【なんちゃって】詐病について考える【なりたがり】

病気である自分に酔って薬や症状自慢をしたり
勝手に自分で病名をつけて病気であることを誇って
他人に迷惑をかける困ったちゃんについて話しましょう

ほんと、こういうやつは医者にとっても病気仲間にとっても
迷惑この上ないんですが！

２

さんげっつー

ﾌｫｰ!

で？

ゲッツシックス

７get

確かになんちゃってちゃんはきついね。

私、こんなにかわいそうなの！見て！ってなぐあい

薬自慢ははっきりいって引くね。
あと、なんちゃっては医者に行きたがらないね。
いくと正しく診断されちゃうのが怖いんだろうか？

自分が病気であることを望み、その状況に浸って
直そうと全く思わない。
本当に苦しんでる人からみると、こういうのはほんと
心から消えてほしいわ。

誰が好きこのんで病気になりたがるっちゅうねん！

>>9
友達(だった人)はDIDだと言っていたから信じていた。
でも、私の知り合いのDIDの人と全く違う！！
いや、人格交代した時全然表情も声も変らないのよ！
しかもいきなり子供人格が出てきたとかいって抱きつかれた！
なんとかしてくれよー｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>10
あなたも自称ＤＩＤの被害を？
まさか、相手は男ですか？

>>10
ここにも〜・・・・・。。。

【なんちゃって】と本当の病人はどうやって区別するんだ？

>>10

男ですよ。私はその時はDIDって信じていたから
大丈夫でしたが、今抱きつかれたら発作起こします。

私自身､ｸﾘﾆｯｸに通ういわゆる（ﾒﾝﾍﾗｰ）ですが
２ちゃんに限らず､ﾒﾝﾍﾙ系のｽﾚやHP見ると必ずありますよね､薬自慢＆病名自慢｡
あれって､何だろうなあ?自分はこんなに病んでます!!っていう主張か?
〜を何錠と〜と…みたいな薬量自慢とか｡また､みんな負けじと書いてるのが何とも｡
あと､引きこもりが一番辛いんだ!!とか､入院経験を吹聴したりする輩とか｡
どうも､そういった雰囲気は苦手です…

>>13
見る人が見ればわかりますよ。
普通病気ってのは、「治りたい」って思うでしょ？
病院いって、医者の言うこと聞いて・・・。

でも、「なんちゃって」系の人は、治そうって気が全くないんですよね。
自分はこんなにかわいそうなんだ、病気だからできないのは仕方ないんだ、
なんてことを偉そうに語ります。

「それができないのが病気なんだ」
って反論されることもあるんですけど、望むことなら治りたい
って誰もが思うはずでしょ？でも、それを望んでないとしか
思えないような言動をするんですよね。
本当に病気で、治すためにできる範囲で少しずつ前進してる人
だってたくさんいるんですけど。

そういうのが周りに結構いて、困ります。

>>14
こんどやったら痴漢で訴えたらどうですか？

>>15
そそ、それです。ありますよねーそういうの。

>>15

私もﾒﾝﾍﾗｰですが、同じくそういうのってキッツイと思います。
病は全部辛いと思うし。どの病が一番辛くて一番軽いとかって
無いと思うんですよ。皆イッパイイッパイの中で何とか前進
しようとしてるというか…そんなんだと思います。

私が被害にあった偽DID男は辛い辛い連呼して病院には
一切行かず。病院行った方がいくらか楽になるよと説得したら
逆切れされました｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡うわあん

>>18
男のＤＩＤってだいたい嘘が多いですよね。
なんか、オタク男のなにかをくすぐるんじゃないかなあ・・・。

病院を嫌うのは典型的なものですよねぇ・・・

そもそもこんな所に意見書ける時点で【なんちゃって】なんだよ。
本当に苦しい時はﾊﾟｿｺﾝの電源すら入れられないよ。
まぁ症状は人それぞれなんで決め付けるのはいけないと思うが。

>>20

何もしてないと自傷やらろくな事しなさそうだから
私の場合ﾈｯﾄして紛らわしますね。
布団にくるまって寝逃げとか試みても出来なかったり
するとかなり最悪だし…。

これ見て自殺しろ。

http://www.geocities.co.jp/SiliconValley-Bay/6304/oniityan_01.html

>>20
確かに死ぬとか言う人は確かにネットやってる場合じゃないよね。

あとさー。文字で自分の落ち込みぶりを描写するやつって
絶対浸ってるよね。

厨な質問でスマソ

DIDってなんですか？　多重人格？　ﾎﾞﾀﾞ？
よろぴくおながいしまつ

>>20
↑こういう事言う人､どこにでもいますね｡



この方がﾒﾝﾍﾙだとしたらやはり､思い込み系の方だろうし､ﾒﾝﾍﾙ叩いてｽﾄﾚｽ解消が楽しみな､無自覚なﾒﾝﾍﾗｰかも知れないし｡
ひねくれてるんだね｡





はい｡すいません｡釣られてしまいました｡今後はｽﾙｰします｡

>>24

多重人格ッスよー。

>>24
多重人格のことだよ。

>>25
別にひねくれてると思わないけど。
実際、キーボードを通じて打ち込むことか？っていう表現する人いるよ。

>>25
あなたは間違いなく【なんちゃって】です。
自分に浸るのは危険なので注意しましょう。
主治医も貴方への対応には苦慮してるはずです。
レキソタンでも処方されてるだろ？

また糞スレ発見。なんか今日多いな。
とにかくさっさと沈めろ

書き方が荒れてる方､煽り気味の方もいますが､こういうｽﾚで浸りきってるﾔｼって何だかな､と思う事については同意見な訳ですよね?

言っちゃ悪いけど本当に限界の人は病院に逝けないって。

だからあげんなって（´Д｀）≡３

しんどいのは自分だけじゃないよ。
それぞれ事情があるからﾋｷの人もいるし、働く人、学校行く人、通院してる人がいるんじゃないの？

いちいちネタに反応するな

あげちゃうと怒られちゃうんでつね｡
(((( ﾟдﾟ))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
さげますた｡

クソスレとかいったり上げたら怒る人って、なんちゃってさん？

>>36さん
確かに｡流しちゃえばいいのに｡

ﾒﾝﾍﾙ気に入らない人なのかな｡

健常者さん。

健常者にしては余裕がないね。

>>36
その人最近来た人みたいだけどどうやら演技性人格障害みたい。
攻撃対象にされると怖いから黙ってた・・・。

演技で病気を装う人もさ、ある意味病気なんだよね。

単に性格が悪いのと精神障害者とかも、ほんと区別つかないし
責めようがないから困るよね。

メンヘラーなんて聞こえの良い呼び方するからダメなんだよ。
精神障害者だろ？世間一般から見りゃキチガイなんだよ。

>本当に苦しい時はﾊﾟｿｺﾝの電源すら入れられないよ。
それはその通りなんだけど、症状には波があるんだよ。
だから、2chに書き込みできる＝なんちゃって・自分に浸ってる人
ということは言えないよ。

>>32>>34>>38
ここでも因縁つけてるよ。困ったちゃん。構ってちゃん。

>>43
そういうときもあるんだよね。

ただ、「どうしようもない」「死ぬしかない」といってるやつは
明らかにネットにいたらおかしいわけで（笑
そういう自分を文字で演出してるのかなあって思うと萎える。
「・・・」とか使ってさ。

４０
よく知ってるね。メンヘル板はネタの宝庫って音楽板に書いてあったから
きただけ。特定の人をタ−ゲットにする気はないよ。
つまんないスレを盛り上げに来ただけ。何個かさがったみたいだけどな。

逆に、ネット放浪で落ち着くこともあったりします。
似た様な人はいるんだな、とか。

つーか、>>１がこのスレで何を議論したいのか、いまいち分からないんだが。
ボーダーとか人格障害系についてだったら、重複になるし。

（･∀･）ｻｯｻﾄｶｴﾚﾖｰ♪

（･∀･）ｻｯｻﾄｶｴﾚﾖｰ46♪

3.15(土)　ピースウォーク　PM 5:00　渋谷宮下公園
http://www.zengakuren.jp/
内閣府国連平和維持活動への意見送信
http://www.iijnet.or.jp/cao/pko/opinion-pko.html
首相官邸への意見送信
http://www.kantei.go.jp/jp/forms/goiken.html
ホワイトハウスへの意見送信
http://www.whitehouse.gov/email/

アメリカの暴走にのって攻撃を支持すれば、日本を不用意な危険にさらしかねない。

>>48
>>1じゃなくて恐縮だけど、やっぱり「なんちゃって」に困った話とか
思い当たるフシがある人の告白とか、荒らしを無視したりとか
そんなんでいいんじゃない？

病気を装って抱きつくなんてのは犯罪そのものだけどな。

わーったよ。帰るよ
しゃあねぇなぁ（´Д｀）≡３

・・・はうまくいえないことを言うときに使ってると思うよ。

激鬱なときは毛布かぶって携帯から書きなぐりスレに「消えたい」ぐらいしか
書くことしかできない。あのスレはレス禁止だからカキコしてる人は
構ってほしい気持ちは全然ないと思うよ。ただ自分の気持ちと折り合いを付けたいだけ。

自分で自分が分からなくなっちゃったときに、自分を客観的に分析するために
自分語りカキコをする人もいると思う。ホントはわざわざ掲示板に書かなくても
自分の日記帳にでも書けばいいんだろうけどタイピングの方が簡単だから

（･∀･）ﾓｼｶｼﾃ
（ﾟоﾟ）ｶｴｯﾀﾉｶﾅ
（;−;）ﾜﾙｲｺﾄｲｯﾀｶﾓ
（･∀･）人（･∀･）ﾐﾝﾅﾅｶﾖｸ
（･∀･）ｺﾞﾒﾝﾈ

>>54
それは一例だけど。なんかさあ、こう、カタカナで詩を書いてみたりさ、
なんかあるでしょ、入り込んでる人。

>>55
そういう人はそういう人でわかるからいいんだけどね。
そうじゃない人っているよね。

明らかに余裕があって浸ってる人。

自慢と言うか見せ付けると言うか、そーゆーのが？が人がいるんだ。
オイラも苦手だ。でも、こんなもんなんかねー、て思ってますた。てか（･∀･）←この顔、流行りだな。みんな仲良く、もっともっす。










ある意味、冷やかしよりもウザイかもな。自分は◯◯で苦しいの！ての。
少々落ち込む日は、逆ギレススレ見て頭を空にする ｗ なにげにお気に入り。

はあ、「まさに○○で苦しいの！」ってメールしました。
どうもすみません。
たまには自分の症状も伝えたかっただけでしたが。
「健常者でボーダー」の分際で出すぎたまねでした。
わかりっこない、まさにその通りです。

このスレを見ているかもしれない＿＿さんへ。

私は、自分がなんちゃっての気がする…。
我慢すれば学校も行けそうだし、今までだってそうして来たし。
でも、親の｢休んでいいよ｣に甘えすぎて、もうほとんど学校行けない。
今では、たった一人心を許せる人が頼り。

なんちゃってなんて、本当に辛くなるだけだからやめたほうがいいのに、
って思う…。
もう戻れなくなっちゃうし……。

治りかけのとき、あと少しで社会復帰できそうな時、つまり今なんだけど、
自分が本当はなりたがりでなんちゃってで甘えてただけって思い込みたい。
その方が絶対楽だと思うもん。あと少しなのに症状が邪魔する。

こんなの真似して楽しいのかな。医療費だって馬鹿にならないしさ。
社会不適合者の自分のために保険料使われてるって考えたら
なんか本気で申し訳ない気分になるんだけど。

詐病の心理って「ミュンヒハウゼン症候群」だっけ。あれだと思う。

>>60
わかってるならがんばろうぜ！

本当の鬱にがんばろうは禁句だといえるけど
なんちゃってかもしれないならがんばれるはずだ！

>>61
実は病気じゃないのかもしれない・・・
そう言われた方が楽だ・・・

とは本当に病気で苦しんでいる人がよく言うことです。

>>62
｢頑張れ｣で辛くないのはなんちゃっての印かも知れない。
ちょっとずつ、回復していきたいとは思うんだけど…、
協力者無しでは出来ない自分が嫌いだ。
精一杯気取って、周りから可哀想って同情されたくて、
ちょっと｢他人とは違う｣感出してみたくて間違ったことしてる自分。
医者も親も友達も困らせて…、最悪だ。

…分かっちゃいるんだけどね……。
戻りづらい……。
普通にアホだ。

私もなんちゃってかも。
ひどい抜毛症なので人目が怖くなり、半年くらい外出もできなくて、今日、朝になったら病院行こうと思ってた。
でもさっき髪を剃ったらふっきれた。ヅラかぶって仕事しまくります。
頭が気持いい…(*´Д｀*)

>>63
わかってるならがんばればいいさ。
がんばれるなら、まだ正常なんだ。
正常ってのはいいことなんだ。
がんばれないから病気、ってのが偉いんじゃないんだ。

まともになるのが一番偉いんだ。だからがんばるんだ。
俺もおまえもがんばろう。

>>64
まあ、それも一つの解決だ。
解決へむけて歩けるやつはまともだ。
がんばれ！

>65
ありがとう。さっき母親に見付かって泣かれましたが(私は女なので)説明して納得してもらいました。
がんばります。

あげちゃうよー

自分から病気になりたがる人、嫌い。
医者に行ってないくせして
少し症状が当てはまったくらいで人格障害やとか
健忘だけで解離性同一性障害とか名乗りすぎ。

ってゆーか、リスカの傷とか自分から見せてくるやつは悲劇のヒロインぶり

カウンセラさんに「いつになったら病気治るかな」といったら
「病気っていうか・・・考え方や受け止め方の問題です」といわれますた
なんちゃってなんでしょうかね？

>>68
ぶっちゃけ患者に必要なのは診断名とかじゃなくて自分の症状を的確に
把握してそれが改善するようにもがいてみることだと思う。
診断名がいるのってさ、保険の請求の関係とか、医師が治療のために
対策を練るためだと思うし。医者にかかってなくて自称●●はなんかねー。
●●だと思うんなら医者行って治してこいって思う。
病気なんかない方が楽に生きられるよー。

>>69
わかんないです。
カウンセラーさんに聞いた方がいいと思いますよ。
でも今って、健常者だと思ってる人でもカウンセリング受ける時代だし、
病気とか病気じゃないじゃなくて症状が軽くなったらそれでいいような気がする。

>>70
＞病気なんかない方が楽に生きられるよー。

禿同
好き好んで精神病になるかっつーの！
こんなんじゃ無ければ、ちゃんと働けてるし、働けてれば
金も入ってくる。
金があれば、好きな事もできるのに・・・。

禿同…私も病気で車運転出来ないわパソコン打つの遅くて上司にどやされたわ…薬はきちんとのまないかんわ…眠れんわ息苦しいわ大変だに…

>>72
ヽ(´ー｀ヽ)ヽ(´ー｀)ノﾏﾀｰﾘしる！
自分頑張ってる、って誉めるとよろしよ。

>>70
思う思う。専門科に診てもらえーとか思うわ。
病気になんてなっても変な目で見られたりするだけ。
あと仕事とか、なかなか見つからないし

「死ぬほど病気になりたがる人達」ていう本が、今んとこ一番
ミュンヒハウゼン症候群について詳しく扱ってるよ｡
ちなみにミュンヒと詐病の違いは「病を自称する事によって利益を得るか否か」
だそうです｡

そういう人っているよね。
本当に病気で長いこと通院・入院している人で
深刻に考えてる人もたくさんいるのに。
笑いながら病気自慢する人は逝ってヨシ！

…逝ってよしって初めて使ったw


しかし、詐病するのが症状であるという精神病も存在するそうなので
それだったら専門家に見て貰うしかない。
詳しいことは知らないけど、注目されたい＋自傷みたいなもんだろうか？
それは逝ってよしとは言えないナァ。

優良メンタルサイトで有名な某管理人も鬱を理由に女の人に
レイプまがいのことをしています。
よその掲示板からとってきた。祭りする？

276 ：優しい名無しさん ：03/03/17 21:48 ID:hKYZzrDq
良かった・・・仲間がいて。
私もげんのうつ病闘病記というサイトのかんりにんに、ひどいことをされました。
http://www.ohhori.com/depression/
なんですけど・・・。
アンケートに答えると、めるあどがバレます。
そしたら、メールしてきます。
けいじばんに、せいべつやら、出身地やらが知られます。
かげで、自分のみんざいを飲ませて、ぼうこうしているんです。
私は、だいじょうぶでしたが、べつのことで、いやな思いをしました。
きょうふかんで、今も、とらうま状態です。こわいです。
どうしたら、いいんでしょう・・・。
でも、なかまがいて、良かった。

>>71
で、オマエ何の病気？
精神的疲労がない状態でなきゃ書けない文面だから鬱病はありえないよな
分裂あたりか？

>>76
「病気になりたい病」､これがミュンヒハウゼン症候群､てやつです｡
病気を偽る事によって周囲の同情や自己満足を得る病気です｡
利益は欲しません｡

これで一番やらしーのは「子供を代理病者にするミュンヒ〜」､
要は自分や他人の子供を「病気」にして､その看護をする事で
「私ってけなげな人間!」て満足するタイプの連中です｡
当然､児童虐待ともかぶります｡

私は医者に、なんちゃってと思われてるんです。
一日中、ほとんど布団から出られない日も多くて、
通院はやっとのことで通ってます。
今、PCもやっとのことでたちあげました。あまりに辛くて、
書き込んだりしたら少しは気が軽くなるのではと思いまして。

私はなんちゃってなんでしょうか。

元なんちゃって詐病やってました…自分がはずかすぃ…
でも詐病やってた当時もやっぱり自分はおかしかったのだな、と今思うとある意味納得…
詐病やめて、ただの抑うつと離人症状なんだと受け入れてからはなんか楽になりますた。
詐病って、やってる本人も結構つらいです。嘘やってるってわかっていながらも、これは本当にこの病気なんだと思い込みそうな時もあって、そのはざまにいるのがものすごく苦しかったです。

>>80さん
なんちゃってでも、日常生活に支障があったり苦しいのであったら、それはやはり治すべきだと思いますよ。
こないだカウンセラーさんに「自分は本当はなんでもなくて、ただ病気になりたがってるだけなんじゃないかと思ってるんですが…」と聞いたところ、もし病気でなかったにしても、苦しいということは本当でしょう？だから悩む必要はないですよ、といってくれました。
なんちゃってかどうかよりも、本当に苦しいのであれば、素直にそれを認めるべきではないでしょうか？逆にそれで楽になることもあるとおもいますよ。

皆、ごめんなさい・・・。間違えなくなんちゃってだ自分・・・。本当ごめんなさい。
気付かせてくれてありがとう。それだけ言いたかった。無駄な書き込みごめん。

>>80
なんちゃって何？
なんちゃって鬱だというなら医者の言うとおりだと思うよ
鬱ってそういう病気じゃないから

それから、鬱病の症状を研究するのはやめておきなよ
詐病の場合、知識をためればためるほど本人にも回りの人間にも不幸が増える

>>79
なるほど。レスありがとうございます。
その名前は聞いた事があります。
実は、友人が昔その病気と離人症と自傷行為で入院したことがあるんです。
親友と呼べる友人だったから、それを知った時は自分も悲しく思いました。
その友人は、今は元気になって昔と変わらず仲良しです。
今は逆に、鬱病で長期治療している私を癒してくれる存在です。

その友人のことを思い出すと
なんちゃって病とか
病気自慢・不幸自慢（笑いながら「俺は＊歳の時に○○でさ〜」とか言うようなﾔｿ）が
ますます腹立たしいです。
もっとも、表面上笑いながら自慢のように語っても
本人が精神的苦痛があるなら、それは病気だから責められないけどね。
ホンットに自慢でしかないのは、心身ともに健康を失った人に
失礼だと思う。

大量に食べて吐くを繰り返していても

医者に行きたいって言う勇気の無い私はやっぱり

なんちゃって過食症なんだろうな

昔、母親に精神病院行きたいって言ったら
病気じゃない人も病気って気分にされるんだから駄目
と言われました。
半分納得。

でも今でも欝（種類解らない）っぽいんですが…
あの時にこっそり行けば良かったかな

なんちゃってメンヘラー志願者は
本当のキティの世界を知らない・・・
親戚の葬儀にも出させて貰えないんだよ
「インフルエンザが悪化して・・・」なんて誤魔化されたりして

>>85
私も病院行きたいって言えんかったから
一人で行ってきた。行った後に事後報告したよ。
病院ってどんなとこかと思ったが、別段内科と変わりなかった。
（ちなみにクリニック）

私のパートナーもなんちゃってさんかな。
自分は重症のうつ病で、｢自殺する｣や｢入院する｣などど吹聴してはまわりに同情を
買おうとしてるのがみえみえ。
｢自殺する｣と聞かされても私が泣きもしなかったのが腹立たしい様子。
そこで、自分の母親に｢自殺したい｣と訴えて、
｢死なないでくれ｣って言われたと、それはそれは嬉しそうな様子でご報告。
アホかっちゅーねん。

げんは詐病death

>>89

それは引くね（＾＾；

科学的に見ればその病気に出るはずの症状が出なければ
その病気ではないかもしれないが
社会科学的に見ればその人が社会生活が出来なくなってる
時点で問題があると認識出来るはず。

だからなんちゃってとかなんちゃってじゃないとかは
関係ないと思う。
「鬱病」と言う枠に入らなくても心の病には変わりないはず。

だからお医者さんが病気じゃないって言ったから
病気じゃないとかそう言ううんじゃなくて
自分をもっと信じていいと思うよ。
辛くないんだと今の自分を否定したら
なんの解決の糸口もなくなっちゃうじゃないか。

メンヘラーですとかってHPやってる奴ほとんどなんちゃってだろ？
だから何？って感じだよ。
自分がメンヘラーで、なんちゃってがいて、だから？
なんちゃって同士がなんちゃってってむかつくよねーと
言い合ってるようにしか見えないんですが？

私もなんちゃってメンヘラーでした。
実際にはいたって健康体でただ自分に甘えてるだけなのに、
勝手に心の病気だと決めつけて
社会に馴染めない可哀想な私に酔ってました。
お遊び程度のリスカ跡をわざわざ見せに行って
私死にたいんですと泣き出して人を困らせ
辛いの苦しいの助けてメールを大量に送ったり
たくさんの人に自分がメンヘラーだと言いふらしてました。

もうね、アホかと。馬鹿かと。
一体お前は何がしたかったのかとあの頃の自分に小１時間問い詰めたい。
最低最悪です。本当にｱｲﾀﾀﾀな事ばっかしてました。
思い出すだけでも恥ずかしくて噴火しそうになります。
迷惑かけた人達ﾏｼﾞでﾏｼﾞでごめんなさい

でも、自覚した今も本質的には
何も変わっていない自分が情けなくてしょうがないです。
「人に同情してもらおう」など、どんなに思わないようにしても
奥底ではそう思ってる自分がいます。
もう自分ﾜｹﾜｶﾗﾝ意味不明。

＞＞94
自覚して反省するだけでも素晴らしいと思う。
よく「反省は猿でもできる」っていうけど、そんなことないよ。

という自分は、幼い頃からの無能さと社交性の無さを
すべて病気のせいだと片付けたくて・・・・薬飲んで心の隙間埋めてる
ほんとはイカンと思うのだけれども
リスカの後もアイタタタと見るたび思うけど
そうでもしないと自分の存在価値ないみたいで・・。

>>91
わかってもらえて嬉しいです。ｱﾘｶﾞﾄ。
パートナーも自覚があるのかないのかわかんないけど、一応メンタルクリニック
受診を私が薦めたら通ってはいるみたい。
しかしながら、抗鬱剤が出てるわけでもなく、私には｢入院したい｣などと
言っては現実逃避、そして｢死にたい｣と言っては脅しているだけのように
思えてただの甘えたちゃんにしか見えない。
子供も2人もいるというのに、まったく親としての自覚なしでつ。

>>94
自覚しているだけでもすばらしいと思います。
自己愛性の強い人は自覚すら出来ないし、利用できるものは何でも利用して
周囲に甘えまくるものです。
心が弱くなって周囲に甘えちゃうことは私だってあるけど、
後から強く反省できる点が救いだと思っています。

>>でも、自覚した今も本質的には
>>何も変わっていない自分が情けなくてしょうがないです。

そんなこともないと思うよ。
周囲に同情を買いたい時、誰だってあると思いますよ。

>95-96
そう言ってもらえると少し救われます。
でも、素晴らしいのは私にそれを指摘してくれた友人なんです。
言われるまで自分がイタイ行動をしているなんて
全く思ってなくて、むしろ自分はすべて正しいと思っていました。
はっきり言われた時はすごくショックで
言われた事を受け止められなくて逆ギレしてしまった…(;´Д｀)ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ･･･
でも、そのあとずっと考えてみてやっと
自分は恥ずかしい事をしていたんだと自覚するが出来ました。
今はその友人にとても感謝しています。
もしあの時誰にも指摘されずにいたら
今もｲﾀｲ行動を繰り返していたでしょう…(((((( ；ﾟДﾟ)))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
人に言われないと気付かないなんてｱﾌｫ過ぎますが（ﾆｶﾞﾜﾗ

週に２日くらいのリズムで鬱に落ちる軽症化した慢性うつ病患者なんかは
なんちゃってに見えると思う。
むしろ、なんちゃって、というより、リハビリ段階と解釈していただきたいです。
この段階の自殺率が２度目のピークなので。

↑まったくおまいはストッパーだな｡ガンガレよ｡（苦藁

診断された病名に不満があるというのはなんちゃってに入るのでしょうか。
２６歳の医者を信用できないと思うのはなんちゃってでしょうか。
でも本気で苦しんでいるのです。
軽んじられているとしか思えない・・・そう思ってしまいます。

>>100 その被害者意識は病んでますな

>>96
私の身近にもそういう人がおるもんで。
死にたい死にたい連呼するもんだから「そんな言うなら死ねば良い」
と言ったらえらいキレられた。なら言うなと思うんだが。
どうしても「私を見てっ！」と訴えてる様にしか見えぬもんで。
そういう人は最近放置ですわ。

詐病をするメリットが何かあるんですか。
職場に「精神疾患です」と訴えれば解雇の理由になるだけですよ。
知り合い程度の人間なら、黙って離れてゆくでしょう。
隣近所に知れれば白い目で見られたり、恐がられたりするでしょう。

普通の通院患者は、むしろ病気を必死に隠すのではないでしょうか。

http://www.geocities.jp/torachan15/

詐病というか、ただ薬欲しいだけなんじゃん？
こういうのがいるから本当に病気な人が迷惑なんだよね。

>>93
禿同。
本当にメンへラ(鬱、神経症など)で、生きてくのが精一杯な人は、
サイトの運営なんてできる余裕ないと思う。
せいぜい調子が良いときに、2ちゃんで気晴らしする程度でしょう。
メンヘル気取ってHPやってるヤシは、
なりたがり詐病か、人格障害のかまってボダちゃんが多いと思うよ。

>>104
マジで頭痛いな(#ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!
頼むから処方薬のイメージを悪くしないでほしい。
本当に迷惑だよ。俺まで危ないやつだと思われるやん。
ってかそんだけ集める気力あったら治れよ。＜めちゃくちゃ

私は解離性同一性障害ですが、モバイルサイトを持ってます。
作った理由は、携帯から自分の記憶の無いうちにあちこちのサイトに行き、
マナーを守らず書き込みをする人格が増えたからです。
何故わかったのかというと、
ブックマークに登録されてるサイトにある書き込みのIDが、
自分のものだったからです。
自分のサイトを作って、
そこだけをブックマークに登録しておくようになったら
そういうことはなくなりましたし、
記憶の無い間に自分が何をしていたかもわかるようになりました。
今は主に治療の為に日記を書いたりしています。
見てる人がいるかもしれないと思うとノートに書くより続きます。
担当のカウンセラーにはいい方法だと言われているので、
荒らしがこようがなりたがりだと言われようが続けています。

http://that.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1045202976/l50
ここでお祭りになってたよ。実名ｲｸﾅｲ！

