【誰か】悲痛な叫びに優しいﾚｽを付けるｽﾚ【きいて】

・このスレに悲痛な叫びを書き込むと、ほぼ必ず優しいレスがついてきます。（予想）
・過度の期待はしないでください。時には『そうだね、哀しいね』くらいの場合もあります。
・レスを付けてくださる方は、ローカルルールに則るのはもちろんのこと、
　レスの内容や表現に関しては気を配って付けてあげてください。
・叫ぶ方は、差し支えない範囲で状況や心境を詳細に書いてください。
・あと、基本的にはsage進行でﾏﾀｰﾘお願いします。
・もちろん、荒しはスルーの方向で。

とりあえず２

そうだね。。悲しいね。

誰か悲痛な叫びを聞かせてーーーー！

鬱病なのにあと半年働かないと１９歳にして１００万以上の借金をすることになる。途中で死んでしまうかも…。出来ることなら今すぐ実家で療養したい。

出来る事なら・・・って、実家に帰れない理由があるのですか？

>>5ｻﾝ
>>6ｻﾝも書いてますが、何か実家に戻れない理由があるのでしょうか？
私も出来るだけ実家で落ち着いて治療に専念された方がいいと思います。
借金の事は事情が良く掴めないので何とも言えませんが、
差し当たってご両親に肩代わりしていただくとかは無理なのでしょうか。
氏んでしまうのは最後の最後。焦らずﾏﾀｰﾘ行きましょう。応援しますよ。

もうﾚｽが！ありがとう(つд`)
うちの親は貧乏人の子沢山家計は火の車。そしてカルト宗教信者。自分は長子。
上京して新聞配達をしながら学校に通っています。鬱になってからは行ってませんが。
学費は借りて前払い。奨学金は一年間やりとおさなければ出ません。
もう本当なら部屋から一歩も出たくない状況、自殺願望ﾓﾘﾓﾘです。
しかし私がここで諦めてしまったら、両親はおろか弟や妹にまで苦しい思いをさせてしまうんです。

>>8ｻﾝ
複雑で大変なご家庭環境ですね。
軽々しくお応えするのも憚られますが、あんまり無理なさらないでくださいね？
新聞配達……自分も新聞配達してましたから辛さはよく判りますよ。
冬の日の配達なんて……想像しただけで身震いします。

ご自身で鬱と仰ってるのでお医者さんにはかかっていらっしゃるのでしょうが、
まずは担当医と症状改善についてじっくりお話し合いをされてみてはいかがでしょう？
もし、まだ来院されていないようでしたら、早期の来院をお奨めします。

>8
それは鬱ってことなのかなあ…？
新聞社の奨学生ｻﾝですか？お仕事休んでても大丈夫なのですか？心配
病院には行ってみました？とりあえずでもいいから行ってみて、先生に話してみたら何か変わるかもしれない…薬でちょっとは楽になれるかもしれないです
辛そうなのがすごくわかります…（´Д⊂ヽ

辛いね・・・
何も言ってあげられそうもない　･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･ｺﾞﾒﾝﾖ

一人暮らしなら、病院に行けるうちに行っておくことです。
病院に行ける余力があるうちに。

はい、自律神経失調症もあり心療内科に通院していますが、
坑鬱剤の効き目（時間かかりますでしょう？）が出始める前に薬を変えられたりしてまだ症状＆副作用との戦いしかしていません。
焦ってはいけないと思いながらも気がせいて仕方がありません。一日一日が地獄のようで…

ネットは何処で繋いでるの？
経済的に厳しいのに大丈夫？

>>14
それを言ったらみんな鬱に・・・・・。金がない。

>>13ｻﾝ
ご自身が仰るとおり焦ってはｲｹﾏｾﾝ。
医師にはその旨(効果の有無)キチンと伝わっているのでしょうか？
安易にクスリを変える医者も医者ですが……
言いにくいのですが、正しく症状が伝わっていないように思えます。
面と向かって症状を説明するのが難しい場合は、気が付いた時に
メモを取っておくと便利ですよ。

皆様へ。
繊細な問題もあろうかと思いますので、恐れ入りますがsage進行でお願いします。

仕事以外は部屋に閉じ籠っているので、携帯（ａｕパケ割）から繋いでいます。
先生曰く、「君への薬の出し方は難しいから、焦らないで色々試していこう」。

すいませんさげてませんでした

体が震えるー助けてもうだめぽ
なんでもないのにブルブルしてしまうよ
寒いからじゃないよ
心労と苦痛で死にそう
だんだん治ってきてたのに昔に戻ってしまった

>>18
センセイが言うように、焦らずがイイ。

>>18ｻﾝ
色々試している段階でしたら焦るのも無理ないと思います。
私も１年以上通院していますが、未だ試行錯誤の状態です。
まずは現状『あなたがどうしたいか』を正しく伝え、
それに見合った処方をして貰うのが一般的だと思います。
治療は患者が主人公です。多少わがままを言っても良いと思います。
私の場合はどうしても乗り越えないとｲｹﾅｲ事案があった時に、
一時的に抗うつ剤を許容量以上処方して貰いました。
（今も減薬に苦労していますが（苦笑））
焦らずじっくりいきましょう。愚痴でも何でも訊きますから♪

＞２０
よく事情はわからないけど、まぁ落ち着いて。
あったかいお茶でも飲んで落ちつこう。

>>20と、とりあえずおちけつ(ﾟдﾟ)！深呼吸！ｽｰﾊｰｽｰﾊｰ

>>20ｻﾝ
だんだん直ってきたって事は病院には行っていたんですよね？
お医者さんは何て仰っています？
キチンと食べられてますか？
血糖値が下がるとｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙしますよ（=今の私ですが）

ぎゅって抱きしめてあげられたら少しは楽になれるのでしょうか？
せめて、言葉でだけでも暖まってくれたら嬉しいです。

友人も鬱ばかりです。
どなたか鬱から立ち直ったよ！っていう人知ってますか？

みんなありがとうございます｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡早くアモキサン効かないかなぁ…
職場のみんなには説明しても「甘え」とみられているようです。
励ましてもらえてﾖｶﾀ。今日も病院行ってきまつ。

>>26ｻﾝ
職場の同僚も、同僚の親も鬱から立ち直りました。
両方とも西洋医学ではない方法で。
片や西洋民間療法、片や宗教。
で、私も西洋民間療法を薦められていて、少しだけ試したら効果がありました。
（私自身、効果は認めるモノの万事信じているわけではありません……）

>>27(>>18ｻﾝ)
アモキは便秘に要注意です（苦笑
私事ですが、最初30mg/day処方されただけで躁転しました。
しかし今では150mg/dayでも効かなくなり、他のクスリを増やされました。
ﾋﾞｮｲｰﾝｶﾞﾝｶﾞﾚ〜

1ｻﾝ、バリバリ便秘＆喉が乾きます。ｲﾃｷﾏｰｽ

入院しまつ

>>30（18ｻﾝ）
今日の病院の結果が入院ですか!?ｲｷﾅﾘでしたね。
でも、ゆっくり静養できる期間が出来たのはある意味ｲｲ事だと思いますよ。
18ｻﾝの場合、自殺願望もお有りのようですから、少し俗世と離れて、
ｺｺﾛのお洗濯をするつもりでﾘﾗｯｸｽされたらｲｲと思いますよ。お大事にね？

>>1さんありがとう。実家近くで入院する予定です。落ち着こうと思って帰る前にマックにいます。泣きそうで恥ずかしい

>>32(18ｻﾝ)
簡単にいかないことは百も承知ですが…
せっかくの機会ですから、焦らずにじっくりと治しましょう。
今まで頑張ってこられた18ｻﾝの事です、この際ですから何ら気がねする事無く、
大事な時間を自分のために使ってあげましょう。

>>1,>>23,>>24
ああ、みなさんありがとう・・・癒されます。
授業中とかに後ろの人がノートをガサっとめくった音に反応して震えたり
（とくに首と頭）電車で隣りの人が大きく動いた瞬間に震えたりする。
あといきなり視界に人が入ってきた瞬間とかにも。
そんな超小さなことで体がビクっとなる。
神経過敏になってるんでしょうか・・・
自分で抑えられません。

>>34
ともあれ、落ち着かれたようで何よりです。
私事で恐縮ですが、20ｻﾝと同じように、私はにおいでﾄﾞｷｯとして
自分自身が制御不能になってしまうことがあります。
自衛策として電車の中ではﾍｯﾄﾞﾌｫﾝを最大にし、
他に神経を集中するように心がけてます。
最近お医者様には行かれてますでしょうか？気がかりです。
どうかご自愛ください。

良スレ

このスレのやつらは98％リストカッター

>>37
だから何？

ｵｲｵｲ、98％なら100ﾚｽあっても2人しか非ﾘｽﾄｶｯﾀｰがいないってことだぞ…（失笑

>>36->>39
なにはともあれ、ありが�dの保守

>>37
そういうあなたも書いた時点では98%に（略

やるべき事が出来なくて寝てばかりだからどんどん信用を
失っています｡もう本当に生きている価値のない人間になって
しまいました｡昔の､せめてやるべき事はきちんと出来た時代に
戻りたいです｡

>42
えいえいおー！！！！

>>42
自分を責めないで1日ひとつ出来ることをやってみましょう。

>>43
>>44
ありがとう｡ﾚｽもらえるとすごく嬉しい｡
取りあえずベッド周りの片づけから始めます｡

>>42
生きる価値の無い人間なんていないですよ。
42ｻﾝには42ｻﾝの人生があり、その中で、今の状況はほんの一瞬。
信用を回復するのは勿論大事かもしれませんが、
私には42ｻﾝがご自身の人生を大事にしてあげる方が、
よっぽど有意義なことのように感じます。
同じように私も周囲の信用を失っていますから（苦笑

>>46
この状況は大体２年くらい続いていて､もうそろそろしっかりしなきゃ
って思うのです｡最初は同情してくれた人も呆れているから｡
でも､こんな私を肯定してくれてありがとう｡

つらいです。
自分で自分に問いかけてみます
Q．何がそんなにつらいの？
A．生きてること
Q.何をしてる時が楽しいの？
a.過食嘔吐と万引き（でもどちらとも、回復？？しかけています）
Q.これからどうなりたいの？
A.わからない、出来れば楽に死にたい。

こんなわたしはどうしたらいいですか？

>>47(42ｻﾝ)
うん。似てる似てる（苦笑　いや、信用の話。私とそっくり。
お仕事されているなら、お仕事は２の次３の次。まずは自分です。
周囲の理解も大事ですよね。そこは、私はかろうじて恵まれています。
42ｻﾝももっとご自身を大事にされれば、見えてくるものも違ってくると
思いますよ？どうかご自愛ください。

>>48
まずは48ｻﾝご自身を好きになる事から始めてみてはいかがでしょう？
もう既に実践されたのかもしれませんし、現状それどころではないのも伺えます。
過食嘔吐と万引きが回復しかけているのは、良くなろうとする信号だと思います。
自分のｲｲところを探し出す作業を繰り返し、
自分と(できれば明るく)対峙する時間をより多く設けてはいかがでしょう？
簡単に口では言えますが、難しいことだと思います。
しかし、既にご自身との対峙は行われているようですから、42ｻﾝならできると思います。
ご健闘をお祈りします。

>50
ありがとうございます。
がんばってみます。

>>51(48ｻﾝ)
時間が解決してくれることもあります。
肩肘張らずに、ﾃｷﾄｰにﾏﾀｰﾘいきましょ♪ねっ？

なんか最近他人を傷つけてばっかりいます。
なんでこうなるんだろう。
そんな自分はメッセやメール交換なんかするべきじゃないけど、さみしいし。
どうすればいいんですか？

ぼくの叫びはだれの耳にも届かず。
虚空へときえていったのであった。さみしい。

＞５３
死ねばいいんだよ

>>55
あんたにゃ負けるｗ

>>53
傷つけちゃったってどうしたの？

あしたから、また一日がはじまる。
パスしたい！

>>56
いい勝負じゃないかな。

あ、びっくり。ひとがいた！
>>57さん
適切でないレスをかえしてしまったみたいです。
ひとりはどうなってるんだろう、わからない。
ひとりは寝こんでいます。ぼくもつかれますた。

>>59
そっかー疲れたなら少しおやすみ★
寝て一度頭をリセット汁！

>>60さん
うい、ありがと！
そうだよね、しったことか！！ぼくはぼくだよ！ｗ
明日のじゅんびもいるし、もうつきあってられるかってんだ！
もうねる！

60さんもつかれたときはやすむんだよ、おやすみ〜。

>>61
とりけしてください。ホント。ぼくはちょと疲れてる。。。。

>>62
疲れてる時はあったかいお飲み物でも飲んでまったりとね。
眠れたらゆっくり休むといいよ。

>>62
亀ﾚｽｽﾏｿ。慌てない慌てない。ｲｲﾔﾂだね53ｻﾝは。

一段落しているようなのでage

えーと、いやぁ、ありがとうございます。＞All
昨日はホントにねてしまってたｗ

今日はちょっとおおきな一日だったけど、なんとかこなしました。
当分はゆっくり生きていきます（＾＾

>>ありすさん
>>64さん
ありがとう、レス遅れてごめんね。
みなさんもココアでも飲んでまたーりいこうｗ

>>66
昨日はゆっくり休めたのは何よりですね。
今日もお疲れ様でしたね。
また遊びに(愚痴りに)来て下さいね〜。

>>67
ありがとう（＾＾
ここのみんなはやさいしいね。
ぼくも叫びの方から優しいレスする方にうつりたいもんだｗ

>>68
そう言ってもらえるのがﾎﾝﾄ一番嬉しいです。
ﾚｽつける人がﾄﾞﾝﾄﾞﾝ増えて、優しいﾚｽで埋め尽くされるのがささやかな私の望みです。
このｷﾓﾁ。53(68)ｻﾝならきっとわかっていただけると思います。ありが�d。

平和な時はﾏﾀｰﾘ会話でもしましょうね？のage

ﾏﾀｰﾘ?

トレドミン25mg　50T\10,000/100T\18,000
アモキサン25mg　50T\10,000/100T\18,000
アナフラニール25mg　50T\5,000/100T\9,000
ノリトレン25mg　50T\5,000/100T\9,000

＠ご希望の方には無料で副作用止めをお付けします。

>>71
その後、どうなったとかの報告や、あの時はこんな状況だったんだって詳細報告なとか、
冷静になって初めて判ることもｲﾛｲﾛとあると思います。
そういう事をﾏﾀｰﾘ話せればｲｲと思っていますが、ｲｹﾅｶｯﾀでしょうか？
保守も兼ねてそういう会話(ｱﾌﾀｰｹｱ)をしたかったのですが、不謹慎でしたら謝ります。

あのー、いいですか。
カイシャインなんですけど、いちおう会社では不眠症ってことになってます。
（そのために朝来るのが遅くてもしかたないとかいうことになってます）
今、よろよろと廊下を歩いてたら、上司が追い越しざまに「元気ないね」とか言いました。
いや、マジで元気ないんですけど（仕事への意欲まったくわかず手につかず、
シメはもうすぐなのに…）いちおうニコっとかしてみた。
こういうとき、どう返事したらいいと思いますか。口が裂けても大丈夫ですとかは
言えないし、でも本当のところを話そうとしたら、単に通りすがりで元気付けようとした
だけの人に随分手間を取らせてしまうと思います。うまい対応ができずに、今席に戻ってきて
こんなことを皆さんにお聞きしてる状況に涙が出そうです。
スレの内容とあってなかったらスルーしてください。すみません。

>>74
お仕事や職場や74ｻﾝの置かれている状況、何となくですが理解しました。
（解釈が違ってたりしたら指摘してくださいね？）

私には74ｻﾝが非常に責任感の強い方に感じられます。
それによって、自分の病状や元気のなさを負い目に感じ、
今、こうして何かにすがるような思いでPCに向かわれているのでしょう？
違ってたらｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。

会社に伝えてある病名と実際の病名は違うんですよね？
本来の病名を素直に会社には伝えられないのでしょうか？
そこもまた、74ｻﾝのﾌﾟﾗｲﾄﾞや職場環境などによる種々問題があろうかと思います。

私も74ｻﾝと同じように、遅刻放免の身分です。
幸いにして理解の深い職場と上司に恵まれて鬱やPDをｶﾑｱｳﾄしたからなのですが、
他の方にそのまま当てはめるのは非常に難しいｹｰｽだと思っています。

仕事への意欲が湧かないのは私も一緒です（苦笑
だからこうして2chにいるんじゃないですかｗ

お見受けしたところ、上司の方も随分と74ｻﾝの事を気にされているご様子。
かえってそれが74ｻﾝのﾌﾟﾚｯｼｬｰになっているのもよく判ります。
ですが、上司の方も本当のことを伝えられることに対して、
それを「手間」だとは思わないと思いますよ。むしろ羨ましい状況じゃないですか。

74ｻﾝご自身がｶﾑｱｳﾄすることに抵抗が無く、職場環境等も問題無さそうでしたら、
その元気づけてくれようとしてくださった上司の方だけにでも、
一度、本当のところをお話しされてはいかがでしょうか？

応援しますよ。長文ﾚｽｽﾏｿ。

>>73さん
そんなつもり（煽りなど）では無かったのですが、
誤解されるようなレスしてすみませんでした。
１さんですよね？（違ったらすみません）
良スレ立てて下さってありがとうございます。

>>76ｻﾝ
いえいえ。気にしないでください。
それよりも訪れてくださって、ありがたいお言葉を頂いてﾎﾝﾄ嬉しい限りです。
仰るとおり1ですが、私の独りよがりにならないよう名無しにしてます。
76ｻﾝも何か叫びたかったり、優しいﾚｽ付けたかったりしたら、いつでも大歓迎です。
もちろん、平和ﾓｰﾄﾞの時はこうした普通の会話も大歓迎です。
これからもどうかよろしくお願いいたします。

みんな頑張らなくていいよぉ。
みんなもう十分頑張ったから。
今は、長いお休みだと思ってゆっくり思う存分休めばいいんだよ。

>>78
ありがと。
今日はどうしてもダメダメで会社を無断欠勤しちゃったよ。
『頑張らなくていい』
その一言で救われました。ホントありがとう。

辛い　寂しい　ずっと　病気で　孤独だ　ネットだけが　友達　だったのに
ついに　粘着　された　常駐スレに　俺　が出ていくと
そいつに　荒ら　される　から　なじみのスレに　出ていけなくなった　
今　普通の　話言葉　で　書き込むことすら　出来ない　　辛い　寂しい

>>80
常駐ｽﾚで粘着ｸﾝに叩かれちゃったんですか？
それはｼｮｯｸですよね、辛いですよね。
私にも経験あります。それはそれは壮絶に叩かれました。
ｺﾃだったら名無しにして、言葉遣いや着目点を変えてもﾀﾞﾒなんですかね？
私はそうやって常駐ｽﾚにﾋｯｿﾘと復活しましたよ。
粘着ｸﾝも気が付かずに叩かれることもなくなりましたよ。
80ｻﾝがどういう選択肢を取るのが最良か、今の状況では判断付きかねますが、
ここのｽﾚでよかったらいくらでも愚痴を訊きますよ、安心してくださいね。
早く普通の話し言葉で書き込めるようになるとｲｲですね。応援しますよ。

>>80
ホラ、元気を出して。
あなたのお友達はココにも居ますよ〜。
傷ついたのなら傷が癒えるまでお話ししましょ。

>>80
私も参加汁！いい？

>>83ｻﾝ
もちろん！大歓迎です。
80ｻﾝが一日でも早く立ち直れるように一緒に応援してください。

80ｻﾝ〜、こんなにお友達が居ますよぉ〜。
何でも話してくださいねぇ〜。

誰か殺して

>>85ｻﾝ

どうしましたか？急に物騒な…。

何か85ｻﾝが思い詰めるような出来事があったんでしょうか？
それとも慢性的に鬱いでいるのでしょうか？いずれにせよ心配です。

85ｻﾝが死にたい…しかも自殺ではなく殺されたいと思うに至った経緯が
私にはよく判りませんので何とお応えして良いのか判りませんが、
少なくとも85ｻﾝの事を思って心配している人はいますよ。現にｺｺにﾋﾄﾘ。

良かったら、そう思われるに至った経緯や動機など、
差し支えない範囲で教えてはいただけませんでしょうか？
もちろん、無理にとは言いません。
少しでも85ｻﾝの手助けになれば…と思っての老婆心からです。

早く85ｻﾝが元気を取り戻されますよう、願ってやみません。

精神病みな上に梅毒｡ｿﾚが嫌で手首切ったらﾎﾞﾀﾞ扱い｡首を吊ろうにも場所が無く､薬で逝こうにも量が少なく､電車に飛び出してもすぐ逃げ出してしまう上に助けられる…でもとにかく氏にたい｡頼むからいっそ殺して!このままじゃ家族や彼氏…皆に迷惑かける…｡

日本人は「悠久の時の流れ」と違って、常に時間に追われてる気がする。
日々の生活、１週間、１ヶ月、春夏秋冬…
でも、時には少し立ち止まって、これまでの自分を振り返ってみるのも
いいんじゃないかな。今までの自分を違った視点から見つめてみるとか。
そうして冷静になんたところで、これから自分はどうするのか、仕事に
戻るも良し、少し休息をとるも良し、医師に診断を受けるも良し、もっと
長期間じっくり休んで目一杯心身の疲れを取るもまた良し。

それぞれが自分の人生だもんな。焦らないで肩の力を抜いていこうよ。

>>81>>82>>83>>84
レス　あり　が　とう　本当　に　あ　りがと　う　（落涙
ひさし　ぶり　に　人　に声をかけて　貰えて　嬉しい　　本当に　嬉しい
粘着　に　みつかりそう　だから　こまかい　うちあけ　話　は　出来ない　が　
この　スレ　いい　スレ　だから　定期　sage保守　しに　こよう


>>85
８５の　気持ち　痛い程　分かるぞ…　

ちょっとうれしいレスもらって浮上して風呂入る元気でたから湯をはった。
さっき何気なくそのスレのぞいたらまじれすで死ね言われてた。
ごめんなさいやっぱほんとに死にます。酒とありったけの薬流し込みつつカキコ中。
もうどこにかきこしたらいいかわからないのでここでさよなら、最後までごめんなさい。

>>87ｻﾝ

85ｻﾝですね？お待ちしておりました。良く来てくださいました。
状況を教えてくださるのは、さぞかし辛い作業だったでしょう。お察しします。

精神病持ちはお互い様です。私も幾つも持ってますから（苦笑

梅毒にしろ精神病にしろ、治らない病気ではないじゃないですか？
それを気に病み、自傷や自殺を試みて彼氏や家族に迷惑をかけまいとするのは、
85ｻﾝなりの責任感や道徳心、背信感から来るモノなのでしょうが……
本当に彼氏やご家族にご迷惑がかかるのは85ｻﾝが亡くなることだと思いませんか？

逆に考えてみましょう。
85ｻﾝが思っているように、ご家族や彼氏が　『誰かに殺されたい』　と思い、
85ｻﾝをヒトリ残してみんな亡くなってしまったらどうでしょう？
恐らく85ｻﾝの中には、大きな哀しみだけがいつまでも残ると思います。

ですから、自殺にしてもどなたかに殺されるにしても、85ｻﾝが亡くなることにより
85ｻﾝの周囲に迷惑がかからないという事は無いです。
むしろ、今以上に迷惑がかかると思います。これは断言できます。

明るく楽しく毎日を過ごしましょうよ…とはとても私には言えません。
現に私自身が鬱いだ日々を過ごし、そこからの脱却を必死に模索しているからです。

しかしこれだけは言えます。少しだけ前向きになってみましょ？
一緒に悩んで辛い日々を乗り越えていける人がまわりにいると思います。
いらっしゃらないようでしたら、私が毎日でも愚痴でもなんでも聞きますよ。

だから、温かい飲み物でも飲んで、今夜はゆっくりお休みください。
85ｻﾝが落ち着いて明るく笑える日が来ますように……祈

>>89ｻﾝ(>>80ｻﾝ)

お待ちしてましたよ〜。

そりゃあ毎日でも声かけますよ〜。
だから、はやく元気になってくださいね？
粘着ｸﾝの事はもう忘れましょうよ。
ﾔﾂらはﾋﾄの痛みがわからない方々ですから気にしないのが一番です。
ｺｺは基本的にはsage進行でやってます。
問題が無い時(平和ﾓｰﾄﾞ)の時だけageてますんで、安心して来てくださいね。
定期sage保守はﾎﾝｯﾄ嬉しい限りです。また来てくださいね〜。

>>90ｻﾝ

ﾏｼﾞﾚｽで氏ねなんて、何回も云われてますよ？自分（苦笑）
そんなんいちいち気にしてたら2chを有効に利用する事なんて出来ませんよ。
だから氏ぬのはﾁｮｯﾄ待った！
お酒とお薬は早急に吐き出してください！ﾎﾝﾄに危ないですから。

取り急ぎ緊急ﾏｼﾞﾚｽです。

90ｻﾝまた来てくださいね？お願いします。心配です。

>>90ｻﾝ

〜　>>93のつづき　〜

嬉しいﾚｽの後でﾏｼﾞﾚｽでそれはｷﾂｲですよね。お気持ちよく判ります。
でも、色んな考えのﾋﾄが集うのがｺｺです。
中には心ない言葉を吐く輩も当然居るわけです。
かく言う私も何度傷ついてきたことか……苦笑

そういう輩の言葉を真に受け、傷ついてしまう90ｻﾝのお気持ち……
察するに余りありますが、冷静に考えてみてください。
そういう連中は軽はずみにそういう言葉を口にしますが、
それは匿名性の高いﾈｯﾄ上だから強くなったと勘違いしているだけです。
面と向かっては言って来られないはずです。断言しますよ。

そういうﾍﾀﾚ連中に傷つけられ、自傷、自殺など、愚の骨頂です。
ｷﾂｲ事を言うようですが、決してそういう連中に負けてはｲｹﾏｾﾝ。
ﾔﾂらも真に受けるとは思わずに、普通に口にしています。
だから90ｻﾝだけが真に受ける必要はありません。

良かったらｱﾄﾞﾚｽ貼っていただけませんか？
擁護ﾚｽをつけに行きますよ。

だから、お薬とお酒はさっさと吐き出してくださいね。お願いです。

また様子を見に来ます。でわ。

>>88

ありがとう御座います。肩の力を抜いていきますね。ふぅ〜。

>>90さん…>>87ですが申し訳ありません。私は>>85さんではないのです。似たようなレス書いてごめんなさい。>>85さん許して下さい。

>>96

あ、ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。私が勝手に>>87ｻﾝを>>85さんだと勘違いしてしまったのです。
>>85ｻﾝはどうされているのか未だ心配ですが、>>87ｻﾝ(>>96ｻﾝ)はいかがでしょう？
少しは楽になられましたか？

難しくて細かい問題もたくさんあろうかと思います。
でも、各人の人生の中では常に問題との対峙を迫られているのです。
>>87ｻﾝが心身共に健やかになられるには、>>87ｻﾝが健やかになろうと思う
ほんのちょっとの前向きなｷﾓﾁが必要だと思います。

そういうｷﾓﾁが>>87ｻﾝに少しでも芽生えはじめたら嬉しいです。
しかし、私には背中をﾎﾟﾝｯと押してあげるくらいしかできません。
最後に方向を決定するのはあくまでも本人の意思だと思います。

愚痴でも何でも訊きますから、>>87ｻﾝも元気出してくださいね？

>>85ｻﾝ
>>87ｻﾝ(=>>96ｻﾝ)
>>90ｻﾝ

お３方とも氏なないでくださいね。お願いですから。
ﾄﾞﾝﾄﾞﾝ愚痴でも何でも書いてｽﾄﾚｽ発散してくださいね。お待ちしてます。

>>97-98ありがとう…。でもいまだに家族や彼氏、友人の事信用出来ないあたしは逝って良しですね…。

>>99
どこに逝くの？うちに来ない？

はじめましてです。優しいスレですね。感動しました。
なかなか書けなかったことを、鬱の勢い(なんだそりゃ)で
書こうと思います。愚痴です。ごめん……(滅)

もう5年も前だけど、母が乳がんで死にました。
父が翌1月に自殺。弟も8月に自殺。
翌2月に祖母が交通事故死。

一番ショックだったのが弟の遺体を見つけたとき。
毎日アナフラ点滴して、3ヶ月以上たってもフラッシュバックが
消えませんでした。
そしてなおも思い出し鬱です。

何で私死んでないんだろう。
楽になりたいよ……

>>101さん
あまりにもお辛そうで言葉が見つかりませんが・・・、苦しい事って
どうして続いてしまうものなんでしょうね・・・。
死別の悲しみは計り知れないほど辛いものだと思いますが、いつか
また亡くなられたご家族と再会できると信じてみることはできませんか？
人間の一生は長いようで意外と短いものかもしれません。
101さんは今とても苦しい時だと思いますが、どうか天国で再会できる
ことを信じて歩んで行って欲しいと思います。そしてその時、
「辛かったのに本当によく頑張ったね」って言ってもらえるように・・。
悲しみから立ち直るにはかなりの時間がかかると思いますが、きっと
時間が少しずつ解決して、その悲しみを癒していってくれることと
思います。生きていればきっと幸せだと感じられる瞬間があると
思いますし・・・。
101さんが今の苦しみを乗り越えることができますよう祈っています。
的外れなことを言ってしまっていたらごめんなさい。

諸事情により自宅より2chへの書き込みが出来なくなりました。
悲痛な叫びが読めるのに書けない……非常にもどかしかったです。
そんな中、☆〆ｶﾝﾊﾟﾈﾙﾗ ◆STAR/ae.IE ｻﾝの書き込みを見てﾁｮｯﾄ安心しました。
☆〆ｶﾝﾊﾟﾈﾙﾗ ◆STAR/ae.IE ｻﾝはじめ、みなさんありがとうございます。
この週末も書けないと思いますが、よろしくお願いいたします。１より。

>>103＝１さん
いえ、どういたしまして。
自宅から書き込めないのは辛いですね〜。
私も今日初めて書き込みさせてもらったのですが、また機会が
あったら参加したいと思います（´ー｀）

>>99ｻﾝ(>>87ｻﾝ)

そうですね。まずは>>87ｻﾝの身近な人を信頼するところからでしょうか……。

それには>>87ｻﾝを取り巻く環境を一つ一つご自身のﾁｶﾗで解きほぐしていく
必要があると思います。
ｲｷﾅﾘは難しいでしょうから、ﾁｮｯﾄしたこと……
たとえば些細な言葉のやり取りなどの中から、信用する切っ掛けを掴んで
いただけたらと陰ながら願う次第です。

いつでも愚痴訊きますから、元気出してくださいね？

>>104
ﾙｰﾀを導入したら2chにﾌﾟﾛｷｼ扱いされて書き込めませんでした。
週末はﾙｰﾀと奮闘しなくては……涙

☆〆ｶﾝﾊﾟﾈﾙﾗ ｻﾝの書き込まれたﾀｲﾐﾝｸﾞは、書けないｲﾗｲﾗが絶頂に達していまして……
安堵のあまり、第三者の私までﾎﾛｯときてしまいました（苦笑

是非また温かいﾒｯｾｰｼﾞを書きに来てくださいね？お待ちしています（嬉

>>101ｻﾝ
☆〆ｶﾝﾊﾟﾈﾙﾗ ｻﾝも書かれていますが、言葉の花束は多い方がいいでしょう？
僭越ながら私もﾚｽ付けさせていただきたいと思います。
まずは温かいお言葉ありがとうございます。
愚痴でも何でも謹んでお伺いしますので、遠慮なさらないでくださいね。
さて本題です。
ご家族を立て続けに亡くされた>>101ｻﾝの心情、察するに余りあります。
私なぞが軽率な言葉で同情とも取れる内容を書くこと自体慮られます。
しかし、あえて書きます。
現実として>>101ｻﾝは現在生きていらっしゃる。ｺﾚは紛れもない事実です。
生きている人間は亡くなった方に対し敬愛と畏怖の念を以て精神世界で接するにとどめ、
決して自己に投影してはｲｹﾅｲと思います。
つまり、☆〆ｶﾝﾊﾟﾈﾙﾗ ｻﾝも仰っているとおり、>>101ｻﾝは>>101ｻﾝの『生』を全うし、
晴れて天寿を迎えた時に、初めて『生』の苦労が報われるのだと思います。
楽な生き方は出来ればほぼ誰しもが望むことです。
しかし、多くのﾋﾄは決して楽な道は選ばせて貰えず、
多かれ少なかれ苦難は用意されています。
冷たいようですが>>101ｻﾝだけが決して多くの苦難を受けているとは思いません。
その用意された苦難に如何に対峙して、折り合いをつけていくかが人生最大の
課題なのだと自分は解釈するようにしています。
強くなれとも言いませんし、忘れることなどできよう筈もありませんよね？
ですから、>>101ｻﾝの中でうまく過去と共存していくしか無いのではないかと思います。
その過程で苦しまれることも多いでしょう。疲れることもあるでしょう。
人間は弱い生き物です。
誰かに支えて貰わないと立ってさえいられない脆弱な生き物です。
>>101ｻﾝが支えを必要としたら、またいつでも声をかけてください。
微力ながら応援しますよ。
思ってることの何分の１も表現できませんでしたが、
>>101ｻﾝが一日でも早く、晴れやかな表情が出来ますように。

駄文長文失礼しました。

責任から逃避して生きてきた
被害者のふりをしてきた
加害者じゃないかと気付いた
置いて行けない者を産んだのは
「許してあげる」と言ってくれる人を
求めていたからだと気付いた
生きる事を、過去に犯した罪を
全てを許してくれる、そういう存在が欲しかった
でも、誰も許さない、許される事じゃない
生きてる事が罪、死ぬ事も罪
何も感じなくなりたい。
産んで欲しくなかった。虐待するなら殺して欲しかった。
そうすれば罪を重ねる事もなかったはず。
生きる資格などないのに、生きるしかないなんて苦痛でしかない。
見ないで蓋をしてきたのに

ｶﾝﾊﾟﾈﾙﾗさん、107さん、優しくて誠実なレスありがとうございました。
うまく言葉が出てこないんですが(ちょっと本格的欝々になってきました…)、
「私は芯が強いんだから今はダメダメでも大丈夫」と自分に言い聞かせて
なんとかやってます。
私も優しいレスが書けるようになりたいです。
マイナス100点お礼レス。滅。

なんて良いスレなんだろう。涙が止まらない。

私は、もうちょっと、ちょっとだけがんがってみます。叫びを心にしまって。
それでもし駄目なら、ここに甘えに来させてください。
それまでこのスレが続いていますように。

>>108ｻﾝ(85ｻﾝ)

おぉ！心配してましたよぉー！まずはご無事で何よりです。

なにやら複雑なご家庭の？事情がおありのようですね……
この先、見当違いなことを言ってしまったらｺﾞﾒﾝﾅｻｲね？

生きている以上、誰しもみんなが罪を犯しながら生きています。
それは85ｻﾝに限った話ではなく、みんながみんな罪を作りながら生きてます。
宗教ﾁｯｸな話は苦手なのですが…贖罪は唯一生きることによってのみされると私は考えています。
もちろん、この考えを85ｻﾝに押しつけるつもりは全くありませんし、
現に、生きていることに罪悪感を覚えていらっしゃるから『殺して欲しい』と願われたのでしょう。

人間には幸いにして自ら氏を選ぶ自由？があります。
しかしながら、それは多くの哀しみや不自由の犠牲の上に成り立っている究極の自由です。
多くの代償を払ってでも手に入れるべき価値のあるモノではないと思います。

自滅願望が消えない場合は、その根元と対峙して乗り越える勇気が必要ですよね？
そこは85ｻﾝ自身にしかできない作業です。
私たちは沿道で旗を振って応援することしかできません。
疲れたらいつでもいらしてください。愚痴を聞いてさしあげますよ。

……説教じみた話になっちゃいましたね。ｺﾞﾒﾝなさい。
少し明るい話にしましょう。

85ｻﾝの文章。奥が深くてｽｺﾞｸ素敵です。
言葉の切れといい、中身の濃さといい、ズシンときました。
未だに受け止め切れていない部分もあるくらいです。
文章とか詩とかを書かれてましたか？
良かったらまた素敵な文章を読ませてくださいね？
お待ちしています。

>>109ｻﾝ(>>101ｻﾝ)

駄文で失礼いたしました（焦

101ｻﾝの心情やいかばかりか、想像だに出来ませんが、
さぞかしお辛い日々を過ごされてきたのでしょう。

101ｻﾝのｽﾀｲﾙ。とても羨ましいです。
自分の強さを信じられる部分は101ｻﾝの美点だと思います。
もっともっと自分を信じてあげてください。
自分の一番の理解者は自分自身なんですから。

ねっ？

プラス２００点のお礼レスありがとうでした。

>>110

ありがとうございます。

ｽﾚ立てて１週間。
誰にも相手にされないでdat落ちしちゃうのかなぁ…と心配してましたが、
予想に反してたくさんの方に見ていただき、ご意見を頂戴し、協力いただき、
ｽﾚ立てた本人が予想もしなかった展開になっちゃってます（汗

110ｻﾝもがんがらなくていいんですよ。
辛くなったり、ただムシの居所が悪かったりでも良いんです。
愚痴りたい時や叫びたい時はいつでも思いっきり叫んじゃってください。
キッとスッキリしますよ。

その日までｽﾚは保守しておきますからｗ

素敵なスレですね。
好きなスレがどんどん落ちて、なのに過去ログにも
入らなくて悲しい。
目指せ1000!!
また来ます。

>>114

ありがとうです〜。

ご存じかとは思いますが、
メンヘル板ではいくらsageられても定期的にsageで書いておけば
dat落ちしないので、sage進行で細々とやっていきたいと思います。

それと、おおっぴらにｽﾚﾘﾝｸとかも貼りたくないんです。
対応しきれないことが予測されますし、問題が繊細な場合もありますので。
それにも関わらずこのﾚｽ数は正直驚きです。

ｶﾞﾝｶﾞｯて1000まで保守しまっすｗ　応援ありがとです。

　　　　　＿＿＿
　　　 ／　　　　 ＼　　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿
　　 /　　 ∧　∧　＼　　／
　　|　　　　 ・　・　　 |　＜　生�`よおめーら。
　　|　　　　 ）●（　　|　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿
　　＼　　 　 ー　 　ﾉ
　　　 ＼＿＿＿_／

