半独り言スレッド　Part66

　 ∧ ∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
　(,,・ー・)＜　ﾏﾀｰﾘいこうね。
　＠＿）　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿
・チャット状態な雑談はヤメましょう。
・煽り荒らしは一切放置してください。
・煽りや叩きが目的なら最初からレスしないでください。

>>900以降の方次スレよろしく。

前スレ
半独り言スレッド　Part65
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1038311747/l50

1000取りも良いけど、先に次スレを立てて誘導リンク貼って下さい。（汗）

何を書きに来たんだっけ？
忘れるくらいだから大したことじゃないな。

>>1さん
スレ立て乙〜ありがとう

同じこと考えてた人いて
そこはかとなく嬉しい＜1000取り前に次スレ

仕方なくて書きなぐってに書いてますた（汗
こっちに書きたかったんだ本当は

腰が痛いー肩がいたいー

激しくﾜﾗﾀ
…あ、救急車だ…(´∀｀*)

>>1さん
お疲れさまで〜す☆

>>1
お疲れ様でございます。

１ｵﾂｶﾚ〜

>>1
乙鰈

友達が急死して以来、救急車の音がダメになった・・・
（急性蜘蛛膜下で救急車で運ばれたから）
でもちょうどその時、口腔外科入院してて、隣の病院とかに
ガンガン救急車来るからキツかったっけなぁ。眠れんかった。
ダメなもんがどんどん増えてく。増えるたびに自己嫌悪。
薬なくなって今朝は激鬱になるし（今はなんとか起き上がれてるけど）。
力でなくてごろりと横になってて出た言葉は「助けて」。
うわごとみたいにひとりで繰り返してた。
誰にも迷惑なんてかけたくないし、煩わせたくないから誰にも言わない、
言えない言葉。ここんとこ出したくても出なかった涙がちょっと出た。
今日は最悪だ。。。

>>1
おつかれさま

「話」を聞かせると、あなたに気をつかわせてしまうから。
申し訳なさそうに話された。
そうか、ありがとう。思いやりに素直に礼を告げ、了解する。
しかし、その「話」を聞こうが聞くまいが、
すでに大筋の内容は語りあっていたはず。
今更「気を使わせてしまうから」ということもないだろうに。
きっと自分は、その「話」の場にいることを避けられているのだろう。
その場にいるに相応しくない人物。
自分について、なにかがあるに違いないことは明確。
わかっている。
わかっていて、素直に身をひいた。

ちょっとしたやさしさは、時に人の不安を増幅させる。
ましてや、心から信頼していた人間からのやさしさは。

たまにはマターリしたいなぁ…
ホットチョコレート作ったはいいが苦かった（ｗ

>>1さん乙かれ〜！

真冬に、一生懸命に咲く、小さく可憐な華
それは君…

>1
乙カレー

>>1さん乙カレー｡
なんか､ちょーし出ない｡ でも「アルジャーノン」は見ています｡
今日の私はちょっとヘン｡

>>1さん、ありがとうです。

寒い…寒い。手の傷が消えない…うう。

もう、寝ようっと。

今ちょっと庭に出てみたら、満点の星空でした。
オリオン座がとっても綺麗。
雪の日の後は空が澄み切っているのかな・・・。

>1さん お疲れ様です

凄く辛くて美味しいものが食べたい
欲しい物があるけどもう売っていないかも知れない

１さん乙。

いや風邪だよ。確かに辛いよ。
けど仕事する気しねーのは風邪とはまた別でさ…どうしたんだ自分。
燃え上がれやる気。…無理。

ﾓｰｦﾀうざい
アル中もうざい

>>1さん遅いよ
乙〜

結局、何から手をつければ今の状態を抜け出せるんだろ？

生きにくくなった

（ ´･ω･)ｙ━・~~

>>1さん、乙彼〜

ｲﾗつくんだよ。ｼﾈﾖｼﾇﾍﾞｷｼﾅﾅｷｬﾀﾞﾒ

寒くて布団から出られない｡なかなか暖房がきかない…｡
このまま二度寝しそう｡

>>16さん
私もアルジャーノン見ました。昨日はちょっとショックだったな。

チンチラの元気がない・・・。食欲もあんまりないし。
ちゃんと暖かくしてあげてるのに。大丈夫かな・・・゜・(つД｀)・゜。

大事な週休1日の内、もう半日過ぎてしまった…

メー　メー

とっとと年賀状のデザイン決めないとなぁ

雪つもってたからポストの上にちっちゃい雪だるま作ってきた
すごく不恰好にできてしまった
今度は上手に作りたい

>34 お茶目な方ですな

見慣れないデカい黒い虫ハケーン…なんだこの虫…人生初めて遭遇しますた
咄嗟に香具師めがけてタオルを投げつけ封印したはいいが…

ど　う　す　ん　だ　よ　コ　イ　ツ　？

極度の虫恐怖症な漏れにとって一人暮らしは危険な罠でつ。
よりによって料理中の台所に出没しやがりますた…漏れの鍋料理はどうなるんだ

誰か助けて。

お久しぶり（藁
自作自演の出来なくなった七原の今後に期待（ｹﾞﾗ


37 名前：七原 投稿日：2001/08/03(金) 19:47
ＯＤして、救急車で運ばれたっす。。。
なんでも、ヤバかったらしい。
気づいたら集中治療室で寝てた。
なのに、入院がいやなので、
今日無理矢理かえってきたっす（ｗ

39 名前：優しい名無しさん 投稿日：2001/08/03(金) 20:32
＞なのに、入院がいやなので、
＞今日無理矢理かえってきたっす（ｗ

今の薬なら不思議でもなんでもない
死なないし後遺症も出ないからな
無理やり帰ってきたんじゃなくて
帰るのを引き止めるほどでもなかったというだけ
なに自分の世界にひたってんだよ、このナルシスト馬鹿（藁

粘着ってやつぁ・・・（笑）

そんなにホメるなよ
照れるじゃんか（藁

なんにもしたくない… (s´･ω･`)

　　　　　　　,.v-ー‐-､,._
　　　　　 ／　　　　　　　ヽ,
　　　　　/〃ｿ~ヽ､　　　 , ヽ
　　　　 i　 /　　　"`＼___ゝﾘ
　　　　 |　 〉 　 ,,.-_.､ ,.-､`ﾞl
　　　　 .l_ﾉ　　 ".=･, 〈'･=ﾞ |
　　　　（ヾl!　　(´ ,..ｒ _,,〉､_,） 律儀だね！alCzLFpf！
　　　　 ヽ_,!　　　 ｲ==ｧ'　,l
　　　 　 　 |ヽ、 ;; ｀ニ´ rﾉ
　　　　　　 |､｀ヽ､ ::__ ;.イ
　　　　 　 _ﾉ 　　 （＿(⌒)　　　　
　　　　／/:|-､ ,-/::::::ﾉ ~.ﾚ-r┐
　　　/　/::::|　　/:::::ノ__　|　.|　ﾄ､
　　　| /:::::::|　〈￣ 　　｀-Lλ_ﾚ′
　　　ﾚ::::::::::|/:::￣｀ー‐---‐′

発作の一環なのか、ここ1ヶ月なにかあると喘息みたいなミョーな咳
でまくりだ・・・
今日は激鬱（動けず）→胃痛→咳ではじめる→ようやくおさまりつつある
明日の通院まで持ちこたえろ、俺・・・

将来の不安より、現在の健康を優先したほうがいいね・・・

なんか、恋愛マニュアルを見て、時間を過ごしていく人を見るとむなしい。

気付いたらClub DoCoMoのポイントが2,800超えてた…。
知らなかったんだが、どうやら購入時10,000円分になるらしく…。
…。

504iSを買えというお告げなのだろうか。
503i電池ヘタってきたしなー、買い替え時ではあるなー、悩む。

ﾊﾟｼｬｯ　　　　ﾊﾟｼｬｯ
　　　ﾊﾟｼｬｯ 　　　　　　　　　　　　　　
　　　 　 ∧_∧　ﾊﾟｼｬｯ　　　　　　　　　
ﾊﾟｼｬｯ　(　　 )】Σ
.　 　 　/　 /┘ 　　ﾊﾟｼｬｯ
　　　 ノ￣ゝ

彼氏に病院連れて行ってもらった。
一緒にカウンセリング。
帰り道ちょこっとアキバ行って、汐留で食事。
抹茶パフェが死ぬほどウマかった!!!また行きたい！
明日もまた病院だー。薬の副作用のせいで婦人科へ。
彼氏のおかげで安心して病院行ける。感謝、感謝。

＞６１
もう、少し、美しい煽りしようよ。

　

　　　　　　　　　　ﾊﾟｼｬｯ　　　　ﾊﾟｼｬｯ
　　　　　　　　　　　　　　　　ﾊﾟｼｬｯ
　　　　　　　　　　　　　ミ∧_∧　　　　ﾊﾟｼｬｯ　ﾊﾟｼｬｯ
　　　　　　　　　　　　ミ (/【◎】
　　　　　　　　　　.　 ミ　/　 /┘
　　　　　　　　　　　　　ノ￣ゝ 　　　　ｲｲﾖｰ　ｲｲﾖｰ　

本上まなみが結婚…(´・ω・｀)

今日の荒らしはすごいねぇ〜。
保守アゲ疲れた。

君がいかなる方法で荒らそうが、身元はばれるんだよ。
甘くないよ、２ちゃんねる。

保守アゲ

ひねもぐらさん乙ﾃﾞｽ! 本当に凄かったでつね･･･

台風一過みたい（w

はぁ…コレがいちばんイヤだよ

あ〜〜〜〜もう、
何が何だか、分からねえぞ・・・・。

人生、ゲームのようにリセットできるとして
最後のセーブが高３の秋だったとしたら
・・・・これは続行した方が良さそうな気がする

ああ・・・・。
やっぱり・・・・・・。
無理か・・・・・。
無理だったか・・・・・。
無理なのか・・・・・。
俺の人生って・・・・・。
いったい、何だったんだろう・・・・・・。
鬱だ詩嚢

ネットでもリアルでも朝は嫌いだ〜。
これから会社行くとか学校行くとかのカキコ見るとすごく鬱になる。
メンヘラーに頑張れって言葉はタブーだけど、でもみんな頑張ってるじゃんよ。
ああああ、なんで一歩も前に進めないんだよ！

あ〜うぅ〜んとね〜
失業期間１年間あるとね
暇だったのね
ゲーセンで時間つぶすのね

みんな仕事してるから
ゲーセンはすいていると思ったけどね
以外に人がいるのね
常連もいるのね

頑張ってる人いっぱい
迷ってる人もいっぱい

自分は特別じゃないって思ったのね

つぶやきシロー？

わー、素敵ー、素敵なドレスー

うわぁああああああああん！
ぎゃーぎゃーぎゃーぎゃーぎゃー！

ほんとにも〜。メンヘル板って、よく荒らされるわ。・・・。（悲

ていうかむかついたんなら初めからそう言ってくれよ!
でないとわかんないんだから。分からないんだよ！

やばい

めんどくさい
やるきない
ねこかわいい
ともだちにもそうだんできない
だれにこのつらさをはきだしたらいいんだろう

はあー

問題は、同居人と同じIDだって事らすぃ。
色々探してくっかな。
つーか、計画通りに独り言する場所作ってしまつた。
て事は、卒業かも？？？
わかんねぇなぁ。
なんてね。

育英会の奨学金の返済用振り込み用紙が届いた。
今年も病気で働けない。
返せない。
毎年この時期と確定申告の時期は
「アンタ、去年もサボったね」と言われる気分。

疲れた…
もうだめぽ
鬱だ氏のう

って単語しか浮かばねぇんだよー

こーゆー煽りがいてスレが荒れてるのにずっと24雑に居座るステってどういう
神経してるんのかね・・？

ステファンは風流佛も居士も悪者にしておいて

よくも自分だけずうずうしく出てこれるな

風流佛とのメールの内容も名無しで晒しといて

自分だけ叩かれずにすむと思ってるのか？

名無しになって何度も来てやがったくせに！　

死ねよ！　不倫ボダ主婦！！

あれだろあれ

もうだれぽ

道が混でてなかなか家に帰れない(;´Д`)
師走でつねぇ

仮面ライダー燕

新しい仕事覚わんないよ〜ヽ(‘Д´)ﾉ ｳﾜｧｧｧﾝ

寒いですね

>>70
そういう問題ではないと思われ
こないだ（不真面目に）謝罪した時の気持ちを忘れずにな、荒らし君

会社ですぐスネちゃまになっちゃうんだけど。
俺はどうやら成熟しきってないらしい。

てすと

何でこのスレ、荒らしが消えてるの？

まぁ逃げ出して他所で電波飛ばすことはわかってたけどね（藁

漏れのスレの嵐も消してくれえぇぇぇぇええええ！！！！！

　　　　《　 お　知　ら　せ　 》

兄チャンネル・bbs2・さぼ〜るが、ふかーつしますた

現在まで掲示板で使っていた
http://www.bbs2.jp/***/というアドレスが、

http://www.bbs2.net/***/に変更になり、今夜復活致しました。

大人の嗜好品に増税ｷﾀｷﾀー!!
ちょっとうれしいお知らせ！

サラ金の申し込み断られた
鬱

もう死にたい

借りられない・・・どうしよう
とりあえずおれに甘いマミーに何万かせがむか

整理がこない。。

何か無性に荒れ気味

あたしは金食い虫だ。
気持ち悪い。

ヒ素があったらなあて思うんだよ

もうええわ
酒飲んで錬る。。。

おやすみ

お酒飲めない・・・。
だから眠剤飲んで寝る。おやすみ。

なんか疲れた。
おやすみ。。

おやすみ〜☆＞寝る人

私もそろそろ寝なくちゃ・・・。

むしろてめぇは氏んどけと言いたい…くそう腹立つ
ああ…○子に会いてぇ！！！畜生！！！

たまにはマターリ生きたいなぁ

勢いで１００ゲトしちゃいますた
皆さんおやすみなさい

私が我慢すればいいんだよ
そうすれば丸く収まる
もめる事もなく、仲良くいられるんだ
話し合ったり、意志を通したり、そんな気力はないから
ただ私の気持ちを無視すればいいだけ
いちばん効率的で手っ取り早い

一葉落ちて天下の秋を知る。。。

別板で晴れて真性DQNの称号を頂いた。
これでおれもそろそろここを、出られる時が来たのかも。
DQN＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞ﾒﾝﾍﾙ、ﾋｯｷー

わーい。久しぶりに寝そびれちゃったナリよ。
今日はちゃんと仕事できるかな？

　　　　　　　 ∧＿∧|||　ｽｰ…
　　　　　　　/ ⌒ ヽ・）-~~~
　　　　　　 /　　　　Y
　　　　　　（＿_○＿）

とりあえず、ちょっとでも寝ておかないとね・・。

おやすみなさい
大好きな人
君はきっと違う人に挨拶してる
だけど、おやすみなさい
眠れないあたしは
何度も、何度もつぶやいてるの

そういえばお前ら、耳垢ってちゃんと取ってる？

なんかさあ、２週間くらい前から頭の右側(の奥の方)が
押されるような感じで痛いんだよね。
そろそろ血管が切れて死ぬのではないかなぁとおもふ。
ストレスで脳がきっとボロボロだ・・

　

それわ、耳垢。>>108

塩にしてはまともな答えだ

頭部圧迫感というと、うつの症状あるいは薬の副作用かしらんと、
個人的には思ってしまいますが、
やはり一度医師に相談してみるべきかと。
などと独り言に余計なことを言ってごめんなさい。

潮崎

わたしいつもかわいいけど今日もかわいい〜。

いいですよ。
いつも、みんなの幸せを願っているから。
自由にそして幸せになって。
がんばって！
宇宙（そら）から見守っているよ。

ああ鼻がつまる

ストーカー死ね

さいきんノビタカッターさん見かけないね。さみしい。
もう来ないのかな・・・

ごめんね

>>118
同意。ノビタカッターﾀｿ、秋田美人ﾀｿ。。。

>>120
オカマ逝ってよし！

>>121
ソースは？

なんかしらんが突然静かになったよ
ありがとう

どういたまして

>>124
大丈夫か？

だいぶじょぶ。

嗚呼、仕事逝きたくない。
逝きたくないけど逝っている。
一人でお家に居るよりはマシだから。
お客さんと話してるだけで少しは寂しさから逃げられる・・・。

スレストたんﾊｹｰﾝ｡ by sippo
今日も靴を履いてない｡部屋にずっといる｡
こんな自分がかなすぃなぁ｡ ほんとに独り言だよ｡

今日は何もしなかった。
昨日も何もしなかった。
…ヽ(´ー｀)ﾉ

俺も今から逝って来るわ。
客と話してる時だけな。確かにな。
>>126良かった。痛い感じがしたのでね。ちょっと余計だったかな。

もう食べないぞ、もう食べないぞ。

>>128
mitukatte simatta

>>130
ご心配ありが�d。人としては相変わらず痛いままです。

この３週間で起きたこと。
20年間勤めてた会社をいきなりクビ。
金の切れ目が縁の切れ目で離婚。
おまけにおふくろが突然逝ってしまった。

ここまで不幸が続くと笑えてくるよ。
俺に何か憑いてるんじゃないか？

なんか今日だめぽ

　うそくさ

うつだうつだうつだ

認めまいと思ってきたけどもやっぱうつだ

あーせっかく立ち直ったと思ってたのになー
すっかり泰然自若とした性格になったと思ったのにな

外に出て人と接する機会が多くて、うつなのに（ほんとうは）
うつなのに会社を代表して営業したりして、うつなのに
（ほんとうに）うつなのに初対面の人にいっぱいあって笑顔
を作って、メールしたり電話したり打ち合わせしたり

それなりに盛り上がったり楽しくなったりはするんだけど
（そのとき一瞬は）盛り上がれば盛り上がるほどあとの
落ち込みがひどくてうつ。

向いてないんだよな　うつなんだから　できるかぎり
知らない人と会ったり話したりしないほうがいいいのに、
そのときは平気で結構盛り上がったりするもんだから
必要性もあってついでかけちゃうんだな。

飲んだら二日酔いになるって分かってて飲んじゃう人みたいだ

>132
厄年では？
お払いしませう

もういい。回線いちいち切るのめんどくさくなったし、いつかバレるから言う。
みなさんごめんなさい。　「ねこのしっぽは私です。」
でも、どっちも愛着あるし使いたいからこのままいく。
あ〜、言っちゃった。

・・・ってことです。
見つけてもいじめないでください。

気持ち悪い 口の中に砂が入ったみたい
あの環境には馴染めそうにもない 私には関係のない人達だ
巻き込むのはやめてほしい 何も知られたくない
献身的なイメージ 大きな勘違いだ 迷惑だ みっともない

大人が理不尽に10才ぐらいの子供に
し親でもないのに　いきなり切れられても
どうしていいのかわからない　すごく怖かった
その時の奥さんとか友達の反応思い返せばメンへらーっぽいおっさんだったが
とにかくびーるびんで頭を殴りたい
　

なんか最近メンヘルに飽きてきた。
回復傾向ってことなのか。
でも、前もそんな気分だったことがあったけど、
結局はここに帰ってきたしなあ。
つらいときほどここに入り浸ってる。

あと４時間後には病院行く準備しなきゃなのに
全然眠れないよぅ・・・・・(つД｀)

眠れずに布団の中で悶々としてる時間を
どっか別の時間に移動させたい

http://book.2ch.net/test/read.cgi/poem/1028989843/574-

　いきなり、早朝の初めましてです。
寝れない私は、ここにスレをたてていることの宣伝かねてお邪魔します。
興味頂いた方の足跡も待っています。
　現役精神病人です。
違法から合法・処方箋薬物依存の入院を今年の七月から現在まっただ中
予定は来年二月退院とはなってますが、どうなってるんでしょうか（苦笑）
　最近慣れたのかな、「　家どこ？うちは、ここ　」とMay HOME　呼ばわり
が板に慣れてきたでなくついてきた、ウハハ（苦笑）

