天才です。頭がくるくる回るのは天才です。

首がとれて回るんじゃありません。別にそんなことは良いんです。
脳の活性が高いと好奇心も旺盛で、多弁で楽しいんです。それで良いんです。
つまり天才なんです。書けるだけ天才です。

　　 　　▲_▲　　
　　　 ［゜┷ ゜］
　　　∪|＿|⊃　 うるせーバカ。
　　　 　┛┗　

はぁ・・・こうやって今年も１年スキゾに振り回される俺たち・・・か・・・

くるくる回っても話を上手くに繋げられないと

そんなあなたはくるくるパー

違いますよ。文章の乱れは演出で、私は正常な人間なんです。
でも気狂いを装うと面白げだからするんです。別に違うことはないんです。
私は思いついていることを全部言えばいいんです。そうすれば解るんです。
私のしたいことが何か。わかってくれるでしょうきっと解るんです。
別に良いんです。他のことは、ただ私がアニヲタだった歴史と、その他もヲタだった歴史です。
「エイリアン９｣好きです。

私が大好きなことを今から言います。
女子が好きです。能力が私より上の女子が好きです。
いつも嫉妬させてくれるような女子が好きです。
いつもいつもくだらない感情にさせてくれる女子が好きです。
悲しきことですが私は憎むことをしてはいけないのです。仕方ないからです。
今にも死にそうな人を好きになるのはいけないのでやめたいですが無理です。
やっぱり嫉妬させてくれるような人じゃないと無理です。
途中で死にそうなんです。それが嫌なんです。

今日は楽しかった。別に何の問題もない一日だった。
そりゃそうだ外に出ないのに何かのイベントがあるわけないですよ！！うひゃっ!!

よく分からないけど変人だと言う事はわかった

いま私のこと、引きこもりのヲタだと思いましたよね？
そりゃそうです。私はすべてわかっていると思いたいです。でもそれは妄想で意味がない。
私の人生経験じゃ人の心なんて読めるはずがない。簡単な質問をするにも人の心を深読みしてしまう。
考えるからいけないんです。考えないで良いんです。私はいつか無神経だった時代があるはずなんですから。
考えれば無駄なんです。私は幸せであることを主張したい！！
だって私に「不幸の権利」があるはずないですよ！！私はそれだけの無権利です。私は何も甘えないです。他の場所で。
外に行って学校行くのは後数日。休みが終わって楽しいクラスメイトとの会話。

誰もわからないわけです。私のことは誰もわからない。
意味不明のうちが一番いい。相談なんかして同情されても私は甘えるのが苦手ですからね。
一応長男ですよ私は。でもそれが無理なんです。人をまとめられない長男です。
妹が二人も居るのにまとめてない。しかも女子とも話せない。女性の家族が３人居るってのに！！
どうしてか！！それは私が童貞だからですよ！童貞！それで良いんです。
それで一応の解決はつきました。安心した。

果たして本当に頭がイイのか疑わしいいな
文の中に意味が理解できないものがある

やっぱ真性は一味ちがうな

安心できて、よかったね。無１７歳さん。
私が童貞もらってあげようか？

簡単な解決方法があります。それは人を好きになることです。でも自分勝手でたいした能力もない。
自分勝手でもいい人間があります。それは天才です。天才なら何してもいい。でも悲しいかな私はそれじゃない！！
無駄な文章しかできない！！誰も喜びやしない。それがいけない。
いくらアニメの世界にあこがれても私はいつも完璧じゃない。嫉妬することができるから。
私は嫉妬することで生きる気力を得ます。自分が醜いと思ってるから「このまま死んでたまるか！！」ってワケです。
気力が充実してます。でもそれは実行しないからです。いつもくすぶって私の頭は暴走なんです。
解ったりしちゃこまる。私は理解されないから価値のある人間だと。シンジさせることができていた。エヴァ

嫌です遠慮します。私は美しい恋愛しか信じません。
とくに三次元は嫌です。二次元がいいです。私は違います！
精神的な恋愛じゃないと嫌です。不可能だから楽しいんです理解不能が良いんです！！
触れ合えない遠い距離が楽しい。

