書きなぐってすっきり40

ストレスが溜まったら自由に書きなぐるｽﾚｯﾄﾞです。

【注意】書きこみに対するレスはご法度です。
（・∀・）ﾀﾞﾒ!!ｾﾞｯﾀｲ!!

それでもﾚｽが( ﾟДﾟ)ﾎｽｨ......方は「半独り言」ｽﾚへﾄﾞｿﾞ
↓
半独り言スレッド　Part70
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1045330204/
前ｽﾚ：書きなぐってすっきり39
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1044668753/

>>１さん乙

ばーかーやーろー！！！
何でも人に頼るんじゃねぇ。
居場所がないってーから居場所を紹介してやっただけだ！！
自分の身の処し方くらい自分で考えろ！！！
いつまでもスレ違いのレスしてんじゃねぇ！！！！！

１さんアリガト。

( ´∀｀)>>1さん、ｻﾝｸｽ！

＞１さんありがとう。

そんでもって、やっぱ腹がたちますよね。
スレ違いとかカキコして、他の住人を萎縮させて
スレを仕切りたがるヤシ。
自治厨というのは、こういうヤシのことをいうんでしょうね。

＞１さん乙

てな訳で、このスレが人大杉で見れない書けない
事ってこれから多くなると思うんです。
とにかく見たい！と叫んでる、そこの初心者さん

http://sakots.pekori.jp/OpenJane/

↑ここでOpenJaneDoe-0.1.7.0をダウンロードしる！

>>1さん乙

>>1さんおつかれ

>>1さんありがとん

負け犬の遠吠え

自分の我が侭がいつでも通用すると思ってる脳足りん逝って良し

あの禿氏んで。講座代表だからって調子のんなよカス

もう終わりだね

いやあああああああああああああああああああああ

ふふ、圧倒的じゃないか、我軍は。。

昨夜はごめんね
すごく酔ってたし、私頭おかしいからさ
やり直せるなら二日前に戻りたい

酒の勢いでラブホ入らないで。

なんで寝さしてくれないのかなぁ！
自殺願望よみがえっちゃうじゃねえか！！
もう何十時間起きさせるつもりだ！やめてくれ！

セミナーが冬休みに入ってから一人でいる時間が増えた。こういうときこそ自分の勉強をすべきなのに全然乗れない。。。
時間がある分、イラン事を考える時間が増えてしまった。雑念よ、なくなれ！！

何でお前はそんなに馬鹿なんだ？もう22だろ？
そんな糞どうでもいい話なんか聞きたかねーんだよ
なに同じ話何度も喋ってんだよ
てめーの自慢話なんかどーでもいいんだよ
黙っとけよ低脳RO厨が

この先どうするべきか、、
留学でもしようかな、、

俺が間違ってるからいつも独りきり
でももう信じない　寂しくても俺が選んでるのだから文句は言えない

くそう！生活リズム狂わせられてたまるか！
くそう！なんでおれの人生はこんなに曲がっちゃったんだ

テグレトールって何なんだよう
主治医はいらいらに効くって言ったけど、調べたら
1.精神運動発作・テンカンに伴う精神障害、
2.強直観間代発作（全般ケイレン発作、大発作）
3.躁病、躁鬱病の躁状態、
4.精神分裂病の興奮状態
5.三叉神経痛
何だか騙されてるような気がするんだよう

過食しそう
過食しそう
過食しそう
薬飲んでるのに
過食しそう
でも、薬飲む前ならﾓｳ過食してたくらいには
我慢できてるからﾖｼとすべしか
絶対ー食わないぞー

■■わりきり学園■■

コギャルから熟女まで

素敵な出会い

ゲイ、レズビアンなどコンテンツ豊富

http://www.geocities.jp/kgy919/deai.html

ひたすらに恥さらしてるよ

いつもゴメンナサイ
悪気があるわけじゃナイんです

旅に出ます。
いろいろありがとうございました。

人少杉

急にそわそわしだした
きっと頭がおかしいんだろう

胃液で胃が痛い・・・
苦しいよぉ。

馬鹿野郎、人の気持ちなんだと、思ってるんだ！！
おまえなんか、大嫌い！！

万引きで捕まってしまいました。
http://tmp.2ch.net/test/read.cgi/ihan/1044362893/

ﾘｱﾙｷﾁっぽい1が、ゴネにゴネまくってるよ。

＞俺が一番願うのは「前科」を付けられない様にする事なんだよ。
そのためになら、そのCD屋なんてどうなったっていい！
どうせ前科が付くのなら、
あの店長を殺して、でっかい前科にしてやろうかと思ったりもした。
（たかが３０００円で付いた前科も人殺しで付いた前科も前科一犯と付くんだし、一緒だろ。
それなら、でかい事やって付いた方が良い！）

嗚呼嗚呼嗚呼ミルク飲むんぢゃなかったよー
胃なんで弱いのよォぉぉぉぉぉおお

例の万引き事件のはこっちも凄いぞ
ID:3vkAPQGwみたいなアホが居るとは…
http://news2.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1045451400/

君は神。
まさかうまくいくとは思わなかったよ、、

生きていて申し訳ございません

リバウンドが怖い！
この体重のままでいさせてくれ。

こんなに鬱なのは受験生だからということがわかったよ！
っていうか、そう思うことにするよ！！

>>37
許そう。
俺が生きてるんだから。

酔い覚めたら鬱鬱鬱鬱々
レキソタん飲まなきゃ飲まなきゃ
めんどくさい

あーもううぜえ餓鬼だな
暇暇うるせえんだよ
なんで俺の買ったもんをわざわざてめえに見せなきゃいけねえんだよ
毎日毎日電話してくんじゃねえよ

あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ4
゜д゜)鬱死・・・

躁鬱病なので。とか嘘こいて嫌な仕事やらない若造。
どこが鬱なんだ？え？めちゃくちゃ元気そうじゃねーか。
いつまでもそれが続くと思うなよ。そのうち閑職にすっ飛ばしてやるからな。

面と向かって叱ってあげましょう。

やっと無くしていたとても大切なものを思い出すことが出来た。
これで俺は多分生きていけると思う。

人は失敗から多くを学ぶという。
俺の心の病気は言わば失敗だったんだ。
俺はこの辛い日々の中からいろんなことを学んだ。
……それでいいじゃないか。
もう自分や他人を悪く言うのは辞めだ。
これは病気もひっくるめて俺の人生だったんだ。

よし、俺はこれからとことん前向きに生きてやるぞ！

興奮と楽しさとしょぼくれてゆく気持ちと
それからやっぱりという絶望感
いじけて小さくなってゆく自分を感じる。
うまくいかないことばかりで
何を得たのかと考えてしまう。

辛い気持ち
何が辛いのか、
えぐり出して１つ１つテーブルに並べてみようじゃないか。

人生むなしい

もう私に話しかけるのは止めてください。あなたが幻聴だと言うのは分かっているんですよ。

なぐってすっきり

酔いがさめてきたんだけど、アル依存だから、今夜も呑んでしまいそう
らせんの糞サイクル
病気だ、私

あー、やってしまった。
すっぽかし。
迷惑だな、本当・・・。
こんな無気力な人間がまともに生きられるわけない。

ムカツクムカツクムカツクムカツク

つよくなりたい！！！！！

本当に書きなぐるだけですっきりするなら２ｃｈなんていらないよ。

ムカつくというよりヘコんだ。もしかしたら皆知ってんのかな〜。
つうか何がいかんのだ？先にちゃんと書いときゃよかったかね。

じゃ、くるなよ。って、面と向かって言う勇気があったらメンヘルにならない。

やっぱりあのスレの住人かね、みんな。（ｗ
なんでそんなに拘るんだろ〜。
もうやだ。書くんじゃなかった。とほほ。

元の自分を取り返す、元の自分を取り返す、元の自分を取り返す
ちょっとの失敗でくじけない、ちょっとの失敗でくじけない
休めば治る、休めば治る、休めば治る
他人に迷惑かけたのはちゃんと謝って、それ以上過剰に気にしない

チョコＱのスズメが可愛いヽ(´ー｀)ノ

だめだもうぜんぜんうまくしゃべれない

心中相手募集。薬練炭場所はこちらで用意します。

ttp://www.h5.dion.ne.jp/~sweetsky/

元彼の所為でリスカして、今度は新しい恋人といちゃいちゃｗ
挙句友達失くすのやだから、日記の精神状態を
本来より悪く書いていたらしい
リストカッターなめんな、と叫びたいのでここで書きなぐってみる実験。

結構いいHPだと思ってたのに呆れた
スレ違いだったらスマソ。

>>63
今チラッとのぞいてきた。すごいな、ラブラブモード一色・・・
まぁ、本人が今幸せな恋愛をしているのならいいのでわないのでせうか。
よくわからんが、あーゆーサイト見るのって結構疲れるなぁ。

自慢じゃないが、いま外務大臣の川口さんのお尻に浣腸をしたことがあります
お互いにああーイイ感じ

ああ〜何で眠れないんだよ！
しかも悩みはつきないし。
もう疲れたよ。

鬱が酷い・・・・・今までで一番かもしれない
自分勝手な彼に振り回されて･･･余計辛い
死にたいよ・・・・・・どうせ誰も困らない・・・・
あの人が泣いてくれるとはどうしても思えないよ。
でも、、本当は一緒に死にたいって言われるぐらい好かれたい

今日はちゃんと眠れますように・・

誰も彼もなにもかもいつかうまくいけばいい

あのひとはたしかにあたたかかった
あのひとがしあわせでありますように

彼氏とうまくいかなーいっ！！
なんで「うん」しかいってくれないのー！！

会社、やめたい〜！！

やっぱりアメリカからか、、
最高。でもこれからどうするつもりなんだろ、、（藁

眠れねーーーーーーーーー

眠剤なくなった・・鬱・・・

平均睡眠時間−2.5時間

＞平均睡眠時間−2.5時間

さっさと雇ってマトモな対応をすれば、こんな事にならなかったのに。
自業自得って奴だな。

必死に気を引こうとしたり、繋ぎ止めておこうとするなら
さっさと雇え。

言いたい事があるなら、嫌味ったらしく言わすに率直に言えよ。
時間が無駄だろ。
誘導で何かを聞き出そうとするなら面と向かって訊けよ。
何でも正直に答えるよ。別に。

時間が無駄無ダムダムダムダムだーーーーーーーーーーー

もの凄く地味でオタクっぽい男とか、
ルックスに難アリで逝き遅れた３０過ぎの男とかによくモテるんだけど、
どうせあなたもその一派でしょ？

うわはははははは

>>77
の全てを兼ね備えていると見た。

人の事を４０代と言うけど、単に自分が４０代なんでしょ
おやじ

身長が足りないと、性格も歪むんだね。

君がもてないのは、身長だけが理由じゃないよ。

昼夜逆転生活をなおしたい。で、精神病も完治させたい。はぁ〜人生
やりなおしてー。

４３歳・未だにペーペーのヒラ・身長１５０ｃｍ・性格は歪みまくり
京都大卒

最悪(ﾌﾟ

身長コンプでも、京都大に逝けば道が開けると思った？
コンプレックスをバネによく頑張ったね。

だっさー(ﾌﾟ

死ね

低身長に人権なし

背が小さい男は好みじゃないの。

伸ばして。

　　 /⌒⌒⌒⌒⌒⌒ ))　　　　|　　
　　（　　　从　　　　ノ.ノ 　 　 　|　
　　　( .／ ￣￣￣￣＼ 　　　　|　　ねえねえおじさんと遊ばない？
　　　|::::::　　ヽ　　　　　丶.　　　|　
　　　|::::._＿＿＿､_　 _,＿_)　 ∠　　
　　（∂:￣￣| ・ー |=|・ー |　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　（　　（　　￣ )・・(￣ i
　　　ヘ＼　 　.._.　)3( .._丿
　／　　＼ヽ　＿二__ノ|＼
/⌒ヽ. 　　＼__／＼i／＼_|　　　　
|　　　ヽ　　　　　　　＼o　＼　　
|　　　　| 　 　 　　　　　＼o　＼

みんなの態度があんたに対して低姿勢なのは、ただ立場が強いからってだけで
尊敬してることとは違うんだよ。あんたは一生誰からも尊敬されない。
あんたは１ミリも偉くない。なのに何そんなにエバッテルンダヨ。勘違いするなよ。
それでもヘコヘコされるのが心のヨリドコロだってか？くだらね〜。
利害関係無くなれば、ボコボコにされるのがオチさ。

よく分かってるじゃん

やっぱり一言多い人だね。
しかもなんだそれ。
なんか感じ悪い人だな。

氏ねよ、糞ども

「化粧しなきゃ見せられない」
って実際どんな顔なんですか？( ´,_ゝ`) ﾌﾟｯ

しばらく恋愛も何もどうでもいいや！！
静かに暮らしたい・・・切実。

ごめんなさい、、寂しかったからつい、、もうだめぽ、、

必要以上にむかつかせるな・・
人の感情が理解できないのか？何年生きてんの？
男に媚びる世代か知れないけど男尊女卑通り越してんだよﾊﾞﾊﾞｧ

見る目がなかったかな・・・。くだらねえよ、てめえ。

いつも行ってるサイト、メアド載せてた人に何やらマスゴミからメールだってさ。
精神科系の病気の人を救いたいとか言ってるらしいけど。
何だろうね〜、すごくウサンクセ〜〜〜〜〜〜〜。
精神科系っての偏見持たれてることが多いんだ。
真面目に作ったってそれ見て誹謗中傷する香具師は出て来るんだよ。
どうやったって理解出来ないものには嫌悪感しか持たない香具師の方が多いんだ。
すごく不愉快。
某国のことも連日放送してまるで世論を煽ってるようだ。
事実煽ってるんだろう。
お前らがやってるのは程度の差はあれある意味洗脳だぞ？
それに亡命者っていいながら顔出してる香具師が信用できるのか？
本当に核に関わってたなら顔出し出来ないはずじゃねぇか。
工作員がわざとやってるとも思えるんだがな。
ホント、マスゴミってのは嫌な香具師らだよ。

彼の事何にも分かってなかった
彼の言葉さえ上辺しか見ていなかった
何も分からないまま彼に手紙を書いていた
ごめんなさい。見るのも馬鹿らしかったでしょ？思った通りくだらなかったでしょ？
ほんとうに…ごめんなさい
私に分かる訳無いよね…
ほんとうに。ごめんなさい。
またくだらない手紙書いちゃうかもしれないけど
また来たよｗって笑ってやって下さい

させるかよ

　
なんでわたしがあんなこと云われなきゃいけないの

殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい!!!!!
　
あいつら皆
死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに
死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに
死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに
死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに
死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに
死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに
死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに
死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに
　

　
もうやだ
　
…

うぜーうぜー

もう・・・以前の事を蒸し返してUzeee！って言っている香具師、
お前の方がずっとUzeeeeんじゃ！ちゃんとふさわしいスレでそのネタは
やっているっちゅーに。
ローカルルールでも「イヤな書き込みは無視しろ」ってあるだろうが！
ネタはネタOKスレに比べたらここで書かれているネタはよっぽどかわいいぞ。
「公式設定じゃない」っていうけど、○○○だって同様だろうが。

テメーのお袋とやってろよ、粘着粗ﾁｿ禿。

そんなつまらんもの切断して血浴びて死ね。

祖母にはっきり「会いたくない。子供時代を思い出してしまうから
連絡しないで」と手紙書いた。すっきりした。

止めてくださいよ

最近ドッペルゲンガーが見えます。

やる気がなくなっあすべての

明日バイトやだな
やだなぁあ　やだやだ
つーか　早く眠らなきゃ
　

ったくバカばっかりだ。
狂う

もう四時じゃーー
恐い

明日久しぶりに学校に行ってみんなに会うよ〜
やだやだ〜明日にならないで〜ってもう今日だよ。
しかも世が開けそうだよ。

自殺する気にはならないけどうざい奴は頃したい。
漏れ以上のDQNなﾔｼとか。
あー会社逝くのやだな。
最近特にそうだ。

あーあ全然寝付けない。自分が嫌だー

間違った気の使い方ほどイライラするものは無い。

寝れねー
働くのがいやでホームレスやってる人の気持ちがわかるー
明日はわが身ー

馬鹿死ねや

ああいう奴大嫌い。自分のことしか考えてない。
お前ははいつか必ず痛い目に会う

私が悪いのか？
素直な感想を言っただけなのに。
なんでそんな投げやりなこというかな？
なんだか凄く嫌だ。
別に白黒はっきりさせる必要があるわけでなしさ。
ああいう言い方する人、凄く嫌だ。
排他的で。

メンヘラ煽ってる奴らに天誅を。


煽ってる奴らもメンヘラなのか？

>>122

そうです。正解です。目糞鼻糞です。

　　__,,,―-、　.'ハ、　　　.__,,.―-、　.ﾘ'-、　　　　　.,､、　　　　　　　　　　　　,.-､、　　　　　　　　　 .,,,,,　　　　　
　　ヽ�� l''''" ,/ ....ヽ、　 .`-��.ｲ'┘.,i´ ,.ヽ,　　　　　ヽﾞヽ-､, t-．　　　'〔'i､　/lﾞﾞ| .ヽ,_　　　.〔ヽ　　 ,//'''ﾐ'i､　　　
　　　 |　.{,　,/ .,/,2､.ﾞ'i､　　 .|　.|、.,i´ ,/∠.ﾞヽ　　　_丿　,,ｯ ﾞi､ヽ＼　　 |　.|.,lﾞ.ﾆi､　r､＼　　.|　ﾞl　 ,i´lﾞ　.|　ﾞl　　　
　　rﾆ′.,,,i´_ iｿ^,,,八. ﾞl　tこ　.,,,i´_ iｿ^,,,八. ﾞl　.ﾆ丶 ..,i´.|　.| .ﾞl　ﾞi､　.|　 ﾞﾞi､.| .｝　| ﾞl　ﾞl　 lﾞ　 |　lﾞ .,|　 .|　.｝　　
　　　 |　.|ﾟﾞﾞﾞlﾆﾆ「'ﾞ.ﾞ>.ﾞ″　 .|　.|ﾟﾞﾞﾞlﾆﾆ「'ﾞ.ﾞ>.ﾞ″　 ./　,lﾞ　|　 |　.|　 |　 |　 /.｝.ﾞl |　.| lﾞ　.|　 |　 lﾞ .lﾞ　lﾞ　 .|　 ﾞl　　
　　,ｉzｉ" ."ﾅi二.-/「.＼　 ,ｉzｉ" ."ﾅi二.-/「.＼　　.,i´　l、 lﾞ　.|n,i´　,lﾞ　.|　 | .ヽ.ﾟ"　〃 丿　.ﾞl　ﾞl_/　;|､,,,,,lﾞ　 |　　
　　.广 ,,／.,,,-‐".,,／＾　 .ﾞl"｀,,／.,,,-‐".,,／＾　　（　./ﾞ''ﾐ゜ ../　｀''''′　.ﾞ-ﾉ .,ノ　._--‐′　　＼,,,,,ノﾞ｀''-.,, _,lﾞ　　　
　　 .ﾞ'''゜ .ﾞ“''ｰ'''"　　　　　 ﾟ''"　ﾞ“'ｰ‐'"　　　　　 .ﾞ"　　`'''"　　　　　　　　 ~ﾞ"''″　　　　　　　　　　　　｀　

誰か死んで欲しい。
イライラしてたまらん。

　　 　　　__
　　 　　　i |　　　　 <^ ､　　　　　　　　　Л　　　 　i-−−−−¬　　 Л　　　　　　 <＼
　　 　　　| |　　　<ヽ、"　　　　　　　　　 | |　　　 　`-−−− t /　　　| |　　　　　　へ＼>
　　 l二二　二二l ` '　　　へ　　_　[ニ二　二二ｌ　　　　　　　 | |　　　/ 二二 二二l ＼>
　　　 __　| |　　　　　　<ヽ`i　） | |　　　　| |　　　　　　　　Лノノ　　 く／　　 | |
　　　,! ,!. | | <＼　　　　!_l　　　| |　[ニ二　二二l　　　 　| t- '　　　　　　　　| |
　　 / /　| |　 `､ヽ　　　　　 　/ /　　　　| |　　　　　　　 | |　　　　　　　　　/ /
　 <ノ　　| |　　　! ）　　　　／／　　　　　| |　　　　　　 / /　　　　　　　 ／／
　　.　　　|_|　　　　　　　＜／　　　　　.　 |_| 　　　　 く／　　　　　　　＜／

　　　　　　　　　　　 　へ　　　　　　　　　　　　　　　　　 へ
　　　　　　　　　　 ／／　<＼　　　　　　　　　　　　／>　＼＼　　　　　Л
　　 へ　　　　　 , ' , '　　　　`"　　「二二二¬　　　`"　　　 `l `l　　　　| |
　　　＼＼　　　,! ,i　　　　　　　　 | |　　　　 | |　　　　　　　　 ‘l‘l　　　 | |
　　　　`l `l　　｛ ｛　　　　　　　　 | |　　　　. | |　　　　　　　　　 ｝ ｝　　,! ,!
　　　　　‘l‘l　 ‘ｌ‘ｌ　　　　　　　 //　　　　　| |　　　　　　　　　i' i'　　/ /
　　　　　　`"　　`l`l　　　　　　「　二二二二 `l　　　　　　　　/ / ／／
　　　　　　　　　　＼＼　　　　 Ц　　　　　　Ц　　　　　　／／　` "

全部嫌。

あなたたち、そんな情けないモノぶら下げてかわいそうですね。

ドウモ〜〜〜ッ！！お〜ｏ(⌒0⌒)ｏは〜♪ハジメマシテ〜〜〜ッ☆☆（*⌒ヮ⌒*）

　　　　*　　　　　　　　　　　　*
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　+　
　　　　　　　　+　　　　　　　　 ＿　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　,,-''￣ 　 ￣ ヽ.＿　　　
　　　*　　　　　　　　 ／　　　　 　　　　ヽ ヽ　　　　　ﾁｭﾊﾞ
　　　　　　　　　　　.,/　　　　　　 　 　 　 |　|　　
　　　　ﾁｭﾊﾞ　　　　/　....,,　　 ､.. _ 　　　_:l　|　　　　　*
　　　　　　　　　　　i' '　 　 .:.　 ﾞ　 ﾞ 　 '　i　 |　　
　　　　　　　　　　　|:..,,;;; 　:::..　..,,;;,,,.'　　 i　　|　　ﾁｭﾊﾞ　　　
　　　+　　　　　　　.|　"､_. ,_,　　""　　 :i　　 |　
　　　　　　　　((　／i 　 ,-､._,　　　 　::/　　 |　　　　　
　　　ﾁｭﾊﾞ　　　 /／⌒ヽ⌒'ヽ　 　 ／　　　|　　　　*
　　　　　　　　　l r'ιヽj　ＹU.ヽ⊂ヽ　　　　|　　+
　　　　　　　　 //　 　 　 八　　ヽ=　i　　　/
　　　　+　　　/（　J __／/.　ヽ,, ,）−'　　 /　
　　　　　　　　|　丶1　　 八.　 !/　　　　/　　　　*
　　　　　　　　|　ζ, 　　 八.　 j　　　　/
　　　　　　　　ヽ　i, 　 　 八.　 j＿＿ノ 　))
　　　　　　　　　　l, 　 　 八.　 j"
　　　　　　　　 　ﾉ　 .;.;:･ 八､　j　
　　　　　　　　　.(;/ | 　; 八;;.　 ｌ　

　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 ＿
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　　　　　　　　　　　　　　　　／::. ..:;　.:.　　　＼
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 ＼:　.;＼ 　　　　　　　　（,,,,;:,,,,,,;::,,;;;;;:::,,,,,,）　チュバ！！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ）:. .::;＼ 　　　　　　　　r'ιヽj　Ｙ.　 ヽ
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／;;:::...　　.....:::::;;;;;;＼ 　　　丶1　　　 八.　 !/
　　　　　　　　　　　　　　　　　　／　`ｰ-::､_　　　　　　　,,..'|ヽ 　　ζ, 　　 八.　 j
　　　　　　　　　　　　　　　　　人　　　　　　`ー――''''' 　/　ヽ 　　i　　　 丿 ､　j
　　　　　　　　　　　　　　　:／　　`ｰ-､　　　　　　　　　 ,.-'"　　 ＼|　 　 　八 　 |
　　　　　　　　 　　,.-'" ￣＼:　　　　　 ＼　　　　　 .,.-''"　　　　 | | !　　　 i　､　|
　　　　　　　　　／.　　　　　＼　　　　　　　 ~＞､,.-''"　　　　　　| | i し　"　i　 　'|
　　　　,,..-‐'''""　　　　　　　　ヾ　　　　,.-''"| 　　　/――――､/ |ﾉ　(　　　i　 　 i|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(　'~ヽ　　　!　　‖

