書きなぐってすっきり40

ていうか理由自体が馬鹿っぽい。
メンヘル同士の絆？何だそりゃ。

家族の理解は時に「病人を甘やかしてはいけない」なわけだ。
甘やかしてもらえるのが理解されたと思ってる香具師は治るまで厳しくされる。

気持ちが疲れてたんだろ。
泣きたいだけ泣くとすっきりするかもしれない。

寒い
荒む

今か今かと待ちかねるいつかは時間の流れも止まったように楽しいことがあるんじゃないか。
希望を持ち続けると明日が待ち遠しく感じてとても楽しい。楽しいな。早く早く学校に行きたい。
学校に行ったら合コンって言うのがあるんだってさぁ。それじゃあ私はそこに呼ばれるような人徳がないとね。
幸せになれないよ。幸せ。幸せって言うのはお付き合いのできる人、愛人。じゃなかった恋人が居るって事かなぁ。
思春期のもてあましたエネルギーとは言いますものの。その実ただの性欲じゃないんかい、という話。
いつしか流されていく川のように私の心は誰かに流されることを許すような状態が表れる。
私はどうやら頑固者のようだ。私はどうやら人の話を聞かないようだ。私は人の心の存在を認めないようだ。
私はいつでも優しくされないといけない。私の誤解を買うような行動や私を傷つけるような行動はしてはいけない。
神経症の症状の一部をあげてみた。これを私が有するようになれたら、私は神経症になれる。
まぁいいや。いまでもその境界線が分からない。いや別に境界例。なんてのは関係ないんだろうボーダーとか。

あんな会社辞めてやる。
でも辞められない。
どうすればいいのか分からない。
完全に病気です。

みんなが天才だったらいいなぁ。みんなが夢の存在を認め合う世界があればいいなぁ。
この様に、美しい世界への展望を抱くことは少女の特権です。しかし私は男なのであんまり良くない。キモい。
つまり素晴しい恋愛体験への構想や、素晴しい結婚生活への希望を抱くことは許されないのです。
うん。話題が�d�j。まぁ関係ないことを悩もうとするよ。早く学校行きたいなぁ。学校には友達は居ないけど。
新しい生活が始まるのだよ。楽しいよ。刺激があるよ。スリルだよ。芸術学校は変人がたくさんいるって聞いている。
楽しみだなぁ。私は幸せになれるだろうか。いや。人に幸せにしてもらいたいって言う受身の姿勢なわけじゃない。
私はただ。未来への展望が開けていると信じたいだけなのです。誰も聞いてないのに話しかける姿勢。
この姿勢は私のロマンチックな状態での不安な心を増幅するので、とても楽しく落ち込める。
この落ち込んだ感情は私が大好きな感情の一つなんだ。私は暗い心は好きじゃない。
でもキチガイじみたよろこ

(　´,＿ゝ｀)

私の感情の発生理由は分かっている。理解している。
なぜなら私の感情は私にコントロールされているから。苦しみも少ないし副産物として喜びも。
理解不能な感情は発生しないように抑えることに成功している。
こういうとある病気の患者に失礼なんだが、私は嫌な感情が生まれそうになると、痙攣する。
正確に言うと痙攣の振りだ。私は体を動かして今の苦しみと喜びを忘れる。

氏にたい
もうなにもしたくない
寂しい

どーでもいいことだが…
本スレはこっち
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1047136895/l50

こっちのスレは残りのレススペース消化してるだけだから下げない？

愚痴で埋め立て

花粉症辛い

そだね〜、次スレたててあるので
こっちはsageでお願いしまつ。

おちまくり〜人生真っ暗
此処があって良かったこのスレがないときっともたない

どうして私は、義務だとか責任だとかに縛られてるのだろう
どうして叫んじゃうんだろう？隣に聞こえたかな？苦情来たら困るな。

今日も
「アンタってどうしてそうなのっ!!」って言われてしまった。

人間として上手くやれない。スムーズに出来ない
衝突してばかりだ。余裕がない時はどうしたらいいのだろう
疲れた。疲れた。
明日は仕事なのに今日休まなきゃ１週間もたないのに休めなかった。
仕事逝きたくない辞めたい。でもまだ大丈夫。まだ大丈夫。
まだ潰れない。あの時ほどは辛くない私はメグｍれて￥いるんだから
大丈夫。明日は仕事に行って足りないモノ買ってこれる。
する事なんて少ないウチだろうけど憂鬱。でも大丈夫明日は仕事いって
シャンプーとお茶買うだけそれだけ。
余裕があれば服とか買いたいけど無理だろうな
何買ったらいいのかさっぱりわからないもん。