俺は医者の診断書に甘えすぎ。
昔の会社が、診断書を提出すれば傷病手当給付金を出せるようにするから
休職しとけ。と言われ、４ヶ月間、実際に給付金だけで食っていけた。

それを前の会社でも実践しようと思ったら、
「俺のほうが鬱病になりそうだボケ」と言われ　あっさり却下。

病そのものと社会通念による偏見の両方に苦しんでいるかもしれない
人たちが、単純に社会通念を用いて詐病する者をさばいていいのだろうか。

もし詐病する者が、自分をある程度わかってもらえる人すら周りにいないから、
余計に詐病や病気自慢をするとしたらどうだろう。あくまで想像だけども。

単純に社会通念や常識で人を判断することは一旦止めて、「なぜ、
彼or彼女はああいう行動をするのか？」という観点を身につけることも、
自分や外界に対して柔軟に対応し、さらには柔軟な心を獲得するのに必要だと思うが…
何より自分自身が社会通念や常識に苦しめられているならば尚更。

詐病（さびょう）と言われるものがあります。
これは経済的な利益を得るために嘘をついて病気になる場合です。
たとえば生活保護を受けるためとか、保険金をだまし取るためとかいうケースがあります。
あるいは経済的な理由以外にも、警察から逃げるためとか、
裁判で心神喪失状態にしてもらうためとかで、病気を装うケースもあります。
こういった、本人にとって実利的な目的のために病気になるケースは詐病として扱い、
虚偽性障害とは区別されます。
しかし、嘘をつくという点から言って、人格障害の可能性が視野に入ってきます。


虚偽性障害ですが、これは世話をしてもらいたいという精神的な欲求から嘘をついたり、
あるいは自分を傷付けたりして症状をねつ造して病気を装うことを言います。
中でも重症なケースを、ミュンヒハウゼン症候群と呼ぶこともあります。
特徴としては、奇想天外な経歴をまことしやかに語り、入院するためにわざと症状を作りだし、
バレるとすぐに逃げ出し、病院を次々と渡り歩いたりします。

http://homepage1.nifty.com/eggs/syuhen/kyogi.html

このような虚偽の病気は、精神科でも発生します。
うつ病や分裂病を装うのです。
このような場合は、自分に関心を持ってもらうために、
誇張された経歴が披露されることもあります。

秋田美人◆r738cls9TMをヲチしよう。
http://tmp.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1049517989/

最悪ですな

あぼーん

ここの１は病気になりたい君
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1048785893/l50
うつでないと見破れない連中も同様。

￣￣￣￣￣￣￣○￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　O 。
　　　　　　　　　　　　　　　　 , ─ヽ
＿＿＿＿＿＿＿＿　　　　/,/＼ヾ＼ 　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
|＿＿|＿＿|＿＿|＿　　 __（（´∀｀＼　）＜　というお話だったのサ
|＿|＿＿|＿＿|＿＿　／ノへゝ/''' 　)ヽ　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
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|＿|＿|　从.从从　　| ＼__￣￣⊂|丿/
|＿＿|| 从人人从.　|　/＼＿＿/::::::|||
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────────(~〜ヽ::::::::::::|／　　　　　　　　＝完 ＝

ミュンヒハウゼン症候群と思われるものもありますよね。
最近、ひきこもりがテレビで取り上げられています。
本物のひきこもりでなくても、ひきこもりとして
テレビとかマスコミに登場しています。自分でホームページ
つくったり、治療グループの仕切りをやったりしています。

うつ病は自責が著しく、自分から病気はアピールしません。

120get
なりたがり逝ってよし

>>119
回復してくると、
そうでもないらしい。

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

ボダでもうつ症状は出るし

現在、ボダと診断されてますが、以前、別の病院で軽度のウツ病だと診断されてましたよ。

２ちゃんを捨てて町へ出ろ

詐病というより、
病名がついてくれればマニュアルに従って治すだけでいいから気が楽になる、だから病名がついてほしいと願ってしまう、
というのが実際の気持ちだと思う。

マニュアルどこにあるんですか？どっちにいるのかわかりません。あらゆる人に迷惑かけてます。かなりジスキネジアだし。

>>128
＞マニュアルどこにあるんですか？
うつ病なら、抗鬱剤を飲んで、１ヶ月くらい休養すれば治る、とか、
睡眠障害なら眠剤を飲めばいい、とかそういう意味です。

でも、そこまで辿り着くのが大変ですね．．．
そういう典型的パターンに当てはまらない場合、自分がどんな病気かわからないですから。
例えば鬱だと思ってたら人格障害だった、とか、症状が見極められない場合
無駄に時間が過ぎていきますから。とっとと治ってくれ、という感じになりますね。

んじゃ俺はオムツして甘えたいといつも思うがそれは病気じゃないってのか？

>>130
誤爆？

誤爆じゃないっす。赤ちゃんみたいにオムツして
お漏らししてオムツかえたりしてもらいたくて悩んでます。でも恥ずかしくて人に言えない。俺16だけど産まれてから
ずっと思ってた。気づいたらもう大人になってしまう。悲しくて死にたい。親にも言えない。

治りかけ鬱となんちゃって鬱を見分けるのは難しい…。

>>132さん、私ｓｍクラブいたんだけど、そういう人たくさん見てきたよ。

ｓｍの気が全くない人でも、まじプロの調教師の手にかかったら、誰でも
なにがしかの変態性がでてきちゃうんだ。
私も、身体じゅうアザだらけになってもムチでたたかれる事に喜び感じる
タイプだけど、はじめからこうだったわけではなくて、
自分では理解してるけど、わかるひとにしか理解されない話だし、うまく
説明できる自信ないけど、
ほんとに普通の子でも、その道のプロの手にかかると、目覚めてしまう事実
を私自身が経験してしまった今、１３２さんは、普通の人でもうけいれて
くれる範囲の変態さんだと思います。
自分の彼氏がそうだったらまちがいなく受け入れてるよ。
君の話はｓｍ板でしたほうが、悩みは解消されるんじゃないかな。

だって、
病気になったらみんなが構ってくれるもん。
わたしを見てくれるもん。
大事にしてくれるもん。
何やっても許されるもん。

>>135
いちいちネタに反応するのも面倒だね

詐病の人と具体的にどう接すればいいと思いますか。
友達がひとり精神科に入院してます。
最初は、応援しようと思って、見舞いに行ったり、メールを送ったり
といろいろやったけど、本人が治りたいという気がないことに
気がついて、ムカついています。入院前は、友達集めて、早く退院できる
ようにって飲み会までやった。病院遠くて、往復の電車賃が2,000円
とかかかって、それでも差し入れ持って行って、早く良くなって
欲しいって思ってるのに、治る気なし。やっぱり病気自慢、不幸自慢
しかしない。

何を期待してんの？無責任な期待だな。

>>137
治る気がないって、どこでわかるの？人の心が読めるの？
もともと治る気がないなら高い金出して入院などしないと思いますが。

だいたい治る気があるのに、たまたま気分が沈んでるところを人に見られて
「治る気がない」と決め付けられたことが何回あるか．．．頭にくる。

だって本人がそう言ってるんだもん。
「本気で治りたいと思ってないでしょう？」
「うん」
こうすれば幸せになれるという選択肢があっても、それを
選ばないし、付き合う男も、自分を傷つけそうなひどいのばかり
を選ぶ。指摘すると、自覚してるという。
次の日の明け方に、「死にたい」ってメールもらっても、
はーそうっすか、ってカンジで。
控えめに言っても、治りたい／治りたくない、の両方がある。

詐病って思われてたらいやだけど、本当に詐病なのかもしれない
よう判らん

治りたくないってのは本人の自由でしょ。
自分の問題に向き合う時期ってのはひとそれぞれちがうし。

治ってほしいじゃなく　治したいって感じにみえるんだけど
他人をコントロールしたいっていう感じ

>>141
へぇ．．．治る気ないのに入院ですか。風変わりな人だなぁ。
あまりにも重症過ぎて自分が何言ってるのかわからない、という可能性は？

薬の量が増えて、医師の指導で半ば強制的に入院、という話。
>>143
>治りたくないってのは本人の自由でしょ。
その通り。ただし、自分で自分を痛めつけてるんだから、他人に
心配してもらおうとするのはずるいと思う。
病気である自分を、薬に依存している自分を、楽しんでいるし、
満足している。だから、それは趣味なんだから好きにやってね、
ということです。「苦しい、もう私の居場所はない」と
いうようなメールを受け取っても、違うんじゃないの、と感じます。
仮に居場所ができたって、すぐに逃げ出すクセに、と思う。
コントロールしたいとかはないですが、甘えていると感じたこと
は事実です。

それ見ると楽しんでるように見えないなぁ
苦しんでると思うよ。
その子に問題あるのはもちろんだけど　その育った環境に問題あったと思うから
あんまり責めないでやってほしいと思います

といってもあなたが迷惑被る必要や責任はないんだから離れてもいいんじゃないですか
ストレス溜めてるみたいだし　　メール止めて手紙にしたらどうですかね。

かなり前だけど、なんちゃっての人のサイト見た事ある。
カップルでウツで病院通いらしいんだけど、
その二人の傷だらけの手首の画像や薬の種類なんかが掲載されてた。
批判予防のためか必死の言い訳付きで。
言い訳くっつけてまで公開したがるのは何故だろう…。

なんちゃってで手首は切らないとおもうぞ。

手首切る奴はなんちゃってだと思ってた。違うの？
しかも公開までしてるし。

http://that.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1045202976/

＞自称鬱は自称鬱の状態の自分が好き。
「自分が嫌い、死にたい」と言ってる自分が好き。
薬もリスカも演出の小道具の一つでしかない。
うっかり「普通」になっちゃうのが嫌。
＊他人とは違って＊繊細で感受性が強く個性的で非凡な
（以上自己申告）自分が好き。
得意技は「氏んでやる」

┐('〜`；)┌ イッシーですが、何か？？

手首切ることがどのくらい異常かわかるだろ。
同情あつめたくてやったとしても　自分の身体傷つけるなんて普通じゃない。
試しに針で爪の間刺しててみたらいい。

>>145
＞自分で自分を痛めつけてるんだから
おいおい、薬を飲むのはきちんとした治療法だぞ。
薬を飲む＝自分で自分を痛めつけてるだと？
じゃ薬飲んでる奴はエセだとでも言いたいのか？氏ね

確かに異常だけど、それは病気じゃなくて人格障害とかだよね。
ただただ迷惑な存在だから、ほんとに死ねばいいと思う。
でもそういうやつは絶対に死なない。

>>145
あと、入院するくらいひどいんだろ？
１４４にレスしてくれてないけど、入院なんてするくらいだからものすごい重症。
自分でも何言ったか、何したか覚えてないくらいのレベルかもよ？一見普通に見えるかもしんないけど。
だから薬の作用で健忘とか起こしてる可能性もあるわけ。
だから、入院中は構わなくてもいいけど、（146に同意）
本当にその人が詐病だと信じて、かつこのスレにそれを書き込んで
他のメンヘラもどうせ詐病が多いんでしょ、みたいに当てつけにするのはおかしいなー。

>>154
人格障害は病気です。
性格が悪い、というのと混同しないでください

ボダ必死だな（ｗ

性格が歪んでいるの間違いです
薬は当然ありません

人格障害って、ただの迷惑なやつ（困ったﾁｬﾝ）だよ。
人格障害者の被害に遭う人のほうがよっぽど可哀相だ。

人格障害ってのを言い訳にしてるだけじゃねぇかYO
甘えてんじゃねぇよ。

ちんちん見せたい

健常者がメンヘラに構うから悪いんだよ｡
詐病のメリットが無ければ誰もやらんだろ

多くの場合積極的に関わってくるのは人格障害者の方だと思うんだが？

>>162
詐病には、デメリットしかないと思われますが、何か？
本物鬱経験したけど、メリットなど全然。勘違いしないでくれ

>>164
ﾆﾎﾝｺﾞ ﾜｶﾘ ﾏｽｶ ?

>>164
デメリットがケントデリカットって見えた。
最近頭がおかしい。

>>155
>薬の作用で健忘とか起こしてる可能性
は、分かりません。専門的な領域になるので。

自分を大切にしていない、自己憐憫が強くて、刹那的な
生き方をしてしまう、というのは、本人の責任だと思う。
詐病という言い方が不適切なら、治療意志がないというか。
不幸を望んでいる自分を自覚できなければ治らない。
幸福になりたいと思っている患者の人達もいるし、それまで
全部一緒に詐病だという気は全くないです。

>>166
ﾜﾗﾀ

>>167
＞不幸を望んでいる自分を自覚できなければ治らない。
なるほどね。どうもありが�d

http://homepage.mac.com/ayaya16/

詐病のくせに32条で眠剤を集めてDQNに売り捌いて新車を買った香具師がいる
医療機関も詐病の香具師も地獄に逝け
その眠剤でﾚｲｰﾌﾟされた女が悲惨過ぎるよな

( ;´Д｀;）ｳﾜｰ

( ;´Д｀;）ｳﾜｧｧｧｧｯ

このスレの人、誰か私の相手してよぉ・・。
腕切っちゃうんだからぁ。。

ザックリと逝って下さい

何の病気なのかよくわからない人がいるんだけれど､
心配されても嫌み言われても構ってもらえるからこちらに向いてしまう
みたいなんだよねぇ｡
人の心の動きに物凄く敏感なんだけど､自分だけは特別扱いされたい
気持ちが全面的でその人がいるとみんなぐちゃぐちゃになってしまうん
だよね｡

続きです｡
そういう構ってちゃんを｢そんな事ないよぉ｣と､肯定的に構う人ってどこに
でもいるんだよねぇ｡
構ってちゃんも､良い子になりたがりちゃんもどっかに逝ってくれると
いいんだけどねぇ｡
どっちも同じ位ｲﾗﾈ

構ってチャンだと思ってたら
実はホンモノで、
自殺されちゃったってのは
よく聞く話。

>>174-175
どこにでもそういう人いるんですね｡
自分で相手にしきれない症状の人にはなるべく近づかない方がいいですよ｡

>>176
聞かねぇよ、んな話（藁
お前の妄想じゃネーノ？？

死ね

私、なんちゃってなのかもしれない。
とりあえず最初はそうだったような気がする。病院やだったし。
しばらくするうちに、本気でうつになってきた。何も手につかなかった。
この前ボダについての本を読んで、怖いくらいに自分そのものだったから、
病院に行くしかないって思った。
調べて電話するだけになって、うつがすっきりした。
今はその状態が持続してる。人格障害は自己意識でよくなるって知ったのも大きい。
やばかったら病院いけばいいんだ、自分はまだがんばれる、今はそんな気持ち。
病院行くのは、病名つけられるのが怖いってのもある。
公式に社会不適合の烙印を押されることが、怖い。
今振り返ってみて、なんちゃってはボダの症状のひとつのような気もする。
どう思いますか？

良い子になりたがりちゃん､か｡
別にいいんじゃねぇの?そういう人がいれば構ってちゃんも多少は満たされる罠｡
自分は何かしら病んでいるのでは?って気付いてて､病院に逝ってる様なﾔｼなら大変だろうな､と同情（言葉が悪いか）するけど､そうでない自己中ﾔｼはｳﾝｻﾞﾘでつ｡

>>180
鏡を覗かなくても鼻毛を切らないかぎりバカボンパパのままなんだぜ？
鼻毛が伸びてたら切れよ！
切らないなら笑われる覚悟をしろよ！
あれも嫌これも嫌が通用する年齢じゃねぇだろボケ！

>>179
とりあえず
お前がな。

>>182
？ ごめん、よく伝わってないみたい。
ここのとこずっと症状も制御されれていて、
とりあえずなんかあるまで病院は行かなくて大丈夫だと思ってるんです。
病院行くことに基本的には抵抗ないし、病名つけられたくないってのは、
言い換えると今は自分で努力できそうだから、とプラスに働いています。
逆に手に負えなくなったら病院があるって安心感もあるし。
自分では回復しつつあると前向きに考えて、様子見をしているつもりです。

そんならいいやん

つぅか病院ばかり儲けさせるのもムカツクけど
病院に逝く事が恥ずかしいって風潮つくって欲しくないんだよね
病名がついて初めて治療のスタートだと想うし
病院に逝かず自己判断の時期は詐病呼ばわりされて当然だし
周りの香具師にも迷惑かけてると想うんだよね
病気なら治す治さないなら甘えない
ってのがいいんじゃねぇの？

>>185
うん、そうなんだけど、結局自分はなんちゃってなのか気になって。
なんちゃってなら嬉しいんだけど。多分なんちゃってがボダの症状なんだよね…振り返ると幼少時代から生きづらさはあったし。
どう思いますか？

>>186
>治さないなら甘えない
はげどう。病院行くの、なんで抵抗あるんだろうね。
自分も振り返ると不思議でしょうがないです

横からｺﾞﾒｿ
私は>182ﾀｿの例え話、ものすご〜くﾂﾎﾞだった。

おまいら今日からレプリカン

他人を詐病だと思い込みたがるやつこそ
病気に憧れてるんだろ？
病院で病気だと診断された病気に憧れてるやつが
「私は本物だから」つって図に乗って他人をなんちゃって呼ばわり。

●自己顕示したがる病人・病気である自分を受け入れようとするやつはﾅﾝﾁｬｯﾃ。
●病気を隠したがるやつ・自己主張の苦手なやつだけが本物。
↑この定義はおかしくない？

本人がどういう行動を取ろうが、病気は病気だろ。
ようは病気をコンプレックスに感じてないやつに対する嫉妬じゃん。
病んでる自分を好きでいられる人が、羨ましいんだろ？ｗ
おまえらは自信のある病人が嫌いなんだよ。
妬ましいだけ。

エセを叩いてるのは健常者だろ
なんで病人に憧れるんだよ ﾌﾟｯ

健常者がなんでこの板にいるんだyo

>>194
ストレス発散のためだろうね。
でも、実際には>>164にあった通り、精神病には特に利得などないよ。
うつ病程度で年金などもらえるわけでないし、統合なんて簡単には診断下されない。
ノルマが軽減されたりは全くしない。
ただ叩かれて嫌な思いをしながら、低水準の生活を黙ってしてる奴が殆どだろ。
そこまで叩かれる理由がわからない。

うぜぇからだろ

>>196
おうよ！
実にウゼェんだよな。

嫉妬だろ。

いや悪を憎む正義感だな

エセって厚かましいね

>>200
オマエモナー

>>196
低水準の生活を黙ってしてる奴もうぜぇの？

>>202
そんなエセはいねぇよ ﾌﾟｯ

エセに使ってる税金を他に廻せば助かる命があるんだよね｡
エセって人殺しなんだよね？恐いな｡
ここでエセ批判してると殺されちゃうのかな？
エセは牢獄に隔離して欲しいな｡
あっ！牢獄も無料じゃなかったね｡
もう芯で貰うしかないね｡

香ばしくなってきたな…。

似非は似非で病気だ。

>>206
なんか、"似非"が図形に見えてきた。
人にカビが生えたみたいで気持ち悪いな。

>>207
あんまり自分のことを
悪く言うもんじゃない。

ﾌﾟｯ
ﾌﾟｯ
ﾌﾟｯ

自分は特に病気になってるわけではないんだけど

よくメンヘル系のＨＰにあるので
病院にかかってそう診断されたわけでもないのに
『パニック・リストカット症候群・鬱病・不眠症』とか書かれてると
なりたがりにしか見えないんですが･･･。
ああ、何言ってるかわからないや、sageｽﾏｿ

そうそう。表現が間違ってるよね。
最近眠れなくてが　自己判断で不眠症ってレッテル貼っちゃってる。

baka

自分は昔から漫然と体調がよくなくて
いろんな病院でいろいろ検査受けてて（検査マニア？）
バリウムとか、CTスキャンとか、ＨＩＶ検査とか・・
でも何の病気もなくて、でも調子が悪い・・
自分でこれを「仮病」って名前付けて少しほっとしています
嫌なことがあると頭痛くなったり、腹壊したり、便利に見えるけど
最近はなかなか寝付けなくて、夜になると熱が出ます

こーいうのって、精神科とかいって、なんちゃってかホンモノの病気か
調べてももらた方がいいんですか？
でもこれでもし、何の病気でもないほんとのなんちゃってだったら
いったいどうしたらいいのかわかりません・・

こういうとこで相談するの、板違いかもしれないのでさげまつ

>>213
自律神経失調症ですよ（うつ症状の可能性も大ですが）

DEPRESSION

美しい女性がメンヘルだと絵になるね。
ブスのメンヘルは見ててこちらが恥ずかしくなるね。もう漫画の見すぎかと。

何か重大な病気になりたくてなりたくて、その事を先生に相談してます。
とにかく怠けたい。怠ける口実が欲しいのです。
意欲を出すためにドグマをもらったのですが、スレを見たら太るそうで飲んでません。
実際仕事をサボる事はないのですが、怠ける事ばかり考えてしまって、こんな自分が嫌になります。

>>213転換性障害（ヒステリー）

ドグマで乳が出た。
ビクーリした。

どうしてもどうしても病気になりたいので、とりあえず断食します。

>２１７
なんか私の行動力ある版だな。
断食とか病院とか行く努力はできん。
でも、私もそのうち病院に行く予定。
普通か普通でないか、はっきりさせようと思う。

病弱を装って、面倒な仕事からいつも逃げ、仲間に尻拭いさせている香具師がいるんだけど、どうしたらいい？
やっぱり干した方がいいか？袋にした方がいいか？でも今度は怪我や心の病気を理由にされそうだなｗ

干して袋にすれば本人は辞めるきっかけができて大喜び。

病気になって勤労の義務から逃げたい。
障害者になって年金生活したい。
入院して上げ膳据え膳の生活したい。
弱者として特別な扱いを受けたい。

おなかすいた(´･ω･｀)
何やってんだろ。

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断食なんて無理ぽ。
だめだこりゃ。
職場で風邪が流行っているのに私は健康。
(-＿-)ｳﾂﾀﾞ…

　　　 　∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ） ＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣〕
　　＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉

自分、自律神経失調症なだけだと思う。最近悪化しちゃってるんだけど、
鬱病じゃないと思う。どっかのｽﾚで鬱って言っちゃったなんちゃってだよ。
英語が全部わかんなかったけど、医者は不安症だと言ってパキシルくれた。
なんの薬だかネットで調べて勝手に鬱病だと思ってた。ごめんなさい。
会社でだれとも話したくなくって、無理に明るくしてんのが辛くて休んで
しまったけど、まだまだ大丈夫と思う。会社へ出勤する頑張りはでないけど、
ここで、これだけ書けるんだから鬱病じゃないよね？＜詳しい人ぉ！

ボダになりたがり、っていうか自分はボダだと思ってる。診断は神経症らしいけど。やっぱ本物ボダとは違うのか。

私は医者からボダって言われたけど違う気がする
自分では視線恐怖・対人恐怖・回避性・軽い鬱・被害妄想だと思ってた
なぜだろう？
人が苦手だし振り回したりしないのに
私は本当にボダ？

病名でカテゴライズするのはあんまり意味ないよ。
症状を改善する事が重要。

病気をかっこいいと思ってしまうのはなんでだろう

思い込みで身体症状出てくるってあるよね？

>>234
あんまりなくない？
ただ鬱状態なときに考え過ぎてよけいに鬱になってどん底まで
いっちゃったりはする。

そうなの？

学校に行きたくなくて頭痛や腹痛がするのと同じで、
うつ病になりたい、自分はひどく憂鬱だと思っていれば症状も出てくるもんだよ。

亀レスだけど>>16さんが
普通は病気なら治したいと思うはず、ということをいわれてますが
私は無気力で動けません、ネットやってるか布団に潜ってるかのどちらか、
動きたいという気持ちが最初はありましたが
だんだんそれもなくなっていきご飯も食べる気力なくなり
病院にも行きたいと思わなくなり治したいとも思わなくなりました。
できる事ならこのまま衰弱死しないかなと思うんです。

私もひたってるだけなのかな…
でも本当に苦しいんですけど…

治したくない。むしろ重症になりたい。
心の病って甘美な響き。ずっと陶酔していたい。
怠惰で甘えた生活をずっと続けたい。

本物鬱は鬱病だし
なんちゃってはミュンヒハウゼン
結局心の病なのはどっちも同じ

さみしい病って、あるよね…。
さみしい。

３年カウンセリング通ってるけど病名がない
私ってなんちゃってなのかな？？
でも毎日何事もなくすごせる人がスゴイうらやましいくらい
わけもなく落ちこんだり寂しくなったり不安になったり
感情の変化が激しい
病名なし＝なんちゃって　？

>>240
まったくだ。

うつ病なんだけど家族には自律神経失調症で通してる。
うちの親は「明るくハキハキ」した人が理想のようなので
うつ病なんて言えない…
微妙にスレ違いスマソ

>>242
病名告知しない主義の先生なんだよ。
そういう先生結構いるよ。

>>230
２つの病院でボダって診断されてたボダからすれば、ボダじゃない人が羨ましい。
ボダなんかいいこと１つもないよ？
この板じゃあ、ボダは叩かれるしね・・・。

ウツ病とか統合失調症の方がいいんじゃない？

統失いいよねー！
憧れる。

私なんか医者からボダって言われたうえに、今日、統失の病名も
いただきましたが…でもそんなに重くないはず。
そう信じたい。
至って普通の人間だと自分では思う。
別に電波じゃないしさぁ。。
被害妄想強いけど。。

ボダは統失と鬱両方の症状出るよ。

重篤患者は、自覚症状ないﾔｼ多いけどなー

病気なりてー

>>247
何で？

>>251
生きてるのが嫌になるくらい悩め
悩み続けろ
そしたらおまいもメンヘラー

そこのお前。お前だよお前。
自分のサイトに「失語症」なんて書いちゃってるけど
お前自分でしつごしょーって書いてるやんけ。言葉失ってないやん。

お前の場合は心因性失声だっつーの。

＞病気になって勤労の義務から逃げたい。
＞障害者になって年金生活したい。
＞入院して上げ膳据え膳の生活したい。
＞弱者として特別な扱いを受けたい。

私の生活そのものです。トホホ
情けないけど手放したくない。ずっと

「甘ったれんな！実際病気になったら辛いんだぞ！」って
すぐ叩かれると思ってた。
一度言ってみたいこのセリフ。

僕の場合、真性ダメ男だからせめて病気に逃げたい。。
それからメンヘルは性格がいいから憧れます。
メンヘルのよい部分だけ吸収したい…。本音。。

よい部分なんてないＹＯ！！

あったらこんなに困らんわいヴォケ！！

よい部分沢山あるじゃないですか。
人に優しく接するじゃないですか。
まじめに生きようとしてるじゃないですか。
人に迷惑掛けないようにきずかってるじゃないですか。
自分勝手に生きてるDQNとはまるで次元が違いますね。
いつも心の中で尊敬してるんですよ。

障害者に認定されて働かずに国からお金もらって生活したいんだけど、
どういう病気に診断されるとお金もらえるようになるの？
その中でも真似しやすい症状ってなんなんだろう。とにかく働きたくない。
この前バイトやめる時も鬱病だって嘘ついたら簡単に辞めさせてくれたし、
病気ぶってると周りの人間の待遇が便利になるからいい。

そうかそうか、なんちゃってだったんだ。
なんかの病気っぽかったんだけどな。
うん、治った、皆さんありがと〜。

躁鬱病や統合失調症が間違いなく年金の対象になるけど、躁鬱病はよく勉強すれば演技も可能かと思います。

http://homepage.mac.com/yuuka20/

躁鬱病はよく勉強すれば詐病も可能かと思います。

17才のｶﾙﾃに影響されてる腐女子大杉

はっきり言って精神系の病って恥じゃない？
世間から後ろ指さされてると思う。
だから病院も遠方にしたし、家族以外には病気の事は言ってないよ。
こんなもんに憧れる奴の気持ちって理解不能。

