★愚痴なんでも聞くよ６★

「やぁ(　´_ゝ`)だよ。
　何でも愚痴聞くよ。
　どんな愚痴でも。
　心の中に閉まってる鬱憤を聞かせてごらん。」

…で、始まった「愚痴なんでも聞くよ」も、実質８スレ目。
(　´_ゝ`)さんは忙しくてこられないかもしれないけれど、あなたの愚痴を聞いてくれる人は、きっといます。
（こころに余裕のできた方は、１つのレスに対してでも、名無しでもいいですから、愚痴を聞いてあげてください。おねがいします。）

旧スレは>>2-5のあたりにあります。

予定外のｄａｔ落ちなどの非常事態の時は、「□■　メンヘル板総合案内所・相談所　■□」で対策をとります。

旧スレはこちら。

★（　´_ゝ`）愚痴なんでも聞くよ（　´_ゝ`）★
http://piza.2ch.net/utu/kako/988/988572385.html
★(　´_ゝ`)愚痴なんでも聞くよ２(　´_ゝ`)★
http://piza.2ch.net/utu/kako/991/991062079.html
★愚痴なんでも聞くよ２★
http://piza.2ch.net/utu/kako/991/991151780.html
★愚痴なんでも聞くよ３★
http://piza2.2ch.net/utu/kako/993/993642661.html
★愚痴なんでも聞くよ４★
http://piza2.2ch.net/utu/kako/997/997218248.html
★愚痴なんでも聞くよ４．３★
http://life.2ch.net/utu/kako/1004/10049/1004918898.html
★愚痴なんでも聞くよ５★
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1019167026/l50

　 　　　　　　∧∧　 　
　　　　　　 (д｀*　)
　　　　　　 （⊃⌒*⌒⊂)
　　　　　 　　/__ノωヽ__）

いきなりなんだが、
今見たCMのクリスタル　アウトソーシングってのに
すんげー腹たった。最近人転がしや金転がしのCMばっかやん。
ふざけてさ。人間の基本は生きることで
生きる為の「モノ」を作る事をして仲介しながら
生きて発展したんやろ。農家や職人と分業してさ。

そを中間搾取するのを利益を追求する民間が、
しかもえらそうにふざけれて宣伝するのにむかついた。
お前ら偉そうにって。テンプスタッフも同様な。

>>4
(　´_ゝ`）ﾌｰﾝ

どうでもいいんだけど、
どうにもならない。
つまづきの岩、妨げの石。それが、不思議と救いの石となった。
まったく、利己主義自由主義社会VS別の世界。
まったく、預言者には、苦悩を強いられた、社会。ごくわずかに残った希望
が頼りの、不思議な世界。
終わらない無限の対話、終わらない苦悩の道筋、そして、
それが終わらないと、あきらめていると、また、新しい展開を見せる。
まったく手のつけられない石。

割と愛着のあるこの名前、全て捨てるかどうか
迷っています。
それともずっとこの口調で通すべきだったのかしら。
でも叩かれるのが怖かったんです。

今オナニーしてた。女なのに、オナニーして寂しさを紛らわす。
処女で、１９になろうとしている今まで守ってきたけど、バカらしくなってきた。
寂しさを埋めてくれるなら、誰にでも抱かれていいやって思えてきた･･･

毎日バイトか学校、家に帰れば疲れの為に寝る事しかできず、
例え休みがあったとしても、起きればもう外は真っ暗。
何かをしようにも、次の日があるから寝るしかできない。
好きだった人にも迷惑かけて、当然あの人は離れていった。
何回も怒られて、でもまた繰り返す。バカだね。当然だよ、本当に。
好かれたい、愛されたいのに、恋愛感情が欲しいのに、一度もそんな事はない。
彼氏がほしくて、甘える人が欲しくてたまらないのに、
自分の中に簡単に入ってきてほしくない矛盾。そりゃできるわけねぇよ！
それでも死にたくはない。まだどこかで未来に期待してるから。
ずっと今までそうだった。期待してた。
けど最近、その期待すらむざむざと打ち砕かれている。
死にたくはない。死ぬ勇気もないし、親や周りに迷惑をかけるから。
最近よく思う。私という存在が、この世からぽしゅっと消えてしまったら･･･
誰の記憶にも残らない、私は何もなかったって事になったなら･･･
それとも、私がいなくなった時、誰かが悲しんでくれるかな。
みんな、私の事を大切に思ってくれるだろうか。知りたいよ･･･
私はこのまま、１人で生きていくしかないのかなぁ。
誰とも付き合う事なく、誰にも甘える事なく、誰にも抱かれる事もなく、
誰かに愛される事もなく。

>>9
「こころのおやすみ」が欲しいね。
バイトやめなきゃ厳しいほど辛い経済環境？

□■　メンヘル板総合案内所・相談所　■□Vol.15
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1035662772/l50
で詳しく答えてあげるよ。グチでなくて真摯に答えてあげるから。
漏れ悪いけどどうもこのスレは合わんので。sagaってるし。

うにに。
新スレおめ。
ALOTさん、スレ建てお疲れさまです。
うにはダメです。
バイトで疲れて、休日も自由に動けません。
ホントは前スレの終わりの方のレスもしたかったし、このスレでもレスしたいけど、
当分（12月の半ばくらいまで）無理です。
その間に書き込まれた愚痴にはレスしない方向で行こうと思ってます。
申し訳ないけど、他のみなさんでレスしていただけると有り難いです。

age

最近まんこなの。。

hoshu

いいか。天才と呼ばれる連中は、
みんなどこかがオカシイんだよ。
逆に言えば、オカシイところが
あるボクは天才なんだ。

家の事情で中国（海外の方）にいる。
私は中国なんか来たくなかった。
今だって、日本に帰りたくて仕方ない。
帰りたくて帰りたくて仕方ない。
でも、最低でも三年は帰れない。
年齢的に一応留学生ということになっている。
周りは来たくてしかたなくて、中国に来た人間ばかりだ。
ホームシックというか、帰りたくて仕方がなかったら、
周りの留学生に説教をされた。
彼らに言わせると、私は恵まれているらしい。
たしかに日本語が喋れる中国人の知り合いも多いし、
そういう意味では恵まれているのかもしれない。
だけどね、愚痴もいえないんだよ。
留学生にも、中国人にも。
言ったらお説教されるか、
心配されてあちこちに通告が言って大事になるかのどっちかだ。
それに、他の留学生たちと違って生活のためにバイトもしなくてはいけない。
中国人に日本語を教えるのもつらい。
もう、学校にも行きたくないし、中国語の勉強もしたくない。
なにより、本当に私は中国になんか来たくなかったんだって。
帰りたいんだって。
断りきれなかったのは私の弱さかもしれない。
でも、親に泣いて頼まれたら、やっぱりイヤとはいえないよ。
まして親が私のこと心配して、だから中国行けと言ったのわかってるし。
でも帰りたいんだよ。日本に帰りたいよ。

600超えたので保守。

なんだよこれ・・・
http://akasaka.cool.ne.jp/kickback/

>>17はブラクラ。
踏んだら痛い　要注意。

age

>>15
私も長期留学してて、その上現地人日本語教えてたから
そう言う気持ち分かるよ。
留学だって、その国が好きで留学してる人ばっかりじゃない。
私は自分のキャリアに必要だから留学した。住めば都って感じで
その国に対して思い入れがないわけではなかったけど
それでも日本のほうが好きだったし、帰りたくてたまらないこともあった。
でも、留学生の中には、｢日本よりこの国のほうがサイコ−｣って
思わないといけないと信じてる人もいて、
そうじゃない人を責めたりお説教するよね。でも、気にすることないよ。
あなたの環境が他の人より恵まれてるのは、それがあなたの人柄に
ふさわしいからだし、それなりにそうなるよう努力したから。

そして、その環境を生かすのも殺すのもあなたの自由。
周りの人にとやかく言われる筋合いない。説教してる奴ら、
羨ましいなら、自分もそうなるように努力すればいいだけ。
その人たちの論理は「アフリカには飢えてる人がいるから食べ物を
粗末にするな｣っていうのと一緒で幼稚な論理。
飢えてる人がいようがいまいが、
食べ物を粗末にしていけないことに変わりないのに。

これは余談だけど、私の周りにいた「来たくて仕方なかった留学生」の
中には、「XX国大好き｣と言ってる割には、私よりその国に対しての知識も
浅いし（例えば、じゃあxx国の何に興味があるの？なんて聞くと、
「芸術に興味がある｣とか答えるのね。じゃあ、どんな画家が好きなの？と
聞くと、「とくに好きな人はいないけど全体的に」なんて答える。こんなこと
わざわざ聞く私も意地悪だなーと思うけど）、語学もあまり出来ない人も、
少なからずいたよ。つまり、あなたの周りの人が口で言ってることと
行動が一致してるとも限らない。あなたの方が努力してる場合だってある。
周りはほっといて、あなたのペースで行けばいいよ。（長文ごめんなさい）
自分の国じゃないとこにいるんだから、辛いのも苦労が多いのも
当たり前。辛い時は、ここ来て吐き出しなよ−。

再びごめんなさい。
勢いで書いたので、言葉の消し忘れもあるし、
すごく読みにくい文章になってしまいました。すいません。

保守あげ

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

age

保守

hoshu

自分の男の子に対する態度は
媚売ってるのと大差ない気がしてならない。
ﾌﾞｻｲｸなくせに・・・。

メンテ

散髪

気がつけばもう11月。何か前にも同じこと言ってたような気がする。

この間まで、精神科で治験なるものに参加していました。
内容はパキシル、イミブラミン（？）というお薬の、それぞれ違った量を
ランダムに飲んでいくというものでした。
結果あっという間に体調を崩してしまい、普通の生活ができない状態まで
追い込まれました。
理由のない不安感に襲われ、情緒不安定になり、結局治験はお流れに。
どうも僕は、抗うつ剤を飲み続けられた試しがありません。
今は何とか元通りになりましたが、ちょっと薬が怖い今日この頃です。
やっぱり人間、健康が一番ですね。

かなり遅くなってしまいましたが（今更何の意味もないかもしれませんが）、
コーネリアスさん、ありがとうございました。
コーネリアスさんの健康を、遠くから祈っております。

保守カキコ

某先輩へ
たいしたことないことをあげつらって責めるの、
いい加減にやめてください。
私は反省して謝りました。その時、先輩の言動にも
おかしい所があると思ったけど、自分に非があることだからと
一切のいいわけをしませんでした。
それなのに、後日送ったささやかな品に対して
「一方的に自分の言い分を送りつけている」
とおっしゃるのには納得が行きません。
私は、一言も弁解の言葉を書いた覚えはありません。
大体、あなたが言う事は抽象的すぎて何を意図してるのかよく分かりません。

すみません。あげるつもりはないのに、あげてしまいました。
↑
これは紛れもなく弁解です。

>42
どこにでも下らない上司や先輩はいるものさ。
諦めなきゃ。
とはいっても辛いよねえ。
しかし、ものを送ったのにその言いぐさはないよね。

>>44
独り言みたいに汚く書きなぐったのに、ﾚｽありがとう。
色んな人がいるさ…と思って気にしないようにします。

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

ああ…
窓あけっぱにしてハルがっつんがっつん飲めば
朝には凍死できてるんかな…。
なんか疲れたよ…。
誰かに甘えたい…。

保守

>55
まだ無理だと思うよ。時期的に。
たとえ、そこが北海道だったとしても。
全裸で寝てれば、24時間後には逝けるかもしれないけど。
雪山に行くか、ストーブ不完全燃焼させて、窒息死か。
まあなんにしろ、死なない方がいいけど。
死んだらやり直しがきかないから。

体育でバスケやったんだけど、なんの役にも立てなかった。
ボールの取り合いも出来ないんならゴール下で待ってればいいのに
それもせずにボール追いかけて走り回ってただけ。
きっとみんな呆れてんだろうな・・・。

>58
そんなこと気にしない。
俺なんて、高校の頃バスケはほとんどゲームにさえ出なかったし（ｗ
ほら、クラスにはさ、異様にバスケやりたがるヤツいるじゃん、
そいつに「ああ、アンタ出ていいよ、俺の代わりに。出たいんでしょ？」とか云って、
体育館の脇でダラーッとしてたよ。
まったくゲームに出なかったわけじゃないけど、足手まといになるのなんてはじめから
分かってたから、テキトーに流した。
呆れられてもいいじゃないですか。
お前のせいで負けた、とか云われても、「体育の授業内でのゲームなんだからいいじゃん」
とかいうくらいの気持ちで。まあここまでふてぶてしくなるのはちょっと難しいかもしれないけど。
まあテキトーにやってね。

うにに。お久しぶりです。
疲れてます。
あと昨日寝てるとき（寝るとき？記憶が定かでない）に、脚がつって、
その時に筋でもおかしくしたのか、左脚のふくらはぎが痛いです。

遅くなって申し訳ありませんが、謝辞を。
もうこのスレを見てもいらっしゃらないかもしれないので、届くかどうか
分かりませんが、お礼を書かせてもらいます。
ｺｰﾈﾘｱｽさん、今までありがとうございました。
体の調子が思わしくないと云うことは、多分精神的にも辛いと思いますが、
どうぞ静養なさって生きていって欲しいと思います。
今のぼくがあるのもｺｰﾈﾘｱｽさんのお陰です。
本当にありがとうございました。
もし、何か書き込みたくなったら、いつだってこのスレは（続いている限りは）
あなたを受け入れますからね！
ではご自愛を。

うにはとりあえずこんだけ。じゃね。

保守

>>20

レスが遅くなりましたが、ありがとうございます。
授業中に過呼吸のようになって、涙がとまらなくなりかけたため
さっき、授業を早退して帰ってきました。
どっちにしても、まだあと二−三年は日本に帰れないし、
我慢するしかないとはわかっているものの、
どうにかなってしまいそうです。
中国語を聞いていること自体が苦痛というか……。
とはいうものの、仕方がないのでとりあえず
いるだけはがんばっています。
励ましてくれて、本当にありがとうございます。
嬉しかったです。

age

>62
自分は>20の人じゃないけど、あなたが心配です。
そちらには身近に精神科や向精神薬などを処方してくれる（あるいは売っている）
ところはあるのかな？
逃げ場がなさそうだもんね。ていうかないよね。
たとえ一時的な負の行為（リスカとかODとか）に走ってでも（ホントはダメだけど）
生き延びて日本に帰ってきて下さいね。

友達と同じ人を好きになったらしい。
ベタな少女漫画じゃないんだから、とか思いつつショックだ。
その人は彼女持ちだし、多分無理だろうなってのはわかってたから
ただ話せればいいや、としか思ってなかったのに。
明日からどうすればいいのかな。
わかんないよ。

>>65
心の中でおもってるのは自由じゃないのかな。
態度変えたりしたら不自然だよ。
今まで通りでいいんじゃない？

「あっそ。」
って言われた。
傷ついた・・・
糞ーあいつめ。

>66
そうかな。ありがとう。
友達に「こっちも忘れるからあなたも私の好きな人が誰かって事は忘れてくれ」
って頼むのってありかな・・・。

>68
＞友達に「こっちも忘れるからあなたも私の好きな人が誰かって事は忘れてくれ」
＞って頼むのってありかな・・・。
はやめたほうがいいよ。
そういうこと言いたくなる気持ちはとてもよく分かるけど。
そういうこと持ちかけたりするとその友人との関係がこじれるだけだから。
お互い共に知っているのかそうでないのかはしらないけど、
無言が一番。消極的な方法だけどね。
消極的な方法がいやではっきりさせたいなら、友人との関係や好きな人との関係とか
すべてが壊れることを前提としましょう。
人間関係は結構意外に（意外でもないか）簡単に壊れ去ります。

>>62
頑張りすぎないで、辛い時は、
自分を思いっきり甘やかしてもいいからね―。
ネットとか2ｃｈにはまったり、日本語の本読みまくってもＯＫ。
一番大事なのは心身の健康を保つことだよ。
もし、気持ちが日本のものを欲している時があるなら、
そう言う時は躊躇しないで日本語の世界に浸ってください。
私はそうやって長い海外生活をなんとか乗り切ったよ。
そして今振り返ると、ぼろぼろになりながらも何とかやり遂げただけの
価値はあったと思う。今も相変わらず、メンヘルだけど。

保守

保守

うににに。
保守がてらとくに他人はそんなこと訊いていないといいたくなるようなことを書き書き。

給料が入ったので、CD買いました。
曽我部恵一（前スレで「圭一」と書いてました。曽我部さんごめん）の
ソロデビューアルバムと、キリンジの「３」（いまさら…。ニューアルバム出た
ばっかりだと言うのに、そっちを買わず）を買いました。
曽我部氏の方は大変良いです。「ふたり」「100年後の世界」という曲が特に
お気に入り。キリンジはほとんど「エイリアンズ」目当てに買ったようなもの。
でももちろんアルバム全体的によい。堀米弟の声と歌唱力は、ニッポンの至宝です。
そういえば、曽我部氏の「100年後の世界」はキリンジっぽいと思ったな。
そんなわけで、疲労が極まってます。
年内は生き延びますよ、なんとか。

しかしアレだね。コテの人はホントいなくなったね。
世の中は移ろいゆくものか。
ぼくは変わることに抵抗しているけど。
本当はもうこのスレの寿命も意味もとっくに尽きているのかもしれない。
センチメンタルな執着心でこのスレを維持しているだけなのだろう。
でもそういったみっともなさもまた一興。そのことに飽きるか疲れ果てるまで、続けるさ。

そんなカンジの、髪切りに行った（とてもすっきりしたよ）日曜の昼でした。

hoshu

ほしゅ

自動的に保守していますです。。。（￣ー￣）

保守宣誓！

補習

おまいいら保守ばっかりしやがって
俺のポジション捕手

しかしなんだな。今日はじめてコテハンやってみたが、疲れるわ。
それに名前につられてキャラがなんか変になっていってるし。
名無しのときのほうが自然で居られたな。
もっとやさしめのハンドルにしたほうがいいな。くまさん、とか。
まぁいいやとりあえず今日はも少しネトやってから寝るか。
で、手動で保守。

会社のイベント関係の仕事で、隣の課の若い娘達と共同作業。
イベント開催日までは「わ〜、○○さんがお一人で残業して
仕事を進めて下さるのでホントありがたいですぅ〜。」とか言ってさんざん持ち上げてたくせに
無事終了した途端、後片付け作業の相談に行っても、あからさまな不満顔で
「え〜? 後の作業は全部そちらの課の担当でしょ〜? 」だと。態度悪い悪い(恐)
もう一体どういう神経してんだよ昨今の若い奴ァ!?　　

今日の最低女！
ＤＱＮすぎ。氏ねやｳﾞｫｹー！お前のせいで鬱がましたわｳﾞｫｹ！
糞大槻

学校のみんなが私の事を嫌っているような気がする。
私だけみんなほどクラスメートと仲良く出来ていない。

今日カウンセリングの日だったんだけど、カウンセラーがあきらかにイラついて
いて、私の言いたいことを遮るような発言ばかりされた。自分はいつも夢の
話をするんだけど、今日は「たかが夢くらいで・・・」なんて発言されて
ビックリ。私にとって夢は自分の心がしめす道標のようなもので、すごく
大事なことがらなのに、「たかが夢」と言われちゃあ・・いままで受けてたカウンセリング
の時間はみんな無駄だったのかな。これからどう対応していったらいいのか
判らなくなったよ。

>>84
その人はﾌﾟﾛ失格。
苦情言って替えてもらうか、
いっそ新しい病院を探した方がいいと思う。

http://www.kato-lab.net/index.html
私はこの心理学者の本を読んだ時、自分の本質に気づきそれ以来
メンヘル人生を歩んでいます

なんかさっきから顔がピクピクしたり手足がプルプル震えてんだけどどうしてだろう

ｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗーーーーーーーーーーーーーー

うにに。
ボーズオブカナダ「ジオガディ」購入アンドリスペクト保守。
やっぱエレクトロニカはいい。
解放記念日まであと一週間（予定）。
わからない文章だ。でもまあいい、保守目的だし。
ボブ・サップは超人だ。

このスレで愚痴を言わせてもらったのは一回だけなんだけど、
「愚痴を抱えきれなくなったらここがある」って思って、安心出来る。
トゲトゲしてても、このスレ覗いてなごまされることも多い。
なので、保守！

ｺｯｿﾘ独り言。今日は中村一義のライブに行って来ました。
１００式の音や一義の言葉を体感して、感動する自分がいた。
もう少し生きよう、いや、もっと生きていたいと思った。

.