　 ∧ ∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
　(,,・ー・)＜　俺は振られた男さ。
　＠＿）　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿

土日出勤断固ハンターーーイ

　 ∧ ∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
　(,,･ｰ･)＜　俺も振られた男さ。
　＠＿）　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿

月曜日をずらせ。
火曜日を月曜日にしろ

　 ∧ ∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
　(,,・ー・)＜　サマータイムならぬスマートタイム。
　＠＿）　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿

　 ∧ ∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣ 　　　　　　　　　　　
　(,,・ー・)＜　サマータイムならぬフレックスタイム
　＠＿）　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿

　 ∧ ∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣ 　　　　　　　　　　　
　(,,・ー・)＜　サマータイムならぬシフトタイム
　＠＿）　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿

アルバイトだが仕事が決まった。
でも行くのが怖い。婦長さん。ごめんなさい。
こんな私でも相談させてもらってて有難う御座います。

こんな私は忘年会出席無理だな。…

なんか今日、久し振りに死にたくなってるよ・・・。
リストカットも２ヶ月しなかったのに、今日はとってもやりたい。
携帯の電話番号を公開したい。
寂しくて仕方ない寂しい寂しい・・・。
病棟内の忘年会楽しみにしてたのに・・・。
皆と仲良くなりたいよ・・・一人は寂しいよ・・・

自分のためって何だろう。
先のことを考えて行動するのは、必ずしも賢いやり方ではないような。
自分の希望すらよくわかんないや。

何もしたくない…。
何にもやりたくない…。
あ、薬飲むの忘れてた…。
でももういいや、どうでも。

なんで、昼外に出ると、
暗くなるんだろ…。
土曜の昼に起きた日なんて、
氏にたくなる。

「物凄い勢いでテキト−な答えが返ってくるスレ」が欲しい。
あれ面白かったのに・・・

>>156
なんかもうどうでもいいやﾃｷﾄｰにすれ19
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1039081375/

スレタイが変わったらしい

>>157
ありがとうございます。

フェミファシズムとは
男女平等を装った女得男卑主義。
児童保護（17歳まで児童）の為には社会のすべてを犠牲にしても構わないと言う児童絶対主義。

女得男卑のフェミファシズム社会を目指して活動している連中をフェミファシストと言う。

>159
検索かけて思わずワロタよ

自分用に10枚宝くじ買ってきたよ。
1〜2等があたったらみんなで温泉OFFしたいなあ。（婦女子のみw）

温泉OFFいいね、自分は行けないけどｗ

宝くじって買わないと当たらないけど、当選確率って果てしなく遠いよ。
当たった人はどんな生活して居るんだろうなあ・・・。

>>162
人混みはやはり嫌ですか。ｽﾏｿ

とゆーことで、当たれ！

おいらは温泉旅行計画中・・・。
雪の季節か・・・。

私は今回生まれて初めて宝くじを買ったよ。
初めてだったからあんなに高いと思わなかった…。
おかげでお金ない私は5枚しか買えなかったよ。
当たったら借金返済で終わりそう…。
周りに知らせると友人とか親戚が増えて、そんな人たちから
ずーっとたかられるって話を聞いた事があるので
当選したとしても黙っておこうと思ってます。

「今瞬間に思ったことを書くスレ」ってなかったっけ？どこいったのかな。。

う〜〜ん、なんでこんなに調子が悪いのかなあ・・・・。
体調最悪。
ウンゴが出ない・・・・。

やっぱり無理やったか・・・・・。

>>164
税金の無駄使いはやめろよ
オマエの障害者年金を払ってあげてる健常者に対して申し訳が立たないだろ

もし、年金三級で金貰ってない、
って言ってたら、君はどうしてたのかね。

まぁ、医師やケースワーカーから年金生活を進められたんだから、
それらに適当に文句言ってくれ。

つーか、ヒトの金銭に口出しする余力があるのは羨ましいよ。

と、ぶつぶつ・・・。

2chIRCのメンタルヘルス部屋でちゃっとしませんか。

はぁー。
またよかれと思ってしたレスで怒られた・・・。
余計なお世話をやいちゃうんだろうか・・・。
なんでこんな性格なんだろう゜・(ノД｀)・゜・
不安そうだったからレスしたのに・・・したのに・・・したのに・・・゜・(ノД｀)・゜・
あそこの人、皆嫌いになりそう。
皆怖い人に見える。
皆、敵に見える。
皆、自分を嫌ってるように見える。
そんな風に言われるほどのレスしてないのに・・・゜・(ノД｀)・゜・

>>七原

＞つーか、ヒトの金銭に口出しする余力があるのは羨ましいよ。

親とモメて障害者年金の振り込み先を変えさせる元気のあるオマエに羨ましがられる覚えはないな
オマエいっつも自分の都合のいい部分だけつなぎ合わせて文章組み立ててるよな
すっげー卑怯だよクソ野郎

リングおもろいのかなぁ

私が健常者なら働いてるけど？
当たり前でしょ。
家の家族、養ってもらえるだけでありがたく思えなんていわない
いい家族♪

http://irc.2ch.net/の中のしたの方にあるよ〜。

あの企画だけは自信あったんだ…。
夢の残骸をどこかに送り付けようかな。
あーあ。

今まで行かなかったのは同じ物を愛する人間として
性格の悪い人がいたとして
その人と同じ物を好きだと知ったときに
自分を否定された気分になるからだと今知った。

>親とモメて障害者年金の振り込み先を変えさせる

揉めてませんが・・・。
「出て行け」命令がでた時に揉めたくらいです。
親には仕事で貯めた金など、通帳の余ったお金をあずけています。
君はなんの事を言っているのやら・・・。

言葉の縁をつなぎ合わせて妄想電波常時受信中なのでしょうねぇ・・・。

戻ります。
すいません＞おおる

チャットと勘違いすんな、馬鹿野郎

　＿, .＿
（　ﾟ A ﾟ；）

ああ、やっちゃったよ。
もっと考えるべきだった。馬鹿だなぁ。
ほんとすいません、面白くない人間ですいません。

うっかり酒飲んでしまったよ。
薬のせいで気持ち悪くなるの分かってるのに…。
ああ、自分の馬鹿。

詭弁ですらボロを出しまくりの七原へ

＞「出て行け」命令がでた時に揉めたくらいです。

揉めたんだ、じゃぁやっぱり元気あるじゃんか
オマエ馬鹿だなぁ
「とりあえず反論しとけ」程度にしか頭働かないのか？
もうちょっと話の前後を読み返してみろよ低脳


＞君はなんの事を言っているのやら・・・。

オマエが不正受給している障害者年金のことを言ってるんだよ詐欺師野郎

釣られてるひとﾊｯｹｿ♪

>>もうちょっと話の前後を読み返してみろよ低脳
もうちょっと読み返したほうがいいですよ>>185さん

医者に通い始めて8ヶ月、
ようやくこの闘いは自分ひとりでやるものなのだと
気付きました。遅いよ、自分。

>>186
釣られたから何？
どうでもいいことにこだわるのは、自分の劣勢を認めているのと道義だぞゴミ

＞もうちょっと読み返したほうがいいですよ>>185さん

読み返しても何一つ状況は変わりませんが何か？

>>186は七原の矛盾点を指摘されると困ることでも？
もちろんオマエは七原じゃないよな
＞名無しでレスしたことはありません
だもんな（ﾌﾟ

>>186
　＿, .＿
（　ﾟ A ﾟ；）　同じ串だ・・・・・・・（涙

・・・・探求の旅に出よう　............λ...............

＞もし、年金三級で金貰ってない、
＞って言ってたら、君はどうしてたのかね。

これは１番か

真っ当な意見と見せかけ、実は詭弁で論点をはぐらかす輩が多々おります。
皆様も以下の「詭弁の特徴」を覚え、そういう輩を排除しましょう。。

例：「犬ははたして哺乳類か」という議論をしている場合
　　 あなたが「犬は哺乳類としての条件を満たしている」と言ったのに対して否定論者が…

　１：事実に対して仮定を持ち出す
　　　　 「犬は子供を産むが、もし卵を生む犬がいたらどうだろうか？」
　２：ごくまれな反例をとりあげる
　　　　 「だが、尻尾が２本ある犬が生まれることもある」
　３：自分に有利な将来像を予想する
　　　　 「何年か後、犬に羽が生えないという保証は誰にもできない」
　４：主観で決め付ける
　　　　 「犬自身が哺乳類であることを望むわけがない」
　５：資料を示さず自論が支持されていると思わせる
　　　　 「世界では、犬は哺乳類ではないという見方が一般的だ」
　６：一見関係ありそうで関係ない話を始める
　　　　 「ところで、カモノハシは卵を産むのを知っているか？」
　７：陰謀であると力説する
　　　　 「それは、犬を哺乳類と認めると都合の良いアメリカが画策した陰謀だ」
　８：知能障害を起こす
　　　　 「何、犬ごときにマジになってやんの、バーカバーカ」
　９：自分の見解を述べずに人格批判をする
　　　　 「犬が哺乳類なんて言う奴は、社会に出てない証拠。現実をみてみろよ」
　10：ありえない解決策を図る
　　　　 「犬が卵を産めるようになれば良いって事でしょ」

>120
ほんとに。
幸せになって、暮らしているんだろうね・・・

誰の為に　何の為に　どうして　何故
　本当は理由なんてどうでもいいくせに　気持ち悪い
止めて下さい　嫌われたくない　独りが気楽　寂しいんだろ
　出来ないくせに　誰か居ますか　死んでいいよ　ざまぁみろ　
余計な事を　嬉しいな　だから俺は言ったんだ　あっちへ行け
　許して　バーカ　ありがとう　死んじゃえば良いのに　もう嫌だ　
間違ってない　頼んだよ　また俺の所為なのかよ　おやすみなさい
　騙されてやんの　あいつ誰か殺してくんねーかなー　弱い　
上手ですね　そんなもんだろ　うるせえな　意味なんか無いですよ
　大丈夫ですか　全然大丈夫なんかじゃないよ　ごめんなさい道連れだ

シュガーって固定知ってる？

例：「犬ははたして哺乳類か」という議論をしている場合
　　 あなたが「犬は哺乳類としての条件を満たしている」と言ったのに対して否定論者が…

この例、つまり、議論事態しているのか？
条件を満たしている結果を議論をしているのか？
では、、、

「揉めてる」という事を議論しているとしよう。

--結果は【私と関係者しかしらない】つまり、君は何もしらないに等しい。
ネット上のおいらや君の戯言を、真に受けていては、掲示板を使うのは難しい。

>親とモメて障害者年金の振り込み先を変えさせる

揉めてませんが・・・。
「出て行け」命令がでた時に揉めたくらいです。

--揉めたのは障害年金とは全く関係なく時期も少々異なります。
と、いう事です。

該当するとなれば、差詰め君もいづれかに値するという事です。
君の詭弁同様、大人の詭弁は社会生活において必要だとおもわれますが、いかが。

なんて事を言ってみる。。。
あまり文字を追って考えてると、血、吐くよん。

明日は早い、お休み相方。

疲れた・・・
もう何もかも嫌だ

腰ってか、背中全体が痛い
寒さに弱いのであった

みぎにまあがれ

　＿, .＿
（　ﾟ A ﾟ；）　190と194の書いてることが訳わからなくて、血、吐きそう・・・・・

単にわたしが馬鹿なのかーーー？？

まぁどうでもいいやと
＞８：知能障害を起こす た

ハデな着物着せられ写真もｲﾊﾟｰｲ撮られた
無理矢理笑顔作った。
死ぬかと思った･･･成人式なんて出たくねぇー！

だれかーこわいよー

泣きすぎて頭痛いし気持ち悪い…
何かもう、全てがどうでもいい。
消えたいよ。死にたいんじゃなくて、消えたい。

手がかじかみすぎです

風呂はいって酒のんで寝ます

私の行きつけのところはどこも居ずらくなってきた。
自分の中で何が起こってるのだろうか？

酒が足りないな。。。買ってこよ

｢絶対｣という言葉は存在しない。
現に君がその発言を無にしている。

あのねぇ〜
病院行くのは嫌だけどね〜
治そうという努力を見せたいのね
心配してくれる人の為に
病気って孤独な戦いだけどね
誰かが見ててくれると勇気が出るもんなのかもね

なんだか晒しになってますね。自分ｗ・・・

>>207
疲れてるのかもね？
他の住人の方にも迷惑かけてスミマセン。
早々と退去しますので、ご容赦。

2ch、各板で酷い荒らしに合っていまつ

>209
どの辺りで・・・ｗ
疲れてるんで、軽く流し読みしたいっす

ｱﾀｲのｵﾊﾟｰｲにシール貼った奴だれ？

シラネーよ

ｵﾊﾟｰｲにｼｰﾙを貼って〜ﾖﾖﾖﾖ

やる気がしないよ〜

>214
むりすんな、寝ろ

>>194

相変わらず低脳でレベルの低いレスだな


＞「揉めてる」という事を議論しているとしよう。

これは６番
　６：一見関係ありそうで関係ない話を始める
　　　　 「ところで、カモノハシは卵を産むのを知っているか？」


話を原点に戻せば出発点は↓

＞つーか、ヒトの金銭に口出しする余力があるのは羨ましいよ。

余力を計るバロメータとしてモメる元気のあるなしを採用しただけ
たしかにモメるモメないは話の中に出てきた単語であり、さも関係あるように見えるが実は本質的な部分にはまったく関係ない



オマエみたいな低脳じゃ、何が問題で何に反論しようとしているのかすら理解できなくなってるだろ
「よくわかんねーけど何となく言われっぱなしは悔しいから言い返しとけ」ってのがミエミエ
みっともねーぞゴミ野郎（嘲笑

二度寝、三度寝に失敗・・・。
べゲよ、本当にお前は最強なのか？

足元が異様に冷える…しかし炬燵は故障中…
うう〜…猫も鳴いてる…ハロゲンヒーターで我慢してくれぇ…

眠い・・・

あの人から告白されたいな…。
してえっ！

ああっ、もうすぐ２２だ！！
やだーーーーーーーーーーーーーー
大人になりたくないよう！

結局また目が覚めた。
それにしても死後との事を考えると鬱ただ
詩嚢に「なってします。目標ポイントまであと
何ポイント？」鬱だ氏脳・・・。

>>222
訂正
死後との×→仕事の○

出勤時刻まで熟睡してしまた
最近いつもこうだ。起きれない。毎日バイトに行けない。
この前遅刻して本来帰らされる所をなんとか入れてもらったから
もう今回は行っても働かせてくれないだろう。だいいち、4時間だけの勤務だしな。
行っても交通費の無駄だしな。。。千円もするしな。そもそも交通費は自腹だしな。
なんでこうも。。。そういや、酒飲み初めてからこんな調子だな。
やたらだるいし無気力だ。それに頑張ってるやつを見ると嘲ってしまうし。
あたしゃーもうまじもんでだめだあああなあ。バイバイイイ。

でも代わりに怖い気持ちはなくなったああああ
前は人と話すのもどきどきしてたんだけどなああ
大した仕事でもないのに前から準備してたしなああ
ああああああああああああああああああああああああ今じゃ全てが
だるいアフォらしやってらんねもードキュソまっしぐらー

鬱状態の方が飲酒されると次の日とか落ち込みやすくなったり
だるいんだとか。（医師談）
お酒でストレス発散する人もいるのになー。
1年ぐらい禁酒してるけどダメなときはダメなんですけど。
そのへんどうよ・・・・。

じゃ飲まない方がいいのかなー確かに自分は鬱だしなあああ
あああもうやだ鬱ってー鬱は全部駄目にするんだねええええ楽しくお酒飲むのもできないなんてえええ

今、河原にいます。
さみしい！！

>>227
河原で、お酒を飲んでいるのです。
でも、あたたまらないよ。さむいよぅ(T_T)

>>じょばんに
さみしいってことは一人で飲んでるのかい？
とりあえず風邪ひくなよー

７時半頃になったら置屋の女将さんと出かけなきゃなんない。
恐い((((;ﾟдﾟ))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
芸者さんはキャバクラ嬢なんて見下してるからな・・・。
同じ水商売でもカースト制度が有るんだよなぁ・・・。

眠りたい。。そんで明日の朝がこなけりゃいい。。

久々の眠剤投入してさっさと寝るか…

久々に同じマンションに住んでるｵﾔｼﾞ（自分の上の階）の声が聞こえた。
いつも深夜悪酔いして、関西弁のでかい声で、周りの迷惑考えずに
電話でがなり立てる香具師だったので、正直嫌いだったが、ここ１ヶ月ほど
物音ひとつ立てずにひっそりしてたので、どうしていたか少し気になっていた。

なんとなくほっとした。不思議。
寂しいのかな自分。

ｺﾝﾌﾟﾘ出来ないﾌｨｷﾞｭｱって訳わからなくて困る

真っ金金の宝船って　なにさ？

喋らないんじゃなくて喋れないんだよ！
こっちは通勤して仕事してるだけで精一杯なんだよ！
なんで頑張ってるのにこんなに罪悪感でいっぱいにならなきゃいけないんだ
できるんだったらあんたらみたいに楽しく生きたいよ
楽しく喋られるようになりたいよ

もう死ぬしかないね＼(ﾟ∀ﾟ)／ｱﾋｬ

何かもう嫌だ…
辛いから考えるのやめようって思うのに、
君のこと以外では感情がまったく動かない。
でも考えるとまた悲しくなる…

漏れのねーちゃんボーダーか自己愛性人格障害かと思ってたんだけど
先生は妄想型分裂病を疑ってたのカー
まあどっちでもいいからあの反社会性思考の固まりをどうにかしてくれ
漏れも早く鬱から抜け出したいよ

>>238
禿同・・・

漏れは多分、藻前らより先に逝く。いや確実に。さらば。

征徒ぬっころす！確実に息の根を止めてやる！

帰宅途中の地下鉄の待ち時間、いつも淋しくなる。
お母さんに会いたいなぁー。

一昨日のあの記憶を消せれば落ち着いて眠れるのにな…

いろんなことで疲れた
人知れず居なくなりたいよ

お仕事、限界に来ているんだけど・・・
もうダメ・・・

自分で駄目なやつって暗示を無意識にかけてるだけなんか・・・？

ごめんなさい。ごめんなさい。生まれてきてごめん

あーだめだめ、無理無理、、やっぱ外は疲れる。ん”〜

卒業できない婆は逝ってよし

その記憶、すべて引き受ける。すまない。許さなくていい。

244番の人がもしあの人だったら。

もう、へとへと
疲れた、疲れた、、、

>253
おつかれ、少しゆっくり休んでね

今日はどこも人が少ないな｡
クッキーのせい?確認画面がでてきて書けない｡
今携帯だけど､大丈夫かな｡
なんか寂しいよぉ〜｡

さっさと金返せやゴルァ
…って思うにも関わらず怒る気力がない

>>238
漏れも禿同…
もうダメだうつだしのう

>>256
わかるわそれ…
言えたらすっきりするんだろうけど…

携帯はなんともないんだ｡
パソだと､かちゅとかOPEN JANE? とか使わないとダメなのかなぁ?
パソ板覗いてもさっぱりわからんわ｡ あ〜めんどくさ｡

わけわからんｗ

確認画面が出たら確認しろよヴォケ……（疲

あらそうね、あんがとう
ってアンタッ・・・(ﾎﾞｹ

いえ、お気遣いありがとう

271 ：ステファン ◆ySvNUTiFOU ：02/12/16 01:12 ID:PmKCgZeH
>>266
だから大丈夫だよｗ
その煽りさんの妄想でしか過ぎないから
旦那は今、具合の悪い娘っ子の隣で一緒に寝てるし。
浮気してるかなんて煽りさんに関係ないことだから。
煽りさんとは何も接点ないし、煽りさんに煽られる理由も無い。
だから全然気にならないよ。
煽りさんのＩＤは保存してあるし。

