憂鬱な大学生　Part54

※原則的に、現在又は過去カウンセリングを受けor通院している、
　および精神科に行く勇気のない、憂鬱な大学生対象のスレです※

【（ ´Д⊂ もうだめぽ大学
　心と身体学部　メンタルヘルス学科　自殺専攻】のご案内

≪入学条件≫
第一学年　燃え尽き症候群、5月病、必修恐怖症
第二学年　留年恐怖症
第三学年　ゼミ恐怖症、就活恐怖症
第四学年　卒論恐怖症、内定ブルー
その他　留年した学生、休学中の学生、退学した学生･･･

当スレッドの入学条件は上記の症状や無気力、空虚感に陥り
大学生活に支障をきたしている学生です。これらの学生同士
がマターリと交流をはかる目的で立てられたスレッドです。

今後ともスタッフ一同みなさんが1日も早く
当スレッドをご卒業いただけるよう心より祈っております。

前スレ
53
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1045219390/

過去ログ
Part1⇒http://piza.2ch.net/utu/kako/973/973630403.html
Part2⇒http://piza.2ch.net/utu/kako/979/979906776.html
Part3⇒http://piza2.2ch.net/utu/kako/988/988479286.html
Part4⇒http://piza2.2ch.net/utu/kako/995/995814987.html
Part5⇒http://piza2.2ch.net/utu/kako/1003/10037/1003750820.html
Part6⇒http://life.2ch.net/utu/kako/1008/10083/1008398021.html
Part7⇒http://life.2ch.net/utu/kako/1015/10151/1015153538.html
Part8⇒http://life.2ch.net/utu/kako/1017/10177/1017792631.html
Part9⇒http://life.2ch.net/utu/kako/1018/10189/1018948317.html
Part10⇒http://life.2ch.net/utu/kako/1019/10197/1019780816.html

Part11⇒http://life.2ch.net/utu/kako/1021/10213/1021376733.html
Part12⇒http://life.2ch.net/utu/kako/1022/10224/1022496085.html
Part13⇒http://life.2ch.net/utu/kako/1023/10232/1023284467.html
Part14⇒http://life.2ch.net/utu/kako/1023/10235/1023556959.html
Part15⇒http://life.2ch.net/utu/kako/1023/10239/1023908564.html
Part16⇒http://life.2ch.net/utu/kako/1024/10241/1024154419.html
Part17⇒http://life.2ch.net/utu/kako/1024/10244/1024415922.html
Part18⇒http://life.2ch.net/utu/kako/1024/10246/1024675489.html
Part19⇒http://life.2ch.net/utu/kako/1024/10248/1024855235.html
Part20⇒http://life.2ch.net/utu/kako/1025/10250/1025030657.html

Part21⇒http://life.2ch.net/utu/kako/1025/10255/1025509831.html
Part22⇒http://life.2ch.net/utu/kako/1026/10261/1026136166.html
Part23⇒http://life.2ch.net/utu/kako/1026/10264/1026498428.html
Part24⇒http://life.2ch.net/utu/kako/1026/10267/1026746832.html
Part25⇒http://life.2ch.net/utu/kako/1027/10271/1027135441.html
Part26⇒http://life.2ch.net/utu/kako/1027/10274/1027411025.html
Part27⇒http://life.2ch.net/utu/kako/1027/10277/1027703985.html
Part28⇒http://life.2ch.net/utu/kako/1028/10280/1028019062.html
Part29⇒http://life.2ch.net/utu/kako/1028/10286/1028624395.html
Part30⇒http://life.2ch.net/utu/kako/1029/10297/1029706031.html

Part31⇒http://life.2ch.net/utu/kako/1030/10306/1030630169.html
Part32⇒http://life.2ch.net/utu/kako/1032/10321/1032190931.html
Part33⇒http://life.2ch.net/utu/kako/1033/10330/1033037981.html
Part34⇒http://life.2ch.net/utu/kako/1033/10337/1033738384.html
Part35⇒http://life.2ch.net/utu/kako/1034/10340/1034011375.html
Part36⇒http://life.2ch.net/utu/kako/1034/10343/1034374822.html
Part37⇒http://life.2ch.net/utu/kako/1034/10346/1034627171.html
Part38⇒http://life.2ch.net/utu/kako/1034/10349/1034951655.html
Part39⇒http://life.2ch.net/utu/kako/1035/10350/1035062582.html
Part40⇒http://life.2ch.net/utu/kako/1035/10352/1035223221.html

Part41⇒http://life.2ch.net/utu/kako/1035/10353/1035385279.html
Part42⇒http://life.2ch.net/utu/kako/1035/10356/1035666338.html
Part43⇒http://life.2ch.net/utu/kako/1035/10359/1035995304.html
Part44⇒http://life.2ch.net/utu/kako/1036/10364/1036475270.html
Part45⇒http://life.2ch.net/utu/kako/1037/10370/1037010206.html
Part46⇒http://life.2ch.net/utu/kako/1037/10378/1037898945.html
Part47⇒http://life.2ch.net/utu/kako/1038/10384/1038472882.html
Part48⇒http://life.2ch.net/utu/kako/1038/10388/1038856354.html
Part49⇒http://life.2ch.net/utu/kako/1039/10395/1039545629.html
Part50⇒http://life.2ch.net/utu/kako/1040/10409/1040910001.html

Part51⇒http://life.2ch.net/utu/kako/1042/10429/1042993517.html
Part52⇒http://life.2ch.net/utu/kako/1044/10440/1044078420.html

ｽﾚたて終了？乙〜

乙！

乙

ぅわぁんヽ(`Д´)ノ大人になんか成りたくねぇよーっ

３日連続で豪雪行かなかった

卒業ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!!!
休学とかしてたから、6年かかったよ…(つД`)

就活したけど30社くらい落ちてやめて、資格試験の勉強始めたから、
籍が無くなってもフリーター状態なんだけどね。
やっぱ面接落ちまくってると精神的に参ってくるよなぁ…

少なくとも今の状態でたとえ就職が決まっても
社会に出されたら即刻壊れる予感･･･。
自分に自信をつけたい。

就職活動、振り出しに戻った…。
そういう風に精神的にダメになってきたら何していた？
教えて！センパイ！

>>15
ありがちだけど一日ゆっくり休める日を作るといいんじゃない？

>>15
何だ？俺に訊いてるのか？でも俺成功例になってないし…（ﾆｶﾞﾜﾗ

やっぱり友達と話したりメールやり取りしたりして
愚痴を聞いてもらったりしたかなぁ…
友達は少ないし既に社会人の香具師ばかりだったけど、
結構慰めてもらって楽になったかも。

後は面接官にヤな事言われてヘコんだら
ひたすらトレーニングジムで走ったり、
部屋でﾏﾀｰﾘとクラシック音楽を聴いてリラックスしたりとかしたな。
休学以降薬飲んでるんだけどやっぱり就活やってた時は量増えたけどね。

しかし今日このスレ見つけていざ初カキコしたは良いが、
もうこのスレ的にもいきなり卒業なのか…（ｗ

>>17
大学卒業おめでとう。これから資格の勉強ですか、頑張れ！
ちゃんとリラックス法を持ってるのは良い事ですね。ﾏﾀｰﾘと勉強、
うまく使い分けて就職に備えてください。それと鬱からも卒業
できるといいですね。

札幌でオフ志願者いませんか？

>>19に同じく。
いませんか〜？
具体的にはまだ決まってないけど、
三月末を予定中。現在二人です。

４月から復学しますー
去年はなかったことにしよう

私の上にガレキが落ちてくれればいいのに
何で生きる気力ない人をうまく死なせてくれないの

新しい人間関係を築くのが怖い

角煮制作中

>>24
角煮つくれんの？ｶｺｲｲ

初めての角煮制作だったりする。
上手くいくかどうかはわからず。

上手い角煮が作れる、というのは私の嫁さんの条件にあげとくｗ
必要条件ではないが。

焦げちゃった。ｼｮﾎﾞｰﾝ

だめじゃんw

しかもﾏｽﾞｰ
火が強すぎたのか、水を多めに入れた方がよかったのか。
落としぶたがなかったのが敗因かもしれない。

つぎ、がんばれ

落し蓋はﾎｲﾙかクッキングﾍﾟｰﾊﾟｰで代用汁！
やっても駄目だったならｽﾏｿ

おお、サンクス
しかし、焦げた残りの角煮、どうしよう。

もうすでに四月からのことが気になってしょうがない
今度先生に行った時SSRIの量増やしてもらおう。

普通の人がなんでもないところでストレスがたまるから(対人)
疲れちゃって出席で単位結構落としてしまう。

学校いるだけで精神的に疲れるんだよ〜
バイトなんてする余裕も、免許取る余裕もないよ
学校で精一杯。

今日はパキシル増量のおかげで料理もできました（失敗したけど）
結構効果あります＜増量

逃げてばかりの自分に自己嫌悪で涙が出る
でもやっぱり逃げようとしている
ほんとにクズ最低の人間死ね死ね死ね市ね死ね死ね

首吊ｔって死のうとしたけど出来なかった
途中で怖気づいた
一人で死ぬことも出来ないクズ

>>36
今日のヤンジャンに出てた漫画みたいだね
よくしらんけど
もうおれしぬのもめんどい

>>37
(*´Д`) .。oO（　あなたの考え、非常によくわかります・・・私もです。　)

２留目が決定してしまいました。あと１科目だったのに。
もう絶望です。

>>39
わーい。

／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
|　　ゥゥ…誰もかまってくれない･･･
＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿　 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 　 　 　 　 | 　 ／　＼,　∨ 　 ,|| .|| .|| .|| .|| .||
　 ,, ,,,　,,,, 　 | 　 ￣￣~~　 ,　 　 || .|| .|| .|| .|| .||
　 　 ,,, ,,,　,,, |　　＿＿＿＿＿ ,, || .|| .|| .|| .|| .|||
　 　 　 　 　 |　,┃‖‖‖‖┃ ,|| .|| .|| .|| .|| .|||　
　,,,, ,,,, 　 ,　 |　,┃‖‖‖‖┃, || .|| .ｉｉ‐ｉｉ‐ｉｉ‐ｉｉ
,,,, 　,,,, ,　 　 |　　￣￣￣￣￣　 || .|| .ｌｌ .|| .|| .||　 　 　 　
　 　 　 　 　 |　,, 　 　　,,,　　 　　|| .|| .|| .|| .||=||D　　　　　
　,　 　,,,, 　,, |＿＿_∧ ∧,,,,＿＿||_,||_,||_,||_,||_,||_____________
　 　 　 　 ／,,　 ,,, ,(,TдT) 　,, 　 ＼|| .ｌｌ .|| .|| .||　　　　 　
　 　 　 ／　, ,,, ,　,,,/　　|　 　 , ,　　＼!!､|| .|| .||　　　　　　
　 　 ／　,, 　　 ＼(_＿_ﾉ　　 　 , 　 　 ＼!!､|| .||　　　　　　
　 ／　　　　,,　　,,,　　　　　　　,,　　,,　　 ＼!!､||
／,,_＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿__,,＼!!

>>38
ありがと。うまくいえんけどね。
先が見える。なにしてもだるい未来しか。

健康になりたい。

>>41
よしよし。

>>41は死ね。

　　　　　／⌒ヽ　　 ／⌒ヽ
　　　　/　　　　ヽ　/　　　　ヽ
　　　　|　　　　　|　|　　　　　|
　　　　|　　　　　|　|　　　　　|
　　　　|　　　　　|　|　　　　　|
　　　　　　　　　￣　　　　 ヽ
　　／　　　　　　　　　　　　 　＼
　/　　　　　　　　　　　　　　 　　ヽ
　|　　　　　　　　　　　　　　　　　 |　　　
　|　　　　●　　　　　　　●　 　　|　　
　ヽ　　　　　　　　　　　　　　　　/　
　　＼　　　　　　Ｘ　　　　　　／　　　
　　　　　-､､,,,,,＿＿＿,,,,,､､-　　　　　　　
　　　／/　　(＿人＿)　　ヽ ＼　　　　　　
　 （＿ /　　　　　　　　　　 ヽ＿）
　　 　/＿＿＿＿＿＿＿＿_ヽ
　　　　　 　｜　｜　　|
　　　　　 　（　_＿） ＿）

>>45
逝けやｺﾞﾙｱ！

でもﾐｯﾌｨｰ可愛い(*´∀`)

　　　　　　　　γ⌒／＾＾／＾-
　　　　　　　　 ,ゝ｀/~　/~　/~　 /⌒　
　　　　　　　〈（_|　　|　|~　　|~　 /＾ ）
　　　　　,i"(/~　/~　/~　/~　~　/~　/＾＼
　　　　/　（）/)/~　/~　|~　　　 .|~　|~　|~　/）
　　　/""''''へ＾〈,|,,､,,|,,､,,,,,|~,,,,､〈~,, 〈~　/⌒|） ＼　　 　 　　／;~￣~:＼
　　/ 　　　　　 /　　　　　　　　　　　　 :::::::::::＼　| 　　 　／/""￣""＼ヽ
　 / 　　　　　 人　　　　::::::::::::::　　　　::::,-'"'-,＿＿＿／:;i"　　　　　　 i, i
　 i 　　　　　　　';　　　::,-'""'-;:::::　　 ::::i,　　　　　　　　 :;:;!,　　 （●）　/ﾉ
　 | 　　　　　　　|　　　,!　　　　,i::::　　 ::::i,　￣i￣￣￣￣＼＼＿　__／/
　 .| 　　　　　　 |:/ 　　i,　 ●　,i::　　　　 "'-'" |.　i 　　　　 ＼; .:."".:／　
　　| 　　 　　　 i:: ＼ 　`-;,,,,,／　　　　　　　　 i|　,;| 　　　　　　￣￣
　　| 　　　　　　ヽ.　　　　　　　　　　∧∧　　　|.　 |
　　.| 　　 　　 　ﾉ⌒＼　　　　　　　　　　　　／| 　 |　　　>>41逝ってよし。
　　 | 　 　 　　人　　　＼＿＿＿＿＿＿／匚l| 　 |
　　 .| 　　　　;:'"　`､ヽ　 ＼匚匚匚匚匚匚匚/　 |
　　　| 　　　　　　　 '"＼　＼　　　　　　　　 []"　 |　
　　 　| 　　　　　　 ::;|＿＼　＼匚匚匚匚匚l/|ヽ./"
　　　/. 　　::::::::::::;;:::人 　`ヽ､_￣￣￣￣￣/|:　ヽ
　　/;:;:;:;;:;;;;;;;;;;;;／　　　`ｰ､　| `'''-----―l'' i'"　 ＼＿
　　　　,.-'"　　＼ 　　　　　 ＼,,,,________,,,,|:-''"　　　　＼`"''--;,_
　....／.　　　　　 ＼　　　　　　"''''-ヽ､,.-''"　 　　　　　　ヽ
.'""　　　　　　 　　 ヽ　　　　,.-''"＼　:　/――――''''""

大阪でオフするなら僕が幹事しますよ

>>48
おやすみ〜

今日、後輩と工場見学に行ったんだけど
帰りの阪急の電車で急に鬱になっちゃって
梅田の駅で動けなくなっちゃった
薬飲んで
動けるようになって
後輩と別れたら
ふらふらして
気づいたらHEPFIVEにいて
ソニープラザの前にいて
なんか動くのが嫌になって
先輩に電話して迎いにきてって電話した
そしたら妹から「パソコン届いたよ」ってメールが着て
妹に電話したら
なんか泣いちゃって
妹が慰めてくれた
２０分ぐらい泣いてて
そしたら
先輩が着てくれて
お話聞いてくれて
ご飯一緒に食べて
帰らせてくれた、家に帰って
睡眠薬飲んですぐ寝たけど
また起きちゃった
何か泣いてばっかりだ
薬も効かないし頭痛いししんどい

睡眠薬飲む前に
実家に電話して
父親と喋って
何かまた泣いてしまった

ごめんね
父さん

こんな風になっちゃってごめんね

>>51-52
みんなにだいじにされてるんだね。うらやましい（´・ω・｀）

ttp://pehrlabel.com/artists/timonium.htm
これ聞いてたら涙でてきた。いろんなごめんなさいがでてきて。
歌詞とかしらんけど。

>>52
優しい人なのね。またーりみんなに甘えちゃえ。

猫写真がうｐされてた、すごくいい・・・。
http://cgi.2chan.net/up/src/f5141.jpg

>>54
not found だったよ。↓のflashのことかな？タバコ吸ってるｼｮﾎﾞﾝが漏れみたいだった。

ttp://www.geocities.co.jp/PowderRoom-Lavender/7709/blueb21b.html

>>56
青い鳥は号泣だよ、いまうかつにみてしまったけど。
ほんと申し訳なくなる。

つか、頭にhいれればみれるよ>>54は。なんてことない音楽だけど。

お焦げをとったらそれなりに食べれるものだった。
でも店で出されたら文句を言うレベルだな。

三月末まで脅えながらもだらだら過ごすかー

4月が怖い(((（ ;ﾟДﾟ)))
桜見てるとどういう訳か気持ちが落ち込んでくる
はぁ

>>39
お互い頑張ろう。俺も2留であと一科目だ･･･。

自分で作ったものだと、相当まずくてもくえちゃったりするよね。

メッセスレの荒らしどもが逆恨みして自爆テロを敢行しようとしている！
メンヘルの板違いスレを片っ端から削除依頼に出してやるんだって！
メッセスレが消えたのにこんな糞スレが残っているのはおかしい！
削除人の偏向だ！！　　　　　
だそうです。
http://tmp.2ch.net/test/read.cgi/mog2/1047568807/341-368

>>60
あたしは逆に「頑張れそうだなぁ…」って期待しまつよ桜見ると。だけど、激沈しまくりのこの２年。今年の春こそは！と意気込んでいまつ。あたしと一緒に踏み出しませんか？頑張りましょう、是非！61さんも云ってくださってることですし。

あと２週間で鬱を治さないとヤバイ．．．
次の学期の成績が悪いと学費免除が打ち切りになる。
ああ、どうしよう。

＞ぶらいあんと氏
留年者もいっていい？

人　が　ご　み　の　よ　う　だ！

>>49
ぜひオフキボンヌ
個人的に、２９日だとｳﾏｰ

春が一番憂鬱です。
新学期、身体測定、新しい授業など

あたしは、２５歳の医大生です。
留年した。憂鬱と言うより死にたい。
３浪して医学部に入ったのに。。。
また歳をとっちゃうよっ。
とにかく死にたい。

>>70
定期試験で、部分点なしで、50点の問題2問とかの科目ありません？ｗ
そんでもって、60点以上が合格点。
嫌らしいよね・・・(つД｀;)

>>70
医学部なら留年しても職は確保されてるんだからそう悲観しなくてもいいよ。
ひたすら書類で落とされていくー

＞７１
ん〜、６０点以上が合格なのは同じだが
あとは違うかな。

＞７２
医者にはありたくないので、他の職業につくつもりです。
でも、歳をとってるから多分書類で落とされるのかな。鬱。
どこも２５歳までとかでしょ？

今の時代医者は余ってるみたいだよ。薬剤師が良いらしい

ここに来る香具師らは平均年齢いくつ位なんだろな？
因みに俺は２３。今年２４・・・

２５だ。もうすぐ２６。

>75
同い年
４月生まれだからすぐ歳とっちゃう鬱

タブブラウザのSleipnir作ったの大学生なんですね。すげぇなぁ。自分がクソみたいな人間に思える。

>>75
21歳。何とかはやく鬱をなおしたい。
>>78
漏れなんて学校で専攻がまさにそういった情報系なのに、まるでアプリなんて
作れない。もうやばい。２年間何をやっていたのだろうと問いつめたい。
・・・鬱。

>70
私、医大卒業する直前に鬱になって現在浪人中。26歳。
明日国家試験だけど勉強どころじゃなかったから受かるわけないし、
受かってもまだ働けないからもう一年浪人だー。バイトしなきゃ。
鬱病なったの悲観しなくていいって、治る病気なんだし。
鬱になったの生かしていいお医者さんになるかもよ。
私は、自分にそう言い聞かせているよ。でないとまじで死にそう。

鬱じゃなくても大学でたいした勉強してないやつなんていくらでもいる。
なんでもできる必要ないんだよ。
あんまり自分に高いハードルとばせようとしないで、
もっと自分に優しくしてあげていいんだよ。手を抜いてもいいんだ。
人生長いんだ。ちょっとくらい寄り道したってどうにかなるよ。
だから、ゆっくり、きちんと鬱を治していこう。
大学生じゃないけど、人ごとと思えなくて書き込んでしまった。ごめんよ。

今日、久しぶりに動く気になって、シスプリテクノ作ってる(*´Д`)
腐ってるな・・・囚活もしないで・・・。

>>81
ｼｽﾌﾟﾘって妹が12人いるやつ？

>>82
そうだよ(*´Д`)
声録音して、編集して萌えるﾌﾚｰｽﾞを喋らせるアレな作業。
バックに曲付けてテクノ風に汁！

>>78
愛用させてもらってる。まじで凄い完成度のブラウザだと思う。
同じ大学生というか、同じ人間とは思えんな。という私も情報系。

>>83
学者犬ってｵﾀだったのかw
ｼｽﾌﾟﾘって萌えるの？純粋に疑問

>>85
純粋に萌えるので、現実逃避にはピッタリですよ。
だけど、すごくつまらないゲームなんで、体調がすこぶるいいときじゃなきゃプレイ不可です(*´Д`)
マイシスター以外の妹の意外な一面みると「なかなかいいじゃん(*´Д`)」なんて思います。
そこがｲｲ(･∀･)!!げーむですね。

>>86
ﾚｽさんクス
ｹﾞｰﾑは確かに現実逃避には(･∀･)ｲｲ!
私女だからｼｽﾌﾟﾘには萌えないけどw

>>86
テクノ完成したらうｐキボンヌ

>>79
漏れと同じ境遇の人が・゜・(ノД`)・゜・
#include見ただけで胃が痛くなります

将来をどうしようとか考える気力がないけど、
見苦しかったり責められたり、非難・質問(どうするの？)・説教
されるのが怖くて(だって説明できないし)人に会うのが怖いなんて
ビクビクして生きるのは嫌だし、人生は何があるかわからないのに
もう自分でそのたびになんとかできる気しないし、
現実逃避してる時間が長いほど社会の中で幸せになれる
可能性がなくなっていく。現実から乖離していく。
そしたらもう、ポーン と死んじゃうしかないじゃん。
でもあの部屋を残しては死ねない。
だから死ねない。
がんばる契機を逃した感じ。親も自分も、自分に甘いから。

　　だ　　　　め　　　　だ



就活なーんもやってねえ
やる気もおきねえ、スーツとか無え

エントリーシートだとか履歴書とかって何ですか？


もうだめぽ
死ぬ

>>89
激しく同意ｗ
#include<stdio.h>で吐血。
実習でちょっとしたもの作るのは楽しいのだが、教科書と睨めっこが胃にきますね。

てか、なにかいい本あったら教えて（笑

今日親父に後期まったく学校行かなかった事をカミングアウトします。
殴られるくらいは覚悟しないと。。。

無理やりテンション上げないと泣きそうなので
今からコンビニで酒買ってきます。
　　　 　 ∧＿∧
　　　 　　 ( ´∀｀）
　〜　　　（　O┳O　ころころ〜
　　 　 ◎━`J┻◎

>>93
ガンガレ！

オレ、昨日、大学で唯一の親友と喧嘩した。
酒の席で、小さな諍い事が
膨らんじゃってお互いを深く傷つけた
本当は、ただ相手の内心を理解したいだけだった。

囚活の焦燥感と孤独感・・・やっていけるんだろうか・・・

>>92
C言語の講義は一番ラクでしょ。
時間さえかければ誰でもわかる。感覚として英語と数学を足したようなもの。
俺はB・Cばかりの馬鹿学生だけど、C言語だけは優取ったぞ。

>>94
ありがとう！

come on my fucking daddy!?

