　∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ） ＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣〕
　　＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉

最近、うちの母もおかしくなってきたんです。
原因は、弟が一人暮らしを始めたから。
昔から姉である私より弟の方をかわいがっていた母は、
そうとうショックだったらしい。
今までは一ヶ月に一度くらいしか連絡とらなかったのに
毎晩電話がなる。
まるで、失恋した女のように見える。嫌だ・・・
こっちは五月は仕事が忙しいのに、そんな事はおかまいなし。
ベラベラと一方的に話す内容は、弟の話か、今日一日の報告。
電話にでないと、恨めしげなメッセージがルス電に何件も入る。
こういう場合って、どうするのが一番いいのかね。
母親の事は嫌いではないが、はっきりいってウザイ。
今思うと、私がわざわざ遠くの大学に入ったのも、
この親から逃げる為だったんだ。

>>256　うちの母に似てる
電波がどうのとか、外国の悪口を言う当たりがクリソツ
ロシアだったけどね　悪い人じゃないんだけど、やっぱ一緒に住めない

>>259
いわゆる「母子密着」とか「空きの巣症候群」とか言われるヤツですね。
弟に去られて自分の中が空っぽになってしまったわけですね。
こういう時によく言われるのが、弟の代わりをあてがえってことですよ。
新たな趣味とかペットとか。
本人が自覚できて回復できればいいけれど、病気に発展しちゃうこともあるかも。
本人の性格にもよるけれど、その筋の本を読ませて自覚を促すとか、
他の家族（お父さんやおじいさんおばあさんなど）に協力を仰ぐとか。
子供がふか〜く相手しちゃわないほうがいいだろな。
笑顔で後ずさり、そうして距離をとっていく。これしかない。

そんな母子密着とかナンタラ症候群とか口はばったいことをいう必要はない。
単純に母親の「わがまま」です。
今の時代の主婦は、異常なほど外界のプレッシャーが加わらないポジションです。
いってみれば、ワンマン社長と同じです。
だから、自分で抑制をきかせる能力のない未熟な人間がそのような立場に
立ってしまうとわがまま勝手さが露わになってしまうんです。

うちの母もそうだったね。それに父も。そんな両親のわがままにつきあいきれず、
一人息子だったこともあり、真面目で親孝行だったついに私も切れまして、
結婚を機会に縁を切ってしまいました。
もう５年以上連絡もとっていません。あちらは私の住まいの住所も電話番号も知りません。
ちなみに私は一人っ子です。法律で扶養義務というのがありますが、
万一裁判で訴えられても腰をあげるつもりありません。
自治体から請求書が送りつけられるまで一切応答しない覚悟です。

私は妻子持ちで、子をもって親の気持ちはわかりましたが、
それでも自分の親の勝手さは許せません。かえって憎しみが増したくらいです。
ええ、親不孝息子で結構です。
今の時代は世知辛いんだからね。
親子といえども他人に迷惑をかける甘えた人間を許す必要はないと考えています。

どうせカップラーメンが主食なんだから　生ものなんて買わなきゃいいのに。
たまに帰れば台所異臭。
自分の食える量ぐらい把握しろよ。

おめーは、ゴミ屋敷清掃の番組企画見て笑ってる場合じゃねえんだよ、と。
帰ってこい帰ってこいと煩いから帰るのに、

　異　臭。

最悪。

おまけにこの女、「みんなに　臭い　っていじめられる」と愚痴る。

ったりめーだろ。
髪　ぐ　ら　い　洗　え　よ

人前に出るなら、ある程度清潔にしておくのはマナーだよ、と言えば
「嫌だ、めんどくさい！何でわたしがそんなことしなきゃいけないの？」
だとよ。

いじめられる、ってゆーか・・・完全におめーが悪いだろ。
病院通ってる私より、おめーのほうがよっぽどｒｙ

すみません激しく取り乱しました・・・逝

age

殺せ！そして自殺しろ！
あの世で仲良くな！

お前が悪いんじゃないさ。

親にテレビ没収されそう・・。ヒキなのに、とられたら気が狂う。

母親が狂ってると思う前に自分が狂っている可能性についての考慮も必要です。

｢お前の母さんでべそー｣と言われて嬉しかったことがあります。

私の姑が、てんかん＋ＡＤＨＤ＋妄想障害
（詳しくないのできちんとした病名はわからないけど、
時々太陽が落ちてくるとかよくわからないことを言う）です。
今まではそれでも薬で抑えられて、ある程度の制限はあれ
普通に社会生活を送っていたんだけど、
本人も疲れきってて、どこかへ失踪したり、自殺未遂を起こしてて
誰かがつきっきりで見てないとダメになってきました｡
本来なら長男の嫁である私が、仕事を辞めて、同居して、
面倒を見るのが筋なんでしょうけど、
私も結婚前から今まで続けてきた自分の好きな仕事を辞めてまで、
そんな義母と毎日一日中いられる自信がありません。
どうすべきなのかアドバイスお願いします。