保守

うにー。
保守してくれる人たち、ありがとう！
>90さん、中村一義のライブ行ったんだ！
いいなあ。僕は北海道だし、中村一義がくることはまずあり得ないんだよね。
ええ、北海道は海外ですから（笑。
100式いいなあ。生で「セブンスター」聴きたいなあ。
「君ノ声」とかライブでやるのかなあ。実は「100s」まだ買ってないんだけど……。

はぁ、エヴリデイ12時間労働はツラいねえ……。
おいらは体力ないから。
まあ午前中はダラダラ仕事してるけど（ていうか朝は弱いので、テキパキ仕事できないし）。
まあ、もう少しの辛抱だ。

君ノ声 (･∀･)ｲｲ!! 「ＥＲＡ」持ってます。
17日は武道館だったよね。5月のﾂｱｰ チケット買ったけどいけなかった( ;´Д｀;)
スレ違いスマソ。

保守

うにににに。
>>95-131
スクリプト荒らしかー。
どうやらメンヘル板全体がやられたみたいだね。
削除依頼出すの面倒だなあ・・・・・・。
少なくとも日曜かあるいはバイトが終わる（と推測される）火曜日まで
依頼するヒマもないし。

ああ、そうそう。
最近よくマウスポインタを見失うんだけど、目か視神経か脳がイカれたのかなあ？
それともこのノートの液晶の写りが悪くなったのか？
とか書いても人が知る由もなし。

それはそうと、キャンデロロのフィギュア（人形じゃないよ）が懐かしい。
キャンデロロのスケーティングは、本当に素晴らしくエンターテインメントだった。
キャンデロロのいない男子フィギュアなんて、クリープの入っていないコーヒーだ（ブラックしか飲まないけど）。

そんなカンジの長ーい保守です。

ああ、あとカンケーないけど（なにに関係がないのだろう）、
この記事は地味にショックでした。某サイトで知ったんだけど。
http://www.sankei.co.jp/news/021207/1207sha085.htm
ラカン派の分析医が・・・・・・。
どうしてかねえ。
って、この記事を見るまで、この人自体知らなかったんだけど。
斎藤環はコメントを出すだろうか。個人的には是非聴きたいのだが。
日本には（世界的にも？）数少ない分析医であり、研究者、訳者が一人減るのか…。
何とも残念だねえ。
ていうかメンヘル板ではこのニュースは話題にはなってないっぽいねえ。
いや別に、僕はこのスレと地元のスレしか見てないから、
スレッド一覧で、「精神科医が殺人！」とかそういうスレはたってないなあ、とか
そういう程度で話題になってないって言ってるんだけど。
・・・まあいいや。

hoshu

保守

556/575

年末までバイト＆やることいっぱいあるのに風邪をひいた。
生活費やバイト仲間に迷惑かけることを思うと、
「休みます」の一言が言えない・・・。
せめて今日は薬飲んで早く寝よう。

おまけ：「君ノ声」、ライブでやってくれましたよー。

うにゃ。
うにです。
バイトから解放されて、ダラダラしたかったけど、雪かきしなくちゃならなくて、
へろへろなカンジです。

>138 90さん
ああ、心中お察しします。
僕もバイト中何度か体調悪いことがあって、残業しなきゃならなかったんだけど、
定時で上がらせてもらったこともありましたし。
確かに実際問題「休みます」はなかなか言えないよねえ・・・・・・。
とりあえずお薬飲んで、栄養と睡眠をたっぷりとって下さい。
それでもキツかったら、休みましょう。
＞おまけ：「君ノ声」、ライブでやってくれましたよー。
いいなあ、「グレゴリオ」と対でやったのかな？などと妄想は尽きず。

age

保守、保守！

　 ＿＿_　　　　　　 ＿＿_　　　　　　 ＿＿_
　 |あげ|∧＿∧　　|あげ| ∧＿∧　　|あげ| ∧＿∧
　〃￣∩　´∀｀）　〃￣∩　´∀｀）　〃￣∩　´∀｀）
　　　　ヾ.　　　　）　　　　ヾ.　　　　）　　　　ヾ.　　　　）
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣ ＼
＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　＼
　 |￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|
　 |　　　　　　　　　あげ・さげ認定委員会　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|
　 |　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|
＼|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|
　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

うににににー。
イエッヒーーーー。
削除依頼ソッコー通ったーーー。
漢字の羅列のスクリプト荒らしは透明あぼーんだし。
他のもあぼーんされたし。
削除人様ありがとう。スレ軽くなった。

ああ、しかし、金ができたからって、本買いまくったなあ・・・。
少なくとも３万円は超えてる気がする・・・・・・。
自制しなきゃ。　っていうか、実は自制してこの状況なんだけど。
もっと本買いてえー。
CD買いてえー。
おかげで服が後回し。靴もな。
そんなカンジで、削除依頼が通ってハイなうにでした。

age

宗教じゃないんだけど、精神を扱った哲学みたいな団体にはまりそうになった。
とりあえず精神分析のテストの結果を聞いて、本勧められて買った。
でもよくわかんないから問い合わせの電話したのよ。
そうしたらみんなして調べておきますとか、伝えておきますっていうくせに
誰も連絡してくれないし、こっちからかけても今いないばっか！！
すごく不誠実であったま来た！！

居場所がない人はどこに行けばいいですか？
あちこちさまよっているばかり。
愚痴愚痴・・・。

うにー。
先日メンヘルOFF会行ってきました。
楽しかったよー。

>108さん
ありゃまー。ご愁傷様です。
それはアレですね。本を売りつける系のサギまがいの商法なんじゃないでしょうかね。
そりゃあ頭に来るでしょう。
なんだったら、消費者保護センターとかそんなカンジの名前の団体に
電話してみたらいかがでしょう？
もしかしたら何らかの対処してくれるかもしれないし。

>109さん
ここでよろしければ居着いて下さって結構ですよー。
ぼくもここくらいしか居場所がないし。

そんなカンジですー。
うにに。ではー。

保守

Fuck

うにににににににに。
絶対やっぱり５万・・・いや６万は使ってるかも、本代に。
コミケで同人誌をここぞとばかりに買い漁るヲタクのような消費っぷりかもしれない。
（いや、ホンモノのリッチ社会人ヲタクさんは二桁万使う人もいるみたいだが）
ここ一ヶ月で買った本を読み終えるのはいつの日か・・・・・・。
いやまあそれはいいとして、
今日はAutechreのGantz Graf購入。DVD持ってないけど。
あとWorld's end girlfriendのdream's end come trueも購入。
あと中古でBlurの13購入（tenderが聴きたかったのだ）。
狂ったように文字と音楽（あとマンガもな）に傾倒した消費行動だな。
ああ、そういえば、無印良品のルームソックス（\800）はとてもよい。お気に入り。

まったく愚痴じゃないね。こういうことばっかりかいてると、他の人が愚痴が書きづらくなるって？
はっ、そういう問題じゃない。僕の書き込みの内容のレベルではなく、
ほとんど僕の日記か私物のようにこのスレが使われてることがアレなのであって、
だからしてアレなのです。というわけでこのスレは今とてもアレな状態なので、
誰か何か書き込んで下さい。（「アレ」っていい言葉だね！）
ロックは死んだだって？レニー・クラビッツ、お前に言われたくないんだよ！
（いつの話をしている・・・。ていうかレニーファンの人ごめんなさい）
それはトム・ヨークが言ってればいいことさ。
ってか、今回の書き込みは、毒が強すぎるね、ごめんなさい。誰かいつもの僕に戻して。

とってもお久ですがおじゃまします。

いろいろあった中、仕事休む事になりました。
復帰を視野に入れてのお休みですが、
身も心も完全に仕事関係からシャットアウトできるかどうか
ちょっと自信ない・・・
この間しばらく仕事に焦点を当ててテンションを
保っていたので
「休め」と言われてどう休むのか…
今は逆に苦しんでいます。ふう・・・
気がかりがいっぱいで、寝て過ごす事も罪悪感でし。

うにさん、靴は冬靴にしなきゃすべってこけるよ。
私の靴も結構しゃっこくなってるし。

うににに。
>114
うわーい。ふふさんだー。お久しぶりー。
お仕事休むんですか。むむ。
ということは、結構調子悪いのかな。休むこと自体も負担に感じてるみたいだし。
でも、罪悪感もつことはないですよ。
本当になにも考えないでいるような時間を作るといいと思います。
そういう時間があると、そこで人生の緊張感というか、連続した線が、
ぷっつりと切れてしまい、元には戻れなくなるのではないか？なんていう不安も
あるかと思いますが。でも、休んじゃった方がいいように思います。
いえ、無責任な発言であることは重々承知してますが。人生経験もないのにねえ。

靴ですよねえ…。ええ、靴買わなきゃヤバいんですよね。こけますよ。
しかし「しゃっこくなる」って、北海道弁マンセー！でなまら素晴らしい。

ちなみに、僕は今日か明日、ちょっとあることにチャレンジするかもしれません。
もし、実行したらご報告いたします。
実行したら、明日とか保守書き込みできないので、誰かカキコよろしこ。
ではうにでした。

保守っ

保守・・・。

うにさん、何チャレンジするんだろう…？
頑張ってるかな？

休む事に負担を感じているというよりは
そこまで調子よくないことを認めたくないのかな。
自分の存在をどこかに求めているんでし。
今自分の心は家庭に向けることと言われてます。
自分を取り戻すって、
もともとの自分自体がどうなのか…
なんて堂々巡りにすっぽりはまっている私でした。
最近ヒトの笑顔がすごく気になって
私は今どのくらい笑ってるかな、
前はもっと‘にっこり’を自称できたのにな…って。

世の中はお正月に向け染まりつつありますね。

保守

師走保守！

保…守

保守。

AKEOME!

うににににー。
あけおめー！＞for all
あああ、疲れたYO!
ああ、チャレンジするとか云ってたじゃないですか。
ええ、やったんですけどね。
なにをやったかというと、
一万円で札幌東京間往復。という企画なんですよ。
北海道＆東日本パスというJRの切符がありまして、それは連続五日間、JR北海道と
JR東日本の普通電車に乗り放題、という切符でしてね、それを使って行ったわけです。
ちなみにこういう乗り継ぎタイムスケジュールでした。

28日札幌2200-29日0535青森0610-0816八戸0856-1054盛岡1106
-1234一ノ関1251-1341小牛田1409-1824黒磯1830-2110上野

31日上野0651-0914黒磯0938-1040郡山1049-1135福島
1138-1251仙台1340-1423小牛田1444-1535一ノ関1606-1740盛岡
1747-2041大館2106-2152弘前2155-2239青森2245-1日0607札幌

ええ、本当に辛かったですよ。ほぼ一日中電車に乗りっぱなしです。
特に帰りが辛かった。体調が悪くて途中の仙台で吐くし。乗り換え時間は短いし。
もう３分で乗り換えとかツライですよ。しかも電車遅れるし！
一月一日0:00は青函トンネルの中で迎えました。
あうう。カウントダウンしたかったよう。
仕方ないので、ｹｰﾀｲの画面を見ながら一人で0:00に静かに拍手（寝てる人もいるし）。
ああ、しかし、ホントにツラかった。
旅行を終えての感想。　今度はフツーに旅行したいです。ええ、飛行機使って。

そんなカンジで、旧年はお世話になりました。今年もよろしくおながいします。
うにでした。ｹﾞﾎｯｹﾞﾎｯ（帰りの電車でのどをやられた様子）

>>124
あー、一昨年漏れも同じようなことしたなぁ。青春18切符で東京〜北海道普通列車の旅。
ほとんど>>124と同じコースだったと思う。漏れはそれやってから鬱がよくなったけど。
スレ違いのためsage

？

↑誤爆すまそ

>>124
夏に久しぶりに18キップで東北一周したなあ。4泊5日。すんごい
疲れた。(；´Д｀)　しかも東北って、電車が異様に少ないから
乗り継ぎ大変、バスはめちゃ高、本数無いで大変だった。

でも楽しかったけどね。一人旅はやっぱり(･∀･)ｲｲ!
でも北海道行く勇気と体力は無い(w

うににに。
18きっぷ使って旅行する人結構いるんですね。
18きっぷではまなす（札幌-青森を結ぶ急行）がつかえればいいんだけれどねー。
それはそうと、圧縮ｷﾀ━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━!!!!
で、現在501/501ですよ。最下層ですよ！海底ですよ！
素晴らしいですね。一番下ですよ。DAT落ち寸前の恐怖ですよ。スリリング！！
そういえば仙台って思ったより雪ないんですね。地面とか見えるし。
しかし座席寝はツライですね。ハルとマイスリーをガリガリ砕いて飲んでも、
あんま寝付けなかったし、寝ても目ェ醒めるし。
あと、電車って、自分でボタンを押して開け閉めするものだったんですね。
東北の電車に乗って初めて知りました。札幌で地元の電車を見ると（北海道は
電車っていうか、汽車なんだけどさ）あら、確かに付いている、開閉ボタン。
でも僕が乗り降りする駅の段階では、ドアは自動に開閉するので使わないけど。
あと、電車のトイレ、洋式にしてくんないかなあ。
洋式の電車は一本あったけど。（うには和式トイレ嫌い）
そんなカンジで、雑談しながらの保守でした。

あと、ワンマンカーだったら先頭車両しか扉が開かないとかね(w
知らずに一番後ろの車両で扉開くの待ってたら車掌さんに教えて
もらいますた(w

どうも。ＡＬＯＴです。

あけましておめでとうございます…もう休みも終わりなんですが…

…なんか、今までの疲れをとるだけで終わってしまいました…

買っておいた酒も食べ物も、半分くらい残ってるし、本も、ゲームも、ＤＶＤも、ほとんど手をつけてないし…二冊ほど、紹介したい本があったのですが、また今度、ということで…

今年は…パートの方は、今のところ、まだ続けていけそうですし…やりたい事が二つほど…どちらも、多くの人を相手にする事ですが…

あとは、ゆっくりと、「この病気と折り合いをつけていく生き方」を考えていきたいです。

それと…このスレにも、もうすこし顔を出したいですね…

一番下なので、あげておきます…保守はされているので（してくれる方、ありがとうございます）位置は関係ないのですが…

もう５日だけど、あけましておめでとうございます！
皆さん今年も自分のペースで１年を歩いて行きましょう。
あなたの人生は、あなただけに贈られた宝物のひとつです。

うににに。
保守だよ。
お、ALOTさんだー。わーい。

一昨年の10月から快方には向かっている。
治癒するとは、忘却することである、というようなことをラカンが云っていたらしいような
気がするが（すげー曖昧な確証のない表現だな）、それにはイヤでも同意せざるをえない。
でも、激鬱だった頃の痛みを忘却することを、どうも僕は望んでいない。
まったく今でも僕は僕をどうしたいのか分からない。
楽にもなりたいが。忘却するのはあの時期をなかったことにするようで、イヤだ。
忘却せずに、それでもなお健康でいる、というのは、どういう状態であろうか。
というかそのような状態はありえるのか。
まあ、そんなことを考えていても答えなんかでないので、思考停止しとく。
ばーさら。うにでした。

ほしゅ。

保守ゥゥゥ！（JoJo風）

　age

保守しつつ、>>133でうにさんが仰っている、
「忘却せずに、それでもなお健康でいるという状態はありえるのか」
ということについて、考えてみる（自分も快方に向かってるので）。
・・・ありえるんじゃないか、と思う。
でも、その根拠を具体的に書く能力がない自分がもどかしい。
んー、とにかく保守！（あぁ、無責任でゴメンなさい）

うにゃ。
うにっす。
>137さん　どうも。同じ問題について考える人がいるってだけで、
随分有り難いモノです。
まあ「健康」というものを、イデア的なものを想像してもしょうがないなとは、
思うんですけどね。つまり健康onlyという状態はあり得ないというか、
そもそも精神的な健康状態は相対的なもので、自己の周辺の社会によって
その健康性を規定される、とか。
まあとにかく>137さんが仰るように、ありえるとは思うんですけどね・・・・・・たぶん。
誰もがそれぞれ、その差はあれど、病（的なもの）を抱えながら、そのことに
気づきもせず、考えもせず生きていくわけですから。・・・・・・って、ああそうか。
また自分、問題を戻しているじゃん。「そのことに気付きもせず」って、僕の云う
病的ってのは、病あるいは歪みそのものの存在の問題ではなく、病あるいは歪みの
存在を意識すること、の問題だというのに。
うーん、まあいいや。先送り。そんなカンジで。考え事垂れ流しの保守でした。

うに。
保守だよ。

ロサ・ギガンティアはロサ・キネンシス・アン・ブゥトン プティ・スールを
襲うこと！絶対！もう命令！（注・「ロサ・カニーナ」読了時）

ああ、ええと。ネタは分からない方がいいという方向でひとつ。

うにに。
うには細田守をリスペクトします。
オントロジカル・ドレミカル
純粋な魂なんてあり得ない。でもそれを描くことでしか伝えることができないものもある。
だから虚構は大事で、それに説得力を持たせる才能は貴重なのさ。
と謎の言葉を発しつつ保守。

うにににににに。
そういえば日記を長いこと書いてない。
去年の秋頃からだろうか。
思うことがないと、書かないのかな。
いや、思うことはあっただろうけど。
自分が変わったこともあっただろうし（マイナーチェンジ程度だけど）。
でも、書かなかったなあ。短期バイト期間中はとても書けたモンじゃなかったけど。
まあ基本的にはあんまり変わらないからかな。
こころが不安定じゃないと書かないのかもしれない。
今は安定しているのかって？
まあ、ある意味では。
正の方向にであろうと負の方向にであろうと、安定には変わりないのだ。
そう、基本的にはバッドエンド（世間的に見れば）で僕はある程度決定している。
でも最近恐怖を感じている。
もしかして、僕はこのまま生き続けるのでは？
そんなのはイヤだ。
世界は悪いことばかりじゃない。
でも「世界」じゃないんだ。「自分」なんだよ。

そんなことを思ったりもする最近のうにでした。

　ここは　うに ◆fQLN8xtXdが愚痴を聞くスレですか？

>142さん
えー、そのしつもんにつきましてはー・・・・・・。
うには、愚痴にレスを返すことに一応なっているよーな風になってることもなくない
気がすると思うカンジになってます（ｗ。

いや、まあ実際はだいたい返してますよ（るよね？よね？）。
去年の秋頃から年末にかけては、任務放棄してましたけど。
まあ基本的には >>1 の通りなんですけれどね。
でもまあ今は、「愚痴を聞くスレ」というか、むしろ「愚痴を吐くスレ」になってる
と思うんですけどね。いや、僕自身が一番愚痴を吐いてるじゃないですか（ｗ。

て、こんな冗長に書いてても読む方も嫌気がさすだけなので、僕的なこのスレの姿を書きますと、
「みんなで愚痴を吐きながらﾏﾀｰﾘとするスレ」だと思います。
わりと独特な雰囲気で閉鎖的ですが（笑）悪いところではないと思います。
そんなカンジでうにでした。

あ〜
どうも‘療養のために’いただいた時間を
無駄遣いしてるような・・・
そう思いながらも動けないし、大半を無理クリ寝てすごして
後からどよ〜ん（ＴＴ）
なんなんだぁっ！このやる気のなさは…
頭だけは余計な事考えていっぱいになってて。
気のせいか、犬達にまで私が１日中家にいること
けむたがられてるように感じちゃう。くすん…
誰か私を引き上げて…

考えてても、行動を、起こせないって事ばっかりです。
でも、心に鞭打つのは、かわいそうで、出来ることからしませう。
お家にこもりっきりは、体によくないので、わんことお散歩してみては？
なんて　えらそうにゆうてるあてくしも、時間が無為に流れてゆく恐怖感
しょっちゅう味わってます。

>>144　抗欝剤は効果出るまで最低２〜３ヶ月かかるからゆっくりすれ。
心の病にはあせらず確実対処ね。

>>145 >>146
ありがとです。
焦るのが一番良くないと思うし
Dr．からもひと月はもがき苦しむと
予想されているので、心の準備はしてたつもりなんだけど。
わんこの視線も、私の被害妄想だってのもわかってる。
非難するような子達じゃないもの…
ああ、今は後ろ向き気分に浸っておきます。
そのうち前見たくなるまで。
レス、感謝です。「ゆっくりすれ」って嬉しかった。

死にたい。生きているのが恥ずかしい。最低。
さいてーな人生。

>>148　ひとつ聞きたい、最高の人生とはなんだよ？

頑張ればもっと上手くいってたと思う、サボったのは自分の怠惰な選択だったお思う。
もし罰を受ければ全て済むのならそれでいいと思う。

罰さえも無い白い世界。
罪さえも儚い白い世界。

>>148
死ぬ方が生きてるより簡単


・・・らしい

うににににっ。
うにです。
>144 >147 ふふさん
>145-146でとてもいいレスをもらってるので、ぼくから特にいうことはないです。
うん、前見たくなるまで後ろ向きでもいいと思いますよ。
後ろ向きが永遠に続く、ってことはないですから。後ろを向いてることに疲れたり飽きたりします。
もちろん積極的に後ろ向きになるのはダメですけれど、要するに無理に自分の
こころをどうにかしようと思っても、それはムリで、試みたところで大抵は
思わしくない結果しかもたらしてくれませんから。
だからマターリ。

