自殺したい気持を淡々と語ろう　part３

（ ﾟДﾟ) 氏にたい。
どうして氏にたくなるんだろ。
淡々と綴ってみようか。

誰も邪魔しないから。(゜Д゜)

前スレ
　自殺したい気持を淡々と語ろう
　　　http://life.2ch.net/utu/kako/1032/10329/1032914269.html
　自殺したい気持を淡々と語ろう　part２
　　　http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1036759406/l50

一人になるとめちゃくちゃ死にたくなったりする。

いま気づいたけど、ＩＤがエクシビだわ、、、
懐かしや名機 X68000 XVI！ｗ
って、こんなネタ通じる人は居るのだろうか？

68は知っているけど、細かい機種名まではちょっと・・・
スレ立てお疲れさん。

16MHzだからXVIなんだっけ。今のクロック値の高騰を思うと懐かしい…

一人で死ぬのが怖いから電話番号晒しまくったけど結局相手は見つからず。
ネタだと思われてほとんどかかってこない。まだどこかのスレに残ってるはず。
誰か本当に死のうと思ってる人電話ください。

>>6
ここで募ってみれば？

【一月】集団自殺【限定】
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1042054216/

>>6
男か女か言った？　ルックスは誰に似てる？

なぜルックスを？

集団自殺はダメだなあ。
自分は一人で死にたいなあ。
昨日は母親が自分にかかりっきりで電話で話したり、部屋で話したりだったなあ。
この家を出ることとか、盗聴機を取り外すことを話したなあ。

親に迷惑かけるくらいなら死んだ方がいいと思うのですが。
自分が死んだら、もっと大変なことになると言ってたのですが。
事故死なら仕方ない？他人に自殺と知られるとダメだよね。
治るのならいいのですが、元には戻れない？
不安になる。寝てても、眠れなくて、哀しくなって死にたくなるというか。

治りたいから、盗聴をやめてほしいなあ。
放っておいてほしい。
昔のように普通に自由に生活したい。
盗聴機を取り外すから、もう放っておいてほしい。

生きてるだけで苦しい。
でも自殺するのも怖い。
ただ淡々と日が流れていくのを望むだけ。

自殺してしまいそうで恐いです。
どなたか「命の電話」番号知ってたら教えて下さい
iモードからは調べられなくて困ってます。

一般人の家を盗聴すること、個人情報を調べることや
自分が精神的に参ってるのをゲーム的に面白がってるみたいだけど。
父親は74歳だからね。盗聴のことで家族が嫌な思いしてる。

借金ある。
返せる能力ない。
でも自己破産は嫌。
死ぬしかない。

インターネットも全部、チェックされてるかもという不安になる。
パソコンも変えないといけないし。メールアドレスも変えないといけない
と思う。
引っ越さないと不安になる。

>>14
０４２３−２８−４３４３

この家にいると不安になる。

〉16
まったく同じ状況です。

>18
ありがとうございました。
しかし、第一・第三の火曜日の四時から六時までしか受け付けしていないようです

いのちの電話
旭川　 0166-23-4343 北海道 011-231-4343
あおもり 0172-33-7830 秋田 018-865-4343
山形 0236-45-4343 盛岡 0196-54-7575
仙台 022-308-4343 福島 024-536-4343
新潟 025-229-4343 長野 0262-23-4343
群馬　 0273-64-0783 足利 0284-22-0783
栃木　 0286-35-7830 茨城 0298-55-1000
水戸 0292-55-1000 埼玉 048-645-4343
東京 03-3264-4343 Tokyo English Life Line 03-3968-4099
東京多摩　 0423-27-4343 千葉 043-227-3900
川崎　 044-733-4343 横浜 045-335-4343
SPANISH 045-336-2477 PORTUGUESE 045-336-2488
静岡　 054-272-4343 岐阜 058-297-1122
浜松　 053-473-6222 名古屋 052-971-4343
京都 　075-864-4343 奈良 0742-35-1000
関西 06-309-1121 和歌山 0734-24-5000
はりま 0792-22-4343 神戸 078-371-4343
鳥取 0857-21-4343 島根 0852-26-7575
岡山 086-245-4343 広島 082-221-4343
北九州 093-671-4343 佐賀 0952-34-4343
福岡 092-741-4343 長崎 0958-42-4343
大分 0975-36-4343 熊本 096-353-4343
鹿児島 0992-50-7000 愛媛 089-958-1111
香川 087-833-7830 徳島 0886-23-0444
沖縄 098-868-8016
どこかつながらないのかな・・・。