私は挑戦しません。私は偉大な人間であることを信じたいからです。

暇つぶしにはなるかな

あれ天才じゃなかったのかいてっきり天才だと思ってました

私頭いいはずです。とりあえず勢いがあるからです。
筋肉もりもりは良いんです。それが生きる気力になるから。
私にとって生きる能力のひとつ。それは「筋肉もりもり気力抜群」です。
意味のない言葉を並べているわけじゃありません。一つ一つに意味があるんです。
落ちがないわけじゃありません。私はいま生きがいを感じているはずなんです。
だって他に楽しいことがないから、今は楽しいはずなんです。

触れ合える距離の汚い恋愛もいいものよ。
つまらない人間でいいじゃない。
さあ、挑戦してみようよ。

>シンジさせることができていた。エヴァ
ﾜﾗﾀ

ひつまぶしなら食いたいが…

新春早々、電波でメデタいねえ。

嫌だ！！逃げちゃ駄目だ。なんて誰が言ったのか。ちょっと勢いそげてきましたよ。
どうするんですか楽しくなってきたのに。私程度の才能では長く続かない。今考えている悩みだって消えない。
でも明日は違うことを考えるそうです。飽きるのが早いこれもひとつの才能です。

私は天才です。だから性欲を抑圧して明日への気力になるんですｄ。

エヴァ楽しいらしいですね。私は半分も見てません。つまり女子二名でてますが。
私はその二人の暗いところをまだ見てません。それが良いんですいくらっでも神聖化されるから。
エヴァ板腐ってる。オナニーするようなやつは死ぬのだ！！しかしこれは弱者の僻みかもしれない。
私は自分ルールで縛っているから自分の能力が下がっている。そうです。自分で作ってるんです。

「自分は弱い。だから悩める人間なんだ。私はきっとこの鎖をとった瞬間に生まれ変わる。」なんて思えてる。

ほんと疲れてきました。だれも求めないことをするのが疲れることは知ってました。
私は友達がほしい。そして女子ともまともに話せるようになりたい。
話しかけられることが週に数えるほどあるのに、ろくなことがいえない。
私は言いたいことがたくさんあるのに伝わらない！！もっと言いたい！相手の感情を考えてないわけじゃない！
私はむしろ自意識過剰で人に気を使いすぎるのです。だからもっと無神経になってもいい！そう！こんな！！風に！！
「みてぇ！！私のモノをもっとじっくりと近くで見て！そしてえぐってっぇぇぇｘｓぇ！！！！」

地に足をつけて。現実にもどっていらっしゃい。
あなたはあなたよ。それ以上でもなくて、それ以下でもないの。
あなたがあなたであるという事は、それだけで素晴らしいことなんだから。

もっとわかってほしいなぁ。どうしてわかってくれないんだろう。どうして私の話を理解してくれないんだろう。
私は人のことを考えているはずなのに、それがちっとも伝わらないのか。本当の気持ちは伝わらないんだろうか。
それともオナニーはしたほうがいいのか。しないとインポになるってホントなのか。
まぁいいや。諦めるのが人生の先輩から聞いた最良の方法。

そしてヤクザと乞食は三日で辞められない。

>>26キモい偽善はやめろって

ごめんなさい。いつも嘘ついてごめんなさい。
心にあること全部言うから許してください。
現実は好きです。痛いから好きなんです。当たり前のことしか言えない自分が嫌なんです。

いつかは死にます。でも早死にが夢です。人生なげてら

>>28
うるせえすっこんでろ糞厨房が。
てめえなんざｹﾂの穴からｳｼﾞがわいて氏ね！

そのとおりです。私は偽善者です。どうして解ったんですか！！
誰にも知られてないと思ったのに！！私がいじめられてる人に同情するのが間違いだった！！
人を信じる心を与えてしまった。でもあの人嫌いなんですよ。本当はだいぶ嫌いです。
でも言わないんです。私は偽善者ですから言わない。
「きっと明日はいいことあるよ。ぼくがんばるよ!!」
そんな前向きなお前さんは見たくない！！同情の余地がない人は嫌いです!!
悲しいなっ!!うーれしいなっ!!