>>271
とても人ごととは思えません。未来の私の姿です。
まずは「長男の嫁である私が」っていう考え方、やめませんか？
いくら夫の母親であっても、別の人間です。もちろん夫にとっても。
誰かの人生を犠牲にしてまで、彼女の面倒を見る必要があるんでしょうか？
夫や舅がどのように考えておられるのかわかりませんが、
専門施設への入院・入所などを検討してみてはいかがでしょう？

ちなみにウチは病院にも連れて行けません。
保健所にお願いするしか方法はないのですが、そんなことをしたら、
たいへんな騒ぎになってしまいます。
60過ぎでも刃物をもって大暴れです。

>272
レスありがとうございます。
それだけ優しい言葉をかけていただくなんて
思いませんでした。
舅は入院も考えてるようですが・・・。

そういう人の介護サービスとかはあるんでしょうか？
不勉強ですみません。

母がおかしくって、おかげて私も狂って、父はそれを放置で、
私は逆勘当状態。父も「ほっといて下さい。お母さんのことは
そっとしておくのが一番だと思います。親を勘当したと
思ってくれて構いません」と言い放つ始末。
私が死んだときの保険金受取人は父にしてあって、私が
結婚したら配偶者に変えるつもりなんだけど、予定もないし、
なんかもーうんざりなので、受取人、妹にかえちゃおうかな。
と思ってるところ。葬式は盛大にやって欲しいのだ。
母はファクシミリで「○×△でもいいからなにか音信が欲しいの」
と言ってくる。嫌じゃ。テメエのせいで私が発狂したこと、
テメエの精神が狂ってて治療が必要だって事自覚しないかぎり
許さない。狂ってる母を放置してる父も許さない。

うちの母もそうなのかなぁ…。昔、近所の夜泣きや近くの工事の人のイタ電や訪問販売でノイローゼだったらしいし。病院は行きたがらなくて治ってるのかしらないけど。
今は電話線抜いたり、物をなくすと泥棒に盗られたとか言う(本当はただ無くしただけ)とか、変な格好してるとか、変な信仰があるとか、どうなんですかこれ〜！！普通になってほしいよ、病気なら治ってほしい。
今は離れて暮らしてるから気にならないけど…
やっぱり一緒に住みたいし。

＞母親が狂っている　どうしよう？
じゃねえんだよｗ
てめえは母親の所有物かｗもしくは逆かｗｗ

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　　　　　　|￣「￣|　　||||||貞|||||||i￣川ﾘ￣|￣|
　　　　　　|＿|　ﾉ　　 ||||||||||||||||||　　　　　|＿|
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　　　　　　　/￣/￣　||||||||||||||||| 　　　　ナカマユキエニナレマスヨウニ・・・・・・
　　　　　　 /　 /　　　 |l|l|l|l|l|l|l|l
　　　　　／　／　　　　|l|l|l|l|l|l|ll
　　　　/　ﾍJ　　　　　　l|l|l|l|l|l|l
　　　　ﾉ川　　　　　　　 ||l||l||ll

>>273

介護サービス、かなり難しいかもしれません。
自治体にもよるようですが、介護保険のワクで対応できるなら、その方がいいかも。
でも、精神障害があると敬遠されるのも事実だと思いますよ。
家族に病気を患った人がいる私の友人は、施設への通所などを繰り返していましたが、
結局、入院しました。

お気持ちはわかりますが、介護は並大抵のことではないと思います。
まずは自分の人生を大切にしてください。
あとから、お姑さんを恨むことのないようにするために……。

自分が主婦になってみてわかったことは
主婦って働いても収入がないから働いてないとみなされるのよね
それで家族の奴隷で、美味しい食事を毎日作って当たり前で
やさしい良い人で当たり前で、少しでも自分のためのことをすると
家族全員から非難される
主婦以外の家族は皆自分の好きなように生きることが許されている

そんな生活の中でだんだんと人間不信になっていって
それでも弱音を吐いたら批判されるだけ
だれも同情も同調もしてくれずひたすらただ働き
風邪を引いても心配してくれる人もいない
過労で入院しても誰も見舞いにもきてくれず
イライラされる

狂っても当然かも・・・と思う今日このごろ
そんな時夫が妻を第一に大切にしてくれる人だったら
きっとおかしくならずに済むのかもしれないけど
夫は子供（特に娘）ばかりかわいがるようなら
妻は完全に切れるだろうな・・・

私は子供がいないし夫がやさしいので
なんとか精神状態は保てているけど
今更ながら母の人生を思うと不幸な人だったな〜と思う
でももう手遅れ
2度と関係は修復できない
兄ばかりかわいがっていた母にも原因のいったんがある
そして兄を完全に我がままにしてしまって
ダメ人間にしてしまった