>>116

ありがとう〜。ｱｿﾊﾟｿﾏｿ〜。（↑自演じゃないですよ？念のためｗ）

…というわけで、ﾈｯﾄﾎｰﾑﾚｽと化した我が家へそろそろ帰ろうと思います。
緊急事態が生じましたらﾈｶﾌｪからでもなにが何でも書きにくる所存ですが、
対応しきれなかった場合、優しい名無しの皆さん、よろしくおながいします。
でわ。

もぉやだ！彼氏にブラックジョーク交えてる上にデパスをお酒と一緒に大量投与したって痛いメール送っちゃったうえにごめんねの電話にも出てくんないよ…首かっ切って潔く氏んでしまいたい…。きっと彼氏も今ごろ絶対ウザい女と付き合っちまったな…って思ってるよ…。

>>118ｻﾝ

大丈夫ですか？ﾃﾞﾊﾟｽはODしてないんですよね？
取り急ぎ確認まで。

※自宅から書けなかったのは、どうやら昨日からのYBB騒動(規制強化ﾃｽﾄ?)の一環だったようです。
　無事書けました（苦笑）

改めて、>>118ｻﾝへ

普段のお二人の会話がどのような内容なのか存じ上げませんので、
どこまでがｼﾞｮｰｸでどこからがﾌﾞﾗｯｸｼﾞｮｰｸになるのか、親密度が計りかねます。
しかし、一般的にはｸｽﾘのOD＋飲酒は自殺未遂とも取られますよね･･･苦笑

電話に出て貰えないのは、彼に電話に出れない何らかの都合があるのか、
あるいは118ｻﾝの言うとおり彼が引いてしまったのか･･･
当人でない私には到底考えが及びません。ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。

しかし、118ｻﾝが思っているように悪い方向ばかりでは無いと思いますよ。
ﾀﾏﾀﾏ電話に出れないって事も無いとも言い切れないじゃないですか？
ご自身の中で悪い方向にばかり気が向くのは致し方の無いことだと思います。
でも、ｲｲ方向にも目を向けてくださいね？
間違っても本当にODしないでくださいね？お願いです。

愚痴だったらいくらでも訊きますから･･･。ね？

118ｻﾝが彼と仲直りできますように･･･祈

まだ氏んでないよ…。お酒もいっぱい飲んだしデパスもいっぱい飲んたのにまだ氏ねてないよ…。
彼氏からやっと電話来たケド気持ち悪くて喋るのやっとだし…情け無さ過ぎてホント氏んでしまいたい…今度リスカしたら別れるからなって彼氏に言われたのにリスカしちゃってるし…。

３０過ぎで独身処女デブス。男いない歴人生。
子供のころに実兄に性的悪戯された。ろくでなしの親のせいで
学校もいけなかった。
ハルシオン中毒と尿失禁の親の世話のため、夜も満足に眠れない。

他人が幸せそうに見えて憎い。
綺麗で派手な女子高生見て、「失せろ売女」と叫びそうになった。
接客の仕事中、客を殴りたくてしかたなくなった。
今手元に銃があったら、迷いなく人通りの多いところで乱射してやる。
来年になったら死ぬつもり。

>>122
とりあえず、入院して。
人格障害みたいだから・・・。
もしかしたら、生きる勇気湧いてくるかも？？？
ごめん、これしか言えない。。。（涙。

>>122
ストレスが溜まっちゃったんだよ。そーゆー時は陶器をおもっきり、地面になげつこてみる！結構すっきりするよ。怪我しないようにネ。すっきりしたら鏡みてごらん。いい顔に戻ってるでしょ。

>>123-124 ありがとうです。

>>121
起きてｺﾚ読んだら、まず病院にいってください。
詳しいｸｽﾘの量とか医師に報告して>>123ｻﾝの言われるとおり入院された方がｲｲと思います。
私もこれから病院にいきます。手短でｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。
あと、余計な一言かもしれませんが、理解の無い彼に理解してもらうにはどうしたらｲｲか、
ご自身で考えられた方がいいと思います。
悩んだり行き詰ったりしたら息抜きしに来て下さいね。

>>122
はじめまして。
122ｻﾝのおかれている状況、想像するしかありませんが緊迫しているのが伺えます。
ご自身は通院とかされていらっしゃるのでしょうか？
たいぶお疲れのご様子ですので、もしまだなようでしたら、
是非一度、お近くのｸﾘﾆｯｸに行かれることをお勧めします。
その前に一度深呼吸しましょ？
ゆーっくり、そう、ゆーっくり･･･
肩の力を抜いて、秋の匂いを感じながら･･･
少しだけ楽になったら、あったかい飲み物を飲んで一息つきましょう。
ね？

>>99ｻﾝ､>>105ｻﾝ､ありがとう｡昨日は家族と大喧嘩して一番大事な事解りました｡｢私が今まで生きてるのは二人に愛されてるから､姉弟だって私を慕ってるから文句を言う｡でもｿﾚは私を信じてくれてるから｣って｡今度友達に今の精神状態全部打ち明けようと思います｡

>>128ｻﾝ
出先からなので言葉足らずですが、ともあれ落ち着かれたご様子なによりです。
自分を出して理解してもらうこと、同様に相手を理解しようとすること、とても大事だと思います。
同時に難しいことだとも思います。
128ｻﾝのご健勝をお祈り申し上げます。

俺が　ｓａｇｅ　保守　にまわる　必要も　ない　程　
繁盛　してる　が　寂　しく　　なっ　た　から　また　きて　しま　っ　た
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
>>115
＞おおっぴらにｽﾚﾘﾝｸとかも貼りたくないんです。
＞sage進行で細々
はげどう　それが　ｽﾚ　を　荒らされない　２大　秘訣　だ　と　俺も　おもう

＞ｓａｇｅ保守
大げさに　いう　と　１０００件　全部　ｓａｇｅ　かきこみ　でも
定期的　に　かきこんで　さえ　いれば　落ちない　　よな

ただいま帰りました。
病院に行って大量に買い物して少しは気も晴れました。
今日も無事でいられたことに大いに感謝です。

>>130ｻﾝ(>>80ｻﾝ)へ

こんばんわ〜。また来てくださって、ﾎﾝｯﾄに嬉しいです。

ここだけの話、自分もﾈｯﾄ上でｲｯﾊﾟｲ友達をなくしちゃったんですよ。
んで、傷心のまま、2chに流れついて、ｲｯﾊﾟｲ叩かれて、ｲｯﾊﾟｲ反論して、
･･･で、こんなｽﾚあったらいいのになぁ！と思ったので立てました。
ほら、そういう意味では似てますよね？私たちって。
だから80ｻﾝが書きに来てくれるのはすごく嬉しいんです。

少なくともこのｽﾚが1000に届くまででも、是非書きに来てくださいね？
もちろん次ｽﾚが立ったらそこでも是非是非ｗ
その頃には80ｻﾝも普通の話し言葉で書けるようになるといいですよねぇ･･･悩
まっ、焦らずにﾏﾀｰﾘいきましょっ？ねっ？

以下の文章は初めて来てくださった方に対する嫌味じゃないのですが･･･
自分でageなくても、定期的に初めていらした方がageて下さるので（苦笑）、
そのﾀｲﾐﾝｸﾞでは『叫び』が輻輳する事もありますけど、基本的にはsageで行きたいです。

それで荒らされないのが一番ですけど、
叫びたいのに叫べない人がいるのも考え物でして･･･苦笑
ま、何事も程々が一番ということで、肩の力を抜いてﾏﾀｰﾘいきまつ。

80ｻﾝ、また来てくださいねぇ〜。

また来ました…｡友達に暗く沈んだ精神状態でﾒｰﾙを送ったら｢ｱﾝﾀあのﾒｰﾙ何?見ててすごいﾑｶついたんだけど!当分話したくない!ﾒｰﾙもいらない!｣って言われﾌﾞﾂｯと…｡(すごい失礼な言い方だけど)>>121さんみたいにお薬いっぱいあればODして死にたい…｡

ﾈｯﾄで知り合って1年経つ､大事な友達でした｡って言うか大事な友達だから全部打ち明けたのに…｡でも自分が楽になりたいが為にあんなﾒｰﾙ送ったのかもって思ったら余計自分の存在がうっとおしくて…｡あたしなんか死んだってあっちは東京だもん､わかりっこないよね?

>>122
人格障害だか、そんなものがあるのだか知らないけど、
どうも、あなたには今、人から援助してもらうのは必要なきがする。
というか、亀レス勘弁。

>>132
sage進行だってよ。メール欄にsageと半角で書いてちょ。
あと、あなたの友達からそういう反応が返ってきたでしょ。
その友達が、あなたの事を大切に思ってなかったっつうことが分かって
めっけモンだったんじゃない？それから、あなた自身が、その友達に
大事にされるのに至らないっーこともわかったんじゃないの？
きついこといったけど、悩むために悩んだり、死んじゃったりしないで
この経験をあなたの糧にすることができるといいな、と漏れは思っているよ。

姉(その子とは共通の友達)に言ったら｢ｿﾚはｱﾝﾀが甘えてるせいだよ｡全部ｱﾝﾀが悪い｣と言われ､やっぱり死にたくなりました｡でも首を吊ろうにも丁度いい場所が無い…｡

死んであの子にお詫びしたい…｡

>>135
sageでかいてちょ。
君の事なんだけどね、勿論死ぬ自由は誰にでもあるから、君が死ぬのは、漏れは
なんの問題ないと思ってるよ。漏れ的には、おすすめはできないけどね。
だって、君、死にたくないでしょ？
それから、何で死ぬとお詫びになるのかが、漏れにはわかんない。
君がくび釣ったことをそのこが知っても、そのこが気味悪がるだけじゃねーの。
ま、謝る気があるなら、病気なおして、バイトして、お金稼いで、
図書券でも送ってみたら？

>>132-133,>>135ｻﾝ(=>>87ｻﾝ=>>99ｻﾝ)

せっかくご家族には理解されたのに、お友達の心無い対応に私は他人事ながら憤りを覚えました。
>>134ｻﾝ(>>136ｻﾝ)が仰ってるように、128ｻﾝのお友達が128ｻﾝの事をその程度にしか思っていない事が
判っただけでもよかったじゃないですか。
あなた方お二人の友情について口を挟むつもりはありませんが、
少なくとも理解を求めてｶﾑｱｳﾄした友人を　『ﾑｶつく』　の一言で片付けるような人種には
私はなりたくないと思っています。

かく言う私も4年越しで妹のように可愛がってきた友人から、些細な一言で傷つけられ、
一瞬にして友情関係を崩壊させた経験があります。
彼女はﾎﾞﾀﾞで、私のことを大事に思い、私もありったけの友情(妹に対する愛情)を注いできました。
所詮、言葉のやりのみ取りですべてを伝えようとするのに無理があったのだと実感しました。
逆に、言葉で人を傷つけられるなら、癒すこともできるのでは？と、最近は思うようにしてます。

128ｻﾝが周囲に理解されない辛さはよく判ります。
しかし、そこで　『死』　を選択するのは早急だと思います。
長い人生の中では幾つも越えなければならないﾊｰﾄﾞﾙがあります。
今は128ｻﾝにとって、とりわけ高いﾊｰﾄﾞﾙなんだと思います。
そこを終点にしてしまうのはもったいないと思います。

>>136ｻﾝも仰ってるように、128ｻﾝの氏がお詫びになるとは思いません。
むしろ、一生消えない傷を周囲に残すだけです。やめましょ？ね？

一晩あけて気も落ち着いたことでしょうから、大きく深呼吸して、温かい飲み物でも飲んで
買い物にでも出かけませんか？お気に入りのものを探しましょうよ。
愚痴りたかったらいつでも来てください。お待ちしてますよ。

>>134、>>136ｻﾝ
暖かい優しいﾚｽありがとうでつ。

>>136->>138ｻﾝありがとうございました
ですね…結局私は他人に心を開く事は一生ないよう､部屋に閉じこもってるのがお似合いでしょう…今参加してるなり茶ｻｲﾄも全部辞め全員のﾒﾓﾘ全部消してしまえば苦しむ事なんて最初から無い…｡そうすれば私の発言読んで彼女が腹立つ事もないだろうし…｡

高１ですが。
もう死にそうです。
今夜にでも自殺決行したい気分です。
だけどこのスレにカキコしてるってことは救われたいのかな？私。

135さん=138さんかな？
世界にそのお友達とあなたの二人しかいないわけじゃない、あなたの新しいお友達になる人、受け入れてくれる人がいる可能性はまだいっぱいあるよー。
でもすごくショックだったのはわかる…。
なりちゃも急にやめなくても、しばらく休んでみて、気分が変わったら違うとこに入ってまたやり直すとか。
今はほんとに辛いだろうから、がまんしないで泣くだけ泣いちゃえ。
悲しむ以外のこと、しぬとかは考えないで、とりあえず悲しむだけでね！
うまく言えなくてごめん。

>>138ｻﾝ(>>87ｻﾝ)

一生他人に心を開かない･･･って、もう開きかけてますよ？ほら（微笑）

一時の感情ですべてを放棄することは先ほども申し上げたとおりもったいないです。
しばらく自分を見つめなおす時間はあったほうがｲｲとは思いますが、
一生引き篭もったり苦にしたりする必要はないと思います。

気分転換になるならいくらでも愚痴ってくださいね？

>>139ｻﾝ

あまり思いつめずに、らく〜にしましょ？
おおきく深呼吸して、好きな音楽でも聴いて、肩の力を抜いてリラックスしましょうよ。
事情はよく判りませんが、お気持ちは判ります。私もですから（笑

他人に話して楽になるんだったら、いくらでも訊きますんで、
馬鹿な考えは置いといて、また愚痴でも何でも書きに来てくださいね？
お願いです。

ね？

あ、140ですが90です。どの面下げて…という感じですが…恥さらしとは知りつつ来てしまいました。お許しください。
酒に弱いのでそれだけでも逝けるかと思いましたが早くにダウンして、薬もさほど飲めていませんでした。
寮だったので店からの電話と店長訪問により病院送りで処置してもらい、生きてます…。
ヤケになって飛び込んだ、人様に言えるような仕事じゃないんですけど。
助けていただけたのも情だけってわけではない世界ですが…。

まだお薬残って、だるさと吐き気、胸やけに似た感じの中です。
生きててよかった！とか派手な感情はありませんが、さて、また生きるか…と明日の時間割を用意する感じです。
死ぬとか言ってやっぱり救われたくて書き込んだこのスレ、帰って覗きました。
私にレスくださってたのも141さんでしょうか。ありがとうございました。
またふらつきだしたので謎なカキコになりましたがすみません。

>>90=>>140=>>142-143 ｻﾝへ

>>93-94=>>141です。
ご無事でしたか〜。ﾎﾝﾄよかったです。心配してましたよ！もぅ･･･涙。

優しいﾚｽもつけていただき、ありがとうございます。
90ｻﾝが今回体験なさった一連の出来事は、90ｻﾝにとって今はまだ未消化でしょうが、
きちんと消化出来たなら、ご自身にとって大きな糧になるはずです。

ともあれ、よかったです。ご無事なのが確認できただけで安心しました。

ｽﾄﾚｽ溜まったらぶっちゃけてくださいね？
いくらでも愚痴にお付き合いしますからｗ
また書きに来てくださいね？でわ。

いいスレだね。見ているだけで心が癒される。
それにしてもデパスを酒でODした人はまだ生きてるのかな？
生きてる事を願いつつsage

>>145ｻﾝへ

ありがとうです。そう言ってもらえるとｽﾚ立てた甲斐もあるってﾓﾝです。
私も>>145ｻﾝはじめ皆さんの一言で癒されてますよ。
ﾃﾞﾊﾟｽｻﾝ(>>118,>>121ｻﾝ)は未だ心配ですが･･･>>145ｻﾝの優しさに感謝sage。
ｳｻﾞﾚｽｽﾏｿでした（焦っ

　　　　　（　(　　　(.　）
　　　　　. -‐　） ‐- .
　　　　.´,.::::;;:... .　. _ 　`.
　　　　i ヾ:;_　　　｀_,.ン|
　　　　l　　　￣￣...:;:彡|
　　　　}　　. . ...::::;:;;;;;彡{ ＿∧　　　　　　　　　　　　
　　　　ｉ　　　. . ...:::;;;;;彡|･ω･`)　>>1-146・・・
　　　　} 　 . .....:::;::;:;;;;彡{　 /U　
　　　　!,　　　 . .:.::;:;;;彡j 　|　 　まったり元気に過ごしてくだちぃ・・・
　 　　　ト ,　 . ..,:;:;:=:彳 ∪　　　　,,､,､,,　
　　　　　ヽ､..　....::::;;;ジ　　　,,､,､,,, 　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,,､,､,,, 　

>>146
そうだね、彼女にはまだ生きてて欲しいと思うよ。
文章から推測するに、たぶん彼女はまだ20代かと思われ。人生半分も生きてないのに重たげなメール送った位で氏ぬにはまだまだ早いよ！今が一番(･∀･)ｲｲ!時期なんだからさ！(>>146意味不明な謎レスｽﾏｿ)

>>147ｻﾝ

特大のお茶どーもです。あったまりましたｗ

>>148ｻﾝ(=>>145ｻﾝ)

正直、>118=>>121ｻﾝからのﾚｽを読んだ時、言いようの無い虚脱感に捕らわれ、
食事も摂らずに慌てて必死でﾚｽした記憶があります。
そう、その直後に>>122ｻﾝからも書きこみがあり、未だ安否は分かっていませんが…。
>>139の高１ｻﾝもその後が心配です。

このｽﾚを続けるのは非常にﾊﾟﾜｰが必要で、皆様のあたたかいご支援無くしては
成り立たないと思っています。
今は理解のある温かい方が増えてきて嬉しいかぎりです。

ちょっとした一言で、目の前の世界がﾊﾟｯと開けることもあると思います。
おこがましいようですが、その可能性に私は賭けたいと思っています。

ﾎﾝﾄにありがとうございます　＞　優しいALL
みんな無理しないでﾏﾀｰﾘいこうね　＞　傷ついちゃったALL

>>149
人の心配もいいけど、自分の心配もするんだよ？心配しすぎて身体壊さないようにね！


苦しいのは今のうちだけだよ！ソレを通り過ぎたら後は楽になれるから、今は頑張らなくてもいいよ！

>>150ｻﾝ(145ｻﾝ)

すっかりお見通しですねぇ･･･心配性の上にお節介焼きなんですよぉｗ
自分では境界性人格障害(に近い)のではないかと診断しています。

不思議なもので、自分がﾒﾝﾍﾙを自覚し、通院し始めてからというもの、
それまで、年に数回は必ず風邪をひいていたのですが、風邪らしい風邪を
ひかなくなりました。体をｹｱする意識が高くなったんでしょうね。
ご心配おかけしてもったいないです。ありがとう。

今は頑張らなくてもいいよ！

私だけじゃなく、みなさんに言ってあげたいですね。ｲｲ言葉です。
みなさんもｲﾛｲﾛ思うところもあるでしょうが、ﾏﾀｰﾘいきましょ？ねっ？

さぁて、今週もﾏﾀｰﾘいきますかｗ　じゃ、ぽやすみなさい。

あたしも>>138さんみたいにリスカしてたって言ってる友達にリスカをカミングアウトしたらウザい！当分話したくない！って言われ、ショックの余りレンドルミンとセパゾンとアタラックスODした後お風呂でリスカ。その後携帯でこのスレ見たらなんかスッキリした。

>>152ｻﾝへ

このｽﾚを読んでｽｯｷﾘされたようで何よりでした。私も嬉しい限りです。
ｽﾚを立てて10日も経つと、こんなご報告もいただけるんですねぇ……すごくﾋﾞｯｸﾘしました。
素直に嬉しいです。152ｻﾝありがとう。

友達にｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄして突き放された時のｺｺﾛの痛みは相当ですよねぇ……。
152ｻﾝがODしたりﾘｽｶしたりしたくなるｷﾓﾁも判らなくはないです。否定はしません。

しかし、残されたご家族やご友人の哀しみたるや、いかばかりか……
想像するだに胸を引き裂かれるかのような痛みが走ります。
自傷や自殺が唯一最善の解決策なのか冷静に考えてみる必要はあると思いますよね。

それより、152ｻﾝは今は大丈夫ですか？
おｹｶﾞの具合やｸｽﾘの影響はありませんか？すごく心配です。

今度ｽﾄﾚｽを感じてﾘｽｶしたくなったら、まずｺｺに書きに来てくださいね？
愚痴でも何でも訊きますからね？（←来なくて済むのが最善なのでしょうがｗ）

152ｻﾝが早く元気になれますように……祈

>>153さん、そうなんですよ〜。今回はいつもよりパックリ深くいったのに焦ってた自分に笑っちゃいました(W
｢死ぬのやっぱまだ未練あんじゃんあたしι｣って。ちなみに薬はひと眠りしたら完全に抜けました(w
こうやってみると奴が死のうが生きようがもうどーでもいいやって感じです♪

>>154=>>152ｻﾝ

文面から察するに、精神的には既に吹っ切れてたようですね？
>>152での『ｽｯｷﾘ』の意味がよ〜く解りましたよ（微笑
おｹｶﾞの方もいつもより深いとはいえ(w)ご無事だったようで何よりです。

152ｻﾝの人生はまだまだ先が長いと思います。
楽しいことも辛いこともたくさん待っていることでしょう。

第三者である私たちには事情や心情を想像するしかありませんが、
心ない一言で全てを無にしてしまうのはもったいないと思います。
自分の人生なんですから、心ない他人にくれてやる必要は無いと思います。

もっと自分を好きになってあげましょう？大事にしてあげましょう？
疲れちゃったらいつでも愚痴でも何でも訊きますから♪

今日は152ｻﾝに嬉しいﾚｽを2つもいただいたので、
晩酌のﾋﾞｰﾙを１本多く空けたいと思います。

もちろん、１本は152ｻﾝのために♪
ｶﾝﾊﾟｰｲ♪

今日はちょっと嬉しい事があったんで保守兼ねて美酒sage。
152ｻﾝありがとね。ぢゃ、ぽやすみなさい。

途中覚醒して左腕を違和感を感じ、見るとなんと包帯が！お母さん…(ホロリ)
>>155->>156さん、あたしのｱﾌｫレスに喜んでくれてありがと♪そしてぽやすみなさい。良い夢をｖＶ
Ｐ．Ｓ．お酒が美味しい事はいい事だ☆あたしからも…
(^O^)ﾉ ｶﾝﾊﾟｲ!

>>157

ｱﾌｫﾚｽなもんですかい！ｗ

お兄ちゃん152ﾁｬﾝのｶｷｺで涙止まらんて（ﾏｼﾞ
そろそろﾏｲｽﾘｰでﾗﾘﾗﾘになりつつあるので今は多幸感満載でつ。
お互いいい夢見ましょうね。

さてと･･･もう一本いっとく？ｗ　Ｙｅｓ！
じゃ、そゆことで、かんぱ〜い♪

氏ね

氏ね

おまえら生きてる意味ないよ

おまえら生きてる意味ないよ

　　　　　　　　　　　/⌒ヽ
　　　　　　　　　／（　　　）ヽ
　　　　　　　 ／　　 ー‐'´　 ｀、
　　　　　　∠＿＿＿＿＿＿_ｉ
　　　　　　|＿＿＿＿＿＿＿|_
　　　　／ |::o::ｏ::::::::o::::o::::０:::|　＼
　　　/　　.|￣￣￣￣￣￣￣| 　　|
　　　|　　　￣￣￣￣￣￣￣　 　/
　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿／

スレ立て人　に　さしいれ　の　ケーキ　だ　
うま　そう　な　ＡＡ　だっ　た　から　はりに　きた　が
くえ　ない　のが　もどかしい 　な

>>159-162は全スレ荒らしだから
>ＡＬＬ(ﾟεﾟ)ｷﾆｼﾅｲ!!で

氏ね

>>163=>>80ｻﾝ

ｹｰｷありがとうです〜♪

おはようございます。早起きですねぇ（微笑　寝てないんですか？
昨日は80ｻﾝが来てくれるんじゃないかって気がしてたんですけど、
予感は的中でしたね(*^o^*)v

食べられないのがﾎﾝﾄもどかしい･･･ですね。甘いもの好物なのにぃ･･･
『絵に描いた餅』　ならぬ　『絵に描いたｹｰｷ』　ですねｗ

今日はｹｰｷに挑戦します（←拒食気味）
80ｻﾝも一緒に食べましょぉ〜♪

>>164ｻﾝ

迅速な対応ありがとうございます。
ﾎﾝﾄｲﾔですねﾏﾙﾁﾎﾟｽﾄ。朝から鬱です。

おはよ〜ございまぁす(^∀^)ﾉ


>>158さん、正直この２chで薬ﾅｼでこんなに和んだのは初めてですよ〜♪
>>80さんのケーキ…あたし携帯だから見れないよぅ…。美味しそうなんだろうなぁ…(´Д,｀)ｵﾓﾜｽﾞﾖﾀﾞﾚｶﾞ…
とりあえず皆さん、>>159-162はスルーの方向で！

はぁ〜…ｶﾞｯｺ(;´Д)ｳｻﾞｰ…ですι冬服に衣替えしてたから左腕の包帯見られずに済んだｹﾄﾞ､ｸﾗｽの連中や先生､あたしが久々にｶﾞｯｺ来たのにﾋﾞｸｰﾘしてやがりまふ(ﾑｶ
ｽﾚﾀﾃお兄やんやその他の心優しい人達､今日も心の苦しみに絶えられずに叫んでる人達を励ましてあげて下さいね！

>>167=>>152ﾁｬﾝ へ

おはよ〜っ。今日も元気だね？ｲｲ傾向だよ。

またまたぁ〜！嬉しい事言ってくれるのね？この娘はｗ
朝から『嬉し涙ﾎﾛﾘ』ですだ！ｗ

今朝はﾏﾙﾁﾎﾟｽﾄのｺﾋﾟﾍﾟはあるわ、叔父の重篤の知らせはあるは、
鬱鬱ﾓｰﾄﾞ全開だったんだけど、このｽﾚ見て80ｻﾝや164ｻﾝや
もちろん152ﾁｬﾝのｶｷｺのおかげで元気になったよ。ありがとうね？＞ALL

さてと、ｶﾞﾝｶﾞｯてお仕事逝って来ます〜♪
みんなも程々にﾏﾀｰﾘしてくだちぃ。

>>168(166改めみさと)へ(敬称略ｗ)

入れ違いに投稿しちゃった。気が合うねｗ

おれも会社ｳｻﾞｰ。でも、今日は緊急事態なので車で出勤しまつ。
車に乗ってると個室が確保できてるからＰＤ発作がまず起きないからすごく楽。
好きな音楽もｶﾞﾝｶﾞﾝ聴けるし、毎日車で通勤したいＹＯ･･･

よーぉ〜し、みさと(敬称略ｗ)に元気を貰ったから、いっちょｶﾞﾝｶﾞｯて逝きますか。

みんなも無理しないでね〜>ALL

>>170さん､ゴメン!あたし>>166じゃなくて>>167だった!
PDって辛いよねιあたしも前にやったからわかるよ(ﾉ∀｀｡)でも今はMD(Gackt様をﾌﾙﾎﾞﾘｭｰﾑ)でﾁｬﾘ通だからだいぶ治った♪でも鬱な上にﾘｽｶ持ち､と(ｗｹﾄﾞ女子に大勢で机の周りを取り囲まれるのはさすがに怖いι

みさとウザい！なんでこんなに私が苦しんでるのにアンタはそんなに楽しそうにしてるのよ！
結局あのあと一緒に暮らしてる妹に見つかって今は入院してる。しかも外科じゃなくて精神科！あたしがこんなに氏ねずに苦しいのはみさと、アンタのせいだよ！
…元気取り戻せて良かったね。アンタが羨ましいよ…。

>>172さん…ひょっとして>>121さん？だとしたら辛かったでしょうねぇ…。あたしもほぼ同じ目に逢いましたからね…お酒とデパスのODだったら胃洗浄されたと思いますιでもでもっ！入院っちゅー事は自分の時間が出来たって事ですよ！
この際です！自分の時間をﾏﾀｰﾘと過ごしましょ♪

先ほど危篤の知らせを受けた叔父が亡くなりました。

先々週末に見舞いに行った時は力強く闘病の姿勢を露わにしていました。
父がサラリーマンで叔父が自営業の私にとって、彼は働く父親像そのものでした。
多くの事を我が子のように教えてくださった大恩人です。

明るく人生を謳歌した彼の生き様を見て、学ぶところが多かっただけに感慨も深いです。
ご冥福をお祈りいたします。

>>172=>>135=>>132-133=>>99=>>87ｻﾝ へ

おひさしぶりです。ご入院されていたのですね。
お具合はいかがでしょうか？ｷﾁﾝと食べられてますか？

みさとｻﾝはみさとｻﾝなりに皆さんを応援してくれているんですよ。
元気になった自分の姿を見て貰い、立ち直る切っ掛けが出来ればと……
おそらく相違ないと思います。

特に87ｻﾝ。あなたに対しては格別の思いで応援しているんだと思いますよ？

あなたがｳｻﾞｸ感じられるのには私にも一因があると思います。
私も明るく立ち直れたみさとｻﾝの姿を見て微笑ましく思い、
より元気になって欲しいという純粋な思いで後押ししてきました。

しかし、ｺｺは掲示板。ﾒﾙでは無いのですよね。
87ｻﾝに不愉快な思いをさせて大変申し訳なく思っております。

そういう愚痴でも何でも、ﾄﾞﾝﾄﾞﾝ言ってくださいね。
ｺｺに集まってくださった殆どの方が、私を含め、何らかの精神疾患を
抱えておりますので、出来れば個人攻撃は無しでお願いできたらと思います。

みさとｻﾝ宛にも早急にﾚｽを書きますが、取り急ぎ87ｻﾝへ。

>>172ｻﾝ

174です。
ｺﾞﾒﾝなさい。番号がごっちゃになっちゃってるかも知れません。
私の単純なﾐｽで傷ついちゃったら、ﾎﾝﾄｺﾞﾒﾝなさい。

※今回だけ捨てﾒｱﾄﾞ入れてageます。みなさまご了承願います。
　掲示板にふさわしくないとご自身で判断された内容はお気軽にﾒｱﾄﾞにﾒﾙください。捨てﾒｱﾄﾞから本ﾒｱﾄﾞをお教えします。

>>171=>>173（みさと）へ

ﾘｽｶから立ち直って明るくみんなを応援してくれてﾎﾝﾄありがとうね？
その明るさ、したたかさ、しなやかさ、どれ一つとっても素敵だと思うよ。
>>172-173を読んでちょっと安心しました。
私なんかが言うまでも無く、もちろんみさとには判ってるとは思うけど、
ｺｺにはいろんな精神状態のﾋﾄが来てくれています。
その持ち前の明るさが時としてﾋﾄを傷つけてしまう事もあるでしょう。
ねたましく映ってしまう事もあるでしょう。反感を買う事もあるでしょう。
そんな時、ちょっとした配慮や工夫が必要かも知れませんね？
みさとのみんなに対する応援のｷﾓﾁをｽﾑｰｽに伝えるための工夫が。
私も配慮に欠けている部分が多い未熟者ですから、ﾋﾄにとやかく言える
立場じゃないのは重々承知してます。だから一緒に学んでいきましょう。

多くの失敗の末に成功すればいいと思います。
このｽﾚも立ち上がってまだ日も浅い赤ちゃんです。
皆さんの手で大きく優しいｽﾚに育て上げていきたいと思っています。

>>172ｻﾝへ

みさとｻﾝを理解してあげてくださいね？
彼女も彼女なりに頑張っているんです。一生懸命に生きてるんです。
本日叔父の死に際して改めて感じました。
死は残された者に対して多くの哀しみをもたらします。
生をまっとうし、生の苦しみと闘い抜いて、ｺﾞｰﾙを目指しましょうよ？
みんな苦しんでるんです。172ｻﾝだけじゃないです。
また愚痴でも何でも書きに来てくださいね？お待ちしてます。

>>172さん､場を弁えないﾚｽｺﾞﾒﾝね?でも皆>>172さん､その他色々な悩みを持って苦しんでる人達の事ずっと心配してたﾝだよ?あたしなんか妬まれても構わないからﾄﾞﾝﾄﾞﾝ書きにおいでよ!今はがんがらなくてもいいからさ♪
>>174さん､そうですかｿﾚはご愁傷様でした…叔父様のご冥福をお祈りします｡

続ﾚｽ｡
ｽﾚﾀﾃお兄やんの叔父様の明るく爽快な生き方､あたしも是非とも見習いたいなと思いました!

>>172さん､彼氏が居るだくまだﾏｼ!あたしなんかｸﾗｽの女子連中が｢久し振り〜!｣と押し寄せて来るのが正直怖いです…ιｶﾞﾀｶﾞﾀ(((ﾟДﾟ;)))ﾌﾞﾙﾌﾞﾙ対人恐怖症も入ってるのかすらι

>>177-178 みさとへ

ありがとう。

俺が何も言う事無かったね（恥
ﾋﾄの痛みがわかるからこそ一生懸命応援してくれてるんだよね。
>>172ｻﾝにもその優しいｷﾓﾁが上手く伝わるとｲｲね。
俺にはそれしか言えないや。ｺﾞﾒﾝ。

対人恐怖症も辛そうだね。
乗り越えないとｲｹﾅｲハードルが多そうだから、あんまし無理しないでな？

あと、叔父の件もありがとう。
７月に余命３ヶ月を宣告され、一時は奇跡的に回復したのですが、
無理な延命治療は望まずに、素直に自然の摂理に任せた尊敬する叔父です。
きっと天国へ行けると信じています。

>>172ｻﾝ へ

ｺｺには苦しんでいない人はいないんですよ？
みんなﾒﾝﾍﾙの仲間じゃないですか？助け合いましょ？
みさとｻﾝもあぁ言ってる事ですし、愚痴でも何でもﾄﾞﾝﾄﾞﾝ書きに来てくださいね？
ｺｺﾛからお待ちしてます。

今さらですけど、172さんが悪意こめて書いたのでないことはラストの一文で皆わかるとおもふ…。
みさとさんはﾋﾞｸｰﾘしたかと思いますが。
172さんの、まずは体調の回復を願ってます。

他スレでも元気ぽいカキコを見ることはありますが、比較的調子良い時に書かれたものだったり、実際は死にたいような気分でも文には現れてないだけとか、書く方にも読む方にも事情や状況の違いがあるんでしょうね。

え〜そんな事無いよ?お兄やんはお兄やんで辛かったﾝだから今日だけは我慢も人の心配もしない!｢わーっっ!｣て泣いたり叫びなさい!大事な人失ったﾝだから｡そしたら後は前を向いて…でもがんがらないで(w
ん〜…ｶﾞｯｺ皆には結局おどけて笑顔振りまいてお調子者を演じちゃったｹﾄﾞ､やっぱ怖いﾓﾝは怖いよぅ(iДi)

あーあ…夜が終わればまた朝が来るのか…鬱だなぁ…。
夜は好きだけど朝は嫌い。また笑顔の仮面被らなきゃいけないから。がんがらなくてもいいンだろうケドがんがらなきゃ何か言われそうだし…説得力ないなぁあたし(ﾆｶﾞ

>>180ｻﾝ

そうですよね。私もそう信じてますよ。　＜　悪意無し
書き手と読み手の心境・事情・状況が咬み合わないと読みとれないｹｰｽも多々ありますよね。
今回のｹｰｽはまさにそういうｹｰｽだったんだと私は思っています。
172ｻﾝの真意はご本人にしか解りませんから　『読み手側は好意的に読む』　のが基本だと思います。

今後もご指摘・ご参加いただけると大変嬉しく思います。
本当は馴れ馴れしく喋りたいんですけど……ｽﾐﾏｾﾝ。堅苦しくて（苦

>>172ｻﾝ

焦らずにゆっくりと癒しましょ。
そしてまた書きに来てくださいね？
愚痴でも何でもｲｲんです。お待ちしてますよ。

>>みさと

ありがとう。
確かに辛くて哀しいけど、まだ実感が湧かないんだ。
先々週まで　『どんな治療法も体力的に可能』　と医師にも言われ、
力強く手を握り返してきた人物が亡くなったなんて…正直ピンと来ない。
遺体と対面したら実感も湧くんだろうけど、今はまだ信じられないんだ。
つか、信じたくないんだろうね……。きっと。
でも、ﾎﾝﾄ、優しいﾚｽをありがとうね？
今夜の晩酌はお酒が大好きだった叔父に捧げます。

朝が嫌いなのは一緒だね（微笑
Ｙシャツ着て、ネクタイ締めた瞬間にﾘｰﾏﾝって仮面を被されたような
そんな圧迫感や威圧感があるよ。なんだか歯車か部品になった気分。
逆に笑顔の仮面は自宅でしかつけてないよ。つか、外ではつけられない。
いつからか人前で笑顔を見せられなくなっちゃった。哀しいよね（苦

家に帰ったあと、ﾒﾙ友に｢ｺﾞﾒﾝね｣ﾒｰﾙ送って､ｻｲﾄ覗いたら彼女の日記にこう書かれてた…｡
※17日　ほんとにﾑｶつくんだよ｡

とりあえず､回りのことを優先的に考えろよ｡あんただけが参加してるんじゃないしさ｡それに､あんたのｻｲﾄじゃないんだから､いちいち何にでも首を挟むな｡いい加減､我慢の限界｡ある意味､ﾔﾊﾞい人ですよ｡

その｢ある意味ﾔﾊﾞい人｣を親友と呼んで仲良さげにした揚げ句､過去の傷や苦しみ…ﾊｰﾄﾞな話を全部暴露させたのはｱﾝﾀだよ?で?あたしは1年前にｱﾝﾀのﾊｰﾄﾞな過去を暴露されたﾝですけどｿﾚは?

これまでにもｱﾝﾀも似たような事を某ｻでもやってたよね?ｿﾚを棚に挙げてｿﾚ?ｱﾝﾀのその気性で何人傷だらけにした!?その性格で何人某ｻから追い出した!?ｱﾝﾀのｿﾚであたしが何mlの血を流したよ!?ｿﾚを棚に挙げてよくも偉そうにあんな事を平気で書けるよね?人として最低だよ望月美通子!