>>30
化けの皮がはがれるの早すぎ。

偽善者は大好きです。そして恋愛で傷ついて泣いている人も好きです。
失恋しちゃった誰か同情してくださいませんか。なんていってる人が大好きです。
もし私が本当の姿になれたら、私は食います、食っちゃいます。そして弱った心にオアシスです。
私の毒電波を食らってください。そして屋上に行ってください。私は幸せです。
「私の人生観を証明することができた。「人は雫のように生きて、最後には落ちるべきだ」」。

私もいつも化けてますよ。そして同情してくれる人が結構たくさん居ます。
教師は３人だましました。優しげな声で話しかけるからいけないんです。私は優等生じゃない。
優等生ならもっと人の役に立ってテストはいい点取らないといけないから。私は違います。
気の毒にさせる人です。しょうがないんです。私は！！
それが私の生き方なんですよ。仕方ないんですよ。私は。
諦めてくださいといいたい。教師に言いたい。私はどうして同情されるのかわかってるのですからね。
やめてほしいんです。本当は同情はやめてほしいんです。でも言わない。居心地いいです。

許してください。全部の思い付きが書ききれない私を許してください。
心の中にはまだあります。嘘とか言いたくないこととか言うべきこともたまにありますが、選んでる時間があるだけで迷います。
言いたくないことを言うべきじゃないっていう、情報があふれてしまうんです。それがしょうがない。
だから何も考えずに書き込むだけでいい。誰かが喜んでくれるはずだなんて信じられる。
はー仕方ない。仕方ない。ところで屋上が好きなのに鍵がかかって入れない。

ダイジョブ？
なんか癒したいタイプなﾔｼだな。。。

言葉が自由に操れるのは何も実感がないから
言葉と体をつなげてみるとたちまち重荷になって踊れなくなる
そんな時期が生活していないって時期だったなぁとおもうわけだ、私は。
私はいま生活してるよ

>>36
マジでつか？
絶対マトモにならないとわかってるから癒したいのか？
>>1よりも>>36のほうに興味があるぞ。

屋上が好きだから小学校のときは、飛び降りにみたてて葉っぱを落としました。
一度にたくさん落とすからみんなの迷惑になりました。中庭のドッジボールがいちいち中断するのが面白かったんです。
それに罪はありません。私は基本的に自分勝手で、ここでのレスも独り言が基本です。
それに加えてチャットなんかできなしない。嘘のみつくろいの、偽善の塊。しょうがないしょうがない。しょうがないんだ！！
許せ。

羊男は言いました。

そう病でつか。

>>41
「言葉のサラダ」を検索してみ。

ｵﾓｽﾛｲ

口だけです。
人付き合いは仕方ないです。
頭の中にあるのは言い合っている自分。これは例えです。妄想ではありません。
羊男って何かの小説ですね。

人にまともにレスすると、人格の欠陥がばれるんですよ。
私はまともです。でも多少壊れてるほうが面白いと思います。
仕方ないから終わるんです。

>>38
無は異常かな？
ｲﾔ、漏れも若い頃は色々鬱なｺﾄ多くてね
なんとなく分かる部分が（勝手な想像だけどｻ）あるんだな
ま、2次元が好きってんなら無理だわね
入り込む余地無し(´･ω･`)

高２のときに女子とまともに話しました。一度だけです。
後に話しかけられても、ろくに話せなかった。そうしてその女子は恥をかいた。
面白いはずの人がただの暗い変態だったことを知らなかった。失望した顔が少し楽しかった。

「多弁」を検索すると出てきました。言いたいことがあるわけでもないのに
私は自己主張したいという欲望だけで口を出しているだけです。何も与えない。
理解されない。完全に理解されるレスは意味がない。「人は生きている」