全ての歯車が狂って家族が全員ばらばらになった
修復不可能ならこのままばらばらのままでいたい

>>279
＞主婦って働いても収入がないから働いてないとみなされるのよね
＞家族の奴隷で、美味しい食事を毎日作って当たり前で
＞やさしい良い人で当たり前で、少しでも自分のためのことをすると
＞家族全員から非難される
＞主婦以外の家族は皆自分の好きなように生きることが許されている

＞そんな生活の中でだんだんと人間不信になっていって
＞それでも弱音を吐いたら批判されるだけ
＞だれも同情も同調もしてくれずひたすらただ働き
＞風邪を引いても心配してくれる人もいない
＞過労で入院しても誰も見舞いにもきてくれず
＞イライラされる

あなたのお母さんのことですか？それとも主婦一般の話？

でも、家族というのは旦那とともに主婦自らが作るものでしょう。
強制されて主婦になったわけではないでしょう。
それなら自分の選択の結果についての責任は自分でとるのは当然だ。
なのに、何故そう臆面もなく全てを被害者の立場で語れるのかな？

いやなら初めから主婦にならないか、それなりの手続きを踏んで主婦をやめればいい。
それができないならただの愚痴だ。
なにかを得ると何かを失うのが現実だから、両方欲しいというのは甘えだ。

甘えた人間が虫のいい期待がかなえられないことを愚痴っているにだけなら、
それはやはりくだらないと思う。申し訳ないけど。

>>280
あなたは男なのかな？　それとも子供？
私も独身時代はあなたの考えそのものでした
そして愚痴を言う母親を厳しく責め立てていました
自分で選んだ人生なんだから自業自得だと

今私は幸せですけど
世の中にはあまり幸せな結婚できない人間もいるんです
そして自己主張の苦手な人間もいます
うちの母親は一生懸命家族全員の心配をする人でした
でも主婦は意外と心配してもらえないのが事実で
そういう家族のやさしさの足りなさが
母親を狂わせるケースも結構あるんです（もともとメンヘラの人もいますが）
うちの母はそういうことをよく言っていました

ほんのちょっとのやさしい言葉がかけられず
厳しい言葉しか与えられないでいるとダメになってしまう弱い女性もいます
（私は自己主張が強いので幸いそういう風にはなりませんでしたが）
母はいわゆる優等生タイプで良き母でありなんでも
自分から率先してやりすぎる人でした
そのため家族はそれが当たり前と思いできないと責めるような形になっていました
”優等生ほどメンヘラになりやすい”の典型だったんです
今自分が主婦という立場になってみて
母のつらさも理解できるし母親がおかしくなりやすい
理由を自分なりに分析して書いてみたつもりなんだけど・・・
つまり自分の母親をモデルに書いたわけです
でもそういうケースが結構あることも事実だと思います

それと、甘えはよくない
という発想を持っている人ほどメンヘラになりやすいというのも事実で
もっと人生甘えていいものだと思いますよ
自分が甘えられる人間になってこそ人にもやさしくなれるものです
これは夫と知り合ってから初めて知った事で家族の中では私も甘えが許されませんでした
その為過去の私は母親にも厳しかったわけです

281みたいな人って嫌な感じ。
別に女性かもしれないし男かもしれない、子供かもしれない。
でもそれがどうしたの？
＞自分で選んだ人生なんだから自業自得だと
全く持ってそのとおり、これは正論でしょ。
あなたの言う通り「主婦にならないと親の気持ちがわからない」と言って
しまったら、それ以外の人は理解出来ないって言う態度はいけません。

＞主婦は意外と心配してもらえないのが事実そういう家族のやさしさの足りなさ
これは親である人物が作りだした状況なんですよ。要するにホントは自分の事
しか考えてないからなんでしょう。子供は敏感にそういうことに気付くものです。
親も子も同じなんですよ。根っこのところが。あなたが同じ立場になってやっと
気付いたというのが証拠ではないですか。

そうとう心して母親を反面教師と思って日々精進しなければだいたいは、
>>269の意見に賛成。

正論だけでは世の中渡っていけないし
物事こういうものだって思いすぎていると
無盾だらけに苦しむことになるよ
日々精進とかって言葉使う必死すぎる人ほど
メンヘラになりやすいんだってば

母親を反面教師にして自分はいい母親に・・・
とか思っていると結局同じようになるんだって
もっと肩の力をぬいて自然体でいることのほうが
うまくいくこと多いと思う

私は両方の立場にたってみて初めてわかったことが
いろいろある。という自分の感想を素直に書いただけ
べつにあなたにどう思われようとどうでもいいけど
私が書きたかった事は
生真面目すぎる母親だからこそ
子供を甘やかしすぎたりしてダメな子供を作り
その結果自分が苦しんでいるというそれこそ自業自得の典型を
書いたんだけど
今自分が同じ立場にたって自分も真面目にやりすぎていたら
同じようになったかも・・・
という感想で
つまり母親を反面教師にしたからこそ
自分はむしろ日々精進とか思わなくなったわけ
わかる？
まぁどうでもいいや

