軽症化した人の悩みのスレ

>>930
あぁ、いいないいな。
オレも以前は月に２、３回洗車していたけど、今じゃ３ヶ月に一度ほどイヤイヤやってるくらいだよ。何とか以前の気力を取り戻したいものだな。

>930
お疲れ様です！
わたしは最近うつ状態がダラダラと続き、ほとんど布団の中かコンピュータの前で
ぼんやりと２ちゃんねるを眺める日々です。
でもきょうはお天気もよかったので、荒れ放題の庭でゴミ拾いをしてみました。
季節の花が一年中咲くようなステキな庭を作るのが目標です。
ゴミ拾いやお掃除などの単純作業って、回復期にはちょうどいいですね。
だけどちょっと疲れて日が落ちてきたらうつ〜になって昼寝をしてしまいました。
あしたもゴミ片付けの続きが出来たらいいなと思います。

>>930
なんか泣いた



泣く泣く

ありがと。
カーテンの洗濯って、すごく気分が変わるよ。
少しエネルギーがあるときにお奨めします。暖かくなってきたしね。
茶色く変色して汚れていたレースのカーテンが真っ白になっただけで、
部屋の明るさが全然違うから。本当に驚いたよ。

仕事しながら、学位、研究職目指して研究している元大学院生です。
先週から、すごく前向きで、上にも書いたみたいに身の回りの洗濯、掃除に頑張れるほど
復活してきていた。将来に関しても前向きになりつつあり、
エネルギーがあるときに資料収集などを進めてきていた。
なんか陽気になるにつれて、自分の気持ちもアップしてきて、
こんなのはもう数年ぶりだから、我ながら喜んでいたんだけど・・・。

夕方、経済的なことで親に相談の電話をすると、長々と電話で愚痴られる。
「もう３０過ぎてるんだし・・・」「人生をどう考えているの？」
「就職の話は・・・」「いい人作って結婚するとか・・・」
せっかくの前向きで明るくなりかけていた気分が、いっぺんにしぼんだ。

こっちはもうそういうことで悩むのなんかとっくに過ぎてるよ。
そういう問題で悩んで悩んで悩みすぎたから、鬱が再発したんじゃないか！
この１，２ヶ月の休養で、やっとまた前向きに取り組めてきてるのに、
せっかくの気分を壊すなよ。
そりゃ、調子が悪い時もあるし、あくまでもコツコツとマイペースだけどさ。
高校の頃なんか、俺が将来考えて話したくても、
家庭内トラブル続きでまともにとりあってさえくれなかったじゃないか！
やっと自分のことに取り組めるようになって、
苦しみながら何年もコツコツやってるっていうのに、
今になって「人生をどう考えてるの？」ってそれはないだろ！

と夕方からブルーです。
親の気持ちもわかるから余計にブルー。
頼むから、もう少しの辛抱だから、自分にもそう言いきかせて前に進んでいるんだから。
ちなみに、親は俺が去年初めから鬱再発で通院していることは知らない。

長々失礼しました。ここで吐き出したら、少し気持ちが整理できた。
まあこの気持ちは一時的で終わればいいな。引きずるなよ（と自分自身に）。

>>936
鬱が治っと思ったら、今度は経済的な問題に直面する。
たしかに、つらいよね。自分も求職中です。

>>927
それはあるかも。当方学生でうつは治って部活にも復帰する予定なのだがなんだか
覇気がないような気がする。体中にエネルギーが満ち溢れているといる感じが
しないというかな。まあうつで１年間半ヒッキーだったからまた普通の人の感覚に
慣れればいいんだろうとは思ってるが。まあとにかく普通に生活できるようになったの
喜ばしいことだからそれは大事にしよう。また少しずつ歯車が回りだしていくだろうと
のんびり構えることにしている。

>>936
老婆心ながら…３５過ぎて博士号とっても
研究職に就くのはかなりキビしいっすよ。
D論がよっぽどの雑誌に載るとかでないと…
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1080291286/l50

ふと思い立って、ラジオの英語口座のテキストとCDを買ってきました。会社と生活で一杯で勉強しようなんて思えなかったから、前向きになれた気がして嬉しい

>>939
さすがに３５にまではいってませんので。
実状はいやというほど承知しています。
あと、僕の場合、文系なので、
理系の場合とまた事情が異なりますから。

だいぶ体の調子がよくなってる…
でも、私はずっと病気背負ったまま生きたいと思う。
完全に治癒するのが、怖い…
光が見えているのに、自分から動こうとしない。
体の状態が悪かったとき、周りの人はすごく優しくしてくれた。
それはそれはとても居心地のいいところだった。
私が完全に治癒したら周りの人たちは去っていっちゃう…
一人で歩かなきゃいけなくなる…