１７歳の頃は良かったなぁ。

>>42
つられてｸﾞｸﾞｯてしまった｡ﾅﾙﾎﾄﾞ…

二次元がすきって　思い込みたいだけです。期待してるだけです。期待するの大好きです。
自分が狂人的になっていくのが大好きです。大好きだからそれは才能になって一番に成れるんですよ！
いつも負けていたというか戦う前に逃げていた私でもついに勝てるんです！！こんな悲しいことは他になかった！！
泣けそうだ！！でも泣かない！！泣かないって決めてます。それはいけないんです。
私は感情を抑制することに決めました。醜いからです。そして抑えた感情は生きる気力になります。
人と違う道を歩めます。別に手首なんて切らなくても十分おかしく慣れます。楽しいはずなんです！！
今の心境が！！楽しいんですよ！！楽しすぎて死ねたらいいくらいにぃ！！

なぜメンヘル板にスレを？電波お花畑の方が君にはお似合いだと思うが。

ﾀｲﾋﾟﾝｸﾞがｽｹﾞｰ早い｡打ってるだけかと思えば､他のレスも読んでいる

>>50
あそこは偽者専用。

そろそろ調子が狂ってきました。
つまり皆さんの期待を裏切るときが近づいたってワケですね。
何を言えば一番裏切れるのか。それは「楽しくもないことを面白そうに言う」
それだけで皆さんは失望して「もうこんなすれみねえ。もうやめた。お前詰まんないよ普通なんだもん」
なんていいってお気に入り登録もしないうちに削除！！なんてしないです。
私は暗いほうへ考えすぎるらしいからこのへんでやめとかないといけない。
そろそろうざがられる域に入ってきたから、明るくしないといけない。ギャグは得意なはずなんだ。
小学生の頃は友達がほんとに百人いた。同学年の人は全員友達だと信じていた。
でもごめんとありがとうは絶対いわない。

>>52
だからこそ。

漏れが１７の時はもっとｱﾌｫに生きてたっけな。。。（＾＾；
2次元ﾏﾝｾｰじゃないのね。ﾖｶﾀ
17才で感情押さえられるあなたは凄いと思うよ
頭もくるくる回ってるし（ｗ
趣味とか聞かせてよ

電波版に居ると疲れます。
一人で何百と連発してると、自分の中の毒電波が無駄に流れていく気がする。
そんなときに感じてしまいます。
「あぁ自分も所詮は普通人なんだ。諦めないといけないんだ。天才じゃないんだ。駄目駄目だ」
無駄に暗くなって文章も吐き出さずに。腸捻転の精神。

>>51
やっぱり本物は風味がいいよね。
関係ないレスに出てきた言葉を織り込むところとか、
あまりにみごと。っていうか尊敬。もはや神。

君の、こういう、どうでもいいことを延々と話し続けられる能力が羨ましい。
僕は意味のあることしか話せない。慎重すぎるのか、臆病なのか・・・。
だから話の内容自体は無意味なんだけど人間関係を築くためには重要な
雑談っぽいものが僕には全くできない。どうやったらそんなに多弁になれるんだ？？

「これは」とどっちがゆんゆんしているのだろう…

趣味は何にもありません。すぐ飽きるようにしてるからです。好奇心が高まるらしいって聞いたからです。
でも表現しないと自殺することしか考えなくなりそうな、自殺予備軍にはなりたくないのでやめます。
私の趣味は文章と音楽と絵です。それと演技。オーディション受けられたらいい。

どれも中途半端です。好奇心があってもほんとに好きにはならないから、いつも半端で終わります。
そのくせ絶望も中途半端で人に甘えるのも中途半端。半端モノだ。仕方ない。
一応挨拶はしとくべきだと思います。人にあったらこんにちはって言えばいい。

>>60
オークションには出さないんですか？

考えるだけ無駄なんです。わかったんです。いくら言っても他人にはなりきれない。だから多少は人の気持ちを無視してもいい。
そういうことを解ったと思ったんです。まるで次々に言葉を連発するだけの事務的な関係。
お金さえ出せば何をしてもいいってくらいの、つまらない関係でもいいと思いました。
私の疲れる種が増えたかもしれませんが、体を動かさない分、頭でも動かしてれば何かがきっと成長するはずです。
私の一部でもいいから。価値が生まれるようなことをしたいです。
希望にあふれすぎると今度は反感を買うのかもしれません。それが仕方ないこととかしょうがないとか。
諦めの言葉で誤魔化します。