怠けられりゃ恥なんて気にしねーよ

怠け者と思われるのも恥。

怠け者と思われたくねーから病名が欲しいんだよ

怠けたいのかホントに気力が
ないのかわからん、、
でも何事もなく毎日が楽しそうな友達うらやましいし
そうなりたい　のに怠けちゃう。。

怠ける事が一番楽しい。
寝るのが唯一の趣味。

一生怠けて暮らしたい。
それで後ろ指さされない身分になりたい。
どうすればいい？

人よりもデリケートな私。繊細で特別なの、

こんな事考えてるｱﾌｫ女も多いと思うがどうよ？

ｱﾌｫと思われていいから弱者として特別に優遇されたい。

薬の数もステイタス。
飲み合わせの悪い薬がごちゃ混ぜになってる薬自慢香具師とかも詐病か？

お薬大好き。病人気分になれるから。ずっと飲みたい。
副作用もまた良し。
効き過ぎて健康になってしまうとちょっと不満。

ファッションメンヘラーキモイ。消えてって感じだよ。
リスカっ子て言葉も余り好きになれない

ここの住民は潔くて好感がもてるね

嫌われても怠けるためなら手段を選ばない。

怠ける為ならどんな労力も惜しまないぜ

怠け者になる為にはまず、何をするべきだ？

とりあえず精神科・心療内科に行って薬をGet

漏れの傍にもいるよ。なりたがりのウザイﾔｼが。。。
学校とか体調悪いって言っていつも早退するけど
本当はただサボりたいだけで…。それなのに「腹痛い」「頭痛い」「気持ち悪い」
って漏れに訴えてきて…。ついさいきん南条さんの本を読んだらしく
ますますボダに磨きがかかってきたし。。。
「ハルシオン欲し〜い！」とか言い出すし…。もう駄目ぽ。
疲れたよ。これ以上私に切らせないでくれよ。お願いだから。

>>283
「医者行け」の一言で。

怠けたいと思う事は悪い事なの？

南条は有害指定すべきだよ。マジレス。

今日、とあるメンヘルオフに参加した。
初対面のなんちゃってメンヘル女に
「○さんって欝にはみえないですねー」
と言われた。
すかさず
「ええ、パキシル効いてますから♪」
と答えておいたが
真面目に通院・治療して順調に回復への道をたどってる人なら
一見でメンヘルとわからなくなってて当然ではないのか？
しかも、参加したのは欝オフではなくて
「メンヘルオフ」。
参加者は鬱病ばかりとは限らないし。

この女、殺しに逝ってもいいでつか？

許可

>>288

君の支持を得られて嬉しいよ。

裏で手を回して闇に葬り去ってやるよ
Ψ（｀∀´）Ψ

>287
元気だせ
無神経な奴ってのは薬じゃ治らないんだからシカトに限るよ

>>287
その人別に「○さんってなんちゃって欝でしょ」って意味で言ったんじゃないかも？
言い方はアレだけど「メンヘルの暗いイメージがない普通の人」
って感じで褒め言葉だったのかもよ。

なんでその程度の言葉に過剰反応するのかわからない。
自分もなんちゃってかもしれないという後ろめたさからきてるとしか思えない。
自分で怒りの原因について考えないで書いたんだろ？
私もパキ飲んでるが、それくらい考えるぞ。
おまえらの方が無神経だ。

自称鬱は今すぐ氏ね。迷惑なんだよお前らが生きてると・・

精神科に初めて逝った時。
変な男に喋りかけられて髪が綺麗だしおしゃれだし
メンヘラに見えないですねって言われた。
付き添いの人ですか？って。
最後に携帯番号聞かれた（ナンパ？）
そんな私は統合失調症・・・

>>292
そこまで深読みしないからﾒﾝﾍﾗｰなわけであっておまいさんはｵﾌ参加した事ないのかと小一時間問いつめたいでつが何か(w


>>287
気にするなよ、そんな阿呆は馬に蹴られてｵﾁるのが一番かと思われ(w

ていうか、調子の良い時は
「自分が病気だなんて、思い込みだったんじゃないか？（汗」と思うのに
テンションがいきなり急激に下がった瞬間、調子が悪くなり出して病気だと
自覚する。
今日はハイテンションな一日で、被害妄想も鬱もなく一日中喋りまくりの
笑いまくり動きまくりだったのに、ついさっきいきなり鬱になりだした。
こうなるともうダメだ。。
回線切ろう。
なんで私はこうなんだよ。

>>295
ﾒﾝﾍﾗｰを無神経の口実に使うか。
おめでてえな。

特に仲良くも無い知り合いから、突然、「私、なんかパニック障害みたいで
電車に乗るのも大変なの。お医者さんには行ったんだけど、薬は貰わずに
帰ってきた。」とカミングアウトされた。
普通、そんなにアピールしたがるかなあ。自分がキチガイだなんて。

私だったら、そんなカッコイイ病名もらえたら即自慢したくなるよ。
ステータスだもん。

オフるのって結構ドキドキだなって思うのは
自分だけなんだろうか
ぜんぜん知らない人と語ったりするんだからそれだけでもかなりな冒険だなー

ドキドキしねー奴なんていねーよ

>>298
パニック障害を基地害呼ばわりすんな

>>298
私は友達と妹になら言ったよ、自分の病名。
いつも「大丈夫？」とか「いきなり暗くならないでよ〜」って言われて、
笑って誤魔化してたけど、それって私にとって辛いし、友達の目には
不可解に映るでしょ？
楽しくないのかなって。
私の友達は病気（メンヘル以外の）に理解のある子も多くて、「聞いたことない
病名だね、鬱ならわかるけど」とは言ってたけど自分もずっと薬飲んでること
とか話してくれて気が楽になりました。

妹には、テレ臭いからメールで話して、お父さんとお母さんには
言わないでよねって冗談ぽく。
私は高校のとき不登校でなんか変だったのは妹も知ってるから
驚いてはいなかった。

今も連絡取ってるし遊ぶ高校のときの友達にもメールでｶﾑｱｳﾄしようかと
思う。
かなり迷惑かけたと思うし、私本当はすっごく辛かったんだよって
知ってもらいたい。

ごめん！>>304だけど
名前の欄間違えた！
>>298さんごめんなさい・・・

だけどその>>298さんの友達は、なんでパニック障害なのに薬を
貰わなかったの？
そこがうさんくさいと思う。

薬に頼らずに治したいって考えの人もいるんだよ。

パニック障害って薬使わずに治る？
無理しないほうがいいよ。
もちろん人それぞれですが。
ソラナックスとか飲めば楽になるのに。って言ってあげたい。

>>298
そいつは仕事を休む口実が出来たのが嬉しくて仕方ないってとこなんじゃないか？
嫌いな科目の時だけ腹痛起こしてる小学生の状態から成長してないってことさ

やたらと人をなんちゃって呼ばわりしたくなる自分の思考について考えた事無いのか？

自分はなりたがりだ……。
人に自分が病気だと言ったり、自分の辛さを表すことはないけど
心の中で病気だったらと思ってる。
引きこもりをしているということをそっちにかぶせたいんだよな最低だよな
でもなりたがりってどこまでがなりたがりで駄目なんでしょうか。
泣いてる時とか自分を疑ってしまうので困る
これはなりたがってるのか鳴りたがってるのかと思って
胃やこうして掻いてるじぶんでもう構ってちゃんですねすいませんすいませんすいませんすーいーまーせーんー
あしょいｈでもなりたがりってなんだよなリたがってそんなに悪いですか
人に言わない分はいいですかよくないですねもうすてにいってますね
すーい０−おまーせーんー
す０おい
もいいやはー

変な文になりましたすみません。
自分は異常なんですと暗に示したかったのかもしれません。すいません。

「自分はなりたがりなんじゃないか」って考えるのは激しく苦しい。
そこまで考えが到達するのはいい事だと思う。
謝らないでください。
一緒に悩みましょうや。

私の友達、「うつ病になっちゃったー」とかいって薬見せてきた。
あと自分で「重度のうつ病」とか言ってる

その友達が羨ましいんでしょ。

私も最初の頃は薬を見せてたよ。
医療関係の仕事をしてる友達にだけ・・・だけど。
他の子には隠してた。

PDを名指ししたかったわけじゃないです。メンヘルってキチガイだと思わない？
私にとって人にカミングアウトするのは「私はキチガイです。」って言ってる
ようなもの。だから、友達でもない私にカミングアウトした彼女が理解できない。
PDの発作起こしている人を見たことがあって壮絶だったので、「薬は貰ってない」って
いうのが信じられなかったです。電車乗るの辛い彼女がどうして友達のライブに
必ず来るんだろう？どうして毎日1時間かけて大学にいけるんだろう、、？と
疑問が次々と出てきました。

>>298
友達じゃないなら、ほっとけば？
そのうち、基地外だと自称するのが恥ずかしくなるんじゃない？
恥ずかしくならないならならないで、十分基地外だよ（ｗ

まあ、本人はがんがって毎日１時間もかけて大学に通ってるのかもしれないしね・・・。
それなら、エライじゃない。
電車じゃない方法で移動してるのかもしれないしねぇ（ｗ

しかし、メンヘル＝基地外はヒドイんじゃない？
ウツの人とかは基地外じゃないと思うよ。
ちなみに、私＝ボダ＝基地外かもしれないけどねぇ・・・。

今まで行ってる医者が微妙だったので変えてみたら。
「要は協調性がなくて周りに溶け込もうとする勇気もなく自分の殻にこもってるだけですね」
「どうして現実から逃げるんですか!どうして立ち向かおうとしないんですか!」
といわれ病気だという認識はなかったものの自分はなりたがりだったのか？と思い始めてそれから調子が悪いです。
三年間苦しんできたのにその苦しんできた自分を否定された気がして辛い。
やっぱり高校生だから苦しんでるのは年齢のせい？
もうどうでもよくなってきて医者に行かなくてもいいやと思うようになった。
寝れなくても発作が起きてもかまわない。だって、医者は「あなたはこなくてもいい」っていったから。
でも今週いかなかったらあの医者に「また逃げた」と思われそうだから行くかも知れない。

なりたがり…なのかな…
辛いけど…なりたがり…だったのかな…

>>318
具体的な症状とかってありますか？
私は、主治医に症状や、そのときの心情などを文章で書いて
プリントアウトして毎回渡してます。
そのほうがちゃんと伝わると思うし。

でもなんにしろ、その病院には行かないほうがよいと思います。
あなたが病気だとしても、ただ環境に悩んでるだけだとしても、
苦しんでる人にたいし、そんな傷付けるようなことを言う医者なんて
ろくなもんじゃない。

精神病者＝キチガイ
おもいっきり偏見・差別丸出しの思想だが
一般人の認識はそんなもんだ
いまさらここで言わなくとも､現実世界で嫌というほど味わってきただろうが

>>318
他の病院に行けばいいと思われ。
そんな医者、ろくなもんじゃないよ。
患者でストレス発散してるようなもんじゃん。

＞やっぱり高校生だから苦しんでるのは年齢のせい？

そうとも限らないよ。
私は高校１年で不登校になって、苦しいけど耐えてたら２年生になったとき
分裂病と神経症、両方の症状が出てしまってて、ずっと治りませんでした。
ようやく最近（２１歳）になって精神科に通い始めてだいぶ楽になったけど、
それまでの時間をかなりムダにしてしまいました。
なんでもっと早く行かなかったんだろうって思います。
大人になれば治るとは限らないから、早いうちに病院に行ったほうが
いいと思うのです。
後悔するのは苦しいですよ。

なんちゃってだろうがなりたがりだろうが本物だろうが
周りから見たら単なるハタ迷惑な奴だよ。
一緒一緒。
イパーン人には分ける必要性が感じらりない。
大丈夫、大して変わんないから。

漏れの身近になんちゃってﾒﾝﾍﾗがいてｳｻﾞｲでつ｡
薬飲んでるとか
欝だとか更にそれを
同人ｻｲﾄの日記に詩風に書いて公開したり‥
わざわざ人に見せ付ける様にするから果てしなくｳｻﾞｰ｡
なんで欝だなんだかんだ言ってる時に
ｵｴﾋﾞに絵描いたりｷｬﾗになりきってﾁｬｯﾄしたり人と普通にﾒｰﾙできるんだYO!
ｳｻﾞすぎていらいらしてくる｡無視しようと思っても視界に入ってくる‥あーいらいらする

鬱なひと見て羨ましいとか言う人。
なんか哲学的に悩んでいるスタンスと勘違いしてるヒトいるよね。
本当の鬱状態を体験したことないんじゃないかと思う。

鬱や他の精神症状の人は、みんな苦しんでる。
自分がなったことがないから、羨ましいと思えるんだよね。
で、こういうスレをたてる。

元気にみえるのはただ薬が効いていたり、無意識で空元気を
よそおってるんだよなー。
他人に言うのも、苦しくてしょうがなかったから言ったら少
しは楽になれた。それくらい追い込まれたっていう証拠。

私はずっと黙ってきて症状が悪化しつづけたので、たまらず
にカミングアウトした。
理解してくれる友達は友達、それで避けていくのは友達じゃ
ない。
それがわかるだけでも、いいことだよ。

>>316
どうでもいい相手だから
その人も言ったんじゃないの？
嫌われたくない人には
私は言えないけど。

>>326-327
私もイパーイイパーイになった時にカミングアウトした。
普通を装う余裕がなくなったからなのかも・・・。
「見捨てていいよ」という覚悟だった。

嫌われたくない人にこそ、言った方がいいと思う。
私の場合、病気のせいで誤解されて嫌われたという経験もあるので。
後から、「病気のせいなんだよ」と言い訳しても、信頼は取り戻せない。
実際に、病気のせいで迷惑をかけるのは、どうでもいい人じゃなくて、親しい人なんだから。
まあ、考え方は人それぞれだと思うけれど。

どうでもいい人にカミングアウトしてみて、健常者の反応を知ろうとしたのかもね。
親しい人にカミングアウトする予行演習として。

>>314
死ね全然羨ましくなんかねーよばーか
そいつは私以外にもいろんな人に見せてたんだよ
詐欺うつのクソブスめ死ね死ね死ね消えろ

>>326
なんか元気をよそおっちゃうよね。
普通なフリをしてしまい、あとでどっと疲れる。
医者の前でだけ、本当の自分をさらけ出す。
自分のこと全部話す。

なるほど、なんちゃって病か・・
現代病の一つだな

>>317
病院通ってる自分をキチガイだと思った事無い？普通の人間とは種類が違うんだって。
私は病院行ったり薬飲むたびに思うんだけど。鬱になって明らかに職場の人の態度が
生暖かくなって、「お前は障害者だから出来なくて当たり前なんだ。」ってにこにこ
笑われてる気がする。

>>332
医者にそのことも話せば？
一人で鬱々と思い悩んでいても
いいことないよ。
私も自分の事を基地害だと思ってる。
思ってるからこそ、短気を起こさないように
最近は気を付けている。
自覚を持つことは大事だけど
他人が言っていいことではないよ。

>>332
精神科に通院して薬を飲む前から、自分のこと基地外じゃないかと思ってたよ（ｗ

就職したことがないから職場で生暖かい態度をとられたことないねぇ。
でも、近所でどんな風に噂されてるんだろう・・・。
それでも、何とかして普通の人の振りをして生きていきたいねぇ・・・。
石にボダだと言われた時は、もうだめぽ・・・と思ったけどね（ｗ
良くなってきているという石の言葉を信じて、がんがるしかないわ。

>>320
偏見・差別だと思うのなら、今更・・・というのは、どうかな？
一部のメンヘラのせいで、
基地外じゃない精神病者までが基地外だと思われるのは申し訳ないと思ったからなんだか・・・。

なりたがりとかなんちゃっての人の精神状態って羨ましい。
実際自分、症状で人に不快な思いさせちゃうし、仕事は出来んし
かなりｲｯﾃﾖｼ人間なんだけどさ…
それ、障害の所為だとﾎﾝﾄは分かって欲しい。
でも言えないよー｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

自分は医者にも認められた立派な池沼です、とか言えるか｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
自分の診断名とか症状とかはっきり言えるのってこの板くらいだよ。
親にも友達にも恋人にも言えないって。
カミングアウトしたいけど・・・勇気がないよ。
自分のことを本当に大事にしてくれる人だったら
真面目に話も聞いてくれるのかも知れないけど…
引かれる気がして言えない。

そんな中、ＨＰで自慢げにポエムとか書いちゃって
真面目に取り組む訳でもない、ただ見せびらかしみたいなページ作ってる子って
友人に引かれる、とか思わないんだろうか…。

ｶﾞｲｼｭﾂだけどなんちゃってってかなりの確率でボダだと思う…。

＞自分は医者にも認められた立派な池沼です
池沼って何・・・？

私は妹と友達にカミングアウトした。
精神科に通いだしたことと病名を。
そしたら、意外にもその友達（社交的でしっかりしてる子）は社会恐怖症で
悩んでたって言って、あまりに緊張しやすいので苦しいから私の話を聞いて
精神科に通うことにしたって！
なんか嬉しかったＹＯ。
その子がそんなに緊張しやすいなんて見えなくて、気付かなかった。
だからお互いに「そうそう、そうなんだよね！」って悩みを話し合えるように
なって本気で嬉しいよ。

鬱じゃなくてｺﾞﾒｿ・・・

あ、べつに鬱のスレじゃないからいいんだね。
なに謝ってるんだろ私。

鬱な詩を書いてHPに載せているのって、なりたがり、なんちゃってなんでしょうか？

>>338
一概には言えまへん。
私は薬がないとにっちもさっちもいかなくて
抑鬱が酷い時期は一ヶ月以上更新できないけど
薬が効いている時は週に二三回のペースで
更新してまふ。
詩を書くことで自分の中の問題が消化できていく人もいる。
ウェブに載せるのは、誰かに聞いてもらいたいからではないでしょうか。

>>335
池沼は知的障害者のことで、精神疾患者のことではありまへん。
自分を卑下するのは勝手ですが、同じ疾患者のことも同時に
貶めている事を自覚してください。

age

http://members.tripod.co.jp/taro55555/

栗山千明　小○生当時の発禁写真集。
コラじゃない本物です!!!!
＊URLの間違いと、画像のリンクが切れてたのを修正しました!!
(夜中は繋がりにくいかも・・・)

ここで叩いている人って、せめて心理学の知識くらいないんですか？
精神的な病に一番いいことは、「話すこと」でしょう？
話せる状況がそうそう作れない人は、「書くこと」になる。
ちょっとは面白おかしく書かないと、逆に気が変になりそうなことがある。

そうやって、なんとか自分を保っていられる人がいっぱいいる。
自分がなってみてはじめてわかった。
なんか、ここでたたいている人は、まるで、うらやましいみたいだね。
自分がなってみれば、どんなにつらいかわかるよ。

>>342
あ〜あ、言っちゃった。

そう。
そんで面白おかしくマジレスしたりするんだけど、最近ネタととられることが多くて憂鬱だ。
面白おかしく、ある種ネタっぽく書くのが悪いんだけど。
ネタじゃないよということを語ったら、今度は「釣り？」だってさ。厭になる……。
2chだから仕方ないんだろうけど、何だか……。

>>1
医者でもないのに医者にとってもこの上なく迷惑なんて
何も知らんクセにアホな事書くなボケ。

＞＞338
てゆうか、ネット上に自分のリスカ記録とか
精神病通院記録公表してる奴ってのは、
私から見たら、なりたがり、にしか見えない。
あいつらが言ってること、ぜったい嘘だよ。

>>346
理解できない自分と、理解できない事象をわけることから始めようね。
それがもし出来ないとしたらそれは君の問題であって
彼らの問題じゃないんだからね。

他人のことをとやかくいう資格や能力のないやつが
〜だと思う、って言っても「あ、そう」以外の何ものでもない。

自分（女）立派なキチガイです。
でも、守ってくれる人が数人いるから、小さな幸せがある。
少しは社会に出たく、そのためには、理解してもらわないとと、
思って一部に言っています。
わかって、配慮してくれる人と、教育者であっても、仮病だと、言う人や
「もっと積極的に」など、無理を言う人もいて、自分のペース崩されると大変なんだけど
なあ。。
やっぱり、世間は、冷たいですね。

しょせん他人事だしな。

age

自称SOHOで稼いでいるPD6年の男性の闘病記。
…しかし、実際は親と姉の夫の金に頼り、自分は悠々自適なアニオタ生活。
SOHOって言っても、『WEBの制作』『イラストレーター』『マンガ原作（落選続き）』なんだが。
とてもこれで金を貰っているとは思えない。
今までいろんななんちゃって闘病記を読んだが、これは一番腹が立った。
ttp://www82.sakura.ne.jp/~sonomasakiyo/pd.htm

>>351
薦められるままに読んだが、
今朝また見たらグレードアップしていたな。
「２ちゃんねるの人たちへ」
ttp://www82.sakura.ne.jp/~sonomasakiyo/sinsou.htm
病気だし、姉がいいっていったから「他人の作品を模写して売った」のは
もはやPDだから以前の問題かと。しかも家族ぐるみですか。

ttp://ruki2003.hp.infoseek.co.jp/seven/index.html

なりたがりの王者といえばｺｲﾂだろう
バレると次から次へと病名を変えていき、遊び暮らしている

既出かもしれませんが私は１０代の頃読んだ、「完全自殺マニュアル」で
知られる鶴見済氏の「人格改造マニュアル」の影響で詐病を続けて５年
経ちました。

「人格改造マニュアル」というのは、詐病してでも心の安定を得られる
薬を手に入れ、服薬し、面倒な気持ちから逃れ楽に生きよう、
といった主張がなされている本です。

著者は印税でお金持ち、私は人生あぼーんで、２ちゃんねるも
いつまで続けられるか分りません。自分と向き合わず、楽な生活を
選んだ罰です。

病気ではないけど、私の性格傾向として、
自分で自分のニーズに気が付いて、周りに要求したり
自分で対処するという能力に乏しかったです。

でもこれ、確か供依存について書かれているHPの受け売りです。
供依存なのかもしれない。
どっちにしろ私みたいなのに取って自分に効く一番の薬は自分ですよね。
しんどいけど...。

１や煽る人間は、自分も本当は一度なってみ
たいだけじゃないか？
周りから注目されて同情でもされたいんだろ？
寂しい奴だな。本心言えば？

なってみれば本人や家族、恋人の、外では笑
って内では死にそうなつらさがわかるよ
（ｗ　
特に女性は生理不順や副作用が多く、それを
覚悟して飲まないといけないんだよ。
俺、男だけど、そのつらさ見てるからわかる。

薬を処方されるのは医者が病気だと認めてい
て、飲んでいるということは、そうしなけれ
ば普通の状態を保てないということだよ。
俺の彼女、薬が切れると悲惨だから続けて飲
んで明るくがんばって仕事しているよ。
他に話すのは、そこまで長期にかけて追い詰
められた証拠でもあるよ。
少しでも他人事のように話したいんだよ。

どうしても苦しくて、話す人もいなくて、
でも気持ち悪いと思われたくなくて、
ＨＰの日記におもしろおかしく
死にたいとか病名とかを書いていた昔の私、
死んでくれ。

読んだ人は不快になったり、
ｱｲﾀﾀﾀと思うだけなのに。
徐々に回復してきた今、
本当に申し訳ない気持ちで一杯です。

あのころの私を知ってる人の記憶を消したい。
きっとなりたがりにしか見えなかっただろうな。
でもたまたま私は本当にそうだっただけで、
たぶん本質的にはそういう人間なんだろう。

自業自得だし、一生背負って生きて行きます。

でもいつかもしあのころを知らない人にまで
ばれたらと思うと(((；ﾟДﾟ))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

微妙にスレ違いｽﾏｿ

人の真似（私のまね？）して
リスカしてる知り合いがいるんですけど
私と会う度、
「精神安定剤ほしいなぁぁ…」と言ってきます
皮１枚切ったくらいで
「見て見て！リストカット！」とか
言って見せに来たり、
「私病気だとネェ？」と嬉しそうに聞いてきます
どう考えても詐病だと思うんです
どういう対応したらいいですか
彼女に会うたび　死にたくなるデス…

>>358
どう考えても病気だろ。

病名が違うだけで（ｗ

>>358
自分が参る前に
距離を置いた方がいいＹＯ！！

ところで、
どこの方言？

>>360
「私病気だよネェ？」
のミスタイプだと思われます。

私も>>358の友人は間違いなく病気だと思う。

>>361
なるほろ。
どもでつ。

>>352
文字が重なって読めねえよ！これで自宅ワークで金貰ってるのか？！
PDってカミングアウトすれば世間様が「おーよちよち」って
かばってもらえるんか！
家から一歩も出てくるな！ネットもするな！寝てろ！

なんちゃって病人ね。ほんとに迷惑。
悲劇の主人公ぶっちゃって、弱弱しくて大変なことなんてできないふりして
仕事も楽なところだけ持っていってほくそえんで、根性悪い。
倒れるふりだのわざとらしい咳だのの臭い芝居して、恥ずかしくないんだろうか。
出された食事を「気分が悪い…」なんて言って平気で残して
申し訳ない気持ちはないのか？
ほんとに気持ち悪いなら欠勤するか、とっとと便所に逝って吐いてこいや。
仕事中なら人前で弱いところは見せまいと、ぴしっとすべきではないか？
弱弱しいのがかわいい、上品とでも思ってるの？すっごい勘違いね。
薬の量とか通院回数とか自慢してどうしたいの？
たいへんでちゅねぇ、かわいちょーでちゅねぇ、とでも言ってほしいわけ？
絶対言ってやらねえよ。とっとと氏ねｳﾞｫｹ。ｳﾞﾘｯｺ。

>>354
あの人は月七万で今生活しているそうだ

お金あってもそんなにおおっぴらな生活はしていない
でも私も鶴見は嫌いだけどさ


今香具師はインターネットラジオ局をやっているから
聞いてみたら？
http://agito.minidns.net/

しかしprof見てびっくりしたけど
香具師は東大の社会学出なんだね
社学系でた人に変な人多いのはなんでだろう
宮台とかもそうだっけ？（私は大嫌いだけど＞宮台）

このスレ読んで「もしかして自分も詐病で、現実はもっと明るいんじゃないか」って思おうとしてみた。

無理。もういい

私は身体の方の病気があるんだけど、心身ともに健康な人が
病人面して仲間扱いしてくると心底ムカつくよ。
詐病・・・マジ止めて欲しいでつ

>>365
なんちゃって病人となぜわかるんだ？

さゆりん＞
出身地のメンヘルスレに
か　な　り　イ　タ　ヰ　香　具　師　等　がいるから
久々に見に逝ってみれ

誰がおかしいかは一目瞭然だから
スレ違いのここで話すのは避けるがな

住人の皆様　スレ汚しｽﾏｿ

本当の病気の辛さをしらないから、なりたがるんだ。
特にV系ファンに多数だね。

何で、精神病がかっこいいと思うかな。
今にも死にそうな人を見ると引いてしまうくせに。

睡眠導入財＝ぐっすり眠れる
安定剤＝キレなくなる
リスカ＝他人に向けてハクがつく。
止めてほしいよ…

V板やネトヲチで晒されてるヴィジュ系大好きリスカちゃんはほんとにあれだね・・・。
なかにはほんとに悩んでる人も多いだろうけど。
ファッション状態のヤシいるからな・・・。