見放されるのが怖い…
だから、私はずっとこの場で足踏みしてる。
病気に依存しちゃってる…

>>942
今はそう思えてしまうかも知れないけど、治ってしまえばそれも気にならなくなるよ。
一人で歩く事が全く困難ではなくなるし、寂しくもなくなる。
そして、そうなると、逆にそういう人の周りには人が集まって来るもの。
誰しも、本来なら病気で辛い思いをしている人よりも
健康で明るく、前向きな人と一緒にいる方が楽しいと思うものだから。
病気の時でも支えてくれた人は、よくなった貴方を喜んで迎え入れこそスレ
去って行く事だけはないと思うよ。

本当に治れば「何故こんな風に考えたんだろう」って思うようになるから。
恐れないで治す方へと向かおうよ。
ゆっくりゆっくりでいいから。
今はまだきっとその時期じゃないってだけじゃないかな？

>>942
病気の時、周りの人は手を差し伸べてくれた。
じゃあ一人で歩き始めた時、周りは手を差し伸べないで見放したのか？
違うよね、周りの人たちは見守ってるわけだよ。だから、挫けた時また手を差し伸べてくれるでしょう。
病気に依存というか…942さんは「目に見える愛」を求めてるんだよ。
だから、一人で立った時の「目に見えない愛」は信じようとしない。見守られているのに。
実は一番人を信用してないのは942さんだったりするかもしれない。
「目に見えなければ、人なんて信用してるわけが無い。」と心のどこかで想ってるんだから。
ちょっと考えてみてください。

>>936

八方塞がりな状態は少しは楽になりましたか？
少しでも安泰に週末が過せますように(^^)

>>945
書き込みを気にかけてくれたみたいで、とても嬉しいです。
ありがとうございます。
さすがにこの3日間は気分が沈みがちでした。
一時期ほど酷くはないけど、何かきっかけがあると、
まだまだ引きずりますね。
今日は仕事の方が久しぶりのお休みだったのですが
そういう精神的な問題と、仕事の疲れもあるのか、
丸一日眠り続けて終わってしまいました。
やっと少し精神的な復活の兆しがあるかな。

週末に少しの休養をとって、来週から仕事と共に、
少しずつ研究活動にも復帰しようかと思っています。

少しずつ少しずつですね。
調子がいいとき、どうしても無理したい衝動に駆られることもありますが。

>942
それすごくわかるよ。
私も病気に甘えてる部分がある。

>>942
禿同だ。
漏れも甘えてると思う。
この状態がいいとは思わなくて辛さはあるんだけど
一歩踏み出せないでいる。
甘えたままでいるよ。

精神面はかなり良くなってきてるけど、
体がついていってない・・・年末から数えて4度目の発熱。
なんかもう体が悪いと精神的にも気力が失せてきてまたあの悪い流れに
はまりそうでちょっと不安。
これも病気でいたいという気持ちが潜在的にあるのかもしれないな。

季節柄かどうか解らないけど体調が悪い。
なんか頭が重かったり体がだるかったり、
仕事休んでもいいんだけども行かなきゃ行かないで
ちょっと申し訳ないかなぁなんて思いながら
ﾏﾀｰﾘしてるここ最近。
でも明日はちゃんと仕事にでるぞ。と。

自分を過度に他者へ適応させるクセがなおらない。
きっと誰からも良く思われたいってまだまだ自分で思ってるからだ。
いつも軽症化したかなってときにそう気付いて次の一歩がだせない。
同じことしてももとのもくあみだってことはわかるんだけどな。
どうするべきなのか決められない・・・自分が無い。

>>951
「どうして行こうか。」っていう風に考えたほうが良いかもしれないよ。
「どうするべき」だと、判断を常識や他人に伺ってるような考え方になってるなと。
そうやって他に伺ってる考え方してれば、自分が無くなる感じがするのも無理は無いとも思う。
俺も、他者に無関心か迎合するかの極端で悩んでるんだけど、
そういう考え方のニュアンスは結構大事だと感じてる。

