★いじめの後遺症★

ｲｼﾞﾒをする奴は人間のクズ。
まとめて死んでしまえ。

前スレ
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1039121754/l50

今だ！　2げっと♪
￣￣￣￣∨￣￣￣￣￣￣
　 ＿_∧∧＿_
／＼(ﾟーﾟ*) 　＼　　　　　　　　　　(´´
＼／|￣∪￣￣|＼　　　　　(´⌒(´
　 ＼|＿＿＿＿|≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡
　　　　　　　　　(´⌒(´⌒;;

立てられたんだね。１さん乙〜。
ｃ⌒っ*ﾟーﾟ)っです。
前のが飽きたのでｃ⌒っ*ﾟ∀ﾟ)っで逝きます。

みんなが生きてればいいじゃないか

生きることの喜びを知っている者が死の怖さを知っている。

後遺症か、、。
はぁ…。

私、リア厨なんですが前スレの１さんと同じ症状です。
勉強とかやってるとき突然、自分をイジメてきた人達を殺したいって
思ってきたりして勉強を中断して狂ったように藁人形つくってみたり
私をイジメた子に無言電話もしょっちゅうしてます。

でも、そうしないと気分が落ち着かないんです。
私って狂ってますよね。。。勉強にも手が付きません。

藁はどこで手に入れるの＞７

暴走しそうな時は薬飲んで寝逃げ！

ラ王「金網やぶり」
http://nohohon-.hp.infoseek.co.jp/kanaami.mpg
ラ王「機関車ダッシュ」
http://nohohon-.hp.infoseek.co.jp/kikansya.mpg
ラ王「飛行機」
http://nohohon-.hp.infoseek.co.jp/hikouki.mpg
ラ王「カレー」
http://nohohon-.hp.infoseek.co.jp/curry.mpg
ラ王「ソース焼きそば」
http://nohohon-.hp.infoseek.co.jp/yakisoba.mpg
ラ王「ラ・コート」
http://nohohon-.hp.infoseek.co.jp/coat.mpg
マンダム
http://nohohon-.hp.infoseek.co.jp/mandam.mpg
AC公共広告機構（いじめかっこわるい）
http://nohohon-.hp.infoseek.co.jp/ijime.mpg
アステル
http://nohohon-.hp.infoseek.co.jp/astel.mpeg

なんか、僕の場合は
見捨てられ不安からくるかまってオーラ
を出してたから、いじめられたのかもしれない。
見捨てられ不安もいじめに関係あると思う。

ていうか、見捨てられ不安がなくなったら
いじめに対抗できるし、いじめられないと思う。

なんかよくビクビクしてるって批判されるなあ。いいじゃないかと思うんだけど。
最近ロクなこと思い出さないのはなぜなんだろう。

>>9
私は、受験時代に、薬のブームも知識も無くてよかった。

東大に入ろうと思えば入れる・・・・などいろいろと、掃除のアルバイト先で
私を中傷した奴は、
実際は、私と同じ時間勉強したとしても、絶対に入れないな。

そもそも、私は東大に入ろうと思って勉強したんじゃないんだし。

塾を主に断ると同様に、リタリンなども断っただろう。
女に悪意が無しで誘われたなら、行くかもね。

公務員はいじめの天才
親の会社の国家公務員の天下りは死ね。

ついでに、この子は私の意にかなう者・・・の親って、医者ですか・
死ね。

しずくの親も死ね。

はぁ？

あやの親も偉そうだから、気に入らない。

私は生まれる時に手間取ったので左利きになったらしいんです。
だから良心はないのです。

お前あいつか？お前が死ねよ。宅間クラスのキチガイ。

いじめはいじめられる側にも問題があると思えて仕方がない。

>>16
これは私の愛する子これは私の心に適う者 ◆R65m1WU/8c

しずくとかあやってさー、おれの周りの人間だろ？
死ねよ、ストーカー。
早く捕まれ。

test

ちなみに、左利きになったから医者が気に入らないというのではありません。
わたしの親の問題に関連したことです。私は心がせまいもんね。

塾は必要ならば通って役立てればいいんじゃないですか？

しかし危ないところだった。◆R65m1WU/8c って、偉いやつみたいだが、
私は、そいつの統合失調スレのAAと駒場祭の時の荒らしによって、そいつが気になっただけ。
つまりそいつが偉いから気になったのではありません。

いじめられた事がちょっとでも頭を掠めただけで薬飲んでる。ヤバいね。
薬飲んでなかった頃は大泣きして大興奮して悶々としてた。
それを一時的に消せるとわかってから、すっかり薬に頼るようになった。
この激情を自分で処理する方法が知りたい。

今日は薬のむの忘れたんで
笑い声がきつかった。
いつもはこんなことないのに。
睡眠不足だったしな。

中学でいじめられてなかったら
笑い声なんて気にしないはずなのに

しかし、いじめる奴って本当に気味よさそうに人をなぶるよなあ。

いじめとレイプの快感は似てるって聞いたことがあるな。
そういう趣味ないからよく分からないけどさ。
レイプビデオ見て喜ぶのはいじめっこなんだろうな。

>>1よ、なんでお前はスレタイに「その２」を入れることすら
出来んのだ？そんなことだからいじめられるんだｳﾞｫｹｨ！

いじめられた方ってほんとよく覚えてるよね。いじめっ子はもう忘れてるよ。悔しいだろうけど。
いじめっ子は粘着なんかじゃない。いじめられっこの方が陰湿で粘着だと思う。
だからいじめられるんだよ。

いつまでも反抗してこないいじめられっこの反応が面白くて何度も繰り返す。
ゲームみたいなもん。反抗されればすぐやめる。
いじめっこは小心者で集団じゃないと何もできないから。いまならわかるだろ？
お前らは何らかの意思表示をしてこない限りいつまでも人形。オモチャ。サンドバッグ。
叩いたら倒れるけど起き上がってくるビニールのオモチャあるじゃん。
まさにあれだよね。＞意思表示の無いいじめられっこ
リアクションが厨だとなおさらいじりやすいんだよね。
電波なキレ方されたりすると二度とかかわるまいと思うけど。

やっぱやられっぱなしでうじってる香具師はいい標的だよな。
今こんな所でキレてももう遅いよね。
当時の自分に思いっきり後悔してんだろ？
なんであの時キレられなかったんだろうって。
なんであの時刺してやんなかったんだろうって。
なんであの時我慢して屈辱に耐えてしまったんだろうって。
なんでこんなに心に傷を負うまで感情を殺してしまったんだろうって。

勇気の無かった自分を無かったことにしていじめっ子だけ恨むのはもうやめろ。
後遺症に打ち勝つには過去の自分を見つめ、攻め、反省し、見返してやれるくらい努力しろ。
鬱だ、ﾒﾝﾍﾙだ、薬だ？そんなモンに頼ってるうちは一生消えないんだよ。＞心の傷
必要以上に自分を甘やかすな。悲劇のヒロインぶるな。
世界はお前を中心にまわってるんじゃない。
ましていじめっ子を中心に回ってるわけでもない。
みんな平等なんだよ。自分を特別視するな。
強い心を持て。そんだけ。

殺してしまった感情を、蘇生させる！

そうだ、そのつもりで頑張ってほしい。
後ろ向きに生きても何も得るものは無い。

>>32
いじめっこもいじめられっこもしつこいと思う。
日本人はしつこい。

蘇生させるには、ここでカミングアウト！

それからどうする？

いじめをするヤツは頭が悪い

>>38
そうとも限らないと思うぞ
被害者意識で相手を自分より下だと思いたいだけでしょ

>>39
いぢめの動機って幼稚園生並みだよ（ｗ
自分を弁護してるの？　ﾌﾟﾌﾟ
39はぢめの張本人にｹﾃｰｲ

>>40
あ？俺はいじめた経験ねーぞ
お前は性根の腐ったアホだな
どっちかいえばいじめやめろって行動してたんだけど
お前の幼稚さがいじめられた原因なんじゃないのか？

>>40
あんたのレスが幼稚園児並みだよ（ｗ
あんたはほんまもんのアホだな
40はどうしようもない思考の持ち主

>>41
俺もそう思う　アホだ、こいつ

>>40
あー、はいはい
レスし忘れた
もうあんた邪魔だから他所で遊んでくれ

アホくんへ

>>40
マジのバカだ　きもい　きしょい　やだ
被害妄想も甚だしい

カミングアウトしたら、結構楽になる！

>>39-44
この一連のレスもいじめっていえばイジメだよな
いじめられっこタイプの香具師って過剰反応気味
いじめられ経験者全てではないにしても
40のレスは申し訳ないがアホ丸出し
ほんの少し考えてからレスしようよ
たった３秒考えるだけでも大違いだよ

書き込みのアラ探しをしていてはキリが無い！
なんのために突っ込むのか？
確認作業？確認せずにはいられないから？
なんで確認せずにいられない？自信がないから？
こんなところで自信回復なんてできない！
以上、自問自答でした！(・∀・)

最新の研究では鬱は病気でないらしいよ。
気分の落ち込みを、立ち直り、開き直りできない人が鬱病だそうです。
健常者でも落ち込むとセロトニンレベルが一時的に下がるそうですが自分で立ち直る。
甘えて育った人に多い、立ち直りの下手な性格だそうです。

精神病に関しては、病名をつけてカテゴライズする意味もあんまりない。
うつ病は贅沢病ではあると思う。しかし病気扱いする事で、治療するという名目ができて
商売として成立してるんなら「うつ病」っていう病気があってもいいんじゃないの？
うつ病は、病気じゃないとしたら趣味だ。
私は趣味で心療内科に通い、レキソタンを買っている。
酒や煙草のように、レキソタンを嗜好しているのだ。

その趣味によって周囲は翻弄され続けるのだね。
そして自分自身の人生をドロドロと過ごしていくのだね。
自分の金で薬買ってなにが悪いの。と。最早嗜好品ですか。

好　き　な　だ　け　落　ち　込　ん　で
　好　き　な　だ　け　薬　飲　ん　で　く　だ　さ　い。

いじめる人、いじめられる人、傍観者。
それぞれ理由があるんだろうな。
自分はいじめじゃなくて、学生時代、
先輩にからかわれ、振り回され、傷つけられ、それから男性恐怖症でした。
あっ今もかな。多少治ったが。今でも男性は苦手。
でも恋はしたい。いや、してる。
男性と話をすると、「私のこと陰で笑ってるんじゃないかな。」と思ってしまう。

俺はいじめられていたほうかな…
いじめてる奴の考え方が死ぬほど嫌いで、わざと嫌われる原因作って抵抗してた…

アホな青春送ってしまったな…

俺もいじめられてたほうだな。
もう悔しくて悔しくて。
いつかぶっ殺してやるって思ってた。
んで武道始めたんだよ。そしたらさ。
日に日に自分が強くなるのが分かってさ。もう楽しかった。
んでもそいつへの恨みは忘れらんなかった。
ある日、そいつと街でバッタリ会った。
仕返ししようと思ったんだけど、できなかったよ・・・
そいつ、別な高校行ってたんだけど、そこでいじめられてたらしいんだよ。
その日も同じ高校の奴に呼ばれて、なんか金とかとられててさ。
すごい複雑な気分だったよ。



俺、なんでそいつ助けちゃったんだろ？

>>53
お 前 が 今 も ク ズ だ か ら だ （ 藁

>>27
一時的に薬を飲んだほうが自他ともにうまくいくなら、仕方ないと思います。
私も精神に作用する薬をその目的で今後何も飲まないと確信してるなら、
リタリンなどを例としてあげてはいなかったのです。

>>53
へえ。手助けをしたの。よいことです。
いじめられつつも、反撃したり他に誰かがいじめられるような時に
かばってるというのもあるよね。

私も顔見るとネガに。
この間読んだ本(自己催眠)に書いてあったんだけど。例えば、今病気の人が病気を治そうと
「私は元気」という暗示をしようとすると、実際には病気なので暗示にはかかりにくい
ってな事が書いてあった。(自分が病気だときっちり認識しているから)
その場合は「私は日に日に元気になっている」って形にすると上手く行きやすいのだそ
うです。
だから最近私は「私は日に日に綺麗になっている」にしてます。ついネガになってしまう
人にオススメ。昨日より今日の方が綺麗！　
これならどう？　「私は日に日にかわいくなっている」とか「私は昨日より今日の方が
かわいくなっている」

え〜とこれは
美容板の「不思議な力で美しくなる方法2」スレからの引用です。
イメージトレーニングで内側から綺麗になろうとしている人たちです。
本当に効果が出ている人もいるから不思議。
鼻が高くなった自分をイメージしていたら本当に高くなったり、
顔が大きいのがコンプレックスで、顔が小さくなりたいと思っていたら、
ある日「顔小さいね」と言われた・・・・とか。

人は自分のなりたいものになるんです。
毎日自分にとって悪いことばかり考えてない？
その思考の積み重ねが今の自分を作っている。
頭の中を楽しいことでいっぱいにしよう。
嫌なことは忘れよう。

きれいになる自己暗示実践してるよ〜。
いろんな事に応用できそう。

>>56
私は、普通だって暗示したら、普通の人になって、人と楽しくつきあえるかな。

今いじめられていないあなたは
幸せ。

かるくいぢめられてまつ。

http://news3.2ch.net/test/read.cgi/news2/1039065644

>>53
助けてくれてありがとう、といった瞬間にフルスロットで殴れ。

>>58
やや、優しめの人たちから話をするのをお勧めします。
いきなり悪意も善意も殺意も普通に持つ普通の人といきなり話すと
やっぱり同じことの繰り返しになるかも。

＞いきなり悪意も善意も殺意も普通に持つ普通の人といきなり話すと

重複しすぎにワラタ

自己暗示はより具体的な方がいいかも。
「きれいになる」より「お肌つるつるになる」とか。
「普通になる」普通ってなんだ・・・考えてしまう。
自己暗示はマジでいい。
無駄に自分を過小評価してしまう場合は有効だと思うよ。

カミングアウトは、しても傷つく可能性の少ないカウンセラーとか
信頼できる友達にしていったらいいと思う。
私は未だにリアルで人に話せなくてここに書いてる。
早くカウンセリング受けたいな〜。前々回頼んだだけだけど、
また頼んでみよう。薬にばかり頼るのはやだ・・・。

元1です。新しいスレが立ててあったんですね！
以前のスレが消えてしまったみたいで、最後の方は見られなかったです。
返事が出来なかった人ごめん。

昨日は過去の悲惨な夢を見て、ずっとめげています。
つらい思い出はいいかげん忘れたいよ････誰にも打ち明けられないし、苦しい
相手は今ごろどうしているんだろう。相手の不幸が見れれば楽になれるのに
ただ、耐えるしかないのかな。

いじめとは直接関係ないのかも知れないけれど、ネットを見ていてたまに思う
こと書きます。
解答や助言を貰って感謝するというのが掲示板に良くある形ですが、過剰に
喜んだりしているのを見ると、なんかこっちまで疲れることありますね。
繊細で気を遣う人なのでしょうが、普段から疲れやすいだろうなと思います。
また、舐められ易くもなるんですよね、悲しいけれど。

煽りを推奨するわけでは決してありませんが、殴られたら殴り返しても良いと
思うし、返答に困っていたら返答しなくとも良いと思うんです。コテハンで
あっても。

ぱｎ

いまいじめられてる人はどうすればいいのかしら？
いじめっ子を無視すればいいの？

>>69
ふざけんな！といって恐ろしい顔をしてみなさいな。

●●（複雑性）心的外傷後ストレス障害−（C)PTSD-3
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1041700360/

>>66
＞相手の不幸が見れれば楽になれるのに
禿同･･･

>>69
いじめてる奴はいじめられてるヒトのリアクションが
面白いかどうかで対応が変わってくるんじゃないかな

てゆうかどのようなイジメを受けているのだろか
大雑把な例を教えて欲しい

>>69
戦え。相手のうち一人だけを徹底的に狙え。
凶器を使え。学校なら、机があるだろう。いい凶器だ。
机を両手で持ち上げて、相手の首か頭をぶん殴れ。
それが難しければ、相手の家の前に張り込んで、
帰って来たところを後ろから鉄アレイで殴れ。いいか、狙うのは
頭か首だぞ。

相手が死のうが半身不随になろうが、喪前の知ったことでは
ない。学生で、しかもいじめを受けていたとなれば
大した罪にならん。せいぜい鑑別所か保護観察だ。
いじめられてる最中であれば、過剰防衛を主張出来るから
罪はもっと軽くなる。

喪前が大人なら、証拠を集めろ。録音しろ。写真を撮れ。
それから、弁護士を雇って内容証明郵便を相手と会社に
送りつけろ。それで効かなきゃ訴えろ。証拠さえきっちり
そろえていれば、間違いなく喪前は勝つ。損害賠償でウハウハだ。

こいつはいじめてもノーリスクと思われてる限り、
喪前はいじめ続けられるだろう。

もっとも最近いじめられたのは病棟介護の仕事をしてた時なんだけど、
病院っていじめの温床になりやすいよね。
看護師や介護士やってていじめられた人他にもいる？

>>75
自殺するぐらいなら刺したほうがいいとは思う。
未成年ならば。

>>53
俺も武道やったけど、自分が日に日に強くなっていく実感なんてわかなかったが・・・
元々小柄で華奢だし、筋肉つき難い体質だから、鍛えてもなかなか体重増えないし。
そりゃ以前よりは強くなったけど、俺の場合は元があまりにも弱すぎだからねえ。

1月１日初夢で中学の時いじめられてるのが蘇った。
どういうことだ！プンスカ。
ほんと、なんで自殺しなかったのか、今じゃ不思議でたまらない。
今だったら確実に登校拒否はしてたな。

>>79
自殺せずにやりすごせてよかったね。

殺るか殺られるかしか選択肢はないのかな・・・。

>>81
それは極例すぎない？
自分は、逃げることで自分を守った。
まあ卑怯とか弱虫とか思われるかもしれないけど、
自分が大事だから。
そーんなくだらない奴らのために罪を犯す必要性も感じなかったし、
自分が死んだって何にもならない。死人に口なしだもん。
傷つく前に傷付けろ、くらいの事はしてるけど。

同意、悔しいけどいったん逃げてなぜそうなったか、
分析してみる。→これからのことを考える。

禿胴。まず現場を離れて冷静になるのが第一だよね。

悔しい殺したい憎いぶん殴りたい復習したい

俺は３ヶ月ほど休学したら収まったがね。まぁ殺したいのは
変わらないが。一度切れてシャーペンの先で奴の胸を刺して
やった。
トイレに連れ込まれて殴られますたが。止めに入ったのが教
師じゃなかったらそいつも殴ってただろうな。

ﾌﾟﾝｽｶ!

あたしは極端に臆病です。
追い込まれた時は
防衛本能で火事場の馬鹿力が出ます。
脳機能に小欠損や極端な片寄りがあるから理性が飛びやすく
イレ込んだみたいになります。
そして先ずは警戒・威嚇します。

中２の時、威嚇でチャリンコの後ろタイヤをリムごとバキバキ折り畳んで
それを背筋でひきちぎりました。 （不調でも200K出るけどね）
そしたら暴力はほとんど無くなったけど今度は口できました。
そして底無しにエスカレートしていきました。
>>86
あたしは中１の時　い　じ　め　っ　子　に　鉛筆で刺されたよ。
右手の人差し指の付け根。
その後カッターで切られそうになった。
腕つかんで腹蹴ったら倒れたけどね。

あたしのいじめは命懸けの「戦争」でしたよ。

>>1
スレタイの最後に「２」と入れてくれるとありがたかったのね。

想像以上に寝の深い世界なんだね、イジメって
適当な生活して適当に学校行ってたから
イジメ事情に疎いのでいろいろ教えてほしいです
俺が中学生卒業してすぐに１コ下のオンナが飛び降り自殺して
原因が些細な3人仲良しだったはずの女子2人から
ノートやら何やらに「しね、ぶす、ばか」みたいな事を書かれたり
なんだかんだあって学校の授業の間の小休止時間に
近所のマンションで空に堕ちたから
イジメってどのようなものかと思いまして

>>22
参考に
　　放送大学
　　 第７回
いじめ行為の特質
を見て下さいね。

大まかな内容

虐められる側にも問題があるという指摘がされ、根強い。
この位置的はあまり正しいとは思えない。
虐めという行為を一般的に考えていただきたい。八つ当たりでも結構です。

思わず八つ当たりした。相手に問題がないという訳ではないが
叱りつけた・怒鳴りつけたあるいは体罰を加えた。
こんな場合、相手より八つ当たりした側の気分に左右される事の方が遥かに多い気がします。
様は気分やストレスの問題。
機嫌のいい時に同じ事をしても機嫌の悪い時より悪くならない。
その意味で言うといじめの原因というのは、いじめられる側じゃなくて
いじめる側にある
といっても間違いではないと思います。

＜私の意見＞
相手選びの基準は虐めっ子にあるから、この結論は間違いではない。

いじめられる側の全員ではないけど
こりゃ、いじめられても仕方がないなって奴もいる
いじめる側は楽しいとかそんな感じのもんじゃないのかな

いじめられてる子って、話してみるとわりといい子だったり、
面白い子だったりすることがある。
まとわりついてこられたりしたらもちろんイヤだけど、それは別に
いじめられっ子に限ったことじゃないし。
「なんでそこまでいじめる必要があるんだろう」「そんなにいじめるのおかしいよ」
とか思いたくなるような子がいるのは残念です。

いじめっこについては
相手が苦しんでるのを見て少しの憐憫も感じない人間は屑だと思う。
感想文とかでいくら人道的で立派なことを書けても、行動が伴わないんじゃね。

バイトの後輩(同い年)が辞める事になりました。
初期教育についたのは私。
一緒に出回ってる時に既に嫌悪感いっぱいになりました。
口の利き方、不服そうな態度、返事「あーはいはい」。
人見知りが激しいのか自分から馴染もうとしない。
社会で働こうってやつが「自分人見知り激しいんで。」って距離おく発言普通する？
６時間で非常識な部分が多々見えてしまい、生理的に好かない所までいってしまいました。
シカトってわけじゃないけど極力話さないようにした。不愉快になりたくないから。
嫌悪感を感じたのは私だけじゃなかったらしく、ほかの人もほとんど口を利いていなかった。
飲み会に誘いたくもなかったけど一応付き合いで誘ったら来て
飲めない人にイッキをしかけ、盛り下げて大失敗。みんな森のくまさん歌わされ損。
だってさ、最初の1杯（青りんごｻﾜｰ）が1時間たっても半分以上残ってるんだよ？
ビール渡したって飲めるわけないじゃん。場の空気を読めよと思った。
誰も遊びに誘わない。
誰もボケに突っ込まない。
誰も世間話をふらない。

居心地悪くなったのかな。
きっと友達には「ハブにされた。ノリ悪い。シカトされた。つまんねぇ。いじめだ」
とか言ってるんだろうな。あーゆータイプは周りがどう思ってるかなんて一生気づかないね。

>>89
私の虐めはこんな世界だよ↓

虐めをたのしがるのは消防に多い。
そして、厨房になると虐めは空気みたいなモノになるから危険。
たのしがってる内はリアクションや嫌がる様子を見る目的でエスカレートするけど
空気みたいなモノになると前者は当たり前で、
それに相手をわざと傷つける要素が強化されエスカレートする。
その内鉛筆で刺されたりカッターで切られそうになったり、20人に囲まれたりと命懸けだった。

私は極度の臆病なので弱みを隠す為に軍人の様に自尊心を奮い立たせ強く振る舞い、
限界なんか無視して、人生の63%は命懸けの虐め「戦争」だった。
虐められた側は戦争の戦闘みたいに命がけだから長く記憶に残る。
幼児期の戦争戦闘経験者がその経験を忘れず、一生その経験で得たものを基準に、感じ、行動するのと同じ。
粘着とかではなく、その経験が生存本能に刻まれただけ。
私はね。

いじめられっこのタイプっていくつかパターンがあると思う。

経験によれば、そのタイプは
・内向的
・アスペルガー的
・顔などの見かけが平均からかなり隔たっている
という要素を持っている

いずれでも、いじめられつつ、一目おかれることは可能かな？

まだこのスレあったんだ。
>>54
はいクズです。でも友人は増えたぞ！
>>55
今ではもういじめられてません。つうか普通に社会人です。
>>95
女友達が多いと言う理由で苛められていた。

>>96
はは。全部あてはまるよ。
＞・内向的
ボクも臆病でしたね。
＞アスペルガー的
他人との距離の取り方がわからない。挙動不審。奇声を発する。体育・音楽・
家庭科・図工、ぜんぶできなかったよ。
＞・顔などの見かけが平均からかなり隔たっている
ボクにも、ちょっといびつな身体的特徴があります。

子どもの頃、教室でよく話していた女の子も、ボクが気づかなかっただけで、
イジメられてたらしい。つまり、イジメられっこ同士で仲良くしてたのかな？
その子もちょっと変わった、アスペ的な子だったな。でも、とっても頭の回転の
早い子で、話していて楽しかった。
外見も、いつもは地味なメガネッ子なのに、メガネを外すと凄い美少女で、
驚いたもんだ。今頃どうしていることか・・・

＞いずれでも、いじめられつつ、一目おかれることは可能かな？
オレがやったこと。
・学級委員長・ナントカ係とかの役を引き受ける。
・学級内コメディアンとして振る舞う。

ただ、これって辛いのよ。バカやってるうちに、歯止めが利かなくなってくる。
余計な場所、やらなくていい場所でバカをやるようになる。しまいにゃウザがられる。
お陰で、ボクはすべてを失った（w　とほほ。

その子の場合は、地味に、普通に振る舞ってたね。だって、美少女なのに、
頑なにいつもメガネを掛けて、綺麗な顔を、隠してた。
それでも時々、奇妙にハイテンションになったりしてたな。
メガネを外して、黙って静かにしてれば、日本画のモデルになりそうな美少女だったけどね。

>>90
素晴らしい。
原因があったらどんな酷い事をしてもいいのか？と思う。

自分の場合は自分がかまってチャンだったから。
ていうか、境界性と依存性と自己愛性っ気満々だったから俺。
普通の人なら傷つかないところで、傷ついたり。
だから、いじめられたんかなと。
これはいじめって言わんのかな。

思ったんだけど、いじめっ子といじめられっ子には
なにか、引き寄せあうものがあるのだと思う。
どっちが悪いとかじゃなくて相性っていうのかな、
波長っていうのかな。
これは、自分の体験がかなり影響してるけど

いじめられても仕方のないくらいひねくれてた人、知ってます。
このスレには過去にそうであったとしても、今は変わってる人が来てると思う
のですが。
も〜う、その人悪口ばっかりで卑屈で、そんなのと良くもまあ付き合い続けた
自分にもｵﾄﾞﾛｷです。当時かなりおかしかったしね、私。

あらゆる場所で揉めてました、その人。言い訳が上手いんですね。
疑わないこっちもどうかしてた。

いじめられタイプ診断というのを作って、
タイプ別に対処するシステムができたらいいなあ。

私のいじめられタイプは・・・あまり客観的に判断できてる自信ないけど、
「不潔でだらしないタイプ」
・母親がＡＤＨＤ的で保育園小学校中学校ではほとんど毎日遅刻していた。
・服装や髪型がいつも汚かった。
これらからくる劣等感で卑屈になっていた。自分は普通より下だと思っていた。
だから下等に扱われる事に違和感が無かった。いじめを誘う言動すらあったかもしれない。
いじめられた事を母親のせいにしたくはないけど、自分＝不潔でだらしない嫌われ者という観念があって、
こんな自分以外想像もできなかった。やがて、何故かそんなキャラを定着させようとしていた。
最近考える事を覚えてやっと「不潔でだらしなくなくても自分なんだ」という発想が生まれて、
理想のイメージに近づける努力をする勇気が出てきた。いい感じ。

>>104
親がネグレクト（放置。虐待の一つ。）という場合もあると思う。
私も異性を意識するまでかなり不潔だったよ。
幸い不潔が原因でいじめられたことは無いけれど、躾は親の責任だよね。

ネグレクトとＡＤＨＤはルーズになる部分は共通するけど、内面的には全然違うからタイプは別だね。
私は愛情飢餓感はないよ。
中一の時毎日シャンプーするようになって、それまでベタベタだった髪がサラサラのロングヘアーになって
びっくりした。自分はサラサラには無縁だと思ってたから。