>>184 みさと
>>185-6 愚痴ｻﾝ

愚痴ｻﾝはみさとｻﾝとお知り合いなのですかっ？！
いや、疑う訳じゃないですけど、偶然にしては出来すぎだと…
少々…いや、かなり驚いています。

正直なﾄｺﾛ、事実関係が明らかにならない以上、
これ以上お二人に対して客観的なｺﾒﾝﾄが出来ないです……ｺﾞﾒﾝなさい。

愚痴ｻﾝがこのｽﾚに至り、みさとｻﾝを望月某と特定するに至った経緯などを
解りやすくお聞かせいただけるとありがたいのですが……。

…皆ゴメンね？
でも吐き出さずには居られなかったの！だってネットだよ？２chみたいに皆が見るンだよ？おまけにそのサイトのメルマガの一番最後に｢管理人、只今、かんなりキレてます。本音暴露メルがほしい方は、件名を【本音】でメルを‥‥｣
なに？ﾒﾝﾍﾙ女がｳｻﾞいので氏んで欲しいとでも他の参加者にﾊﾞﾗ撒くつもり？

お兄やん、愚痴もあたしだよ？
あのメールへ真っ先に返信したケド答えが返って来ないって言うのはやっぱりあたしの事なんでしょう…。奴の目の前で首の動脈掻っ切ってやりたい…！

とにかくこのサイトの日記(11月分)の所となり茶の島原ってトコ覗いたらだいたい分かると思うから…行ってみ？まぁ彼女が日記で言ってる人物があたしじゃない事を祈りながら…コレがそのサイト↓ttp://k.excite.co.jp/hp/u/pmkurogane/

とにかくこのｻｲﾄの日記(11月分)の所となり茶の島原ってﾄｺ覗いたらどんだけあたしが必死で管理人に謝ってるか分かると思うから…まぁ彼女が日記で言ってる人物があたしじゃない事を祈りながら…ねιちなみにコレがそのサイト↓ttp://k.excite.co.jp/hp/u/pmkurogane/

>>188-190 みさと

そっか。

安心したよ。
全部吐き出してｽｯｷﾘしたかい？

……でも、実名出しちゃあかんでしょぉ〜（ﾆｶﾞ
仮名？実名？
場合によっては>>186のﾚｽ削除の依頼を出さないとｲｹﾅｲんだ。ｽﾏｿ。
つか、書いてる途中に>>190が……焦っ
これこれ……URL晒すんでないの！（ﾆｶﾞ
そういうのはﾒﾙでこっそり……。

まだｽｯｷﾘしなかったらもっと　『愚痴ｻﾝ』　を連れておいで（微笑

それにしても、痛いお友達だねぇ……。
あいたたたた……。ｺｯﾁまで胸が苦しくなってくるよ。

そういうお友達だって解っただけでも良かったじゃない？
このｽﾚ見てくれてｽｯｷﾘしてくれたじゃない？

だからもう忘れよ？その　『お友達みたいなﾋﾄ』　の事は。

んっと……>>186と>>190が本当だとしたら、
みさとがやった（URLバラした）って解っちゃうから、
早急に削除依頼出さないとｲｹﾅｲんだけど……どうする？（激ﾆｶﾞ

お兄やん、大変な時に心配かけてゴメンねιちなみに名前は仮名だからそっちは安心してね？f^_^;)
…あ〜、んじゃ、お兄やんはあのサイトコピペしてみて？その後削除依頼出して貰えるとありがたいンだけど…(オイ)

>>190-191 みさと

なりちゃ削除されてるよ？ごっそり。
みさとの分しか残されてないよ。
本人も気にしてたのかな？
それともヘソ曲げちゃったのかな？
よく解らないけど……

そのＨＰを他の2chのﾋﾄに荒らされたら一発でみさとの仕業って解っちゃうから、
>>186(実名の場合)と>>190-191は削除依頼出した方がいいよ？（ﾏｼﾞ

いや、ﾎﾝﾄの話、こっちで出しておこうか？

>>193

了解っす　＜　削除依頼

>>186が仮名だったのは安心したＹＯ

>111
ありがとう。今日、病院でSWの先生にその感じた事話しました。
加害者じゃないか！と思いながらも、自分をいい子ちゃんで
置いておくために、何も感じてないように見ないふりしてきた。
でも、本当はそんな事したくなくて、とても悲しかったのだと
気付かせていただきました。感情を押し殺す生活が何十年と
続いてきていたので、突然表出した感情が怖かったのです。
我慢しなくていいんだと教えられたら途端に、先生の前で
泣いてる自分がいました。泣きながら「許されていいのかなぁ」と
繰り返してる自分がいました。ある縁で、一人の人を、私の
通っている病院に連れていったのですが、その人が私のおかげで
救われてると言ったそうです。そうやって、誰かの助けになった時
私は、少しずつでも許されていくのかな？と先生は思わせてくれました。
泣きたい時に泣いて、悲しいときに悲しんで少しずつ慣れていきましょうとも
言われました。少し感情が解放されたような気分です。
本当に、心配してくださってありがとう。

ちなみに、物書きとは縁のない生活ですｗ

お兄やん…心配＆迷惑かけてゴメンねι
あ〜、でもだいぶ気分晴れた！ありがとうこのスレ！そしてお兄やん！
Ｐ．Ｓ．お兄やんのアドが分かんなかったYO…ιゴメン

>>193 みさと

まず最初に断っておくけど、
2chは個人のHPと違って簡単には削除できないんだ。
そこは公共性の高い2chだから。
ｷﾂｲ事言うようだけど、その意味はわかるね？

とりあえず、平謝りで削除依頼は出しておいたけど……（ﾆｶﾞ
削除して貰えるかどうかは削除人の方の判断だから……
それに、スグに削除して貰える訳じゃないんだ……ｺﾚばっかりは。

その場合…最悪荒らされちゃった場合に生じる責任は負えるね？
同じ事をされたとはいえ、相手は個人のHP、みさとは公共のBBS。
その違いや意味は解るよね？

ちなみに、ﾒｱﾄﾞは>>176に書いてありますよ（微笑
取り急ぎご連絡まで。

>>196=>>85ｻﾝ

取り急ぎ、おかえりなさい。ご無事で何よりです。
ｺﾞﾒﾝなさい終電が……（苦笑
後ほどじっくり読ませていただきますね？

お兄やんのｱﾄﾞあたしの携帯じゃ表示されないよぅ…ι(ﾉ_;｡)んっ…と…あたしも頭に血が昇ってたから思わずあんな事しちゃったｹﾄﾞ…いま冷静に考えたら悪い事したな…って感じですι奴はともかくお兄やんｺﾞﾒﾝねι
>>111-85さんは我慢しすぎて泣けなかったﾝだね…｡泣きたい時には泣いていいﾝだよ?今がその時なんだからさ…｡

>>196-85さん､間違えちゃってゴメンなさい！m(>_<)m
だけど！いつかはきっと未来は開けるから、その時がいつになるのかはわからないケドその時までありのままの自分をもっと開放してあげようよ？誰かはあなたの事をちゃんと理解してくれるハズだからさ♪

今日は案の定、叔父の事ばかり晩酌で話してました。さも、自分の自慢の親のようにｗ
叔父も私と一緒に愉しんでくれたと思います。快活で賑やかで思いやりのあるﾋﾄでしたから。
一度だけ号泣しました。明後日、明々後日はもっと泣くでしょうが（ﾆｶﾞ

>>196=>>85ｻﾝ
先ほどは取り急ぎ失礼いたしました。ﾊﾞﾀﾊﾞﾀも収まりましたので、じっくり読ませていただきました。
自分に殻を被せ、親や周囲に言われたとおり、綺麗なﾄﾏﾄのようにに育つのは難しいですよね。
私も長兄のﾌﾟﾚｯｼｬｰからか、幾度と無く道を外れてきました。ﾘｽｶも･･･あっそ？ってなもんですｗ
泣きたい時には好きなだけ泣いたら良いですよ。恥ずかしながら、今でも主治医の前で泣きますもんｗ
加害者被害者。救う救わない。助ける助けない。あまり拘らない方がｲｲと思います。
85ｻﾝは85ｻﾝ。85ｻﾝだけの85ｻﾝ。
感情を自分の思うがままに出していきましょう。抑圧はもう十分されましたよね？
これからは85ｻﾝを大事にする時間です。また素敵な文章を読ませてくださいね？

>>200-201 みさと

優しいﾚｽありがとうね。

まずﾒｱﾄﾞだけど。 [email protected]です。いつでも捨てられる捨てﾒｱﾄﾞだですｗ
みさとの今回の行動は否定しないよ。しょうがないよ。それだけの事されたんだからさ。
それによる俺の責任も削除依頼で果たしたと思ってる。（思い上がってるかな？）
後は削除人の方のお時間とご判断だろうね･･･ｺﾚばっかりは兄やんも手が出ないんよ（泣

俺に対しては、このｽﾚ立ち上げた時点で覚悟してたことだから、
俺に対しては謝ってもらう必要はまったく無いよ。それはそれでありがたいけどね♪
このｽﾚでは少なくとも好きなようにﾈﾁｹｯﾄを守りつつ（←重要ｗ）叫んでいただければ、
それに対してどなたか、あるいは自身がﾚｽをつけて行きたいと考えてたから。
今回のはちょっと問題はあったけど、ｽｯｷﾘしたでしょ？ｗ

また優しいﾚｽもよろしく頼むよ。なっ？

じゃ、もやすみ〜ｚｚｚｚｚｚ

>>202
俺に対しては･･･って重複してます。
酔っ払ってますね。失礼しました。

お兄やんへ。
ただいまガッコの保険室です〜♪ちょっと一息つきに来ました☆
あのあとね、他にも奴が嫌いな茶友(ﾁｬｯﾄの友達)にも愚痴ったの。その子も似たような被害受けたンだって！それで｢荒らし依頼板にでも晒しちゃうか？｣って話になったンだけど｢さすがにソレはやめとけ〜ι(ｗ｣ってなったのでご安心を…(ｗ

続･お兄やんへ。
でももし何かあったらショックの余りリスカした時の画像は送りつけてやろうかな〜？とか(待てι)

てゆーか…アド公開ありがとね？あとでメル送るから。
…尊敬してた人を失うって…辛いって言うよりも切ないよね？お母さんがお婆ちゃん(お父さんのお母さん)死んだ時にそう呟いてたもん。

久しぶりに来たら自分のﾚｽの所まで探すのが大変でした(ﾆｶﾞ>>127です｡病院から遊びにきました｡…みさとちゃん､あの時はごめんなさい｡あなたも苦しんでるのね｡でも人間って､弱そうに見えてなかなかしぶといよ?現に私がこうして生きる位だし(ｗ

ごめんなさい、>>172でしたm(_ _)m

今リスミーを飲み干しながら空を眺めています。青空が綺麗です。>>1さんの叔父様もこの空にその記憶を預けた事でしょう…ご冥福をお祈りします。

スーッキリしたぁ♪奴と関係ブッチした途端に今までの苦しみなんだったンだろって感じになりました☆

>>207さん…そのレスって…ひょっとしてＦ○９…!?(ｗ
でも良かった♪>>207さんが落ち着けて。

お兄やん、今夜はあたしも晩酌だぁ☆

>>204-205 >>208 みさと

その 『お友達みたいなﾋﾄ』 はある意味かわいそうだよね。
そうやって他人を傷つけてると、いつかは自分が大きく傷つくのにね。
ﾋﾄの痛みが判らない事は、この先の人生でも大きなﾊﾝﾃﾞになると思う。

でも、ﾋﾄの事を考えすぎて自分を責めてたりしてもｲｹﾅｲよね。
みさとはもう充分判っているようだけど、苦しかったらいつでも言ってね。

その 『お友達みたいなﾋﾄ』 はﾌﾞﾁして正解。
この先もきっと同じ事をすると思うからね。近づかないようにしとこ？

あと、172ｻﾝも謝ってきてくださって、よかったね。
今日はﾎﾝﾄに祝杯だね？･･･ってｵｨ！晩酌かよ！(三村風)

>>206-207=>>172ｻﾝ

遊びに来てくださって、ようこそです♪
だいぶ落ち着かれたようで、安心しましたよ。
叔父の事も思いやっていただき、ありがとうです。
叔父も喜んでいると思います。

今日は鬱が酷くて、先ほどようやく動けるようになりました。
ＰＣ立ち上げて172ｻﾝのﾚｽを読んで、すっごく安らぎました。
みさとｻﾝの想いが報われた瞬間に遭遇し、感慨もひとしおでした。

この先も辛いことがたくさんあるかもしれません。
耐え切れなくなる前に、ｺｺで愚痴を吐き出してｽｯｷﾘしちゃいましょ？
もちろん、元気な時にﾏﾀｰﾘ書きに来てくださってもOKですので。

いつでもお待ちしていますよ♪

叫びじゃなくてツブヤキですが、ちょっとだけ知り合いだった方が先日亡くなったらしく、ネットと電話との情報でしかないので私もよくわかっていませんが…。
2ちゃんでも名前の上がってしまってた人だったのですが、人の死に藁とかレスできる神経の人がいるのが信じられない…。
スレ立ての方の叔父様のご冥福もお祈りします。
意味不明カキコ失礼しました。

>>211ｻﾝ

211ｻﾝのﾂﾌﾞﾔｷ･･･確かに聞こえましたよ。

ﾋﾄのｷﾓﾁを察する事が出来ないﾋﾄがそのような安直な発言をするのでしょう。
2chではよく見かけますね･･･そういう安直でﾋﾄを傷つける発言を。
死に対してのみならず･･･

親友のﾗｲﾀｰが事実無根の内容で叩かれました。（今も続いていますが･･･）
彼自身非常にﾀﾌなのですがこの時ばかりはﾅｰﾊﾞｽになっていました。
それ以来私も鬱を悪化させ、2chを封印してきました。

私も至らない所が多い未熟な人間ですが、ほんの少しだけでも他人のｷﾓﾁを
察する(理解しようとする)事が出来るような人間になりたいと思っています。
そこは211ｻﾝも同じ考えなんじゃないですか？私の勝手な憶測ですが（微笑）

最後になりましたが、お悔やみ痛み入ります。

是非また書きに来てくださいね？
ﾂﾌﾞﾔｷでもｻｻﾔｷでもお待ちしていますよ♪

みなさんへ。

今日も鬱々としながらも生き延びられたことに感謝してます。
会社休んでｺﾞﾒﾝﾅｻｲｗ
明日pm、明後日all、式典に出席します。最期のお別れをしてきます。
ﾈｯﾄにはなかなか現れられないと思います。

焦りは禁物と思いつつ、ｽﾚ立ち上げ当初より自らの全ﾊﾟﾜｰをｺｺに裂くつもりで
このｽﾚと対峙してきましたが、今は多くの賛同者に恵まれ、嬉しく頼もしく思う次第です。

ﾎﾝﾄにｺｺは2chなの？時々自分でもﾋﾞｯｸﾘします（ﾆｶﾞ

元来、心配性でおせっかい焼きな私ですが、日々ｺｺで教わることが多く、
最近は病状も比較的安定してきています。みなさまのお陰です。感謝してます。

そろそろ明日の準備もありますので、今日は早いですが就寝します。
今日も叔父と楽しく飲んでましたｗ

じゃ、そろそろﾗﾘﾗﾘゆえ、ぽやすみなさい〜ｚｚｚｚ

ｓａｇｅ　保守　しに　きた　
スレ　立て　人　　　乙彼ー　　カレーﾄﾞｿﾞｰ(　ﾟдﾟ)ﾉ●


>>166
（微笑　寝てないんですか？
う　　む
深夜　のネット　は　孤独　感　が　つのる　が
眠れ　なくて　な

>202
恐らく先生にも永久に言えないであろう罪を背負ってます。
被害者でもあり加害者でもあったと気付けて
その罪を、少しずつでも昇華させていく道を
先生に教わったような気がします。
感情を出すのが怖かったのです。ですから今まで、どこの病院に
行っても泣く事もなかったし、自分の奥底にある思いを話せる事は
一度もありませんでした。薬は対症療法に過ぎず、自分には
カウンセリングが必要だと、かなり前から思っていましたが
近隣にカウンセラーの常駐している病院が少なく、やっと見つけた病院でした。
縁あって連れて行った人は、若い頃の自分と同じでした。
自分の時は、助けてくれる大人など周りにはいなくて、何もかもを
溜め込んできたように思います。自分のような道を、その人に
進ませるのは、黙って見ていられなかったのです。
私自身、その病院のSWの先生出会って、少し違ってきている自分を
感じます。ほんの少しでも、自分の罪を人に話せたのは、とても大きかった。
少しずつでも、不器用な自分を受け入れていけたらいいなと思います。
生きる事を許されると感じるのは、イコール自分の居場所が出来る。
自分になれるという事のように思います。少しの「普通」を手に入れられたような
そんな心持ちです。

初めて書き込みします。
私が心を病み、薬を飲み始めてもうすぐ１０年になります。
病気の原因は親と祖母のせいだと私は思っています。
私は子供の頃からずっと家を継ぐという前提で育てられてきました。
父には精神を病む姉がいて、しかも、嫁姑の軋轢から母親も
精神を病むようになり、こんな家族を背負った私は結婚もできないだろうし
ずっと、お金だけ稼いで家族の面倒をみようと思って、とある国家試験の
勉強を狂ったようにしていました。
３日３晩勉強、そして、死んだように２４時間ねむりつづけ、という生活
を続けた結果、今度は私の精神が壊れました。

私の人生って何だろうって思います。
今は薬を飲みながら主婦をしていますが
父親に今まで私がどんなに苦労して生きてきたか
全部吐き出したい。
でも、父親もつらかったのかなと思うと色々な事
吐き出して楽になりたいけど
はき出せないです。

今日はもう寝ます。
いつもはメンヘル板には近づかないようにしていたのですが
思い切って書き込みしてみました。
それでは。

お話が波に乗っているところに失礼とはわかってるのに
言わないと爆発しそうなあたし・・・自分勝手な自分にｳﾁｭ。

もう駄目です・・・死にたいのに死ねない。
学校は5回変わってるのに、1ヶ月行ったことすらない。
なんでこうなんでしょう・・・情けない。
病院の先生は『あとは君次第』っていって相手にしてくれないし
親はあたしがリスカしてないから治ってると思ってるらしい。
リスカする気力すらないのに・・・。
友達に相談したら『甘えんな』の一言で切られるし。
自分が悪いのは十分わかってるけど、もうやだ・・・。
いい加減進路決めろって周りはうるさいし。
今は進学の事なんて考えられないのに・・・。
ああ、ホントあたしって周りに甘えてる。はぁぁぁ・・・。

217さん・・・(´･ω･`)
あなたは全然周りに甘えてなんていないですよ。。
むしろ、周りの人たちに少しでも迷惑かけまいと頑張りすぎちゃってるんだと思います。
真面目で優しいあなただからこそ、そうやって自分を責めちゃうんです・・・
自分の精神状態が良くなって、自分から何かしたいと思えるようになるまでは、
周りの人の言ってる事など気にせずに、ゆっくり休んでください。
どうにかしなきゃと焦るほど、病気は長引いてしまいますよ・・・
だから、どうか今だけは自分勝手になって、休んでください・・・
周りの人たちへの恩返しは、状態が良くなってからいっぱいすればいいんですから。

さっき、叔父の通夜から帰ってきました。
ﾎﾝﾄは一緒に夜明かししたかったんですけど…血が繋がっていないので遠慮しました。
頬を撫で、その冷ややかな感触を確認した瞬間、自然と涙が零れていました。
もう、明日には空へと旅立ってしまうんですねぇ……感無量です。

>>214(>>80)ｻﾝ
こんばんわ〜。ｶﾚ〜ﾄﾞﾓｰ。保守ありがとでつ〜。
寝れないのは一緒ですね（ｗ　自分も寝れない日はトコトン寝れません。
そういう日はﾔｹになって徹夜しちゃうんです。
往々にして意味不明なｶｷｺや正体不明なﾒﾙを発信してたりしますｗ
孤独なんかじゃないですよ、ﾎﾗ、繋がってますよ？ね？気楽にいきましょ？

>>215(>>85)ｻﾝ
誰でも絶対に言えない罪や秘密ってあると思いますよ。私にもあると思います（焦
ｸｽﾘの作用と、症状の改善(根本的な解決)については私も別物と痛感しています。
そういう根本に迫りうるｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞはとても重要といえますよね。
自分も主治医との『会話』はあります。涙することもあります。
しかし、問診に過ぎず、症状や状況や感触を伝え、応じてｸｽﾘを調整するといった感じです。
近い将来、本格的なｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞを受けたいと思っています。
そんな私から見たら、ｲｲ先生にめぐり合えた85ｻﾝはﾗｯｷｰですよ。ﾎﾝﾄ。
不器用だからこそﾒﾝﾍﾗになられたんじゃないですか？85ｻﾝも。
そういう部分を肯定し、受け入れ、自分の一部分として迎え入れることができた時、
初めて我々の闘いは第一幕を閉じるのだと思っています。
ﾏﾀｰﾘとｶﾞﾝｶﾞﾘ過ぎずにいきましょ？ねっ？
罪。加害者。被害者。それは自分の尺度でいかようにも観点を変える事が出来ます。
贖う事は自分との折半です。切りのｲｲところで折り合いがつけばいいですね。
もちろん生きていて良いんです。ｲﾔむしろ生�`ｗ。罪は罪。贖う方法はいくらでもあります。
また新たな気持ちで一日一日を過ごすことが出来れば、85ｻﾝの人生は無限の広がりを見せるはずです。

そろそろﾏｲｽﾘも効いてきました。ﾗﾘﾗﾘでつ。
中途半端でごめんなさい。明日も早いのでそろそろ寝まつzzzzzzz
ぽやすみなさ〜いzzzzzzzz

>>216ｻﾝ
ようこそおいでくださいました〜。ありがたいです。
よほど、ご苦労を重ねてこられたのだと思います。
私なんぞ、ﾃｷﾄｰに生きてきてﾃｷﾄｰに困った挙句、ﾒﾝﾍﾗになりました。
ご苦労の末、積み重なった鬱積が216ｻﾝの双肩にのしかかり、今の状態になってしまわれたのでしょう。
心中、お察しいたします。
しかし、無事ご結婚もされ、今は極端な症状の変化も無いようでしたら、ひとまず安泰といったﾄｺﾛなのでしょうか？
ご自身の人生はご自身のために使われるのがBESTだとは思います。
しかし、とりまく環境がそれを許さないｹｰｽも多々あると思います。216ｻﾝのように。
お父様に打ち明けるのも一つの改善策だとは思います。
ﾀｲﾐﾝｸﾞや内容、口調、論点、いろいろ工夫は必要だと思います。
しかし、216ｻﾝが欲するように、いつかは実現されたほうがｲｲと思います。
個人的な事情ですが叔父の死に祭し、親から教わっておくべき事、親に伝えなくてはｲｹﾅｲ事、
その情報量の多さに私も正直いま戸惑っています。

ﾒﾝﾍﾙ板でも、ｺｺでも、気軽に遊びに(愚痴を言いに)来て下さいね？
お待ちしています。

でわ、また。ﾗﾘﾗﾘゆえ、駄文で失礼です（涙

>>217ｻﾝ

失礼なもんですかぃ。そんな事言ったら酔っ払ってｸｽﾘ飲んでﾗﾘﾗﾘで書き込んでる私は失礼千万。
市中引き回しの上、打ち首獄門ですよ？！ｗ
言いたいことはいつでも言ってくださいね？（微笑

218ｻﾝも仰ってるように、頑張りすぎている様に感じます。
基本的に不器用で頑張りやｻﾝが病んでしまうのだと思います。
他ｽﾚで　『典型的にPDになりやすいﾀｲﾌﾟだ』　と言われました（ﾆｶﾞ
学校に行けないのは私も一緒でした。
新宿のど真ん中の高校で、毎日繁華街へ逃避行。
大学も芝居や趣味に熱中し、たまに出席しては教授を知的ﾚﾍﾞﾙの高い突っ込みで困惑させ、
相当嫌われた挙句、自主退学を勧められました。逆らう理由もありませんでした。
友達に理解を求めるのは難しいことです。
現に、ｺｺに集っている方々にも友達に突き放された方が大勢います。
ﾒﾝﾍﾗにはﾒﾝﾍﾗにしか判らない深い部分があるのだと思います。
私もﾒﾝﾍﾗを自覚する以前とその後では、ﾒﾝﾍﾗに対する意識が随分変わりました。
成り行きで進路は決めないほうがｲｲと思います。
ご存知とは思いますが、こういう精神状態の時に重大な決断をしてはｲｹﾅｲです。
（自分は転職しましたがｗ）
氏ぬのはﾎﾝﾄに万策尽き果てて、それでもどうしようもない場合にしましょ？
217ｻﾝにはまだまだ遣り残したことが多々あると思います。
すべてに立ち向かう勇気はなかなかでないと思いますが、ｺｺで少しでも応援しますよ。
出来ることから少しずつ、無理の無い範囲でﾏﾀｰﾘやってきましょ？ねっ？

>>218ｻﾝ
迅速かつ的確かつ優しいﾚｽ、ありがとです。
218ｻﾝはﾋﾄの痛みが判る人なんですね。文章から感じ取れました。
またﾚｽ付けに来て下さいね？よろしくお願いいたします。
ﾓﾁﾛﾝ、叫んでくださってもＯＫですんでｗ

それでは、今夜も、ぽやすみなさ〜い。

初めて書き込みさせて頂きます。あまりにもどうしょうもない
事なので、見るのもいやだったらそのままスル−してください。

私は小さいころから、両親（特に母親）や周りから「あなたは
逆境に強い。どんなことだって耐えられる」と言われて、私も
自分のことをそうだと思って生きてきました。でも、昔のトラウマ
によって、ＰＴＳＤと記憶障害になりました。正直、もう、辛い
時は周りに自分の気持ちをぶちまけたいです。誰かに甘えたい。
心底で、誰かに支えてもらいたい、話をきちんと聞いて欲しいって
何度も思います。でも、気持ちのどこかで、それを否定する
自分がいます。そんな葛藤の繰り返しで、ついに止まっていた
リストカットまで発症してしまいました。もちろん、誰にも
わからない場所にしてますけど…(^^;)　夜になると、とにかく
この葛藤が苦しくて、涙します。不眠状態だし。もう、どうして
いいか、どうやって、自分のことを支えていいかが分かりません。
愚痴ってしまってすみませんでした。＞皆様。

自分のﾚｽを改めて読んで朝からｳﾄｩ。思い上がりも甚だしいです（恥

>>222ｻﾝ

はじめまして。

親のﾌﾟﾚｯｼｬｰって大きいですよね。自分もそうでした。
親の思ったとおりに育ってない自分の姿が、また自分に重圧をかける。
そんな繰り返しでこんなの（＝今の私ｗ）が出来上がりました。

辛い時は誰かにぶちまけてｽｯｷﾘしましょ？
愚痴でも何でも言ってくださいね？
このｽﾚで良かったらﾄﾞﾝﾄﾞﾝ甘えていいんですよ？
つか、このｽﾚなにげにﾘｽｶ経験者多いですからｗ（私も含む）

涙が出るのはｲｲ事だと思いますよ。
自分は最近涙も出ないですから（ｸｽﾘの影響
19日以降哀しみに暮れ、ｸｽﾘも補給できない状況で久々にわんわん泣きました。
今朝起きたら目尻から塩が吹いて線になってましたｗ

222ｻﾝの気が晴れるなら、先ほど書いたとおり、ﾄﾞﾝﾄﾞﾝ愚痴ってください。
いくらでもお伺いしますんで、また来てくださいね？（微笑

皆さん初めまして♪ﾝでお兄やん2chじゃ久しぶりｖＶ
てゆーか、あたしもお母さんに今現在ベッタリと依存されてお父さんには鬱病だ鬱病だと鬱陶しがられてますよ？しかも小っちゃい頃はＤＶ目の前で見てましたしね。まぁ最近は無くなりましたケド。リスカなんかしょっちゅうです(ﾆｶﾞ

お陰でｶﾞｯｺで｢ﾄﾓﾀﾞﾁ｣に囲まれると頭真っ白になっちゃうしﾊﾟﾆｸっちゃう｡がんがって明るくて面白いｷｬﾗ演じるのも辛い｡
そんな自分が嫌になってｻｸ2と…そしたらお前が悪いと妹に責められ…(涙
でもでもっ!愚痴る権利は皆さん持ってるﾝだよ?愚痴りたい時はどこでもｲｲ､愚痴りたい事があったらﾄﾞﾝ2言っちゃえ!

もちろん！このスレを立てたお兄やんも、愚痴りたい事あったら自分で立てたスレなんだから愚痴らﾝかぃｺﾞﾙｧ!(ﾟДﾟ)ﾉ…と、言ってさしあげませぅ。皆で優しい言葉で癒しちゃうぞ？
メンヘル板に似つかわしくないキャラで皆様ｺﾞﾒｿm(_ _)m

>>224-226 みさと

おひさしブリ。保守ありが�d。

当然かもしれないけど、みさとにもいろいろあったんだねぇ。
ｻｸッとやりたくなったら、いつでも愚痴りに来てね？ｗ
兄やんは昨日久々に一日泥のように寝て、今日は気分も（･∀･）ｲｲ！です。
今日はお買い物に出かけようと思います。
いつも深夜の帰宅なので、週末に食料（とお酒ｗ）を買いだめしておきます。
滅多に寄り付かなかった実家に寄るのも最近の癖になりました。
叔父が突然だったため、自分の親もいつまで生きていられるか･･･。
せめて生きてるうちに会話のひとつでもしておこうと思いますた。
ｶｷｺありがとね。元気が出たよ♪
じゃ、今日もﾏﾀｰﾘいきますか。

222です。
>>223ｻﾝ　暖かいお言葉をありがとうございました。
本当に嬉しかったです。励みになります。
リスカは相変わらずに続いているし、ＰＴＳＤになって
何がトリガーになるかが分からないので、外に出ることも
以前よりも怖くなってしまいました。おまけに大好きな本を
読むときも、トリガーの原因がつかめないので、フラバって
しまったら、記憶が無くなってしまうので、最初から読みなお
さないといけなくなってしまって、面倒で、一切読まなく
なりました。今は雑誌のみです。でも、いつかは治ると思って
治療にはげみます。 223ｻﾝも早くよくなりますように。

222sanへ
レスありがとうございました。

毎日寒いですが、精神的に弱っているときに体まで
壊してしまうと大変なので
健康には気をつけてください。

それでは、おやすみなさいませ。
このスレにくるすべての方々が
今苦しくてもいつかその苦しみがいつか
報われると信じて毎日を暮らして行ければ
いいなぁと願っています。

>>228(>>222)ｻﾝ

つたない文章で申し訳ありませんですた。
個々人の悩みは多かれ少なかれあると思います。
この際、遠慮なさらずにぶちまけちゃってくださいね？（微笑

それにしても･･･あの日は自分の思い上がりもあり、ｳﾄｩｳﾄｩﾓｰﾄﾞ全開でしたね（ﾆｶﾞ
今、読み返してもﾊｼﾞｶｼｲ･･･いまいちｽｶｯとしない文章でした･･･ｽﾏｿ。

それにしても、PTSDのﾄﾘｶﾞｰが不明という状況も過酷ですね。
私なんかは逆に原因(ﾄﾘｶﾞｰ)が多すぎて困っておりますが（ﾆｶﾞ

好きな読書も満足に出来ないのはきついですよね。
PTSDとうまく付き合っていける日が一日も早く訪れ、
一日でも早く克服されることを願って止みません。

PDとPTSDは兄弟みたいなもんですからね？
お互いﾏﾀｰﾘと付き合って行きましょ？治療もｶﾞﾝｶﾞﾗなくていいんですよ？
焦りは禁物。まずはおちけつ！話はそれからだっ！（微笑

>>お兄やん
なんのっ！こっちは｢おトモダチ｣よりカラオケのお誘いがあったのでデパス様を大目に飲み(っちゅーても２〜３錠まとめて飲んだだけやけどね/ｗ)薬ポーチ引っ提げて歌いまくったさ！…でも…何故か効かにゃい(T_T)
何故!?なんだか薬の無駄遣いしたよーな感じでｳﾄｩ…(´･ω･｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ

>>229(>>216)ｻﾝ

ようこそ再びおいでくださいました（感謝でつ

私はこの冬で通院歴が一年になります。
通院以前は、年に数回大風邪を引き、ﾀﾞｳﾝする事が多々ありました。
しかし、昨ｼｰｽﾞﾝ、今ｼｰｽﾞﾝと、特に冬に至っては健康に非常に敏感になっています。
精神が危機的状況を身体に伝え、自然と･･･せめて身体だけでも維持しようと
能動的に治癒力(免疫力)が向上しているのだと勝手に解釈しています。

そうは言っても、やはり精神の荒廃には耐え難いものがあり、
身体は満足でも、精神の圧迫感に屈してしまうことが頻繁にあります。

216ｻﾝも長い闘病生活で、さぞかしお疲れのことと思います。
ﾒﾝﾍﾙ板でも特にｺｺは出来るだけ優しいｽﾚ(ﾚｽ)を目指していますので、
愚痴りたくなったり、耐え切れなくなったり、ﾏﾀｰﾘお話がしたくなった時など、
それこそ、いつでも書きに来てくださいね？大歓迎しますよ♪

今日はﾗﾘﾗﾘ具合も程よい感じで、多幸感に満ちています。
昨日ぐっすり(丸一日)寝たせいでしょうか？久しぶりにとても清々しいです。
明日も会社ですが･･･今日はもう会社のことは忘れて寝たいと思います。

今夜もぽやすみなさ〜いZZZZｚｚｚｚｚｚ・・・・・

>>231 みさと

･･･ぽやすみなさ〜い、したらみさとのｶｷｺが（驚ｗ
ぜってぇ狙ってるでしょｗ

それにしても、ぎゃはははは･･･、ｸｽﾘの無駄遣い良くやるよ兄やんもｗ
大事な会議の前に飲んで効果なかったり…(´･ω･｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ
ODしたのに全然効かなくて、夜中中起きてたり…(´･ω･｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ

すっげ損した気分だよね。効かない時って。
そんなら飲まなきゃ良かったっていっぱい後悔する。
でもでも、飲んでなかったらもっとすっげぇ事態になってたかと思うと、
飲んでて良かったとも思う。ま、解釈の転換だね。

ｶﾗｵｹでｽﾄﾚｽ発散できるのは羨ましいＹＯ。
兄やんもｶﾗｵｹ大好きだったし、すっげ得意だったけど、
鬱とPD発症する以前から、突然行かなくなっちゃった。
無理やり明るくしてる自分がいたたまれなくて、哀しくなっちゃった。

たまにはﾏｼﾞﾚｽすると、ｶﾗｵｹとかで交感神経が活発になり、
副交感神経が抑圧されると、うちらの飲んでるようなｸｽﾘは効果が薄れると可能性が高い思われ。
まずはﾘﾗｯｸｽ汁！話はそれからだ！ｗ

じゃ、今度こそ、ぽやすみ〜♪

保守sage

昨日は続々ｽﾚがdat落ちしてて、ちょっと不安でしたが何とか残ってました。
それにしても私のﾗﾘﾗﾘ状態の文章って読む度にｳﾄｩになります。ｽﾏｿ>ALL
今日は久々の出勤です。少しも安まる事のない５連休でﾁﾄ疲れました。
今日も終電だと思いますが、あと５〜６時間、精一杯ｶﾞﾝｶﾞﾘます（泣

いやだ

>>235ｻﾝ

どうしたんですか？
なにか嫌なことでもあったんですか？
よかったら詳しくわけを聞かせてください。
私も毎日たくさん 『いやだ』 と思っていますよ（苦笑
前向きになりたいですね。

>>230ｻﾝ｡
暖かいお言葉をありがとうございました。
嬉しかったです。マタ−リと治療していこうと
決心しました。230ｻﾝのＰＤも早くよくなりますように
お祈りいたします。

>>237(>>222)ｻﾝ

>>230です。
今日は晴天だったにもかかわらず、駅を降りた途端に小雨が…（涙目
日頃の行いの 『良さ』 を改めて実感した次第です（苦笑

何ごとにも焦りは禁物です。
特に治療に際しては焦らずに、ﾄｺﾄﾝわがままになりましょう。
治療は患者が主役なのですから。患者自身のｷﾓﾁが特効薬だと思います。
相手もﾌﾟﾛです。ﾄﾞﾝﾄﾞﾝ症状なり思ってる事なり感じた事を投げちゃいましょ？
もちろんｺｺでｽﾄﾚｽを発散してくださってもＯＫですよ（微笑

同じ悩みの仲間がいると言う事は頼もしいものです。
辛い季節になりつつありますが、
お互いに無理せず、ﾏﾀｰﾘと治療していきましょね？
でわ。また。

こんな良スレ脱兎落ちさせる訳にはいかないのでａｇｅ！

>>239ｻﾝ

嬉しいです、本当にありがとうですのsage！

>>234
＞私のﾗﾘﾗﾘ状態の文章って読む度にｳﾄｩになります
そう　か　？　大丈　夫　だ　ぞ　普通　に　読める　ぞ
とくに　　文に　変な　ところ　は　ない　　　　安心　し　ろ　^　^

このあいだ　は　人　が　いないとき　を　狙って　保守　した　つもり　
だった　のに　あとで　みたら　人　が　いっぱい　きて　て　驚いた　ぞ

繁盛　してる　ようで　な　に　より


>>239
う　む　いいスレだ　よ　な　でも　ａｇｅ　なくても　　落ちない　ぞ
>>115と　>>130と　>>131も　みて　くれ　る　と　うれし　い

無神経な友人に鬱…。今は近くに住んでないんで会うことなくて、まだ助かってますが。
とにかく金の話ばっかりするんで疲れるー。だらしないんでなくてキッチリしすぎてて。
友達同士でも家賃いくら？と聞くぐらいがラインだと思うのだけど、買ったものの値段から給料まで詮索してくる。
その子をすごく嫌ってる人が何人かいてなんでかな？と思ってたけど最近わかり始めたカモ。
価値観がちと違うだけで悪い人じゃないんだけどね…でも信頼おくには危険な感じだ。
と、こんなとこで書く私も私、だけどすっきりしたーっ！失礼。

>>241(>>80)ｻﾝ

おひさしぶりです〜。保守隊隊長殿！ｗ

こないだはﾋﾞｯｸﾘしちゃいましたねｗ
丁度ﾀｲﾐﾝｸﾞ良くｶｷｺがつながってて、さぞかし驚かれたでしょ？

ﾗﾘﾗﾘ文章は自分の器の大きさを見まがっているような感じがして、
自分では『う〜ん？』ってｲﾏｲﾁな感じなんですよねぇ。
つか、書いた記憶自体あんまり無かったり…（←失礼千万ｗ）
でも、ﾌｫﾛｰしてくださってありがとです〜。ﾁﾄ元気になりました。
80ｻﾝの優しさも素敵ですよ。

叔父も毎晩呑んでﾒｿﾒｿしてる甥っ子にいい加減呆れそうなので、
明るく前向きに行こうと久しぶりに思いますた。

>>242(スレ違いな感じ)ｻﾝ

無神経って……まさか！私の事では？……ﾄﾞｷﾄﾞｷｯ(ｗ
どうやら違うようなので……ﾎｯ(ｗ

そのご友人は無神経って言うよりは逆に神経質なんでしょうね？
自分の位置を何かの基準で確認したいかのように私には見受けられます。
242ｻﾝのおっしゃるとおり、価値観が違うんでしょう。
無理に迎合する必要は無いと思いますよ。242ｻﾝが壊れちゃいます。

242ｻﾝがそのご友人と今後、どの程度の親密度で
お付き合いして行きたいのか解りませんが、
今以上の仲を欲するのであれば、今一度忠告して差し上げるのも
一つの優しさでもありますが……無理しなくてｲｲんですよ(微笑

ｽｯｷﾘされたようで何よりです。
また愚痴りに来てくださいね？

>>241さん
ごめんなさいιあの名無しはあたしでつι指定ﾚｽよく読みますた
>>お兄やん
ﾒﾙの返事書いてたらﾊﾟｷ汁村長代理が効いてしまった…(ﾆｶﾞ
寝落ちｺﾞﾒｿ〜ι
んで例のお姉すわんからﾒﾙが−−ｷﾀ−−(･∀･)−−ｯ!−−
つか皆さーん！ここのｽﾚﾀﾃすわんはかなりｶｸ(･∀･)ｲｲ!でつーvV

おはようございます。
今朝は猫に飯クレーと起こされました。
でも、寝たの３時くらいなのにー！

今日はメヘンヘル友達と会う約束をしています。
まぁ、１０年来の腐れ縁友達なのですが
奴はかなああり、頭が悪い、、、、。
だから、奴の低レベルな会話に
あわせるようにがんばらなくては。。。。
でも、鬱の時とかは世話になってるから
ま、おたがいさまかなぁ、、、。

昨日は心理テストを受けてきました。
結果が出るのは３週間後
怖いような楽しみなような、、、。
でも、自分をもっと知りたいと思い受けてみました。
９０分もかかってもうほんと昨日はつかれただよ。

とりあえず、今日も一日ぼちぼち行きます。

>>245(みさと)

うむｗ
sageでも脱兎には落ちないのがﾒﾝﾍﾙ板のﾎﾟｲﾝﾄなのだ（微笑
つか照れるからそゆ事はﾒﾙでこっそり…（ﾆｶﾞ ＜ ｶｸｲｲ
寝落ちは俺もだ、気にすんな？ﾗﾘﾗﾘ状態でいつも寝落ちしてっから（ｗ
また書きに来てな〜？

>>246(>>216)ｻﾝ

お久しぶりです。

遅寝早起き、定番ですねぇ…（ﾆｶﾞ
私もｸｽﾘがﾊﾞｼｯとｷﾏｯて、ｲｲ感じで寝れた日は目覚めもｲｲのですが、
入眠障害、中途覚醒、早期覚醒、浅い眠り…と、睡眠障害４冠王なのでｗ
なかなかｸｽﾘとｱﾙｺｰﾙが手放せません。
先日、実家に帰った際も、殆ど寝れませんでした（泣
昔はどこでも寝れたのに…不思議です。

猫はｲｲですね。私も飼いたいです。犬も飼いたいんですがｗ
残念ながら今の住まいはﾏﾝｼｮﾝなので飼えません。
戸建てか実家に移ったらｱﾒｼｮｰとﾊｽｷｰが飼いたいです（⌒∇⌒）
ﾓﾉﾄｰﾝな彼らには生き方がｽﾄｲｯｸな印象があってｶｸｲｲ!!