必死だなｗ

殺伐…

つらいよぉ
何もする気がしないよくそぅ

勝手ですんませんけどちょっと間、体かわします

もう、どうにでもなれぇ！

なんかめんどくせぇ！

ローズ退団ってなんじゃそりゃあああああああああああああ！！！！！！！

プリングルスの匂いって

小さな親切、大きなお世話!!
織れは人になんて一切興味は無い。
他人が生きようが死のうがどうでもいい事だ。

まいりました。人生に。

どこ見て歩けば誉めてくれんだよ！
とは良く言ったもんだ。

つらいことが続く
どうすりゃいいんだよ！
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡うえええん

ううううああああああああああああ

″　　″　　″　　ノ　″　　ノ 〜
　　　″　　″″ノ　″　ノ　　　　　　　　　ﾟ　　　　　。
　″　″＿　ノ　″ノ　ノ　　。　　　　ﾟ
　 　　ノ　　　　　　　　　。　　　　　　　〜　ﾟ
｜　||　　　　　　。 　〜ｻﾗｻﾗｻﾗ
｜　||
｜　||　ﾟ 　　　　　　。　　　　　　　　　。
｜　||
｜　||　 　 　 　 　心が疲れた人のための癒しの場所　　　　｡
｜　||　　(-＿-) 　それが<<メンタルヘルス>>板
　　 .＼　(∩∩)
＾^＾^＾^￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

農業

自殺したければ、勝手にやってください。電話してくるなアホ。

うわぁぁぁ！どうせフリーターだよ！
もう生きてる事から逃げたいよ！

何もそこまで言わなくたって良くないか？
どっちもどっちだよ。
あなた同じことしてるよ。
ああいう○の典型的なのって凄く嫌だなぁ。
なんであんなにギスギスするのかね。

ムカつくんだよ。
都合の良い時だけ嫉妬かよ。
オトコ第一のあんたにそんな事言われたくないっての！
少しは大人の人間関係ってものを知れよ。
「A型ってこうだからぁ〜」って他のA型の人とオマエを一緒にすんな！
はぁ〜〜・・・・・

いいよなぁ、健康な人は。何の悩みも無いような顔して笑ってるんだもん。毎日楽しんでるんだもん。羨ましいよなぁ。
でもちょっとムカつくよなぁ。いや、ちょっとどころでは無いね。すごくムカつく。ほんと、可愛くねぇ。
一回死んどいた方がいい。どうせ、取るに足らない命だろう。ぶっ殺そ。

そして自分も死のう。

てめえええええにいあうぇれたかねえええええんだよむのうやろおおおおおおお
おたうぜええええええええええええええええええええええええええええええええ
ねみいいいいいいいいいいだりいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい
はぁすっきり。おやすみ

(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ
(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ
(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ
(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ
(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ
(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ
(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ
(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ

信者遺体

何回同じ手術すれば治るの？
健康になりたい‥‥
もう痛いのも動けないのも嫌だよ

ここ、かなり荒らされてる。
まあ、かきなぐってすっきりだからね。

書きなぐりスレに荒らしも糞もあるかボケ低脳厨失せろアホカス

係長・・・人の腕を絞ってセルライト見せろって、失礼じゃないっすか？
それに500円玉顔に押し付けて、何分で痕が消えるか勝負しよう。だなんて
50過ぎのアナタと20代の私、勝負になると思ってるんですか？
私の方が早く消えたからって、意外そうな反応は身の程知らずもいいとこです（ｗ

アナタは今でも独身で金にモノ言わせて、身体に金掛けてるのでしょうけれど、
金かけて作りあげた体と一応まだ自然な若い体。勝負になりませんね。
つーか、勝手にライバル視される私が可哀想です。いい迷惑なので、やめてください。

っていうか、己を知れよ。ババァ。

本当に記憶消す何かがないかな・・・と思う。
思い出なんていらねぇな・・・全然。
すんげくだらねー事だけど。
思い出なんて・・・。

ハルを飲んだら健忘になれるよ
いやなことまで忘れられる

＞１５７　すてきな言葉遣いだね。

みんな元気だなぁ・・・

だるぅ・・・

また眠り浅いんだろうな
嫌だなぁ
生殺しみたいな状態だし
まったり寝れない
また苦しくなってきた
（;´Д`）ハァハァ

いつ死んでもいいって思う事ありませんか？
別に幸せだからとかではなく。
むしろ早く死にたい。

激しく同意。ところで、どうもと剛くんも過呼吸と蕁麻疹をもっている。

自殺は怖いし途中でくじけそうだから
誰か殺してくれないかなーってよく思います。

そのうち、その怖さより、自殺衝動が勝る日が来る。

>>168
そんなもんなの？

なんか書き込みしてる実感はあるんだがどのスレに
何書いたのか思い出せない。数分前の事なのに。

>>170
ハル飲んでる？

人のせいにする自分やばいのか。
自分中心の自分。人の話面白くなくて聞かない自分て
かなりやばいのか。自分の意見を押し通す自分て。
自分がここで言うボーダーだったらどうしよう。
医者からは、そんなこといわれたことないし。
板にきてはじめて、考えた。でも、当てはまる病気多いぞ。
誰かひとつに決めてくれ。

わかったわかった、お前神だから。これで文句ないだろ？
そうまでして突っかかってくんなよ。
はいそうですお前様のいう事が世界で一番正しいです。
いわなくても正しいことはわかってるからさ、もういちいち言わなくてもいいです。
世界の人々の総意がお前様の考えと同じです。

ね、だから俺見たいな凡人と付き合うのはやめて、神の巣に帰って神と汚い雑談でもしていてください。

″　　″　　″　　ノ　″　　ノ 〜
　　　″　　″″ノ　″　ノ　　　　　　　　　ﾟ　　　　　。
　″　″＿　ノ　″ノ　ノ　　。　　　　ﾟ
　 　　ノ　　　　　　　　　。　　　　　　　〜　ﾟ
｜　||　　　　　　。 　〜ｻﾗｻﾗｻﾗ
｜　||
｜　||　ﾟ 　　　　　　。　　　　　　　　　。
｜　||
｜　||　 　 　 　 　心の健康に役立つ知識を交換しましょう　　　　｡
｜　||　　(-＿-) 　それが<<メンタルヘルス>>板
　　 .＼　(∩∩)
＾^＾^＾^￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

やりたくないんじゃー
気が向かないんじゃー
そういう時の方が多いんじゃー
だけどやるって言った以上やらねばならないんじゃー
でも今はどーーーーーーーーーーーしてもやりたくないんじゃー！
ハァハァハァハァ・・・・・・

短時間でも毎日続けるのはキツイんじゃー
落ちてる時にはちょっとした事でも難しいんじゃー
始めたばかりでまだ要領もわかってないんじゃー
周りの様子まで気を配って先回りする余裕なんかないんじゃー
新入り扱いしてくれるわけじゃないのにそんな所まで要求するなーーーーーーーーーーーーー！！！！！

なんちゃってメンヘラーは消えろ

そんなこといわずに、まぁタバコでもすいましょう。

なんちゃってメンヘラーは（・∀・）ｶｴﾚ!!

なにそれ、なに、仕事のミスは全部私のせいなわけ？
社長一人社員一人の会社なんだから、いった言わないで社長と社員じゃ、社員の私が無条件に悪いことになる！！
挙句には社長もうボケてるくせにそれを認めたがらないから始末におえない！！
テメエのことばが日本語になってねえから訊き直すんだよ！何度も言ってるじゃないか、理解できないのかとか
言ってんじゃねえよ！！
人を基地外扱いしやがって、頭が狂ってるのはオマエのほうなんだよ！！！！
お前のせいで自分が言ったことに自信がもてなくなって、自分を見失って精神科通いじゃねえか
労働基準法全て無視した月給12万でどうしてここまでされなきゃいけねえんだよ！！！！！！！！！！

どうしても他人より自分が優れていないと気が狂いそうなの？
学習障害とか、月給１２万よりマシな自分を慰めてやりたいってか？

お前なんか、腹の中では見下しきってるよ。
とことんまで程度が低い男。

程度ってなんだろう？

hhhhhhhhh

学習障害や生活保護、中卒や月給１２万より
勝っていると喜んでいる人間は「程度が低い」でしょ。

そりゃオマエは昔はさぞかしお偉かったんだろうよ、頭も並外れてよかったんだろうよ。
けどいまじゃただのボケたオヤジだろ！！
てめえの奥さん分裂病じゃねえか。その話し相手までさせるんだったらそれなりの残業手当出せよ！！
てめえの子供ふたりとも登校拒否児じゃねえか。その原因が自分にあるってどうしてわからない！
全てテメエのつまらないプライドと地位を守る為になすりつけた責任で、全ての人間の頭が狂ってきてるんだよ！！！
っていうか奥さん、あんたも分裂病の癖に給料ごまかすのだけはわすれないのな、最低だよ。
登校拒否のガキがかき鳴らすあさっぱらからのヘタクソなピアノどうにかしてくれよ。聴きたくもねええよ！！！

>>180＝185

スゲー、集英社ってそんな会社なんだ。
面白れーｗ

うまくいかねえな

これやっといてねといって無造作に置いた書類で、1回ケアレスミスしたら、「それは重大な不利益に繋がるんだよ！」ってなんだよ！！
だったらちゃんと言えよ！落丁一ページしたくらいでなんで重大な不利益をこうむるんだよ！！
普通の企業にいたらただのボケたオヤジのくせに。
ぜったい社員にも嫌われるナンバーワンのくせに。
同業の友達ほとんどいないことくらい知ってんだよ！
どうしてそんなに自分に自信があるんだろうねえ。羨ましいよ。

彼氏からメールこねぇな。
何してんだよー。淋しいよ。

ｳﾄｩ･･･

どうしてだろう・・・どうしてだろう・・・
自分で仕事の面接予約したくせに
前日から当日になると行きたくなくなくなる・・・

それだけじゃなく趣味のことで興味を持ったので
某スクールの体験入学を申し込んだのに・・・
やっぱり何故か

　　行　　き　　た　　く　　な　　い

なんでだろう・・・なんでだろう・・・

何もしたくないが、死にたく無いんだよ。
何でその辺がわかんねーんだよ。
糞テキトーな奴らにテキトーに返して何でキレられなきゃならんのだ。
空気読んでくれおっさんどもよ。
漏れ一人でどうにかなればしてるんだよ。
なんで脅してくるんだよ。
ほっといてくれ。ほっといてくれ。
まだスルーとかしてくれる香具師のが神だよ。
粘着童貞ＤＱＮも死んでくれ。お前の面を見ることさえ苦痛なんだよ。
はー、明日も平日か。
殺人衝動から逃げ出したい

もうこんな家いたくないーーーーーーーーーーーーーーー

哀しい､哀しい、なにもかも哀しくつらいことばがり。

みんな冷たいな

すぐ泣きすぎ
そんなんじゃだめじゃん、自分。

専門スレに書き込む気しない。
前はあれだけがんがってたのに。
知識だけじゃ治らないっていう事実。
そんなのわかってるんだよ。

生は苦しみ

先生は人は皆何かしら抱えていて普通と病気の境界など無いと言う

カウンセラーは私はむしろ周りの人間より正常だと言う

嬉しいけど、どうにも出来ない

ああーーーめんどくさいめんどくさい
苦痛なお誘い来ちゃったよ。何て言って断ろう。

死ね

貴様らが愉快で御免なさい

立派な犯罪

あいつかと思うと気分がひどくなる。

疲れた。自分で蒔いた種とはいえ疲れた。
あほだあほだあほだあほだあほだあほだあほだ、あほあほー！

YBB規制さいこおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
チョンが書けなくてざまあみろおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

褒め言葉以外は無視かよ！あひゃひゃひゃひゃひゃひゃ！！

嫌韓厨は祖国と同胞が気になって仕方ない

ｷﾞｬｧｧ----･-　
串刺しにして焼いてしまいたい

お前ら！俺様の求めるものは何だ！行って見ろ！！いや言って見ろ！言えないだろ！どうだ！俺も勝ちだ！勝ったんだ！！
ついに俺の勝ちだ！お前らも勝ちだ！嬉しい！ほめたらぁ！！褒めたらぁよ！！貴様ら嬉しい！
あぁ誉められた。でも誉めたからって私は何をすればいいか分からないんだ。なんだろな。
誉められたら何をすればいいんだ。分からなくなる。俺はなんて未熟なんだろうか。
しかしどんな種類の未熟者でも、誉められたら喜ぶことを知っている。喜ぶからやる気も出る事だ。
いやいや。それは少し違う。私がどう未熟かと言うと、私は偽者なんだ。あぁそうだ。感情的に偽者。そうなんだよ。分かるな。
若い種類の偽者ではあるんだよ。そう、青春。青春という名の精神病的な症状は確かにあるらしいね？知らないけど。
まぁ珍しいんだよね。少しだけなんだよ。あぁ少しだけでも幸せになりたいと望むなら自分のしたい事は捨てちゃいけない。
すぐスレが削除される。そんな削除人さんとの笑いのセンスの擦れ違い。いやいいんだ。この板は私と笑いのセンスがずれてる。
まぁいいや。この事はまったく話題の種にならない。意味がないことなんだ。そういえばこの世に何の意味もない。そう思いたい所
まぁ人生らくらくして生きればいいヤネ。でもいい。ここは笑いのセンスがずれる代わりに、傷つくことを許しているのだ。
いくら嘘でも傷ついたなんて言っている事ができる。戦場じゃぁそんな奴はすぐ死んじまうんだよ。
なんでここが戦場が出てくるのか。私の考えることは理解できない。
数日書き込まないとすぐこれだ。

泣いていいのだよ。泣くってなにか考える前に、この表情に涙が合わないから色が合わないから犬は保健所に行きましょう。
そんなところです。私のユーモアのセンス。笑いのセンス。日本人なら笑いのセンスといいましょう。ギャグって何だ。
いちいち意味を考えちゃいけないんだよね。分かっています先輩。先輩って誰だろう。誰だったんだろう。
あぁ先輩って言いたい。でも尊敬すべき存在が先輩として存在した人生は私に無い。つまり先輩という認識だけが漂っている。
つまり私はまるで水の中に漂う水のようだ。まったく姿が見えない。私の立場はきっと魚の目、魚眼レンズ。認めるものがない。
魚眼レンズってどんな風に移るんだろう。全然知らないのにたとえ話に使ってみるのさ。あはは。
尾崎豊さんよ。あんたって人は理解できない。相変わらず、カッコいいよ。そりゃそうだ。死んだからね。酒と事故で。ついでにお薬
あはー。可愛いな。可愛いな。誰も居ないからな。可愛いのな。でも可愛いものを見ると自分の醜さが嫌になります。
これは他人と触れ合わないことで自己が肥大して、感覚が過敏反応を起こしている結果です。つまり気のせい。キチガイ。
そう言いたいところだ。しかしキチガイで居ることを許した瞬間に自分の言葉はすべて相手にすべきでない妄想になるのさ。
あぁそうだね。親父ギャグを言う親父を何とかしてくれよ。性欲と自己実現の欲求がごちゃ混ぜなんです。理解できない。
私を誰かが救ってくれたら、この無駄な長文能力も薄れるだろう。私は長文を書くと少し気分が良くなるんだ。
長文を書かなくていい環境は私を幸せにするだろうが、私はそれを求めていない気がする。
何もしたくないんだ。全てめんどくさい。息するのもめんどくさいというのは、口語的表現で正確なものでないことを知っている。

私は不誠実。また気になって、こんなことしてる。
際限ない。
ごめんね。無理しなくていいよ。

消えてしまいたい。
あれは別人。私じゃない。別人。別人。別人。

パトラッチョ。今日の義務は果たしたんだよ。ぼくは嬉しいよ。つまりはルーベンスがベローンなんだ。

だるいだるいだるいだるいだるい

読んだよ
読んだけどアレはダメだろ

(＾v＾)

嗚呼、面倒臭い
このまま何もせずに寝てしまいたい
だがやらねば為らぬのだ
誰も何もせず明朝「朝飯が無い！」と騒がれるのは目に見えている…
大体連中は何で朝からあんな胃に重い物を食したがるのか？
食した所で脂肪の蓄積が加速するだけなのに

難民になっちゃったよ〜。
しばらくバイバイめんへるのみんな。

私はアンタの奥さんではない!!ましてや家政婦でもない!!自分の勝手で離婚したなら娘の私にソレを求めるな!!女だからやってあたりまえ…ふざけるな!!たまに帰りが遅くなると「帰ってきたら死んでるかもしれないけど…」死にたいのはわたしだ!!

人に話しかけられるのが怖い。
ここの所、いつもそうだ…

ねむたいねむたいねむたいよーーん
あした？もがんばりまっしょい、、、ばーか(-_-)zz

夏の朝って歯が浮くような逃げ出したいような身の置場の無いような。

君がリスカ嫌いだって言うから頑張って衝動を抑えてるのに、
衝動をおさえる事によって生じる涙すらも嫌いだという。
私はどうしたらいいのよ、ばかやろー！

寝たいけどねれない。。。
仕事あるのにぃ。
なんだか苦しいし、もう休んじゃおうかな…

なんか未練がなくなった．．．

同じく寝たいのに眠れないよー
考えたくもないことばかりが浮かんできて泣いたり
唸ってみたりどうしようもない。たすけて。
出掛けなくちゃなんないのに運転平気かなぁ。
お願いだから少しでいいから寝させてよ･･･

もういやだーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
いやなんだ！
甘いもの食べよう。

こんなことで神経けずっても仕様がないよね。
あーあ。真っ当な人間になりたいなあ。
希望は川に流そう。

もうだめだーでここまで来たんだ。あともう少しもうだめだで生き抜こう。

凄いどんどんブタ化が進む

あのコテがむかつくんだよ。
私はずっとフォローしてきたぞ。
それに対して何なんだよあの態度は・・お前がバカなんだよ！
もう二度とあらわれんな！

電話がかかってこない。(；´Д`)
電話するって言ったんだから、電話して来いよ。電話しない＝仕事はダメだったてことかよ。
電話してきて、ダメでしたって言ってくれよ。ムカつく。

ムカつくとか言ってるとホントにムカついてきそうだからやめよう。
事情もあるんだろうから、仕方ないか。。。。。。。。。。。。。。。。。。

もれも後をおってやるから
取りあえず氏んでくれ

自殺してくれないかなあいつ

あいつが実行犯とは限らないしな
どうなんだろう？

悪いけど、市寝ない

同情はいらないから、もうこないで。
偽者の優しさはいらないです。

勝手な解釈してなさい

なんだか疲れたよ。
サナギみたいに眠り続けたいけど、今働くのをやめたらプロジェクトが潰れる。
進行が予定より遅れてる。
もっと頑張らなくちゃ。

人の秘密を握るのが命の者ども

ただのデバガメ根性

基地害さんの自分の悪業を正当化する脳内変換は怖いです
あほです
ばかです
いかれです
ゆんゆんです

不眠っていうか、寝たくないんだよね。
寝たら明日が来る。起きてたらまだ今日のまま。
明日になってほしくない。明日なんて来なければいい。
朝なんて来なければいい。
そんな感じでずっと起きてる。無意味に。
ああ、どうしよう。

おかしいことに気づかないんだろう
どうしようもないな

２ｃｈに来る大多数はメンヘラの素質あるな
他人をとやかく分析するより、自分を治すことに専念しようと思う。

私のことかな・・・
どうしたらいいんだろう。
ただのお愛想なんだって、醒めた応対すればよかったのかな？

だぁぁ。
なんで眠れないの！？ばかみたい！
気絶して３日間くらい思いっきり寝たいよー。
夜はキライ！

おい、菅原ふざけんなよ！中谷お前は一生そうしてなさい、お前は治らないだろうからずーっとそうしてなさい。
何がマネージャーだボォケェ、氏ね。
一回逝って来い。

人のこと臭いだの馬鹿だのごちゃごちゃうるさいんだよ！
陰で言ってないで直接言いに来い！
マジで疲れた。。。

客先で作業をしていますが、身内からもお客からも
陰で言われています。
幻聴かな。。。先輩に聞いたらそんな事言ってないって。。。
みんな敵に見える。。。たまに殺意も。。。

止まりたい、ここらで。でも今止まっちゃったら、ずっと止まっちゃいそな気がする。社会がこわい、慣れてない。十代からひきこもりをやってたんだから。 明日も仕事だ。中身からっぽだぁ．．．

おまんこ

進級したい進級したい進級したい進級したい進級したい
進級したい進級したい進級したい進級したい進級したい
進級したい進級したい進級したい進級したい進級したい
進級したい進級したい進級したい進級したい進級したい
進級したい進級したい進級したい進級したい進級したい

もう迷惑かけたくないよ…

何事ですか！！何事ですか！！何事ですか！！何事ですか！！何事ですか！！
何事ですか！！何事ですか！！何事ですか！！何事ですか！！何事ですか！！
何事ですか！！何事ですか！！何事ですか！！何事ですか！！何事ですか！！
何事ですか！！何事ですか！！何事ですか！！何事ですか！！何事ですか！！
何事ですか！！何事ですか！！何事ですか！！何事ですか！！何事ですか！！

卒業させろ。

ごく普通に日々をこなしたいよ
何をするのも必死だよ
ってかほとんど動き停止してるよ
活動的になりた〜〜〜〜い

椎名林檎さん
結婚して下さい

もういやだ。この無限ループ。
意思の弱さ、ごまかし、不安、
劣等感、その後にまた無感覚が来て…。
自分よ、いい加減、自分殺したらどうなの？

誰とも一緒にいられない。
あまりにも長く独りでいすぎてしまったよ。
でも時々無性に誰かに抱き締めてもらいたい。
死ぬ前に一度だけで良いから、
本当に好きな人と抱き合いたい。。。

死んでくれないかな・・・

わかったよ。

三食うまいものが食べたい！外に出て行きたい！！
はらへったはらへったはらへったはらへったはらへったー

旦那と別れられない。でも俺とも別れたくない、
旦那と別れないから旦那とも嫌々だけどもセックスをするって、
それはてめえの身勝手だろが。
自分から私身勝手かもしれないけどとか欲張りかもしれないけどって言えば
何でも許されると思ってんじゃねえの？それにおまえ、本当に嫌々なのか？
ぜってー嘘だろ。旦那に奥までブッスリ突っ込まれてアンアン言ってんじゃねえのか？
何度も何度もいかされてんだろーが。その間、俺の事なんかすっかり忘れてるくせに何が愛してるだ！
ふざけるのもいい加減にしろよ！！そうやって俺をさんざん苦しめておきながら
俺が誰か女の子と話したら妬いてんじゃねえよ！妬くぐらいだったらてめえも旦那と別れろよ！
そのくせ、誰か好きな子が出来たら身を引くから隠さないで言ってねって矛盾してるだろ、おまえ。
欲張りで身勝手なくせに弱い女演じてんじゃねえ！！このタコ！！！！
てめえみたいなババアは新しい女が出来たらそっこーで捨ててやるよ。

ねえ、人の精神病を、おもしろがってるなんて言わないでよ。
拒食だってくるしいの。何もわからないくせに。行ってご覧って言うなら、
けち付けないで聞いてよ。いちいち自分の考え押しつけないでよ。
よくいるんだよね〜自分を悲劇のヒロインに感じてる人って言われた。
ハァ？
拒食すると、精神科通うと悲劇のヒロインなんですか？
もうあなたにはわかってもらわない。

おはよう
今日一日を生きられますよう・・

常に幸せでいたい。毎日寝て暮らす生活すら嫌になった。これ以上の幸せが見付けられない。苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい。誰も信じられなくなった。悲しい悲しい淋しい淋しい。

高校のときからやり直したかとです。
大学入ってから遠距離恋愛をめんどくさがったのがいけなかったんよ。
ちゃんと手紙書いたりしとけば良かった。
で、独りになり閉じこもった生活を送るようになりますた…、と。