308 名前：ステファン ◆ySvNUTiFOU ：02/12/16 01:42 ID:PmKCgZeH
>>304
お〜お元気？
鬱状態は脱出した？
私は元気なんだけど娘っ子が嘔吐下痢症にかかった〜

そろそろ落ちようとした時に登場だもんな〜ｗ


314 名前：優しい名無しさん ：02/12/16 01:46 ID:Q+kxWlPo
>>308
子供が病気なのに２ちゃんですか？
病気ですね。

323 名前：優しい名無しさん ：02/12/16 01:53 ID:cqiOHtE4
ステファン ◆ySvNUTiFOU

こいつは娘が死んでも、旦那が死んでも、両親が死んでも2CHをやり続けると思う

粘着ウザイ

おやぁ？あぼーん、、、がですｗ
いいかげん。

メルヘンは粘着質だよ。
怖いですよー。

そうでつか。困ったな、、、
適当にメンヘルは落ちますから
笑ってみてやってくだせさいなｗ

それはメ「ン」ヘルじゃなくてですか？
それはさておきこんな時間に起きている私も粘着の一人。

今まで何とか通院しないでやってこれたけど
そろそろ本格的にﾀﾞﾒぽ・・・
自分の意思とは関係なしに
「死ぬ」だとか「堕ろす」とか
彼氏に平気で生死を左右する発言をしてる
それで呆れられて別れ切り出されて
また「死んでやる」の繰り返し
リングから抜け出ししたいよﾟ･(つД｀)･ﾟ｡

（　(　　　(.　）
　　　　　. -‐　） ‐- .
　　　　.´,.::::;;:... .　. _ 　`.
　　　　i ヾ:;_　　　｀_,.ン| ☆
　　　　l　　　￣￣...:;:彡|｜＼ 　　　
　　　　}　　. . ...::::;:;;;;;彡{∴∴∴
　　　　ｉ　　　. . ...:::;;;;;彡|´･ω･`）ﾈﾑﾚﾅｲ･･･
　　　　} 　 . .....:::;::;:;;;;彡と　　）
　　　　!,　　　 . .:.::;:;;;彡j 　　| 　
　　　　　ト ,　 . ..,:;:;:=:彳　∪　
　　　　　ヽ､..　....::::;;;ジ　　　　

またかい。これじゃループだな

あなた、本当に(･∀･)ｲｲ人かな？
なんだか信用できないかもんﾏﾏｰ

ヤ メ テ ク レ (信用したいよ)

今日はバイト3回目の無断欠勤してずっと寝てた
だらだら食ってたから腹がもたれてる
なにやってんのあたし。。。

記憶に御座いません。

また攻撃され始めました・・・か

関係者の方は対応して下さい(疲

はぁー。
なんでまた書いたりしたんだろう。
別にどうなるわけでもないのに。
書いた事で不安になってばかみたい、自分。

だめだこりゃ・・・

はぁ…
いかれぽちんだぜ…

眠れない

くちいぬ怖い
殴られそうになった。

妄想の中では偉くなっているんだねぇ（藁
現実を見てみろよ（ｸｽ

無反省な自称分裂兼鬱のボーダーに天誅を！
ギャハハハハ

眠くない

ちょっとテスト

自分が立てたスレが生き残ってて嬉しい（´∀｀*）

>252
え！？びっくりしたけど…
自分は｢あの時あんな事しなきゃよかったのに…｣
って自分を激しく責めている身です

なんかどのスレも閑散としてしまって寂しいよ。
みんなどこに行っちゃったの？
私もだんだん居場所がなくなってきた・・・。かなすぃ。

もう働きたくない。

何だか急に落ち着かなくなって逝きたいの虫が騒ぎ出した
ヤヴァイので寝ます

電車の中で、ついうっかり寝てしまった。
埼玉人なのに、さいたまの夢見ちゃった…
さいたまさいたまさいたまさいたま…
起きたら丁度さいたま新都心で２度びっくり。

わたしも虫が騒ぎ出した。
構ってチャンと取られる行動なのでなるべく慎みたいんだが。
週の半分眠剤で寝逃げというのも人間としてどうかと思うし、
翌日残るから辛いしな…。悩むところだ。

気持の切り替えや、けじめを付けれる様に、ならないといかんな・・・・。

いやいやいや・・・。
みんな誰かに構って欲しいんだよ。
それが本当でしょう、隠したところで分かってる人は分かってる。
まさに♪チヤホヤして〜よ〜♪ねぇチヤホヤしてぇ〜よ〜ぉ♪
チヤホヤくらいでっきるでぇしょぉ♪ってな感じかね？

オマエは一生俺のオモチャだよ（ｹﾞﾗｹﾞﾗ

BYEだってさ。
いろいろメールで言ってくるから、何とかかわしてたら
BYEだってさ。
ふんっだ！こっちからBYEBYEしてやるー！

もおやだよー
キモイ・・お願いだから・・
私に触れないでっていったのに・・
吐き気が吐き気があああああ

吐いちまえ。
その方が楽になるにょ〜ん

このくらいが自分でもちょうどいいのかも
今まで色々と背負いすぎた

傷つきたくない

オレって、ホントッ、浮世離れしてるなあ・・・・・。
なんとかならんのかなあ・・・・・。
ア〜〜ア・・・・。

疲れた。体中が痛い。頭も痛い。
でも慢性的な微熱状態にあるから熱があるのかわからない。
脳の中どっか壊れてんだろうな、私。
全身だるい。これは薬のせいか。
外は嵐みたいだし、なんか寝付けそうもないし、でも眠いし、
どうしたらいいんだ。

どうしよう
抜けた前歯が見つかんないよお
明日面接だってのに

なんでさ、精神病院に盗聴マニアの雑誌が並べてあったんだろう？
怖いって、ほんと。
百歩譲って変質的な人がそういうことをするのは構わない。
自分の敵意は彼らに向かっていたのだから。
けど、普通の人がそういう趣味に加担するのは怖すぎる。

「自殺したい」って事、人に相談しないで・・・
私は人の自殺を見て見ぬ振りできないの

「勝手に死ね」とも言えないの、人が自殺する事を認められない・・・
でも、自分にも自殺願望はうっすらとあるの・・・。

矛盾抱えたまま・・・
生きるのに意味は感じない。
死ぬのにも意味を感じない。

・・・電話の向こうであの人はどんな気持ちで死にたがってるんだろう

大人になるとＮＧワードが多くて困るね。
「氏にたい」とかその他諸々。
でもこれ本音。
今より楽になれるトコにいきたい。

結局、突き放すしかナイのよね・・・
人に頼られる程、俺は強くない訳で。

頼りたければ、相手を見極めるこった。
頼った相手が先に逝きかねん・・・・

書き込み鰓、早く直るといいな…

ハリーポッターの子、来日したのかー。

切ない　寂しい　助けて

>>307
どうしたの？

何か今日は疲れた。いろいろありすぎた。
自分の存在が嫌になってたまらない。
気持ちの持って行き場が本当になくなってきた。
もうここに居る意味がわからない。

>>307
大丈夫？
ここにいるよ。
投稿規制が強いからすぐ返事できないかもだけど

いつかいつか、ぜったいに、もぐろふくぞうが
私の前にあらわれて、だーってやるんだろうな
わたしはもぐろのいいつけをきっと、守らないだろうから
幸福にはなれないんだろうなぁ

今日風呂入んなくていい？いいよね？

>>311　ドラえもんが幸せにしてくれるって
>>312　明日入るって約束するなら今日はいいよ

約束する。明日は入れると思う。

ま、どらはアマいから･･

生きている事が非常に虚しい。

>>316
生きるとはそういうことなんだよ

>>314
わかったじゃあ明日な。
今日は眠いんだろ？
ネットもほどほどにしとけよ。

元ｶﾚに失恋の相談する・・・まぁたまにあるﾊﾟﾀｰﾝだよな。
が、元ｶﾚに別の男との失恋乗り切れずに自殺の相談するのは勘弁・・・
相談受けた方が死にたくなるわ

・・・独り言こぼすだけで、気分がかるくなると良いけどな

氏ね

どんどん不便になっていく。

自分の馬鹿自分の馬鹿自分の馬鹿

>>309さん
（言う場所がないのでここで言わせてください。）
いつも優しい言葉をありがとう。自分を大切にしてあげてね。

雷が止んで晴れてきた。今日はいいお天気になりそう。
心も晴れるといいな・・・。

なんだかんだｺｺに助けられてるよ
みんなにね。そろそろｸｷいやだな

怒ってるかたに謝罪ですがドコで？

やっと起きれた
なんでこんなに眠いんだろうか。起きれない言うより起きないのだ。別人になってしまう。
一旦でも横になってしまうとすぐさま、寝入ってしまい、どんな大事な用事があろうと
分かっててもどうでもいいや、と思ってしまい惰眠を続行してしまうのである。
これで何度も仕事を途中で放棄してしまった。これはやっぱりなんらかの症状であろうか。
体力ないので眠らない訳にはいかないし、どうしたものか。

惰眠じゃないよ、必要だったんだよ(体には)
精神的なことはわからないけど
休める時は(事情が許す限り)ゆっくり寝ては？

今日はいい天気だよ
外にでてみよーよ

天気いいの？最近、世間に疎いんで
少しづつリハビリ中ですよ

天気はいいけどすごい風の音がする。
気温も下がるとか。

早く荷物預けて、買い物して米とがないと。
第一、こういう仕組みなのが悪いのよ。
だって欲しいのが来ないんだもんさ。

ういー、ありがとう。
そちらさんもこの時期、体調には気をつけてください。

それといつもかめれすでスマソ（´∀｀）

クリスマスに奇跡が起きないかなぁ…とか言ってみるテスト

その前に鬱で氏んだらどうしよう漏れ

いっそ何事もないうちにしんでしまいたいでつ

333

>>323ｶﾝﾊﾟたん
ありがとう。
今はまだちょっと辛いけど、その言葉だけでとても救われます。
ちょっとゆっくりしたいと思います。

今日こそがんばってお風呂入るぞー！

あ〜失敗した…金がないから診察無しで薬だけもらってきた
そしたら二週間分の薬しか処方されてなかった
結局また病院いかないと、正月休みがあるから薬たりないじゃん…畜生

メール。。。地雷踏んじゃったかな・・・？
あーもう訳わかんなーいお腹は痛くなるし

あたしってやっぱ人より感覚変なのかなあ・・・
あんまし自覚ないんだけど
変わり者って悪？
自分では普通だと思ってんだけど

「悪こそが人間の本能」
大切にした方が良い

昨日、風呂に入んなかったから、今からがんばって入ってきます。

>>340
いってらー

うわー、一気にメールが二通も。
嬉しすぎて部屋の中をうろうろ歩き回ってたよ。
深夜に何やってんだ…(´Д｀；)

何でこうも自分のまわりの人達は自分に似ているんだろう…
好き嫌い、数少ない良いところ(思いこみだけど)、数多い悪いところ…

あー気持ち悪い

風呂いってきますた。皆さんありがとう。

IDが気に入ったので記念ｶｷｺ..._〆(ﾟ▽ﾟ*)
15時…そんくらいまで寝ていたい…けど７時起き…。

そろそろ、休みたいよ。

毎日疲れて気持ち悪くて吐きそうででも吐けなくて
もうこんな生活嫌だと心底思うんだけど
それでもまだ生きている私。
何をしたいのか、何を求めているのか、
もう自分に聞いてもわからなくなった。

今日眠ったらそのまま永遠に目が覚めなければいいなぁ。

おやすみなさい。

一応できるだけのことはやったつもり。
どうなるかわからないけど、これでいいんだと自分に言い聞かせて
新たにがんがろうと思う。
迷惑かけた人たち本当にごめんなさい。
今の精一杯の気持ちです。わかってくれることを願ってます。

もうぐったり

最近やる気出なくて寝てばっかり
やろうとしてた事も出来なくて
疲れた…

明日は通院日だぁ。
１/wなんだけど、これって多い方なのかな？

休めって全然休めてない罠
ひゃー

さっさと死ねよ

死ね
このキチガイが
あーーーーふぁｗｆを＠の＠ふぁおごああ」おあえ３ｐくぁおｆｋｗ

伝える気持ちは大切だよね
これ以上はなんも言わんがヨシ。

免許更新逝かなきゃ
わかっちゃいるけど、どうしても外に出れん

>>351
状態とか諸々にもよるけど
病状が落ち付いてきて薬も決まったら
2/wが多いんじゃないんかな？
1/wだとお金かかりそうでいやん。。。。ね

早朝セール行こうかと思ったけど無理だ。
ひどい寝起き貧血だ。
鉄サプリ効いてないと思ってさぼってたけど
ちゃんと効いてたのね・・・。

この真冬にベランダでセミが死んでたぞ。
どういう事だ。

>>359
それすごい!ﾋﾞｸｰﾘだ｡

ボム怪電波また来ないかなぁ・・・。
言うこときつかったけど、正論だったからあいつのレス見るの
嫌いじゃなかった。

友達に自分の症状話したら分かってくれるかな…
それともひくかな…
誰も信頼できないや。ショボーン。

鏡に写った真っ裸の自分の姿を見た。
デブった腹に変質者の様な目。
髪はフケだらけで、ヘソの匂いがプ〜んとしてきた。
１年ぶりぐらいに見る、腐り切った自分の姿。
今の自分の姿をしっかりと確認出来た。

帰りたい。疲れた。

ありきたりの一般論で私の夢を潰すのね。
理解できもしないのに偉そうに私の想いを語るのね。
無駄に生きている私の中味を見ようともせず
私に愛されていると思いこむのね。

最近、お気に入りのネイル、買った♪
クリスマスが近ずくにつれて、美しい鐘が響きわたる気分・・♪

カマフェラあぼーん（ｹﾞﾗｹﾞﾗ

まず自分の精神構造を改善しようそうしよう

でも相手にしてもらえないのは淋しいね（ｸ ｽ ｸ ｽ

ろむっちさん、まあ、落ち着いて♪
マターリしよう♪

>>369 樹里さん
誤解させてしまたかな、
368は367へのレスだったのです

でもでも、ありがとうですー
うん。攻撃的なのはｲｸ(･Д･)ﾅｲ!!
出来るかぎり我慢汁

＞362
理解されることは難しくても、
受け入れてくれる人だってきっと居るはず！

最近鬱が酷くて、感情が無くなってきた。
この先、良いこと有る気がしない。
疲れてるからなのか、現実みてそう感じてるのか・・・？
わからん、そして死にたい。

>370
わざわざ、攻撃的な煽りにコテでレスするろむっちさんが、優しくみえたり・・。
まあ、時にストレス解消で、レスすることも（・∀・）ｲｲ!コトだ。
私も、そうしようっと♪

もう、眠いので寝よう。

今日も苦しくもがんばれたことに感謝、感謝。
もっともっと俺は苦しまなくては。
何かが生まれてくるかも。
いや、何も期待しちゃいけない。
とにかく今日という日を淡々と過ごしていこう。
２４時間常にフラットに・・フラットな心で・・

最近、なぜか不思議と涙が出てくる。
簡単に泣くような男じゃなかったのに。
勉強しながらも涙が出てくる。
苦しいんだろう。自分に負けたくないのだろうか・・
自分がかわいそうになってくるのだろうか・・
でも、逃げられない。逃げたくない。絶対に負けたくない。
あと５ヶ月。耐え抜くしかない。
今までいつも逃げてきた人生。
今回は絶対に逃げない！自分に負けない！
そして、感謝。感謝と謙虚な気持ちで。

金で買えるものは安いね。

早く寝ようと思っていたのに、またこんな時間になっちゃったぁ・・。
まぁ、いいか・・。 明日は明日の風がふく〜

もう外は真っ白の銀世界で寒そう・・。
電気シーツを入れておいた、暖かいおふとんで寝ます。

みなさんの明日も穏やかな一日になりますように。(´ｰ｀*)

もう自分が嫌で仕方ない。
メンヘルになって、辛くって死にたいって思ってた時に
この板でみんなに助けられた。
でも、言葉(文字)で気持ちを伝えるのって難しいなぁってつくづく感じた。
大事な人を傷つけて無くしてしまった。一度すれ違ったらもう戻らないんだね。
一言足りなかっただけで、こじれてしまう。
自分でも気づかないうちに、そうなってしまった。
そう思うとそんな自分が大嫌いでたまらない。
でも、死ぬこともできない情けない自分。
やっぱりここしかいる場所がないんだろうか。

サイコドクターの主題歌（平井堅）、いい歌だったよね。

心の傷跡も　忘れられぬ過去も
その頬を濡らす温もりが
ほら輝きに変えるから
あなたの優しさが
あなたの喜びが
その指を照らす微笑みが
いつも２人を包むから

>>379
そんなに責めることはないよ。
もともと言葉なんて刃物。
刻むもの。

何か自分が必要無い気がしてならない。
"自分にしか出来ない事"ってどう考えても無い。
両親は弟達に任せれば良い事だし。
どうせ私が死んでも誰も心の底では何とも思わないよなぁ。
非常に鬱で辛い。。。

>>382
気楽とも考えられる
とりあえずぷらっと世界のどこかに旅に出るのもいいかもしんないよ。
君を縛り付けるものはいないんだから。

私の人生って何なんだろ。
親の押し付ける進路に従って。
自分の生き方で生きていいんだって気付いた時にはもう老いてた。
自分の希望を反対された時なぜもっと強く言わなかったんだろう。
なんで親は自分の考える進路が子供のためなんて言えるんだろう。
なんのための人生だったんだろう。

最近、人とコミュニケーションするのが辛い。
人と居るのって疲れる。前はバカ騒ぎ大好きだったのに。
一人で過ごすのが癒しって、意味分かんなかったけど、
やっと人並みの「心の疲れ」が見えてきたみたい。
誰かと一緒に居るっていうことは、相手を思いやることなのかな。
近くに居ても、その人と心で関わるのは難しい。
だから、疲れる。
激情から開放されつつあると、複雑な人間関係の駆け引き
が見えてきて、味わい深い分、凄く疲れる。
遠くから、色んな人や物事を観察していたい気分だ。
躁鬱で失った時間を取り戻したい。
奇妙に静まり返った気分。

久々に朝刊配達する音聞いた。
寒くなるにつれて睡眠時間が短くなてきたな。

>385
釣れますたｗ
今、長文書くほど気力は無いけど
(自縛暴走は)後悔ないよ。(ﾊﾞｶ

↑ 生温くロムするヤシが多しｗ
少しづつでも、楽になりたいね。
(誤爆？じゃ、ないよね・・・)

生温い生温い生温い生温い生温い生温い生温い生温い生温い
生温い生温い生温い生温い生温い生温い生温い生温い生温い
生温い生温い生温い生温い生温い生温い生温い生温い生温い
生温い生温い生温い生温い生温い生温い生温い生温い生温い
生温い生温い生温い生温い生温い生温い生温い生温い生温い
生温い生温い生温い生温い生温い生温い生温い生温い生温い
生温い生温い生温い生温い生温い生温い生温い生温い生温い
生温い生温い生温い生温い生温い生温い生温い生温い生温い
生温い生温い生温い生温い生温い生温い生温い生温い生温い
生温い生温い生温い生温い生温い生温い生温い生温い生温い
生温い生温い生温い生温い生温い生温い生温い生温い生温い
生温い生温い生温い生温い生温い生温い生温い生温い生温い

＞387
自意識過剰。
誰もわざわざおまえのレスなんて参考にしてないから
安心して妄想してろ。

（>>385、>>387、>>389のつながりがさっぱり分からないのは俺だけかな…）

おれ良くわからんよ・・・
>>387
誤爆？

>>388
何でトリップ？
>>389
389ﾀﾝ自身が自意識過剰？

You looked kind of strange yesterday.
Your voice implied something bad.
I just felt like you made up your mind to part with me.
Hope it's not true. I'm so insecure.