英語と数学…
私の嫌いな（苦手な）科目を足したようなものだなんて…
オソロシイ…
理系の人尊敬するよ

復学するか辞めるか悩んでます…
同じような人いない？

>99
私も…
復学か休学延長か退学かで悩んでる

>>66
どうぞ

２９日の夜あたりに
梅田か難波か心斎橋でオフしましょう

着たい香具師は漏れにメールしてください
漏れは近大３回生です

退学だけはしちゃいけないと漏れは思う
自分のペースでﾏﾀｰﾘ行こうよ

なんか偉そうなこといってｽﾏｿ

＞１０４
何が？

>>102
新3回生？

>>106
次４回生です
現在就職活動中ですよ

>>107
参加希望メール送りました〜
よろしくです。

>>93始めまして。理由は違うだろうけど自分も後期一日も行けなかった。行こうと思って準備はするんだけど部屋からなかなか出れなくて…。大学に友達＆知り合いも居ないし勉強にもついていけない状態。どうすればいいんだろ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ

>>108
了解しました

今日一日中
横になってたら
少し楽になった
明日は部屋の掃除をしよう

>>109
昔の自分をみてるみたいで泣けてきますた･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ
私は思い切って休学しました（来月から復学しますが）
だいぶ気が楽になりましたよ
カウンセリングうけてますか？
もしうけてないなら試してみてはどうでしょう？

>>112さん、思い出させてしまってごめんなさい(ﾉД`)カウンセリング受けてないです。正直に言うと一人だと日中外に出れないんです…。それで去年の夏休みに親に休学させて欲しいと話しましたが駄目だと言って許してもらえませんでした。それで秋学期は一日も行けず…。

ちなみに今は実家に帰省してますが普段は一人暮らしです。親には友達いるのか？とか積極的に先生や先輩など他の人に話しかけなさいとか言われ欝状態になります…。前まで友達居たけど一人は病気になり去年亡くなってしまいもう一人も学校を辞めてしまいました。

>70,80
医学部にもやっぱりメンヘルさんはいらっしゃるのですね。
私は鬱ではないけど、オジサン・肥満者を受け付けないので
（強迫症状ね）卒業まで我慢できても、研修は持ち堪えられなさそう。
研修制度がかわっても小児だけでＯＫになる方法ないかな。
まだ低学年だから、進路変更も検討してます。

>>114
それは･･･つらいね。学校だともうイメージついちゃったりしてるから
新しい友達は出来にくいし。

＞白猫さん
私も友達はみんな卒業してしまいました
留年友達もやめてしまいました
だから４月からは友達一人もいません
でもマターリマイペースで行こうと思います
昼出かけられないのであれば
夜でもやってる病院あると思うので行った方がいいと思います
親の理解がないのであれば
友達につきそってもらってでも行くべきです
最初は抵抗あるかもしれませんが
行ってみるとそんなんでもないですよ
風邪で病院いくのと同じです

>>116さん、そうなんです。しかももう既にみんなそれぞれまとまってるし…。>>117さん、自分も頑張らなきゃと思いました。大学に知り合いが居ないことだけが行かなくなった原因じゃないけど取り合えず日中外に出れるようにしなきゃ何も始まらないですよね(´Д`)

ちなみに一人暮らししてる地域には知り合いも友達も誰も居ない状態なので誰かと病院に行くことは無理だと思います…。

休学しようか迷っている

なんかここ久しぶりにきた。
藻前らってなんだかんだ言って単位結構取ってるんだろ？
俺なんか４月から３年だってのに今まで取った単位が４だぜ。
去年の今頃母親に４月からは学校どうするのかって聞かれて
なに当たり前のこと聞いてんだって言う空気を発しながら
「行くよ。次は大丈夫」とか言ったもんだけど・・・・
またもや失敗した今となってはそうゆう根拠のない自信も出てこない。
未だに４月からちゃんと行ってやろうって気が起きてこないよ。
ただただ恐いよ。どーなっちゃうんだろって。
あと俺さあ、なんか落ち込むこととかあった時に
「殺す、あいつ殺す」とか「殺したい、あいつ殺したい」とか呟いてたんだよ。
「あいつ」ってのは具体的に誰ってわけじゃないし、実際に誰かを殺したいわけじゃないんだけど
嫌なイメージが頭にのぼってきそうになった時にそう唱えると、
嫌なことを考えるのを防げたからね。もちろん誰にも聞こえない、一人で家にいる時とかだけど。
でもちょっと前から気がついたら外でも言っちゃっててさあ、いつの間にかなんだけど・・・・
結構でかい声で「殺したい！」とか言っちゃって、ちょっと離れたとこにいた女子高生に変な顔で見られたよ。
前から変なのは知ってたけど、ついに社会的にも変人として認められそうな勢いだよ。
で、ここ２・３日はちょっと変わってきて、落ち込むことがあった時は
「どうせ死ぬんだからどうでもいい」って言って自分を慰めるようになってきたのね。
特に自殺願望があるわけじゃないと思うんだけど、この変化はなんだろ？
なんか終わりが近づいてるのを感じずにはいられないよ・・・・
長い独り言スマソ。

>>120どういう理由？

やっと成績ｷﾀ━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━!!!!
首つながったよ、奨学金大丈夫そうで不安材料がひとつ減った。
しかしまだ分野分けが残ってる罠。
希望通りいけば微生物（or遺伝子）、落ちたら牛とたわむれる。
残り3年間牛とたわむれるのはイヤだよ…希望通りいっててくれ…。
リアルで「動物のお医者さん」の世界を体験するのはいやです…。
牧場実習ってなんだよ…。

(*´Д`) .。oO（　何も考えられない・・・生きてる意味がなさげ、死んだ方が楽だなこりゃ。　)

d（´∀｀）bｲｴｰ

がんばろう。

眠れない・・・。

私も眠れないでよ(*´Д`)

昔の事を後悔する毎日です。
何をやるにも遅すぎたと感じる。
寝続けて、死ぬ瞬間に目を覚まして、そのまま死にたいです。
悪夢でも、目が覚めれば夢だったのかと、何にも無かったような感じになるじゃないですか。
現実よりはマシですよ。
現実やだ。
妄想のなかで生きていたい。
でもそれだけじゃ生活してゆけないからいっそのこと死にたい。
って云うか、一生寝ていたい。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　.o０o
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 .○

>>128
何をやるにも遅すぎたと感じる。
寝続けて、死ぬ瞬間に目を覚まして、そのまま死にたいです。

これ分かるなぁ。
もう手遅れって感じだ。
リセットしてやりなおす気力もないし、いっそのこと消えたい。

何やってたんだろ・・・。
昔は、根拠は無いが、自信だけはあったはずなんだけど・・・。

>>129
そうですね、やり直すぐらいなら消えたいですね・・・えぇ、本当に・・・。

行きたくない、行きたくない、行きたくない 行けない｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

お金出してもらってる親に悪いな…。でもどうすりゃいいのか分からない！しかも猫の鳴き声がうるさくてｲﾗｲﾗする！(｀ε´)

>>123
＞奨学金大丈夫そうで
俺も首の皮一枚で特待生続行決まったよ。
でも次のセメスターでAかBをかなり取らないと、こんどこそ切られる。
２週間以内に鬱を治す方法ってない？

>>121
マターリしなよ。のんびりと医者とがっこ行けばいいと思うよ。
俺も3年になったとき２０単位だたよ。
一年遅れで4年になれた。なんとか卒業できそう。
でも、就職しないと。。。
この先、暗い未来しか見えないけど。

>134
さすがにそれは無理ぽ…。
薬ききはじめるだけで二週間かかるし。
私はこのままひきずってくよ、一応薬飲んでるけど効かない。
ああ…うちにお金あれば自分で返さないといけない
奨学金のために地獄見なくていいのに…
授業料免除の対象には入れないし（両親ともに健在だから）

二年からは実験と専門増えるなあ。
一般教養は残り七単位だしがんがる。

205 ：オッパイパイ ◆RehsZ5Lx8A ：03/03/16 09:19 ID:o40nFTaf
さっきメンヘル板の大学生のスレッドをみてきた。なんだあれ？
おまえら、甘えすぎなんだよ。一生休んでろ。

甘えすぎねぇ〜。まぁそうであるということもあるかもしれません。
ごめんなさい。しかし頑張ってるんだよ、これでもさ。無理やり学校
いったりさ。

>>111
オフって参加費どれぐらいいるの？

今日夕方になってやっと活動できるようになった

ﾙﾎﾞｯｸｽとデパス飲んだら少し楽になったし

その勢いのまま
履歴書を書いた
字汚いけど
一生懸命書いた

>>139
漏れは学会とかそんなんで
飲み会の幹事結構やってるから
だいたい
1次会3000円前後で考えてくれたらいいよ
頑張って安くはするよ

ひとりは大学生だってよ・・・。
このスレの住人だったらシャレにならんな

http://www.nnn24.com/71.html

140は一生懸命頑張ったね。エライエライ。無理せずね。

大学板いけよボケ
こんなとこにスレたてんなアホ
せいぜいひきこもってろカスちゃんたち（ｗ

夏から鬱発症。１０月に初めて病院行って、
最近ようやくなおりはじめてきたかなって感じだった。
調子良かった。

でも、一昨日くらいからまた調子悪くなってきて、
何も手につかなくなってしまった。
薬飲んでもきかない。

さすがに死にたいとは思わなくなったけどさ、
いったいどうすればいいんだろうね。

長いこと休んでたバイトも来週から復帰することにしたけど、
このままいくと間違いなくまた鬱再発しそうだ。
あーあ、まさかこんな自分になるなんて、入学したときには
思いもよらなかったなあ。
入学したときは、希望でいっぱいだったのに。

あーたーらっしーいーあーさがきたー

きーぼーうのーあーさーだっ

>>140
今どれ位人が集まってるのかな？

(*´Д`) .。oO（　酒がいいね。　)

今日不採用通知が来た。もう疲れたよヽ(`Д´)ノ

今の大学に入った理由とか、鬱になった理由とか聞きたいにゃー

今の大学に入った理由：そこしか受からなかった
鬱になった理由：逃げつづけたツケ　自分の無能が露呈した　なんちゃって鬱だと思う

>>135
レスありが�d
やっぱレスもらえるってだけで嬉いね。
変なこと書いたから放置かなとも思ってたのに。
確かに去年は時間割詰め込み過ぎて途中に嫌になっちゃったとこもあるから、
２留覚悟でマターリ行くしかなさそうな予感でつ。（多分もう１留は確定だから）

>>149
２浪しても結局第一志望に受からなかったけど、今行ってるとこも結構いいとこだから入った。
てか第一志望のとこもただ名前がいいってだけで選んでた俺だから。
浪人中は自分のアイデンティティが、頭がいい（自分で思ってただけだけど）
ってことしかなかったからね。ただ有名大学に入ってやるって意識しかなかったな。
あと俺お腹に病気抱えてて、そのせいもあって大学で誰も友達できなくて
その病気だけでもかなり辛いんだけどね。
そんなこんなで３ヶ月くらい頑張った挙句に試験直前にリタイアしちゃったよ。
鬱は今から考えると浪人時代からあったような気もするけどね。

>>146
まだ
僕とはじめさんだけですよ
少なかったら
僕の友達の２ちゃんねらーも呼びますよ

>149
1浪して大学はいったが第一志望じゃなかったため仮面浪人するも
精神的負担が大きすぎて前期でドロップアウト。
再受験したがやはり第一志望にひっかからず、かろうじて後期でひっかかった所が。
大学中退という肩書きをなんとかしたかったのでとりあえず入った。
今でも夢は諦めきれず。
鬱は高校3年の秋から。
理由は不明、特にストレスとか感じてなかったのにある日糸がきれたように
泣き始めて感情がおさえられなくなって病院へ。

漏れの大学は、落ち武者、田舎もんばっかだぞ（ ﾟДﾟ）ｺﾞﾙｧ!

うちの大学も宮廷落ちとか多いらしい。特に理系。
私は今の大学第一志望だったけど、頭悪くて勉強が理解できない
のと、サークルの人間関係に疲れて摂食障害になったよ。

みんな大変なのに良く頑張ってるね。えらい！
私はお部屋から出れなくなっちゃったし、不眠症になっちゃったわ

第一志望じゃないってのが大きい
描いていた将来設計が見事に崩れ落ち
頭が固いもんだから
そこでやっていこうとしても拒否反応
大学自体に馴染みたくない感情が湧く
自分は何のためにここにいるんだと。。。
その結果鬱

札幌でオフ参加者募集age

>>120
俺も同じ。迷ってる。
歳を重ねる事に焦りと恐怖を感じるよ・・・

関東でもオフ開催希望〜

民間に就職するか、公務員試験目指すか、院行くか

これで悩んで既に３ヶ月・・・
どうすれば・・・

ああう
しかしまだ就職はしたくない・・が院行けるかどうか・・・

明日成績発表・・・何単位取れてるのかな・・・。
それより、いよいよ春休み終りで来年もたいくがあるのが辛すぎ・・・。
マジ無理。チームプレーとかカンベンしてよ。

>>161
やっぱり公務員でしょうな。
民間はﾒﾝﾍﾙにはきつ過ぎると思うし。
院に行ってもいいと思うけど、無駄に歳だけ取らないかなと・・・

>>149
現在の大学に入った理由：第一志望だから

鬱になった理由：家族がバタバタ倒れて院進学ができなくなり、
自分の専門分野以外のところで就職活動をしなければならなくなったから
（理系は院まで出ないと技術者・研究者は無理。こんなんだったら法学部に入るべきだった）
それと、授業料免除のためにいい成績を取らなければ、というプレッシャー
（現実にはB・Cばかりでもうすぐ資格失いそう）

ちなみに自分は去年は理系＋法律と経済やってました。資格取らなきゃ。
いいなあ〜法学部は学卒で引く手あまたで．．．

やばい、もう二週間以上外にでてない。
学校この調子だと学校いけないので
無意味に今から毎日外にでます。

風呂がめんどいなぁ

今の大学に入った理由


とにかく指定校推薦とやらを使って楽して入りたかった。成績が良かったから。

第一志望：俺より圧倒的に成績いい奴が２人いた→断念
第二志望：上に同じ→断念

んで考えもしていなかった、残り一つの大学で、
志望している奴がいなかったので、しょーがーねーのでそこで指定校推薦使う。
行ったこともない大学。

んで労せず合格。

ちなみに上３つの大学は全部ＦランクＤＱＮ大な



そんな俺は３年経った今、鬱病
甘すぎた・・

みんなそれぞれに悩みを抱えているんだね・゜・(ノД`)・゜・

三月で卒業だけど、3,5/4年間、摂食障害で辛かったよ。今もだよ。

うちの学生、第一志望がほとんど同じ。
まあ、理系だからね。

鬱になった理由は小さい頃からはじまる。母と祖父母が仲悪くて、しょっちゅう
ケンカしてた。食事なんか全然楽しくなかった。ケンカが始まったら二階の自分た
ち親子の部屋のベランダの布団干すとこに座って下のどなり声聞いてた。あぶな
いけど（ｗ早食いのくせもついた、おかげさまで。あと当時姉にも色々やられて、
布団で顔面押さえつけられて息止められてた。まぁ姉もつらかっただろうから弱い
自分にあたったんだと思うけど。
あと、小学校の時イジメられた。土で作った団子をチョコボールだよとか言って
食べさせられた。中学校の時は過敏性大腸症候群になって、高校の時鬱状態になっ
て、それでも受験して第一志望校落ちて仮面やって現在にいたる。

母と祖父母のケンカは祖父が一番凄かったんだけど、大きくなるといろんなことが
わかるもので、祖父が荒れてたのはボケてたからって聞いたり、祖父が実は小さい
頃に父母を亡くしていたって聞いたりしたらキライだったけど許せるようになった。
イジメやってた子達も子供だからしょうがないんだなって思うし、受験も自分の
努力不足。だから頭の中ではすべて解決ついてるはずなのに、心だけが解決できない
でいる。もう自分でもどーにも出来ないよ。

今の大学に入った理由：そこしか受からなかった。

高校卒業して一度（７ヶ月だが）就職した身には
１年間予備校で勉強しても限界があった。
どうしても国公立行かねば（私立は経済的に無理）ならず
そこしか受けられなかったというのが。。。

鬱になった理由：
神奈川育ちの漏れには今居る所が合わなかったんだろうな。。。

来月から憂鬱な無職になることが決定しました。さようなら。

>>173
　　　　　　　　　　　　_　　-───-　　 _
　　　 　 　 　 　 , 　'´　　　　　　　　　　　｀ヽ
　　　 　 　 　 ／　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼　
　　　　　 　 /　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ヽ
　　　　　　/　__, ィ_,-ｧ__,,　,,､　　, ､,,__ -ｧ-=彡ﾍ　 ヽ　
　　　　 　 '　「　　　　　　´　{ハi′　　 　　 　 　 }　 l　
　　　　　 |　 |　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |　 |　
　　 　 　 |　 !　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 |　 |　
　　　　　 | │　　　　　　　　　　　　　　　　　　　〈 　 !　
　　　　　 |　|/ノ二__‐──ｧ　　 ヽﾆニ二二二ヾ } ,'⌒ヽ
　　　　 /⌒!|　 =彳ｏ｡ﾄ￣ヽ　　　　　'´ !o_ｼ｀ヾ　| i/ ヽ !
　　　　 ! ハ!|　　ー─　'　　i　　!　 　 `' 　 '' " 　 ||ヽ　l |　
　　　　| | /ヽ!　　　　　　　　|　　　　　　　　　　　 |ヽ i　!
　　　　ヽ { 　|　　 　 　 　 　 !　　　　　　　　　　　|ﾉ　 /
　　　　　ヽ　 |　　　　　　　 _ 　 ,､　 　 　 　 　 　 !　, ′
　　　　　　＼ !　　 　 　 　 '-ﾞ　‐ ﾞ　　　　　　　　レ'
　　　　　　　 ｀!　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 /
　　　　　　　　ヽ　　　　　ﾞ　￣　 ￣ ｀　　　　 / |
　 　 　 　 　 　 |＼　　　 　 ー ─‐ 　 　 　 , ′ !
　　　　 　 　 　 |　 ＼　　　　　　 　 　 　 ／　　 |
　　　　　　_ -‐┤ ﾞ､　＼ 　 　 　 　 　 ／　 ! l　 |`ｰr─-　 _
　_　-‐ '"　　 / |　 ﾞ､　　 ヽ　＿___　 '´　　 '│　 !　 |　　　　　ﾞ''‐-　､,_

　　　　　　　　や　　　ら　　　な　　　い　　　か　　　？

>>174
ｳﾎｯ！いい男…

今日も呑んでるんですが、誰かいませんか？(*´Д`)

いますよ〜。
風呂入ってるか〜？＞犬

>>１7７
ども(*´Д`)
今日1週間ぶりに入りますた。

無事進級━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━!!!!
記念カキコ！！
キャンパス移動が鬱だけど…

今日も無理して
バイト先に行って
笑顔で過ごした
バイト全員に鬱のことを話した
理解してくれた人もいたし
そうでない人もいた

でも
漏れはこのバイトが好きだから辞めない
日常生活で生きがいはこのバイトぐらいだから

あっバイトって新聞社ね

大阪オフまだ
募集してますよ〜
漏れを入れて現在３名です

２９日の夜ぐらいに大阪でやります
まだ梅田とか心斎橋とかでやるとか予算とか全然決めてません
参加したい人は
漏れもメールしてくださいね

>>179
おめでと〜

鬱になったのは高校からだから足掛け１０年。
大学は付属だからエスカレーターで進めたけど、途中で行けなくなった。
人に会うのが怖いけど、もうすぐ新年度だからなあ……。
行かなくちゃいけないというプレッシャーでぼろぼろになってるかも。

しばらく面倒で通院やめてたんだけど、また行こうかな。
最近つらいことが多すぎて…（ ´Д⊂

>>184
つらいこと多いね。ほんと。
マターリがんばろう。

とりあえず、いざという時に備えて、いらないものをどんどん捨てようと思います(*´Д`)

うおおおおおお〜〜〜〜〜〜ん
確定申告してなかったＹＯ！
１５日までだったなんて・・・・・聞いてない、聞いてないよ・・・
まあたかがバイトの給料のやつだから、源泉徴収分の１６０００円が返ってこなくなるだけだが・・・
はー　凹むわ
１６０００円は俺にとっちゃ大金だからな
人付き合いほとんどしてないから　誰かが教えてくれるわけでもなく・・・・
社会人になってからじゃなくてよかったと思うしかないな
まあ社会人になれるかどうかもわかんない今の状況だけど・・・・・
てゆうかなんでうちのバイトはそんなの個人でやらなきゃいけないんだＹＯ！
どこもそうなのかな？
社会はめんどくさいことが多いですね。

>>186
身辺整理ですか？

鬱で会社説明会に行けなかった
てか外に出ることが出来なかった

でも夕方からはバイトがある
それには出なければ

両側から壁がじわじわと迫ってくる感じがする
4月が来たら押しつぶされてしまう

>>180

新聞配達？！

色々あって部活を休部ことになりました。
最初は退部を考えてたけど、最後までやりたいことに気づいた・・・。
でも、今はどうしても気持ちが動かないんだ。矛盾してるねｗ。

納得できないと言いながらも休部を認めてくれた友達。
最後に「これは同窓会での笑い話だから」と言ってくれた友達。
ありがとう。そして、色々と迷惑をかけてごめんね・・・。

僕の心が塞いでしまったのは人間関係だったけど、
僕の心を元気にしてくれるのも人間関係だっていうことが分かったよ。

今はがんばれないけど、復帰したときには少しだけがんばれるようにするよ。

ここのｽﾚには関西・関東の人が多いのかな？

(･∀･)

漏れは留年している。
先に某大手に就職した友人から来週地元に戻るから会おうって言われた。
正直会って何を話すか分からないし、コンプレックスもあってまともに対応
できるか分からない。
ああ、どうしようかな・・・

今日何もしませんでした。
すいません。

最近なんで大学行ってるのか分からなくなってきた。

大学行ってる理由は辞めたら分かる。そういうもんだ。

>>197
うつ病なんじゃないの？

最近毎日泣いちゃう

休学して早３ヶ月･･･
といっても学校怖いから休学届け出してないけど。
４月からちゃんと学校行けるかな･･･｡

>>199
なにをいまさら(*´Д`)

つーか死にたい

病院行ってくるけど症状は鬱病ですって言えばいいの？

休学届け出して休んだけど､家族に心配かけたと思うと｡｡
内緒で休んだ方が良かったかも｡
私も4月から大学行けるかな･･･

怖くて死ねない

酒は良いね。飲んでればどん底にはならない。

>>207
俺酒飲めないし

>>204
うつっぽいのほうがいいんじゃない？
気力がでないとか精神的症状と
あと眠れないとかだるいとか身体的症状も

>>209
鬱病もメンヘルなの？

>>210
・・・

>>211
御免・・あまりに馬鹿な質問だった
気にしないで・・。

今日はまったく就活しなかったよﾊﾊ
スーツ着て試験会場の駅まで行ったのに道わかんなくて帰って来ちゃった。
もうなるようになれヽ(´▽`)ノ

漏れは大学を２回も中退してしまった・・・
学費出してもらった親に悪いと思うと、よけい鬱になってしまう。

>>214
気にすんな
気にすると余計鬱になるんだから

私は、4月から大学生活が始まります。
でも、このままだと始まる前に休学しかねません…。
即効性のある抗鬱剤だれか作って…。

最近睡眠時間がズレまくってるから卒業式を寝過ごしそうで怖い。
無理して出ても途中で居眠りしそうな予感がする。
それに今週末に引っ越しする事が決定してるのになかなか準備が進まない。
やることは山積みなのに体が動かない。

>>217
高校卒業式を寝過ごした私としては、大学の卒業式くらいはでておきたい(*´Д`)

ところで、皆さんの荷物の量ってどのくらいです？
私は、すでに引っ越す気力すらでない部屋なんですが・・・。
今から来年が心配です。

あのーー聞きたいことがあるんですが、２浪でも顔が良かったらいじめられませんよね？

　 　　_, ._
　 （　ﾟ Дﾟ）

引越しとか、仕方が分からない。
誰か教えて・・・。

>>213
「今日は」ってだけで十分優秀。
一度もの人だっているくらいだから。

来年第3学年です。。。
就職活動って、何をすることなのか分からない・・・。

公務員の地方上級を目指したいのですが、
（就職活動できそうにないため、また民間で働くのは到底無理なため）
専門学校なんて大学のほかにいけるわけなく、
（気力財力共に）
どうしたものか・・・
バイトはしなくていい環境なので、
勉強する時間はあるのだけど、何したらいいのかわからないし、
専門いかないとまず受からないようだし・・・
30倍とか異常(涙

札幌オフ参加者募集上げ

皆実家に帰ってるのかな？

次三回なのに摂食で毎日食べ吐きして、二年をつぶしてしまいました。
多分三回もそうなんだろうな。
死のう

>>218
犬さんも卒業式寝過ごした方でしたか。
お仲間がいた。なんとなく嬉しい。
６年間も通った学校の卒業式だったんだけどなぁ。

荷物の量は本がハンパない量。もうわけわかんない。

はぁ。
４月から復学できると思えない。どうしよう。
つか私４月からどうやって学校かよえばいいんだかわからない。（ﾟ∀ﾟ）ｱﾋｬ

>>225
イ�`
私も摂食障害だけど辛いよね、ほんとに。

３ヶ月引きこもってます
鬱です　必死に自殺をさけるため２ちゃんの毎日

就活しなきゃ、しなきゃと思いながらも動けない
友達も彼女もいない俺はもうどうしようもないです
髪の毛も半年以上切っておらずひげもぼうぼう
とにかくキモイです
コンビニいくのですら怖くて・・・
どうしたらいいですかね？

躁鬱で人間関係壊したよ
無茶苦茶とろくさい大学生活だったけど今から卒業式行ってくる
就職活動しなかったし・・・せめてまともに生きたいよ。

>>228
もちけつ！！状況似すぎ。。。
俺は２年以上切ってないぞ！！床屋こわい！！
普段結い上げててもきもいけど、男なのに
下ろすと貞子かオノヨーコかってくらいきっついぞ！！
とりあえず、自分で切ってみては？人のこといえないけど
就職さがさなきゃなぁ。。。