372〉マジで止めてほしいよ。
ﾌｧｯｼｮﾝ感覚とかで、わざとらしく皮膚だけ切ってリスカとか…。そんで見せびらかして、周囲の人に心配してほしい。

反吐が出る〜。

自己陶酔に浸りきった詐病いなくなれ〜。

リスカってそもそも自己満足じゃん？
血管切っても死なないなら、皮膚だけ切る人とまったく同じ。
そのくせ「私だけは辛くて切ってるのよ！ほら静脈まで！病気よ！」
みたいな・・・

リ　ス　カ　は　病　気　で　は　あ　り　ま　せ　ん　

反吐が出る〜。

自己陶酔に浸りきった詐病いなくなれ〜。

話の流れに沿ってないので申し訳ないですが、OFF会をリハビリ、同じメンヘラ
（要はキチガイだろ！美化すんな！）同士で励まし合うためのもの、社会復帰の
第一歩etcと称して、頻繁に遊びに行ってる馬鹿どもがいるけれど、どうなんで
しょうかね？あまりにも目に余ってきたんで「お前ら、詐病だろ。散れ！」と
書き込んだら、それまでの健常者以上のノリノリ気分から一転、「あんたには
私達の苦しみを理解できないんだ」と病人が必死で訴えかけるようなレスが
ズラズラと並ぶ。笑える。それに、出社することも出来ない身であると言い
ながら、治療（適度な休養やデイケアに行くなど、簡単なことすら）に専念し
ないで、OFF会企画には人一倍パワフルな馬鹿もいる。
私は寛解して３ヶ月強経ったけど、遊びに、しかも似非精神病者（おっとっと、
メンヘラでしたな）同士で行く気になんてなれない。
それに闘病中はネットサーフィンする気力さえなかった。
あんな馬鹿どものせいで「精神病者＝ただの社会不適合者」という誤謬が
広まらないことを切に願う。以上、セレネース漬けにされたキチガイの戯言で
した。長文すみません。

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

>>375
確かにOFF行く気力があるってのは何か怪しい気もする。
死ぬ前に誰でもいいからやらせてくれんかな…とか考える程度ならあるけどさ。
でも似非じゃないでしょ、多分。わからんけど

( ・∀・)へぇ〜

>>378　誤爆。スマソ

元リスカしてた者として、最近の自称リスカっ子にはむかつく。
傷をみせびらかすな。
あたし、リスカなの。病気なの。だからあたしは可哀想で仕方ないの。
同情を乞うな。
病気を気を引く手段として用いるな。
薬自慢やめれ。パキシル欲しいハルシオン欲しい、、。
できるだけ抜いて平気になれるように薬は極力増やさない方向にもってく
はずだろ？
メンへラーに抗体のない人ばっか鴨にしやがって。
本当に苦しんでる人にも普通の人にも害にしかならないんだってば。

自分、リスカしてます。
会社の制服半袖。傷跡丸見え。
情けないですよ。
夏だから控えてます。
気を引く、みせびらかす、そんな気はないです。
早く切らなくて済むように自分の気持ちに対する折り合いの付け方を見つけたいです。
医師とカウンセラーと相談しながら。
平穏で平淡な日常を自分で掴みたいです。

あたしのまわりにも詐病ﾁｬｿがいる。
皮膚切ったリスカ自慢してきたし、病院行ってないのに行ったとか、解離が半年で診断＆回復って･･･。
あれって、半年で治るものなの？
最近はリスカしてないのに、ネット上でリスカしたとか言うし。
なんなんだろう。
鬱って言いながらも仕事はしてるし、ＨＰの日記書いてるし。

よくわからない。

リスカの傷の深さがどうとか言ってるヤシって何だ？
深く切る程、数切る程真剣で心の傷の深さと比例するとでも？
リスカを分類して、自分等は違う、とか言うヤシも十分詐病みたいなもんだ。
リスカの美学、ってかw

>>382
仕事しているだけで格段にマシです。中には30代で無職、自称「鬱」（「うつ」
じゃないんだなー）、自殺未遂自慢、親のすねかじり、HP開設、都合の悪い事には
「私は鬱病なんだから…」おまけに「鬱病の原因は親の育て方が悪かったから」…。
何じゃこりゃ？
>>383
同意。目くそ鼻くそ。

私はリスカしてませんよ。
体に傷つくと仕事にならないんで。

「病みたがる人々」って感じのタイトルの精神科の先生が書いた本読んだ人いる？

ttp://www.geocities.co.jp/Beautycare/1568/

この人のHPの文章とか見てると何か腹立つ。
BBSに反論のｶｷｺあり。

晒しウザー。

>>386

『病気志願者』って翻訳本のことですか。もってるけど、よんでない。

詐称とかいってるけどさー、じゃ「本物」ってなに？
だれがきめるのよ？

>>389
本物と決めるのは医師でしょ。

詐病のかまってチャンは自分が詐病であることを
知られたくないからか、自分好みの病名を
もらえないことを本能で察知しているのか、
どんなに精神科の診察を勧めても絶対に応じない。

もういいから消えてくれ。

詐病というか、自分が改めて病気に気が付いたって事が単に嬉しい
っていう気持ちが強いんじゃないかな。
だから人に話してしまう、人に寄りかかろうとしてしまうんだと思う。

リスカを見せびらかす人が居るとするなら、その人はまだまだ余裕が
有るのだろうね。
生活の苦労（特に現実的な）を経験した人なら隠したがるのが普通
なんじゃないでしょうかね。

ttp://www2.diary.ne.jp/user/86903/
鬱でナルコらしい。薬でとるから詐病ではないかー。
でも、なんか納得いかねー。
スレ違いだったらスマソ

http://www.interq.or.jp/red/tamana/4869/darkside/drug.htm
こんなクズもいますわ。ほんまにこいつに会ったら、金属バットでドカンと
脳天カチ割ってやりたい。頭蓋骨粉砕にして脳みそがはみ出るまでな。
あるいは、四肢をもぎ取った上で切断し、出血しうるところを焼いて
それを放置して…いっそのこと鼻骨を粉々にしたり耳をちぎってしまえ、
眼球もえぐりとってしまえ。こんな風に苦しめた後で、ジワジワとぶっ
殺してやりたいね。

詐病はいけないよ。詐欺と同じだよ。

>>393>>392
鬱でなくても苦しいのと病気なのは本当だろ。
しかし「お薬大好きvv」って…。この薬への執着見てると
欲しい薬を貰うために自己申告作ってそう（これも詐病か？）と、疑ってしまう…。

２人とも、自殺ちらつかせて「誰か……」「激欝なのに誰も助けてくれません」
なぞ書くより、サイトをプリントでもして医者に見せるとかして良くなってくれ。
　周囲が病気になる前に。

http://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=CHIZURU875

人に話すと楽になるってこと、病気じゃなくても、
ごく日常的にありませんか？
仕事の愚痴など。

精神的な病の人間は、いろいろなことが重なって
心に孤独を抱えている。
周囲に人がいても孤独。
そういう病気です。
だから基本的には、かまってちゃんになってし
まう。それは仕方のないことだと思う。
かまわれなくて一人で耐えすぎて病気になって
しまったんだから。長い年月をかけて。

医師の診断を受け、通院し、薬を服用している
のなら、それを他人に話すからって「詐病」と
言われたら本人はたまったもんじゃないと思う。

気にする側やいらだつ側がおかしいんじゃ？
嫌いだったらプロ（医者）に任せて接触を断て
ばいいだけのこと。

特に１の「自慢」という表現が疑問。うらやま
しいの？と言いたい（ｗ
薬で正常を保てる人間、そこまでどん底に落ち
た経験がないから「自慢」だと思えるんだと思
う。

>397さん
>いろいろなことが重なって
>心に孤独を抱えている。
>周囲に人がいても孤独。
>そういう病気です。

「誰かといても孤独」ってのは普通な気がするんだが。
自分も上の３つが当てはまるけど…病気なんでしょうか？

>だから基本的には、かまってちゃんになってし
>まう。それは仕方のないことだと思う。

仕方ない…
愚痴を言ったとき、聞いてくれた友達には感謝する
共有できない悩みならなおさらだ。「仕方ない」とは思えん。
「かまってちゃん化」しやすいタイプの人もいるのだろう。

だが、それに不快や苦痛も感じる人もいる。そう言う人は、
> 気にする側やいらだつ側がおかしいんじゃ？
になってしまうのか？

親友なら耳傾ける。吐いて楽になるならそれが良いし
でも支えてる（つもり）なのも辛いもんだよ。何もできないしな。
だけど知人程度は…最初心配あと不快だ。
話すなとは言えない。ただ、相手と時を選んでくれ。

> 嫌いだったらプロ（医者）に任せて接触を断て
> ばいいだけのこと。
以前「医者と相談してくれ。自分には何もできない」
と言って無駄だった経験があるが。
立場によってはさ、接触を断つって難しくないもんかな？
詐病と話がずれてるな。スレ汚し長文スマソ

>>392
その人のプロフと、南条あやのプロフ似てるね。書き方。最初のほう。

>>399
似てるというかパクリというか…。
あからさまに影響を受けているな、というのはわかる。
この人は極端に文才ないけど。

ぶっちゃけ鬱病と公言してる人間がHPをやることに殺意を覚えるが
それ以外のキチガイについては別に詐病でもどうでも。
鬱病が日記なんか書けるかよ・・・。

>399
似過ぎだな。南条あやに【なりたがり】ってことか。

http://www2g.biglobe.ne.jp/~riki/diary/index.cgi

このサイトの管理人も鬱々とかイってる割に
毎日日記更新してるYo！
ただのアニオタにしか見えないんだが…

http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1056204114/l50

>>404
お腹の痛くなるスレだな。

あげ？

そうそう、先週某美少女芸能人の後で、トイレに入ったら、
すんげぇクソの匂いが充満してんの！！

メタンガスどころじゃないって、マジでぇ。
サリン？VXガス級の毒性が検出されたらしい。

ﾒﾝﾍﾙ系HPの9割は詐病なんじゃねぇのか？って
気がしてならないんだが。俺だったらとてもじゃないけど
管理できないし、毎日顔出しもできないし。
逆に、精神病ですってオープンにするのも恥ずかしい。

ttp://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=raydesu

>>357
あなたは私？

超亀だけど、あまりにも自分の気持ちと同じだったので・・・。
なんちゃってチャンのリスカ跡と同じくらいの恥部だけど、
自分のしたことを病気のせいにしたらなんちゃってチャンと同じになる。

私も、一生背負って生きます。

>>404
そのスレおもスレー

　　　 (⌒V⌒)
　　　│ ＾ ＾ │＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　⊂|　　　　|つ
　　　（＿）（＿）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎パン

人生の成功者に何がわかる？
みんな敗北者になったら理由をつけて自分を守ろうとする。

鬱病になりやすい遺伝子って発見されたんでしょ？
鬱病を疑われる人は遺伝子診断するってのはどうだね？

大体読んだけどあんたたちは結局何が言いたいの？
あたしは自分が病気なのかそうじゃないのかわかんないけど
「自分はあいつらと違う！ほんとの病気だ！だからあいつら
より辛いんだ！詐病のくせにこの辛さがわかるか！？」って
言いたいわけ？
じゃ、おまえらは他人の辛さがわかるのか？
辛いかどうかは本人が決めることでそれは比べるもんじゃないだろ。
なんちゃってリスカ？何だよそれ？皮膚だろうと血管だろうと自分で
手切るのとかわんないだろ。傷が深ければ「本物の病人」で浅ければ
「詐病」かよ？「私は診断書あるもん！」・・・だから？
誰だって問題やどうにもできない苦しい時があるんだよ。
病気でも詐病でも薬や通院や、ネットでもなんでもいいけど
自分が少しでも楽になれたらいいんじゃないの？
他人は他人でお前じゃないんだから自分が楽になること考えろよ。
って赤の他人が言ってるけど。


楽＝自殺　　って考えてる奴、それで楽になるんだったらいいんじゃない？

どーい。
自称欝を叩いてる奴はたいてい自称欝。
やっぱあれだよな。欝厨ってさ、歪んでる変なエリート意識みたいなの持ってるなって思う。このスレ見てると。自分らこそ特別なんだ！みたいな。

↑
自称欝？

自称鬱っていわれそうだから
病院行けないんだ
誰の目からみても明らかってくらいに
痩せこけたり、傷跡があったりしなきゃ
分かんないみたい

私多分なんちゃって欝だよ。
一人でいるとリスカしたいとか死にたいとか良く思うけど
そんな自分が好きなだけなんじゃないかって良く思う。
でも自分のことなのにわからない。
周りがどう思うかとか、いろんなことはわかってるつもり。
でもやめられないしやめなきゃいけないと真剣に思えないんだよ。
じゃあどうしたらいい？って言われて答えられる人っている？

ビョーキの自分に酔っちゃってるうちは
なんちゃってだろうと
ホントのビョーキだろうと
治んないかもしれないね

自分でも自称なのか真性なのかわからないから病院に行きづらい。
病院に行ったら自称だと思われるのがいやだけど、
本当にどっちかわからない。

リスカって欝の奴じゃなくてボダの行為なんじゃないの？
欝も自傷ってやんの？

自分の今の状態が何なのか教えていただきたいんですが…
まず、一番が暴飲暴食です。何か口に入れていないと気がすまないんです。
あと眠りにつくまでに３時間かかること。傷つけられることがいやで人と話したくないこと。
ちょっときつくいわれただけでパニックってしまいわけわかんなくなっちゃうんです。
苦しくて体をかきむしっちゃって。
ただの、ストレスでしょうか？

「詐病」病
「自称鬱病」病
をつくればｲｲﾝﾀﾞﾖ。


あと、詐病かどうかは医者が判断するので自分で判断するな。

>418
わかります。私もそう思いました。
手首に傷もないし、不眠もないので。
鬱との診断は出ないだろうとあきらめつつも、
どっちだか教えてもらおうと病院行きました。
身体がきつかったので、よくなったらめっけもん、コレ以上悪くはならないだろうと。
で、１か月通ってますが、まだ自称うつとは言われてません（鬱病とも言われてませんが）
とりあえず症状のおさまる薬を探しているところ。
病院いっても必ず効く薬が出るわけでもないということがわかりました。
418さんもとりあえずって気持ちで病院いってみては？
能天気なレスでごめんなさい。

http://ex.2ch.net/test/read.cgi/net/1060277525/ 詐病
http://ex.2ch.net/test/read.cgi/net/1063736516/ 重病

よく、精神病は、うつるって言う話しあるよね？
治療者の方も薬飲んでたり、
心理学や、精神医学書、読んでたら自分にも心当たりを見つけて
鬱や、神経症的になるとか、、。
ああいうのは、詐病というのかなー？
実は、本読むようになってから、
マジで、脳の中に別人が、入ってくるめまいを
感じるようになった。

>>427
怖がっていると木が人に見えるようなもんじゃね？
それが固定化するとれっきとした精神病。

ジャック・ラカンの言う転移だよ。

ttp://bbs2.ardor.jp/?0207/IcHiGotext
こんな多重人格って本当にあるんですか?

　　　　　　　　　　お前ら詐病鬱は、単なるキティガイ。
　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　死ねや。

お前が死ね

>>424
あるよ「虚偽性障害」「擬態うつ病」
正確には「詐病」とは別だけど。
（ここで話されている殆どは上記のほうだね。
「詐病」というのは裁判を免れるなどの明確な目的がある場合に使われる言葉）

悲劇のヒロインぶるつもりは毛頭ない。
そんなこと思われる気もさらさらない。

この世はとても冷たい。

落ち込みは鬱、イライラは抑鬱、
ちょと眠れなきゃ不眠症、食べ過ぎて吐けば過食嘔吐。
他にも健呆、リスカ、色々あるけど、
これらの病気か否かのラインって何？
病識？医師の判断？

>>435
生活に支障があるかどうか

おもしろいねーこのスレ。
アフォばっかだ

ねぇねぇ４０４
がものっすっごくみたい
あげて〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

いちいち
「躁うつ病の兆しがある○○（←名前）です」
「うつ病の自己診断したら、うつ病って診断になった」
「今日の気分は〜」
とメールを送ってくる友人（友人？）にはどう対応したらいいんですか？

>>439
取あえずスルーしておけ。
下手に構わないほうがいい。

詐病見かけしだい射殺せよ

病院に行こうとしないのはやっぱりなんちゃってなのだろうか・・・。
私は病院にいくと逆に薬漬けになっちゃいそうだし、ますます
自分が堕ちていきそうな気がして行く勇気がでない。
病院に行って本当は病気じゃないって言われるのが怖いからとかじゃなくて
逆に病院に行くことで病院に依存しちゃってますますダメ人間になりそうだから
病院に行くことができないわけです。
それでもやっぱり病院に行こうとしないのはなんちゃってなんでしょうか・・・。

442さんとは逆に、通院してたけど働いてないからｸﾘﾆｯｸ行きたくても行けないのはどうなんでしょう？眠剤飲んでﾏﾀｰﾘするの大好きです。母親に「あんたは鬱病になりたいんだよ」と言われました。自分でもなんちゃって鬱になってる気がします。

鬱だ鬱だとゆっていたらホントに不安神経症＆鬱病＆不眠症になり
病院通いになってしまった。
不眠はかなり辛い。早朝覚醒の辛さはなったものにしかわからない。
自己暗示なのかな？もう何がなんだかわからない。
今では早く治ってほしいなと思ってます。

わたし、なんちゃってぽーいっていうか、なんちゃってだ。けってい

ttp://www2.diary.ne.jp/user/155178/
辛い辛いと言いながら、自分の好きな事はできるらしい。

薬貰って病名ついてる人の中にもかなりの割合で「なんちゃって鬱」がいるよ。
ネットやってる奴等なんて全員が「なんちゃって」だよ。
鬱になったらネットなんて出来るわけねーし。
ネットできるなら働けるに決まってるし。

http://members.jcom.home.ne.jp/3380921001/index.html

知り合いなんだが、何でもかんでも病気にしたがって困る。
このごろは連れ子までもが病気にされつつあって･･･。

>>446
なかなかムカツクね。
なに、その「アンタになんか幸せは一生来ない。」って、なんだ？
偉そうに。持論だってさ。

　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　_,. -‐‐‐‐- 、
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／ ,ｨ Vlハへﾍ＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 /　 / 'ﾆ　　　 ﾆヽ ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 /　　/ ｨr'j　　　ir')ﾞ ヽ丶
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 {ｲ　 {　｀,,´　 ,. ｀,,´　}　 !
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 {ﾊr'　　　　ｎ　　　ﾉ）ﾊ! ＜http://jbbs.shitaraba.com/computer/10039/
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｀トへ､　　~　 ／ {
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　i｀ ｰ 'i
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　│　 │
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　│　 │
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　│　 │　.　　 　 　 　　　　　　　　　.　　　　　
　　　　　　　　　　　　　.　　／　　／ 　　／}ﾉ　 ｀ﾉくﾟ　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／ ,.ｲ ￣￣// 　　.　／
　　　　　 　　　　　　　　／　　　　 ／.／ﾐﾉ__　　/´　　　 ／
　　　　　　 　　　..　. ／　　.／..∠::::／ ,∠∠_/ﾞ〈ﾐ 　　　　　..　　　／
　　　...　　　　　　　　　　／　､（ 'ﾉ　　く{ヾﾐｦ'　ﾞY} 　　　　.　　　／
　　　　　　　　　　.　　　　　／`　　　　　＼ !　　}' 　　　　　　／
　　　　　　 ...　　　　.∴・／∵’ 　　　　　　,'　 /
　　　　　　　 .　　　∵／：・.

　

私きっとなんちゃってﾒﾝﾍﾗｰです。
以前心療内科に通ってたのですが、通院やめてからも自分に酔ってるのが分かる・・。
疑心暗鬼になりすぎて、苦しいのか苦しくないのかがよく分からなくなってきました。
医者に行ったも、この痛みは陶酔だって思う部分もあるのでどうしても辛いって言えないんです・・。
苦しいとか言ってる自分は凄く気持ち悪くて
でも何処かで誰にもいわないでいるあたしは健気って陶酔してるのが分かるんです。

誰かから同情とか、優しさが欲しいのにいざ貰えそうになると貰っちゃいけないって思うんです。

遺体＆ｽﾚ違いですみません。

客観視できているだけｲｲんじゃね？
そういうふうな自戒・自責の念とかあるだけｲｲと思うけど？
ここでURL晒されてる奴らに比べたらぜーんぜんOKでしょ。

なんちゃって鬱を治す方法って無いんですかね。
どんどん駄目になっていく感じがする。
愛情に飢えているんですかね。
もう何年も治療してるけど一進一退で。
食欲も性欲も睡眠も問題ないんだけど、もう社会に出るのが怖いし、
すごい怠け者になってしまってる。何もできん。
死にたいと思うけど、死ぬのなんて怖くて無理だし、本当は生きたいんだと思う。

小学生の頃、仮病で保健室行ってた頃があった。
大人になった今思うことはただただ恥ずかしいということ・・・。
だいたい仮病〔詐欺病〕だと、けっこう罪悪感あるはずだからすぐわかる。
嘘はかならずいつかばれるし・・・。
でも、逆に本当に苦しいのに精神病に対する偏見があるってゆうのは悲しい
ことだと思う。

sage

sage

ニュー速・公務員板・ヲチ板をまたがって、なんちゃって躁病が大暴れしてます。
反面教師の参考になりませんか。
http://news4.2ch.net/test/read.cgi/news/1075309497/
一連のあらすじフラッシュ
http://www.border.jp/uploader/img/875.swf

sage SAGE ＳＡＧＥ

age

http://www.drugmania.net/vitamin-r/index.html

http://www.lexotan.net/rita-sky/vitaminr/

昨年秋に埼玉県内の某病院に入院したら、隣の部屋に詐病の人がいた。
「あたし分裂なのよ、多重人格だから。人格障害なのよ」
って、全然わかってないｗ。
「幻聴があるのよ」
って自分で言ってて、私が
「それじゃあ、それが幻聴だ、っていうことはわかるんですね」
って聞いたら、
「わかんないのよ、ほんとのことだと思っちゃうのよ」
って・・・。
たまたま担当の先生が同じだったんだけど、
先生、回診のたびにこの人と言い争いになっちゃって、
私の話を聞く時間がなくなっちゃったりしてたよー。
虚偽の精神症状を言い募るのが面白いので、いろいろ聞かせてもらったけどｗ。
「あたしは阿修羅なのよ」
「今日は松田聖子ちゃんの顔になっちゃった」
等々。
私のほうが先に退院したけど、その後この人どうなったんだろうｗ。

って、ミュンヒハウゼンｽﾚに書いちゃったよｗ。
間違えたｗ。

ていうか鬱病に限らず何とか"病"なんて言ってる人はまだ大丈夫

通院していて、
「私は生きてくだけて無理をしている」
「足掻いて血反吐吐いて生きてるんだ」
「死にたいけど死ぬ勇気が無い」
「生きてるだけで他人に迷惑かけている」
と鬱になる度に毎回日記に書いている人がいるんだけど、
このスレ見ると、自分に酔ってる気がするように思えてきた。

私は病気だと思い込んで、病的に
なってしまうってあるよね。自戒しないとね。

こんにちは。なんちゃってちゃんです。逝ってきます。

俺は擬態うつ病なのだろうか、抑うつ神経症
なのだろうか？食欲あるし、夜も眠れる。
死にたいとも今は思わない。ただ落ち込んだ
気分が続いている。これこそなんちゃって鬱か？

うつって病気でしょうか。
よく分からなくなりました。病気と思って
きちんと薬を飲んで、しっかり休んだが
どんどんうつは悪くなりばかり・・・。
３ヶ月ほとんど寝てばかり、死にたくなってきた。

これはいかんと思い、病気じゃないととらえ
行動するようになったら、だんだんうつは
小さくなっていきました。不思議です。
病気と思うことで、自分をかえって苦しめて
いたようです。

私は１日健康な人と同じくらい動いたら、
翌日寝込むなあ。
月曜日受診しに行って、火曜は寝込んだので
今日こそお風呂に入ろう。
なんだか
ちゅらちゅらちゅらちゅらちゅらちゅらら〜♪
って感じだなあｗ。

＞４６８・４６９
うつなとき、うつをおして行動してみて、
うつが悪化せず行動できるならそのまま行動すれば良し、
うつが悪化したり、どうしても行動できないようだったらお医者に相談すれば良し。

age

姉に「うざい、詐病だ、自分ばっかりかわいそうに思って！」と言われました。

そうかな？と思ったけど、もしそうだったら貯金崩して病院通ってる自分は相当なバカだ。
あんなに苦労して稼いだ金が 詐病に消えたなんて思いたく無い。大事なノートパソコンも売った。
最近32条の存在を知った。更新したいが、これをやるとますます姉に言われそうだ。鬱。
時間だってもったいない。もし詐病だったとしたらこの大事な時期がもったいない。

もしかして私は無駄な事をしていたのだろうか？姉の言う事が本当だったら恐い。

詐病かどうかって、精神科医でも実際分からないんじゃない。
だって検査で数値が出るわけでなし、結局本人の言い分だけだもの。

個人的には見るからにおかしい、うつ病の人って確かにいると思う。
なんか話してもちょっとおかしいなと、違和感を感じる。

それに比べると本当の病気ではない人は、いわゆる普通の会話が
できる感じがする。こういう人は単なるうつ状態だと思う。

ttp://www2.diary.ne.jp/user/155178/
好きなことだけは出来るってどうなのよ。
ていうか、鬱の人に頑張ってって言っちゃいけないってのは
もう頑張ってて、これ以上頑張りようが無い人だからってのがあると思うんだけど、
この日記の人（鬱という診断は下っているようだが）なんて、
普段全然頑張ってもいないし。
こういう人が精神障害者手帳をこうやって利用して（付き添いじゃないのに利用させて・・）、
鬱病患者ってこういう享楽的な生活をしているんだって公言（ネットの日記だからねえ）して憚らないのって
本物の鬱病患者にしたら迷惑この上ないことだと思うんだけど、どうよ。

>1みたいのが 詐病だったら自分は違うかも…
よかった。

>474
話はわりと普通に出来ていると思うから単なるうつ状態かな？
よかった。

>475
同意

ただ、…まあ端から見れば怠けてるだけにしか見えない状況も
本人には（なぜか）辛いってこともありそう…。

といってみる。

自分は昔、医師に鬱と過食症だって言われたけど、
病気とかじゃなくてただ、怠け者で卑しいだけな気がする。
今は病院行ってない。カウンセリングや薬で治るとは思えない。
過食はどんどん酷くなって、最近は吐くようになってしまったけれど…。
病気じゃなくても異常であることは確かかもしれない。
普通はお腹が痛くなるまで食べないもんね。
満腹ってどんな感じなんだろう。もうわからないや。

自分は、医者に鬱病だって言われたけど、
自分では怠けているだけじゃないかって思ってる。
もっと頑張れるはず……でも、頑張らなくていいって言われる。
頑張らない自分は自分じゃないような気がするし、
なんか病気に逃げて頑張ってないような気がする。
もっと頑張れば、鬱病だとか言われない気がする。

でも、>>1みたいなのが詐病なんだったら、私のは違うのかな……
というか、病気だなんて思ってないし、思われたくもないけど。
これは病気に逃げてるだけ？それとも病識がないだけ？
わからない･･･。

>479
私と全く同じ思いをされてますね
私は医者にこういわれました

「森田先生（森田療法の先生）はこうおっしゃってます
　勉強出来る人ほどもっと勉強しなきゃと思ってるし
　勉強できない人ほどもうこれくらいで十分と思ってる
　私はなんて嫁に優しい姑かと思ってる人に限って嫁いびりをするし
　要領のいい人ほどもっと要領よく出来ないかと考える
　頑張っている人ほどもっと頑張ろうとする
　
　だからもっと頑張らなくちゃとしてるあなたは
　既に十分頑張ってるんですよ
　自己評価ほど当てにならないものはないんだから
　今は自分のことを許して休みなさい」