久々の早朝覚醒。
昨日、眠剤飲んだのになぁ･･･

仕事風俗なんで午後出勤なんだけど
遅刻や欠勤の多いあたしに「明日は遅刻しないようにネ♡」って
昨日の帰りに言われたことが引っ掛かってるのかなぁ･･･

前はあんまり気にしてなかったけど
友人から「この子はすぐ気にするタイプなんだから」って言われてたなぁ。
今はそれを非常に実感！
悩むの好きなのかなぁ、本人は辛いんですがね(-。-) ぼそっ

もっと、

知的で進歩的な仲間が集い、
実質的に社会に貢献している実感がもて、
景気に左右されず業績に明るい展望が見え、
その道を極めれば極めるほど皆から尊敬されるような、
そんな職に就きたかった。

それは「科学者」かもしれない、と最近考えたが
今更「科学者になろう」ってのもな。。。(なりたいからなれるものでもないしな)
。。(アメリカに、７０歳を超えてから科学者になった人もいたと聞くが
…もともとアカデミック領域にいた人なのだろう)

―――――――――
　あと・・・バファリン下さい・・・。 で・・・
　・・・これは？ 　 ／￣￣￣￣￣￣
￣￣∨￣￣￣￣| コンドームです。
Ｄrug Moraler　　レ―――――――
＝＝＝＝∧＝∧＝∧＝∧＝ 　／￣￣￣￣￣
日日日 （・∀・　） （・∀・　）。ｏ O　買いたい・・・？
＿_ ∧ ∧ つo⊂） （＿_＿_.）___　 ＼＿＿＿＿＿
品　( 　　,,) 日日品品品　昌昌
-- /　　つ------------------
　（＠　ﾉ 品品　昌昌　日日日
―Ｕ-Ｕ―――――――――-

いま、この板誰もいないだろう

俺もいる
今起きた。これで三日間カップヌードルしか食ってない
あーー生き地獄だな

>>397
人がいた

カップメン3日連続はさすがに飽きるよ。
今日はたまごごはんにしろよです。

過食症の漏れには羨ましい話だ。。。
こんな昼間から鍋で山盛りのおでんがグツグツ言ってるよ。

1日1カップメンを続けていたら
動く気力がなくなって余計食事しなくなったよ

頑張って外に出るか
一時になったら買い物にいこう

＞ゆん＝苺＝俺
そんなに人を脅して楽しいか？

雨降って､天気悪いから買い物にも行けない｡
食べるもんなくなってきた…｡

ごめんね。
でも真面目なんだよ。いつも真剣なんだ。
嘘がつけないて言っても信じられないよね。

mami嫌い
さっさと死んで欲しい

頭痛がなおらない。
自分価値なし、誰か私に氏ねって言ってﾎｽｨ
100人くらいから100回くらいずつ言われたら
勢いで死にそうだし。
1回くらいだったらむかついて終わるしｗ

病院いける人がうらやましい。

自作自演が出来なくなったら急に粘着をやめた某腰抜けコテハン

その程度の生き方しかできないならさっさと死んだら？（ｹﾞﾗ

何かだるいなぁと思ったら昨夜から何も食べてなかった
何か食べてこよう…

新年の予定は、忠臣蔵をみることに決まったな。

ほんとだ、みんなID付いてる

ひとに氏ね氏ね言う前に
まず　あなたからﾄﾞｿﾞ〜♪

本当は怖くて仕方ないのに、
平気な顔して、格好までちょっとつけたりして、
仕事して、してるふりもして、給料、でもほしいものあっても
買えるものじゃなくて。
薬と栄養剤がお守り。吐き気を咳でごまかし。
ああ、明日も延々繰り返し。

友達から借りたＣＤのブックレットを傷つけてしまった…。
お気に入りのＣＤだってさ。
怒るかな…でも明日終業式だから返さなきゃ。
明日返さない事にしても、弁償のＣＤ買う金は今は無いんだよ。あぁどうしよう。
怖い人な訳じゃないんだけど、許してくれるかな…。
あーもう嫌だ嫌だ。借りなきゃ良かった…。

優しくしているつもりで実はひどいことしている人。
自分では気がついてないフリしてるけど、分かってるんでしょ、
自分が悪者になりたくないだけで、
相手のことなんてなんとも思ってないって。
いつか自分に帰ってくるよ、その仕打ち。

強迫観念が起きて苦しい

苦しい苦しい苦しい

そう皆に優しくするよりは誰かに優しくした方がいい。
誰にでも優しく？している陰で、
きっと誰かを苦しめて傷つけて、
傷跡以外何も残らない。

加害者だよ。明らかに。

きょう、アンビリバボーみようと思ってたのに
見逃しちゃったよ。
心理ネタやってたらしいね。

先生、なんか、だいじょうぶですか？
ここで心配してもプライドの高い方だからな。平気だって言うだろうし。
こまった、な・・・

あーあ、昨日‘アルジャーノに花束を`終わっちゃったよ
ツマンネ.

人と関わりたくない時だってある。
しばらくの間、忘れていてくれないかな。

すぐ忘れられる過去もあれば、忘れられない過去もある。
いい事はすぐ忘れるのに、嫌な事は中々忘れられない。

明日早いのに寝らんない！！

親思いのあなたが実家に送り続けたために
できてしまった借金。
とりあえず返済すんだね。辛かったね、ここまで。
思い出すと泣けてくるよ。あの日のこと…
あれから2年と数ヶ月。これで晴れて自由。
これからは自分のために使ってね。

他人を踏みにじっても平気なやつは平気なんだよな

この時期、楽しい人はより楽しく
寂しい人はより寂しいといった感じですね。

…皆さんいかがお過ごしでしょうか。

正直、クリスマスも正月も、自分には関係ないように過ぎていく気がする。
大学いきたくない。
今、試験期間中だろうけど、今更行ったって講義全部、単位落ちたな…鬱。
今、死んでもいいんだけど、もう少しだけ生きてみる

いつも死にたい死にたいと言っている人間ですが、

・最低限の衣食住、書籍・情報ツール(新聞・ＴＶ・ネットなど)が
永久に保証されていて、
・自分が情熱を傾けられるような仕事を与えられる

のだとしたら、永久に生きてもいいなぁとも思うんだよな。
今生きている人もいつかは死ぬのだ。少なくとも１００年以内には。

ちょっと潜ってたらこんなスレを見つけた
テストやってみたけどおもしろかったよ
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1038891717/l50

何で人間の寿命ってこんなに長いんだ。
まだ折り返し地点だよ。疲れたよ。

この間飼っていた犬が死んだ、老衰だった。うらやましく思ったよ。

うちのばあちゃんは
私が生まれた時からばあちゃんだった
ここ数年ぼけてたけど　足腰は丈夫だった（らしい）
ご飯もちゃんと食べられて
お風呂もひとりで入れてた（らしい）

ちょっと前に死んだ
９０歳くらいだった（らしい）

意外に知らないもんだな
いろいろなこと。
仲悪かったからかな。

猫も　もうすぐ死ぬのかな
もう結構な歳みたいだし。
仲良くなれなくて　ごめんね

食いすぎた。
腹８文目がわからない。

うーん貫徹
昨日は夜寝れたのにな…

頭いたいと思ったら熱があった
風邪かー？
手がしびれてるぞー、ネットしすぎか…。
口内炎が出来た。
痛すぎて歯が痛いようなきがする。

私は数年前の一時期、新宿の下落合に住んでいた事があるのだが
ちょうど同じ時期に、下落合に住んでいた某大学の物理学の教授が
自宅で首を吊って自殺したらしい。(新聞に載っていた)

物理学の教授は、一体どんな理由で自殺するのだろう。
(やはり研究に行き詰まって・・という理由か。以外と、家庭不和や女関係とか・・)
哲学の教授が自殺するような事もあるのかな。

雪降るかな

なんでこうもマイナス思考なのか

これでだめだったら本当に死ぬかも頭が痺れて目の前真っ白

世の中ツマンネー奴ばっかりだ。

漢方薬を買ってきてあげるから舌の色と気になる症状を教えなさい
新薬はやめなさい
そいうすればプラスになるから
3ヶ月後には健康さ

ａｕのＣＭに出ている男は、菊川怜と仲間由紀絵、
二人と付き合ってるのか。

なんか疲れたなぁ・・・
人ごみは、やっぱりまだｷﾂｲや
初めて来たけど、ﾈｶﾌｪの雰囲気も怖いや

躁鬱板時代な感じ。
あの頃は、学生だったような。
そして来年は、〜になるのか。
時間の流れって本当に早い・・・。

確信が無い
誰が？誰に？何を？どうして？何のために？

ひととよう

今夜も忘年会。
いったい何回やったら最後何だ酔う。

さっきね、なんか私の発言がコンプレックス刺激しちゃったみたいで、
しつこいくらい絡まれたの。しかも、すごいしつこいの。
でも、ちょっと面白かった。

忘年会に呼ばれたいよぅ・・・クリスマスパーティにも呼ばれたいよぅ・・・
1人ぼっちでこんな時も2chなんてやだよぅ・・・
さみしいよぅ・・・さみしいよぅ・・・さみしいよぅ・・・さみしいよぅ・・・さみしいよぅ・・・
さみしいよぅ・・・さみしいよぅ・・・さみしいよぅ・・・さみしいよぅ・・・さみしいよぅ・・・
さみしいよぅ・・・さみしいよぅ・・・さみしいよぅ・・・さみしいよぅ・・・さみしいよぅ・・・

あなたは誰にでも優しくしてたから、私もそうなりたいと思った。
でもそうじゃなかった。私たちの部屋、猫、私はあなたにとって特別だった。
何でわからなかったんだろう。
誰にでもなんかじゃなかった。
私は優しさを履き違えて、何度も何度もあなたを苦しめた。
加害者。この先も絶対許されない。

忘年会なんて所詮、年を忘れるための会。
そんな後ろ向きな会で盛り上がるなんて不要。
ひとりで酒飲んでます。
これから風呂。
あしたはハリポタでも観てくるかな。

先行きが不安だ
不安っていうのは想像力から来るもんなんだよなぁ
今だけを見ていればいいんだろうけど。
自分で未だ手の出しようがない先の事を考えてしまうのは愚かなんだろうな

疲れているからこんな下らないことを考えるのか？
なぜだ。今は既に幸せの筈なんだけど。もう寝ようか。
明日は雨でなければ久しぶりにあてもなくブラブラ歩きにいこう。

誰か都内の病院ｽﾚあげてくれ

鬱だよぅ・・・さみしいよぅ・・・さみしいよぅ・・・さみしいよぅ・・・

さみしい・・・・・・・・・・・・

寂しいのか・・・？

ぜって、国立行ってやるぞ！

ろむっち　＝　名無しのオフ　＝　七原　＝　ありす　＝　mami　＝　ひよ　＝　イギー　＝　あまみや　＝　雪　＝　･･･ｾﾞｪｾﾞｪ

いったいいくつコテハン使ってんだよボケ

今日って祭日？

深い霧が晴れた。
もはや悩みなどない。
生き方について全てを理解できた。

人の意見を否定することはいけないこと。
人に命令することはいけないこと。
煽られても相手のすべてをみとめてあげること。
これを人生のコンセプトにしている。

今日どうするんだろう
訊く気も起きない 面倒だ
何が起きても 夢の中だ

うーん、今日は寒いナリね。
雨も降っているし出かけるのも大変。

　　　　　　　 ∧＿∧|||　ｽｰ…
　　　　　　　/ ⌒ ヽ・）-~~~
　　　　　　 /　　　　Y
　　　　　　（＿_○＿）

たまにはモスバーバーも食べたいな。

雨が降ってる・・・。いっそのこと雪だったら、まだ外に出る気に
なったかもしんないのになあ。
寒いよ。暖房効いてるはずなのに、なんでこんなに寒いんだろ。

あ

酒かってこよ。。。

免許の更新行かなきゃ・・・
ただの身分証明書だけど・・・

疲れてても面白いことあると
笑えるもんなんだなぁ〜

きっとあなたも疲れてるんだよ・・・・・・・ｾﾞｪｾﾞｪしてるしｗ
少し休んだ方がいいかも

>>458さん
祭日じゃないですよー普通の土曜日
２３日の月曜日が祭日（天皇誕生日）

　　　　　　　　 曰
　　　　　　　 　| | 　 ∧＿∧ 　　　　
　　　　　　　　ﾉ__丶（〃´Д｀)＿　＜これが飲まずにいられるか！
　　　　　　 　 ||大||／ 　　　.|　¢、 　　
　　　　　 ＿　||吟|||　|　 . 　 ￣丶.) 　　　　　　
　　　　　/＼..||醸||Ｌ二⊃ .￣￣＼
　　　　/＋　＼`~~´　　（＜二：彡） ＼
　　　〈＼　＋　＼＿＿＿＿＿＿＿＿ヽ
　 　 .＼.＼ ＋　＋　＋　　　　＋　＋ ｀､
　　　　 ＼ ＼＿＿ノ⌒⌒⌒⌒⌒ヽ______ヽ　　　
　　　　　　｀､＿＿＿ノ⌒⌒⌒⌒ヽ＿＿＿__〉

身体のどっかが悪いのか
精神が病んでるのか
どっちなのかわからない。

ヤンカー

自分の値段鑑定してみたらとてつもなく恐ろしい結果が出た。



生きてる価値はあるのだろうか

あーあれね
大丈夫値段なんて関係ないし

つーか、お遊びだしね。そういうの・・・

七原逃げっぱなしだね（嘲笑

だるー

もうつかれた。世界が自分の行く手をさえぎり、邪魔をし、僕の存在を否定
してるかのようだ。誰も僕を認めてくれない。僕の存在価値はなんだろう？

http://kanaharap.tripod.co.jp/happy.html
　　　　
http://basan7.tripod.co.jp/basan.html
　　　

「喪の儀式」似ついて真剣に考え中・・・。
血族が重い病に倒れていくにあたって俺は何をするべきなのか?
何をしてあげるべきなのか?
こういう時に「血の繋がり」って重くのし掛かる・・・。

もう、寝ようっと。

クリスマスは人と自分に優しくする日にするよ

クリスマスには奇跡が起こった日だよね。
私も神に感謝を捧げる日にします。
そしてまた神の御業を目の当たりにできますように…。

布団から出るのもだるいのに
家から出るのはもっとだるい
やれやれ・・・

私も　もう寝よう・・・・・
顔が死んでる
疲れてるんだ仕方ないか

あたしの人生にも奇跡が起こりますように。。。

無職って疲れるのか？（ｸｽ

Jesus' blood never failed me yet
Never failed me yet
Jesus' blood never failed me yet
There's one thing I know
For he loves so...

まだ寝てないと（ﾌﾟ

＞ID:JRQPIyG/さん
なぜ私にそんなに絡むのですか？
私なにかしましたか　あなたに？？
他の方に迷惑かかるの嫌なので
文句あるならﾒｰﾙでお願いします
[email protected]

寝待ちですよ
入眠障害なんです
おやすみなさい

実は疲れていないと（ｸｽ
しかも自意識過剰と（ｹﾞﾗ

ドクターショッピングになっちゃいけないと思ってたけど、前行ってたところは睡眠薬以外はまったく効果なくて、ついに思い切って病院を変えてみました。

今まで飲んだ薬を全部伝えて、その上で他のを処方してもらったのを服用して二週間。
まだ劇的とまではいかないけど、初めて随分楽になった‥。

どうしよう、まさかこんなに早く受験するとは思わなかった。
年内に決まるのかなー。そりゃぁいいや…ははは…
間違えてはいないと思う。まだ。
でも、あと三ヶ月もしたら「あの時ああしなけりゃよかった」って悔やみそうだ。
嫌だー（´Д｀；）

とりあえず三年間、やってやろうじゃねーかクソッタレー！

他人の人生を羨むほどアフォらしいことはないわけで・・・
と自分に言い聞かせてみたり

あーつまんない…つまんなくて死にそう…なんもやる気起きん

ｸｽｸｽ

しゃべり場に林原めぐみが出てたな〜。最近アニメなんか見てないし、
彼女の作品も二つ位しか見てないのに、なんか心地がよかったな。
中学生の頃を思い出す感じ。なんで俺はここでレスしてるの？

階段を登るとすぐに窓がある。
登り切ってしまうと近所の家や道が見える。
こちらから見える、向こうからは見られてる。
三段降りて窓を見る。すると、空だけを見ることができる。
いまは空を見ていたい。いつかは登り切るから。それまでは許して。

(っ´u`)っ ﾀﾞｯｺ

>>497
　　　+　　*
　　　　　　*　　 ∧＿∧∧∧
　　　　　　　　 （*´∀｀(ﾟＡﾟ*)
　　　　　　　+　（　つ と　　0　
　　　　　　　　+　）　⊂＿ノ〜
　　　　　　　　　（＿）_＿）

やっぱうつなんて告白されたら重荷だったよね。仕事も大変な時期だったしね。
そりゃ縁切りたくなるよね。もう会えないよね。きもくてごめんね。

(；´u`) 。Ｏ（ＡＡを書くの早いね。。コピペ？。。みんな寂しいんだね。。）

このまま実家に居るか、前から行きたかった場所で一人暮らしか・・・。
このまま居たら、それはそれでノイローゼ状態になる気がする。
自分の意に反しているんだから。
一人暮らしは不安だらけだし、もの凄い孤独におちいったらどうしよう。
だけど後悔はしたくない・・・

>>500
コピペだよ〜ん｡

昨日電車に乗ったときのこと。
降りた駅に葬儀屋の看板があった。
下のほうに「葬…ing」と書いてあった。
何故だか知らんが、悲しくなった。

＞＞５０１
あっ・・あたしも家を出ようと思ってるのね
家にいてね・・自分が壊れてしまうよりもね
孤独のほうがいいのね・・寂しいほうがいいのね

あっ・・これはあたしの場合だけどね
でもね・・やりたいことをやって孤独になるならね
幸せかもしれないのね

鬱と不況の関係は意外と深い。
鬱病患者は１００人に１人、潜在的な予備軍を含めれば
３割以上に上るかも知れないと言われている。

本来なら意欲的に社会に貢献したであろう人々が、
寝たきりの生活をしていたり、自ら命を絶ってしまうのである。

経済的な損失は計り知れない。

日本なんてもうオワッテル。
ツマラナイ国。

(っ´u`)っ ﾓｯｶｲﾀﾞｯｺ −

　　　 ∧＿∧　
　 ∧（　´∀｀）
　（　⊂ 　　　⊃
　（　つ　ノ ノ
　｜（_＿）＿）
　（_＿）＿）

以前は　路上やスーパーで子供を叱りつける母親の気持ちを理解できなかったけど
いざ自分が毎日毎日　曲がりなりにも子守りをする立場になって　我慢も限界になったとき
それが例え自分の姉の子供でも　思いっきり殴って殺してやりたいと思ってしまう
子供にマジ切れ ｶｺﾜﾙｲ　