全員気持ち悪い。お前ら気持ち悪い。あいにくこれは　独り言だ。ここという場所を借りている以上周りにいる人間は無視する。
無視する能力がないといけない。あいにく　私はこの板にいる人間に共感を身勝手ながら感じている。しかし私は分かってもらえない。
分かってもらう努力をしていない。あいにく私は人に迎合することに快感を感じるが私は楽しさを生きがいといえるほどには感じない。
そう。精神病なら同情に値する。精神病の人間が居るなら同情する。それが現代人としての最低の礼儀だ。
哀れな人には優しくしてあげましょうね。私がもし、暇な人間だとしたら、ここで書いて言うことも嘘ばかり。理解する必要もない。
分からない。私は暗い世界観に惹かれて「いままでにないダークな世界観」「おぞましいほどのリアル」なんていう文句の作品と買う。
しかしまったく面白くない。芸術という言葉を使う権利を与えてくれるなら私は、「芸術家になる想像力がない。許してくれ！」
というほかはない。私は想像力がない。想像する欲求を得ていない。だから想像力のある人間の作品を喜ぶ。
自分の中にある世界が最高になっている。私は想像力がない。私の文章は人に霊感を与えない。
「天才とは１％の霊感と９９％の努力である」なんていったエジソン。エジソンは毎日の実験が生きがいだったそうですね。
毎日毎日同じような実験を繰り返して様々な発明を行ったのです。私には理解しかねる人間の一つだと思います。
エジソンは努力の天才です。しかし能力的な天才能力は努力の点しかありません。
エジソンが天才です。しかしそれは努力の分野においてのみ。天才ならたいした努力もなしに何か大きな事をできる。
長々と書いたが、私は自分を努力の必要がない天才だと信じたいだけだ。
そんな人間は現実には居ない。

なんの役にも立たない人間どもよ私を賛美するがいい。褒め殺すがいい。私を下らない人間だと馬鹿にするがいい！！
お願いだから馬鹿を見ろ！俺様を馬鹿にしてくれ！あいにく私に努力という言葉は似合わない。私は苦しんでさえ居ない。
ただ恐ろしい暇に遊ばれているだけなのだ。私は理解できない。いくら考えても人の生きがいが理解できない。なんの努力なし。
全ての理解者は私は否定して、優しいだけだと喜んだ視線を与えてくれる人間も嘘つきだと信じる。
この世界で美しい人間が存在しているならそれはギャルゲーだ。つまり私が性交の未体験者でヲタであるという事実！
なんだくだらねえ。オタの妄想かよ。あぁそうだよ俺様はオタなんだ。でもなぁこの場所は私をヲタである事実から救ってくれる。
「ヲタって自分で言う奴はヲタじゃない。」そんな下らない条件で私はをた扱いされないで済んでいる。
しかし私の下らない生活と外見と私の腐った精神を見ろ！醜い！醜すぎる！笑えてくる！自分の評価が低いせいだろ！！
事実はそうなっている。私の知識は本からのものでしかない！私は理解されない人の心も理解できない。
いくらでも劣化していく自分の感覚。私は何も見えていない。私は人の芸術作品を羨望で以って尊敬することしかしない。
これは大嘘だ！私を馬鹿にしろ！俺の素晴しい世界観を信じろ。努力するんだ。意味なんて考える前に。
私は忘れる明らかな妄想を、そして楽になる瞬間が来る。楽しみが私の芸術の衝動を押さえ込む。
私も一介の心の技術者だと信じたいだけなんだ。理解されない！独りよがりな芸術を笑え。
たとえばタモリさんだ。誰かが理解している。幸せ。毎日嘘をついて幸せ。そして感覚は麻痺して、人を共感しない。
どうしてギャルゲーの登場人物は美しいんですか！！「それは現実を否定するあなたの逃避主義のせいでございます」実に簡単

私の醜さに人生の下らなさを見ろ！戦争は終わらない誰が言おうと人は醜い私の醜さを肯定しろ！
私はただ怠惰な人間であるというだけだ。その他の醜さは持っていない。私はただ怠けることしか知らない。

その怠惰という属性に様々なマイナス要素が付いて回る。

某漫画喫茶でエライ目にあった。
そこは安いし、設備もいいのでリア工やアベックが来る事で有名な所。
深夜パックの料金を使ったらちょっとオーバーしただけでパック料金倍取られた。
HPのBBSとアンケートにクレームを送った。
二度と行くもんか！と別の漫画喫茶に行った。
そこは基本料金は高いが、サービスが行き届いていて驚いた。
そしたら、悪い方の漫画喫茶にそこの店の悪口が。弁護のつもりで書き込みした
ら「回し者」扱いされた。
お前、最初の書き込みでそこの店の悪口書かれてあるの知っているか？
見ているか？BBSの過去ログ見たか？
料金倍取られるわ、時間オーバーの知らせをインターフォンで済ませないで
直接個室まで来てヤクザまがいにドンドンドアを叩く、
そんな店よりもパック料金なくても、基本料金高くてもサービスがいい
店の方がいいわい。
的外れな厨の反論、開いた口がふさがらなかったよ。暫くはあそことは
関わりたくはねー！

尚、オーバーした時間は一時間。前にも同じように使ったが、その時はオーバー
した分だけ追加料金を取られただけだった。

なるほどね

ぬっ殺す、ぬっ殺す、ぬっ殺す！！！！！！！！！！！！！

言いたいことがないからもうやめにしたい。やめにしたい。

あああああああああああああああ
今日は雨だあああああああああああああ
それだけで鬱重症・・・

(-＿-)
(∩∩)

私は勝手な人間です。だから私をだれかに幸せにしてくれと望んだりするとうらまれます。
理解する必要はないタダ感じろしかし愉快に感じるがいい。あはうんうんふん。
かすどもが俺様の足元に狙った足元にひれ伏して楽しくして足べろべろなｏ上官がいい。
生まれたら蚊知るなら生まれるといい感じ。そしてまた激しくて生まれ九手ｖ流されて。委員。
委員チョーもえもえ燃えたら赤色ね。いーねいーね。知は赤いね。血液は赤いね。へもグロピン著ん。ぴっちょんｎ
ポンチョポンチョミスターポンチョ生まれたからには努力祖しましょ。生ましたカラには楷書にしましょ。
真下か舞うエアドットかカノンか雫か痕なのいやだぁ。許してくれないで愉快に螺旋の回廊うましうまし。
愉快なひつのない馴れ合いの生まれしアｌう

ばかに一人一人日ｔ路意ｈ馬鹿に広い日と位一人ひとりひとりひとりひとりひとり
このままずっと広いんじゃないだろうかうやらましいなぁみにくいなあしつこいなへんなひつようあｇないなぁ
悲しいとかうらやましいとあｋ起こったりうやんだりしつこいとかなまえをよんだり理解したい。
染んだり死んだりうやうやしくしたりあ？今日はちょっと空気がちゅめたいでちゅ。
あぴーあぴーむにゅあーあっりゅらっぷるらっぷるいい元気！らっぷるラップ類威厳気！

うがー

せつないね・・・ネットではこんなに楽になれるのに、、、
現実ではどちらの立場が上か下かでもうたくさんだよ。
自分自身を素直に出せる場なんて存在してないんだ、それはとても辛い事だよ。
仮面を被っているのは悲しいでもそうせざるをえないのかもしれない。
そんな世界でみんなもそうなのかも知れないね。
僕はいままで裸の自分を受け入れてくれる人ばかりと付き合ってた。
自分で選んでた、
でも自分が選ばれなければならない立場になったとき
この苦痛とともに綺麗な仮面をてにいれなければならなかった。
仮面をつけてにこりとわらって、
それで信頼しあってるの？
解らない不安定なところで笑う。
それが現実。
不安な顔できない。
それが現実。

ぐあああああああああああああああ
CD-RWのフォーマットが上手くいかねぇ。
2回もやったのに･･･。
1回は書き込み出来なくてダメ。
2回目はフォルダはないのに何でか書き込んであった容量が残ってた。
ディスク自体があぼーんなのか？
くっそ〜〜〜〜〜〜。
3回目やってるんだけどどうなるんだろ
ふざけるな〜ヽ(*｀Д´)ノｺﾞﾙｧ

3回目でうまくいった。
しかし、何でだろ〜♪のフレーズが頭から離れなくなった。
疲れてるんだろうな･･･

何気にIDがジェームズだ！！
ちょっとだけｶｺｲｲ!!（・∀・）

（・∀・）ｳｷｬｷｬｷｬｷｬｷｬ
（・∀・）ｳｷｬｷｬｷｬｷｬｷｬ
（・∀・）ｳｷｬｷｬｷｬｷｬｷｬ
（・∀・）ｳｷｬｷｬｷｬｷｬｷｬ
（・∀・）ｳｷｬｷｬｷｬｷｬｷｬ
（・∀・）ｳｷｬｷｬｷｬｷｬｷｬ
（・∀・）ｳｷｬｷｬｷｬｷｬｷｬ
（・∀・）ｳｷｬｷｬｷｬｷｬｷｬ
（・∀・）ｳｷｬｷｬｷｬｷｬｷｬ
（・∀・）ｳｷｬｷｬｷｬｷｬｷｬ
（・∀・）ｳｷｬｷｬｷｬｷｬｷｬ
（・∀・）ｳｷｬｷｬｷｬｷｬｷｬ

諸君。私は戦争が大好きだ。ところでイラク戦争はまだ始まらないのか。日本も巻き込んでください。
さて、話がずれたようだか。既知街。それを楽しんでプレイしたい。雫と痕もしたいなー。他のしみぃぃぃぃぃいひひひひ。
アぁー楽しいな楽しい。早くしたいな。早く。でもねぇ。どうなんだろうね。やっぱりヲタにはヲタの友達だよね。
やっぱり杉山君を友達に引き込んでみようかな。友情マンだからさ。そういうの大得意なんだ。
彼はヲタの癖にノンケの友達でも楽しげに話す健康的なヲタなんだ。腐ってるよね。そういうの。大きっらいだよ。
どうしてぼくはキモイ系のキャラにおちこんでいるのだろうねぇ。俺様はどうしてうりうりと人に友情を押し付けるのだろうねぇ。
理解できないよ。私のやり方に口を出す奴は殺してみたいが、やっぱりむりだよねえ。言うだけなんだよ。
教師も２ｃｈに居ていいよ。楽しいから。人の醜さをむき出しにしたいなーなんて思ってるけど、みんなまともだから無理だよね。
葬式だからって嫌な人が死んだからってわらっちゃだめだよねぇ。でも笑いたいんだよぉ。分かっちゃくれないなぁ。
私は醜い人間なのにだれも分かってくれないなぁ。あぁあぁ。悲しいかもしれないか。これが悲しいという感情なのかな。
いやいや少し違うな。これは悔しさだ。マイナスの感情のうごめきは私が良く知っている。喜びを笑ってみるわけだ。
まぁいいんだ。私は楽しさを信じる瞬間が腐った感情の観察時にしか表れない。私は基地外を見ていると楽しい。
その感情をとめようなんて、無理な話だよ。夜の美しい感情がね。やっぱり夜は暗い感情を出してくるものだね。
うらやましいよ。だれもわかっちゃくれないけどね。分かろうとしてくれないけどね。私も努力をしないけどね。
別にいいじゃない。私は本当を知っているんだ。人の醜さを真実だとおもって思い込んでいない。人の醜さについても良く知らない

この部屋は何？私はここで何をするんだ？まぁいいや。どうでもいいや。
この謎掛けが解けないと死ぬワケ？そんなﾜｹないだろ。だから私はやる気が出ないな。
仕方ないだろ。私を見るがいい。そして笑え。笑えば私も相手を笑うのだ。人間は美しいね。
笑いあった瞬間に本心をさらすことができるんだろうと思っている。早く誰かが、私の望むように腐ってくれないか。
私は思うままに心をさらしてつまらないなんて言葉を連呼してしまう下らない人間を笑えるのにぃ。どうしてかなー。
わからない分からない人はどうして醜い心を隠すんだろうか。でもそれはきっと思春期だからだね。実に当たり前の推理だ。
推理以前に思い込みに支配されている。違うだろ。それは何かが違うでしょ。ちょっと疲れちったなぁ。マッチマッチし。
つかれたぁ。早く時間がすぎて新しい条件を私の前に提示して欲しいんだ。私は楽しいな。
楽しい瞬間を与えられない。自分が自分に与えられない。少々耐え難い瞬間ですねよ。まぁいいんです。
甘ったるい世界観が私をどうにかしているんじゃないかね。少しばかり理解しがたい。まぁいいや。私は腐った人間が本当だと。
そう思った瞬間に何かが変わって人に理解できるように思うんだかなんだか。理解ね。別に要らないことなんだ。感じろ。
全てを感じるんだ理解できないと言わずに分かった振りになって分かったように死んだ振りをするのだねぇ。つかれたぁ。
疲れてないさ。疲れていないのです。ちょちょちょー。疲れたちょー。
私って誰ですか。誰ですかってあんたは誰の真似をしてるんですか。まちゅー。まっちゅー。つかれっちゅー。
うるさいです。少し静かにしてください。生徒は楽しんでいるんです。楽しくやっているんです。責任は要りません。ふざけるな。

錆びたネジを抜く方法、どうするんだっけ・・・。
伊藤家でやってたんだけど思い出せない。。

やってられるか（ｗ
価値のないレポートって思っているなら提出させないで。
そんなに私のこと信用できないならさっさと解雇して。
私がいなくなっても十分やっていける人をちゃんと採用したんだから。
それはあなたたちだって認めてるでしょ？
私自己都合退職なんてなき寝入りするつもりはないですよ。
気づいてないわけないでしょ？

お父さんに精神おかしくなったのは家族のせいじゃなくて社会のせいだと思うん
だけどなーって言われた。私は小学生のときからおかしいんじゃーー！！
あいつがまともにならない限り私の病気は治らないだろう・・・

なんでこんなに元気が出ないんだろう。
だるい。気持ち悪い。お腹いたい。頭痛い。
やらなきゃいけないこと沢山あるのに何もできない。
自分が大嫌いだ。ああいやだ。

熱いレスを読むとｳｻﾞｰ池ﾖとｵﾓﾃしまう。
そんな自分が一番ﾏﾀｰﾘできてないという罠。

スマン。逝きます。暫くの間。

TVで何でだろ〜♪なんて流すからまた頭から離れなくなったじゃないか！！
ふざけるな〜。
何だか今日は疲れた。
せっかく入れたOpenjaneも何だか外部板の設定がうまくいかなくて
あぼーんしちゃったし。
でもそのせいかわからないけど少しだけPCの処理速度が速くなった！！
いっぱいメモリ取られてたのかなぁ。
PCも古くなったから新しいのが欲しいけど買えないんだよね。
早く職みつけて落ち着きたいけどまだ無理だろうなぁ･･･。
あいつが死んでくれたらいいのに。

「何してんの？」ってその言い方凄く嫌い
「今、何やってるの？」ではない
何かでミスをしたときに言われる「何してんの？」が凄く嫌。
だからもう二度とあなたに会いたくない。
あなたは口癖でよくそういう。
あなたは私がこう思ってることに気付いていない。
どんどん自分が出来損ないに思えてきて鬱だったよ。
服装から何からいちいち文句言ってくるでしょ？
趣味とか好みとか否定されるようで鬱だったよ。

あたまいてーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
ウああああああああああああああああああWづあ
毎日毎日いてーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

眠い寝る。

もう何もかも嫌になりました。
しばらく１人になりたいです。
探さないで下さい。

努力しなきゃ資質は潰れる事はわかっているが、努力できない自分がいる。
多分自分でこう云うのはなんだけど、
資質は普通の人よりある方だと思う。
しかし資質は資質、それを使い続けなければ何も意味もない。
だが私は自分の資質をあまり使うことができなかった。
というより全く使えなかったと言う方が正しい。
努力する、私にはこの能力が欠けていた。
最初少しやって、人より上手くできて安心してそこで辞めてしまう、
なんでも楽な方に流れて、先の苦しい事に目を瞑り、
しんどい事はやりたくないと、自分の首を絞めている。
周りが努力して次々と良い道に進んでいく中、私は一体何だ？何をした？
一番望むものにはなれず、一番選びたくない道に自ら足を踏み入れ
サボっちゃダメだと思いながら、結局サボっている自分。
それでも自分の資質を信じている自分。
なんてバカな人間なんだろうと。
胸を張って云える過去なんて一つも存在せず、
自分を変えたい、一途に何かが出来る自分になりたいと云う思いだけが募る。
変なプライドを捨てれたら楽になれるんだろうが、
それができない私はこのままこのジレンマを背負って
一生生きていくのかと思うと絶望しか残らない。
そしてこう云う事で私は自分の暗所を自分自身理解して、
していない人間よりマシだと安心しているに違いない。

うああああああああああああああああああああああああああ
俺のことだ俺のことだ折れのことだ俺のことだ俺のことだああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああ

自分が書いた文章みたいだ…
何の努力もなく５段評定なら４取れる。
だから安心して努力しない。
みんなが必死で努力する場面になっても自分は努力しないからコケる。
それでも小器用だから何となく何とかなっていって、
必死の努力をすることをいつまでも憶えない。
そして何者にもなれないんだ。

期限が迫っている期限が迫っている期限が迫っている期限が迫っている
期限が迫っている期限が迫っている期限が迫っている期限が迫っている
期限が迫っている期限が迫っている期限が迫っている期限が迫っている
期限が迫っている期限が迫っている期限が迫っている期限が迫っている
期限が迫っている期限が迫っている期限が迫っている期限が迫っている

明るくて好かれる子に生まれ変わりたい。18にもなって今だに自分が確立してない。ただ今の自分が大嫌いで変わりたい。明るくて好かれる子に。夢みたいな話だ、一生無理だな

よりよく死ぬために生きているんだ　死ぬ瞬間は笑っていたいんだ　最後は
でもそんなこと今は遠すぎる　てかそういうこと考えるとアヒャるし疲れるから考えない
明日を生きるだけ　妄想を　起こり得ないあり得ない妄想を　そうして眠るのだ。
無理を？ていうかﾅｯﾁ語？ﾅｯﾁ語かもだぜ気をつけにゃ
箱庭療法をやったことがある。本当はその『箱庭』で遊んだだけなんだけど
六歳だったけか　でも知ってた。箱庭のこと。なんかの本で読んだ。
ポエムになってきた。ﾃｨﾑﾎﾟが怖い。怖いよー近くで見たことなんてないけど怖い
ちんこ音頭も怖い。マララーも怖い。こわいこわいキモいキモイヨー
怖いよｾｸｰｽなんて出来ないよ「大丈夫、大人になったら」なんて仰るが
いやだよしたくないよｾｸｰｽ　しなくてもいいよね。気持ち悪い。何かのせいなのか。そうか。
あああのときもっと早く気づいていれば学校も　やってやんねー笑っちゃうぜホント
死にたいから早く死んでくれ　嗅ぎ分けてなんかいたくないのだ
自分が嫌だから、だから学校も嫌なんだ。自分の顔がいや。性格がいや。
行動が嫌。声がいや。それを見せ付けられるではないか。こっえー
めんどくさくて、さあフトンにダイブ。お花畑が見えるよ。もうなにもない
まっしろな部屋まっしろな窓まっしろの椅子まっしろのベッドまっしろの椅子
いみわかんねえ。

友達同志の嫉妬が激しくウザイ。
26にもなってそりゃないよ。勘弁して。
どの友達も自分にはない良いところがあって
比べられるものじゃないのに、｢遠回しにあの子と仲良くしすぎないで｣
みたいな言動、怖いんだよ！！
それでいて矛盾しまくりだしもう嫌！疲れた。

皆ダンボール箱を被って仕事しようよ。

ダンボール嫌い。ざらざらしてて。
才能ある人はいいね。何をしても壁にぶつかって疲れるよ･･･。
ひとつでいいから人より秀でたものが欲しかった。

なにかしっていることがあるなら隠さずにいって欲しいと思う。隠していることがあるなら行って見ればいいと思う。
嘘をつく前になにかすることがある。うそをついてまで隠すことって何だ。嘘と本当のあいだに灰色の口実。
あぁね。やっぱりねきょうも同じ子といってるんじゃないか。あれなにいってるんだそうだ今日は明日の思いどぉか区。
私のゆじめを言おうか。雰囲気から生まれての昔のふんいきを　見つけたと思った。ああなんだったか。
そうだね一緒に帰った初めて好きな感触は見つけたことがないと思っていたあのひの瞬間からやっぱり変わっていなかった。
理解されないこの顔の表情は私の鍛錬の足らなさからくるんだとは思っていたのにやはりやはり私のこの感情です。
むひゅおじうの生み出す人のこわもてのかのじょの知らない干渉区の感想。やらないといけないことがあった。漫画を楽しむ。
今日も漫画を買いに行きたい外の出ると何か楽しいことがあるんだよ。と思えるのなら外にも何かがあるヒキコモリの妄想は。
はははーと風の吹く音も私を笑っている声に聞こえるそれはあればいい。私が変態であるという証拠がそれになるんだ。
私を笑ってくれる人が誰かいないか私を見てくれる見える人は誰か居ないかいや居場所はどこでも良いんだ。場所か。
空気の存在を気に留める人間空気のにおいが分かる人間を褒めてみるんだ。分かるからその一言から生まれてくる予想された
かんじょうを私を分かってくれると思っていたんだと信じては見たがやっぱりなにもわかっていないのはその瞬間じゃないかねなんて
おもっていたいつも思っていることがあったやっぱり人の感じない考えるべきでない感情ってのは確かにあるがそれは無視して
いいんだと思うがやはりやっぱりこれじゃあいけないよななんて思っているうちにきっと今日の日も暮れていくんだろう。
なんだか詩人になった感じがするが誰もが価値を感じないなら芸術でもないしただの独りよがりで掃き溜めの掃き溜めの。

お願いだから私に理解できる感情を与える人は誰か居ないか。だれも分からない気がするのは私の気のせいだろうか。
思っているばかりで月の変化は六回を数えたその時間を実行力のなさが証明している。変な影響を受けていた。
どうして雨は降らないんだ雨の日は気分がいいのにあと少しで卒業式なきたくもないのに泣いている人がうらやましい。
笑えない人をうらやましい。やっぱりなかないといけないんだろうな。恥ずかしいなんて思う前に泣ける人はうらやましいな。
羨望するだけで何もしない私はかえって笑われるほうの人間で嘲笑の中に居るほうの下らないと認識されるの方ですね。
プロセスは知っています。きっと知っています。実行力のなさつまり怠惰がこの私を生んでいた。やる気がないだけだ。
何もしないから自分が肥大していく。自分を理解していないのに一番自分が分かっているのはこの自分だけなんだよ。
分かっちゃくれない他人は私を分かっているはずなんだ。他人は私を分かってくれない。そうは思っているけど違う。
私を一番分かっていないのは実は私自身なんだろうといつも思うようにすることにした。誰に向けるでもない言葉がいつまでも。
流れていく川の中に居たと思ったやっぱり木の葉っぱに鍵をつけて流してその鍵を誰かが見つけてそして宝を見つける。
宝って何だ。やっぱり箱の中に入れないと宝じゃない。宝物は海賊が見つけるものです。海賊は私の知っている楽しい人間。
上手い風に生きている人間の仲で一番の流行はやっぱり歌唱力のあるアイドル声優さんですね。声優さんは七色。
つまり虹のような光の中で光が螺旋を描き迷路を作り回廊の中で迷う人間を笑ってみている太陽のざわめく光。
光のようになっている電球の光が人工的なものであると気づいて私は少々失望したものだよ。自然が一番。
我が家が一番なんだよ。外に行って何か楽しいことがあるって何だろうね。私は少々失望の念を抑えることができなかったんだ。

もういやーーーーー！
今日もいやーーー！いつか大丈夫な日が来るのだろうか。
希望は持たないけどね。みじめになるだけだから。

○○さん以外どうでもいいと思ってるのね。
あほらしくなちゃったよ。もうこれからは、あの人だけは
近づかないようにしよう。
気の会わない人と、同じ場所を共有するのって
あまりいい気がしないなあ。
無視はないだろう。他でもそう思われてるんだろうね。

>>305
それ勝代のことかな？よく似てる
早く離れた方がいいよ。
自己愛の強い人は支配的だから貴方の事を良いように使おうとするから。

うがー

↓こういう考えしてる４０代のヂヂイって馬鹿でつか？

俺は、自殺というものを許さない。それは、
自分で命を絶つことだからだ。どんな辛いことがあっても、悲惨な状況に身を置
かれていたとしても、自分で命を捨てる者に同情はしない。生きたくても生きられ
ない人がいる以上、それは絶対に許されないことだと俺は思っている。
　死にたいならば勝手に死ねばいい。それは、その人が選んだことだから。でも
ね、「死ぬ気」があったら、何でもできるはずだと思う。「失うこと」を恐がっていな
いのだから、何だってできるはず。生活が苦しいのなら、働けばいい。辛い仕事、
つまらない仕事などしたくないと、仕事を選び“自分の才能を認めてくれない”“ア
イツとはウマが合わないから･･･”なんて、言い訳にもならん。どこに行ったって同
じ問題は付き物だ。“あの人に裏切られたから、もう生きていけない･･･”って、あ
の人はアンタの何なんだ。あの人という他人より、親兄弟姉妹の方が大切ではな
いのか？　本当の愛というものを知っているとは、到底思えない。