私は悪い人間なのだろうな。親身になってくれる人を傷つけている。
謝らなければならない謝りたくない

不合格になって再提出に向けて何をすれば良いか
指示を仰ごうとしたら、下らないことばかり言い出すし
自分に教える力が無いから、他の先生に聞けとか、友達に聞けとか、
いい加減な事言うし、言う事ころころ変わるし。
しまいには（友達から送られてきたメールによると）
なんか研究室のOBも来るらしい、アホか。
そんな人の下で、留年してまで二年間過ごしてきた自分が情けない。
こんな不毛で不公平な事をやっていたくない。
楽に死ねる薬があったらいいのに。飛び降りとか考えたけど
確実な方法ではないので止めた。
のこのこ生き残ったら恥ずかしいし。
学校に行こうとすると震えてくる。
何でこうなっちゃったんだろう。勉強とかもちゃんとやってきたのに
こんな結果はあんまりだ。
自分が一番悪いのは分かってるけど、全部自分が悪いって認めるのが怖い。もう疲れた。
ごめんなさい。お父さんとお母さんの事大好きなのに、
役立たずでごめんなさい。
早く働いて家計を助けたいと思ってたのに。ごめんなさい。

なんつーか
もうどうでもいいや

やりたくないんじゃー
気が向かないんじゃー
そういう時の方が多いんじゃー
だけどやるって言った以上やらねばならないんじゃー
でも今はどーーーーーーーーーーーしてもやりたくないんじゃー！
ハァハァハァハァ・・・・・・

それ、漏れが前に書いた愚痴(?)だ。( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ

死ねよあいつ
この板にいらない
なんで削除されないんだくそが

仕事逝きたくないんだよーーーーーーーーーーーーーーー

羊ﾇｯｋﾛｼtykmｪks｣p

あの店員・・(ﾟДﾟ#) ｺﾞﾙｧ!!
ソフトサンティアも知らないって、おまいは本当に薬剤師かと。
目薬ごときに長時間待たされて、もうだめぽと思ったから
いいですって言うと、「はぁ・・」って謝りもしない。
他のチェーン薬局はこんな事しないよ。
( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ！!

目が乾いて仕方ないんだよー(・д∩)

眠れぬ夜はくすりのせい





ヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧﾝ!!　寝れないよー
ｾﾝｾｰ、今度ﾜｲﾊﾟとｾﾙｼﾝいっしょにだしてぇぇぇ〜

レキ飲んで２０分
まだおちつかねーよー
早く効けー
昼にのみ忘れた漏れが悪いんだけど苦しいじゃないかー

いつまであんな古い話を引きずってるんだ？

自分が何をしたいのかわからない。

破滅衝動を誤魔化そうとして
小さな亀裂を作っていく。今すぐ壊れるよりはまし？
怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い
私のベターだと考える答えは間違っている。間違っていると感じているなら
なぜ、今していることをベターだと考える？
問題の先送り怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い
潰されそうだ壊してしまいそうだ壊したくなんかないのに
壊したいのか？本当は何が望み
考えることを放棄したい放棄したい今日の私は過ちを犯したのであろう
ヒビがはいっていく助けて

いっそ死ぬふんぎりがとけばいいのに
どうして生きているんだろう恥知らずだ

人は産まれたらお迎えが来るまで生きるモンだ。
天気のいい日に空でも見てみろ。
雑踏の中で下を向かずに人を観察してみろ。
結構生きていけるもんだ。

生きるのに理由なんて無い。
しいて言うなら産まれたから生きるんだ。
親に望まれなくても、虐待されても、メンヘルになっても、
将来が見えなくても、産まれたら最後までだらだら生きればいい。

お願いババア、家事だけするロボになって

お願いババア、顔だけで元気かどうかなんて決めないで

厨房が増えたな
春だから…ではないんだろうな
社会全体厨房化？
恐ろしいことだ

もう、毎日毎日、なにやってるんだろ。やだやだやだやだやだ。

寒暖の差がストレスになって、悪化してる

自分が庇ってた相手が自分を罠にはめてた。
自己愛性人格障害にはもううんざり。
つか、そんなに数が多くないってきいてるんだけど、
漏れの母親、その女とぱっと見ただけでも２人いる。
知り合いが運営しているメンヘル掲示板にも１人。
実は少なくなんか無いんじゃないか？

手相をみて一言
「ストレス無いんだねー」は非道くないか？
ああ、そうですか私はストレスありませんか。

この辛いのも気のせいなんですね。たかだかバイトなんだから
しがみついてないで辞めればいいんだよね辞めた方がいいかな
疲れたよ。

ボーダーより自己愛の方が悪質だと思う今日この頃。
人格障害じゃなくて良かったとしみじみ。

めんどくさい眠い。
洗濯しなきゃ。戦争なんてどうでも良い
いっそ全て壊れてしまえばいいのに
彼氏が>>982に似たようなこと言ってた。
そこまで達観できれば良いんだけどね私は子供なんだろうな

なんかグロイ小説を読んでしまった。

このホームページには過激で残酷な表現が含まれています。
以下の方々のご入場をご遠慮頂いておりますので、よろしくお願いします。
１８歳未満の方
鬼畜・猟奇な表現を楽しめない方
精神的に不安定な方
空想（小説・イラスト等）と現実の区別がつかない方

読むと必ず後悔することで有名

ってやつ最初と最後だけ読んだけど確かに後悔した。･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

ありゃだめだ・・・
もういい
バイバイ

うげ〜気持ち悪い
夢に出そう。

自分だってうんさり。ごめんなさい

だりー

１０００げっと

１０００げっとだよ

１０００げっと　　　　　　　

だみだ。

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。