>>106
愛情に飢えた感覚の無い人は、結局は必ず立ち直っていくと思うんだけど、
誤解？

正解だと思う。
また、愛情飢餓感があったとしても立ち直る事は可能だと思うよ。

可能だけど、より難しいのが現実なんだよね。
愛情という視点を変えるところがミソだと思うのだけれど。

>>22
アンタのその発想が何人もの自殺者を出す結果となったんだ！！オマエのその発想
が何人もの人間の人生を狂わせたんだ！！蛆虫野郎。二度と来るな。

いじめって本当後遺症って残るよね。でも友達や親に言うと「そんな昔のこと」って
言われてしまう。確かに１０年前のことだけどトラウマとして残ってるなあ。
職場でも人間関係をうまく築けない。もしかしたらまた嫌われるんじゃないかって思いが
あるから積極的にはなれない。悪循環だよね。
でも過去にいじめられててもそれを乗り越えて明るくなった人もいるんだよね。
どうやったらそうなれるのかな・・・。

>>104
わたしは、メガネや髪や服装が不潔なほうでした。
これには自分の綺麗になろうとしない意識と家庭が影響しました。

なお、>>96の顔という要素は、私でなく私の周りにいた人についてのことです。

清潔か不潔か、どっちがいいか考えれば清潔がいいに決まってるのに、
また自分が不潔だって自覚もあるのに、何もしなかった。
どうすればいいかわからなかったし、どうにもできないと思ってた。

私は顔が大きくていじめられました。
顔でか０００！と笑顔で言って来た
あの人たちの運命が狂う事を祈っています。

いじめられっこタイプ分類表を作ろう！

・知的障害タイプ
・ルーズなタイプ
・寡黙で気弱なタイプ
・容姿タイプ
・自己愛タイプ
・優等生タイプ

もっとあるかなあ。シンプルに大別できるとわかりやすいんだけど。

容姿と協調性がないことでいじめられた
マイペースだからな

わたしもなんだか何をやってもどんくさくていじめらました。
体育の授業が苦手な人もいじめられるみたいです。
集団行動とったりするから・・・
今でも鮮明に思い出します。

卑屈も尊大も社会性の欠如だよね。
寡黙で気弱なのも自己中なのも、「社会性の欠如」で括る事ができる。
その中に「卑屈」と「尊大」がある。

いじめられっこタイプの分類
・社会性の欠如
・知能・運動能力が低い
・生活態度の怠慢
・人種、身体的特徴のため

>>110
サイコパスな人間、不潔な人間、暴力的な人間、変態性や幼児的自己中心性を持った人間、
そして、このスレで散々批判されているような、人をイジメて楽しむような
人格的に腐った人間等は、無視や陰口含む迫害の対象になっても仕方ない所は有ると思います。

しかし、必要以上に迫害を加えるのは賛成しませんし、そのような事をした場合、
今度は反対にその人間が迫害されても仕方の無い対象に成り下がるでしょう。

ある部分が一定基準に満たないといじめられる可能性が出てくる。
能力の低さに付け入られる事は多いと思う。
しかし能力を高めるよりも、自尊心を回復する方がいじめの後遺症から解放される早道だと思う。
劣等感とのうまい付き合い方を見つけられれば・・・。

消・厨房の頃、イジメに合ってました。金品の催促のために電話と自宅まで上がりこまれる事がしょっちゅうだった。
向こう３年は電話や玄関のチャイムに出るのも億劫になった。というかほとんどスルー。
人が寄ってきただけで身構えるようになったし、ちょっとの事でビクっとしてしまう悪癖も。

俺を苛めた奴等　　　絶　　　対　　　に　　　許　　　さ　　　な　　　い　　　。

いじめられた原因やきっかけを徹底的に洗い出し、
改善ができる部分を見極める。
改善する気力がどうしても沸かない時は、
それが何故なのか考える。

>>122
それって犯罪だよ。
でも、学生だとそれが許されたりするんだよね。絶対おかしい

>>115
今はどんなタイプでもいじめられっ子になる可能性があるよ
集団にメをつけられれば、どんな人でもオドオドしちゃうから
欠点が目立つようによる

>>125
それでも大まかないじめられっこの傾向を知りたいなあ。
いじめを回避する事と、いじめられた事を後の人生に響かせない方法を
考えたい。
集団に目を付けられるのは隙があるからなのかな〜。

いじめっこの特徴
・社会性の欠如
・知能が低い
・非常識

運動できなくていじめられるなら、勉強で見返せと言われたことがあるなー。
だから頑張った訳じゃないが、期末で学年二位取ったらますますいじめられたけど。
親も学校も紋きりでちーとも信用出来なかった、あの頃。
逃げて今がある。
自分を不快にした人間がみんないなくなるまで、死ぬわけにはいかない。
みんな、早く死んでくれ。

>>127
それってそのままいじめられっこに当てはまる・・・。
いじめっこといじめられっこは紙一重だね。
社会性を養う環境作りをしなければいけないのか・・・。

協調性と公共心を育てるにはどうしたらいいの？
学校教育は個性とかゆとりとか言う前に、まずここに重点を置いて欲しい。
中二の時私をいじめた子は個性的な不思議少女で担任に贔屓されてた。
その担任に勇気を振り絞って辛さを打ち明けたら「甘えるな！」と突き放された。
いじめをなくそうという系統の本に、「個性を尊重する教育ならいじめがなくなる」
って書いてあったけど、むしろ個性の尊重がいじめを助長させてるんじゃないの？
いじめっこって基本的に超個性的よ？いじめっこを擁護する教育じゃないか！
個性的である事より、協調性や公共心の方が大切だと教育して欲しい。
私もいじめられてて「私は個性的だから他のみんなより優れている」なんて馬鹿な事
思ってたよ。大間違い！！！！！

>>130
いじめられっ子も個性的だよん

過去の苛められた事で苛めてたアホを
恨んだり憎んだりしてるのって勿体無いなぁ
忘れずとも成長して見返すなり何なりしたらいいのに
最後に笑った方が勝ちだしね
マイナス思考になってしまって気力も何もなくなった人には同情する
同情っていっても哀れんだりはしてないよ
上手く伝えられないね、言葉が出てこない

マイナス思考のダメ人間
http://human.2ch.net/test/read.cgi/nohodame/1040476787/

>>130
そう。いじめっこもいじめられっこも個性的。
私はいじめられっこだけど「自分は個性的」て馬鹿な優越感持ってた。
個性なんて評価するとこじゃないんだよ。
協調性や公共心の方が大事。平凡なのが一番立派だよ。

やっぱ小学生、中学生ぐらいの年代って
学校しか行動範囲ないのかな？
その年代を思い出すと俺はそうじゃなかったんだけど

あ、てゆうかイジメ現在進行形の人ってこのスレにいるのですか？

過去形だけど脳内進行形・・・

>>137
そっかー、脳内進行形かぁ

苛める側と苛められる側でどっちがキレてるかによって
被害者から1ステップ階段を上がれると思う

生まれてきた君たちに優劣などはない
あってはならない

競争のない社会では人は堕落する。
厳しさが人を向上させる。
そして弱者は淘汰される。

その場で仕切ってる人に嫌われたらいじめられる。

サバイバーになれ！
サバイバー(survivor) は生き抜いた者。苦境を超えてきた者。
ぺしゃんこにされてもへこたれるな〜！
乗り越えた苦しみの数だけ、人は勇敢になれるんだ。

サバイブ

もう、悲しい自分のままで生きるしかないね

　　　　　|　　 ＼＼|.:.:.::::::::::...　　
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　　　　　|　　　　.| |ﾚ゛　　ｆjjjY'ヽ、` ヽ.┴　　　 | 　 ! 　 　i　　 ヽ
　　　　　|　 . : :.:::|,ｊ　 　;;ﾉｯ;,,_. ,,;ｪL,　 !.__ 　 　 ﾉ 　 | 　 　.し 　 '
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　 　 　 _,|､-‐‐'''" i　 ii;;:::.......　　|`ヽ,| | ＼　　　 　　　　 　(メ　　）　　
　　 ,､'´　　　　 　 |　 ヽ=､_;;_　 ﾉ|　'ト､ 　　　　 ┬┬　
　.:.::| ヽ　　　 　 　|　　|`ﾊー-‐'".i　 !. `‐､ 　 　[|二|] 　　　　　o
.:.:.:::|　　　　　　　 レ-､!　ｊ　　ヽ ..:|　ｊ 　　 `､　　┴┴　
::::::::|　　　　　　　　 　 ｊ i　ハ　　　|'"　　　　ヽ　'└``
:::::::{　　　! 　 　 　 　 ｜! 　 　 　　|!　 　 　 　ｉ　 ,
::::::::!　 　 i　 　　 　　　! '　;;　　.:.:::::|　　　　　 !　i　 　ヽ
:::::::! 　 　 | 　 　 　 　　! '　;;　　.:.:::::|　　　　　 !　し　　'
:::::::! 　 　 | 　 　 　 　　! '　;;　　.:.:::::|　　　　　 !　　 　 o

社　会　淘　汰、　マ　ン　セ　ー　！

北チョンは淘汰されるのだろうか？

いじめの発端になる、いじめを煽る奴は大抵不細工。
誰かに矛先を向けないと自分がターゲットになるからね。
だから余計に屈辱的なんだと思う。

諦めたら、そこで試合終了ですよ。

>>148

あー、それは言えてる。
不細工という訳じゃなく、「自分が集団の中で浮くこと」を
恐れている奴が、先回りしてターゲットを作るんだよね。

>>150
自分にもその傾向あるわ・・・鬱。
被害妄想がまんま行動化するとそうなるよね。

>>149
あんざいせんせい

強迫神経症でネットが止められなくなった。
人のことつけまわして馬鹿にするから気になって仕方無いのかもしれない。

書き込みが気になってしょうがないのは劣等感に関係あると思う。

気になると言っても、限度があるでしょ。
ほぼ全部のスレ・レスが塗り替えられるほどになると・・。

嫌でも目に入る。

普通の一般的な義務教育世代って行動範囲が狭いのかな？
だから学校などでの事柄が大問題になって苦しいのだろうか
それで卒業してもイジメられ経験が現在も残るのかな

>>155
なんかあった？

2ｃｈ内でもイジメはあると思う
よってたかって煽りや叩きをしたり
アホがうじゃうじゃいる
どにかならないものかね

２chはいじめの巣窟だよ。
社会の縮図。

他人のアゲアシとってバカ丸出しの煽りレス返しとか
自分の許容範囲を越えたレスには駄レス一行レス
それに便乗するバカもいる
2ｃｈ弁慶が多過ぎる
イジメの巣窟か、そうかも知れないな

いじめられっこ程ここで虚勢を張りたがる。
負け続けているからこそ勝ちに拘る。
しかし２ちゃんでディスカッションに勝ったところでなんにもならない。

>>161
バカが多いって事か
他のスレでもよくみかけるな、ディスカッションになってない煽りも
さっき見た「人生の汚点スレ」でもバカが喰いついてる

情緒不安定になった。
いじめっつうか、どう考えてもストーカーなんだけど。

自分の自信の無さをごまかすために他者を貶める。
いじめって「僕は自信ありましぇ〜ん！」って言ってるのと同じだ。
煽りや叩きも同様。

読売新聞に半年間クラスの半分以上の人に｢死ね｣｢消えろ｣｢邪魔｣といじめられていた子に
２年後に会ったら、表情が暗く人の目を見て話せなくなっていたという投稿がありました。
いじめられる前は明るくて人と普通に話せていたらしいですが。
やっぱり後遺症が残っているんでしょうね。

小中学校の陰湿な「いじめ」絶えず
http://www.yomiuri.co.jp/04/20030112i214.htm

中、高とイジメっ子だった。
二三人でフクロにしてボコったり、ナイフで背中刻んだりした。
あと金も５０万以上巻き上げたと思う。かなりサイフが助かったよw
高校の時イジメてた奴は中退して今無職らしい。
俺は大学に進学してから、イジメまがいの事はピタっと止めた。
俺が言うのもなんだが、イジメなんてガキのやる事だよ。
当時は俺も若かったな。

苛められてクラスから孤立しました。
何とかいじめは収まったものの１人ぼっちです。
来週から修学旅行です。ほんと死にたい

それは辛いね・・
一人ぼっちの修学旅行なんて耐えられないよね・・・
私はさぼっちゃったよ。特にいじめられてはなかったけど行きたくなかったから。
休むのも手とは思うけど、「あいつ休んでやがるよ」とか言われるのもやだしね。
でも死ぬ思いまでして行くことないんじゃない？

ﾁｮﾄ男性不信になった。
今は克服してるけど、ﾔﾂﾗを恨んでた時期が確実にある。

一人ぼっちの修学旅行経験しました。
過酷だった・・・。絶対行かない方がいい。
勇気があれば、「いじめが辛いので行きたくありません」
と正直に言ってみよう。それが受け入れられなければ、
強行手段。家を出たフリして集合場所には行かない。
数時間ブラブラして帰ろう。

>>171
その考えは違うだろう。
修学旅行とか色んなイベントで友達を作っていくんじゃねえか。

厨房の時にあった酷いいじめで未だに人間不信が克服できません。

人から嫌われることをおそれるあまり、表面だけのつきあいは多くイエスマンに
なってしまっています。

好きになった人もいましたが、振られること、嫌われることを恐れて一度も告白
出来たこともありません。告白されたこともないです。

今後、人間不信を克服できる事は出来るのでしょうか・・・

幼稚園のときから苛められなかったことはなくそれはそれはむごいいじめを受け続け、
男性が怖くなってしまいました。
そんな私を温かく見つめてくれたちょっといたずら好きの
男性教師を好きになってしまいました。
心の奥底まで見てくれて自殺したい気持ちも甘い恋の気持ちに変わっていくのです。
一生に一度だけのつもりで死ぬ気で告白しました。
友人にまさか想われてるなんて思っても見ないでしょと
３年間の想いを一瞬にして砕かれました。
どうすればいいでしょう。

修学旅行の同じ班の奴ほとんどいじめっ子・・・



ｳﾜｧｧﾝ

>>174
きらいなひとからは遠ざかる。
すきなひとには近づく。相手に最初から過大な期待はしない。
あくまでイーブン。もちつもたれつ。
世の中、そんなに悪い人ばっかりじゃないよ。
ただし、お金が絡むことには要注意。これについては悪い人率高し。

とりあえず、修学旅行には行きました。
自由行動だったから、浅草寺で一人でおみくじ振った。百番の棒が出た。
百番の箱開けたら、凶。
マジに泣きたくなった。死にたくなった。
今でも東京、特に浅草寺は行きたくない。

中学の修学旅行で金閣寺に行った時、
同じ班の男子に周りのお堀に突き落とされた。
５月とはいえまだ寒く、大量に水を飲んだ。
引き上げられた後、水を吐かされたが
吐いた中には緑色の藻が混ざっていた。

イベントは友達作りに多いに利用できるのは知ってるし、
多いに利用してきたがそれができない状況ってある。
修学旅行は正直気合入れて人と接しようとしてみた。
ことごとく空振り。死にたくなっただけだった。
もう旅行で行った場所には二度と行けないし、
テレビに出てくるとパニクる。

いじめた事を自慢げに語るのはやめて。>>167
ガキだったからとしても許されない。
いじめ行為は未成年であっても前科無しでも死刑にして欲しい。
人の人生を破壊するいじめは絶対悪だ。

>180
禿げ同。

消防の体育の時、皆でマットを丸めてその中を潜るという下らない遊びを片付ける際に皆やっていたので
俺も潜ってみると、その瞬間マットの上から皆がドカドカ蹴りを入れてきた。果てしなく長い３分間だった。
俺は悔しさのあまり泣きじゃくった・・・・

話はズレるけど以前ニュースである男が中学だか小学校時代かの同窓会にてその会に集まった同級生を全員爆殺しようとしたが未遂で捕まった事件を思い出した。
その男は昔、そのクラスの人間にイジメを受けててその仕返しにクギが一杯詰まった爆弾をを会場に仕掛けようとしたとか。（しかもその爆弾、検証したら全員殺せるくらいの威力だったとか）
同窓会前夜になってソイツの親が爆弾が家にあるのに気付いて通報したんだと。確かにイジメやった奴に仕返しなんて馬鹿臭くて人生の浪費と今は思うけど、
小・中時代に苛め抜かれた俺がコレを聞いた時の第一印象は「成功して欲しかった」という思いだったよ。でも皆さんもリヴェンジは程々に・・・

>>181
んな事言ったって当時はガキだったんだからしょうがねえじゃん？
大して覚えてもいないしな。

>>184
何しにこのスレに来た？
傷口をえぐるような書き込みするなら出て行け。
来るな。書くな。死んでくれ。

>>183
ソイツ、ちょっと頭おかしいね。
クラスの人間にイジメられたからって、全員からイジメを受けたのかよ？
かばってくれた人なんかも居たんじゃないの？
こんな馬鹿はいじめられて当然。

>>俺がコレを聞いた時の第一印象は「成功して欲しかった」という思いだったよ。

まあ悪行は成就しないってこった。

>>185
何言ってんの？
反省はしてるよ？
そんな人間にグチャグチャ言ったってしょうがないだろって事だよ。
昔の恨みが有るからって幸せな家庭を持ってる人間に刃物で切りかかるようなマネすんのか？アンタは。

>>18
いじめた事もいじめられた事もない俺が言うのもどうかと思うけど
イジメた経験者であるからこその意見だし
なんでいじめたのかなーって質問したりすればいいんじゃん？
相反する者同士でも関係が成立するのも2ｃｈらしいじゃん

>>188
指定ミスった
本当は>>185へのレス

私をいじめた人はみんな１８４のように思っているのだろうか。
だとしたらこの苦しみはどうすればいいのだろう。
「そうだねガキだったんだし、もう昔の事だからあんまり覚えてないよね。
私ももう気にしてないよ」とでも言えばいいのだろうか。
そうやって傷をごまかして生きてきた。痛みも感じなくなった。
だけど今、とうとう凍りついた感情が溶け始めた。
ずっと感情を凍らせておくには限界がある。
この憤りをどうすればいいのだろうか。

ID:LhFI/lzCはどうみても煽り。気にしない方がいいよ。
イジメなんて見て見ぬ振りが殆ど。庇った人間が次のターゲットになるのは小学生のお約束だから。

>>187
つまらないから、止めたら？
いじめっこでしかもメンヘラーなんて人間のクズでつね。

いじめたヤツは覚えてない。
けれど必ず報復はある。

その報復された時、目撃できないから
いじめられた人間はいつまでも
過去を引きずるんだと思う。

いじめたヤツ、ふざけんなよ。
おまえがいじめたヤツが生き霊で
ついて呪ってるかもよ？ｗ

３０代元いじめられっ子より。

>>193
＞おまえがいじめたヤツが生き霊で
＞ついて呪ってるかもよ？ｗ

ちゃんと「ｗ」もついてるのだけど
生き霊や呪いなんてものはない
（申し訳ないがそこだけは譲れない）
あとはＯＫです！

>>190
なんだなんだ？
凄い恨み節だね。
あんたイジメられてから何年経ったの？
怨念を持続させるのも疲れるだろ？

>>191>>192
別に煽ってなどいない。イジメられて人格捻じ曲がっちゃったんじゃないの？
反省してるからこそ、こんなスレにカキコしてるんじゃねえか。

虐めた奴はこの歳になったら反省していると風の便りで聞いたことある。
でも、子供の頃に傷ついて、残ったトラウマは変えようがない。
このやりきれない気持ちはどうしたらいいのだろうか・・・。

>>195
なんか庇うカタチになっちゃうんだけど

元いじめっ子に嫌悪感を抱くのは仕方がないけど
一方通行の被害者の声になっちゃってるよ、みんな

俺が思うにイジメっ子もイジメられっ子も表裏一体みたいなモンだ。
どっちに転んでもおかしくない。
まあ、本質的にはどちらもガキって事。

>>190
私をいじめた人はみんな１８４のように思っているのだろうか。
だとしたらこの苦しみはどうすればいいのだろう。
「そうだねガキだったんだし、もう昔の事だからあんまり覚えてないよね。
私ももう気にしてないよ」とでも言えばいいのだろうか

その通り。いじめっ子はいじめた人間の事なんか殆んど覚えていません。
だから貴方も早く忘れましょう。

>>177
相手に過度な期待はしてないよ。嫌われなければいいと思ってるから。
持ちつ持たれつ。それが出来るようになるまで人を信じられればいいなぁ。

まだまだ心のリハビリの日々は続きますね・・・。

いじめっこの幸せな家庭なんか見たら、
刃物持って切りかかるくらいじゃ気がすまない。
いじめっこの家族を一人ずつゆっくりと時間かけて殺す。
いじめっこの目の前で子供の指を一本ずつ切り落とす。
耳を削ぎ、鼻を削ぎ、目玉を抉り出す。
皮膚の皮を丁寧に剥がす。死なないように、長く苦しむように。
いじめっこの妻の腹が大きければ引き裂いて胎児を取り出す。
そして焼いて肉をいじめっこの口に入れる。

妄想が止まらない。

イジメられた経験が無い人に誠実さや優しさは感じない。
不当な圧力をかけられ、毎日恥をかかされる。学校へ行く朝がどんなにツライものか分かっているのか？
親に「お前、ひょっとしてイジメられてるんじゃないか？」と問い詰められた時の苦しい言い訳を考える辛さが分かるか？
そりゃ人格だって捻じ曲がるよ・・・

>>200
う〜ん、病気だね。
ルサンチマンってやつかな？
妄想だけにしといてくれよ。

>>200
逆にお前の性格が歪んでるよ
生涯、恨み募らせ生きるしかないんじゃん？
呆れた・・・ｃ⌒っ*ﾟ∀ﾟ)っ ◆2qgsHIsXPw がこんなショボイ人間なんて

>>201
嫌なら学校行かなきゃ良かったんじゃん？

簡単に忘れる事ができたら苦労しない。
一生痛む傷と付き合っていかなければならない。
ずっと麻酔でごまかしてきて、とうとう麻酔も効かなくなった。
今日も傷口が疼く。明日も明後日もずっと痛むのであろう。
痛い。苦しい。いっそ死にたい。死ぬ前に復讐したい。
こんな人生望んだわけじゃない。
ただ、まともに生きたかっただけなんだ。

>>200
妄想で済ましちゃうわけ？
実行してから大口たたけや。コラ。

>>204
簡単に言ってくれるな。
親に余計な迷惑かけたくないんだよ。

>>205
そんなに苦しいんだったら、イジメた奴と一人一人会って話し合ってみたらどうだ？
精神的に不健康なんてもんじゃないぞアンタは。
いやあ・・ちょっとビックリしたな・・・。

虐められたことで失った物は数知れない。
人を信じること。人を愛すること。

そして、消極的な性格になったために失った数多くのチャンス。
虐めた連中は楽しい学生生活を過ごして、恋愛もして、そろそろ結婚もして幸せ
な家庭を築き始めているだろう。仕事も医者とか特殊法人に勤めたりして、社会
的にも成功者って言われている。

それに引き替え、俺なんて未だに人間不信っていう重い物を背負ってリハビリ
してるんだもんな・・・。損してばっかり。

>>207
親は親
自分は自分
結局、最後は自分の判断

いじめっ子の家を家庭崩壊させたことあります
すごい快感をおぼえましたｗ

たしかに今でも憎いけど・・・
そいつらも今は更正してるだろ。
してなかったらそんときはやってまえ

>>211
性格が完全に歪んでしまった人なんですね
人の不幸で楽しんでたいじめっ子より最低な人になりましたね

いじめられっ子がこんなに暗い内面を持って生きていたなんて初めて知ったな・・・。
いやあ、ちょっと想像を絶してたよ・・・。

結局、イジメられたほうだけが損するだけ。
イジメる側は自分達の保身のため、コミュニケーションの一つの手段としてイジメをする。
俺だってイジメの主犯格の家にガソリン撒いて火付けてやろうと思って事は一度や二度じゃない。

>>208
私の苦しみなんて、あんたにいじめられた人に比べたら軽いもんだ。
あんたは普通の死に方はしない。
あんたは一生追われ狙われ、いつか復讐されるだろう。

.

イジメっ子がどんな内面を持っているのか
ｻﾊﾟｰﾘ分からないのですが・・

いじめられ経験者は性根が腐ってしまうみたいだね

>>216
最後の一行は脅迫ですね

>>213
妄想を実行しないのは、いじめっこより最低になりたくないという理性が働いてるから。
しかし理性なんて、ちょっときっかけがあれば簡単に吹っ飛んでしまう。

>>216
具体的にどんなことされたんですか？

>>218
ただその場ののりでおもしろいからいじめ始めるんじゃない？

>>220
まあ、なんにしてもアンタくらいまでイっちゃうと、こんな所で傷の舐め合いしててもしょうがないぞ。
実行あるのみ。
一生そんな性格で生きていきたくないだろ？
一度しかない人生なんだから自分の思うように行動してみろよ。
今のままだったらアンタ絶対死ぬ時後悔するぞ。

>イジメる側は自分達の保身のため、コミュニケーションの一つの手段としてイジメをする。

そうだ、これだ。。

復讐なんかしても虚しいだけだけどな・・・

中学の時3年間いじめられました。
イジメたヤツらからすれば、誰かをエタヒニン扱いすれば
自分の場所は一番下にならないから
場所キープの為に必死だったんだと思う。

けれど、いじめられっ子だって同じ人間。
私にだってプライドだってある。
私はばい菌ではない。

それから１５年以上人間不信で自分を卑下しつづけて
生きてきました。親友も恋人もいません。

今年の正月、風邪で寝込んで寝るのにも飽きて
布団の中から暇つぶしにあちこち２ちゃんのスレを
見てました。そしてここにたどり着きました。

長くてすみません。続きです。

ここを読んでいて、ようやく私は悩んでいるのは私だけじゃない
苦しいのは私だけじゃないんだ、と・・・。長い苦しみの荷があっさりと下りたのです。

その当時、どんなに泣いても親は全く私の味方にはなってくれず、ただただ毎日私を家から追い出しました。
そして「そんなのおまえだけじゃない」と私がどんな目に遭っているかも知らず言い続けました。

苦しみから逃れるために、本読んだりしたけどなんの解決にもならなかった。
アメリカではよくお酒とか辞める為に、辞めたい人同士で集まったりしてますよね？
多分私にとってそれがここだったのだと思う。

さっきも書いたけど、絶対に人間はプラマイゼロで死ぬんです。
いじめっ子はいつかどこかで報復を受けてるんですよ。
けれど、私にも見えないから、くやしいけど。
だから、今はいじめられ続けてても
自分が諦めなければ絶対いつかは浮上できる。
あなたがいる世界はそこだけじゃない。

絶対に負けるな。

で？っていう

　復習はとりあえず当座の目標にはなるが、一度してみるまで
その虚しさがわからない罠

復讐しても虚しいって頭ではわかってるから復讐しないけど、
爆発を抑えるのにいつも必死でいる。
薬飲んでやっと社会の端にしがみついてる。
いつ壊れるかわからない。常にギリギリの状態でいる。

つーか、なんでそんな学校生活が苦しいっつーのに
わざわざ学校に行ってはいじめられ
次の日も行ってはいじめられの悪循環を繰り返してたの？

おまえらモンテクリスト伯爵を読め

いじめから庇ってくれるような友達はいなかったのでしょうか？

欠席がかさめば、内申に響いて進学できなくなるよ

>>233
いまどきそんな勇気ある奴いねーよ

>>227
いじめっ子はいつかどこかで報復を受けてるんですよ。
けれど、私にも見えないから、くやしいけど。

こういう考え方してるからイジメっ子が幸せに暮らしてたりしたら我慢出来なくなって
同窓会に爆弾仕掛けたりするんだよな。
あなたが思ってるように元いじめっ子だからって、別に報復なんて受けません。
それはきっぱり言っておきます。
そんな「憎いアイツもいつかは・・・」なんて事を立ち直りの材料にしてるなんて不健康です。
そんな考えはすぐに崩れます。そして貴方を暴走させます。
もっっと自分の精神の土台をしっかりと作って下さい。いじめっ子が説教するのもなんですが。

>>231

　まだ少数でも味方もいたからね。
　でも地獄だったよ。

＞２３３
　禿同。
　
　だから修学旅行だって行かざるを得ないと思われ。
　親に言えないって子も上にいたよね？
　だから自殺しちゃう子がいるのか・・・。

>>234
最低限で計算して登校してりゃ良かったんじゃない？
いじめでこんな怨恨つのらせるか
進学のランク低く設定するか
結局は凡人の学歴主義が根底にあるのかな？

つまり、いじめっ子みたいに周りに流されて
適当に生きろってこった。

>>２３１　それは今だから言えることだよ。
当時の心理状態は当人にしかわからない。
過去の選択を責めることはあまり意味が無い。
次回への教訓としては学習するのならいいのだがな。