なんだちゃんとした趣味持ってんじゃん
文章力確かにあるよね。ｳﾝｳﾝ
漏れなんかなんにも誇れる物がないから就職してもお茶汲みばかり
エロｼﾞｼﾞｲの相手ばっかで鬱
なんかつまんない一生で終わりそうだよ(´･ω･`)
音楽やら絵も好きなんだな
ｸﾘｴｲﾀｰ向きでいいじゃんよ。ｳﾗﾔﾏｽｨ
オーディション受けなよ。顔にも自信あるんじゃない？

私をほめると何か出すべきだと感じます。これは修正です。人の感情は平坦なのがいい。
自分と同じに人類がすべて平坦な感情になればいい。でもそれは無理なので私の周囲の人間だけでもいいからします。
結局たいしたものを返せなくて、自己嫌悪をしてると暗すぎて去ります。
黙っているのは無視ではなく、考えてしまっているんです。余計なことばかりを。

相手に気を使うだけ無駄だって知ればいい。目の前で飛び込む人を見ちゃ駄目だ。

>>62
↑文章力は稚拙だよ。何を言いたいのかを簡潔、明瞭に書いてくれ。

狂ってきたはずのものがさらに狂うと普通に戻ります。
当たり前のことを連発するかもしれません。
時計の針が狂った例えに良く使われますが時間は気にしなくていいんです。
想像力が衰えるのは時間のせいじゃなくて、生き方のせいです。

>>64
６４の言っていることは支離滅裂なので、
チミを理解できる天才はいないだろう。

>>65
神に簡潔とか明瞭とかは価値ないんだよ。
アッラー・アクバル

>>65
サラダだって言ってるじゃん

言いたいことはないと思います。つまらないことを誤魔化すためにやっているのかもしれません。
すきでもないことをだらだらと続けているのは自分の才能を信じたいからです。才能は不定形だから怪しげなものに手を出します。
言いたいこと！！よく解らないんです。いや実は解っていることに気づきました。
何もありません。でもそれを言ったら何も言うべきことがなくなります。
せめて言いたいことがあるって信じてください。信じるだけでどうにかなるなら安いです。
ただじゃないと思います。高くないからです。

そろそろズれてきたんですが、どうすればいいんでしょうか。
私のこのノリは作ったものだと思うので、そろそろ疲れてしまいます。
嘘です。全部嘘です。どうにもならないので言いますが正直ではありえません。

>>66
あのさあ、その自動翻訳を使ったような文章は「釣り？」ですかあ？
例えが例えになっていないーーーい。

凡人には理解できねｰ｡難解な詩だと思ってながめよう｡

>>71
まだわかってないのか、鈍いヤシだな。
本物なんだよ、本物。

ひとつひとつレスをできないから、こんなばかげた混ぜ込んだ不味そうな色をした言葉になります。
私はたまに一行レスをすることがあります。
でもたいてい相手にされません。当たり前のことを言っているからです。私は当たり前のことしか言っていないんです。
こんな風に言葉を増やせば多少のごまかしが利くからこうしています。
起承転結を意識すべきなんです。きっと

>>70
才能というのは何かを具象的に表現するものですが。
チミの妄想は才能ではないけどね。

ごめんなさい。しょせん嘘モンです。ところで自動翻訳の文章は好きなのでよく読みます。

面白そうなスレだと思ったが読むの( ﾟДﾟ)ﾏﾝﾄﾞｸｾｰ

表現したいことがあふれているはずだって思ってます。しかしそれは青少年の妄想で終わりだと聞きます。

頭から読んだよ
漏れはｱﾌｫだから相手にされないﾀｲﾌﾟね

で、結局 無１７歳 はアフォなのか？天災なのか？

誰か教えてくれ

>>74
いや、当たり前のレスを付けているのは、
チミの文章がクレージーだからです。
才能云々というよりも、ただの妄想だから、
討論にはならないです。

>>79
マトモすぎるだけでしょ

自分を天才だと信じるネタを探しているだけです。そうです。考えてはいけない。
暴走するだけで一番のすべきことは見えなくなるんです。そうなんです。
なんていいて自分を押し付けても理解されませんでした。そう決め付けたいです。
自分を天才じゃないと決め付けられたらいい。そうしたら楽になります。気にすることなんてないです。
なにも。何も。考えるだけで時間が過ぎます。たまに誰かが入ってくるだけです。

