書きなぐってすっきり41

この仕事もうイヤだ。
やる気あるフリするの、疲れちゃったよ。。

転勤になるのかな。
転勤になった方がいいような気がする。
このままいくと・・。
でも、嬉しい。嬉しくて嬉しくて、死にたい。
このまま死ねたら本望。

もう　どうしようも無い処まで　自分を追い詰めてしまって
また　誰かにたすけを求めてる　たすけてたすけて
どうしようもなくなったら　また悪い癖が　私の脳を汚染しようとしてきて
こういう時だけ　なんかとんでもないことが起こって　どさくさに紛れて私を追い詰めてるものが
なくなってくれないかと思う　ホントこういう時だけ
仕事　接客　職場の対人関係　態度　目線　小さな話し声　そのどれもなにもかもが
私の脳に刺激をあたえるもので　そういうものに出くわした時に　私はいつも無防備だから　成すが侭にまかせるしかなく
ふと気がついた時に　傷だらけになってる自分をみても　ただ流れる血をみることしかできないような　そんな馬鹿

手の甲に煙草で焼き印つけたい自分傷つけることになるけど傷つけたいんじゃない
今生きてるのかどうかよくわかんなくて熱いの押したら目が覚めるかと思って
手の甲に焼き印手の甲に焼き印焼き印焼き印焼き印手の甲に

いや、もうやらないことにしたんだった
一遍訴えられた方が良い
人格障害は心神耗弱で減刑とかないしな

わすれてた
もうだめぽ
提出したためしがないよね
カレンダー買わなきゃ…はぁ…
間に合うのかな
それ以前にやる気ないし
まだ間に合うよ…であってくれ

どーすればいいのかわかんないし、わかりたくないし、わかろうとしてないし、どーしょーもない。

昔の私は何を思っていたんだろう？
やりたいことがあったはず
夢見ていた事があったはず

今はただ無気力
何をやっても1時間すら持たず投げてしまう
そう酷いときにはほんの数秒で
自分の気持ち次第だという事は解ってる
もう嫌というほど人からも、自分にも言われてる
私には目的がない
やりたいこともない
そしてしなければいけないことも
甘えてるそれも解ってる
前が見えないよ
ひとに声をかけてもらったことがないよ
親も私に何も言わない
叱って欲しい
ほんの少しでいいから背中を押して欲しい
助けてって言わせて欲しい
何も解らない
外の世界は別世界
街の灯りは幻
通りを歩いていくあの人も
ベッドの上だけが私の世界
私はただこうして老いて行くの
何もない不安を抱えたまま

死のうした時の殴り書き日記みた。
10年間愛し続けた男にこう言われたらしい。
「もう自分は貴方とは関係無い。親と精神科の先生に相談しろ」
結果大量服薬→自殺未遂。
うってかわったような優しい電話。私は死ぬのを思い留まった。
でも４日間、寝たきりになった。

一週間後、せめて謝るだけはしようとしたけど、
彼にはメールも電話も繋がらなくなった。
会いに行って、目の前で死んでしまいたい衝動を、
なんとか押さえ続けている。
「ごめんなさい」ももう言えない。
せめて謝罪だけはさせて欲しかった。

うんこちんちん。

つーか、２ちゃんで叩かれるとドキドキドキドキすんだわ！
あー、あんなこと書かなきゃよかったとか様々な妄想が湧いてきて
そりゃもうドキドキドキドキ。

あなたの為にお祈りさせてください(´-ω-`)

キャバクラ嬢でメンヘルで何が悪い？！！
仕事って言っても遊んでるだけでしょ？
とか医者がニヤニヤしながら抜かしてんじゃねーぞｺﾞﾙｧ!!
お前みたいなジジイがいるから大変なんじゃあ〜！！！

あんなこと口走ったからずっと今まで迷惑掛けてるんだ
気持ち悪いったらありゃしない存在したくない
もういやだもういやだもういやだ
もう迷惑掛けたくないし合わせる顔も無いしもうどうしようもない

幸せでいてください

何が幸せだぶち壊しているくせに
ふざけんんあ馬鹿

書くからいけないんだよ書いたら迷惑なんだ
ごめんなさいもう無視してください

勉強が手につかない。
文章を読んでいると頭がボーっとしてくる。
もしかしたら頭悪いのかもしれない。

国語が難しい。出来ない。

朝日が眩しい
それとともに鬱キター
お風呂入って気分変えよう
自分の駄目駄目感が凄い襲ってくる
それを考えないように押さえつけてる何かがある
でもそれはそれで辛い。

ジャニヲタは逝け。
真面目に言う。
逝け。
己のストレス発散のために有名人にたかるな。
逝け。さっさと集団で逝け。
専門知識もないくせに知ったふうな口をきくな。
安全な場所から他人をおとしこむ最低集団。
全員逝け。とにかく逝け。