復讐なんて当時の俺には無理。
力でねじ伏せられるだけ。

>>235
そうなんだ
>>237さんは少数ながら味方がいたみたいですよ

>>231
逃げるのは卑怯だと思ったから。

>>243
アンタ一体どんなイジメを受けたん？
言ってみ。

俺は部活の合宿で虐められたので、部活の合宿には参加しないっていう
逃避行動を取りました。でも、部活を辞めたら負けだと思って最後まで辞め
なかったな。

>>240
いや、俺はイジメ加害者、被害者どっちの経験もないけど
それでも適当に学校行ってたけどなあ
こっちが金払って学校行ってるわけだし、義務教育でも
いじめられっ子の心理状態かー
それはわかんね

>>236

> こういう考え方してるからイジメっ子が幸せに暮らしてたりしたら我慢出来なくなって
> 同窓会に爆弾仕掛けたりするんだよな。
> あなたが思ってるように元いじめっ子だからって、別に報復なんて受けません。

　いや、そうかな？
　もし仮に私が暴走してイジメたやつを直接報復したら？ｗ
　私も爆弾しかけたヤツ成功すればいいのにと思った
　一人だよｗ。人ごとじゃなかった。
　
　別にいじめっ子だけじゃなくても
　人生っていいこと悪いことﾄﾝﾄﾝだと思うのよ。
　そう思った方が幸せじゃん、と思うんですが。
　落ち込んだだけ損だと思ったので
　辞めようぜ、って意味で書いたのです。　
　
　普段はそんなに思い出さないようにしてるけど
　自分の自信のなさはどこから来たのかな？と思うと
　やはり昔の傷が痛むのですな。

　でも、まぁ、受けたイジメの度合いは
　それぞれ違うからね・・・。

>>２４３　勇ましいな。俺も昔からそう教えられてきたよ。
だが逃げることも戦術だ、面子だけで無駄に犠牲を払うのは
考え物。それに気づき実行できたのはつい最近。それまで長
かった。

>>243
逃げながら戦う事も戦略としては有りなんだけどな

>>248
249だけどちょい発言かぶった・・・ｗ

イジメられてた時代は毎夜「このまま寝たまま死ねたらいいのに」と思ってた。
自殺願望がある時期だけあったがイジメが自然消滅した時に消えた。
ま、その後はそいつ等の金づるになったが・・・

>>247
分かりました。

年代によってもイジメの傾向は違うんだろうね
どうなんだろう？

考える余裕なんて全くなかった。

>>254
そうゆう時こそ冷静になって考える
どうすればいいのか・・・？

>>254
それはいじめっ子も同じ。
加害者か被害者かの違いだけなんだよな。

>>255　身体で覚えるしかないかな。。

「大人になるといじめられた記憶よりいじめた記憶の方が
つらくなってくる、特に自分に子供とかできると」

って前テレビで小説化が言ってた。

昔いじめた事にこだわり心に痛みを感じている人も、世の
中には以外に多い気が自分はするけど。

厨房の時にクラスの中でも虐めにあって、一応担任主催でクラス会が
開かれたんだけど、その中で「虐められるのは虐められる奴が悪い」って
意見が多くて辛かったな。

俺がクラスの中で虐めにあった理由は「歩き方がおかしい」ためだとか。
ちょっとがに股で歩いているところを隣のクラスのラグビー部のＭ田が
言いふらしてそれから虐められるようになった。

でも、虐められるのは虐められる方が悪いんだって。

>>258
そうだと思う。
こんなスレ見ると特にな。

そうそう。
何で苛められるほうに責任あんのか。

中学１年の時、クラスの一部の女達が手下の男使って、
机と椅子に糊と画鋲乗せられたのが最初。
体育の時間のペアも必ずひとりで弁当もひとりで食べてたので、
担任からは私がハブされてたのはわかっていた。
女達がクラスで嫌われていた男に指示を出し、
定期テストの休み時間に私に嫌がらせをし、
私が切れて仕返ししたら、腹蹴りお見舞いされた。

で、２年に上がるとき、その個人面接で上げた仲のいい友達とクラスを一緒にしてくれ、最初はよかったが、
仲良くしていた子が何故か突然いじめられ、そのうち私の友達もいじめられ、しまいに私にも飛び火し、
またまた同じ目にあったってわけ。
「汚ねぇから机一緒にくっつけるな」とかね。嫌がらせで学級委員押しつけられたことも。受験なのに。

まだ一人ぽっちじゃなかったから、修学旅行とか行っても辛くなかったけど。

確かにガキと言えばガキだよね。でもさ、あんたがやられたらどうなのさ？それが恐くて人にやっていいのかよ。と思う。

そうね、この程度のイジメじゃ、たいしたことないですか？

>>262
ふ〜ん。

いじめっこは「いじめた記憶」という十字架を一生背負っていかなければならない。
だからといって、いじめられっこは全然救われない。

学級委員押しつけられってあったよな。
どこのクラスも一番虐められていた奴が学級委員長。毎日の号令係と、学年行事
の打ち合わせで夜遅くまで残させられて。

それも部活の虐めに比べられれば序の口っす。

２４歳ですが、現在会社で受けているイジメが
一番強烈。原因は不明。

異様にヒステリックな奴ばかり揃っていて、理解不能。

たいした事のあるなしの境界なんてあるの？
程度の問題じゃないだろう。

>>265
部活でのいじめカモン

＞２６４
　禿同。
　

>>266
逃げてもいいんだよ。
下手に我慢すると引きずるから。

>>267
思いっきり程度の問題だろ。

お前ら見てると、なんか朝鮮人が日本に「過去の清算しろ！」って言ってるのを思い出すよ

雑誌がそろそろ潰れるのか？

程度で分けるのは馬鹿げてる。
ここまでならＯＫ、ここからはＯＵＴという事にすれば
ＯＫギリギリのいじめになるだけ。
ＯＫレベルだから許される事なんてあってたまるか。

社会に出てからのイジメも陰湿だよなあ。
それもガキといえばガキなんだけどさぁ。

私も逃げながら戦うっていうのに一票。

でもね････
中には「非常に汚い手段」を持って復讐できる輩もいるんだよ。
少なくとも6人の人生を狂わせた。
案外、やってみると簡単だった。
復讐の2年後、2名が路上で殺害され死亡。
残りは行方不明･････自殺したか殺されたか･････
うまくDQNの人生を歩ませる様陥れると、案外簡単に自滅するもんなんだね人間は。

こんな俺はのうのうと生きてます。

むしろ大人のいじめの方が陰湿。

イジメの程度ってそれをされた人間の心の強度にもよると思うな。
だからセクハラにしろ、イジメにしろ、ナイーブな人が受けたら
耐えられない人には耐えられないし、それをバネにできる人はできるだろうし。

バネにできた人は多分このスレには来ないと思われｗ

>>264
>>269
ま、いじめられっ子はいじめっ子を憎んでも憎みきれないんだろうが、俺は一生罪の十字架を
背負って生きていくなんてまっぴらごめんだね。
楽しく人生過ごしたいモン。
元いじめられっ子がいつまでも過去にこだわって悶々とした一生を過ごしたって、それはソイツの責任。

>>279
たしかにそうだけど・・・よくそこまで他人事みたいに言えるな。
ある意味すげー

>>274
小さなイジメなんて誰でも受けてますよ。
その程度でメンヘルになったってそれはソイツの問題。
どんな酷いイジメを受けても強く生きてる奴だっている。

>>279

　ま、でもキミも楽しく生きてるつもりだろうけど
　どこか知らないところでず〜っと恨まれてるかもしれないんだよｗ
　
　残念ながら、ね。ﾌﾟ。

>>280
それが俺の本音だから。
コイツらも本音で話してるジャン。

>>279
お前、現役でいじめっ子だろうが。

>>268
部活では、合宿の夜に後輩に襲われ、いきなり全裸にさせられてユニットバスに
押し込められて、熱湯をがんがん掛けられた。
熱くて苦しくて、止めてくれと嘆願したが止めてくれない。 直接手を下していない連
中は缶ビールを片手にただケラケラ笑っているだけ。

その姿は一部始終ビデオに撮られて、学園祭で公開された。
そして、同級生にそのビデオを見られてまた虐められた。 後輩に虐められている
からって。

今でも、俺はそいつらに復讐できるどころか、そのビデオを元に逆に脅される
のではないかと戦々恐々としている。

虐めた後輩のうちの１人は今、東北大医学部で医者やってる。

この事件で人生変わった。

>>281
小さないじめなら容認しろと？

>>282
そう思うよ。でも俺は気にしない。
幸せに生きてみせます。

>>284
過去レス読め

>>279
もしお前さんが俺のターゲットだったら･･････
確実に破滅させてるな(w
復讐は虚しくなんかない。むしろ楽しい。
相手の苦しんで自滅していく様を見ると笑いが止まらん。
復讐できずに悶々としている奴らの気が知れないと強く思う。

>>283
ということはたぶん更正してないな。
まあ頑張って家族守れよ

大人のイジメの方がキツそうってのは分かるね。
ガキとは悪意の質が違うというか・・大人の場合、本気で「コイツ辞めさせてやろう」とかそんなのでしょ？
独身ならまだしも所帯持ちが喰らったら厳しいね。

>>286
容認しろなんて言ってないが、イジメの程度というのは存在する。

>>289
俺まだ１８歳だからw

精神を形成していく成長期のいじめの場合、ある程度ルサンチマンを引きずって
しまうのはしょうがないよ。

人の人生を破壊して、うまく逃げおおせる事がまかり通るのなら、
これからもそんな生き方をする人が蔓延するであろう。
そんな殺伐とした世の中を誰が望むのだろう。

>２８７
　それはそれでまたあなたの人生。その方が得だと今は思える。
　
　今日はイジメッ子の気持ちがちょっとはわかったよ。
　ありがとね（嫌みでなく）

いじめっ子のサンプルを取得中・・

３７歳の癖に・・

>>231
世間体と内申書だよ。親も自分も世間体気にするタイプなんで、
苛められてるなんて言えなかった。それに、内申書も気になった。
>>238
学歴主義というか、偏差値高い環境の方が苛めに遭いにくいのは確か。
そりゃ頭良くて意地悪い奴だって沢山いるけど、それなりに礼儀はしってるし、
気を使って接していればむやみに攻撃はしてこないよ。だから苛めに遭いやすい
奴は出来る限り偏差値の高い環境に身をおいた方が無難。

>>241
俺もそう。体格・身体能力があまりにも違いすぎた。で、常に鍛えてないと
そのコンプレックスから不安なんだよね。鍛える時間確保するため大学院辞めたし。
前スレにも書いたけど。

軽度のいじめの定義とは？
傷つくポイントだって人によってまちまちなんだから
軽度・重度に分ける事は不可能だ。
公正な物差しなんてない。

あ、なんか俺は「イジメを反省してない」みたいに読めるけど違うよ。
反省はしてる。

>>285の発言に対して、コメントがあれば、コメント下さい。
無ければ結構ですが・・・。

＞＞２９９　物差し＝被害者の精神だよ。

>>294
俺は元いじめられっ子だが、復讐していじめた奴らの人生を破壊した。
でも、うまく逃げおおせてるよ。
サシで「虚をつく戦略」を使えばそんなに難しいことじゃない。
ずる賢い奴が勝つんだよ。この世の中。
あと、不要な所で苛まれないように良心のコントロールも必須。

>>300
相手に軽くでもいいから謝りにいっといた方がいいかもな。
んなことかっこ悪くて出来ないか？

>>285
ヒデエな・・・。
今は本当に酷いと思える。そういうのは。
俺のした事も相当酷いけどな。

>>300
本当に反省してるなら目障りだから出て行け。

もし復讐するなら精神的に追い詰めてやりたい。
カラダの傷なんて時間が消してしまうから。

＞＞303
強者の論理か...現実的だな。

>>300

　・・・言葉もないよ。
　

イジメとイジリの境界線
どこからイジメになってしまうのか
軽度のイジメはそれが問題なのでは？

>>306
このスレはいじめられた者の傷の舐め合いスレじなの？

>>306
やだ。アンタに指図される覚えは無し。
目障りならアンタが出て行け。それが社会。

>>310
誤植あり

>>309
あっそ。

　餓鬼の論理に聞く耳など持つなYO

>>304
どうなんだろ？
そこまではね。

このスレ読んで思ったのですが、
相当物騒なことを書いている輩がいるようですが、どう思います？
興味本位ですが･････
どういう復讐をしたか聞きたいなぁ････って言うのはやっぱりダメ？

開き直ってるな。
まあまだ18じゃこんなもんだろうな

今、ここに書き込んでいる内に過去の体験がフラッシュバックしてきた。
人生を狂わしたあの忌まわしい出来事が・・・。

虐めた連中は幸せに家庭を築き、俺は過去に苦しんでる。

もう泣きたい。

　＞＞316
ここに書くと真似する香具師がでるだろうから、
他で聞いたほうがいいと思う。

>>285
ネタでそ。。
＞部活では、合宿の夜に後輩に襲われ、いきなり全裸にさせられてユニットバスに
＞押し込められて、熱湯をがんがん掛けられた。
＞その姿は一部始終ビデオに撮られて、学園祭で公開された。

こんな事をすれば警察・裁判沙汰になってもおかしくないし、
マスコミの恰好のネタでしょ。

＞虐めた後輩のうちの１人は今、東北大医学部で医者やってる。

東北大の医学部にでも落ちたの？ｗ

>>310
長い事放置した傷が化膿して痛む人のスレだと思う。

>>318
私もフラッシュバックしてきた。
苦しい。いつまで苦しむのだろう。

>>320
ネタだと思ったら、ネタだと思って貰って構いません・・・。

>こんな事をすれば警察・裁判沙汰になってもおかしくないし、
>マスコミの恰好のネタでしょ。

１０年以上前の出来事ですし、今ならマスコミ沙汰になるかもしれませんが
その頃は事なかれ主義の学校によってもみ消されて終わりです。

>東北大の医学部にでも落ちたの？ｗ

虐めた奴の１人は本当に東北大医学部に進学した。

>>322　一生だと思う。二度と忘れることはないだろうな。

>>321
いじめられたからって被害者だと主張して
いじめられたから偉いみたいな意識が見え隠れしてるよ
いじめ→悪玉　いじめられ→正義　その他→（？）
被害者だからって偉くはないんだって事をわかってほしい
>>1にはそんな事は書いてないよ
>>321
自分のご都合主義なスレにしたいだけんら他所でやってみたら？

職場中に、中卒だの生活保護を受けているだの
年をごまかしているだの、学歴詐称だの触れ回るのは
イジリやイジメを通り越して名誉毀損だと思うのだが・・

とりあえず巻き上げられた金を返せと言いたい。
いつもイジメグループにカンパが回ってきた時、俺から強引に金取っていきやがって・・
しかもゲーム機やソフト、マンガ本・・・信じられないけど全部取られた。

>>302
禿胴。被害者のダメージで測るのが妥当だね。

実際、この事件を知っているのは、
当時所属していた部活連中とビデオを見た同級生と加害者の同級生だけ。
部活の顧問もこの事件の存在は知らない。

>>302>>328
ご都合主義だと思います
不幸ぶってどしたいのですか？

>>302
>>328
自分が神にでもなったつもりか？甘えてんじゃねーよw

学園祭で流したなら大勢が見たでしょ？

>>325
傷ついた経験なんて何の自慢にもならない。

＞＞332　隠蔽でもされたのだろう？良くあることだ。

>>332
虐めた連中はその辺が巧みで、俺の同級生とか学生が居るときだけ
ビデオを流して、父兄とか教師が居るときはビデオを止めてたんだよね。
悪賢かった・・・。

ごめん、言葉がないのは３００でなく２８５に対するレスね。
なんかマカー使ってると番号がたまに変になるの。
元イジメっ子殿、スマソ。

我慢だって自慢にはならない。

まあまあ皆さん、落ち着いて･････
人は色々だし、ただ中には本当に危険な輩もいる訳で･････
このスレ、ちょっと怖い人もいるし････

>>336
外道に謝る必要無いって（ｹﾞﾗ

他者を苦しめることは、快楽の源泉になりえます。−デリダー


いじめってこういう事なのかな？

不幸自慢ほど愚かな事はない。

元イジメっ子も、お気に入りの女子には弱い。　ﾌﾟ

＞元イジメッ子
あおり下手だな...厨房は(･∀･)ｶｴﾚ!（藁

>>331
殺人や傷害などに伴う民事訴訟では賠償金は被害者の推定損害額で
決められますが、なにか？

＞３３８
　確かに、チョトしゃれにならん書き込みあったよね。
　さりげに流れてたけど・・・

中立な意見などをレスしてたけど
一連の流れを読んで元イジメっ子の方が大人に思える
過去の痛みを抱えた元イジメられっ子の気持ちもほぼわかった
>>333いや、自慢してるよ　不幸になって私は可哀想って
>>338まったくその通りだね
元イジメられっ子たちは成長過程で心を病み
感性がおかしな方向に向かってる印象を受けました

そいじゃ

他社を苦しめ快感を得るのは、歪んだ感情であると
幼稚園の時に悟ったものだけどな。

いじめられっこもネット上では強気だな。
いままでいじめとかしてる奴許せなかったけどこのスレみるとどーでもよくなる

>>342
うん、女子には弱いよw
>>338
まあ復讐だのなんだのとヤバげな人が多いね。
気持ちは分かるけど、それでも元いじめられっ子が復讐と称して、俺の親友や彼女に
危害を加えたら全力で叩き潰すよ。

正直、非凡で特殊な技術を持っているような人がこんな考え･行動を起こすと、
本当に洒落にならない。
思い当たる節があるだけに、とても怖いです･････

いじめっ子が、お気に入りの女子の前では
もじもじしている姿を見た日にゃ・・

＞３２６
　流れてしまったけど、遅レス。
　その噂を流してるヤツはわかる？
　誰かからそいつの噂を聞いてみたら？
　案外、そいつみんなから鼻つまみされてるかもよ。

　もちろんそういうことは訴えられても仕方ないと思う。
　とりあえず事情聴取せよ。

元イジメっ子必死だな(藁

イジメっ子が自分の親の事を「ママ、パパ」って呼んでた時はﾜﾗﾀ。
何故か誇らしい気持ちになった。

>>346
自覚しつつ書いてるって意味。
貪っても満たされないと知りつつヒロイズムを貪る。
ここはそれができる唯一の場所だから。
一生抑えて生きられない。

危害を加える前から叩き潰されましたが。

ここで書いてすっきりするならいいと思う。

やられたらその場でやり返せ。
犬のしつけと一緒。

＞＞３４６　いじめられっ子の心が病むの仕方が無いだろう？
人の心持ちなされ。
＞＞３４７　例え歪んだ感情でも、他者を排す事で快感に優越感や悦楽を
得ることを厭わない人間はゴマンといるさ。

やぱーり彼女なの？

ジャイアンの彼女・・

>>355
だからアンタをイジメてた連中とサシで話し合ってみろって。
アンタはソレしかないよ。
いじめっ子達も当時ほど猛獣じゃないだろう。

http://www.hi-net.zaq.ne.jp/bubbs207

>>349
あなたは18歳(?)なんでしょ？
人生経験があまりにも短すぎる。
世の中の怖さを知らないでしょうね。
実際、僕もいじめっ子だったけど、危うく殺されそうになった事があった。
相手に思う節はあったんだけど、証拠はないし･････
本当に怖い人はいるんです。虫もころさなそうな顔をして。
まるで「おもちゃでも弄ぶ」様に････
時間というのは場合として、人を恐ろしい魔物に変えます。
この事件のおかげで、精神を病みました。
今も恐怖は消えません。

>>361
おまえも反省してるなら詫びでもいれてこいよ。

＞＞３６３　元イジメッ子はネタだろう？

>>363
誤りにいけよ。

>>363
心中察します。
>>364
うん。

>>355
そうだね
>>359
仕方がないのは承知した上でレスしたよ

ID変わったかも回線切れたかも知んないから

>>366
分かった。
このスレ読んでたらそう思うようになったよ。

>>365
どうとでも思ってもらって結構。
でも、正直、人間って心底恐ろしい生き物だと思った。
恨みの念は想像以上に怖い。

＞元イジメっ子さん

今すぐで無くてもいいけど、良心の呵責が耐えきれなくなったときは同窓会
の時にでもわびを入れて下さいね。
それで虐められた方の心が救われるとは限りませんが・・・。

俺も当時の後輩からわびを入れられても、表向きは許すかもしれないが、
あとは自分で自分のトラウマを片づける義務は消えないのでやるせない
気持ちになると思う。

>>361
冷静さを保つ自信が無い。というか会いたくない。
会ってもしょうがないと思う。
どうせ罪悪感も持たずのうのうと楽しくやってるのかもしれないし。
セカンドいじめになるだけ。

自分を苦しめた理由が明らかに不当で、長期に渡って悪意が認められ、
しかも自分に何かしらの物理的・精神的な損害が残った場合は、
相手にそれ相当の損害を与える事は正当だと思う。
相手の所有物・近親者に罪を負わせる事も可。
正当です。

ただ、ﾀｲｰﾎされないようにする事だけやね。

俺の知り合いでめっちゃ陰湿なイジメやってた奴が復讐にあったよ。
当時いじめられてた側の奴はヤクザになってて突然複数でそいつの家を訪ねてきて
そいつは彼女と一緒に部屋にいて、まずヤクザにボコられて押さえつけられて
次は彼女が覚せい剤みたいなものを打たれてレイプされたんだと。
そのあと薬が効いてきたのか彼女が気持ちよさそーにあえいでたんだとさ。

　事件時フラッシュバックがひどく錯乱状態で犯罪を
犯したという言い訳をする香具師いそうだね。メンヘル
なら減刑されるだろうね。

でも、時々思う。
自分の手を下さずして、虐めてた連中も俺と同じくらいのトラウマを抱えるくらいに
傷つけられたら、と。

俺だけ苦しんで、奴らが幸せ一杯に結婚していくのが許せないって言うのもある。
心の中の闇が時々自分に見え隠れするね。

>>373
そういう事を実行する人は確実にいます。
頭の良いというか切れる輩をいじめた事を心底後悔してます。
嫉妬心からでした･････
でも、僕以外のいじめに関わった連中は死んでいるか、植物状態です。
僕は殺されたくない･････

復讐したいけどしたくない。
そんなんで人生棒に振りたくない。

>>371
はい、本当に当時の俺はガキだったと思います。
そんな言葉ですます事は出来ないけど、会社員さんの受けたイジメ体験とか読んでたら
相当悔しかったろうなと思って。
巻き上げた金も働いて返さなきゃいけませんし、まあ許してもらえるかは分かりませんが
俺がイジメてた奴が、此処の人達みたいにずっと恨みを持ってたりしてたなら
少しでも解消させてやらなきゃいけないですね。

>>362
思うようにして下さい。
でも貴方、当時のメンタリティのままだと思いますよ。

何か本当に洒落にならないスレになってきた。
お〜怖い。

いじめられて恨まない人がいるだろうか。

>>380
いや、申し訳ないが、あんたみたいな人は怖くない(藁)
377の書き込みはちょっと････怖い。
虚実入り乱れているとはいえね。

自分をものすごく醜い顔で虐め、快楽に顔を歪ませていた輩が
彼の近親者にとってはいい同僚であったり、頼れる上司であったり
優しいパパであったりするんだよね。

彼らはヤツのこんな姿を知っているのだろうか？
それとも、彼らの前ではそんな姿はおくびにも出さないでいるのかな。

しまった！
380ではなく381へのレスでした。

皆さん、どうも色々レスくれてありがとうございました。
ウザったかった人、沢山居ると思いますが俺自身は凄く勉強になったんで。
２ちゃんも役に立つ時ありますね。
それじゃあもう寝ます。
皆さんも精一杯この一年をエンジョイして下さい。
さようなら（^o^)/

あ〜薬飲もうかな。
普段より量多くなっちゃうけど。

一つだけ言えること。
自分が虐められた経験は、日常生活の上では誰にも話すことが出来ない。
それが親友であっても、恋人であっても。
なぜなら、話すことで相手がこっちを見る目が変わってしまうのが怖いから。
だから、ここで虐められた物同士で吐露することしかできない。

職場の人間全員に筒抜けですがｗ

>>382
怖くない相手ならいじめてもいいという事？

職場で苛められてるけど、自分より背の低いチビや(男の癖に１５０以下)、
きもいデブまで調子に乗って苛めてくるのでもの凄く悔しい。

てめーらなんか、相手にしてねえよっっ！

>>390
辞めちゃえそんなとこ。

>>390
相手がそんなにｷﾓｲやつなら反論できるだろ。

自分が好意を持つタイプの人から苛められると、
傷ついたり落ち込んだりするものだが、
「　雑　魚　」の部類から苛められると、ただ無性に腹が立つ。

選民意識、捨てられないよね。

昔、もの凄く根性の腐ったいじめっ子がいて、
盗撮・レイプ・弱いもの虐め、恐喝、、やり放題。
でもラグビー部の部長で、かわいい彼女がいた。
その子は無邪気で子供の作り方も知りません、みたいな子だったけど
ヤツは彼女に対しては紳士を演じていたのかなぁ・・？
彼女、騙されてたのかな・・？

(･∀･）ﾓﾏｴﾗ!ﾅﾒﾗﾚｯﾊﾟﾅｼｼﾞｬﾈｴｶ!

