大学院生〜果てしない旅路〜

憂鬱な大学院生が想いを綴るスレッド、第５章です。

第１章
http://piza2.2ch.net/utu/kako/979/979762801.html

第２章
http://piza2.2ch.net/utu/kako/997/997778142.html

第３章
http://life.2ch.net/utu/kako/1012/10128/1012845955.html

第４章
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1029260363/l50

できるだけsage進行でいきたいのですが…

age

　　　　　　 　 　 　 　 　 　 |　　　　　　　　　,,,,,,,,,,,,,,　　悲惨なスレッドを立てた>>1を
　　　　　 　 　 　 　 　 　 |　　　　　　　　 [,|=[　]]　　　　　　総攻撃します　
　　　　 　 　 　 　 　 　 　|　　　　　　　　 （,, ´∀｀）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 / ￣￣ ヽ　ﾖｯ
　　　　　|ｱ / ￣￣ ヽ ./ ￣￣ ヽ　　　(（○ つ　ｎ）＿＿　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　（￣）_| __＿＿__|
　　　　　|ﾄ､|__＿＿__ | | __＿＿__∩─┴┴─-（＿＿＿(＞　　　　　　　　　　　 　 　 |_⊂└|| ・∀・）つ
　　　　こ|~|（｀∀´ ||_ﾉ└|| ´∀｀）/ oo.　　　 ヽ　　l （_(二二二二二==========(O　　￣ 〉　〉 ￣
　　　＿ 叮⊂⊂　”　） （つ　　　////　　　　　ヽ└─┘＼＿＿＿＿_　　　＿＿＿＿＿（＿_）＿＿＿
　　 / _ / | 　（　（　 （　（　（ 　（￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣２チャンネル(（○ ====＝＝＝＝＝＝＝=== (○
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>1
乙カレー
スレタイ、別にいいんでないの？
まさにそんな感じ。

ちなみに本当の三章はこれです。
http://life.2ch.net/utu/kako/1005/10056/1005632884.html

本当に、スレタイ通り「果てしない旅路」ですね。。。。。

あ〜ぁ、イヤになってきた。。。。。

>>1
乙

俺も随分と長い道のりを歩いてきちまったな....

ロンダに成功したので、端からみれば「成功」してると見られがちだが、
今のおいらには、もう続けていく気力が湧いてこない･･･

鬱が治ったとしても、歩き続けられるのだろうか、まだまだ先は長いのに･･･

２年間で、この旅路を終わそうと思います。
先日、胃がムカムカしてきて吐いたら、漸く
ですが気持ちに踏ん切りがついたようで、
修論のやる気が出てきました。果たして、提
出日までに間に合うか。

ageru
なんか書いてる人はがんがれ。

>8
俺もロンダだが、前の研究室との違いに慣れないよ。
希薄な人間関係、俺と内部上がりに対する教官の扱いの違い、放置プレイ
何をやってるのか、何をやったらいいのか頭が働かなくなった。
院に来て鬱再発（高校以来）。
おまけに就職活動もしないといけない。
まだ自己分析も手をつけてない。

来年にはメンタルクリニックに行こう。

激鬱の中、修論は形だけ提出したが、
撤回して就職活動始めようか悩み中。

鬱になってから１年半ほど経つが、
研究には全く興味をもてなくなったので
やっと研究職は諦めようと思って
就職しようかと思い立ったのに、
すでに２５歳では就職先があるかどうか。

とはいえ鬱で動けない中で就職活動ができるものだろうか。
博士課程に進めばあと数年間は寝込んでいられるが、
すでに興味を失った研究を続けるのも苦痛だ・・

重い体に鞭打って就職活動をはじめるか、
研究への興味が戻ってくることを祈って養生を続けるか。
実家に帰ってゆっくり考えよう・・鬱

>>12
博士課程だけはやめたほうがいいのではないかい？
自分は世の中の生産に役立っているんだ！
という実感がないままあと３年も我慢できますか？
しかも研究に興味を失っていて。。。

俺だったら耐えられなくて自殺すると思います。

ロンダってなんですか？
他大学の院に一般受験で入ることですか？

マージャンしてるときに、言うねん。
「リーチダ！」「ロンダ！」

>>12

私も就職しようか
進学するか迷っています。
就職するならＤ1で活動するよりＭ3になったほうが
よいのでしょうか？

修論が進まない・・・。

>>17
同じく。
どうせ書き上げてもクソ論文にしかならないことが分かりきってるから、
全くやる気が起きない・・・。

>16
迷うところですね。
就職するなら新卒枠で就活できるＭ３の方が圧倒的に有利なはずです。
理系や経済・法の院なら選り好みしなければ多分就職先もあるでしょう。
私の場合人文系なので専門を生かせる就職先などあるはずもなく、
しかもいい卒論書くために一留してるので今度留年したら４年遅れ扱いです；；
企業が大目に見るのは３年遅れまでだといいますしね。涙。

どうしようどうしようどうしよう
賞味期限のおにぎり食べちゃったよ〜
たくさん食べちゃったよ〜
どうしようおおおおおおお
おなか痛くなるかなぁ　　頭痛くなるかなぁ
ああああああ時間ないのにどうするづらあああ・・・

・・・謹んで正露丸飲ませてもらいますた

>20
むかーしコンビニでバイトしてたけど
おにぎりは賞味期限を過ぎても大丈夫だよ。
味はちょっと落ちるけど、
おなか壊したりしないから大丈夫。

たちけて・・・もうだめぽ。

就職か進学か･･人生を決める最大の岐路に立っているのがわかり
決められない。
どうしよう？
会社に就職すれば楽になれるような気もする。
真面目にやってれば給料はもらえるだろうし。
しかしもはや一流企業に行こうという気力も失せたなぁ

賞味期限はメーカーが確実に保証する品質保証期限。
多少過ぎたところで、余裕で食える。
自分の味覚で「！？」と違和感を感じない限り、食ってＯＫ！

ただし自己責任でねｗ

>>25
いや，ちがうでしょ。
賞味期限はメーカーが味を保証する期限であって,
品質保証期限は，味は落ちてしまってるけど安全に食べられますよって意味だし｡

>>25，26
賞味期限の話って・・・これは自分達の人生の暗喩なんでしょうか？

大抵のものは腐る前に味が変わる。これ、重要。

>>27
日本の企業は賞味期限に神経質すぎるね。

>>30

外国の企業は？

>>30
北朝鮮のデパートに並んで居る食品の殆んどは賞味期限切れだってさ。

俺はまだ腐ってない、はず.....

自分もまだ腐ってないと思いたいが、凶漢が腐ってるっぽい

　
　　　　 ／　　._,,_.　 ＼　　　　　　　　 ゛ヽ、
　　　　　　　　／ ,ィ-'"´.,　/''ー　　_,、、,,_. ヽ、.　　　 ＼
　　　　　　 ／／/゛ /゛ ./　.l　 , 、,　＼　 ＼,. ＼ヽ,　　ヽ,
　　　　　 /／ .// /.,　i　 イ.i .l、 ヾ;、, ＼.　 ＼ ヽ,ヽ,　　゛i
　　　　 ./'゛　 /.i゛ .i゛ i　|　 | i,.i,.l,＼.ヽ.ヽ,.ヽ　　ヽ,. i, i,　　.|
　　　　/　　 ;!.i゛　i　l　i;　.l. ヾ;、l,　ヽ゛v''ヽ,T'''‐　ヽl、 l--、!
　　　　　　　.l l　.|　.i　゛i、 ゛i,　ヾ;ヽ,　'i,| ,.,;r‐=-、_ 〉|゛i,゛!ヽ;゛l
　　　　　　　.| i　i゛i,　i,　゛i、 .L、,, ヾ＼ ゛'∧;::;;:';! j;メ　j゛リ''.l j'"゛´´￣｀゛'ヽ,
　　　　　　　 l,.l,.j　l,　i、　X;、L_　　　　　　j;__;シl　.i゛レ;シ゛、,,,,_　　　　/
　　　　　　　　i, i゛　゛i,　゛i、 ヽi゛l;ヾ;　　　　　　　 .l i j .|'"　.,＿,,、)　　/゛
　　　　　　　　.ヾ!　 ヽ, .l.゛ヽ゛トヽノ　 i　　,ノ　　 | |.j゛i l ＼　　　　　/
　　　　　　　　　 ゛　　 ＼! / ヾ;‐　　　'´　　　,ノl.l.|,,|;い、,　　　　 l、
　　　　　　　　　　　　　.j゛ l　 /.|'l‐--、、,,,,,,∠、-l,i.!::;l゛ヾ,.゛ヾ;-、,_ .| ヽ、
　　　　　　　　　　　　　　 l　.|. l,.!　　　ノ, .|;;、、-‐l,l'゛.ヽ、　 .,>、-.、,_　　゛'ー、,
　　　　　　　　　　　　　　 l;　l.　リ　　,ノ゛,j/　　　 .゛l;　 ,＞'゛　　　　｀＜゛´´
　　　　　　,、r　　　　　　　 l; .レ''"⌒｀゛´ '゛　　 _,,、-゛'　゛　　　　　　　　｀i,
　　　 .,,r／　　　　　　　　 ノ'゛ .,、,r.　 ゛'　　'"゛´　　　　　　　　　　　　　;l
　　／ /　　　　　　　_,、-''゛/r‐<,゛'-、 ,.、,_　　　＿,,,、,_　‐-、,.、　　　　　 .|
　./　 :l,　　　＿,,、r''",r''゛´jソ!l~゛ヾ'yYri、-ニニ、,　　　｀゛''゛´ .j;l,　　　　　 l
　.l　　 ゛''''""_,,、-‐'"´　　.jノ.゛'ーテ'''トiイヾ、,￣｀'i ）　　　　　 / ゛l,　　　　　.!
　 ヽ、、,,、-ィ'゛　,、　　　　 くt‐-、!　i゛八i,|゛'‐ニニr゛　　　　　 イ　 ゛l;　　　　 .゛l,

>>32
漏れはもう腐りかけだな。「ぱっと見大丈夫そう・・・どれ食ってみるか、あ、ダメだこりゃ」
てなかんじだろう。「腐っても鯛」とは言うが別にもともと鯛でもないしな。
発酵食品としてなら売れるか・・・？

おいお前ら！
俺は純粋に食品の話をしてたんだよ！

　卑　屈　に　な　り　す　ぎ　だ　ぞ　！！！！

増殖速度なら、とりあえず指数関数で外挿しとけ。

>>36
だって、ここは「憂鬱な大学院生が想いを綴るスレッド」だもん。

今年が終わっていく、、、
学振ＰＤの書類出すまで５ヶ月か、、、
去年から業績増えてないから また落ちるんだろうな、、、

ふぉふぉふぉ。
休学中の修士４年生でつ。あれ？５年生だっけかな。
憶えてないくらいです・・・


鬱

修論の締め切りが迫ってきた・・・
ここって鬱の方が多いようですが、統合失調の方っていませんか？
統合で論文書きはつらいです。思考がまとまらない時とかあって。
でもあきらめずにがんばる。

このごろ、締め切りを考えただけでパニックになるよ！
教官は全く当てに出来ない

同期が全員修論提出！　「いっしょにＭ３になろうな」としつこくわたしを勧誘してた
メンヘラー同期もわたしに隠れて提出したぞ！　しかもそれを人づてに聞いたぞ！
セクハラでPTSDで休学してるのに、なんでわたしだけこんな目に遭うの？

しかもせめて修了に必要な単位だけは取って、来年は修論に専念しようかと
思ったのに、「ゼミのことは気にしないで、充分休養してください」
という凶漢のことばを信じて休んだら、単位来なかった！　ちゃんとゼミ発表も
したし、半分以上出席してたのに・・・。（ＴД⊂）

で、指導凶漢は自分の好みのゼミ以外のものを取ろうとすると、必要書類に
押印してくれない。だからしかたなく指定されたゼミを取ると、興味なし＆
鬼凶漢で成績悪いんだよ・・・。
しかも「セクハラでPTSDになった」って申告したら、「大学やめろ。研究者になるな」
って言われた。
ねーねー、これって嫌がらせ？

しかも先日結婚したんだけど、それがバレるとますますいじめられるから
（「寿退学」迫られるし、頑張って踏みとどまっても就職先斡旋してくれない）、
一人息子の夫に改姓してもらった。
結婚すると学費免除になるんだけど、申請書類に指導凶漢の押印必要？
事務で聞くと凶漢にバレるから、聞けないんだけど・・・。

来年こそは修論提出したいんだけど、マスター取れるかな？
その前に、修論指導してくれるかな？
修了に必要な単位来るかな？　･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

大学にセクハラ被害受付の担当の先生とか居ないの？
うちの大学はあるけど

>>43さん
･ﾟ･(つДＴ)･ﾟ･大変でつね
結婚に伴う改姓くらいなら事務だけですむかもしれませんが、
学費免除となると指導凶漢の押印は絶対必要だと思いまつ
休学すれば学費収めなくてすみますが、やっぱり凶漢の押印が必要だし･･･
ＰＴＳＤの件に対する反応を見てもまともな凶漢ではないというのは明らかなので、
全体的に楽観視は出来ませんが、43さんが進学しないというのなら、
修論書き上げて単位をとればマスターは与えてくれるような気がしまつ
私の周りでの似たような例ではそうですた

44さんのいわれるように学内にセクハラ、アカハラ担当の部署があれば相談してみて下さい
ttp://www.pluto.dti.ne.jp/~mic-a/student/
後はこれくらいしか知りません　力になれなくてスマソ

私もロンダで京都の某大学院に所属しているのですが（大学は北関東），
実は半年でペーパーが一報出てしまったんですね．
そこから「こいつはできるやつ」という目で見られるようになって，
自分に毎日プレッシャーをかけながら生きなければいけなくなってしまったのです．
そうしないと自分の地位が無くなってしまうので・・・
現実的に，ロンダする前から自律神経失調症および極度の不眠があって，
精神安定剤や睡眠薬を飲んでいたのですが，京都に来てからはもうだめぽ，が続いてます．
病院の先生とは折りが合わないし，そこから転院してからはハルシオンは処方されなくなってしまったし．
今はベゲタミンを飲んでるんですけど，もう，どうにもこうにも．
最近では唯一無二の信頼していた人に裏切られて，パニック症が出ちゃいまして，
実家でも部屋から出られなくなってしまいました．
自分でも何をどうしたらいいのかが，わかりません．
唯一したいことは，死にたい．

>>43さん
ゴメンナサイ、あなただったらそんなこと（>>45）ぐらいとっくに知ってますね
でもあなたのカキコを見れてよかったです＆結婚おめでﾄﾝ

私（文系でつ）の周りでは、出来が悪くても就職先が決まってしまった学生は、
なかば厄介払い的に学位を与えて追い出すことがありまつが･･･

とっくの昔に学内機関に加害者の処分申請etc.をし、事情聴取etc.もさんざん
やられた。けど不祥事隠しがすさまじく、わたしに対する中傷の嵐。
やむなく訴訟準備中だけど、最強弁護団が「あまりに対応がひどすぎる・・・
こんなにひどい例は見たことがない」と呆然。

とっとと留学して逃げたいけど、学内いじめが激しいので留学に必要な書類
がそろいません。だいたい、推薦状書いてくれるひともいないし。
それに裁判が終わるまで日本から離れられないし。
それからうちの院は博士進学コースと修士のみのコースが別れているので、
いまさら就職できません。そんなことしたら、ますます学位もらえないし、
ますます留学関係書類を発行してもらえません。
最悪学位もらえても、学位の評価が下がるので留学にさらに差し支えます
･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

>>43
理系だったっけ？文系だったらテーマによってはひとりですべてをこなすことも可能だけど、
理系で実験とか有ったりすると凶漢との関係がネックだわな。

とにかくあんたの場合は、まずは裁判関係にケリをつけることでしょ。
ようやくここまで来たんだし。まだまだ大変だと思うけど。
信頼できる旦那さんがいるみたいだから大丈夫だとは思うけど、
あんまり無理すんなよ。

>>49さん
ありがとう。

文系です。
すでに指導拒否されてるし。
でも実験等の客観的データがあるわけじゃないし、学界が異様に狭いので
あきらかに主観的でひどい評価を受けても客観的に証拠立てることができ
ない・・・（ＴД⊂）

つーか、裁判は長期化、場合によっては最高裁まで行くことが予想されて
いるので結審を待っていたら院から追放されます。その前に修論書かなきゃ。

無理してないつもりだったけど、風邪ひいて実家で寝込んでます。
早く身体治そう。

レス忘れてたけど、>>45さん
＞43さんが進学しないというのなら

研究者になりたくてそれ用のコースに進学したので、やめたくない。
というか、進学したいからこそ嫌がらせされつづけても踏みとどまってます。
研究者になるつもりがなかったら（ましてや文系なんだし）、わざわざ留年
して他学部進学してまで研究者をめざしたりしなかった。研究者にならずに
就職するんだったら、こんな環境の大学、年俸３億もらってもいたくない。

そもそも研究者になりたくなかったら、仮面浪人してまでいまの大学には
進学していないわけで・・・。

>>43
文系だったか。自分も凶漢と意見が合わず修論の面倒見てもらえず、引き篭もって修論書いたよ。
他大への推薦状書いてくれないほどDQSじゃなかったから、博士で脱出した（運良くできた）けど、
その時患った鬱とＰＤがいまだに抜けなくって（つーか再発して）Ｄ３になっても困っとるよ（ｗ
文系だと、評価する側の主観にゆだねられてしまうケースが多いから厳しいことも多いよね。

でもあんたぐらい強い意志を持てるんなら、絶対研究者になれるって。
自分は最近自信も続ける意志も挫けたんで、やめちゃうかもしんねーけど。
続ける、闘ってやる、という意志が大事だと最近思った。気持ちが折れちゃダメだよなー＞自分

凶漢連中、「意見が合わず」っていう以前に人間として合わない！　非常識すぎ。「大学の自治」って、
大学が世間より高いモラルを有しているという前提がないと成り立たないんじゃ？　世間よりｶﾅｰﾘ非常識
な連中に「自治」を主張されてもなあ。

極小業界なので、全員顔見知り。大学時代の卒論指導凶漢に「第三者の証言も物的証拠もないことを騒ぎ
立てるのはオオカミ少年と同じだからやめろ」といわれて、「証言や証拠が残る場で行われたならば、
それは刑事事件（強姦罪だね）であり、セクハラではありません」といったら、以降卒論指導拒否。
おまけにわたしのいない酒席で「＊＊（わたしのフルネーム）はいうことを聞かない」と宣言したもの
だから、業界での信用が一気に失墜。直接面識のないヤシからもお叱り（？）の電話がたくさん来た
（つーか、どうやって電話番号調べたんだ？）。面識のあるヤシから叱責されたことは、いうまでもない。

やむなく別キャンパスの他学部の院に進学したら、そこの凶漢にまで卒論指導凶漢が「＊＊はありもしない
セクハラをでっち上げるから、関わらない方がいい」と進言。

そんなこんなで、生き地獄。
日本関係の研究やってて、「最高学府」（ｗにいたらほかに逝くとこないよ（ＴД⊂）

で、決心した。トフル受けて、修論＆裁判資料全部英訳して、
「こういう事情で推薦状ももらえません。いやがらせされたので成績も論文評価も低いです。
日本の学界からは追放されました。でもわたしはどうしても研究者になりたいです。
受け入れてくれる大学はありませんか？」
って手紙書いて海外の日本関係学界にばらまく。それでもダメだったら、そのときに
あらためて絶望する。で、次なる生き残り作戦を考える。

あ、これはネタじゃありません。


そうだ！　きっと、わたしに才能がありすぎるから、みんなが寄ってたかって
嫌がらせして潰そうとするに違いない（ｗ

久々に大物だな・・・。

PTSDスレでコテハンだから、ここでもコテハンにする。

「大物」かどうかは知らないけど、敵前逃亡だけはしたくないんだ。
結果の平等は求めないけど、機会の平等は求めたい。「女だから」「業界の
恥部を告発しようとしてるから」etc.な理由で勝負の土俵に上がれずに
自分の夢をあきらめたら一生後悔する。ワーストな状況でもベストを
尽くしたいというのが昔からの信条なのです。
それにここで逃げたら、こういう非常識な環境が拡大再生産されて後輩たちが
また被害者になる。それだけは耐えられないよ。

いずれ裁判の結果が出たら、プライバシー保護に最大限の配慮をしつつ
すべての資料を公開します。賠償＆慰謝料が取れたら、それを元手に
キャンパス・セクハラ等のNPOを作ります。そのときはお知らせするので、
関心のある方はご協力ください。m(__)m

連続カキコｽﾏｿ。

PTSDスレからのコピぺ。わたしが提訴する理由は以下のとおり。お金がほしい
わけじゃありません。

666 ：フラット１ ◆RnrOobZNbI ：02/12/31 00:20 ID:7Eg4mv2s
けれどもわたしは、これらのリスクを承知のうえで提訴を決断しました。
なぜなら、「大学の自治」＝自浄能力を信じて学内での解決をめざして
いましたが、そのようなものはまったく存在せず、あるのは加害者のみ
ならず大学関係者の自己保身だけだということに気がついてしまったか
らです。たとえどんな結果になろうとも、どんな内容であろうとも、
わたしは加害者の、大学側の言い分を知りたい。いままでのように、
加害者・大学側の言い分すら知らされずに、わたしの人生を左右する事項
が決定されようとするという事態には耐えられません。万一、わたしに
不利な判決が下ったとしても、わたしが「知りたい」と思いつづけて
いたことは法廷であきらかになり、記録は残ります。いずれ機会を見て、
プライバシーの問題には最大限の配慮をしつつ、すべての記録を公開する
つもりでいます。この国のトップたちが、いかに卑怯であるかを示すため
にも。わたしと、加害者・大学の言い分のどちらが正しいのかは、
少なくとものちの時代のひとが判断することでしょう。

>>56
その4のスレのはじめの方にもいらっしゃった方ですね。
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1029260363/
僕は新参ものなんですが過去スレ読んでて気づきました。

前スレの>>938なんですが
皆さんのアドバイスに従って
保健センターに逝って薬を飲んだら
かなり楽になった気がしました。
修論も付け石刃ですがどうにかなりそうです。
有難うございました
ただもらった薬が抗不安薬ではなく抗精神薬だったのには
びっくりしました。それに飲むとかなり眠くなってしまいます。
今も眠いです。

>>17>>18
そうですよねえ。僕もダメなモデルだと分かってて
論文を書くのは相当きつかったです。
はやく捨てたい。でもまだセミナーあるし晒されるしで鬱。
でも、僕にとってが
就職活動を考慮すると本当は修論出さずにM３になった方が
いいかもしれません。流されて修論は出すけど。

はじめまして。都内某私立文系のＭ２です。
衆論〆切間近なのですが、まったく書けません。
もうＭ３ということも視野に入れてはいるのですが、根がビビリなため、スパッと切ることもできず、ダラダラとパソコンに向かっています。

いきなりＤＱＮな質問で申し訳ないのですが、衆論ってどのくらいのレベルだととおるのでしょうか？？
卒論ははっきり言って「出せば通る」って感じだったのですが、大学院ともなるとある程度の内容・枚数が要求されるのでしょうか？？

いきなり教えてクンですいません。
自分の同期はみんな優秀なコたちなのでこんな質問はできないんです。
（はっきり言って自分のレベルは超ＤＱＮ院生です。２年間後悔しっぱなし）

フーコーの「監獄の誕生」を読み返しました。（というか、大学院生で文系なら
皆読んでるでしょ。）この本を読み返すと大学院というのは、教授から監視され、他の
院生からも監視される中で自分から進んで大学工場の奴隷になる場所なんだと思えてきました。
てっか、みんなそう思わない？

奴隷っていうか、消耗品だな。
今や理系で博士号を取っても就職できないし。ポイッて感じで。

>>53
あなたは本当に強い人ですね。尊敬します。
狭い業界の中で、そのような形で自分の意志、主張を通そうと
戦うことは本当に努力と忍耐と精神力が必要なことだと思います。
些細な礼儀作法のことで教授を怒らせたくらいで、パニックを起こして
寝こんでしまう私とは天と地の差だなあと思いました。
きっと、あなたの研究への気持ちが強いからなのでしょう。
何はともあれ、体を壊さないように、自分を追い詰め過ぎないように
ご自愛なさってください。

あけおめ

>>まりちゃん
大丈夫？あんまり思い詰めないで
今は実家なんだからゆっくり心と身体を休ませてね

私もあなたと同じような状況です(PDが無いだけまだ楽かな）
＞唯一したいことは，死にたい
のではなく、何をしたら良いのかわからないだけ
したいこと、すべきことはわかっているけど、自信を失ってるだけだから

今はゆっくり休んで

>>58
私は文系の元院生で、修論が書けず留年留年休学休学でメンヘラーになってしまった者です。一応、修士号はもらえましたが。

さて、修論はまず形式です。枚数、体裁、見た目、仕上りボリューム感などなど、それを手に取った副査が「まじめに読んでやっか」という気になってもらえなければダメです。
（主査は当然指導教授ですから体裁はどうでもよく、ふだんからコミュニケーションとれてれば問題無いのです。副査に偏屈な教授があたると面接で思いっきりいじめられてしまいます）
誤字やら、しょぼい図表やらが連発しているようでは、お話になりません。留年したほうがマシです。

次に、内容というか質の問題ですが、これはもう、論文としての組み立てと論旨の一貫性さえできていれば、合格です。
あなたがどういう分野の研究をしたのかわかりませんが、一般的に、大学の教授というものは自分の研究分野外の物事については、あきれるほど馬鹿です。
そのくせ自尊心だけは高いですから、修論を読んで「わからん、知らん」などと言えるわけがありません。
したがって、形式と論旨さえしっかりしていれば、《内容にかかわらずアホの副査教授を騙せてしまう》のです。

いまのところ言えるのはこんなところでしょうか。
現在のあなたの進捗状況と精神状態がどんなものなのか、わからないので断言はしませんが、
とにかく提出締切りぎりぎりまで頑張ってみる、ことをお勧めします。
院生時代に思いっきり自分の能力120％くらいまで出せるのは、修論提出のときだけです。
そのチャンスは２回あると思ってください。
修業年限通りに提出する最初のときと、失敗して留年を繰り返して悟りを開いたとき、です。

>>63

レスありがとうございます．
思わず涙が出てきてしまいました．
実は２６日に実家に帰省したのですが，パニック症がでちゃって
錯乱状態になった姿を見て，母が
「もう帰ってくれ」
とのことです．

大晦日に実家から京都へ戻ってきてしまいました．
やけ酒＋ハルシオン＋ロヒプノール＋レボトミンで
昏睡してました．
やっぱり，簡単に死ねないですね．
副作用として今はひどい頭痛です．．．

