おれ、鬱がなおりますた。

半年間ふとんの中でごーろごろ。
毎日悲しくてしくしく泣いてた毎日でしたが、
一月前からめっきり元気になりますた。
今はシャキシャキ就職活動してまつ。
自分のいいたい事ベラベラしゃべれるようになりますた。

今では鬱の間いろいろ無限思考していたのも
良い経験だったと思ってます。

なんだかひとまわり大きくなれた気分。
おまいらも、じっくりなおしてくれ。
どっかで出会えるといいな。

それ、躁だよ。

ΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣ(ﾟДﾟ)

え？まじ？
ちゃんと精神科の先生から御墨付きもらったのに。

えーそうかなー？

２ゲッツーε=(o__)o

(´∀`)

その妙なハイテンション振りは躁だと私も思う・・・

ふぅ、２ゲッツならず、と。 (;´Д｀)y─┛~~

どっちかって言うとオレは鬱より躁のほうがいいや…

やはり躁でつか、、、、
ンーでもいいや、躁の方が楽だ。
楽しければいいや。

>>1
君みたいに鬱病治りました！って異常に元気になった後輩が
半年後に首吊ったよ・・・

そんなこといわんでくれよ。
異常に元気な事はないと思うんだけどなー。

心のテンションをコントロールできるようになったと
自分では思ってるんだが、、

ああ、、こんな流れのスレになるとはおもわなんだ。

【やっぱり】再発した人が集うスレ【駄目なのね】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1045150293/l50

>>1 自己回復おめでと

>>1
わざわざスレを立てるほどの事じゃないと思うんだ。

ウツになった原因（きっかけ）と、現在までの治療法を教えてください。

>>16
そうか、そうだな。
今辛い人たちに何かプラスになれるかと思って立てたんだが、、、

どうもすいません。

>>1
あ、ごめんごめん。ほんとごめんよ〜
意地悪言ったつもりじゃなかったんだけどあまりに明るい
様子なんでそれは鬱病の薬を飲んでる人は躁に移行しやすい
って聞いてたからなんだよ
治ったってお医者さん言ったならそれは治ったんだよ
今更スマソ
とりあえずオメデト♪

|-`) ﾊﾋﾟな藻前に嫉妬・・・

ところで今更なんだけど治ったってどうしてそう思ったの？
医者に言われる前に自分でそう思った？

>>17
原因は人間関係と将来へ対する不安、絶望感でした。

精神科へ通い、半年間決められた通りくすりのみました。

１さん。
まだいらっしゃいますか？

>>1
漏れも一月ほど前に治ったよ。
|∀`)ﾉ ｼﾝｷｿｶｰﾝ!

>>21
自分で何やら地に足が着いてきたなーと思い始めたのが
薬飲みはじめて半年後くらいです。（発祥して８か月くらい）
先生からも「それじゃもう、次の来院予約はいらないですね。
また来たくなったらいつでも来て下さい。」いわれますた。

半年間で治癒ですか。。。。
幼少期の家庭問題などはなかったということですか？

病気の程度にもよるんでしょうが、鬱病って
どれくらいで治るのでつか？？

>>17
んー幼少期に親は離婚してますが、その事を自分は特に問題と思ってません。

>>27
おれの経験からいいますと、
とにかくはやく医者にかかった方がいいと思いました。

これからは気分優れないのが１週間くらい続いたら、
先生のとこ行こうと思います。

>>1
おめ

>>30
あり

１さんおめでとうございます。良かったですね。
私も早く１さんのように元気になるようにします。

１１歳から通院歴１４年、ＮＨＫのメンヘル系ドキュメンタリー番組にも
出演したことのある漏れとは育ちが違うんだな。

21です
１さん質問に答えてくれてありがとう
地に足かぁ・・・早く自分もそうなりたいなぁ

なるほど。。。。
就職がきっかけで、また。。。ということにならなければ良いのですが。。
仕事は決まりそうでしょうか？

みなさんありがとうございます。

調子が良くなった人がいたらここに書き込んで下さい。
メンヘル板にもこういうスレがあった方がいいと、
何となく思ってます。

>>17
そうですね。
面接でずいぶんへこまされたりもしますが、
スパッと気分かえて翌日また頑張れるようになってます。

仕事決まりますかね？どうでしょうか？
あんまり気負わないようにします。
どうしても駄目だったら田舎に帰ってのんびり暮らそうと思ってます。

「そうか、おれには田舎という逃げ場がある！」
と思うと将来の事も悲観しなくていいようになりました。

確実に躁だな。

>>38
そうでつか。。。

ではみなさんお騒がせしました。
また明日のこの時間あたりのぞきにきます。

やっぱ早期治療が鬱には有効なんだな。
俺は人生の分岐点で発病し、医者に行ったが「怠け」で済まされ、そのまま
自力で鬱から抜けようとしたが、結局人生ボロボロ。

>>25
ところで鬱の薬ってそんなに効くの？

おやすみなさ〜い＞１
有意義な意見ありがとう

前向きな意見が聞ける貴重なスレですね。
明日も来ますね。＞１さん

1さんがうらやましい・・・・
恋愛・職場etsの対人関係で自分に自信なくして
バイトの面接すらできずに、一日中ぼーっとしてて
無気力にすごしてるﾜﾀｼには・・・とってもまぶしいです。
1さん。病気治っておめでとう。再発しないよう願っています。

>面接でずいぶんへこまされたりもしますが、
スパッと気分かえて翌日また頑張れるようになってます。

ちょっとうらやましいです。

1さんは何歳ですか？

おれもねー、既に罹患してたんだろうけど、ある夜中、過呼吸になって
過呼吸なんてものも知らなかったからビビちゃって、119番に何とか
ダイヤルを紹介してもらい、そこで心療内科を紹介してもらって翌日病院逝き。
あっさり鬱病ですね、と診断。
原因は職場の環境。即刻退職しちゃった（ｳﾏｼｶ

まだ完治してないだろうけど、クスリのお蔭か悲観的なことは考えなく
なったよ。ヤバイ、と信号を出してきてくれた過呼吸に感謝？？
次の仕事も決まったし。仕事を決めるのにまた悩んだけど、
鬱で苦しいのとは別物だった。
あとは仕事を初めていかに再発させないかだな〜。

俺も医者に行こう。でもまた怠けなんていわれたら嫌だな

医者にいって傷つくと怖いですね・・・

ここの板で評判の悪い医者に知らないで逝っちゃったけど何とか回復途上。
医者も患者を追い込もうとしてるわけでない、と思えば何とかならんかな？
案外医者なんてものも口下手なんじゃない、と免責してやるとか。

じゃ、1さんが来る前にあげとく。

>>1
裏切り者



元気でな

>>52 いいじゃん。
どうして治ったか教えてほしい＞１

まわりのせいにする事はよくないと思うけど
環境による悪循環大きいと思うのね自分の場合。
一番、安定していたと思うのが一人で知らない場所にいた時だもの。

てすと

↑本物の１？

どうも、すみません。
昨日書き込みできませんでした。

わたしは２４です。学生です。

確かに再発はこわいです。
気をつけてもどうにかなるもんじゃないんですかね？

なおった要因はやはり薬が大きいと思います。
あとは親しい人たちへのカミングアウト。

52さんの言うような環境による悪循環ってよくわかります。
遠くへいくと鬱中でも少し気分がよくなったりしてました。

間違いなく再発すると思う。
鬱には波があって異常に元気になった後少し時間たってまた鬱になり今度は
もう鬱は治った治ったんだと認められなくなったり苦しいブランク
に陥れます。そこでの自殺が一番多い。

1は死ぬなよ。

>>57

再発する予兆や、予防法ってのはないですか？

現在２４歳とのことですが、治療を始めた時期はもっと早かった、という事ですか？

>>59

発病したのも治療を始めたのもここ一年の間です。

>>1
カウンセリングは受けましたか？
それと周囲の協力はえられたのでしょうか？

>>61

カウンセリングは受けてません。
病院いったとき１０分ほど先生と話すだけです、

周囲はそっとしてくれていたのでよかったです。

>>1
おぉ即レスどうもです
そっかカウンセリングは受けてないのか・・・
もいっこ質問していいですか？
自分、今鬱病で通院中なんですがＡＣだってのがそれと関係
あるような気もするんです
人それぞれだろうけど１さんはそういう経験はない？

療養中はどんなことをしてましたか・・・？
できれば参考にしたいのですが。

オレは1さんと同じ理由で将来が不安で…

いいなぁ…
うちも早く治したい！

アダルトチルドレンと鬱はすごく関係深そうですね。
、、、素人なのでよく分からないですが。

私はADHDのケがあると思います。
小学校の通信簿によく
「落ち着きがない、あわてもの、はやとちり」
と書かれてました。

まぁこのへんは専門家に相談した方がいいと思います。

>>64
診療中はすこしでもやってて楽しいことをやってました。

私の場合、単純繰り返し作業が良かったみたいで、
RPGゲームでひたすらレベルアップしたり、
漫画を繰り返し読んだり、
なんてことをやってました。

>>65
私は「将来絶対これになる」という思い入れが強かったために、
その事についてひたすら悩んでました。

67=1
ありがとうございました
皆のレスに答えるの大変だろうけどすごく良いスレ立ててくれたって
思ってます
またｵﾁさせてもらいにきますね、自分で出きる範囲でも協力できれば
って思いました
こういう前向きで実際的なレス必要ですよ

ウツでも、単純作業を繰り返したり、ゲームやマンガを繰り返し読んだりする
のは、かなりエネルギーいると思うんだけど、ウツが回復傾向にあったから
できたって事かな？
かなりウツだったけど、がまんしてやり続けたってこと？

>>69
私が鬱中に「実際になおった人の話が聞いてみたい」とおもって
「鬱をなおした人が語るスレ」みたいなのを立てたのですが、
「この手のスレすぐ落ちるんだよね」とレスされ、
案の定すぐに消え去りました。

やはり鬱なおした人はこんな板には来ないみたいです。

それでも、鬱中の人からすると、
鬱をなおした人の話ってすごく聞きたいですよね。

そういうわけでこんなスレを立てました。

>>70
あ、ゲームやマンガは、回復期にやってました。
一番ひどいときはテレビつけるのもやっとでしたね。
とにかく家でぐったりしてました。

>>42の質問にあるように、薬と気持ちの切り替えなのかな？
毎日しくしく泣いてた→めっきり元気になりました！が漫画みたいｗ
（あ、ごめん。コレ煽りじゃないよ）

オク板から来たのですが、漏れの彼女が
○何かを行動する力・元気が出てこない
○怒りっぽい
○ふさぎ気味
等の症状が出てきてます。
完全予約制の病院に来週逝くのだが
どんなこと聞かれる＆どんな薬貰えるのか＆別居の彼氏も病室に入れるのか
等、知ってたら教えて。
教えて君で申し訳ないですが、宜しくです。

>>1は発病から一年で治ったんだろ？
早期発見早期治療は大事だね。
ただ、この板でだべってる奴らはもう泥沼に足を突っ込んでるから
>>1の対処法ではあまり参考にはならんと思われる。
とにかく鬱克服おめでとう！
あと、この際もうメンヘル系とは縁を切って見れ。
せっかく治ったのにまた引きずり込まれては馬鹿臭いだろ。

申し訳ない。
【初診】初めての精神科・心療内科【Part９】
を、発見したので流れます。

>>74
最初っから「鬱だろう」という前提でかまえるのはよくないよん。
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1046743421/l50
で聞いてみれ。

>>77
ありがとー
今からそっちにも流れます。

ん〜、せっかく調子よくなってきた1さんに対して　再発するよとか言うのはどうだろ？

＞地に足がついてきた
とゆうのは良い傾向だと思う。
私は通院せずに治りましたが、躁鬱だったよ。四年前かな。（私も今２４）
躁の時も鬱の時もなんか落ち着かないんですよね、地に足がついてる感じはない。
躁が空を飛んでる感じだとしたら、鬱は井戸の中。青い空が悲しすぎてまじで死にたくなる。すごいｱｯﾌﾟﾀﾞｳﾝですよね。
自分の華奢さを呪って、自分で自分を避難して、無理して外へ出て、人にも否定されて、でも生きなくちゃ、生きなくちゃ、って、切ない日々。
でも通院はすべきだったと、後悔している。自分と向き合わず、大変な迷惑をかけてしまったから。

1さん、ゆっくり活動して、元気でな。
私は1さんの文を見てると大丈夫そうだな、となんとなく思うよ。

月さん
彼女大変ですね。
どうか辛抱強くつきあって下さい。
彼女のためにいろいろ調べてあげてるなんてとても偉いです。


まだら猫さん
どうもありがとうございます。
わたしも今考えると鬱が発症する前は躁状態だったようです。
次から次にひらめいて頭の回転が止まりせんでした。
しかもお金ないのにカードでいろいろ買い込んだりして。

どなたか、再発しない予防法を教えて下さる方いたらお願いします。

>>80
薬を飲みつづける

あげます。

１は昼に来てたのか

他スレでは、３のサイクル（３週間、３ヶ月、６ヶ月〜）に注意らしいよ。
少なくとも、今後１年はちょっとでも調子悪いな〜、と思ったら「ちょっくらまた行って
こよ〜かな〜」ぐらいの、ある意味気楽な気持ちを持ってないと、再発する不安に潰され
るかもしれないですよ。

最近けっこう調子よさげ。
バイトしたいけど２年くらい働いてないから
いまいち踏み出すのに勇気いるなぁ。
やってみなきゃ分かんないよね。
再発とかやめてほしいなぁ・・・。

１さんって躁鬱なのかなぁ
なんにせよ、鬱が治るってのはうちらにっとっては希望でもあるんで
無理せず完治させてください。

＞1さん
あまり、神経質にならないでもいいよ、自分の気の向くまま生きても、だいじょうぶだから(^-^)

やだな、って思ったらやめる。これ大事。
仕事は特に、いつでも止めれるって考えて、気を楽に持ってしてほしい。
合わない人もいるが、人は皆には好かれなくて当然です☆スルーする。
（まだら猫、鬱の原因これちょっとありました。でも今は平気。）

とりあえず、目の前にある事をクリアしてみる。。。
その、積み重ねだと思うのです。
けして焦らないで、今を生きてほしいです。

1さんだけでなく、皆さんも元気になってねm(_ _)m
すごい片寄った自分の意見かもしれない（平謝）

うーんおひさしぶりです。

通院やめてから１か月ほど経とうとしてますが大丈夫みたいです。
デパスはたまに飲んでますが、、、、

>>88
よかったね
これからも薬をちゃんと飲んでれば再発も問題ナシだと思われ

>>1さん
鬱が治ると、どんな感じになるのですか？
何事にも積極的になれますか？
自分の意見なども進んで言える様になるのですか？
気だるい感じなどはなくなるのですか？

俺も薬飲んでますが、いつかは薬なしで一生を送りたいです。

http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1044662186/l50
このスレの99です。

たまたまこのスレを見ました。

>>91さん
鬱が治るって結局、心の問題で
自己を良く知り、自己を大事に持って、自己を高めていくことだと思うんです。
なんでもないきっかけで、自分の中にあるものが分かるんです。
「自分を超えろ」
俺は、この言葉がきっかけになりました。
また友人からの助言。
「汝自身たれ」

とにかく、自分の存在をはっきり認識すること。
自分の存在を大事にすること。

薬は、やはり飲みつづけなくてはなりません。
それは、身体上、仕方ない事なんです。

鬱に負けない強い意志、力。
それができないと決して思わない事。
絶対できると思う事。
自分を信じること。

絶対、克服できますよ。>>91さん

私も鬱が治った気がするんです。
お薬なくても知らない人とべらべらしゃべれて
買い物行こうかなーとか映画見ようとか気力がわいてきました。
ｺﾚって躁じゃないよね・？

みんな絶対いつかは治ると思います。

92>>さん,93>>さん

有難うございます。自分は絶対に克服してみせる
という気持を胸に頑張ろうと思います。そして
自分自身を鍛え続けて行こうと思います。

>>91
鬱なおっても、やりたくない事はあるし、
疲れるし、だるくてしょうがない事あります。

でも喫茶店でまったりしたり、音楽聞いたり、ぐっすり寝る事で
気分がすっきりします。

躁のときはとにかくあれもこれも何でもかんでも〜
でやる気はあるんだけどなんだか意味不明なんですね。

いまは地に足が着いている感じです。
朝起きて気分爽快。
午前中にやる事をできるだけかたずける。
午後から込み入った事をこなして、
夕方は自分の好きな事をやる。
でへとへとに疲れてふとんにバタン。
これの繰り返しの毎日で充実しています。

今就職活動中ですが順調にいってますよ。
鬱になってからマインドコントロールができるようになったみたいです。

みなさん、鬱がなおったら今までよりひとまわり大きくなれますよ。
じっくりなおしましょう。

あ、それからね、
就職試験に適性検査ありますよね。

あれって鬱になりやすい人、精神薄弱、協調性のない人を
ふるい落とす目的もあるらしいです。

つまり
「毎晩その日一日の反省をする」
「仕事が順調がどうかいつも気になる」
なんて項目に絶対○しちゃいけないんです。

一度鬱になるとこういう○つけちゃいけない項目が
手にとるように分かります。

おかげで適性検査落ちは今のところ０です。
鬱になってて良かった、と思ってるこの頃。

>>96
> あ、それからね、
> 就職試験に適性検査ありますよね。
>
> あれって鬱になりやすい人、精神薄弱、協調性のない人を
> ふるい落とす目的もあるらしいです。

そうなんですか・・・・・
自分、学生ですが社会はきびしいですね・・

> おかげで適性検査落ちは今のところ０です。
> 鬱になってて良かった、と思ってるこの頃。

前向きな考えですね
見習いたいです

鬱になりやすい上に協調性もない。自分。
それで異常に他人に気を遣って疲れる。

自分のウィークポイント押さえて現実的に見つめると
強いのかも知れませんね。

>>95,96
ありがとうございました

>>1
直ると、ヘンな不安感や焦燥感はなくなりますか？
やはり、○○したいな〜（趣味など）とワクワクできるようになりますか？、

>>99
身障死ね　　　　　　

なんか読んで元気がでた。もっと治った人の話が聞きたい。

>>100
不安感なくなります。

俺も鬱中は意味なく３０年後のこととか心配してました。
で、性欲食欲ほとんど無かったです。

いまは将来に対していいイメージが持てます。
性欲もちゃんと戻りました。
きれいな人見るとワクワクします。

＞きれいな人見るとワクワクします
に爆笑！
やっぱり、薬とか飲んだりだと、相手に引け目感じるのよね。私は「言っちゃえ〜」
のタイプだけど。
ところで、１さんに彼女ができて、その女性が精神を患ってたらどうしますか？

彼女います。
もう結構長いですね。
精神病とは程遠い図太い女です。

たぶんお互い補完できてるんだと思います。

でも彼女は鬱に理解がありません。
「気の持ち様でしょ？」とかいってます。
それくらい図太く鈍感なんです。

じゃあ、彼女の前で神経症の症状が出ても、その彼女はスルーですか？

あ、ごめんなさい。書き直します。

>>106
スルーです。
「また鬱なの？元気ないの？あ、そう」
でまぁ、何もいわずにいてくれるので助かりましたが。

すいません。他スレと間違えてしまいました。
じゃあ、彼女とはウツになる前からの付き合いですか？
ウツが治る前と治った後での付き合いはやはり違いますか？

>>109
鬱になる前からです。
（鬱中に彼女作れたらすごいですね）

特に違いはないですが、
鬱が原因で別れることは無さそうだとほっとしてます。

何も言わずに見守ってくれる人の存在は心強いですね。
ところで、あ〜あ、これだけは失敗したな〜、
というのと、そうゆう事しないでくれよ！と彼女に対して思った経験はありますか？

>>11
失敗ですか、うーん。

鬱になる前に人と交わした約束は鬱中にかなりの重荷になります。

相手が親しい理解のある人なら、カミングアウトした方が楽です。
しかし、私の重荷となっていた約束を交わした人物は、親しいのですが、
鬱に対して全く理解がなく
「分かった、気分転換にのみに行こう！元気出せよ！」
なんて言ってくれる人でした、、、はぁ。

とにかく鬱中は放っといてほしい。
何かしてくれるんなら、家の掃除とかがいいですね。
部屋がきれいになったら、少し起きてみようかという気持ちになります。

う〜ん、なるほど。わかります。
親しい相手には、カミングアウトしておかないと、ますます苦しくなりますもんね。
でも、彼氏（彼女）に対してはそのタイミングがマジ難しいです。
ウツになった時、１さんはどう打ち明けましたか？
あと、今は「元気出せよ！」とか言われても、前ほど（−−）ｱｰｱ　とはならなく
なったのではｗｗ

お金が無くて病院行きたくても行けません。
どうしたらいいでしょうか？？

>>113
彼女へのタイミングはよく分かりません。
発症してから「何か、鬱みたいなんだけど、、、」
といつもぼやいていました。

いまは元気出せよの言葉何ともないです。むしろほんとに励まされます。

>>114
お金を借りる当てもないですか？

私も最初精神科ってすごくお金かかる、、、
と思っていけませんでした。
しかも、鬱特有の「申し訳ない気分」で親にすら
病院代貸してといえなかったです。

初診は診察に３０００円薬代で１５００円ほどだったと思いますが、
「３２条」というのを申請すれば保険で５％負担になってすごく安くなります。
（私申請してないので、詳しくないんです。３２条で検索してみて下さい）

病院代といえばきっと誰かお金貸してくれると思います。
鬱がなおったらまた元通り元気に働けますよ。
今は将来への投資と思って、お金借りて病院に行ってみて下さい。

>>115
これは私です。

再発を恐れることなんてないと思います
薬を飲みつづければ再発しません
>>1の文章見てもとっても元気そうで、こっちも元気を与えてもらいますた

さて、今日は就職活動の面接でへとへとになったのでこの辺で。
今から散歩してきます。（デパス飲んでw）

２〜３日のうちにまたきます

>>118
> さて、今日は就職活動の面接でへとへとになったのでこの辺で。

正直、うらやますぃです

>>105 凄いね。
私が１さんの彼女でも
彼女タイプが私の彼氏でも
つきあえないと思う。

相手が毎日泣いてたら心配してしまうし
自分のせいで嫌な思いしてないかな、って思うし
人の気持ちに対して理解のできない人も駄目だから。

１９歳さん
今は断薬中ですか？
あと、「俺、ウツ治ったんじゃねーの？」と思ったきっかけを教えてください。

記念カキコ。
インコを飼い始めてから、鬱が治ってきた気がする。
それとも鬱が治りかけてきたから動物を飼う気になったのだろうか。
この勢いで総合失調症も治ればいいなああ。

>>122
動物はすごくいいですよね。
すごく癒されます。
私は公園で犬や鳩を観察するのが好きです。

すいません、１さん。
わたすの質問もヨロ。
私は、ウツ病でなく、抑鬱神経症なので、１さんの感覚わかるなぁ。

>>121

>１９歳さん
>今は断薬中ですか？
>あと、「俺、ウツ治ったんじゃねーの？」と思ったきっかけを教えてください。


これ私への質問だったんですね。
１９歳って誰だろうと思ってました。
私は２４歳ですよ。

治ったと思ったきっかけは
・以前の趣味が再び楽しいと思えるようになってきた。
・将来のことを悲観しないでよくなった。
・朝起きて気分がいい。
・一日充分に活動したら「心地よく」疲れる。
こんなところです。

躁のときは頭が暴走する感じです。
欝の時はスイッチが入らない。

躁鬱って心のスイッチを
自分でコントロールできない状態のような感じでした。

いまは、必要な時にテンションをあげ、家に帰ったらリラックスする、
といったコントロールがちゃんと出来てるみたいです。

>>121

それから薬についてですが、
今でもデパスをたまに飲んでます。
肩こりひどいんで、デパス重宝してます。

鬱中はルボも貰ってましたが、ルボはもう飲んでません。

１さん
本当に本当にごめんなさい。また、また違うスレと間違えました。ホントすいません。
１さんのおっしゃる事よくわかります。
私は、抑鬱神経症のわりに、躁の気があってテンション高い時には、１２５のような状態に
なります。（１さんは、鬱が治っているので、私とは微妙に違うのは確かです）

では、今は落ち込む事は誰にでもあるけど、１さんの過去と今とでは感じ方も違ってきている
のでしょうね？

こんばんは、ひさしぶりです。

毎日面接受けて、その結果がどうなったのかと
心配でなかなか寝付けない日々が続きます。

社会人になったらもっとすごいストレスが毎日やってくるんでしょうね。

それでも、とにかく毎晩深い眠りにつこうと努力してます。
スイッチを完全に切れるか否かは次の日の精神状態に大きな影響を与えると思います。

そろそろデパスが残り少なくなってきたんで、先生のところに行こうかと思ってます。

うん、やっぱり薬物療法は急に止めないほうがいいね。
確かにね〜、スイッチ完全に切り返さないと潰れるもんね。
ところで１さんは協調性ありますか。。。。。って仕事もそうだけど、会社及びさまざま
な人間関係は、疲れの元になりますからね（＾＾；

１さんおめでとー＾＾

>>129
協調性ですか、、、ないほうでしょうね。
同調性は皆無です。人とはできるだけ違うことしようと考えてます。

仕事上での人間関係、プライベートまでつきあう関係と
上手く使い分けていこうと思ってます。

>>84書いたの私ですけど、１さんは大丈夫ですか？
なんか、この文章イヤミっぽいけど全然そうじゃないです。
それと薬物治療としては、最初からデパスだけですか？（全レス見たつもりなんですけど）

何の参考にもならないかもしれませんが、中には、こんな開き直りで生きている人間もいます。　
みなさん自信を持って下さい。

http://members.tripod.co.jp/MRTS62/index.html

>>1さん、みんなにレスしてて優しいでつ（´∀｀）
これからも元気な１さんでいてくださいね。
１さんの鬱が直ってなんか嬉しい。
何処の誰かもわからないけれどうれしいな。
でも、最初に書いてあったのにもあったように、直りたての時って
大切な時間だとおもうから、自分を大切に、無理しないでいてください。
いつまでも鬱じゃない、元気で健康な1さんでいられますように。
心の中で応援していまつ。
（・∀・）ガンガレガンガレ１さん

社会人で結婚が理由の異動がきっかけ(多分...)で鬱になり、休職中です。

慢性胃炎もついでに治してるのですが、そっちの薬局の人に鬱治した人がいて、
気遣いがこまやかなのに、確たる自分みたいなものを持って、嫌味でない余裕が感じられる、と
話していて感じます。
このスレを今日上から全部読みましたが、なんとなーく１さんにも同じものを感じます。

私は治療を始めて半年、合う薬を飲み始めたのは2ヶ月前から、まだまだ「地に足が着いた」感じは程遠く、
でも気力が少しずつ出てきて、洗濯はできるけど台所はまだだめとか、薬の効果でなんとか日常が過ごせてます。
このスレはほんとに勇気をもらえました。希望をもらえました。
1さんは、最初からずっと、どんな意見や質問にもレスしてて、まじめで優しいですね。
スレ立ててくれてありがとう。再発なんてしないことを、心からお祈りしています。

中川家のお兄ちゃんはパニック障害だった（？）んですよね。
今もまだそうなのかな？もう治ったのかな？
なったきっかけやどうやって治ったのかとか詳しく知りたいなぁ。
中川家のお兄ちゃん書き込みしてくれないかなぁ。