甘やかしすぎた子供というのは兄のこと
母は兄にそうとう苦しめられていたから

家の母は最後は統合失調になってしまった人です

>>284
(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ 必死だな（Ｗ
真面目な人間がｷﾃｨになりやすいとかよく正当化しようとしてるが、
もともとｷﾃｨには遺伝や素質があるんだよ。ちょっとしたキッカケではじまるのさ。

しかも長々とばかばかしい文章書き続けて、自分の言いたいことを人に
押しつけたいだけ。いったい何様のつもりだ。

母親が狂ってると思う前に自分が狂っている可能性についての考慮も必要です。
ほんとにそのまんま。283ではないがな。

健常者の私から見れば281さんに反発してる人間の人格を疑います。
固定観念が強すぎる。人への共感能力、気持ちを察する能力が著しく低いですね。

母親は確かに奴隷のように扱われ、しかし体調くずしても心配されない。
ここは全くそのとおりで、自分を振り返り、私は母に申し訳ない気持ちでいっぱいになりました。
このスレの住人は母親に対する嫌悪が強い幼い方ばかりのようですので、レスするスレを間違えてしまいましたね281さんは。
どちらが意見の押し付けなのか端から見れば一目瞭然ですよ。

あと、メンヘラさん達の、反面教師、自業自得、正論、結果、等の言葉から見られる、切羽詰まった物の考え方を可哀相だと思います。
他人へギツギツな意見をぶつけるのですから、自分へも凝り固まった厳しい生き方を要求しているのでしょうね。
まだ自分に厳しいのは良いと思いますよ。それでメンヘルになって苦しむのは自身ですし。
でも他人への優しさを忘れないでください。
このレスはだいぶ主題からそれました。
申し訳ありません

＞主婦は意外と心配してもらえないのが事実で
＞そういう家族のやさしさの足りなさが
＞母親を狂わせるケースも結構あるんです
うちの母に近いかも。
それよりなんでも前世での行いのせいだとか先祖の因縁うんぬんいうの止めて欲しい。
これじゃカムしても前世でいわれそう。

ここにも健常者の人もいたってわかってホッとしました
自分に経験がないことを理解しろというのは所詮ムリなので
過剰反応した人達はきっと母への憎しみが多すぎて
理解する余裕がないのだと思います

私も同じような道をたどってきた人間ですから
気持ちはわかります
今でも母は自業自得だったと思ってますし
和解する気持ちもありません
というのはすっかり変わってしまった母といると自分に悪影響しかないと
思っているからです
それは変わりません
でも自分にも落ち度があったことは認められるようには
なったつもりです
それだけ自分にも少し余裕ができたんだなと感じています

みんな自分の親に対する気持ちを率直に書いているスレなので
私も同じように書いたつもりですが
それが逆に他の人を刺激してしまったようです
もうここには書きません

はいはい、わかったわかった。

>>291
>自分に経験がないことを理解しろというのは所詮ムリなので
>過剰反応した人達はきっと母への憎しみが多すぎて
>理解する余裕がないのだと思います

だからぁ〜、乗り越えられた自分はお前らより分かってるんだって
いうような、見下したような言動が他の奴らを刺激するんだよ。
あんたには見下すような気持ちがなくても、
誤解を受けるような言動をする方にも問題はある。
それくらい気付けよ。

>もうここには書きません

言いっぱなしで逃げるのか？

うちの母の事は書くときりがないんで今日あった些細な事を。
人のモノを勝手に片付けて失くしたり、壊したりしても
「は？何のこと？私は知らないよ。片付けないアンタが悪い」と開き直る。
今日はガマンできないので怒ったら
「私が死んでもアンタには１円も残してやらんから」と言ってきた。
言わなくても弟名義になってるの知ってんだが（Ｗ
だからこんな母の存在なんてどうでもいい。

鈴木杏ちゃんのコラを発見したでつ。
なかなかエロいでつ。(*´Д`*)ハァハァ
http://plaza16.mbn.or.jp/~satchel/turuturu/
あと、つるつるオマ○コも見れました。(*´Д`*)ハァハァ

うちのばば〜はサイテイばば〜。
人間の心理がわからない香具師は親になるな。
それはすべて世間体をまもるため。
自分のことしか考えてね〜。
ちっさいころから八つ当たりの対象にされて
いまじゃいままで自分のやってきた都合の悪いことすべて忘れてやんの。
メンヘルになったらもう知らん振り。
私が不幸だと凄く幸せそう。
それで私に（自分に都合の）いい娘になれと？