　生きることを考えて欲しい。たとえ今辛くても、それが一生続くなんて思わずに。
人に親切にされたとき、少しでも癒され、幸せな気分になれるのだったら、あなた
はまだ生きる力を持っている。確かに自分とは合わない人間はいる。人を平気で
バカにするような輩も確かにいる。でも、分かり合える人も必ずいる。その人を探
せばいい。自分の人生なんだから、自分にとって最良の人だけと関わればいい
ではないか。

↑それが出来ないから皆、困ってるんじゃねえか！
　オマエに他人の人生の何が分かる！軽々しく偉そうに語るなよ、ボケ。
　今までオマエがやって来たことを俺は知ってるから
　オマエに「愛」があるとは到底思わねぇよ。。。

不毛だ・・・

通報したい通報したい通報したい通報したい
通報したい通報したい通報したい通報したい
通報したいYO！

くそばばあが！師ね！！今すぐ私の前から消えろ！
癌の何ミリかは私のせいだと！？
私の精神不安定と薬物依存と不眠は100パー貴様のせいじゃ
自分に自信が全く持てないのも卑屈なのも皆己のせいなんだよ！
田舎の役所くらいしか就職できなくって1番不本意なのは私自身なんだよ！
周りはいいトコ就職ばっかで悔しいんだよ！みじめなんだよ！！
鬱で勉強が手につかなかったんだよ！！
そんな田舎に勤めるようなのは、恋愛もできないような惨めな
ブ女が行くようなトコだとか言いやがって！！！嘲笑いやがって！！
てめえは障害者だか知らねーけど、働いてもないすねかじり女がほざくな、ボケ
絶対殺してやる！！！
国試の勉強が手につかねええんだよ！！所詮受かっても田舎の役所みたいな恥ずかしい
勤め先がと思うとな！殺してやる殺してやる殺してやる今すぐ師ね！！！
放射線脳みそに喰らって師に晒せ！！

全ての人の記憶から、初めから居なかったように消えたい

>>318
わかる。とても。

>>318
同じ気持ち。

俺様はなんて弱い人間なんだろうか。いくら練習しても強くなった気がしない。毎日一時間もやってないのに失望してみよう。

筋肉が付いても弱いな。毎日やってもたいして　筋肉は付かないな。誰かと試合とか殺し合いとかできたら強くなる。
できないから弱いな。あぁ弱いよ悪いか悪いか悪くないよ。なにがわるいんだよ。しょうがないだろ相手が居ないじゃないか。

なにを書けばいいんだろう。何を書くでもないみんなに失望させないためだけに書いているだけだ。人目が気になる。
いつまでやればいいんだろう。別に書かなくていいのにでもここでやめたら、駄目な弱い人間だと思われる。
私は強がってこそいいところが見えてくる人間の種類なのです。だから強い振りをしましょう。そして強いです。
お分かりですか。私は強いです。自作自演なんてしません。悪夢ばかりの千一夜。早く終わったらええなぁ。
いつまでかかるんだろう。今日は寒いな。でも運動したから暖かいんです。私の心も温かいですよね？先生ね。
先生か。先生ね。誰かにたよっているような話し方が保護欲求を誘うことでしょう。私はよく上手くないと思っている。
まぁ駄目だ。こりゃだめだ。頼るってさ。あぁそういえばAと数日で学校のある日が来る。私は何か変わった授業の時間がある。
卒業式への準備期間で早く卒業したいという気持ちと、早く居なくなりたいという気持ちが交錯する卒業式という空間。
鼻水と涙と花粉の嵐が、卒業という悲しむべき事態を拡散させてただの馬鹿の集まりに見える。鼻水マスク。
無駄に冗談を言っては見たもののさっぱり面白くない。同情か。まぁいいや。いつかな。いつになるんだろうな。
私の消える時間はどうでも良いんだ。死ぬことで何かが変わるのかというと、何も確証がない。私は信じていない。
信じるべきでないことが多すぎて、私は少々混乱しているようだ。いつまでも書きまくって意味のないことを書きまくっていつか。
いつかは、書きたいことも本当になくなって意味の本当にない、下らない電波障害のテレビのような状態をさらしていくのだろうか。
まぁいいそれも楽しそうだ。私は何かを忘れるためにここまでして文章にたよっているのだろうな。分かってはいるんだ。まあいいや。

楽しくない。私にあるのはタダ暇つぶしの感情だけなんだ。まったく理解できないなにも進化していないんだ。
少しばかり疲れたな。早く時間が過ぎないかな。なんだか文章を書くことに頼っていると、自分が同じ言葉を繰り返しているのだ。
気づいてしまった。私はただ暇なだけなんだろう。なにもつ耐えるべきことなんてない。私は少し暇だ。暇だ。暇だ。
つかれたぁ。

>>318
分かる気がする。

serial experiments lainを思い出した‥

>>381
わたしもそうなりたい

でも凄く怖いことだよね

間違えた
>>325は３８１じゃなくて>>318

私を縛ってるのは沢山のトラウマ
愛されなかった過去
褒められなかった記憶
今まで散々な人生を送ってきた
これからもきっと散々な人生を歩む
だから私にあるのは今だけ
今がよければそれでいいそれでいい

こんなところでもミスばっかり
鬱だ此処でもそうなのんだからバイトは・・・・・
察してくれ、こんなで生きていけるのかな一人で生きてかなきゃいけないのに

もう2chイヤんなった。
もとから好きではなかったけどね。
人が書いた文をちゃんと読まなかったり、言いたいことを読み取ってくれないから、
むかつく、いや、疲れる。

こういう独り言なんか楽でいいや。
やっぱり2chには情報が溢れすぎてるから、誰もそこに書かれてる言葉の意味を、
裏に隠された意図なんか考えようとせずに、
ただ文字を読んで、それに反射的にレスをつけるような人が多い。

自分の言葉が軽んじられるのは、いくら匿名でも我慢ならんね。
やっぱり来るべきではなかった。

これを最後に2ch来るのやめよう。
ここでは救いを求めている人に手を差し伸べると、横から切り付けて来るバカが多い。
真面目な意見に茶々を入れるバカも多い。
無個性の中に埋もれて安心してる人間が多い。

今回、本格的にむかついた。
情報を漁るにはいいところだ。でももう書き込むことは辞める。
善意も偽善も悪意に取られるような所では、もう何もいえないよ。

4万ってところが微妙。
小物はいらないし。
大きいバックが(*ﾟдﾟ)ﾎｽｨけど、それじゃかなり足りない。
でも、それ以前に猫の病院代、私のカード代。
記念よりも、生活でいっぱいいっぱいだよ。
それをわかってないんだよな・・あの人は。
そこが一番踏み切れない理由でもあるのに。
希望が見えない、未来が見えないのが踏み切れない理由なんだよ。

今、一瞬ドキッとした・・。
自意識過剰。

自分が正しいと思っていても必ず正しいとは限らない。

生理中のせいか気分が乗らない。明日仕事なのにこんなんでいいのか？
今日は一日中ずっと寝ていたよ。力が出ない、情けない。こんなんでも仕事出来る
んか？
それから某板、早くなくなって欲しい。もうスレとしての機能は殆ど果たしていない
し、スレが建ったら速攻釣り師がハイエナのように来るし。
書き込みは殆どしてない、単なるROM。コテやっていたけど粘着がそのコテ騙って荒らし
したから（去年だけど）それ以降名無しでしている。コテ変えても変えても粘着は
追ってくる。もう最低。他の被害者も多数。
新鯖に移ったけど移転せずにいっそのことなくなってしまえばよかったんだよ。

緊張して眠くなってきた

いちいち判りきったこと偉そうに言われるのがウザイ！！
で、ウザそうに返事すると切れて嫌味言ってきて更にウザイ！！
こっちはおまえを見てもないんだから話かけるな！！
言うこといちいち嫌味ったらしくて偉そうなおまえとなんか話したくないんだよ！！
とにかくウザイ！！ムカツク！！いい気分だったのに台無しにしやがって！！

にょろ〜ん

￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　∧∧,..,､､.,､,､､..,_　　　　　 　／i
　　　;'ﾟДﾟ、､:、.:、:,　:,.: ::｀ﾞ:.:ﾞ:｀''':,'.´ -‐i
　　　'､;: ...: ,:. :.､.:',.: .:: _;.;;..; :..‐'ﾞ ￣ ￣
　　　　｀"∪∪''`ﾞ ∪∪´´

ABフライ大好きいただきまーっす

今週はさぼってやる絶対さぼってやるー！
外部との交渉しかまともにはしないからねー！

期待しても無駄だって知って欲しい時がある

だみだこりゃ
まっいっか

もーﾁﾘﾁﾘﾁﾘﾁﾘうるさい！！テレビの音と同調してるし。
耳栓どっかにあったんだけどなー耳栓しても聞こえるのかな？
何で？私そんなに限界なの？何で・・・
明日治ってなかったら親に言おう。
ていうか今がつらい。気になって眠れない。気を紛らわす為のテレビも音声と一緒に鈴の音。
自分自身も・・・動く度に鈴の音。
ていうか泣き声も聞こえてきたんですけど(;´д｀)ただ外で猫が鳴いてるだけ？それすら不確かだよ。分かんないよ
恐くなってきたよー助けて恐いよ

わたし、ここまで本当によく凌ぎきってきたなあと本当に思う。
「この世では、どんなことでも起こりうるのだ（村上春樹）」
それが、実感として再現され続けた今までの人生。
本当は、とてもそんな負荷に耐えられるような感受性の器じゃないのに。

どんなことも、楽しむ心をもつことでなんとかここまできた。
どんな不条理なことでも。
でも、もうそろそろ本当に限界が近い。
動物が死期を自然に悟り身を処すように、わかる。

そろそろ。幕を降ろしても、いいよね。
もう、赦されたい。

悲しくて悲しくてここで叫ぼうと思ったけど
>336でちょっとなごんじゃった…
代わりに涙が止まらないや…

さぼってやる！って思ったのに寝付けず仕事してしまった。
今になって眠い。あーあ。

でも大したことじゃないんだろうな、生産性からみたら。
すぐに結果が出るような仕事じゃないし。
それにしても変なID。クプププンンだって。

最悪の気分

ざまーみろ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(巛ミ彡ミ彡ミ彡ミ彡ミ彡）ミ彡ミ彡）ミ彡)
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,,从.ノ巛ミ　　　 彡ミ彡）ミ彡ミ彡ミ彡）ミ彡)''"
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 人ノﾞ　⌒ヽ　　　　　　　　　彡ミ彡）ミ彡）ミ彡)'
　　∧＿∧　　　　　　　　　　　　　　　,,..､;;:〜''"ﾞﾞ　　　　　　 ）　　从　　　　ミ彡ミ彡）ミ彡,,）
√（:::.・∀・）　　　　　　,,..､;;:〜-:''"ﾞ⌒ﾞ　　　　　　　　　　彡　,,　　　　 ⌒ヽ　　　　 ミ彡"
|　（:::..､===m==<|::::::ﾞ:ﾞ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　'"ﾞ　　　　　　>>うつ病　ミ彡）彡''"
|_=|:::. |::.　| '　　　　｀`ﾞ⌒｀ﾞ"''〜-､:;;,_　　　　　　　　　　　　　　）　　 彡,,ノ彡〜''"
　（＿_）＿）　　　　　　　　　　　　　　ﾞ⌒｀ﾞ"''〜-､,,　　　　 ,,彡⌒''〜''"人　ヽﾉ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　"⌒''〜"　　　　　　し（_＿）

全くふざけやがって、こっちは本気で付き合うつもりだったのに
何なんだよ、あの態度は。
急に明日用事が出来たから帰らなきゃ、って見え見えの嘘ついて　
付き合えないならそう言ってくれよ。
その方が気持ちがすっきりするじゃないか。
そんな宙ぶらりんな態度で、電話しても出てくれないし。
もうこっちからは連絡もしないよ、もう君の事は諦めるよ。
それじゃあな。

自分と同じ道をたどてっんじゃねーよ！！対抗意識が丸見えの行動ウゼーし。あ゛ー腹立たしい！限界だからそろそろ縁切る時かな。

>>346
>>347

ﾜﾗﾀ(･∀･)

うぜ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜！！！！！！！！
あの野郎独り言にレスなんかいらないんだよ。
だから脊髄反射だってんだ。
吐き出しにくくてごめんだね。
うぜぇよ。
お前のサイトじゃないのに口出しすんな！！
（・∀・）ｶｴﾚ!

開き直って言うと、
単なるひやみこきだったわけ。
今まではなっ！

もしも・・・見てるなら・・・てめーに何がわかるんだよ！と申したい。
ただそれだけ。今は書ける事・・・。

しかしむかつく・・・はっきり言って。
この野郎！！って感じ。

「強い精神を養うこと」

そう言われてもな

そんなにオレは弱いか？

そんなにオレは逃げているか？

強い精神とは？

脳神経の病気じゃないということか？

お前の娘を無理矢理論破すればいいか？

お前が自分の娘によく言って言うこときかせてみろよ

自分もできないのだろ？

自分もできなかったのだろ？　

がああああああああああああああああああ
もういやだー！ がんばるぞー！ああああ！

そうですか、私のせいですか。私がこんななのも、生活がこうなのも。

くそっ、くそっ、くそっ！

ハッ、IDがキューピー。
スパゲッティ食べよう。

書いてもすっきりしない
強い精神があれば睡眠障害は起こさないのか？
強い精神があればうつ病にはならないのか？
強い精神があればお前の娘の我が儘を治せるとでも言うのか？
まずお前の娘の我が儘治せよ
お前の娘の精神鍛えろよ
順序が逆じゃねえか？
お前はどういう育て方してきたんだ？
精神が強いというのは我を通すことか？
精神が強いというのはすぐ切れて辺り構わず当たり散らして自分の思い通りにすることか？
精神が強いと言うことは我が儘をよしとするということか？

プ
そのとおりですね。
我侭を通せるから精神が強いのではありません。
自尊心が傷つきやすく、
我侭放題だから怪物になるのです。

おら！色気づいてんじゃねーぞ、エゴイスト！くっせーんだよ。

観察されてたってことはおまえらの先いかなきゃなんねーんだよ！
少しはわかってくれよー。

いいよなぁ。。（泣

おら、ふかしタバコしてんじゃねーくっせーんだよ！

鼻毛でてるくせに、愛されたいとかいってんじゃねーそい。

松田誠子だいっきらい！

きもいひきこもりうるさい
昼間から変な音楽聴いてるな
うるさいんだよ

はやくパン食べたい！
かえってこい！
ほら！

自分が情けない
わかっているのにしなかったなんて後悔する意味ない
くそったれが！くそったれ！
ふざけんなもうわけわかんねぇよ！

やってやるよ！

とはいうもののもうよくわからない
頭痛い寝たい苦しい痛い胃の奥がきりきりするくそくそくそくそったれが
どうすりゃいいのさわからない
あー明日が見えないんだってことは苦しいことなんだね

前のテーブルの女うぜぇー！！けむりこっちにはいてんじゃねーよ！
なにが残業不得手ほしいだ！あん？
はやく消え失せろ、おまえみてーな女？は

鼻いたい！

なぜかだめ板でレスもらえたためしがない

なんか私やっぱり変なのかな？浮いてる？すいません

手のこんだマネしやがるぜ。

ﾔﾊﾟｰﾘあのｽﾚが好きだぁー

自殺相手募集スレで知り合った人と一緒に暮らしてる
練炭と眠剤用意してお互い本気だったんだけど死に着れなかった・・・
最後に海見たり旅館泊まってマターリ温泉入ったりしてるうちに一緒に生きよう、それでもだめだったら一緒に死のう、ってことになった。
死ぬつもりで何もかも捨ててきたんだけどね
でもその人は普通の人。ずっと彼女もいて友達もいて仕事もしてて、一度つまづいただけの人
背も高くてかっこいいし
私はずっと引き篭もりでチビでブサイクで外にも出れない
一緒に歩いてる時鏡に写った自分の姿見ると逃げ出したくなる。挙動不信でｷﾓｲし、惨めで泣きたくなる
外に出るのが辛い。怖い。怖い。
何言われても信じられない、こんなｷﾓくて暗い女好きになれるわけないもん
学歴ないし英語も分からない。煙草も止められない
いつか捨てられるんだろうな・・・鬱

あーーーーむかつく。
おまえがすべて正しいのかよバーーーーッッカ！！
なんもないとこで転んで額割っちまえ。ﾍﾟｯ！

ちくしょー…

teresatennyosugi!

なんで餃子なの？
いらないメールお金もったいない！
さみしい。。。。。。
ねぇ。

もうごはんだよ
早いって
なんで餃子？
もう。
太るじゃないの
ばか
うるさい

上半身てわりかし鍛えやすいけどさあ
足腰鍛えるのって面倒だよな
さっき５キロの鉄アレイ両手に持ってジャンピングスクワット30回したんだけどさあ
もうクタクタ　ゼーゼー　つかれちった

首いたい
首いたい
捨てたい

なんで先寝ちゃうの？
いいな集団生活
うらやましい
あたしなんてひとりぼっちよ。
同情して？
ひとり。
ひとり。
ひとり。
首いたい。
もうやだ。
寝逃げしよ。

さみしい

留年したくないよ…

つらい

なんでこんなにきたない
なんでこんなにこわい

なんでだ

ころしてくれ

どうせおまえらがやったんだろ！糞野郎め
面と向かってくるのが怖いからって小細工ばっかし点じゃねぇよ
マジｼﾈ
ちび、ゴミ、かす
てめー一人じゃ何にもできんくせに勝手なことばっか言いやがって
ちょっとちやほやされてるからっていい気になるな
おまえの本性知ったらみんな引くわ、嫌うわ、いじめるわ！
何で俺がそんなかわいそうなことしんといかんのやて
自分でしろ糞根性ナシ
おまえのせいでまわりのいい奴らもみんな変なふうになっていくんだ
人間のくず！腐ったみかん！病原菌！害虫！この最低やろう！
悪いのはおまえだ！おまえさえいなくなればいいんだ！
した向かんと自分の意見がいえんのか糞房！
もう学校来るな！誰ともしゃべるな！俺の視界に入るな！
おまえなんか大嫌いだ！

楽に逝こうよ

海外にもGr会社あるじゃん…。
何で勝手な注文つけるの？
そりゃお客様なら仕方ないかもしれないけど、
だったら最初から条件つけてよ…。

わからないわからないわからないわからないわからない

何か全ての罵倒が自分に向いてる気がする。
メンヘルのオフにもメッセのスレにも参加したこと無い。
だからそんなはず無いのに。
それとも会社の人？友達？
自意識過剰？被害妄想？どっちでも変わらない、こわいよ…。

ダウンの時はそんな気分になるもんだ。気にするな。

バイト先の女子高生。
まだ子供だから仕方ないのかもしれないが、
気に入らない新人を配転させる力が自分にあると思ってる所がげんなり。
ガキバイトは騒がしいしさぼるし仕事なめてんのかテメー等は。

死がすべてを解決する。無駄な努力は止めよう。

ありがとう…。

どういう意味や・・・くそ！！
うるせーんだよ！
「やっぱりな」ってどう言う意味や？
そう簡単に決め付けられたって事か？
しんじられねーーー

ごめんなさい、今度こそ私のことだね。
信じたいんだよ、本当は。でも罵り言葉が
全部自分に向いてるみたいな気がして、怖くてしかたなかった。
こんなの言い訳にしか過ぎないだろう。
ごめんね…。
でも、だから、今度こそ許さなくていい。

けっ、氏ね、むかつくんだよ、てめえは

わかった。それで言いたいことは全て？

結局自分はダメ人間

某板の雰囲気に耐えられなくなってきた。
もう見るのやめた方がいいんだろうな。
目糞、鼻糞を笑うって感じだな。
そんな自分は耳糞ってところかね。

オレが悪いんだよー。そんなん分かってるーーーーーーー。
何もできないんだよーーーーーーー。ばかばかばかーーーー。
頭おかしいんだよーーーーーーーーー。

ネット上で自殺ｶｺﾜﾙｲなどと偉そうにほざいていながら
周りの注目を集めて同情買わせようって意図が見え見えで
都合が悪くなると被害者ヅラする某M県の基地外女は氏ね

今日は雪だぽ

不思議なスレが二

万年承認中毒の人正直ウザイ。コントロールオーラ出しまくり。

今日は何か面白い事ないかな〜？
らんたたんたたん

いいや、きちんとおとしまえつけてもらわないとね

鬱だよバイト休みたいよ。
鬱には波があるんだよ。
理解してよ店長さん。

もっとちゃんと管理してくれよ！！
こっちは頑張って来てるのに！！
やめたいやめたいやめたいやめたい

親友じゃないの？
こっちなんできてくれないの？
ひどいよ
ひどいよ
ひどいよ
流産だめだよ
なんでそんなかわいそうなことするの！

クソッタレが。
お前らなんかに負けるもんか。
お前らなんかに負けるもんか。

今に見てろよ。

絶対に負けない
絶対に負けない
絶対に負けない
絶対に!！

努力が報われるなんてこれっぽっちも思っちゃいねえよ。
でも、気持ちだけは絶対に負けない。

俺の横で漫画読んでるお前らには
絶対に負けない！！！！！！！

数年後が楽しみだな。
負けない
負けない
負けない

最後に笑うのは俺だ
笑うのは俺だ
俺だ
俺だ
俺だ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

漏れだ！

うるせぇ
こっちくんな！
都合いいように利用すんじゃねーよ！

緊張して気持ち悪い
吐きたい
だめかも
自信ない

気が滅入る
パキ汁よりアモキサンのほうが良かった
テグレトールいらない

ＤＴＭ板はくそ

パート、高卒、離婚のブサイクな覗き見おばば

死ね、しね　　子供も高卒

死ねボケ
貴様なんざ、端っから大嫌いだったさ

夢をかなえるの
それには苦労しなきゃいけない
進路ゆれてる

嫌だ。もう行きたくない。
皆私の事バカだと思ってるんでしょ…
なんだあいつって笑ってるんでしょ…

皆むかつく。人の邪魔する奴ばっかり・・・。　
なんで人を傷つける人が楽しそうで、何で一生懸命生きてる
人が苦しまなきゃいけないんだろ・・・。人生って不公平だよ！

美容院行かなくちゃ。。これだけで憂鬱。

早く生理終われええええええええええええええええええ

糞婆狸寝入りしてんじゃねぇよッｵﾗｰ!!