皆さん、駄目な奴はどんな治療をしても
駄目なのでしょうか？

この苦しみから解放されたい…
１さんが羨ましく思えてきました。。。

俺も１さんのように一回りも二回りも大きくなりたい…

１さんよかったね。こういうスレ必要だよね。

137さんの悲観的なのは鬱の症状だと思いますよ。

症状である以上、治療で（つまり服薬と休養）治ると思います。
あまり心配する必要ないと思うよ。

>>1
漏れも治ったみたい
まあ、油断は禁物だからあまり頑張り過ぎないようにしてるけど
この板で、「うつ病治すにはは２、３年かかる」って書きこみみて、正直ビビッてたけど、
自分は１０ヶ月ほどだった

1さん、教えてください。
鬱中はルボも飲んでいたとのことですが、ルボとデパスを治療中の半年間ずっと飲んでいた、ということでしょうか。
ルボ・デパスが体に合っていて、処方の変更はなかった、ということでしょうか。
就職活動でお忙しいと思いますが、ご回答、よろしくお願いします。

ちょっと時間ないので、とりあえず
>>141
の質問にお答えしときます。

ルボとデパスを最初からずっと処方されてました。
薬の変更はなかったです。
ルボは100mg/dayで、デパスは寝る前に一錠飲んでました。
ルボのほうは効いている実感はあまりなかったです。
治りかけたかな？と思い始めたときは、ルボは飲むのをやめました（自己判断で）。
けどデパスは欠かさず飲んでいました。
デパスで毎日ぐっすり寝ることが自分には良かったようです。
今でも寝付けないときはデパスを飲んでいます。

今日、明日とちょっと山場なので、今日のとこはこの辺で。
またきます。

あげときます

就活中ってことだけど、
過去に精神科か診療内科か知らないけど
通ってたことがバレたらやばいんじゃ？

>>144
私、過去２回転職したけど、バレたことない。

>>141 です。山場のお忙しい中、ご回答ありがとうございました。

最初に飲んだ薬が合っていたのは良かったですね(^-^)
私は4種類目で落ち着きました。ちなみにルボは2種類目で、残念ながら私には合いませんでした(^^;)
あと、確かに毎日ぐっすり寝ることは重要な気がしてました。これからも心がけようと思います。
貴重な情報ありがとうございました。

また何か質問させていただくかもしれません。そのときもよろしくお願いします_( o )_

私も、それかもと言われました。
医師によっては鬱の症状に一つという人も
いるけど
個人的には、全然違う感じなんだけどなあ。

おれは１０年選手
１６歳の時、宇宙人病院に入りました
１年で出てきたけど、その時人間変わった
思い遣りがあるというか、自分を気にかけないというか
何か知らんけど、良い人で通ってる
おれ自身は人の為にしかあんま気力わかないだけだけど
何回も落ちた
けど生きることに意味を見いだせないけど、死ぬことにも意味を見いだせなかった
何故かおれのまわりには、何等かの救いを求める奴ばかりくる
一生懸命励まして、元気になって去って行く
良い人だけど、友達と言える深い仲は築いてるようなないような
色々あって強くなったが、幸せじゃ全然無い
今もおれは何なんだろうと思う
どんなに頑張っても報われないし
就職も履歴書落ち
アルバイトで入って、「そこまで出来る人とは思わなかった」といわれ何だ感だと任される
必死で頑張って信頼得てその時には廃人
不毛な繰り返し
でも復活期間が短くなっていく
直るとか直らないじゃなくて、その都度新たな理由で落ちるんだと思った
だから考えることに意味はないと知った
落ちたら別の自分になればいい

なんだ、薬と休養って言う教科書どおりの直り方じゃないか。。

何かをすれば自分が勝手に動く
仕事しなければ取り立てで二度と借金を負う生活はしなくなったし
急いで仕事した
あるときは元気なうちに身を引いて、新たなこと始めた
これもありだと初めて知った
考えそうなら何かすると決めた
結婚して子供出来れば変わるかも知れない
でも無理して相手探すもんでもないと思ってる
自分の人生に対して冷静になれば良いことなんだ多分

こんなおれに病名はいまだになし
薬も処方されてるけど、医者は解らないと言われ続けた
幻覚、幻聴無いけど眩暈で気を失いそうだし記憶も飛ぶ
心を病んでるけど症状がどの病気にも当てはまらないんだってさ
職場で駄目になったときは適当に病名付けてもらってる
なんか原因不明を称して何とか症（忘れた）とか言ってたのが唯一の病名かな
失うものもないし単に一生懸命生きてる
これはこれで幸せなのかもしれない

>>148
>>150
君まだ治ってないよ

私も治ったかも
このままでいたい　このままでいられますように

>>151
じゃあ、直るとは何よ？

治る治らないなんてねぇ
人は皆、落ち着いてるかいないかだ
言い換えれば、運が良いか悪いかだ
一度見た風景は忘れることはない
一度知った世界を否定は出来ない
完治はしないが病気のない人間もいねぇ
それを苦として捕われなくなったらいいことじゃないか
それですら生きていけてるといことは、あえて言うと治ってるってことか？

...俺は不安定な状態でいる事が落ち着く。
安定した精神状態なんて、耐えられねぇな。
俺はカオス状態でないと生きてる心地がしない。

>155
そんなふうに解釈したことなかったよ
新発見だ
安定＝良いこと
って思ってたからな

おれ､鬱がうつりますた｡もうこの板には来ません｡

>>1
本当に直ったのか只の躁転か知らないけど
少しは鬱で苦しんでる人の気持ち考えてスレを立てて下さい。
滅多に他人のレスに文句は言わないんだけど
さすがにこの無神経さにはむかついたよ。

>>158 その被害者意識つぅかネガな思考も鬱からくるんだろうけど､早く治せよ｡友達いなくなるぞ｡

>>158
アンタの方が攻撃し、傷つけようとしている
ネットとはいえ人に当たるな
俺にはそういうのが一番迷惑
アンタの言うことの中に為になることは無いが1は何等かしかの役に立ってる

>>158-160
ネタかも知れんがあえてマジレスな。

まあﾏﾀｰﾘ進行出来る大らかなヤツはまともで良かったね。
そうじゃないやつはお大事に。

お互いに無理せずがんばろってことでいいだろ。

パキシルが効いてきた。欝が治りそうな予感。。

>>1さんがﾎﾝﾄに直ったかどうかは分からないけど
（直ってたらｲｲね）
スレタイ見るとすごく癒される感じがします
なんか涙が出てきそうです

機械じゃないんだから治るでしょ？いくら2ちゃんでもその誤字はまずくない？

>>163
激同

>>161
ハゲドゥ〜

俺も治れ！

うそつけ。
てめーら>>1がリバウンドでくたばる事を心のそこから願ってるくせに、けっ

1にまたリバウンドがきても、一度回復した経験があれば、今度の方が冷静に対処できると思う｡
とにかくよかった。

>>169
ホントそうだね。
１さん、最近姿見かけないけど、元気してるかなぁ。
もっと、話聞きたいです。

リバウンドして今手首切ったところでつ

こんにちは、１です。おひさしぶりです。
１７１さんは私じゃないですよ。

ちょっとこのところ
身内の不幸、引っ越し、就職活動の山場、学校の事務的手続き
などがどっと押し寄せて目がまわっています。
（でも、鬱の経験のせいか、多忙な中でも自分を見失わないでいられます。）

あと１週間くらいで落ち着くので、またここにこさせてもらいます。
すいません。ではまた。

１さん
では、１週間後に。。。。

鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱１鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱

俺も治りつつあるぞ！

>>175
ｵﾒﾃﾞﾄ━━━━━＼（　＾▽＾）／━━━━━━!!!!!!!!

私も鬱が治ってもうすぐ1年になります。
私の場合、発祥してから自分が鬱なんだと気付くまで2、3年かかり、自分が鬱だと知ってから治るまで2年かかりました。
今は鬱の症状も現れず、とても充実していますが、最近、鬱だった頃の自分がどんな気持ちだったか忘れてきていて、自分で言うのもなんですが、鬱の方々への理解もなくなってきている気がします。こんな自分が情けないというか恥ずかしいというか。。
皆様、鬱は必ず治せます。諦めないでくださいね。

＞ひよこさん
鬱治癒おめでと〜〜。
回復すると、鬱だった時の自分の気持ちも忘れることができるんですね。
そうなんだ。
鬱の方への理解がなくなってきているのは寂しいですが、でもこれからも
「がんばらずに」過ごしてください。

>>178
ありがとうございます。鬱の頃の気持ちというか、「こうゆう時に苦しかった」というのは覚えているのですが、具体的にどのように苦しかったかとか、その時の思考回路とか忘れてしまってます(解りづらいですね)。
なので、周りにもし鬱の方がいても、うまく理解できなくなってしまいました。
自分が鬱のときは同じように苦しむ人がいれば、自分の事のように理解できたのに、、悲しい事です。
でも、これだけは分かるのは、自分を信じることと、裏切ることをうまく使い分ける事ができれば比較的早く治るような気がします。

実際、あんまり2ちゃんをみなくなったら、欝が治ってきた。。。

>>180
欝が治ってくると、2ちゃんを見なくなるなぁ俺。
今はどっぷり復帰中。

ほんと、欝の人の2ちゃんは極力控えたほうが良い。

って言うか、鬱が治ってくれば、仕事や趣味、家事、遊びなんかに
打ち込めるようになるので、2ちゃんから自然と離れていくかと。
鬱だとほんとに何かするパワーがないんだよね。
徐々にパキシル減薬して、3ヶ月で鬱を克服する計画中。

>>177
自分が鬱なんだと気付くまで2、3年かかったとありますけど
その間はどんな感じでした？
自分も最近治療を開始したんですが、実はもっと前から鬱があったのかなーとも
思ってます。

鬱を治したいんだったらお前らまず人と喋れ！

>>185
なんで？

人と喋ることによって楽しい気分になってくるものじゃない？

>>187
鬱の時、人と（ムリにでも）しゃべろうとすると、余計鬱になる。

鬱でも一日中鬱なわけじゃないだろ？てゆーか甘えを捨ててくれ。
一生そのままだぞ、俺は治したが。

>>177じゃないけど
私も「鬱」と判るまで４年掛かりました。
その間は、とにかく倦怠感、無気力感、めまい等
俗に言う「不定愁訴」でした。
普通の内科を受診して検査をしても異常なし。
病院を変えても異常なし
体重は見る見る減り続けるし
町医者じゃ判らない「奇病」かと思いましたが
大学病院まで行く気力もなく
このまま死ぬのだと思ってました。
普通は死ぬかもしれないと思えば何処にでも行くでしょうが
なんかその時期は、まあしょぷがないと思いながら
現実味のない不安と戦い続け毎日寝続けました。
薬でこんなに楽になるなんて、内科の先生気ずけよ
普通、自分の科以外だったら紹介状書くだろう！！！

っと＞＞１９０の続き
通院５年目薬は増えても、減る事がまだない
ここに書く事ない者でした。。。

>>189
甘えを捨てて、人としゃべれば完治するのですね。わかりました。

おう、その意気だ、お前は見込みあるぞ！
後俺は薬はおすすめできない。止め時がほんと難しい。

>>192
あんま無理すんなよ

正直>>1に嫉妬してしまった。俺も就職活動中だけど、
もし>>1と会うことがあったら絶対に負けたくない。

毎日強引にやる気を出して、えもいわれぬ恐怖に
押しつぶされそうになるけど、絶対負けたくない。

>>184
私の場合、自分が鬱だと気付くまでの間、「鬱」という言葉さえ知りませんでしたし、心の病とはなにかもいまいち分からなかったので、鬱になったり思考回路が狂うのも、自分の性格的なものだと思っていました。
しかし、ほっといたせいなのか、だんだんひどくなり体を傷つけるようになってしまい、それを当時の彼に見つかって無理やり病院に連れていかれました。
そこで「鬱と離人症」と診断され、初めて自分の心の状態を知ることができました。

>187
確かに他人との交流は治していく上で大切だと思います。私も少し気分がいいときは、家族や友人と話すようにしていました。
でも、相手に妙な気を遣われるとあまり気持ちのいいものではなかったです。だから、気分のいいときは自分が鬱だということは忘れるように心掛けてました。
薬は難しいところですね。私の場合は治そうと決めてから服用をやめました。
はじめのうちはやはり少し辛かったのですが、食べものをｶﾙｼｳﾑやﾋﾞﾀﾐﾝを中心にしたり運動したりと、自分の肉体を改造していくことによってだんだん平気になっていきました。

あ、>>1読んでて私の就活時と似てると思った。
もともとかなり鬱っぽい(正確な診断してなかったから。)性格、マイナス思考、
被害妄想、醜形恐怖、それらに伴う過敏性腸症、大学登校拒否気味等々あったけど
就活始めて、頑張っただけ面接が通ったりしていくうちに、どんどんに前向きﾊｷﾊｷ
健康体になれた気がしたのね。
そんな所を買われて入社したものの…慣れていくうちに、一気にまた逆戻り。治ったと思ってたのにな。
反動もすごいし、やっぱり躁なだけﾀﾞﾀｰﾉｶﾅ｡･ﾟ･(つД`)･ﾟ･｡
>>1は無理しないようにね 完全に治って楽しい生活が送れるとｲｲ｡

私の場合、友達から「もうそろそろ卒業じゃない〜？」って言われて
ハッとしました。そういえばもう治ったのかな…って思った。

鬱だった期間に、自分の”キャパ”というものを把握でき、自分のこと
を心配してくれた家族や友達に素直な感謝の気持ちも芽生えました。

今後仮に躁状態になったとしても、自分のキャパ以内で抑えようと思って
います。逆に鬱っぽくなったら、また落ちればいいやくらいにしか考えて
ないです。
おそらく１さんの言うように自分をコントロール出来るような感じです。

５年間苦しんだ私が治ったのですから、みなさん希望を
捨てずに、治ることをお祈りします。

age

私はパキシルに出会ってから、性格が変わったと言われます。なんかこう、深く悩まなくなった。薬に助けられている感じで生きています。

>>199
しかし社会じゃあキャパ以上の能力を求められるんじゃイ。
俺はそれで二度再発。
そうの時に買った住宅ローン有り.破滅だ。
ざまみろ。くそくらえ。こんなじんせい。みんなしねばいい。

私も鬱なおりました。
前向きな考えができるようになった。

>>202
私、両親が二十歳のとき死んで遺産使い果たして生活保護うけて破産宣告
した。
あんた自分が一番不幸だと思ってるようで不愉快だな。
みんなしねばいい、って言葉でるなんて最低だな。
お前が氏ね。

この世を燃やしたって〜一番駄目な自分が残るぜ！

＞ななしさん
人格障害系は、一生もんだからね。
あなたは生きてる。それでいいんだよ。

>>203
あなただって、自分こそ不幸だと思っているのではと言ってみる。
「この中で罪を犯したことのない者が（罪人に）石を投げなさい」
とは誰の言葉でしたか。

俺も鬱治りかけてるぜ
峠というか谷底は越えたかなって感じ
とりあえずﾃﾞﾊﾟとﾄﾘﾌﾟﾀﾉｰﾙ飲んでるけど普通に生活してます。

>>199さんわかります
なんとなくこれ以上やると後で来るだろうなってのが分るようになりますよね
最近公務員試験の勉強を始めました。
少しずつ前向きにがんばれるようになりました。
先生ありがとう

>>202さん確かにそうなんだろうね
再発しないようにするにはどうすればいいだろう
やっぱ202さんと203さんの違いは自虐的かどうかだと思うんですけど
自虐的な思考ってある意味自分の心をﾘｽｶしてるようなもんだから
心はますます病んでいってしまうような気がします
『乗り越えられない壁はない』とは誰の言葉でしたか

>>207
精神科医役の竹野内豊　　櫂先生だったか。。。

>>27
うーん。少なくとも、3年以上、直ってません。
医者に逝って薬も処方してもらってはいるけど、
職場を変えないと直らないだろうなぁ、とは思っている。

私もパキシルに助けられて生きてます。なんとかね。

　 　 　 　 　 　 　　,.-､
　 　 　　　　　　　/.ｎ ｌ 　/⌒ヽ
　 　 　 　 　 　 　| ｌ ｌ |　,' /7 ,'
　　　　　　　　,　''　｀ ｰ ' '-' /
　　　　　　　/ 　､_, 　 　 　　｀ヽ　　
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　 　 　 　 　ヽ 　ヽ￣ﾌ 　　　　/ やっぱもろ〜〜〜！
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　 　　　　　　　ゝ)ﾉ　￣ 　 ヽ
　 　 　 　 　 　　/ 　 ＿ 　　l　)）
　 　 　 　 　 　 〈__ﾉ´ 　 ｀(_ﾉ

鬱は再発します
僕みたいに・・・・
しんどい・・・・

今、鬱が再発してて。
前の時よりずっとひどくなって、戻ってきた。
完全に治ったと思って、就職して人生これからって時だったのに…。

今度こそ、完全に治す。
鬱の原因になっていると思われる人格の歪みまで、
ぜーんぶ治すんだ。

抗鬱薬とかって根本的に鬱を直すわけじゃないんだよね
原因は分らないけどとりあえず効いたから
これを飲みつづけてくださいって感じで薬だしてるみたいだし。
やっぱ完治するには時間がかかりますな
まずは自分は変わるぞという意思があればきっと治るんじゃないかな･･･

社内でボーダー発生、んで鬱被爆しましたが、自己回復めざし
毎朝ジョギングする事にしました。んで、ちょっと元気に。
ルーティンな何かをアドオンで、一日のスケジュールに加えると
良いカモです。

正直、よっぽど心療内科に行って、薬でも処方して貰おうかと
思いましたけど。

もう薬漬けで生き延びています。

ストレスへの対応能力は二十歳ぐらいで決まるらしい。ホルモンが安定するお年頃。
頑張れる能力が決定するんだな。
年取ってしまえば、頑張ればどうにかなるってワケにはいかないんだ。
だから、限界越を回避して世の中渡って行くようにしないと「神経症鬱」は再発する。
>>199さんの言う通り
自分の”キャパ”というものを把握するしかない。

欝は、やっぱり周囲の環境が良くならないと治らないと思いません？

>218
なんで周りのせいにするんだよ
結局自分自身だろが

>219

私の場合、旦那のイビキ→不眠→鬱
ですたが離婚して治った

欝は気合いで治すしかない！

２２２だよ

>>218
周囲の環境が良くならないと、とは言っても明日世界が変わるわけではないので
周囲の環境を変えないと　が正しいかと思います。
具体的に言えば思い切って休職・休学すると。
ただ、その「思い切って」というのができないのがこの病気の厄介なところですが。

自分は食事療法？でかなりよくなった。人間は食べるもので成り立っているって事が良く分かった。
ベジタリアンにもなった時期がある（2年程）。
でもこれは脳の状態のバランスを考えるいい機会になったけど今は否定してる。
脳のシステム的なことをイメージして考えるようにするとうまくいく。ってのがぼくのアドバイスです。
なんて感覚的なこと書いてもわからないですね。聞きたい人がいたら言ってください。もう少し詳しく書きます

どうすれば治るの？

>>224
君は本当の病気じゃなかったんだよ

>>224
聞きたいです。

おひさしぶりです。
最近ここになおったって人が多く来てくれてうれしいです。
自分のことはさておき、
>>224
面白そうなので聞きたいです。

>>224
漏れも聞きたい。
>>1
１さんの最近の状況も聞きたいでつ。

２２３です。
２２４じゃないですが、漏れの体験書かせて頂きます。

２００１年の秋に発症しました。
それまでも「それっぽい」ことはよくあったのですが欝だとは思わなかったし、
２ヶ月ぐらいあれば元に戻っていたので気にしていませんでした。

最初は夏バテだと思ってました。涼しくなればすぐよくなるだろうと思っていたのですが
９月が終わってもよくならない。仕事をしながら学校に通っていたのですが
両立させるのがきつくなってきました。が、そうも言ってられない。
金も単位も必要。起きなきゃ、行かなきゃ。この時期にもう少し楽にしていれば、
と今でも思います。

１１月になって上司の勧めで精神科に行くことになりました。
週一回の問診（１０分程）と投薬開始。しかし１０分程の問診でなにがどうなるわけでもなく
薬もドグマ→三環　と処方されましたが効果無し。ソラナックスに僅かに効果があったと記憶しています。
ドグマチールは最悪でした。過剰に腹がへる、乳首は腫れる。

年末には退職せざるを得ない状況となりました。ショックでしたがこうなったら単位だけは
なんとかしよう、と。でも収入が無くなったので生活に窮することになってしまった。

一月は毎日アルコール入れて学校に行きました。勢いでなんとか定期試験を突破。
試験が終わるとほとんど家から出なくなりました。仕事はやめちゃったし、学校は春休み。
やることがないしなにもやるきになれない。この状況は学校が始まるまで続いたのですが
こういう生活していると当然焦りが出てきます。考える時間が無駄過ぎるくらいあるのもよくなかった。

４月に授業が始まって教科書を買ったときに遂にお金が切れました。稼ぐしかない。
アルバイトと学校、同時に始まってしまった訳です。
ここから一気に落ちました。夜学校が終わってクタクタになって帰っても眠れない。
記憶に残っているのは、いろんなものをON：OFFカチャカチャ切り替えていたことです。
電気を消す＞暗闇が苦痛＞電気をつける＞光が苦痛
PCつける＞ネットで暗い気持ちになる＞PC消す＞何か読んでいないと不安になる
TVつける＞暗いニュースで鬱＞TV消す＞何か見てないと不安
このON：OFFの切り替えはどんどん短くなっていきました。

で、五月の中旬に父親が出張で俺の家に来た。
俺のON：OFFの基地外沙汰を見て驚愕。「一年休学して実家で静養しろ」
>>223で偉そうなことを書きましたが、漏れも自分の力で環境を変えたわけではないのです。
休学と長期帰省に対しては一回帰ったらもう戻ってこれないような気がして嫌でした。
ただもうその時期にはそれを言葉にすることもできず、黙って父親について実家に戻りました。

このスレの趣旨からするとここが本編なのかな。

夏までは殆どベッドの中に居た記憶しかありません。６、７月は静養できている安心感よりも
「本当に帰ってきてよかったのだろうか」とか「こんなことになって情けない」という気持ちが大きく、
良好の兆しはありませんでした。
週に一回診察とカウンセリングに行くのもきつかった。この頃はSNRIを処方されていたのですが
これが効かない。カウンセリングでもうまく喋れない。
毎週帰りに高層マンションを見あげて飛び降りる事を考えました。実際に上ってみたこともあります。
でも死ぬのは怖い。結局家に帰ってベットの中でしくしく泣いていました。
あの時期はリビングからTVのWカップ中継が聞こえてくるのが苦痛でしたね。

薬がSSRI（ルボックス）に変えて２ヶ月くらい経った９月下旬ぐらいから調子が上向き始めました。
（　「SNRIとSSRIのどちらが効くのかは今のところ判断が難しい。人によって違うし。
　　ほとんどギャンブルです。ただ、効果らしい効果が出るのに２，３ヶ月はかかることを考えると
　　それを、死にたい、とか言っている患者に言うわけにはいかないでしょう」
　後に主治医が言ったことです。）
でこの頃漏れが始めたのが、絵本を読む、ということ。
マンガや小説に比べて短時間、単純な内容なのでエネルギー消費が少ないのです。
（漏れが思うにこういう単純な物語というのは必要なのだな、と。
　現在の小説やマンガって物語が入り組んでいて、それはそれで面白いのだけれど、
　複雑な物語というのは過剰に摂取しすぎると毒にもなりえるのかと。
　河合某が童話を取り上げるのもここに意味があるのかもしれません。
　また、ネット、２ｃｈも、複雑な物語、の範疇に入るのではないかと。）

１１月になって、少しづつ運動を始めました。これは効果がありましたね。
最初は軽いジョギング程度でしたが年末にはトレーニングセンターで
がっちゃんがっちゃんやってました。
体重も筋肉も体力も落ちまくっていたのでやるごとにそれが戻ってくるのが分かる。
これはなんというか、テストで８０点を９０点にするよりも２０点を５０点にする方が簡単で
効果も自分で分かってやる気になれるというのと同じことだと思います。
とすると自分が得意なものは逆効果になることもあるのかな。
また、主治医によれば、運動をするとセロトニンに似た物質が発生するとのことです。
あと、朝、寝る前、運動の前後にストレッチをするのもよかったです。
運動の前後は言うまでも無く筋肉痛を防ぐ為ですが（状態悪いとちょっとの筋肉痛でも
嫌な気分になったりするし）朝と夜は深い呼吸を意識するのがよろしいかと。

そうやって、気分もかなりよくなってきたので１月に実家から戻ってきました。
元の生活に慣れるのに１ヶ月、あとは負担にならない短期のバイトしてました。
２週間ぐらい前から百貨店で長期のバイト始めました。学校も先週始まりました。

休学した一年は確かに無駄と言えば無駄だったかもしれないけど、
あのままの生活を続けていたら、と考えるとやっぱりこれでよかったのだろうと思います。

書き忘れたというか、実家にいる間は飯を食わせてもらっていたので意識しなかったけど
食事はやっぱり大事かと。ひじきは鬱にいいとか海藻はいいとか言いますが、
それよりもカップラーメンとかコンビニ弁当じゃない、ってことが大切なのでは。

あと環境ですね。TVのリモコンが手元にある。PCがそばにある、というのはよろしくないかと。
「今は休んでるんだ」と考えていてもそばにあるものにはどうしても手が伸びてしまう。
人間関係に関しては漏れは一部以外は恵まれていたのでよかったけど、
とにかく「考えが甘い」とか「頑張れ」とか言う人間からは離れることです。
そいつは今でも俺が投薬続けていることに対してあーだこーだと言う。
「自然じゃない」「副作用がある」「甘えだ」
分かってるってば。
ルボックス始めた当初は胃がすんげえ気持ち悪かったさ。
ションベンも出るまでに時間がかかるようになったさ。
時々記憶が怪しい事だってあるさ。
だけど飲まない状態よりは格段にいいの！
カラオケ断ったら＞「アイツは自分から気持ちを明るくしていこうという気がない」
すいません。そこまでのエネルギーがなかったんです。
だけどそれくらいのことで陰口叩かないでくださいよ。
飲み断ったら＞「付き合いが悪い」
まずあなたの独りよがりのトークを聞く気はないですし、なによりアルコールはまだ駄目って何度言えば分かるのか。

そんなんじゃなくてじーっと待ってくれてた友達もいて、戻ったときすごく喜んでくれたのです。
家族も食事以外はほおっておいてくれたのはありがたいですね。

休学したり休職したりすることに負い目を感じるのは当然のことだと思います。
ただ、その負い目を晴らすのはよくなってからで充分じゃないかとも思うのです。

まとめます。

できるならば学校や職場、もっと言えば自分の家では無い所で静養するのがよいかと。
TVとか、ネットとか、本とかその他。どうしても読みたい見たいやりたいと思えるぐらいまでやらないほうがいいかと。
運動も体を動かしたいという欲求が出てくるまでゆっくりまつのがいいかと。
食事は特別なものを取る必要はないが三食野菜中心に取るほうがいいかと。
投薬はゆっくりがよろしいかと。