イジメをしていた人の意見も、たしかに貴重だが
それでも元イジメっ子のレスは、スレタイの趣旨や、そもそもこの板のルールからしても
はずれてたのではないかと思う。

でも、多分イジメをしている人にとってはイジメという行為ってあんな感じなんだろうな。
軽々しいというか、あくまで自分本意。
自分がしたことをタナにあげて、「いつまでも根にもってても仕方ないだろ」なんて
言えるのは、反省してない証拠だと思った。
反省のフリは猿でもできるとは、よくいったもんだ。

とはいえ、イジメを受けているほうにも原因はあるのだろう。
原因っていうと語弊があるけど、理由というか。
上のレスにあった、
「ある部分が一定基準に満たないといじめられる可能性が出てくる。」もその一つだと思う。
んでもって、イジメを受けた側は、やっぱみんな共通して
「イジメっ子にこの世の不幸がすべて訪れればいい」くらいは願うよね。

>>395
＞彼女、騙されてたのかな・・？
騙しというのとは、ちょっと違う。彼女に対しては、いいヤツだったんだと思うよ。
人間って、知らず知らずのうちに、いろんな人格を使い分けるもんだしね。

それに、女性って、スポーツマンに弱いのよ（こういうことを言うと差別になる？）

＞人間って、知らず知らずのうちに、いろんな人格を使い分けるもんだしね。
知らず知らずのうちに、私には鬼畜人格で接しているわけか。
たまったもんじゃねぇや。。ストレスが溜まる

＞それに、女性って、スポーツマンに弱いのよ（こういうことを言うと差別になる？）
なぜ、差別になるの？
私は特にスポーツマンにはピンとこないので分かりませんね。

>>399
書き方が悪かったかな？　別にいじめっ子を弁護してるわけじゃないよ。
＞なぜ、差別になるの？
こういうことに敏感な女性っていてさ。「そんなにオンナって単純じゃない」
とか言われちゃう。

でも、一般的に、女性はスポーツマンに弱いように思う。こう思うようにな
ったのは、オレがスポーツがまったくできなくて、しかも、かつて片思いし
ていた女性が、思いっきりスポーツマン好みだったせいもある。嫉妬かもね（w　

これはミヤダイの言い分の孫引きだけど、この程度の共通理解すらないよね。いまだに、
「心の教育」で治そうとしている。むしろ、ソーシャル・スキルの問題だよね。
実はオレもいじめられる局面が多かったので、この言い分はよくわかる。
いじめっ子といじめられっ子って、実は似てるんだよ。結局、いじめられっ子、
いじめっ子、どっちも対人関係スキルができてないんだよ。
http://www.jugyo.jp/kamijo/kyoikuja1.html
http://www.tokyo-np.co.jp/shinseiki/tsunagari/shikisha5.html

いじめてる子も嫌いな人とはいじめる事でしか付き合えないんだろうね。

＜血液型A型の一般的な特徴＞（見せかけの優しさ・もっともらしさ（偽善）に騙されるな！）
●とにかく気が小さい(神経質、臆病、二言目には「世間」、了見が狭い）
●他人に異常に干渉する（しかも好戦的・ファイト満々でキモイ、自己中心）
●自尊心が異常に強く、自分が馬鹿にされると怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする
（ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際にはたいてい、内面的・実質的に負けている）
●「常識、常識」と口うるさいが、実はA型の常識はピントがズレまくっている（日本の常識は世界の非常識）
●権力、強者（警察、暴走族…ｅｔｃ）に弱く、弱者には威張り散らす（強い者に弱く、弱い者には強い）
●あら探しだけは名人級（例え10の長所があってもほめることをせず、たった１つの短所を見つけてはけなす）
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため、性格がうっとうしい（根暗）
●一人では何もできない（群れでしか行動できないヘタレ）
●少数派の異質、異文化を排斥する(差別主義者、狭量）
●集団によるいじめのパイオニア＆天才(陰湿＆陰険）
●悪口、陰口が大好き（Ａ型が３人寄れば他人の悪口、裏表が激しい）
●他人からどう見られているか、体裁をいつも気にしている（「世間体命」、「〜みたい」とよく言う）
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい（同じことを何度も言う、知障）
●表面上意気投合しているようでも、腹は各自バラバラで融通が利かず、頑固(本当は個性・アク強い）
●人を信じられず、疑い深い（自分自身裏表が激しいため、他人に対してもそう思う）
●自ら好んでストイックな生活をし、ストレスを溜めておきながら、他人に猛烈に嫉妬する（不合理な馬鹿）
●執念深く、粘着でしつこい（「一生恨みます」タイプ）
●自分に甘く他人に厳しい（自分のことは棚に上げてまず他人を責める。しかも冷酷）
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(他人をけなして相対的に自分の立場を引き上げようとする等）


それと、Ｏ♀はエコヒイキきつくて、冷酷だからな。

Ａ♂の異質排除×Ｏ♀の冷酷＝差別・いじめ　とあいなる。

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　　 ,､'´　　　　 　 |　 ヽ=､_;;_　 ﾉ|　'ト､ 　　　　 ┬┬　
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　　人間がナメクジに塩をかけて遊ぶ。その動きを楽しむ。

これは訴えられますか。
強者が弱者で遊ぶ。ストレス発散する。
これはそのまんまいじめに当てはまると思います。
ただそれが人間世界の出来事であっただけで自然の摂理と思えます。

ただただ、みんな自分の生を遂行しているに過ぎないと思います。
だから、基本的には何をしてもいいと思います。
しかし、リスクが伴いますが。

ある日目覚めたら自分の身体は塩にまみれた蛞蝓だった。
自分は所詮蛞蝓、塩をかけられるのは仕方ないのかもしれない。
身の程を知って溶かされよう。
そして身体が溶けて限界が近づいた時に声が聞こえた。
「塩から逃れても良かったんだ！」

>人間がナメクジに塩をかけて遊ぶ。その動きを楽しむ。
>これは訴えられますか。

訴えられもしないし、誰でも一度はやる事だろうけど
それを趣味にしている奴とか、長期に渡って繰り返す奴、
ストレス発散の目的でやっている人間は根性が腐っていると思う。

そういう人の人格を疑いますね。社会の中では関わらざるを得ないとしても、
家族や友達にはなりたくないですね。

溶けかけた蛞蝓は辛うじて逃げることができた。
そして塩をかけた者に対する怒りがじわじわと湧き起こってきた。
すると蝸牛が言った。
「逃げなかった自分が悪いんだろ？責任転嫁すんなよ。自業自得。」

自分が認める人、尊敬する人に否定される事は葛藤になるが、
自分の中で価値の低い人(いわゆる「雑魚」)にいくら苛められようが、
否定されようが「タイミングが悪かったな」程度だね。
こちらも、腹の中では苛めた相手をこれ以上ないほど辱めているしｗ

お互いに価値が低いと認識し合っている人間関係は不毛。
お互いに価値を認め合っている人間関係が「友達」「恋人」でしょ。

蛞蝓は悩んだ。
自分が蛞蝓である以上、塩をかけられる事は自然な事だし
塩をかけられた事に対して文句は言えないのだろうか。
そして溶けてしまった体を見た。
しかし塩をかけられて身体の大部分を奪われた事はやはり許せない！

一生北朝鮮雑誌を作って、
ヲンナを喰って飯食って、「充実した」人生を終えてください。

私には関係がないので、サヨウナラ(^Ｏ^)／

誤解されそなので補足します。いじめに賛成しているわけでは
ありません。どっちかというと反対派です。でも、
いじめはなくならないと思うのです。

蝸牛は言った。
「もう溶けたもんはしょうがないだろ？溶けた蛞蝓として生きるしかないんだよ。
失った部分の事は諦めろ。恨みがましい事言ってないで前向きに生きろよ。」
蛞蝓は思った。
溶かされた者の気持ちは溶かされた者にしかわからない。
溶かされた事もない蝸牛に口を出されても余計不愉快なだけだ。

「それなら一人で悩んでろよ。」
蝸牛は愛想を尽かして去っていった。
蛞蝓は思った。
失った物はたやすく諦める事はできない。
蝸牛の言うように諦める事ができたらどんなに楽な事か。

前に、ＴＶでやっていた集団心理の実験を思い出した。
ある２つの物を被験者に見せる(実験だという事は知らせていない)。
一つは「本当に価値のある物」もう片方は「全く無価値な物」。
(本物の芸術品と、ややボロが出ている贋作と考えれば分かりやすい)

最初に「どちらの方が価値が高いと思いますか」と質問すると、
本物の芸術品の方を選ぶ人が２：１で優勢。
そこに「エセ芸術評論家」を登場させ、この評論家がいかに素晴らしい
経歴と実績を積んだか、贋作の方がいかに優れているかを
言葉巧みに説く。その後、同じ質問をすると贋作の方を選ぶ人が半数以上を占め、
逆転するのである。

(ＤＱＮの)集団の中での物の価値はこう決まる。
周りの空気に応じて、自己保身で意見を変える人間は世の中の３割以上はいるだろう。
なぜ苛められるかといえば、集団の中で発言権の大きい人物があなたを憎んでいるから、
とも言えるのでは。(そいつにさえ嫌われなければ、苛められる事もなかった)

逆に価値の高い物は、権威者が「価値が高い」と言うから価値が高くなる。
ただそれだけだよ。

私は何もしてないよ。
しゃべってもいない。
それなのにリーダー格のやつからイジメの標的にされる。
いったい私が何をしたというんだよ。
にっこりわらっただけ。
嫌がらせも、しゃべった覚えもない。
なのに憎まれていることは知っていた。
私は嫌いなやつを苛めたことはないんだよ。
人間性の問題かと思われ。

私は小学校後半からイジメに遭い、高校まで続き高校も辞めてしまいました。
それから通信制で一応高校は卒業しましたが、何に対してもやり遂げた事が
ありません。すぐに挫折してばかりです。バイトなども。
みんなが部活で一生懸命汗水流して青春して仲間と頑張る部活も私は
イジメで辞めてしまったし。

もう大人になり、イジメの後遺症なんてないと思っていましたが、
結婚してイジメの経験がない旦那から「お前は何を生きがいに生きているんだ？」
とか「何かに一生懸命になった事があるのか？」と聞かれて何も答えられませんでした。

やっぱり乗り越える事をせず、大人になってしまい、嫌な事から逃げ出して
ばかりで、やり遂げる事をしなかった私はどう生きればいいのか分からなく
なってしまいました。これからでも何か生きがいを探し出せるのか不安です。

いじめを無くすには加害者側にとっても恐ろしい行為だということを教えるべきだと思う。

旦那のような明るい高校生活とか楽しい学校生活では
なかったため、旦那の学校での話を聞くと羨ましくなります。
自分には無い物だったので。

中途半端もまたいいよ。
プロになる人って一握りだよ？
日記でもつけるとか
できなかったら
気の向く日だけスケジュールを書き込んでおくとか。
中途半端な自分も愛してあげよう。
プロになれない人もいっぱいいるよ。
私は絵を描くのが好きだけど、
プロになるまで努力したくない。
こう、中途半端に楽しんでるのがいいんだよね。
厳しくもないし。

ここの住民さんには、リリイ・シュシュのすべてという映画をおすすめしておきます。

>>421
あんなモンみたら余計落ち込むよ

中学時代男子に暴力を振るわれてた子をかばったら
3日くらい私が標的になった。
廊下を歩いてたらとび蹴りとか。女子にするかフツー？
ただ、私は滅茶苦茶気が強かった上に身体も大きかったので
必ず報復をした（やっちゃダメだろうけど暴力で）
。。。ら、いつのまにかいじめは止んでいた。


。。。何で今鬱病なんだ。。。？

>>420
優しいレスどうもありがとうです。旦那が言うには何かに一生懸命に
なって、乗り越えたりしてないのってやっぱり問題だ。みたいに言われたのです。
精神的に強くない！という事が言いたかったのかなーと思います。

自分では映画が好きだから映画を見たり、本も好きだから一人で図書館に
行ったりしてマッタリしてたりします。でも確かに何を楽しみに生きているのか？
と言われたら何も答えられなかった訳で。私はギャンブルもやらないし、お酒も
家では飲まない。旦那からしたら何を楽しみに生きているのか不思議でならないみたいです。

コノ中で嫉妬深くて自尊心とか自信が無いっていう人
どのくらいいますか。自分がそうなんだけど。
アイディンティティーが希薄だかららしいです。

ああ俺も。アイデンティティーってどうやって養うんだろ？

>>426
僕が見つけた良さそうな方法はプラスのストローク。
自分を毎日ほめるというものです。
でも、めんどくさいのでまだやってません。
自分をほめるって意外とムズイ。やってみそ。
「ありがとうございます」スレに関係ありそうな予感。
ttp://www.eonet.ne.jp/~earth-me/ic_index.html

●●（複雑性）心的外傷後ストレス障害−（C)PTSD-3
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1041700360/l50
【 ＰＴＳＤ：心的外傷後ストレス障害 】
http://www2.wind.ne.jp/Akagi-kohgen-HP/PTSD.htm
【 虐待被害者の声 】 　
http://www2.wind.ne.jp/Akagi-kohgen-HP/Abused-message.htm　
【 アダルトチルドレン 】 　　
http://www2.wind.ne.jp/Akagi-kohgen-HP/AC.htm

>>168>>169>>171
修学旅行さぼれるならまだ良い。
俺の場合
修学旅行さぼる　→　「学校行事さぼったのかぁ！？」と親の袋叩きに遭う
修学旅行逝く　→　ＤＱＮ同級生に袋叩きに遭う
逝く前の部屋割りで俺だけが友人の輪から外されてＤＱＮグループの部屋に入れられたので、イジメに遭うことは予想してたが、渋々逝った。
結局予想通りになった。
俺には良い修学旅行の思い出が無い。

>>421
俺、見たよ。
主人公に自分の厨房時代を投影させて号泣してしまった。
ここまで心をえぐる映画はなかったよ・・・

>>430
重くて最後まで見れなかった
今の私には、まだつらすぎる。

俺が厨房の時、
月９のトレンディドラマの話題に入ろうとしたときに、
「お前なんか、見る権利ないんだよ！」と言われた。
同級生の恋愛話を聞こうとしたときに、
「お前なんか、恋愛する権利なんかないんだよ！」と言われた。
髪を脱色した、髪型をムースで固めたという話を聞こうとしたときに、
「お前なんか、おしゃれする権利なんかないんだよ！」と言われた。

・・・それから十数年。
今では話題のテレビを見るのも、恋愛するのも、髪を染めるのも、おしゃれするのも
誰にも文句言われないはずなのに、今でも誰かが叫んでいる声が聞こえそうな気が
する。
「お前なんかする権利がないんだよ！」、と。

未だに消極的なままだな。俺の青春を返せ。

弱みを見せると、とことんまで付け入る下衆が存在する事を知った。

とれんでぃどらまだって・・・（　´,_ゝ`）ﾌﾟｯ

ああいうの見てる奴って、馬鹿の筆頭だよね。
(こういう事を書くから、苛められるのか・・)

>>430
じゃあ次は「タイタス」見てみろ。あれも結構酷いぞ
今の自分と重なることはまず無いだろうけど

突然失礼致します。

いじめの後遺症の治療法としてはまず、（１）いじめた側を絶対的悪として全否定しなければなりません。
これは自らのプライドを保持しなければ人間は生きる意味が無く、ただの生きる屍でしかなくなるからです。
この過程を経て、これだけは譲れないというプライドを確立したら次はどうするのか？
次には（２）「自分にも落ち度は無かったのか」という問題を考えます。
（１）のままではいじめた側に対する「恨みの気持ち」が自分を支配している状態なので、真の意味で
自分の人生を歩んでいるとはいえません。それを解消するのが（２）の作業です。
「自分にも1パーセントくらいは責任があったのでは？」と考えることにより、「恨みの気持ち」が薄らぎます。
（ここの因果関係がいまいち分析できていない）
この過程では薄らいでいく段階で自分の責任のパーセントを最大50パーまで上げていきます。つまりどっちもどっち
という形を作っていきます。（さらに発展段階としては全て自分の責任だと感じることができればあなたは完全に
立ち直ったと言えるでしょう）
これであなたは立ち直れるかと思います。

これは仮説なのでどんどん批判修正して下さい。
あと、１しか読んでいないのですれ違い立ったら申し訳ございません。
長文失礼しました。では

俺はプロボクサーで結構できるほうなんだけどいじめにあってもなにもやり返せない、ケンカの強さと気の強さは違う。

>>432
同じ理由でお洒落ができませんでした。
かわいい服を買ったり化粧品を買ったり美容院でオーダーしたりするのって怖いです。
店員さんが「お前がお洒落したって変わらねーんだよ」って言ってる気がして・・・。
でもそれってただの被害妄想なんですよね。そう自覚するようになって、「こっちは客なんだから何買ったっていーだろ！」と
心の中で言いながら買えるようになってやっとお洒落に開眼し、少しずつ買い物ができるようになりました。
未だに美容院で「こんな感じにして欲しい」とはっきり言えないですが、超えられるハードルから超えていって、
少しずつ自由にお洒落を楽しめるようになるつもりです。

>>436
私も治療法考えてます。
（１）いじめられた事を真に受けない。
　　　いじめられた事で自分の価値を決めない。
　　　自分自身の人間性を否定されたわけではないと認識する。

（２）良い批判と悪い批判を分けられるようにする。
　　　本当に自分にとってプラスになる批判は受け入れ、
　　　ただの八つ当たりだったら聞き流す。
　　　批判の全てを受け入れないのはいけないが、
　　　全ての批判をいちいち真に受けると自己評価が低くなる。

これよりもっと良い認識の改め方もあると思うので、遠慮なく修正して下さい。

本当に自分の事を認めてくれて、必要としてくれる人が見つかったら
後遺症も薄れるような気がします。自分で自分の事ダメな人間だと思ってるところがあるから。

>>440
そゆ人いなかったら
自分でGO！　>>427

>>440
俺もそんな気がする。
俺の抱えている傷を共有してくれとは言わないけど、傷を抱えていることを分かって
くれて、俺を必要としてくれる人が見つかれば、傷は和らぐかもしれない。

厨房の部活の事件以降、人から嫌われることを極端に恐れるようになりました。
逆に人から必要とされていることが俺の生き甲斐になった。第三者の評価が全て
という性格になっちゃたから・・・。

･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

私も、人から嫌われる事が一番怖いし、人に必要とされる事を異常に求める。
最初から嫌われてるのはまだ我慢できるけど、一番怖いのが、
自分が他人から受け入れられた時に、嬉しくてつい、羽目を外してしまって、
だんだん嫌われていく事。だから、感情を外に出すのが怖い。

元暴走族の人がテレビで｢いじめはいじめる方が悪いんだ｣と言ってた。

評価を気にする人は多い、というかほとんど全員評価を気にしていると思う。
だから相手に「嫌ってないよ、必要としてるよ」というメッセージを態度で
伝える事を心がけたいと思った。具体的には・・・う〜ん・・・。

最近、ﾁｭｰｶﾞｸ時代にいじめられてたこと親に話してしまった。
私がいじめられた理由はアトピーだったから。
最近またアトピーがひどくなって悩んでたら、親に「気にしすぎなのよ」
と言われて、気にしすぎだったらなんで私はあんなにいじめられたの！？
ってカーッとなってわけわかんなくなって親に食って掛かった。

泣きながら当時のつらかったことが次から次へと思い出された。
もう二十歳だし忘れたつもりでいたけど、全然忘れてなかった

>>447
カミングアウトは回復への第一歩だよ。
私は担任に突き放されて凹んで捻くれてそれを自覚するのに１０年かかったけど、
よく考えたら、いじめられた事ない人が「理解不能！」と反応するのは当然で、
カミングアウトする時は相手を選んだ方がいい。
カウンセラーが一番無難だと思う。カミングアウトされるのが商売みたいなもんだし。

いじめられてそのために何かを失ったと考えるのは間違いだそうです。
必要でない経験などないそうです。

>>449
辛かっただろうけど
「イジメ」によって失ったものも多いだろうけど
それと同時に何か得たはず
それに気づけば人として成長する

>>444
その気持ち、よく分かるよ。
一度受け入れてくれた人に裏切られる事を恐れるって気持ち。
俺の場合は裏切られることをあまりに恐れてかつ被害妄想の気があるので、
人と一緒に街を歩いていて相手を単に見失っただけなのに、「あ、巻かれた。」
と思ってショックを受けてしまう。そして、相手が俺を巻いたわけじゃないことを
分かって安心する。でも、人間不信は相変わらずです・・・。

>>449
虐められて得た物って何だろう？
あえて言えば、「長いものには巻かれろ」「多数意見には合わせろ」「自分を主張するな」
を意識さえすれば虐められにくくなるってことを習得したことかな？

もともと一人っ子で単独行動が多かったので、日本特有の「多数決主義」を体で習得
したって所でしょうか。

それ以上に失った物が多すぎるけどね・・・。

その反面、大学の時の友人は厨房の時いじめっ子だったらしい。体格も大きく、いじめ
られた経験はないとか。彼は自信家で女の子を取っ替え引き替え付き合っていたな。
今は彼女とゴールイン間近らしい。俺も奴の様に心に闇を抱えること無い人生を送って
見たかったな。

>>449
「必要でない経験などない」に同意。
>>452
「失った物が多すぎる」にも同意。

どちらとも言えると思う。

みなさん、傷を舐め合うのもいいですが、「正常な状態」に戻る為に
もっと徹底的にいじめられた自分を分析してはどうですか？
（自戒もこめて）

＞傷を舐め合うのもいいですが

まず「傷を舐める」という定義を明確にして、
良い点と悪い点を洗い出す事はできないだろうか。

婉曲表現で自らの傷をかばっている。

正常な状態に戻るには、
カミングアウトして今まで積み上げてきた自分の人格を東京大空襲のあとの
焼け野原のように何も無い状態にする。
その後、なりたい自分像を自分で注入する。

この方法で自分を変えることができるかも。

仮説ですが。

【傷を舐めあう】
自分固有の他人と絶対に共有できない悩みを抽象化して一般的に受け入れられるようにする。
そして、他人の同情を引こうとする。

メリット：抽象化したことで悩みの共有化ができる
デメリット：抽象化により個々人固有の悩みの本質を見失う

いまさらっと考えたのでこれしかでてきませんでした。
どうでしょう？

PTSDになったよ・・・

小学校のとき、母親が鬱病（精神病）というだけで
いじめのターゲットされた。
後数年で３０才になる私だが、
今でもいじめたやつを殺したいと思っている。

犬の「くそ」を食わせたが

殺されるか？

>>456

難しい事書くなよ

>>456
＜デメリット：抽象化により個々人固有の悩みの本質を見失う
それはやばいな。
他人に影響されまくってるかも。→自分
（´-`）.。ｏＯ(　頭にたたきこんでおこう　)

最初はいじめっこの方だったんだけど、いじめられっこになってしまいました。
いじめはよくないことはいじめられて身に染みました。
そこで言うんだけれども、ここでいじめっこに対する恨みを書きたくなる気持ち
はとてもわかる！。でもその恨みはぜひ、やりたい趣味や仕事や夢中になれるも
のに関心を向けることでその抑圧性が良い仕事の積み重ねになれば、それはいず
れ実を結ぶと思いますよ。私も語学は２ヶ国語操れますし、資格も持ってますが、
やはりいじめによる悔しさも一役買っていることに気付きました。
またいじめは社会の中でもっと罪深いものであることを認知させるためにいじめ
られる側がもっと結束を深めないと駄目です。社会に対する価値観の植付けの強
弱いかんでいじめの打撃度が和らぎます。
また遠慮しないで今後のいじめ問題のために無理せずに訴訟や精神科へ通院する
のもまたよしです。仕事するのが難しければ生活保護を受けることです。いじめの
代償をいじめる側が自ら払うことは絶対ないんですから、税金に頼るしか方法が
ないでしょう。それが社会に対する損失だともっと社会に知らせなくてはなりま
せん。

現実に起こった事柄は、細部にわたって探求すればするほど全てにおいて何らかの
必然性が存在するように思ってしまう。
そういう意味においては、苛める方には苛めに向かう要因があり、苛められる方はそう
いう人物と波長があってしまう要因があったと考えられる。
問題は過去に苛められた経験を持ってる人が、そういう不条理な必然性を受け入れら
れるかだと思う。

>>463
必然性について考えて、答えがでるものかな？。それがいじめに対する問題を
解決するものでなければ、当事者にとっては大した意味もないんですね。輪廻
と同じで気休めくらいでしかありません。
波長とかで不条理な必然性を受け入れられるとかいうのも傍観者の意見でしか
ありません。もしそれが実現するまでには周囲や友人の理解と時間が必要なの
は言うまでもありません。
何よりも、救われないのは「不条理な必然性」について諭されるみじめさが
いじめられる側にあると言うことです。>>463 の意見の正しさなど問題です
らありません。不条理な必然性は傍観者から見れば語るのは楽なもんです。

>>456
＞【傷を舐めあう】
＞自分固有の他人と絶対に共有できない悩みを抽象化して一般的に受け入れられるようにする。
＞そして、他人の同情を引こうとする。

＞メリット：抽象化したことで悩みの共有化ができる
＞デメリット：抽象化により個々人固有の悩みの本質を見失う
同意。
「特別な悩み」として陶酔する作業は避けて通れない通過儀礼のようなもので、
決して無駄な作業ではないと思う。
というか、はじめて「いじめられた事」について考え始める時、陶酔する事が
出発点なのではないかとさえ思う。
陶酔によって思考が停止するとしても、数年経てば気づく人は気づく。うざがられるから。
今このスレの書き込みが「傷の舐めあい」や「陶酔」に見えたとしても、
いじめられた事を何とか自分の中で消化しようとしてる過程の一つだとすれば、
今すぐ傷の舐めあいをやめなければ！とは思わない。

>>464
合理化して納得できれば結果オーライじゃない？
>>463のような考え方も間違いではないと思う。

>>464
自分も苛められた経験があるので、その事を自分なりにどう心の中で決着をつけ
たかを書いただけです。もちろん今苛められてる人には気休め以下でしょう。
需要なのは「考え」ではなく「考え方」だと思います。自分は上に書いたような「考え
方」をして決着を付けただけです。苛めた人もかわいそうだなぐらいに思っています。

このスレをざっと読んだのですが、自分で言うのもなんですが僕の受けた苛めはあんま
りたいした事ないなと思いました。だから参考にはならなかったでしょう。
また、僕の場合は元々いろいろあって精神的に不安定な時期に苛められたので「不条理な
必然性」なんて使ってしまいました。その時感じたのは学校って所は少しでも弱みを見せると
すぐ苛めの対象にされるなって事でした。元々苛めと無縁で苛められた経験がなかった
ものなので本当にびっくりしました。あと僕は野球部で体力に自信があったので肉体的に
どうこうって事もなかったです。肉体的以外には結構いろんな手でやられましたがとりあえず
今は元気です。

苛める側の言い分としては自分の暴力性を弱いものに向けることですっきりしてきたと
こういうわけでしょ。

○重要なのは
×需要なのは

タイプミスしてしまった。

いじめられっこは「社交のカード」の使い方を知らないだけ。
「外交のカード」の使い方を知らない日本と同じ・・・。
これからゆっくり処世術を研究していけばいいさ。

どう演技しても本質を見破られイジメから逃れられないのですが。
一発で見抜かれターゲットにされてしまうんです。

>>471
最後は腕力だろうな、、学生の場合は。

私もどこ行ってもたいがいいじめられる・・・鬱。
いやいや！運命だと諦めたりしないぞ！
何か原因があるはず・・・。
他人の劣等感を刺激してるとか。

>>467
質問ですが、問題の決着の方法が「考え方」なんですね？
「不条理な必然性」の必然というのは何が原因だったと思いますか？。
その原因がわかったら現在の人間関係に問題が生じることはなくなり
ましたか？。それも「考え方」で克服できたんでしょうか？

>>472
まあそうだね。学生の頃は肉体的に強ければいくらでも何とかなる。
俺は弱かったからどうしようもなかったけどね。

弱者を攻撃したくなるシチュエーションを想像してみる。
日頃、自分自身が劣等感の塊で、誰よりも下等の生物であるかのように感じると
それを否認するために「俺は下等じゃね〜！」という行動に出てしまうのではないだろうか。
だから劣等感が強い人は嫌いだ。前の職場の嫌な奴も自信のなさを暴露してるかのような言動が目立つ
奴だった。道化を演じて限界を感じたから辞めた。表向きは道化のままで。

>>474
僕の場合は、中学終わりぐらいから何故か精神的にきつくなって、過呼吸とかに
陥っていたんですけど、高校に入学してまず最初の自己紹介で汗をかいたり声も
唇とかも震えてそこで結構笑われました。それからすぐ机に落書きされたり、
ロッカーに自殺相談の電話番号の書いた紙とか入れられたりしました。（善意ではないと思う）
それからはクラスで話しかけてくれる人も全然いなくなったってかんじです。

「不条理な必然性」てことで言うと、みんなが高校生活を始めるにあたり不安に思って
いる時に、僕が生贄のようにされたってことでしょうか。僕を苛められる事により、ほかの人
達は団結して次々に友達を作っていって僕を除いてクラスは結構円満だったようです。
僕としては最初の自己紹介で弱みを見せた事しか苛めにつながる要因は考えられません。

精神的な疾患は苛めの最中ですが自然によくなりました。
ちなみに、治った後は僕を苛めた人とも普通に接してしまいました。問いつめればよかった
んですが。

私も生贄にされた！＞高校入学直後
元いじめられっこっぽい子から集団宿泊の時に徹底的にからかわれて
それを見て面白がって便乗する人が出てきて・・・。
生贄を探してる空気ってあるよね。

>>477
＞僕としては最初の自己紹介で弱みを見せた事しか苛めにつながる要因は考えられません。

弱さもいじめの原因のほんのひとつだと思います。ぽつんと１人になった
だけで、弱くなくてもいじめの原因だし、逆に勉強がやたらできるのも
いじめの原因にもなるし、やさしすぎても神経質でもいじめの原因になり
得ると思います。

＞精神的な疾患は苛めの最中ですが自然によくなりました。

ここが不思議なところです。

＞弱さもいじめの原因のほんのひとつだと思います。ぽつんと１人になった
＞だけで、弱くなくてもいじめの原因だし、逆に勉強がやたらできるのも
＞いじめの原因にもなるし、やさしすぎても神経質でもいじめの原因になり
＞得ると思います。

失礼！。これは>>477さんを指しているのではありません。

＞＞精神的な疾患は苛めの最中ですが自然によくなりました。

＞ここが不思議なところです。

認識の仕方を改めたとかカミングアウトして理解者を得たとか？

>>475　金的や指捻りなら腕力弱くとも何とかなる。
さすが今やったら顰蹙ものだけど。

>>478
それがいじめの本質だと思います。
いじめる側はいじめることで全能感を味わうことができて面白いから
ワイワイみんなでいじめる。しかも皆だから責任の所在があいまいに
なる。今後もいじめはなくならないでしょうね。

いじめっこの正体は最強の劣等感の持ち主である罠。
劣等感を誤魔化すためなら、良心に反する事でもなんでもやる。
他人の劣等感を刺激しない態度を研究中。

>>484
劣等感だとかあんまり深く考えないで行動してると思うよ
ただ暇潰し程度で面白ければいいって感じ
ゲーム感覚その場凌ぎの愉悦だけ

劣等感自覚してりゃいじめなんてしないだろうな。
無自覚の劣等感の持ち主だと思うよ。潜在的な。

自分というものが無く、よって自信も無い。
他人の意見に過剰に同意してしまい、怪しい集まりやマルチに
ひっかかりやすい。
こんなのわたしだけですかぁ？

>>486
そうかも知れないね
全いじめっ子軍のどれくらいの比率かは判らないけど

なかにはイジメられて中途半端な抵抗しかしないから
イジメをエスカレートするパターンもあるね
ちゃんと抵抗すればイジメはしないって連中もいたよ

>>487
そんな人が大半を占めてると思う。私も含めて。

>>487　自分というものに自信が無いとそうなると
思われまつ。認知療法でも受けてみればいかが？

>>479
治ったのは自分でも何故だかわからないですが。
野球部で野球をやってて最初はすごくしんどかったんですが、なんか楽しいと思える
瞬間がやってきてそこが契機だったような気がします。