躁鬱にこだわって、旦那がすぐ「躁？今、躁？」
ってきくのが嬉しいけど鬱陶しい。
人間誰でも躁鬱だ。
はしゃいだり落ち込んだりの繰り返し。
私は薬を一生飲む、何の問題もない、働いてるじゃないか、鬱陶しい。

>>953
うん。なんか、嫌だと思う。
完全に精神異常者扱いというか。いや、精神異常者なんだけどさ＞自分

「病は気から」的説教も困るけどな。
うん。ほっといてほしい。普通に接してくれ。

>952
ﾚｽありがとう。調子悪いときにふと書き込んでしまって、
吐き捨てるような感じの文になってしまいました。
「どうするべきか」ではなくて、「どうしていこうか」ですね。
ささいな言葉や考え方のニュアンスは私も大切だと思っています。

私の病名はPTSDです。以前は鬱、パニック障害、睡眠障害などでした。
機能不全家庭で育ったため、典型的なACであり、共依存であり、
私というもの（あるいはその価値）が自分でわからないことが多いのです。
それではだめだということが理解できる、家族から物理的に決別する、
30代半ばにしてようやく出来たことです。長かった〜。
自分の人生のようやく出発点に立ったわけです。でもそれで悩んでいる。
これから他者とどう関わっていくか、私にはすごい課題です。
ま、私の治療はこれからも一生続くだろうけど、
自分の為にちょっとはワガママに生きて良かったと思えるようになるつもり。

>>955
僕も結構、自分の価値に悩みました。
それでうすうす分かったことは、自分だけじゃ価値は分からないということでした。
他者がいて始めての自分の価値です。
逆に言うと、他者の価値を知って初めて自分の価値も分かるのかもしれません。
絶対的にハッキリ分かったなんてことはきっと無いんだと思います。実感だけでも感じられれば万々歳なのでしょう。

私はカウンセラーさんに、「病気だろうが働けなくなろうが、あなたの価値は変わらない。どんな人も価値があるのよ」と言われたのが、うれしかったです。
私はＤＶによるＰＴＳＤです。暴力って、自分に価値がないかのように思わされますよね。
でもそれは、暴力をふるう人が「自分は価値がない」って思っているんです。
それで、その不安を他人にぶつけてるだけ。
自分を必要としてくれる人がいなくても、どんな時でも、自分は価値がある。
そう思えるようになるまで、私は何回も何回もカウンセラーさんなど治療者の方に言ってもらいました。
自分で自分は価値があるって思えるようになるまで、本当に時間がかかったけど、今は少し実感してきてます。

もちろん、健康で働ける人の方が遙かに価値があるワケだが。
怠け者１００人分くらいの。

>958
それはおまいさんの価値観であって
誰しもがそう思うとは限らないワケだが。

私は自分に価値はいらない。意味が欲しい。
誰のために？
何のために？
生まれてきて今まで生き抜いて来た意味を知りたい。
愛してる、愛されてる誰かのための自分になりたい。

>>960
気持ちは痛いほど分かるけど、パートナーに依存すると、
関係が壊れた時、恐ろしいほどダメージを受けるよ。
おれの場合がそうなんだけどね。
いま、そのダメージ（鬱病）を治療中。

>>960
自分の生きる意味は自分で付けられる。
そこには自由がある。
けれど、他者と自分には違いがある。
体が別々なのだから、すでにそこには大きな溝がある。
それを無視して他者と運命共同体にはなるのは無理だ。いずれ別れることもある。
自分は自分、他者は他者。生きる意味は、基本的に自分の利益のため。
他者の成功は自分の喜びとなりうるから、他者のために生きられるね。
でも、他者のために生きていても、他者の喜びは自分の喜びと同じじゃない。
他者は他者の立場、自分は自分の立場からそれぞれ「違う」喜び方をしてるのを忘れちゃだめだよ。

>>958は、つまり自分に価値がないという不安から、他人にその不安をぶつけているわけですね。
自分は価値があると思えれば、他人の価値も認められるのに・・・
言葉の暴力を振るってしまう、かわいそうな人・・・

去年の秋頃、
仕事をはじめてみて、その状態をみてから薬を切ってくれると医者が言ってくれました。
でも、去年の11月から今年の2月にかけて3回も仕事に就いては辞めています。
それまでは、順調に少しずつ薬も減ってきていたのに、焦ります。
仕事はしたいけれど、こわくて行動できません。
体力も全然なくて自信がありません。
どうしたらいいんだろう。