いっそ貞子専門の俳優とか。

>>230
もう、とにかく呪われてるのかのと思うくらい荒んでます
きつい・・・

雑貨屋に散髪用のハサミ売ってるでしょ
俺なんか自分で切ってるよ

>>227
サンクス
周りにもヤミで摂食の子多いんだろうなぁ・・はぁ。

>>229
宗喝し無かったって、、。
卒業後はひきこもるの？

資格浪人だよ多分

>>223
友達に、公務員目指してる子が何人かいるけど、
大抵が予備校行ってるよ。
就活できないのに、官庁訪問とかできるの？
地方上級受ける子は、去年の夏前から超勉強してるよ。
あと、面接慣れするために、民間の面接を受けてる子もいる。
最近は面接も重視だよ。集団討論とかもあるしね。
あと、独学で勉強してる子は、普通に元気な子だったんだけど、
一人で勉強してると鬱になるって言って、図書館に通い詰めだよ。
だから、メンヘルで独学は結構危険な気がする。
追いつめられそう。
あと、今年試験を受ける子たちは、今の時期１３時間くらい勉強してる。
できそう？
厳しいこと言っちゃったけど、これが現実です・・・。

>>191
大阪本社経済部勤務だよ

ゼミの教授が、一度就職課に行け、というので
仕方なく今日行ってきた。

行く前に教授が電話しる、とか言ってたので、電話するも、
バスの中だったため、向こうは俺の声を聞き取ることはできなかったようだ。

降りた後電話すればいいものを、何故か俺はできなかった。

そして、就職課へ単騎突入。

が、
職員の人らに話しかけることができず、
本とか資料とか適当に読んで、帰ってきてしまいますた。

どうせ俺が出て行った後は、何か言ってたんだろうな・・
鬱だ・・・
そして教授・・・

もうだめぽ
死ぬ

実力が無いのに大それた事しようとする自分がいる。
実力が無いとわかってるのに何故か心に存在する根拠の無い自信。
その自信が今の自分にとって余りにも不相応な目標を抱かせる。
その自信が今の自分の存在を許さない。
邪魔だなぁ。
鬱。

雑誌にエイプリル・ブルーについての記事があったけど、
当てはまりすぎ。四月は憂鬱な人多いのかな。

ぶっちゃけ、３月と５月

春は気分が不安定になりやすいって、漏れのﾄﾞｸﾀも言ってた。

もうすぐ学校始まるのに
外に出れなくなってしまった

今日も挑戦したんだけど対人恐怖が一番ひどい時並に
強くなってる。

休学したくない・・・
でも今の状態じゃ学校いけない。

>>228
まず自分でヒゲ剃って、
どこでもいいから床屋か美容室行って「短めにしてください」って言う。
髪切りに行くのとかすごいおっくうだけど、自分の全てを賭けてでも行った方がいい。
外面が変わっただけで、心も少し変わる。

公務員試験は別に予備校に通う必要はないと思うぞ。
予備校の宣伝に惑わされすぎ。まあ、私が理系であるのと、普段から新聞を読んでるというのもあるんだが。

ただ、私立文系の人間にとってはきついかも。
私は国立理系志望だったので教養科目に抵抗なく入れた。

なんかＰＲってむかつかない？

>>246
同意

>>237
13時間・・・
氏にたくなりますた。

>>246
独学でも受かる人は受かると思うけど、
予備校行くと周りの人が相談乗ってくれるし
精神面で違うと思う・・・。

>>250
それは言えてるかも。
私の場合は公務員試験を受ける（た）友人がいるのでその点は楽なのかも。
あと公務員試験板もあるし。

最近、全然勉強してないや。やば。

はじめまして。大学４回生で、母が亡くなり、鬱になりました。
現在、うつ病、パニック障害で通院中です。
留年しました。もう、この先どうなることやら、見当もつきません。
大学院進学希望なのですが、今の状態ではどうにもならず、
悩んでいます。

おしんみてると
自分の甘えに嫌気がさす
おしんおしんおしんおしんおしーん

>>90
私も同じタイプです。
がんばって卒業できたけど、みんなに会って就職の事など聞かれたり、
久しぶりに顔合わせるのが怖くて卒業式も欠席してしましました。
もちろん謝恩会も・・。

もう何もやる気がおきません。

>２５２
同じ感じです。最愛の家族（ずっと癌で入院中だったので２年休学してずっと世話してた）が昨年末に亡くなりまして
もうなにがなんだかわかりませんｔｔ
友人はみんな卒業しちゃってるし、まともに大学通っても二年はかかるくらい単位残ってるし。。僕もう２３・・。
どうしよう。。。。ゼミとか語学系の授業が鬱・・。家族の死とその悩みで円形脱毛になって外見的にも鬱（死

土曜日に卒業式だけど、もう出る気力がない…。
こっそり今日引っ越します。
こんな状態だから当然就職も決まってないし…。
引きこもり一直線…。

>>256
僕は、今日卒業式だ・・・
就職決まってないから、四月からバイトだよ・・・
今までバイトしたこと無いから、働くの怖いけど仕方ないな・・・
大学に四年間、何しに行ったのかな・・・

>>252
つらいだろうな。一回病院に行くといいよ。デパス飲んでしばらくﾏﾀｰﾘするのがいい

>>258
上にも書きましたが通院中です。
現在、トレドミンとアモキサン、それに睡眠薬を常用しています。
>>255
最愛の家族の死というのは、本当に辛いものですよね。

>>257
私も同じ状態です。
なんのために大学に通っていたのか全くわかりません。
友達もほとんどできず、就職もできず・・。私も４月からバイトです。
卒業式にも怖くなってしまって出席できませんでした。何も残っていません。
後悔ばかりです。

高い学費を払ってくれた親に申し訳ないです。

わかるなぁ・・・私も高校の入学式前日に父を亡くしましたから(*´Д`)

私なんか１留だけど４月から堂々の無職突入だよｗ２３歳。
とりあえずティッシュ配りして、親に家賃だけ援助してもらって当面
暮らしていくつもり。すげぇ不安だったけど、即金のバイトとかして
分かりやすく「労働→報酬」のモデルを自分に見せると見通しが立ちやすい。
給料は安くてもいいんだよ、生活リズムが取り戻せるから。
大学は最後まで最低限しか行かなかったけどバイトだと目が覚める自分って・・・ｗ
つくづく、「今目の前にあるタスク」しかこなせない人間だなぁと思う。
だから就活はやる気ないのに仕事なくて焦って安い仕事してんだよ
就活ちゃんとしてりゃ今焦ることはなかったのにねｗ　あ、鬱になってきた・・・やばい

ちなみに私が所属してる、バイトの派遣屋はフルキャストってとこ。
すぐ給料もらえるし（安いけど）、前日１時までなら仕事のキャンセルできる
から、例えば本職探しの途上で急に面接入ったりする状態の人には最適だと
思われ。２日前に仕事予約入れて、前日に仕事確認をするという形。
予約はまとめて入れられる。
最近仕事ないんだけどなー

病院いってきます(*´Д`) 酒呑まないと外出られないから呑んでるんですけどね。

>>263
漏れ2年くらい昔にそーゆーバイトやってたけども、
軽作業とか書いてあったのに、いきなり重労働課されたぞ
翌日全身筋肉痛になるほどの。

金もらってすぐ辞めてやった。
いい思い出にはなったが、もうやりたない。

＞学者犬さん
他のスレでカキコしたものです。
今日は病院ですか。
僕も行きたいが、行けない罠です。
でも、昼間から酒はイクナイ（・A・）YO
って、毎晩飲んでますが何か？

>>はにわさん
どもです(*´Д`)
昨夜から飲み始めて、病院逝って、いままた呑んでます(つД｀;)

＞学者犬さん
こんちは〜
病院乙でした。
えっ、今もお飲みに！？
強いんですね

ああ（TT
ほんとどうしよう、、四月が怖い・・・。

>>182
ありが�d！！
…って超亀レスだが

今教科書類を捨てるために整理してるんですが、一度も手を付けたことのないやつが
結構あることに気付いて何だか悲しくてたまりません。

＞２７１さん
気持ちわかります・・・。

なんかほとんど単位取れて無いし、、、これから二年間めいいっぱいがんばって卒業できるかなあｔｔ
取り残された感じで四月の履修登録とガイダンスいくの考えただけでノイローゼなりそう。
勇気かなり必要すぎ。。心療内科行こうかな。。。。
誰か似た境遇の人仲良くしてやってください（汗）

「ノイローゼなりそう」って慣用句的に使うけど、
意味は「神経症になりそう」だから、もうなってんじゃん。

大学はかろうじて行ってるけど、２０にして一回もバイトしたことなし・サークルにも入ってない・・・
自動車学校卒業できそうもない・・・・゜・(ノД`)・゜・。

（・３・）エェー　僕はいつでも元気だＹＯ

>273
たしかに（死

頭がおかしくなった
きっと4月もたない

春から無事2年生。
専門が増えて泣きそう。
月曜が実習ふくめて5コマ。
火曜は2コマ。水木金が4コマ。
1年生頑張ったし2年になったら楽になるよ
と言われたがうそだった…。
無理ぽ…。考えるだけで死にそう…。
3年になると忙しくなるよと言われている…。
これ以上か…。

>263
色々登録制のとこでやったけど
フルキャストが1番きつくて1番給料安かったなあ…。

>>257
えらいね。
私はバイトすら今はする気力がわかない。
実家に戻るんだけど親が私の状態を理解してくれてないので
ﾈﾁﾈﾁと嫌みを言われそうで鬱。

俺もバイトしたいんだけど、大学院決まるまでは
そんな余裕ないし、今の実力じゃ到底大学院、
受かりそうな気配もないし。ただ、家でもがいてる。。。

>>280
大学院て落ちることあるの？

>>281
物理学科が特殊なのと、目指してる大学が、某国立K都大学大学院
なので、競争率が４倍くらいあるのです。本当に受験勉強しなければ
受からないらしいのですが・・・。受験勉強に耐えられるだけの
精神力が今は無くって、ただ、ひたすら辛いんです。

>>282
現在の大学の大学院に進むことは考えてないんですか？

>>283
考えてないことも無いが、滑り止めにしようかと考えている。

素粒子理論やら宇宙論やらは、京大生でも安易に口にできないと言ふ。。。

学歴ロンダならあまり評価されないと聞くが。

>>284
うち（東京私大）の場合、滑り止めに自分の大学の大学院を使っちゃあかんってお達しがあったな。
灯台とかを受けたら学校推薦取り消しになってたよ。

兄弟って灯台に比べてはるかに外部からの大学院入試が難しいと聞く。
どうぞ心と体をご自愛くだされ。

大阪オフの参加者待ってます

すいません
大阪オフを４月にしたいのですが
本人がちと
２９日がアウトになってしまった訳で・・・

メンヘルでも大学行くっていうのは偉いね

>>287
うちの大学も同じだよ。学内推薦は受けられない。
だから、一般入試の形で受けることになる。
でも、京大よりは易しいから、なんとかなるかなと・・・。
でも、今の鬱の状態では、自分とこの大学にも受からないかも。
早く治らないかな〜。

札幌もオフ参加者募集age

岡大でつか？

暇だ、することない、
鬱だ、することない、

後少しで引っ越し屋さんが来る。長くて辛い大学生活だったけど、
こんなにだらだらできる生活はもうしばらく出来ないね。
このスレにも3年間お世話になりました。

>>295
辞めちゃうんでつか？

>>296
いえ、卒業して実家帰ります。このスレは2年から見始めたので、
三年間なんです。分かりにくくてｽﾏｿ。

>>237

それを聞いて自殺したくなりました・・・。
自分まだ2年生終わったばかりで次3年生なんですが、
2年生の夏から勉強しないといけないようなものだったんですか？？
公務員は・・・。13時間って・・・。
地方上級じゃなくても市役所でもいいんです。
ようは自分の家から一生通えて（引越しの仕方がわからないから）、
静かに何事もなく一人で人生を終われる環境が欲しいんです・・・。

本当に、自分のバイタリティのなさには泣きたくなります。
今まで、銀行なども利用したことがなく、
親にまかせっきりで、今ではもう逆にこの年齢で何も知らずに
恥をかくのが怖く、前に進めなくなりました。
携帯の申し込み、引越し？等、今までどおりの現金即払い以外の高等な
買い物や行為をしたことがないです。
大学への銀行からの？大金の支払いも親にしてもらいました。
お店お財布から現金をその場で払う
買い物以外したことがありません。
こんな自分はいつまでたってもなにもできない・・・。

>>223
自殺したいなんて言わないで！
てか、市役所も地方上級のうちに入るよ？っていう突っ込みはおいといて・・。
市役所はピンキリだけど、田舎に行くほどコネらしい。
私の近くの市役所、３００人受けて受かるのは１０数人なんだけど、
合格者の８割はコネ枠らしい。。って言っても、一次の合格点は
満たしてないといけないらしいんだけど。
でも、そういうとこばっかではないから、大丈夫だよ。
しかも、公務員を受けるのって４年生だから、
３年の夏からでいいと思う。
てか・・・、公務員のことわかってないんじゃ？
バイタリティうんぬんよりも、自分でするのがめんどくさい
だけでは？
携帯の申し込みはショップに行ったらできるし、
引越しのことがわからないんだったら、せっかくネットできる
環境にあるんだから、調べるとかいくらでもできるよね？
引越しの仕方が分かったら、家を出るつもりなのかな？
つか、マジレスしちゃたけど、ネタじゃないよね？

>>299
そしたら、一生親に頼って生きれば、
厳しいこと言うけど、君はそのままでいたら、ホームレスになって
野垂れ死にするだけだと思うよ。
それが、いやだったら自分に厳しくしないと
本当にダメ人間になると思うよ。

>>300

すいません、ネタなんかじゃないです。
市役所って地方上級なんですか！？・・・・じゃあもう公務員すら無理かも・・。
就職活動なんて毎日全く知らないところを一人で地図見ながら
さまよう生活できそうもないので（これまで友達もいないので遠くに行ったことがない）、
公務員に進路を決めてそれから逃れようと思ってたのですが・・・。

>バイタリティうんぬんよりも、自分でするのがめんどくさいだけでは？

いえ、面倒だとかそんなんじゃないんです。
携帯だと、申し込むとき月払いなんだから当然、
銀行振り込み？かなにかですよね。でもそういう経験が全くないので、
その支払い体系について聞かれたりしたら意味がわからないんです。
なのでバイトとか、その銀行払いとかの高等なものが絡んでくることを
ずっと避けてきました。そして今ではもう20過ぎて
そんなことも知らないのを世間に知られるのが怖くて、
さらにそういうのを決して出来なくなったんです。
ほんとはたからみたらくだらないことかもしれませんが、
本気で悩んでるんです。。。こんな人間なので、引越しは、手順と言うか、すべてが難しそう・・・。
まずどこの不動産？にいっていいのか分からず、
店に入って第一声になんていったらいいのかも分からず、
そのあと自分の部屋にある大量の荷物などをどうすればいいのかなど、
考えただけで・・・。
引越しやさんに電話するときも最初に何といったらいいのか、
そして自分はどこまで整理すればいいのか・・・。
本当は引越しなんてしたくないんです。
一生実家で過ごせたら・・・って思うんですが、
その就職とかしたら、会社の都合で勝手に移動させられるんですよね？？
そんなことになったらどうしようという不安が・・・。
ほんと臆病者で神経質のダメ人間ですみません。
死ぬことが人生の目標になってる自分・・・。

>>223
聞けば聞くほどネタとしか思えない・・・。
だから、市役所にもよるから調べろってば・・・もう。
不動産屋は２ちゃんの不動産スレで調べればいいじゃん。
店に入っての第一声は「こんにちは」でしょ。普通。
でも実家で過ごしたいなら、こんなこと教えても仕方ないね。
バイトも全然高等じゃないし・・・。
手渡しのバイトもあるし、振込みだったら口座番号とかを
教えたらいいだけじゃん。
つか、男？女？

>>301

そうですね。それは分かってるんですが、
どうしたらいいのか頭がパニックで。
せめて周囲に〜からはじめようとか、
こうしたら大丈夫だからと教えてくれる人がいればなんとかなるんですが、
そんな人いませんので・・・。社会に出て行く勇気が出ない。
昔っからこんな人間で、欲もなく、ただ静かに真面目にのんびり暮らせればって
人間だったんです。
でも大人になったらそれもできず・・・。
生真面目な性格で、授業だけはきちんと出るので
単位は全てとってるのですが、銀行の使い方とか、
新幹線・フェリー等の乗り方とか、遠くへの出かけ方とか（帰ってこれなくなりそうで）、
引越しの仕方とか、旅館の予約の仕方とか・・・。
普通は友達と一緒に経験して、クリアしていく当たり前のことが、
友達もいず、経験全く無しの自分には全く分からず・・・。
よくある家族のディズニーランド2泊3日の旅とか、
自分には信じられないくらいの神業に見えてます。
ホテル予約して、乗り物手続き全部完了して、
迷うことなく予約通りの乗り物見つけて乗れて、
時間通りに行ったこともない場所のホテルにたどり着けて・・・。
時間通りに帰ってこれて・・・。
世のお父さんお母さんが偉大に見えます。

＞223
銀行も携帯屋も商売です。
「今まで利用したことないのでどうすればいいですか？」
と素直に言えば、丁寧に教えてくれるよ。
仕事ｷﾀｰ!!契約ｷﾀｰ!!って感じでね。
自分も最初はびびってたけど、一度行けばなんてことはなくなる。
もうわかってると思うが勇気を持つ事だね。
できるだけ家から離れた小さい支店に行くのはどうかな？

>>303

すいません。鬱陶しいと思われたのなら無視してください。
調べろと言われてもどうしたらいいのか・・・。
脳に異常でもあるのかも、自分・・・。
多分、>>303さんが当たり前にできると思われてることが、
本当に出来ないような人間がいるんです。
「これならこう、こう、こうすればいいだけだろ！なんでわかんねえんだよ！」
とおっしゃるタイプの方には到底理解できない書き込みだと思います。

横レスだけど、実家で過ごしたい、親に全部やってもらってる、ってことはあなたのお父さん、お母さんはそういうやり方を知ってるんだよね？
友達がいなくても親に一つずつやり方を教えてもらってはどうかな？
そんなこともできないの？わからないの？って親に思われるのが怖いのかな？

＞203氏
>>304を読んだが、自分は旅行なんか全て一人だよ。
フェリー、飛行機、新幹線など簡単だ。
電話で予約すればいいだけ。
場所がわからないなら、そこらにいる人に聞いて教えてもらう。
行動できないことを友達がいない所為にしてないかい？

>>305

優しいお言葉有難うございます。
自分も、いつまでも子供でいれないので、
そろそろ友達いなくても携帯を自分で契約ぐらいできる人間になりたいと、
勇気を出してあのお店に入ろうと思ってます。
>>305さんの書き込みですこし勇気が出てきました。
まず「すみません、携帯の申し込みをお願いしたいのですが・・・」
でいいのかな・・・。
あとは機能などを説明されて、自分が必要な機能がある機種を紹介されて、
最後のハードルの支払いの話になったら・・・
あ、そうか・・・まず銀行で口座？を作らないと。
で、その口座番号を書いて終了・・・でしょうか？？
ほんとこんなことお聞きしてすいません。
昔から人の目を気にする性格で、裏で笑われてるんじゃないかとか、
自分が店から出た途端爆笑の荒しなんじゃとか不安になってしまうんです。
（「何今の客？銀行の使い方分かってなかったぞ恥ずかし（ｗ！」とか）

>>307

親にそれとなく聞いても、
「行ったら分かる」「やったらわかる」「恥かいてもいいでしょ」
って言われるんです・・・。
これでも家では普通の人間のフリをしてますので、
あまりにダメな人間を知られるわけにも行かず・・・。

>>308

＞フェリー、飛行機、新幹線など簡単だ。
電話で予約すればいいだけ。

そうなんですよね。皆さんそういう風におっしゃるんです。
でも自分の思考回路はこうです。
「新幹線、夜行バス、フェリーなど、ちゃんと次々乗り継いでいけるように
正しく予約できただろうか、
また、始めていく駅や港で、その予約の乗り物にちゃんと時間内にたどり着けるだろうか」
とか、そういうことを次々考えていくんです。
それで取り返しのつかない事態になったらと思うと、
怖くて行動に移せないんです。
この間、間違えて電車の乗り換えするのを忘れて、
元の駅に戻るまで泣きそうになりました。

>よくある家族のディズニーランド2泊3日の旅とか、
>〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜中略〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
>時間通りに帰ってこれて・・・。
>世のお父さんお母さんが偉大に見えます。

とりあえず君は一人身なんだから、時間通りに帰ってくる必要なんてないﾓｷｭ。
1泊くらいで一度どこか出かけると(・∀・)ｲｲ! ﾓｷｭ。

一つ言っておくと携帯屋によっては
「その年ではじめてかよ？？」っていう顔をしてきます。
その薄ら笑いに耐えた瞬間からアナタは一皮むけます。

ていうかきちんとできてなくても金もってりゃ死にはしないよ。
２，３日迷ったりするだけだろ。
一番悲惨なのは自転車、徒歩で迷子になること。

こういう失敗って、友達がいれば
精神的に安心できますし、
そういう失敗を繰り返して、一人でもどこにでもいけるようになると思うんですが、
その経験がなく、かつ一人だと本当に怖くて、迷った時のこと考えると怖くて
外の世界に出られないんです・・・。

デパス飲めば出れるﾓｷｭ!

>>311

そうですね・・・
それこそ就職活動を機会にして一度遠くの会社にいったりとか・・・。

>>312

やっぱりですか・・・そういうのって本当に怖い・・・。

そうかぁ、何でもやってくれる過保護な親で…ってわけでもないんだ、自分で行けばわかる、って言われるんだね。
あなたは自分が失敗することをものすごく恐れてるようだけど、それはどうしてなんだろうね？
たとえ電車に乗り過ごしても、笑い話くらいにしか私は思わないのだけれど。
完璧に予定通りに行かないと不安なのかな。
それだと一度やり方を覚えても、絶対失敗しちゃいけない、っていうプレッシャーで、やっぱりできなくなっちゃうんじゃないかと心配です。
あなたの文章を見ていると言葉もしっかりしているし、あなたが言っているようなことをする能力は十分にあるように見えるんだけど、たぶんそういう作業を難しく考えすぎるのと、失敗が怖いというので踏み出せないんだと思う。
難しいね…
まずは携帯を買って（どうしてもﾀﾞﾒなら親に買ってもらってもいいし）それを持って外に出てみて、失敗したらすぐ親に連絡して助けてもらえるようにしたら少しは安心できるかな？

ああ　4月が忍び寄ってくる

>>317

本当に気を遣ってくださって優しく接してくださり、
感謝しております。
分かりました。今年中に絶対携帯を自分で買いに行きます。
今時まだ携帯も持ってないなどと笑われても2度と関わらないと思って、
なんとか耐えようと思います。
自分でもいつまでもこれではダメだと思っています。
その焦りと前に進めない（ここまで何も知らずに大きくなったので逆に余計今から行くのが怖くて）
のが両方あって、その板ばさみ状態が辛かったのですが、
少し勇気が持てました。
これで大学のお金の振込みや、予備校の契約なども
できるようになるかもしれません。
携帯を機に自分で適当に近くの銀行にいって、口座を作ろうと思います。
本当にくだらないことだと思いますが、有難うございまいした。
いつか一人で遠出できるようになったらいいなと思っています。

>>319
今年中とはいわず、授業が始まるまでに行ってこい！
一皮剥けた人間として新年度を迎えられるぞ。
できれば結果報告よろｗ

いまから行くﾓｷｭ!