お友達（特に腐れ縁）は大事にしましょ？
ﾓﾁﾛﾝ216ｻﾝがそれは一番よく解っていらっしゃる事だと思いますけど、
頭の善し悪しなんて個性の一つ。客観的にそう見えるだけって事もありますし。
そんな個性も全部含めて216ｻﾝはお友達を大事に思ってきたからこそ、
１０年もお友達を続けていらっしゃるのではないですか？素敵ですよ。

心理ﾃｽﾄは常々自分も受けてみたいと思っています。
人格障害はほぼ全員にあるとの事らしいです。
つまり完璧な人間は居ないって事らしいです。
果たしてその中で、自分がどこに属して、どの程度の深さに位置するのか、
各種ﾃｽﾄを通じて客観的に見てみたい衝動に駆られます。
昨日の>>242ｻﾝのご友人みたいに自分も自分の位置が確認したいんだと思います。
確認できたところで今と劇的に変化する訳では無いと思いますがｗ

長文ｽﾏｿ。

人気コテハン投票
http://curoco.com/2chvote/vote700/tvote.cgi?event=utu&show=all

ようやく250/1000(=1/4)ですね。感慨深いです。

このｽﾚ立てて皆様にご支援いただいて、ﾎﾝﾄ嬉しい限りです。
あと少なくとも750はｶﾞﾝｶﾞﾘたいと思います。
えぇ、今日もﾗﾘﾗﾘですとも。というわけでsage保守。
ﾁﾄ早いですが、ぽやすみなさ〜い。>ALL

>>250
２０日間で２５０レス行くとは
かなりいい滑り出しですよね〜

私、今日はｶﾞﾝｶﾞｯﾃ美容院に行きましたー（ﾋｷだからこれでも快挙）
でも美容師と話す時緊張してどもっちゃった・・・ｳﾄｩ

>>251ｻﾝ

ありがとうございます〜。
あんど、美容院おめ♪すっごいですよ！
どもりなんてｷﾆｼﾅｲｷﾆｼﾅｲ（ﾊｧﾄ

美容院・理容院の担当さんは自分も苦手です。
だから10年以上も同じ人に切ってもらってました。
『あんた、髪の毛多いし太くてﾋﾄの２倍は疲れるんだよ！もぅ･･･（ﾆｶﾞ』
って、馬鹿話が出来るようになった頃に遠く神戸に行ってしまいました。
都内でその人が店代わるたびに自分も付いていってたんですけど、
流石に神戸まではねぇ･･･？（涙目

そういえば、よく考えたらsage進行でこの数字はすごいですよねぇ？
細々とﾘｽﾄの下の方をｳﾛｳﾛして一日あたり12.5ﾚｽ。う”〜む”ｗ
言われてみて初めて気がつきました。今は516番目辺りにいますねｗ
目指せ！最下層長生きｽﾚｗ　どこまでsageられるか挑戦！ｗ

でわでわ、今日も早いですが、ぽやすみなさ〜い。

こんばんわですー
みんなツライ思いをしているんですね。
でもココで、そんな思いを聞いて頂いて
うれしいレスが返ってくると
「とりあえず、氏ぬのはやめておこ」
と、思います。

先々週、リスカ＆ＯＤしたので
今、自分の近辺に刃物は無く、クスリもしっかり
抑えられてます。ｗ
（MTV2000で切れないことは無いが、勿体無い。ｗ）
その時、リーマスが出ましたが、結構効いてます。
ｱﾋｬｳﾄｩに昇格しますた。ｗ
さて仕事しよう・・・

>>253(らりるｻﾝ)

ﾒﾙ誘導で早速どうもです♪MTV2000ｻﾝですよね（￣ー￣）ﾆﾔﾘ
こっちは120GB×３＋DVD-RW数枚が満杯になるという非常事態です（泣
週末にまとめて見てしまわねば･･･（ﾏｼﾞ泣

手元にｸｽﾘは置かない方がｲｲですね･･･。つくづく思いました。
気がつくと寝てる間にODしてまつ。
ﾘﾏｽもｱﾓｷもｱﾅﾌﾗも、現在減薬に挑戦中でｷﾂｲです。
主治医には 『そろそろ減薬しましょうね？』 と言われ 『いやだ』 と言えない私。

ﾘｽｶは周りの理解も充分に必要だと思います。
周囲の理解あってこそ、自己ｱﾋﾟｰﾙ(自傷行為)に走るか否かが決まると思います。
（勿論、一概に言えないことは重々承知していますが･･･）

自称に近い症状として今、私は拒食に近く、ほとんどまともに食事をしていません。
が、ﾋﾞｰﾙだけは欠かさず呑めています（ぉぃｗ）
ｺﾚはｺﾚでいいｽﾄﾚｽの発散になっています。

ﾘﾏｽは私も飲んでますよ？
なんか、すごいですよね？
感情の抑揚が抑えられた感じがして、ｸｽﾘの効果をｼﾐｼﾞﾐ感じました。

とりとめも無い文章でｽﾐﾏｾﾝ。ﾗﾘﾗﾘゆえ、勘弁してください m(_肉_)m
でわ、ぽやすみなさ〜い。

(ﾉﾟДﾟ)
やっと仕事、終わりますた。はふ。
今日は、午後出社でいーや。
いいなぁ、納期の無い「構造改革」。

>>255(らりるｻﾝ)

おつかれさま〜♪

いやはや徹夜明けでさらに午後出社とは……すごい！
私もつい数年ほど前までは徹夜・休出あたりまえの職場でしたが、
今はなんとか土日休めて徹夜もしないで済んでます。毎日終電ですが（ﾆｶﾞ

しかし、ﾗﾘﾗﾘ状態で文章書くと、ﾎﾝﾄとんでもない事書いてますね？私。
ﾘｽｶについてなに語ってんだか…（ﾆｶﾞﾜﾗ→ﾊｼﾞｭｶｼｨ

らりるｻﾝもﾏﾀｰﾘしてってくださいね？

悲痛な叫びというより、乾いた叫びですけど…。
このごろ、苦しい・つらいと思わなくなってきたと思ったら
楽しい・うれしいとも思わなくなってきてました。
どすーんと落ちて周囲に泣き言電話して迷惑かけないのはいいけど
そのかわり何にも興味もなくなり感情がなくなってきた感じ。
薬が効いてるせいかと思うと複雑です…。
落ち込んでいたら、胸も苦しくなるしつらいし嫌なんだけど、
かといって、楽しい事もないなんて…。
どうしたらいいんだろう。

>>257ｻﾝ

私も同じ事で悩んでいました。いや、正確には現在進行形です（ﾆｶﾞ
私の場合はﾘｰﾏｽで感情の抑揚がﾌﾗｯﾄになってしまい、穏やかではあるけれど
ﾊｲになる瞬間が少なくなり、充実感が薄らいでいくように感じていました。
鬱に落ちるのは相変わらずですが、深さが浅くなり、その代償として高揚感が
少なくなったのだと、自分に言い聞かせるようにしていました。
私もそこからの脱出方法をもがき苦しむようにｲﾛｲﾛ試しているところです。
鬱が酷くなるので長い間見ないようにしていた2chに再び戻ってきたのも、
このｽﾚを立ててｲﾛｲﾛな方を励ましたいと思ったのもその一環です。
ｺﾃﾊﾝでｱﾁｺﾁに積極的に、時にはｱｸﾞﾚｯｼﾌﾞに意見を書き、酷く叩かれもしました。
だから今は名無しなんですけどｗ
逆に温かく受け入れてくれたｽﾚもありましたよ。感謝してます。
これらの行動により驚くほど感情の抑揚が回復したように思え、仲間も増えました。
一時的なものかも知れませんし、完全回復への手がかりなのかも知れません。
そこは私にも解りません。現在自分を使って人体実験中ですｗ
257ｻﾝも私と同じようにした方がいいとは思いませんし言えません。
257ｻﾝは257ｻﾝなりの感情回復策を試してみてください。
少なくとも私から言えるのは、この症状は回復します。
無理せず、ﾏﾀｰﾘ取り戻しましょうよ……感情を。ねっ？
思えば去年の今頃、路上で突然泣き出し、店員の悪態に感情剥き出しで怒り、
抗うつ剤により躁転し事故を起こし、毎日のように心臓を締め付けるような鬱と
格闘していたのが嘘のようです。
一時は完全にﾌﾗｯﾄになったと思った感情も、ｸｽﾘの耐性がついたのか
努力が功を奏したのかは不明ですが現実的に徐々に戻りつつあります。
ﾎﾝﾄに偶然なんですが、今日は『怒り』の感情を久しぶりに発する事が出来ました。
ただでさえ苦手な電車。混雑した電車の中、ｹｰﾀｲで延々と話し続けるおばちゃん(子連れ)に、
　『あんた！ちょっと！電話いい加減にしなさいよ！』
　（↑さんざん悩んだ挙げ句、何故かおねぇ言葉ｗ）
…久しぶりに一般社会に戻ってきたような気がしました。
257ｻﾝの乾きが一日でも早く癒えますように……（祈
また愚痴でも何でも書きに来てくださいね？sage進行で待ってますｗ

>>257ｻｿ
毎日を「普通に」生きるって、すっごく難しいことだと思います。
だから今はその状態でもいいんじゃないでしょうか？
主観の問題もあるので、一概に言えないと思いましたが、
「氏にたい」と思う気持ちも、病気がそう思わせているわけですから
今の喜怒哀楽が無い状態もクスリがそうさせていると
考えるのもいいかと。
自分もリーマスで、喜怒哀楽がドカと無くなりました。
飲まないと自分の自律神経に振り回されて疲れますし。ｗ
お互い「のーみそ」休めましょう。ｗ

>>256ｻｿ ＞おー、256だ。
ども♪
午後出社したけど、会社で寝ちゃってー(^◇^;)
ま、終わったらから帰ってきちゃいました。
ちなみに全然スゴクないです。
今週の自分の尻拭いをやってたわけですから、
もう、ｱﾌｫかとｳﾞｧｶかと・・・ｗ

明日は朝っぱらからﾋﾞｮｲｰﾝだってぇのに、
溜まったﾋﾞﾃﾞｵ見まくりでこんな時間でつ（ｗ

>>259(らりるｻﾝ)

0x100(=256)ですｗ。どもども♪

ほんっと、いいやつだねちみは（ｗ
うんうん、自分で自分の尻拭いが出来るうちはだいじょぶ♪
本当に大変なのは自分や周囲の尻拭いが出来なくなった時。
は〜い！今、まさにそういう状況でぇ〜っす（泣
ﾄｯﾌﾟがこれだと部下は大変だわ（ﾆｶﾞ

『会社は自分のためにある。』 ｼｮﾑﾆの名言です。
自分を中心に会社を見てみましょ。結構いい眺めですよ（￣ー￣）ﾆﾔﾘ
しかも、元の会社に頼まれて現在のJOBをしてる自分の図。
ある意味滑稽ですな。ｵﾎﾎﾎ。

そろそろ酔いも回ってきましたので失礼をば。

とか言いつつ、ﾚｽつけまくってたらこんな時間に（泣
明日は朝っぱらから･･･（略

みんな幸せになぁれ♪

そろそろ本格的にぽやすみなさ〜い･･･ZZZZZzzzz

>>257さん

…なんだろうなー…実は最近あたしもそうなんでつ。友人＆家族曰く｢アンタ最近あんま真っ剣に笑うってないよね〜。いやぁ落ち着いてきたのはいいンだけどさぁ｣でも日に日に氏にたい願望と消えたい願望は募ってくﾝでつケド…？(汗

でも不思議とお兄やんへのメルは返事送るのも来るのも元気になれますた(ｗ

>>258さん
早速レスありがとうございました。
何度も、何度も読み返しています。
258さんでもそうなのですね…。ちょっとほっとしてしまいました。
感情がなくなるのがこんなにむなしいなんて。
それでもいろいろ努力して克服しようとされている258さんが
とてもとても輝いて見えます。
私は何もする気になれなくて…。
鬱々で、毎日寝てばかり。
大好きだったパソコンショップ巡りも、趣味も、どこへやらです。
今日も、とある会をさぼってしまいました。
行く気になれなくて…近いのに。
私はこうして薬漬けになって何もかもなくなっていくかと
悲観ばかりの日々です。
いっそ私なんか消えてしまったほうがいいのに、
だれかが消してくれたらいいのに、って。

それでも、こうして258さんに感情は回復すると言われて、
最後の希望は捨てないでいられそうな気がしています。
まだ通院１年ですしね…。

>>らりるさん
レスありがとうございます。
「「のーみそ」休める」、それが一番大事な事ですよね。鬱には。
でも、一日寝てばかりいて、体はどんどん衰えていくようです…。
こんな自分がいやでいやで、でも毎日こんなで…。
でも薬は今やめたら余計悪化しそうですしね。

>>みさとさん
レスありがとうございます。
そう、以前と比べてどかーんと鬱で落ち込むかわりに、
ある程度のところで鬱が抑えられてるかわりに
笑うこともなくなってしまいました。
それで、「氏にたい願望と消えたい願望が募る」んですよね。
生きていて楽しくなければ生きてる実感も感じられなくて。
でもみさとさんは、258さんとメールしてて気が紛れるようで羨ましいです。
私は愚痴と泣き言ばかりになってしまいそうなので
メールできませんが…。

222=237です。
>>238ｻﾝ｡レスありがとうございました。この頃は
どんどんと寒くなっていますので、くれぐれもお身体
は大事になさってくださいね。今まで、全部、１人で
抱えてきたので、238ｻﾝのお言葉には、本当に感謝
しています。お互いにあせらず、よくなっていけば
いいですね。

>>257さん、んじゃあたしとﾒﾙしませんか？いちお捨てアドお教えしますﾝで、そっから本アド教えますﾝでﾒﾙしましょ♪
ソレで>>257さんの悲しい気持ちが晴れてあたしも仲間が増えて…お互いボヤいてｽｷｰﾘして…一石三鳥じゃないッスか☆ね？(ｗ
いかがっしょ？

>>263(257ｻﾝ)

258です。(番号で呼びあうのなんか変ですがｗ)
257ｻﾝが一日でも早く感情を取り戻せる日が来ることを願って止みません。
及ばずながら、私もお力になれればと思い捨てｱﾄﾞ晒します。
[email protected]
です。
愚痴でも泣き言でも何でもOKですよ。お待ちしています。
みさと(=妹)(=266)も同じ思いだと思います。

通院歴は同じようなものです(ﾆｶﾞﾜﾗ
とことん突き詰めてやりましょう、ｺｲﾂを(勝利的ｗ

>>265(=222=237)ｻﾝ

不思議なことに、精神が病んだ事を自覚してからこのかた一年、身体の不正を感じなくなりました。
精神力で風邪など寄せ付けない事を実証できたと自負しています。
抱えるのはご自身だけではなく、このｽﾚ(ｲﾔ、この板)全体の負荷です。
ﾕｯｸﾘ、ﾏﾀｰﾘ、吐き出していきましょ？･･･ねっ？（微笑
いつでもﾒﾙでもｶｷｺでもしてくださいね？

>>266(=みさと)

Good Job!!!!!!! by your elderbrothere.

ぴよぴよ
　 ／￣ ヽ
　 |^◇^　ヽ
　（　　　　 ）
　　''ゝ'''ゝ´

　　　　　∧＿∧　　ﾂｶﾏｴﾀ!!
　　　⊂（´∀｀　）
　 ／￣⊂　　　）
　 |^◇^　ヽ（　丿
　（　　　　 ）（＿）
　　''ゝ'''ゝ´


　ぴよぴよ
　　　　　 ∧＿∧
　　／￣（´∀｀　）　ｳﾌﾌ･･ｱｯﾀｶｰｲ！
　 .|　＾◇＾) ⊂　）
　（　 　，ゝ） ｜　|
　　''ヽ'''ﾉ'（＿（＿）

>>257さん
一応わかんないと困るでしょうから晒しときます。アドは[email protected]でつ♪気が向いたらいつでもﾒﾙ下さいな☆
>>お兄やん
うわあぁいvV褒められたぁ〜♪あたしGood Job!!!!!!!?
つか某お姉様から動画写ﾒで某御仁が勤めてるお店のCMが送られてきますた(ｗ
ま、詳しくはﾒﾙで。

うにゃ〜ｖＶひよことモナーだぁ〜ｖＶ可ー愛いぃ〜ｖＶ(悦


でも保守sage(ｗ

>>268ｻﾝ

ﾋﾟﾖﾋﾟﾖ･･･って漏れが和んでどーするww
でも、ｻﾝｸｽです。ﾏｼﾞ和みました。

>>269-270(みさと)

itte-yoshiは良く獲れたなww
つか、兄やんもﾎｽｨぞ、そのｱﾄﾞw いやﾏｼﾞでww

早速獲った（￣ー￣）ﾆﾔｿ
[email protected]
愚痴でも暴言でも癒し系でも何でもござれぃ♪
そろそろ３�gのびぃるも醒めてきましたので寝ようと思います。
ぽやすみなさ〜い >> ALL

>>お兄やん
Σ(ﾟДﾟ;)ち、ちきしょう！人の捨てアドパクりおったなあぁっ！…でも次は"ｵﾏｴﾓﾅｰ"で作りたいなぁ〜…(遠目
どっかにいい捨てアドサイトってありません？あったらURLきぼんぬ！(←いやマジで！

2ちゃん内ではもしかしたら「そら」と名乗る人がほかにもいそうですが（汗）
コテハンにしました。

267さん、みさとさん、ありがたいお言葉、ありがとうございました。
さっそくメールさせていただきました。
面倒臭いのでメールは本名のままです（汗）

一気に頼もしい方お二人と出会えて、私は幸せ者だなって思います。
この出合いを大事にしたいです。

取り急ぎ…。

みさとｻｿよ。
貴殿はいいお兄やんを持っておるな。
うまらやしいぞよ。

しかし、お兄やん、
飲みすぎるでないぞ。ｗ

そして、らりるよ。
ろひが効かんからといって、にちゃんに逃げるでないぞ。
あﾞーーーー、誰か「だいだろすあったく」してくり。ｗ

馴れ合いっぽい雰囲気が続いてて、
書き込みづらいよぅ・・・(>_<)

>>276
そかそか、ごめんね。
でも、気にしなくていいと思うよん。
思うままにカキコしましょう♪

(;ﾟДﾟ)
眠れーーーーーーーーん！！ｗ

>>277
＞でも、気にしなくていいと思うよん。
>>276は「常連同士馴れ合っててｶｷｺしづらい」
と言ってるんだから
「気にしなくていい」ってちょっと違うんじゃないの？


>>1>>みさと>>らりる
馴れ合い最小限におさえてちょ

>>276さん、
ごめんなさーいιでもでもっ！言いたい…苦しい…って事あったら思い切ってｶｷｺしてみよーよ！皆さんﾎﾝﾄにｲｲ人ばっかだから！
>>らりるさん
いいお兄やんは飲み過ぎなのでｶﾅｰﾘ心配でつιつかあたしも２ちゃん逃げでつ(ｗ
>>279さん
了解ッス〜。そやったンだぁ…ι馴れ合ってたつもりなかったンだけどなぁι…って！Σ(ﾟДﾟ;)ｴｴｯ!?あたし常連ﾀﾞﾀﾉ!?

ｶﾅｰﾘ反省…ι(´･ω･')ｼｮﾎﾞｰﾝ

ホント皆さんごめんなさーい…(ﾉДT)

私はよく、あんたは、思いやりがない。冷たい。冷血だとか
言われるけど、誰も私がいちばんにしんどいとき、助けて
くれなかったじゃない。だから、私は自分で自分を守ること
しか頭になかった。もうそれで精一杯でした。
こんな私はだめ人間でしょうか…？すみません。スル−
してください。

>>279ｻﾝ

ご指摘ありがとうございます。

言葉遣いにも気を遣っていただいているのがうかがえ、大変ありがたく思います。
他の２人にも、他の多くの皆様にも、不快な思いをさせてしまった事を真摯に受け止めます。
今一度、名無しになった理由やこのｽﾚを立てた理由(←この表現も自分的にはNGです)を
思い起こし、皆様の声がお訊きしやすい進行を心がけたいと思います。

午前中、ずっとﾏｲﾅｽ方向に考えてしまっていましたが、
ようやくﾌﾟﾗｽ指向で捉える事が出来るようになりました。
そのためか思い上がりとも取れる表現になっていますが、
名無しとして出来る範囲でお手伝いできたらと思っていることに変わりはありません。

今後ともよろしくお願いいたします。

>>282ｻﾝ

はじめまして。
客観的な意見に282ｻﾝご自身の姿を投影し、反論を用意されているという記述からは
逆に返せば、282ｻﾝが思いやりある行動をとられた際のﾚｽﾎﾟﾝｽが希薄であったり、
あるいは過度の期待をなさって行動された時の失望感などが私には感じられます。
…深読みしすぎでしょうか？(ﾆｶﾞﾜﾗ

282ｻﾝは決してﾀﾞﾒ人間なんかじゃないですよ。
そもそもﾀﾞﾒ人間なんていません。人間に点数なんかつけちゃｲｹﾏｾﾝ。

私は、人間は自己愛の動物だと考えています。
自分を愛する延長線上に家族、他人、社会への窓口(接点)があり、
それぞれが相似形を描いて広がっていると思います。概念的でｽﾐﾏｾﾝ。

自分を愛し、守り、育てる事は、自分を取り巻く環境に投影するための
ｼﾐｭﾚｰｼｮﾝなんだと思っています。
そこで精一杯になってしまう事をご自身で責めてはいけないと思います。

まずはご自身をもっと大事にされる事が先決だと思います。
そしてｷﾓﾁに余裕が出来たら周囲に 『おかえし』 してあげましょ？
その時には客観的な見方も変わってくると思いますよ。

ごめんなさい。
反省しております。
以後、気をつけますのでカキコしてもよろしいでしょうか？

>>1>>みさと>>らりる
ごめ・・・ちょい言いすぎた
癒されるスレだったから
ムードが変っていくの阻止したくて…つい
私も反省してます
スレをどうさばくかは>>1の自由だよね

>>282さん、だいじょぶッスよ！周囲(家族含む)からそーゆー風に言われてる奴がここにも…(ﾆｶﾞ
だからせめて2chだけでも明るく行こう！と思っとりますι>>289さん
ですねぇ〜…今度からは雰囲気壊さないように気を付けてレスりますね？
客観的な意見ありがとデスm(_ _)m

…今回は『ある１の叫び』です。

>>286(>>279)ｻﾝ

ありがとうです。

未明から緊張していて何も書けずにいました（ﾆｶﾞ
本当は>>276ｻﾝの小さなささやきに真っ先に耳を傾けなくてはいけなかったのに
（義務としてではなく、私の感情として、です）
かさぶたを剥がすようで恐くて触れられなかったんです。

自由じゃないです。ｽﾚをさばくなどと大それた事は私には言えません。
ｺﾃを使わず、1を極力名乗らないようにしている(←つもり)なのも、
皆さんと一緒に 『優しいｽﾚ』 を作りたかったからなんです。

それを皆さんが見に来てくれ、気に入り、叫びに来てくれ、またﾚｽをつける。
本当はこの構図で充分だったんです。これ以上、何を望みましょう？

そこで私が性急にも望んでしまったのは 『別の声』 だったんです。
私以外の声をもっと大事にしたい（訊きたい）と思ってしまったんです。
それが馴れ合いの構図を産み、雰囲気を徐々に変えていってしまいました。

…と、ｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞ言い訳を続けてもしょうがないですね。（ｷﾓﾁを切り替えて…）
もっとﾎﾟｼﾞﾃｨﾌﾞに 『癒しｽﾚ（？』 を一人の名無しとして追求したいと思います。
（ん？これを『ｽﾚさばき』と言うのかな？ﾆｶﾞﾜﾗ）

もうちょっとだけ、皆さんと一緒にﾏﾀｰﾘさせてください。
>>279ｻﾝのようなご意見も随時いただければありがたいです。

禿しくｽﾚ違い（=ある１の叫びｗ）＆長文ｽﾏｿ。

>>288
さけび　ちゃんと　ききとった　ぞ
あまり　ちから　に　なってやれなくて　スマソ　
>>281>>285>>288
みれる　か　な
http://www.geocities.co.jp/Milano-Cat/1568/placard.swf?b64=g2iDk4N9gVuDQ4FJ


ここ　の　連中　から　よくして　もらって　
うれしくて　ないた　（本当にないたのだ）　こと　忘れない

良かった。
安心しました。
相手の顔が見えていようが、いまいが、
人と話すって真摯に考えなければならないのですね。
今月、ひとつ年をとりますが、いつまでも勉強。
にちゃんっていい掲示板じゃない？ｗ

>>290
らりるさん、こちらへは初めてお邪魔した者ですが
お誕生日おめでとうです！
日にちが分らないのでとりあえず今のうちに言っておきますﾜﾗ

>>291
ありがとう！
「おめでとう」なんて歳じゃないけど、嬉しいです♪
ちなみに２３日なんです・・・（うわー、恥ずい。ｗ

>>らりるさん
わざわざ教えてくださってありがとう！
では、２３日にまた来ますね！
でも、多分、明日もまたお邪魔するかもです（ﾜﾗ
だって、ここ雰囲気(･∀･)ｲｲ!!です！

282です。みさとさん。２８４さん。暖かいお言葉を
ありがとうございました。嬉しかったです。
らりるさん。今月、お誕生日月ですか。おめでとうございます。
私も今日、一つ年を取りました…（ﾆｶﾞﾜﾗ

で、テンションが上がったのか、いつも行くサイトさんの
チャットで、話をしすぎまして…。ちょっと、参加された
方々に引かれたのではとまた沈没気味です…(^^;)
今度、参加する時は、おとなしくするつもりですが…。
もう、とにかく、周囲が思うだけで、本当の私は感情を
コントロールすることが徹底的にだめなんだと、また嫌な
部分を見せつけられました。ごめんなさい。愚痴です。
スルーしてください。＞皆様。

(ﾉﾟДﾟ)
皆様、おはようございます。
昨日、久々に呑んだせいか（いつもより）早起きです。ｗ

>>293
> らりるさん。今月、お誕生日月ですか。おめでとうございます。
> 私も今日、一つ年を取りました…（ﾆｶﾞﾜﾗ
自分で「いやいや(^^ゞ」と言ったくせにナンですが、
貴殿のこれからの１年が素晴らしいものであるようお祈りします。
おめでとう☆

> でも、多分、明日もまたお邪魔するかもです（ﾜﾗ
> だって、ここ雰囲気(･∀･)ｲｲ!!です！
禿同。ｗ

> ごめんなさい。愚痴です。
愚痴、大いに結構だと思います。
気にしない！(^^)v
思ったことは吐き出した方がいいですよ。

>>289さん､ｱﾚ携帯からは見れませんですた(ﾉДT)でもありがとうございます♪
>>294さん…ιああ…またあたしと同じような事態になっちゃったﾝですねιｱﾚって結構鬱になりまつよねι(茶でﾊｼﾞｹすぎて誰も付いて来れなかった上にｽﾙｰされた過去あり)次に参加した時に｢あの時はすっごぃ楽しかったからつい…｣って言えば皆さん受け入れてくれますよ♪

>>291さん、あたしも禿同！(だからこのスレに居着いてるし…ｗ)

>>らりるさん
お誕生月おめでとうでつ♪

みさとさんへ

淋しいのはわかるけどね、あまり、メアドさらされたりしたら
また、大変だから気をつけたほうがいいよ。

仕事や恋愛のことや病気の事
色々自分の中で考えるのにいろいろな人の意見を聞いたり
やりとりすることについては
別にいいのだけど、前みたいにまた調子が悪く鳴ったときに
自分でちゃんと対処できるように
頑張った方がいいとおもう。
でも、頑張りすぎると又調子がくずれるから
ぼちぼち、が一番だと思うけどね。ｌ

ま、ここにいる皆さん今日はみんなそれなりに
だからいいと思う。

それでは、大昔の２１６でした。

１さんまたおじゃまします。それではでは。

>>298さん
大丈夫ッス☆晒したアドは捨てアドなので…。
最近なんの感情も沸いて来ないから恋愛依存もへったくれもないので彼氏は…いらない♪(ﾆｶﾞ
それにどーせ将来嫌でも一人になるﾝだし…と、一人でなんとか対処出来るよう、今はバイトして薬代稼いでまつ。ちなみにあたしまだﾘｱ工なんで仕事とかは…ι(ひょっとして217のお姉さんと勘違いしてません？)

>>298さんが言いたい事とあたしが思った事が擦れ違ってたらごめんなさいm(_ _)m

>…でも、頑張りすぎると又調子がくずれるから
ぼちぼち、が一番だと思うけどね。
ま、ここにいる皆さん今日はみんなそれなりに
だからいいと思う。

そーゆー>>216さんもぼちぼちでがんがっていきましょーね♪

282=294です。
らりるさん。ありがとうございます。お互いにマタ−リ
しながら、いい１年になるといいですね。いつも
優しいレスをありがとうございます。

みさとさん。レスありがとうございました。
＞「あの時はすっごい楽しかったからつい…」この方法で
がんばります。

>>301さん、あと｢皆さんの話すごい面白かった〜♪アレひょっとしたら癖になりそうな予感なんでまた壊れても引いちゃイヤン(ｗ｣とでも言っちゃえば次に参加した時と次に壊れた時に引かれなくて済むと思いますよ？>>301さんの健闘を祈りまつ☆(･∀･)ﾉｶﾞﾝｶﾞﾚ!

…ごめんなさい…何気に300ｹﾞﾄしてますたιf∂∀∂;)aｴﾍvVﾕﾙｼﾃ♪

心に羽を持って　伝えて胸のささやき　今、風にのって

心は星の彼方　願いは必ずかなう
逢いに来て　その鍵は未来へ

窓にそっと呼ぶ声は　恋の予感　そして
まだ遠くの愛でも　信じてる明日を　信じてる君を

Raspberry heaven　ひとりじゃないって　約束したね heaven
Raspberry heaven　甘い涙　楽園でまた　微笑んで

Raspberry heaven　迎えにきたの　優しい夢の heaven
Raspberry heaven, I'm coming back to you
楽園の花　咲いた日に
君とふたり…　ふたりで逢いましょう

みさとさんへ
たぶん、私はみさとちゃんより１０才くらい年上だとおもう。
まぁ、私も色々なことがあって、メンヘルになったわけだけど、
まぁ、後悔するような人生は送りたくないと思っている。
でも、やっぱり毎日色々な事が起こるし、
今、みさとちゃんはずっと一人っていってるけど、
人は一人ではいきていけないから、ネットで人とつながってるわけだし。。。。
私もいままで本当に心の底から好きになった人は一人しかいない、。
もう、あんな情熱はないし、傷つけあって、あんな恋愛はもうできない。

だけど、今のだんなは私をずっと見守ってくれた。
１０年つきあって、去年結婚したんだけど、
けんかもするし仲良くもするけど、、、
みさとちゃんもきっと運命の人がきっとどこかにいて
その人がきっと今はみさとちゃんの前にはいないかもしれないけど
絶対、いると信じてみたら。。。

ちなみに、リア工ってなに？
私は完全におばさんだぁ、また、ちょこちょとくるから
お話しようね。。。

>>304さん、いい詩だね…誰の曲だっけ？

>>305さん…あたしにもその幸せ分けてくれ〜っ!(ｗ
つか現実世界じゃ人間は一人なんだって思う｡その意識はずっと変わﾝない｡でも>>305さんの言う通りかもしﾝない…だからこうしてｺｺに存在してるﾝだろーし(ﾆｶﾞ
ちなみにﾘｱ工っていうのはﾘｱﾙ工房=高校生って事です｡暖かい言葉､ありがとうございます♪

人からみれば確かに幸せのように見えるかもしれないけど、
一人で家で泣いてる事も最近はおおいよ。
今朝も家にいるのがたえられられなくなって、車でドライブがてら
ずっと泣きながドライブしてたんだ。
親戚づきあいだって、病気の事内緒にしてるし、
みんなの前で明るく振る舞うのはホントにつかれる。
旦那は疲れて帰ってきてその疲れた顔を見ると
私も疲れるし。私がいなければみんなどんなに幸せなんだろうって思うよ。
いつも、私の人生は綱渡りだって思ってる。
だから、車の頭金も私がだして、、、
だってこの先私もう生きてるのに疲れたよ。
人生がこんなに大変なものだなんて高校生の頃は思いもしなかった。
でも、高校の時友達がリスカしてて、なんでだろうっておもってたけど、
その私の友達は今は医者になろうとがんばってるよ。
いつからだって、人生やりなおしはきくってみんなに
いわれるけど、人生はやっぱり思い通りには行かないことのほうがおおいよ。
今も結構心の中はめちゃくちゃ。。。。

だってね、お歳暮かいにお店にいったら財布もってなかった。
まるで、さざえさんの世界を自でいってるよ。。。

もうだめでつ。彼氏の影響でSをしていてもうやめようと思い一年前やめて欝になり病院通っているけどいっこうに良くならずまた薬に手をだしそうだ

>>398
その彼氏にありったけのＳを静脈からぶちこんであぼーんしてもらう
ってのが素敵とおもい。
生きててもしかたない＞その彼氏
一回Ｓをいれてアッパーになってるときにさらに超高濃度または
へんなもん静脈からいれてあぼーんしてもらいましょう。世の中マンセー

私は、普通にもうだめぽ

>>296
＞ｱﾚ携帯からは見れませんですた
やはり　そう　　か　
でも　みれなく　ても　いい　のだ
あれ　は　　たいした　しろもの　では　ない　から　な

（プラカードに　「ﾄﾞﾝﾏｲ」と一言　かいて　ある　だけ）

そうなんや…>>308ｻﾝも辛いﾝやねｪε=(´Д｀;)ﾊｧ
つかｳﾁのお姉ェもｹｺｰﾝしてるｹﾄﾞ結構似たような話するι家族って難しいﾝだね>>308ｻﾝもご苦労様でつιそれとﾒﾝﾍﾙっていっぺんなって見なきゃ分かﾝない｡あたしも中学の時ﾘｽｶしてた子見て｢Σ(ﾟДﾟ;)ｺｲﾂ大丈夫か!?｣とか思ってたｹﾄﾞ今なら気持ちすっごく良く解るし…｡

初めまして。ｼｮﾎﾞｰﾝDayなのでカキコでつ。

精神的にトテモ不安定になる事が多いでつ……
自分ってｲｸﾅｲ!!と思ってｼｮﾎﾞｰﾝ…
中学校、高校の時よりはｼｮﾎﾞｰﾝしなくなったけど
このままじゃ就職して仕事なんてできそうにない感じで。
ﾘｽｶって言葉は大学になってからネットの友達がしてて初めて知ったけど
そういえば中学の時に胸とかお腹とかを軽くやってたなぁ…
なんか良く分からないものが部屋に入って来る気がして怯えて寝れなかったり
よくｵﾈｼｮしたりしてた。
家族から離れて一人暮らし始めてからは軽くなったけど
今度は寂しくてｼｮﾎﾞｰﾝな感じでつ。
遠距離のｶﾚｼにﾒｯｾとかでそういうシリアスな話をすると
「俺の言葉でさらに傷つけたりしそうで何を言っていいか分からない」
と言われてしまいまつ（笑）。
自分もｶﾚｼに何を求めて話してるか良く分かりません。ただ同情してもらいたいだけかも。
嫌われたらやだな… (´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

『なにぃっっ！？』

今さっき、ﾚｽの伸びを見て一瞬 『とうとう荒らし来襲か?!』 と驚きましたｗ

皆さん、本当に本当にありがとうです〜!!!!（`･ω･´）ｼｬｷｷｷｰﾝ!!