電話来ない。。頭いたい。。どうしろっていうんだよ。。。

図書館飽きた。どこかほかのところで時間つぶししたい。

運が悪い

自己顕示欲の塊の奴ら
めんどくさいからもういいよ
わたしは降りるよ
勝手にやってくれ

もうやめてくれ。

怖いよ不安だよ、大丈夫かな大丈夫かな、どうなるのかな
私は駄目人間です。
だから自分から動けないです。私の精一杯です
私はどうすれば良いのですか

めんどくさい。めんどくさい。めんどくさい。
いきてくのがつまらない。おもしろくない。
体よ心よもっといきいきとなれ。

右目がいたい
うるさい
テレビ死ね
早い
タイミング悪い！！！！

もおおおぉおおおおおぉおおぉぉぉ！！
早くしてくれよ！！！！

あたしのトロが少ない！
食べるなばかやろう！
うざいメールおくんなばか！

ミスってしまった・・・・・ボランティア失格。暫くの間充電しよう。

ぼくにはママがいっぱいいるもんねーだ？！ばーか

田代ちゃんまだやってんのかい？

テンポよく話して！
人にやらせんなﾎﾞｹ！
占いのばか！
ばかばかばか！
うるさい！
テレビばか！！

休みたいけど休めない。
休みたいけど休みたいって思ってんだよ！
が-----------。

仕事ミス連発〜
もう駄目駄目あははははははははははははははははははははははははははははは

教授、後２つだけ…

テレビうるさいってば！！！
拍手とかだいきらい
そしてあたしをおいてかないで

ふぅ

文句いうなばか！

みんながんばるな。そしたら、がんばれない私が目立たなくてすむんだ。

お前ホンモノのＤＱＮだな！
３０年以上生きてきて、本気で「誰にも迷惑かけたことがナイ！」なんて言ってんじゃねーよ！！
「それが唯一の自慢だ。」なんて言ってんじゃねーよ！
お前、、気の毒杉だぞ。はやく病院に行ってください。
金輪際関わりたくないので虫させていただく。
サイアクサイアクサイアクワイセツサイアクキモチワルイヤツ

壊れそうこわれるこわれるってなに？
感情が躯を喰い破って中から何かが出てきそうぐちゃぐちゃだ
ごめんなさい今日も私は良い人間になれませんでした
少し気を付けるだけで上手く行くはずなのにそれが出来ないのは
ただ怠けてるからなのは明白。

考える気力がない
考える気力がない
考える気力がない
考える気力がない
考える気力がない
考える気力がない
考える気力がない
考える気力がない

馬鹿馬鹿し。忘れるからけりつけよ。

YBB規制…ここもいつまでもつか

とっとと出てけ
痴漢常習者

だまれ！糞親父！
無職のくせに偉そうにしてんじゃねえ！
基地！はやく逝ってくれ！
存在自体が迷惑なんだよ！
あんたの声を聞くだけで氏にたくなっちまうんだよ！
お前のせいだお前のせいだお前のせいだ！！！！！！
今すぐこの世から消えろや！

ああ、もろに自分の過去にかぶるカキコだった。
助かると思うけど…
助かった方がいいのかな、とも思う。

うざーうざーな人からまたメールが来た。
放置してるのにいい加減やめれ。
気付かないのかなー。
しつこい男は嫌いなんだよヴぉ毛。
永久に放置してやる。毛毛毛。

意味わかんね

うっさいハゲ

なんだか寝れない。
WEEDでも読むか

もういやだ。ちくしょう。もうだめだ。あああなんでがんばれないの。
あともうすこしがんばればいいんだから。おまえらなんかにわかってたまるか。
ちくしょうちくしょう。もういやなんだ。

もうこわれました。
それでもやらねばなりませんのでやりますけれど放っておいてください。

本当に落ち出したらきりなんてないもんだ。
がんばろう。

つうか、誰も私のことなんか気にしてないから大丈夫。
大丈夫、マイフレンド！
私は私の道を行くから、お前らもどっかいけよ。
馬鹿じゃねえの？ なんでも知ってるつもりかよ。
うぜえんだよ。あほぼけかすなす。
お前らにわかってたまるかよ。
貴様らには一生わかんねーことがあるんだよ。

くそくそくそくそ！
何もやる気しない！うつ病になんねーとこの苦しみなんてわかんねーんだよ！

どぅあー、これから吐くぞー。吐くのは辛いんだこの野郎。でも吐かないと鬱泥泥地獄におっちまうから吐くんだよーあー嫌だ嫌だあたしは何やってんでしょ。腐って死ねよ自分

失礼しました。

やることいっぱいだしそのどれも成功する気なんてしないけど、
とりあえずやらなきゃなんないし行ったら行ったで必死にやらなきゃなんない！
とりあえずやること沢山ありすぎて気が滅入る暇も無いからそれが救いなのかななんて思ってるけど、
きついよー！きついよー！！はやくここから抜け出したいよ〜！！！

もう許して下さい。
もう死にますから。もう決して目の前に現れませんから。
だからもう笑わないで下さい。
どうしてそんなに笑うんですか？
私そんなにおかしいですか？
私そんなに醜いですか？
でも私が消えればすむ事ですから。さようなら

webでダイエット日記書くならちゃんとダイエットしろ！
構ってちゃん臭ぷんぷんで
過食嘔吐してしまいましたとか書くな！
ダイエットの前に病院に行け！

ここは中学みたい？
幼稚園児みたいに騒がないでくれる？
高校なんですけど。
同じ教室に居るのが恥ずかしい。

頭痛い
うっさい
黙れ

は？どんどん目の前に現れますけど。
元気ぃ？デブの集英社社員さん。
今日も激務ぅ？大変ね、労働者は。

雑魚に笑われようが、屁とも感じませんな。
少し臭いですが。

ﾌﾟｯﾌﾟｸﾌﾟｰ

大変！売り上げ下がってる！！爆死！！！！

爆死と言うより、爆笑ｗ

だまれーうぜー！
いつまでもぐだぐだいってんじゃねーよ！
消えろ！
ほんと何様のつもりなんですか？
思いやりってもんがないんですか？
この世から消えてなくなってください

淀んだ水に揺れる波紋のように
遠くどこまでも行けたなら

待つのキライ

あぁ、もう消えてしまいたい。
俺はなんて情けない人間。
きっと生きてる資格なんてない。
明日すら見えない。ましてや将来なんて。
どうしたらこの苦しみから逃れられるんだろう。
繰り返し繰り返し。俺は。俺は。俺は。
どんなに願っても叶わないのですか。
今更な努力は報われないのですか。
頭を垂れても、地に這い蹲っても、血を吐いても
この切なる願いは認められないのですか。
あぁ、俺はどうしたら。

南無妙法蓮華経と唱えばよろし

なんでこんな待たせんの！
あたしはいったい何？
あんたの奴隷じゃあないのよ〜
寒いんだけど。
目線嫌なんだけど。
笑い声うっさい！
ドシドシバタバタうっさい！

マジ遅いんだけど
チャイム鳴ったんだけど
寒いんだけど
足痛いんだけど
いいかげんにしろ！

どうしてこの世はこんなにつまらないのでしょう。
私はとてもつまらない小説を読んでいたのに自分のつまらない生活を無視できませんでした。悲しいみたいですねぇ。
自分が楽しい生活を出来ていないのは「それが君の求めている物だからです。」と小説が言いました。
そうですね。私は何もしていませんね。楽しくなるように努力もしていませんね。
今日なんかは同人ゲーム「既知街」を買いに東京に行ったはずなんでした。でもうろうろしてるばかりで買えません。
理由は簡単です。私はヲタ的な店に入ることすらためらうのです。私の性癖はヲタ方面に傾いてきているというのに羞恥している。
私はまだまだ未熟者ですね。どこに売っているんでしょうね。マイナーなゲームだそうですから売っているはずもないですね。

職場の先輩ウザイ。
人の陰口ばっかり言っていて、何が楽しいんだ。
今日も病気で休んだ私の悪口言って楽しんでいるんだろう。
くっそー。ムカツク。
一度うつ病になってみろってんだよ。
図太い神経持ってるから、絶対ならないだろうけどさ。
リスカするまで苦しんで、なんとか仕事に復帰して、体を騙し騙し仕事してるんだよ。
でもどうしても駄目な日があるんだよ。
明日はちゃんと仕事に行くけど、あいつらに頭下げることを考えると嫌になる。

近所のオヤジ挨拶してんのにまったくしない
しかも別の近所の人に「あのこ挨拶もしない」とかおれに聞こえるように言ってやがった
そして今度は言われてた人までおれに挨拶もしなくなった。
このクソオヤジぜってーコロス！

周りからはそうとう煙たがられてるでしょうに。
人間ああはなりたくないな。変態も群れるとあれだ。
全く驚かされるよ。

もういやだもういやだもういやだ

こんなところで朽ち果ててたまるか！

私が何をしたっていうんだ！！
もう死にたい・・・。
消えてなくなりたい・・・。

あああああああああああああ
だめだめだめだめだめだめ
とまるとまるとまるとまる
うがががががががががっっ
透明になりたいなりたいなりたい
透明になりたいなりたいなりたい
消えて消えて灰になってしまえばいい
あたしなんか…あたしなんか…
あああああああああ被害者意識満開だあああ
もういやだよぉいやだよぉぉぉぉぉぉぉお
こんな性格いやだよぉぉぉぉぉぉお
生まれてくるんじゃなかった

つまんない。つまんない。

あつい
ばか
なんで勉強するとかいって逃げるの
もうやだ
やｄ
やだ
やだ
ばかｋばｊかばかｂかばｋばかばｋばか
つまんない
つまんない
めんどくさい

別に変な事考えてないってば
かんちがいしないで！

あはは、笑える。
うちの親からのレスかと思った。

電話したいけど、怖いな。こんな俺じゃ。

もーやだ
死にたい

なんか足の色が変
なんかムカツク
皆私を可愛がってよ！
誰でもいいから私をメチャクチャにして欲しい。
落ちる所まで落ちたい・・・

鬱でもがんばって出社して結果残してるのに…結果出して無い酒乱野郎のあいつをチヤホヤしてさ…実力評価してもらえないなんておかしいわよ…なんでこんなにいじめるのよ…必死で毎朝電車乗ってるアタシってなんなのよ…。

わかんないわかんないわかんない
自分が卑怯者だってことだけはわかってる
ごめんねっていったって本物じゃない
ありがとうだって本物じゃない。
いっそさよならっていったらそれは本物になるのかな
そんなの悲しいけどそのかなしいって気持ちも
いやだって気持ちも全部本物に感じられない
なんでこんなになってしまったの
昔のこと、すべてが生きてたころの記憶に
すがるしかないなんてもういやだ消えたい、終わらせたい
死ね死ね消えろ、自分なんて最初からいなきゃよかったのに

お前の所為でせっかくの良スレが台無しなんだよ！！
みんながお前の事笑ってんの分かんないのか？（ﾌﾟ
さっさと消えろ二度と来るな

お前って誰？
せっかくの良スレってどれ？

こいつか？
24 ：憂しい名無しさん ：03/02/27 03:29 ID:r3SfSjZt

ＡＣって聞いたことはあったけど
どんなものかなんて知りもしなかった。
まだ良く分からないけどもしかして
そーなの？

治療が必要なのかな

>>500
ACは病名じゃないから、それだけだと特に問題は無い。

夜眠れないだよっ

切るなって言うな！
切るなって言うな！
手首を掴むな！
人に見せるな！
切りたくなったら運動しろとか
ずっとオナニーしてろとか
セックスしてれば切らなくて済むよとか…
もう２度と
言うなーーー！！！！

馴れ合いキモいんだよ！何がオフ会だ！！
ばーかばーか！！

心中オフですが、なにか？
何が馴れ合いですか？

もうだめだ・・・
なんで自分だけが･･･

もう、あーーーーーーーーーーー

書きなぐり

すっきり

鬱だ。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。
死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。
死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。
死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。
死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。

一年以上同棲してたのに童貞？
はぁ？
もうわけわからん。

レス禁止のスレで絡まれちゃったよﾊｧ？( ﾟдﾟ)
１嫁と言いたい。
誰もそいつになんか言ってねえのに自意識過剰ｳｾﾞｰ。
ﾈﾀつまんねえ。だから馴れ合いしたけりゃ他に行けよ。

ばからし
かいもんでもいってこよーっと

あほらし

私は要らない人間だとつくづく感じた。
居ても居なくても同じ。

幾らでも替えの利く駒。
しかも出来が悪い。取り替えた方がきっとスムーズに行く

悩みなんて無いと思う？そんなわけないよ
私のこと気にかけてくれた人はみんな居なくなっちゃった
具合悪くても気づいてくれる人もうｲﾅｲ
今日は元気か？ってもう誰も聞いてくれない寂しい

もう、居ても居なくても同じ人間。

やだやだやだ
どうせ私なんかだめなやつだわかってるよ
陰でこそこそ言うな
もうやめたいやめたいやめたい

嘘つき詐欺師ペテン師
アンタの理想に付き合って、何人が夢見て脱落してったと思ってんの？
出来る大丈夫上手くいく？嘘ばっかり
いい加減にしてよね
あれだけ大見得切っといて、結局アンタ、誰の面倒も見れないじゃん
タチの悪い宗教屋にでも引っかかった気分だよ

花粉症じゃない私は、花粉症の彼氏さんの辛さがわからない。
同じように、彼氏さんも心の病気の私の辛さはわからないんだろう。
想像して対処する事しか出来ない。
そういうものだと納得。

手が冷たい冷たい
毎日眠れないよー
眠剤くらいくれたっていいじゃねぇか！！！
ねぇ、お母さん！！！

あたしって何。

もう上司とは思えない。

ちょっとって何。

みんなは行くとこがあっていい

三田誠広の小説ですか？

他板で、失敗しました。とほほ。

待つ身は辛い

寝なきゃ寝なきゃ寝なきゃ寝なきゃ寝なきゃ寝なきゃ
仕事逝きたくないわたしは役立たず努力もしないﾐﾆｸｲｼﾞﾌﾞﾝ
もう見たくない気づかない振りして目を背けて居たい
幸せな自分は何でも出来るってゆう妄想の中で一生暮らせたらいいのに
死ぬまで寝続けてずーっと夢を見続けるんでも良い。
現実に居たくない

考
え
る
気
力
が
な
い

俺には後、何ができるかなぁ？
思いつくことは多分ほとんどこなしたはず…
いや、まだだ。まだきっとできることはある。
安っぽいプライドを早く捨てなきゃ。
こんな今更な努力でも
報われることを信じて…

ばーか！

早く治れ治れ治れnaoghaseoihgnaoidsvhdfnbiuhvnlcxgboasidhvbiklhfxdkjgzblriuvhhgaluighnvliuahegrghiulanalvlnargagaegag

片方。

一生働かなくても生きていけるだけのお金が欲しい！！

迷惑ばっかりかけてきた親にも親孝行したいよ・・・。

うははーのはーばーか

疲れたー。だるい。この繰り返しかよ。もうやる気出なくてもいいや。

d

なんかストレス溜まってる

なんで結果がついてこねぇーんだーーーーーーーー！

g

久し振りに松井のホームランで笑った
ありがとう松井

またわけのわからない事を書き込んでスレを止めてしまった…
恥ずかしくて、ＩＤ変わってから自分で自分にレスしてしまった。
２ちゃんに来て３年目で初めてのｼﾞｻｸｼﾞｴﾝ…
でもまだスレは止まってる…
ｼﾞｻｸｼﾞｴﾝなのバレたのかな…またスルーされるのかな…

ここが２ちゃんでﾖｶﾀよ…
匿名じゃなかったらみんなに白い目で見られてたかもしれない…
某スレの住人さん…私みたいなヘンなのが住み着いててごめんなさい…

かなぴーよーんー(>_<)

あーだめだめー。
もうだめー。
おぼれたいー・

燃え尽きた・・・

起きてよ
もう

だってちゅーしてくんないじゃん！（怒

予定があるひとはいい

うにゃ〜

にゃおーーーん！

なんでオフ会に来る女ってかわいいこばっかなんだよ！！
ふざけんな！

かわいい子に会いたい！

もーやめよーやほんま（泣笑

ネットストーカー怖っ…。

テスト

本当アタマの程度が低い…。
相手にしてないんだけど。
つうか、怖いよ。
付きまとい行為が。
粘着過ぎ。

うーん、頭痛いけど
誰も薬くれないけど
吐き気するけど
今パソしてるけど
1日ずっとヒマだけど
だけどだけどーーー！！謎

なんでこんなにうちの母親は攻撃的なんだ？
もう疲れた・・・

なんであの板はいつもギズギスしてるのかね
つねに絡んでないと気がすまない人たちの
巣窟ってかんじ

うあー。頑として断ればよかった。ひょっとして私BL入りされてる？ﾏｼﾞで。
そんなにやりたいことじゃなかったから良かったけど。ホント先に断っておけばよかったよ。。

ちゅてきー！！

面接落ちました。私にはまだ無理だったから良かったのかもしれないけど。

>>559
私は派遣ですが、同じ気分です。競合で落とされた。前居たことのある企業に。。
やりたくなかった仕事（今自分には無理かも）な仕事だったからよかったんだけど・・・
凹む。

一筆書き

音楽聴いてないと怖い。
寂しくて、孤独を感じてしまうから。
とにかく寂しい・・・。

>>562
あ、それわかる。
あたしも何でもいいから音が必要。
でも時計のチクタクの音はだめ。
自分に枷を掛けられてる気がしちゃうから。
とりあえず家に帰ったら真っ先に音楽かけます。

役立たずな上にヘマばっかしてる。
姿かたちも醜い上に心も性格も醜い。
外に出たくないけど仕事に行かなきゃならない。
でも、うつ病とかじゃないんだよね、きっと。
怠けたいとかだらしないだけなのに、自分で言い訳してんだよね。
私って最低だなー(´Д⊂ｸﾞｽﾝ
死にたいけど勇気もないんだもんなー。
キズばっか増えて･･･でも浅い傷なんだよねー。
バカだなぁ〜。

ば〜か、あ〜ほ、氏〜ね、糞度も。ばかども。基地外ども。

便秘薬の試供品届いたぁーーーーーーーーっ

喉がいたい。明日はびょういんにいけるかな。

おふろめんどくさーい。
逃避したーい。

私を見捨てないで！
助けて、助けて。
会って、笑って。
何があっても明日会って。
我慢するばかりはもういやだよ！！
うわーーーー！つらいよーーーー！

あたま痛い。ちょっとしか飲んでないのにさー
地方テレビ局の中途半端なﾌﾞｻｲｸ穴が近所の見覚えある公園とかで
無理矢理弾けちゃってるの見るとﾑｶﾂｸ〜。

助けて

起きれるのかなー。
早く出てきてよー。
ひとりにしないでー。

明日から元のデブオタに戻ります。
クラブ楽しかったです。
ライブでカッコいい曲聞かせてくれた名無しのバンドさんありがとう。
みんなフォローしてくれたげど
がんばってオシャレしたけど
僕には周りのノリに合わせるのが精一杯なんです！
所詮自分にはアニメ見てゲームやって人目を気にしながら
秋葉に新作DVDソフトを買いに行くほうが生に合ってるんですよ！
最近食欲も増して
服もしばらく買ってなければ床屋にも行ってない。
明日から馬鹿にされた同級生達を見返すために
していた努力をやめ再び馬鹿にされながら真人間を引退します。

ﾓﾙｧｧｧ!!!ミﾟДﾟ彡
ﾓﾙｧｧｧ!!!ミﾟДﾟ彡

最近気が付いたのは
愛されていないこと。
愛していないこと。
世界中の誰からも、誰のことも。

こんなにも憎んでいる忘れたいのに。
友情と愛情は違う

アハハ、白豚どもが糞むかつくんだよ。ピザでも喉につまらせて消えてください。
あー、いじめられっ子の気持ちがとってもよくわかった一日だった。ありがとう！
みなさんのお陰で心も神経もずたぼろに壊れることができました。
自尊心は地の底まで落ちました。どうもありがとう。みなさんのおかげです。

明日嫌だな。
また愛想よくして、和を乱さず、昔の自分を。
車であの道をまっすぐ走っていって、
いっそどこか遠くで自分が誰かもわからなくなれたらと思ってしまう。
嫌だな。全部捨てたい。
この部屋は物が多すぎる、この頭も物が多すぎる。

ムカツク

死にたい

前向きに考えられるように発狂しそうになったから
気持ちを落ち着けるために書いたのに
何もかももういい
崩壊しちゃいたい

sageだって書いてあるのに。
大体、そこに気付かないところがあれだね。
もう読んでも、何にも勉強にならない。

妄想じゃないのに！！！
何でも誰も信じてくれへんのぉ！！！！

先週土曜に左手人差し指を包丁で削いでしまった
痛くはないが、職業柄使えないと不便である。(piano弾き)
気にしないようにしているが、
病院に行くたびに傷口を見て情けなくなってくる自分がいる。
半分あきらめと半分いらだち
どこにこれを持っていこう！！
自分がこんなにも弱いとは思わなかった。

ああ、もう嫌。毎週読んでいる漫画のお気に入りキャラがあぼされて鬱。
（漫画ヲタと言いたきゃ言え！）
マジにODしちまっただよ。今は少しは落ち着いているけどさ、雨降っている
からそのせいでまた鬱。最悪。

>>583
そうやんけな、妄想ちゃうのに…現実に…

ほんとにもういや！
ムカつく！
氏にたい！

なんでおこってんの？ぼくとこ遊びにくるか？

むかつく対象と理由をここに思いっきりぶちまけてみてください。ﾀﾞﾒですか？

どいつもこいつもどうして前向きに考えようとしてるところに
横槍入れてくるかね？
だったら昨日のうちに言ってきてよ

くそがきが。生意気に反抗してきやがって
どうせ頭すっからかんで、しょうもない男とおめこすることしか頭にない女やろ
将来は風俗にでも就職したら(糞藁

＿
ﾀﾋ

CDがうるさい！
あたしは声がききたいの！
声！

頭がいてえよう。
ガンガンするよう。
ああああああああああ。

卒論進まない。
むしろ手をつけてない。
あー。
やる気が無い。
やらないといけないのは承知なんだが。
やらないとって思うほど嫌になるわ。
さみしい。
鬱。
単位はいっぱいあるのに、
卒論出さないだけで卒業できないなんておかしい。
それも単なるいいがかりなんだが。
本気で研究やらない奴なんて教授にとって邪魔なだけ
なんだから、卒業研究は選択科目にすればよいのだ。
その方が研究室にとっても、教授にとっても、学生にとっても
好都合だと思う。
ああめんどい。
鬱。

母親に
「あんたは精神病に憧れてるだけ」
「うちの家系に異常者は居ない」
って言われました。
ちょっと待てっ
アンタの姉さん病気だったじゃねーか。
っていうかアンタはコテコテのﾎﾞｰﾀﾞｰだろーがよ。
むかつく。すっごいむかつく。
ちくしょーっ。殴りたいーっ。暴れたいーっ。

本当、吐きそう・・・。
もう、辞めたい・・・・。

>>586
あなたも、そうなん？
誰も信じてくれへんから、もう言わんようにしてん。

誰でもいい訳じゃない。そう見えるのかもしれないけど。
選ばれた人には気の毒。選び違える自分は馬鹿者。

２日間まったく２ｃｈやんなかった

誰か死んで欲しいそうしたら少し安心する
猟奇殺人の話とか聞くと心が昂揚する楽しい生きてても良いような気がする
でも周りが悲しんだり怒ったりしているのをみると
周りに合わせられない自分は劣った人間なのだと思い落ち込む。
でも、昂揚した気分だけは残っている。話に聞くだけの殺人に飽きたら
周りの人間がゆうように私は誰かを殺すのだろうか

人を殺したい私の思いつく限り残酷な方法で
そうしたらなにか解りそうな気がする気のせいだろうけど

私だって吐き出したい時は吐き出したい。
確かにやっちゃいけない事もやったさ。
だけどコテだけが叩かれるって変じゃない？
それに色んなスレに顔だしちゃいけないって誰が決めたの？
ふざけんな！ふざけんな！ふざけんな！
自分の鬱さえよくなれば、人は悪化してもいいのか！
自分さえ良ければそれでいいのか！

、、、レスは御法度ですよん。みなさん。

殺してやりたいよぉぉぉぉぉぉ！！！
いえぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇえいっ
いひひひひィィィィィィィィ
もう、厭々厭々厭々ィY隊綾居合うおプr
ぴぽぉォoォォォォォォォォ尾o緒

毒電波で、あいつ殺してやりたい！！！！！！！！！！

はいはい。

あぁ、この人の歌い方ムカツク

そんなつもりで書いたわけじゃないのだけど。。。
言葉って難しい、鬱じゃ。
本当に、そんなつもりで書いたんじゃないんだってばあ！信じてくれえええええ！！
前々から結構問題になっていたからさあ、さりげなく誘導するね、と書いただけ
なのにぃ。それからあのスレで話を振ったのは私じゃないってばあ。

ちんこ

死にたい。大丈夫。２時間おきの波でくるーーー。ぎゃーーーーーーーー。

５年振りに悪友にあった
居酒屋で会った
バリッとしたスーツを着込み
羽振りがよさそうだった

１年振りに喧嘩別れした友人に電話した
もうかけてこないっていったじゃん、と言われた
ああそうだなと電話を切った
それだけ

同じような生き方を選んだのに
どこでこんなに違ってしまったんだろう
いやわかってるんだよ
わかってるんだ

ﾅｳﾙ祭りが尻すぼみで終わっちまった
あーあ
この世にはほんとに
楽しい事なんてないんだなあ〜ねえ、ドラえもん〜

俺はコネの世界に生きていた
そこで繋がりを断ってしまうことは自殺行為に等しい
俺は自ら遮断してしまった
結果がこれだ
笑えねーよ痛すぎて

だいぶ、気分が良くなりますた。
２chって、居心地良すぎ。
でも、明日から（もう、今日なんだけど）2ch断ちを決意。

・・>>600さんの様に、またやりそうな気がするけど・・

あぁ・・・氏にたくなってきた
好きな人のこと考えると氏にたくなる
もう疲れたよ
どうすればいいのかもわかんない
幻聴、幻覚、幻嗅がする
どうしよう　どうしよう
病院にすら行けない
ただこうして苦しむことしかできない
朝起きると　鬱になる
夢ばかり見ているから
急に眠りから覚めると
一人だってことに気づいて
ひどい喪失感とひどい孤独感で
氏にそうになる
怖い　寂しい　氏にそうだ