その時は半信半疑でしたが、
良くなってきた今となってはなるほどと思えます
人生でガンバレと言われることは数多いけど
頑張らなくていいといわれることは珍しいんだから
ありがたく休みませんか？
ね？
　

>480
はーい。
ちょっと救われる、ありがとう

>>480
はい。自分のことが一番わからないです…。
だから、森田療法の先生を信じてみることにします。
ありがとう……。

「ぐあい悪い」という内容の電話ばかりをくれる
人がいます。でも「何か病気じゃないか」というと、怒る。
「なりたがり」とはちょっと違うかもしれないけど、
その人の「ぐあい」次第で周囲の予定が決まるようで、
結局は、コントロールの一手段なのかな、とも思ってきた。
こういう人は、なんていう病気なのか？

>483
専門に勉強してるわけじゃないんで申し訳ないが、
ちとミュンヒハウゼン症候群ぽいような。
自分が怪我人だの病人であると訴えることで
周囲の関心を集めようとしているっつー・・・
要するにｶﾏｯﾃﾁｬﾝな病気。
可哀相な自分に酔いたいだけなパターンもあるかな。

怪我や病気のふりだけじゃなて、実際に怪我してみたり、
病気になったりする（人為的に病気になる）人もいるそうで、
迷惑なｶﾏｯﾃﾁｬﾝですな。つらいのは自分なのにね。
そんなことしてまで構ってほしいのかと思うけど、
そこが病んでるところなんだよな。

でも、病気だと言われて怒るんなら、約束のスケジュールに
関して不満を持ってて、自分の都合のいいようにしたいだけなのかも？
友達にもそんなような人いたけど。
病気だと言えば、断っても角が立たないと思うんだろうね。

保守ａｇｅ

友人が欝が原因で仕事を辞め、今は実家で療養中です。
私も神経症で通院したことがあるので、よく彼女の相談なども親身になって聞いていました。
現在、彼女は通院はしているみたいなのですが、よくクラブに行ってお酒を飲んで遊んでるとか、夜の仕事をするつもりだとか嬉しそうに話してきます。
本人は対人恐怖症だと言っていたのに、こういうのってちょっと違うのでは？と思いました。
友人が信じられなくなりそうな気分です。

詐病をひけらかして周囲に迷惑をかけまくりっつー正確自体が
やっぱり障害なんじゃないの？
演技性人格障害だかなんだか・・・人格障害解説サイトにあったよ。
病人を信じちゃダメよ。引きずられないのも愛。

http://knife.exblog.jp/

俺もそうなのかあぁ　頭が具茶具茶いなる

age

私がそうかも。。。

子供を病気に仕立てる親もいるよね。。わざと変な薬のませたり
病気の子を心配する母親でいたいんだとかなんだとか

子どもに変な注射して熱を出させるとかの、
『病気志願者』（原書房）に載ってたよいっぱい

代理ミュンヒハウゼン

最近困ったちゃんに遭いました。夜中に不安定なメールをよこしたり
心のお薬辞典を3800円で買ったとか言われたり、素っ気ない対応すると
冷たい！で次の日謝ってくるとゆう日々が続いてます。ちなみにその子は
女でPTSD（父親の自殺）と経済的ストレスでうつで通院中ですが
漏れ的にはばっちりボダだと思うんですが…。
スレ違いだったらすまそです。

過去の暴力もろもろでPTSDになり、治療をしてきた。
3年たって、その間無職、真面目に薬のんだりセラピーうけたりして
その時の恐怖感とか酷いパニックは薄れて、外へ買い物にいくのもできるようになった。
今も薬飲んでて眠剤なしじゃ寝れない。
さて、ここから先、どうすればいいんだろう、ってふと。
もう歳も３０半ば、履歴書に書けるモノもないし、起きたり寝たりもちゃんとできない。
ちょっとだけ習い事とか(1回だけのお茶の会とか)いったときは、病気ってバレてないみたい。
がんばって明るくしてるつもりだから。でも友達はいないし、作れない、みっともなくて。
個人的なこと聞かれても、メンヘルでプー。初対面でそれ言ったらひくよね、若い子じゃないし。
そんな感じで中途半端ななんちゃってで居続けるのが居心地いいのかも、と
治る意味、治そうとする意欲がどんどんなくなってきている。
親からの送金切れたら自殺しよう、それくらいしか目標がない。

>496
ここは『詐病について考えるスレ』だよ。
ネタじゃないんならスレ違い。

履歴書に書くものが無いって、10代20代の時は何してたの？
治療してたんなら『なんちゃって』じゃないんじゃないの？
苦労を掛けた親に更に苦労を掛けるつもり？

自分のことから視点を外に向けてみたらどうかな。
自分のことしか考えられなくなってるでしょう。

治療はしてたけれど、もうほぼ治って来つつあるところで
病気になっている自分(環境)から離れられないとでもいうか。
働かなくても死なない程度に生きてるから。
親へは散々ボコられたのでいくらでも迷惑欠けてもお互い様でしょ、くらいしか思えない。

外に目を向けると、眩し過ぎて自分と違い過ぎて、違う世界へ入っていけない感じ。
病気だってことをアピールしていったほうがやっていきやすいのかなとか、でも歳がなあ。
このまま病気からその特別扱いの旨味を利用した詐病に移行するような気がして。
朝起きれないし、ずっと立ちっぱなしもできないし、働けるのかなー。
学生時代はアトピーで数年仕送りもらって大学残り続けて、資格もなし。
あとはフリーターで繋いできしなー。

自分は詐病なんではないかと思うときがあります。
なぜなら、昔からだの病気で寝たきりの美少女にあこがれたことがあるから。
体の病気は無理だから精神的に病んでいると思い込もうとしているのかな。
実際、体も悪くなってそのときはなんだか自分でもびびった。
詐病ではなかったのか、詐病を装っていたらほんとに悪くなったのか。
とにかく、自分はエゴの塊だと思う。
病気の人をうらやましいと思ったりする。
精神的に病んでいるという人の相談されても、「うそついてるんじゃ？」
とまずはじめに考える。
本当に病気の人は、つらつらと会う人すべてに自分のつらさを
訴えたりしないと思う。そんなことができれば病気にならないと思う。

病気じゃないけど薬がほしくて５〜６の病院を掛け持ちしてる。
一つの病院で一日に安定剤と睡眠薬で１２錠くらいもらってるから毎日
ODし放題でラリラリハッピーです。。。。

50代以降の鬱病と20代前後の統失はリアリティーがあるけど、
それ以外はどうもはっきりしないよねー。
若いうちってやっぱ誰でも色々悩んだりするわけだしさ。

漏れ、アンケートみたいなチェックでわりと簡単に薬が出たのでびっくりした。
まぁヒキってるって事実はあるわけだが・・。
正直自分が病気とは思わないなー。
結局薬って、精神の状態に対して補助するために出るわけだから
薬をくれたイコールなんとか病ってわけじゃないんだよね。

ところで詐病だって行きすぎるとミュンヒハウゼン症候群という病名が付くかも？？

マジもんの鬱って、むしろ身体症状として病院に来て見つかったりするらしいからなー。。

>>425
リスカって鬱の人じゃなくてボーダーの人がやるよ。どっちかというと。

ああああああああああああああああああああああああああああ
俺も詐病かもーーーーーーーーーーーーーーー

仲の良い同僚に薬なんか見せたりして…

休みたい休みたいを連発して…



あああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああ
デプロメール如きでええええええええええええ

ほぼ完ヒキの俺はネット以外で薬飲んでる自慢？する相手も居ない。ｗｗ
でも昔の知人の間では勝手に鬱病らしいとか統失らしいとか噂が出ている気が。ｗｗ

辛い辛い、自分は病気といいながら、自分の好きなことは出来るらしー。
旅行に行ったり飲みに行ったり。親の金で。
普通の人よりも、とても活動的な人デス。　鬱とは思えないくらいに。

ttp://www.geocities.jp/stupidity_yumi/

ボダと診断されたが、最近になって実は統失なんじゃないかと思いはじめてきました。

>>504
薬飲んでることって自慢になりますか？
よく考えてみ知り合いから俺薬飲んでるんだっていわれたら
だから何ナノって感じだし、薬に頼らずナチョラルハイしてるほうが
がよっぽど自慢になりますよ。そんなことでしか注目を浴びれない
人間だと思われませんかね〜。俺は自慢しません。でも薬大好きです。

最近、大学に居て、そこそこ普段から話をしていて、データ取りにも付き合ってる臨床心理士に
俺、病院ではウツ病って言われるんですけど、うつじゃなくてボーダーだと思うんですけどって言ったら
おまいはアスペルガーか解離性離人じゃないのか？って本気で言われた
ゼミの教授にはうつって言ってある、でも心理士はもっと重度の人格障害だと言う･･･
一応病院ではうつ病ってことになってるが本人的にはボーダー感が否めない

俺は詐病ですか？

>>507
いや、スレの流れ的に薬飲んでる自慢の話が出てるみたいだったので。
ケガ自慢とかあるじゃん。
ああいう感じでしょ。

っていうか三行目以降が何か違う〜〜。
ここで言ってるのは治療のための薬なのに、
あなたのはケーサツにごやっかいになる薬の使い方じゃないの！？

>>508
アスペルガーも解離性離人も人格障害じゃないと思うわけだが。

ま、それはともかく、
疑問点があるなら主治医に話せば？
ただし、『ボーダーだと思う』とかいう言い方だと
何が疑問なのかわかりにくいし、向こうも気分よくないだろうし、
〜な症状があったり〜なんですけど、ウツ病なんでしょうか
くらいかなー？？
あるいは単に症状を伝えるだけでもいいと思うけど。

なんちゃってとは違うけど治りたくないという人はどこのスレがいいのだろう。
PTSDだけど結局は性格粘着で根性悪いだけかも、わたし。
元気になって社会復帰？してどうするんだろっって、またしんどい思いして働くのいやだ。
病気でいれば働かなくていいし、ただ社会から取り残されて友達も趣味ももうなにもないけど。

>511
それはただの怠慢だと思うが如何か。

>>511
PTSDって誰に言われたの？
これ幼児期の性的虐待ぐらいじゃならないよ

もっと強烈な体験じゃないと

>>511
ぁぁまぁなんちゃってと同根かも？

>>513
そういう決めつけもどうかと・・。

>>513
最初はほんとにおかしくて病院で診断うけてPTSDと。
鬱の治けんで応募していったんだけど、あなたは鬱じゃなくてPTSDですよと言われて
2年くらいは病院通ったんだけど、
幼児期の虐待と、それでずっと男性との接触ないまま初体験が暴行でした。

>515
ごめんなさい・・・
矢幡洋｢危ない精神分析」ってのを読んだことあって
中途半端な知識があったもんで・・・

俺の心ない言葉が貴方を傷つけたかもしれない
もしそうだったら本当にごめんなさい


今日謝ってばっかり・・・

>>512
自分でもそう思う。
最初の頃の酷い悪夢やパニックも減り、外にも出れる訳だし。
ひとりでコーヒーのみにいったりできるし。髪を抜いてしまってハゲだから
帽子被って黙ってれば普通だ、と思う。
元々は真性精神疾患者だったけど、そこから『普通の人』になるのに非常に抵抗ある。
職場にいる人が元々鬱だったけどなにくそ！とがんばって治したんだって、とか
唯一のメル友から励まされるだけで凹む・・・。

＞『鬱だったけどなにくそ！とがんばって治したんだって』

いかにも無知な一般人が書きそうな文だな。
俺の身近にもこういう事言う人居るけど、おそらく鬱病のなんたるかも知らない。
鬱病って、『がんばって』治すもんですかね。ｗ
けっきょく病気と怠慢の区別もついてないんだよな。

まぁそれはそれとして病気すると優しくしてもらえたりするから
クセになってしまって
臆病さや怠慢が身に付きかねないのも事実かなあ。

結局言った者勝ちなのかな

>>518メールに励ましで書いてくれたんだろうけれど。
> 職場に（同じ派遣から来ていて、先週同じシフトになったんでいろんなこと話す機会があって。）
> ものすごくハキハキしててズバズバ言う人がいて。「つえ〜な〜」って単純に思ってたんですが
> 実は彼女、３年くらい前に鬱病やって仕事行けなかった時期があったんですって。
> で、薬飲んで「なにくそぉ」って歯食いしばって症状をよくしたらしく。
> 今でも薬は飲んでいるし、たまに症状がでるときもあるけど、
> 知らない人から見たら「仕事しんどい」んだなくらいにしか思われないみたい
> 彼女曰く「人に対して厳しいことを言うときはイコール自分に向けて言っている言
> 葉」なんだそうで。
> 人は自分が思っている以上にいろんな体験をしていろんな悩みを持って
> それでも笑ったり、たまに怒ったり泣いたりしながら生きているんですよ。

この手のスレ、グサっとくる・・・正直なりたがりだった。カコ悪いと解ったのでなんちゃって卒業しました。
病気でなくても、病気や神経障害等の症状の例が挙げられてるものを見て、
自分にそれと同じ、又は似ている状況であったら、その病気や障害の治療法や対処法を
出来る範囲で自分で応用したら、欠点や憂鬱気分を改善できるのかなぁと考えてみました。
そう思って今もメンヘル板にいまーす。
すれ違いですみませんがどうでしょうか？可能でしょうか。
私事ですが、認知行動療法の本を買って参考にしてやってます。
難しいけど・・・（＾＾；）
>>520イィ！

ttp://www.geocities.jp/stupidity_yumi/
詐病にケテーイ！

実際病院に通って、ちゃんとした診断結果は実のところ知らないのですが
日ごろの愚痴とか日記に書いて暴露しまくってる私ってなんちゃってでしょうか
人に心配してもらうのは嫌いなんですが、やっぱり日記を見せてるって時点でそうなのかも
このスレ読んでますます自分がわかんなくなっちゃいました

あ、日記っていうのはサイトのほうです。
ほんとはイラストがメインなんですけどね・・・

要は「精神科に通ってる自分」にどこまで耽溺するかみたいな感じでは。
それなりに不安とかあればその状態の改善の手段として医師は薬を出したり相談に乗ったりしますからね。
薬出されたからといってどっぷり病人気分でそれを他人にひけらかすようなら問題かも。

でも愚痴でストレス発散しちゃだめかっていうとそんな事もないだろうしなー。。うーん。

この板では『自分がなりたがり』と同程度に
『他人にレッテル貼りたがり』も多く見られますね。
これも『特殊な悲劇の被害者になりたがる』って風にも見れるけど。

たまに酒に酔いながらかなりやばい事書いちゃって翌日見ておいおいこんなん人に見せてどうする
てな感じでその日記を消したりしてはいるんですが
薬はまだ自分にあったものが見つからないし、医者には自分ことはまだ全部話してませんが
今まで貰った薬はルボックス＆ペロリック→ジプレキサ→ドグマチールなんで
たぶん鬱か統失か解離かな・・って思いますが、あんまり病名詳しく調べてそれを自分に置き換えると
それこそなんか危なそうな子になりそうで・・・・
本気でやる気無い時はパソコンすらしませんが、
家族はだれもわかってくれないし「自分●●病やの！」ってはっきり自己主張したくはないです
飲んでる薬の話は、たまにします。。ドグマで太ったーとか
でも日記読み返すとなんか　って感じでうーんどうしても上手くいえません
長レス失礼

なんでかまってちゃんやらなりたがりかって思うのは
よく親に「あんたは病気じゃない、普通の子だ。だからもう薬も飲んじゃ駄目だし、
あの医者はヤブだ。もうあの医者にかかわるな」って言われて。
それでも医者や転校前の保健室の先生には病院だけは繋げとくようにって言われて
人に何か言われるとすぐ信じちゃって家にいるとほんとは私病気じゃないのかな・・・と思うし
でも毎回病院で長いこと泣きながら辛いこと話して話を聞いてもらうと
昔の元気な私になりたいな・・・と思ったりで
なんか、はっきりいってめちゃくちゃです。スレ違いだったらごめんなさい

あぁまぁ親御さんの気持ちもわかる気がするし、
保健室の先生とかの話もわかる気もするしな。。

こんにちは。
２ちゃん初カキコなんで、失礼があるかもしれませんが宜しくお願いします。
私は４年前に鬱＆PDになり、半年で寛解したのですが、去年鬱を再発しました。
その時一番身近にいた友人との出来事です。

彼女は私の再発を知り、鬱とPDの本を買ってきて熱心に勉強していました。
その２週間後、「私、PDになった。」と告げられました。
症状はまさに人それぞれでしょうが、人混みを避けたがる彼女が２０万人動員のライブ会場でノリノリだった事には少し疑問を感じていました。
その数ヶ月後、「私、拒食症になった。」と彼女は言いました。
『ゴハン食べられへんの？』と聞くと、「食費がないねん。」との事。
無職やのにヤ○オクで週３万使ってたら当然やろう・・と思いつつ、差し入れ等をしていました。
「食欲がない。」と訴える割にお菓子をバリバリ食べる姿にも、正直『？』と思っていました。
更に数ヵ月後、彼女は私に「私、酷い鬱らしいねん。」と告げました。
同じ鬱なので、分かり合える、支えになれたら・・と思っていたのも束の間、
「何ジロジロこっち見てんねん！ふざけんなーーー！！」
と見ず知らずの通行人に絡んだり、彼氏や友人に甘えて好き放題している彼女を見て、もうついて行けないと感じました。
改めて思い返してみると、今までの言動全てが精神病患者への冒涜の様に思えてきたのです。
私はあろう事か彼女に、
『次から次へと、お前は精神病メドレーか！？？』
と暴言を吐いてしまいました。

彼女が本当は何の病気なのかは分かりませんが、自分の器の小ささに情けなくなった出来事でした。
私は酷い人間ですね。
もっと人の痛みの分かる人間になりたいです。

長くてすいませんでした。

微妙にスレ違いかもしれないけど
「私は〜なんですけど、どうでしょうか?」的発言がすごいいらつく
不安に思ってるならさっさと病院行ってみてもらえよ
何がいらつくって、それで「君は大丈夫だと思うよ」みたいな発言をしたら
「でもこうゆう症状があってー、診断テストではあてはまる部分が
結構あってー・・・」
ただ「病気」やら「人格障害」やら言ってもらいたいだけちゃうんかと。
そこまで分かってんならますますさっさと病院行けと。
ネットで自分の症状を話しただけで医師でもないヤシらが正確な判断
できるわけないし、医師だってネットじゃさすがに分からんだろう。

あと全部否定はできないが
なんでもボダに結びつけるのはやめてくれ

>531
そういう発言が多いのは、
『なりたがり』が多いからじゃないの？（w
自分をわかってほしいｶﾏｯﾃﾁｬｿが多いんでそ

まぁね……病院行くのって抵抗感じそうだしな。
気軽に吐き出せる感じのネット上で披露したくなるのも
解らなくもないけど。自分の顔を出さなくていい、でも
不特定多数の人間に自分を見てもらえる、っていう。

age

辛くて病院に行って､デパス→セルシン→パキシルの順に処方されました｡
どれも効かなくて自分は詐病なんだと思い､通院やめました｡
この間久しぶりにパキシル飲んだら翌朝頭がちょっとスッキリしてた気がしたんだけど､
これから病院行こうか迷ってます…
ちょっと今辛い｡スレ違いだったらごめんなさい｡

>>534
んーとねー。
でも、つらいものはつらいわけでしょ？
あんまり、「病気かどうか」にこだわる必要はないんじゃない？

ちなみにパキシルは、２週間ぐらい飲み続けないと効果が出ない薬らしいですよ。
飲んでその日に効くってものではないようです。
飲み続けると何となく効果が出てくると思います。

どういう症状があるのかわかりませんが、
つらかったら病院行ってみては？
休息もいいと思いますが。

hosyu

俺のウンコがロケットのように飛んで、宇宙に行ったのは有名です。
医者に言っても信じてもらえず、学会で発表したかったのに相手にされませんでした。
どこがおかしいのでしょうか？ウンコって飛びますよね？

あははははは電波失せろあはははは！！！！！！！！

ウンコが飛ぶのは、メタンガスに静電気が当たり、発火するからだと推測しています。
ウンコが飛ぶときは青白い炎が見えるのでそれを裏付けています。
ウンコが飛ぶとき、壊れないのは硬いウンコだからです。
ウンコの中は空洞で高濃度のメタンガスが詰まっています。
それで、メタンガスが膨張し、ウンコの隙間から出てきたところに静電気が当たり、
発火し、宇宙まで飛んだのです。それ以外に説明ができる方は説明してください。
僕はこの仮説を論文にして発表するつもりです。

鬱病は、ほとんどが身体的症状を伴う
特に頭痛、頭重感、眩暈がないなら詐病の可能性が高い

保守しますね

なんちゃって…
というか、自分がﾒﾝﾍﾗかどうかも分かりません。
何週間も眠れなくて、その間、いやな思考が止められなくて
そろそろ生活出来ないくらいになったので病院に行ったら、
ﾁｪｯｸｼｰﾄ渡されて薬が幾つか処方されました。
おかげで気持ちは安定。
夜も大分眠れるようになりました。
今夜はまた眠れないですが、不安や欝では無いので、以前よりかはましかと。

なりたがりなんだろうか？ひどい時には、動けなかったし。辛かったんだけど。
誰かに必要とされれば、安心出来る気がする。

>>542
まぁ楽になってよかったですやん。
安眠できるようになるといいですね。

ageるよ

まさしく詐病は、こいつ
http://www.7438.com

↑日記全部読んでみたけど、たいしたことないな。
私の友人の方がすげーや。
ｶﾞﾘをｷｰﾌﾟするために嘔吐。リスカ５０針以上。ＯＤして自分から大学病院の敷地内で
倒れ念願のＩＣＵ。
紙袋で呼吸してりゃ治る程度の過呼吸で救急外来へ飛び込む。注射点滴お願いする。
今は某大学病院の閉鎖病棟入院中。相変わらず自傷したり拒食したりして注目を浴びたがる。
３１にもなってよぅ。

という私も詐病っちゅうか、このまま病気でいたいなーって思ってる。
難治性鬱病なんだけど、一生難治性でいい。治りそうになると恐怖になる。
先生の前では演技入る。具合悪いことしか言わないしポロポロ涙。
今更普通の生活なんてできないし、年金もらいながらバイトして無理なく暮らしたい。
病気を言い訳にしたい。また入院したい。点滴や注射、採血も大好き。
体も丈夫じゃない。不便だけど、やっぱり治りたくないww

こいつは詐病？
http://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=blaublut

これってまさしく俺じゃん。
皆、スマン。

にゃも日記を読めば精神構造が判ります
ttp://www.enpitu.ne.jp
101548　作家名にゃも
鬱でdidだが攻撃性無責任性が飛び向けている
人殺しでも友達になれ、集団虐めに迎合し
働いてないﾒﾝﾍﾗはｳﾝｺでdidはﾊﾅｸｿと言っています
詐病を指摘されると仕事中でﾈｯﾄ出来ない筈の時間帯（平日の日中）に人格同士の会話を
消去し何食わぬ顔で闘病するﾒﾝﾍﾗを装っています

>>549　同一人物？
944 名前：manamo 投稿日：04/10/08 14:28:42 ID:2r0JgXC1
【名前】manamo
【年齢】２５
【性別】♀
【生息地】関西地方
【身分】ｵｰ獲る
【通院】○
【病状】秘密
【服用薬】秘密
【募集対象】軽症の人。ネット依存度が低い人。
【生息時間】平日広間以外
【メールアドレス】[email protected]
【他によく行く板】ν速+
【趣味・特技】日記書く事ttp://www.enpitu.ne.jp/usr10/bin/day?id=101548&pg=20041007
【一言・自己アピール】msnﾒｯｾで罵倒されたい方話しかけて下さい
職場で精神症状が出るとﾊﾅｸｿ飛ばされる会社に居ます

ttp://www.enpitu.ne.jp/usr10/101548/diary.html
精神的に弱っている人をｳﾝｺだﾊﾅｸｿだと言っています｡
皆だって詐病遣ってると開き直ります。
＞謝った方がいいんじゃない？　あれはひどすぎるよ・・・
＞構うもんか。悪いのはあいつだこっちは悪くない
＞何でそう思うの？　自傷して下さい　って書いたんだよ？
＞別に良いじゃん。あんな奴傷ついたって w w
＞それくらいしか役に立たないんだよ
＞あのベタベタした空気、気持ち悪いと思わないか？
＞あいつらは弱いんだから死んでもいいんだ w w
成りたがりの多重人格だと指摘されるとこの文章を【ﾈｯﾄ出来ない会社の時間】に
消去して知らん顔。 正面的にはﾏﾄﾓで俺様天下

リストカッターって言葉も寒いよね！プロフに書かれても、だからなんだよってかんじｗ私自身中学んときにそーゆう時期あったから恥ずかしいよ！人格障害に憧れた！壊れるのがｶｺｲｲと思っていたあの頃！ﾊﾊﾊ！

>>553
>>551がﾏｼﾞなら可也痛いなｗ

高校生の頃から「俺は精神病だ。精神科に行きたい。」と言っていたら、
大学卒業後、就職して、本当に精神病になった。

自分が精神病と思えば、きっと精神病になれる！間違いない！

ttp://bipolar.livedoor.biz/

誘導

http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1097322963/l50

イケメンや美人がメンへらだとなんか惹かれるが
不細工がめんへらでもただキモイだけだよな

>>558
だからﾊﾅｸｿﾅﾝﾃﾞｽﾖｗｗｗ
悦に入ってるﾔﾂ見ちゃうとﾑｶﾑｶするんです
ｱﾀｼを晒した女もﾘｱﾙﾌﾞｽで超性悪ｗｗｗ
実際にDIDがあんなにｺﾞﾛｺﾞﾛしてたまるかってもんですよね
記憶が吹っ飛んでんのにお前なんでﾈｯﾄできるのｗｗｗ
突っ込んだら【差別だ！訴えてやる！】ですから
新でいいよ

＞ﾆｷはｱﾀｼの仕事用人格が書いてるから
＞本当は無職だし彼氏居ないんですYO
＞友達がﾔｰ公って事で白を付けたつもりです
＞晒されたのが落ち着いたら毒日記再開します

ﾒｯｾじゃ随分な事言ってるなｵﾏｲ
大人しく質疑応答やってるがあれは何なんだ？

>>560
晒しで質問されたから答えてるだけだろ？
ﾒﾝﾍﾙが何だ？ﾒﾝﾍﾙだからどうしろってんだよお前
働けないｸｿは黙って薬飲んでろやｗｗｗ
これも別人格だからﾆｷを書いてる「にゃも」の記憶にはございませんｗ
所詮そんなもんだろうがｗｗｗｗ

>>561
それが本音かよ
詩ね。

>>562
これだからﾒﾝﾍﾙはｲﾔなんだよ･･･ｗ
振り回して遊んでやってるんだから大人しく遊ばれてろ。な。
ﾒﾝﾍﾙが【詩ね】なんて言っていいのお？
言った後に自己嫌悪で自傷なんかするなよｗｗ

↑こういう人を人格障害というのですか。

統合失調症患者で良かった！

>>551
晒すこと無いじゃないか！！
ネット上だからといって書かなけりゃよかった・・・(つω；)