こういうありきたりのことをやっていくのがベターかと。特別なことをやろうとするとやっぱきついし。
あと、上のはやった方がよかったりよろしかったりするだけで、やるべき、ではないです。
べき、になると悪化する可能性が高い。ゆっくり待ちましょう。

あと、２ｃｈというのは世間のポジティブさの嘘臭さに対するアンチテーゼとしての
ネガティブさに価値があって
人生自体がネガティブなわけではない、ということを心に留めておいてほしいです。。
本当ならこんなところこない方がいいのですが、
やはり自分もアクセスしないと不安になってしまうこともあることを考えるとしょうがないのかな。
でも、
半年やそこらネット無し、TV無し、でも一ヶ月あれば情報は取り戻せます。
何かを共有したりすることができないだけかと。

しかし、、、大変失礼だとは思うのですが、良くなると本当にやばかった時の感覚を
忘れていきますね。言葉にできない以前に感覚として思い出せない事も多い。
一種の地獄巡りだったのかな、などと気軽に言えるのはやっぱりいい状態だからで、
自分がヤバイ状態の時にそういうこと言う奴がいたらますます凹んでただろうし。

こんなに長くなってごめんなさい。
アドバイスしたいというよりかは自分で整理が必要だったのでこんなんなっちゃいました。
質問とか非難があれば遠慮なくどうぞ。

>>235
＞何かを共有することができないだけ
MXのことではありませんｗ

>>223
わかりやすい内容で大変参考になりました。
有難うございます。私も頑張ります。

>>237
がんばっちゃまずいYO!
マタ−リ行きましょ。

ちなみに私は今回で2回目の鬱再発でしたが、1年かけてやっと普通のペースを取り戻しました。
自分の場合、今回の回復ポイントは
�@「持てない荷物」を無理に持とうとせずに小分けにして回りの人に持ってもらう
�Aちょっと調子が上がったときでも、あれこれやろうとせずに「ぼや〜」とする時間を必ず作る
�Bこまめに薬の効き具合を医者に報告して自分に合う服薬を目指す

で、今減薬第三段階に入って次回通院でたぶんヤクとおさらば！の予定です。
再発はできれば避けたいのですが、�@�Aのポイントに注意しつつ何とかやってみます。
みんなも、めげないでね！

>>238
IDのVの数がすごい

>>238
�@を具体的に書いてもらえると嬉しいです

>>1さんはどうやって鬱治りましたか？

このｽﾚ(　・∀・)ｲｲ!
鬱は発症直後と治る寸前が危ないって言うもんね
ちなみに俺もほとんど治りかけ
２２３も言ってたけどやばかった時の感覚って忘れていきますね
布団の中で頭抱えてメソメソしてたのはなんだったんだろう…
薬はもう飲まなくてもオッケーじゃないって自然に思えてくるようになる時が来る
よくｱﾌｫが鬱は一生治らないとか
てめーら病気じゃねー甘えてるだけだとか言うけど
ちゃんとした病気で医者に行けば治るからね―みんな―(* ^ーﾟ)ﾉ

なにもかもがダルいと思いますので、何事も「頑張らない」
のがいいと思います。

ヤなことを回想したり、泣いたり、逝こうとすることもかなりの
負荷がかかります。

体の力を抜いたり、リラックスすることも一つの解決だと思います。

良スレあげ

このスレいいねぇ。
もれももう一度ちゃんと薬飲んで治療しようって気になったよ。
今度は挫折しないように祈ってみる。

広島に住んでるけど、「心理研究所」で治ったよ。
催眠療法で胎内音みたいの聞きながら１時間寝ころがる。
１回５０００円だけど、効果あって良かった。
ちなみに医療行為ではない。

>>246
それは鬱病しか効果がないの？
強迫性障害などは駄目なのかい？

>>247
リウマチとかも治るらしい。
心の中の原因に帰って体験を寝ながら、繰り返す。
松川町の穴吹デザイン学校の隣にあるから行って相談したら？
藤岡草心というオジサンが所長で、本も出してる。

>>248
ありがと。。。

「病は気から」だな、246は自主的に研究所に行って
催眠療法を受け鬱が治ったと思い込むことができたから治ったのだろうな
なんにせよ、精神科とかに自主的に向かう事自体がいいことなのだろう
鬱も自分で治す気がなけりゃ治りそうもないしね

そろそろ復職します。欝治ってきたのか、自分でもよくわからない。さぁ仕事するぞ！

恐縮ですが俺も書かせてもらいます。
俺は自分が鬱だったかよくわかんないんですが
１年くらい苦しんで最近鬱の本を読んで実行しました。
そのとおりの思考にしたら、気がすごく楽になったんでたぶん治ったと思います
その本に書いてあったことを書きます。何か参考にしてもらえれば嬉しいです。
その本の著者曰く
罪悪感と自己批判と劣等感が鬱を作ってるみたいです。
だからその３つの自虐行為は絶対にしてはいけないようです。
僕が単純だからかもしれないけどナルホドと思いました。
他の人に比べればしょぼい体験談ですが、参考にしてもらえると嬉しいです

神経症圏はだまってても自然に治る。なるべくストレスから離れた生活して。
引っ越しがきっかけで再発。薬飲んだほうが早く治るらしいと思って
通院したけど、副作用の怖さを知ったよ。医者はヘタレだし役立たず。
またうつになって寝たきりになっても、もう薬は飲まない。
自殺念慮が出ない場合だけど。

>>253
薬は確かにコワイ。パキ禁断症状から何とか戻ったときは
助かったと思った。
心のビタミン剤だから一生飲んでも大丈夫って･･･
一生病院通いはｲﾔｰ（×_×）

>>252
なるほど一理ありますね
とすると相対的に清廉潔白な志向があり
内向的で自分に対する理想が高い人が鬱になりやすいということでしょうか
過ぎたるは及ばざるが如しといいますし何事も程々にしないといけませんよね
あと僕もそうだったんですが、
鬱の人って規則的な生活ができなくなってるケースって多いと思うんです
例えば3食きちんと食べて､歯磨きして､お風呂に入って､部屋はきちんと掃除してetc。。。
あたりまえのことなんだけどなかなか出来ないんだよね
でも決して難しいことじゃない､簡単なことだからこういってことを
例えば薬の力なんかを借りて一つ一つ改善していくのが近道なんじゃないかなと思います

あ、おれもあったぞ、適性試験。
大卒の技術系なんだけど、会社側から大学宛に適性試験が云々と言われて
落ちそうになった。
(その会社と俺の大学は強力なパイプがあったのでなんとか内定もらった。)
そんな理由で会社側が内定出すのに二の足踏んでいるのは滅多にないと言われた。

でも、適性試験って、鋭いな。やっぱり、おれ、メンヘラーになっちゃったよｗ

なんにしても向精神薬は思考力を落とすしね。
アホになるよ、確実に。
急性期には薬も必要だろうけど、薬ばかりに頼る医者には
かからないほうがいいと思う。
ちなみに私は薬の副作用で一ヶ月に１５キロ太りました。
やたらめったらチョコレートが食べたくなる薬で、やめたら
平板になっていた感情がウルトラ不安定で大悪化。
今はなんとか落ち着いてます。たまにだめだけど。
（勝手に）内観療法、音楽療法とかやってました。
食事にも気をつけるのはかなり大事だと思う。
入院中はすこぶるバランスのいい食事を摂っていたんです。
見舞いに来た友達たちが、「別人かと思った。つやつやじゃん」、と。
本で紹介されていたのだけど、自然の抗うつ薬としてオメガ３の脂肪酸
を摂るといいそうですよ。
魚の油ＥＰＡ、ＤＨＡです。植物油としてはアマニ油。
糖、リノール酸は摂りすぎると頭を鈍らせるので要注意。
ミネラルバランスを良くする、ビタミンＥを摂る（脳みそを守ってくれる）
、活性窒素（脳みそには非常に良くないそうだ）の害から守るサプリメント
を摂ることでも違うそう。
現在は漢方薬などの代替療法について調べてます。
個人的には加味逍遥散などちょっと楽になったかな。

>>257
薬に頼ったら我も太ったなり。
我は自分で作るから（専業主婦）いろいろ調べた。
今はグレフルとＧＩダイエット中。
規則正しい生活って本当に大事だしね。
あと、おやつにプリン1個。これ約束。
バニラの香りが幸福感を呼ぶってね。

>>252
罪悪感と自己批判と劣等感
それ　おれも思った。

だから真面目な人がなりやすいって話があるのかと納得したよ。

病院に通うきっかけ自体、自殺未遂だからね。気づけ、自分。
やむなく警察を呼ばれて医療保護入院でした。
閉鎖病棟（２週間保護室。最悪）で説明もないまま、ジプレキサ
を投与。治療前も本が読めなかったけど、ぜんぜん読めなくなったの。
だんだん怖くなって、無理やり退院した。
そしたら、しばらくは良かったんだけど、急降下。
やばい。。。と思って病院にかかったけど、ジプレキサほどの効果
が出る薬は出ず、全く大悪化。
もう、本どころではなく洗濯、着替え、食事とコアな部分が一切だめ。
泣きながら病院にかかってわめきながら帰るという、ＤＱＮっぷり。
警察、救急車を何度呼んだかわからりません。
とにかく発作？のときは胸が苦しい、頭痛がすごくて本当に嵐のように
死にたくなってました。
もう首をつることしか考えられなくなったり、実際トイレの電気に
ストッキングかけて吊ったり。
家の中に吊る場所がないのが良かったのか、今もまだ生きてます。
まー、こんな私でも（今はね）何とかなってるから。
精神科以外の病院にかかって癒されているのもあるかな。
診察ついでに人生相談したり。人格者なら精神科医よりいい言葉を
いただけますよ。

↑怖・・・・・・

漏れも治りたい！パキシル、効いてくれ！

>>254
>一生病院通いはｲﾔｰ（×_×）
これは禿げしく同意します。薬飲むのはいいけどさ、病院行くのはめんどくさい。
どうせ、薬なんてめったに変えないんだから、処方箋だけ郵便で送って欲しい。
それか、近所にメンタルクリニックできないかなあ。

前回の通院時、「あとどれぐらいで病院通いやめられますか。」と聞いたら、
「うーん、分かんないねえ。ずっとかもしれない。」と言いやがった。

>>259
>罪悪感と自己批判と劣等感
パキ飲めばそれなくなるよ。ついでに、意欲や性欲、物欲、諸々消えてゆく。
もう、全てがどうでもいい感じ。
でも冷静に考えると、ちゃんと仕事しないと食べていけないという現実が…。

自分に対する理想が高すぎるというのもあると思うけど、
現在の自己像というのもあると思う。
「自分はこれくらいならできて当たり前」とか「これくらいができないのは間違ってる」
という感覚も毒となると思う。

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

返事が遅れてすいませんでした。
では体験談という形で紹介します。
去年の夏あたりからやっと感覚が掴めて来たんですが、
前頭葉の左脳のあたり全体に空間としてイメージを意識的に作りだして
そこで意識を統制する、といった頭の使い方をして
大分自分をコントロールしている感覚を持つことができています。
イメージなど空間的なものは右脳の役割ですが、
統制するのは左脳なので何か集中して考え事をしている時は頭の左上あたりに見えるようです。

そのイメージとしていいページがありました。
http://www.ktv.co.jp/ARUARU/search/aruamino2/ami2_4.html
上の方の脳波の写真で
DF関根真吾選手の写真の赤い部分を更に下方にもっと広げた感じです。

ぼくが鬱病の時はMF 牟田貴一選手の写真の様な頭の使い方を感覚としてしていました。
この方はどうか分かりませんが、自分は頭の使い方をうまくコントロールできていない状態でした。
ふわふわしているように感じた前頭葉の感覚を一切抑制してしまい、
思考するときは後頭部のあたりで考える、というやり方をしていたのですが
後頭部のあたりに視覚野という「視覚情報」を処理する部分があるようなので
物事を考えるというより、そこを一生懸命働かせて力んでいただけかもしれません。

自分の思考方法が根本的に変わったきっかけは食事でした。
進学で自炊するようになってから肉をあまり食べなくなり、野菜ばかり食べていたのですが
意識が開放されていく様な感覚に驚きました。
それまで牛肉ばかり食べさせられていたので、おそらく脳血流が悪くなっていたのと、
肉には脳みその働きを抑制させるトリプトファンというものが多く含まれているそうなので
それの摂りすぎだったと思います。
ただ2年もベジタリアンを続けて分かったのは野菜しか食べないのもやはり良くないです。
肉を食べなくなって意識の状態が変わったことから肉に対する恐怖感すら持っていたし、
ベジタリアンを始めて少したった時期に狂牛病騒ぎがあって、やっぱり肉はいけないんだ！と
確信めいた気持ちを持ってしまったせいで結局2年近くも続けました。
ただ1ヶ月程度なら意識が開放される様な感覚を味わえると思うのでおすすめします。

他にも参考になりそうなページがありました。
http://kodansha.cplaza.ne.jp/broadcast/special/2002_11_13/content.html

>>252,255,259
あ〜〜〜っ！！！そかあ！！！
そういう視点もあるんだあ〜。
すごい目からウロコがボトボトっと百枚くらい落ちたような､
ツキモノがとれたような気分。
ありがとおーーーっ！！！

罪悪感と自己批判と劣等感を考えないようにして
自分を騙し騙し生かしてる自分が嫌いなんですが・・・

いまはプライドと、自分が死んだら他の人に迷惑がかかることだけで生きてます

>>271
そうかあ。。。
そうなるのかなあ。。。>自分を騙し騙し
でもとにかくやってみる。
自分もそう考えるようになるかもしれないけど、
可能性にかけてみる。

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

罪悪感と自己批判と劣等感
と前頭葉の発達に関係がある気がする

前頭葉中心の思考になれば、それらを考えなくて済むのか？
まぁ、知らないが　とりあえず

　　 ∧＿∧
　　（　´∀｀）＜ ぬるぽ

　 （　・∀・）　　　|　|　ｶﾞｯ
　と　　　　）　 　 |　|
　　 Ｙ　/ノ　　　 人
　　　 /　）　 　 < 　> Λ∩
　 ＿/し'　／／. Ｖ( Д´）/
　（＿フ彡　　　　　 　　/ 　←>>274

何事ものんびり構えるようにしていますよ。それでだいぶ良くなる。

＞＞２７０
俺も目からウロコでした。同じ事を思ったなら、俺みたいに気が楽になるかもしれないので
その本の考え方＋俺の考えた考え方を、書きます。メチャクチャな事言ってたらスルーしてください

この世に地獄は無い、地獄を作ってるのは他人の仕打ちでも自分の環境でもない
そして自分自身の愚行でもない、あるのは刷り込まれた完璧と言う概念から脱落した自分を責める自分の心の中での苦悶
そのことを止めることと、人間が誰しも完璧ではないことを知ることと、過去を呪うより今を最高の物にすべきだと思う事
自分をいましめる場合も反省くらいに留めておくこと
絶対に完璧ではない自分を完璧でない方法で責めてはいけない
自己嫌悪の無限ループで人の心は壊れる、けどその無限ループを止めるのは自分の考え方を少し変えるだけだ

罪悪感・劣等感・自己批判かぁ〜・・・　ホントにそのカタマリだな。
３年間ウツで苦しみました。カウンセリングに行ったり、内服しながらの
学校や仕事はホントにつらかったです。
>>277の考え方、共感です。
すごく完璧を求める人間で「これじゃダメだ」「なんで出来ない」と自分を責めてばかりでした。
上司に「まだ新人のあなたが、先輩達と同じことが出来るなんて思ってない。
新人として出来ることをしてくれたらいいの。」と言われた事がありました。
最初は期待されてないんだ・・・と落ち込んでしまったけど、今の自分に出来ることをすればいいんだ
っと気付けるようになりました。

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鬱は治らないよ、ふふふ

欝は治るよ、ぷぷぷ

治った様に見えるのは鬱の花を刈り取って症状に気づかないくらい軽くなっているから
鬱病の根っこはちゃんと残っています、そして次に花をさかせる機会をじっと待ってます、ふふふ

鬱病の根っこ、それはメランコリー親和型の性格
うつ病で自殺するのも、過労死するのもこのタイプ、ふうー
性格変える薬作ってくれ > 製薬会社

うんうん。＞罪悪感・劣等感・自己批判
それが全て、とは言わないけれど一因としてはあるよな。

自分の場合
罪悪感　学生とはいえ親に仕送りしてもらって申し訳ない。
学校で勉強したことを役立てられそうもないし。
劣等感　どうして周りの人間はあんなにアクティブなんだろう。
好きなこともやりつつやるべきこともちゃんとしてる。
自己批判　こんな生活でいいのか？何かやるべきことがあるのではないか？
　　　　　　　本を読むことよりも重要なことがたくさんあるのでは？

こんな感じ。余裕ができたらもうちょっと具体的に書きたいですが。
あと気になるんだけど、こういう罪悪感・劣等感・自己批判、って完全な生まれつきのものじゃないよな。
どういう体験、もしくはきっかけがあって自分が「かくあらねばならない」と考えるようになったのだろうか。

>ゴズィーラさん
ありがとう。ぐすん、ぐすん。

僕は先週からずっと気分がよく頭のモヤモヤ感もなくなりスッキリしました。
ちょっと前向きになれました。３日間という期間も超えました。
それでも気分がいい状態が続いていると言うことは鬱状態から脱したということですよね？

俺も早く治りたい！

自分も、都会に来たら友達も増えて一気に良くなった。
去年は生保も受けてたのにね。
逃げ込む場所がイパーイあるから

＞＞２７１
少し遅いレスだけど「自分を騙し騙し生かしてる自分が嫌い」←少し逆説的な言い方になるけど
この考え方がすでに罪悪感、自己批判、劣等感なんじゃないかな
自分を責めても完璧にはなんないし、過去に戻れるわけじゃないよ
楽観的な言い方になって申し訳ないが、全てを許して前だけ見てれば全部過去のことになると思うよ

前向き、それしかないよね。

鬱って絶対治るっていうからいいよなぁ。
まぁその人にもよるし、症状にもよるだろうけど。
でも、精神的な病の中では比較的治り易いって事は
事実なんだよね。
俺なんか強迫性障害で治る見込みが感じられないよ。
車の運転の時、色々と雑念やおかしな考え事が頭から
はなれないし、過ぎ去った過去の事も頭から離れず
変な事ばかり考えてる。もう脳死したいくらいだ。。。

>>291
僕も強迫性障害で、今日はなぜか久しぶりに症状がひどかったよ。
おかげで久方ぶりに鬱気分になったよ・・。というかなっているといったほうが正しいのだろうか。
治ってないの？まさかね・・。

「躁」って何て読むんですか？
あと意味も教えてください

躁【そう】ーハイテンション
鬱【うつ】ーロウテンション
躁鬱病者は気分のアップダウンで苦しむのだ

俺も１みたいに家で布団の中でごろごろしてた

高校中退して。

大検を取ったがもう勉強はつらすぎて鬱だ・・・。

自分で自分のプレッシャーを煽ったり
考えてもしょうがないこととか嫌なことが頭にうずくんだ・・・。

薬もあんまり効果ないし・・・。

今日も予備校やすんじまった・・・。

もうやだ生きてくのが・・・。

世の中って何でこんなに厳しいの？

怒られたり注意されたりするとムカツクし。

何とかやってこうって気が失せる。

もう死にたい・・・。

鬱が治るなんて、嘘だよ。

一時的に良くなったように見えるだけ。
必ずまた再発するから心配しないで。

季節の変化で鬱の症状が軽くなるのはよくあること。

そして再発したときはもっと症状が酷くなるから
楽しみだよね。

あたし先週、病院に初めて行きますた。
その夜から薬飲みはじめて、
次の日から気分が少しだけ前向きになれた気がします。
まぁ薬の効果なんだろうけど「治った感」がして(・∀・)ｲｲです。
あと、３ヵ月のひきこもり歴も病院に行くことによって脱出できたし
次の日に洋服や雑誌などひとりで買い物できたので、いいかんじです♪
このまま順調に心が回復していけばいいなぁ

>>291
俺もそうなんだよ。
よけいなことばかり頭から離れずこびりついて
集中できない。
勉強してても全く頭に入らない。
病気かな？

考えすぎてしまうんだ、一人きりになるといつも

コーヒーを飲み過ぎたようにいつまでも眠れない

誰か助けてええええええええええええええええ！

誰か助けて・・・・・・・・・・・・・・。

もう何もしたくないんだよ！

一人きりの世界が楽しいんだよ！

>>297さん
毎年、特定の季節に鬱が発症、毎年少しずつ悪化。
だが、薬さえあれば、これも克服できるのだ。抗うつ剤万歳!!
ごく稀に治る人もいるらしいけど…。

もう嫌だ、本当に嫌だ

明日からどうやって生活しようかな・・・。

いやああああああああああああああああああああああああ

結局、「鬱は治らない」というｽﾚになってしまったのだろうか？

もういやもういやもういやもういあもういやもういやもう

もういやもういやもういやもうい

300！

とっくに300超えてたか
自殺します

みんば頑張っていきようよ・・・

頑　張　っ　て　も　駄　目　な　も　の　は　駄　目

僕は鬱状態からまた少し抜け出しました。
あとは寝れば体の疲れも取れていい感じです。
薬のみつづければ、自分の癒しになるもの、心の支えがあれば徐々に治っていくものと思われます。

なんとか仕事できてる。がんばろ。

ヽ(´ー｀)ノ さくらたん

抗うつ剤を変えたら、なんか仕事に対する意欲が復活してきたような
気がする。このまま調子がよくなっていけば、2chともおさらばかも。
薬とはずっと付き合っていくつもりだけど。

３１０はここに来る必要ないよ

だからおまえしネヨ

てゆーか　殺すぞ

ヽ(´ー｀)ノ さくらたん


　

クスリで症状を抑えてるだけ

>297
再発までの期間を長く出来れば、それは治ったって事じゃないの？
極端だけど、死ぬまでとかさ

自分は当分、このスレにも２ちゃんにも来なくても良いって思えるよ
また来るかもしれないけど、多分ないな
そう思えることが、治ったってことなのかなって思ってる

ヽ(´ー｀)ノ さくらたん

私も抗ウツ剤変えました。
そのせいなのかはわからないですが、履歴書、証明写真、めんどくさいスーツでの
面接。。。採用、とクリアできました。
不眠症がひどく、躁鬱の波が激しいので、一生薬は飲み続けるとは思いますが、この
まま、何かをしたい、楽しみたいと思い始めてます。

もう薬頼みで仕事してます。効いてクレェ！

私も一時期治って、嘘みたいにぐっすり眠れたり色んな所に旅行したりしたけど、
かなりな精神的ダメージを受けて再発しました。今は眠剤でも眠れない（； ´Д｀）
治りかけの人は再発防止の環境でﾄﾞｿﾞｰ

>>322さん
>色んな所に旅行したりしたけど
うつ病患者は、これ控えたほうがいいような。
そのときは楽しくても、疲れが鬱を再発させる引き金になることがあると
思いまつ。旅行するとしたら、のんびり、ゆったりとね。

季節の影響を受けることもあるし、少量でも薬は続けたほうが無難かと。

>>322さん
>かなりの精神的ダメージ
ってどんなことがあったんですか?
ちなみに俺も治ったけどまだしばらくはのんびりﾏﾀｰﾘ過ごす予定でつ

僕も治りました。薬のおかげかな。良かった！

欝がようやく治りました。やっと仕事できます。パキシルのおかげで、だいぶ救われた。

俺も治りたい！

鬱は治ったが、断薬症状のｲﾗｲﾗが止まらない。
早く脱出したい！
弱ってる友人の「あたしツライの光線」「かまって光線」がウザイ。
人に優しくなれない。
あんたもつらいだろうが、こっちだってまだつらい最中なのだ！

だんだん治りはじめて学校にも行けるようになりました。
でもやってた部活なんかは負担になるので休部してます
このまま行かなそうだけど(ﾎﾞｿ

私も段々調子が良くなってきました。
精神状態がとても安定して、前向きに物事を考えられるように
なりました。
だけど、お薬はもう少し飲みつづけます。

薬は大切だね。

＞３２６
自分も明日からパキシル服用するのですが、
どんな感じで利きましたか？

>>328
無理して付き合うと共倒れになる恐れもあります。
よくなるまでは顔を合わせないのも手かと。
相手を傷つけず、自分も傷つかない嘘ならついてもいいじゃん。

パキシル飲むと、非常に落ち着きます。

私も先日治りますた。
でもインフルエンザが治らないよ〜。
早く就職活動したい…。
ところで、私の場合は治る前2ヶ月ほど薬の効果より副作用の方が
バリバリに出て身体的にすごく具合が悪くなったんですけど、
治り際ってそういうのあるものなんでしょうか？

私も治りました。
今考えるとなんであんなに憂鬱だったのかと不思議に思える位。
早めに心療内科に行く事。
親や兄弟と本当によく話をして、つらい気持ちを理解してもらい
励ましてもらったこと。
の二点が大きかったです。
皆さんも希望を捨てずに頑張ってください。

おひさしぶりです。
就職活動も軌道に乗って１つ内定をもらいました。
明日は本命企業の勝負面接です。
がんがってきます。

最近気付いたんですが、牛乳っていいですね。
気分がイヤにたかぶるときや、逆にひどく落ち込むときなど
牛乳飲むとなんだかフラットな気分になれます。
（この前、試験問題に「母乳は赤ちゃんの精神状態を
整える作用があり、、、」なんて文章がありました。）
面接の前後は牛乳飲むようにしています。
デパスは卒業しました。

>>1
乙かれっす最近ここにいるものですが
内定おめでとうございます。自分の事みたいに嬉しいです
漏れも眠剤は出来るだけ飲まず、ﾎｯﾄﾐﾙｸをすこし冷まして飲んでます。
「母乳は赤ちゃんの」の部分は漏れも読んだかも、何かで
本命の方も無理なくマイペースで
( 'ｰ｀)_dコ
人へ )へ

もう遅いけど今からエントリーし始めました。
去年から欝だったのですが、薬を飲み始めたのが今月のこと。
薬だと気分がだいぶ良くなりますね。どうしてもっと早く医者に行かなかったんだろう。

鬱が治りかけなのはいいけど激鬱だったときに興味があったことが
今じゃ全然興味がもてなくなった。
頑張っても駄目、何かに打ち込みたいけど駄目
どうしよう･･･

薬飲んでる状態では、治ったとは言えない。

>>１
そうかあ、ある意味人間にとって水と同じぐらい根源的な飲み物なのねー。
漏れはバナナミルクで飲んでまつ。
就職活動について、よかったら聞かせてください。
志望業界とか、活動内容とか。がんがって、、、じゃなかった幸運を。

治りかけの頃の人さ、
ちょっとしたことで憂鬱になったりだるくなったりってことがあっても、
それって普通に働いてる人でもよくある事だから、
いっそのこともう病気と結びつけて考えなくした方がいいかもよ。
何にも打ち込めなかったりだって、普通に当たり前だもん。
気力体力なんて年のせいってこともあるし

>>337-338
牛乳ですか。ありがとうございます。試してみます。
バナナはドーパミンを活発にしてくれるので、たまに食べています。
バナナミルク、組み合わせ最強ですね。
僕も今鬱になることが少なくなってきたので牛乳飲んで頑張ります。

age

age

前は鬱とパニックで毎日布団に潜ってあほみたく泣いてたんですが
ここ一ヶ月以上寂しいとか不安とか恐怖とかそういう感情が嘘みたいに
なくなりました。そのころの事忘れるくらい。どういう（気持ちの）経過でそうなったのか
正直なぜか思い出せません。
でも、感動やわくわくや楽しいとかいうのも
皆無に近いです。何をするのもおっくうなのは逆にひどくなった感じなんだけど、
嘘みたいに悲しい気持ちとかもないんです。殆ど感情がなくなった感じ。
これって治りかけって事なのかな？？ちなみに金がなさすぎなんで最近医者には
いってません。不眠は全く治ってません。でもそれ自体にも
たいした不安を感じなくなっています。これが回復？

３日好調なら３週間、次は３ヶ月ってことですか？

なんか私も治ったみたい。
気分はいいし、子供連れて公園に行ったり、仕事に対する意欲も出てきた。
秋が鬼門なので、薬は続けるけど、薬飲んでれば大丈夫な気がする。

皆さん、自分に合う薬を見つければ、うつ病は治る病気です。私の7年間の
うつ病生活もやっと終わりそうです。自分がうつ病だと気付くまでが長かった。

ということで、2chカキコするのも今日で最後にします。ROMはするかも。
鬱がひどかった間、ﾒﾝﾍﾙ板は私の心の支えでした。薬の使い方が勉強に
なったし、とても癒されるｽﾚ(おでんﾏﾝとか)もあったし、本当に皆さんには
お世話になりました。ありがとう!!