>22
有難うございます
今から電話してみます

保守

親に心配かけてまで生きてる自分は死んだほうがいいと思うのですが。
死んでも迷惑かけることになるし。

>>25
私も死にたくなるって母に初めて告白しました。
母が言うには「自分の親より先に死ぬ子供は一番の親不孝だ！」って
言葉でなんとか命つなげています。
死にたい！と死んでたまるか！って気持ちの両極端に悩んでいます。

>>26
>>自分の親より先に死ぬ子供は一番の親不孝だ！

俺自身、そう思ってなんとか生き延びてます。
だから、両親が死んだとき、自分がどうなってしまうのか、
それが今、ものすごく怖い、恐ろしい、不安だ・・・

正直、生きていても、何もいいことはありません。
仕事は一応、まじめにしてますが、30代半ばの独身で、彼女なし。
結婚なんて、当面まったく考えられません。
元来、人嫌いなもので、本当の友達と言える人もいないですし。

とっとと、この世から、おさらばしたいのですが、
27のように、両親のことだけが、どうしても引っかかるのです。

>>27
私もその気持ちあります。父はもう亡くなってしまったのですが、
(そのトラウマで鬱になったところがあって)母やその他の家族が
もし(きっと順番から言えば私が最後まで生きていることでしょう)
亡くなってしまったら･･･。私はこの世にいるのでしょうか？
毎日父の死や、最近亡くなった祖母の死がトラウマ状態です。
本当に毎日毎日頭から離れず「なんで私じゃなかったんろう？
私が死ねばなんの問題ないもなかったんじゃなかったのでは？
って思っちゃって･･･。
このままの気持ちじゃダメですね。
毎日が葛藤です。

>26
全くそのとおりだな。
あたしが氏ななかったのはそう思って
子育てしてたからだ。
親だけじゃないぞ。

>>27･28さん
私もいいことありませんよ。あなたがおっしゃる通り、私にも仕事は
ありますが独身ですし、彼もいません。友達といえるハッキリした友達も
いませんし、結婚の「け」の字もありません。
でもそうゆう方は結構多いのでは？悲観することではないとは思うのですが、
ご自身は相当悩んでらっしゃるのですよね。一人者同士少し頑張ってみませんか？

>>29
レスありがとう。俺は祖父母は早く亡くなったので、身近な人の死に
ほとんど接していないのです。だから、あなたのいうトラウマはよくわからないのですが、
だから逆に親が死んだとき、自分がどうなるのか、怖いわけです。

>>31
レスありがとう。俺も、今すぐ結婚したいとかは思わないのですが、
これから先、いいパートナーができずに、
20年後や30年後、ひとりぼっちでいることを考えてしまうと、
鬱になってしまうのです。というか、なってしまったんですが。
会社では明るく振舞ってますが、一人暮らしのマンションに帰ると、
ほんとせつなくなります。

病気にさせてまで盗聴をやめないとは怖い。
放っておいてほしい。

何故死ぬことばかり考えるんですか？
環境や自分自身に不満があるのなら改善しようとは思わないんですか？

盗聴を認めないよね。
盗聴されてると思いこんでる総合失調症の女と思わせたいのかも。

>>27
またまたレスゴメンなさい。
私も身近な人の死というものに接していませんでした。だから余計にトラウマで･･･。
２人共突然死状態だったので、最後にゆっくり話すことも出来ずに残念な想いだらけです。
だから>>27さんも後悔しないように家族の方と後悔のない様に過ごして下さい。
きっと何をしても後悔は残ってしまうと思いますが、ご家族の方を大切にして下さい。
(偉そうなことばかり言ってですみません。)

私も結婚観は今のところないのですが、将来を考えると一人で野垂れ死にしてしまうの
ではないかという絶望感は大いにあります。だからといって焦るわけではないのですが･･･。
これも難しいところですね。