甘えたりする気はないやい。
健忘はないから病気とは思ってないし
症状なだけです
ちょっと離人感があるだけだもん

>>565
ｱﾝﾀがﾏﾅﾓ？
日記見てきたけどここと随分違うね。
ﾒﾝﾍﾗを鼻糞呼ばわりしたら晒されるのは当然じゃないの？

＞健忘はないから病気とは思ってないし
＞症状なだけです
＞ちょっと離人感があるだけだもん
だから何？ｱﾅﾀ自分がやってること解ってる？

やったこと棚に上げて症状を書いてｼｮﾎﾞﾝの顔文字を出す
それの何処が甘えじゃないのさ？

>>566-567
ﾏﾅﾓさんが誰か私は知りません。
おそらく人違いだと思います。

>>567
他の所で死ね発言を連発した事はすみません
何をいっても弁論になると思いますので辞めておきます
できる限り気をつけますので・・・。

>>568
意味が解らない。
#指摘されるとこの文章を【ﾈｯﾄ出来ない会社の時間】に
#消去して知らん顔。
これは何なの？

>>569
逃げますたね。ﾋﾞﾝｺﾞでしょう
日記ではﾏﾄﾓに見えるだけに性質が悪い。
どちらでも自称被害者に成りきっている所が
ﾅﾝﾁｬｯﾃそのものです

>>551は　なんか書きたいから書くスレ　で私が書いたんです
そして>551がリンクされてたんです。

それに日記なんか私つけてませんよ。本当に別人だと思うんですが。

詐病の定義って何？
病院で診断名ついたら詐病ではないの？
近所にめちゃかまってちゃんな人がいるんだけど
病気？詐病？ぜんぜんわからん

>>572
診断を無理矢理引き出す事だってできるわけだから、
（眠れるけれど、夜眠れないんですと医師に訴えるのは可能でしょ？）
診断されたからその病気ですということではない場合もある。

自分も詐病だと思う。
小３から死にたくてあがり症で中学ん時は赤面、対人恐怖、過呼吸、被害妄想、下痢、便秘、ガス、猫の幻覚、悪夢があって、
高校の時は体の痛み、だるさ、吐き気、赤面、痺れ、眩暈、恐怖、ガス、便秘、下痢、悪夢、孤独感、
高校辞めてからは高校ん時と同じやつと虫の幻覚があった。
親に病院行けとか言われても病院が怖くて行けなかった。
最近は軽い胃痛と痺れ、頭痛、腹痛があるだけで、ネット依存と浪費、
不安時の軽い吐き気、赤面くらいしかない。
でも今になってやっと病院に言ってる。２か月前の病院では軽鬱と言われ、
今は「鬱病とまで行かないけど神経症ということに し と き ま す ね 」
って言われてる。
薬はセルシン2g/1日と胃腸薬。胃腸薬は精神科医に内科で貰えって言われた。
毎日本気で死のうかなと思うけど今は長文打ってるし、
殆ど健常者だと思う。怠けてるだけだと思う。記憶力や注意力はまだ戻ってないけど、
絶対詐病だと思う。
でも頑張りたくない。駄目人間なんだ。どうにかしなきゃ。
まだあんま人馴れしてないっていうのはあるけどやっぱ正常範囲に当たるただの駄目人間だと思う。
これからどうしようとか考えても頑張るしかないけど。

私は10代のころ、過敏性腸症候群だったんだよね。毎日のように下痢してた。
当時はそんな病名なかったし、自分はそういう体質だと思ってた。
今から考えると家庭内に問題があったからそれが原因（一人暮しして治ったし）なんだけど。
（ちなみに兄弟はアルコール依存で引きこもりになった）

過敏性腸症候群ってつらいんだよね。トイレがないときに我慢するのが。
間に合わなくて粗相したことも（学校でも）何回もあるしね・・・。

くらべるもんじゃないけど、同じメンヘルでも「リスカ」とか、
ちょっとカッコよくてずるいなあと。
リスカしたことないから、その苦しみ分からないけどさ。
メンヘルの症状が全部、過敏性腸症候群だったら、
きっと「なんちゃってメンヘル」は減るよね〜と思う。
まあ、能動的に過敏性腸症候群にはなれないけどね。

「今日も下痢しました」とか日記にしたら、単なる健康チェックみたいだし、
「とうとうやってしまいました」といって、
もらした写真なんて載せたらスカトロだもんねえ。

>>575
どうなんだろう？
中高の時は本当に恥かしくて恥かしくて恥かしくて死にたかったのに、
今は自己診断書？に過敏性腸炎って書いてるもん。
何なんだろう？わかんない。自分の感情がわからない。
不安も安心もわかんない。だから先生に「不安な時に身体的症状が出るの？」って聞かれても
「わかりません。」って言っちゃったし。わかんない。
わかんないっていうのが一番多い。何もわかんない。わかんない。
わかんないわかんないって考えてると泣けて来る。自分がわかんない。
アムカしてるしタオルで首絞めたりしてるけどわかんない。

>576
いやー、単純に過敏性腸症候群になりたがる人はいないだろうなあと
思っただけなんだけど。
私も治ったとはいっても、基本的にお腹は弱いからすぐ痛くなるので、
トイレ探してウロウロとか食後すぐトイレとかあるから、
身近の人には「お腹が弱い」とは公言してます。

このスレ見てるってことは、自分は詐病じゃないか？と思ってるってことかな？
今でも大変なのに、「わからない」要素ふやさないほうがいいよ。
今の状態はメンヘルなんだ、でいいじゃん。
考えたり文字にするときにも、「わからない」を繰り返さない方がいいよ。
「わかんないよなー」ぐらいでやめるようにしてさ。
なにかの拍子にぐっぐっぐと改善することもあるかもしれないからさ。
私の兄弟もあれよあれよと10年近いぐだぐだの生活から、社会復帰したよ（完全かどうかはわからんが）。

575=577です。

>>577
ありがとう…ﾟ･(つД`)｡･
そうだよね、過敏は恥ずかしいし怖いし気分悪くなるもんね。ケツいてーし。
心はわかんないけど身体は信用しとく。
うん、最近「わからない」が口癖になってる。
身体だけでも治ることだけ考えるよ。

過敏性大腸症候群は、詐病でなれるもんじゃないだろう。
んなこと悩んでると症状が悪化しぢゃうぞ。
なぜ恥じる。意図せず罹ってしまった病気だ。
どうかお大事に

友達が30歳超えて漏らしたりしてたが
あれは今思えば過敏性大腸症候群だったんだろうなあ
その頃はそんな病名知らんかったから、なんの
アドバイスもしてやれんかった
しんどかったろうなあ。明るく喋りよったが

私も>>1さんの言ってるような人間は大っ嫌いです。

特にファッションでリスカしてる人とか。

本当に病気持ちの自分としては腹が立つ。

自分は強迫神経症なんだけど、恥ずかしくて人に言った事がない。退かれるかもしれないし。

だって何時間も何回も手洗っちゃう病気なんて恥ずかしくて人に言えないでしょ？

リスカは何か流血とかで耽美的なイメージあるからむしろ人に言いふらしたいのかもしんないけど。

自傷でもほんとにそういう病気で悩んでる人は仕方ないけど、何かカッコつけて切ってる奴の方が多い。

ほんとに悩んでたら誰彼構わず言いふらしたり出来ないよ。そんな軽いもんじゃない。

病気をファッションにして自分に酔ってる人はホント不快。

あ…何か話の流れをぶった切ってしまってごめんなさい(汗)＞上の方

ヒーリングやってるひとが、強迫神経症のクライアントを
困ったチャン扱いしてるのを他のクライアントに愚痴ってた。
確認行為＝電話を何度もしつこくかけてきてウザいって。
それが病気だって分かってないで引き受けてるのがコワイ。
精神疾患について全く勉強した事ないって自慢げに、精神世界のほうからしか
考えてないらしくて。

そのへんリスカだとかパニックだと痛々しいわ、とかバカみたいに同情しちゃって。

どうしてもやりたくない事があるので、その事を考えると頭痛肩こりイライラ。
半年以上先のことなのに、今から考えすぎなのです。
それで頭痛を理由に、ほとんど家にばかりいます。
友達に「私うつっぽいかも」なんて言って、やりたくないことから逃げようとしてます。
頭痛は市販の鎮痛剤飲めば治るので、がんばれば、何でも出来そうなのに。
誰だって、嫌な事、つらいこと、あると思います。
でも、みんな愚痴をいいながらも乗り越えていますよね。
みんながやっている事を、どうにか逃れたいために、うつになりたいという状態なのかもしれません。
病院に行ってうつと診断されたいという気持ちがあるんです。

>>584
なんかわかるわ、それ

まだ病院行って無い･･･もしかしたら【なんちゃって】かもしれないなぁ自分。
ホントは出来るのにやらない。行けるのに行かない。
いつの間にこんな逃げるの上手くなったんだろ。

昨日自分に叱られてました。
30分くらいずっと
「逃げんなよ」
「病気のフリすんな」
「病気で特別になろうとするな」
って泣きながらキレながらブツブツ呟いてた。

今日1週間ぶりに学校行きました。
なんだ大丈夫じゃん？て思ったけどちょっと胃が痛かった。

自分は病気だよ、て周りと違う【特別】にろうとする。
普通に頑張って自慢できることで特別になればいいのに。

病気自慢はヤメヨウヨ･･･自分もですが（′Ａ｀）

他ｽﾚからきました。 PTSDｽﾚにも書きました。
この場を借りてちょっと違ったご質問で大変申し訳ありませんが。
実はとある揉め事(サイトの掲示板および２ｃｈ含む)で相手がPTSDになったといって警察に傷害罪の被害届けを出したのです。
おかしいのは診断書と思われるのが１週間ほどで出たこと。
明らかに慰謝料請求目的の詐病だと思われるのですが、
相手のPTSDの詐病を払拭しこちらに勝ち目とかあるのでしょうか？

本当にPTSDで苦しんでる方がいる中でとても不謹慎な上、苦しんでる上にとても腹立たしく遺憾に感じます。
こんなことで警察呼ばれてはたまりません、
しかも相手はPTSDの傷害罪といって被害届けを出した模様です。
PTSDにもかかわらず相手は普段と変わらない挑発振りな掲示板への書き込みもを見せる。行動も普段と変わらずです。

自宅にも警察が押し寄せてきて自宅囲まれ家の中を覗かれ自分でも精神的ショックです。１晩眠れませんでした。

まことにこのｽﾚの方に失礼かもしれない質問ですが謹んでお願いします。

>>587
貴方もPTSDの診断書を書いてもらいなさい

>自宅にも警察が押し寄せてきて

へぇ〜

>>583　
何ソイツ。最悪。ヒーリングやる資格ねぇよ。

>>587
被害届を出した＝慰謝料ではないと思うけど
弁護士から内容証明が届いてから考えれば？

>>586さん。
　自分は病気だよ、て周りと違う【特別】にろうとする。
　普通に頑張って自慢できることで特別になればいいのに。
そうですよね。。そうですよね。。。
私はもうすぐ３０歳の女です。
貧血になりたくて血を抜き続けていたら本当にシンドクなって２週間寝込んでました。
明日から仕事なんですが、こんな事もうやめたいです。
何回も同じようなことを繰り返しています。
おまけに最近はネットで買った眠剤をスニッフしてわけが分からない状態でリスカも
してしまいました。
家族にも仕事先にも何も言えないのですが薄々変だと気づかれているみたいで、いらぬ心配を掛
けています。特別扱いしてほしいと思っている自分が馬鹿だともおもっているし　なんとか抜け
出したい。。。

私がこれかもしれない。
明日からはなるべく笑って凄そうと思います。ごめんなさい

2chメンヘル板なんざ　ほとんど詐病の巣窟だろ
もっとひどいＢＢＳもいっぱいあるが
中でも最悪なのは自称自殺願望な
命を弄んで相手が同情しないと逆ギレ
死ねと迂闊に言うこともできないし
リアルでまとわりつかれたことがあるが　振りほどくのに苦労した

マジレスのスレに書き込んだ者です。私は病気って言われたいバカです。嘘はつきません。

>594
それ、詐病じゃなくﾎﾞﾀﾞ・・・

>>594が言ってる香具師は確実に「なりたがり」。構ってちゃんだろ。

>>555
釣りだと思うけど敢えて言わしてもらう。
馬鹿じゃね？
お前そんなに病気になりたいの？病気になって同情でもしてもらいたいのか？それとも自慢したいの？
好きで病気になってる訳じゃない人は本当に苦しんでるのに。まともに普通の生活送れない人も居る。
お前みたいな馬鹿は本当に苦しんでる人に失礼。病気なんて本当になったら苦しいんだよ馬鹿。

詐病とは、病気のふりをして利益を得ようとするものである。例えば入院をしての保険金を得るなど。
病気に憧たり、成りたがり、利得もないのに、病気のふりをするのは、
ミュンヒハウゼン症候群の範疇に入るが、そのような行為をすること自体精神が病んでるのに間違いはなく、かなり難治性の精神疾患と言える。

長文ですよ。


漏れﾐｭﾝﾋ質です…。
必死で自分は鬱じゃないと言い聞かせて、
何とか｢自分は鬱｣という思い込みを薄めた。
今は軽度発達障害と境界例への憧れを取り除こうとｶﾞﾝｶﾞってる。
ﾐｭﾝﾋっぽくなったのは、
長年神経症･心神症だったから。
治って以来、
普通の生き方がわからないというか、
苦しくない人生が人生だと思えない、
不健康の中の一瞬の健康にしか価値を感じられない。
今は毎日頭の中で自分をけなしまくって憧れを取り除こうとしてるが、まだ達成し切れてない。
絶対病院には行かないように決意してるし、
友達に変なことを言わないように会うのを避けてますが
夕方になると危うく病院に予約いれそうになる。
何か自分がわからない。
自分の中で何が本当なのかわからない。
全部が嘘に思えてしょうがない。
↑こういう気持ちを境界例に結びつけたがるのが現状。
もうひたすら自分をけなし続けるしか打開策はないのかな。
病名はさておき、2カ月ほど引きこもっていて2年ほどネット依存、7カ月ほど煙草依存してるのは事実だったりする。
でもこれって根性で治すものだよね？
何かもー何が本当で嘘なのかマジわからん。
何もしたくない。
自分大嫌いって思える自分が好きな自分が嫌いな自分が好きな自分が嫌いだ。

なんでわざわざ病名もらいたいのかわからない
病気じゃないなら、いつまでたっても治るはず無いし、
世間ではまだ精神病？みたいなのは偏見もあるのにね。
リストカットなんか、自慢する人が居るけど、
普通の人から見たら同情とかしないよ。なんで腕なんか切るんだろう
って変な目で見られると思う。きもちわるい人だなって引いてしまう。
詐病になることは甘えであって、自分で自分をもっとダメにしていると思うよ。
健康で居る事が一番幸せな事だよ。少なくともこれから
生きていこうと思っているのなら、病気になろうとする努力より
普通の人間になれるよう努力したほうがいくらかいいと思う。

独り言（児童虐待経験者の方はFBにご注意ください）　
投稿者：否定され続ける娘 (ID: vLathBE)
投稿日：2004/11/28(Sun) 23:21:35 [26865]
世界中にただ一人、血が繋がっている（はず）の母親を
私は苦しめている（らしい）。
弟が怪我をしたと言っては、4歳の私を一人暗い家に置いて
救急車で飛んで行き（私の存在は忘れていたそうだ）
新しく家を建てた時には、弟を連れて何度も足を運びながら
引っ越す当日までその事実を知らされなかった私は
粗大ゴミと一緒に、リヤカーで新居に運ばれた。
大きな裁ちばさみを足の上に落とせば
「畳が汚れる！」と雑巾を投げつけられ
アキレス腱を傷めて帰宅し、歩けずにいれば
「大袈裟な！勝手に病院でも行って来い」
頭が痛くても熱があっても、すべて「大袈裟」「気のせい」
夕食の食卓に1分でも遅れて着けば
「食べたくないなら、無理して食べなくて結構よ」
と、目の前で、私の分を流しへ捨てた。

すんません続きます

小学校卒業時、私の身長は156cm、体重は33kgだった。
ピアノ教室の帰り道、「いたずら」に遭った。
電車通学だった高校時代、頻繁に痴漢に遭った。
電車を乗り換えても、乗り換えても追ってくる痴漢がいた。
家に走って帰り、母親にしがみついた。
怖くて震えながら事情を話した私に、母は言った。
「あんたに隙があるからじゃないの？」
高校受験前、過呼吸の発作を起こすようになった私に
「精神科って、本人が行かないと診てくれないんですって。
　だから、自分で行ってきて頂戴」と言った。
「弟の将来に影がさすようなことだけは、しないでよ」
祖父の十三回忌にも（親戚中でただ一人）呼ばれず
父が癌だということも、手術後にようやく判明した。
弟の結婚式では、親族紹介の時、全く無視された。
そんな私は成人して家を出た後、心理障害が露見した。
成育史を聞いた医師は、母との接触を避けるよう、言った。
それを伝えたら、母は叫んだ。
「被害妄想で、いい加減な作り話ばっかりして!」
「あんたがおかしいのは、全部私のせいだって責めてるわけ!?」
「私は"いいお母さん"やってきたわよ。一生懸命!!」
あなたでなければ、私は、誰を?
あなたの言う通り、私自身が心弱く、だらしなく
我慢も努力も足りないのだと、自分自身を責めればいいのですか？

もう数年も重病者の集うサイトで、同じ内容のカキコをしては、
重病者のほうに自分を同情させる。
それを繰り返すこの人はミュンヒなんですか？

連投すんません

>>603
だからつまりここでも同情して欲しいんでしょ?
医者やカウンセラーじゃないんだからそんなことわかる訳がない
だいたいその長文の件も必要ないし
私は不幸自慢して同情の目を向けさせるんですが〜で充分じゃん

ああｳｻﾞｲ

Drug
今飲んでる薬はトレドミン錠とレンドルミン錠0.25mg
前はドラグマチールとハルシオンの金だったけど、ハルシオンは合わないのか何度も目が覚めてた。ドラグマチールも効いてるかわからなかったから変えてもらったんだけどね。
効くまで一週間〜二週間はかかるらしいけど…
今でも切る事はやめれない
今飲んでる薬の副作用のせいか常に倦怠感と吐き気があるし
関係無いかもしれないけど昨日から短時間だけど酷い頭痛がして少し疲れる

疲れてるけどもう少し頑張ろう。頑張ってみよう…

repeat
昨日はかなり機嫌良かったんだけど、コンビニ行ってる間に知り合いに携帯見られて萎え。
今日はトレドミン錠飲んでるせいか元々あった吐き気が仕事中に波が出て吐き気倍増。
風邪ひいた時からずっと咳が出てるから余計に辛くて仕事早退
最近食欲もあんまりないし食べても美味い思わないし食べた後に毎回吐き気が出るからなぁ
本屋行った時に心理学とか鬱病に関しての書籍があったから気になって買おうとしたら動悸が出て手が震えるし…

此処は暗い暗い闇の中
何も見えない聞こえない
動く事も出来ず叫ぶ事も叶わず

http://blog.livedoor.jp/tooya/

全部読んでないから既出かもしれんが
２chはともかく自分のHP立ち上げて
『こんなぁ薬ぃ飲んでまあ〜す』
なんて香具師の何所が悪いのか
（病気がどれだけ悪いのかって意味）
小一時間・・・

>>605
>>606
日記ちょっと見たけど、なんて言うか……。
具合は本当に悪いんだろうけど、
本当にいろいろつらいんだろうけど、
本当にそこから抜け出したいと思っているのか、
治りたいと思っているのかな、
と思ってしまう。

暗い闇が本当にいやなら、サイトも黒なんかにしないで、
淡いピンクかなんかにして、花でも散らせばいいのに。
花も「薔薇」じゃなくて、桜とかコスモスとかね。
叫ぶことも叶わずって書いてあるけど、
サイトであんだけ吐露してれば、
結構、叫んでるに等しいんじゃないかな……。

忘れる…時々…どうやって息をすればいいのか…
苦しくて怖い…このまま死んでしまうんじゃないかって…
思うからパニックになってしまうから余計息が出来ない
まるで水の中で溺れてるみたいに… もがく…助けて…!!
そんな苦しい状態の時なのに10歳の私や16歳の私18歳の私19歳の私20の私が入れ替わり立ち代り入ってきて悲しい…寂しい…悔しい…って泣いてる…死んだ方がいいよ…って…
そして…誰か解らないけどもう1人…冷静に？むしろ意地悪っぽく
「杏ちゃんと柚ちゃん最近保育園でクリスマス会の練習をやってるんだよね楽しそうだね。ちゃんと連れてってあげないとねｗ」
お前はそんな事で悩んでる場合？母親なんだよ？今一番大事なのは何？解ってるくせに。大事なのは子供だって偉そうに言ってるくせに…
これがあの人達にばれたらまた子供達連れてかれちゃうよ…
悪魔なのか…天使なのか…
助けようとしてるのか…苦しめようとしてるのか…解らない…
1回それになると何日か息が苦しい…
今薬飲めないから 辛い… 怖い… 明日病院に行こう…
はぁ…しんどい… こんな弱い私…もうヤダ…
････これを日記に書いてしまった･･･後悔il||li _|￣|○ il||li
病気の事を知らない人ばっかなのに･･･あぁ!!ヤダ･･･同情や偏見･･･

この人は詐病ですかね？

煽られてぶち切れるのが似非。欝のくせに攻撃性たっぷり。
煽られてさらにふさぎこむのが本物。

>>609
俺の友達がそうだった
シネよってふざけたノリのレスに
ショボンしてたよ

パソコン触るのも
ちゃそやるのも嫌だって
２週間ぐらい落ち込んでた

大した過食でもないのにｵｰﾄでｶﾞﾘをｷｰﾌﾟして、リスカ５０針以上、OD数回、ICU行き。
みんなの前で発作を起こし注射してと騒ぐ、救急外来大好き。
とうとうボーダーと病名付いたら不満だと騒ぐ。

この間、「なんで？」って聞いたら
「痩せていて・・・その方が保護されるし・・・」
「誰に保護されたいの？」
「医者」

あっそ。そんな彼女は今日また入院しました。念願の入院。おめでとう。ﾒﾘｸﾘ

自分はエセの鬱なのでは？　と思っています。
怠けたいために、病気を装っているのではないかと。
最近では落ち込みも体の症状も良くなってきていますし、やはり本当の鬱ではなかったのでしょう。

エセ鬱なんて、本当に苦しんでる人に失礼だし、ただの甘えだと思い恥じる反面、
本物の鬱じゃなくて、なんだか安心しています。

抑うつと統失症状があるのだけど。
気分が楽なときに、精神病に対しての憧れ？みたいなのが消えない
お前は何考えてるんだ、って葛藤してる。自分で嫌になってくる('A`)

鬱ではないんだけど…
医者に行って病気だって言われても、
現状を誇張して伝えていたら医者の診断も間違いかもしれないし
ましてや自分では詐称か本物だなんてわからない。
煽られてキレるのが似非ってきいて、
それじゃあ煽られたら落ち込まなきゃって落ち込んでいるのかもしれない。
自分が嘘吐きだったらどうしよう。
病気になればみんなが優しいから具合の悪いふりをしているんだ。
嘘吐きな考え方はどうしたら治るんだろう…。
もういやだ。こんな時まで人に頼ってる。だから駄目なんだ。
ごめんなさい。いやな思いをさせて。
上っ面じゃないです。本当にごめんなさい。

>>614
大丈夫、お医者さんは患者の言う事もだけど
雰囲気とか、視線とかでも病気かどうかを判断しているよ。
鬱でも普段よりイライラする場合もあるし、
「病気だからこうじゃない」「こういう事をするのは病気じゃない」
とかをあまり考えず、思いつめずに治療に専念すればいいんじゃないかな。
私も自分が詐病だと思って苦しくなるときもあるけれど、
今は「調子が悪い」ってことを認めながら過ごしているし。
あまり参考にならないけど、
治れば「あの時やっぱり病気だったんだ」と思えるそうだから、
ゆっくり治していきましょう。

長文＆スレ違いだったらすみません

http://diary7.cgiboy.com/0/deathlife/i.cgi?y=2004&m=8
自称｢鬱･ボーダー･分裂｣
現在は荒らしです｡これもいろんな意味で精神病｡
http://pr1.cgiboy.com/S/0729259/

あげ

親が人格障害？（抗うつでしょうか）で
若いですが障害者年金をもらっています
職には現在就いていません

いまは自分は不登校で無駄に毎日いきてます
そんな自分ってなんか
楽したいから病気になりたいとか思っているんだと思います
自分でなりきってるのかとも思います
病院にはなんとなく行きたくないので行っていません

こんな自分は親の悩みの種で最低だとおもいます
でも死ぬのは迷惑なのかとも思うので何もできません

もう毎日何もできず無駄に金ばかり消費している自分を殺したい
死にたい

>>618
取りあえず医者行ってみな？
自分が怠けているだけだと思い込むのも鬱に良く有ることだから、素人判断は止めた方がいい。
もっとも本当に詐病しているやつなら、毎日もっと気楽に過ごして居ると思うがな。

>>619
ありがとうございます
今日進路をなんとか決めることができました
これで少し気が楽になりました

なんか病院が怖いんです　なぜかはわかりませんが・・・

友達が病院に行きたがらない
（前に行ってたけど、すぐに行かなくなった）
診察料が高いだの、先生が嫌いだの、なんだかんだ言い訳する
仕舞いにゃ「医者なんて行かなくても、担任の先生に話してるだけでいい」って言い出すし
まぁ、先生に対して構ってﾁｬﾝなんだな
担任もそれが最近分ってきたみたいだけど、振り回されまくり
でも結構余裕がなくなってる
担任は私がﾒﾝﾍﾗなこと知っててくれるんだけど
私がかなりヤバくなった間も気付いてくれなかった
（気付いてた、とは言うが本当のとこはどうなんだか
ま、仮に気付いてたとしても何もしてくれなきゃ意味無いし）
私もその子に対して最近は苛立ちまくり
一番構ってﾁｬﾝがキライなんだよね
ツライツライって言うなら、病院行って薬飲みやがれ！って感じ
ただの構ってﾁｬﾝなのか、ﾎﾞｰﾀﾞｰなのか…
病院に行かないから知らんが

なりたがりかもじぶん。。。。

あの、自分仕事したいんだけど
仕事するために必要不可欠のペンが凄く重くて
白い紙をか見るのもちょっと嫌で
でもこのままじゃ前に進まないよなぁとか思って
病院行ったんだけど病気ではないらしいんですよ。
ちゃんと寝れるし、食べるしで確かに病気ではない。
でも病気だったら治す方法があるだろうにとは思ったのに。
どうしよう、今日〆切＿|￣|○

これ、なんちゃってなのかな？
なんちゃってって直せると思う？

真絢というひとのサイトの日記をピーチさんがパクリ
自分は幻覚障害だと言っています。
終いには自分が被害者だと、悲劇のヒロイン気取りで、
パくったクセにパクって無いとか言ってます。
鬱病気取りなのかもしれません。
パくった日記は証拠隠滅されました。
なりたがりさんです。なんちゃってさんです。
真絢さんが困っています。苦しんでます。


問題のサイト
ピーチさんのサイト
http://www.rak3.jp/home/user/momoko_april/
真絢さんのサイト
http://2shin.net/freiheit/index.html

>>623
医者の診断で病気でない、ってことならひとまず安心していいと思うよ。
仕事のストレスで疲れてるとか…
「なんちゃって」は構って欲しくて、とかカッコイイと勘違いしてるから
自分で病気のフリすることだから、
自分が「なんちゃってかもしれない」って思う人は違うのでは。
あんま無理せずにねﾉｼ

>>625
ありがとう、このまま返事がなかったらどうしようかと
って事は精神科よりカウンセリングかな…。
仕事相談室とかあるのかしら…電話帳で探してみる。�dｸｽ

私も構ってほしい…。一応、鬱病って診断されてるけど、かまってちゃんなのかなぁ〜。
寂しいよぅ…。

私が子供の頃は精神病はすごい恥とされてた。
家族まで差別され白い目で見られた。
だから、症状出て苦しかったけど長年我慢してきた。
今はそういう偏見がましになってきて良かったと思う。

だけど、何でもかんでもトラウマと言い張る人がいて
すごい迷惑してる。
仲間意識出されるけど明らかに違う。
わかった気で励まされるのが苦痛でたまらない。
また人が怖くなった。

tp://off3.2ch.net/test/read.cgi/offevent/1108824654/l50#tag269
構ってほしいだけならこうゆう手もある