最後に>>343の優しい名無しさん。いいこと言いますね。
こういう人がいてくれることで勇気付けられること、しばしばでした。
煽りには激しく傷ついたこともあったけど…。

私はパキシルでだいぶ治ってきました。良かった！

>>268
トリプトファンはセロトニンの材料になるから鬱に有効だと本で読んだけど・・・？
それ以来、大豆プロテインを牛乳と飲むヨーグルトに溶かしたドリンクを毎日飲んでる。

激鬱からは生還しました。まあまあな状態が3ヶ月位続いています。
343さんのおっしゃることがなんだか共感できます。
うつ病うつ病って自分を追い込みすぎていたと感じています。
「治った」とははるかに言いがたいけど、なんとかなってます。
パキ・トレド・ジプレキサ・カウンセリング・整体療法の
お蔭かな。

そうそう。かったるくなっても、鬱になるとかじゃなく、
「落ち込んだりもしたけれど、私は元気です」って
魔女の宅急便のコピーだったかな？そんな感じでいいんじゃないでしょうか。

欝は治ったものの、仕事に対するやる気がいまいち出てこない。

age

もうだめだ、病院へ行こう、さもなくば死のう！！という時期と
いや、まだなんとかいける！という時期を繰り返して10年近くになります。
徐々に「地に足がつく感覚」っていうものを感じる日が増えてきて、
自分では快方に向かってるような気もします。
いつ突然ふさぎこみ、部屋から一歩も出れない状況に陥るかと思うと怖くもありますが。
最近相当ショックなことがあって、また「やばいかも？！」という状況に陥りかけましたが
幸い、以前のようにすべてなし崩しになってしまうようなことはありませんでした。

私の場合、何が何でも病院に行きたくなかった（今はそうでもない）ので、
色々な本を読んで、あらゆる方法を調べました。
発想の転換を意識的に行うことで、思考回路がちょっと変わってきたように思います。
自責の念に囚われてしまったときは、とりあえずはその考え方をストップさせ、
意識的に強引に別のものに「責任転嫁」しました。

どんな本よりも、役立ったのが「山田花子自殺直前日記」でした。
彼女はうつ病ではなく、統合失調症だったようですが、
自分を責めることの無益さを思い知らされました。
自分を責めつづれば、結局救われる手段は自分を殺す（＝自殺）ことしか
ないのかと思った時、何かが変わったような気がします。
「おまえは軽症だったからだよ」といわれそうですが、
軽症でも辛い思いをしている方がいると思います。
軽症の方は、「これは病気ではないんだ、自分は単なるダメ人間なんだ」と、
自分を責めてしまいがちだと思うのです。

長文ごめんなさい。

>>356
こういう長文は見てて励みになるからそんなに恐縮しないでください。
参考になりました。ありがとう。

>>356
なるほど。

ユングは自分を肯定することが大事だって言ってたしな。

>354
あたいはその時期を脱するのに約五年くらいかかったけど､
今は勤労意欲も適度に湧いてる。
ちなみにその五年間に、プチ鬱の波が何度かやってきたけど(今もぷちぷち鬱みたいなのくるけど)、
通院と気分転換と人生経験で微妙にのりきれた。

ここ読んで気になったけど、鬱になると泣くの？
俺は人生が嫌になって死にたいと思ってるけど、
最近涙も出ないし、以前は悲しいと感じたことも平気になった。
が、自殺願望は増える一方なんだが。。。

>>361
心のパサパサ度がどエラく進行すると
確かに泣けなかったよ。
感情がぴくりとも動かないというか
漠漠と空っぽで思考のようなものだけがただ淡々と進んでいくというか。
何もない灰色の空間でただ白いメビウスの輪の上を
延々とぐるぐる辿るような発展性のない思考っぽかったよ。今思うと。
で、その状態は泣ける状態よりヤバいような気がするよ。

自分もどん底の時は、涙も出ないし感情自体が麻痺してたよ。
2，3時間ﾎﾟｶｰﾝの状態で宙を見てたのはザラ。頭の中灰色だし。
>361 早く病院行くなりしたほうがいいかと。
早いほど治る時間も短いと思うので。

>>360
波が来る度に不安だけど、でも大丈夫、って気持ちもあったりして。
そんなこんなで気づいたら波の間隔が広くなっていって。
でも、これって既出かもしれないし、私だけかもしれないけど、
一時期マシになってきたときに、嬉しさと同時に妙に不安な時期があった。
もしこのまま治っても、私はこの絶望的な世界を生きぬけるのか…って。
おかしな理屈なんだけど。
世の中は本当に絶望的なんだ。自分の思考パターンのせいなんかじゃない。
だって本当に苦しいんだ！！って、認めたくない部分があったからかも。
うまくいえないけど。

これ以上生きててもこの先の人生に希望をてそうにない
欲しいものは何もないし、何かやりたいとも思わん、ただのでく人形だな
・・・・鬱だ氏のう、さようなら

>>365
貴方が死ぬことを止めることは私には無理かもしれません。

でも私は貴方には死んでほしくないです。
貴方が誰かに殺されるほど憎まれている大量殺人鬼ならば私は躊躇わず「死ね」というかもしれません。
でも私は貴方がそんな人間ではないと思います。そう信じることにしました。

だから生きてほしいです。
貴方にはやがて自分の手を下すことなく静かな死を迎えてほしいと願っています。

私は現実の世界における今の自分は絶望のどん底にいると思っています。
とにかく辛いです。泣きたいです。死にたいです。

それでも私は「生きる」ことを享受します。そこに理由はありません。

ただ貴方の書き込みをみて貴方にも生きていて欲しいと思いました。
私の勝手なお願いです。

どうか生きてください。

　私、一時期少し良くなってたんですよ。
その時は苦しい苦しいって思っていたけど、今にして思えば、かなり回復してたんだなあって。
夜は泣いて眠れなかったけど、普通に大学に行っていたし。
周囲の人間にとてつもない恐怖を感じて再度鬱。
またひきこもってしまいました。
前回の鬱は話を聞いてくれた人を支えにしてたようなものだったけど、今回は立ち直れなさそう。
もう誰も信じられないから。

>ぴよさん。
裏切られたくない思いでいっぱいの時に、誰かに盲目的に身を委ねたら危険。
（そうゆう時こそ、藁にもすがる気持ちで信じたくなっちゃうんだけど）
まだ信じる心の準備ができてないって自分に言い聞かせて距離を保つ。

誰も信じなくても、まず、自分だけは信じて。
自分を信じてあげられるのは自分だけ。
自分の痛みや辛さを理解できるのも自分だけ。
自分を愛してあげられるのは自分だけ。
だから自分だけでも自分を大切にしよう。
誰も信じられないときは、割り切ってそうかんがえれば
少し楽な気持ちにならないかな？
おせっかいゴメンね。

ガンガレ！>>365
今、一番オススメな楽な死に方は練炭＋酒＋睡眠薬のトリプルコンボだ。
自分の命を捨てる自由は誰にだってもっている最低限の権利だ！
神も仏も関係ナッシング！！俺も近いうちだから！さあ、ともに地獄へ行こうぜ！

369＝地獄逝き

365＝天国逝き

スレ主は「末期的症状」に達していると思われ。
まぁ、満足しているならいいか･････
変な騒ぎを起こして、新聞紙上をにぎあわせない様に。

良スレだったんだけど方向性が変わってきたな…。
鬱脱出はできるよ、ころっと苦しいときのこと忘れるくらい。
治ったとまではいえないけど、まあまあの線で生きているよ。
自殺も何度も考えたけど、生き抜いてこれたよ。
7年うつ病でこの先もわかんないけど
今死にたいとは思わないよ。
うつってそういうもの、ちがうかな･･･。

欝は治ったが、仕事に足がむかない。単にさぼりたいだけ。

＞368
ああ、本当にそうですね。
世の中の人間の大多数はいつ敵になってもおかしくないというのに、私は寂しかったんだと思います。

犠牲者の遺族や負傷した人たちにおわびしたい。
＼＿　＿＿＿＿＿＿＿
　　　∨
　 ∧毎∧∧毎∧　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　（　・∀・）ヽ｀Д´>　＜　クラスター爆弾の悲惨さを馬鹿国民どもに
　（ ﾀﾃﾏｴ）ﾎﾝﾈ⊃　　　＼　教えてやろうとしただけだろうが！
　｜ ｜　|　／　　　　　　　＼ 　たかが一人死んだくらいで大騒ぎするんじゃねえ！
　（_＿）＿）フ　　　　　　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

原付だけどバイクに乗り始めたら
信号のことが気になって、気になって
今までこだわっていたことがウソのように頭の中から
消えつつあります。
それとカラオケで一人で２時間ぐらい好き勝手に熱唱していると
ほんとにスッキリします（一人なんで入るときちょっと恥ずかしいけど）
バイク療法、カラオケ療法
如何でしょう、か。

iine

>>376
おもしろいね〜〜、イイかもしんない（＾＾＋）

違うことに気を散らすのは、深みにはまらないいい方法だよね。
「ありがとうと言うスレ」（違ったか？）を読んでて思ったんだけど
ちょっとムカツクことがあっても、ありがとうと言う方に集中してると
ムカツイてる気持ちがそれによって間切れるっていう効果があるんじゃないかと思う。

僕、抗うつ剤がトレドミン125mgに増量してから、自分の症状について客観的に
分析する余裕が出てきた。薬で鬱病が抑えられているが、代わりに「抑鬱神経症」
が出てきているような気がする。自己分析によると、回避性人格障害による
抑鬱神経症。なにか矛盾あるかな？　つっこみ待っています。

鬱病 と 抑鬱神経症 の区別は医者でも難しいらしいよ〜。
鬱状態であることに変わりないかと。
抑鬱神経症と鬱病って同時発症するの？

それに、薬飲まなくても大丈夫になって鬱がなおったことになるんで
依然、病状まっただ中ですな。

>>381
おっしゃる通りなんですけどね。これから減薬を検討するところです。
ある症状が引っ込んで、別の症状が出てくるのは普通に起こりうること
らしいです。なんというか、落ち込みの質が変わったような気がする
んですが・・・。回避性人格障害については、つい最近知ったので
これから勉強するところです。

どのスレに書き込んでいいかわからなかったので、スレ違いならすみません。

日本にいる限り鬱は直りません。

おれも欝が治りました。でも仕事のやる気をもっとくれぅ！！

いつの間にか、日本はうつ病大国、自殺大国になってしまった。
厚生労働省も研究を始めたようだけど、完全に出遅れですな。
日本人の自殺者は年間3万人を超え、その原因の6割から7割がうつ病とされている
ので、年間2万人ぐらいがうつ病が原因で死んでいることになる。しかも、自殺を
図ってから24時間以内に死亡しないと統計に含まれないことを考えると、実際に
うつ病が原因で死んでいる人の数は、その何倍にもなると指摘する研究者もいる。

自殺者が多いのはうんと昔からだよ。

日本はＡ型が多いからなんじゃないのかえ。
まじめに思いつめるタイプ……

血液と性格なんて関係ないですよ
血液型占い信じてるのは日本だけ

>>388
そのレス絶対くると思ったｗ

何年も苦しんでる人もいれば、半年で直る人もいる違いってなんだろう？

>>390
古典的かもしれないけど、原因による、うつ病の分類はどうでしょう。
内因性(大うつ病)：抗うつ剤がよく効く。
神経症性：ストレスの原因を取り除かないと、治りにくかったり、再発する。
身体因性：うつ病を引き起こした別な病気を治さないことには始まらない。

明日1を殺します

鬱病は治りません。
必ず再発します。
あなたにやってくるのは死です。
周囲をも巻き込む厄介な病、死ね死ね、鬱患者はみんな死んでしまえ。

アレルギーとかぜん息とかみたいに
薬や生活習慣、心の持ちかたで適切な指導があれば
コントロールきくところまできてるよ。
ウィルス飼ってる人でも容認されてるけど、
うつらない分安心でしょ。
鬱は刃物ふりまわして暴れ回る気力もないし。

治ったかどうか知らんが、今のところ何とかやっているぞ。

薬の力でなんとかもっている。

俺も治ったかも！？死にたい気持ちがなくなったし、バリバリ仕事しようって気になっている。嬉しいよ！薬のおかげだけれどね。

スレ汚し失礼します。
今、このスレで
http://that.2ch.net/test/read.cgi/bobby/1049874218/l50
このサイトが大流行。
http://blatt.hp.infoseek.co.jp/
掲示板に書きこみしてあげてください。
よろしくおねがいします。

>>1
よかったな。
おめでとう。

400ｹﾞｯﾄしつつ、
断薬して１ヶ月たちました。休み明けもｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙが無くなったようです。

私も治りました。でも、あと1年は薬をのまないといけないと言われています。

>>1
おめえは元々鬱じゃねえんだよ

>>397
おめでとです
でもあまり無理しないでくださいね
自分もバリバリ頑張ろう！って思って気合い入れて生活してたら１ヶ月ほどでバテてます

私はやるきがでてきたとしても、
もう少し様子見よう、と思っています。
やる気を貯めておくというか・・・

躁ってなんですか？ﾏｼﾞﾚｽ頂戴

海草の一種



それは藻

なーんちて　さよなら

>>406
ﾚｽが帰ってると思ったらそれかよ。
死んでくれ

まあ落ち着けよ。

>>405
辞書からコピペ

躁鬱（そううつ）病の躁状態のこと。気分爽快で、精神運動性興奮が起こり、
じっとしていられず注意がすぐ別のものに向けられていく。多弁、大言壮語し、
脱線行為などがみられる。

国語大辞典（新装版）小学館 1988.

>>409
ありが�d�d。鬱よりずっといいやｗ

鬱が治りました＝躁になりました。

>>411
そこまでは行かなくても
「なにかしなきゃ」とか、「〜がしたい！」ってのはでてくるね
鬱の間何もできなかったわけだから

ﾒﾝﾍﾙ板　ﾊﾞｧｰｯと一気読みしてると
自分ってﾓﾉが客観視できるような気がする｡

いつまで他人のせいにしてんの?自分に非は無かったん?
ﾘｱﾙの世界で愚痴って周囲に不幸をﾊﾞﾗ巻いてどうすんの?
最後は辛いけど自分次第やんetc.

芯から｢生きたい!｣っていう感情は まだ湧かないし､
薬が切れれば体の調子が狂って凹むけど､
自分の身一つくらい気持ちだけでも立ててやらなきゃと思いつつある｡

>>413
いいこと言う。
普通に生きている人は
いちいち「生きたい」と思って生きていないしね。
どちらかというと、普通の人はみんな
「さて今日も生きていかなければ」という感じかね。

でも、私が鬱の入り口に辿り着いたのは、
悲しい出来事があまりにも重なり続いて心が疲弊してしまったから。
愚痴ったり、他人を恨んだりするエネルギーなんて
鬱の人は持ってないよ。それすら無いから欝なんだよ。
あなたはそのへんを勘違いしているかもね。

>>414
> 愚痴ったり、他人を恨んだりするエネルギーなんて
> 鬱の人は持ってないよ。それすら無いから欝なんだよ。

同意

俺も治った！今の薬のおかげ！

> 愚痴ったり、他人を恨んだりするエネルギーなんて
> 鬱の人は持ってないよ。それすら無いから欝なんだよ。

心の中ではあるだろ。

ないよ。
鬱の人の症状にもよるけど私はなんもなく
ただ疲れてるだけで、まっしろだった。
あなたはあるんだね。変な方に向かわないといいけど。

>>414
PCの前に座ってここに書き込みするエネルギーがあるっていうことは
どういうこと？
他人の病を少量の文章で分析できるなんて凄いエネルギーじゃん(藁
人、それぞれに過去・思いがあることに気付きましょうね。
ここのスレタイ「おれ、鬱が治りますた。」だからいいんじゃないの。

付け加え。

＞鬱の人の症状にもよるけど私はなんもなく

そう、症状も人によるってわかってんじゃん。
鬱はこうあるべきとかいう考えはどうかなって思う。んじゃ。

>>419
……疲れるなあ……
ここのスレタイ「おれ、鬱が治りますた。」だからいいんじゃないの。
あんたも人を脳内で勝手に決め付けてるレスを417でしてるでしょ。
他人を少量の文章で分析できるなんて凄いエネルギーじゃん(藁
人、それぞれに過去・思いがあることに気付きましょうね。

ここまでしてあげたら、わかったかな？
つまり、アンタのレスは全部アンタ自身の事を指してるってことに気づけよな……
本当に、愚痴ったり他人を恨むエネルギーは凄いんだね、あんた……。
藁が書けるならたいしたもんだ。直ってよかったじゃん……。

自己は他人と関わることで形成、修正されていく。
他人と関わることが難しいわたしたちは、にちゃんを見ることでそれをしてるんじゃないかなあ

>>421
>>417の名誉の為に言っておくけど、>>419＝>>417ではない。
>>413も知らん。
それから、お前のﾚｽもしつこい。粘着ぶりは自分に勝るとも劣るとも言えない。

＞直って（治って）よかったじゃん……。

ﾚｽに対して感情的になって出た言葉でないなら有り難く頂戴しとく。
ｻｲﾅﾗ。

私は僧侶になって鬱がなおったぞ。
http://www10.ocn.ne.jp/~kjks/

＞ないよ。
＞鬱の人の症状にもよるけど私はなんもなく
＞ただ疲れてるだけで、まっしろだった。
＞あなたはあるんだね。変な方に向かわないといいけど。

だから頭は真っ白でも奥底にあるんだって。
君が洞察力がないだけだ。
だから一向に良くならんのだ。
真剣に考えろ。

ああ…
こんなとこで…

直ってないよおまえたち。

私は治った。あの死にたい感情は一体、なんだったんだろう。

　　　　　,ｒｎ
　　　　　r｢l l h　　　　　　　　　／　　　　　　　　／
　　　　　|　､. !j　　　　　　　　＿
　　　　　ゝ　.f　　　　　　 ,r'⌒　 ⌒ヽ､　
　　　　 ,｣　　L_　　　　　f ,,r'￣￣ヾ.　ヽ.　　　　／　／
　　　　ヾー‐'　|　　　　　ゞ‐=H:=‐fｰ)r､）　　　　／
　　　　 |　　　じ､　　　　 ﾞiー'･･ー'　i.ﾄｿ
　　　　 ＼　　　 ＼. 　 　 l､ r==i　,;　|'　
　　　　　　＼　　　ﾉﾘ^ー-＞==__,..-‐ﾍ＿＿　　　／　 ／|　／　　　　／
　　　　　　　 ＼　　　　　　|_/oヽ__／　　　　＼　　　／　 |＿
　　　　　　　　　ヽ＿＿　　　　|　　　　　　　　　＼／　　／　　ヽ_＿＿
　　　　　　　　　　　　　|　　　 |　　　Ｏ　へ　　　　＼ ／　　 ／　　　／
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　　　　　　　　　　　　　|　　コ[□]ニ　　　　|　　⌒ ﾘ川／
　　　　　　　　　　　　/　＼　　　　　　／　　＼　...:::／　　＼_WＷWW／
　　　　　　　　　　　/　　　　ゞ＿＿＿　　　　　＼／　　　　≫　　　　≪
　　　　　　　　　　/　　　　／　　　　　＼　　　　　＼　　　　≫　テ　≪
　　　　　　　　　/　　ゝ ／　　　　　　　.::＼　/　　　|　　　　≫　ポ　≪
　　　　　　　　　|　　 ／　　　　　　....:::::::／＼<　　　|　　　　≫　ド　≪
　　　　　　　　　|　／　　　　　　...::::::::／　　｜　　　|　　　　≫　ン　≪
　　　　　　　　　／　　　　　　....:::::::／　　　 ｜　　　|　　　　≫　発　≪
　　　　　　　 ／　　　　　　...::::::::／　　　　　｜　　　|　　　　≫　射　≪
　　　　　　／　　　　　　.....::::::／　　　　　　　|＿＿_|　　　　≫　 ！　≪
　　　　　/'''　....　　　...::::::::／　　　　　　　　　(　　　）　　　／MMMM､＼
　　　　/　　　　　...::::::::::／
　　　 /　　　　　...:::::::／
　　　/........:::::::::::::::／
　　　─────'

仕事が忙しくって調子が上がりっぱなし。
お陰で昼に薬飲むのを忘れたよ！！

>>429
いっそのこと、かかってくれば。

入場無料

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私も治ったかも。ひとまず、会社に行くことが仕事。そして、落ち着いて仕事すること。それが今日の目標！

＞425
横ﾚｽ失礼。
欝がひどいときに「良く考える」と思考が空回りして原因を究明するにいたらないと思います。
ある程度回復期に来たり、再発を防止しよう、というときに
「良く考える」のは重要なことだとは思いますが。
かってな思い込みですいませんが、あなたは欝を理解してないように見えます。
軽い気持ちで「よく考えろ」なんて、
もっと病状のひどい人が集うｽﾚで書かないほうがいいですよ。
その一言が悪化に結びつく人も少なからずいると思いますから。

>434
たしかに。
ある程度症状がすすむと「考えない」（＝思考のストップ）方がよかったよ。
考えても考えても不毛でドツボなこと多かったし。
薬も眠い系が多いのはそのせいなのかな。

どうしてわからんのだろうな・・まあ、躁鬱人生がんばれよ。

ちょい質問なんですが「鬱」と「欝」ってどっちが正しいの？
両方とも意味は同じだけど場合によってはこっちを使うとかあるんですか？

>437
フィーリングだょ♪

むちゃむちゃひさしぶりです。
やっと就職活動終りました。
内定先は鬱患者発生率no.1といわれる業界の大手です、、、。
内定者も社員も見るからに鬱の悪寒なひとばかり。
この業界が鬱患者を生むのではなく、
鬱の素質がある人間がこの業界に集まるんじゃないかとおもいました。

でも、管理職や人事配属になったら鬱患者を出さない職場づくりをしようと思います。

それからこの春からオレの旧友が精神科医になりました、、、、、w
世の中良くできてる、、、

http://homepage.mac.com/hitomi18/

↑439は漏れです。

なんか全能感がある。なんでも出来そうな。諦めてた事やろうかな

当方２３歳♂は自分で回避性人格障害や対人恐怖症って思っていたんだけど、
医者に行ったら抗鬱剤と精神安定剤を処方されました。
鬱が治れば回避性と対人治るのかな？

それと５〜６年くらい前から感情が全然わかなくなったんですけど（不安と緊張ばかり）
これも鬱の影響なのかな？特に「嬉しい」「楽しい」といった感情がモーレツに欠如してます。
好奇心も興味も無し。だから他人に興味もてなくって誰かと仲良くなりたいとか
思った事がない・・・・。これは鬱が回復する事で治りますか？
1さんはどう思います？

なんか質問いっぱいになっちゃってごめんね。
答えられる範囲で結構です・・・・悩みを打開する何かをつかみたいんです。

>>429
お前、乗ってくるのかにゅ。

>>443
えー専門的な話は全く分からないので、
私の体験談しかはなせません。

不安と緊張感に支配され、嬉しい楽しいの感情がなくなる事は経験しました。
ひどいときにはじっと椅子に座る事もできず、
ただウロウロして１日を終える事もありました。
それに他人がどうでもよく思えていました。
女性を見ても何の感情もわかない、もう放っといてくれよ、独りが一番楽、
といった状態でした。

鬱がなおって行くにつれてこれらの症状は改善されていきました。
治ったきっかけは何度も書いていますが、
薬によるものがおおきかったと思います。

1さん医者にかかってどれくらいで治りました？

面白そうなの見つけちゃいました。
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薬を色々試しているうちに、いつの間にか欝が治っていた。。。

>>1
お前は完治したんだから、もう二度とココに来るな。
またおかしくなるぞ。

体はどこも悪くないんやで、規則正しい生活と適度な運動したら薬なんかいらんのやで！だるい、無気力、幻聴、不安、不眠…考えたらきりがない！ボケーと考えやんと頭に酸素送れよ！たった30分歩くだけで 2,3週間たったら頭がスカッとして、死んだ目もパーッとなってくるで！

>>450
マルチうぜー

理由もなく鬱になって、半年鬱、半年健康を５年くりかえし。
最初のうちは確実に長かった健康の時期が短くなって、鬱がニュートラルに。
それからの５年は、治療のために、あちこち転地したり、アメリカの有名なお医者さんにも診てもらったり。
ところが、意外と近くの病院で、私の鬱の原因を発見してくれた先生にめぐりあえました。
そのせいで自分と真剣に向き合うことになり、治療はつらいときもあるけど、
かすかな希望をもっています。
はやくここで全快報告がしたいです。

>>1さん
レスしてくれてありがとう。
＞女性を見ても何の感情もわかない、もう放っといてくれよ、独りが一番楽、
＞といった状態でした。
ここが俺とは違うみたいですね。
俺はむしろ他人に「気に入られたい」「好かれたい」と言った感情が
心の奥底に潜んでいるらしくて、でも素直になれない・・・といった感じです。
そして、
気に入られるためにはどうしたらいいか？を考える
↓
今の自分じゃ駄目だ。もっと明るく、他人を楽しませられるような男にならなければ
↓
やってみるけど精神的に負担が凄くかかって実際の自分とのギャップに絶望する
↓
もの凄い挫折感を味わう。ますます自分が嫌いになっていく・・・・
↓
挫折を超えると（いや、やっぱり俺には出来るはずだ）と同じ事を考える
↓
再び頑張るも結果はやはり同じでどんどんどんどん落ちていく・・・・

この繰り返しが今までの人生でした。
ありのままの自分を認めるって、本当に難しい・・・、それを認められたら
鬱も治ってなりたい自分になれるのかな。頑張って戦ってきたけど、そろそろ疲れてきた・・・・

>>453
鬱が治ると鬱じゃなかった頃の自分に戻るんだと思います
つまり一過性だということですね
自己改革には時間とエネルギーがとてもかかると思います
なのでゆっくりと英気を養いつつ
一つづつ壁を打ち破っていければいいですね