俺ってくだらない人間だな。

何もかもヤダ
楽になりたい

本当の居場所を求めて旅立とう・・・。

金にだらしないばかりか約束も守れない彼女、
我慢の限界を超えたので別れ話を切り出したら「別れるのなら氏ぬ！」と…
どうすりゃいいんだよ（激鬱

でも最低限貸したものくらい返せよ。もう何ヶ月経つと思ってる？
約束の日はとうに過ぎたんだから、明日までに返さなかったら本当別れるぞ。

布団干したら冷たくなった
こんな天気悪いし

夜にむかって雪が降り積もると、悲しみがそっと胸にこみ上げてくるなぁ。

>ろむっちさん
おやすみなさーい。

分裂と低脳の区別がついてない阿呆ってこれだから（嘲笑

ＩＣＵを出たら・・・彼氏の友達がまってました。
オイオイ！！！こんな時に友達呼ぶなよ！！！←心の中の声
いくら救急車で来たから帰りの足が無いって言ったってさ、うちの父の車もあるんだから。。。
で、あたしは実家に強制送還。。。
彼氏も父も精神的にへばってました。
すっきりしたのはあたしだけ？？？
彼は彼氏の友人のバイクで自分の家へ。
あたしは彼と別れて、父と実家へ。
実家へ向かう途中にファミレスへ。
腹減ったし。←誰のせいだ！！！
ファミレでなんだか暗い父からの一言。
「ぽっくり逝けばいいけど、植物人間になったら後を見る方が大変なんだぞ！」
父・・・。自殺未遂した人にはきつすぎるお言葉です。。。
分かったわよ！！！次はぽっくり逝くわ！！！
その後・・・。そう、大変だったのです。
まず・・・。トイレで意識不明９時間だったので。。。
首いためてました！！！首が動かない・・・。
ＩＵＣでも「首が痛い〜〜〜！！！」ってうるさかったらしいです。。。
翌日整形へ。レントゲンとって問題はなし。が・・・。
生まれつき極度のなで肩で、通常肩の骨が邪魔になって見えないはずの首の骨が
レントゲンにくっきり。。。
首いためやすいそうです。。。しばらく整体に通いました。。。
そして彼はあたしの自殺未遂（本人は現実逃避だと思ってたがまわりは自殺未遂扱い）で、
精神的にまいってしまってしばらく一人になりたいと。。。
あたしは振られたと思って大泣きです。結局・・・。数日実家にいたら帰っておいでとの彼。
うわ〜い。また同棲だ〜♪♪♪会社はこれがきっかけで欠勤に。
（休職は欠勤半年以上してからとの社内規定より）ここから会社に行かない生活が始まったのです。

あ

人が怖いんです。
リスパダール処方されました。
「効かないかもしれないからそれは覚悟してね」
と言われて実際効きません。
飲むとフラっとしてｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━!!
と思うんだけど飲んだあとも人が怖いし
人に悪口を言われてるような気分が治まらないんです。
1回に飲む量１ｍｇじゃ少ないんでしょうか？

私は１回２ｍｇですけど、
非常にいいですよ。
副作用が少ないのがいいです。
前は死ぬほど苦しかったもの。
こんないい薬ないよ。

http://upload.fam.cx/cgi-bin/img-box/img20021222051222.jpg
↑懸賞金２００マソだぜ！３０００マソ踏み倒し逃亡犯だ！
ばらまき歓迎！・・・こいつのために一家心中寸前の被害者多数

>>521
二錠飲むとかなり効くみたいですね
目の焦点が合わなくなるってどっかのＨＰで見ました
先生に相談して増やしてみようかな...
副作用はちょっと体重が増えてるような？気がします
なんかお腹が空くんですよね…

お腹がすくのは気のせいでしょう。
私はご飯を食べないほうですし。
でもやっと１０�`太って平均体重ですよ。
貫禄が出たので両親も喜んでいます。
今までひょろひょろだったので・・・

うふふふふぅぅぅ〜

へのへのぽてーん

>>524
やっぱ太ったんだ…

昨日かひどく落ち込んだけど今はわりと良い感じ
でもまたいつ、落ち込むか怖い…

お前なんかにやられてたまるかっつーのよ
もう二度とあわねー
てか髪の毛洗ってこい！毛玉のついたセーター着てくるなっちうの
絶対あんなやつとはやりたくねー
さっさと帰って正解だった

>>529
どのコテハンでつか

>>529
厳しいなー
相手が氏んじゃいそう

というか>>529はネカマだけどね

>>529は早漏

リアルでの１コマじゃて
厳しいか？エチケットってものがなってない！
ネカマだ

くれあっちネカマなんだ

しってるやつはしってる
勝手に解釈してくらはいなぁーー

くれあというコテハンの前は雪というコテハンでネカマやってたな、そういえば

明日も休みだうれしいなー

もうボロボロだ・・・

うーん、バスで30分とは迷う。

予想以上に、自分が重傷だということが分かった今日この頃。
心も予想以上にボロボロ。
体も予想以上にボロボロ。
でもさ、原因は、心の傷なんだよ！！！！！！
心の病じゃないんだよ！！！！！！
表面に現れる症状は同じでも、
傷と病じゃ、エライ違いなんだよ！！！！！！！
その辺をよく理解した上で、
適切な治療をしてくれる医者っていないもんかねえ・・・・？

みんないないな。
３連休中日だからかな…。
ここは相変わらずだけど。

>>541
頑張って探してくで

正義の味方かあ・・・

私がなんで恋愛に飢えてるように見えるかってさ。
なんていうか、恋愛に飢えてるってわけじゃないんだよな。
私はどうやってもナンバー1になれないってわかった時から、
誰かのオンリー１になりたいだけなんだと思う。
家族以外の誰かが、はっきりと私の事を必要としてくれてるってのが欲しかったし、
心から信頼しても、裏切らないっていう約束がほしいの。
どんなに信頼していたって、例え血が繋がっていたって、裏切られる事がある。
だからニコニコして、人当たりよく、いい子でいてきたけど、
本当は深いし、暗いし、わがまま。
そんな私を見せても裏切らない人が欲しかっただけなんだ。
その実感が得られるのは恋愛が一番強いでしょう？
だから私は、いつも探し求めてるんだ。
誰か１人でいいから、心の底から「肯定されてる」と思いたいだけ。
言ってる事、考えてる事が子供くさいってのは自分でも思うけど、そう思うんだ。

心のそこからの肯定か…。
私も一度でいいからもらってみたいな。
生まれる前から入らない子だったから母から否定されまくってすっかりひねて育ったけど、
よく思い返してみれば母方の祖父は私を無条件に受け入れてくれたなあ。
両手であまるほどしか会えずに亡くなったけど、何で愛してくれたんだろ。
後は私の犬。もう死んじゃったけど。
他にはいないなあ。
父親も条件付きのいい所取りだったし…。
また犬飼いたいな。

http://www.adventureworld.co.jp/pandababy/pandababy-8.25.jpg
http://www.adventureworld.co.jp/pandababy/pandababy-06.28.jpg

おじいちゃんの葬式出たかったな。
母親に阻まれて行けなかったんだ。
母親の葬式なんかでれなくてもいいけど、
おじいちゃんの葬式は無理矢理でも行っておけば良かった。（涙）

○○さん…、カワイイなぁ

友達も恋人もいる
容姿も普通より少しいい
何でメンヘルになっちゃったんだろう…
家庭環境が悪かったのかなあ…

きづにおくすりぬりましょか

あギャギャyがyぎゃぎゃｙぎゃっやぎゃやっやぎゃ
やばいやばいやばいやばい
でもちょと落ち着いてきた
どうすればいい
もうダメ。何やってても辛い
何やってても辛い
辛い辛いああああああああああああああああああああああああああああああ
安楽死安楽死安楽死安楽死安楽死

消えたい消えたい
何もないところに行きたい
喜や楽の感情ばかり薄まっていって
怒哀ばかり強まる
もう嫌です
原因はこんな神経質な自分がいるからです
その割りに人に不快感与えてる
ダメだ
現世に期待できない
何なんだ
自分が世の中で一番不幸だと思ってるナルシスト
ホントに馬鹿だ

いいじゃんナルシストで。
馬鹿を承知で格好つけるのも大事だよ。

邪悪を解放する事で人間らしさを表に押し出せるんだ

今回の沈みは長く深い深い深い深い深い
久しぶりにやったネット。
なぜか落ち着く。
でも明日には鬱病患者気取り。その繰り返し。
ネットしなけりゃ24時間中15時間は鬱病患者気取り。

永ちゃん最高！

あーばじでごろじで

酒、酒、バンバン！

今、妹が鬱のオーラぷんぷんさしてデートから帰ってきた
デブヲタ彼氏と喧嘩かもしくは別れてきたっぽい感じ
こっちまで鬱だ…

ぶっちゃけ駄目人間

昔のこと思い出すと鬱になる。
色々嫌なことばかり思い出すから。
楽しいことだってあったはずなのに、
嫌なことばかり思い出すのはなぜだろう？

どこかで振り切らないと傷が付いたＣＤみたいに
あちこち飛んで曲にならないよ。
どうしたらいいのかな？
どうしたら振り切れるのかな？

ねこに愛されたい

てこは死ね！てこは死ね！てこは死ね！てこは死ね！てこは死ね！てこは死ね！てこは死ね！てこは死ね！
てこは死ね！てこは死ね！てこは死ね！てこは死ね！てこは死ね！てこは死ね！てこは死ね！てこは死ね！
てこは死ね！てこは死ね！てこは死ね！てこは死ね！てこは死ね！てこは死ね！てこは死ね！てこは死ね！
てこは死ね！てこは死ね！てこは死ね！てこは死ね！てこは死ね！てこは死ね！てこは死ね！てこは死ね！
てこは死ね！てこは死ね！てこは死ね！てこは死ね！てこは死ね！てこは死ね！てこは死ね！てこは死ね！
てこは死ね！てこは死ね！てこは死ね！てこは死ね！てこは死ね！てこは死ね！てこは死ね！てこは死ね！
てこは死ね！てこは死ね！てこは死ね！てこは死ね！てこは死ね！てこは死ね！てこは死ね！てこは死ね！
てこは死ね！てこは死ね！てこは死ね！てこは死ね！てこは死ね！てこは死ね！てこは死ね！てこは死ね！
てこは死ね！てこは死ね！てこは死ね！てこは死ね！てこは死ね！てこは死ね！てこは死ね！てこは死ね！
てこは死ね！てこは死ね！てこは死ね！てこは死ね！てこは死ね！てこは死ね！てこは死ね！てこは死ね！
てこは死ね！てこは死ね！てこは死ね！てこは死ね！てこは死ね！てこは死ね！てこは死ね！てこは死ね！
てこは死ね！てこは死ね！てこは死ね！てこは死ね！てこは死ね！てこは死ね！てこは死ね！てこは死ね！
てこは死ね！てこは死ね！てこは死ね！てこは死ね！てこは死ね！てこは死ね！てこは死ね！てこは死ね！
てこは死ね！てこは死ね！てこは死ね！てこは死ね！てこは死ね！てこは死ね！てこは死ね！てこは死ね！
てこは死ね！てこは死ね！てこは死ね！てこは死ね！てこは死ね！てこは死ね！てこは死ね！てこは死ね！
てこは死ね！てこは死ね！てこは死ね！てこは死ね！てこは死ね！てこは死ね！てこは死ね！てこは死ね！
てこは死ね！てこは死ね！てこは死ね！てこは死ね！てこは死ね！てこは死ね！てこは死ね！てこは死ね！
てこは死ね！てこは死ね！てこは死ね！てこは死ね！てこは死ね！てこは死ね！てこは死ね！てこは死ね！
てこは死ね！てこは死ね！てこは死ね！てこは死ね！てこは死ね！てこは死ね！てこは死ね！てこは死ね！

時間が解決汁。
それまで待つんだな。お手玉でもしながら。

職場の忘年会で陽気に振舞わなければというピアプレシャーからか酒量が増えた
酒に濁った頭で一体何を話してきたのだろう

酔っぱらってチャリで電柱に突撃したあなた。
ぶつかった衝撃で約束ふっとんだんですか？
かわいそうに。でも大事に至らなくて良かったね。
だかしかしとてもかなしいですよ。

上位３位以内に入ると出勤時間が
強制的に８時からになっちゃうのか〜。
まいったなぁ・・・。

772 名前：優しい名無しさん ：02/12/23 04:07 ID:aSV3mE/5
明けましておめでたくない、ちっとも

あぶねー、今年自分で死ぬところだった。
でも心療科いってから、なんとか生きようと思いました。

あら？
名前がすごいことになってる。
さあて、デブロ飲むとするか。

>>568
電柱には追突しなかったけど切符を落としたよ
まぁそう酔っ払いに絡んで来なさんな

風邪ひいたみたいでのど痛い…
余計気が沈む…

中田点取れ

眠れないって言ったところで
信じてもらえないっていうか
またそうやって仮病使うみたいに思われるもんなぁ。
ほんと寝ようとすると寝れないのよ。
眠れても熟睡できなし。

ツマンネー会社

換気扇えらいことになってるけど
お掃除ﾏﾝﾄﾞｸｾｰ('A｀;)

短気を治すのは大変だな〜。だって気が短いんだもの。
気付いたときには、相手を凹ましてる。そして俺も凹む。

生き物はいずれみんな死んじゃうんだよね。

何だか背中から後頭部がおかしくて寒気がする。
だから感情を高ぶらせるようなことはしたくないのに…。

ここ数日ずっと頭がうすら痛い・・・・・・・
ｲﾔﾝな感じ

まだまだ気が治まらんわっ
いやー夢に出てくるぅ
きもいきもすぎる、なにが工藤似だぼけぇー
マイの海のしょぼくれた面しやがって
嘘はいかんぞ！嘘は！わしはちゃんと画像おくったろうが！！
ままちがったかもねｗ

でもやられなくてよかった
脳内恋人よ貞操は守ったぞ

この板に居場所を求めるのは間違っているのか？
どこに行けばいいのだろう。
頭がおかしくなりそうだ。

この板が遠く思えてきた。
元の板に、そろそろ帰れそうだ。

帰る板がある人はいいなぁ。

そんなことないよ。>>587
私と話でもしますか？多分メッセスレの中にMSNのｱﾄﾞﾚｽ入ってるから、話しかけてみてよ。
気軽にさ。
自分で晒すの怖い人もいると思って、私から晒しといたから。
書き込みのﾌﾟﾛﾌはﾈﾀ。気にスンナ。

できる範囲で親にお歳暮を贈た。
年末の親フェイズはどうなるのか不安。
気分良いままいてくれると良いのだけれど。

>>588
ありがとう。いまメッセスレ見ました。
でも、メッセやったことないし、まだ捨てアドもないので、
今日はごめんなさいです。
でもあなたの気持ちはとても嬉しい。
またできるようになったらよろしくです。
とりあえず「元コテ」という名前でメールがあったら私だと思ってください。

自分の子供から何の相談もされず現況も知らされないで平気なおやって普通？
平気っていうより関わらなくて住んで喜んでる感じ。
自分が困るとすぐ駆け込んでくるのが激しく迷惑だけど。

鬱だ氏脳（　´∀｀）

私の親、相談すると怒るある！！
いじめられるのはさっさと洗濯物取り込まないからよ！！
などとトンチンカンな相談の乗り方をし、私を怒らせるある！！
両方とも怒ってすっきりするある！！

あ〜〜　明日　会社行けるかなぁ・・・・・・
激しく不安・・・・・

脳内会社に行こうが行くまいが世の中には関係ない

明日も学校だよ
雨なのに。。。
単位なんか飛ばすんじゃなかった

もう何もかもが嫌だ

>>596さん
こっちも雨
しかも寒そう・・・・

負けたくないよ。
自分がボロ雑巾になっても・・・。
こわれてしまっても・・・。
負けたくないよ・・・(ノД`、)　

独りぼっちの誕生日ほど空しいものは無い。
めり~~~~~~~~~!<俺様

シャブやるか、

自殺すっか

あ〜、かゆいところに手が届く。

死ぬ前にせめて、シャブを

眠りたい…海底深くまで…目覚めたくない…

妊娠したかも。。。どうしよ。。。。。。。

ずっとメンヘル板ROMだったのに、気付けば書き込むようになっていた。
なぜか一晩一回のみ。
これも強迫性障害のなせるわざ？

>>555
仮に神がいたとして理性やその他の柵で
人は精神的束縛、精神的圧力をかせられた
邪悪こそが人間の本能なんだ

「逃げてるだけなんじゃないの」
この言葉を初めて鬱の人に使った香具師は神。もともと鬱の人に対する言葉じゃないのに。

暇

>>608
ちんけな神だね

シャブをくれ〜

ああいったシステムは悪用しようと思えばいくらでも悪用できる。
しかもそれに気付いてない人が大多数を占める。
なんとか制限をできないものか？

　(´ε`　）ﾙﾁー

>>600さん
おめでとうございます。

やっぱり仕事を二重にするのは難しい。
本業が疎かになって叱責をかってしまった。

過労死目指そうかな。
感情障害だしボーダーっぽいから、自殺のこととか平気で言えるんだ。
どうしても自分を受け入れられないから、最期くらいは現実と向き合って
少しでもまともに生活することで、視野の狭い自己中心的な悩みから逃げたい。
周りには、最大の迷惑をかけることになるけど、
既に迷惑かけまくってるからもういいや。謝る権利がないから罪悪感も沸きません。
「17歳女子高生、過労死！」
キャパシィティを広げれば大抵のことは乗り切れるんだろうけど、
もう嫌になっちゃった。
あと何日で死ねるかな。
完全犯罪みたいに、誰にも過労死目指してることを悟られないようにして死にたいな。
好きなこといっぱいあるから、死ぬまでとことん楽しもう。
私の周りには素晴らしいものが沢山あるけど、私の手には負えないみたい。
手に負えないの嫌だから、全部が零れ落ちる前に、太く短く楽しみたいな。

カマフェラは逃げっぱなしか？（藁

＞617
レズです

もう、寝ようっと。クリスマスに暗くなるキャラじゃよかったわ。

はい？

鬱のせいで頭痛がする。泣いたから顔腫れぼったいし
明日の歯医者と面接はキャンセルして一日中寝てる…

＞６２０
あんまりりゅおんいじめちゃ可哀想。
＞りゅおん
実力発揮おめでとうございます。
素敵な突っ込みのセンスを維持するためにも、どうぞお大事に。

何者をも赦せる心の広さを
常に正しいと信ずることを行える勇気を
何事にも挫けない強さを

横柄だな>>623

欲しいなって話し
私は親を赦せない私は私を苛めた人を赦せない
正しいと思ってもひるんでしまう
すぐに挫ける弱虫です
だからそんな強さが欲しい

うんうん。勇気出ないよねー。

勇気欲しいね。

うん
強くなりたいです

お互いしっかり生きて行きましょうね

朝だ…。

>>628さん　がんばりましょう。

とうとう寝逃してしまった。
マイスリー10にリスミー２にデパス２錠じゃ足りないのか？
これ以上眠剤増やしてもらうことってできるかなぁ･･･
せっかく今晩はクリプレ用のクッキー焼き上げたのに。
･･･鬱

病院行かないといけないのに､布団から出られないよぉ〜！
代わりに誰か行ってﾎｽｨ… 気分｡

死にたいとか死んだ方が楽とか思うときあるけど、
死ぬのが恐いのは人間の本能なんだろうね…

mou ii kamo shirenai.