青少年にありがちな、自己肥大でいいんです。これが当たり前だと思います。
でも妄想じゃないです。思いついたことを抑えずに拡大です。
いくらやっても苦しくはない状態が続きます。私は結局普通なんです。
それを意識しないためにあがいているようです。
おぼれていても遊んでいるのとは違います。遊んでおぼれてるんじゃありません。
ちゃんと泳いでるんです。動いてます。

>>83
ただのラリパッパーが書いたような文章としか読めないけどね。
だから天才ではなく、狂人をテーマにしたほうがいいね。

ごめんなさい。
なんて謝ったほうが良いですか？
兼ね合いらしいですね。私が好きになる人も、嫉妬と憧れが混ざってたから続いてたんです。
不愉快な感情の中に多少の愉快を混ぜるべきです。
明るい人が好きなら、バランスを逆にするだけだと思います。

でも実際経験がないのでただの妄想に完結するようです。

７時半を目標にがんがれ！！　ﾋｭｰｰｰ　　　ｻﾌﾞ

初めから飛ばすと長続きしません。言いたいことを作って来ました。
こんなことするのが二回目なんです。いや三回目だったかもしれません。
それだけです。すべて計算してるといいたいところですが、自分が一番ワケ解らないので計算できません。
自分に対する自信も浮き沈みし続けます。安定した自信が消えてます。

何か勘違いしてしまいました。ただの狂人はつまらない。ただ怖いだけです。理解不能なだけです。価値がありません。
ところで私は本能もちゃんと理解できるのでそろそろお腹空きました。いつ終わりにするつもりかわかりません。
おまけに小学生時代の優しい心、とやらを持ち続けているのでいちいち食べるのに罪悪感があることを思い出します。
何て言いたい所ですが、苦労は買ってでもしろ。というから様々な精神疾患を真似ているだけです。

普通が嫌なだけです。きっとそれです。

>>86
経験とリアリズムとは何の関係もないけどね。
天才（狂気）というのは９０％の頭の良さと、
１０％の狂気があるから怖いんですよ。
すべてがおかしいのはただのラリラリですから。

神だ…
神だ…
わたしにできることは、もはや崇拝のみ…

一月張り付いてレスすると自分の落ち着きのなさがばれてしまいます。
などと戯言を言いますがそれもこれも、自分が飽きっぽくて脳の活性が高いことを証明したいからです。
天才の人は好奇心が旺盛で何でもできないといけない、らしいから。私は自分のしたいことを全部極めないといけないんです。
これは強迫症状ですね。いい感じです。いい感じに中途半端な精神異常が起きて来た様で嬉しいんです。
でも終わるときはすぐに来ます。飽きてしまいます。誰かが飽きてしまいます。

>>42
言葉のサラダ、参考になった。
興味のあるヤシは検索しる！

え、そうなの？　つられて検索してみよう・・
「無」、ｻﾎﾞﾙﾅﾖ。

>>89
つまり本当はマトモだが狂っている演技をしているということか。
精神疾患の真似をするのは....というか、
自動翻訳の文章にしか見えないが　ｗ

ご飯食べたいです。でもやめるときは解ってます。何を言えばいいかそれは「落ちます」それでいい。
チャットでもないのに変ですがしないといけない。でもはっきり言うと失礼になるので誤魔化さないといけない。
ただの変態気取りでないことを誤魔化すために、いろいろなところを調べたつもりではあります。
昔の狂人は神様だったのに今は無理ですね。私は変態で終わります。
「終わる｣を連発するのは死にたいことの保障行為ですか