>>444
プチこ？

>>454
レスありがとうございます。
薬を飲み始めて今日でちょうど一週間ですが、かなり効果が出てきたらしくって
躁なんじゃないか？ってくらい今は調子がいいです。
無理をせずにまずはありのままの自分を認める所からスタートしたいと思います。

人の気持ちを理解したい。人と楽しい気持ちを共有したい。
自分を大切にしたい。人生を楽しみたい。もっと自分を高めたい。
今はそういう気持ちでいっぱいです・・・・。薬の効果って凄いですね。
でもこれはあくまで薬が効いてるからであって、本来の自分とはちょっと違うワケで・・・。
薬に頼らなくてもこういう気持ちになれる人間になれたらいいな。

>>456
きっとなれますよ
つらいのは今だけ
これを乗り越えれば一回り大きく成長することでしょう

ちょっと補足させてください
鬱病等の精神治療と性格改善を同時平行で進めていくのはどうかと思います
”二兎追うもの一兎も得ず”ということになりかねないのではないでしょうか
鬱の時はどうしてもネガティブな志向に偏りがちになってしまうので
悪循環の無限ループにはまるきっかけになってしまいます
私も以前医師に同じようなことを相談しましたが止められました
443さんは病院に通ってらっしゃるようなので
もし機会があったら医師に相談してみてください
あせらずゆっくり前に進んでいきましょう

>>458
確かに僕も担当医の先生から無理に変えない方がいいと思うよ、と言われました。
だからなのかなあ。

>>457
はい、分かりました。医師と相談してみたいと思います・・が。
昨日診察してもらって、次の予約入れてるのが二週間後なんですよ〜。
薬を飲んでるから慢性的な不安は少なくなったんですが、
相変わらず周りの目ばかり気にしてしまいますね。
一人の時には色々と考えられるし落ち着くんですけど、
周りに誰かいると（二人だけ、ってのが一番辛い）駄目ですねぇ、思考が止まってしまいます。
あせらずに治していけたらいいな。まずはありのままの自分を取り戻す事！ですね。

自分を改造するというより、自分を見つめることが大切なんだな

生まれつきの気質ってものがあるからなぁ…。
自分と正面から向き合って、
病を克服するんじゃなくて
まずは､受け入れる､慣れる…あぁ､また凹んでる自分がいるよ(ﾌﾟｯ…
って思える位になってから､｢自己改造｣に兆戦してみてもｲｲかと思う。

独り言　ｽﾏｿ。

薬で人格改造、着々と進んでいます。

ageてみる

>>453サン
私もその繰り返しで鬱になりました。
とりあえず何も考えず（考えると責めるだけなので）、薬と休養。
で鬱はほぼ回復しました。

その後医師とのカウンセリングで、私は人と合わない性格なんだと
いう事を冷静に受け止める事ができました。
幸い彼氏と、数少ない友達がいる事でそれでいいんだと
思えるよになりました。
それでも医師には「あなたはどこかでやっぱり人を求めてるね」
とも言われました。
とりあえずあまり人と関わらないでいいような
短時間のバイトを捜しています。人を見なければ
求めることもないですから・・・。

今日久しぶりに鬱になって悲しくなりました。
人生って、生きることって、空しいなー、と考えてしまったんです。
これって、エセ鬱？

鬱か鬱じゃないかなんてあまり気にしなくていいと思うよ
境界線がはっきりしてるわけじゃないし･･･
自分は鬱なのか違うのか････
　　　　　↓
こんなこと考えてる自分はやっぱ鬱だろう･･･きっとそうに違いない･･･
　　　　　↓
俺は鬱だ　やっぱり鬱って治らないんだ　こうやって鬱を抱えてままこの先生きていくんだ
　　　　　↓
　　　　悲観氏
こうならないようにネ　場所を変えて気分転換したほうがいいよ

>>467
場所を変えて？どういうことですか？喫茶店とかに行けばいいということですか？

>>468
そうですね喫茶店､図書館、公園等など自分がリラックスできて
気分転換できる場所を見つけることって大事だと思うんです
僕は最近バッティングセンターによく行きます
内角を引っ張ろうとすると体が開いちゃうんだよな〜とか
うまく打つ方法を考えてたりしてるのでけっこう気分転換できてると思います

>>468
あなたも鬱だったのですか？

間違えました、先ほどのは>>469さんに対するものでした。

みんな自分を責めてはいかん。

昨日、職場の飲み会があった。
どうせしょうもない宴会だと思い、開き直って高い参加費払って
出席したが、これが結構楽しかった。
やっぱり酒は大勢で飲んだほうが楽しいなーと実感した。
負け惜しみで言うわけではないが、振られた彼女と一緒に飲んでいたときより
リラックスできて楽しかった。
違う部署の女の子とも話が出来て、そこそこ盛り上がったし。
今はひとりぽっちだけど、楽しみって案外身近に転がっているのかもしれない。
今度女の子誘って、節操なき飲み会でも企画しようかな

>>473
まぁ、ほどほどにね。

私は今日からまたドグマ飲む事にします。
今度こそ調子よくなって欲しいです。

>>473はｺﾋﾟﾍﾟだよ。

>>470
はい　最近は薬を飲まなくても日常生活に支障はない程度まで回復しました
完全に回復してるのかどうかは分りませんが…いちおう医師のお墨付きはいただきました
まぁ完璧を求めすぎるのはよくないだろうし、そこらへんは突っ込んで考えてません
それよりも今は自分は鬱になりやすいんだということを認めて
それとうまく付き合っていく方法を模索しています
鬱に限らず貧血とか胃潰瘍とか薬で誤魔化しながらうまくやってる人もいるわけで
仮にちょっと鬱傾向になっても落ちるところまで落ちなくてすむ方法はあるんじゃないかと思います
気休め程度にストックしてる薬も飲むかもしれません
まぁﾏﾀｰﾘやっていきますよ

今日は友達の家から帰る途中、考えが堂堂巡りになってしまい、
鬱に成りました。ルボックス減薬中。
ジプレキサも飲んでいます。堂堂巡りを止めるには、答えを見つけるしか・・。
とはいっても、見つからないか。

>>477
わかる
つらかったろう

俺もようやく今夜１年ぶりに自炊できたよ

>477
私もジプレキサ飲んでいるよ。
「思考がつっぱしる」のを止めるために処方されています。
太るのが問題だけど、マターリするとは思う。
軽症化しているとは思うけど、
同じく最近、鬱･･･。

>478
われわれのきぼーの★！

>>478
おめでとう！ということはもう考えが堂堂巡りすることはない？
>>479
僕は、太った方が良いです。がりがりなので、コンプレックス解消できます。
あんまりまだ変わっていないような気がするけど・・。
ジプレキサって、飲み始めてからいつごろで効き始めるんですか？

俺も長年の鬱が直りました。やったー。
２ヶ月ほどルボックス飲んでマイナスをゼロにしてから、
認知療法（独習）に切り替えて半年。認知療法は絶大の効き目でした。

おめでと。
治ってよかったね。いいな。

９２年発症、０１年寛解
長い闘病生活だった。毎日が地獄だったよ。
でも、直ってみると、あ客観的に過去の自分を振り返ることができるようになった。
のときはああいう気持ちだったんだなって

今は、発病前とは違う自分を楽しんでる。病気の時は以前の自分に戻りたい
（自分だけでなくいろいろな環境までも）ということで苦しんだけど
結果的に別の自分になれてよかった。

寛解して２年たつ。何度か再発の心配もしたけど、
あのときのああいう気持ちになりそうだ、だけど
こうすればなんとかなる（方法はいろいろ、ある時は薬
ある時は酒、ある時はネットなどいろいろ）のが
わりと応用効いてうまくきている。

鬱の時に結婚して二人子供ができた。子育てプラス
鬱の旦那を抱えてかみさん大変だったと思う。
直ってからすこしずづお返しをしてる。

薬は今でも飲んでるけど、薬とのいいつきあい方が
立ち直りの最大の原因かな。この薬を飲むとこうなるということが
たとえプラセボでもよくなった気がするし。（逆も真なり）

長文須磨祖。なんかの役に立てば俺の苦しみも無駄じゃなかったと思うんで。

＞薬は今でも飲んでるけど、薬とのいいつきあい方が
立ち直りの最大の原因かな。この薬を飲むとこうなるということが
たとえプラセボでもよくなった気がするし。（逆も真なり）

すこし補足。鬱のひどいときに薬に副作用でより落ち込むことがあった。
薬がどういう作用をするのかということは、知って損はないとおもいます。
合わない薬のみつづけてても、副作用だけでちっともよくならない
という時期が何年も続いたので。ドクターショッピングもした。だって
全然よくならないから。

最終的には俺はルボックスが効いたみたい。９ヶ月ほど休職して１年仕事して
寛解したときはリタリンをのんで最初の３ヶ月ほどしのいだ。

あとカウンセリングを発病２年目から受けていた。最初はとにかくつらいんだ
ということをつれずれなるままに月２回聞いてもらっていた。よくなると
カウンセラーの人に話すこともなくなって、雑談になって間隔もあいていって
緩解の診断書もらってからいってない。

俺の経験でしかないけど、鬱はよくなるということは確かだと自分の身をもって
体験できた。決して本を読んで直るようなものではないけど、ここにきて鬱病に関する
情報が多くでてきたのは、この病気に対する社会の認知ができてきたことだと
思う。（メンタルヘルス全般で）こういう場所で本音で苦しんでいる人たちが
話し合えるきかいがあるのもいいことだよね。

連続長文ｽﾏｿ

>>483-484
とても参考になります。

1年以上再発していない人がいるというだけでも、心強いです。私も薬はずっと
付き合ってもかまわないと思えるようになりました。医師に、どれぐらい飲み
続ければいいのか聞いたら、「うーん、ずっと飲んだほうがいいかもしれない」
と言われたときは、「このヤブ医者め!!」と思ったものですが、最近はそれでも
いいや、と開き直れるようになりました。

>>480
きちんと服薬するようになってから
堂堂巡りはなくなりました
その分、だいぶ楽になりましたが
今でも多少朝がつらい日があります
それでも無理矢理仕事に専念することで午後から
エンジンが掛かります（遅いか・・・）
こうなるまで１年かかりました
もっと早く通院していればとも思います

素晴らしいスレだとしかいいようがない。

リタリン飲んでたのは、職場復帰してから3か月ほど。ちよっとヤバいなというときのお守りとしてもらったみたい。寛解後は飲んでない。

　　　 　∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ） ＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣〕
　　＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉

どんな状態になったら寛解が近いのでしょうか。
やはり、気になります。
当方、波があります。
ここ3,4日鬱。
また復活。
うーむ。

今日、「鬱病→抑鬱状態、要観察」との診断書をもらいました。寛解に向けて、一歩前進です。
ちょっとうれしいな。

私は彼女にフラれた事がきっかけで鬱が治りました。
鬱が治ったのはもの凄く嬉しいんだけど、なんだかなぁって感じです。

>>492
ええっ！？普通逆なような・・。
僕はそれで一時期酷かったですよ。

これ読めば人生変わる。
俺はこれで長年の泥沼から脱した。
死なずにすんだ。
ちと高いんだが、そんだけの価値はある。
金ないなら図書館で借りてみてくれ。

『いやな気分よ、さようなら―自分で学ぶ「抑うつ」克服法』デイビッド・D. バーンズ (著)
価格：￥3,680 ; ISBN: 4791102061 ; (1990/11/01)

>>492
お前、潜在意識の中で相当苦しめられてたんじゃねーの？ｗ

俺の場合、(今になって思えばだけど）
欝がよくなるきっかけになったのとして
職場で上司に「なにやってんだ、しっかり仕事せよ」
と叱責されて、「実は今こういう状態で仕事がきつい、
この調子で仕事をやっているとみなに迷惑かけるから
やめて自殺して生保で家族を食わせる」みたいなことを
言ったら、上司があわてて、療養を勧めてくれたということが
大きな転機だったと思う。それまでは状態がひどいにもかかわらず
ひた隠しで仕事してて、結果的にうまくいかなかった。
それでも療養休暇とるという考えまでふみこめなかった。

上司に啖呵きったことで、自分の中で吹っ切れたのかもしれない、
だから、仕事を休んでいる間は割りと後ろめたさはなく、
やりたいことができていた。今まで触るのも億劫だった
PCを独学でやってみたり（これは俺にとって大きなリハビリになった）
旅行行ったり。

続き
復職する3ヶ月前からカウンセラーに進められてデイケアに通った。
陶芸やったり、ゲームやったり、スポーツやったりと、欝の自分に
は苦手なことばかりだったけど、週三日朝から
2時間かけて通うことが規則正しい生活を取り戻す大きなきっかけに
なった。

9ヶ月の療養休暇ー休職のうち復帰したけど、自分が欝で休職してた
ことは隠さなかった。理解してもらおうとは思わなかったけど
自分から「あんときはああだったんですよ」みたいにざっくばらんに
話をした。復帰1年目はまだ波があったけど、無理せず有給使い切る
覚悟で仕事した。休職前と同じ職場の同じ仕事だったけど、自分でも
いろんな面での変化（仕事や同僚に対する考え方）が感じられて
うれしかった。なにより体重が休職前と復帰後で15キロも減少したの
が、それだけ活動的になれた証拠なのかなと思った。
よく言われる欝を克服すると頭がよくなる感じがするというのは
たしかにある。でもそれは発想の転換ができるようになったということ
なのかもしれない。

職場復帰して3年、寛解後2年たつ。今になって思えばこういうこと
だったんだなということを書いてみた。長文須磨祖。

>>195の書き込みを見たら、なんか急に涙が溢れそうになった
なんでだろ・・・

あげ

500だぁ、、、

>>498
うん･･･同感です。(煽りじゃないよ)
言葉が見つからないや。

なんかね，俺ね（鬱状態歴4年半），最近薬を飲みたくなくなったんですよ
で，病院にも行きたくなくなったんですよ

で，先生に治りましたって言ったら，治ってませんって言われて
薬もう要りませんって言ったら，今これだけ飲んでる薬を飲まなくなったら
貴方に不利なことが起こるって言われました

で，ちょっと薬を止めてみました

そしたら感情が制御できなくなって，大泣きしました
その後何したか覚えてないです

自分の判断でやめるなよー

俺は後２年引き摺ったぞ。そんとき直せばよかった

7年ひきずっているのですが、、ってここは治ったスレだったね。
でも、この間に治るチャンスはあったかもしれないと思う。
結局、がんばりすぎたんだ、と。
もうがんばらない。

薬は急に止めないほうがいいですね
僕も以前やってしまいました
結果は502さんと同じです
薬飲んでると『もう治ったんじゃないかな･･･』と思う時があって
できればさっさとこんな薬とおさらばしたいと思ってる人はついやめちゃうんだよね
でもその時の状態は薬で持ってる部分もあると思いますし
何より薬(麻薬､たばこ等も同様)は急にやめると心身のバランスが崩れやすくなるそうです
かといっていつまでも飲みつづけなければいけないわけじゃなくて
ちょっとづつちょっとづつ減らしていくとすんなりと止められます
ちなみに僕はこの方法でタバコも止められましたv(￣Д￣)v

>>505
ちょっとづつ、かぁ。
１を１/2にするのは簡単なんだけどそこからがねぇ、、、
精神的にも物理的にも難しい。

欝に「〜しなければならない」はNGワードだと思うけど
医者に言われた薬はとりあえず飲んどいたほうがいいと思う。
俺もいい加減飲むのやめたいと思ったときがあるけど、
うつ病克服の中心となる薬(俺はルボックス）は
継続して飲んでいる。もちろん減ったり増やしたりの判断は
医者の指示に従ってる。

俺の場合ルボックスのむの2，3日
忘れたりしたけど、それでもどうって事なかったな。
逆に言えば服薬忘れるくらい病気のことも気にならなくなって
きたのかもしれない。

薬の量を減らしていく方法もあると思いますし
薬を飲む頻度を減らしていく方法もあると思います
１日１錠→２日1錠→3日1錠･･････頓服　て感じで
でもこれもゆっくりとやりました
2日1錠ペースを2ヶ月くらい続けたりって感じでした

>195さん応援しているよ。

私は退院して6年
鬱がきそうになったら避けられる感じ。
なんとかｻﾌﾟﾘでﾌﾞﾛｯｸしたり。

鬱が治ってきたらあとどのくらい薬飲み続けなきゃならないんだろう
あと社会に出るのがまだ怖いな
今学生だけどあと二年で学生生活が終わってしまうなんて･･･
社会に適応できるんだろうかと不安になってしまう

治ってきたからかもしれないけど自称鬱の友達が
｢怠け病｣じゃないかと思って仕方がない

前のレスにもあったが飲むのをウッカリ忘れられるぐらいに欝のことがきにならなくなるくらいになるまで服薬したら。32条申請すれば医療費気にしなくてすむし。

パニック症からうつ病に〜仕事復帰まで半年かかった、
つらくていろいろ試してみた、結果パキシルとヨガで治りました。
ストレッチなど体の固い人は体調よい時に試してみれ、
以外と効果があったのが逆立ち！毎日30秒ほど効果最高！
ただ無理はしない！ほんと三歩すすんで二歩下がるの世界だから。
必ず治る！諦めることだけはするな！

体を動かすってのはいいよね。俺はたまにウォーキングやってます。
最初は辛いけど、慣れると妙におだやかな気分に包まれるというかそんな感じ。
田舎なんで季節とか肌で感じられるからかもしれんが。

＞１
おめでとう、良かったね。
素直に心からそう思うよ。

夜明けの来ない夜はないはず 止まない雨はないはずはず は ほんとだったよ。

鬱は必ず治るわけではありません
例えば鬱を患い鬱に苦しみそして自殺していく多くの人々
彼らは鬱病のまま死に至ったのです
現実を見ましょう
鬱は死にいたる可能性がある恐ろしい病なのです

そうなれば二度と鬱に苦しむ必要も無いわけで。
完治したと同じ事。

自殺＝完治
おまえｱﾌｫだろ
なら氏ね

ちょっと飛び道具系だが宗教やり始めて直った
ベ､別にカルトじゃないぞ

鬱は脳疾患

大学に在学してる間に治ったのは良いんだけどさ、友人がいないんだよね。
知人って言えるのが２人いるだけで、そいつらとも週一しか話さない。
一人暮らしだし、人と話すのが技術的につらい。
高校生のころは多弁だったのに、どもったりつっかえたりする。
まあこんな俺でも就職活動はするし自分のアイデアを語れるんだけど
自分勝手な印象を周囲に与えてる悪寒。人の価値観を考慮してない、
協調性がない・・・そういう評価されがち。チームワーク経験少なめだから

１年半かけて、ようやくクスリを飲まなくていい状態になりました。
この病気のせいで、会社は辞めたし、家族仲も悪くなったし、全財産失うしで、散々な目に遭ったけど、よくなってよかった！

株でつか？

電車で盗られました。ハンコ、通帳、その他もろもろ。

いいかげん顔写真入り通帳つくってほしいよね

「小さいものがびっしり」という
過去ログを見ていたら人に対する恐怖は
少し治まりました。でも別のものが怖く
なって鬱。

人より怖いもんなんてねえよ。

漏れは治療は投薬とカウンセリングを受けてるけど、効き目が出るのが遅すぎる。
治療開始から１年も経ったのに、ようやくＰＤが治ったくらいで、活力はほとんど出ない。
期間中に頭も体もダメになってしまった。
みんな治ってるのに、自分だけ長引いてる。医者のマニュアル通りに回復しない。
何か間違ったことしてるのだろうか？

>>528
人それぞれだと思うよ。
漏れなんか5年ぐらい治療してるが全く回復の見込みがつかん。
焦っても良い結果は出ないと思うよ。

内因性鬱病と診断されて通院暦２年。
内因性って治るものなんでしょうか。
もう嫌じゃぁー。

>>530
ワシは病名は言われてないけど、たぶん同じく、内因性鬱。
どれぐらい通えば治りそうか聞いたら、「ずっとかもしれない。」だって。
でも、完治しなくても、薬飲んで症状が収まれば治ったようなもんだよ。
内因性うつ病は薬が比較的よく効く病気だし。

病院通いだけが面倒じゃのう。32条だから病院代はいいんだけどさ。

>>522
確かに､家族が(余計に)不仲になる｡
自分以外同士までもが…フゥ｡

なおりますたスレがなおらんぞ、ｺﾞﾙｧ！スレに
なっているような･･･

４月から、中学校でバイトしてるんですけど、教職免許が欲しくなったので、チャレンジしようと思います。

これから団塊世代教員が抜けて若い教員が必要になるそうだよ。
チャンスかもね。競争があるのは仕方ないけど

>>534
ガンガレ！

そんなバナナパイナっプルプルプリン

大学に行って、いろいろ調べてきました。
免許取得まで、秋から始めて２年半かかるそうです。
鬱のときはこれを聞いただけで、ヘコタレる気がするけど、全然平気でした。
今度の休みは教育委員会に行って、詳しく話を聞いてこようと思います。

>>522
公務員系は年齢に非常にうるさいので
覚悟しておくように

>>522
俺も高校の教員だ。
鬱がひどいときは、授業や生徒指導がしんどかった。
あのころの生徒には、申し訳ないと思っていた。

でも職場復帰後、鬱のひどいときに一年だけ担任持った生徒の
結婚式に呼ばれた。１０年ぶりにクラスの生徒と再会した。
自分ではベストを尽くせなかったのですまない思いだった
けど、生徒たちはそんな自分もしっかりみていてくれたんだな。
それがうれしくて・・・

鬱になったこと、そしてそれを何とか乗り越えられたことで
同じような悩みを抱えているであろう生徒たちに鬱を経験した
教師としての助言ができるかな？なんて思っている。また
迷惑をかけた生徒やその他の人に対するささやかな恩返しにもなるかな？
とも思ってる。

うっそー。　鬱　躁　鬱　躁　鬱　躁　鬱　躁　

>>1
たのむ、生きてくれ

>>540
お伺いいたしますが、
うつ病の教職員という見地から、不登校の生徒についてはどうお考えですか？

>>542
不登校といっても、いろいろ理由があるしね。
ただ、俺が今でも後悔している生徒がいる。
最初に担任を持った子で、入学時から不登校
新人教員としては、とにかく来いと
毎日のように連絡していた。でも
本人はいろいろ言い訳して、出てこない。
そのときの俺は、なぜこの子が出てこないのかという理由が
見えなかった。
後から考えると、ひどい子としたなと思ってる。
その子は、家庭の問題やら、友人の問題で悩んでいて
そのことを親身に聞いて上げられなかった。

最初にも書いたけど、不登校にはいろいろ理由があると思う
今の俺としては、学校にくるこないはおいといて、
とりあえず、俺がその生徒に話しやすい存在に
なるようにしてあげるのしかないのかな。

ここ最近憂鬱で何もやる気がしない日々が続いてたので
再びストックしていたアモキサンとデパスを飲み始めました。
そしたら薬が効いたのかちょっとづついろいろできるようになりました。
最近ランニングもはじめました
そろそろ薬が底つきそう出しちょっくら病院に行ってくっかな｡｡｡
まぁでも悲観してません
一回良くなったことがあったから
ｽﾚ違いか？｡｡｡治りましたｽﾚだった。。。すまそ
なんか他のｽﾚって無神経なのが多くてね｡｡｡

544 薬でよくなった実感は大切。薬が効かないもどかしさ、というか効果が見えないつらさが病気を悪化させてたようだよ。漏れは。なんか医者いってんのになんでよくならないんだというあせり。

そうそう。薬が効くならそれでいいのでは？
効いてよかったね。良くなったときはどんな
風によくなっていったのですか？
私は回復しているんだろうけれど、波があって
･･･焦るな、やっぱり。

良くなっていったときは｡｡｡。
ほんとに少しずつですね
ちゃんと風呂に入れるようになったり
食欲がでてきて空腹感が実感できるようになったり
あと狂いがちだった生活のリズムが直ってきて
自然と規則正しい生活を送れるようになりました
どれも別に自分に無理を強いてやったわけではないです
自然にできるようになりました。
いつかこのｽﾚに治りましたとかける日をﾏﾀｰﾘと待っています

よくなってきたな〜と（今思えば）という実感
１　生活リズムがしっかりしてきた。規則正しい生活をすることが
妙に楽しくなってきた。朝、目覚ましかけなくても一定の時間に
起きれるようになった。
２　飲んでいる薬がどういう作用をするのかわかって、薬とのいいつきあい方
楽しいつきあい方（これは、多少医者の指示を守らなかったりもしたが）が
わかったとき。
３　体重が、減ってきたと同時に運動が苦痛にならなくなってきた。
４　物事の考え方が、「〜ねばならない」から「どうでもいいじゃん」
になってきた。

漏れは最近、極端な躁も極端な欝もなくなって
気分がとりたてていいわけでも悪いわけでもない、自然な体調になってきた。
以前は明らかに「薬で矯正されている」という実感があったけど
最近は薬を飲んでいるような感じがしない。
一応処方通りには飲んでるけど、日中はうつのことなんか忘れて行動することもある。
これは治ってきた証拠ですかね？

>>549
治りつつあるんでしょう
しかし絶対に自分の判断で薬を止めないでください
前のほうにも書いてありますが
自分の判断でやめるとろくなこと無いです

>548
いいかんじですね。
１，２，４は私にもあてはまるかも。
どうでもいいじゃん（無気力ではなく）が特に。

しっかし、体重もどうでもいいんじゃん、と
増加してしまった･･･。よくないって。
運動するのいいかもね。
ウォーキングするか、無理の無い程度に。

何かの唄ではないが
お別れは突然やってくる。
そのショックに耐えられず、通院生活。
だけど自分の運命は自分で切り開く。
決して負けない。妥協したり。流される生き方はもう沢山だ。
絶対に幸せになってやる。

>>552
そんなきみに、あえていうよ
「負けるな、幸せになるために」
幸せは、歩いてこない、だから歩いてゆくんだね
三歩進んで二歩下がるくらいで。

あせらないで歩け〜

私は現在、欝（倦怠感・眠気・頭痛etc）で４月から休職中です。
病院で薬（アモキサン・ソラナックス・眠剤デパス）を処方されているのですが、
約２ヶ月間薬を飲んでみて、あまり良くなった気がしないんです。

催眠療法を試してみたいと思っているのですが、病院に相談すれば
紹介してもらえるんでしょうか？
紹介してもらえないにしても、催眠療法を試したいってことを
病院に話した方がいいんでしょうか？

あ、５５５げとしてた。

>>555
漏れの555をゲッツした喪前は催眠療法を試したい意思を主治医に伝え、治療を試みてみるのがいいと思うよ。
催眠療法は効く人にはかなりいいものらしいYO。

>>557
ありが�d。
明日、通院の日なんで、先生に相談してみまつ。

最近小野リサとか聞きながら2時間くらい散歩してます。
頭も体もすっきりしていい感じです

病院で催眠療法のことを相談したら、あまりお勧めしないと言われました。
でも、パンフレットとか貰ってくれば、きちんとしたところかどうか
調べてくれるそうです。

http://homepage.mac.com/norika27/

>>555
いちおう誘導してみる
◆催眠療法について◆-2nd-
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1038793024/l50
催眠療法、記憶
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1055339110/l50
ほんとかどうか分らんが悪いうわさがあるらしい
でも一度催眠術ってやつにかかってみたいよね