いじめは常に雑音と思っていましたから。

>>488
「自分は下等じゃない！」という必死の確認作業がいじめだと思う。

マルチやキャッチや自己啓発やら他団体に引っ掛かる人も多いの？
それで被害者になる人もいるのかな？

>>492
そこまでも考えてないと思うよ
ただ面白いからって単純明快な理由だけだよ
金銭トラブルの場合はカモより金の為にやってるよ

いじめについて考えてみる
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1042814155/l50

>>493
無自覚の、ね。

無意識に、かな。

いつもいつも気を使ってるのに、ふと気がゆるんだときに
爆弾発言してしまう。
しかも、相手の地雷を踏んでしまうの。
それが原因でまた会社を辞めます。
みんなからシカトされてるし。
鬱々・・・・・。

イジメの中で金を渡してた人ってどれくらいいるのだろ？
そして、いくらくらい渡したんだろう？

>>497
今まで働いてたってだけでも大したもんだよ。

>>497
私も！

しかしどーーして喋る前に気がつかないんだろう？
人が絶対しないような梵ミスも平気でやるし
自分でも不思議だわｗ
すごく頑固で無神経で情けないおどおどしたなにを
考えてるのかわからない奴っていうのが私の評価(　 ；´Д｀；) ｳﾜｰｯ

つい爆弾発言をしちまうっていうのは、普段言いたいことを
言ってないからだと思います。

胸の奥と云うか脳内で抑圧できないものなの？

>>503
無理。どーーしてかわからんけど。
そしてそれは小さい頃から指摘されていた。
なんでみんなから嫌われまくるかわからなかった・・・。

うわばきも左右がよくわからんかったし、Tシャツも後ろ前が
理解できなかった。
宿題も毎日忘れてたし1日中口をあけてぼーーっとしてた。
そして、成績は中1まで最低。
身繕いもできなかった。
そして今も昔もヒトと人との間にある空気が読めない。
学習できない。

一応、短大まで逝ったけどそれから引きこもっています。
だってどこへいっても嫌われて酷いことされるんだもん。

空気なんか読まなくたっていいじゃん。
ひとりぼっちでもいいことはあるよ。

なんだ！？ここは2chか？？

もの凄い「熱気」を感じる・・・

良スレageぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇ！！！！！！！！！

空気読むよりか自分が空気的な存在になりたいね

>>482
俺は体も学年でもかなり小柄な方だったし体力も最低ランクだったから、
金的を当てても多分相手を倒せなかったよ。それに、リーチが短いから
指捻りやる前にぶん殴られて終わっただろうね。

>>504
何から何まで私と同じ！
母親に「ＡＤＨＤ」って言われるよ。

俺の彼女がこんなとこに・・・
http://click.dtiserv2.com/Click/1-45-2963

>>504
http://www.charamil.com/matrix/chara.php?type=4
私これ当たってるんだけど、どう？

>>511
おれタイプ８やった。

>>504
脳に障害でも有るんじゃないの？

こんなにイジメ被害者が多いなんて思ってた以上だ
それぞれのイジメが発生した時の状況が知りたいなあ
どうしてそうなってしまったのか原因が知りたい

>>511
ちなみにタイプ8だよ、何回やってもタイプ8だよ

>>514

>>515
514だけど何か用ですか？

>>515
なんだよ、ただレス指定して何も無しかよ
寝惚けた真似するな
用件ないなら無駄な事しないようにしとけ
515はイジメられてた人んわけ？
こんなしょーもない事するような奴だからイジメなったんじゃねーの
うぜーな、コイツは。

>>517
誤植してるね
しかし>>515は何だったのでしょう？
ミスですかね
レス返してやれｗ

>>514
515は間違って書き込みしちゃいました。ごめんなさい。
俺は中学のころくらいました。ちなみに、それまでいじめの経験はなし。
きっかけは些細な事で、友人に借りたゲームを学校にもってきたとき
いじめっ子に見つかったのがはじまりでした。
彼らはまあ、いじめっ子といっても不良でもなんでもない普通の中学生でしたよ。
今思うと馬鹿らしくて仕方がありません。しかし、
当時の世間知らずでマヌケな俺には彼らの
「先生にちくるぞ」等の冴えない脅しがなんとも恐怖でした。
そうしているうちにいじめの輪は広がって行き、つらい中学生活は幕を開けました。
今でもたまに、当時の自分の世渡りの下手さをうらめしく思う事があります。

ちなみにタイプ8です。案外当たってるのかもねそのテスト。

>>517
はい、ご用です。いじめられてましたよ勿論。
いじめはつらいですよね。確かにそういう所がよくないとは思います。
寝ぼけてるわけじゃなく、当時を振り返ってたらこんな時間でした。
すぐに謝っておくべきでしたね。
結局の所、いじめられっ子は変われないのかもしれません。

>>518
おっしゃる通りミスです。すいません。

スレ汚し失礼。

>>519
気を取り直してがんばれー

いじめっ子って病気なのかな？

虐待する親、モラルハラスメント・・・
その仲間に近いものを感じる

盛者必衰。人生はずっとこのままじゃないです。がんばれ。

>>511
タイプ８だー。当たりすぎだー（ｗ
タイプ１の人って良いなあ。羨ましい。

>>517
とりあえずおちけつ。

>>519
どんまーい。ミスは誰にだってあるぞー。

タイプ8と判定される人、多いな…ｗ
登録者数ダントツ

いじめっ子ってそういう顔してるね。

見るだけで気持ち悪い・・。

ものすごく陰湿な小学生みたいないじめでバイト
をやめます。本当に悔しくて悔しくて悔しくてたまらないんですけど、
辞め方ってどうしたらいいですか？
電話で言ってもなんか嫌味を言われそうで鬱。
ファックスにしてもいいですか？
いきなり辞めるから恥ずかしいわ、上の人になんといっていいかわからないわ。
もう、胃が痛い・・・・・・・・。

タイプ８だけど見る限り４っぽいな
てゆうかコレ基本的に普通の範囲での分類でしょ

>>526
大事にされた職場を辞める時は、お世話になった先輩、同僚に
お礼の挨拶をするが吉。

虐め抜かれた職場を辞める時は、訴訟を起こされない程度に意図的な
迷惑・損害を与え、連絡先も教えずに姿を消すが吉。

いじめは本当に憎い。

タイプ３だ。おそろしいほど当たってるよ。
なんかうれしい

>>511
携帯（ﾎﾞｰﾀﾞﾌｫﾝ）からじゃ出来ない…。（涙
SH51で使えるやつなんてないよね…。

タイプ4だった。憎らしいほど当たってる。
話聞かないと出てたけど
友人と話してる時にね、話聞いてるんだけどね、
隣でやってる何かとかに気をとられていつの間にやら聞いてない事が多い。
どんな話も大事だと思ってるよ。友人だって大好きだよ。
癖なんだろうか。だとしたら思い当たる原因はひとつ。

幼稚園時代から高校までずっと続いてた
本人その場にいるにも関わらず言われつづける悪口。
無視しようにもいつ危害を加えられるかわからないから
友人と話したり何かをしたりしつつも周囲に耳や目を傾けなきゃいけなくなってた。

>511
私はタイプ８。昔もやったが変わってない・・・。
みんなは絶対違うと言うけど、正直言うと当たってる（鬱
全部CLOSE系。でも、人付き合いは結構やれてる。

>514
いじめられ歴長いですよ。
小学生は、３−４年は言いなり系いじめ
５−６年は学年単位で無視、目立ったらリンチ、
中学生では、部活の先輩に総攻撃くらったし、
クラスでグループはいったけどリーダー格から
ことごとくハブされた。
高校は平穏無事だったけど、大学じゃバイト先の
おばさんに陰湿ないじめ受けたし、就職したら
女性同士のパワーゲームに巻き込まれてぼろぼろです。
簡単に書いてるけど、内容はそれぞれ壮絶ですよ。
理由は、なんでしょうね。状況もわかりません。
そういう体質なんですかね。

あんたら可哀想だな
そういえば「いじめられる方にも責任がある」とか平気で言う人いるね
ああいう人間は自分が逆の立場になったら意見をそのまま翻すんだろうね

＞ああいう人間は自分が逆の立場になったら意見をそのまま翻すんだろうね
はげどー。

ちなみに私もタイプ８でした（ｗ

２年や３年が嫌いだ
じぶんがなってもきらいだ

>>534>>535
いじめられた人って正当化する人多いみたいだね
いじめられる方にも多少なりとも問題はあるよ
それを気づけないでいるだけ
被害者の心理

敵を作って極端にいえば誇大妄想の世界で
自分が悲劇の被害者になったような錯覚
気をつけましょう

>>537-538
何か上からモノを言われてる気になるよ…。被害妄想かな？ｽﾏｿ。

悲劇の被害者っていうか、どっちかっつーと惨劇だった（ｗ
でも周りが皆、敵にみえるっていうのはありました。
気をつけましょうと言われても、どうしたらよかったんだろう。

>>537-538
確かにあからさまな問題が見受けられるケースもあるでしょうが
多くはいじめる側の勝手でしょう
別に正当化なんてしていませんし、私は被害者も加害者も経験しましたよ。

ttp://www.taisei-e.co.jp/seikaku/
50の質問から243 　パターンもの性格診断結果に

みんなコレやってみて。結構当たるよ。

私もタイプ8だった。そう、カモメはカモメさ…。

いじめられっ子に対して逆にいじめる子ってすんごい
感情を表に表すし、他人をえらく気にするよね。

とりあえずわざと右目をエアガンで撃ちぬかれたお礼はしないとなぁ。

>>543
激しく手を貸したい。
貴方が私の知り合いなら［スコーピオン］の改造方を伝授してあげられたのに。
大型電動ガンクラスのパワーが全額8000￥で手に入るよ。

私たち不屈型のいじめられっ子は、いじめっ子に「報復という名の狙撃」をするのが日課でした。
そのうち強いものが欲しくなったがパワーがあるものは値も高く
何より大きく目立ち、使える場所が限定されてしまいます。
それで小形強力な市街戦型の開発に着手しました。
検討の結果小形で装弾数が多く弾補給も速い、「ポンプ容量の大きい」ｽｺｰﾋﾟｵﾝを選び、
ﾊﾞﾈ160％末端伸長焼入れ・ｺｯｷﾝｸﾞﾚﾊﾞｰ強化・ｽﾄｯｸ除去・ﾛﾝｸﾞﾊﾞﾚﾙ化に落ち着きました。
ｻｲｽﾞは全長42.4cm 高さ17cm 最大幅7.4cm
私たちの友軍だったらいつでも復讐出来たのにね。
少年法が切れる時期には止めたけどね。

>541
・・・当たってる。激鬱。

>>537
そういうこと言えるのは、いじめていた人の強者の論理でしかないですよ。
たしかに原因はいじめられる方にある場合もある。だからといって、
原因＝いじめてもいい理由　にはならない。

特に、ここに来ている人たちには心に何年経っても消えることのない傷を
背負って何とか生きている人もいるのですよ。

>>546
いじめていい原因にはならない、その通り
しかし、全員に当て嵌まらないけど例外はいる
「他人を怒らせる名人」「協調性がなく自分を偉いと思ってる」など
いじめずにはいられない人材も存在してる
それは他のいじめられっ子から見ても異質な存在

で、>>537は>>534の
「苛められる側に責任がある」と平気な顔で言うって件
>>546
イジメてた人の理論でもない
何年経っても消えない傷を未然に防げなかった方も悪いでしょ
でも、それは過去でやり直しきかない
今、現在も歪んだ考えのまま生きていくのは賢くないでしょう

つーか、俺はいじめられっこでもいじめっこでもなかったけど
どっちかと言えば傍若無人、自分勝手だったよ
学校なんて枠を越えて生活してた１０代だった
たまに学校に行った時に便所で
３人で１人を苛めてる現場に遭遇
こっちは中学生でウンコ漏らしは意地でも阻止したくて
切羽詰ってたから邪魔だったいじめてた奴らボコって
結果的にいじめられっこは俺と仲良くなって
イジメ１件解決した事もあった、遠い記憶
まー、たまたま偶然が重なったんだろうね…
だから何って感じのレスで申し訳ない…、なんか疲れてる

>546
いや、実はなっちゃうんですよ。
いじめてる側にしてみればね。
私は人生いじめられる一方だったので、
自分を責めてるだけかもしれないけど。
でも、おかげで自分がいかにだめな人間かがわかったよ。
激鬱。

>547
でも、いじめられたままで人生きちゃうと、
考えも歪むって。
それはいまさら治せない。尚したくても無理だね。

かとしって、>537を肯定する訳じゃないけど。
>537は今だにいじめられた人の痛みがわからない
可哀想な人だと思うよ。

>>511
俺もタイプ８でした・・・

>>549
537です

性格も歪むのは仕方がないが開き直ってるのはどかなあ
いじめられた人の痛みか？
それは大いに持ってるんだけど
目の前で死んだオンナ見たよ
イジメが原因で中学校の時かな
家が近いって理由でノートやらプリント渡す役割で
俺には打ち解けてくれてたけど自殺は阻止できなかった
それが悔やまれる、力不足

だから>>549のようにいじめられる側、被害者は
いじめた者を絶対悪にしたてようとする
そうでもしなきゃやってられないのもわかる

でも自分にも何らかの否があったかも知れないと思わず
ただ相手に難癖つけてるように感じるレスがあり不快

でも今更だけど何度も問うけど
嫌なら学校行かなきゃいいじゃん
進学しても歪んだ性格のままではどうだろか
結果、ここメンヘル板でレスして憂さ晴らし
つまらない人生

俺はそれ以下だけどね

結局はお前ら甘っちょろいんだよ！
いじめられてそれを我慢して今も至るんだろ！
いじめを苦にして自殺した奴もいるっつーのに
後遺症どうたらで悲劇の主人公になってんじゃねえ！
いじめに耐えられるほどの精神があるなら
ちょっとは強い人間なんだって思えよ！
今を生きてるんだからもっと自信持って生きろ！生きろ！
自信もっていけ！

小学校低学年の時、両親は家庭内離婚をした。
その時から家庭内が崩壊した。
恵まれた環境の中で生きていたはずなのに、
気づいたら弱者になっていた。
家庭内離婚・貧乏・父の肩書き・情緒不安定・学歴・・・
いろんな要素が弱者にさせた。
今はただ死を待っている。

>>553
家庭内離婚で親に無視されながら育ったんで、
自分への自信が育たないまま大人になってしまいました。
だから自信を持つのは無理なんです。
でも、貴方の言葉に何故か勝手に目から涙が・・・。
そういえば、明日、生理だな。

私も自分に自信が無いなあ。
いじめられたから無くなったのか
親に否定されて育ってきたからもとから無いのか
別にいじめられたことはもう憎くないけど
（鬱だから憎む気力ない）
ただあのときいじめられずにいたら
もっと色々なひとと知り合ったり、友達になったり
する機会が増えていたと思う。
ふつーに人を好きになったり、してたと思う。

私の場合は
（自分でいうのも何ですが）
中１のときまでは割と周りに人が集まってくるタイプだったのですが、
目立つ、調子にのっている＋目が細い
という理由で小学校のころからの友達に
顔のことを貶され始め（２年ぐらいほぼ毎日）
中２の頃から精神を病み
他者との関わりを拒絶し、醜形恐怖になりました。
高１で少しマシになったものの
（家庭での）ある出来事がきっかけで、また
また病院にお世話になっています。

>>553
漏れはガキの頃から十年以上苛められてた（漏れの親はそれを歓迎してた、友人も無く
社会との接点も無ければ自分の好きな様にコントロール出来ると思ってたみたい）が、
当時の漏れにとっての生きる原動力は、周囲からの「首でも吊れば？、お前なんかその方が
楽で良いじゃん」とか、「よく生きてられるね、屋上から飛び降りようとか思わないの？」
とか言われる事に対する一種の抵抗心のみだった。でも内心では本当に死にたいと思ってたのよ。
でも、「死んでまで周囲の人間を喜ばせてなるものかっ！」ただそれだけの一念で生きてきたんだよ。
そんな漏れから見ると、「苛めで自殺出来る香具師は楽で良いな」って思う事も多いよ。
個人的には、死ぬにも死ねない方が辛い様な気がする。耐えて生きてきた訳じゃないんだよ。
もしも漏れが死んだら周囲の連中が歓声を上げかねないから死ななかっただけだよ。
耐えたんじゃなくて、死ぬ事も事実上選択出来なかっただけだよ。

それって強いじゃん。
さっさと死ぬ事だって出来たのに、悔しいから歯を食いしばって死ななかったんだもんね。
そんな孤立無縁な状況のなか、最後のプライドと自分の命を守ったことを誉めてあげようよ、自分で。
死にたくなったら今からでも死ねるのに生きてるんだしさ。偉いよ

俺も学生時代はもとより社会人になってからもいじめられてます。
しかし自殺はしない。意地でも生に執着してやる、両親が死ぬまでは
親にはよくしてもらったので、まだ人生の幕を降ろすわけにはいかない！

今日も集団無視を受けながら出勤しまつ・・

良かったら内容も書け。　

>551
すまそ。言葉足らずですた。
難癖つけてるつもりは全くないです。不快にさせたらすまそ。

私はいじめられる側にも原因はあるのは認めてます。
前にも書きましたが、お陰様でいかに自分がだめだめかわかりました。

しかし、それを認めるのは激鬱なんですよ。
生きてる資格がないって言われてるのと同義に思えちゃうので。

だから開き直るしかない。
どーせ歪んでるんだって。
じゃないと生きていけません。

いじめる側にしてみれば、原因＝いじめていい、んですよ。
だって、見ててむかつくんだから。
近くにいて欲しくないんだから。
それは、いじめる側にしてみれば真実なんだもん。
それを否定されたら、人格崩壊しちゃうんじゃない？

だから、その時は気づかなくてもいいけど、いつかは気づいて欲しい。
何年経っても何十年経ってもそういう意識のままの
人はある意味可哀想な気がした、それだけです。

何か、長文になった挙げ句に、まとまりがなくなってしまった・・・。

>561
なんか泣ける・・・。

いじめる側って本当に暇つぶしとか友達同士のコミニケーション（連帯感
の一環としていじめる人いるから、そうゆう人は一生きづかないんだろーなー。
でも可哀想とはおもえない。強い方が勝ちだもん。勝者のまま死ねるもん。

私は一生負け組ら。

>>557
そう言うけどね、成人して、いざ安全な環境を得て緊張が緩むと突然フラッシュバックの嵐になっちゃったよ。
本当に困る。いわゆる普通の人達と一緒に居る時に、彼等の何気ない一言に動揺したり恐怖さえ感じたりしてね。
自分自身、普通の人を演じて生きても行けるだろう（実際そうしてる）が、毎日が非常に疲れるよ。

ちなみに漏れはタイプ７でした。

いじめはいじめられる方が悪いと思っている人が親になり、子供も同じ考えになり
孫も同じ考えになり･･･とずっと続くんだろうか

>563
５５７さんは５５６さんを労わってる気がするし反論っぽい言い方しなくても
いいのでは？

>564
親がいいこといっても反発する子いるし、その考えに反発する子もいるかも。
でも親が「いじめる方が悪い」っていってそれに反発する子の方が多そう。

今いじめまさっかりだけど将来もフラッシュバックとか後遺症あるのか・・・。
いじめられッ子は一生弱者？

何故にイジメられ側になって
またイジメに遭遇するであろう現場へ行くのでしょうか？
逃げながら戦う事も時には必要
イジメに合った最近は
そういった相談を受けつけてる所もあるわけだし
そこでアドバイスをもらうとかできないのかな？
あとマジで弁護士に相談して良き解決のヒントを得ればいい
で、既にイジメられ大人になり
フラッシュバックなど後遺症などもあるかも知れない
屈折した思考になっても自分の経験を
どうにかプラスになるように考え行動するしかないと思います

>>565
うん。それは伝わってくるんだけど、日本の社会の全体的な構造として>>557さんの発言が御本人の
意図する所とは別の方向に受け取られかねないんで、ちょっと反論めいた事を言いたくなっちゃった
んだよ。単純に精神主義的な発想で、子供時代の苛めを乗り越えたら強い大人に成長出来る、みたいな
発想になっちゃったらやだなぁと思ってね。体を鍛えたりするのと一緒で、運動に見合うだけの良質な
カロリーを摂取しなければ（苛めに関しては愛情だろうね）衰弱するだけだもの。それを得られた幸運な
人間は生き残れるだろうけど、実態は、苛められる子供って家庭内でも虐待を受けてたりするケースが
多いと思うんでね。漏れもある意味このケースだったけど、必要なカロリーは狐狸庵の遠藤周作さんや、
マンボウ物の北杜夫さん、アマゾンで巨大魚を釣り上げる開高健さん等の著作から辛うじて摂取してた。
愛情では無いけど、将来への希望を貰ったよ。ちょっと脱線したけど、漏れが言いたいのは、今現在
苛められてる子供達をどうやったら救えるかって事なんだよ。>>557さんはきっと良い人なんだろうけど、
その論理で結局社会全体で苛め問題を放置しちゃってるんじゃないかなぁと思ってね。苛めは、事によれば
その人を廃人同様にもしてしまう深刻な問題だって事を社会的にもっと認識して欲しいなぁ。

遠藤周作さんは良いですよね。
恐らく、遠藤さんは御本人が凄く生真面目で、でもそれが
時代に受け入れられづらいことから道化を演じている風で、そういう
部分にもかなり好感が持てる。
時間があれば全作読破したい人です。

私は、家庭では一人っ子でのびのびと育ち、明るい性格の子供でした。
それが、保育園に行っていじめられて、初めて、社会には悪意を持って
いるヤシがいる、ということに気づき、暗くておとなしい第２の性格を
持つに至りました。だから、未だに、環境によって、両極端の分裂した
性格が出てきます。

>>568
実は、知人が生前の故人と知り合い（事務的な関係なんだけど）だったんで
話を聞いてみたんだけど、どうやらかなり躁鬱の激しい人だったみたいだよ。
機嫌の良い時は電話でも丁寧に応対してくれるけど、鬱の時は用件を伝えても
一言の返事もなく電話をガチャンと切られちゃうんだって（藁。御当人の中でも
「沈黙」の遠藤周作と「狐狸庵」の遠藤周作が同居してたのかもね。

むかつくからいじめていいなんて言う言葉を真に受けることないよ。
他人に気に入らない点の一つや二つでてくるのはお互い様なんだから。
そんなことを周囲の人にいちいち指摘してなおさせる人がいたらどう思う？
だからひずむひつようなんてないよ。

ムカツク奴なんて、何やってもいいんだよ。こないだも馬鹿な事言ってたし、
苛めるとおもしれーし、目障り、
一言、怒鳴ってやりゃ黙り込むし。そーお前が悪いんだよ。汚い顔見せるな、気分悪くなる。






と言う人、多そうだな。さて、どちらが、正しいでしょう。

苛める方、苛められる方、どちらがより市民権を得るかだな。

苛める方がどうしようもない馬鹿で、理屈の通じない乱暴者なら
世間はいじめっ子に鉄槌を与えるでしょう。
苛められる方がどうしようもない無能で、誰もが嫌悪感を催すようなタイプなら
誰も虐められっ子を助けようとはしないでしょ。

つまり、劣らず、優れず、取り立てて特徴のない奴になれば一番いい。

>>564
子供の性格はある程度遺伝だからとみんな親になると勘違いするが、
それは間違いです。子供は生まれた時点で誰しも０であって、
そこから全て回りの環境に影響されて行きます。
その子供の性格を決定させる第一の要素は、母親の行動や、仕草です。
第二に兄弟関係によるその子のポジションです。生後しばらくは父親は必要なく、
思春期に絶対必要です。
母親が先ず勘違いするのは子供の叱り方で叱って大人しくなるとイイ子だと洗脳させ
てしまい、子供の社会勉強の最初でイジメられっこを形成させてしまっているのです。
すると子供はこの時点で自分の感情を閉じ込めていると子供にとって脅威である母親
から怒られなくて済むという行動パターンをインプットしてしまう。
思春期になると自分の感情が抑えられなくなり親や学校で感情のコントロールを
勉強することになるのだが、同姓の親が離婚していなかったり、親から虐待なり
言葉で押さえ込まれて来た子たちは学校でもやはり、人を怒らしてしまう性格に
なってしまって、結果イジメられっこになってしまうのである。
この時点で、性格の修正は不可能なので将来この子たちが親になった時、その子も
また同じ運命に必ずなる。酷な様だが、社会と言うものは所詮原始時代から変わらず
弱肉強食であり、人が不幸になって逝く分自分が幸せになるというものなのである。

>>573
>どうしようもない無能で
3年生は6年生から見たら、そうなるが、あなたの理屈で言うと苛めても良い
>誰もが嫌悪感
こういう場合、誰かがあいつって変だよなー、馬鹿だよー、こんな事してるんだぜ、と言って広めてる奴が必ずいる
が、はたしてそうだろうか？　
みんなで不細工と思えば、苛めても良い？
>>574
スケールは大きくなるが、マハトマガンジーやキング牧師を思いだした
インドの人々が虐待されたからといって、暴力に出たでしょうか？　結果はしなかった。
この二人と同じ事をするのは簡単でないが、魔法でもなく、同じ一人の人間がした事です。

久しぶりに書き込みます。
過去のトラウマを引きずっていて、事務的な関係上に人間関係を構築できません。
今まで心療内科とか精神科は行った事はなく、全部自分の中で処理してきました。

行くと、いい方に効果あるんでしょうか・・・？
旨く文章掛けなくてｽﾏｿ。

>>576
ヒトに聞くより自分で直接病院に行った方がいいと思うよ。

>>576
＞行くと、いい方に効果あるんでしょうか・・・？
クスリ出すしか能の無い医者だと、ムダなクスリを盛られてボロボロにされます。
２３区スレなどの地元スレで評判を聞いて、アドバイスの巧い医者に掛かりましょう。

>>577 >>578
ありがとう。
自分で関連スレ調べてみます。

今思うとたいした事ないけど、小学生の時イジメられてた。家に5〜6人で来られたり蹴られたりさ。そいつらにはいまだに会いたくない。あんな奴ら生まれてこなきゃよかったのに

>>580
愚問は承知
反抗して相手の頭をかち割ったりしなかったの？

小、中、高といじめられてた。今でもフラッシュバックに悩まされています。
何年経っても、あのときの恐怖や、怒り、惨めさが消えません。
あいつらは私と違って、たくさんの友達に囲まれて楽しい人生を送っている
のに、私はといえば・・・。
最初からこのｽﾚを読んでみましたが、いじめられっこの心の傷をどうして
理解してくれないのか憎たらしくなりました。当時のいじめっ子に会ったら
私もあいつらの家族をずたずたにしてやりたい。少なくても、私の人生を
狂わせた報いを味わわせたい。。。マジで殺してやりたい。

>>582
これも愚問になってしまうけれど

小中は同じ学校の奴がまじってるから仕方ないけど
高校生にもなれば環境が変わるじゃないですか？
それって学校抜きでイジメられたということですか？

>いじめられっこの心の傷をどうして
>理解してくれないのか憎たらしくなりました

それは他の精神病も理解されてないし
他のスレも似たようなものだよ

少しでも理解しようと思ってるが
完全に苛められて心を閉ざした人にはどう接してもダメ
ならば、どしたらいいというのだよ？

連荘レスで申し訳ない

>完全に苛められて心を閉ざした人にはどう接してもダメ
全員がそうだって意味じゃないよ（誤解招きそうな気がして）

私も小、中イジメられて辛かった…こないだ成人式で私をイジメてた奴らにかこまれたのね。煙草の煙を五〜六人で私に吹き掛けてガン飛ばしてくるからちょっと呆れた。ガキだな〜と。こーゆー奴らが親になったら子供可哀相だな…って思った…スレ違いスマソ。