個別にお礼を書きたいけど、書いてたらﾀﾞﾗﾀﾞﾗとりとめも無くなりそうなので、
まとめての一言ずつのお礼でｽﾐﾏｾﾝ <(_ 肉 _)>

>>289ｻﾝ(=80ｻﾝ) 久々に目頭が熱くなる思いでしたよぉ、ｻﾝｸｽです（照
>>290(らりる) ｲﾛｲﾛｻﾝｸｽ。お誕生月おめ。
>>291ｻﾝ ようこそです。ﾏﾀｰﾘしてってくださいね。ｻﾝｸｽです＜雰囲気ｲｲ
>>294(=282ｻﾝ) お誕生日おめです。感情のｺﾝﾄﾛｰﾙは私も苦手です(ﾆｶﾞ
>>298(=216ｻﾝ) ﾎﾞﾁﾎﾞﾁﾏﾀｰﾘいきましょ♪また来てくださいね？財布は忘れずにw
>>304ｻﾝ (･∀･)ｲｲ!!詩をありがとです。読み返して癒されてます（照
>>309ｻﾝ 禿同。素敵（悪魔的微笑 だめぽは(･∀･)ｲｲ!!の前兆です。
>>みさと ｲﾛｲﾛｻﾝｷｭ。みさとも無理しないでな？

…と、一通り伝えられたかと思いますが、漏れてたらｺﾞﾒﾝなさい。<(_ 魚 _)>
引き続き、新規のﾚｽつけようと思います。でわ、のちほど。

>>308ｻﾝ

Ｓに打ち勝ち、現在も維持し続けていることはｽｺﾞｲと思います。
彼氏の影響とは言え、始めたのは308ｻﾝ、辞めたのも308ｻﾝ、
再び手を出そうとしてこらえているのもまた308ｻﾝ…
ご自身の意思でいかようにもなることは、
308ｻﾝご自身が一番解っていらっしゃる事だと思います。

308ｻﾝの思われるように手を出さないで済むのが一番ですが、
次に必要なのは手を出しそうになる症状の改善だと思います。
愚痴ってｽｯｷﾘもｲｲでしょう。ﾊｼﾞｹﾙ何かを見つけるのもｲｲでしょう。
治療に焦りを感じてはｲｹﾏｾﾝ。（←人のことは言えませんが…）
焦らずじっくり付き合って、その中で出来ることを探したらｲｲと思います。
ﾏﾀｰﾘいきましょ？いつでも愚痴でも何でも訊きますから（微笑

>>309ｻﾝ

普通にもうだめぽ…毎日ですｗ
朝起きて…もうだめぽ、電車に乗って…もうだめぽ、会社について…もうだめぽ、
打ち合わせで…もうだめぽ、帰りの酒臭い終電で…もう完全にだめぽｗ
そりゃもう、毎日がだめぽの連続です（ﾜﾗ

もうだめぽな時はとことんだめぽになりましょ？
人間、落ちるところまで落ちたら、自然と浮き上がってくるものです。
もちろん、逝きてるって事が前提ですけど（ﾆｶﾞ
いつでも愚痴りに来てくださいね？

>>312ｻﾝ

はじめまして。
彼氏ｻﾝと312ｻﾝの事については多くは触れられませんので(ﾆｶﾞ)今回はｼｮﾎﾞｰﾝについて。

寂しくとｼｮﾎﾞｰﾝと312ｻﾝは仰ってますが、ｼｮﾎﾞｰﾝの根本は何なんでしょうね？
ｲﾛｲﾛと複雑に絡み合ったｼｮﾎﾞｰﾝなんだと思います。
寂しくてｼｮﾎﾞｰﾝだったり、辛くてｼｮﾎﾞｰﾝだったり、哀しくてｼｮﾎﾞｰﾝだったり、
こんな簡単な言葉では言い表せないほどのｼｮﾎﾞｰﾝなんだと思います。
短絡的ですがｼｮﾎﾞｰﾝに対抗するためにｼｬｷｰﾝを何か見つけてはいかがでしょう？

簡単なところでは、このｽﾚで愚痴ってﾚｽ付いてｼｬｷｰﾝでもｲｲと思います。
道端の花を見つけてﾏﾀｰﾘでも、星が綺麗でｼｬｷｰﾝでも、映画を見てﾎﾜｰﾝでも、
それこそ312ｻﾝの好きな事ならなんでもｲｲと思います。
お風呂にﾊﾞｽｷｭｰﾌﾞを浮かべてﾏﾀｰﾘでも、おいしい物食べてﾀﾗﾌｰｸでも（ｗ
日常に何か充実する瞬間を一日一回は作るようにしましょうよ？

寂しいのはみんな一緒です。
私だって、今、たった一人で30畳ほどの部屋で黙々と仕事(2chともいうw)してて、
寂しくてしょうがないです。今すぐにでも帰って飲みたい気分です。
同情してもらいたかったり、甘えたかったりするのもみんな一緒です。

先ほどご提案した内容も 『自分を満足させる』 という考えがﾍﾞｰｽになっている事に
気づかれたと思いますが、自分を大事にすることで、周囲のﾋﾄに対しても
同様の気遣いが無理なく出来るようになると私は考えています。

312ｻﾝが活き活きと明るい日々が過ごせますように……（祈
ついでに私も（以下同文ｗ

なんか誰かに聞いて欲しい事がいっぱいあってもにょもにょしてまつ…

＞315さん

温もりのあるレス、有難うございます（＞□＜。）

そですね、ｼｮﾎﾞｰﾝを回復するには自分の好きなことですね。
御買い物が大好きなので出かけるくらいの元気がある時は
ぱーっとお金を使いに行きまつ（笑）。
それから、誰かからなんらかのレスポンスが返って来るのは
とても嬉しいです。掲示板のレスしかり、自分の創ったモノに対しての反応しかり…

でも満足感はあまり長く続かないのです。もっともっとと求めているうちに
次のｼｮﾎﾞｰﾝが来てしまいまつ…。なんだかいつも乾いているようなそんな感じ。
そのうち相手の興味を引けない自分が駄目な奴だーと思ってヘコむみたいです。
注目されないと拗ねるって子供みたいでつね（笑）。
頭の良いなんでもできる子供だと思われてチヤホヤされてきたからかもしれません。

あ、さっきよりｼｮﾎﾞｰﾝじゃなくなりますた！
買って来たショートケーキ食ってきまつー

つづき

光が追いかけてく　まぶしい幸せの地図
ほら、すてきだよね

光に安らぐ時　さみしい顔にさよなら
見つけたい　想い出の宝石

「そばにおいで」その声は　恋にゆれる私？
でもこうして静かに　待っている明日を　待っている君を

Raspberry heaven　喜びの波　漂うままに heaven
Raspberry heaven　瞳閉じて
小船はどこに　流れるの

Raspberry heaven　抱きしめたくて　楽しい夢の heaven
Raspberry heaven, I'm coming back to you　楽園に花　美しく
君とふたり…　ふたりで逢いましょう

この歌詞は
「Raspberry heaven」
歌・Oranges&Lemons/詞・畑亜貴/曲アレンジ・上野洋子
でした。優しい曲調と、癒される歌詞と歌声が好きなので書いてみました。
オススメです！

そろそろ>>276ｻﾝも書き易くなってきたでしょうか？
……ﾁｮｯﾄ心配(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

>>316(>>312)ｻﾝ

ｸﾘｴｲﾃｨﾌﾞ関係のｶﾞｯｺの方なんですね。
創作の苦しみや愉しみよくわかりますよ。
それに対するﾚｽﾎﾟﾝｽが次へのﾊﾟﾜｰになることも。
芝居、小説、音楽、ｿﾌﾄ、料理…etc、私もｲﾛｲﾛと作ってきました。
その反応を見た瞬間の恍惚感は何にも勝ると思います。
良くも悪くも自分の糧になりますよね。

満足感を持続させるには、もっと貪欲に満足するか過去の余韻に浸るか…
…前者の方が前向きで私は好きですよ。
日常のﾁｮｯﾄしたことに目を向けると意外な発見があって面白いと思いますよ。
私のお奨めはNTV系10:25の『ららら日記』ですｗ

>>317(>>304)ｻﾝ

続きがあったんですね。ありがとうございます。
Oranges&Lemonsですか……早速聴いてみます♪

もう、皆さん、寝てらっしゃるのかしら。
おいらはまだまだ仕事やまずみ・・・
いったい、何時になったらねられるのだろうか？
だって、だって、だって、もう、わたそは
もう
だめぽー×１００００００００００です。
あぁ、まだ、火曜日か？
頭がもうだめぽ？
明日起きてももうだめぽ。。。。。
もう。おなかいっぱい、だめぽさんでしあ。

パキの副作用と思ったらどうやらインフルエンザの予感かもしれない。
胃がﾑｶﾑｶするのはどっちなんだろう ﾊﾟｷとﾊﾟﾌﾞ(ﾛﾝ)は一緒に飲んじゃだめなの? 病院開いてないし誰にも聞けん。

薬で胃があれているか空腹時にたばこ、コーヒー、薬、飲みまくり
食べまくったりしているか、
もしくはインフルエンザだと思われ。
ストレスで胃潰瘍の恐れもあるだよ。

>>282=294=301
すみませーーーーーん！(^人^)
誤爆です。ｗ
いやー、嬉しいッスね！
老兵にとっちゃ、お祝いはこの上ない♪

皆さん、ツライ日がありますね。
でも、そんなツライ日も、落ち込んでる自分も
全部『自分』だと思って、受け入れてあげましょう。
自分が『自分』の一番の理解者ですがな。ｗ
（偉そうなこと言ってごめんなさい。）

はじめまして。
今日ゲセンで知ってる人だったので軽々しく「こんにちは」
と言ったらスゲーいやな顔されますた。
漏れのどこが気にいらねえんだよ（つДＴ）
確かに挙動不審で変だけど、ちなみに女です（ＴＴ)

ここで言ってても正確な原因は病院にいかないとわかんないか でもｲﾀｲ頭がさらにｲﾀｲけど明日は雨なので布団でやどかりかな。でも明後日も次の日も行かなくて結局ﾊﾟｷ切れる月曜に逝く事になったりして。
寝れたら寝ます。
ｱﾘｶﾞﾄ! >>321

友達が医学部に今いっているもので、、、。
あと、薬剤師の友達もいるもので、、。
ちなみに今年は去年とは違うインフルエンザの当たり年らしいですよ。
おいらは徹夜で仕事だだよ。
明日もやどかりしたい、冬眠したい、、、。
あぁ、人生ってなんてむなしいのだろうか？

>>319ｻﾝ >>320(=216)ｻﾝ 他、もうだめぽなALL

私もﾀﾞﾒﾎﾟ。毎日ﾀﾞﾒﾎﾟ。起きてﾀﾞﾒﾎﾟ。電車に乗ってﾀﾞﾒﾎﾟ。ﾚｽしてﾀﾞﾒﾎﾟ。いつでもﾀﾞﾒﾎﾟ。
でも、私を一番理解してあげられるのは他ならぬ私。
ﾀﾞﾒﾎﾟな私もかけがえの無い私の一部。みんなも愛してあげましょ？ﾀﾞﾒﾎﾟな自分を。

>>323ｻﾝ

あまりにいい女すぎて引いてしまったに一票。
つか、人見知りで人間不信な私なら 『ｷｬｯﾁか？』 と疑いますｗ

>>325(>>321)ｻﾝ

徹夜乙です。
私も若かりし日には月に300〜400時間も残業してました。
今は間違っても出来ませんが（ﾆｶﾞ

私は理系だったため、私の友人にも医者が多数います。
外科、内科、歯科、精神科、ﾚﾝﾄｹﾞﾝ技師･･･
でも、はじゅかちぃです。友人には相談できません（ﾆｶﾞ

むなしい日々を好転できる好機が訪れます事を･･･（祈

>>らりる

禿同。老兵は去り行く「飲み」。今日もおなか一杯♪23日はﾀﾗﾌｰｸ飲むかｗ

最近夜中とか朝早くに起きて変な感じ…いつもは、どんなに寝てても平気（というか寝てたくて仕方ない）んだけどなー…
２週間くらい前からヘコ周期だからかなー…
と、気付くと２ch巡りをしている俺。

＞318サン
お仕事乙です！

ホントに最近やる気が出なくて参ってます。
課題も頼まれたものも自分が趣味でやってるサイトも…って感じで。
俺は過去はあまり見ないほうです。新しそうなものを考えるとワクワクするかな…
ああ、ワクワクが欲すぃ！（ぉ、大分前向きに考えられるようになってきたか自分）
創作の喜びを「他人のレスポンス」という快楽に占領されてるのかも。
自分のために創るっていう事を忘れてる気がします。

NTV系…北海道だから見れないぽ（めそり）

>>323サン
あ、わ、わかります…
いつも見る人って自然と親近感が湧いちゃうから声かけてみたりしちゃいます（笑）。
ｺﾐｹでスペースに良く来るお客さんに声をかけたら
(゜д゜)ﾊｧ?って顔されること良くありますたよ（笑）。
ﾁｮﾄ勇気だして声かけてみたのにそんな反応だと(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝするけど、
まぁ、話すの苦手な人なんだな…とか思って納得しておいちゃうのも良いかと…

どうしても話し掛けたい場合は、困っている時に相手になんらかの質問するという手があり（笑）
それでも反応されない場合は御縁が無かったとしか…ってナンパの話みたいになってしまいますた（ｹﾞﾌｹﾞﾌ

>>323さん、>>327さん、わかるわかるっ！ソレすっごく良く解るYO！特に>>327さんのはﾏｼﾞ良く解る！良く行くｻｰｸﾙさんに｢お疲れ様でつ♪｣って挨拶したらﾊｧ?(ﾟДﾟ)って顔されちゃって…(涙
…そんなあなた方にﾜﾝﾎﾟｲﾝﾄｱﾄﾞﾊﾞｲｽ！声を掛ける対象に飲み物or食べ物を与えませぅ！そうすると…何故か相手はﾊｧ?(ﾟДﾟ)て顔はするものの、話し返してくれまつよ♪

ついでにあたしも一叫び…入試の面接がそろそろ近付いて来てて急にやる気が無くなり衣装が作れずｲﾍﾞに行けなぽ…ι
って優香､対人恐怖症(特に人に囲まれるのﾀﾞﾒ)を必死に隠してﾊｲﾃﾝｼｮﾝさんを演じてるあたしに…親!教師!ｵﾉﾚらは鬼か!?
あたしの対人恐怖知っててｿﾚをやれと!?…いや頭では分かってるﾝだけどさ…(ﾆｶﾞ

どうやらやっぱ風邪みたいで、病院に電話したらﾊﾟｷ＋ﾊﾟﾌﾞは一緒に飲んでよいとのことでした。私はぐだぐだこんな年までやっていってます。みんな頑張ってるのにやどかりなのも鬱なんだ。321ｻﾝも仕事大変でしょうけど頑張って下さいね。
あ それと326ｻﾝ、このｽﾚは320で私掻き込むのは初めてなのですが？

今日は講議を受けたら具合が悪くなってしまったでつ。
ゼミの先生が心配してくれてチョト嬉しかった。
生理になっちゃったし、お風呂に入ってマターリして寝よう…
そういえば生理前とかって精神不安定になりやすいらしいですね。

>>328サン（すみません、コテハンで呼ぶの抵抗があるので控えさせていただきますね）
レス有難うございます。俺もその手は良くよく使いますよ（笑）。
差し入れ効果とでも言うんでしょうか。サークルやオフ会ではお菓子が必需品。
でも、初対面の人にいきなりお菓子を差し出すのは怪しいのでどうかと（笑）
たまに電車の中とかで隣の席のオバチャンから小梅とか貰ってどうしようかなと思います…（笑）

ハイテンションを演じるのって余計辛くなったりしませんか？
でも多少なりと自分で気持ちを盛り上げる事ができるからどん底ローテンションよりは
いいのかもしれないのかな…なんて勝手に推測してしまいました。
自分のテンションのコントロールすら難しいです…（笑）。

>>330(>>320)ｻﾝ

326です。
風邪は暖かくして栄養とってくださいね？お大事に。
前回>>320(=216)ｻﾝって書いたのは>>319(=216)ｻﾝの誤爆です。ｽﾏｿ。

>>331さん…(涙
ああぁ〜同志ﾊｹｰﾝ…だよね！そうなんだよね！
それでも懲りずにコミュニケーション取ろうとして…でもﾊｧ?(ﾟДﾟ;)ってされて(´･ω･')ｼｮﾎﾞｰﾝてなって…ι
(つДT)お互い苦労してまつね…(´･ω･')ｼｮﾎﾞｰﾝ


ﾛｰﾃﾝｼｮﾝだと周囲に明るく楽しいお笑い係強制させられて…かと言ってソレを拒めば
｢なにあの人!?｣とか言われちゃうﾝじゃないかと心配しちゃい自分が居て…。

そのせいか最近ホントに心から笑えなくなっちゃった…。
今は笑顔のお面付けてがんがってるﾝだけど、
家に帰れば急に涙が溢れ出しちゃったり塞ぎ込んじゃったり…最悪。
おまけにリスカ癖あるの家族にバレちゃったから常に監視されて一人で大泣きする自由なんてない。
(…ま、2ch来てｶｷｺしてるのと電話やﾒﾙしてる時が唯一の慰めだけどね)
あーあ…来週の面接、うまく行けばいいなぁ…。

どうしても外に出られません。
明るく生きてる人がうらやましくて、憎くて。
何度も思いこみなくそうと、努力してるんだけど
どうしても今一歩が歩き出せないんです。

助けて下さい。

元気な自分を演じてる自分に疲れましたー。
あぁぁ自己崩壊・・・

全身痒くなってきた……まいったなぁ…

＞333、336サン（多分、別の方ですよね？）

俺、友達と飲みにいったんだけど、
その時一緒だった子が吃驚するくらい明るくてテンション高かったんです。
かと思えば、ひっきりなしにメールを打ってたり、
隣に俺達がいるのに友達に何回も電話かけたり（あげく切られてたり）
その子は俺にべったりくっついてたんだけど、
なんか凄くこいつ寂しいんだろうなって思いますた。

テンション高くないと嫌われそう…っていう雰囲気って、
そこにいる友達も、沈んでる自分が嫌いだと心のどこかで思ってるはずだと思いまつ。
（嫌いっていう感情は、自分の心の中で押さえてる影の部分を人の中に見つけた時に出て来るものらしい）
だから皆はじけようとしてたり、気分沈んでる時に、「どうしたの？」じゃなくて「なにあの人！？」
っていう雰囲気になる。
それがその集団のローカルルールみたいな。
そのルールって何か無いと崩れないものだから、そこにいるうちは従わざるを得ない。
その集団から抜けだしたら寂しいし、そのままでもいいから（辛すぎたら離れたほうがいいと思うけど）
(´･ω･')ｼｮﾎﾞｰﾝしてる自分を受入れてくれる他の集団を見つけるのが一番いいと俺は思います。

そんな集団の中では、無理してハイテンションを装ったり、元気な振りする必要はないし、
思いっきり(´･ω･')ｼｮﾎﾞｰﾝしてみてもいいんじゃないかな？
いやむしろ日頃できない(´･ω･')ｼｮﾎﾞｰﾝを心行くまで！
…それができるのがこの板だなぁって思ってまつ。

う、うわ、来たばっかりなのに偉そうなコト言ってすんません。
逝ってきまつ…いや逝っちゃダメだ…（混乱）

２１６あらため、西にしてみようかと。。。。
今日はほんとに最悪だった。
仕事は休み町中放浪してた。
旦那に最近つい怒るにきまっているような事を
言ってしまって結局、後悔して、きずずくのは自分なんだよね。

みさとちゃん、今日はどんな感じでした？

また、あとできます。

それでは

>>335サン
やっぱり外に出ると人がいっぱいいてこっち見て笑ってる気がして
すっごい怖かったりしちゃいますか？
外には、こわいもの嫌なものがいっぱいです。
素敵なもの、優しいものも実はいっぱいです。
何処を見て何処を見ないか、何処に気付いてしまって何処に気付けないか…
それで自分の見える世界が決まるのかも。
行かなきゃ！行かないと駄目なんだ！って思うと余計辛いから、
外にあるかもしれない自分の好きなものを考えてみるっていうのはどうかな…

少しだけだと出会える確立も少ないから、ちっとづつ溜め込んでいって…
そしたらだんだん、行ってみたくなるかもしれない。

何かを克服するのも必要だけど、
ささやかな楽しみを見つけるのはもっと必要かな…
的外れだったらゴメンナサイ。

>337さん

336です。まったくそのとおりです。
(´･ω･')ｼｮﾎﾞｰﾝて自分を受け入れてくれる場所があるといいのですけど
337さんがおっしゃるようにこの板が私にとってそういう場所になったらいいなぁと。

はぅ。。。

>>327(>>312)ｻﾝ

318です。
北海道はもうすごく寒いんでしょうねぇ？
お風邪などめされませんようご自愛ください。

前向きに感じられてきたのは(･∀･)ｲｲ!!ことですね。私も嬉しいです。
結局は創作活動も日常の何気ない行動も、最終的には自分の為の動作に過ぎません。
より充実しやる気に満ちた日々を過ごすためにはﾁｮｯﾄした自分のｷﾓﾁの持ち方なんだと
最近は思うようにしています。

来たばっかだろうがなんだろうが、ﾄﾞﾝﾄﾞﾝ優しいﾚｽでも叫びでも書いてくださいね。
楽しみにしてますよ♪

ちなみに、ららら日記はここ↓でも過去の放送内容が見れますＹＯ。
ttp://www.ntv.co.jp/lalala/

>>336サン
一緒に(´･ω･')ｼｮﾎﾞｰﾝ祭りしましょうー
何か心に溜まってる事があったら(´･ω･')ｼｮﾎﾞｰﾝ
嫌なことがあったら(´･ω･')ｼｮﾎﾞｰﾝ
昔の事を思い出したら(´･ω･')ｼｮﾎﾞｰﾝ
そのうちきっとﾏﾀｰﾘできると思いまつ！
優しいレスを返してくれる方が沢山いますし…
(´･ω･')ｼｮﾎﾞｰﾝしたくなったら
涙と鼻水垂らしながらでも全然オッケーなので
思いっきりカキコしてください！

最近いつもは行って無いチャットとかに行ってます。新鮮だ…

>>341サン
ほんとお世話になってます。
なんだか住み着いてしまっている気配ですが…（笑）
今日は比較的あったかかったですが、やっぱり寒いでつね…
Take care of myselfでﾏﾀｰﾘ健康管理をしようと思います。

明日は友達と買い物に行くので色々充電してこようと思います。
あ、発散もしなきゃ…（笑）。

あ、アドありがとうございまつ！＜ららら日記
なんかIEだとちゃんと表示されないので
あとでネスケで見てみますね。

ばかにしてるのかと　おこられそうですが
いっそのこと　びょうきになって　しまえばなぁと
おもって　います
しにたいとはおもいませんが
びょうきになったら　やすめるかなー
みんな　しんぱいして　くれるかなー
てんてきは　だるくてきもちいいし
あのときにゅういんもっとしてたかったなあ

なんだろうなあこのきもちは
びみょうです

>>336ｻﾝ

342ｻﾝのおっしゃるとおりです。
ｼｮﾎﾞｰﾝな時はとことんｼｮﾎﾞｰﾝになりましょ？
ｺｺでぶちまけちゃいましょ？

>>342ｻﾝ

ｼｮﾎﾞｰﾝ祭り(･∀･)ｲｲ!!ですねぇ。
ｼｮﾎﾞｰﾝと優しいﾚｽが織り成すﾊｰﾓﾆｰ。
なんだかとっても安らぐ気がします。

>>343ｻﾝ

ﾌﾚｰﾑの関係でしょうかね？＜ららら
うちのIE6.0だと問題ないのですが･･･
充電と発散、愉しんできてくださいね？

>>344ｻﾝ

344ｻﾝは寂しがり屋さんなんですね？私もですｗ

私も入院して皆にお見舞いに来て欲しいです。
てんてきのﾏﾀｰﾘ感もたまらなく好きです。
将来自分が氏んじゃった時にはたくさんの人に来てもらって、
明るく楽しい葬儀をしてもらいたいと常々思っています。

でも、病気になりたいってｷﾓﾁはｺｺﾛの奥に大事にしまっておきましょ？
病気で苦しんでる人に出会ったときや、今後自分が病気になったときに
きっと後悔しちゃうと思いますよ。

ｺｺでよければﾄﾞﾝﾄﾞﾝ思ったことを吐き出してくださいね？
愚痴でも泣き言でも何でもお待ちしていますよ♪

でわ、今夜もそろそろぽやすみなさ〜い。＞ALL

ちゃんとした思考を持っている人は
「しょぼーん」となるのは普通だと思います。
後悔や落ち込み、寂しいという想いは、
生活している上で重要なファクターだと思いますよ。

今日はリスカしてしまいました。＞いてぇ。ｗ
自分は「離人性障害」です。
リスカしている自分をそばで別の自分が見ています。
記憶があるから、多重人格ではないのですが、
切ってしまって、初めて「切った」ことに気づきます。
そして後悔の嵐です。

>>344ｻｿ
病気はできればならない方が、お得だと思いまふ。(^^)v

ぽやすみなさい撤回ｗ

>>347(らりる)

ﾘｽｶはほどほどにしとけ。ﾏｼﾞ心配だぞ。

行き詰ったら愚痴でも何でもｺｺでもﾒﾙでもよこしぃ？
俺も時々、会社でみんなの目の前でｶｯﾀｰ取り出して、ﾘｽｶ気分を盛り上げるけど、
残った(目撃した)ﾋﾄの事を考えると、なかなか実行に移せない罠。
実際、昔、目の前の職場でﾘｽｶされて、それっきり実行に移せないし。

ま。ﾏﾀｰﾘやってこうな♪

>>337さん、優しいレスありがとうございまつ。でも…あたし人に流されやすいﾝだろなぁ…。
ﾔﾊﾟｰﾘついついﾊｲﾃﾝｼｮﾝに…慣れっちぅのは辛いッス(つДT)
〜って逝くなーっっ！そっち逝っちゃダメだあぁーっ！(焦汗
>>西さん…あかん…ホンマにあたしマジあかんわ…受験のストレスにﾑｯﾁｬヤられ中やわぁ〜(つДT)


つかﾃﾞﾊﾟ2mgにﾊﾟｷ10mg足して飲むようになったら手先がすっごぃ震えたりものごっつ歯ァ食いしばって
｢オノレは何をそんなにリキんどﾝじゃι｣と友人に言われてちと鬱…。
しかもﾊﾟｷ20mg舞３5mgと連＄眠0.25mgまで飲んでるのに効かない…更に鬱だよぅ〜！

>>らりるさん、あたしも切ってる時も記憶がありまつιんで切った瞬間に何故か｢(･∀･)ﾔﾀｰｯ!｣って思うﾝでつ。
…んで結局後でソレ見つかって親姉弟に真っっ剣に怒られて一人になる時間奪われるの分かってるハズなのにｽﾞﾊﾞｽﾞﾊﾞ…
｢もっと切りたい！もっと深く切りたい！もっと血ィ流したい！｣とか思っちゃうのでつ…。
いやぁ、我ながらｳﾞｧｶなﾔｼだわ(ﾆｶﾞ
お陰で左腕ﾒﾁｬｸﾁｬι…なので今は足首切ったりしとりまつ。なんでやろなぁ…ι

さっきテレビで立てこもり事件の殺害された男の人の
小さい子供が一人で車の陰で「お父さん、お父さん」って泣いてて
あまりにも不憫でテレビをもう直視する事が出来ませんでした・・・。
その子の今の悲しみは計り知れないです・・・
はぁ・・・私はぬくぬくと生きてるというのに・・・
出来る事ならその子の悲しみを全部背負い込むことができれば・・・
あの映像を見てかなり動揺してしまった。

>339さん
３３５でつ。
レスありがとう。すごく嬉しかった｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
言ってもらった事、とてもわかりやすいです。
はい、他人の視線は怖いくらい感じます。
自意識過剰かなってわかるんだけど、やっぱり怖い。
すぐは無理かも知れないけど、
少しずつ、考えてやって見ます。

好きなもの、あります！
本屋さん、雑貨屋さん。。。
自分の好きなとこだけ考えてもいいのかな。

らりるさん。みさとさん。私もリスカ経験者です…。
でも、自分の手首の傷跡を見て、フラッシュバックが
来るという罠…(^^;)　なので、リスカは治まりました。
でも、たまに全てがやりきれなくて、たまらなくなって
部屋のカッターナイフをじっと見ている自分に気づく
こともあります…。リスカするほど、苦しいお気持ちは
よくわかるつもりです。リスカする前につらいお気持ちを
ここに書いてみるという手はどうでしょうか？

私はリスカはないのですが、夢遊病の家があって、
朝おきると冷蔵庫にハンカチがはいっていたりします。
だんなと旅行に行ったときに、夜中にスニッカーズがないない
さわいでいたそうです。で、朝起きたらスニッカーズはたしかに
冷蔵庫にはいっていたのだけど、一口も食べて無くて
綺麗に並んで入っていました。
どうぞ。スルーしてください。それでは。

誰が私をひとりにしたのか？
私がひとりを好んだからか？
私をとりまく者が行けと言ったからか？

誰が私を暗くしたのか？
私が内気で悩みをもったからか？
私をとりまく者が困らせたからか？

誰が私を泣かせたのか？
私がひとりで悲しいからか？

私をとりまく者がいないからか？

>>355さん…何度も何度も読み返しては泣きました。

泣きながら何度も読み返していました。


今日も普段通りに元気なお人好しのいぢられキャラって立場に居た。
ケド…本当はただの暇潰しにしか思われて無いンだろうか？
それとも場の雰囲気盛り上げ隊長としてしか見て貰って無いのか…
そう考えだすと鬱の無限ループだから何も考えたくない…だから人を寄せ付けたく無い。

でも独りは寂しくて…。
でも誰も信用出来ない…。
本当のあたしは一体何がしたいンだろ…？一体誰なんだろ…？

お風呂を紅く染めて静かに死にたい…。

友達に怒られました、

病気だろうとなんだろうと世の中にはつらいことがいっぱいあるのは
当たり前。
人は一人でうまれてきて、育ってきた環境も同じ喪のを見ても
感じる事は違う。

この世には物理的にも精神的にも色々な場所があるはず。

ひとのつらさと自分のつらさと比べること自体無意味。
早く、自分の生きる世界を見つけろ。

と

おぃ、(´･ω･')ｼｮﾎﾞｰﾝとしているお前らを　ﾖｼﾖｼ(　´∀｀)つ　して　
ぎゅぅってハグしていいですか？

>358
して欲しいでつ〜。嬉しい｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>357さん…そうやってあなたの事叱ってくれる友達が居るって事は大事だよ？
あたしなんて家族以外は誰にも鬱病とリスカ癖打ち明けた事無いし、先生達は世間体を気にしてばっかで理解しようともしない。
あたしはそんなあなたが羨ましい…。

家出するのは嫌でした。こわかったです。赤毛のアンが大好きなみつあみの
女の子だったからです。でも、父の風呂覗きと子供の頃の痴漢行為の
後遺症で家にいるのが限界になり家出しました。父はやめないからです。
起こっても母に頼んでもやめてくれないから。だから、ハードボイル度の
小説の戦士みたいな気持はこれぽっちもなかったけど、かっぺのまま
ふらふらと家をでました。バッグの中には聖書と英単語集だけ。お金は３００円
しかなかった。なんで聖書って神様を信じたかったから。英語は
いつかペラペラになって外国に逃げたかったから。
そのあと、全然違う人間になったけど連れ戻されました。
夫と結婚しても今でも、家での夢をみます。出て生きたくないのに
バッグに入るものを入れて出ていく夢。心ではとめてー。たすけてー。
と叫んでるのに。夢では夫はそれをとめません。姑はよろこびます。
いつも夜、でていきます。行き先は繁華街。
さみしい山の手の道をひとり出る場面では、夫はとめてくれない。
また、わたしはひとりだ。と哀しくてこんな歌がでてきました。
「さみしい。こころで。でてーえいーくーの。
　わた・・しは。ひとり・・ぼおち。ひとーりぼーおっちー。」
ｅｎｄ　ｏｆ　ｔｈｅ　ｗｏｒｌｄみたいな音の調子の
かなしい音楽なんです。
すごくこわかった。でも目をさめて、わたしは夫のいるこの温かい家に
いることに気づいたの。うれしかった。二度とわたしを追い出さないで
とおもったんだ。誰かわたしのきもちわかる？

>>351さん、あなたのレスみてすごいなと思いました。あたしなんか自分の事でいっぱいいっぱいだから
そんな事考えきれなかった｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
だからホントにすごいなと思いました。あなたの事尊敬します！


>>358さん〜っ！ε=｡･ﾟ･(つTДT)つﾊｸﾞして〜っ！もぉやだ！現実に疲れたよぉ〜っ！ｳﾜｱｧﾝ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

３５７＝２１６です。
そのともだちとは１０年のつきあいになります。
めったに連絡はとっていないのだけれど、
いつも真剣に私の事を考えてくれます。
あまりにきついことを言われて
落ち込むこともあるけれど、でも、私的にも
厳しい事をいってくれるのは
私のことをそれだけかんがえてくれていると
言うことはわかってる。

昨日、ＯＤしていつのまにか車に乗って
きずいたら事故ってた。
車はぼろぼろなのに私は無傷。
なんて、私て悪運が強いのかと
思ったよ。もう、今の旦那とは別れようと思っている。
誰も知らない町に行って、一人でいきていきたい。

これは本当にもの悲しいFLASH動画ですが、沈んでる時にヘタに陽気なものを
見たり聞いたりするより、よっぽどこころには優しいです。小谷美紗子さんの歌
「ＳＴＡＹ」に合わせて動画が流れるので音源をＯＮにしておく事をオススメします。

【さようなら、青い鳥】
http://ime.nu/www.geocities.co.jp/PowderRoom-Lavender/7709/blueb21b.html

みなさん、もう知ってたらごめんね。

>>364ｻﾝ

『はばたいていないから、死んだように見えるだけさ。』
涙が出てきて仕事になりませんｗ
今はゆっくり羽を休めて、いつかは飛び立てますように ＞ ALL

>>356 みさとさん

泣かせちゃって
(´･ω･')つ　ｺﾞﾒﾝﾈ……ﾖｼﾖｼ

>>364

音楽が･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

昨日は馬鹿みたいに友達と騒げました（相変わらず自分はテンション低かったけど
それでも昨日は今年で一番楽しい日だと思った）
前から飲みたいと思ってたブルームーンって言うカクテルも飲めたし。
うまかった…

そのカクテルの意味は「言えない悩み」らしいです。

>>352サン
自分も雑貨屋さん本屋さん大好きですよ。
雑貨屋さんっていろんな可愛いものがいっぱい置いてあって
見てるだけでもまったりしてしまいますよね。
色んなものの中から自分のお気に入りを探して購入。
そのお気に入りを自分の家に持って帰って愛でる。
…広い世界の中から自分の好きを拾って増やして行くと
自分の中に好きが増えて行くですよ。

自分から他人を見る目を変える手もあります。
どうしても人を見た瞬間、「あのひとは俺をこう（否定的に）思ってるかも…」って
思っちゃうけど、俺は「あ、あのひと面白いコーディネイトしてるな」とか
「ギャルって嫌いだったけど話してるの聞くと結構可愛いトコあるんだな」
とか、最初に自分の感想をつけちゃってます（笑）。
ポイントはあまり否定的なコメントをつけないことかな…
　
そうすると、自然と他人も自分に、
「自分が他人に思っているような感想」を持ってる気がしてきますよ。
不思議だけど俺はそうなりました。

>>364
飛ばない鳥も鳥である事には違い無い
翼は折れてるかもしれないけど
治るよね　生き物だから

人を信用したいのに
裏切られるのが　怖いんじゃないかい？
ひとりになると　決まったわけじゃないのに
ソの日を想い　絶望する

死ぬのが怖い
今日死ぬんじゃないか
明日死ぬんじゃないかという　気持ちに耐えられず
いっそ　今　死のうと想う
矛盾だと分かっているのに　カラカラと回り疲れて行く歯車

先の痛みを今感じても　仕方がないんだ
でも暗闇に見える未来から　流れて来る　痛みは　
果てしなくて　止めようがない
前に進んでいかなくては　いけないのに
前から来る　ソレを　避けようというのが　
無理な事じゃァないのか？

その痛みを　作り出しているのは　未来の自分
未来の自分を　変えるためには　どうすればいいか
どうすればいいか…どうすればいいか…

ここで初めて　人に頼ろうとする　君は
精一杯　傷付いた手を　広げ
朝焼けの瞳を持つ人達に　涙を見せるのだろう
お願い朝まで　一緒に居てと

闇を溶かす微笑は　手を取り　口を開くよ
「朝までと言わず、昼も、そしてまた来る夜も」

>>361
お父さんもお母さんも好きなんだと思ってた
好きじゃないといけないと思ってた
でも夢の中の家族は皆嫌な奴
自分は嘲り怒り狂いながら刃物で相手を刺す
相手も自分を刺す
起きてみるとお母さんはヒステリックだけど勿論優しい所もあって
彼女から逃げるなんてと思う。
そしてまた傷つけられる。学校に行きたく無いというと冷ややかに見下ろす。
傷ばかりが募っていった。どうしてだろう？彼女の事は好きなはずなのに。