>>553
ありがとうございます

感謝

ゆっくりね

もう何年も再発を繰り返すと、もう治らないのではないかと
つい考えてしまいますが、それでも何とか死なずにまだ生きています。

最初は復職を焦っていましたが、最近は開き直って治るまでじっくり
休もうと思うようになりました。
経済的な理由で、そうそう悠長なことは言ってられないですが、焦っても
また失速してしまうので、「急がば回れ」で行くことにしました。

焦らないでぼちぼち治して行きましょうや。

>>555
漏れの友人は多重人格障害を患ってたけど、催眠療法で人格が少なくなって統一されていってたよ。
なにか催眠後がしんどいって言ってたけど喜んでたYO。

>>562 >>565　ありが�d。
病院ではあんまり薦められないって言われたけど、
よく調べてみまつ。

>>>565 どこの誰の催眠治療をうけられたのですか？ぜひ教えて下さい。

>>567
大阪の病院でしたが医院名は申し訳ないけど言えません。
あと、その医師はもうお亡くなりになられたらしいです。
参考にならんくてｽﾏｿ

毎日弁当作っている俺は
鬱が治ったのかなあ

でも。。。。。。。。。。。

♂♀が凸凹の関係 http://pink7.net/masya/

心はロンリー　気持ちは・・・

直った人が羨ましい…初めて首吊ったときからもう１０年位経った。
元気がないの気付いてたんなら病院連れていって欲しかった…
今は操と鬱繰り返し起きる。外にも出ない家に居てもテレビも見ない。
パソコンの前でぼーっとしてる。

人間不信もあって病院になんて行けない…死ぬまで私はこんな感じなんだろうな。

>>195さん
その後､どうなんですかね･･･｡
見てないってことはイイことかもしれないね！

なんだか今日はとっても気分がいい・・。
この状態がずっと続いてくれればいいんだけど。

age

以前、元気にこのスレに書き込んだんだけど、
それが信じられないほど、気分が落ちてる。

･･･ああ。人生のプラスとマイナスはゼロと
だれかがいっていたが。。。

鬱っていうのは高血圧や糖尿病みたいに
完治云々ではなく上手に付き合っていくものだと
最近何かの本に書かれているのを読み
なるほどと思ったよ

完治する人は完治するよ。
治らない人は何故自分が鬱っていうのは上手に付き合っていくものだ
という合理化に心を絡めとられるのかを考えるべきだと思う。

うちも学校休んで家でゆっくり休んでたら良くなってきた。
食欲も少しでてきたよ。
でも今回の鬱病は再発だからまたなったらどーしよ；´Д｀）
生活の仕方どういうふうに変えようか考えなきゃなぁ･･･

１ヶ月平気だったのになー　
過労のせいかイライラ　ドン　死のう。
書き込みできるなら　まだ大丈夫さ

私も鬱がなおりました。
この十年間、病院に行ってませんし、薬も飲んでません。
それでも、ときどきアレがやってきます。そのときは
あまりあせらず、２，３日仕事を休んで通り過ぎるのを
待つようにしてます。

鬱の人は、とにかくマイペースでできる仕事につくことが肝心です。

>>581
マイペースでできる仕事って例えばなんですか?
教えてください

>>581
２，３日仕事を休んで通り過ぎるのを待つ

なるほど。その感覚か。。。。。

今日はつらかった。。。

なんか今日になって少し楽になってきた。
男だから良く分からないけど、
女の生理ってこんなものなのかな？

>582
封筒貼りなんかどう？

１０ある仕事のうち１だけでやめておくと
ちょうど良いと先生に言われました
これがマイペースつう意味なんじゃないかな

２年間飲んでいた抗鬱剤と眠剤他を知人の薦めで止めて一ヶ月が経ちます。
仕事も一ヶ月前に辞めて、ひたすら寝たりして好き勝手過ごしてます。
最初は痩せてきたりして、それを嬉しく思ったりして
症状もそんなに悪くはなかったのですが、　　　　
このところ悪くなっているような気がします。
投薬中にはなかったのですが
どうにもならない過去のことをひどく悔やんだり、将来に希望が見えなかったり。
その反面テレビやネットを見て大笑いするようにもなりました。
鈍っていた感受性が戻ってきたのかもしれませんが、それがとてもつらいのです。
やはり薬を飲み続けなければならないのでしょうか？

知人の薦めではなくあなた自身もう薬は必要ないと思ったならやめてもいいでしょう
でもいまあなたはひょっとして自分にはまだ薬は必要だと思ってるんじゃないですか?

＞589
レスありがとうございます。
自分自身では薬を飲みたくないと思っています。
薬を飲んでいるときはとかく判断力が鈍り、
仕事上でもミスを繰り返していました。
薬が日常生活に深く入り込んでいるような気がしていました。
薬を飲まなくても判断力はないと思うのですが、飲むよりはましなような気がします。
自殺念慮がひどくなったら病院行こうと思ってます。

鬱は一回なったら直っても何度も繰り返す。本人の性格の素地が変わらない限り無理。私の夫もそうです。三度目の再発で また休職するのも時間の問題。もう自殺しても私は止めない。それで本人が楽になるならいいと思う。というか もうつきあうの疲れた。私も死にたい。

それに マイペースでできる仕事なんて世の中にないんじゃない? どんどん窓際に追いやられて そのことでいっそう鬱がすすむ。エンドレスなんだよ。一生続くよ。

>>591
そうなんですか･･･
そんなに疲れてしまって、もう離婚すべきじゃないでしょうか？
お互いの為に。

私も鬱が原因で離婚しました。相手にとっては相当重荷だったそうです。
たまに会って、相手が元気そうでいると少しうれしく思ったりもする。

パニック症候群のため私は、仕事に就いては辞めるといった生活を１２年も続けてきました。
人前に出ると、怖くてパニックになってしまうんです。
そんな自分を隠そうと無理をして、体にまで不調をきたして・・・。

色んな病院に行ったのですが、少し話を聞いてもらって、お薬を渡され、
根本的な解決にはなりませんでした。
そんな時親戚に、カウンセリングを勧められました。

最初は宗教チック？？？ちょっと怪しいかなと思ったんですが、親戚の紹介だったので。
自分を信じる力を与えてくれたことに感謝。
ちょっと不思議なカウンセリング方法なんだけど、先生は、ごくごく普通の人で、
月に一度、半年程通いました。
まだ少し、不安症な所はありますが、 少し自分に自信がつきました。
少し考え方を変えると、不思議な程に全部がうまく回り出しました。
お陰で、今度就いた仕事は、もう３ヶ月続いていて、これからもやっていけそうです。

サイトで知り合った、友達数人も、そのカウンセリングに行って、来週から職場復帰です。

不思議な力、皆さんも試してみて。
http://www5f.biglobe.ne.jp/~shintai/

欝は時間が一番いい薬のようです。
主治医は鬱がきつくなっても簡単には薬を変えてくれません。
「しばらく様子を見ましょう」だけ。
でも言われたとおり、ただひたすらじっと鬱が過ぎるのを待つと
薄皮を剥くように改善します。
それに要する時間には個人差があると思いますが、じっとただ
鬱が過ぎるのを待つのが一番なような気がします。待っている間は
たまらなくつらいですが。

鬱はなおらない
鬱の人にかかわると鬱がうつる
そうして鬱蔓延病んだ世の中になる

私もそう思う。鬱病って病名がつくから 病名に甘えてると思う。そのことで周りがどれだけ精神的にまいっていくかを考えてほしい。鬱病の人にはみんな「休め」って言う。でも そのひとの家族には休みなんてない。

>>597 >>598　はスルーしましょう

同感です。

>>597

漏れも鬱は治らないと思う。中高大学、就職の関門も突破したが結局、根が鬱気質な性格だからどの場でも浮いてしまうし、正直しんどい。。で、今は退職してヒキって漢方で治療中。

でも、>>1は治る気質かもしれないね。一つアドバイスしとくとメンヘル関係から離れることが一番だと思うよ。がんがれ

sage進行でいこうよ
必ず>>597 >>598　←こういうのがでてくるんだよね･･･
あ､ちなみに俺直った人

598です。
ごめんなさい。私自身が悩みすぎて鬱になってしまったのかも。
さっき鬱チェックリストでチェックしたら可能性ありと出てました。

私は鬱気味な上、抑鬱性と攻撃性を指摘されました。
あることが同時に重なり、それがつらくて一年間仕事をしていません。
今のところ、仕事も何も全くやる気が出ない状態でとてもつらいです。

初めまして。
オレは３３歳サラリーマン。製造業です。
３年前くらいに生産計画の部署に異動になってから（それまでは製造部の
一般事務）、不安神経症に掛かり、喉の異物感に悩まされ、のど飴などが
ないと、人と話ができなくなってしまいました。

で、今年、生産計画の仕事がよりハードになり、また夜遅い日も続き、
ついに１月くらいから鬱発症、３月中旬から５月一杯まで休職していました。
一番酷いときには自殺も考え、２度ほど電気コードで吊ろうとしましたが、
５月あたりから好転し、ようやく６月職場復帰となりました。
また、上司が気遣ってくれ、会社内でも負担の少ない部署に転属となりました。

現在、オレに一番不足しているのは体力です。僅か一ヶ月半の寝たきり生活で
こんなに身体が弱るとは思ってもいませんでした。まだ一週間、机に座って
いることすらできません。（元々、痩せて体力は少ない方だけど）
来週こそ、何とか一週間仕事をしたいです。

また、オレの他にもうちの会社には鬱の人が多いと聞きます。
ついに、会社でも「メンタルヘルス教育」を上司、一般に向けて
実施する運びになりました。
講師は会社の医務室の先生ですが、この人は聞けばメンタルヘルスに
かなり詳しいそうです。
現在の部署は、本当に心の広い上司で、こんな半病人のオレでも拾ってくれ、
また、体調を崩しても大目にみてくれています。

このように、オレはかなりこのスレの中でも恵まれた環境にいるようですが、
やっぱり鬱は周りの理解があれば治るものだと思っています。
だから、みんなあきらめないで下さい。
オレも、とにかく体力をつけ、今の部署で活躍したいです。
あとは不安神経症を何とかしたいです。

まだまだ下記切れませんが、長文スンマソ。

>>605

立派ですね
それに理解のある会社で良かったですね

とても良い人に恵まれたのですね>605
私の会社は鬱よりノイローゼが多いよ

>>606-607
ありがとうございます！オレは自分でも果報者だと思っています。
なので、一刻も早く体調を整えたいのですが、なかなか上手くいきません。
ま、季節も季節だしね。

一刻も早く、が本音ですが、無茶をするのはいけないので、あとはゆっくり
我慢して、自分の身体と付き合っていこうと思っています。

あ、あと一つ書き忘れていました。しつこくてゴメン。

オレの社会復帰は、母の理解なくしてはあり得ませんでした。
最初は怪訝そうだった母も、次第に理解してくれて、鬱関係の
TV番組を見たり、本を買ったりして手助けしてくれました。

会社に初めて復帰する日、母に「今まで本当にありがとう。
正直迷惑掛けました」と告げました。母はちょっと涙ぐんだようでした。

この場を借りて母にもう一度言わせて下さい。
本当にありがとう。まだまだ手の掛かる息子だけど、どうか
よろしくお願いします、と。

自己マンな話でスンマソ。

>>609
この場を借りずに，直接言えばぁ？

>>609は幸せもんだよﾎﾝﾄ
ｱﾅﾀの人徳もあったのかなぁと
お母さんには直接いってあげなよ。心配してるだろうしさ。

>>610-611
おはよう。
昨夜、610さんの発言を見て、正直ムッとしたのですが、やはり正論なので
朝食時に母には率直に感謝の意を伝えました。（ホントだよ）

今は、不安がっているオレを叱ることが多い母ですが、オレも素直になって
不安をできるだけ速く治します。

しょっちゅう出てきてウザイかな、ゴメソ。

欝は治ると信じています。


何となく鬱になるパターンが分かってきた。
仕事は絶対無理をしない。
しんどいときは横になる。
何事も無理はしない。
これを守れば大体欝は防げる、俺の場合

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

だいぶよくなってきた。
まだ完治してないけど。
この前、週末に朝まで飲んでて、数年ぶりに朝帰りした。
そのあと、どっと疲れがでるかと思ったけど、
疲れは１、２日で回復した。
感情のコントロールができるようになってきた。
暑い夏が終わるころに、健康にもどれるといいな。

一瞬だけ、普通に戻った気がした。
一瞬だけね。
なんだったんだろう？

>>1
抗うつ剤ってうつ完治からどれくらい飲むものなのでつか？

完治って云うのは薬が要らなくなってからでは？

今日久々に揺り返しがきた
もう死んじゃった両親やじーちゃん、ばーちゃんのところへ
マジで逝きたくなった
眠剤の持ち数かぞえてなんだかムショウに泣けたよ

両親やじーちゃんばーちゃんの分まで逝きろ

うつになっても、普通に会社勤めを続けて数か月。
ばれるんじゃないかという不安がずっと付きまとっていました。
不眠症、体調不良ということだけは、一部の同僚に話していました。

このごろ調子がよくなってきて、昨日、久しぶりにきついジョークを
とばすことができた。
会社自体不景気で、注文を受ける数が減ってきたこのごろ。
大幅な人減らしのような大変化は、起きないのですが、
今のシーズンで、私の割り当ての仕事の残りが減ってきて、
新しい割り当てがもらえるか、病気に関係なく不安でした。

同僚との会話。
同僚「忙しいですか？」
私「いや。もらってる仕事の残りが少なくて……。
（注文が激減したら）あとは首を切られるのを待つばかり（虚しいバカ笑い）」
私が上司と話をして、約１０分後、同じ同僚と再び会話。
私「ヤッター！　新しい仕事をもらえた。
首の皮がつながりましたよ！！！（笑）」
同僚「よかったですね！（笑）」
私「ありがとうございます！（爆笑）」

あくまでも、ひたすら、景気とかリストラとかの話。
同僚は、私が病気を理由に解雇を恐れていたことなど、知る由もないのです。
私がカミングアウトしてある友人は、仕事に関係のない人ばかり。

うつがひどかったとき、こんなキツイ冗談は、とても言えませんでした。
ブラックジョークが自然に出てくる健康状態には、なってきました。
この調子で回復に向かっていけるといいな。
（これは実体験であってネタではありません。念のため。）

>621
どこがブラックジョークなのか全然わからないのですが・・・。
とりあえず調子良くてよかったですね。

漏れも>621みたいな糞つまんねえ長文読むことが出来るまでに回復しました。

１ヶ月くらい、えらい調子がよかったが、
今また抑鬱状態。

なんとかしなくては・・・・と焦るのが一番いけないとは、この３年の鬱生活で学んだつもりなのだが・・。

しかし、毎日だるくて、集中力が続かない。やる気なしな無力感がいっぱいで目の前まっ白。
仕事に手をつけようとすると、だるさがどっとおそってくる。

こまりますた。
しょーがねーか。。。うつ。

621です。スレッドを止めてしまったようで。
一言、補足。
私はまだ通院しています。毎日服薬しています。回復、完治はまだ先のことです。
それから、重要なことですが、今まではもちろんのこと、
これからも決して職場の人には、うつ病という病名は明かしません。
今後も、完治する日が来たとしても、隠しながら勤務を続けていきます。
不安は多いですが、生活のためです。
それから、病気を言い訳にしない、仕事に対するプロ根性のためでもあります。

とりあえず、調子よくても油断すんな

鬱病の妻を持つ者です。
1つだけ質問したい事があるのですがよろしいでしょうか？
妻は1年ほど前から塞ぎがちになり、病院に連れ出して診察したところ軽度の鬱病であると診断されました。
半年間の薬物服用とカウンセリングの結果、今は無事に症状も改善し薬を飲まなくても通常の生活が営める程に回復しました。
しかし、このスレッドを見て、一見直ったように見えても再発する事が多いということを知り、とても不安に感じております。
周囲の人間は本人が直りかけた時はどのように対応すれば完治を助けられるのでしょうか？どうか教えてください

>626
そのままつかず離れず放置がベスト。いい状態だと思う。
これを続けるしかありません。
無理をさせると悪化させるので放置が一番。焦らさない様に。
実際は治癒度7〜80�lくらい思うから。

そこまできたら時間しか薬はありません。

レス有難う御座います。
気長な気持ちで、焦らずじっくりと見守っていきたいと思います。

>626
つよい絆ができるから。

体調次第だが・・・ウォーキングなどをさせると良い＜運動。
ただ外出恐怖とかあるので無理は禁物よ。

>>629
分かりました。
早速あした軽い気持ちで散歩に誘ってみたいと思います。

＞621
カミングアウトをしているからといって
言い訳にしてるわけじゃないんだけど。。
もうどうしようもないからなるべく自分の
力を出せるように周りに協力をお願いするのも
プロとして大切かなって思う。
ってゆーかほんと生きるためには
もうどうしようもないもの。
仕事失ったら薬も買えないしね。

食べ物は・・・・・毎日バナナ食え。
あと牛乳・牛肉。
セロトニンを増やすのだ。

俺＝鬱＝毎日朝バナナ食ってる。

>>632さん
まじ？ほんと？
あたちもやるやる。
ほんと？
どこかにそういうこと書いてあったのかな。
是非紹介してほちい。

これ読んでみな。角川文庫￥680かな。
図書館に必ずある。
http://images-jp.amazon.com/images/P/4047040894.09.LZZZZZZZ.jpg

>>632まじだったら父さん牛肉くいまくっちゃうぞ

費用対効果　　でバナナな訳。。。。

>>634
高田明和先生の本ですな。私の家にもあります。
しかし、最近、この方、本を乱発しすぎているような気がする。
しかも似た内容の本ばかり。

セロトニンを増やすには、ピーナッツ、バナナ、アーモンド、牛乳、チーズ
が良いって聞いたことがある。

私は「うつ依存症」の女

ttp://www.utsu-movie.jp/caststaff/index.html

「げんのホームページ」 （ttp://www.ohhori.com/）
「げんの鬱病闘病記」 （ttp://www.ohhori.com/depression/）
「げんのあるばむ」（ttp://www.ohhori.com/albam/）
「げんのドルフィンスイム」（ttp://www.ohhori.com/dolphin）

上記の管理人Ｇ（ohhori）の自分のサイトに出入りする女性に対する強姦疑惑？

「A県の女性」は薬物を飲まされ意識朦朧とした状態で「ﾚｲﾌﾟされた」と主張。
　　　　　　　本人がスレッドに書き込みをしてGを非難する。

「K県の女性」を擁護する被害者の会は被害者の告訴を支援。告訴準備中との事。

G本人もこのスレッドに降臨し一片の反省の言葉も態度もなく挑戦的態度を見せる。

参考サイト

佐藤智恵美氏のまとめサイト「佐藤智恵美◆chie892xUoのメリーナイス！」
http://www.geocities.co.jp/SiliconValley-PaloAlto/2862/ （過去ログ等全資料あり）

-　某サイト管理人げん　被害者の会　-
http://www.geocities.co.jp/Beautycare/9032/

前スレ　【疑惑の】rape・seed「げんの鬱病闘病記」7【G】
http://ex.2ch.net/test/read.cgi/net/1056157248/

バナナは繊維とマグネシウムが豊富で、便秘の解消にも効果ありですよ。

>>626
治りかけが逆に言えば一番波が激しい時だと体験上思います。
で、治りがけになってくると大体鬱になる突入路と言いますか
思考のパターンが御本人で自覚出来ている頃だと思いますので
そこにまた囚われないよう注意するのが必要かと。
しかしこれは奥様の自己管理ですので、周囲の人間が出来る事は
無理をさせない事（治りかけているからと言って、やたら外に
連れ出させたり、また気遣いが多々必要な事な人間関係など）
また奥様の性格が他人に優しく、生真面目のような方ならば
必要以上に気遣う事も、また負担になるかと思われます。

見守って、必要に応じた対処をする事が出来るのは、
鬱病を患った奥様というより、奥様自身をよく解っ
ておられる626さんの存在そのものが何よりの薬になってると
思いますよー。

あと626さんも考えすぎず、無理をしすぎないように
付き添ってあげてくださいね。

セロトニン…あと卵ね。

「げんのうつ病闘病記」管理人G の真実

【 K 県の女性における犯行について】

2002/07/29
渋々G宅へ行ったAさんは、いきなり、GにSEXを迫られた。会って、2日目でである。
男性経験の無いAさんは、男性恐怖もあり、かなりの恐怖感から、逃げることも出来ず、
Gのされるがままに、犯された。しかも避妊具無しである。
しかも、その時、G宅には、母親もいたとのこと。

これで、完全に、Aさんの心は崩壊してしまう。
おっとり口調だったのが、早口で、ヒステリックな感じに変化した。
誰にも相談出来ないAさんは、ずっと、1人で悩み苦しんでいました。そして、勇気を出し、罹りつけの
病院の担当医に、相談したとのこと。（PCにて作成した文章提出）
　
妊娠の可能性もあるとわかった時のGの反応（Aさんへのメール）
本当に申し訳無いと思いますが、妊娠した場合には、手術しましょう。
　　どうかこの愚かな人間を許して下さい。
　　もう、二度と安直な気持ちで、一人間を救おうなんて考えません。
　　げんにはその能力も資格も無いことを痛感しました。
　　もう勘弁して下さい。
で、ある。

■初期■疲れやすくなっている。少しづつ確実に体調悪化の一途。
　　　　気力も根性もあり他人に悟られないよう日常生活を振舞う。
■中期■気分が塞ぎがち、身体に鞭入れても自由がきかなくなる。
　　　　自分が制御出来ない事に自己嫌悪に駆られ心身共に悲嘆と苦悩の日々。
■最悪期■脳味噌パルプンテ状態。細かい症状を書いていたらキリがない。
　　　　　周囲の反応に極端に過敏。強い自殺衝動。人間関係が激しい負担になる。
　　　　　自分で原因を模索しはじめ思考のループへ陥る。
■少回復■少しづつでも行動しなくてはと、自信回復のため
　　　　　家の掃除等を徹底的に始めたり、出たり引っ込んだりを始める。
■中回復■少し自由がきくようになり、考え方に落ち着きが出てくる。
　　　　　だが些細な所でまだ自由がきかない事へ戸惑いと焦りを感じる。
　　　　　自分で舵を取りながらｱｯﾌﾟﾀﾞｳﾝを続けるじれったい時期。
　　　　　感情の起伏も激しい。
（＊激鬱最悪期＊）思考停止、表情皆無、心神喪失。死ぬ気も失せれば生きる気もなし。
　　　　　　　　　堕ちてく自分を冷静に見つつ同時に快楽を感じる。
■回復期■素の自分に戻り始め、なんであんな風になってたのかと
　　　　少し前の自分が病的である事を深く実感する。
　　　　精神の安定を保つようになり、前向きな人生へ実行を
　　　　移すための準備に入り、チャンスを待つか自分から踏み出す。
　　　　以前なら凹んでたろう事も、気にしなくなる。
■ＧＯＡＬ■病気によって得た価値観と生来の自分へ。
オマケ（精神病に関して知識が豊富に＆とっても理解があるように（笑））
こんな感じかな自分は。
　

はじめてｶｷｺします。
ここ読んでると凄い焦りがでます。。
みんな治るのになんで自分はまだなんだろう。何時までこうしてるつもりなんだろうと。
自分だけでしょうか？こんな事思ってしまうのは。
ここの＞1さんにイヤミを言ってるわけではありません。すみませんでした。

３年目掛かって>>645でいう　中回復

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>>646
焦ることないと思う。そういう人はいっぱいいるよ
自分は一回回復したが、無理に普通の人と同じように生活しようとしたら再発してしまった
自分のペースで焦らず治してくしかない

あ、俺、中回復期だ。
自分で舵を取りながらｱｯﾌﾟﾀﾞｳﾝを続けるじれったい毎日です。
ダルすぎて半日横になってたかと思うと、ちょっと仕事がうまくいくと
ルンルン（死語）だったり。特に夕方ね←典型的な鬱ですな
焦らずゆっくり行こうと思います。
先生からも骨折したと思って１年ぐらいゆっくり様子を見ましょうといわれてます。

就職活動はじめたよ
今から履歴書を書くところ
あせらず無理せずがんばります
ところで１さんて就職できたの?

私は回復期のようだけれども、（ＧＯＡＬ）断薬までは、まだまだ遠い悪寒が・・。
ここまで来たんだから、今更焦っても仕方ないけれども。
考え方も、かなり以前に近づいて来ているし。
まぁ、のんびりやることにしよう。

ただし、寝不足だけは禁物！　
そして適度に忙しくする！
という事だけは、ようやく元に戻って来つつある感じかなぁ？

.｡ﾟ+.(･∀･)ﾟ+.ﾟｵﾊﾖｳ

>653
(･∀･)/ ｵﾊﾖ! いい朝だねっ

みなさま、本日もマタァ〜リまいりまそ〜

>>654ﾀﾝ
.｡ﾟ+.(･∀･)ﾟ+.ﾟｵﾊﾖｳ

>655
(･∀･)/ ｺﾝﾊﾞﾝﾊ!

みなさま、今週もマタァ〜リまいりまそ〜
私は、プロザックのおかげで、かなり快調です。（２ヶ月服用）

(･∀･)/ おやすみー

明日も仕事だ。まったりこなしていきましょうー

.｡ﾟ+.(･∀･)ﾟ+.ﾟｵﾊﾖｳ！

今日は行動するぞ〜

鬱から回復し、社会復帰を喜んだ矢先の突然の死でした。
自殺しました。
死んだものは、返ってきません
私は彼のことを絶対に忘れません
彼が生きられなかったぶんだけ私ががんばって生きます
でももう限界です
私も、彼が逝った場所で逝きたいと思うようになりました

>>659
キミが逝ったら
誰が彼を思い出してあげるの？

>>651
決まりましたよ。鬱患者発生率の異常な高さで知られるあの会社へ。。。
漏れはいまのとこ元気です、６５１さんもマタ−リね

迷惑ばっかかけてるから早く治りたい。
治ったって思えたのってうらやましいし、すごいと思う。

>>661
>鬱患者発生率の異常な高さで知られるあの会社へ。。。

(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
自分はどこだか知りませんが、無理しないようにしてくださいね

>>661
すまん。
伏字でおしえてくれ。マジで。
おれ、ソフトウェア開発志望なんだ。
関係あるでしょ？

fuji?

PGとかSEとか辞めとけ。
気が狂うぞ　老後もお先真っ暗だし
死にたいのか

＞661
んじゃなんだったらいいのさ
営業とかもノルマとかあってきつそうだし
やっぱ農業とか?