睡眠薬を大量に飲んでも、氏ぬことはないと思われ。

>>まりちゃん
京都に戻っちゃったんだ･･･辛かったでしょう
でもそんな飲み方しちゃダメだよ

大学の保健センターや病院が開くまで待つのは辛いかもしれないけど
しばらくぼーっとして心も身体も休ませよう
研究や就職のことなんかは考え無い
でも食事だけは取る

こんな当たり前のことしか言えないけど
あなたを心配してる人はいるから

みんなありがとう・・・涙が止まらないです．
ほんまやったらあと２週くらい引き籠もっていたのですが，
８日にTAがあるのでそうも言ってられなくなっちゃったんですよ．
ＴＡで声が出ない状態で迎えるのは非常に申し訳ないというか，なんというか．．．
９日に通院する予定なんですけど，うまく話をもっていって入院したいです・・・
就職活動が遅れるかもしれへんけど・・・

>>まりちゃん
つらいことがあったからってODはやめような。
あとで苦しむだけだぞ。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

>>69さんレスありがとうございます．

ODはしていないつもりなのですが，気がつけば一日にデパスを１０錠飲んでしまう日もあります．
ごくまれですが．
酒と睡眠薬はもうやめます．
今日の４時頃まで頭痛が止まりませんでした．

こんな感じで来週を迎えればすぐに授業，TA，研究・・・
また壊れちゃうよ・・・

>>まりちゃん
一日にデパス１０錠なんてもったいないなぁ(w

８日のTAまでに声を直さなきゃ＆当日声が出なかったらどうしよう･･･
こんなこと考えるとかえって悪くなっちゃうよ
自分で勝手に「〜しなきゃ」と思い込んで、選択肢を減らしたり自分を追い込んだりしないで
声が出なかったり辛かったら、休んで代わってもらえばいいさ

心は簡単に壊れちゃうんだから、考えすぎちゃダメ
９日に通院する予定なんでしょ？今は直すことだけ考えようよ

授業，TA，研究，就職活動･･･こんなことは全然重要じゃないから
ちょっとぐらい遅れたように感じられても、元気になればすぐ取り戻せるから

>>71さん，レスありがとうございます．

前に通院していた時はデパスを処方されていたのですが，今はメディピースをもらってます．
メディピースは甘くないですよ（笑）

＞自分で勝手に「〜しなきゃ」と思い込んで、選択肢を減らしたり自分を追い込んだりしないで

おっしゃりたいことはよくわかります．
しかし，私にとっては「〜しなきゃ」という風に追い込まないと体が動かないんですよ．
自分でもわかってるんです．これではいけないと・・・
でも，研究は遅れれば指導教官から雷が落ちるし，落ちれば余計に鬱になる悪循環です．
就職活動はとりあえず，もう少しだけ時間があるみたいなので，なんとか割り切って
やってみたいと思います．
問題は８日のTAなのですが，これは放棄するわけにもいきません．
生活が苦しくなるからです（汗）．
やっている以上は責任もありますし，他の人に代わってもらうことで，迷惑をかけることもできませんし．．．
無理で元々，壊れ覚悟で８日に挑戦致します．

今日の京都は雪ですよ．

> しかし，私にとっては「〜しなきゃ」という風に追い込まないと体が動かないんですよ．
> 自分でもわかってるんです．これではいけないと・・・
あ〜なんかわかるなぁ・・・私もそうやって考えてやってきました。
自分にプレッシャーをかけて、かけて、かけまくって、研究やって来たよ。

自分にプレッシャー掛け続けた報いなのかな・・・去年壊れちゃって、
精神科とカウンセリングに通ってます。

カウンセラーとの対話の中で認知療法というのを勧められたんだけど、
そこに書いてあった「歪んだ思考リスト」の10項目すべてに自分が当てはまってて笑っちゃった。

正直今は研究を続けられるか（続けるか）悩んでるところだけど、
やめてもいいかな、って思ってる。
私の場合、やめたら普通の就職先はまず見つからないんだけどね。
とりあえずは治療が先だし、良くなれば研究の意欲が湧いてくるかもしれない。

>>53

海外なら初めから研究者狙いより向こうの大学院行って卒業して（し直して）
という手順踏んだ方が確かなのではないんですか？
あまり詳しくはわからないんですが。

遅くなりましたが、>>1さん新スレ立てありがとうございます。

今年もこのスレにお世話になることと思います。みなさんよろしく。
M2、D3の人たちは多忙な時期だと思いますが、出来る範囲で頑張ってください。
私の自論なんですが、メンヘラーに無理は禁物だと思います。
あまり自分を追い込みすぎないようにしてくださいね。

あぁあぁあぁあぁ！！！終わらない！！！

(=ﾟωﾟ)ﾉぃょぅ
今さらながら１ですが、スレを立てただけで、
今後「１」として顔を出そうとは思ってません。
（レスするだけの能力がないと思うので…）
たまに名無しさんで参加します。よろしく。m(_ _)m

要旨提出まであと2週間切った〜♪




出せるのかな…

はじめまして、今年D3の理系院生です。
うちでは、2人連続で先輩2人が心の病になり
学位をとれない状況に至っています。
自分も特に大きい結果があるわけではなく、
しかし研究室の年限があるので留年はできず、
さらに既に博士卒として就職が決まってるので、
ここで落とすわけにはいきません。
と思うと、ものすごく不安になってしまいます。
（実際は、落としたら、内定辞退して退学して
他の職を探せばよいだけの話ですが）

せっかく3日から来てるんだから2chせずに実験すればいいのに、
とは分かっているのですが。。。。。

ただ、こちらを見せて頂いて、
ほかにも苦しんでるひとがいるんだなと分かって
少しだけ頑張ろうという気になりました。
（周りに同期がいないので、ペースが掴みづらいです、
というのは言い訳です）

75さんが書かれたように、自分を追い込み過ぎないようにがんばります。

今年卒業を狙っているけど色々不安なD3の方がもしいらっしゃいましたら、
一緒に最後迄、諦めずに続けましょう。

わけの分らない文章で独り言をほざいてしまって申し訳ありません。
それでは。

>>78
なせばなるさσ・∀・)σ ｸﾞｩ

ハルシオン投与されましたので，ちょっと変なテンションでｽﾏｿ．

携帯は壊れるわ，来週から大学は始まるわ，嫌な感じで週末を迎えてます．
現在，M2 or D3の方にお伺いしたいのですが，修論などは形だけで済ます，
なんてことはできないんですか？
私は書いた当人しかわからないような卒論ばかりを書いて逃げてきましたが，
それで許されてきました．
私は甘いんですかね？
それともみなさま，論文に対してものすごいプライドを持っていらっしゃったりとか．
私は来年，形だけの論文を出すつもりです．

私（関東国立人文系）の周りの話が参考になるかはわかりませんが、形だけの修論を出して、
なおかつ、それが受理され学位をもらっていく人は結構います。

パターンその１
修士修了後の就職先が決まっている学生。この場合はなんでも良いから書かなきゃ話になんないからね。
指導教官の方も、「形だけでも良いから書け」とせかすことが多い。
審査の時にはいじめられますが、ただでさえ院生やODがあふれ返っているので、
でていけるうち（行き先があるうち）にでていって欲しいと思っているみたい。

パターンその２
そのまま博士に進学する予定の学生に対して、２年でとりあえず形にするように教官が指導する。
後は博士課程でゆっくり完成させろ、という意味でね。昔は博士論文書く人が少なかったけど、
今は文系でも書く（書かなきゃ就職が無い）人が多いので、博論がしっかりと書ければいい。
修論は博論の１ステップにすぎないから、修論自体の完成度を求めない。
今は院生の力が落ちているから、修論でろくなものは書けないと端っから思ってるんだろうね。
実際メチャクチャのものが多いけど・・・

ただ、指導教官がこの学生を研究者に育てる、と決めている（要するに贔屓の学生）場合でないと、
修論は通っても院試で落とされる可能性がある。内部進学だからまず無いけどね。

読みにくい長文＆参考にならないカキコでｽﾏｿ

＞まりちゃん

留年ｹﾃｰｲのＭ２（文系）です。
自分の場合は、
研究進まず鬱→ゼミ発表支離滅裂→たたかれ鬱・自信喪失のループで、
結局は今年修論が出せませんでした。
形だけで中身が適当だと、見抜かれてたたかれるし。
Ｄ＋ＯＤ＋たまにゼミＯＢに１５対１でたたかれるのは、
メンヘラーにはかなりきついものがあります。

もうだめぽ…

おはようございます。
教授は朝8:30から夜2:00まで研究、
こないだ来た先輩はD3の間1日しか休まなかった（土日含め）
などという話を聞き、
勝手にプレッシャーを感じているこの頃です。

はぁ。

＞８３さん
たいへんそうですね。
理系なので参考にならないかもしれませんが、ごめんなさい。
この人研究に向いてるな〜、と私が思う人は、まず
「研究進まず鬱」という状態を見せてないです。
これは必ずしも研究が進んでいるというわけではなくて、
自分の優れたアイデアに基づいて結果を出そうとしている最中には
鬱入らないってことだと思います。

当然わたしは上のような人間ではありません。
そうだったら今後も研究者を目指していたかもなぁ。

>>83 さん
それはしんどい状況ですね・・・

> Ｄ＋ＯＤ＋たまにゼミＯＢに１５対１でたたかれるのは、
15人はちょっと多すぎと思われ。それはゼミの雰囲気も殺伐としてくるでしょ・・・
自分も人文系でしたが、自分がいたところはD、ODも多い割にはマターリとした雰囲気だったので、
特に問題はなかったです。ただ、若手にいちゃもんをつけることだけを生き甲斐としている
Ｄ，ODは結構いますよ。いちゃもんなんかつけようと思えばいくらでもつけられるから。

酷い出来の修論に対して、「博士論文が楽しみなダイナミックな修論だ」とかほめるﾔｼもいるし、
きちんと纏まって完成された修論に対して、「コンパクトに纏まりすぎていて、つまらない」、
とかけちつけてくるﾔｼもいるし。

なんのなぐさめにもならないカキコでスマソ

>>82-85さんレスどうもです．

拙者は関西理系で，現在M1の身分です．
同期にはあと３人いるのですが，彼らは生え抜きで，
ロンダしたのは私だけ．
結構疎外感を感じながら日々を送ってきました．
これから就職活動が始まるのですが，就職できるのかどうか・・・
就職できなければ恥，みたいな校風があるので，もうどうにもこうにも・・・
就職した先であぼーんしなければいいのですが・・・

　今月末が修論締め切りですがまだデータがまとまってません。
＃ついでに10日が学会の締め切り。13日まで延びそうだけど。
　医者(保健センターの)に「倒れたら楽になれるんですかね」とか
言ってしまう始末。

　金貰ってるだけよけい辛い。
＃いざとなったら提出時に白紙を挟んで提出した先輩を
＃見習うしか無いか…。
　ちなみにリスパ、メイラックス、ワイパックス、コントミン飲んでます。

>>84さん
いわれてみれば、確かに鬱な人はいませんね。
自分に関して言えば、研究はおもしろいと思えるけど、
研究者にはなれないと半年くらいで痛感しますた。

>>85さん
うちの指導教官は、けっこう人気で来るもの拒まずなところがあり、
毎年必ず新Ｍ１と新Ｄ１が合わせて2〜3人入ってくるのです。
でも、就職する人は毎年1〜2人です。
今ＯＤとＤ３だけで9人いるので、4月にはどうなっているのでしょうか…ｶﾞｸﾌﾞﾙ
ゼミの人間関係は悪くはありませんが、
ゼミ自体はＤも自分の発表ではげんなりするほど殺伐としています。

>>まりちゃんさん
お気持ちお察しします。
自分、生え抜きではあるんですが、自分と同年代の女性（当方♀）が同期にいません。
疎外感を感じることは多々ありました。
8日のＴＡが終わったら、少しお休みして就職のこととか考えられたらいいですね。
自分の講座はまりちゃんさんのところとは逆で、進学しないと恥という空気なのですが、
自分は絶対に進学しません(w　させてもらえるとも思えませんが。

修論提出まであと10日。
まだデータ分析終わってない。
先行研究もまとまってない。
研究の意義すらわからなくなってきた。
間に合うのか…

あと１０日は、非常に短いようでまたけっこう長い時間です。
がんがってください。（月並みですが）

>>90
その言葉に救われました。
量的にはまだ半分しか書けてないけど、骨組みはできたので、細々したことを書いていったらもう半分も
すぐですよね。ね、ね（泣）。

早く開放されたい。

提出期限までの限られた時間を必死にやれば、
後は無期限の解放が待っています・・・

てか、量的に半分も書けてて、骨組みも出来ているのなら、
後は一気呵成に書くべし！
ｶﾞﾝｶﾞﾚ!

>>90
ちょっと気持ちが前向きになりました。
ありがとう。
>>91
同じく。早く解放されたい。
苦しんでいるのはあなた1人じゃありません。
お互いがんばりましょう！！
なせばなる。ここまで来たらやるしかないのです。

>>91~93
研究が思うように進まず、マジで鬱病で倒れてましたが
なんだかやる気が出てきました。ありがとう。

絶対修論終わらせるゥゥゥーーー!!!

緊迫している。

ちょっと気分が悪い。
胃腸の辺りがねじれているような感じ。
そして、力が入らない。
腕とかどこかに落ち着かせて無いと力が入らないで軽い震えがくる感じがする。

でも、やらねば。できうる限り。

修論か・・・、なにもかもが懐かしい。
俺も期待されて博士に来た方だったんだがなあ。
白紙の計画書を前にして、もう14時間、ただただ座っているよ・・・。
みんな、社会に出て楽しくやれよ。

理系Ｄ３、28歳男です。
全財産が残り20万円を切りました。宇津だ

>>97
大体、そういうのは修士の頃に書かせろってんだよな！
それで書けないような奴は博士に上げるなってんだよな！
それくらい敷居が高けりゃさ！

俺みたいに勘違いで博士に進む奴も減るだろうに…∧||∧

緊迫した状況で
緊張すればするほど手につかなくなってくる。
そして逃げたくなってくる。

で、逃げない奴だけが最前線に立っていられると。

>>101

というかそれより
それは、多分、緊迫した状況にしない、ならない人かなと思う。
得意で比較的苦にならない人。

自分の場合は普段も進まず、緊迫してきても、まともには進まず
無理矢理に進めていくって感じだからな〜。

自分の周りのＤ，ODとかをみてると、研究のセンスは微塵も感じられないんだけど、
将来的なことに対する不安というものを全く感じてない人が多い。
そのくせ自分が将来研究職に就くという、妙な使命感というか自信だけはあるのが不思議。
研究を続けるには繊細さだけではなく、ある種の鈍感さが必要だ、
と昔言われたが、何となく納得。
漏れみたいにいちいち気に病んでたらいけないんだろうな･･･

取りあえず午後から新年最初の診察だ。薬変えてもらえると良いな･･･

まりちゃんも無理すんなよ〜

M2の先輩に嫌われてまつ･･･
実験中にどんなに少しのミス（と言えないようなもの）でもボロクソにけなされ、
分からないことを質問しても馬鹿にされ、聞かないでいるとまた切れる･･･
情緒不安定で、馬鹿にされた後とか衝動的に自分の腕にボールペンぶっ刺したりしてます。
正直、疲れました･･･

>>104
それは八つ当たりされてんじゃねーの？

>>104さｎ
大変そうでつね････ﾟ･(つДＴ)･ﾟ･
後輩をいじめることで自分の存在感を大きく見せようとする輩は多いでつが、
腕にボールペンぶっ刺すほど精神的に追いつめられてるとは･･･

保健センターやカウンセリングにはかかってまつか？

現状でも充分危ないから>>106の言うとおりなんですけど、
その人がＤに上がるなり修了せずに残るようなら、
なおのこと早急に相談したほうがいいと思います。

>>104
指導教官に相談してみた？
教官によるかも知れないが、話を聞いてくれるかも。

>>104
その先輩の性格は直らないので、
テーマ替えして指導してもらう先輩を変えるか、
1,2年卒業が遅れても教室を変わるのがよいと思います。

院には、一定の割合で変人が存在するので、
かかわり合って消耗しないほうが良いです。

>>103
鈍感さも才能ですよね。

ここ1年、全く論文を書いていません｡
修士時代初期は期待されていましたが､博士に入った今では相手にもされません｡
論文が書けないだけでなく､人望もありません｡
でもやめるにやめられず･･･自分が情けないですね

本日も10時間ほど先輩と実験でした･･･。20回くらい嘲り、中傷の言葉を投げつけられました。
それ以外の会話が全然ありませんでした。疲れた･･･

>105
そうかもしれません。追い込みの時期でピリピリしていますから･･･

>106
はい、この週末にでもカウンセリング等受けようと思います。

>107
とりあえず、就職で出て行くのであと数ヶ月の我慢なのですが･･･

>108
相談してみようと思うのですが、余計事態が悪化しそうで、
我慢した方が良いのかと思ってしまってます。

>109
変人ですか･･･たしかに自分の研究に異常なまでのこだわりを持っています。
（その割には博士課程に進まずに就職してるんですが･･･）

鈍感さというより、集中しているだけだろと思うた

>111
漏れも同じような境遇だよ！
指導教官も異動でいなくなってしまったし、
大学へもほとんど顔出さなくなってしまった。
この先どうなってしまうのか不安だらけの毎日だけど
どうにも逃れようがないよね。

昨日の事なんだけど・・・
TAで夜の11時に終わるってさ・・・
サービス残業みたいやもん・・・
深夜料金欲しいわ・・・

なんか鬱になりそうやわ・・・

>115
それ随分ひどいね…
あんまり無理しないでね。

>111
私も一年近く論文書いてない。
修士の時にも期待されてなかったってところが違うけど。
研究に意欲がわかなくなったのでやめたほうがいいのかと思いつつ、
結局今のままが楽なのでずるずるしている感じです。
昨日、学生相談室にいってみました。

でも国際会議はなんだか楽しいのよね・・・
論文は落ちてばっかだけど∧||∧

>>111
このカキコを見て、思ったこと
漏れ、いつこんなカキコしたんだろう？全然記憶に残ってない･･･
おんなじ様に悩んでる人はｲﾊﾟｰｲいるのね

カウンセリングと精神科に通ってるけど、研究する意欲にあふれていた
以前のように戻れるのだろうか？
精神科の先生はこういう病気は必ず治るといってるけど、今の自分にはとても信じられない
かといって思い切ってやめる気力もない･･･やめたところで行く先が無い･･･

>>119
こういう病気ってどんな病気？
私も精神科にいってるけど、病名をいわれたこともないし、
問題なのはやる気が出ないことだけだっていわれてる。
この先以前のように興味や意欲が戻ってくるかものすごく不安だ。

>111>119
でも、いいじゃないか。まだ生きる希望があるだけ。
俺なんか、もう、生きていくこと自体つらくなってきたよ。
「研究できない、論文かけない」→「生きている意味なし？？」とまで
最近、毎日、思うようになってしまった。
何でこんな院生なんて馬鹿な身分になってしまったのか？
自分で自分の首を、荒縄で絞めていくようなことから、
どうして素直に逃げてしまえなかったのか？
ああ、もうどうでもいい。消えてしまいたい。

もう13年ぐらい前になるかな。電子工学の修士でました。
ちゃんと大手の電機メーカにはいれたけど(もっともバブルもあるが)
その後自分で会社設立。かなり羽振りよかったが、鬱発生。
もういまではやる気もなくなった。こうなってしまうといまさら就職も
できず、やる気もおきず。工学系の進歩の早さとそれにいつまでつきあえるか
よく考えると、工学系を選んだ私は正しかったのか、、、
もしやり直せるなら工学系を選ばなかったのではないか。
一生のうちコンピュータの画面を見ながらすごす時間がどのぐらいに
なるのだろう。死ぬ間際になって後悔しないのだろうか。。。
なんだかすべてに疑問だ。

漏れはもうODやってるが、
修士ぐらいでやめておくのが一番いいと思われる。
漏れも修士終わるときは、それでも結構歳いっていたけれど
就職の話があって、非常に心揺らいだ。
今は、あのとき就職の決断ができなかった自分をひどく後悔している。

大学のレベルにもよると思うが、
修士の２年（場合によっては３年、４年という人もいるであろうが）くらいなら、
まだ取り返しがつくし、普通に就職できるだろうし、
修士卒の肩書きが一つのキャリアとして認めてくれる。

しかし、博士行くと、もうどろなわ。逃れようがないね。
博士終わって、どんな形でも研究職に就ければいいが、
広島の某大学のように、大学自体がつぶれる時代。
おまけに、高齢化＆老害で無能なじじぃ研究者がポストを空けてくれない。
これから益々厳しくなりそう・・・。
つらいねぇ。

>>111
俺も博士課程在籍中。
修士論文書いた後って、何だか腑抜けになっちゃうんだよなぁ。
>>114
同意。広島に続いて、山形の某短大もつい先日潰れたよ。
研究者目指す院生は本当に厳しい。。。。。。。

大学院を中退しちゃうとやっぱり就職は厳しくなるのですか？
今、東大理系院のM1なんだけど、
まじで研究やめようかと・・・

>>125

学部も東大ならさっさと見切り付けて就活なり公務員試験対策なりするだろうな、
漏れなら。

ﾛﾝﾀﾞなら3年かかってでも修論書く。

>>126
一応、学部も東大です。
みきりつけたいが、もう授業料払っちゃったしなあ・・・鬱

あと一踏ん張りができないまま一年たったな・・・

>>127
中退する気なんて元からないんだろ？

4月から院進学ですが、
進学が決まって以来、同じ研究室の先輩（女性）がやたら構ってくるのでどーしたもんかと悩んでいます。
男性と現職社会人が多い科なので、私が同年代の女子だから仲良くしたいらしいけど
すごく突っ込んだ個人的な話を最初からしたがるので、きつい・・・
私がメンヘル気味なのを多分知っていて
「励ましてあげよう」みたいな無神経な親切に気が狂いそうで
今からかなり憂鬱。
彼女と一緒に過ごす時間はもうひたすらに
「早く帰ってODしたい」と頭の中でぐるぐるしてます。

院では皆さんどれくらいの濃度の人間関係なのでしょうか
私は、院では、気が合う人が見つからなければ、
学部の時ほど人間関係を頑張って結ばなくてもいいかと思っていたのですが・・・

学部生との飲み会が､唯一の安らぎです｡

院進学が決まってるのに卒論が書けません、、卒業できるのか怖くて不安です。。

薄命のバラードが983レスで落ちた。

９８３ → くはさん → 食わさん。

・・・・・

＞１３０
実際、どうなんでしょうね。
同じ悩みの人が居てちょっとほっとしました。
自分も来年院進学が決まっていますが、文系なので研究は完全な個人作業だし
気心知れた友達は学部で作った人で（人数は少ないけど）充分だし
今、新しい人間関係を作るほど気力も無いし、実際の所、興味を持てる人が居ない・・・
就職したら嫌でも人間関係を築かなきゃいけないんだから、
今くらいは厳選した付き合いで楽していたい・・・とか思うのは傲慢ですかね
実際、友達がいないと院での生活は不便でしょうか？

もうボロボロ。

>>130,134
自分（人文系）は修士で他大に移ったんですが、やりにくかったですね。
既に凶漢と院生、学部生との間にべったりとした人間関係が出来上がっていたし。

自分の研究に必要な作業は研究会とかで知りあった他大の先生や、
前の学校の先生とかに相談していたし、文献読み込んだり資料集めたりってのは、
ひとりでできることなので、結局ほとんどゼミには顔を出さずに終わってしまいました。
ゼミに顔を出さない自分を、凶漢が気にしつつも放任してくれていたので助かったな。
変な嫌みも言われたこと無かったし・・・今さらながらありがﾄﾝ

そもそもなぜ、理系の院試は8月にあるのか…
もし大学入試みたく今頃にあるなら絶対に受けてないのに…

>>137
2行目に、答書いているじゃん。

こんな職場は危ない！

・残業や休日出勤が多い
・日常的にサービス残業がある
・身体や心の病気にかかる人が続出している
・胃潰瘍の手術痕を自慢しあう
・残業や休日出勤を仕事自慢のネタにする
・睡眠時間の少なさ、仕事での徹夜を自慢しあう

これらは危険因子です。
１つ以上当てはまる方は、定期的にセルフチェックを行なうことを勧めます。

（utu-netより）

職場じゃないけど、漏れの研究室、5つも当てはまってるよ・・・

労働基準法とかの対象外ですから。

細かい仕事受けて、小金もらっているときが､一番幸せ｡
自分の研究の意義なんて全く見出せない（文系）
国家試験受かった時に､素直に就職しておけばよかった｡

気が付くと朝。画面には "mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm....."
とか出ている。そうか、キーボードの上でうたた寝をしてしまったな。
さあ、今日も張り切って研究するぞ。早く、Ｄ論終わらせなきゃな。
眠い目をこすり、１行、１行、進めていく。........やっと、これだけ
書いたぞ。さて、たまにはまともに昼飯でも食うか。え？もう夕方なの？
全然進んでねーよ。今日は徹夜だな。今頃やって来た後輩たちと、
夕飯を食いにいく。２ｃｈで至福の一時を過ごすした後、今度はデータ解析の
仕上げに挑む。うお！バグじゃねえか。やべえ、やり直しだよ。プログラムを
一から打ち込み直す。やばい、眠くなってきた、眠いときの仕事は
ついつい、いい加減に。。。。。。
チュンチュン。？。→文頭に戻る。

もういやだ！漏れはこんな生活はまっぴらだ！！
就職する！！

>今頃やって来た後輩たちと、・・・
時間に関しては、すげーイイ研究室だなぁ

俺って駄目。

ﾊｧ....研究室行かなきゃ....

また、締め切りを踏み倒してしまいました。

さて俺は就職活動でもしようか。

いまごろ何を言ってる。

昨年、博士に進もうか就職しようかと悩んだ挙げ句、
就職したもんです。
どういう訳だか社会に出たら、修士時代の鬱状態が
かなり改善されて、この調子だったら進学しても…
と思えるまでになってます。
でも、この考えは止した方がいいのかな…。

院生の辛さは痛いほど分かるんだけど、研究続けられる
幸せってのは、一回は社会に出てみないと実感できないもんだ。
それだけは、ちっとは分かりました。

「研究を続ける」

１．自分の研究をしながら、給料を貰う
２．自分の研究をしながら、アルバイトで生計を立てる
３．教授の奴隷をしながら、給料を貰う
４．教授の奴隷をしながら、アルバイトで生計を立てる
５．教授の奴隷をしながら、学費を払う

>>149
正直、よしたほうがいいと思います。どうか、幸せな生活をお送りください。

>>149
151に同意
過ちを繰り返さないで下さい･ﾟ･(ﾉД`)ノ･ﾟ･｡

ここにいる人は､結局研究が嫌いなのですね?