無　理　だ　よ　！

さっきみたらパパンに指輪ネダッテヤンノ。あほか。

age

母は私を自分の所有物だと勘違いしてる、それに気がついてから何をいわれても取り乱さなくなったら、向こうは発狂していかり狂ってる、見てて馬鹿らしくて軽蔑していい気味だと思ってる。今は私のせいだとぬかして、実家に帰ってる、そのまま帰ってくるな

自分の老後の保険代わりに子供を育てたタイプ？

↑８割方みんなそうなんじゃない？
ボランティアしてたらさ、
うちのババァ「人様のことより自分の親の老後があるだろー！」
だって。

>>293
いやたぶん291＝288なんだよ。
文章長いし、やっぱり内容は押しつけがましい気がする（ﾆｶﾞﾜﾗ

ずっと親と会ってないよ。
このまま死ぬまで会わなかったら、どうなるのかな？

狂ってるのかしらんけど、昔から押し付けがましかった。
私が意見を言おうとしても聞く耳を持たず、それでも意見を言おうとすると親の権力で押さえつけられた。
もう成人をむかえた今でもそう。
私が自分の意見を正当化するような傾向があるのにも問題があるのかもしれないが、
自分の意見を言うと反発され、「あんたの話は筋が通ってない！」と断固否定。
明らかにあの人がおかしいときでも↑。おかしい、おかしすぎる。
今まではそれでも「親だから」と思って我慢してきたけど、よく考えたらあの人と自分は別人格。
あの人に反対することもしてもいいんだって思った。
そしたらあの人の言ってる事、全部受け止めなくてもいいんだって気づいた。
・・・その結果、あの人を家族だと思えなくなってしまったが・・・ヽ(`Д´)ﾉ
まぁ、向こうが私を理解しようとしない限り私はあの人が家族だなんて思わなくてもいいや。

うちの母親もくるっておる。
精神科医に相談したら、「薬を飲ますしか方法はない」と言われた。
自分からは絶対飲んでくれないので、こんどコーヒーか紅茶に混入させてみようと思う。

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>>300
みたいの見ると、ほんとメンヘラ性格悪い、、とか思う

>>305
ｵﾏｴﾓﾅ…

>>305 =291＝288
もうこないって言ってたじゃないか、都合がわるくなると逃げ出す人！！！

母親が部屋を掃除してくれます
何度も何度も断ってるのに外出して帰ってくると掃除してくれます
帰って自分の部屋を見ると何もする気がなくまります
もう限界です

うちもなんでも新しいこと挑戦しようとするとさきにいろいろ妄想で脅してきます。
小学生のときから高校生のときは普段からその場に両親の怒鳴り声耳に響いてました。
そのおかげで今は自信なしの人生。

>308
うちの妹もやだがってる。
どうも散らかってると気になるみたい。
自分は良いことしてると思ってるから始末が悪い

手紙とか読まれて怒り狂った方って多いんですね
安心しました。こんなに怒る私がおかしいのか？とか思いかけてたけど、、
自由にものを考えられず、自主規制してしまう癖を治すのに結構かかり
全く時間の無駄だったなあ、とか思い出し怒りを、、、、

一緒に住んでる人は、自分が留守中でも
郵便物や宅急便が封を開けられずに
自分に渡るのに感動しています。

この間、「他人宛ての手紙は開けちゃあいけないんだよっ！」と
家の母親に電話してました。

他人宛の手紙を開封してしまうのは泥棒かｷﾁｶﾞｲですよ。

>>303
精神科医って母親は連れて行かず、自分だけで行ったんですか？

　ヽ､.三 ﾐﾆ､＿ ＿＿＿ _,. ‐'´／/-─==＝＝=-､ヾ 　 　 　 ／ヽ
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「他人宛ての手紙は開けちゃあいけないんだよっ！」

狂ってるって程ではないけど
私の母は過保護かつ自分のいいように私を使う。
幼稚園や小学生の時は家から出してもらえなかったし
勉強は無茶苦茶やらされてたな。公文。
服とかも全部母が選んで私に選択権はなかった。
そのくせ私が苛められてることには気付かないし。
最近になって相変わらずの過保護に更に
家事を私にやらせる事を憶えて
ほとんどの家事私にやらせるし出来なきゃ殴るし。
もうあの人の呪縛から解き放たれたい。
早く働けるようになりたい。
こんなカンジの人います？

>>316
私は殴られはしませんでしたが、同じような状況で
育ちました。うちの母は、自分が成し得なかった事を
子供に押し付けるような親でした。
大学進学の時に、何を言われようとも絶対に
家から通えない所の大学を選び、生まれて初めてその時に
ワガママを貫きました。
私は下に弟がいたので、親の期待は弟へと移行していったようです。
316さんは今何歳なのか分かりませんが、こういった親の場合は
できるだけ早く親と距離をとった方がいいかなぁと思いました。
私の母は、最近になって昔のことを私に謝ってきましたが、
まだ心から許せる気持ちにはなれません。
ちなみに、私は親元を離れて１０年以上経っています。
まだまだ時間が必要なのかもしれませんが…
頑張ってくださいね。