どうか学科試験合格しますようにっ

どうか恋人ができますように・・・

滋賀県の豊郷町で、裁判所の仮処分の決定を無視して町長が
校舎を壊した事件は、やはり町長側に非があると思う。
あれだけの町民が校舎に立てこもり抗議活動をするという事は、
それだけあの校舎に「魅力」があるということだ。
人間が愛着を持つものを金のために壊していく事で、この国に
愛着を持つべきものが無くなったとき、結局お金を稼ぐ意味も
無くなってしまうのだ。

と、久々に優しい名無しさんらしいことを書いてみる。。。
あぁ、心が荒む。

あー、もう絶対無理だ。落ちたよ。昨日飲んだ薬のこってて、頭ボーっとしてるし、勉強してないし。あ゛ー。

よーし。
こんな日は、樹海に行こう。

あ〜
午後の紅茶が苦い

さあ、そろそろメンヘル板もおさらば！ってなかくごで書き込みしまっせー
今日はね。まったく、やってらんねいよ・・・

落ちました

お鍋の画像くれた人ありがとう。
なんか、気持ちがあったかくなった。

>>639
早まるな！

お水の女ゆゆが貧乳を晒しますた
黒い乳首とポカーンと開けた口がキモイ〜〜

223 ：ゆゆ ◆RvPBvdgFOw ：02/12/24 13:15 ID:DEfaRnJo
http://www7.plala.or.jp/xmitox/index.html
これです。
サイト晒すの怖いけど…

↑
お水じゃなくて風俗だそーですｗ

319 ：風流佛 ◆syNvxiVHLc ：02/12/24 14:18 ID:dVEgmmwZ
ゆゆさん、可愛い・・・

頑張れ粘着ちゃん

なぜこのスレで？？

８日ぶりの断ＯＤそして講義が始まります。
最後まで座って居られなそう････
でも約束したからがんばる。終わったらチョコ食べる。

２４雑は最近酔っ払いと水商売のたまり場だよ。
良コテは最近来ない。

人は誰でも得意なものがあるってアレ嘘だよね？ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ

だるい

どうしても自分が生きてていい存在だって思えないよ･･････

はあ？なんや家の不細工デブ、八つ当たりもええ加減にせいよ。
ていうか死んで、マジでいきなり殴ってきやがって
頭おかしいわ。もっかい殴りかえしゃよかった。

はははは、つかれちゃった

１９歳にしてやっとタマゴボーロが食べられるようになりました

>>657
おいしいよな、あれ

ｿﾆﾝﾀﾝ(;´Д`)ﾊｧﾊｧ　ｿﾆﾝﾀﾝ(;´Д`)ﾊｧﾊｧ

どうして親のパーティに私まで出なくちゃいけないんだよ・ﾟ・(ノд｀)・ﾟ・


どこにも行きたくないよ

よく考えたら、2chで迎える三回目のクリスマスじゃねーか！
めでたいね！！

>>661
それは、めでたいや！

>>657-658
私も好きです(´∀｀*)

性病かもしれないよ―！(Д｀)ﾉ

・・・・・。宝塚の今回の発表にはビックリさ-。

ピザ屋がサンタの格好で配達に来たぞ。
ちょっとびっくり。

ホントだ〜！
湖月わたるがトップで檀れいがまたまた娘役トップ？？？
さえちゃんはどーなったん？

論破逝ってきます

強制ＩＤのおかげで、今年は電波ネカマの自殺しますスレを見なくてすみそうだ
どうせ死なないくせに死ぬ死ぬわめいてるから、すげーウゼーんだよな、七原

＞669
お前が一番の電波だよ。

あう。またカゼをひいてしまったナリ。
三連休明けなのに休んでしまいました。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｷｰﾝ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｷｰﾝ
　　　　　　　 ∧＿∧！
　　　　　　　/ ⌒ ヽ・）
　　　　　　 /　　　　y-~~~
　　　　　　（＿_○＿）

昨日の残りのケーキ食べて早く寝るナリ。
明日までには復活しないとね。

私もとりあえず、住む場所だけでも死守しなくっちゃなぁ。
色々ぐちゃぐちゃだけど、ちょっと意識をしっかりもって、この現実に応戦しなければな。
でも、ホントぐちゃぐちゃ。マジかよ。って感じですね。
エンジンがなくなっちゃった感じですが、別の動力を探して何とか動いてみせたいです。
エコロな感じの動力が(･∀･)ｲｲ!!ですね、出来ることならさ。
皆さん良いお年を！

　>>670のような、社会の底辺に煽られてしまったぽ。　ゴミに煽られてしまったぽ
　　　　　　　　　　　　 　 -―￣￣ ｀ ―-- 　_　　　　　　…もうだめぽ。
　　　　　　　　　　,　´ 　　　　　　　　,　　 　~　￣"　ー 　_
　　　　　　　　_／　　　　　　　　　　/　,r　　　　　　　　　　｀　、
　　　　　　 , ´　　　　　　　　　　　/　/　　　　,ﾍ　　　　　　　　　ヽ
　　　　,／　　 ,|　　　　　　 　 　 /　/ 　 　　ｌ|　i　　　　 　 　,／
　　　と,-‐ ´￣　　　　　　　 　 /　/　　r(　　j'　　 　　　　　く
　　(´＿＿　　　､　　　　　　　 /　/　　`(　u ,ﾍ　　　　　　　　 ヽ
　　　　　 ￣￣｀ヾ＿　　　　　　し　　　　u　l|　i　　　　　　　 　_>
　　　　　　　 　 ,＿ 　＼　　　　　　　　　　　ﾉ(`'　 _＿　　 -‐ ´
　　　　　　　　(＿_ ￣~"　＿＿ , --‐一~⊂　　⊃＿
　　　　　　　　　　￣￣￣　　　　　　⊂￣　　　　＿＿⊃
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　⊂＿＿＿＿＿⊃

いらいらする

ﾊﾟｰｸ見て、笑っちゃった。久しぶりに・・・

大人になりたくない。大人は心が狭い。

「死ぬ死ぬ騒ぐ人は死なない」心理学の常識。

今日は１つ吹っ切れますた。
ええこっちゃ。

ウトゥ（ー＿ー

また、大人が騒いでる
もう嫌だ、もっとおおらかになってよ。

今日も完全勝利（藁

いつもぐらついている。
あたしはどうしてここにいるのか。
ここにいるのが、あたしでなければならない理由が見つからない。
女であること。３５歳であること。夫の妻であること、母の娘であること、
姉の妹であること、この部屋に住んでいること、この街に住んでいること、生きていること。
あたしでなくてもよかったような気がして、もしもあたしがふいにケムリのように消えてもすぐに、
また別の、あたしの名前をもつ誰かが、この場所に存在し、妻であり娘であり妹であり住人で
ありながら、生きていけるのではないかって。
ありふれた存在。ただの女。どこにでもいる女。
　
だからたとえば。
あたしがあたしのままのかたちで、どこか遠い町、金沢でも那覇でも東京でもいい、
どこかのありふれた場所にある、ありふれたマンションの一室で、こうしてキーを打っていても、
世界にはなんの差し障りもなく時は過ぎていくのだろう。
だからたとえば。
あたしが生まれていなくても、夫は別の誰かと結婚し、母は姉一人を育て、姉は一人っ子として
育ち、世界はなにひとつ支障なく流れてゆくのだろう。
子供じみた自意識のカタマリが、そんなふうにあたしを否定するという矛盾。
誰かにとって、何かにとって、代わりの効かないものは本当にあるのだろうか。
春の初めに、一番に咲く桜の花も、いつのまにか花吹雪の中のたった一枚の花びらになる。
誰もその花びらが、この春初めて咲いた一輪だとは気づかないまま、春は終わってゆく。
世界はみんなそんなものだよとあなたは言うかもしれないけれど、それならなぜ、あたしは
あたしであることに、こんなに違和感を抱いているのだろう。
そんなものだよと、みんなそうなんだよと言うその言葉を、あなたはなぜかなしく語らないのだろう。
あなたがあなたでなくてもいいのだと、そんなかなしいことを、あなたはなぜ笑って語れるのだろう。
あたしは求められたいのに。
あたしが他ならぬあなたのためのあたしであると、求めてもらいたいのに。

急に激しい孤独感に襲われた。
自分にとってたった一人の友達に電話をかけた。
でも話す言葉が見つからず「ごめんね、何でもないんだ」と言って切った。
受話器を置いた瞬間、涙が溢れて止まらなかった。
こっちから連絡を取らなければとっくの間に縁は切れてる仲なんだ。
いつももう連絡を取るのはやめようと思うんだけど寂しさに襲われると
つい電話をかけてしまう。そこでまた外交的で友達が多い彼女と
引きこもりの私を比べて劣等感を感じ鬱になる。もうこんな繰り返しは嫌だ。

おいしいケーキ食べられる他に望みはないから。

あたしはやがてそのうち死ぬ。
それだけが間違いのない真実だとすれば、あたしが日々を生きている意味はなんなのだろう。
あたしは桜を愛している。なのにただその中の一輪のみを愛することはできない。
だからたとえば。
あなたはあたしを愛していると言う、そのことばにどれだけの意味があるのだろう。
あたしがあなたを愛しているという、その気持ちにどれだけの真実があるのだろう。
春は過ぎてもまたやってくる。同じ木に咲く年来の桜はどれも別の花なのに、あたしは桜を愛しているという嘘。
だからたとえば。
あたしが生きているという嘘。あなたが生きているという嘘。あなたがあたしを愛しているという二重の嘘。
世界が存在しているという嘘。誰かが生まれ、誰かが死んでいくという真実。それも嘘。

そうでしょう？
もしかしたらあたしは生まれなかった。だからあなたはあたしを愛せなかった。
もしかしたらあなたは生まれなかった。だからあたしたちは出会えるはずがなかった。
あたしが何かを生まなければ、世界は終わってしまうの？
世界は、時間は、ヒトは、何のためにあるのだろう。
どうして世界は、時間は、ヒトはそれをかなしまないのだろう。
　
だからたとえば。
もしもあたしが知らないだけで、世界が、耐えられないくらいかなしんでいるのだとすれば、
どうしてヒトは生きつづけているのだろう。
魚屋さんの、お客を呼ぶ声はなぜかなしくないのだろう。
死を売って、死を買っているあたしたちはなぜかなしくないのだろう。
あなたは死を食べておいしいねという。
あなたはなぜ、あたしを食べてくれないのだろう。あたしの死をゆるしてくれないのだろう。

あなたがあたしを殺して、かなしまずに殺して、そしてあたしを食べて、おいしいねと
言ってくれたら、あたしはあなたが言ったことばを、愛していると言ったことばを、信じられるのだろうか。
あなたはお魚を食べる。あたしではなく、お魚を、おいしいねと言って食べるのだ。今夜も。

妄想癖な大人が・・・

それなのになぜ今夜も、世界は、時間は、ヒトは、こんなに美しいのだろう。
あたしはそれらがかたちづくっている、輪のなかにいるのだろうか。
もしそうならば、あたしはなぜこんなにも醜いのだろう。
あなたは、桜は、世界は、お魚は、かなしくて死を望んだりしないのだろうか。
あたしは。
あたしはその輪の中で、なぜこんなにひとりでかなしんでいるのだろう。
誰もが秘密にしていることを、あたしだけが知らずにいるのだろうか。
「世界はね、桜はね、お魚はね、人々はね、君なんかよりもずっとかなしんでいるんだよ」と、
誰もが本当は知っているのだろうか。

春の花、眠っているあなた、流れてゆく時、暮れてゆく空、明けてゆく空、咲き始める花、
目覚めるあなた、過ぎてゆく人々、生まれてくるヒトや魚、死んでゆくヒトや魚、散ってゆく花、
ひとつの輪のなかの世界は。
かなしくないのだろうか。なぜ美しいのだろうか。
あたしは世界や花やあなたや猫や海や空や魚や、あたしをとりまくすべての美しさの中で、
どうしてこんなにかなしいのだろうか。
あたしは。
いつもぐらついている。

（ ´･ω･)　死ぬ死ぬ言っているやつは、死ぬと思ったことすらないやつより
　　　　　　死ぬ危険性が高い。かもしれない。

（ ´･ω･)　死ぬ死ぬ言いながら死んだやつが死んだことを確認することは
　　　　　　１００人に１人いるかいないか。また、死ねと言われて死んだやつも居る。

明日はクリスマスパーティー。
でも、むなしい…。

明日からタバコをやめるぞ！！
それに備えてニコレットも買った。
今日からダイエットもするぞ！！
だから今日はケーキを我慢した。

うちは仏教徒という事になっているんだろうけど
おれは日本教徒だと思ってる
初詣も行くし
クリスマスも楽しむよ〜

逃げたい。
逃げれるものなら今すぐにでも、逃げ出したい。
この状況下の中で行動していても、治るものも治らない。
身体がだるい。何もしたくない。けれどもしなければならない。
すべてを放置したい。

全て、
全て、
全てを放置したい。

「クリスマスおめでとう」
昔吹き替えの映画でこう訳している映画があった。
メリークリスマスってそんな感じなのか。

寝ようかな。
頭痛いし。
寝る意味も無いんだけどね。

はっぴーめりーくりすます

かわいくなりたい
そして好きな人のお嫁さんになりたいよ
なれないけど、好きです。
ずっと

結婚するのしらなかったの
ただ好きだった
先生子供は二人目ですか？
まだ私は前にすすめません
ごめんなさい

３才年上のイトコ♀が結婚しました。
とにかく、いつも笑ってて、天真爛漫って感じ。ただ、あなたはいつも私を無視して
仲間はずれにしてましたね。

あなたが結婚するって話を聞いて、信じられませんでした。
あのドブスで性格の悪いあなたが？
結婚式の招待は、大して重要でもない予定を理由に欠席しました。

後日、父親が頼んでもいないのに結婚式の写真をCD-Rで送ってくれました。
数年ぶりに見たあなたは、相変わらずドブスで、歯並びも悪くて顔もデカくて・・・。
でも、笑顔は変わらぬまま、とても幸せそうでした。
旦那様、すごくすてきな方でした。

あなたに無視され、いじわるをされたことをひきずって、私が何年も不登校と
引きこもりの日々を送ったことを、あなたは知っていますか。
私の心は、あのときから止まったままです。

私は、あなたの昔の性格の悪い頃しか知りません。ただ、あなたにはあなたの
よさがあるんでしょうね。新しい貴方の人生を歩んでいるんでしょうね。
写真に写る友達の数々・・・。幸せそうな笑顔。水色のかわいいドレス。。

そろそろ私も立ち直らなきゃなぁ。
恨みとかの気持ちを、どこかに浄化したいクリスマスの夜でつ・・・。

人を貶せるだけ、まだ余裕があるわけですね。

あああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああ
死にたい死に退死にたいン身体にsに多にｓにｔにあにｔにあにないちｓないｔ

>>666さん
カキコみて速攻ピザ注文しちゃったｗ
ほんとにサンタさん来た〜♪
思わず「ほんとにサンタだぁぁ」て言ったら
「はい。期間限定で･･…（小声）」と超恥ずかしそうだった

エネルギーが要るな。エネルギーが・・・・。
どうしても、それが必要だ・・・・。

笑って、楽しく、この先の人生も生きていきたかったけど、理解してくれる人がこの世に存在しない。苦しいので消えたいと思います。さよなら。

>705
そんなこと言わないで。

そう言いながら、できることなら自分も猫の待っているあっちへ逝きたい。
私が部屋に入れたあのクリスマスのように、
今度はそっち側のドアをあけて。
天国でも地獄でもかまわない。
こっちで君を守れなかった分、ずっとそばにいるから。

とりあえず、ぐっすり休まないと・・・・。
夜眠ることは、まだ無理っぽいので、とりあえず、ぐっすり眠ることを、
心がけないと・・・・。
エネルギーを溜めるには、まず、そこからスタートだな・・・・。

今年は鬱から回復しようと頑張ったけど、その反動か凄く無気力で情緒不安定になってしまった。最悪。いっそ全部壊れてしまえばいいのに

い〇〇さん、人妻なのに抱きつかないで困りﾏﾂ。あなたの唇ｵｶｽﾞにしているのでつから。彼女ほちーよー

明日は病院だ。先生に何話そ･･･

強い力でひっぱられてる

ジャック・マイヨールを思い出す・・・・

友人を思い出す・・・・・・・


そしてまた今年も罪を冒した

前髪作ったら座敷藁氏みたいになった…

あさだあーさだーよー♪（鬱）

朝から鬱。末っ子ってのは…(；´Д`)

あ、上のは家の要領が良くて我が侭な末っ子の事ね。
他の家の末っ子の事じゃないよ。

もう後何日かで来年・・・。
来年こそと何度思ったことか。

今日は厄日か？
これからバイトの募集に応募しようってのに…（鬱）

でも食べて行かなきゃならん。
誰も頼りにできないんだから。
気を取り直して応募してこよう。
気を取り直すためにまず薬飲んでこよう…。（鬱）

今日は激しく人が少ないよ。退屈でし。

じゃぁね・・・・・・・・・・

皮膚科の通院　２ヶ月さぼってしまった
行きたいけど、叱られるだろうなぁ
叱られるの怖いから、行きたくない

でも　痒ぃょぅ・・・・・(´･ω･`)

ねぇ、32条のスレなくなったの？
見つからないよ・・・。

>>722さん
これかなぁ
↓
32条（医療費公費負担）関連スレッド ver.6
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1036161694/

>>723
それです、ありがとう。
探しきれなかった。

もうイヤだ。
死にたい

ぁあっ　　　　　　　　干しイモが歯に、歯に・・！

じゃぁね・・・「・・・ﾄﾞﾝｯ」
悲しい。哀しい。

メンヘルはもう終わり
嘘つきごっこも終わり
何もかも終わり
つまんない
世の中つまんない
みんな嘘つき
優しさなんて一個もない
早く死ね
自分

どんな気持ちだったんだろう。
涙が止まらない。

みんなありがとう
優しい人も居たの知ってるけど
いろんな人がいて
醜い部分もたくさんあって
でも、もういいや。
ありがとう、さよなら。

ID粘着がいなくなった模様。
少しだけ気が楽になれる。

気楽な人がうらやましい
もう終わろう。

漏れって、いつまで生にしがみついてんだか
だらだらと惰性で生きていくのは御免なさいってのに。
踏ん切りがつかないっつか、ほんと、だめ。
身辺整理だけはしておこう。最低限、人として生きた礼儀だもんな。
みっともない死に方は避けよう。

日が暮れた
そろそろ出かけよう

どこに逝くんだよ。
こっちゃ、前歯が抜けたよ。

内緒
じゃねー

ちょっと楽になった。
でも、また鬱がおそってくるのが怖い。
こんな自分がイヤ。

２０ん年生きてきて、
いつだか目指した目標の１０％も達成してない
むしろ人生は無駄の連続だってことを実感として悟ってしまった。
すべての努力が愚かに思える。
元より偉くなろうとか金持ちになろうという願望はないが、
充実という言葉の嘘に気付いてしまったのだよ。
真理がどうとかってのには興味もないし、
知ることは無駄なこと。人類の知見なんぞ、ごみみたいなもんだ。

４時に電話してっていったのにでないじゃん
どゆこと？

出かけるの面倒くさい。
でも行かなきゃ。
引き落としが…。

漏れは商業主義に飼い慣らされた家畜のような存在だ
だからどうしたってこともないが
人として生きるということは、こういうことなんだな

絶望を愛でるアヒルなのだよ
苦しみとは違うのだよ

あちゃー。歯医者さぼってから１年も経ってしまったか・・。
すごくいい歯医者なんだけど行きずらいなー。
疎遠スパイラル状態だな。
困ったもんだ。

焦燥感やバイやばいあやあばあいあやばあいああ
このままじゃまた繰り返し
なんで不安が消えないの
焦らないで
落ち着いて
落ち着いたら黙ろう
動かないでそうすれば消えないね頑張ろういや頑張らない
何もするな焦らす物は好きでも流すな音楽も焦るテレビ見よう
真剣に見れないこまたこまった落ち着きたいおちつきたい
安らぎがこない安らぎが来ない