近くに病院がない・・・
まだ車運転できる年じゃないから
親につれていってもらうしかないのかorz

落ちてるからageとく

学校の知人がなりたがりでウザい
一人は「昔からﾘｽｶ癖があるの。だから彼氏にｶｯﾀｰ取りあげられちゃった☆」と
傷一つない綺麗な腕をｷｬﾐから露出して
いきなり「昔から自分を傷付けたくなるの」と、授業中に椅子をｶﾞﾝｶﾞﾝ叩き出す
もう一人は「たぶん欝なの〜いい病院知らない？」と言い出した

あんまり煩いので大学のｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞ室、大学近くの病院のﾊﾟﾝﾌを二人にくれてやった
「君が辛いと私も辛い、ちゃんとお医者さんに診てもらったほうがｲｲ。
あ、でも予約必要だから電話しないと無理だから…はいどうぞ。」と携帯持たせてね…

ちなみに掛ってる石に言ったら「今度言ったら連れておいで」と。
同伴はきついなw

自分は「なんちゃって」「なりたがり」かもしれない。
うつ病と診断されて仕事辞めたけど、仕事辞める口実が欲しかったのかもしれない。
「病気なんだから優しくしてよ！」とか「誰も理解してくれない」とか
診断されてから被害妄想が強くなった気がする、特に家族に対して。
親しい友人には「メンヘラーなの」みたいな事吹聴してる節もあるし。
あぁ、薬見せびらかしたりもしたかも。

症状的には、時々、小さなことでｷﾚかかったり、泣き出したりした時にソラのむ程度。
あとは不眠解消の為に銀ハル。一応ルジオミール処方されてるけど、便秘酷くなるからのんでない。
症状が楽な時は、治りたくないなーと思っちゃってるし。
医者の前でそれらしく振舞ってればいいって阿呆なこと考えちゃってるよ…OTL
そして、2chのﾒﾝﾍﾙ板眺めてると、自分のことを「●●障害かもしれない」と思ったりもする。
自分はﾒﾝﾍﾙなりたがりかもしれない。

余計な知識がなかった子供の頃は、無自覚に地味な自傷行為してたけど
子供の頃のそれが「自傷行為」に当てはまると知った時はちょっと嬉しかった。
もうﾀﾞﾒﾎﾟ…OTL

>>632
傷跡のない腕で、授業中リスカの真似事（手首にｶｯﾀｰの刃をあてる）して
ｸﾗｽﾒｲﾄや先生を慌てさせてたヤツなら知り合いにいた。

なんちゃってには鬱が一番人気なのかな？
なんちゃって統失や、なんちゃって躁鬱ってあまり見ないね。

なんちゃって躁鬱はともかく
なんちゃって統失ってあんた

>>633は病院で鬱と診断されたんだから、一応うつ病だとは思うけど。

>>634
特徴分りやすいし「悲劇のﾋﾛｲﾝ」ぶれるからじゃないの？

自分も昔は鬱、発達障害、今は人格障害かもしれない・・なんて
ネットを見ながら思ってる日々。
３回も病院行って、病名はもらってないのに、（カウンセリング受けなさい
と言われるだけ）このモヤモヤとした気持ちは何か分からなくて
性格のせいだとは思いたくなくて（絶望的だから）
何かに救って欲しい気持ち。

>>635
いや、自分が統失なもんで「なんちゃって」だったらいいなぁとか。

>>637
逆に自分はﾒﾝﾍﾙ板見始めてから、「自分、本当に鬱なのか？」と思っている日々。
一応、医者に鬱と診断されたけどさ。
いきなりｷﾚたり泣き出したり情緒不安定満載だが「消えたい願望」はない。

カウンセリング受けたらどうだろうか？
もしかしたら、そのﾓﾔﾓﾔの正体分るかもしれないし。

>>639
お医者さんが判断したから鬱は嘘じゃないと思いますよ〜

メールのカウンセリングは受けてるんですが、実際に面談したほうが
効果？あるのかなと思ったりします。でもお金もかかりますしね・・

hosyu

私の友達が「なんちゃって鬱＆ﾘｽﾄｶｯﾀｰ」になりました。

見捨てました。

死んで欲しいです。

殺したいです。


完璧に鬱やﾘｽｶを楽しんでます。萎えます。

『働きたいんだけど、先生が君はまだ働いちゃ駄目だ！って言うのね。あ〜あ、仕事出来る人が羨ましい〜』
っていう奴がウザイ。病気にかこつけてないで働けよ。マジうざい。遊び回ってるくせに

死んで欲しいよね

詐病の典型http://sqq.girlswalker.com/res.php?cate=DO_001&cur=1048412

イヤな職場辞めたら
薬へった。
私にとっては働くのが一番の特効薬でした。
仕事は好きだけど
職場がダメだった。
引きこもりも退屈で、余計イヤなこと考えて
つらい時期でした。

なんちゃってだから、病院に行きたがる人も居るよ。
病状がはっきりしなくても、取り敢えずの薬を渡す医者も多いから。
そうしてもらった薬をHPに書いたり、人前でこれ見よがしに飲む人もいる。

DIDの人で直すことに疑問を持つ人も居るよ。
そんなこと言えば病に甘えてると、誤解する人も居るだろうし、
病と思われたら、積極的に直そうとしてないように見える
自分はきっと心快く思わない人も居るだろうって
自分に関わる病の話しすらしない人だけど、
DIDの人のサイトやメンタル系の掲示板見ながらぽそっと言ってた。
主人格の人は自分さえ良ければ良いのかな？って、
深い意味があったかまでは知らないし、分からないけど
確かに自分の健康は大事。
それは、当たり前だけど。
直ったら、他の人格の人はどうなっちゃうんだろう？って
ちょっと思った。

よく分からないし、上手く説明出来ないけど、
本当は一つじゃなきゃいけないものがいっぱいあって、
一つに戻すとき、全部を混ぜて一つにしても、
一つ以外を全部消して一つにしても、
それまでの一つ一つとは違うものなんじゃないかって
そしたら、その時話してたこの人は何処に消えちゃうんだろうって、
少し恐くなった。

俺は、誰かの病がフリなのか、本当なのか、
どうやって見分けたら良いか分からないし、
フリしてでも、誰かに構って欲しいと思う程、寂しい人が沢山いることも
違う意味で悲しいことだと思う。

逆に、本当で前向きな人の言葉でも悲しく思えることもあると思う。

誰かに聞いて欲しい、話したい。
そんな風に思うことは、別に病でなくとも在ると思う。
それが、悪いこととは思えないけど、なりたがりの人は
嘘で迷惑したり悲しく思う人が居るかしれないってこと、
考えなしに嘘ついたりしてまで、自分を大事にして欲しがる、
他人を大事にしない人だから、嘘吐く必要感じる程、
人に相手にされなくて、嘘吐いても、大事にして
もらえないんじゃないかな？
なんてちょっと思った。

意味分からない長文な上に、スレ違いだったらごめんなさい。

こんなこと書かれてるの見ると自分も本当はなんちゃってなのかなって
不安になるよ…。

>>647
なんで人格なんか気にする必要があるよ？
人格が居ること自体が病気なのに。
大体都合の良い人格だけいるような人は詐病でしょー。

病気を知らない人に取っちゃ
詐称して騒ぎ立ててるﾔｼのほうが
病気として加護されるので
本当に病気で苦しんでいる人には
世の中は冷たくなるわけだが、…

女性だと
一人称が「あたし」って人が多い気がする…

自分はどうやら他人にとってキチガイに思われるみたいなんです。
だからいつも細心の注意を払い動いているのに
余計悪く思われます。
そしていつも罪の意識に悩まされてます。
それでたまらなく怖くなって、
ドロップアウトしてしまいます。
一時期は人格障害や精神病を疑いました。
これは病気なのでしょうか？
それとも社会に対する甘えなのでしょうか？

>>652
自称精神病の人が、自分の事を

あたし

って呼ぶって意味？

私もなんちゃってか皆さんに判断して欲しいです。板汚しだったらすみません…。

確信犯の詐病と無意識的詐病とでは少し違うかな。

例えば会社で休憩中、人と話すとき普通に話せばいいものをなぜか自分がいかに腐った人間か、だめな人間かを話してしまう。そのあと怖くなってドロップアウト…。死にたい…。

それは引くね。

話題が貧困なんだな。オバサンとかに付き合って無駄話に体を慣らしたら？

今二十歳前半ですがこういうパターンが小学生のときから続いて苦しんでます。
人格障害なのか、病気なのか、甘えなのか、なんちゃってなのか皆目見当つきません…。

ここで判断してもらう前に病院にいけば？

友達とだべったりしてる？＞なると

病院には行ったんですが…
とりあえず不安を抑える薬をもらいました。
症状は言ってもらえませんでした。
てんかんの気はあるとは言われましたが…。

友達とは結構あってたけどそう言えばあんまり話してないような気がします。
ボキャブラリィが足りないせいだと思いますが、
それより自分の症状が気になって眠れなかったり、考えがまとまらなかったりします…。

医者だな。医者に診てもらうべし。心気症っぽい。

あと、必ず最後がまずい終わり方で終わるんです。だいたい最後にどんな女と付き合ったかって話でその人と縁切りになります。あとで何度も後悔するんですが、いつもその話を強迫的に話してしまうんです。マジで死にたいです…

あと、必ず最後がまずい終わり方で終わるんです。
だいたい最後にどんな女と付き合ったかって話でその人と縁切りになります。
あとで何度も後悔するんですが、いつもその話を強迫的に話してしまうんです。
マジで死にたいです…

ﾊﾀﾁのなんちゃってです。
なんちゃってﾘｽｶとなんちゃって鬱が3年目になります。
もうやめたいです。
本当に精神病で悩んでいる方々にとっては腹立たしい以外の何物でもない存在だろうということも
よくわかります。

優しくしてくれる親友にも迷惑かけたり、ひどいことばかり言ってしまう。
（本当は私のこと迷惑だと思ってるんでしょ、知ってるんだから、とか）
後悔ばかりして自傷へ向かう悪循環。

なんちゃってがなんちゃってをやめるにはどうしたらいいのでしょうか。
死ぬしかないんでしょうか。

かくしたいと思いはすれ病気でつらいことを人に話すのに抵抗あったから
なりたがりの気持ちはわからない。
乗り越えてやっと人に話すことができるようになってきた。
それでもかなり苦しい。自分を責めるほう。

人に自分は病気だって話すのがなんちゃってなんですか？

>>669
禿同。言えないことで不利になるけともしばしば。

>>668
なんちゃってだと思っていないのに、当て付けのようにそんな言い方する人のほうが、普通のなんちゃってより嫌。虫酸が走る。

詐病は、病気のふりをして利得を得るものです。
なんちゃっての中には、
虚言症が多い様な気がします。
虚言症を通り越えて、ミュンヒハウゼン症候群にならないことをお祈りします。

まぁ、虚言症もミュンヒハウゼン症候群も心の病であることには間違いないけどね。

ここを読んでみて詐病のような気がしてきました。
石に単刀直入に聞いたら答えてくれますかね？

ダルくてお風呂入るのも面倒臭い…
でも本当はやろうとすればできるんです。でも面倒臭くて立ち上がれなくて何でも、明日でいいやと引き延ばしてしまいます。
辛い。でもできないわけじゃない。
怠け者なんです。
でもきっとやろうとすれば出来るんです。
なのにしない。
あまりに面倒臭い時は、風邪ひいたふりして一日寝てます。

これは詐病ですか？

最初はちょっと怠けてるだけかもしれないと思ったけど病院行ってみた。
家族への当てつけのつもりだった。このとき詐病だったと思う。
でも病院でいろいろ病気かもしれないと言われて本当に鬱になった。
今ではすごく苦しい。なんちゃってなんてやるもんじゃないよ。

私も「なりたがり」の節がある。
体が超がつくほど健康で、風邪も数年に一回くらいしかひかない。
だから、
「昨日は熱出したけど37度程度だったから仕事行っちゃった。でもどんどん熱が上がって云々」
「○○食べたらお腹壊しちゃった」「一日外にいたから日に焼けて真っ赤」
みたいな、プチ病気がうらやましくて仕方ない。
・無理しても出なきゃ行けない、必要とされてる＆頑張ってる私
・デリケートな私
・何より、病気だと「大丈夫？」って心配される
これらがとにかくうらやましい。
しかし「健康が一番いいよ〜」みたいに言われる。またそれが憎々しい。
「あなたはいいわね、それに引き換え私はか弱くて」って言われてるみたいで
お前はただの健康バカと言われているみたい。
でもこんなこと、普通では人に言えないな…。

なんか…ここ見てると、
「なんちゃってかもしれない」とか「自分はなんちゃってだと思う」とか言ってる人がほんとに苦しんでて、
>>671みたいに「ほんとに精神病な自分は自分を責めるタイプだから苦しいの」みたいに言いつつ、なんちゃって相手なら何言ってもいいと思ってるような椰子こそ自分に寄ってる奇ガス。

この女…晒しage↓
http://m-space.jp/a/?fuwafuwasiteru

これこそ「なんちゃって」。ふざけんなって感じ。

うちの姉、まさしくこのスレタイどおりなのかも。

うちの姉はしょっちゅう「○○な症状があるから△△（病気）ではないか」と
言っている。
母も私も辟易している。
先日「鬱ではないか」と言い出した。
私が鬱病で通院治療してたもんだから、自分も？と思ったんだろうが。
病院に行って診察受けてみたようだが先生から「鬱病」と診断されなかった
とのことで、かなりご不満な様子。
そんなに病気になりたいんかいな？
「鬱病」ってそんなに魅力的なんかいな？
実際鬱病ってまじキツイんだけど・・・わかってないよな。
病気に憧れ、悲劇のヒロインになりたがってるだけのように思えて仕方ない。
そんな姉に「心気症でないかい？病院行って聞いてみる？と言っていいもの
だろうか？今度は「私は心気症だから」とまた盛り上がってしまうのだろうか。

ﾋﾞｼﾞｭｦﾀ、ｱﾆｦﾀはなんちゃって精神病が多い

>>1
タイタニックみたいに
後ろからデカプリオが追いかけてきて止めてくれると思いたいのかもね

自己判断で鬱だと決めつけて、自身のＨＰに「鬱病なの」って書く人うざい
そういうのに限って、病院に行きたがらない。
「鬱病」というレッテルに甘えとるようにしかみえん・・・
リスカも同じだ。

医者に言ってもらえなかったらなんちゃってなんですか？
私「健康とはいえない」「病名はつくと思います」
としか言われなかった。

症状は自傷とか希死とかだからかなあ。

ミュンヒと詐病で3:7ぐらいのです。
去年は受験が辛く、予備校をさぼる為の大義名分として演技してました。
演技しながらも自分が演技していることに薄々気付いていたので、
散々自分を罵倒して無理矢理矯正しようとしましたが、
「ミュンヒを早急に矯正する為の否定的思考」が癖になってしまい、
感情や感覚に関連する物事が信じられません。(…という思考が信じられないという思考が信じられない)
他人の愚痴を目にしたり、自分自身が愚痴りたくなると「不幸ぶるなよ、演技しちゃって」、
何か行動を起こそうとすると、「お前最低だな」と否定的な言葉が頭に浮かびます。
ミュンヒ＝自虐行為なのにそれを矯正する手段として自虐的思考を取ったのは間違いだったのかも知れません。
…という思考も自分で嘲笑してしまうので、
何が本当で嘘なのか訳がわからなくなって来ました。自己猜疑の塊です。
何も考えないようにして取り組んでることに集中するのが一番だと思うんですが
何も考えないでいられるほどミュンヒが治った訳ではありません。
どうすれば…。

私も詐病かも…と思う今日この頃。


薬があってるのか、落ち着いている。
しかし、夜眠れない旨を伝えると…

『あなたは病気じゃないのよ』や『もっと重病な人はいっぱいいるんだから』
と言われる。なんだかそれ言われるとキツイ。
しかし病気で薬いろいろ模索的な状態な自分て一体なんだろう…

変なんだよ
確かに詐病だったのに、一年半通院して薬飲んでたら
治ってきたんだ。

わし飽きっぽいからな
ひょっとして詐病にも飽きたんだろうかと思う今日この頃

>>686

ヒント：プラシーポ効果

嘘はよくないよ

私も詐病なのかな・・・・

１年前の私は確かに病気だった。ただ診断名はない。
薬の関係で、カルテの上では便宜上、統合になってるのだが。
診察を重ねるにつれて、過去のこともよく話すようになり、
実はレイプ未遂に遭ったことも話した。

それ以来、フラッシュバックや過呼吸もたびたびあったけど、
主治医の気をひきたいがために、
何もなかった週でもフラッシュバックがあったと報告することもある。
なんだかレイプ未遂という私の体験を、
結構軽く取られているように感じられてしまって。
主治医の前で泣くことも多々。
ただ本当に涙が出てくるのと、泣いてしまえ、と思うのと。

主治医に転移してたような時期もあった。でも今はそうでもない。

＞＞６７４
亀レスですが、鬱病が疑われると思います。
私がまさしくそのような状態がありました。
書かれていた症状のほか「朝からはやる気がおきないが夕方ぐらいから
俄然やる気がおきる」というのはありませんか？
だから残業は意外と平気。ただし会社を出るとまたヌケガラ。家に着いたら
何もしたくなくなりゴロ寝。食事もめんどくさい、お風呂もめんどくさい、
トイレに行くのもめんどくさい等等のやる気なし状態になってました。
あとは「今まで楽しいと思っていたことが楽しくなくなる」「何事にも
興味が持てなくなる」等も鬱病の特徴的な症状ですよ。
一度専門医に診てもらったほうが良いかも。

詐病だったのかなとか悩んでるだけﾏｼ
こいつはなんだ？多重バカにしてんのか？
http://hp12.0zero.jp/185/HeavenPlace/

うちの叔母がまさに、だ。
こっちが鬱で無気力でベッドに倒れたまま起き上がる気力もないのに
「ねぇこんなに薬出てるの、私重症なの！」
「手首切っちゃった！」
とわざわざ家に押しかけ部屋に押し入ってくる。

さっさとODでもなんでもして死んで下さい。

ところで、その安全ピンで引っかいたようなソレがリスカ跡ですって？

笑わせんな。

欝病の回復時には周囲に聞いてもらいたくなるものですよ。
信頼できる周囲にはね。（そうじゃない周囲だと差別されるだけですから相手は選びます）
めいっぱいひどい状況のときはそれどころじゃないですが。

それから欝病でも他の病気（パニック障害でも身体表現性障害でも）でも服薬していることで健常者のように見える
ことはもちろんあります。
薬を飲んでいるからこそ「一見普通」「一見なんちゃって」に見えるわけです。
それを「なんちゃって」と言いたがる人は頭が足りないとしかいいようがありません。
頭痛薬を飲めば頭痛の痛みはまぎれますがそれは頭痛そのものが治ったのではありません。意味わかりますよね？
風邪も同じですね。風邪薬。
叩く人は、精神障害者に何故か妙な憧れを持っているでしょうね。
特に美人や美男子の精神障害者は絵になりますから、嫉妬する人間もいるんですよ。不思議な人間がいるんです。
世の中には大勢ね。本当の苦しみを知らないから嫉妬して叩くわけです。

確かに、医者にも行かずに自分に病名をツケル人間はなんちゃって決定でいいでしょう。当然です。
精神障害者は自分から駆け込まざるを得なくなるくらいに追い詰められて病院に来ます、普通は。

むしろ叩く人間のほうが何らかの人格障害傾向にある人だともいえます。
回復しても再発の恐れが強く服薬を続けている人は実際とても多いです。
特に近親に欝病者がいたり自殺者がいる場合。
そういう人に限って周囲には明るくふるまうものですがね。弱みを見せたくなったり（人間ですから）かと思え
ば明るくふるまう努力をしたり。女性なら人と会うときだけはお化粧や服装で気合いをいれます。
実際本人は苦しいものですよ。

６９２のような衝動型のボーダーはまあ現実周りにも医者にもカウンセラーにも嫌われますね。

ＢＹ　カウンセラー

ちなみに私がいっているのは「重症期間を過ぎて薬で回復してきている」
精神障害者のことです。

それから失礼しました。統合失調症の場合、本人に自覚がなくて自分か
らは駆け込まない場合もあります。補足でした。以上。

わざわざメンヘル板にきて「なんちゃってがどうの」と叩きたがる人は
人格障害系か、ストレスが溜まりすぎている人ですね。
それから、精神障害を一度もわずらった経験が無い人ですね。
それから「自分はこんなにつらくてもがんばっている。」と自意識過剰
な人です。

なんかようわからんくなってきた…
なりたがりが高じて入院しとる気もするし
元々そういうのあってたまたまなりたがり精神も持ち合わせていただけのような気もするし
医師に境界例の疑いがって言われたけど
先に書き込まれた方の『便宜上』かもしれんし
本当かもしれんし
医療保護入院してるくらいだからﾋﾞｮｰｷとか障害なんかな。と思っていたけど
ただの自殺ストッパーとしての入院だし
なんかよくわからない
ほかの患者と比べてもﾋﾞｮｰｷぽくないし
でも外の人と比べるとなんかズレとる
半々なんかな。

>>692 それ最悪だね…
そんな時にそんな事されたら、泣いちゃうよ。逆にこっちが死にたくなる

>>695
境界例の特長と診断基準はこんな感じだから
自分と比べてみたらどうかな？
http://akatan.cool.ne.jp/jinkaku.htm#border

本気で自殺を計るなら病気だろうし、
「寂しいから自殺未遂すれば誰か側にいてくれるかも…」なら人格障害の可能性が高そう

>>695
どっちにしても保護措置で入院するくらいなら
「なりたがり」じゃなくて病気か障害かどっちかあるはずだから
それを治す方向でヽ(´ー｀)ノﾏﾀｰﾘ治療汁

>>697さん､
>>698さん､
ありがとうございます(;_;)
自殺しようとするのは気を引きたかったからのような気がします。
診断してみました。診断の前に境界例の特徴読んだんですけど、
すんげぇ当てはまるところがありました…
「いい子」「努力」以外大方あてはまりました…
細かい事言うと喘息とか孤立とか…診断も全項目心辺りがあったり…。
安心したようなかなしいような(^_^;)よいページをご紹介してくださり、ありがとうございましたm(__)m
>>698さんのおっしゃったとおりマターリ治療うけます☆眠剤効いて来たので皆様、おやすみです☆彡

>>699
治療中は見たくない物を直視しなきゃならないかもしれないけど
考え方を変えればきっと苦しみから解放されて幸せになれるから
焦らずまたーりがんがれよー

「狂人の振りを続けていると、いつの間にか本物の狂人になってしまう」
とは誰の言葉だったか。
高校のときに古典の授業か何かで聞いた記憶があるが・・・

病院に行き始めたときは、詐病と思われるんじゃないかと心配してた。
落ち着いて来てふり返ると、確かにテンパってた。
あのとき、なんで詐病と思ったんだろ・・？

↑sageたつもりが。マチガエタ

私はなんちゃってかもしれない。
医者に行って「あなたから切迫感が感じられない」とか言われるし、
本当もう自分がなんだかわからない。
詐病なのかな？
詐病にしては苦しい。

これってなんちゃってなのかな？
もうﾜｶﾝﾈー

>>704
リストカットはするか？
彼氏はいて、見せびらかしたりしているか？
それでなくて、苦しいのであれば何かしらの病気かもしれない。
他の病院へも行ってみてはどうだろうか。

リストカットします。
彼氏は居ないですorz
見せびらかすなんてできないですよ･･･orz

苦しいもあるけど、何というか･･･悲しい、悔しい、寂しい、憂鬱
みたいな感情になってしまう。
私は不眠症なんですが、不眠でこんな症状でないですよね？
やっぱり詐病なのかな？

何だかすみません･･･orz

自分自身が、さいってーだと思うわ。
会社でもういい年次行ってるのに、新人より使えねー。
自分のことで手一杯だから、自分より若い奴を見てやるなんて考えられねーしそんなよゆーもねーし。
だから上司や同僚や後輩が、どんな目で俺を見てるかなんてわかってるよ。十分承知してる。
で、どうすりゃいいかって、そりゃ、自分で頑張るしかないだろ。
間違っても誰かに弱音なんか吐けねーし、そんなことしたらお前の実力がねーんだから
トーゼンだろって言われちまうし、翌日会社中に広まって笑い者になってらぁ。
今日もパソの前に座り込んだらもう動けねーのw　すっげー笑える。
動けば動けるんだよ。そりゃ単なる怠け病だろ。
朝、会社に行きたくねーからギリギリに出社して上司にチクリチクリ
で、一応がんばらなきゃー、って思うから残業して、逆にあの程度の仕事、
残業しなきゃできねー奴、って思われてw
七つの習慣だとかコーチングだとか、あるじゃん。
だけど、そもそも、人が自分を見る目が怖いから、他人の目を見られないし、
明らかに俺、負け犬の顔になってるし。コミュニケーションなんか出来るかよ。
そりゃ、最初から尻尾巻いてる犬は追いかけられるわなw
だからさ、自分が悪いのに、誰かを恨めるわけないじゃん。
間違っても医者になんか行かねーぞ。自分が弱いのを認めるようなもんだ。
病気に逃げ込んだってなんも解決しねーんだよ。自分が頑張るしかねーんだって。
一応、鬱診断やってみたよ。やってみることそのものが病気に逃げてるけどなw
それなりにポイント高かったけど、食欲あるし、めちゃ眠れるし、完全になんちゃってじゃんw
カッター首に当てるふりしてみたりしてさ、そうする事で俺はこんなに悩んでるんだ、って
自分を甘やかしてるんだよ。仕事しろよ、仕事。自分の考えを構築して、上司にも後輩にも
自信を持って喋れるようになってみろよ。自分で頑張るしかねーだろ。

>>707
そうですね、ドクターストップさえなければ僕もフルタイムで働きたいです。
事務職で・・・
ドクターストップという言葉に甘えてまっているんでしょうか？
実は僕は働けるのでしょうか？

何をするのも面倒くさい。意欲が沸かない。
テレビを点けるのも音楽を聞くのも本を読むのも面倒くさい。
勉強しなきゃ単位落とすって分かってるし危機感はあるのにいつまでたっても始められない。
やらなきゃ後悔するし苦しむってわかってるのにできない。
こないだ迷った末に学校の相談室に行ってみたら医者を紹介された。
紹介状も書いてもらって、あとは電話で予約して行くだけなんだけど、
電話をかけるのは苦手というか嫌いでなかなか決心できないし、電話したとしても行くのが面倒くさい。
でも、自分がなんちゃってならなんちゃって、病気なら病気という証明が欲しい。
もうこんなやる気のない自分はなんとかしたい。

こんな無駄なことで悩んでること自体、なまけの言い訳探しのなんちゃってなのかなぁ･･･。

>>708
よく心理学で「○○さえなければ××なのに」っていうセリフは、××を出来ない、
あるいはやらないことの言い訳に○○を使っているって言いますけどね。
でもそれがイコール怠けって事になるのかどうかはわからない。
今就職難だし、事務職でそこそこの待遇の求人なんて数える程しかないから、
みんなそこに殺到して競争率上がりまくりになる。
だから、ドクターストップが無くても、希望の事務職には就けないかもしれない。
そこら辺の事情を自分でも薄々わかっていて、少し現実から目をそらしている
のかもしれない。

>>710
レスありがとうございます。
バイトは無理しない程度にしてもいいと言われてるんですが、中々勇気が出ずに
応募できずにいます。
怠け者です、僕は。
ちなみに、営業事務暦6年です。
探しているのは事務職というよりも営業事務を探しています。