>145さん　>146さん
レスありがとうございます。
ホント助かります。（もちろん、単にふふさんのためであって、
　ぼくを助けるため、スレを助けるためにやったわけではないのは十分承知していますが）
とてもいいレスで、頭が下がります。
ぼくは正直あまりいいレスができる人じゃないんで。限界をとても感じてます。
ぼくには「ゆっくりすれ」とか書けないし。
ぼくのレスは基本的に心に響かないようにできてるんです。そういう範囲内でやっているんです。
そういう風にしかできないし。
単に、いろんな人の意見があった方がいいしね。

>148さん
詳しい状況とか書かれているわけではないので、的外れなレスしかできないかも
しれませんが・・・・・・、そう思うような人は、死ぬほどの被害を世界に与えてはいません。
つまり恥じる必要はないです。あなたを恥ずかしい人間だと蔑むような人たちは、
他人を貶めることで自分の上位性を確保、保証しようという、最悪なプライドの立て方しか
できない人たちです。
死ぬべき人というのは、積極的に他人に被害を与える人間（同じ「人間」だと思いたくないけどね）
のことです。（ヤクザやチンピラ、それに戦争したがりな政治家連中）
そういう連中に比べれば、自分は生きてていい人間だ、と思いませんか？

>149さん
まあ、そうやって追いつめないで下さいな。
まあ「そうあるべき人生」という強迫観念や固定観念から、脱しましょう。とかいう
程度のアドバイスで。

>150さん
そうですね。
過ぎた時間は戻せないし、やり直しはきかない。
犯した罪は、償うことが可能な罰に還元されるとは限らない。
その上で生き続けるなら、
それでもなお、誠実に生きるか、
それまでの人生を忘却するか。
どちらがいいのか、ぼくには分かりませんが・・・・・・。申し訳ないです。

>151さん
らしい。と151さん自ら云ってるように、それは証明できるものではありませんし、
死は不可逆行為（やったらやり直しのきかないってこと）だから、死ぬのは
オススメしません。うにはね。ひとには。

そんなカンジでうにでした。土曜はメンヘルOFF会だー。

うににに。
うにです。
OFF会はよかったッス。
で、HDDクラッシュしたデスクトップ、HDD入れなおしてﾌｶｰﾂでございます。
マンセー！
これで快適なブラウジングができます。ヒュー！
でも、設定最初からやり直しで大変でございました。
ドライバも入れなおさなきゃならないしさ。
ああ、腰が痛い。
久しぶりのOperaもまだ馴染まないなあ。
Sleipnirもノートに入ってるのとはレイアウトがだいぶ変わって、戸惑うし。
ああ疲れる・・・・・・。
そんなカンジのうにでした。

（＾＾）

hoshu

１４５です。
うにさん、メンヘルのオフ会楽しまれたんですね〜。
皆、初めての人ばっかりなんですか？
私興味ありありなんですが、もうオバだし、外からこっそり
のぞいてみるほうが、いいだろーな。

小沼博子はストーカー

うににに。
うにでございます。

>155
コレ、最近多いけど、スクリプトだけじゃなく、人力でやってるヤツもいそうだなあ。

>156さん
ども。

>157　145さん
今回の札幌のメンヘルOFFは結構大所帯で12人ほど集まったのですが（大抵5人か6人くらい）、
半分以上は初参加の人ですね。これは今回に限らず、大体そんなカンジです。
ちなみに今回のOFF会でぼくのお隣に座った方は、
ぼくと同い年のお子さんをお持ちの方で（とてもそうは見えなかったので、びっくりしました）
まあそれほど年齢は気にしなくていいかと。
お気楽にね。それにしつこく「飲めない方はソフトドリンクでまったくかまわないですよ」
と、幹事の方々が言いつづけたためか、それはちゃんと浸透して、
結構多くの方（1/3から半数）がソフトドリンクで通していました。
ぼくはずっとアルコールでしたけれども（酒弱いくせに）。
でも、お酒の人も躁状態になるとか、迷惑なテンションになる方もなく、
終始マターリで。
そんなカンジなんで、是非ともお気軽に参加してくださいな。

>158
放置の方向で。ていうか、意味わからんし。

とりあえず、そんなカンジー。ではね。
えんいー。

うに。
うにですが、ああ、
なにを書こうとしたんだっけなあ。忘れた。
そんな毎日の、生まれつき健忘症のうにです。
来週の日曜が終わったらぼくはどうして生きていけばいいのでしょう。
知りません。
まあ毎度こんなことを書きつつ、スレにおける自分度を高めていっては、
不愉快になるという、馬鹿げた毎日でございます。
いいや、書いてるうちに何かネタでも降ってくるかと思ったら、
そんなことはないらしい。
では、ごきげんよう、お姉様。

>>160 生活費でも切れますたか？

今日は、久々にお仕事しました。
去年の夏までは、フルでお仕事してたんですけど、秋からどーんと
暇になって・・・それまであれもこれもしたい！と思ってたことが
なんか進んでいかないのが、歯痒いです。
先週、初めてこのスレを、のぞいて、私もカキコさせてもらいました。
思いどおりにいかないのが、人生ですよね？
じたばたしながら、なんとか、迷路を抜け出

うにさんへ
>死ぬべき人というのは、積極的に他人に被害を与える人間
>（同じ「人間」だと思いたくないけどね）
私に当てはまる…。
先生が親切に診察時間作ってくれるのに
何も言えない…先生に迷惑かけまくり。目障りな存在。
皆からの嫌われ者…。
やっぱ私は死ぬべき人間…。
生きててごめんなさい。

あれ！尻切れになっちゃいました。
迷路を抜け出たいです。
うにさん、どーしたんですか！今度の日曜、何があるんだろう？
ネタ振れずにごめんださい。でも元気してくださいませね

＞１６３さん、＞生きててごめんなさい。なんていわないでくださいませ。
あなたに、当てはまってなんかいませんよ。
何も言えないときは、それでいいんですよ。
先生だって、わかってくれてますよ。
私うにさんじゃないですけど（１６２です）思わずレスしちゃいました。

今まで、自分では頑張って（この言葉あんまり好きじゃないけど）
もがいて来たつもりだったけど、結局「つもり」でしかなかった。
ずっと親の経済的な援助に甘えて過ごしていた。
精神科に通院しだしたのも、行動にうつさない自分を正当化したい、
という気持ちが根底にあったのかもしれない。
心身症はやっと完治に近づいたけれど、
鬱状態やマイナス思考にはまだ対処法を確立出来ていない。
先生は「定職にはまだ就かない方がいい」と言う。
親は「援助は限界だ。経済的に自立して欲しい」と言う。
二月は地元に帰るか、どこかで自活する術を見つけるかの
決断のときになりそう…愚痴じゃなく独り言ですね、ゴメンなさい。

うにさんの書き込み、長編の本を読めない自分には楽しみだったりする。

優しくしたいし、優しい態度してほしい。
普通のなごやかな友達関係がいいのに
なぜ、まわりにはツッコミ型の人が多いんだろう。
キツイジョークのつもりでも、こっちは傷ついてるよ。
自分がそんなこといわれたら、嫌だろうに
どうして気をつかえないの？

彼女に言いたい。
なんて切り出したらいいのかわかりません。

とりあえずうに氏の消息不明なので僭越ながらレスさせてもらいまつ。
>>162>>164　鬱々状態の時には焦燥感ばかり高まり物事に手をつけにく
くなるでしょう。時には出口の見えない未来に絶望するかもしれません。
ただ、人間誰しも未来が見えるわけでは無いことを忘れないで下さい。
何をしてもどうしてもうまくいかない時は、ツキが変わるまでまつのも
いいかもしれません。
>>163　163ﾀｿのことはよくわかりませんが、それは不可抗力だと思います。
結果だけをみれば同じことかもしれませんが、163ﾀｿが自ら進んでそういっ
たことをしているとは思えないので、生きていてはいけない人間ではない
ですよ。そんなに自虐的にならないで生きて下さいね。

>>166　とりあえず治癒したみたいですね。おめでとう！
自分でしてみたいこと、自分に出来ること見つかりましたか？　　
心のリハビリを兼ねながら焦らずそして確実にお仕事見つけて
下さいね。
>>167　キツイジョークを言われた時に167ﾀｿはそれを咎めたり、
露骨に不快さを顔に浮かべますか？相手も人間ですから、普通表面
に出ている情報しか読み取りませんよ。もし、167ﾀｿが直接そのこと
を言えないのならば、いっそ会話を別方向に誘導してみてはいかがで
しょうか？相手が突っ込み型なら割と成功しやすいはずです。
　

うにゃ？
たくさん書きこみがあるー！！
はぁ、最近はこの程度の分量の書きこみでパニック状態に陥ってしまうのですから、
まったく困ったものです。

>161　ナスホルンさん
いえ「日曜・・・・・・」はちょっとした戯言でして。
いえ、重大ではあるんですが・・・・・・。
とりあえず実家住まいなんで、ご飯は食えます。
まあ、投げっぱなしにしておいてください（ネタ振りの責任をとらないわたし）

>162は>164-165でまとめますね、レス。

>163さん
>165の方が書いているとおり、あなたには当てはまりませんよ。
ええ、このネット上でのこれだけしかない繋がり、情報のやり取りだけで
断言できますよ。あなたは積極的に他人に被害を与える人間ではない、って。
>153に書いてあるとおり、893とか石破（同じ苗字の方ゴメンね）のことを言ってるんです。
当てはまるんじゃなくて、当てはめているんです。
>153を恣意的に解釈すれば人類ほぼ100%当てはまります。
認知の歪みですよ。そういう時は、寝逃げッス。認知すること自体を遠ざける。
お大事にね。

つづいとけ。

>163さん
>165で書かれているとおり、アレはあなたには当てはまらないですよ。
当てはまるんじゃないんです、自分で当てはめてしまうんですよ。
>153を恣意的に解釈すれば、人類ほぼ100%当てはまります。
ネット上のこれだけのつながりしかぼくは163さんと関係していないけど、
それでも断言できる。>153の文章と163さんは関係ありません。
今の（というか163書きこみ当時かな）のあなたは「認知の歪み」が
かかっている状態です。物事の認識に負のフィルターがかかってしまう状態です。
そういう時は寝逃げですね。認知自体から自分を遠ざけてしまう。
大丈夫ですよ。それは「症状」なんです。あなた自身には問題ない。
お大事にー。

>164-165さん
お仕事エライ！
そッスね、じたばたです。
じたばたみっともない姿を晒すのがいいんですよ。それこそ人生です。
まあ、日曜はですね、さっきも書いたとおりヒミツです（ｗ。
ちょこっと書くと。終わるんですよ・・・・・・次の日曜で。
それがなんなのかわかっても、ココではツッコまないでください（ｗ。
ま、日曜が過ぎ去っても、希望を持って生きていきたいです。
あと、>163へのレスありがとー。

改行が多いって言われた（泣）。>166さんへのレスは次に持ち越しですー。

(ああ、あと、>170で名前入れ忘れましたー。もちろん>170はうにですよ）

>166さん
医者と親御さんの意見の板ばさみですか。
双方には双方の意見を伝えてあるのかな？
まあ伝えたところですんなり解決する問題ではないし、
そもそも伝える行為が、心身に疲労やストレスを発生させると思うので、
必ずしもいいとは言えませんが・・・・・・。
自活をしつつ治療っていうのは、なかなか難しいと思いますけどね。
とはいえ、実家に戻ったからってすぐ治るとは言えないんだけど・・・・・・。
早く見積もっても六ヶ月はかかるだろうし。なんにしろ親御さんの理解は必要ですね。
なんかうまいアドバイスが出ずにごめんなさい。
あと、ココは愚痴でも独り言でもなんでもいいですよー。
ぼくの書きこみ楽しみだなんて言ってくれてありがとうございます。
うにも本読むのは苦手です。18までマトモに本を読んだことなんて一度もないし。

そんなわけでつづくー。

>167さん
ああ、えらいなあ。
＞優しくしたいし、優しい態度してほしい。
ぼくはとうの昔に捨ててしまいました。そういう素晴らしいこころ。
鬱がひどい頃には、「ああ、関西人は鬱にならないんだろうな」なんていう
関西人のメンヘラーを否定するようなことまで半ば本気で考えましたからね。
（そのひどい時期に、口のあまりよろしくない関西出身の方とよく接していたので、バイトで）
だから167さんの気持ちはよくわかるつもりです。
でもぼくはやさしく接しようとはあまり思わなかったので、167さんにうまく
アドバイスはできないです。すみません・・・・・・。
ぼくはただただ、ツッコミようのない正しい言葉を吐くのと、
機械的に接することに徹しようとしてました、当時。（仲良くなりたいとか思わなかったし）
基本的には「諦め」です。「世界」と「ヒト」に対する。あまりすすめるものではありませんが。
ぼくには、そういうツッコミには、わかりづらい皮肉で返す、とかそういう
反撃くらいしか思いつきません。
相手が、優しく接してくれるようになる方法・・・・・・。

>168-169 ナスホルンさん
レスどうもありがとうございます。
いや、昨日の時点で>167までのレス書いてたんです。テキスト文書で。
そしたら、>163-166の分のレスを誤って消してしまいまして・・・・・・。
ショックで寝逃げでございます（笑。
ぼくが寝逃げしている間にナスホルンさんがレスしてくれて、
ああ、ありがたやーありがたやー、申し訳なやー、でございます。
ホント、色んな視座があったほうがいいので、レスはありがたいのです。
どうもありがとうです。

まだつづくらしい。

まあ、こんなカンジで毒にも薬もならないことばかり書き連ねてしまいました。
さっきも書いたとおり、ぼくの通奏低音的なものが「諦め」です。
世界やヒトに、期待しない。
逆に言えば、わたしの存在はそれらに絶対的には拠らない、ということです。
（まあもちろん、物理的、経済的には、拠らなければなりませんが）
世界が何をしなくてもわたしは生きていけてしまう。
ヒトがわたしに何をしなくても私は生きていけてしまう。
そういう認識です。
(上8行、寝逃げ前の文章）
ああ、金がない。
ケミカルブラザーズとアンダーワールドが欲しい。
Two Month Off (VAIOのCMで使われたアレ)大音量で聞きたいなあ。
うああ、もう23時回ってる！ろくにニュースも見てないし。
書きこむ前にNEWS23でも見るかな。（見ました）
どうもOASISの良さがわからない。
そういえば話題になった THE MUSIC もどうもいいと思えない（試聴で聞いただけだけど）。
THE MUSIC は一曲聞いたらいいと思うんだけど、あとはどれも同じ曲に聞こえる。
まあいいや。駄文はこれくらいにしておいて。
おやすみなさい。\e。

誰もいない？

なんだかずっぽり自分ワールドにはまっちゃって
眠剤も飲み損ねて
ひとりぽっちの気分…
こういう日はこわいねこわいね。

自分が生きてる意味が解らない…こんな事言うと、生きてる事に意味はないよって言われたりする。生きてて意味がついてくるんだよ。とか…
それなら死んでも良いんじゃないかって思う。自分が誰にも必要とされてないなら、死んでも世の中変わらないんじゃないかって…そしたら、残った家族の気持ちは？って皆言う。

そしたら死にたいっていう私の気持ちはどうなるの？死にたいって思う事は駄目なの？死ぬ事は出来ない…臆病な人間だから…でも、口に出して言いたい時位あるのに。。それ位許してよ…

私だって傷つくし、元気ない時だってある。人に文句言いたい時もあるよ…でも、言えない性格だから、どうにもならないんだよ。人に文句言うのって簡単じゃないんだよ。

誰かに私の気持ちを静かに聴いて、うなずいて欲しい…理解してほしい。。今まで散々裏切られてきたから、人を信じられない。私の周りには、私の意見を…私の話しを聴いてくれる人なんて居ない。皆、聞き手じゃなくて、話し手だから。

口に出していうのは悪くない。死にたいっていっちゃってもいいんだよ。
いうのが簡単でなければいわなくていい。何もしなくてもいい。
大変だもん。そこまで勇気をもって行動するのは・・・
いいんだよ。つらかったら何もしなくたって。

皆、聞き手じゃなくて、話し手だから。。逆に私が聞き手役だから、話せない。。それが時には辛くなる。。我慢の限界はもう越えてるけど、私が我慢しなかったら、周りの人間関係が崩れてしまう…それに、我慢してるのは私だけじゃないんだから、私も我慢しなくちゃいけない

。。。でも時には爆発させたい…人の秘密ばかり知ってても辛い。秘密だから、誰にも話せないし。。もぅ嫌だ…こんな自分が嫌。



誰かに私を助けてほしい…

病院に行った事ないから、病気かどうかなんて解らない…でも、病気だろうなって自分では思ってる。。ただの思い込みかもしれないけど…でも、ネットとかで診断したら、｢すぐに精神科等に行って、診察してもらう必要有｣って必ず出る。私って駄目な人間だ……

話し繋がってないし、かなりの長文後免なさいm(__)mでも、話したかった。。少しでも吐き出したかった。。後免なさいm(__)m

有難うございました…

180ﾀｿ＞有難うございますm(__)m
良いんだよね…言う位良いよね。。

何にもしたくない…人とかかわりたくないよ…引きこもりたい。。

あ、起きてる人がいたっ

さとさんも眠れない夜を過ごしてるのね。
私は通院しながらもまだ自分を見出せないでいます。
たくさん話をきいてもらいながらも
言えないこともたくさんあるの。
死にたいと思って始めた事じゃなかったはずの事
時々、死んじゃってもいいんじゃないかと
思うことも正直ある。
誰かさとさんの話にじっと耳を傾けてくれ人がいるといいね。
病気云々じゃなくてもそういう気持ちの付き合い方を
教えてもらうためにも、話を聞いてくれる病院、もしくはカウンセラーさん
きっといるよ。

結局まだ起きてます…
ふふさん、有難うございます。やっぱり言えない事ってありますよね。一度病院には行こうと思ってるんです。なかなか一歩が進めないけど、カウンセリング受けてみたいし。。
ふふさん、有難うございますm(__)m

>>187
いやいや。礼には及ばんよ。

学校の愚痴、させてもらいます。（；´Д｀）ﾂﾏﾗﾝ事ﾃﾞｽｶﾞ

４月から通い始めた高校。
良いｽﾀｰﾄを切るべく友達付き合いは頑張ろうと思ったけど
人見知り・付き合いベタがたたって
未だにクラスの女子の誰にも心を開いておしゃべりしていない。
中学の友達と他クラスで出来た友達が唯一の支え。
一応昼ご飯だけはグループに入って食べてるけど
一言も発しず、黙々とご飯食べてる。
元々自分はしゃべる方だし、乗れる話には反応するけど
その度「あ、しゃべった…」みたいな目で見られるのが辛くて
最近は心の中で「その俳優知ってる」とか「私もそれが好き」と考えるだけ。

皆、「いい人」なのがすごく癪に障る。
表向きは偽善者だけど目だけは差別者の目で頭に来る。
不満があるならぶつけてよ。こっちにも言い分はあるし。
無視したいなら無視してよ。微妙に話題を振って来ないで。
あいまいな笑顔で取り繕わないでよ。私と話してもひとつも面白くないんでしょーが。
前にもう一人、話し合いという名目の言葉の集団リンチで自分らのグループから
追い出したみたいに私もさっさと追い出せばいいのに。お互い楽でしょ。

…愚痴らせて頂きました。
よく解らない話をつらつらとすいません。
どこかで吐き出したかったもので。ありがとうございます(；ﾟдﾟ) )) ﾍﾟｺ

＞うにﾀｿ
　どうやら生きていたようで良かったYO
これからもよろしく頼みます。

>>189　学校変わったり、クラス替えの時は俺もよくそんな
心理になっていました。189ﾀｿの周りの「偽善者」と思って
いる人たちも多少はそれに気づき189ﾀｿに気を使ってるので
すよ。話題を189ﾀｿに振ったり、笑顔で取り繕ったりするのも
その表れです。
　このような行動を取られると自分が卑下されているような
気になりプライドを傷つけられるのはわかります。しかし、
次回そのような状況になった場合、一度乗ってみるのはどう
でしょうか？案外うまくいくかもしれません。それにいつま
でもフラストレーションを溜め続けると心に毒ですから。

　時間が足りなくて他のもレスできなくてスマソ・・・
うにﾀｿフォローよろしくおながいします。

>191
ナスホルンさんありがとうございます。
明日学校に行くの激しく鬱ですが…
やる気出せるだけ出していきたいと思います。
（*´∀｀）このスレで心が少し救われました