どーせなら自分のためじゃなく、自分の大好きな人のために命かけてみ

自分が楽しいと思うのは、自分が楽しいと決めたから
だれかが自分を評価してくれても、結局自分を評価するのは自分だ

どうすればいい？　何をすればいい？　何をすれば楽しい？
自分の価値観は自分で決めるしかない
自分箱庭で自分が踊るだけ

あぁ、まじだるい。
息をするのもだるい。
この世に生まれてきたことをただただ恨む毎日。
死にたくても死ぬ勇気ないし。
何のために生きてるかサッパリ分からん。
薬も効かない。
はぁ〜〜〜。

もう本当に死にたいから、あさって首を吊ってみることにした。
これは自殺予告だとか絶対死んでやる！とかいう深刻なものではなくて、
いっちょ試してみるかっていう位の気軽な気持ちで。
それで上手くキマっちゃえば嬉しいし、辛ければ止めればいいし。
そんなこと繰り返してるうちにいつかは逝けるだろうし。
ああどうか上手く成功しますように…。

また調子悪くて死にたい。
アマゾンとかインターネットでの買ったものもチェックされてる。
もうアマゾンでは買わない。
今までアマゾンで買ってたけどね。
遺書も書いたしキリで刺してみたけど血が出なかった。
痕が残った。

そうかな

キリで刺すと痛かった。
痛いから怖くなった。
お気に入りの目覚まし時計が壊れた。

>>41
ITオークションで落札したものは普通に確認出来る罠

死にたいって願望は園児の頃からあった。
よくタオルで自分の首を絞めたりしてた。
死を恐れてない内に逝っとけばよかった。
こんな苦しい人生が待ってるとは知らなかった。
一体、今の私は何なんだ。ろくな人生じゃなかった。
脳天気な周りの園児を見て、「何かいい事があるかもしれない」って
一縷の望みに賭け、死ななかった事を後悔している。
だいぶ薬が効いてて「絶対死んでやる」って気持ちは薄れたけど、
次に何かキッカケがあったらきっとダメだ。

　　　　　　　　　　　　 　 　 　 .||
　　 This is a fish　 　 　 　 　.||
　　　　　ﾉﾉﾉﾉ 　　　　　 　　　.||
＿＿　( ﾟ∋ﾟ ) ＿＿＿＿＿＿||
　　　/⌒|/⌒ヽ　　　　　　（（（（
　　 / /　__ﾉ　ﾉ　　　　 　∈・　　)
￣ (＿二ミ─´￣￣＼　　/ヽ/⌒)
　　　　　 ＿　　　　　　＼// 　//
　　　　＜ﾟ　＞< 　　　　 ＼ ／ )
　　　　　 ￣ 　　　　　　　　＼||

やらなきゃいけない事とかいろいろあるんだけど､
なんかもうふっきれた｡
色々試したけど怖くて完遂できなかった
日々もやっと終わる｡
これでいいんだ｡

痛みのある死に方は嫌だな。
苦しんで死ぬ方がまだいい。
本当は好きな人に首絞めてほしいケド、犯罪になっちゃうね。まあ、その前に了解してくれないだろうけど(藁

私は心中がいいな。同じ気持ちの人と一緒に逝きたい。

将来の不安や恋愛問題、仕事のストレスでものすごく死にたいです。
ちょっと前までは「愚痴を聞いて支えてくれる友達がいるからがんばろう」
と思っていたのですが昨日すごく仲のいい姉として慕ってる友達が
わたしが失恋して大泣きしてるのを見て「泣く気持ちもわからなくは
ないけどさー　甘いんだよね。」っていっていたというのを聞き、
本当は愚痴を聞いている人みんなもうんざりしてわたしの事嫌いなんだろうと
思うようになりました。もう誰にも頼れません。そして誰も
わたしなんて必要としてくれないんだろうな。彼氏もできないんだろうな。

死にたいというか消え去りたい。醜くて周りに迷惑かけてばっかりの
なんの価値もない人間だからいなくなってもいいんだ。
だけどもし自殺したら近所の噂になってしまって親は困るだろうなって
思うとハデな事はできない。死んでまで迷惑かけたくない。
どうやったら死に繋がる病気に早くなれるだろうか。
もしくは病気と見せ掛けた自殺はできないものだろうか。

>>50
キッチンにある殺菌漂白ハイターを毎日１００ｍｌずつ
くらい飲む。何日後かには必ず胃がめちゃくちゃに爛れる。
痛みに堪えながら、吐血するまで続け、吐血してもまだまだ
がんがって飲む。そのうち身体機能めちゃくちゃ、何らかの
死に繋がる病気になること間違いなし！

Let's try!!