研究が嫌な院生って。

研究室の複雑な人間関係が嫌なのです。研究自体は楽しくて仕方が無いけど。

このスレを読んで、白紙家庭に進むことは止めました。

2ちゃん、読んでびびるぐらいなら進学しないほうが賢明。

研究も嫌いです

ドクターの人たちがやだ・・・(T_T)

人間関係はいいけど、学生の指導もいいけど､雑用もいいけど､論文書くのがやだ｡こんな私は･･･

先生になりなさい　予備校とか、高校とか

>>160 やっぱりそう思うよね・・・

予備校とか高校で非常勤講師の仕事をしても黙認されるのに、
他大学の非常勤講師をやると、なぜか、嫌な顔をされる。
なぜかしら？
大学受験用の参考書を書いてバイトする人は、何も言われないのに、
他大学の紀要にちょこっと論文を書いただけで、嫌な顔をされる。
なぜだろう？

な　　　　わ　　　　ば　　　　り

無理やりにでも、この旅路を修士で終わらせたいです。
でも、修論提出ギリギリ、内容ボロボロ。先生、土下座
しますので、よろしくお願いします。

研究楽し♪研究楽し♪研究楽し♪研究楽し♪研究楽し♪研究楽し♪研究楽し♪
問題意識を突き詰め、先行研究を調べ、モデルを改良して新たな結論を出す。
データを集めて、裏付けを取る。
そこまでは楽しいんだけど、プレゼンがなあ・・・。

殺伐としたDrの人たち見てるだけで鬱( ＿∀＿) になる。
あれが本来の院生の姿なのだろう。私はもうこりごり。。。。

問題意識→

先行研究レビュー→

問題抽出→

調査／実験／解析→

専門家との議論→

モデル改良→

結論

研究するぞ！研究するぞ！研究するぞ！・・・（繰り返す）

研究楽しい！研究楽しい！研究楽しい！・・・（繰り返す）

書くぞ！書くぞ！書くぞ！・・・（繰り返す）

>168
以前のオウムか？？
サリンの準備はできたかい？？（ｗ

>>166
そんなことで殺伐してたら院を出た人たちの殺伐ぶりを見たら発狂するよ。

教官の部屋の前を通るたびに胃液が逆流するような不快感が･･･

168をみて「アンキモ！アンキモ！アンキモ！」を思い浮かべた漏れは逝ってよしだな。

修士1年行って・・、っていうかほとんど行かないで3月に退学します。
今はただのパートのお姉ちゃんです。

就職活動、イヤだ。ウツウツ・・・。
パートのままいたいよ。

あう。久々の２ｃｈでsage間違えました。ごめん！

今日一日何もやってない・・・・・・・・・・。
こんな大切な時期に。

>173
どこの大学かにもよると思うが…、
修士での就職（卒業でも、中退でも）は、案外うまくいく。
中退であるならば、明確な進路変更の理由（これは嘘も方便でよい）と、
あなたなりの仕事に対するまじめさがアピールできれば、
何とかなりそうな気がする。

ドクター2年　1年間で論文ゼロ
かつては期待され､大学から内進でやってきました｡
今では期待されず､指導教授の顔にも泥を塗った人間として通っています｡
それでも一応研究室に毎日通っている俺って･･･

深夜になってやっとエンジンがかかってきた。しかし、バテバテ。
今日一日何もできないで、こんな時間にならないとできない
自分って・・・やっぱり駄目。

>>178 気持ちはよくわかる｡そしてまもなく眠くなる

修論書けなくて、しにそうです。
ダブってもいいですか？

あと１０日で提出の修論。
まだ手つかず。
ダブルか？

でも教授と喧嘩したばっかりだし、どうなることやら。

オマエラ、オマエラ、、、クゥゥウゥ、、、
まぁ、それだけだ

年始で実家から戻ってきて以来、研究室行けませんでした…
ようやく落ちついてきましたので、今年初出勤です…
何かしないとまた布団かぶって泣いちゃいそうなので。

がんばってきます。いろいろ取り戻さないと。
スレ汚しｽﾏｿ。

学部時代の仲間（５人）とちょくちょくメールで連絡を取っている。
昨日もみんな宛にメールを送ったら２０分後
そのうちの１人から携帯に個人宛にメールが届いた。
「日曜日暇？○○ちゃんと会うんだけど、一緒にどう？」

…貴様さっき送ったばかりのメールを読んでないだろ？
修論の提出は２週間後なんだよ！
もう仲間じゃねーよ･ﾟ･(ﾉД`)ノ･ﾟ･｡

ちなみにその子はPCないからメールは全て携帯でやってんだよ。
届いてないとは言わせない！
それに漏れは２か月前から「週末も大学で論文」ってみんなにメールしてただろ！

…ごめん、愚痴だよ。
ちょっとピリピリしてんだよ。
あまりの無神経さに腹が立っただけなんだよ。

>>183
泣きたいときは泣けばいいさー。
ただし泣いたあとはスマイル！これ最強。

>>185 誰もお前の修論のことなんか気にしない｡
　　　　断ればいいだけだろ｡
　　　　相手に気を使わせてあたりまえ､そういう奴が結構院には多いよね

>>184
がんがるよー。
自分の存在の全てをかけて笑うよー。
だからおまえも笑えー。
「まったくもー」つって、軽く流しちまえ。

>>187=183
うおー、帰って来てみてみたらちょっとびっくりしたがもちろん軽く流すぞー。
ありがとー！しっかり笑えよー！

ただの愚痴スレやね

>189
メンヘル板なんて、みんなこんなもんでしょう…。

確かに184はなんか変な気がする。
年の割に幼稚なのも院性の特徴か？
誰も修論書いてくれなんて頼んでないでしょ

ﾒﾝﾍﾙで研究室ｲｹﾏｾﾝ　って香具師は退学すればよろしい。
真剣に研究に取り組んでない証拠。

疲れた。

夢も現実も目を閉じれば同じ。

ここは真剣に研究に取り組んでいきずまり、悩んでいるタイプのやつと
単なる社会不適応、現実不適応の馬鹿が混在しているスレであろう。

前者と後者を比較検討した場合、
前者の方がより思慮深く研究に向いている用に思われがちだが、
実際は、後者のような馬鹿の方が研究実績を残していきそうだ。
教官に馬鹿が多いのも、この辺にも理由がありそうだ。

>>194
でさｧ、オマエはどっちなの？

>195
ご想像にお任せするよ！

しかし、どっちも人間としては終わってると思うが…。（藁）

論文のミスってのは提出後１０分経たないと気付かない・・・
ああ、なんであんなこと書いちまったんだろう。教授もちゃんと提出前に
もう少し目を通してくれよ・・・

>197
それは学会誌などへの投稿論文なのかい？
もし、修論とかなら、学外に出回ることはほとんどないので、
あまり気にする必要はない。
よって、教授たちもまじめに読まない。
もちろん、手違いだったと修正版を提出しても認めてくれたりもする。
まずは、落ち着いて、善後策を考えるべし。

投稿論文など､見られると意識するほど書けなくなるよね
文系博士課程途中中退は嫌だな・・

学会とかに行くと、よけいに研究意欲をなくすことがある。
なんであんな馬鹿があんな地位にいるの？という奴が多い。
そういう奴に限って、学会でやたらと質問したり、
とんちんかんな意見を言って騒ぐ。
あんな人間にはなりたくないと思うことが多いよ・・・。
学者と呼ばれる前に、人間失格だな！！

>>200 厳しくもためになる意見を述べてくれる人は､いるけれど数少ないなあ
　　　　まあもともと研究意欲なんてないからいいんだけど

>>200
そういうもんでしょ。
日本の学者社会は、権威といわれる人の下についていれば、いずれ出世して威張れるようになる。
そういう人が上にいて威張っているんよ。
そうではないまともな人は、研究する能力が高くても、あまり出世できないんだろうね。

>>200-202
どういった分野の方ですか？

プレゼン、数枚の英文のペーパーの輪読なんだけど、
ホントにやりたくない・・・。
でも、やらないと単位取れないから、やらなきゃ・・・。
ＡＭ１１時or正午くらいまでジタバタして、Ａ４で１，２枚、
やるだけやってみます。

終わったら心療内科、マジで行きます・・・。

プレッシャーきつすぎて胃腸にくる。
気持ちが悪い。

何かいい改善策無いかな。
メンタルな面でも、飲食の面でもいいから。（市販の薬でもいいのがあれば）

知識の奴隷に「我」は不要。

早くこの世界から脱走したいで砂。

昨日置いておいたチャーハンを頂きます。。。

私は昨日作ったカレーをいただきます。

考えてる問題がわからないときはどうしてますか？
しかも時間に追われてるなら。

>>204-205
変な我慢はしないで病院にとっとと逝った方がいいよ、ほんと。
大体「眠れナーイ」とか「食欲ナーイ」くらいでも薬処方してくれるから。
まず入門はソラナックス（コンスタン）から。漏れはこれで大分楽になった。
一日おきくらいにゲロ吐いてたのが一気に納まった。

なんかもうほんとに疲れた。
心身ともにボロボロ。

俺もぼろぼろです。意欲わかないし。。。
人生を過ったね。

>>211
以前貰っていたのがセディールなので、
それを今回も貰うつもりでつ。

緊張状態で体まで変調きたしている。
何すればいい、何しとけば大丈夫っていうのが見えないのが・・・。

もう駄目かもしれない・・・。
まだ、諦めはしないけど。

論文のテーマは完全に失敗したな〜。
別のにすれば良かった。やりづらくてしょうがない。

今日はセンター試験か

昨日､どうにか論文提出してきた。
教官の目は冷たかった
どんなのでもいいやと思ったら､すらすら書けるようになった｡
あんな論文が学会誌に載るかと思うと･･･

院生の８割はダメ人間。社会にも出られず、研究もたいしたことない。
ま、「ダメな奴は何をやってもダメ」ってことだ。

社会出たら人格者になれるかな。
もうすぐで。

>>219

冷たかったってどんなの？
私の場合は厳しい・・・が予想される。だから胃腸に堪える。

修論の〆切ていつ頃が多いんでしょう、みなさん。
うちは一月八日前後だったんだけど。

>>219 相手にされていないってこと。それはそれでつらい。
>>220 そのとおりだな。でも大学生のときは将来を期待されていたんだけどな

>>222
うちは今年は1月21日だ。







まだ終わってないよﾏﾏﾝ

ミスった…

論文提出前の焦燥感と苦しさは二度と味わいたくない思い出だ。
それぞれの理由は違うと思うけど、今、論文に苦しんでいる全ての皆が
うまく行くように心から祈っている。
がんがれ。

ああ、疲れて目が痛くなってきました。
もうすぐ頭痛もきそうです。

一昨年後半から去年前半にかけて鬱状態で
結局修論締め切りに間に合わず二度目の留年ｹﾃｰｲ。
幸か不幸か公務員志望で全落ちしてたのが救い。
うつ状態は脱したから来年は出せそう。
あとは今年公務員試験合格、修論できればOK！
今は諦めついてる状態だからあれだけど
来年の今頃また同じ状態になってたらと思うと鬱なので
今のうちに来年までの詳しい工程表を作っておく。
少なくとも修論の工程表は作っておくべき。
結局修論って天才じゃないかぎり詳しい工程表を作って進めないと
一生できないと思う。今がんがってる皆に幸運を祈るよ。

うちは、卒論、修論＝1月20日午後8時、
博士論文＝12月20日午後5時、です。
もう出したから、安気だが、今日は殺伐とするんだろうなぁ。

とりあえず日々の論文をこなしても、このまま研究者になることを
考えると・・・

大学生の立場から言わせてもらうと、

おまえらは院に行ってるだけで十分うらやましい


っつんだよ！！！

来年度は前期は就活に力をいれたいなぁ。

>>230
修論でつまづいて研究者の道を諦めた奴の方が、ドクターまで行って全然研究者になれない奴より恵まれてるよな。
俺の専攻なんて全然空きができないから俺の前歩いてるオーバードクターが何人も…。

他の人はどうかわからんが自分の場合、大学院への進学は
自己満足,ｵﾅｰﾆですた。学歴ｺﾝﾌﾟも解消したし、進学したことは
それはそれで満足しているので、専攻とは全然違う一般企業へ
就職(できるのか？w)しても悔いはないｯｽ

今年修論を書いて大学を出ます。就職はないけど、
大学に残っても鬱が悪化するだけだと思うので。
死ぬことになったとしても、大学から出ておけば、
迷惑をかける人が少なくて済むし。

>>235
修論でつまづかないようにね。
修論できればもう始めた方いいよ

>>236
ありがとう。
修論はもう要旨を出しました。あとは本文と発表会だけなので、
パニックにならなければ大丈夫でしょう。

文型博士課程を途中で中退した人。
なるべく心残りのないよう中退したいのですが・・

>>237
進んでいますね。
僕の場合、テーマも絞りきれていないので焦ってばかりです。
研究室に行くもつらくなってきた。

>>238
それなら、書くもの書いて然るべきところに提出するしか。
リジェクトされれば諦めつくし、掲載されれば状況も変わるし。

>>240 いや、それ以前に研究意欲がまったくわかない。
　　　自分の存在価値に疑問
　　　他の道で生きていくならある程度道筋はある。
　　　大学院に、結構そういう人って多いと思うけど、いかが？

>>241
道筋があったとして、果たして俺はその道を完走できるのか？
という疑問と後ろ向きな感情は常につきまとう。

現在、２浪１留で理系Ｍ１、後期の授業料さえ払えない鬱大学院生です。
大学院で専攻変わったので、全く着いていけず、精神科通いが続いてます。
もう２浪１留で理系Ｍ１なので就職もないだろうし、クスリためることが生き甲斐になってます。
地方に就職したいのですが、こんな私でも就職できますか？
ちなみに専攻は科学哲学です。

ちなみに診断はうつ病と不安神経症、分裂です。

>>243 無理に決まっているじゃないですか。
　　　きっぱりあきらめるほうが快方に向かいますよ

ボロボロの論文を出してしまった。
元々、ボロボロだとは思ってたけど見直してみたら
予想以上にもっとボロボロだった。最悪。

>>243
公募サイトみてる? ほとんど求人ないよ。山のような履歴書を突破するのは
容易ではないぞ。

>>243
とりあえず指導教官と話しろ！

>>248
そうだね。まずは指導教官と相談した方が。

でも、研究していない駄目学生だから、研究室行くのも
先生と話しするのも怖いというか、気がおもたいんだよなぁ(´･ω･`)
先生も心配してくれるのもわかるんだけど。

俺は論文拒否してしまってＭで2度も留年してるけど、
本当に今の深刻さを分かってくれてるのは自分と先生ぐらいだからなあ。
といいながら俺も先生から逃げてたたちなんだが。
でも自分の殻に閉じこもってちゃだめだぜ。前向きに前向きに。

気は焦っているのに動き出しは非常に遅い自分。

D2の人、就職活動の準備始めてる？

先生なんて深刻さはわかっちゃいないぜ。しょせんは他人事だからな。わかって
るふりしてるだけ。自分の道は自分で切り開くしかないよ。

>254
深く同意！！
教官なんて馬鹿しかなれないから、
自分の身の振り方ぐらいしか考えていないよ！

>>254 教官を相手にしないことで、大分精神的には楽。
　　　孤独さは増したけど
　

栄養失調で倒れました．
周りの人はインフルエンザで倒れてます．
うちの研究室，みんなズタズタです．

論文出した後、内容も悪いのは書いている段階でわかっているが、
ギリギリまで粘ってたせいで初歩的な、誤字脱字、削除忘れを数箇所発見。
最悪だ。

論文締め切り前のお腹がキリキリと変な感じの気持ち悪さも嫌だけど、
駄目な論文を出したときの後味の悪さったら無いね。

刑に処せられるのを待つ受刑者のような心境。

前のスレ（もう見られない）の最後の方に書いてあったと思うのですが
院生を題材にした小説ってなんていう題名でしたっけ？

あと、残り２０行程度…。しかし、これがなかなか埋まらない。
結論部だったりするとよけい埋まらない。
ああ、この２０行程度の文章ために、
苦しんでいるって、情けないです。

調べることは調べたし、考えることも考えた。
書くべき定理は証明できているから、
あとは前説書いて清書してプレゼン用の資料を作るだけ。
でも・・・書けない。　なんでだろう・・・

>259
旭爪あかね「世界の色をつかまえて」です。
アマゾンで取り寄せて読んでみました。

登校拒否のダメ院生を描いた前半はとてもよかったのですが、
自分探しになってしまった後半は共感できずいまいちでした。

あと修士過程・博士過程と全部誤字なのが萎え。腹が立った。
でもダメ院生生活を送ってる方は一読の価値ありだと思いまつ。

今日は鬱状態が酷いな！！
死にたいよ、もう。

>>262
「世界の色をつかまえに」でしたね。
検索に引っかからなかった。

レビューとか読んだ感想(ぐぐってもそんなになかったけど)で読みたくなりますた。
日記サイトとかで鬱の院生とかあっても「ホントに鬱なのか。ただ鬱っていい
たいだけちゃうんか」というのが多くてがっかりしていたので。

中途半端な修士論文で何とか卒業し，適当に肉体労働しながら3年が過ぎた．
そして，今年からまた大学に通うことになった．
何がしたいのか，自分でもよく分からない．
すべて忘れているので，また1からやり直しだ．
もう，どうにでもなれ･･･．

>>266
お帰り〜。
私も、学費と生活費を稼ぐ為、大学には出たり入ったりです。
お互い、気楽にやりましょう。

とりあえず、ご飯も薬も摂取したので、
頑張って風呂入ってねます。
おやすみなさい。

なんでだろーなんでだろーなでだなんでだろー。
論文書こうと思っているのに書けないのはなんでだろー。
やるべきこと分かっているのにしないのなんでだろー。
なんでだろーなんでだろーなでだなんでだろーなんでだろーなんでだろーなでだなんでだろー。
自分のせいで書けないのになんかのせいにしちゃうのなんでだろー。
修士で２年たっただけでうつになるのなんでだろー。

論文（駄目論文）出した後、口述前だけど、論文のこと論文以外のこと（将来の
ことやらこれまでの後悔やら）いろいろ複雑な思いが錯綜していて、落ち着かない。
何かに集中できない。

情報に乏しかったため配布前の修正の機会もなくなってしまったし。
今何をなすべきか。口述までに少しでも手直しした方がいいのか、それを放置
して訊かれる類のことを答えられるようにしておくのか、もどっちつかず。

投稿論文、一応、完成…？？かと思ったら、
英語の論文要旨作成をすっかり忘れていて、全く手がついてない…。
その上、英語苦手…。とても、切ない…。

待っていられるのも、もうすこしだから。

>272
何を待っているの？

論文
完成
いえーい。
この達成感、院生で良かった・・・。
これで、リジェクトの返事が来るまでは、幸せでいられるよ〜♪

＞274
おめでとさん！よかったね！

>>274
おめ(･∀･)ﾉ
先輩が修論出した時より、めでたいねぇ。
>>275
院って何年居れるんでしたっけ？

>>276
修士は４年までだけど、休学２年できるから・・・・
元気になってから本読みます！

>>275-276
ありがとうございます！
>>277
私も研究を離れていた時期があったんですが、
そういうプレッシャーから解放されたときに思い出したように読んだ論文は
本当に面白く感じられました。
今では、そういう時期があったのも良かったかな、と思っています。
277さんにとっても、今年が良い年になることを祈っています。
（年末から論文に没頭していたので、まだ年明け気分です。（^^;）

>>274さんおめでとうございます。
このスレで論文完成の吉報を聞くと関係ないのにうれしいですね。

>>278 >そういうプレッシャーから解放されたときに思い出したように読んだ論文は
本当に面白く感じられました。

そうですね・・・論文書こうと思うと、とたんにつまらなくなる

同感でつ。
期限が必要なのはわかるんだけど、そのためにｲﾔｲﾔながら書くのは
ホント苦痛だし、やっつけ仕事になる。
明日までにテーマ考えて来い、なんて指導教官に言われたときは
死に物狂いでテーマ探すけど、本来テーマはそんな風に決めるべきじゃ
ないし、こんなときはテーマが出てくるはずもない。
確かに外圧は必要だけど。

レスを下さったみなさん、ありがとうございます。
研究室には半年ほど行ってませんが、頑張って近々顔を出したいと思います。
それで教授と話をしてみます。

修論の再替え、受け取ってもらえました。これで、修士論文の
提出が完了しました。教授、本当にスイマセンでした。でも、
内容が、激ヤヴァなので審査が通るか心配です。甘いと評判
ですし、もうこんなダメ人間には居て欲しくないと思うのですが。

それにしても、卒論も差し替え、バイトで手伝った原稿も２〜３
日の遅れ。２〜３日やれば、完了できることができない。ここまで
くると、嗜癖のようです。鬱や自己否定感はないのですが、昔から
ずっとやる気がない、初期衝動がないことに悩んでいました。原因
は親の躾にあると思うのですが…。でも、親のせいにしてられる歳
でもないし、何とかしたいです。

学生生活も最後になりそうなので（審査が通るとは限りませんが）、
せっかくなので学生相談室にでも相談に行ってみようかと思ってま
す。

私は再替えの情報があまり無く、その仕組みや期間がよくわからずに
その機を逸してしまいました。

どうしたらいいんだろう。怖い。

飲み会で先生を無視して友達同士で話していると、結構楽しい

今日ｶﾞｯｺで久しぶりに親しい友と話したけど、
彼休学するそうです。
周りの環境(指導教官,派遣できてる社会人,研究環境)が
よくないそう。
なんだかなぁって感じ。
厳しくやりすぎだろ。。あーあ。

>>286

（学校を変えるじゃなくて休学というのがちょっとわからないけど）
そこまで決断できるというのは羨ましいよ。
私はズルズル居続けて（略）
鉄は熱いうちに打て、じゃないけどすっかり醒め気味（諦めと後悔と将来的不安
とでも完全には諦めつかない色々混ざった複雑な感じ）、人生的に取り返しがつ
かない状況になってる感じがする。

今から口頭試問だ。鬱・・・デパスがぶ飲みで、ろれつが回らなくならないように気をつけまつ。あぁ叱責が怖い。

>>287
休学している間に公務員試験を受けるとか言ってますた。
院に籍を残しているのは院生としての身分は確保しておきたいとのこと。

そんなんで俺んとこは先生から電話ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!!
あまりに研究が進んでいないので心配＋諦めるように諭される可能性が。。

退学すると奨学金を一括返済せにゃならん。
ひくに引かれぬ状況。あーどうしよう。

>290
自己破産（ｗ

教育学位を取って、しかも一般企業への就職するってのは無理にのかねぇ。
別に学位でどーしようというのではなく、せっかく入院したのだから、
学位はなんとしてでも取りたいと思うのだが。

トリップを変えてみました．

２月は会社説明会がいっぱい・・・もう行きたくなくなってきてる．
学推使っても就職なんか決まらないだろうしなぁ・・・．
就職決めたいよぉ・・・．

>>293
そう？
俺研究するり就職活動している方がいい。
もう研究するのはいいや。修了できればいい。
だって、これから飯を食っていくんだから、dに行って取り返しが着かなくなる前に
決めたい。

>>294

確かに“就職活動だけ”をしていれば楽なんですけど，
就職活動だけをしていればいいわけでもなく，
就職活動しながら研究を進めなくてはいけない状況が
とても精神的につらいんですよ．
Dには絶対に行きたくないし・・・．

>>292
企業は学位が何かなんてほとんど見てないでしょ。
研究の内容になんてこれぽっちも興味ないよ。大雑把に文系？理系？くらいのもんだよ。
で、文系だと極端に嫌がられると･･･

>292
漏れも虚位苦学専攻であったが、
Ｍ終わるときは就職あったよ。
某地方ＴＶ局でしたが…。

今日学部生の卒論を見た。
確かに書き方とかは幼いけど、着眼点とか素直さとか、自分の修士論文や
最近書いている論文よりはるかにいいなと感動した。
もうだめぽ

なんか色々悩みが複雑でそして大きくて院のこと考えるだけのも
避けたい気持ちになってくる。
ここのスレ来るのでさえちょっと引け気味。

でも現実は避けて通れないんだけど。

(´・ω・`)ガンガン２００ください｡

>>300

300ｵﾒσ・∀・)σ

将来どうなってしまうのだろ。八方塞。

誰にも相談できない。

修士のとき卒業して社会に出ていれば・・・

みんないろいろ不安抱えて大変みたいですね。
自分、ほぼ２０年やってきた仕事を棒に振って、違う分野の大学院を目指してます。
アホかもしれませんが、自分で決めたことなんで、まぁいいかな、と。
就職に関しては、不安も面倒さもいろいろあると思いますが、
とにかく粛々と進めてみることが結果につながるかもしれません。
あまり重く沈まずに。ご縁のあるところにつながっていけると思います。
３回転職して、この不況に仕事を捨てた大バカ者より

就活は鬱だ氏脳。

>>305

働くの完全に決めてるなら、
別に、就活駄目だったら、気軽にアルバイトでもいいじゃん？
他に成り手の余りいない職でもいいじゃん？

>>304
こんちは(･∀･)ﾉ

１２月からずっと研究室にいってません。
元気なときに出した論文がなにが間違ったのか
採択されました。学会出たくない。。。
修士論文の提出が近いので、教授からいいかげん出頭せよの
メールがきたけど、「打ち合わせしてももう何も生まれません」
とレスして、ふとんにくるまって泣いてます。
他のメンバーが卒業にむけて頑張っているのに、
自分は泣くことしかできない。逃げてばっかりです。
弱すぎる。人間のクズ以下です。次ぎに学校に行く時は
退学届を出しに行く時かな（苦笑）
このスレのみんなががんばっているのに、水をさしてごめん。
でも、もう限界。

>>308
僕は遊んでる駄目院生なんて安心してヽ(´ー｀)ノ

m1ですが、そろそろテーマを決めないとまずくなってきた。
指導教官にも｢君は無理そうなので、ここでは教員免許だけとって
論文は諦めた方がいいんじゃないか」とか言われて研究室に行くのがつらい。
アカハラされてはいないけど、退学勧告なのか。。とか変な風に考えてしまって
アカハラ関係のwebを読むようになった。。

修士で駄目な論文（つまり成績は優ではないまま）修了してしまったら
その後、どんな運命が待っているんだろう。
復帰はもう駄目だと噂では聞いているんだけど。

俺、卒論はＣだったなぁｗ

みんながんばってね。
漏れは外れるわ、働く。

漏れも降ります・・・とは言ってもM学位は頂いてく予定だが。
くれないかもしれないけど。しかし、職がない・・・。今更職探しに腰が上がらねえ。

俺、大学院に来てから廃人になってしまったような気がする。
心の面だけならまだ良いけど、金銭面と時間も大きすぎるぐらい
失ってしまったのも精神面でかなり堪えているし、
人生面で全く将来の見通しが立たないのもきつい。

今は、後悔ばかりが思い浮かんでしまう。

これだと院に進学したこと自体を後悔しているように見えるかな。↑
大学院に行くという大枠自体は後悔してない。元々行こうと思ってたから。
その中の様々な詳細な部分で後悔してる。

とか説明している場合じゃないけど、ネガティブなことばかり考えてしまう
自分がいる。

身の丈知らずが浮かれて進学したらこのザマよ。
大学院入試も全国共通試験があった上で各校毎の二次試験という形にすればいいんだ。
そしたら俺みたいな勘違い野郎はふるい落とされる。院生の質も上がるだろう。
大学の自治？んなこと知るかよ。

院に行った先輩、最近観ないな・・・

院の消えていった先輩たちが気になってましたが、いざ自分が先輩になって
消えてみると、なるほどこういうことだったのかと合点がいった次第です(W

ボスに隠れて就職活動。
これをやらんと確実に駄目になるっぽいなぁ。
あなたに従ってたら職にもありつけないよ

>>318
たしかにその通りかもしれぬ

Ｍ１です。先日教授が「進級確定論文」とか言うものを
提案してきてノルマにされて、もうしめきりです。
でも内容がぜんぜんまとまりません。研究テーマも研究
方法もいつのまにか私が思っていたのとは全然別の
すごくたいへんなやり方にさせられてしまいそうです。
冬は大学院の忘年会とか新年会とかゼミ打ち上げとか
修了生送る会とかその他教授とお食事会とかやたらと院関係の
夜間拘束が多くて、それらの会は実際は教授のお話と島歌を聞く
説教会でしかなくて一度欠席したら白い目で見られ、昼間ならば
近づいたら隠れる逃げるすることもできるかもしれないけど夜の
会場では教授とも顔をあわせるかと思うとそれだけで思うと
苦痛で苦痛でたまりません。

表面上は楽しく過ごしてます

>>321
くだらん集まりが多いね。

学会論文終了。明日（もう今日か？）発送。
内容はボロボロ。
今月末の期限に間に合わせただけという感じ…。
まあ、仕方ないね。
みんな、読んでおおいに笑っておくれ！！

ということで、さあ、早く今回のことは忘れよう。
そして、また、新しいことはじめないとね。

−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
雑談系スレ愛好者の皆さんへ...