生き長らえる病人
過労死する健常者

その極端な考え方をヤメレ

他人の思考に口を挟まないでくれ

や〜風邪引いた・・けど今夜はハミコン大会。んーファイトじぶーん！！てか専門学校なのに進級あやういぜ〜！！ひ〜、ひ〜。金も気力も無いよ！しかも性病ぽいよ！最悪だろ！

やらなきゃいけない事がある。
なのにどうしても出来ない。
時間だけは刻々と迫ってくる。
焦る気持ちが頂点になる。
逃げ出したい。
この不安感が消えることはあるのだろうか？

(｀〆´)ﾌﾝｶﾞ〜

バイトの面接落ちたヨン

>>750
同意。

嘘はｲｸ（・A・）ﾅｲ!!ね…
軽い気持ちで嘘吐いた自分が悪いんだ。
人生初めて心の底から後悔しますた。
やたら哀しいクリスマス
本当なら一緒にパーティーしてたかもしれないと思うと
激しく鬱。

（-＿-）ｳﾂﾀﾞｼﾉｳ…
(∩ ∩)

冬厨くるー？

>>755
そんな時期だな
別板がｵﾓﾛｲぞ

>>755
はいー四季房ですぃ

睡眠薬１００錠で死ねるかな
首吊りは失敗したからな
薬も失敗したらどうしよう
胃洗浄になったらやだな

ちきしょー、海ホタル渡って、横浜辺りをドライブして
遊ぶ女友達がいねぇ、ちきしょー。

ちきしょー、木更津と浦安はむちゃくちゃ離れてるんだぞゴルァ
木更津と浦安を高速道路で直線的に結べよゴルァ

仕方がないので、東京夢企画で調達してもいいでつか。
いやダメでつ。

世田谷区にちゃんと高速道路をとおせよゴルァ

普通に実行すれば首吊りで失敗するのは不可能
未遂で終わるようにセッティングしていたんだと思われ
そんな奴が何やったって死ぬわけがない
何しろ死なないようにセッティングするんだから

死んでしまったやつはレスがかけないんだよゴルァ。
死ぬ気でやっても死んでないからレスがついてるだけだゴルァ。
バンジージャンプと同じだゴルァ

ビルの屋上の手すりの上を歩いている感覚なんです。
向こうに降りてもこっちに下りても、もうどっちでもいいけど、
この上からの眺めがよくてもうちょっとこのままでいるんです。

ＬＳＤ同様、脳波を沈める薬はたくさんあり、
幻覚などをみながら、どんどん意識が遠のきますが、
そのうち、呼吸することも忘れて、すっかり、何もかもなくなるのでつ

生きていることは苦しいことです。
死ぬことはらくで簡単なことです。
でもあえて生きるからにはビジョンがあるのでつ。
そのビジョンとはピジョンににているのでつか？

拍手を贈ろう。

自分の病名くらい　ちゃんと把握したいよ・・・・・・・
知ったからって　だからどうするも無いんだけど

早く加湿器こないかな。
からっからっに乾燥して
頭がもわぁ〜っとする。
毎日頭が痛いよ。

言いたいことは本当はわかってるの。
でも、私はロボにはなれそうにないでつ。(；´Д`)

とりあえず…。

お薬の時間で〜す♪

http://www.asahi.com/national/update/1225/027.html
２ちゃんねる管理人の控訴棄却　名誉棄損訴訟で東京高裁

　インターネットの掲示板「２ちゃんねる」に書き込まれた発言で名誉を
傷つけられたとして、東京都内の動物病院と経営する獣医師が管理人に
５００万円の損害賠償などを求めた訴訟の控訴審判決が２５日、東京高裁で
あった。久保内卓亞裁判長は４００万円の支払いと書き込みの削除を命じた
一審・東京地裁判決を支持し、管理人側の控訴を棄却した。

　問題となったのは、昨年１月以降、２ちゃんねるの「ペット大好き掲示板」
内に匿名で書き込まれた「ヤブ医者」「動物実験」などの発言。

　久保内裁判長は、一審判決と同様に「匿名の発言について、被害者が責任
追及することは不可能だ。削除できるのは管理人だけであり、他人の名誉を
棄損する発言が書き込まれたときは、管理人には直ちに削除する義務がある」
と述べた。 (14:56)

ひろゆき敗訴/朝日

　インターネットの自由というのが無くなるのですねぃ。
こんな裁判長の趣味みたいな前例が作られたら、ログを取ってないあぷろだに
違法なものを置かれて訴えられたら負け確定って気がしないでもないですが。

　400万円。まぁ来年には7億円の負債抱える以上大事の前の小事ですね。

>来年には7億円の負債抱える

そうなんですか。知りませんでした。

ラッキー！

自分の病名くらい　ちゃんと把握したいよ・・・・・・・
知ったからって　だからどうこうも無いんだけど
もう疲れたよ

行ってきます。(；´Д`)

ムサシ大好きだーーーー！

って、行き先を間違えた。ダメ過ぎる…。(；´Д`)

お兄ちゃんおやすみ

うわぁ・・・・２重カキコしちゃった・・・・・・（涙

もう、寝ようっと。

お兄ちゃん。もうへたれちゃったから寝るの。ごめんなさい。（；；）

>>1
お疲れ

寝る(´ー`)y━~~

おはよー

やっぱ、一人が好きだ。寂しいという気持ちが理解できないワタシは、
どっかへンなんだろう・・。

>>788
おさーんは真の孤独下にいないからかもしれませんよ・・・

う〜､寒すぎ!
布団から出たくないので､二度寝しそう｡

おはよう〜

私はコタツから出たくありません〜

どんなに腕を切り刻んでも
どんなに薬を飲み下しても
あなたは私の方を向いてはくれない。

だからあなたを殺めて私も死にます

もし地獄に堕ちたなら血の池温泉で愛を語り合いましょう。
もし天国に昇れたなら雲の切れ端の上でいつまでも肩を寄せ合っていたいわ。

あなたにもう足場はないの。さあ、今から行くわ。

いよいよ寒波とうらいですネ！耳あてするとあたかいヨ！
耳にだけパチンとするやつ。（ヘドホン型のじゃないヨ）1000円で売ってた。

来年はイイ事あるかな？今日は少しだけ気分がいい。

タモリは凄いな。昨日今日と頑張っててさ。勝てないや。

寒い

イライラしすぎて死にそう　自殺しそう
眠るんだ　だれのことも気にすることなく

人間って何ておめでたい生物なのだろうか

800。早く30日くらいになればいいのに・・。
この時期が一番いや。

651 ：優しい名無しさん ：02/12/24 14:56 ID:aHyVePQq
２４雑は最近酔っ払いと水商売のたまり場だよ。
良コテは最近来ない

>>801
ほんとにそうだね。この板もう終わってる・・・・

馬鹿〜！！年越しくらい一緒にいてよ〜！男友達ばっかり優先してー！少しは私の事をかんがえてよー（ノд´）．・゜・。馬鹿、馬鹿！！他の男さがしちゃうぞー！

金！！！！！

あ！またキモイこと思い出しちゃった。

いつ電話したのか覚えてないけど大好きな先生として見ることにするよ

一つの考え（妄想）に取り付かれたまま逃げ出せない。
そんなこと確かめた訳じゃないから考えても仕方がない
被害妄想なのは判っているのに何故其処から抜け出せ
ないんだろうか・・・。
アタシの頭はどうなっちゃったの？
解離とか健忘とかもう、むちゃくちゃだわ。
仕事に支障をきたしたらもう、終わりだ・・・。
其の前になんとかしなきゃ・・・。

今日、高校の時に付き合ってた37歳と撮ったプリクラを発見しました。恋に盲目だったとはいえ、キモすぎて死にそうです。

愛に体はいらない

カマフェラのような卑怯者を粛清するにはどうしたらよいのだろうか？

どうやら辛いらしい・・・・・・

う〜ん、今後のことを考えると不安・・・。

自分の考えに凝り固まっている、か・・・

あー狩って鍋にしてやろうかな・・・
食べたくないけどな、わはは

ナイフで刺せば？それとも包丁とか？
うーん、刀を持ってれば尚良し、だね。
とても簡単だね。

粛正じゃなくて粛清なんでしょ？
反対派を粛清する、云々っていう。
何かの組織とかに属しているのだろうか。。。

まぁ、文句は「天誅〜〜〜！！」って事で。

ツー訳で、明後日、15:00時、吉祥寺駅JR改札口にて待つ。
明後日なら国内どこからでもこれるでしょう。

粛清を考えてる位の【おぼっちゃん】なら、
ログ、等々より、電話番号を探すなんて造作も無いこと。
んで、電話掛けながら「七原発見！」
そして、そのまま後ろ回り込み「天誅でござる！」
「ｻｸｯ・・・」

うーん、いいかも。
素敵。

もう、寝ようっと。

ごめんなさい、すみませんでした
迷惑だったかもしれないけど

おそろしい
お願いします守ってください

私も、もう寝待ちに入ろうっと。
頭痛いし　胃もうすら痛いし　お肌もぼろぼろ・・・・・・

久しぶりに友達3人に会って5時間しゃべった。(というか過ごした？)
すご〜く疲れた。でも2ちゃんはやってしまう。
それよりたばこ買い忘れてさぁ。
昼間外に出れないし、明日の夜までシケモク吸ってすごさなきゃ・・・。
そしてそんな自分がむなしい。

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20021226-00000014-zdn-sci

IPが記録されることになったわけだが、病院スレどうするよ(´ー`)y━~~

仕事やら何やらでテンパってしまうとやっぱり眠れなくなる。
何もかも捨てたい、でも出来ない。
なのに人生投げやりな振る舞いをしてしまう。
根性無しの私はずっと死ねずにいくのだろう。
暴走しないように気を付けよう。

さっき時計を見たら３時２１分だた。

３、２、１、だー！

逝ってきます。

鬱な気分のおでましだ

早く去っていってくれ

夜眠れん族

寝る

やっぱりダメだったか・・・・。
どうしても、ダメだったか・・・・。
チクショウ・・・。
チクショウ・・・・。
オレはいつになったら・・・・。
いつになったら・・・・・。

サッカー依存症スレが移転しちまったなぁ

卑怯者は、常に逃げの口実を探す。

>282
あれってどういう意味なんですか？(´Д｀；)
びっくりしたよ…

早く起きないといけないのだが
いくら何でも早すぎるよ・・・・・・
出社予定時刻まで後５時間　はぁぁぁ

いいことだってあるもんだ

よし！夜はあの番組見よう！

なんだかよくわからい。ふらふらした気分だ。寂しくはないな。
あのひとにまた会いたい。お話をしたいなあ。
何かいい音楽を聴きたい。

どうしよう、あっさりＯＫしちゃったけど。
よりによってスーパーテレビだもんね。
実況板で「リスカ女ｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━!!」ってヲチされるんだろうな。

今日はめちゃさぶい。。。キーボード叩く指が冷たいっすわー
ならやめりゃいいんだけどねぇ
はあ返品しにいくのがガソリン代もったいなー

601 ：ゆゆ ◆RvPBvdgFOw ：02/12/27 13:08 ID:rk/jMvVV
風俗じゃねーよばーか


626 名前：ゆゆ ◆RvPBvdgFOw ：02/12/27 13:49 ID:rk/jMvVV
>>624
おまいもキモイ

一緒にディズニーランド行ってくれと言われてもなぁ・・・
だりぃもん

ろむっち＆くれあの会話が見てみたいな
交互に発言してみて欲しい

数時間おきの会話なんて論外だけどね

はあーため息だわ
ため息は幸せが逃げるからだめっすと叱ってくれたら
おでんの卵半分こ

ＰＣのスピーカーが壊れた
蛍光灯の取り付けでへまをやらかした
ケロイド治療を怠ってるせいで腕が痒い
２週間前の筋注の跡がまだ痛む
頭もそこはかとなく痛い
明日の通院　面倒くさい
銀行でお金おろして家賃も払わなきゃ
大掃除もしなくちゃ
年末年始の食料も買わなきゃ

洗濯物　誰か畳んでよ・・・・・・

ﾜﾗﾀｗ

う〜ん、絶妙。

錠剤水無し飲みが苦手でずっとデパスに頼ってきたのに
デパス削られた。。。

風邪ひいててだるい
でも彼氏に逢いたい
淋しい
こんな時に彼氏は夜勤

粘着姫嬢が一匹
コピペお疲れさま

諦めました
もともとコピーとらなかった私が悪かったのだし
もうしょうがないよね。
というか考えようによっては別に出さなくても大丈夫なような
気もしてきました。。。。。。仕事が終わってから電話すればよかった。。

840 名前：くれあ ◆ZrBFXw5A9Y ：02/12/27 21:24 ID:3YL5Y7Yq
841 名前：ろむっち ◆axx//xaxlM ：02/12/27 21:26 ID:AwuqdKAl
842 名前：ろむっち ◆axx//xaxlM ：02/12/27 21:27 ID:AwuqdKAl

ここで一発くれあのレスが欲しいところ
もちろんIDは3YL5Y7Yqのままで

ずっと出てなかったアトピーが出始めたよ。
くそ。口の端は荒れてるし。
金ないのに働く気力も勇気もないし。
もうだめ。

もういい。
卒業しなくていいよ・・・。

すきだーーーーーーーーーーーーーーーー！

オレの人生、何か大事な選択をするときに
いっつも必要な情報が欠けてるんだよな。
さんざん情報集めて考えに考えた末に選択して、
もう取り返しがつかなくなった頃になって
それを知っていたらその選択をしなかったであろう
重大な情報がポッと入ってくる。
いっつもいっつも、同じことの繰り返し。
なんか運命に弄ばれてるっていうか、バカにされてるっていうか。
ふざけんな、もうやってられるかって感じ。

うぜー
死ね　はっは〜　バカじゃねーのｗｗｗ

はあ・・・恋する気持ちはいつだってぇーーなんつって
はあ・・・叶うのか！わしがんばれがんばれやせれ

つまらなさすぎ

なるほどなあ。
まあ、そりゃそうだわなあ。そりゃあ当然だわ。
でもなあ、オレの場合なあ。
あれやからなあ・・・・。
ああ、オレって、これに関しては、完全に病気やな・・・・。
なんとか治さないと・・・・。
でも、治すのって無理なんだろうな・・・・。
だったら、なんとかコントロール出来るようにならないと・・・。
チクショウ・・・・。
何なんだ、いったい・・・・・。

メル友と会うかもしれない。どうしよう、どうしよう。ああ。

トミーという名前の人間からメイルがきた
日本人でわざわざトミーと名乗るとはなあ
迷惑なので朝昼晩メイル入れるの辞めてくださいな

今日は自分達の仕事がヴェンダー側でなく、
クライアント側にとても理解力がある方がおられたので
自分的には話しやすかったし、
自分達のやり方が正しかったんか嬉しかった事もさることながら
お褒めにあずかったんで気分良く飲んできたよ

なんの事だかさっぱり

気持ち悪い、もういやだ、自分が。
ひとりでからまわって、周りは付いてこなくて
それも当たり前かって気になる。いやな人間だ。
自分のことしか考えてない、本当にいやな人間だ。
もう誰とも接したくない、会いたくない、しゃべりたくない。

今年ももう終わりだな

会社からは2chに書き込めないんだよなあ。
ポート80が開いていてプロクシとみなされている可能性があります、
みたいな文句が出てた・・・
まあ、もう辞めるけど。

会社で2chすんな。働け。

オレももうやめる
いい加減秋田

後ろ向きに生きちゃダメってことぐらい分かってるよ。。。
でもな、、あかんねん。。
がんばれとか、元気出せとか簡単に言うなよ。。
これで精一杯やねんから。

なんかヤバイことになってきたなあ…
こんなことにするつもりなかったのに。
一番面倒なのは人間の感情だって、
ずっと昔に分かりきってたはずなのに。
なんでまた面倒を起こそうとしてるんだろう、私。

ｺｺに書きこむのを避けていた。ｽﾚ立て主さん疑ってｽﾏｿ。
強制ｸｯｷｰで被害が拡大か？ｗ(精神的なﾀﾞﾒｰｼﾞはﾃﾞｶｲ)

最近じゃ、ﾈｯﾄに繋いでないと無言電話。起きてるよ。
(やっと眠りはじめたのに、ﾓｰﾆﾝｸﾞｺｰﾙはいいよ、誰？)
こんな状態が続く毎日です。

とにかく、今は誰に謝っていいのか判らないけど、ｺｺは
自分で書きこみながら様子を見ていたｽﾚの1つでした。
私の書きこみで、気分を害した方々にはどう謝罪しようか？

「この場をかりて、心から申し訳ありませんでした。」

この時期は・・・書き込み激減かな

はぁ・・・・　又やらかしちゃったか・・・・・・
出しっ放しの牛乳は　もぅ飲めないな
買ったばっかりだったのに・・・・・
とりあえず不燃物ｺﾞﾐ収集に間に合ったことだけで
良しとしなければいけないか

激しく自己嫌悪

どういうことだ

二日間位放置した牛乳はまだ飲む。

私はおなかが弱いので、飲まない。

お腹すいた。
海老天が食いたいな。高いけど。
つゆないし。
無駄に腹だけはすくんだからずうずうしいったら。

頑張って大掃除始めたけどイライラしてきた。

クソスレ立てて謝罪しないコテハンは粛清されて当然

＞874へ
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1040308178/534

534 名前：優しい名無しさん 投稿日：2002/12/28(土) 14:27 ID:YwPZp/5G

ムキになってる香具師　＝　図星


これ、あんただよね。追い回してやる。粘着だから（藁

もやしって奴ｳｾﾞｰ！！！！！！！！！

おなかすいたな

嫌だなーと思いつつ延ばしてた大掃除を今からはじめます。。

これから第九でも聴きます。

>>869
大掃除やりますからｶﾞﾝｶﾞﾘますから
牛乳捨てさせて下さい（涙

微異臭が・・・・・・

いけない。
捨ててください。

大掃除なんてしない。

漬物つけすぎたみたいで汁がでてるわ

イヤな予感がする・・
もしかして今回は俺が本当に死ぬのか・・？
それともまだ遊ばれてるか・・？
全てを否定したい

（ ´･ω･)　涙して思う…生きていたことを後悔する日々を。

（ ´･ω･)　死が怖いか？俺は生が怖いというのに…。

（ ´･ω･)　海の中に…沈んでいく…海の藻屑に…なりたい。
　

（ ´･ω･)　…。正直、焼身自殺もイイかと

（ ´･ω･)カトチャンペッ

（ ´･ω･)　もう俺の価値なし。俺を必要としている人は居ない。
　　　　　　今まで大金使ってごめんなさい。将来に希望が持てない。
　　　　　　　ゴメン、俺が生きていると、酸素を消費して邪魔だろ？
　　　　　　　　もうイイよ。もう思い残すこともないのさ。今まで
　　　　　　　　　片目が見えず、心臓が痛くて、頭はおかしいといわれ
　　　　　　　　　　いじめられ続けてきた。もう終わりにしようぜ。
　　　　　　　　　　　死ぬのなんて一瞬だよ、朦朧とした意識が遠のく

メンヘラーのクローンも、メンヘラーになるのかな

俺がな、メンへらーになったのは名、特別な事情があるんだ。
まず、レシチンを頭がよくなる薬として飲まされていたこと。
これのせいで、脳内物質が偏ったんだ。だから、考え込んで
ばかりいた。ゆえに、俺は悟りを開いたんだ。分かるか？
おれはテンカン系だろうな。つまり、アセチルコリンが多いんだ。
アセチルコリンが多いと、頭はよくなるが、不安も悩みも増すんだ。
分かるかよ？　馬鹿はうらやましいと思うことがある、