俺なんて無知でトロイせいで、学生時代はもとより社会人になってからもいじめられてるよ。

フラッシュバックはおろか今日もいじめの最前線で戦いますよ、俺は。
いや、ほんと能力面で劣ってるせいでいじめられるのは辛いよ・・・

イジメに耐えぬいて生き抜く強さ
イジメを受けないような性格を身につける賢さ

世間は基本的に勝ち組社会。
弱者など存在しないも当然。
必死になって強くなるしかない。

昔は夢の中でも、反抗できずいじめられていた。でも今は夢の中で余裕で奴らをぼこっている。俺は空手と喧嘩さんざんやって安定剤の離脱にも耐えたから、怖いもんないね。今、奴らに会ったら余裕で捻りつぶせるね。みんなも自信もちなよ。

いじめられた事自体に今は蟠りとか後悔だとか恨みだとか、そういうのは無い。
もう終わった事だし、散々苦しんだけど適当に誤魔化しつつ乗り切ったと思うし、
自分だって結構ｾｺい生き方してきたと思う。夢で当時の事を思い出すことも殆ど無い。

ただ一つだけ、今に至るまで残ってしまった物がある。
「いじめられるお前が悪い」「そうだ、お前が悪い」
こっちに顔も向けずテレビを見たまま俺にそう言った、父という名の人と母という名の人。

　中学１・２年の時に、クラスの男子数人からいじめにあっていました。
２０代後半になった今でも、時々夢の中に、いじめの中心人物が中学生の
姿ででてくることがあります。
　
　私は人生プラス・マイナス０と思うので、人をいじめた人達はどこかで
めぐりめぐって、人につらい思いをさせた分だけの報いは受けることにな
ると思っています。それを自分の目で確認できないのは残念ですね。
　
　いじめていた人達が家庭を持ち、彼らの子供達が学校でいじめられている
と知った時にどう感じるのでしょうか？あっ、でも人をいじめるような人が
子供を愛する事なんてきっとできないでしょう・・。




　

>>589
喧嘩したくても、２０歳超えるとなかなか出来ないような。
ちなみに、喧嘩で勝てるようになるのにどれくらいの身体能力が必要なんだ？

自分より弱いヤツを見抜く「目」の方が大切。
身体能力磨くつったって、
上見りゃボブサップや曙みたいのまでいるんだから

俺の持病は、一生治るもんでもなくて緩和することもできない。
科学的に証明されている病気なのに、世間では冷たい目。
非科学的な全く違う病気と混合されてさえいる。
見た目に解るのが障害だけじゃないことを解って欲しい。

いじめた人を恨んでなんかいない。
俺だって、その立場に立ったらいじめてしまうかもしれないからだ（俺が健常者だとして）


傷つけるのは一秒だって0.5秒だってできるけど、完治までには無限に時間がかかる。
記憶喪失にでもならない限り、ずっと残るかもしれないんだから、一字一句大切にね。

僕も中学の時いじめられていたけど、別にいじめた奴を憎んだりはしていない
自分もいじめられて当然のような行動をとっていたから、
もし、いじめに遭わずに大人になってたらすごい嫌な奴になってたと思う
その意味では、いじめられてよかったと思ってる。

>>592
身体能力も必要だが。精神力が大切。
普通の体なら、びびらなければ勝てる。
キントレだけしてても、ダメ。殴りあう練習しないと。

自律神経失調でいじめられる人がいそうだ。

>>592
筋トレで力をつけても、通常リラックスしない神経（精神）だと、
難しいです。数回、攻撃を受けてやっとリラックスする人とか。
あと、会社とかでの利害があると、手を出せなかったりします。

>>593
自分から喧嘩売るならそうだけど、俺の場合は絡まれたときを想定してます。

>>596-597
喧嘩で必要な精神力を養うには、やはり実戦が一番でしょうねえ。
しかし、２０過ぎてるしなあ。

おまいら、いじめっ子ってヘタレばっかと言う事に気が付かないか？
周りが苛めてる←なら俺も苛められる前に皆に合わしとこう
というヘタレ丸出しの香具師に限って無茶しよる　こういうｳﾞｧｶは
一生ヘタレです。こんなｳﾞｧｶどもほとーいてサッサト出世しましょう。
この年になって一つ解った事は、いじめっ子でも指示の出す方は簡単に出世するが、
３０位になって子供できると変に威張りたがって大きな失敗をする。（落ちるのが早い！）
その点、いじめられてた人は人生の早い時期に社会勉強というか世の中を知って
しまうので常に石橋を叩きまくって確実にゆっくりと自分を確立するので
３０歳あたりから急速に出世しだす。
漏れの意見としては、苛められていた子は心が優し過ぎなんだというのが、結論。
いくら外見ｷｯｼｮｲやつでもそのｷｼｮさを武器にしている奴は苛められない。
何故なら、怖いから。（というか、自分に自信のある香具師は突っ込めない）
かく言う漏れも転校する度に苛められていた。で、ある日XOR的性格をAND的性格
に下のらすると、堂って事ない自分中心に世間が勝手に回って逝ったのだ。
すると高校に入学するあたりから人生ｳﾞｧﾗ色が待っていて去年国家資格難関2�lも
とっぱして、タマタマ同業者だった苛めっ子を晴れてｱｸﾞｫで使える事になりますた。
皆も漏れを見習って苛められる暇が有れば勉強せよ

やっぱり、冬の雨の日は苦手。
ちょうど今頃の季節は、５月からはじまったいじめに疲れきっていて一番辛かった。というか何も感じない
くらいになっていた。ただ、寂しくて苦しくて死にたかった毎日。

今思えば、自分がまるで別人のようになっていたよ。あれから５年以上の月日をかけてやっと人並みに
暮らしているけど、やっぱりまだあの頃の傷痕は残っているんだよね。もう完全に消えることはないだろう
な。

小学生の時に、いじめを受けていて学校で毎日泣いてた。
悪口言われても言い返せなかった。
口では負けるので、ある日、苛めっ子達を殴ってやろうと思った。
学校の帰り道、殴ってやろうと全速力で追い掛けた。
追い掛けて追い掛けて息が切れるまで追い掛けて

…逃げられた。

あの時から、物事を簡単に諦めちゃうクセがついたような気がする。

リベンジするんだぁー！
諦める醜悪で衰弱なエゴとガチンコファイト！
墓穴を掘る暇や力が残ってるなら、誰かを愛したり新しいことにチャレンジすればいいジャン！

３人兄弟の真ん中って損。
父親からかなりひどい差別や罵倒を受けてた気がする。
気がする・・・というのは、実は生まれてから小４くらいまでの記憶がほとんどないんです。
漏れは親に似て短気なんだけど、キレるとキティガイのようになります。自分で止めようがない。
ＴＶで、虐待を幼少期に受けていた子が成人になるとトラウマからこんな感じになるって言ってました。
今は何年に数年間受け続けていた上司からのいじめの後遺症で鬱になり、投薬治療してます。
漏れの人生って、いじめや虐待してた香具師らのせいでこんなにめちゃめちゃになったのかな。
と、今日この頃ふつふつと感じている。会社を休んだ今日みたいな日に。

漏れは子供の時、多動症でひとときもじっとしていられなかった。
当然いじめられた。
靴を隠される、ジャージが泥水に付けられる、集団で暴行を受ける。
しかし記憶には無いのだが母の話によると、小学四年生のときに
いつものようにいじめられていて、突然キレて椅子を振り回して大暴れしたらしい。
それから小学生の内はいじめはぴたりと止んだ・・。

しかし中学に入ってからまたいじめられ始めた。
ひどいいじめに会い、蹴り込まれた階段の下で泣いていると、いじめのリーダー格が
一人でからかいに来た。
たまたまそこにはガラス棒が何本か落ちていた。俺はガラス棒を手に取り壁に叩きつけ、
先を尖らせて奴に突進した。
追い付いたら刺し殺すつもりだったが先生の後に逃げ込まれ、殺せなかった。
それから卒業までそいつは常に俺には優しく話し掛け、絶対にいじめはしなかった。

そういう経験で学んだ事。とにかく気迫があればなんとかなる。
喧嘩が強くない奴でも、精神力と覚悟は顔に出る。

そして今、俺はゲーセンの店長なんぞをしてる。
ヤンキー兄ちゃんからタバコを取り上げ、暴走族を店から追い出し、店のマシンを壊したやくざを警察に突き出す。
そんなﾄﾞｷｭｿな一日。
子供の頃、怖くてしょうがなかった暴力も今ではそれ程でもない。
喧嘩だって正攻法ばかりじゃない。ただ勝つだけなら方法はいろいろあるしね。

>>605
その真逆で某広域暴走族で有名な千葉県某市の
Sが頭文字のチームの元特攻隊長もゲーセン店長になったよ

>>604-605

それ、万人に通用するような対策法とは言えないな。
俺は職場で集団無視食らってるんだけど、そういういじめに対しても気迫があれば何とかなるの？
俺はならないと思うが・・

>>607
集団無視されているのか？
大変だな・・。
でも、悪いが漏れはいじめへの対策を書いたつもりは無いよ。
俺の場合は、いじめられた理由は多動症だったからで、それ以外には特に問題は無かったからさ。
多動は大人になれば結構直る。でもいじめられたトラウマは引きずるものだからね。
トラウマを乗り越えてみんな頑張れって事を書きたかった。

でもあれだ、差し支え無かったら、どんないじめか話してみ？
ここに書くことで気が晴れる事もあるだろうしな。

>>606
族がｹﾞｾｰﾝ店長になる事って結構あるんだよね。
近くにある他系列の店長も族の頭だったし。
パトカーひっくりかえして燃やすようなﾄﾞｷｭｿが真面目に働いていたりする。ｗ
ていうか真逆ってどういう事？その辺具体的に聞いてみたい気もする。

後遺症でマゾになりますた

>>609
漏れは自覚は無いんだが、知人に（何故か三人も）元ＳＭの女王様だった人が居るんだけど、
全員に口を揃えて「あんたにはＭの素質があるわよん」とか言われちゃう。ちなみに彼女達に
言わせると「ＳはサービスのＳ、Ｍは満足のＭなのよん。あんたも目覚めたら絶対に楽しいわよ」
との事だそうです。漏れ自身は本当に自覚はないんですけどねぇ。

>>607
ガキの頃ならいざ知らず、オトナになってさえも職場でいじめられるなんて
さすがに本人の性格を疑わざるを得ないな。
どうして人から無視されるのか、その理由を考えてみな。

>>611
子どもの頃はどうだったかは書いてないけど何か？

職場のいじめも、一概には言えないと思うけどそいつが優秀でそれを見ている周りのＤＱＮが気に入らないから
無視をするとか、そんなのはどこにでもある話だし。

あとは本人は気が付かないほどいじめでの性格の歪みがひどくなっているのかもしれないな。
でも、そうなると歪みを戻すのは大変だと思う。

　イジメしたら必ず自分に返って来るんだョ
　いじめるひとを嫌う事で自分も嫌われるから

　人の人生を滅茶苦茶にしておいて悠々と生きるなんて事絶対に出来ないよ。
　神様が怒るよ。
　

>>236 神様がしっかり見てて天罰を下すとおもいます。
　私はあんな自分を苛めたヤツなんか社会に出たら一発で嫌われるタイプ
　だと思うな。なにしろ自分が一番かわいいと思っている・むしろ思いたいタイプだし、
　そんなヤツ出世できないよ。
　いじめられっこの倍ぐらい苦労しなきゃね。

　
　彼氏だって逃げてくだろうし　
　
　私が怒ると楽しいみたいで呪われるとかいうやつが居るんですケド
　そんなヤツ、馬鹿としか言いようがありません。勉強で見返してやります。
　私はもう、私の人生の計画をボロボロにしたヤツなんて許す気もありません。
　
　自分が行きたくもない学校に入ってないているのに、
　あいつ等だけが自分の行きたい就職先に行って笑ってるなんて絶対そんなの許さない。天の裁きを信じます。
　この天罰は当然だと受け入れて欲しいです。
　
　
　

学校はおろか家でもいじめ以上に虐待されてた
人が信じられない、世界でたったひとりいるみたい
生まれてこなければと全てを呪い憎み自己存在価値否定の繰り返し

私の辞書には勇気や意思の強さが無い
生まれた時から剥奪された人為的障害児なんだ！

やはり報復すべきだよね？

616ですが、中学歴にも関わらず、手違いで逝ってしまったドキュソ高校で
授業中の私語を注意したことから煽りに遭いました。
まじで鬱です。正当行為をして煽られるとは。
そういう理由から、ドキュソ校に逝ってしまった自分に対する怒りと、
適切に進路指導してくれなかった中学の担任と両親、授業の邪魔を
したドキュソとそれらを処理しなかった高校教師等に対するストレス
から４年間解放されないでいます。
主犯格ドキュソの所在は知っているので、報復すべきですよね？
しないと残りの60年が後悔の日々で終りそうで。

中学歴ってなあに？

ねえ、なあに？

>>618
偏差値60前後

>>616
悪いけど、あなたは報復しようがしまいが残りの６０年を後悔と苦痛の日々で
送ることになると思うよ。
自分が虐められたのを学歴のせいにしてるんじゃ話にならねえよ。

現在進行形はスレ違いですか？

いいんじゃないかな？
後遺症だけにおさまってない話もあるしさ。

>>616
つまんない奴の為に人生棒に振る事は無いよ。
変な強迫観念に囚われると、後で必ず後悔すると思う。
辛いのは判るけど、今は痛みを耐えていた方がいい。

運命の分岐点っていうか、あの時ああしていれば良かったんだ。って、
後で考えて判るよね。
これから先、またそんな事があると思う。
その時に正しい行動をすれば、その時にはきっと、のしかかっていたトラウマが晴れていくよ。
必ず。
今はそれに備えて覚悟を決めておけばいいんじゃないかな。

ああ、後ね、いじめられやすい人って中途半端に正義感が強い人が多い。
こうしたらこうなるっていう結果を考えずに、正義感に振り回されて行動してしまう人。
例えば授業中の私語だったら、周りの視点から見ると｢うるさい｣なんだけど、
そいつらの視点だと｢楽しい｣なんだよね。
当然向こうが間違っているわけなんだけど、感情的には楽しいところを邪魔されたら、
なんだこいつってなるのは当たり前。
そこを真正面から、授業中だからうるさいぞ、お前ら。間違ってるぞって言っても駄目なんだよね。
正義を貫ける力が自分にあるかどうかを考えて行動した方がいい。
正しい事が全て通る訳じゃない。通す為にはタイミングとか、話術とか、純粋に力とかが必要だから。

623さん、答えてくれてありがとう。長いですが書きます。

私は厨１の♀。
クラスの男子、最近では学年中の男子にいじめをうけている。
理由は、私の顔や考え方や話し方が変だからだと思う。
暴力をふるわれたりすることはなく、キモイとかキショイとかシネとか言われたり、
バイキンゲームの対象にされたりする。
聞こえよがしに悪口を言われるのが辛い。
でも、なんと言われたかはほとんど覚えていない。
その時辛かったことだけ覚えている。
先生に相談したけれど、変わらない。
いじめている人達に何を言っても笑われるだけなので、
今は何もいわず何もせず耐えている。

「○○ちゃんって強いね、すごいねー。男子にあんなにひどいこと言われてるのに、
いつも明るいね。わたしがあんなこと言われたら絶対に耐えられないよ」
クラスの女子に言われた。今考えると腹が立つ言葉だ。

学校のことを、家に帰ってからほとんど思い出せない。
授業の内容ははっきり覚えているけれど、
それ以外はまったく思い出せない。思い出したくないのだと思う。
ここに書き込んでいる人達の苦痛と比べたらなんでもないと思うけど、辛い。

今はネット依存症。ネットがないと孤独でたまらない。
すごく仲良くなって、本名も住所も電話番号も教えあってる人（高１♂）が、
昔いじめを受けていたことを知った。
私はかなり彼に癒されている。現実の世界に彼が居て欲しかった。

長文ｽﾏｿ。寝よう。

>>626
マジレスしとくけど、もしも君の御両親がまともな人達なんだったら、勇気を出して話してみよう。
まずはそれが第一歩になると思う。その際は学校の先生と喧嘩になる事位は覚悟してもらっておくと
後々話しがこじれないで済む。もしもそれが君の御両親に期待出来ないとしたら、親戚でも近所の人
でも誰でも良いから、出来る限りのＳＯＳを発してみると意外と役に立つ。一人では絶対に抱え込まない
方が良いと思うよ。とにかく誰かに助けを求めるのは大事な事だと思うよ。色々な事態を想像して
二の足を踏むとは思うけど、将来に禍根を残すよりもマシ。現状で出来る限りの事をしておく事が
君の将来の自信につながる筈だよ。

>>621
別に学歴のせいにはしていませんが｡
>>624
レスありがとうございます｡
ドキュソどもには罰が当たりますかね？

絶対に先生に相談するのは止めたほうがいい。

>>629
それは禿同！だね。

30代って幼いころイジメを習った世代だよね

今バイト先のコンビニ店長が変わって今度は33歳の若い人になったんだ
しかし、このメガネ独身男、一人の高校生のバイトの女の子を苛めてる
彼女の履歴書をみんなに見せてブスだのなんだのと他のバイトの前で馬鹿にして喜んでいる
一応適当に話して相手してやっているが、心の底では吐き気がした。
それで他のバイトの子が追従して、陰湿なイジメがはじまる。

履歴書を他の子に見せ、女の子の実家の住所公開。
イジメのターゲットにされて気がつかないのは本人ばかり
こういうイジメ肯定する奴が生きてるから、陰湿ないじめは続くのだと思う
早く過労死で死ねよ、糞店長

>>629
禿堂
627はイジメられた経験無いのに偽善ぶるのはやめろ！
そんな事は千も承知。それが出来たら苦労しないっつーの
漏れとしてはイジメられた時に現実逃避したおかげで
精神分裂して今漏れの中に３人いる。
一人はガコーでの漏れ、もう一人は家での漏れ、そしてもう一人はネット
このまま逝くと近い将来漏れの中にイパーイ人が出来て　・・・以下略
だから626はまだ若いし空中分解するまでにどんな手段でもイイから
心から話せる友達（その高１の人）を一人は持っておこう
漏れは・手・遅・れ・鬱・出・し・脳・

>>632
漏れは小中の約十年間のイジメられ経験があるよ。自分の経験（後悔）から言ってるんだよ。
漏れの場合親もあてにならなかったんで諦めざるを得なかったけど、実際に同じ様な経験を
した友達は親戚の叔母さんに随分救われたそうだよ。626さんは今後、進学等の問題にも直面
せざるを得ない訳だし、その時に自分の意見を強く主張（特に親に対して）する為には、
なるべく身内に証人を作っといた方が得策だと思うんだよ。結局、まずは自分の親に対して
自己を主張していかないとイジメの連鎖を断ち切るのは難しい。その為の味方になって
くれそうな交渉力のある大人が一人でも居てくれると心強い。現在は疎遠になってても、
子供の頃に自分を可愛がってくれた叔父や叔母の類は案外親身になってくれるものだよ。
漏れの場合、折角その役を買って出てくれる様な叔母が居たのに、極度の人間不信で当時は
何も言えなかった。随分後に話したら理解してくれたけどね。それに、漏れの親なんかとは
違って、626さんの両親は自分達の娘がイジメにあってる事さえ知らないかもしれないし。
漏れの親なんか、息子がイジメられる＝友達居ない＝遊ばない＝勉強に集中する、みたいな
公式で、むしろイジメを歓迎してたもの。お陰で、世の中の大人ってみんなそんなもんだ
と思ってたよ。でも実際はちゃんと学校や教師と戦ってくれる親だって少なからず存在
するんだよね。ただ多くの場合、学校やイジメの実態に無知なんだよ。

ついでに漏れの個人的な体験なんだけど、その場で声を上げないと全部無かった事にされてしまうんだよね。
これが漏れには一番辛かった。学校を卒業しちゃえば、教師も、漏れをイジメた連中も、何も記憶に
ございませんって感じなっちゃった。まあそれは許すとしても、漏れの場合、自分の親までそうなった
のはちょっとショックだったよ。思わず腕の火傷の跡（いわゆる根性焼き）を見せて「これでもイジメが無かった
なんて言えんのか！」と怒鳴ってみたりもしたけど、無反応だったな。

職場の同僚に、「実は学校を中退している」だの
「実家は生活保護を受けるほど貧しい」だのと
あらぬ噂を流され、職場での信用を著しく傷つけられたのですが。
(大学まで血反吐を吐きながら卒業したし、父は真面目な銀行員)

私の負った精神的・金銭的損害は計り知れないと思うのですが、
訴えられないものだろうか。

(´C_｀) ＜怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い

私の場合、いじめという程じゃないんだけど
中学時代クラスメートとちょっとした確執があって
性格が自閉症気味になってしまいその後不登校になってしまった。

今では精神状態も以前のように正常になったんだけど、どうしても
そのことが尾をひいてしまい普通の生活が送れません。（現在無職）
自分の気の持ちようで変わっていけると思うのですが・・・

親や兄弟に話しても、「それイジメって言わないよ」
程度の事だけどひどく心に焼き付けられていて
回避性のある性格になってしまった。
そういう環境から抜け出して（学校が変わって）約1年
新しい友達と呼べる存在に出会ってそっちに夢中でしばらく平穏に暮らせてたんだけど、
最近だんだん被害妄想チックな昔の自分が出始めてしまった…
ふとしたきっかけから、
内緒話をしている人は自分の事を話してるんじゃなかろうかとか、
朝挨拶して内心ウザがられているんじゃないかとか…
そうなるともう駄目ですね。ちょっと前までの自分はあんなにも自分に自信を持てていたのに

>>626
ネット依存症だとしても、そこの中にあなたをわかっている人がいるだけ救われているなと
思いました。漏れ、♂といっても、精神的ダメージに♂♀もないか。高１のときにそれに似た
ような状況の中にいたけど本気で辛かったからその苦痛がどんなものかよくわかるよ。

耐え続けながら学校にいくのもいいけど、耐え切れなくなりそうなときは絶対に無理しないで。
思っているよりも精神的ダメージは大きな者になるときもあるから。
なんだか、よくわからない文書でスマソ。

読売新聞に昔のイジメを思い出すという悩みが載ってましたね。

自分は中学の時いじめに遭っていた。
卒業してそいつらとは別れたが、もう一生会うまいと心に決めた。
だから同窓会には一回も行った事はないし、これからも行く気は無い。
正直いじめの加害者には肉刑（手足、性器などを切断して不具にする）を処しても良いと思う。
被害者はそれ以上に精神的な苦痛にさらされていたのだから。

>>641
肉体苦痛より社会生活出来ないくらいに精神的苦痛で
憤りを込めて行動したらいい

昔このスレ来ました。
>>604
私は防衛本能により半無意識で馬鹿力を出すタイプです。
他の学年からも虐められてて
小３の時キレて埋込型配電ボックス殴って扉壊したり大将格に膝蹴り２発かまして立てなくしたり
小４の時にはカッター振り回したり教室のドア殴ってひん曲げたり
小５の時は私を引っ張る三人の男子を引きずって鎖みたいな金具を引き切ったり
中２の時には自転車の後ろタイヤを金属ごと引き切ってフレームを捩って投げ捨てたり
と常人じゃ到底出来ない事したけど、虐めは無くなるどころかエスカレートして毎日命懸けだったわよ。

高校ではメンバー変わり、でも嫌がらせされてね、でもね、
腰痛めても背筋力200Kだったからヤンキーは沈黙したわよ。
「 殺 さ れ る 」って。
私の経験から言うと結局、攻撃・威嚇が有効かどうかは相手によるのよね。
万人に有効ではない。

http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1038018645/929
このレス（･∀･）ｲｲ!!

>>643
女性ですよね？　背筋力200kgって…。
俺の経験だとあなたのような人物の場合はまずイジメは止まったけどな…。
逆に尊敬されたりするよ。マジで。
ガキの頃はやっぱそういうわかりやすい迫力みたいなものが非常に大きいから、
そうそうのことがなければ大体は普遍的に有効なはずだと思う。

いじめバイバイ
なスローガンあったがありえねぇ〜と思った
いじめを知らない香具師が下手に触発するな！
どーせはなから舐めてるんだろうがな！

あははｗ
いじめでＭになっちゃったよ〜。あはは・・・

いじめた事もいじめられた事もあるな。
いじめられた時は辛かった。
いじめた時には自覚が無かった。

小学校の時の俺。ふざけていたつもりで、休み時間によく悪友にプロレス技などを
掛けていた、つもりだった。
そいつも俺の事を｢喧嘩友達｣などと言って、一緒によく帰ったりもしていた。

だが、この前何年か振りに電車の中で鉢合わせして。
｢久しぶり｣って言ったら｢どなたですか？｣だってさ。
しかも俺の目は見ようともしない。

ああ、こいつをここまで言わせたのは俺なんだなって思って悲しかったよ。
嫌ならあの時言ってくれれば止めたのに。
ふざけてると思ってた。鈍感な俺。

正直さぁ一部のいじめっこも被害者だと思うよ。
こっちは遊びのつもりでいじったりしただけなのに
「え？こんなことで？」と思うようなことで泣かれてさ。心弱いのね。とらえかたの違いなのかなぁ。
こっち＝遊び（コミュニケーションのひとつ）
むこう＝いじめられた！
感じ方の違いって怖いね。だから罪悪感なんてひとつもない。
被害者意識満載・なんでこんなことするの？（ＴヘＴ）ｻﾒｻﾞﾒなんて超迷惑。
彼女に対して言葉遣い一つ、一挙手一投足気を使ってマジ疲れた。逆にこっちが後遺症、みたいな。
てゆーかさぁ、なんで「人と話せない」とかいって馴染む努力をしないような甘えた奴に
こっちが話しかけたり気を使ったりしなきゃなんないわけ？話しかけなかったら「無視された」でしょ。
いじめられない人はそれなりの努力をしてると思う。

>>32がｲｲ（・∀・）!!こと言った！

やっぱやられっぱなしでうじってる香具師はいい標的だよな。
今こんな所でキレてももう遅いよね。
当時の自分に思いっきり後悔してんだろ？
なんであの時キレられなかったんだろうって。
なんであの時刺してやんなかったんだろうって。
なんであの時我慢して屈辱に耐えてしまったんだろうって。
なんでこんなに心に傷を負うまで感情を殺してしまったんだろうって。

勇気の無かった自分を無かったことにしていじめっ子だけ恨むのはもうやめろ。
後遺症に打ち勝つには過去の自分を見つめ、攻め、反省し、見返してやれるくらい努力しろ。
鬱だ、ﾒﾝﾍﾙだ、薬だ？そんなモンに頼ってるうちは一生消えないんだよ。＞心の傷
必要以上に自分を甘やかすな。悲劇のヒロインぶるな。
世界はお前を中心にまわってるんじゃない。
ましていじめっ子を中心に回ってるわけでもない。
みんな平等なんだよ。自分を特別視するな。
強い心を持て。そんだけ。

>>649
いじめっ子も被害者って？
感じ方の違いを挙げているけど、感じ方が違うから相手は「やられた」と思うわけじゃない？
それをあたかも正当化しようとする、貴方の気持ちが解らない。
ここに書いている人たちの中には、いじめられていても「おはよう」と声掛けて、
努力した人も居ると思うよ。なんとか打ち解けようとね。
実際私がそうだったし。
何度も「おはよう」と声を掛けたけど、まったくの無視。
私なんて存在していないかの様な態度だった。
いじめられない人が努力してるってさ、いじめられた人も本当に努力してるんだよ。
努力して頑張って、それでもいじめられる。
こんな経験を>>649はした事ある？

クラスメート以外の奴らからも
イヤガラセを５年間受けました。
程度は、まだ軽いかもしれないけど
長く続いたのが辛かった。
そのせいで去年ＰＴＳＤと診断されますた。
しかもフラッシュバックで当時の記憶が蘇ってきて
未だにそれは「慣れ」ません。

教師が見てみぬ振りをする

最低だワナ

>>650
自分の場合、勇気がなかったというより、身体能力がなかった。

>>32ってなんか強迫的でやだ。自己愛性をおもわせる。

>「ナルシシズム」の原因としての「無意識的な葛藤」というのは、
>自己否定や自己嫌悪の「抑圧」です。
>「ナルシシズム」の場合は、その自己否定や自己嫌悪をより強く「抑圧」するために、
>「反動形成」が行われます。つまり、自分自身を「過大評価」するわけですね。
>もちろん、「反動形成としての過大評価」なので、不自然な形で「強迫的」になって
>現れます。いつでも「自分は特別な存在である」と思い続ける必要があるわけです。
>そうしていないと、不安になってしまうからです。