今本当にやりとりのある友達は一人しかいないし、自分が死んで（＝失われる事によって）
泣く奴（＝悲しいと思う）ような香具師は多めに数えても一人もいないような
感じだけど、実際のところはどうなんだろうなあ。
別に泣いて欲しいわけじゃない。ここ数年口も聞いてないような旧友の
死は悲しいもの？俺は別に悲しくない。
…って思うような俺は、本当に死んでも泣く価値の無い人間なのだなきっと。
と、死に関して思いを巡らす朝…。

>>194　家族はいないのですか？もし家族がいれば、両親の二人を含めた
ほうがいいでせう。前置きはここまでにして、人の価値は死んだ時悲しむ
人の数で決まるものではありませんよ。それに疎遠になった人の死が大し
て悲しくないことはごく普通の反応です。194ﾀｿが冷たいということでは
無いですよ。自分の葬式に参列する人数を考えるということは、それだけ
人に認められたいということの裏返しだと思います。今は難しいかもしれ
ませんが、病気が良くなったらいずれ人に認められるチャンスが来ると思
われるのでその日までゆっくりしていてください。

今ちょっと、ぐったりしてるので、復活したら書きこむね。
うう、泣きまくったよ・・・・・・。

あ、 >>196 はぼくです。

そーか！日曜が過ぎて、うにさん、今、回復中？なんだね！
早くカキコが読みたいけれど・・・我慢、我慢。
ゆっくり・・・は大事なキーワードですよね？
すべて迅速に、対応できればいいとは思えない。
そうできればすごいんだろうけれど。
特に、メンヘルの皆（自分もふくめて）ゆっくりしませう！
今日はひな祭りの飾りをだしました。　
些細な事だけど、そんな事に気がつく自分を少しいとおしく思う。

hosyu

＜血液型A型の一般的な特徴＞（見せかけの優しさ・もっともらしさ（偽善）に騙され
るな！）
●とにかく気が小さい(神経質、臆病、二言目には「世間」、了見が狭い）
●他人に異常に干渉し、しかも好戦的・ファイト満々（キモイ、自己中心）
●自尊心が異常に強く、自分が馬鹿にされると怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようと
する（ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際に
はたいてい、内面的・実質的に負けている）
●本音は、ものすごく幼稚で倫理意識が異常に低い（人にばれさえしなければＯＫ）
●「常識、常識」と口うるさいが、実はA型の常識はピントがズレまくっている（日本
の常識は世界の非常識）
●権力、強者（警察、暴走族…ｅｔｃ）に弱く、弱者には威張り散らす（強い者に弱く
、弱い者には強い）
●あら探しだけは名人級（例え10の長所があってもほめることをせず、たった１つの短所を見つけてはけなす）
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため性格がうっとうしい（根暗）
●一人では何もできない（群れでしか行動できないヘタレ）
●少数派の異質、異文化を排斥する(差別主義者、狭量）
●集団によるいじめのパイオニア＆天才(陰湿＆陰険）
●悪口、陰口が大好き（Ａ型が３人寄れば他人の悪口、裏表が激しい）
●他人からどう見られているか、人の目を異常に気にする（「〜みたい」とよく言う、「世間体命」）
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい（同じことを何度
も言ってキモイ）
●表面上意気投合しているようでも、腹は各自バラバラで融通が利かず、頑固(本当は
個性・アク強い）
●人を信じられず、疑い深い（自分自身裏表が激しいため、他人に対してもそう思う）
●自ら好んでストイックな生活をし、ストレスを溜めておきながら、他人に猛烈に嫉妬
する（不合理な馬鹿）
●執念深く、粘着でしつこい（「一生恨みます」タイプ）
●自分に甘く他人に厳しい（自分のことは棚に上げてまず他人を責める。しかも冷酷）
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(例：「俺のほうが男
前やのに、なんでや！（あの野郎の足を引っ張ってやる！！）」）

こないだ心療内科の先生が、
「ここはあくまで総合内科の一部であって、『心の問題』のある人で
話が長くなりそうな人を診てるんです。『心の病気』の人は対象外なんです。
そういう人はここでは診てませんし、してあげられることは何もありません。
僕よりスペシャリストがいるから、知り合いの精神科紹介しましょうか」
とか言うんだよ！！２年も通ってんのに今更何いってんのさ！！！

医者は冷たいね。無責任だね。あっさりさじを投げて。
どーせ投げるんなら、もっと早く投げればよかったのに！！

ドキッ!!
私も同じかな？

う〜っ…一人ぼっちの気分…
自分をどう動かしていいのかわからない。
でも何もしないでいることも
しなきゃいけないことを出来ずにいるのも
誰か（いやDr．）に話を聞いてもらいたいことも
ひとにうざく思われてるんだろうなという疑心暗鬼も
もう全部混ぜこぜ…
ドラえもんのタイムマシンで
「こんなんじゃなかった頃の自分」まで戻れるといいよねぇ。

>>201>>202
心療内科は基本的に内科と聞いた事ありますよ。
身体の症状にもよるけど、私は精神科おすすめ。
両方を掲げているところもありますけどね。
でも本当、その医者も早く判断すればいいものを。
２年は無責任でしたね。同意。

>>166です。折角レスを頂いたのに、お礼が遅くなってすみません。
>>169 ナスホルンさん　
とても励みになるレスと言葉をありがとうございます。
期間限定ですが、現状の自分にも出来そうな地元での仕事を一つ見つけました。
これが不合格でも、ナスホルンさんの仰るように、焦らずに
出来る範囲で自活する術を探していこうと思います。

>> 172 うにさん
先生には今日、親の意見を伝えて来ました。
「そういう事情ならいつでも薬を調節するよ」と仰ってくれました。
（今までは薬はあえて最小限に抑え、自分の考え方のクセに気付くこと、
　ストレスへの対処法を身に付けることを目指していました）
親は私が自活した方が精神的に安定すると、何故か思い込んでいるようです。
うにさんも書いておられるように、親に症状や治療方針を理解してもらうことは
とても難しいです・・・思うように伝わらないですね。
自活しつつ治療していくことが難しいのは自分でも感じていますが、
今、思いつく最終手段は薬で持ち上げながら自活することですね・・・。
＞なんかうまいアドバイスが出ずにごめんなさい。
なんて謝らないでくださいねー。独り言のような書き込みに対して、こんな丁寧な
レスを頂けて感謝感激です（レスするのってパワーいると思うし）。
最近、やっと人から借りてた町田康の「きれぎれ」を読了しました。
久々の私にとっての長編でしたが、町田康にはまりそうな予感です。

うににに。
うにですよ。
うーん、結局日曜からずいぶん経ってしまったなあ。
まあいいんだけど。代替物はないんですよ。まあいい。
れす。

>175　ふふさん
>186でいっしょにレスしますです。

>176-187　さとさん
ありゃ？変だな。
名無しさんでもIDがXce7/fpGとflcIks6xはさとさんだよね。
なんで入れ替わったりするんだろID不思議。まあそんなことはいいんだけどね。
>180さんやふふさんがレスしてるから、別にぼくのレスなんかいらないと思うけど。遅いし。
チャットじゃないにしても即時性って重要だよね。2chが人気あるのはそこら辺が大きいのだから。
とりあえず
＞｢すぐに精神科等に行って、診察してもらう必要有｣って必ず出る。私って駄目な人間だ……
って、それじゃあメンヘル板の人間はほぼ＝ダメな人間になっちゃいますよ（w。
いえ、少なくともぼくはダメな人間ですけど。でもそうじゃない人もたくさんいる。
だから、さとさんもダメな人間とはいえないと思いますよ。
基本的にぼくも人間関係では自分から積極的に切ったり出来る人間ではないですね。
ぼくが我慢すればいい、と思う方です。どちらかと言えば。
吐き出せる人がいないのなら、こういうとこを利用すればいいです。
もちろんリアルで聞いてくれる人を作れる方がいいには決まってますけど。
でもそういう人ってなかなか現れませんからね。
ココでいいならいつでも来てください。

>180さん
レスありがとー。
うん、おっしゃる通りです。

>175　>186　ふふさん
ぼくは最近眠剤飲みそこねまくり（それはすでに、飲みそこね、とは言いません）ですよ。
すっかり昼夜逆転です。まあ今お仕事してないからいいけどさ、ぼくは。
まあ自分を見出せないのは、誰しも同じだと思いますよ。
自分を見出せてる人なんてむしろ少ないでしょうし。あるいは見出す必要を感じていないか。
精神科に通えば「強い人間になる」ワケじゃあありませんからねえ。
精神科はそういうところじゃない（w。おかしくなったところを修正するところですから。
だから、もともとの「私はどうやって生きていこう」という問題を精神科の医師が
解決してくれるワケじゃない。
そういうときカウンセラーっていいですね。
ぼくもカウンセラーにかかりたいよう。
ま、じっくりゆっくり治していくしかないですね。お互い。

>188
これはスルーしとくね。

>189さん
>191でナスホルンさんが素晴らしいレスを返しているので、それで充分かとは思いますが、一応少し。
世界はそれほど自分に対して攻撃的ではないですよ。
189に書かれていることを見る限り、あなたの周りの人たちは悪い人ではないです。
「偽善者」と思うかもしれないですけど、そうでもないですよ。
189さんは今ちょっと痛み（予想される）に対して敏感になりすぎています。
疑心暗鬼とも云える。渡る世間に鬼はなし、という慣用句（でいいのかな？）をぼくは
信じませんけれど（だが、渡る世間に鬼ばかり、という橋田のドラマはひどく嫌い）
世界は鬼ばかりじゃない。大丈夫。
あと比較論で物事を考えないほうがいいと思いますよ。比較論はつまるところ差別論にもなる。
絶対論を採用したほうがいい。他人に評価されることに怯えるのは精神的によくないでしょう。
もちろん、周りと話をしてみても躓いたり不快に思うことはいくらでも、特に最初はあると思います。
でも、それで周りを拒絶するともっと辛いです。内心は人間関係を求めるがゆえに。
（内心求めている、という云い方を不快に思うかもしれませんが、神経症者（＝統合失調者
　以外のすべての人間）であれば、人間関係を求めるのは当たり前のことなんです。統合失調症の
　人を想像すればわかります。彼らは共感を必要としない。＝人間関係を必要としません。
　もちろん、臨床レベルの話ではありませんが）
個人的にはカウンセリングを試してみるのもいいんじゃないかと思いますけどね。
関係ないですけれどこれ＞(；ﾟдﾟ) )) ﾍﾟｺ
なんか妙に好きです（w。
まあそんなところで。（少しとか云った割には長ｪな。ナスホルンさんと内容かぶってるし）

>194さん
ま、こちらもナスホルンさんがレスしているので僕が書く必要はないんですが。
ただ、カキコを見てて、ああ、なにやら、感覚の近い人がいる、とか思いまして。
ぼくも似たようなことは考えたことありますなあ。
死はいいとして、死にまつわる様々が、なんていうか・・・面倒ですよねえ（同意を求めるな）。
ぼくも泣く人はまずいないっぽいんですが。でも、ぷにぷに甥っ子が大好きなので、
甥っ子が泣くくらいに好かれてから死ぬとちょっと満足かもしれない（なんで自分の話になってる）。
ええでもまあ、死ななくてもいいッスよ。大丈夫です。
マターリしてればいいんですよ。

＞ナスホルンさん
どうもお疲れ様です。
ありがとうございますよ。やっぱレスってすぐの方がいいですからね。
ぼくがあとからレスして、それで自分の仕事が満足にこなせたかのように思うのはアレですから。
それに、ぼくのレスに比べて、地に足がついていますからね。
というかぼくが地に足がついてなさ過ぎなんですが・・・・・・。

>198さん
どーも、お気遣いありがとうございます。
まあ、ぼくはゆっくりっていうか、単に怠惰なだけなんですけどね（笑。
うんでも、ゆっくりの方がいいと思いますし。メディアで流行らせようとしているスローフードじゃ
ないですけれど。必要に迫られていないのに、早くしなきゃいけないような気にさせられるのは
まっぴらゴメンです。ぼくは早くしなきゃいけなくても、ダルくやってるから怒られるわけですが。
ひな祭りですか。ぼくはひなあられが大好きでございまして、そういう意味でひな祭りは好きです。
自分をいとおしく思うって、素敵なことですね。素晴らしい。
そういうところを大切にしましょう。そうすれば人にも優しく出来るでしょうし。

>205までレスしたかったんですけれど、気力が尽きてしまいまして、また次回に回させてもらいます。
すんまそん。（おさる、もっと使えよ！）
なにしろ筆も遅いもので・・・・・・。
これら書くのに時間単位でかかるものでね。頭の回転が遅いんですね。指先も遅いし。
ブラインドタッチできないしさ。うぐぅ。
まあいいや。とりあえずそんなカンジでございます。
昼夜逆転うにでした。

ココって何を愚痴ってもいいんですか？ならば意味不明になるけど････
事情を知らない他人からすると下らない愚痴、でも当事者にとっては大きなこと。
ある事で良い思いをした人達に言いたい…貴方達が良い思いした一方で悲しんでいる人達の事を考えて欲しい。
多数が見る掲示板で逐一、喜びを報告しないで。
｢じゃそれを見なきゃいいでしょ」｢妬みじゃん」そう言われてもしょうがない
事実私は嫉妬の固まりだから。
でも配慮が足らなすぎるよ貴方達は…良い思いをした人達が集まる場所じゃないんだ。

ちょっと札幌は雪が大変なことになっております。
全国的にこうなんでしょうか。昼夜逆転で気象情報見てないからわかりません。
先日、某サイトを覗いた時にあったコピペが、今の状況を
かなり的確に表現してるので、のっけときます（一部修正）。
ちなみに、今日は書きこみこれだけだと思います。すみません。
でもホントシャレになってないもんで。右腕がだるい。足が冷たい。

もういいもういい、もうそんなに降らなくていいよ。
除雪車もうないんだろ。つまっちゃうからいいよ。
だからそんなに溶けないって。
おい、もういいっていってんのに。溶かすからくれよ。ほら。
なんで降るんだよ。降らなくていいって。降るなよ。
溶けねえよ、降り過ぎだって。降るなって。よこせよほら。
おい、おい、なんでまだ降るんだよ。すごいことなってるって。
何降りだそれ。やめろって。溶けるかって。
聞いてんのかよ降るなって。なんで降るの。やめろよ、やめろって。
誰が溶かすんだよその降りを。もういいから。いいからさ。
おい、ほんとに溶けないって。つーか聞いてんの。ねえ。
もうやめて、降らないで。やめてって。降らなくていいって。
やめろって。おいやめろよ。やめろ、降るのやめろ。降るな。降るな。
おまえ何してんだよ。降るとか降らないとかの話じゃなくて何やってんだって。
おい、ほんとなにしてんだよ、降り切れてないって。汚いって。
もうやめろよ。やめろよ。やーめーろーよ。

>>201-202　教科書通りにいけば心の病は精神科なのですが、、、
医師に当たりハズレがあるのでなかなかいい医師を見つけるのは
難しいかもしれません。こればかりは自分で足を運ぶ必要があります。
　今回はハズレを引いたと思い、次にいい病院をみつけてくればいい
ですよ。あんまり(・∀・)ｲｲ!!レスつけられなくてｽﾏｿ。

>>204　今の自分の姿に自己嫌悪を覚えることは仕方の無いことだと
思いますよ。ある過去の時点に対して、こうすれば良かったと思う気
持ちはわかります。しかし過去の辛酸を舐めたに対し、何らかの教訓
を得られればこの先同じ過ちは犯さないだろうし、そもそも精神疾患
はあなたの責任でなったものではないと思われるのでそんなに自分を
責めないで下さいね。

>>205　うんうん。自活の一歩を踏み出したみたいで安心しました。
自活しながらの治療は大変なことだと思います。三歩進んで二歩下
がるようにゆっくり心をならしてくださいね。

>>211＞ココって何を愚痴ってもいいんですか？ならば意味不明になるけど････
　どうぞどんどん愚痴ってください。そういうスレですから。
　211ﾀｿ、誰かの吉報に嫉妬を抱くことは別におかしなことではありませんよ。
ただその気持ちを堂々と言い放つのはタブーとされています。だから、どうし
てもイライラや嫉妬が胸に溜りやすくなってしまいます。でもね211ﾀｿあなたも
いつまでも不幸せであるとは限らないですよ。211ﾀｿに吉報が訪れた時どうします？
　誰かに報告する？しない？　　　　　大勢の人に祝福されたいですか？
＞でも配慮が足らなすぎるよ貴方達は…良い思いをした人達が集まる場所じゃないんだ。
　
　211ﾀｿはメンヘル板（違ったらｺﾞﾒｿ）のことを言っています。でも僕はちょっと違うと思うのです。
「・・・良い思いをした人達だけが集まる場所じゃないんだ・・・」これが現実
でしょう。
　＜続く＞
　

>>216の続きね
　でもね211ﾀｿの言う幸せな時にも配慮を忘れない心は重要なことだと思います
それを意識できる211ﾀｿは優しい人でしょう。配慮の無い吉報を読み直接感情を
爆発させるとなく我慢してきたことは褒められてしかるべきだと思います。やり
場の無い憤りを誰でも簡単に処理する方法は正直僕にもわかりません。でも、211
ﾀｿなりの処理の仕方の目途がつくまで、ここへきて下さいね。ここへ書き込めば
大抵誰かが愚痴を聞いてくれるはずですから。
　きれいごとばかりであんまり期待に添えなくて・・・ｽﾏｿ

＞うにﾀｿ　うにﾀｿ復帰しますたか？さすがに北海道は寒そうですね。東京以北へ
逝った事のない僕には理解できませんが。気分落ち着いたら的確なレス頼みますね。
　

>>215 ナスホルンさん
またまた暖かい言葉、本当に有り難いです（ ´Д⊂ヽ
「うんうん」って聞いて頂くことで人の暖かさを感じられて、
良い意味で泣きそうです(あぁ、自分のボキャブラリーの少なさが歯痒い・・・）。
また何か進展があったら、このスレで報告させて頂くかも知れません。
寒い日が続いていますが、ナスホルンさんを始めコテハンの皆様やROMってる皆様、
呉々もお体に気を付けて、風邪などひかれませんように☆
すべてが人並みに上手くいきますように、僭越ながら願っています。

>>219　うまくいっているようで何よりです。また何か進展や問題あったら
カキコしてくださいね。そして最終的には、このスレに来なくとも愚痴や不満
を親身に聞いてくれる人が現実で貴方の前にあらわれることを祈ってますよ。
　

あたしは自分にふたしている。あんまり自信ないけど（たぶん思い込みありまくり）
家にいるのが大変だったの。どこでも誰でも出入りできるでしょ。家族はうるさい
の。ああしなさいこうしなさいって。私はゆっくりしたかった。でも誰でも部屋に
入ってくるのが恐い。心が裸のまま横たわっているところにずけずけと自分の部屋
に入られて何か言われるのは許せない。家の中はいつも騒がしい。
自分の時間があるわけない。皆の時間があるだけの空間。
誰にも迷惑かけないなんてできない。それじゃ生きてけない。

父は幼稚。嫌い。私の性格が嫌い。恐い。なんかされる。恐い。近寄らないでほしい。
母きもい。母が父といちゃつくところをわざと私に見せつける。最悪。超おかしい。
共依存（私）家庭環境、かいてても、何が言いたいのかわからなくなってきました。
「自分にふたしている」のはどうなったんだろう・・・・。
迷惑でなければまた思いついたときまた書かせてください。

>>221-222 独立心が徐々に芽生え始めた辺りから子供は親の存在が鬱陶
しくなります。僕もそんな人間の一人でした。親に自分の部屋へ入られる
のが嫌で嫌で仕方が無かったし、自分のことであれこれ口出しされること
に憤慨していました。何より自分の心の縄張りが侵されることに異常な嫌
悪感を覚えていました。恐らく221ﾀｿはそういった苦痛を日々感じていた
でしょう。そんな中でずっと暮らしていたら心が疲弊したのも当然の成り
行きだと思います。ましてや211ﾀｿにとってご両親は大変嫌な存在であった
ことが文を見れば明白なので今まで辛かったでしょう。今はどうやら別居
しているようなので以前よりだいぶマシだと思いますが・・・長い年月にて
培われた人の性格はなかなか変われないし、心の傷もそう簡単に癒えるもの
でもありません。今は休んでくださいね。
　最後に書きづらいこと教えてくれてありがとう。211ﾀｿは全然嫌な性格では
ないですよ。少し他よりデリケートなだけと思います。

塾のプリントの丸付けのアルバイトをしているんだけど、
そこの生徒達とつい話し込んでしまう自分が無責任で嫌。
だけど冷たく突き放されるのも嫌だろうな〜……、と思うと
無視ばかりもできない。
首になるのが先か私が成長するのが先か。