私も怠けから来る詐病を疑ってる
処方箋見たかぎりでは、先生もそう思ってるっぽい
でも「これは怠けですよね？」って聞くと、
「違うんじゃない？」って言われる

詐病の定義がいまいちわからず一時酷く悩みました。私以前解離性障害で今はもう良く
なりましたが、子供の頃からの今で言うPTSDで何かあると体のほうに症状がでて、
詐病だったわけですが、治った頃に親との話しの中でこのことがでて本当に鬱状態になった
私・・・・自分で病気をわざと作っていたのかと・・・・・
でも担当医の話しではそれが病気の中での症状だったと、決してわざと症状を作っているのではなく
そう説明されても何か複雑に思ったことがありましたね・・・・・

詐病するやつも心のどこかに不調和をかかえているんじゃないかと思う。
健全な人だったらそんなことする必要がないわけだし。
本当に病気の人と一緒にされると厄介だけどな。

そんな俺は一応統合失調症らしいが未だに疑っている。

>>>７１４さん。

うつ病のひとに、統合失調症のセルフチェックシートを見せると、
ほとんどのひとが、『そうか、俺は統合失調していたのか』と思い込む。
一方、本当に統合失調してる人は、セルフチェックしたうえで、
「俺は、やはり病気じゃない」と判断するらしい。

やはり、医師その他の、客観的判断を尊重したほうが、よいのでは？

hosyu

こういう匿名の掲示板でも自分の症状は言えない。
私はこうこうでこういう薬をのんでいて〜って書く事はできない。
過去レス読んだりして「書いても仕方ないんだ」と思っているし
書いている途中で「自分はこの病気（？）に逃げているんじゃないか」って思い始める。
もしかしてこの病気じゃないんじゃっていうことも思ってくる。
ということはその病気じゃないんだ
詐病だな
自分みたいな人間こそ無差別殺人の標的になればいいんじゃねのか

意味不なﾁﾗ裏ｽﾐﾏｾﾝ
逝ってきます

いるんだよこーゆー奴
トラウマ・鬱・耳鳴り・幻聴・自傷って言葉が大好きな奴らだ
心配されたいからあることないこと言いまくるんだよ
キチガイ気取りは勘弁だよな

なんかやばい
病院いったほうがいいかな･･･

小さい頃から具体的に機能面に問題があり
頑張っても上手く行かない事が多く引きこもってしまったので
発達障害を疑ってなんとかしたくて病院に行ったが
「見た所しっかりしているし発達障害でも病気でも何でもない」
と言われた。
「診断が出なかったからといって病院をハシゴはしない方がいい」
とも言われたのでそれを守って他の病院には行っていないが
それから半年以上経つが何も改善しない…。

他の病院に行ってみてもいいんだろうか？
それとも詐病なのだろうか…。

現在何もしておらず親も諦めてこのままでも許されているが
もし他の所に通院して原因が判れば社会に出られる解決策があるかもと
思い、許されるなら受診したいと思っている。
病気を報告（自慢？）出来るような人との交流も一切無く
何もしなくていい今の現状を抜け出したくて受診したいというのも
詐病というのだろうか…？？

>>721
うん、他の病院行ってみ。
「自分は発達障害なんじゃないか」
とかって切り出すと
「病名診断するのは医者のオレなんだよ！」
ってヘソ曲げちゃう医者もいるので、
自分から言わない方がいいと思います。
それよりロールシャッハでも受けて深層心理を
調べてもらった方がいいですよ

>>722
ありがとう。
前は専門では無いけどADHDを診れるところで通院してたんだけど
リタリン飲んでも余計不便になるし、言いたい事がうまく伝わらないまま
（医者は理路整然と説明できてると思ってたらしい）
知能検査でIQに問題ないと判ったとたん治療が終わってしまったんです。

精神的というより機能的に困っていますが
（整理とか時間管理とか普通の人が簡単と言う事ほどできない）
本当は出来ない事に理由をつけて貰って
自分の心の中だけでも許されたい詐病なのかもと思っています。
ロールシャッハ受けたいです…。

先日幸運な事に成人の発達障害や引きこもりも扱っているらしい
精神科を近くに見つけたので行ってきます。

今度こそいい病院だといいね。
私は去年ロールシャッハとＩＱテスト受けたんだけど、知能には異常ないと言われた。
でも能力にばらつきがありすぎて、何かの発達障害と言われた。種類については調べてない。
自己診断は危険なんだろうけど、アスペかＡＤＨＤかと思ってる。
「結局自分がその障害とどう向き合うかで、障害を障害ではなくすることが出来る」
ってなことで、障害についての対策はせず、鬱と睡眠障害の薬のみもらってる。
こんなに機能的なことで困ってて、それが鬱となって現れてるのに…。
先日家族から「鬱なんて思い込みだろう。仕事したくないのはわかるけど」なんて言われてしまったよ。
もう自分が本当に病気かわからなくなってきた。私も病院変えようかな。

友人を介して知り合った子が、どう見てもなんちゃってだった。
その子は、まず友人から私が病気だと聞いて紹介して欲しいと友人に頼んだ。
私は了承して、メール交換、彼女のホムペを見たり、実際に会ったりもした。
傷を自ら見せては「100切った」「○○ミリリットル血が出た」と報告。
「薬なに飲んでるの？」としつこく私の病歴や薬について知りたがる。
「○○を飲むとどうなるの？」「どうしたら病院通えることになったの？」
ヴィジュアル系やゴスロリ大好きだった。それは趣味の問題だから良かった。

………しかし、ネット上で知り合った人と親しくなり、やがて恋人が出来ると。
いきなり好きな歌手がヴィジュアル系〜大塚愛　aikoに激変。
ゴスロリは着ないが、手錠とかプレイで使えそうな物は好んで買う。
「ハルシオン飲んだらフワフワして気持ち良くなった」と以前言っていたが
「もう薬とかあんま興味なくて〜……」と。

なんだ、そのいきなりのあからさまな路線変更は。
「なんちゃって」と認定してやって下さい。

自分は、ゴスも好きだし。
自傷晒すのもよくやるし。
お薬欲しくて病院とか行ったりしてます。
学校も「欝で行きたくない。」とか言ってる割に
バイトはなんとか言っている。

これってなんちゃってですよね。

やっと合いそうなカウンセラーも見つかったので。
なんちゃっても、詐病欝もすっきりさっぱり
忘れ去られるようになりたいと思います。



って、なんか内容おかしい？(日本語勉強しなおせ

参考にﾄﾞｿﾞ

　　　721 名前： 優しい名無しさん [sage] 投稿日： 2005/09/18(日) 01:02:51 ID:RsVZvBHW
　　　　　　私の友達は真夏でも長袖だった。
　　　　　　「日焼けしちゃうからさ」とか言ってるけど、屋内でも絶対上着脱がなくて
　　　　　　おかしいって思って不意ついて袖まくったら自傷でズタズタだった。
　　　　　　私が無理に袖まくったもんだから、その子気分悪くなってその場で倒れちゃって
　　　　　　ものすごく可哀想な事した。

　　　　　　別の友達に、「あたしリスカしちゃってぇ〜すごく辛くってさぁ」って
　　　　　　↑の子とは比べ物にならないカスリ傷見せ付けてくる子もいる。
　　　　　　この子は夏は平然と半袖とかキャミ着こなして、傷が人の視界に入るように
　　　　　　わざとチラチラと手を動かしてる。
　　　　　　冬でも手を洗う時とかに、傷が見える位置まで袖をまくってわざわざ見せる。
　　　　　　「その傷どうしたの？」って聞くと、嬉々として話しまくってくる。
　　　　　　黙ってたって、向こうから「この傷さぁ…」って話してくる。
　　　　　　何か薬のたくさん入ったケースとかも見せてくるんだけど、(何の薬かは分からない)
　　　　　　その薬飲んでるの一度も見た事ないし。

　　　　　　メンヘル板来るまで、どっちの子も程度(症状とかの軽重)は違えど同じだとばかり思ってたけど
　　　　　　後者の子って、なんちゃってなのかな、やっぱ。

　　　750 名前： 優しい名無しさん [sage] 投稿日： 2005/09/21(水) 15:42:34 ID:lxHaQPBl
　　　　　　>721
　　　　　　その後者の子がV系バンド好き＆私服の好みがゴス系ならなんちゃって率高い
　　　　　　"ダークでヘビーなアテクシ"に酔っちゃってる系

人格紹介とか始めやがる、エセ多重が一番ウザイ
例)http://id14.fm-p.jp/book/main.php?uid=ruritk&dir=27&num=3

リスカはたまにする。
ざっくりぱっくりやるので縫い跡など見苦しいが、別に長袖には拘らない(そこまで考えるのも面倒くさい)。
まぁそれなりに仕草で隠す。
触れてくる人間はたまに居るが、｢あ、リスカ｣で話は終わる。
友達は居るが、もう何ヵ月も会ってない。
彼氏は居る。ほぼ毎日家に来るので、なんとなく会う。それ以前は月１位しか会わなかった。
時々、猛烈な衝動にかられて自殺未遂をして入院。
基本的にはヒキ。なにもしたくない。無気力。
薬は沢山貰ってるので、なんとなく飲んでる。
医者からは多分ボーダーと診断。仕事はあまり勧められないと言われ、あまりしてない。
親には｢あんたは病気になりたがりなだけ！｣と言われ、なんとなく信じている。

なんか全てが面倒くさい。
私はただの面倒くさがりだと思う。

>>729
で？

ttp://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=canariay

なんちゃってってさ、症例を挙げたりすると
まず実践しようとするよね。

参考ってことは･･･
それと自分を当てはめてみたらいいんですね･･･

似たようなスレがあるので、こっちを上げます。

なんちゃってメンヘラ４
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1128301144/

ごめん下げてた

過敏大腸とパニック障害で外出も困難で働けてないんだけど
親が全然わかってなくて「ただのナマケ」と思ってるから
わかってもらおうと重病を装おうとしている自分がいる・・・
そんなに具合が悪くもないのにグッタリしてみたり、
わざと親の前で薬飲んだり。
だから最近具合がいいのかわるいのか境界線が見えなくなってきてて
始終具合が悪くなって悪化してきている感じがする・・・

http://id16.fm-p.jp/12/itukiitigo/
この子は本当に病気？境界例なキガスなんだけど(日記とかメルマガ等)どうしてかなんちゃってに思ってしまう

>>737
飛んでみた

元気な妄想女ですよ…(*´∀｀)

リスカ自慢なんてどうやって出来るんだろう
そんな怖い事を簡単に出来る人って本当にいるの？ってぐらい

現実で、リスカしたのを見せてくる人がいるって
このスレでちらっと見たけど
なんで見せられるの？

気持ち悪いだけじゃん
恥ずかしいだけじゃん



と、リスカしてる私は思った

構ってほしいなら、はっきり言えばいいのになぁ
あたしはいつでも構ってあげますよｗ

とか言ってみたり。

手首切りはドラマかなんかの影響かな？
リスカすると、何か悩みがあるようなふいんき（←なぜか変換できない）
で回りの人達は放っておけない気分になる。

でも構って欲しいだけなんだね。自立汁。

↑ちなみに
〇ふんいき→雰囲気

入れ食い状態

>>740
ボーダーの場合はあなたの言うとおりかもしれませんが、それ以外の理由での
自傷行為もあります｡
半可通が説教たれないでくださいな。雰囲気も書けない無能が、とは言いません｡

堕ちこんで鬱っぽくなり、ニート歴１年３ヶ月、引きこもり歴３ヶ月になります。

とにかく苦しくて辛くてどうしたらいいのかわからないのですが、もしかしたら自分はなんちゃってなのではないかという考えが頭から離れません。

苦しい、辛いと言うのは全て構って欲しいから。泣いてしまうのも周りの気を引きたいから。自分が演技をしている気がしてなりません。

そう考え始めると、何が本当で何が演技か何もわからなくなり、自分が何者なのかも見失いそうになります。喋ること全てが台詞のように思え、話すことも怖い。

病院に行ったら鬱のなりかけと言われましたが、どうにも医者を信用しきれませず、人間不信に拍車をかけて余計悪化した感じです。

こんな私はなんちゃってで構ってちゃんなのでしょうか？

長文ですみませんでした。

友達の友達が、なんちゃってチャンで遊ぶ時必ずソイツが付いてくるのでとても困る。
アムカの傷を平気で公衆に晒して不幸のヒロインぶって、更には、こっちは辛くて隠れて切ってたリスカの傷を見つけられて、デカい声で仲間だとか言う。勘弁して。
あんたと一緒にしないで。

メル友が鬱鬱鬱陶しいから
医者行け、俺はカウンセラーじゃない
と、延々言い続けてたら本当に医者に行ったよ

今は軽く会話を交わして向こうが鬱だとか言い出したらメール切って
一晩置いてから確認メール

コイツの特徴

・自分は臆病、いらない人間、何も出来ないと愚痴る
・リスカやらもしてたっぽい(報告もして来るが敢えて無視)
・テンションが高い時は高い


…鬱って難しいよな。
基準が無いんだもんな。
最近のガキは鬱と凹みの使い方を間違ってっからウザイんだろうなー。
スレ違いだったらスマン

>>741>>743
（←なぜか変換できない）のガイドライン
http://ex13.2ch.net/test/read.cgi/gline/1109758081/

ごめん、このスレ上げようと思ったのと、
ふいんき（←なぜかｒｙ）書きたかっただけなんです。今では反省しています。

>最近のガキは鬱と凹みの使い方を間違ってっからウザイんだろうなー。
激しくどうい

>>746
>基準が無い
あるようなｷﾓｽ。

鬱病（←なぜか食欲がでない）
悲しくないのに（←なぜか涙が出てくる）

ふいんき(←なぜか)にマジレスなんて何年ぶりに見ただろう

昨日の授業中、クラスの娘が突然「苦しい、袋ちょうだい」とか言い出してハァハァしてた。
でも明らかに過呼吸のフリ！他のクラスメイトは軽く心配してたけど、本来の過呼吸はあんなんじゃ済まないから。
それをみんなに指摘してからは、その娘は野放し状態。
いくらなりきりでも悪いことしたorz
つーか、もっとうまくやれよー。

本当はなりきりじゃなかったりしてｗｗ

だったら可哀想だね。

CMの影響だと思うが何でもかんでも「うつ」にしてほしくない。
１ヶ月ぐらい鬱症状（それもピンからキリまであるだろう）が続いて
心療内科とか行ってパキかなんか薬価高いの処方されて
１週間とか１ヶ月で「治った」とか言ってる奴うざい。
そういうのは「鬱症状」が治っただけで「鬱病」が治った訳じゃない。
処方薬みれば抗不安薬しか出てないくせに「鬱病」とか平気で言うな。
鬱病で何年も苦しんでる側から言わせるとちゃんちゃらおかしい。

>>753確かに、体育館の隅っこで一人で袋抱いてるその娘見た時は、心が痛んだ(´･ω･`)
でも、あれはありえないなーと。
あっこれが原因で本当の鬱になっちゃったらどうしよ…orz

>>755
性格悪っ(＾ω＾;)

その子本当に過呼吸なんじゃないの

他の原因で呼吸が早くなる子で、それを過呼吸と勘違いしてるとかは？
あと、心が痛むんならちょっと仲良くなって本当か聞き出せば？
その子が演技してなかったらテラカワイソスだから。

ただ、自分は多分過呼吸じゃないと思うんだ。
過呼吸持ちとしては過呼吸始まると「袋ちょうだい」なんて言えないと思う。
私の場合「ふぐっ、はふがっ」くらいがせいいいっぱいで、
涙鼻水よだれ垂れ流して苦しんでから失神します。
袋あっても顔面体液祭りなんで過呼吸見たことなくとも尋常じゃないことは分かるかと･･･

NA/NAって漫画で過呼吸出てきてなかった？
その子がそれの影響受けたって言うんじゃなくて
影響受けてなりきる子もいそうだよな…と。

みんな意見ありがとう
自分の妹が過呼吸で、苦しむ所たくさん見てきてから、なんか嘘くさいのが許せなかったんだよね。
でも性格悪いのにはかわりないし、明後日にでも謝ろうと思う！

>>760
私、過呼吸と喘息持ってるんだけど、その子喘息とかじゃなくて？喘息なら軽いのならしばらく静かにしてれば落ち着いてくるし…。ただ、喘息発作は袋に息吐いて吸う方法は悪化させちゃうから…。病院行ってないなら一度病院勧めてみたらどうかな？

>>761それも考えたんですけど、肩で息してなかったんで、喘息ともちょっと違く思えたんですよ。
やっぱり病院勧めるなら精神科かなぁ。

本気で辛くて、毎日泣いてばかりだけど、
詐病な気がして病院に行けない。
ただの怠けなんじゃないのかな。
でもかなり辛くて、もう嫌だ。
何年か前に同じような状態になって病院に行ったけど、
先生が怖くて通うのやめちゃった。
自分でも本当に病気なのかその頃は疑わしかったし、
それを先生に見抜かれた気がして、
ただの怠けだからもう来るなって言われてる気がした。
薬できちんとなるなら、早く毎日きちんと生活したいのだけど…。

愚痴ってご免なさい。

>>763
心療内科　女医　おすすめ
（exe　ファイル　捨てたい）より抜粋

私過呼吸じゃないけどね。
気分が滅入ってしまうと息がし辛くて圧迫される感じがして
呼吸が荒くなる時ってよくあるの。
で、病院でその話をしたら
軽いパニック発作って言われました。
もしかしたら、759の言うとおり漫画に影響されて
息苦しいの全部過呼吸だと思い込んでしまってるのかもね。

行き過ぎた経済効率主義・利潤追求主義・競争原理・成果主義による自殺・
殺人・家出・蒸発・犯罪を防止できますか？　過労自殺を防止できますか？
貸し渋り・貸しはがしによる自殺・殺人・家出・蒸発・犯罪を防止できますか？
法律を整備すれば自殺を防止できますか？　冤罪・ぬれぎぬによる自殺を
防止できますか？

↑このコピペうざい

http://blog.livedoor.jp/aoharu333/

メンヘラぶってる夢見る詩人ちゃん
ハッキリとした病名無し
学校つまんない。ただそれだけ

よくゴスとかヴィジュはなりたがりっていうけど、真性の躁の人も
急にこの手の服装にはまったりするよね。本当の鬱の人には
疲れる世界だと思う。

>>768
ヲチや晒しはネトヲチ逝けって
メンヘルアーカイブ
http://ex9.2ch.net/test/read.cgi/net/1103525866/

>>769
私はPDで普段は地味な服装の無気力人間なんですが、
寄って来る友達が何故かみんな自称重度メンヘラ(みんな元気)なビジュアル系なので
付き合いでビジュアル系の服装をしたりしています。
最初は嫌々だったけれどビジュアル系の音楽もいいなと思えるようになってきたので、
真性メンヘラでもエセ鬱の友達に影響されてゴスにはまる人も居るのかなと。

ただし、ビジュアル系でリスカする人達は多分ボダだと思う･･･
ビジュアル系の人達はリスカしました報告が大杉る。
リスカの報告さえなければ面白い人達なんだが･･･
詐病といえば詐病だけれど、ボダであるという意味でメンヘラかも。

読み返したら何か変なレスしちゃったみたいです････
気にしないでくださいね

心配しなくても、長いから読まないよ。

なんちゃってが絶対詐称しないものみつけた！

「あたし虚言症みたい」

わ、クレタ人はｳｿﾂｷみたいなｾﾘﾌｗ

すみませんがこの人は詐病でしょうか？
詳しい人教えて

100億の巨額投資家　山本一郎＠切込隊長
http://blog.goo.ne.jp/catchme_2005/

あげ

自分は何か病気だと思って、しばらくいろいろスレを見て、
自殺のイメージが湧きあがって、ある意味自殺が美化されて怖くなくなる。
そうすることで将来への不安は安心へと変わる。
実際2年後にどうなってるかは分からないけど。

自分はきっと病気じゃなくて、甘えとか怠けとかが原因のなんちゃってだと確信しています。
でも、主治医に「自分は病気が原因ではなく怠けているだけなのでは」と問い詰めても、
主治医は答えをはぐらかしてしまいます。
今は処方されているお薬を飲んでいます。
「なんちゃっての自分にはこんな高い薬もったいないよな」と思っても、
薬を飲むと症状が楽になるので飲んでしまいます。本当は必要ないはずなのに。

そんな甘えた自分がとてもだらしがないと思うので、
どうかこのスレの方々で、激しく罰してください。
そうすれば、甘えが原因のなんちゃってが治ると思うのです。

もう闘病生活三年近くなるんだけど、鬱の初期にいた知り合いがキツかった。
年上の女なんだけどすんごいデブ（見た目100kg）で自称心臓病。

私が婚約者に説得されないと外にも出なくなった頃、
「アタシ引きこもりかもぉ。鬱っぽいしさあ」
その割には池袋にしょっちゅう行ってたよね。私がフラッシュバックでヤバかった
時、電話してお願いだから助けてくれって言ったのに（その頃他に頼れる人が
いなかった）、
「今友達と池袋で遊んでんだから邪魔しないでよね。発作くらい薬飲めば治るでしょ！」
普段婚約者の仕事中に電話をしない私が10回近いメールを送り、狂ったように電話したのに
気づいて帰ってきた時には、私はリスカで血みどろ、過呼吸で失神寸前という
状態でしたけど。

そのうえ、
「いいよねえ、アンタは鬱の薬飲めてさ。アタシ心臓の薬あるから飲めないしぃ」
とか、私が無理に隠さないので見えてたらしい手首の包帯を見て、
「アタシもリスカしたけどカレシにやめろって言われたからやめたのよぉ」
と、どこを切ったんだか分からないムチムチの腕を見せてくれたり。

嗚呼、縁切ってホントによかったと心から思う。

http://www.autism.or.jp/cgi-bin/wforum/wforum.cgi?no=5043&reno=5037&oya=4940&mode=msgview&page=15
>朝ごはん抜く、という手もあります。
>が、ちょっとかわいそうか・・・・
>でもたった１日の１食。
>検査が終われば好きなだけ食べてちょうだーい！！て
>いうことにして、荒れている状態で連れて行こうかなと思っています。
>うちの子供は（４歳）わりと荒れるスイッチが入る歌があるので
>（嫌悪刺激にはなりますが）コントロールして
>荒れた状態に疲れた母を演じていこうかと思います。

この母親って詐病かミュンヒハウゼン症候群なんじゃない？
なんでもわが子の療育手帳（経済的利益につながる）を欲しいから
検査前に意図的に子供を具合悪くして、自らも疲れた母親を演技するんだって。
子供を使って（操作して）利益を得ようとするのは犯罪じゃないの？

「詐病の場合は、病気になることにより主として経済的利益の享受などを目的とするため」
「代理によるミュンヒハウゼン症候群（代理ミュンヒハウゼン症候群）は、
ミュンヒハウゼン症候群と同じく自分に周囲の関心を引き寄せるためにケガや病気を捏造する症例」ウィキペディアより

ランチに寄った店で嫌な話を聞いてしまったよ。
隣の席に30前くらいの女が２人来て、片方が連れに自慢げにこんな事を言ってた。
　働きたくないから鬱のフリをして精神科にかかって兄の家に転がり込んで暮らしてる
　貯金はあるんだけど自分のために使いたいから「ずっと前から病院に通ってたんで医療費で文無しだ」と言ってある
　「お金がないから医者にかかれない」と言って小遣いをせびっている
　生活費はもちろん兄が全部払う
　こんな事で騙されてる兄ってお人好しだよねーｗ
死ぬほどこの女の兄とやらに同情したよ。
ニートでいる口実にしてる詐病者って結構いるのかも試練ね。

リスカしないと病気じゃないんですか？

何が言いたいのか良くわからんけど
リスカする人は本物の病人の中では少数派

どっちかって言うと性格異常者が他人の同情を引こうとしてやることが多いから
リスカは病気かどうかの判断の目安にはならないと思う

皆さんにご質問したいことがあります。
私の姪が精神病んで今、傷病休暇ってます（同じ会社で働いてます）

年は若いのですが昇進してから少しずつ様子がおかしくなったのです。
まず、遅刻など一切しない子だったのにするようになり。休みがちにもなりました。
よく頭痛で頭を抱え、食欲不振とゆうことでみるみる痩せていきました。
少しの言葉にも敏感になり被害妄想が激しくなってました。
書類が読めないと言いだしたり、決してミスするタイプではなかったが単純なミスのオンパレード。
昔、過食嘔吐で病院に通ってたそうですが…リスカなどはないみたいです。
考慮して病名などを聞けません。
これは病気ですか？怠けのなんちゃってですかね？
なんちゃってなら立ち直らせたいです。
皆さんご意見お聞かせください。
ちなみに私の娘はリスカや不登校なのに遊びには行けるなんちゃってみたいです

>>784
鬱臭い
早めに医者へ

お答えありがとうございます。
やはり本当だったかもなんですね…私をそれを気にもせず「頑張れ。気の持ちよう」など言って傷つけてたかもしれません。
反省しました。
昨日、家に会いに行ったらさらにガリガリになっていて泣きそうでした。
親から聞いたのですが、テレビも見れない状態だそうです…私が厳しく指導しすぎたのかもと自責にかられています。
こういった場合どう接すれば良いんでしょうか？
姪は早く仕事に戻りたいと言います。
もう少し休ませるべきか部長とも相談中です。
スレ違い申し訳ありません。

とりあえず心療内科・精神科（日本じゃどっちでも大差ない）に連れて行くのがいいかと
励ましは禁物だけどあまりに申し訳なさ気な態度も相手の負担になるから
姪御さんの状態を医師に確認して対応方法も指導してもらうといいと思う

休職の要否についても医師の意見を聞いてからの方がいいと思う
本人にとって休職が更に重荷になる場合があるから、
残業しないようにさせたり部署移動や勤務時間短縮の方がいい場合もあるし
本人と医者を話させたあとで本人の意志に添って決めてあげるといいんじゃないかな
同じ会社に勤めてるなら口添えや手を回してあげることはできるでしょ？

あと、家族が付き添う方が回復は早いらしいからご両親の協力も取り付けた方がいいよ

とりあえず鬱の入門編
http://www.utu-net.com/

この方々、皆様的にどぅ思われます？？
http://id20.fm-p.jp/11/souhaiter/
http://id7.fm-p.jp/14/oresamaerosu/
http://betty.jp/00ruka00satoru00/tropa17_enono28.html

>>789
晒しとウォッチはこちら

メンヘルアーカイブ
http://ex9.2ch.net/test/read.cgi/net/1103525866/

詐病って医師は見破れるのかな。
セカンドオピニオンも受けたけど、詐病のような気がしてならない。

自分がそう思うなら詐病ではないんじゃない？
無意識の逃げになってる可能性はあるけど、疑問を持つなら自分と向き合ってみれば答えは出そうな希ガス

【名前】 優
【年齢】 １７
【職業】 高校生
【病名】 教えてもらってないです
【お薬】 アナフラニール　ソラナックス　セパゾンなど。
【URL】 http://blog.livedoor.jp/aoharu333/
【一言】 メンヘラ臭?薄く書いてます。寂しかったので晒しちゃいました。。

>>793
なんちゃってさんの自己紹介？
自分のブログ晒すスレはメンサロにあるよ

>>787
アドバイスありがとうございます。姪は自分がミスすることや、体調が悪く休むことを悪く思ったのでしょう…一度、部長に辞表を出したのですが傷病休暇を取れと言われ９月から休暇中です。
９月以前から病院にに親が付き添って行ったみたいです。親に聞いたところ、神経症・対人恐怖・強迫なんたら・少し自立神経に以上があるみたいです。
姪は早く仕事に戻りたいというのですが、まだ単純なミスですんでたものの、大きいミスを起こすと個人情報漏洩などになれば大変ですし、営業職なので対人恐怖では今のところ無理だと判断しました。
もう少し休暇を取らせることにしました。
ご親切にアドバイスありがとうございました。