すまんこれ↑＞＞６６６ね

>>665
すんません、伏字でも勘弁してください。

666さんのいうとおり、PG、SEは鬱多いよ、やめときなさい。と先生にも言われてました。
あと広告関係と各種研究職。自分のやったことが手に取れる形にならず、
机上での作業が多いと鬱になりやすいと聞きました。

で、適度な肉体労働と自分の生きる糧を自ら生産する農業に従事している人は鬱になりにくいらしいですね。
精神疾患の治療法としての農業が注目されているみたいです。

＞PG、SEは鬱多いよ、やめときなさい。と先生にも言われてました。
鬱だ。。。

漏れは研究開発職で、やってることは、ほとんどプログラミング。
仕事の成果物は自分では使わないソフトウェア。一日中デスクワーク。
性格はうつ病の病前性格と言われるメランコリー親和型。
これじゃ鬱は治らんなあ。（；´Д｀）はぁ〜。

>>669
わかった。会社の名前は聞かない。
けど、結局PG・SEになるってことなの？

>>672
いや、PG、SEではないです。。。

>>673
じゃあ職種・業種だけでも。

消費者金融系統？

age

PCの前にいる時間が多くなっただけで鬱になった！いまさらPCやめれらない。
農業とか漁業か将来は。

抗鬱剤の値段ていくらぐらいなんですか？

鬱、、、かあ・・・

1次産業･･･○
2次産業･･･×
3次産業･･･×　　かな･･･?
介護とか福祉系ってどうだろう？？

農業・漁業でやっていくにはそれなりの苦労と
資本金1000万円ぐらい要るよ

それと一人じゃできないよ。
あんたら友達も彼女も家族もいないんだろ

スレタイと話題がズレテキタ。。。。。。

それでは、タイトル通りの発言をしようか。
私はかなりよくなってきました。
通院して＊か月。抗うつ薬、SSRIとされる薬を一種類、単剤で飲み続けて来ました。
少しずつ、服薬する量を増量してきました。
今は、飲み始めて最高に調子がいいです。
睡眠だけ、途中で目覚めてしまう症状が残っています。
それで最近の通院で、初めて２剤目が処方されました。
ベンゾジアゼピン系の眠剤。
一番よくなってきて、今までで一番薬が多くなりました。
いつごろまで続くか分かりませんが、具合はいいので困ってはいません。
治る日を楽しみにしています。

>>683
鬱になったきっかけはなんだったんですか？
私は失恋です

実は私も失恋なんです。なかなかたいへんでした。

>>1
農業・漁業をあまくみるんじゃないよ（怒）。

会社員もみんなある意味タフだけれども、
農業・漁業者はそれ以上に何もかもがタフじゃなきゃやってけない。
体壊したら終わりだしね。

仕事もないときもあるから収入なんて不安定だし、
なおさら保証なんてものはない。
あまつさえ異常気象のこのごろだから、
一次産業なんてものは、ほんとハードだよ。

人の生活を支えていっている基盤の仕事は、
メンヘラには難しいです。
休みたくっても休めないし。
でないと、生活が成り立たない。

あまったれの考えは寄席。

こりゃどうも、しつれんしました〜

>>683
期間を伏字にする必要があるのかと小一時間

warota

>>685
たしかになかなかたいへんですよね

んなこーたーない

いいスレだ。
鬱がひどかった頃ははっきりいって焦ったし腹が立ったけど、良くなってきた今は励まされる。
私も治るといーな。

俺も治るといーな
毎朝だるいけど

>>693
お互い治るといいですね。

実は、先週少し不調でした。
683を書いた翌日ごろからのこと。
２週前までよかったので、軽い揺りもどしが来てしまった。
つい最近の土日に、慎重を期してゆっくり静養したら、
きのう月曜からかなり回復してきた。よかったぁー。
さて、
軽症化して変わったこと。（今から５、６週間前以来の話。）
ネット依存のケが弱くなって、ちょっとましになった。
メンヘル掲示板、朝昼晩チェックしていたが、（職場で）昼にはしなくなった。
それだけ、禁断症状が起こらなくなった。はっはっは。
それから、bbs書き込み内容が元気のいいものなってきた。
書き込みはいつもどう思われるか不安に思いながら書いてるけど、
不調でも好調でも、みんなに話題を広げたいと思っているのは同じ。
スレッドを止めたいなんてまさか思わない。
だけど、無意識のうちに言葉つきが、スレッドで突出して元気になってしまって、
思いがけなくみんなのフォローが途絶えてしまうこともあるような……。
自分が調子の悪いときには、友人やインターネットや読書から
元気をもらっていたけど、これからは、もし元気になりたい人がいたら
あげられる範囲で少しでも元気をあげたい、と思っています。

（ちょっと要領の悪い話し方だったなぁ。）
自分の感情のコントロールがよくなってきたと思います。以上です。

おまえぶらいあんとだろ？

ぶらいあんと？
初めて聞いた。
その名前は使ったことないし、知らない。
別のスレで固定使ってるけど、それがどこかは内緒にします。

４ヶ月休職をして社会復帰したのにまた戻ってきました。
ってスレ違いですね。
逝ってきます。

700だー

前回の通院から次回の通院まで、３週間あります。
薬は１日３回飲むので、処方箋の通り、初めは６３錠ありました。
が、しかしです、今回、２度も飲み忘れを起こしてしまいました。
残りを数えてみて、途中で２錠も多いことに気付いたんですね。
しっかり飲みたいので、間をあけて深夜に飲むとか考えていますが……。
これも少し元気になってきたせいかな？
他の皆さん、前より回復してきた方、
薬の飲み忘れ（またその対策）について、よかったら語ってみてくれませんか？

飲み忘れはつらいです。自分は薬飲み初めて約五ヶ月、だんだん良くなってきたしかし。
飲み忘れるととにかく気分が悪い鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱　てな感じでンヶ月前に一気に戻ってしまったような。
みんなも飲み忘れないようにね。

おっレスポンスあった。うれしいぃ〜！
めったに見ない話題なので。
どうもありがとうございます。

飲み忘れたとき、私のはLUVOXで効くのがとても遅い薬なので、
一回だけで急に不調にはならないです。
702さんのは結構、早く強烈に効く薬なんでしょう？

私のはアモキサンです。結構効くのは早いようです。

あ、私702です。

治ったって人最近いないですね。いたらかきこんでほしいなぁ。

悪くなった

41さんに超共感。俺も似た目に合いました。俺だけじゃなかったんだ…、となんだか軽くなった感じ。発見できて感謝。

鬱は精神科の中では治る病気です。
ご自愛ください。

発症は17の時の5月です。今年9月で24になります。
現在は離人症、鬱病圏内、と診断されてます。
（と、思います、と言うのも）離人感は、薬の服用、状況（環境）等の変化で（だと一概には言えないかもわかりませんけど、多分）大分なくなってきています。
離人症の発症は19の10月（自己判断）ですので、そうでない状態がどういう感じだったのかイマイチ思い出せないのでちょっと比較はできないんですが、
まだ完ぺきではないんじゃないかなー…、という気がしています。鬱病のほうがあるので、それでイマイチ健康感（心地よさ）感じないからそう感じているのかもしれないですけど。
飲んでる薬は少し変わったり、無くしたり、減らしたりで、今のところは
「ワイパックス0.5 朝夕食後(×2)、デパス0.5mg 朝夕食後(×1)、ルボックス50 朝夕食後(×1)、ソラナックス0.8mg 昼食後(×1)・就寝前(×2)、アモキサンカプセル25 就寝前(×1)」
という感じで服用しています。ルボックスは一時期、朝夕3錠ずつ飲んでいましたが、今はたまに自己判断で飲まない時もあります(医者も、飲んでイライラするようならそれはかまわない、といっております)。
大体、というかほとんど週6で仕事に行っています（それでも、盆休みで5連休あってかなり体休めれたと思います）。造園業です。8：00〜17：00です。事務所は家から自転車で2分です。今年の4月からです。
((↓続けさせてください))

((続きです↓))
それだけ、仕事に行けるなら鬱病ではないのでは…、と思われるかもしれませんが、先輩がいい人、紹介にあたってくれた現在同会社の友人が僕の事情を知ってくれていること、
またその友人とは中学からのつきあいで大概一緒にいた親しい友人であること、でなんとかやれているのだと思います。
このスレを発見して、1さんの書き込みをみたりして「ああ、俺はまだ鬱病だな」と、再確認することができました。
そういう1さんのような、女性を見ての自然なワクワク感とか、好きと思えていたものへの自然な興味とかが、やはりいまだありません。戻ってきていません。
あぁ、そうだったよなー…、と1さんの言葉から、そう思い出したくらいです。
1さんがとても羨ましいです。
1さんがお医者ではないことは、もちろんわかっていますが、ある程度詳しく書いてしまいました。
その方が、んー…　なんというか、話が進みやすいかな、と。思いまして。
なんか、アドバイス程度でいいっス。なんかもらえるとうれしいです。お願いできればお願いします。
どうも。

((すいません、これを<1>にして、先の<1>は無視してください))
1さんになんかアドバイスいただければ。
去年の11、12月頃から通院を始めました（多分）。
発症は17の時の5月です。今年9月で24になります。
現在は離人症、鬱病圏内、と診断されてます。
（と、思います、と言うのも）離人感は、薬の服用、状況（環境）等の変化で（だと一概には言えないかもわかりませんけど、多分）大分なくなってきています。
離人症の発症は19の10月（自己判断）ですので、そうでない状態がどういう感じだったのかイマイチ思い出せないのでちょっと比較はできないんですが、まだ完ぺきではないんじゃないかなー…、という気がしています。
鬱病のほうがあるので、それでイマイチ健康感（心地よさ）感じないからそう感じているのかもしれないですけど。
飲んでる薬は少し変わったり、無くしたり、減らしたりで、今のところは
「ワイパックス0.5 朝夕食後(×2)、デパス0.5mg 朝夕食後(×1)、ルボックス50 朝夕食後(×1)、ソラナックス0.8mg 昼食後(×1)・就寝前(×2)、アモキサンカプセル25 就寝前(×1)」
という感じで服用しています。ルボックスは一時期、朝夕3錠ずつ飲んでいましたが、今はたまに自己判断で飲まない時もあります(医者も、飲んでイライラするようならそれはかまわない、といっております)。
大体、というかほとんど週6で仕事に行っています（それでも、盆休みで5連休あってかなり体休めれたと思います）。造園業です。8：00〜17：00です。事務所は家から自転車で2分です。今年の4月からです。
((↓続けさせてください))

713の続きは712にもどって、そこで一応完結っていうことですね。
病状の相談でしたら、ここよりいいスレッドが他にもありそうですね。
突き放すわけではないので、１さん、見ていたら、何か書いてあげてはどうでしょう。

アホな医者にあたったら、即、チェンジ

こういうスレッドもありますね。
軽症化した人の悩みのスレ
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1050166335/l50
私はROMするだけで、一度も書いたことがないです。
でも読んでいて共感したりもします。
治りかけの患者なので、こことそことどちらに書いてもいいんですが。
ただ、悩みはあっても、簡単に表現できないんだなぁ。
表現するとしたら、労多くして功少ない結果になりそうな気がして。
それよりは、治る日があまり遠くない今というときが来たことを喜ぶ方が好きです。
- - - -
ここに書こうとしている方、今、自分で好きだと思っていることは何ですか？
好きな人、好きなことがら、何でも書いてくれると嬉しいです。

あさのひんやりした空気(夏も冬も)それを感じて体を軽く動かして「さあ新しい一日が始まる」というのがうれしい。

性格が鬱だと一生直らないのでしょうか？？

性格が鬱って何だよ？

性格が神経質だから鬱ってことだろ
ならば薬飲みながらいろいろ行動してれば少しずつ性格が図太くなる可能性も十分ある。
あと、親元から離れるのも手だと思う。

>719 ナイスフォロー！！！

>717　健康的ですね。憧れます。

>716　日記かいてます。あとはお出かけ。お買い物とかなんでも。とにかく遊ぶ。

昨日通院日でした。まだ完治していません。
完治の一歩手前で足踏みしているような状態です。
薬が私に合っているのかどうか、自分ではよくわかりません。
気長に待てない自分が悪いのでしょうか。
先生の話だと、「薬、合ってるでしょ」ということでした。
実は2chで薬の質問したときも、合ってると思いますと言われました。
セカンドオピニオンと一致したんですね。
こういうときにどういう時間の過ごし方をすればよいか、どなたか
アドバイスください。

>>722さん
薬があってるかどうかわからない、というか、効いている実感がないのは
つらいよね。俺もそうだった。俺がよくなるきっかけとなったのは
自分が処方されている薬をいろいろ調べたり、こういう状態のときは
こういう薬が効くんだということを知識として得たこと。これはある意味
プラセボ効果みたいなものだったかもしれないけど、なんとなくこの薬飲むと良いな
みたいなものがわかってくることによって、自分の今の状態を客観的に
判断できるようになってきた。もちろん主治医に対しては、ある程度わがまま
もいった（リタりん出してもらったりもした）効いてない実感で苦しむ
よりわがまま言ってこれくれといってみるのも病気と戦う上での自信や
力になったよ。

ちなみに効かない薬で苦しんでいた時間は７年、服薬についてわがままを
主治医に言って、治癒の判断もらったのは１年だったよ。

もし参考になるならと思って書きこしたよ。

ちなみに、クスリの知識得るきっかけになったのはあの「 薬ミシェﾗﾝ」だった。それまで欝で苦しんでわらをもすがる気で読んだどんな本より役にたった。あの本はｱﾝｸﾞﾗぽいけどそういうのにふれて、病気に対する考えが激しく変化したな。

723さん。
ありがとう、ありがとう。
自分一人じゃないことが分かっただけで、心が落ち着きます。
「こころの治療薬ハンドブック」は手元において見ますが、
この中の圧倒的たくさんの薬は、今の先生だと、処方してくれないまま終わりそうです。
飲んで知っている薬が少ない方が、幸せなのかな？

>>725
>飲んで知っている薬が少ない方が、幸せなのかな？

当たり前でつ。
ちなみに私は６種類飲んだことあり。

パキシル医師の指示のもと減薬！
「自分が戻ってきた」感覚が感じられる瞬間
があったよ。
でも、波はあるからな。。。

どうも、おひさしぶりです。
しばらくのぞいてなかったので、遅いレスですいません。
>>686
私の表現がまずかったようで、申し訳ありません。
農業、漁業を甘く見ていたわけではなく、
自分の生きる糧を自ら生産する環境に現代のストレス社会やそれに疲れてしまった人を
改善するヒントや可能性があるのではないか、と思って書き込みしました。
私の実家も祖父の代まで農業をしており、小さい頃はよく田んぼの草むしりなどしていました。
第１次産業の大変さは十分理解しております。
不快な思いをさせて申し訳ありませんでした。

>>711
専門家じゃないので、アドバイスなんて何もできないのですが、、、
自分の体験からいうと休むことがかなり大切だとおもいます。
ただ休むだけでなくて、日常と今の現状を切り離せる環境で休むのがいいような気がします。
週６で仕事にいけるようでしたら、温泉などへ一人旅するのなんてどうでしょうか？

ある日診察室に入ってすぐ治りました，もう薬要りません！って言ったら
駄目，と一言で却下された

>>728
農業の件、私も同感です。私も高校まで農家で育ち、その後、父の金銭的
トラブルから土地を手放し、農業は続けられなくなりました。

その後、最近まで会社勤めしていた母と昔話などしていると、農業はけっこう
楽しかったと、母は言います。真夏の田んぼの草むしりなど、体はきつい
ですが、家族と会話しながらの作業なので、案外楽しい面もありました。

仕事が大変であることは、どんな職業にも言えることですが、精神的なストレス
になるかどうかは、別問題ではないかなあと思います。

はじめまして。
>>1 に紹介されてここにやってきました。
23の学生です。
症状が出てからはや半年、
ようやく病院に足を運ぶことができました。
欝、パニック、不安神経症と診断されました。
パキシルとソラナックスを飲んでます。
いつ治るのかわからないけど、根気よく続けたいと思います。
早く「治った」と言いたい。
いや、意地でも治してやります。

1と同じく、鬱患者発生率no.1の業界に進みます。
その前に何とか病気をコントロールできるようになりたいものです。
ああ、薬の副作用で体がだるい。

>>731　焦らないようにね。

>>732
有難うございます。

鬱患者発生率NO．1の業界ってどこ？

自分の場合、三環系、SSRI、SNRIと次々と試したけれど
医者に首をひねられたほど、どれも全く効かず・・。
薬の副作用がキツイと、体調や気分が悪いのが、「鬱」のせいなのか、「薬」のせいなのか、
果てには区別がつかなくなってしまうのがなんとも。
会社帰りの地下鉄の駅で、泣きじゃくって動けなくなったりと、自分なりに大変な毎日。
そうやって４ヶ月ほどたったある日、「鬱病にリタリンは効かない」という、
例の新聞記事を偶然読んでぎょっとしたのがきっかけです。
その頃、あまりに効く薬をヒットさせられない＆話を聞いてくれない医者に対して
不信感があったのも手伝って、ある日ぱったりと自己診断で、勝手に薬断ちしてしまった。
「えーい！こんな副作用抱えてしんどい思いしてるのに鬱がなおらなかったら飲まないのも一緒！」
っていうヤケな気分になったってのが正しい。
自分を信じる。というと変なのだけど、今までだって凹んだ事もあったけど
一応自分自身の力で立ち直ってきたじゃないかと
無理矢理に理由を寄せ集めて。勿論、駄目だったら違う医者に行こうという心の保険はかけてたけど。。
薬断ちして、３日目くらいまでは辛かった。凄く背徳的な事をしてる気になった。
でも、１週間くらいしてふと。何か抜けた感じがした。頭上の雲が晴れたというか・・。
あ。治った。トンネル抜けた。と。ある夜、突然そう思ったの覚えてる。なんでそう思ったのか解らないし、
根拠もなかったのだけど明らかにそう思った瞬間があって。そしてそのまま、治った。
なかった食欲はその日を境に急激に起こり、部屋も片づけられるようになり、活字を読めるようになりました。、
ただ、あれ以来、医者と鬱薬に対する不信感が出来てしまった事が不安だったり・・。

>>735
うむぅ　おっそろしいな。。患者を薬漬けにして訳分からなくして、
金を取るつもりだったんじゃないんだろうか。。

心の支えができた
断薬して一ヶ月たつけどちゃんと眠れてるし仕事もしてます
治ったのかな…？

>735
すごいですね。
>薬断ちして、３日目くらいまでは辛かった。凄く背徳的な事をしてる気になった。
見習うとしたら、いきなりやめないで、手持ちの薬の残りを１日２回、１日１回、のように
自主的に減薬するのがベターかも知れません。
としても、意志の強さが必要ですね。

いま人生が楽しくて楽しくて
買い物とかがんがんいっておしゃれとか楽しくて
人と話すのも遊ぶのも楽しくて
病院は２ヶ月前からサボったままで薬も飲んでないし
爽快に眠れます
楽しいことばかりで生きてて良かった
自殺未遂なんかしてた昔の自分が全く理解できない心境です
治った。私の鬱病は完治したとおもいます

一度鬱病になると、その時の記憶があるので
普段の生活をしていても冷や冷やする。
どんなに楽しいときも、ふとさめることがある。
実は鬱の時が現実を見ているということもある。

就職板からきました。
鬱病と診断されてはや一年半。
頭痛や不眠はなくなったのですが鬱な気分で毎日がつらいです。
ここからもう一歩回復するにはどうしたら良いのでしょうか。

>>741
抗うつ剤の増量
うつ病がなかなか治らない最大の原因は、抗うつ剤の量が
不十分なことだという説が有力なようです。

age

僕は鬱が治ったけど、思いやりや感情が無くなりました。でもこれでよかった。

マジで一大事！！という時、鬱が治りました。つまりそうゆうことかもしれません。
また鬱気味になったけどね。

>>744なんだかものすごくせつない文章だなあ…

まだパキシルが効いてないような、通院3週目です。
パキシル、リーゼ、ワイパックス、エバミール処方されています。

職場の理解はあって週１休みをもらえていますが、
落ち込みが治らなくて、職場でもちゃんとした仕事が手に着きません。

ほんとに、元のワタシに戻れるのだろうか……

と不安がつきまとっています。

治ったとは思っていたのですが、最近また性欲がめっきり落ち
食欲もありません。。。
また再発するのかなと不安で夜も眠れないし・・・。

paxilマンせー
paxil飲んでシャキーン！
マリリンも今なら自殺しないですんだかも

やっと就職決まりました
今までヒッキー状態だったしやれるかどうか分らないけどがんばってみます
ちなみに今はもう薬は飲んでません

>>750
おめでとー！無理しないでマイペースでねーｗ

>>748鬱気味みたいだねえ。もう一度医者にゴー。

メジャー3種類とレキソタン飲んでるけど鬱治らない･･･ 薬効いてはいるんだけど。
むしろ悪化してる気がする。波があるから仕方ないと割り切るしかないのかな。
とにかく今は辛いのだけど、薬減らしたい。しかし今度デパケンまで増える予定 つД`）
勝手に減薬･断薬しちゃいたい･･･ もう薬は嫌だ。

癒されるみたいだよ

http://fc2bbs.com/m.html

中学からやっていたテニスができるようになった！
ちょっと前までは一日中家で何もできなかったのに。
まだ波は2日に一度程すごいものがあるし、油断はできないが、
休職をいいことに外へ出ています。
10ヶ月目です。眠れないし、突然来るものがあるから
薬の量は変えていませんが、このまま快方に向かわないかな？
ふぅ〜。お、パソコンもいじれるようになっているぞ！

>>755
確実に回復してきてますね。このまま焦らずお薬を
飲んで休んでいけばすっかり良くなる日もそんなに
遠くないですね。

鬱って波があるのかな？
一日おきにやる気がでたりでなかったりする…
…もうだめぽ

>>757
一進一退を繰り返しながら回復していくんですよ。
大丈夫よくなりますよ。

>>756さん
ありがとう。
助けになりました。
自分も直ったら756さんのように
何かできることしたいな・・・

知人についての質問です。
鬱はもう治ったというのですが
とにかく疲れやすい、
首筋が物凄くこる、メールや電話に返信がない。
直接や電話で話していると話の途中から記憶がなくなる、
（会話は無意識にしているが後で聞くとほとんど覚えていない）
電話などで相手を不愉快にしてしまう事を言ってしまうが
覚えていなくて、その結果相手に言われた酷い言葉は
しっかり覚えている・・・など
これも鬱病のせいですか？

760さん、素人判断でｽﾏｿですが
疲れてる時って鬱の有無関係無しに
そうなる気がします
まず疲れを癒す方を考えてみてはどうでしょうか？
温泉とかマッサージとか。

明日から出勤です。
チョー不安です。
今日は不安からか無気力で何もできなくて、ストックしていたデパスを飲みました。
いつまで仕事続けられることやら･･･

不思議な事ってあるもので
先生から「うつ病ですよ。性格が原因じゃないですよ。すぐに治りますよ」
って言われただけで、今まで氷ついてた感情が一気に溶け出し
涙が止まらなくなって…
そのまんま元気になってしまいました。

ずっと性格のせいで悪いと思いこんでいたから
薬を使ってゆっくりいけば大丈夫、すぐ治るよーって
明るい口調で言われたのが、本当に嬉しくって不思議です。

それと、母にだけはカムアウトしたんだけれど
今まで頑張りすぎてたのよ、自然がいいじゃない、自然がって
それだけの言葉で肩の荷が下りたような…そんな気がしたんですよね。

まだ完璧に治ってないかもしれないけれど、当分大丈夫。
今まで悪かった事、うつのせいにして治った感じだけれど
これからは、何でもかんでもうつのせいにしないで
少しずつ社会復帰出来るようにしていくのが目標です。

>>763さん
なんだか知らんが、読んだらオレが泣いていた。
自分が良くわからん。
モニターが見えぬ。
知らずに地獄を見ていたんですね。
お疲れ様です。

病気との戦い「だけ」頑張ろう。あとはそれから。

1はもうすぐ再発するんだ

sage

鬱が治ったという知人がいつも
自分が言った事をきれいさっぱり忘れ、
言われた事だけネチネチ言い続ける。
欝のせいなの？
都合の良い性格？

>>768
>>768さん、そりゃ大変でしたね。
これは、私の個人的な意見だから
反論もあると思うんだけれど
俺は話聞かなくてもいいと思います
多分>>768さんに甘えたいだけ。
知人の人も>>768さんじゃなくて専門家へ頼る方がいいと思う。
その方が完全に治るのが早いと思うし。


上手に逃げてください

逃げることも大切だと主治医に言われました。

とりあえず、薬で鬱気分はかなり改善するようになりました。
これって、治ったっていうんでしょうか？

>>770
同じ事を母からも教わりました

>>771
私は医者じゃないから断言出来ないけれども
良くなってきていると思ってもいいんじゃないでしょうか？

>>760,768
ビックリしたよ。私も（元？）メンヘル友のことで悩んでた所。
もう治療はしなくてもいい状態らしいんだけど、電話やメールの件
あなたのところと当てはまること多いです。
私が嫌われたんじゃないか？とかいろいろ思い返してみましたが
心当たりが多少あるだけに、こちらとしても気がかりで。
病気のせいだとしたら仕方のないことだけど、振り回されるのイヤです。
それでも長年の友人だったし、これからもそうしてきたいんだけど。

>>773
やっぱり鬱ってそうなの？
こっちはかなり、傷つくよね。
自分から友達になってくれと言ったのに
ストーカー扱いまでされたよ・・・
今日あたりは、かなり反省しているらしく
気遣っているようだけれど
怖くてこっちが近づけない。
考えてみたら、病気による彼の今までの人生の不幸を同情して
ひたすら優しくしていただけだから・・・
でも、病気のせいなのなら、やっぱり可哀想。。。

>>774
対人関係に問題を起こすのは、別な病気というか、性格というのか…。
病名は言いにくいけど、とりあえず>>769さんに禿同です。

何とか今週一週間やり遂げることができました
現状は厳しいみたいだけど､それはどこも一緒だろうし
しばらく腰掛気分で勤めようかなと

あと元ﾒﾝﾍﾗの友人を持つ方がいるみたいですが
元ﾒﾝﾍﾗの私の意見としましては､ほっといてあげてください。
何ヶ月あるいは何年ぶりに健常者の世界に戻ってきて
寂しさもあるでしょうし､この世界でまたやっていけるか不安もあるでしょう
でも絶対甘やかしちゃダメだと思います。

>>776
＞絶対甘やかしちゃダメ
どう対応したら良いのでしょうか？

>>777
776じゃないけれど、俺なりの意見を書き込みします。

通常の友達付き合い（人それぞれあるだろうから抽象的でスマソ）
をしている段階は良いと思うし、これからも仲良くしてあげてください。

もし相談内容があまりにヘビーだったり、また重荷だなあと思った場合は
これ以上話を聞かない方がいいと思います。
例えば話を替えちゃうとか
電話だったら出ないとか（出てしまったら眠いとか、風邪引いてるから早く寝たいとか）
ちょっと距離をとった方がいいと思います。

あれ…回答になってないかな、だったらごめん。

>>778
ありがとうございます。

普通の友人なら、絶交か、相手から謝らない限り
とても友人関係は続けられないほどの
暴言を吐かれた、しかし、
（もう、鬱病は治ったと言う）本人は酷い事を言ったという事を
ほとんど覚えていないらしい・・・
という場合に向こうから又、近づいて来た場合はどうしたら良いですか？

>>779
それは大変だったね
詳しい人が居るｽﾚ（ギコ先生とか）に聞くのも手かもしれないよ

俺の場合は、親族が入院中で大変だとか
学生さんだったら成績が下がったから勉強しろと親がうるさいとか
会社員だったら、仕事が忙しいとか、それによって疲れるとか
近寄ってこれないような、そういう嘘をつくかなあ…
必要悪ってあると思うし。