>>316
ここにいます。
境遇そっくりです。
小さい頃から家に閉じ込められて、何時間も殴られながらピアノと勉強やらされました。
子供時代は友達と遊んだことは数えるほどしかなかった。
服のことでもよく喧嘩します。
母親は自分の服の趣味はいいけど、他人の服の趣味はめちゃくちゃ。
服に限らず、進路とか趣味とかいろんなことを押し付けてくる。
従わないと烈火のごとく怒る。
「あんたは主観で見るからまちがってるのよ。親の私が客観的に判断してやってるのに何で反抗するの？！」
と真顔で言う人です。
いきなり料理作らされて、失敗したらフライパンごと流しに捨てられて、死ぬほど殴られました。
それからは妹が料理係です。
今大学1年ですが、就職活動頑張ろうと思う。
なんとしても家から出たい。
口には出さないけどね。（一生パラサイトしてやるって言ってる）
言ったら絶対邪魔されるから。
実際「結婚話なんか来たら邪魔してやる。あんたにはこれから稼いでもらうんだから」と言ってます。

自分だけが正しい、自分だけが頑張っている、自分だけが辛い、自分だけが悲しい、
周りの人間は自分のことを馬鹿にしている、さげすんでいる、嫌っている、
と思い込んでいる我が母親。
ちょっとした事で悲観にくれ怒り、私を責める。
しかし今回はその「ちょっとしたこと」すらも思いつかない。

こんな状態で明日は病院通いの日だ。
私が「車で送っていこうか？」と言えば「一人で行けますよ。」と怒り、
一人で行けば「大変だった。」と文句が出るのは決まっている。
自分の感情をコントロールできない家族がいるってのは気苦労するね。
ふと、明日が来なければいい、と思ってしまう‥

こうしてこのスレを見てると結構オカシイ母親って多いんだと思った。
しかも似たような人が多いね。うちも似たようなモン。
もしかして母親ってそんなモノなのかも知れないな。
違うか、こういうタイプの母親に育てられたらメンヘラになりやすいって事かな。

>>320
それが現代の家族が抱えている問題なんだと思う。

核家族化と電化で孤独かつ暇になった母親は、思いのままに子供をあやつり、
父親は家庭を顧みず、夫婦の溝を埋めるために子供を利用する。
狂った母親たちが、引き篭もりや不登校の子供を作り出している。
一言で言えば家族の機能不全ってことなんでしょう。
地域社会の中の大家族だったらこんなことにはなっていないﾊｽﾞ。

私がこのことで唯一決断したことは、
この不毛な連鎖を絶つこと＝子供を作らない
この決断は多分正しかったと思う。

>>321
うん、同意。
でももう日本は後戻り出来ない。

>この不毛な連鎖を絶つこと
私もそのつもりです。

家の中の順位が
父
母
子供
になっている家族は母がきれることが少ないらしい
父
子供
母
となっていたりするときれる母が増えるらしいよ
テレビでやっていた
この場合父親の態度に問題があるらしい
威厳があって独裁的でなくしかも理想の夫である
大黒柱の存在が在るか無いかで家族の精神状態が
安定したり不安定になったりするらしい

>>323
父
子供
母

実際はそうじゃなくても、そうだと思い込んでいる母親も多いと思う。
母親も親との関係がうまくなく、甘え下手なゆえに、
子供や姑、小姑に嫉妬して、自分を自分で追い込むのね。
同時に父親の態度にも問題ｱﾘって場合はもう修復不能って気がする。

>>317-318
レス遅くなりました。
レスがもらえてとても嬉しいです。
私は今、高校生ですが
商業高校なのであと１年ちょっと我慢すれば
多分、就職できると思います。
コレで自分で自分を養えます。親元から離れられる。
自分で頑張って距離おいて
いつか許してあげられるようになりたいと思います。
リスカしてることは隠しとおさなきゃなぁ…。

　ヽ､.三 ﾐﾆ､＿ ＿＿＿ _,. ‐'´／/-─==＝＝=-､ヾ 　 　 　 ／ヽ
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でももう日本は後戻り出来ない。

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　 ヽ　＼　　　　 ＼　　 /　　　　　　　　　　　　　　　/　　/i:::::.　　 //　　　　　￣ i:::::　／　／

うちの母はひきこもり。免許もないから、余計に。
１日中食べるか寝るか嘘電話してる・・・。でも、
世間体をすごく気にする人だから、洗濯だけはする。
会話する人と言ったら私と父だけ。
だから、私への干渉もハンパないんだ。兄は家出しちゃったし。