助けて。助けて。助けて。助けて。誰か、たすけて。

落ち着こうよ。白湯飲んでみて。

糞や労度も氏ん自前

自己都合退職なんかで泣き寝入りするものか、
そう思ってきたけど馬鹿馬鹿しくなってきた。
不毛だ。

あークソちくしょう
俺の生き場はどこなんだよ
わからなくなっちまったよ
俺が俺でいられる場所がないじゃねーかよ
あーーーーーーーーーーーーーーー

ふう

もうね
どうでもね
どうでもいいよ
田舎の山奥へ行って静かにね
それは静かに暮らしたいね
盛り返しを計ろうなんてね
元々大した盛りでもなかったしね
先は見えてるよ
本当はね
だけどそこにしか居場所がないんだよね
そうなんだよね
そうだよバカ

今日は元気か？ってもう誰も聞いてくれない寂しい

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この一カ月必死で頑張ってきたけど報われなさそう。

後数日ってのを実感してから脱力で何もできなくなっちゃった。

あーあ、このまま俺の体は腐っていっちゃうのかな。

ちゃんと「書き」なぐってよ。

あれに何の意味があるの？そもそも意味なんてないお約束だけど、
あのファイル、すごく大事なものが欠けてるじゃん。
コストダウンに貢献してんだからちゃんとそれ書いたら？

私達親友だよね？ってゆー奴に限って、偽善者のさみしん坊なんだよなー。
自分勝手は誰でも同じだが偽善はやめろ　キモイ！　とくに女！

いまから頑張ることより
死んでしまうほうが現実的だ

さてどうするかな

私は書くけどね。自分の考えてること全部。
正直がっかりした。もう少し真面目にあの問題のこと
考えてるかと思ったけど任せた自分が間違いだった。
そもそもセクションからして公表とちがうじゃん。
一体どうなってんの。

何で泣きたいのに涙が出ないの?
泣いてすっきりしたい！
胃の辺りに熱いものが溜まっていく一方で
これじゃ私病気に逆戻りだよ
治ったと思ってた。
またあいつみたいな奴に馬鹿にされて、お優しい奴に同情されて泣かれるの?
なんでこんな目にあわせるの？
がんばってきたやん！！私
辛がってるだけ?ほっとけ！お前になにがわかるんだよ！　

疲れたなぁ。
なんでも人に押しつけるのは止めて(　ﾟдﾟ)ﾎｽｨ…

２ちゃんねる的東大一直線！！

http://ex.2ch.net/test/read.cgi/entrance/1045123635/l50

もうほんの少しだけ生きてみるとする
とすると知らない街で一から出直さないとな
カネもないしアテもないので寮のあるところか
しばらくして生活が落ち着いたら商売でも興すことを考えよう
それを目標に気を張って頑張ることにしよう
5年もあればなんとかなるだろう
あまり細かいことを今考えるのはよそう

ほんとは離れたいけど、離れたら独りになって寂しいから
どっかでしがみつこうとしてるよ。自分はズルいよ。
決定的な一言言っちゃったけど、ほんとは分かって欲しいと
思ってる。全部は分かってくれなくていいから、一部分でも
辛い気持ちは分かって欲しいよほんとは。
でも今回ばかりはもうダメなのかな。

つーか。なんであんたのほうが泣くんだよ。泣きたいのはこっちだよ。
言いたくないことまで言わせるな。思い出したくないことを思い出させるな。

あああああああああああああああああああああああああああああああああああ

スレの話を変えようとしたらツッコミを入れられてまた話の筋が元に戻って
しまった・・・・苦し紛れのネタはダメだこりゃ・・・・
でも後はし〜らないっと。

寝れねぇ〜よ〜
ぐわっ

だれかたすけて

タコ社長ータコタコタコタコタコタコタコタコー！！！！！
タコーヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧﾝ!!

傷つけたい傷つけたい傷つけたい傷つけたい傷つけたい傷つけたい傷つけたい
誰でもいい、人の壊れていく様を観察したい

眠いじぇ

消えたい×∞

すっきり。

>641
ひちがい死んで

二度と待ち伏せしないで

ｸﾞｪ━━.｡ﾟ｡ﾟ.（ﾟДﾟ;）━━!!!!!!

死ね死ね死ね死ね○○○○、お前だよ、お前！
連絡取らなくなってから何年もたってるのに私の姿見つけるたびに
こそこそうぜーんだよ！
いい加減静かにしてくれ。それとも静かになるようにしてやろうか？
お前の顔を整形しても元に戻らないほどぐちゃぐちゃにしてやるよ。
一生人に嘲笑われて生きろ。

はぁー。
なんで中学生や高校生とこんな伝言版でいろいろケンカしたり誹謗中傷したり、煽ったり。
匿名性をかさにきて、頭でっかちのリアル厨と、やりあわなきゃなんないの？
なんで議論できないんだろ。普通に議論したいだけなんだけどなー。
脳の発達段階がちがうんだからジェネレーションギャップあるに決まってる。
それはわかるんだけどなー。とっちゃんぼうやにはなりたかねーしなー。
ってなにいってんだかなー。
毎日殺人事件ばっかだしなー。
空は青いしなー。

よーし！うだうだいってねーで表いってこー。

また食べてしまった。２週間後くらいまでに食生活をちゃんとしよう。
大丈夫。うどんとカニ缶とちっちゃいトーストくらいだから。
痩せても太っても愛されないのは変わりないんだから。
毎日軽い運動もしてるし、気にしないで今日はタバコ吸ってゆっくり寝れ。

社会性がない・・・

あてつけ

なんで夢に桑田けいすけが

スレの流れを元に戻そうとしたら・・とカキコした者です。
あ〜あ、厨呼んじゃったじゃないの〜〜〜！！！！！
また話の流れを変える書き込みしたけど、常駐されたらいやだよぉ。
（私宛のレスだとｵﾓﾀら違っていた。ああ、よかった）

自暴自棄になってた。これじゃダメと思ったときは手遅れ。
氏に対しに鯛詩に対

頼む、普通の絵文字はやめてくれ

・・・ちょっとだけ遅かったよ・・・
もうちょっと早ければよかったのに・・・
ってあなたにそれを求める権利なんて私にはないけど
正直、しんどいわ

後1週間の辛抱だ。
いくらガキでも、４人で手分けして作業してるのに「私が、私が、」じゃかなわん。
おめえが確かに一番仕事が速いよ。一番長いしな。
だけど新人２人ベテラン２人でやってて、ベテランのおめーが１／４以上作業するのは当たり前じゃないのか？
バイトの内はそれでも通る。来月社会に出たらみっちり痛い目に遭え。
んで、その自己中な性格をみっちり矯正してもらえ。

ああ・・立て逃げと間違えられたよ。違うの、違うんだってば。
関連スレチェックミスしただけなんだってば。
鬱の時に次スレ建てるのはいかんな。
個人的にもボロボロなのに仕事行きたくないのに、行かなきゃあかんのも辛いよぉ。
これでコケたら自分が「完全だめぽ」になるからがんがって行くしかないよぉ。

それから行きつけスレに厨が出現。ああ、今スレスト状態。
今は明るい文書けない状態なんだからそっとしておいてくれよ。そんな煽り文
書いても「釣り師」扱いがオチだよ。

気持ち悪い胃の中が発酵してる
お風呂はいんなきゃいけないのに気持ち悪くて入れない
ごめんなさい出来損ないの娘で上手くやれないごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い
外は怖い所仕事逝きたくないこわいいやだたすけて

やろうと思ってるときに横からその事について念押しされると
具合悪くなるよ。

逆切れか
おまえのびびりっぷりには笑ったよ
絶対復習してやるからな

どんなにがんばっても、許してはくれない。
私は変わっていない、今も病んだまま。
でもどこかで望みを捨てきれない、
いつかもう一度あの場所へ行けると

あなたの傷が全部私のものになればいい。
私にはもう何もないから。

空には何が羽ばたいている？
オレには何も見えない。
いや・・・触れることも感じることも、
何もかもできない。
ちょっとした事がきっかけで、人を憎み嫉妬し
恨み、そして妬んだ。それが最初の始まりだった。全てが灰色だ。
なんで・・・なんでこんなことに・・・
先のことは白紙の状態だというのは知っている。
だがオレには向こうに進むことができない。
すべてを失ったオレは哀れだった。
とても醜い生物と化してしまった。
進歩することを忘れた人間に、
一体なにができるのだろう？
もう止めて欲しい。
誰か・・・
オレを止めてくれ

うがあああああああああああああああ

もうやだ…独りはしんどい。666ｹﾞﾄ…。

何でもかんでも私に相談しないで下さい
あなたの期待してるようなアドバイスは私には出来ないんです。
最近はあなたからメールが来るたびに恐くなって携帯を壊したくなる感情にかられます
誰でもいいから助けて…

上手くできなくてごめんなさい
どうしてたかだか風呂に入るぐらいでこんなふうに
なるんだろうどうして風呂に入りたくないんだろう
外に出ない日は風呂に入らない。入りたくない

だから風呂＝ノルマなのですかね憂鬱です。
また他人に迷惑をかけてしまいました上手く行きません

一番嫌がることしてしまった。
もうだめだ。いや、もともとだめだ。

煽りたい煽りたい
でも気味悪くて煽れない
あーゆーやつって廃人以下だな。ほんとキモイ。
だれか引き取ってくれないかな　失せろ　消えちまえ　要らねーんだよ　氏ね

自分のことで精一杯なのはお互い様。
土台もできてないのに相手のことなど考えられない。
あんたはあんたで自分のポリシーもって生きればいいじゃん。
誰だって弱いし一人だよ。孤独だよ。
自分だけ特別だと思いたいならそうすればいいじゃん。

やっぱアホだ、ばかだ、もうやだ・・・

もういいでしょ。
いろいろ見てきてわかったんでしょ？
狭量な自分には誰と言うことなく誰かのためになんて何にもできません。
最低の人間というか人間じゃないというかはっきり言って壊れています。
壊れるというなら元は大丈夫だったかと言うとそういう訳でもありません。
言われるまでもなくわかってます。
とうに理性も感情も何もありません。
誤解でも理解でも大差ない気さえします。
とにかく自分のことで手一杯です。その自分のことこそ投げたいです。
まあだからってそれをわかってほしいというのも勝手なんでしょうが。

今がまだ午前1時くらいだったらいいのに・・

もし受かったら私に合うところなのだと思って頑張ろう
落ちたら合わなかったから
精神的にこれ以上、追い詰められないようにしてくれたんだと思って
次頑張ろう。

淋しい。潰れる。寝れない。
メール返って来ない。
不安。これからどうしよう。
わからない。

仕事逝きますよ。
行くしかないんだから

眠れなーい

気持ち悪い

キモイ〜キモイ〜キモイヨ〜
親父音立てるな。俺の視界に入るな

今までのことを考える
堂々としていてどんなことでも頑張るぞ！って思えたときは
いつも長続きしている。
どこか不安でもんもんとしているときは
辛くてすぐ辞めてしまう。
今回は後者だから辛い。
後がないのにこんな気持ちだ。
行く前はやっと頑張る気になれた気がしたのに
いろいろ聞かれて年齢のこととかもあって
突然鬱で不安になった。
どこでもいろいろ聞かれるだろうに
どうしたらいいんだろう。
どうしたら普通の生活ができるの？
助けて

思ったんだけど
そもそも自分って本当に本当に切羽詰んないと
奮起しないんだろうな
でも最近はそれもなくなったなぁ
鬱が酷くなってから追い込まれてもダメになった気がする
なにくそ！ってのがまるでない。
どんなに追い込まれてももうどうでもよくて
なにくそ！とも思わなくなったかも
前は立て続けに落ちるとさすがになにくそ！って思ってたけど
もうこれ以上がんばれないかもって時になってもこれだもん
せめて歳がもう少し若ければなぁ

某板で見かけた言葉。
「ヌッ頃す！！」
なんか気に入った。言葉としては良くないけど。
なんでヌなのか。
何故か変なところで気合が抜けてしまってる気がする。
ヌッ頃す！！

あれだな
どうなってるんだろう？
なんでもないときに急に悲しくなって泣くくせに
泣くべきところで無感情だったりする

思い出したというか気付いた
あれだ、なんであんなに不安だったか
古い考え方の人で
やたら体育会系かどうか聞かれたのがひっかかったんだ
あぁ、メンヘルに少しの理解もない人なんだなって
だから不安になったんだ

おそらくポストに一通の封書が届いていることだろう
そうすれば自分のこの不安感もいったん落ち着く
そして少しの眠りから覚めて
また同じ思いをするために行動しなければならないだろう
それに耐えられるだろうか
もう駄目な気がしている

・・・

せっかく、日刊読まなかったのに。
あそこで緊急特番で1時間にすれば、高視聴率なのに。
なんでしないんだ？
ああ、もう！！！！

タイミングが悪いよ
もうだめだろうと思ってたのに
すこしまえに不安定になって泣いててめまいがしてたところで
訳わからないこと言っちゃったよ。
お使い頼まれたけどちょっと疲れたよ

今日、用事頼むのはやめてよ
体が無理です
それでも行かなきゃって思ってしまう自分
行かないと罪悪感にかられる
でも本当に今日は無理
着替えて自転車乗ってあっちこっちって
とても無理
悪いけど無理です

いつもいつも失敗を望まれているのは辛いよ。
私が産まれたのは私のせいじゃない。
母親の女の計算が働いたせいだ。
自分の都合でデキ婚しておいて産まれた子供に当たるなよ。
どこの馬の骨ともわからないあんたが
次男とはいえ1000年以上続く家の嫁になれたのは私が産まれたからだろ。
ライバルをけ落として父親を手に入れたいから孕んだんじゃないか。
感謝するならともかく死を望んだり虐待したりするのは筋違いだろ。
本当は精神科に通わなきゃならないのは私じゃなくてあんただ。
早く死んでくれ人格障害者。

あああああああああ
なんともいえない今日は昂揚が来ない上に
しゃっくりが止まらない
ちくしぃーよーうーーーーーーーーーヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧﾝ!!

ｷｬｰｷｬｰ

ﾊﾞｰｰｰﾛｲ!!

あーーー
思い出したくない！
忘れたい！！！
私たちが悪かったわけじゃない
あれは、周りの人間の退屈しのぎだったんだ。
きっとそうだ！
そうじゃなきゃあんな目にあうわけない
だけどフラッシュバックしてしまうときがある
思い出させないで
あーもういやだ

くそ！治ったと思ったのに！

あーーーーーーーーー
だめだめだめだめだめ
motherfucker, y'all bastard!!!
kick your ass!!! fuck off!
damn, y'all go to the hell!!!
くそくそくそくそ！！！むかつく
あいつら殺したい

ママーン助けて。。。

何が楽しいんだか・・・

シゴトしなきゃ…！！

気が弱い。いい人。静かな人。暗い人。怖い人。
誰にもわからない。人に甘えたい。死にたい。
うまれてきてよかった、そう感じることもある
けどこうして物事がうまくいかないときや、嫌なことがあったとき
死にたくなる、どうしてうまれてきたのか、考えてしまう。
お母さんが大好きで、産んでくれてありがとう何度もそう思った。
けど今はどうしてうまれてきたのそう思う。
ループしてる、ずっとループループループ
産まれてきたときの私がひとつの時間の中でずっとループしてる。
今の私もずっとループしていて、次のループしている私にバトンタッチする。
人生を何度も繰り返している。私の人生は何度あるんだろう？
無限と言う数字は数字にできないから無限、けど無限ってどれくらいの数値なんだろう？
いくら考えてもわからない。
私達がいる理由、世界中の全ての生き物が存在する理由わからない。
この前図書館で絵本を読んだ。「せかいはだれのためにあるの？」
「それは、せかいじゅうでいきているいきもの、すべてのためにあるんだよ！」
じゃあ、せかいじゅうでいきているいきものすべては何のためにある？
子供はそんなことは考えない。私は中途半端に成長してしまったから
こんなくだらないことを考えてる。考えたってどうしようもないし、意味もない。
くだらないことを考えて、現実から逃げている、
自分がいやだ、死にたい、死にたくない、くだらない
本当にくだらない、死にたいと言っている人に
「しんじゃだめだよ」「私のために生きて」「死んだら他の人達が悲しむよ」
くだらない、くだらない、くだらない、くだらないけどきっと、言われたら嬉しい。
人のために生きたい。人に頼られたい、甘えられたい、甘えたい。人が嫌いで怖いけど人と関わりたい。

今日池袋歩いてたらｳｻﾞｲキャッチに捕まった！
態度でかいし言ってること意味わかんないし振り払っても肩掴んでくるし、ﾏｼﾞしつこい！
誰がてめーの店になんか逝くかってんだよ！あーもうむかつくー

(ﾟДﾟ)ﾊｧ?(ﾟДﾟ)ﾊｧ?(ﾟДﾟ)ﾊｧ?(ﾟДﾟ)ﾊｧ?(ﾟДﾟ)ﾊｧ?(ﾟДﾟ)ﾊｧ?(ﾟДﾟ)ﾊｧ?
ざっけんなバーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーカ！！
氏ね、今すぐ氏ね。思い上がりも程ほどにしとけやクズが！
そんなんでもお前は恵まれてるもんなー。羨ましいよなー。
本当にそのふてぶてしさは尊敬に値するよ。だから氏ね。今すぐ氏ね。
大した辛い経験もない癖に一丁前に「僕は辛いです」ってか。冗談じゃねえよ。
被害妄想も甚だしいっつーの。氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね。

別にやっかいな人じゃないよ・・あの方は。
何度もあの人のレスで助けてもらった事があるもの。
お元気なのかなぁ。
板にいないのが、元気な証拠であればいいけれど。
違う場合もあるから・・。

ダメかも…

腹減った。ドラマと本読んでたら、夕食食うの忘れてた。
コンビニ行っておにぎりでも買って食おうかな。

もういいや

ひっそりとこの社会から消え去りたい
そしてどこか高原の草原でノビノビと寝転がって雲を見つめていたい
こんなやっかいでメチャクチャな人生嫌だ
ずっと人に気を遣って生きるのは嫌だ
人目を気にして生きてるのは嫌だ

嫌だ嫌だもう嫌だ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
逃げたい消えたい消え去りたいいｙだｄふぁえふぁ

体が変だ限界。
実は醜形恐怖なんかな〜つか、本当に醜いんだけどさ
明日も仕事、憂鬱。

考える気力がない・・・

ムカつく、ムカつく大嫌い。
嫌いって言う奴が嫌い。だから、自分は嫌いって言わない。
でも心の中ではいっぱい嫌いっていってる。
友達だって、友達を見たって、心の中では嫌いって言っている。
こいつが嫌いだ。○○嫌いスレを見るたびに鬱になる。
ついつい見てカキコんでる自分が嫌になる。
どうしたらこの嫌悪感はなくなるのだろう？
気分のいいときはいいのに、どうして今はこんなに切なくて悲しくて苦しいんだろう？
いっそ死んでしまいたいのに、勇気が出ない。
自分がいや。
憂鬱。
お願いだから嫌いだとか言わないで。
傷つくから。
たとえそれが実在しないものだとしても、私にとっては大切なものだから。
嫌いなものは嫌いだと思う。
でも、でも、そんなスレなくなってしまえばいいのに…。
いちいちこんなことで傷ついてる自分がいや。

要するに、自分が嫌い。

ねれねー。寝させて下さい。
怖いんだよー。

ふんばりどころ！

バカヤロ！

くー、医者が薬あんまり出してくれん、
ワイパックスとセルシンがあればなかなか安定した生活送れそうなのに

おまえ日本語読めてんのか？
書いてんだろーが何回も何回も何回もよ。
客ナメんのもいい加減にしとけや。
おまいらそのうち逝印みたくなるな。
ｳﾝ、絶対なるな。あー楽しみｳﾌｳﾌｳﾌﾌﾌﾌﾌ〜

仕事さがすのめんどくさい。引き篭もりたい。
でも彼女がそれとなく圧力かけてくる。槍田。
働かないとやばいのは俺もわかってんだよ。
来年にはオヤジも定年だしな。

疲れたーーーーーーーーーーーー！！！
頭いてぇーーーーーーーーーーーーー！！！
連日12時間労働は死ぬよーん！！
ｽﾄﾚｽ死
いやーん

書きたいなぁ。(^v^)

いらいらいらいらーらいらいらいらいーらららららららららっらららりらいらい

うぉ〜！そ〜だよ逃げてるだけだよわかってらい！
もう年も年だから無理だよ！漏れは投げ出すんだよ！やりたかないんだよぉーー！希望があればなんとかやってけてもねぇんだ！
んなもん

…でも死ねない

薬のんでるっていったら説教しやがって。
薬なんかきかないしのむもんじゃないと、説教たれやがって。
あんただって鬱のくせに。
いや、私よりよっぽど落ちてるね、自殺未遂ばかりするおこちゃまのくせに。
ケッ、人にあれこれ言う前に自分をなんとかしろよ！

何もかもムカツク
なんだよ、あれ
全然おいしい企画じゃないジャン
ほんと消費者なめてるな、あの会社

もうほんとどっちでもいいよ
我慢しようと思ったけどだんだんすげームカツいてきた。
なんだと思ってんだよ。
真剣に行ってるのに。
そっちに都合の悪い事は隠すくせに
人に対してさんざん詮索してさ
さんざん待たせてなんだと思ってんだよ！
まじムカツク！
安いくせに調子のんなよ！

私がどんな気持ちで勇気振り絞って言ったと思ってんだよ！
もう死にたいよ！
だって努力したってまだ足りないっていうし
じゃぁどんだけ我慢して頑張ったら
足りるって言うんだよ！

ずっと考えないようにしてた
考えるとその通りになるような気がしたから
でもそれでかなり鬱積してたものが爆発してしまった。
本当は気に入らなかったんだと思う。
でもマイナスに考えたらもう後がないから我慢してた。
死にたいな。
なんでこんな我慢して頑張らないとならないんだろう。
こんなに辛いのに。

１日中大雨で、走って会社帰りのバス停まで行ったんだけど。
数秒の差で女子高生集団がやって来たんだけど屋根の外で。
（っていうか俺もほぼはみ出かけで傘さしてた）
その内リーダー格っぽいブスが「傘持ってないのにむかつく〜」とか言い出して。
そして仲間内で「屋根の中で傘さしてんじゃね〜よ」とか「こいつ何様〜」とか「絶対出世しない」とかけたたましい奇声で喚いてた。
その時スーツ姿の人間って俺だけだったから絶対俺のことだ。
絶対面と向かって文句言わない（言えない）くせに後ろから複数でネチネチと聞こえるように喚きたてる。
オトモダチ同士で集まれば何やってもいいと錯覚できる、よくある集団心理と言うやつだ。
その後３分くらい罵声が飛び交ったがとにかく徹底的に聞こえないふりをした。こういうのは相手をするとつけあがる。
聞いてると、どうも雨で化粧が落ちたことを俺のせいにしてるみたいだ。
卑怯者のくせに男にもてようなんて都合のいい夢が叶うと思うなよ
本当に顔とか気になるんなら天気調べて傘持って来い。てめえの怠慢を俺のせいにするんじゃねえよ
ブスのくせにブスのくせにブスのくせにブスのくせにブスのくせにブスのくせに
ブスのくせにブスのくせにブスのくせにブスのくせにブスのくせにブスのくせに
ああなんでこんな卑怯者集団の言う事にいちいち傷ついてるんだ俺
病気もちの悪いメスブタに噛まれたと思えばいいのに。
でもこんな風に↓祈ってないとやってられない

あいつらが近い将来　絶　対　痛　い　目　に　遭　い　ま　す　よ　う　に

(-人-)

…胃が痛い出来事ばかりだな…

このままじゃだめなのか？
駄目なのは分かってるんだが、
誰一人手を差し伸べてくれないじゃないか。
すき放題言って、人にやらせといて、
自分は何もせずにこっちが壊れたら「タイヘンね〜気をつけなきゃ〜」って
誰のせいだ！
仕事ほったらかして会社の金で飲み食いして定時キッカリで帰るお前の為に、
下資料つくって領収書処理して残業してんだそ、こっちは！
おかげで痩せるし慢性胃炎になるし人間不信で友達まで遠ざけるようになったさ！
なんとかしやがれ、
いや、なにもしなくていいから、
今すぐ会社を去れ！