もう３年半うつです。
うつになりたての頃、「早くて３年くらいで治る」と言われました。
３年と聞いて、とほうもない気分になって、ますます死にたくなりました。

で、３年半。
まだ体調が良くならないです。
働けない。
お笑いライブに行くのは好き。

>>964
どうしてもすぐに仕事につかなかればいけませんか？
仕事の前にもうひとつ段階があるといいですね。
決まった期間だけできる、バイトとか。
僕の場合自分の思ったほど鬱は良くなってなくて、3-4ヶ月くらい遅らせるとちょうどいいなんて事がありました。

>>965
でも、お笑いライブに行けるまで回復したんですね。
あせらずぼちぼち行きましょう。

>>966さん
レスありがとうございます。
実は家族のやっている事業がうまくいっておらず、私が働いて少しでもお金を
入れられれば・・・という状態なのです。
でも、人のこと考えてる余裕なんてほんとはないんですが（泣）
本当は、966さんのおっしゃるように短期間のバイトから始めたほうがいいん
ですよね。
身体のことを第一にどうしていくか考えてみます。

カウンセラーに「もう大丈夫のようだから、一旦終わりにしましょう」と言われました。
大丈夫だと思いました。その時は。
でも、さっき過食してしまいました。波があるんですよね。
少しずつ、無理せず、やっていく。
難しいなー。

>964
三回も就職したの、うらやましい。
やっと派遣に登録したところ。
９６４さんは、自信もっていいよ。
自慢したっていい位。

>>969さん
ありがとう。読んで泣いてしまいました。。。。
派遣の登録ってすごくパワーいりますよね。
おつかれさまでした。
いいお仕事がみつかるといいですね　(^-^)

軽症化して、職を探しているのですが、就職できる気がしません。
こんな感じで一生が終るんだろうか。

もう大丈夫、あとは薬減らしていければ、
と思うくらい元気になったのに、急に
フラッシュバックがきて潰れちゃう。くすん。
一日もったいないなぁ…

フラッシュバックは辛いよね。。

鬱のときは波があるのは仕方ないのかなぁと。
元気だったり、落ちたりの繰り返しでだんだんよくなるんですよ
と言われたことがあります。
といっても、私も波があるのにちょっと疲れ気味ですが・・・。

私は、打たれ弱くなってる。
最悪の頃と比べたら格段に調子がいいし、普通に生活できていると思う。
でも、ちょっとした不遇があると、すぐに鬱ドツボに逆戻り。こんなんでこの先
生きていけるのかなあと思う。

あげ

薬飲んでだいぶよくなったけど、将来がどうになるわけでもない。とりあえず家族の結婚式が終わるまでは生きてようと
思った。

＞打たれ弱くなってる

同じだぁ。こんなじゃバイトすら出来ないと思う今日この頃。
何年間かは薬も飲み続けなきゃいけないんだろうなぁ･･･
軽症化しても、もうだめぽorz

31歳女です。
波がくると凹む。
でもそれが過ぎると大丈夫だ！って思える。
その繰り返し。

でも、繰り返していくうちに凹みからの立ち直りが早くなった。
笑顔も増えていった。バイクにも乗りたいって思えるようになった。
焦らない事が一番。色々考えない事が一番。考えるのは分かるけどね。
もし良くならないようであったらお薬で調整した方がいいこともあるよ。

なんだ、こんな名スレがあったなんて
1年も板にいるのに気づかなんだ…。

久しぶりにこの板に来ました。
派遣で就職して2ヶ月半。ゆっくり無理せず仕事をするつもりだったのに
入社早々ハードワークが続いて、でも凄く調子よくて、ウソみたいにちゃんと仕事出来て。
でも会社自体や条件が自分に合わない等色々あったためそこは辞めることにして、
残りの1ヶ月頑張ろうと思ったんだけど、
最近少し仕事が落ちついてきたと思ったら突然おかしくなってきたんですね。
鬱になりはじめた頃の散漫で何も手に付かない状態に逆戻り。

自分なりに色々とプランを立ててちょっとずつ社会復帰していくつもりだったけど、
思うように進んでないし、いつも泣き言を聞いてくれてた友達も
さすがにウンザリしてるっぽい。後2週間ちょっとの辛抱だけど、
社会復帰への自信が激減です。ここにちょっと書き込んだら少しは整理がつくかな
と思って来ました。ウザかったらすみません。

打たれ弱くなったのは私も感じます。このまま何も変われないままダラダラしてしまうのかな・・・