皆さんは、このごろ、ローカルルールの改訂作業が進んでいて、
その中で、雑談系スレを敵視する自治厨によって

◆雑談中はsage潜行を徹底して下さい。

というルールが書き加えられようとしているのをご存じですか？
このルールは、議論が不十分だということで、２度も運営側に
却下されたにもかかわらず、まだ、強硬派は、新ルールを通そう
としています。

皆さんは、雑談スレに対するこうした敵視や悪意をどう思われ
ますか？自治では、意見をカキコしないと意見がないものと
見なされます。意見のある方は、下記スレへカキコしましょう。

【自治】 新ローカルルール その２ 【議論】
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1042512231/
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−

>>318
どんな感じで雲隠れされたのか、詳しくお聞かせ願いたい。

アメリカの院に留学中。
ここに来て成績で苦労するとは思わんかった。
今学期を無事に乗り切らないと、MSもらえないよ〜〜
つーか血迷ってPh.Dトラックにしなかったのだけが不幸中の幸い。
何とか年末にはこっちで職があるといいが・・・

>>326
就職が決まらぬうちに、だんだんと影が薄くなり、目が覚めると誰もいない
コンサート会場にひとりぽつねんといるような感じですね。少しずつ周囲が
距離をとりはじめるのですが、就職が決まらぬ野郎というのは学生にとって
は見たくない自分の将来でしょうし、先生にとっては良心のとがめだから
なのでしょう。

>>328
研究に専念汁、と十分に就職活動させない教授にも問題があるんじゃないかねぇ。
そりゃ周克に力入れすぎて、研究が疎かになるのは論外だが、研究者の卵とか
なんとかで周克自体を認めないdqnもいるみたいだし。
あんたらみたいに霞ばかり食べてはいきられねーんだよ(;´Д`)

この春から文系院生なんですが，このスレみて就職しようと思い出しますた。
いやマジで。

文系でホントに好きな研究じゃないなら院なんて行かないほうがいいよ。

>>331
そうかもしれませんね。教官にも「就職も厳しいし，Ｍで
やめるのも考えとけ。」といわれました。

文系の、具体的には何研究するの？

>>333さん
法律です。具体的には細かくなりすぎてちょっとかけません。
指導教官（予定）は非常にいい方で，彼とはうまくやっていけそうな
気がしてるんですが。

(´・∀・`）へー

今は勉強よりもほかの人間関係で苦しんでます。
実は結構マージナルだったりします。
４月まで持てば，またここのスレに来るです。

Ｍ２で留年決定した者です。以下現状です。
学部時に就職する自覚ができず、なんとなく大学院へ進学してしまいました。
Ｍ１の２月、就職活動をする時期になってから公務員試験の受験を思い立ち、
予備校の模試を受け、合格圏内の成績であることに気をよくして
公務員試験一本に絞りました。

結果は面接で落ちてしまい、さらに就職未決定で修論を書く意義を
見出せず、留年が決定してしまいました。

現在、精神科には通っていませんが精神状態は躁鬱です。

>>337
国家1種？いまは院卒でも2種すらなかなか入れないらすぃ(´・ω・｀）ｼｮﾎﾞｰﾝ
　

地上です。

就職しておけばよかったか？それとも大学院にいたほうがいいのか？そんなことを迷っていたらもう1年がたってしまった。その間、論文0本

>>337さん
Ｍ２留年ｹﾃｰｲ、漏れもです。
修論を書く意義…この牢屋から出る手段かもです。
中退も視野に入れています。働くほうが性にあってそうで。

>>330さん
文系の院は、Ｍに進学する時点で、
研究者になる！という気合と覚悟がなければやっていけない気がします。
漏れ人文系ですが、うちの院はＤ進学率１００％です。
ここ数年、Ｍで出て行った人を知りません。ロンダで出て行く人もおりません。
研究を進めるのもおもしろそうかな、というくらいの動機ではだめでした。
専攻を少し変えたこともあり、ほとんどついていけません。
漏れがだめ院生だからそう感じるのかもですが。

修論間に合うかどうかという以前話題が出てましたが
私、修論間に合ってないのに出してしまいました。
（だから、誤字脱字、改行ミス、注入れ間違いはもちろん、そもそも組み立て
も修論になってない。ほとんど論じてもいないし。枚数だけがあるだけ。）
修了するための口頭試験でどんな嵐が待っているか。
もう１年するのか色々な状況を見て悩んでいる、口頭への勉強も、まだ時間ある
けど、身が入ってない。

私は法律系ですが、自分は法律が学びたかったのではないことを自覚しています。
なんとなく、ツブシが利く法学部へと進学したまでです。

>>342
大丈夫大丈夫。形式上提出したんならそれは「間に合った」うちに入ります。
あとは一時間かそこら集団リンチにあって、運を天に任せるだけ。

>>343私は法律を勉強したくてわざわざ他学部から編入したのですが、
今ごろ全く向いていないことに気が付きました。
現在M3.依然就職決まらず。最早就活やる気も無し。なんとか修了はさせてもらえそうだが、早い話が追放ってとこか。
青いビニールのテントでも入手してくるかな・・・

>>344
法律羨ましいですよ。
僕の場合教育学部なので、教師にならない場合は
全くといっていいほど役に立たないんじゃないかなー
既に教育とは別の民間企業の就活してるし。

>>344さん
集団リンチ…ｶﾞｸﾌﾞﾙだけどﾜﾛﾀ
青いビニールのテント、漏れもご一緒し(ry

>>345さん
そもそも、教師になりたい人は学部卒で出て行くという罠。
漏れも教育学部ですが、教員養成系ではないので、
たいていの人は民間か公務員に行きますよ。

院卒・高学歴のホームレス集団とかあってもよさそうだな･･･
それぞれ専攻分野活かしながら（理工学系が電気パクって、家電リサイクルしたり、
法律系が警察に引っかかりそうなそれをもみけす、とか。）自給自足の生活。
ってそんな世の中甘くはねえってのな。

でも今意外と高学歴なホームレスって多いみたいだよな･･･。

>>347
それでもやっぱり教育学研究科では役に立ちそうにありません
ｳﾜｧｧ━━━━━｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡━━━━━ﾝ!!!!

M326歳の♀です。2度目の修論も恐怖で完成しなくて、
差し替えの余地もなく差し戻されてしまいました。

自分の中では辞める決意を固めて、
まずは中途採用にかけてみるところです。
でも今日になって、ネットで仕事検索しながら、一抹の不安・・・

中退でも就職できると思うのは、甘いのかな？
それとも提出しなかった以上、当然の報いかな？

すいません下げ忘れました

こんな自分だから院生の資格ないんだよな・・・

>349-350
まあ、気楽にいこうよ！
差し戻しされたとはいえ、とりあえず出せるくらいまでやってきたんだから、
今年の出したやつをもう少し詰めて、
来年、もう一度、修論提出してみてはどうかな？

それに就職もどうにかなりそうな気がするよ。
まだ、２６ならば公務員とかもねらえる年齢だしね。
俺なんかもうODだけど、それでも何とか生きているし…。

公務員試験受かれば退学できるじゃないか！

この春から修士課程へ進学する予定の大学生です。
「修論を書き上げる自信がなくなった」
その理由として、
「拘束時間が長い」と言うことが挙げられます。
理系の実験系の研究室で朝早くから夜遅くまでとにかく実験実験…
研究室の方針は
「平日は密度濃く実験、土日は自分の時間を持って」
らしいのですが、実際は平日は密度が濃すぎて土日はぐったり…
しかも最近は卒論で土日も休めない状況になってきています。
うちの研究室のＭ２の先輩を見ていると、生活が生き地獄のような…
顕微鏡で観察しながら眠っていたり、朝日を拝んで研究室を去ったり…
要するに現在、４年生の卒論（修論や博論から比べると全然楽なはず）
を書くのにも必死なのに、果たして２年後、修論なんて…
という感じです。
「研究」には興味はあったのですが、その興味を蝕んでしまうほどの
忙しさ…というより研究室にいなければいけない時間が長すぎるのが苦痛…
しかも厄介なことにその春から行く研究室は今と違う研究室…、
その研究室にいる人に話を聞いてみるとやはり拘束時間は長いようです…
自分で言うのもどうかと思いますが、
物事を憶えたりするのは結構得意なほうで、
そういう意味では大学院入試の「勉強」はできたのかもしれないが、
「研究」には向いてないのではと感じています。
そういう「勉強」はできるという思い込みと、
周りの「理系は大学院に行くのが当然」という雰囲気に流されたのも手伝って
去年の夏に院進学が決まり、
そして今、卒論を書き上げるのに必死な自分を見て、
「なんで就職しておかなかったのだろう」と思います。（続く）

（続き）就職しても大変だとは思いますが、もっと自分を見つめなおし、
自分の向いている職業（例えば拘束時間が長いのがイヤならば、
みっちり働かされるが勤務時間がある程度決まっている職を選ぶとか）
を探したほうがよかったのではと思います。
学内のカウンセリングセンターの相談員には、
「とりあえずさ、３ヶ月くらいやってみて、
それでもどうしてもだめというのなら、
その時になって考えてみたら良いのでは」
と言われましたが、
途中でドロップアウトするとなると、
入学金や授業料を払っている親にも申し訳ないし、
これから行く研究室の教授や助教授、先輩や友達、
さらには自分を快く他の研究室を受験させていただいた
今の研究室の人たちを敵にまわすことになりそうで怖いです。
さらに就職も厳しそう…
このことをまだ両親には話していません。
というのも最初親は自分が院へ進学するのを反対していました。
「早く就職してほしい」と思っていたようです。
それを押し切って院へ進学しようとしたのに、
いまさら行きたくないなんてとても言えない…
けど、やはり言うべきなのでしょうか？

文章が意味不明だとは思いますが、
アドバイスをいただけると幸いです。
嗚呼、就職しておけば…

>>354-355
現実問題として入院が決まっているならば進学しかないと思います。
これから就活するのは難しいと思いますし。

ifで過去を語るのは何も産まないので、これからできることを
探ったほうがいいのでは。

まぁ僕のような引きこもり文系院生の意見より、先輩諸氏に
お聞きしたほうが的確なアドバイスをしてもらえるかと思います。

>>354-355
大学生活板には、院生のスレがあるよん。

【大学院】孤独な大学院生が集うBAR ６軒目
http://ex3.2ch.net/test/read.cgi/campus/1043150182/

質問ですが来年から大学院生のメンヘルなんですが
専門を経営学から哲学に変えたのですが
哲学系はメンヘルが多いですか
今通っている大学には哲学科が無くて

明日学部の最後のテスト（予定）です。これに受かれば卒業
できて春か晴れて（？）院生です。

×春か→○春から

ありがとうございます。
もうちょっと考えてみます。

>354
私もアドバイスできる立場じゃありませんが、
進学しなかったら、こういう仕事がしたいというのはありますか？

私の経験では、具体的に行きたいと思う業種・職種がないと
2ヶ月で就職を決めるというのは、なかなか難しい気がします。

酔った勢いで初めて書き込みます．電気系のＭ２です．
とりあえず形だけだけど修論の提出はした．
ただ，後で見たら細かいミスが結構見つかってちょっと鬱．
内容も，指導教員が多大に移動したせいでボロボロ(パクリに近い)．
あと残すはプレゼンのリハとプレゼン本番のみ．
就職が決まってない漏れにとっては虚無感に襲われてる今日この頃でつ．

誤：多大→他大

わたしの実感から言うと忙しいラボの方が学生の気は楽。
なぜならある程度「言われたことをする」だけでも
生きていけるから。学生に価値があるよ。
わたしの部屋はものすごく放任で、目的も手段も自分で
みつけないといけなくてそれで今停滞中。
忙しくて自分の時間がもてないのは大変だと思うけど
２年間闇雲に働けばあら不思議、なんだか論文が！と言うラボは
うらやましいよ。もっとも自分の性格もあるから
ただひたすら言われたことだけやるのはいや、ならやめた方がいいかも。

こんなスレがあったとは･･･
漏れ現在27歳♂M3、学部時代大手内定出てたの蹴って
浪人して院に来て、留年。
何で働かなかったのかをひたすら後悔。
もうやめます院。

理系は地獄です。夢にまで見た理想の大学生活なんて無いです。
やってることは高校の授業の延長です。
授業は教室に閉じこもり、ひたすら、わけのわからない物理数学の演習三昧です。
教科書が難しすぎて、理解できません。熟もないので解法がわかりません。
定年退職を間近に控えた教官は、俺たちの質問に答える余裕もないほど衰弱しきっています。
そのクセ、定期試験で点が足りないと、評価が厳しく、あっさり単位がもらえません。
その上、半分以上の科目は必修で、落とすと即留年です。
だから俺たちは、冬寒いにもかかわらず、図書館で友達と話し合って
必死に数学のレポート(提出しないと留年)の問題を解きあうのです。
こういったレポートが毎週、各教官の気分次第で、各授業ごとにあるのです！

この地獄が３年続きました・・・・

今文系の連中は、バイトで稼いだ金で買った車を乗り回し、
コンパ三昧なのでしょう。彼女も作りまくりです。
俺たちに残ったのは５０００円も８０００円もする馬鹿高い教科書の山だけです。

そんな俺たちが卒業研究にはいると、実験室に缶詰で、
風呂にも入れず、むさ苦しい男どもが、肩を寄せ合って、
異臭漂う実験室で、汚れた白衣を身にまとい、鼻油でずり落ちる眼鏡を拭いつつ、
いつ果てるとも知れない実験（といっても単純作業の繰り返し）を行う毎日です。

ワケのわからない英語でかかれた分厚い論文を和訳し（地獄・・地獄・・）、
プライドの高いひねた教授の前で、プレゼンテーションさせられる雑誌会も悪夢です。

俺は今ここに声高に叫びたい！文系に行けばよかったと。
大卒の資格をとるためだけに、ちょっとだけ興味があったというだけで
工学部に入ってしまった俺にとって、この地獄はあまりにも重くせつない・・
耐えがたい苦しみだということを、この先、理系を目指す若者に告げてから、俺は退学届を出すことにした。

私も理系で何留もした友達が数人いたけど、みんな真面目で熱心な人だったから
、なんかすごい理系って理不尽だなぁと思いましたよ。

自分は文系だけど心理専攻で毎日実験室にｶﾝﾂﾞﾒ、統計・ﾌﾟﾛｸﾞﾗﾐﾝｸﾞ・山のような英語文献、
隔週の発表・・・理系と違わない生活だった。しかも同期はゼロでたった一人・・・。
まあ私の場合、それと留年とは別の問題ですが。

辞めようといっていたけど、あとはデータ分析の続きと執筆だけなので、
早く書き上げて猛バイトしたら、ちょっとでも学費を返せるかな、と思っているところです。

>>349さん
心理専攻、同じです。
統計・プログラミングはできて当たり前。
(統計も詳しくやると理系でやる線形代数の講義と変わらない気が…)

>>366さん
文系もそんな変わらないですよ。
心理学の場合、質問紙(少なくとも300人分の)に埋もれながら、
ひたすらひたすら数字を打ち込み続けるか、
インタビューをしたり臨床のケース研究の場合には、
テープの山に埋もれてひたすら紙に起こし続けるか。

ひねた教授(やＯＤ）にいびられるのは、どこでも見られる普遍的な光景でしょう。

さあ、あなたなら、ど　っ　ち　？(w

文系には文系にも悩みがあるよ(´･ω･`)
とくに理論研究なんて抽象的なことを、あーでもないこーでもないするから
余計ややこしくなる。
文系が楽云々というならば、僕は具体的なテーマで設定できて目に見える形で
データが出る理系が羨ましいよ。

25歳M2、夏前から学校に行けなくなって、年明けは教授に会ってない。
修論は3分の1もできず、提出は来週月曜で諦めてるのにﾀﾞﾗﾀﾞﾗ。
切り替えて就活すればいいんだけど、部屋でジメジメしてるよ。
大学入試では理系だけど、デザインなんで院は完全に文系的だね。
院生くらいの年齢になると親のﾌﾟﾚｯｼｬｰもキツイ。
学部出て2年働いてる彼女と目を合わすのがキツイときもある。

文理どっちも研究目的や将来に対する目標がなくなりゃつらいと思うよ。
研究なんて興味持てなきゃ辛いだけだし。
こんな板にいるヤツは根本的には自分が嫌でキツイんじゃねーの。
どっちがどーとかやめよう。

>>370
同意。
他板で文系理系がやってるの見たけど
あれはくだらねぇなとｵﾓﾀ

>>366さん
自分も理系M2ですが，うちの研究室ではそんなことは無かったです．
授業は受けて，レポート出せば単位取れるのが殆どだった．
研究は，担当教授に他大に逃げられたせいで研究進まず，
就職も決まらず鬱になったが，代わりにお世話になった研究室の
教授が放任主義的な面があって，良くて週2，悪くて1ヶ月に1回しか
研究室には顔を出さなかったけど特に怒られなかったし，修論も内容(専門)が
違うのでチェックがかなり甘かったので，いい加減な物を出してしまったし．
そういう面で言えば自分は恵まれていた方なのかな．
さて，残すはプレゼンのリハとプレゼン本番だ．

物理学実験研究室ですが、学生・院生だれも来てくれません。
数年前、卒論生が一人来たきりです。
メンバーは、教授と私だけなので、特にイジメとかないんですけど・・・
教授は8コマ、わたしは4コマの講義を淡々とこなすだけで、雑談のネタも切れました。
とりあえず冷蔵庫とポット備えましたが、みんな、興味ないのかな？
講義がきびしめなので、それで倦厭されるのだろうか？

>>370さん、>>371さん
>>366です。
くだらないことをかいてすみませんでした。
熱で文章(+д+)ﾏｽﾞｰでした。

自分が嫌で、というところ、痛いところを突かれました。
自分の場合、やりたいことが他にあるわけで、
通信教育でそちらの勉強も続けてたんですが、結局中途半端になってしまいました。
しかも、進学ならばなぜより興味のあった臨床系に進まなかったかと小一時間(ry

早く見切れなかったのを後悔しております。
このまま院にいるよりは、中退してやりたいことのために働いて資金をためようと考え始めました。
長文ｽﾏｿ。

みんな一生懸命勉強しているね・・・

D2文系だけど論文なんかここ1年出していない。

本もめったに読まず趣味に走ってる。

こうなったのも理由はあるけれどね。

これで許されているところもまた不思議だ

>>374
いや、まぁそんなに気にせんでもいいと思うけど。

>>373
D?助手？よくわからないけどﾏﾀｰﾘしてていいじゃないですか

>>376さん
ありがとう。
PMDDによるうつな時期に入ったぽく、
普段ならばなんとも思わないようなレスが刺さるんですわ。
自分のレスもﾏｽﾞｰになるし。
たまっているメイラックスをのんで逝ってきまつ。
明日からスクーリングに出かけるので、眠気がきついメイラックスは避けたかった…

ｽﾏｿ。ageちまった。

>>378
ゴメン。あなたにキツく言ったつもりはなかったのです。
むしろ同じような環境で境遇の人なんて少ないから気持ちわかります。

ただいつもながら酒飲んで酔ってしかレスできないので、
ちょっと言い争いになったら嫌だと思ってレスしたのがキツくなったみたい。
せっかくのｺﾐｭﾆﾃｨだから、みんな拠り所みたいに仲良くしたかっただけです。

今日は今じゃ数少ない昔の友達と久しぶりに飲みに行って、
酔っぱらって帰ってきました。自分を分かってくれて(こっちの思い込み？)
気は多少楽になるけど、向こうは一応社会に出て一人前なのに、
こっちは所詮逃げの現実逃避にすぎず帰ってくると辛くなったり…。

ごめん。愚痴はやめて、ちょっとずつでも前に進めるようにするよ。

>375
私も一年近くなんにもしてない。
でも、教授から何も言われないし、周りからの圧力もなし。
授業料を払ってくれればいいって思われてるんじゃないかと疑いたくなる。
あっ、文系D１ね。

>>381さん
文系ならそんなもんじゃないですか？
Ｄ入って一年目なんて、そんなに研究できないですよ。
かくいう漏れは文系Ｄ３。ゼミにもほとんど顔を見せないままここまで来てしまった・・・
この間久しぶりに顔を出したら、「生きてたの」といわれますた（ｗ

>>381 周りからの圧力というか、脱落者が多ければその分ポストがあくと
　　　歓迎される点さえある。
　　　教授からは、圧力というか諦めにも似たいやみしか言われなくなった。

発表内容について教授のコメント
「だからなに」
私がここ１年実験してきたことをすべて否定されたよう
あとで、涙が止まらなくなりました
こんなとき、なにができるのでしょう

論文に関することに取り組むことへの拒絶反応が凄いある。

書いているときには胃腸キリキリ、吐き気もしながら書いて、
ときには熱も出して、(あとで見直したらボロボロになってた)、
出したら出したで試験あるのにもうほんとに見たくないもの、になってる。

ひっきぃから脱出しようと思って院に入ったのに全然生活が変わりません。
昼過ぎに起きて夕方からの授業に出る。夜間主なのがマズかったのかなぁ。
もうトシですし（26)、就職のあてもありません。
辛うじて地方公務員試験がまだ受けられるので今それの勉強をしてます。
修論はテーマさえきまってないです。ハァァ。。。

D4です。
明日投稿論文をボスに提出しなきゃいけないんですが、
この時間になっても仕事する気がしません。

「だからなに」 はひどいね。それが言える面の皮の厚い人だから生き延びて
きたんでしょうけど。それに対して毅然とにこやかに返せないといけないん
でしょうね、この世界。この宇宙。

Dを受けようと考えていたのですが修論の出来上がり具合いが悪く、また肉体的・精神的にも修論でやられてしまい、結局願書がだせませんでした… 今後、自分はDを目指しても大丈夫なのか不安です。どうなんでしょうか？Dの厳しさを教えて下さい。

>>389
各種奨学金によって三年から五年は経済的には天国です。その間に
論文を書く苦労はありますが、一般企業の厳しさに比べればたいした
ものではありません。問題は、院を出たあとなんですよ。無職だったり
すると奨学金の借金やら世間体やら大変ですから。

>390さん、ありがとうございます。
じゃあ１年、待ってがんばってみようかな。
就職の件は、厳しさを知っていますが、研究したいです。

>>389
厳しいかどうかは研究室、研究テーマによるでしょう。
奨学金にRAがついても、学費と生活費で殆ど消えます。
クビにはなりませんが。

研究に要求される実力のレベルは、修士時代の比ではありません。
迷ったら止めておく、が一番かと。

392さんありがとうございます。
んー、そうですよね。わかってるんですけど、自分の諦めの悪さが阻害してるようです。
実際、研究計画を書く際、研究内容が漠然としすぎて何を書けばいいのかわからなくなりました。
研究が理想論から抜け出せない自分がいるわけです。

>>385
今まで受身だったので、これから修論で自分の考えを表に出す、という行為が
出来にくくなった。
研究も不十分な自分が、こんな意見,考え方を出していいのか。。と悩むようになった。

>>392

でも、迷ったり止めておく以前に修論の成績が優やАでなければ
そもそも受けられない（また、受けても受からない）んですよね？

その辺りが悩みの種…。

>>393　やめとけ。ここでそうやって聞く時点でDきてもうまくいかないことくらい見えてる

副業に精を出して、精神状態を保ってる。
お金ももらえるし、論文執筆よりずっとやりがいがある

>>393
きつい言い方になるかも知れないですが、やめておいた方が賢明かと
思います。Dに行く段階で研究テーマの結論が見えているようでないと、ちょっと。

>>398さん
専攻にも因るかと・・・

>>393さん
漏れは歴史系でつが、最近は修論段階で結論が見えてるようなものを書ける人は少ないでつよ
本人が結論だと思い込んですかすかのものを提出して意気がってる場合を除けば
灯台でも数年にひとりぐらいでしょ
まともな修論なんてほとんどないがね

みなさん、貴重な意見ありがとうございました。
今後の参考にさせて頂きます。
しかし、論文生活は心辛いものですね。

>>380さん
レスをありがとうございます。
368はかなり自虐モード入って書いてしまったんですよね；
もし修了されるのでしたら、修論がんがってくださいませ。

「中退≠逃げ」ではないと納得できたら、中退しようかと考え中。
でも来年修論を提出したかったら、研究を再開しないといけない罠。

では、名無しにもどります。

ｳﾁｭだ…
「中退≠逃げ」と納得できたら、ですね。

>>401-402さん
おいらはＤでつが、「中退＝逃げ」と思ってるうちはやめないつもりでつやめたところでまともな就職なんかないのはわかってまつ

でも自分の進路に悩んでるうちは辞めたくないでつ
研究続けるにしても、あきらめるにしても、どっちかに決め手から行動するつもり

今は休学と鬱の治療メインで、ちょこっと研究関係の本でも読みながら悩み中でつ

おかしな大学教官とか、大学の環境を、卒業して一般社会に出た人たちはどう思っているのだろう?
ずうっと大学にいると自分の感覚が麻痺しているような気がする

文系院はモラトリアムの延長なり。

なんか悩みがいろいろと出てくる。
それも重くて深刻な悩みが。

金銭的な面、将来・人生的な面、年齢的な面、家族の面・・・・色々。

つらい、研究テーマが定まら無い。もうすぐ就活が本格化するけど、
研究内容が話せない。なんか買い殺しされてる感じがする。

>>407　激しく同意。人に堂々と研究テーマを言えない

研究テーマが決まらない人って結構いるんですね。
ｳﾁんとこだと早々決めてしまう人が多いので焦っていたんですよん。

今度D２だけど、まだ研究テーマがきまってない。
いくらなんでもひどすぎると自分でも思う。
でも、学校ではほったらかしにされてる。

自分は文系なんだけど指導教官や周りの人から論文いいって言われるんだけど
結局、参考文献の内容を組み合わせたものに過ぎないんだよね…
創造性がないんだよね…創造性ってどんなものを指すのかな…
自分は研究職に向いているのかな…