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>223さん

↓のスレ参考にしてみては？
過去レスにあるかもしれないし、訊けば答えてもらえると思う。

２０超えても手続きがわからない人【三人目】
http://human.2ch.net/test/read.cgi/nohodame/1039393186/

>>320

今はまだ全く必要ないので・・・
身の回りが忙しくなりそうになったときに
買いにいこうと思います。

>>323

そんなスレがあったとは・・・
有難うございます。早速参考にしてみます。

なんかアレだな、223は自分が鬱状態だった時の心境に酷似してるな。
例えば焼肉屋で注文とかの仕方もわからないダメ人間だ〜と
勝手にビビッて落ちこんでたが、誰でも初めての時は必ずある訳で、
鬱から脱したら何でそんなアフォな悩みがあったのか不思議になったよ。
就職活動しなきゃいけない事にもビビッてたっけなぁ…

俺は比較的精神科とか行くのに抵抗無いから行って楽になったけど、
なかなか日本だとまだまだ気軽に行けないかもね。

あと友達がいないから…というのもなんか昔の自分を見ているようだ（ｗ
俺も大学に殆ど友達がいなくてお昼一人で食事するのが辛いと思っていたが、
実際見渡してみると教室で一人でパンとか食ってる香具師なんかたくさんいたし、
人は人、自分は自分と割りきれるようになったな。

俺は下宿生活で大学と下宿先がわりと近いから、
昼はわざわざ一旦、下宿に戻ってメシ食ってる・・・。
一人で学生食堂行くのも、気が乗らないし・・・。

昼飯なんて食わないしね(*´Д`)

一人の時は誰もいない教室を探して(最上階とかの)食べてたなあ。
部屋の両側窓でだだっ広くて気持ちよかったなあ…。
今もう行ってないけど。

私食堂で普通に食べてたけどなあ。よく見ると結構一人で食べてる人っているよ。

鉄ヲタになった私も中学までは切符を一人で買えなかった。
時刻表を読んで面白いと思えたのが救いだった。

私はこの間、銀行の口座も持って無いなんもわからない世間知らずなのに
どっかに逃げたくなったんで、いきなり一人で海外に逃亡という突飛な行動をしてきますた。
しかし帰って来る日を一日ずれて覚えてしまってて。確認したはずなのになんか忘れてて。
のるべき飛行機が飛んでしまった後に事実に気が付いたんだな。
それでも窮地にたたされるとなんとかなるもんで、次の日の飛行機に振り替えてもらうことができますた。
行動が極端かもしれないけど、なんもできないダメ人間でもなんとかなるもんなんだな、
と少し自信がついたりつかなかったり…。いや、いろんな人の助けはかりましたが…。
つか本当に馬鹿だよな、海外逝って帰る日間違えるって…。頭おかしい。

時刻表の何がおもしろいんだ？？

お前ら甘えすぎなんだよ！
鬱だ鬱だ言ってら済むと思うなよ（ほんとに鬱な人はｽﾏｿ）
飯は一人で食っても別にイーじゃん
友達いなかったら、その分自分の時間が増えるじゃねぇかよ
はっきり言って､大学の友達ほど利害関係の激しいものは無いぞ
愛想笑いが疲れんねん！まじで
だったら、親友・恋人以外はいらねぇ　無理矢理友達作る必要は微塵もない
いかに自分が小さい人間かを知れ
そんな重いもんわざわざ肩に背負い込む必要が無いことを分かろう
体が重いからだるくなんねん　軽くなろうや
一人で公園行ってみ　ちょっとは軽くなるよ
重く考えるのがあほらしくなるよ　あほらしくて思わず笑っちゃうよ
それと、友達いないとか言う奴、大学で友達たくさんいそうな奴の
周り凄い楽しそうにわいわいやってるように見えるやろ？
あれ嘘やねん。みんな独りやねん。笑ってないと今にでも氏にそうやねん。
それ分かった瞬間に俺、別に独りでもええわと思ったわ
周りに騙されるな　騙されちゃ損やで。社会に出たら今よりももっとひどい奴
たくさんいると思うねん　そんな奴らに負けたらあかんねん
勝たなくてもいいけど、負けたら悔しいわ
まー独りでいることを気にすんなっちゅーことです

そうだそうだ、ﾊｹﾞﾄﾞｰ
あのー
>>292遅レスですが...
サポーロオフ参加ｷﾎﾞﾝします♪

正論ばかりでは鬱人には苦しかろう。ちなみに俺はちゃんと（？）鬱だったよ。
休学一年したが肉体的にも辛いんだよな。思考回路も正常時と変わるし。
すぐに死に考えが行くよね。実際一度未遂したし…
直るとほんとその時の感覚が嘘のようだよな。

親しい友達がいないのを嘆いていたけど、
卒業での寂しい別れもなく、
いなくてよかったかなとちょっと思う。

ちゃんと読まずにﾊｹﾞﾄﾞｰとか言ってしまったもので…
特に意味はないのだけどいちお訂正してみます

私も今なおりかけてきたところです。
しかし今日ｵﾁｺﾐはげしく久しぶりにﾒﾝﾍﾙ版見たらさらにｵﾁｺﾐ…ﾅﾝﾃﾞﾀﾞﾛ
これからちょくちょくこのｽﾚ見て仲間がいると励みにしたいでつ

333>>
おまへ、おもろいな・・・・

馬鹿げてる。

世間の人々をそう思ってしまうのは思い上がりだろうか？
あまりにもニヒルなせいか。

実際は甘えたがり屋だったりするんだが。

夜中に中継をする状況というのが好きだ。
戦争自体は外交の一手段なのだが、眠れない夜にはありがたい。
まったくもって不謹慎だな。

卒業式、出ちゃった。
貰った卒業アルバム見てると、辛くなってくる。
楽しそうな笑顔ばっかり…。漏れの４年間はなんだったんだと。
今日一日死んでますた。
明日からはちゃんとバイトいかないとなー。

明日(もう今日か)卒業式
一時期は鬱で大学行かずマジで氏のうかとも思ったが、なんとか立ち直り
無事(？)卒業できました。
と言っても二浪二留(鬱で二年近く引き篭もり)だけどね・・・
この板にもお世話になってました。

最近笑えるようになってきました。
以前聞くたびに大泣きしてた音楽とかも、なんとか普通に聞けるようになってきたし。
今も小田和正聞いてます。
大学生活も、2/3は楽しかったと割りきるようにします。実際楽しかったし。

なんだかわけわからない文章になってしまいましたが・・・
みなさん来年度も「適当に」いきましょう。
俺はそろそろ「頑張る」という事をやってみようと思います。
久しくやってなかったんで・・・。

>>343
卒業アルバムなんてあるのですか？
個別に写真とったりするのだろうか(*´Д`)

>>345
あるよ。写真撮影もウチの大学はある。
撮影しないとアルバム貰えないと言われたが、今更アルバム貰ってどうすんだと思って撮らなかった。
本当は卒業式もでないつもりだったんだけどね・・・

このスレ読んでまた泣いてしまった・・・
感情の起伏が激しくなってるんだろうか？
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/recruit/1048088477/l50

>>346
左様ですか・・・うち、小規模なところだからあるかもしらん(*´Д`)
アルバムなんてもらっても、大学生活を後悔するネタにしかならなそうでアレです・・・。

うぁーやべぇ。
自殺したい衝動が抑えられなくなってきた。
過去一回自殺失敗した後持ち直したんだけど、何かまた最近精神的にヤバイ状態になってきてる。
何か適当な気分転換方法見つけなければ。

何とか持ち直して春から復学しなくては…。

>>334
到着時刻から発車時刻を引き算するのがおもしろいﾓｷｭ!

このスレのみんな、ホントに言い方きつくなったな．．．
統合失調なら電車乗れないとか、普通だと思うが？

うば〜
八単位しか取れなかった

俺は今期、全部の単位落としたよ。卒研は無事突破したけど・・・。

>>349
まじかyo

さようなら

また来世で

うう、うごけん。突発オフもあるようだが正直、うごけん。
ひたすらネガティブに考える状態だ。
そんな状態で電話帳に登録してある電話番号に久々に電話してみると
契約が切れたりしてる。電話帳にそれなりに登録はされているが、この
中で生きている番号はどのくらいなのだろうとふと思う。

Ｐ．Ｒさん、こんな時になんだけど、メッセ登録してもいいでつか？
お返事はいつでもいいし、こちらから無理に声かけたりはしないので…（普段からそういうことはできない人なんで安心してください）。

Ｐ．Ｒさん、時刻表のどういうところが面白いんですか？
煽りでも何でもなく単純な興味です。

苦しいよ。
学校行きたくない。
春休み終わったら。
人間関係が原因で今通院中だし。
友達がいない。
友達関係解消されたし。
性格が合わないってはっきり言われた。
なんだったんだろう。この１年。

うう、ありがとう。
メッセは気軽に登録してください。

時刻表は新しいルートを発見するのが面白かったなぁ。

>>360
ありがとう、登録させていただきましたー！

なるほど。ルートね。納得です。
時間を示す数字の羅列見て笑ってる危ない人かと。

俺は、時刻表を見て旅行した気分に浸るのが好き。
電車の上手い接続とか見たり。

去年の今ごろ鬱になり、就活もせず、
通院し、薬を飲みながら卒論書いて
今週、何とか卒業した。

しかし就職はきまってないし、就活する勇気もないし、
友達は研修やらでいないし、自分だけ取り残された。
こうなる事はわかってた。
卒業できただけマシだと自分に言い聞かせてる。
今は薬も飲んでないし、普通になったと思うの。
でも、何で就活しなきゃいけない去年の今の時期に
鬱になっちゃったんだろう。って悔しくて悔しくて。
新卒で就職って事にこだわってるくせに
就活できないし自己PRもできないし
自分の長所なんてないし、自分が頑張ってきた事もないし。
もう鬱は治ったはずなのに絶望感でいっぱい。
自分が情けなくて仕方ない。

もう大学生じゃないのにこのｽﾚに書き込んでしまってごめんなさい。

概出かもしれないけど、そういうのって、
スチューデント・アパシーってゆーんだってねぇ。
知らなかった。

>>364
勇気出す(´･ω･｀)＜ガムばれとはいわない

>>364
卒業できた事がすごい！
これからの事はまたじっくり考えればいいと思うよ

私はまたﾀﾞﾌﾞっちゃったけど・・・

６回生。
絶望的だけど、吊りません。
しかし、自信もありません。
だめだ・・・吊ろう・・・・・・

ていうか卒業するだけで精一杯な大学生なんてたくさんいるよ。
俺だけじゃないはず。

・・・・でも就職どうしよう（ ´Д⊂ パチンコ屋店員だったら受かるかな？

>>369
自分は新聞配達になりそうな気がする(つД｀;)
人と会わず話さず、早朝と夕方の人の少ない時間だけ外出ればよさそうだし(*´Д`)

またダブったわけだが…
休学するか退学するか
どうするかな…。

隣の人に話し掛けてみようかな

四月が迫ってくるのが怖い。
留年してしまった今年はもう逃げられないし。

就職したい方向も、まだ何もわからないのに、しつこく云ってくるゼミ担を思うと新学期が鬱で堪らない（泣）もっと楽にしてちゃいけないの大学生活！

ずっとひきってたので
二週間かけて学校へいけるように精神状態を調整中
今年は前期も後期も落とせない・・・
四月が怖い

就活の所為で対人恐怖がどんどんひどくなってく…。欝死

1年留年しても、一流商社に就職してる人がいる。

就職決まらないまま卒業するよりも
留年した方がよかったのかな・・・。ﾊｧ・・・

（・３・）エェー　留年はよくないＹＯ

>>373
俺も４月怖いよ…
今年、来年で単位どうにかしないと留年（今度３年です）。
親には「４年で卒業して」としつこく言われてて…
ちゃんと学校に行ける自信が全くないっす…。

就活ぬんどすぎ。でもさっさと終わらせてゲームで引き篭もりたい。

>380
いまってどんなゲームが面白いﾓｷｭ？
漏れの時代はDiabloっていうオンラインゲームが大盛り上がりだったﾓｷｭ。

この職が無い現代、看護学校がお薦めだと聞いたことがあります。
看護学校にも色々あって、専門も大学も短大もある。
専門学校だったら、入るのにそれほど高い学力は必要とされない。
学費もそこまで高くない。
将来は絶対職に就ける。今は師業になったからそれなりに身分もあるでしょう。
病院では医者に次ぐ地位。（看護師長は事務局長と同じくらいの地位があるらしい）
夜勤はあるが、そのぶんの体を休める時間も貰える。
普通に自活できるくらいの給料はもらえる。

病院や医院をやめても、再就職先には幼稚園や保育園があり、またヘルパーとしても
信頼される。（資格だけのヘルパー１級より実経験と専門知識があるぶん
重宝される）

一生続けられて、景気とかに関係ない良い職業だと思う。
偏見はあるかもしれないけど。

問題は鬱病の人間がそういった人の命に直接関わる仕事をこなせるのか？ということ。僕もかなりの注意力散漫で、以前バイトでウェイターやったときは失敗の連続でした・・・動作もとろいです。

みなさんのアドバイスをもらいたいです。

2単位足りなくって留年しちゃったよ、とほほ…悲しい…

>>382
僕も大卒で専門行くけど、正直情けないな。
就職できず、働くのも怖いから社会から逃げたみたいで。
でも大卒で就職できない時点で、人生終わってるけどね。

札幌でオフしませんか？

死にたいけど、死ぬほど傲慢になれない。
のこされた家族が嫌な思いするだろう。
生きていたくないし、何もやりたいこともない。何がしたいのかわからない。
目標も無い。何かをしなければならないという強迫観念はあるが
いつも無気力で、なぜか完遂できず、結局後悔しながら自分を責めつづける。
だから課題もろくに提出できない。たぶん人より時間をかけているのにうまくいかない。
集中できない。ふと、死んだら楽になる、と考えてしまう。でも死ねない。
悪循環。人間が怖くて外に出るのがつらい。でもひきこもりなんて勇者の選択できるほど
強くない。ひきこもりなんていう自分の意志をつらぬける人間は、俺とは違う人種だ。
意志の強い怠惰であって、おまえ、普通に生きていけるんちゃうか、と思う。もっと家族のこと考えろよカスが！
でも、自分もたいしてかわらない。それなのにこうやって他人をせめてばかり。これも嫌なのだが治そうとおもっても
治せない。だから、そういうことを忘れるために音楽やにちゃんに没頭して、現実を忘れようとしてる。そしてその後、いつも
時間を無駄にしてるような不安と苦い後悔だけがのこる。不安で眠れない。またネットに没頭していく。そのくりかえし。

自慢じゃないが、俺は友達はひとりもいない。
自分から遠ざけてしまう。嫌われているんじゃないか、と勝手に思い込んでしまう。
そして自分もまた他人を傷つけるのではないか、という不安からどんどんひとづき
あいをさけてしまう。人間が怖い。でも一番怖いのは自分なのだろうと思う。でもどう
しようもないんだ。無力感だけがあるんだ。変わろうと思う。でも変われないんだ。普
通の人じゃ理解できないだろう。けっして、俺は普通と違うんだぜ！ってナルシスして
るわけじゃない。劣ってるんだぜ、って自慢してるわけじゃない。何もできないんだ。

オフ会なんてできるわけない。人間が怖いんだ。
大学に行かなければならない、卒業しなければいけない、課題を提出しなければならない
完璧なものをださなければならないという強迫観念に襲われて、それでいて何もできない
無力感。これとどうつきあっていったらいいんだろうか。

＊＊これは自分のためにかきました。自己満足です。ただこうやって
だれかに見られているということで、現実の孤独を仮想の連帯世界に
没頭することで忘却しています。見えない誰かに伝えようとしていて
ただ伝えるだけでいいんです。返答はいりません。
愚かだということもわかっています。何がしたいのか理解されないとも思います。
だから、はげまさないでください。僕はクズです。＊＊

やっと親に精神科行ってることカミングアウトしたぽ…。
鬱症状酷くて学校行けないから留年するかも、
就活はPD出るからうまく出来ないかも、
っていったら
それでもいいからゆっくりしなさいって
言ってもらえたぽ。

でも「なんで辛いならもっと早く言わなかったの！」って
何回も言われて、
それを言える環境なら病気も酷くならなかったよ…
なんてひっそり思ったぽ。

ここはがんばらなきゃって思ってるヒトが多いスレだけど、
漏れはちょっとお休みするよ。
進級と就職からちょっとだけ逃げます。
お散歩にでも行って梅でも見てきます。さよなら。

>>388
何だか俺と似てる人ﾊｹｰﾝ。
休学でもするの？

うぅ．．．もうすぐ４月だ．．．
今年で４６単位取らないと留年。
２ｃｈも止めて、ひたすら春休みは寝てばかりいて、
ようやく少しだけ動けるようになったけど
メチャクチャ不安だ．．．

（

漏れあと８単位だけど、
その８単位が・・・（涙）

>>391
IDのＡ４を取ると・・

>>392

Ｉじゃなくて１だろうがーーー

私も考えました＜看護学校

不安を抱かずに堂々と生きて行ける道のように思えた。

でもいざ決断すると、理性に逆らって全身で拒否してるみたいに苦しくなった。

自分は汚物や、人の体の世話が嫌なくせに打算だけで選ぼうとしても自分を説き伏せられませんでした。

看護士は素晴らしい仕事だけど、自分の好きな世界に無縁な場所で生きていくと思うととても辛かった。

今は就活もせず進路の方針も決まらないまま時間が立っていくよ。

就活するかしないかだけでもきっぱり決めちゃえば前に進めるのに、戦う勇気も新卒という旬を棒に振る勇気もない。。

理由もなく「どうせダメ」って思えてしまう。

そんなわけで明日は卒業式なのに激鬱です。もう持たない気がします。最後の意地を捨てて薬をもらいにいくべきか考えています。

1日4コマが4日連続の集中講義というのがあって、
4日出れば2単位もらえるんだけど、午前中で帰ってきた。もう逝かない(*´Д`)
あんな生き地獄には1分だっていたくない(つД｀;)

何週間か振りに友達とあって喋ったら、
とても楽しかったけど何か疲れた。

君、あまり好かれてないからはずしてちょうだい、と大学を辞める人を送るときに言われる。
まあ、歳も歳だしな。人を楽しませるのは得意じゃない。
キモイ人だと思われていたのかねぇ。

医学部は就職の心配がなくてうらやましい。

今日、カウンセリングで学校に行ったら同期の卒業式でした。
卒業して社会人になっていく人たちと堂々回りしている自分を比較していたら
ふがいなくて涙が出てきました。

死ね大学生
ぎゃはははははははははははははあああああああああああああはははは

3日前についに卒業してしまった…。
単位がギリギリで試験も落として追試だったから卒業できないかな、と思ったけど
卒業できてしまった…。それは嬉しいんだけど、　これからどうしよう…。

もちろん就職も決まってないし（というか、バイトも怖くて出来ないぐらいだから正社員が出来るはずが無い）
働かないと親がすごいうるさいし、お金もないし、バイトしないと…。
はぁ、やだなぁ、正直バイトしたくないよ…。
4年前始めてバイトしたとき、のろまで仕事が全然出来なくて、最初は許してくれても、段々みんなに嫌われてしまって、
怖くてそれ以来バイトしてないんだよね…。

>>400
おめで�d！
このスレから「鬱でも必死に会社に行ってる人」スレに移った人もいるみたいだし、
まずはそういうとこ覗いてみたら？

バイトクビになった。鬱
自分は人に説教等をされるのが凄い苦手で落ち込みやすいんですけど
精神的に耐えられなくなり「クビでいいです」って言っちゃった。
給料が払われるかどうか心配で凄い鬱。
約一ヶ月自分なりに頑張ってたのにもしタダ働きとかになったら考えるだけで落ち込む

>>400
同士・・・
私は5日前に卒業できました。
去年は引きこもって留年したので23歳です。
留年したら同期だった人にかなり嫌われ、今年はかなり寂しかったです・・・・

親がうるさい、就職決まってない・・・同じ環境ですね。
私もバイトすらしたくない・・・
でも携帯電話料金請求書が山になっているし、
借金あるから働かなくては・・・・

手首に傷有りでも働ける所ってありますか？

ええい、鬱陶しいわぁ
もっとポジティブになれ。

去年大学はいってすぐに休学して
今年から学校行く事になったんですけど
こういう場合一回生って言うんですか？

>>400
笑っちゃうくらい私と同じだね。
私はリハビリのつもりでバイト始めたよ。
バリバリ働いてる正社員みてたらやっぱり自分はバイトの身分から
始めないと無理だな、と思った。
人それぞれのペースがあっていいと思うようにして、
私は大学卒業が1つの段階で、次は、バイトしながら
元気だった頃みたいに、社会に慣れるようにがんばろうと思ってる。
正社員で働けるようになるのに後何年かかるんだろうって思うけど
自殺する勇気もなかった自分は、やはり生きろと言う事なんでは
ないのかと最近思うのです。
死にたい気持ちや、自分の存在価値のなさを考え出すと
やばいけど、バイトがしんどくて、あまり考えない。
「明日もバイトだ・・・」っていう憂鬱感のみの毎日よ。

>>400
漏れも明日卒業です。
4年になってから引きこもって1年留年して
その次の年も（多分指導教官と性格的に合わなかったんだと思う）不登校状態で
卒論も1月になって書き始めて（1/20提出）
内容がボロボロだったを期限日に提出したので
はっきりいってもう1年だなと覚悟していたのですが
厄介払い同然で卒業できてしまいました。。。

職も決まってないし（試験を受けても受けても落ちる。
多分人間的に問題あるんだと思うな自分）、いっそのこと
電車に飛び込んで死のうとも思ったのですが
そのような勇気もなく、明日からどうするかと考えると
夜も眠れません。。。

>>381
就活さっさと終わらせてPS2ゲットしたいです。面白そうなのは
FFとかかな。。。

（´д｀）。ο（大学辞める前に好きな女に告ってみようかな…。）

この板初めてきました。
関西の某私大の４回生です。卒業できませんでした。
３回生の頃までは順調だったのに、去年の今頃から就活するのが嫌になって、
家でずっとパソコンしてたら２ちゃんにはまり、秋から卒論も放棄して留年する（というか5回生になる）
ことになりますた。
気づいたら、１年間で４単位しか取ってない…。20単位分くらい受講登録したのになあ。
来年こそは卒業したいなあ。でも進路も決めないと…。

＞学者犬さん
厨房の頃、新聞配達のバイトしてましたが、
最大の難関、集金がありますよ。
(よく１日に行って店の親父さんに怒鳴られたが。。。)
正社員だと、勧誘もあるのでは？
(ビールのチケットだけ置いていけｺﾞﾙｧ!)

おいらはいっその事、人間ロボット状態の工場でも行きたいよ

4月から6月の時期が嫌い

>>はにわさん
集金・勧誘なんて自分にはむりぽ(つД｀;)
どうしたものか(*´Д`) 宗教と間違えられたら嫌だから勧誘って苦手・・・。

明日退学届け出しに行きます

>>400

＞4年前始めてバイトしたとき、のろまで仕事が全然出来なくて、最初は許してくれても、段々みんなに嫌われてしまって、
怖くてそれ以来バイトしてないんだよね…。

俺も同じです。もうバイトしたくありません。

就活が全く進まないぽ
最近、資料請求し始めた俺って、、、
就職板でも居場所も無く、リクナビ行っても興味ある業種も無いよ
対人恐怖に効く薬なんて無いのかな。。。

＞学者犬さん
○売の拡張員って８９３が多いとか。(ｶﾞｸｶﾞｸ

実際のところ、職人、漫画家、小説家とかにあこがれてしまう人が
多いだろうね・・・こういうスレッドの人。
僕はそう。でも努力ができない。

今度４回生になる女です。
１回生の夏に、付き合っていた大好きな彼氏が急にいなくなって、それから毎日が全然楽しくありません。
鬱病を患い、半年前にパニック障害も併発し、外へ遊びに行けません。
望んでいた大学に入って、毎日遊びほうけて、恋人と同棲して、就職活動バリバリやってる同じ年の子をみると激しい嫉妬と羨望に駆られ
自分がますます嫌になります

卒業しても、働くのが怖く、就活を全くしなかった。
自分でも腹が立つほど、自分に甘い。
もう人生終わりだ・・・

はじめまして。オレは一浪して、現在３年生です。４月からも３年生、つまり留年確定です。
成績表はとってきてません。必修の体育をとってないのと、語学も残したので。体育いかなかったのは、オレ、ハゲなんです。
前頭部がやばくて、スポーツなんかすると丸見えです。やっぱ学校でも見ず知らずの人から笑われて、当然友達もできません。
女性とお話したのは、店の店員くらいです。ハゲのせいで鬱ぽくなったのが浪人時代からだったのですが、大学の雰囲気に飲まれたというか
ハゲなのは自分だけだったので、語学も体育も行きづらくなり、休みがちになり、落としました。常に誰かからの視線を感じる気がして毎日が本当に
つらかったです。　これ書きながら泣いちゃってます。あとで落ち着いたらカキコしに来ます。ハゲ板の内容のようですみません。

>>420
人の悩みは千差万別なんだな。
周りはそれほど気にしてないと思うが。

>>390
去年の俺と同じだな。残り４６単位だったよ・・・
結局就活などで鬱が酷くなって留年ｹﾃｰｲしますた。残り２０単位だ…
がんがってくれ。

すみません、僕は大学3年生になるのですが、
これまで他人とは一切話せず、
食事も上の生生しい発言と同様に、
誰もいない最上階の教室などで食べたり・・・
ひどいときは涙を流しながらトイレで食べてました。
そして、今困っていることがいくつかあります。
単位があと56くらいあるのですが、これは多すぎますか？
あと、説明会などにまで、夕方遅くまで一人で残っていることが耐えられず
出席しないことが多々あるのですが、
就職活動とは、3年生の段階でまず何をすることなのですか？
どんなライフサイクルをしたらいいのかわかりません・・・。
どうか教えてくだされば幸いです。

>>417

同感です。
自分もテレビCMのCG映像などが最近あまりにもすごくて、
もともと映像表現にあこがれていたものの、
絵が全く描けず映像を作り出す才能が一切ない自分は
最近のすごい演出を見るたびに、自分がよほど劣った存在なのだと思います。