きれいに死にたいよ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

>>51
レスありがとうございます。
本気でハイター考えてみます。
簡単に手に入るものだし。
これからどんな症状が出るのか調べようと思います。
もしやった場合、死後解剖の時に
バレちゃったりしませんかね？

>>53
死ぬ頃には、もう既に酷い胃炎や肝機能障害になっていると
思いますから、大丈夫ですよ！
死因としては「病死」扱いになりますから。

小５〜中３までずっと自殺したいと思っていた。
辛くなった時、いつも頭には「死にたい。死ねば楽になる」と思っていた。
中２の時、カッターで手首を切ろうとした。でも、怖くて怖くてできなかった。
リストカットすれば少しは気が紛れるのかなと思って、やろうとしてもできなくて。
今はそんな思いは無いけれど、その当時の日記を見るとゾっとする。

そんなんじゃ死ねないだろ

スコッチモルト併用で大量服薬。
　　　　　　　　　　∧＿∧
　　　 ∧＿∧ 　（´<_｀ 　）　 鬱というより衝動だな。
　　　（　´_ゝ`）　/　　 ⌒i
　　 ／　　　＼　 　　　|　|
　　/　　 　/￣￣￣￣/　|
＿_(__ﾆつ/　 G4　　 / .| .|＿＿＿＿
　　　 ＼/＿＿＿＿/　（u　⊃

常に死を考えているが、まだ実行には至っていない
なぜなら身辺整理中だから

勉強の成績が悪くなっててショック！死にたい…（綺麗に）

ビルの何階以上から飛べば確実に逝けますか？

わかりません。
3階から降りて成功したという例もあります。
逆に、失敗の最高記録として、14階から降りて死ねなかったという例があるそうです。

アタマから突っ込めば
２階からだって逝けるよ。がんばれ！

笑われるのが嫌です。笑われないように頑張ってきたつもりなのに
いつでも笑われてる。どこがおかしいのかわからない。気にしなければいいって
いってくれた人がいたけど無理。1年半前に未遂したけど、それもばれたら
笑われるだろーな。毎月死ぬ計画たてて馬鹿みたいだ。

>>63
まるっきり無視されるのと、どっちが嫌？

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
ウヒヒヒヒヒヒヒヒヒヒヒヒヒヒヒヒヒッ

自殺しようと思って身辺整理していたら
仕事がきてしまったよ。
恩師からの紹介なので断りづらい。
身辺整理を続けながら仕事をこなして、
終わったら死のうと思っている。
とりあえず今日はﾌﾞｸｵﾌに本売りに行きます。

>>66
行ってらっさ〜い。
もお････ニドト帰って来なくてもイイよ♪

身辺整理すると、かえって散乱、延期。
それでいいのかもしれない
人にはいきていてほしい、勝手ながら。

身辺整理とか、特別なことは何もしない。
ただ、１日の終わりが永久の眠りなだけ。
ﾏﾀｰﾘ逝きます。

さっさと世の中から退場したいんだけどね。
出番の終わった役者が、舞台上でうろうろしている
ような感じだよ。
でも、自殺って物理的にむずかしい。
一度未遂をして、ああ、人間寿命が来ないと
死なないんだなと思って、諦めて生きてます。

お前ら早まるな。落ち込んでるんならこの２ちゃんラウンジ発の
このFLASHを見て元気出せ！！

http://www.geocities.co.jp/SiliconValley-Sunnyvale/3610/comeback.html

飛び下りで下の人巻き込んだら、いろいろとお金かかるよ。
首吊りなら、３分で呼吸停止で、１５分で心停止みたいよ。

氏にたいDeath...