みんな、自分の母とどんな会話してるの？
母の話といったら人の悪口ばかりで、まともな話ができない。

↑うちもまったく同じかそれ以上かも。
その時いない家族の悪口まで言ってるよ（Ｗ

母親狂ってたけど
母親の姉妹はもっと狂ってる。
特に一番下の妹。自分さえ良ければいいと思ってる。
なにか自分にイヤな事があったらすべて私の責任にされた。
私が小学校行く前からちょっとしたことで
私にあたってくる。
そして人のお金を巻き上げる始末。
母親の姉妹、早く死んでくれ。

狂っているわけではないけど、金に汚い。
大学進学時に、育英会なら利息がつかないし、
教育ローンよりも楽だから、育英会の奨学金を
受けてくれと言われ、四年間奨学金を受けていた。
もちろん親が返すからと言っていたのに、
卒業後に育英会から届く振込用紙を見ると
全然残高の金額が減っていかない。
そのたびに確認すると、払うから大丈夫と言われ続けた。
昨日、あまりにひどいので電話をしたら、
返すのに協力しろと言われた・・・
最初から私に払わせるつもりならそう言えっつーの！！
夏のボーナスがふっとんだ・・・

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>>308
遅レス。
これ、判るなぁ。うちもそんな感じだった。
何が悪いか判ってないから始末が悪いんだ。
俺は、独り暮らしして電話線抜いちゃったけど・・・。
まぁ、家から出られないっていうのも、あるんだよね。

空の巣症候群……

にあてはまらない方ばっかりやなあ。

母親が狂ってるのは夫など周囲の者にも多かれ少なかれ責任があるとﾜｼは思う。
狂った母親に気づかないのか。せめてﾒﾝﾍﾗ予備軍の子供をその母親から守れないのか。
あるいは気づかないふりをしているのか。そして問題が表面化した時、
周囲は巧い具合に狂った家族、親族を持った被害者になるわけだな。
で、子供の病気はすべて狂った母のせいだと。
まあこのスレは母親への罵詈雑言スレみたいだからべつにいいけどね。
ﾜｼは>>279や>>281の言いたいことはよく解った・・・と思う。遅ﾚｽだけど。

あたしは２５歳。子供の頃からうちの母は包丁ふりまわしたり・・・
最近また精神異常がみられる。
アル中でもある・・・
そんなあたしは自殺願望・・・ОDやリスカじゃ死ねないけど母への復讐・・・

私の彼氏の母上様が最近まで狂ってました。
盗聴器がしかけられてるとか、ベランダに出て人殺し!!って叫んだり。。。
夜中フラフラ一人で出歩いてしまった時もありました。
彼氏は長男で弱音吐いたり、ワガママな事はできんっ、と昼はキチンと学校に行き
夕方からアルバイトをして家に少しずつお金納めたりしていましたが、父親の無関
心ぶりに男泣きしていました。私と交際を始めた直後に狂い始めたので私のせいで
はないかと感じたりします。こんな不安な日々がいつまで続くのだろう・・・

最近までってことは解決したんだね。おめでとう

ウチのオカンも父との離婚がらみで

　カ　ネ　に　魂　を　売　っ　払　いつつ、

　暴　力　妻　に成長してます。

もちろん、オイラも巻き添えに・・・（鬱

>>281

本当に幸せなら、ココで愚痴るなや！

自分、女だけどアンタみたいな骨のない香具師みてると

砂吐きそうで胸ｸｿ悪い！！

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(#´ω`#)＜縦スジが丸見えなんですが…

ここは別に愚痴スレじゃないだろ

私は母親です。狂ってます。
でも、娘の前では正気になります。

私の母親は私を狂っているといいます。
なのにそんな私に「しっかり働いて養ってくれ」と言います。

私は自分を支えるだけで精一杯なのに。

母は普段は歩いたり椅子を動かす音たててもうるさいって怒る。
この前あんまり延々と怒られたので言い返したらキレて、私の左腕をつかんで爪をたてた。
脇と二の腕にでかい青あざができてしばらく痛みそうだけどまだ機嫌が悪いので文句言えない。
自分はちょっと手がかすったくらいですごく痛がるのに。
いつも機嫌悪いのは私のせいだって言ってる。
狂ってるのか知らないけど何でいつもイライラしてんのか分からない。怒られるのが嫌だ。

347>>はやく自立して一人暮しすれば？

>348
そーする。

MOTHER（母）はMをとったら他人(OTHER)です。

ちなみに、Mという字ですが、N＋Iでできています。
ここでのNとは一個人を現します。Nは上がって下がってまた上がる３つの→でできてますね。
ちょうど理想的な人の一生のようではありませんか。

このNが未熟だったりで無力な時は、愛(ai＝I)で支えてやるの人物、
OTHERが現れます。
OTHERにM（N＋I）が加わり、MOTHER＝母となりました。
ところが、この愛（I）が、自分を主張するI（一人称）になる母親がいます。
「私が！私が！」という自己主張ばかりします。そうなると、
本来、上へ向かうはずだったNに付くIは、支えではなく、
→が下へ向かうMに変ってしまいます。