資格を取れ！必要な人材にハゲは関係ない。

(^Д^)ｷﾞｬﾊ!↑みなさん、この人のレスどう思いますか♪
なんてありきたりなんでしょうね♪
誰もが皆、一瞬つけてみたくなる発想のレスです♪
しかし、賢明な人はその自らの短絡的思考を野放しにする事を嫌がり、
こういうレスは控えます♪
しかし、この人はしてしまったのです(^^;ﾜﾗ
「誰もが思い付くような事」を堂々と♪
この人にとってこのレスは何なのでしょうか♪
このレスをしている間にも時間は刻々と 過ぎ去っているのです♪
正にこの人のした事は「無意味」「無駄」でしかありません♪
ああ・・・何ていう事でしょう(^^;ﾜﾗ
図星で泣いちゃうかも(^^;ﾜﾗ

>>417>>424
現実で生きにくいと、そういう方向に逃げるんですよね。ボクもそうでした。
とくに映像の現場は、人間関係がしんどいので、メンヘルにはムリでしょう。
>>416>>423
ボクも、世の中の常識が、まったくわからないんですよ。それで、人生を棒に
振った。そのくせ、妄想の脳内世界だけは活発なもんだから・・・

単位の取り方、バイトの探し方と馴染み方、就活の仕方・・・うまくこなして
いける連中が羨ましかったね。どうして、オレはダメだったのだろう？

教員・公務員でも目指せば？　と言っても、あれも、最近はやたら倍率が高く
なってるし、２次以降で落とされたら、すべてが水の泡だし、官庁訪問の段取りも
面倒だし・・・しんどいですねえ。

>>425
オマエは資格業者か？

現実に、司法以外は役に立たないことも多いんだけどね。オレの時代から既に、
就活不安につけこんで、資格商法が盛んだけど、役に立たないことにカネを
払ったところで・・・そもそも、仕事で必要なら、会社で取らせるわけで。
語学にしたところが、中途半端にデキる程度なら、けっこういるし・・・

教員・公務員にしても、その為のダブル・スクール全盛だし、日本に住んでいる
限り、受験・就職産業から逃れられないんだよね。そもそも、高校・大学も、
巨大な受験・就職産業の一部みたいなもんだし・・・鬱。

やっぱこのｽﾚから巣立っていく輩は無職なんだね

布団にカビが生えたんだが(つД｀;) なんかやだ。

今年大学生になる女だが何か？

>>429
このｽﾚを巣立っていくはのはいいが、無職だめ板に住み替えるだけだったりして。

>>430
布団を干すのって面倒ですよね。本当は、ちょっとでも時間があるときに、
こまめに干すのがいいんだよね。これは、家事はみんなそう。それができたら
メンヘラじゃないけどね（w
>>431
オマエ・・・新入生で、このスレの住人に説教する時点で、終わってるよ。

高校までの、せいぜい、ひとつの学校に１０００人程度の世界から、いきなり、
数千人・数万人の世界に入って、好きにしろ。と言われて、困ってしまう人
って多いんだろうね。しかも、クラス・ゼミ・サークル・バイトと、対人関係
の濃さを使いわけなきゃいけないし・・・思い返しただけで汗。

>>433
たたむことすらしないしね(*´Д`)

万年床ﾏﾝｾｰ

バカ私大に言われたくない。バカ私大に入った時点で人生終わってるな。(藁)
私が間違った意見だったとしてもそれを批判しかできないなんて生きてる価値ない。
努力して横国入ってヨカッタ。バカ私大ってこんなやつばっかなんだな。
あ〜キモイ。何がメンヘラーだ。甘えてんじゃねーよ。

お布団完走記

終ってるなｗ＞横国

＞学者犬さん
うちはベッドですが、収納スペースが少なく、
ベッドの下に服を・・・inダンボール

＞４３３
まぁまぁ
おいらはど田舎の大学に行き、夢も希望を絶たれますた

>>はにわさん
ベッドは収納スペースにもなるんですよね・・・。
湿気対策にスノコでも敷こうかしら(*´Д`)

＞学者犬さん
はい、でも８千円もしますた。。。
水取りぞうさん？を部屋にも置いてます。(効果は不明)

＞ＡＬＬ
飲み会の後のカラオケで激しく鬱になる人いますか〜♪？

「努力して」横国だって。ﾌﾟ

ま、これから先どんだけ努力してもその程度しかできませんよ〜ってこった。

>>441
こまめに換気すれば充分と思うけどね・・・って、メンヘラだと、窓も開けなくなるからな。

いちばんいい家事の方法は、余計なモノを一切買わないことだと思う。ヘタにモノ
があると、掃除するのが面倒になる。狭い部屋で独り暮らしなら、掃除機も要らない。
掃き掃除で充分でしょう。
実は、昔の、アパートの何も無い部屋で暮らし、銭湯に通う生活は、理に適っていたね。
涼みたいときは、喫茶店・図書館・映画館に行く。昔の方が合理的だよね。これを
言うと、当事者は「貧乏はイヤなもんだよ」と言うけどね。

＞飲み会の後のカラオケで激しく鬱になる人いますか〜♪？
唄を知らないので、歌う唄が無いからイヤですね。イヤミなくスルーできる人が羨ましい。

飲み会・カラオケ・・・そこにいるだけで気を遣うよ。ましてや、礼儀にうるさい
ヤツと一緒だと地獄。ヒキってよかった(w

>>443
うれしいこと言ってくれるじゃないの
　　　　　　　　　　　　_　　-───-　　 _
　　　 　 　 　 　 , 　'´　　　　　　　　　　　｀ヽ
　　　 　 　 　 ／　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼　
　　　　　 　 /　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ヽ
　　　　　　/　__, ィ_,-ｧ__,,　,,､　　, ､,,__ -ｧ-=彡ﾍ　 ヽ　
　　　　 　 '　「　　　　　　´　{ハi′　　 　　 　 　 }　 l　
　　　　　 |　 |　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |　 |　
　　 　 　 |　 !　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 |　 |　
　　　　　 | │　　　　　　　　　　　　　　　　　　　〈 　 !　
　　　　　 |　|/ノ二__‐──ｧ　　 ヽﾆニ二二二ヾ } ,'⌒ヽ
　　　　 /⌒!|　 =彳ｏ｡ﾄ￣ヽ　　　　　'´ !o_ｼ｀ヾ　| i/ ヽ !
　　　　 ! ハ!|　　ー─　'　　i　　!　 　 `' 　 '' " 　 ||ヽ　l |　
　　　　| | /ヽ!　　　　　　　　|　　　　　　　　　　　 |ヽ i　!
　　　　ヽ { 　|　　 　 　 　 　 !　　　　　　　　　　　|ﾉ　 /
　　　　　ヽ　 |　　　　　　　 _ 　 ,､　 　 　 　 　 　 !　, ′
　　　　　　＼ !　　 　 　 　 '-ﾞ　‐ ﾞ　　　　　　　　レ'
　　　　　　　 ｀!　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 /
　　　　　　　　ヽ　　　　　ﾞ　￣　 ￣ ｀　　　　 / |
　 　 　 　 　 　 |＼　　　 　 ー ─‐ 　 　 　 , ′ !
　　　　 　 　 　 |　 ＼　　　　　　 　 　 　 ／　　 |
　　　　　　_ -‐┤ ﾞ､　＼ 　 　 　 　 　 ／　 ! l　 |`ｰr─-　 _
　_　-‐ '"　　 / |　 ﾞ､　　 ヽ　＿___　 '´　　 '│　 !　 |　　　　　ﾞ''‐-　､,_

　　　　　　　　や　　　ら　　　な　　　い　　　か　　　？

>>423
僕も同じです。
授業のとき、まっさきに壁際の後ろの席にすわったりしません？
僕はそうしてきました。そこが一番落ち着きます。
僕の場合は誰もいない教室をさがしてそこでたべてました。
しかし、つらいとは思いませんでした。僕の場合は対人恐怖があるので
自分から拒絶してるのだ、と思えばむしろ救いだったからです。
あなたも、たぶん同じじゃないでしょうか。
ちなみに３年の段階で僕は何もしませんでした。する気がおきません。
就職のお誘いのダイレクトメールもたくさん来ますが、明けていません。
これからもしないかもしれません。
もし、あなたが対人恐怖でないのならば、オフ会に参加するなどして
友達を作ったらどうでしょう。もし、ぼくと同じ対人恐怖ならば、それを治せるように
なるといいですね。そうしないと就職先も地獄になるし、就職活動なんてやる気になれないんじゃないでしょうか。
お互い、無様でもいいから生きましょう。

>>424
そうですね。何もできない自分を貶めたりして、もっと落ち込んでしまいます。

>>436
横国ですか。僕の行ってる大学のほうが偏差値だけならすこし上ですね。
どこの大学に行くかなんて関係ない。何を学び、どう生きるかですよ。
最近とみに実感しています。目標をもって、楽しい大学生活をおくってください。
ちなみに就職においても、もはや学歴は意味をもたず、東大卒は敬遠されることも
あるそうですよ。
おちこまないでね。僕らは他人を批判しないと、つらくてやっていけないんだ。
ここはあなたのような、希望のある人間の来るところじゃない。

去年実験で3人組なんだけど中に入れず一人で見てたら
教授に何やってんだ。手を動かせ手をってでかい声で言われた
ぶっ殺したくなった。

　今週中には親に、大学を卒業できない事を伝えなければ。
　今月の始めに、「卒業できたよー」等と嘘八百を
ほざいてしまっただけに、余計伝えにくい。
　すっかりその嘘を信じ込んでいる親の信頼が、また痛い。
　ましてや、実はこの四年間で二単位しかとれていない事を
知ったら、どういう反応をするだろうか。
　完全に生活は崩壊していたのに、表面上は何事もないフリをして
怠惰な日常を過ごしてきた罪を裁かれる日が、ついに訪れたよ……。

　何よりも一番怖いのは、親に見捨てられることではなく、
これからの生活でもなく、ここまで親を裏切っておきながら
あまり罪悪感のない、自分自身。
　不甲斐無い自分に対する苛立ちは山の様に抱え込んでいるけど、
親に対しての申し訳なさは、自身への苛立ちに比べたらせいぜい
欠片ほどにしか感じていなかったりする。
　もし勘当されたとしても、そりゃショックではあるけど、
「はい、そうですか」位にしか思わないであろう自分が、怖いよ。
　その後、路頭に迷うのが目に見えているのにね。

　完全に流れ無視の長文、ｽﾏｿ。このスレを見ていたら、
書き込まずにいられなくなってしまいました。
　こんなﾔｼもいると思ってご容赦頂ければ、幸いです。
　私みたいに表面だけは平静で、中身がズタボロに
なってしまっている方は相当多いだろうとも思いますが。
　程度の差はあるにせよ。

>>447

４年で２単位とはすごいな

なぜ休学しなかった・・・・

本当に切羽詰ってる時だと、病院に逝くとか休学するとか
冷静に考えられないで惰性でなんとかしようともがく。

そう、本当に切羽詰っている時は、
この現実が何らかの方法で変えられるものだとは
考えられない。
私もこうしてカキコできるのも
数種類の抗不安薬、抗鬱薬、等のおかげ。

病院行き始めた時も、すこし気持ちが上向いた時だった。
本当につらいと何にも新しく始めること出来ないよね。
よく言われる、「疲れ切って自殺する気力もない」とかもそうだよね。

これから３年になる人はこの時期は自己分析だけやってればいいような気がする。
あとは英語か。ある会社はＴＯＥＩＣ７３０以上で英語試験の免除とかあるから。

２年になる人は？（文系）

大学から呼び出しｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!!
単位について話があるｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!!
親に説教された。
田舎だから中退って言葉に過敏に反応する。
中退したら就職できない。中退は恥ずかしい。中退の経歴がつく。
こんなもんなのかな世間ってやつは。みんなもこんなこと言われたりする？
まじで今年編入受からなきゃ死ぬしかないかも。

自分の都合で大阪のオフが４月になります
新入生の方でも参加桶です

自分の場合は、親は大学中退して自分に出来ることを
探したら、と言っているが、大学生という身分と大卒資格が
欲しくて、卒業だけはしたいと答えてる。親に学費出させて。最悪。
生きるのも死ぬのも怖い。

>>334
人口の割に本数少ないなあ車多い地域かなとか
特急ばかり多いなあ長距離客が多い重要路線だなとか
改正で本数減ったなああと何年もつかなとか
快速と各停の接続の仕方が変わってるなあとか
電化路線なのに

友達なし、彼女なし、サークルなし、ゼミなし、留年あり。
それでも去年就職活動がんばって内定もらいました。
そして二週間前、２単位不足で卒業不可、内定がパーになりました。
もう何をする気も起きない。

２年になる人は遊ぶなり、勉強でもしてましょう。
とりあえずエントリーシートに書ける体験を積んでおくのが大事かな。
他人に影響を与えたと思われることを書け、ってそんな経験ないよ！

剣持のおっちゃんが…（ ´Д⊂

>>420
自分も髪にすごくｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽがあります。
でも、意外と周りは気にしていないから大丈夫。
同じ立場だからこそはっきりと言うけれど
周りが見慣れるのを待つしかありません。
逆に言えば、見慣れてくれれば怖いものではない。
時間が経てば、やはり人間、中身と相性なのです。

最初は、じろじろ見られたり、こそこそ言われたりしました。
でも暫く経てば何も言わなくなるから。
ツライのはよくわかるけど、それで落ち込んでしまうより
自分の人生なんだから、他人は無視して好きに楽しんだ方が幸せ。
男性だったら思い切ってベリーショートにするのも格好いいと思う。
それなら髪の乱れを気にせず、スポーツも楽しめるかもしれないよ。
勝手な長レスごめんなさい。>>420さんの楽しい大学生活を願います。

ほんとだ、古尾谷さん死んじゃったんだね。

知らない人間でもテレビで見た人が死ぬと嫌な気持ちになるもんだなぁ。

>>420
自分も420さんとは違うけどそういうのあるよ。
つーかそれよりもっとひどい。
少しでも前向きになりたいなぁ

>>388
似てる・・・
特に2段落め。

フサフサの人にとって、ハゲのつらさはわからないと思いますが、服を着てない状態で街中を歩く感覚
に似てる気がします。20代前半ではハゲはほとんどいないので、若者集まる大学では相当目立ちますね。
あるはずのものがないのだから、当然ですが。（涙　実際食堂とかだと、見ず知らずのやつ（男性or女性）
ひそひそ話で笑いのネタにされてたし。もっと小声でしゃべれよ…。聞こえてるんだよ…。それと、自分は
髪があったとしても、顔がキモイのでどのみち鬱になってたかも。いったいどうすでればいいのか…。
>>462　>>464　遅れましたが、レスさんくすです。せめて友達一人でもいたら違ってたのかな。

>>459
うう。それは辛いな。。。何も言ってあげる言葉がないよ。。うう

↑取り合えず名前変えた方が良いんじゃない？

すいません。↑は466ｻﾝにですm(_ _)m

僕も、仲間に入れて下さい。
当方、人との関係が苦手な今度二回生。
履修登録の案内来て、激しく鬱になりました。

皆さんは、こういう気持ち、どう晴らしてますか？
では、過去ログ読んできます。

市役所で転出届出してきた帰りに、お婆さんに
「奥さん、バス乗り場どっちだっけ？」と
聞かれて鬱。どうせ老け顔さ(ﾟ∀ﾟ)

>471
大人っぽく見えるんだよ。
私は子供っぽく見えるらしく実年齢言うとちょっと驚かれる。
ダサいかっこしてる事に加え、人生経験の無さで幼く見えるんだろう。

>>466
江畑さんのような立派な人になって欲しい。

http://hobby.2ch.net/test/read.cgi/army/1048402334/
これだけ適切な解説と、自分の分をわきまえてる人というのも珍しい。

病院の待合室で中年の親父から
「中学生？」と聞かれ頭を振ると
「ごめん高校生か」
「…24です」
「えっ、じゃあ…」
「大学生です」
「そうか、勉強のし過ぎで精神科通ってるんだね」
「…（勉強してないから未だにこの年で学部生なのだが）」

高校受験のとき
タクシーの運転手に「出張ですか？」って言われました。

>>447
自分も2年で5単位しか取れてません　お互いがんばりましょう

去年の夏頃このスレで流行ったビエネッタ（アイス）偶然ゲトできますた。
懐かしさを噛みしめ涙を流しながら食べてます。

あの頃のメンバーはいますか？・・・いないよね・・・きっと。
私はいつまでこんな板に逃げ込んでるんだろう(-＿-)

>>477
Part1からいますが何か？
は〜、はやく卒業しないとｗ

>>477
ビエネッタ懐かしい！
あの夏休みは精神科通い以外は
本当に何もせず2ちゃん三昧で楽しかったよ。

>>478
私も多分part2くらいからいました。
うざいくらいサークルの仕事について愚痴ってたw

童顔の人っていいなぁ。

>>478-479
（￣□￣；）!!
過去ログなぜか見えなくなってるからいつ頃かは分からないけど・・・Part1とか2とか・・すごい。
上には上がいるんですね。私は去年の春からです。留年して落ち込んでたので。

ビエネッタ覚えてくれてた人がいるのはすごくうれしい。。。あの頃はＩＤが
なかったからチャットみたいに雑談して夜明かししましたよね。懐かしいなあ。

ああ、もうすぐ新学期始まっちゃうよ〜。鬱々・・・。
留年したけど、さっさと卒業せねば・・・。苦しい・・・。

>>477
（＝゜ω゜）ノビエネッタここにもいます
新バージョン（チョコ味）がでてましたよ

風邪はひくし、コンタクト破れるしマジでついてねぇ

新幹線のホームで何回か英語で話しかけられたことあるﾓｷｭ。
自由席がどこだかわからなくて困ってる外人さんは多いﾓｷｭ。

卒論を書かなきゃいけないのに、書けない。というか、論文の読み込みが出来ない。
誰か助けて。

>>486
今春卒業？
論文切り貼りキメラ文でなんとか通りました。

さっき部屋で横になってたら母親が来て「自分が悪いんだ」
「死んで詫びれるならそうする」と言って泣いた
老いた親を泣かせて・・・
自分は最低だ
どうすればいいんだろう

>>487
一年後、卒業予定です。
やっぱ切り張りですか。私もそれでやるつもりなんです・・・。

>>445
＞おちこまないでね。僕らは他人を批判しないと、つらくてやっていけないんだ。
＞ここはあなたのような、希望のある人間の来るところじゃない。
泣いたよ。
>>466
もし、金銭的に許すなら、カツラを使ってはどうか？　ボクは、ある身体欠陥を２つ、
手術で治している。１つは、病気と認められたので、保険が効いた。この２つに関
しては、思いきって手術して良かったと思っている。
>>486
読む必要はありません。読めないでいい。と自分に暗示をかけましょう・・・すると、
かえってココロがラクになって、読めるかもしれませんよ。逆説思考的アプローチですけどね。

鬱鬱鬱

ゼミ合宿とか飲み会とかみなさんは行ってますか？？

漏れ、小学生で子持ちに見られた・・・
老け顔。。。高校ぐらいまでは実年齢より上に見られた。
最近は歳相応。


四日ぐらい前に激うつ状態で4月から大学いくのやだと思ってたけど
その次の日からは何だか調子がいい・・・
このまま無事に一年終わって(　ﾟдﾟ)ﾎｽｨ…

でも激うつ状態になったのって外出した次の日だったりして・・・
明日外出してみて、明後日激うつ状態になるかどうか、実験してみよう。。。

もうどうすればいいのか分からない
分かってるのは自分が悪くて迷惑かけてるってことだけ
生きてるだけで迷惑だけど死んだらもっと迷惑かけることになる
助けて

>>488
すくなくとも、「お母さんは悪くない」くらい言ってやってもいいのでは。
いえないなら、メモとか。
そのままじゃ、お母さんも死ぬぞ。

>495
昔から自分の気持ちを言う事が苦手なんだけど
言わなきゃ誤解されるし理解もされないよね
でも勇気が無いからメールしてみる
ありがとう

>>492
俺は調子のいい日は行ってるよ。でも、その後、極端に落ち込んでしまう。
やはり、酒で鬱を紛らわせるのは良くないらしい・・・。

21にもなって誰とも付き合ったことのない男はキモイって女の子に直に言われた。
そうだよな、誰にも必要とされなかったってことだもんな。

顔は松たか子の兄に似てるらしいので、顔はキモくないはず。
存在自体がキモイのか、、、
そればかりは死ななければ治らない。

>>498
その条件に当てはまるわ（鬱

＞＞21にもなって誰とも付き合ったことのない男はキモイって女の子に直に言われた。
同い年だね…。

大学の研究室配属でHPにﾒﾝﾊﾞｰを乗せるらしくて
趣味とか好きなこととか何か一言みたいなのを書けって言われた
そういうのにがてなんだよマジで。ｳｻﾞｲなあ
何かいたらいいかわかんないし

＞＞21にもなって誰とも付き合ったことのない男はキモイって女の子に直に言われた。

二十五の私はどうすればいいのかな（ｗ

キモイなんてひどいな。
ただ、経験があった方が付き合いやすいのは確かかも。
女性に幻想を抱きすぎるのはよくない。

また非採用通知が来た・・・
五代君のような気持ちだ。

人間関係に疲れて鬱病で去年の12月から大学行ってなかったけど
それから引きこもり始めて早三ヶ月･･･
もうこの生活が疲れた･･･｡
色々テレビとか見てて自分がどれだけ甘えてるのかって今更気づいた。
そう思うと涙が出てくる。
まず一番出来る事は大学行ってみようかなって思うけど
また辛かったらどうしようって思ってそれも涙が出る･･･
幸いうちは留年制じゃないから自動的に学年があがれるんだけど
今まで引きこもってた分の単位取得するの億劫だ･･･｡
これも甘えなんだと思う･･･

はぁぁぁぁぁ、こっち来てからやっと出来た友達に告白された。
今性欲まったく無いんだよな。
それ以前に男に興味も無いんだけど。
俺がﾋｷってた事とか対人恐怖の事とか全部話した相手だったんだけどさ、
どう断ればいいのか分かんなくて考えさせてくれって言っちゃったのは失敗だったかな。
変に気を持たせちゃったかな？
今までどおり普通に友達のままでいれたらいいんだけど、無理かなぁ？

つか、俺顔とか全然逝けてないんだけど何でこんな事になったんだ？
何かスゲー(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝな気分だ。

スレの流れと関係な事書いてごめんな。
ちょっと憂鬱だったから愚痴りたかったんだ。

>>505
俺もデパス飲みながら何とか去年は学校逝ったけど、大学2年行かずに引きこもってた。
出来る事なら親に理由話して、ゆっくり休養とってみたらどうだ？
行きたく無いかもしれないけど、心療内科行って見るとかさ。
俺はデパス飲んでも気休めにも効果で無いんだけどさ、薬持ってるだけども精神的に逃げ場できていいぞ。
とりあえず、思い切って休学届けだして1年くらいゆっくり休んで見るのも手だと思う。
あんまり頑張ろうとするな、気楽に行けよ。

>>505
俺もヒキ寸前ですよ…。
親に悪いから何とか四年で卒業しようと思って
吐き気、胃痛と戦いながら学校通ってるけど…。
対人恐怖のケもあるのに、教育実習にも逝かなきゃなんねーし…。
これで実習ミスったらﾏｼﾞでもうだめだ、出ていけない。

>>507
レスありがとう
学校行かなくなった頃から心療内科にはいってたんです。
バイトして無いから明日もやることない今日もない･･･っていう
生活がちょっと平坦でイライラしてしまうのです
今のところリスパダールとワイパックス飲んでいます
また行かなくなって失敗してしまうかもしれないけれど
そういう時は放送大学にでも通う事にします(´･ω･｀)

というか２３とか２４とか２５で大学生ってどうなの？（汗
やっぱり痛いかなあｔｔ

>>510
関係ないよ
見下す人は相手にしなくていいよ

>>510
俺も、現在２４歳。今年で２５歳になるけど、未だ大学生。
もう、こうなったら、人よりも出遅れることは、あきらめて、
目の前にある勉強をコツコツと続ける以外方法はないとおもう。

>>510
まあ俺も25で最近卒業したし、就活の時30歳の人もいたし、
友達のゼミのクラスには50くらいのおばさんｗもいたし、
あんまり気にしないで良い事でしょう。

>>492
遅ﾚｽだけどおれは学校行ってた時はなんとか断ってた。
どうしても×2逝かなければいけない（教授まで参加する・・・）
奴はお酒は断固として飲まなかったよ。
ｿﾗﾅｯｸｽ0.8とｽﾙﾋﾟﾘﾄﾞ飲んでるからお医者さんからお酒は
絶対飲むなって言われてるし・・・

おれは今年度から復学だ・・・本来なら3年だけど休学届け
出したから今年も2年だ・・周りの目がいたい・・・
また生徒相談室に引きこもるのがオチなんだよなぁ・・・(-＿-)