今は一人暮らしで彼氏もいます。
あの時よりは楽しいです。
でも彼氏と一緒に寝ててもそんな夢をたくさん見る。
過去の傷が胸の奥で確かに血を流しているんでしょうね。
だから、誰かに昔の話を聞いて貰えると涙がぼろぼろ出て来ます。
今、自分の周りは昔よりも…って思ってても
昔の事をぶちまけちゃうのって、いいと思いますよ。
ここには理解してくれる人が沢山いますよ。

>>359ｻﾝ
>>みさとｻﾝ
ﾖｼﾖｼ(　´∀｀)つ
大丈夫だよ、あなた達はとても素敵な人。
ﾊｸﾞ×100

他のみんなもぎゅぅぅぅ。

>>367ｻﾝ

自分が他人に思っているような感想。私にもよく判ります。
だめだめな自分、いけいけの自分、否定しないで受け入れてあげること、大事ですよね。

>>363ｻﾝ（にしｻﾝですよね？）

事故は災難でしたね。無傷だったのがなによりです。
私もこの４月に躁転して事故を起こしてしまいました。
運転し始めて１５年目にして初めての自責点でした。
３台の車を破壊し、そうとう落ち込みました。
悪運も運のうちです。
ご主人と別れたいと思われているのも精神的なものでしょうか？
鬱に因る一時的な感情だとしたら性急な判断はなされない方がｲｲと思います。
余計なお世話でしたらｽﾐﾏｾﾝ。

>>369ｻﾝ

からから廻り続けています。
今はｺｺの皆さんに癒されて充実しています。

明日は久しぶりの病院です。
早く寝ないといけないのですが、なかなか寝付けません。
皆さんが癒されることを祈りつつ･･･ぽやすみなさい。

>>366さん…いいﾝです…それだけ煮詰まってたﾝだなって事が判って一昨日の晩
お母さんに打ち明ける事が出来て、鬱の苦しみ理解して貰えたﾝです…。
ありがとうございました。感謝しています。m(_ _)m


>>371さん〜っっ！ε＝｡･ﾟ･(っTД)
受験辛いよぅ！
鬱と受験のプレッシャーを誰も理解してくれなかった現実が辛すぎるよぅ〜っ！
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>373サン
お母さんに言えたんですね。良かったですね！
俺なんて未だに言えてません（笑）。
理解者が増えるっていうのは凄く強みだと思います。

俺は中学校がダイッキライだったので、高校は絶対楽しく遊んでやると思い
阿呆みたいに勉強しまくりました。
大学は遊んでばかりいたので勉強せず適当なところに推薦で入って今ちょっと後悔してます。
受験が辛くなかったぶん今就職で悩んでます…
自分駄目だなって思うと勉強はかどりませんよね。
俺は話作るの好きで（小説とか）それのネタにしてやると思って授業受けてました（笑）。
そういう下心があると勉強はかどるかもしれません。
何か目標というか、自分の好きな事かな…
でもなかなか気分沈んでるとそういう方向に考えられなかったりしますよね。
373サンは絵描いたり文かいたりしないんですか？＜なりチャをやってるというカキコを見ましたが…

>>374さん、あたしはお絵描きしゃんなのでつ☆
基本的には絵を描くのが好きなんでつ。誰にも媚びずに済むから(w



でも鬱状態で(激鬱だと筆も取れないケド)描いた絵が何回か賞取れちゃったせいか
両親と教師に美大逝きｹﾃｰｲｻﾚﾁｬﾀのでつ(涙


ホントは社会に出て働いて、お薬に頼らず自分の力で鬱を治したかったのでつが…。
でも今はプレッシャーetc…で筆どころか鉛筆握るのも出来ません(つДT)
ちなみにあたしは幼稚園の頃から高校入るまでずっといじめを受けてますた。
だから高校入った時は表面だけでも明るくして『おトモダチ』作りますた。
でも鬱はひどくなる一方でつ…。

↑…うわぁ…ι見事な位にラリった文章だなぁ…(ﾟДﾟ;)
>>374さん…ホントｱﾌｫレスごめんなさいι
後で見てて鬱だぁ〜…ι回線切って(…以下略/ｗ)

>>374ｻﾝ

私も肉親には言えずにいます。一緒ですね（微笑

そんな出来の悪い子供にも、母親は『この子は98点』と言ってくれました。
不覚にも涙が止まらなくなりました。>>364ｻﾝのFLASHのﾏﾝﾏの気分です。
自分の未来は自分でしか創り出せないことを再確認し、
重く錆付いたｺｺﾛの歯車に油をさして、ゆっくりゆっくり動かし始めています。
まだぎこちないですが、徐々に動き始めているように最近思えてきました。

優しいみんな、ありがとう。私からもぎゅむぅ〜っ♪

いろんなことがあって、人との距離がはかれなく
なりました。１人でいる孤独よりも、誰かに近づいて
いって、拒絶される怖さの方が強くなってしまいました。
こんな私ですが、ここの皆さんは大好きです。いつも
勇気を頂いています。ありがとうです。みなさんの
お気持ちが早く楽になりますように。

みさとちゃんへ
カミングアウトできて良かったね。
美大なんてすごいね。。。
今はつらいかもしれないけど、
大学に行けばまた違う出会いがあるよ。
今の私には偉そうな事はいえないけど、
トライする価値は充分あると思う。
つらいことを乗り越え乗り越え
ひとは皆生きているのだから、
つらいことを人よりも何十倍も抱えてでも
今、存在している自分というものを
愛してあげて、、、。
私もみさとちゃん位の歳の時
ほんとにつらいことが沢山あった。
でも、なんとか乗り越えてきたよ。
これからも、どんな人生が待っているのか
わからないけど私はその終わりがくるまで
精一杯がんぱって、悔いのない人生を送りたいと
思ってる。。。
最後に振り返った時に沢山幸せだったって
思えるように生きていくよ、
お互いつらいけどまぁ、ぼちぼち。。。。
で、じゃあねぇ。。。。

>>373サン
俺、美大生ですよ（笑）。
379サンの仰る通り、学校が変わると周囲も変化します。
芸術系の人は繊細な人が多いから、
もしかすると鬱の苦しみとか分かってくれる人が増えるかもしれません。
絵を描くという共通の趣味もありますしね。
社会に出たいっていうことは、急激な変化を求めてるのかな？

>>377サン
俺はなまじ成績とか良かった分150点くらいに見られていた気がします。
悪い事じゃないけど（むしろ良かったと思う）、それがプレッシャーにもなってたかも。
学校に行きたく無い素振りを見せるとすっごく嫌な顔されたり。
一人暮らしをしてる今、家族について冷静に見る事が出来てる気もします。

なんかどうでもいい事のような気もしますが
自分は身長がメチャ低いので、他の皆と歩いてると
どうしても早足になり、かつ疲れて追いつけなくなってしまいます（笑）。
そういう時、振り向いて一緒のペースで歩いてくれる人がいると
とっても安心します。
そんな人に　わたしは　なりたい　と思いました。

恐ろしく汚いこの部屋を片付けようと思います…
部屋汚いとやる気を無くす→やる気を無くすと部屋を片付けなくなる→（ループ）
引っ越ししたいなー…引っ越しすると気分も一新しそうです。

>>373サン
俺、美大生ですよ（笑）。
379サンの仰る通り、学校が変わると周囲も変化します。
芸術系の人は繊細な人が多いから、
もしかすると鬱の苦しみとか分かってくれる人が増えるかもしれません。
絵を描くという共通の趣味もありますしね。
社会に出たいっていうことは、急激な変化を求めてるのかな？

>>377サン
俺はなまじ成績とか良かった分150点くらいに見られていた気がします。
悪い事じゃないけど（むしろ良かったと思う）、それがプレッシャーにもなってたかも。
学校に行きたく無い素振りを見せるとすっごく嫌な顔されたり。
一人暮らしをしてる今、家族について冷静に見る事が出来てる気もします。

なんかどうでもいい事のような気もしますが
自分は身長がメチャ低いので、他の皆と歩いてると
どうしても早足になり、かつ疲れて追いつけなくなってしまいます（笑）。
そういう時、振り向いて一緒のペースで歩いてくれる人がいると
とっても安心します。
そんな人に　わたしは　なりたい　と思いました。

うわっ…何故か２重投稿、というか
２つ目のコメントを付ける前のも投稿しちゃってら…
すんません380は見なかったコトにしてやってください。

新しいお布団にくるまって逝ってきます((＠ｸﾞﾙｸﾞﾙ

>>382
なでなで(　´∀｀)つ

>>西さん、>>381先輩へ(←もうかよ！)
｢人は苦しみを乗り越えて生きていく生き物だよ｣…お母さんにも言われました。



｢皆辛しんでる、あたしだけじゃない｣
…そう思ったら少しだけスッキリできました。

あたしもココに居る事で自分の存在を再確認出来たから今度は現実で"存在"見つけて見ようと思います。(受かればねι)

私怨のある人たち全員に、いかに当時迷惑を被ったか、鬱陶しかったか
ぶちまけたい。

外に出るのがﾂﾗｲので
塾を辞めました
毎日学校と家の往復です
塾に逝ってる時より幸せです

地上の光を遠くに感じながら、悲しみの無い暖かい海の底でずっと眠っていたいです。
誰か……

海の底　深い深い海の底に行きたい。
永遠の眠りにつきたい。
もう、この世界には、存在したくない。

>>388
映画「ピアノレッスン」を見ました？

＞＞３８８
存在しているのね
存在していた事実は消えないのね
誰かが覚えているのね
あたしも見てしまったのね
３８８さんのレスと会ってしまったのね
誰かに影響を与えているのね

病気の原因にもなったとカウンセラーにも主治医にも言われている
昔知り合いだったバンドマンがいる。
そいつとそのまわりにてひどく裏切られて病気になってもう四年。
週に２、三回リスカはとまらないしベゲＡ一日に三錠、ハル二錠、イソミタール飲んでます。
やつが当時組んでたバンドは駄目になったけど
また最近新しいバンド組んだらしい。
あたしのことなんて覚えてないだろうけどあたしはあいつのせいで
めちゃくちゃになったよ。
悔しいよ。
人前に出てスポットライト浴びる価値なんかあいつにないのに。
もう人前にでてこないでほしい。
いっそのこと死ンで欲しい。
誰にも言えなくてけど凄く辛くて
書かずにいられませんでした・・・・。
意味不明ですよね。すいません。

あーもー、ココのみんなの悲痛な叫びをＲＯＭしてると
みんなと、同じ部屋でマタリとしていたいねー
会ったこともないのに、みんなスキだ！

私が「10まで頑張る」のはごく当たり前の事で、「1の頑張り」だと
怠けているととられるのに、他の人が「1まで頑張る」のは
ものすごく凄いことと捉えられているらしい。
いったい私はいくつまで「頑張」ったら、評価されるんだろう。

私はあんた達の便利屋さんじゃぁないんだよ。
って、言えればスッキリするのに。

>>385ｻﾝ

恨み言はたくさんあるんでしょうね。お察しします。
一番健全なのは385ｻﾝの望まれるように本人たちに直接伝えることだと思いますが、
385ｻﾝをとりまく現在の人間関係がそれを許さないのだと思います。
体裁を保つために言えずに鬱積していることも多いのだと思います。

ｺｺでよかったらぶちまけちゃいましょ？
溜め込むのは良くないです。愚痴でも何でもお伺いしますよ（微笑
ｺｺﾛ穏やかな日々が過ごせますように･･･祈

>>386ｻﾝ

塾を辞められ、ご自身が幸せだと思えているのはｲｲ事だと思います。
かくいう私もまともに会社にも行けていません（ﾆｶﾞ
しかし生きていくためには這ってでも行かないとｲｹﾅｲのです。
そういう状況だと学校に行くのもさぞかし大変でしょう。
これからﾄﾞﾝﾄﾞﾝ寒くもなります。人込みもお辛いでしょう。無理しないでくださいね。
どうか、お風邪など召されませんよう、ご自愛ください。

>>387-388(387ｻﾝと388ｻﾝとは別の方でしょうか？)

何も見えない。何も聴こえない。
ただ暖かな感触と波の揺らめきに身を任せて漂っていたい。
激しい流れに巻き込まれたら、砕け散らないように精一杯身を守り、
同じように漂流しているﾋﾄに巡り合えたら 『おはよう』 と声をかけたい。
一時期は存在までも否定したかった。
でも、自分の最大の味方は自分なんだと気がついてから、
自分だけは生涯大事に守ってやろうと、思うようになりました。

387ｻﾝ、388ｻﾝ、おはよう。

>>391ｻﾝ

酷く裏切られたﾋﾄは一時的にﾋﾄを信じられなくなりますが、
またしばらく経つとﾋﾄを信じてしまい裏切られてしまうと思います。私がそうです（ﾆｶﾞ
私を肯定するつもりはありませんが、391ｻﾝも再びﾋﾄを信じられるようになれますように･･･。

そんな仕打ちをした知人を今も気になさっているのは、よほど酷いことをされたのだとお察しします。
今はご自身の意思で立ち直ろうとされ、原因を突き詰めて遣り切れないｷﾓﾁで一杯なんだと思います。
思いつめて煮詰まっても、焦って結論を急がないようにしましょ？
愚痴を訊くくらいしか出来ないと思いますが、ｺｺでよかったらﾄﾞﾝﾄﾞﾝ愚痴ってｽｯｷﾘしてくださいね。

ｺｺのみんな応援していますよ。

>>392(らりる)

おかえりなさい。私もｺｺのみんなのこと大好きですよ。もちろん、らりるも。

>>393ｻﾝ

他人に頼られるのは時と場合によりけりですよね。
成長を促す特効薬にもなれば、過度の期待という重圧になる事も。
私も身を粉にして働き、全速力で突っ走って１２年。
一向に評価されないことに段々仕事に対する意欲も低下してきました。
今はまったくやる気もありません。毎日2ch見て時間だけ消費してます。
評価されること自体を意識しなくなったら、意外と身軽なことに気がつきました。
私をこんな病状にしたのも会社に責任の一端があると思い、
ささやかな反抗で癒しの時間を設けさせてもらっています。
そう、私は 『便利屋さんじゃない』 って宣言しちゃったんです。ｽｯｷﾘしましたｗ
直接言うのは難しいと思いますから、ｺｺでぶちまけてｽｯｷﾘしてくださいね。
いつでもお待ちしていますよ。

>>396さん
388さんとは別人です。
夢に見た光景なんです。
とろっとした温かい海水が裸の体を包むリアルな感触に、
目覚めた後もしばらく呆然としていました。遥か頭上にキラキラとした海面の
光を見ながら、ゆっくりと沈んでいく……眠いな……ずっと永く眠れる気がする。
そんな夢でした。
同じ夢をもう一度見たい、いや、そういう世界に行きたい。
現実には海水は冷たいし汚いし暗い。ありえっこない。
だから……死ねば行けるんだろうか、と考える。
世の中への未練は世の中が断ち切ってくれました。
でも、396さん、あなたみたいな良い人もいるんだな、
と思うと少し救われます。
それでは。

なんか、いいねここ。＞＞392さん、わかるー私も病の原因バンドマンなんだー本当消えて欲しい ＞＞393さん 私も会ったことないのにみんなの事が好きだ！！なんか和む。イイ

暖かい海の底は　たぶん　オカアサンのお腹の中
目も見えなくていい、ただアタタカイ、この世で一番心地良い場所
遠くに光が見える気がする　自分と言う幸せを待ち望む人達の囁き声

傷痕さえもない　カラダと　ココロで　
生まれ変わりたいと　皆　願うのだろう　

>>387
暖かい、綺麗な海は、南の島に行けばありますよ。もちろん、あなたのいう
暖かい海というのはそういう意味だけじゃないのは分ります。そして私の言う
暖かい海というのも単に物理的な意味合いだけじゃなく、心が暖かい人ばかりの
場所が世界にはありますよ、という意味です。世の中は広い、日本だけがあなたの
住む場所ではないです。絶望する前に、ちょっとだけ外も見てみましょ？

>399
映画はほとんど見ないです。
今日も雪の中家にいたくなかったので
街をさまよっていました。
粉雪を浴びて今年一年、いったい、何をなしえたこと
があったのかと、涙がいっぱい心の中を
流れました。
こんなはずじゃなかった。
暖かい場所はどこにあるのか？
いつになったらたどりつけるのか？
隣にいてくれた人どこにいるのだろう。

398さま。
暖かいレスありがとーです。393です。
私は他の人を自分のような気持ちにさせたくないので
以前よりももっと「ありがとう」って言う事を心がけています。
「アナタのしている事をちゃんとみている人間がいるんだよ」
っていう事を一番簡単に伝えられる言葉だと思うんです。
それに、便利屋じゃないぞ！とは言えなくても、コレなら今の自分でも言えるから…

とうとうﾒﾝﾍﾙ板にもIDが導入されましたね…。ﾁｮｯﾄ哀しいです。
ﾒｲﾝの接続環境が病んでますので復旧作業に手間取っています。
来れたらまた後で来ます。

ﾒﾝﾍﾙ板にもID導入されて、名無しのﾒﾘｯﾄが半減(つか無くなった)したので、
ｺｺのｽﾚだけでもｺﾃを復活させます。あんまり気が乗らないけど･･･（ﾆｶﾞ
ﾘｿｰｽの消費を最小限に抑えるため、極力まとめてﾚｽしますがご容赦ください。

>>399(387ｻﾝ)
>>401ｻﾝも仰っていますが、原始の海、母親の胎内の記憶なのでしょうか？
ﾏｲﾅｽ思考やﾏｲﾅｽの感情は否定しません。心身の健康や成長には反省が必須です。
過剰な反省や自己嫌悪はそれを阻害すると思いますが、反省しないﾋﾄには成長もありません。
いつか本当のﾋﾄの優しさに触れたとき、387ｻﾝの望む『暖かい海』に出会えるような気がします。
またいつでも思っていることを吐き出しに来て下さいね？お待ちしていますよ（微笑

>>400ｻﾝ
気に入ってくれてありがとう♪400ｻﾝもいっぱい嫌な思いをしてきたんですね。
いつでも愚痴でも優しい言葉でもｶｷｺしてくださいね？お待ちしていますよ。

>>403(388ｻﾝ)
暖かい場所は意外と身近にいると思いますよ。
物理的な距離ではなく、ﾈｯﾄという仮想世界では少なくともこのｽﾚにはいっぱいいます。
隣にいてくれたﾋﾄ。さぞかし暖かかったんでしょう。
ｺｺで傷を癒して、力強く羽ばたける羽根を得られたなら、
もう一度、暖かい場所を探しに旅に出ましょ？必ず見つかることを信じて。

>>404(393ｻﾝ)
いい言葉ですね。『ありがとう』って。私はｺｺ２年ほど職場の仲間に迷惑をかけっぱなしです。
『ありがとう』と言える様になったのも最近です。
誰も彼もが私を頼り、一人でﾌﾟﾛｼﾞｪｸﾄを動かすことに疲れ、
もう何もする気が起こらなくなったのです。自分の負荷を徐々に分散し、教育し、ﾌｫﾛｰし、
『お願い』　『ありがとう』　『よくやったね』　の三段活用ｗで段々と自分の負荷を減らすようにしてきました。
後輩も自身に満ち、いい傾向と自負しています。
393ｻﾝも『ありがとう』で現状を打開できるとｲｲですね？応援していますよ。

(ﾟ∀ﾟ)ﾉスレの皆さんおはよーございます♪



いよいよ受験＆面接が明日に迫ってます。
先生の言う『気合い』入れてがんがって来ます！

ちぅ事で皆に届け！あたしの『気合い』！(≧∀)ﾉ｡+:｡+`.

>>407
しかと受け取ったぞ、気合い。
受験と面接上手く行くよう願っているよ。落ち着いてがんがれ。

神様、もしこの苦しい人生を生き抜いたなら、
ごほうびに次は猫に生まれ変わらせてください。

前言撤回。やっぱﾀﾞﾒだわ…ｺﾃ。違和感ありまくり。
家も会社も常時接続だからID変わる機会が少ないんでﾊﾟﾆｸってたけど、
初心に戻って名無しにします。（どうでもｲｲ事ですねｗｽﾐﾏｾﾝ）

昨日は久々に何もする気力が湧かず、寝逃げをしてました。
今日は依頼されてた見積もりを出さなきゃｲｹﾅｲので渋々出社してます。

みさとの『気合い』貰ってなんとかｶﾞﾝｶﾞﾙぞ。
みさとも明日だけはちょっと無理してでもｶﾞﾝｶﾞﾛｳ…祈
その後はﾏﾀｰﾘ休むんですよ？

>>409ｻﾝ
私も猫になりたいです。灰色のｱﾒｼｮｰと決めていますｗ
猫同志、出会えた時には仲良くしてくださいね？（微笑

>409>410
私も猫に入れて下さいな。。
白と黒のぶちぶちの日本猫になるつもり。

×　私も猫に
↓
○　私も猫なかまに

間違えた｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

みんなでねこになろう。寒い日は皆で寄り合って寝ましょう。
茶色のしましま希望。

猫になって好きなだけお昼寝したいでーつ
ロシアンブルーになりたい。
気侭に主人の膝の上でごろにゃんしとうございます

>>来世は猫になりたいみなさまへ。

※犬でもヒトでもなんでもＯＫですがｗ

とりあえず、ｶﾞﾝｶﾞｯて今の人間としての生を全うしましょ？
これから辛いことも哀しいことも嬉しいこともたくさんあると思います。
それは自由に生きるための試練なのだと思います。
また、猫は猫なりに犬は犬なりに大変なんだと思います。
そこでも逃げちゃわないように、ｶﾞﾝｶﾞｯて神様に認めてもらえるように生きてみましょ？
何にも出来ないような自分自身ですが、自分の人生は自分にしか体験できません。
良くも悪くも自分だけの人生です。一度きりですから充分味わいましょ〜よ？

そして、猫になる。うむ、満悦。

いよいよ当日でつ。今日だけはｶﾞﾝｶﾞｯて逝きます！
あたしのｶﾞﾝｶﾞりが認められるか否かは今日のｶﾞﾝｶﾞり次第！それでもし受かればﾏﾀｰﾘとした学生生活送ってやろうと思ってまつ(ｗ



皆さん、>>415さんの言う通り、来世で好きな生き物になるかなれないかは
今生のｶﾞﾝｶﾞり次第だと思います。
だから、ほﾝのﾁｮﾋﾟｰﾘの無理とｶﾞﾝｶﾞり、そして沢山のﾏﾀｰﾘでこの人生を生き抜いていきましょ♪
(来世はセントバーナードきぼんぬのみさとより)

試験と面接終わりますたー☆



終わったと思ったらなんか急に力が抜けて気が付いたら
一緒に受けた子に抱き付いて大泣きしてたそうでした(ｗ
面接は(外面ﾓｰﾄﾞでｶﾞﾝｶﾞってみたから)おじさん達の印象がｶﾅｰﾘ良さげだったですた♪
…のでﾁｮﾄ期待してみるage(ｗ





来世…ｺﾞｰﾙﾃﾞﾝﾚﾄﾘｰﾊﾞｰもいいなぁ…。(愛犬家の飼い主さんにいっぱい愛されたいもんｖＶ)

神様…
高校で話が出来るお友達を下さい…

今のままじゃ、辛い…

じゃああたしと話そうよ！ココでもいいしﾒﾙでもいいし！
例えｳﾞｧｰﾁｬﾙでも話し相手居ればだいぶ違うよ？

>>418(はるｻﾝ)

高校でお友達が欲しいんですね？
はるｻﾝがお話しが苦手なのか、それともお話しが通じるお友達がいないのか、
私には判断できませんが、もし前者であるなら……
同じように思って、はるｻﾝの事を待っているお友達もいるかもしれませんよ？
難しい事かもしれませんが、勇気を出して話しかけてみてはどうでしょう？
待ってるだけじゃあ、せっかくのﾁｬﾝｽも逃げてしまうかもしれません。
でも、それも難しいようでしたら、なにも無理する事はありません。
ｺｺでよろしければいつでもお話を伺いますよ〜（微笑
（はるｻﾝの意向と反していたら、ｽﾐﾏｾﾝ）
『高校で…』ってわけにはいかないと思いますが、>>419ｻﾝの言うとおり、
誰にも何も話せないでいるよりは心境も違ってくると思いますよ〜。
少しでもはるｻﾝが楽になりますように…祈

　みなさん優しいですね。俺は病気をもっている訳でもないので病気の辛さ、
知識はありません。こんな通りすがりのガキでよければ、皆を元気にして
あげたいのですが。
>>418
　皆さんが言ってる様にネット上の友達じゃあダメかな？文字と言葉
ってちょっと媒体が違うけど、気持ちは伝えられるし。ここに
いる人達とは今からもう友達なんだよ。

>>418
学校外で話せる人がつくれたら、高校の同級生なんか糞くらえになるよ。
チャットなんかでも楽しいよ。

＜血液型A型の特徴＞（見せかけの優しさ（偽善）に騙されるな！）
●とにかく気が小さい(神経質、臆病、二言目には「世間」）
●自尊心が異常に強く、自分が馬鹿にされると怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする
（ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず、実際にはたいてい、内面的・実質的に負けている）
●「常識、常識」と口うるさいが、実はA型の常識はピントがズレまくっている（日本の常識は世界の非常識）
●権力、強者（警察、暴走族…ｅｔｃ）に弱く、弱者には威張り散らす（強い者に弱く、弱い者には強い）
●あら探しだけは名人級（例え10の長所があってもほめることをせず、たった１つの短所を見つけてはけなす）
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため、性格がうっとうしい（根暗）●一人では何もできない（群れでしか行動できないヘタレ）
●少数派の異質、異文化を排斥する(差別主義者）
●集団によるいじめのパイオニア＆天才(陰湿＆陰険）
●悪口、陰口が大好き（Ａ型が３人寄れば他人の悪口、裏表が激しい）
●他人からどう見られているか、体裁をいつも気にしている（「世間体命」、「〜みたい」とよく言う）
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい（同じことを何度も言う、知障）
●表面上意気投合しているようでも、腹は各自バラバラで融通が利かず、頑固(本当は個性・アク強い）
●人を信じられず、疑い深い（自分自身裏表が激しいため、他人に対してもそう思う）
●自ら好んでストイックな生活をし、ストレスを溜めておきながら、他人に猛烈に嫉妬する（不合理な馬鹿）
●執念深く、粘着でしつこい（「一生恨みます」タイプ）
●自分に甘く他人に厳しい（自分のことは棚に上げてまず他人を責める、しかも冷酷）
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い

418 ：はる ：02/12/11 16:10 ID:OKSjlqIp

注目！ＩＤが“ＯＫ”になってるよ〜。何事もＯＫになると良いね〜

>>はるさん、>>denさんや>>418さんの言う通りだよ！
ココの人達はほとんど優しい人達が居る！
同じ苦しみを持った人やdenさんみたいに理解しようとしてくれる人も居る！
だからココに来た時点で君は一人じゃないﾝだよ？
苦しくなってボヤキたくなったら、いつでもココにおいで！あたし達といっぱい話そうよ！

音楽が大好きでライブに行くのが大好きだったけど
最近ライブの常連さんたちからあの子の服装おかしいとか
行動が変とか裏で汚いことやってそうとか言われていて
ライブハウスに行きづらくなりました
別の楽しみを見つけるか、気にせず今までどおり好きな
音楽を聴きに行くか、強い人なら簡単に答えが出せるの
だろうと思うのですが私にはなかなか決断する勇気が出ません
同じような悩みがある人は陰口に負けずにがんばってください
私もよく考えてこれからとる行動を決めようと思います
がんばります

半自動保守戻し

>>427
文字化けしちゃってて内容は分からないけど、焦らずマターリ。
これ基本ですよ（笑）。
　しかし、本当に優しい人が多くてびっくり。ここが皆の休息地
となりますように・・。

>>426
ライブ好きなんだ！すごい楽しいよね。スカっとして！だから
辛いのは分かるけど、常連さんの悪口だけで、今まで好きだったアーティストやライブを
嫌いにならないであげて。他には無いライブ特有の楽しさってあると思うし。
ライブ仲間とか色々作って、陰口なんて吹き飛ばしちゃおうぜ！
頑張って！！

>>みなｻﾝへ

意味不明の漢字の羅列で驚かれたと思いますがﾒﾝﾍﾙ板を全体的に攻撃した
ｽｸﾘﾌﾟﾄ嵐ですのでｷﾆｼﾅｲでくださいね。
一応削除依頼は出しておきましたので、透明削除されたらﾚｽ番号がずれます。
念のため460以降のﾚｽに対してﾚｽｱﾝｶｰ(>>ﾚｽ番号)の使用は削除が完了するまで控えてくださいね。
たとえばこんな感じです↓

>>ふたつ上のdenｻﾝ

例に挙げてｽﾐﾏｾﾝｗ
denｻﾝも優しいﾋﾄですね。これからも皆さんを応援してくださいね。
denｻﾝ自身が壁にぶち当たることもあるでしょう。
そんな時は一緒に悩みましょ？

受験終わって家に帰り着いたら…お母さんがいきなり抱き付いて｢良く頑張ったね！お疲れ様！｣っあたしを抱き締めながら頭を撫でてくれました。



その瞬間迷子になった子供がお母さんを見つけて大泣きしてた姿を思い出してまた大泣き(ｗ
ココのスレの皆さんの応援や、お兄やん、お姉やんのお陰であたし、ここまで来れたﾝだと思ってます。
だから…だからココのスレの皆も心からありがとう！
…後は結果を待つだけだけど…こーなったらぶっちゃけ運を天に任せてしまおうと思います！
皆(･∀･)ｶﾞﾝｶﾞﾚ!

依存してた男に愛想つかされて友達にも親にも愛想つかされてしまいますた(涙)友達は「病院逝かなきゃもう知らないから」つって男には着信拒否にされ親には勘当されますた…欝だ…みんなを振り回してばかり…

>>ひとつ上の「名無し三」ｻﾝ

彼氏さんとお友達と親御さん、一度に離れていってしまったんですね…
親御さんには勘当までされちゃったんですか？
事情がよく判りませんのであまり気の利いた励まし方が出来ませんが…
お気持ちは出来る限りお察ししますよ。

まずは温かい飲み物でも飲んで落ち着きましょ？
そして、ｺｺでよかったらﾄﾞﾝﾄﾞﾝ思ってる事を書いてくださいね。
愚痴でもなんでも吐き出して、ｷﾓﾁが前向きになれるようにしましょ。

病院に行かなきゃ…って事は、既に通院しているのでしょうか…
それとも、まだ通院されていないのでしょうか？
いずれにしても、自覚症状があるのでしたら、私からも病院に
行かれる事をお奨めします。（お友達と同じ事言ってますね(ﾆｶﾞ)）

もしまだ行かれた事がないのなら…お奨めする理由を簡単に説明します。
既にご承知でしたらｽﾐﾏｾﾝ。

病院は万能ではありませんが、症状に対してｸｽﾘを処方してくれたり、
ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞなどしてくれるので「名無し三」ｻﾝのｷﾓﾁを楽にしてくれると思います。
全てを頼り切ってしまうのは難しいですが、信頼出来るお医者様に出会えれば、
「名無し三」ｻﾝの症状や振り回してしまった行動等が、少しは和らぐと思います。

もちろん嫌がってるのに無理にとは言いません。気が向いたらでｲｲんです。

ｺｺで少し落ち着かれて、ｷﾓﾁに余裕が出来てきたら、
ちょっとずつ、離れていったﾋﾄ達を取り戻していきましょ？
焦らないで……ゆっくりと……。ねっ？

「名無し三」ｻﾝのｷﾓﾁが安らがれますように……祈

>みさとさん

面接官の眼がビー玉で無い限り合格でしょうね〜
充実した大学生活、キャンパスライフを送られる事を祈念します。

今日カウンセリングでした。
話してるうちに涙がぼろぼろこぼれて、その後鬱になって
デパス４mg飲んじゃった……
秩父の親戚……父の葬式のときといい弟の葬式のときといい
だんまりを決め込みおって、なにがそんなに気に入らなかったんだ？
そもそもお葬式でとる態度なのか？　それがおまえらの常識か？

私は謝るべきところは謝ったよ。本当に申し訳なかったって
寒い中立って車を待ってる伯父に散々謝ったよ。
でも受け入れるつもりがなかったのは何でよ？
あんたたちがそうやって腹を割った話ができないからこじれ
なくていいところでこじれてるんだよ。
アル中の父の言うことばかり真に受けて、本当のところどうなのか
聞いて来もしない。
私には何も話させないくせに、父の友人には話すらしい。
理解不能だ。
私的には今度はそっちが謝る番でしょう。と言い切ってしまうのだが
どうか。

そんなわけで一日中泣いてました。
リスカしたいけど同居人に止められた…
止めてくれる人がいるってのはいいものだな…
でもまだどこか心が飢(かつ)えてる。
どうしたらこの「ないものねだり病」が治るのかな〜……

426ですdenさん、ありがとう。
傷がもう少し癒えたら、またライブに
行ってみようと思います。
ほんとにありがとうございました。

336です
(´･ω･')ｼｮﾎﾞｰﾝしにきました。
今日も私、一日頑張ったね
と、一人( ´∀｀)つﾖｼﾖｼして
眠剤飲んで寝ます

ここがあったかくて大好きです。

もう一度、半切れ状態で削除依頼出してきました。
今しばらくややこしい状態が続くと思いますが、ご容赦願います。
まとめてﾚｽするのも心苦しいのですが･･･

>>雪ｻﾝ
禿胴です。私の分も愉しんで欲しいです（←当方自主卒業ﾆｶﾞ）

>>みゅｻﾝ
私なんかには計り知れない深い事情や哀しみを抱えていらっしゃるのでしょうね･･･。
何度も何度も読み返しています。
理解し、何か言葉を差し上げるにはもうしばらく時間が必要だと思います。ｽﾐﾏｾﾝ。

ただ、ひとつだけ言える事･･･
ﾘｽｶを止めてくれる同居人がいらっしゃって、本当に良かったです。
あと、ないものねだりは向上心の表れだとも思います。
実現できることだったら出来る限り実現してあげましょ？みゅｻﾝのために。

ｺｺでみゅｻﾝの鬱積したｽﾄﾚｽが少しでも解消されますように･･･祈

>>ふたつ上の426ｻﾝ
また愉しめるようになるとｲｲですね？私も行ってみたいです♪

>>ひとつ上の336ｻﾝ
ありがとでつ。いつでも(´･ω･')ｼｮﾎﾞｰﾝしに来て下さいね？
336ｻﾝは今日もよくｶﾞﾝｶﾞｯたね。私からも( ´∀｀)つﾖｼﾖｼでつ。

ここんとこ、嫌なことが続きますね。
自治の暴走や強制IDやｽｸﾘﾌﾟﾄ嵐･･･。
気になって気になってなかなか寝れません（涙
明日(もう数時間後)も仕事だというのに･･･

明日はみなさんにｲｲ事がありますように！･･･祈っ
いい加減諦めて無理やり寝る事にします。ぽやすみなさ〜い。

この間まで、うつがだいぶ良くなって
もうじき、トンネルから抜けられるかなって思ってたのに、
何かに突然、後ろに引っ張られて、
また暗いトンネルの奥に戻っちゃった｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
しかも真っ暗、何をどうしたらいいのか、まったく見えない。
動けない。話せない。助けて下さい。

スクリプト嵐、すごく怖かった、不安が倍増したよ〜｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

心の傷って癒すのがとてもとても難しいと思います。
長い長いトンネルを抜けて傷はようやく「傷跡」となります。
やがて「古傷」となったそれは、日常のふとした事で疼（うず）きだすんです。
痛くて痛くて、血の代わりに涙が出て……

福岡空港より。
いまから帰ります。
ちょっと旅でふっきれてきたようです。
また明日から生活が始まる。
意味なしかきこですみません。

綺麗になって削除人ｻﾝに感謝です。

>>440ｻﾝ

雪ｻﾝもおっしゃっていますが、ｺｺﾛの傷を癒すのは難しいですよね…。
せっかく抜けかけたﾄﾝﾈﾙに引き戻されたのはさぞかし辛いでしょう。
まずは落ち着きましょ。そして自分がどこにいるのか確認しましょ。
意外とﾄﾝﾈﾙの出口のすぐそばなのかも知れませんよ。
暗くて恐くなっちゃったら24時間ｺｺで待ってますから…ね？
もう嵐もいなくなりましたので安心してくださいね。

>>441(雪ｻﾝ)

まだまだ長そうです…私のﾄﾝﾈﾙ（涙

>>442(やさしいななしｻﾝ)

空港からありがとうございますｗ。旅行はｲｲですよね。
気分も変わって再び気力が湧いてきたのでしょうか？羨ましいです。
明日からの生活に備えて、今日は充分ゆっくりお休みください。
私はこの一週間疲れ果てました。
明日はゆっくり……したいんですけど、朝から病院です（涙

こんばんは
とても素敵なスレですね。
お邪魔してもいいですか？

>>444ｻﾝ

ありがとうです。そして、ようこそです。
このところ、ﾒﾝﾍﾙ板全体がID導入の影響でか冷え込んできているので、
ｺｺだけでもみなさんの手で暖かく優しくしていただきたいと思ってます。

>>438さん
まだ鬱っぽくて言葉がよく出てこないですが、
理解しようとしてくれてる、それだけで胸がいっぱいです。
ありがとうございます。
一晩寝たらだいぶ落ち着きました。善哉。

>>446(みゅｻﾝ)

みゅｻﾝがすこし落ち着かれたようでなによりです。
私も時間を置いてほんの少しですが理解できたように錯覚しています。

自分以外の他人の考えは理解しがたいものですね。
冷え込んだ間柄でなら、なおのことだと思います。
誠意を以って接されたみゅｻﾝの姿が目に浮かびます。

そうした状況がみゅｻﾝを追い詰めたと同時に、
強く、そして逞しくしてくれているように私には思えてなりません。
ｺｺﾛが悲鳴を上げているのは成長痛･･･と言ったらｷﾂｲですね（陳謝
実際に思い詰められて、悲鳴を上げていらっしゃるみゅｻﾝに失礼ですね。

凛として立たれているみゅｻﾝはとても輝いていますよ。
泣きたい時には思う存分泣いた方がｲｲです。
涙と一緒に重いｷﾓﾁも流れていくとｲｲですよね。

月並みですがｺｺﾛの飢(かつ)えは癒しにより満たされるのだと思います。
みゅｻﾝにとっての「癒し」を一刻も早く見つけられますよう、お祈りします。

また覗きに来て下さいね？愚痴でも何でもお待ちしていますよ（微笑

>>447さん
温かい言葉ありがとうございますm(_ _)m
今日診察でしたが、薬がやはり増えました。
一週間後また行かなくてはなりません。
ﾋｯｷｰな私にはちょっとツライ……(^-^;;;
また与太事を書きに参ります。ほんとにありがとう。