今日、主治医から
「大学まで出てるのにねぇ」なんて言われたので、
泣叫びながら「もう自殺してやるっ」とか言っちゃった。
自殺する度胸なんてないのに・・・・（泣）。

やつあたりしないで、もう嫌。

運動不足過ぎると疲れるな

なんか、面倒なことになりそう。
お願いだから私の生活を浸食しないで。
人に言えないような趣味ばっかりなんだよ
知られたら困るの。だから私に近づかないで

大変なことなのにそんな風にしか感じられない
薄情な自分に嫌悪感をおぼえる。嫌だ

この時期は
雨のほうがいい
花粉が
飛ばないから・・・

洗濯乾かないから晴れの方がいい…

だめならまたやればいいんだからさ。。。
別に落ちたからってそんなに変わらないよ。。。
ゆっくりまったりいきませう。

一つのバンドにここまで心を振り回されて、すっごいバカみたい
無性に悲しいよ　何でこんなに寂しくて悲しい気持ちになるんだろ
邦楽板じゃ絶対言えない雰囲気だからここで言う
好きだよ　元気出してね　また叩いてくれるの待ってるから
ずっと待ってるから

・・・ちょっとすっきり（・∀・）

うっせー、禿げ
自分に制限かけたってどうにもなんねーよ
好きなようにしろ
結果がわかるまでああしちゃだめこうしちゃだめって
欲断ちしたって自分を苦しめるだけ
駄目なときはなにしたってだめなんだから
いい加減、自分を苛めるの止めろ

今さら不安になってきた。
年下の班長にいじめられたらどうしよう。
同期に嫌われたらどうしよう。
体力が続かなかったらどうしよう。
やめたくなったらどうしよう。
やめたら私は笑い者だ・・・もう一生立ち直れ無さそうだ。

でも・・・永遠の同伴者イエスがいる。
彼は私の苦しみと悲しみをしっている。
彼は私より遥かに苦しんだ。
だから、そう思うと、もう少し頑張れそうな気がする。

また足踏み状態か
だめだな漏れは。

ひこうきはこわいので新幹線にのろうとおもう

もう一週間だよ。。
はええな。

あー水曜だ鬱

辞めなきゃ良かったな。
優しい人達ばっかりだったのに。
なのに、治ったと思った鬱がやってきてどんどん居座りだして、
集中が出来なくて仕事ミスりだし、
年下の先輩や、10才下の同僚に全部やってもらって
ルーティンワークもできなくってぼーっと一日座っているだけになってしまって
これ以上お荷物になるのと、人間関係が壊れるのが怖くて
仕事辞めたけど、

やっぱり半年たっても昼夜逆転のひきこもりで、
将来が不安不安で、自分が何にも出来ない無力で
音信のない友に執着して、
醜い自分にうんざり。

今日も何も出来ずに一日が終わってしまった

ていうか、潰れろ。もう。

ボロボロのまま存在し続けるより、いっそその方がすっきりする。

あーーでかけたくない
金ない
でもでかけなきゃ
でも金ないねむいめんどくさい
こわいさむい
でも昼間はもっとこわい
でも
またとまらんくなる
でも
いかないかん
でも
もうやだ
やだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだ やだ

だーーーくそ
やだ
やだやだやだやだやだやだやだやだ やだ
やだ やだ
やだ
やだ
やだやだやだやだ
や

もう四時だ
いかないと
夜があけると人が増えて怖い
でもいきたくない
やだ
さむい
汚い
汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い 汚い 汚い

ていうか俺。もういいんじゃないの？
親にはホント、申し訳ないんだけど。
悲しい顔が思い浮かぶんだけど。
そろそろ人生終わらせてもいいでしょ

寒い、寂しい、一人はやだ
誰かと話したい、聞いて欲しい、一緒にいてほしい

どうして好きでも無い相手に平気であんなこと言えるの？
わたしはあなたのゲームの駒じゃないよ
自分勝手すぎるよ
ひどいよ

みんな嫌い
自分も

いなくなっちゃえばいい

「大学出てるんだから他の人よりできなきゃ恥ずかしいよ」

ってうぜーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーんだよ！

寝てないけど、起きたら会社に退職届けだしに行かなきゃ行けない
しかも休んでたからすげぇ生きにくい
とりあえずリタ２Ｔ飲んだけどぜんぜんきかない！
今死にたいっす。。逝ってきます。。

旅にでたいなぁ

でたいねぇ　旅

うわー！！
もう５日かよ！！
１０日までが勝負だ……

>>739
欲断ちしなくて人生ずたぼろになったくせに(ﾌﾟ
他人を洗脳する前に自分の生活立て直せば(ﾌﾟﾌﾟ

…いつもさァ、同じ事書いてるのに自分のよりも後の書き込みにレスつくのなんで？

>>758
自分に言い聞かせてるんですが？

馬鹿｡

あー！！！ナミダがとまらない虚しくてたまらない
体に力が入らない起きるのさえもうだるいよ

もうすべてが嫌なぜみんな私に期待するの？何が欲しいの？
お願いもう放っておいてお願いもう死にたいの
何もあげられないの　私はだめ人間なのお願い期待するのはもう止めて
ごめんごめんね私は馬鹿です。　

ほんだら氏ねや（和良

思い通りにいかないのはアタシのせいなのかな？
ほんとにそうなのかな？

違うよね。（Ｗ

ちょっと考えなおしませんか？

気分悪い

凄い気分悪いし不愉快
またかって感じ

誰だ！

何か同じようなものなのかも。
1億ちょっと分の・・・
疑ってすみません。
私が同じように疑われても、不思議じゃない気がした。

臨機応変に、って何？
自分らの商品が何だかわかってるの・
そういうときだけ肩書きふりかざしてさ。
もう好きにやってください。

ってリアルで感情込めて言って
ついでになぐったらすっきりするのかな。

あ〜何してんだ自分氏ねや

ぐれごりーは朝起きたら虫になってたって、オイッ。

オクラを食べてたら虫が出てきた！
夢にまで出てきちゃったよ！

変身

風呂スレが上がってきてないな。

合体

一時期うつが回復したので、少しだけ特別だった彼女に
手紙を書いた。彼女との交際時、彼女は既に道号失調系だった。
「オレもおかしくなっちまったよ」
「ゆっくり養生しよう」
「いずれ社会復帰してまた会おう」と書いた。

だが、その彼女は、既に他界していた。

病識がなく、薬を拒み、末期には大量の薬物を
摂取せざるをえず、結果として肝機能衰退と、
肺炎を併発して、免疫がなく持ちこたえられなかった。

こんなにも悲しいのに、涙さえ出ないのはなぜだ！！！

直接自分には何の利益もなく関係ない事なのに
どうしてこんなにも当事者連中は問題ばかりを起こしてくれるんだよ!!!
やる気が無ければ死ねや!!!
責任感と自覚を持って何でも行動しろや!!!
計画に対してそれに向かう姿勢がお前達には微塵のかけらも無い!!!!
陰の部分を背負ってやっているのに感謝の言葉すら無い!!!

ああああああああああああああ
馬鹿馬鹿、自分死ね！
不毛、非生産、無駄無駄ダメ人間、半人前
思いやりのカケラもなく、ただの抜け殻。
でも本当は死ぬ勇気さえない、
だったら一度殺されてみろ！

やっと頑張ろうって思ったところがあれだと
ほんと死にたくなるな
どうしよう万が一○だったら断ろうかな
ほんとは断る余裕なんてないのに。
あんなちっさくて安いとこなのに
他人にはそれ以上のこと求めて腹立つもん。
でも私はかなり情緒不安定だ。
だからささいなことが死ぬほど気になって
イライラしてたまらないだけかもしれない。
冷静な判断ができない。
選択ができない。
でも働かなきゃならない。

やっぱりただ逃げてるだけかもしれない。
逃げるための言い訳をまた考えてるのかもしれない。
もう自分の意思で生きてる感じがない
仕方なく生きてるって感じで
自分を誰かが操作してる感じ
ダメロボット1号みたいな

また早朝覚醒してしまった。
努力してるのに。
眠剤が増える、強くなっていくのは、嫌。
怖い。治りたい。
薬飲まなくて大丈夫だった頃が懐かしい。
遠い昔・・・。

教えてチャンUzeeeeeeeeeee!!
仲間探しは他でやれや( ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！

自分だけかな
残されて延期に延期くわされて
腹が立ってるのは

しかも約束守らなかったくせに
しらーっとしていけしゃーしゃーと命令してくんのが
すげーーーーーーーーームカツク

普通がどういうことかもうわからない
正常な判断もできなくなってる
働きたいのに怖い
やっとの思いで受けに行ったところは
どこもかしこも書いてること言ってる事が違ったりいい加減。
仕事がないからって人の足元見て調子乗ってんじゃないよ、ふざけるな。

働かなきゃ！でも怖い・・・。
あぁぁぁぁぁぁ!!!どうすりゃぁぁぁぁぁ!!!
ちくしょう友達欲しい。

誰か漏れを頃してくれ！

最後まで最後まで誰かと繋がっていたい！！

結局１００％自分をわかってくれる人なんていない。

どんなに祈っても助けてくれやしないのに
罰だけはしっかりと与えるんだね。
あはは
ありがとう神様。

暗いところにいると・・・・・

私も友達ほしい･･･
いままでひとりで強がってきたけど本当は寂しくてたまらないんだよ
この内に抱える想いを語り合えるヒトがほしいよ･･･

建前じゃない友達が欲しい。
毛抜きが欲しい

不安だ
頭痛い

さびｽｨ。
寂しくって涙が出た。
こんな弱かったっけ、自分。

波がきた、怖い壊れそう。

あんな糞会社なんか潰れてしまえ！
みんなに断られて最初からやり直しになってしまえ！
人のこと、なんだと思ってる！
仕事ないからってちっちぇー会社の癖に
低賃金、低待遇の分際で人の足元みてんじゃねーよ！
自分から言った常識的な約束さえまもれねーくせに
なんでもなかったように命令してんじゃねーよ！
散々、人の性格、経歴にいちゃもんつけといて偉そうにすんな！
氏ね！氏ね！氏ね！氏ね！氏ね！氏ね！氏ね！氏ね！
失礼な質問、しちゃいけない質問連発してんじゃねーよ！
舐めんな！舐めんな！舐めんな！舐めんな！舐めんな！
頭悪すぎ！頭悪すぎ！頭悪すぎ！頭悪すぎ！頭悪すぎ！
そんなんじゃ入ってからなにあるかわかったもんじゃねーよ！
こっちから願い下げだ！バーカ！バーカ！バーカ！バーカ！
辞退させて頂きます！辞退させて頂きます！辞退させて頂きます！
氏ね！氏ね！氏ね！氏ね！氏ね！氏ね！氏ね！氏ね！氏ね！
潰れろ！潰れろ！潰れろ！潰れろ！潰れろ！潰れろ！潰れろ！

(･∀･)ﾁﾝﾎﾟ〜!!!!!!!

どの面下げて先延ばしした上、また面接とか言ってんの？
(ﾟДﾟ)ﾊｧ???????? (ﾟДﾟ)ﾊｧ???????? (ﾟДﾟ)ﾊｧ????????
よくもまぁ、恥ずかしくないもんだよ。
よく言えるね。
どんな気持ちで受けに行って
どんな気持ちで結果を待ってたと思う？
最終選考段階でまだ決められないからって
延期しといて必ず結果お知らせしますから待って下さいって言って
なんでもなかったように明日、また面接だと？
じゃぁ、いったいいつになったら最終的に結果出るんですかー？
メンヘラー求職者を舐めんじゃねーよ！ばかじゃねーの？
大企業じゃあるまいし、ばかじゃねーの？何様よ？あ｀｀？
そんな奢った態度取ってるとその内、痛い目に合うよ。

辞退させて頂きます！辞退させて頂きます！辞退させて頂きます！
ふざけんな！ふざけんな！ふざけんな！ふざけんな！ふざけんな！
辞退させて頂きます！辞退させて頂きます！辞退させて頂きます！
調子乗ってんじゃねーよ！調子乗ってんじゃねーよ！調子乗ってんじゃねーよ！
辞退させて頂きます！辞退させて頂きます！辞退させて頂きます！

　考　え　る　気　力　が　な　い

最初から段取りくんどけ！
能無しバカ会社が！
まもれねー約束、してんじゃねーよ！
いつまでもはいはい言ってると思うな、バカ会社が！
辞退させて頂きます！

お前は毎度高い金出して良い席を買っている。
俺だって欲しいさ、良い席はな。
だがその利益は本人に入らない、悪徳業者の利益になるんだぞ。
本人を悲しませることを全く理解していないお前は最低のファンだ！！！

空っぽ　何もない。

独りはやだーー(TдT)

>>805
みんないるよъ( ﾟｰ^)

自殺のニウスがある度に
彼等は自殺も出来ない私（や他の人たち）の代わりに死んだんだと
思ってしまう。自分はまぁとりあえず生きてるけど
世の中は悪に満ちてるし、自分は脳がヘンな方に働いちゃって
悪い事ばっかり考えてしまうしマスコミは悪い事ばっかりとりあげるし
自殺したくならない方がおかしい。
どうして人間ってこうなんだろう。
自殺なんて考えない強い人は運がよいと思ってください。

ああ？こんちくしょうが
ぶっとばすよ？

おっさん、お前がﾊﾞｯｸしてきたくせに、なんでうちが逆ｷﾞﾚされにゃいけんのだー！！！
こっちはわざわざｸﾗｸｼｮﾝならしてやったのにありがたいと思え!自分に非があること認めろよ。
何十年生きてんだ、おっさん！女と思ってﾊﾞｶにするな。
まああんたより長生きするし、さっさと氏ね。

卒業式

鬱だ死のう鬱だ死のう鬱だ死のう鬱だ死のう
鬱だ死のう鬱だ死のう鬱だ死のう鬱だ死のう

しかし、いかなかったら、
うつ死で　拒否るまえの　友達とも
交信が途絶えるという罠


行くか行かまいかどっちにしあだすえうｈｆでぃあ；いい
おｐわえｋｖまじゃ；いえｊふぃえ；あえおおふぁｗんうぇあえ

あのコンビ、２人だけになれば確実に浮き上がる。
来週が楽しみだ。

動悸がする。
全体的に調子が悪い。
早く来週にならないかな。
中途半端から抜け出したい。

とりあえず寝よう。
今日１日の辛抱だ。

デヴのDQNは逝って良し！

風邪をひいた。バネ指がきつい。（指が曲がらない）すべては、変な仕事をとってくるてめーのせいだ！

>>797
禿同！！！

もう死にたいもう死にたい死にたい今度こそ死のう
辛い辛い辛い辛いみんな笑ってる
私を見て笑ってるあああああああああああ
ｷﾓｲよ私。ｷﾓｲｷﾓｲｷﾓｲ
ﾌﾞｽﾌﾞｽﾌﾞｽの癖に勘違いしてんな死ね私
お前が何やったって笑いものになるだけなんだよ
死ね死ね市ね
うわああああああああああああ
ぐは和嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼アアア

頭悪い癖に知ったかうぜー

ほんと、嫌だ嫌だ
あの板はどうしてああいうの多いのかね？
少しは脳みそ使えよ！

勝手に勘違いすんな、謝れよ！
他人のことさんざんけなして、間違えだってわかったんだから
ちゃんと謝れ！
他人を勝手な思い込みと誤解で傷つけた責任ちゃんととれ！
氏ね！まじ氏ね！

なんだか寂しい・・。
疎外感でいっぱい。
でも、外で作ればいい話。
いつまでも、この場所にいるわけじゃない。
いてはいけないし。

あのさあ、きみたち寝てるときには入ってこないで　って
なんかいいったら分かるわけ？

入眠するときには薬がいるのよ

いつものリズムより、５時間前に目が冴えて
寝れないんだけど


で、部屋のドアに

「　睡　　眠　　中　、刺激を与えるな。御用の方は下のメモにどうぞ」

って看板作って掛けたらいいんとちゃうんかと。ナイスアイディア

なんかうざい。ため息とか飲んだあとの音とか食べているときのぐちゃぐちゃ音とか、
独り言とか変な歌とか。煙草の煙とか。
何の趣味もないから煙草や飲食に走ってデブになるんだろうね。



はー。死んでほしいな、父親と祖母

どうもすいません。生きててすいません御免なさいウエーん。
これはとても無敵な許しを請う言動です。私は許してもらいます。
もしかして許してくれてるんじゃなくて、あきれられてるんですね？
あぁそうだ。これは悲しいという感情でしょう。これは情けないという感情なんでしょう。
つまらない人間ですよね。ごめんなさいなんですよ。ほんとに、ゆるしてほしいって　いつも思ってるんですけど。
許してくれなくてもいいんです。。とにかく私を否定するような行動は慎んでもらいたい。
私のことを考えないでいただきたい。しかし無視して欲しいというわけではないのです。
いやー。やっぱりどうでもいいですー。とにかくむししてください。人とのふれあいは疲れて疲れて。
どうも、疲れてしまいます。私は疲れてしまう増すのです。どうもすいませんごめんなさいね。御免なさいさいごめんさい。

父親を超えることですね。別にエヴァの真似してるんじゃありません。
そうですね。孤独は怖いものですね。いや別に他のＮＡＲＵＴＯとかエヴァの真似してるんじゃありません。
ﾎﾝﾄなんです。私はとにかく嘘はついていません。本当なんです信じてください私のことをぉ！

>>824
回線切っていつまでもつぶやいてればいいよ

レススンナよー。

とんでもないことをやらかしてしまった
今すぐ死にたい。

悲しいなぁ嬉しいなぁ。こういうときには誰かと感情を共有するべきなんだ。

>>827
うるせー死ね

頭遺体・・・

眠い。

今年まで鬱病だった。
ようやく自分が治ったと思ったら、今度は弟が外出できないぐらいの強迫性障害。
自分が鬱だったから辛いのもわかるし、親のこと考えると…。･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

あの一レスで一気に萎えた
だれも聞いてないのにさ
そんなの知ってて言ってるっつーの
どう読めばそうなる？
お前は文盲かよ！

はらへったなり〜。
くうとはらにくやばくなりそうだからくいたくないよう。
でもゆうわくにまけそうっす。
みんな、おらにちからをわけてけれ。

テストtest

改行

できた？

なぁーなぁあ・・・・。
この私。この私に！！くだらないことを要求するのはやめたまえ！！

あぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼ

　　

波が波が波が波が・・・・・・
疲れてるのですよ辛いのですよめんどくさい
どうせ救われないなら落ちる所まで落ちてしまいたい
でも全て捨てることはできない。親とかさ心配させたらいけないよね
嘘をつき続けることも私には無理っぽいし。

もっと上手く嘘をつけたら周りは上手くいくのかな

悲しかったり苦しかったり憎かったり一瞬はもう過ぎた時点で変質してしまうから
あのときの私がホントは何を考えてたかなんてもうわかんないけど
辛いモノだけが心に積み重なっていてもうなんだったか解らなくて
だからどう処理して良いかも解らなくて時間は過ぎていて私は止まっていて
だからだからだからだからどうしたらいいかわからないから楽にﾅﾘﾀｲと思っている
それは悪いことなのだけど。

私は人形だから何も感じない

ずっと唱えてたら何も感じなくなるよ。
でも効き目が切れちゃったのですよ。
次効き目が出るまで何回唱えればいいのだろう
はやく効いて欲しい

ただいまー
つかれたよー

　　　　　　　　　　　　 　 ＿＿＿_
.　　　　　　　　　　　　　 ｌー-,,__　￣`-,＿.
　　　　　　　　　　　　　 |　　　　`-x.__　　 ＼＿,x-─--,,,,__
.　　　　　　　　　　　　　 |　　　　　 　 ＼　　 ＞-ヽ-__-─-`-,,_
　　　　　　　　　　　　 　 |　　　　　　　　＞"~- -　 _ - .／￣`　＼_
　　　　　　　　　　　　　　|　　　　　　　./　／／ ／/　//-　ヾ￣ヽﾐヽ─--,,__
　　　　　　　　　 　 　 _/~|　　 ._　　 ／／ ／　/ / ./|　/／ヽヽ i ヽ＼＼　　 `-x._
　　　　　　　　　　　　|　　|　／ ヽ／ /　/　　/ /　/ |.／／ l　| ヽ　ヽヽ. ＼.＿＿ ＼.__
　　　　 　／￣￣"─i|　　|/　.／　 /　/　／ ./　/　|ﾉ/　| .|.l　|　i ` l　|　　|　　　￣ ｰ.|
　　　　／＿,-──_-_/~`l_ <>/　/　/　//　/　 i　/~~''-i　l |　|　|.l　　|　　 |　　　 　 ./
　　　　￣　　__x-/ ／ﾉ'l i |__| '/ /　|　//~l/~H_| l |　　　l/| .|　|　|i |　　|　　|　　　 ／
　　　　　　／　／/.／/'/~　 |/ i |　|. //--|-|_| l| |　　　 | | l.|　|　| l|　　|　　|　　／
　　　 　／　／ l// | //|　 　 |　l |　|　/ O `l Il | |　　　 | H-|_|　|　| 　 |　　.| ,／
　　　／　.／　 |./　|/人|　　 ヽ　|　| l | 　　 | ~　| 　　 xｰ-|_|l |　|　| 　 |-─'l
　 ／＿_/　　　 |　　|l　 ヽ　　 `l　|　|l l_　 ._/　　 l　　/ ０　lI |　|　| 　 | ＿__|
　 ￣　　　　　　 l　　ヽ　　 　 　 ヽl.l |　 ￣　 　 　 　/　　 /I|. l　| /　i |ヽ＼
　　　　　　　　　　　　x-──iｰi--l |＼　 　　 ｰ-　 ヽ＿./ /l i　/ λ| | i |　＼
　　　　　　　　　　　 / / 　　 |　| 　 ` /＼　　　　　　　　 /ﾉ //l丿| l |ヽ|.|ヽ 　ヽ、
　　　　　　　　　 　 /　|　　 　＼＼　 |　　`.─-.r--.--イ/ ﾉ　 l　 | | | lﾉ`l ヽ.　　|
　　　　　　　　　　/　　ヽ　　 /　＼＼|　　　_ ／　　　　 ＼　　　　 ／　l|　 | l_ 　 |
　　　　　　　　　 /　　　 l.　 /　　/ ヽ_|--="＿＿,,-──-.ヽ、　　　　　|　 .| 　＼,l
　　　　　　　 　 /　　　　　./＼ /　　0/￣─┬──'￣￣￣| 　　　　　|＿_|
　　　　　　　 　 |　　　　　/.　　＼＿./　　　 /　　　　　　 　 .|

昨日から飯がやたら上手く感じる。
面倒臭くて履歴書に手え付けられない。
頭痛くて鈍い。近視だからボーっとする。お腹がやたら減る。
明日までには履歴書出さないとまずい。
書くのが億劫だし、力が入んなくて上手く欠けないのだ。
お腹減った。さっき炊き込みご飯食べたばっかなのに。
食っても食ってもお腹が減る。
頭痛い。でも今日はしっかり履歴書書こう。
早く面接取り付けないと。バイトもしないと。
喉か沸いた。コーヒー飲もう。

嘘ついて、人を誑かして暮らしてた頃より、
地道に、正直に働いてる今の方が、不幸だっていうのは、どういうことよ？
ふざけんな。

だからどうした。

ねぇ。私は今、こんなにも怠けているんだよ。

あー久しぶりにこの板で枷を外したぜ！
たまには糞コテハンを叩かねーとな（ｗ

黙れ貧乏人！！

あー、すっきり。

あーあー
あんたがこんなにしつこいヤツだとは思わなかったよ。
な〜にが「俺は陰口は嫌いだ」？
なぁぁぁにが「俺はネチネチ言うのが嫌いだ」？？？
ウソばっかり！
いったいいつまで陰口続ける気ですかね。
こっちはテメーのことなんかとっくに見破ってるんだよ！
この自己愛性ウスラハゲ中年が！
地球環境について憂いたフリしてクラシックカーに乗ってんじゃねぇよ！
そんな燃費の悪い車乗り回していい気になってるなら
私の心因性喘息とウツの治療費払いやがれ！！
デコの毛抜くぞ、ｺﾞﾗｧ！

私もｽｯｷﾘ！

もうダメです
メチャクチャにしたい
あぁああああああああああああああああああああああ
糞糞糞糞糞!!!!!!！！！！！！！！！！！！！！！
ぐちゃぐちゃぐちゃぐちゃにしたい！！！！！！！！！！！！
食べたい