やっぱり２９日の夜に大阪でオフします
場所は大阪の難波か梅田です
よろしくです

東京はないの？(´･ω･｀) ｼｮﾎﾞｰﾝ

31日に神田〜水道橋あたりで焼肉オフでもやりませんか

http://www.geocities.co.jp/Bookend-Shikibu/3541/

１、２年でサボりすぎたのが効いたわ。
履修表作っててびっくりしたよ。
一日３〜４限・・・。しかもゼミのおまけ付き。
また行かなくなりそう。

>>519
俺も１年のときサボりすぎたせいで、留年。
おまけに４回生のとき、母親が亡くなってさらにショック。
当分、鬱から逃れられそうにありません。

たすけて

こちらも２９日札幌でオフします。
告知レスはこれが最後かも。

>>521
どちた？

当方来期二年生です。
大学受験の時に志望校に落ち、親に言われ全く行きたくない大学に行く羽目に。
大学に行くのが嫌で嫌で仕方が無かった。吐き気がした。
んで一年生の時は講義ほぼ欠席。単位ゼロ。
親にこっぴどく叱られ、鬱。
来年ｺｿｰﾘ再受験してみようと思うのですが、一応逃げ道として
今の大学の単位も確保しておきたいと思ってます。
しかし一年度ゼロ単位だった以上、来期は講義のコマ数が増えて鬱。
受験勉強も辛そうなので鬱。
大学に友達は一人もいないので鬱。
来期の辛さを考えると本当に死にたくなる。
どなたか、ポジティブになれるアドバイスをください。。。

>>523
大学ってのは結局どこも同じようなもの（だと思う）から今年度から真剣に単位をとるべく計画を立てるのがいいと思います。

>>523
今の大学でしっかり単位を取りながら、
聞きたい教授の講義をその大学に行って潜って聞く、とかは？

今、気づいたが、ここは現役の人だけなのか？　来ない方がいいのかな、オレ？
>>523
再受験はやめた方がいい。今の日本の大学は（理系は知らないが、文系は）、難易度
以外、なんの変わりもない。仮に首尾良く合格しても、「わざわざこんな場所に来る
ために・・・」という、別の絶望が待っているかもしれない。

例えば、その志望大学に遊びに行って、他大生を受け容れそうなサークルだとしたら、
入ってみるとか。けっこういるよ、他大のサークルに入るヤツ（意外と、みな、大
学のランクは気にしていないものだよ）　有名教授の講義を見物に行くとか（意外
と、つまんないんだけどね）　いまは、ネットで、サークルや講義の情報も調べや
すくなったからね。オレの頃は無かったよ。

コツコツ、単位を取って、まったり生きるだけでも充分だと思うがにゃあ。
図書館・美術館・博物館・古本屋など、安く楽しめる場所を探して、そこにシケ込む
だけで充分じゃないの？　本来、学生ってその程度のものだよ。

自分がメンヘルになったせいか、ポジティブなキャンパス・ライフの幻想を振りまく
連中は嫌いだよ。もっとも、かつて、躁状態にあったときは、オレもそうした幻想で、
自分を騙していたんだけどね。根のオレは、地味な人間なのに・・・

アドバイスありがとうございます。
結局はやっぱり今の大学にマジメに一筋に通ったほうがいいんですかね。。。
悩みすぎて頭痛くなってきました。なんかもう未来に明るい展望が全く見えない。
楽しかった子供の頃に戻りたい。。。

なぜ今の大学が嫌なの？

おれも2月（つまり去年度になる）に
別の大学受けようと思って去年まで勉強してたけど
どの大学にいっても症状が和らぐわけでもないし、
今の自分が変わるわけでもないから結局やめたよ。

今逝ってる大学は2chで良く叩かれてるような私立の
低学歴校だけど、KOとか逝っても所詮おれはﾒﾝﾍﾗなわけで
行けなくなるのがオチだ(´･ω･`)

あのね、大学はいいとこに行っておいた方が良いよ。
哀しいかな、カーストはやっぱり存在しているからね。

皆何処かで諦念するときがやってくる。それと折り合いをつける
自信がないなら良い大学いっとけ。

ただな、地位や名誉や金ばかりが人間の幸せじゃねえと思うぞ。
いまのキミには分からないかもしれないけどな。

>>528
＞結局はやっぱり今の大学にマジメに一筋に通ったほうがいいんですかね。。。
マジメも一筋もないよ。気負うことなど、何もない。ただ、行くんだよ。勤め人が、
毎日、仕事に行くようにね。それでいいんだよ。
＞なんかもう未来に明るい展望が全く見えない。
それでいいんだよ。つまんない講義をこなして、単位を取ればそれでいいんだよ。
>>531
＞あのね、大学はいいとこに行っておいた方が良いよ。
それは、前途のある中高生に言うべきセリフでしょうね。大学に入ってしまった人
に、そう言っちゃ可哀相だよ。多くの連中は、入った時点で、良くも悪くも諦念してるよ。
＞ただな、地位や名誉や金ばかりが人間の幸せじゃねえと思うぞ。
そんな高いモノは、ここにいる人の多くは求めていないでしょう。それとも、求めても
得られないから、辛いのかな？　

オレは・・・どっちだったんだろう？　躁のときは高過ぎる理想（妄想）を求めて、
鬱のときは、ただ諦念に沈んでいただけだったからなあ。

ソウのときって、ノーベル賞やフィールズ賞や芥川賞が取れそうな気がするよね。
どこからそんな自信が沸いてくるのか、自分でもホント不思議。

>>531
全く空気読めない香具師だな。
学歴板に逝ってよし。

自分を作ってるせいで
大学の知り合いといるのがとても疲れる。
ちなみに作ってない自分だと暗すぎて誰もよって来てくれないとおもう。

高校のカミングアウト済みの友達と遊ぶと元気になるのに
大学の友達と遊ぶ時は出かける前から気が重い。

自然な自分を出すのが怖いです。
でも疲れるので出したいんだけど、出せない。
カミングアウトした人いますか？

根本的な解決にならないと思うけど、たまに疲れすぎたり
ちょっと心を開いた時に思わず告白したくなってしまう。

>>535
私もそうだよ。高校の友達と遊ぶのは楽しいけど
大学の友達と会うのは苦痛。
でも今の関係壊したくないから大学の子に何も言うつもりはない。

喫煙所でベロベロに酔っ払っているところを医務室に運ばれたことがあるので、
教授や事務員達も知っております(*´Д`) 少ない友人にも知られております。

私は中学の時からの友達にカミングアウトできない。
いい人だってことは分かってるけど、みじめなプライドに
しがみついてしまう。関係続けるのが疲れてきてて、
友達からのメールにずっと返信してない。
大学の知り合いは先日卒業していきました。

おれは少し親しくなって休日とかに何か誘われそうに
なったら即ｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄしてたよ。学校でも人前で堂々と
薬飲んでた。そうすると深くは干渉してこなくなる。でも
別に無視されるわけでもなく、ほどよい距離がとれるよう
になった。
何か用がある人は自分のところ来るし、そうでないなら
来ない、ただそれだけ。自分から他人の所へは行かない。

レポートでいっつも呼び出しを食らって、かなりの年数いるものだから教員たちには顔が知られてるなぁ。
同期入学では私のことを知らない人間はいないだろう、と言われたこともあるし。

再受験は何とも言えない罠。
うちの大学は再受験にチャレンジする人間も多いが、それで留年しても案外上手くやっているものだったりする。
３年目で医学部に行った人もいるし。

ただ、学歴というか、ステータスにこだわって再受験する気ならあまりお勧めはしないな。

１期生で小規模な学校だけにアレだわな・・・自分(*´Д`)

1期生かー先輩いないのはいいのか悪いのか。

うつで２留したけど、元々変人を許容する文化のある早稲田だったから助かった。
早稲田マンセー！

>>543
お、校友ﾊｹｰﾝ。早稲田は良いやね、俺も6年かかったけどいづらくなかったYO!!

>>498
俺は友達すらいませんよ。
自分から連絡絶ってしまいます。
自分から連絡絶っておいて「自分は嫌われてるに違いない」と
アホみたいに落ち込んで、どんどん孤独になっていきます。
ダチが・・・とかいう話をしてる人は、僕よりはいくぶんマシな場所にいるかも。
その点では。（でも他に、僕より重い悩みをかかえてるから鬱なんですよね。）
僕は現実じゃ人と会話もできません。笑ったこともないし。引きつるんですよね。顔が。
友人だろうがなんだろうが人間が怖いのです。
でも家族がいるから大丈夫なんですけどね。

>>545
家族と会話してるだけでもうらやまｽｨ

俺は友人なんて当然一人も居なく家族とも会話してない。
別に性格が悪いってわけじゃなく、自分から他人に全く接しようとしないからだが・・・。
そんな状態がもう一年。息してる時と飯食うときしか口開けない。
なんかもう孤独に慣れちった。けど誰か結婚して。

>>546
それは、大変です・・・

やっぱり俺みたいな奴って稀有な例なんだろうな（鬱
ま、孤独死することが無いのが利点かな（ｗ
世の中にインターネットっつーもんがあってよかったよ。

明日面接だ。もう4回目なのにいまだに慣れない。

4月が近づくたびに鬱になる

今日履修申告済ませてきた。
今まで鬱で取れなかった必修の単位のツケが。。。

>>551
仲間だ。俺も去年、一昨年のツケがたまりにたまっている。
今年フルで登録して、フルで取れないと卒業できない．．．。
留年するのはウチの今の状況からいって不可能だから、今年はまさに背水の陣だ。
そしてまた必要以上に焦燥感に駆られていつものように．．．。

>>552
あなたは俺ですか？
単位のことばっか考えて胃が痛くなってきたYO

大阪オフ
漏れを入れて３名でつ
場所は梅田でも難波でも心斎橋でもOKでつ
漏れにメールしてください

漏れの写真をうｐした方がいいかな？

>>554
いつやるの？

今春から大学生でつ･･･。
でも自分の第一志望受からずあまり行きたくない大学になちゃいました･･･。
入学する前から鬱でつ･･･。
正確に言うとスレの条件に微妙にはずれてますけどスイマセン。
はぁ･･･第一志望いける人なんて少ないか･･･、ハァ･････。

>554
メンヘラーでオフするのって会話とか辛くなることはないのですか？
お互い気を使い過ぎそうな気がする。

花見したいなぁ。

花見しよーぜ。

留年決まってから眠れなくなったよ
私立＋一人暮らしなので三百万近く無駄にさせてしまったわけだ
もう親や下の兄弟に申し訳なくて首吊りたくなってくる
なんてこんな話どうでもいいか…

留年仲間が身近にいると安心するよ。

>>560
いるけどさ
自宅通いだから自分よりマシ
こつこつアルバイトして貯金とたして、学費くらいは出せそうだけど…

最近かきこ少ないな

とうとうやってしまったよ。
昨日母親に言った。
精神科に通院してること。

ああああああ嫌だああああ

>>563
反応はどうだった？

>543 544 ｳﾗﾔﾏｽｨ…　うちは真面目な痴呆国立だからｽﾄﾚｰﾄに卒業する奴だらけ

>>565
薄々感づいていたって。
急にバイト始めたし（薬代のため）、おかしいとは
思ってたけどやっぱりって。
母親ってすごいね。

駄目だ大学のこと考えるだけでも
過呼吸起こすようになりました。

教務課に電話して休学の話聞こうか
しばらくしたらなれるって楽観的な方向で行こうか迷ってます。

どんどん不安定になってく。
学校怖い

今年2年生。

留年恐怖症。
失恋、しかも振られてから惚れ直して以前より好きになった。
人間関係の不安。
将来の不安。
→全てのことが不安。

4日前、独りで部屋にいて、どんどん絶望と鬱が深まった。
3日前、鬱病の人に精神安定剤を分けてもらった。
以来、毎日誰かと外出してる。。

このままだと本当に不安神経症か鬱病になりそうで怖いです…
なんとか今のうちにくいとめたい。

>>567
うちの母親もそんな感じですた。
やっぱ、他人じゃないんやね〜。＜ﾏﾏﾝ

>>568
>>569
大学の保健管理センターでカウンセリングやってる場合もあるから、
まずそれを当たってみれば如何でしょう？
そこで相談すればよくなるきっかけが得られるかもしれないし、
病院へ行った方がいいかどうか、ｶｳﾝｾﾗさんが判断してくれるでしょう。

>>563
僕はマミーにつれてってもらったので
そういうのは無いですね。
>>566
僕も国立です。
国立で留年するのって、ほんとつらいですよね。

早稲田の法学部なんてすごいぞ。何留しようが気にもならない。

早稲田か・・・いいな・・中央みたいなﾊﾞｶ私大だと
もう救いようがない(´･ω･`)

>>573
中央のヤシけっこういると思うぞ
早稲田・・・ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

>>566
>>571
漏れも国立だが、３割以上留年するらしいぞ（ｗ
自慢にも何にもならんが。

俺も早稲田法だけど…ロースクールとか考えると鬱は深まる。

早稲田に中央に国立・・・漏まいら凄いですね

>>576
大学行かないでロースクールいったほうがはやいんでしょ？
大学ってなんなんでしょか・・・

酒買ってきた(*´Д`) 呑んでる。

>>579
まだ外は明るいぞ（ｗ
でも、(・∀・)ｲｲ!!

>>577
国立といっても旧帝大から駅弁まであるからね（ｗ
漏れは駅弁ですが(ﾟДﾟ )ﾅﾆｶ?

>>577
おれ学歴板とか行くと鬱になるよ・・(-＿-)
周りの人間がああいう風に思ってると考えると
もうやだ・゜・(ノД`)・゜・

3流私大で留年にリーチ。最低だな、俺。

>>569
早稲田いいな〜。
それだけの学校に通ってるんだから、
鬱にならなくてもいいんじゃない？

>>582
あそこは逝くと漏れも具合悪くなるよ。
半分以上ネタなんだから
気にする必要はないと思われ。

>>584
まあ、どこに行っても鬱になるやつはなる罠（悪意無し）
環境の要因もあるけど、脳の要因もあるﾋﾞｮｰｷだから。

早稲田のヤシにひどい目にあったから
早稲田ってだけで嫌悪感抱く・・・鬱
いい学校なんだろうけどね

まあ、早稲田の学生って40000人はいますから。

学歴と鬱は関係なし・・・

また不採用通知が来る。
はぁ。適性検査を正直に答えてるせいなのか、年齢ゆえか。

憂鬱だ　４月が来る　まともに履修登録できるだろうかと不安な日々をすごす

また毎日服選ぶのめんどい。
たいていはﾘｸｽｰ着てるだろうけどそれがさらに欝

お腹痛い・・・明日は学校だよ・・・
現在進行形でお腹くだしてるよ・・・
結局成績表も取りに行けなかったし・・・私はどうなるんだろ・・
223さん、私とそっくり・・世間ではネタだって思われちゃうのか・・・
お風呂入るのも嫌だ・・・逃げたい

ええと、大阪オフの詳細はどうなってるんでしょう？
しかし３人は少ないですねぇ。もすこし大勢くるとよさそうですが。

>>592
過敏性大腸炎かい？
おれは月曜から学校だ・・・・しかもいきなりﾚｯｽﾝ別け試験
と来た・・・はぁ(-＿-)ｿﾗﾅｯｸｽ片手にがんがるしかないか・・・

>>594
そうみたいです・・ここ最近病院も行けてないので
詳しくは分からないのですが、、いつもこうです・ﾟ･(ﾉД`)｡ﾟ･｡
594さんも月曜からですかぁ・・・なんか、どうしてここまで辛い思いをして
学校に行ってるのか分からないです・・自分にも、ひとにも
嘘でも頑張ろうなんて言えない・・・無理しないでくださいね。。

>>593
大阪かー・・オフかー・・

日大で鬱病ですが何か？・゜・(ノД`)・゜・。

はぁ。。。就活してると、ホントに自分ってアホだな、と思う。

もう氏ぬしかないのか

おれも死のうと思って19ん時に決行したが
失敗・・・気がついたら知らない病院の一室で
呼吸マスクつけられて点滴うたれてた(-＿-)

しかも隣で母親泣きまくりだし・・・初めて泣き顔
見たような気がした。あぁ・・・・
薬効いてｷﾀ━━!!!やっと寝れる。
おやすみなさい・・・

逝こうか

ここ数日すごい鬱で何も出来ずに泣いて寝てるだけだったが
ようやく少し浮上してきた
好きな存在が頑張ってて、楽しそうにしてるの見ると
なんか私もパワーをもらえる気がする

>>555
２９日夜
場所は梅田紀伊国屋書店の大型液晶ビジョンの前でどう？

漏れのはドイツ軍のコートに
アーミーっぽいズボンはいて
リーボックのバックを持って待ってます

着たい方は当日
このメールに携帯からメールください

あっフィルターかけているので
携帯同士じゃないとメールできません
すんません

>>596
漏れは日大の操鬱半ひき学生。
しかも留年決定……鬱だマジで死のう

浪人と留年って、どっちが傷大きいんだろう・・・。

留年だよ

皆さんに質問です。
講義は、取れるだけとった方が得なのでしょうか？
成績表を見ると、去年これなかった単位が今年の成績表では
消えてたんです。
つまり「落とした」と言う記録が残らない・・・？？
と言うことは、フルで52単位ぐらいまでとって、
運良く取れる科目が多い方が得とか・・・。

>>606

やっぱりそうですか。

今日久々に学校ちらっと逝ってきた。
本来もう自分はここに居るなずのない存在なのにとか考えるとせつないぞ、留年は。

できるだけ友達と合う時間が少なくなるように
履修登録しなければ・・・。

うちの大学は落とした科目は対外的な成績表には書かれない。
助かったｗ

私は3年生の時休学して4年生で退学しました。
仲間はもう就職です。私は5月から仕事に復帰します。
学歴なんていいのです。関係ないよ。

じいちゃんが死ぬ前には卒業してばっちり就職したところ見せてあげたかったけど、
それはもうかなわなそうだ。

留年つらい．．．。
もう消えてしまいたい。

明日あたり、とっぱつで花見をしたらどのくらい人が来るんだろう？
上野あたりで。

留年しなくてほんとによかったヽ(´ー｀)ノ
冬休みに特別講座出てよかったな( ´ー｀)y-~~

>>615
上野まだ咲いてないんじゃない？
俺は逝ってもいいけど…

まだ、咲いてないか。
まあ、何もなく日々を過ごすのが嫌なので。
春の風で、芝生あたりでまったりしたい。
３人ぐらい来るならやるかな。

時間としては１４時ぐらいから始めようか。

いるなら上野駅の忍ばず口で黒のジャンパーとマルボロメンソールライト

上野に芝生あったかな？どうでもいいけど
明日って今日のこと？

そうそう。芝生と言うより土だな。新聞紙で何とかしよう。

オフスレで応募をかけてみる。

新聞だとホームレスにみえるなw
俺は逝くかもしれんが確定じゃないのでよろ。

新聞紙じゃ嫌な人は茣蓙でも持ってきてちょうだい。
そこで宴会をするつもりならワインを持っていってもいいんだが。
マターリした後、どこかの店に入っていく？

とりあえず途中参加もありということで
零七零　伍伍六七　八七七九

死にたい

>P.R.
そのまま自殺オフにしろ（ｗ
お前ウザいんだよ。

…そしたら漏れも参加するから。

んー　どうも人少ないようなので、今回のオフは行きません。
少人数オフは苦手なので。ｽﾏｿ

音源売った金でまた酒買ってきた(*´Д`) だめだこりゃ・・・。

人こなかったよぉ〜
次回は計画的にいこう。
来週の週末に花は持っているのか。

はじめまして。
とある地底歯学部の新4年生（23歳、一浪＆一留）です。
医学部再受験失敗3度目で仮面浪人をずるずるひきずりながら
ここまできてしまいました。
今日は激烈に気分が↓↓だったのでかきこしてしまいました。
またかきこします。

とうとう限界が来た

限界が来たって掲示板に書き込むだけの余裕があるうちは、まだ大丈夫

鬱って、一番なってはいけない病気だね。
世論は「働けないなら、早く死ね！」が大半を占めるし
生活保護なども受けられない。

果たして社会人になれるのだろうか．．．
いや、その前に、次の学期で単位取れるのかさえ危うい。
今日も意識が朦朧として、体じゅうの筋肉が動かなかった。
（動ける時間はあるが、３時間ともたない）

春休みを全て寝過ごした。来週までに治らなかったら、ＯＤしよう。それしか生きる道はない。

はじめますて。で、3留決定。
東京で一人暮らしっす。母親からの電話に出れないっす。。。
留守電に「もしかしたら学校の方がうまくいかなかったんじゃないかって心配してます」
と、目一杯優しく言ってくれてる。。。いっそのこと「勘当だ」とブチ切れてくれた方がいい。。。
60近い親にもう心配かけたくない。。。
書き殴りｽﾏｿ。ログ読んできまっす。

>>634
書き込みくらい、５分も起きてれば、親のＰＣを借りてできる。
問題は起きてられる時間が短いことなんですよ。
意識はあるのに、体は全く動かない。

５時４０分ごろから人を待っていた
６時ごろから座っていた
６時１５分に警備員に大丈夫ですかと声を掛けられた

７時半ぐらいまで警備員の部屋みたいなとこで寝てた

で現在やほーかふぇ
どうしよっかな

>>636

でも早稲田とか慶応とか超エリート校って落ちですよね？

>>635
ODしても死なないよ。身体を傷つけるだけ。やめて。

4月から大学生になります。
日大です。同じ校舎の人が居たりするのかな・・・

>>641

同じく４月から日大生でつ。しかも１浪（ｗ

日大ぐらいだったら、人に大学名言うとき
あまり恥ずかしくないから良いよね。

>>642
浪人お疲れ様。
私も浪人するか迷ったけれど、自分にはきついと思った。

それにしても交通費がかなりかかる所だし親には申し訳ない。
あー、不安。

大学生見ると殺意がわいてきます。
sage

　　　　　　　　　　ﾗｲﾈﾝｺｿﾊ　ﾋﾔｸ　ﾉﾄｼﾆ
　　　　　　　　　　　　　＼('A`)／　ミ
　　　　　　　　　　　　 　　（　）　　ﾐ
　　　　　　　　　　　　　　 └└ﾐ　



　　　　|　　　　　　ﾏｲﾄｼ　ｵﾅｼﾞｺﾄｦ....
　　　　|　　('A`)
　　　／￣ﾉ( ﾍﾍ￣￣

お母さんが、死ぬならしんでいいって。
あんたはどうせ人と話すこともできないから
乞食にしかなれないって。死ぬなら迷惑かけないところで死んでって。
死ぬ勇気もないのだけど、、どうしたらいいですか、、お母さん・・・。

留年や休学で５年目以上になる人は保険証の更新を忘れずにね。
３月でいったん切れて、在学証明を出す。

>>636
俺はこの春から2回目の4年生。
3年生も2回やったんで、6年目・・・
しかもうちの大学、1〜2年と3〜4年をそれぞれ4年間以内に終えなきゃいけないという規則があるので、
こんど卒業できなきゃ放校だよ・・・

>>649
灯台？

>>650
ええ、まあ・・・

>>651
( ﾟдﾟ)､ﾍﾟｯ

>>651
消えろ

俺はKOだが、変人を許容する学風はぜんぜん無いぞ。
貧乏くさい格好してるととたんに視線が厳しくなるぞ。

晒しage

授業開始が４/２１って遅い気がするなぁ
５がつびょうなっちゃう

ｋＯてなに？

俺KOだけど、とか言って見てえなぁ

>>658
おれも言ってみたい・・・

A「大学どこですか？」
自分「・・・中大です」
A「へーそうなんですか〜（（　´,_ゝ`）ﾌﾟｯ 低学歴市ねよ）」

って本当は思われるてんだろうな・・・お前らの心の中なんて
分かるんだYOヽ（`Д´）ﾉ ｳﾜｧｧｧﾝ

何気にみんなそこそこの大学行ってるんだね…。

おれは、京大に通ってるけど「どこの大学？」って訊かれたら
「京都のほうの大学です」としか答えない。
京大生であることにコンプレックスを感じてるから。

>>661
（・∀・）ｿﾚﾀﾞ!!