初めまして、こんなｽﾚがあったんですね。
40歳を越した鬱のおっさんですが、おじゃまでなければ
時々参加させてください。

>>449(他力ｻﾝ)

た･･･たた･･･他力ｻﾝですよね！？
今、確かに何か運命のような衝撃的なものを禿しく感じとりましたｗ
お邪魔なんかじゃないです。是非参加してください。お願いします（微笑

あ、申し遅れました。別ｽﾚでｽﾙｰしてくださいと書いた者です（嬉涙ﾎﾛﾘ
あのｽﾚとｺｺのID見ればﾊﾞﾚﾊﾞﾚですね（ﾆｶﾞ)･･･これだから嫌なんですID。
どうしても名無しにさせてくれないんで。串通すのも卑怯かと思いますし。

今日はようやく一ヶ月ぶりに病院に行けました。
１年通院してようやく自分が躁うつ病であると正式に診断書を頂きました。
口頭ではなくﾗﾍﾞﾙを貼られﾁｮｯﾄ安心した自分が妙に可笑しかったです。

>>448(みゅｻﾝ)

善哉善哉（微笑
奇遇ですね。私も来週また行かなくてはｲｹﾅｸなりました。
ｺｺはみなさんいつでもお待ちしていますよ〜。

私の鬱状態を「怠けたいだけじゃないのか」といままで半信半疑でいたらしい父に
今日、頑張って今の自分の状態がどんなに苦痛かを訴えようとしたのですが
話の途中なのに「もういい！今TVを見てるんだから」とあしらわれてしまったので
悔しくてTVを消したところ、父はさっさと別の部屋に逃げ出してしまいました。
自分の子どもの心の病気よりもTV（よりによって「笑点」）の方が大切なのかと
とても悲しく、悔しくなりました。
その後「ただ事じゃなさそうだぞ」位には理解を深めてくれたようです･･･（笑）

>>451
ご家族の理解がないのってとても悲しいよね｡
それでも､親御さんに歩み寄っている>>451さんはえらいよ｡
自分はとっくにあきらめているですよ｡
優しいレス思いつかなくてつけられなくてごめんね｡
でも何か鼓舞を送ってあげたかった｡

病院行っても、ﾎﾝﾄの気持ち言えないんですけど、、、。結局、泣きながら帰る。どうすれば良いやら。

【名前】タイラー
【年齢】20
【生別】男
【電話】09060790465（ジェイフォン）[email protected]
【病名】鬱、神経症、醜形恐怖症、対人恐怖
【会話OKな時間帯】いつでもOK!
【お決まりのURL】http://www9.plala.or.jp/xyzxyz/
【生息地】岡山県
【備考】ワンギリ以外OK、僕のホムペを見て自分に合うかどうか判断してください。
【メールアドレス】僕のホムペ参考。
【趣味】映画、読書、漫画、ネット、オフ会、タバコ、絵を書く、文を書く、音楽、爪を集める等
【薬】アナフラニール、ドクマチール、抗不安剤

【写真】http://www9.plala.or.jp/xyzxyz/kannrininn.jpg
白いシャツの方です。

死にてぇ、マジで

>>453(まあさん)
言えないのでしたらノートに書いてそれを
読んでもらうとか？
自分はそうしましたので・・・・

455さん
ありがとうございます。でも、難しいような、、、。完結にまとめなくちゃとか思ったり
アタシって、イイカッコしたいのかな？ﾎﾝﾄイヤになる。

>>456(まあさん)
「まとめよう」とかって思うと書けなくなるだろうから
書きなぐりでも少しでもいいので思った事を書いたらどうですか？

>>454(タイラー)ｻﾝ

ﾏﾙﾁﾎﾟｽﾄでｽﾚ違いなのはまぁ、ｲｲです。よほどお辛いのでしょう。
ここはそういうﾋﾄも詐称していなければＯＫです。叫びｽﾚですからね。
TEL番は早急すぎるとも思いますが(ﾆｶﾞ、ｲｲお返事が来るといいですね。

何で氏にたいのか、具体的に書いていただけると、ﾚｽもつけやすく
なりますので、再度いらしたときにはかいてきださいね？

>>453､>>456(まあｻﾝ)

時間をかけて、ﾎﾝﾄに思っていることと、医者にもいえないことと、
徐々に分別していけるといいですね。
信頼度により、いえることの範囲は違ってくると思います。
まあｻﾝのお医者さんがまあｻﾝのことをどれほど理解して心配しているか、
>>455､>>457ｻﾝの仰るとおり、まとめなくても徐々に書いていきましょ？
口頭の問診だけが全てではないですし、会話の切っ掛けにもなると思います。

>>451ｻﾝ
>>452ｻﾝも書いていらっしゃいますが、私からも。
> 「ただ事じゃなさそうだぞ」位には理解を深めてくれたようです
なによりです。まずは第一歩といったところだと思います。
この先、ご家族との対話（対峙）が重要になってくると思います。
少しでも理解していただけるように、医者に同伴していただくなど、
いろいろな手があると思いますよ。
自分で主張しているよりも、専門家の意見の方が納得できると思います。
次回の診察日にはお父様をお連れして、一緒に受診されてはいかがでしょう？
一日も早く、周囲のご理解をいただけますように･･･祈
かく言う自分は肉親には未だｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄしていません（ﾆｶﾞｗ

ここたまに覗くけど優しいね。
他スレで煽られたです。
何言っても聞かない人と同じスレにいてもよくないから
フラフラしていました。
こんな漏れにも優しいレス下さる方いるのかな？

>>459ｻﾝ

他ｽﾚで煽られちゃったんですね？私もそれでｺﾃやめました。
酷い言われようで事実無根の叩きに毎日苦悩していました。
2chのいいところはたくさんあると思うのですが、悪いところも多いと実感しました。
多勢に無勢、一度煽られたらもう立ち直れません。無視するしかありませんよね。

今は強制IDの影響や、ｽｸﾘﾌﾟﾄの襲撃などで、板全体がすっかり冷え込んで
しまっています。板全体の活性化にはお役に立てなかったと思う私ですが、
ｺｺだけは最後まで死守していきたいと思っていますので、みなさん安心して
書いてくださいね？

幸いにしてｺｺは１１月に立ち上げて以来、嵐や煽りはほとんど来ません。
みなさん、優しくﾚｽをつけてくださいます。>>459ｻﾝも安心してくださいね？

辛いことや愚痴や、思うところがあったらﾄﾞﾝﾄﾞﾝ書いてくださいね？
自治に進言したり、削除依頼したり、そういう陰の動きはお任せください（微笑
みんなでお待ちしていますよぉ〜（ﾊｧﾄ

>>460ｻｿ
漏れの脳みそじゃ煽られたショックを1週間も維持できないけれどｗ
そんな漏れにも優しいレスありがとうです
あなたみたいな人がｺｿｰﾘたくさんいるって知っているから
2ちゃんやめられません　｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

辛い・・・。人が信じられません。友達にさえも本音を言えない。
愚痴さえも言えません。もし言ったら相手は引くと思うし、何より
迷惑だろうと思ってしまいます。
絶対いつか裏切られる、きっと陰で色々言われてる、
私なんか死んでも絶対誰も泣かないだろう・・・、と
そんなことばかり考えて、もう限界です。せめてここで
吐き出させて下さい｡･ﾟ(´Д｀ﾟ)ﾟ･｡ｳﾜｧｧｧｧﾝ

意味不明の文章ですみません・・・。

>>461ｻﾝ

今回は愚痴（や経緯・経過など）ですｗ

自治ｽﾚが荒れ、ﾛｰｶﾙﾙｰﾙ改定の申請取り下げ合戦となり、
管理側は業を煮やし性急な強制ID導入、加えてｽｸﾘﾌﾟﾄ嵐の襲来と、
ｽｸﾘﾌﾟﾄ削除に際しての削除ｼｽﾃﾑの停滞(たらい回し&ﾊﾟｽﾎﾞｰﾙ)と、
それ(遅延)によるﾒﾝﾍﾗの不安感の一層の増加…。
さらに、削除ｽﾚで第三者による個人攻撃での私自身の疲弊（ﾆｶﾞ

ここ数週間の動きは明らかに我々善良なﾒﾝﾍﾙ板住民にとって、
理解のない抑圧以外の何物でもないように感じられてなりません。

私に出来る事って、それほど多くない事を今回痛感させられました。
もっとﾁｶﾗや説得力を磨き、総意を吸い上げる仕組みを活用し、
ﾒﾝﾍﾗにとって居心地のよいﾒﾝﾍﾙ板を造り上げていきたいと思います。
（大げさですが、真意です）

現状は当初強制IDに賛成だったｺﾃさんですら、板の冷え込みを目の当たりにし、
強制IDへの不満を徐々に強めています。

雑談系ｽﾚ、一部のｺﾃﾊﾝにのみ強烈に有利となる強制IDについては、
早期の撤廃、もしくは半強制IDへの移行を念頭に、自治ｽﾚあるいは
荒んだ自治ｽﾚとは切り離した強制IDに特化したｽﾚでの議論を重ね、
管理側に申請していきたいと考えています。

461ｻﾝはじめ。皆さんが再びﾏﾀｰﾘ出来るｲｲ板を目指して、及ばずながら
ｶﾞﾝｶﾞｯて行こうと思います。
まずは、このｽﾚからですけどね？（ﾆｶﾞ

461ｻﾝも好きな時に愚痴でもなんでもｶｷｺしてくださいね？
お待ちしていますよん（微笑

>>462ｻﾝ

他人を信じられないのは悪い事ではないと思いますよ？
逆に私は安易に他人を信じてしまい、よく傷ついています（ﾆｶﾞ
程度の問題だと思います。あんまり気にしない方がｲｲですよ？

とはいえ…限界まで追いつめられていらっしゃる462ｻﾝのおｷﾓﾁ察するに、
そんな生やさしい言葉で納得されるとは到底思えませんが、
私にｸﾁに出来る言葉は今のところそれほど多くはなさそうです。
悪く思わないでくださいね？
それと、ｺｺでよかったら、ﾄﾞﾝﾄﾞﾝ吐き出しちゃってくださいね？
そのくらいしか462ｻﾝの手助けは出来そうにないですから。
あ、そうそう、自分でも自分が信じられなくなったら非常事態ですよ？
信じていようがいまいが、周囲に対して救援ｻｲﾝを速やかに出しましょ？
ｺｺでももちろんＯＫですし、ﾘｱﾙの周囲の方に対してでもＯＫです。

この先、ｷﾂｲ事を言うようですが……ご容赦願います。
文面から察するに、462ｻﾝは周囲を信じていないのではなくて、
周囲との関係が崩壊する事を恐れて真実を打ち明けられずにいるように
私には思えてなりません。
他人の迷惑や感情の変化を心配する優しいｷﾓﾁのあまりに、
なかなか本当の事が言い出せずに、鬱積してしまっているように思います。

私も、主治医から 『○○ｻﾝ、ｲﾔと言えないﾀｲﾌﾟでしょ？ﾎﾝﾄの事も言えないでしょ？』 と
核心に迫るﾂｯｺﾐを先日受けました。ほぼ正解で否定出来ませんでした。
主治医に対してはﾄｺﾄﾝ素直に話しているつもりだったのですが…（ﾆｶﾞ

462ｻﾝが氏んで泣くﾋﾄは大勢いると思いますよ？少なくとも私は泣きますから。
だから、そんな不毛な考えは燃えるｺﾞﾐと一緒に捨てちゃいましょ？

また吐き出しに来てくださいね？
お待ちしていますよ〜（微笑

451です。（ID違ってるかもしれませんが）
>>452さん、>>458さん。レスありがとうございます。
母親は理解してくれているので、私と父の会話（？）中に
父が逃げ出したときにも「ちゃんと聞いてあげないとダメでしょう！」と
怒ってくれました。結局、父は行っちゃったんですけどね（笑）

このところ、些細な事で傷ついて泣いてしまう状態なので、
母にはだいぶ助けてもらっています。ありがたいです。
ただ傍にいて話を聞いてくれるだけなんですけど、やっぱりホッとします。
両親にカミングアウトして一番楽になった事は
泣きたいときに我慢して一人で自室に戻って行かなくても良くなった事です。

診察に父を連れて行くのは考えたことなかったです。
今度行く前にお医者さんに相談してみたいと思います。ありがとうございました。

リスカって痛いことがわかったから（ｗ）、
「生きる」本能ってものを、考え直してる。
そしたら、「生き死に」のことって少しわかるかも。（んなこたぁたない！か？
生きることって本当にツライことだよ。

今日は自分ともう1人の自分とで、お話してました。

>>465(=>>451)ｻﾝ

IDの違いなんてｷﾆｼﾅｲ、ｷﾆｼﾅｲ。
会社から家に帰れば変わるし、ある程度の時間がたてば変わるし、
ほんと不自由な足枷です。
（こう書くとすぐ『自演』って言われんですｹﾄﾞ、自演してないんでｷﾆｼﾅｲ）

お母様が味方についてくれているようで何よりです。
話を聞いてもらえるだけでも幸せだと思いますよ。
お父様も関心(問題意識)は抱いているご様子で何よりです。

私は未だに自分の病気を両親に打ち明けられずにいます。
両親とは別居していて、ある程度距離が離れているせいか、最近は
月に２〜３度顔をあわせる際には『いい顔』が出来るようになりました。
辛いですよね？打ち明けられずに過ごす日々は。

現実的には理解を示さない親御さんも多いことは事実です。
そういうＱ＆Ａを見る度に、
一緒に病院に行き、先生に直接説明してもらうという回答が
寄せられているのを思い出して提案してみました。

何かのお役に立てば幸いです。
こう考えると、2chって結構役に立ちますね？（藁

>>466(らりるｻﾝ)

ご自身の本能と生の辛さについて対峙されたのは立派です。

生きるため、生き抜くために備わっている本能。
生から逃げたいという意識の象徴であるﾘｽｶ。
両方備わっているご自身。また、自分自身による問答。
危うくも大切な時間を過ごされたようですね。

少しは納得のいく答えが見えてきましたでしょうか？
まだまだ時間は掛かると思いますが、いつの日か晴れ晴れとしたお顔で、
明確な答えを我々の前に示してくださることを切に願っています。

>>464さん

>文面から察するに、462ｻﾝは周囲を信じていないのではなくて、
>周囲との関係が崩壊する事を恐れて真実を打ち明けられずにいるように
>私には思えてなりません。
かなり当たってます・・・。なんか、嫌われたくないって言うか・・。
周りの人が自分から離れていくのが怖いんです。
なんか、私矛盾しまくってますね・・・（w

優しいレス､本当に有難うございました。
また吐き出しにきます。

あたしの見捨てた命よ、許してくれるだろうか。
今の傍にいてくれる命を看取る事が出来たら許してくれるだろうか。
「どうして置いていくの？」と鳴くあの子の声・姿忘れられない。
強制的に、論理的に責めたてられたと言っても、どうして抵抗しなかったか。
その頃の自分のふがいなさに情けなくて涙が出る。
あたしの贖罪は、まだ始まったばかり。
一生、忘れてはいけない罪。
些細な事のように見えて、この罪は全ての罪に繋がる。
生きる事を許されていると思えないあたしにとって、命はとても軽かった。
この自分の命すら、消極的に消す方法を考えていた。
いくつの命に、あたしは罪を犯しただろう。
今、いる子が「命の重さ」を教えてくれた。
自分の罪深さを教えてくれた。
虐待で殺されるのと、中絶されるのと、今とどちらがより幸せに近いのだろう。
生きるって難しい、居場所を作るのって難しい。
居場所はあるのに、気付いていないだけかも知れない。
でも、あたしは罪を贖うまでは、幸せになってはいけないんじゃないだろうか。
許して欲しいとは言えない。許されない事を多々した。
ここの皆さんが知れば、軽蔑されるだろう。愚かなあたしは。

>441>443さん
お返事遅れてごめんなさい。
レス、ありがとうございます。
頂いた優しい言葉、かみしめてゆっくり、焦らず
考えます。出口はあること信じて。
ほんとに、ありがとう。

嵐が消えてほっとしました。
また、安心して来られます。よかった。

>>462
遅いレスだけれどちょっと心配になったから・・・。
信じたくない時は人を信用しない程度がいいよ。
たまに信じてみようと思うくらいでちょうどいいよ。
本音や愚痴は言っていいんだよ。
愚痴った相手に依存しようと思わなければ結構気楽に言えたりするよ。
462さんが心に色々溜め込んでいそうでとても心配です。

どこで吐き出せば良いのかざっとスレ見たんだけど
わからないのでここに書かせて下さい。

先日精神科に行ったんですよ。
診察受けてる間に先生に電話が掛かってきて先生が出たんですね。
そしたら何やらもめてるらしくしばらくしたら先生が立ち上がって相手に怒り出して
「そんな事言うんだったら何たらかんたら・・」とか机叩きながら怒鳴り出したんです。
私は他の人より少しばかり知恵が足りないと言うか理解力がなくて、
それなのに態度でかかったり強がったりするもんだからよく会社とかで相手を怒らせて
怒鳴られたりした事があったんで、その当時の状況がフラッシュバックして
いたたまれなくなって目を閉じて顔そむけてました。
電話が終わって先生が「ごめんね、聞かん坊の子がいて・・」とか言ってたけど
私はアハハ・・と笑って返すしかありませんでした。
医者行ってこんなにへこまされるとは思わなかった・・

でも診察が終わって会計待ってたらもう一人の先生が受付の人に「Ａ先生へこんでるみたい・・」
と言ってたからあの後その先生がカウンセリング受けた様ですw
医者も人の子だな・・・、と思った一日でした。
ほんと何言いたいのかわかりませんね・・すいません。

>>469(>>462)ｻﾝ
>>472ｻﾝも書いていますが、溜め込まないようにしてくださいね？
自分の中にはいくつもの矛盾があるんです。
みんなそれらと上手く折衝して生きていくんだと思います。
また吐きに来てくださいね？溜めすぎないでくださいね？

>>471(>>440)ｻﾝ
ｺｺでよかったらいつでも思った事を書きに来てくださいね？
一人で抱え込んで無理しちゃﾀﾞﾒですよ。
同じような境遇や考えを持った方がｺｺには沢山いらっしゃいます。
みんなで経験を共有して、より優しいｽﾚになったら幸せです。
嵐は…また来たら削除人ｻﾝに追っ払って貰いますんで。ご安心を。

>>472ｻﾝ
さんきゅです。
つか、私が今、まさにそういう状態です（ﾆｶﾞ
2chでｲﾛｲﾛとﾑｰﾌﾞﾒﾝﾄを起こそうと思うと、自分だけのﾁｶﾗでは不足し、
有力な他人のﾁｶﾗを求めれば横から煽られるし…。
ﾎﾄﾎﾄ動きにくい状態になって困っています。
信用したいのに出来ない。だからたまに信用する。四面楚歌ですｗ
神様、ﾒﾝﾍﾙ板を守る力が欲しいです。

>>470ｻﾝ
ﾚｽが遅くなってｺﾞﾒﾝなさい。
あまりにも重く、考えさせられる内容だったので、筆も進みませんでした。

多くの生に携わり、真剣に個々の生に対して考えていらっしゃる470ｻﾝ。
その罪に対する贖罪の想いは強く伝わってきました。
ご自身の生と比較しご自身を軽視される傾向も判らないでもないです。

過去は過去、割り切れるかどうかは470ｻﾝ自身の問題ですが、
実際問題としてこれからの470ｻﾝの人生を考えていきましょう。
割り切れない時にはまた、いつでも愚痴りにでも来てくださいね？

さて、贖罪の意識は常にあることでしょう。もちろん否定はしません。
結論を先に申しますと、贖罪が済むまで幸せになれないと思われるのは、
言葉は悪いですが……合理的では無いと思います。

幸せに過ごす中にも贖罪の意識を持ち続け、生に対して、罪に対して、
ひとかたならぬ想いを寄せるほうが、非常に合理的だとは思いませんか？
感情論に合理主義を持ち出すのがそもそもﾏﾁｶﾞｲなのですが……
ｽﾐﾏｾﾝ、いかんせんﾎﾞｷｬﾌﾞﾗﾘが足りないﾓﾉで、ご容赦願います（ﾆｶﾞ

罪や生の重さを慮(おもんぱか)り苦悩なさるその姿は、
470ｻﾝが自責の念に捕らわれていると同時に、許しを請い、明るい未来を
嘱望されている事に他ならないと、文面より読んでとれました。
また、470ｻﾝの罪に対する意識と真面目な性格も。

これからはよりﾎﾟｼﾞﾃｨﾌﾞに、
ご自身の生と今のお子さんの生を健やかなるﾓﾉにしていきましょうよ？

尻切れﾄﾝﾎﾞになってしまいましたが、470ｻﾝの気が晴れますよう、
いつでも応援させていただきますので、またいらしてくださいね？お待ちしてますよ。
読み返して気が付いたんですが…内容があんまり無くてｺﾞﾒﾝなさい（ﾆｶﾞ

>>473ｻﾝ
ようこそです。ｺｺで吐き出して貰ってOKですよ。

病院は雑多なﾋﾄがいて、なかなか自分のﾍﾟｰｽを維持出来ませんね。
本来、話したい事の半分も話せずに帰ってきてしまう事もしばしばです。
私事で恐縮ですが、私の行っている病院は大きな大学病院と言う事もあり、
実に様々な方がいらっしゃいます。
混んでる待合室のｿﾌｧｰに大の字に寝っ転がって個室内の先生に、
『ﾏｼﾞでｸｽﾘなくしちゃったんっすよぉ〜、何とかしてくださいよぉ〜』と訴えたり、
看護婦さんに向かったり、私の隣に座って、
『今度ﾊﾟｸられたらやばいんで、盗聴電波が出ていないか確認してくれますか？』
としつこく訊いてまわるﾋﾄがいたり…（焦っ）
待合室に入ってから診察が終わるまで延々と激しく彼氏を寝取られた恨みを
腹の底から２時間以上訴えて寝取った相手に電話しまくるおねぃさんや、
それを咎めたｵｯｻﾝに電話がかかってきて自分は小声で話し続けたりｗ
大音量で演歌(浪曲)をﾍｯﾄﾞﾌｫﾝｽﾃﾚｵで聴くｵｼﾞｲﾁｬﾝなどなど……
……そういうｴｷｾﾝﾄﾘｯｸな方々が集う素敵な環境で診察を待っていますので、
最近は寝逃げと喫煙室への逃避が癖になりました（ﾆｶﾞﾜﾗ
まだまだﾈﾀとも思える出来事は幾つも経験していますが、今回はは割愛しますｗ

さて、473ｻﾝのｹｰｽですが…お医者ｻﾝも相当参っていたようですね。
しかし、患者さんの目の前でそういう態度に出るとどういう影響があるか、
少しは考慮して貰いたいﾓﾉですね？友人の精神科医に良〜く言っておきますｗ
実際問題、この先もそのような『不始末』が続くようでしたら、
一度、担当の先生を変えて貰えるように言ってみてはいかがでしょう？
医者と患者は相互の信頼関係が無いと、治療にも困難を来すと思います。

また、私ごとで恐縮至極ですが、私の主治医は、私が生返事をすると…
『ほら！今の！それって私の事を信用していないからじゃないですか？！』
と真剣にﾂｯｺﾝできます（ﾆｶﾞﾜﾗ　　ｲｲ先生です。

473ｻﾝが落ち着いて診察を受けられますように…祈

スレ違いなレスですがちょっとした幸せを…



ふと自殺衝動に駆られﾛﾋ1mgﾃﾞﾊﾟｽ20mgを三日分をODしてリスカして入院を勧められ、
入院する動きになっていたのですが、その話を今まで怖い･厳しい･ウザいって印象だった父に話したら意外な一言を言われました。
「俺は姉弟の中でお前が一番好きなんじゃ、思い出だってお前の方が印象が強い」
そして「入院してしまったら二度と自由は無いﾝぞ？それでもいいのか？俺はお前がそんな風になるのは嫌じゃ」

そう言われた瞬間、涙が溢れて止まりませんでした。
本当に幸せでした。これ以上無いって位の幸せでした。


…と言う訳であたしのこの幸せな想い、このスレの皆さんに届けーっ！
(ﾉ≧∀)ﾉ｡:+ﾟ*.+ﾟ

>>470さんへ。
コレはあたしのお姉ちゃんが流産した時にお母さんが言った言葉なんですが、



『あんたの人生で招じていくだろう責めや悩みには無駄なんて物は無いんだよ。
それらは全部あんたの生きていく為の糧となるんだから。
…ただ、ソレを苦にしちゃいけない。想い出として忘れない。コレが大事な事だよ』
数回の中絶と一回の流産と二度の死産を経験した我が母よりの言葉です。僣越ながら受け取って下さい。

気が付けば周囲には優しい人は居ますよ？…っちゅう事でsage(w

＞476さん
はじめまして。
精神科は行き始めたばかりでわからない事が多いので、
476さんの体験談は参考になります。
まだ476さんのような体験はした事はないのですが、心構えは出来ましたw

先生のこと、何件か精神科を回ってみて一番対応の良かった先生なので、
これからじっくり検討してみたいと思います。
476さんのように良い信頼関係が築けるよう、こちらも努力してみようと思います。
本当に暖かいレスをありがとうございました！

「居なくなりたい」

でも、がんがるぞ！

>>479ｻﾝ

はじめまして（微笑
私は通院歴こそ一年ですが、
他の人より少しばかり濃ゆい通院ライフを送らせて頂いていると自負していますｗ

一番いい先生を選ばれたのはｲｲ事だと思います。
私も今の先生に巡り合うまでに20軒ほど渡り歩きました。
（したがって通算の通院歴はもっと長いですねｗ）
ﾕｰｽｹｻﾝﾀﾏﾘｱ似の話せる先生です。

しかし、残念なことに11月以降混雑緩和の為、
10分枠で2人を見ざるを得なくなったそうです。
今のところ支障は無いですが、いざと言う時のために投薬日記を付け始めました。

473ｻﾝがよりより信頼関係が気づけますよう、応援させてください。
ｺｺでよかったらいつでも話しに来て下さいね？
お待ちしていますよ〜♪

そろそろﾏｲｽﾘ＋びぃるが効いてきました（ｗ
ひさびさに、ぽやすみなさ〜い♪

P.S..冷え込んだﾒﾝﾍﾙ板が活性化するようにｶﾞﾝｶﾞﾙよぉ〜（ﾏｼﾞ

>>480(らりる)

ｶﾞﾝｶﾞﾙなよ？でもｶﾞﾝｶﾞﾚよｗ

いつも長文な方(長文さんと呼ばせてください)じっくり読んで
思いやりのあるレスをつけて下さってどうもありがとう。
買い物行きながらあなたにレスをつけようと考えていました。

>>474でもらしていたけれど、
>私が今、まさにそういう状態です（ﾆｶﾞ
無理なさらないで下さい。
誰も信用できなくて心に思いを貯めている時こそみんなに優しいレスを
つけたくなったり漏れはするので、長文さんもきっとそうなんじゃないかと
思いました。
ご家族いらっしゃるなら本当の事を少しだけぶつけてみては？
どちらにしろあまりご無理をしないで下さいね。

一番ひどかった時の自分て
本当の私って気がしてつらいながらも
焦りながらもなぜか 気持ちよかったんです
でも今ちょうど私ってもう元に戻るのかな
それとも切ったり壊れたり
落ちたりあがったりに慣れたのかな
とか思うと、ホントの自分が遠ざかっていくような
なんだか元の私に還るのがすごくイヤっていうか

自分をつくって誤魔化して生きていた昔の自分に
こうやって戻っていっちゃうのかなって
今 とても複雑でなんか恐いっていうか

意味分かんないですよね…
ごめんなさい でももうどうしたらいいか

>>483ｻﾝ

ども、超分散ですｗ　ﾚｽ頂いてすっごく嬉しいです。
長文?! ｻﾞｹﾝﾅｺﾞﾙｧ！かと思ってﾁｮｯﾄﾋﾞﾋﾞﾘましたｗ

じっくり読むほどの内容じゃないですよ。こんなん読み飛ばしてくださいｗ
いつも酔っ払いながらﾍﾛﾍﾛと言いたいこと書いてるだけですんで（ﾆｶﾞ

私は基本的には自分が言って欲しいことしか書きません。
自分が育てば周囲により大きなｲﾝﾊﾟｸﾄを与えられるのではないかと、
日々考えて学んでいるところですから。

肉親には病気のこと打ち明けていません。
会社の同僚や連れにはｶﾑｱｳﾄ出来ても両親には未だ出来ません。
病気のことで周囲にこぼしたことも余りありません。
自分のｽｷﾙｱｯﾌﾟで乗り越えられるような気がしているからです。

幸いにして私は躁うつ病です。
鬱の時期以外に躁の時期もあるのです。
躁のﾀｲﾐﾝｸﾞを見計らって自分を御する事も辛うじて出来ています。
自治ｽﾚにしろ削除ｽﾚにしろ、躁転したﾀｲﾐﾝｸﾞで積極的に参加しています。
ご心配いただきもったいなく思います。ありがとうです。

無理はしません。つか、出来ません。
今はこのｽﾚの優しさを突き詰めるので精一杯です（微笑
483ｻﾝもいつでも愚痴でも何でもこぼしてくださいね？
それが私の大切な財産ですから。

歳も歳ですしｗ仰るとおり徐々に無理と折半して行こうと思います。

>>484(>>336ｻﾝ)

いつもようこそです（ﾊｧﾄ　ありがたいです。

私は躁状態にあるときはかつてのﾊﾟﾜﾌﾙな自分を感じます。
尖り過ぎてﾋﾄやﾓﾉを傷つけてしまう点では反省の余地がありますが、
昔の自分はこんな感じだったんだなぁと思います。

昔のご自身を肯定して受け入れて、初めて今のご自身があるように思います。
過去に戻るのは思い留まるのがｲｲのかもしれませんが、今への積み重ねとして
過去のご自身も肯定していかれては如何でしょうか？

誤魔化しや作り物の336ｻﾝではなく、今の336ｻﾝをﾄｺﾄﾝ肯定してあげましょうよ？

深いところまで沈んだら、後は浮上するだけです。
静かに穏やかに浮き上がる様子を観察していきましょ？
きっといろんな事が見えてきますよ？（微笑

とりあえず･･･
朝、びぃるでｸｽﾘを飲むのだけはやめようと思いましたｗ
でわ、本格的に巡回も済みましたので･･･
つか書いてるのはﾃﾞﾊﾟ嵐だけなので･･･ぽやすみなさい。

>>483ｻﾝ

485です。
なんか、ｲｲ具合に酔ってﾄﾝﾃﾞﾓﾅｲ読み間違いしてますね？私ｗ

> （他の方のﾚｽを）じっくり読んで思いやりのある…

ですね。失礼しましたｗ　（←よく読んでない証拠ですねｗ）

確かに483ｻﾝと同じように溜め込んだ時にﾚｽしたくなる傾向にあります。
最近もｱﾁｺﾁのｽﾚで謂われのない叩きを受けて凹んでいたり、
自分の病状について真剣に考え込んだりしている時に、
このｽﾚの事を思い出し、自分に書けてあげたい言葉を間接的に
皆さんに発しているような、そんな心境です。

私にはｺｺにいらしてくださる皆さんがいます。
無理はしませんが、ｶﾞﾝｶﾞﾚる気がします。
ほんとうにありがとうございます。＞483ｻﾝとALL

今日はｺｺは平和でしたね。なによりです。
明日を皮切りに、土日火水木と忘年会です。
土曜日は外人相手に我が家で忘年会です（泣
今更ながら、英会話の本を引っ張り出して丸暗記してまつｗ

(板全体が)冷え切っているので巡回は思いのほか早いです。
ｱﾁｺﾁで（苦情などを）ぶち上げてしまいました。
明日の昼間が怖いですｗ

でわ、おやすみなさい＞ＡＬＬ

>>489さん ガンガッテますね。　ここではどうお呼びしたら良いのかな?
毎日ROMさせてもらってますよ。あまり無理しないでください。
‘気’を休めることも大切です。
このｽﾚ温和で慈愛に満ちあふれていますね。そして平和がなによりです。
板全体が冷え込んで、２ちゃんも規制が強くなってどうなっていくことか････

弱者が住むところもなくなっていく　　鬱だね

私は“40代で鬱病に悩む････”が住処かな

じゃぁまた。　どこかであったら声かけてくださいね。

>>490(他力ｻﾝ)　　　　　　　　　　　　.∬
よくぞおいでくださいました(・∀・)つ旦

ここでは 「兄やん」 「ｽﾚ立て人」 「長文ｻﾝw」 等と呼んでいただいていますが、
基本的には根無し草の名無しが好きなんでお好きなように呼んでください。
文体に特徴がありまくりますので、それで識別は可能だと思います（ﾆｶﾞ
あ、保○党補佐でもOKですよｗ
党首を引きずり降ろされ支持率0%になってしまった千景ｻﾝの先行きも不安ですしｗ
あと強制ID感想ｽﾚでもなにげに同意していただいていてて今朝は2度ﾋﾞｯｸﾘしましたｗ

’気’ですかぁ。確かに休めて慈しんでいる時間は少ないように思います。
びぃる飲んでいる瞬間が一番’気’も休まっているんでしょうかね？（ﾆｶﾞ
ご心配いただきもったいないです。
私には皆さんの声がきこえて、皆さんに精一杯のお言葉をかけて差し上げるのが
一番の（自分に対する）癒しだと思っています。
このｽﾚもﾎﾝﾄに皆さん優しくて大好きです。ｺｺって2chですよね？ｗ

禿しくｽﾚ違いですが……ｗ
強制IDや自治に感心はあるけど見てる時間の無いﾋﾄの為の解説(と私見)です。
本当はご自身で見られた方が私というﾌｨﾙﾀｰを通さないで済むので良いと思います。
IDに関しては 『文化』 として浸透させるまでのﾏｰｼﾞﾝ(ﾓﾗﾄﾘｱﾑ)が全くなく、
弱者切り捨ての方程式で突然爆弾を投下したのに腹が立っているんです。
自治が脆弱だから投下されたのに、当の自治は責任を感じるどころか投げやりﾑｰﾄﾞです。
IDがｷﾁﾝと文化として浸透し、ﾏｲﾉﾘﾃｨｰも受け入れる柔軟な体制が整ったら、
なりすまし(自演)防止や、連続投稿の抑止や、思想的嵐の抑止に微力ながらも
繋がっていくとは思いますが、時期尚早です。
それ以外にも2chの抱える問題は深いと見え、ﾒﾝﾍﾙ板の強制IDなど、
その片鱗に過ぎないと実感させられています。
強制IDに加え、全板でのｸｯｷｰﾁｪｯｸや、ﾘﾛｰﾄﾞ規制値の更新などなど……
被害妄想に匹敵する部分は別にして考えても、このところの2chの変革は
通常の冬厨対策とは異なるような気もします。いよいよﾔｳﾞｧｲんでしょかね？（ﾆｶﾞ
差し当たってひろゆきの自宅が近所なので、花束でも届けてきます。（←意味無しｗ

P.S.他力ｻﾝ　(雑談でｽﾏｿ)

40代ｽﾚ覗いてきました。私ももう○年したら逝きますのでｗ
ﾏﾀｰﾘしてていい雰囲気ですねぇ。大人の雰囲気という感じでしょうか。
見た目25の30代でもOKでしたらお邪魔しにいきまっす。

そういえば先日ｻｲｺﾄﾞｸﾀｰの最終回が終わりましたね？
普段ﾄﾞﾗﾏは一切見ないのですが、興味があり撮り溜めしておきました。
HDDにまとめて保存(23GBほど)してあり、まだ目を通していないので
連休や年末年始に見てみようと思います。
原作は今出ている分は全部読んでます。
櫂ｻﾝの爪の垢でも煎じて飲みたい心境ですｗ

ここも馴れ合いかおめでてーな

幼稚園受験のためにいろいろと勉強させられたけど、落ち、
小学校受験のためにいろいろと勉強させられたけどやっぱり落ちる。
兄がしたから自分もと思い、中学校受験したけど、落ちる。
公立の中学校に入ったけど、中学受験のストックで何もせずにそれなりの進学公立高校に進学。
高校では「燃え尽き症候群」でやらなければと思うものの何もやる気せず。
大学受験をしようとするが、問題を考える気力が出てこない。アホを装っていたら本当にアホになってしまった。
で、いま２浪中。つらい。今までの人生緊張しっぱなしだ…
大学に入っても勉強で忙しく、会社に入ってもしんどい日々が続くと思うと夢も希望もない。
日曜に日能研バッグをもった疲れきった顔の小学生を見ると昔の自分を見てる気がしてならない。
安息が欲しい。どうしたら鬱を振り払って勉強に集中できるんだろうか…

もう訳がわからないです。ちょっとしたことでいらいらしてむかむかする。
怒るほどの事じゃないのにそんな状態で、彼にも家族にも嫌な思いさせてます。
自分でも本当に嫌でしょうがなくて考え方を変えて落ち着こうって思えば思うほど更にいらいらします。

彼に謝ったのにその直後またむがーってなって、一緒に行こうって行っていた買い物にも彼は一人で行ってしまいました。
もういや。本当に苦しい。何なのかわからない。
優しく話しかけられても嫌味で返してる自分がいる。なんでこんなことになるのかわからない。
泣けば楽になるけど本当に理解できない。
周りの人に言うとカルシウムが足りないんじゃないのとか言われるけど、みんなほんとうにそう思ってるのかと小一時間問いつめたくなる。

支離滅裂でごめんなさい。
でも本当に辛いです。
せっかくの休みなのに好きなこともできない。頭がどうにかなってしまいそうです。

>>493ｻﾝ

ﾏｼﾞﾚｽｽﾏｿ。

このｽﾚの性質上、ある程度の馴れ合いは必要だと考えています。
過度に馴れ合ってﾄﾞﾒｽﾃｨｯｸになってしまうのも問題だと考えています。
（過去ｽﾚ276以降参照願います）
馴れ合いのﾊﾞﾗﾝｽについては様子を見ながら現在試行錯誤の段階です。
今回の私の発言が過度の馴れ合いに感じたようでしたら申し訳ありません。

しかし、全てのｽﾚで馴れ合い＝悪とするのは焦燥だと思います。
雑談系ｽﾚなどを除き、このｽﾚのように言葉によるｹｱが中心となるｽﾚには、
全く馴れ合いを排除する事は難しく、ｽﾚ自体成立しないと考えます。