>>411
迷った時点でもう終わり

>>409
居るんですよ、この時期に決まってないと震えます。周りが研究を
ちゃくちゃくと進めていく中で、自分が決まっていないと、暗い森の
奥にある真っ黒な沼に、自分の身体がゆっくりと沈んで行くような
気分に陥ります。

ダメな奴は何をやってもダメ

ダメな奴は何をやっても大丈夫

明日審査。。。。

完全に泥沼状態に入ってしまっている。きつい。

>>415
藁田よ。案外その通りかもしれん。

事務に呼び出され２か月ぶりに大学にきますた。
やっぱりｶﾞｸﾌﾞﾙですた。

もう研究には未練ないな。働きたい。
自分のやりたいことは全く別だし、そのための資金や結婚資金もためたい。
退学しないのは、ドロップアウトと思われるのを恐れているだけな気がする。

やりたいことがあって辞めるのなら，逃げではないと思う．
決断できる人を俺は尊敬する．

>>脱線さん
ありが�d。実は420=401でつ。
とりあえず休学の手続きはするけれど、気持ちは大きく退学へ傾いています。
ただ、親に金を出させて（ほぼ折半）いる以上、退学は申し訳ない気もする。

退学するかも、と親に話して少したつけれど、
今朝机の上にバイトの募集の紙が置いてあった。
しかも平日朝９時から昼３時、週５日勤務のもの。
退学してもいいけど働け、という意味なのか。ﾜｹﾜｶﾗﾝ

>>420
やりたいこと、言ってみれば目標でそれが夢につながるなんて素敵だと思う。
それがちょこっとでも見えたときに、世間体にしろ親の意見に対するしがらみにしろ、
はっきりと自信を持って主張し進める人はカコイイいとおもう。

>>370.380は自分ですが、今日が修論の提出日でした。
教授に2ヶ月振りに今後のことを相談に行ってきましたよ。
とりあえず就活やって、1年やってみます。
眞露飲んで酔っぱらって、朝起きたら強い人間になってたい。

>>423
乙。二日酔いに注意しれ。

俺は明日がＤ試験。
書きたいこと修士論文には殆ど書けなかったから面接の説明に困るな。
先輩には「今のうちから雑誌論文の準備しとけ」言われてるし、
危機感足りないのかも。競合者日本にいるし。

果てしない旅路を終えました。この先も真っ暗ですが、とりあえず
追っかけてくるものからは逃げ切れたようです。
学位がもらえるかどうかはまだ微妙ですが、もうそんなことどうでもいいです・・・

>>425
とりあえず乙。そしてオメ。
この先のことがあって、そうもいかないかもだけど、
少し気が楽になったところで思いっきり息抜きしてみては？

やっと４回生の卒論が出せました。
もう死にそう…
ああ、ここでドロップアウトもできたんだよな
もう締め切りに追われる生活なんてしなくても良かったんだよな…
あと２年もこんな憂鬱な日々が続くのかよ…

Mステに最後に出たCoccoのように、論文をその場に置いて遠いところへ走り去ってしまいたい…



も　う　大　学　院　な　ん　て　行　き　た　く　な　あ　あ　あ　あ　あ　あ　い　！！！！！！！！！！！！

煽りたいわけじゃないけどさあ。言っていることは自分も身に覚えがあるから
よーくわかるのだけれども，7年目のポスドク生活を迎えようとしている者から
すると，博士課程ならまだしも修士のうちからそんなに辛い思いしないでくれよ
と思ってしまう。良くも悪くもなるようにしかならんよ・・・。どうあがいても仕方な
かったや。

>>427

締め切りが嫌なら伸ばすことが可能だよ。
在籍可能期間使って。
（ただ伸ばす場合は、その期間は奨学金とかはほとんど得ら
れないから金銭管理を普段からきちんとしておいて。）

削除依頼が出されてる。
削除人さんは判断不能で保留しているみたいだけど。
（依頼した方は雑談スレ＝板違いと思ったらしい）

移動すべきかなあ。

>>430
削除依頼出した人は、こんな院生スレはメンヘルじゃないわいとでも
思ったんじゃないの？
もっと悲惨なレスが溢れてると思ったら、なんだ結構楽しそうに馴れ合って
やってんじゃん。俺はもっと辛いのに。。もう駄目ぽってな感じでさ。
まぁ想像の域は出んが。

大学生活板にも孤独な院生スレってのがあるけど
このごろついていけない。
みんな孤独だ、駄目だっていってるけど結構頑張ってるし。
なんだか入っていけない。。
俺にはここが最後の砦なんでつ、もう削除依頼出さないでね。。>出した人。

削除理由は何？
自分が思うにここ残さないでどこ残すっていうの、という感じ。
全部病名だけのスレにするつもりかね。

ここまでの経験上、どの状況やどの年代の学校や働き場より精神的にはきついよ。

他のほとんどのスレに削除依頼出してここも、というならわかるけど。

削除依頼、「憂鬱な大学生」やメッセスレなど、雑談系にまとめてかけられてるよ。
削除整理板のメンヘル板スレ削除のスレを見てください。
議論板に依頼した方をお呼びする手もあるけど、殺伐とした議論はゼミだけで十分(w

>>433
>殺伐とした議論はゼミだけで十分
禿同

どういう意図があって削除依頼出したのか知らんが、
俺だってデパス飲みながら、必死で平静を保っているんだぜ。
お互いにメンタルの弱いもの同士なら、
少しぐらいはそういうことわかってほしいよね。

まぁ自治厨はどこにでもいるもんだよ(w

あと１ヶ月で学年末。
みんな、身の振り方決まったか？
お互いガンガロウ！！

>>430
ほんとですか?
このスレだって、薬飲んだり症状とと戦ったりしてる人も
たくさんいるんじゃないんですか?
私も通院しながらやってるけど、研究の場じゃ言い訳にならないし
学校の人には知らせてない　もしくは　理解されないし、(心理系なのに）
病気について書くだけがメンヘルじゃないのにね。

わけのわからん削除依頼を出してしまうようなヤシが、
やはりもっとも病的なのかもしれない。
上には上がいるといったところか？？

最近、人大杉になりがちだったからスレの数減らして負担下げよう、って
魂胆だったのかもしれん。まあ、生き残ってるんだからどうでもいいよ。

漏れも四月からここの住人資格なくなる（しかも無職）けど、皆は出世しろよ！
いや、出世したい人だけでいいけどね。

>>440
院生生活お疲れさん！！
まあ、資格ないなんて言わずに、また顔出してよ！！
あんたの経験談で救われる人も多いと思うよ。

あー、漏れは、今日、論文審査。無事通るかしらん。

莫大なお金を投資して人生を賭けた一大事業に失敗した気分。
貯金から転じて、奨学金の借金だけが残った。
いろいろと考えだすと・・・。

まだ、絶望はしないけど。

>>443
僕はなんとか無事退院したいと、必死に就職活動していますよ。。ﾊｰ

＞莫大なお金を投資して人生を賭けた一大事業に失敗した気分。

ちなみに、これはお金の部分は、気分だけじゃなくて現実…。

もう生きる元気ない。好きで研究してないことに今頃気付いてしまつた。
お先真っ暗。何やってもクリアしても満足感を得られない欲深さに
ホトホト疲れた。

>>446
禿同。
研究は興味ない、かと言って好きなことに向かって動く行動力もない。
そもそも何が好きかもあやふや。一歩踏み出す勇気もなかなか出ない。
今後の自分は何で飯食って、何に幸せを感じ生きていくのか。
考えてみるけど、ウジウジ悩んでる自分も嫌い。

でもね、最近分かったんだけど、
そんな状態の時に考えてもオチてくだけなんだよね。
オレはピーズ(?Tじゃなよ)聴いて、酒に頼って寝る。
留年決定後、今週からﾘｸﾅﾋﾞ登録から始めて就活を始動だよ。

>>447ありがと。当分人生でも見つめ直してみるか…。
　　　　　　　　就活頑張れよ。

好きで研究している人間は恵まれた人だと思う。
私が院生続けるのは、一般の人が生活のために就職してるみたいなもんで、
自分にはこの道しか生きる方法がないような気がするから。
いやいややってるんだから、別の道を探せばいいじゃないかって
考えることもないわけじゃないけど、そんな気力もないし。
自分がダメだってことがつらい今日この頃。

私は灯台院(理系）にいって鬱になって一年休学したけど、
復帰して元気になって研究がんがってるよ。いまM1。
就職もふつうに年明け早々決まったし。
休学前の半年間は実験ちゃんとやってたからみたい。
いま辛くてもじっとしてればいつかきっとみんなに混じって
前向きに取り組める日がくると思うよ。

いい加減な修論が通ってなんとか博士課程に進めることになりました。人文系です。
けどなんだか不安ですっきりしません。博士課程のプレッシャーに耐えられるのか。
これから先、就職するまでの５年＋αを考えると憂鬱になります。
とりあえず今は鬱を治すために、３月一ヶ月間入院して電気ショック療法を受けます。
これが効いてまた研究できるように戻れればいいのだが。

修士では修論で悩み、修論終われば（進学含め）将来のことで悩み・・・。

理系の人いますか？私M1で休学中の身です。
研究室は物性系なんですが、私はもともと物性とは
全くゆかりのない電気を勉強していました。
それで研究室に入って何もかも分からないことだらけ、誰も教えてくれないし、
教授にはいじめられるし、という感じで休学してます。
今年復学してもすぐ就活・・やりたいことと言われてもピンときません。

一体修士ってなんなんでしょうか？新しい分野を勉強するっていったって
2年間でやれることなんてたかが知れてますよね。これから復学したって
入れる会社も限定されるだろうし、、。これからまた2年間の学費と生活費を
親に負担させて得られる結果があまりもないに等しくて、自己嫌悪で
やり切れません。

>>453

私、２年＋α全額自分持ちだったからその喪失感もかなり精神的にくるよ。
しかも、もう会社とか言ってる年齢でも無いし。

もう、実際には言えないけど、色々言いたいことたくさんある。

病気でもそれを乗り越えてＤに上がったり、論文書いてる人もいるんだよね。
俺は結局論文通らず中退を余儀なくされた。
病気を理由にしたくないけど、この数年間はなんだったのか。
少しでも前向きに進んでいきたい。
比較的健康になったので再入学も考えてるけど。

そもそも、文系で修士・博士って2年・3年に分ける意味あるのかね？
漏れみたいに修士止まりなんてただの余計な歳とった世間知らず
でしかないし。だったら最初っから研究者としての見込み・覚悟のない香具師は
学部卒でストップさせとけよ、と大学に責任転嫁してみる。

修論とおらないと中退なんすか。。
へっぽこ論文で、ギリギリでいいから修了させて欲しいな。。

>>453
漏れも物性系M１で、元は電気です。そんな漏れは助手に苛められて、
一時期引き篭もってたこともあります。今は毎日研究室に行ってます
が、やることも無く、買い殺し状態が続いています。それでも気晴ら
しに就活して、薬の力を借りて精神を保っています。
たぶん、修論は書けないだろうなぁ・・・。でも2年通って、
“やるだけはやったけど、結果が出なかった”
って言い訳を作ろうと思います。

レス下さった方Thxです。

>>458
落とし所を作るってことですか。それ分かります。そうでも考えないと
やってられないですよね。同じ境遇みたいなんですが、物性の勉強って
私は全く身に付きません。やることが多すぎで、量子力学とか色々・・。
今まで自分のやってきた事が何一つ役に立たないし、自信にもつながらない。
例えば何かの資格ゲット→資格でやれる仕事　みたいなちゃんとしたつながりが
一気に壊された感じで。
それ以上にキツイのが人間関係で、うまくやれてないと何も教えてもらえなかったり
して、それが完全放置だし。｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

お互い退院、就職できるといいですね。がんばりましょう。

M2で博士受験です。落ちたら研究生をやるけど、
他大へうつるので、不安定な身分＋慣れない環境で
一年間もつかどうか心配。
統失なのでふんばりもきかないし・・・

完全に失敗。
このまま出たら嫌な思い出と後悔しか残らなそう。
それも一生引きずるような。

電気系Ｍ２っす．ＰＤと鬱と不眠症っす．
やっと修論のプレゼンが終わった(かなり質問責めだったが)．
これで恐らく卒業できる．
いい加減な論文だったけど，最後の１ヶ月だけでも頑張った甲斐が
あった．恐らく卒業はさせてもらえる，と信じて後は待つのみ．
就職は決まってないけど，少しは気が楽になったかも．

>458
口頭試問、審査だが、
わからないことは、はっきり「分かりません」っていったほうが、いいよ。
いいかげんに、受け答えると突っ込まれるし、聞いている方からすると
だらだら言い訳を聞かされるのは、結構たいへんですし。

>459
そういわれてみると、物性ってあんまり資格とかに、つながりませんね。

卒論が終わっても院があるんだよなぁ・・・
うちの研究室は発表がすごく鬱です。
すごくハイレベルを求められるので・・・
↑実際はそんなことはないかもだけど自分的には・・・

四月から皆様のお仲間入りさせていただきまつ。
あぁ、修論か…胃が痛い。
院は他大学に行くので今から鬱だ。
メンヘルなまま院試にはなりたくなかった。

>>465

いや、その時期なら胃が痛くなる時期じゃない。
今から準備して４月頃から書き始めていれば精神的に
余裕持って進められるはず。

自分はいろいろあってスタート遅れて、そのためモチベーションが
ガックリと落ち、早々に諦め半分、というかほとんど気持ちは切れてた、
でやって、さらに進まず・・・という悪循環から抜けられず、精神的に
も参ってたが。
（人と同じか遅いぐらいのスタートで、ノウハウもわからずに、人より
ズバ抜けて良い論文を書かねばならないというプレッシャー。切れて失敗。）

もう終わったけど修士の１年の初めからやり直したいよ。
Ｍ１の初めの頃なら今の少しばかりのノウハウと失敗の
教訓を生かせばなんとか。

研究室に行って、研究が止まっているので何もせず日が変わるまで
座り続ける。くるιぃ・・・。
何も知らないM2やDに実験していない事で責められる。

>>467
あんた根性あるな。俺は完全に逃げ癖ついて、もう2月も顔出してないよ。
もうすぐ部屋替えだから、荷物だけでも整理しに行かなきゃなぁ

休学休学。

春が来たらM3か、、、（´-`）.｡oO（いつ退院できるんだろう）

>>470さん
漏れも同じだよ。がんがろ。

漏れは2年で抜けられなかったら退学だな。研究への執着とかそういうものが全くなくなった。

>>468
一度2週間ほど引き篭もった事があって、その時は助教授に
　“来い”と言われたので、しかたなく今通っている。

相変わらず助手には影でいろいろ言われ、足すら引っ張られ
気味(これはアカハラか？)

472同様、漏れも2年で抜けられなかったら退学だ。

有機化学系M1です。一応今月から復学予定……。
でも実はめちゃくちゃびびってたりする。
今年度まるまるひきこもってたもん。

就職の関係とかでM3で卒業する予定。
だけど途中で調子悪くなってドロップアウトしたらどうしようって考える。
まだ行ってもないのに……。行ってるみんなスゴイよ……。

研究会とかで、すごい先生に顔を合わせるのはとてもつらい。
だめ教員に顔を合わせる分には苦ではないのだけれど･･･

文系Ｍ１だけど、就職どうなるんだろ・・・
Ｄに行く頭も気力もないし、オーバーマスターなんて論外（Ｂｙ両親）
毎日セミナーに説明会、たまの休みは頭痛がひどくて何もできない。
おまけにもうすぐ修論概要の発表。何もできてない。
もうだめぽ・・・

見苦しいもの書いてごめんなさい。どこかで愚痴りたかったもんで。

いやいやそんなことないよ、あなたはがんばってると思う。

>>477
私宛に書いてくれたのでしょうか？
ありがとうございます。
今日もこれから面接。体が重い・・・でも面接できるだけ幸せなのかも。
レキソタンとカフェイン（妙な取り合わせだなw）もって行ってきます。

sage進行なの今気がつきました。
ごめんなさい・・・

眠れん・・

（提出、口述すでに終了）論文の成績ってどうつけられるんだろう？
どう評価されているのか、ほんとわからない。

これで将来が決まってくるかもしれない（と聞いている）というのに。
不安。

わたしの修論は83点だった。
うちは85以上はめったにつけないらしい。なんでやねん。

もうｷﾞﾘｷﾞﾘでいいよ。退院させてくれれば。。

関係ないことばかりにエネルギーがいってしまい、まったくやる気がしない・・

どうしよう、まだデータどころか、実験技術が身についていないよ。本当に
来年修士論文なんてかけるのかよ・・・。

M4決定した
一応修論出したけどいい加減すぎた
やめようにも今年で28だしなあ
もうどうしようもない…

俺、m1だけど教官と連絡取ってないよ(･∀･)ﾃﾍ

>>487
もれはＭ3まで連絡とらなかったし指導も受けなかった
だからそんなこと(ﾟεﾟ)ｷﾆｼﾅｲ!!

今夢でうなされた。
先生に連絡取らなければ・・・って

>>486

（歳、学年書きませんが）俺の状況よりは全然大丈夫。
落ちついてできるところから頑張って下さい。

さっき気づいたんだけど、このスレ、削除依頼出てますよ。
何か言ったほうがいいかも。
http://qb.2ch.net/test/read.cgi/saku/1045170353/54

大学出てるだけマシだって。
就職だってなんとかなるよ。
俺なんて学部で留年＋中退だもの。
ま俺には俺の人生設計があるけど

>>491
雑談に見えるかもしれないけど、少なくとも俺は
このスレで駄目な自分をなんとか保っているよ。。
なんで削除依頼なんか出すんだよ。。
>>492
きちんとした自分の将来設計があるのなら
大丈夫だよ(･∀･)ﾉ

大学生、大学院生関連スレに削除依頼が頻発するのはなんで？

>>494
高卒学歴コンプの妬みだろうよ

1週間、まったく何もしませんでした

そういうときもあるさ

一年間研究を全くしませんでした。
もうだめぽ。

>>498
俺も同じだよ。実質１年半やってない。気がすむまでノンビリしたほうがいいと思うよ。

>>499
でも何もしないと講座に居るのが苦しい。休むと怒られる。

今年修了できたやつはいるか？

もうマジやばすぎ｡来年も修論書けないかも･･･｡

修論なんかチョロいだろ

こっちはD論だよ...

修論発表終わってもう一安心。
でもこれからも研究生活は続続く…

自分に向いてるかどうかまだわからないけど、やるだけやってみるわ。
教授にはドクターには向いてないって断言されたけど、そんなんであきらめてたまるか。
俺には俺の夢があるんだ。

修論発表終わったみんなお疲れ〜(=ﾟωﾟ)ﾉ
おいらは復学に向けてがんばるます。

婦女暴行で捕まった香具師が大手企業に入社できたり
日本に復帰したばかりの拉致被害者が就職できたり．．．

なのになぜ漏れは．．．

>>506
就職なんて、筆記通ったら後は半分“運”ですよ。

はじめまして。文学Ｍ３です。Ｍ４突入を決めて就活しています。
院に内進したけど、凶漢含む人間関係のもつれでストレス過剰になり、
そのまま留学して帰ってきたら、やっぱり鬱発祥しました。
理系・実験系と違って、凶漢自体が「教えることはない、自分でやれ」と
言うような専攻だから、鬱でもなんとかなる部分もあったけど、逆に
自分で研究進めても凶漢のお好みの研究手法に合わなくて、さんざんに
叩かれる始末。学会とかも、くだらないこと言ってるだけだから、
関与する必要無しとか言ってるし。
あと、アカハラ＆セクハラ発言に私が耐えきれなくなり、学内機関に訴え
たましたが、そのせいか、腫れ物にさわるような扱い。一方で彼らの体質
は変わらず。
仲良かったメンヘル先輩いるけど、私が鬱なときにかぎって休学とか
進めて勝手に単位計算始めたり、最悪・・・。
このままではいけない、職務経歴作るぞと就活始めたけど、もう疲れて
きました。会社説明会幾いくたびに鬱悪化して、死にたい気分がひどく
なってます。
みなさんにも文学修士の方いますか？どこでも凶漢ってこんなもんなん
でしょうか？
長くてすみません。

>>508さん
おいらは人文Ｄ3、鬱発病して来年は休学、博論なんて全く見えてこない状況でつ
院で学校替え、結果的に人間関係をうまく構築できなかった
指導教官はお気に入りの助詞隠棲ばっか可愛がってる
全く指導してくれないのは構わないけど、何を話しても
（ ´_ゝ｀） ﾌｰﾝ とか（´ι _` 　）ｱｯｿてな感じ
D3になって職歴もなく奨学金も切れ、就活どころかバイトする気力すらないでつ・・・

>>５０９さん
うちと状況逆かも・・・。うちの凶漢はよそからきた助詞院生を可愛がり、
もといた先輩たちは立場なさそうでした。
５０９さんの凶漢も指導放棄？。私はたまに、学生の授業料で食ってんのは
どこの誰だよと、言ってしまいそうです。セクハラの相談員には
言いましたけど。
就活やろう！と思い立ったのは、もしかしたら躁だったのかも、とここ
数日考えています。医者には抑鬱でルーラン・デプロメール・デジレル・
レキソタン・ハルシオンをもらってます。パキシル飲んでたこともあったけど、
性的にうまくいかないので止めました。
今もレキソタンいつもの倍飲んでみました。頭の中のぐるぐるが収まれば
いい・・・
５０９さんは何服用してますか？

自分が飲んでるのはデパス、ＰＺＣ，アキネトン、ウインタミンでつ。
前はデプロメールを処方されてたけど、
効き目が出てこないのと離人感が強いので、こんな処方になりますた。

お気に入りの助詞隠棲も外部でつ。たまたま自分の時は気に入った子がいなかったんでしょう(w
少なくともセクハラの噂はないようでつが、男子隠棲は自分も後輩、先輩含め
ほぼ放置状態。まあ実験とかじゃないから一人で出来るといえば出来るんだけどね・・・

薬の量勝手に増やすのは(･Ａ･)ｲｸﾅｲ!　医者には頻繁に診てもらってまつか？
自分は大学の保健センターなんで、休み中は三週間に一度ぐらいしか
診てもらえないので辛いでつ。でも明日は診察日。
眩暈がしょっちゅう出るって言ったら薬替えてくれるかな・・・

おいらが飲んでるのはレキソタン、ワイパックス、パキシルです。
効いてるのか効いてないのかよくわかんないけど、
急に断薬は危ないらしいから飲んでます。
お医者さんには週1くらいで通ってますよ。

実験系のM1なんだけど、今年1年を通院で潰してしまった。
また実験ができるように、まずは研究室に毎日通うところから
スタートします。M3になったら金銭的にきつそうな感じでやだな……。

>>508さん
私は文学のD１です。
専門の教授がいなくて、毎年専門外の教授の間をたらい回しにされてます。
もちろん、修論の指導もしてもらえませんでした。
他の院生も放置されてるのかと思ってたら、けっこう相談しにこいとか
声をかけてるみたいで、専門外の自分だけ放置のようです。
こんな自分がDにいられるのも、大学の金もうけ主義のおかげかと…
ちなみに鬱ではないと診断されましたが、病院には一年ほど通ってます。

＞５０９
私も保健管理センターで投薬＆外部のクリニックでカウンセリングです。
レキソタン、油断してのんでなかたんですよね。でもやっぱり飲んだら
少し楽です。カウンセリング、就活のせいでドタキャンしたまま・・・泣。
留学から戻った後は引きこもりと通院だけで毎日過ぎてましたよ・・・。
＞５１２
別のスレッドでパキシル弾薬苦しいってありますよね。私はデプロに替えた
ときの嘔吐がひどかったです。パキシルが原因かはわからないですけど。
＞５１３
うちも、個々の作家になると「自分らはわからんから」と放置です。
でも実際凶漢と同じ作家やってる学生なんて一人くらいしかいません。
鬱とかで大学いかなかったりすると、もういろんな勉強会にも声かけられ
ません。それが鬱患者への気遣いなのか、見切られたのか・・・。
文学なんて、自分でやらなあかんのはわかるけど、面倒見切れないなら
最初にその研究テーマにオッケーだすな、という気もする。
研究のために根拠なく途絶した人間関係回復するのって、きっついですよね。

みなさんレスありがとうございます・・・。講座じゃあ、怖くてこんな
話はできないから。

「さん」つけるの忘れました。ごめんなさい。

研究を続けるのは孤独な闘いだよね
辛くて言えないことはここで 吐き出そう

>>516
うん！
実験始めて辛くなったらココに来ることにします。
まずは復学から焦らずのんびりやるまする。

漏れは工学系Ｄ３
半年延長予定

そろそろ予備審査の準備をしなくてはならないのだが
プレゼン資料が不安
英語が不安
１時間の口頭試問が不安
論文誌への投稿原稿＆就活も同時並行する必要があって不安

あー
体がガタガタ震える

もうだめ
殺して

君らみたいなやる気ないね。
金払えば居られるんだから。

宮廷系だが、M4なんて存在自体無い。
M3ですらギリギリだ。
漏れはM3からD1に来たが、これからだってODなんて甘いことは考えてない。

みんな歯食いしばってやってるんだ。M3？甘ったれにも程がある。
こんなM卒を乱造するくらいなら止めてしまえばいいのに。




・・・・・・・・と去年言われた( ´Д⊂ヽｳｴｰﾝ

>>519
ヨチヨチ( *´д)/(´д｀、)

私も化学だよう。なんとか頑張って卒業したいよう。
教授が親切だからなんとかいられてる感じ。
他の兇漢は怖いでつ。

明日発表。就活中なのに。
何もできてない。
あは、あはは・・・・

げっ、こんな時間まで寝てしまった
薬のせいか？多分違うな・・・

院生って身分がなければ引きこもりって言われるんだろうな(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

＞５２２さん
凶漢の話きいてると、元引きこもりが今現在凶漢職についてるって感じ。
人生（？）や研究生活の話聞いてても「引きこもりのすすめ」にしか
聞こえないときがありますよ。

会社の人事には会社の都合に合わせるのが「社会のルール」とか言われる
けど、学生に言う前に大学自体にプレスかけて欲しいとおもう今日この頃。
履歴書で不採用の嵐・・・・・・・・。