糞スレよりスレタイやテンプレや1の誤字脱字に
ブチ切れそうになるのはおいらだけですか？

煽りや荒らしに反応してる、実際には叩かれてはいない第三者が
ピーピー騒ぐのをうざいと思うのはおいらだけですか？

メンヘル同士叩いたり煽ったり、こんな殺伐とした板にいると
ますます病気が悪化するんじゃないの？
と思うのはおいらだけですか？

コテハンが多弁なのはうざいけど
名無しだとうざがられないからと名無しに戻したのは
おいらだけですか？

北朝鮮ふざけるなよマジで

花粉症のせいでイライラする

親が金持ちな奴は氏ねっ！

この板を読んでると気分が沈んでしまいます

この板以外の板を見るとみんな幸せそうで激鬱になります

車と家弁償してもらうで。

「死ぬのは自由だ」などと開き直って挑発する
自称鬱に激しく殺意を抱くのは
おいらだけですか？

はー。もうだめなんだろうな　あの楽しかった時間は戻ってはこないんだろうな
自分に与えられたチャンスをみすみす棒に振ってしまった

ポストモダンな感覚に身を委ねてしまえれば生きてゆけるのかな
しかしこれも言い訳な様にしか聞こえないだろうね

質問したら「自分で考えろ！お前もう大人だろ」といわれた。
どうして？判らないから聞いただけじゃん。

こんな便所の落書き掲示板で自殺否定論者にわざわざ反論したりはしない。
ただ自分はもう何年も自殺学、哲学を学んできて
思想が確立している人間なので死ぬときはすぱっと死なせていただく。
少々挑発的になるがあんた達が何を言っても無駄だということだな。

神様なんていませんよ。（Ｗ

>>866
御託並べる暇があったらさっさと自殺しろ

また遅刻したばーか。
おなかすいた。
監禁じゃん！

自殺はしてもいいんだよ決して良い事ではないが悪い事じゃない
一般の方法で人間になれない動物達の最後の人間になる手段なんだ自殺は

目が痛い。
いっぱい泣いたらわすれられるかなー

>>871
無理一時的な感情の高まりで忘れた気になれるだけ

自殺希望者に氏ね氏ね言うのやめろよ。
鬱の人が本当は自殺しないとでも思ってるのか？
自殺者のほぼ全員が鬱の人だろ。

>>873
おまえみたいなのをなんっていうか知ってるか？
偽善者というんだよゴミ

首をゴキっといってすっきり爽快人間にチェンジング

ほんともうまじやめてくれって
そうやってピンポンピンポンならすのやめて
ドアをドンドンたたくのもやめて
ドアかってにあけようとしてノブをガチャガチャまわすのもやめれ
ゆうびんうけからなかをのぞいたりすんのやめろ
しねしんでくれまじでしね
なんでそうなんだよいなかだからか
かってにどああけていいとおもってんのか

>>868
に同意




誰も止めていませんがｗ
＞氏にたいﾔｼ

uo-guo-kusottare-sinjimae-gua-

煽りなら他の板でやってこいよ。

>>879
煽りはきみでは？少しは悩んでる人の立場になってやったらどうだ？

>>880
煽りはあなたに間違いありません。

あぁぁぁぁ!
彼氏に相手されない！！！
なんで？いいこのしてるのに！！

>>882
それは辛いね。
私も同じ状況なったことあるよ。

分裂病さん自演はやめてください

>>884
なんでも自演に見えてくるようになったらヤバい兆候だよ

はっはっは。これ本気なの？

303 ：ブサハンター ◆6AhGzriVXY ：03/03/05 10:03 ID:ISo7i7mE
>>302
そうだな俺がいなくなったら彼等の甘えはますます酷くなる
俺がいることによって何とか人間として踏みとどまっていられるんだもんな
もし俺がいなくなれば動物に逆戻りだろう彼等は
お前いいこといった

ブサハンターとかいうの、調子に乗るなよ。

禿同

それなりに豚君は良いこと言ってるんだよ。

そうかな？

分裂病だけにさっき自分がやった事を忘れちゃうみたいですな自演はやめよう

さりげなくフランス語もできるようだし

>>887
調子にのってないぞお前達を人間にしたいだけだぞ

病気の存在認めてるし

>>893
お前はまず、自分の病気を治せ。話しはそれからだ。

>>883
分かってくれてうれしです＾＾

ブサハンターは吉本？それとも松竹かな？
とにかく舞台に上がるにはまだ早すぎるみたいだね

進歩がないね相変わらず

分裂病を馬鹿にする奴はお仕置きです。

900ｹﾞｯﾄ

鬱になる前の自分もたいがい理屈で物事が解決すると思っていたけど、
溺れてみて、安全な場所からの正論がどんなにﾑｶﾂｸか分かったよ。
自分でも分かってんだよそんなことはよ。
３０過ぎのﾊﾟﾗｻｲﾄが説教すんな畜生。できるだけ不幸になってくれ。

すんませんけどおれはぜんぜんこりてません（Ｗ

ぐーる　ぐーる

ばーかばーか

教えてたまるかばーか！！ぜったいに言ってやんないもんねー

人の生活を破壊した気分はどんな感じなんだい？
あんたおかしいよ、やっぱ。

メンヘル患者のおれをなぐりやがって。もと、やさしくしろよ。

何故いつも自分の話しかしない？
人の話は一切無視か。
俺は先輩だけど、関係なく付き合いたいと思ってる。
それなのにお前はいつも自分のことばかり。

７３１部隊うるっせえんだよ。墜落しろやこら。

ヘリコプターの中からライフルで狙われてたら映画みたいで少しはスリルあるのに。´∀｀；

　　　　 V/　　　　　　　　
　　　　 人　V/　　　　　　　　　　
　　　　( ﾟｰﾟ)人　　　　　　　　　
　　　と⌒つﾟーﾟ)つ

>>845
バセドー病では？
血液検査をおすすめします。

バスト１０３？

それはキモイ？

本当に今回の仕打ちには頭にきたし
通り越してもう疲れきってしまって抜け殻状態だよ。
体の疲れは寝て治るかもしれないけど
精神的な疲労はいまだに治らない。
それでも頑張ったのになぁ・・・・・。
また無駄な努力しちゃったね。

仕事しなきゃ・・・・・・もうすぐ家電も止まりそうだし携帯も・・・・・・
彼にSEXを要求され今日は体調がよくないからと言うと風俗に行くだの言ってた。
めちゃくちゃやん。今sexしなきゃ死ぬんかい。
自分の思い通りにいかないといつもめちゃくちゃなことばっか言う。
あんたも精神科にかかったほうがいいんじゃないの？
私はあんたがめちゃくちゃなこと言うたびにオカシクなりそうなんだよ。
仕事できなくて金つくれないなら臓器売れとか
俺の知り合いに金貸しいるからそこでお前名義で金つくってやるとか
お前のこと売り飛ばすとか
あんたの言ってることはオカシイよ。
でも他人の前では普通にしてるから誰もわかってくれないんだよね。
ほんとつくづくあんたは計算高いわ。

>>916
人の彼氏のことを私なんかが言うのもなんだけど、
その彼氏ひどいでつ。。。
916さん無理しちゃﾀﾞﾒぽ

俺が用件のある時しかメールしないのはわかってるだろ。
レスのしようがない内容でレスを求めるな。
だだでさえシツコクて目障りなんだよ、お前のメールは。

あの仲本工事みたいな面がちらついて
むかっ腹立って気が狂いそうだ
ゆるせねー！ぜってーゆるせねー！！

918は元彼そっくり！！！！

>>917ﾀﾝ
どうもありがとうね。
早く彼と別れたくて仕方ないです。
でも粘着性格みたいで別れてくれなくて困ってて。
避難所っていう男性から女性を守って隔離してくれる施設があるらしいので
そこへ一度行って相談してみようと思ってるんだ。
彼やっぱひどいよね・・・好きになった人がこんな一面を持ってたなんて
わからなかった。
脅したいんじゃないんだけど917ﾀﾝも気をつけてください。

>>921さん
いえいえ、どういたしまして。
そして、心配してくれて、私からもありがとうございまつ。
避難所で相談、した方がいいね。一人で考え込むのは（・A・）ｲｸﾅｲYO

次ｽﾚたてました。

書きなぐってすっきり41
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1047136895/

>>923氏　乙です

ついでだからスレ消化愚痴。
ここ数日集団自殺関連で板中そわそわしてやがる。
もちついて愚痴も言えないからこっちもいらつき気味であおっちまった。
日常の状態が悪かったら板から逃げ出してるところだな。

頼むから授業中わざと自分に聞えるように自分の悪口言うの止めてくれ
自分だって好きでこんなんじゃないんだから
すれ違いさまに臭いとかいわんでくれ
家帰ってからマジ泣きしたよ
お前等いる学校行きたくない
悪口聞いたときの頭ン中で「シネシネシネシネ」連呼する自分大嫌い
休み時間トイレに篭る自分嫌い
あのクラス大嫌い
人の悪いところを探してしまう自分大嫌い
悪いところだらけの自分大嫌い
すぐ落ちこんだり塞ぎ込む自分嫌い
ありがとうて言えない自分嫌い
すぐ泣く自分嫌い
学校辞める勇気も友達作る勇気も無い自分大嫌い
誰か助けて

オメェよお、言ってる事とやってる事が全然逆じゃねえかよ。
そんなんじゃ下のモンは付いて来るワケねえだろが。
話を本題からはぐらかすのが上手いってのは見事だがな。
お前にはほとほと愛想が尽きた。
ワンマンでやりたいなら俺らは消えるから、あとはお前一人でやれ。
じゃあな。

>>925
俺なら、自分に非がないなら、闘うが・・・

目の調子が悪い。
年度末で忙しい上に金欠なのに病院逝けと言いますか？
今日はゆっくり寝よう。それで治ればいいんだけど。

そろそろ潮時か…。

>>928
どう調子が悪いのかわからないが、目やにが多いとかものもらいなら
薬屋でホウ酸買ってきて水に溶かして目を洗った方が安上がり。
目の疲れでぼやけたりするならコンビニで安いアイケアサプリ買ってくれば
２００〜３００円で済むよ。
元から何か抱えてるならこんな方法じゃダメだろうけど…。

腹下った。何か悪いモノ食べたかな？
どこもかしこも調子悪すぎ。バイト増やさないと駄目かな〜
早くＰＣの電源切らなきゃ〜と思いつつ切れない
目痛い･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

そんなに自分勝手がしたけりゃ自分でサイト作って運営しろ馬鹿。
人のサイトを借りてる自覚もない低脳は氏ね。

死にたいヤツがのんびりスレなんか立ててないでとっとと氏ねや。

>>929
ありがとう、目やにが多くて、目が赤くて、
コンタクトはずした後ジンジンします。
とりあえずアイボン買ってきてｼｬﾊﾞｼｬﾊﾞして誤魔化そうとしてるのですが全然効いてない。
ホウ酸の方がいいのかな？

コンタクトしばらく休むのが良いんだろうけど
眼鏡で人前には出れない。眼鏡でバイト逝くぐらいなら辞めるほうがいい。
はうう

死に際まで見苦しいんじゃボケ。
どうせ氏にやしないんだろうが。

はー。昨日は本当に自分の置かれてる現状が嫌になって
それに対抗できるちからもない自分が嫌になった。
いつからあの人は変わったんだろう。
あんなにも人が違ったように変われるもんなんだろうか。
でもふつうのときは全然ふつうなんだよなー。
人格障害、またはそれ以外の精神的な病気の気があるのでは、と最近思ってきた。
あまりにも自己中心的過ぎだったり。

はー。

休みの日なのに朝早く起こす糞婆死ね!!!!!
ﾑｶﾂｸﾑｶﾂｸﾑｶﾂｸ死ね死ねもうつらいんだよ。私が早く死ぬことにするよ
みんな死ね!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

みんな勝手だ。私はみんなの勝手な行動が大嫌いですが自分もまた自分勝手であることに気づいている。困る。とても困る。
私は美しい人間、善い人間なのでわたしにある欠点は、すこしずつでもいいから削って、いつかはなくさないといけない。私は素晴しい存在になる。
これは神経症的、強迫的だという人もありましょう。しかし私はこれでいいんです。私は実行することがありません。行動しないんです。
だから精神だけでも美しくなりたいと思っています。私は醜いことを何一つしない善い人間です。

ある一つのことを私は知ることができた。
その素晴しい一つのこととは、「全てを笑い飛ばすこと」なんだ。私は笑い飛ばすことによってどんな醜いものでも美しく、笑えるものだと認識するんだ。
全てのものは可笑しい、笑える。こんなに楽しいこと他には無いんです。これが一番の人生の楽しみじゃないですか。
楽しい楽しい。楽しいな、楽しすぎて今すべきことなんて忘れていますよ。あれあれすべきことって何だっけ。
強迫的な行動をするのは「すべきこと」なんでしょうか。わかりませんね。わかりませんよ。
私は何にも分かりませんよ。全て分かっているような気がしていましたが、それは私が思い込みに激しい人間だったからでしょう。

きれいごとぬかすなアホ

負けた

誰も助けてくれないので寂しい。

助けてとは言ってない教えてと言っている。
ひとりぐらいいてもいいとおもうのだが、そこまで徹底して教えてくれない理由はなんなんだ？

粘着してるｱﾌｫは文面からして半端じゃ無く
頭が悪いと言うことしか解りません。
というか本物のネオ麦系知障ｷﾃｨですね（はぁと

もー

昼間はみんなが居るから実験できんちゅうのに
「夜は駄目だよ。うまくいかないよ。」
なんて電話してくんなよ。胃がちょっと痛くなってきた。

もーーーー
私のことが必要じゃないときはどうでもいい態度とるんだから！！
足引っ張らないように毎日頑張ってるのに！！
どうせこれが終わったらもう話しもしないんだろうな

鬱病なんてホントは思いやりがあって、優しい人がなるなんて絶対嘘。
わりかしそうなだけであってお前が死んだらどう考えたって迷惑だろが!!
ほんとは自分が楽になりたいだけなのに人の迷惑とかかこつけてんじゃねぇよ。
そこで自分が楽になりたい一心だったと言ってこそ真の思いやりなんだよ。
大体が死ぬ時点で自己中だって事を自覚しろよ!!この糞が!!!
真の思いやりを持つ人間はやっぱ統合だろ。中途半端なメンヘルなんて氏ね!!

>948
おまいモナ〜〜〜〜

家族なんもわかってくれない！
もうやだー
家族の理解がないと病気はなおんないって知ってるはずでしょ？？
なんで留守なの！！！！
かゆい！！
お金ほしい！
あぁぁっぁ！！！！！

訳もなく泣いた。

なぜアバレンジャーで泣けるんだよ俺。
別に感動した訳じゃないのに、なんか嫌だ。
目が乾いてたのか？

ていうか理由自体が馬鹿っぽい。
メンヘル同士の絆？何だそりゃ。

家族の理解は時に「病人を甘やかしてはいけない」なわけだ。
甘やかしてもらえるのが理解されたと思ってる香具師は治るまで厳しくされる。

気持ちが疲れてたんだろ。
泣きたいだけ泣くとすっきりするかもしれない。

寒い
荒む

今か今かと待ちかねるいつかは時間の流れも止まったように楽しいことがあるんじゃないか。
希望を持ち続けると明日が待ち遠しく感じてとても楽しい。楽しいな。早く早く学校に行きたい。
学校に行ったら合コンって言うのがあるんだってさぁ。それじゃあ私はそこに呼ばれるような人徳がないとね。
幸せになれないよ。幸せ。幸せって言うのはお付き合いのできる人、愛人。じゃなかった恋人が居るって事かなぁ。
思春期のもてあましたエネルギーとは言いますものの。その実ただの性欲じゃないんかい、という話。
いつしか流されていく川のように私の心は誰かに流されることを許すような状態が表れる。
私はどうやら頑固者のようだ。私はどうやら人の話を聞かないようだ。私は人の心の存在を認めないようだ。
私はいつでも優しくされないといけない。私の誤解を買うような行動や私を傷つけるような行動はしてはいけない。
神経症の症状の一部をあげてみた。これを私が有するようになれたら、私は神経症になれる。
まぁいいや。いまでもその境界線が分からない。いや別に境界例。なんてのは関係ないんだろうボーダーとか。

あんな会社辞めてやる。
でも辞められない。
どうすればいいのか分からない。
完全に病気です。

みんなが天才だったらいいなぁ。みんなが夢の存在を認め合う世界があればいいなぁ。
この様に、美しい世界への展望を抱くことは少女の特権です。しかし私は男なのであんまり良くない。キモい。
つまり素晴しい恋愛体験への構想や、素晴しい結婚生活への希望を抱くことは許されないのです。
うん。話題が�d�j。まぁ関係ないことを悩もうとするよ。早く学校行きたいなぁ。学校には友達は居ないけど。
新しい生活が始まるのだよ。楽しいよ。刺激があるよ。スリルだよ。芸術学校は変人がたくさんいるって聞いている。
楽しみだなぁ。私は幸せになれるだろうか。いや。人に幸せにしてもらいたいって言う受身の姿勢なわけじゃない。
私はただ。未来への展望が開けていると信じたいだけなのです。誰も聞いてないのに話しかける姿勢。
この姿勢は私のロマンチックな状態での不安な心を増幅するので、とても楽しく落ち込める。
この落ち込んだ感情は私が大好きな感情の一つなんだ。私は暗い心は好きじゃない。
でもキチガイじみたよろこ

(　´,＿ゝ｀)

私の感情の発生理由は分かっている。理解している。
なぜなら私の感情は私にコントロールされているから。苦しみも少ないし副産物として喜びも。
理解不能な感情は発生しないように抑えることに成功している。
こういうとある病気の患者に失礼なんだが、私は嫌な感情が生まれそうになると、痙攣する。
正確に言うと痙攣の振りだ。私は体を動かして今の苦しみと喜びを忘れる。

氏にたい
もうなにもしたくない
寂しい

どーでもいいことだが…
本スレはこっち
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1047136895/l50

こっちのスレは残りのレススペース消化してるだけだから下げない？

愚痴で埋め立て

花粉症辛い

そだね〜、次スレたててあるので
こっちはsageでお願いしまつ。

おちまくり〜人生真っ暗
此処があって良かったこのスレがないときっともたない

どうして私は、義務だとか責任だとかに縛られてるのだろう
どうして叫んじゃうんだろう？隣に聞こえたかな？苦情来たら困るな。

今日も
「アンタってどうしてそうなのっ!!」って言われてしまった。

人間として上手くやれない。スムーズに出来ない
衝突してばかりだ。余裕がない時はどうしたらいいのだろう
疲れた。疲れた。
明日は仕事なのに今日休まなきゃ１週間もたないのに休めなかった。
仕事逝きたくない辞めたい。でもまだ大丈夫。まだ大丈夫。
まだ潰れない。あの時ほどは辛くない私はメグｍれて￥いるんだから
大丈夫。明日は仕事に行って足りないモノ買ってこれる。
する事なんて少ないウチだろうけど憂鬱。でも大丈夫明日は仕事いって
シャンプーとお茶買うだけそれだけ。
余裕があれば服とか買いたいけど無理だろうな
何買ったらいいのかさっぱりわからないもん。

私は悪い人間なのだろうな。親身になってくれる人を傷つけている。
謝らなければならない謝りたくない

不合格になって再提出に向けて何をすれば良いか
指示を仰ごうとしたら、下らないことばかり言い出すし
自分に教える力が無いから、他の先生に聞けとか、友達に聞けとか、
いい加減な事言うし、言う事ころころ変わるし。
しまいには（友達から送られてきたメールによると）
なんか研究室のOBも来るらしい、アホか。
そんな人の下で、留年してまで二年間過ごしてきた自分が情けない。
こんな不毛で不公平な事をやっていたくない。
楽に死ねる薬があったらいいのに。飛び降りとか考えたけど
確実な方法ではないので止めた。
のこのこ生き残ったら恥ずかしいし。
学校に行こうとすると震えてくる。
何でこうなっちゃったんだろう。勉強とかもちゃんとやってきたのに
こんな結果はあんまりだ。
自分が一番悪いのは分かってるけど、全部自分が悪いって認めるのが怖い。もう疲れた。
ごめんなさい。お父さんとお母さんの事大好きなのに、
役立たずでごめんなさい。
早く働いて家計を助けたいと思ってたのに。ごめんなさい。

なんつーか
もうどうでもいいや

やりたくないんじゃー
気が向かないんじゃー
そういう時の方が多いんじゃー
だけどやるって言った以上やらねばならないんじゃー
でも今はどーーーーーーーーーーーしてもやりたくないんじゃー！
ハァハァハァハァ・・・・・・

それ、漏れが前に書いた愚痴(?)だ。( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ

死ねよあいつ
この板にいらない
なんで削除されないんだくそが

仕事逝きたくないんだよーーーーーーーーーーーーーーー

羊ﾇｯｋﾛｼtykmｪks｣p

あの店員・・(ﾟДﾟ#) ｺﾞﾙｧ!!
ソフトサンティアも知らないって、おまいは本当に薬剤師かと。
目薬ごときに長時間待たされて、もうだめぽと思ったから
いいですって言うと、「はぁ・・」って謝りもしない。
他のチェーン薬局はこんな事しないよ。
( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ！!

目が乾いて仕方ないんだよー(・д∩)

眠れぬ夜はくすりのせい





ヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧﾝ!!　寝れないよー
ｾﾝｾｰ、今度ﾜｲﾊﾟとｾﾙｼﾝいっしょにだしてぇぇぇ〜

レキ飲んで２０分
まだおちつかねーよー
早く効けー
昼にのみ忘れた漏れが悪いんだけど苦しいじゃないかー

いつまであんな古い話を引きずってるんだ？

自分が何をしたいのかわからない。

破滅衝動を誤魔化そうとして
小さな亀裂を作っていく。今すぐ壊れるよりはまし？
怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い
私のベターだと考える答えは間違っている。間違っていると感じているなら
なぜ、今していることをベターだと考える？
問題の先送り怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い
潰されそうだ壊してしまいそうだ壊したくなんかないのに
壊したいのか？本当は何が望み
考えることを放棄したい放棄したい今日の私は過ちを犯したのであろう
ヒビがはいっていく助けて

いっそ死ぬふんぎりがとけばいいのに
どうして生きているんだろう恥知らずだ

人は産まれたらお迎えが来るまで生きるモンだ。
天気のいい日に空でも見てみろ。
雑踏の中で下を向かずに人を観察してみろ。
結構生きていけるもんだ。

生きるのに理由なんて無い。
しいて言うなら産まれたから生きるんだ。
親に望まれなくても、虐待されても、メンヘルになっても、
将来が見えなくても、産まれたら最後までだらだら生きればいい。

お願いババア、家事だけするロボになって

お願いババア、顔だけで元気かどうかなんて決めないで

厨房が増えたな
春だから…ではないんだろうな
社会全体厨房化？
恐ろしいことだ

もう、毎日毎日、なにやってるんだろ。やだやだやだやだやだ。

寒暖の差がストレスになって、悪化してる

自分が庇ってた相手が自分を罠にはめてた。
自己愛性人格障害にはもううんざり。
つか、そんなに数が多くないってきいてるんだけど、
漏れの母親、その女とぱっと見ただけでも２人いる。
知り合いが運営しているメンヘル掲示板にも１人。
実は少なくなんか無いんじゃないか？

手相をみて一言
「ストレス無いんだねー」は非道くないか？
ああ、そうですか私はストレスありませんか。

この辛いのも気のせいなんですね。たかだかバイトなんだから
しがみついてないで辞めればいいんだよね辞めた方がいいかな
疲れたよ。

ボーダーより自己愛の方が悪質だと思う今日この頃。
人格障害じゃなくて良かったとしみじみ。

めんどくさい眠い。
洗濯しなきゃ。戦争なんてどうでも良い
いっそ全て壊れてしまえばいいのに
彼氏が>>982に似たようなこと言ってた。
そこまで達観できれば良いんだけどね私は子供なんだろうな

なんかグロイ小説を読んでしまった。

このホームページには過激で残酷な表現が含まれています。
以下の方々のご入場をご遠慮頂いておりますので、よろしくお願いします。
１８歳未満の方
鬼畜・猟奇な表現を楽しめない方
精神的に不安定な方
空想（小説・イラスト等）と現実の区別がつかない方

読むと必ず後悔することで有名

ってやつ最初と最後だけ読んだけど確かに後悔した。･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

ありゃだめだ・・・
もういい
バイバイ

うげ〜気持ち悪い
夢に出そう。

自分だってうんさり。ごめんなさい

だりー

１０００げっと

１０００げっとだよ

１０００げっと　　　　　　　

だみだ。

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。