すごく死にたいんだけど怖くて死ねない　

本当に死んじゃう人は死にたいから死ぬんじゃなくて無意識のうちに死んじゃうものだよ

>>505
それわかる気がする。

『案ずるより死ぬが易し』　悪い考え方だと自分でも思う。

“そんなに死にたいならさっさと死ねよ！！”って
ダンナに首絞められたことがある。
なんてヤな男なんだ・・。くやしいなぁ。

>>508
はぁ?!なんつー男だ!!!!!!(怒)
508の気持ちわかってるのかぁっ！(怒)

>>508
非道い人だとは思うけど、なんとなく旦那さんの気持ちもわかるような・・・。
年中「死ぬ」「死にたい」なんて言われてりゃ、やっぱり鬱陶しく感じるんだろうね。

>>510
んでもでも自分の旦那だよ？
夫だよ？
いくらなんでもそりゃぁ････
結局わかってくれない人にはわかりえないことなんだろうね･･･

>>511
それはそうなんだけど。

例えばあたしみたいに、「どうせ氏ねないような自殺未遂」を繰り返したり、
リスカ症候群みたいな自殺ごっこって、普通の人からすればウザいんじゃ
ないかな？これは自己反省なんだけども。

>>512
あ、それはある。
「どうせまた･･･」「まぁたはじまったよ･･･」って思われてるっぽい。
私言われたことあるし。だんだんまわりが疲れてくるんだよね。
まぁあくまで「普通の人」からしたら･･･ね･･･
そして私も自己反省。

今すぐ事故や病気で死んでも悔いはないと思う。
事故・病気なら両親も諦めがつくだろうし・・・・。

事故は難しいね。下手すると遺族に迷惑がかかる罠
病気ったって、がんかAIDSか、よっぽどの病気じゃないと氏ねない罠

そして今夜も無駄な時間が過ぎていく・・・。

>>515
ま、ここで話してるのは少なくとも無駄ではないんじゃない？

>>514
悔いはないと思う　ね。
悔いはない　　　　ではないんだよね。
死に近くなったら怖くなるよ。
生きていたいと思うよ。

>>515
いや、結構死ぬ病気は身近にあるよ〜ん。

食中毒とか、手当てしないと脱水で結構ヤバイよ。

私、いまここで人生終わっても「ま、いっかー」って思うけど、
ガンはやだよ・・・。母親が一年苦しみぬいて逝ったので、
自分もそうなったら・・・と思うと怖い。でも、自分も苦しんで
逝かないと、母親に申し訳ないような気がしてしまうんだ。

死ねない理由は、人それぞれ
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1043849762/

>>518
申し訳ないくなんてないんじゃない？
自分の子供が自分と同じ病に倒れて
苦しんで人生終わって･･･
「あのこも苦しんでくれた」なんてあの世で思う親はいないでしょ。

死ぬ前にみーなとＨしたい

昨日、http://www.geocities.co.jp/Beautycare/8256/2002.5after.htmlに行ったんです。
そしたらなんか涙がめちゃくちゃいっぱい流れて止まらないんです。
で、よく見たらなんか「２００２年５月後半闘病日記」、とか書いてあるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
俺な、他人の闘病日記くらいで普段流してない涙流してんじゃねーよ、ボケが。
所詮他人だよ、赤の他人。
なんか文章が妙に明るいし。知り合いの妊娠告白を心から喜んでんの。せつねーな。
「左足の小指の壊死部分が落ちた。これで4本指だーヤクザだー」、
とか言ってるの。もう見てらんない。
お前な、とても苦しそうなのになんでそんなに強いんだと。
闘病日記ってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
病院の同室の奴といつ喧嘩が始まってもおかしくない、
医療ミスで主治医を訴えるとか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。
女子供なんだからもっと甘えてろ。
で、やっと落ち着いて読めるようになったと思ったら、
最後の行に5/22　20時17分　逝去、享年23歳とか書いてあるんです。
そこでまたボロ泣きですよ。　　　　　　　　　　　　　
あのな、他人の死に涙するなんてのはきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
マヌケな顔して何が、嘘だろオイ、だ。
俺は本当に心から悲しんでるのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間自分を問い詰めたい。
俺、薄幸の美少女に涙する自分に酔ってるだけちゃうんかと。
あまりのショックでボロボロの俺が今、自分の心の中での最新流行と言えばやっぱり、
ネタ扱い、これだね。
誰かが俺みたいな奴を釣るためにネタとして書いたことにする。これが理性の保ち方。
ネタ扱いってのは騙された悔しさがある。そん代わり哀しみが少なめ。これ。
で、さらに2chに「おまいらネタに騙されてやんの」とカキコ。これ最強。
しかしこれをすると彼女を愚弄しているという後ろめたさまで二重に伴う、隼の剣。
素人童貞の俺にはとても出来ない。
まあそんな俺ができることといったら、
せめて彼女の魂が安らかならんことを祈るだけだってこった。｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