今日課題を強要されちゃいました。｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡
やりたいことがあったのにー・・
まぁ、勉強すると思えばそれなりな課題なんですが、前提が実現不可能な
ものなんで、はっきり言ってモチベーション０です。
今まで誰もやってないってことなんで、修論としては書きやすいのだろうか？
いずれにしてもあんまりやりたくないっす。

10日間、何もしなかった・・
論文の締め切りは迫るが、書けないどころか基となるアイディアさえない

俺は化学系のＭ１です。
最近シュウカツしてるけど、夜になると酒が手放せない。
演技するのが疲れる。
周りがどんどん決まってるらしいし、あぁ・・・

僕は生物系のＤ３です。
いろいろありうつでひきこもりになり学校に行けなくなりました。
単位取得は出来たものの退学させられます。
もうダメぽ。。。

もうだめぽ。
と思いつつぎりぎりしがみついてまつ。
手を離したら履歴書に「中退」って着いちゃうから、
就職とか大変になちゃうもん。しんどいけど頑張る。
ここまで病気も回復させてきたからきっとできる……と信じたい。

人間関係というか学閥関係マジUZEEEEEE!!
やっとれんですわ。

>>519

初めからどんな内容でも仕上がりでもいいと思ってるならＭ２で終わるよ。
ほとんど落ちることはないし。
進学のためや論集に載るためより良いものを仕上げたり、
人よりもずば抜けて良いのを書かなければならない、という
強いプレッシャーからＭ３以上までかかるんだと思う。
（あとは、やり方自体がわからなかったり、スタートの時期の問題
とかもあるけど）

だから、M3で甘ったれと言われるのはちょっと心外かな。
（適当にやってＭ２で出てった人見ているだけに。）

>>527さん
自分は人文系Ｄ3でつ。来年は休学。
でも博士論文の見通しがないのでなんのために休学するのか自分でもわからんぽ(;´Д`)　

マジで辛い・・・

30歳Ｍ２（人文系）です。
Ｄうかったのですが、やめたほうがいいですか？
就職はきまってません。
このまま就職浪人して就職活動するか、Ｄに進もうか迷ってます。
能力はないし、教授陣も迷惑がってるような気がします。
どうでしょ？

>>532

否定的に考えて自身なくしてる場合じゃないよ！
自分でかってに思い込んでいたりするってのあるじゃん。
Dに受かってんだから、100％迷惑がってるってことはないでしょ。
行きたい方向に進め！マジでやれ！

>>533
ありがとうございます。
でも年も年だし、修論もひどいものだったし（なぜ通ったのだろう？）
修論の完成と提出だけで心身ボロボロです。
なんか、進路を２ｃｈで相談してる時点でかなり崖っぷち･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

Ｍで退院する場合は、すぐ就職先が決まってないとダメなんですか？
就職浪人だと就職できませんか？

困ってます。

>>532
先の状況（大学自体の行方）が見えないから
今Ｄを終えあぶれはじめた人たち（つーか漏れ）よりも
これからＤに入る人の方が多少有利かな？

気休めにしかならんが、研究を続けるという意思次第。

>>534
がけっぷちっていうより、方法を間違えているような気がしますが

分野にもよると思う。

分野はなんですか？

宗論がひどいもんだったって言ってるけど、
いまやってる分野のことは楽しくないの？
楽しい方をとればいいじゃん。

>>536
大学のカウンセラー、医者、親戚などなどあらゆるところに一応相談は
したんですが、要するに「自分で決めろ」ってことなので。そのとおりだけど。

>>537
学際系。ここまでしか言えない。
そう。分野が分野だけに・・・。
修論で当分は・・・という心境です。すごく厳しいところです。
Ｍの２年間も先生方のしごきがすごくて、生半可な気持ちだと
容赦なくしごきが飛んでくるような風土です。アカハラとかではないけど。

>>535
うーん・・・、修論で「もうだめ！」という感じに何度も陥ったので、
たぶん、研究はダメだと思います。
大学のカウンセラーに「修士の段階でフゥフゥ言ってるクセに
博士課程なんてふざけるのもいい加減にしろ！身の程を思い知れ！」
って思い切り罵倒され、落ち込んでいます。

人文の学際系か・・・
しごきがすごいってのは、つらそうだね。
それで飯くっていこうと思ってるんだったら、
耐えるしかないと思う。2年間。自分がやりたいことだよね？
あとから、Dに進学できるってことも考えといたらいいんじゃないかな。
そういう環境に無理している必要はないと思うし。
就活して、ひっかりそうだったら、Dはあとにしてもいいと思う。
2年間、またその環境でやっていこうとしてるんでしょ。
自分も経験あるけど、そういう環境に陥った時、耐えることも必要だけど、
スパッと方向転換するというのも、必要だよ。
なんとなく、Dに進んで、鬱々とした気持ちで、頑張ってる
あなたが想像できます。。
Dは他に受けるってのは、むずかしいか？難しいよね。

うちのＭは二年でほとんどの人が出すけど、みんな出来は悪いよ
人文系でも博士論文を書かせるケースが増えたから
Ｍ論はどうでも良いんで、Ｄ論の時に完成すればいいくらいのスタンス

学際系とか良く分からんけど、Ｍ論ですんげーのを書いてしまったがために
逆に博士論文でより高いレベルのものを3-5年で仕上げるプレッシャーに
苦しんでる人もいる

でも
> Ｄうかったのですが、やめたほうがいいですか？
こう書いてるってことは、本心では進学したいんだよね？

>>540
ありがとうございます。
Ｄは他に・・・、ちょっとそこまで考えてませんでした。
三十路で今から就職って厳しいですよね・・・。
事実どこも落ちてばかりで決まってないんですが。

>>541
> > Ｄうかったのですが、やめたほうがいいですか？
> こう書いてるってことは、本心では進学したいんだよね？

三十路という状況、実はオーバーＤが大変そうっていううちの専攻の状況、
論文や学会発表はバシバシやって当然みたいなよく言えば健全？な風土
でやっていける自信がありません。

三十路で就職の方がＤ進学よりツライかも・・・

Ｄで他に移るのは難しいけど、一つの選択肢かもね。
具体的に移りたい研究室とかあるわけ？

>>544
> 三十路で就職の方がＤ進学よりツライかも・・・
うっ・・・！


> 具体的に移りたい研究室とかあるわけ？
ないです。やってる大学はごくごく限られるので。たぶん、東大とあといくつか
ぐらいしかありません。
この年にもなって東大なんて・・・

> この年にもなって東大なんて・・・
意味が分からん(;´Д`)　

受けるとしたら駒場・本郷、どっち？
多分駒場だと思うけど、あそこはＤからでもよそ取るよ

>>546
東大云々は失言です。撤回です。要は学部〜修士まで同じとこ、同じ先生たち
って環境できたので、いきなりＤから変わるのはちょっと抵抗があります。
（たぶん、本郷だと思います。）

要は、好きな道をすすめってことだよ。
無駄に力をいれないでね。無駄な葛藤をこしらえるなってことね。
応援してるよ。がんばってねん。

文系D１です。
修士論文でいっぱいいっぱいだったのに、Dに進学してしまいました。
研究に対して無気力になって、この一年何もしていません。
自分の場合、院は引きこもりの隠れみのって気がします。
無職で引きこもりよりも学生の方が社会的立場を持ってるかなと。

教授が何も言わない院だからこんな私でもいられるのだと思います。
でも、院に少しでも未練があって、残っていられるなら、
しがみついているうちに何か変わるかも知れない。
こんな考えは甘過ぎるのかなぁ。

>>549さん
修論を完成させた後も、おんなじテンションを保ち続けるのは無理でつよ。
執筆中と比べれば、だらけてるように思えるのも仕方がないでつ。
おいらみたいに自分にむち打ってテンションあげてやり続けて
結果的に途中で壊れちゃうよりなんぼかまし。

僕は大学院を他の大学にした。一生懸命勉強した。大学受験の時より勉強した。
そして、念願の大学院修士に合格した。
当初、担当教官がテーマにしていた研究と僕がやりたい研究が異なっていた。
それでも、関係性が全くないわけではなかったので、担当教官に従った。
次第に面白くなくなってきた。苦手な解析の手法やトポロジカルな学習が前提になっていて、
それらをべんきょうしていなかった僕は、それらを身につけなくてはならなかった。
道具として使う為の勉強、、。これはどのジャンルでもあると思います。
でも、僕は東大や京大の数理研の人と比べて明らかに勉強不足だった。
論文を読んでいる量も歴然とした差があった。
僕は挫折した。精神を病んだ。女の子に逃げた。
女の子の家にいりびたりになっていた。
修論がろくなものにならないことはわかっていた。
女の子は彼女ではなかったけど、彼女は彼女のつもりだった。
ぼくはSEXができればよかった。
女の子のヒモのようだった。
毎日のように外食をした。豪華な料理をおごってもらった。
研究がすきな筈なのに、アパートのデスクにつくと、いらいらした。
このときから、人には想像するのが難しいであろう悪夢がはじまりつつあった。
つづく、、、、。

＞５３２さん
今２６歳のＭ３だけど、新卒で就活できる最後のチャンスと思って、突然
だけどトライした。でも、履歴書で落ちまくり。専攻が会社の経営に
何のプラスにもならないから（うちは学部新卒でさえ、「君、何しにきたの？」
って言われることがある）。あと、年齢がネック。
会社側は何も言わなくても、「腰掛けでやめられたら・・・」とか計算してる
だろうしね。圧迫面接みたいにあからさまに聞いてこないだけ、精神的に
楽かもしんないけど、年齢で切るならあらかじめ履歴書受け取らないで欲しい。
５３２さんが、もし就活するとしてどういう方向を狙うのかわからないけど、
８歳下と闘う覚悟がないと・・・。それか外資系か。
厳しいこと言ってごめんなさい。でもやっぱ日本は年齢がネック。
自分の専門性を高めて、それを即戦力にできる仕事って方で考えたほうが
いいんじゃないかな？結局Ｄ進学でいってみたらってことになっちゃうけど。
他大学の凶漢とか院生とかとの繋がり広げて、なるべく自分の研究室だけに
こもらないほうがいいと思うよ。
Ｄ進学、認められたって事は希望はあるんだし。

>>548 >>552
ありがとうございます。
まだ迷ってます・・・
専攻分野に関係のある契約社員のものにしぼって応募してみようと
思ってます。
Ｄ辞退して就職するからには、やっぱりちゃんとした企業の正社員の
ほうがいいのでしょうか？

自分がおんなじ様に悩んでるときに言われた一言
「迷っているうちは動かない」
中途半端な状態で決断を下しても、後で後悔するだけだから

あなたの場合は研究に対する未練が相当あるみたいだから
悩みを抱えながらもＤ進学が良いのだと思う

> Ｄ辞退して就職するからには、やっぱりちゃんとした企業の正社員の
> ほうがいいのでしょうか？
意味不明だよ
進学をあきらめたのに契約社員じゃ割に合わない、とか思ってるのかな？
これも研究への未練だと思うが

>>554
そうですか…、すみません。
まぁ、おっしゃるとおりかもしれませんが・・・。
もうちょっとよく考えてみます。

>550さん
どう壊れちゃったんですか？
でも、自分が思うのは、精一杯やって壊れちゃうほうが
だらだらしているよりも誠実な生き方じゃないかなってことです。
少なくとも自分の周りの人たちは修論後もちゃんと研究してるし…

＞５３２さん
私と似たような考えだったのかも、「院取り消し→就職（正社員）」。
“不安定で先のみえない院”やめて、もっと生活設計建てれる方に
進みたかったってことじゃないのかな。
院生してたら、そのうち非常勤とか回ってくるかもしれないし、臨時職員
ってかたちに巡り会うこともあるけど、正社員はどうかわからないから、
いっそのこと今就活！、みたいに。
気持ちはわかるけど、それはカウンセラーに手伝ってもらうなり、実際に
社員訪問して話聞いたりして、それから決めることだと思うよ。
焦ったり、不安感が強いときは、重要な決定には慎重にしたほうが・・・

age

もうだめぽ・・・・

>>559
オレもだめぽ・・・・
春からM3。
就活も研究も全然進まず、学校とも教授とも疎遠なまま。
躁状態が続けば、全部上手くいくのにとすら思ってしまう…

>>560
学校,教授とも疎遠のまま、、か。
同じだなぁ。
連絡って相談しなければ研究テーマも
決まらんというのに、なぜか怖くて
そのままで1ヶ月経過。
就職活動もしなくちゃならないのに。。

同じく、学校、教授と疎遠。
研究テーマとか進路のこともあるから話しなくっちゃと思いつつ早一年。

いろいろとご意見ありがとうございます。
まだ決められないです。
入学金はもう納めてしまいました。（数十万）
入学手続きも終わらせてしまいました。
でも就職活動やってます。
慎重に決めないと。

>>532さん
入学するんですね。おめでとうございます。

将来への不安な気持ちは分かりますが、
今年一年は博士課程に専念してみた方がいいように思います。
実際にやっていけるかどうか、研究に楽しみを感じられるか。
そういったことを確認しないで就活するのはもったいないし、
就職が決まったとしても、どこかで後悔するように思えます。

何はともあれ頑張って下さいね。

>>563
そこまで手続きしたのにやめてしまったら，
本当に先方の迷惑になりかねないとおもう．

551です。つづき。

修士論文を無理やり書いた。精神的に無理やりだったし、内容的にも無理やりかいた。
鬱状態での作業は大変だった。夜は、誰かに追いかけられているような気がして、眠れなかった。
ほとんど外出しなかった。外出したら、他人の目線が怖かった。
塾の講師をしていたが、だんだん、しゃべることができなくなっていった。
昔は、人前でしゃべるのは大好きだったのに、、、、。
生徒に説明しながら、指先のペンは震えまくっていた。
生徒たちは、「なんだか先生おかしいね、、。」とつぶやいていた。
呼吸が不安定になったのもこのころだ。
無理やり書いた修論を教授の所に恐る恐る持っていった。
無意味に分厚い紙の束は机にたたきつけられ、内容について罵倒された。
赤ペンだらけの分厚い紙をもって「ありがとうございました」と挨拶をして部屋を出る。
エレベータの中で涙がとまらなかった。
研究を続けるか、あきらめて就職するか、悩んだ。
恐らく精神の病におかされた僕は、病院へは行かなかった。
その頃から飲めなかったはずのアルコールに手をだしはじめた、、、、つづく。

>>563
入学金まで払ったんだったら、一年はＤの生活をすべきじゃない？
中に入って研究することで、違う見方が出来るかもしれないじゃん

>>566 それだけの文章が書ける。彼女ができる。
　　　自分を世界の一流と比較する。あなたはとても元気ですよ。

>>568さん、レスありがとう。嬉しく思います。ただ、、、今は書くことが出来ています。
それは大量に服用しているお薬の効果が仮定されているのです。でも、メンヘル板の存在を知り、
真面目に書き込んでみて、はじめていただいたレスなので、とても嬉しくなりました。ありがとう。

511です。つづき。

修論発表会があった。ビデオがまわっている。数学科全教員と先輩、後輩が見ている。
研究室で順番を待っているとき、ここに布団しいて寝てしまいたいと思った。
心臓がくちからでそうなくらい緊張して、のどはカラカラ、耳は真っ赤、足は震え、顔は引きつっている。
順番が回ってきた。発表の練習は綿密にしたはずなのに、教壇に立ち、いっそう大きな黒板をまえにした。
一生懸命、説明をはじめる、準備用の定義、概念の基本説明、基本定理の説明、それらをすませて、
自分の研究個所に入った。ボロボロだった。もともと成果なんてもんじゃないと思っていた。
propやTheoryを組み合わせただけの、パクリカクテル論文だったんだから。
教授陣の猛攻にあった。最後のことば、、、、「結局、そこのところだけか？！」
終わった。全てがおわった。その時はそう思うだけだった。その後のことはよく覚えていない。
学内で打ち上げがあってそれからバスで町の会場に行ったはず、、でも覚えていない。、、、つづく。

511です。つづき。

それから、暫く時間がたち、M3することに決めた。
研究に納得がいかなかったし、自分に悔しかったし、努力が足りなかったと思ったから。
その日から、引きこもり研究&学習生活をはじめた。
人と会わない日々。ボランティアゼミや独自ゼミをこなすときだけ、研究室に行き、
それ以外は、自宅のアパートにこもった。友達なんていない。
以前にもましてタバコの量が増えた。初期の頃は、デスクについているときは、
タバコは吸わないと決めていたのに、一日2箱吸っていた。
アルコールに手を出した。昔はサークルの飲み会で、ビールグラス一杯で酔っていたのに、
毎日飲んでいくうちに量が増えていき、たどり着いたところは焼酎のロック。
コンビニ氷をかってきて、でっかいタンブラーに化学的な激安焼酎をなみなみとつぐ。
M3をはじめて、4ヶ月ほど経ったとき、更に地獄へつきおとすような出来事が僕をまっていた、、つづく。

続編期待age
漏れがﾏｸﾄﾞﾅﾙﾄﾞ逝ってる間にうｐするﾓｷｭ!

終わった・・・俺の人生終わった・・・
昨日、親が大学院の入学金を払ってしまった・・・
これでおれは2年間大学院という刑務所で過ごさなければ行けないのか・・・
鬱だ・・・

>>560
オレも同じ…。

彼氏と別れた。
しかも研究室でチーム同じだよ。(-＿-)鬱
そしてアタシの病気はまだ治ってない。
もう、甘えない……て決めたけどしんどいよ。

昼と夜がひっくりかえった生活をしていたある日、枕もとの電話が僕を起こした。
同じゼミの奴からの電話だった。大急ぎで着替え、原付にのり、研究室に向かった。
研究室で事情を聞いた後、すぐに大学病院に向かった。
ゼミの教授が倒れたのだ。急に卒倒し、病院にかつぎこまれたとのこと。
今は昏睡状態で生死をさまよっているほど危険であるゆえ、
面会が可能かどうかは分からないと言われた。
それでも病室に向かった。教授の奥様とはお話が出来たが、先生には会えなかった。
僕は途方にくれた、、、でも、、、。あまり好かれていなかった僕。
僕のゼミに顔を出して困らせようとしているとしか思えない質問をしてくる先生。
緊張している指先のチョークが折れただけで、いやな顔をした先生。
その先生が倒れた。とても不謹慎なことを多く考えた。
この先に深刻な状況が生まれることを予測できないまま、アパートにこもる生活をしばらくつづけた。

つづく。

>>572
Mで泣き言いうな！
Dに進んだ後で気づいた場合よりももっとまし。
社会復帰への道は、まだ、いっぱいあるし・・・

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>>576
すみません。てことは、やっぱりＤへの入学手続きは取りやめたほうが
いいのでしょうか・・・？
就職決まってなくても。。。（学生という身分がなくなり無職になっても）

まだ悩んでいます。
三十路ということで年が年なので、Ｄに進むと取り返しが付かなくなる
という投稿を見ると本当に不安です。

>>532
分野によると思うが
Dに行くのはそんなに悪いことじゃない

今就職してもいいことないでしょ
（後に就職する方が良いことあるのかどうか保証はないけど

Dに行くメリットが自分で感じられないなら
止めた方が良いかもね

学生って言う身分は結構気楽だし
メンヘルに通っているなら都合の良い身分だと思う

働くとしたらメンヘルに理解のある会社なら良いけど
そうでないなら自分のためにならないよ

教授と相談しなよ

>>578
自分の場合、気楽に考えてD進み、投稿論文の作成途中で・・・
分野にもよるが理系だと投稿論文がどこまでつきまとう

DはMよりも独立して研究することになるし
周囲のプレッシャーも厳しい

D取得率を考えると3，4年あとになってDなし無職という可能性もあり
メンヘルだとこの確率って一般人の数倍？

>>578(532)
無職よりは学生という身分を持ってたほうが良いんじゃない？
それよりあなたはメンヘラーなんでしょ、ここに来るって事は
そっちは大丈夫なの？何を病んでるかは知らないけどそれを直すほうが先じゃない？
そして直すことを考えるならば、ひとまずＤに逃げるというのが良いと思う

> 三十路ということで年が年なので、Ｄに進むと取り返しが付かなくなる
> という投稿を見ると本当に不安です。
じゃあこういうのはどう？
いまＤ進学止めて就活しても三十路（漏れも三十路だが・・・）じゃ就職なんて出来ないYO!
せっかく受かったのを蹴って後で悔やんだってダメ
ここまで来て研究者への道をあきらめると取り返しがつかなくなるYO!

＞５８１
私も５３２さんのメンヘルの方は大丈夫なのか心配です。
大学とか研究が原因でメンヘルって様子でもなさそうだけど・・・。
文面からはそういう印象受けないから。
意外と就職したら環境変わって治るひともいるらしいよ〜。
でもその前の就活で疲労するだろうけどね。
私も結局就職諦めました。
年齢と専攻で、試験まで行かせてもらえなかった。
担当医も、就活をしたことと、また鬱復活するぎりぎりのところで止めた
ところは評価してくれました。
就活してみて現実しるのもよいかもよ。
つーか、もう迷ってる場合でもないと思うが、時期的に。
ちゃんと薬飲んでるの？カウンセリング行ってる？

くすりのもうよ
ちょっといいすぎた。負の精神になりすぎた。
Ｄすすんでもいいことあるよ。きっと
通いながらなおすんだ。
それがいいよ。
通えなくならないようにメンタルケアを忘れずに

いろいろご意見ありがとうございます。
ここで個人的な事情をいろいろ書いてしまうのは気が引けますので
残り時間わずかですがよく考えて見ます。

D受かってるのなら行ったほうがいいよ。
30代でもD行ったなら言い訳できるけど、普通に就職で30代だと厳しい。
周囲の目も前者に向けてなら「院行ったのならしょうがないね」みたいなとこあるし。
ただ、アカポスは狙えないと思うので、卒業後の進路は研究しつつも考えておいてね。
在学中に司書とかの就職に役立つ資格とってもいいかも。
就職はなんとかなるよ。自分から教授とかに働きかけてみれば色々紹介してもらえるかもよ。

ピコタンは文才あるﾓｷｭね。
文系就職は考えてないﾓｷｭか？

>>585さん
就職なんとかなるってのは理系の話ですよね？
文系でも何とかなるのかな・・・なるんだったら一年に数回しか口聞かない教授に頭下げるが
たとえ何とかなるとしても、漏れには紹介してくんないだろうな(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

昼ごろ起きる。コンビニへ行く。TVを見ながら調達した食料を食べる。
部屋は汚いままだ。デスクにつく。時間は決まっていない。
休憩を全く入れないほうがはかどるので、デスクにへばりついたまま。
疲れてきてわからない個所がそんなに多くなければ、デスクを離れる。
タバコをひたすら吸う。一ヶ月が経った。お見舞いに行った。
先生が車椅子で復帰した。僕の名前を思い出せないようだ。
よだれが衣服をよごしている。僕が話し掛けると、
先生はなんだか怒っているようなしぐさをした。僕にはそう見えた。
大学教授として復職は困難との事。ドクターでは完全に一人研究のようだけど、
その時は先生の指南が必要だった。先生が研究している範疇に少しでも関連のある先生は
ひとりもいなかった。教授会のあと、呼び出された。A先生について研究したらどうか、という。
A先生は僕の内容を一切知らないし、分からない。
それともA先生の研究に転向しないか、とも言われた。無茶だ。
本当に分かってくれる相談相手なんていなかった。このときから僕の体に異変がおこってきた。

つづく。

ピコタン氏、文才ありますねぇ・・・
続き期待あげ

ピコタン、イイ！
漫画家のピョコタンも好き。
さて、私はというと、来年度からＭ２なんですがいきなり教授が退官いたしますた。
どうしよう・・・・

明日学位授与式だー・・。
自分以外みな立派に就職決まって、自分だけプーだから、
出席しにくいな。
どうか誰とも鉢合わせしませんように。

>>591
卒業できるのが立派だよ。
シャレ抜きで、おめでとう。

俺も来年プーにならないように周克するかな。
研究じゃ飯くえんからなぁ

これから完全に独学で全てをこなすのは大きな困難だ。親は言う。
言いつづけてきた。「がんばって大学教授になりなさい」なんにもわかっていない。
大学受験の時もそうだった。勉強することが全てでしかもそれを簡単にこなせると思っている。
"教授"という言葉を好むのも権威主義的で嫌いだった。
電話や手紙が来るたびに才能のない自分に涙し、親のプレッシャーに心を痛めた。
毎日毎日、ストレスとプレッシャーが半紙を重ねていくように、どんどん高い山になっていった。
後輩が未解決問題の一端に関する成果ある論文を出したという。
くやしさと重圧がどすんと全身にきた。それらは重すぎた。後輩と進めてきた独自ゼミもやめてしまった。
研究室に行きにくくなっていった。朝から酒を飲む。一日中家からでないからと酒を飲む。
眠れなくなっていく。寂しくなって無意味に深夜のコンビニに行く。
デスクについても集中力がなくなってしまったような気もする。また、それに狼狽する。
手が震え始める。気がつくといつも手が震えている。生活に不便はない。震える手が気になる。
レンタルビデオ屋でカゴを持つ手も震えている気がして、その場から立ち去りたくなる。
震え始めた手、それは異変のイントロにすぎなかった。

つづく。

研究室ってところは、外から見るのと中で過ごすのでは大違いﾓｷｭからね。

同志はけーん

>>594 それだけの文才があれば大学院生として十分だ。
　　　俺なんか社会科学系なのにろくに文章もかけないぞ

院生ならば簡潔に書く能力も必要
だらだら引っ張って中身がないのを隠しているのなら、院生としては能無しだろう

ろくに文章も書けないのは、訓練不足(と思ってがんがれ）

ゴメソ、別にピコﾀﾝの文章のことをいってるわけではないから
気にしないで続けてくんなまし

>>594 うわぁぁぁ・・・ピコタン氏、親に関するくだり、
すげーなんか分かるわ。
権威主義的で、ってﾄｺとか。
なんつーか・・・親は俺ができるほうの人間でいて欲しいんだろうな。
ｴﾈﾙｷﾞｰがスッカラカンなのを認めないんだよな。
その狭間で自分一人になっちまう、悪循環。
もう、親はそういう類のものなんだって諦めて（受け入れて）
しまうのが（･∀･）イイ！かも。
俺は最近ようやく諦められてきた・・・

>>598
訓練不足。。これにつきますなぁ。
いい文章かけないと思っているから、書かない。
だからますます書けなくなる。
エントリーシート書いてて痛感したよ(なにやってんだか,w)。

まぁ、僕は研究人生に負けたので就職活動して
修了したら、さっさと働くつもりでいます。
もう満足したしね。

>>600
わかる。
以前、酒の席だったけど、普段はあまり学歴のことについて
言わない父が「俺は高校しか出てないけど、お前が大学院まで
行ったからすごいよ云々」と誇らしげに言ったのが今でも
忘れられん。

>>602
いいな。
うちの親（大卒）なんか、「お前なんか大学院なんか行かず
高校してすぐ就職してればよかったんだ！」といつもののしられまくり。
たしかに、高校卒業のときってバブルだったから、そのときの高卒の
ほうがはるかに就職事情がよかったのだけれども・・・

>>603
いや、あまりよくないよ。
このごろ親父は、俺に遠慮しているように感じる。
でも、それでもいい家族なんだよなぁ。

やる気が全くないけど、今から少しずつ論文を書いていくよ。他のみんなは何してるの?