聞かれたら東京にある大学です、と
答えればいいのか！ごまんとあるしね

ダメ人間でも生きていけるのは早稲田と京大

>>662
でも、話が膨らまないから、あんまりいい顔されないよ。多分。

ヽ（゜д。,,;;）ノもうどうでもいいよｸﾞﾋｬ

>>660
九流私大に通ってますが何か？

俺KOだが、Wに逝っとけば良かったと心底思うぞ。京大は受けたが落ちたぞ！

>>659

中大って、中央大？
嫌味ですか？

学歴があってもー
就職できなきゃ意味ねーぜー
就職してえどっか内定くれえ

ていうか髪きるときでも何でも『大学ドコ？』ときく店員はブッコロコロりんにしたい。

http://www.eonet.ne.jp/~nohohon/osaka-band.htm

>>639
オチは無いっす。。。大学は世間でのランキングはB+くらいでしょうか。理系です。自分自身はE-ですが。。。
学歴主義は嫌いです。世の中まだまだ学歴社会ですが。。。
>>649
自分は1浪3留なので、もしかしたらタメかもっすね。
自分のダブりの原因は主に怠惰っす。情けない。。。
放校されないように踏ん張ってください。

自分、中退しようと思ってるんです。今のバイト先の会社に就職希望なんす。おもくそ中小ですが。
飲食店を展開している会社です。自分の中に店を持ちたいという夢もあります。
で、今日、母親と電話で話しました。
中退すること、それは認めてもらえたようです。しかし、実家に戻ってこいと言われました。
地元でバイトしながらコンピュータ系の専門に通ったり、公務員への道を考えたらどうか、と。
母親の考えは真っ当です。もっと先の事を見据えろ、という話っす。
しかし自分、東京を離れたくありません。こちらの人間関係の中で夢を見つけることができたわけですし、
中退するのはその夢に近づくために就職したいと思ったからです。
でも、その夢のことは話せませんでした。母親は安定を望むからです。
もちろん自分も安定を望みます。その一方、進もうと思っている道は不安定で、不安もあります。
自分でも不安がある道のことを母親には話せませんでした。。。
来週、兄と一緒に東京に来るそうです。。。どうなることやら。。。
父親の遺産を食い潰している自分には何も言えなさそうな気がするっす。。。

長駄文ｽﾏｿ…

自分、カッコツケなんです。常に体裁を繕おうとしているような気がするっす。
東京を離れたくないのは、大学で同期だった友人や先輩や別れた女性やバイト先の友人や社員などに
見下されるのがイヤだという気持ちも大きくあります。
キモい男だと思うっす。まじキモいっす。

>>670
自分的には「大学生活楽しい？」とか聞かれるのが
一番痛い。゜（ノд｀）。゜。

>>672
がんがれ

>672
夢があるなんてすばらしいことだと思う

3流私大だが美術系故に大して学校の数がない。ごまかしがあまりきかない。
名前だけ聞くとみんな凄いというが、私の入った所は実際は本当に3流。
ただでさえつぶしがきかないのに何やってんだろな。留年までして。
情けないし親にも申し訳ないから死んで詫びたいよ…。
予備校仲間には言えない。3流大留年しただなんて。
しかし今年、その予備校の知り合いが同じ大学に入って来るという。
ばれる。同じ学部だし。１学年の人数も少ないんだ。もうだめだ。どうしよう…。

>>677
大丈夫
周りの人はそんなにあなたのことを気にしていないよ
あとは自分の気持ちが楽になるような考え方をすればいい

三流私立の文系、しかも就職できずに専門へ
ダメ人間まっしぐらだな。
受験生の時もっと頑張っていい大学に進学すべきだったよ。
ホントに無駄な四年間を過ごしたよ・・・

もうすぐ授業始まるなぁ・・・。
一応、友達とかも出来たから、２年の後期は楽しかったんだけど、
３年も上手くいけるかな・・・。
今、とあることで煮詰まってるから余計にこんなこと考えるのかな。
４月10日までに原稿用紙あと200枚、がんばろ。

寝る前に鬱の波が来た
眠れん…（涙

>>652-653
いやん、煽んないで♥

>>670
わかるﾓｷｭ。
客と会話しなければならないという店の決まりなんだとタマチャソは思うﾓｷｭ。
タマチャソとしては店員さんに興味なんかないからつれない態度なんだけど、
それでも会話の糸口探すのに必死だから、こっちとしても申し訳ないし気分が沈んでしまう
ﾓｷｭよ。

なんか鬱だね

ちょっと作業に疲れた…
俺、自分で判断してやらなきゃいけないことって苦手なんだよね…
しかもその責任が自分におっかぶってくる。
人に「あれやって、こうやって」って言われて手伝うのは好きなんだけどなぁ…
しかも自分の判断が他人に迷惑かけてしまうかもだなんて、最悪だ…

明日から学校が始まる。鬱だ、死にたい。

>>686
もう授業開始？
早くない？

>>687
授業ではないんだけど、ガイダンスとか健康診断とか。

家にこもってばっかいたら、もう自分だいじょうぶなんじゃないかって
思えてきて、それで友達と会って遊んだらにやっぱダメだった。
家の中って守られてるから平気だと思っていただけらしい。人に会うのが
ツライ。

俺は明日から授業でつ。
特殊な学校でつ

学校で女性にちんちんみせてごらん。
男なんだって自信がもてるよ。

>>688
なるほど。

自分も今年から休学明けで
学校行こうと思ったら急に気分が悪くなって駅で吐いちまった。

まだ直ってなかったのかな？
病院行ったほうがいいのだろうか。

悲しみ咲く花は　あてのない旅をかすかに照らして揺れ動く
逃げられない過去の思い出抱えて　静かに瞬く空の星になろう

おれは今学校（ｰ＿ｰ）一年ぶりの校舎だ…
電車も死にそうだったけどこれからﾚｯｽﾝ分けﾃｽﾄだ_|￣|○
薬もっと効いてこい！

>>683
そんな大学に行くやつが悪

>>640
自殺するためではなく、動くためにＯＤするつもりです。アッパー系の抗鬱剤を。
自殺なんて、しようと思わなくてもできますよ。とにかく動かなければいいだけです。
体に刺激与えて無理やり起き上がるのやめれば、いつでも死ねます。でも、まだ死にたくない．．．

俺浪人したかったけど馬鹿な兄貴が
名前さえ書ければ入れる日本topクラスのdqn大学に
通ったせいで親に金がないから浪人無理といわれた
大学行く前から毎日泣いてましたこの季節になると
再発します。親いわく「兄弟平等」だそうです

>>696
（ ´_ゝ`）ﾌｰﾝ
俺も国立しか受けられなくて、一日１５時間勉強したよ。動かない頭を引きずって。
でも、あと１年もすると、さらにキツイ現実を目の当たりにするぞ。
専門課程になど進むと、そこは地獄の世界。
受験がいかにラクだったか、ということがはじめてわかる。

>>696
自宅浪人は考えなかったん？俺はそうだったけど。
国立なら経済状況くるしければ援助してくれるよ。

レスどうも
多分援助もらえるほど苦しくなかったと思います
なぜかローン中のマンションあるし
自宅浪人は頭になかったですね
それに自宅浪人でもお金はかかりはかかりますし・・・。
仮面浪人途中で挫折しました

大学やめて資格とりまーす
さよーなら
女でよかった

>>700
君みたいな女はどこ行ったってダメダメだけどね。ﾊﾞｲﾊﾞｲ。

>>700
？

>>701
そうかもね
といっても今の大学をやめて違う大学に編入したので…
さよーならっていうのは今までの大学に対してです
このスレにはたぶんまだお世話になると思う

鬱だ…
やらなきゃいけない用事そのものよりも、やってる間自分が無理して元気なﾌﾘをしなきゃいけないのがつらい。
あぁ、どうしよう…
自分がこんなに弱いとは思わなかった。
寂しいことだと思う。
壊れたくなくても壊れてしまう。

>>703
このスレを卒業できるのが妬ましかった。ｺﾞﾒﾝﾅ。

十分な教育を受けさせるだけの金がないなら子供を作るなと言いたい。

サポロオフ終わっちゃった？！
ががーん

明日から学校だ　うつだ

だんだんこのスレも人が増えていくんだろうね・・・・。

ここの人は抗鬱・抗不安剤は使ってるの？
使ってる薬とかお勧めとかあったら教えて。

金曜日から大学が始まるんだ。
今までの付けが溜まって今年は２４コマも取るしかないの。
地獄のような１年になりそう(;´Д｀)

おれ36コマ

>>712
３６コマって何よ。
一日６コマ×六日なんて・・・。
上には上がいるもんだね。
まぁ、お互い頑張りましょ。

抗鬱薬はルボックス、抗不安薬はワイパックス、
精神安定剤がリスパダール、睡眠薬がサイレース。

>>713
いや1年で
つまり半年は18コマ

抗うつ剤はパキシル２０ｍｇ、ドグマチール５０ｍｇ
ドグマチールのんでからあまり胃が痛まなくなった。

○○は雪の降りしきる山形県の山奥で生を受けた。
過疎化の進む田舎での彼の誕生は村にとって願っても無い事であり、
村人は彼の誕生を村の救世主の誕生として、記念の祭りを開いた。
満二歳にして歩くことを覚え、翌年には片言ながらも言葉を喋るようになった。
彼は村人の愛情を一身に背負い、幼年期を過ごした。
六歳になり、彼も教育を受けなければならない歳になった。
だが、彼の村には学校など存在しなかった。
村人達はなんとか彼に教育を与えようと考え、
互いに金を出し合って村から十里離れた小学校に馬で通わせることにした。
学校から帰り九九を暗唱する彼を村人達は神童と崇めた。
村人には摩訶不思議に見える足し算・引き算をこなす彼を見て、
末は博士か宰相か、と、村人達は思った。
彼もまたその幼い身に自分への期待を感じ、そして自分の能力の絶対性を疑わなかった。
思えば、これが悲劇のはじまりであった。
１２年間の教育を受けた後、彼は村のたくわえを託されて上京した。
まず彼をはじめに襲ったのは、都会の目新しさ。
やる事為すことが全て目新しい事で、彼は村では絶対に味わえなかった生活に酔いしれた。
そして次に彼を襲ったもの。
それは真綿で首を絞める様に残酷な、大いなる挫折であった。
彼は数学には自信があった。
九九の暗唱なら誰にも負けない自信があった。
分数の計算では誰にも負けない自信があった。
だが、彼は大学の入試試験用紙の前で凍り付いた。
微分・積分、ベクトル、複素数、数列・・・・・・。
・・・
彼は井の中の蛙だった。
可哀相な事に、その事に気付くのが遅すぎた。
彼は村にも戻れず、貧相なアパート暮らしをはじめた。
友人もおらず、やる事と言ったら村の蓄えで買ったパーソナル・コンピュータで一日中インターネット。

>>717
これ、見た覚えがあるぞ。コピペか？

・・・しかし、これに近い話は、まだあるんだよなあ。オレも・・・

＞710
処方されている薬は
パキシル、ユーロジン、ロヒプノール、べゲタミンＢ

4月になるね。

あ、いよいよ４月か。
今年度は鬱を治し、生活を整える事を目標に生きよっと。

最近は寝ることだけが楽しみ。０時にねて１２時に起き、また０時に寝る。
ということでそろそろお休み。

スレ違いな質問ですまんが
パキシルっていくらぐらいするの？

さて、エイプリルフールだから嘘をつくか。

学校行くと思うと涙出てくる･･･｡
そりゃあ去年の後期から行ってないから
色々不安だしとる授業いっぱいあるし･･･｡
久しぶりに学校行くからあーどうなっちゃうんだろう

アモキサン、ワイパックス、トフラニール

ワイパックス好き

＞721
「お薬110番」というサイトで薬価がわかるんだとかって見たことあるけど。
「パキシルは高い」ってことしか覚えてないし、調べるにも眠剤効いてて
ちょっとすぐ検索したりする気が・・・・
んーあーごめんなさい。

>>725
ありがとう。
調べてみるよ。

私はうそつきです。

>>727
奥が深いなｗ

>>718
たしか昭和の話だと思うけど
貧しい農村で、学校に通えなかったが頭の中でものごとを考えることが
好きな男がいた。彼は数について考えることが好きだった。
２８歳のとき、彼は、何の資料も読まずに三平方の定理に気づき
二次関数もマスターしていた。

だが、都会では中学生でもしっていることだった。

彼が教育というものをうけていれば、間違いなく天才になれたのであろう。

>>729
自分がそうだとは言わないが（笑）、いまだに、田舎と都会のカルチャーショック・
カルチャーギャップは存在するんだよね。昔、京都出身の先輩に、「東京の情報量は１０、
京都は５、キミんとこはマイナス」と言われたよ。ギャグなんだけど、笑えなかった。

ただ、ややこしいのは、最近は、田舎も都会も平準化してきたので、「せっかく都会
に出てきたのに、この程度なの？」という、逆ショックもあるんだよな。
オレは、ショック・逆ショック、両方を味わい続けた。大半の地方出身者は適応する
ので、たんにトロかっただけなんだけど（w

・・・いずれにせよ、かつての同窓生や後輩で、東京や県外で頑張ってるヤツらには、
素直に負けたと思う。ダメは、どこに行っても、ダメ・・・

数時間後に大学だ…

嘘くらいゆっくりつかせてよ。・ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>731
自分を追い込んじゃいけないよ。
マターリがんばりましょう。

>>710
おれはｿﾗﾅｯｸｽ2種類、ﾄﾞｸﾞﾏﾁｰﾙ、ﾊﾟｷｼﾙ、ﾏｲｽﾘｰの6個だけです・・・
でも正直ｿﾗﾅｯｸｽは（特に0.8gの方）は重宝してます。
毎日飴のようになめてる(;´д｀) もちろん苦いけど、それがまたいい。

あぁ、そうだ。ここ見てる人で学校の生徒相談室
利用してる人いる？PDの症状が出ないようになるべく
人がいないところにいたいんだよね・・・特に空き時間や
昼休み。

いよいよ4月になってしまったな・・・
大学側から休学申請書類送って来ない・・・

4月になって鬱度がMAXに

カキコしようと思っていろいろ考えて
いざ書こうとすると「もうだめぽ」。
これに終着しちゃうんだよなあ

>>707
あら、残念、
先週末にサシでやりますた

やめてから肩身が狭いよ。

なんかストレスで円形脱毛なったよ（汗
どうやって学校行こう。。。。（死
5年目だし。。。

鬱が酷いけど、特待生なのでどうしても休めない者です。（しかも大量に優が必要）
今日から大学でした。
なかなか起き上がれない体を無理やり引きずって大学いったら
激しくふらついて転んでしまった。
両膝が猛烈に痛い．．．
こんなんで新学期で優など取れるのだろうか．．．でも取らなきゃ奨学金まで切られて収入ゼロ。
ホームレス確定だ。うあああああああああああああああああああああああああああああああ

あううう・・気づけば五年目の新学期・・

そういえば、身体測定があるな。ダイエットしなきゃだわ。

まずい、非常にまずい事態になりました。
昨日晴れて大学は卒業したのだけどもそれはギリギリでした。
それで指導教官から卒論の差し替えを指示されて具体的な作業も指示されてました。
でも、卒論発表が終わったら一気に気が抜けて何もやってません。
結局卒論は差し替えませんでした。
これで大学とおさらばなら問題なしだけど院進学で同じ研究室に残ります。
正直、指導教官に合わせる顔がない。
どうしたらいいですか？（（（（；ﾟДﾟ））））ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

就活がしんどい。
他のヤツは内定持ってるのに･････


どうしようか････鬱だ、親にも迷惑が

俺も就活が辛い。
しかも工房の同級生から内定のメールの嵐・・

もういっそのこと、宅間みたいに人殺しまくるしか、
道は残ってないよぅな・・。

人生で一度くらい、神と呼ばれることがあっても
いいだろ？この俺でも・・。

いっそのこと、「殺す殺す」

>>747

とっとと自殺しろよ。
俺はとめねぇよ。おめぇみてねぇな奴の自殺はとめねぇ。
安心して死になさい。
病院で不眠訴えて薬もらってそれを多めに飲んであえて寝ないでいると
すこし気持ちよくなるから、そのとき勢いで死になさい。
神とよばれたかったらちんこの写真でもうぷればいいだけ。

さてと留年も確定したことだし、安心して鬱にひたれるな

>>747
あー、感情にまかせて切れてしまったが

とりあえず病院いったらどうですか。入院させてくれるから。

四ヶ月ぶりくらいに学校に行く。
友達になんていわれるんだろう･･･(ﾄﾞｷﾄﾞｷ

ちょっとこれでこんだけキレてる奴もイタイような気も。

>>747
(ﾟдﾟ)　<ﾂｳﾎｳｼﾏｽﾀ!!
ﾟ(　 )−
　/　>

カウントダウン開始！！

俺は果たしてネオ麦以上に神格化されるのか？
とりあえず、>>748-753 は死刑だな。
うるせぇな、反論は聞きたくねぇんだよ。

７５１さんへ
特に何も言われないよ
あいさつだけ
俺もそうだった

>>752
普通だったらこの板こないっての。
俺は、
慢性的無気力
反射的反応（深く考えられない）
夢見がち
大人になりたくない
対人恐怖
などなどをかかえた典型的なピーターパン症候群。今風に言えばアダルトチルドレン。
鬱らしきものにもかかったが、克服。どうやら、「鬱病」ではなかったようだ。
どっちかていうと不安神経症だったんかな？

しねしねしね英jwfpｗｊめいｊふぇいうぇいｒうぇいえ
えｊうぃじぇいうｗ
うらぁぁぁｌｌｌうぇｐｒゎｐｌｗぺｐｒ

この野郎ぉぉぉおおおおおおえおｒけいおれｗｋええぽおえｗｒ

ほんとに通報されるぞ。ネタでも。それが今の２ｃｈ。
冗談でしたって言っといたほうがいいよ。
病院行きますって。

大人になりたくないアダルトチルドレンってのも変な話だな。

>>756
まぁ、自覚してるならいいや。
お二人ともそこそこにね。

＞７４７
おまえ本当に馬鹿だなぁ
もう少し具体的にカキコしろよ
本当に通報してやるからさ

知性のないアダルトチルドレンってただの馬鹿

>>759
んー、だから俺もおかしいと思うんだけど、ある本を読めば
俺の症状はアダルトチルドレンに適合し
ある本を読めばピーターパン症候群に適合し。
ていうか今、ピーターパン症候群扱ってる本って少ないんだよねぇ。
なんでかなぁ。一時期多かったのに、みんな「アダルトチルドレン！」ばっか。
俺らは無視かい！って感じ。
たとえば、俺は「何かをしなければならない」という脅迫観念があって
それを完璧にやりこなそうとする。しかし、それが完璧すぎて実現不可能であると挫折し
無気力へ・・・というケース。前半はアダルトチルドレン的で、後半はやっぱピーターパンに落ち着くという。
結局レッテルなんて、無理やり貼るしかないわけですよね。

>>762
逆に、「アダルトチルドレンであること」に優越感感じてる奴も
ハァ・・・って感じなんすけどね。
人間だれでも不完全なんすよ。特別じゃないんです。
新しいレッテルができれば、アダルトチルドレンも忘れ去られていくでしょう。

ふと思ったんだけど鬱は日本人に多いって事は無いかな？
いやなんか外国の人が鬱になってるのがどうしても想像出来なくてさ・・・

俺は７６２だがちょっと言い過ぎた
おまえには知性を感じる

>>765
多いです。日本人は。
と、ある精神科医がいっていました。
というよりも「自称鬱」が多いのだそうです。
鬱が、ときには感情の繊細さを表現するために用いられたりして
自分からレッテルを貼っていくケースが多いのだと。
海外では鬱は完全に劣等性質なのでそういう人はいないそうです。
また、宗教的や文化的なものもあるでしょう。
彼らは心のよりどころに神がいますが、僕たちは諸行無常の世界観ですし
死を肯定する文化の中で生きてた歴史もありますし。

日本人は箱庭的な調和を理想とするが
外国には箱庭なってちっちぇものは無い
だからおおらかなのかもな
外国に住みたい・・・

当然全然、関係ないレスすいません。
私は下記の事件の一部は２ちゃんからコピーしたものでこの内容を書いた人は無関係です。
これはあの有名な１９８９年に起きたコンクリート詰め事件の一部です。
私はこれを読み、涙がとまりませんでした。そして色々考えた末、人生深く考え
させられ、得るものがとてもおおきかった。です。
これは人間や人生を考える上でも「絶対」無駄ではありません。みなさんの邪魔をしてでも、やるべきだと思い（大変自己中だけど）
長い目でみれば、決して人生や人間考える上でも無駄にはならない、又彼女の超悲惨な殺され方を「絶対無駄にしてたまるか」と思い、恨まれるのも覚悟でやらせていただきます。この事件は絶対忘れてはならない事件です。
たとえ９９．９％の人が幸せでも残る０．０１％の人が(超)不幸なら、そんな世の中、絶対承認しない！！！！！そんな世界いらない！！！！！(私の心の底からの叫びでした。)
皆様方が(大多数の人が)こんな事件を心底、もう二度と起こって欲しくないと思えば、地球の想念がレベルアップし、あまりにもひどい犯罪は減ります。
皆様が普通に生活してる間にこのような恐ろしい見るも無残な犯罪が起こってるのです。
他人の痛みに鈍感であってはなりません。

s

>>763
レッテルを貼られることはあっても、自分から貼る必要はないと思うんだけどなぁ。
それによって安心感は生まれるかもしれないけど、良い方向には向かわないと思うんだけど。

現在＞７４７宅へ、刑事が（ry

(･∀･)ﾆﾔﾆﾔ

>>770
それは同意ですよ。
レッテルは貼るべきじゃないんです。
たとえば、高級牛乳とかかれた牛乳パックの中に普通の牛乳が
入っていても、なんｋそれは高級牛乳な気がしてきてしまう。
そんなかんじです。ですから、お医者さんもなるべく「あなたは〜症です」とは
いわないようにするそうですよ。

>>767
レスサンクスです。
それにしても自分のレスから２分足らずでそれだけのレスが出来るとは、
767さん只者では無いですねぇ。

>>772
「べき」とかいう威圧的な言葉を使うのはよそうよ
まったりとね

>>773
反射的にものを考えずにやってしまうのです。
悪いところなので、治して生きたいと思います。自粛します。
>>774
そうですね。ついつい、人に自分の価値観おしつけてしまうんです。
良くないです。まったりしましょう。

履修ガイダンス行ってきました
うつだ

>>776
私なんて、そのガイダンスにも行けなかったよ・・
いかなきゃだめなのにいけなかった・・うつ

おまいら、聞いてくれよ。
アパートの隣室に来たのがうちの新入生らしいんだよ。
絶対会いたくない。
留年だなんて、言えるはずがない。
今も極力音を出さないようにしてる。
将来に夢と希望をもってる人間に会いたくない。
もういやだ。逃げ出したい。

>>777
行かなくて友達いなかったら何もわかんなくない？

>>775
ものを考えなくともそれだけの文章が即レス出来るのは、
文章を書くのが苦手でそれが悩みである自分には羨ましい限りです。
外国では鬱は劣等性質だから存在しないとなると、
外国の方達は鬱病に理解が無いんですかねぇ。

外国と言ってもいろいろあるだろ。
アメリカなんか、かかりつけの精神科医がいることがステータスだぞ。
「ちょっと今日は憂鬱だ」でプロザックがんがんのむようだな。

外国にも鬱病者が多いらしいよ
鬱は全人類の悩みだね

今日は4月バカではありません

フランスでも病院行って薬をもらっている方もいるそうだよ。
だけど日本人よりは宗教的考えが高いから、
宗教によって鬱が救われている人が多いのは確かだと思う。

外国はｾﾗﾋﾟｽﾄにかかってるとか精神科にかかってること
が別に変なことではないからなぁ・・・日本だと「気合いや
根性が足りん！」とかいう精神論が未だ根強く残ってるし
嫌だ・・・

今日ありったけの力振り絞って学校行って時間割もらってきた(;´д｀)
全単位取らないと留年確定か・・・絶対無理だな・・・満足にいけるか
どうかも分からんのに・・・・

あああああああああああ
ついに明日行かなくては

あの笑い声の中で一人ぽつんと座ってなきゃならないのかあああああ

資料とか前に取りに行くときに、みんな俺の悪口言う心の声が聞こえる

>>785
外国は、ホームドクターってのがいたりするとこありますからね。
精神科のホームドクターもいるのかもしれません。
でも日本は、「家」のプライバシーを守りたがる文化だから
ホームドクターは難しいだろう。そのため救われにくい鬱患者も多い・・・
と、ある本で。

大学鬱だな〜　みんな授業どれくらい取る？

前期だけ26単位分くらいかな（予定
それくらい取らないとやばい。。。。

去年の成績が欲しい

授業中暇なときなにしてすごす？

毎日不安と無気力でどうにもならん。
授業は卒論だけだけど、テーマの設定とか全く進まない。

いよいよ明日学校です。
処刑台に上る気分…。

泣きながら遺書かいてたら気分がすっきりした
書くことって大事かもしれん
まだ生きるから遺書捨てよう

>>791
俺は本（小説とか）読んでるよ

今日ガイダンスだと思ってｶﾞｸｶﾞｸ(((；ﾟДﾟ)))ﾌﾞﾙﾌﾞﾙしてたら
明日だった…どっちにしろもうすぐか…

さてそろそろ学校が始まるわけだが・・・・・
ここで勝手に前期の目標を語らせてもらいます。それは
�T誰も助けてなんかくれない
�U３０％でもいいじゃない
この２つだけは忘れないように生活しようということです。
�Tは、最近やっと気付いたんだけど俺がいろいろな物事を後回しにしてしまうのは、
根底に「誰かが助けてくれるんじゃないか」って意識があるからだと思うんです。
これが元凶の一つではないかと。
抗鬱剤飲んでもあまりよくならなかった原因はこの辺にもあるのかなと思ったり。
確かに誰かが突然救いの手を差し伸べてくれて、劇的に生活が変化するというシナリオもありえなくはない。
だけど現実的に考えるとまず起こらないし、期待するもんじゃない。
それに家では親が俺のことをいろいろやってくれるが、それに甘えててはいけない。
何故なら他の人はそんなことしてくれないから。甘えてると癖になる。
俺は親を憎んでるから「それくらいしてもらって当然だ」って考えだったけど
ただ甘えたい口実だったのかも。
�Uは俺は完璧主義ならぬ完璧中毒で、いつも１００％を望んでしまうんです。
で、１００％の結果を得られないとわかった瞬間にやる気がなくなって
結局０％の結果になってしまうんです。例として去年の単位は０。
だからこれからは１００％が手に入れられないとわかっても逃げずに、
３０％、いやもっと少なくてもいいけど、
それくらい得られればいいやって感じで頑張っていきたいと思う。
だって１００％できないから何もやらないってナンセンスだよね。
全然先に進めないし。だけど今までの俺はそうだった。
�T、�Uともに単独を目標にしてもまたうまくいかないような気がする。
だけどこの２つなら・・・・・・が今の唯一ともいえる希望です。
すぐにはうまくいかないだろうけど、
とりあえず前期はこの２つを忘れないように頑張っていきたいと思ってる。
これでちょっとでもいい方向に向かえばいいなと。
長文スマソ。