おまいらとめたりしないから、とっとと氏ねよ。
ほら早くしろよ。
えっ、まだしないって？
やっぱり氏ぬとホザイテ他人の同情をかいたいだけなのか？

死にたいって言うけど
心のどこかでは生きていたいと思う。
ハァ、矛盾してるから逝ってきまつ・・・。

＞75
わかるよ、その気持ち。ODして本当に死にそうになったけど
その時は「生きたい」と思ったよ。

今日、自分の腕を切り裂いた。
元彼女が、人生謳歌しているとメールで送ってきやがった。
僕は今不幸のどん底なのに。
このまま生きていてもいいことがないのは分かっている。
もう悩むのは嫌だ。自分に向き合う勇気もない。
だから死を決断した。
復讐もかねて、あいつの家の前で首をつってやろう。
あしたは僕の誕生日。なんだかなぁ。

>77さん
ハピバースデ。生きていて。

2chで煽られたので死にます

>>77
事実なら、とんでもない女だな。
ってか、そんな女と付き合うなよ。
もっと、慎重に女は選べ。

>>80
おいおい、どう見ても彼女に罪はないぞ。

>>81
こっちが不幸なのに、って書いてるように、
こっちの事情のことを何も考えずに、そんなメールを送るその無神経さに腹立つ。

元彼にメールを送るにしても、まずは相手の近況を聞いてから、
自分のことを言うのが、まともな人間のやることだろ？

それとも、こっとが不幸なこと知ってって、わざと送ってきたのか。
どちらにしろ、そんな女と付き合うとろくなことないよ。

間違ってるか？　

　深い眠りに就いて、二度と目覚めたくない、たったそれだけのことだ
　そう、たったそれだけの

もしもその願いが叶うなら、もう何も望むことはありません
もう何も望みたくないのです
何も感じたくないのです
光もない
音もない
誰もいない
時は戻ることも、進むこともなく
喜びも
悲しみも
価値を与えられない

無に近付きたいと願うほど、
生きていることが重い

>>83
痛いほどによくわかる。

>>84
嬉しいと思っていいのかな

>>85
どう感じるかはあなた次第だが、>>83の文章は今の私の
思考そのものだ。
こんな風に感じている人が自分以外にもいると知るのは、
悪い事じゃないと私は思ってる。

失敗の繰り返し。それが人生の全て。
今までの人生で上手く行った事はない。
何度チャレンジしても挫折する。
無能な人間はこの世界で必要ではない。不必要な人間イコール自分。
馬鹿みたいにがむしゃらにやっても裏目裏目で空回り。
エネルギーだけ消耗する。そして疲れ果てる・・・。鬱になる・・・。
モチベーションなんてとうに無くなった。
絶望が希望。死は最後の望み。逝くことが目的。
それが今の自分を辛うじて動かしている。
絶望というエネルギーはすぐに枯渇する。
枯渇した時が最後。
早く切れてくれ。もういい・・・。
生きる屍として生きる事を望まない。
easy way out.＝希望。

自分が大嫌いだから死にたい。
昔から私は電波で性格が悪くて
不細工でいつも嫌われてました。
私には生きてる価値がありません。
人に迷惑や不快な思いばかりさせて、
それでも私と友達で居てくれる人がいたのに、
自ら拒絶してひきこもっています。
周りの人のためにも自分のためにも消えようと思います。
これ以上迷惑はかけられません。
この先、生きていても同じ事を繰り返していくんだろうし。
生まれてきてごめんなさい
生まれてきて本当にごめんなさい
身辺整理が終わったら飛び降りようと思います。
今までみなさんありがとうございました。

>>88
優しいね。あなたはとても優しい人だと思う。
読んでて伝わるよ。
生まれてきてくれて、ありがとう。
ツライでしょ？よく頑張ってここに書き込んだね。
よく頑張って生きてきたね。
私はあなたが好きだなあ。これからも生きていてほしいよ。
もう、何も頑張らなくていいから
ただ、そこにいてくれるだけで、嬉しいのにな。

何で死にたいって思うのかなぁ。
去年、おととしの4月に生活が変わったことから自殺未遂した。
今年もまたやるのかなぁ。
4月が近づくたびに鬱ひどくなるよ。

今年も4月から新しい生活になります。注意警報。

>>90　季節的鬱が酷くなるんだね。

おれも>>83と全く同じ気持ちだな。
特に二度と目覚めたくないってのは毎日思うね

死にたいのかな？死にたくないのかな？
もうわかんないくらいに鬱々･････

だいたい、この世で幸せになろうと思うのが間違いの元なんだ。
俺はもう腹括ったぞ。
将来、金も仕事も住む家も身寄りも友人も無くなって、今夜みたいな
さむーい夜に寂れ果てた公園の便所の片すみで凍死しても、それでケッコウ！
殺されたって自殺なんかするものか！
とことん生きてみじめったらしく野垂れ死にしてやる！