>>1
しばらく見かけない気がしますが･･･
大丈夫ですか？？？？

>522
見ました。この方の日記を全保存していただきたかったです。
読んでも弱い自分が情けないです。

>>524

ｵﾚは522じゃないけど、
http://web.archive.org/web/*/http://www.geocities.co.jp/Beautycare/8256/*
ここから辿ればいくらか残ってるよ

調子が悪い＜ブラウザ

ごめんなさいね。。。

ダメだ。。。おかしい。。。
ブラウザが。。。言うこと聞かない。。。

新しく処方された薬が合って
ないのか全くやる気がでない
死が全てを楽にしてくれるのか？

>>529
あら･･･
新しい薬はいつからのんでいるんですか？

>>530
ちょうど１週間です。
最近元気が出ないと相談したら
抗鬱剤を処方されたんだけど。

>>531
そうですか･･･
前のお薬の方が元気はでました？

どちらとも言えないです。

>>533
うむ･･･もう少しの間飲み続けて様子をみるか
明日病院がやっていれば病院に行って相談してみたらどうでしょう？

病院に行ってみます。
レスありがとう。

自分より死んでほしい人が何人かいるのに
自分から死ぬのは悔しい

>>1
死ぬのが怖くなくなるまで生きているしか無い。
私は最近、その怖さが無くなった。いつでも逝ける。

なぜか、自分がだいっ嫌い
自分が存在していることが許せない
なんでだろう。。。
リスカとかでごまかしてるけど、
やっぱり空に憧れる。
あぁ、死にたいな

死んだからって空になんかいけないです

早くお迎えにきてほしい・・・。

本日　17：00日本TV「プラス１」特集 　
衝撃ルポ　急増する自殺志願者/厳冬の樹海をさまよう人達
氷点下の山中でスーツのサラリーマン疲れた　
雪を踏みしめ死への道歩く中年男性悲痛な叫び
http://www.ntv.co.jp/plus1/
ここによると18:20頃〜

死ぬことに対する恐怖感さえなければ死ねるのに！
私は生きてても良いことがあるなんて思えないし、
幸せに無縁な人生を送る自信ならある。
生きたいと思っているのに病気や事故で死んじゃう
人に私の命をあげたい。ちゃんと消毒したやつ。

ほんとう。
「死」に対する恐怖感さえなくなればいつでも死ねるのに・・。
いつもいつも「あたしさえいなくなれば・・」って思っているのに
一度、未遂で失敗してから、自殺さえも出来なくなってしまった弱虫。
一番は「自分の中の今の自分」が死んで消えてくれればいい。

恐怖感もない、世間体とかも気にならない。今は学籍が
邪魔なだけ。

>>1-545
ごちゃごちゃ言わずに早く氏ね

>>545
オマエも含まれてますが

　　　　　　　　　┌────────────┴┴─────────────┐
　　　　　　　　　│　ヘリウム吸気死について　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　│
　　　　　　　　　│　http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1039283451/108-111n │
　　　　　∧∧　│　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 │
　　　　 (　 　,,) │　一酸化炭素中毒死について　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　│
　　　　/　　__つ　　http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1039283451/112-114ｎ │
　　〜′　/　　└────────────┬┬─────────────┘
　　　∪ ∪　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 ││　_ドスッ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　゛゛'゛'゛

死にたいけど、死ぬのが面倒。
だから生きてるんだけどさー。

>>545
かなりﾜﾗﾀ〜!!www

ってか>>1はどうした？

色々疲れて死にたい。
しかし　それに伴う肉体的苦痛が怖い。
自分を自分で殺すわけだから、肉体を壊すのも自分なわけでしょ、
すごく痛かったり、すごく苦しかったり乗り越えないと逝けない。
頭でごちゃごちゃ考えるより、実行したらあっという間かもしれないね。

15年程前に自殺しようとした漏れから言わせてくれ。

てめえで死ぬのは勝手だ。
死にたい香具師は好きなだけ死んでくれ。
しかし、自力で「死」に向かい合うには相当の「力」が要るぞ。
くさい言葉だが「勇気」と言ってもいい。
それが足りないから「心中募集」などという戯言で仲間を探す。
「苦しまないで、楽に死にたい」と口走る。
微少でも「死」に向かう「力」があるならソレを「生」に向けろ。
漏れはそうして、約15年間今まで生きてきた。
そしてこれからも生き続ける。
いや、生き続けたい。

「死に切れなかったヘタレがほざくな！」との意見もあるだろうが、その言葉は甘んじてうける。
漏れは「死」と対峙できなかったヘタレそのものだからな。
しかし、あえて言わせてくれ。
『絶望に打ちひしがれて「消えたい」と思うのは、安直な「現実逃避」だ。』

１人身だったら何のためらいもないけど、
親が居るので、どーも死ねない。

母親は「あんたは私の分身」とか言いやがるようなﾔｼなので
漏れが自殺したらショック氏だな、とｗ

>>553
笑ってそれを言えるできるならまだ大丈夫。