↑じゃあ俺が落ちるよ。マタねー！。

きっと今日の調子は明日に続きません。飽きられないようにいろいろ誤魔化さないといけないですよね。
自動翻訳だけじゃ駄目ならセットアップも調べます。というかこの文章自体せっとあっぷかも知れないので信じちゃいけません。

さよなら。

神は死んだ。

言葉のサラダ＝意味不明の言葉の羅列　　なんだよ・・

http://www.pp.iij4u.or.jp/~uru/bustour_c05.zip
エロ動画です
ばっちり抜けます。

ルサンチマン

>>1の言ってることは、感覚で捉えると、よくわかる気が、する。
だけ。

>>101
イマイチだったよ。探せばもといい画像はいくらでもある。
なんなら俺のコレクション見せてやろっか？

落ち着きました。一応最後まで見ましたので「ありがとう」と言います。しかし今は禁欲の月だからやりません。失礼です。
性欲で幸せになれるんなら来月は幸せなはずで、１２月も幸せだったはずですが解りませんでした。

私はまともになって落ち着いて感覚も鈍って、理屈っぽいばかりの人間の戻りました。
神様を信じたくなりますが理屈っぽいから、いくらでも神様の理由を求めたりして感動しません。仕方ない。

ところで昨夜は人気取りに走ってしまって目的を忘れてしまった。構ってもらって嬉しかったです。
でも目的はなんだったのか。そうです。私はアニヲタの筈なんです。だからアニメを見たら涙を流して感動しないといけない。
｢エイリアン９」を見ました。そして天才型のキャラが出てきたそして私は嫉妬した。
嫉妬という感情は苦しくて楽しい。でもやっぱり苦しいから、それを忘れたくて文章を垂れ流した。
でもやっぱり楽しいじゃないか。でも疲れた。嫉妬疲れる。今日は無駄に眠った。１５時間は寝すぎ。

このスレの目的は、私がそのキャラに対して持ってしまった嫉妬の感情を昇華することでした。
でも今はもう感情が消えてしまった。時間がたったからです。そしてこのスレで書きまくったからです。
ところでしゃぶると言う行為は、自分を受け入れてもらう事の象徴らしいですね。世に受け入れられない人は顔でわかる。」
深夜番組で聞きました。売れっ子のホステスさんらしいです。やっぱり本職の人は違いますね。顔でわかるとは。
ん。こんな話をするのも私が童貞であることを隠すためです。やはり劣等感は隠せない。いつの間にか下ネタを話して強がった。

理屈上げ

agaga

自分突っ込みはイタイ。なんていっても構って欲しい。っていうのは自分の生き方の理由。しかし口に出してはならない。
それはイタイ。などという自分もイタイ。今日はイタイ。どうにもできない。
人気取りに走るから痛さ倍増。誰か突っ込んでください。というのも構って欲しい。
今日はわけがわからない。自分を否定するのは嫌だから、板の雰囲気のせいにしよう。
基地外を正当化する空気が悪いんだ。私はどうやら人のせいにできない人間だったからもう、人のせいにする。
私はなんにも悪くない。

この板はどうやら人が多いらしいです。私が良く行くところはここより人が少ない。そして着いていけない。
気になるスレをいちいちお気に入り登録なんてしてたら、嫌になる。全部見るのはめんどくさい。
アニメだって週にやってるのを全部見るのはきつい。楽しくも無いのにやってられるか。馬鹿め。

ところでこのスレを立てたのは何故だったんだ。人気取りに走って忘れてしまいそうだ。
人の気に障る言葉を吐くんだ。そうすれば一人になって自己観察を続けられる。でもこの板はあれだ。自分が適当になってしまう。
自分のことを知らない人も多いから自分があほになる。駄目なんだよ。これじゃあ。だめなんだよ。
やーめーたー。私にもあっちの付き合いってものがあるんだ。あんまりにもレスをしないと忘れられてしまう。
そしてレスをしてくれた人に対して「無視かよ」なんて思われてしまう。駄目だ。