>>94
どうせ死ぬなら早くくたばりたい。惨めな末路を辿るのも面倒。
あっさり綺麗に死ねる方法ないかなぁ

>>95
死ぬときはほとんど壮絶でしょ。あっさりじゃないけど
餓死　かなぁ。
私は色々やって本当に死ぬって寸前なって生きたいって思ったけど。
今は同じ思いをしてる誰かを助けたい一心。

もう誰も愛さない・・・・・・・・・・・・・・・

このままの現状が続くと思うと怖い。
いろんなことが漠然と怖い。いま死んだら母親とかにわがままって言われそう。
でもいいや。もういいや。しんどい。二月二十三日に死ぬことにした。

振られたアイツと大学で逢うのがいやだ。同じ大学で恋愛な
んてするんじゃなかった。こっちはここまで落ちこんでるのに，
アイツは幸せそう。それがまたツライ。もう，耐えられな
い。身辺整理して死にます。

死ぬ

殺してよ

>>99
好きな人の幸せを望まないの？

外に出て少し歩いてみるだけでも気分変わると思う

　　　　　∧∧　　 　　　　　　　　　　　　　　 　＿　
　　　　 (　 　,,)┌──────────┴┴────────────┐
　　　　/　　__つ　http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1040229051/253　│
　　〜′　/　　└──────────┬┬────────────┘
　　　∪ ∪　 　 　 　　　 　 　　　　　　　　　　││　_ドスッ
　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　゛゛'゛'゛

>>102
それは、ある意味、偽善だよ。
自分が不幸で、向こうが幸せだったら、そんな気持ちになるよ。
もちろん、自分も幸せだったら、相手の幸せを望むことは出来ると思うが。
人間なんて、そんなもんでしょ。

漏れは…前つきあってた人を見てると辛いどころか
憎らしくすら思えてくるよ。すげー幸せそうなんだよな…
>>99の気持ち分かるよ（´・ω・｀）

もともと浮気ってかたちだったんだ。
そのときの彼氏とまだつづいてるみたいだった。
このあいだファーストフード店でばったりその二人を
みかけたんだけど，お互い無視してた。

本当だったら>>102のいうと通りなんだろうけど，
そこまで大人になれないんだよね。

>>107
大人とか子供とかの問題ではない。
ただ、死ぬのはやめな。
そんな、とんでもない女と別れて、良かったよ。
もっと、女を見る目を養いな。

死にたいけど死ねないつらさって、
スパッと死ぬより悲しいものがあると思いません？
他人から見りゃ前者はウザがられて後者は悲しまれる。それもある意味悲しいけど

東京国税局室長が自殺＝埼玉
http://news.lycos.co.jp/society/story.html?q=01jijiX229&cat=1
http://www.lycos.co.jp/

１日午前５時３０分ごろ、さいたま市指扇の
「ライオンズマンション大宮指扇第２」の敷地内で、同マンション９０１号室に住む
東京国税局広報広聴室長橋本政幸さん（５３）があおむけで倒れているのを女性が発見、
１１０番した。大宮西署員が駆け付けたが、橋本さんは既に死亡していた。
同署は飛び降り自殺とみて調べている。
　
調べによると、橋本さん方のベランダの手すりに、足を擦ったような跡があった。
遺書は見つかっていないが、妻（５３）の話によると、
橋本さんは２、３日前から元気がなく、
同日午前零時ごろに妻が就寝した際は、居間のこたつに入って寝ていたという。

2003年2月1日(土)13時17分　時事通信社　http://www.jiji.co.jp/　

>>110
陰謀だな。

>>108
ありがとう。がんばる。昨日もサークルの同窓会だった
けど，そいつと会いたくないから欠席しちゃった。

現在所持してる薬：
　イソミタール
　ブロバリン
　乳糖
　レボトミン顆粒
　リントン細粒
現在残り10日分（総量14.95g）あるが、この10日分の薬を一度に全部飲んだら自殺できたりして･･･