>>224 224ﾀｿは人を邪険に扱えないなかなか優しい人のようですね。
こればかりは早めにノルマをこなして話し込むか、話しながら採点
する位しか方法が無いように思います。いっそ仕事と割り切って生徒
を無視するという方法もありますが、それでは224ﾀｿの(･∀･)ｲｲ!!面
を抑えることになってしまいますね。こればかりは自分にあった方法
を見つけてくださいとしか言いようがありません。あまりいいレス
付けられなくてごめんなさいね。

うににーにに。
ひとさまの期待に応えられない人間のクズ、うにがきましたよ（期待もされていない罠）。
ていうか、上の文章、某サイトからのパクリです。なんかもうダメですね。
手遅れレスいきます。

>199さん
保守ありがとお。

>200
まあコピペだからどうでもいいですね。なんでこのスレに貼ったのか。
他のスレには貼ってないの？見てないから知らないけど。
ところでうには血液型による人格分類をまったく信じておりません。

>201-202　風来さん
ま、ふふさんとナスホルンさんがおっしゃっていることで充分ですね。
その医者の心療内科の定義もふざけてますね。患者に対しての態度もなっていない。
いいお医者さんにめぐり合えることを期待しています。

>203さん
えー・・・これは、どのレスに対して云っているんでしょうかね・・・。それとも誤爆？
判然としないので。レスがつけられませんです。すみません。

>204　ふふさん
一人ぼっちの気分ですか・・・。
でも、疑心暗鬼であることがわかっているんなら大丈夫かとは思いますが・・・。
もちろん、そうは云ってもそれがコントロールできる状態ではないのですから、
困ってるわけですけど・・・。
ふふさんがいいひとだっていうのは、このスレにちょくちょく来る人ならみんなわかっている
と思うので、自信持ってください。
ちなみにぼくは過去に戻りたくはないです。なぜかって、勉強したくないからですよ（笑。
過去を否定したくないとかじゃなくて、高校生に戻って勉強したり、学生生活を送りなおすのが
面倒くさい。記憶を保持したまま戻れないのなら、どうせ同じ道を歩みそうだし。
でも、タイムマシンに乗って、その頃の自分にアドバイスしてやりはしたいな。
あ、あと>201-202の人へのレスありがとうございますぅ。

>205　166さん
やっぱ難しいですよね。両親の理解を得るのは。
ぼく経験主義は嫌いなんですけれど、しかし、なんだかんだいってこういう精神疾患の
辛さって、経験しないとわからないから。
精神疾患って、目に見えないし、ていうか五感で解らないから。
あるいは統合失調症や境界例なんかだと、周囲が迷惑するから精神病院に周りが連れて行くけどさ。
まあ、ゆっくり治していくしかないですね。そういう何の回答にもなってないことしか云えない。
ちなみに「きれぎれ」一応ぼくの部屋にあるんだけど、まだ読んでない（w
ずっと放置してある。町田康はまだ読んだことないんですよね。はあ、読まなきゃね。

>211さん
ナスホルンさんのレスで充分だと思います。
多分、211さんの云っている掲示板っていうのは、2chのメンヘル板のことじゃないんですよね。
あるいは、2chでもスレの趣旨的に喜びとかを書くことが憚られるようなスレなのか。
配慮は大切です。けれど、書かれたものは常に自分の意図とは離れた「読まれ方」をします。
たとえば、先日書いた僕の文章>>208では、統合失調症の方を差別している、と受け取られ
かねない表現があります。もちろん、ぼくには差別するもりはありませんし、差別している、
と言われたときの言い訳もいくらでも用意してあります。（ちなみにラカンの精神分析から援用しました）
えーと・・・何が云いたいのか分からなくなってしまったな・・・。
まあとりあえず、このスレではなんでもありなので、愚痴書きたかったらココでどうぞ（なんだこの締めは）。

>219　166さん
これはナスホルンさんへのレスだし。僕が口を挟むのはアレなので。
でも「すべてが人並みに上手くいきますように」が、ああ・・・、とか思ったり。

>221-222さん
僕はいまだに反抗期です（笑。
「うるさい、ほっとけ、関係ない、知らない」をよく親に言っています（笑。
我ながら親がかわいそうだ。まあ兄姉はそれなりに育ったから、ぼくのことは不運な事故だったと
思ってくれ、みたいな。
ホント勝手に部屋に入るなってカンジですよね（これ何歳の文章だ？）。
まあ、ここはいくらでも愚痴書いていいところですから、いつでもどうぞ。

>224さん
いい方じゃないですか！224さん。
まあ確かに、仕事と生徒とのふれあいを両立させるのは難しいかもしれないですけど。
（あるいは、塾的には、生徒と触れ合うのが仕事ではない、と言われるかもしれないですけど）
でも、せいととコミュニケーションあるってとても（・∀・）ｲｲ!!
ただ、無責任にそういうことだけ云うのはアレですねえ。
仕事はしなくちゃいけませんからねえ。
ぼくも断るのってすごい苦手だし・・・。
生徒に対して、やんわり「仕事させてー」と言う方法・・・誰か考えて下せえ・・・（ヒト頼み）。
ぼくもいいレス出来なくてごめんなさいー。

＞ナスホルンさん
仕事が速い！
ホントありがとうございます。
おかげで今回手抜き風味です（笑。
いえ、短いほうが読む人もいいでしょうから、いいんですけど。
ぼくのレスなんて長くても短くてもかわんないしね。
まああんま書くと誉め殺しみたいになっちゃうからやめときます（ｗ。
ナスホルンさんみたいな人が現れると、ああ、2chっていいなあ、と思います。
いろんな人が無償で何かを作り上げていく。
ぼくは世界やヒトに期待してない、って前に書いたけど、もちろんまったくってことはなくて、
期待してるっていうか、こういう風に期待以上のことがあるから、生きててもいいと思えます。

えーうに＠昼夜逆転でございますが、今日は、午後7時、ええ19:00に起きました。
だいぶバカたれでございます。
つーか病院云ってねえ。ああ、っていうか一月って一度も行ってないじゃん。
明日行くか。・・・起きてれば。
そういえば、前にAutechre（オウテカ）のGantz_Grafというシングルを買ったと書きましたが、
snoozerという音楽誌で2002年のベストシングル（洋邦あわせてね）に輝いておりました。
まあ、そりゃそうだよな。アレを超える曲なんて他に思いつかない。
まあしかし、自分が買ったCDがベストになると、ちょっといい気分ですね。ぼくがえらいわけじゃ
全然ないんですけれど。（でもsnoozerは音楽関係の板に行くと「痛い雑誌」呼ばわりですけれどね）
エレクトロニカ好きな人にはオススメですよ。Gantz_Graf。最強ですからね。高いけど。
なんでオウテカの宣伝してるんだろう。いいか。
それより本読め自分。メチャメチャたまってるじゃないかよ。
部屋も片付けなきゃいけないしな。寝てる場合じゃないって。
ああ！雪かきだってあるじゃないか！
もううんざりだ！
とりあえず風呂入ってきます・・・・・・。
お別れの曲はアタック25です（つたないピアノで）。アタッーク！！
うにでした。

うにさん、ナスホルンさん、ありがと。
結局気分がどん底に落ちて、予約外だったけど病院行きました。
もう号泣…
あまりに取り乱して、点滴デビューとなりました。
でも、先生がゆっくり話を聞いてくれて、私を否定しないでいてくれる人で
本当に良かった。これからもまだしばらくお世話になると思う。

とりあえず落ち着くためにのお薬でぼーっとしています。
寝ようかな、それとも北の国からのビデオ見よっかな。
雪かきはパスだパス！
そんな力は今でないよ―っだ！（誰に怒ってるんだ？）

>231　ふふさん
ありゃま、大変でしたね。
点滴ですか。点滴はいいですよね。ぼく点滴好きです。
精神科では点滴はやったことなかったような気はするけど。
でもあまりにひどい時にセルシンを注射して寝かせてもらった時は、よかったなあ。
ああいうことがあると、やっぱお薬の力って偉大だ、とか思ったりします。
ふふさんの主治医の方はとてもいい先生みたいでいいですね。

まったく雪かきなんてやってられませんよね！
ふふさんも同郷の人だからわかると思うけど、ここ最近の雪の降りようは、
怒りたくもなりますよ！降るな！

そんなカンジでキレ気味の（まあウソだけど）うにでした。

221−222
>恐らく221ﾀｿはそういった苦痛を日々感じていた
>でしょう。そんな中でずっと暮らしていたら心が疲弊したのも当然の成り
>行きだと思います。ましてや211ﾀｿにとってご両親は大変嫌な存在であった
>ことが文を見れば明白なので今まで辛かったでしょう。
ありがとうありがとう。抑えてた部分が我慢できなくなって暴走してきたの。
書かせていただいただけでなくお返事までいただきありがとうございます。
癒されました。

>>231　いい病院といいお医者さんが見つかったようで何よりです。
点滴（沈静剤？）をされたのは正直驚きましたが、今は落ち着いて
いるようですね。気の済むまでお世話してもらってください。良く
なる日を心待ちにしてますよ
　ドラマ「北の国から」の第一話は離婚シーンから始まりますよね。
いきなりブル〜な気分になった思い出があります･･･私感でｽﾏｿ

>>233　今は落ち着きましたか？少しは楽になりましたか？苦しいこと辛いこと
悲しいこと憎らしいことやるせないことで胸が一杯になった時、またここへカキ
コしてくださいな。愚痴や不満をぶつけられる相手が身近にいないことは辛いこ
とでしょうから。

＞うにﾀｿ　昼夜逆転症のようですから深夜や早朝のレスは頼みますYO
　札幌は寒そうですねえ、東海地方の気候でさえ寒いと思う僕は毎日零下
の気温が続く生活が耐えられそうにありません。欝で雪かきサボって屋
根潰すのが落ちでしょう。
　他にも書きたいことは多々ありますが、長文にすると見栄えが悪くな
るのでまた次の機会にでも。

うちの大学のばかOBもう来ないでほしい。下級生はいっぱいいるのにいつも道具の修理俺に押し付ける。
部室を私物化してるおかげでお前」の物散らかるし邪魔だよ。大学の長期休みは実家帰って母校で練習したいのに
「ここ（大学）でやりゃいいじゃん」とか言いやがる。気づけ、お前が来るから嫌なんだよ。少し俺の対戦成績が他の人より良いからって試合に連続で出したのはまあ分かる。
でも負けた全責任がいかにも俺にあるみたいな態度はどういうつもりだ？てめえらの代が使えねえからだろ。
部員の中で誰よりも試合やらされて審判もさせられて。それでいて何もしてないやつ（会場で寝てるやつ）をほっとくのはなんでだ？
いい加減疲れた。頼む、もう消えてくれ。　

>>237　OB連中は形式上は着てもらっていることになるので追い払い辛いでしょう。
ましてや運動部のようなので上下関係は厳しいだろうと思われます。そんななか
苦言を吐かず黙々と我慢し続けた237ﾀｿ、中間管理職のような役目お疲れ様です。
　あまりにもそのような関係が鬱陶しくこの先耐えられなかったら一度、わざと休んでみたらいかがで
しょうか？その行動の後OB連中が237ﾀｿの重要性を認識せず、以前と同じように
邪険に扱うのならば一度身の振り方を考えたほうが精神衛生上良いと思われます。
　
　

>237
大変ですなあ。
こういうことを云っては体育会系の人全員に失礼かもしれないんですが、
これだから体育会系はぼくは嫌いなんですよ。
こき使うのを「それはみんながおまえに期待しているからだ」とか平気で
云ったりしますからね。冗談じゃない。ほっといてくれ。
スポーツは実力だけの世界だ、とか云っておきながら、年功序列にやたら固執する。
なんなんでしょうか。・・・って、ぼく個人の愚痴になってますね。スマソ。
いや、ホント、ナスホルンさんが云うように、ちょっと考えた方がいいかもしれませんよ。
べつに、平穏な大学生活を送った方がいいなどとは思いませんが、無用な苦労は
しない方がいいです。ええ、それが「無用」だと思うなら。

>>238
>>239
ありがとうございます。友人の多くはその部の人なので聞いてもらえる人がいなかったのですよ。
＞中間管理職
いい表現です（笑）練習したがらない同期がいて、今ほとんど活動してないんです。それなのにOBはその解決策を俺に求めるなっつー話です。

それと、新参者なのに挨拶もせず大変失礼しました。
嫌なのは一部のOBです。他のOBはとてもいい人で、俺にいろいろ任せすぎたと謝ってくる人もいました。

>240-241 237さん
イヤな人は一部のOBですか。まあそりゃ全員が全員だったら、ここで愚痴吐く前に
ソッコーで辞めてるでしょうけど。
ああ、新参者とかは気にしないでいいですよ。ここは出入り自由ですから。
失礼なんかじゃ決してありませんよー。

ああ、やっぱりナスホルンさんのレスは的を得てていいなあ。
昼夜逆転強制のため、がんばって昼間起きてるうにでした。

過食がなかなか治らなくて辛い。

あーむかつく！
こっちはわざわざ遠くから逝くんだから二日間でいーだろｳﾞｫｹ！
もうお前とは逝きたくねーｳﾞｫｹ。

最近良いことが全然ないです
もうすぐ卒業なのに就職はきまんないし 彼氏は忙しいし クラスのウザい女は不細工な男とイチャイチャしてて目障りだし もうすぐテストあるし 朝はラッシュだし 財布落としたし 稼げないし…
なんだか自分がどんどん嫌な性格になってくのが分かります

>>245
彼氏がいるだけましだと思うが

　レス遅れてｽﾏｿ・・・
＞２３７ﾀｿ　現在うざいOBの相手をする人が２３７ﾀｿしかいないのならば、
いっそ新人にその役目の一部をまかしてしまえばいかがでしょうか？いわゆ
るスケープゴートというやつです。そうすれば多少は分散されて負担が減る
と思いますよ。相手が強面じゃなければ、一度ぶちきれて見る（またはその
振りをする）こともいいかもしれません。
　人間関係はいくつになっても誰であってもずっと付きまとう問題であると
思います。うまい人付き合いの秘訣というものは都合のいい事だと思いますが
僕も是非知りたいものです。

>>243 過食症ですか･･･自分の体を自分の意思でコントロールできないことは
辛いでしょうね。僕は正直なったこと無いのでその感覚、わかりません。でも、
例え過食してしまっても自分を責めないで下さいね。わざわざ、食べたい苦しみ
と食べてしまった苦しみを別々に２度も味わう必要など無いのですから。。

>>245　日常のささいな不満が積もりに積もっているようで、だいぶ
まいっているようですね。うまいストレス発散を見つけないと、溜る
一方ですから。なまじ自分で何とかなる問題ならいいですが、自分で
は何ともなりませんから。恋人の予定も、人の都合も、満員電車も。
でもそういうことに不満を感じることは人としてごく普通の反応です
から。スミレ姫ﾀｿが嫌な性格だからではないですよ。何もしてあげら
れることはありませんが、自分を嫌いにならないで下さいね。

すみません、お邪魔します。
情緒不安定がひどくて、人付き合いが出来ません、、、
ひどい寂しさに突然襲われたり、急に激しい怒りを感じたり。
昔の友達ともうまく話せないし、新しい友達など夢のまた夢。
一応漢方薬とリーゼを飲んではいるのですが、その場だけ。
ここでも上手に書き込めなくて、不安定になってやたら書き込んでしまったり。
皆様はきちんとこなせてらっしゃるのに。情けないです。

人付き合いってどうやるものだっけ。
人との距離ってどうやって縮めていくものでしたか?
気味悪がられずに少しずつ仲良くなるのって、どうやるのでしたか?
気分が変わりやす過ぎて、ずっと一人でいたら分からなくなってしまった。
とことんダメダメの泥沼から、どうやったら這い上がれるかな?

>>250　ここにいる人たちもそれぞれ事情や病気が違うのですから、250ﾀｿが自分
と比較してもあまり意味がありませんよ。250ﾀｿの文章も十分僕には意味が伝わり
ましたし、綺麗に纏められて理解しやすかったです。
　人付き合いは難しいですね。心身共に健康な人でさえ、それを苦手として
いる人が存在するのですから･･･なかなか一筋縄には行きませんよね。例え相手が
男だろうと、女だろうと、外国人であろうと、初めは一声かけないことには何事も
始まりません。まずはそこから始めてみましょう。どうしても不安なら信頼できる
家族なり親友なりにフォローしてもらうというと手もありますし。少しづつ心を
馴らしていってください。初めは数分でも構いません。序々にその時間を伸ばせる
ようになっていけばいいのですから。
　 　　　　　　　　　　

うにににに。
うに＠仕事が遅いです。
れすー。

>243さん
うむむ。ぼくは過食症になったことがないので、困りましたなあ。
それに、ぼく食っても太らない人なので、太るーとかそういう危機感もないし。
243の文面だけでは、嘔吐する拒食症なのか、そうでないのか、わからないし・・・。
ただ、摂食障害は拒食であれ過食であれ辛いでしょうし。
あんまりアレでしたら、専門スレにいくことをオススメします。
いいレス出来なくてスマソ。

>244さん
えー、この文面だけでは状況はよく分からないのですが・・・、
まあマターリしてください。

>245さん
ナスホルンさんのレスがとてもいいので、特に云うこともないです。
まあ>246のような意見もありますが、彼氏がいるから余計辛い気分になることもありますよね。
まあ、ぼく自身、あー彼氏いるんだー、いいなー、と思わないでもないのですが（ｗ
でも、いることの辛さももちろん分かります。
あんまりイヤなことばかりに目を向けていると、ますます世界がイヤになってくるので、
イヤなことは見ないようにするといいかも。

>246
まあ、そう云いたいお気持ちはわかりますが。まあいいじゃないですか。

>250さん
>251で書かれていることに、ぼくなりに付け加えるとすれば。
そんなに、他人に自分はどう思われているか、ってことを
気にしないでいいですよ。ていうか、積極的に気にしない方向で。
ぼくも正直人付き合いなんてどうやっていいか分からないです。
でも、それをコンプレックスに思わなければ、だいぶ楽になります。
あとは、カウンセリングなどを受けてみると、人付き合いのリハビリになるかも。
まあぼくから出てくるアドバイスは、こんくらいのものです。すみません。

＞ナスホルンさん
毎度ありがとうございます。
助かります。


あー、効く薬ないかなー。
アプ系でもダウン系でもいいから。
マターリするか、テキパキ動くかしたい。
中途半端な最近。フラストレーションがたまります。
はぁ・・・うにでした。

ああ、全然関係ないけど、面白いスレを紹介。

������　パソコン初心者の頃の失敗談　������
http://pc3.2ch.net/test/read.cgi/pc/1002899562/

夢のスパゲッティナポリタン
http://human.2ch.net/test/read.cgi/middle/1042986240/

スレ違いといわれれば、その通りなんですけど。
まあ、こういうの見てマターリしましょうということで。

どあーっと落ちて、いなくなっちゃおうとさえ思ったけど、
家族が守ってくれていることに気付いた。
私って馬鹿だ馬鹿だと思うけど
今は少し前向けるかな。
いつも心配してくれてありがと。うにさん、ナスホルンさん。

>>250さん
気分が辛い時は人付き合いが億劫になったり
煩わしくなったりは私もあります。
今も人目が気になって出来れば外に出たくないとか
友人とも会いたくないですが、
ちゃんと気分が落ち着けば、自然と人の中に入っていこうと
思うようになると言われています。
ご自分で‘不安定’と認識されているならまずは焦らないで
‘安定’を待ちましょう？

どうもありがとうございます。
カウンセリングは2年程受けているのですが、仕事が話の主体のせいか
残念ながらあまり変わりません。
ときどきひどい不安感や絶望感がやってきて、常にこの世の終わりみたいな顔してるので
すれちがう人の顔は大変気になります。言動にも表れているので、知り合いの反応も気になります。

2ｃｈでも、スレの流れにうまく入れない、レスくれた人が他の人に
意地悪言われてるのを庇おうとして失敗等、大変見苦しい有様です。
けれど、とりあえずあまりにも不安定な時は書き込み自粛しようと決めました。
少しずつやっていこうと思えて来ました。頑張ってみます。

>>256＞意地悪言われてるのを庇おうとして失敗等、大変見苦しい有様です。
そういう人を思いやる優しい心を押し殺したりする必要ありませんよ。ただ、
そうすることにより状況が悪くなりそうな場合はカキコは控えましょ。騒動
が収まった後、こっそりsageでフォローしておけばいいでしょう。
　文は書いてなんぼのものですから、書かないことにはなかなか上達しません。
見苦しくとも多少文が下手でも気にせず書いてみましょう。あまりにも
不安定な気分でもどうしても何か伝えたい場合は、このスレにでもきて
下さいね。