ごめん、嘘付いた。
全くかけない。
薬を飲み始めて一週間が経つけど、全く効かないなぁ・・・。

>>605
就職活動してまつ。
でもね、まだ論文のテーマも決まらないんですよ(泣

僕は世間を知らなかった。社会を、世界を知らなかった。知る術を持っていなかった。
この状況を先生達に相談したかった。相談できなかった。今の自分は自分の責任だ。
自分で解決すべきは自明だ、、と頭の中では考えていた。生活は一向に好転しなかった。
ノートの字が変わってきた。おかしい。どうもおかしい。時々、めまいもする。
図書館だけは必ず行かなければならない場所だ。数学図書館に全てが収まっている。
論文検索と、なければ取り寄せ手続き、あればタウンページのような分厚い本をコピーし、製本。
量ははんぱじゃないけど、必要なものだからしょうがない。
廊下で先生たちとすれ違う。緊張しながら、軽く会釈をする。無視されたと感じる。
大学に行くのが苦痛になってきた。他学部の生協でごはんを食べるときくらいだ。
どんどん元気がなくなっていく自分は、何かがおかしい、としか思えなかった。
生活態度を正して、デスクに向かえば、健全な日常に戻れると信じていた。
病気になっているなんて、全然思わなかった、というより思いようがなかった。
徐々にデスクにつく頻度は増し、それなりに研究を展開できてきた。
ドクターの試験がせまってきた、、、、。

つづく。

ピコタン氏のようにならないように周克がんがろう
ガクガクブルブル!(((（゜Д゜)))ガクガクブルブル

あー、結局一文字も論文がすすまん。

>>610
んで、610氏はテーマ決まったんですか？
教官との関係はどうですか？
私は最悪っｽ

>>611
今D2なんですが、テーマは決まってません。
修士のときに書いた論文を書き直して、どっかに投稿してから決めようということになってます。
でも、なかなか書き直せない・・・。
もう一年もたつというのに・・・。

教官との仲は(たぶん)良好です。
そろそろ見捨てられるかもしれないけどね。

>>610さん
文系でつか？応えられる範囲でテーマとかおしえてホスィ
おいらは人文系でＤの三年間で一流どころの査読誌にのる人はそれほどいない世界でつ。

でも難しいでつよね。雑誌論文では少ない枚数での完成度が求められる一方、
博論ではより大きな視点での問題意識が必要となる。

おいらもようやく採録決まりますたが、肝心の博論の方がダメぽ(;´Д`)　
んでもってそこら辺のギャップに苦しんでるうちにメンヘラーに。

辛くて辛くて・・・研究なんてもうやめたいよう（；´Д⊂

>>613
残念ながら、自分は理系です。
投稿論文を書かなきゃいけないのに書けない・・・。なんで書けないんだ?って悩んでるうちに、メンヘラーになりました。
採録が決まったなら、もっと自信を持っていいと思いますよ。
一緒にがんばっていきましょう。

>>613　研究なんてもうやめたい、って言うけど
やりたくて院まで進んだんでしょ？
まさかｼｭｳｶﾂが嫌で院に来ましたっていうわけじゃないだろ？
もし↑この状態だったら君は何しに院きたんだって話だぞ？
院に決まった時の充実感はどこにいってしまったんだ？

否定しているわけじゃないんだ。
ただ簡単に頑張れとも言えないからな。

>>614さん
> 採録が決まったなら、もっと自信を持っていいと思いますよ。
自分でも認知が歪んでるとは思いまつが、なかなか・・・ね

> 一緒にがんばっていきましょう。
歩ける道は一つではないでつ。いろいろ試しながらいきたいと思ってまつ。ありがﾄﾝm(_ _)m

>>615さん
> >>613　研究なんてもうやめたい、って言うけど
> やりたくて院まで進んだんでしょ？
やりたくないのに進学する人っているんでつか・・・
就活の話なんか一言も書いてないと思いまつが、どうやら誤解を与えちゃったようでつね

> まさかｼｭｳｶﾂが嫌で院に来ましたっていうわけじゃないだろ？
> もし↑この状態だったら君は何しに院きたんだって話だぞ？
でも院にいく理由は人それぞれだから、他人がどうこう言うことではないでつよ

> 院に決まった時の充実感はどこにいってしまったんだ？
それはおいらも知りたいでつね（ｗ　
あなたの専門やどんな症状でこの板にいるのかは分かりませんが
研究内容もそれを取り巻く環境も、人それぞれということで・・・

研究において必要な繊細さ（良く言えば完璧主義だが気が小さいとも言えるかな）と、
何事にも耐えられるある種の鈍感さ（良くも悪くも）を、両方もってる人は強いと思う今日この頃でつ

晩飯食って薬飲んだし、ぼちぼち研究を始めようかな・・・。

だれかいる？
１ｍｍでも研究すすめようぜ．折れもがんばる．
まずはいまから１時間後までにやったことをまた書くわ．

とりあえｚやったこと．
コンタクト外してめがねにした．
部屋に参会している論文のコピーやら本を自分の部屋から今にもって北．
ホチキス片手に論文パチパチ．要らない論文１１こ．いるかも心内論文１７こ．
明日までに先生に提出の資料があるんだが現実逃避して整理整頓ばっかし手やったぜ．
でも１ｍｍはすすんでるよな．ざまぁみやがれ．
先生からメールがきてる．こわくてひらけねぇ．．．
また一時間後に書き込むわ．

とりあえず、二十文字ぐらい論文を書いた。
そのあと、だんだん嫌になってきて、ときメモやっちゃった。

>>619
>先生からメールがきてる．こわくてひらけねぇ．．．

うわぁ、その気持ち、めちゃくちゃわかる。
自分も教官からのメールが怖かったときがあって、メール自体を何週間も取り込まなかったよ。

>>619
駄目ぽな時ってｾﾝｾからのメール
怖いですよね。。

＞６１７
１ｍｍ進んだな！
いいじゃん，そのあとときめもやっても！
どうせいままで何日もまったーーーーーーーーーーーーく進まなかったんだろ！
やたな！祭りだな！！
＞６２１
まじこえぇ．．．位に穴が空きそう．毎回メールを取り込むときの音で寿命がちじむ．

なんか４５分くらいしかねばれなかったからもう書く．
とりあえずやったこと．
誰も掲示板に書き込んでないのを見てちょっと孤独を感じる．
今朝わかれた彼女に何度目かのメールをうつ．でも着信拒否するように
頼んでわかれたから当然とどかない．うつうつうつうつうつ．むなしい．
先生からのメールをプリンターにかける．でもまだよめない．
整理のつづきをする．
いらない論文のコピーをファイルにつめこむ．
津川なそうな本も整理する．そして自分の部屋にもってく．
就活関係の本ももってく．そういや今度面接だ．しかもそこしか
いま就活で残ってない．あたらしくセミナー言ってエントリしないとな．
使えそうな本をまとめる．
使えそうな論文をまとめてファイルに入れる．
先生からのメールをプリントしたヤツをみる．こんなの明日までに
つくれねーーーーーーーーーーーー．やばいちょっとうつになりはじめる．
手が進まないのでちょっとはやめに切り上げてここに戻ってくる．
書き込みがあって嬉しい．かなり嬉しい．折れは一人じゃなかった（マジちょい涙）．
K１がはじまる．
また一時間後かきこむわ．

撒布すぐやられたな．

>>622
漏れも同志がいてうれしいよ。
寝落ちするまでつき合うぜ。

あう、だめだ、ねむい。
すまんが先に寝させてもらうよ。
また明日な!

だめだ，手が動かない．
とりあえｚしたこと．
使える論文の中からさらに使えそうな論文を７つ選ぶ．
いまからめしにする．爆笑問題がなんかしゃべってる．
３０分後必ずまた戻ってくる．

>>626よ、あんたはひとりじゃないよ。
俺も理系M2で明後日からM3だが、就活する気力もないし論文読む気力もない。
ただ漫然と時間が過ぎるのを、時計の針を眺めるように過ごしているだけ。
そんな俺に比べりゃ、何かやろうと必死でやってるあんたがすごいよ。
俺なんかと比べても意味ないけどよ、、、

＞６２７
おぉ同士よ！折れと比べるとかゆうなよ．折れはひとりじゃないんだろ．
なら仲間じゃんか．いっしょになんとかやろーや！
折れもいまちまきのお結び２つと冷凍のグラタンくってるとこだ．
なんでもいいじゃんか．１ｍｍなんかやってみ．でそのあとゲームしても
なにしてもいいからさ．「使えそうな本を自分の目の前に持ってきた」
とかでもいいじゃんか．
折れを孤独にしないために，なんか１ｍｍでも動いておしえてくれ！

よし，くいおわったぞ．
テレビでは松坂の特集やってる．
とりあえずしたこと．
ちまきｘ２，冷凍グラタンｘ１たべる．最近は手持ちぶたさをごまかすように
ひまがあればなんかくってる．ストレスか．体重はあいかわらずへんかなし．
新たな仲間をみっけて嬉しい．頑張れる気がする．
また３０分後に戻ってくる．

とりあえずやったこと．
むかしワードにおこした参考文献リストを印刷する．やっぱ紙になってないと
みないものだわ．
それをつてにネット上で論文を探すがなかなかみつからない．
うつ．
やｂヴぇー日付が変わってる．先生の資料にてをつけねばならん．
あせる．でも折れはひとりじゃないよな．まだあせらなくていいんだよな．
もう３０分探してくる．

だめだ，うまくみつからねぇ．．．
そういや以前も探してみつからなくていやになったんだよな．．．
だれかいないか．折れひとりなのか．なぁ．．．
段々ココに書き込む感覚が狭くなってきてる．．．
そろそろ折れも力尽きるのか．．．

＞理経M2
そんなに喜んでもらって、なんだか申し訳ない気分。
俺も何かやって報告したいところだが、家には研究関係のものは
一切置かないようにしてるので、１ｍｍ進むことさえできないんです。

文面から察するに、ちょっと躁状態？
あまり意気込みすぎても疲れるorリバウンドが来たりするので気をつけてください。
でもこれは俺自身の経験で物を言ってるだけなので、
あんたがそうじゃないならきにしなくていいよ。生言ってすまない。

俺も研究じゃないけど、何かやってみる。すぐ寝るかもしれないけど。

いやうつだ．
研究室なんか近づきたくないし．昼まで起きないし．
でも今日がしめきりだ．なんかでっちあげなければ．
それに事例研究だから協力してもらってる企業に対してなんらかの
報告をしなければあいそをつかされてしまう．

心配ありがと．
彼女とも分かれて，それをぐちれるような特に友達もいないし．
彼女が恋人であり友達でもあったから同時に失った．
もう居れの電話が鳴ることはなくなった．
鳴るとしたら研究室関係の呼び出しくらいだ．
電話をかけることもなくなった．
修論の中間報告みたいな締め切りは次から次へとやってくる．
就活はろくにしていない．面説こなせるか不安だ．面接おちたら最悪だ．
でも就職して家族を養っていかなければならん．なめんなちきしょーー．
３０分休憩してくる．．．．ひとりはいやだ．．．．

＞理経M2
なんか境遇似てるな。就活はしてないけど。
修了後どうするのか、それ以前に修了できるのか不安だけど
なんとかできることやってくしかないな。
話ぐらいなら聞くよ。とりあえず今日は落ちる。

＞６２７
おやすみ．
折れはもう少し休憩する．．．

失恋ネタは居た違いだよな．
ずいぶん手が止まってしまったな．
ねみぃ．めがつかれてきた．
でももうちょいがんばらなければならないのか．．．．
ごめん，あげさせてくれ．誰かいないか．．．
２０分後また戻ってくる．

とりあえずしたこと．
ひたすら他の板をながめてた．．．
研究関連はなんもしてない．
だめだ頑張れなくなった．
ぐだぐだながくかいて板を汚してすまん．
でも
もし明日の朝起きたら誰か居るかもしれないと思うと
朝早く起きれるかも試練．したらそれからまたやろう．
ばいばい．

>>637
おっはー。
朝飯食ったから、シャワーを浴びて病院に行くよ。

＞638
はよ．
居れもおきた．めがいたし．
がんばる．

とりあえずやったこと．
板を適当にまわる．
シャワーを浴びる．
ジーパンをはく．
お気に入りのシャツを着る．
機能よりわけた使えそうな論文の中でモ特に使えそうな論文の中から
とりあえずメインの先行研究としてごまかせそうなものをえらぶ．
この先行研究の説と章のたいとるだけてきとうにワードにかく．
次にかんたんに流れもかきこむ．
２０行書いたぞ．
これから一歩みながらめしにするわ．
見終わったら大学にいかなきゃならん．
後輩が待っているからしかたがない．．．
おわんのかちきしょう．．．．
誰か居ないか．一緒に一歩みてくれないか．．．

ただいま。
パキシルをやめてトレドミンにしてみることになったよ。
とりあえず、昼飯を作ろう。

２年間の院生活の成果
フリーセル
2134勝1245敗　勝率63%

>>642
（゜д゜）スゴー

＞６３８
おかえり．
折れの昼飯はカレーに玉子焼きだった．
＞６４２
＞６４３
よっさみしかったぞ．まってたぞ．

とりあえずやったこと．
一歩見ながら大学行く準備してた．
コンタクト入れた．
フラッシュメモリにデータいれた．
論文コピーをかばんにつめた．
くつしたはいた．
いってくる．ゆうがたまでに仕上げなければ．
大学でも板見るからな．な．誰かいてくれよ．．．

>>644
大学に着いたら、また書き込んでくれ

>>644
がんがれ！

昼飯食い終わり。
今はデザートとしてヨーグルトを飲んでるよ。
ヨーグルトを飲み終わったら、薬を飲むかな。
今日、初めてトレドミンを出してもらったんだけど、効き目はどうなんだろう。

やばー、今日からバイトが始まることをすっかり忘れていた。
とりあえず、研究はそっちのけで、引き継ぎメモを読んでます（;´Д｀）

大学ついた
でも大学のぱそがつかえない
復旧急ぎ中
がんばる...
またあとでな，みんな

トレドミン25mgを2錠飲んだら、気分悪くてバイトどころじゃなかった・・・（;´Д｀）
次からは1錠にしよう。

近所で塾講のバイトを募集してる・・・。
ちょっとどんな所か行ってみようかな。

649は力尽きたのか?

ここ２，３日のこの板見て、久々に「人に会った」気がした。
上手く言えないけど、自分の生活を相対化できそう・・・。
明日カウンセリングだ。カウンセラーに会いたいけど、疲れるから
あまり話したくないな。

>>653
649みたいに、少しずつでいいから問題を解決して、このスレに報告するってのはどうよ。

家にかえってきた．
とちゅうコンビニで立ち読みした．
２４時までにファイルをおくらなならん．
ファイルはもう少しでできる．
とりあえずあなだらけだけど何でもいいから出せることはえらいことだ．
きっとそうだ．えらいんだ．
いまめしくいちゅう．
またあとで戻ってくる．

フラッシュメモリーの中に保存したファイルがみえない！
なんなんだ！どうしたらいいんだ！あと一時間しかないぞ！

なんだよ．けっきょくがんばってもこれかよ．．．．
あと35分しかねーよ．．．．．．．．．．．．．．

もういい．．．．

>>658
今回は運が悪かっただけだ。
思いっきり泣け。
泣きたいだけ泣け。
泣き疲れたら、次のことを考えよう。

＞６５９
...arigato...
愚痴ろうにも彼女かつ友達は機能いなくなったしどうにもならんかった．．．


ひらきなおることにした．
どうせ，今日中になんてファイルはようは明日の朝までってことだよなっ．なっ．
どうせ，昨日今日で適当に作ったファイルだ．いまからでも同じものぐらい
すぐつくれるようなっ．なっ．
折れ退かない．がんばる．
どうしてこんなにはりあえるんだろ．．．
みんなありがと．なんだか一人じゃないって思えると動ける気がする．
３０分後もどってくる．

理経M2 自分を責めるな。
後10分もある

nakanakasusumann...

demo
gannbatteruYo

どうなった？＞理経M2さん

理経M2タンは、４月からM2なの？　それともM3？
どちらにせよ、今から修論そんだけがんばってれば、かなり大丈夫だと思うよ！
ガンバレ！

結局ファイルの復活はあきらめた.
動けなくなったがこの板をよんだり書き込んだりしてたら
なんだかうごけるようになってきた．
いま改めてワードで作り直してる．
レスへの反応が遅れてごめん．
落ち着いたらはんのうするからまってて．
みんなが今日した事おしえてくれ．
折れはみんなのおかげでいま動いていられる．
ありがと．
また30分後戻ってくる．

4gatude M2

>>665
お試しあれ。http://www.forest.impress.co.jp/library/fukugen.html

＞667
ありがと．
でも必要なファイルは復元でひっかからなかたよ．
でもほんとありがと．．．．
やばい手が動かなくなってきた．この30分でさっぱりすすんでない．
また30分後戻ってくる．

折れはいらないやつだよ．研究室にもいにくいし．
いきにくい．いっそ寿命を売りたい．．．．

>>668
記憶が新しいうちに、ちょこちょこつくり直してほうがいいかもね。
大丈夫きっとうまくいくよ！　応援してる。

＞６６９
ありがと．
みんなありがと．
ちょっと早いけどとりあえずすかすかの資料ができた．
もういやだ．これでアップした．しょうがないな．
でも先生もそんなに期待していないだろうしな．
他の院生も遅れてるみたいだし．
とりあえずこれでひと段落だ．一息入れてふろいってくるわ．

理経M2 来てた？
お話しｽｨﾀｶｯﾀ・・・

今日したことか。
就職活動の情報まとめ、駆け込みエントリー、esつくり。
ただし宗論関係は全然手をつけてない。
大丈夫かなぁ俺。。

内容：
改めて，
＞６４５
ごめんな，そっけない書き込みで．
大学のパソコンだから回りの目垣になってあんましかけなかったんだ．
研究室にもちかづきにくいしね．．．
＞旅人
さんきゅ！おんえんしてくれてるおかげではりあえるよ．
＞６４７,６４８，６５０(?)
折れもヨーグルト飲んでた．ジュース中毒なんだよな．
バイトこわくてできない．バイトに動いてるとこそんけー．
薬だいじょぶか？でも薬飲まなきゃやってられないんだよな．
でもでも薬がほしくなったらここきて話そうぜ．な．な．
＞６５２
あんまし研究室にちかづきたくなかったし，人がいて２ｃｈが
みづらかったんだ．力尽きてたかも試練．
でもみんなになんかを報告したくてはいずりまわってた．
＞６５３
なかまだなかまだ．
ここで話せる範囲はおしえてけれ．なかよくしてけれ．
＞６５４
な．１ｍｍずつでも他のやつからどうおもわれるようなことでもいいから
すすもうぜ．

＞６５９
あらためてありがと．
でも泣くってよりぼーっとしてしまったよ．
最近はやなことがあると泣きたくなるよりこのまま消えてしまいたくなる．
泣きたくなるのはちょっと感動したときとかかな．昔はそんなのでうるうる
しなかったものだけど．
＞６６１
あと１０分って思えるモチベーションって重要だよね．
応援してくれる人がいるってまぢありがたい．
ひとりじゃないんだな．．．
＞６６３
こんなんなった．心配してくれてありがとな
＞６６４
M2だよ．上がいなくなって下ばっかりだ．横とはめんどくさい．
研究室めんどくさい．だいじょぶっていってくれてありがと．
いっしょやってこうぜ．
＞６６７
ありがと．ゴミ箱だけだと思ってたけどドライブならなんでもよかたんだね．
今後のあらたな選択しいっこげとー．
＞６６９
しょせんでっちあげだけどね．でもだすことにいみがあるみたいな．
＞６７１
いるよ．おちるときはおやすみこーるしてからおちる．
おやすみこーるしてもいいだろ？さみしーんだよ．．．
＞６７２
雨後移転名！すげーよ．エントリーする会社見るのもつかれるし
ESつくるのもつかれるもの．めちゃすすんだな．
折れも州かつしなきゃ．めんせつまですぐだ．
いっしょに修論かこぜー，１ｍｍずつさ．
じゃふろいってくる．
３０分後戻ってくる．

理経m2氏は律儀ですなぁ

>>673 ﾌﾛ上がったか？ｵｶｴﾘ
なんか、このスレｲｲよ。一人じゃないって気がするもんな。
ﾓﾚﾓいるから、忘れないでくれよな藁

＞６７５
律儀だなんて（ﾎﾟ
＞６７６
でてきたよ．わすれるわけないない（ﾎﾟ

ここまったりしてていいね。
他板の大学院生関連スレなんてちょっとでも不満言うと、
死ねだどうだともう地獄絵図のような展開でかなり凹みます・・・

元気なやつにはこっちの気持ちなんてわからないんだよ．．．．ほんとに．．．

さて，だれもいないみたいだからねるとするかな．
みんなのおかげで何ミリか進めた．
ありがと．またがんばる．
おやすみ．

昨晩の627です。
3時間半前から、晴れてM3になりますた。

＞理経M2
寝たみたいね。俺は今日ちょっと前進したよ。
実験の準備して、論文3ページも読んだぜ。
いや、ちっぽけなのはわかってるんだけど、
たとえ１ｍｍでも進んだ自分を褒めてやらねば、
他に誰が自分を褒めるよ？
だから笑われようと俺はよくやった、と思うようにする。

他のみんなも、やったことなんか書いてﾎｽｨな。
少なくとも俺は、それが励みになるから。

>>678
大学生活板の院生スレはdat落ちしますた。

３ヶ月ほど前に壊れたパソコンの再インストールを開始したよ
やる気のあるときにやっておかないと今度いつできるかわからんし．
まだ研究する元気は出てこないんだけどね・・・

ということでやったこと
パソコン再インストール＆壊れてたパーツの交換

>>682
【大学院】孤独な大学院生が集うBAR ７軒目
http://ex3.2ch.net/test/read.cgi/campus/1049108174/l50

dat落ちしてたので新しいのを立てました。
いらんことするななんて言わずにこっちにも来てやってください。
私はあんまり書き込みしないんだけど、仲間がいると思うとほっとするから。

とりあえず、今日の予定：
・シャワーを浴びて歯医者
・塾にバイトの申し込み
・教官にメンヘラーだということをいって、研究室を休ませてもらう

三番目のことを思うと(((( ；゜Д゜)))ガクガクブルブル

おはやう．
やたなー！みんな動いてるんだね．はりあってるんだね．
おれらにとっては大きなはじめの一夫だよな．
おれにもみんなにもその一夫ががちっぷけじゃなないってわかってるよ．

共感はこっちの都合なんておかまいなしだからな．．．どうなったかおせーてな．

今日もこの板にくるためにがんばって起きた．
一歩みながらかきこ．
とりあえず締め切りはこなしたけど，まだがんばる．
なんかやってみんなに報告する．
といいながらとりあえず夕方までは遊んでくる．．．．

歯医者行ってきた。
歯が驚くほど白くなってびっくりびっくり。
次はバイト応募をするために電話せねば。
どうやって電話すればいいのかな。
とりあえず、原稿を作ろう。

めしくった．
しゃわーあびてきた．
あとでエア絵時本の奇異主変異って来る．

じゃ外出てくる．
７時間後もどってくる．

さて、研究室を休ませてもらうために、大学に行くかな。
ちゃんと話が通ればいいが・・・。

やば、実験してて教官に話しかけられない（;´Д｀）

教官に話しかけられる状態じゃないな・・・。ごはん食べてくるか・・・。

ただいま．
はなしついたか？

形態変えたんだけどもう電話をかける相手がいないことに気づく．．．

>>693まだ。なんか、客が来るらしいんだよ。相談しても、答えを先延ばしにされたら困るし・・・。どうしようかな・・・。とりあえず、レキソタンとトレドミンを飲んで、教官部屋に行ってみるか。

折れからも念をおくる．うまくはなしつけ〜．．．

「しばらくゼミを休みたい」って言ったら、あっさりと許してもらえたヽ(´∀｀)ノ
よかったー。
だいぶ気が楽になった。
でも、これに甘えずにがんばるよ。

げっつ！
いま電話長をいっこづついれなおしてるとこ．
正直つかわないものばっかだけど入れてないとさみしいんだよな．．．

いくつかの大学のドクターを受けることにした。誰のコネもない。
教授の推薦もない。全くの単独行動だ。他の先生に推薦文を捏造してもらった、、。

「君の結果は何か有益なバックがあるんですか？」
「なんの為にその定義があるの？」「マスターで何してた？」

叩きのめされた。全て惨敗だった。泊まったホテルから随分離れた歓楽街に吸い込まれた。
喉をチリチリさせるほどアルコールに浸かった。自分は何をしていたのか。
数学が好きではなかったのか。小中高大と数学が自信をつけてくれていたのではないのか。
数学がなくなれば、自分には何もない。僕は誰なのか。景色が見えなくなってきた。
全てが終わりアパートの生活に戻る。大量の論文、大量のノート、大量の専門書。
ダンボールにつめこんだ。修了式には参加しない。どうしようもなくなった。教師をしている兄に
電話で結果と状況を報告した。「研究生活に見切りをつけて働くしかないだろう。」
やさしくもあり厳しい言葉だった。兄に逆らえない僕は緑の受話器を片手に涙を流した。
止まらない涙のまま原付でアパートに戻った。

つづく。

家に帰ってきた。
あー、心身共に疲れた。
とりあえず、ヨーグルトを食べながらマターリしよう。

おかえり．
電話帳うつした．半分ぐらいはめんどくさくて移さなかった．
めしくった．
今日はまだ何もする気がしない．
明日は面接．．．

またあたらしいめるがきた．．．
なんかがんばる気がそがれる．．．つーか消えたい．．．

ピコタン氏
このところ頻繁にレスがあるね。
楽しみにしてはいるけど、レスはﾕｯｸﾘでいいんですよ・・・
理経M2氏
何かしら、毎日やることやっているじゃないですか。
メールの1通くらい、（ﾟεﾟ)ｷﾆｼﾅｲ ！

だれかいねーか．

面接対策なんもしてねー．
形態の待ち受け画面探して麦価．
ふろはいってくる．．．

>>703 ﾍﾛｰ。いるよｗ
もうﾌﾛかな・・・

ふろでてきたー．
よかったｗ
少しがんばれるきがする．
待ち受け画面探すのは止めにして明日の対策考えてさっさとねてやる．
30分後戻ってくる.