あのなぁ、俺は１５年以上レシチンを飲んできた。
そして、右目が黄斑変性症でつぶれた。
そして、俺のアイデア、愛モード、エルモード、アシモ、アイボ、
こういうアイデアが奪われて、悔しかった。マイクロソフトもアイデアを
盗んだ。俺が大学の卒業論文を書いたころだよ。ＪａｖａのＪＩＮＩもさ
俺のアイデア能力をなめるなよ？　これから激しいアイデア戦争をする。
もう容赦しないからな。

俺はうつ病になったのは、そういうＶＩＰな人間だったから、
いじめられ続けたんだ。具体的に言うと図書館に行って勉強から
帰ると知恵遅れが俺を追っかけてくるんだ。マジだ。
俺は殺したくなったよ。１年以上も続いたからな。
また、兄弟にもいじめられた。父親は俺をいじめた。
母親は放置プレーだった。この状況でも鬱とは思わなかった。
でもな。あるとき、カフェインで頭が悪くなると知ったんだ。
そして、こう鬱薬で頭がよくなるという本を読んだ。
そして、俺はパキシルを個人輸入した。今の薬の量はマジで多い。

知恵遅れが追っかけてくるという話はマジだ。
これは証拠はないが、５時に家に帰るんだが、
なぜか橋の前で待機してるんだ。そして俺が
橋を通るときに必ずすれ違うようにしていることが
明らかになったんだ。なぜなら、５分や１０分ずらしても
かならずそうして鉢合わせになったからだ。
そして、俺は車を持っているんだが、車で帰ったとき、
ジーっと橋の下で俺が来るのを待っているのを認めた。
自転車でもそうしているのを見つけた。あいつな、ストーカーとして
訴える権利が俺にはある。マジで、証拠もあるはずだ。
今度金がたまったら、マジで、見つけ次第訴えるから。

６０００万円の俺の婆さんの資産は母親が子供に食わせるための資金
として毎月渡していたものだった。そして婆さんがそろそろ死ぬかな
とおもったころに、まるでハイエナのように親族がタンスの通帳を調べて
これから何が起こるかわからないから金をためておけと、ぼけてきたばあさん
に一生懸命吹き込んでいたらしい。そして、１０００万円ずつ、
父親の兄弟は遺産相続をせしめた。考えてみたら分かるが、
婆さんの夫、つまり爺さんはとおの昔に死んでいるし、
サラリーマンだから６０００万円もたまるわけないだろ？
ばあさんは、孫の餌をせっせと作っていたが、ケチだった。
そうさ。親からもらった金をセコク貯金していたのさ。
嫁と姑は仲が悪いというだろ？要はそういうことさ。
そして、俺は絶望した。人間はなんてずるいんだろうと。！！！

今はどうだか知らんが、父は３０００万円の年収、
母は３０００万円の年収らしい。開業医ででかいと
そういうものになるらしい。だから、子供が、
３人も医者になり、１人は歯医者になり、１人は東大の博士になった。
俺は東京情報大学の偏差値４５ぐらいの超馬鹿大学の院で鬱になって
どうでもいいから院に行こうと決めた。もう俺は絶望していた。
そして、２ちゃんねるで就職活動をする中で、パキシルが頭がよくなる
としり、個人輸入して飲んで、そして、今に至る。
セロトニンが多ければ怖いものはなくなってしまう。
だから、死ぬことは怖くないんだ。それで、自殺未遂は３回ある。

俺はもしかすると、天才と会社では呼ばれている。
しかし、そんなことどうでもいいだろ。
俺は俺だ。俺についてどうこう言うな。
何様のつもりだ。何の関係がある。
うぜーこというな。

俺はなきながら願うよ。(T-T)俺は死んでもかまわない。
お前だけは生きていてくれ。それだけだ・・・！！！

あぁ、俺に対するいじめは、１０年ぐらい続いたよ。
そうだ。１９９７年からだった。あぁ、
佐波も極悪非道の男だったな。基地外だった。
なんと恵まれない人生なんだろうな。もう死んでいいからよ。
くだらねぇことで呼び出すな。

そんなことより酒かっくらってさっさと寝ようぜ

>>896
おれも東京情報だよ〜ん

「家族に障害者がいるとうちの家系じゃないって言う人がいるのよね。」
それってあんただろ。

私は自らの雰囲気と性格とのため、多くの心的逆境に終始して来た。意志力弱く激情のみ
徒に熾烈にして、一旦憤怒すれば眩暈を感じて易く言語をも発することが出来ないのが恒であった、
一個病弱の驕児を、純樸守旧の地方なる静謐な古風な旧家より追い出して、如何にあらゆる
背景の前に彳立せしめて慙愧すべき軽佻と怯懦と惨敗と自縛とを行わしめ、如何に峻烈に斧鉞を
加え、如何に斬り且つ嘖んだことであったろう。この心の逆境は多く性格の退嬰性と肉身の
羸弱とから発した。生来病弱を極めし体力は十歳の頃より生理的に頭脳の頽廃を招き、廿六七歳
頃まで不断の眩暈と稀に来る卒倒との連続を結果し、更に、五年前よりのアストマは完く
自分の肉体的独立性を奪い、心性如何に湧躍するも猛烈な病痾に一切の健康を奪われた人間が
如何に力無きものであるかを染み染み味わわせられた。一方私の精神は、この衰労にわけ前
された上、社会生活の諸場面からの呵責に萎縮し、その上、自己内生の諸疑惑に対する
非力なる検討の果ての絶望に自ら嘲り自ら嗤い乍らも、また反省しては甲斐なき微力の精進と
努力とを試みるを常とするにいたった。この心の逆境は主として自ら招いたものであるに
かかわらず、自分のあらゆる新旧の社会的勢力に対する反抗と激憤とは、敢為なる外抗の様式を
摂ることが出来ぬため、いつしか内攻の状を形してわれとわが存在に対する卑屈なる、力無き呪詛の
私語を発せしめるに及んだ。かかる見苦しい醜態も、自分としては現在早急に如何ともなし難い
もののように感じる。天資の鈍劣を覚り乍も尚且つ努力量を絶した定業の如くに信ぜられる。
私の詩には、人間心性の赫燿たる遍照も、めざましい飛躍もない。あるものは、ただ荒涼たる
広野に低迷する暗雲のような力無き蠢動である。暗室に瞑目して妄想する病僧のあわれむべき狐疑で
ある。私の疫める頭は、悠久の天と地との本体観に対しても精緻なる推理をやるに堪えない。

風邪引いて熱が出ちゃったよ、まずいなあ

東横線横浜駅下りホームにある白い電話ボックスみたいな物体が
長年の疑問の１つです。

何があっても来年は頑張ろう……自分の為に。

私より、美人と年越しするオフをしない？

来年は幸せだということを認識できるように心がけよう。
うん。

ヤス可愛い(´∀｀*)

今更選んでる場合じゃないし、コレと思ったら
もう、迷わずその道で生きていくしかないよな

ドトールのおねいさんが
普通にかわいくて　テキパキ働いてて
その後姿みながら　ｺｰﾋｰ飲んでたら泣けてきた。
私のかばんは　２週間分の薬でぱんぱんだったから・・・・・

今年は何事もイマイチだったナリね。
来年はもうちょっと頑張ろう。

　　　　　　　 ∧＿∧|||　ｽｰ…
　　　　　　　/ ⌒ ヽ・）-~~~
　　　　　　 /　　　　Y
　　　　　　（＿_○＿）

とりあえず明日は掃除と田舎に帰る仕度しなくちゃ。

流れ、ていうものは、やっぱり変えられないものなんだな・・・・。
流れが決まったな、と思った時点で後はもう、その流れのまま行くしかないんだな。
その流れを変えようと思っても、無理なんだな。
いい勉強になったよ。
手を引くタイミング、諦めるタイミング、ていうのがよく分かったよ。
いい勉強になったよ。
ありがとうよ。

いいじゃんべつに！へっ
はあ・・・

３月に行って、言えること言って、卒業だね・・・・。
残念だけど、無念だけど、仕方ないね・・・・。
力及ばずというか、何というか、まあ、しょーがないね。
スッキリしたよ。
最後の最後まで頑張って、よかったと思うよ・・・・。
悔いはない・・・・。

自首することにした。
やはり俺に悪事は向いてない。

円満に奴を追い出すしかない・・・・。
それ以外の手段をとっても、全て奴に潰される・・・・。

灯油切れた。寒いよ〜。

２ちゃんやりすぎで風邪ひいた・・・

誰も居ないの？？

いるよ。もう寝るけど。

灯油切れて寒すぎるから寝ます。ﾌﾞﾙﾌﾞﾙ。

いるけど、明日出かけないといけないので、そろそろ寝ます。

もうこんな時間だ・・・
２ちゃんやってると眠くても我慢しちゃうな
寝ようか、おやすみ

IT見逃した。鬱。。。

眠いような眠くないような。
さっき　ﾛﾋﾌﾟﾉｰﾙ飲んだから　ひたすら頭がﾎﾞｰとする。

しんどい・・・。

首の後ろが痛い。
普通に机に座れない。
椅子の上で体育座りしてしまう。

まだ眠れない…｡
今頃寝て起きられるのか心配で､また眠れない…｡

おはよー
珍しくよく眠れた。

>>930
ヨカッタ。あ、もう７時。寝たいっ。

地球はまわる
君を乗せて

眠れない夜と
雨の日には

猫がすねて、目を合わせてくれない。

>>933
忘れかけてた愛でも蘇りましたかな？
お、いかん！灯油が切れた！買ってこなくちゃ。

努力とかしても報われる訳無いのに…

ﾆｬｧｧｧｱｱｧｧ〜

猫と暮したい
否、猫になりたひ・・・・・・

何事をもなさざるは罪をなしつつあるなり。
とりあえずいってこよーっと。
百円返さなきゃ。

ほんの小さなイヤな事柄で体調が崩れる
忘れたいよ、イヤな事は

でも動物になりたいとは思わなくなったな

もう少し外に目を向ける生活を続ければ、イヤな事も忘れられるだろう
月日が解決してくるのを待とう
それしかないな

打ち込もう何かに！
その前に昼寝でもしてみるかｗ
正月なんてどうでもいいや
もう意識して束縛されて生活するのはヤメだ！
自分の思うままにやりたい事やろう！

外・・・・外って何だろぅ・・・・・・・
一体わたしは何処を見ているのだろうか・・・・・・・

猫になれたとしても
会議とか集会にうまく参加できないのは分かっているが

すべてが終わりを迎えて
冷めきった月が蒼い廃墟を虚しく照らしている

何も残らない
この手に掴みたかったものはすべて崩れ落ちてしまった
遠く消えゆく残像に手を伸ばし
必死で追いかけるその姿を嘲笑う生ぬるい、雨


―――　最後の声は消えた

誰に届くこともなく
ひとりで静かに崩れ落ちた

終幕を飾る白い月に見捨てられながら…

術後の猫を膝に抱いて２チャン
飼い主だと思ってくれているのがうれしいかな
今日はちとぶるー

どーでもいーけど紅白FLASH合戦が ＋激しくおもろい＋
寝られねーし肩痛てーしリチウム足りてないっぽくて躁だし
今年もトんだり落ちたり±０だったし貧乏だからバイトしようとしてるけど、

祭に参加してれば俺はそれで(･∀･)ｲｲらしい。
台風実況祭で腕上がらなくなる程肩凝っても気分爽快だったしな。
何たる単細胞な脳みそ。レッツ逃避行動。

さて今日も24時間以上覚醒し続けるぞうらぁ！

>>942 ろむっち
飼えるところに引っ越してないよー。
そのまま飼ってる。

消えたいと云えば
消してくれる世の中を望むのは
間違い
なんだよね

あーまた不調の波がきたよ。。
頭痛い、肩が痛くて張ってる
目が重くて半開き、口がぼんやり開いてる
気が付くと動作が止まってる、体の中が圧力かかってる
横になると地面に体が吸い寄せられてく…
テレビみてまったりしたかったなぁ
お菓子とかたべながら。。
ネットも辛い…。眠くないけど寝るしかないや　おやすみ

征徒が生きていればてこなんかがあそこまでのさばる事はなかったのに

950

あーあ
休みなのに２ちゃんしかやることない自分て一体・・・

征徒はコテハンやめたの？>>949

刹那の愛じゃ心の乾きは癒せないか・・・
痩せ我慢してでもカッコ付けてた方がいいね、やっぱ・・・

ああ今日も疲れた。寝よう。
明日も5時おきだ。めんどくさい。はぁ。
今年もこんなんで終わりか。
だるくてキーボードもうてない･･･

http://kanaharap.tripod.co.jp/happy.html
　　　　　
http://basan7.tripod.co.jp/basan.html
　　　

寂しい。

寝るタイミングを逃した

半独り言スレッド　Part67
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1041182628/l50

スイッチが入るとネズミ花火に火つけられたみたいに
自制がきかなくなってパニクルー

本当に警報が鳴るのでもなく。

crazy for you

私の行ってる学校の学園長はきんきらきんがお好き。

松浦あやって牛みたいな顔してるね

なんだか、だるいわ
大掃除どうしよう・・・・・・・

来年も、美しく歳が、積み重ねられますように。

るかーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーっ！
何してるんだーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーっっ！！！
メールよこせーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーっっっ！！！！！！

>964
とりあえず、脳内の大掃除からね。お大事に。

さみしい

寂しいのう。
若いうちだけ許されることに甘えるのも
だんだん辛くなってきた。
もうやばいのかも。
もうすぐ来年か。

>>967　ふぁありーさん
お互い「脳内の掃除」からってことね。了解したわ。

ところで串を使っていらっしゃるのかしら？
とても気になるわ。

ぁぁいけない・・・・脳内掃除をするんだったわ。
ＩＤなんかに気をとられていては　綺麗にならないわね。

脳内恋人選手権やろーっと

やる気がしないよ

脳の掃除したい。
とりあえず、全てを抹消。

会社が２ちゃんねるにかきこみするなって言うんだ。
会社に汚名が着せられるからだめだって言うんだ。
めんどくせぇーよ。

毎回同じタイミングなのはいただけないな（嘲笑

なんか切ない

私、将来は空気のきれいな田舎で暮らしたいヽ(´ー`)ノのんびり。。

今テレビみてて声だしてわらったんです。
…いや、それだけなんですけど。ここ最近愛想笑い以外無かったから。
自分の笑い声きいてびっくり。

てすと

やはり、ちょっとエロかったな。
エロさを引き出そうとしたら無理だ。
相手がエロくなってくれるのを、ひたすら待つしかない。
とにかくオレの戦法は、待ちの一手、のようだ・・・。
自分から行ってはダメ・・・。

そんなの知らないよ

包茎の手術受けようかな・・・

ｲﾗｲﾗする
ｲﾗｲﾗする

見たい。見たい。見たい。
でも、だめ。だめ。だめ。
必死で止めてる。

頭痛い。
もうわけわからない。
混乱混乱混乱

生理こない。妊娠したかも・・だって絶対におかしい。

また裏切るのか？
なら社会に復讐してやる
もう死なんて考えない

ヨーヨーｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━！！！

はぁ〜。ＩＤ出るようになってから、臭い励ましも
書き逃げも出来んくなった。煽り(?)もしにくいし、
下ﾈﾀ関係の書き込みするとほかでなんとなく発言できないし、
自意識過剰なんだろうけど。めんどくさい。

まんこ見たい。

あまりに金がないので古本売ってきた。
煙草1カートンｹﾞﾄ!!ついでにｳｫｯｶ一瓶もｹﾞﾄ!!
そしてさよなら「あたしんち」…。
さよなら「鉄コン筋クリート」…。

何故に新スレより　こっちのがあがってる？

>>991さん
「鉄コン筋クリート」・・・・・・・
ｳｫｯｶ二瓶つけてでも
わたしが買いたかったよぉぉお（涙

でも年越し酒？　手に入って良かたーね♪

指摘した途端にタイミングがズレるのもいただけないな（嘲笑

は？　何を指摘したの？

また脳内勝利？　良かったね

1000取りやらないのかなー

だって知らないんだもん

すすめるすすめる

すすめる

￣￣￣￣￣￣￣○￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　O 。
　　　　　　　　　　　　　　　　 , ─ヽ
＿＿＿＿＿＿＿＿　　　　/,/＼ヾ＼ 　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
|＿＿|＿＿|＿＿|＿　　 __（（´∀｀＼　）＜　というお話だったのサ
|＿|＿＿|＿＿|＿＿　／ノへゝ/''' 　)ヽ　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
||＿＿|　　　　　　　 | | ＼´-｀）　/　丿/
|＿|＿|　从.从从　　| ＼__￣￣⊂|丿/
|＿＿|| 从人人从.　|　/＼＿＿/::::::|||
|＿|＿|／//ヽヾ＼　 /　　　::::::::::::ゝ/||
────────(~〜ヽ::::::::::::|／　　　　　　　　＝完 ＝

　　　　　　　,,--'''""`ヽ'　　　-/"~　　￣`ヽ､
　　　　　／　　　　　　　ヾ''"　 　　　　　　　~`ヽ
　　　 ／　　　　　　　_,,,...　 ヽ;:　　／""ヽ　　　 ヽ
　　　/　　　　　　　　　;'"　　"＼ l　/;:;;:::-'''ヽ,　　　i
　　/　　　　　　　　 /,,--:-'''''"~:::::::::::::::::::::::::::ヽ, 　 .|
　／　　　　　　　　／;:;;:::'''::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::ヽ　 ヽ
　|　　　　　　　　　|::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::ヽ　　|　
/　　　　　　　　;/　　 :::::::::::、::::::::::::::::::::::::::::::;/　ヽ　 i,　
/　　　　　　　　;:;:ヽ　　　::::::::＼::::::::::::::::::::::::/　　 ヽ　 i,　
i　　　　　　　　　　/　）（　　　::::＼;;::::::::::::;/ ,,-'''ヽヽ　ヽ　　
|　　　　　　　　　　|　 ⌒　,;''"'''-;,_ ＼l,::,l/ !"　●） | 　|　
|　　　　　　　　　　|.　　　（ ●　　 >＞><< `"''''''　 | 　|　
|　　　　　　　　　;:|　　　　 "''''''''""^　　　　 ＼　　 | 　|
|　　　　　　　　　ヽ.　　　　　　　　ゝ(　,-､ ,:‐､）　　| 　|
　|　　　　　　　／ヾ..　　　　　　　/　　　,--'""ヽ　　| 　|　　　　　　　　　
　|　　　　　 　　 　|　　　　　　　.//二二ノ""^ソ 　　|　 |　　　　　
..　 |　　　　　　　　`､ヽ　　　　　ﾍ`＼┼┼┼ ,!ヽ１０００だオラァ！！！！
　　 |　　　　　　　　　ヽ＼　　　　 ＼"ヽ-;:,,,,,,ﾉ /　 /　|　　　　　
　　　|　　　　　　　　 　l　　`ｰ､_　　　＼,,,,,__,,,ノ　／ヽ./
　　　ヽ.　　　　　 　　:人　　　　ヽ-、　　∴∵　 /　|ヽl
　　　/;:;:;:;;:;:;:　＿／　　`ｰ-､　　　 "'====---''",.-'"　＼ー---
　　　 　　,.-'"　　＼:　　　　　 ＼　　　　　 .,.-''"　　　　 |
　　　　／.　　　　　＼　　　　　　　 ~＞､,.-''"　　　　　　|
,,..-‐'''""　　　　　　　　ヾ　　　　,.-''"| 　　　/――――､/

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。