イソミタール10グラム溜めて出直し！

稲本潤一（本命）
滝沢秀明（ちょっと付き合う）
稲葉浩志（歳の離れた恋人）
レスリーチャン（歳の離れた恋人）
アンディガルシア（セフレ）
これが現実にるまでは死ねない！

>>115
わかったからもう回線切って逝きなよ。不愉快。

ゆうべ寝る前に自殺の計画を練っていた。
決心もつき、とてもよく眠れた。
けさ目がさめたらなんか悲しくて鬱がひどくなった。
ゆうべの自分はなんだったのだろう？

>>117

自殺の計画を立てられるやつなんてまだ精神がまともな証拠だ。
本当に自殺してしまう人は何も考えられないもんだと思う。

もういいやつかれた

生きてるのつらい。今、自分の生活覗かれてて、引っ越したら無くなると思ったらヤツラ探し出しやがった。今、レスしてるＰＣの中も。書込み内容知られてる。多分、どこかにまた引っ越してもまた覗き行為は収まらないだろうしもう死にたい（ﾏｼﾞﾚｽ

本日17：00日本TV「プラス１」特集
衝撃ルポ急増する自殺志願者・厳冬の樹海をさまよう人達…
氷点下の山中でスーツのサラリーマン疲れた…
雪を踏みしめ死への道歩く中年男性悲痛な叫び
http://www.ntv.co.jp/plus1/
ここによると18:20頃〜　

一度幽体離脱を体験したくなってきた。
これで死ぬ勇気が出ればしめたものとなりそう・・・・・・

　　　　　　　　　┌────────────┴┴─────────────┐
　　　　　　　　　│　ヘリウム吸気死について　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　│
　　　　　　　　　│　http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1039283451/108-111n │
　　　　　∧∧　│　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 │
　　　　 (　 　,,) │　一酸化炭素中毒死について　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　│
　　　　/　　__つ　　http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1039283451/112-114ｎ │
　　〜′　/　　└────────────┬┬─────────────┘
　　　∪ ∪　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 ││　_ドスッ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　゛゛'゛'゛

生まれつきタナトスが強い人間だと思ってた。

そういう人間がいてもおかしくないじゃないか。

死にたい・・・・・・・
誰かに一緒に死んでほしい

死ぬ前に俺とえっちしてくれ！
死ぬ覚悟があったら俺と付き合ってくれ！
死ぬんなら俺と結婚してくれ！幸せにしてみせるから...

人間の三大欲求
・食欲
・性欲
・睡欲

生きるというのも人間の本質的欲求ではないかと思う。
心は死のうとしても体は生きようとする。
もう生きる意味など無いと思うのだが、何故体は生きようとするのか…。

タナトスだって人間の欲求さ。

タナトス（死の衝動）
タナトスはギリシヤ語の「死」をさす。精神分析家のフロイトは、
『快楽原則の彼岸』（1920）のなかで、人間には生命を維持する
「生の衝動」と緊張をゼロの状態にしようとする「死の衝動」があると
いう説を立てた。

まぁ漏れの場合三大欲求の2つが崩れてるわけだが・・

生きてるのつらい・・・

ひきこもりだし
ブサイコだし
寂しがりやだし

不思議な事に友人は沢山いるんだよね。
でも、外出るのつらい。
ごめんよ、友よ・・・

>>130
友が居るだけ良い。

>>130

ブサイクで引き篭もりでも友達がたくさんいるということはとても性格の良い人なんじゃないですか？
それだけじゃなく何気に魅力もある人じゃないのかなあ

>126

＞死ぬ覚悟があったら俺と付き合ってくれ！


オレもそれは同感だな（藁

死ぬ覚悟で付き合って、本当に死ぬ目に遭いかけた。
下手したら今頃身体か内臓売られていたかも。
生活切り詰めてやっと貯めた葬式代と死体処理費用を
巻き上げられる前に何とか別れた。

なので、死ぬ覚悟で付き合うにしても相手は良く
選びましょう。
アオリじゃないです。

>134
(((((( ；ﾟДﾟ)))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