矛盾するかもしれないけど、究極的に言えば
例え前期の単位が０でも上の２つのことを忘れずに生活できたと自分で思えたら
目標達成ということにしたいです。

すいませんかなりしつこいですが、もう一言だけ。
俺は上の２つ以外にもいろいろ自分で治すべきだと思うところがあるんです。
例えばめちゃくちゃカマってちゃんなところとか。
だからこんなとこに勝手に目標を書いてしまってるわけですが。
とりあえずそうゆうことは後回しにしたいと思ってます。
前期の間は上の２つのことだけを目標にして、
例えば生活していく上でカマってちゃんな自分を発見してもイチイチ凹まないようにしたいです。
長文スマソでした。

>>797-799
君は僕かい？
でも良い目標だね。自分も今年度はちょっとした
目標を持って行動するつもり。お互いほどよくがんがろう

もうすぐ前期が始まるけど行ける気がしないよ…でも行かなくちゃいけないんだけど…
…………………………………………………………………………………

就活せにゃ。ぬんどい×１００

今日定期健康診断だったのに行けなかった
情けない
明日もあるから明日行けばいいんだけど
決意が足りなかったなあ

ガイダンスって何を持っていけばいいんですか？

>>744です。さっき指導教官から電話がありました。居留守使ったけど。
もうどうしたらいいんだよう(つд｀)

>>804
新入生かい？
別になにもイランよ

>>804
強いて言えば「余裕」ぐらいか。

>>797
�Uの目標、私も同じ。
性格がall or nothingだから、完璧を目指してしまうけど、
うつ状態だと、１００％出来なくても仕方ない。


でも学校行く自信ない・・・・。

>>805＝744
ここまできたら開き直れ！
「差し替えていませんが何か？」

>>809
レスありがとう。
実際開き直るしかないんだけど怖くて研究室に近づけないよ。
しかし、いつまでも引き籠もっているわけにもいかないし困ったもんだ。

海外生活者です。彼がＰＤから、鬱併発。大学生、前期休んでる。５月から復学にむけてがんばってるけど、無理っぽい。
海外でもメンヘル系は差別発言あります。いろんな国と宗教や、バックグラウンドがさまざまだから、何が原因かはつかめにくいらしい、、。
何もしてあげれない自分がはがゆい。

７９７は似てるなぁ。
私は構ってチャンだ。

明日話しかけてみようと思うんだけどどう？

二年間で７５単位ってヤバイかな？

>>814
普通４年生はほとんど就職活動に費やされるものだからね

大学によっては２年間の合計単位がある一定のラインを超えないと
３年に進級できないところもあるな、３年以降キャンパスが変わる所とか

>>815
そうか･･･じゃあ３年で頑張らなくちゃいけないか(´･ω･｀)
今ちゃんと数えたら80単位あった
３年の前期で２０単位くらい取ったら大丈夫かなぁ･･･

暇なときなにしてる？

>>816
あまり気張り過ぎずマターリな
単位落とさない程度にｶﾞﾝｶﾞﾚ

>>817
麻雀

>>815
俺の所も2年で規定単位数とらないと3年に上がれない。
去年58単位とって何とか進級した。

2年間で５６単位ですが何か？

>>820
俺もそんくらいだったなぁ。休学抜かすと5年で要卒取得となったYO…

ここにいる人は四年間で卒業しようという気はありますか？

>>822
そうしたかったけど、物理的にも精神的にも無理かなぁ。

鬱になった原因ってありますか？

>>824
自分はもともとPDだったけれども
それについて悩んで引きこもるように
なって長い間たったら医者に二次性うつ病
だと診断された。今は薬のおかげで前より
は状態がよくなってるけどPDは完治しない・・・

金ないから病院いけない。薬もない。死ぬ。

３２条申請しる
最近審査厳しいらしいが

二年で58単位。一年はフル単とったのにこの有様。。。
今年は頑張る！頑張るでつよ。あさって学校でつ。無事にいけますように。

>>828
何が問題なのかさっぱりわからない

サークル・バイトせず、授業終わったら家に直帰していますが何か？・゜・(ノД`)・゜・。

そんなの当たり前だよ

>>830-831
俺も

>>827
そうなんだ。今までお金ないからって行ってなかった。今調べてみた。
教えてくれてありがとう。


今年、ほぼ毎日１限から５限まで入ってる。行けなくなるような気がする。
去年１限のある日は一睡もしないで行ってた。眠れないし。外にも出たくない
って時はいけなかったけど。あの生活がまた始まるのか・・・。

明日からはじまるー！大学復学しました。三年生からやり直しだけどがんがる。今月中に病院も行けたらいいな…

明日成績発表だよ。

>>830
別に好きな様に時間を使えばいいよ
大学卒業すれば後は死ぬまで働かなければならないんだから
自由に時間を使えるのは大学生の特権
創作活動をするもいいし、漏れみたいにエロゲーに（略

>>826
プロバイダ解約すれば？
高くても３０００円くらいだよ。最初は。
薬もらえるよ、それで。

成績発表されたんだけど、レポート出してなくて落ちたと思ってた実験が
受かってました。落ちたとばかり思っていてまたレポート書けずに徹夜して
生活不規則で鬱になるのかと悩んでいたので凄いうれしかった。これで今年は
あまり鬱にならずに生きていけそうです。

>>837
けっこう安いんだね。薬ほしい。今までは過食や酒などでまぎらわしていた。
でももうダメーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

明日、学校行けるかな…。

>>840
途中で引き返すことになるだろう

また一人で健康診断受けるのか…欝

明後日から学校なんだが、それより選挙バイトの方が緊張。
普段買わない栄養剤なんかも箱買いしたりして。
つうか２コ下の子らとゼミですよ。
正直、堪えられるんかと。
いつからこんなに堕落したんだろう。
まっとうに生きてきたつもりだったのに。
官邸前で焼身自殺でもするか。

年下先輩でも問題なし。
研究室じゃﾄﾞｸﾀｰ以外、私が最年長のような気がする。

勉強がわからなくて憂鬱なかたいないの？

>>845
ﾉ

>>845
俺も。全然分からない。
工学部なんかやっぱ無茶だった・・・。
単位25しか取れてないしなぁ。
ちなみに前期で21、後期で4だった。

今年こそ精神科のお世話になりそうな悪感

>スンスンさん
休学はどうでしたか？
ゆっくり休めました？

一回生で25単位しかとれなかったんだけど
こんなんで奨学金継続できるんだろうか・・・
できなかったら即路頭に迷うことになるんだが・・・

>850
犯罪起こして停学処分とかよっぽどのことがない限り奨学金切られることはないﾓｷｭよ。
ただ留年はだめってこのｽﾚで読んだﾓｷｭ。

漏れなんか1年でダブって今年やっと進級できたけど
2年間で14単位しか取れてないぞ(ﾟ∀ﾟ)ｱﾋｬ
いいんだよ、上がれりゃ。

…でも問題はこれからだ。授業マトモにでれるか本気で不安。
学校内で解離症状でたらどうしよう。
元に戻っても数十分ぐらい失声状態になることが多い。
医者行って投薬してんのに先月ぐらいから
かなり頻繁になってきた(週4ぐらい)し。
電車乗ってたハズなのに気付いたら全然違うとこいてましたなんて
普通は通用しないからなぁ(´･ω･｀)

>>850
奨学金は、留年さえしなければ継続は可能です。（育英会は優しいな．．．）
厳しいのは授業料免除。
これは優を大量に取らなければ、経済事情や健康面の考慮なしで即落とされる。

ちなみに自分は、授業料免除がないと生きていけないですが
免除基準をギリギリ満たしているかどうか。
４月の審査で落とされたら即退学．．．
万が一今回免除されたとしても、今期でほぼ全ての科目をＡ、あるいはＢにしないとダメ。
もう絶望的です。本音としてはそろそろ遺書でも書きたい。

ところでみんな、もう新学期始まりました？
僕は昨日からですが。大学に着いたけど、落ち着かなくて情報棟から書き込んでます（ｗ

>>855
同士よ。








俺は通信だが

>>856
おお〜
通信制大学ですか．．．レポートが大変そうですね。
お互い何とか乗り切っていきましょう。では

なんか今年五年目なんだけど、大学入学後に身内の不幸とか続いて精神的にも体力的にもぼろぼろになっちゃって、
単位まだ１００強くらい残ってるんだけど（死
みんな、なんだかんだで結構単位とっててうらやましいっす。
僕からみれば。。。

>>853
ウチは１セメスターで１５単位以上取れなければ
打ち切りって通知がきた

今から行ってきます。
ひさしぶりでなんだか怖い

薬飲むと楽になるのかい？

>>855
授業自体はまだだけど時間割とか決めたよ。
しかしいいね情報演習室から書き込めて。
うちの大学は2ch自体は見れるけど書き込めないや。
だから演習室に篭っててもすることがない(´･ω･`)

>>860
薬がないのと比べれば全然楽だよ。薬がなかったら
電車乗った時点でｼﾎﾞﾝﾇだし・・・・ただ飲みすぎると
頭ぼーっとして意識不明になりそうになるけど。

ODしてやっとこさ入学式に出れたのはいいケド、これからを考えると鬱で鬱で…。

知り合いのお姉ちゃん宅に同居させて貰ってるし
工房時代に死に物狂いでバイトしたからお金には問題無いケド、
こないだカウンセリングで『人格障害』と診断されてからは
いつ記憶が無くなるか分からないのが怖いから果たして学校にはちゃんと
逝けるかどうか、これからが不安で不安で仕方が無いでつ…。
先輩方、どうか少しでも楽しいキャンパスライフを送れる方法を教えてください…。

>>859
育英会で打ち切り？
初めて聞いた．．．留年以外ならＯＫだと聞いてたけど。
たぶん、１セメで１５単位以上取らないと留年、という規定があなたの学部にあるのでは？

>>861
楽になることはなるけど、大学側の要求基準が凄まじくて（試験の平均；４０点。Ｂ：７０〜８０点）
症状はむしろ悪化してます．．．大学生活は受験なんかよりもはるかにキツイ。地獄だ。
社会がこれ以上だなんて、想像もしたくない。どうしよう。ああああああああああああああああああああ

私も今年五年目だけど、単位まだ68しか取れてないよ。
みんな、単位とっててうらやましいです。
なんだかんだで、また留年(´･ω･｀)

>>866
うらやましがらないでくれ．．．
単位取れても資金面で退学するほうが空しいよ。

２年間で４０単位しか取れなかった…
留年は決定だ。
中退しちゃおうかな…

>>866
安心して下さい（できないよねぇ）
私五年目で46単位です。一緒に卒業しましょう

俺は1年の時引き篭ってたから
2年間で24単位しかとれていない

>>863
留年した自分なんでよいアドバイスになるか分からないけど、
無理のない範囲で友達はできるだけ作っておいたほうがいいです。
学校になかなか行けなくても単位が少しでも取れるように
人脈作りはしておいて損はないです。
無理にすることはないけど、サークルも
入れるようならどこか入っておいたほうがいい。
あとあときっとあなたの役に立ちますから。
私はサークルに入らないで、サークル仲間と助け合い
過ごしている友人がとってもうらやましかった。
ただ、サークル選びは慎重にね。
幽霊部員でも許されるような寛容でのんびりしたサークルを探すといいです。
しつこいけど、嫌なのに、苦しいのに、無理にすることはないですよ。
気楽に構えて、いい学生生活を送って下さい。

３年目で５単位の漏れっていったい・・・うつ

>>872
私は三年目の時点で取得できてたのは4単位でした。
三年で42単位取ったので、四年では80単位以上取って卒業するつもりだったけど
挫折。
四年で絶対卒業しようと思っていたから
一つ挫折したらもう全部嫌になって何もかも投げ出して
結局去年は１つも取得できていないはず（まだ成績が出てないけどほぼ間違いないでしょう）
気負わないで、五年計画位に思ってやると案外いいかもしれません。

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　　　　　　 　　|　　　　　　 （t 　）　　　　　　　/　 　 /　　　　　　|
「僕、大学へ行くよ！」　　　　　　　　　　　「あんなトコ逝ったら人間のクズになるよ」

もうなんか大学明日からなんだけど、今、吐き気するほど鬱なんですけど（汗
コンプレックスのカタマリみたいな心境。
勉強自体へのやる気は無いわけじゃないんですけど、、溶け込めるかなっていう。。。

みなさんも結構つらい方もいらっしゃるんですね。
気長にいっしょに卒業しましょうｗ
おいていかないでくださいね（謎）

　　　☆ ﾁﾝ　　　　　ﾏﾁｸﾀﾋﾞﾚﾀ〜
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾏﾁｸﾀﾋﾞﾚﾀ〜
　　 　 　 ☆　ﾁﾝ　　〃　 ∧＿∧　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 　 　 　　ヽ　 ＿＿_＼（＼・∀・）　＜　糞スレ削除まだ〜？
　 　 　 　 　 　 ＼＿／⊂　⊂＿ )　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 　 　 　 　 ／￣￣￣￣￣￣ ／|
　　　　　　　|￣￣￣￣￣￣￣|　 |
　　　　　　　|　　愛媛みかん　 |／

>>875
最初が肝心ですよね。オリエンテーションや初回授業・・・。
はじめの一歩を確実に踏んでおくと後の気持ちが少し楽になる。
おいていかないです。
自分も状況が似てるので励みになりますよ。

>>870
引きこもっていなかった俺よりもとってるよ。
俺は二年のとき１２単位だった。でも、今年で卒業できそうだよ。
留年したけど。
あー仕事探さなきゃいけないのになにもしていない

＞＞877
ありがとう（ＴＴ
結構、なにげない一言が素でうれしいです（汗）
それだけ精神的に参ってるのかもですがｗ

二年の後期から引きこもってて単位３単位しか取れてないという･･･｡
でも前期は２２単位だから何とかなるかなっ
て言う希望を持ってるんだけど･･･
二年間で６６単位は微妙かな･･･

>>879
よかったです。私もここで858さんや色々な人の書き込み見てると
ホント励まされるので。
それで、触発されて今大学に心臓バクバク言わせながら電話しました。
学費延納手続きの締めきりの事で問い合わせる必要があったんだけど、
まだ間に合うようだったので凄くほっとしました。
怖くてずっと電話できないでいたんだけど良かった・・・。
取りあえずはじめの一歩は踏み出せそうです。
あとはオリエンテーション、履修登録、初回授業だ。

＞881
なんだかんだ言って最初の一歩って難しいんですよね。
僕も電話するの怖かったのでお気持ちお察しします。
初回授業、僕もがんばります。
どうもありがとう＾＾

浪人しているので２０だけど今年で大学二年のカタクリコです（ｗ
わたしはいつから大学はじまるのかが不明なのですが電話で聞くつもりですｗ
８８１さんのよーに心臓バクバクさせながら聞くことになりそー

おっし！最初の一歩！一歩から！

今日から授業開始。
うつで去年1年間を棒に振ってしまったけど、
部活をやってたころの仲間にキャンパスで出くわして、なんだか嬉しかった。
いい感じに指導できそうだ。

>>882
ほんとに難しいですよね。
できない、できない…と思っている内にどんどん深みにはまっていって。
時間が経つほど動きにくくなって。
こちらこそありがとう！きっかけを貰いました。
今日このスレを覗かなかったらこのまま授業が始まるまで、
独りでどうしようどうしようって思い続けてたかも。
できることから、ひとつひとつ、確実に。やってやりましょうね(=ﾟωﾟ)v

>>883
最初の一歩！やれます、だいじょうぶ
ダイヤルプッシュして、職員の人が出て、
話し始めたら意外と落ち着いて話せました。
かけるまでのバクバクをこえればそこからは一気でいけました。
皆で初日を無事迎えられますよう(￣▽￣)ノ

指導→始動ね。スマソ

>>884
よかったね（´∀｀ *）よくやったね

>>887
とはいえ、午前中の講義はサボって、
午後の実習ガイダンスにだけしか行かなかったんだけどね(ﾟ∀ﾟ)ｱﾋｬ

なんか大学って冷静に考えると中学、高校と比べて年間の通学日数あんまりないんですよね（汗
常にフルコマ取る学生ってあんまりないですし。。。休み入ると長いし。
中学や高校なんて日々フルコマ当然ですからね（苦笑。で、その後に塾とか受験勉強とかｗ

なのになんで今、自分、新学期始まった程度で
こんな大学が人生の全部背負ったみたいな落ち込み方してるのか自分でも不思議です（死
別に一年や二年の留年くらいいいじゃん（僕は休学でしたけど）って思う自分もいるんですが、反面、やたら体裁を気にする自分もいたりｗ
自分でもわけわかりません（謎）

今日履修変更のために学校いったら入学式だった。サークルやらの勧誘や新入生の楽しそうな顔見て死にたくなった。間違った道を歩んできた。楽しいこと何もないまま就活やってる自分を殺してしまいたい。自分の人生22年間をあの空気、あの空間、あの時間が否定した。

女性で憂鬱な方いないのかな
>>889
高校って通えばいいって感じだからなぁ　
なんか大学のほうが辛くかんじる　なんでだろ〜(ﾉД`)

>>891
女で鬱ですよ
去年二年生の時引きこもってて68単位しか取れてないから
今年50単位くらいとって巻き返さないといけないです。
ようやく自己愛とか気持ちも平坦になってきたけど
学校まで足が向くか問題です。

私も女で鬱です。
実験レポート書き上げて保留になってる単位貰えば、
あとは卒論実験だけなんだけど…
春休み中レポート放置…

五年目の僕に比べたら四年以内のみなさんはまだ余裕ですって（汗
ゆっくりいきましょｗ

関係ないですけど、グーニーズのＤＶＤが期間限定で安くなってるとかっていうの見て衝動買いしちゃいました。
子供の頃以来で、懐かしかったです。冒険って案外身近にあるのかなって・・所詮子供向けの映画かもですけどね。

そう言ってみれば・・・僕にとって大学への復学、通学も大冒険なわけです（苦笑
ちょっとがんばってみます。

私の学校も今日入学式で、サークルの勧誘のために無理やり駆り出された…4年にもなって。
入学式終わった後の新入生見て3年前の自分思い出してついでに地獄で何の意味もない苦しみだけの
学生生活3年間も思い出して…まさに死ぬ思いですた。
よく帰ってこれた、自分…

なんで大学って高校より激鬱になっちゃうんだろう･･･｡
自由で規制されてない時間がありすぎなのかな｡｡｡
友達はバイトや異性関係やらとエンジョイしてるのになぁ
異性(彼氏)とかなぜか欲しいとも思わないし

>>894
きのうグーニーズBSでやってた。
DVDで録画した。タダである。

>>894
いいなあｗ
微妙に損した気分（ＴＴ

俺は大学４回生の夏に母が死んだ。それから鬱になってしまった。
そして留年。大学は容赦なくさらに俺の心を痛めつける。
よその大学院受けたかったけど、今はそんな気力もないし、
学内進学でもうしばらく様子をみようとおもってる。

900げと。今日頑張って大学いってきますた。

>>900
ｴﾗｲ!
ﾏﾀｰﾘ頑張ろうな

おれ３浪して馬鹿私大入った。
けど、明日の成績発表で留年してたら、死ぬ
もう時間もかねもかけられない

なんだかんだで留年してるやつすくねーのかな

私の友達には留年ｲﾊﾟｰｲいるよ。

>>894
そういうあんたも6年目の自分と比べれば（略

うちはあんまり居ないですけど、留年。
ただ友人、今年大学卒業後に二度目の大学に行き始めた人が居ます（汗

大学って年齢あんま気にする必要ないのかなとか思いつつあったり。。
僕個人は気にしてるけども（死

俺も六年だよ。しかも一浪。
残り２単位だからもう実家に帰る予定。
就職活動せねばと思ってはいるが
現実ないんだろうなｗ

>902
まぁ待て。早まるな。
大学中退するのは止めないが自殺とか言うのは待て。
死ぬ前に自分の本気でやりたいこと何かやってからにしろ。
死ぬ気があれば何でもできるだろ。

プライドなんか捨てて他人から遅れることを恐れるな。
いいじゃん自分は自分で。

と、半ば自分に向けて発言してみる。
でもね、そう考えたら少し気が楽になりました（･∀･）

遂に明日から大学が始まる(;´Д｀)
五年生になってしまったので卒業できるように今年は頑張らねば。

学校の寮で人間関係がうまく行かず鬱だ･･･
寮出たいけどそんなお金ないし、役員やっているから仕事をしなければならない。
携帯の番号変えて引きこもろうかな？

今日、健康診断で心臓のレントゲン写真とる時半そでTシャツになったから、リスカ
痕を見られてしまったかもしれない・・・。

>>902
生きてってみようよ。とりあえず生きてみるってくらいでもいいから。それでも
生きていることには変わりはないよ。ムリはしなくてもいいから。生きてみよう。

>>908
私も半ば自分に向かって言ってる（ｗ

人生つまらない　何時間も孤独に教室で講義うけるのがすごく苦痛だ

どうも新入生です。ガイダンスとかあったけど、周りの奴らみんな楽しそうで・・・
どうせすぐにグループとか派閥みたいなのができるんでしょ？そういうの糞だよね。
俺みたいなひねくれ者が異常なのかな。みなさんは入学した時から俺みたく鬱でした？

そんなことより就活だ。どうやって生きて行こう。

>>911
自分も一年の健康診断の時ﾘｽｶ痕見られて
ﾌﾞﾗｯｸﾘｽﾄ？みたいなのに登録された・・・事務室
の人に名前覚えられたし、学生相談室に連れて行かれて
ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞも受けさせられたよ・・

>>913
新入生じゃないけど、同志よ。
一年生の時からそんな感じでした。
群れたりするの嫌いなんだよね。PDの症状を見られるのも
絶対に避けなければいけないし・・

うん。

＞911
明日健康診断なんだけどレントゲン撮るのに
Ｔシャツって白でなくても無地ならいいのかな？
Ｔシャツの下って何も着ちゃいけないの？脱がされる？

どうしよう。いっそのこと大学辞めてひきこもりたい・・・
大学での付き合いなんて必要ないし。地元の友達も少ないけどさ。
ずっと一人で行動してても何とかなるものですか？

>>918
漏れの大学じゃボタンのないＴシャツ一枚ならなんでもＯＫだよ
>>919
気持ちはわからなくもないけどがんばって通学したほうがいいと思うよ
漏れも本当はそうしたいんだけどさ

ブラックリスト！？
何かあった時に疑われるようなやつ？
就職の時に不利になったり！？

>>921
分からない・・・(;´д｀)
でも大学側が何かを知ってるということは確実＞自分の場合
就職の時調べられたりしたら――――終了――――だけど
こればっかりは自分じゃどうしようもない・・・

>>919
何とかなるよ！群れるの苦手だから移動も登下校も殆ど一人。
ただ、二人一組で○○、の時ﾁｮﾄ困るので
知人には会ったときだけ挨拶して関係を保ってる。
薄い付き合いでも許されるのが大学だと思う。

慌ててレスしたら読み違えてた…申し訳ない
>>923に書いたレスはスルーして下さい

>>921
でも、基本的に大学は自分とこの学生は（実績のためにも）就職させたいはずだから、
そういう情報は絶対漏らさないと思うよ。
大丈夫。

大学で二人一組でなんかすることってあるの？（汗）

>>926
無いと思っていたのにあるんだよ…うちだけかな？
スポーツ系の授業などなど。

授業中たまにﾍﾟｱ作らされるよ

そういう時、一人あぶれてたらい回し状態にされると悲しい…

>>926
あったなぁ。体育の授業んとき野球で準備運動がてら
キャッチボールしろーってことになって
一人あぶれてぼんやりしてたら、先生が相手でやった。
おれ小学生以下だなって思ったよ。
その先生がいい人で半分も出てなかったのに単位くれた。
なんか察してくれたんだろうな。。。

体育が一番辛いな…。

>>913
見てて服装がオシャレだからとかそういう理由で群れてる人はけっこう
いるような気がする。私はそんな風に群れるんだったら一人の方がマシ
だと思った。寂しいけど、そんな風に群れていたら、その集団の中で孤独
を感じてしまうだけだから。どっちにしても寂しいなら、しがらみがない
一人の方がいい。

>>915
大変だったねぇ。ブラックリストか〜。ヤだな。うちの大学の事務室の人、
態度が高圧的だからそんなことになったらｶﾞｸﾌﾞﾙだよ。

>>918
Tシャツは何色でもいいと思うよ。Tシャツの下に何も着ないで、Tシャツ
着たまんま撮ったよ。