　うにﾀｿもふふﾀｿもどうやら達者でハードな毎日暮らしているみたいですね。
北海道は寒そうですね。先日雪祭りがあったし。
＞うにﾀｿ　すぐ効く薬ですか？そんなものがあったら真っ先に自分に試しますよ。
もし発見したらすぐうｐしてくださいな。
＞ふふﾀｿ　守ってくれる存在に気づけて良かったですね。いざという時に
そのような存在を意識できることは心の安らぎになりますから。

うにゃ。

>255　ふふさん
家族（・∀・）ｲｲ!!
優しい家族はいいですね。ふふさん確かいぬも買ってらしたですよね。いぬも（・∀・）ｲｲ!!
メンヘル系の人たちは親との関係があまりよくない人が多いけど、
家族関係が良好なのは、とてもありがたいものですね。感謝です。

>256　250さん
ああ、カウンセリングは受けてたんですね。うーん・・・。どうしましょう。
すみません、うには役に立ちません。
あと2chに関しては、まあ2chですから、とかいう他ないというか。
ナスホルンさんの云う通り、ここで何か書いていただければ、いいかと。
このスレは、叩かれることはまずないですから。
メンヘル板で一番マターリしてるんじゃないか、とか思うんですけどね。
って、他のスレあんま見ないから知らないけど。
まあ、また来てください。

＞ナスホルンさん
乙ですー。
別にハードな毎日じゃないですよ。自堕落です、限りなく（笑。

日曜に昼間起きてたら雪祭り行こうかなー。
そんなカンジです。うにでした。◎(ﾟ∀ﾟ)◎ｱﾋｬ

>>259 うにさん
起きました？うちの家族はカレー博覧会行きました。
きっと雪祭りも寄るでしょう。
私は大儀だからお留守番。

うち、親とはなかなかいい具合にいってないのですが
今囲まれている家族は大事にしていきたいと思えます。
犬２匹にも、今回はとてもお世話になってしまいました。
どん底の夜、空気を察してか、ずっと離れることなく寄り添ってくれてました。
次の日はいつも通りの距離に戻り、「ああ、慰めてくれていたんだな」と。
ほんとお世話になりっぱなし。

さて、寝ようかな、近くの図書館行こうかな。

うににににに。
うにだよ。

>260　ふふさん
起きましたYO!
雪祭り行ってきました。
でも、ここ数日札幌は暖かったため、一部の雪像が崩壊していて、
ちょっと物悲しかったです。
ギコとしぃの雪像も見てきましたよ。
ぼくもいぬ欲しいなあ。犬派なんですよ、うには。
大昔にいぬ飼ってたことありますけどね。ていうか、兄なんだけど飼いはじめたのは。
その時ぼく4歳か5歳だったし。
家族やいぬさんたちを大事にしてくださいね。


今日は久々に鬱らしい鬱になりました。
ああ、眠剤飲みたい気分だなあ。ウイスキーお湯割で飲むかな。
別にここで公表することに意味はないんだけど、IP電話導入しました。マンセー。
あと、少女マンガですけど「彼氏彼女の事情」(以降｢カレカノ｣)というマンガの新刊を買いました。
カレカノはヤバイです。とりあえず一気に読むのヤメました。もったいない。
なぜ作者の津田雅美は、狂わずにコレが描けるのでしょう。純文も嫌いとか言ってるクセに。
テーマとストーリーテイリングを不可分にこなせるというのは素晴らしいことです。
コレを通す編集も素晴らしいです。
ああ、なぜ自分には何の才能もないのだろう。
音楽も文章も絵もマンガもその他もろもろ、この世には素晴らしいものがあふれていて、
どうやらぼくには、そういうものを受信する能力だけは、比べて劣っていないらしいのに。
せめてリミックスする能力くらいは欲しかった。どうせ、新しいものを創り出すだけのなにかなんて、
ぼくにはないだろうから。
とかいう愚痴でした（愚痴と云えばなんでもすむと思っているらしい)。
おわり。

>>261
その気持ち分ります。
すばらしいものに触れると、私の場合なにか作り出したくなるのですが、
でも才能ないから作り出せなくて、なんで才能ないんだろうって
よく落ち込みます。

皆様本当にありがとうございました。
気分が大分落ち着きました。
昔、雪祭り行きました。とっても綺麗でした。
ギコの雪像、見てみたいな。

カレカノ、私も読んでいます。
最初は可愛い話かと思っていたのに、どんどん凄い話になって行きますね。

お邪魔しました。

どうも。ＡＬＯＴです。

…詳しいことは後日書きますが、今夜、とある板のとあるスレで、一世一代の大博打をうちます…

…だいじょうぶなんだろうか…

お久しぶりです、ＡＬＯＴさん。
なんだかよくわかんないけど、応援してます。

気分が、がーっ落ちてる不可解な行動とってとってますが、
かなしいけど、なんか食べて、薬たらふく飲んで寝ます。

うにに。
うに＠昼間だよ。

>262さん
そうですよね。
せめて努力する才能とか勤勉な才能とか欲しかった（ｗ
まあ、でも落ち込まずに、積極的にいい作品を読み漁りましょう。

>263 250,256さん
お邪魔じゃないですよー。
落ち着けてよかったですね。まあこれからも、このスレを活用してくださいな。
カレカノは少女マンガでやる領域を完全に越えて純文学レベルまで行ってますね。
せめてカレカノの最終回を見届けてから死にたいですなあ。

>264 ALOTさん
お久しぶりです！
大博打ですか。別にﾀｲｰﾎされるようなことじゃないですよね・・・（ｗ
まあそんなこたないでしょうけど。
よくわかんないけどがんがってくださいね。
事後報告楽しみにしてまつ。

>265 ふふさん
食事大事！ちゃんと食べるのはいいことですね。
でも、薬はたらふく飲んだらダメですYO!
ほどほどにマターリしましょうね。

うにはCCCDに反対しています。

そんなわけでうにでしたよ。

うにさん
三原順「はみだしっ子」シリーズはお読みになった事ありますか？
今は白泉社文庫で出てますね。
私は完璧にハマりました。（まだ学生だったし）
ちょっと板違いですみません。。。

資生堂、カネボウ、花王、コーセー、ライオン、ポーラ、日本リーバ
これらの会社はすべて動物実験をしています。使わないようにして下さい。
シャネルはボイコットされて実験を廃止しました。
動物実験反対。

>>268
じゃあ、おまいが実験台になれ。

彼氏が全然できません・・・・
寄って来るのはキモイ奴ばかり。
私もそれ同様な人種かもしれないのかなぁって
気づいた時は激しく鬱だった・・・・

>>270 人が寄ってくるまで待つという「待ち」の姿勢より、自分から人に
アタックする「攻め」の姿勢で出会いを進めてみたらどうでしょうか？
この方法ならある程度自分で選別できる利点もありますから。それでも
時折DQNを引いてしまう可能性もありますけどね。嫌いな人は丁重お断り
して、本命の人がくるまで待ってみましょう。最後の最後に大当たりが出れば
いいものなのですから。

＞２６８　コピペ？まあ269ﾀｿのようなテーマで製作された
映画「地獄の殺人救急車」でも一度見てください。

昼夜逆転に舞い戻りうにだよ。
不健康イエー。

>267　263さん
＞三原順「はみだしっ子」シリーズはお読みになった事ありますか？
すみません、読んだことないっス。
で今、三原順さんについてちょこっと調べて見ましたら、
うわあ・・・ハードな作風の方ですなあ。読み応えありそう。
これはいずれ読むことになると思います。
内田善美も結局まだ読んでないんだよなあ・・・。
ちなみに、友達からは「うにだったらフルーツバスケットあたりも面白く読めるんじゃない？｣
と云われました。こういうこと書いてると、マンガ読みまくりなカンジがしますが、
ちゃんと読んでるマンガ誌はジャンプだけだったりします。
徹底的にスレ違いですね(とか云って本人はそう思っていない。罪の意識ゼロ)。

>268さん
うーん、ナスホルンさんが云ってるようにコピペかな。
でも他のスレでは別に貼られてなかったんだよね。なぜこのスレだけ？
それとも真摯な叫びなんでしょうか。
まあ動物実験は確かにかわいそうかもしれませんが、人体実験は人間の尊厳がどーのこーの
とかいう話にもなりますしね。まあ、肉食ってる時点でうにはアウトなので。
グリーンピースの人なのかなあ・・・。

>269さん
この場合レスサンクスというべきか・・・。
とりあえず269さんは間違ってはいないと思いますが、まあ穏やかに。

>270さん
ぼくは彼女が全然出来ませんよ！
キモい女子も寄ってきません。うにはすべてから見捨てられています(w
ぼく自身がキショいのはわりと早めに分かっていたのですが、
それが本格的に解ったのは結構遅いかも。17〜18くらい？
手遅れ。高校生活台無し。
そこら辺からかねえ、鬱になったのは。いや別に彼女が出来ないから死にたいとか、
そういう訳じゃないけど。まあ、現在は諦めモードですなあ。
でも、自分のことをキモいとか思うと｢自信無さオーラ｣が漂ってしまうので、
自信持ちましょう。ファッションやコスメやヘアスタイリングを楽しんで(凝るのではなく)
いるうちに、解放に向かいますよ。
そうしたらナスホルンさんの仰るように｢攻め｣に行く自信も出来ますよ。

＞ナスホルンさん
乙っす。


いやあ、っていうか｢人大杉｣ってなんやねん！！
この時間帯にアクセス過多なワケないやろが！！
まあ、ちょっと前あたりから専用ブラウザも使い始めたから、
一応読んだり書きこんだりできるけどさ。
そんなにビューア買わせたり、2ch専用ブラウザ使わせたいか。
まあ専用ブラウザはタダだし、利点もあるけどさ。めんどくさいなあ。
とはいえ、2chはタダで使わせてもらってるものだからね。文句を言ってもしょうがない。
2ch自体、いつ無くなるかわからない存在なのだからね。
とりあえず、そんなわけでうにでした。

うににっ。
うに、なのですよー。

レスするカキコもないのに、書きこみー。
今メンヘル板は専用ブラウザじゃないと書き込みできないようになっているワケですが、
はたしてこのスレに来る人たちは専用ブラウザを使っているのかと考えると、
そこまで2chに耽溺している人はあんまいなさそうだなーとか思ったりで、
ﾊｯ、もしかして今ここにはうにしかいない？みたいな。
ちなみにうには「A Bone」を入れてたんですが、軽いとウワサの「OpenJane Doe」を導入
してみまして、いや実際使ってみたら、メチャメチャ軽い、やたら速い。
おいらの低スペックマシンにも優しいのでございます。
以前、HDDクラッシュする前に「ギコナビ｣と｢ほっとぞぬ｣を導入した経験があるのですが、
ぼくのマシンでは動作が不安定で、たびたび動作不良を起こして強制終了してたので、
あまり専用ブラウザは好きじゃなかったのですが（3ペインっていうのも好きじゃなかったし)
今回、とりあえず動作不良もなく軽快に快適に使えているので、まあそれなりにイイ感じです。

ああ、働かなきゃなあ。基本的に消費してないとダメな人間なので、金がないとねえ。
my favorites band の　Pre-school もニューアルバム出すみたいだし、買いたい。
Bonnie Pink のアルバムはどうなるだろうか。前作が不出来だっただけに気になる。
テクノ系やエレクトロニカも買いたいし。
ケミカルブラザーズもアルバム出て一年経過してるし・・・(涙
時代に乗り遅れまくりです。
しかも今ヘッドフォンで聞いてるのがコーネリアスのファンタズマ(今更)。
ああ、コーネリアスもやっぱ「Point」買ったほうがイイかな・・・。まりんの「LOVEBEAT」も。
マッシヴアタックは聴く気あまりないんだけど、それより新譜がCCCDだったのが鬱。
ていうか斎藤環の新刊「博士の奇妙な思春期｣も激しく買いたいし。
ああ・・・、文化的生活が送りたい・・・。
うにでした。(；ﾟдﾟ) )) ﾍﾟｺ

>>275　うにさん
私は結構前から（一昨年の夏頃、２ちゃん危機とか言われていた頃）
かちゅーしゃ使ってます。専用ブラウザ入れてから、より一層
２ちゃんにはまってますｗ。OpenJane Doeは軽いと評判ですね。

今日は卒論口答諮問だったのですが、諮問する３人の先生の中に
私をめっちゃ嫌ってる先生がいて、案の定「何しに来たの？」とか
「なめんなよ」とか言われ、大変不快でした。正直思いっきり殴って
ギッタギタにしてやりたい。諮問が行われる部屋に早めに行って
待ってたら、その先生が１番最初に入って来たんだけど、私がいる
の見かけても超無視して荷物だけ置いてまた出ていってしまいました。
私と同じ部屋の空気を吸うのも嫌みたい。挨拶しようとしたのにしそびれた。
嫌な事は忘れるのが一番だけど、この人には復讐してやりたい。
多分しないけど。何か不祥事でも起こして教授職解雇されて路頭に
迷いますように。明日卒論発表会なんだけど奴がいると思うとただで
さえ気が重い発表がものすごく嫌なものに思えます。
不愉快な長文すみません。

重くて書けない!!

どうも。ＡＬＯＴです。

ふふさん、うにさん、心配してくれてありがとうございます。

…じつは、先月の終わりから、やりたかったことの一つ、「とある板の、とあるスレで、とあるキャラのなりきりをする」
（ぼかした書き方ですいません…一応２ｃｈですから、どこから情報がもれるか…一応、「萌えキャラのはしくれ」ですし…）、というのを始めまして…
…順調に進んでいる（と、自分では思っている）、のをいいことに、「そのキャラの誕生日に、リアルタイムでパーティーをする」ことにしたんですが…

「…自分は、チャットどころか、そこでしているレスでさえ、書いてから３０分はおいて、送信しているのに、即レスなんてできるのか…それより、対応できる以上の人数がきたら…」
と、ほとんど博打を打つ前の気分のようなものだったので（いや、博打なんか打ったことないです…週一回、ＬＯＴＯ６を一枚買うくらいしか…)、ああいうことを書いたのですが…

…二時間半やりまして…なんとか無事でした…頭の中の養分を使いはたして、そのあと、一日中寝てましたが…

…しかし…全レスというのは大変ですね…いまさらながら、うにさん、ナスホルンさんには頭が下がります…

あ、もしかしてカキコできるようになった？
ここしばらく、人大杉でここに来れなかったよおお。
ここにこれなくなったら…誰に聞いてもらおう…

ああ、薬たらふくは、いけないと思いつつ増えてきてるかな。
気を紛らわしたいのよおっ

>>263さん
はみだしっ子、読破してます。
小さい頃は意味わかんなくてよんでたけど
改めて読むとハードでしたな。好きです。

>>278ＡＬＯＴさん、お疲れさま。
またここにもちょくちょく来てくだされ。

>>276　嫌な人間に散々嫌なことをされながら我を失わなかった276ﾀｿ、
お疲れ様です。まだ何度かその教授と会う事があるようですが、そんな
糞教授と別れる日もそう遠く無いことが救いだと思います。卒業後の打
ち上げで飲み物をわざとこぼす復讐でも計画しながら、不愉快な面接を
乗り切ってくださいね。

>>278　僕はうにﾀｿと違って初めからここでレスしてはいませんし、
大体(･∀･)ｲｲ!!感じのレスがついている場合スルーしているので全レス
では無いと思いますよ。・・・コピペや意味不明な文にも全部レスする
うにﾀｿはのほうが凄いです。何にせよ乙カレ〜です。
　

>>279　いや、ｌｉｆｅ鯖も復旧して何よりです。ＯＤしても
いけないとは言いませんが、あまり身体に負担をかけない範囲
にしてくださいね。ふふﾀｿ一人だけの身体ではないのですから。

　明日（正確には今日）はバレンタインデーです。皆さんは渡し
たり、貰ったりする相手はいるでしょうか？吉報をお待ちしてま
す。もちろんそれにまつわる愚痴でも構いませんよ。
　

うーににーににー。
うになのですよー。
わりかし、鬱ですよー。イエーイ！

>276さん
おお、かの8月危機から使ってるのですか、偉いなあ。
３ペインだとどうしても画面が小さくて好きじゃなかったので、
負荷はかかると知りつつ、うにはフツーのブラウザで見てました。
で、卒論ですか。文面から見て、明らかに276さんを嫌ってますねえ。
｢何しに来たの？｣｢なめんなよ｣はないでしょう・・・。ていうか、人として。
そりゃあ不快にもなります、あたりまえです。
ちなみにうにも先生に嫌われていたことがあります。
なんか復習でも出来たらいいですねえ。
どうせ、そういう教授とかはなにかしら不正なことやってるんだろうから、
それを暴けたらいいんですけどね。
とりあえず、卒論発表がんがってください（て、コレを見る頃にはもう終わった後だろうけど)。

>277さん
まったくです！life鯖増強しる！
メンヘル住人で金出し合って、メンヘルonly鯖とか買えたらいいんだけどねえ。
まあ、鯖買っても転送料とか電気代まで払えるわけじゃないんだけど。
ていうか、IEと見た目や操作が同じで、dat直読みできる専用ブラウザ作ってくれないかなあ。

つづくー。

>278 ALOTさん
すみません・・・ALOTさん・・・。
ぼく、278の書きこみ見て、ソッコーで分かってしまいましたんですの。
ソッコーで分かってしまう僕も、どうかと思うんですけど。
いえ、別にぼくはそのスレの住人じゃないんですけれどね。その板にも長らく行ってないし。
で、気になったのでそのスレに行ってみました。
・・・いや、全レスって・・・、絶対ALOTさんのそのスレの方が大変ですよ！
メチャメチャレス多いじゃないですか！
むしろぼくはALOTさんの方を尊敬します。
とりあえず、ご苦労様でした。（あと、フツーに萌えますた）

>279　ふふさん
あんまり薬飲み過ぎないでくださいねー。肝臓や腎臓が悪くなりますから。
とか言いつつ、うには薬大好きっ子でございますが。
まあ薬というかサプリメントでも満足するんですけどね。
要するに錠剤を飲みたいというか、薬を飲むというシチュに漂う不健康感が好きとか(笑
ま、たまのプチODはストレス解消ぐらいにはイイのかも。
もちろん医者には怒られますが(笑
ま、マターリとお大事にー。

＞ナスホルンさん
乙彼様です。
うにも最初からはレスしてませんよー。うにの愚痴スレ初登場は２スレ目だしね。
うには凄くもありませんよー。むしろナスホルンさんのお陰で楽させてもらってます。thanks!!