後遺症ではないけど苛められてた時、小4なのに白髪がいっぱいできて20歳頃まで治らなかった。
その頃から心は体に影響するってきづいたよ

>>652

俺も今、フラッシュバックに苦しんでる。大学入って生活にも慣れたと思ったら途端に来たよ。
中学・高校時代の馬鹿にされつづけた記憶が厳選されて思い出されます。
浪人期間中はこんなこと無かったのに・・・

>>657
同じ苦しさわかる人いてよかったでつ。
急に突然前触れも無くフラバは来ますね＞＜
もういつも涙がどばーっと流れます。

>658トラウマで涙でるなんてかわいそう…あなたを応援したくなるよー負けないで！
元彼がいじめられっこだったのを話してくれた時、彼も泣いてたな
大勢にぼこられたり、ヤキ入れられたり金とられたり酷かったみたい
苛められた方はいつまでも忘れられないよね

>>659
はい、負けません。ありがとうでつ。
いじめたほうは、いじめた相手のことなんて
もう忘れてると想います。

＞はい、負けません

その真っ直ぐさに感動した！！
君凄くいい感じ！

殴られたし、蹴られたし、つねられたし、死ねって言われた。高いところから自分の頭に向かって唾を吐き捨てられた事もあった
あまりにも毎日の事だったから、他の人が先生に訴えた時も、「え？そんな事言われてたっけ」って感じだった
相手は先生にはいい顔してて、授業参観から帰ってきた父親が「お前も○○君みたいに素晴らしい生徒になれって」言った
今でも誰かが笑ってたら自分の事じゃないかと思うし、自分は相手の言うとおり不細工だしスタイルも良くないんだと思う
同級生とは会いたくないので、電車でも地元の駅の出口に近いところには絶対乗らない
最近、小中学校の頃の記憶が極端に少ない事に気付いた。あれだけ憎んだ相手の顔も思い出せない。いい傾向なのかな
今までずっと溜め込んできた事だけど、吐き捨てたらちょっとすっきりしました

>>650
イジメ問題を一般論にされてもね。
例えば漏れの場合、身体的にはほぼ互角でも頭数で敵わなかったので、大将格をボコボコに
してやったけど、その日のうちに相手の母親から我が家にクレームの電話が掛かってきて、
漏れは自分の両親からボコボコにされちゃった。終いには包丁を突きつけられて
「お前は絶対に手を出すな！、出したらあたしがあんたを殺す！」
と言われちゃって結局元のイジメられっ子に逆戻り。第一、散々漏れの事をイジメておいて
一度反撃食らっただけで親に泣きつく相手の神経も理解出来なかったが。その一件以降、漏れの
両親の人物像が皆に知れちゃって、教師まで一緒になってやりたい放題。それでも漏れは
教室の隅でじっと黙ってる様な子供ではなかったよ。当時考え得る限りの事はやってみた
と思ってるし、その自負もある。あれ以上出来る子供はなかなか居ないと思うよ、実際。
>>657さんの事例と同じかもしれないけど、漏れの場合は高校に入って安全な環境を手に入れた途端に
フラッシュバックの嵐になっちゃった。それまで夢見てた様な環境を得たのにそれを楽しめなかった。
それまでイジメの渦中に居た時は感じる余裕さえなかった恐怖感とか空虚感に突然襲われた。同じ様な
経験をしてきた人は結構沢山居るんじゃないのかな？。緊張が緩んだ途端に封印していた記憶に襲われて
困ってる人達がね。だからこそ>>32や>>650の様な理解をされると本当に困るよ。その理解の延長線上に
障害者への差別や、極端に言えばホームレス殺人なんかが控えてるんだと思うしね。今、自分が多少の
問題を抱えつつも一般社会からさほど解離せずに日常生活を送れてるとしたら、無論それは本人の努力
によるものだとは思うけれど、同時にそれ自体が一種の既得権益でもある事を忘れないで欲しいね。
そうでなければただの傲慢な思想でしかないよ。まあ、病気になって初めて健康の有り難味を知るみたいな
話だけどね。

うちのあねも中学の時いじめられてたよ。今は元気にがんばってます！皆さんも負けないで！がんばってください！

ちょっとスレ違いなんだけど・・・
私って目立つ人よりも縁の下の力持ちが好きな方なのね。
それで学生の頃は無口な人や目立たない人ともよく話していたのですが、
いつも「バイキン」と呼ばれていた女の子が本当はどんなことを考えているのか
知りたくて色々話しかけたのね。
まあ、本人から言わせれば余計なお節介だったと思うし、ウザかったかもしれなけど、
それを見た担任が「お前まで彼女を虐めるのか」って勝手に決め付けたの。
この瞬間から虐めってやっぱり教師にも責任があるんだなぁって思った。

>>415
＞(ＤＱＮの)集団の中での物の価値はこう決まる。
＞周りの空気に応じて、自己保身で意見を変える人間は世の中の３割以上はいるだろう。
＞ぜ苛められるかといえば、集団の中で発言権の大きい人物があなたを憎んでいるから、
＞とも言えるのでは。(そいつにさえ嫌われなければ、苛められる事もなかった)

その類いの、集団心理を巧みに利用した苛めについては、
「モラルハラスメント」という本をお勧めします。
大人の世界だけではなく、子供の世界でもこういった集団心理による
苛めは十分に成り立つものであり、その洗礼を受けた者にとっては、
しごく納得のいく本です。
お勧めです。

>>651
正当化しようとしてるように見えた？それは申し訳ない。書き方悪かったかな。

＞感じ方が違うから相手は「やられた」と思うわけじゃない？
そう、だから感じ方が違うからこっちも苛めた意識がないんだよ。
こっちは無神経だったかもしれない。でも向こうもマイナスに考えすぎたかも知れないでしょ？
これは私の場合がそうであっただけでここの人たちはどんないじめを受けていたかはわからないから
一概にはいえないけど。
…教科書全部の隅っこにパラパラ漫画を書き込んだらすげぇ泣かれました。いまだに理解不能。
努力していたいじめられっこもいますね。ごめんなさい不適当な発言でした。
私の周りにいたいじめられっこがどうしても努力してないような子ばかりだったもんで。

かくいう私自身も苛められた事はあります。高校の頃で無視がメイン。死ねとかもあったな。
でも軽いモンだったんじゃないかと思います。
私自身話しかける努力やら何やらはしなかったし
当時ほんと無気力でおまけに雰囲気に馴染めなくて。

>>32がいい事言ったと思ったのは当時の自分を思い出したから。
トラウマになるほどの傷を負う前にめちゃめちゃ頑張ったもん。
このままじゃ思い出したくもない高校生活になる。それは嫌だ、ってね。
こんな心閉ざして無気力な人間に話しかけて気分悪くするの皆いやだろうなーと思ったからね。
やりたくもない委員会活動をしてみたら先輩と親しくなれたし
ぼーっとしていたい時に人に話しかけてみたら同じ趣味を持っている人だとわかった。
行きたくもない合コンに行ってみたら案外楽しかった。
思い切って一緒にお弁当食べてもいい？と聞いてみた。ＯＫだった。
苛め解消の階段を一段ずつ登った感じかな。嫌な思い出もあるけどいい高校生活だったと思えるよ。

＞何度も「おはよう」と声を掛けたけど、まったくの無視
一対一でソレならマジ凄いね。大抵いじめっこってひとりじゃ苛めたりしないからね。

私を苛めた女の今
ランジェリーパブでブラとパンツで勤務(w
もう一人はバツイチ子連れ、親ぐらいの年のオッサンに金貰って生きる日々
あんな威張ってたのに人生の敗北者になってて笑える
因果応報だねーやっぱカスの人生だねっ

>>668
そんなもんは今時はあって当然
そのスレをしてる方が668が言うところの人生の敗北者に見える

>>669
スレじゃねーよ、レス

中学時代のいじめっこは家庭的にも最低な家の娘だった。
哀れとしか思えなかったよ。いじめっこが。
そして高校中退。何しているかわからない。また、高校に落ち、二次募集で入った高校
中退、妊娠、離婚、出戻りで子持ちってのもいる。笑っちゃった。
逆に尊敬できた同級生は皆今幸せそうな人生だよ。
自分がやったことって自分の身に帰ってくるんだね。
私は大学卒業後、専門職につきながら更なるスキルアップ目指してるよ。
先生もなーんの力にもならなかったような気がする。先生にもよるんだけど。
中学で辛い思いした分、高校は楽しかったなあ。

苛められた経験者は他人を見下して
自分の立場を上だと自分に言い聞かせてる者が多いね
他人の不幸で笑うのは構わないが
匿名掲示板でちまちま悪口書いてるなんて最低だな
お前ら結局は器が小さいんだよ
甘っちょろいんだよ

匿名掲示板でいやらしく他人をウォッチして笑い物にしたり、
他人の過去を調べ上げた上、ある事無い事吹聴して回るのは
卑怯な事ではないのかな。

俺は中、高一貫でｲｼﾞﾒに遭ったから後遺症が残ったね。人の親切が素直に受け取れなくなった。

>>672
それを頑なに認めようとしないのがこのスレの人々
歪んだ人は他人を見下す事で擬似的な優越感を得ている
特に苛めてた奴に対して面と向かって何も言えない癖に
陰湿に相手のアラサガシして喜んでいるような豚ばかりのスレなんです

>>673
卑怯だと思う。

クズがいぱーい釣れたね

つまり「オレ(ジャイアン)のお気に入りの奴は虐めるな！かわいいんだから！
ただし、オレ(ジャイアン)の嫌いな奴に人権はない。虐めて潰す」

ってだけだろ。幼児並みの脳みそ

潰される前に、理解者を探す旅に出ます。
アフォな上司につくと、人生を棒に振りそうだし。


さよーなりー

>>678
そんな単純ではないですよ
もっと心理学や精神医学の本やネットで勉強しよう

その場の空気の読めない人間はいじめられてしまう。かつて俺がそうだった。今もかな。

あなたの好きなタイプ

・物理的に顔がかわいい(これ重要)
・明るい、ノリが軽い
・オタク女は、それだけで人権を認めない

単純♪

こういった意見の違いからジワジワ相手を嫌いになり
イライラするからからかい半分でいじり出して
相手のリアクションが面白ければイジメ続行
最初のイジメによるリアクションが減ると
イジメのレベルを上げて再度リアクションを楽しんだりしてるんじゃん
単なる生きたおもちゃ程度の扱い

社会にでてもいじめられてるの？

>>684
己次第…、さ。

いじめられて数年後倍返しにしたよ。顔をカミソリでざくっと。震えてやんの。暴力は暴力しかよばないね。

それに屈しない気持を持てない人は社会に出ても駄目だろうね、要は人間関係作りって陣取り合戦みたいなもんでしょ

>>686
傷害罪ですね、自首してください。

やっぱりお前が虐めの中心人物だろ。
デブだろ？

>>689
お前って誰っすか？

中学時代の同級生が自殺した。
中学生だったころ部活動でイジメを受けたことが原因だったらしい。
20歳過ぎても、元部員の家を回ってはイジメ告発の証言を集めていた。
オレは大学時代は下宿だったので直接は会えなかったが、
ウチの実家にも来ていたらしい。

本当に虐められていたのはオレだったのだ。
アイツはいつもニコニコしていて人気者だった。
いつも笑っているので、どうでもいいヤツと思われていた
かも知れないが、少なくとも虐められてはいなかった。
当時の関係者に会うと、みんな首をかしげている。

虐められていたのは、オレだ。
虐められてもいなかった奴が、勝手に死ぬな。

>>691
虐め以外の原因なんじゃん？

かわいそう…

どこ行っても人の痛みが分からん人間がいる、俺のバイト先にも。

＞お前って誰っすか？

>>683の発言をした、単細胞デブだよ

>>692
たぶんそうだと思う。

中学時代にはまったく屈託の無かったニコニコ顔は、
その数年後、最後に会ったときには、顔に貼りつけたような、
気味の悪い笑顔に変わっていた。

それからさらに数年たって自殺したわけだが、
事件の話を聞いて、そのことを思い出した。

>>692
>20歳過ぎても、元部員の家を回ってはイジメ告発の証言を集めていた。
って書いてるよ。

ありゃ…、ｽﾏｿ

このスレ見るたびに心が苦しくなる。
忘れたはずなのに・・・

>>695
あー、俺はデブじゃないよ
期待に添えなくてごめんな
実際にそういう風潮になってるのも事実
それ以外のイジメの原因はあるだろうけど

お前も単純なレスしかできないアホだな

＞こういった意見の違いからジワジワ相手を嫌いになり
＞イライラするからからかい半分でいじり出して
＞相手のリアクションが面白ければイジメ続行
＞最初のイジメによるリアクションが減ると
＞イジメのレベルを上げて再度リアクションを楽しんだりしてるんじゃん
＞単なる生きたおもちゃ程度の扱い

この発言スゲーーー！馬鹿丸出し！
早稲田の商学部だろ。だからいつまで経っても馬鹿なんだよ。
ヘボ企業の中間管理職がお似合い。ﾌﾟｯ

>>697
確かに証言集めはやっていたんだけどね。

どうも、オレが虐められた体験を錯誤して
記憶してたんじゃないかと思う。
とりたてて仲良しだったわけでもないが、
虐められているオレを見て傷ついたんじゃないかと。

当人はすっかりタフになったのに。

美形で頭が良くても苛められることあるよ。
そういう子、いたもん。

>>701
コピペまでしてお前が馬鹿だ
糞野郎は失せろ
コイツは自分の考えだけで生きてるようだな
俺を挑発しても無駄だよ、テンション低めでムカツキもしないからさ

おれ　中学までは笑顔でにこにこしてたけど
高校に入ってそれを馬鹿にされまくって
それから人前で笑顔になることできなくなった。
いつも無表情

実はこちらもムカツキもしません。
なぜなら、あなた方とは一生理解し合えないという事を悟ったからです。

服装なんかでいじめられる事もあるな

妬みからいじめに変わる場合もあるんだねー
でもまあ大抵おとなしい子がターゲットにされてたよね

>>705
にこにこしてて苛められるなんて…

虐められた人ってムキんありやすい人が多いね
もちろんそうじゃない人もいますが
>>706
ID違うかも知れないが
アホはアホなりに狭苦しい世界で生きていけばいい
それにしても悟るの早いな
数回のレスのやりとりで悟ったとかぬかしてる時点でお前はDEAD

>>710
誤植したけどなんでもいいや

数回のレス？
一年以上もやりとりしてるじゃん

>>712
じゃー、だあれ？

そりゃイジメに遭ってもサラッと受け流したいよ、でも自分がその立場になると難しいもんだよ

710は何でﾑｷになってんの しつこいuza

特別な落ち度があっていじめられるというよりは、
いじめたい欲求が先にあって、たまたま間の悪いやつが
被害に遭うのだと思う。

いまの人間関係を捨てて、別のコミュニティに
人間関係を求めることが出来ればいいんだけどね。

>>714
それは承知
で、>>683の虐める側になって考えたら気に入らない奴がいるんだ
虐めにも言えるが
「物事の細部を見るには物事の全体を把握しなければならない」
その為に両方の立場の例を出しただけなのにな

まえに勤めてた職場に、
必ず常に誰かひとりを苛めていないと気が済まないという
素晴らしい性格のマネジャーがいました。
で、自分がそこに入った当初にターゲットになってた人が
ある日とうとう耐え切れなくなって辞めたら、
自分にお鉢がまわってきました（汗

自分もストレスで体壊して辞めたんだけど、
同僚がこう言って引き止めるんです。
「お願い辞めないで、あなたが辞めたらわたしが苛められる」

今はすぐ派閥みたいなのが出来ちゃうからね、関係を修復するのは余計難しいよね

>>715
おめーがうぜー
豚野郎糞野郎

その同僚の発言も立派にイジメに荷担してると言えなくもないな。

>>715
あんたのほうがうざいよ

イジメは自分と関係のある人間の間をどんどん伝染するので、
イジメの感染ルートを超えたところに新しい人間関係を作らないといけない。
かも。

オレの場合、
オレを生意気だと言い出したボーイスカウトの先輩
→その手下ども→スカウトだった部活仲間が部活全体に広める
→同じ部員だった同級生がクラス全体に広める
→特定の科目の教師が同級生に同調する
→教員の間に広まる
→気のいい担任に「おまえ、虐められてるのか？」と聞かれる

というルートだった。
２年間ぐらいガマンして、遠くの難関高校を受け、一人で入学した。

同級生との関係はもう捨てたものだと思って気にしなかったが、
教師に通信簿の点を落とされたりしたのには参ったな。
満点とっても 2 とか 3 とかくれるんだもんよ。
確かに居眠りとか多かったけどさ。

親が抗議に出かけようとしたけど、あわてて止めたよ。
通信簿の数字だけ復活してイジメが増えるんじゃ割に合わないからな。

自作自演がいるようなんでsage
↑いじめが感染って風邪じゃないんだから(w

＞必ず常に誰かひとりを苛めていないと気が済まないという
＞素晴らしい性格のマネジャー

そいつを全員で虐めようぜーｗ
みんな、被害被ってるんだろ？ストレス溜まるだろ？
職場の空気も悪くなるだろ？
復讐しない手はない。

精神的に参らせて再起不能に・・

>726
大丈夫。自分で蒔いた種は見事に自分で刈り取ったから。

そんなﾔｼだったから従業員はいつかないし、
客からの苦情もかなり多かったりで
そのマネジャーが任されてた店、潰れました。
潰されるの決定してから改心したみたいに「いいひと」になったようだけど
時既に遅しってやつで。

何が面白いの？

>>725
いや、感染するよ。

最初は強い者、声の大きい者から、それを追随する者に。
やがてイジメが多数派になると、少数派になることを恐れる者に。
離れたコミュニティには伝播しにくいけれど、それを橋渡しする
心無い人物がいると、飛び火したりする。

自分より強い人物に虐められるならまだしも、
弱そうなやつにまでバカにされるんだよな。
そういう身の程知らずを殴ってやると、
けっきょく袋叩きに遭うのだが。

陰口が一番辛いね。しかも本人が気付いてないと思ってるから。ささいな振舞でどんな感情持ってるか位すぐわかるよ。

あげ

知らない人多いでしょうけど
私は護身用品の勉強は過去にかなりしたので
非常にくわしいのよ

マイオトロンや催涙スプレーがおすすめね
http://www.body-guard.jp/

マイオトロンは相手の体に１秒押し付けただけで
脳に特殊電流が流れ
１０分間相手を腰抜け状態に出来ます
アメリカの刑事とかが所持していて
後遺症の心配も
まずないけどスタンガンなので少し火傷します

なるべく首筋に押し付けると良いですわ
人間の体は、ほぼ水分なので
電気は水分をよく通しますね

催涙スプレーは、いろんな種類があります
東急ハンズには消火器タイプの熊用の
催涙スプレーもあるわ
相手が、目を閉じていても催涙スプレーは
目にしみて効果あると思われます・・・

護身用品も普段から使う練習しないと
いざって時は使えないわね.

まだ、おいらも、昔の過去をひきづってるのかな。。。
高校の時のクラスメートなんて、名前も浮かばないのに。
縁も全部切ったのに。

昔の過去の記憶無い部分が、もっと広がればいいのにな。
そう思うよ。

そんな自分の弱さに　ｼﾞｺｹﾝｵ　だ。

何で710みたいなのが生きてんの？糞が(w

なんか喧嘩ごしレス多いからsage
まぁおちついて、スレタイどうりのレスしましょう

いじめられた経験を、大人になった今やっと素直に誰かに話せそう
時間が流れたからかな？
いじめられた人、思い出したら辛いだろうけど時間が解決してくれたらいいね

僕は以下のとおりのダメ人間だったのでいじめられました。

頭が悪い（１浪してマーチ止まり）
運動神経０
極度の不器用（背中に手を回してちょうちょ結びができない等）
動作がとろい
世間知らず
肥満体型ではないが体が大きいために歩くと色んな物にぶつかる
もう関係無いけど美術・音楽も散々だった
字も下手

大学はサークルにも属さず、誰も友達いないので、今のところはいじめられていません
しかし、これからゼミが始まったらどうなるか・・・

苛められたというかいつも一緒に
登下校していた子に
毎日不細工、とか、目が細い、とか
ふつーに道を歩いていても起きてる？とか言われて
いたけれど、その子はそんなに可愛くはなかったな。

多分、自分より下層なヤツを身近に作っておいて
安心したかったんだろうなあ。
あと、頭が良くて先生ウケが良くて、家でも良い子だったから
ストレスが溜まっていて捌け口を求めていたんだろうなあ。

いじめで転校した香具師とかいる？
かなり精神的にまいって登校拒否→転校
親も学校も超非協力でなげやり的態度

糞環境なりのベストな選択だったと思うが
もっと迅速にやれば傷も広がらずに済んだんだろうに
腐れ教師なんて優等生と金持ちぐらいにしかマトモな扱いせん罠

小４の時暴力と暴言のイジメにあった。親兄弟も助けてくれなかった。担任も逆にカラカッテきた。中１、高１とイジメられた。
親兄弟には虐待された。働き初めてからも
何度かイジメられたし転職も繰り替えした
イジメられ体質なのかな？被害妄想かな？
ちょっとした事で欝になる。人を信じられなくなる。拒食と過食を繰り返す。対人恐怖気味
不思議なのが私が今だに生きてる事。
外見かなり派手なのにね。何の苦労もしてないとか言われるけど
一杯々なんだよ
本当は

＞腐れ教師なんて優等生と金持ちぐらいにしかマトモな扱いせん罠

優等生が叩かれる事もあるよ。漏れの学校の場合は親のＰＴＡでの発言力が一番
影響してたと思うな。「○○ちゃんのお母さんはＰＴＡの活動にとてもご熱心
なんですよ！！」とか言ってたなぁ。

俺は一人でいると昔のイジメを思い出してしまって発狂しそうになる。
これって直らないかもしれない・・・
未だにあの当時のいじめっ子には絶対会いたくない。
多分、体が震えてまともに喋る事すらできないと思う。
もう３０近いが忘れるなんて事は無理だよ・・・・
あの当時は辛くて神経性の脱毛症が何箇所もできた。
それでも学校に行ったんだよね。
親にはわからせまいと家では無理して明るく振舞った。

でもあの時の経験で人の気持ちが凄く解るようになった気がする。
だからなのかも知れないけど大人でも陰気臭い事をやってる連中とは
付き合えないし拒絶してしまう。
あいつらは人が傷つく姿を見て喜んでる悪魔そのものだよ。
何やってもいいと思う。
どんなに破天荒な行動とっても最低限の気持ちは持っていきたいよね。

レスの流れを見て感じたこと

一連のレスの流れを呼んだのだが
虐める側からすれば>>683の言うようなことも理解できる
それに虐めを斡旋するような発言でもなし
客観的な立場として虐めの実情を見てると思う
なんでムキになって叩き煽る程なのかと感じた
相手の発言に対し煽るのは虐められた人が
過剰反応してると感じた
自分を虐めた奴らの欠点みつけて
自分が優位に立った錯覚を見ようとしてるのでしょうか？
あまりにも煽りをおこなった奴が
小学生並みの稚拙なレスで呆れた

>>743
相手に対する憎悪で生きてる香具師に何を言っても無駄
性格も歪んでしまってるらしいから

>>701
私が思うにはアンタの反応は異常
イジメる人からすればコイツはイジメたくて仕方がない人物
そう認識されてもおかしくない
他の人は運悪く対象になってしまったかも知れないけども
コイツは己自身がイジメられる行動をとえうタイプじゃないかな

所詮、負け犬の遠吠え

そこからどう立ち上がるかは自分次第
トラウマはあるだろうけど最後に笑った者が勝者

長期間イヂメを受けると性格歪みますよね。

どなたか説教厨のために、傷を癒せないままうじうじ愚痴をたれるレスを
書いてあげてください。自己責任云々が好きみたいなので。

>>746
その通り、逃げてばっかいるやつや
自分が正しいと、思っている奴は一生負け犬

なんかさ、昔はなにを言われても耐えて耐えて耐えて耐え忍んで
何を言われてもへらへらしてたらいじめられた。
皮肉やあてこすりにも気がつかないふりをしてたり・・・・ね。
だけど、それじゃあ馬鹿にされるだけだった。
変な奴でもいいから、わりと自由に好きに振舞ったら友達増えたし
いじめも馬鹿にされることも無くなったよ。

・・・・・・・あー嬉しい。

>749
逃げは負け犬じゃないよ。逃げも必要なんだ。

私は>>683に激しく同意。
あえていうなら「イジメ」のところを全部「イジリ」に変えてほしいかな。
最初は苛めたつもりないんだよね。いじめっ子連中は。いつしかエスカレートしてしまってるけど。
全レス読んだけど何人かいじめっこは馬鹿とか粘着とか高校中退とか書いてるよね。
駄目。もう無理。好意的に読めない。恨み妬み嫉み僻みだらけ。
もっと広い視野で物事をみられるようにならないと一生そんなままだよ。

>>672
>苛められた経験者は他人を見下して
>自分の立場を上だと自分に言い聞かせてる者が多いね
>他人の不幸で笑うのは構わないが
>匿名掲示板でちまちま悪口書いてるなんて最低だな
>お前ら結局は器が小さいんだよ
>甘っちょろいんだよ
同意同意！確かにー！

>668、>671
君ら可哀想。

俺は大学で二年半いじめにあい、
そのまま耐えてたら血尿を出して抑うつと診断されました。
さらにパニックまで出てきて四年生で一年休学しました。
明日大学に退学理由を言い行きます。
親についてきてもらわないと、同世代の人間が怖くて大学の構内に入れません。
いじめられてから、とにかく同年代の人が怖くて、夜中しか外出できなくなりました。
あと高校生が異様なほど怖くなりました。

大学でもいじめあるんだ？大人になっていい頃なのにねぇ…体大事にね、休学中余りいろいろ考えないよーに

苛めにも言葉と暴力があるけどやっぱ暴力の方が嫌だろうね。
毎日椅子を背中に投げられたり黒板消しを顔におしつけられてるのいた。
もはや家畜以下の存在と化していたあの子は何やってんだろ？
片親で貧乏だったから耐えてたんだろうけどあれは酷かった。
変われる環境に育っていればいいがそれがなかなか出来ない子も
いるんだよ。
いや、マジで・・・

＞753
大人の苛めの方が惨たらしいと思うのだが。

>753
大学どころか職場でのイジメなんか酷いらしいぞ。

大人の世界のいじめって暴力以外かな？仕事を邪魔されたりしたら怖いよね

>754
僕の場合、便所の水飲まされたり、教室で裸にされたりもした。
でも、人間そこまでされると、悔しくもなんともなくなるもんだ。

大人の場合は陰湿系だろ。
物を隠したり無視とか。

>758
それは酷すぎるね
いじめを先生に言った時、力になってくれなかったなぁ
いじめっこといつの間にか和解して普通の関係になれたよ
嫌な事されたら黙ってないで嫌と言えばいいんだよ

760はおそらく大した事されてないんだと思う。

嫌と言えと言っても758ぐらいの事をされるって事は
集団での苛めだろ。
抵抗したらいじめっ子は陰湿系に走ると思うぜ？

>760
先生に言ったけど、その時学級崩壊してたから、
なんにもならなかった。先生もそいつらにいじめられてたし。
>761
抵抗しても無駄だった、途中で抵抗することはやめた。

　大人のいじめは酷い。
権力もってるので、どうする事もできない

いじめっ子が筆箱を隠して、いじめられてる人が盗んだかのように仕立てる
のあるよね。いくら違うって否定してもみんなでグルになって泥棒にされた。

>>751
別にイジメられたからと言ってイジメた連中を粘着的に恨んだりしてる人ばかりじゃないと思うんだけどなぁ？。
イジメって結局は構造的な問題だと思うし、例えばイジメられっ子が転校したとすれば、必ず次の誰かが人柱に
されちゃうだけなんじゃないのかなぁ？。その点を無視して個人の性格的な特徴（問題？）について論じても
生産的じゃないと思う。むしろ、どの集団にもイジメに類する問題があるのが当然と言う前提に立って、例えば
学校の場合なら、教師はどうイジメの芽を摘んでゆくかとか、いざイジメが表面化した時にはどう対処すべきか
とか、そういった現実的な対策が必要なんじゃないのかな？。その延長で言えば、職場も人間の集団である以上
同種の問題と無縁ではいられないだろうし、その際に被害者が事態が悪化する前に何か積極的に動いて、かつ
その結果身の安全を保証される様なシステムが必要なんじゃない？。イジメそのものが一種のシステムになっ
ちゃってるのが現実でしょ？。