おまいさんはまだ若い。
好きなことに専念して、仲間を見つけるといいさ。

>>1さん
アニメの世界からぬけだして！
てゆうか、最初より切れがなくなってますね。

好きなことが無いから、芸術系統のものにあこがれています。絵と音楽と小説です。
どれもこれも物になることは無いから、私は会社員になりながら、夜間に通おうと思います。
というかこのスレの目的は「憧れ」を打ち消すことです。いま言っているような事は人生相談版でやればいい。
遊びじゃないんです。好きなことなんてありません。だからだらだらと芸術にあこがれる。
そして掛け持ちは無理です。もったいない。自分が分散されてしまう様だ。

やっぱりこのスレ意味ないです。やめていいですか。

やめちゃダメ。１７歳だからこそ若気のいたりの責任をもって！

どうもすいません。勢いがありませんよ。そりゃそうです。やる気なくなって来てます。
もしここで良い事を言ってしまったら、あっちの価値が薄れてしまう。やめていいですかやめたいです。

というかアニメはつまらないです。今は暗いアニメだとわかるものしか見てません。
私に楽しさを求めないでください。爽快なレスを期待しないでください。やめてください。
なんだかもったいないやめていいですか。嫌ってください。区切りを私にください。

というかこの板は暗すぎて嫌なんですよ。自分を批判する心が足りないんですよ。私は強がる人が好きなんですよ。

楽しさなんか求めてないから、楽しくなくても減滅なんてしないから
続けて！

偽善的

これでいいですか？

貴方に、休むという選択肢はここにはないんですよ！

自分に酔おうとしてるのが解りませんか。暗いことを言うのは自己憐憫ですよ。

独り言ですか

無１７歳

　　　無１７歳が久しぶりに現れた、コマンド？

　　　＞放置

何もない17歳
童貞の17歳
僕は童貞の道程を歩く17歳

勝手なこと言ってるのに構ってくれるあなた方に対して「こんなのもいいかな」なんて思いはじめました。
でもめんどくさいです。一度に二つはできません。もう書きません。自分勝手を助長することになります。
いまからロムにまわります。いまから書き込む人は面白がられるだけですよ。

面白がられるのの何が悪いのよ。
そうやって、人生までも放棄するわけ、貴方は！

またなんとなく来たよ
ｽﾚ続いてたんだ
今日は仕事ハードだったから漏れの心暖めてよ。。。

>>129
乙カレー

ボダと違って、分裂なヤシは「こない」と言ったらもう来ないよ。
神の降臨に立ち会えただけ幸せだったんじゃないかな？

>>130
ありが�d
そか、彼はホントに神だったんだ
最初見た時は現代のしがらみに苦しんでる少年に見えたんだけどね
サラダ読んだ
難しくて漏れには理解不能（＾＾；
明日もｺﾋﾟｰだのお茶汲みだの笑顔振りまいて。。。
つまらん人生だ　鬱

たぶん、奴は現実のしがらみから自分を解き放ってしまったんだと思う。
「わかる」という低俗な次元から飛び立ってしまったんだよ。
凡人の人生はつまらないよね。
神の「人生」ってどうなんだろうね。
漏れは凡人だからつまらないことしか言えないなあ。

思春期の一時的なものじゃないの？

無１７歳 はいい加減分裂病の初期と感づけよな。

脳がしっかりしてれば分裂病者は天才なんだろうな。

分裂病の人ってよく自分は天才とか特別な人間と言うね。

誇大妄想だね、それは。
自分の心を守るための思い込みが行きすぎてしまう。

強迫的になると、前頭葉や髄液５Ｈの機能が亢進するそうです。

自分のこと天才とか特別な人間って思ってるのって、
自己愛性人格障害じゃないの？分裂の人もそうなの？

死ねー死ねーイ！！うひ死ねーイ！！うひっ！！っ！！イ！死ねーイ！！うひっ！！！うひっ！！

痛い!?痛いでしょ！！でもね入れてる方はもっと痛いよっ!?

はぁ？　はぁ？　はぁ・

>>137 思い込みとかじゃないよ！


本当のことなんだもんね、>>1さん

（＾＾）

age