ノルアドレナリンが出すぎちゃって困るのぉ

また夜中に電気点けたな！
せっかく薬飲んでも中途覚醒するからやめてくれいうただろが！
まともに寝れんかったじゃないか。アタマ痛い…

あーｷｯﾂｲｷｯﾂｲ･･

気楽な気分でいられたが急な仕事が入って
一気に鬱になった。
嫌だ嫌だ。

一番の無能が最後まで居続けてごめんなさい。
無能は早く首にしてくださいもう何もかもがめんどくさいから
いっそ楽にしてください。
もう逃げ出したいんですヒッキーになりたい

何もかもがどうでも良い
だるいめんどくさい

(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

ストレスの知恵の輪

なんで今日行かなかったんだ？？？おまえはバカか。
変わろうとしていた昨日の自分とは全く違うじゃないか何やってるんだ
そのままじゃ何も変わらないってもう十分わかっているくせに
なぜ好意を仇で返すようなことばかりするんだ？？？
なああの時電話掛ければよかったんだよ
道に出て、右か左かどっちに行けばいいか迷ったあの時に掛ければ
何の問題もなかったのよ　今ごろきっと希望に燃えているはずだったろうな
はじめていく場所なんだからわからなくって当然だしばんばん掛けてくれって
言ってくれていたじゃんか？？？
もう勘弁して　たまんないよ、もう。嫌な事からいつまで逃げ続けるつもりだい？？
逃げられない所まで行った時に初めてもう手遅れなんだと気付けるのか
最低だな

ふざけるなーっ！！！
ちくしょう！！！

いつまでベビースターラメソ食ってるつもりだ！

オレがまともな人間かどうかはさておきだ・・・・。
この業界に、まともな奴やいねえのかよ！！！！！
どいつもこいつも・・・・・。
クズばっかりだよ！！！！！！
クズ！！！！！！！！
クズ！！！！！！！！
クズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズ

くそったれが！！
金なんかねーんだよ！！

チクショウ・・・・。チクショウ・・・・。チクショウ・・・・。
チクショウ・・・・。チクショウ・・・・。チクショウ・・・・。
チクショウ・・・・。チクショウ・・・・。チクショウ・・・・。
チクショウ・・・・。チクショウ・・・・。チクショウ・・・・。
チクショウ・・・・。チクショウ・・・・。チクショウ・・・・。
チクショウ・・・・。チクショウ・・・・。チクショウ・・・・。
チクショウ・・・・。チクショウ・・・・。チクショウ・・・・。
でもやるしかない。やるしかないんだ・・・・・・。
やるしかないんだ・・・・・・。
やるしかないんだ・・・・・・。

最近、歳を感じるなぁ
いつまでも若くねーし、なんか疲れる

あの人があの場所に来なくなったのは貴方達が原因。
なのに･･･場所を変えても貴方達がやってきてぐちゃぐちゃ言う。
そっとしてあげられない？粘着に追いかけ回すのはやめて。

まだやってるよ

PCがぐれた。表示がIEの表示がぐれた。画面いっぱいに表示されてスクロールバー
がみえねー。それだけで鬱だよ。
しかも不具合最近起こしっぱなし。そろそろ買い替えだがもう限界近い。
でも貧乏だから予算がない。くそぉ、あのSOT○Cで買い替えるしかねーよ。
夢の自分でカスタマイズは持ち越しだ。

おめー、マジうざいんだよ。

パンクしそうなので引っ越しです。

書きなぐってすっきり 42
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1048796891/l50

1000取ってやる！！

いちいちさぁ、出掛けてたからって「また男だろ〜」つーのやめろよ！！
あたしはお前の彼女じゃない。
しかも男となんか遊んでねーよ。マジウザイ。

いい加減諦めてくれよ。毎朝メールウザイんだよ。

たま男だろ〜

月曜の納品の仕事が不安で不安でしかたがない。
その事ばかり考えて仕事できない。
怖い。
怯えるだけで何の準備もできないよ〜

んがくく〜

ある友人（同性）が他の友達と仲良くしてたりすると
すごく嫉妬してしまう。別に恋愛感情は無い。

自分だってその子とだけ遊ぶわけじゃないだろ？
他の友人と酒飲んだり飯食ったりしてるだろ？
もういい年してるくせに独占欲が強すぎるんだろうか…

けど、他の友人と遊んでるときに「今○○ちゃんと遊んでるよ！」とか
「ゴハン一緒に食べてる」とか
「今○○ちゃんの家にいるよ。今日は泊まろっかな」とか
いちいち私に報告ﾒｰﾙしてくんじゃね―――――――!!!!
ﾒｰﾙ打つ暇あったら○○ちゃんとの時間をもっと大切にしろよ…

そういうメールに何て返したらいいのかわかんねぇよ…

あーこういうこと考えてしまう自分は異常なんだろうか。

もうだめぽ

ahaha

１０００

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