MOTHERのMという字は、母があなたにとって保護者であることを現すだけでなく、
あなたの足を引っ張る、毒親にもなりうるという辛辣な意味も含んでいるのです。
小話でした。

ケーコンの話が出てるけど母がアル中だし、狂ってて踏み込めない・・・
なんであんな母の元に産まれて来てしまったんだろう・・・
今はベゲ出してもらってなんとか落ち着いてるけど自殺願望が止まらなかった。
またでてくるはず。。。
何しよう・・・

母が強烈なキッチンドランカーです
次の日の朝になったら、昨日の料理何作ったか覚えていないなんてざらです。
それに絡み酒だし。

それでもパートに行く必要もないぐらい親父が十分稼いでるのに
パートに行っては「今日は疲れたから、家事は今日いっさいしません。」
とか、のたまうし。

犬をもらってきたのはいいが、世話もできないのに漏れが仕事に行く前、早朝に起こされて
「散歩連れてかんかい、いつまで寝取るんじゃこのアフォ！」とかって起こされるし。

風呂ではゲロ吐くし。

そんな狂った母から逃れようと大学時代に下宿をしたが、漏れ自身が
非定型精神病になって撃沈。

結局両方狂った、というところでしょうか。

そろそろ親孝行義務という常識を考えなおしてもいいんじゃないかと思う。
いくら親でも、アル中だったり我侭が極端なら、クビにしてもいいでしょう。
クビにするとは縁を切るということです。
多分裁判所に親の扶養を強制される可能性はものすごーく低いです。
みんな親と事実上縁を切ってしまえばいい。
精神科に通いながらでも頑張って自立を目指せ。

私は両親と別居して10年だけど、友人達の「仲良し親子関係」
をなんとかして築きたくて、去年まで、実家には絶対に帰らずとも
結婚記念日にはディナーを御馳走したり、イベント企画したり
母を半ば強引に一泊旅行で温泉に連れてったり、あがいてたけど、
母が子供の頃私を殺そうとしてたこと、知ってたけど忘れた
ふりをしてたことを電話口でぶり返され、PTSD状態発症。
母はその時交通事故に遭って被害者意識でいっぱいだったのは
分かるけど、心配して外科に行かせようとする家族を振り切って
接骨院しか行かず、加害者の哀願に乗って示談に応じるていたらく。
「そんなんじゃダメでしょ！」と説得するのに、家の母は
「家事が私の仕事、わたしは奴隷なのぉぉぉ〜。死ぬときは死ぬの
私の勝手にさせてぇぇ」と泣く、ある意味ひきこもりパート主婦。
私の神経科の医師に話したら「お母さん鬱病？」と即聞かれました。
うん、たぶん。
父に、母を神経科に行かせるように頼めば「昔から行かせようとしてたけど
行きませんでした。もう言っても無駄だと思います。」とな。
私は父に性的嫌がらせを受けていたのでそれの文句もメールで伝えると
「親を勘当したと思ってもらって構いません」と逆勘当認められ
てしまいました。
狂った母の話を私の神経科の医師に話すと「絶対会っちゃダメ。
電話もやめなさい。どうしても用事があるときはFAXにしなさい。
生まれてきちゃったら親だって他人なの。切り離して生きてゆく
方法を見つけることよ」と言われました。
両親の面倒は、何故か無事でいて同居している妹に任せて、彼らの老後は
「金だけ援助してやる」という無機的な復讐をしてやろうと思ってます。

狂った母と同居してて苦しんでる皆さん、はやく自立しな。
「家族」を失った喪失感はなかなか消えないけど、生きてゆくにはそれしかない。
狂わされた頭で働くのは辛いものがあるけど、生きるため。頑張るの。

>>340
うちの母親のケースに似てる。
盗聴器を仕掛けられているという被害妄想とか…
最近は改善されたのですか？>彼氏のお母さん

>>353
親だって子供をカンドウしたり虐待したりするんだから
親孝行なんてしなくていいじゃん

>>356
それは１０代前半の反抗期の子供の理屈。

自分も母憎しです。
報復は、事件起こすしかないと思ってる。

母親憎さで夜も寝られないって話を、知人にしたことがあったけど
「親に対して信じられない」とか「親離れできてない」
「甘えて恥ずかしくないのか」って説教されてしまった。
こういう話題は、うかつに他人にしない方がいいのでしょうかね。
このスレがあって良かった。

３５８です。
あ、その相談した相手ですが、母親の干渉が過ぎてウザいと言ったので、
てっきり＜お仲間＞だと思って、私の母親の話をしたのです。
それが、徹底的に否定されてしまいました。
世間では、やはり親のことを憎いと言うのはタブーなのでしょうか。
ちなみに母は服役したことがあります。
出てきてからも、人間のクズのままです。