おう！実は漏れも理経M2がいてくれることでかなり励まされていたりｗ

ｗ
とりあえずしたこと．
交通路を検索．
時刻表確認．
かばんようい．
筆記具ノート用意．
提出したESを印刷．
もうちょいやるぞ．
また３０分後戻ってくる．

とりあえずしたこと．
いくつかのサイトを印刷．
これをもとに話に厚みをつけるぞ．
寝る前にまた戻ってくる．

とりあえずしたこと．
一髪縫田．
それだけ．．．折れってやつは．．．
明日がどれだけ大事な日なのかいまいち自覚のないやつ．．．
そしてもう寝る．
おやすみ．

あぁそうそう，待ち受け画面ね，
これにした
ttp://www.ipc-tokai.or.jp/~oldriver/i/sonota/nantokanaru.gif
じゃぁまたあしたね．

おはよう．
そろそろいく．
形態でここみながらいくよ．
みんなありがと．．．

じゃいってきます．
暇なﾔｼいっぽみをわたら東に向かって念じてくれ．．．

>>711
(-人-) ＞東

理経M2氏、雨の中お疲れ様です。僕は自宅待機で某鉄道企業の結果を待ちます。

とりあえず、薬を飲んでバイト(在宅)をするよ

>>710
いってらっしゃい、じっくり、やってください・・・。

理経M2氏
待ちうけ（・∀・）イイ！な
よーしパパ東に向って念じちゃうぞーﾅﾑﾅﾑ

やば、南に向かって念じてたよ（;´Д｀）

ただいま．．．
そしてありがとう．．．まじありがとう．．．
＞７１２
こころづよかたよ．
＞７１３
良い報告をまつ，でも期待されるのがつらかったらすまん．
雨は霧雨みたいで大したこと中田よ.かさじゃまだったけど．
＞７１４
ばいとっうごけっ．がんばてきたよ．
＞旅人
いってきたよ．15分程度だったかな．つかれたよ．
＞パパ
精神世界ではパパは折れの北にいるからモウマンタイ．

待ち受け画面がみんなからの言葉のように思えた．．．
戦況とかはまたあとで書く．
今日は日付変わるまでもう勉強しない．

さて，
時間がたてばたつほど，
あれいえばよかたとかもとまとめればよかたとか
あいてのいとをはずしかとかおもてしまいうつになる．
そうていしていなかった質問されてへろたし．
おれってやつは．．．

M2になっちまっただーよ

ｳﾜｧｧｧｧｧｧヽ(`Д´)ﾉｧｧｧｧｧｧﾝ!

しかも実験系なのに医者に止められてるよ！
来週からB4が入ってくるよ！
実験もできないM2なんて　ｳﾜｧｧｧｧｧｧヽ(`Д´)ﾉｧｧｧｧｧｧﾝ!

>>720
まぁまぁ。
論文も満足に書けない,研究室にも満足に顔出していない
へっぽこ文系の僕(M2進級しますた)もいるから
安心＆ﾏﾀｰﾘして下さいな

>>720-721
まぁまぁ。
人前で発表できない、研究室に怖くて顔出せない
ゼミにももちろん顔出せないぼろぼろ院生（人文Ｄ４）もいるから
Ｍのうちはヽ(´ー`)ノﾏﾀ~ﾘしる

･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡修論終わらん　　もうダメポ

＞７２０
ttp://www.ipc-tokai.or.jp/~oldriver/i/sonota/tsurai.gif
＞７２１，７２２
http://www.ipc-tokai.or.jp/~oldriver/i/sonota/bk-sabori.gif
＞７２３
http://www.ipc-tokai.or.jp/~oldriver/i/sonota/b-yukkuri.gif

まちうけまいぶーむちゅう．
ますます受かる気がしなくなっていく．．．
週かつがんばってるやつじばんしれ．

ちょいはやいけどもねる．
おきたらがんばること．論文関係，えんとり．
みんなおやすみ．

>725 今日はｶﾞﾝｶﾞｯﾀもんな。おやしみ。
このスレ、ﾏﾀｰﾘ･･･ｲｲ。

新Ｍ１だけどいきなり研究室が怖くて学校いけません。
なんか先生から２回も電話かかってきて無視してしまうし。
人生終わったかもな。

おはよい．
今日はなんかうごくぞ，いっぷみてから．．．

大学が底辺大なんで大学院でいいとこいこうと思うんだけど
どうですか？

>>729
はっきり言って、それはそれでいいと思う。
ただ大学名に限らず大学院は生半可でいくと教授のいびりが凄まじいので
どこの大学のどの分野の進むにしろ、専攻する学問に対して、かなりの
思い入れ（興味･関心、やる気）を持つことが何よりも大事だと思う。
そうすれば、底辺大でも名門大でも耐えて行けるような気がする。

>>729
学歴ロンダしていいとこ就職しようとか、公務員試験浪人でどうせなら
学歴にはくつけたいとか考えてるならやめたほうが良いと思う
無駄なことに心を奪われ、エネルギーを消耗するよか
就活本気でやるとか今のなれた環境で試験勉強するほうが良い

本気で研究やりたいなら>>730の言う通りかな

＞７２６
きょうもとりあえず存在して区よ．．．
＞７２７
折れも電話取れない．誰からもかかってこない，研究室関係以外では．
携帯と一緒に折れもぶるぶるするだけ．ぶるぶるとまると折れもとまる．
みんないっしょだよ．．．
＞７２９
７３０，７３１に胴衣．でも耐えられるかどうかはほんとにわからん．
いまどんなにやるきがあても何が原因dうごけなくなるかまじわからん．
つーかここで聞いてる時点で動けなくなる可能性大．
きびしいこといってごめん．．．
＞７３０，７３１
げっつ げんとるまん．

まだまだ動けてないちゅう．．．

とりあえず、今からがんばって投稿論文を書いてみるよ。
かなり無気力なんだけどね。

＞７３３
折れもうれしい．．．かんがれ．
ちょっとでも進んだらおしえてくれな．

とりあえず、エディタでファイルを開いた

教官に添削された論文の下書きを取り出した。
赤ペンで真っ赤になってる。
見てるだけで鬱になる。
とりあえず、大幅な修正が必要なので、以前のファイルのバックアップをとった。
さて、これから取りかかるわけだが・・・。

おっと、一つの症、じゃない、章を削除しようと思ったら、もう削除していた。
とりあえず、余計な空行を一つ削除。
保存。
コンパイル。

xdviで表示してみる。
自分で書いた文章であるにもかかわらず、全く読む気がしない。
とりあえず、ちゃんと目的の章が消えていることと、レイアウトが崩れてないことを確認。
さて、次の章の修正にはいるか。

LaTeXを知らない人には何を言ってるのかわかんないかもね。ごめん。

名前入れ忘れた。
でも、IDでわかるよね。

むなしい。
リアルに誰かと話がしたい。
誰かから電話がかかってきてないかな、と思って携帯を確認。
もちろん着信などない。
鬱。

＞７３３
ここにいるぞ．
はってでも進んでいるのがよくわかるよ．あンたすげーよ．
折れは遊びたい衝動と葛藤してて動けてない中．．．
締め切りは来週末だ．．．

トレドミンを飲んでるときって、どれくらいのお酒なら大丈夫なんだろうか。
酒が飲みたい。
少しぐらいなら大丈夫と思うが、一度飲み始めると、とまらなそうで怖い。
薬を飲まなかったら大丈夫かもしれないが、それはそれであとで鬱になりそうで怖い。

＞７４２
決めた．折れ練習しに行かないでいまから陸ナビで週渇してくる．
あンたァのために折れもがんばる．
だから．．．

たいしてDMも企業からの返信もない．
ESで4000字なんてかけない．．．

今度は検索かけてくる．

>>744
がんがれー

とりあえず、飲むよ。
かんぱーい。

オマエモナー（ｗ

検索わからん．
折れが入れたいキーワードって．うつ．．．
もう少し検索とはりあってくる．．．

だめだ．．．妥協できない．．．
エンロリだけでもすればいいのになんかできない．．．
ちょっと休憩．
折れはグレフルーツたべてくるわ．

すっぱかった．さむくなった．

どうせプライドがじゃまして初任給のいいところしか選べないし．
でも研究室の先輩とかがいいとこいってるとどうしても比べてしまう．
研究室の中だけでなく社会の中でもあいつらより価値がないと
思われるかもしれないと思うとこわい．．．

外は天気がいいな．．．やんじゃン立ち読みしてくる．．．
また1時間後戻ってくる．すまん．．．

IRCの#メンタルクリニックの人達とおしゃべりした。
かなり気分が楽になった。

ただいま．
ヨカタナー．
小説がってきた．そんなかっこいいしょうせつじゃぁないんだろうけど．
どっか一社エンロリしたらこれをよもう．そうしよう．

論文の構成について考え中。
うーん。

今日したこと
・バイトの応募(採点)
・ES書き(地元信金)
・就職情報の整理(エントリしても放置の企業が多いのでﾋﾞｸｰﾘした)

バイトの電話する時、ぶるぶる震えちゃったよ。
かっこよく話そうとするとこれだからなぁ。

idisのセミナー予約した．
はじめにエンロリしたの１１月だった．
折れもエンロリ放置セミナーぶっちがおおいんだろうな．
これセミナーの申し込みができない理由のひとつ．
ESかいてるあンた，課mい．

小説の世界にトリップしてくる．．．

いま憎まん休憩中．
日が出てるうちってなんか動きにくいくせに
二が沈みかけるともう一日がおわってしまったように感じてしまう．．．
だれかいる？

つづきいってくる．

タイムクライシスをやってしまった

＞７５３
バイトに電話できるところがスゲーYO

よみおえた．かっこよくいうと運命論と不安とジンクスみたいな話だった．
結局今日してたこと．．．
いっぽ
シャワー
めし
ネットでかばん探し
しゅうかつ（セミナー予約×１）
立ち読み
本
憎まん
本
めし
本
今日は一時間ぐらいを週活に使ったことになる．
でも「今日もなにもしなかった」わけではないらしい．．．
ちゃんとあそんでもいるしめしもたべてる．
そしてちゃんと時間は過ぎていく．
そんなことを考えるとぐてぐてしてしまう．

折れはなにが書きたいんだ．．．？
いいや，すまん，書き込ませてくれ．

>>758
どんどん書いてくださいな。

> 理経M2 さんへ

いくつかの質問、いいですか？
理系の何専ですか？
いきなりすみません。

＞７５９
でも折れ板汚しすぎ．．．
＞ピコタン
（．．．まさか折れにこころあたりが．．．ﾌﾞﾙﾌﾞﾙﾌﾞﾙﾌﾞﾙ）




ttp://moji.kojik.com/LL/message/image.php?image=0325sagasanaide

四月になり、Ｍ４になっちゃったよ！
留学してても何して手も、修論やらなかった自分が悪い。でも、
あほ凶漢も悪い、と思いたい。
理経Ｍ２がんばってんね、私は就活３ヶ月でストップしたよ・・・
どこも試験うけさせてくれんかった。年齢のせいということにして
（そうしないとぶっこわれそうだったから）、とりあえず修論と
バイト等に専念することにしました。
うちの学部＆院に入るときに「将来は無職だな〜」と変な覚悟あったから
まあ、予想どおりか。

今週の計画
・関係書物よむ
・去年読んだ論文もっかいよむ
・温泉
・新しい病院に勇気をもって突入（紹介状持参）
どーだろー。

なんかのこの時間になると鬱になる・・・。
ねよう。

おぱようございます

やっぱもうダメかな・・・
学部三・四年、修士三年と死ぬほど勉強した。成果も出た。評価もされた、それなりだけど。
でも逆に修論で達成したものを越えなければというプレッシャーに博士に入ってから苦しんだ。

そもそもメンタル面が辛くて（あの時医者に診てもらってれば違ったのかな・・・）研究なんて
続けない気で書いた修論だったので、自分の能力以上のものが書けたのかもしれないな。

今年からODだけどもう気力が残ってないよ・・・
病気が直れば気力も戻ってくるのかな・・・そもそも直るのかな・・・

>765
すこし休憩して、いままでの道のりを振りかえると(・∀・)ｲｲ! ﾓｷｭ。
あなたのやってきたことはとても価値のあること。
ひとつのことに打ちこむすばらしい人生を送っているあなたをタマチャソは
尊敬するﾓｷｭ!

おはよーみんな。
今日もﾄﾘｱｴｽﾞやっていこう。。。
＞理経M2 氏　最近誤字脱字が目立つようだが大丈夫か？ｗ
キーボードを落ちついて打つ余裕は残しとこうぜ･･･ヽ(´ー｀)ノ

とりあえず研究室には来たさ！
やる気全然ないけどね。
気がむくまで遊んでることにする。

とうとうこの日が来てしまいました。
今日は院の入学式。
病気を抱えながらのスタートです。
昨日も入学が不安で泣いてました。
あぁ、私は本当にここでやっていけるのでしょうか…

　　　　　　r;ｧ'N;:::::::::::::,ｨ／　　　　　 >::::::::::ヽ
.　　　 　 〃　　ヽﾙ1'´　　　 　 　 ∠:::::::::::::::::i
　　 　 　 i′　　___,　-　,. = -一　 ￣ｌ:::::::::::::::ｌ
.　　　　　 ! , -＝=､´r'　　　　　　　 　 l::::::/,ﾆ.ヽ
　　　　　　ｌ　　　　　　　　_,, -‐''二ゝ　 ｌ::::l fﾞヽ |、
　　　 　 　 ﾚー-- ､ヽヾﾆ-ｧ,ﾆ;＝、_　　 !:::l ） } ト　　ゆっくりやろう
　　　　　　 ヾ¨'７"ry､｀ 　 ｰﾞ='ニ,,,｀　 　 }::ヽ(ノ
:ｰゝヽ､ 　 　 !´ "￣ 'l,;;;;,,,.、　　　　　　　,i:::::::ﾐ　　　　　な！
::::::::::::::::ヽ.-‐ ﾄ、　r'_{　　 __)｀ニゝ、　 ,,iﾘ::::::::ﾐ
::::::::::::::::::::Vi／l:::V'´;ｯ`ﾆ´ｰ-ｯ-,､:::::`"::::::::::::::;ﾞ　,
:::::::::::::::::::::::::N. ﾞ､::::ヾ,.｀二ﾆ´∠,,.i::::::::::::::::::::/／／
:::::::::::::::::::::::::::::l　ヽ;:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::／　／
::::::::::::::::::::::::::::::!　:|.＼;::::::::::::::::::::::::::::::／　／
::::::::::::::::::::::::::::/ ヽ|;;,,　`'' ‐---‐ ''"´_,／
:::::::::::::::/ヽ;／ へ､＼;;;;:.　;;;-─ _,.ﾆ-ｧ'´＼
::::／7 ） ./　|××|　| ;;; ;;;::::|￣　／×××>､
/ ././ ／ﾆ=､＼±L/;;;;:::_;;:｣_,／×××／　　＼
　l. l /　　ｰ- ゝ |××× /×× ゝ‐''´=＝

後輩に、なんでゼミ発表をしないことになったのか聞かれちゃったYO!
そんなこと聞くなYO!ヽ(｀Д´)ノウワァァァァァン

もともと対人関係がすごく苦手なんですが、
研究室って必ずお決まりのメンバーがいつも"居場所"がわりに
占拠してて、いつ行ってもそいつらがダベってるよね。
すっげー、ヤな感じ。自分のほうが先輩なのに、そいつら我が物顔でって思ってしまう。
なんか研究室行きにくいよな…

東大院行って、今までの不遇を払拭しなくては

それだけが目的

>>タマチャソ
有り難う、少し楽になったよ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳﾜｧｧﾝ!

でももう良い年なんで本気で進むべき道を選ばなきゃ・・・

>>772さん
その気持ち、凄い良く分かりまつ

>>773東大院にいけば本当に不遇が払拭できるのか?

寝る前に、せめて一文字でもいいから論文を進めたい・・・。

あきらめた。
寝る。

俺、さっき起きたとこ。
4月になって研究室に一度も行ってない。
焦る気持ちだけがいつもあって、でも何もできないでいる。
どうすればいいのか。

４月って始まったばかりじゃないかｗ

M2の1年で数回しか…


明日っていうか今日は朝からセミナーと面接と2社逝ってくる。
既に出遅れだが、4月から就活始めてみた。
どうせ夜型生活だけど、まだ持ってくES書いてないし寝れなそう（鬱

>>771
後輩の突っ込み、精神的にくるんだよなぁ…。
すっごくよくわかる…。

>>772
激同。
だから僕は研究室にはいきませんよん。
ｾﾝｾからは、もっと触れ合うようにと言われてるが。。
うるさいなー。
このｾﾝｾ聞きかじったことをしたり顔で言うから
いやなんだよなぁ。まぁあと1年でおさらばするから
研究室の評価なんぞ、どうでもいいや。

それより就職活動。これだけはがんがらなくては。。

スレ汚しついでに昨日やったこと。
・地銀の筆記試験。
・公務員参考書見に行った。

．．．おはよ．

論文書き始めるよ。
たぶん。

とりあえず、今まで書いたところを読んでます。

4月から高校の講師をはじめ、Ｄ３になりますた。
メンへらーなのに普通の大学院生よりも厳しい環境

投稿論文1本目は、指導教官が面倒を見てくれることになったが、
自分のＤに直接かかわる2本めは、いまだに日本語のまま
せめて英語論文にすぐなおせる力をもっていたなら
うつになりながら最終学年突入！
投稿論文トラウマをなおすことができるがか今年の鍵

>>787
漏れも投稿論文を書いてるD2です。
でも、全然やる気がありません。
あまり興味がない内容なので・・・。
論文に集中しようとしても、ボーとしてることが多いので、今年はバイトをしまくるつもりです。
忙しくなれば、一つ一つのタスクに対する集中力が増すはずと信じて・・・。

実験はできない
知識は先輩には追いつけない
もちろん後輩には追いこされてる
この状態で4年生が入ってくる。
鬱鬱鬱鬱……………。

来週学校行きたくないよう

授業っていつから始まるんだろう。

>>789
まぁまぁ、そんなに自分を追い詰めないでいいじゃないでつか。
何を言われても(ﾟεﾟ)ｷﾆｼﾅｲ!
僕なんて気に入らない人の電話も着拒してますよ。
院の生活や繋がりなんて修了しちゃえばなくなる訳だし。
もっと楽に生きましょうよ

>>789
君のような思考回路していたやつがすごい発見してたよ
案外、大発見は、そういうやつに限って舞い降りてる気がする

今年の1月から、陸ナビで研究者探してたらほとんど修了していやがった
自分は一般就職あきらめたけど、これから面接本番　みんながんばれ！

．．．だれかいる？
一日にどれだけ勉強しなくちゃならないと思ってる？

あんまり考えたことないな・・・おいらは人文系なんであんまり参考にならんと思うけど
とりあえず、1ページでも良いから読む、という最低限のラインしか作ってないや。
個人で研究進められる場合はそれでも良いけど、
理系で研究室単位で行動する場合には大変そうだね。

でも集中力がなかったりするときは、無理してやらないほうが良いと思う。

以前は、14時間やらんととおもいこんでいた。
内容は、論文1本読む->関係する部分を本もしくはチェック->解析をひたすらくりかえす

いまは、もうだめぽ-> 一行でもいいから書く -> 3,4時間やるになってる

＞７９４，NAVIうさぎ
ありがと．
折れは6〜9時間とかって今まで思ってたかもしれん．
そういう自分でこなさなければならないって思ってる時間に
動けなくされてるのかもしれない．
もう今日は達成できないとか，今までのサボった累計時間ってスゲーとか．
折れ，
１日２時間がんばるよ．小学生みたいだけど，がんばるよ．今までは実質０時間だもんな．

あと，
なんかかっこつけてみる．ポーターのカバンとかかってさ．どうせ全然家から出ないけど
そのカバンの中に資料入れてさ．勉強しているかっこいい折れみたいなのに酔おうとしてみる．
かねないけどな．．．

あと．．．書くのも大変なヤシ，一言でいいからなんか書いてくれないか．
書いてくれると折れは仲間が居る様でうれしい．まてるから．
＞７６７
すまん．ガス欠だからな．がんばるよ，ありがとｗ

自分は、すでに勉強道具入れるかばん新調したよ
研究室には、週２〜３にちしかいかないけど

12時間以上研究してたころは、それだけで満足してた面もあるけれど
内容が伴わないことに苛立っていたな

一日の研究時間が短いとどうしても他人に抜かれるという被害妄想
にかられる。

自分のしている研究は、どう考えてもたいしたものではないくせに
世界中の研究者が先に論文をだすような妄想でねむれなくなったり
したこともあったが、いまでは、そんなにあせってもいいものはできない
考え方を変えた

自分は、すでに勉強道具入れるかばん新調したよ
研究室には、週２〜３にちしかいかないけど

12時間以上研究してたころは、それだけで満足してた面もあるけれど
内容が伴わないことに苛立っていたな

一日の研究時間が短いとどうしても他人に抜かれるという被害妄想
にかられる。

自分のしている研究は、どう考えてもたいしたものではないくせに
世界中の研究者が先に論文をだすような妄想でねむれなくなったり
したこともあったが、いまでは、そんなにあせってもいいものはできない
考え方を変えた

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　　　　 ,,、-'''"´￣　　 ￣｀"''-、｀" ＿/＿　＿|＿　　　 /　│帷子川│
　 ／／　　　　　　　　　　　　　＼　/　　　　 |　＿　　./　 ├───┤
　/ /　　　　　　　　　　　　　　`　ヽ ＼＿_　|　___/__ /. ─┴───┴─────
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ヽ .ヽ　　　　　 ●　　　　　　　　　/　　 　 ∧∧∧/　〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
　＼ ＼　 ○　　　　（＿人__)ミ／ 　 　 ＜ の　タ ＞〜⌒〜⌒〜／⌒＼〜⌒〜⌒
　　　　 "''-、、,,,,,,彡＿,,,,,,、、-'' 　　　 　 ＜ 予　マ ＞⌒〜⌒〜／　 ´・ω)ミ モキュモキ
　　　"''-、、,,,,,,　　　　＿,,,,,,、、-'' 　　 　 ＜ 感　ス ＞〜⌒〜⌒〜 U彡〜⌒〜⌒〜
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800ﾓｷｭ!

＞７９９，たまちゃん
ぐっじょぶっ．

おやすみ．

とりあえず、朝飯食い終わった。
薬飲んで、今日一日がんばるよ。

>>802
自分はイヤな人にメール送る。
ただ文章書いて送信するだけなんだけど
相手がイヤなのだとすべてがイヤになるなぁ

>>803
禿道。
そして、そのメールを送ったあと、莫大な体力と精神力、時間を使ってしまったことに気づいて鬱になる。

うお、流しが皿でいっぱいになっている。
とりあえず洗うか。

やバー、さらあらいしたくないー。
げーむしよっと。

堪能した。
今度こそ皿洗いしよう。

おはよ．

おはようございます。
今日は朝、5時に目がさめてしまいました。
何時に寝ても早く目がさめて困ります。
しかたがないので、朝薬のんで、PCにむかってます。

シャワーおしまい．
つーはんでかったたものが届いたー．
天気もいいなぁ．
外意向かな．．．

理系M2さん、おはようございます。
私は現在K.O.大学大学院理工学研究科に通うM2(24才、今年25才)です。
まわりは既に就職決定している人、今がんばっている人たちばかりです。
一方、僕はエントリーはしているものの説明会にすら行ったことありません。
既に就職をあきらめています。
自分が情けない。
学部のときはただ単位を取るためだけに学校に来て、大学院では怠けてしまった。
専門知識は何もない。
初対面の人と話すこと、一緒にご飯を食べることが怖いため友人は３人のみ。
あるのは忘れかけの大学受験の知識のみ。
欝で欝で時々自殺を考えてしまいます。
おばあちゃん、お父さん、お母さん、ごめんなさい。

>>811
僕も同じような境遇だけど(僕は大学受験で人より2年回り道してるから
それも考えたら下かもね,w)、なんとか生きてる。
まだ何か良いことがあるかもしれんから、生きようよ。

＞８１１
おはよ．
居れも一浪してるから同い年だよ．いしょーだね．
説明会の予約とってはぶっちぎってたりして自ら会社の枠を減らしてたよ．
（いまは予約もしてないけどね．）
友人は．．．どうだろうな．折れを友達だと思ってくれてるヤシって
何人居るんだろ．．．
自分の情けなさが身にしみる．居れも自殺考える．
いしょーだよ．
折れらは少数派かもしれないけど折れとあンたは同類だ．
だから，あンたが染むと折れが悲しいから死なないでくれ．
折れでよけりゃいつもココにいるからさ．
書き込んでくれてありがと．すげーうれしいよ．

＞８１１
いまからカバンみてくる．
夕方にかえってるく．
したらいっしょにリクナビしよ．
居れもしなけりゃいけんから居れのためにいっしょしてけれ．
な．
．．．外いっても形態からしょっちゅうココ見てるから．

>>813さん、返事ありがとう。
自殺するかもって冗談で母親に言ったら
「冗談でもそんなこと言わないで！！」
って怒られた。
僕が死んで悲しむ人がいるって痛感した。

理系M2さん、ありがとうね。
「生きようと思えば、どんな職業でも選ばなければ大丈夫。」
これも母さんに言われた言葉です。
最近、泣いてばかり。

ふう、やっと洗い物が終わった。
ちょっと一服。

>>815
世の中には、君に比べたらどーでもいいような人が
社会を、人生を楽しんでいるよ。
君は優しすぎるし、繊細すぎるような気がする
(掲示板だけで判断できんが)。

もっと大きな顔をして生きても、誰にも迷惑はかからないと
思うし、もっと無理を言って生きてもいいんだよ。

もっと肩の力を抜いて、楽に、行きよう。
所詮掲示板だけの付き合いだけで。。と思うかも知れんけど
少なくとも俺は君が死ぬのはつらい。

>>810
何を通販で買ったの?

814、815です。以後と名乗ります。
>817
以前の僕ならそう思っていたかもしれません。
K.O大学に受かった当時の僕の心の中はものすごく汚かった。
自分より良くない大学に進んだ知り合いのことを馬鹿にしてた。
留年した知り合いのことを馬鹿にしていた。
町で見かけるホームレスの人や、職安に通う人を軽蔑していた。
表面上は優しくても、僕の心の中にはこんな一面がある。
いまは僕よりどーでもいい人なんていないと思うようになりました。

>817さん
心配してくれてありがとう。
でも安心して。
僕には自殺する根性も勇気もないから。

814,815,819です。
すいません。
以後Dと名乗ります。

とりあえず、昼飯。

>>819
> いまは僕よりどーでもいい人なんていないと思うようになりました。

なんかすげー良くわかるわ
ОＤ突入して、博論の目処も立たない、就職の目処もない
そんな自分を考えると、大学や駅で清掃の仕事をしている人たちを見るたびに
自分はこの人たちにはとてもかなわない、劣っている
そう感じることが最近多くなった

もちろん以前は彼らを馬鹿にしていたわけじゃないけど、別になんとも思わなかった
最近では彼らに敬意すら抱くよ

>>822
> そんな自分を考えると、大学や駅で清掃の仕事をしている人たちを見るたびに

↑激しく同意！

ねむい・・・

晩飯作ろう