治った治らないは、俺や>>779さんは素人だから
判断出来ないと思うし、しない方がいいと思う。
とにかくﾏﾀｰﾘと、上のような理由をつけて一時的に避けてしまうのも手だと思う。
いつか香具師が落ち着いた時、たとえ数年後でもさ
再び楽しく仲良く出来る日が来るといいね。

>>774さん
状況似てますね。つらいところだね。

>>776-778さん、参考になります。
（私が）唯一カムアウトしてくれた友人らしく
その後は自分の病気の経過とか症状をいろいろ話してくれました。
どっちかというと重い話、というよりテンション高い時の担当（ｗ　というか
急に電話やメールを異常なほどよこしてきたんです。
発症前はどっちかっていうと（友人は）不精だった方なので
今現在はこれが昔の友人っぽいんだけどね。
何ていうかあまりに私のメールや電話が一方通行に感じてしまい
私のほうがＰＣ、電話の依存症っぽいです。
何で返事くれないんだろう、話したくなくて居留守使っているんじゃないか？とか。

>>773さん
私はこの数日で知人からはしばらく離れる決心ができました。
ここの皆さんのアドバイスのお蔭です。
自分から友達になってくれと頼み、今までの辛かった事をすべて話し
親以上に心配させながら、一方的に心配されてあたりまえだから、何を言っても
しても良いと思い込める・・・
やっぱり、病気は治っていないよ。
友達の病気に振り回されていたのだと今、はっきり思います。

長時間楽しく過ごして、心が通い合ったと思った後の反動が凄かったです。
鬱病の場合、そのような事多いですか？
どなたか教えてください。

病気かどうか分らないけど、相手の気持ちを考えず振り回すだけ振り回して
言いたいこと言ってそれが許されると思ったら大間違い
もう病気は直ったと本人が言っているのだったら突き放しても大丈夫でしょう
親しき中にも礼儀あり､もう病気だと言う言い訳は
通用しないのだと態度で分らせたらいいと思います。

>>774さん

＞長時間楽しく過ごして、心が通い合ったと思った後の反動が凄かったです。
鬱病の場合、そのような事多いですか？

私の友人と同じです。
たまに連絡ついて話したり、会ったりすると「私の気にしすぎだった？」
と一瞬思わせるような感じ。
でもその後「この前は楽しかったね〜」みたいなメールしても返事なし。
その後メール来ても、そういうあいさつなしで自分の話ばかり。
それも返答しようもないことばっかり。マニアックすぎる趣味のことばかりで。
それでも「そうなんだ〜」「すごいね、よかったね」みたいな返事は
一応するようにしてるけど。
で、こっちが自分の話題振っても、その事に対する返答はなし。

あ〜、こういうのって病気以前の問題なんですかね？
何だかホントにこっちがメンへラーなんじゃないかって思えてきた。

>>750さん
仕事決まったんですね。おめでとうございます。
ﾏﾀｰﾘ行ってくださいな。
あなたのレス、すごく参考になります。
私も少し突き放してみようかな。
友人も大事だけど心配するあまり振り回されてこっちがおかしくなっても
自分の影響も（多少は）あるってわかってないみたいだし。

治った人が多くてよかったな。
羨ましいぜ＞このスレの住人

>>773さん
ありがとです。ﾏﾀｰﾘやっとります
ちなみに僕は某食品メーカーで働いてます。
もしかしたらどなたか僕が製造に携わったものをお口にしてるかもしれませんね

ああー治りてー　

友達は、ウツから復活したようです。
それはうれしいのですが・・・。今、休職中なので、お金が無く一緒に遊びに行くと
「おごって」ってうるさくて。はっきり言って周りは結構うざがってるのに
本人は分かっていないようで、「お金ないの」位なら好意で、おごってあげよう
と思うけど、ズバリ「おごって」って言われちゃうと、嫌な気分です。

>>783さん
又、あの時は健康状態が悪かっただけですので（酷い事を言った事は）
忘れてください。

のメールがきました。
あれ以来、会ったりはしていないですが、
病気だからと許してしまっている自分がいます。
でも、前みたいに
自分を犠牲にしてまで助けようという気持ちは持てないかも知れません。
鬱病の人って、わからなくなったり、治ったりしたとき
以前親切にされた事って覚えていますか？

784さん…もしやその友人さんは隠れボダ…？

>>789
＞自分を犠牲にしてまで助けようという気持ちは持てないかも知れません。
これは良い心がけだと思います。
けれど病気で苦しんでる人のためにはしない方が良いと思うんです
自分まで病気になっちゃうよ

もし自分のせいで友達が病気になっちゃったら
私は凄く悲しいから、それだけはしないでほしいです。

以前の親切を覚えているかは人によると思います。
私はー…忘れてる事もあれば、覚えてる事もあるって感じです。

何事もしすぎないでください。
病気の人は先生に任せた方がいいと思います。

>>791
そうですね。
病気が酷かった時に自分がしたり、言った酷い事は覚えているものですか？

一休さんの歌を聴くと
気が楽になる

気にしないー
気にしないー
気にしないー
望みは高く果てしなく

>>792
791です。
あくまで私自身の体験ですが
私の場合は覚えている事が多いです。
後から後悔して、後悔から気持ちに余裕がなくなっての
無限ループ。
すごい苦しいけれど、自業自得なんだと思ってます。

例えば、風邪だって、頭が痛くなる香具師、胃にくる香具師、のどに来る香具師
色んな症状があります。
鬱にかかる香具師も色んな症状があります。
だから、まあこんな鬱の香具師もいるんだなーくらいの気持ちで聞いてもらえれば嬉しいです。

>>794
ありがとうございます。

いつも、突然、酷い事言い出して
こちらが真剣に悩んでいると
しばらくして、ほとんど覚えていないという感じで
体調が悪かっただけだから、忘れてね・・・
なので、どの位覚えているのかとお聞きしました。

>>795さんが、とても心配です。
友達を思う気持ちも分かるけれど、自分のことも大切にしてくださいね

チャットみたいになってスマソでした。
コテハンでのレスはこれで失礼します。

大丈夫
あのシューマンも躁鬱で幸せな人生を送ったんだ
才能に恵まれきれいな奥さんと結婚して
子供にたくさん囲まれて・・・
そんな幸せな彼だって
結局、川に飛び込んで自殺未遂して
精神病院で亡くなったんけどねｗ

<<791さん
いろいろありがとうございました。とても感謝しています。
その友達は今は両親と犬と暮らしているのですが
いつか、私を必要とする時に
（気づいたら、側にいたねと言われたい）と、思っています。
その時に友達の病気が本当に治っていると最高ですが。。。
それまでは気持ちの負担にならないように
自分を強く持って、もっともっと優しくなりたいです。

>793
> 一休さんの歌を聴くと
> 気が楽になる
>
> 気にしないー
> 気にしないー
> 気にしないー
> 望みは高く果てしなく

ビックリした。(゜o゜)/
最近鬱やっと治ってきたな？と実感出来て来たところ。休職１０ヶ月目。

で、耳に入れて気を楽に出来るようになったのがこの歌！！
鬱っ気が出てくると、この歌歌うと気が楽になってた。
オレだけの秘訣かと勝手に思ってたんだけど、いやあビックリ。(゜o゜)/

80000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000

鬱を発病して約2年。
会社も辞め、家でダラダラ過ごすだけの毎日を送っていました。
喜怒哀楽のない単調な毎日。半ば自暴自棄になっていました。

しかしなぜか最近不思議なことに「このままじゃダメだ、何も変わらない」と気持ちが徐々に芽生え、
アルバイトを始めることにしました。簡単な軽作業の仕事を一日4時間だけですが。
実は今日は初出勤日だったのです。約2年間、仕事から遠ざかっていた訳ですから不安と緊張で
いっぱいでした。でも仕事を始めるとそれに集中するからでしょうか、今までの憂鬱な気分がフッと
消え、一生懸命な自分になっている自分を見たような気がします。忘れかけていた爽快感と満足感
を久々に味わいました。「鬱は徐々に快方に向かっている」、そんな思いさえ感じました。

だからといって鬱が完治したわけではないと思います。でも最近良くなってきているのは確かです。
言葉で言うのは簡単ですが、ほんの少しでも前向きな気持ちを持つことが大切なような気がします。

.

>>739は躁っぽいよな．．．
>買い物とかがんがんいっておしゃれとか楽しくて
>人と話すのも遊ぶのも楽しくて

無駄に買い物したり喋りすぎたりするのは躁状態の特徴だから。

以前、友人Ａから紹介された、Ｂのことで相談します。

今度友人Ａが我が家に来るというので、Ｂもメールでお誘いしました。
そうしたら、誘った私には返事が来ないで
友人Ａあてに、下記のメールが届いたそうです。

『最近、自分にすっかり自信がなくなり
人に会って話したり電話したりが出来ません。
生き生き輝いている人達に会うととてもうらやましく
劣等感を感じてしまいひどく落ち込んで何も出来なくなったり
情けない状態が続いています…』

ちなみに前に会った時も、後から
「今度会うときは、もっとマシな話ができるような
素敵な人になりたい」というメールを貰いました。
今思えばその時も、不思議な事言うな…と、思ったものの、
深く考えていなかったのですが、これって鬱でしょうか？

聡明なＢの言葉とは思えず、
それだけに、ここまで悩んでいるＢが可哀想でなりませんが
直接返事を貰えない私はどうしたら良いのでしょう…。

Ａから聞いたことは言うわけには行かないし
聞いてしまった以上、追い討ちをかけるように返事の催促も申し訳ないし…。
かと言って、何も知らないはずの私が、
返事を貰えないまま放っておくのも変ですよね。
ちなみにＢは、みんなが憧れるような素敵な女性です。

>>801
分かるような気がします
うんうん。。。
お互い、無理せず頑張ろうね

鬱病は食うや食わずの国にいくなら完治する。

＞806あ、わかる。自分も生活の危機になったとたん、欝病治った。
で、生活が楽になると鬱気分。

>>801
僕も就職して3週間ほど経ちまして､ホント少しずつですけど自信がついてきました
毎日毎日今日乗り切れるだろうかと不安になる時もありますがなんとか続けてます
仕事に追われてると気にすることない余計なことに気を取られなくてすむし
少しずつ社会に戻っていけるっていう自信がついていいですよね
まぁ長い人生ですからﾏﾀｰﾘといきましょう

あげ

私も薬飲み初めて１週間たちました。
デブロを１日に100mg飲んでますが、
何だか昨日あたりから、治って来た気がします。
連休あけたら、おいしゃさんに相談してみます。

あげ

最近久しぶりにサイコドクターのビデオを見ました
鬱の回のときを見たんだけど泣けてきた･･･
いろいろな心情の変化が描かれていて
あぁ折れもこんな時あったなぁとそのときを思い出したりして･･･

>>812
私はDVD全部買ってｼﾏﾀよ…
友達には竹之内ファソと間違われたんだけれども
そんな理由じゃないとも言えなかった（ﾆｶﾞﾜﾗ

金八も本当は全巻ﾎｽｲ…。

漏れは鬱全盛時代は北の国から見ると号泣して１日涙が止まりませんですた。。。

私、親知らず治療とイチョウ葉エキスで鬱がほとんど良くなりました。
親知らずは麻酔が合わなくて抜けなかったから圧迫感のないように削ってもらって
そしたらずいぶん楽になって。
頭が働かなかったからイチョウ葉エキスのサプリ(私はファンケル）飲んだら元気が
出てきて鬱っぽくなくなってきた。

漏れはSJW飲んでまつ
以前より頭がすっきりして前向きな考え方ができるようになった気がしまつ

18歳から6年間鬱で服薬してたよ。
保護入院もさせられたし。
でももうココ何年も全く薬必要なく平穏に暮らしてるわよーーー。

鬱が治るか治らないかっていうと
人格障害・心因性で鬱になってる人は基本的に治らないと思う。
あたしもそっち系だから　治ったとは云えない。病人じゃないだけ。
だけど　今はそれもあたしのノーマルなんだと思ってるよ。

だから、治るか治らないかじゃなくて
自分の性格・感情の波を把握して
意識的にコントロールできるようになれば
薬飲まなくても、無理無く乗り越えられるようになるよ。
薬は感情の高ぶり・落ち込みとか抑えてるだけだし。
自分でそれできる様になれば必要ないモノ。

ただ現在服薬中の人は一気に薬やめちゃﾀﾞﾒよ。
客観的に自分の立場・気持ちを見られるように訓練すべし。
（自分と同じ状況を　身近な人にそっくり当てはめて　
その人だったらどうするか　どう思うか　冷静に考えてみるとかさ。）
いつか　視界が開けてくるわよーー。ね。

私も>>1さんと全く同じなのですが…やっぱり躁なの？昔からは考えられないくらい話すし、毎日楽しい。常にﾊｲﾃﾝｼｮﾝって感じです。急に元気になってからは病院も行ってない…ちょっと不安になってしまった。

躁転でつか・・・
でも毎日楽しいなら羨ましいです
鬱って一過性で直れば元の状態に戻るといいますが
さらに元気になってしまったんですね
まぁいい方に考えましょう

うつになっている時は、自分が何を欲しているのか
よくわからなくなっているもんですね。
最近、薬飲むの止めてみると、本当にやりたかった
ことがおぼろげながら、見えてきたような気がします。
友人も減ってしまいましたが、孤独に火をつけて
これから再出発の気分ですね。

あまり躁転のことは考えない方がいい
ような気がしますよ。私も基本的に
うつだけれど、気分のいいときには
買い物したくなったり、意味なく楽しく
過ごせたりしますもん。それって普通じゃない？
え、躁転かな・・、ま、気にしない・・

確かに目に見える病ではないので
《完治》というのは解りづらいですよね。
ただ「もう消えたい・死にたい」と思う気持ちが無くなったら
《トンネルの出口は見えた！》じゃないかな。

と思って今日も薬飲んでます。

鬱にかかってしまってから思ってますが、この病は「完治」はしないと開き直ってます。
（糖尿病や肝炎のように）

でも、「改善」は必ずするものだと思ってます。

その改善の具合が、病気になる前に限りなく近づいてれば、それはそれで良いんじゃないかと思ってます。
また、他の病気と違い「限りなく近づけることが出来る病気」だと思い、現在休職治療中です。

わたしの場合は、一生付き合っていく気に開き直ったので、そう考えると焦りも無く気分も楽になりました。

２年前に医者へ行き、欝の薬を飲み始めたけど、
今は飲んでません。
最近、もしかして欝ではなかったのではないかと
思うようになった。
欝に依存していたのではないかと。
確かに職場にも問題は多くある。
上手く言えないけど、欝に頼らなくなってくると、
本当のことがわかってきた感じがする。
以前、かかったカウンセラーや友人の忠告も。
欝に依存して、自分の狭い世界から脱却できなかったことも。
抽象的でスマソ！

社会復帰めちゃくちゃ辛いんですが…。
１さんはすんなり復帰できたのかな。

一歩一歩です

一休さーん

いや〜なんとか初任給もいただきまして、なんとか続けています。
先輩の社員の方もいい人が多くてよかったなぁとつくづく思ってます。
やっぱり仕事の内容よりも人間関係のほうがその会社を続けられるかどうかに
かなり影響してくると思いました。
そんなわけで>>825さんこの会社合わないなと思ったらさっさとやめて
いい居場所を見つけることに専念した方がいいと思います。

683のような、治癒に至る経験ばなし、聞かせてください。
どんなプロセスを踏んで治っていくのかとか、
断薬までどれくらい、かかるものなのか知りたいです。

>828
あまり、断薬にこだわらなくても良いと思いますよ。
飲んでて調子良いなら、それで良いくらいで。

休職1年ようやく復帰します。
当初は不眠に悩み、レンドルミンを変えてもらいました。
今は、サイレース２ｍｌ・ユーロ４ｍｌ・テトラ２０ｍｌ・セルシン５０ｍｌで寝ています。

日中はトレドミン１００ｍｌ／日・レキソタン４ｍｌ／日・テトラ２０ｍｌ／夕
です。この処方に落ち着いて、ほぼ一年変わってません。

それよりも、ゆっくり休養。嫌なものは極力排除。
ほとんどわがまま坊主状態で、現在は落ち着いてます。

休職中では治せるとこまで治した気ではいます。
あとは、復帰してみないとわかりません。

休養できる・いやな事をあまり考えないような薬の処方がベストでしょうか。
(^.^)

>>824
本当の意味で社会復帰できているようだ
おめでとう

私、断薬はできたんだけど、まだ発作が怖くて（パニック障害の）、外に出れません。
薬の量と、病気の完治って違うのかな(´･ω･｀)
鬱は治ったとは思うんだけど・・・（落ち込む事があまりなくなったから）
早く社会復帰したいです。

焦らずべからず
リバンドしちゃ〜ダメだす

いいや、薬一生飲む事になっても、って思うようになった。（>>829に禿同）
楽になってればいい。
でも眠い薬はいやですぅ。

一年間無職生活したけど、無駄じゃなかったかも。
気持ちの中に少しだけど余裕が出てきたから。
ずっと忙しくしてたら変わらなかったかも。
焦らないってことも、一年間のうちに分かってきたよ。

鬱ってなってる時かなり辛いよね・・・
でも立ち直った時、何であんなにまで真剣に悩んでたんだろうって思うんだよね。

落ち込まない時は全然余裕なんだけど、落ち込むときは凄い落ち込む。
これってまだ治ってないのかな？？
自分自身死にたくないって思えるようになってきたら
これは治る方向にいってるのかな？
早く元気になりたいっす＞＜

>>834
はげどう

>>835
あたしは死ぬ事とか考えなくなったから、治ったんだなーと思ってるYO！
どんなに苦しくても生きるんだって思えるようになった。それがすごいうれしい。
鬱の時って、一日の半分以上「死にたい」とか思ってたし。なんであんなに考え込んで
たんだろうって今では不思議。
でもまだ軽い不眠とかはあるけどね(´･ω･｀)

結局、鬱ぶり返し復学失敗…
自信なくしたもうだめぽ

焦らずやってみます。アリガトウ。

マイナス思考はなくなったのだけど、まだ、無気力が続いていて、
でもそれって鬱のせいなのか分からなくて悩んでます。
私、治ったのかなぁ。。それとも怠け？？

>>837
卒業するまでは大丈夫。マターリ、マターリ。

>>838
卒業なんて出来ないよ…進級すら出来ないよ…

薬は飲みながら、生活の上で仕事や学校を含めてだんだんと負荷を与えていこう。
そこで大丈夫だと思った段階で、少しずつ薬を減らしていけばいいんだよ。

＜大阪＞家族殺傷事件

上の記事の女子高生が作ったHPを知りませんか？

>>841 メンへルサロンにスレあるよ。

>>839さん
うちのｸﾗｽの男の子で、学校こられなくて苦しんでる子が居る。
皆彼が元気に来られることを願っているよ。
私もその子のことが凄く心配だから･･･似た状況にいる
貴方のことも心配･･･（つД｀）
貴方がどういう状況にいるか、詳しいことはわからないけど
あまり無理はしないでほしいな。
進級出来ない、って確定しているなら、もう少し休んでみるのも手だと思う･･･。
行かなくちゃ、って思って追い詰められてしまうと思うのね。
だから「自分にはゆっくりしてて良い時間がいっぱいある」って思って。
ゆっくり、段々でｲｲから憂鬱が消えてゆくといいね。

>>843
う〜…読んでて泣いてしまいました。心配してくださりありがとうございます
進級できないのはまだ確定ではないのです。単位全然足りないけど、うちの学校は優しいので…。
後期の中間終わった12月からとか、冬休み明けからとか、復帰のチャンスはまだあるんですよね。
でも一回復帰に失敗しちゃったし、今日なんて外にも出てないし、家族以外の人になんてとても会えない…。
チャンスはあっても学校に行ける自信が無いです…。
ああもうやだよう

あの、薬飲みながら、外出る練習した方がいいと思いますか？
でも、病院行くために外に出るのもｺﾜｲけど・・・(´･ω･｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ
発作が怖くて外に出れないなんて、まだ治ってないのかなーとか考えてしまった_|￣|○

>>844さん
解かる･･･解かるよ私も似た感じの時期があったんです･･･。
進級に関してはまだ確定じゃないのですか（*´∀｀*）！ﾔﾀｰｱﾀｼﾓｳﾚｼｲ
大丈夫、外に出ないのは大丈夫ですよ！私も休日は終日ﾋｷry
復帰に失敗しちゃったっていうのも少しも気にしなくて良いと思うんです。
復帰しよう、って言う気持ちに成ったことが大きな変化ではないでしょうか。

きっと学校のことで鬱になってしまうと、学校が全てのように
思えてしまうんではないでしょうか？
学校があまりにも貴方を苦しめるなら、辞める事だってできるんですよヾ（´ー｀）ﾉ
辞めちゃえ！言っているのではないんです、辞めるという選択肢だってある、ということを
心に置いておけば少し、気持ちが楽になれるんじゃないでしょうか？？

（´-｀）うちのｸﾗｽの子も、早く来られる様になるといいなぁ･･･

治んねえよ。復職したけど、やっぱ無職期間が長い（１年）と
通勤電車で仮死状態。現着時には、危篤。

人格障害or鬱でした（病院によって診断が違った）
薬飲んでも治らないし、辛いばっかりだったので
思い切ってカウンセリングに逝きました。
考え方、生活のコツみたいなのを教えてもらって
ストレスに対して強くなったような気がします。

最初は薬無くて眠れないって日々送ってたけれど
毎日しがみついてやってたネットも週に１回のお楽しみ程度にする事が出来ました
今は新しい目標も出来て、お金を貯めよう！と決めたから
仕事もとても楽しくなりました。
勉強もう一回やり直して転職しようかなーと思ってたけれど
今の仕事ももうちょっと頑張ってみようと思ってます。

薬である程度は、回復してきて、
自分自身治そうと思ったときは、どう言う時ですか。
何かきっかけはありましたか。
これまできたから、一生このままでいいやと思ったことありましたか。
元鬱の人に質問です。

>>849
長文ｽﾏｿです。
当方治りかけの26歳です。
昨年母方の祖母が亡くなり家族中が大パニックになって
あ、俺何とかしなきゃと思ったのがキッカケでした。
俺以上に落ち込む祖母や母を励ましたり、親族や友人の来訪やらで
悩む時間が無くなったのが良かったのかもしれません。

一周忌も終わって、仕事しながらですが福祉の勉強はじめました。
祖母に関わってくれた福祉関係の人の事や
介護の日々を思い出す毎日です。

治りかけって書いたのは、まだ時々そういう状態になるからです。
欝とプラスで性格異常？もあったし、
今でもたまに悪い癖が出てしまいます。
でも前に比べたらマシかなと思ってます。←こう思えるようになった事が進歩かな

＞850
ありがとうございました。

おばあ様の死は、悲しい事だったでしょう。
でも、それが480さんの回復になるきっかけなら、
おばあ様の死は、素敵なプレゼントですね。

一件辛いことでも、幸せになるきっかけかもしれない。
鬱もそう捉えて行きます。
480さんありがとうございます。

鬱になる前と、考え方、生き方変わりましたか？

>>851
そういえば祖母からのプレゼントかもしれないです。
まだ人生変わってはないけれど
以前の俺を知る人からは、そんなに勉強好きだった？って言われます。

性格面は難有りな俺ですが、少しでもマシになりたいなあ…
祖母の性格も結構尖ってて、そういう所ばかり似ちゃってるから
まだまだ困ってます。
けど元気がないとか、死にたいとかは無くなりました。

水をさす様で悪いけど、治りかけって時が一番危ないらしいので、
気をつけて焦らず、ゆっくり治してって下さい。
ま、気楽にいきましょうや。

＞850
性格面は難有りな俺ですが、少しでもマシになりたいなあ…
↑変わろうと思っているのですね。
自分の可能性を信じている。

そうか、変われるって信じよう。
今のままではないって。
急には出来ないけれど。
諦めない事からして行こう。

鬱治りかけてきたなーと思って、薬とお酒飲んで
部屋でアヒャヒャってやってたら…

いつの間にかリスカ＆アムカしてるわ
天井からは紐がぶら下がってるわで…泣きました。

お酒はﾏｼﾞ控えておいたほうがいい。
病院の先生も言ってたが、理性飛ぶ上に痛みも感じにくい（お酒は麻酔作用がある）から
ﾘｽｶだけじゃないけど、鬱状態になりやすいそうだ。

治ったかもとか思っても、とりあえずお酒は控えた方がいいと思う。
特に一人酒は。

お酒は鬱傾向の人の脳みそには悪影響あるらしいね。
けど、酒飲まずに、やってられるかーって飲んで悪循環なり。。

お酒飲んだらもっとやってられなくなる・・・と自己暗示をかけてはどうでしょう。
あたしはいつもそうしてます。
楽しいお酒しか飲まないです。だからほとんど飲まない・・・_|￣|○

あげです

>>857
わかっててやってるならいいじゃん
誰も困らないよ

鬱が急に治ったとして実感できるのかな。
たまによく寝られて気分がそこそこいい日があるのと似たような状況でしかないような気が

鬱が治りました。でも、躁転してるような気がします。
なぜかというと、鬱が治ってから就職活動をして塾講師になったのですが、
研修で授業の教え方押しているときに「動きがロボットみたいでおかしい」
という理由で解雇されてしまいました。
普通ならショックを受けて泣いたりしてしまいそうなところのはずなんですが、
逆に受けて笑いそうな感じです。
人生なんか長いんだからどうでもいいや〜。また仕事さーがっそって
感じなんです。やっぱり躁転ですかね。

学校の鬱になったことのある先生に
「普通に過ごしてごらん。
　したくないときは無理しないで。
　そんなあれこれ考えなくてもいいんだよ。
　話ならいつでも聞いてあげるから。
　とにかく普通に・・・・・・ね。」
と言われて、辛くなったときに
そんなこと言われたっけ・・・
って思ったら良くなってきたよ。
まだ辛いときはしょっちゅうあるけど、
ゆっくり人に流されずに生きることにしました。

保守

>>862
ごめん、受けて笑っちゃいました.....
文章がンマイ！

>>865
受けてくれてどうもです。
やっぱり躁転かなぁ？

>>862
押してじゃなくて練習してですね。

>>866
最後の2行がもともとそういう性格だった場合
いわゆる、直ったんじゃないの？

>>861
もひかひて治ってる？！と実感したときってのは
自分が鬱だったことを「そういえばそうだったけどナー」と忘れてますよ。

つまり、鬱ﾅﾝﾃﾞｽって思いつづけている（酔いたい傾向がある）人は直りにくいかも。
気が付いたら病院いくのサボってたな、って人も少しずつ気持ちが社会復帰している証拠です。

えと、長年悩まされたオトコとなんとか別れたのですが
すっきりしてシゴトバリバリしてみたり
急に悲しくなっったり、交互に２日おきくらいできますが。
パキ投薬中なんで自分の気持ちがなんかよく判りません。
どうなの？これは？？

>>870
パキ投与の時期とかわからないから男のことがどう関係するのかわからん
男が理由でパキ投与なのか、その前からパキ常用なのか

＞871　ほぼ同時期です。

パキの人よく分からないけど、私も波のある時期があったよ。
今はそうでもない。
っていうかコントロールが分かるようになった。
悲しくなる周期があるのなら、だんだんそれが予測できるようになるんじゃないのかな。
普通の病気で言えば、風邪をひきそうなとき、腹痛を起こしとき。
そのちょっと手前で体調不良の自覚が出て来るのと同じです。