うにー。
毎度余計なうにの独り言兼愚痴でございます。
ナスホルンさんも話題にしているように、バレンタインなワケでございますが、
うにはバレンタインとかクリスマスとかのイベントごとには、とんと興味がないので、
さっき友人が電話口で話題にするまですっかり失念していました。
でも、バレンタイン時期は、ロイズが限定チョコレートを出すので、ちょっとうれしいのです。
とはいえ、男一人で買いに行くのはかなり恥ずかしいのですが。
まあ、うにのことはさておき、みなさんは楽しいバレンタインになるとイイですね。

うには、ただいま部屋の大改装中で大変でございます。
疲れるし、へやの埃は凄いし。捨てるモノとか沢山あって重いし、
捨てるモノととっておくモノの選別作業は超メンドいし。
しかも、まだ先は長いし・・・。
はぁ・・・。まぁ、細々とやっていきます・・・。
お別れの曲は徹子の部屋です(つたないピアノ)。
そんなカンジで、うにでした。

あ〜、おはようございます。
昨夜薬飲んでぐっすり寝て、今日はすっきり！
…のはずが、ぐっすりなんて出来なくて、
朝から気分落ち〜…
家族の皆様ごめんなさい。さらに自己嫌悪…
プチＯＤというほどの量ではないけど
家にいる時間が長い分、寝逃げするしかなくなる。
寂しいな。
何のための休養だか…
朝っぱらから愚痴愚痴ごめんなさいね。
身体動けばコンビにでも行ってくるわ。

どうも。ＡＬＯＴです。

>>284　うにさん
…ぐはぁ（吐血）…
…いや、うにさんならわかるかな、とは思っていましたが…こんなに早くとは…
…どうか、このことはご内密に（笑）

あちらでは、全レスといっても、深刻なものではないし、一行レスだし…他のスレをみていて、「もっといろいろ書かないと」、とは思っているのですが…

２ｃｈブラウザは…「ｊＢＶ。」、というのが、「ＩＥに２ｃｈブラウザの機能を追加する」ものらしいですが…自分は、ゾヌ使いなのでよくしりません…
（ゾヌ１は、一年使ってきましたが…特定の操作をすると、必ず落ちるようになってます…今年になってゾヌ２を入れましたが…カスタマイズしないと、使い物になりません…しかも、できたばかりで、ヘルプファイルがまだない状態ですし…）

>>279ふふさん
はみだしっ子、すごいですよね。
ここ数日埼玉の例の事件のせいで、ここは大騒ぎだし、あげくに人大杉で
全然書けなかったのですが。
「誰もみないつか死んでゆく事だけは出来る」という言葉が
ずっと頭を回っています。
うにさんもいつか機会があったら読んでみて下さい。
子供の頃からこんな漫画にはまってるから、余計に情緒不安定なのかも、私。

ナスホルンさん、鯖復旧したのですか？
自宅にパソコンが無くネットカフェでしか書けないので、
この数日間もっぱら読み専門でした。

頭の回転遅い分、時間を掛けるとか工夫しなくては。。反省。

UNYYYYYYYYYYYYY!!!!
うにです（JoJoネタ系のスレを見たのでJoJo風味の文章になりがちです）。
超ダルいです。

>>286　ふふさん
えー、ふふさんの書きこみから既に３日が経過していて、遅レス極まりないのですが、
14日はどうだったんでしょうね。
ていうか、ぼくはなんか、たぶん現在286のふふさんの心境や体調に
とても近いようなカンジです。
はぁ・・・・・・。
まあ、愚痴でも吐いてそこそこ生きましょう。

>287　ALOTさん
フフフ・・・。ALOTさん、うにをナメちゃあいけませんぜ。
しかし、ぼく、>>284の書き込みする時、どこまでネタばらし文章を組み込むか、
だいぶ悩みましたけどね。でもまあ、さすがにあんまり悪いことも出来ないので、
萌えキャラを特定できる言葉を一つ入れただけでヤメましたけど。
もちろん、ナイショですよ。
ALOTさんのカミングアウトに付き合って、ぼくもカミングアウトすれば、
ぼくは友人のサイトに、ALOTさんのソレと同じ作品の別キャラのSSをupしましたよ。
これ以上の情報は一切出しませんがね(笑。
あと、一行レスは、長文レスに慣れきってしまったぼくにはむしろ難しいです。
要点をまとめたりするの苦手だし。
ま、がんがってくださいな。

>288さん
はみだしっ子、よまなくてはねえ。
ていうか、今はまだ読みかけの本が沢山あるのだけど。
ちなみに今読んでいるのは、舞城王太郎の「煙か土か食い物」です。
他にも同時進行のがあるけど、メインはソレ。
昔はライトノベルやミステリなどのエンタメ系は読まなかったんだけど、
年を経てなぜかむしろエンタメ系を読むようになった。
ちなみにうにが文学を面白いと思うようになった作品は
「限りなく透明に近いブルー｣だったりします。ベタですね。
しかし、マンガでもテレビでも結構作品の影響って、大きいかもしれませんねえ。
ぼくが鬱に陥る｢原因｣ではないと思うけれど｢きっかけ｣のひとつではあったのも、
アニメだったし（まあ鬱になるアニメなんて、簡単に特定できるけど)。
ちなみに、とある調査によると、十代の頃から純文学を読みふけるような子供と、
テレビばっか見て本を読まないような子供との間には、精神疾患に罹患する率が
違うらしいですね。もちろん、罹患率が高いのは前者です(w。
つまり、子供を病気にさせたくなかったらテレビばっか見てろと(w。
話は変わって、人大杉困りますよねえ。
ネットカフェだったら勝手に設定いじれないから、
2ch専用ブラウザ入れれないしねえ。困ったものだ。


まったくよォォォ、今日も札幌は未明に雪が降りやがってよォォ、
降るなって言ってんだろがッ！！え？オイッ！
ちくしょ〜舐めやがってェ！このタコスケがッッ！！（くどいですがJoJo風味です)

あーホントダルい。疲れた。色々やりたいこともあるんだけど、どうしようかなぁ〜。
まあいいや。判断先送りで。
うにでした。

うにににに。
保守カキコだよ。
お部屋の改装も七割から八割方終了。
明日バイトの面接。
受かればいいなあ。なんとなく。
やはり一日にある程度拘束時間がないと、人間なにもしないものです。
って、人間一般にまで広げてはいけません。やる人は時間があればやります。
うには果てしなく怠惰であるというだけです。

あー。出かけるかぁ。やらなきゃならないことも沢山あるし。
うにでした。えんいー。

うにさん、生活時間が戻ったのかな？
バイト決まるといいですね。
私も、週に１〜２回のお仕事しかしてませんけど、
なんか、社会生活してる自信の基盤になってます。
お仕事の後は、ぐだ〜って疲れるけど・・・
こちらの皆さん、読書家ですね。
私は軽いエッセイぐらいしか読まないので・・・っていうか
重そうな本は目で活字を追うだけで内容がしみこまないんです。
四月から、ヘルパーの講座にいこうかなって思うんですけど、
こんな自分がヘルパーになれるか心配です。

愚痴以外 書き込んだら駄目でしょうか。
今日はこれを頑張ってみるつもり、とか。

>293
全然OKだよ！
どしどし書きこんで！

どーもです。
うにさん、復活ですか？忙しそうだ…

あ…、また来ます。

>>293さん
ぜひ、書き込んでくださいね。

努力がどうしてもできない。我慢することができない。難しいことに挑戦してなら
まだ納得できるけど、簡単にできるのにやらない。一時が万事その調子でいま無職。
親にももう見捨てられそう。どうしたらいいかわからん。毎日やりなおそうと思って、
毎日失敗している。そうなると頑張ろうと思うこと自体避けるようになって最近は
１０時間以上寝て、起きると１日中TV見ている。別に鬱でもなんでもない。死ぬ程
落込んでもすぐどうでもよくなる。反省しても３０分経つともうどうでもよくなる。
自分を追いつめることなく一日中ぼうっとしている。もうどうしていいかわからん。
なんで頑張らないんだろう、私？

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>>296　長期間休暇をとったり、一日中寝た翌日はそのような倦怠感たっぷりの気分
になります。296ﾀｿはどれだけの期間そのような生活を続けたか分かりかねますが、
かなり長期間してきたものと見受けられます。そのような場合はすぐに規則正しい生
活をしようとしてもキツイだけでなかなか板につかないだろうと思われるのでここは中
長期的に計画を練りましょう。
　毎日失敗するのは今の自分では到底できない目標を掲げているからではないでし
ょうか？ここは馬鹿らしくとも午前中には絶対起きて、朝日を浴びるだとか、毎日決め
た番組しかみないなど自分にできる範囲で少しづつ自分の心と身体を馴らして生きま
しょう。
　できるのにやらないのではなく、すぐにはうまくはできないものと考えて生きていきま
しょうよ。骨折して、ギブスが外れたからといってすぐにスイスイ歩ける人がいないのと
同じです。いわゆる心のリハビリ期間だと思って自分のペースで行きましょう。
　

>>293どんどん来て下さい最近過疎化気味なんで。

＞ふふﾀｿ　うまくいってますか？また来て下さいね。
それにしてもウニﾀｿはどうしたんでしょうねえ？

＞＞ナスホルンさん
ありがとうございます。そうですね、今までできなかったことが急にできるはずありませんよね。吉野敬介は無理ですね。自分ペースで頑張ってみます。
あと、２９３さんも私が書いたんです。ごめんなさい。あの時はまだ前向きだったん
ですけど、結局いつものように何もしなくって２９６のような記述となったわけです ﾊﾊ。


＞＞うにさんへ
舞城王太郎の「煙か土か食い物」以前読んだことあります。
結構おもしろかったと思います。でも、その次の三郎が主人公になった作品はなんだか
よくわかりませんでした。

集団の中だといつもとけこめない。普通になりたい。
とけこもうとすると周りが引くって言うかなんか浮いてると感じる。

変化の激しい時代のせいだと思うが、ここ最近親や友人たちが
精神的におかしくなってゆく。
かくいう俺も壊れだした友人達の面倒みてたら精神的に
参って現在心療内科に通院中。ま、軽い鬱らしいから早く直して
親、友人を元気にしなくちゃね！と思ってたら今度は彼女が
だめになってきた。
うーん、シャレにならん境遇だが負けへんぞ！くそっ！

人から慰められてもなんとも感じない
なんかよけい落ち込む
人間失格だな

>>303
そういう気分の時もあるさ。
でも正直羨ましい。俺が思いきり凹んでたときは優しい言葉どころか
強烈なハッパかけられまくりだったから。

>>304
ｿﾚｶﾞ2ﾁｬﾝﾈﾙﾀﾞ......

>>302
はげどー。
みんな疲れてイライラしてる。
多少無理してでも心を休ませてあげる時間を作らないと、どんどん壊れちゃうよ。
頑張る方にはあんまり無理せずにね。

電話受付の仕事してるんだけど、馬鹿なやつが
おおくてやんなる
職場で「うるせ〜」って叫んでしまうのも時間の問題だ...

turaituraituraiuyo------------------------------nnnnnn^^

jzｇjklhgrｄ：ｊｇ；・ｚｆｄｍｋｍｋｆｇ；ｌｆｄ；ｚｇ
jkｆhjｋlsｄhfｌｋｊｒｄ；ｋｌｊｇｊ・；ｊｋｌ；ｄｓｚｊ；
jdｓgふぉ；例jgk＠k歩rk：ｋｒ；：お＠あこｐｊふあおふえ
ｊｋｆｄｌｊｇｄｆがんばりマッシュおい」おｐｆｊｇｊｇ
＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾

>1さんじゃなくてもいいので、だれかﾏﾝﾂｰﾏﾝで話聞いてくれませんか？

>>310
>>1ﾀｿは頻繁にここには来ないですよ。
僕でよろしければｓａｇｅ進行で短い間で
すがお付き合いしますよ。

>>301　何故とけこめないか情報不足で良くわかりませんが、とけこめな
い所に無理に入り込む事は難しいかもしれません。はじめのうちは入り
込みやすい集団か、対人スキルの高い信頼できる人にサポートしても
らえばどうでしょうか？
　最終的には経験の数が出やすい側面もあるため、色々自分なりに
模索みるのが良いと思われます。
　別に普通という感覚は意識する必要はありませんよ。普通で無くとも
友人の多い人いますし、それだけが価値観では無いのですから。

>ナスホルンさん
短い間ってどのくらいですか?

>ナスホルンさん
やっぱりいいです…
お声ありがとうございますた…

>>302　人は年月を得るごとにどうしても変わって行きますからね。
今は302ﾀｿ自身を含めて過度期にあるのでしょう。考慮しますと302ﾀｿは
世話好きな性格のようですね。独りで物事を抱え込み過ぎないように注意
してください。辛い時は誰かに頼る事も立派な手段ですから。
　うまく病気と付き合える方法が見つかるといいですね。

>>310　よろしければ教えてください。

>310さん
ムリに聞くつもりはないけど、どーせ2chなんだから
言っちゃえばいいんじゃないすか？
相手の素性もわからない、2ch上だから気軽に言えることもあるわけだし。
それにここはマターリスレだから安心だよ。

>>303　どんな人にもプライドはありますからね。
別にそのことで嫌悪感を抱く必要は無いと思いま
すよ。

>>307　そういう職場環境に馴れる事が一番だと思いますが、、、
うまくいっていないようですね。ストレスが溜まりに溜まる前に
何か発散方法を見つけると少しは楽になると思います。
　大変なお仕事毎日お疲れ様です。

>>310　そろそろ落ちますけど、よろしければ何があったのか
教えてくださいね。
　話し聞けなくて申し訳ないです（つ∀｀）

>>317　フォローサンクスです

PCの調子悪くて開いてなかったOEを久しぶりに開いたら、知り合いから
年賀メールが届いてたんですよ。
二月も下旬になって気付くなんて。そりゃもう平謝りですよ。
それにもへこんだけど、その人、BCCじゃなくてCCで送ってきてたんですね。
だから一括送信したらしい送信先が見えてしまっていたんですが、
その宛先、40人以上・・・
友達も知り合いも少ない私はなんだかｼｮﾎﾞﾝとしてしまいましたよ・・・
どうやってあんなに人と知り合えるんだろう・・・

連日のように4時5時まで残業していた昨年のある月に「残業手当でボロ儲けじゃない！いいな〜」と言ってきた他部署の同期。
…ボロ儲けっちゅーのは楽して金が入った時に使う言葉じゃあ〜！

と言える元気も当時はなかった…。この日々から解き放たれるには死ぬしかないと、毎日本気で考えてますた。
お金も昇進も素敵だけど、ほどほどの人生がいいっすよ…。

今から思えば些細な失敗で自分に罰を与えなくてはと思い、
髪を自分で殆ど坊主に近いくらいに切ってしまいました。
あまりにも醜くてもう誰にも会いたくないし外にも出たくない。
もう死にたい。私なんて芯だ方がいいような気がする。

>>324
自暴自棄になってともかく自分を罰さなければ気がすまない、そんな時ありますよね。
帽子をかぶってみてはいかがですか？
今はかわいいのありますし、通販を使うのも一手かと。

>>325
そうですね、帽子やウィッグなどでカバーしてみます。
レスがついて、少し混乱がおさまりました。
今後、こういうことをしないようにしたいです。

うにー。
はわわー。なんか、沢山書きこみがあるよー（汗。
まあいいや、とりあえず、れす。

>292さん
えーと、今うにはよく分からない生活時間帯になってます（ｗ。
超早寝早起きというか・・・。夕方眠くなって。深夜起きるとか、色々。
わりと仮眠です。
で、バイトダメですた。
その影響か、なんか、人生もういいや・・・みたいなカンジになっております（ｗ。
ぼくは読書家というほど読書はしてないですよ。
もともと活字嫌いの人だし。小説とかはがんばらないと読まないです。
なんでみんなハリーポッターとか、ソフィーの世界とか読めるのか、
ぼくは不思議でなりません。あんな分厚いの、ぼくは読もうと思わない。
ヘルパーの講座がんばれるといいですね。

>293さん
どうぞー。色々書きこんでください。

>295ふふさん
いえ、復活しませんでした（w
忙しくもなんともありません。はは、笑えない。
また来てくださいね。

>296さん
後の書きこみから見ると293さんなんですね。
ていうか、この書き込みを見てると、なんだかまるでうにのことを書いてるみたいです。
ぼくはとっくに親には諦められているだろうけど。
だから、296さんへの処方箋はぼくからは出ないんですよね。
ぼく自信その状況から抜け出せていないわけだから。
だからぼくも>298のナスホルンさんのアドバイスを心にとめて、
なんとかしなきゃならないカンジです。
たぶん、296さんはものごとの結果を先回りして考えちゃうんだろうね。
先にこころが疲れちゃう。
なにも考えないのがいいと思います。人生それでも何とかなるんだし（多分）。
あと、ついでに>300の分もレスすると。
舞城の二作目って「闇の中から子供」でしたっけ？それも読みたいんだけど、
舞城の純文作品「熊の場所」も読みたいです。
ていうか、まだ「煙か土か食い物」読み終わってないし＞自分
さっさと読まないと。

>297
スルーね。

>301さん
溶けこみたいですか。うーん、うには溶けこむの止めちゃった人間だから、アドバイスが・・・。
でも、まあぼくもそういう時期を経過したしなあ。
まず、フツーに周りに溶け込めている人っていますよねえ。逆になにやってもダメな人間って
クラスや周りに必ずいますよねえ。その人たちを見比べて、そして自分が双方になりきってみると、
いいと思いますよ。そういうシミュレーションやっていく中で、双方の違いが分かっていけば、
少しは分かるかも。そうしたら後は自信ですな。そして鈍感さと鋭敏さの使い分け。
うにから出るアドバイスはこんなものです。すみません。

>302さん
大変ですね。306さんのように同じ境遇の人もいるから、きっと他にもいるんでしょうね。
でも、メンヘル系の常套句として「安易にがんばれといってはいけない」っていうのがあるから、
負けないでがんばって！　とも言えないし。
ぼくのキーワードとして「治療的」という言葉をよく使うんですが、
302さんもこの「治療的」という言葉を、考えてくれればと思います。
親や友人や彼女がおかしくなっていくのに対しても、漠然と助けていくのではなく、
「治療的」というのはどういうことか、愛とか親切とかじゃなくて、「治療的」に助けていく。
そして、その中で自分自身に対しても「治療的」に考える。
自分が危ないな、と思ったら、周囲のことを放り出して、誰か（主に医療機関）に助けてもらう。
がんばるのを止めることはしませんが、がんばりすぎないでくださいね。

>303さん
いやいや、そんなもんですよ。
慰められたからって立ち直れるもんじゃないです。
慰めてくれた人には申し訳ないけど。
そんなことで人間失格になったら、人間未満がわらわら出てきますよ。
うにもその一人になる（w。
304さんやナスホルンさんも仰るとおり、そのことで自己嫌悪に陥る必要はないですよ。
もっと気楽に。

>304さん
レスサンクスです。
凹んでる時にハッパかけられるのはツライですよねえ。
ぼくなら、いいからほっとけ、とか思います。
まあぼくは、干渉されるのを嫌い過ぎか・・・。

>305さん
2chで色々もまれたんですか？
お察しします。

>306さん
レスどうもー。
そうですね。こころもからだも休ませないと、いずれガタがきちゃいます。
みなさまも、壊れないうちに愚痴をここに吐きに来てくださいね。

>307さん
電話受付ですか・・・。
多分ぼくには一生出来ない類の仕事だ・・・。
その電話受付がどういう種類のものかはわかりませんが、
たとえばサポセンなら「いいから説明書を１から読んでそのとおりにしろ！」とか
うにはキレそうです。
307さんには頭が下がります。
どうか、つつがない日々が送れますように・・・。

>308-309
はスルーで。

>310さん(>313-314)
いつでも来てください。
このスレだと、よほどタイミングよくないと、リアルタイムでの応対は
あまりないと思いますが、このスレ独特のマターリな雰囲気は悪くないと思うので。

>317さん
ｻﾝｸｽｺ｡

>322さん
社交的な人って凄いですよねえ。
ぼくもそういう人の神経がまったく理解できません。いや、批判じゃなくて。
ただ、ぼくの場合それを凄いとは思ってもうらやましいとは思わないからなあ。
ｼｮﾎﾞﾝとする必要はないと思いますよ。
社交的であるとか、友達が多いとかで、人間の価値が決まるもんじゃないですから。
でも、とりあえず、二ヶ月近くそのメールに気づかなかったってのは、確かに
鬱にもなりますね。自己嫌悪にも陥りたくなる。
でも、そこで後ろ向きになっても、不健康ですから。
平謝りでいいんじゃないですか。そういうのは時間が経過すればするほど、
悪循環になりますから。謝った322さんは偉い。

>323さん
大変ですね。金を稼ぐことより、自分の性格にあった生活を送ることこそ、
幸せだと思います。経済に還元されないものも大切ですよね。
死ぬことを本気で考えていた毎日、分かります。
ぼくにもそういう時期がありましたから。とはいっても、323さんよりは、全然楽な労働で
そんなことをぼやいていたのだろうけど。まあそれは、鬱の症状ということで。
ま、ほどほどの人生を送っていきましょう。

>324,326さん
>325さんのレスで落ち着かれたようでなによりです。
行動化っていうのは、取り返しつきませんから、衝動的なときは
こういう2chに文章書きなぐって見てはいかがでしょう。
そのことで、落ち着いたり客観性が持てたりすれば、行動化の歯止めになるかもしれません。
もうちょっと髪が伸びたら、ちょっと美容室で整えて、カラーを入れて
カッコいいベリーショートにしてみてはどうですか？
って、フォローにちゃんとなってるかどうか心配ですが。
穏やかな日々を過ごされることを。

>325さん
レスサンクスですー。

>ナスホルンさん
いつも本当にありがとうです。
うには実際のところ、ただの社会不適応者で、超がつくほど怠け者で、
勉強や努力が大嫌いで、経験主義嫌いで、脳内でものごとをすませてしまう空論な人なので、
本当に助かります。これからもよろしくお願いします。
あ、ちなみにメンヘル板の某スレで、気まぐれにぼく名無しで書き込みしたんですけれど、
それにナスホルンさんレスしてくれてました。この場を借りてお礼。
（気まぐれ、って書いたけれど、もちろんウソを書いたわけじゃありません。あの書きこみは
　その時の率直な気分です）


うに自身の愚痴は、後で書くねー。

すぐ来ました（^^;)。

今日、３〜４日ぶりに食べ物口に運びました。
極端なのね、私。
病院行く前にパン１個食べたんだけど、
なんか泣けちゃって…（？）
まあ、今までの蓄え（お腹周りのお肉とか）あるから
食べないくらい影響ないんだろうけど、
さすがに病院までの道のりふらついてました。
家にこもりっきりで、ロクたら動いていないので
お腹も空かないもんだなあ、食べなくても平気なもんだな…と
思ってるうちに食べなくてもあ･･･と。
でも、自分食べたくなくても、ヒトの食事作り、これは結構辛いぞ。
自分では食わん。