ご発言、真摯に受け止めておきます。ありがとうございました。

>>494ｻﾝ

受験生ｻﾝですね？お疲れさまです。
昔から遊ぶ時間も惜しんで勉強されてきたんでしょうねぇ。
ただただ感心いたします。

私はﾌﾗﾌﾗと生き、ﾌﾗﾌﾗと大学受験し、ﾌﾗﾌﾗと54倍に受かり、
ﾌﾗﾌﾗと教授と喧嘩しｗ、ﾌﾗﾌﾗと自主卒業し、ﾌﾗﾌﾗと浪人し、
ﾌﾗﾌﾗと再受験するも落ち、ﾌﾗﾌﾗと就職し、今、ﾌﾗﾌﾗとﾚｽ付けてますｗ

やる気がない時は焦ってもしょうがないです。
燃え尽き症候群（突然意欲がなくなる。朝、起きられない。自責の念が強くなる。）
まさに今の私の状態ですよｗ

鬱を振り払い、勉強に機械のように集中するのは難しい事だと思います。
鬱の治療の難しさが裏付けています。
対症療法として、一時的に効果の高いｸｽﾘを処方して貰うのも手です。
私は昨年の１２月からこの４月にかけて、社内の内紛と、独立・転職の
大きな選択を幾つもこなしてきました。
それは医師のﾊﾞｯｸｱｯﾌﾟの元、遙かに超過した処方による一時的な
意気の高揚に原動力がありました。

494ｻﾝにとってはまさに今が正念場じゃないですか？
お医者ｻﾝに相談して、一時的に乗り切れるだけのｸｽﾘを処方して貰ってはいかがでしょうか？
その後の断薬・減薬は相当ｷﾂｲですが、
それだけの意思をお持ちで薬理的な効果を望まれるのであれば、
一考の余地はあると思います。ちなみに、私は１０種類処方されていましたよｗ

あ、あと、将来について暗いｲﾒｰｼﾞは持たないようにしましょ？
将来よりはまずは現在です。今の494ｻﾝを大事にしましょ？
また勉強に集中できないときにはｺｺに愚痴りにでも来てくださいね？
いつでも皆さん歓迎してくれますよ〜。

>>904ｻﾝ

うんうん。904の言う事も判るよ。
ｽｲｯﾁ入っちゃったのは896であって895じゃないから安心汁。

自演や煽り、確かにｲﾔだね。ｺｺもだけどｗ
まっとうな議論したり感想述べたり出来ないからね。
そういう意味でも強制IDって無意味じゃない？
現にこのｽﾚの見事なまでの煽りっぷりｗを見ればさ。

引き籠もってしまうﾋﾄの気持ちは私にも判るよ。
私がそうだったから。つか、定期的にそうなるし。
だから、そこまで考えてくれてありがと。

ﾊﾟｰｾﾝﾃｰｼﾞは考えた事無いけど、低い可能性(つまりﾏｲﾉﾘﾃｨｰ)を
排他的にｵﾐｯﾄしていくと、結果的に強者の論理しか通用しなくなると思う。
議論や情報交換は多数派少数派それぞれがいて初めて成り立つわけで、
ﾌﾟﾚﾐｱ的価値を持つかも知れないﾏｲﾉﾘﾃｨを排他したら、それだけで
板の大きな損失だと思うよ。

あなたみたいに話が出来るといいんだけどね？

誤爆失礼

↑失礼。ｺﾚ誤爆です（ﾏｼﾞ泣）
>>495ｻﾝ宛のﾚｽ書き始めて他のｽﾚのﾚｽ書いちゃった。ｽﾏｿ。

>>499ｻﾝ

あれ？499ｻﾝも誤爆でしたかｗ
私も今日ｺｺに誤爆しましたんでおあいこってことでｗ
ｲｲ香具師ですね？499ｻﾝも（微笑
たまには遊びに来てくださいね？馴れ合いじゃなくってｗ

話がややこしい上に、誤爆ｽﾏｿで500ｹﾞﾄしてしまったわけだが、
整理すると、

>>493ｻﾝが誤爆
>>498で私が誤爆
>>499で493ｻﾝが493の誤爆謝罪
　　〜この間微妙なﾀｲﾐﾝｸﾞｗ〜
>>500で私が498の誤爆謝罪

って事です。ｽﾏｿ。

>>495ｻﾝ

まぁまぁ…まずは温かい飲み物でも飲んで落ち着きましょ？（微笑

病院の既往については書かれていませんが、お医者様には行かれてるのでしょうか？
495ｻﾝのｲﾗｲﾗやﾑｶﾑｶは病状由来のﾓﾉのような気がしてなりません（素人判断です）
……いや、私がそうだからって言うわけではありませんが（ﾆｶﾞ

もしまだ通院されていらっしゃらないようでしたら、一度通院をお奨めします。
ｶﾙｼｳﾑなんかよりよっぽど効果的ですよ？
それに、ｶﾙｼｳﾑも体質によっては摂りすぎるとｲｹﾅｲようですし。関係ないですねｗ
ﾎﾝﾄのﾄｺﾛ、病院はそんなに恐いところではないです（>>476参照ｗ
踏ん切りがつかないようでしたら、彼氏ｻﾝとか、親御ｻﾝとかに付き添って貰うと
比較的ﾘﾗｯｸｽして受診する事が出来ますし、なにより、共通の認識が持てて
一石二鳥です。

もし、通院されていらっしゃるようでしたら、お医者様に素直に症状をぶつけませんか？
無理に我慢したりせずに、思った事を思ったようにお医者ｻﾝにぶつけましょう。
治療は患者が主役です。わがままでいいんです。（先生ｺﾞﾒﾝなさいｗ）
先生に面と向かって言えない時はﾒﾓを書いていってもｲｲですよ？
それでも言えない事はこのｽﾚでｶﾞﾝｶﾞﾝ愚痴っちゃってください。
お待ちしていますよ（微笑

逆にｺｺに集まってくださっているﾋﾄの中には、逆に（投薬により）感情が薄れ、
それを取り返したいと願っているﾋﾄも多いです。私もそのﾋﾄﾘです。

泣いて楽になるのはｲｲ事です。
ご自身でｽﾄﾚｽの解消法を知っているという事ですから。

もう一度書きますが、いつでも遠慮無く愚痴りに来てくださいね？

495ｻﾝの大事なお休み、穏やかに過ごす事が出来ますよう……祈

>>491 長文さんへ　
ｽﾚ違いでｽﾐﾏｾﾝ
リタリンｽﾚで>>761を見てください。
ちょっと意味不明なので、あなたのほうが分かるかと
思い、どーしたらいいのかわかりません。
>>754は私です。

>>503
どうもありがとうございました。凄く嬉しかったです。
病気のせいにして甘えたいんじゃないのと言われそうだけど、周りから「何もおかしくないよ。普通だよ」と言われ続けるのはとても辛かったです。
病院にはまだ行っていないです。今度行ってみようとは思っているのですが、持続的なものじゃないので取り合ってもらえないような気がして・・・。
でも会社で出てしまったら困るので行ってみます。

本当にありがとうございました。

>>504(他力ｻﾝ)

どもです。超分散は河豚喰って来ますた。ｳﾏｰ。

そして、最初に宣言。ｽﾚ違いｽﾏｿ＞ALL

う”〜む”
見たところ違法板ではそれらしき動きは見られませんでしたねぇ。
※違法版19:28の同氏の発言と19:57の同氏の発言より。

謎っちゃ謎です。不気味ですね。
ﾘﾀ754の前後･･･例えば753や755に対する誤爆だと思うのですが･･･
それにしても不自然ですね。逝っちゃってる感も無きにしも非ずです。
754に対しては、あんまりにも不自然な誘導質問で唖然ですｗ

さしあたって、
『誘導しない方がよろしいです、そのまま違法板でﾄﾞｿﾞｰ』
とだけﾚｽされた方がよろしいかと思いますｗ

>>505(495ｻﾝ)

よくぞおいでくださいました（微笑

鬱のﾋﾄは自分は正常だと抑え付け、頑張りすぎちゃって鬱になります。
（いや、正確にはなることが多いです。）
493ｻﾝが思っている 『何もおかしくないよ』 に対する回答が、
まさにそれだと素人判断ですが、原因のように思われます。

来院前に一度、このｻｲﾄで自己ﾁｪｯｸしてみてください。
ttp://www.utu-net.com/
結構正確な自己診断が出来ますし、近くの病院も紹介してくれますよ。

持続的なものか否かはあまり問題ではなく、自分がどういう状態で
どのように困っているかが重要なのです。
それで取り合ってくれない医者はいませんよ（微笑

またいつでも愚痴りに来て下さいね？
支離滅裂でもＯＫですよ？私自身、支離滅裂ですからｗ

他力ｻぁぁぁﾝ！

ｽﾐﾏｾﾝ今頃気がつきました！つか、禿しくｽﾚ違いｽﾏｿ＞ALL

違法板の119がﾘﾀの753のﾏﾙﾁﾎﾟｽﾄなんですね。

それで、違法板の120,121,123,125,126,127,131,132
あと横から133ｗでﾒﾝﾍﾙ板への誘導を考えられたのでしょう。
他力ｻﾝに誘導の是非を訊いたのは、ｽﾆに関して警鐘し、違法板へ誘導したからです。
謎は全て解けた！！間違いないですｗ

というわけで、一件落着？したので巡回してきます。
明日は病院＆忘年会です。だいじょぶかな？（ｗ

うぅ〜･････
河豚。。。。ワシも食いたい、、、、

ﾖｼ!!!! 来月、とある島に渡って、河豚ふぐ河豚づくしｼﾙ !!　（ﾟдﾟ）ｳﾏｰ
利他ｽﾚは、そのようにしときました。
現在ヤッパリかなーり変な状態ね。異邦板っぽいﾜ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ｳｰﾑﾑﾑﾑﾑ 河豚かぁ〜　ﾌｰﾑ

>>509(他力ｻﾝ)

早速見ましたｗ
ｺｺより先に利他ｽﾚ見たんで大爆笑しますたｗ

そですね、利他ｽﾚはどーも･･･ｱﾝｹｰﾄｸﾝ(警告しますた)が来てから、
雰囲気変になっちゃいましたね。異邦板っぽくてｲﾔﾝです。
保○党ｻﾝも来なくなっちゃったし･･･
他力ｻﾝは差し詰め利他ｽﾚ難民で、ある意味悲痛ですねｗ

河豚は(･∀･)ｲｲ!!!!でつ。
余すところ無く満喫してきました。無料で（￣ー￣）
河豚づくしﾏﾝｾｰ！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　さて、巡回継続ｗ

こんな削除人がいてもいいのか？！マヂで。

メンヘル板　名無しパニック障害
http://qb.2ch.net/test/read.cgi/sakud/1032509450/22と32
爆撃被害者の会が私で、喧嘩吹っ掛けてきてﾄﾝｽﾞﾗこいたのが513、
で、傍観しつつ私を侮辱したのが◆b7FYtluM ＠削除白州１２年 ★
とかいう削除人。

次ｽﾚは引用

32 名前：白州１２ ◆0cb7FYtluM 投稿日：02/12/20 22:01 HOST:eatkyo103239.adsl.ppp.infoweb.ne.jp
>31
客観的な意見・・・そう見えました？（ﾌﾟ
もっと分かりやすく書きますよ。
貴方の書き込んだ内容が長すぎて斜め読みする気にもなりません。
大体長文書いてる場合って破綻している内容がほとんどだし。

33 名前：爆撃被害者の会 投稿日：02/12/21 01:54 HOST:YahooBB219001032001.bbtec.net
>>32ｻﾝ
だからﾒｰﾙでって誘ったんですがね？513氏を。
こんなところに引っ張り出されて、言い逃げされて、
挙句の果てに削除人にまで叩かれるんですか!!!!!
非・常・に・あ・ほ・ら・し・い！！！！！！
愚劣な行為だと思います。
まぁ、額面どおりに受け取れば32ｻﾝの仰ることはそう取れますが、
好意的に取るのが私のモットーでしてね。
しかし、削除人ｻﾝ本人がそういう発言は如何かと思いますよ？
◆b7FYtluM ＠削除白州１２年 ★
３、削除人＆削除屋個人を叩かない
　　　問題にするべきは個々の削除であって、消した本人ではありません。
　　　ただし、本人の言動にガイドライン違反があるなどの批判はありえます。
　　　　　　　　＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾
　　　その場合も冷静に論理的にお願いします。
このﾙｰﾙに則り、私は削除人『削除白州１２年 ★』に断固講義します。
『ｶﾞｲﾄﾞﾗｲﾝには抵触していない』　と仰るかもしれませんが、
少なくとも公正な判断が出来ている削除人とは思えません。
6.削除人は発言に責任を持ちましょう。
　削除人は２ちゃんねるの顔の一つです。
　運営に関する責任はありませんが、削除人の発言にはそれなりの影響力を持っているのも忘れずに。
　むやみに削除ハンドルで書き込んだり、煽り叩きに冷静に対応できなかったり、利用者の信用を無くすような行動は慎みましょう。
　もちろん、削除報告や削除議論など、必然性が認められる場合は削除ハンドルを使用しても構いません
いいですか？引用しますから口に出してよく読んでくださいね？ﾌﾟ

怒りに任せたｶｷｺでｽﾐﾏｾﾝでした。 ＞ ALL

喧嘩吹っ掛けてﾄﾝｽﾞﾗこいた奴や削除人白州への怒りが絶頂に達し、
ついつい>>511-512で叫んでしまいました。ｽﾐﾏｾﾝ。
しかし、白州某については然るべき場所で堂々とやるつもりです。
削除人の公正さに欠く存在です。断じて許せません。

>>511訂正
×次ｽﾚ
○次ﾚｽ

悲痛スレの皆さん初めましてm(_ _)m



某ｺﾃちゃんからURLを送って貰い、携帯から遊びに参りました。
ここのスレ、とても優しさと慈愛にに溢れていますね。彼女が嬉しそうに>>1さんや
他の方々の悲しみや叫びにレスを付けたり、
今までわたしにしか呟かなかった本音を打ち明けたりするのが良く解ります(^_^)
私も長年のストレスと二度の中絶、病気による鬱病と不安神経症とその発作に苦しむ日々を送り…
そして人間不信の余り大事な人を裏切り浮気までしてしまいました。
わたしは決して許されない罪ばかり作り出しては悩み…の
日々をこれからも送り続けるのでしょう。
でも随分と年下の親友にほﾝの少しだけ、ソレを呟くと
｢そんなに悩むな〜？シワと吹き出物が増えまくるぞ〜!?｣とからかうように混ぜっ返されます(苦笑)

つい最近までわたしと同じ状態にまで陥ってた彼女が生来の明るさを取り戻したのは
>>1さん、そしてココのスレの皆さんのお陰です。本当にありがとうございますm(_ _)m
それでは長々と失礼しました。
悲痛スレの心優しい皆さん、どうか彼女をよろしくお願いします。

あ”〜自己嫌悪。>>511-513書かなきゃよかった（泣

>>514ｻﾝ

はじめまして、そして、ようこそです（微笑
『悲痛ｽﾚ』 ですか･･･確かにそうですね（ﾆｶﾞ
『叫びｽﾚ』 とも略せますね･･･（泣
でも個人的には 『優しいｽﾚ』 で略していただけると嬉しく思う次第ですｗ

514ｻﾝもｲﾛｲﾛと抱え込まれているのですね･･･
罪を作りながら生きているのはおそらくみんな一緒です。
私もｱﾁｺﾁで罪を作っては反省する毎日です。
すこしだけ前向きにそういう日々と付き合っていけたら、
514ｻﾝの未来も、明るくなっていくような気がしますよ？

突然ですが、間違い発見！
× 随分と年下の親友にほﾝの少しだけ
○ ほﾝの少しだけ年下の親友に
です。きっとｗ

514ｻﾝも溜まった事や愚痴なんかをｺｺで吐き出してｽｯｷﾘしてくださいね？
みなさんお待ちしていますよ〜。


>>利他ｽﾚ難民の他力ｻﾝw

緊急連絡。異邦板みてくだされ。

>>515さん…そうでしたか(苦笑)ソレは大変失礼しましたm(_ _)m



ではこれからは『優しいスレ』と呼ばせていただきますね(笑)
さっき彼女から嬉しそうな電話が来ましたよ(^_^)
｢お姉様のレスﾊｹｰﾝ!!｣と嬉しそうな弾んだ声でたくさんお話ししてくれました。
きっとあのとても可愛らしい笑顔を浮かべて。(お姉様と言われるのはわたしとしては少し恥ずかしいのですが…苦笑)
さて、罪は許される物と許されざるモノと、２つの罪があります。
…わたしの作ってきた罪は後者です。決して神様どころか誰にも許される事では無いでしょう。
けれど、ソレをすんなりと受け入れてくれた彼女はわたしの一生の親友だと思っています。

そして、彼女を優しく暖かく受け入れてくれた貴方達『優しいスレ』住人の方々にも深い感謝を申し上げます。


ぶっちゃけ…わたし達はお互いに癒し合っている様な物です。
彼女は学校やバイトでの愚痴り、2chで得た面白いモノや嬉しいモノ、そしてこのスレで見つけた何かを
わたしに色々報告してくれたりと、既にわたしが忘れていた新鮮なモノを思い出させてくれます。
わたしは今までの通院経験や鬱になった時の回避方法や
薬の副作用が起こった時の相談や今の仕事の愚痴とか色々…
彼女はわたしが返事を返すごとに嬉しさを身体いっぱいで表現してくれるので
わたしとしても嬉しいのですが｢最近不安発作を起こすようになった｣と聞いて心配しています。
アレは一度罹ると頻繁に、しかも突発的に発作が出やすくなるのでソレがわたしからの悩みです。
私もアレには対処出来ずにいますから…。
長文レス申し訳ありませんでしたιどうか、わたしの親友を優しい皆さんの言葉で力付けてあげて下さいm(_ _)m

>>515 超分さん ↑他力でつ。ここではこのHNにします。(w
緊急連絡サンクス。
さっそく医方板みましたでつ。フォローありがとうございますでつ。

ﾚｽを読み事情がわかったので、彼にお詫びを入れてきました。
あのケースは、理多ｽﾚでも持て余すのでは･･･
せいぜい、「医者変えて、抜き入院ｼﾙ!」くらいかと････。
しかし、彼の知識は中々のもの感心しました。
これって馴れ合いﾚｽになるのかな?

今日は病院行けましたか?
忘年会･･･理多いれると酔わないﾃﾞﾂ。　　　ｽﾏｿ

ことばもロクに通じない異国の地で、
同居してる婚約者は一日中ゲーム。
話しかけてもナマ返事。
気分転換にチャットに入っても
男性参加者と少し話が盛り上がっただけで不機嫌なため息。
無気力で動けなくなって家事が疎かになったり
鬱に嵌って泣いていたり
彼がふざけてじゃれてきたのに笑顔が返せなかったりしても
また不機嫌なため息。
もしくは「そんなの気の持ちようだろ」と吐き捨てるように言われるのがオチ。
お願いだからどうか『具体的に』気というものをどうやって持ったら良いのか
誰か教えてください頼むから。
日本から持ってきてたﾊﾟｷもﾃﾞﾊﾟｽもﾚﾝﾄﾞﾙﾐﾝも残りあとヒトケタ。
もう逝ってしまいたい・・・・

>>518ｻﾝ

状況お察しするに、あまりにも理解の無い周囲にただただ憮然とします。
（註：失望してぼんやりするさま。失望や不満でむなしくやりきれない思いでいるさま。）

お二人の間の事には触れることは出来ませんが、
ｺｺが518ｻﾝにとってｽﾄﾚｽ解消の手助けになるようでしたら、
いくらでも好きな事を書いてくださいね？
『具体的な気の持ちよう』はお教えできることではないとは思いますが、
私達に出来うる限り手助けをさせていただければと考えています（微笑

･･・と、のっけから硬い文章になってｽﾐﾏｾﾝ（ﾆｶﾞ
毎日のように2ch内でﾋﾟﾘﾋﾟﾘした状況に身を置いているので、
なかなか本来の自分の言葉が出てきませんです（涙

心情に関してはﾎﾎﾞ伝わって参りましたが･･･私が心配なのは病院と治療です。
言葉も通じない土地で繊細かつ満足のいく治療が望めるのでしょうか？
今のところ来院されてはいらっしゃらず、日本を離れられて日が浅いように
お見受けしますが･･･
早期に持参したｸｽﾘと現地語の辞書とを片手に来院されることをお奨めします。
もちろん、婚約者の方には絶対について来て貰うべきです。（←干渉してｽﾐﾏｾﾝ）
病気に関しての理解を深めてもらうのも重要だと思います。
よかったら、ｺｺ↓を婚約者さんに「一緒に」見てもらってください。
ttp://www.utu-net.com/
518ｻﾝご自身の細かい症状や辛さなど、逐一説明されるのが良いと思われます。

冒頭でも書きましたが、逝ってしまおうと思われる前に、ｺｺで発散してくださいね？
いつでもお待ちしていますよ？

518ｻﾝがｺｺﾛ安らぎ、一日でも早くﾏﾀｰﾘ出来ますように･･･祈

>>516(514ｻﾝ)

そうそう『優しいｽﾚ』いいですね（嬉っ
彼女の喜びようは私のところにも届いていますよ。
本当に自分の事のように喜んでいました。
また、私の現状も察してくれて、優しい言葉も多く頂きました。

罪が許される許される許されないという考えは恐らく主観です。
第三者である私達が514ｻﾝの罪を軽率に論ずることは出来ないのはもちろん、
自分の身に置き換えて深さを図り知ることは非常に難しいことだと思います。
それを彼女は理解しようと努力し察してくれたのですね？ｲｲ事です（微笑

私もｱﾚには相当悩まされています（ﾆｶﾞ
うまく付き合って行けるとｲｲですね？みんな･･･祈


>>517(河豚ｼﾞﾌﾟｼｰｻﾝ) ← 禿ｼｸﾜﾗﾀ

昨日は先走っちゃったﾚｽしてｽﾏｿでつ。
意砲板読み返す度に、本当に彼の知識の深さや思いやりや遣り切れなさが伝わり、
己の配慮不足を知らされました。河豚ｼﾞﾌﾟｼｰｻﾝにもｽﾏｿでした。

魔の忘年会６連戦(月曜は移動日)の２試合が終わりました。
今日は我が家(実家)に８人集まり、全員が米国語で会話してました（泣
ｺｺはﾎﾝﾄに日本でしか？

病院は空いてました。年末年始の大連休を前にしたｴｱﾎﾟｹｯﾄらしいです。
11:00受付終了のところ11:10に到着し、無理言ってねじ込んで貰いました（陳謝

お酒･･･李他無くても全く酔えないので舞刷と一緒に飲んでまつ（←ｺﾗｯ
明日、第三戦を前にJ-Phone(SH-52)買って来まつ（￣￣ー￣￣）

>>518さん


婚約者が笑顔を求めて逃げ道がない苦痛は本当に良く解ります。
『気の持ちよう』…この言葉でどの位苦しんだのかも。
周囲の理解が無いどころか言葉すら通じない異国の地…
頼りの薬も残り少ないと言う状況は計り知れない苦悩でしょう。
一緒にネットサーフィンして>>519さんが教えてくれたそのサイトを閲覧して
ほﾝの少しだけでも良い、理解して貰いましょうよ？

もし彼が｢下らない｣と言い放ったらその時は一発その婚約者にアンパンチしちゃいましょう。
アンパンチが無理なら食パンチ(平手打ち)喰らわしちゃいましょう。
…でも"ぺちっ"って程度に…ですよ？(笑)
そしたらその後>>519さんの言うように、和訳辞書持って駆け込むべし！です。
異国なら日本に比べればこの"病"は理解があるハズです。
一人で苦しみ続けるのは不毛な上に悪循環ですよ？

大丈夫です。コレに苦しんでる人は万国共通ですから！あなたは一人なんかじゃないんですから。

>>519さん

憮然とする、って『ムッとする』のような意味だと思っていました。
お察しの通り、こちらに来てから通院はしておりません。
日本を離れてちょうど１年ほどになります。（夏の間２，３ヶ月は帰国し、通院もしておりました。）
日本にいた頃、仕事etcの都合で約10日くらいの間隔で通院しており、
通っていたお医者様はいつも２週間分のお薬を処方してくださっていたので
大量に薬が手元にあったのです。
幸いODの経験も今のところありませんし・・・

通院については、ちゃんと検討してみようと思います。
語学力不足＆地元の情報がｻﾊﾟｰﾘ（友人も居ないのでﾈﾄで調べるしか手がない）なので
考えるだけでまた無気力になってしまうのですが・・・（ﾆｶﾞ
調子の良い時にでも調べてみまつ。
親身なお言葉、胸に染みました。
ありがとう。

>>521さん

一緒にネットサーフィン・・・難しいですね（´・ω・`)
と言うのも、彼は鬱病＝甘えだと信じてるタイプなので、聞く耳持たず、てカンジなのでつ。
彼のお母様が更年期鬱で、ﾒﾙで相談に乗って貰ったり逆に相談に乗ったりしているのですが、
どうも彼はお母様の状態も甘えだと思っているモヨウ・・・。
昨日お母様から電話があり、それから多少は彼の態度も変わりましたが、
まだ『自分から』鬱というものについて知ろう、という段階には至っていません（ﾆｶﾞ
教育が必要なんですかね？
自分今のところそんな気力ないんですけども（笑）
２ちゃんに遊びに来るのがやっと、てとこです（笑）

一人じゃない、というお言葉に非常に勇気づけられました。
ありがとう。

いつも暖かいレスありがとうございます｡
正直言って2ちゃんって怖いとこだって思ってたけど
この板に気付いてよかったって思う｡
皆さん ありがとう｡
私もいつか他の方にレス付けられるようになったらいいのだけど
今はまだ､言いっぱなし 吐き逃げでごめんなさい｡

今私、一緒に住んでる子（女･ちなみに私も女）がいるんです｡
発病(？)した時からずっと面倒みてくれて
親よりも誰よりも理解してくれる人です｡
幸せなことなんだけど
でも「切ったら私が寝てても起こして」とか
すごく監視されてる気がしちゃって…遠慮しちゃう

つづきです

遠慮しちゃうけど、今までの彼女の苦労は
親でさえ頭をさげるほど大変だったと思うのです。
傍にいてくれてありがたいと思う反面、
少しだけ 少しだけ重荷に思ったりしちゃいます。

私の血を拭い、肩を抱き締め大丈夫だよと
言ってくれる人を

少しだけ 負担に思って
つらいです。
私ってなんて恩知らずなのかと思うのですが
その一方、唯一の理解者である彼女は
誰よりも大切な人です。

で、どうなの？って思われるでしょうけど
ただ、この事を話せる人がいなくて
ココに書いてしまいました。
長文ごめんなさい。

友人がほぼ毎日新しい友達が出来たと
報告メールをくれます。
喜ぶべきことなんだけど、今の私には「ハッピー」
という文面が辛いんです。
言い出せ無いよね、勝手だもん。
悲痛な叫びでなくてごめんなさい

>>523さん



そうですか…。
気力的に一緒にネットサーフィンは無理なんですか…でも少しは理解してくれ気味なら大進歩ですね！

…ね？やっぱり鬱なのはあなたは一人じゃあなかったでしょう？
"義母さん"と言う理解者、強い味方そして仲間が居たじゃないですか！
…て言うかそう言う了見の悪い男はもう義母さんとダブルパンチで教育し直しちゃって良しです(笑)

とにかく焦らずに、気長に理解して貰う事と、そして早目に病院を見つけて薬を貰う事に専念しましょ？


ﾖｼﾖｼ､ﾖｸｶﾞﾝｶﾞｯﾀﾈ>(^∀^)っﾞ

わかんない。何でこんなことになってしまうのか。
いつもそう。あたしばかりが損してる。
いい子なんてやっても、いいことなんて何もなかった。
つらい。死にたいほどつらい。
あたし、何のために生きてるんだろう。
誰かのために生きてるの？誰かの役に立つためだけに生きてるの？
私なんて、誰かの役に立たなきゃ、生きてる意味なんてない？
親の見栄を満足させるためだけに？自分のためじゃないの？
どうして私だけが、こんなにつらい思いをしなきゃならないのかわからない。
納得できないことばかり。本当につらい。
誰か、だれでもいい。役に立たなくても、何もできなくても、
ここにいるだけでいいって言ってよ。ただ、あたしがそこにいるだけで、
それだけでいいって。そんな風に思えなくて、つらくて、
いい子と思われたいって、我慢してしまう。どんなにつらくても。
心が、満たされない。いつも、からっぽ。
愛されたいって思いが、強すぎる。寂しくて、痛くて、つらい。
わかんない。もう、何もわかんない。どうしてこんなにつらいの？
どうして、あたしばかりが、こんないつらいの？
誰か教えて？教えてよ。

>>528
我慢しないでいいんだよ
何も言えないし出来ない自分だけど
また何かあったらカキコしてな・・・
話相手くらいにはなれるから

ちょっと私の詩を見るあるよ！！

「ビー玉」

ビー玉を１個なくしました
どれも色とりどりに輝いてました
みんなちがった色のビー玉でした
だから

かわりなんてないのです
新しいビー玉が欲しいのだけど
なくしたビー玉は私の心の中で
キラキラと輝いていたのです
あのビー玉はどこへいったんだろう

あなたは大切なビー玉あるね！！
友達の友達にやきもちを焼いてるあるね！！
でもきっとアナタも友達にとって大切なビー玉あるね！！
友達はやきもちやいているあなたの気持ち
きっとわかっているあるね！！
だけど少し、依存しあっているのを治したいある！！
縛り縛られて何にもできなくなるのが怖いある！！
他の友人の名前を出したこと、きっと後ろめたいある！！
もうちょっと自分の持っているものを充実させて
友達に何もかも依存するのやめるある！！
あなたは大切なビー玉なのだから！！

メリークリスマス＆御無沙汰してます　＞　ＡＬＬ
今日もあんまり時間がないのですが、急ぎ足でﾚｽします。ｽﾐﾏｾﾝ。

>>522-523(518ｻﾝ)
病院の情報、ﾈﾄで検索されるにしても言語力が不足されているとなると
大変なご苦労だと思います。何かお手伝い出来そうな事があったら遠慮無く
申しつけてくださいね？通院できないことが私には一番心配ですから。
周囲(婚約者ｻﾝ)の反応や応対にも???な感じがします。
理解が深まる方向に進んでいるようなので一安心ですが…ｴｪ老婆心ですｗ
この先、理解が深まらないようであれば、益々518ｻﾝの重荷が増える一方だと
思いますので、少しずつでも、ｺｺでｽﾄﾚｽを発散してやってくださいね？
異国の地で寂しいでしょうが、518ｻﾝにはﾈﾄでこんなにも仲間が出来ましたよ？
本当に、無理だけはしないでくださいね？

>>524-525(336ｻﾝ)
こんばんわ〜ようこそでつ。私も2chの本質は恐いところだと思っていますよ？
優しいｽﾚが沢山ある事も事実だと思います。ｺｺもその一つになれれば…と。
吐き逃げ上等ですｗ　楽になれるんでしたらいくらでも吐いちゃってください。
同居人されている方の優しさはありがたいですね。監視と思っては勿体ないです。
しかし336ｻﾝが遠慮してしまうのも判る気がします。
自分でｺﾝﾄﾛｰﾙ出来ない時期は多かれ少なかれ皆あると思います。
その時傍らに居てくれる存在は何より大事な存在だと336ｻﾝも思われているでしょう。
負担に思われるようでしたら、体調の優れた時期や、何か同居人ｻﾝが困られた時に
誰よりも同居人ｻﾝの事を考えてあげましょ？（既に行われているかも知れませんね）
私も支離滅裂でｽﾐﾏｾﾝ……汗っ　また書きに来てくださいね？（微笑

つづき

>>526ｻﾝ
はじめまして？ですよね。ようこそです。
ほぼ毎日新しい友達が出来るとは精力的なお友達ですねぇ（ﾆｶﾞｗ
精神的に目にしたくない文字ってありますよね。確かに。
お友達にとっては526ｻﾝに喜びを共有して欲しいだけの何気ないﾒﾙなのだと思います。
それによって526ｻﾝが苦痛？に思われているようでしたら素直に告げてはいかがでしょ？
お友達の喜びの価値観は必ずしも526ｻﾝの価値観と一致しているわけではないので、
一方的に押しつけられてばかりいては、526ｻﾝが抑圧されてしまいます。
もちろんｽﾄﾚｽを感じたら叫びでなくてもｲｲんですから、ﾄﾞﾝﾄﾞﾝｺｺに書きに来てくださいね？
優しいﾚｽを多数用意してお待ちしていますよ（微笑

>>528ｻﾝ
529ｻﾝもおっしゃっていますが、何も我慢する必要なんて無いんですよ？
生きてる意味を考えたり、なにかの役に立とうなんて思わなくてｲｲんです。
ｺｺにいるだけでｲｲんですよ？ﾏﾀｰﾘ時間を過ごして、528ｻﾝを癒してあげましょう。
528ｻﾝが満たされて、本来の明るさや活気を取り戻されるまで、
ﾄﾞﾝﾄﾞﾝ思った事を吐き出しちゃってくださいね？微力ながらお手伝いさせていただきますよ？

>>530ｻﾝ
そういう530ｻﾝも私にとって大事なびぃだま。
素敵な詩をありがとあるよ！

やっぱり、Christmasイブだと、２ちゃんメンヘルも、ｶｷｺ少ないね。
自分が巡回してる16スレだけのことかなぁ･･･

年寄りにとっては、Christmasなんて関係ないし、
鬱じゃなければ、ﾑﾌﾌのはずなのだが
もうね、面倒になってきちゃうんだよ

今日の昼間、デパート逝ったんですよ。デパート。
凄い人の数。ｶｯﾌﾟﾙ､ｶｯﾌﾟﾙ｡ｵﾊﾞｻﾝ､ﾏﾏｻﾝ､ｵｼﾞｮｳｻﾝ｡
日ごろ静かに暮らしてるんで、あの人込みには、正直参りましたよﾎﾝﾄ。
デパス２錠舌下ですよ。リタ投入まで考えましたﾏｼﾞ。
でも、リタ入れると買い物しまくりになるんだなｺﾚ。
おじさんは、いなかったね。
アクセサリー売り場行ったら、寄ってくるわ売り場のお姉さん。
「プレゼントですかぁ? どういったものお探しですか?」
スケベおやじと勘違いされて、鬱おやじは脱兎のごとく、階下へ逃れ食品売り場へ
猛烈な人人人、臭い臭い。お節料理の予約だけして逃げ出し、ハンズへ逝って
定番のカレンダーを買って、街から自宅近くの行き付けの喫茶店で一息ついたですよ。

あぁクリスマスの街はｲﾔだね。
連れ合いは夜勤。息子は勉強。ウチは静かなものですよ。(昨夜ﾊﾟｰﾃｨｰ)
今は、なぜか除夜の鐘の音が聞きたいです。ｺﾞ〜ﾝ､､､

（ ﾟДﾟ）ﾊｯ! 　取り止めのない長ｶｷｺ、ｽﾏｿ･･･　　ﾌｸﾞｸｲﾃｪｰ

今日、出勤がてら都庁に32条の申請に行って来ました。
担当のﾋﾄが･･･ 『あぁ〜ｺｺじゃ受理できないんですよねぇ〜（ﾆｶﾞ』
へ？だって･･･『東京都知事殿』って書いてあるから･･･
しかも、精神保険課(?)なんてあるもんだから、てっきり都庁かと（ﾏｼﾞ泣
明日、最寄の保健福祉ｾﾝﾀｰに逝って来ます（泣

>>533(河豚ｼﾞﾌﾟｼｰ兄者)

確かに今日はｶｷｺ少ないですね。冬厨も別の事に一生懸命なのかな？ｗ
毎日必死に荒らされてるﾃﾞﾊﾟｽﾚも今のところ静かだしｗ
ちなみに、巡回は常時平均50ｽﾚ。dat落ちとお気に入りには100ｽﾚほど。
しかも、ｶﾁｭ環境ごと職場と自宅にFTPで転送してるから、常に最新ｗ

ﾃﾞﾊﾟ巡回乙でしたｗ　今日はさぞかし壮絶だったことでしょう。
おせち料理と定番のｶﾚﾝﾀﾞｰ。ｼﾞﾌﾟｼｰさんのｲﾒｰｼﾞにﾋﾟｯﾀﾘでGoooです。
お子さんもいらっしゃったんですね？初耳でした。
私もｼﾞﾌﾟｼｰさんとはそんなに歳が離れてないのに未だ一人身。
何だか寄り道しすぎているような気がして考えさせられました（悩ｗ

ﾋﾄの匂いって私も苦手です。即効PD起こします（泣
だから保身の為にｺﾛﾝを強く叩き、常時ﾚｷ舌下出来る様に準備してまつｗ

明日も早起きしないとｲｹﾏｾﾝので早く寝たいのですが･･･寝れませぬ（涙
早いですが、そろそろﾏｲ投入して寝る事にします。ぽやすみなさ〜い。

寝ようと思ったら、某削除人からｱﾌｫﾚｽｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━ !!!!!
ｼﾞﾌﾟｼｰ兄者はじめ、有志の皆様、削除議論のﾒﾝﾍﾙｽﾚROMって藁って下され。

今日は32条の申請に再度行ってきました。

ｽﾝﾅﾘ受領されて、ふと、横に目を遣るとHIV検査の文字が。
前々から受けたいとは思っていたんですが、
予約が必要だったり、日程が合わなかったり、恐かったりｗで
なかなか行く機会に恵まれませんでした。
で、そこは、毎週木曜に予約無しで匿名で受けられるのです。
（とはいえ、32条の書類出してますから、どこまで匿名なのかｗ）
ﾌﾞﾗｲﾀﾞﾙﾁｪｯｸを兼ねて、明日早速受けてこようと思いました。

また、確定申告の時期も近づいてきました。
医療費が随分かかっている方は、ご面倒でも行かれた方がよろしいですよね？
私は偶々、今日の通り道に税務署があったので書類をいただいてきました。
１／４より順次受け付け開始だそうです。
早めに行くと、有名人に会えちゃうかも知れませんよ？ｗ

帰りは公園を２つ散歩して悠々と出社しました。
午前の鬱々は相変わらずでしたが、久々に午後はｴﾝｼﾞﾝ全開です。

長文駄文失礼しましたの保守sage