別にちまちま悪口書くぐらいいいじゃない。見苦しいけど、ここくらいしかそれができる場所は無いんだから。
逆恨みは器の小さい人間のやる事だからと、逆恨みを自分で抑圧すると、変な形で爆発しそう。
それを防ぐためにも、ここでガス抜きするのは必要なんだと思う。

職場では、三か所で虐められた。
最後に虐められたのは病院で介護職をしてた時。
勤め出して三日目、立てない程ひどい腰痛になり、満足に歩く事もできず苦しんでいたら、
ペアの人が怒って「どうして私が一人でやらなきゃいけないの！」という感じだった。
申し訳ないと思った。それをきっかけに、多くの人に嫌われて、虐められ続けた。半年近くなって耐えられなくなり、辞めた。
最後も、私だけに問題があるかのように説教された。

そこに勤め始めた時、最初から冷たい人が多くて驚いた。
質問しても、いつも怒ってるような態度。目が合うと、聞こえがよしに大きな溜息をつく人もいた。
初対面でこんな態度の人が、なんと10人ぐらいいた。今思えば、普通の職場ではなかった。

うん 普通じゃないね

>>758
うーん、大変だったのだね。。。今大丈夫？

私はいつも、
「話を聞いてない、口答えをする」と言われていた。
だから、勘違いされて怒られた時、それを正せなかった。
ある日、同僚がサボって一人で困って助けを呼んだが気付いてもらえなかった。
その人は「呼ばれなかった」と言い張り、嘘のアリバイばかり言って逆切れした。そして、あまり責められてなかった。
私は一度もサボった事なかったし、いつも真面目にやってたのに、ちょっとのミスを延々と責められた。
誤解を解こうとすると「反抗的」と言われた。何をやっても悪く解釈されて、報われなかった。

＞769
＞770
ありがとう。今は大丈夫です。時間が経ってやっとカミングアウトできました。少し楽になりました。
自業自得だと言われるだろうと思って、誰にも言えません。

皆様のを見ていると、明らかにいじめっこに問題がもあるみたい。
　
　いじめっられっこは、いじめっこをいじめ返すぐらい
　世渡りが上手くなきゃ、生きていけないよ。　
　
　私は、上手く世の中を渡れる自信がついたよ。
　社会性とかを勉強して、
　
　自分をどれだけ相手らいい子に見せることができるか
　がメイン。いじめっこも先生にコビを売っていいこぶって
　いるのだから、いじめらっこも同じことをやってもいいと思う。
　
　それで最近いじめっこは悪いとかこっちが怖いとかおもったのかひいてきた。
　みたい。
　
　同じことをやり返されたらやっぱり心が痛みますでしょう。
　相手に同じ心の痛みを味合わせることもベストだと思いマス。

　それは、相手だって嫌がらせだけはしっかり仕掛けてくるのに
　無視すること自体が、相手の反応を楽しんでいるのに。社会に出れば、いじめる理由も変わってくる仕事が出来ないとか、トロイとか、色々。だと思いマス。
　
　就職するようになって、いじめっこかあの子嫌いだからいじめる、というのはなくなるらしい。
本当に大人という目で見られるから、大人社会を知らないいじめっこは本当に性格改善に苦労すると思う。
　
　
　
　
　

>>729
　同意。
　


>>727
　やっぱりそうなんだ。社会に出ていじめをするような性格剥き出し
　ではやってゆけないよね。
　それこそ性格がいいフリしていじめをしなきゃ。
　
　それこそ嫌われるよね。　

　　社会は厳しくて子供みたいなワガママな態度取ってるだけ　で
　いじめられんのかな。やっぱ。そういうもんだと思いマス。
　いじめられっこはそうやって自分のしたことが返って来るんだから
　復讐の必要はないです。
　
　
　

　私の場合のいじめは酷かったものでした。まず、先生のキャラクターにダマされました。いじめられっこを守ってレるいい先生なんだなって思ってたのに、　

職場いじめ、トロくなければいじめられないというわけでもないよ。
仕事ができなくてもいじめられない人もいる。
隙があるといじめられる。

ttp://trauma.yi-web.com/Auschwitz/1gyakutai/
やっぱり雰囲気が出てるらしい、あとＭＩＤＩなるから注意

↑「くり返し虐待される危険」っていうところ

親もいじめられっこだった
職場でもいじめられ家庭に反映、夫婦喧嘩、親子喧嘩つか虐待
疲れきった状態で学校へ、教師も家庭環境知ってるから舐め切ってる

消防の目から見ても何もかもうまくいってないと分かる
教師に続く形でエスカレート、全てに絶望し登校拒否
親のフラストレーション解消の玩具
親もヤサシイセリフの裏で自分ら玩具無くしたくないから肝心な所で邪魔をする

なんか激しいのが多いな。大丈夫か、みんな。
俺の知り合いなどは、いじめで精神病院に強制入院させられたぞ。
何年か経つがまだ出て来れないようだ。

奴は脱出出来ない環境で、毎夜10人ぐらいに取り囲まれてライターで
足の裏をあぶられるなどのリンチを受けていた。ぶっちゃけ自衛隊の中の事だ。
朝から晩まで寝ても起きても、しかも自分以外の全ての人間に迫害されるのは
どれだけの恐怖だったろうな。

そして自衛隊を出てきたら、見知らぬ通り掛かりの人につばを吐きかけたり、
常に見えない人とお話をしていたりという人になっていた訳で。

逃げられる時は逃げておいた方がいいぞ。無理するな。
どうしようもないいじめはある。確実に。

逃げられるなら逃げて、訴えられるなら訴えた方がいい
無理して耐え続けたらやっぱ精神にきちゃうよ

>782
きちゃったからメンヘラーになってこんな所で憂さ晴らししてるんだよ。

がんばれ

それ禁句

イジメの後遺症って理解してもらえない事ありませんか？
それくらいで･･･って感じで。みんな歯を食いしばってがんばってるんだよって言われた。

頭が大きい、といじめられました
頭を小さくする整形手術はないと言われ、
自殺したかったです。

　イジメる奴は、精神は異常ではないのですか？
意味不明で怒鳴るし、イジメが止められないなら、
薬飲んでほしい。

いじめっこは更正施設に隔離して欲しい。

いじめるという行為は本能的なものなんでしょうね･･･。
何故生まれながらにしてこういう本能が備わっているのかが謎･･･。

子を虐待する親の心理。

「ねっとカウンセリング」
ttp://www.iii.ne.jp/usami/counsel61.html

＞786
理解してもらえないのは当たり前の事だから、
理解してくれない人を悪人だと思ってしまわないように
理解されなくて元々、されたらラッキーぐらいに思っていようよ。

>>792
そうですね･･･。そう思わないとね･･･。

>511
いまさらだけど私タイプ２だった。

ｃ⌒っ*ﾟ∀ﾟ)っ ◆2qgsHIsXPw　最近見かけない。コテハン解除したんかな？

こちら

ttp://www.charamil.com/index.php

私、ｃ⌒っ*ﾟ∀ﾟ)っ ◆2qgsHIsXPw　です。
前は自宅に居てＰＣから書いてたけど、家を出て携帯で書くようになってから
面倒なので名無しになりました。
ずっと常駐して似たような事書いてるよ。
パケ死するからやめなきゃと思いつつ…
ああＰＣ欲しい。

卑怯な手でいじめられたなら
卑怯な手で仕返しすればいい
ま、あまりやりすぎると自分ってバレるから
密かにね

仕返しなんて恐くてできないよ。

>>797
(´C_｀) ＜っていうか、被害者はいじめる術を知らないし、不慣れなわけだから
　　　　　　同じ方法で仕返しをできるのは、かなり無理があるんじゃない？
　　　　　　優しい人が多いから。
　　　　　　

(´C_｀) ＜仕返しは、ネチネチやるのは、めんどいから
　　　　　　素直に目を潰してやれ。
　　　　　　二本の指で、両目をえぐればいいだけ。
　　　　　　よく分からんが、5年以内には、出てこれるだろう。
　　　　　　しかし、相手は一生、メクラだ。

　　　　　　これどう？　武器も要らないし、めんどくないし、失敗も少ない。
　　　　　　

>>795
(´C_｀) ＜俺、タイプ８だったーよ。暇に任せて、コピペ。

私は私、ヒトはヒト。自分だけの世界観を持つ人です。

「みんなと同じ」であることに価値観をあまり感じず、
自分の個性／信念に基づいて行動する。タフガイ。
周りのヒトがなにを言っても、それほど動じません。

・人づきあいは
　「けっこうやれてる方かな。」と思っています。

・必要以上にへりくだったり威張ったりしません。
　気を遣われすぎるのも苦手。
・気心しれない知り合いと
　おつきあいで飲みに行ったりするのは苦手です。
・仕事のスタイルはマイペースが命。
　いろんなコトがあいまいなまま、進行していっても
　結果がよければいい、という考え方です。
・評価のポイントは「プロセス」はなく、
　結果のみに集中したほうがフェアだと考えがちです。

ここタイプ8の人多いね。
ちなみにタイプ２
↓↓↓
会話が楽しく、自然と人の輪の中心にいる人です。

既存のモラルに捕らわれすぎず
自分の可能性を信じてアグレッシブに活動するキャラ。
基本的に目立つことは大好き。
多分に自信家で、向上心もあるが
ナルシストな面も、もれなくセットでついてきます。

・人づきあいは
　「私の得意技」だと思っています。

・好奇心を刺激するような新しいこと、楽しいことが大好きです。
・裏表のない本音直球キャラ。
・ちょっとドライ。情に流されず、正しいことに妥協しません。
・仕事に関しては、結果至上主義。

(´C_｀) ＜このスレはタイプ８が多いんか（俺もね）。
　　　　　　24雑で聞いてこよう。

>>799
いじめのやり方なんて
やられたときに覚えればいい。

初め目を潰せとか書こうとしたけど
それって犯罪になるじゃん。
傷害罪とかに。

(´C_｀) ＜まあ、いじめられたからって、いじめんな。つーことを
　　　　　　実は、言いたかったの。

　　　　　　目潰しは、最近思うんだが、目を潰した際、指の第二関節辺りまで、
　　　　　　潰れた目玉に圧迫されるじゃない。それの感覚って、気持ち悪そう。
　　　　　　でも、気になる、という考えが頭から離れないから、ここに書いてみたの。
　　　　　　誰かが試してくれたら、それの感覚がどんなだったか、聞けばいいから。

　　　　　　まあ、目潰しの件は忘れてくれ。
　　　　　　オレモナー。
　　　　　　

>>781　そんなことしてんのかよ？
　どこの部隊だよ？
　はっきりさらせよ。
　
　通報しろよ。

>>22　「いじめはいじめられる側にも問題があると思えて仕方がない。」
　これは加害している者、加害したことのあるもののいつもの正当化。
　　因果応報。
　いつかかならず罰が下るぞ。

>>32 「強い心を持て」？
　じゃここでおめぇの実名明かして、強い心を見せろ。
　それからだ、話は。

>>781
漏れの弟は元自衛官なんだけど、部隊内でのイジメ自殺とかもあったそうだよ。
でも結局は訓練中の事故として処理されちゃうんだって言ってた。弟が現役の
時も一人便所で首を吊ったって言ってたよ。

>>809
そんなの絶対にゆるせねーよ

>808
まあおちつけ。
ここで実名晒すのが強い心の持ち主かっつーとそうじゃないだろ？

私はいじめが原因で、
１０年もうつ状態が続いています。
去年頑張って、いじめられた相手に本音を話しました。
しかし、何も変わらず、相手は逆ギレの様子です。

信じられません。
お陰で今日も会社に行けません。
どうしたら良いんでしょうか？

いじめっ子が逆ギレした事と、今日会社に行けない事に
何の関連があるの？

小中虐められた。中一の時クラスで１番のブスオタから
皆に虐められてかわいそ〜
とにやつきながら言われた事が１０年たった今も何故かよくおもいだす。

修学旅行でも遠足でもイナイコトになってた
グループ組むときの事は記憶に無い、けどそれが自然そうゆうもんだと
妙に自分を説得してた。

いつまでたっても忘れられない記憶…

＜血液型A型の一般的な特徴＞（見せかけの優しさ・もっともらしさ（偽善）に騙され
るな！）
●とにかく気が小さい(神経質、臆病、二言目には「世間」、了見が狭い）
●他人に異常に干渉し、しかも好戦的・ファイト満々（キモイ、自己中心）
●自尊心が異常に強く、自分が馬鹿にされると怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようと
する（ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際に
はたいてい、内面的・実質的に負けている）
●本音は、ものすごく幼稚で倫理意識が異常に低い（人にばれさえしなければＯＫ！）
●「常識、常識」と口うるさいが、実はA型の常識はピントがズレまくっている（日本
の常識は世界の非常識）
●権力、強者（警察、暴走族…ｅｔｃ）に弱く、弱者には威張り散らす（強い者にはへつらい、弱い者に対してはいじめる）
●あら探しだけは名人級でウザイ（例え10の長所があってもほめることをせず、たった１つの短所を見つけてはけなす）
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため性格がうっとうしい（根暗）
●単独では何もできない（群れでしか行動できないヘタレ）
●少数派の異質、異文化を排斥する(差別主義者、狭量）
●集団によるいじめのパイオニア＆天才(陰湿＆陰険）
●悪口、陰口が大好き（Ａ型が３人寄れば他人の悪口、裏表が激しい）
●他人からどう見られているか、人の目を異常に気にする（「〜みたい」とよく言う、
世間体命）
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい（同じことを何度
も言ってキモイ）　
●表面上意気投合しているようでも、腹は各自バラバラで融通が利かず、頑固(本当は
個性・アク強い）
●人を信じられず、疑い深い（自分自身裏表が激しいため、他人に対してもそう思う）
●自ら好んでストイックな生活をしストレスを溜めておきながら、他人に猛烈に嫉妬
する（不合理な馬鹿）
●執念深く、粘着でしつこい（「一生恨みます」タイプ）
●自分に甘く他人に厳しい（自分のことは棚に上げてまず他人を責める。しかも冷酷）
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(例：「俺のほうが男
前やのに、なんでや！（あの野郎の足を引っ張ってやる！！）」）

中学の時私をいじめていた女がある日、仲間から除け者にされていた。
彼女は行く所が無くなって、私にすり寄って来た。
以来彼女にいじめられる事は無くなったが、似た様な事が大人になって何度もあった。
私の悪口ばかり言って、私の事を嫌いな（筈）の人間が自分が仲間外れにされると
猫なで声を出して、私と付き合おうとする。
で、新しい友人が出来ると当然のように私のもとを去って行く。
いじめっ子にとって、いじめられっ子と言うのは自分が窮地に立たされた時の
キープ君なのか？
「あんたウザイよ」と言えない弱気な自分が、悲しい・・・（´･ω･｀）

いじめか・・・。
>>815みたいに居ない事になってたなぁ。
いじめが原因で不登校になったんだが、卒業アルバムの集合写真の
撮影日時の連絡さえこなかった。
だから今手元にあるアルバムには漏れは写っていない。

なぜか俺のことをいじめていた女を好きになってしまった。
奴が頭がいいと分かったからかもしれない。そいつが立命館に
進学したことを卒業後しったのだ。

>>820
ストックホルムシンドローム

職場でＳっぽいデブに目をつけられていて辛い。
無意味な事でもの凄い好戦的なんだよね・・・
無駄なんだよ、お前の動きも、存在も。

私の人生に於いては全く必要のない存在。
あ〜、でも、事実存在してる訳だし、、、
私の心の中では、存在しない事として日々をやり過ごしている。
早く、異動になるか死んでくれ。

どこにでもいるんだよなー
時代が変わらないとダメかも
個人でどーこー思うだけ無駄な気が

私も職場の上司に嫌われ、ねちっこい嫌がらせ受けてます。席替えで、有り得ない端っこの席にされたり。派遣に似た雇用形態なのですが、「君は多分契約延長しない」と、勤め始め僅か１か月目で宣言されたり。お前が何処かへ飛ばされろ！

幼稚園〜高校までのいじめのおかげで
ＰＴＳＤになりました。（先週精神科の先生に宣告された）
ある場所、ある言葉で出てくるフラッシュバックが怖い。
大学に行ってたときも校舎が中学校の校舎と似てて、
おまけに通りすがりの奴に「きたねえ」と言われて、
またいじめられるのかと思ったら怖くて行けなくなった。
通い始めて一週間での出来事。そのまま自己退学しました。
人生もうさよならしたい・・・・。辛いです。

お久しぶりです。
最近また鬱状態が酷いです。
「あのとき虐められるような事が無ければ、もっと明るい性格になって
友達も沢山出来て、もっと明るい人生を過ごせただろうに・・・」
「今、俺が事故とかで死んでも泣く人なんていないんだろうな・・・」
とか後ろ向きな事ばっかり考えてる。
今日も会社帰りの終電車の中で一人泣いてた。

過去を引きずるいじめられっこの事を
朝鮮人みたいだなと書いていた人がいたが
自分のしたことを「終わった事だ」と簡単に
片付ける元いじめっこは
女子高生コンクリ事件の犯人グループみたいだな。

それと元いじめられっこがこのスレで
自分のいじめられ経験を書いている事に対し
ヒーロー気分にひたっているなどと
書いている人もいたがかなり見当違いな意見だと思う。
いじめられっこにとって、自分がいじめられていたという事実は
かなり恥ずかしい事だと思う。実生活では誰にも言えない。
こういうスレで匿名だからこそ告白できているんだと思う。
消せるものなら消したい記憶であるに違いない。

いじめってわけじゃないけど、昔は太っててブスだったから
クラスの男子とまともに話せなかった（自発的にも向こうからも）
ずっとそんなだったから、性格も中学ぐらいからヒネてきて、
女の親友もできなかった。
そこそこ仲良くなっても、結局「見栄えが悪い」と思うのか、
私が勝手に「親友」扱いするのがウザいのか、最後は一人なん
だよね。
センセイからも「成績はいいけどブスデブでサエナイくせに
ナマイキな奴」扱いですよ。

大学入って痩せて別人みたいになったら人生変わった、
（異性に関して）。
ケド、女友達との関係が築けなくて、20代後半にして女の友達
0人。

太ってもいませんし不細工でもありませんが何か。
あり子さんと同じカテゴリって事？

だからあなたの中に、他人のサンプルは１０パターン
くらいしか無いんだね、って言われるんだよ。
人身売買まがいの仕事をしていると、皆そうなるの？

>>830
あのーこれって829に対するレスですか？
意味がわかりません・・・。

「過ぎた事だ」「早く忘れろ」「いつまでも根に持って見苦しい」
「いじめられるほうに問題がある」

いじめが原因で自殺にいたる、もしくはいじめがエスカレートして
いじめられっこが殺害された場合でも
このような無神経な言葉を被害者やその遺族に
浴びせる人間がいる現実。
自分の罪を認めたくないがために被害者に罪を
着せようとする人間は醜い。

学校に自分の存在を感じられない｡生きてる心地がしない｡友達なんていない｡
消防､厨房といじめられたのもあるのかな?引っ込み思案｡
学校じゃない友達といてもどうも自分だけ浮いてる気がしてしまう｡
なんだか虚しい｡
もう限界…｡もっと壊れないと周りは気付かないかも…｡

それとスレ初期のほうで元いじめっ子が
いじめられっこの報復を異常な行為と言い（もちろん正当な行為ではない）
その報復にたいする報復は正当な行為としているような内容の
書きこみがあったが
そもそもいじめっこがいじめられっこをそこまで
追いこむほどに叩き潰したわけで。
正しいかどうかはさておき、他人を傷つけたら、
自分も相手に傷つけられるリスクは生じて当然。
もちろん、大半のいじめっこは報復されることもなく
平穏に人生を終えるとは思うが。

以上、昨夜このスレを発見して一気読みした感想と自分の考えですた。

＞女子高生コンクリ事件

犯人グループは「ウケを狙うため」に彼女に虐待を加えることもあったという。
これは虐めの一形態だと思う。
「ウケを狙うため」に他人を虐める。

彼女がボコボコに顔を腫らせたのも、レイプされたのも
体中が化膿し衰弱しきってやがて死に、その後の人生の可能性を全て奪われたのも
単に「ウケを狙うため」だったのだ。

何でこいつら死刑にならないんだろう。
江戸時代には罪人を生き埋めにし、地面から頭だけを出して
切れ味の悪いノコギリでじりじりと首を切り、放置しやがて
蛆が涌くという刑があったらしいが、こいつらはそのような刑に処すべきだ。

女子高生の母親は、娘がどのような虐待を受けのたかを知り、
一時期心療内科へ通っていたという。

ソースはここ
http://www.alpha-net.ne.jp/users2/knight9/josikousei.htm

>>835
しかもその当時、犯人側の親が
殺された女子高生のことを「不良だった」「自ら家に帰らない選択をした」
などというデマをでっちあげ、「こうなったのには被害者に責任がある」
と言う事を言いまくったとか。
で、犯人も出所した後、いけしゃーしゃーと
「もう終わった事だ」
などと発言しているという。
当時のことをスナックで面白おかしく話しているやつもいるらしい。

まともな（他人や自分への憎しみを持たない）人間になろうとしても
TVでイジメ被害者の話を聞いたり、昔の写真を見ると思い出してしまう。
そうすると目の前にある現実は消え、その辛かった時期が今を侵食する。
ものすごく鬱になる。
自傷行為せずにいられないイライラと不安と悲しさと絶望感。
なんで自分を傷つけるかといったら、そのイジメに関わった人間で
今そばにいるのは私しかいないから。
被害者だけど、関わった人間は私しかここにいないから。
時間が進んでない。
なんていうか、挫折したその時ですべてが止まってる。
現実に置いて行かれてるよ。
そのイジメの時期に始まった神経症は、いまだ治らず。
もう５年経つな・・・。

虐めた奴って、自覚がない場合が多いよね
自分が当事者だって事に全く気づいていないんだよね

【差別】　マクドナルド　【女性専用】
http://love.2ch.net/gender/kako/1036/10367/1036727622.html

マックは男性差別を理解出来ない　その２
http://love.2ch.net/test/read.cgi/gender/1037461711/l50

明星一平ちゃんのCM
http://love.2ch.net/test/read.cgi/gender/1044757107/l50

　
集英社って程度の低い奴が多いよね

いじめのせいでPTSD抱えてしまった。あとパニック障害。
その時の記憶が急にフラッシュバックしてパニックに陥って精神安定剤を大量に飲む。
対人恐怖症にもなってしまいまともに人と会話ができない。

正直自殺したいけど自殺する勇気もないから悶々と生きている

その反動かどうかは分からないけど夢の中で自分を虐めたやつを剣で斬り殺す夢を見る。

どうせ自殺するなら憎いやつを殺してから。

>>838
いじめられないとわからないからね。
いじめに関わらずなんでもそうだけど。

>>842さん
殺すより、2ちゃんねるにいじめたやつらの名前とか住所とか電話番号とかe-Mailとか晒し上げて生き地獄を味あわせたいです。

集英社のりぼん編集部って、いじめが酷いよ。
現役作家で一人オタクっぽい子がいるんだけど、集中砲火を浴びてる。みんな、自分がいじめられるのは嫌だから彼女をスケープゴートにしている感じ。

あと、編集の男子軍団が(アホなことに)全員コアな２ｃｈネラーで、サイトのヲチや荒らし、煽りやり放題。

こんな事ばかりしているから、売り上げをちゃおに抜かれるんだよ。

>>845
逆にオタクっぽくない作家と編集なんてのがいるのが不思議だ

どうでもいいけど>>845ちょっとウザい。
堂々と本人に言え。

>846

そうなんだよ。ぶっちゃけ、端から見ると
苛められている奴と苛められていない(むしろ人望がある)奴の
違いがよくわからん。
７割くらいは同人臭い(同人にいてもおかしくない)絵柄なのに・・

>847

だからお前に言ってるだろ（笑

まあ、確かに「彼女が特にキッツイ」っていうのは分かるけど。

>>849
は？これだからビョウキは・・・。
アタシは集英社？だかなんだかオタクお花畑な
少女マンガなんかと何にも関係ないんだけど。
独り言スレに逝け。ウザい

(-＿-)
(∩∩)

集英社の社員、メンヘル板もしょっちゅう荒らしてる。

患者を馬鹿にしたようなレスを延々笑いながら書き込んだり、
反応を飲み会のネタにしたり。
性根の腐った奴ばかりだよ。

非買運動しようぜ。集英社の雑誌なんか。

中一の時はもててたのに、成績がさがって
しかも中二の時、下ネタをいいまくって女子に迷惑かけてたら
中三になってから学年中の女共に気持ち悪いといわれつづけました。
むかつくので道であったら罵倒して勝ちたい。

集英社の雑誌なんか無くなったって、誰も困らないだろ？

nZLAoCYzさん
えーと、あなたの言いたいことを集英社
「りぼん編集部」宛に直接メールしといて
あげました。ここのURLと引用つきで。
あとは思う存分当事者間でどうぞ。

事実を言ったまでですから。
２ｃｈ及びプロバのログを請求すれば
どこぞの企業のログばかりでしょ。

>>857
どうぞ、そうしてくださいな。ｻﾖﾅﾗ

いいオッサンが２ｃｈでヲチばかりしてたってのも、
みっともない話だねぇ？

nZLAoCYzさん

あのね、あなた勝手に妄想爆走してるけど
私LjnT7qZcは、集英社とは何も関係がありません。
単にあんたのスレ内容に関係のない私怨レスが
ウザイだけです。なので親切で、集英社のほうに
りぼん編集部へメールを送ってあげたまでです。

内部告発なら、ほかの板でやってください。
自分がいじめられたのなら、素直にここではき
だせばいいけど。とにかくね、的ハズレなんです。

もう相手にしませんけど、面倒だから。

最近、何もやる気が起きない

メンヘル板の人って、この程度で切れるのか。

いじめも愛だと信じたい

>>863
ありえない

学校帰りに私をいじめていた子の一人が前方にいた
というか、『いじめていたかもしれない子』と言うべきか。
いじめとはいえない程度だったし
（黴菌扱いされたり私がいる所で陰口を言われたりって程度）
まぁ友達のフリはしていたって子なのだけど

こっち向かないで　気付かないで　話し掛けないで

そう思いながら歩いてたのに

本当は、気付いて欲しかったかもしれない。
話し掛けて欲しかったかもしれない。

もう分からない。私は何を考えているのかさえ。

あげ

乗り越えてからいじめられてたことに気づいた俺は幸運かな。

っていうか、いじめられてるほうがいじめられてると思ってない場合、
気づかずに普通に頑張ってる場合、しかもその努力が実っていくような場合、
いじめてるほうが逆に相当へこんでいくものなんだな。

ざまぁ


後遺症って、PTSDみたくなるん？

嫌われる恐怖
普通に扱われる価値のない人間
生まれてきた事自体悪質事故誤爆
命の否定、生きる障害

他人に余計に気を使ったりするからナメられる。
もっと自己中になればよい。

自己中になれない善良な人間ほどひどい目に遭いやすい世の中って
何か狂ってる。

後遺症かー。
私は対恐になったことかなぁ。
あとはなかなか他人を信用出来ないこと。
同じ人多そうだ。

>>871
でも、世の中信用できる人ってほとんどいなくない？
振り返ってよく考えてみると、いじめられる前はそのことに気づいてなかっ
たというか、そんなことは考える必要がなかったというか。

八百屋で買い物するにしても、ボーっとしてると古いの買わされたり、とか。
こんなのいくらでもあるよね。
気を抜いていい瞬間てのはほとんどない気がする。

言い返すときとか相手を人間だと思うと少しひるんでしまうが
ゴキブリだと思えばかなり簡単になった。
とりあえず通行人の女を罵倒の練習台にしてる。

今はまだ仕事とかいってないけど
今に仕事に行き始めたら人間関係とかややこしくなるんだろうナ
中学生とか高校生の時にいじめられて対人恐怖みたくなってるから
どうかこの歳になっていじめられませんように・・・

>873
マジですか？
その通行人の女がメンヘラーだったらどうするよ？
PD発作でも起こされると厄介だからやめたほうが（＾＾；；；；；

>>873

最悪。オマエなんかいじめられて自殺でもしとけば
良かった。

またいつ酷い事されるのか怖くて心の中ではびくびくしてる。
誉められても、どこがいいの？って思ってしまう。

>>876
糞カスなまいきなくちきてんなよボケが
消えろザコ

("｀д´)　＜ まぁおちけつ

>878
そういう言い方しちゃ駄目よ。
873は心の中で練習してんじゃないのー？
…まさかいきなり罵倒しだすほど病んでんの？

>>880
まともな人間は攻撃しない。
ゲラゲラ笑ってるやつらとかさ。もちろんそういうタイプは
むこうから行ってくることもあるし