>>324さん
自分を罰する方法、ヒト様々です。
私もつい何かあるとやってしまうことありです。
髪の毛も正直やってしまおうかと思ってましたが
思いとどまりました。
どんな傷でも自分でそれを見て後悔して、止めようと言う決心も
私達には大事な過程かなと。
（しないで済めばいいんですけどね）
325さんやうにさんのいうように、伸びてくる髪でアレンジを
楽しみましょ？その頃には気持ちも落ち着いてますよ。

恋敵の子が体調悪くしてしばらく休んでいたのが、
そろそろ復帰してくるらしい。
おめでたい・・・・・・ね。

>333-334 ふふさん
食べませんですか、うらやましいなあ。ってのもおかしいんだけど。
いや、単に面倒くさがりなだけなんですが。食事めんどい。
でも、体に悪いなあとか思って食べるし。まあこれ以上やせても、
本当に病気になるだけなんですけど、ぼくは。
でも実際体に悪いから絶食はしないほうがいいですよ、ふふさん。
そういえば、拒食のとき消化酵素出してもらってたなあ。
エクセラーゼっていう錠剤ですけど。あまり食べないで胃が弱ってると、
消化しきれないからって、ソレもらってました。今でも欲しいなあ。
せめてエネルギーinゼリーくらい飲んでくださいね、しんじゃいますから（泣）。
食は生死に関わってくるので。
あと、>324さんへのレスどうも。

>335さん
皮肉でもおめでたいと言えるのは、素晴らしいですね。
ぼくは恋愛からとおいところに来てしまいましたので、恋愛するパワーを
持つ人はそれだけで尊敬に値します。
恋敵に勝てるといいですなあ。

で、うにの愚痴です。
先にも書いたけどバイトの面接ダメでしたー。
面接官が超カンジ悪くて、最悪の気分です。
確かにうには甘ったれだけど、世の中死に物狂いで生きなければ生きていけないものなのでしょうか？
（いや、別に面接官に、そういうようなことを言われた訳じゃないんですけどね）
別に、努力なしになどとは言いませんが、もっとおだやかに人は生きていけないもんでしょうか。
もちろん好きで死に物狂いになることはありますし、それを否定するつもりはさらさらないんですが。
ぼくは老後生きるために生きているのではない。
て、上は昨日の内に書いたものでこの行からは21日に書いてるんですけれど、
うわぁ、ヒドいなあこの文章。負のオーラが・・・。
とはいえ、まあ今でもあまりいい気分ではないワケで、まあ端的に言えば、
いつ死のうかなー、とか考えたりする気分なワケですが。
いや、先日カレカノの新刊を読み終わりまして、ああ、最終回じゃないけれど、
カレカノも一段落ついたなあ、とか思って、ああ、最終回を読まなければ死ねないと思う
作品も大体なくなったなあ、とか思ったわけです。
いえもちろん読みつづけたい作品は沢山あるんですけれど。たとえば「ヒカルの碁」なんて、
あれは批評的にも素晴らしい作品だと思うし。アレは大塚英志が言っているマンガにおける
「死」の問題を大塚本人が原作をしている「サイコ」より、
優れたかたちで乗り越えていると思うんですよ、とか言ってみたり。
まだ聴いてない音楽も沢山あるしなあ。
スーパーファーリアニマルズもまだ聴いてないし、オウテカのコンフィールドもまだ聞いてないし。
レディオヘッドのクリープもフェイクプラスティックトゥリーも聞いてないよ。
まあいいけど。
ああ！忘れてた！あの作品四年分は死ぬ前に見なきゃなあ（それがなにかは言うまい）。
まあ、そんなところで、毎度の独り言も終わらせときますか。
じゃあね。ぱっふぉーん。

今日はお天気がいいんで、なんかやる気が、沸いてきます。
私、お天気に気分がとっても左右されちゃうんです。
お仕事のときに、冷たい雨なんか、降ってると最悪。
だから、あったかいときにあれこれやって、寒いときは冬眠状態。
いつも元気なわんこがうらやましい！
でも、わんこにもメンヘルってあるんですよね？
うにさん、ナスホルンさん、ふふさん、カキコしてるみなさん、
ここに来ると、あ〜〜皆つらいんだっておもえて
つらい気持ちがやわらくかんじします。
きょうは、おてんきに味方されて、お買い物にいってきます。
なんか、美味しいものたべたいな。

あっ！
わたしが、カキコしてる間にうにさんのれすが・・・
うにさんから、「死」の文字がわいてくるなんて切ないです。
特に自分のノー天気なれす見てると・・・
他人とのコンタクトで、どよ〜んと落ち込むことって多いです。
自分は自分って割り切れたらどんなに楽か。
きもちに折り合いつけて、ゆっくり生きて

>338-339さん
ああ！ごめんなさい！
せっかくのお天気に水を差したようで。
いえ、うににとっては生も死もお気楽なものなんですよ。
大してぼくの云う「死」に重みはないです。
軽々しく使うな、って言われたら、ごめんなさいだけど。
でも、ぼくには死の問題はいつだって身近にあるものだったりします。
そうじゃなかったら精神的に辛い時期にクスリを飲むのを制限してまで、
眠剤やらなにやらを貯めたりはしなかったでしょう。
でも、生きることだって出来ます。もちろん。
友人に、なんで君はものごとを諦めている割にヘラヘラしていられるのかなんて
言われたりしますし。
ああ、でもまあ、発言している以上、言葉の影響力を認めない訳にはいかないか・・・。
ぼく、自分の言葉を軽視しているので、あまり人に影響を与えるって考えてないんですよ。
だから、いけないんだよなあ。ごめんなさいね。
札幌も天気いいです。ぼくも出かけようかな。本屋行ったり、ミスドで本読んだり。
その前にお昼食べなくちゃ。

愚痴らせてもらいマ・・
15歳無職ヒキーコ家業手伝いの姪がいるんだけど、その子　物凄く憎たらしいんです。
私と彼女の義兄と仲が悪いせいか、その子まで、電話したら話の途中で切るし、
家に言っても親がいると絶対まともに話さないし、オドオドしててトロい。
で、今日。
親が留守の時に電話をかけると、”親に叔母とは話すなと言われているから、
もう構わないでくれ”って言いやがった！ムカついて
”16歳でアメリカの大学へ入学するコもいるんだよ。アンタ15歳でしょ？
いつも親の顔色ばかり見てたんじゃこれから生きていけないよ”っていってやったら
一方的に電話を切りやがった・・・
あ〜あ　なんかムシャクシャするよ・・あんな奴が大人になると思うとゾっとする。

341さん、姪っ子さんだとこれからも関わる機会多いから、そのままだと困るよねえ。
複雑な年頃でもあるし、あなたがビシッと言ってあげたこととか世の中に触れて、これから変わっていくかも。

母と電話で話していた時に、祖母がくれた買い物券で買ったものを
途中で何処かに忘れてきて、無駄にしちゃってすごく悲しい、とかいう
話をしたら、
「あんたはお父さんがお金出してくれてる自動車学校を一回満足に
通えないで今２回目の卒業もまだできてないのに、お父さんがそっち
にかけてくれたお金を無駄にすることは悲しくないの？あんたは
おばあちゃんの方が好きかもしれないけどさ、お父さんの方が金額的
にも大きいし、期待もしてるんだよ」とか言われて、なんか嫌な気分。
特に「おばあちゃんの方が好きかもしれないけどさ」のくだりが。
共働きで両親が昼間家にいなくて、祖母に育てられたから、多少は
おばあちゃん子なところがあってもおかしくないじゃん。
私は「私より妹の方が大事なんでしょ」とか「私のこと好きじゃない
でしょ」とか「私、あんたらのこと大嫌い」とか、たとえ思ったとしても
相手を傷つけると思って、２２年間決して口にしなかったのに。

>>338さん
わんこにもあるでしょうね、メンヘル。
ストレスでご飯食べなかったり、吠えたり噛んだりと。
うちの２匹は毎日またーり寝て過ごしてるので
私のよきアニマルセラピストになってます。

ほんといいお天気。
夕べ寝ることにリタイアしちゃって、午前中はボーっとしてました。
あんまりお天気よくて、ちょびっと外出て
コンビに行って来ました。おかげでお昼ご飯少し食べた。
食べたら「あぁ、なんだ…」って、食べない事が単につっぱてるだけのような
気がしちゃったよ。
何度か繰り返すかもしれないけど、今日の事覚えとこ。

＞うにさん
やりたいこと、たくさんあるねぇ。
一通りはやっておかなきゃ。
バイトはまた次があるさ！

>>322 メールを送った数＝友人数とは限らないのではないでしょうか？仕事
上の付き合いや親戚関係、ただのメル友ということも考えられますし、既に死
んでいるアドレスもあるかもしれません。　年賀状の内容が形式的なものと化し
ているのならその可能性も高いです。
　人間関係は数より質を優先したほうがいいと思われるので、そんなに数にこ
だわるのはやめましょう。人と比べてどうこうするものでも無いですし。

>>323　323ﾀｿの同期が言った事は恐らくよくある冗談でしょう。
そんなに神経質にとらないで適当に流しちゃってください。
　金ある時は暇が無し、暇ある時は金が無し。と、普通に生活を
送る上ではこの反比例の関係から逃れる事は難しいですね。
自らほどよく生きられる自分なりの黄金率を暇な時にでも見つ
けてくださいね。

>>324　324ﾀｿは女性のようですが坊主にするなんて、よほど思い詰めて
いたのでしょう。髪は時間がたてば再び伸びて来ますし、犯した失敗もいずれ
挽回するチャンスはありますから、生真面目さに囚われすぎないように日常
を送ってくださいね。鏡を覗くたびに自分を責めてはいけませんよ。
　個人的な意見を言わせて貰いますと、女性の坊主もそれはそれで魅力的で
あると思います。

>>335　恋敵が休んでいる間にイニシアチブは取れたでしょうか？
再びドロドロした毎日になるかもしれませんが、チャンスと運と恋人
に見放されていなければ後は出たとこ勝負です。
　決して冷静さを失わずうまく切り抜けてくださいね。　

>>338　犬や猫にもメンヘルは確かに存在しますよ。言葉を話さないため
なかなか気づかないでしょうが。生物には大抵（脳のない生物などにも）
ストレスや不快を感じたら何らかの反応を起こしますからそれも宿命みた
いなものだと思います。
　酷い気分の時は時折人生を降りたくなるときもありますけど、マターリと
病気と付き合っていきましょう。
　何にせよ今日は気分が浮上して良かったですね。
　
　

>>341　まあまあ、この姪が341ﾀｿの娘で無かっただけで良しとしましょう。
１０代は色々と不安定な時期でもありますし案外怠けているように見えて
も実際は本人は焦っていることも多いのですが、、、
　生活態度云々に関しては親に散々言われているはずですので、いちいち
説教しても余計な反発を招くだけだと思います。このままだとヤヴァイ事は
本人も分かっているでしょうし。どうしても用件のある場合は事務的な対応
だけで済ませて余計な苦労を背負う必要は無いはずです。
　こういったケースの場合過干渉せずに冷静な大人でいましょうよ。ただ、
その場合でもＳＯＳサインは見逃さないようにしてくださいね。

>>343　実の親だからこそズケズケと言われたくない事ありますよね。
お互いのエゴとエゴのぶつけ合っても理解してもらえずに虚しいだけ
だと思いますが、それは343ﾀｿと親との関係が少しづつ変わっていっ
た結果だと思いますよ。
　343ﾀｿのご両親にとっては343ﾀｿはまだまだ手のかかる子供だと思
ってそういうことを口にするだろうと思われますが、２２歳にもなれば自
分の判断のできる大人ですからそういう態度に反感を覚えるでしょうね。
親も、子供の全てを理解できるように便利に作られていないのですか
ら・・・
　

＞うにﾀｿ　苦手な事や嫌いな事は無理に伸ばす必要は無いです。
ごまかしが効く程度あれば十分であると思います。そういうものをを
無理に伸ばしてもそれが得意な香具師、好きな香具師にはかない
ませんから。好きな事、できることを伸ばしてメシ食ってください。
　ナスホルンのレスは気まぐれなんで、あまり当てにしないで下さい（藁

>>353ナスホルン様、
とても安心しました。ありがとうございます。
私はひどい不器用。字が下手。でも事務職。
ちょっと後ろめたいです。
けど常に正確、丁寧、出来るだけ早くを心がけて毎日やってます。

横合いから失礼しました。

某スレの粘着がうざいよ。
あのスレッドで何か嫌な目にあったのかもしれないけど、
スレッドを潰す為の執拗な書き込みに恐怖すら感じる。
なんであそこまでやれるんだろう。

平均くらい高校に入って、部活を始めるも一年足らずで辞めて
何となくバイトをやり３年生になった。将来の夢がないので
とりあえず大学に行こうと思ったが、行きたい学部がないので勉強
に全く実が入らず冬休みになった。この頃やっと政治が勉強したいと
思い少しずつ勉強を始めるものの、高校三年間全く勉強してなかったので
当然第一志望は撃沈。何とか、２ちゃんねる的にはクズと呼ばれる大東帝国レベルには引っかかったかものの
全くと言っていいほど達成感がない。多分浪人は無理だろうから、受かった
大学に行くんだろう。

俺は昔からいつもそうだ。小学校の頃やってた野球は成長期で友達がどんどん
大きくなっていくのを見て体の小さい自分に限界を感じて辞めた。
中学のテニスは後から入った友達がどんどん上手くなって、自分が抜かれ
そうになったから抜かれる前に辞めた。高校受験はたいして勉強しなくて
いい程度の高校に行った。今まで生きてきて物事に対して本気で取り組んだ事がない。
いつも妥協してばっかり。俺の人生このままでいいのか？このまま何となく生活して
何となく年取って死んでくのかな〜

皆が無神経に見える…でも自分も無意識に誰かを傷つけてるのかも…そう思うと、不安でたまらない。

初めまして。愚痴らせてほしいです。
独り言系のスレ、ありますよね。あれがどうしても自分に言われてるように
思われるものが時々あって鬱です。被害妄想なのかもしれないんですけど…
ついレスをつけてしまってそれを嫌がる人って居るんですよね。
せっかくレスつけたのになんてね傲慢なおもいがちらっと
よぎって、自己嫌悪になります。
確かに、レスつけても、スルーされるばかりです。
「自分中心に回ってないんだよ。」
と自分自身に言い聞かせてなるべく落ち込まないようにはしてます。
親切心をありがた迷惑って思われることってあるんですね。
いつも、励ましてもらうことが多いので余裕のあるときは
一生懸命レスしてたんだけど、嫌がられることがあるみたい。
たいした人間でないのでたいしたことが言えないんですよね。
それでかな、あんたには言われたくない、みたいにおもわれるのかも。
つい長文になってしまうのも良くないんだろうな。
まだ励ます側にはならないほうがいいのかも。と思っています。

>>358
励ます方が断然気持ちイイんです。
だからドンドン励ます側になって下さい。

>>237です。いやあ先日はどうも、イライラしてどうしようもありませんでしたよ。
あのＤＱＮが無理矢理練習つき合わせた上にまた修理押し付けてきましてね、当然「はぁ」「…はい」程度に聞き流してやりました。
もちろん直しません。おとといは奴が来たのにわざと練習しませんでした。そろそろ気づいてくれるかな？でもウマシカだしな。
しかも「俺バイトやめる」とか言い出すんですよ。しかも練習したいからですって！　ダイエットのためとか部のためとかそのカンチガイしたオナニスティックな考えがとても迷惑。
あーもうウザイ！！！
来週は実家に帰ります。あのデヴを見なくてすむのだからうれしいです。もうおれ決めました。頼まれても絶対仕事やりません。ほえる犬は一度味をしめるとつけあがりますからね。
　何言ってるのかまとまりませんが、いい子ぶるのはやめたって事を報告いたします。

接客業に疲れて鬱になり、病院に半年ほど通ってますが
最近、医者(女)に工場で働けと何度も言われます。
あげく、同じ事を親にも報告された。
しかも、もう少し知能が低ければ、そ　う　い　う　所
でも紹介できるんだけど…。とか言いだしやがった。
そういう所ってなんだｺﾞﾙｧ！！！！
親には、普通に産んだのに何でこんな事に…。とか
言われて。ほんともう！！！！！
気が狂いそう！！！！

もういっそのこと何もしないでいいところにいきたい。
疲れたよ。最近寝てばかりで外出るのも怖いし、自分が醜くて仕方ないし、
いらいらした時には破壊衝動を止められないし、実家の妹は鬱なんて甘え
じゃんとか自称鬱うざーとかいう話振ってきて居心地悪いし（妹は私が今も
通院してること多分知らない）、自動車学校にせっかくお金払ったのに通えず
（もう２回も入学金払って通い直してるのに）両親に「今度免許取れなかったら
大変なことになるからね！」って言われてるのに、今回も駄目ぽいし、もう嫌。
自分を消したいよ。なんでこんな駄目な人間になっちゃったんだろう。

>>354　世の中学習意欲皆無の学生、自己管理のできない大人、
部下をまともに管理できない管理職、サービスの悪い接客業等メ
ンヘルでなくとも変り種の人種はゴマンといるから安心汁。
　でも、ちゃんとこなす気持ちは大事だと思いますよ。354さんもう
まくこなしていってくださいね。

>>355　何となくどのスレわかりますが・・・・・
　そのような場合２ｃｈブラウザでその粘着の使う言葉ををNG用語指定
してはどうでしょうか？
　残念ながら根本的な解決法は残念ながら本人が改心するか、飽
きるまで待つしかないでしょう。どうしても目が行ってしまうのは分か
りますが、こればかりは人の集まるところの宿命なので仕方が無い
ですね。

>>356　それはそれでいいんでないですか？惰性で生きるのもひとつの手
ですよ。あまり（･∀･）ｲｲ評価はされない生き方ですが、己の道を切り開く
ことに苦痛を感じる人や、衝突や対立マンセーな生き方が嫌いなら、その
ように生きてみてもメシがちゃんと食えればそれほど問題は無いはずです
よ。
　

>>357　人が無神経に見えるのは仕方の無い事だと思いますよ。
大抵の人は自分のことで必死ですから、あまり親しくない人との
付き合いにそんなに気を使わないはずです。（親しい人と比べたら）
　相手にそうされた場合も自分でしてしまった場合も、気軽にスル
ーできるくらいの大人になりしょう。そのさいのフォローも忘れなけ
れば、大抵何とかなりますから。人のことも自分のことも許せるよ
うになれるといいですね。

>>358　レスつけられて嫌がる人はいるとは思いますが・・・358ﾀｿは
その人の意思を直接確認しましたか？付けたレスの後に更にもうレ
スしないでという内容のレスが付けられていましたか？
　それにレスへの反応が返ってくる事は案外時間がかかりますので
スルーされたと思ってもそれほど気にしないで下さい。よしんば返っ
てこなくともそれはそれで問題無いと思います。リアルでうまくやって
いるはずです。
　感情の昂っているている人にレスすると時にとんでも無い暴言を頂戴
する事もありますが、それもそれ、本当にレスがいらなければわざわざ
BBSなんかにカキコしませんし、そもそも２ｃｈにも来る必要も無いでしょう？
それに人はそれぞれ個性がありますからね。こればかりはどうしようも
無いですね。　
　でも、人を思いやる気持ちは大切ですからね。今までどおりでいいは
ずですよ。日々文章の腕を磨いて生きていきましょうよ(*ﾟーﾟ）ﾉ

>>360　決心しましたか。。。DQNはDQNですからそう簡単に改心
するかと思いませんが、（非暴力）不服従の態度を貫いてそんな香
具師とはオサラヴァしてください。
　ではでは

>>361　誰しもプライドがありますからね。そんなこと言われちゃ
癇の虫が収まりません罠。どうやら、文察するにご両親と別居
されているところがせめてもの救いでしょう。
　欝が完治するまではしばらくかかると思いますが、うまい病気
の付き合い方を見つけて、自分で仕事を探してください。
　大丈夫、うまくいきますよ361ﾀｿは普通の人ですから。
月並みなレスで・・・ｽﾏｿ

>>362　欝なときはどうしようもないです。本当にね。鬱陶しい発言
を気にするなと言いたいところですが、そんな余裕もありませんよ
ね。
　車校ですか・・・僕も先日仮免期限が切れそうだと、電話がかか
ってきたのでようやく再び行く決心をしました。お互いうまくいくとい
いですね。免許なんか取れなくとも死ぬものでも無いので、あまり
そのことで罪悪感を覚える必要は無いと思いますよ。数十万の出費
はかなり痛いですけど、心の平穏は金に変えられないですから。
　駄目という結論を出すのはのはまだ早いですよ。それにまだ全て
の人生の結論が出たわけでもないので焦らずに治療してくださいね。